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《杂乱而无章》


篇前话

是的，【杂乱而无章】取自韩愈《送孟东野序》：“其为言也，杂乱而无章。”

如题，我写东西不是很有章法，想到哪里写到哪里，时间线是有的但不保证时间轴走顺位。因为这个文本身就是打算写我自己的一些经历一些感慨，掺杂着回忆或感悟，会有对过去的总结也会有对未来的憧憬，甚至会根据需要搬一些自己原来写的文字过来，也可能会有生活小百科，书评，影片推荐或者美食杂记神马的。实在是不好定位文体，我才取了这个名字。

活到二十多岁我一直都是懵懵懂懂，没有什么追求也没有什么明确的目标，大学毕业之后更是茫然到极点，并且痛恨着无用的自己，但是在我最迷茫低落的时候，看到书架上自己那么多年来写的乱七八糟的各种东西，突然就想写这个东西了，因为我突然发现我原来喜欢写作啊！那么我是不是可以把它当做我的一个目标？给目前混乱茫然的自己一个可以追求的实质，也可以让我的文字见证我的存在和成长？在文字里或许能再次找回属于我自己的梦想和意义？

在别人看来乐观开朗又懂事的我，其实藏匿了很多秘密在那些文字里，我其实是一个外向的孤独患者吧！看似有很多朋友但实际交心的不过尔尔，我这一辈大多都是独生子女又生在小县城，父母都是有正规工作的人就和身边的有些人比较脱节，夹杂一种混沌的关系网里，个中滋味真是难以言说。无论是别人对我的不适应还是我对别人的不适应，都导致了代沟，且况代沟这种东西本来就存在在人与人之间，没有谁能完全了解另外一个谁，每个人都是独立的个体，有自己的认知体系和价值体系，不可能完全放低自己的姿态去迎合别人，换位思考也是有极限的，自己的人格不可能完全模拟另外一个人的人格，但又渴求建立联系就必然会产生代沟。

所以对不同的事不同的人就会有不同的看法，有的人会尝试说服别人，有的人自以为是的坚持观点，也有人沉默是很正常的反应，而在这种过程中有共性的人成为了朋友，没有共性的人鹤立鸡群，还有一种人在中间的模糊地带两不干扰，或假意迎合觉得对自己有利的一方。

活在这样的空间下我真的觉得自己格格不入，因为我不是任何一种，我找不到和我有共性的人也不会试图说服谁，更不会伪装去迎合。只是木讷的凭着自己觉得对的做，不对的不做，想不通的就问老师或者看书找答案，但是那时候小，懂屁！看了也是浑浑噩噩……

好在那时候让我邂逅了文字，那时候我才小学四年级，写的是我养的螃蟹生了宝宝之后死了，因为小螃蟹是吃空了妈妈的身体才被生下来的，感慨了母爱的伟大和生命的重量。其实我自己根本没有想这么，就是看到什么些什么然后感慨了一下，就被表扬了，小孩子嘛~都喜欢被表扬，然后就开始特别喜欢写东西了。而很多不足为外人道的事就都有了寄托和存放，文字里的我真实而洒脱，也会叛逆而张扬，不能外露的坏情绪都被我用文字禁锢在纸张上，宣泄了那些时候的负能量而没有向着他人扩张，所以他们才会一直觉得我乖巧懂事。

文字驯养了那个倔强懦弱的我，让我的另一半灵魂有了归路有了家，所以我至今都没有行差踏错。所以我感恩着，宣泄着，继续用文字抚平那些看不见的裂痕，唯独这个不是三分钟热度，所以写东西的习惯一直从小学持续到现在，有时候是日记有时候是小小一段心情，有时候是只言片语的文字。

只是写写写，写我的心情我的感慨，记录我的生活，我的见闻。偶尔也会写一写小说，却是这些东西让我看到了自己的过去，有失落有开心，有失败有成长。突然发现于我而言这些东西多么的珍贵，看着泛黄的纸上自己的字体的变迁和心性的成长，我就豁然开朗了。那就让我继续写下去吧！

于是就这样愉快的决定了，说不定写东西也可以成为职业不是吗？因为我喜欢，而且写了很久已经成为了习惯，就算不能成为职业也是我心灵的港湾，所以有何不可？这样想了就该这么去做，所以我就开篇了。就是这么直白~

ps：虽然这个文没什么章法，跟着我的思维很跳脱，但是会有时间备注哒~因为我从小就习惯性的备注日期，所以时间线是可查的，内容我就……还是那句话，想到哪写到哪了，写东西就应该这样开开心心的写，当然也希望看到的人看的爽~~~可是会有人看吗？摸头尴尬笑~~~~

——2016年4月8日星期五14点58分

第一章：说说毕业后的各种杂七杂八【上】

大学毕业了，这一次的毕业是最特殊的毕业。之所以说特殊是因为它对于大部分人来说是学生时代的终结，之后就要步入社会寻找存在的价值，不再有学校这个庇护所也不再能厚着脸皮享受家人的经济支持，一切都脱离了之前二十多年里习惯的既定生活方式，

在毕业之前从来没有认真想过何去何从，所以当真的面对这次毕业被杀的措手不及也是活该。因为习惯了从懂事开始就是毕业升学然后再毕业升学的固有模式，每次最多就是听听家人老师建议的学校，然后努力考上那所学校就好，也不会过多的去考虑其他。

已经习惯了这样的前进方式，只是督促自己每天按时上课认真听讲，不辜负家人老师的期待，成绩不是最好但也是对得起自己的那种程度。所以当这个既定模式一被打破，没有了需要努力考上的学校，而家人老师也不会再给出太多参考意见的时候，我突然就慌乱了。

已经习惯那个套路的我，不知道自己该干什么想干什么，该何去何从。但唯一庆幸的是我知道这次对我而言很重要。要考虑清楚再行动，因为这个决定关乎着未来不能轻率。

而那一刻的我真的从灵魂深处受到了暴击，不知道自己该何去何从真的混乱到只能说是不知道了。只能在茫然若失的当儿找借口说读了那么多年书，想好好休息一段时间就这样窝在了家里。其实我是彻底的混乱了，需要整理一下思路。我害怕着看不到的未来，怀念着刚刚结束的学生时代，陷入了迷局甚至有点讨厌见到人，因为看似宽容的家人一直在催促，邻居也总是看似关心的询问我的打算，其实背地里说我无所事事混日子。

而事实就是这样让我无法反驳，所以越发矛盾憋屈苦不堪言，细细想来我虽然不是品学兼优的模范生但是也是别人眼里的好孩子，不是学习的料却也按照家人的意思勉强混上了个三本。却在这个人生的重要转角卡壳了，不是我不愿意而是真的举步维艰，从来没有发现哪个时刻的哪个决定需要考虑的那么多，家人都在逼着我规划自己未来的人生道路，却给不出什么实际的指示。是的，指示！幡然醒悟多年来我已经习惯了他们给我指示，然后我去努力达成的套路。

现在却被他们突然撒手，才意识到我早就不会自己筹划未来了，仿佛一只提线玩偶看似自由活动其实被无形的线操控着手脚，原来我已经不知不觉变成了自己厌恶的那种样子，虽然我曾经抗争过家人的规划，最后还是顾虑家人的感受而选择遵从家人的意思，走向了他们规划的路线，而那些曾经与家人有过的激烈抗争，现在看来是多么可笑啊！然后就会忍不住去想，如果那时候坚持到了最后会是什么样子，结果是没有这个如果，因为我已经逆来顺受到自己都无语的地步，虚空中高傲的我看着这个迷惑的我唏嘘不已不敢置信又有什么意义？

所以我只能再次求助家人，至少可以先破除一下此时的僵局也是好的啊！这样想着的我就认真的坐下来找家人谈了谈，当我问他们何为好工作时，他们说女孩子稳定一点考公务员吧！我也就勉勉强强接受了这个提议，然后当我真的开始接触，我才发现家人给我规划的线路，却也只是考虑了半截这样潦草，只是随大流的觉得我要读到大学才能有考公务员的资格orz……

原来当时死活要我上那贵的要死的三本，只是为了这个敲门砖的资格……但是，其实并不是只有本科才可以考啊~~我的亲爹！你都没有搞清楚就让我负罪感满满压力大过天的读了这个大学【主要是因为学费和生活费真的太…】突然觉得惊雷从天降，自己被什么摆了一道的感觉，无力吐槽心碎成二维码……

虽然他们的初衷很好，却不知道提醒我大三就要开始复习，考公的压力何其大，除了复习到位甚至连报岗位都是一门学问。也没有考虑过我的专业适不适合报考条件，只是模糊知道本科才可以报考，没有应届生这个优势又加上专业不对口的问题，为我好的初衷导致了现在这样想考不好报，只能报不限条件的岗位的尴尬局面。我却无法怪他们，因为他们那个时代并没有经历过这些，所以他们虽然有一个对我好的大的既定方向，却没有明细我是能理解的。他们工作忙又要照顾家里，已就很累了，虽对他们没有最初就让我了解到这层，导致我没有及时关注公考这方面的事情让局面变得更加尴尬心有怨怼，却也是十分感激一直在为我打算的他们了。

而在这方面学校也有不可逃避的问题存在，我不知道别的学校怎么样，但是我觉得我们学校对于大学生就业工作科普不到位，才会导致这一层面的脱节，我清晰的记得职业规划也只是大四上学期的时候开过三节公开大课，上百来个人挤在大阶梯教室不是不想好好听，是根本没有主题和重点的照本宣科，谁tm理解得了，老师讲得完全就是天上飘，所以我也不记得到底有没讲过这些。一切的一切都是出了社会才知道的，原来现实就是如此骨干的让人颓废。

可转念一想吧1来其实怪天怪地不如怪自己，这些都是外在的因素。虽然有一定的坑逼功效，但是我自己没有早些意识到这些问题的重要性，大错在我。

突然就有些羡慕身边那些早有打算且有条不仅的同学，因为他们都是在上大学之前就已经考虑好以后，读了自己想从事的职业的相关专业，一直为此而努力奋斗并不只满足于不缺课不挂科，所以他们不慌不忙不骄不躁向着自己的理想出发。但是那真的也只是少数而已，大多数都是和我一样，毕业既是失业。

和家人一起把这些捋顺后，觉得考公是没戏了~家人也觉得这方面没有多去打听打听就一头扎进去对我很抱歉，因为他们知道我大学读的很有压力，而且因为某些原因我也越来越不快乐。其实他们抱歉什么啊？供我读书那么久对我已经仁至义尽了。现下主要还是我自己迷着才会浑浑噩噩，相信很多才毕业的朋友都和一样，要耗上一整子才会有所好转吧。

家里蹲不是长法的我就那么慌不择路的走向各种招聘会，拿着个人简历在人头攒动的人才市场像个幽魂一般，从这个窗口走到那个窗口，看着五花八门的企业以及职位继续天人交战然后继续大脑一片空白，既空洞又害怕的无措碾压着让人窒息，甚至开始害怕那样的场合，但是又不得不一次次的去寻找着什么，一次次的面试着自己或感兴趣或不感兴趣的岗位，一次次的否定厌恶着自己。但是知道不能停下脚步，因为停下就永远也找不到突破口了。

所以挣扎着好不容易找到了专业相关的一家传媒公司，去看了工作环境还蛮不错的，工作待遇以及工作时间都还算满意，然后满心欢喜的以为转机来了的我，就是个傻丨逼。

第一章：说说毕业后的各种杂七杂八【下】

在我家那样的小县城我的专圌业是很难找到工作的，所以我是在市里找的工作。因此就需要租房了，也算命好在和老板协商好的时间内找到了房子，这里就不细说找房子有多苦逼了，我只想说中介就是来骗钱的，至少我找的那家就是敷衍了事，交了一百块之后给了我两个房源之后就再也联圌系不上了，也可能是我人品差吧~

最后的房子还是自己一处处跑才看到的合适房源，简直跑断腿受够房主的大小声……真的是好不容易才找到个合适的，因为家人不放心我住民居所以找了一个老式小区，就算是老式小区的旧房子房租也不便宜，最少比民居贵了两倍，并且房租要一次交一年才给优惠，所以房租就是家人给付的。

就算心里尴尬我也不敢硬气的说自己搞定，这就是初出社圌会的现实，一穷二白只能自己去慢慢适应改变。穷到什么地步呢？房租要家人给交就算了，水电也是家人给交上的，第一个月的工圌资只是刚刚好够吃饭和拉网线，以及租房的一些破损维修，这里就暴圌露圌出了自己的白目。

我居然没有好好查看租房的设备……所以修了两个开光，两个插电座，还不得不给浴圌室淋浴加了增压泵，疏通了一次下水道，也不是一笔小钱啊……因为发现这些问题都是在签约付圌款后，费劲唇圌舌和房东沟通之后房东出了一半费用我出一半，这种哑巴亏只能自己吃下去了！

心塞到太平洋的我渐渐才知道这些都只是开头罢了……一个人住面对的事情多到爆圌炸，吃饭问题还好可以外面解决，因为我买菜真的容易被糊弄，不买贵了就是买的不好……洗衣服那些倒是初中就会的技能。但是像什么换灯泡修水管这种请工圌人浪费钱，自己貌似又搞不定的事情真的是……还好虽然要命也没难倒我这个女汉纸，就这样被圌迫点开了新技能让人哭笑不得。

像这样哭笑不得的事情还时有发生，比如交电费需要电号，交水费需要水卡，水费还要扣除生活废水处理费剩下的才是纯水费，水卡要拿回住宅楼下的读卡器打卡才算真的冲水成功。以上真的是我生平第一次知道一点都不带夸张的。不知道这些时闹出的笑话我也是心有戚戚然，缴电费处的工作人员和我大眼瞪小眼的样子想一次就尴尬一次！出了学校和家门真的感觉每天都是尴尬癌晚期没救了，心脏备受摧圌残没有罢圌工也是庆幸至极。

现在想想学校的小日子过得那是多么的安逸自啊！是有多不识好歹才会觉得痛苦万分？那时候觉得有些同学阴险狡诈在现在看来什么也不算，因为那时候的各种关系真的纯粹到天真，情绪来得快也去的快，没有什么隔夜仇，也不会有人真的想弄死你。

但是到了社圌会上就不是那么回事了，看似亲切热情的同事未必就真的是那样，人家指不定心里多不待见你，恨不得你马上消失在天际，使坏都在看不见的地方让你防不胜防，而且人家是前辈比你得老板的欢心，什么是人微言轻也是领教了，不是有理就能走遍天下，新人还是秉持少说话多做事，打扫卫生要干净，端茶送水要勤快，察言观色要手到擒的原则，绝对不能抢了前辈的风头，才不会被前辈拉入黑圌名圌单，同事关系真的是一言难尽，简直就是一门学问，新人夹缝生存技能我看我是有得学。

当然也有一种叫做有背景的人是不用遵从以上原则，有背景的同辈进入公圌司工圌资就比你高，干的活还比你少升职那叫一个快，前辈们也是恬着脸去各种谄媚我简直都没眼看了，又不得不戴上和蔼的面具被这样的同辈美其名曰请帮忙的瞎使唤，心里的憋屈啊！所以不是你工作能力出色就万事大吉，且况我还就是个一般货色罢了。继续老老实实的干事就是了，学不会那些道道就好好巩固下专圌业也是好的，抱着这样的心态我还是平和下来了，连我自己都觉得不可思议，只能感叹一句这就是我被生活操练出来的新状态吧！

随着时间的推移，渐渐发现我还是太傻太天真了，当时进入公圌司谈好的东西越来越遥遥无期，说好的试用期三个月之后转正迟迟没有到来。工圌资也就是一直是实习期的工圌资，做的事情却是越来越多，并且经常熬夜加班连带出差也没有加班费和出差费，这些都还好，还在我的承受范围之内，我相信慢慢来都会好的。

但是让我郁闷的事情发生了，先是老板的否认，老板的言下之意就是我连领圌取实习期工圌资的资格都没有，还说我不思进取没有提升自己的剪辑技巧……

我很想反驳，不是我不想，是我没有那个美国时间好吗！每次我一有点时间，就要让我刻碟装封面导素材抄录同期声，甚至有些时候搞到晚上十点多……要么就一直让我跟着摄影去出差，各种杂七杂八的事情就都飞到我身上了，看着没做什么，但是都被这些杂事把我的时间挤走了……工作时间都被塞得满满当当我还能怎样？但是我不想被说找借口，所以什么也没有说，只是默默准备入一台电脑到自己的出租屋，因为我的笔记本电脑根本没法运行剪辑软件，但是我想进步成长并且愿意为此付出代价，大不了晚上少睡一会把自己的休息时间用来练习好了。

但是计划比不上变化，最让我崩溃的事情发生了。那天是第一次和老板去出差，之前都是一直和其他摄影一起，因为摄影对我的编导能力的肯定，老板就把我带去了。老板对我也还算满意，但是文案出现了问题老板就开始暴躁了，明明是别人的错他却把火撒在我的头上，文稿出了问题让我修我也修了，我是第一次弄专题片的文稿不懂的很多，他没有义务教我但是为什么要冲我撒气？而且语言攻击已经到了我无法接受的范围，最让我无法接受的是在他给文案打电圌话的时候态度就如此转变？错是别人的挨骂的是我……

那一刻我真的傻眼了，压着郁闷着情绪改完稿子回到自己的房间的瞬间我就放声大哭了，我都不知道自己怎么做到没有回一句嘴的熬回房间，关上房门的那一刻所有负圌面情绪吞噬了我，甚至冲动的想立马跑去车站自己搭车回去，如果不是因为太晚我肯定会那么做的。之前的壮志雄心也被这些乱七八糟的事磨走了大半，我突然对各种产生了质疑，我为什么要受这种气？

这个工作只是因为合适才来的，只是因为专圌业对口这一点被迷茫的我选择，说实话我并没有多喜欢，一如我的专圌业不是因为喜欢我才去读，而是因为本科刚好我就只有考上了这个罢了。一切都只是刚好的将就而不是发自内心的需要，貌似进入了一个奇葩的死循环迷惑的却是自己。

一整夜根本没有睡着，乱七八糟的想了很多依旧没有头绪，唯一就是确定自己不再愿意在这个公圌司耗费时间了，可能因为已经有所打算所以我平静了很多，没有冲动的一走了之，认认真真的和老板完成了这一天的拍摄行程，意外的在回程的车上听到老板说我真不错，没有把情绪带到工作中，并为他昨天的失控他表示抱歉。我也是不知道该用什么表情面对了，把人说的一无是处之后给颗糖？对不起我娇生惯养吃不下去。而且我是积怨已久的想开，这个事只是一个导火索罢了。

我承认我吃不了这份苦，回到市里我就和老板提出了辞职并且交接了工作，这次违背家人意愿的尝试，最终以我落荒而逃收场。

虽然各种不合适，家人却依旧希望我老老实实在家复习考公。这次的倔强让我颜面尽失，已经没有那种自己飞翔的能力却还要瞎折腾，被家人说教的时候已经无法再反驳什么，因为这次工作不但没有赚到钱，还要家人经济帮补才能过生活，我还能说什么？听着他们数落我不知天高地厚，听着他们数落我自以为是，除了觉得难过还是大脑一片空白……

所以，我何必再浪费钱。是的，这次打工经历除了碰了一鼻子灰，感受了社圌会的现实，我觉得就是浪费钱罢了……没有如书里所说积累到什么社圌会经验，也没有发现什么人生目标，更没有树立自信找回自我，只是更加迷惑罢了。

所以这次，我就老老实实听家人的话吧！我也不确定选择考公是不是就是对的选择，可是总要尝试才能知道对错，总要不停往前走才能找到对的方向不是吗？打工这个行不通那就考公看看，说不定就适合了也不一定不是吗？我依旧这样疑惑着往前走去，也只能这样走下去不是吗？开头没有开好那就只能补救，如果连抢救都放弃那就真的没救了。

我大概就是抱着这样的想法让自己不断跳出迷局，不知道这个选择会不会是下一个迷局，但是已经没有别的办法了不是吗？

大学毕业后遇到的各种杂七杂八的事何止这些，这些只是让我备受冲击的事圌件里的冰山一角，之所以提起是因为比较刻骨吧~让我害怕又难忘，让我回忆起来都会莫名其妙感伤。我不知道是不是所有大学毕业生都和我一样，但是我真的出校门就跪下了。

希望那些还在学校的朋友且行且珍惜吧！早点为日后打算不要和我一样被杀的措手不及兵荒马乱。希望你们能从容淡定的享受人生感受生活，我还是愿意相信生活如诗，只是你要努力。

这一章注定要乱的，因为我现在都是迷的，没法圌理出头绪。真的是写的乱七八糟和文名契合啊！但是这就是我的现状，乱到难以侃侃而谈，杂到没有条理头绪。希望日后的章节我能找回自己的风格，随圌心圌所圌欲的吐露那些晦涩的心情。

ps:今天去打印了公考的准考证，心情错杂。因为我报考的岗位是无条件限圌制的，所以报考比例是1:263，感觉是没戏了。好在值得欣喜的是毕业三年内可以报考村官及大学圌生志愿者。我刚好赶上末班车也不知道是该喜该忧啊！

今天也正好是我大学毕业的第755天，大学里的种种还历历在目仿佛昨天才发生的一般，没想到已经离我那么遥远，而我我记得如此清晰。果然是怕了现在才回沉溺于过去吧！愿自己能早日打破僵局，找回自己的节奏吧！

第二章：致我结束的学生时代【上】

托儿所

最早的最早，我就是在那个叫做托儿所的地方，感受到世界的陌生。

那时候很小记忆很模糊，我不愿意呆在那里，尽管那里有很多小朋，老丨师对人亲切又温柔，但是我就是不愿意呆在那里。在别的小朋友睡觉的时候，凭着本能和习惯我会一个人跑到大门口等着外婆来接我，就算老丨师来了给我更多的糖豆豆我也不走，会哭得很凶。第一次作为学丨生的那段日子就这样结束在我的啼哭中，怕我哭瞎的外婆终是被打败，把我带回家了

幼儿园

开始的第一年我一样是哭闹着要回家，老丨师依旧温柔又耐心，可是就算我我依旧哭闹的厉害也没有什么用了，可能外婆不怕我哭瞎了吧~这次倒是狠心的彻底，反正我就是被扔在了那里，和一群跟我一样咋咋呼呼的小屁孩大眼瞪小眼，也不知道要干嘛~

慢慢意识到哭没有用，现实就是这样了的我任命了，并不是真的信了外婆会挂在外面的树上看着我的宽慰话，我知道她骗我的，只是和隔壁床的小伙伴熟悉了，就不那么怕了，那是我第一次感受到伙伴的力量，开始学着融入集体。

小学

大大的操场，一排排的乒乓球桌，篮球场和长满杂草的足球场，夏天蝉鸣响彻校园伴着朗朗的读书声，偶尔偷讲小话扔纸条……又一次打开了新世界的大门，打打闹闹的聚在一起的更多人，我们是一个班集体，我们共荣辱。

也有了懵懂青涩的单恋，那是第一次知道喜欢的感觉。原来除了亲情，友情外，还有一种让人难以理解的感情叫爱情啊！只不过最后的最后也只是默默喜欢着，直到毕业也没有对那个人说出来。

那一个个春秋冬夏，我和小伙伴相伴成长了六年，有欢乐有悲伤，有争吵有汗水，只是那时候我们都太小，连分开都是微笑着面对，因为我们不懂也许这次之后，我们就再也无缘见到了，只剩下多年后拿出毕业照，感叹着当时怎么就不知道珍惜呢！

那些天真烂漫的岁月，也好在因为不懂而没有太多悲伤，让快乐和美好笔墨重描着，让我们经年过也无法忘怀，属于那段时光的美好，无法复制，那是最美的年纪最好的时光。

初中

怎么说呢？对于我而言，初中的意义非同一般。这是我第一次离开家那么远，住到宿舍，而且是十多个人的集体宿舍。但是，那时的我不会想家不会寂寞也不会怕，真真是初生牛犊不怕虎的碾压过了三年。

那三年的我是最真丨实最勇敢的我，那时的我是最闪耀的样子。那时候的我，短头发，又胖又高的混在男生堆里，休闲装酷的要命，拽的要死。那三年的我为了得到家人的认可很努力，也因为认清事实而很颓唐。那三年的我拼命而颓废，挣扎而不屈。感觉自己什么都可以改变，什么都能做到。

事实证明是我想多了，我的偏激和尖锐根本无法表达出我的悲伤与痛苦，我以不太理智的方法想引起家人的注意这是第一错。我高估了家人的情商是第二错，意识到这些而没有及时刹住车的我，是最错的。

我脑残才会用那些把现在的自己坑成狗的方式来引起家人的关注！但是，青丨春丨期嘛~我还小的偏执，哪有那种外国理智来拉住自己？还有谁让我悲剧的青丨春丨期撞上我妈丨的更年期，还有我家的特殊期……所以，谁有空理我啊！！自作孽我无话可说。

而我，回望那时的自己，并不遗憾也不可惜。因为走过了，才是最真丨实的自我，那段时光里的所有人和事我都感谢，那些诡异及误解居多的亲情和那些半真半假的友情，以及我那讳莫不明的单恋，是那一切的一切让我深刻而真丨实的感觉自己还活着，是那一切的冲丨突和误解让我淬炼出现在的人格。也许不够完整健全，却张显着时间在我生命里刻下的痕迹，这样就足够，让我回忆，让我感觉，让我成长和不舍。

你是那只孤傲的天蝎，让我猜也让自己纠结。这是那个年岁一个朋友对我说过让我印象很深刻的一句话，那时的我是孤独而自傲的吧！所以才会那么纠结的无法好好表达自己。

高中

我的入学经历让我上了一课，看到了人性的丑恶面和社丨会的复杂性。这也是我初中的无知行为直接导致的后果，我不会在幼稚的说是谁害得我。虽然家人有一定的责任，但那是我不够成熟的产物，我要承担那个事情给我带来的心理压力和冲击。

那个事请想起一万次都是耻辱和内疚！转学！我全程参与了那个纠结又憋屈的过程！我好像在旁观却是真真丨实实参与的，看着大人们复杂的脸和一件件复杂的事，说实在的，我觉得我爸蛮残丨忍的，让我真丨实的感受到了那些，致使我心塞了很久很久，午夜梦回的时候生不如死。我的自尊和骄傲被好多事情一次次碾碎，你让我怎么再自信得起来啊？这也是为什么很多时候，我憋住委屈和难受一次次沉默的看着家人的原因，其实我就是不知道怎么表达了，就是有点任由碾压不想挣扎了，一切听家人的也许就是对他们好，就是他们想要的吧~所以，我努力变成他们想要的样子，尽管那个压抑自己的过程很痛苦。

但因为那个时期的我，被内疚和妥协绑丨架了，渐渐的对很多事畏首畏尾，很多时候难过却假装高兴……如果说，初中时的我是尖锐而真丨实，有什么说什么最耀眼的我。那么高中我开始会伪装和逃避，开始变得不像自己，我开始讨厌自己。

但是，值得庆幸的是我清丨醒了，知道去努力。尽管家人还是觉得我就是耍耍不想好好学，才会成绩平平……虽然很在意很委屈被他们误解，却还是装没事装不在意的忍着不说。不是无法反驳，而是内疚呗！你问我为啥子内疚？因为转学呗！你要我讲讲……四个字：笔墨难描

那是噩梦……那是让我在琴房练习到手抽筋还能坚持下去的噩梦，那是让我在想睡觉的时候，洗把冷水脸继续背书的噩梦，那是让我在被家人指责不够努力的时候，不反驳的噩梦。

所以，我的高中被噩梦贯穿着，这个是其中对我挫伤最大的一个事。其他的事情就是关于家里的一些，也有一些关于朋友的，关于朋友那些我还是受得住。就是家里的和转学那时遭遇的事，常常会在梦里出现让我在大半夜汗流浃背的惊醒，分不清现实与虚幻，然后整夜整夜的失眠……

归结下来，我的高中就是琴房的枯燥和题海的漫长，泡在那些纠结的情绪里，混乱而充实的把三年填满，走的太快，快的我觉得时间被压缩了，回忆起来都是些破碎的片段和细枝末节

反倒无法好好描述……就这样突然大学了！

ps：大学我想单独写一章，因为对大学的感觉一言难尽并且是学丨生时代的最后一个阶段，要慎重又慎重的记录才行。然后弱弱的说一句，参加省考回来了，考场居然和我高丨考是同一所学校，是劫是缘啊？总感觉很微妙啊~~监考还是很严格的，申论跑题跑到火星了吧~大概╮(╯▽╰)╭愿我顺利找到对的路吧~

第二章：致我结束的学生时代【下】

大学

至于大学，我只想说，生活啊不如诗，大学啊不如想象的美好。也许因为从小学就听多了家人师长对大学的各种好的美化，所以真丨实面对的时候才会落差如此之大，甚至让人措手不及的特别无语。

我就这样不清不楚的到学校，报道完毕连学校长什么样子都没看清，就提溜着铺盖被塞了军服弄上大巴，直接被拖到陆军学院，即将面丨临的是为期15天的军训……那是我有史以来丨经历过最严格的军训了！

迷迷瞪瞪跟着大家收拾好床铺就开始集丨合列队，然后男女分营被各自的教官带走，对于军事化管理娇生惯养的同学们可抱怨可不小，比如：睡不惯百来号人的大通铺，晚上快被蚊子咬死了。吃饭要排队进入食堂，每桌就是一荤三素，一荤还是肥肉居多，米饭得自己去大蒸笼那边盛，吃饭还规定了时间。女厕小而脏还要排队上，绝对也是我的可怕记忆。不供应热水只有自来水洗漱，洗澡什么的就提丨供了一次没有隔间的连通式花洒大澡堂，好多妹子就这样望而却步的十五天没洗澡，人都馊了好嘛~

但环境果然造就人！开始优雅温柔的女子慢慢就在这样的条件下，吃饭都特别积极野蛮，夜晚也完全能无视了百来号人在大礼堂打地铺的嘈杂，甚至感觉不到蚊子的毒丨辣，倒头就睡的昏天暗地。女厕不够就在辅导员的沟通下攻占了男厕所，每次都会听到男生在外面大声的问，有没有女生在里面，也是记忆深刻的不要不要的。而湿巾也就成了重要法宝，小卖部直接断货了。最可怕的是卫生巾这种女性专用的东西，男生也跑来买，作用是垫在鞋子里防止脚磨破还能吸汗……

每天在烈日炎炎的在操场上练军姿走正步，汗如雨下却看到好多妹子装中暑昏倒，也因为好多妹子消极抵触而导致延长站姿时间……那种烦躁的心情被蒸腾到极致的表现就是突然就心平气和的咬紧牙关死撑着，简直就和打了鸡血一样一样的……不过也拜这种坚持所赐，天天吃肥肉的我居然没有胖，还廋了了10斤也是瞠目结舌。

现在回忆起来那段又累又崩溃的日子，却觉得如此美好，在那里大家都穿着军装没有贫富差距，军事化的管理和严格的训练，莫名让人觉得好燃就不由自主的很认真参与了，而付出是有回报不是虚言也在此得到了验证，教官看得到你的努力和认真。

什么叫做真正的公平公丨正我也在那次军训里感觉到了，军丨队真的是个神奇的地方，那里的氛围是可以磨练和塑造一个人的，那痛并快乐着的15天让我获益良多，至今觉得受教。

而大学丨生活也随着军训的结束正式开始，开始不久就一堆人抱怨，谁说的大学轻丨松时间多的，站出来我保证打死你。除了不上晚自习以外，从周一到周六都有课不是在逗我吗？

至此我才知道所谓的轻丨松指的是文理生而不是艺术生，你永远无法想象艺术类大学老丨师布置作业的脑洞有多大！！表演课的老丨师让我们装扮成乞丐，把我们的钱包手丨机都收了后，把我们弄到不同的地段让我们自己想办法吃饭回学校，真的不是一般的狠……剪辑老丨师让做圆方三角的似动现象，圆方三角的图要求全部自己拍摄，并且要求要和bgm的节奏匹配也是要上天了……带我们去大山里采风爬山涉水的，有几个小的同学差点被河水冲走，还遇到了疯牛也是上演了全员加速中……更别说什么通宵加班做作业，根本就是家常便饭……

那时候的我真的是为这个自己不喜欢的专丨业忙得焦头烂额，只想着要对得起自己的那笔昂贵的学费而渐渐忘记了好好考虑和打算，每天太充实也不见得是什么好事，虽然不空虚却忙得迷失了自己却还一本满足，觉得自己付出了许多不容易却没有衡量过值不值得。

直到毕业才发现，学校里专丨业不错不代丨表在社丨会上就实用，学校里教的我已经觉得很多了，但是出社丨会才发现比你精通比你懂的多的大有人在，虽然你是大学丨生但人家就是比你有经验，你已经败在起跑线了……且况你还不喜欢这份专丨业，干着干着就越来越累……然后就迷失在过去和未来里，找不到错的开头也寻不到正确的路……

可是不毕业根本也体会不到这些，这大概就是成长的代价吧！我知道自己读错了专丨业，却没察觉到学精这个专丨业就不亏的想法太被动了。开始总有种花的钱和得到的知识是不成正比的感觉，可是好好想想我还是有很多收获的！

参加社团认识了很多不同系别的朋友，在我忙碌的大学丨生涯中，他们都是浓墨重彩的存在。我在和她们的相处中，学会了调节社团内部的矛盾，到后期我都快成某几个社员的心理调节师和爱情顾问了，汗……

他们是我的专职演员随时友情出演我的各种作业，而我是他们的专职摄影，给他们完成了很多次cos的拍摄，还和他们一起搞了一次cosplay的舞台剧，强化了怎么调度走位的知识，大家一起扫了好几次大型漫展，真丨实感受到了二次元的具象化！因为他们基本是设计系的，和他们相处久了，渐渐感受到了设计系的魅力。

他们做的衣服和各种各样的包装纸真的美哭，还有那些牛皮小包啊~扎染啊~编织帽啊~他们弄得雕塑也是像模像样的，也是从他们口丨中得知风水是一门自然科学，搞环艺和建漫的都要学习……而他们的ps用的可比我出神入化多了，感觉他们教的软件比我们多得多……

就这样学会了和不同的人相处，开始找到了投缘的朋友，我一个传媒系的和设计系的人熟的不要不要的，却和自己系的好玩的不多……好好想想问题早就存在了，我压根就不适合这个专丨业吧！那么明显我这个二货却没有察觉，真的是大意了！可惜世界上没有后悔药啊~

虽然悔吧！但是这些朋友这些经历是我最珍贵的宝藏！大学是鱼龙混杂的小型社丨会，在这个矛盾冲丨突比之前复杂的环境下，是他们给了我温暖和继续下去的信心，大家一起努力着挥洒出青春的色彩，用自己的方式诠释着成长。第一次厚着脸皮和别人借场地拍摄是在大学，因为实在是租不起只能拼口才了……第一次做兼丨职是在大学，第一次摆地摊也是在大学，也第一次被城丨管追的东逃西窜，第一次参加义工活动也是在大学，第一次自己赚丨钱也是在大学，自己努力赚的钱花着也是特别舒心。第一次学习了化妆，第一次学习开车……好多个不可思议的第一次，或者主动或者被动，有收获也有失去，每一个第一次都让我有所长进，这些慢慢换算下来，到大学混这一遭也算值当了。

大学里很多感受和经历不是三言两语就能描述的，只是在之后的生活里却会适时给出一种指引，让我能更好的感丨悟生活里的那些委密，让那些散乱的一点点完整，让那些没有头绪的抽丝剥茧，让那些讳莫如深的慢慢清晰……一点点的整合成为更能支撑自己的存在，这是我目前能感受到的一种成长形式。走错了没关系，掉头走就好。无法掉头就走下去，因为停下就是把如果都剥夺了，要相信总会遇见转角，只要不停下总能到达想到的地方。哪怕受伤也不要放弃继续下去的勇气，可以休息但是不能停下。是的，虽然伤痕累累破破烂烂，但我是在努力蜕变的，我想变得更加成熟而广博。

就这样，我的学丨生时代！真的走到了时间线的尽头！无论多少遗憾懊悔都让它随风而逝，我只能继续向前走，走出大学的校门，我就永远的和广义的【学丨生】这个词告别了！同学一起上晚自习，扔小纸条，恶作剧谁谁谁的日子，走过的食堂的那些路，图书馆的午后时光，教室里老丨师认真讲课，宿舍里一起八卦，操场上一次次奔跑，一堆堆的作业，那些在意过的人和事，那些忘不掉的时光……被向前的脚步踏过，我不知道我会记得多久。但是，我知道不论过多久后想起，我都会回味无穷就够了。

ps：给过去的自己

嗨，你好啊！

现在的我，要给你一个大大的拥丨抱

因为你没有放弃，因为你一步步走过

见证了这个最真丨实的自我

谢谢你顶着风浪，一直坚持着走到了现在！

以后也请继续坚持哦！

我不会忘记你，也请你继续陪我。

看着这个我慢慢成长，越走越稳，走出自己的小路，直到生命的尽头吧！

——2016年5月6日星期五18点28分

第三章：日有所得，积少成多

最近微博首页刷《在下坂本，有何贵干》出现两种极端，有说装丨逼神作的，有说高智商制丨作的。看着各执一词的大家，本着不要盲目的跟风，至少要自己了解过在做评论和判断的原则，我就默默的爬去去看了这个动漫。

一不小心就看到最新更新的一话，我只能说此番确实是魔性的不要不要的，至少让我停不下来的追到了最新一话。确实是有点浮夸的表达方式，男主简直开挂到逆天，但是漫画表达的内涵的东西蛮好的，并不是要渲染猪脚的牛逼而是借此来表达一些道理，蛰伏了校园小混混的那种人格魅力，以及教丨会小胖仔怎么维护尊严抵丨抗霸凌，这些价值观是可取的，只是制丨作者用比较诙谐有趣的方式来表达，让人耳目一新在开心的同时忍不住感动。外行看个皮相内行看个门道。乍看确实是装丨逼神作，细想却不是那么回事，这是制丨作者赋予了自己世界观的创作，看客还是不能太主观肤浅的对待，应该自己思考一下。当然有些人觉得看着过瘾开心就好，想那么多作甚，那倒是个人的自丨由，只是希望不要盲目跟风胡乱评价，不尊重别人也显得自己没涵养。

就比如很多朋友讨厌日韩就否定他们的一切，认为那一切都是垃丨圾糟粕不值一提。其实不然，大的方面我不说什么，就我了解的方面来说吧~我觉得很多韩剧和日漫都是很不错的，至少那些东西三观正且渲染力强，能让我懂得一些道理，明白一些规则。就拿韩剧《匹诺曹》来说吧~好多人吐槽是狗血爱情偶像剧，但是剧里所阐述的记者的职业观以及道丨德走向我是十分认同的，作为有影响力的消息报道方就应该谨言慎行，核实事丨件的前因后果后客观的报道而不是主观的引导舆丨论。怎么在利益纠葛和正确的行为方式里取舍，怎么平衡上下阶层的关系，怎么做到不卑不亢的面对上层压力……除了狗血的爱情架构，我还看到了这些人物矛盾和事丨件冲丨突。

一直不理解军丨队的绝对服丨从，也是在看了《太阳的后裔》里柳大尉用背挡住掉下来的预制板，救了那个人丨渣公丨司负责人后才知道，什么叫做军人！因为是军人所以不论对方人品如何，只要你是本国国丨民，在危险和灾丨难来临之时军人就有义务对其进行保护。而也因为是军人在大是大非面前就必须以国丨家利益为重，作抉择的前提条件就要以大局为重的气节和胸襟，让我又要再次感叹部丨队真的是个神奇的地方。虽然剧里有些设定不合理，有些东西太过完美化，但是不能否认它确实也传达了一些正能量的东西。所以抛开成见和局限会发现世界无限大，文化和知识是不应该有国界门户的。

就如日本早期对我们犯丨下了很多滔天罪行，那是不可磨灭的历丨史遗留问题，但是他们的很多热血动漫却让我学会了思考人生判断是非曲直，比书本上的教丨条以及老丨师的谆谆教丨诲更加的深刻而具象化，更加容易理解和接受，能帮助我抵丨制不良情绪的骚扰。多少个挑灯夜战到疲累不堪的夜晚都是想起那些为梦想拼搏的动漫人物而咬牙坚持着，大概是一种精神寄托的存在吧！因为接纳了那个人物存在的方式以及作品的价值导向，所以以此为动力的相信着奋斗的最终会是成功的钟声。

所以那么多的动漫韩剧也不是白看的，就如一些沉迷游戏的人也不是白打的，人家最后打到了世界级的比赛，你好意思说人家玩物丧志吗？打的那么溜，你丧一个我看看！所以任何事方向对了，结果就未必是不好。虽然我不知道我爱看这些东西，喜欢写些七七八八是不是蒙对了方向，但是我认为看就要有所得，而不是看个表面，要深入些，不能太快餐文化，还是要尽可能多的感受其内在和本质的东西，去看去听去感受，打开五感去接纳那些好的，不断质疑已知才能获得更多新的有益的见解。而得到了就应该记下来，好记心不如烂笔头嘛~书面记录下来，时不时的翻一翻温故而知新，总会随着时间的推移而有不一样的心得。

我觉得最开心的事就是做什么都能有新体会，哪怕看一本别人认为不入流的小说，我也能感受到不一样的东西。我常常被小说的情节推高拉低左右情绪，也常常被出彩的人物性格打动的情不自已，明明只是假的也会忍不住入戏，说一本最近刚看完的小说吧~《魔道祖师》。是一本耽美小说，作者笔下的每个人物都新活而有个性，哪怕是一个反面角色都让人为之动容。感觉作者遵从人性本善的理念吧！每个人变坏都是有迹可循有因可查的，而不是突兀没有来由。

就像薛洋那个十恶不赦的坏人，在遇到了失明的晓星辰后，他虽然还是坏痞坏痞的，但是他有慢慢开始转变，文里描写他小时候的篇章道出了他灭门常家的原因。说明一个人在遭遇不好的事情的那一刹那，遇到的人或事给了怎样的引导，对于事物的后续发展起着决定性的作用，如果给出了足够的善意和包容，那么那个人变坏的可能性就大大降低了，反之一念之差就可能是堕丨落的开始。还有作者另外一部小说里的反派沈清秋那个原装货，也并非生来就坏，而是身边的人或事把一切带往无法回头的境地，并不是自身的问题而是大环境下无法逃离的束缚。就如魏无羡他不杀伯人伯仁因他而死，甚至有些时候不是谁想刻意变得不好，而是到了那一步除了见机行丨事随遇而安，真的就是无力回天的地步，那就只能让它不变得更坏……

人生如戏，戏如人生，艺术高于生活却源于生活，追本溯源总是能看到很多细枝末节和生活息息相关，人生似书不是书，不要刻板的去对待遇到的人和事。人生就是如此，不是一潭死水，每天每天脑子都在运作，不停的接收处理各种各样的信息，久而久之的经验积累就构成了自己的行为方式，每个人有每个人待人接物的特点和风格，有的人雷厉风行说一不二，有的人唯唯诺诺瞻前顾后，这些都是由大脑决定的，而大脑的决策方式却是从漫长时光里淬炼出来的，不同得经历和不同的成长环境让每个人都不一样。

所以每天在这些信息的获取和处理解决后，应该空出一个时间来思考总结，而不是忙忙碌碌浑浑噩噩的熬过一天又一天，有的人之所以精明就是有效的从这个处理过程中得到了经验，事后除了归纳总结，还能把已有经验和初得经验融会贯通，当在遇到类似或者更复杂的事情时就可以快速反映处理。而那些过了就过了，不会总结思考所得所获或者方法不当的人依旧是白白拥有前车之鉴继续碰壁。这样安静下来一想突然就觉得这个过程多么的不可思议却平凡，平凡到一不小心就忽视了。

就如我最近再追的《欢乐颂》几个主角中，总有一个会让你找到自己的影子，或者她们身上总有那么几个点让你感同身受，人物性格塑造的杠杠哒！贴近现在的生活写实的不要不要的，甚至广告植入都让我欣然接受了，主要还是植入的很自然！想不到就连那新丨闻丨联丨播式的人物介绍及旁白都让我接受了，甚至森森逼出我几颗豌豆水，人生如戏，戏中人生，包罗万象，只能拍案叫绝，人与人，人与社丨会，庞大而错综复杂的关系网交织，你不可能永远一个人，却时常感到孤单。你对生活不满却无法适应也改变不了自己，但是总会慢慢好起来的，年轻时你会不停这样安慰自己。而到了一定年纪就默默安静的随遇而安起来，不同的背景不同的成长环境，不同的际遇，唯一可贵的是你要牢记，你是你自己的，你是这个世界上独一无二的你。而生活不会亏待谁，总会在让你在某一阶段遇到和你一起努力的人，虽然可能分离，但是你们相遇过，一起奋斗过，然后各自精彩足矣。国产剧的含金量越来越高也是令人欣慰啊！

哎呀妈呀，一不小心我是不是又口水话的跑题了啊喂……赶紧把自己拉回来，我这满嘴跑火车的习惯怎么改啊……

其实我我想说的是每天都应该有所收获，从你经历的事情遇到的人上有所感知，或者从你看的小说啊电视啊什么的有所感丨悟，去思考品味，择善习之，不善改之，日有所得融会贯通。思考虽易，但是融会贯通却没有那么简单。总会有很多乱七八糟的想法和思路无法好好的串联，但是慢慢的时间久了你就会发现，某一时刻经历的某些事和感丨悟丨到的某些东西，会把那些看似毫无联丨系的散乱已久的板块整合，把那些空缺很久的部分补齐，那个过程虽然漫长艰难却非常有趣，我愿意为那一刻的有趣而每天多想想多写写，积少成多之后的海纳百川是我努力的方向。

ps：对不起~~因为还有很多板块没有补齐，我的表达方式残缺不全的混乱到让人不忍直视。不过这就是现在的我最真丨实的状态。乱七八糟却努力探索，固执的在每一天里榨取一些什么。但是痛并快乐着啊~~~

——2016年5月12日星期四11点49分

第四章：追星那些事儿

我喜欢的第一个明星是周董，可能是因为听的第一首流行音乐就是他的歌的缘故，那是一个比较潮的同学拿着磁带机在教室里面播他的《威廉古堡》，那是我第一次真正意义上的听流行歌，也第一次知道抄歌本这种玩意儿！

自此才开始关注点播台，点播台就是打电视屏幕公布的号码就可以点歌的频道，我不知道大城市里有没有这种频道，所以就解释一下，因为这种频道在我们这种小县城也就风靡了四五年的样子。这种频道每天都有人点不同的歌，而我总是看到很多人点歌告白，告白语总是在整个mv播放的过程中循环2~3次占满整个屏幕，就这么不知不觉听了好多不同歌手的好多歌曲，渐渐的就发现周董的歌风格好独特，不像大多数歌手的歌老是唱些什么情****丨爱的，他的虽然也会唱爱情，但是他还会唱山话水，诗情画意还常常歌颂亲情，我就这样因为他开始买磁带和海报，开始抄歌词，开始学习他的饶舌……小学五年级才会追星是不是很low？主要是小乡镇那些年真的有点落后啦~~~

我喜欢他好久好久，对他的那种喜欢是对才华的认同，他中丨国风的歌曲，他曲子里的励志和正能量一直没有变，我手丨机里一直有他的歌，从《范特西》到《魔杰座》一直有买cd，哪怕上初中本命变成东方神起的允在，我依旧喜欢着杰伦的歌，我觉得喜欢他的歌和遇到本命并不冲丨突。

之所以说东方神起的允在是我的本命，怎么说呢！你相信宿命吗？我忍不住问一句，我是初二喜欢上他们的，但是他们的海报却是小学毕业的那个假期就在我家里了。那是我一个同学买了不敢带回家寄放在我这里的，之后她不喜欢他们就一直没来取，说是给我了。

当我整理东西突然发现这个事实的时候我是讶异的！居然是他们，而且是他们最早期《hug》的海报啊！我真的激动到难以形容我的心情！这就是命中注定的吧！看着海报里稚丨嫩的他们，那是我跑了好多店都没有买到的早期海报啊！

喜欢上东方神起的允在不得不从我的属性说起，从上一章我看耽美小说就应该能看出我是腐女了吧！我是先喜欢上允在才关注起东方神起的，更准确的说是因为允在我才有团魂这种东西！因为在豆花吧里看到有人说喜欢允浩的请喜欢在中，喜欢在中的请喜欢昌珉，喜欢昌珉的请喜欢有天，喜欢有天的请喜欢俊秀，喜欢俊秀的请喜欢允浩！而好多豆花文里也会带着米秀这对副cp玩，而昌珉往往是以儿子或好朋友的形式出现，我就这样爱屋及乌的对他们有所关注。但是说到底，我的本命只是允在，他们是一切的中心不会变。

所以才会在他们解丨体的那么多年中依旧关注着他们五只，不关注不行啊！总攻大人带着儿子在sm继续以东方神起的名义活动着，金大魔王带着米秀组了jyj出了新歌，夫夫两人各在一边我就只能都关注着了！我的允在真的是虐恋深深啊！但我依旧相信着某篇豆花文里的一句话，地球是圆的，哪怕向背而行，分离的人还会再相遇，再相遇就是一辈子！

至今为止我喜欢允在已经12年了，如果说喜欢周董是因为他的才情和正能量，那么喜欢允在就是因为他们之间的温暖，他们相伴而行比肩而立的那份情感，一点点温暖了那个寂寞年岁的我，我是独生子女又过早的被家人以为我好为由送到市里读书，他们觉得市里教学质量会更好而忽视了我是否能接受，就这样被弄去市里借读还缴了一笔昂贵的借读费，我还能反驳什么呢！以爱之名的伤害导致青丨春丨期的我沉默着对抗，不吵不闹全盘接受了他们的安排，心里却压抑痛苦的以为他们不喜欢我才会把我送走……甚至一度觉得父亲重男轻女，与亲人之间的裂缝隔阂越发巨大。家人没有让我彻底明白他们的好意之前我已经深深误解，而在我误解着做出很多不理智的行为试图引起家人的关注后，还是被无视了，我开始痛苦不堪的觉得我是不是不该存在？因为家人甚至拒绝和我沟通，导致我越来越偏激。

好在我还保有人之初的本性没有坏的彻底，知道丨家人花了一大笔钱把我弄到市里，心里还是有负罪感的，因为我家也不算有钱，所以尽管压抑也还算没有自我放逐的彻底。而在我最极端脑壳不开窍的叛逆日子里，是我的允在，是他们陪着我在草长莺飞的寂寞岁月里慢慢长大，在外地读书的我听着他们的歌看着他们的资讯，看着在中腿受伤不能上节目的时候允浩一次次提起在中，看着曝光换人风丨波时允浩在公丨司门口坚定的承诺，看着他们在演唱会上红了眼眶的对视，看着综艺节目里他们云淡风轻的聊起怎么互相扶持着走过，看着他们努力在日本打拼的日子，我被他们燃飞了，也开始在初中努力挣扎。

看着他们在逆境里越挫越勇打开日本市场的僵局，从韩国的人气巨星到日本无人知晓是怎样的心情落差？放着韩国大噪的名气不巩固而毅然决然奔赴日本需要多大的勇气！因为很可能在日本打不开局面浪费的时光会耗光他们在韩国累积的人气，但是他们做到了！不当给韩流明星冲击日本市场打开了门路，在韩国的人气也没有因为他们不在本土而下滑！他们的努力和孤注一掷成功了，他们那么努力那么拼命让我不由自主被他们带动着向前，最难过的时候想想他们，想他们在没有出道前挤在一间出租屋里，一起去市场买菜，还有那一个个在舞蹈室里挥汗如雨的日子，那一段黑丨暗到可能没有尽头的练习生生涯，他们都彼此扶持着熬过来了！有这样一个人在彼此身边陪伴着，而我又他们陪伴着，我觉得很温暖。

有多少个在异乡大宿舍失眠的夜晚，我是听着他们的歌入睡，有多少个寂寞到听见花落的荒凉午后，我是想着他们笑出声，他们是我的精神寄托和能量来源，这种心情不知道有多少人能体会，他们是我的信丨仰，无关其他。这种对他们的依赖只是安静的在岁月里生长，回首却发现它已经蜿蜒着占据了我整个年少时光，回忆足以暖一生，哪怕是多年后的现在，只要想起郑允浩和金在中这两个人，我都能扬起嘴角笑的温暖。

我已经不敢回忆他们分开了多久，但是我知道我依旧喜欢着他们，看不到他们同台没有同框却也从来没有觉得感伤，只是觉得寂寞，是的！就只是寂寞而已。在寂寞开出花结出果的日子里，我遇见了我的第二本命，之所以说是遇见不是初遇，是因为！旁友你敢相信吗？又是宿命你懂吗？

他们的mv早在很久以前就一直在我的手丨机里存在着，那个mv是《洋葱》你造嘛！说到这个大家就应该知道了吧！对，没有错！就是tfboys的王俊凯和王源！我的第二本命！还是那句话，我觉得喜欢允在和喜欢凯源并不冲丨突！可以这样说吧！允在陪着我慢慢长大，我想看着凯源慢慢变老！允在给我的是温暖，凯源让我明白了长情。这对山城竹马真的萌的不要不要的，突然我是不是进入了疯狂安利的模式了【此处应有笑哭的表情】

我还记得那天是2014年3月16日的晚上，在微博首页看到有人转发湖南卫视芒果捞的短剧推荐博，是《男生学院自习室》1~5话的视丨频链接，配图是第五话的截图以及动图合丨集，然后……呵呵……就没有然后了，我就这样在坑底出坑无望了！一口气看到第五话！what！这是啥！？淘宝爆款的衣服，简陋的自习室，暧昧到令丨人丨发丨指的台词，傲娇的马班长和海龟karry王就这样相遇！激动着看了好几遍根本停不下来有木有！甚至为了能刷弹幕去做b站变丨态的试丨题有木有！还好姐是二三次元没有壁的人，搞定试丨题还是勉强行的，在我刷了三遍之后终于意识到……等等，为什么总觉得这两张脸眼熟的不要不要的，第一次认真查看两位的名字我就卧丨槽了！

天呐！这不是我手丨机里唱《洋葱》那两个小屁孩嘛！本以为这就是终极，但是我太天真了，原来我更早之前就见过他们，只是那时候他们没有长开罢了！是的，就是范玮琪当时转发的《一个像夏天一个像秋天》，那时候我还被两个宝宝对视一笑惊红了老脸，只是那时候太匆匆没有深入，好在没有错过这两个努力的孩子！

他们一路走来多么不容易啊！王俊凯早期经历了同期生的离开，公丨司差点搞不下去的局面，曾经是团宠的他摇身一变成为了家族的大哥，软丨软糯糯的小仓鼠变成了爱装酷的中二少年，那个时候的他其实在刻意与人保持距离吧！毕竟经历过分离心里多少有些害怕，但是他遇到了那个莽莽撞撞的小肉丨球，天蝎座的孩子就是那么细心的发现了他的顾虑，明明有些害怕却老是跑来招惹他，我们之所以会叫源源虎牙开关真的不是空穴来风。至少我是这样觉得的，如果王俊凯没有和王源遇到的话，他大概又会是另外一种样子了，他们的相遇那么美好，正如大家所说的岁月情长，竹马成双！

而我就搞不懂了，孩子红起来之后，这些萌点反而变成水军和黑子的攻击点，先是大肆宣扬恶意抹黑他们，因为是敏丨感的上升期，我们cp粉圈内约好先停止安利，不能让黑子利丨用了我们，大家都能接受的安如鸡。但是后来我们这些人突然就变成尴尬的存在了，被叫什么岛鸡，甚至到后来提凯源就有人不分青红皂白上来说教……我喜欢他们一起成长追梦的过程，看着他们我就会忍不住相信付出就会有回报，相信终有一****也会遇见知己。这哪里有问题？上来就各种上丨纲丨上丨线我也是醉了……那段日子我不想回忆了……那时候饭圈洗牌的厉害，各种内斗外斗简直不忍直视。这是我饭允在时没有经历过的……除了安安静静继续喜欢他们，我也很无力……

也是这些事让我明白三观端正的重要性，他们成为我的偶像带给我正能量，让我学会辨别是非善恶，让我对生活有所追求也开始学着他们努力向上改变自己，这样就够了，偶像的意义不就在于此嘛！当我的爱豆褪去偶像的光环，我依旧可以骄傲的说，他是一个值得我学习的人。当我不再追星时回忆起那些时光，没有觉得虚度而是真丨实温暖的篇章，那些寂寞的年华有那么些触手不可及的人给过我正能量和继续的动力就够了。

ps：这篇是定时发，因为此刻我应该已经坐上飞往重庆的飞机，我要去看看小竹马成长的山城，他们给了我一个人出游的勇气，成长的过程中我被磨去太多棱角，变得胆小怯懦。我需要出去走走，散心也好，寻找也罢！总觉得自己该疯狂一次，去见见世面也好，不能一直卷缩在小县城让自己迷失，试着做些什么就算找不到突破口，也能有所变数。这是我第一次一个人出省自助游，人生地不熟说不怕是假的，祝我旅途平安开心！

——2016年5月15日星期日16点41分

第五章：一个人来一场说走就走的旅行

不登山，不知山高；不涉水，不晓水深；不赏奇景，怎知其绝妙。读万卷书，还须行万里路。一个人来一场说走就走的旅行，一路上自丨由自在，可以漫无目的的游荡，可以不顾形象的碎碎念，慢慢看风景，安安静静感受当地的风土人情，这一路上所接丨触过会让你换个角度看世界并且重新审视自己，让迷茫不知前路的你知道接下来的路怎么走。

当我说我要一个人去重庆旅行的时候，遭到了来自家人的强烈反丨对，及来自父亲以女孩子一个人出游为主的安全问题的恐丨吓。我爸说这是何其冲动的决定，一个人去又是女孩子家家的太不安全了，且况还是在近期网上曝出那么多女性安全问题的时间段。

虽然有点点被我爸的那些举证吓到，但是我没有松口毫不动丨摇，家人也就无可奈何了。细细想来我真的要感谢一下凯源给了我这个说走就走的勇气，我真的很想一个人去走走散散心，却因为喜欢他们而选择了他们成长的城市，这大概是我追星以来做过最不理智最疯狂的事情了。也可能他们是我追的距离感最近的偶像吧~所以在我将要再次被生活困守之前，我就这样背上行囊一个人出发了。

说句良心话，别看我以气吞山河之势说服了家人，但是我真的又怕又紧张。把自己之前工作的钱都打到了卡里以备不时之需，身上的钱也是分散装，在我爸的恐丨吓下被丨迫做了很多脑补和假设，也因为怕出丑和尴尬而做了很多准备工作才忐忑的睡下了。

结果没怎么睡踏实的我，第二天起了个大早就怕误机的一路风尘仆仆杀到客运站，为了搭乘最早的高快还搭乘了出租车前往，结果发现自己傻死了，这车居然要去我住的小区附件的客运站接人……只因为我打电丨话咨询的不够彻底就让我多跑这一趟，还出了一笔冤枉钱，大早上的心情因为自己的二缺有点不美丽了。

然后一路飞奔到了省城，在省城客运站的小店里吃了碗米线就又急吼吼的搭乘机场大巴火速赶往机场，对于前方的未知赶早总是好的，可以空出足够的时间来慢慢处理不清楚的事情。说来惭愧，这是我第一次一个人出省，也是我第一次一个人乘飞机，可实际距离上一次坐飞机已经是十多年丨前的事情了，我早就啥也不记得了，完全就是门外汉，心里的忐忑不安从我做了很多准备工作以及一夜没睡好就可见一斑了。

像我这种脸皮有点略薄心理承受能力略差的人，不想在安检那尴尬出丑就只能提前做好多准备工作。比如，护肤品直接淘的旅行套装，因为航空公丨司对护肤品是有限丨量的，超标就只能托运了，托运就会增加麻烦我不喜欢。对锂电池也是，充电宝更是要随声携带。这些我都是第一次知道，为了不影响出游的心情我当然希望越顺溜越好。

因此考虑到一个人出门能简则简，我就一切压缩到一个背包和一个胸前包，查了重庆有雨就多带了一把雨伞。机票是提前一个星期在淘宝上买的特丨价机票，毕竟穷啊~这次旅行用的都是自己的钱，虽然老爸担心我一个人搞不定给了赞助，但是我暂时不打算挪用。所以机票是特丨价，住宿定的是青旅。而且在出发之前已经查好江北机场到青旅的具体路线怎么搭乘轻轨！轻轨也是第一次坐我会说【笑哭】可见我的紧张程度已经到达了某种巅峰了。

结果提前三个多小时就到了机场，一直不确定淘宝买的机票靠不靠谱，直到真正领到了机票麻溜的过了安检坐到候机大厅才松了口气，本来疲于奔命狼狈的不要不要的我，瞬间觉得自己有点棒丨棒哒！唯一让我尴尬了一下的就是安检姐姐让脱外套来了个******，我咋不记得有这茬了【笑哭】还迷迷糊糊的差点把机票给落在安检处的篮子里……别看我哔哔那么多，第一次一个人坐飞机的感觉真的很慌乱，就算出来之前做了好多准备工作，查了好多资料，做了好多咨询……但一个人出趟远门真的是看着容易却不可不细化的尴尬狼狈啊！

就这样用了一天的时间懵懵懂懂的在天黑时到达了青旅，回到房间才从紧绷感里抽丨离。一直担心轻轨我驾驭不了，也担心会在人多的地方遭贼，居然能在如此高度紧张的情况下想起攻略里写的某一轻轨站风景好，就掏出了dv拍摄起来，我觉得我也是忙中存稳吧~

可能因为不是旅游高峰期，那天晚上青旅就我一个人，这个青旅是在微博看到粉丝推荐并在美团上搜到的，是凯源家的粉丝开的主题青旅，这也是我更有底气一点的原因，毕竟粉丝一家亲不用太担心安全问题，第一站选择来这里找到了一定的归属感，整间屋子都是凯源的手幅照片以及粉丝写给他们的话，看得我美滋滋的还和店主聊了好多关于他们的话题，在那样的环境和氛围下，我的紧张不安才真正消失殆尽。然后抵不住疲倦和为了第二天的行程顺利进行，我就早早的回了房间详细规划行程查找线路，不能因为第一天太顺溜就大意，因为看到好多粉丝抱怨山城的路九曲十八弯一环套一环，因此就算查的差不多我还是忐忐忑忑的睡下了，可能因为精神高度紧张太久平时认床的我躺下就睡得昏天暗地一觉至天明。

哈哈哈哈哈~突然发现我是不是挂起了流水账？主要是每一个细节我都想记下来，那新奇又有趣的过程，每一分每一秒我都想把它固定在字里行间，就不受控丨制的变这样了……下面我还是简明扼要的来吧~否则我可能要写好几万字都不一定写得完！

因为第一站下榻的沙坪坝区，凯源的学校都在那里，那当然是都得去看一看，我的第一天规划就是早上去看看凯源的学校，在他们学校附件的店吃个同款，然后去逛逛磁器口，结果起了个大早就开始迷路的我在重大附件饶了半个小时也没找见那个可以横穿的小路，为了不耽误行程就直接跳上了直达磁器口的公交车，第一次知道公交车特么也有换乘一说也是泪流满面，结果行程变动，早上我不单把磁器口耍了一圈，还去爬了歌乐山顺便游览了白公馆和渣滓洞。

磁器口古镇也和大多数古镇一样逃不过商业化的命运……但是也有小惊喜，一间老店里潮丨湿腐朽的味道，开裂长青苔的地面都见证着它的年代感，一些早年故居也是保存的古色古香，青石板小弄堂，被藤蔓植物覆盖的建筑物，一些老人家精致的小地摊卖花和一些小玩意儿，突然有种时空回溯的错觉，因为去的比较早而游客不算多，不小心走入一条暗巷，墙上还有好多残存的大字报，暗巷的那头人来人往商业繁华，暗巷的那头窗明几净古木耸立在院落的中丨央，仿佛是时空夹缝一般分离连接着两个不同的空间，这种感受我用丨力把它刻在心头，并用镜头记录，虽然这不能表达它万分之一的意境，但应了那句话吧！喜欢摄影的人都念旧。

其实一开始我并不知道白公馆和渣滓洞都在歌乐山，因为这些不在我的计划内我就没有细查，去了才知道就抱着敬畏之心去参观这些红色人文景观，参观的过程中内心一点点变得沉重压抑，我们如今的幸福生活是多少革丨命者用生命和鲜血换取的，不敢想象他们遭受了多少痛苦折磨，坐上返程的公交我还是久久不能平复心里的震撼沉痛。

原谅我强行转变画风，因为我不知道怎么接了。下山之后反正就是一路问一路走，然后先到达了小凯的八中，也是兜兜转转小波折不断，最无奈的是好多路人不和你说普通话【笑哭】也是听的飞起！我也没敢多停留，就是沿着校门口走了一圈拍了个校门口我就撤了，我可不想被误认为私生。因为在快靠近八中的一个铺面口问路的时候，大妈那个眼神我也是醉了，特别是她最后那句，找王俊凯的吧？你不知道他最近在北丨京吗？我在心底哀嚎！大妈，我真的不知道啊！我不是冲着他来的，我连偶遇都没有幻想过啊！我就是来看看他的学校罢了！

因为大概知道源源的学校南开离八中不远就打算走过去，询问走法时被那种眼神伤害了一路……由此可见平时有多少人来骚扰他们，可能我也算是骚扰者吧！虽然不是冲着本人，但是确实是因为他们才找到他们学校，虽然只是远远拍了个校门，但是在他们同学那边也是影响不好的吧！所以我没有多做停留的找到他们的同款店吃饭去了，也是看到很多粉丝的留条，而我没有留，我就看看拍拍照然后离开，心里莫名的很充实很满足，我来到你的城市走过你来时的路就够了，他们的学校很漂亮，他们成长的城市也很美好，一方水土养一方人，那边的气候真的很养人，润润的感觉，我不单没有爆痘痘感觉毛孔都变小了些，怪不得他们皮肤那么好啊！

看了他们的学校，逛了他们提起的磁器口，爬了他们笑个不停的歌乐山，吃了他们吃过的那些食物，第一天就这样开开心心的结束了！虽然在上公交的时候差点遭贼了，但是感恩没有被贼得手，谁像得到贼会穿的那么人模狗样衣冠楚楚呢！我真的是大意了也机警了！

第二天起床之后就离开了主题青旅去找我的小伙伴了，我们约了解丨放碑见，他在重庆读书对地方熟悉只能请他带我飞了。之后我先到那边把住宿落实，放好东西就等他来。我就这样从沙坪坝到了渝中区，打一枪换一个地方，不得不说的是重庆交通真的很方便，轻轨是个神奇的东西，换区就那么嗖嗖一下，多坐几次就熟捻了，公交车也是不挤又迅速，果然是一线城市叼叼哒！

昨天公交车坐上坐下，看着导航走来走去，已经能把沙坪坝的交通路线脑内绘制了，等于刚刚把沙坪坝搞熟我就来了渝中区。又是一个陌生领地，真的十分感谢小伙伴的指导陪伴，带我去了他们唱歌的万达广丨场和日月光广丨场，还带我去坐了长江索道，一早上真的跑了好多个地方，最后小伙伴还自掏腰包请我吃饭，感动不是一点点啊！

然后不得不吐槽一句，坐轻轨公交导航还是不错用的，但是步行果断不要用导航。它会让你围着目的地一路绕圈圈，迷丨魂阵似的搞死你，其实目的地就在你回眸那一犄角旮旯啊！步行能被导航坑成狗，它会指引你自丨杀，让你直接跳江或者空中飞人，还是大道在嘴下，问路最靠谱，我是问路加直觉，在小伙伴回学校上课后自己也能飞了，并且顺溜的搭公交到了朝天门码头，既来之则安之，来都来了遇到啥就感受啥呗！

朝天门码头还是蛮大的，好多游轮让我找了半天才找到自己的那一艘，足足等了一个半小时游轮才开始起航，但是沿江丨的夜景很快就冲淡了等待的郁闷，美景是值得付出时间的，沿江丨的亮化工程做的很好，特别是远观洪崖洞简直美哭啊！在大城市的背景映衬下错落有致别具一格，一堆人都挤到栏杆边缘拍照，就不怕掉到都是水的滚滚长江啊！说的好像我没有过去拍似得！

接着第三天去了南岸区找到了南滨路，一直下雨我也是很拼，路上遇到一个很好的阿姨，怕我走错路一直在后面看着我，我都毫无察觉。直到她在大马路对面操着一口重庆话大声告诉我就是那个坎坎那里下去！对头就是那里！【笑哭】如果她不大声告诉我，我真的没有勇气从那里下去，那里又窄又陡的……谁会相信城里还有山，下山才是路……下山走通之后就是柳暗花明别有一番景致，南滨路蛮漂亮的，沿着江走了一会看到了他们的公丨司所在地，而迷路一早上总有丨意外的惊喜，下了地丨下通道准备去达成公交车，源源唱旋木的地方说出现就出现，没有一点点防啊啊啊，差点把我吓哭，我说怎么有点眼熟……蟹圆来到重庆要相信命运的指引，好多熟悉的东西会就这样突然的出现，虽然第一次来却觉得无比亲近熟悉，这种感觉微妙而温暖。

最后我还超纲的去了湖广会馆和周公馆，去了观音桥吃了好吃的烤肉，虽然很傻丨逼的一个人在520那天去被丨虐了个爽！但是一路从陌生的恐惧到发现美好的欣喜，从战战兢兢的畏首畏尾到豁出去的大胆放纵，这真的是一段很好的旅程！突然觉丨悟其实旅行只需要一颗勇敢的心，只需要一个背包，卸下平日里所有的伪装，去一个陌生的城市，寻找的却是自己。当你行走在路上，强悍的阅历会逐渐沉淀你的气质，开阔的眼界会拓展你的心胸。行走，不停歇的行走，意义就在脚下，在旅行中探寻人生的意义。

一个人旅行，在一个从未踏足的地方找寻目的地，是一个很有丨意思的过程，在找不到方向的时候会焦虑，在遇见惊喜的时候会激动，没有达到预期目的会沮丧，却会因为顺利完成计划而欣慰。过程几多波折又怎样，总会遇到好的人也会有幸丨运的事发生，祸福相依而生，感谢坏的让我成长收获经验，感谢好的给予帮助温暖。万丨事丨万丨物都有两面性，看你怎么取舍得失去留，舍不一样得就不同，最重要的还是自己要把握住。美景不仅仅是目的地，还应该是在路上，旅行也不仅仅是目的地，还在感受沿途的那些人那些事，那些曾经发生在这片土地上的点点滴滴。在我仰望和羡慕着别人的幸福时回首，会发现我也正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。只有在一个人旅行时，才听得到自己的声音，才能更好的感受周围的一切，它让我领悟丨到，世界比我想象中的辽阔，人生也不会没有出口，只要睁大眼睛，打开心扉走向世界，世界是一本书，不旅行的人只看到其中的一页，而我虽然渺小却也有一双不服输的翅膀，不必经过任何人同意就能飞翔！

一人游是历练也长见识，因为路上所有的一切你都得自己打点，如果不是喜欢他们的执念，我也许不会这么勇敢。怀着一颗感恩的心踏上归途，感恩一切让我有所得的人和事，无论好的坏的，都让我有了不一样的体会，默默在心里做了决定，一生一定要多去旅行，用有限的时间，有限的金钱，有限的精力，去看无限风景。生活虽会羁绊住身丨体，但它禁丨锢不了自丨由的心。只要心境在，就算只是搭一班通向未知的巴士，也能探索到生活里的更多未知！越拥丨抱生活，越热爱生活的人，总会找到对的行方，就会生活的越幸福。

ps：想不到这一篇收都收不住的写了那么多，这次远行真的有太多感受难以一一言明，旅行真的是一件很棒的事，当你困惑迷茫的时候不妨一个人来一场说走就走的旅行吧！

——2016年5月28日星期六11点3分

第六章：说说考试那些事

自古考丨试就是鉴定和选拔人才的一种方式，据记载最早起源于就在我大天丨朝，我有印象的记忆是隋唐时期就有比较完整的考核制丨度了，原谅我懒【摊手】此时也没有网，我就不百度确认了，但最早起源我丨国肯定是木有错的。

说起考丨试真的是一把鼻涕一把眼泪啊！想我广大莘莘学子哪个不是被考丨试一路碾压，不论是学霸学渣，无论你有木有后门关系，考丨试这茬是怎样都跳不过的一步。小学开始就每个学期都有期中考期末考，那时候还好吧！年代比较久远我没有什么深刻的印象就说明我还是过得比较愉快的，大概是没什么压力。那时候最烦的不是考丨试而是各种作业，每天都好多作业，虽然后来教育制丨度改丨革，名义上的减负，也只是名义上的，作业还是那么多。然后每天还要背课文，早读都在背课文的挣扎中度过了，那时候觉得是蛮痛苦的一件事，现在回忆起那参差不齐的读书声，也是校园的一道美好回忆啊！

真真正正对考丨试深恶痛绝是初中，那真的是惨绝人寰好嘛！期中考期末考都要全年级排名粘板公布，总有些人喜欢对成绩不好的指指点点，甚至恶意隔离……有老丨师也有同学，当然只是部分会这样，但是部分的恶意总是会在少年人心里刻下很深重的痕迹。差生和优等生的天差地别，我这个当过优等生又当过差生的人丨大概可以说几句。我只是纯粹的表达我的个人观点，希望不要随意上升，毕竟不是谁都会遇到我这样的奇葩班主丨任的。

我是从优等生变成差生的，变得只是成绩，人品我自问还是没有太大问题的，至于这个变化的原因一部分来自家庭，这个就以后慢慢说吧！反正初一那一年我的学习成绩在年级上都是排的上号的，那个时候班主丨任那个态度真的是好，此处的班主丨任是指我的第二个女班主丨任，因为我的第一个班主丨任是个不错的男老丨师。然后当我学习成绩变差了之后，那个态度我真的不敢恭维，就像全班的差生都跟她有深仇大恨似得，你和她问好她仰着头就过去了，为人师表这幅德行真的让我至今难忘，因为感受过她特殊对待又被打入冷宫，那种感觉深刻到想忘记都难。

特别是要毕业的时候，优等生和差生的区别对待就相当明显了。问问题最先得到老丨师答疑的是优等生，老丨师主动留下来加强辅导的也是优等生，优等生甚至可以不用打扫清洁区……当然你是有钱有背景的差生就另当别论了……想不到我在初中就能感受到那么多不堪，大人们自以为是的嘴丨脸和潜藏在社丨会里的那些看不见的晦涩……也真的是够了……而这个区分优等生和差生的就是，每次考丨试的成绩……人品好像不在考察范围，教育的意义仿佛全部被那个考丨试的分数控丨制了。

好多同学为了上丨位真是无丨所丨不丨用丨其丨极，小抄夹带什么的真是眼花缭乱，哪怕有些不是为了上丨位，但为了家长会后能活着也是很拼，什么缩印隐丨形笔啊~花样真的是层出不穷……我初中有点心高气傲特别看不起作丨弊的，所以我那时候没干过那些事，也从来不会故意迟到早退，这点我一直引以为傲。只是，上了大学才渐渐明白有些事情该随大流还是不要太特立独行，枪打出头鸟啊！不但会惹身边同学不舒服也会让自己过得不舒服，但是那个大环境下的妥协还是要有底线的，这点绝对不能退让，这是我一直的坚守。所以我也就到了大学才第一次作丨弊，第一次作丨弊那种心理负罪感，真的不是轻易可以克服的，总感觉交老丨师在注视着我的一举一动，身丨体自动抖成筛子我都不想回忆了……

所以初中时候那个年少气盛不懂妥协迁就的我，内心是相当矛盾和困惑的，一边为了家里的一些事，一边为了身边感受到的一些事，不论是考丨试对学丨生的压丨迫，还是分数对学丨生与老丨师关系里的影响，又或是同学关系里的那些讳莫如深，反正青丨春丨期最叛逆的我异常混乱又十分中二热血，既觉得莫名的悲伤又异常的兴丨奋，一路矛盾挣扎却也没有违背过自己的底线，活的也算是自持而精彩。

而我就属于那种喜欢的科目分可以很高，不喜欢的科目分数简直吓人，正负相抵的结果就是我一直是班里的中间水平，是某些科目老丨师的宠儿却也是某些科目老丨师的眼中钉。但无论怎样，我要承担我任性的后果，反正我的中考成绩就那样注定我不能继续在市里读书，借读的我只考上了县里的高中，然而回到县里我却发现我和那些学丨生格格不入，县里的高中生大多来自乡镇，他们朴实敦厚的很可爱，听到一句粗口都会脸红也着实让我惊吓了一把，大大咧咧的性格也有所收敛。

我们那个班四五十个人将近四分之三都是住校生，走读的女生除我之外还有一个，而我和她还关系不怎么好，因为我也搞不懂为什么回到县里高中的我学习成绩会偏上，而且处理问题的能力也相当得班主丨任的赏识……班主丨任的语文课代丨表是我，文艺委丨员是我，基本上轮到我们组的话，板报我一个人就能搞定……可能是我太张扬了吧~所以我在他们眼里是奇葩是异类……每天独来独往回到家还是一个人，习惯了初中宿舍喧嚣的我反倒开始失眠了。

于是我自己提出转学，因为我开始意识到教学质量这个东西真的是存在的，市里的班中游到了县里是班里的上游，而我也开始意识到学习的重要性。可惜……为时已晚。转学是要考丨试的，面对考丨试只能呵呵哒~我的成绩只能去艺术类高中，还是我爸托了关系才能去的，而我那个时候也有点想走艺考这条路，就这样稀里糊涂的去了艺术班。真的是糊里糊涂去的，盲目而没有主见……

自此开始一步错，步步错。文化成绩搞不上去不说，还要分大部分的时间出来准备艺考，每天往返于琴房教室，已经只会麻木的努力学习努力为各种考丨试准备，高中的时间真的像缩水一般匆匆，印象深刻的只有琴房里崩溃的一次次练习，夜晚一次次的复习考点背书，我可能真的是对某些科目没有天分吧！所以成绩也就是个别科目高的吓人个别科低的诡异，老丨师老让我努力把低的搞上去，他哪里知道我花了几倍的时间，那几个科目差就是差啊！我真的没有偏科，如果用科目的学习时间来划分偏科的话，那我只能说，我偏科的科目都分数低，这我也没有办法啊！

只知道努力学而没有计划的瞎努力和病急乱投医没啥区别，报志愿糊里糊涂的，根本不知道考大学这个事情，是为了自己的以后打基础，是自己迈向社丨会的第一步，准确说从高中开始的每一步都不能马虎……而我不知道的何止这些，其实考大学是有地方限丨制的，大学录取的当地大学丨生比外地大学丨生高了n个百分点，这就是门户地域之差……所以缺乏的优势又何止一点点！结果就是考上了一个自己也不是很喜欢甚至有点抵触的大学，就这样学了一个最贵却好像没有什么用的专丨业，努力之下虽然专丨业成绩优异也终于是老丨师眼里的优等生了，可是有什么用？

我不是因为热爱喜欢这个城市才选择的这个学校，更不是因为喜欢才读的这个专丨业……那么在大学建立的那些人脉算是都白瞎了，因为我不像他们那样想留在省城打拼……也傻丨逼的没有在大学就为自己的之后做好准备打好基础……一切懂得都来得太迟，所以，大学毕业之后想找个稳定的工作还不是要继续考丨试！感觉自己就是和考丨试杠上了……

但是专丨业不好报考，只能报考到乡镇那些地方，而且都是些不限专丨业不限民丨族的岗位，竞争人数那叫一个叹为观止不足以形容。内心也很纠结，毕竟在城里呆惯了怕自己适应不了，就如我从市里初中回到县上高中，各方面的差异那真不是一点点能形容的。

问一些长辈朋友的意见吧~又是说什么的都有，而我又无从判断谁所言特别合理。总结下来无外乎，说好的观点是最起码稳定，考上了就好好呆着，慢慢努力调回县城就好；说不好的观点是，女孩子去了乡镇可能很久都回不来，终身大事会被耽误，人也会变的不思进取……而我自己也怕去了之后会迷失自我的更厉害……因为我就是没有主张才这样爬去报考了乡镇岗位的……

而今天也查到了省考的成绩……对比了去往年的成绩，心里有数知道面试肯定是进不了了，就是不知道村官线达到没。既来之则安之吧！反正打工我吃不了那份苦，那就试试考到稳定的岗位，总要试了才知道结果啊！反正事业单位我也接着报名了，努力考丨试吧！虽然一直被考丨试碾压，但是也只能继续被碾压了……

这篇是在混沌的状态下写的，写得我都混沌了……就如人生迷局里的我，继续迷惑继续探索，写完心里爽了一点，那些不足为他人道的话，在此一吐为快甚是舒丨爽。

——2016年6月4日星期六17时38分

第七章：家与家乡

不远行不知家乡好，不漂泊不知家是港湾，在外读书十年，在外工作一年，却在大学才感受到思乡，迟钝到大学才突然体会到了思乡这种情感的我，在大众里是不是有点奇葩？

在初中同乡的小伙伴因为想家哭哭啼啼的年纪，我是那个用半边肩膀安慰她们的存在，那时候我怎么就完全感受不到她们的心情呢？甚至觉得她们傻蠢傻蠢的，就两个小时左右的车程又没有多远，周末休息就可以回家了，哭啥啊？直到上了大学，离家似乎更远了一些，我才开始想家了？

其实不是的，这和距离没有关系。只是因为长大了之后，家的存在似乎是软肋但也是铠甲。对于家一直有种说不清道不明的情感，高中之前一直觉得家人里除了爷爷奶奶外谁都不在乎我，我的存在多余而碍事。可能也是因为这样的心情让我对于家没有什么太大的依赖，感情的层面只停留在思念爷爷奶奶，而因为父亲小学五年级的横空插手强丨制把我带离他们身边，让我和他们疏离了一些，直到初中时我被送到市里借读住校，那时候的我觉得自己是被所有家人抛弃了。

虽然后来的后来我知道他们是希望我受到更好的教育，但是那时候一无所知的我被伤害了却是不可磨灭的事实。那时候心有怨怼让我更多的沉浸在一种自我厌恶中难以自拔，父母的剑拔弩张让我忍不住猜测我的存在是不是个错误，孕育的孩子应该是父母爱情的结晶生命的延续，被感情不好的他们生下来的我算是什么？似乎成为了碍眼的存在，说不定是个拖油瓶……忍不住就思考起自己的存在有什么意思，思考着为什么家人好像都不喜欢我，思考着为什么我的家人常常吵得天崩地裂……更多的心绪在混乱的家庭关系里沉浮而没有时间去思念什么，我都快不知道自己是谁了……何来想家的念头，那时候的我只想逃离那个充满腥风血雨的地方……

但是结束一个学期的疲累学习回家后，能看到小弄堂里慈祥的爷爷，能吃到奶奶做的香喷喷的饭菜，心里的焦灼和动丨荡却会莫名的被平息得到安抚，躺在充满自己气味的房间里，噩梦也不会再纠缠的那么紧，这些感觉虽然存在却没有心思细想，家里的不合氛围从来没有消弭半分，白天我尚可窝在爷爷家或者去找小伙伴玩耍，但是夜晚我总是一个人在偌大的空房间听寂寞的声音，父母因为两看相厌而各自在外面会玩到很晚才回来，而他们回来的时候我已经睡了……我们之间缺乏交流，那时候我觉得他们讨厌我不在意所以才会避开我，因此对于这个家我除了觉得它是个睡觉的地方以外……没有更多的感觉。因为这个家不是我长大的地方，我长大的地方是爷爷家，虽然两个家在同一个小镇，却……天差地别……而父亲的专丨制独断让我不能继续住在爷爷家。

为什么不能住在爷爷家？那是小学五年级的时候，父亲发现我的学习成绩平平就以爷爷奶奶太宠我也没有能力辅导我为由，把我强行带离了他们身边，吃饭依旧在爷爷家，但是睡觉却必须回这个所谓的家……在这里我有一间自己的房间却依旧觉得空落落，直到现在我才知道那种感觉叫做陌生，那时候的我极度没有安全感，对父母也充满了不信任……

试想你之前的人生都是和爷爷奶奶在一起，他们照顾你的起居饮食，一起吃饭一起看着电视度过愉快的夜晚时光，然后你和他们住在同一间卧房与奶奶同塌而眠，不用担心半夜踢了被子会着凉，不会一个人不会寂寞……而来到这里，一切都变了……夜晚做完作业不是一起看电视的愉快时光，你的父母总是会莫名其妙的吵架然后摔门各走一边……而你因为陌生感而尴尬的僵立在原地……那时候的我真的不会和他们相处，他们于我而言只是要被称呼为爸爸妈妈，但仅比陌生人熟悉一点的人罢了。电视的声音那么嘈杂心里却安静的可怕……除了默默的缩回房间还能干嘛？所以这边这个家，也只有我的房间让我有一点点舒适的感觉……哪怕现在也是这样的……

也是因为这样的环境让我的情绪处于一种微妙的状态，从而让我默默的对“家”有了很多排斥和抵触吧……所以我不知道想家是什么，虽然我会有那种想回去见爷爷奶奶的情绪，会在累的时候想回到自己的房间睡一觉，却不会像同乡的孩子那样把这些表达为直白的想家，我抵触家那个可怕而死寂的地方，我只是想我的爷爷奶奶罢了。如果这样的情绪是想家的话，那么就是那句话了吧！有他们的地方才是我的家。

他们陪伴我长大的那份情谊向我传承家的概念，他们让我真正的领悟丨到什么是想家，这个空泛的概念展开来应该就是想念他们给我的快乐日子，无法忘记他们对我的点点滴滴照顾和宠溺，他们比老丨师更早教丨会我感知这个世界，他们在我还是嗷嗷待乳什么也不懂的的婴孩时期就给予了我温暖，他们让我知道有他们的地方就是我的港湾，这就是家吧！而不是那个整天充满火丨药味的大房子里针锋相对的父母，那里只是我的一个栖身之所并不是家。

爷爷奶奶在岁月间的陪伴和抚养让我很早就感受到了家的含义，却是到很久很久之后才真真正正明白他们教丨会我的远远不止这些，直到爷爷去世很久之后的现在我才懂得，那些相处的日子里他教丨会我的东西够我用一生去慢慢品读，那些记忆里的细枝末节融入生活，是爷爷一点点把道理无声的植入，很庆幸我是在他们身边长大，才没有成为一个冷漠的人。他们把所有的温暖都给了我，他们给了我一个温暖而诗意的童年，他们是我最好的启蒙老丨师，他们就是我的家。这种强烈思念他们的情绪就是想家啊！我终于深刻的明白，爷爷用他的离世让我彻底体会到，我的家崩塌了一些，那个慈祥的老者让我明白何为想家之后让我领悟丨到何为思乡。

当我毕业归来，回到这个我成长的小镇，不得不真真正正开始接受爷爷已经不在这个事实，当我带上相机想要追忆过去，沿着记忆找寻那些爷爷带我去玩耍过的地方，才猛然惊觉一切都变了，十年来小镇发生了翻天覆地的变化，这才意识到我居然是此刻才认认真真的去端详我的故乡，这个我成长了十二年的地方，以前的我都只是看着它的表面而没有认真去看它的内里，明明应该是最熟悉的却因为自以为是的熟悉，而从来没有正视过那些变化和消失……所以当我意识到这些的时候，它已经不是我记忆里的的模样，它变得陌生又熟悉……

很多曾经的老街边虽然还有一两间原来的老房子，但是大多数都变成了楼房，小道被扩建成宽大的马路，街边的小摊贩已经不见踪影，贴满各种大字报的公告墙已经不复存在，路边梧粗丨大的梧桐树不知道是移栽还是已经化作尘土……抬头看到的是被高楼割裂的天空，偶尔可见几只雀鸟飞过……爬到山上俯瞰小镇已经不似小时候，单单是上山的路就因为扩建而变得更加远了，曾经可以抄近路的小道不是被堵死就是已经被小区取代……泥泞的小路被铺上了水泥，曾经人们不怎么敢一个人踏足的深山老林此刻却充满人气，那些又粗又高的古木也因为登山路的便捷被偷的七七八八……那时候仙境一样的深山沟谷就这样因为开发被破丨坏，就像我成长的小镇因为发展而变得陌生，我甚至无法找回我曾经生活过的痕迹，变化大说明发展的快有利于城市化的进程，我的家乡还是能跟上时代的步伐的，但是这样快速的发展覆丨灭掉的一些东西是否也有遗憾？

就这样莫名其妙在山顶呆到了傍晚，看着这个高楼林立的小镇渐渐被耀眼的灯火笼罩，怅然若失的感觉捆绑着我……突然我就明白了些什么，又仿佛什么也不明白……我还是比较怀念炊烟袅袅包裹下星点灯光遍布的小镇，灯光没有那么夺目是暖黄却柔和的，房屋没有那么多那么有气势但邻里间的关系是近的。不像现在大家虽然都是一个小区，却连隔壁和楼下住的是谁都不知道，大家遇到合眼缘还会微笑一下，不合眼缘就是擦肩而过……一家人平时也很少聚在一起吃一顿饭，都是外面解决……小镇大了繁华了，但是人与人之间却冷漠了疏离了……

现在的我还太浅薄，无法去衡量这些变化的利弊好坏，但我感受着见证着，甚至尝试去记录。虽然在我开始要记录的时候，它已经变得太多，多到让我惶恐，我曾经记得的那一些还没消失在脑海就已先消失在当下，莫名生出了一些恐惧，那些该有的成长痕迹已经被磨灭寻不回根的感觉让我惊慌，这样的感觉让我意识到这就是乡情吧！我在这里出生在这里成长，这方水土养育了我，尽管有遗憾有陌生但它已在我的骨血里留下了深刻的痕迹，近乡情怯一词似乎正好可以用来描述我此刻的心情……

不管怎么变化，不管多少痕迹被抹去，哪怕人们已经厉害到能移山倒海，家乡就是家乡。回到这块我土生土长的土地，哪怕被它变化的外表惊了一跳，但心里突然而来的平静却不是在别处可以得到的。总算有点理解那些诗人那些诗句里的思乡之情从何而来，也开始明白不论是家还是家乡，它承载的不单单是一个词语，而是那些人那些事存在的那些记忆，在时光的淬炼下凝结出的赤子之心，那些情感的赋予才让一切有了意义，才能让漂泊的心得到平静，才会是远行的人真正的记挂。

ps：不知道自己表达的清楚没，我对家和家乡的感觉，大概就是这样。没有那些人那些事，在什么地方于我而言又有什么所谓，正是他们让我有了眷恋和依赖，我才意识到什么是家又何为家乡，所有的一切都是情感的寄托心灵的归宿啊。

——2016年6月12日星期日16时58分

第八章 外公？不，是爷爷

他啊，眉毛白白长长的，配着那满头白发十分的仙风道骨，虽然年近半百却也能从眉目里瞅出许多俊俏，如果生在这个年代肯定是帅哥一枚无误，因为他有一双大长丨腿啊！他个子真的很高，这种身高在他们这一辈人里是很少见的。爸爸说哪怕是离世的最后，他也没有出现身丨体收缩的情况，也就是个不弓腰驼背的标直帅老头呢！

是的，他现在已经去世快五年多了，没能参加他的葬礼是我目前为止，人生中最遗憾的事。他是我的外公，但是因为小时候分不清楚外公爷爷这种概念，大人也不加以纠正，所以我一直叫他爷爷。从小我就和爷爷奶奶生活在一起，爸妈对那时的我而言不过是偶尔会来家里吃饭的客人罢了。虽然同住在一个城市却不是经常能见面，爸爸是因为工作忙常常出差还要应酬，妈妈则是爱玩到根本不太在家，以至于年幼的我被突然回家的妈妈吓得哇哇大哭，还是爷爷把我背到杂货店给我买了大大卷我才止住哭泣。

他啊，对我很好很好，却不是溺爱那种。对于我这种皮猴一样的熊孩子不惩戒一下是制不住的，但是他的教育却次次都是让我服气，因为事后他会用很多有趣的故事告诉我，为何会被教育为何严重到要打我。不会像我爸不讲道理的就莫名其妙打我，更不像我妈动不动就对我打打骂骂。父母和我的相处模式以及对我的教育方式，只会让我更加莫名其妙甚至导致我更加叛逆。好在还有他们，在他和奶奶的照养下，我的童年时光里都是充满了阳光的味道，暖暖的甜丨蜜。虽然生活在一个矛盾重重的家庭，但他们把我养的很好，我成长的并不扭曲。这些我都要谢谢我的爷爷，那个已经去世很久却对我影响很深的老者，是他让我明白是非曲直，从最浅显的小事入手让我切身去体会，让我从心底里知道对错，不会强丨硬的试图控丨制我而是让我自己去感受。用耐心陪伴着我去看这个世界，春观夜樱，夏望繁星，秋赏满月，冬会初雪，教丨会我自己去思考而不是盲目的去服丨从……

好景不长，因为学习成绩平平，父母把我强行带离爷爷奶奶身边。和父母住在一起的我，完全失去了快乐，都快忘记阳光的味道了。好在被丨迫搬离他们身边后的第二年，我就完全成为了一个人。因为到外地读书的关系，我一个人住校去了呗！

住校就得自己照顾自己的成长，也因为两地的距离有点淡了和爷爷的情谊。哪怕假期回家也不再是他的小尾巴，缠着他讲过去的事给我听。但是，在他离世后好好回忆过去，我的童年都是被他和奶奶填补的满满的温暖回忆，也是因为这些我才没有因为父母的关系变成冷漠的人吧！

我很想问一句：我亲爱的父母，你们参与了我多少成长的时光？小学五年级之前一直是他们照顾我，初中之后我就一直在外地读书住校了，是不是觉得转眼之间我就已经长大到这个让你们有些陌生的模样，成长到你们无法轻易动丨摇？

我不知道父母遗不遗憾，但是我有一点呢！和父母一起的回忆，连和爷爷奶奶的三分之一都不到。父母不知道我性格多么复杂，我也不知道父母为什么越走越远。说实在的，长大了之后，我不在认为是谁单方面的错导致了现在家里复杂的状况。爷爷原来和我说过的很多听不懂的话，随着时间的推移我慢慢的体丨味到了其中的真意。

原来，爷爷在我小的时候就和我说过了啊！只是那时候太小，很多事是不会明白的。虽然记住了却不知道是什么意思，现在明白了，难过着也就释怀了。

爷爷啊爷爷，你什么都教我了，而我却没有好好孝顺过你一天。爷爷，你知道么？你和我说过的话不多，甚至在我长大后就很少拥丨抱我了。但是，我一直记得你怀抱里那种淡淡的肥皂味。那是阳光的味道，是温暖的味道。你在世的时候，我不知道我那么喜欢你，也不知道你对我而言那么重要，更不知道你影响我那么深。

你教丨会我爱，教丨会我做人的姿态，教丨会我坚强乐观，教丨会我生活里的小幽默。最后的最后用死亡教丨会了我生命的意义，让我不敢再随意对待自己的人生。你的离世是我第一次深刻感受到失去和生命的真正含义。让我彻彻底底体会到子欲养而亲不待的内疚……很多丨情绪太深刻以至于每次想到你我都会忍不住想哭！

我一直觉得，那年的清明节假期我不回来，爷爷是不是就会留的更久一点？明明是好端端的人，见到我的第二天就突然重病住院了。就像是等着我一样，等到我了就……

爷爷啊！我真的很想你，特别是在清明的时候。有时候，我会忍不住想，你是不是怕我们麻烦啊？所以连带着离开都选择了这样的日子，方便我们祭祀。

我是个不爱哭的人，可是每次只要一想到没有送你最后一程，就会控丨制不住眼泪的挣扎。就会拿出那唯一我给你拍的照片来怀念你。说来惭愧，喜欢摄影的我为何这你拍过怎么一张照片，还是用的手丨机……那是一张光线不怎么好而且画质也不怎么高清的照片，可为什么看着照片里模糊着面容笑容慈祥的你，我只是哭得更凶！因为，我知道再也无法看到了。因为，我再也没有可以随意撒娇的臂弯。因为……你不在了……再也没有了！消失的不只是你，还有那些你给我的温暖。

我走过公园里你抱我上去的那棵树，那里没有你。我走过你教我锄地的小菜园，那里没有你。我找到你带我去采菌子的山岗，那里也没有你。我寻着回忆的痕迹，无论在哪都找不到你。只有空了的床和屋子，以及奶奶越来越孤寂的背影一再提醒我，我失去的不单单是你。

随着城市的扩建，你带着我嬉戏的山野菜地变成了大马路，带我抓过鱼的小水沟被埋葬在建筑物的影子里，带着我放风筝的大草地，已经被正在施工的工地取代……这个世界，好像随着你的离开越来越陌生了，让我越来越没有归属感，找不到我存在过的痕迹，更加找不到你存在过的痕迹，我们是被城市文明抛弃的人吧！我好像找不到生活的方式了，我定位不了自己。每到这种茫然孤寂的时候，就会好想你。因为你不在了，再也没有人来教我了。奶奶有心无力，爸爸是个木讷的人也不会，甚至发现不了我的焦虑。妈妈更加不可能。

我现在才知道，我自以为是的长大了！只不过是没有离开太远，只不过是离开的时候一切都还是原来的模样，只不过是还不成熟的幼稚想法。我现在才意识到，我要重新认识这个灰尘满天的陌生世界，我看到的不再是大片大片明朗的天空，而是被建筑物割裂的苍穹断章，我必须重新调整视角和生活的方式了。我不能再傻傻的以为，还会有位慈祥的老人牵着我的手走过时间的沧桑，他走的太快，走出了时间。我跟不上了，我只能逼着自己勇敢。

我知道爷爷希望我勇敢，他想看我成长。我虽然不确定自己能不能做到，可是我不想他失望！爷爷，你要看着我，只要你看着我，就算摔得头丨破丨血丨流，我也会笑对挫折欢歌人生的。所以，请你一定要看着我。带着我最真挚的感情，续写这一个篇章，会给一个好的结局。天堂的你，请为我微笑，我就能感觉到阳光。

你去世的第一年，我写了祭文放在空间置顶。第二年，我写词录了一首唱给你的歌，虽然我对唱歌真的不在行。第三年，我用录的歌做了视丨频。民间有守孝三年的说法，我不知道具体是什么。我只是用我的方法怀念了你三年，然后我会向前看。现在是第五个年头了，我再次执笔却依旧是无法好好表达出我的心情，你给我的太多以至于提笔沉重思绪混乱，但是还是忍不住要记录下来，我对你深深的感恩。

爷爷你放心，我会好好的。爷爷请相信，我会记得到永远。还不起的恩情，我会用一生铭记。

然后，好好生活。

ps：上一篇写到家和家乡，这一篇用诚挚的心记录那个对我很重要，并且和家与家乡割裂不开的人，已经泣不成声的我模糊着双眼，带着复杂而愧疚的心敲击着键盘，爷爷是一本读不完的书，爷爷是我的人生导师……在这里让我再大声的喊一次：爷爷，谢谢你。

此处翻唱歌曲：/page/p/c/8/l

——2016年6月18日星期六15时23分

第九章：外婆？不，是奶奶

上一篇是爷爷，这一篇果断得是奶奶啊！如题，按照正常称呼，我应该叫她外婆，但是我却叫她奶奶，是她和爷爷含辛茹苦把我带大。从出生到现在为止，我敢说这个世界上在没有谁比她更爱我了。

说实话，她长得一般不是什么国色天香的貌美丨女子，很客观的说我觉得她和爷爷不是那么般配，但她吃苦耐劳的干练却不是别人可以轻易模仿的。哪怕八十多岁的现在她依旧不弓腰驼背，走路也不拄拐。她总爱带着一顶遮阳的帽子，无论天晴天阴都是那个戴帽子的标志模样，小学五年级之前我一直和她同塌而眠，给我盖被子的是她，接送我上下学的也是她，每天做饭给我吃的也是她，我这一身小肥油都是她给养出来的，因为她做菜真的太好吃了！

自从我开始上小学不能经常和他们去山里，她就常常摘很多山里的野果回来给我吃，像什么杨梅啊，黑刺果，白点果，地板藤果……也会找好多不同的菌子回来吃，他们真的很厉害，每次去山里回来都是满载而归，他们让我觉得大山真的很富有，所以我到现在都喜欢没事爬爬山，一则锻炼身丨体，二则感受一下山里的虫鸣鸟语也是好的。

他们还自己种地养鸡，到了作物成熟的季节，新鲜的黄瓜和白萝卜那叫一个嘎嘣脆！花菜红薯也是个顶个的大，和他们一起松土，交菜水，喂鸡食对我而言都是童年无法忘记的趣事，认识了好多鸡草，学会了用锄头和菜刀，用扁担欺负过隔壁的秃尾巴狗……那是多么难以忘怀的时光啊！

还有奶奶去和隔壁邻居换了麦子烧给我吃，那叫一个香！这是蚕豆和土豆都媲美不了的美味，仔细一想我的吃货体质就是她从小培养的吧！连她做的开水泡饭我都觉得美味无比啊！家有一个厨艺技能满级的奶奶，真的是一件很幸福的事情，爸爸妈妈不用分心来带我不说，每天回来就有现成的饭菜……爷爷奶奶真的给他们分担了好多。

爷爷的爱如山般沉默，奶奶的爱似水般温润，两种不一样的感觉却透着同样的温暖。虽说我从小缺少父母的关爱，但是我却又从来都不缺爱。小时候的我就是在他们老俩的宠爱下快乐成长的，他们给我的恩情我用尽这一生都不足以回报，会决定辞职回到家乡发展有一大半的原因是她。爷爷的离开让我害怕，看着自爷爷去世后精神越来越不好，身丨体越来越清瘦的她，我不想离开她太远，就如她时时刻刻牵挂着我，生怕我冻着饿着……我也在乎着她的身丨体健康，在乎着她的心情状态，我不愿再经历一次爷爷那样的后悔遗憾。

我永远无法忘记爷爷离世后的那一个学期，每次给她打电丨话都觉得她说话逻辑非常混乱且重重复复，语气很无力又脆弱……她用那种声音，反复问着我什么时候放假，什么时候回家。我除了一次又一次重复着回答她，我真的什么也做不了的，并且心随着她一次又一次的询问一抖一抖的……这样的她，和那年快去世的爷爷太像了……那种马上就被恐惧笼罩的感觉，真心不知道该如何用语言描述。我真的不知道该如何了，我什么也做不了，甚至因为学业我都不能回家陪她，那时候的她那么难过而我却不能陪在她身边，而她一次次在我面前强调我是她活下去的唯一理由。让我觉得自己特别不孝顺……

她常常在电丨话里抱怨那个我要叫做妈丨的人都不回家看她，尽管奶奶很讨厌她，可是心底还是希望她常常回去的。一个老人衰弱的那么快，是因为孤独寂寞……她的听力已经开始散失，因为没有想听的声音。她的语言组丨织能力开始变弱，逻辑也开始混乱，因为没有人会如爷爷那样听她絮絮叨叨的说话，也没有人偶尔和她拌拌嘴打打趣，她开始厌世，因为这个世界开始没有让她留恋的东西了。

如果一定要说有，那么我很自信的说，那肯定是我。因为每次我放假回家她都好开心的样子，邻居都说我回家她整个人都不一样了，喜滋滋的每天往菜市场跑还盘算着做一些什么给我吃。她总是担心我在外面吃不好，所以每次回家我都要胖好多，这都是满满的爱我无法拒绝啊！而且她愿意对我说很多，会努力保持着正常的逻辑，爷爷去世的第一年的第一个假期，回到家的我看着爷爷的遗照，奶奶失去精神的苍老表情，终于失声痛哭……那是自爷爷去世后，我第一次哭，也是那个时候真真正正意识到，失去了……

我陪着奶奶逛公园，她的故地重游，不断对我回忆着那些我或记得或不知道的往事，一点点一段段，有些可能已经听了好多遍，有些可能我没有参与过，静静听她讲着，看她露丨出特别开心的微笑，那种仿佛回到过去最开心时光的微笑，突然觉得生命就是这样，经历过才是最美。能在她身边长大然后陪她变老，是我最大的幸丨运，因为在她身边的日子，我总是那个孩子，所以我真的很幸福啊！

爸爸说有了我的陪伴，奶奶奇迹般的恢复了精神。我仿佛成为了她的精神寄托。她终于开始恢复笑颜，听力也没有在往下走，尽管有时还是会不开心，偶尔还会撒撒小脾气，这就是所谓的返老还童吧~毕竟她已经八十多岁了，还能眼不花手不抖，精神头也恢复起来了，真的已经是很厉害的老人了。

虽然她隐忍着悲伤假装自己很好，不想我担心。但我依旧感受得到她的寂寞无助，就像她永远不用我说太多就知道我是喜是悲，不需要我言明就知道我心里在想什么，哪怕偶尔会和她拌嘴惹她生气，她也从来不会曲解我的好意，因为她知道我很在乎家人，对家人的事总是特别在意所以容易冲。她是看着我长大，陪我度过大半少年时光的人，我是什么脾性她很清楚，这就是我父母永远达不到的境界，因为他们错过太多我的成长以至于不了解我。所以，她对我而言是那么的重要，仿佛半片天空一样的存在。说什么我也希望她越久越好，让我多陪陪她，让我报答她。

陪伴是最长情的告白，她陪我长大。现在她老了，我想尽量多的在她身边。偶尔和她拌拌嘴，负责逗她开心。听她说一些旧事，可能是关于她的小时候，可能是关于她和爷爷的事，也可能是我们一起回忆曾经。爷爷曾经在做的事情就让我来代替吧~我不知道其他我还能怎么做，也没有能力去做些什么，但是多陪陪她，她会那么开心，那我就多陪陪她，我珍惜和她在一起的每时每刻。不由自主就拍了好多她的日常，都是一个系列n张，各种随手拍的集丨合。照片留影我走心，我会把一切珍藏，这样哪怕那一天到来……我也不会那么悲伤，因为我没有辜负时光，曾经的我一直在她身边陪伴，她希望的也不过如此罢了！

随着时间过丨度，慢慢长大的我终于懂得。亲情才是最长久稳固的感情，友情可能会变质，爱情会燃尽激丨情，但是亲情不会。一对夫丨妻熬过了爱情的退潮期，爱情就变成了亲情了。能相守到白头又怎么会单单只有爱情，更是融入骨髓的陪伴里淬炼出的亲情。

她啊，只要我回家就会笑得皱纹更深，总感觉我在身边，真的会让她更加精神。这让我开始明白什么是精神支柱，开始懂得牵挂的感觉，开始明白那份化不开的浓丨稠的爱。曾经的我再忙再累，只要有一点点时间都要回家，因为我知道有人在等我。现在的我不愿意在离开年迈的她，不愿再让她等我，她年纪很大了，好在身丨体还算健朗。一切都还来得及，因为于我而言，有她的地方才是家。她带我长大，陪我走过人生的初始；那就让我陪她看夕阳余韵，走到时间的尽头。只有真的失去过，才懂得现在有多珍贵，不要错过每一次陪伴的机会，因为我无法知道那一刻什么时候会到来，那么就一直在她身边就好。

——2016年6月26日星期日14时24分

第十章：考前的碎碎念

最近心情浮躁得很，可能因为事业单位的考丨试近了，也可能是“大姨丨妈”要来造访了。说来也坑，要考丨试了偏偏“大姨丨妈”要来了，如果日子准确第一天正好是考丨试那天，而我第一天都是特别难捱的……那个疼痛指数直逼临界点……当然也不是每次都这样，所以祈祷这次不会吧！

按理来说，这一章应该写父亲或者母亲，我却有点不知从何落笔，那就先缓缓吧！其实从前文多多少少就能看出我对于父母的心境相当复杂，不是单纯的爱恨可以概括，我和他们不是那么的亲近，他们也不是那么的懂得怎么和我相处，他们对我的感情从最早的没有时间陪伴开始，就失去了携刻下深深的羁绊的机会，尽管有血缘关系连接也始终没有那么亲厚，彼此困守互相折磨是他们的常态。而他们对我有多在意有多信任，我始终无法估量，不愿低估也不敢高估，只是努力做到一个好女儿该有的样子，我在努力尝试找到更好的方式和他们相处，不希望这种莫名的心态一直纠缠我……

快考丨试的我本不该分时间在这事上，但是我心里郁结难散无处可说，我觉得文丨字真的很好吧！很多不足为外人道的秘密憋在心里很痛苦，就可以用这样的方式抒发出来，把心里的煞气全部变成字符封印在文档里，让这份负能量从心里拔丨出，不会干扰到身边的人，自己也舒坦了！让这承载着我情绪的文丨字见证我的变化，剔除不好的留下美丽的，多年后回首希望我变成我喜欢的样子，我希望自己成为内心强大的人。

说句良心话，心灵鸡汤什么的真的应该适度看，看合适了是可以增加信心，但是如果被洗丨脑到以为自己天下无敌就悲剧了，因为现实真的会给你狠狠的一大耳刮子，总有一些事情是你怎么努力也做不到，怎么拼命也完成不了的。那种时候就应该适时的放弃而不是乱来。

就如我，数字类的东西大部分是我的弱项吧！复习考丨试的这段日子真的很沮丧，因为基础不扎实和时间过去太久，很多数量关系的题根本不会做了，要么就是列对式子做错答丨案，要么就是根本没有头绪，你说行程问题函数那些做不出来还能理解吧！但是一些复杂一点的几何问题溶液问题我也hold不住真的很伤怀……甚至连曾经很上手的概率和数列都搞不定的挫败感压的我快窒丨息了。

这还只是单指理科方面的数量关系这块存在的问题，其他的材料分析这块也是让我很头大，大量的文丨字数据表格以及统计图，把人看晕不说还数字大的惊人，一不小心就会算错……我这种对数字不敏丨感的人，简直就是做十题错九题……就连我一向引以为傲的文科类的言语理解也是偶有出错，最蛋疼的是判断推理让我明白我的罗辑思维也是偏弱的……一个个的暴击，在公文写作面前彻底跪下了……不同于其他的一大种类文体平时就没怎么接丨触过，一切都要从头开始……我已经尽了自己的最大努力，听天由命吧！

做了几次真题的我真的只想跪着了……世界上真的是有学渣的，不是不努力，而是努力了也就是那样而已。你说我理科差，其实不尽然。我的生物和化学历来都是80分左右从来没有不及格，甚至在某几个章节还学得特别溜，数学也是有些题死活不会做，但有些题就是莫名其妙一通百通，我相信很多人和我有一样的体会，这个真的和努力没有多大关系，就是你脑子能不能吃下这块知识点罢了！

而我的父亲似乎还是特别不信任我，老是一直抽空回家查看，生怕我不好好复习……我真的很反感他这点，在我需要和渴望他督促我的年纪，他忽略了我。在我已经能自己管控自己的年纪却……他总认为我学习成绩平平就是我不努力，他根本不能明白我有多郁闷，如果他在我小学的时候就这样督促我，我也不至于基础知识不扎实啊！可是有什么意义呢？都已经过去了，而且就算时光到回那个时候，他督促我了，谁有干保证我就能学好？我只是特别讨厌他的这种不信任，这是对我人品的质疑，原来我在他心里就是这样不自觉吗？我不知道也懒得去深究了，无论是不是都这样了……这几天他基本上每天都要回来看看，我是不是在好好看书，还要装作不经意回来的样子……他不累我都累……随他好了……反正我尽力了，无愧于心，爱看看又不掉肉……但是，我是真的介意了才会这样气不顺吧……

感觉压力真的有点大啊！天气又热，喝了好多凉茶也不消暑的感觉一点都不好，加上今天最火大的事情是，如果我的朋友不提醒我，大学丨生志愿者的报名我就差点错过了……他明明说了会帮我注意的，然后……呵呵哒！那么失望是因为我真的很信任他吧！真的让我有一种假意关怀的错觉……如果他不是我爸，不是这个人，我才懒得计较那么多细节……我催了五六次才帮我确认，结果真的可以报名了……明明是他希望我走这条路的……但是他却没有我投入……虽然这归根结底是我的事情，不应该对他心有怨怼……但我是真的不爽了！所以最可靠的还是自己！

所以这一次我真的拼尽全力了，但是我也有过太多次拼尽全力却不尽人意的经历，我不敢抱太多幻想，因为从练习中我就感觉得到不太妙，我有几斤几两我还是有个衡量的。可能是因为我预期不太理想，而我爸又一副特别期待的样子，让我有点心里不是滋味吧！毕竟毕业两年了还没有自食其力，而我也老大不小了，自己心里也觉得怪丢人的……没能力又自尊心强的我，活该压抑了……这通篇都是负能量，真的不忍直视啊！收了！

ps：公务员考试的成绩出来了，我没有进面试，也不知道那寒碜的行测成绩能不能入村官……事业单位估计要跟着连跪了……希望志愿者有戏吧！

——2016年6月28日星期二16时28分

第十一章：今年雨水多，大山很给力

从小我就跟着爷爷奶奶经常到大山里，大山对于我而言就是个神奇而有趣的地方，春天山花烂漫万物复苏，冬天林静水幽万物归养，而我最喜欢的季节当属夏天至秋天，这段时节虫鸣鸟叫生机勃勃，野生菌那叫一个肥丨美，野果也是满山遍野的开始成熟。但是，不是每年都能享受大山的丰厚馈赠，关键还是要看这年的雨水，雨水充沛合理降下的话，大山就会毫不吝啬的给予入山的人。

我记得初中的时候地理老丨师就对我们说过，我丨国的情况就是好三年坏三年，不好不坏再三年。其中一个方面讲的就是气候的变化，有那么几年雨多有那么几年雨少，但是无论过多还是不足都是不好的，多了在我们这种山区可能会出现山体滑坡洪丨灾这些，少了又会干丨旱，靠天吃饭讲得就是这个理啊！

比如今年吧！雨水就相当充沛，旱山得到足够的滋丨润居然破天荒的结出好多白点果，这种小野果味道相当甜，通体白色像缩小版的草莓，大概豌豆大小。我已经好多年没有吃到过了，毕竟云南干丨旱也是好久了说，可见今年雨量还是可以的。

另外一种好多年没见过的野果，今年也出现了，真的是好多年都不见影子的稀有物种啊！黑刺果，这个当然是我们这边的土语，我不知道这种野果的学名，它一般黄豆大小呈黑色，结在30多厘米高的矮木刺树上，看树种应该属于蔷薇科吧！果子的口感酸甜开胃，是我最喜欢的一种野果。只是每次采摘不小心的话，很容易被刺扎破手指，但是想吃就不要在意这些细节啦~

提到黑刺果就不得不说起另外一种野果——黄刺果。顾名思义它的大小和样子与黑刺果是一样的，只不过它是黄丨色的，大小有的会比黑刺果大一些，它的树也比黑刺果的树高大不止一点点，我见过最高的大概165米这样子，它果实的味道在我看来就比黑刺果要次一些，要我形容的话就是酸甜的没有黑刺果那么勾人吧！当然也可能是物以稀为贵，黄刺果基本每年那个时令只要我回家都能吃到，大概有点腻味了！

还有一种我从小吃后就一直挂念至今的，地板藤果也叫地枇杷！因为我就吃过两次，大概啥味我都不记得了，可能因为没吃够所以觉得念念不忘吧！今年应该也会有，只不过它成熟的时候还不到，我还没有吃到，奶奶说要7，8月才会成熟。有幸这个百度到了介绍，前两个那么好吃却没有查到，也是郁闷了。以下来自百度百科，地枇杷，落叶性匍匐地上的木质藤本，有白色乳汁；茎棕褐色，节略膨丨大，生有多数不定根。叶互生，厚纸质，卵状椭圆形或倒卵形，长16–6厘米，宽1–4厘米，先端钝尖，基部近圆形或稍不对称，边缘有波状齿，具3出脉，侧脉3–4对，上面绿色，疏生短刺毛，下面淡绿色，沿脉波短毛；叶柄长1–2厘米。全草可入药，味苦，微甘，果实香甜味美。清热利湿。用于小儿消化不良，急性肠胃炎，痢疾，胃、十二指肠溃疡，尿路感染，白丨带，感冒，咳嗽，风湿筋骨疼痛！居然还有药用价值哩！

讲到药用价值就不得不提大山里的草药了，仙鹤草是可以止血的，如果哪里划破流丨血了，只要摘几叶清洗干净嚼碎附在伤口上，过一会就好了。艾叶和野坝蒿可以驱虫，当然也还有其他药用作用，但大山里去爷爷奶奶是一定会弄一些野坝蒿给我放兜里的，一来驱虫二来辟邪，莫名的我就养成了上山就会薅一把野坝蒿的习惯，体热的话可以食用牛口刺根，这种植物的叶子真的很扎手，当时我很爱吃！还有好多种我叫不出名字的植物，想写吧也写不了，悔不当初没有好好跟爷爷学一下！只记得小时候感冒肚子疼这些小病小痛很少去挂水的，就是爷爷奶奶去找些草药回来煨一锅喝上几次就好了！那真的是纯天然无毒丨害啊！

除了这些山里还有野蜂蜜，那个真的比超市里买的好吃太多倍了，而且分着好几种，其中一种在矮木丛里，那种特别好搞，把树枝一刀截断提着跑上一阵就可以吃了，那个蜜蜂不是特别狠不怕的。另外一种是在石缝里，那种就是要爷爷辈的才能搞回来，他们知道窝子，那种蜜超级好吃啊！还有一种是在竹头里，只有一点点但是甜中带苦，老人说可以做一味药材，不过现在已经绝了吧~

我真的特别庆幸我是在爷爷奶奶身边长大，这不单单让我的童年充满了乐趣，还让我了解到更多的新世界，比如某几种植物的叶子可以做绳子做棉线，某种叶子可以用在打火石中间取火……比如哪些虫子是可以吃的，我最爱的还是松树里的柴虫吧！还有那些可以吃的野花野菜……好吧！写到这里暴丨露了自己的吃货体质【笑哭】在我眼里大山真的好美味啊！我都还没说那些美味的野生菌呢！

说起就来两句吧！干巴菌是我的大爱，长在松叶厚实的泥土里，呈黑色顶部泛白，和青椒炒一起绝对的美味！香碰头和松茸对于爷爷奶奶那一辈的老手来说，根本不用看而是寻香定位，也是66666啊！还有各种杂菌，如见手青，豆菌，骨实菌，奶浆菌，青头菌……你别看我说的这么溜，其实我认得出来的不多，因为有些长得像却是有毒的，所以没有长辈检验，我还真没勇气食用自己采的菌，据说食菌中毒会看到小人从房顶上跳下来……是的，那个中毒的就是我爸，虽然觉得有丨意思，但是一点也不想尝试！

今年的大山真的好给力，吃到了好几种多年没吃过的野果，看到了漫山遍野的野花，树也因为雨水的关系没有蒙灰，看起来绿油油的很养眼，大山里空气真的好的没话说，导致我上山的频率都比以往增多了！一点点寻着儿时的记忆，看花看树寻水听鸟鸣，没有在大山里倒腾过的孩子是不会理解大山的美好的，山不在高，有仙则名。我家乡的山虽然没有名气，但是我相信它有灵气，一方水土养一方人，心情不好就去爬山吧！好看好玩又能散心，真的很给力啊！来自一个爬山上瘾的人的感慨！强行收尾，不服来战！

——2016年7月7日星期四17时34分

第十二章：为了更好的描述，我只能先铺垫【上】

人生如戏，戏如人生，很多人老是觉得一些影视作品太浮夸太戏剧化，但是往往现实生活里很多事却比戏剧更加复杂纠葛。艺术源于生活高于生活，在我看来也不一定吧！特别是在网络那么发达方便的现在，好多小说里才会发生的情节，不也活生生的就在我们身边上演着吗？

为了更好的描述我自己的一些事，不得不先在此展开铺垫，因为我也遇到了那种匪夷所思到比戏剧还错综复杂的事情，连我这种局中人都觉得难以理解，世界上真的有不爱自己小孩的父母的，这句话我终于是敢这样说出来了，毕竟好多社丨会版新闻也报道过这样的事情。

不过我还算幸丨运吧！我虽然从小就缺少父爱母爱，但是我从来不缺爱。我一直是这样的说的，真的很感谢我的爷爷奶奶，他们是我大大的幸丨运，让我至今仍然保有善良的心，他们给予我的温暖太多，以至于我不论遭遇些什么都不会轻易放弃，如此阳光开朗真的要谢谢他们。

而我渐渐得也明白，我的父亲对我也不是完全不在意的，可能因为早年他太忙没有参与我的成长，等他有空顾我的时候，我却已经长大到他陌生的样子。毕竟陪伴的少了就不了解我，也因为不经常接丨触而存在疏离感，加之我的爷爷奶奶健在，所以他对我依旧是不温不火。就如爷爷开导我的时候和我说的，父亲只是不会和我相处，不知道怎么面对一个突然间就有了自己独丨立思想的小孩，有些时候我聪明直白的让他都哑口无言，更别说我爸了！

所以父亲前面对我是很尴尬的状态吧！面对一个再也不是一把糖一个玩具就能左右的孩子，父亲会有一种被挑战了底线的错觉……误把我的沟通当做对他的挑衅，他过多的在意我的表达方式而忽略了我还是个孩子，有些过激的言行只是我还不太懂得社交礼节，而我个人也觉得在家人面前没有必要太克制自己，小性子小脾气都没有那真就是活死人墓里的小龙女了！

也可能是习惯了爷爷与我的相处模式，爷爷会耐心的倾听，他喜欢我有自己的立场，喜欢我和他争辩讨论，甚至有些时候他觉得我说得是很有道理的，会和我一起分析对错利弊，而不是像父亲一样无视我的想法，一味只想我服丨从。

父亲他不懂得倾听我，也不会引导我，只会用极端的方式来让我从命，也许这是身在高位的人的通病吧！那时父亲是个局丨长，三天两头出差……对我又时好时坏的，让我越来越不喜欢亲近他，所以在他不在高位有空多陪陪我的时候，我们之间已经被时间的流逝划下了深深的沟壑，看得见彼此却无法逾越。而他也有自己的烦恼，所以我们有那么一段时间是越走越远，哪怕是现在看似比原来相处和谐很多的我们，那也只是表面而已。我对父亲依旧是有些怨言的吧！而父亲对我也是有很多不满！只是我们彼此都学会了克制和忍让，这样就足够了！至少我们靠近了一些，至少我们在努力变得更理解对方。

我之所以要做铺垫，就是我的母亲吧……她是……很难描述！这么多年来，我觉得她出现过爱我的时刻，是的！只是一个片段一个刹那罢了！而她却是……家家有本难念的经里的难念的经吧！

以下我不丨得丨不丨发一些我曾经的日志，否则我真的是要说不清楚了！日志都是从我的空间搬运过来的，绝对真丨实！会连日期一起。毕竟万丨事丨万丨物都是有始有末，不会莫名其妙的就那样了，我总是希望尽可能的还原那些曾经……那些让我痛丨不丨欲丨生的努力成长的日子和经历。

这篇日志不是我的第一篇，确是我开始用电脑有空间后的第一篇日志。因为要搬运纸上的好复杂啊！我小学四年级就开始记日记的人……伤不起！

《我只有我自己》20o8-02-12

“……你用虚假把自己包裹起来，或许你可以得到许多的赞美，可是这些东西并不是属于真正的你，而只属于你的假象！而你也只是为了这些赞美而活着罢了……”

我喜欢nana的性格，和我有共同的地方。或许以后，我会像她一样走音乐这条路，只是我不会像她那么勇敢。

我要学钢琴，因为我觉得它非常适合我。我认为每个人都有属于自己不同的乐器，我就是属于它的人，相同的类型，就会有相同的穴位，就能创造出自己的风格。不得不承认，有些时候，还是没有生命的东西更理解你，了解你，永远不会背叛你。我喜欢须奈子，永远在自己的黑丨暗世界中不被打扰，尽管恭平出现了，让她找回自己。但那只是虚拟的，就算现实中有，也不会出现在我身上。我拼命告诉自己。可为什么我会那么嫉妒，羡慕呢？因为，我是一个只懂得把自己泡在虚幻中的傻丨瓜！告诉自己王子总会出现，只是他还没有转弯罢了！可是，为什么我到最后会那么的心疼？呵！只是我把生活画的太充实了……

喜欢在午夜十二点开始写作，着魔般的迷恋上了这种，把心情融入文丨字中的感觉。就会觉得自己好像就是那个与寂寞为伍，支配恐惧及死亡的地狱少丨女——阎魔爱。叫着这样的名字。却注定永远的不到，多么讽刺啊！因爱而生，因爱而存在，因爱而毁灭，坠入地狱……就这样永远只能在无尽的黑丨暗，为自己赎罪，可她真的错了吗？是吧！要不然怎会要背负遗忘过去的一切，做个修罗呢！可为什么？我可以嗅到她那沉默背影后的伤在渗血，冷酷下的无奈。

刹那，我明白我只要我自己而已。

彩幻霓虹，交叉的两支旋律

暗红的玫瑰在金属烟雾中生长

纯白的玫瑰在水泥森林里绽放

i’mabrokenrose……

——摘自《漫友》（《nana》）

以上结束第一篇，是不是超级中二病！我也是这么觉得的……那时我刚刚回到县里上高中，我以为终于可以和家人在一起了……但除了爷爷奶奶外依旧是无人问津了……父母关系不和谐，在一起就又吵又打的…当然是我妈单打我爸或者乱摔东西……要么就是他们常常是各自玩到很晚才回来……晚自习我回到家永远是空无一人，看过前面的人都知道，小五我就被丨迫离开爷爷奶奶家了……一个人的我常常站在楼梯间的二楼看着对面，我好羡慕对面的孩子有父母陪着看电视，家里灯火通明的……而我却在偌大的房间里冷冷清清……

加之我和县中学里的同学有些格格不入，而且他们大多都是住校生……所以，我变得比在外地读书还孤独了，休息的日子也就是这样一个人宅在家里看书玩电脑……唉……这种寂寞到发冷，安静到无声的日子，不会因为父母的战火回暖……我的寒冷越演越烈……所以我决定转学了！一来是为了逃离他们的战场硝烟，二来我想为自己努力一把，我开始意识到学习的重要性了！但是因为成绩真的堪忧只能进入艺术班……以下正好可以接上我的第二篇电子日志！

《新的开始！！！！》20o8-02-20

因为对音乐的执著，我决定正式开始学习音乐。因此，我要转学了！！明天就要去面试，说不害怕是骗人的。因为在此之前，我从来没有接丨触过音乐方面专丨业的知识。

但是爸爸已经做了那么多，我不可能喊：“停！”也没理由说了，是我自己决定要去爸爸才答应的转学。现在已经成了一半，我怎么可以打住？

我只要对自己说；“我行的！我可以~”除此之外，我不知道我还可以怎样。这种自丨杀式的选择，我已将自己推上绝路了。在这方面想有什么成就真的是很难的。既然我已经做了那么不负责任的决定，我已经没有退路。我就要为自己的这种决定承担后果！因为我知道爸爸从今往后都要负担比正常高中更高的学费。而我的妈妈又是这样一个人，我还可以怎样，她给这个家庭，给我以及家人带来的痛苦是无法用语言描述的悲哀。也许你们会说我这样说自己的母亲，是不孝的行为。那如果我告诉你我动过杀她的念头呢？？你会觉得我很恐怖吧？？

我一直认为，如果现在我的家这个样子是她一手造成的。那么，我宁可下地狱也会带她一起去死！我希望家人可以好好的生活下去。现在我没有去死的理由就是我必须照顾好我的家人，他们为我付出太多。是我用上整个生命都无法报答的恩情。

但我没有对妈妈做出那样的事的理由，不只是要照顾家人，是因为我的名誉如果为了这样的一个女人毁了就太不值得了。也许没有人相信，现在的我连叫丨声“妈妈“都好困难。张丨开嘴却无法发出声音的无奈没有体会过的人不会懂！并非我是哑巴！我可以说话，而且自认为嘴上功夫不错。

但是我只要遇到这个女人的事，我的所有理智，所有的自控能力将变为零。我真的无法好好的面对她，她可以轻易的把我弄到崩溃。

也许对大多数人而言，妈妈这个这个词无比亲切，温暖。但对我而言我真的非常害怕这个词，和她在一起我完全没有安全感，真的很怕她一个冲动我就会见上帝。我真的非常佩服家人对她的忍耐和包容，这种不体贴，只会发牢骚的女人在身旁简直是一种箭熬。他们却因为同情她而一再忍耐……我是不是应该学习他们的这份隐忍和承担？可我做不到……

因为对我而言父母虽然没有离丨婚，但我等于早就是单亲家庭了。只有爷爷奶奶和爸爸会管我，那女人根本只把我当作玩具。高兴时搂搂丨抱抱，不高兴时我便成为最好的撒气筒。我真的除了害怕，讨厌，畏惧，恶心……之外，找不到更多可以形容我对她的感觉的词语。

我也可以坦白的说，我要选择转学也是一种对她逃避的表现。一如我的初中三年也选择了在外面是一样的概念。但是，还有不同的地方就是我要对自己的未来负责，也要照顾好我的家人。为了更好的生活，我就必须有那个能力才行。

因此，我才会把自己抛入泥沼。不是我不怕失去，是因为我已经失去很多，不想再失去更多。当然我也得到爷爷，奶奶的爱。如果可以，我希望自己还有那个机会孝敬他们。因为他们是我最亲的人。但也可以说是和我没多大关系的人……

因为，他们实际只是我的外公，外婆。但他们又不是那女人的亲生父母，可笑吧？可是，他们两位老人确实对我们很好。我从小到五年级基本是他们带大的，所以感情很好。

有爷爷，奶奶，爸爸的陪伴，我已经不敢在奢求什么了。

二零零丨八年，新的一年新的开始。不管我的过去多么不堪，为了爱我的人和我爱的人我都会努力向前冲。只是单纯的希望他们可以幸福！！！！

以上第二篇结束，不知道这些能不能铺垫出一些，以后我将要写的父母的部分！那些年真的是一言难尽啊！我挣扎过，我努力过，我用尽全力……到现在……还是没有半点用处！那个我要称之为母亲的，从来没有尝试过回应我的努力……而我的家一直在这种窘境里徘徊不前，每个人都有自己的不忍和为难……一些事情被发酵到过了最佳处理时机已经引发出更多问题……不完全的死循环！

为什么说是不完全的死循环？因为这事是有起因的却至今没有结果，不知道什么时候会是个头，而他周而复始的循环过程并不是单一的，蝴蝶效应的连丨锁反应导致在循环的过程中不断有新问题冒出来，而开始的问题已经由简单到复杂，事情层层叠叠嵌套相存已经无法简单处理……所以死循环已经把每个人都卷入其中，没有人可以全身而退，每个人都有错，只不过问题最多的她！而我们却已经被她绑定根本挣扎无门……

原谅我丨草草收尾吧……没有心情写下去了……负能量爆棚，趁着没下雨，我出去山上跑一圈透透气，下章继续……

——2016年7月17日星期日15时56分

第十三章：为了更好的描述，我只能先铺垫【中】

每次每次面对这些我都提笔难书，这个星期一点都不开心！事业单位的成绩出来了，笔试就挂了的我……虽然不意外却还是难过的。更郁闷的事情就是那个女人她又在兴风作浪，为什么要帮陌生男人贷丨款？这些历丨史遗留问题真的让人难以启齿……这一段就这样点到即止吧！我怕我怒摔键盘……到我能平和的续写的时候我再一一道来，有始有终有头有尾的！

那还是继续铺垫吧！可能因为我妈是那个样子，我对她已经绝望到……连恨都觉得是累赘的地步！我对父亲就期许过高了吧！毕竟女孩子都是和父亲更亲近些，而我的父亲怎么说呢？不是不爱我，只是他对我真的没有那么亲厚，始终是缺乏陪伴成长这个步骤吧！我们都在彼此伤害中来确认自己在对方心里的位置……他老是不满意我，觉得我不好吧……一种我这么优秀的人怎么么会生出你这种不成气候的人的感觉，让我特别压抑……他并不知道我特别敏丨感又喜欢装丨逼，明明很难过还有假装很开心，明明已经到极限却还要瞎逞强……有些在他看来还不够的事情我已经到极限，却作死的不想他看遍而咬牙扛着……可能也是我用错了方式，让他觉得我可以。

就如爷爷所说我应该适时的撒撒娇而不是这样要强……也许我示弱几次而不是那么硬熬，我爸就会知道我是需要他照顾的，是我把那种平衡打乱丨了，我什么都做的能看了，他就觉得我是还没有尽力，而不会注意到我的努力……可是爷爷大概也发现，我爸对我真的不够上心吧！所以，好多次他特别心疼我，却也只是拉着我去走走，然后长长的沉默，因为他知道叛逆期的我什么也听不进去，他懂我的逆反心理，所以只是陪着我……我那时候多么希望这个陪着我的人是我的父亲，我不要其他只是想他多陪陪我罢了！所以一路上我都是憋着一股气，那么懂我的爷爷自然是看得出我的想法的，所有也就是这样陪着我走，我的赌气多少也伤害过爷爷吧！现在的我多想，郁闷的时候他还在，在我身边再陪我走一程……但是这都不可能了，只有他做过的事，说过的话还深深的在我的脑海里，至今都让我念念不忘，回响在我现今的生活里，好像失去了又好像只是得到的方式不同了。

一如当初他说的话，我和我爸最像的地方是脾气！老犟劲遇上小牛颈谁也不让谁，又都喜欢撩对方的逆鳞，这是何苦呢？爷爷还和我说，父亲要工作养家，压力大对我有所疏忽也是正常的，我要多体谅他，而且我情商比我爸高，让我少和他计较【老人家原话当然不可能就那么短短一句，他也不可能说出情商这个词，只是他的话总结下来就是这个意思】至今仍让我觉得受用，小辈是应该多体谅长辈，很多因为相处间升起的无名之火也就这样灭了。

此处不得不插一篇我的日志，那时候的我，真的因为父亲很痛苦！太过在意以至于觉得特别受伤。哪怕是现在，我依旧非常讨厌麻将这种玩意儿……

《麻将比我重要——爸爸眼里》20o8-o8-14

因为妈妈对我而言，已经不是什么很主要的存在了！所以，爸爸是我的全部……

但，我发现！在爸爸眼里——麻将比我重要。我知道他很累，需要娱乐和放松……能和朋友玩玩是很开心的事情，我无权过问。可是！真的很难过，那种被无视的感觉……因为，我比别人更渴求存在感。而爸爸的认可，对我而言比谁的认可都让我高兴！但是，我……似乎连他的麻将都不如呐！

住校的我，晚自习之后时间宽裕写，就会在这个时段打电丨话给爸爸……

但是，大多时候他都在玩麻将。我和他说个什么，说道一半的时候……就发现他完全没有再听！如果，他不听！大可以告诉我他没空，然后挂了。

可是，他却要强撑自己好爸爸的形象而在我讲话时走神。每次的每次我除了强丨压着不爽和恼火挂断电丨话之外，我又能怎样？当然……也会有失控掐线的时候！因为，真的有种挫败的感觉……

强忍怒气掐线，就是不想对他发火，让他心烦……可是，到头来！他还要说我乱发脾气挂线不如不打电丨话给他，在他朋友眼里我还落得一个不乖丨巧的形象……

有时，想想也觉得自己活该！对他恨不下心，被吃的死死的。简直就是自作自受！有时真怀疑自己是不是有自虐倾向？明明知道会这样，却还是不丨要丨脸的给他打电丨话，低声下气的和他和好！只是，因为在外读书想念他了！哪怕听听他的声音也是好的，那样自己的不开心就会消散些……

我是不奢望他会安慰我的！因此，我的伤心不会外露。就算外露了情绪，神丨经大条的他也是察觉不了的。再者，我也不希望他为我太操心！就会把自己隐藏的好好的，他又怎么会知道什么……

但这些，在他眼里大概什么也不算吧！！！还是我的成绩更现实吧~~~~但我天生不是学习的料吧？！只能让他失望，伤心了……但，为了他可以开心些……我一直很努力的逼丨迫着自己去学习。尽管，这样的我自己，我很讨厌！

但是，这样爸爸高兴。我自己怎样都无所谓了！哪天，他叫我去杀丨人的话！只要他高兴，我想！我会去做的。因为，他是我除了爷爷奶奶外最在乎的人……尽管做得不是那么好，他依旧是我最亲的人。

好不容易是假期了，和他在一起的时间依旧很少呢！他要上班，还有回家帮爷爷奶奶分担家务。然后，就去玩麻将！

而我呢？就坐在电脑前——看文章，回帖子，看视丨频，写东西，玩游戏……不断的催眠自己！！似乎只有我在意呢！！！！！！！！！在意一起相处的时间……

这个假期结束，我就是高二生了！！！假期肯定要补课，在高丨考结束以前就不能像现在这样，那么长的一段时间都在家里了吧！高丨考丨后就是大学，更回不来了吧？因为大学的假期，我要去打工！不想一直依赖他们，也想磨练自己，增加社丨会经历。

也许是自己太在意了吧！毕竟在放弃妈妈后，把所有对于家庭的感情都倾注在爸爸一个人的身上。所谓，期望越大失望越大就是这个意思吧！但这也只能怪我自己太自私，自私的希望爸爸把所有的关注及爱都给我……

连自己的都知道是不可能的，却一直在期望……真傻！不可能实现的愿望啊~~~~

从小，爸爸和我值得回忆的珍贵记忆少之又少。我努力制丨造回忆……希望，我不会遗忘一些很重要的东西！无所谓了……我自己记得就好！

本来就一直只是自己嘛！只不过又走回去而已。

不是我不想接受阳光的洗礼，而是那个地方没人留给我。有如，看别人在阳光下沐浴的幸福笑脸，刺痛我的眼；不如，我自己回去我的黑色世界里隐匿悲伤。反正，没人在乎……

后记：既然已被天堂放逐，何必再去挽留不切实际的幸福！倒不如默默承受这孤独，让该幸福的人去幸福……

以上结束，再次看到依旧是很难过……我那时候写完日记一般很少去看第二次，因为那时候的我特别喜欢把难过的事情写下来，就像献祭一般不断写着自己的压抑和痛苦，我只找到了这样的方式纾解，因为我爸和我说家丑不可外扬！很多事我不能和别人说，我就只能用这样的方式发丨泄，确实写出来也会好很多，但是却也让我一直无法释怀，因为它见证着一切都是真丨实的发生着，不论我怎么催眠自己，白纸黑字纪录着所有的一切，是当时的解脱确是现在的束缚，让我很难去给别人和自己找借口，一切就更加无法粉丨饰太平……

我的父亲是父母的好儿子，是同事的好伙伴，是朋友的好哥们……他甚至是个好丈夫！却不是一个好父亲……而我也不是一个完美的小孩……我们是不是要一直这样互相亏欠才能藕断丝连？多少次我想像放弃母亲那样，完全不在理会父亲，却还是做不到……太多无法言说的事情交丨缠在一起，是不是每个家庭都有这样一些剪不断理还乱的事情牵系着一切，这就是所谓的羁绊吗？我不懂，我觉得很多事情可能致丨死那天我也不会明白……但是我知道我珍惜的是什么，想守护什么就行了。

我觉得我又把自己写迷了……在此收住！我想要捋一捋思路……就先这样吧！

——2016年723日星期六11时13分

第十四章：为了更好的描述，我只能先铺垫【下】

想来想去父母真的没有办法单独写……十二岁以前和他们的过往也就那些星星点点，不是没有过快乐感动的时刻，只是比起痛苦而言太寡淡以至于被吞噬在阴影里了。那些年如果不是学会用文丨字挞伐一切不开心，我可能早就出大事了。

看看前面的章节，我一直在各种埋怨我的生身父母，不知道会不会让人觉得我大逆不道非常不孝。但是这就是我内心真丨实的感受，我对他们是有怨怼的，就如我前文所言，是有不太在意自己孩子的父母存在的，将心比心那肯定也会有我这种对父母怨言很多的小孩吧！甚至我对自己都是不满的，所以对他们有错杂的心结也算情有可原吧！

下面继续复制我的日记！

《夜无声》20o8-o8-16

似乎刚刚鬼节结束了呢！好寂寞呢~~~~~真羡慕那些可以睡到自然醒的人，以及那些一夜无梦的人们。因为，不知从何时起……

我开始失眠！睡着后也是噩梦连连，从此开始讨厌睡觉……并非不困，而是睡醒后的不适以及入眠里的梦魇让我惧怕。似乎快被撕丨裂了……

夜晚的寂静可以安抚我不安的情绪！仿佛全世界只有我一个人是清丨醒的。本来也就习惯了寂寞，为什么又要开始拼命寻求阳光与希望……明明知道得不到还要勉强，是在证明什么呐？纠结的矛盾体……

死了之后就是永久的休眠了，那么我现在少休息一些……是否就可以从上帝那里争取到更多的时间去证明自己的存在！我是一个强烈需要存在感的人。

但是，在夜的掩蔽下偶尔的放纵自己的情绪！应该是被允许的奢侈吧？从来没有去尝试过……

以上完结，日记里很明显的看得出我经常失眠，常常噩梦以及睡眠质量极差。白天会一直抑制自己的情绪假装自己很开朗……很长一段时间，我如同得了强丨迫症一般，明明很不开心却一直假装自己很好……越难过越是笑得放肆，我觉得笑容是最好的伪装，那时候自尊心太强到扭曲的地步，真的不是什么好事……所以哪怕在夜晚都不能放松丨下来，在家人面前也是一直在装，我觉得我仿佛又两副面孔……

这就不得不说到我为什么装，大概说来因为两点吧！第一是父母把我带离爷爷奶奶身边后，让我面对的是他们之间非常不和谐的夫丨妻关系……

有一度我甚至以为我的存在是导致他们不和的原因，他们常常动不动就吵架，因为各种各样的理由……而我能记住的也只是和我有关的那些部分，倒不是说因为我吵起来的频率高，算起来因为我吵的次数是最少的吧！他们甚至可以因为统丨一不了看哪个频道而大吵大闹，明明豆大的事最后会升级爆发为全面战争……

我之所以记住那些少之又少的吵架缘由，是因为我自尊心比较强，而吵架的原因又和我脱不开关系……有些时候他们吵起来虽然没有冲着我大发雷霆，可是那些言下之意弦外之音，已经让我躺枪无数次……那些事情让我一度以为他们讨厌我，甚至让我觉得他们可能是恨我的……所以那时候还没从被丨迫离开爷爷奶奶的悲伤情绪里脱离，又陷入了更大的恐惧中……那就是相对陌生的父母，似乎不太待见我……

所以那时候的我有点小心翼翼甚至卑躬屈膝的在讨好……这根本不是之前的我会干的事情，我一边厌恶自己的变化，一边努力让自己不那么碍他们的眼……从那时候起，有什么心事我再也没有地方说了……夜晚和爷爷奶奶开开心心的闲谈时间，变成了一个人缩在房里做作业看书的逃避，我有点怕在客厅，容易被战火波及……

那时候虽然怨恨他们不让我和爷爷奶奶住了，但是天性让我对父爱母爱还是渴求的……所以我在讨好在思考怎样让他们更关注我……但是似乎他们只是想把我困在身边，我们的距离却更加遥远了……无论我多么努力，始终……我还是一个人。甚至会成为他们嘴炮下的攻击对象，从我的学习开始互相攻击对方，都说彼此没有好好监丨督我的学业……偶尔还会说起我的身材，这个主要是我的母亲，动不动就说我长得和大象一样，都是我爸不控丨制我的饮食……多少个心理阴影在他们的互相攻击里被埋下……

在此之前，我根本不知道他们相处的模式是这样，一个个夜晚让我百感交集……所以，哪怕我很怕黑，之前一直是奶奶带我睡觉的！我都要求一个人住在了自己的房间，拒绝了睡在父母房间的小床……我很怕大半夜我睡得好好的他们突然莫名其妙的就开始吵了……

可能是那时候埋下的祸根吧！哪怕之后我一个人住在自己的房间，我的睡眠质量都没有好过……老是容易噩梦容易惊醒……喜欢把自己卷到只露个脸然后贴着墙睡……现在想起来那些过往，已经那么多年了……还是能感觉到痛……所以不细说了……继续下一篇日志！

我摘的日志都是按着时间顺序来的，但是这篇跳了一篇我写的关于母亲的，因为此刻这一篇放在这里比较合适。

《此时彼时》2009-02-04

此时，我已经不是曾经的那个我了。比起儿时那个幼稚不知世事的我，那个任性自以为是的我……现在的我知道什么是危丨机意识，明白生命是可贵而充满意义。

所以，无论生活是开心亦或是痛苦我都想努力到底。我希望自己可以增加生命的质量，我……我真的很爱自己，也爱那些我珍惜重要的人及事物。我很害怕失去，我是胆小丨鬼却可以因为这些而变得强大勇敢。我一直在努力……努力蜕变，尽管没有人认可我，我也一直在尽力。我不想输了自己……

从此时回望彼时，才发现那时的自己好傻。在此时回味了初中的同学录，才突然发现！那时，我认为我最颓废最极端的那几年，在同学的记忆里是那么闪亮，并不是没有丨意义的存在，他们认可了我的存在。并且希望我记住他们。原来，我曾经得到过别人那样的关注。

只是彼时的我，太极端，太盲目而忽视了那些注视，关心着我的目光。是我奢求的太多了，只希望父母的关注而忽视了周围的人。欲丨望就是会使人迷惑而不断索要却无视眼前的一切善意。

一直埋怨父母让我孤独让我痛苦，此时才明白是我的执念让我孤独。因为，只在意父母的目光的我，把自己束缚在自己的世界。一心只希望父母的重视而不知道周围有很多的人都关注在意着那个我以为很丑陋的自己，原来那时的我在别人眼里是那么美丽而光彩夺目。

原来，自己也可以变的美丽。原来，我得到过那么多。只可惜彼时的我没有好好珍惜。

以上摘录结束，看得出来短短半年多的时间，我的心态变了很多！这就是成长吧！现在看到这篇日志真的很是感慨，高中的我敢直视初中的自己那些不完美的样子！能承认自己的错误，看到自己的不足，虽然内心一直在自我拉扯，甚至有过要轻生的念头，但是我还是撑过来了！我曾经【初中】放弃过自己，但是我后来却也醒丨悟，把自我放逐的心拯救回来了！我为那个自己用丨力鼓掌，谢谢你没有放弃我才能继续记录自己的故事。

我真的很庆幸我会反思自己，虽然有些时候会把自己搞的很纠结，但是过程里收获了就值得了。这让我更加理解了不同阶段对自己的影响，遗憾的是当我明白的时候，时机已经不对或者已经无力回天，但是还好能明白为什么，这也是一种收获吧！也知道了每个阶段随着成长和经历对同一件事会有不同认知，那也是一个很神奇的过程。我在感受我的变化，也在注视着身边的变化，我很幸丨运的看到了一些不一样的东西。所以我才更加喜欢记录，无论是用文丨字还是图片，这样我就可以对比可以回忆，然后收获更多，这些收获不一定全部都有用，但是这个过程却是相当有丨意思，我很享受这个过程。

就如我开了这个文坑，就是想给自己一定的限丨制和压力，不希望它成为我一时的心血来丨潮，因为我知道自己是一个三分钟热度的人，唯有这一次我希望自己坚持记录下去，不想再一次次为自己找借口，一个事情坚持一年很容易，坚持了十年的话！哪怕那时候我依旧碌碌无为，我也可以骄傲的对自己说，你看！你记录自己的事情十年了！你对自己是有交代的！你是在成长的……这样就够了！

我很期待十年后的我再看现在的我，又会是怎样的心境呢？

——2016年7月30日星期六17时27分

第十五章 继续铺垫【上】

母亲给人的感觉历来都是温暖的，小时候学孟母三迁时曾被这种母爱的伟大感动。那时候我真的这样觉得也这样相信，每个母亲都深爱着自己的孩子，毕竟是怀胎十月育得一子，不爱怎么做到忍受大肚子的不适？曾经我一再用这点安慰自己……现如今……

我的铺垫还有必要继续，最近一直在看曾经自己写的东西，有难过有开心。但是好像难过的比开心的多，但是我觉得我开心的事情还是多的，只是我习惯写难过的事纾解情绪而很少记录快乐，这个毛病真的不好。得改！

下面就放日志，是我高中时候写的关于母亲的日志。

《妈妈你在哪里？？？？？？？？》20o8-o8-20

“妈妈，要抱抱！”可爱的孩子伸出稚丨嫩的手！要求着前面卷发的女人的拥丨抱。

温柔的女人潜下丨身抱起可爱的孩子，宠溺的拍打着他的头，把自己的围巾围在孩子的脖颈。然后，把孩子的小手放在嘴边和气，怕他受冻……一连串的动作无不透露着深深地爱……

不自觉的眼睛湿丨了，都怪画面太耀眼了。刺得我眼睛发涩……伸手关了电视！突然间，觉得炎热的夏日好冷……

妈妈，我的妈妈，我一直爱着的妈妈……你去了哪里？把我一个人留在这里，你就不担心吗？这个世界那么黑，那么脏，你怎么舍得我一个人啊……你到底去了哪里？不要留我一个人在这里，好吗？

如果，你一定要走。那么，请你走的彻底些好吗？不要留下你的身丨体……让别人侵占了的身丨体……

我知道那不是你，但她又是你。因为，她拥有你的身丨体，那个满载着我的爱的身丨体，那个曾经也深爱着我的身丨体……所以，叫我如何去伤害……伤害那个无比陌生又无比熟悉的身丨体？？

兮然得就变成最熟悉的陌生人，真的好残丨忍！我拥有在一起的所有记忆，而她是那具没有记忆，却是我记忆所属的躯体……

每天看见她就会记起曾经，但是她拥有的不是“曾经”而是拥有“现在”的妈妈。这叫我如何接受？曾经的她已经消匿在她自己的世界里了……已经找不到了？？

妈妈啊？你在哪里？你听不到我的呼唤吗？为什么要离开？因为我淘气吗，还是因为我调皮？所以，你就躲起来了，你就躲起来惩罚我，是这样吗？一定是这样的！

那么，现在的我！已经长大了，已经不再那么任性，调皮了，也不会在做恶作剧了……我保证好好听话！你怎么还不回来呢？看着现在的你，我已经快崩溃了！

难道这样的惩罚还不够吗？？回来吧！我好累，好想在妈妈丨的怀里撒娇，尽管已经过了可以撒娇的岁数……好想一起去逛街，尽管那是我最讨厌的事……好多的好想呢！

但是，我知道一切都是梦！你走了，走的不那么彻底……对我却是无比的决绝！留下了那个和你一模一样的躯体来折磨我……

妈妈，我错了吗？我究竟做错了什么？你要这样冷酷的对待我，逼丨迫我对你凶！你们都是我的亲人，我的身上流着你们共同的血。你对他们那么凶，我除了变凶来对抗你，我别无它法啊！因为，妈妈已经走了，那个温柔的人已经离开了……

但是，我依旧不会允许现在的“妈妈”用这个身丨体来破丨坏与家人的感情，我不允许！哪怕是为了离开的妈妈，我也不会让你那么做的。

可是，我真的好累啊！！！妈妈，你去了哪里？你忍心看我那么痛苦还不回来吗？那个温柔的你，那个关心我的你，那个善良的你……那个你，到底在哪里？？

那个你已经在我的记忆中开始模糊了，难道即便是这样，你也不愿意回来吗？？？是什么把那个你从我身边带走了？难道，我真的就不配得到幸福吗？？？

即便是这样，我还是一直相信你会回来！就算体丨无丨完丨肤我也一直在等你回来……可是，那个坚定的信念开始动丨摇了！因为，我已经没有足够的勇气去相信了。那样残丨忍的人，真的会是你吗？？？

当我为自己编制的宫殿轰然倒塌时……我的一切信心，意念都被无情的摧毁了！是否真的只有苍白的童年才能有无情的壮年？所以，大家都要对我那么残丨忍，是希望我以后也那么残丨忍的去对待别人吗？

那么很抱歉，恕我办不到！我只是个渴望着亲情的可怜虫罢了。

妈妈啊！妈妈。我到底该怎么对你，你在哪里？世界已经把我摒弃在外，你也要离我越来越远吗？我那么努力的追逐，你却还是离开了我。我真的很难过，妈妈你在哪里啊！！来牵我的手一起回家吧！

以上结束！

我的妈妈曾经温柔过，曾经很善良，曾经很爱我……是的，都是曾经。是不是觉得看不懂我在写什么？和父母住在一起的时间越长，越加发现他们的问题好大，彼此伤害又不愿意离丨婚。就是要捆绑在一起死命的互相折磨，我简直就是被殃及的池鱼……那时候我觉得我妈疯了，要么就是人格分丨裂……虽然听说女性有更年期，但是也不该是她这种可怕的状态。

早年初中懵懂不谐世事的我，看着他们彼此嫌弃彼此厌恶，母亲甚至动不动就摔东西打父亲……实在受不了的我甚至建议过他们离丨婚，是真心实意的去建议的，因为我觉得有如在互相折磨里度过余生，不如早点分开各过各的生活，也让我解脱出矛盾的漩涡。但是很遗憾没有什么卵用，他们依旧继续着互相折磨然后祸丨害我的生活。

每个月都是打打闹闹，那个时候我想家不敢回，那时候补课也多也回不了……但是假期的那两个月是避无可避了……必须直面他们的矛盾，他们在撕扯我……都希望我站在他们那边！我怎么选择？都在用言语或行动逼我表态……何其残丨忍！都是我的至亲我怎么选？但是因为母亲有的时候真的闹得很凶，除了摔东西打人……甚至用刀子对着父亲乱挥……那一次我真的震丨惊到错愕……下意识就挡在父亲的前面，那种被骇到浑身血液逆流，汗毛都炸起来的感觉……现在回忆起来都是透骨生寒……人在极度恐惧下真的会颤丨抖，不受控丨制的细胞震动……吓得话都快说不出，身丨体是下意识挡到父亲前面的，回神后理智却让我避开……因为母亲的眼里充满杀意……但我感觉自己被定住了……挪动不了，那种仿佛被蛇锁定的猎物……那个眼神就这样常常出现在我的恶丨梦里……让我一次次惊醒一次次失眠……

我甚至害怕的建议我的父亲带她去精神病医院检丨查一下，但是我的父亲没有那么做……至今我也觉得是父亲那时候的各种不作为，导致一切越来越糟糕……我家现在这种混乱到爆裂的局面……谁都有不可逃避的错误……只能是说错的最多在母亲！为什么一切没有在最简单的时候被解决呢！

下一篇日志跨度有点大啊！我大学时候写的，因为高中外地读书没有电脑，习惯手写日记，那个要搬录就太累了！

《那个孩子！》2011-3-415:o8

年轻警丨察闯入房间，让人作呕的血丨腥味瞬间扼住了喉丨咙，恐怖的画面让人呼吸都凝固了……

身丨体僵硬的不受控丨制……

老警丨察推开年轻警丨察，撇了一眼屋子正中血肉模糊的女人尸体

走入可怖的房间，在床脚小孩的身边蹲下……

那具尸体是谁？

妈妈

害怕吗？

不怕

为什么不哭？

忘了

爸爸在哪？

打麻将去了

什么时候回来？

不知道

是谁杀了她？

我

为什么如此残丨忍？

妈妈教丨会的我

为什么笑了？

爷爷奶奶不会再被欺负了

……

以上摘录结束，是不是很变丨态很可怕？有没有觉得有点熟？不知道有没有人知道《谁杀死了知更鸟》这个英国童谣？

我当时就是看了漫画《毒伯爵该隐》里面引用了这一首童谣，加上我很喜欢该隐，总觉得我们有相似的地方，大家看到的他和内心的他是不一样的，他是所谓的罪恶之丨子但是却是神之丨子……是不是很矛盾？有罪却出生高贵！看似狠厉实则温柔！

我觉得自己也是个矛盾集丨合丨体，自我揪扯了多少年……那时候我觉得自己的心里已经快扭曲了，却不愿意自己堕丨落！也不敢找丨人诉说，因为父亲说家丑不可外扬……我只能拼命压抑，我要保住自己内心的温暖，我真的害怕自己变成残酷冷漠的“大人”。所以有多挣扎我的文丨字就有多激烈，我怕文丨字也压丨制不住心里的猛兽。战战兢兢地靠文丨字熬过一天又一天，还好基本算是做到了，我没有变坏，也没有做出什么不可原谅的事情！

下面接着也是一篇还是关于母亲的，然后会接着搬运一篇纷乱思绪的，因为放在一起刚刚好！我就不走时间线了！

《那些语言无法描绘的伤》2011-3-1221:45

如果养丨不丨起养不好，就不要让孩子出生

如果关心不了照顾不好，就不要生下孤苦的孩子

如果没有决心永远守护保护，就不要生下孩子让她学会悲伤

如果，如果，那么多的如果。我还是存在了……

不是不想去老丨爷家，而是他们家里一家三口和乐融融的画面让我很痛

当母亲这个全天下大多数人都公认为最温暖的词汇，在我的字典里只剩残酷和冰冷……

只是梦里不断折磨我的梦魇，那种撕心裂肺的难过，没有经历过的人是体会不了的……

所以，不要轻易对我说什么你明白的，你懂得……

不是我要无病呻丨吟，而是……

哈哈哈哈……

除了笑，我不知道还能如何。

但是，笑不代丨表我有多快乐，那只是我一种伪装的习惯

哭，不是我用来惩罚别人的手段，那只是我一种情绪积压的宣丨泄

要到何时，才有那么个地方，那么个人可以让我肆无忌惮的哭笑？

什么时候我才能不再是一个人？

以上关于面前的那篇结束，下面一篇是除了家庭外，还是有外界的纷纷扰扰，越长大越不快乐，有些东西由不得你选择。

《哈哈哈哈》2011-2-1000:33

哈哈哈哈……

别人笑我太疯癫，我笑别人看不丨穿……

世人皆醉我独醒，世人皆醒我独醉……

我的生活开始天翻地覆的不受控丨制，被那个要叫妈妈丨的女人打乱丨了……

难过到已经不会难过，哭到已经哭不出，习惯到习惯不了……

哈哈哈哈……

对酒当歌人生几何？忧愁而无酒……折磨！

有酒而解不了愁……怎奈？

相信后到无法相信，不是我想背叛，当生活对我不择手段……

我还是选择正义阳光的生活，并非我疯了……

只是，不想输给肮丨脏的生活……

不论生活让我多么不堪，我依旧会一直坚守自己的原则，我要为自己好好活着……

我要好好回报给过我温暖的人！

而那些伤害过我，让我受伤的人……

我不会记恨也不会报复！

不是因为怯懦……

而是她/他根本不配，不配我为她/他折磨自己……

小人得志，贱丨人得势……

唯我静静站在浮世繁华里看他们/她们争名逐势的恶斗着死去

然后……

尸骸散发着恶臭的遭人唾弃！

以上两篇结束，是不是很暴丨虐很疯狂？好多人都说我的文笔洒脱不见天马行空，他们怎么明白里面封印着多少我的不良情绪！

初中高中生活的重心是家人和学业，思考最多最在意的也就是亲情，朋友之间的相处也是单纯美好的，不存在尔丨虞丨我丨诈。到了大学就不是那么回事了……会有人嫉妒你的才华，当面和你称兄道弟背后顺手插丨你两刀……只要有利益揪扯，在好的朋友都会有裂痕，大家都在彼此试探着可以付出几分，交往变得虚虚实实束手束脚……这些虽然也让人伤心吧！但是也没有家里的事情嘈心……大学那几年真的是过得风生水起又期期艾艾啊！

家里的事情还是一团乱麻，突然发现自己还没有理清家里的那些纠葛，还不会应对急剧变化的社交关系……就快要被抛向更深的社丨会大讲坛……大学只算是一个小型社丨会，外面的世界只会更加复杂难测，那段时间特别惶恐……觉得自己都快得人类恐惧症了……

除了担心家里的一本乱账，还怕自己应付不来外面的腥风血雨，以及对未来真的是……没什么想法……各种压力让我每天都是……惶恐不安……现在想想那时候我是怎么熬过来的？真的要谢谢那些身边的人！

那些身边给过温暖的，给过刺丨激的，给过帮助的，甚至使过绊子的……我都感谢，因为他们曾经和我一起走过一水一程，无论好坏对错都让我有所收获，最起码不寂寞很精彩！

我以为已经经历很多的自己，却还是不足以应对现在一些状况，以及正在到来的未知，但是已经不再那么害怕了！就像我初中丨日记本里用红笔写了一句话，【逃避不是办法，面对才是真丨理】我早已忘记我曾经那么勇敢的得出过这样的结论！二十五岁的我邂逅十四岁的我，那时候的自己好勇敢，我要拾回那些珍贵的东西！我也正在拾回！

——2016年8月7日星期日15时33分

第十六章 插写一段其他

我爸是唯一一个知道我在写这个东西的人，从小我对他就不会隐瞒任何，他要看我的日志什么的我都不介意，因为我希望他能了解我，但是前提是他要有时间【愿意】看。哪怕我要求他看看，他也不一定回会去看，看了也不一定走心……别人家都是父母追着孩子求沟通，我家真好相反。

结果，昨天发生了很尴尬的一幕。我爹居然在我旁边听我这篇文……是的，不知道用的什么软件，居然在听……我搞不懂他怎么想得……我表情平静内心却是崩溃的……他不觉得尴尬吗？我真的特别尴尬……特别是他听着听着还睡着了……当着我的面……都打呼噜……我不懂他想干嘛……我说过希望他看，不是让他做任务……也不是来敷衍我……当着我的面睡着真的很不尊重我吧……那还不如不看……看了个什么都不知道……还不如不看……起码不尴尬，起码可以给不了解我找借口……我快被他逼疯了……本来就纠结他还来这出！

最近我的大脑处于沸点，情绪在快崩溃的边缘，他明明知道了，还这样……我真的很无奈！至于我为什么会突然这样了！

事情是这样的，我不是辞职回家考丨试了嘛！省考跪了，事业单位连跪，村官倒是如我所愿，已经收到面试通知，而我却纠结了。首先，进入自己的最低期许真的开心不起啊！其次，讲真，这段回家备考的日子是自我小五后最快乐的时光，就算有那个作死的女人，我还是觉得很幸福，这种家的温暖我有多久没有感受到了？就仿佛随风而去的蒲公英种子终于着地，就仿佛树下供给养分的泥土被落叶亲丨吻，就仿佛雏鸟被包裹在羽翼之下，被圈入自己的领地，可以自丨由自在的随丨心丨所丨欲。我好迷恋这种感觉，每天在自己长大的城市，在自己家里，在自己的卧室，在自己新买的小木床丨上醒来，在清晨微光中醒来后的第一口空气都变得亲切无比。所以，突然不想离开了！最后，当然也是最主要的原因，因为考虑到面试过了我就要成为村官了，本着对自己负责人的原则，我详细的去了解一下情况并参照自身的现状做出了分析，结果我就这样望而生畏……

进入村官≠公丨务员，之后还是要考丨试，这个是我之前就知道。我当时丨报名村官只是因为考上村官之后会对考公丨务员考丨试有所帮助，比如，专丨业限丨制就没有了，还可以加分，然后会有专门针对村官的选拔考丨试。但是，这些政丨策都是建立在服丨务期满之后，这个我觉得是很合理的。

只是我突然注意到好多之前不知道的细节，那就是村官任期满后，那些不限专丨业的岗位依旧是乡镇上的，虽然说两年的村官算工龄，那我还是需要再在乡镇基层呆三年才有机会调回。而我根本不敢保证两年期满了之后就能顺利考上公丨务员，我的数量关系和资料分析是真的弱爆了，强攻都啃不下来的肥肉，真的很无奈啊！

退一万步说，就算我侥幸两年期满就考上了公丨务员，那也还是要在基层呆三年，但是像我这种没背景没关系的，三年后真的能回来吗？这点真的很现实啊！且还不说我可能两年期满时还没考上。而依我的性格肯定会觉得浪费的这两年不值得，然后继续死耗在村官上……直到考上为止……考上又要继续耗……突然我就心里一抖，觉得迷茫了！

因为当时决定辞职回家考丨试，只是因为我深深感受到外地打工的不易，离乡背井面对未知的人事物，努力到自己都感动了却也看不到出头天，加上真的很漂泊很寂寞，风餐露宿的各种出差加班熬夜……没有自己的空间时间，每天都很累很忙却感觉什么也没有得到，没有成就感，甚至也没有得到合理的待遇……心灰意冷走投无路才会做出这样的选择，并不是抱有从政的梦想！只是考虑到了安稳点而没有仔细去考量，这点真的对自己太不负责任也太失误了。但是人总要经历过才会反思才会懂得，所以我一步步跌跌撞撞的摸索前进……虽然依旧不知道自己想干什么想要什么，未来的路该怎么走，但至少我看到了更多更广的东西，知道自己渴望家的温暖，我真的很渴望才会这样依赖这一点点的暖吧！知道原来我心里还是有在意着的一些人一些事，知道我还没有完全放弃自己，这点还算欣慰吧！

看到这里你可能会觉得我就是不想吃苦，才会为自己找各种借口。那么我要承认，是的！我是怕吃苦的。试问一句，谁不怕吃苦？但是我绝对不是吃不了苦的人，十年的外出读书生涯都咬牙挺过来的我，两年算什么？只是现在不在那么不畏风雨，不再那么无所顾忌，毕竟也是有点年纪了，所以会纠结值不值得。

所以我要为自己辩护一下了，首先上面写道的这些是不可忽略的客观事实；其次，我是女的，今年25岁，去了两年我就27岁了，再来三年我就30了……这是不用考虑婚嫁了吗？我相信我在乡下找一个我的家人应该是不会同意是我，而且我觉得我也不太可能照顾乡下的吧~虽然我至今没有处过任何一个男票，也觉得自己可能是个没有姻缘的人，但是还是让我抱有幻想吧！而我真的这样去了，怕是真的要孤独终老了……

岁月最是不饶人，如果我的梦想是从政做出一番成就，那么我会毫不犹豫的去投奔我的梦想，因为梦想的力量真的可以让一个人咬牙咬牙再咬牙！而我也有这样一个朋友，从初中就有从政的梦想，他一直为此而奋斗，大学毕业没考上公丨务员就考了选调生，感觉他也是蛮辛苦的，但是看得出他是开心的，他很喜欢他的工作，他在努力做也做的很好的样子。

而我当时打工受挫，就是把这个当做过丨度，真的是受不住了才回来了，这样的我去了村官是对村居民不负责任的表现，也是对自己的不负责任的表现，我没有那份热忱对自己也没什么信心，并且内心深处是抗拒的，这样的我有什么坚持下去的动力？我真的很害怕自己违丨心的去了，却考不上，害家人难过也熬老了自己，最终连心里仅剩的一点斗志都被磨灭。

所以，我好纠结，我觉得自己快要炸裂了！而我哪怕在如此纠结的现在，依旧因为害怕家人失望而积极准备着面试，好多时候好多事情，我在做不是为自己做，而是……但是，哪怕是这样，我做任何事情都是一旦做了就会努力做到最好，我就是这样较真的人，而且我的心思重，会想很多在意很多，在有些地方还特别执拗，对黑白善恶又特别计较。我真的觉得自己不适合官丨场那种环境，搞不好会纠结而疯忧郁而亡的吧！

我性格如风喜好自丨由，思绪如潮不受束缚，这样的我却除了自己什么也没有，什么也做不到，没有梦想没有财力没有人脉，这样的我到底适合干嘛？我……觉得自己是要把自己逼疯了！现在的我不安于现状却没有改变现状的能力，想法多却没有什么实际能帮助自己的考量，没有人引导我，我自己已经陷入了混乱……

但是，目前唯一能肯定的是我真的不想去村官，第一次那么深刻的意识到，甚至已经和家人表达过了，会好好准备，会去面试，但是考上了是不会去的。因为我想知道我到底有没有那个考上的实力，考上了那说明我还是可以的，没有辜负自己和家人的期待。没考上也就证明了我真的不适合这条路，早些止步是对的。

终于理出一条思路得到一个可行的办法，这个纠结的过程却真的是……百感交集！而我也仍旧继续在迷茫的路上瞎摸丨着向前进，我还是惶恐不安的小心走着，希望下个路口或转角能有我要的答丨案吧！

——2016年8月14日星期日20时9分

第十七章 插写一段其他【续】

变化这种东西真的无法预估吧……上个星期才做好思想建设决定好好准备然后好好参加面试，结果这个星期就提前给了自己个交代，就这么直接交代了，我现在连面试都不想去了，因为没必要。本来我心里就不想去，我何必那么折腾，其中有各种各样说不清楚的原因啊！我最近真的脑波强烈到难以掌控啊！！！水逆还没有开始我就跪着了……真的是无语了……

自我做了这个不去的决定，我觉得还是有必要把我的想法告诉我的父亲，毕竟他很希望我走这条路。于是我就告诉他我的想法，我会好好去面试，但是无论结果如何，我都不会去这一观点。

结果他就……花式炸了……也让我察觉他有多不了解我，他直接把不去和不参加面试划了等号……觉得我肯定不会好好复习，我真的好想把我上网校的听课笔记甩他一脸啊！

别个女孩子家的父母，都是希望孩子离自己近一点少吃点苦，不是说父母年纪越大越希望孩子好好在身边陪伴？我就亲耳听到过朋友要去外地打拼被父母拒接，亲耳听到他父母帮她分析利弊……亲眼看到她的父母阻止她离开。

是的，不同的人有不同的表达方式，但是在意的程度，接受方总会有所感知……借口我已经编不下去了，无论是帮别人编还是帮自己编。以前为了让在意的人更在意我，常常勉强自己去迎合，不喜欢的假装很喜欢，不乐意的假装很情愿……我以为骗过了别人也能骗过自己却骗不了自己的心……

而我在意的那些人也没有发现我努力，他们甚至不曾肯定过我的努力……那些肯定的话都是被我逼得说出来了……我觉得是我逼得，因为每次只有在我快崩溃的边缘，才能听到那种夸奖和宽慰的话……屈从的结果是我一路咬牙跪爬着走过来，家人却觉得我明明走的很开心且是我自己选择的，结果出了问题责任也全部还是我的……

我就不该太会读心，在猜到家人意图时就习惯性迎合……太乖顺到头来就是自己把自己憋出毛病，还！无法顶撞回去只能继续憋着。

那从现在开始，我只说我内心真丨实的想法，不会再违丨心，而他们却是觉得我突然变得颓废了……我的迎合屈从让他们不了解这个真真丨实实的我，现在接受不了这个真真丨实实的我……到底怪谁？可是，这才是我最原本的样子，只是为了不伤害爱的人，才接受了你以爱之名挥出的剑，隐藏了尖锐的獠牙和利刺罢了……

家人总是有打不完的亲情牌，以爱之名铸造刀剑向孩子挥舞，我爱你啊，我把你养大，我是希望你以后更幸福啊，结果就往孩子身上附加了自己的一切希望和寄托，生养了你不是求你一生平安无忧无虑，而是承载了他们的夙愿……不是他们爱的延续而是他们欲丨望的衍生，这样的孩子注定无法得到真正的幸福。

现在我累了，不想装了……就这样吧。想到这些的我，就这样更加不想去了，这一次就让我彻底的任性了吧！后果怎么样我自己承担，我从未如此坚决过，虽然我也害怕我的这个决定错误，但是最起码这一次我从心了，以后我也不会对什么有所埋怨。那就是我自己作的后果，我就不能再给自己找任何借口，我会硬着头皮闭着嘴继续前进的！我需要突破我的现状，我需要打破桎梏寻找更真丨实的自己，自己都摇摆不定如何继续？

而真正让我下定决心的，确是我的父亲居然发动n多人来做说客，从长辈到小辈……我除了震丨惊且有种说不清是什么的感觉……大多数的父亲都把自己的女儿当做公主，我特想知道我爸呢？他给我最直观的感觉就是……该吃苦要吃苦，你就是苦还没吃够，你就是怕吃苦……我怕吃苦奇怪吗？我就问一句谁不怕吃苦？吃苦也要考虑能不能避开，考虑值不值得吧？能避开为什么要去吃苦？不值得干嘛要去吃苦？如果无法避开的苦头，那么我也不会去逃避的，我也没有逃避过真正的磨难和苦楚。

这样看来，他终究是不太了解我吧！就像白天不懂夜的黑，就如海中看天，地平线的尽头海天看似无比贴近实际却相隔遥远。男性永远无法丨理解女性最深处的细腻和敏丨感，女性也永远无法丨理解男性的深沉与狂放。唉……而且这么多年以来，在我和我妈之间，为了平衡，他舍弃更多的是我……就如很多时候我和我妈同时出现一样的问题，被整治的绝对会是我。他美其名曰的我比较懂事理才会说我，我妈那种他是懒得理，那我麻烦你也懒得理我一下吧……他让我看到的不是努力就会被偏爱，而是越造作越被偏爱，就如那句歌词：得不到的永远在骚丨动，被偏爱的都有恃无恐……

在这么压抑的氛围和环境下，我没有三观扭曲到造作也是不容易，因为我；理智里知道那是不好的不对的，也是我讨厌的。在这样也不能变那样！所以无论多痛苦，我都捂住耳朵闭上眼睛，不听不看，负能量的东西让它消失，努力不要被她干扰，不能被腐蚀成她那样的负能量携带者。无时无刻不在提醒自己咬紧嘴巴，不要开口闭口只会抱怨，这什么也解决不了只会吓跑自己的幸福，她本无不幸却自我催眠成受丨害丨者，妄想把身边所有人拉向不幸的深渊，我怎能如她所愿？父亲外婆已经被她带的有点跑偏了，我要最大限度的无视她，我不能变成她那样的人，最重要的还是净化自己存怨的内心，我还能思考，还有理智，还能分辨好坏，这是我最大的幸丨运了。人生苦短，笑对能有几多愁？放不过自己又何必，不要变成自己讨厌的样子，不要忘记自己最初的样子。愿我心似汪丨洋，海纳百川。

我一遍遍这样对自己说，也努力去这么做，但是体会过的人都知道身边有个极度负能量的人有多糟，她会不断让你神丨经崩溃，把负能量激发甚至放大……

因为最近她闹得特别凶，所以我家最近特别混乱，根本也不适合我离开，我爸从来就压丨制不住我妈，最近他变得更加压丨制不住了……甚至在她动手打我外婆的时候，只是尽力挡住她任她踢踹，而他的阻挡并没有多大的作用，她依旧打到了我外婆……而外婆拖着我要去法丨院和她断绝关系……我的内心是凌丨乱而崩溃的，木然的在处理着一切突发状况，我根本就没接丨触过这些，连法丨院在哪都不知道……只能陪着外婆在那一个片区兜兜转转找了好久，结果还是没有找见……

而且因为这些乱七八糟宅内事的发酵，外婆还强烈要求去律师事务所立遗嘱，要明确她的房子是给我的……而她在我每天出门以前要叮嘱我的话，从五年丨前开始就是要小心我的母亲，怕她对我不利……我觉得自己快被丨逼到崩溃了，各个方面都是压抑的不行了……

之前我就对母亲特别无语也绝望了，但是最近我才发觉她永远可以做出突破你底线的事情……你刚刚学会忍耐她这样的程度，能努力伪装平和无视她的躁动，她却立马能刷新你的三观，让你分分钟气炸……也可能是我从小学后就没在家呆过那么长时间的缘故，我从来不知道那个女人可以这样……每个星期三四次小闹，一个月三四次大闹……每天都会受到来自她的暴击……她以为不说难听话，不动手就不是她的问题吗？每天都要接受她的冷暴丨力，每天都被她的负能量干扰……我真的佩服我爹能和他朝夕相处那么多年，果然是什么锅配什么帽吗？毕竟我没有恋爱过这已经超出我的理解范围，原谅我无法体会语死早……

综上所述的各种乱七八糟，我心累到啥也不想勉强了，所以面试我还去个球，反正我早已决定不会去了，这个过场走了干嘛呢？我还是老老实实守在外婆身边吧！毕竟这个世界上最了解我最爱我的人就是她了，而这段日子看出我难过抑郁的也是她，她在用她的方式安慰我，而我也被她治愈了，她真的是无条件的宠着我，看不得我吃一点点苦的人！而她也懂得我到底是怎样一个人，也只有她会对我说，慢慢来你不要急！在我面前你不要逞强，想哭就哭不要憋着。只要我在世一天，我吃米就不会让你喝水，你别怕！

【你别怕！】她看出我的迷茫不安，她用笨拙而直白的语言告诉我，别害怕！

这个世界上，终于有一个人这样对我说，你别怕！她不只是是说，她用一切行动让我感受到，哪怕她已是白发苍苍的迟暮之年，她依旧会是我的后盾。而她是愿望只是希望我快乐。看破我的一切伪装和倔强，能让我放下一切防备和顾虑，有她的地方才是家！从来没有那么深刻而强烈的被温暖击中，我们是彼此的精神依托。为了她，我会变得更好更强大。

——2016年8月21日星期日21时18分

第十八章 继续铺垫【下】

前面两章都是插写了其他，这章继续铺垫！继续铺垫的下篇，倒不是说铺垫完了，而是我之前的人生也不是那么几个篇幅就能概述的。只是翻看原来的日志想了很多，也有很多感慨，觉得有些东西应该深埋不适合再提起，不是不存在也不是不痛了，只是我希望自己平和一些。

《自己就好》2009-04-16

已经忘记有多久没有写东西在网上了，我现在长大了！！开始明白跟家长争论没有任何意义！！我是为自己在活着，我以后要负起照顾他们的义务不代丨表我什么都要听他们安排。

其实，我没有必要那么执着于要他们对我好。既然，他们认为这样已经是很爱我了！那么，我也没有必要刻意制丨造些什么。要说他们是不懂浪漫的人，还是因为在尘世太久而失去了温柔的气息？我不知道，只知道他们很冷。连自己都温暖不了！凭什么要求他们去温暖谁？？？

习惯寂寞，心会变得平静……习惯安静，人会变得气质……我可以这样继续下去吧！！期待着一份属于自己的爱，静静的一个人游离于在生活中看繁华落尽……在糜烂的气息中找寻属于自己的气味，感受每份温暖……

自己就好！！我一个人，不需要别人的在乎与期待……做自己喜欢的事，慢慢的走着！只要不停下……何必要逼自己，那种闲适的心情，我要寻回！！！

如若，我连为自己这个理由都无法继续努力下去。那么，我该怎么办？？？我自认自己比较理智！！可是，我……真的好累！！！凭什么只有我学会换位思考？？？凭什么在我的生活圈里仿佛只有我是个温柔的人……这场游戏不公平啊~~~~~~~~从一开始时对我不利的条件就太多了。

我自认是个聪明人！！！！为何会让自己陷入这种境地？？？？？？？就因为我爱我的家人，就因为我希望可以让他们幸福……我就活该要承受那么多吗？？？？？在乎的人只有我吗？？？我是不是也该罢手，是我太早熟!!还是他们太幼稚？？？？我的希望，我的在乎一次次被践丨踏！！！我就那么活该倒霉在这种家庭？？？？？

茫然地看着楼下那四通八达的道路，我突然发现自己无路可走，到处都是出口，但是却通向不同的地方，究竟哪一条路，才能通向我要的幸福……迷茫了……

好像我是这个家庭的罪人一般？？？？我到底做了什么伤丨天丨害丨理的事情要接受这种待遇？？？若说曾经的隐忍是因为在乎他们……那么如今的承受只是为了以后可以给他们养老罢了！！！自己怎样什么的，我真的很少考虑！！！！知道天使为什么可以飞的那么高……因为他们把自己看的很轻……我也是，自始至终只要家人最重要……

或许说了他们也不会信，我真的很少为自己而活吧！！！好多时候，是想到他们才有做的动力。想自己的话，答丨案永远都是不快乐可以不做！！！我秉性本就不是喜欢强丨迫自己的人。而今，把自己搞得如同得了强丨迫症一样……努力学习为了让家人开心，努力让身边的亲朋好友都认可自己，让家人在亲朋好友面前可以骄傲的提起我……拼了命变成他们期待的样子，把自己搞得好累好累……他们却……依旧觉得我还不够努力……

我一直在笑，可是，笑！并不代丨表我有多快乐。有些时候真的连笑的力气都没有……却一再让自己对他们微笑，只是不想他们担心而已！！搞到自己连真正想哭的时候都流不出眼泪……只有苦笑如影随形……我可以骄傲的说除学习不拔尖外，我没有半点对不起他的地方！！！我已经尽力了……

我的无奈他们不懂，我的难过他们看不见……我眼底深处的悲哀！他们不是看不见，而是他们从来没有认真注视过我……尽管我已经那么努力的在做，始终没有他们的一句鼓励与承认！！！我一直在孤寂奋斗着……没有人关心我是否真如外表所示的坚强……他们只会把我和众姊妹比较，比较我是否成气候！不会有人对我说，累了吗？？可以来我这里休息一下，我给你依靠。他们只是不断催促我前进，而从不看一眼已经疲累不堪的我！叫我如何不难过！

他们给我最大的伤，不是家庭的不美满，也不是其他什么！而是，我就站在他们面前，他们却如无物般的莫视……我们是一家人这么近的距离，心却是天涯海角的鸿沟……

我以为我可以不在乎……我以为我可以一如从前什么都装作无所谓，然后到最后就真的无所谓了……我以为时间会让我习惯……然后麻丨木丨不丨仁！可是，我……还是一次次难过！他们不是别人，他们是我的家人，我唯一可以相信依靠的存在！叫我如何不在意？？？看着自己小心翼翼维护的亲情一点点瓦解，心痛在扩散。我除了面无表情的面对，已经别无它法。我也有自尊！不可能去乞求亲情……若亲情都需要乞求……那我不是很可悲吗？？？那种怜悯我宁可不要。只能用恶劣的话语掩饰自己的不安……我颤丨抖的身丨体，流丨血的心……他们看不见！也不知道……是我演技太好了吧！还是他们根本从未真视过我？？？那个最真丨实的我！那是我不愿相信的，可是事实一次次告诉我就是这样！

呵~~~~~~我还能如何呢？？？真的尽力了！！也好累~~~~~~~为什么大家只看得见白纸上的黑点，却忽视了那一大片白色？？？我不知道面对我，家人是否有过内疚，但我除了学习只是中等水平外，对家人没有任何亏欠……我很努力的让自己变得更好，我很努力的成长。而我为他们操的心绝对不会少！那些他们之间的裂缝我一直在努力维系，我拼了命也粘合不了的裂痕我还是努力拼凑着……我已经别无他法了……

我喜欢白雪的颜色，因为注定一无所有！我喜欢黑夜的颜色，因为注定覆盖万物……

我不在乎别人的肯定或否定，我只在乎家人，我就是这么偏执……也许和我的成长分不开吧！没有得到多少温暖的人，对温暖的感觉就不仅仅只是向往，更可能是嫉妒，宁愿守着孤独和寂寞，也不要触丨碰一丝丝温暖的气息。

因为害怕，害怕一旦对温暖上瘾，如果失去，那将是一种怎样的残酷！一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了！因此，我没有特别交心的朋友，因为被伤害过……但唯独对家人很执着，一次次受伤还是相信着……在他们扔出球的时候依旧会一如既往的跑出去然后叼回他们面前，我已经无法定位自己在家里的位置……我仿佛不是家里唯一的孩子而是一个可有可无的宠物……

我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄丨色的灯火就忘记了自己原来的方向……

什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。因为我知道丨家人就像是个容易担心的小孩，他们想我成长又怕无法控丨制我，所以我就把自己困住将线交到家人手中，这样不管我随着风飞翔到哪里家人就都能看见，就算我偶尔飞得太高了家人也可以收线拉回我……而家人却辜负了我的心意……我还能怎样？已经被套住脖子……若这样家人能安心我也甘心承受了！！！我还能怎样？？？

我站的太久说的太久我自己都累了，家人怎么还是听不懂？我写的太多了写得太久了我自己都累了，家人怎么还是看不懂……

是否，要到我累的倒下的时候！！才可以看见我在他们那里的位置？？？我很想学着放过自己……可是，我该怎么做到？？？我原来一直都是一个人啊…………呵~~~我也是有限度的嘛！！！终于受丨不丨了丨了——我是有心之人，我真的承认自己输得彻底了……是他们自己放弃我的，我现在没有办法自己生活……这就是我现在受制于他们的一大因素！！！！！

那么，自己一个就好！我不要再受伤~~~~~我！！！就是我吧~~~~茕茕孑立，形影相吊！！！没想到会用到自己身上……

家人看似不伤人的仁慈……其实！才是最烈的毒……温柔而残丨忍的杀死猎物！而且，还是猎物自愿的……奶奶的一句话点醒了我，“你爹有些时候还不是都听你丨妈呢……”如此看来，真正心痛我的只有奶奶吧~~~~~~~~想想也是，那个女人毕竟是他爱过的啊！！！即使有在多矛盾，始终还是爱的……我算什么……

他们本着一种怎样的态度让我来到人世，我无从得知……但肯定没有好好想过就不负责任的让我出生了……我应该不是他们珍视的吧~~~~~~我果然把自己在他们心目中的地位看的太重……我其实对他们而言就是个以后可以给他们养老的工具罢了！

那么……我还有什么好挣扎！！不是早就看透了吗？？？努力只是真的有些不甘心罢了……最后的最后结果还是一样啊……

那么自己就好，其他的就由他吧……

《一个人就好》

街挤满了欢笑

太不适合眼泪凑热闹

快跑快寻找无人的转角

不优雅时候一个人最好

我松开手回忆却没放掉

未来不来了地球继续绕

躲回温暖的梦我一个人就好

为什麼越相信谁能依靠

越换来又一次灵魂寂寥

有没有永远再不会让心绝望的解药

如果说越踏出世界一脚

越不能保留住天真微笑

那从今以后我一个人过就很好

心很平静地跳

只是寂寞潜伏像海啸

突然某一秒偷袭我眼角

眼泪自己擦掉我一个人很好

为什麼越相信谁能依靠

越换来又一次灵魂寂寥

有没有永远再不会让心绝望的解药

如果说越踏出世界一脚

越不能保留住天真微笑

那从今以后我一个人过就很好

以上结束……原来早在那么久之前，有些东西我就看得很透了……而我如今依旧是在这个迷局里寻不到出口，家人真的是斩断骨头连着筋的存在，而很多事也是如此这般不是一个人果断就能顺畅。我的铺垫里没有交代的太多太多，就如我此前所言！到今时今日很多事情已经分不清黑白辨不明对错，谁都是有错的人，谁又有什么资格歇斯底里？这样的局面只能一并承担，谁都别想跑。而我能做的也只不过是怎么保全我的奶奶和我自己，父母的恩仇怨怼我不想再被牵扯……而我也该抬头看了！

虽然已经深刻的明白自己逃不脱，但是也要在这种局面里活出自己的姿态，那些改变不了的不去挣扎了，那些还有希望的就抓牢，生活不是儿戏，每分每秒的逝去都在把我推得离死亡更近一步，我不知道我可以活成什么样子，但是我想努力活成我想要的样子。不能到最后连自己都辜负了，我……还是要挣扎着往前才行，这次没去面试村官，真的是我目前做过的最疯狂任性的事了！所以不论怎样都要咬牙过下去。虽然我真的很害怕很想惊叫很惶恐，但是有什么用？期待吧！也许是好的开始呢？我还是对未来充满期待的！

以上以【铺垫】展开的章节就此打住，虽然电子版的日志还有好几篇，但是我不想继续了，就是这么任性，但不能保证以后的篇章会不会继续有日志摘录，毕竟要看需求嘛~~~

——2016年8月26日星期五15时32分

第十九章 负能量大爆发的一章

开始新的工作，再次成为上班党，本来打算开开心心的开始续写新的篇章。结果，这一页怕是暂时翻不过去了……

此时此刻我坐在奶奶家的小院里情绪翻涌，这一刻再一次意识到，如果奶奶不在了我真的就没有家了，因为我忘记带家里的钥匙又和父亲闹矛盾了，不能给他打电丨话拿钥匙，而我和我妈丨的关系更是……而更糟糕的是我的手丨机已经没有电了……这种感觉真的很压抑，所以我翻出包里的记事本开始发丨泄情绪了，唯一庆幸的是我身上还有纸笔，感恩！

呵呵……难过到极点又无处可去的我，唯一可以回来的地方只有这里……那边是我家但是我有很多种进不去的可能，这里是奶奶家却随时为我敞开着一扇门，最起码在我不知道去哪里的时候，我知道我回来哪怕她不在家，我还是能进入院子里有个容身之所的，非常感谢阴沉沉的天空没有突然飘来一场大雨，感恩！

今天再一次因为那个女人火气上涌，我无法与她和平共处，倒不是因为她又做了什么，而是长久的情绪积压让我对她特别敏丨感特别抵触，她让我不安让我紧绷让我暴躁让我变得不像自己……而让我特别沮丧的是我发现我真的如我爸所言，在某些方面越来越像她，大概真的是养种像种吧……我的血脉里有她的基因，也许有一天我真的会变成她那样……

单想想都觉得可怕至极，我仿佛无法自控一般生理心理都在排斥她……面对她的就会丧失理智，变得尖酸刻薄难以靠近，甚至会一不小心误删身边的人……好在现在还没有完全失控，我只是对她会这样。

我爸也是好笑得很，他干的事让我郁闷至极……明明知道我和她不对盘，为什么要叫上她？是要刺丨激她还是刺丨激我？还是他天真的以为让我们多相处就能磨合得好？他对她永远比对我包容，从所有历丨史细节里纵观下来，他对她无微不至纵容偏袒，她反而更像他的女儿……我生病不舒服给我带个早餐带个饭都骂骂咧咧的，我不舒服又不是故意的……而她星期六懒到不愿意出门吃早点要他带，他二话没有就给她带了，虽有有点不耐却什么也没说的带了……我都不愿意多回忆，不敢对比……这样的细节太多了……吃饭她要盛饭就给盛饭，要盛汤就给盛汤，根本就是伺候老佛爷一样伺候她，甚至她抢他碗里的菜，他也只是微微皱眉……而我只是让他把他身后的纸递给我，他就骂我懒……这样的双标细节多到我已经无法无视了……我嫉妒她！她凭什么？而我又凭什么？在这样的环境下我感受到的就是越造作的人越幸福，在这种情况下我的三观没有太扭曲也是不容易啊！或者，我的三观已经很扭曲了，只是我自己感觉不到？我真的没有多余的力气去烦恼这些了！

因为在我纠结着他又一次带上她是何目的，在我那么尴尬的当儿，他却又一次阻止我倾诉，又是那种家丑不可外扬的语气和责备我的话语……我承认我没有收住和外人说了些有的没的……我也知道这样确实有不好的地方，但是那一刻的我真的不太好！再憋着我就要不正常了……

而且我已经不是第一次告诉他，不喜欢和她一起爬山这事了……他为什么要一而再再而三的这样？我实在无法丨理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我？他想补偿他亏欠她的，谁来补偿我？我大概心里有了毛病吧？！我大概需要救赎……我觉得自己掉入了不幸的深渊……

而且，在我的主观意识里！错就是错，对就是对，存在问题就是存在问题，不解决的拖着只会越来越严重，纸里包不住火。家丑在藏着揣着又有什么用？永远都是家丑。怕人知道怕人看笑话为什么不在家丑萌芽阶段就肃丨清？

现在反正都已经那么丢脸了，我也不在乎会不会更丢人，我已经不想在再外人面前假装我们关系很好。哪怕别人觉得我没礼貌不孝顺都无所谓了，这就是我，我就是对我的母亲本能性排斥，这个排斥也是她造成的，如果你长达十几年的噩梦里都有你的母亲追杀你，辱丨骂你的画面，而且平均每个星期一两次，相信你也会和我一样对她本能性排斥的，这种就是所谓的心理阴影导致生理性反应，有些时候她一和我爸抢菜我就莫名反胃……有一次是真的吐出来了……我只能把这个理解为生理性排斥反应了……

我生活里的一部分已经被她搅得天翻地覆，我真的没有那么大的心可以容纳，我只能努力做到无视她，在她对我动手的时候避开她，在她对我奶奶不敬的时候维护奶奶……我唯一的底线就是不会对她动手，算是对她怀胎十月的报答，但是让我骂不还口那是不可能的。

她虽然是生我的人，但是大家都是人类，都只有一条命，辈分上她是我的母亲我尊重她忍耐她，但人格上我们是平等的，对于她的过激行为我做出适当的防御我认为是应该的，特别是她威胁到我的人身安全的时候……莫不成我还要站着给她砸死不成？我真的很怕她，她的很多行为让我发自内心的觉得她真的会一言不合就弄死我……

像什么梦游提着菜刀坐到我床脚对着我诡异的微笑，用破碎的玻璃瓶砸我，对着家人挥舞刀子，用指甲抓伤我的皮肤，诅咒我出车祸，对我又踢又推……我真的很害怕她……我不知道别人的母亲私下和她们相处是什么样子，是不是也这样可怕……但我家这为皇太后是这样无丨法丨无丨天，而我觉得我爸很多时候在助纣为虐……

我势单力薄，我只能保护好我自己和奶奶，一年丨前她和我爸闹我还会管管，现在我已经不想掺和了，他们周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，我不想管了，也开始学着无视他们之间的暗潮涌动和对我造成的压丨迫，不要以为他们吵他们的你就能避免，都是一个池子里的，无论躲多远总会被波及……这不是掺不掺和的问题，而是逃不过的劫丨难……所以，这也不是想明白就能解决的问题，历丨史遗留太多加上现在的新仇旧恨简直一片混沌，我就坐在台风眼随时可能被撕丨裂……

唉……江湖一片乱麻麻，可是这里是所谓的家！我还能说什么？我发现我的日子一点都不平静，好在还有一篇净土那就是奶奶的身边，我庆幸她在，感恩！

——2016年9月3日星期六12时46分

第二十章 工作第一周随记

吃得苦多了就不会抱怨了，不是现在不如过去苦，只是不想多说，多说无益罢了！

八月二十九日到幼儿园报道，到九月二日都是各种打扫做苦力，因为幼儿园刚刚装修过，窗户全部要擦，地上一层厚厚的砂灰需要打扫冲洗，还要把床和教桌等各种东西搬进去，整整四层楼……我现在已经不想回忆那几天的感觉了……太累了……感觉自己把前二十个年头欠下的劳动都在这几天干了……最操丨蛋的是我还……生理期……

我觉得我就是特别苦逼吧……事业单位考丨试那次生理期是提前，这次干劳动需要一直接丨触冷水以及有大量体力活的时候，我的生理期又提前了……感觉每次都是这样，一有事生理期就要来凑热闹让事情更复杂啊！痛经的女子伤不起啊！！！

然后休息了两天，5号开始正式工作，这一个月是试用期，工丨资只有300块也算是史上最低了吧~赚丨钱真的不容易，怎么开心的赚丨钱是值得思考的问题！只能一点一点往上爬，总能打开天窗，总会长出翅膀，总能学会飞翔的～虽然不知道这一步对不对，但我在努力向前走。生活总有能力让你越来越沉默越来越坚韧，我坚定的相信我会变成更好的自己，告诉自己要记住无论什么境遇情况，都不能失了神志乱丨了心，心中有行方终能指引你到达彼岸！不要害怕各种各样的可能性……安静，慢慢来。我相信这些磨难会让我更加懂得该如何取舍，现在可能只是时机还没有成熟！

现在刚好正式工作了一周，这条路是我自己选的，再累我都要挨着不是么？其实也不全部都是那么累人的事，照顾小朋友虽然很辛苦，但是小朋友真的很纯粹很天真，他们的喜怒哀乐没有隐藏不会润饰，他们开心就笑难过就哭，会有小别扭小情绪但是很真丨实不做作，一块块璞玉等待着时间的雕琢，我也是一步步从这个阶段走来的啊！

因为很巧的，这个幼儿园是我小时候读过一个星期的托儿所！虽然已经完全不是记忆里的样子，但是依旧很熟悉很亲切。唯一残存着过去影子的大概就是那些儿童午休的小木床了，据说一部分还是那时候我用过的那一批，那年头的东西就是扎实，这么二十多年过去了也只是看起来旧了些，甚至都没有出现摇晃的架子，只是有些床板朽了罢了！

不由就想起那些年和他们一样趴在床丨上哇哇大哭找奶奶的情形……我也是那样的不愿意接受老丨师，对老丨师充满畏惧和试探，对这个未知的环境充满不安和抵触，对不自丨由充满排斥……以为家人不要自己了，害怕着身边的小伙伴，惊疑不定的缩在自己的角落看着身边嚎啕大哭的同学更加悲从中来……哈哈，原来那时候的我在老丨师眼里是这种样子吗？

换了一个视角回忆小时候，看到了更多东西，不明白的明白了，明白的体会的更深刻，就如那首歌【我的小时候吵闹任性的时候，我的外婆总会唱歌哄我，夏天的午后老老的歌安慰我，那首歌好像这样唱的，天黑黑，欲落雨，天黑黑，黑黑！离开小时候，有了自己的生活，新鲜的歌新鲜的念头，任性和冲动无法控丨制的时候，我忘记还有这样的歌】我的小时候我的奶奶真的对我很好啊！她看不得我哭得惨兮兮的就把我弄家自己带了！上托儿所那时候我真的好小好小，真的很感谢她的不忍心，让我又在她身边多潇洒了一阵子！

还有，大多数爷爷奶奶大概都是这样骗孩子的，你乖乖去幼儿园，我躲在墙头上看着你好不好，你不要怕！而且真的有些家长会在那个墙头张望呢！曾几何时我的奶奶也是在那里张望着我，直到我适应幼儿园的环境不再害怕才不在那里继续蹲守，那段日子看着我哭的她应该很不好受吧！

站在墙边的她多累啊！因为我清晰的记得，开始的几天无论我什么时候跑出去对着墙头大叫，总能看到她探头答应我，她就这样一直在那里守着我，让我知道她在。直到我和小伙伴玩熟了不在天天哭闹，不再是哭着抱入幼儿园她才安心回家去了！这就是我的奶奶，也是我不能离开她太远的原因！

所以，尽管很累吧！我也不后悔自己的决定，因为她很开心，而我除了觉得累些还是蛮开心的，现在还是适应阶段，我相信我可以做好的，之后的事情在慢慢考虑吧！很多东西是急不来的，命里有时终须有，命里无时莫强求！把每一天过得充实有丨意义，那么这一周就是有丨意义的，每一周都没有虚度，那么这一个月就是有收获的。现在这样很好，努力调整状态蓄势待发才能在最佳时机掌握决定性的胜利。

现在的我明白了一个道理，不论干啥都不容易，这次我希望自己坚持住自己的想法。目前先努力挣钱，然后到有想法的时候才不会一无所有无法支持自己的理想，加油别回头，努力突破，我才二十五，我还有机会。

ps：才发现今天是教丨师节啊！一个星期的老丨师，你好啊！祝自己教丨师节快乐，要尽到教丨师的责任，加油！

——2016年9月10日星期六17时38分

第二十一章 工作第二周杂记

生活就是这样，不是我以为的以为，也不是你以为的以为，只是不断在发生着的现在。在没有经历之前，是没有办法去衡量的，最了不起也就是预料到一些细枝末节然后想办法趋利避害，但是真的遭遇了却没有预计那么简单。

家人总是说我想太多，可是很多时候我却感谢我的想太多，就比如，别人取笑我艳阳天带什么雨伞的下午天空就这样的下起了绵绵细雨，这种雨势虽然不凶猛但是很持久，冒雨还是会湿身的，在这种季节湿身特别容易诱发感冒，不愿冒雨又不愿打车就只能干瞪眼看着我撑伞下班回家了。

而我养成这种“想太多”的习惯也得谢谢我的家人吧！因为从小就怕他们麻烦，我就什么事情都努力准备周全。但说实话，我已经记不得怎么产生【怕他们麻烦】这种心理阴影了。只知道如果没带伞让他们送来我就会被抱怨，只知道住校所需的物品没有准备齐全要购丨买会被念，只知道生病打电丨话回家会被骂……不敢麻烦他们，他们让我觉得自己很多余，我就只能努力减少自己的存在感。我仿佛永远变不成他们期待的样子，虽然他们从来没有明确的说过，要我变成怎样，要我做到什么程度……但是，他们大段大段话语里提炼出来的意思，我却每次都能接收的很透彻……怪我太敏丨感吧……

我被他们变得敏丨感软弱，而他们却讨厌这样的我；我被他们变得心思细腻，而他们却对这样的我生出烦闷。我还能说什么……我好像怎么做都不对，都不和他们的意……他们总是在我第一步都没有走稳的时候，就又开始急功近利的逼丨迫我走第二步第三步……好在我还没有站在独木桥上，否则他们这样的催促大概会让我跌入万丈深渊吧……

我的努力似乎从来不会被看见，而我的一点不好就会被无限放大，家人希望我越来越好的心理我能理解，但是他们的态度让我很蓦然。他们到底是为我还是为自己？如果真如他们所说，我不用帮他们养老，他们干嘛那么担心我的以后？我……已经分不清了……或者他们真的为我好吧！但是我却感觉不到纯粹的为我好……我是不是心理扭曲了？越来越觉得自己的思想很危险，开始质疑很多东西的真丨实度，也感受到了更多的社丨会生活法丨门……觉得自己完全驾驭不了，失控的不止是自己还有身边的人们以及这个我赖以生存的社丨会，一切都没有了最初的样子……是不是我之前的二十多年都天真的太可爱，完全的傻白甜才会在现在如此的懵圈？

刚毕业【我迷茫，家人催着找工作】→在外地找了工作【自己压力大干不下去，听家人意见辞职回家考公事】→考丨试准备中【继续迷茫，家人紧盯复习】→多次考丨试后，进入村官面试【自己想明白一些事情拒绝面试，家人生气却也不得不同意】→进入幼儿园工作【我开始努力适应工作环境，家人又开始让我考国企】……我觉得我自己本就处在非常混乱的阶段，但是我的家人还是总要来横生枝节，总要来添堵……他们的想法和意见我都尊重而且很难忽视，所以总是容易被搞得心浮气躁……说来说去，还不是因为我很在乎他们，总是忍不住去迎合他们的期待……但是结果往往不如人意，这就是勉强的最坏实例。

虽然最近又再次被他们所影响，但是这次我还是很坚持的没有被左右。我不想到了时间的最后一刻，我只能含泪对自己说一句，生而为人，对不起！【好奇这句话的可以百度】

虽然目前在幼儿园工作工丨资真的很低，但是我也彻彻底底明白了什么叫做血汗钱，知道了什么是一分劳动一分收获。这真的很公平，不上班的日子没有工丨资，每天打考勤用孩子的出勤率来核算每日的工丨资，虽然难受工丨资低，但是我对此没有任何异丨议。

我只知道现在的我经不起玩票，也没有玩票的命，有多少苦闷就在这样寥寥几笔之后被无奈的呑回肚子，不是不难过，只是连挣扎都觉得浪费力气，很多事情真的是命定……很多不理解也不是一两句话就说得清道得明的……

我心里本无高低贵贱之分，但是现实生活里却真丨实的存在等级区别，它就这样横亘在你面前让你不得不清丨醒……而你发现自己怎么挣扎也还是底层的时候，你就开始会自卑放逐自己。

但是，我心底仅存的理智告诉我！不可以，我还能再挣扎一下，如果我自己都放弃了，我真的就什么也没有了。调整心态，不能因为被环境恶心了，就让自己也变成恶心别人的人！我是最好的我，我只能越来越好。

别人亏欠我的，我要自己努力得到，索债不是我的逼格，我无愧天地，不负自己就好。父母到底欠我什么……他们不觉得，我也只说最简单的一点，他们没有陪我长大，他们不熟悉儿时的我，也不熟悉现在的我，所以他们见不得我那个丑陋的疤痕，也见不得我现在尖锐的样子，而那个疤痕掩盖不了覆丨灭不掉，就让我彩绘它好了，让他们看着我把疤痕开出美丽的花，那朵属于我自己的花，让他们看着这个我蜕变，毕竟烈火烧过才能成为凤凰。

这么多年我一直一个人，走过了的杂草丛生的岁月，已经让我对很多东西失望，磨掉了我内心的很多信丨仰，生而为人这件事是上天给我最大的历练，我会变成什么样？我不知道！但是我还活着，那么哪怕跪下了，我都要跪着继续走下去。

人生就是这个样子，公平的很！种善因得善果，有多努力就有多幸福。或许真的存在那种得天独厚生来就是富贵命的人，但是和我一样的人占了多数，所以没什么好心里不平衡的。有如抱怨这不满那，倒不如咬紧牙关过成自己想要的样子，就算不足以大富大贵但是也能衣食无忧。我相信上天不会亏待努力的人！

其实有些时候，可能不是生活亏待了我，只是欲丨望作祟罢了！慢慢来，想开点，好好计划，别放弃！一切都会越来越好，迷雾总会散开，那时候我就能走的轻丨松些了。

——2016年9月17日星期六17时12分

第二十二章 一周随记

又到了一周一次的更新日，想说的很多反而无从下笔，最近思想波动不可谓不大，想通了很多人生里的七七八八，心里变得豁达而明媚，这种久违的舒心感不多，也是好久未曾有过了。

大学毕业后这两年，突然之间觉得我的生活，从生活变成了生存，不再是那种理所应当用家里的钱的生活，而是为了活下去而努力拼搏的生存，有些时候甚至会在混乱和忙碌中忘记自己是谁，自己为什么要这样喘不过气一般挣扎，甚至不知道这样的挣扎有没有丨意义，只是为了这个月有钱进账。倒不是说没钱进账就会全丨家挨饿，眼下到还不用我丨操心这些问题，只是过往的习惯让我想太多，总会很早的去计划和盘算，这种好像从来都没有起到过什么作用的未雨绸缪，总是这样驱使着不要停下来，习惯这样已经很久，哪怕心知应该换一种方式，一时半会还是改不过来的，所以总是有一种无形的压抑感存在心中。

很多事情，真的不是想通就能立马做到，也不是思考到途径就能解决，还是需要一点点修复才能有稳定的进展。因此哪怕我知道我不用每天想这些有的没的，它依旧会时不时自动蹦出来找存在感。担心无用的事情先放一边，短期无法完成的事情就慢慢来，我真的能够沉下心思开始做一些什么了，这样的状态对我而言真的很不可思议，就如我居然能接受工作的低工丨资，换做刚刚毕业的时候，我肯定是接受不了的。真的是经历的多了心就会变宽了，也是这些事情让我发现自己又成长了一些，不在那么焦躁，不在那么急功近利。因为内心深处真丨实的理解了有些东西是需要时间的沉淀才能做到，有些事情需要时间作为催化剂才能有质变。

我明白了谁都无法准确的衡量时间过后的结果，但是时间进行的这个过程是可以控丨制的，一滴墨汁可以改变一杯清水的颜色，但是更多的水可以让颜色变淡，而当这杯水倒入大海再被盛入水杯的话，水又是清水了，但是却多了其他溶解质。

肉丨眼可见的，肉丨眼不可见的，内因改变的，外因推动的……这么多种可能性，哪怕是万能的神也不见得能左右最后的结局，而对于别人是结局的事情未必不是另外一个人的开始，包罗万象不是那么容易参透的，我只求能顺应天意不违生存法则且能遵从自己内心的活下去。

我从生活到生存，再到现今又在继续追求生活……所谓的生生不息大抵就是如此，生活是人的天性，在生活里懂得了生存之道，然后用自己掌握的生存法丨门使自己过上更惬意的日子。

生活就是这样，不是我以为的以为，也不是你以为的以为，只是不断在发生着的现在。这是一个不断延伸且越来越丰富的一个过程，向死而生的生物能在这个过程中得到多少，就看这个生物的造化了，所以造物者是慈悲的，给了每个生物时间去品味其中的变更，人生才有了更多的意义，也就不会了无生趣了，

就像现在的我就觉得吃亏还是享福，全凭心态，想得通就是福，想不通就是亏，痛苦经历过就忘记吧！耿耿于怀只会平添烦忧，已经抗过去了，就认了吧～生活不会因为你承受的痛苦就逆转，该来的还是会来，该遇见的逃不过。渐渐的我也就变成了见到老友不谈经历不回忆过往的人，只是安静的听着看着他们或苦涩或开心，偶尔也聊上几句近况插科打诨一会。

很多话不是不愿意说了，只是彻底明白了世间真的不存在感同身受，很多苦闷不是不存在了，只是提一次痛一次的事情，又何必用平白的语丨音去表达给别人，惹他们情绪也惹自己难过，我只是真正的懂得了去控丨制，懂得了适时的沉默对大家都好。

现在的我对未来还是很迷惑，也着急的想丨做些什么去改变和突破，可每次都卡在该做什么上面……所以眼下无论多么焦灼不安，都只能平心静气干好手头的工作，多陪陪奶奶，多看看书，多看看世界！努力找寻自己的可能，虽然现在的我看起来不是那么稳定也很没有头绪，但好在大方向还是有的。而不稳定也未必不是好事，最起码它证明还有变得更好的可能！所以别给自己喊停，可以稍作休息但不能画地为牢。

所以啊~我羡慕那些有梦想的人，以梦为马千里之行仿佛都能始于足下的那种气魄，那种不管不顾的冲劲，那种筋疲力尽还能站起来奔跑的毅力就是梦想给予的动力。我看过别人为梦想发光发亮的模样，却始终没有触发到自己内心想要的渴望，可能是时机还未成熟，我现在能做的就是让自己变得更好，以便之后时机到来时有能力抓丨住。

ps：水逆终于结束了，祝我下星期二的考核能够顺利通丨过吧！

——2016年9月24日星期六16时45分

第二十三章 一些思绪

我真的觉得我的这个文可以改名叫周记了【笑哭】不过每周更新一次已经成为习惯，我能坚持五个月我觉得好神奇啊~虽然有些时候写得乱七八糟连小学丨生作文都不如，却在一次次码字的过程中得到畅快，我喜欢这种释放自己内心的感觉。

最近微博首页被抑郁症自丨杀去世的那个明星乔任梁刷屏了，首页出现好多抑郁症的科普贴，抑郁症这个话题也被搜到热门，我也是第一次那么认认真真去了解了抑郁症，抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自丨杀企图或行为；甚至发生木僵；部分病例有明显的焦虑和运丨动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。[此段抑郁症解释出自百度百科词条]

看了这些临床表现，心里也是一紧，活在这个世界上的每个人，有自己的责任和需要面对的困难，可以解决固然是好事，但是也有很多是不上不下卡住的迷局，心里承载的东西多了，每个人多多少少都有一些负能量的汇聚，懂得调节的人可能就更乐观一些，不懂得调节的人可能就悲观一些，但是无论是乐观的人还是悲观的人，或多或少都会有一些不良情绪压抑在心底深处是无法根除的，而这之后就看各人的造化和境遇了，迈过那个坎后如果就此顺风顺水，那么这个人不会有什么事情；但是如果他并没有那么幸丨运，而是接连遭遇挫折和冲击，没有缓和的时间不断接受刺丨激，那么无论是内心多么强大的人都会扛不住。

渐渐也就懂得很多事情真的不如表面看到的简单，所以不会再去不负责任的下定义。这个明星看似活泼开朗的外表下隐藏着怎样苦闷的心绪，才会让他年纪轻轻就赴死？我对他了解不深，只是看过他拿一期好男儿的选秀节目，关注的选手还不是他……但是我记得他给我的感觉就是很有个性很有想法很自信的一个人，怎会想到这么一个人多年之后会……唉！所以到底有多少不为人知的心酸，让他再也不愿意继续看看这个多彩的世界？无从得知也不愿揣测却能理解那一份压抑。

人活在世有多少心酸苦涩埋在心底，捂着藏着不愿给人看到，自己也不敢揭开……只是生活中不断进行的现在，随时都潜在着下一秒就会诱发心底洪水猛兽的可能性，不可预见的我们只能更努力的过好当下，我们何其幸丨运没有遭遇生命不可承受之重，虽然有痛苦的事情藏在心里却没有左右我们的生的意志，那就更应该让自己充实起来，可以有一段时间的迷茫混乱，但不要一辈子都浑浑噩噩，可以有一段时间的颓废低迷，但是不要一直沉浸在坏情绪里，总该拼尽全力去努力看看，哪怕短期内不知道自己在挣扎什么，最起码要去尝试突破。

现在的我好不容易熬过大学毕业后的恐惧期，苦苦挣扎的两年多让我切身丨体会了大社丨会环境下的压力和逼丨迫，感受到自己的无知和渺小，虽然依旧没有明确目标，但是我还在行动。没有什么想法的我却没有停下脚步，听从家人的意见去考公了，自己去参与了的好处就是能更好的分析自己适不适合，不了解始终无法衡量，但了解的不透彻会判断的不准确，现在的我不敢肯定我的抉择对不对，但是现在的我比起上一年开心很多是事实，那么就说明这决定并不像家人所说都是错的，最起码我得到了心灵的安逸。

原来有好长一段时间老感觉有什么东西在追逐自己，总感觉自己就走在悬崖边，一着不慎就会尸骨无存……但是细想又无什么大不了的事情，无法明白心里的惴惴不安来自哪里就更加焦躁，这种搞不明白的心绪特别折磨人……而这种情绪在大三那一年突然被放大，整夜整夜的失眠，整夜整夜的噩梦……我也曾静心想过自己怕什么？无非就是怕英语挂科的补丨考不过拿不了毕业证，可这并不会威胁到我的生命，最多就是比较丢人，也给家人丢脸，然后浪费了大把时光和家里的资金投入。

除此之外，并没什么大不了的……而我每次都梳理的很清楚，却依旧会在夜晚莫名其妙无法睡着，大白天莫名其妙心神不宁……这种自己无法控丨制自己的无措感更是让我惊慌，没什么我在怕什么的想法和偶尔冒出来的恐惧感让我越发神丨经质……那段时间我真的很不好，我总以为是毕业综合症，毕业了就会好了。

可是我真的太天真了……我也只是毕业那一个月放松了一点，毕业回家后不久又开始陷入焦虑不安的情绪里无法自拔，哪怕有家人在身边也是惶恐不安的，加上工作还没有落实的焦急……整个人已经被绷得紧紧的……那时候的我真的相当危险……

因为现在回忆起来，我依旧不知道那时候的我到底怎么了？总感觉周围的人看我的目光里都充满了嘲笑，总感觉全世界的人都在看我的笑话，包括我的家人都在等着我出糗……那时候的我真的很惧怕出门，也讨厌遇到熟人……总感觉他们对我的关心是带着居心叵测的恶意，总感觉家人也特别讨厌我……于是逼着自己找了工作去干着，总以为这样会好一些。但是那也只是开始的一个月，新的环境和第一份正式的工作，而且还是我自己找的工作，让我充满了工作的基情和活力，暂时摆脱了那种阴影，却也只是暂时。

当我发现一切不如人意，当我越来越看不透这个世界的规则，当我感受到更多存在于社丨会里的阴暗面……我又龟缩回壳里瑟瑟发丨抖惴惴不安，好在我还有出可逃，我的外婆我的密友给了我很多帮助，他们的温暖让我慢慢伸出头确认世界还是有阳光的存在，骄傲的说一句他们是外因给予了我很大的帮助，而我这个内因靠着他们的辅助发挥了作用扛住了，虽然过程极其痛苦和惨烈，但渐渐感觉到自己脱丨胎丨换丨骨一般活过来了。

现在的我虽然没有明确的目标，但是我在工作，没有吃白食！虽然这个工作挣不了很多的钱，但是能在外婆身边陪她，这样真的很好！所以其他的可以先缓一缓再说，反正我家还没有到揭不开锅的地步，就让我慢慢捋一捋再作打算吧！虽然在家的我依旧很懒，只是时不时做饭洗碗，甚至偶尔还会和她吵嘴，但是我们是真的都很喜欢这种在彼此身边的感觉，外婆啊~就是这样宠着我的，而我也纵容着她的小性子和坏脾气！

这种能成为彼此精神寄托的感觉很神奇！在别人看来理解不了的祖孙情，却是我们之间最深的羁绊，她不让我洗碗，从小到大都是舍不得我累着，她会不分季节提醒我加衣服，怕我着凉，她总会唠唠叨叨个没完没了，怕我不长记性……她对我的好在日常里的点点滴滴，说不完道不尽的关怀备至。而我对她的感情互动，由我来说太不合适了，我知道她感受得到就好，她是从来不会曲解我的人，她是最了解我的人，当她在别人指责我对她太凶的时候，说出【她只是太担心太急才会这样说话】的时候，当她从未摘下我送的手镯的时候，当她总是用心疼和慈祥的目光看着我的时候……我们知道彼此在对方那里的位置，所以那份照顾我长大成丨人的恩情就让我用陪她变老来升华，这不是报答而是互相给以。

时光教丨会我很多，时光里的人事物都是老丨师，匮乏的辞藻无法表达我心头的很多杂乱思绪，因为还未成型只能含含糊糊的记录下来，只要不断思考记录品味，有朝一日我总能领悟这些思绪，到那个时候的我会是怎样？我期待着更好的自己。

ps：这周二的考核很成功！耶耶耶！顺利通丨过终于可以拿绩效部分的工丨资了！说起来还是有点小开心的~而周五那天发了上个月的工丨资，三百块！虽然少得可伶，但是发工丨资也是很开心的啊！然后国庆七天，可以爽爽得补番了！！

——2016年10月2日星期日15时23分

第二十四章 呵呵，我的假期

国庆别人都去玩了，而我虽然放假却只能在家，旅行是需要资金的。但是昨天还是跑到隔壁城区看了个电影，看得什么？当然是去看源源的首次电影触电的《爵迹》咯！国内首部gc还是很炫酷的，首先场景就做得很漂亮，我这个学广编的对3d略知一二真的佩服，那是付出了多少人的努力完成的美丽幻境呀！就冲这些努力我觉得值票价了，还别说对比《小时代》

郭导真的进步很大啊！最起码我感觉剧情的展开和节奏的掌控真的进步了！所以那些没看就跟风开黑的人真是够了！！！

所以昨天整体来说还是过得很开心了，国庆七天也就是昨天比较有趣了。结果……呵呵，可能老天喜欢逗我玩吧~见不得我太嗨皮所以今天就来事了，大清早接到催债的电丨话……那头的人口气还相当恶劣，我也是满头黑人问号……我特么什么时候借款了我怎么不知道？

一听好像和我妈还有点关系，我心里咯噔就是一下……我知道我妈帮别人担保过，结果那人跑了，催债的找到我妈头上。她就为这事天天和我爸闹……但是那事不是已经过去了么？最近的话，确实有两次听到他和我爸吵架好像是什么她帮别人贷丨款让人去放水……可是这关我什么事？莫不是她以我的名义去弄了？

当时我就炸了直接骂了回去，那个人就各种啪啦了些什么……其实，实际情况就是我们各骂各的根本就没听对方在说什么，结果一言不合就被对方挂了，我冷静下来才发现我不能背这个锅！之前父母怎么闹是他们的事情，我尝试过劝和也曾阻止过，结果就是我经常被夹在中间混合双打，所以认清事实能避则避，因为我阻止不了也没有能力管。

但是这次实打实是扯到我了……我心里一个寒碜！我预见的东西一点点在发生，那种预见却无力避开的痛苦感，已经不是第一次尝试了。这次的我比起以往真的平静很多，因为无论我多不愿意参与，不想被搅合进去，那股怪力还是把我拖向了那个深渊……

我现在所面对的事情如此让我无语……拜她所赐，人生里恶心的东西越来越多……这种恶心我的存在，我却不得不维护。毕竟还是家人，只因为这该死的所谓“家”的捆绑，我就不能放任不管，因为一荣俱荣一损俱损，该死的困局！不是帮她，只是为了我自己罢了，因为那该死的血缘关系，我逃不掉的。所以这跟我和她关系好不好无关，只是我真的不得不罢了！

我爹没办法处理那就只能我来了，尽我最大的力去做，不为其他，最起码在她身丨体里呆了那几个月，我是欠她的。只要她还在我家户口本里，我就不允许别人欺负她！算是还她也是为了以后不要搅出更多的残局。逃避拖延真的不是我的风格，我已经没有办法相信忍痛我爸的处理方式了，因为每次事丨件不但没被解决反而变得更加复杂，还是我自己来吧！被丨逼到这个份上，我居然还没疯也不像原来那么难过，很好！说明我进步了，感谢一次次淬炼让我被丨迫尖锐而勇敢。

冷静之后我先联丨系了那个催债的，打了好几个她终于接听了，开始口气还是很差！但是在我说清楚情况后她冷静了下来，和我说明了情况。贷丨款人是我妈不是我，但是如果她还不了我是有义务要帮她还的，而更复杂的情况是……她是帮别人借的，而且数目在我这个刚工作不久的人看来，不小了……而我也从她那里知道了，为什么她们直接找我催债。因为我妈留了我的电丨话号码……而之前她们的人冒充买保险的确认过，我和她的母女关系……

原来，不是向我确认是不是需要借钱，而是确认我们的关系，然后就能借钱了？不懂这些规则的我十脸懵逼好嘛！！！！！！！！现在贷丨款那么随意了么？你的父母或者你的伴侣，就这样随随便便背着你把钱贷去了？然后，搞不好这个钱你还要还……这个合法？我不懂了……

我现在心很累，后天就要上班今天却扯出一大堆事情……而那个惹事的人，2号出去到今天都没有回来过……我还能说什么？而我仿佛在理清这件事情的时候，知道了更加不得了的事情就是……那个骗我妈帮忙贷丨款的人……可能是我妈丨的情夫……而我爸，可能是知情的……我觉得我已经不是三观受到冲击这么简单了……我真的是真丨实的存在而不是一部小说？

而我已经问过我的父亲，他沉默了……我……所以，变成现在这种恶心死人的情况到底是谁的错？但是我明白一点，我爸对我还算可以，那么我也要尽力保护他……我真的不想到最后谁都失去……外婆年纪大了，爸爸身丨体不好，我妈是这种样子……我只能尽力做些什么了……虽然我自己都不知道自己该做什么，怎么做……

但是他们好欺负，我不好欺负！我妈和我关系不好，是我和她的事，别人若要欺负我的家人就是我的事了，我爹怂管不了，那就只能我来处理了，我不是偏私也不是心大到没有芥蒂。只是他们还没离丨婚，我就不得不管，因为那该死的一些联丨系让我知道，事情托大了是会害到我的，所以只能努力掌控不让事情发展的更糟，因为现在我妈貌似又和那个男的混在一起，那个人又要骗她去贷丨款……生活把我逼成我不喜欢的样子，我也只能用这副模样回击回去，然后努力变成更好的样子。

我还能好么？我都开始质疑了……我妈精神方面真的没有问题么？为什么那么好骗？为什么我爸在知道了一些事的情况下没能制止她？为什么他们没有离丨婚？为什么会有这么多乱七八糟的事情在我的生活里纠葛？我只是想好好生活也不可以么？我真的是怕了……

问我为什么不找丨男朋友……呵呵……我真的是看透了所谓的夫丨妻，所谓的家庭。我觉得我驾驭不来那种生活，让一个完全陌生的人和那个陌生的人的家庭融入我的生活圈……想想都觉得危险又恐怖……我和我的父母生活了那么多年，虽然不是时时刻刻都在一起，甚至我的小时候和学丨生时代他们缺席很多……但从未有此刻一样觉得他们陌生的时刻……

连如此亲丨密的家人都会让我惶恐，更别说一个认识了一两年更甚几个月的人……万一突然他的面具掉了，我可能受不住这种冲击波……毕竟那是我要过半生的人啊……我不知道我还能不能相信所谓的缘分，所谓的天作之合……我连自己目前的家庭关系都维护的岌岌可危，哪里来的心情去了解别人，哪里来的心情去感受世界的美好……没有觉得世界充满恶意都不错了……

人各有命……我的命会是怎样？不知道呢……但是我每一天都有在努力好好生活，这就够了。

现在还不确定需不需要到另外一个城市阻止，那边到底有没有贷到钱完全无法确认……我还在等消息，而我爸终于答应一起去面对……我尽力了……绞尽脑汁的大半天抗住了……现在我在电脑前码子来让自己放松一点，因为在憋着我真的要不好了……

现在准备关机去靠一会，等消息……不知道这个事我会不会写后续……今天也是赶巧了，因为周末要上班，星期天的更新本来就打算提前写，开始想写的也不是这个事情……真的是赶巧了……所以直接提前更新吧……呵呵，我的假期是不是很操丨蛋啊？唉……

ps：就是这样随性，写完心里舒服了一些了……

——2016年10月6日星期四15时24分

第二十五章 碎碎念

西八呦~连上七天休两天，感觉休不回来的累啊！这周真的特别累，所以又是拖到星期天才有时间爬上来码字……觉得有很多事想记录又不知道从何记起的烦躁感让我无力。

关于借贷的事……一言难尽我也不想再多说什么了，毕竟我咨询了律师，我妈丨的借贷我是无需偿还的，只要我不继承她的财产就不用帮她还……但有这么一件事卡在那里始终是让人不爽的！

而我从上周六开始上班也就星期四那天得空回家吃了一顿饭，也就是那天陪了一会外婆，其他几天都一直在学校吃了，因为晚上有事所以……唉~天生的劳碌命的赶脚。

而最无语的还不是这个，最无语的是，我那几天基本就没见到自己的父母，我起床他们还没起，我睡了他们还没回来，一个是不知道去哪混了，一个大概不在外婆家就是去打麻将了……最熟悉的陌生人丨大抵就是如此。

现在的我真的是披星戴月早出晚归了……特别是星期二那天累死累活回到家没一会，又不得不出去买了个水，家里连饮用水都没有了……居然也没人要一桶，感情是他们都不喝水的吗？你可能会说他们也上班，怎么知道……那我只能说，他们回家睡午觉的呀！而我中午需要在学校，因为幼儿园孩子的上学时间表都是早上送来下午接回家的。所以我是相当无语了……好歹在我没回家之前和我吱一声，不要让我跑来跑去啊喂！

那天可能因为特别累吧~所以这个事情让我心情落差蛮大的……一不小心又想起很多乱七八糟的事情，比如小学读了最乱的班级，班主丨任因为我爸出事对我态度的转变，那叫一个天差地别……初中班主丨任莫名视我为眼中钉，全班女生她最恨我，出出为难我理由是她觉得我像她情敌……高中艺考砸锅高丨考失利去了贵的要死的三本……还不要说，小学刚毕业就丨教改，初中刚毕业新宿舍盖好了，高中刚毕业学校添置了新钢琴……

突然感觉发生在我身上的事情总是很操丨蛋很堵心，每次总能遇到最糟糕的情况和最糟糕的事情真的不是我心眼小爱计较，真的是每次的每次都让我很无语……啥破事都让我赶上了！哪怕是现在第二份幼稚园老丨师的工作也是一样，好死不死遇上他们学校翻新，各种打扫各种搬家，各种给墙面画图案，给操场重新上油漆什么的……也是要累死了……更别提几次大事生理期都要来加一脚……唉……我也还算可以吧~也就想想写写，并没有像另外两个和我一起新来的同事一样怨天尤人，也没有刻意去请假，所以貌似给其他老同事和园长留下了个不错的印象！

渐渐也明白，世上没有一件工作不辛苦，没有一处人事不复杂。即使再排斥现在的不愉快，光阴也不会过得慢点，取舍间必有得失，所以不要太计较，要学着踏实和务实，越简单越快乐，当一个人有了足够的内涵和物质做后盾，人生就会变得底气十足。若是美好，叫做精彩，若是糟糕，叫做经历！我还需要磨练，我还不够成熟！所以有些时候还会钻牛角尖，但是现在真的已经好很多了。

所以不会再去计较太多，没人关心其实没什么不好的，至少让人学会了有备无患。出门永远不会忘带钱包手丨机，所以偶尔忘带钥匙，也不至于无处可去。不论晴天雨天包里永远都有伞和一件有帽兜的外套，大多数时候在别人眼里碍事且重，却在少数的时候比任何人都从容不迫的优雅，别人冻得打抖的时候，别人抱怨天气莫测的时候……

所以不要嘲笑出行行李多的人，说不定在关键时刻他能帮你一把。此言并不是主张把简单的事情复杂化，前提是没人关心你的时候，你应该要全面一点，如果雨天有人会给你送伞，家里永远有人等你，你的请求总有人帮你，那就没必要自己整些幺蛾子了。

也因为这样，我求人的话从来不会说第二次，被拒绝无非是对方没办法帮你，那就不能为难别人，还有一种就是对方不愿意帮你，那又何必自讨没趣。前者可以继续耍朋友，后者也就没必要浪费时间了。

我承认我这人有点死硬不活套，但是没办法改不了，生活那么不如人意，那我对自己任性些又有什么关系。今年今日的我还能这般，真的多谢早年爷爷奶奶的照养，他们把我养的很好。我的柔丨软温和继承自他们骨子里的朴实，而我的别扭多虑善忧却是这几年父母硬塞给我的……

现在想想，原来的我甚至会因为父亲随口的一句话难过很久，各种努力挣扎着想得到他的认可。现在的我却已经不会因为父亲的不满难过。仔细想想也是不知道当时自己为什么那么拼……可能真的是血缘关系的本能吧！

小时候他虽然不常在我身边，但就是莫名的特别在意他，因为神秘反而让我想靠近，谁让我天生好奇心强……他越忽视我，我就越要找到存在感，结果……那么多年了。我在他那里依旧没有什么存在感，也没变成他想要的样子，而我自己也为此吃了好多苦头。

现在的我看开了，想明白了，我感谢他给了我这条生命，感谢他供我读书，让我最起码和大众群丨体享有相同的待遇，甚至早几年的我比同龄人过得快乐很多，这些我都非常感谢他，而除此之外也没什么了……发现这点真的很尴尬……

我们属于互相亏欠，我不是他期待的样子，他离我心里理想父亲的标准也很远。早年对他的依赖，也被他一点点亲手摧毁。我不知父亲在别人心里是怎样，但是最起码应该是可靠的吧？！但是我却觉得他给不了我安全感……在危险来临的时候，我觉得在自保和保护我之间，他条件反射会选择前者，当然也可能考虑之后依旧选择前者……是的，我是感受到过的。

他怕蛇，在我吓得大叫的时候，他犹豫了好一会，大概十秒左右才来到我身边……虽然他来了，但他的迟疑让我很难过，因为之前就有一些事让我觉得，他并不能保护我，这个事情不但让我觉得他更加不可靠，还让我多少证实了点在他心里的地位……

很久之前我就一直觉得，他没有那么爱我，但是心里另一个声音却在大声说不可能……但是当一些些事情堆叠起来，不用细思都能感觉到……我自己都反驳不了自己心里的挣扎……他是真的没有那么爱我，至少比我以为的少一些……

也因为这些事情，我开始质疑我还可以相信谁？如果连家人都对我如敷衍一般，别人对我的好又有几分真？当我完全失去价值的时候，会不会被弃如草芥？所以我说，我的别扭绝情都是父母逼我学会的……

好在无论怎么纠结，我依旧以百分之百的真诚来对待生活，也用心和身边的人交往，因为我的爷爷奶奶让我相信，心存暖阳终会遇见阳光。

虽然现在的我心里有阴暗面，但是爷爷奶奶根植的那抹明亮依旧在散发暖意，我会好好生活，哪怕是对无丨能的自己很嫌弃，对家人很失望的现在，我还是很努力的生活着。愿我心似汪丨洋，终能海纳百川。

ps：文中的爷爷奶奶，外公外婆，都是指把我带大的母亲的养丨父母！不用纠结，如果不是我会加备注的~~~~闪了，还有事情要做，明天又要上班了！伐开心还是要努力干好！加油！

——2016年10月16日星期日15时21分

第二十六章 语无伦次记一些感慨

一家人，只有一个人在努力维持家庭关系，那么这个家也就名存实亡了。我们都对不起彼此所以不再互相亏欠，这个认知让我轻丨松不少，却也和他们渐行渐远了。

他们应该感谢我读书那些年心里的负罪感，我的负罪感一次次反驳着我以为的叛逆，但那其实是我心底最深的感触，其实我早就知道了，我有多么多余，只是不敢相信罢了！那时的我把自己在他们心里的位置定的太高，以至于把他们向我挥出的利剑也冠以爱之名……所以承受之后还要默念一遍，他们是为你好，把所有错误归结为自己不够好不够努力，因此更加愧疚……可是！真的全部是我的错吗？我不想自己回答这个问题……这会否定我之前的存活方式。

打开看看内心深处，已经这般扭曲了……我现在已经不敢确定我看到的黑白，真的符合世界判定黑白的准则吗？会不会已经行岔踏错？这种透骨寒凉来自我的父母，他们让我不确定很多东西，让我变得战战兢兢畏首畏尾……很讨厌，已经意识到却很难改掉，这就是成长环境对我造成的无可挽回的不良影响。

人类过去、现在和未来，都始终是他们出生以前和降生以后的周围环境的产物。环境决定着人们的语言、宗丨教、修养、习惯、意识形态和行为性质。就所有的生物而言，即使最强烈的内在本质，在很大程度上出是由其所处的外部环境而造成的。别给我瞎扯什么凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的，还嗷嗷待哺的瓜娃子你放水里他肯定活不了，三两岁的幼童你让他每天跟着屠丨夫，那可能会造成一定的暴丨力诱因。所以，环境的恶劣不是不可抵挡，但承受者的年龄和健康对承受的力度是有很大影响的。

就如早几年的我，被负罪感困在角落，对父母的关心大部分是带着弥补和小心翼翼，不单纯的是感恩，更多的是觉得对不起他们也对不起自己，所以想拼命变得更好。现在才知道这种想法是扭曲的，唯一的好处就是奔着变好这点走，所以没出大乱子。但也因为那时候的很多习惯让现在的我很困扰，比如做什么事情之前都会盘算好久而畏首畏尾，对待他人总是拿捏不好分寸，面对机遇会犹豫纠结到错过最佳时机，面对自己总是过于苛刻以至于适得其反……明知道自己存在问题却很难改正，这个努力矫正自己的过程蛮痛苦的，所以让我变得有些压抑了……但是成长了！

目前虽然不知道是开始脱离轨道还是正在转向更好的站台，我感觉我没有原来那么压抑了，渐渐的不会再去计较太多，也渐渐的开始懂得，也许人类社丨会的最初并不是谁刻意的想去区分高低贵贱，只是根据每个人后天的机遇以及他在过程里掌握的技能，积累下来的经验，让每个人有了不一样的思想。

而各种不同想法的人在这个大全群丨体里找到了思想接近的同类，慢慢的就有了各自的小团体，渐渐的就在不知不觉中有了各种差异，渐渐的那些厉害的人越来越厉害，因为他所处的群丨体都是进步性大的，哪怕他松懈了一点也会被督促着进步，当然松懈得多了就可能跟不上这个团体，被那些努力的另一种团体替代。但这种情况只是少数，所以大多数情况下都是那些先进团体一直在前面，中等努力向上挣扎，下游是不可能一跃就成为先进团体的。

所以那些生来就在先进团体的人，很少会有被挤到下游的，他的人脉他的关系网不至于让他一落千丈，哪怕真有那么一天也会是一个漫长的过程。所以我不羡慕那些生来就有得天独厚生长环境的人，因为那只是少部分。也不会去嘲笑那些在后面的人，因为人家未必就追不上我。所以不是认命而是看清事实，在怎样的位置就做好怎样的本分，努力些奇迹可能会发生，怨天尤人永远只会止步不前，还会搞得自己和你身边的人都不愉快，真的犯不着。

就如我之所以能想明白这些，也不是一朝一夕，这是一个循序渐进的过程。就如有历丨史的国丨家，随着时间的长河的沉浮，有的消弭在岁月里，有的越来越壮丨大，时间是无限的，人却是有时限的，在我所存在的时限里完成我能完成的，努力追求我想得到的，见证我能见证的就够了。想全部看清看懂除非与天地同寿，这只是妄想，我只愿自己“和其光，同其尘。”

会让我突然开始思考这些是有一个触发事丨件的，就是前天我偶遇了一个好久不见的朋友，她突然就特别热情的邀我去喝东西，虽然有点尴尬我还是挡不住她的热情的去了，是的！她的热情让我尴尬也惊讶，因为我们真的失联很久了，更尴尬的事是，她强行加丨我为微信好友。是的，你没看错，是她强行拿过我的手丨机就开始扫码……

但是万万没想到的是她一点也没变，又像小时候一样和我讲她的男朋友……这让我我蛮无语的。从小她就是这个毛病，也不知道是故意还是无心，总喜欢来找我讲她的事情，主要讲得就是谁谁谁又追她了，怎么追的……因为她长得不错，从小就有很多男生追，哪怕我们初高中不在一个学校，她也常常来找我，和我说这些感情方面的事情，说实话我总觉得她有点故意炫耀，这次又这样也是让我很无语……

然后她就翻朋友圈给我看，让我看那个追她的男生长什么样子。说实话，我真的大跌眼镜，长像和她非常不搭，我觉得很一般，并且他的动态让我觉得他有点幼稚，言辞还略粗丨鲁，甚至让我觉得那个男的对她有点居心不良，毕竟她长得还是不错的……而无意之间发现她朋友圈里都是些做微商，搞促销，各种诡异的自丨拍现场……总之很乱很杂还有点黄暴……我一瞬间也就不知道怎么接话了，只好顺着她的话，她觉得他帅就帅吧~反正是追她的跟我没关系我也不认识。

但更操丨蛋的事情发生了，她尼玛拿过我的手丨机开始翻我的朋友圈！！！hello？我跟你很熟吗？你就这样随便翻我的朋友圈，而且还是在我表达出不悦之后……真的是气笑了，也就随她去了……

但看着她对着我的朋友圈各种发花痴，各种羡慕嫉妒恨，一会说这个好帅那个好美，一会问我这是哪里？一会又说这些都是土豪吧……觉得可气又可笑之后我反而觉得她有点可伶。因为我突然想起之前听外婆说她家里发生了点变故，她只读了高中之后就闲在家里，在家里呆了好长一段时间后才去工作。她变成这样可能和这个有关吧！这样想着我反而冷静下来了，也就陪着她多聊了一会。

但很无奈的，我觉得我完全不懂她的脑回路……她觉得她的所有不幸都是父母离异造成的，她挥霍他父亲的钱是应该的……她又辞职回家了，并不想工作还幻想着会有一个炫酷男神来娶她……我身边的朋友包括我，这个阶段都在忙着考丨试，要么就是努力在工作岗位上奋斗……而她觉得她受的苦需要别人补偿，把逆境当做放弃自我的挡箭牌……

那天下午真的巨郁闷巨尴尬，不知道她是装不懂还看不出，我真的和她很聊不来啊……老是自己开心说啥说啥，也不管听的人什么感受，在我明确表达我有事之后还又拖着我聊了快半个小时……望天无语……我们终究不是一路人，话不投机半句多，原谅我回到家就删了她，因为我才离开没多久她就开始微信轰炸，我也是醉了……我有点怕这种负能量爆棚的人，她的某些认知和我母亲一样，都觉得全世界都欠了她似得，而不找找自己的原因，这种人我不愿意和她交往，我妈一个就够我烦了，再来一个我伤不起。

突然发现，差异就这样在不知不觉中发生了，有些人真的是你发自内心不想多加了解的，因为你们想法不一样，这件事让我确定了，三观不合真的做不了朋友。

突然觉得大学四年我虽然被搞得够呛，痛丨不丨欲丨生却也有很多收获。就用最简单的朋友圈来说，虽然我的朋友圈里也有微商，但是更多的是推荐好书好电影，各地旅游的美图和攻略贴，美食推荐和各种工作心得，留学的生活丨体悟，以及好帖分享。而朋友虽不敢说全国各地，但是也是来自不同的地方的一些人，从他们的动态可以了解到更多的东西，让我看见更广阔的世界，从不同的视角发现更多有丨意思的东西。

其实我不是很理解那些吐槽喜欢发动态的人的心态，人家难过了发个心情，被说矫情，人家开心了发个心情，被说晒幸福。人家去旅游了，被吐槽土豪，人家买个名牌，被吐槽奢侈……人家的号发啥是人家的自丨由，哪怕他是搞微商，看不惯屏直接蔽就好，哔哔什么啊？且况人家还是你的朋友，你嫉妒是因为你羡慕，我只能这样解读了。

因为我也是个喜欢发动态照片的人，我把这视为记录生活的方式，我很享受这个过程，所以我还蛮喜欢我朋友圈的他们晒旅游晒美食晒生活的，只要摆正心态看这些，会是一种享受，对我也是一种增长。

在我们毕业之后，各自回到各自的家乡，忙着自己的事情而无法经常交流的现在，我们还能通丨过彼此的动态知道对方最近在干嘛，发生了什么，遇到了什么，过的好不好……虽然交流少了，距离也不会因此被拉开，再见面依旧是才分开的感觉，没什么不好的呀~有一群志同道合的年轻人曾经聚在一起，进行过思想的碰撞，融入了彼此的朋友圈，不管会不会再见面，彼此都在对方身上有所收获就可以了，朋友的意义之一不就是互相学习共同进步嘛！

我希望多年后再遇见他们，我不会成为那种让他们觉得尴尬无措的人。突然好怀念那段再也回不去的学丨生年代，朋友，这些年你们都还好吗？我，还不错。

——2016年10月22日星期六16时43分

第二十七章 祝我生日快乐

外面下着绵绵细雨，让本就寒凉的季节越发湿冷，我就是在这样的季节里出生，来到人世吸丨入肺里的第一口空气都充满了寒意，入冬降生的我熬过一整个寒冬扛住了考验，为小小的自己点赞。

为什么要点赞呢~这就不得不说一件家人的糗事了。因为家人们认为喝奶就不需要喝水了，让我出生一个月都没有喝到一滴清水……也是忍不住要佩服一下那时候的自己，居然能在一个月没喝水的情况下活了下来，从小就多丨灾丨多丨难的样子！我真的是很顽强的孩子啊！

不知不觉二十五年仿佛弹指一挥间，但是每一步的崎岖坎坷和沿途的四季变换都历历在目，时间说长好像很长，长到我成长的地方变成了我陌生的模样，短到我依旧记得小时候爷爷做的早餐的味道。记忆真的很奇怪，美好的东西不容易铭刻却不会忘记，痛苦的东西想要忘记却常常隐隐作痛，无悲无喜不为人生，大喜大悲也不是很好的生活态度。我是蛮感性的一个人，会因为春花灿烂而高兴，会因为落叶归根而伤怀，太过敏丨感真的不是什么好事，喜欢胡思乱想把脑袋搞的很累，却依旧会乐此不疲，因为过程里总能得到些什么，可能是实实在在的东西也可能是需要用心品味的体会。

【吾十有五，而志于学。三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。】我现在正介于三十而立的中间阶段，老实说，我是前不久才知道“三十而立”并不是指三十岁要成家立业，而是说在经过了“吾十有五，而至于学”的学习和充实自己修养的基础上，确立自己在为人处事，对待生活的态度和原则，在对社丨会和自己都有比较明确的认识和理解的基础上，有相对觉解的一种自我人格独丨立的意识。

虽然能够大概去解读这段话的意思，但是要结合实际做到学以致用很难。虽然只是短短几句话，不论品读几次都发现能有新的体悟，不同的年龄阶段对相同的事物会有不同认知，处理方式也会不一样，就会有不同的结果，趋利避害就是这样一个循序渐进和成长一起完善的一个过程，总要能更好的应对才是成长，总要能更加坦然理智的接受才是成熟，并不是时间逼丨迫我向前，而是我必须追赶流逝的光阴，我不知道自己的寿命有多长，但是我想在有限的生命里了解更多未知，丰富自己是一个痛并快乐着的过程，它给我的礼物让我或叫苦连天或惊喜连连，虽然觉得越了解越迷惑，却不可否认有所得。

就如看一部关于青春的电影，不经意想起过去。在那少不更事的年纪做过一些，当时以为很酷，现在看来却很蠢的事；因为幼稚而采用错误的表达方式，因为懵懵懂懂而错过一段可能最真挚纯粹的感情；但也因为年轻所以敢任性，因为幼稚所以敢疯癫，因为单纯所以敢豪迈……然后突然对着电影里的一幕幕心酸成狗却笑成傻丨逼，哪怕一个人对着屏幕也无法洒脱的表达自己的情绪，因为习惯隐藏和伪装，所以即使感触颇深也无法宣丨泄的彻底，不是作做只是习惯了不动声色的面对，好像这样就会好一点，至少在别人看来好一点。

如果让年少的我看到现在的样子，你一定会大声嘲笑我傻丨逼。但是现在懂得了，在这样的世界，不用傻丨逼一点的方式可能会过的比较累。所以这就是成长吧！有失去也有得到，有失落也有得意，对得起自己就好，让心轻丨松些跳出自己的节奏，世界之大总有一个角落是属于你的专属领地。

随着时间过丨度，慢慢长大就懂得了。亲情是最长久稳固的感情，友情可能会变质，爱情会燃尽激丨情，但是亲情不会。一对夫丨妻熬过了爱情的退潮期，爱情就变成了亲情了。能相守到白头又怎么会单单只有爱情，更是融入骨髓的陪伴里淬炼出的亲情。这大概是我对爱情残缺的解读吧~我觉得亲情更靠谱，准确点说是陪伴才是解决一切隔阂的法宝。每时每刻在一起不离片刻又怎么会产生怀疑？一言一行都在彼此眼里呈现，一起做饭一起散步一起做任何一件事情，遇见一样的人同样的事，一起面对一起解决，成为彼此的依靠和倾诉对象，人与人就变成了【从】还会存在什么嫌隙？

当然，我也不能太片面。关于友情，我还是想说，谢谢相遇的缘分，陪伴的时间，共处的情义，无论有过多少开心或不快，一起走过就是最珍贵的时光，回忆里留下你的身影是我的荣幸，也希望遇见我不是你的遗憾。随着时间的推移，越来越感慨，人与人之间是有不同的，有些人不联丨系慢慢就淡了，然后忘了，哪怕在一个城市也形同陌路。有些人哪怕不联丨系，甚至失联多年，远在天边都不会变。那份真挚与情义就这样被对方发酵出浓香，那我自会助之酿成美酒。人生在世，知己有三足矣。愿我们不变，友谊长存。

哎哎~明明才二十多岁也不算老，就开始怀念过去，怀念十五六岁的年华，那时候真的是最好的年纪最好的时光吧～那时候遇到的人，那时候的朋友就此变得意义非凡念念难忘，回不去的是曾经的最纯粹的自己。

所以，此刻二十五岁的我想对过去的你说！

嗨~你好，一路走来，谢谢有你。虽然依旧不确定自己的形状，还在和世界碰撞，但请和我继续走下去，看我们能走到哪里。有一天我将会老去，希望你会觉得满意，我没有对不起那个曾经的自己。生日快乐，二十五岁的你。

ps：假装有bgm播放《继续给十五岁的自己》

——2016年10月29日星期六11时59分

第二十八章 最真实的我是不是很难看？没关系就这样吧！

11月2日23时55分

现在我正好在幼儿园工作两个月连五天，这段幼儿园工作的日子蛮有丨意思的吧～虽然有时候觉得自己比起老丨师更像保姆，但莫名蛮轻丨松蛮开心的，没有太多的勾丨心丨斗丨角，也不用担心太多，每天照看好自己班上的同学，不要出什么安全事丨故就好，然后能按时完成教学进度就行。虽然身丨体很累心却是轻丨松的，因为打工的关系，老板可以炒我，我同样也可以不开心就辞职，没有太多纠扯，老板也能按时发工丨资，蛮好的。

在我还没有找到自己想干的事情之前，有这个缓冲我觉得自己很幸丨运。虽然工丨资不高，但这是我能负荷的工作强度，也有我期待的长假。说实话，我是满足的。

但我父亲却依旧强烈希望我有稳定的工作，稳定在他看来无非就是公丨务员和事业单位，除了这两种，其它的似乎都不ok。能理解他是希望我安稳些，也知道他的顾虑。但是只从我个人来说，我并不是很喜欢这种岗位。稳定是稳定，但遇到的人和事会复杂很多，工作难度大不大也不是很清楚，可能还会有很多不愿意却不得不做的事情……一想到就觉得压抑……

而那些家人所谓的稳定，稳得让人无语……朝九晚五国定假日，虽然有公休吧~也是要看工龄，退休时间规定了，提前退休或者退养，待遇上就会有所折扣……拼死拼活说不定一不小心就鸡飞蛋打……想想都……不喜欢……那种死板的压抑的感觉……

可能是我还幼稚无知吧！所谓的无知者无畏，我就是那种无谓的傻丨逼。我蛮怕做不喜欢的事情的……那只会越搞越不开心，而且一成不变就不会有突破了，我觉得我的性格不适合被锁住，我不怕波折飘泊，我怕双丨腿被束缚，思想被禁丨锢。

我觉得我如果连脑袋的活跃都失去，我活着大概就没啥意思了。对于天马行空的脑袋我还是蛮喜欢的，有想法有创意的我，带着满脑袋疑惑不解，去多看看世界多看看书，我相信我能找到我的生存之道，不是有一个成语叫大器晚成吗？虽然我不一定能成什么大丨气丨候，但我现在唯一的执着就是想按照自己喜欢的方式生活，找到自己喜欢的事去做。真心觉得之前的人生，为了太多人太多事我太亏待自己了。

之后的人生，我想活成自己想要的样子，自己做选择不被左右，那么之后任何后果我都将不再有任何借口，我必须一律承担，那样我才不会懈怠疲丨软，才能更好的督促自己进步。

但是生活不如诗，父亲总是逮着机会就让我考，考丨前肯定要各种培训，有可能考上又要各种打点关系，考上那还好……没考上那就真的太tm跌份了，还浪费时间又浪费钱了……而且进去了还不是我想去的……我会快乐吗？我知道丨家长比我有经验，而且很多考量都是为我好，但遵从父命，我真的就能得到我想要的幸福吗？我只是听他的要求，做到他希望的，这样我真的就会如他所愿的快乐吗？我心底的声音再说不！我无法说服我自己……

而我已经答应父亲会去报名了，而我一旦报名绝对不会敷衍了事，我会认真准备好好去考。但是我就不希望他们去做手脚，心里强烈排斥，我觉得我凭能力才是正确的。

考不考得上，尽人事听天命就行。考上我就当老天决定我该行此道，考不上那就说明我应该继续探索自己的前路。而他们如果人为干预太多，我只怕越行越错且不会有什么好结果，如果干预我都没能进去……这又何苦？而且，以上考虑都是遵父命考虑，而不是我想。呵呵……

每次我的家人都会在我开始心静下来，开始准备好好探究前前路时横插一杆……我也很无奈，又不愿意他们不开心，那就只能让自己不开心来成全他们的开心……

而每次结果都是我先不开心，最后他们还是不开心……几乎每次我都要承受他们的失望伤心，凭什么委屈自己成全他们的意志的我，到最后还要成为被怪丨罪的对象？每次都觉得特不值得，但每次都不忍心他们难过，听从的结果每次都是恶性循环，大家都越来越不幸福……

而我这次，依旧选择了委屈自己……希望到最后不要又是都来怪我吧！里外不是人那么多次，也是不想挣扎了，他们的套路我是看透了，成了就是他们的高见，不成就是我不够优秀，怎样都错不在他们，我才是最错的，我已经接受这个设定了。

其实，我有多少实力我自己清楚，有些努力做了也是白费，但他们听不到我心里的声音，也看不明白我的纠结，随他们开心好了，欠他们一身血肉，承受他们意志延伸的欲念，承受他们的负丨面情绪，给他们一个推卸的理由，不幸福是因为子女太不成气候操心大。

除此之外，现在的我也做不了什么。把这些顺从当做还债，看到他们的失望就没有那么难过了。很多事情注定的，一报还一报，他们给了我生命，我欠的是血丨债，对他们更多的是亏欠愧疚，而不是血缘里亲丨密的羁绊，我仿佛越来越冷血了。当我能这么理智的思考与亲人间的关联时，我有点伤感，我已经越来越拎得清……那只能说明感情越来越淡了。我终于也开始变成冷漠的大人了么？还是这是成长的必经之路？心里隐隐觉得失落，却不想维持对他们强烈的感情输出了，因为我也会痛，我也会失望，所以就这样吧！

此生已寂寥二十余年，盼有生之年，不负韶华，也不枉来尘走一遭了。

11月2日22时51分

此刻我躺在床丨上了，之前把以上文丨字当面念给父亲听了，本意只是希望他理解我真的不愿意去，但是答应他了我会努力的。

但是在与他沟通的过程里，他的情感反馈让我……一瞬间就下定决心，如村官面试一样拒绝了这次电视台事业编的考丨试。因为他让我觉得……他的动机不单纯，哪怕他表露丨出一点点理解我的挣扎，我都会妥协。而他却一而再再而三的让我感觉到他的愤怒……

我希望他理解我的挣扎，开导我一下，或者对我说声，看得到你这些年的挣扎努力都好。但是他表达的情绪依旧是对我的不满……无论我多努力，他依旧不满意。他永远看不到我的妥协和咬牙坚持，却会立马在我表现出一点点退缩和犹豫的时候表达他的痛心和失望。

我好累啊……不求他肯定我的努力，只要他一点认可都好啊！但是永远没有过。我记得他对我一点一滴的好，他在我有一次发烧很严重的时候，好几次起夜查看我的情况……那时候真的觉得他的手好暖，他是在意我的。他在我一个人在家怕的不行，在阳台上哭成傻丨逼的时候，就那样出现在楼下，我至今都难忘那时的感动……还有很多往事都是恩情，这也是我一次次妥协的原因，我想回报那些温暖于他。

但他永远觉得我离他期待的样子还很远，并且在奇怪的地方对我有种迷之自信……总在不该给信任的时候信任我，那就成为了我不得不去做的负担，我只能咬牙硬上，后果往往不如人意……我也是怕了。

今夜的我，和他说开了，忍不住说了些刻薄话，也是心里话……我想要快乐和他希望我幸福，这两件本来不冲丨突，却因为他的一些想法，不那么一致吧！所以他怒发冲冠眼神失望，而我却没有如原来那么难过。我以为我会很难过，毕竟我说了过分的话，还拒绝了他的要求……但这次却没有，大概是他也让我很失望了，我们都对彼此很失望。

而我却在说开后，如释重负。原来我内心深处如此不愿意去考电视台呀！那真的不要勉强自己了，我真的很烦一次次的修改视丨频，校对字幕的过程，倒不是说讨厌繁琐的过程，而是接受不了最后出来的东西，经过很多人的意见已经无法表达我的理念，变成不伦不类的东西。就如我喜欢写东西，但不是写作，我写的东西想到哪写到哪，很随性，一定要我写什么文体，我反而会因为在意文体和行文规范而写不出彩。

所以我果然不适合太模式化的一切形式，所以我这一次勇敢果断的拒绝了，不想再折腾了，免得又要搞得都不愉快。不对，现在已经是都经历了不愉快了。目前，我的不愉快消失了，我父亲开始不愉快了。突然发现，原来我把家人看得如此重，以至于能左右我的幸福感，成为我做决定的重点考量标准……我是有自虐倾向么……不知不觉养成这种习惯已久，以至于现在才察觉也是很差劲。

我不知道我现在的思想是不是很危险，因为我能察觉这些，大概说明家人这个天平上的砝码在变轻，我是不是开始对家人冷漠了？理智觉得这不是什么好事，但是真丨实的感觉却验证着，把他们看轻点我就没那么痛了，那我何乐而不为呢？

我现在大概是看懂一些父亲了，他是在意每个家人的，但不是无限度的。在一些让他不快的事情面前，他选择了让自己更轻丨松点的面对方式。这就是人的本能，趋利避害。

所以，我发现原来是我自己太执着，才会自苦那么久。原来家人才是人生路上最高的那座大山吗？我仿佛顿悟来到山顶，不破不立，我不是不爱我的家人，而是应该选择不同的方式和角度来表达和感受，更尊重自己一些，才能更好的报答他们，也为自己留有余地，才成更好的前行。

当内心的自我站起来，我能更加强大。拥有强大的内心而后努力去做吧！毕竟已经和父亲甩下那样的话，活得太难看就扯了。虽然想到以后如果一直一事无成，又没有父亲所说的稳定【单位给缴纳五险一金，退休后有保丨障】我说不定会过的很凄苦？但这个决定是我自己做的，跪着也要走下去，哪怕以后沦落到食不果腹，也是我的决定，我不会怨天尤人。

本篇是这个星期不同的两天写的同一件事，我内心挣扎到爆丨炸。我是个心思重的人，想太多已经是多年来的习惯改不了了，我这次太倔强了，我这次要为自己而活，哪怕结果不如人意我也认了。我可能变了，不知道是否走在正途，但我没有原来那般难过，说开了心清明。慢慢来吧！总会有一处角落独属于我。

ps：无论别人怎么看轻你，哪怕你的家人也看不起你又如何？自己永远不要自己看不起自己才是王丨道。他们不是你，不知道你一步步走到这里付出了些什么，同样你也不知道他们有那样的想法是经历了些什么，不求理解但求不要互相伤害，我尊重所有人的不同意见和看法，但不代丨表我要全盘接受，我有自己的主观世界却让别人随意来来去去太久，我可能不够尊重自己的私丨密，所以才会这般困顿于心。小时候确实需要别人多来走走看看提点一下，现在长大了有了一定的辨别能力，要设一定的门禁了。长大了仿佛很好也不好，没关系我一路走来一路记录，努力不留遗憾足矣。

——2016年11月5日星期六10时22分整理

第二十九章 关于爱情，随便说几句

一个成功的男人，除了知性有气质有钱有权之外，还应该具备选择伴侣的眼光。能发现女性潜在的魅力并帮助其成为可齐家的贤内助，而不是把她当做附属品。否则散尽福源，削其根基，弱其内，必将导致家不成家。

——2015年5月13日观《天是红河岸》有感

以上这段话是我看了这本漫画之后，结合我家父母的情况有感而发，我的父亲和我母亲结婚的时候正是事业的上升期，就失败于没有找到合适的伴侣，他在外面打拼忙碌却没有人稳固持家，他们在一起之后，一个工作忙一个爱玩，久而久之哪怕当时觉得天作之合，也在彼此的疏离和冷漠里渐行渐远……没有彼此扶持进步，甚至连陪伴彼此都很难做到，更加没有时间陪伴我。

父母感情不好造成家庭里的很多问题，并且是接连不断的发生问题，让我深刻的意识到，找伴侣必须慎重。毕竟那是要陪我过半生的人，就如顾漫《何以笙箫默》里面阐述的，不将就。但我并不是已经遇到了那个让我不想将就的人，而是没有遇到还在等。对于爱情我是一种怎样的看法呢？其实或多或少因为父母的关系，我还蛮害怕这种感情的吧！毕竟这是超越了友情又不是靠血缘关系维持的一种情感，一旦在一起就不能轻易的说散就散。

看着父母的悲剧在前，我对于这方面的感情都不是很主动也不敏锐。不敢试探讨厌暧昧让我至今都没有交往过一个男朋友，一直是一个人并且到现在也还是觉得，这种事情不强求。我相信缘分到了自然会遇到，遇不到那只是说明我没有那个愿意陪我来尘世走一遭的灵魂，我又何必去抢夺别人的良配呢~

小时候因为动漫韩剧看多了的关系，一直幻想着会有一个高富帅出现，用狂霸酷炫拽的方式虏获我的心。现在想想还真tm中二！最早的时候觉得爱情就是男方的事情，他娶了女方就要负责她的开心快乐，给她最浪漫的每一天，给她最优雅的生活，让她像一个快乐的天使接受大家羡慕的眼光……大一点就发现这种想法何其幼稚，感情是需要两个人共同经营的，一味只懂索取不去付出是无法长久的，两个人的相处就如抛接球，你不接住它就会滚走……现在更是发现，爱情之间除了你们还夹杂着很多人很多事，你们如果在一起那就是两个家庭的事情，哪怕你们不在乎，你们的父母都会帮你们审视对方的人品到家世，更别说在一起之后还会面丨临婚后磨合以及之后育儿的问题……说不定还会出现小三什么的……

讲来我还是怕多余期待吧~我个人目前是无法想象将来会是怎样的一个人会成为我的先生。虽然，我有一些择偶标准，但是遇见那个人的时候，说不定他就成为了最标准的理想型，在一切未发生之前谁知道呢~

细细想来我这二十六年，对于异性好感有过，但是让我动过想去追来当男票这种念头的一个都没有。而我是那种真看上谁了，肯定会下手的人。所以，还是那个人没有来吧！而对于同丨性，也出现过有好感的人，但是那种好感很模糊，友情之上恋人未满，会想照顾她保护她这种感觉如果能称之为爱情的话，那我大概是同丨性恋？其实也不是，因为并不想和她过一生，只是很巧合的在那个阶段遇见了一个那样的人，让我动了爱怜之心罢了。说到这不得不提，我目睹了一场身边的爱情悲剧，却没有完全对爱情恐惧的原因。

那是因为，有那么两个人，他们没有对任何人说他们是爱人，却让很多人相信了他们之间是爱情，哪怕他们分开旅行很久，也有很多人矢志不渝的相信他们之间有爱。他们就是我的爱豆郑允浩和金在中，没错！他们是两个男人，他们是韩流巨星，现在两人都还在服兵役。但是他们之间的感情，是我见过最真挚的感情了，如果他们之间不是爱情，那么是否有什么词汇比友情更亲丨密，比爱情更深刻，比亲情更浓郁？

他们之间的相处与陪伴，了解与默契，已经不是简单的笔墨可以刻画描摹的情景，那是岁月间缠绕生长出的花，见证着那些年的扶持与拼搏，那是一段不可替代的记忆，那是豆花文里这样描述的一段感情：好的爱情，战得胜时间，抵得住流年，经得起离别，受得住想念。

他们让我相信，好的爱情就该是这般模样！所以，我觉得性别真的不算什么，我也不知道自己是不是同丨性恋。因为没有走到那一步之前，我断言再多都是徒劳。感情这种东西看不见摸不着却会镌刻在你的生命里，一点点侵蚀你的心，没有发生之前，我怎么知道能让我为之心动的人是男是女，是老是少，是贫穷还是富贵？我只能在这里安静的守着心里那方净土，到他来时，和他讲述这些年的我是怎样的，并把他的那些年收入其中，然后继续封装我们一起的那些年，岁月间的花开了又落，我希望每一次更替我们都能一起度过，只愿得一人心，白首不相离。

就如我曾经解读【soulmate】这个单词，世界上总会有那么一个人，明白你的感受，理解你的想法，和你默契又合拍，知道你的好，宽容你的不足，成为你的勇气和动力。但你们相遇的概率却全看天意，所以不要在意性别也不要在意年纪，也不要用单纯的情感去定义你们的关系。因为有灵魂共振的人，亦师亦友亦敌亦亲，像朋友也可能像恋人，更可能像另一个自己。在他身边你会任性会成长，会释放自己又仿佛在模仿他，会情不自禁会不由自主，很远又仿佛很近，但是你们在彼此的督促陪伴下，都会变得更好更完美。这样的存在可遇而不可求，一旦遇到了就不要轻易放手。直到迟暮之年一起回首那段岁月，有这样一个人闯入你的生命，镌刻下绚烂的痕迹，并且一路在你身侧和你一起，并不枉年少不负时光了。

虽然我二十六了，但是我依旧很坚持，宁缺毋滥。如果我真能有那份福气遇得那么一人，我一定会好好经营我们的缘分，待到耄耋之时也要执手散步看夕阳。

时至今日，我看都过很多人爱情的模样，有悲有喜，有聚有散，不同的相处方式与不同的结局，唯独不知道自己会遇见谁有怎样的故事，我害怕我忐忑，也在等待的岁月里很寂寞，但是我还在等，属于我的另外一部分如期归来。

——2016年11月13日星期日16时05分

第三十章 脑袋总是七想八想

有些时候我觉得我的大脑根本不受我的控丨制，天马行空的……不对，这样说有歧义。大脑本来就人类的高级神丨经系统的主要部分，是控丨制运丨动，产生感觉及实现高级脑功能的高级神丨经中枢，我确实不能控丨制它。四肢的行动和情感的产生都来自我的大脑，是它在驱动着我或发展或颓废。那么，脑袋就是我吗？还是我只是脑掌控中的一部分？一不小心脑补了一堆大脑满世界飞舞的样子……

看吧！我又有这种奇怪的想法了……总觉得身丨体不是自己的，感知不是自己的，情感的表达方式不是自己的，每天到底是在干什么？我总会想些奇奇怪怪的问题，把自己搞得乱糟糟的，总是这段时间想这样，过一久又会有别的想法……

是不是意志太不坚定了？这样真的好吗？还是我在为自己的无丨能找借口？每次做的决定到底是借口还是实践之后的放弃？自己无法衡量清楚而时间见证来得也不会那么快，更扯的是时间不能重来，人生没有replay的机会，见证那一刻就是产生结果的时候，是对是错都只能一力承当，说实话蛮害怕未知的，却很多事情都是这样，你永远不知道明天和未来哪一个先到。

直白点讲，就是走入了思想的迷宫，总是一段日子安定了又莫名的开始焦躁，原因太多理不出头绪就更加错杂，想变得更好却不知道该怎么做，总是想到什么又握不住那一闪而过的念头，总觉得突破不了。没有能力没有钱，真的有点寸步难行，而能力的提升又该从哪里着手呢？仿佛给自己开了张空头支票，一直脑补自己会越来越好的样子，实际却还在苦苦挣扎着寻找突破口。

虽然有人说，二十多岁别忙着过稳定的生活，收入动丨荡一点也没关系，能力是一种压力下的应激反应，如果年纪轻轻就习惯了安逸，那么接下来的一生就很难有大出息了。可是午夜梦回的时候还是会忍不住担心，回首过去各种想法目标，说来惭愧！目前唯一坚持做到就是每周一更，因为我希望留下点什么，证明自己来到过这个光怪陆离的世界，感受过阳光的温暖，雨水的冰凉，微风的和煦，白雪的酷寒。一点点在这个尘世间长大，充满好奇和无知，充满无奈与困惑，一步步走来看到过的，听到过的，闻到过的，吃到过的……我都想记录下来。

每个人的一生都是一个神奇的过程，不会有一模一样的经历，都是独一无二的一部剧，出生起就是开场，死亡时就是落幕。你的后人就是你的续集，或许会有人回忆起你，就如剧里闪回，但是也只是泛黄闪着亮点的曾经，存在于别人那里的曾经，不会再有一个你出现在这个世界上。你已成为过去，慢慢的就会消失在岁月流淌中。我不希望这样，我害怕这样，希望我已故之后很久，依旧有人能知道，曾经有过这样一个人来到过这个世界，虽然是个小人物却依旧有悲有喜的努力生活着，这大概是我的执念吧！所以我居然坚持了那么久，哪怕无人问津也写的很开心。

每次敲打键盘的时候，真的很快乐，毫无保留的释放心里的各种好与坏，越来越无所保留，越来越不拘泥小节，管它什么文风热度，我只是诚诚恳恳的在写自己的一些感觉，一些想法，一些挣扎。每周的这个时候都有一种净化灵魂的感觉，每次写完都会身心愉悦不少。在我如此乏味平凡的生活里，这算非常有丨意思也有丨意义的一件事了，看着字数一点点飙高，仿佛看见时间编写的故事里每一格都是自己的过去。

我啊~一直想成为这样的女子，不畏将来，不念过去，活在当下，做快乐人。快乐是需要积累的，一个星期有七天，只要有四天都是开心的，那么这个星期就可以算是美好的一周了。原来有一段日子我特别容易钻牛角尖，会因为一点点事情就不开心很久，然后越来越不开心，甚至会把悲伤放大化，现在果然是长大了一点，虽然偶尔也还是会觉得自己掉入了不幸额深渊，但是只要不去刻意铭记慢慢的就没有那么伤了，虽然问题可能依旧存在，但是没到爆发那一刻忧思再多又有什么用？反正思前想后的结果也就是无解的时候，无视它继续嗨就好了。就如我最喜欢那句诗，人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。多大的事啊！何必自苦！

我又这么洋洋洒洒写了一堆乱七八糟，不过我自己觉得酣畅淋漓就行。我滚去看电视了，突来的灵感至此骤停，我就不继续写了。

——2016年11月19日星期六16时15分

第三十一章 写在感恩节的本周

11月24日是感恩节，那么这一周的主题就写这个好了。虽然来到这个世界懂事之后一直不怎么开心，但是我依旧对一切心存感激，好的不好的都让我有所收获有所成长。我无法选择出现在这个世界的时机，也无法决定自己的存在。但是当我打败那么多精丨子成功着陆的那一刻，我已经完美的胜利了一次，赢得了拥有感受这个世界的权丨利。

我不知道那时候单细胞的我是怎么想得，如此争强好胜也不知道图个什么，如果能遇见初始状态单细胞的自己，我倒是很想和她聊聊她的想法，但也只是想想而已，我不知道她后悔没有，无论她啥想法我都已经孕育在母体中，等到瓜熟蒂落那一刻，离开母体吸丨入了冬日里第一口寒凉的空气，当时的嚎啕大哭是开心还是难过我记不得了。

当时从我有记忆开始，我知道山是绿的，天是蓝的，一年有四季，一天有早晚……不是所有的人都是善良的，也不是坏人就没有好的一面，看过很多风景，吃过很多美食，在学校里度过了最美好的时光，在家人的宠溺里无丨法丨无丨天了一段日子……一切的一切新奇而有趣，有痛苦有甜丨蜜，熬过了挫折的冲击，感受了成功的喜悦……虽然过程里一边在寻找一边在失去，但是从不曾两手空空，总会有些什么不会失去，也有一些不得不放下。

时光是最好的老丨师，它让一切粉丨饰太平，也让一切面目全非。它让我学会坚持的同时也明白了妥协的重要性，世间很多事都难得双全法，若想不负如来不负卿，并非易事。鼠目寸光非我所愿，一切让我寸步难行。如蝶飞翔的方向会被狂风改变，如虾米的行程被**推偏，当还没有强大到可以逆风破浪，身不由己心只能随波逐流，否则只会越加痛苦不堪。不是妥协，却只能低头。这就是世界无形的蛛网，套住你粘紧你，纵你心有苍穹也突破无门，始终还是太微弱渺小了。扭断手脚都要挣脱桎梏的决心，目前真没有，所以我只能蛰伏。

平平静静的看着时间推动下的一切也没什么不好，虽然我能见证的时光真的很短，但是我从中得到或失去的很难计算它的质量，不同的人看来会有不一样的结果，一只猫死了对路人来说就是有点可伶，对它的主人而言可能是失去了半个世界。

在外地工作那段时间，我特别喜欢在有空的时候，看着窗外别人家的窗里，对面的三楼，左右两边都是住着两个爱看书的老丨爷爷，他们总是戴着老花镜，坐在窗边的桌子前看书，他们的老伴偶尔从他们身后走过，或抱着衣物或端着筛子……老两口的生活模式看起来很温暖惬意。顶层的两户都是住着一家三口，其中一家是女儿，小女孩头发很长很可爱，总是扎着马尾，晚上的时候总是趴在粉红色的大床丨上缠着爸爸讲故事。另外一户是小男孩，他们家的窗帘总是拉的很严实，偶尔看到小男孩站在窗边笑，或者她的妈妈在窗边晒衣服……那时候的我状态特别微妙啊~~总喜欢观察这些。看着别人的生活，看着别人的悲喜，看着城市的变化，店铺的搬迁……然后羡慕着一些自己无法得到的，感慨着生活是如此多丨姿多彩！

世界的不同维度展现着不一样的样子，不同的人看到不一样的世界，有着或相似或背离的看法，坚持着自己认为对的，寻找着自己的执着。因为人的运丨动改变着世界，世界也呈现给不同的人不一样的魅力，渺小如我也期望着能了解这个从开始就存在的它更多的样子，希望自己变成更好的存在。

我虽然常常感觉孤独，但是我的身边其实有很多人在，也许关注着我希望我成长的更好，也许讨厌我在等着看笑话，也可能觉得我有丨意思而想成为朋友，也可能就是纯粹的你在这里所有我搭理你，可是有什么关系，我也是这样啊！因为好奇而靠近，因为欣赏而想更加亲丨密，因为在意才会更加关心……联丨系就是这样微妙的存在于无形，也许你在意很久的人也一直关注着你，只是缺少一个契机。

世界那么大，一定要多走走多看看，人那么多一定要尝试多交些朋友，因为不同的人不同的环境，总会给你不一样的体验和认知，有些人如山川河流让你舒适坦然，有些人如春风暮雨让人平静温暖……总会有一些人和你志趣相投，陪你走过一段时光，感谢那些在身边的朋友，要感谢那些曾今路过的人，有你们的涉足才丰富了我的生活，此刻也谢谢我的父母，没有他们就没有我，尽管我们的关系就那样了，但我依旧感谢你们给了我生命，让我看呀领会一次生命里的五色斑斓。

最后，谢谢自己一路走来，没有放弃。

——2016年11月27日星期日15时48分

第三十二章 慢慢看明白一些事，关于选择

起床打开手丨机，微信有新消息，点开一看是父亲给我发的大学丨生村官的最新考核评估办法。新的改丨革对大学丨生村官很有利的样子，瞬间仿佛明白了父亲的动机……也是不知道说什么好了，他真的很搞笑……我知道他对我放弃村官面试耿耿于怀，因为今年是我最后一年可以考，但是我已经放弃了还发这个给我啥意思？刺丨激我？嘲讽我？还是希望我不痛快？

希望以上都是我的臆想吧~否则他是不是有点毛病啊？反正我抖已经不能再参加村官考丨试了，发给我丨干嘛？越想越膈应……还是他本来就是发来膈应我的？反正这种事情他也不是第一次干了……总是喜欢在我艰难做好抉择的时候动丨摇我，他可能从来不知道，他的意见对我的决定会有多大影响，因为在意他尊重他，我会把他的看法和意见作为我做选择的重要参考条件，而他的反复无常和不明确的目的很多次把我搞得晕头转向，一次次的遭遇让我确定他不适合掌舵，他的意见固然要认真听，毕竟他吃的盐比我吃的米还多，但是也不能全听是我现在对他的观点的态度。

选择还是要结合自身的实际情况与社丨会现实的客观条件，不是想当然就决定了。不要轻易的让别人驾驭你，特别是在那个人还不了解你的情况下，他根本无法为你做出正确的选择更加无法对结果负责任，所以听取各方意见之后还是自己慎重的选择吧！这样哪怕结局一败涂地也不会落差巨大！

大概也是因为这次没去面试是我认真考虑后的选择，所以这次看到他给我发这种无用的破玩意儿，我没有再如过往一般暴跳如雷，我只是有点好笑又有点无奈，甚至想不明白他这样做的意图，也就笑笑罢了，不了了之就好了，如风过水无痕一般，我的平静让我有点惊讶却不意外，我大概是又长大了一点了。

本来那就是针对村官后续的文件，对于现在连考丨试资格都没有的我，发来到底是有何用哦？我也就是纠结一下他发来干嘛，然后嘲笑一下原来被他左右太多的我有多可笑，原来只要换一种心境面对相同的情况，一切都不一样了。如果这次的选择不是完全出自我自己的考量，我大概还是会暴跳如雷然后心绪不宁，最后愧疚不已的抱着负罪感继续人生的下一站下一个选择，真是可怕……原来的我就是这样过来的吗？那些负罪感和内疚很多时候来自别人的期许和对失败的自己的讨丨伐，但是那些选择不完全是我个人的意志，所以也有不甘和失落。不甘当时的自己还弱小到不敢坚持自己的想法，不敢承担失败的后果；失落为什么按照大人的安排和想法做了，自己也很努力了，却还是没有成为他们希望的样子。到底是哪里出了问题？错的是我还是他们？现在的我不想再去纠结这些问题了，因为已经是过去式了，纠结也不会有所改变，何必为难自己也不放过别人。

毕竟当时的选择虽然很大一部分参考了大人的意见，最后去决定认可的人是我，去执行的人也是我，又有什么好辩驳的。只是那时候无论是大人还是我，都只能做到那一步，我相信他们也有认真思考，只是他们都不是很了解我的能力范围，我也盲目的去选择了相信大人而忽略了太多客观因素。

所以很多事情就是这样啊~那时的我太小，那是的他们太老，所以没有很好的交流，没有很恰当的衔接我们之间的差距，他们的大没有测量我的小，我的小不敢放到他们眼前去，表面上仿佛平衡的一切，其实错漏百出，他们是第一次做家长，我也是第一次当小孩，我们有相容也有背离的部分，背离的部分却需要时间的冲击才会有破口，才能看见内里的缺失部分。我不想抱怨什么，我只是很庆幸为时不晚，也很感恩那时候有家人的一些坚持，因为那时候的我真的太小，小到无法承担也不敢负责自己的未来，虽然有些东西仿佛是他们搞错了，但是我也无法断定按照我的想法，我就会过得比现在要好。所以，谢谢他们让我还可以为曾经的自己找找借口，不全部都是我的失误。

但是之后的我，不会再这样了，因为我已经长大到一定的年纪，再找借口就是对自己的人生不负责了。而现在的我，也敢于承担选择带来的一切结果了，并且每一次选择我都会非常慎重。人生就这么长，之前的二丨十丨年就这样迷迷糊糊乱七八糟的过来了，之后的人生希望自己目的更明确些，可以迷茫但是不要迷路太久，可以颓废但是不要绝望，可以偶尔偷闲但是不要懒惰……要越来越好啊！毕竟不年轻了！

顺便给自己提个醒，如果以后我有了自己的孩子，要试着融入他的世界，了解他读懂他，不能毫无作为看着他撞得头丨破丨血丨流，毕竟才来到世界的他太弱小懵懂，如果我这个大人不去努力打破隔阂他会很辛苦，我希望我和我的孩子能一起成长，而不是逼着我的孩子长大，我不希望他惧怕讨厌这个世界，只有热爱着这个世界，才能更好的融入它并找到自己的定位。

最近心绪波动虽然依旧大，但是不像原来那般纠结了。心态真的很神奇，在大的事情，你不觉得怎样就没事了，换个角度看同一个问题，会有不一样的心态和解决方案呢~最近仿佛又长大了一点，但是我希望自己无论长多大，都能保有最初那种幼稚纯粹的初心，那份懵懂和无畏有时也是必须的呢！我一点点长大告别原来的自己，而原来的自己也温柔的看着现在的我前进，很神奇的变化，仿佛是某个交界点，我做出了正确的选择，因为心境意外的轻丨松，所以保持这种状态继续吧！

——2016年12月4日星期日11时8分

第三十三章 搬运原来的日志，顺便说说那些物是人非

那些说不明白的事

(2013-06-1422:09:14)[编辑][删除]转载▼

标签：思悟自我杂谈

有些话真的很想在今天说出来，所以就写了这个。

10岁以前，父亲在我生命中，基本就是没有什么存在感的最熟悉的陌生人。母亲更加从来就是我恐惧的代名词。我根本不知道父亲的怀里是什么温度，也不知道母亲可以是慈爱的。但因为今天是父亲节，我就只说和父亲有关的事。

我那时的记忆里啊！就只有外公外婆，小丨平房，隔壁各种各样的爷爷奶奶，叔叔阿姨，还有就是学校以及还算多彩的学校生活。最有趣的就是菜地里抓蝴蝶，大山里采野果摘菌子，小河里捉鱼逮泥鳅。一切事那么的简单而美好，井然有序的进行着。

好奇着外婆的弟丨弟下次又会带什么奇怪的鸟类来，看着外婆养的鸡和鹅生出不一样大小的蛋，偶尔去隔壁奶奶家的树上偷几个无花果。有时候隔壁的隔壁家的姐姐，会给我她家养的蜂的蜂蜜吃。人家煮猪食的时候会因为觉得好玩而要求帮忙切猪食菜，外公劈柴的时候也会觉得有丨意思而尝试，还帮外婆码过煤拿过鸡圈里的鸡蛋。一切都是那么的多丨姿多彩，我对未知的世界充满着好奇。

无忧无虑开开心心，在我的世界里就只有玩，去学校，双休日，和外公外婆很开心很快乐的生活着。在我以为日子会这么一直愉快进行下去的时候，我生活的平衡被打破了。而那段美好的时光则似乎占光了我有生以来所有的愉快。

那时候我11岁，父亲这个存在是以一种很极端的方式强丨势切入我的生活的。他不再让我和外公外婆生活在一起，理由是外公外婆无法好好督促我学习，导致我成绩不好。然后，在长久的接丨触空白期后，我就突然多了个表情严肃，性格强丨硬，说话可恶的父亲。他不允许我再和外公外婆住，我和他还有母亲生活在一起，只有回家吃饭的时候和双休日，才能和外公外婆在一起。

那时候的我们沟通根本就无法进行，我感觉自己就像他们大人的玩具，因为工作没时间带我，把我丢给外公外婆！又因为有空了，把我强行拖离我的世界。不考虑我是否受得了，然后还想把我的翅膀折断，变成和他们一样墨守成规的社丨会人。

但这样的日子也没有持续太久，12岁我被丢到了外地读书。那时候和父亲的感情处于奇怪的阶段，想依赖他的我，在被他推开后，就发展的越发诡异了。

那次生病有点惨了，给他打电丨话被大骂之后，无论是生活费不够还是被同学欺负，我从来没有再和他说过。因为他的那种不在乎，我强烈的感受到了。

所以我开始学会依赖自己，把自己逼到绝境之后会有办法的。而我那时候只想迫切的证明自己可以，让他认可。而越是这样子越是偏离了自己的轨迹，我变得不像我，但很遗憾的也没有变成他期待的样子。我感觉自己那时候很不好又好像很好，那是一个自我摸索和探索的过程。还好没有完全长坏，这也算是我命好，遇到几个不错的老丨师。在我暗淡极端的时候，适时的拉住了不理智的我。

最遗憾的是，在我失去行方的时候。给我指引的不是家人或朋友，他们甚至都没有发现我的不对。只有那么一个老丨师用最真诚的的感情，让我明白了感情的冷暖。也好在我还算是个比较爱看书和动漫的人，让我开始学会定位自己。我想说，那些梦想的冲劲，生命的气息，正义的扬帆……不是教科书带给我的，在生活中的感受也不多，它们都来自于小说和动漫。在我一次次迷惘彷徨时，是它们给了我正能量！让我愿意继续坚持着走下去，哪怕我不知道，最终是不是能走到我想到达的地方。但我始终没有停下向前的步伐。

也因为这些，我开始学着去理解和体谅父亲。但体谅归体谅，不代丨表我认同他的所有。他的很多理念和我是完全不一样的。很多时候我不反驳只是不知道怎么沟通，也只是因为我尊重他。

就如外公和我说的——你是小犟精，你爸是老牛经，他喜欢理你的倒毛，你喜欢踢他的纵筋。但是，不管怎么说，他是你的父亲，你要尊重他，多让让他。

其实这一点我很庆幸，我的性格不像父亲也不像母亲。更多的是像我的外公，这是蛮好的一点。外公沉默话不多，但是说的话却是很有道理会影响我很久的。他不强丨势，是个纯粹而正直的人，他个子高高的，笑起来很温暖。很少在父亲身边撒娇的我，是在他的背上和臂弯里成长起来的。尽管现在他去世了，但是他给我的温暖和教丨诲我会记得很久很久。

现在的我，怎么说？我很尊重他，也感谢他至少还是在乎我的，养育过我。但和父亲依旧是有很大的代沟。那条跨不过去的坎，我努力尝试依旧成效不大。我不想去否认什么，也不会任性的说，他把我带到这个世界让我不是很快乐，为什么还要让我生出来。我只是无法接受他的有些想法。我知道他或许是想让我得到他认为最好的，但是他却从来不考虑那是不是我需要的。

他不能明白我，终究我也不能完全认同他。这种两极的分化要统丨一怕是难了……他就是觉得我不好，我永远都是幼稚不理智的。我啊！好累啊，陪着一堆人过着感觉不属于自己的生活。漫无目的的消耗着属于自己的时间，云端漫步飘来荡去的。反正我看到现在的自己就烦躁，感觉越来越茫然了……

我感觉我收不了尾了，这种越写越难过的心情。我不想污染我的文丨字朋友，我心里唯一自丨由的东西。我不想它背负太多而染上杂色。

以墨封缄

以上结束，以下说说我的感慨

外婆的弟丨弟，我的舅公已经去世了，再也不会挑着东西来到我家看望年迈的外婆，外婆家的小丨平房也被列入拆丨迁xc市改造覆丨灭的何止是它原来的样子，还有记忆里的美好片段也随之消失了，当我想要回忆却再也找不到那个地方那些人。他们都被时间带走，走出了生命，回归于虚无。

我和我的父亲也依旧是那样，我还是无法很好的体谅彼此，我们还是有很深的代沟，那条沟壑没有随着时间被填补，但好在趋于平缓没有在塌陷，我已经不会傻傻的再去期待更多，现在的我很平和，大概也是因为找到了一定的方向吧！

很庆幸，此刻的我已经走出了最低谷的时候，现在的我很安逸，我一定能越来越好，我这样相信这。那些存在的消失的对我成长的帮助不会消失，我心存感激的继续以后的道路。感恩曾经的文丨字记录了这些，让我看到了自己的成长，我还是喜欢着思绪在文丨字里翻飞刻画的感觉，我还是我。

——2016年12月11日星期日15时45分

第三十四章 炸裂，不知道从何说起

上个星期我任性了，没有更新日志！虽然说我的文丨字我做主吧~心里还是遗憾没有坚持开始说好的一个星期一章的更新，有一种失信于文丨字的感觉不说，还觉得自己没有毅力。所以还是简单的交代一下没有更新的原因吧！第一是因为我最小的姐姐结婚，我被父亲拖着去参加送亲队伍了，大我几个月的姐姐都结婚了，而我还没有男票也是好尴尬……第二是因为第二天发生了一些小插曲，我一个人先行回家真的很影响心情……

下面搬运一段那天回家发的朋友圈！

终于发车了……不是因为他，也不会自己爬班车……

每次都把我妈那里受得气撒我这里，他开着车不想跟他吵，所以下车自己圆丨润的走路还不行哦！结果打电丨话就不接了，好气哦～

性格使然，我萌生自己回家得了的念头，但是不死心地还是想等等他，希望他给我打电丨话，甚至给大姐打电丨话，让大姐告诉他，然后我开始从一中慢慢往车站走，甚至中途给他发了一次微信……结果，一次次掏出手丨机一次次失望……最后在车站门口看见未接来电，好开心。

回拨过去了，他说开在振动上没注意我却听见麻将的声音[再见]一气之下故意告诉他已经买了车票，其实并没有。结果他就说，那你先回去吧[再见][再见]我还不值一张车票钱[再见][再见]

一次次各种情况都证明了我排在我妈和麻将之后，他永远最迁就我妈，在我妈委屈和我委屈二选一时，他绝对选择后者，在打麻将和陪我之间二选一，他绝对选择前者。多么痛的领悟，等他电丨话每一秒钟的期待，变成无限大的失望……

他又亲手在我们之间的鸿沟上挖了好几锄头，哪怕他有一点点了解我，哪怕他有一点点宠溺我，都会放下父亲的身段和我好好说吧～

而大多数时候都是我先道歉，甚至有些时候我不觉得我错了，为了让他不难过我都会先道歉……然而，验证了越不会撒娇越容易被忽视……

就如早上听他说起怎么抱着亲戚家受到惊吓小女孩安慰，就好羡慕甚至有一点嫉妒……抱在怀里哄哦～可能我记事之前有过吧～之后永远都是摔不死就给我自己站起来……不难过却好心酸……

写出来终于没有那么惆怅了～也感谢车站的突发事丨件减轻了我的郁闷。人活在世真的不要装太多人太多事在心里，会很累。对自己负责任就好，要好好照顾自己，你除了自己一无所有，还好还有外婆。所以归，因有人等。

2016年12月7日18时33分【写于客车上】

那天回到家都九点多了，简直伤不起，心情差到爪哇国只想看视丨频求治愈，然后我就洗了澡刷了会视丨频就睡了……第二天起来还是继续刷视丨频，就这样任性的没有更新……那时候真的觉得我文丨字我做主，所以断一个星期没关系。但是理智下来之后觉得自己就是没有毅力在找借口……可客观说真的要记录我还真不知道说啥，就像我现在就有点扯淡了……

所以上个星期的交代就这样吧！关于这个星期，我真的是要炸裂了！

昨天晚上真的是这一年以来最特么让人不爽的一夜！贷丨款公丨司的人因为我妈丨的欠款上丨门来要债而我妈跑路了，我爸明知道还让她走了……和着就我不知道还傻丨逼的开门让他们进来……我的父亲大人，你好歹交代和我交代一声好么？结果他们就那么不丨要丨脸的在我家客厅过了一夜，我真的气到不知道怎么表达自己的心情！这种小说式桥段为啥会发生在我身上？而我可没有女主命会有个高大帅气且多金的男主能来救我！

我特么听着那堆人在那哔哔威胁，人家还不怕你报警……真的恶心到没边了，他们也说债务人是我妈，但是却和我们哔哔这个那个……最后就这么坐着不滚了……说是等到我妈回来才滚的姿态让我在心里竖了一万次中指！还说什么要两千元的出差费，也是恶心的没边了！最后的最后，他们前面说的都是屁，就是为了要这两千元才摆出的死皮赖脸的姿态……社丨会上怎么会容许小儿信丨贷这种公丨司存在？我妈那个傻丨逼就是被她所谓的朋友给坑了！

她是有多天真才会帮那个女人贷丨款，而且还是申请的这种高额利息的贷丨款？她是不是傻？还是太天真？我真给她跪下了，我直到昨晚才大概知道了一些情况……完全无法丨理解她的脑回路，更无法丨理解我爸为什么要把事情拖到如此地步？所以我也就撂挑子了，他们呆他们的，我就回卧室睡觉了，后续他们说了什么我不知道了，因为我睡醒就自动滚出了，我不想参合这些事情，才好不容易振作起来一些的我拒绝负能量。

我只知道到了今天早上我妈才回来，后续他们怎么处理的我不知道。反正我回了外婆家，然后饭点父亲还是回来吃饭了，那说明那些傻丨逼已经滚了，两千元也被他们卷走了！那笔所谓的出差费在我看来就是冤枉钱，就是被那些傻丨逼讹丨诈了！但是有什么办法，阴魂不散的缠着你，只能让他们滚蛋了！而我心里真的很翻涌！难过！憋屈！愤怒！但是白纸黑字上面还有我妈大名，还能怎样？哑巴亏！

而我妈！这个女人！我真的无语了……她惹得事，她那么淡然，那么无丨所丨畏丨惧……看不出她有多着急，看不懂她什么心态……不得不感慨！这个世界上那些天真单纯的人真的很幸福，要么就是运气太好，要么就是被保护的太好。单纯过丨度就是蠢，蠢出天际就很天真。我无法用我二十多岁的智商来衡量这个四十多岁的人的“天真单纯”，她的童年一定很幸福，她的运气一定很好很好，否则为何四十好几还可以如此蠢出天际？

所以一次生活的挫折几乎就是致命的打击，她被打击那是她活该，且况我看她还是很平静的。关键是被连累的是我们……只能抱紧在无望人生里翻滚的自己……

可能早在十年丨前就预见到这种境地，所以我也平静出乎我的意料，我现在只想赶紧解决问题。拖下去真的不是办法……我真的不知道自己还能做些什么了……当父母有丨意隐瞒，很多东西我被丨迫后知后觉……我能想到的，我能做的我都做了，其他我真的无丨能为力。现在就是钱的问题了……那是我没有的，我还能怎样？

所以说两句自己吧！在别人都在专注读书的年纪，我在为家里的矛盾分心，想办法缓和家庭关系；在别人都在找工作的时候，我陷入了人生的迷茫低谷阶段却还被父亲逼着前进；在别人都谈恋爱的年纪，我必须一边工作一边分担父亲的压力，和他一起面对并想办法解决这些问题……

不是不想好好生活，而是永远无法在适当的时间做应该的事情，总是被耽搁，总是被牵绊……所以我不会撒娇不容易哭，也不太会说抱怨的话……总是习惯性保持微笑，总是对一些事情畏首畏尾，总是小心翼翼的做事做人……甚至有些时候觉得还能写下自己错乱的心情都是上天的恩赐！

无处诉说唯有寄情于笔，可以稍微疏解一下自己郁闷烦躁的心情，然后继续有气质的生活。我不想表现出自己不好，只是有些时候真的苦闷到无法压抑，不得不一吐为快才会开口，所以下意识会以特别搞笑随意的口气讲述那些难受郁结，我特别厌恶自己这点……但真的会有忍不住的时候，所以对那个倾听的人还蛮抱歉的……

所以现在慢慢就变成写得比说的多，有时候是纸质有时候是打字……纸质的很决绝的话写完就会烧掉，打字的就没有必要删除了，反正没人会看到。所以我又吐槽了一大堆……大概也是希望有一天有一个谁偶然看到，然后可以陪我聊聊天，讲讲他的故事给我听，我需要尽快有一个属于自己的家庭，这样大概才能真的脱离苦海。可是，这样的我真的有那个福缘可以预见那个对的人吗？唉……就写到这里吧！炸裂！

——2016年12月25日星期日15时44分

第三十五章 年末总结，写在新年第一天，今年我家还能好么？

本来应该昨天就写了，但是昨天发生了很多事……不！准确说从平安夜东窗事发之后就一直寝食难安，昨天知道了事情的始末……已经不是恐怖可以形容的了！她居然帮助她所谓的朋友，以个人名义向好几家小额信丨贷公丨司借款，并且去贷丨款的时候连合同都不细看就签了字……

现在她那些所谓的朋友跑了，不再赔款，信丨贷公丨司的人就一直盯着她，各种打电丨话轰炸她和我爸，最可怕的是上个星期平安夜还公然跑到家里来坐着……美其名曰等她回来，实际是在对我们施加压力……

而我也是到昨天才知道，我爸也是接到那些催债电丨话才知道她贷丨款了……我爸之所以不说给我是怕我担心，也是因为顾念夫丨妻情分觉得还扛得住，所以先一起赔着，然后帮忙和她那些狐朋狗友追讨，因为我妈所谓的朋友还联丨系着她，时不时赔一点，时不时又赔一点……所以她也没好意思起诉人家，结果……人家就是缓兵之计罢了，处理完名下的财产就这样跑了……也是真正的事发到无法收拾的地步……她才和我爸坦白具体的贷丨款数额……我当时也在场，因为我已经知道了，回避我也没有用……我当时就五雷轰顶了……将近50万的欠款……她帮别人的忙……到最后都还在帮她所谓的朋友兜着……真的是到了兜不住的时候才和家人坦白……她置我们于何地？而且她还偷拿了结婚证……

我真的很害怕很害怕很害怕……自我百度了小额信丨贷公丨司的要债手段之后……觉得窒丨息……莫名其妙变成这样是为什么？那些骗她贷丨款的人心被狗吃了么？她是好心帮忙却害到我们全丨家！2016年过渡到2017年的这一天，我在惊吓和不安中度过……昨天我们去找其中一个欠债人，一路车途奔走……精疲力竭……未果……大晚上才回到家，缩入棉被忍不住泪海翻涌，心里的委屈不解害怕难过把我湮灭了……

委屈我和我爸为什么要为她愚蠢的善良买单！我爸已经贴了好几笔钱给她拿去赔款了……那是父亲的血汗钱啊！我爸就一个企业的小员工而已，我真的很心疼他。不解她为什么要干这种事情！没遭遇这事之前，我也是法盲！但是稍有常识的人都知道这种事情不能干！而且人家也就写了个借条给她，连抵押物都没有她就敢去帮忙……她是有多白目？我从小到大因为她的无知受过多少伤害！我哪一次情绪崩溃不是因为她？我哪一次哭不是因为她？我从初中就开始劝我爸和她离丨婚……那时候我就觉得她很可怕，总觉得她会害到我们，结果真的变这样……为什么老天惩罚她的无知，我们要跟着受罪？害怕，害怕信丨贷公丨司的那些要债手段，并不是法丨律上说和我没关系人家就不会来找我的……难过，我奶年纪那么大了，万一那些要债的去找她……会不会吓到她……

我家虽然不富裕，但是日子也是过得去的，为何她还要那么不安分？她的工作也是我们家最好的那种工作，她为什么还要搞这些事情？如果是天罚，为什么我们也要一起受苦？摊上这样的事……为什么？为什么她可以同时在好几家信丨贷公丨司无抵押贷到款？就因为她是事业单位的就可以么？我百度还看到有小额信丨贷公丨司的员工说，这就是所谓的公丨务员方案，只要是公丨务员几百万都敢放款……无抵押几百万都敢放款是为什么？国丨家为什么要让这样的公丨司存在？不怕泡沫经济么？为什么这些不幸的事情要发生在我家？我已经很努力的在生活了，也没有对不起谁，我为什么要承受这些？

这就是一个家能带给我的吗？没有父母陪伴的童年，只有爷爷奶奶的照顾，现在爷爷已经去世好几年了，奶奶也已年迈，我心里唯一温暖的那片地方也开始受到威胁……而我什么也做不了……这个家最初在我记忆里有爷爷奶奶爸爸妈妈，然后爸爸妈妈模糊在我的记忆里只有爷爷奶奶，我感谢他们对我灌之以爱，让我在父母缺席的童年少年时期茁丨壮成长，无忧无虑没有出现任何性格缺陷！虽然父亲没办法常常陪我，但是我也很感谢他供我读书，让我学习到更加了解这个世界的方法，让我能经历感受更多的学丨生时代，让我在学习的过程里见识到更多精彩有丨意思的东西。我自认是个容易知足并且懂得感恩的人，但是我的母亲真的让我……无法描述！她带给我的伤害比爱多得多……也可能不是那么多，只是我的承受能力比较弱所以觉得特别痛，特别痛就比较不容易忘记吧……很多次哭因为她，很多次情绪崩溃因为她，很多次和父亲吵架因为她……很多次说不清道不明的暗涌从她那里袭来，击丨打得我体丨无丨完丨肤……而这一次是致命的……我真的怕到极致了！

我不敢想2017年我们家将会遇到怎样的变故，更不敢想会不会出人命……自从问了度娘整个人已经处于十分害怕的状态，一个人在家很怕，看不到父亲很怕，看到母亲更怕……我怀疑在这样下去我是不是要得精神病了，紧绷着完全无法放松的我……怕到极致了！年尾受到暴击感觉整个明年都不会好了，别人本命年渡劫坑到我算怎么回事？我也才熬过自己本命年一年而已……唯一庆幸自己还算自丨由人，除了奶奶无所顾忌！等到奶奶百年之后，我就跑吧！反正不是我惹得祸，这个锅我不背！

在原来我劝我爹妈离丨婚的时候，甚至求助亲人的时候，无论亲朋还是好友都一直对我说，让我不要管父母的事情，管好自己就行了。没人丨体谅过我的痛苦和开口求助的不安，他们只觉得我敏丨感纠结。我真后悔那时候没有逼得再狠一些……再狠一些也不会这么惨……结果现在大难临头，如果我真的甩手不管肯定又要被说不懂事任性不孝顺……只求最后可以全身而退，我也没啥好纠结的……命该如此我还能怎样？我真的已经很努力了，从小到大没有惹过任何祸，我真的很怕麻烦别人，真的很怕别人讨厌我……结果有那么几年我已经迷失了自己……完全不知道为何而活，也不敢太任性，甚至和家人吵了嘴都要自我反省好久好久……这样小心翼翼的存活的我，怎么会摊上这种事呢？写到这里我真的又控丨制不住自己的眼泪了……

一个人能有多坚强多勇敢？我不知道，反正多活一天赚一天，无论多担心纠结也没有用，在没有威胁到我的生命之前，我还是努力好好活着吧！充实自己，毕竟我无法知道明天和意外哪一个先来，只能活在当下了。把一直想学的吉他提上日程！最起码如果有那么一天我真的没有家了，流落街头风餐露宿，过着食不果腹的日子，我还可以支个琴盒沿街弹唱混口饭吃……

唉……希望2017年我能抗住，希望不要牵扯到我的奶奶和父亲，希望可以顺一点，希望家人都健健康康的，我虽然恨我母亲……却也不希望她如那些人所恐丨吓的那般凄惨。

这些事之所以会发生，第一是她太傻太天真还不听家人的话，父亲和我都早就和她说过那些人不是什么好人，让她不要结交，她不听还觉得我们限丨制她对她不好，现在天天在家里哭闹有何用？我爸才是最有资格哭的那个人，我才是那个忍不住眼泪的人！第二，我真的无法丨理解小贷公丨司怎么核实放款的……国丨家为何会让这种公丨司存在？在度娘上看到好多人寻求法丨律帮助也不知道后续怎样了……我家也打算走法丨律程序了，但是法丨律讲求证据……而她傻到除了借条和几条录丨音外就什么也没有了……我真的很怕法丨律也保护不了我们……我真的很会自己吓自己，希望真的只是自己吓自己吧……

2017年的第一天，我依旧是在焦虑里度过的……这一整年到底会怎样？我害怕着也就这样跨年了……真的说不出打鸡血的话了，现在这种处境自我安慰没用，因为生活不是童话，不会永远都是happyend！没有救世主，也没有白马王子，只有不断在挫折里挣扎的人。我今天真的很累，只是为了自己对这篇文的约定，一个星期一更，才在痛苦纠结里爬上来写下这个总结。上一次就因为我自以为是的任性漏更了一次，事后想想这就是给自己找借口，我不应该这样，在累也应该履行自己对自己的承诺，如果连自己都辜负自己，那我还有什么盼头？

所以，今天就这样吧！真的觉得这个文的名字取得在恰当不过了！就是这样没有条理乱七八糟的叙述，这就是生活的常态吧~总会让你措手不及，总会让你没有头绪。

——2017年1月1日星期日23时1分

第三十六章 2017年的第一周，我一直过的很压抑，但我相信会好的

从1号到今天我过的很不好……世界上不存在感同身受……世界上没有侥幸……真丨实的生活里没有救世主，没有永远的主角光环，只有残酷之外的残酷……就算再坚强的人，也会有撑不下去的时候……我现在的状态真的好差……我还不能让爸爸外婆知道……虽然这个债务怎样都扯不到我……但是那份割舍不断的亲情就是最厉害的枷锁，小贷公丨司的套路也就是按死了这点！所以国丨家为什么会允许小贷公丨司存在？存在即是合理？但是管理如此松散，害了多少家庭？我向谁问责？

只要一想到那天闯入我家要债的人威胁说，就算是她的以个人名义借贷的债务，他们也有权丨利向我父亲追讨，因为这是婚姻关系存续期间发生的债务……所以我整个人已经抑郁了，凭什么别人的过错要我们承担恶丨果？难道最后我连一块遮风避雨的地方都要失去么？

我现在才知道我爷爷有多爱我，也许我爷爷早有预感，所以在他快过世的前几年，才会拉着我交代他的存折放在哪里，存折的密码是什么。也许他早就预料到很多事情，才会在生前带着我奶奶去立了遗嘱，他要把他的房子留给我，他要给我一个能休息的港湾，那个记载着我出生成长的所有记忆的小丨平房，他是真真正正想给我一个家，一个庇护所。

他的存款和丧葬费都成为了我大学学费和生活费的资金，一点不剩的供我读书用了，他把能给的都给了我，而我却……连他的葬礼都未曾参加……甚至没有在他离世的当天就知道那个噩耗。不知道他有没有后悔为我付出那么多……不知道他会不会恨我……

我在他去世后这么久，才深刻的感受到这份融入漫长岁月里的爱，他用所有教丨会我感恩，教丨会我珍惜，教丨会我生活的奥秘，甚至让我理解了何为生死……而我，什么也没能为他做……

爷爷，爷爷，对不起，我好后悔没能多陪陪你。不知道你是否已入轮回，如果你还在，请你看着我，保佑我，我会努力好好生活的。如果你已不在，愿你对我的这份爱和慈祥能为你点亮下一世的光芒，我爱你。

而现在终于有点理解不婚族的想法了，两个人在一起不单单是两个人的事，还会影响到你们的孩子，你们身后的家人……虽然开始可能一切很好，但是之后呢？你不能确保她不会变，你能为对方的一切行为买单吗？你敢对她的一切负责吗？

这几天真的特别压抑……各种失眠各种害怕……我很想逃离这里，但是外婆和爸爸太可怜了……为什么她的愚钝要我们付出代价？想死的心都有了……但是不敢让他们知道……只能在这里发丨泄……我的人生真的就这样毁在我母亲手里了……她为什么要背着我们做这些？我觉得我真的没有勇气和家人一起面对那些乱七八糟的事情……虽然和家人在一起很幸福很温暖，但是现在更多的是不安……才惊觉我原来那么弱么？

我是一个容易想太多的人，加上我之前在网上看了好多相关的案例和求助帖，我真的特别害怕……家门口真的会被泼油漆吗？真的会有人来堵锁眼吗？我害怕……非常害怕……会有人跟着我吗？我为什么那么喜欢自己吓自己？但是无法控丨制的跳出来太多想法，我觉得自己要窒丨息了……我没有安全感……

虽然我一直告诉自己要活在当下，但是我一直做不到，思与行很不一致，真焦灼……所以别让自己的大脑闲下来，也别想那些事的后果，等它发生了再去寻思解决之道吧！到真的无法解决的时候，我就去流浪吧！虽然很不负责任，我只能这样了，错不在我，我却倍受惊吓和煎熬……我也想有自己的人生，我也想好好活下去，但是奶奶和爸爸是我放不下，割舍不了的牵挂！所以……心里很苦闷的时候虽然会这样想，但是我做不出来……所以更加难过……

而我这几天快被自己各种脑补出来，被追债的日子吓死了……就算走法丨律途径，真的就能没有后顾之忧了吗？他们真的不会做特别过分的行为吗？我还能怎么样？面对那些人我能怎样？好好讲道理真的有用吗？但是我知道一定不能激怒对方！只要不大吼大叫和他们理论，他们也不会对我乱来吧？我还是相信我们国丨家是法丨制社丨会的。毕竟我不是债务人，他们对我动粗是不是就过分了？看吧看吧……我又在不受控丨制的想些这种……现在才是2017年的一月啊！我就一直在这种忧虑焦躁惶恐中度日如年……整个年还能好吗？

我心里也知道自己现在的状态不好，我要努力调节，我要把心思放在别处，提升自己的能力，让自己变得值钱。现在最大的问题就是没钱，所以很难解决。我妈丨的这些破事，是她自己遇人不淑交丨友不慎导致的，我想帮也无丨能为力，因为我没钱啊！而我这些天却因为这些事情辗转反侧想了很多，我家会因为这些事遭遇的灾丨难，会发生哪些最坏的后果，害怕的情况还没发生，却一直因为想太多而过着提心吊胆的生活，反而辜负了现在的安宁。

我这样强丨制安慰自己，我这样努力转移注意力，我只能用写下来的方式发丨泄心里的惧怕和担忧，写出来我会好一些，我不能让爸爸奶奶在为我担忧了！我已经不是小孩子了，虽然也不是很成熟有能力的大人，但是至少我要努力承担自己能承担的部分。现在才意识，小时候是多么的幸福啊！

小时候的我发了疯一般想长大，长大后的我却想回到小时候。成丨人的世界背后总有太多残缺，只是年幼的我看不懂他们忙碌之后的无奈。

也许一些时刻，真的不是他们不想陪伴家人，只是为了家庭的生计不得不留下遗憾。所以误解和矛盾就这样产生，有孩子的无知和家人的不体谅，也有外出忙绿者的事后不解释。他们总以为彼此都知道的，所以不用说出来。

但是！这个世界上永远不存在感同身受，就算谁会站在你的角度去思考，也不会完全理解你的意图和方式，毕竟在了解再亲丨密你们也是两个完全不同的生命体，并且你们说不定还存在性别差异年龄代沟……这么多未可知的因素存在，你凭什么要求别人完全懂得？而且不是谁都有空到来分析你的言行背后是否有什么深意，特别在你还自以为是为对方好而隐瞒的时候，对方要如何知道你做了些什么，有什么考量？也许到最后你的隐忍付出只感动了你自己，伤害了在意你丨的丨人不说，还变成了你的一厢情愿。

慢慢长大之后很多想法都变了，之前一直觉得什么事情都要自己扛着，什么事情都要努力一个人完成。这就是我们90后大多数人的想法，因为我们这一代大多数都是独生子女，从小就是一个人长大，父母上有老下有小生活压力巨大没有时间陪伴我们长大，很多事情我们学不会找别人商量，在自己寂寞的小世界里寻找存在感，质疑自己存在的价值，最后郁郁寡欢的内心不安着在这个陌生庞大的世界，一直小心翼翼的生活着，生怕出点什么问题的提心吊胆着……所以我一直蛮悲观的，觉得不被宠爱，遇到什么事情总是会往最坏的发展考虑，总是把自己惊得心绪不宁。明知道这样不好也无法救赎自己，那些可怕的考量总会如脱缰的野马一般时不时跳出来踩我一脚……生活至今我心底一直存在着恐惧与不安，一点点小问题我都会担心害怕很久，问题大一点我就会被心底盘踞多年的恐惧不安逆袭到窒丨息……特别讨厌自己这点，却不知道怎么改变……我也很无奈……是我遇到的问题还不够多？还是我遇到的问题太多？我才会如此畏惧问题的出现？无法考证……

就像小时候，虽然我也害怕不安却依旧可以勇敢的安慰自己，仿佛拥有无尽的正能量……而现在我无法在那么无丨所丨畏丨惧……我知道有些事情就是那么无可奈何……甚至不可理喻……

小时候特别喜欢夜晚和下雨天，觉得夜晚安静而漆黑，可以湮灭一切罪恶和欲丨望；下雨天会让人昏昏欲睡，雨水的朦胧可以让一切好的坏的都模糊掉，可以让人放空。但是现在我害怕黑夜里的危丨机，害怕夜色庇护下的不安因子威胁到我以及我的家人……对于下雨天也变成了另外一种感觉，我讨厌下雨天的湿冷，讨厌噼里啪啦的噪音，和湿哒哒的地面，那会无限放大我的不安与压抑，特别是在本就寒冷的冬季，下雨天气温变得更低，仿佛要把人的热血都染上寒凉，空气也越加稀薄到让大脑缺氧，这种本就很凉且致命的自然因素让心底的不安种子疯长到无法丨制丨服，特别是在心灵脆弱的时候，那如巨兽一般的突袭让本就焦灼的内心更加不安定……所以讨厌起了夜晚和下雨天。

人就是这样长大的！成长带来想法的改变，成长在心里种下太多各种各样的种子，遇到不同的事情会对不同的种子起到催发作用，心海花园会长成什么样子，不到最后一刻是不会知道的……是会繁花似锦还是荒烟蔓草，没到生命的最终是无法得知的。

就如我现在长大之后才会感慨，小时候的自己多幸福却不知足。却忘记了那时候渴望长大的自己，也是很坚定的觉得长大之后才能得到想要的自丨由和快乐。总是不知足的渴望着以后，怀念着过去，却忘记了此时此刻也是因为被珍惜被铭记的当下。

过去的已经无法重来，未来的还没有开始，无法回溯和无法预丨测，纠结过多又能怎样？珍惜此时此刻的酸甜苦辣才是最正确的做法，毕竟这个此时此刻可能会成为我以后怀念的过往，会成为未来的某个时刻的契机。

虽然感觉今年不会怎么顺遂，但是感激生命还在继续，生活也还算宁静。我还要继续努力才行，只有这样才能过上自己想要的生活。在绝望都不能放弃希望，否则永远都无法等到转机了。

——2017年1月7日星期六18时17分

第三十七章 2017年的第三周，第二周忙到没更新，不知从何说起

现在还能安静的坐在电脑前码字已经是一种幸福了！本来上周日要写的，结果因为一些事情没在家就这样又漏了一个星期……

如今面丨临的这些问题我解决不了，我家也负担不起……为什么会遭遇这么大的灾丨祸？至今思而不得……抱怨没有用只有咬紧牙关坚持下去，但是这些复杂的事情解决起来哪有那么简单。

关于把我搅合进去的这些事情，渐渐我也开始想明白一些关键，这是他们的事，我急死有什么用？反正我解决不了……而且，那么多年了！我父亲一直护着我妈，我开始以为是深爱至真，慢慢觉得他有自虐倾向，后来觉得非常不可理喻。因为他对她的包容宠溺，已经超出常识可以理解的范围了，所以我懒得去解读…而且这么多年来，父亲都不管不顾一直生活在母亲可怕阴影下的我，我又能如何？且况现在不是我不想管不想帮，而是刚刚踏入社丨会不久的我真的无丨能为力……

再说，我心里也是有窝火的！如若当年父亲有一点顾念我的感受，早就应该和母亲离丨婚了！如果那时候就离丨婚了，现在也就不会摊上这些破事了！因为，我从初中起就一直劝父亲和母亲离丨婚，你说初中父亲可以理解为我在说气话！但是高中我还在坚持，那是不是可以考虑一下我的认真程度？就算高中父亲还觉得我在开玩笑，那么大学还在坚持的我，是不是值得认真考虑一下我的坚持？初中三年，高中三年，大学四年！包括大学毕业之后我都没有放弃过求他们离丨婚这件事！为什么不顾念我的感受？为什么要让我每天担惊受怕的和她生活在一起，直到我的担心变为真丨实……

我从小就觉得我母亲这样的人，早晚会惹出祸事！那时候因为工作需求，父亲应酬很多且经常出差不在家，她就把我丢给爷爷奶奶带，很少管我也很少回家吃饭，就是开心回来才回来，常常神龙见首不见尾……根本不知道她在哪里鬼混……而她一回来就没有缘由的和爷爷奶奶吵架，动不动就把在别人那受得气带回家里撒，老是一个不顺眼就对我进行言语羞辱，甚至在我小些的时候动不动就拳丨脚相向……她特别的情绪化，会因为一点不顺心就要搞得全丨家人陪她一起难过……对外人永远比对自己家人好！永远只会数落家里人的不是……很少洗碗很少做饭，回家吃现成还要骂骂咧咧数落爷爷奶奶……高兴的时候来逗我玩儿，不高兴的时候恨不得弄死我……在她眼里我可能还不如一只宠物狗……在我看来，她就是我家不能和睦相处的巨大因素！奶奶常常在我面前抱怨当初不该领养她，就是领养了一只白眼狼……爷爷就静默的坐在我们身边一个劲的抽烟……

或许之后，父亲也是有考虑过和她离丨婚的，但是她的养丨父母对我有养育之恩，他看在他们的面子上忍了下来，他担心没有人照顾这两个老人。父亲和爷爷奶奶的关系比母亲和爷爷奶奶的关系要亲近很多！爷爷身丨体不好住院的时候，从来不会找这个养丨女，只会找我的父亲。奶奶也是对父亲特别好。人都是这样的，维持关系亲疏的不单只有血缘，还有相处之间的感情付出与投入。由此可见母亲多么让人心寒，连她的养丨父母都对她那般失望……而我那就是后话了，我对她很错杂。谁说爱与恨不能同时给予一个人？我现在深有体会，我恨她不假，但是曾经的我很爱她，因为她是给我生命的人，孕育我的那段时间，她应该也是很努力的在保护我的吧~只不过后来的后来，经过了这么多事情，渐渐消磨了我对她的爱和感激。

现在的我，因为父亲的妇丨人之仁，优柔寡断，自以为是……深受其害，好辛苦……同时我也自责着，为何当初不再把父亲逼狠一点，如果那时候他们离丨婚了。这些事就不会那么棘手……虽然我相信现在是法丨治社丨会，但是规矩是死的人是活的……我怕万一！我很担心我的父亲会受累，很怕奶奶知道会承受不起……更怕小贷公丨司的人会搅得我们从此再无宁日！

谁说父母的事不关我的事，现在我就在这个漩涡里被搅拌……一直小心翼翼如履薄冰生活的我，不会随意惹麻烦，不会随意开口求人，有几分能力就过几分的生活……很怕造成家人朋友的困扰，努力进行着自己的人生，好不容易开始找到点生活的轨迹，开始规划自己未来的时候，受到来自家庭的，这么大的冲击波……我不敢再抱什么侥幸心理，我觉得大概我真的命不是太好……否则为何每次刚刚开始有点起色有点奔头的时候就会遇到更大的麻烦……我到底是要多努力才能过上自己想要的生活？我要的真的不多，一个能养活自己的工作，家人无病无忧，一家人和乐融融就行了。但是，这样都很难很难……

我啊……一直到工作之后才敢偶尔大手大脚花几次钱，因为是自己赚得钱，花着踏实也能自己掌握分寸……之前没有自己经济来源的读书时代，乱花钱这种事，从来没有发生过……那又不是我的钱，那是父亲外婆给的生活费，我就是个吃白食的，从来不敢放任哪怕一次……因为从小家人给我的感觉，我就是个赔钱货……初中借读费生活费，高中借读费生活费和补分差的费用，大学三本昂贵的学费生活费和学习所需设备的费用……你丨爷爷的丧葬费都拿来供你读书了……你读完了找的什么工作？看吧！是不是赔钱货？所以，对于钱我真的很谨慎，宁可刻薄自己也不会乱花钱，更别说找丨人借了。但是，母亲却……呵呵！

现在想想，那些年我真的很不快乐！为了别人的期待，为了别人的执着……我早在初中结束的时候就说过我不想读书了，我要去打工。因为我自知自己不是读书的料……但是家人死乞白赖让我继续去读……抵不过他们，我也认真去学了，就这种他们认为我没有好好学的程度，都是我狠拼换来的局面……因为我不想辜负他们的期待，更不愿那些借读费白花，所以真的很努力了！

但是最后还是只换来家人的责怪，怪我学习不用功，怪我浪费钱……家人自以为是的对我好，我也接受了家人的好意努力去做了……结果达不到家人的预期，就否定我的一切……我也会心寒的……所以，我觉得他们在把我推得越来越远，而我也越来越不快乐……开始还会难过家人的误解，渐渐的就变得懒得解释了，因为他们觉得我在狡辩，所以就开始逆来顺受，到后来越来越麻木……不是我想沉默，而是开口就会被定义为顶撞辩驳目无尊长，那我还能说什么？反正无论我开不开口都会被认定为抵丨抗，我又何必开口给自己徒增罪名。和家人相处总是这样无奈，想当孝顺懂事的孩子也不是那么容易的。

我对家人也是积压了很多丨情绪的，只是出于爱和尊敬，所以我沉默不说，那是我记得家人的恩。因为我知道所有事情都有两面性……我不知道如果初中那时候，我一意孤行去打工了，会是什么样子，会过着怎样的生活……但是我知道我一定不会有现在的学识，我的品行也不会变是现在这个样子……教育对人的而言还是很重要的，不同阶段的学习对一个人的影响是不同的。没有过早踏入社丨会，被学校不算太复杂的环境又多保护了几年，在学校里又系统的多学了一些东西，让现在的我有自己的理念，有自己的底线和追求，这点我非常感恩。

学丨生时代进行到大学虽非我所愿，但是我没有辜负家人，也没有辜负自己，我真的很努力了，特别是我的大学时光，那一个个为了学业拼命的日子，是我的热血青春，所以有很多遗憾也有很多收获，我很知足，对自己也很满意。

人吧！一无所有就会无丨所丨畏丨惧，没有牵挂就能内心平静坚定。现在的我虽然一无所有，但是我内心是有牵挂的，我感恩并且有需要守护的存在，所以我现在陪在他们身边，能度过难关固然最好，若到了最坏那一步，我也不会堵上我的所有。各人有各人的命，虽然我的生命是他们给的，但是从落地那刻起我就是个独丨立的生命体，幼小的时候依附他们成长，那是无法选择的。现在长大了，虽然还没有在这个社丨会上站稳脚跟，但是我能为自己负责，也能努力生活下去。他们的事我无丨能为力，虽然我心疼我爸可能会被我妈坑，但是那是他自己选择的另一半，我又能怎样？

我能做的也就是努力生活下去，在最糟糕的状况发生后，在我能力范围内，负担他们的生活费罢了。不过这些都只是我预想着可能会出现的最糟的情况，希望这样的情况不要发生吧！如果真的发生了，我也只能这样了。而目前我能做的就是陪在家人身边，帮父亲查资料想办法找律师，把自己能做的事情做了，尽力分担一些事情，然后照顾好我的奶奶，别的我做不了什么了。这样看下来我仿佛已经调整好自己的心态了，但是实际情况是，这段日子我过的很不好，身心俱疲脑力体力透支严重。我除了努力把自己思想积极性提起来，我也不知道还能怎样了！最糟的时候还想过跑路来着……但是，那也只是想想罢了，奶奶是我最放不下的人，我根本不可能离开。但是如果她离世了……我……可能真的会离开吧……

生而为人，总要有一次是彻头彻尾为自己而活。谁说爱与恨这两种极端的情感不能同时针对一个人？我记恩也记仇，我会回抱感恩，但是也会甩手离开，我对于爱的人的报复，极限也只会是离开，因为那些温暖我已经全部还清，我不在欠什么了，而我的恨没出归落，所以我会走的远远的，不给自己添堵。因为曾经在我生命里留下过的温暖是真丨实存在的，所以足以让我提不起仇丨恨之刀。所以，一开始就是我的必输，我认了。所以现在只能尽力而为，愿最后可以无愧于心。

——2017年1月17日星期二11时54分

第三十八章 在挣扎也是自己的人生，轻言放弃还太早

最近因为那些事情一直心情浮躁，情绪一直处于一直看似稳定却很危险的临界点，随时都可能因为一点刺丨激全盘崩溃，我真的很害怕那些预想里的可怕发生，但是心里清楚的知道现在还没到那个地步，所以我强丨迫自己忽略，强丨迫症及不去多想，在发生的时候再去应对烦恼就够了，其他的先放一放，否则就会辜负了此刻的安宁，我内心的净土我只能自己守护。

2016年于我而言，其实是一个重要的转折点。我终于找到了自己适合干的工作，私立幼儿园的幼师虽然工丨资不高，但是工作时间和工作强度是我满意的，不会太累也不会很难驾驭。而且和天真可爱的小孩子相处，虽然有时很糟心，但是大部分时候是有丨意思的。小孩子总是潮气蓬勃的让我很受他们的感染，可以暂时忘记很多烦恼和不顺心，全心全意和他们交流沟通，让我很放松。

比起我专丨业本职那种累死累活风里来雨里去的工作，这个真的没那么奔波，且工丨资和那时候差不多甚至有时候比高一些。以前传媒公丨司的工作天天出差加班熬夜什么的，我一个女孩子真的很受不了。所以现在这个工作我还算满意，在家这边方便照顾奶奶，作息时间也很规律，看到小朋友在自己的引导下进步了也很有成就感，突然觉得就有了一些方向和目标，所以我打算考一个幼师资格证，毕竟打算长期从事这个职业，有一个资格证就是必须的了，而且如果以后有机会，能进入公立幼儿园那就更好了。

现在的我刚刚找到一点自己的轨迹，不能因为家里这些破事被影响，虽然我是这个家里的一员，但是我和我的家人都没有必要为我母亲一个人的错误付出代价，能帮她的我们都尽力了，做不到的我们又能怎样？我相信这个世界有自己固有的原则，无辜的人又何必畏惧那些莫丨须丨有的事情。碍于长久以来的感情，我的父亲和我已经尽了全力，能做的该做的都已经做了，其他的我们无丨能为力也无可奈何，事情走到这一步错得最离谱的的人理应受到惩罚。

苍天有眼不会遗漏世人的任何过失，都会在不同的时候给以惩戒，每个人都会在某个时刻为自己的错误买单，都在不同程度的接受惩罚。所以那是逃避不了的，只有坦诚的接受和面对。因为对母亲疏于沟通和缺乏关心，父亲付出的代价已经很大了。而我也为自己对母亲的冷漠付出了代价。这些是我们欠她的，而她欠我们的又会怎么被讨回？上天是公平的，并不是无知就可以成为借口。

我们大家都有错，我们都在为自己的错误付出代价，而我的母亲是错的最离谱的，她做事不考虑后果，事丨前不与家人沟通，最终导致这个家走向分离……这是个必然的局，早在很久之前我就觉得这个家会毁在她手上了……所以一直劝父亲和他离丨婚，但是父亲总是顾这顾那犹豫不决，就一直这样拖到了现在。而现在是最糟糕的局面，最糟糕的时机，父亲不得不做出这样的选择……这真的的无奈之举……如若不是她这么作，父亲根本不会走最糟的这一步，父亲一直都是回护着她的……哪怕是在我那么苦苦哀求的时候，他都没有做出离丨婚这个选择……现在真的是不得不这样了，已经无丨能为力了……

遭遇了这些事情，我对母亲的感觉真的很错杂。我并没有我以为的那么恨她，我甚至有点可伶她。可是我依旧无法丨理解她的脑回路，甚至有点痛恨她的白目。随随便便就帮别人贷那么多钱的她，连个抵押物都没有要是怎么想的？我觉得她连基本的社丨会生活常识都没有，她什么都不知道就敢这样乱来……她是怎么安稳过到这把年纪的？所以真的还是有那么一些人，真的很受老天的照顾，她这种愚钝的性格能平安无事那么久，已经是很幸丨运的了。现在她的幸丨运大概是用完了，所以一个无知就是这种滔天大祸……关键是这个祸事还连累到了我们……老天在惩罚她的同时，也没有忽略我们的失误。

但是我忍不住要吐槽一句，如果缺乏沟通和关心就算失误，那我父母对我缺乏那么多年……老天不适当的补偿我一下就算了，还要让我跟着遭罪算什么事啊……再说沟通也要对方配合才能进行，关心也要对方愿意接受啊……她一直活在自己的主观世界里，一直觉得就外人对她好，家人对她不好，常常在外面鬼混，我们给她打电丨话还要被她骂成狗……我们还能怎么关心她？难不成拿根绳子把她捆家里？搞清楚现在是法丨治社丨会，她一个自然人我们禁丨锢她，那是犯法的好么！结果现在她还要反过来怪我们不管她……那时候她出去鬼混从来都不接我们的电丨话，在外面混的不舒心回来还要找我们撒气……感情家里是她的垃丨圾桶，我们是她的受气包……现在回过头来反咬一口，呵呵……我也是只想沉默了……

所以，对比起我的母亲，我可能就是属于比较不幸丨运，甚至不找待见的存在吧！有些人真的是天之骄子，人生溜的不要不要的，有些人可能前世背了什么罪孽没有赎完，今生继续回来偿还吧……我母亲作天作地我父亲都一直包容着，直到现在无丨能为力才……而我一直小心翼翼的生活，怕成为家人的困扰，怕给朋友添麻烦，一直很努力做到自己能做的，尽可能给别人省时省心，结果却要遭遇上这些变故……让我忍不住猜测，我上辈子可能是挖了谁家祖坟或者是做过什么毁天灭地的事情吧……要不然为什么会这样？我真的没有什么头绪也不想过多纠结了，因为事情已经发生，除了接受面对还能怎样？看看我母亲现在的境遇，我越发相信业果业报了，所以一直努力成为正直善良的人的我，不求有功但求无过的继续自己的人生，希望我的最后可以不要太潦倒吧！

母亲的这个事情，虽然感情上心疼她，但是理智上觉得她应该为自己的行为付出代价，这个是她自己应该承受的业报，她不应该逃避而是应该勇敢的承担，现在她一直缩在家里哭闹，我真的很反感也很排斥……好的全部给了外人，痛苦全部带给家人……家在她眼里到底是怎样的存在？现在因为她，我更透彻的感受了【家】！身为家人，真的会因为其中的成员出的问题付出代价，哪怕你什么也没做，这个没做都会害到你。而就算你做了，也不一定就能摆脱别人错误的危害……所以家之所以会是避风港，不是单单是因为墙上瓦遮风挡雨，更是因为其他成员的庇护和彼此之间的责任……所以我忍不住感叹，那些个夫丨妻哪来的勇气随随便便组建一个家庭啊！你们能为彼此负责所以决定在一起，但是你们的父母，你们的孩子都是不安定因素，你们都能负责么？爱情真的可以成为守住一切的力量？我没有经历过爱情所以不做评论，反正我是怕了……所以我会更加慎重的去选择。

唉……看看吧！我对爱情和家庭的看法因为我的父母受到多大的冲击，我觉得我可能是嫁不出去了，因为各种各样的原因……我的人生咋就这么，一言难尽呢？老是不能在对的时机进行合适的事情，老是会有各种各样的突发状况让我瞠目结舌，老是这样被耽误非我所愿，但是除了坦然接受之后继续上路我还能怎样？

唯一庆幸的是，奶奶健在，父亲还好，我也还算乐观，找到了自己想丨做的事情，目前的日子还算安逸，在挣扎也是自己的人生，轻言放弃还太早。

——2017年1月22日星期日11时56分

第三十九章 很认真的年末总结

猴年哒哒哒的过完了，现在是大年初二，鸡年的第二天。这一年我成长迅猛的自己都害怕，迷茫过，挣扎过，彷徨过……还好我一直没放弃努力寻找自己生活里的定位，渐渐地也算找到了方向，消除了心里的不确定和不知名的畏惧。

从14年6丨月到16年8月，将近两年的时间，总算从大学毕业就失业的彷徨者晋级为初有计划的打工狗。这就不得不提我第一份传媒公丨司的工作，那次工作经历让我摆正了自己的位置，也调整好了自己的心态。说实话，大学刚毕业是有点心高气傲的，觉得自己虽然是三本好歹也是本科生，看到招丨聘信息里写着高中以上学历的都是跳过的，然后又没有什么就业规划，懵懵懂懂跑了几次招丨聘会，懵懵懂懂去了几次面试……反正就是一脸懵逼一脑子空白的瞎折腾，每次面试都莫名其妙不了了之。

那段日子家人总是催着快点找工作，但是又不给什么明确的建议，唯一一个还算明确的建议就是考公丨务员……但是我对考公不知为啥很抵触，所以接受不了不愿意去。所以，家人的态度就是强烈要求我不要在家里呆着就行，一种要被扫地出门的凄凉感……加上家人每天见到我就对着你长吁短叹，张嘴就是各种哔哔个没完，整个人因为自己和家里的压力处于崩溃边缘。

然后病急乱投医就去了传媒公丨司，那时候真的是被家人逼得不行了……他们夸张到连酒店服丨务员这种岗位都给我找了……这里我必须解释一下，我不是看不起酒店服丨务员，只是那个职位的薪水的提成让我觉得很微妙，底薪3000提成不少于10000一个月……我打了招丨聘的电丨话咨询具体干啥，他说晚上在他们酒店的ktv里，白天在客房部……有些不可描述我就不说了……当时我受到一万点伤害好么！当我质问家人的时候，才知道他们只是看了职位和薪水别的没注意……虽然这是一个乌龙，但是……我一个涉世未深的毛孩子看了薪水都觉得有猫腻，为何他们这么木……这就是我的亲家人我也是呵呵了……

虽然可以理解但是我是真的生气，所以就憋着一股劲愣是自己找到了传媒公丨司这个工作，找了这个工作自己起初也没什么太多想法，就冲着和自己专丨业相关这点去了，开始是愉快进行时……后来就……那些细枝末节我在之前的写到过了，这里就不在重复了。反正这次工作让我决定听家人的，考公丨务员就考吧！结果之前也写过了，我这种专丨业真的不好报考……况且我只是听家人的意见，内心还是抗拒的。

但是那段辞职在家的日子里我真的也是很努力的去备考了，可是天不从人愿，公丨务员和事业单位我都没有考上……只有村官进面试了，我那时内心是很混乱彷徨的，所以整个人有点麻木，不知道自己在做什么，也不清楚自己想要什么！只是很压抑很压抑！所以我放弃了面试，至于原因我之前也写过了，此处就略了！那真的是出生以来，我做过的最认真最慎重的一个决定，从我自己的内心出发，找到了一些方向和目标。

于是我就这样到了幼儿园当起了老丨师，回到了自己的家乡，能陪着我的外婆，能和家人在一起我觉得很幸福很满足！感觉还不错呢！虽然第一次接丨触幼师这个职业，才到这个新的环境，很多东西需要学习和适应，但是我很享受这个过程。孩子的世界永远都是天真无邪的，和小朋友们待在一起心态都变年轻了。很多时候我觉得我们是在一起成长，这是我第一次当老丨师，在此之前我没有参加过这方面的培训也没有过带孩子的经验，所以我跟着带我的老丨师学习怎么陪伴他们，怎么和他们交流。

说实话，我不太想用教育这种话来定义我们的关系，最多算是引导和帮助吧！在他们还不太能区分善恶和对错的情况下，告诉他们哪些行为是不太好的，哪些情况在这个社丨会环境下是不恰当的。小孩子呀~对世界充满好奇，却无法更好的融入这个光怪陆离的大环境，他们小心翼翼的试探着，他们无丨所丨畏丨惧的挑战我们大人所谓的规则，他们并不是叛逆而是不了解所以没有畏惧之心，他们纯粹如一张白纸，他们的想法天马行空没有束缚……这让身为教丨师的我更觉得任重而道远，我督促自己要当好大人的角色，尽管我觉得有些时候我也还很不成熟像个孩子，却因为他们的单纯可爱让我发自内心觉得更要尽到为人师长的本分，要更好的帮助他们看世界。

就如现在的我吃了这么多苦，还是依旧没办法和这个世界共情，可能因为我是独生子女吧~现在二胎开放了，以后的孩子不会再那么孤独，也不用那么惧怕家庭的责任了，因为只要你的父母愿意，你就会多一个兄弟或者姊妹，哪怕你们关系非常不好，至少有些事你不是一个人面对。这份工作虽然会有辛苦的时候，但是也让我获益良多！所有的事情都是这样，有利也有弊的进行着，要享受它的美好就要背负它的残缺。

2016年这一年真的发生了很多事，很压抑痛苦却也很精彩纷呈，我任性的辞职了，任性的来了一次说走就走的外省旅行，任性的拒绝了村官面试……但同时，我收获了下决定的勇气，收获了一人游的刺丨激和自丨由，收获了为自己决定努力到底的信心，收获了陪伴家人的时间，收获了前进的方向。我还遭遇了母亲导致的这个大变故，这个变故让这个家在不合时宜的情况下散了，谁都不能从这场浩丨劫的余波里幸免，因为事情到现在也没有解决清楚……

我害怕过绝望过悲伤过担忧过痛恨过……但是，我也学会了坚强冷静和理性。这种被丨迫长大，被丨迫看清，被丨迫面对的状况……让我在外力下不得不蜕变，不得不为了生存努力变得强大，不得不伸手分担一些危丨机……因为我不行动，不想办法就没有人能帮我们家了。我恨的人害了我爱的人，而我不得不为了我爱的人帮助那个我恨的人……这种感觉很痛苦，却是不得不做的事情，因为你在意的人因为你害的人陷入危丨机，你要帮忙就不得不一起帮，孰轻孰重我还是拎得清的。

多年以前我的直觉就知道，这个女人早晚会害到我家，并且我根本无法全身而退。虽然那时候根本想不明白，我为什么会觉得自己无法全身而退。现在真的变这样，就明白了，伦丨理上她是我的母亲，我有责任有义务照管她。道丨德上，孝道一直是我丨国优良的传统理念。法丨理情都让我无从选择，哪怕她根本没有好好尽过母亲的责任……我都必须为她的烂摊子拾掇。

笑不出来……终于明白自己为什么不太愿意去考公丨务员和事业单位了，也许冥冥之中自有天数，我需要一个自丨由身，我不需要太高的工丨资，这样一个能力不足的我，管好自己只是刚好的话，就不用承担她导致的那些飞来横祸和无妄之灾，更不会受到别人谴责我没有孝心了。虽然我无畏人言，但是这种指责本也不该落到我头上不是么？

我做到自己该做的能做的，不愧于心就好。我也要对自己的人生负责不是么！因为这些破事不能好好生活，凭什么！这一次也是很认真的决定了，我要努力成为自己想要的样子，我要为自己幸福的活着。迟来的一句，在此给大家拜年了！祝春节快乐，鸡年大吉。

——2017年1月29日18时10分

第四十章 我生活在一个扭曲的家庭

我不知道是不是只有我遭遇过这样的情况，我的母亲永远一副巴不得我从这个世界上消失的嘴丨脸……我甚至怀疑我是不是她亲生的……否则她为何要如此对我？而我的其他家人被她折磨的麻丨木丨不丨仁，全部一副被丨虐狂的样子……整个家庭因为她的种种呈现出一种扭曲诡异的状态。

此处我要摘录我本命年写的一篇日志，那是我痛苦记忆里的一个剪影，我如果不交代清楚这些细枝末节，无论谁看这篇都会觉得我是个可怕的人吧……因为早年我就偶尔会希望我的母亲从这个世界上消失，而遭遇了那个变故之后，我越发觉得要是她不存在该多好……我甚至无法确定现在的我，是不是也被这个扭曲的家庭环境感染了……我的心态还健康吗？抱着这种来自灵魂深处的恐惧，内心里的困惑和自责在翻滚，于是提笔书写了这一章节，希望在我文末之时可以得到答丨案和救赎，最起码心里不再积压那么多痛苦，也是好的。

灵魂深处的恐惧

2015-2-1622:58

缓冲了好几天终于可以提笔记录，我怕到时候死得不明不白。至少有什么可以证明！我真的很无奈。

破碎的玻璃瓶，满地玻璃渣子，头上巨疼脑袋发晕，眼睛只看得到裤子上的血……耳边是破音的谩骂嘶吼……那是什么感觉你知道么？

当你发现你的亲人真的想杀你的时候，大脑是空白的，眼前的景象像是慢镜头都能看的清清楚楚，速度却又快的无法反应。

挥过来的玻璃瓶的长度和大小，挥瓶子的人狰狞的表情以及透露着杀意的眼神。都看的清清楚楚仿佛被放慢一万倍的速度。但是却浑身僵硬颤丨抖着，愣是让那个瓶子飞到了头上，避无可避。

那眼里透露丨出的疯狂的杀意，形容不来！那行为完全肆虐狂躁，那种眼神真的很恐怖。

哪怕已经被敲倒在地还在你身边大叫，死得啦！小烂屎死得啦……

形容不来那种感觉，头是发昏的，心里是害怕的，手脚是发软的。完全意识不到怎么了，又仿佛很清楚的知道发生了什么。就是拼凑不出来完整的发生过程，心里麻麻的，人都木了。

打电丨话给我爹，说完一句话就控丨制不了的害怕的大哭，根本停不下来，因为她站在我身边一边跺脚，一边朝我大吼大叫。

她叫得很大声，却不知道为什么，怎么也回忆不起来她说了些什么。

只记得那句：死得啦！

害怕到我就回了一句，我要报警！

那一刻我真的觉得，她是真的想弄死我。如果她手里有刀她绝对会毫不犹豫对着我乱砍，好在没有，所以我只是被踢了几脚，准确说是又踢又踩，特别是我说要报警之后……

我只知道我害怕的要死了，哭到绝望都没有人能帮我，而我好像也没有什么办法自救，想挪动都没有力气，我就贴门边坐着手捂着头，盯着裤子上的血，我觉得我可能真的要死了。

哪怕我爹回来了，我不知道他是怎么把我弄起来的，我只是知道他回来了，我很用丨力的听都听不到他在和她说什么，只知道他挡在我前面，她还在又踢又撞。

我害怕我不敢看，我继续低头盯着裤子上的血，继续在想我是不是要死了？我陷入了一种我是不是会死的恐惧中。我对周围的感知能力好像下降了，我听不到他们大声吼叫着什么，准确说不是听不到，就是好像听不懂一样。哪怕我现在冷静下来好好回忆，也只知道他们声音特别大，就是不知道在说什么。

这种状态一直在持续着，隐约知道我爸看了我的头，把我的手拿下来了，他应该是摸了一下，特别疼！我就让开了。直到我看到被拿下来的手心没有血，血是手背上的。才仿佛回魂一样，心里松了好大一口气，但是依旧害怕着。。。可是无论现在我怎么回忆，都想不起来自己是怎么从地上坐到主卧的床丨上的，也想不起来他们吵了些什么。回神的时候，我只是和我爸说了一句话，就是我要报警！但是他阻止了我，说没有丨意义，那时候心里真的很绝望荒凉，说不清的悲怆……

那时候我还在哭，我不知道我哭了多久。哪怕他站在我旁边，我依旧好怕！因为我心底深深的知道他保护不了我，特别是在他制止我报警之后……那种感觉更加强烈！我只是无意识的重复我要报警，感觉这样会好点。感觉只有这个办法了……真的太恐怖了……已经超出我的承受范围……真的很害怕，感觉自己会死。

因为我家的人个个都怕她，没有人能保护我。被她这样殴丨打已经是第二次了，上一次我就很难过了，这次我是真的害怕了。她是真的想杀我……她就是个疯丨子……疯丨子杀丨人是不犯法的吧？

我爹回来她连我爹也一起打，我昏叨叨过去想帮忙，没搞清楚什么情况就被推丨倒，重重的砸在地上。真的是手脚无力到一推，我就摔地上的程度，我也不能理解当时的状态，我怎么会就一下子就摔下去了……可能和我发晕有关系。

我真的是怕啦！我家没人能保护我，每个人搞不好都有生命危险，只要她心情不好，说不定就会出事。我感觉我家就我一个正常人，我的反应才是正常反应。我爹已经麻木，对这些仿佛已经习惯。哪怕看到那些碎玻璃和破罐子，哪怕我哭成傻丨逼，他也就是那种反应，很心寒……是不是要真的出人命才办她？我不明白也不想再去多想！

我奶在她面前唯唯诺诺，只要她一不在，就在我面前骂她，什么都骂，什么她的烂事都抖给我听。感觉就像要挑丨拨我更恨她，甚至有种要我动手把她杀了的话气在里面。我甚至试探性的说给她，我把她杀了如何？她的反应是不劝阻我，眼神甚至还有点认同的味道……这样很可怕啊！只有我一个人是正常的么？

我爹在我面前表现的痛苦又无奈，一副忍辱负重的二十四孝新好男人样！我能咋过？我管了，无论有理无理，最后被喷的肯定是我。他的忍让和耐心已经全部给那个疯丨子了，我不管就又是一副可伶像……想逼死谁？

对于我被殴丨打，他的反应也是平淡到习惯了的样子。想想都心酸……他不觉得这次已经很危险了，一副无所谓的样子。也许我真的被打死他才觉得是个事情吧……现在回忆起来，被打那刻害怕到心碎，现在却觉得没被打死太遗憾了。因为责任感我不会自丨杀，大概也不愿意死的那么掉价。直接被打死才是最好的解脱吧！至少可以让那个女的以杀丨人罪坐牢，减轻家人的痛苦，我也算是无憾了。

我不知道我怎么了，这几天总是被那个事影响，时不时想起来一下就……说不清的感觉！头上的包会随着时间平复，心里的裂痕用什么填补？我的出生是两个人荷尔蒙作用的本能产生的不假思索，我的成长是随意交给他们父母的不负责任……或许很多人会说，好多人都这样，有什么好抱怨的。

哦！你又不是我，你怎么知道我的感受？只有我自己知道，这些年都经历了些什么，都挣扎过多久。

除了疯狂的用文丨字抒发，我真的不知道可以怎么办了！！

马上要辞旧迎新，也是希望一切都好起来吧！

我有点罩不住了……那种会被杀死的感觉，会被亲人杀死的感觉……不想经历第二次！

真希望午夜梦回，不再是哭醒，偶尔也让我做点甜到牙倒的美梦吧！

马年马上就要过去了，羊年愿一切安好！

以上结束摘录！这就是我的家，是不是很可怕……这二十多年我就是这样过来的……好在我的小学是和爷爷奶奶住在一起，初中高中大学都是外地住校，在家的时间不算太多……可是不算太多我都被祸丨害成这样……可想而知我的其他家人天天面对她的折磨，他们又有多少压抑和心酸？

虽然我尽力这样去想，去想他们的心酸与无奈，去谅解他们的不忍心和不容易……用这些想法来中和我心里的不满。但我虽然可以理解甚至努力去体谅，内心深处却也清楚明白，我之所以不得不少小离家一个人在外求学，是因为父亲怕我受母亲的影响，才把我一个人送到外地。我不否认他想保护我的心意，但是他保护我的方法就是送走我，让十二岁的我一个人漂泊……而不是把那个有能力自力更生的完全民事行为能力人的真正祸源处理了。他顾念了我母亲与他的感情却……这些我勉强可以谅解，毕竟他也是为了我好，但是送走我后，他甚少来看我，也不关心我的学业情况……那时候我觉得自己完全就是被抛弃被放养了……如若他有一丝顾念我，也不应该这样对我少闻少问……那时候虽然年纪不大，但被不被在意我还是能判断的，那时候我真的很难过，哪怕是多年后的现在想起还是会很难过……

所以，就因为是亲人，就因为在亲情关系里处于金字塔的底层，就可以被这样随意对待么？我发现亲人之间的底线试探才是最可怕的，可以这样肆无忌惮的用言语，用行动攻击对方，因为知道在怎么过分对方都不会完全成为陌生人，因为就算感情没了，还有血缘关系，不怕捆不住你。所以挥动武丨器的瞬间可以更加无所顾忌的杀伐果决……砍得过瘾吗？被砍的如果是小辈，只能忍气吞声，因为社丨会大环境永远有利于长辈。你是孩子的时候依附长辈生存，这是没有选择的，遇到负责任的长辈还好些，遇到自己都还很幼稚的长辈，而你还处于认知不完善，社丨会经验匮乏，无法维丨权，无法申辩，无法抵丨抗的年纪，那时候吃了多少苦都只能认了，还要感恩戴德他们的养育之恩……也是非常可笑非常无奈的事情了……

而长大之后的你，必须恭顺，必须承受他们的无丨理丨取丨闹以及时不时的试探……好累，累到懒得伪装……我没有自己以为的善良，当身边的一切充满敌意，我被丨迫开始武丨装。

我觉得有些时候我的有些想法真的好可怕……就比如希望我的母亲消失这种……但是，虽然我恨我妈，会被她逼得口不择言咒骂，但是我不忍心看她真的被整死。我觉得她应该受到惩罚，应该赎罪，但罪不至死。因为世人从生到死不可能永远不会犯错，每个人都有赎罪的机会，我希望她经历这些事之后，能学会该学会的吧！原来亲情尽是如此复杂的情感……会是这么纠葛的存在。现在唯愿在这样一个家庭环境里生存的我，在以后的岁月里，不论经历怎样的波折蹉跎，也不要变成她那样。那才是最可怕的事情！

ps：我自己都不知道自己在写些什么，但是写到这里心里痛快了很多，这就够了！最起码，文丨字还能抚丨慰我心里的创伤。这就够了！

——2017年2月4日星期六16时59分

第四十一章 佛像开光大典

今天是正月十五元宵佳节，该是一家人团圆和气吃元宵的好日子，而我的父母却已经离丨婚了。虽然很久以前我就希望他们离丨婚，早到我还是个初中生的时候，而现在我已经是个上班族了。对于这事的看法，开心没有，因为这个时候离丨婚已经错过最好的时间，平白多了那些乱七八糟的事情添堵；难过也没有，早就希望如此的我很平静。他们一直说这是大人之间的事与我无关，但是真到了这种时候，谁又能幸免？

唉！喜庆的日子本想写些轻丨松愉快的，开篇又是这种……是我一直运气不佳，还是我太计较？可能伤心的事情特别不容易释怀吧！总是一不小心就跑出来扰人宁静，此刻的我本来打算写写昨天寺丨庙里的那场佛像开光大典的，结果莫名其妙就这么开了个头……也不想改了就直接切入昨天的记录吧！

怎么说呢~对我而言，神鬼这些我是宁可信其有的，人还是应该对万物心存敬畏才行，比起那些吃斋念佛在家里请供佛丨陀的人，我大概不算信丨徒吧！算个香客吧！昨天是我们这地寺丨庙里几尊佛像的开光大典，于是在看到正月十四日早晨十点举办开光大典的公告后，就按捺不住对于开光的好奇心决定去观礼。说实话，啥也不清楚就贸然前往心里还是略忐忑的，只是照例买了一把香，老人常说，佛受一炷香人争一口气，所以燃香叩拜就不算失礼了吧！

我是刚刚好踩着时间点到的，还好仪式还没有开始，所以我就在那个当儿燃了香叩拜了前院的几尊佛像尊者，也是刚刚叩拜插过香就听大殿那边说大典快开始了，然后就去了大殿前的空地。

来参加开光大典的人还是很多的，有的是信丨徒有的大概和我一样是香客，甚至有些大概就是被家人拖来的散客。主持开光大典的是一些外地来的高僧以及民宗局的几位领丨导，原谅我记不住他们的法号，也原谅我不认识那几个领丨导，然后帮忙主事的还有几个是寺丨庙里常驻的女师傅以及女居士？女师傅当然就是尼姑，但是不论尼姑和尚都应该称呼为师傅以示尊重，而我之所以在女居士后面打问号是因为我不确定，因为她们是女士并没有梯度，只是穿了袈裟？大概……原谅我也是门外汉一枚，根据常识猜测一下不敢断言。

怎么说呢~有点开大丨会的感觉，正殿前坐着领丨导和高僧众，先就是领丨导讲话，无非就是围绕着佛教是正规正统的合法的教丨派开始哔哔哔……原谅我条件反射听领丨导讲话就自动开小差吧！而领丨导结束就是高僧开始讲话，再次原谅我听不懂他的口音，完全听不明白的我又自动走神很远了，直到遇到我的小学老丨师，他就和我聊了好一会直到讲话结束后剪彩，否则我一个人傻站那么久也是够呛的……反正既来之则安之，我觉得来到寺丨庙就应该叩拜过每一位佛丨陀才应该离开。

看着正殿前的桌椅板凳都移开了，然后被通知不要挡住路口，高僧要开始开光可以入殿了，我也是懵懵懂懂跟着大家往上冲入殿内才知道大家那么急是为了抢位子(⊙﹏⊙)b我就很幸丨运的在殿内了，回头一看后面好多人挤不进来只能在殿外，也是默默吞了吞口水。接着就是看着身边的大妈阿姨怎么做我就怎么做，她们磕头我就磕头她们跪拜我就跪拜，我真的不懂这些只能依葫芦画瓢啊！但是我相信心诚则灵，若有什么不周到之处佛丨陀应该也不会怪我的！

经过敲引罄诵经之后，师傅就把蒙着佛头的红布挑下来，向众人撒水撒花递镜子。看到大家抢花我大概知道那是好的含义，洒水肯定也是好的含义，只是不知道那个镜子是什么意思。我是等着大家都走了之后，把正殿里开过光的佛丨陀都跪拜了一次才出去的，我心里还是相信气运信丨仰这些的，也是希望近年霉运连连的我家能有所转圜吧！之后去拜了之前没有跪拜的几尊佛丨陀，最后按例去挂了功德才知道可以在寺里用饭。

于是就给老爸和外婆打了电丨话，让他们上来吃饭了。打饭真的和打仗一样，主要还是人多啊！由此可见，芸芸众生都一样，每个人都有烦恼，每个人都有无可奈何，每个人都有承受不住的时候……在很多个这样的时候，有这样一个地方可以让心冷静一下，让心里的挂碍有所依托，也是功德无量啊！人总要有寄托有信丨仰才行，虽不见得可以让你丰衣足食，却可以成为你的精神力量，帮助你乘风破浪，总有一天会到达一个理想的彼方。

我虽然带着好奇心去参加，却也诚心参丨拜，感丨悟颇多却不知道如何表达。借用一句佛偈：不可说！

——2017年2月11日星期六16时28分

第四十二章 成长就在生活里光顾我的每时每刻

无论怎么自我催眠，成长都会用丨力敲碎紧闭的门，面对的世界就这样了，呈现在我面前的就这样了，不管多难看或多精彩，都是我必须面对的，我的生活。所以这样的境地反而让我放开了很多，下一秒会发生什么谁也无法预料，又何必在什么都没有发生的现在提心吊胆呢？此时此刻的宁静才是最该被珍惜的，在天崩之前快乐洒脱的过活比才是对的生存方式。

我真的变了很多，原来的我很在意别人的看法，很害怕达不到家人的要求会让家人伤心，很害怕成为别人的负累……给自己很多莫名其妙的压力，给自己订很多超出自己能力范围的要求，总是动不动就自责内疚，总是觉得我的存在是那么多余，却又渴望被在意被看到！所以很多时候我的行为和选择都是先考虑别人，总想着这样体贴是不是就能住进别人心里而不是眼中，因为我想要得到的是身边人的理解和陪伴。

但是我仿佛用错了方法……越温柔越善解人意越容易被忽略，因为你无需被丨操心，因为你自己能照顾好自己甚至能保护别人……而那个别人却没发现你也有疲惫烦累的时候，你成为了值得信任的人，你成为了被依赖的存在，开始会觉得这种被需要的感觉很好，沾沾自喜的觉得自己对他很重要，但是渐渐的就会发现，你活在了别人的眼里而不是心里，因为他出现的时候永远是他需要你的时候，你可以是他的靠丨山，是他的能量补给处……却不是他的朋友他的家人……这种落差当然是有对比才会发现的，双标的人真的很多很多，明明都是一家人却……也有亲疏之分。明明都是朋友却……未必都是一样的态度。所以，我把这种情况总结为眼中人和心中人。

顾名思义，眼中人可有可无，有时看得到有时看不到，有时存在有时不存在；心中人，无论在不在身边都是那么重要，被照顾被在意被丨关怀，存在感无法被任何取代。可能我比较歹命吧！遇到的都是越造作越被照顾的人……反而那些善良谦卑的人总是很吃苦，也可能是我思想有问题看东西就不太对劲也不一定，且当我异类罢！我只是想说我所思，记我所见，我的圈子就是这样，我看到的就是这样，我不想去润饰这些奇怪的现象。就如现在的我，有些想法和过去大相径庭。

曾经的我面对家人的时候，内心是很卑微的，因为他们生养了我，总觉得欠他们的……所以很多时候都是努力去迎合他们，希望他们不要讨厌我，努力的去讨他们的欢心，只要他们觉得开心，哪怕我自己不开心我都会去做。不敢发出太多的反驳和不满，哪怕偶尔有过抗丨议，最后都会如了他们的意，并且自己还会为顶撞他们而备受内心的煎熬，会特别内疚自责……

但现在的我觉得，忍无可忍，无需再忍，该说的时候就说，哪怕是极度不冷静下的爆发，也比自以为是的承担有丨意义。该争取的时候也不能再一味的妥协，早几年因太小无法为自己的决定全权负责，现在找不了这种借口了，所以更要尊重自己的想法，甚至只能用这种激烈的方法才能知道大人的真丨实目的，大人总是喜欢在孩子面前端着，不知道是为了表现自己的高深莫测，还是真的不知道如何表达。所以宁可逼得长辈和自己对冲，只为能达到更好的沟通效果。因为有些东西不说破，永远只会被隐藏被忽视。我因为这样那样的顾虑，已经做了很多年会说话的哑巴。

现在会说话的哑巴，也有失控的时候。不是口不择言，而是压抑过丨度的宣丨泄，也许说得会很难听，但是绝对是大实话真心话。因为我发现沉默着自苦了那么久，感动了自己，却也不过是大人口里自以为是的执拗……这我还能解释什么，那就全部摊开来讲清楚，哪怕那时候彼此都很极端，但是那种当儿说出来的话，很透丨明很好理解，最重要的是能很真丨实的反应彼此的内心，哪怕带着火气和刀子，过滤之后就清清楚楚了。比起各自高深莫测，让彼此都清楚明白才是正确的处理方式，否则永远都是你以为我理解，我以为你懂得的自以为是。

所以我最近有点犀利，有点不太顾忌别人的感受了，反正不要造成什么实际性毁灭性的伤害，各自安好就行。我就一颗心，装着那么多东西活该压抑苦闷。自从有了这种觉丨悟，我仿佛涅槃一般，心里轻丨松了一大截不止。虽然目前家里的情况被那个女人坑的很惨，我却没有那么害怕畏惧了。该来的总会来，是福是祸很难讲。

这般想着，我也算是静下心来了，所以开始着手自己的事情，吉他买了快一年了，终于在昨天开始正式学习，看的网上的教程自学的，先认识了吉他的结构，然后学习了调音，我这种菜鸟勉强掌握了调音器调音法，对比音高调音是个技术活，只能先记笔记了。

调音的时候，最紧张的就是拧弦了，旋钮的松紧问题着实流了一把汗，左右两排旋钮的松与紧方向是不一样的，我把弦线给拧响的时候委实唬了自己一跳，我以为弦要崩了。还好并没有，因为我拧的很小心，一点点慢慢来，主要还是因为看到弹幕里有人说自己一不小心把弦拧断了，所以我很谨慎。自学其实蛮好玩的，就是有点慢，也没有视丨频里老丨师所说的教材，我只能一路记笔记了。学会调音我自己还是蛮开心的，因为我真的很喜欢唱歌，虽然唱得一般。所以希望学会这个乐器，能精通最好。希望有朝一日能自己作曲唱出自己的内心世界，再不济，如果以后真的去流浪了，说不定还能街边卖个艺混口饭吃。为自己的一点点进步鼓掌，在这里记上一笔是为了督促自己坚持下去，看自己能不能做到吧！

而今天呢！学着画了一个裸妆，那么多年真的对自己不咋地吧！根本不知道身为女子除了生理期，还有那么多麻烦的必修课。原来的我虽然学过化妆，但那是为了更好找工作，也是很盲目的跟风行为，学回来后虽给很多亲友化过妆，之于自己却永远都是一瓶洗面奶加一套水乳走天下！甚至没有用过防晒霜这种女孩子夏天必备神器……也是活得够粗枝大叶了！所以我的朋友听到我咨询好用的隔离和气垫bb的时候，那个反应也是没谁了！她们甚至怀疑发信息的不是我要求语聊……我原来得有多不修边幅才会被她们唾弃成那样啊……

好在学过，也在别人脸上练过很多次手，画起来还算顺手。也是如此才发现我的皮肤真的需要好好护理了，毛孔有点粗丨大，下巴好多痘痘，有晒斑……我从来没有那么细致的对着镜子看过自己的脸，如今为了化妆乍一看也是醉了！

慢慢来吧~从内而外成为自己想要的样子，不论发生什么面对就好，最起码我现在不是一个人，我的父亲通丨过这次的这些事情，和我仿佛走近了一点，开始学着聆听我的意见，开始对我改观，而我也在努力试着更理解他。希望这个破碎的家在我们的努力下不会更糟，希望这些从天而降的横祸都能圆丨满解决。

——2017年2月18日星期六17时52分

第四十三章 电视剧里都是些什么玄学？其实值得琢磨

最近许是因为看了与命运因果有关的一些电视剧吧！脑海里莫名的旋转着缘起缘落因果循环的思虑，佛曰：种如是因，收如是果，一切唯心造。

人啊，总要经历过才能知道，伤了才会后悔，甚至有些时候明明知道不可为还要去做……命运里最大的变数大抵就是人类自己本身吧！天命虽是天定，但也存在着神也无法控丨制的瞬间，那个瞬间被称之为变数。

就如《孤独又灿烂的神-鬼怪》里女猪脚就是那个神奇的变数，在神的眼皮底下创造了一次次不可预知。明明是不该出生的灵魂却出生了，作为其他遗漏者逃过了地狱使者的死亡命薄，甚至就这样神奇的成为了鬼怪新娘，掌握着鬼怪的生死。但是，追本溯源也是因为她是被鬼怪救下来的，鬼怪给了她不该有的生命时间，鬼怪自是要把偷来的时间还回去，命运的轮丨转不会停下，也不会让世人占半分便宜。

这就不得不说他为何成为鬼怪了，因为他身为将军时为了保家卫国斩杀了无数灵魂罪不可恕，但是他却也保了一方宁静庇护了一国臣民，功过并存的他不能一概归恶也不能无视他的罪孽，所以神让他承受了千百年的孤寂和诀别之苦，以此来慰藉死于他刀下的亡灵的愤怒，而他的不幸也总该有人为他抹平。造物主对任何人都是公平的，只看这个人能不能抓丨住命运的关键，生存还是死亡就在一念之间。鬼怪听到了女子的祈祷救下她孩子的命，动了善丨念就是变数的开始，之后他还清了在世间欠下的孽债，杀了那个逃跑千年的其他遗漏者归于虚无。

而他之所以可以回来，是因为当初他和女猪脚订立了契约，初雪的日子他必须回应她的召唤，这是契机也是变数，是神无法掌控的变数，甚至应该说是神给他开的后门，神也不希望他就这样死去，因为神爱世人，对于还有救的灵魂都要给予机会。所以成为地狱使者的王，在完成了自己的业报之后，终于可以下丨岗投胎去与他的王妃再续前缘。轮回不会停歇，哪怕来世换了面容，没有记忆也能相遇，只因前世的因果未尽，今生终将完成那未尽的局。故，最后的最后，女猪脚的转丨世来寻他的鬼怪大人，这一次总算能好好在一起了。

整部剧给我的感觉是神其实是没有实体的，他存在于每个角落，倾听人们的诉求，救赎求助于他的人，对待每个生灵都给以同样的机会。只要愿意相信就能感知到他给予的启迪，引导着每个灵魂完成自己的愿望。在不同的国度，不同的种丨族，不同信丨仰的人眼里，他是不一样的存在，他的名字各不一样，但是都给予了人们精神上的信丨仰与寄托，唯心学派把他称为神，唯物主丨义者把他叫做信丨仰。但无论哪一种叫法或哪种存在形式，于人类而言，有总比没有好。

大抵是我入戏太深，总是那么容易发散，追个剧都能想那么多，并且会对照自己。想我活了这二十数载，对于生活里的一些因缘际会也算颇有感丨悟，一些事情的发生不是突然而至，总是有源头祸根可追溯的。就如我早年某一时段对学业松懈，致使我的某些学科之后在怎么努力也是徒劳。就如我有一段日子甚是颓废，那一段没有好好生活的时光让我失去了追寻更好自己的黄金时段。就如我总是和朋友戏言，会不会是我命主孤星，所以和家人没什么缘分，也未曾遇到中意的人。结果名字测算还真就和我戏言的差不多……因为多少觉得是这般，也没多大惊诧，只是越发觉得有些东西不得不信。比如手相面相什么的，多少还是有些说法，又如，家宅风水气运什么的，也不是毫无依据。

我吧~对什么东西一好奇就会涉猎，所以最近有空的时候就喜欢翻翻那些诸子百家以及各种教丨派的著作，总能品到很多不一样的人生哲学，不同的宗门对同一件事会有不同的看法，但是各自有各自的道理。无法说谁对谁错的时候，结合自身情况来选择比较适合当下情况的对策才能有助事情往好的方向发展。我不知道我能不能做到趋利避害，但是最起码让我活成自己希望的样子吧！

最近总是这样抓不住自己的思绪，写着写着就开始文不对题也是尴尬……所以就此打住了！后面就是一些碎碎念了！这个星期结束我的假期也就结束了呢！新的学期开始希望一切都好，遇到的小丨鬼别太难缠！同事也要相处融洽！希望我能得到指引，我愿意被感丨召。

——2017年2月24日星期五23时49分

第四十四章 写一写我羡慕的那个女子

从我出生到现在，遇到过那么一个女子让我无比羡慕，无论哪个方面都很羡慕。为什么羡慕呢？我这就缓缓道来！

她出生在一个边远的贫苦农村，她是大女儿所以没少得家长的疼爱，之后她又有了三个妹妹和一个弟丨弟，本来在大一点她就应该和母亲一起为家里的生计操劳。可是上天眷顾，在她还懵懂天真的四岁时，她就被母亲在镇上的姐姐抱养了，因为她母亲的姐姐没有生育能力，所以她很幸丨运的离开了农村来到了镇里，她母亲的姐姐和姐夫非常疼惜这个得来不易的孩子，对她是极好的，那时候各种都需要用票领丨取，她的养丨父母省吃俭把最好的都给了她，还供她上学。而那时候镇上读丨不丨起书的孩子是绝大数数，更别说农村里的孩子了。

她有多幸丨运，因为一次收养，她变成了城市户口，她得到了养丨父母唯一的疼爱。她没有饿过肚子受过寒，她的童年是多么的无忧无虑。这是她命运的一次大变革，真所谓是上天眷顾。因为她所谓姊妹就没那么幸丨运了，二女儿才6岁就要帮着母亲干农活，三女儿也是小小年纪就要帮着带弟妹……姊妹几个出了她，只有最小的两个弟妹还姑且上过一下学。这就是所谓的命运吧！有些人生来就是命好，这是我身边真丨实的事情。

在她姊妹为了糊口努力在田地里干活的日子里，她欢乐的在学校里面上课，在她姊妹还在劳作的时候，她已经放学回家吃上了热饭。在她周末和朋友出去耍的时候，她的姊妹依旧在山里放牲口捡柴……而她因为受了教育找到了很好的工作，顺利进入了政丨府部门，也因为生的不错有很多优秀的男性追求，这个时候她的姊妹依旧是嫁到了另外一个村子里，为了生活和家庭依旧辛苦劳作着……简直是天壤之别！

明明都是同一个娘胎里出来的，因为一些变数，命运的走向就完全不一样了。而你以为这就是全部了么？不是的！她的一帆风顺才刚刚开始……

她很幸丨运嫁了一个不错的男人，家里的各种开销都是男人支撑，甚至还会在她花销不够的时候给她补给。她嫁给他不用给他洗手作羹汤，因为他们都是回她父母那里吃饭，因为两个人都要上班也没什么时间，两个老人做多做少都是做，给他们省了不少事。而她也很少亲自动手帮男人洗衣服，男人心疼她给她买了洗衣机，她只要放入脏衣服并晾晒就好。那时候洗衣机也不便宜啊！足见她嫁了一个不错的男子。这是她的幸丨运之二！

然后他们的女儿出生了，她那时候特别爱玩，而他男人上班常常要出差，所以他们的孩子就交给了她的养丨父母，她的日子过得那是相当水润，不用伺候公婆也不用带孩子，她有了大把的时间，就越发爱玩了。她甚至连哺乳期都很少陪着自己的女儿，经常都是她的养丨母抱着孩子到歌舞厅去找她，让她给孩子喂奶……她这妈当得也是太轻丨松了，除了坐月子那几天，她就没怎么正经带过孩子几天，也是因为两个老人一来担心她身丨体，二来担心她没经验带不好。所以这是她的幸丨运之三。

之后她的女儿长大了，可能因为不是自己亲手带大的原因，她和她的女儿关系很一般，甚至她可能觉得她的女儿是个怪物，甚至可能把她女儿当做敌人吧！因为她的女儿分走了一点他丈夫的关注度，所以她美其名曰为了女儿好，怂丨恿丈夫把女儿送到外地读寄宿学校去了。而他的丈夫本来也就才刚刚开始和自己的女儿相处，因为之前他工作忙一直都是岳丨父岳丨母带着孩子，现在虽然他工作不忙了，但是处于降职的低谷期，应该怎么看怎么觉得这个有了些自己想法的女儿很心烦，所以就把女儿送走了……这是她的幸丨运之三，丈夫偏爱她胜于女儿！

写到这里，应该都能看出来，是的！我羡慕的那个人就是我的母亲！她何其幸丨运，很多别人必须经受的磨炼，她都完美避过了，那么多年过的顺风顺水却还不知满足。所以走到今天这般田地，这大概就是所谓的现世报吧！上天对每个人都是公平的，你在那里欠着的，总会在这里要你还上，才会在她本命年的现在让她尝到苦果！

但是我们这个家庭的成员，却都不同程度受到了波及。我个人觉得，这也是我们要承受的业报，如果我们当时改变相处方式，如果我们能更积极的沟通，如果我们彼此都多忍让迁就一些的话？是不是一切都会不一样？我不知道……而且面对她那样的性格和作为，不对她动手已经是我的极限和理智了。所以，我对她很错杂吧！有羡慕有痛恨，有同情有不削……她一点点把自己毁了，我们作为她身边的家人有一定的错，但是她个人是错的最离谱的，也是她没给我们救她的机会，我们又能怎样？

而这个家，现在变成这个样子。一言难尽……她搬离了家里了，再也没人会莫名其妙的引起不愉快，也不会因为她一言不合就搞得全丨家鸡飞狗跳。仿佛一切归于平静……但，这只是她惹得那个事的开头，她做错了那么大事，我爸才和她离丨婚，我觉得她是幸丨运的……这个时候我还有这种想法，可能是有点变丨态吧！但某些时候，我真的好羡慕她，她真的命很好。因为在她这样的现在也不是完全的孤立无援，还是有人在帮她，而我的父亲也没有完全不理她，哪怕是对她心怀芥蒂的我也觉得能帮的帮一把，能挽回的挽回一些。

可是让我不舒服的是，在她遭遇这件事之后，我依旧看不到她的悔悟，只看到她越发懦弱堕丨落……而我真的无丨能为力，我也不知道自己还能做什么。而且若我的方式可以，早在初中的时候就应该起效了。

那时候我为了调解家庭的氛围做过很多事，我试过给他们写信，我试过刻意制丨造浪漫气氛，我试过促成一家人的出游……结果每次都以她的不和谐告终……我再也不敢在家庭的事上自作聪明了，我以为我可以修复家里的不和谐气氛，不都说孩子是家庭的粘合剂么？所以那时候真的很拼，甚至攒着零花钱在情人节的时候给他们买礼物，那时有多用心失败时就有多难过。我是多天真才会觉得我可以改变些什么，其实我一个人努力根本没用，他们都有各自的世界，我在他们两人的世界夹缝里生存，慢慢的也就自顾不暇了，慢慢的也就放弃了。

我懂得了，有些时候，所谓的家人关系和睦未必是感情真的有多好，而是因为亲缘关系的束缚，以及长久的磨合之后，已然清楚对方的脾性，不想多做解释也不想起无谓的口舌，忍住不说罢了。

反正只要有一个人忍住了，怎么也不会有争执。至于那些愤懑不满，就让我这小辈咽下去好了。因为我欠他们的何止这点。虽然于他们而言，我大概是生命传承里自然而然的存在，没有计划过我的到来，没有规划过怎么扶养，有了就生下来，年纪到了就送学校，知道外地教学质量好，都不考虑我的年纪和适应能力就送我去外地求学。

他们大概觉得把我养大了，没饿着没冻着就是尽了长辈之责，也许他们觉得自己做的已经非常好了，与一些家庭做对比的话，他们确实是做得很好了。所以我居然没有变成他们期许的样子，他们对此存在不满也是可以理解的，甚至觉得付出和投入不成正比，应该也对我失望至极。

就如我，不满他们没有多陪伴我，没有像其他父母一般对我体贴备至，比起我身边的朋友，他们对我就如放养一般，但是我对于他们除了不满，自是有感恩的。最起码我父亲没有动手打过我，我母亲除了嘴巴恶丨毒到让人抓狂，偶尔动手打我外婆外……好像都还好吧～

我其实也不知道算不算还好，在没有遭遇母亲惹出的变故之前，我觉得虽然有些时候很闹心但是勉强还能忍耐，但是自从遭遇了这个事情，我领悟丨到任何事情到了某种极致还想要粉丨饰太平，只会发展到更糟的境地。所以我会选择性开口，不管有没有用，在不好的苗头被察觉到时候说出来，这大概是我唯一能做的了。虽然以前这样做过以失败告终，但是现在的我比那个时候年长很多，现在的表达方式父亲总算能明白一些，所以不该沉默的时候还是开口吧！

这个女人让我遭遇了很多挫折，我曾经很羡慕她。现在我却觉得，一个人太顺利了未必是什么好事，趁着自己还年轻扛得住打击的时候多吃点亏，也许是福气也未可知。生活总是充满意外和惊喜，现在苦一点没关系，以后总会好的吧！我希望我的人生到了她那个年纪的时候，是我期待的样子。

——2017年3月5日星期日17时32分

第四十五章 深夜日记

夜晚霓虹初上，有的地方开始安静有的地方开始喧嚣，而我此刻心里乱糟糟……又进入低谷期的感觉……没有追求，不知道自己该干什么，空有一腔热血却没有目标，脑子清楚却没有动力……总有一段时间会这样，周而复始……唉！

很多时候总觉得自己懂了，却当再次遭遇时才发现自己天真了，至今我还是迷之困惑的继续想很多而不得其法，可能是我经历的懂得的还太少所以无法好好串联吧~所以我需要继续把空缺补齐，否则我将继续迷惑。

也不知道是不是只有我处于这种窘境还是如我爸所说，是我想太多……可是不继续思考我永远只会卡在那里，除了想想想我也不知道到该怎么解决了。小时候觉得自己天下无敌什么都懂，现在学的多了看的多了反倒发现自己对一切的了解不过冰山一角。未知领域那么多，一个人一生能探知了解多少，更不要说掌握。可是那些未知却常常让我好奇，不知不觉又会困入一知半解的迷局也是习惯了。

我不喜欢不清不楚的活着，看着身边的人每天或忙碌或轻丨松我就会想，他们真的知道自己在做些什么吗？那些忙得昏天黑地拼命赚丨钱叫着要让家人过上好日子的人，到头来连陪伴的时间都挤不出来……那些很努力生活却每天还是很痛苦的的人，是不是弄错了努力的方向？那些假装过得很开心却躲在被子里哭的人又是图个啥？

而我自己至今仍旧不清楚自己想过上怎样的人生……又有什么资格看别人的笑话！

我觉得自己越来越矛盾，我有些时候很讨厌自己，不够努力，不够拼命！而最讨厌的一点是，明明知道自己不够好却没有咬牙拼命的时候，明明知道应该在努力一些，明明知道不应该这样得过且过，心里很清楚却做不到……我也不知道没什么会这样……对这样的自己很失望，却为什么改不了？仿佛身丨体不受大脑控丨制，仿佛两个我在自我拉扯，挣扎都最后脑袋很累却有浪费了时间去做思想斗丨争。

以上就是我脑内乱糟糟的东西……完全无法整理没有头绪！我不喜欢这样的时刻，但是这样的时刻总是会定期到来，没有人能告诉我该怎么做，没有人能帮我纾解，而我自己在纠结里“鬼打墙”到崩溃！我现在就是这种非常不待见自己的状态！我什么时候才能摆脱这种状态？我想好好生活，但是！怎样的生活于我而言才是好的生活呢？连我自己都困惑不解的这个问题，谁又能告知我答丨案？我自己的人生，谁都没法给我回答，包括我自己也完全无法预丨测它会变成什么样子。

所以，人生不易全靠演技，该配合谁演出才能不负自己？所以只要表现最真丨实的自己就可以了。我真的不会装丨逼，也不想在别人做戏，你看到的我是什么样就是什么样，能不能接受我都是这个样子。

越长大越发明白，沉默并不一定是安静的抵丨抗。当你很无奈的时候，会沉默。当你不知道该怎么说的时候就是沉默。当解释显得苍白无力的时候，甚至让人觉得你在狡辩，那么沉默就被丨迫发生了。所以我不说不是不难过，不说不是因为不想沟通，而是当语丨音达不到效果，甚至可能带来更糟糕的情况时，沉默是最好的选择。

长大了才知道行动和语言要同时传达才是最完整的交流互动。只做不说往往容易变成你感动了自己却没有任何意义，因为你没有很好的传达。你直接拿钱给老婆是因为考虑到你的品位她不一定喜欢，希望她买自己喜欢的，同时也是为了弥补你因为工作没能陪在她身边的时光，而不要让她误以为你就是拿钱打发她，你给她钱的时候稍微说几句体贴的话，她就会明白的事情为什么要端着呢？最后吃亏还是自己，钱上交给了老婆，老婆依旧不开心，导致你也不开心……这是何必何苦呢？

造物主让人类拥有语言沟通的能力，应该要妥善的使用这个能力，不要成为会说话的哑巴，不该沉默的时候就多说点吧！不明白的时候就多问问过来人，虽然这个答丨案需要自己追寻，但是别人的经历未必不可以借鉴，别人的忠告未必不会成为助力。

这个世界这么大，有这么多的人存在，每天遇见谁错过谁，听见什么收获什么完全无法预丨测，只能珍惜一路走来的一山一水一路一程里的所遇所获所感所得，失去的错过的不要遗憾，继续走下去才能知道更多，总有一天会不在如此困惑，总有一天能在浮世里心若止水。

晚安

——2017年3月11日星期六22时13分

第四十六章 生活如此这般，我等的人他在多远的未来

这个星期真的不知道写点什么好了，总感觉想表达的很多却不知道怎么用文丨字描述，整个人也是每天都晕晕乎乎的，似乎从初二开始我就经常容易有头脑沉重的感觉，初二的时候大概是因为睡眠时间不足导致的，之后慢慢的因为失眠，以及后来容易想太多的缘故导致用脑过丨度了。现在更是会有体乏气虚的感觉，时不时还会胸闷……我这才二十六岁就感觉身丨体大不如前也是急人。

但是失眠非我所愿，生活里总是遇到很多忧心的事也不是我能控丨制的，所以总是在空闲时思绪繁复，总是在夜晚辗转反侧，为什么总是在困难之后又遇挫折，为什么总是那么多复杂的事情不停发生？什么时候才有转机？什么时候才能把控住混乱？

以前不理解别人所说的平淡是福，现在懂了，不是因为年纪大了，而是因为经历的多了。羡慕那些一直乐观开朗的人，那说明他们还没有经历过真正的绝望。现在的我遭遇的事情，也是不知道说什么好了。从来以为黑社丨会只是小说里电视里才会出现的存在，而我居然因为我妈丨的事感受了一把也是没谁了！先是小贷公丨司各种电丨话轰炸，接着就是催收公丨司的人各种上丨门守在家里，唯一庆幸的是他们只是尾随没有更加过分的行为，但是跟进跟出已经严重影响我的正常生活了，我父亲的情况比我严重，那些人不单说要起诉他，还各种威胁恐丨吓他。搞的我们现在有家不能回去住，只能住到别处避开这些人……就算在家也不敢开灯……这种生活真的很窒丨息！而让我最郁闷的一点是，早已料到这些的我，一直规劝父亲早做决断的我，为什么逃不开一直惧怕的遭遇？

我到底做错了什么？回家必须做贼一样？现在更是有家不能回去住……小时候家是爷爷奶奶在的地方，初中高中大学一直在外漂泊，好不容易找到一个自己干着顺手的工作，却发现生活因为某个人而越来越不顺遂……要悲催到何种地步才会有转机？要有多乐观才能走到柳暗花明？我很质疑会有那么一天么？

明明我已经知道会因为这个女人遇到不好的事情，明明我劝过甚至骂过这个女人，也和父亲说过很多次，我做了自己能做的所有。我把事情的利害关系都和他们一一说过，但是没有起到任何一丁点效果，他们这些能阻止能把握局势的大人面对我的忧虑，就那么轻描淡写的无视了，他们什么也不做或是没有把握住最佳的时机，让事情的走向和发展向坏的那面走了……我痛恨除了说什么也不能做的自己，也痛恨大人们的迟钝和后知后觉。

现在也就是“唉嗨”的心情，十几年来一直瞎鸡丨巴操心，急得不要不要的是我，但永远于事无补。角色对调的话，我会过成什么样子？从来不知道自己为什么被生下来，到现在为止也没有什么愿意付出一切的梦想，随遇而安不敢争些什么的人生依旧过得疲惫，麻烦并不是小心谨慎就不会发生，人永远无法预料的就是下一刻的祸福，不过是沧海一粟却要尝遍人生百味，只因存于浮世身不由己，那么最起码该获得内心的宁静吧！

我是会因为花开就写道【花未眠只因人未睡，春回日暖有暗香浮动】的人，我是会因为一盘美味的食物就觉得幸福满足的人，我是喜欢用镜头记录美好瞬间，用文丨字描述内心的人……我很简单，也很细腻，我很感性，却也有特别理智的时候。

就如昨天我去电影院看了新上线的《美丨女与野兽》就会在朋友圈里咋唬一下，因为我个人觉得不错的东西，我就会在朋友圈分享一下，别人不一定会看到，但是我希望自己记住这个时我做了什么，我做的这个事情让我有什么收获，我认为这部片子好看，因为它本身就是我很喜欢的一部迪士尼的动画片，现在那部动漫的dvd还在我的柜子里收藏着呢！

观影结束我就发现了这部剧其实就是那部动画片的真人版，场面的还原以及情节的推进几乎完全和动画片一模一样，只不过电影版的比动画片多了贝儿母亲这个插曲，这部电影和动画版差不多一样是音乐剧的赶脚，用网络语言来说就是，总是一言不合就尬歌呀~特别是里面的几首歌曲就是动画版里面的那几首没跑了，因为其中有一首我小时候特别喜欢，所以我会唱！就是贝儿去集市时候一路走一路唱的那首，歌词内容大概就是她不喜欢每天一成不变的生活，她喜欢看书所以容易浮想联翩，期待有一天能遇到理解自己的那位王子。而路人都说她是奇怪孤僻的美丽女孩，大家都不理解她，她也无所谓大家的看法。这样性格的贝儿让小时候的我很崇拜呢~

长大后看和小时候看的心境完全不同，那时候只看到故事的讲述，看了个大概的悲喜，并不能真正理解故事的深意。现在看懂了起承转合，看到了故事里的波折，看到了人物的性格，看明白了故事表达里的内涵，是成长是爱是变化里的生活。不得不感慨，看客入戏，戏丨子入画，画里人一双，双双对对影成单，但也只是故事罢了。而我有好多故事，可有人愿为我煮茶一壶，盘坐树荫月下，听我缓缓道来呢？看完电影莫名的涌起想找一个伴好好生活的念头，可能真的是到了年纪，最近这样的想法冒出来的有点频繁了呢~

无法预料充满未知的生活里，我一个人小心翼翼摸索了那么久，不算特别幸丨运却也没有倒霉到地心里去，我还是心怀感恩的，所以有时候也会忍不住浮想联翩一下，这样寂寥蹉跎的路上，总该在某个时刻遇到一个什么人，不求他是大侠或者白马王子，最起码该是个愿意让我停下来歇一歇，把我的故事说与他听的人吧！

——2017年3月19日星期日17时02分

第四十七章 反思，我是变好了还是变坏了

毕业到现在的这几年我的变化不可谓不大，因为成长里的所知所感已经逐渐形成一个系统，我的判断和行为已经没有从前那般混乱反复，我的决定也不会再那么容易被动丨摇，对外人的看法已经不似原来那般在意，家人的看法也不再那么容易左右我。

以前偶尔会幻想自己以后牛逼非凡的样子，现在很少会这样了。因为清楚的知道想牛逼是没有那么容易的，想非凡那就要付出很多努力，此外还需要遇到合适的机会，成功不是单一条件的产物，是需要累积和谋划的长久过程。像我这种从来没有谋划过，只是不断被他人，被环境左右而随遇而安的庸人，又怎么可能会成为一个牛逼的人呢！能像现在这样有思有悟的生活就已经算是没有辜负自己了。

虽然对于这样的自己很失望，但是不知道从何改变，单是这点就已经让我很惆怅了。我没有努力的方向，我没有特别想要的东西，也没有什么过分的欲念……想护着的人也就只有奶奶。但最奇怪的事情就是，饶是心里特别在意特别关心外婆，却也没有做到万事恭顺，和她拌嘴是常有的事情，有些时候是开玩笑的逗乐，也有的时候是真的生气和她吵嘴，但是每次事后都会特别自责懊恼，明明知道她年纪大了要忍让，却也有忍不住的时候。

怪只怪一手带大我的她太了解我，知道我的软肋和死丨穴，总是一抓一个准，总能搞得我情绪失控。就如我的发小和我说的，她见过我两次情绪失控都是因为家里的事情，这辈子我的家人丨大概就是我的死丨穴，特别是我的奶奶，基本就是我的软肋了。我最怕她在我面前说生死，而她可能因为上了年纪动不动就把死啊死的挂在嘴边，这点我真的受不了。特别是她一不开心或者是遇到不顺心的事情，总会对我说，我不如死了算了！这种痛苦又带着威胁话语，真的很容易让我暴躁，她似乎喜欢以此来确认我对她的在意程度？每次看到我发脾气她仿佛就能安心很长一段时间……可能人老了就会这样吧！

但是我真的不喜欢她这样的方式，她总是试图激怒我来找我的底线……好不容易习惯了她的某些试探方式，不会对她发火了，她又……就算知道她的意图，可我依旧无法释怀，她是我最在意的人，我真的不想对她发脾气，但是她总有办法把我气得跳脚，我也是很服气，也很无奈。每次这种时候我都会自责，总觉得自己还不够孝顺才会让她这样不安，真的不知道该做到何种程度才能让她安心，这种心情我相信有挂心之人的人都体会过，很无奈也很心痛。

突然从看法扯远到奶奶了……尴尬！拉回正题。现在我自己都不明白自己，虽然之前我也一直没有明白过，但现在仿佛更加迷惑了。我不确定自己是在变好还是变坏，如果按照我爸的看法，我这种不想考公丨务员，不想考事业单位的人，已经是个没出息的废人了……但是那是他的看法啊！我个人觉得，我只要我有一份自己干着觉得不累的工作，每天都有愉悦的心情，能按时吃饭，伙食健康营养，能按时下班，该工作的时候工作，该休息的时候休息，晚上睡觉不再做噩梦有个好睡眠，空闲的时候多陪陪家人，能有闲钱和时间偶尔去旅游感受一下世界的美，有一个健康的体魄和健康的心理，这就够了。这样看来我似乎真的很没有追求很肤浅，但是我的精神状态就是这样，我不想挣什么也没有什么特别想要的，你要我挣什么？你要的不是我要的，我为什么要为了你要的勉强我自己？这个觉丨悟似乎我之前的章节就有写过了，曾经的我勉强过自己迎合我的父亲的愿望，结果是两个人都不爽了。

而现在似乎只有我的父亲比较不爽一点，而我偶尔的不爽来自他偶尔逮到机会就要让我考公考事的碎碎念！我已经明确表明过我不考了，也不懂他为啥老来我这里自讨没趣，有些时候我觉得他蛮不尊重我的，我按照他的意思去做了，他没有觉得我听话，反而在我失败的时候责怪我不够努力。早前敬他是我的父亲，我沉默不反驳，但不代丨表我心里没有情绪。之后忍无可忍反驳了，讲清楚了，明确表达过我的想法了，我确认他听到了也听明白了，他却还要动不动就提一提这事，这就让我很无语了。我觉得他不尊重我的想法，甚至觉得在他心里我并没有这么重要，他更看重的是物质，而不是我的心情。因为从他各种动员我去考丨试的理由里，我只感到了工丨资高，有地位，以后安稳这些因素。而他从来没有问一句，公丨务员你想考么？有没有喜欢的岗位？你觉得哪个岗位你适合考？你想不想了解一下你喜欢的那个岗位的工作环境和工作范围？甚至连一句你为什么不想考都没有问一句……呵呵【苦笑】我还能说什么？他让我怕了这个话题，甚至让我有了心理阴影到现在已经是有点抵触了……

如果他第一次动员我考的时候，先去考察过行情，而不是让我自己去折腾那么一大堆有的没的，我也不会畏惧成这样。他永远无法体会，当我看完国考的所有岗位，发现自己的专丨业无法报考任何一个的时候有多沮丧。他永远无法体会当我看完所有省考岗位之后，发现自己只能考些乡镇上的岗位时有多尴尬，并且那些岗位还是不限专丨业的，那就说明竞争只会更加激烈，而且那些岗位是我所不了解，所在的环境又是一个陌生的环境，到了那里一切都要我一个重新开始，而我那时候已经24岁了！他根本无法体会我的焦虑和恐丨慌，他根本无法体会我决定报考下了多大的决心！他更加不知道为了考好我有多拼！

那么畏惧数学题的我刷了好多数量关系和资料分析的题，因为这是我的弱项，偏偏这一板块的分值还不低。虽然我文科不弱，判断推理的有些题型我做的也是相当吃力的。那段时间一整天一整天的刷题看书，也是想起来都反胃的一段日子，高丨考也不过如此，也就是高丨考的时候我才这么拼过了！全力一搏也就那样了，没考上！说明我真的没有那本事！因为我清楚的知道再备考第二次我绝对对自己下不去这狠手了！这些我不会说给他，说给他大概又会换来一句，不争气，一点苦都吃不了。

也是忍不住想说，我又不是自己想去的，我是自己没什么想法才姑且一试他的期待，考不上就是考不上了，我犯不着钻牛角尖。饶是如此在我安慰，我也为自己的一试承担了代价。毕竟我从来没有这么拼尽全力为什么努力过，结果却……他根本也无法体会我那么努力还失败的受挫心理，那种不得不承认自己能力不足，不得不承认自己比那些考上的人弱的感觉……真的太难受了，仿佛自己真的是个垃丨圾似的……

本来村官也就是顺带报的，上了就上了，那时候事业单位考丨试也没上的我本来就很失落也很动丨摇，我在质疑自己，也在思考我是否真的适合。而让我决定放弃面试的决定性因素是，我的父亲打算走关系让我进面试……一瞬间我也是看明白了，去了这种地方以后很多东西大概就会身不由己，有关系肯定比没背景容易混，而我可能会看到更多恶心我的情况，我真的不适合。第一次那么清丨醒的做出了决定，实际情况可阅读第十六章。我下这个决心也是纠结了很久很久！

所以，现在的我虽然依旧迷惑，但是对自己的一些事情也算有了一定的把握。我不知道最终生活会把我打磨成什么样子，也不知道我的家庭会继续给我带来了多大的负荷，我不知道我会不会被压力搞得面目全非冷血冷心，可是我还能怎样？在不会逆转的时间与不可抗力的变化里，我也很无奈啊！

我不得不承认面对一次次的碾压和暴击，我有一些变化了，对于我的父亲我真的没有那么在意了……从他的看法对我的影响程度削弱来看，如果只以这一点来判断，我真的没有以前那么在意他了。对于他的失望，我的心痛自责程度降低了，这把枷锁似乎松动了呢！不得不承认……只要不那么在意我就不会那么受伤，我不是受丨虐狂，肯定只会选择让自己舒服些的方式生活，如果这点让他不舒服了，就当是我叛逆期延后爆发吧！

种种迹象看来，我也不知道我变好了还是变坏了……谁又能给我一个答丨案呢？只能让时间来验证了，如果是变好了那就感谢自己的成长，如果是变坏了那就自己承担后果。现在纠结这些根本没有丨意义，但是写下来就无法找借口掩盖何尝不是一件好事。

——2017年3月26日星期日10时53分

第四十八章 一些事件就是社会现状的小型缩影

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。清明节的假期已经开始了，父亲计划今天中午就要回老家，明天要上坟去了，所以我只能在今早完成我的周记。

昨天是三月的最后一天，所以我们发了工丨资，一千七百五的月工丨资算是很低了，但是于我而言蛮好的，比起在传媒公丨司一个月累死累活奔波不歇的工作轻丨松，工丨资也比那时候高。我觉得自己和这个社丨会以及这个世界都格格不入，具体哪里不合拍我说不清楚，但是总觉得自己是边缘人丨士。也不知道这么矛盾的自己到底是怎么了，偶尔会很厌倦身边的一切人事物，总体来说我真的蛮倒霉的……总感觉不顺心的事情很多很多，所以偶来的好运气都会承受的战战兢兢。

我母亲的那个事情还没有解决，很多事情不知道是开始变好了还是越加脱轨。我的智商不足以预判这些事情的进展，这个事情让我知道了社丨会制丨度不完善，法丨律制丨度不健全有多么的可怕，以及人与人之间，人与社丨会之间如果无法丨制衡是多么可怕的事情。为什么要研究社丨会的发展？为什么要根据发展指定相关的政丨策法规？只是为了社丨会体丨系里的人能维护基本的权益不被侵害。但是很多时候往往是事情闹到大了才会引起重视，被重视才会出现解决办法与相关法丨律政丨策。可是在那之前，可能就已经出现了很多不良状况了以及受丨害丨者，就如最近的大家都很关注的“辱母杀丨人案”，如果不是引起了网友的广泛关注，最高人丨民法丨院也不会介入。对于这个事情，我也有了解了一下，人家已经还清了借款也支付了部分高额的利息，但是催收者却做出非常过激的行为，限丨制借款人的自丨由不说还当着她儿子的面羞辱她，甚至意图对借款人进行性丨侵。最让人咋舌的是，出警的人居然在那么严峻的局势下袖手旁观……直接致使了惨丨案的发生……身为人丨民护卫者的警丨察却没有尽责，他们才应该是事丨件的主要追责对象。

这个事情让我想起那次催收公丨司的人上丨门时，也是肆无忌惮的往我家客厅一坐就不走了，甚至直接对我父亲说，【你报警吧！我们不怕。】甚至我爸的一个遭遇过这种事情的朋友告诉我爸，报警之后，警丨察来了最多也就是把他们请离开我家而已……到底是谁纵容了这些人？让他门打着合法催收的名义无丨所丨畏丨惧？追本溯源！为什么高利贷可以如此猖獗？甚至让高利贷套着小贷公丨司的壳子肆意妄为！如果制丨度不允许就不会这样了！为什么小贷公丨司敢这样？为什么催收公丨司敢无所顾忌？我不愿多想也不想揣测什么……我还是愿意相信我的国丨家的，毕竟身为中丨国人我还是很骄傲的。

可是我妈丨的这个事情，让我觉得很无语，简直就是天降之灾。她没有任何抵押物，没有担保人，仅凭工作证明，身丨份丨证，结婚证，工丨资流水就能在不同的公丨司贷丨款将近四十多万元……小贷公丨司是如何审核通丨过？他们内部系统里难道没有我妈丨的借贷情况么？甚至！其中一家小贷公丨司明明知道我妈一个月工丨资不到七千，却敢给她放那种一个月本息同赔七千五的贷丨款？他们明明知道我妈一个月的工丨资赔不起，他们怎么还敢放款？哪怕他们觉得家人会帮助一起赔款，那么在他们不了解其他家庭成员的收入情况下，他们是怎么运作的？

而据律师的说法是，只要是公丨务员，有些小贷公丨司无抵押放贷最高敢放到二十万……至于其中有什么猫腻，我就只敢随便想想了……因为其中一家催收最凶的公丨司，他们老板的丈夫貌似是省公丨安厅里面的领丨导，所以随时可以定位我妈丨的位置信息……至于有没有其他更过分的遭遇我就不得而知了。第一是因为我真的受不了这些负能量的影响而主动回避，第二是我的父母已经离丨婚，而我和我的父亲住在一起。我现在一点都不想知道这些事情……我受不了来自这种现实的暴击，明明不关我的事情，却因为是家人，被卷入了这场对我而言是浩丨劫的事丨件……我还能说什么？我最无辜好么！

事到如今，这个事情还没有解决，我不知道能不能圆丨满解决……我只是在这个事情没有波及到我的时候尽量无视它，然后尽可能的做一些能让父亲和奶奶放轻丨松的事情。除此之外，我不知道一个刚入社丨会没多久的我还能做些什么了。

一些事丨件就是一些社丨会现状的缩影，因为这个网上热议的案子，我才知道很多人因为像一些水深的地方借贷而深受其害，被借贷害得家丨破丨人丨亡的现象已经不少了，希望我的国丨家能早日出丨台政丨策法规遏制，因为这一现象已经造成了社丨会的不安，如果不杜绝，只会有更多人被祸丨害，被波及的又何止只是借贷的一家人？那个被杀死的催收者也是有家庭的人……我一个浅薄的小公丨民，也就只能在周记里说说自己的愚见了。毕竟我也算是这个社丨会现状下的受丨害丨者之一，我的家庭散了，我的母亲是自己作死被骗，而我的父亲何其无奈，要承受那些人的催收和恐丨吓，而我年迈的外婆也……

我不想写了……心情又变得很奇怪了……看了下字数也够了。所以，收尾了。去准备一下，吃了午饭就要回老家去了。

——2017年4月1日星期六10时07分

第四十九章 活在当下做快乐人

我发现我真的很乐观，内心也还算强大吧~身边好几个人都无法丨理解我为什么能坚持在幼儿园工作，因为带小孩在他们眼里是很累的，特别是一些有孩子的人觉得不可思议，我居然会喜欢这份工作。

其实我自己也觉得这件事很神奇，小朋友一些时候很可爱很天真，但是也有很让人无语的时候，特别是小班，拉肚子弄脏裤子啊~肠胃不适吐一地啊什么的，更别说尿裤子和鼻涕满脸这些小事了。讲真第一次遇上大丨便到裤子上的小朋友时，我的内心是崩溃的，因为最起码你要给他洗屁丨股，心里那股滋味无法描述，反正很怪甚至有点抗拒……但是我吃这口饭就要接受这个工作里会发生的情况，所以硬着头皮搞定了。有了一次的尝试，之后几次遇到也就淡定了很多。

今次也是，我又被派去带新小班不说，还要带新老丨师，这也就算了吧！最无奈的是，新招小班人数还少，我的工丨资也就……这些想开了也就算了，刚刚适应了这种模式吧！新老丨师又被调去帮忙那个怀丨孕的老丨师去了，我不得不一个人忙得天翻地覆……因为小班的小朋友不会自己穿衣服穿鞋，不会自己叠被子……我的工作量也因此成倍得翻啊……

对比起和我一起入园的另外两个新老丨师，一个带学前班一个带大班，很少发生脏裤子尿床的事，叠被子扫地也可以让孩子代劳，而且两个班人数都很足，她们的工丨资蛮高的……所谓没有对比就没有伤害，瞬间是不是发觉我有点惨？明明是一起入园的老丨师，她们比我轻丨松且工丨资也比我高很多，我工丨资低干得还是她们几倍的活……哪怕是这个学期后来的这个新老丨师，她被调去帮助另外那个老丨师了，她的工丨资肯定也会比我高……这个看人头算钱的制丨度就这样了，和你早来晚来没有半毛钱关系，唯一的好处就是，干满两年园里出钱给买养老保险，也就是这样罢了！是不是被这个对比蛰伏了，我真的算是背运了吧！最无语的是年纪轻一些的那个老丨师还拿工丨资打趣我……也就是看着她小，而且我感觉得出来她只是讲着开心，并没有过分的意思，我也就懒得计较。

好好想想如果不是我心态好，自我调节内心的能力比较强，大概要内心扭曲吧~面对这样的局面，我除了有点羡慕以外都还算好。而我也着实不明白自己为什么会适应得了，并且觉得这份工作我可以接受。甚至我不明白自己为什么不愿意考父亲口丨中工丨资高又稳定的工作，可能因为我觉得自己根本考不上，也觉得自己没那么好命吧！

其实我一直觉得自己命不好，并且运气也不济。甚至偶尔会想，如果我费那么大功夫考上了，却活不到退休的年龄，那多亏本啊！年纪轻轻的我就有这种想法是不是很奇怪？只是我的身丨体底子经过大学的熬夜和作息不规律，真的没有以前好了。虽然我也知道熬夜不好，但是有些事情真的不是自己能控丨制的，夜也不是你想不熬就能不熬的。总会在准备好早睡的时候，甚至已经躺在了床丨上，却会发生一些突发事丨件……比如好友突然情绪崩溃的打电丨话来哭诉，比如突然想起一直压在心底的烦心事，更气人的是突然莫名涌丨入心头的烦躁，也是让人很无语啊！就像我知道自己应该减肥控丨制下饮食，但就是忍不住想吃啊！特别是面对自己喜欢的食物完全没有抵丨抗力啊！真是恨透了这样无法自控的自己，所以一边痛恨长肉却一边停不住嘴边的食物。

唉~所以啊~得快乐时且快乐，纠结太久以后的未来有什么毛用？鬼知道我有没有命有很久以后的未来呢~直到遇到我妈这个事情我才彻底明白，该好好享受的时候真的不要舍不得，我爸因为我妈丨的这个事情真的是基本倾家荡产了……我现在住的这个房子三年后还能属于我家么？我已经不确定了。奶奶那套补助的房子，那套要给我的房子也已经卖掉了……爷爷奶奶立过遗嘱要给我的房子，即将面丨临拆丨迁。拆丨迁之后的补偿款，鬼知道最后会不会又被我爸给我妈拿去赔钱？对于这点我真的无法预判了。

在父亲卖了奶奶那套补助房的时候，我就已经有点感觉到了。虽然我觉得那个我要叫妈丨的女人活该，虽然我觉得她对我们一家人很残丨忍，她的过失让我们家残破不堪负债累累不说，她还给我爸戴了一顶好大的绿帽子，现在那个野男人跑路了……她求助无门只会回来家里闹，只会回来逼我们……对于这么恶劣的人，面对她的无情无义，却在看到她落魄的样子有点不忍……毕竟我不像她那般没心没肺，我还有身为人的恻隐之心。虽然内心依旧纠结难平我还是同意把那笔钱给她……因此，我真的不确定，爷爷奶奶留给我最重要的东西，我会不会再次因为恻隐之心妥协……

那套要拆丨迁的房子，对于我而言意义非凡。它承载了我成长的所有记忆，寄存着我所有最快乐的童年时光，它是我真正意义上的家。甚至最后的最后，它被爷爷奶奶赋予了不一样的意义，他们要把它给我，他们给我的不是遗产更不是钱，他们给我的是一个真正的家，给我的是温暖，以及一个老人对他的孙女深深的不舍和羁绊。

活到这个年纪，我的人生经历了比起同龄人真的丰富太多了。我对这个世界的看法也是很复杂呢~对于这个世界给予我的，对于生命里经历的，对于我的家人，我都很珍惜。就用我用了很久的q丨q简介来划上本章节的句号吧！【我想成为这样的女子：不畏将来，不念过去，活在当下，做快乐人。】

——2017年4月8日星期六12时01分

第五十章 这篇文已经写了一年了，不可思议

如题，我自己都不敢相信我坚持了一年，印象里其中只有一个星期我没有更新！就是我妈丨的事情让我遭受沉重心理冲击那一次，那一次身心俱疲，不想思考不想回忆，用网络语言形容就是我感觉自己都被掏空了，所以为了基本的质量我就啥也没写，不舒服的极致也不过如此了吧！

这一年我成长了很多，面对生活里很多匪夷难测的事情不在如从其一般计较纠结，人生就这样如倾盆而出的水落入泥土，再也无法收回。已经发生的无法逆转，正在发生的只能努力稳住发展的趋势，不可控的因素除了坦然面对还能如何？渺小如我，何必和命运里既定的存在抗争，不是不想而是尝试过很多次之后，知道很难且自伤，所以偶尔的得过且过也不乏为一种生活态度。当生活对我不择手段的时候，我还能操回去不成？

我怎么变这样？而且觉得这样的状态应对我现在的人生没啥不好，这一个阶段我只想安安静静的生活，经历了一些事之后终于理解书里所言平凡简单的生活多么可贵了。我要的精彩可不是现在这种随时可能失控的人生，而是我能按自己的想法成就自己从而产生一定的社丨会价值。首先第一步就是成就自己，这一步我到现在还没达到也是不敢多想什么社丨会价值了。

目前的我能做到的就是当好幼儿们的老丨师，尽可能帮爸爸分担一些事情，多陪陪奶奶，让自己的每一天都充实安逸就行了。所以啊，我又要来一场说走就走的旅行了！

因为某个庆典，加上周末两天，我得到了五天的假期。所以不出去耍一圈对不起自己啊！本来有朋友约我去三亚，但是从各方面考虑我就没去，第一我穷啊！第二去那边五天太赶了，而且是完全陌生的地方，所有还是算了吧！所以说！我是怎么一个人去人生地不熟的zq耍了一圈回来的？只能说那时候凯源真的给了我很大的勇气吧！而且天时地利人和也都刚刚好，冥冥之中仿佛我就该走这么一遭，去那么一个美丽的大城市看山看水看繁华，感受山城美好的一切，忘记了毕业到工作之后心里累积的一切繁杂和憋屈，心和身丨体都得到了一次最放松的休息，然后重新扬帆起航。

那次旅途真的很棒很棒，回味了很久很久，每每想起都会忍不住翘丨起嘴角，我最疯狂的一次行为就是这一次了吧！并且回来后仿佛重生一般，无论心情还是工作，对比起以前都算是一帆风顺了，所以定期旅行真的很重要。虽然这一次不出省，但是也是离我的家乡蛮远的地方，我想散散心，打住吧！其实散心只是一部分，最主要的还是我想去吃好吃的【捂脸笑】吃货的人生就是一路逛吃啊！

是今天凌晨突然决定的要去，所以今天午饭后就出发，这种随性的事情恐怕也只有我能干得出来了。恰巧一个同事昨晚联丨系我，问我有没有行程，我凌晨五点告诉她我的计划，原以为她应该是不会同行，因为我自己都觉得太仓促了些，谁曾想她居然ok了！哈哈~希望我们一路旅途顺利呀！

计划去三天，后天晚上我要回到家来！因为旅行之后需要休整一下不是，不休整一下星期四怎么精力充沛的给小朋友上课呀！我带的可是小班啊！一群丨魔鬼一般的小天使，不精神饱满的应对不行滴，放了几天假回来的第一天早晨估计又要沦陷于宝宝们的泪海了呀~小孩子和我们大人一样有假期综合征，需要适应一下才会正常。

不知不觉我对我的工作已经很上心了，说明我丨干得还算开心不是么~所以哪怕偶尔还会听到有些大人说工丨资低，我也能适应了。工丨资低是事实，但是多少钱都买不来我舒心啊！我呆着安逸，我能好好干，而小朋友都很喜欢我，家长也都信任我不就行了。

现在想想如果我妈不要搞出那么大的事情，我爸不会和她离丨婚，我家也不会损失那么多的财与物，一切将会是多么美好。现在，除了无视还没有到来的为难好好生活，我也只能苦笑着无丨言丨以丨对了。

从写这篇文章到现在，变化最大的是我的家庭格局，我的父母离丨婚了，那个女人搬离了这套房子，但父亲用这套房子抵押了贷丨款给那个女人救急。奶奶给我买的新房也专卖了给那个女人救急，而奶奶的老房子面丨临政丨府拆丨迁……唯一一个还算好的转变是，我找到了这个自己干着舒服的工作，能在这个困难的时刻陪在我在意的两个家人身边，除此之外，我只能往开里想，安慰自己一切都会好的，会越来越好的。而我也还在尝试着进步，尽管不确定但我还是想相信未来会更好。

所以，啥也别多想，散心逛吃就该开开心心的去，平平安安的回来不是么！祝我自己旅途顺利！撤了~~

——2017年4月15日星期六10时26分

第五十一章 人生在世总有历练，要时时保持理智

慢慢的总算是看明白了，人啊总会在不同阶段遇到或相同或不同的问题，反正不可能一直傻丨逼一样顺遂。不知道是不是我心态的关系，我总觉得自己是那种尤其不顺遂的存在，总觉得自己遇到的事情比同龄人复杂。不过这也只是我以为吧~因为比我不ok的肯定大有人在，所以还是我的心态问题，总是不能很冷静平淡的应对生活里的琐碎，就算意识到自己心态不好也不擅长纾解自己的情绪。

现在的我没有饿肚子，奶奶还健在，尽管母亲惹出一个大丨麻烦但是有父亲在，也倒是还没有严重到直丨接丨干扰我的程度，而我自己也还算好，工作干着还算顺手，工作里的同事之间也没有什么不对盘，相处的都还可以。自从母亲搬出去之后，好心情稳定周期变长了。讲真，没有母亲这颗不定时炸丨弹在身边，家庭的和谐程度那叫一个近乎完美。如果早几年就是这种家庭环境，我的成长压力会少很多很多，我的心性也不会有这样的缺陷。

一个人一直处于某种不舒服的环境里，对于身心的发展都是非常不利的，我就是最好的例子。这么十多年都处于母亲导致的压抑情绪里，对于家没有亲切感，没有归属感……甚至从血缘上来讲与我最亲近的父母都无法给我安全感，导致我对很多东西疑心过重，遇事总是优柔寡断所以行动能力弱，常常都是想得很周全却容易突然放弃……总感觉自己在一个人孤军奋战，没有认同感，没有信心坚持下去……

虽然我知道很多人都是这样，最难熬的时候总是要一个人扛过来……但是当每次最难捱的时候始终没有一个人拉一把，次数多了就会有心理阴影了……在坚韧的人，每天都遭遇一次打击真的会崩溃的。这大概就是一些人选择轻生最本质的原因了，总是孤独遭遇生命不可承受之重而没有理解与关怀，就如压死驴的最后那根稻草，在他人看来如此之轻，可是只有驴知道自己忍耐了多久。

人不可能进行格式化，成长在时间里被写入的酸甜苦辣不会归零，各种经历和际遇会不断的拆分重组变成不一样的感受，但是曾经的感受并不会随着这个重新整合的过程消失，那些美好不可磨灭的存在着，同样的那些痛苦也不会消失，随着生命的继续在发酵，会变成什么只有下一刻的自己才会知道。不知为何，一个如此渺小普通的我总是会想这些关于生命和成长的谜，可能是我身为生命体的本能在作祟。我好奇自己的一切也好奇这个我赖以生存的世界的一切，我总是想知道更多，我总是不习惯大脑安于现状，我想尽可能多的了解那些未知，却又畏惧追寻未知可能遭遇的风险……西八！我为什么这么矛盾！

现在这段是吃饭回来接着写的，与上一段间隔了快两个小时……瞬间不知道写啥了。写东西就是这样，一被打断就很难找回那种写嗨了的感觉，我的情绪断片了！！就好像一幕对手戏，对方没演好被ng了，第二次开拍就找不到上一次那种最佳感觉……

最糟糕的是，吃饭前我正好在一个纠结的点卡着，情绪到了那个点卡住了，接着思绪写下去很顺畅，现在我没有那个情绪是真心不知道怎么圆了。所以衔接诡异请见谅啊！

我也搞不懂自己为什么要交代一下，这个文本来也就没有什么读者，我也就是自嗨而已。但是万一有那么一两个人再看呢？所以还是交代一下，顺便我以后回顾的时候也知道为啥子跳跃了。

总结一下上述就是，我最近又陷入了莫名的迷茫期，每次开始过着稳定一点的生活，又会莫名的希望有所突破是病吧？无论哪一方面，我都希望自己是一直在进步的，所以一安稳一些我就会莫名心慌，怕自己会因为稳定而安于现状故步自封不思进取。虽说现在的状态于目前而言是好的，但是在很久之后呢？如果我就这样停滞不前，谁知道到了一定的程度我会不会完全被动于当时的实况？我现在算是居安思危还是杞人忧天？不知道啊！就是因为这种不知道和不确定，总是时不时揪心一下……唉！

我为什么是这种性格？可能是因为我还不够强大，因为我不敢确保现在的自己能不能负担自己的以后，所以才会心存畏惧吧！那么，我现在该思考的就是该如何消除这种挂碍，然后确实的解决它。在没有想清楚之前，在没有解决的办法之前，还是努力赚丨钱吧！最起码先解决经济上的问题，再来解决精神上的顾虑吧！毕竟古语云，“衣食足而知荣辱，仓廪实而知礼节”只有经济上富足了才能更好的考虑精神方面的提升呀！

今天就写到这了，因为我好纠结，而且还要想幼儿的六一舞蹈，教案也还没有写……撤了！

——2017年4月22日星期六14时38分

第五十二章 说说我喜欢的那些CP，我其实是真爱党

又是一个周末，也是五一假期。昨晚看了新一季的跑男大理站，发现鹿晗和新晋成员热巴好甜啊！第一次知道热巴还是《三生三世十里桃花》里对帝君各种卖萌的白凤九，第二次见面依旧是好印象满满的可爱少丨女啊！别说鹿晗童鞋心跳飙升，我也被热巴萌一脸好么！老夫的少丨女心就这样突然被他们点亮了呀！忍不住入了这对cp，配一脸也是没谁了！

好好想想，我萌的cp蛮多的啊！但是我觉得这不是爬墙，我也没有花丨心，只是因为人人都有一双追寻美的眼睛和喜欢感受温暖的心。

先来说说我三次元大本命允在，要说允在没一腿除非世界没有水！允在是真的，全世界都等着呢！以上就是允在饭其中的口号啊！从名不见经传到红遍大江南北他们一起走过，换人风丨波他维护他铿锵有力，他腿受伤他就是他的拐杖，他被禁时期他怕粉丝遗忘他，常常把他挂在嘴边……而他亦是常常给胃不好的他做饭，从来不掩饰对他的崇拜和信任，对他无微不至的照顾着……这样的他们之间，总不会只是当纯的友谊啊！他们是陪着我长大的爱豆，多少次我开始怀疑人生和情感的时候，是他们让我一次次尝试去努力去改变，是他们让我再次相信爱情是真的存在的，那种可以为了彼此奋不顾身的勇气，那种为了对付妥协推让的相互包容，这就是爱吧！

所以后来的后来会喜欢上凯源，甚至上升为本命，这不是巧合，一切都是注定。那时候允在已经很久很久没有同框了，也没有他们互动的任何的消息，最近一次互动还停留在推丨特喊话也是心累，但是我依旧默默的喜欢着他们，因为他们让我相信爱。好几年坚持着刷允在的微博，逛贴吧，生怕错过他们的一点点消息，毕竟跨国呀！也就是在那时候，刷到了凯源，他们也是一路扶持着走来，在正朝着梦想进发的路上，两相依少年，简陋的练歌房，场景单一的自习室，就这样打开了新大门！从此一朝入凯源，天天b站逛不停，各种努力刷数据，打榜一刻不敢停！以上就是喜欢上凯源的日常啊！

然后看着他们从默默无闻到现在闯出国门，仿佛看着自己的两个儿子一点点长大了一般，养成系少年就是他们，而他们之间的情谊，在眼里在歌里，在那一个个没有父母陪伴，只有彼此携手并肩咬牙坚持的互相承担中！这种从小到大的革丨命友谊，这种连举手投足都默契十足的契合！这种把彼此纳入自己未来计划里的存在，是他们啊！所以我想陪他们慢慢长大，看着他们成为自己想要成为的人。他们之间无需言爱，他们的一切行动都证明了对方是自己很重要的人。

他们之间没有性别的隔阂，但是他们对彼此都是最真诚的感情，我不想说这是爱情，总觉得说成是爱情有点狭隘了。总觉得这样纯粹而真挚的感情，超越了友情却比爱情还宽广深厚，比亲情少了血缘的束缚捆绑，我不知道该怎么定义它，可能是我知识积累还没有达到，不知道怎么概括吧！这种感情无所谓年龄，无所谓国籍，无所谓宗丨教，不受束于性别和血缘。仿佛灵魂深处的吸引，仿佛遇到了世界上的另一个自己，大概就是这样的感觉吧！姑且把它称之为真爱好了！

所以，我不喜欢别人单纯的把我定义为腐女，我又不是只萌男男！男女，女丨女也是会让我少丨女心起飞的呀！只要是真爱，我就支持！两个人在一起关别人什么事，说开一点，别人的事关你什么事，人家又没吃你米，为啥老有那么多对同丨性丨爱，年龄差大的爱情质疑和否定的声音存在？我个人就觉得只要真的觉得那个人就是对的人，何必在意那么多。人家别人的生活还轮不到你指手画脚，看不惯你就闭眼走开，这是对别人的尊重也是对自己的尊重，希望生活里少些没素养的人吧！

我觉得这种状态应该是博爱党啊！因为我的喜欢和很多cp饭还是有点区别的。我喜欢他们在一起的状态，我看到的他们仿佛在交往，所以我是他们的cp饭。但是我明确的知道这些都只是我以为的罢了，只要他们没有承认过，这就只是我的一厢情愿，但是他们也没有否认，所以我还是能继续粉下去。并在心里默默期待有一天他们承认了！那就是真的了不是么！就算最后他们否认了，我也不会天崩地裂心碎如沙。毕竟那是他们的人生，他们的选择，而我是喜欢他们的，所以我尊重他们的选择并祝福，咳咳！怎么感觉突然变成了论一个粉丝的自我修养了，(⊙﹏⊙)b汗！拉回来拉回来！所以，我大概是个假cp粉？！才不是咧！我相信我看到的是真丨实的感情，最起码这个时候他们是彼此很重要的存在，他们的感情真丨实的存在过不是么！所以我是一个真爱党！

以上完成本章内容，以下吐个槽先~

放假终于有时间补档我喜欢的各种cp的视丨频，但后遗症就是又进入莫名其妙很想谈恋爱的时期，可能真的是老了吧！90后像我这种二十多岁还没有谈过恋爱的女生，应该算是珍品了吧？我的他在哪在哪在哪啊~~~唉！

——2017年4月29日星期六17时43分

第五十三章 生活就是让人不断迷茫又不断思考的过程

不知道是不是只有我会这样，时不时会恐惧辜负了今天，疑惑此刻的自己的所作所为是不是能背负起更好的明天，我会害怕对不起未来的自己，怕暮年的自己会抱着遗憾走向每个人逃不过的命运终结。

现在的我二十六岁，有一份虽然工资不高却算得上是自己喜欢的工作，虽然前不久父母离异，却反而是大致结束了家庭不和睦的根源问题。现在和家人在同一个城市，拥有固定的假期可以和家人一起愉快的度过，虽然由于母亲的造作存在隐患，可能随时会被打破这份安宁。但是我感恩此时此刻的平静美好，我目前觉得很满足，这样的小日子简单而幸福。

虽然我目前还是单身，但是常常能看到自己喜欢的cp秀恩爱也是很滋润的，所以对于找对象倒是没有那么迫切的需求，反正萌对cp感觉天天都是情人节，每天都被他们秀一脸，少女心一直扑通扑通也是很嗨皮的一件事情。不一定要从对象身上找甜蜜，看别人恩爱也是很爽的一件事情，比起自己我仿佛更喜欢看别人谈恋爱。我觉得我个人可能不是那么能驾驭这种感情，加之我也没有对象来的，倒不是说不想找，只是对于另一半我的想法一直都是要找对的人，不会为了年龄就逼着自己去接受什么。

身边不乏各种原因结婚的朋友，比如觉得年龄到了就将就的，不小心怀孕不得不结婚的，脑子发热没考虑清楚事后后悔的……比起这些，我觉得那些感受到彼此合适，能一起走下去才在一起的人才是我最羡慕的。“择一城终老，遇一人白首”愿我有一天是这样的状态，而不是因为一些不可抗力的原因逆心而行。

但以我的性格不太可能发生逆心的情况，因为那样我肯定每天都不开心。如此任性的我不太可能会这样，除非脑子瓦特了。而且说来也奇葩，我家除了外婆偶尔催我找对象，其他人倒是也没说啥。我感觉我可能是命里没有红鸾星，偶尔还会冒出皈依的想法，也是醉了。但是我知道皈依是不太可能，离开电脑电视会过不下去的我，这种走向发生的可能性太小了。

最多就是到最后都是一个人过，因为没有遇到那个对的人，我可能就这样一个人看日升月落，品四季冷暖，受人间百味，如果没有那么一个人出现，这个事情应该会是我的一个遗憾吧！但我认为遗憾总比后悔半生好，就像我的父母，就在一起那两年和结婚后的那四五年快乐过，之后的日子都是在彼此折磨，一个家就这样被搞得乌烟瘴气，这就算了还波及到我……

都说孩子是父母爱情的结晶，生命的延续，但他们之间恶劣的感情关系让我质疑过自己的存在是否合理，让我一度怀疑人生，讲真他们对我很多观念是有冲击的。现在的我多少有些毛病是他们害的，就像我喜欢写东西是因为他们很少和我交流，我那时候给他们写过很多信，嘴里说不出的都在文字里表达了，然而有什么用？他们之间存在的问题又怎么是我能解决得了的。就像我习惯性的压抑自己的情绪，伪装的非常强大只不过是不想他们为我操心，但结果是那些年没少吃亏，父母还依旧觉得我不够坚强。就像我习惯性失眠，不是我不想睡，总是有那么多关于家庭关于未来的事情在我的脑海里转，很多莫名的恐惧总是会在夜深人静时，侵入躺在床上准备睡觉的我心里，让我焦虑到辗转反侧。

孩子很容易成为父母感情破裂下的牺牲品，要承受他们感情不和的矛盾，被迫夹在他们没有硝烟的战场里，在这样紧张的环境里要健康成长，哪有那么容易。所以我知道自己大半有毛病，偶来的情绪化，突然的不安，莫名的焦躁……都是长期以来嵌入骨髓的不安定因子在作祟，而我又无法控制改变它。所以，对于和谁组建家庭我内心是抗拒的，所以才不会轻易对哪个人动心，关键是也没有这种人出现在身边，我有什么办法呢【无奈脸】

综上所述，我还是在成长期里各种打滚啊！生活里太多事情不可预测，过去的事情无法改变，唯有此时此刻的真实要好好珍惜，借用我小爱豆微博的手书来结束此章【用新的幸福，把遗憾包着】。

——2017年5月6日星期六11时37分

第五十四章 据说今天要相亲……呵呵！滚！

最近我是有点想找丨男票，但也只是想想而已，真的被拖着去相亲内心是有点别扭的。这算是我第二次严格意义上的相亲，谁知道又会是什么结果。随缘吧~

回忆起上一次，是蛮尴尬的。因为我爸处理的不好，他们应该也是蛮尴尬的。加之我是第一次遇到这种场合，只能尽量表现的自然一些，其实内心很抗拒。所以没怎么打理自己，下了班就油头垢面的去见了相亲对象，因为我觉得无所谓，应该让对方看见我最真丨实的样子。结果我却忽略了，第一印象一般就是外在印象，我不知道我给对方什么感觉，但是他给我的印象还不错，有礼貌且有点圆丨滑。此处圆丨滑不是贬义词，在社丨会摸爬滚打那么多年，没点处事的门道肯定是不行的。

但我们自那之后就没有然后了。我没有主动联丨系他，他也没有主动联丨系我。我没联丨系他是因为好印象不代丨表想交往，所以随缘救好了。他没联丨系我的原因只有他知道，我大概猜测了一下。第一，那天我爸接待的时候处理的有点不好，蛮尴尬的。第二，我不修边幅的打扮大概也是扣分的。其他大概因为长相身材也不是很符合对方的审美吧~至于行为举止，我给自己的修养打85分，至于他怎么觉得那就是他的事了。

而今次是第二次相亲，被我爸各种叨叨叨之后，我决定还是稍微注意一下形象，换了一身还算能入眼的衣服【说得好像平时穿得多吓人似得】因为我平时的衣服以休闲为主，只管自己穿着舒服，很少考虑别人看着如何，只有那么几套是为了应付场合准备的。虽然我觉得这有欺丨骗别人的嫌疑，但是我有什么办法，谁让外在成了第一直观印象，那就善意的欺丨骗一下好了，反正我没化妆更加没有整容，我就是我，一个乐观想法多的胖女孩。如果对方完完全全以貌取人的话，那么也不是适合交朋友的对象，更别说处对象了。

此时此刻的我坐在电脑前记录这前半段，因为后半段只能等见面之后再来写了。反正讲到相亲不别扭是不可能的，虽然有过一次经验，此次依旧觉得心里怪怪的，排斥感还是有一丢丢，更多的是忐忑。我这种喜欢想很多人，总是有些奇葩的想法，假设我们觉得彼此合适交往了，这就是我第一个男朋友……而我的生活会肯定会因此有所变化，这样一想心里更不舒服了……仿佛生活被入侵了一般……西八！打住打住！我在想些什么啊？

不管了，随意好了。就当去认识一个朋友，不要开脑洞，反正脑补过多也不是什么好事。以上，上午10：01记述。

中午1:31分继续记述！

现在的心情就是呵呵！这次的相亲对象第二次爽约了！第一次说是要开丨会，第二次说是我们在等一下，从午饭推迟到了晚饭，我也是无语了！一点时间观念都没有却不守诺。自己定的今天午饭推成了晚饭也是……不想多说什么！我隐约感觉不对劲，一问才知道，这次的相亲是我妈介入的！而我爸居然骗我是他的老战友介绍的！

经过上一次那种事他居然还相信我妈！他是中了她的毒么？从他离丨婚后还在帮我妈想办法这个事情，我就觉得非常不可思议，离丨婚了他可以完全不管她，小贷公丨司再来闹也可以理直气壮的回击，可他却在看到她被催债公丨司的人逼了几次之后，出手相助了！明明带了绿帽子，他是哪里来的善良和宽容？至今没有答丨案。可能夫丨妻之间的事是我不懂吧！我也懒得去纠结他们的事情。

但是这次，事情发生在我身上，我也是不知道还能说什么了！为什么要帮着那个女人骗我？他明明知道那女人是什么货色，却能一次又一次的相信她！想想我都有后怕，他们为什么要这样对我？我有糟糕到都不用挑选么？什么人都可以介绍给我是么？那个女人神丨经质我尚且能以此自我开解，但是我的父亲为何也这般？

之前关于她介绍的相亲对象，已经有过一次不愉快，他居然还能让这种事情重演！讲真，这次我心里真的很不舒服。因为我爸和那个女人合伙来骗我是其一，其二是这次这个人一而再再而三的爽约，本来对他第一印象已经不好了，因为当时说好这周的周一一起吃晚饭，结果人家说要开丨会就推了，勉强理解一下吧！谁没有点突发状况。

在我以为这事大概就这么不了了之了的时候，我爸告诉我，就是昨晚突然告诉我，那个人说周六十一点一起吃午饭，这么仓促突然我是有点不想答应的，但是碍于父亲朋友的面子，我还是答应了，结果时间都到了人家还没有联丨系，也没见我爸和他朋友联丨系，就见我妈给他打了个电丨话，然后时间就推迟到十一点半，然后到了十一点半又说改成晚饭！

这时候我的不爽已经到达了顶峰，我看出来是我妈介入的这个事情，根本就不是我爸的朋友！瞬间就愤怒了！他骗我，我的父亲和那个女人一起来骗我！并且对方又是这种不靠谱的人！如此没有诚意的拖拉，为什么又要介绍这种人给我？我不值得遇到更好的么？就这么快想把我推出去？我是女孩子！我是有自尊心的！为什么连我的父亲也……很压抑！不是不生气，而是一次次一次次，我真的习惯了这种情况。我父亲一次次顺从那个女人，会不会有一天为了那个女人把我卖了？真的忍不住冒出一个这样的念头，虽然心底相信父亲不会这样，但这次的事情让我有了这样的想法，我还是心底发凉了一下。

我发现好多我的事情只要和我妈有关，就没什么好事！之所以说这个第二次严格意义上的相亲，就是因为有那么一次非常糟糕的，关于相亲的事丨故！之所以说是事丨故，是因为影响相当糟糕。让本来就排斥相亲的我，心底的抵触情绪到达了一个峰值。

那一次，我不承认是相亲的那一次。那个女人在我们所有人不知情的情况下，把相亲对象带到我家饭桌上……这就不提了，出于她怕我抗拒所以秘密进行的考虑，我勉强忍了！但是，那个相亲对象比我对大了快十岁就算了，人品真的不咋地！别问我为什么这样说。因为他的言谈举止无一不在表达他有多浮夸，感觉他很自大且很小气，得出小气这个结论要说到我第一次严格意义上的相亲对象了，那个人请我们去外面吃饭还带了特产，而这个人来我家吃饭还对我外婆相当不尊敬，回程的车票还是我爸给买的！完全负分滚出好么！

真搞不懂，我妈是怎么想的！我嫁给什么人都可以吗？答丨案确是肯定的！虽然我很想否认！但是，她就是各种推销我，像强买强卖一样，甚至和讨债公丨司带来的小混混介绍我！这是什么妈？我就问一句，这是什么妈？我觉得我叫她妈她真的受不起，因为她我吃了好多苦头，经历过好多本可以不用遭遇的挫折，都是因为她，该避开的遇上了，不会发生的遭遇了个遍！这算什么妈？

曾经的我还会因为她对我造成的种种困扰痛苦，会因为她不爱我而难过。现在我只求她离我远一点再远一点，不要再来祸丨害我，别人都说孩子是父母的磨难，我家是反过来的，她出现在我的人生就是我的磨难，她仿佛就是为了折磨我才存在的。她让我对亲情失望，让我质疑自己的存在，让我否认了很多人生里很重要的东西，因为她我变得很不快乐，因为她我已经失去了很多并且还在失去中！

我不知道是不是因果循环，如果真的是！那我上辈子是对她有多歹丨毒才会有这种报应啊？如果没有因果，我真的无法说服自己，无法把心里的阴暗面净化了。我从无到有，存在之后懂事以来有过小顽劣，有多一些过失和错误，但绝不至于要遭受这么夸张的果报。

唉！好好的一个周末，因为这个事太毁心情！好在我的父亲终于认真的和她转达了我的意思。虽然上一次他也有认真的和她说过，但这一次我感觉到他意识到了一些问题，因为他和她打电丨话的时候说了这么一句，你这种行为是要卖你姑娘么？

足够了，对于父亲我要求不高，只求他不要受我妈丨的影响，在我的事情上犯浑就行了。就写到这里吧！我需要睡眠来修补受创的心情。

——2017年5月13日星期六14时33分

第五十五章 我天！看到一个征文公告！

突然在网站首页看到一个征文公告——第二届网络原创文学现实主丨义题材征文大赛！忍不住戳进去看了一下内容，也是有点小激动呢！因为我的这一篇貌似有点符合它的征文要求来的！我文的分类在都市的现实百态，范围完全符合要求，发布在也符合了平台要求，目前已经更新了十五万字，在2017年内完成二十万字以上应该是不难！我的这一篇文基本满足了征文对象的三丨条要求耶！

但是主题符合否？我就不知道了。它对主题要求是，面向体现自信、奋发、厚重的中丨国精神和时代精神，以反映改丨革开放近四十年来中丨国发展、时代变迁、改丨革奋斗、文化传承、人丨民生活等现实主丨义元素为主题的优秀故事。我这篇写的是我在生活里的所思所感所悟所获，不知道符合主题要求否？勉强应该还是够得上吧？

感觉这个征文大赛仿佛是我的一个机会一般，现在的我算是处于思想的过渡期，幼儿园的工作我还算满意，但我不确定能不能长久。因为这所幼儿园是私立的，万一哪天就不继续办学了，我就失业了呀！如果那时候的年纪又很尴尬，重新择业是很困难的一件事情。人总得给自己留足后路不是，所以我当时决定来这里写文的时候，除了想记录自己的成长，也抱有说不定能多一条路的想法。反正我本来也就喜欢写东西，在哪里写不是写？我写在空间，写在博客，写在微博……那些我琐碎的心事，那些小感慨小抱怨，被我断断续续的写在不同的地方，那我还不如一个星期写一篇总结在这里。

就如我篇前话里写到——我突然发现我原来喜欢写作啊！那么我是不是可以把它当做我的一个目标？给目前混乱茫然的自己一个可以追求的实质，也可以让我的文丨字见证我的存在和成长？在文丨字里或许能再次找回属于我自己的梦想和意义？说不定写东西也可以成为职业不是吗？因为我喜欢，而且写了很久已经成为了习惯，就算不能成为职业也是我心灵的港湾，所以有何不可？

是啊！有何不可，说不定这个征文真的是一次机会，我也许能有幸得个优胜奖什么的呢？虽然我的文笔不咋地，但文丨字里的真丨实和成长或许还算出彩吧？人总要有梦想才行，否则和咸鱼有什么区别。所以我也就忍不住心动了一下！规则里说符合条件的文是会自动进入评审范围的，希望我能符合吧！

如果得奖了，是不是就意味着会有好多人看到我的故事，这样一个渺小的我，能在这个平台把我的故事说给别人听。这样一想，我坚持写下来这件事就变得更有丨意义了，这不单单是记录自己，见证自己的成长，更是给了自己一个交代，更是让别人听到了平凡的我的声音，那么我是不是就不那么寂寞了？这是不是就变得更加有丨意义了？

我喜欢的东西得到别人的肯定，我喜欢写东西所以记录自己，而我的故事得到了认可，所以，我的爱好被认可了，就意味着我的坚持有了回报，我可以更加肯定努力的人总会到达想去的彼岸，哪怕你此刻是迷茫的，只要别停下向前的步伐，总会被人看到你咬牙坚持的过去，含泪走过的荆棘。我不是一个人存在，我在一个大团体里，会被看见，会被肯定。这样一想还蛮开心的呀！看吧！我又自己嗨起来了！还什么都没发生就脑补一大堆也是有毒啊！

赶紧收住收住，别到时都不在评审范围内就尴尬了！但心里又莫名的觉得会是一个转机，或许我成为我人生的某种转折。也不知道哪里冒出来的诡异感觉，总觉得这个征文大赛好巧好巧，也许就是某种缘分也不一定。

不过，就算不是也没关系，这个本来就是我为自己而写的东西。我自己能清楚的知道它对我的意义就足够了，不论是什么情况我都不会停止更新，我能写好多年好多年，然后一年看一次整篇文章，这样我就可以知道比起过去的自己有没有进步，有没有活成自己希望的样子，我的初心还存在与否，白纸黑字见证我的过去，才能更好的迎接下一刻。

一个征文公告让我破天荒的在本周多更新了一章，吧啦吧啦写了一大堆有的没的，也是不知道哪里打来的鸡血，不知道多年以后看到这章的我能不能记起自己此刻这种傻丨子一样亢丨奋的心情，写完潜了。

——2017年5月14日星期日14时26分

第五十六章 相亲这事居然还有后续……也是呵呵了

结果星期天的晚上还是见了那个人……我本来不想去，我父亲硬要我去。结果就在烧烤摊见了一面，他说他是特种兵军官然后开始各种说，我就静静听他在我父亲面前装丨逼，我父亲也是搞笑。居然被他唬的一愣一愣的，我说他不靠谱，我父亲还对我进行了洗丨脑，让我先处处看。我还能说什么？我也很无奈。

所以我只好沉默的按照我父亲的意思加了他的微信……但是对他，我实在不感冒，就是一面之缘的普通人罢了！虽然我觉得这个事情十分不靠谱，甚至我对这个人都很怀疑，但我父亲的话对我产生了一定的影响，迫使我不得不对于此事进行了一些思考。

如果按照我父亲的说法，如果他真的是这个部丨队的干丨部，我跟他算是比较好的归宿。以上是我父亲的想法。而对于这个想法，我只想说！我觉得我父亲挑选女婿的标准，更看重的是名利和地位那些外在的东西！这点真的让我很失望，也有点伤害到我了！他首要考虑到的是物质上的，而不是这个人适不适合我，我和他能不能长久……

因为若这个人真的是特战队，那么按照他的说法，他的工作性质是危险的，有可能九死一生。他说他去执行任务要保密并且无法联丨系，他会因为任务而常年不能在家……并且他还说他执行任务的时候是杀过人的，那之后就常常做噩梦惊醒……且不考虑这种事情他能不能随便透露。

假设他真的是这样……那就说明他很多时候不能在我身边，甚至他可能患有战后创伤后遗症……那么他无法常常陪在我身边就算了，他还可能无法一直陪我到老，甚至他可能有家暴倾向。【此处的判断不针对其他军人，而是针对他描述自身的一些情况产生的猜测】而我的父亲就这样无视了这些可能存在的问题，因为他真的是完全没有想到这些，直到我和他说了之后，他才回过味来，但依旧只是纠结了一下对我说，这些只是我的猜测，让我和他相处看看再说……察觉这一点，我真的很难过，我的父亲居然功利到无视我的幸福和安稳。虽然只是可能存在，试试相处没什么。但是他的态度让我有点……唉！

人生就是如此吧！不遭遇一些事情永远无法看清眼前的一些迷局。虽然因为父亲的反应让我有些受伤，但我也感谢这个事情的发生，让我认真去思考了关于另一半和婚姻的问题。因为假设了这样一个对象，让我想了很多很多，让我确定了我想要找一个怎样的人！

对于另一半，我不强求那些虚浮的名利，我的爱人有这些外在的物质的光鲜点缀固然好，但是更重要的是我们三观应该基本相符，而他能陪伴在我的身边，我们的家庭也能很好的融合。我想和他一起享受生活，我们应该互敬互爱的彼此照顾，而不是他或者我独自一人照顾孩子父母。我需要的是陪伴和相守，而不是需要彼此时永远只能一个人，偶尔的无法在身边很正常，但是经常性无法相伴和单身有什么区别？而且这种被丨迫的单身还多了另一个家庭需要负担……这不是没事找事么？

可能有人会觉得我太理想化，但是我不想亏待我自己。这里不得不提，因为我的父母，我对爱情其实不抱什么幻想，所以我对于爱情很苛刻。父母根本不明白他们的感情不合，给我造成多严重的创伤。我觉得自己开心才是最重要的，我不太想破丨坏现在的平衡。经历了这么一件匪夷所思的事情，被丨迫思考了一些情况，突然觉得一个人也没什么不好。

比起和一个条件不错但不喜欢的人凑合，要接受他的家庭，也要让他融入我的生活。想想就有点恶心和畏惧……还不如就一个人在自己喜欢的地方，过着自己想要的生活。如果不是那个对的人，我宁可一个人择一城而居，守一屋终老。人生百态，如人饮水冷暖自知。我可能是独身主丨义者也不一定啊！感觉这个世界可能没有这么一个人，会让我有安全感和归属感吧！

以上是我因为这个事情思考的结论！以下让我讲完这个事情！

这个不靠谱的陌生人，星期一居然被我妈邀请到我奶奶家吃晚饭……我靠！还好我星期一学校开丨会不能回家吃饭，本以为完美的避开了。谁知道那人厚脸皮的跟在来了我家，又是一通神侃！把自己吹得那叫一个牛逼，说自己是响箭特战队的人，去过利丨比丨亚维和，去过美国西点军校进丨修，当过卧底，部丨队在hb的保定……听着我都想笑，我爹居然被忽悠的继续懵逼……我还能说什么？那人还特么一直聊到了十二点多钟！在别人家呆到这么晚也是很好意思！

他可能不知道说的越多破绽越多，就他那样骗骗我父母尚可，我已经认定他是个骗子了！他走了之后，我再次和我父亲说了我的想法。而我父亲虽然也开始有点觉得这人是骗子了，但是他依旧决定继续观察看看……在我忍着恶心假设了他真是他口丨中的军官，我和他在一起可能会存在哪些问题之后，我父亲依旧让我先敷衍着他……我也是搞不懂他脑子里在想什么了……随他开心好了……

之后他就时不时微信我一下，而我真的很敷衍，就用【嗯，哦，忙】以及极短的话语来回丨复。有自知之明的人都应该感觉到我的拒绝了！但他星期四居然又来我奶奶家吃饭了……好在那天我们追加排舞，因为六一活动将近，要加紧练习。我以为他不会那么不识趣，谁知我天真了！能不能别这么恶心？他还是再次来了我家……我不懂我父亲怎么想得，居然还是让他来了……我反正看透他是个骗子，根本不想理他，所以直接坐了一会就去睡了，谁要听他吹牛啊！那天我生理期第一天痛经得厉害，哪有心情应付他啊！看我洗漱他终于滚了！真膈应我！我以为这样已经拒绝得很明显了！我以为不会再有后续了！

结果星期五晚上他居然还有脸来我奶奶家，好在那个时候我父亲也终于确信他是个骗子，也懒得理他了。我父亲是真丨实的打听了才确认……这点我也是很想笑！我已经明确表达对他不来电并且觉得他是骗子的情况下，我父亲还要去确认他身份的真丨实性……这点也让我很受伤。是不是我心脏太脆弱还是我太敏丨感？但是真的有点难过！其他很多不同的情况，发生不同的事情，我的父亲也让我有过很多次一样的失望和难过！

不愿细想不想深究！思考他对我的在意程度这个事情，我已经承受过好几次失落。反正习惯不了这种失落，毕竟那是我的父亲啊！他这次又一次相信我母亲那种不靠谱的人，甚至为了消除我对关于母亲所有事情都抵触的情绪而骗我，这个人就是我母亲介绍的，他偏说是他的战友，以此来误导我！我还能说什么？

最让我愤怒的是，而我也是昨天才知道！那个人是我母亲在客车上认识的！那种客车上随随便便认识的人都敢给我介绍！这特么真的是亲妈？我母亲这么不靠谱就算了！我父亲也跟着骗我……我觉得好丨恶心！真的好丨恶心！他们是要卖姑娘么？虽然说我父亲也是昨天才知道他们是客场上认识的！因为据我爸所说，我母亲告诉他，这个人是别人介绍的……我特么到底生活在个什么家庭？

越来越庆幸我小时候是爷爷奶奶带大，如果是他们带大我会变成什么样？我不敢想象……真的！在这样下去我要怀疑人生了！我希望这个事情就此终结！不要再有什么后续了！恶心死了！

ps：希望这一章就此翻过，我宁愿孤独终老也不要所嫁非丨人。愿上天怜惜，我真的是怕了！还有，下周二就是我园六一儿童节的活动了，愿一切顺利！

再ps：打日期才发现今天是520，一个适合告白的日子，而我却因为这事心情很糟糕，也是很可笑。也是看见这个日期才想起，去年今日是我第一次一人游，一个人很勇敢的去了爱豆的家乡——zq！有机会还想再去山城耍耍，那里有美好的回忆。

——2017年5月20日星期六16时17分

第五十七章 端午？其实是六一前说些琐碎

23日早上九点半，我们幼儿园举办了庆六一的文艺汇演，我第一次编排的舞蹈演出还算成功，我们班的舞蹈是开场舞，跳的是歌曲是《晚安喵》，我给小孩子们设计了猫脸妆，头戴猫耳发箍，脖系黑色领结，身着上白下粉的猫脸短衣短裤，小班的孩子本来就是萌物，不卖简直暴殄天物。

孩子本来就年龄较小，肢丨体协调性和节奏感还没那么好，对于他们的表现我已经很满意了。基本都能完成整首舞曲，虽然不是很整齐，但是动作基本是正确的！付出总会有回报，不枉我准备了这么久，因为考虑到他们的整齐度，我才把重点往服装上面拉，所以虽然整齐度有一点缺陷，但这个舞动的总体评价还是不错的，风风火火的准备了一个多月，总算完美落幕了！

想想上个星期天布置现场也是累的够呛。整个幕布上的字和花花草草都是我们手工裁剪，然后缝上去的，就是怕风太大把它吹掉了！从十八点弄到将近二十二点才弄好，回到家整个身丨体都好像不是自己的了。但是第二天看到挂起来的美丽幕布，还是很欣慰的。

这个星期上了六天班，感觉身丨体都被掏空了，搞不懂每天这么累，晚上为何还能习惯性失眠……反正就是晚上睡不着，睡了睡不好，醒了就犯困，躺下心就慌。好在还算hold住了全场，孩子们虽然由于活动后遗症一直处于亢丨奋期，总算没出什么安全事丨故，最怕的就是安全事丨故了，希望我们班里永远不要发生安全事丨故。

我大概真的很适应这份工作吧！虽然说不上轻丨松，但是我丨干了快一年也没有产生太大的厌恶情绪，那说明最起码我不讨厌这份工作，并且带着一定的热情在进行这件事，看着他们天真无邪的样子，总有一种莫名的责任感，要把他们带好，要正确的引导他们，我是他们的启蒙老丨师，我要尽自己最大的力不辱使命。

写道此处不得不讲一讲我们班一个孩子，他在我们班算是很听话并且很有画画天赋的孩子，话不多也不算很调皮，身丨体还有点单薄，所以在他告诉我他肚子疼的时候，我几乎是立马就信了，然后让他先休息一下，因为那时候真是午饭时间，我只能先收拾好再联丨系他的家长。但是，他居然还有力气移动桌子，我察觉到他在骗我了，但是我不敢确信，所以我再次询问了一些他的情况。

当我确认他骗我的时候，我是生气的，但是又因为他骗我的原因而有一点心酸。他是为了让我给他丨妈妈打电丨话才骗我他生病了，因为他生病了妈妈才会回来，而他，只是希望妈妈能来看他跳舞。所以他才撒谎了！这个理由让我很难过，特别是在我和他沟通之后，他意识到自己的行为是不对的，然后在承认错误的时候，还不忘说一句，老丨师你帮我给妈妈打个电丨话吧！

我真的觉得，不能忽略小孩子的感受，以为他小，以为他不懂，其实孩子的内心世界是脆弱而敏丨感的，更加需要我们这些大人的照顾。

比他们大的我们应该更细心和更耐心的聆听他们的心声，如果发现他撒谎不去沟通就直接批丨评他，我根本就意识不到他撒谎背后揪心的原因。还好我没有那么鲁莽，还好我去询问去沟通了，是他的幸丨运也是我的幸丨运，我们都在互相学习，我不知道我的沟通对他能达到什么程度的影响，但是他让我学会身为幼师该有的东西。对待初来人世不久的他们，我应该更细致更温柔一些。

而换一个角度想想，这么小的孩子，就已经知道父母的软肋，真是有点可怕又神奇的小生物呢！所以在我们了解他们的时候，他们也在试图了解我们，他们也在对我们付出感情，虽然他们的表现可能只是求抱抱，亲丨亲你，对着你微笑，怯生生的跟在你身后……他们都在很努力的表达他们对你的感觉，直白又纯粹，美好而无邪。和他们呆久了，仿佛自己也能回到最初的样子，也是又傻有天真，也是对这个世界和身边的人事物都充满着好奇，对一切未知都是无丨所丨畏丨惧想要尝试。

意识到每个人都是从这个状态一步步成长为现在的样子，就觉得很有丨意思。不知道现在的我在他们眼里，是不是已经成为讨厌的，无聊的大人，或者走在正在成为的路上，看着这些孩子真的是不得不服老啊！但是，很开心能在他们身上感受到曾经的自己，那个很努力感受世界的自己，那个一直向前奔跑的自己……谢谢你一路披荆斩棘，虽然没有成为耀眼的存在，却也拥有了独特的微光，愿我的微光可以指引这些天真活泼的小可爱，成为更好的自己。提前和这些小可爱说一声：六一快乐！愿你们一直健康喜乐。

——2017年5月27日星期六21时49分

第五十八章 生活就是如此，不必耿耿于怀

有些人总喜欢盯着别人的生活，而忽略了自己乐生活里的乐趣和收获，明明是他自己心态不好导致自己不顺遂，却老是觉得生活对他不公平，永远只觉得自己辛苦而看不到别人的付出和努力，只看得到别人舒心的时候而忽视别人咬牙苦撑的时刻……就这样开始心生妒忌，然后就像狗仔一样散播一些他以为的以为。

最让人无奈的是，总有那么些一样心态不好并且很八卦的人跟着谈论，结果就是过了几次口的事情变得面目全非，但是那些听到谣言的人却开始渐渐信以为真，并且深信不疑的跟着传播，也由于第一次倾听的人十有八丨九都是那个人关系亲丨密要好的人，很容易被他煽丨动丨情绪并站在他的阵营，就会把第一个人的情绪放大传播，那种不好的情绪就会影响到整个事情的导向，后闻者很容易就把第一个人的看法当做指向标，当大部分人都这么认为的时候，质疑的声音就会越来越小。每个人都有自己生活的圈子，这个圈子里这种人多了真的很难呆下去了。

我会有这样的领悟是因为最近遭遇的一件事情，突然就领教了舆丨论是个多么可怕的东西！事情的起因就是我带的这期小班人比较少，加之又是我一个人带班，所以园长决定工丨资额外还多给我领丨取了一份补助，然后就有些老丨师心里不平衡，不是当面表达他们的不满，而是在背地里说长理短，我看到他们那种姿态表情瞬间就原地爆丨炸了，能憋着没冲他们爆发出来也是厉害了我自己。

因为我想到园长可能会难做就忍住了，冷静下来想想园长的处理有点不得当，她大概是担心别的老丨师有想法才会回避其他老丨师给我悄悄发，结果谁知反而导致现在这样的局面，我是考虑到这点才隐忍不发，结果谁知道越演越烈，导致其他几个老丨师都开始在背后议论起我的其他……他们的言谈仿佛我就是白拿工丨资不干活似得，我也是不知道怎么辩驳了。

所以我直接找了园长沟通，希望下周开丨会的时候讲明给我发这份补助的原因，并公布我领丨取了多少补助，如果他们觉得不合理我可以退回补助。毕竟补助是校方决定给我的，并非从什么不正当渠道得来，这种锅我不背。且况那点补助也没多少，为了那点补助被别人说得那么不堪我甚是不爽，去你妹的关系户！如果我是关系户还会两个学期都接手新招小班？

谁都知道新招小班是所有年级中比较不好照顾的，一般都要有两个老丨师一起带班，但是因为这学期老丨师不够，我一个人带了新招小班，虽然人数少也是很多问题和麻烦，他们只看到了我领补助，没看到我带班的辛苦……我真的不想多说什么了！我不像那个嚼舌根的老丨师那么好运，来就接手了人数众多的学前班，工丨资高也不会那么累。不累指的是，学前班已经不会经常尿床，也不存在不会擦屁丨股的幼儿，并且他们都会自己叠被子，还能帮老丨师擦桌子扫地。而小班的幼儿以上都反之，一个人真的有些分丨身乏术，我搞不懂和我一起入园的她，领着比我高很多的工丨资【我加了补助还比她低很多】为何还有那么大的意见？并且要煽丨动别人对我产生不满。

讲到这里我真的不得不感叹一句，同人不同命了！我们一起入园的有三个老丨师，而另外两个老丨师都是比较幸丨运的接手了人多且不那么累的大班学前班，工作没有我那么累工丨资还比我高很多，我都还没有想不通，她为什么就不满我了？人心真的很复杂吧！我懒得去揣测她，我也不想和她计较，遇到这个事情算我倒霉，各方面的原因让我遭遇了这件糟心的事情。

好在也不是每个老丨师都任她煽丨动，几个老老丨师听在耳里看在心里，其中带过我的那个老丨师怕我难受，还专门来开导了我。我还蛮感谢她的，毕竟在大部分人都误解你的时候，有个人愿意站在你这边，心里会很安慰！我相信日久见人心，那些流言蜚语会被时间验证真伪，那些心态不好的人丨大概以后的人生里也还是会继续不顺遂，何必为了无关紧要的人让自己不开心呢！

其实对我而言，这件事就是当下让我很愤怒，过了就过了。就是我生活里的一个小插曲罢了，只是这件事让我有了不同的思考和收获，所以我把它记录了下来。在我的生活里，比这事糟心很多倍的事情多了去了！我都这样一一走过了，只要心态好，真没什么大不了。

就如我的母亲，她的存在仿佛就是为了不断摧毁我的三观，不是我要和她比较，而是她就那么横亘在我的眼前，无孔不入避无可避的让我感受到她有多幸丨运。她没有那么努力，也没有好好生活，惹了那么大的祸事依旧不是一个人，生病了每次都有人照顾，工作又是那么清闲且工丨资待遇好的，她什么事情都不用多考虑，她也很少会顾虑他人的感受，她只是一味的觉得全世界都亏欠了她，只要她不兴风作浪，明明是那么美好的人生，她偏要搞得自己如现在般乱糟糟，而哪怕就算如此她也还是只会一味的责怪别人而不反思自己，在我看来这样的人真的没救了，但她却有一个很好的养丨母和一个不错的前夫，他们在她一团乱的现在都没有过分的责备过她，依旧帮着她……

我不管他们出于什么心理，不管时割不断的亲情还是觉得她可伶，反正我觉得自己很可悲。他们更像一家人，而我……偶尔才算是吧！我不敢想象，如果搞出这个事情的是我，我父亲会怎么样，至少不会像对她那么平和。因为她生病我父亲总会任丨劳丨任丨怨的照顾，我病个半死打电丨话给他却被喷成狗，虽然那是初中时候的事情，但是对我刺丨激蛮大的。我对于亲人是比较敏丨感吧！因为很在乎他们，所有更容易情绪化。

所以很多时候看着他们和我的母亲相处的模式，我的内心很挣扎。他们对我母亲的忍让让我觉得越任性的人越被偏爱，越乖丨巧越被忽视。仿佛她才是这个家里最小的人，所有人都得让着她，甚至他们还要要求我让着她！凭什么？如果她是对的，我不会和她这样！转回来想想，她会那么无丨法丨无丨天高处那么多事情，有他们纵容的原因在内！而现在他们依旧在惯着她！

面对她，有些时候真的会怀疑人生！努力有什么用？人家不努力都过得很好！乖丨巧懂事又如何，人家无丨法丨无丨天照样有家人帮着收拾烂摊子，我照样得按照父亲奶奶的意思对她忍让，理由不是因为她对，而是因为她是我的母亲，我要尊重孝顺她！可她从来对我就是……她但凡有点母亲的样子，我也不会……那些她在我岁月里留下的深可见骨的伤痕没有愈合，在不断的拉扯下变得更大且腐坏了！她在破丨坏我对公平和对错的理解，她在毁灭我的认知系统，她让我开始质疑我自己的生存方式。

但是我现在的内心还是能判断对错的，只是极度的不平衡……这种不平衡来自父亲奶奶和她的相处模式，以及她的各种挑衅……所以我讨厌她到不行，所以我尽量避开她，她仿佛是长在我心里的不定时炸丨弹，随时会引爆来毁灭我的一切……我要困住那头因为她而在我灵魂深处疯长的野兽！我怕我一个松懈野兽就会占据我的灵魂，我就就会成为她那种人，我很害怕我会控丨制不住自己的自暴自弃，变成她那么的烂泥！我绝对不要！

所以我不断的告诫自己！别老看着别人的生活，那样会把自己过得很累，并且能看到的永远只会是冰山一角，不要羡慕也不必自卑，关注自己，把握自己的精彩足矣。世界这么大，生活有点忙，照顾好家人，照顾好自己才是最重要的。总要经历过才能懂得，不必耿耿于怀，那是成长带来的痛，会成为以后的力量。

——2017年6丨月3日星期六12时12分

第五十九章 昨天的户外烧烤和今天瞎写几句

这个星期仿佛迷迷糊糊开开心心就过到周末，大概由于周一开丨会的时候就通知了周六要组丨织户外烧烤吧！昨天虽然又热又晒，但是总体还是很有丨意思的。

昨天明明是周六，但是我的生物钟准到不行，平时上班起床那个点就醒了，然后我就早早的起来了，起床之后和老爸去吃了早点，然后到学校区集丨合。因为说好要一起去采买烧烤所需的食材，所以我们一行人去了菜市场和超市，本来6个人分拨进行会更快，但是其中总有些人拖拖拉拉，所以我和另外一个老丨师不得不超市和菜市场都跑了个遍！

我们先去超市买了各种作料，如乳腐，单山蘸水，胡椒粉，芝麻油……然后还采购了一次性碗筷和纸杯，买了鸡胸肉和火腿肠，直到我们从超市出来有些人才“姗姗来迟”，世界上总有那么一部分人，就是贪吃懒做。那个该和我们一起来菜市场的人借口孩子早餐还没吃好没来。

所以我们几个人又一起去了菜市场，买了饵块，豆腐，五花肉，排骨，生菜，鸡翅中，鸡胗和鸡脚筋，还买了番茄和大青椒。提着一大堆东西一起回了学校，然后立马开始分拨洗菜和腌制肉类，因为园长在，总算没几个人偷懒了，半个早上就在准备工作中消耗了。

一切准备就绪之后，我们驱车到了山里，然后在小树林中支起烤架开始生火，讲真！集体活动中总有些人会变着法子偷懒，做事总是慢悠悠或者找借口推脱，但开吃的时候绝对冲在第一次线，也不管负责烧烤的人还没有吃上一口，她就在那大快朵颐就算了，还总是来问还有没有其他烤熟的食物，我也是不知道说什么好了。

蹲在大太阳下烧烤的我们几个，蛮拼的。又晒又热也是相当考验耐力呢，感觉分分钟要被晒黑好几个色号啊！但是，好处就是想吃啥烤啥，烤好之后凉在自己的纸碗中，剩下的就可以拿去给其他人分割了，我觉得负责烧烤的我们还是很有分寸的，没有只顾着自己吃，一边烤一边分享一边吃，我个人感觉蛮开心的。就是这热丨辣丨辣的天和烫呼呼的火有点醉人，我感觉防晒霜和帽子都白瞎了，肯定会黑，这个我是控丨制不了了。

烤了烧烤，吃了水果，最后还吃了小半碗凉卷粉。从十二点生火完毕开始烧烤到十六点结束，我的嘴就没有停过。基本结束之后，大家都一致抱着保护生态环境的心，捧着吃撑的肚子开始打扫场地，把垃丨圾都捡到塑料袋里，把炭火浇水熄灭后埋到土里，最后把吃剩的食材打包收好。

一行人又如来时般浩浩荡荡的回去了，坐在车里聊着聊那的当儿居然还有人问我要不要一起吃个晚饭，这简直就是搞笑好么！我已经是完全吃撑的杰节奏啊！我的晚饭已经被这个烧烤取代了，结束后我只想赶紧回家洗个澡，因为满身都是烤肉味儿和烟火味儿。所以在山里的时候我就打电丨话告诉了外婆，我不回家吃饭了。

最后我真的还是想说，有些人啊！玩要去玩却懒的可以，吃完就跑，找了借口就半路下车走了，之后我们剩下的人回了学校，把食材收入冰箱，清洗了烤架和装食物的器皿才各回各家。心里对偷懒的人是有些不满的，但总不能和这类人比较吧！我可不想越活越回去了。

从学校出来，我先去面包店买了第二天的早餐，因为我已经打算好周日要睡到自然醒了，这样一想其实我也是有点懒的，只是懒的度我还是把握的很好的。就算再懒，我的房间乱丨了我肯定会收拾，我和奶奶两个人吃饭，没有特殊情况我一定会洗碗。教丨师卫生我再累也会打扫干净，毕竟那是幼儿生活上课的场所，我要对他们负责不是。

回到家第一件就是洗澡妥妥的！洗完澡看了会电视就困得不行，果然是起太早有忙活了一天的后遗症，我居然在十一点半之前睡得天昏地暗。可是悲剧的是我凌晨五点多就醒了，因为太热了！最近太容易被热醒了！上了个厕所又继续爬会被窝睡觉。这次还好，总算是睡到八点半才醒，醒了就开始洗衣服！

唉！工作了才知道空闲时间多么金贵。现在常常感觉时间不够用，每次还没休息够就又要上班了有木有啊！周末也有好多杂事要做，就像洗衣服就是每周必做的事情，还有此刻我正在写的这个也是周末才有时间写。平时上班回到家就已经很累了，根本没有心情开电脑。

每每一到这种时候就无比怀念读书时光，因为那时年纪小，生活压力没有那么大，需要操心的事情没有那么多，并且还有寒暑假可以愉快的耍，哪像现在！每天都是累死累活，操着卖白丨粉的心挣着卖白菜的钱，怪我那时候不知道把握和享受人生最美好的时光，所以妹妹想起都觉得很遗憾，很遗憾。

现在的我，还在为了生存努力着，还在为了更好的生活在摸索，我不敢停下来，我害怕会越活越糟。我觉得我的父母就是那种越活越糟的人，我不想这样子！我宁可现在苦一点，多挣扎一些，让自己的日子一点点红火起来，也不要从红火变为惨淡！所以！我想对自己说，感谢一路走来没有放弃的自己，感谢灵魂深处那个坚韧的人格拖着我走到现在，生活已是如此苟且，那就该走向更远的地方，也许有诗也未可知。

——2017年6月11日星期日11时25分

第六十章 好多痛苦的回忆都是因为她

泡一杯奶茶坐在电脑桌前，不知道写什么好，就翻了翻自己的空间，相册倒是一直有更新，日志已经好久好久没有更新了。自我从这里一周一记开始，有什么都是写在了这里，只是说说没有间断过。而我的相册里鲜少有母亲的照片，因为我的相册都是保存一些开心的瞬间，所以没有她。

但是我的日志和说说里负丨面情绪的宣丨泄却基本被她承包了……想想真是讽刺呢！为什么她对于我是噩梦一般的存在，回忆过去的一幕幕伤怀，她永远站在最显眼的位置彰显自己的存在感。是我自己的问题还是她的问题，这个由我来判断会被认为不公丨正吧！大概很多人看到一个孩子讨厌自己的母亲，第一反应都是这个小孩一点良心都没有。已经好多次了，在我表现出对母亲的不良情绪时，那些人总是不知前因后果就自以为是的开导我，而永远不会漏掉的一句说辞就是，不管怎样她是你丨妈啊！

是啊！她是我妈！这个我比谁都清楚。所以我无理由的向她示弱过妥协过……结果，呵呵！只是换来她更加肆无忌惮的伤害我！把她放在心上，把她视为重要的人，这些就成为了她伤害我的力气，她攻击我的把柄。很多次以后，我已经畏惧了，所以不会再脑子有坑。我努力过好多次好多次，在情人节的时候布置房间，准备食物，帮她和父亲制丨造气氛，结果她爽约了。和她当面沟通很困难就给她写了好多信……这些事，在她毫无感觉下变成了蠢事，仿佛我自己再演一场独角戏，像个小丑一般成为她的笑料。那些我发自内心的心里话，不知道她看进去几个字……

好多次的失败之后，我放弃了！我尚且无法缓解我和她紧张的关系，又怎么能改变她和家里其他人的关系？都说孩子是家庭的粘合剂，可为什么无论我做什么，在她面前都显得那么可笑又卑微，她永远活在自己的世界里，她永远觉得她是世界的中心，每个人必须什么都依她……而她总觉得是她在迁就我们，她才是这个家里最辛苦的人！

多得不说，就说说生活的细节吧！试问一个从出生到现在没有洗过几次碗，没有打扫过几次房间，工丨资从来都是自己用，鲜少买菜，鲜少做饭的人……她是有多辛苦？她自从被爷爷奶奶领养就过着公主一般的生活，根本不用管生计的就读完书找了份不错的工作，然后嫁给我的父亲之后，更是连赡养老人的义务都甩手给了我父亲。试问这样一个只顾自己潇洒，发了工丨资就到处玩的人，她哪里辛苦了？她除了自己洗衣服之外！基本过着衣来伸手饭来张口的日子……家务，永远是我爸和我在做。做饭，永远与她无关，都是爸爸奶奶承包。家人有任何不满不会当着她的面对说，却会对着我抱怨个没完没了……

那些本该她承受的抱怨以及带着负丨面情绪的表情丨动作全部传达给了我，那些本该她承受的不满和责骂仿佛指桑骂槐一般在我面前上演……哪怕知道这些不是冲着我来的，但我却不得不成为那个倒霉的直面者！他们的情绪会让我对她越加厌恶，而在我真的对她反感至极的时候，我的父亲和外婆却又无法丨理解我为何这样对她……呵呵！我还能说什么呢？所以最后的最后，她永远不知道自己做了多少过分的事情，因为本该对她说的抱怨她一句也没有听，指责她的话也未曾有半句入过她的耳。所以她永远不知道她的问题，而我倒霉催的成为她的替代品，她的错误账本都被莫名其妙说落到我面前，我替她直面了那些怒气和不满，虽然不是对着我，但是那些年我因为她承受了多少负能量……我已经不愿意去细想了！我也不想去怪谁。父亲和奶奶是无意之中做了伤害我的事情，他们到现在都没有察觉，我去计较又有什么意义？且况对于他们我是有所亏欠的，就当还债好了。

反正我早已经明白！以下摘一段我丨日志里的话！

在家我就是个听得懂话的人，无论别人怎么喧嚣，我都要微笑着去面对，不能说任何话，因为我说话会引发战争！但是为什么每次听你们抱怨她的对象又必须是我？那些话你们说来恶心我，我能怎样？一面要我面对她的时候装聋装瞎，一面又拼命在我面前数落她的不是，控丨诉她的罪行，制丨造我对她的负丨面情绪，到最后还要我克制住自己？

那些话我特么根本不想听，我连选择的余地都没有！外婆在我面前说她的那些话，我简直无法启齿！但她永远是在我面前说的开怀，在她面前卑躬屈膝。。。我爸也总是喜欢用情绪传达他对她的不满，对我表达他知道她的不对不好，却在她不对的时候唯唯诺诺忍气吞声。无论是他的认识的人，还是她认识的人都会对我说她的各种！我真的不想知道好么？为什么要让我知道呢？我能对着长辈朋友转身就走或者臭脸么？不能吧！最起码的素养我还是有的，我不想和她一样！

那么多人，和我说些七七八八的事情，主题都是她！我特么只想说一句，关我屁事！你要说啥你和她说去啊！为什么和我说？我只是她生来玩玩的，你和我说个鬼，她也就是我名义上的妈罢了！你们有什么不满或者觉得她不对的，你们身为她的父母，丈夫，朋友，熟人，邻居……难道不是比我这个小辈更有说服力，有威慑性！你们不满她和她说啊！关我什么事？我他丨妈就一个小辈，我能怎样？明明是她搅乱丨了这个家，为什么可以那么没有自知之明的咆哮，拼命伤害？

她现在那种状态，我不听不看她都要来招惹我，我惹不起我还不能躲？

被生下来我没有选择的权丨利，怎么生活我选择的余地也不多，反正我觉得我的世界一辈子也逃不开这个人，就不会好到哪里去！我觉得我也不知道自己怎么了！今天痛痛快快大哭一场，嗓子哑的自己都听不下去了！但是心里堵住的东西还是散了一些！

——2014年11月27日14时28分

以上结束，原来！早在很久之前我就感受到这些。而我因为这些事情难过到这种地步……只是那时候不能像现在这样描述到底是一种怎么的感受，到底是一种怎样的遭遇……也不能像现在一般理智冷静，因为那时候我应该还是有些在意她，所以才会那么难过。而今的理智来自于情感被她消磨殆尽后的平静。因为她承受的一切的一切，只因为我是她女儿，无语至极却是无法否认的关系，关系无法否认，但是心底已经没有她的一席之地。

现在的我每天还算充实有丨意义，生活还算过得去，不想再去纠结关于她的任何，反正我逃不掉，只因为那层关系。再没有因为那层关系遭遇更多是非之前，尽兴的活就好，因为我永远无法得知下一秒她还会带给我怎样的“惊喜”。就这样吧！那人和那些事就此封印，不想再去打翻痛苦的回忆盒。

——2017年6月17日星期六9时56分

第六十一章 铭记快乐，让自己充满正能量

佛曰：“有求皆苦，无求乃乐。”朱熹也说过：等闲识得东风面，万紫千红总是春。痛苦是内心对外在刺丨激产生的感觉，当身丨体受到损伤，或者心灵受到负丨面刺丨激时，人就会感到痛苦的滋味。心理学认为，痛苦不过是人对所经历的事物与伤痛产生的感受。不同人对同一件事有不同的内心感受，同样是离丨婚，有些人会感到痛苦至极，而有些人则会认为那是对自我的解脱。所以，感受角度不同，感受结果也不同。

在记忆的长河里，我好像时常遇到很多糟心的事情，时常觉得自己没有什么运气，动不动就会很苦闷，有些时候是有原因的痛苦，有些时候是没原因的忧愁焦虑。之所以会常常感到痛苦，有外界的原因也有内在的因素。由此可知，痛苦是一种最折磨人的情绪。尽管它的产生来自外部刺丨激，但个人对刺丨激的认知才是造成痛苦的罪魁祸首。

细细想想，我出生在一个能保证我温饱并且供我读书的家庭已经是一个幸丨运了。在我苦恼小小年纪就被送到幼儿园失去自丨由的时候，有些孩子只能被忙着劳作的家人背在背上被烈日炙烤。【说一句题外话！不可否认，早些入学对孩子的成长是很重要的，特别是遇到一个好的启蒙老丨师的话，对孩子一生都会受益无穷。这点是我在幼儿园上班之后的感受。】在我放学回家看电视的时候，有些孩子还在帮父母做饭干农活。在我暑假被父母送到兴趣培训班的时候，有些孩子却不得不为了生活以及下个学期的学费在流汗流泪……

这样一想，就会觉得曾经自己的有些苦闷来的搞笑，屁大点事都会郁闷仿佛已经成为一种习惯的感觉。在我还年幼无知的岁月，已经先一步矫揉造作的习惯了记忆痛苦而忽略了幸福。那时候的我有点骄纵啊！毕竟那时候我家的条件在这个地方还算不错，家人虽然没有刻意灌输却让我有了一定的优越感，这种不自知的优越感是一柄双刃剑啊！

优越感让我更自信更有想法，面对他人能大方优雅，面对陌生的事物更多的是好奇和征服欲。却也让我很难交到真心实意的朋友，甚至在我长大后才意识到，那时候遇到的一些大人都是带着某种目的和意义在接近我，在容忍我的任性和自以为是。所以在优越感被丨迫剥离生活的时候，我遭受了巨创。

好好想想，也就是从那个时候开始的，我这种纠结的人格就是从那个时候开始形成的，在我性格的塑造期遭遇这种变故，是不可抗力的命中注定，而我却没能很好的成长却大部分是我自己的原因，我再也不想拿“那时年幼”当做借口了。是我自己爱钻牛角尖，是我抵丨抗不了痛苦而选择忽视了那些与痛苦并存的幸福与美好。因为太过伤痛而蒙住心捂上眼，只知道一味沉浸在痛苦的蚕食里，看不到也感受不到生活的善意，是我自己屏丨蔽了接收幸福信号的门窗，是我太怯懦才会缩到用痛苦筑起的壳里，不自知的以痛苦抵挡痛苦，甚至不知晓这样也会挡住幸福。那时候虽然年幼，却始终还是愚钝的自己没能战胜自己的心魔。

而今的我敢于正视那时候懦弱的自己，算是一种成长吧！而今的我看到了那些曾经不敢回首的记忆里的美好，算是一种勇敢吧！而今的我，知道了自己现在容易感伤的症结，以后就不会再为自己找借口，也不再会那么容易进入这种情绪上的恶性循环了吧！

当我将再次龟缩在角落，企图用痛苦抵挡痛苦的时候，我会告诉自己不可以，逃避永远无法解决什么，直面那些痛苦和无解，用最真挚的自己去坦然面对吧！无论能否解决总能找到突破口，最不济也就是拼尽全力以后的失败，这样就不会再落魄心酸，多年之后也不会再后悔遗憾。

用自己现在最大的诚意去面对目前有点糟糕的生活，会有什么后果那也是以后才会知道的事情，最起码这一刻我是自信而放松的，最起码这一刻我是没有保留的在前进，以最真丨实的自己去感受生活里的琐碎，去剖解遇到的问题，不论好的坏的我都记住它。因为某些事情的发生不到最后是无法预丨测它的好坏的，不能因为当下的畏惧就摒弃它以后的可能。

虽然说，幸福因为太多甜丨蜜美好而不容易被记住，但却也是真丨实存在和感受到的。所以，现在的我要尝试铭记幸福的每时每刻，积累幸福的快乐能量，让自己更积极乐观的面对生活。因为这是我的人生，我的态度决定了它的进行是在何种状态下继续，宁当穷开心的倒霉蛋也不要做别人眼里的快乐人。我再也不要欺丨骗自己，也不要给自己找借口了，我会继续这样走下去，也许落魄，也许难堪，但是！这就是我最纯粹的样子。

——2017年6月24日星期六16时53分

第六十二章 本周的我有点困，不！是很困

上周星期天接到园长的电丨话，问我有没有时间去省里参加假期的国培计划，我问了去几天。她说大概四五天吧！然后我就答应了，周一开丨会我才知道，要去十天，有种被骗的感觉也是醉了。其实和我直说也没啥，大概是怕我会因为时间有点长而拒绝吧！可能她第一个想到的不是我，因为被拒绝才想到我的吧！不过无论如何，我还是蛮感谢园长给我这次机会的。人活着就应该不断充实自己不是！所以这个只是个小插曲罢了～

因为我要提前去省里，所以分配给我的工作我就得提前完成了。我负责语言文丨字工作达标的宣丨传，我要完成文丨字方面的各种方案总结以外还要完善相关内容的图及视丨频资料。因为之前两年的计划都是一片空白，今年也还没搞。我得完成三个方案以及总结不说，还要想办法完成之前的图与视丨频资料的整理。关键是没有做过的活动我去哪里搞图和视丨频呀！也是哭笑不得啊！

我只好火力全开的卯足劲干了！周二开始的晚上就是我的码字时间，我必须得在本周完成所有文丨字性材料才能在下周开始图与视丨频的采集啊！没有真的搞过这些活动，那就只有赶紧写完方案然后开始摆拍了。这大概就是所谓的上有政丨策，下有对策吧！反正也不只我们幼儿园这样，每个幼儿园都是这样吧！因为是突然下发的文件，说是要来检丨查。而这个工作检丨查似乎不单单是教育界在进行，连我嫂丨子也在搞这个材料，她是单位上的人，我们这里貌似在狠抓推普的进度来得。我将要去的培训也是针对普通话开展的。

既然提到了嫂丨子，就从这继续吧！这也是我忙的一个原因，周二的那天下午，一大堆亲戚来到这里，是因为我堂姐周三要办乔迁宴，而我爸作为她的娘家人，当然是要给各位亲戚们接风洗尘了，所以我也必须出席作陪。一顿饭吃到了快九点都还没结束，饭桌上你来我往的敬酒，我还蛮不适应这种场合的。外婆太黑不好走路，而我爸喝了酒也没办法开车，我只得先送外婆回去。那个地段打车有点不好打，耗了好一会才打到车，送完外婆回到家已经快十点了的我就这样加班加点开始写方案。

写到凌晨一点多终于搞定全部文丨字性材料，一个宣丨传计划的总纲要，三个推普周的方案，一个评分标准，一个宣丨传活动历年来的总结。本来总结是要写三个的，原谅我偷个懒吧！实在是罩不住困意啊！匆匆洗漱完毕就去睡了，第二天六点二十起床的我，困倦之意跟随了我一天，也是有点累啊！

然后晚上就是堂姐家的乔迁宴，这个就更无语，直接吃到十点了。而也是在乔迁宴上遇到嫂丨子的，她听说我已经搞好文丨字丨材丨料了，就让我给她拷贝一份，她要拿去改一下用。而我本以为最夸张十二点以前能睡了吧！结果接到微信让我修改方案的一些地方……好吧！我就这样又搞到了凌晨一点多，躺下都快两点半了……

星期四又是疲惫不堪的一天，因为我写的方案，要怎么准备图片和视丨频资料还是得我规划……哎哎哎！星期四又是一天的疲惫，回到家洗洗就躺下了，结果闺蜜和他老公吵架打电丨话来诉苦，我就这样陪丨聊开解她到十二点多，打了四个多小时的电丨话，开着免提我都快睡着了，一直强丨迫自己清丨醒着和她说话，直到她情绪恢复了才挂机。

听她和我说了那么多，我感觉她有点小题大做，是不是产后抑郁了？不过，我不是她，也不能以我个人的感觉去衡量她的感觉，毕竟处境不一样，说不准她也压力很大，毕竟她婆婆公公都在她家，美其名曰帮她照顾孩子，但是她和她婆婆不对盘也不是一天两天了……看吧！虽然困得不要不要的，我却因为这次陪丨聊又想了些有的没的，结果又是晚睡的一天！

本以为周六可以睡懒觉好好恢复一下了，谁知！星期六又有幺蛾子，我们全体老丨师七点半要到校搬床，所以说我又要早起了！干体力活要吃早点才行，否则受不了的啊！所以我又起了个大早，虽然睡得早了，依旧迷迷瞪瞪不舒服，连着几天没休息好，不是一下两下就能补回来的，我已不是少年，经不起熬夜啊！

周六早上搬床完毕，饭都没吃又和父亲去外地办事情，在车上虽然眯了一会，依旧困得不行啊！回到家已经是晚上九点多了，硬撑着去洗了个澡，一身臭汗对于微有洁癖我是不能容忍的，必须洗了才睡得着啊！一切搞好都十一点多了，可是洗完澡人就清丨醒好多，导致我十二点多才睡着……

所以我很佩服现在的自己，我居然起来码字了，在依旧迷迷瞪瞪，好困好困的现在！我居然还能坚持起来写周记，也是没谁了吧【抚额笑哭】！因为我知道，我早上不起来码字，下午就要码字，那我这个周末就莫名其妙的过去了，我不要啊！我还想补一下电视剧和动漫的新番啊喂！工作之后，时间真的是靠挤了啊！还有一句想说的话就是！没啥事，真的不能熬夜！这样连续几天睡不好，整个人都是懵逼的呀！写完了，我下去眯一会去了！

——2017年7月2日星期日10时12分

第六十三章 本周累得不行啊！

无数次被击垮再无数次的站起来，直到咬碎牙齿都撑不起身丨体的那一刻，内心深处还在倔强的叫嚣着那股劲，哪怕躺在地上也要努力睁大眼睛看着前方，直到撑住眼皮的力气都没有，却还想多挪动哪怕一点点……要经历过多少绝望才能确信奇迹不会发生？要经历多少挫折才有勇气相信现实的残酷？生活不是电视剧，没有固定的剧情走向，永远那么无可预知。生活更加不是热血漫，没有燃到爆的结局，只有不断发生的情况……有些时候，敢于承认自己是弱者，反而不会那么痛苦，最起码内心不会再困于丨炼丨狱。半调子有半调子的生存之道，人生纷扰之事太多，我能怎么办？我也很无奈。如果可以，我也不想如此自轻。但最近真的好累。连这种燃向都拯救不了我，说明危险了。

以上是我6丨月26日晚上写在朋友圈的一句话，顺带转载了一个b站的视丨频。已经记不清那天为啥心情那么糟了，可见我这段时间真的有点过丨度透支体力和精力，才会遇到屁大点不顺心就发这种牢骚了。我不记得说明真的没有那么严重，但是当时却蛮郁闷。真的有很大一部分是累着了……所以才会那么容易消极。

从上周开始到现在，每天都过的很忙碌，也就是父亲所谓的充实吧！这个星期更是因为我们学校好几个老丨师请假而连着好几天带两个班的学丨生，还是蛮累的。宣丨传工作的视丨频和照片也在这周搞的差不多了，总算可以松口气了，否则真对不住我下巴周围爆起来的几颗大痘痘。这两周压力有点过重加上体力透支和睡眠不足……我过得有点不舒服，身心都不是很舒服。晕晕乎乎，感觉自己要爆丨炸了。

还好，终于熬到了星期六。可是为啥生物钟那么准的让我醒了个大早啊！结果我只好起来洗衣服了，虽然外面在下雨，但是不把衣服洗了估计要放到我培训回来，那衣服肯定捂丑了，原谅我这个洁癖患者接受不来啊！所以我就洗了一早上的衣服，看了一会小说，收了一些喜欢的图片。

我存图的来源有两个，一个是微博一个是百度，微博都是先收藏再在存到一定量的时候开了电脑存，所以不可避免会出现，有些图开电脑的时候已经不存在了，因为po主删博图片也会不见啊！百度的图还好，都是我先存手丨机在通丨过q丨q分享到电脑。所以我的一早上加小半个下午都好在洗衣服和存图上了，默默补充一句，我存的图是最近很火的一对男女cp的图，他们的cp名是鹿迪也叫陆地，是浙江卫视跑男这个节目里产生的一对综艺cp，可是男帅女美的让人忍不住幻想他们真的在一起，因为鹿晗对热巴真的很不一般，在他眼里仿佛只有热巴和其他女生，这个是我补档了鹿晗其他东西发现的，怪不得他的有些粉丝炸毛的那么厉害，真的是以看情敌的眼神来看热巴，是因为鹿晗对她和其他女艺人完全不一样啊！

所以最近中了这一对的毒，存了他们的好多图，加上我的允在和凯源，以及其他一些耽美剧和动漫里的cp。我的图库那可是相当精彩的，毕竟收图是我初中开始就有的习惯了啊！我已经用硬盘拷贝了一次图库了，因为电脑内部已经被占用太多。没办法啊！十多年的图，肯定不会太少啊！这些图我真的不舍得删除，都是那些年岁里遗留下来的美好瞬间，是他们的美哈瞬间也是我的美好瞬间，这些cp让我熬过了好多不开心的日子和不痛快的时刻，心情不好看一堆甜甜的cp向的东西就能解决啊！所以我的硬盘除了图片还有很多视丨频，都是cp甜丨蜜瞬间的cut，有各大网站下载的饭制，也有我自己做的饭制，还有些就是原汁原味的节目视丨频，是我下载下来的资源，为了剪辑方便啊！

因此，到刚刚之前我都在各种收图下载视丨频，现在才有空来写这个星期的周记，也是有点累。肩膀到脖子这一块好疼啊！眼睛也感觉花花的，我也是很拼啦！不想失信于自己，一周一更是必须的啊！所以，这次也是有点流水账了呢！因为我必须在今天把这个星期的周记写出来，尽量在明天内把下个星期更新的周记码出来，因为下周二我就要去培训了！

哎哎哎~能去培训是好事，但是因为这个培训突然导致某些事情要加快节奏也是累累哒呀！然后，更正上周说的，不是国培计划，是直过民丨族的培训计划。感觉自己还是状况外，文件都没怎么看懂就要为滚去培训做准备了，也是有点担心啊！愿一切顺利吧！

忍不住再感叹一次，这忙碌的一周总算是熬过来了！今丨晚要早睡，明天希望不要在早醒了啊t_t

——2017年7月8日星期六16时36分

第六十四章 因为要去培训，提前写好的一章

如题，因为要去参加省里的培训，这一章下个星期需要更新的内容，只能提前写了。也因为这个培训，前面两个星期过得尤其的忙碌啊！

报名时间和培训时间加到一起就是十一天，加上来回路途的时间，我要去将近12天左右。也是悲喜参半的感觉吧！去培训是好事情，可以多学一些东西我还是乐意的，关键是随着年纪的增加，我越来越不喜欢离开家太久或太远，和曾经那个一直想逃离这个家的我比起来大相径庭。

人啊~总要漂泊过才知道安定的美好，要背井离乡一个人打拼过才知道在家的幸福。我大概是在外面的时间太长太久了，所以现在到了该为了梦想远走打拼的年纪，我却反而望而却步在家乡……大概是太久没有过这种安定的感觉，所以一旦品尝了这种滋味就不愿意在让自己回到曾经那种咬牙坚持，生病也只能自己一个人去看，一个人吃饭，一个人回住所……没有人，仿佛哪里都没有人的寂寞，我真的怕惨了那种安静的死寂。

所以，这次短暂的学校之旅让我心里还是有点别扭的，因为不是我可以随丨心丨所丨欲的一次出行，是一次集体性的学校活动。讲真，我很担心住宿问题，可能是因为初中到大学都是住校。现在的我不太喜欢一堆人住一起，我能接受的极限就是四人间，多了我大概就要原地爆丨炸了！因为人多不好睡觉不说，洗澡换衣服什么的都很不方便……而且我觉得人多不卫生也不太安全，谁知道会不会遇到奇葩带人来，或者丢失东西什么的……我还没去就在烦这个，大概也是没谁了。

但是我真的很担心这个问题住宿问题，其他倒是没啥大问题，我就烦住宿问题。不敢奢求一个人一间，希望是双人间且让我遇到个正常室友吧！不过也许在别人眼里我也是个奇葩也不一定啊……唉！

我现在已经搞不清楚，我到底是有社交恐惧症还是有其他什么毛病了。你说我怕人吧！我又不喜欢一个人呆着，你说我喜欢人吧！我又很烦多人同住。我特么这是犯啥病了呀！但是仔细想想，我只是恋家又讨厌多人同住罢了！我咋就又把自己绕进去了？果然是因为前面两个星期用丨力过猛脑袋瓦特还没缓过来么？

算了，不能继续纠结这个问题了。我还没有开始整理行李呢！我这个人每次出行都容易带多东西，但是有备无患啊！所以我的出行基本是没有出现过带忘什么，或者遗漏什么生活必需品的情况。一个人久了在这方面的优势就显现出来了，我很会照顾自己。唯一麻烦的就是出行的行李重了点，但是总比没准备强啊！

这次去培训，要求少数民丨族的人自带一套民丨族服，也不知道啥意思，所以还是准备了一套。去看衣服才知道我们这个民丨族的传统服饰好漂亮啊！但是也好贵，因为基本是纯手工的，所以最便宜的一套都要一千八百多，这还不带头饰首饰等……也是吓到我了。然而也有不是手工制丨作的，流水线批量生产的衣服，很普通又不好看，但价丨格也是三四百一套。所以干脆淘宝了一套，衣服加鞋子加耳坠，一百五搞定了。而且比那些好看很多，特别是那个绣花鞋，我太满意了！好看的不要不要的。

突然才意识到，我连自己的民丨族服饰都不是很了解，也是有点小尴尬啊！那些服饰上的花纹的含义，裙摆的种类，不同年纪应该穿那种款式，什么场合穿什么都是很有讲究的，而我完全就是十脸懵逼的听他们给我科普，突然觉得自己有空应该好好了解一下自己的民丨族了。而且虽然是同一个民丨族，不同的地域就有不同的语言和风俗习惯，包括服饰也大不相同。也是刷新了我的认知呢！

虽然原来对这些多多少少有点了解，但是真的去到那种专丨业的店铺，听到店家和店员的讲解才知道我对这些知识的了解是多么的空缺。身为这个民丨族的后裔我感觉很惭愧啊！民丨族的东西真的很有丨意思，从服饰到生活习惯到生活用丨品，一件件一样样都是那么有魅力，我真的是逛店铺那天才略知一二。所以等我培训回来我应该抽时间多去了解一下，丰富自己也开阔眼界。

杂七杂八的写了一堆有的没的，看了一下字数还没有凑够也是尴尬了。好像从上上个星期开始，我的周记就有点催促啊！没办法，最近又进入心浮气躁的循环期，我也很无奈。想到后天就要滚去省城，心里还是有点错杂滴呀！鬼知道我会遇到什么人，反正一个人一间那肯定是做梦，我应该好好想想要怎么应对才是。我甚至想过去附件小旅馆凑合，但是这根本不现实！第一我没有那个多余的钱让我挥霍，第二这种行为极度不合群我也不会去这么做。

也是不知道自己纠结这么一大堆到底有毛用？关键就是自己说爽了，到时候遇到什么奇葩我都能一笑而过就行！当然这些是最糟的可能性！也可能我会遇到一个很聊得来的室友也不一定啊！现在已经把最糟糕的情况脑内模拟完毕，也就不怕突发状况的冲击了。看到了吧！这就是我啊！习惯脑内小剧场一万次来抵御负能量，以及用这种方式来给自己打预防针。到时真的遇上就是老司机，稳稳地了！不信可以试试，遇到什么事情后多次脑内这件事情，预丨测会有那些可能性以及最糟的情况以后，就什么也不怕了。

以上结束，愿我这次的学习之旅能愉快的完成！

ps：没错，这篇是提前写好的定时发送。

——2017年7月9日星期日17时24分

第六十五章 培训中写的心情记述，总结就是一个字，累？

2017年7月13日21时17分

11号父亲送我上省城，很幸丨运，一切顺利，吃了想吃的披萨，寄宿到叔叔家，占用了弟丨弟的床，占床这个事还怪不好意思的。

12号一大早就急匆匆赶往培训所在地的大学，然而早到也不见得能讨到什么好，我住宿被安排到没有电视的房间，和不认识的人住一间，这些小插曲暂时还没有影响到我的心情，我以为这就完了，但是并不然！

因为下午我认识了个和我年纪相仿且很投缘的老丨师，我们约了一起去城里吃好吃的，毕竟我是个究极体吃货。

所以忍着不舒服和她一起去了城里，先满足她的愿望逛了逛，陪她买了好多东西，然后在去往吃的路上她想配眼镜，因为我们决定要去的店铺还没到开门时间，所以就和我她去配镜了。但由于她的眼睛敏丨感，搞了好久才弄好所以我们的吃饭时间只能压缩。

由于她购物超出预支，我给她垫了自助餐的钱（188元一位），我们吃的是日料，味道真心还不错。吃完我们就风风火火往培训地折返，谁知正好是下班高峰期，所以班会我们迟到了十多分钟，虽然有点丢脸有点尴尬，但是整体来说心情还是棒丨棒哒！因为我的胃很满足。

昨天就这样忙忙碌碌的过了，心情虽然有点微妙，但整体还好吧！而今天，我真的要爆丨炸了，心情糟糕不足以形容我此刻这种混乱烦躁的心情。

早上都还好好的，中午开始就……首先收到通知，我不能和这批老丨师一起考丨试了，因为之前已经报过名所以无法提交考丨试申请。将近500个老丨师，我成为不能一起考的四个里的一个，这种命中率都可以买彩丨票了，可惜偏偏只有这种簑事我会中！呵呵……好运真的离我好遥远。幸丨运女神真的很讨厌我的样子呢！

本来就因为这个事情有点抑郁了，结果！今丨晚约同一个地方的老丨师出去逛街买个盆，结果天空下起瓢泼大雨，让我们被困在外面好久……感觉是我导致的耽搁。虽然那个老丨师只是开玩笑才说是我害得，但我心里真的这样觉得，仿佛一瞬间她只是说出事实，所以那一刹那负能量迅速攻占了我……

然后我淋着雨往回走，真的没脸和别人混伞来遮雨，我为啥就不带伞，在这多雨的季节，在即将出门的那一刻，我是脑子瓦特了么？

好在有一个老丨师陪我一起淋雨，陪我买了盆，你以为这就是终结了吗？回到宿舍你发现舍友在学校超市买得盆比你的便宜合用，那种感觉真的要爆丨炸了。因为我并不是没有去校内超市看过，而是没找到有盆那一家……

可能别人看来这都是些再小不过的事情，没必要那么难受。可是当它们在某个特殊的时候相继发生……真的能导致很不舒服的感觉，就像现在，我已经开始质疑，昨天和我一起吃饭的老丨师会不会还我钱了。也许一些人会觉得，就百来块钱，我咋这么计较。可这对于一个月工丨资基本不会超过1500的我而言，并不是小钱。

这一次培训学习的机会于我而言，真的不知道是福还是磨难了。我发现很多时候，对别人而言是经历的事情，对我就会变成历练。我得滚下去写今天的作业了，今天的课得写心得体会，之后每天的课都要写，我也是呵呵哒了。

2017年7月15日19时27分

刚刚遇到一件很气愤的事情，我都发脾气了。下课了，我低头拿伞，我前排的人一个手肘撞到我头顶，我知道她不是故意的，也没说什么，她冷这个脸对我吼了句对不起。为了缓解尴尬我笑着说，没事，你把我撞得有点晕晕的呀~结果她突然恶声恶气的吼我，谁知道你会突然蹲下去啊！

我当时完全被吼的懵逼了！就没在理她，直接出了教室，站在门口等其他同事的时候缓过神来，心里突然炸开了锅。

她那种特目中无人没有诚意的道歉算哪门子道歉？亏我为了缓解气氛还和她微笑说话，结果她还恶声恶气吼我，感情我要蹲下去还要告诉她么？我和她很熟？

正好应了今天的课，这个世界什么人都有！有些人，做人的品格都低下，何况是当老丨师，她能教出什么好人来！

于是我也当了一会没素质的人，既然她都可以仿佛她才是被撞到的人一般冲我吼叫。那我就大声和同事吐槽一下这个奇葩的人好了，因为她正好走在我附近，我就是故意大声吐槽的，就是要让她听到。如果不是当时被她反客为主吼懵了，我绝对会和她大吵一架。

我现在才发现，有些人，你根本不该和她客气，在社丨会混，这里不还那里还，总会有人教你成长，学着就好。

ps：而那个我代付饭费的老丨师还是没有没有给我钱，所以我只好厚着脸皮去要了，结果她说她忘了……这就尴尬了，好在她说明天会给我。

2017年7月21日22时16分

今天培训结束了，参与的汇报演出也还算成功，所有人没有失误，除了声音有点小都表现的不错。这十一天真的好累，整个人都要虚丨脱了，好在还算有所收获，聊以慰藉自己疲劳不堪的身心。

现在一切告一段落，终于有空来吡吡几句，看看这个课表，每天六点半起，八点上课，十二点下课，中午两点上课，六点下课……公寓和教学楼隔着十多分钟的路程，然而食堂离公寓近……每天都是起床抢早餐，然后赶到教室上早晨的课，下课又要赶到食堂抢午饭，然后回公寓洗个脸又要回丨教室去了……看我最近天天破万的步数，就知道并不简单[捂脸]本以为晚上可以休息一下[捂脸]谁知道晚上也并不轻丨松，做不完的作业，也是要吐血了！每天吃完饭做到十一点，赶紧去洗漱，能在十二点前躺上丨床已经很幸福了！感觉这几天写得字，比去年一整年写得都多有木有！感觉我高丨考丨前夕都没有这么累啊！本以为要熬出头了，因为验收了所有作业，结果特么通知要排练(◣д◢)唉唉唉……所以别人去嗨我排练……当时以为可以上来嗨一下的我，是有多天真！

现在终于可以好好躺在床丨上休息一下，别问我为什么不去嗨！累得只想躺下的痛你不懂。

这几天压抑的情绪就这么浮上来了，女人啊！真是复杂的生物，前一刻和你好好的，后一刻就可以视你为敌，而且可能就因为一点莫名其妙的小事，这点让人特别无语。

和我一个地方的同丨僚还有四个，三女一男。那个男老丨师接丨触不多，总体还算好相处，那几个女老丨师就……一言难尽啊！总是表面好好的，但总在背地里互相说对方坏话，倾诉对象还都是我，也是尴尬了。

所以我只能沉默，我能说什么呢？我对她们都是一样的心态，都是一起学习的同丨僚，都是新认识的人。

结果，因为后来因为被选去参加汇报演出，突然被其中一个人讨厌啦……我还能说什么……那个变化的过程真的让人郁闷……好在最近忙到体力透支，没心情在意，现在有空想起来，那种郁闷难过的心情没那么烈了。

只是觉得可笑和无奈，萍水相逢而已，也能在她怨念的小本本上被记一笔，不知道是祸还是福了。都不是一个单位，泛得着把厌恶表现那么明显吗？

无法明白，理解不能，她开心就好。反正培训结束回去，遇不遇得到都不知道呢！随缘了。这样一想，对于她突然而来的情绪就觉得更可笑了。

只想说，做我自己，让别人郁闷去吧！反正我也没得罪她，她自己不平衡，我有什么办法。世界本无罪，因妒生恨，也不是谁能控丨制的。滚下去睡了，明天要早起回家呢~赶紧滚下去睡了!

====================================以上就是培训期间的记述

昨天真的一言难尽，生理期说来就来，还遇上下大雨！一咬牙打车去的客运站，因为淋雨会跪啊！雨那么大，打着伞肯定也遮不住多少，在这个节骨眼裤子湿丨了可不是开玩笑的，生理期我可是hold不住湿丨润的小公举啊！120元打车到客运站，还算顺利的买了票上了车，腰和小腹隐隐作痛让我昏睡了过去，迷迷瞪瞪回到家，整个人一直持续在培训的疲劳中，再加上舟车劳顿，感觉自己飘飘欲仙，脑袋里面一直木木的。

昨晚睡了一觉，今天依旧还是木木的……我这次累过劲了，估计要养一段时间才能恢复精神，什么是体力脑力双透支我算是感受到了！

这次的培训感触真的很多，各方各面的……但由于脑子木木的，所以有点描述不出来，就大致总结一下吧！培训是有所收获的，至少让我知道了术业有专攻，既然我决定要一直干幼师，就应该成为一名合格的老丨师，要有身为幼师的职业操守和职业素养。所以我打算考一个幼师资格证，然后补充这方面该有的专丨业知识，我对我的学丨生要有责任感，因为他们都是幼小而纯粹的天使，我的引导若不能成为他们的翅膀，也不能成为伤害他们的利剑。不求他们都喜欢我，但求有朝一日他们想起我，不会觉得我是个糟糕的大人就好。

思维比较散乱跳跃，想到哪就写到哪了。这次的心得和教学设计，我真的用了心了，可是最后才发现，根本不是看质量，而是看老丨师觉得谁的表现好，毕竟一个老丨师带的人太多了，一个个看不完，所以老丨师都是选了主动的人，这个是我大意了，该表现自己的时候就不要怯懦，勇敢的上才能让别人看到你的光。

虽说是金子早晚会发光，但是！在时间不足的情况下，还是自己主动些才有机会，金子没有主观意识，但是人有！所以要把我最佳时机，别傻傻错过了才后悔啊！

哦！对了，那个老丨师最后终于把钱给我了，但是我要了后才给，这点怎么想都觉得……况且她还说她忘了也是特别尴尬啊……

其他的，还是那句话！这次好累的！但是也算有价值。我要滚下去继续睡觉了！我想要恢复~~~~

——2017年7月23日星期日13时32分

第六十六章 碎嘴子几句，主要还是说最近追的新剧《我们的少年时代》

休息了快一个星期了，感觉依旧是迷迷瞪瞪的，纠其根本还是因为我没有好好睡觉，回来这几天我还是动不动就熬个夜什么的……但习惯这种东西真的很难改了，早上起不来晚上睡不着，要努力导正才行。

说来也是奇怪，每次都是这样，我生理期都会下雨，生理期一过就是大太阳。最近几天来，艳阳高照热得不行了，由于高热心情总是闷闷的，反正不痛快。而且感觉没休息几天就到了七月份的尾巴，这次培训真的让我默默默啊。然而马上又要参加这边的培训了~我还能说什么呢？

但比起只有双休日和法定假日的其他人，我已经很幸福了。幸福的代价是用票子堆出来的！因为我的收入真的很低，只是刚刚够我开销而已。突然发现我真的很幸福，有爸爸和奶奶在身边，所以不用去考虑更多的生计问题，这样的我应该更加恭顺才行。

最近追了凯源的新剧《我们的少年时代》，是我太腐了么？王俊凯饰演的邬童和王源饰演的班小松这满满的cp感让我少丨女心起飞啊！我们饭圈戏称这部剧为《凯源的恋爱时代》，我觉得满贴切的。邬童两集就被班小松搞定了！明明说是来虐他的，结果变成来帮他重组棒球队，甚至为了他去求不怎么看得上眼的陶西老丨师，之后高冷的面具在班小松面前就被撕得一干二净了，松宝宝一句我不管你都答应我了，邬童在不情愿都会勉为其难拉下面子去帮他，也陪他搞了好多荒唐事，什么顶着小辫子去超市买花环呀，什么穿女装啊！

这还是我们高冷的邬童么！明明就是三观超正的热血少年，热血是会传染的呀！松宝宝那么温暖又热情，和他呆久了，邬童也变得越来越温柔了呢！对于爸爸隐藏妈妈去世的消息居然谅解了，如果是原来的他怎么可能谅解的那么快，心如死灰闷在家里的他，如果不是听到松宝宝说绝交，根本不会去打开紧闭的房间门。

班小松就是那个撬开邬童紧闭心门的人啊！从那次闭着眼睛击中那命运的一球起，班小松就此扎入邬童眼里，引起了邬童的兴趣，所以邬童才会在吃了处分之后转来月亮岛高中。虽然口口声声说是为了虐他才来的，但谁曾想班小松如此缠人，炯炯的目光随时追着他就算了，他走哪他跟哪，上厕所都跟……但渐渐的，这个烦人的家伙居然会让他有点担心，所以才会在把他推的撞墙上后，躲墙角偷瞄他受伤没有，才会莫名其妙同意教他打棒球，甚至因为看不得他被欺负而加入了棒球队，为了帮他重组棒球队还搞出很多事情。

或许是因为内心寂寞太久，或许是因为拗不过那个家伙的纠缠，班小松自此之后就一直在他身边叽叽喳喳个没完，而他也仿佛静静习惯这种聒噪，习惯帮他收拾各种烂摊子，他的生活自妈妈去美国以后就没有这般喧嚣过了，这点人间烟火气让他有点留恋有点不舍，所以就随他吧！反正身边有这个人还蛮有趣，丰富的表情，说不完的话，干什么都喜欢拉上他，甚至都不问他的意见就帮他决定的任性，都很有趣，原来身边的任何人都不敢像他这样指使他，他觉得新奇又有趣就姑且陪着他吧！

为了重组棒球队帮陶西写了教学计划，为了纳新穿了又丑又热的松树衣服，为了拉赞助和别人pk还被当众破了一头的鸡蛋，这些都直接或间接和班小松有关……这哪是原来的邬童会干的事情，但是……谁又说得清少年心气呢！从邬童让班小松踏入他领地那天开始，他就对他越来越纵容了，所以这个朋友他怎么能失去！在失去母亲之后，更加不想失去那片他带来的喧嚣和热闹，所以挣扎着去开门，脑袋里依旧是木木得听不懂他在叫嚣些什么，只是那迎面而来的一拳让邬童愣了一会，他听到了他的担心，原来这个世界还有人在意他啊！心里那片死寂仿佛被敲碎了，只是真的不知道此刻可以说什么，看着跑出他家的班小松，他在心里默念了无数声谢谢！

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看到木有！！！！这就是我脑内看到今丨晚播放剧集预告片的小剧场！他们之间的气场，我真的只想大呼，如果这都不算爱！！！那这个世界大概是无爱了！

还有就是看了剧中音乐剧《刺》之后写得东西的搬运。因为据说《刺》是郭敬明写得，并且看完真的很感触啊！我一直说自己是真爱党，这种作品真的很戳心啊！

小四写的话剧艺术含量赞，台词文艺又戳心，选题很好，跨越种丨族的爱，并且有映射啊！花店里所有艳丨丽的花都高傲的舒展着它们冷酷无情的美貌，明显花是雌性。

然后他看到一颗仙人掌，它用新鲜的绿色迎向他。不会开花暗欲为雄性，绿色是谁的应援色来的[害羞]被分离被禁丨锢，世人都觉得他病了，而他却说【仙人掌的每一根刺，都是对抗整个世界也要爱他的姿丨势】

他们互相了解互相倾心，真爱不存在种丨族，性别，国界的隔阂。其实真正病得，是那些被世界规束而抹杀真爱价值的世人罢了！

《我们的少年时代》里《刺》这个话剧我看了好几遍，每个人解读都不会一样，而站在凯源的角度大概就是这般了，他们之间的感情，说是友情太片面，说是爱情太肤浅，那是凌丨驾于两者之上，蜿蜒于他们彼此陪伴的曾经与将会继续彼此扶持的未来的情愫，不想去定义它的性质，因为仿佛找不到合适的词，这是没有血缘关系又比亲情亲丨密深厚的羁绊，因此才会让人动容。愿两位少年初心不变的坚持，最终能到达自己梦想的最高峰，而在那时候身边依旧有伴而不至于高处不胜寒。

看吧！！！我就是个剧吹！！没看的朋友赶紧去看看，我个人感觉很青春，很有爱啊！估计这会是近期两人最后一次合作电视剧了，毕竟他们公丨司对cp太敏丨感，王俊凯王源的个人唯饭也对cp感恐惧至极，两人上节目都要无数次被提醒减少互动……我也是呵呵了！

人红了之后，失去的也不会少，希望他们不要忘本吧！最起码现在的他们还保持着初心，所以我会继续饭下去，他们的青春年少，我的青年奋斗期，希望最后我们都能成为自己想要的样子，过上自己喜欢的生活。

——2017年7月29日星期六16时59分

第六十七章 《我们的少年时代》完结了，再来几句关于我的爱豆

上一章说了邬童，这一章就来说说班小松吧！看到有人说班小松自私我可是不乐意了。那我就要开始我的哔哔了。

搁谁遇到别人上来就说要虐你，你是不会开心的吧？但是听了爸爸的话，小松同学就开始穷追猛打对邬童化敌为友了，无论吃了多少次冷脸和闭门羹都不放弃的毅力，我为他点赞。所以，邬童被他缠得也是服气了吧！我们松宝宝的无敌热情，谁又能抗拒呢？

自此之后，班小松就认准他和邬童是一国的了。给参加pk的邬童买西装，还给他买零食，那要花掉他不少钱吧！这对一个吃货来说，意味着什么呢？

然后不停给邬童拉票投票，从他把邬童手丨机要过来投票的细节就知道，他一定把身边所有人的手丨机都拿来给邬童投票了。这等关心在意还不够吗？那再来说说捉鬼吧！明明前一夜被吓得不轻，第二夜依旧挂着大蒜来了。还有，给拍宣丨传片的他化妆，陪他一起穿女装，并且随时随地一个童吹没跑吧！是有多欣赏这个人，才能开口就说出夸他的一百句语言呀！而且我们童也是很受用不是么？

再来就是，班小松早就看出来录丨音机对邬童的重要性，才会在别人碰的时候立马上前阻止。在安顿好队友后的第一时间急吼吼打电丨话给陶西询问邬童的伤势，焦虑和关心都要冲破手丨机了。感觉如果不是因为他是队长，不能撇下其他队友不管，他肯定就直接陪邬童去医院了。

在得知邬童因为妈妈去世而失忆失落的时候，才会为了逼他出来而说了要绝交的狠话，甚至揍了他一拳，都是因为在意他，关心他。而他确实也把他逼出来了不是吗？敢这样逼他的也只有班小松了，自此也看得出来他们是真的关系好，他才会在担心气愤之际说出这种狠话，而说出这种狠话的自信都是邬童给的不是吗？

换一个角度来讲，他们彼此都很了解对方的在意和死丨穴，才能一捏一个准不是吗？也是因为如此，在知道邬童的情况后，陶西和安主丨任才会第一时间想到要去找班小松。可见他们也没找错人，最起码把不吃不喝不换衣服的邬童逼出来的人，确实是班小松不是吗？

就因为他真的很关心很在意邬童，才会在知道他要去美国后别扭生气。是，班小松没搞清楚情况，就很任性的单方面对邬童生气很不应该。可是！如果不是因为太在意，又怎么会连做梦都是邬童要离开的梦魇，真的是因为太重视太舍不得他离开了呀！所以才会在那个乌龙的饯别会上说，你有时间的时候，能不能回来看我们一下。我们一起训练了那么久，你回来看看都不行么？这几句话，几乎是在哀求了！所以，他比起比起棒球队的输赢，更在意邬童这个人不是吗？

所以，邬童怎么会走，怎么舍得走，怎么走得掉？自从遇到班小松这个活宝，这个会带他回家吃饭，会在邢姗姗面前一脸骄傲的说他在棒球队可勤奋可乖丨巧了……甚至在他发小栗子说他不好相处时，第一时间维护他。他看得到邬童高冷外表下柔丨软炙热的心，他知道他只是不太会表达，也不太擅长说好听话。所以从来不会曲解，更不会误解他的善意。

如果邬童是不易察觉的水池，那么班小松就是那阵阵清风，拂过水面就能激起层层涟漪，让人看见池水的清冽。

这两个人如果没有遇到的话，邬童大概会一直背对世界寥寥过活，班小松可能会抱着无法重组棒球队的遗憾到老。但是，哪有那么多如果，他们遇到了，冥冥之中的一切都是最好的安排。他们彼此成就共同前行，有些路注定要两个人一起走，为什么要因为闲言碎语就一个人低头前行呢？

你以为你是谁？不过是大丨千丨世丨界里的一粒尘沙罢了。随缘惜缘，保持初心，总会邂逅最好的自己。那是他们的故事，不足为外人道也。

这不是最终，邬童和班小松的故事才刚刚开始，他们还没有赢得全国大赛呢！就如王俊凯和王源，他们还要好多个十年来讲未来要说的话。我们不过看客罢了！

后面这截写着写着就满脑子都是凯源了……《我们的少年时代》于我而言是精彩的，我喜欢这个故事，至于别人怎么看，那就是别人的事了。就像凯源我都喜欢，别人要觉得我有偏向，或者弱化谁，那我也无可奈何。最起码我还知道，我就是个离他们遥远的一个粉丝罢了。而他们才是真正的有缘人，我能遥望着他们风雨无阻的背影，成为他们后盾里微弱的一点力量足矣。

从2014年2月16日～2017年8月4日，喜欢凯源三年多了，见证了他们如何迅速窜红网络到登上更高的舞台，也有我微小的一份力。

14年我大四，那时候压力特别大，不像别人很幸丨运有父母的支持，朋友的陪伴。我就自己一个人，因为和我耍的好的朋友和我不是一个系，甚至有的和我还不同级，他们能帮我的都尽力了，我已经很感激他们了。而我的父母，母我就不提了，她是我压力来源的一个重要组成部分，她差不多毁了我的人生，这句话真的一点都不夸张也不过分，懂的人明白的。而父永远是听不懂我，话不投机半句多。

所以很多压抑的时候，都是自己一个人哭撑下来的。那时候的我老觉得自己拿不到毕业证，因为英语是我的大弱项，超级担心清考过不了。除此之外，还担心论文抽到答辩，担心毕业作品过不了关，因为我是一个人做毕业作品，是没有可以依靠的地方的，这是我莫名其妙的坚持，四年不敢说优秀但对得起自己和家人，所以毕业作品就是我给自己的一张答卷，我想要这个结果来成全自己的怯懦，证明我没有荒废这四年的光阴，我一个人也能完成我的毕业作品，只能我自己来完成的坚持，真的差不多把自己逼疯了。再加上担心毕业之后找不到工作……各种恐惧席卷而来，让我整夜整夜失眠，一个人躺在空旷的宿舍，盯着蚊帐外的窗户由暗变亮，死寂的空间仿佛心跳都能听得很清楚。

那时候我们宿舍就我一个人了，大四开始就基本我一个人呆着，除了要办毕业展的那几个月，都是我一个人呆着。所以早晨中午我基本都不愿呆在宿舍，我知道自己状态不好，所以我会去找有人的地方呆着，这样可以暂时忽视心底的恐惧和焦躁，我身边玩得好的朋友，或多或少注意到一些我的不对劲，所以感谢她/他们时常约我，我才没有更加严重。状态差的情况也和家人说过一点，但是没有什么实际性的帮助，反而在他们所谓的开导下更加压抑了……所以后来我也就不和他们说了，一来说了怕他们担心，二来他们的思维方式和见解与我相差太远，根本找不到一个好的融合点，只会产生不必要的冲丨突与矛盾。所以我沉默了。

因此，一直有一件没让任何人知道的事，那就是当我察觉自己越来越不对劲之后，我就去看了医生，被诊断为中度抑郁症，做了两次心理辅导吃了一个疗程的抗抑郁药，现在杂物箱里还留着一点没吃完的舍曲林片。那时候状态糟糕的难以形容，感觉自己快死了的时候都有，现在真的不太敢回忆，那时候甚至有过亲生的念头。好在邂逅了这两位可爱又努力的少年，看他们互相扶持着追寻梦想，就觉得很热血很燃，看着他们互动就觉得温暖可亲，这对我当时的精神压力有很好的缓解作用，习惯了从二次元找动力的我，以为自允在之后在无人能让我动容，果然是天真了，看着他们面对媒体的质疑，面对不好的舆丨论咬牙坚持，就这样被两个少年暖暖的笑容打败了，他们是凯源啊！让我再一次相信，付出虽不一定会有等价的回报，但是不会一无所获，总会得到些什么。

虽然好运不一定会降临在每一个人身上，但是你没准备的话，就算遇到好运也不见得会有转机。他们多幸丨运，不是一个人，而我一个人也没放弃，这样想着想着也就和他们一样咬牙挨过来了。

完全终结那段日子的压抑，是在我辞掉毕业后的第一份工作，然后来了一次一个人说走就走的那次旅行。我就这么一个人乘上飞机，去到了他们成长的城市——重庆。四天三夜，游了歌乐山耍了瓷器口，路过了他们的学校，去了洪崖洞和朝天门，找到了日月光广丨场和解丨放碑，知道了鱼洞是个什么梗，知道了他们公丨司在哪，看到了mv的取景地，走了一段南滨路，最后乘船夜游了两江。如果不是因为喜欢他们，我哪敢一个人这么放肆，真是一次奇妙的旅行，明明第一次去那个城市却仿佛去过很多次，从未有过的顺利，也慢慢在旅行中找到了自己的行方。

是啊～我就是我呀！别人眼里在如何，只要我还是我，那就行了！爱豆的力量，让我心里的雾霾散尽了。小时候最难过的时候，看看允在就会很开心，允在教丨会我成长让我相信爱，凯源被我见证成长再次感受到爱。

这个世界并没有那么好，它用浮华套住了荒草丛生的内里，越长大就越会发现美丽外壳下的千疮百孔，能让内心柔丨软安宁的存在会越来越少，趁着还能感受阳光雨露的现在，多存储一些美好与温柔，谁知道下一秒会不会有什么摧毁那些矢志不渝的现在，但最起码上一秒，拥有了感受了就够了。我也不知道我最近怎么了，可能是因为最近有点疲劳过丨度加上没有休息好吧！看来该好好调节一下了……最近这半年，我的神丨经受到太多的强烈刺丨激，到现在才有应激反应，已经是很不错的结果了。如果哪一刻，我的爱豆都不能让我燃起来……我也不知要怎么办了。

少年时代完结都不知道追啥剧好了，所以我还是好好休息一下，准备即将到来的普通话等级考丨试吧！其他的，准备一下下个学期的舞蹈，以及本年的教丨师资格证考丨试才是关键。就写到这里吧！

——2017年8月4日星期五15时19秒

第六十八章 说一说我所在的一个粉丝群体——凯源饭

此刻我正在一边刷微博一边写这一篇东西，喜欢凯源三年多了。从14年3月喜欢他们就一直为他们打榜投票刷刷数据，做这些我力所能及的事情，哪怕后来丨经历了黑丨暗八月都没有离开过哪怕一下下！除了因为喜欢他们，还因为这个圈子里的人和氛围，虽然有少部分人有点“另类”，但是大氛围却是正能量满满。

因为是cp饭不受公丨司待见，被排挤被打丨压。甚至因为被所谓的“路人”扣上麦麸和同丨性恋的帽子，而不敢大声说话的沉寂过一段时间，最难熬的时候都没有离开，因为除了放不下还没有羽翼丰丨满的凯源外，也舍不得离开这个温暖而坚韧的团体。一路摸黑前进甚至等不到正主的肯定和认可，但是我们却一直真丨实而强大的存在着啊！

今天是tfboys四周丨年的第一场演唱会，而我们家努力二十多天的应援活动，因为各种各样不可抗力的原因，不能按照原定计划实施，公丨司不惜得罪奥体都要施压让我们的广告应援被撤出……还好我们签了合同，各种坚持多方努力，广告应援一直从前天投放上去坚丨挺到今晨2点多才被撤下，撤下的理由还不是因为不能用，只是因为在僵持下去，小啵的演唱会可能会被叫停，而我们不忍心彩那么久的两个孩子的努力白，才不得不退步。

就如大家所说！对你们的喜欢，我们不输任何人！你们去彩排了，你们也已经看到了我们的应援，我们的坚持和努力就没有白费。你们看到了我们的喜欢，而我们因为这份喜欢的付出和执着铭刻在每一个粉丝心里，这就足够了！

但是看着负责这次应援活动的同好一直在道歉，这点真的特别心疼。她们有什么错？她们那么努力冲在我家的前线，那么尽心竭力的准备这次应援，又出钱又出力的做了那么多，真的不要道歉，你们是我们这个团体的骄傲，应该是我们要和你们说谢谢。非常感谢你们那么努力，谢谢你们让我们家更有底气的存在于这个复杂的饭圈，我们成就了凯源，凯源却也成就了今天这么努力的我们，我相信不论过多久，大家回忆起这一次线上线下的活动，都会觉得很骄傲，因为我们没有输，我们是一个优秀的团体，那么多年我们走过来有多么艰难，只有我们自己知道，在这个过程中得到了什么，失去了什么只有我们自己清楚。

还是想再说一次，和你们在同一个饭圈我很骄傲，很荣幸和你们一起走了那么久，从最早的2012年就存在的凯源吧官博到现在每一个新入圈的粉丝，我真的很自豪我们是一个这样的团体。两个少年有他们的梦想，而我们因为他们对梦想的执着而看到并喜欢上他们，然后我们聚丨集到了一起，我们来自相隔遥远的五福四海，但我们有一个共同的梦想就是守护他们。是他们把我们联丨系在了一起，这是多么奇妙的缘分与际遇啊！感谢凯源，也感谢你们让我再一次见证了梦想的魔力，能让人团结，能让人上进。会让你在一次次绝境里站起来继续走，只因为那是信丨仰，那是一种神奇的支撑力……

最难熬的时候也有过想退圈的念头，因为各种不公平待遇。就因为我们是cp饭，演唱会门票不抽我们……三只松鼠送票活动参与最积极，被转发最多，热度最高的也是我们，却在最后被告知，公丨司内定了，一张票都没给我们cp饭！这就是公丨司的作为！真的特别心寒！

花了那么钱，废了那么多力气，吃力不讨好就算了，我们努力争取来的应援还被以各种理由撤出！我就想知道一些纸算哪门子的安全隐患了？如果这个都能安全隐患，那别家的餐车才是最应该被撤出的好么！凭什么就是要这样打丨压我们呢！难道我们的喜欢就不是喜欢？我们做的不是为他们做宣丨传么？每次每次都是这样，被举报，被打丨压……心很累啊！有些时候真的觉得自己坚持不下去了，但也只是想一想，第二天又屁颠屁颠的爬回微博，真的放不下他们，也放不下那些圈里的人和事。

就这样磕磕碰碰的坚持着，不敢相信，一回首我已经在这个团体里三年多了。看着很多老人放弃离开，也看着很多新人进来，看着那些头像亮了暗，暗了亮……那种沧桑的感觉，也是第一次尝到啊！好在还有新鲜血液进来，而那些暂时离开的人，我相信他们还会再回来，而我们在这等着，守好这一方阵营等你们回来，我们一起承前启后。

刚刚刷到微博一个振奋人心的消息，除了我们家的应援，别家的都撤了，因为我们家有正经合同啊！所以可以合理合法摆放易拉宝和大幅海报！真的是喜极而泣，说明按部就班还是有好处的呀！再一次为我们这个群丨体骄傲，不容易啊！从昨天到现在，所有人都很努力很拼，燃到爆肝这一幕我必须记下来！这是我即为了凯源一个人游重庆之后，再一次因为凯源而热血沸腾的一件事情了！

文末，我只想说，王俊凯王源，你们好，我们是蟹粉小汤圆。虽然是你们永远也不可能在镜头前提起的粉丝群丨体，但是我们的喜欢不输任何人！其次还要大声的对其他蟹粉小汤圆说，你们很棒！和你们是一个群丨体是我的荣幸【骄傲脸】。

——2017年8月11日星期五11时30分

第六十九章 讲讲爱豆于我而言的意义

才发现自己前两章迷姐姿丨势摆的有多彻底【捂脸笑】，没办法啊！讲到喜欢的东西根本停不下来啊！

就像年少时疯狂喜欢东方神起的允在，因为两个人喜欢了一个团，也不知道是哪点被他们触动了，那时候读书穷，实质的做不了什么，但是能做到对他们的日程了如指掌，他们的新歌一首不落，虽然不会唱歌词但旋律都知道，听旋律就知道是哪首歌。他们的综艺，他们参加的大赏以及各种活动我都能看衣服就说出来。

才喜欢上他们没多久，他们就离开泡菜到霓虹去发展了，那段日子对他们而言很难熬，很不容易。对我而言也是啊！很难知道他们的消息，因为他们在霓虹还没有什么人气，在泡菜红透半边天的他们，一下子来到一个走在街上都不会被认出来的陌生地方，在他们习惯了镁光灯摄像头和身边无数惊叫伴随的日子后，一切都要重头，那种从天堂掉入地狱的感觉该是多沮丧？除了他们自己无人得知，我们这些粉丝也只是在之后采访的只言片语里，了解到那万分之一的无奈和苦楚。

终于他们熬过了最难受的日子，从很小的学校演播厅到武道馆巨蛋！他们成功了！他们没有说过程的艰难和痛苦，他们只是感谢身边的成员，感谢粉丝的喜爱。他们没有留下一滴眼泪，只是在光芒万丈的舞台上挥洒了无数的汗水，这是他们的宣丨泄方式，在最高的地方用最诚恳的歌舞表达他们的努力和对粉丝的感谢，这样的他们，怎能让人不喜欢呢？

东方神起——这个组合，可以说，是他们给韩流明星到霓虹发展打开了门户，第一批在霓虹拥有强大粉丝团的韩流明星。不敢想象他们怎么在那样一个本土牛逼明星云集的地方争站到一席之地的，那个过程有多艰难只有他们自己知道。他们克服了语言问题，在一个不尴不尬的年纪要重新学习一门语言，反正我自己中学就开始学个英语都要疯，将心比心他们也不容易。何况他们做到了在没有翻译的情况下对答如流，这些一点一滴都让我骄傲，他们是我的神话，是我的天使啊！

努力的人总不会一无所获，他们付出了无数，不知道是不是对等的收获，但最起码他们没有输，他们带着满身的荣耀回到泡菜，而他们在泡菜的人气依旧只升不跌，他们有了很多后辈，而那些后辈对他们都很尊重，但经历过很多的他们对后辈很体贴，不像有些前辈一样摆架子，所以在后辈哪里口碑很好，这就是我的大爱豆，东方神起的允在啊！

可惜好景不长，五周丨年他们没有挨过去，解约风丨波让组合解丨体了，也让允在分开了。那时候是我高中的重要阶段，听闻这个事情的时候，真的特别难过。但是我依旧坚定的相信这允在的情谊，哪怕分开又如何呢？之后的一次次隔空喊话，一次次撞衫的私丨服，一次次前后脚离开一些地方，在中推丨特里的那些蛛丝马迹无疑不表明着，他们虽然不在一个公丨司了，但那些日子陪伴中沉淀下来的情谊没有消失，这样就够了。

在我的生活里，存在太多匪夷所思的奇葩事丨件，如果不是从他们身上看到和感受到一些东西，我不敢想自己会变成什么样子，只会比现在更糟糕吧！还好他们让我一次次相信，努力终会有所得，坚持就会有机会，那时候真的是因为他们而一次次去坚持，一次次去突破自己的极限，很多难捱的时候，想想他们的经历和遭遇，就觉得我还可以撑下去。

虽然现在我已经被这个世界打磨的有些沮丧，但是我依旧心怀希望的去过每一天。无论怎样时间都不会为谁而停止，也没有重来一次的机会，除了继续走下去别无他法。时光催人走，根本无法停留。

所以在该喜欢的时候就放肆爱，在该放纵的时候千万别克制，因为过了这个时刻，你也许再也没有机会去完成心里按难不住的那份冲动。在最好的年纪完成那个年纪该做的事情，不要因为所谓的可能而放弃，因为放弃那一刻你就没有转机了。每一次挣扎可能会摔得头丨破丨血丨流，但也可能闯出一片天地，趁着年轻的少年心气，很多事也许就没有那么复杂了。

我希望我喜欢的凯源不要像现在的我，因为心里的一点点惧怕和不确定就退缩了，所以现在渐渐在成为无趣的大人。我希望他们如他们所说那般保持初心，不畏不惧的勇敢往前走，看着他们一步步虽艰难却坚定的脚步，我就觉得上帝还不是太无趣，他让一些人闪闪发光，照亮的不止是他们自己，也让他们身边的人感受到光和热，很公平！最起码我还没有失去那颗能接纳温暖的心，我还能理智的生活，我还能苦中作乐，我还能因为这些而看到身边人的守护和努力，所以我没有想太多，我只是努力活成自己想要的开心姿态罢了！

爱豆于我，我觉得算是彼此依赖吧！虽然我对他们而言不过是成千上万的粉丝里的一个，少了也没啥，但是靠不住大批大批的减少啊！而他们于我，是一种温暖和希望吧！看着他们越来越好就会觉得充满力量，这种感觉不追星的人丨大概理解不来，追星的也未必能理解。恩！迷姐的姿丨势就摆到这里了，希望我的爱豆都能越来越好，而我也要越来越好才行呢！晚安啦！

——2017年8月19日星期六23时6分

第七十章的学期从打扫开始，感谢我的家人在我身边

收到通知8月25日晨八点学校开丨会，意味着我的假期结束了，新学期开始了。早晨起床发现外面下着不大不小雨，撑着伞来到学校，操场上野草长得很旺丨盛，只有两个老丨师在学校，其他人都不在，所以就一起出去吃早点，结果在早点摊遇到其他老丨师，看来是我们迟到了。

吃了早点回到学校，开始打扫教室了，先是帮助需要挪动教室的老丨师搬桌子挪东西，然后把一些需要淘汰的垫单被褥清理了，最后帮助怀丨孕的老丨师布置教室，擦窗扫地和拖地，搞好后我才回到自己的教室开始整理，搞得自己蛮累的。

没办法我就是不太会拒绝人，加之这几个同事人还可以，我内心是愿意帮忙的，就是有个和我同期入园的同事说我太实诚了，怎么都不知道推脱一下搞得我有点心里有点微妙。

除了打扫还陆续给一些家长办丨理了新生报名缴费的工作，我天生很怕接丨触钱这些，最怕不小心搞错出什么问题就悲催了。所以异常小心格外谨慎，搞得自己精神高度紧张，所以昨天还是蛮累的。就是那种身心俱疲的累，体力脑力都有点透支了，所以昨晚睡得蛮早的，还睡了一个好觉也是很满足了。

而今天基本上就是等着学丨生家长来缴费，然后帮助一些需要帮助的老丨师搞搞卫生和搬东西，反正哪里需要哪里搬就是我了。感觉这个分配蛮耽误时间的，所有老丨师都要去，但是没人的时候大家就坐一起吹吹牛，也是不知道算干嘛了。而我们这个班变动很大，走了一些学丨生又要来很多插班生，又要再经历一次从头整顿纪律和鬼哭狼嚎的开学初。

就如我那个同期说的一样，入园你就带的小班，那么累工丨资还没有我高，现在你又要带一次名为中班的小班，我觉得我是无法反驳的，生来我就莫名其妙会遇到比别人多一些或复杂一些的情况，这也不是我能控丨制的呀~或许真是天将降大任于斯人也，必先劳其心志饿其体肤？我到底哪里开罪天了，天要这样玩我？我也是很想问问呢！归根结底，我这个同期的同事，无心无意的几句话让我受到了很强的冲击波啊！反正我也不想去琢磨她到底是不是有丨意，就算是，她说的也是事实我能怎样？怪自己命不好么？

现在很多时候遇到一些匪夷所思的事情，我的内心已经不会有太大丨波动了，因为命不好就是这样。别人轻而易举可以得到的，我拼尽全力也未必能得到，别人不屑一顾的，也许是我的求而不得，无数次告诉自己要活得与世无争一些，但是生在凡世的我，注定做不到六根清净。看吧！还是会被别人影响到内心，还是会忍不住负能量爆发一下，不过足够幸丨运的是我还能用文丨字的方式把它宣丨泄干净，所以我的负能量不会伤害到家人也不会带到工作中去。

离我最近，对我最亲的是我的家人，很多时候我会在心里默念这句话，然后就能在某些情绪的边缘做到克制，不冲家人发火撒气，虽然现在还不能做的很好，但是我有在努力身丨体力行的去贯彻这一原则。我对别人尚可做到如此迁就有理，为啥对家人就不行？不想再拿他们是我最亲的人，我只是在他们面前活得放松一点罢了当借口。在家人面前是可以没有防备的过后，但这个度要拿捏好。活得放松不是不知好歹的伤害，更不是随丨心丨所丨欲的对待。他们是你的亲人，他们对你付出过很多，哪怕有些时候有些付出伤害过你，你难道要伤害回去次过瘾么？

为什么你对外人能做到释怀遗忘却要揪着家人的一些失误念念不忘？最该被遗忘就是亲人间无意识的碰伤，特别是他们无意识的弄伤，忘掉吧！他们是怎样的存在，他们对你是怎样的情感，问问自己的内心，那些过往里珍藏的除了隔阂还有绵长的情谊，所以忘记吧！我现在做不到对我母亲释怀，因为回忆里的在意和伤害成反比，我觉得她不在意我恨我多一些。而我的父亲，他对我无意识伤害很多，但是他对我的抚养我也记得。最起码不像母亲你们失职可怕，所以我也会努力对他做到恭顺。而我的外婆是最爱我的人，虽然她把对我母亲的负能量全部转嫁给我，一定程度上让我很痛苦，也加剧了我与母亲之间的裂痕，但是如果不是她和外公，我大概不能成长为现在的样子，我一定会变得很糟糕。所以，我会好好孝顺她。

目前为止，我觉得我算是幸福的了。因为有外婆和爸爸在我身边，所以很多毁灭性的伤害并没有直接击中我，虽悲催被卷入却没有掉入风暴的中心，被波及却没有被摧毁，都是因为还有他们，而我不是一个人。现在的我还不够成熟，力量也不足以无丨所丨畏丨惧，所以是我的弱小让我不够幸福，我不怪任何人了，全部都是我自己的造化。此刻的我希望未来的自己有能够照顾好自己和家人的能力，成长为一个心无所惧的人。

为了成为更好的自己，我也该提升自己的能力，要好好睡觉好好吃饭，多陪家人，努力工作。加油吧！脑海里已经有了轮廓就努力吧！

——2017年8月26日星期六21时13分

第七十一章 我来当坏人

慢慢长大才知道有些事情远远没有表面那么简单，当人事物混杂在一起的时候，真真假假，假假真真，善恶对错就变得很混沌了。某一时段正确的东西随着时间的推移，就可能变成错的或有多种解读。

在这个多丨维度的世界里生存，渐渐的明白了适当的保护色是生存必要之一。如果不懂得适当的保留，没有掌握好进退的尺度，就容易陷入困境或危丨机。我已经二十多岁了，但是对度的把握依旧需要修行。因为在某些时刻，明明我已经看破却依旧会傻不拉几的冲上去，只因为我在意的比别人在意的多。

细细回想，从我初中开始，我就是我们家的白脸。全丨家人都喜欢在我面前吐槽丨我母亲的各种不是，不论是言语还是行为都在表达对她的不满。但是在正主面前他们却……唯唯诺诺卑躬屈膝一副被折辱的模样……每每这样我就会忍不住开始和母亲抵触，因为我看不得家人尤其是我的外婆受委屈。所以我就会在母亲各种不知分寸好吃懒做的时候开口，而她已经被他们惯得无丨法丨无丨天，我一说她的不是她就要各种爆丨炸，她一爆丨炸家人就会劝我不要和她较真……明明是他们无数次向我发射求助电波，我才会逾越的和她进行交流，但她永远有本事让平和的阐述变成硝烟味浓重的嘴炮互攻，我能怎么办？除了硬抗着和她讲道理，我能怎么办？面对她的口不择言，我只是情绪暴躁声音高丨亢的和她讲道理还不行？和着她把我骂道丑头我还不能提高点音量？她把我祖丨宗也是她祖丨宗十八代都“问候”了，我还要温声细语和她讲道理？结果最后往往是我被丨迫收声，她得意洋洋继续吃饭，而我的家人看到她被怼了舒坦了，可以继续吃饭了……结果我就被倒胃口，和着我活该惹了一身腥……我特么为了谁？最后整的仿佛是我引起的“战火”，搞的我仿佛是那个坏人。我一个小辈顶撞了自己的母亲……和她动不动就数落我外婆有什么区别？我外婆觉得她不孝顺，但我这样顶撞她，情况不明的外人看我和我外婆看她没差了，反正我也是个不孝顺的人，这也是事实。我顶撞她了，身为一个小辈我和她大小声，怎么看都是我不对不是么？

呵呵！我可以无视她不做饭不洗碗，吃完现成就溜的行为。但是，你们能别天天在我面前数落她么？我很烦，真的很烦……你们把对她的厌恶成功的转接给我，我能怎么办？你们老在我面前说她这不是那不是，我爸说她不顾家，我外婆说她不孝顺且行为不检点……拜托！和我说有毛用？我能怎么着？除了多承担一点家务，在她口出恶丨言攻击我外婆的时候出言阻止之外，我还能怎样？

关键是，我理解他们为他们鸣不平的时候，到最后我总是受重伤那个。受不了我母亲的种种的是他们，我在他们起冲丨突的时候袖手旁观，他们就会在事后拼命抱怨给我听。如果我管了，最后我就会被他们联丨合丨起丨来攻击……那种感觉真的尝试过太多次，以至于我现在都有心理阴影。

我母亲鲜少做饭，都是回来吃现成的，而且是捏着饭点回来的。这就罢了，最烦的就是她总喜欢在吃饭的时候骂骂这个骂骂那个，如果我不管，我爸爸外婆就会被她念到吃不下饭，如果我管了，我就会被他仨一起怼到吃不下饭……你说我是管还是不管？不管的后果有可能是我爸和她一言不合就全武行，她单打我爸，也有可能上升到我外婆受不住要寻死腻活……我一个小辈，我该怎么办？

讲真，我对自己的母亲这么大怨念，有些时候是来自我的其他家庭成员，他们在她面前一个个忍者神龟，在我面前一个个跟说书的似得……我家就是这么畸形，都在她面前弱不禁风，在我面前如长舌妇托生……把对她的负丨面情绪全过丨度给我，他们倒是爽了，我怎么办？我找谁说去？久而久之，我对她越来越无法克制，哪怕有时候没有太严重我都会忍不住脾气……我造的孽么？结果，我真的特别讨厌她。所以我尽力回避她，反正她们离丨婚了，我惹不起我还躲不起？

这些是我当坏人的一部分，还有一部分发生在前几天，我爸不敢把房子卖了的事和我外婆说，而我外婆已经有所察觉，只能我来捅破这层窗户纸了。因为外婆察觉这个事情后心情很不好，在不打开说，我怕对她健康有碍，我爸大概也是马准我对外婆的在意，所以一直拖着。因为，我说了，外婆的难受失望全部过丨度给我，而我为了维护父亲在她面前的形象以及为了不让她难过，不得不说了些无伤大雅的谎丨话……我个人是非常不舒服的。

我爸买了哪套房子就是为了给我妈赔钱，我却不得不说一些其他的因素来宽外婆的心，我觉得我就是个谎丨话精，我真的要恶心死自己了。但是，人生就是这样，有些情况不得不说些好听却未必真丨实的话，我觉得自己都快扭曲了，我过不了自己内心那关。

有些时候蛮讨厌这些现状的，逼丨迫着我有次次越过自己的原则，但是为了某些平衡和安稳，我不得不这样做。我最近精神压力好大，就觉得自己活得一定都不像自己了。我讨厌这样的自己，被这些复杂的事情左右，因为一些人而不得不违背良心，太不像我了。

并且我察觉到一些情况，就是亲人之间的隔阂，我觉得我爸对我或许是有所保留的，偶尔会让我有一种害怕的感觉，随着时间的推移，我甚至开始怀疑，我妈如今这种神神道道的模样，是不是有什么我不知道的事情刺丨激过她，而这个事情可能和我爸拖不开关系，这个事情可能是很大的一件，也可能是小小的很多同类型的事情的总和。加之，我母亲本来就内心脆弱不抗刺丨激……谁知道呢？

我觉得我最近有点害怕这种名为结婚的家庭组成形式了，一个人虽然本性不易变，但是靠不止太多外在因素的干扰啊！就如现在的我，仿佛已经开始成为恶心无聊的大人了。当我为了亲人摒弃原则的时候，当我为了平衡润色真丨相的时候……我怕了。我变了！

在时间和事丨件延展发酵的过程中，我不得不当了这个坏人，别人的平衡我维持住了，但我还能为自己找到一个平衡点么？好累啊！我要下去睡了……

——2017年9月2日星期六22时56分

第七十二章 都是百炼成钢

人生就是这样吧，总要不断不断遭遇挫折，但我可能属于承受力比较差的那一类吧！所以特别不容易释怀，总是容易被一个事情触发绝望压抑的情绪……唯一庆幸的是，虽然如此却每次还是抗下来了。这或者就是习惯了，不会再去纠结着痛丨不丨欲丨生，只是心口微微的痛，然后平淡的去面对去解决。遇到的事情多了，自然就能泰然处之，所谓百炼成钢大抵就是如此吧！

就如昨天，内心是撕丨裂爆丨炸的，表情是平静淡然的，想冲口而出的伤人的话，也全部被我吞回肚子，一丝一毫都没有随意宣丨泄，并不是不想而是不能。所以只能选择一个折中的方式，把它用文丨字封印禁丨锢，以消我心头愤懑。

下面这段摘自我的朋友圈，发布时间是2017年9月9日11时05分。

我受到了三次伤害，是重伤害……我tm！我妈搞得这些污七八糟的事情，我阻止过，让我阻止过……一切还是发展成了最糟糕的样子。呵呵……无可奈何我爸把我奶要给我的房子买了帮她赔，我想得通也没事。但是我奶完全接受不了……每听她念一次房子要给我，我就很难过。

我知道她已经有所察觉，所以郁郁寡欢……老房子被征收她已经很难过，而她现在心里又压着这个事。我不敢也不愿再瞒着她了，我爸也不敢开这个口，所以只能我当坏人，我做这个铺垫，我来和她说……她难过的样子和怒气狠狠戳伤了我……她是这个世界最爱我的人，她痛一毫我痛十分，现在我蛮怕面对她，看着她压抑难过我就痛苦难当，我什么也不能为她做，甚至现在连多陪陪她都做不到。因为看她难过我就有窒丨息感，我只要和她单独相处，她就会把她的崩溃都暴丨露给我……照顾我父亲的情绪，疏解我奶奶的情绪……那我的难过谁帮我排解？没有人。

我不知和我同年龄的人都在经历什么，我相信有比我处境糟糕的人，但最起码我认识的这些里，没谁如我这般。而此时此刻，我爸给我奶摊牌了却偏偏拉上我，在一辆行驶的车里，无法逃脱的封闭空间，我又完整的感受了一次重伤害，外婆的痛苦情绪让我觉得窒丨息，父亲的叙述再次切割我的承受力，说实话此时此刻我有点崩溃，我觉得我爸有点残丨忍……

我不知道他是不是故意……他明明有很多次机会可以单独和我奶奶摊牌，却偏偏要选一个我避不开的环境场合，让我再痛一次。我不敢开口，我想骂人，不管他是有心还是无意，我都很想骂人。也许在他看来，我在我奶不会特别崩溃或者其他什么……但是他有没有考虑过我的承受能力？

我很难受，仿佛得了心脏丨病一般的难受，窒丨息愤怒的感觉拉扯着我。但是我的理智告诉我，他也不容易我必须谅解，所以我选择闭口不言，咬紧牙关把情绪吞回肚子里，我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘，因为在不宣丨泄我可能要难受到吐了，真的想吐，当然也不排除是因为在车里低头打字的缘故……

在亲情里要做到恭顺有多难，我正在身丨体力行。怕张嘴会口不择言说出伤人的话，所以我选择沉默……好难受，真的。抑郁症复发前兆的节奏……（此条我爸看不到，我只是想发丨泄一下，不想伤害他。）

以上就是我昨天快崩溃时，用来释放自己痛苦的方式！我就在朋友圈打了一堆发出去了，我只能用这种方式，其实有点造作了，我可以选择发丨泄在备忘录的，但是我却选择了一个可能会有人看到的地方，其实我心底是渴望有人能安慰我几句的，我觉得自己快窒丨息了。

没有遭遇过类似破事的人，大概永远无法体会难受到窒丨息是什么感觉，也无法体会对一个人产生生理性反胃是什么情况，对于我的母亲，我真的会生理性反胃，甚至条件反射看见她就有无名火从脚底迅猛的窜上脑门……这是多年来的家庭环境导致的病因，是在岁月里沉淀发酵后异常凶蛮的，潜伏丨在体丨内深处无法根除的怨念……而现在的我还不足以控丨制那种令我自己都恐惧的情绪，就是这么无法解释的被那个人勾起很多莫名的负丨面情绪……

好多不好的事情和记忆都是因为她产生存在的，很多问题是她搞出来……我是被交丨缠在其中的受丨害丨者，因为她的问题导致我遭遇了很多本不会出现的情况……这种你本本分分生活却被家人拉入深渊的无奈与绝望，我除了承受，我还能怎样？逃不掉避不开，无数次不定时的蔓延开来蚕食着我的向往和努力，一次次让我感受到绝望……

以至于现在的我，对于很多东西不敢追求，对于美好不敢伸手……因为我深刻的明白不曾得到就不会难过……曾经的我也是意气风发心怀抱负的少年，却因为很多事情变得冷漠不在幻想，那些曾经以为努力就能得到的东西，在现实一次次的打击下让我承认是可望而不可即的存在。也许对别人而已很容易得到的东西，到了我这里我就要花费好多倍的努力也未必能得到。有些人真的是生来就有福，而我大概因为母亲的造作，家庭的不合导致了福薄吧！

最明显的体现就是，有人对我感兴趣却在打听到我家情况的时候退缩了，不知道是我的不幸还是他的万幸，据说他了解到情况后对那个帮他打听的人说【她很好啊，可惜就是她家……唉！】虽然我和那个人就有过几面之缘，但是知道了这个事情心里很错杂吧！一种难言的悲伤涌丨入心头，她很好——这是他对我的评价，对我的肯定与认可，我很感谢；可惜就是她家——他未说完的话，第一说明他对我这个事情，应该是有长远打算的，才会托人打听我的具体情况包括我的具体情况。第二，打听后他因为非我个人的原因退却了，这真的很让人唏嘘吧！但是现实就是这样，我能理解却也觉得可笑，这种家庭的绑定，真的让我越来越畏惧了。

随缘吧！也许会有那么一天，会有那么一个人，哪怕知道我家的情况，依旧愿意向我迈进，那么那个人丨大概就是值得我考虑的人了吧！虽然小受打击，却很淡然了，这就是生活，很现实很残酷却也不是完全不值得期待，做好自己就行，不要让自己遗憾，不要辜负时光，在有限的生命里有无数可能，总不至于永远都在谷底吧？摆正心态，自在随风，风起飞舞，风停暂歇，慢慢来吧！

ps：傻丨逼的我错过了教丨师资格证的报名，这么蠢也是没救了……一年只有一次啊！我都能错过也是没谁了……但是命中注定错过了……我又能有什么办法呢！只能明年了……唉！祝自己教丨师节快乐~o(n_n)o~

——2017年9月10日星期日10时47分

第七十三章 糟糕的大人，讨厌的样子

从很早很早之前就一直在心底提醒自己，一定不能成为糟糕的大人，一定不要变成自己讨厌的样子，但是……渐渐的就在事情发酵的时间摧丨残下开始变得失控，渐渐的开始力不从心……很多时候只是为了活着，而不是为了活成更好的自己。我对自己很失望却无法改变，不是不想是没有能力。

就如我妈搞出来的这些事情，归根结底只要有钱就能解决，可关键就是我没有钱。所以只能根据这个没钱的现状来想很多周旋的应对之策，只能绞尽脑汁去权衡去趋利避害，以达到最大程度的降低损失与减少伤害。

问天问地问自己，这特么关我什么事？为什么感觉我依旧是首当其冲的局中人？只因为她是我母亲，尽管她很少尽到母亲的责任……却是甩不开的一层关系……只因为除了父亲，这个家里只剩我还算能承担点事的人。所以，我连说no的权丨利都没有……知道父亲放不下丨身段，只好我自己拉下脸去求亲戚，下班回到家的之后，还要一整夜一整夜的翻找很多网页和帖子，只为能寻找到更多更合适的解决之策，那段时间就是这样浑浑噩噩殚精竭虑的过着忙碌的工作生活。

甚至为了平衡局面和解决困境妥协了很多，建议父亲卖掉了外婆给我的房子来帮她还一部分债务，另外一部分用来还他和我妈离丨婚时，贷丨款给我妈丨的那一部分财产分割。当时是这样说好的。谁知道现在仿佛不是那么回事了……我隐约感觉我爸想动我奶拆丨迁房的补偿款……有这种感觉我却无法和他确认，难以启齿的感觉。那套小区房我没出一分钱，外婆说给我是她的心意，后来建议我爸卖掉是为了解决家里的困难。但是！这一套老房子，是我外公在世的时候，就带着奶奶去立过遗嘱的存在，是承载我出生成长所有记忆的地方。这一次我不会退让的！哪怕变成自己讨厌的样子！哪怕父亲觉得我很可恶！我都要誓死捍卫住！

搞不懂为什么父亲仿佛忘记决定卖掉小区房的初衷是啥！说好了两个功用！一个给我妈一部分还钱，因为那个小区房她出了五万元钱，所以给她一部分是应该的，剩下的一部分要用来还他们离丨婚时，他贷丨款给我妈丨的财产分割的金额。而现在仿佛不是那么回事了！我感觉他可能要动到拆丨迁补偿款，而且他言语里的感觉不是商量的语气，仿佛再一次是理所应当！

他们凭什么觉得一次次这样的行为是理所应当？牺牲了我的利益是理所应当么？为什么是和我有血缘关系的他们教丨会我自私和人性的阴暗面？哪怕是亲人之间也存在这么多遮遮掩掩和利益权衡……这让我很失望……

卖掉小区房是我的主意，但是他们有没有想过我的心情？他们只是很欣慰的接受了这个建议，没有问一句我的感受，虽然我没出过一分钱，但是那是外婆对我的心意，是除了外婆之外没有其他家人为我想过的一片心意，那是外婆的福利分房，虽然政丨府只是补助她四万五，但是没有她也不会有这个便宜事啊！还有多少次我母亲在别人面前说她给我买了一套房，让别人觉得她是多么好的母亲，而我却对她如此不好……这些我都不考虑了，我只想快点解决问题，所以我妥协了，以牺牲那套房子促成他们离丨婚，你们敢相信么？他们离丨婚是我从初中开始就渴求的，最后却是我爸实在无奈的情况下才离丨婚，而且还是我一手促成，我仿佛成了那个最坏，最该被天丨诛丨地丨灭的人。因为我太没有良心了！我想方设法把我妈驱逐出了这个家！我大逆不道的干了这个事情！是我，都是我！是我做的。

但是这么做，只是为了让那些催债公丨司的人不要来家里闹腾，不要让他们找我外婆的麻烦……但是，谁管你这些，在别人眼里就是我逼我爸妈离丨婚的。谁考虑过我的感受？没有！只能我一个人忍着挨着。

结果买了房子的父亲，解决了一些那个事情。但具体卖了多少钱只是口头告诉我，那些钱的详细用途我也并不清楚，现在他虽然没有明说，却隐约感觉到仿佛会动到那笔拆丨迁费……如果是我多心，那就算我不孝吧！但是太多曾经发生过的情况，让我不得不多一个心思……所以我打算和父亲挑破脸面了说一次！为了自己，也为了那所爷爷奶奶决心要给我的房子！

以下这段话，是我备忘录里面打好还没发出去给父亲的，我决定直接让他看这篇内容！这篇内容写得更清楚明白，比起含糊不清模棱两可的说辞，我更喜欢简单直白的真话，哪怕难听伤人，我也只想听别人内心深处最真丨实的想法。

2017/09/1712:24:34

小区那套房子卖的时候就说好，给母亲一部分，剩下的拿来还父亲贷的钱。老房子这套拆丨迁的补偿款不动它。所以思来想去，就这样吧！

公租房目前先不会产生租金，一年半后，房租水电我来付，反正我奶现在每个月会给我点，我会攒着的，工丨资我也会攒一点，你可以说是你出的，我没意见。但是老房子的补偿金不能动，我要看到补偿金的具体金额是多少，实际收到多少我要知道，然后你带着我奶和我去银丨行，我开一个账户，存成定期，一分都不准动。

虽然这样直白的说很尴尬，但这是我的坚持，我已经因为我妈失去很多，间接也有你的责任，他是你老婆，你管不了也不离丨婚，才会导致事情糟糕到这种地步。我也不想多说什么，但是老房子是我的坚持，你要觉得我是因为贪钱才这样，我无话可说，因为这种做法确实很像我就说为了钱在和你打底斗，你怎样想都可以。反正我要让我奶看见钱都给我了，而我也确实不会再牺牲这些。

一直以来我都是忍着挨着，除了我奶，仿佛所有人都觉得我理所应当。可是我从中学就一直苦苦哀求你和她离丨婚，并且说过我觉得她会害人。凭什么到最后出了大祸，好吃好在呢是她，吓了一晚上睡不着的是我……

我做错了什么？好好想想，我唯一的错，就是不应该出生在这个世界上，生而为人很失望，这个家庭让我绝望，这个社丨会让我害怕，甚至每一个人都让我有所畏惧，每天假装自己很开心好累。活着没有任何盼头，反正觉得……呵呵。

这是我最后一次认真严肃和你说这个了，以后不会了，反正除了这个事情，我没有任何想在你面前坚持的东西。脑子里面乱七八糟的，也不知道自己表达清楚没有，呵呵。我终于抵不过时间和生活，变成了讨厌无趣的大人，变成了自己最不喜欢的样子。我输了，所以无所谓在你心里变成啥样了，你大概觉得我是头白眼狼吧～甚至觉得我可怕什么的，那就这样吧！我努力过，但是做不到。

以上就是我备忘录里面的内容。

最后，想和曾经的自己说声对不起！对不起，辜负了你的努力和坚持，对不起，没有让你成长为更好的样子。对不起，现在的我懦弱而胆怯，内心阴暗复杂，没有理想也没有追求，已经变成了你最不喜欢的，糟糕的大人，讨厌的样子。

——2017年9月17日星期日15时46分

第七十四章 真正的恭顺，没那么容易

恭顺，释义：gongshun指恭敬并服丨从（父母或长辈）。语出《礼记乐记》：“庄敬恭顺，礼之制也。”这是百度百科对于恭顺的解释，对于父母和长辈应该是这样的态度才算是孝顺里的一部分，是身为子女必须该做到的一个基础。

可是真正要做到哪有那么容易，虽然子女是父母生命的延续，但是也是一个拥有自己完整人格的独丨立生命体。没有任何一个人会为了另外一个人放弃人格，除非他心智不健全。所以，于我而言，对长辈沉默很多时候并不是认可的意思，而是出于尊重以及对他们早年养育我的辛苦的感恩，所以对于一些于我而言已经有点过分的事情，不反驳已经是我的最大限度的退让，如若真正侵犯到我的底线，哪怕是家人我也不会妥协的。因为妥协之后我会很难过，难过到一定的程度我就会情绪失控口不择言，所以我宁可在被触丨碰到底线的时候维护自己的想法，也不想强丨压情绪去满足了长辈之后，在心里留下一个隐患。我选择在我理智存在并且头脑清晰的时刻，去和长辈沟通交流，哪怕会惹怒他们，哪怕让他们觉得我不孝顺，我也不想忍着不适去顺从他们，然后到某个我再也忍不下去的时刻像个野兽一样去嘶吼疯咬。

因为早几年的我就是这样，傻丨逼到连自己都不顾的成全丨家人，结果最后的最后却是两败俱伤的烂尾收场。他们觉得我并没有完成他们的预期，甚至怀疑我阳奉阴违。这对我而言算什么？违背了自己的意愿按照他们所愿去做了，没有好的结果就都是我的问题……甚至怀疑我的付出，这点是我最受伤的地方。

我知道我大概让我的长辈们很失望，可他们何尝不是让我很失望呢！他们自以为是的觉得我该这样该那样，而那时候的我，年纪尚小且心里一直希望让家人都开心，所以很顺从他们，基本没干过什么忤逆他们有辱家门的事情。只要他们觉得我该这样我就这样，甚至尽可能不让自己成为麻烦的存在……

不知道是不是我过于敏丨感还是早熟什么的，我从很小的时候就感觉得到，我的父母很是嫌我麻烦呢！虽然他们嘴上不说，但是他们的眼睛和对我的态度是藏不住的厌烦……我可能从小就不讨喜吧！也不知道为什么他们不是很喜欢我，好在那时候在爷爷奶奶身边比较多，也不是没人疼爱。所以我很努力想丨做一个好孩子。很早就学着换位思考，对于父母对我表露丨出来的厌恶情绪，我给他们找的借口是他们工作太忙了，是因为累了才会不愿意多陪陪我。

所以，我努力承担家务，在别人的衣物还是父母洗的年纪，我已经开始自己洗衣物了。在别人还是小公举一样被宠着的年纪，我已经开始承包洗碗拖地的活儿，在别的孩子缠着父母要钱买玩具买衣服的年纪，我却攒着节约着自己的生活费，想着能少和家里要钱就少要点，甚至买教辅的钱都是从自己伙食费里攒出来的……可是，最后的最后，他们看不到这些细节。因为我没有完成他们的预期，没有考上他们希望的好学校，他们全盘否认我，甚至说这种结果就是我不努力造成的……

说的多么轻丨松随意，却不知道又多么的挫伤我。就是这种随意又漠视的态度，让我越发确信自己在他们心里没那么重要，尽管不想承认，比起别人的家长，我的父母于我而言冷漠又专丨制，不是没有过温馨感动的记忆，只是更多的是难受和伤心罢了。

我们注定走不进彼此，他们看不懂我，而我看懂了他们却不敢再走过去了。那些年我努力跑向他们的路程走的太委屈，以至于我怕了。为了他们的期许曾经放弃过自我的我，最终也没有成为他们满意的样子，他们看不到我的憋屈和妥协，他们只看到结局不是他们想要的样子。虽然也有做到过的时候，但是也不会有人说一句做的很好你辛苦了，没有人看到我的付出和努力。可是，一旦失误就会被全部推到我的头上……

我受够了这种恶性循环，所以我成了现在的我，会反丨抗着拒绝，会直接说出我做过些什么……仿佛斤斤计较的样子，却是他们逼着我摆出这种姿态。否则我大概永远都是什么都不成，只会拖累家人的小丨鬼！我要为自己正名，虽然我做的有些事情很细小，但是我并不是什么都没有做过，而一些被忽略的我也会讲出来，这个世界上没有什么是理所应当，我做了是因为我觉得我应该做，并不是这本就该我做。

如果这样直率的我要被认为是忤逆长辈的话，我也无话可说。我的恭顺并不是愚孝，我有我自己的原则和底线，对于长辈的一些行为和做法我是无法苟同的，我不说只是因为那是你们的方式，我不会去干涉，但是若你们要拉上我那就另当别论。就算你们是我的长辈，也不能让我再次憋屈自己去迎合你们。所以才是，真正的恭顺没那么容易。我相信很多人和我是一样的，尊敬爱戴着自己的长辈，却也不会活成长辈的附属品。

——2017年9月23日星期六17时31分

第七十五章 负能量爆棚就要写出来，好在骨血里被植入了正能量

最后的最后第七十三章我还是没让父亲看，我觉得自己写的太直白残丨忍了，怕伤害到他。所以斟酌很久，在一个不太合适的契机和他说了一下。那天外婆正好问到那个房子的钱的问题，然后我爸大概是在门口听到了一些，所以我就直白的问了，结果当着外婆的面，他说的含含糊糊闪烁其词，然后到现在这个事也是不了了之，到底这个房子的补偿金是多少？他只是口头说了是十八万，我没看到如何书面或者是文丨字性的东西。然后他说的存十五万我也没看见……

明明应该是我的东西，他就这样理所应当的管理了。如果我是未成年，我无话可说。但是现在我成年了，他依旧这样毫不知会我的拿了其中的两万去投资……我觉得我被漠视被伤害了。他动这笔钱动的相当心安理得，仿佛这些钱都是他的一般……单这点就让我十分心寒。并且他说赔了房屋抵押的三万的言下之意，大概动的也是这一笔钱，这一笔爷爷奶奶立过遗嘱要给我的钱……不知道为什么我就是特别难过，虽然这笔钱是天降之财，我没有付出过什么就被指名属于我。但是，实际却也不是这般。不是也就罢了，最难过的是，为什么我的父亲动的心安理得？他把我当做什么？绿色佳园的房子为了他们的破事买了，我已经算是退让了！而最终这套属于我的，依旧这样飞走了。

我为什么会因为所谓的家人失去那么多？真的是怕了所谓的组建一个属于自己的家庭了！被所谓家人牵制，被暴丨虐伤害都不能回击的所谓家庭，一个就够了，因为已经是被嵌套捆绑的终身制，何苦来哉去祸丨害别人？最怕的是又掉入另外一个嵌套捆绑，我真的打从心底里害怕那些要以家庭名义与我建立关联的任何人，我担不起别人的罪祸，也不想任何人因为我遭遇不好的事情，只愿此生能以一己之力，过好以后的日子并回报给予我恩情的人。余生平淡而有一些自己的小精彩足矣，不想掺合别人的人生。一个人真的很好，也可以很精彩。

家人对于别人而言是怎样的存在我不知道，但是我的家人却让我感觉到害怕和无尽的失望，因为是最亲丨密的他们让我看透人性，看到了人性最丑陋最阴暗的一面。自私是任何一个人的天性，包括我自己！但是为何亲人之间也要相互算计互相隐瞒？我的母亲教丨会我恨，让我深切感受了恨的产生和发酵，我的父亲永远无法给我安全感，我唯一得到过无私之爱的地方是爷爷奶奶那里。我很庆幸我由他们带大，在他们身边先学会的爱和体谅，关怀和感恩。第一个给我安全感的人，是我的爷爷，当我被我母亲搞到心跳加速浑身无力情绪崩溃的时候，是他进入卧室握紧我的手给我力量，也是他把我揽入怀里，告诉我不要怕，他砸锅卖铁都会供我读书的，是他坚定有力的声音把我从绝望深渊里脱离，也是他为我留足了后路，那套现已拆毁的房子，就是他决定立的遗嘱。那是他和奶奶辛辛苦苦一辈子才买下来的房子，他们的所以财产，他就这样把它交于我。

他仿佛早已预料到一切，他怕我会失去所有，他才是那个看着我进步，陪着我长大，且真真正正心疼我的人。直到他离世这么久的现在，我仿佛才更加读懂他的爱是多么深厚，都说父爱如山，从父亲那里我从来没有感受到过，却在他这早已被写入我的生命，让我在成长的岁月里一点点品味出那些蜿蜒在过去里的深厚情感。可惜我明白的太迟太迟，我最该回馈的人，都没有等到我能工作赚丨钱……就这样仓促离开了这个世界。

所以，对于这笔钱我的执念真的很深，这不单单是钱，他是满载爷爷奶奶血汗与情谊的宝贵财产，父亲是永远都不会明白这种在我少不更事就存在于陪伴里的情谊，那是蔓延在骨血里的守护，那是爷爷最深刻的感情。我永远无法忘记，他告诉我银丨行卡密码时慈祥里透着严肃的神情……他信任我，他保护着我！我是他的小宝贝！在他面前我永远是个小公主。

最近真的是遇到太多事，比如工作上，干了很多累活，工丨资永远是最低的。付出和回报不成正比。比如，生活里，一次次见识了亲人间的宫心计……以至于我负能量又一次攻占了灵魂，好在想到爷爷的种种，他培育在我体丨内的正能量再一次守护了我动丨摇的心。写完这些的我，内心又再一次平静下来了。没啥大不了，只要我还有喜欢在意的，只要我内心还有温暖，我就能继续前进，虽然依旧迷茫却不会停下！此处必须再一次说，爷爷，谢谢你！

——2017年9月30日星期六19时27分

第七十六章 直视自己的内心阴暗面

连着心态崩塌快半月多，这个星期双节小长假总算让我在休息中慌过神来了。回头审视才发现自己内心里的阴暗面也是不容小觑呢！当私心作祟又无法自查的时候，内心最真实的渴求以及人性最本质的东西就暴露出来了。

人都是自私的，这是生来就有的天性和本能。如果一个人连自己都不在意，那他大概也就丧失了爱其他任何万物的权利了。或许会有人辩驳这个观点，举出很多无私奉献的例子什么的。这些我不做反驳，但是我个人认为，那是他们的度掌握的很好。

爱自己是本能，当过分自爱就会变得自私自利目中无人，这就是自大；当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝，这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化，且况还要混杂在各种人事物的发酵中？当有了其他因素横加揪扯，导致情况的变化和复杂性加剧，考虑的不一样，人就会做出不同的反应。

就如我，若我是现在的心态，前面两篇文段就不会这样犀利扭曲，那几天的心境和体力透支有点过度了，导致我放大了某些事件的影响力，实际没有那么严重，只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照，让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化，一点点波浪都能掀翻心里的平静。

我果然还是太弱了，一瞬间变成了情绪的奴隶，笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了，但是确是最真实的我。那一刻的我真的是怎么想的，也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词，那是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知，一些我压入心底的，曾经感知到过的，来自于家人的自私和虚伪，我不太愿意去相信而刻意忽视的存在。只是那几天的某些事情触发了那道闸门，让我兜不住喷涌而出的负面情绪，让我笔诛墨伐的固定在了文字间，进而也暴露出我心底那些阴翳，以及为了自己的利益而做出的一些反应。

无可厚非，我对那套房子有很深的执念。也许在别人看来那已经不是执念而是贪婪的欲望，因为那套房子变成了拆迁补偿金之后，它就失去了是我成长之地这层深意。而我的行为任何人看来都是在争夺那笔钱……而我也没有办法反驳别人的这种认知，因为我的行为确实表达出了对那套房子钱的争夺意味，最终确实我办到了。搬迁费十八万其中的十五万已经转入我的银行卡，办理了三年的死期存款。

别问我还有三万哪去了，在我爸那里，我也不想问他为什么要扣下这三万，就如至今我都没有过问那套小区房的钱具体怎么处理了。那套小区房如果不是我妥协，我爸根本没有权利买，因为我奶奶立过遗嘱并且公正过，是要给我的。

第七十七章 浮世莽莽，人如草芥

从小到大最怕麻烦，更怕的就是给人添麻烦，所以活到今时今日，从来没给别人添过堵。可人生在世，并不是独善其身自我规束就能不招致厄运，只要还在尘世，只要还有牵挂，就会被俗世缠身，无论你愿不愿意……就因为是所谓的家人，他们的过错导致你付出代价仿佛理所应当，连挣扎的余地都没有，只能受着挨着……生我者累我无数，我却不能反击，只因是我母……呵呵！这是什么道理？

虽然恨她，虽然知道一切都是她咎由自取，虽然知道我不应该在对她产生怜悯之情……可是看到她在我面前嚎啕大哭，我依旧会不忍，依旧会难过……但最无用的就是眼泪，如果哭嚎能解决问题，那我宁愿大哭三天三夜，也不想困入这种进退维谷。她哭着求我帮她，可是我能做什么？有心无力的我能怎么办？并且，帮了这一次下一次又如何，面对这种永远学不会吃一堑长一智的人，我该如何自处？又不能把她关起来或24丨小丨时绑在身边！我真的怕了她，永远再给自己和家人制丨造麻烦。

并且她会这般无丨法丨无丨天，就是因为知道还有家人不会不管她，她总要兴风作浪才过瘾一般把自己抛入深渊，不是不想拉住她，是她完全听不见我们的阻止和规劝，外人才是她的天王老丨子，我们仿佛是她的敌人。但最后的最后，一切已经无可挽回了，她所累所求助的还是我们这些她视为眼中钉的家人。她怎么开得了这个口，她怎么做得出这个事情？把她在别人那里受到的委屈和愤怒全部转嫁到我们身上，她从来都是这样……这算哪门子的母亲？我小时候经常就是她的出气筒，她在单位吃了气，回来就对着我发丨泄一统，有一次甚至没头没脑对着我大哭大叫，那时候我才小学二年级……她这样搞过往后好多年的夜里，午夜梦回时分都是她张着血盆大口，狰狞扭曲哭叫着的脸在我的梦魇里挥之不去……这特么算哪门子的妈？

而今时今日，她不单在我梦里极其恐怖狰狞，在我生活里也是这般可怕的存在，现在遭遇的很多苦楚都是拜他所赐……而我对她，终究是很复杂的感情。但是可以肯定的是我真的恨她。我不知道还有没有像我这样对自己母亲心存愤丨恨的人，是不是每个人对自己的父母都没有一丝一毫的恨意？我是不是有毛病？我这种心态是不是大逆不道……

我无法丨理解她为什么会是那样一个人，也很怕自己变成她那种人。所以，特别怕自己人格方面出现什么问题，这种性格应该不会通丨过基因遗传吧？很多个噩梦惊醒的夜晚我总是忍不住惧怕着……所以在发现自己对父母产生某些可怕的情绪的时候，我就会在想是不是要变异了。我不想成为她那种目无长辈毫无头脑的人，我怕自己被负丨面能量掠夺理智变得如她那般歇斯底里！

大概是我过于敏丨感的性格吧！感他人所感，伤他人所伤，对于同一个事丨件，比起别人，我受到的冲击是放大无数倍的。可是，从小就习惯察言观色战战兢兢生活的我，已经改变不了这种深入骨髓的习惯，如何才能做到真正的洒脱？

原来不太理解那些古风小说里描写的忧思成疾抑郁而终，人怎么可能会那么一下就挂了。直到现在遭遇了这些事情，常常忧思过重而夜不能寐，绞尽脑汁思考着解决之策……才明白真的会因为这些烦心事搞出问题，我最近经常感觉心脏闷疼，左手食指会自己抽丨动……可能就是小说里所描述的郁结在心，别他丨妈是心脏丨病啊！我可遭不住！最近的负能量是成吨砸向我！我觉得心力交瘁不过如此吧！

那个女人前面那些烂账都还没了，现在又作出一波祸事。她明明知道那个亲戚欠着那么多钱，居然还敢把信丨用丨卡借给人家用！而且是5万那张！她脑子是被驴踢了还是泡了水了！信丨用丨卡赔不上是会让她蹲大监的，她居然还敢在吃了那么多亏的情况下把卡借出去！她是不是想死？想死也不用拉着我们垫背吧！只要一想到她可能工作不保还要有牢丨狱之灾，我就头皮发丨麻，我不同情她，我同情我自己，她蹲大丨狱出来，没工作又差了一屁丨股债，我要养她还要帮她赔钱……这样一想我的人生也就到头了！还有什么意义？我的人生还有什么意义？已经因为她乌云密布的人生……如果一切走向最坏的局面！我的人生将因为她走向无尽黑丨暗的深渊！这就是我的母亲，给我带来的永远是阴霾，没有太多温暖的记忆，一些让我感动或温暖的片刻，都是要搜肠刮肚翻遍记忆的长河才能翻到的星星点点，早已被她制丨造的黑丨暗和阴冷吞噬，此时此刻我还能保有理智来梳理，连我自己都不知道自己是怎么做到的。

还是那句话，对于我的母亲，我的心理和生理都是十分厌恶和抵触的，甚至还有深深的恐惧感，导致我每次看到她都会用剑拔弩张的虚张声势来掩饰心底的恐惧之感，我真的很害怕她。她就是我生命里跨不过的坎，摆不脱的蛛网，将我拖入无边的黑丨暗，让我的身心都饱受绝望的蚕食，还要多努力，我才能不再畏惧她带来的蚀丨骨寒凉，才能在梦魇里大喊出，你闭嘴！不要哭给我看！

浮世莽莽，人如草芥。不是我自轻自贱，也不是我一心向着黑丨暗坠去。只是围绕在我生活圈里的太多因素都充满着负能量，我在自己的情绪里苦苦挣扎，我在自己的生活中摸爬滚打到遍体鳞伤，我依旧没有放弃继续呼吸的权丨利，这样应该能算是一种勇气了吧？我不知道别人过着怎样的日子，感受着怎样的冷暖。而此时此刻，我只有我自己，我还想继续自己的人生，哪怕前方可能已经很绝望，我还是想试着走到无路可走那一刻。

——2017年10月13日星期五11时44分

第七十八章 大概是被逼成社会你姐的我，又在疯狂吐槽

此时此刻，我请假坐在家里的电脑旁边开始这篇记录，这几天的心情真的糟糕到爆丨炸，整个人都不好了，生活里工作上的事情全部堆叠在一起如潮水般汹涌而来，关键是这些事情并不是我的拖沓或者过失导致，我也只是被正在进行时的时间波及，被丨迫卷入这些时间里必然发生的事丨件旋涡中，也不知道是什么的牺丨牲丨品了……

生活中总有这么多无可奈何与不可抗力，家门不幸，运气不好，祸事不断……而我又是太过认真，不会抱怨，没有脾气，逆来顺受的性格。因为责任心重道丨德感强又有一定的怜悯之心，好多可以拒绝的事情会不忍拒绝，好多做起来算是勉为其难的事情也会硬着头皮去做，搞到最后依旧是吃力不讨好的结果。什么时候我才能不管不顾为自己活一次？为什么我总是在给各种人收拾烂摊子？而那些人却还要觉得理所应当？那我不如一开始就得罪拒绝！我发誓一定要改掉烂好人的性格，我一定要学会说拒绝的话！更加要学会不在情绪化的情况下和任何人发生冲丨突。

就是因为现在一包糟的心情，我才请假回来了！因为工作上的事情也让我很烦躁，我需要冷静的一个人呆着免得我怼天怼地越想越气。具体是些什么事情让我发出以上感慨和怨气，请让我慢慢描述。

首先是工作上，因为我们整个城市在搞普通话考核，每个单位都要被验收检丨查才算过关，并且假期中我们这些老丨师参加了一系列的培训和考丨试，而我们学校需要上交2015年~2017年关于普通话推丨广和在学校实施的四大盒文件，问题来了！连上属单位都是今年才开始各种补这些材料，我们又怎么会有这些东西？没办法，上头要，你就只能搞了交上去。至于怎么搞，那就是你自己的事情，考核小组只负责考核检丨查。但是，这些都不算什么！最要命的是，距离上交审核时间不到七天……时间紧任务重到无法想象。

然后，这个烫手的山芋就莫名其妙飞我手里了……理由还是我工作认真负责，并且我比较熟悉电脑，而别的老丨师不靠谱。这算什么理由？领丨导，你知不知道你这样的想法是在助纣为虐！老实本分的老丨师不加工丨资就算了，还要面对做不完的工作，还要听到不用做的老丨师说风凉话……你知道那是什么感觉吗？你不督促处罚不靠谱的老丨师，还让你认为靠谱的老丨师吃闷亏，这样真的会让整个团体更加涣散的。

面对这样的事情，我感觉自己被差别对待了！猛然想起我辞职传媒公丨司就是因为不公平待遇，所以我今天最郁闷的时候脑子里飙出想辞职的念头，也不是毫无道理的吧！连着这整整一个星期坐在办公室搞那些普通话的各种材料，我真的很烦搞材料好么？并且之前一段时间我刚刚录完了新招生的学籍档丨案……我真的非常怨念了好么！学籍档丨案要录入学丨生和家长的身丨份丨证号码，还有户口所在地以及现居住地等等很多五花八门的信息……录错还无法提交……我真的什么也不想说了！我是老丨师不是文员……比起搞材料我更喜欢上课和小朋友们在一起。

如果这次的工作分摊均匀一点，我都不会有这么大的怨念好么！四大盒材料啊！差不多三分之二都是我包揽，我的眼睛本来就近视不能长时间用电脑，却为了这些该死的文件不得不一直坐在电脑面前……所以我在昨天晚上的会丨议里发声了，我不怕得罪人，大不了开除怎么滴！我对自己还是很自信的，不敢说完全求不到，但是求到人的时候真的很少！所以，无所谓了！也因为我说出了心里的一些想法，下星期的会丨议中奖惩制丨度要展开讨论确立，希望真的能订立出一个有效的奖惩制丨度，也希望真的有用吧！

以上是工作方面的问题，搞得我心里蛮窝火的，特别是个别老丨师在我让她填几张表格就十分不满的爆发起来的嘴丨脸，真的太给我添堵了。几张表格写得了多少个字？会要你多少时间？我需要收集大量各级发布的文件按照时间整理好后打印出来，然后还要写好多份文件补充学校方面根本就没有但档丨案盒里必须要有的所谓学校发布的文件，并且与上述文件一样要按时间整理并打印出来……呵呵……我做这个又不加工丨资，还要承受别个老丨师的小情绪……我特么欠了谁？就为领丨导一句你负责认真熟电脑？你又不给我颁发敬业奖也不给我升职加工丨资，我凭啥要为你纵然出的部分懒惰教丨师买单？我过劳死谁负责？

特么又开始憋屈了！这就是工作上的事情，我真的很不爽不公平对待好么！这个社丨会是不是疯了？越懒惰越不负责任的人过的越舒服这是什么道理？越会顶撞领丨导的人越过的滋丨润……呵呵！那就只能社丨会你姐我给你上第一课了！好好想想，如果不是因为觉得这个工作有假期且我丨干着还算顺手，并且目前不知道该干嘛也没钱，我想我可能想自己干点什么！还是自己给自己打工不会心存怨念，因为得失都是自己的，付出不一定能得到等量的回报，但是再也不会遇到同级里的不公平对待，因为你就是自己的老板，旱涝保收自己承担。所以，还是老实点也想办法多赚点钱，在自己有想法的时候，才能有那个资本辞职单干啊！

好了，生活上！就是我妈那个傻丨逼信丨用丨卡借了亲戚那个事，今天已经是我和那个亲戚讲好的最后一天，她还没有还钱，而罚息一直在升。我就怕最后她赔不上，我妈工作不保还要有牢丨狱之灾……明明是我妈丨的本命年，却搞得是我在过本命年一般，她过本命年搞得我渡劫一般水深火丨热……呵呵……

帮她和亲戚催赔，也彻底见识了，正亲正戚也是没什么信用，没有雪中送炭反而落丨井丨下丨石！这算哪门子亲戚，不处也罢！本不该叨扰借卡人的父亲，但是我又能怎么办？到人家不丨要丨脸了，我也就顾不了那么多了。

生活啊生活！为什么加快节奏把恶心呈现给我看？我真的怕了……我要进化才行！当生活对我不择手段，不想变得浑浊不堪，就只能用丨力回击了。

——2017年10月18日星期三18时3分

第七十九章 很多情绪并非一日形成，我本不是薄情人，奈何时光荏苒

突然发现，活到现在我的人生已经遭遇过两次较大的变故了，一次我小学阶段我爸出事，虽然那时候因为年幼未卷入混乱，也没怎么像现在这样劳心费力。但，那是我第一次看到人情冷暖，第一次明白人心难测，也是从那时候开始被丨迫剥掉小公主的骄傲和天真无邪。开始学着察言观色小心翼翼的生活，开始在逆境里咬牙前进。

而今我妈这边又是滔天大祸从天降，这一次已经没有年幼这个挡箭牌，我虽恨她，但说到底我欠她十月腹中孕育之恩，总该还的。心虽愤懑，却依旧绞尽脑汁想办法，倾尽全力去做去解决……唉我已经做了自己能做的所有，已经没有办法了。

细细回想，我至今除了没啥出息以外，从未给家里和身边的人惹过什么大丨麻烦……而若非遭遇这么多不幸，我也不至于被耽误至此，追根究底是我时运不济，我不会怪任何人，也不会为自己当时灵魂里的懦弱找借口。

而今的状态是罢了罢了，想不开就不想，自苦自伤除了让自己越发郁结之外，又能改变什么呢？所以，不回忆过往，不纠结现在，该忘就忘该放就放，不是洒脱也不坦然，只因深知不念则不伤罢了。

还是那句话，如人饮水冷暖自知，我哭我笑都只是一种状态，什么也代丨表不了，谁没个崩溃的时候啊！所以谁以后在当着我的面说我好过，我会毫不犹豫喷回去。心疼自己1105秒，并谢谢自己没放弃。

以上是2017年10月22日14时22分发的朋友圈，配图是带假发的猫，配字都不爱都不爱都不爱。

没有坠入过深渊的人，哪有资格谈论地狱是什么样子。谁特么没有天真过？却不得不在岁月的蹉跎下亲手埋葬自己的无邪。若能自在如风，谁愿被蛛网束缚于假象的自丨由。错不在我，而我却因为别人的过错被囚丨禁于局中，挣脱无门，可悲可叹却无丨能为力。呵呵

以上是2017年10月26日20时54分的朋友圈

有些人生来就是有福之人，所以才会脑子不好使，都是给身边的人惯的，不谐事事到一定程度就是脑残。所以无端惹出滔天大祸，除了跪地求救，痛丨哭丨流丨涕外毫无办法。我只是无法置身事外罢了，那么多年那么多次，对她已半点无恻隐之心，只是尽子女的本分罢了。我并不想插手分毫，怎奈被丨迫困于局中，人生就是这般无可奈何，并非不想就能抽身。呵呵

以上是2017年10月27日10时45分发的朋友圈

最近就是开心不起来，开心都是在转移了注意力的情况下才会发生的短暂魔法，只要一安静下来就会陷入某种死循环，不甘和委屈盘桓于心。委屈于挣不脱的命运枷锁，不是我选择就能规避开的灾丨祸，不甘来自于自己的无丨能，没本事也没能力突破困囚我的现状，只能被拖入更深的深渊。究竟要承受到什么程度命运才会对我宽容一次？我知道我并不是这个世界上最憋屈悲惨的人，但和我身边好多人比起来，我是不幸的……因为我学不会妥协，学不会看轻或放下。所以我的心里却充满了对命运的不满，如若有些东西不是那么巧，如若在某些关键的时刻，命运对我宽容一点的话，我也不会这般难受吧……

二十几载岁月沉浮间，我遭遇的两次家庭变故……真的无法说清楚了。小时候父亲出事的时候我还小，对一切虽然敏丨感有所查，却也不想如今这般被卷入的彻底，那时候的所有家人各自有都有各自的难熬吧！仿佛古代失势的贵丨族，身边原本攀附的门阀后生突然就从低眉顺目的样子变成俯视唾弃的姿态，人言可畏到连我这种年纪的小学丨生都有些不适，何况是处在风暴中心的父亲呢！他能熬过那种人情冷暖的过丨度也不容易，这也是为何我能谅解他那些年对我疏于照顾的原因。

因为只有感受过绝境的人，才知道身处绝境的人有多么不易。那时候的父亲困于自己的世界，勉励前行去适应应付那些或幸灾乐祸，或假意关怀的人已经很难，所以没有心思关怀我这个女儿，我能理解。因为在绝境的人要保持活下去的信念已属不易，那时候只有自己是自己的助力依靠，只有过了自己这关才能看淡世态炎凉，才能守住自己内心方寸之地的清明更好的活下去。所以我不怪他，偶会抱怨却没有因此去恨过他。

就像我早就在很久很久之前就醒丨悟，我的母亲是我逃不掉的宿命一般，哪怕父母离丨婚了，我也解不开这种捆绑。所以我执拗的让他们离丨婚，不过是为了压下那些心底尘封已久的恐惧。早在我还是初中生的时候我就说过，我感觉我的人生有她的存在就会一片黑丨暗，果不其然。因她吃了好多苦受了好多气，对她说不上来什么感情，终究也只剩一份为人子女的责任罢了。

如若她遭此大劫之后还是不知悔改，我又能如何？没钱没权的我，最多给她租一间屋子，供给水电伙食，除此之外多一分我都觉得是对自己的残丨忍。她除了孕育我至降临于世之外，什么也没做过，只是无法违背生理本能的生下了，然后置之不顾的继续她的自丨由生活，我的成长里鲜少又她的影子，关于她的记忆都不是什么美好的记忆，她给我带来的都是不堪和痛苦。

罢了罢了，再一次笔墨挞伐过后，我依旧只能无视她的存在，不可能捆绑她的手脚不让她继续作出乱子，只能在我还不用开始赡养她的时候，多无视她以免仇丨恨越加厚重，我不想这样的……哪怕只是一点，但凡她在我记忆力温暖的样子多一些，我都不至于这般心有不甘和怨怼……

她的不是太多，多到数不过来，而她的温柔却屈指可数，给我买过榴莲和车厘子，那玩意蛮贵的，她给我买了。我钥匙掉在了出租车上她帮我找了回来。是她说服我爸让我到外地读书，让我接受了更好的教育。是她动员我爸在我生日时给了我一次永生难忘的惊喜……这些是让我感动至今的记忆，再多真的没有了……她没接送我上下学过，她没辅导我做过作业……哎，太多的失望和漠视让我对她寒了心凉了血。

我尝试过和她好好相处的，尝试了很多年，但是我迈出了九十九步，她却连一步都吝啬于跨出，我何其无奈。罢了罢了，此生于她缘薄，空有母女之名没有母女之情。我只做得到我能做的，做不到只能她自己担着了。近一年为她的事情操碎心的我，也算对得起她孕育我的那些日子了。

我本不是薄情人，奈何时光荏苒，岁月不容情，究竟在哪里开始走散，根本无从追忆。包括我的父母，包括我。

——2017年10月27日星期五15时16分

第八十章 我只是想更加了解我自己罢了

从小因为各种原因就有了写日记的习惯，其一是因为家里大人老是灌输我家里的事不要往外说的思想，其二大概是因为独生子女的关系，寂寞无助的时候比较多，所以写得也就多了，自然的思考得也就多了些，思绪纷乱繁杂的时候，就是我写得最勤快的时候。想不通，很纠结又不能和别人说的时候，就只能写下来了不是么？也算托了爱写的福，我大抵能算一个爱思考的人，思考的事情各方面都有吧！但是有一个核心就是关于自己，比起其他更在意自己是人生来就有的本能。

现在看着过去的日记，小学的内容大多都是在抱怨父母不在身边照顾我，抱怨数学特别难，假期作业特别多，甚至我在那个时候就在质疑自己是不是母亲丨亲生的……哎！原来有些东西在很早之前就有原因了，早在我还没有开化的时候就本能的感知并记录了下来。她对我的忽冷忽热，她对这个家庭的不负责任……早在我还小的时候就是这般了……

而初中的部分，父母感情不和导致家庭不睦依旧是我的最痛，以及在外地读书那种被家庭放逐的感觉，字里行间满满的孤寂和悲伤，还有对家里供我在外地读书超额支出的那些借读费以及生活费的负罪感，加之学习方面的压力……那时候有一段时间我放弃了自己，完全厌恶自己的存在，甚至有过轻生的念头……才是初中生的我，居然会如此绝望的挣扎着活，我到底经历了些什么？虽然无法简单直白的用文丨字描述出来，但是看到那些笔墨重彩的心里剖白我依旧能回忆起那时候的绝望和无助……感觉那时候的自己是抑郁症中期了，没有死在负能量的操控下，我为自己点个赞。

高中的部分，对父母家庭的情感记述虽然少了一些，但是一写到都是崩溃边缘的犀利刻录，一字一句现在看来都是血丨淋丨淋的切肤之痛。而多一些的是我对自己的思考了，我为什么而活？我之后该干什么？我喜欢什么？我该怎么逃离这种绝望的境地？我开始不在自怨自艾，我开始试图无视那些伤害我的，虽然他们是我的血肉至亲，但他们都不在意了，我又为什么要在他们制丨造的绝望深海里沉浮，我应该有自己的选择，我在试图逃离以及改变，尽管痛到极致也在努力蜕变……可是，终究还是太晚懂得能救自己的只有自己这个道理。

初中那时候的自我放弃，始终埋下了隐患，清丨醒过来的我很努力的去学习也无法弥补基础不稳的问题，一边悔恨自己的傻丨逼一边咬牙努力，难免心里对父母的怨怼又多了几分，如果不是他们，如果不是他们……可是说到底，还是我自己的问题，是我心性不够坚定才会自我放弃，只怪天时地利人和一点都没有偏向我，命运有和我开了个玩笑，但我摔得不轻啊！

所以，大学的我加倍努力着，只为了能改变些什么，虽然没有头绪，也没有明确的方向却不敢再有所懈怠，再累在难熬都是挣扎过后继续向前走，只求不再因为自己的原因而错失什么。大学依旧也写了很多，写我对家人的失望，写生活里的重重无奈和不可抗力，写自己对未来的迷茫以及内心里的挣扎和够不到梦想的能力，那种能力无法达成梦想的绝望感，那种被家人折腾到难以喘息的无力感，那种对将来的恐惧以及面丨临步入社丨会的惧怕……没日没夜的在脑海里盘踞着让我寝食难安……

现在看到大学写的这些东西，有挣扎有绝望之外还有成长和不屈，还有倔强和拼搏，出此之外还有友情蜿蜒在岁月间的陪伴，那时候的我活得很精彩很用丨力，没有让现在的我失望，对那些曾经的自己说一身谢谢你，虽然你并不完美也不够优秀，但是你没有辜负那时候的自己，那时候的你能做到这样已经很棒了，我为你骄傲。

那些年写下来的各种东西，虽然悲伤居多纠结徘徊，但是字里行间有我不断的思考以及对成长和生活的记述，让我对现在成长为这样的自己有迹可循，让我能更好的知道过去的自己哪里错了，失败在什么地方……也能看到那时候的自己有多倔强多努力，是一个多么坚强的孩子。

每个人的成长都是一个奇迹，从两个细胞的融合到如今一米六七的巨人模样，挨过了多少次细胞分丨裂与诞生，经历了多少时光里的风雨蹉跎。所以，每个人在试图了解这个社丨会和这个世界之前，应该先学会了解自己，只有把握好现在的自己，才能更好的探索生活里的琐碎，才能更清丨醒的了解这个世界不是么！

我感谢这个记述的习惯，无论是小时候写在日记本里，还是之后记在空间博客……直到现在记录在朋友圈和以这样的方式记在网站里，对我而言这都是见证我存在和成长的方式，让以后的我能更直观也更客观去回忆反思的载体。虽然记录的契机大都是不太开心的时候，但是看到当时的文丨字记述，那个时刻的美好和开心也是能同步记起来的。

现在除了写下来，我还会拍照记录，图文并茂才是王丨道啊！所以，朋友圈是也是我的一大阵地，我还专门弄了一个硬盘来储存我不同时期拍摄的各种照片和视丨频，感谢现在发达的科技让我的记录更加多丨姿多彩，很多年以后看过去的自己，真的是一件很有丨意思的事情，衷心的希望所有人在面对过去的自己时，都能骄傲的说一身我没辜负你。

我现在所做的一切，只不过是为了更加了解自己罢了！如今的我尚未知自己想要什么，想过到何种样子，哪有空余去思考更多关于这个世界的问题，慢慢来吧！希望我的时间是足够我探索更多自己和世界的长度吧！这周总算基本从压抑中跳脱出来了，加油吧！

ps：最近沉迷于练字和品酒，金粉墨，玻璃笔，再来一叠仿古的纸张，真的会让写字的人心情舒畅呢！品酒也是，专门买了一个温酒壶和竹制的杯垫，但也只愿饮一些低度数的果酒罢了，就是找个文艺的感觉，寻一个古时候文人骚客的风雅罢了！我只是想把生活过得更加精致细腻一些，毕竟这是我的人生不是么？(*^▽^*)

——2017年11月4日14时35分

第八十一章 本周不知道写啥，就搬运一篇2014年的日志好了

如题，搬运往年的一篇日志。前几天翻东西偶然间看到自己还写过这么一篇文丨字，对于我的家人，准确的说是对于我的父亲，我很是在意。所以会认真思考他对我说的话，努力达成他给我提出的各种要求，但是……哎！我们最后都未能做到彼此的期待，那么努力了结果还是很不尽人意。

他觉得我辜负了他，我觉得他不在意我。在无尽的死循环中互相伤害，彼此试探和互相折磨。难道这就是家人的固有相处模式？别人家也是这样么？家长和孩子之间仿佛永远有道跨不过去的沟壑，总是对彼此很苛刻，偶尔还过得仿佛有血海深仇一般……越亲近越容易被伤害，所以只余下小心后的无奈和难言的孤单。

以下是让我发出以上感慨的日志搬运！题目就是《写于2014年9月6日凌晨2点半》

大人总是喜欢事丨前恐丨吓和事后马后炮，总是以所谓的【经验】【为你好】给他们的说教扣上爱的名义，让你无法反驳。

从来不考虑表达方式你能否接受，表达的内容你是否听懂。总是在你好不容易鼓丨起勇气憧憬明天的时候，突然跳出来告诉你别把明天想得太美好。在你因为犹豫，选择他们所谓较为稳妥的路失败时，又突然跳出来嘲笑你不早听他们的话。

呵呵~他们永远是对的，他们永远是真丨理。其实有些时候，气的不是家长又用这种模式老生常谈，而是他们从来不会把自己，放在和他们一样的位置来考虑问题。他们总是觉得自己高高在上，总是觉得你是他们的附属品，而不是把你当做一个同等的生命来尊重。

他们的尊重只是停留在你是我孩子这个位置，不会再高。这也就是为什么每次沟通，都不欢而散的主要原因。他不会询问：你听明白了么？关于这个社丨会你想知道些什么？你有什么自己的想法？你想让我知道什么？我可能不太明白你的表达，再说详细点好吗？你觉得我的建议有什么不合理么？你觉得你自己的想法有多少可行性。。。

他们永远只会用陈述句或者命令的语调告诉你，这样才是对的，这样是为你好。却出从来不会认真了解这次沟通，彼此到底得到对方的那些信息和建议，对方对这次沟通的感觉如何。只有一方说爽了，觉得表达到位了，就能叫沟通？那叫交代好么！只交不流，说再多也是放丨屁。

从小到大，因为这样的交代，我误会了多少家人真正的好意？导致自己情绪上抵触而真的失误。而事后家人总是说，看吧！我说过的！都是你不听！这种有点不耐烦，又有点幸灾乐祸的态度！多少次让我觉得自己很失败！因为这种模式下的抵触，家人多少次误会我是在顶撞？

不是那样的，我只是希望能被了解罢了。只是希望真正的被当做平等的生命尊重！或许说这样的话很幼稚，怎么会不把我当平等的生命呢？如果是，为什么很多东西不告诉我，在我该知道的年纪？为什么在我受挫的时候，先皱起眉头埋汰我而不是先给我个拥丨抱？如果我真的幼稚，让我说出这种话的家人岂不是更加幼稚？

心好累，一直都是心好累。好寂寞，一直都好寂寞。

所以，让自己的内心再强大些吧！我觉得能考虑到这些的自己，还算是有点用处的吧。所以让自己再更好一些吧！不能因为别人不了解而对自己松懈，不要失去自己好的行为习惯，尽管有点累。

所以，努力强大到不会再被这种所谓的“无聊”思考捆绑，让它成为我的优势。

最后，挂几首我最近一直循环的歌吧！知音——能入心的音乐，能共鸣的音乐。不会太过期待另一只耳丨机给谁带上了，随缘吧！

歌单：朴树《平凡之路》东京食尸鬼《unrАvel》中文版范玮琪《悄悄告诉你》飞轮海《最佳听众》林俊杰《以后要做的事》

岁月静好，今丨晚的我却有点浮躁，听完歌早睡为好。文丨字和音乐，我真的离不开你们，现在心情静谧多了。晚安！

以上结束搬运！现在的我和家人也说不上磨合的好不好，但已经是成年人了，不会再歇斯底里的和家人争吵，也不会再为了一时痛快口不择言的说些狠辣的话。彼此难以沟通的时候，我沉默下来的情况多了，反正彼此都在心里有自己的想法，并且都固执己见不愿妥协，多说又有什么意思，谁也不服气谁，还不如闷头去做，用事实说话比无意义的争吵好太多了。

现在的我是什么样子呢？原来的我希望自己变成现在这样么？我记不清了，小时候对未来的自己那个很模糊的样子，现在依旧很模糊，总有会清晰的一天吧！我这般期许着。

——2017年11月11日星期六11时55分

第八十二章 写在生日的今天

这是我自开始写这篇文后第二次在生日的这一天来记述，又老了一岁的我，还是碌碌无为的懵懂前行着。按照我曾经的以为，现在的这个我是失败的样子。

我曾经以为二十多岁奔三十的我，应该已经有一份高薪的工作，有一个合适的打算往结婚考虑的交往对象，有一定的存款，对自己的未来很有规划并且充满希望和热情……并不是如现在这般浑浑噩噩苟丨延丨残丨喘，过得劳累而挣扎，满满无力感的沉入迷惘之海。我自以为的没有停下脚步，不过是毫无目的且没有多大意义的乱走罢了！始终到不了我期望的地方，也没有遇到更好的风景，倒是把自己磨的棱角全无，没有韧性也无力挣扎。

反正今天是我的生日，我就勇敢的承认自己的无丨能吧！在我自己心里，我就是个一事无成的失败者。我讨厌这样的自己，却什么都改变不了，我没有遇到任何的转机也没有很好的充实自己，郁郁寡欢的在黑夜里一次次的鄙视现在的自己是我在最近常做的事情。

我自己算不算足够努力？扪心自问，不算。因为比我拼命地大有人在，我这种算什么呢？人真的不能看着别人生活，越看越觉得自己悲剧，谁说出生没有用！最起码出生好的人，站的位置都和我不是一个高度，人家得天独厚的条件已经优我几许，心里在怎么不平衡依旧是追不上的距离。并且当你发现自己加倍努力都未能追赶上时的心理落差，是最强烈的剧毒。会在心里生根发芽让你变得愤世嫉俗，让你本就清苦的日子更加煎熬。这大概就是我的母亲变得如此可怕如此不可理喻的一些原因之一吧！

有些时候真的很怕自己会变得和她一样，毕竟遗传基因这种说不清的因素是真的在发挥着作用的。现在我的体丨内大概也潜伏着她那种可怕的基因，真怕自己某一天也变成她那副德行。我在自己的生日这天这样的诋丨毁自己的母亲，是很不应该的行为。但是，我也不知道我对她为何那么大的怨念，仿佛我们无法并存一般，她和我同处一个空间总会发生一些不良的无限循环，总会发酵成某种不好的情况。

活到现在我是真的开始有点相信命这种说法了，有些东西真的是注定，有些东西就是那么因缘际会，没有合理的解释却总有某种微妙的关联。当运气不好这种事情时常发生的时候，人就会陷入低谷了，我现在就是这个低谷，没有心灵鸡汤没有正能量，总觉得多活一天赚一天这种心态，让我很消极。慢慢的我开始得过且过，我真的不敢想太久的以后，那真的是一个我无法负担的未来。

我没有办法给父母养老，也许连负担自己的生活都很困难。并且我非常不想和我的母亲住在一起，她现在没有房子，到她老了真的会如她所说自己去养老院？那养老院的费用又得谁出？这就是为什么我这么讨厌她的又一原因，她自己过丨度消耗自己的人生，却让背负她造作的后果，这是什么道理？如果她曾经对我多一些温柔，我都不会这般无法接受她以后给我造成的困扰。甚至偶尔我会觉得，我不会比她命长，其一是因为她常常诅咒我，诅咒我嫁不出，诅咒我没有好日子过，说要看我怎么死……自己直系血亲的诅咒大抵很容易实现？毕竟血脉相连过所有言灵效果极佳？反正我的日子确实不怎么好过，并且至今没有交过男朋友。仿佛真的应了她的咒。其二，慧极必伤情深不寿，大概是我太用丨力的去感受生活了，所以总是敏丨感而容易受伤。

我好像讨厌自己现在这样的状态好久了，但是却没有能力使其改变。我觉得自己什么也做不到，没有钱，更没有可以赚丨钱的能力。没本事却想法很多的人，总是苦闷着苦闷着就又过了毫无意义的一天。我现在都已经无法肯定的说我的每一天过得都算是有丨意义的一天，我觉得自己就是在混日子罢了！还是混的很糟糕的那种。

但是又长了一岁总该有点长进吧！远的不想了，近期的目标就是减肥，我自从回家乡这边工作之后就开始养膘了，主要是自己都觉得胖了之后身丨体有些不舒服，所以还是得控丨制一下饮食，让自己的体重降下来。然后监丨督自己好好睡觉，不要在莫名其妙熬夜了，自我妈那个事情之后，我又开始习惯性失眠被丨迫熬夜……想太多睡不着的习惯好不容易调节好一些了，又因为她那些匪夷所思的事情爆发而复发。看吧！好多让我不舒服的情况都是因她直接或间接导致的。让我如何接纳这么一个把我往差劲里带的人？哎！

今天就写到这里吧！写完我还要去洗澡，因为双十一淘来的多丨肉种植而耽搁了时间，现在才写这篇东西，写得很仓促并怨念满满，最近负能量起飞每个细胞，已经失控我也没辙。估计今天又要超过十二点才能躺上丨床了！

最后，祝自己生日快乐！请好好生活，请深爱自己的一切，哪怕是不好的部分，也是我的一部分不是吗？希望真的如书中所说，不可能一直在低谷，熬过这一段应该就会好了吧！

——2017年11月17日星期五21时51分

第八十三章 写在生日的第二天

委屈都找不到一个可以肆无忌惮大哭的地方是多么无奈！而委屈到极致却有不能哭的理由，又是多么的难捱！内心深觉如果真的因为这种事哭出来，不会得到纾解只会更加委屈低贱。

今天真的生气到不行，又发作不起来！

生气是因为，这是第几次了？我已经记不清了！父亲对我论不过理，察觉是自己理亏时就会先发制人的朝我发脾气，以便于压丨制我，每次宁可用这种过激手段挽回自己的颜面，也不愿意柔和一点，多和我沟通一下，找到我们之间相处存在的问题。他总是要端着一种架子，让自己在我面前高高在上一般，是他理解的偏差么？并不是父母把自己的位置摆的高高在上就能在孩子心里有一个高大的形象，父母之所以让孩子觉得高大钦慕甚至崇拜，是来自于人格魅力和生活里的点滴，并非这种刻意的拔高自己，让孩子不敢反驳就是高大正确了么？

他这种错误的方式只是一次次把我推得更远，让我心底更加寒凉，哪怕是在说好帮我补过生日的今天，他依旧那么暴躁且具有进攻性的和我说话，我不能有自己的小情绪，我该什么都听他的，这样才是他心目中女儿的样子。所以，他宁可在察觉到我有小情绪的时候，把他对待我急躁的态度推给手头工作紧，也不愿意温柔的和我说句抱歉，都不愿意多迁就我一下。就好像一个土财主和乞丐，财主不是没有钱也不是不愿施舍，只是他更享受乞丐摇尾乞怜的过程，仿佛就是要用这种高高在上的姿态让乞丐清晰的记住这份恩丨德。

或许我的这个比喻有些不恰当，但父亲的关怀，仿佛永远都是我争取得来的，不是因为他想到什么而为我去做，不是因为他存在心底的关心在乎而产生……仿佛只因他是我老丨子才不得不养我，只因他只有我这么一个种，所以无论我是什么样子他都只能认了的那种无奈，深深的刺伤了我，并不是我敏丨感！是不是发自内心我还是能判断的，虽然很多时候他都做到了我希望的，但是都是在我提出之后……他在满足我，而不是他想让我开心，这是两种概念的给以。

我并非在说他不爱我，比起母亲他已经是个很称职的父亲了。只是因为每次得到的关爱仿佛都是我强取豪夺得来的，并不是他发自内心的主动关心，而是被动的给以这点让我很难过。深刻的明白了这些之后，对待他我越发平和冷静了，所以多生气我都发作不起来！因为比起母亲他没有亏待我，我只有这么一个家，也只有母亲这么一个参照物，因此在我心里他算是个很称职的父亲了。

我心里的不平衡或许来自我自己吧！因为我是一个会精心为家人准备小惊喜的人，比如会在他们生日时亲手制丨作生日礼物，给他们准备生日趴，会在爷爷的忌日尽心准备祭祀，会时不时策划一个家庭活动……只要看到家人开心就会感觉到很幸福。因为我是这种人，所以我当然也会期待家人这样对我，哪怕只是一点点小心思也好，哪怕一次不用我自己去争取得到。说到底还是我太贪心了吧！所以，哪怕今天这般委屈我都发作不起来！

甚至在察觉到父亲在生硬挽回颜面，想给自己找台阶下的时候先示弱了，依旧在父亲的歇斯底里中温声细语的与之沟通，没有和他吵，只是很认真的告诉他，我不想按照计划好的日程继续了，我想去公园走走，毕竟两个人都那么钢，只会两败俱伤。总要有一个人柔和一些才能和平解决，我是小辈并且已经察觉到我们存在的问题，就我来担着吧！但是心里这股子憋屈和难受总要发丨泄丨出去，所以我选择避开和他见面，见到和电丨话沟通是两种状态，见到本尊我可能会管不住自己这张利嘴，我不想扩大不良情绪，就此取消了生日计划去散心泻火，走到公园的小花园，坐在池子边的石头椅子上写完才终于化解了刚坐下来时的那种心灰意冷，强忍眼泪的委屈感！哭出来自尊都会落灰的倔强和哭出来就输了的那种较劲心理，让我整个人都不好了！

本来以为，终于ok了！心情因为文丨字的书写得到了纾解，却！尼玛遇到微博bug没有发出去，辛辛苦苦写出来的东西就这样消失了，这种感觉仿佛晴天霹雳，不是一般的糟糕！

好一点的心情瞬间被震回原地却没有发酵到崩溃也算实属不易，因为仿佛有所预料一般，心里那点惴惴不安好似就是在等着这茬呢！我的人生就是这样，倒霉的事情都是接连发生的，不接连那就是奇迹啊！所以虽然暴击还不至于应对无丨能吧！

而之所以会下定决心再写一次，是拜另外一件衰事所赐！郁闷中还是给自己订了生日蛋糕，毕竟计划过的事情，还是做到的好。结果去取蛋糕的时候被告知还没做好……我已经不知道该不该笑了……在我预备过生日的今天衰事三连发是想怎样？瞬间负能量一万二十倍暴击而来！不会是想预示我明年衰事多吧？no，no，no！我要换一种乐观的想法，衰事和霉运会在今年终结，这是我要开始转运的吉兆。

但是此篇文我一点都不满意，因为我此刻能回忆着写出早上所写内容的百分之六十的含义已属不易了！没能写出早上那种释放心灵的文丨字，只是因为心里的不舒服而再次描述，变成了一篇仿造品。只是因为写了很糟糕，不写更糟糕的心情才再次写出来！那篇被新浪bug吞掉的文章才是最棒的绝丨版！淋漓尽致描绘出我和父亲的状态，可惜就这样消失了……哎！

看来我真的不适合过生日啊！每次生日都会有糟心的事情发生！嘿，神明们就这么讨厌我么？可不可以不要如此“宠爱”我啊？今年的第一个生日愿望依旧是家人都健康平安，第二个就是让我转运吧！第三个等我过会吹蜡烛的时候再说吧！

ps：每次都是自己给自己订蛋糕，今天当蛋糕师询问我给谁订蛋糕的时候，我都没好意思说是给自己订……哪有人，自己给自己订蛋糕的啊！大概只有我了吧！

——2017年11月18日星期六20时2分

第八十四章 路遥知马力，日久见人心

总觉得自己不适合这个社丨会，为什么我会成长为难以适应这个社丨会规则的人呢？绝对的公平不存在，等价回报很少，并不是真心就能换真心，甚至真心捧出去就被踩得七零丨八落……一开始以为不错的人，时间久了就看出真性丨情来了，伪装总有被看破的一天。<

以前的我多天真，什么都不喜欢欠别人，而别人有求于我，只要能帮我都会尽力帮忙，甚至偶尔还会因为不太会拒绝别人而勉强自己。总以为最起码他们会记一份情，但是普遍都是人家觉得理所当然，仿佛你就应该这样做。而我不行，我不喜欢亏欠任何人，包括我的家人。我也不知道这种认知为何会在我的体丨内根深蒂固，可能我天生脸皮薄吧！<

加之我不太喜欢藏着掖着，有啥我就说啥，有误会我就会解释，有疑惑我就会问出来。在别人眼里我藏不了秘密，并且有点话痨。因为说话也是我排解难过的一种方式，心情郁闷的时候我就喜欢不停的说话，很怕自己停下来就会哭出声。我是一个讨厌用眼泪宣丨泄心情的人。宁大叫也不想哭，总感觉哭出来就变得很懦弱很卑微。所以该说的不该说的，在我很难过压抑的时候基本都说出去了，当然这个不该说只限于我自己的事情。<

大抵就是因为我的嘴还算比较牢靠，并且由于自身经历和性格的原因很会开解人吧！喜欢和我讲心事的人还是蛮多的。手里攥着别人的很多小秘密却不会拿来害人，大概也是我的一个优点or毛病！？因为哪怕和那人的关系崩了，我也不会拿着这种筹码去回击，这是我做人的底线，在我们还是朋友的情况下得知的信息，我不会用此来作为回击的手段，毕竟那时候是彼此信任的关系，如果把那些东西用来对付曾经的朋友，那算怎么回事？<

可我这样，别人未必也会如此。渐渐的我开始有所保留，那种说出去可能会成为把柄的，在痛苦都会咬紧牙关吞回肚里。那些无伤大雅的，随便了。这大概是我开始试着适应这个社丨会的第一步吧！不愿意伤害他人总要学会自保，否则最后不是被社丨会环境淘汰而是被人为环境搞丨垮内心就太没出息了。<

生活至今，孤独感从来没有完全消失过，狂欢后更大的寂寥，热闹后更深的冷凉，一个人独处深思时涌上心头的惆怅……所以我喜欢把自己抛入熙熙攘攘的人群中，这样仿佛就不会那么无措，最起码别人就不会注意到角落暗自神伤的我，但我深知自己的格格不入。没有人理解，没有人在意，因为大家都在为自己的生活奔波劳碌自顾不暇，步入社丨会之后的责任就开始变沉重了，谁还能分心他顾？<

有些时候并不是不想而是做不到了，因为生活里的琐碎和工作里的繁杂，渐渐的目光就被锁定在那片固有的区域，不是不想抬目远眺，而是没有那个空闲，只能忙忙碌碌被夹在生活里犹如一个陀螺一般旋转在狭小的空间内，偶来的闲暇也只想蜗居在一个安静的角落休养生息。于是就渐渐远离了大社丨会团体，困于小家与简单的生活圈里，越来越如一滩死水，而身处其中的自己也越来也适应这种沉寂，渐渐的就越来也麻木的生活着……而我不可抗力的也快要成为其中的一员了……虽然脑袋还未被侵蚀，却开始懒得挣扎了。<

因此突然就很怀念起那段时光。那些青春年少时冲闯的勇气，那个兵荒马乱的热血青春，那个蝉鸣透了的夏天，短袖衬衫奔跑在学校操场的肆无忌惮……有些相聚会散到仿佛没有存在过，有些相聚会近在咫尺的陪伴，有些相聚忽远忽近却一直都在。人生难得遇知己，在学丨生时代之外，就很难再遇到那种敢陪你疯陪你闹的朋友了。谁曾想道一声朋友再见后，那些所有的一切会这样快的悄无声息的消匿于那个烈日炎炎的毕业季。再见一面会那么困难……甚至连保持联丨系都在社丨会生活的压力中，突然中断了……日久见人心，感谢朋友还会念起我，偶来的联丨系，已经是那么弥足珍贵。<

在这冬日的早晨回忆起点点滴滴，突然就很温暖。在社丨会漂泊有一段日子了，内心已是冰雪飞舞的寒凉，此刻突然就找回了一点那时候无丨所丨畏丨惧的感觉。看来是时候该找老友聚聚了，远方的视丨频通话，近处的我们约饭吧！总要有人主动，关系才能继续延续下去，不曾走散的我们多么不易，珍惜过往，期待明天我们都能以自己更满意的样子再次相聚。<

——2017年12月3日星期日10时30分<

第八十五章 睡十块钱的懒觉，因为国漫突然很溜啊！

这个题目是不是有点匪夷所思，但事实就是这样，我今早请假了，而请半天假要扣工丨资十元。这就是题目的由来啊！<

想当初读书的时候我可是个全勤宝宝呀！现在工作反而变得随性起来了，原因无非是那时候实打实的伸手党，吃喝拉撒都是家里供给，根本没有缺席的底气啊！现在不一样了，现在扣的是自己的工丨资，所以偶尔会偷个懒也无伤大雅，自己舒服最重要，所以偶尔会过得随性一点。想来还是以前强丨迫自己的次数太多了吧！所以现今这样算不算是反弹啊？不得而知只能扶额尬笑了。<

而我请假干嘛呢？因为我昨天熬夜所以今晨变成起床困难户了。为什么熬夜呢？不得不说那个让人无语的来电了。星期一开完会回到家，差不多七点半这样子，把脏衣服扔到洗衣机之后和同事聊了会微信，然后就开始了日常补番，最近由于我父亲给电视充了一个月的会员，我可是牟足了劲追会员限定的番剧，从电视到动漫根本停不下来。<

最近补动漫补得多一点，前两天追完了《双生灵探》和《君临臣下》，超迷糊涂和郭曹这两对西皮。糊涂是《双生灵探》里的双胞胎兄弟，有爱的不行，哥丨哥死了只有弟丨弟看得到他，看完才知道是被一个变丨态医生把哥丨哥脑内的虫体融合在了弟丨弟脑内，番剧完结卡在了不上不下的地方搞得我都想追漫画了！<

而郭曹是出自《君临臣下》里的西皮，这一对简直不能更喜欢了。故事是以三国魏蜀两大阵营的转丨世展开的忠臣攻略，主公要攻略自己的忠臣才能恢复记忆并且带着忠臣和对家开打才能继续转丨世，据说这是第十八世，只有活下来的一方才能继续进入轮回。而我大爱的郭曹毫无悬念就是魏的曹操和郭嘉。对于这两个人，在我很久之前看bg向小说《笑倾三国》的时候就很喜欢，特别是鬼才郭嘉！为了这个人我专门去仔细了解了三国的历丨史，兴趣真的是学习的最大动力啊！<

当时看了很多三国相关的史料和影视作品，就觉得若郭嘉不早逝，三国未必回事三分天下的局面。可偏偏就是命运弄人啊！郭嘉离世那年诸葛孔明出山，两大不同阵营的主力谋士就这样在历丨史的长河里失之交臂，恰巧第二年就是赤壁之战，于曹操而言先是痛失挚友，加之他最疼爱的儿子曹冲又于当年病逝，冥冥之中已现败局之势。所以，天时已失地利没有人和已散，任曹冲在怎么雄才伟略也无法丨力挽狂澜。可悲可叹千古功名一纸书，不过扬灰于尘土。但动漫里有了再来一次的机会，郭祭酒对曹小瞒说，尽吾余生，直至枯骨！这一世江山，定为主公打下。除了西皮粉，我还是郭嘉的个饭啊！主公为臣，君为天。我逆天改命，只求未来有你。君臣之间的深深羁绊，有时候比爱情还来得深刻。这个也是只有一季啊！卡在曹小瞒和刘小备决斗的地方……举起的刀到底是戳向谁的心脏啊我去！！有一部搞得我想追漫画的国漫有木有！<

突然发现我丨国的国漫崛起的太快了点，也可能是我毕业这几年不怎么关注二次元的关系吧！偶来补番发现精彩的国漫作品呈现泉丨涌之势，让我还是有点小激动的啊！所以昨晚又补到一部不错的国漫《从前有座灵剑山》，看了两集根本停不下来，正兴头上呢却接到那个不得不说的电丨话……我也是醉了！<

来电的是普通话培训时的同桌，这距离培训已经快三四个月了吧！突然用一个我没见过的电丨话打过来，因为这个不是当时他要我电丨话时打过来的那个号码。听他说七说八绕山绕水了半天，终于听明白了，这是要想泡我的节奏啊！突然就很想笑……且不说过了这么久，突然联丨系很冒昧，就冲他那种不识相的纠缠劲我也是怕了……他难道听不出来我已经不想和他尬聊了么？活生生拖着我聊了快两个小时……<

最后迫不得已，只能直接表明我不想继续聊了，我要准备去睡觉去才挂了这个电丨话。之前不想太扫他面子才一直迂回阐述，怎奈人家不知道是听不明白还是充楞，除了直说我还能说什么……电丨话来的莫名，开始我还以为有啥事，很认真的听他说了会，期间听他努力要找出点缘分关联什么的……猛地品出其他味道就越聊越尴尬了。且不说我暂时不想谈对象，就单他那种强拉我聊天的架势都足够我退缩了。<

因此，好不容易挂了他的电丨话已经十点半了，再把洗衣机里的衣服晾出来就快十一点了。但由于我太好奇后面的剧情，一咬牙就决定早晨请假，熬夜把剩下的剧情看一下，看完是不可能的，最起码要看到不那么揪心的地方我才停得下来啊……就这样夜刷到凌晨两点多，就这样睡了个十块钱的懒觉。再一个兴丨奋就在幼儿午休的时候写了这篇记录，因为觉得很有丨意思。<

ps：习惯周末来更新，所以这个ps是周末补充的。之所以要写这个ps是因为补完《从前有座灵剑山》让人有点不舒服啊！第一季很燃很热血，男主一路开挂逆天的自信，连他自己都知道是来自主角光环的照耀，也是让人忍俊不禁啊！但是第二季就有点让人说不清楚啥感觉了……感觉男主的心性变得复杂了，为什么可以牺牲普通民众……这点不符合我的三观啊……在我眼里众生皆平等，虽然是他们自己的选择，但是这种利丨用别人的愚钝来达到自己的目的……很微妙啊！反正第二部感觉不那么舒服，哪怕主角接受了问心剑的拷丨问，他的解释依旧无法让我信服，那是他自己认定的道……我之所以是普通人，大概就是因为我没有男主这样的心性丨吧！为了终极目标可以有所牺牲，哪怕心存愧疚踏着尸骸也要咬牙前进……成大业的人丨大概都有一部分的冷酷绝情吧！e=(o｀*)))唉~<

最后！好期待2018年的新番《魔道祖师》和《末丨日曙光》呀！国产首部耽美动漫不知道会被哪部拿下，因为两部都还没有公布具体的上线时间，预告片倒是魔道先出了！让我期待得很啊！毕竟小说就是我的大爱，刷了好几遍来着！想我一把年纪居然又开始狗二次元也是很迷啊_(:3」∠)_<

——2017年12月5日14时55分<

第八十六章 我大概适合一个人过一生

我大概适合一个人过一生，为什么会有这种想法呢？第一，因为至今也没有遇到过让我特别心动的人。第二，一想到要和另外一个人组建一个家庭，心里就很别扭害怕。第三，我真的没有那么多时间。

遇见一个人，生活里就要多考虑一些东西，时间要给另外一个人留一些，做什么决定不可以独断专行自己开心就好……我这个真的很怕麻烦，多了那么一个人总感觉不会更开心只会更疲惫，家庭这种存在模式，我是真的怕了。不论是我嫁出去还是他上丨门，两个人要如何丨维护两个家庭的平衡？要怎么维持婚后感情的稳固？也许三五年不会变质，那更久呢？这种用时间开启的一场豪赌，感觉我很输不起，所以都不愿去尝试。

每个人的人生都那么劳碌了，难道就不能只看着自己的前方，过自己的生活么？一定要和什么人一起才算完整是谁规定的呢？我不会去评价别人的生活，也不想去介入别人的生活。我觉得自己一个人都会有很多忙不完的事情，每天的时间仿佛都不够用了！如果再多一个人在我的生活，我是应付不过来了呢~

自从在幼儿园工作起，每天幼儿园，家，奶奶家三丨点一线。每天晚睡早起都还是感觉时间不够用，自己的爱好要坚持下去，工作要做好，家人要多陪伴，有些时候分丨身乏术的感觉……我的所有精力都用在了我喜欢的东西和工作里了，甚至有些时候有点忽略了家人，所有哪里来的美国时间经营一段属于自己的感情呢？

我是一个相信缘分和命运的人，至今我的红鸾星都没有任何迹象，这不是我能左右的。我不会随便跟了一个人，如果那个懂我怜我爱我的人到最后都没有出现，那我就一个人潇洒到白首吧！

我啊~喜欢看动漫喜欢追韩剧，近年追的韩剧和网剧多一点，动漫就日漫看得多一些，但近期国漫看得比较多一点。很喜欢看耽美向的各种类型的小说，偶尔也看感兴趣的bg向小说，其实只要是对了口味，我对于书没有什么比较固定的偏好，有时也看心灵鸡汤啊~百科类，历丨史类，医药典，人物传记……这些杂七杂八的都会看，主要还是看需求吧！唯一固定的一个标签大概就是耽美吧~看小说的时候不喜欢被打扰之外都还好，能按时起床且没有起床气，会洗衣服会做饭，虽然做饭的味道一般，但是对于食物味道的要求还是有点高的，对好吃的东西没啥抗拒力。

近年开始购物偏向衣物和生活需要多一些，近期买了彩墨和多丨肉，对于可爱文艺个性复古这类的东西不太有抵丨抗力，价丨格不高又喜欢就会入手。

第八十七章 原谅我在年底衰一次，所以百无禁忌吧！

此刻想把心里存在过却没表露丨出来的的写下来，会有些黑丨暗扭曲，但就这么一次，让我如发丨泄一般记录一次心底的阴霾吧！

为什么不考公丨务员？这个问题很多人问过我，我父亲问了不下五遍。而我也有认真思考过这个问题，原因有二。其一，我的专丨业不好报岗位而我又有点挑，太偏远的地方不想去，不喜欢的岗位不想考。总而言之，就是不想勉强自己去屈从。其二，这个是我想过却没有说出口的。我本人不太想考，因为觉得不划算。发自内心觉得自己不适合是一点，另外心里隐约觉得自己没那种命。就算几经波折考上，也未必有那个命享受退休福利。

是不是很丧？但这并不是空穴来风的臆想，很多时候真的觉得我命不由我，一直以来运气平平甚至低谷居多，要很努力才能扛住压力，却不见得过了这个坎就能柳暗花明，说不定前方就是深水井……这样的遭遇已经不是一次两次了。还好在我心是由我的，虽然最压抑的时候想过了结自己，但却也还是勉力挣扎着越过情绪低谷，足够乐观的去面对那么多衰事。却也因此消耗了太多脑力和体力，甚至有些透支，让我该休息的时候不能休息，严重影响我的正常作息，久而久之把身丨体底子熬差了……所以，心里隐约觉得自己可能不会长寿……就如此刻，大晚上对着手丨机敲字，伤眼睛也伤身丨体。可若此刻我不写下来，估计明天我就会忘了此时此刻的心境，也并没有这种犯忌讳的勇气了。

是的，我觉得这种想法不好，仿佛诅咒自己，又仿佛负能量的自我暗示。我有点忌讳这些，仿佛说出来就真的会这样变糟一般，所以我最多就心里想想，不会说出来。敢像这样写出来，已经是我的极限了。所以，保佑我百无禁忌哈！

我咋又开始跑火车了！言归正传，好多这种“巧合”让我不得不熬夜，为了更明白一些事情，为了懂得更多的东西，为了更好的解决问题……我透支了太多休息的时间来思考和学习。没有人教我怎么做，没有人帮我一把，我只能如一名苦行僧一般，自己去看更多有用的东西，从中学习如何继续下去。对我而言，不论是看书还是影像，总能学到些什么，或好或不好的都有，就看自己怎么提炼吧！最起码，从中我了解到了更广阔的世界，知道了更多东西，思考的方式也在随着学到东西的增加而不断变化着，为了吸纳更多对我有帮助的知识，不断提取所学东西的精华，然后不断变化组合出更能帮助更适于自己的行为方式和学习方式。我的灵魂需要喂养，继续下去是需要理论支撑的，若非发自肺腑的想丨做什么，就做不到洒脱自如的继续。

我讨厌不明不白一无是处的活着，哪怕只是思想上的进步，也算是一种成长。所以，也可能是我自找的，因为太较真才会过得那么累。可是，那种浑浑噩噩的感觉会直指灵魂深处，会让我的内心不安，这种感觉比累还可怕。所以，我一直处于一种清丨醒了又迷惘再到醒丨悟的恶性循环中，始终寻不到支点。但是我却没有放弃过，我还在继续学习和寻找，能让灵魂安稳的依托。

虽然现如今的我，少年心气已消失大半，甚至连身丨体都大不如前……已经不起太多折腾，但我还是努力在适应环境和让内心平静中寻找着那个平衡点。因此对于一些无奈已经开始学着妥协，偶尔还会套丨上面具过活。那些曾经嗤之以鼻的圆丨滑世故，偶尔也会成为我的保护色。但那又何妨？每个人内心都会有一片灰色地带，只要那片灰色不是主流，其实也是无伤大雅的存在。若要分出绝对的黑白，除非做到思想的绝对统丨治。而思想的绝对统丨治永远都不可能发生，每个生命体都是独特的存在，更别说那缥缈的思想了。所以，没关系！每个人都是这样生活着，曾经的我为什么会这样绝对的认定一些事情呢？还是因为太年轻了啊！

就像现在的我不太会和家人相处，心里想着的总是不能百分之百的做到。想对他们很好很体贴，但往往能做到百分之五十已经很不容易了。毕竟是两个思想体的相处，各有各的的思考，你认为对他好的，他未必领情。同样，他觉得是为你好的，未必是你想要的。因此，互相谅解互相包容那些相处里的摩擦碰撞已经很费力，也会消磨掉自己内心里对对方的感情，也因此！那些心里想好的要为对方做的事就不一定回去做了……

所以像我这样的人，大概不适合太复杂的环境，人太多，关系网太复杂我就容易想太多，在意的一多就又会开始内心烦躁混乱。因此简单的生活圈和人际网就行，太复杂了我处理不来。就如夏目贵志的外婆玲子，游离在人类和妖怪的世界中，却始终没有和固定的谁结下太深的缘分，看动漫感觉她和自己的老公也未必有很深刻的情谊，只是因为合适了就走到一起了。因此，姻缘这种东西大概也是很神奇的吧！大概就是两个思想体契合度很高并能水到渠成了。而在这种感觉下建立起来的婚姻关系，应该会是最稳定的一种结构了。我想要的也就是这种结构的婚姻，这才是真的嫁给爱情吧！

哎~所以！我大概是身丨体不好又嫁不出去的思想独行者吧！身丨体不好大可以趁着现在还算年轻注重养生，好好保养，应该还为时不晚。但是找对象这种，应该就是无解的了。遇不到这样的人，我就一直单着好了。

好了！丧气完毕！让衰运都随着今年的结束而结束吧！愿来年一切都好！

ps：明天就是平安夜，记得吃苹果，讨个好彩头！

——2017年12月23日星期六凌晨1点26分

第八十八章 2017年结束，90后就都成年了

今天打开朋友圈仿佛被“葬爱家族”洗剪吹刷屏了……都尼玛在晒十八岁的照片，点开度娘一问才知道，2017年12月31日最后一批90后都度过了18岁生日，这意味着从法丨律角度讲，90后已经全部成年集体告别少年时代了。

本来想跟风发个照片来着，却发现查无此照啊！都怪那年头的我太中二，不想留下太多痕迹，不想和世界有过多联丨系，所以不喜欢拍照……因此连张照片都没有，突然觉得有点遗憾了呢！不过好在一直有写东西这个好习惯，十八岁的我在干些什么，想些什么也不是完全无迹可寻。十八岁的我正面丨临着艺考和高丨考两座大山，十八岁那一年算是很拼了，为了一个更好的前途，那叫一个压力山大啊！那时候的我居然可以做到在琴房练习到手抽筋，甚至在想睡觉的时候，洗把冷水脸继续背书……可以说是一个很重要的人生阶段了！

虽然好像那么努力也没能为现在的自己改变多少现状，但最起码我不后悔。回看我写在十八岁的东西，里面有挣扎也有成长，有悲伤绝望也有咬牙坚持……多少次的情绪崩溃在自己的文丨字里得到纾解和安慰，文丨字仿佛安养了我的灵魂，让我哪怕悲观也不至于迷途，我用记录成长的方式救赎着现今灵魂里的激荡，让自己更清晰明了的知道是如何一步一个脚印走到今天。

写到此处必须摘录我写在十八岁的一篇文的片段了！

不知道从什么时候开始，我习惯去扮演悲惨者，我希望得到别人的关注，哪怕是同情或怜惜我也渴望。我自己也知道这种心理很变丨态，但！总是不自觉的又做了。

但事实上，我并算不上悲惨。只是比大家不好那么一些罢了！而我却把这些挂在嘴边，听多了大家应该只会觉得恶心吧！我鄙视这样的自己，我要改变自己，我不要做悲观者。曾经的那个我，我想寻回！！！那个开朗活泼的我，自信勇敢的我……

到现在，我才开始明白为什么我会觉得文丨字已经不能排解我的愁绪，烦恼……并不是文丨字把我抛弃，而是我抛弃了文丨字。只会记录悲伤的我，把文丨字系在悲痛，绝望的边缘，一直沉浸于黑丨暗中才会褪去了它的灵气。是我让人它变得沉重的，只去记录悲伤，难过的事，只去感受绝望和黑丨暗……而忽略了生活也有甜美和幸福，尽管它不如痛苦那么让人铭记，但它却是真丨实存在于每天，每分，每秒……就是因为太美好所以就被忽略了。这是不行的，太极生两仪，水火矛盾而生，协调则平天下。所以，我需要协调这一切。我会去认真记录与感受幸福……因为它们是并存不可被分丨裂的整体。我不会在悲观，我会照亮自己的。努力吧！

以上摘录结束，此文写于2009年12月25日。只摘录了一部分是因为后面就开始中二的自我鼓励，激励自己要怎么冲刺艺考和高丨考，甚至还脑残的幻想起大学丨生活，真是羞于让那部分内容公之于众啊！所以就略过吧！

由此可见，记录生活于我而言是多么的重要。这份文丨字，是当时的我对当时状态的反省，加上后面没搬运的那部分还有对未来的憧憬和向往：对现在的我是一份见证自己成长的记录，也是监丨督我检丨查自己有没有达到那时自己期许的存在，写下来就赖不掉了！很丢脸的说一句，我没有做到自己那时的期许，我没有考上那个憧憬中的二本院校。但是我已经尽力了，所以也算没有遗憾了。

甚至，我要对十八岁的自己说，虽然跌跌撞撞也未能完成目标，却也在那个三本院校遇到了很多不错的人，经历了很多美好的事情。如果不是去到这个学校，而是安逸的去了那个二本院校，我的大学丨生活不会有这么精彩和丰富，我也不会因为觉得对不起父母而那么努力。人生就是这样，命运总会有更适合的安排。我去了自己能力可及的地方，遇到了很多属性相似的朋友，我们有一样的爱好，多了许多共同语言，我们是一类人。因此我的大学时光虽然忙碌奔波到怀疑人生，却让我的内心更加坚韧也更加细腻丰富。塞翁失马焉知非福，大概就是这个道理了吧！

最后，再来说几个题外话吧！

首先来推荐电影，电影很暖心，值得到电影院一看。我是冲着王俊凯去的，却发现电影讲得是另外三个人的故事，官宣的三个人不是故事的主人公，他们也只是出现在解忧杂货店里的故事，杂货店只是给忧愁一个归所，扮演着倾听者的存在。其实到最后，帮助自己成就自己的那个人，就是你自己。那时的焦虑痛苦有可能成为了助力，也可能成为了遗憾，可无论如何那都是组成生活的一部分。冥冥之中一些人事物结缘，并一直延续存在下去，这个世界的发展有迹可循，一些毫无交集的人为何丨在茫茫人海相遇……就如解忧杂货店和彩虹之家，一切都是注定。要耐心等，命运会有最好的安排。

再来，必须讲一讲新年活动了，第二次编舞完成的异常艰难，请了外丨挂才搞定。忍不住为下学期的舞蹈抹一把汗呀！明年我搞的定么？幼师真的不容易啊！琴棋书画吹拉弹唱缺一不可的感觉啊！今年的妆面设计也是很好看哒~夸夸自己的妆面设计，总算当时没白花那笔钱，化妆我是专门去学过的，为了能更好的适应传媒影视这个行业，在大学就努力提升各方面技能的我也是很拼了。

最后，讲一讲本周内两次偶遇的流浪艺人吧！在我们这种小城镇还是很少见呢！她独自一人背着音箱，脚踩摇铃，吹着口琴，弹着吉他背着的行囊上插了根竹竿，吊着一个篓子，篓子飘荡在身丨体前方，里面零碎的一些钱。真正的诗和远方，说不出的让我内心震颤，好酷好自丨由的生活方式，他的洒脱和不羁，是我们这些俗世中人没有的，他的勇气和随性，是普通人做不到的。

第一次路遇我就内心激动的愣怔着看他走过，第二次路遇终于鼓足勇气走过去投了钱并录了像，我有故事，他有歌。我听到他歌里的故事，我却没有他这样的技艺能用歌声说出我的故事……生活里太多太多匆匆，能路遇亦是一种缘，且况我为他驻足，并只能用这种庸俗的方式答谢他带给我的震撼，生活不止眼前的苟且，每个人都在倔强的活出自己的姿态。盗用一句歌词向死而生的我们，最终是否能给灵魂一个满意的答丨案？只愿最后的最后，我能成为自己想要的样子。

那位流浪艺人让我想到，若有一天，我一无所有被丨迫流浪，我大概没有这种勇气也没有这种能力，但他却能倔强出自己的生活姿丨势，致敬自丨由，致敬所有热爱生活热爱生命的人。为这位让我很有感慨的流浪艺人打个call

我永远是跑题高手，打哪写到了哪里呀~~~~~随性最自丨由，写我的哔哔，我丨爽就行了！最后，愿所有90后的朋友们，虽告别了少年时代却能永远保有少年心！

——2017年12月31日星期六22时47分

第八十九章 如今的如今，一些变化在所难免

今晨陪朋友去散步，听她说起当村官的一些事，其中一件是那些省里来的人似乎把她当成了“村姑”，理所当然的以为她在村里驻守就应该对外界的变化一无所知，甚至带着莫名的优越感和她相处。让她特别不舒服，她说他们也只是比她幸丨运一点，已经考起公丨务员，为啥就看不起村官了呢？这是什么偏见呢？

确实，现在网络如此发达，只要不是特别偏僻的地方，也是有网能连wifi的。为什么会觉得她就该土里土气什么也不知道呢？甚至莫名的带上了这种有色目光来看人，下意识的要带上等级色彩，这就是官道么？听着她愤愤不平的语气，感到她已经受到了一定的影响，她无意识的也开始靠拢她口里那所谓的官道了，偶来会突然打几句官腔，只是她没注意到罢了。这大概就是“近朱者赤近墨者黑”这句话了，同一个圈子里的人会相互影响，当你身边都是这些的时候，为了不那么鹤立鸡群，就会慢慢变得类似，本质到不一定那么容易变，但是“外在”却会下意识迎合。

以前的我特别不理解这种变化，如今想来自己遭遇的事情也不少了，对于朋友这些细枝末节的变化，已是很理解了，都是为了生存罢了。若有能力随丨心丨所丨欲潇洒过一生，谁又会愿意背叛本心趋丨炎丨附丨势虚与委蛇呢？心里在如何不满，面上也不会再如年少时毫无保留的表现出来，情绪最爆裂的时候会不断警告自己少言寡语，等冷静之后才会有所行动。这些反应我之前是完全做不到的，如今基本能做到了。

现今的我如果站在五年丨前的自己面前，一定会被嘲讽到无丨地丨自丨容。因为我变成了那时的自己不太喜欢的样子，那时候的我心高气傲的觉得自己无论如何也不会被现实磨平棱角，一定会一路撞着南墙走到终结。但是那时候的我，也一定做不到像我现在这般，该争取的绝不妥协，该示弱的绝不逞能，能如此这般更冷静理智的面对很多问题，比起毫无作用的愤丨青式暴走会先试着去解决，哪怕解决不了也不会让负能量侵占自己太长时间。这大概就是成长吧！

曾经的我天真的觉得黑就是黑，白就是白，认为世间所有事都存在绝对的公平。多么的理想主丨义，多么的幼稚……但现实却是不公平和公平彼此相依的存在于世，才是常态。包罗万象的社丨会大环境，对你是不公对别人未必，只要大部分人觉得合理了就是大意。个体之中或许有勇猛之士，可以不畏生死活得随丨心丨所丨欲，可以抵丨抗折磨仿佛无敌，违逆生灵的本能和天性，但是到了族群层面就不会存在这样的特例。

就如一个群丨体里有那么几个人的理念不符合整个群丨体的理念时，哪怕你们都有通丨天之能也是什么也做不成的，除非你能让整个群丨体里大部分人认可这个理念。存在即合理，无法存在也并非绝对的不合理，只是可能时机还未成熟，因此这个世界才会存在先知和先驱者。但也不是任何人都能成为先驱者，搞不好就是异端和反叛者。所以大部分人都只能成革丨命者和追随者，但即便只是追随者，那个蜕变的过程已是十分不易了。

哪怕思想已经接受，行为习惯却不是那么容易改变过来的，那将是一个漫长的过程“斯于行，行于思”，行于思，有所斯才能有所行，而行动的成败更在于自身，斯于行。自身乃行得主体，是思的载体，行需要自身的主动，靠自己亲历亲为。两者相辅相成，要磨合到一定程度才会协调。而这一切需要的就是时间了，时间是最强大的魔术师，会让一切蒙尘到无法分辨，也会让一切变化到焕然一新。只要时间还在继续，一些改变就在所难免，历丨史的齿轮不会停止，如今的如今也不过是岁月长河里的一粒尘埃，人之于世界就是这般渺小，可也正是如此才会渴求了解世界更多，最起码要少留遗憾过一生，才不算枉为人。

无论之后的我会如何变化，不会改变的是我对生活的期待和对生命的热爱，我会用文丨字记录下来这一切的一切，直面自己的对与错，成长与失败。恩，这就是我监察自己的方式，白纸黑字记录下来一些的变化，总会得到些什么的。

ps：2018年第一篇文丨字，我还在继续记录。这件事我坚持了快两年，为自己点个攒。这二十几载过来，总算有那么一件事我坚持下来了，这样很好。

——2018年1月7日星期日17分23分

第九十章 从事幼师这个职业一年半，说点内心话

到这个学期结束，我从事幼师这个职业就一年半了，昨天放学的时候收到了来自教丨育丨局的荣誉证丨书，在2016年~2017学年度教育工作中成绩突出，荣获教学质量一等奖。在鸡年尾巴收到这个小红本本，算是对我一整年工作质量的一个审丨查，审丨查结果和我的付出成正比，让我心里很是开怀。

说实话，我这个人其实蛮要强的，心底一直觉得除了运气差一点外，自己并不比别人差多少，因此任何方面都不太喜欢落于人后，就如大学时候各科成绩平均都是中上，有个别科目能做到优，基本每个专丨业课的任课老丨师，甚至个别公共课老丨师都能叫出我的名字。这种情况不单指大学，从开始读书就这样了，虽然在班里我的成绩不是出类拔萃，只能算是中上级别，但是我的每个任课老丨师都能记得我的名字，因为我是上课的积极分丨子，非常配合老丨师的教学进度。特别是我偏爱的课程，说我学霸模式开启都不为过。

高中我虽然英语数学不好，但是我的语文和文综那在全年级都排的上号的人。【注：我是艺术班的学丨生】哪怕是不怎么理想的数学，遇到某一些题型，我做的比课代丨表都还快，并且会做的就能保证不大错。倒是英语，与我完全没有缘分吧！反正就是怎么都学不会就对了。也因此也让我深刻领悟丨到了“尺有所长寸有所短”这个道理，全能不是那么好当的。我努力让所有科目在中上已经很不容易了，我的智商还达不到融会贯通，而我也没能早些明白这个道理，所以错过了对我擅长的科目精益求精的最佳时机。因此一直也就是这样一个半灌水的姿态混足于世，憋屈了自己。一切的了然都是时间进行下的契机，没有到达这个时间也领悟不了，所以我也没有去遗憾或者后悔，毕竟那是曾经的我，在那个时候觉得最好的选择。我不会去否认曾经的自己，因为那时候的她也已经很努力在前进。如果没有这些因缘际会，谁知道现在的我又会是何种模样呢？是会更好还是更差？都未可知，因为一些没有发生。

因此还是向前看吧！未来的我会不会更好，现在的我还是能去改变一二的。因为比起曾经，现在的我已经有所成长，对于很多事情能分析的更透彻。虽未必都能做到尽善尽美，但尽可能趋利避害还算是能做到的。哪怕迷茫和失落依旧不会消失，偶尔还是会被大环境搞得很无奈……但尽管如此吧！我偶尔还会特立独行，虽不再会如年幼时那般张扬，但依旧会很固执的坚守。倒不是说是想突显自己的不一样。而是我的很多价值认知与道丨德认知和身边的同龄人真的不太一样。

我有我的原则，从来不希望为了什么而违背自己的内心，虽然这么多年来，被丨迫违背内心的时候很多，但是对于这种被丨迫我打心底不服气却也充满着无可奈何。唯一庆幸的是，内心的那条最低底线我从未跨过去，这大概就是我最后的倔强与坚守了。人活一世有些东西是到死也不能呢妥协的，为此做出一些退步和隐藏就是必要了。

因此，对于我生活的这个圈子里的一些现状，我无力改变却也不想苟同。所以偶尔的逢场作戏和假意迎合并不是屈服，而是为了更好的守护心里的那份不妥协。比起阿谀奉承我更怕同流合污，因此我宁可低着头麻痹那一部分抱团的群丨体，也不愿意渐渐无可奈何的与他们变得一样。我不会去触犯他们的底线，因为我深知我个人是无法撼动他们的力量的，但是他们也休想我与他们搅和到一块。这些想法到不是针对某个人或者某个团体，而是单纯的对这个社丨会大环境的无奈，因为环境的变化总要靠人引导，但是偶来会有少部分人先于大环境成长，就会显得格格不入。

就比如大家都觉得随意乱扔垃丨圾没关系，你揣着垃丨圾到处找垃丨圾桶就会被人用奇怪的眼神打量。就如别人都在插队，而你在朋友也试图拉着你插队的时候，拒绝了朋友的“好意”并表达了自己觉得这样不太好的时候，就会渐渐因为类似事情发生次数过多而被朋友单方面断交……虽然郁闷但我从未随过大流，这大概就是我在别人眼里特立独行的原因吧！就如《欢乐颂》第一季里乱拳打死老丨师傅的邱莹莹，她举报了白主管，却也让公丨司的高层不敢用她了。但是，那又如何呢？至少我维护了自己心里的道丨德尺码，心里坦荡荡就行。

就如我当初改行的原因，除了因为本专丨业的工作力度我负荷不来之外，最主要还是因为公丨司的老板对员工的态度偏颇略大，加之付出和收获不成正比，让我心灰意冷大受打击。当然也不能排除初出社丨会的我弱爆了这点……承受力太弱，脑子不转弯，加之还在毕业综合症后期，反正有点任性了？

不，不是的！现在想来，当初辞职的原因我还能记得这么清楚，就说明我并不是一时冲动或者任性才走人，我是发自内心觉得自己不合适。因此，这份幼师的工作，我虽然觉得工丨资低却能干了这么久，是我真的觉得适合并且有点喜欢，虽然也有不满的地方。但是，那点不满抵不过满意的部分，因此我坚持下来了。出乎长辈们的意料，我竟然能干下来。长辈们觉得这种类似于保姆的工作，我这个“娇生惯养”的小娃子是干不长久的，却不料我现在还每天早出晚归的往返于幼儿园和家。

讲真，起早这点真的蛮头疼的，每天六点半就要起床，对于我这种习惯性失眠加睡眠质量不好的人而言，有点难。但是我这就这样，干了的事情就会干好，要么就不干。所以无论早晨怎么困都能做到闹钟响就起床，反正只要起来了，这一天和那么多小朋友呆一起也就不会困了，毕竟要照顾好这些祖国的小苗苗不是。

和这些小宝宝相处蛮有趣的，他们有活泼可爱的一面，也有让你伤透脑筋的时候，会给你带来很多惊喜和感动，也会有把你气得跳脚无奈的时刻……但是，和他们相处更多的是快乐和成就感，看着他们的行为习惯一天天变好，看着他们在自己的教丨导下渐渐懂事……那份喜悦只有从事教育工作的人才能体会。你在用你的行为和思想引导着别人的思考和成长，你是他们的引路人，是他们初步认识社丨会的引导者，你的启蒙教育对他们之后的成长有着一定的奠基作用，你帮着他们塑造最早的认识模式，你是他们的第一位正规意义上的导师……我感觉自己的责任是重大。

最早的时候，我只是把这当做一份工作，可渐渐的我感受到自己工作的重要性之后，我开始很认真的备课，学习着怎样更好的引导他们，让他们在幼儿园的时光都不虚度。让他们有自主学习的意识，让他们自己想学习而不是被丨逼着学习，不能让他们小小年纪就对学习产生恐惧感，因为过来人的我知道，对学习产生恐惧感有多严重。就好比我对英语越学越差都是初中的英语老丨师害的，那位教丨师的德师风差到不行，动不动就diss学丨生，口出污丨言丨秽丨语打击别人的人格，她没有吧学丨生放在同等的地位尊重，而是端着一副上丨位者的姿态，那种距离感不是老丨师对学丨生，而是那种地位上的悬殊，你感觉到她打心底里看不起你……而据说我毕业没多久她就被学校开了，具体原因我是不知道，但是她是我见过的最差劲的一位教丨师。

因为这些种种，我对于教丨师这个职业，有了自己的看法，我和他们像朋友一样相处，我和他们互相学习进步，这种模式让我带的幼儿大部分都很喜欢我，当然偶尔也有不喜欢我的幼儿，那种因为家庭原因导致自闭话少的幼儿，不是那么容易引导过来的，只能来日方长，愿他们在毕业之前能对我打开心扉，我希望我带的孩子都能有一个健康开心的心态来迎接小学。

说到家庭因素就不得不说一说，幼儿的学习能力和创造能力和家庭的教育是无法割裂的，家庭教育良好的幼儿，性格基本都是活泼开朗，言行举止都比其他幼儿成熟，并且智力也比其他幼儿高一些。而家庭教育一般的幼儿会相对话少一些，而家庭教育缺失的幼儿基本都有胆小易怒爱哭这些情况存在，而这部分幼儿不单很难沟通且上课容易走神，我试了很多办法才弥补过来一些，但是极个别还是没有突破口，可能是我的资历尚浅且经验也还不够吧！我也有问过其他老教丨师，他们却说我丨操心太多了……哎！再一次被当做异类看了……但我真的只是很想他们健康成长而已啊！对此，看来只能我在慢慢摸索了。

说到教育，我想吐槽幼儿的课本，排版什么的都很不合理，认识课还没出现数字书写的教学，书里就出现要写数字的地方……一面要求幼儿课程不能小学化，幼儿课本里的东西却又不得不教一些小学才上的东西。这些也就算了，可幼儿的课本趣味性不够，并且对幼儿智力开发这个要求也达不到，感觉整个课本结构不太科学也不太适合现在的现状，是没改版过还是出书的人没有幼儿园的从教经验呢？这个我无从得知，只能尽可能在备课的时候加入一些内容，让课堂氛围更好更有趣，以此来达到本节课的教育目的。

家长把孩子交给我，我当然要有所作为才行，最起码要让他们对知识充满渴望和好奇，养成良好的行为习惯是我的目标。好学是在自主观念下产出的学习需求，更有利于知识的获得，而良好的行为习惯可以帮助自身提高品行修养，我希望我带过的幼儿将来能成长为有内涵有修养的人，不求他们高丨官厚禄，但求他们德行无所失，因此我会做好启蒙者该做的本分。

对于幼师这个岗位，我的喜欢程度没有增减，但是责任心却变重了，在其位谋其职，负起责尽其事。我喜欢这群未经浸染的孩子，所以不想辜负他们的单纯善良，愿他们多年之后想起我，不会觉得我是一个不称职的老丨师就够了。

——2018年1月13日星期六15时39分

第九十一章 我可能是个假女生

为什么会有这种感慨呢？先让我放两段发在朋友圈的话吧！

啊……原来女孩子除了生理期很闹心……还有其他更闹心的事……本以为擦个防晒就行了……结果发现擦完起皮不说还像带了个白色的面具……不得不买了水润款修颜调色……为了防止t区出油导致肤色不均，不得不买了蜜粉定妆……真特么为了防晒仿佛化了个裸妆也是心累……唯一庆幸的是，我大三抽风去学过化妆，弄起来到都还顺手。终于理解大学的时候，女性小伙伴为何出门那么慢了……而我防晒不得不搞得那么麻烦，都是因为那些年一套水乳走天下导致的……早些年我活得是有多粗糙[捂脸][捂脸]那时候觉得没必要且麻烦，现在自食苦果[皱眉]也是难过过的……我可能现在才有点身为女子的自觉……之前我到底是怎么想的？身边的小伙伴看我这么糙咋不说叨说叨我呀[捂脸][捂脸]但是，记忆里是有小伙伴说过的……为何我当时像耳朵里塞了糠，没听见去呢？！【发表自2017年2月19日11时12分】

终于找到我讨厌香水的根本原因了，身边用劣质香水的人太多是其一，其二大概是使用方法不对。把香水从头喷到脚，或直接对着自己猛喷，过量而把人熏懵逼了，加上若还是劣质香水的话……简直气味灾丨难有木有！好的香水气味是有过丨度的，随着时间的变化，气味由浓烈到清甜再到淡香，不会一直一个基调，并且会和体丨味混合，变成属于自己的香气。而正确的使用方式是涂于手腕，耳后和颈部，并不是猛喷呀！那么贵，喷的都是钱啊！因为口红赠送的小样，不受控丨制买了这款香水，俊凯亲推还是不错滴，就是真的真的好贵啊_(:3」∠)_对我而言完全是奢侈品……但是，快春节了，就放纵一把好了，然后开始吃土，就当减肥了。【发表自2018年1月19日20时46分】

不知道防晒霜为何物，不懂护肤品所以不会保养皮肤，更别说化妆这种技术含量颇高的事情了。虽然是学习过化妆，但那时候学习的初衷完全是为了给自己增加一个技能点，能更好的在我所学专丨业这一行找个职位罢了！个人却是发自内心的觉得化妆好麻烦，卸妆更麻烦。所以只是在不得不化妆的情况下，偶来为之。哪怕是现在也是心血来丨潮会给自己搞一下。甚至偶尔连护肤我都懒得……

因为认真护肤的过程还是很繁琐的，没化妆还好，洗面奶洁面之后用毛巾蘸干水迹就可上水，然后眼霜【这一步我经常省略】接着就是乳液！我这种已经算是很糙的护肤方式了。如果要细腻一点就是水之后还要用精华液，之后才是乳液，最后还要来一层面霜。并且随着天气湿度的变化要调整敷面膜的时间，如果天气比较干就隔一天一次面膜，不那么干就三天一次……我真的很怕麻烦，所以面膜什么的基本是个把月，甚至小半年都不一定敷一次。而以上描述只是一个大概的过程，在上护肤品的过程中，手法也是有各种讲究的，包括洁面也是一样，手法粗丨暴或方式不对都会伤害到皮肤，你说烦人不烦人？

而这些护肤过程是在没有化妆的前提下，如果化妆了就要先卸妆，卸妆可是一个技术活，卸眼妆和面部的卸妆用丨品是不一样的，如果要细分，甚至连唇妆都有专门的卸妆用丨品……而卸妆如果没卸干净，那对皮肤的伤害可就不止一点点了。并且隔离和防晒也是需要用卸妆液处理的，否则这些本来保护皮肤的东西，会对皮肤造成成倍的伤害。你就说做女子难不难？

所以，我基本素面朝天，就一套水乳走天下很多年，也不怎么样注意防晒这些问题。因此，到我注意的时候，我的肌肤问题还是有点严重的，所以……哎……我可能是个假女生吧！完全没有身为女子的自觉。不会护肤，不在乎身材的胖瘦，不喜欢穿裙子，不喜欢化妆，不喜欢香水，不会撒娇扮可爱……回顾之前的人生，我到底是有多糙啊？这样的我，没有男生喜欢太正常不过了。引用我学弟的一句话吧！大四那年我一个学弟对我说过，姐啊！你完全没有身为女生的自觉啊！我问他何出此言。他说，我太爷们了，完全不给男生留余地，很难让他把我当女生看……

好好想想，我不就是能自己修水管安灯泡，外出能自己背包并帮同行的妹子提东西，比较会照顾人一点罢了么？怎么就……好吧！偶尔是有点刚了！但是这有什么不好，这就是我啊！难道让我明明提得动还要丢给别人？明明自己能搞定还要去请人帮忙？那种行为在我看来有点装柔丨弱套近乎了，既然我们是朋友，我就不会这样搞。不会因为我是女生就理所当然的觉得男生应该各种照顾我，讲真！现在有些男生力气还没我大，我怎么好意思啊！所以，这些算是没有身为女生的自觉的话，那我算是吧！

就像香水，我真的是前几天才真正了解了这种物品。好的香水虽然贵，却有它贵的价值，留香时间和气味过渡真的很有丨意思。我对香水的兴趣完全来自于好奇这个味道过渡的过程，并不是为了其他什么。而一咬牙买了这么贵的香水，其一是因为我喜欢这个味道，其二是俊凯代言的我要支持一下。

而会接丨触香水，完全是因为那条也是贼贵的口红引起的结果。那一刻，总算是明白了网上那些看到口红被搞断，会暴走的女子的心情了。有些口红真的是贵到离谱好么？又不是金子做的，为啥就这么贵呢？而更不可理喻的就是我自己了，看到俊凯代言了这款兰蔻口红，也不知道中了什么魔怔，就鬼使神差的忍不住入了一支，这口红的价丨格真的贵的我肉疼，但考虑到我偶尔还是会化妆，所以也不算亏。香水的小样就是口红的赠品，在处理过程中不小心撒了一手，一直对“香水中毒”的我立马就去把手洗了。虽然还是有点味，但处理还算及时，没让我hold不住。

结果第二天起床发现手上的味道变了，变成另外一种味儿了，莫名的还有点好闻，我也就没再想着多洗几次，谁知第三天这个淡香还在。突然就让我心生好感入了一瓶，这对于工丨资低微的我而言，真的真的好贵，完全的奢侈品啊！换做是以前我肯定是不会买的，但是我已经决定要对自己好一点，并且我这个年纪用点贵的香水也是可以的吧！纠结了好久还是狠下心入了，不要有内疚感，家里那些事不是我的责任，并且我用的是自己的钱，没啥大不了的不是么！这样想着心里才稍微平静了一些，我真的不觉得乱花钱是理所当然的事情，哪怕是自己的钱也是这样。所以买了这个可有可无的香水我是有点亏心的。

看吧！我是不是和身边同年龄的女生不太一样，她们大部分觉得是理所应当的事情，我会纠结好久内疚好久。就像她们觉得出去吃饭男孩子付钱是理所应当，而我却觉得应该互有往来，你请我几次我请你几次，不管大家彼此的家境如何，我不喜欢一味占别人便宜，人家愿意便宜你，原因多了去，有善意也有恶意。但无论善恶，我始终信奉白来的便宜占多必有所损。在当今这样的社丨会环境下，我这样的人是不是很奇葩？至少在一部分人眼里，我这样的人是很奇怪的吧！甚至被一部分人敬而远之。但我相信像我这样的人肯定还有很多，只是表现的方式不一样，而像我这样直白表达的肯定是不多，但也一定是有的，比起愤世嫉俗，我还是很愿意相信这个世界的。我之于世界，不过一粒微尘，却也是受到造物者眷顾的芸芸众生里的一个，只有立道而行才不会被三千世界里的红尘万丈迷了本心。所以，我可能是个假女生真丨修士。

——2018年1月21日星期日14时26分

第九十二章 一切随缘，固守本心

嘿！你相信命运么？

小时候不懂什么是命运，胡天胡地就慢慢长大了，那段日子大概是这一生中最纯粹最快乐的时光了。大了一点的时候就开始觉得命运不公而生出了莫名的反骨，甚至天真的觉得自己能改变一切。那时候相信着人定胜天，也不知道是哪里来得自信。存在于自然里的我，存在的时间还不及这个环境的万分之一，却有这种逆天的想法，果然是年少轻狂啊！再大一些，就是比较矛盾的时候了，即想相信努力会有所改变，又不断的被现实啪啪打脸着……有些情况努力是可以改变，但也有一些情况你这么努力都撼动不了分毫……

就这样不断在清丨醒和迷茫的交替中挣扎着走到现在，现在的我觉得命和运是分别独丨立又相互依存的组合。命中注定的一些东西无可避免，很难改变……但若适逢鸿运，这个转机就有可能扭转命中一些走向……这大概就是所谓的命理。所以，现在的我对于命运，保持着一切随缘，固丨守本心的态度。

写到【命理】，对这个东西不是很明白就百度了一下是习惯。蛮有丨意思！让我搬运一下百度词条吧！

命理，是生命的道理。

命理，是人生命运的道理。

“命运”包括两个含义，一是命，即由命主的八字所组成的一定的排列组合，由它所反映的吉或凶，福或祸。二是运，即人一生所走过的每个阶段。“命”和“运”的组合构成了千姿百态的人生“命运”。

杨易德认为：命运是一副牌，揭得好坏靠上天；打得好坏靠自己。所以我们了解命运的目的，是为了更好的把握好自己。此外，命运是一个力，而不是一个结果。这是一种命运相对论。

通丨过自己在生活里的摸爬滚打，对其的理解大抵接近书中对其的定义，这个过程很有丨意思不是么？如果不是今天突然写到，我也不会去查，不查就不会知道，这些东西书本上早就有了定义和结论。但如果不是自己有所思考，就算以前看过，我也未必会有现在这样深刻的体悟吧！就如有些道理，你明明读过甚至背的滚瓜烂熟，但没有亲自经历过是不能完全了解其意义的，就是那句话“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”。

就如世间很多规则早就存在，为什么还会有人会去试图打破规则呢？这就是世界的演变过程了，那些在很久之前适用于世的规则和道理，多年后未必继续合用。同理，每个人对同一件事会因为不同的知识体丨系有不同的看法，但万变不离其宗，适用于这个大背景下最本质的规则是不会被打破的，只有到时间成熟到足够过丨度的时候，原有的规则和体丨系才会被破除。

这些东西老是在我脑子里飘呀飘，也不知道写清楚没有，我不知道自己为什么会思考这些看起来对我用处不大的东西，但是总是会时不时思考一番世界和我，我和这个自己生存的环境之间的联丨系，虽然没有答丨案也找不到方向，甚至有些时候觉得想这些的自己大抵有毛病，却也时不时就会从脑袋的犄角旮旯里冒出这些思考，不受控丨制的因为一些事情触发，我就会一次次陷入这样的迷思。仿佛多想想终能解惑一般不由自主的又会陷入这样的思考丨中……就算再渺小还是想窥见大智慧，还是想看到世界里更多的未知，不管有没有这种命，却依旧执着的想去触丨碰和了解更多……甚至连对这个更多都无法定义，还是回去思考着，我从何而来，会去往何方？要经历些什么才会到达更高的地方？要怎么做才能改变自己的现状？像我这样的人该往哪个方向努力……而最后生命终结之时是不是就什么也没有了？

写到这里，突然就想到我看到过的两句话。

一句是余华的，死亡不是失去生命，而是走出了时间。

另外一句是非天夜翔《二零一三》又名《末丨日曙光》的小说里的，哲学在于‘思’，而宗丨教在于‘信’，当‘思’进入迷茫，人类就会转而为信。其实终其本质，都是在讨论生和死的问题而已。

生命的长度我不能左右，但是生命的质量却是个人可控的。而这个质量由什么判定呢？其一，是自己。其二是这个我生存的空间。自己实现了多少目标，以及对这个环境有没有回报。这个就是生命的质量了，具象化的描述就是，我现在完成了自己的多少预期，这个预期除了让我充实成长之外，对我存在的这个环境有没有回馈呢？

我现在是一名幼儿教丨师，虽然工丨资低却找到了适合自己的职业，这是我的所获。从事这个职业的我，对我负责的幼儿尽心尽力的教丨导，引导他们健康的学习成长，这是我的职责也是我对这个社丨会的回馈。不敢说每个幼儿我都竭尽全力去引导了，但是我对他们付出了真情实感，我希望他们有一个快乐的童年，我希望他们通丨过我的启蒙对这个世界多些好奇，对这个世界充满希望，能养成乐观的生活态度，这是我和孩子们相处久之后，心里出现的小目标，除了教丨会他们行为习惯和粗浅的知识以外，我更希望能为他们培养一个好的人格奠定基础，不求他们个个知识渊博飞黄腾达，但求他们个个能成为一个好人，这样就足够了。

我信命，但我期待能有好运。能有转机最好，没有转机也不会再过多的沮丧。我相信一切随缘，固丨守本心的走下去，总不会输的太惨。

——2018年1月28日星期日13时04分

第九十三章 放假容易忘记日期，所以本章写两个小标题

哈哈哈哈哈！无比尴尬的时刻到了~因为我们开始放寒假的关系，我忘记了日期，此时已经是本周的周日了，此刻已经17时59分了……此刻才开始码字的我完全没有头绪咋整呢？那就想到哪写到哪好了！

1寒假开始了

今天是寒假的第四天了，感觉休假的时候时间就过的好快好快，仿佛眨个眼的功夫就飞走了好几天了，并且这几天特别的冷啊！冷的我都不愿意离开被窝了！反正也不用上班，我就放纵自己睡到自然醒了，关闭闹钟模式真的是无比幸福啊！所以这几天基本都是十点才起床的我，不是懒啊！是真的冷加上我晚上精神得不行啊！再赖一天就要开始纠正作息了！

虽然每次都很清丨醒的知道自己问题出在哪里，就是很难改变啊！就像管不住自己对食物的欲丨望，明明饱了却还是无法停止要到吃撑的地步才会停下！就像明明知道熬夜不好却每次都凌晨一两点还是没有睡觉，也不是不困就是不知道为什么睡不着啊！学丨生时代熬的夜导致作息难以调节，却依旧没有学丨生时代的身丨体底子了啊！这个一定要改掉才行！就如我现在选择这个工作，大半是因为我已经习惯了周末休息，并且一段时间的高压紧张后需要有一个假期放松，没有的话我就会很累很容易陷入低谷。

所以一年两个月的休息时间对我而言很重要，这是我的解压期和调节期，我需要这段日子让自己的状态清零，然后更好的出发。

2这几天看了电影《小森林》

《小森林》是一部日本电影，是根据五十岚大介的同名漫画改编。电影有两部，分别是夏秋篇和冬春篇。先是2014年8月出的是夏秋篇，然后是2015年2月出的冬春篇，故事的主人公是一位叫做市子的女孩子，她从小生活在小森村，那里的人都过着自给自足的生活，有自己自成一体的生活法则……而去到大城市冲闯的她渐渐觉得自己和大城市里的人格格不入，带着混乱的心绪回到了自己的家乡，开始了自己的新生活……

整个故事是用不同的很多道菜组成的，不同的时节就做适合那个时节的食物，每一样食物都是自己辛苦耕作或者劳动得来的，自己加工的酱汁，自己晒得萝卜干，自己烤的面包，自己制丨作的果酱……每一样食物的获得都是经过了时间和汗水的发酵，要想在今年吃到红豆，就必须在去年就播种，要想在冬天吃到蔬菜就要提前储存好，一点都不能马虎，马虎的话食材可能就会坏掉……有时候付出了很多很多的汗水，收获却寥寥无几，因为作物的收成还要看老天的意思，天时好的时候，作物就会收获的多一些，天时不好的时候，颗粒无收都有可能。

而市子也在这个过程中渐渐理解了母亲的辛苦，她并不懒惰，甚至在她的饮食方面付出了很多，看似简单的炒青菜，母亲先要种植这种蔬菜，期间要不断的重复浇水除草除虫这些琐碎的过程，然后到青菜成熟之后把它摘回家中，清洗后要去除茎叶里面的筋，才能炒出那种清脆的口感，就像她走的那天……为什么没有铲雪？因为她说要吃冬花味增酱，而冬花已经被白雪埋住了，母亲要翻开白雪找到冬花才能继续制丨作。那一刻她终于体会到，母亲照顾这个家和她有多么不容易……所以，她质疑自己，我算她的家人么？

两部电影合到一起，时间不到五个小时，取景很美，故事很有丨意思，菜品也很美味的样子……色香味俱全的一部电影却还能给人讲道理是多么的难能可贵，并且不是硬讲道理，就是通丨过这些和食物和劳动有关的片段组合后，告诉我，你看！生活就是这样，不动手永远不会有收获，不亲自动手永远无法真正体会到其后的道理，不是自己亲自去验证，永远不会明白的事情太多了。有些事情说再多，也未必能准确传达出来，而不同的人对同一事物，不可能有一模一样的认知。

就像那道糖渍板栗，到后来基本成为了小森村人的餐后甜品，却每个人都有自己独一无二的做法，有加入红酒的，有加入白兰地的……这就是他们自己的餐后甜品，独一无二的，自己喜欢的味道，是只有自己动手才会百分之百适合自己的味道。就像伍斯特酱汁，市子是去了超市才知道市面上有卖，并不是她妈妈独创。但是为什么一直喜欢自己制丨作呢？因为她吃习惯了的是妈妈做出来的味道……也是因为受到妈妈丨的影响，她才会对自己动手做料理情有独钟，甚至喜欢亲自一些调料，因为只有自己动手才能吃到那种味道啊！

就是这么一个美味的电影，不知不觉就伴随着美味的食物把道理说到了我的心里，一点都不抗拒的就接受了导演的说教，融入生活吧！只有全身心的投入到生活里，才能更好的品味生活里的味道，不单是食物，生活能教给我的远比这多得多！这让我想起自己写这篇文的初衷了，我不想白白来一遭尘世却了无痕迹，我要把自己的所感所获，所知所想记录下来，这里就是我的“小森林”。

ps：为什么写好的有点晚呢？因为我有拖延症啊！然后中途回外婆家吃了个饭才回来继续，所以有点晚了呢！仿佛写了一个影评，其实是我的收获啊！

——2018年2月4日星期日20时45分

第九十四章 年末总结来了，附赠一个很大的彩蛋

又是一年即将结束，突然发现自己不知道怎么去写这一年的感受，再也没有以前的文笔了，思路也不想原来那般开阔……仿佛因为枯燥乏味的生活开始麻木了内心，我以为自己的内心还是少年，却！已经开始苍老了……曾经会让我感动的，已经不会让内心起波澜；曾经让我在意的，已经没有那么在乎；曾经害怕的，还是会怕，却也开始担心的更多……

感觉自己对生活很无奈，开始变得苍白而无力的面对枯燥的生活，我怎么才离开学校三年多点就开始苍老了？不是成长是苍老，我看得到自己的弱却无法改变……我厌倦这样的生活，却不敢去尝试改变或者突破……我很怕现在这种貌似平静的脆弱假象，会因为我的莽撞土丨崩丨瓦丨解。现在这样的生活不是我想要的，只是让我不那么累罢了！我很清丨醒又仿佛很糊涂，清丨醒的看到自己在堕丨落，却拉不住下坠的自己。

始终还是因为我没有一个具体的目标，更加没有一套实现目标的方案，所以没有方向也没有动力，更别提为了目标去做些什么的勇气，我都没有，我已经开始变得平庸而无趣，一边痛恨着自己的疲丨软，一边孤独着叹息自己的无力。生活教丨会我的很多，而我记忆深刻的就是无力感和自己的无丨能，生活不是一本励志小说，它就是一本纪实文学，有好有坏，有清风朗月就有大雨滂沱，有鸟语花香就有洪水猛兽……个人的主观能动性或许能改变些什么，但是终究跳不出命运的局，若能自己搏出个圆丨满……这种几率太小了，虽然很想相信努力总会有结果，但是太多人熬不过那个努力的过程……我大概也是太多人里的一个吧！

现在是鸡年的尾巴了，诚如我所说，我妈丨的本命年全丨家跟着她历劫。催债的又在年尾来逼钱了，小贷公丨司就是套着合法壳子的高利贷。而我们能帮她的已经都尽力了，剩下的也就是给她出出主意而已了。好在这次不是要命的催逼方式，没在被催收公丨司的人跟着，也没有催收公丨司的人再次登堂入室赶不走……哎……这些事也算告一段落了吧！

因为那些乱七八糟的事情，我那好不容易调整过来很规律的作息，就又开始不规律了，那段日子焦虑到失眠导致我现在很难调整自己的作息。反正晚上就是莫名其妙的睡不着，然后白天就会精神恍惚，而且食量还很大……所以新的一年，目标之一就是减肥和改善生活规律，必须把作息给导正过来，必须给自己一个好的身丨体才能做更多自己想丨做的事情。

本年我个人除了生活不规律导致身丨体处于亚健康状态之外，工作上还是很尽心的，工作基本都很上手了，唯一怕的就是编舞了，一年两次的舞蹈确实是我的弱项啊！所以舞蹈方面要多加练习。再来就是教丨师资格证，我放弃考取了。因为研究了教丨师类的各种招考发现非师范类的教丨师招丨聘率太低了，公立学校基本只招丨收师范类本科毕业生，我这种考了也是折腾自己，所以我放弃了，倒不如考一些其他比较有用的证丨书比较实际，至于那些证丨书合适我报考，还在研究中……

今年没攒下来多少钱，偶尔还会当一下伸手党，我离能自己养活自己还有一段不短的路程，这一年太懈怠了，没有努力挣钱。所以，新的一年另外一个目标就是努力赚丨钱，最起码要做到能保丨障自己的生活，并给以后的自己存下足够过活的生活费。如果以后真的一个人过了一生，没钱晚年干不动活大概要喝西北风。

……看看现在的我，脑子里再也没有原来那些想法了！更多的就是为了生存而在生活里拼命挣扎，我已经在泥里了，不需要谁在踩我一脚，我很清丨醒的知道自己的位置。现在的我很现实，不会再做些异眼天开的美梦了，我没有那种运！所以，很庸俗很实际的就是想保养好身丨体和赚丨钱！只有物质满足了才能有精神上的追求啊！

今天这一篇正的很短小，因为我刚刚从老家回来，晕车晕的昏天黑地，脑袋里面乱作一锅粥，肚子里翻江倒海才顺过来没多久，只是一星期一更这个原则真的不想打破！所以，爬上来写了这个！有点敷衍了！所以搬运一篇以前的日志来弥补质量！顺便就可以看看曾经的我和现在的我有多大差别了！

不要奇怪，这篇我就是用数字序号写得！那时候我大四上学期放假中！

【碎语——写在年末】

1总习惯性把别人放在自己之前，太多时候委屈了自己还让别人觉得贱。

2忍了很久，却在不合适的点被丨逼到爆发，连本都守不住，白憋那么久。

3自己已经尽力，却依旧被当做借口。

4不确定自己生为人类是正解。

5自以为家人都很爱我，都想和我多相处，都会有耐心和我多沟通，却会担心我能不能走好前路……结果只是我以为。

6外婆最爱我，无误。但有时我也会和她斗嘴，背后说她几句闲话，却也最爱她无误。如果不是她我活不到今天，这句是真心话。

7一直在调整状态，是我有点高估自己，其实我心理健康程度并不理想。

8外公的离世让我深刻体会到生死，明白一位长者的智慧并不是一时，而是在多年后依旧对我有影响。

9错把自己看太重摆太高，人活一世不过宇宙须臾，尘埃一粒。没什么事值得难过到不知所措，最大不了就是失去生命，无关生死的事，悲一时笑过一辈子不妄此生才行。

10不值得的人，不论离我多近多亲，该放就放下，不要在委屈自己，是我的在乎忍耐给了他们伤害我的利器。

11好好想想，有很多时候为了别人让自己难过，别人也不见得就领了我的情，何必自苦。

12朋友很重要，对我好的我记住并回以深情，对我不好的我会视情况处理并忘记。

13长这么大，我并没有学会很好的去处理自己和这个社丨会的关系，这方面的能力要加强。

14对未来迷茫不敢接迎，而逃避了将近4个月，甚至躲入温度颇低的家里，企图得到帮助和力量，果然是我天真。这是我的黑历丨史。

15我太容易“我以为”和“想太多”，把自己搞得更崩溃好像是习惯。

16把自己照顾好了没连我自己都不清楚。

17或许开始有了一个人过一辈子的想法。

18还喜欢东方神起，永远五只。

19不怎么看小说和动漫了。

20越来越晚睡，入睡变得麻烦，睡了也多梦。特别讨厌梦里有家人，出现必是醒来困难又痛彻心扉的恶丨梦，无一例外。

21自己生活的能力还不足的悲伤感。

22讨厌和熟悉的人关系莫名其妙生疏。

23身丨体不是很好，感觉身心都有不同程度的损伤，有点对不起自己。

24有些时候有时间不够用了的感觉。

25发现这个世界上荒谬不合逻辑的事不只一两件。

一一一一一一一一待续ing【2013年12月23凌晨2点】

26该做死的时候就作死吧！只要掌握好尺度，能自己承担后果。反正，在大点年纪估计就更怂逼了。

27别太把别人当回事也别太不把别人当回事。

28该说的说，不该说的烂在肚子里也别多说一句。

29别在去过别人的人生，别在把自己套住，生活中的麻烦已经很多了，别在自寻烦恼庸人自扰。

30我现在不收集文包了。

31开始习惯真正的一个人生活，开始建立自己的价值体丨系和人生观，这样我才能知道我的不足在哪里，我可以去做好什么，在问题面前不再是逃避叹气，而是想着怎么做能解决。再也不会天真的以为有什么完全之策，只能不变应万变。

32我还是喜欢看韩剧的，还是会幻想一下自己是幸福的女猪脚，还是会期待有没有那么一天也有那么一个人。没有也没关系，我自己也可以好好的，但是不会再相信有谁可以为了谁忘记自己，完全只在乎对方，他丨妈丨的又不是脑残。

33开始知道这个世界没有绝对的黑和白，规则看你怎么遵守。但是不管怎么混乱也不要越过底线，不要在冲动后让自己后悔。

34学会了面对自己不喜欢的人，凡是留有余地，不在咄咄逼人也不会再咄咄逼己。难堪是两个人的难堪，忍耐成全的或许是大家。至于实在处不下去的，礼貌相交就好。

35伤心难过了，找不到朋友的时候，去外面走走别一个人呆在屋子里，看看街道上匆匆的人们，看看绿色的树，娇丨艳的花，就会轻丨松丨下来。

36要真正做到放下，得不到的该放下。很多时候，我自己是放下了却因为别人而没有放下不是真正的放下，我欲和我执其实很多时候和身边的人有着千丝万缕的关系。至少我是这样，很多我自己想开了也明白自己做不到却在家人或朋友期待的目光里，把自己又推了出去，结果我受伤，他们也失望。在发生这种情况时，考虑透彻了的我，应该在坚定一点，我要试着做自己心里的自己。

37认真去做，尽可能减小自己遗憾和后悔的概率。

38珍惜身边的，珍惜现在的，活在当下。

39对于拿捏布置得，害怕也没有用，大家一声加油，想一想东方神起和外婆然后去做吧。

40说实话，从小和父母相处的时间就少，他们没有陪在我身边经历我的成长，我的成长更多是在外公外婆身边。他们不会和我相处我不怪他们，我不知道是他们真的没有时间或者只是逃避，但和父母的关系不得不承认的扭曲。我已经尽力做到我的最好，在他面前之间周旋到最后发现自己是傻丨逼。他们明明谁也离不了谁，却要互相伤害给给对方看。习惯真的很可怕，习惯不去面对却把负丨面情绪直接转达给我，希望我去和谐，在我和谐的时候又对对方产生心理上的同情。。。这是病，但不好意思我不会治。我只是又多了一个理解不了的局面，而现在的我选择无视，你们鸳鸯当得好好的，我丨干嘛棒打。为以前吃多撑的自己摸丨摸肚子。

41其实是我太过介入一些事情，反倒破丨坏了事丨件的平衡性，拜托不要最对我乱表达情绪，我很容易会错意表错情。

42讨厌我的人也不要在对我莫名其妙献殷勤，我会害怕好么。明明一副要窒丨息的表情还要和我说话，你不难受我还憋得慌。

43蛮多人被我负丨面情绪波及过，那些在我郁闷崩溃的时候倾听安慰我的人，真心的感谢你们。哪怕是不得已而为之的敷衍，我也真心的感谢。

44谢谢那些温暖我的人，你不知道也许就是你的一句无心问候让我觉得冷天也没什么不好。

45还在我身边的，谢谢。已经离开的，谢谢。

46我要开始和文丨字培养感情了，这个被我抛弃很久的老朋友，我现在还能寻回么？

47我还不够成熟，不稳重，还有些孩子气，还很容易钻牛尖。却开始让心澄净，不接纳什么什么就会排斥你。

48感觉现在的自己才开始好好的感受生活了，生活原来是这个样子，多丨姿多彩，百姿百态。有好的也有坏的，有开心的也有悲伤的，有公平的也有不公平的……当然也有超出我现在这个年纪可以明白的，也或许永远理解不了吧。

49其实看着我的父母，很多次忍不住笑着笑着就哭了，多么奇怪的相处模式，多么奇怪的家庭组合。都以为自己做的很好，都以为对方会难过，到头来……我只能呵呵了。一个家庭的维系，单一个人或两个人努力是不够的。不是一家人一起，任何小小的掣肘都有可能造成大到不可挽回的裂痕。而孩子就是这种情况下的牺丨牲丨品，所以不合适的人，绝对不要随意交代了自己，要对自己和他人负责。

50不要再开启自我教育的无限循环模式，表示吃不消。

51心态真的很重要，心态好什么都是好的。

52我在等待一个能真正看懂我眼底寒冷的人，不论性别。

53很羡慕我的父母，对于怎么把我养大都不知道的人，真的很幸福。甚至不用烦恼我有没有不开心，我有没有什么生活上的烦恼，有没有什么想不开，过的好不好。当他们有空停下来，回首的时候我已经过了吃饭要喂，衣服不会自己洗的年纪。陪伴我成长的记忆很少，在意的人只有我。他们是在我身上花了不少钱，却欠了我很多丨情。所以，我开始不那么内疚了，因为不值得也没必要。他说了，不图我养老，我可能给不起他大房子，高档车，但是我会常常给他惊喜，让他感觉我在，让他不寂寞。

54我沉默不代丨表我好，我笑的时候请不要和我说话，我怕我会情绪崩溃。

55生在这个家里，看着这一切，感受着，经历着，我其实蛮无奈的。像是这个家里的人又不像是，因为我在外漂泊读书的日子有点久，和家人一起的美好时光最多的是和外公外婆。最有归属感的地方是邮电局的我的卧室，因为我成长的外婆家已经变得面目全非了。

56其实我还是个蛮怕寂寞的人，却也慢慢习惯了，还好有电脑。

57我的家人在逃避问题，这些问题当然也包括我，这让我们越走越远。但是我我不能逃离，毕竟血缘关系我是他们生的，但是我却不会在因为这些难过了。因为，不值得了。努力的永远只有我，我不想在做温暖的孩子了，我要温暖我自己。外面的世界已经很冷，家里也不见得安生的时候，我只能放掉一些东西抱紧自己了。我的家人被他们各自宠坏，也习惯看我崩溃……我对这种现状很疲惫了。

58我不害怕了，真的不害怕了。失去了很多了，还有什么好怕的？反正好运和我是平行线，我啊~就慢慢来吧！慢慢来会好的。

59感觉自己老了，20多岁就昂不起来的精神状态确定不是被狗咬了么？

60好吧！惯性失眠好像是个毛病……

----------------------------------继续待续2013年12月24日午夜12点24分

61改掉任何人都信任释放善意的毛病。

62喜欢有大帽头的外套，没有帽子的总感觉哪里怪怪的。

63遇到问题不要慌张，先平心静气在处理，可以避免很多不必要的麻烦。

64人被戳到疼处才会反应最大。

65【你他丨妈在逗我呀】变口头禅了。

66无论开心难过都喜欢【呵呵】两声。

67克服懒惰，怎么可以让它长存？

68有陌生恐惧症，对不了解的人事物，对不熟悉的地方有恐惧感，心里容易不平静的胡思乱想，这个不好，得改。

69不太容易习惯漂泊的日子，想有一个属于自己真正意义上的家了。可能和年龄有关，开始懂得家对一个人的意义。代丨表着归属，依附，安全，保护……就算是一个人也不会不安寂寞的生存之地。

70到了大四突然就备受关注了，才知道有些方面被注意让人那么不舒服，特别是那种假意关怀，可不可以不要那么明显……对于表情管理不当的人，表示人艰不拆好了。

71被人问起未来，还真是不知道怎么回答了。

72身边好多朋友都有艺术写丨真丨相册，我只有随手自丨拍或别人帮拍的相片图库。有点遗憾～

73心情郁结时，不要呆着不动。场所合适站起来原地蹦跳一下也是好的，至少让血液沸腾起来。

74总是莫名悲伤一下，据说是和身丨体里的某些细胞有关系。来我们商量一下，你们对我好点，别老让我难过，我会努力让你们在我体丨内过的舒服，大家一体的，相煎何太急？

75在不知道自己要做什么的时候，就调整好时间做一些自己喜欢的事，学一些自己喜欢的东西，总比闲下来把自己呆成傻丨逼好。

76某些时候手冷的爪机触屏完全不起作用，特别是冬天。

77睡觉有些时候会像失去意识一般直接断章。

78最近常强丨迫自己不去想太远的事，但往往不怎么有用，这习惯太难改了，一不小心又焦虑了。

79想念从前的时光，现在把自己养得僵化了，顾虑的多，思考的多，现在开始转型实干派吧！

80一个动作到另一个动作接太快，脑袋里的东西秒清零。

————————————————待续

准备跨年，我一个人在家里，真的是一个人哦~~

打扫了房间，把灰尘清走，一并带走不好的积压吧。

2013年即将结束了，2014年马上就要来了，而我马上要毕业了，毕业后就是另一种人生了。

被丨迫改变的我，不在原地的你们。。。

我会慢慢适应，好好接受，一切会更好的。

感谢从来没有放弃的自己，现在还活着很不容易。

加油！我爱你。

--------------------------------------这不是结束，这是新的开始！！【2014年1月1日】

以上结束！提前祝自己狗年大吉大利，健健康康！

——2018年2月11日星期日21时05分

第九十五章 有母如此，无言以对

年初二用了这样一个题目，我自己也很尴尬！但是，昨天确实经历了很尴尬的事情。年初一，那个女人又带着一个男的堂而皇之的来到我外婆家，又是所谓的相亲。没有一天消停……我已经不知道该用什么表情什么情绪面对她了……

让我算算，这是第几次了！外婆没搬家的时候两次，外婆因为拆丨迁搬家之后又是两次。而这种相亲，让我很……不知道怎么描述……父母给自己的女儿挑选相亲对象不应该都是优而优之么？但是，她每次带回来的都不知道是些什么人……第一次是个30多岁的老男人，自以为是还让我觉得品行有问题……第二次是个冒牌的特种兵，甚至我爸也参合了一脚，让我特别压抑也很难过！我爸想我早点嫁出去的心情，我能理解，但是我爸对已经在相亲这种事上搞过一次事情的我妈，还是这么毫无防备这点，让我很失望无语……第三次是一个开挖掘机的，在我强烈拒绝之后，她居然还能带着人冲到我外婆家，那种想骂人，又因为有外人在而不得不克制的心情，特别难受，她在给我添堵这方面的功丨力真是登峰造极……第四次！就是这次！带着一个已婚又离了婚，并且已经有一个7岁儿子的工程老板，在年初一跑到我外婆家……

呵呵……我在她心里是有多轻贱？什么人都可以是么？我是她的女儿还是她的仇人？没有把那个人赶出去是我给她面子！而我也不想自己在外人面前太掉价！第一次她带人回来的时候，我因为太气愤表现的特别失礼，任何情况下都不能再外人面前失态是我的原则！但她真的太有本事了！一次次打破我的底线毁灭我的三观。先不考虑她带回来的这些人的人品和做派，只说她这个行为，她的本意是希望我有归宿，这是好意！

但是她带回来的这些人都……让人一言难尽……她这种所谓的为了我好的行为，实质确是在伤害我！让我觉得，我在她眼里卑微的连粒尘埃都不如，什么烂人都可以，只要我赶紧嫁出去就可以，最好还是嫁个有钱的的更好……我是什么迫切等待出手的货品么？她传达给我的就是这种感觉！她要搞到什么程度才满意呢？我对她的感情，已经不是同情，失望，无语，怜悯，痛恨，讨厌……这些浅淡的词汇能表达的了……太过复杂晦涩难描到难以表达……

我感觉她就是见不得我过得舒坦，她自己过的不幸就试图把我也拉入不幸的深渊……已经很多年了……太可怕了……小时候就觉得她很可怕，她很情绪化，对我就开心了哄几句，不开心就又打又骂，完全搞不懂她突如其来的脾气来自哪里……甚至对她的父母，带大我的爷爷奶奶也是一言不合就开骂……常常把工作里不顺心的情绪带回家，从来不做饭回来吃现成的，并且大多数时候吃完饭就走，很少洗碗。还天天觉得自己是这个家里最劳苦功高的，却从未给过爷爷奶奶生活费，也很少给我零花钱……为我们做过点什么可以念几年……让全丨家人都不舒服。

那么~这样的她有多久了？这么可怕的她有多久了？仿佛是我记事起就这样了！但是，还是从我懂一些人情世故说起吧！那也是好多年了！

下面搬运一篇我q丨q空间的日志！写于2012年2月7日17时50分

《有一个人和那么一个人》

有一个人，怀胎辛苦给那么一个人生命，把那么一个人带到这个世界，那么一个人很是感激，满心欢喜的来到尘世，接受命运的洗礼

有一个人，会买好吃东西给那么一个人吃，然后去责怪那么一个人长胖了，那么一个人不懂却也默默接受者这些好与坏

有一个人，会给那么一个人买衣服，然后说那么一个人乱花她的钱，那么一个人虽纠结也没有太大的反弹

有一个人，恃宠而骄让那么一个人动不动就背黑锅

有一个人，用扭曲可怕的表情对那么一个人说出了一些不堪入耳的狠丨毒语言，带着诅咒和讽刺，深深刺入那么一个人的心里

但因为，有一个人和那么一个人有血缘关系，所以！那么一个人可以接受这一切，不怨也不恨，却怎么也接受不了有一个人动不动就任意伤害她身边一切美好的习惯

那么一个人明明很想尊重赋予她生命的有一个人，却被丨逼的不得不口出恶丨言，激烈相向来保护她所重视的一切，那么一个人也不想这样，只是别无他法了。

因为，有一个人不明事理，听不见道理也不听劝，一意孤行的把自己和那么一个人都推向深渊的边缘，退无可退进无可进

那么一个人，不得不回击，否则定是玉石俱焚的境地。无法退让只是不想有一个人万丨劫丨不丨复，连那么一个人自己都不清楚以自己为筹码，那个冲到悬崖边的有一个人会不会因为顾念亲情而停下

那么一个人很矛盾，她知道有一个人有时会很温柔可伶的让人无法不去怜惜，却会在你靠近时不予余力的攻击，让你无法辨明那是假象还是真丨实，就仿佛大雨中的猫咪，你想去为它撑伞带它回家，却畏惧于它那软丨肉垫里的利爪，怕它会不适时宜的刺破你的皮肤。那利爪让你进退维谷。

但或许就是有人喜欢带刺的玫瑰吧！明明知道玫瑰虽美却有刺i，还是义无返顾的迎上去了。

有一个人身边有另一个人，却不知道珍惜另一个人的隐忍。越发猖狂任性到令人咋舌的地步，就像狐假虎威的狐狸缩在老虎身后耀武扬威，不知道在讲的行为多么幼稚，多么伤人。

而最不可理喻的是另一人不知道出于什么原因而对有一个人忍耐到极致，让有一人人越发猖狂，那么一个人已经无法中和与平衡这个失控的局面。但或许，也只有那么一个人认为这个局面失控吧！

所以，就有那么一个人很倒霉的成为另一个人的偶而的撒气对象，明明大家都心知肚明这火气不应该冲着那么一个人去，却还是去了。

尽管，知道另一个人不是故意的，那么一个人还是会很伤心。

因为，有一个人已经破丨坏了那么一个人的生活常规和正常的社交圈。

那么一个人知道有一个人没有恶意也不想伤害她，但有一个人的所作所为却还是实实在在的伤害了那么一个人，导致那么一个人在恨与不恨的边缘徘徊，那么无奈。

有一个人，毕竟和那么一个人一起生活了好多年，是有感情的，却教丨会了那么一个人什么是痛苦，什么无奈，什么是恨

那么一个人在纠结的漩涡里沉沦，想不通也不明白，为什么那么扭曲的事情会发生在她身上，假到连她自己都觉得在看戏，却真的痛入骨髓。

这是什么事？那么一个人问苍天，问自己。最后谨言于角落数星星，望晴空万里。

不是经历的多了，经历的久了就不会痛了，不是面对得多了就看淡了。。。。。。只是不会了也不懂了，所以，假装豁达了

有一个人生了那么一个人痛了一个怀丨孕期一个产期，那么一个人却一直再痛，不知道是不是有隐丨形的脐带没有剪开，所以才会这样？

那么一个人注视着有一个人，看她笑看她哭看她闹，不想靠近却无法不参与。狠不了恨不了的当个沙漏，过滤不了的无限循环。

现在，那么一个人可以淡淡的看着有一个人做的一切，然后走开了。

虽说石子投入湖水不会完全无波无痕，却是可以慢慢无视了。

因为那么一个人发现不值得，真的不值得为了有一个人让自己那么不快乐。

但是有一个人却还是无丨所丨不丨用丨其丨极的挑衅者那么一个人，破丨坏着，得意着。。。

那么一个人渐渐察觉，这似乎是有一个人为了留住人们的视线而耍出的手段，有一个人是怕极了寂寞才会如此。

这让那么一个人无语至极，难道有一个人不知道这样只会让自己显得可笑又可悲吗？而且，这样的行为只会把人群推得更远，那些固执而极端的手段，只会逼退别人的好意。

那么一个人尽管可以理解却还是无法接受和习惯，就好像有一个人习惯用伤害，刺丨激他人的极端来引起别人的注意，哪怕是别人的厌恶，她都会很开心。这是她的生后方式。尽管，她也许知道不对还是无法修正。那么一个人也注定无法习惯和忍受有一个人的习惯。

所以！有一个人和那么一个人，就算彼此忍让，还是注定不能好好相处的。且况，有一个人也不曾忍让到什么程度。这是，就算有血缘关系也覆丨灭不了的，根深蒂固的束缚。

因此，看清这一切的那么一个人，该如何选择？

那么一个人，笑啊笑，闹啊闹，自言自语的逗自己开心。

有一个人却还是步步紧逼的在那么一个人身边徘徊，不变的姿态和行为，会一直持续不知多久。

那么一个人，有那么一个人。。。。。。。

【本故事纯属虚构，如有雷同，是你抄我】

以上完毕！这其实就是一个真丨实的故事，有一个人是她，那么一个人是我。2012年对她的一些感觉，从字里行间就能看出来，我努力过了，改变不了……

我和她大概真的没有缘分，而她大概真的不爱我，或者她对我的那种爱，在她的世界里是爱，在我的世界里太扭曲，我解读不了。有母如此，无丨言丨以丨对！只求因果合理，她的业不累及家人，也愿她能在磨难蹉跎里有所长进，【讲真，我觉得她遭的那些罪都是她自己作的】不再怨天尤人，活不知所谓。我相信心不动则万物宁，对于她……哎……愿我心似幽兰，才不枉顾岁月静好。

——2018年2月17日星期六17时36分

第九十六章 你就是怕吃苦！——引发的码字风暴

“你就是怕吃苦！”又是这样的话语，这样的表达方式！我的父亲永远只会用这种充满看不上眼的肯定式语句和我说话。就因为我说了一句“亲戚真奇怪！你没工作的时候巴不得你赶紧找个什么干着，你工作了又嫌弃你的工作不好，总对着我们这些小辈有说不完的道理，如果她是针对我而发出的善意建议还好，但偏偏从她的话里听出了功利和嘲讽！真让人不舒服。搞得我突然有点内心混乱丨了……”

我那么认真的思考了好久那些亲戚的话，因为我觉得有的还是中听的，也因为中听我才会去认真考虑和纠结，然后把我的想法和我爸说了一下，结果！他就这么一句话冷冰冰的砸下来！我的表达确实有点不全面，只说了我觉得不好的部分，但只要他有一点了解我，就应该明白我是对那些话在意上心了才会纠结这么久，才会在思考出一些头绪后迫不及待想和他沟通，结果……他就是天生的话题终结者和拉低情绪的高手，就这样看似轻描淡写的挑丨起我的火气，让我无法继续和他交流！又一次因为一个话题而否认了我的人格和努力……他永远是用这种肯定句说出对我不好的评价，而我鲜少听到他用肯定句说我的优点，久而久之我认为我在他的眼里就是很糟糕的样子，这有什么问题么？他就是这样传达给我的啊！

说到底，我可以不在意别人这么看我怎么想我，但是我很在意我的直系亲属怎么看我，我希望最起码我的父亲能懂我一点点，一点点就好了！但也可能是我太偏激了吧！是我想太多，这可能只是他随口一句话，对于我这个不争气的女儿，说一说也是应该的。当然，也可能是亲戚帮他说出了他不好直接对我开口说出的话。

其实我感觉得出来，我爸也是这种很功利的人。否则就不会被我妈蛊惑那么多次，想我赶紧嫁出去，所以才会盲目到一而再再而三的怂丨恿我去见我妈介绍的人……算了，我自己都骗不了我自己，母亲我不想多说什么，她早就失去了我对她所有的信任。父亲的话，我觉得他有些时候对我真的也很过分了……但是比起我妈又好太多了。

就如我前面很多章里写到的，我的爷爷奶奶教丨会我爱和温暖，而我的父母教丨会我冷漠和残丨忍。两种情感被割裂灌输给我，我的人格是不健全的非稳定模式。我很容易低落，很情绪化，很容易被丨干扰，注意力不集中，意志不稳定……甚至我只是假装自己很勇敢乐观，我其实一直很自卑并且很清楚自己能力很弱。

所以，我爸说我怕吃苦。有一部分也算是说中了我的痛脚。但是，只是一部分而已！这个吃苦要看怎么定位了！面对我家这些糟心事的时候，我有过一步退缩么？面对母亲一次次对我人格的践丨踏，以及对我的生活造成毁灭性破丨坏的时候，我有懦弱放弃过么？都没有！在这些无可逃避必须面对的苦难面前，我没有怯懦过。因为只要放弃了，我可能就真的会落到地狱的最底层了。没办法变得更好却也不能让自己更糟不是么！所以，我在这方面是不怕苦的，因为怕也没用。但是我的父亲，看着我怎么在这种糟糕的泥沼里挣扎的父亲，却能那么轻描淡写的说出一句，我就是怕吃苦……也是委实叫我心寒！

试问一句谁不怕吃苦？在父亲眼里怎样才不算怕吃苦？那些年地我扫碗我洗，也没能换来一句他的夸奖，只得到一句寒心的，你和你丨妈越来越像了……一个离家出走都怕外婆会担心而悄悄打电丨话回家的我，一个试探出在父亲心里地位未必很高的我……你就说我要怎么做？才是不怕吃苦？就像你问我，那我怎么做才是爱你……

话语的杀伤力真的很大吧！我因为这句无心的话越加郁闷了。我宁可相信他是无心吧！虽然他说过很多次，但是也只是在我表达出不考公丨务员的时候，其实不是我不想考，而是我的专丨业真的很难报考好的岗位，而那些不限岗却都在乡下，他就因为我不愿报考不限岗而判定我怕吃苦……完全不考虑我的心情。我一直再为他的错误决定买单，当初哪怕去了专科，我也不会那么郁闷，因为专科也可以报考不限岗，甚至一些好的专科专丨业比我这个学费巨高的破三本好报考多了……

错过了大学丨生志愿者！我根本不知道大学丨生志愿者期满后报考有些岗位是有优待的，甚至连大学丨生志愿者是什么都是很久之后才知道……一心想我考公丨务员的是他，从来不去详细了解的是他……他大概从来没有详细了解过报考岗位的筛选表，我在第一级就被筛得没什么岗位可选了。所以，他心里一直觉得是我不想考。哪怕是我把这个情况告诉他之后，他依旧紧揪着不限岗来说事……老是说我怕吃苦才不想去村子，那就是吧！如果在他眼里是这样定位的话，我认了。因为我确实不想去村子，也害怕千军万马争破头过独木桥，更怕费尽心力去了却追悔莫及……

我真的不是亲戚口丨中那种，只要工丨资高，哪怕干着不开心也能继续下去的人。我对一个事情如果不喜欢却还强丨迫自己继续，早晚会完全崩溃，这点我很了解自己。所以，我不想去崩溃后悔。这其实是很早之前就想清楚的事情【详见第一卷第十六、十七章】，却总有人来动丨摇我。我能怎么办，我也很无奈。

那就做个怕吃苦的人吧！如果在低收入的幼儿园干着被人视为保姆的活也算是怕吃苦的人，那我就是吧！这就是有几个所谓的亲戚的言外之意，我也搞不懂她是真的觉得我不值，还是看不上我的工作。才会提出那些很符合我爸想法的建议，但她的姿态却摆的有点高。仿佛我和她不是一个世界的人，我丢丨了这个家族的脸……

我不希望自己成为她那样的人，什么都用钱来衡量。虽然这个世界钱多会更顺遂，但是也有些东西是金钱无法衡量的。最起码幼师这个工作我很喜欢，做着很有成就感。比起复杂的成丨人世界，我更喜欢陪着这些小天使，看着他们从懵懂到开智的过程，我很享受！并且很清楚作为他们第一位真正意义上的老丨师有着怎样的责任，哪怕我只是一名私立幼儿园的老丨师，我也要好好引导他们成长，引导好了他们也算行善积德了，我是相信福丨报的人，所以我一直心存温暖。能不能照亮他人我不知道，但最起码不要迷失了自己。

叨逼叨那么多，其实我是有点难过，有点迷茫了。难过我爸不好好听懂我话里的意思，不开解我就算了还要泼冷水，也难过自己能力弱到没办法更好的掌控人生……迷茫是因为不知道怎么去改变现状，但是我没有放弃探索啊！只要有那个机会，我是不会放弃突破的，凡事都要慢慢来不是么？为什么身边的人都那么急着逼我？但也因为我太不坚定才会心有所谓！始终还是自己太弱了！新的一年，一定要有所突破才行了！加油！

——2018年2月22日星期四17时14分

第九十七章 当幼师的一点心得体会

狗年已至，新学期也开始了。本周就是开学季，招生搬教室，收费开班会……

而悲催的我已经在开学的第一周就损失了一个月的工丨资，因为我们各班的费用是班主丨任收，而我收到的学费少了1380元。那就只能自认倒霉的赔钱了……这就是我一个月的工丨资，说出来其实蛮尴尬的，这大概连我丨国最低工丨资标准都够不上吧？之前我也说过，我这份工作的收入蛮低的，却没有实际说过低到何种程度，现在觉得讲出来也没啥，反正这就是事实。而我选择继续干下去是因为我还算喜欢，也能适应这份工作。

但是这件掉钱的事情，却让我十分郁闷。特别是在我回想之后，可以确定我的钱就是被人偷了，并且可以肯定是幼儿的家长干的，我就更加不舒服了。因为我的包只有拖地的时候离开过我，只可能是那个时候被掏了。而那个时候有可能有机会弄我包的人，就只有那些找教室的幼儿家长了。只是因为教室里没有监控，我只能自认倒霉了。这也就不得不说起我们园招生对象，生源基本是工丨人和农丨民的孩子，这件事也让我第一次从另外一个角度认识到阶层的差距。

虽然在我心里，一直排斥甚至抵触阶丨级之分，但是开始在这个幼儿园教学后，让我不得不承认阶层的教育差距性。由于我们园是民办的私立幼儿园，入学幼儿的父母大多是工丨人或农丨民的孩子。大部分孩子的父母受教育程度比较低，基本是初中毕业，少部分是小学水平。所以他们的幼儿送来幼儿园的年纪都比较大了，已经不适合读小班，只能直接读中班。

在我们园的小班，招丨收的幼儿年龄阶段就是最适合培养行为习惯的阶段，由于这部分家长的无知，也因为一些家里爷爷奶奶的溺爱，不愿意过早送幼儿到幼儿园就读，生怕老丨师照顾不好他们的孩子，而错过了最佳入学年龄。这是其一！

其二是，部分幼儿直接是没文化的爷爷奶奶带，过分的溺爱加上错误放纵的教养方式，导致幼儿习惯和性格上存在很多问题。送到我园教丨导起来异常困难，并且少部分家长护犊子，不配合老丨师的教育方式，导致教学工作异常难开展。甚至有些时候让我错觉，他们对孩子的学习和进步还没有我这位老丨师上心。

在这方面，不得不承认受过高等教育的父母比起我园部分受教育水平低的父母好的多，受过高等教育的父母对孩子的身心成长都很重视，甚至对于教育的认知就有本质的区别，他们知道幼儿园是幼儿的第一所学校，知道幼儿园的教育对于幼儿的成长也是很重要的，所以会配合老丨师的教学进度。有这些认知的父母，比其他父母真的强太多了。因此就算是插班他们也会很配合老丨师的教育，和老丨师一起帮助幼儿成长进步。

而那部分家长没有早教意识就直接读中班的插班生，基本跟不上教学进度，并且行为习惯还不好。更可怕的是，其中一部分父母恰恰是因为管不住自己的孩子，才想到把他们送到幼儿园来……在他们心里幼儿园仿佛成了管束所而非教育机丨构。这种认知太可怕，在此之前，我一直觉得送小朋友来幼儿园，是为了让他们拥有良好的早教启蒙，更快的适用集体的学习生活，由一个统丨一的机丨构培养他们良好的行为习惯和学习习惯。但是，某些方面完全颠丨覆了我对幼儿园的认知。

太多的父母是因为没时间和管丨教不了幼儿才想到幼儿园，也由于他们自己没有幼儿园的学习经历，就错误的把幼儿园当做了托管所和管束所。也错误的觉得幼儿园就是游乐园，所以觉得送不送都没关系。哪怕直接送小学也行，不直接送小学只是因为幼儿的年龄达不到罢了。而一些家长在自己的孩子已经由于错误的教育方式，养成很多不良的行为习惯后，才想起来补救，却意识不到已经错过了幼儿行为习惯的最佳培养时期。在幼儿就读一段时间却改变不大的时候，开始责怪老丨师，甚至觉得送孩子来上幼儿园是浪费钱的行为。他们只会推卸责任的责怪老丨师无丨能，却意识不到是他们自己对孩子的失责才会导致这种局面。

他们甚至不愿意配合老丨师的教学要求，明明自己插班生的孩子基础就比别人弱，却不遵照老丨师的要求回家多辅导，只会眼巴巴的盼着老丨师一下子把自己的孩子变成心灵手巧知理通性的小天使，这怎么可能呢？一个班那么多孩子，老丨师一人教一遍就差不多下课了，想多教一会都没办法，只能严格按照学校的作息时间表进行。而部分家长布置回家的练习不监丨督辅导幼儿，只会一个劲抱怨老丨师，是想让自己的孩子有多进步？连生为孩子生生父母的人，都对自己孩子的事如此随意不上心，你的孩子蛮悲哀的，因为他们是在父母无责任意识的所谓关爱中长大，之后却不得不承担起父母满满的期望和要求，被他们用所谓的爱之剑挟持着变成父母期待的样子……

自从在这个幼儿园上班，很多时候我觉得该受教育的不是这些孩子，而是这些家长。因为这些孩子还很幼小，不足以对社丨会造成太大危害，而这些已经能对社丨会造成一定影响力的孩子家长，拥有着一些很不好的习惯和认知，这才是很危险很可怕的事情，让一张白纸一般的孩子在这样的父母身边成长，他们会变成怎样？会不会也变成对自己孩子不上心的父母？

不来开家长会，或者来了却不专心停会丨议的内容，不配合老丨师的要求，不会主动和老丨师沟通孩子的问题，对自己孩子成长中存在的问题漠视……我们班一部分家长存在这样的问题……哎，好感慨……心累不是因为不喜欢这些孩子，是因为觉得他们可伶……就算工作再忙，忽略自己生命的延续，和忽略自己的以后有什么区别呢？

心情真的很遭很压抑，也许有人会笑话我杞人忧天想太多，但是本着对幼儿负责任的态度，也因为我想成为一位有师德的教丨师，我才会想这些，甚至在家长会上婉转的对家长提出了一些意见，结果会怎么样我不知道，最起码我无愧于心了。

ps：因为老家的那两位老人，我爸爸的父母，我的奶奶九十大寿和爷爷八十大寿一起过，我回老家去了，刚刚回到家不到三个小时，所以本周更新的比较晚。本周的周末又好玩又忙碌，虽然奔波确是我们这些小辈该尽的孝道。

人生就是这般吧！百滋百味的感受生命里的种种，总有很多无奈和遗憾，也有很多收获和感动，会有无可奈何的事情，也会有拼尽全力后的收获，我相信老天不会亏待努力的人！明天插班生就要来了，打起精神好好干吧！

——2018年3月4日星期日19时16分

第九十八章 每天每天都在干些什么呢？

一直觉得只要今天过得快乐，明天过得快乐，一天天累积下来，一个星期中只要有四天是快乐的，那么这个星期就是快乐的。以此类推，一个月有一半以上的日子过得开心，那么我这个月就是乐观开朗的。可是每天每天都在干些什么呢？我真的满意现在的生活么？

现在的我周一至周五都在幼儿园上班，每顿午饭以及周一至周三的晚饭都必须在学校吃，只要是上班的日子都很忙碌，也算充实吧！双休日都可以休息，就陪陪奶奶，刷刷剧看看小说，时间很快也就过去了。没啥大事就日复一日周而复始的重复这样的生活。细细想来，虽然没有辜负自己，却也愧对自己。

我！连理想化中最低档的样子都没有实现。这一天天忙忙碌碌的工作中，我敢说自己对幼儿是负责任且尽心尽力的，甚至可以说，幼儿的学习以及健康方面，我比少部分家长还上心。我对得起自己也对得起幼儿家长交付的学杂费，但我也发自内心的觉得不值当。别的不多说，比起同所幼儿园里的一些教丨师，我算是很负责任的那一类了。虽然工作勤勤恳恳认真负责，并且学丨生家长也很信任我。

但是，我却发自内心的觉得，所得的回报和我的付出完全不成正比。工丨资真的对不起我的付出，原来的我也许会嘲讽现在的自己功利。但是这就是生活，这就是现实啊！谁不想阳春白雪按照自己的意志悠闲度日？但前提是要有这个悠闲的资本啊！虽然我觉得个人可以清贫一点没关系，但是当我的家人日益年迈……很多问题就不是这么简单了。为了家人，哪怕不喜欢不愿意不自在也必须承受，因为不是孤家寡人，因为那是必须尽的义务与责任。

变得现实的我和我一直想成为的样子是有冲丨突的，这是一种此时此刻的我，不知道怎么表述的落差感。我是难过的，却束手无策。因为我仿佛没有能力改变现状，并且我也不知道还有没有其他什么事情能让我丨干起来很有斗志，很有成就感。

之所以没有辞掉这份工作，除了迷茫没有选择之外，更大的原因是我真的很喜欢这个行业，我喜欢和小朋友待在一起的感觉，看到他们在我的引导下进步成长，除了成就感之外还很欣慰。因为我的教学理念不单针对幼儿，针对幼儿是治标不治本的方法，所以我会经常和家长沟通，我希望让家长明白到家庭教育的重要性，以及自己身为孩子父母的责任之重大。

这点执念可能和我的成长经历有关，所以我希望我教的孩子，不要再像我这样有个不健全的童年和糟糕的成长经历。通丨过我快两年的工作经验，很明显父母在身边并且负责任的孩子，性格以及行为习惯都相对良好。可见只有学校家庭两手抓，才能让幼儿更加健康开心的成长。并且也因为这份工作的忙绿，让我没有太过沉溺于家里的那些糟心事，让我避免了很多负丨面情绪。我希望这些孩子都健康成长，他们又何尝不是我的一剂良药。

所以，尽管觉得不值当，我依旧每天每天尽职尽责的陪着这些孩子，纠正他们的不良习惯，教丨导他们一些粗浅的知识以及一些简单的社丨会规则。比起老丨师我更希望成为他们的益友，我不会把自己抬得很高，我会在他们做的好的时候即时夸奖，会在他们有进步或者改掉坏习惯的时候进行奖励，更会在他们帮到我的时候说谢谢。这些是每个人该具备的素质，只有我这个师长身丨体力行的先做到位了，我才能无愧于心的教丨导这些的孩子。

之所以会觉得每天都特别累，是因为我真的全身心的投入到了工作中，精神高度集中在每一位幼儿的身上，照顾着他们的情绪，观察着他们的表现，以便于最快最准确的发现幼儿身上存在的问题，并及时的加以纠正。还要防止他们有什么不好的危险举动，因为对于充满好奇心的孩子而言，他们对于危险的认知是很浅薄的，所以身为教丨师的我就要更加注意这方面的问题。

所以我觉得自己不值当，不是指其他，就是指工丨资太低罢了！对于这份工作我还是充满着热情的，而对于我的教学对象，我也是充满期待和关爱的。因此就算偶尔会纠结自己每天都在干些什么？值不值得？目前为止，我也就是想想了，在继续迷茫的现在，在家里乱七八糟的情况下，这份工作无疑是不错的着落。

每天，每天，我不知道要经历到哪个每天，我才能真的释放自己，找到真的自我，做到无遗憾无担忧的生活成自己想要的样子。最起码，现在的我也还勉强没有掉出现实里的基本底线。总会有出头天的，只能继续这样安慰自己了，

——2018年3月10日星期六22时47分

第九十九章 我是一个多愁善感的敏感生物

看一本小说能入戏很久出不来，甚至很久之后看到小说相关内容都会很有感触。听一首也会很带入感情，会因为歌词里起伏的情节而心绪变化。看剧更是容易大喜大悲，仿佛陪着剧中人经历了一次荡气回肠的爱情，一场诡异莫测的人生轨迹。

看到叶落花败会觉得伤感，看到日暮下广丨场边独坐的老人会觉得孤独悲伤，闻到熟悉的味道就会感怀曾经的某个时刻发生的事情，听到别人说起过去就会不可抑止的觉得遗憾。我写的日记里都是一些忧伤晦涩的记忆，也不是没有快乐的经历美好的过往，比起甜丨蜜的记忆，那些痛苦难受的仿佛因为痛而被更刻骨的留在了记忆中。

不知道为什么会形成这种性格，其实我不想这样的，我希望自己能够粗线条一点，无谓人言不在意太多细枝末节的闲言碎语……可惜，这也只是希望罢了！

尽管现在我能做到不受外人的影响，但是对于亲近的人，完全做不到。并且很多时候依旧不受控丨制的沉溺于一些文学影视作品的情绪中丨出不来，常常会因为自己喜欢的那个角色遇到劫丨难和挫折而心惊胆战，也会为了自己喜欢的角色死去而悲伤，感觉自己不是一个看客，而是陪着那些角色经历了他们的人生，不想旁观却束手无策的局外人。

那种感同身受并不是莫丨须丨有的幻想，而是现在的我就觉得自己的人生，我没办法掌控，身边那些我在意的人，我却也没有办法守护好。现实就是这样苍白无力的决绝践丨踏着年少时强丨势存在，而今只是残存在体丨内的血气方刚。那时的血性和气魄如今只剩寥寥，微弱到不足以对抗现在的无力感，更尴尬的是如今的我已经回忆不起来，那时候仿佛还没有现在强大的自己，是哪里来得自信一路披荆斩棘的碾压着走到现在。

并不想承认自己老了，却不得不在这些清晰的认知前闭嘴。当然，我此处的老，不是说年龄，二十七八应该还算年轻人的吧！我说的是心态，如果心态有年龄，我现在的心态应该可以自称老朽了。没有斗志的一潭死水，认命的安于现状，心底痛恨着这样颓废的自己，却没有本事改变这样的自己，真正的成为了自己最讨厌的状态，自我放逐！

心里清楚的明白这种状态太糟糕了！却没有一分一毫的力量去扭转这种局面。我的心里虽然遗憾不满，却已经认输了。这种状态虽然很矛盾，但我是真的捂住了自己的尊严，躺平在现在的现状里了。唯一庆幸的是，我心里还有疑惑和纠结，这说明我心里还留有一些突破现状的暗涌。我现在无法断言我会不会一直这样，如果没有转机出现，可能就这样碌碌无为过一生。但万一幸丨运了一次呢？我觉得我这人就是差了点运，比起努力，我敢说我不输身边多少人。大抵也有这方面的原因，所以看着不如我的人过得比我好才会心态失衡。

不得不承认，我也就是个凡人罢了！我没有自己以为的无我，会因为不满现状而会愤世嫉俗，会因为四季更迭而哀春伤秋，会因为不公丨正的待遇而心存愤丨恨，会因为付出无回报而失望透顶……跳不出自我的束缚所以才会转移自己的注意力，用和自己无关的事情麻痹自己的情感。只因为于己无关，就可以肆无忌惮的宣丨泄体丨内的情感，实则是一种逃避现状的表现。虽然得到了一时的安稳和欢丨愉，却在冷静下来后更讨厌这样卑鄙无丨能的自己，一个可怕的恶性循环！

我虽然清楚的明白这种方式的利弊，却已经无法改变这种入骨的习惯。会下意识的为了能有一时的轻丨松畅快，而依旧不由自主的陷入这种自我毁灭式的逃避中。比起被自己的窘境困死，沉溺于其他事物的情绪中更容易走出伤怀，却也一次次验证了自己的无丨能。有些时候真的很看不起这样的自己，但是又很佩服这样的自己，因为曾经有过那种思想包袱过重，而连生存都想放弃的时刻，却也是由于这种自毁逃避式的方法而得以挨过最难熬的时候，虽然是苟丨延丨残丨喘的挺过来，有点难看有点悲哀。最起码把自己留在了现世，给了自己去修复和改变的时间，没有让自己的人生轻易gameover，还能继续在时光的碾压下用这种卑鄙的方式偷渡着光阴，说不定真能守到一个柳暗花明艳阳天呢？

哪怕最后的最后，依旧觉得辜负比得到多，但却也可以骄傲的说一句，我没有输给时间里的蹉跎，无论好坏，我走完了属于自己的时光，这个事情就是很值得骄傲的了不是么？

我也不清楚自己有没有讲明白心里的那些多愁善感，但是我确实是个敏丨感的人。写完这段文丨字心里舒畅了一些，所以文丨字也是我的解压方式，所以目前为止，我也不算彻头彻尾的逃兵吧！最起码我清楚自己是个什么状态，没有迷失自我。以后的事，以后再说，现在我结束这篇码字就去看剧了。

——2018年3月17日星期六16时5分

第一百章 培训的心得体会

来这个幼儿园一年半多一点，就已经去了三次培训了，而有些老丨师来了三四年就去过一两次……我还能说什么呢？最无语的是，去培训耽误的日子还要扣工丨资……我是被派去培训又不是请假，凭什么扣工丨资呢？这种待遇谁还tm愿意去呢？

好了，吐槽完毕回归正题！此次我顶替已经辞职的那位老丨师，去参加了国培计划里的送教下乡培训的“研课磨课”活动，从活动中学习到了“研课磨课”的具体实行方法，切实感受到了“研课磨课”对教丨师授课方面的积极作用。由此，根据培训要求写下此次参加培训的心得体会，以便更好的促进自身的进步，也能更有效的把这个方法带回到我们幼儿园中开展实施，以求最大化的利丨用此次培训的成果，促进我园的教育水平的提升。

首先，第一次课前会丨议由主讲教丨师介绍了“研课磨课”的方式方法，并公布了小，中，大三个不同阶段班级的分组，接着就是每组成员分开进行小组会丨议。

在小组会丨议中，由同组的两位教丨师进行同一课题的教学设计阐述，之后是组长对每个组员进行“五色小问号”评课议课表的角色安排，并由我们带着评课角色对应的要求完成对两位授课老丨师的课堂内容记录。除此之外，还要实时记录下他们授课的内容，确认是否达到他们教学设计中的要求。

然后，在听课结束后召开了第一次课后会丨议。每个角色对授课教丨师从多方面多角度进行了评课，并结合优缺点选出其中一名较为优秀的说课教丨师，对他的教学设计方案进行修改，修改中要解决说课中存在的问题，把评课中提出的改进意见运用到修改教案中，并可以适当的结合另外那位同组教丨师的优秀之处，取长补短打磨教案，使修改后的教学设计能更合理科学的对授课起到更好的支撑作用。这一阶段是三个分组分别进行的，由每个组各自推选出一名教丨师，大家一起帮助他修改教学设计方案。

最后，召开第二次课前会丨议，由每组推选出的授课教丨师再次用打磨加工过的教学设计，面对三个分组的所有老丨师进行教学设计阐述。接着就面对所有参训教丨师，进行第二次说课，说课结束后也是各小组对三位教丨师进行“五色小问号”的角色评课，继续针对授课中发现的问题进行解决，然后大家一起商讨修改教案，以求达到对授课起到最佳辅助效果。

此次“研课磨课”活动参与教丨师众多，人人参与教案的修改，以及评课议课再上课的过程，各位听课教丨师都能过够直言不讳畅所欲言，积极参与到教案的修改中；授课老丨师都能虚心接受意见，极力改进不足，使整个活动表现除了良好的教研氛围。

通丨过此次活动，我对教案的编写以及有效使用有了更深刻的认识，编写教案一定要渗透学丨法指导，课前准备，课堂目标，课程重难点，尤其是课堂过程要有具体的要求指导幼儿要学什么，怎么学。而教案在课堂中使用中要注意环节里的衔接和过丨度不能过于生硬死板，要保持课堂的趣味性和流畅度。

其次我更体会到，教丨师上课面对的是一个“变化”的课堂，是开放而动态的，具有许多不可预丨测的因素，课堂上的每一分钟都考验着教丨师的反应和应变能力。“预设”与“生成”之间要怎么调整和平衡给了教丨师更多的挑战和思考。而磨课就能让教丨师更加深刻的去感受这种多变的课堂，促进教丨师之间教学方式方法的交流，从另外一个角度了解到自身教课中存在的问题，能磨炼出教丨师把握教材的深度，更能促进教丨师与学丨生之间的互动方式的改变，来达到最有效轻丨松的课堂氛围。

虽然这次培训时间紧迫，让人异常疲累，我还悲催的又遇上多作业高强度的这种类型，但也不是全无收获，因为时间紧所以精神还是比较集中的。因此，对于这次培训的感丨悟也是很大的，每个教丨师不同的授课风格让我获益良多，无论那位教丨师都有好或不好的部分。通丨过观摩他们的课程，能取其精华也能察觉自身的不足，这其中的收获，大概就是对这次培训的最好回馈了。

ps：以后我大概会更改更文模式了，不会一个星期一篇了！一星期一篇无法保证质量，我还是有感而发的时候再来更新比较靠谱。

——2018年3月24日星期六16时8分

第一百零一章 成长有时就在须臾

渐渐的才明白，所谓成长真正的含义。并不是独个的哪一方面，而是身丨体的不断变化以及思想的不断变化的总和。虽然我们的身丨体每天都在成长，但是我们的思想未必就能做到每时每刻都在成长。思想是随着时间和事丨件的堆积磨炼在一点点进步着，但也有可能出现突飞猛进之势。会偶尔出现仿佛一瞬间就进入了另外一个思想高度的情况，而这种情况往往只是需要一个契机罢了！

从小到大都被保护的太好，课本里永远都是满满的正能量，身边的长辈也尽可能在你面前表现出正直的一面，你眼里的世界永远是阳光灿烂的温暖，脑海里渐渐被这种假象植入……突然有一天，你会发现很多事情，很多存在并非如此，一切都仿佛一瞬之间变得面目全非，所以你接受不了，你挣扎，你痛苦，你迷茫……却殊不知，这可能才是世界本来的模样，只是天真如你醒丨悟的太晚。

所以，你要改变自己去迎合这个陌生的环境，才能更好的活下去，换句话说！才能身心愉悦的活下去……因此我很羡慕那些小时候，父母就给那他们灌输过世界没有那么好的认知的孩子，因为他们在适当的年龄，在父母正确的引导下，能更好的观察和感受这个世界，没有成为我这样的中二病傻白甜。

当然我不是在怪我的爷爷奶奶，前文中我提到过，在我性格形成期，陪伴我成长的是我的爷爷奶奶。他们都是朴实忠厚的人，最起码在那个年纪的我看来，他们是那样的。所以，我的童年阳光健康都基本没有杂质。所以归根究底还是我的父母失职了，他们生了我，给了我生命，却没有陪伴我成长。因为隔代的关系，爷爷奶奶太溺爱我了，童年的所有阳光雨露都是来自他们，我是他们的掌上明珠。大多数时候父母带给我的都是阴冷恐惧，他们时常因为自己的工作或者其他原因不在家，就算在家也是时常吵吵闹闹，让我非常抵触。

那时候的我，更多的心思在家人身上了。他们为什么吵架啊？他们为什么不在家？这个叫做爸爸的人为什么常常冷着个脸，为什么他常常不在家？这个叫做妈妈丨的人，为什么对爷爷奶奶那么不友好？回来就和他们吵架？我不喜欢他们……那时候的我内心很矛盾……他们对我而言仿佛可有可无的存在，但是我却偶尔还是会渴望得到他们的关注……

用尽办法，费尽力气……我没能走到他们心里，没能消磨他们之间的代沟，也没能拉近我们彼此的距离。我在这个家是个怎样的存在？我曾经这样定位过自己——累赘，吃白食的，多余的人，战争的来源……他们让我觉得我像个罪人一样活着，仿佛我的存在和出生是他们噩运的来临……那么多年，这个一直是我的心理阴影吧！无论过去了多久，我内心深处也依旧觉得自己的存在多少是受到父母厌弃的，也一直感受得到这种厌弃。当然，我没说他们对我就没有爱，是有的。

父亲对我的关心和照顾我是能感受到，也铭记于心了。早晨几次给我送来的早点，在家这几年，生病时也会照顾我了。在我还在读书的时候，多次接送我往返学校，帮我搬行李什么的……我都没有忘记。至于我的母亲……偶尔也能想到那么几件关心我的事情，一点都不夸张，真的就是那么几件……屈指可数。但我能感受到的，更多的则是侮辱和厌恶吧！

这大抵就是所谓的家人吧！总会互相伤害又互相照拂，爱与恨共存于相处的点滴里，有彼此折磨的时候，也有彼此依偎的时候。当然，我母亲那种奇葩……我是真的无法定义，她大概是个特例吧！永远无法用常规来衡量，她总能挑战你的承受底线，她总能让你无法再为她找借口……她大概已经疯魔过丨度，以我的程度是没法继续与她和平共处了！

我觉得我思想上成长大概是停止了，我已经默认了很多，再也不会牛逼轰轰的觉得自己无所不能了。因为我没有在合适的年纪就为了以后的自己立下明确的目标，我就是那种什么都会一点懂一点又什么也不精；想法很多却没有能力去做到的傻丨逼罢了……我已经屈服于自己的无丨能，我不会去怪任何人，是我把自个玩废了。那些年的傲骨都喂狗了，我就是那个毛不易歌里的像我这样的人！一句题外话，毛不易写了这样的歌词，他已经不是这样的人了。他做到了自己想要的成为的人，而我却还是那个聪明却碌碌无为，依旧无人心疼的人。

所以憋着一口气继续写下去吧！如果我能遇见那个对的人，我就把这个给拿给人看，这是我的故事啊！虽然杂乱无章，却是我的真情实感。而如果有一天，我觉得自己做到了自己想成为的人，我大概会自费出版它。

其实，写到这里我知道我又是脱缰的野马，离题到可怕！成长有时就在须臾，而我的成长仿佛被什么阻碍了，分丨裂式的不同阶段小规模成熟，不集中也不彻底……总是抓不住自己那瞬间的勇气，还在人海沉沉浮浮，虚度了好些光阴……

唯一庆幸的是，目前不算混日子，我尽可能的做到对自己和家人负责任，尽可能在改变和控丨制自己对他们的态度，我应该更加恭顺的对待我的家人，奶奶年岁已经很大了，很多时候我应该多陪她，对父亲虽然依旧有诸多不满，他对我也有诸多不满，但是我们都要彼此克制才行，毕竟在这个世界上，除了他们，我已经没有更亲的人了。

而工作方面，我也想尽可能做得更好，我想对我手里的每个孩子负责，我不知这是不是才入行没多久的热乎劲，但是我想尽可能长久的坚持下去，这样到暮年之时，也可无愧天地的说，那些小家伙可能记不得我这位启蒙老丨师，但我没有辜负他们的家人，也对得起他们叫我的那一声老丨师。

说来奇怪，为了公丨务员考丨试拜了孔庙的我，没有考入公丨务员，却成为了一名幼师。这大抵就是天意了，因为我当时祈愿的内容，并不是考入公丨务员，而是希望这位万丨世师表引导迷茫的我找到正确的路，他给我指了这条路，让我成为了老丨师，也许这就是一个契机吧！我等待着契机发酵成熟的那天，我觉得总会有所得，这次我信天也信运。

——2018年3月31日星期六17时46分

第一百零二章 我难过愤怒，只是因为我无丨能为力

这辈子真的很讨厌不守规则的人，特别是身边亲近的人不守规则就尤为反感。我自认自己大抵是个守规则的人，不会闯红灯，不会插队，不会在公共场合大声喧哗……

所以，我看不惯那些无视规则的人，如果是曾经的我会毫不犹豫的去制止，但现在的我会看情况再确定要不要去制止。因为这个社丨会就是这样，当大部分人都不遵守规则的时候，你去制止反而显得你才是那个异类，哪怕你是对的也会变成不占理的那一类，甚至最后被强丨迫着去变得和他们一样。毕竟敌众我寡，就算你在如何洁身自好也拗不过那部分大众。还不如沉默着方可保持自我的原则，不要去发不该发的声音，我没有那么勇敢。但是，对于亲近的人，无论什么情况下，我还是会提醒的，哪怕被讨厌我也会说。

今天之所以特别说起这茬，就是因为我的父亲，他开车逆丨行了，并且在这条路上已经不是第一次。而我也已经不是第一次说他了，今天我又说了他几句，明明他也知道这是不对的，但他还很火大的样子。把音乐突然放得很大声，盖住了我的声音，震耳欲聋的搞得我特别憋屈。我知道他是闲绕一圈掉头麻烦，但是他这样做真的很不安全，虽然说这段路现阶段车流量和人流量都不算多，但是万一他习惯了，在别的路段也抱着这种侥幸心理怎么办？我真的很害怕，担心他的心情，在他眼里耳中仿佛成了和尚念经……

我已经做了能做的，说了该说的，他也听了，却不改……我能怎么办？我也很无奈啊！一定要我很直白的说出来才行吗？爸爸，希望你听我的，不要再逆丨行了，我担心你啊！有点说不出口啊！我觉得我把在驾车方面让我担心的问题不止这个，因为他工作性质的关系，电丨话比较多，他开着车接打电丨话这点，我也很害怕……也是对他说了很多次了，但是他就是不改！停在路边接一下不行吗？如果不是关心他……我说那么多次是为什么呢？

我真的不想像我妈那个事情一样，到最后又听到他对我说，早知道听你的就好……我真的不想听这种【早知道】！这会让我很绝望，说了那么多有什么用？到听的人只当你耳旁风，只是嫌你啰嗦麻烦之外……一句悔不当初有何用？我连我的家人都说服不了，都没有改变他们不好的一丝一毫……我又什么用？

他们只会说我光说不做，永远只会揪着我做的不好的地方说个没完，从来很少为我做的好的表现出过一次骄傲……我也很累了。所以，现在的我真的很随性了，不想去挣扎什么了。有些东西就是时机就是命啊！错过了就是错过了，最好的时间没把握好，就算有再多外因的阻碍，内因始终还是我太弱了没抗住。不想给自己开脱找借口，我妈丨的事情虽然耽误了我，但是也因为我妈丨的事情，我看到自己有多软弱！

我在拿她的事情当做逃避的借口，我说我不考公事单位是怕她后面的那些债主知道我有稳定的工作找到我，这个是原因之一。但是，其实我自己也不想在受一次题海战术的折磨，我自己也不愿意到乡下去……这样算起来，她那只是一小部分的原因。归根究底是我不想罢了！因此才会找出那么多借口！人啊！做什么选择都会有不同的结果！

但也因为这个借口吧！也还算有点利处。我妈丨的那些债主，最近又发了恐丨吓短信给我，首先就是我妈丨的名字和身丨份丨证号码，以及我家的详细地址，然后说她已经拒不赔款，要带着不良人丨士来找我，让我准备好他们的误工费一万元，否则就要找丨人尾随到我的单位扩大影响。我就呵呵了！这要是一年丨前，我肯定吓得辗转反侧惴惴不安，每天都会惶惶度日。但那个事情爆发到现在一年多了，我已经基本习惯了！

再说，对于我这种在私企打工，查无此单位，且工丨资不高的人，就算被起诉也判不到我赔。我也就随他们去了，没在怕的。这个大概就是没有稳定工作的唯一好处了，所以每个选择都是有利有弊吧！但是现在的情况也没乐观到哪里，那些所谓的催收公丨司就是套着合法壳子的黑社丨会变种，他们不会告你，就是要一点点和你磨，拖着你和你耗，目的就是高额的利息……呵呵！

看到了吗？这一年多来，我生活在什么样的水深火丨热里，这个我要叫做妈丨的人，给我们带来了多大的折磨和痛苦，这是一句无知可以盖过，是一句对不起就能被原谅的吗？面对这些破事，我真的已经焦头烂额身心俱疲，哪里来多余的力气去充实自我改变人生？我只求不被踩到谷底，掉入更深的深渊就行了。

而这种恐丨吓短信，我的父亲已经没有收到了。因为他已经和我妈离丨婚，已经和她成为完全没有关系的人了，所以只有我我收到了，连我妈都没有收到，就我收到了。我还能说什么？通丨过我的办法，我爸倒是成功解套了，而我依旧是被殃及的池鱼。

讲真，哪怕是离丨婚，我爸都表现的是在我的逼丨迫下才做的。他对落难的我妈表现出的不忍和尽可能的帮助，让我有点别扭又有点恶心。而我反而成了那个最坏的人，因为很多对付那些讨债的人的方案和办法都是我出的，是我亲自策划了我父母的离丨婚，是我逼着他们离丨婚……可能在有些外人看来就是这样的。但是，不离丨婚能怎么办？让我继续面对她，下一个神丨经质的大概就要是我了！

我爸拿现住房抵押了贷丨款，作为财产分割的资金给她赔款。我同意把奶奶给的那套房子卖掉给我父母，大家不都在失去么？只是我怕了那个灾丨祸的源头，以此让她离我远点也好啊！我虽然偶尔会觉得她可伶，但是更多的是怕她，从很早之前的小时候，我就觉得我的人生里有这个人我就不会幸福。甚至在我高中的日志中就写到过，想到之后的人生要照顾她的晚年，她会一直存在于我的人生，就觉得心里愤愤不平甚至充满黑丨暗……有她在就不会幸福。仿佛预知未来一般，很早以前的只言片语里，我就表达过有她在身边就是阴霾……甚至偶尔会很极端很阴暗的希望她消失……却也只是想想而已了。

各人有各人的命啊！我只不过比一部分人霉运点罢了！总是在转折点遇到磨难和考验的时候没有抗住，归根究底是我自己无丨能为力弱爆了！在怎么难过愤怒都是针对这个弱爆了的自己，我恨这个无丨能的自己，只会一直抱怨着自己的无丨能继续无丨能下去……

我是不是真的要坠到最低的谷底了？最近负能量那么多，是不是要爆丨炸了……不知道了……词不达意的表达清楚没有！这个我有多混乱多迷茫！还有救么？

——2018年4月7日星期六15时16分

第一百零三章 不想开天窗，心里怕怕的！那就写怕怕的感觉吧！

这个星期本来没有心情写啥了，因为身丨体有点不舒服，但我不想开天窗，更不想坐着瞎紧张，干脆就把我的害怕和紧张写出来好了。怕什么呢！因为身丨体不适啊！我后牙槽外面皮里起的那个包长大了，那个包我隐约记得是大三还是大四的时候冒出来的，因为那时候长智齿，疼得半边脸都麻木了一阵，看了牙医之后好了好了一段时间，发现那里冒出了一个黄豆大小的包，不痛能推动。当时和父亲说了，他说是脂肪瘤我就没在意了。

谁知道过了三四年这个包突然长大了，有一粒蚕豆那么大，有点明显了。不知道是不是我过于在意产生了错觉，我感觉它还在长大……并且按到会有点疼，嘴巴吃东西咬合也会疼，因为压下去皮肤会绷紧一下，那一会是会有微微的痛感的……我也不知道这是怎么了！冷静下来想想，好像是我最近重感冒，鼻塞，狂咳嗽，还喉丨咙痛的厉害之后，它就开始长大了！如果不是已经有点看得出来，我也不会在意。结果我就是在意了，然后百度了，现在魂都快吓没了……百度之后的一部分结论怎么会那么吓人……我感觉我整个人都不好了，现在就一直处于一直惶恐而惴惴不安的状态中，因为明天专丨家才上班，定了明天去就诊……所以这几天特别煎熬……

我真的很怕生病啊……无论大病小病，谁会好受啊？我现在的内心非常不安定，我真的很缺乏安全感吧！也就是这种时候我才知道我真的一点都不洒脱，洒脱之人不会因为这种情况心绪不宁吧！我还特么控丨制不住自己的胡思乱想……加上我们班的幼儿舞蹈还没排丨出来，还有周一要请假……心里就更加乱的一锅粥……

我真的很惜命啊！我很怕很怕……可别是什么……我特么都不敢打出来……我为什么要百度呢？现在心里很怕啦！怕情况不好，更怕医生诊断不准确……我特么是不是弱爆了……之前不舒服去医院那次也是这样惶恐不安，整个人仿佛失控了的害怕……现在又是这种感觉。我讨厌生病，看见医生就紧张，害怕去医院，医院的环境让我不自在，好医院看病的人多，等待的时间很煎熬，无论是等待化验结果，还是等着见医生，都是一个很煎熬的过程……最怕的莫过于听到不好的情况……

我这还没去医院呢！就自己控丨制不住自己的紧张害怕……我这种是什么毛病啊！我煎熬了两天了！因为周日专丨家不坐诊，而我固执的想找找专丨家看，仿佛这样能更放心一点……我这种人格是不是很纠结？

为了让自己不胡思乱想，我刚刚把两千字的国培反思总结写好了，写了三千多字。虽然5月中旬才交，但是我控丨制不住我自己的思绪，为了避免掉入负丨面情绪的深渊，也为了减轻自己5月的压力，我把它搞好了。因为投入到另外一个事情里，是能分散一些注意力的，至少写反思的时候我没有那么焦躁了。

反思总结写好之后就是舞蹈的编排，以及六丨月底之前要交的教学设计。这些事情现在都先摆一下好了，虽然五月底就要表演了，而我现在还没排丨出来，也是有点焦虑。但舞蹈这种，我真的没天分就凑合吧！把自己搞得压力太大也不合算啊！

现在心里虽然是已经捋顺了，但是依旧各种烦躁和担心，我咋又这样了……就像我爸说的，屁大一点事，我咋能瞎想这么多。虽然现在还不确定是否屁大一点，但是我真的是忧思过重了些……这种毛病一直都有啊！多少年了就是改不掉！就像我当时考驾照，场考的时候明明是自己训练的很熟练的项目，一个紧张就没过！就像大四的时候，紧张自己毕不了业，拿不到毕业证……整夜整夜失眠……本来没大事都快给自己吓出个好歹了……我咋就是不长记性改不掉？我咋就是没磨炼出来遇到这类型的事能不惊的心态！我鄙视自己这部分弱爆了的内心区域！白长这么大了！都是朝着三十岁飞奔的年纪了，咋还这么不成熟，不稳重呢？还有没有点进步性了？

好了！喷完这个弱鸡一般的自己，心里总算舒坦一点了！在着急害怕有什么用？这不是还没定论的么？我咋就这样了？放平心态，保持此刻喷完自己的舒丨爽心情，明天尽快去医院检丨查，然后等待结果就好了！现在什么也不准瞎想了，今丨晚睡个好觉！愿明天检丨查出来不要是啥大毛病！就这样吧！

——2018年4月15日星期日17时22分

第一百零四章 有些时候只是没发现，有些时候却是太上心

有些时候只是没发现，有些时候却是太上心。为什么会这样讲呢？前一篇因为身丨体不太舒服，我整个人的状态基本已经崩溃了，都不知道自己在焦虑什么，主要还是自己百度了太多，然后也想了太多，还都是往不好的方面想，所以导致自己情绪急转直下的抑郁了，这个就是太过上心想太多导致自己压抑了。而没发现是指父亲的关爱，这次他带我去大医院看病，帮我排队挂号，陪我在各个科室奔走，看着他忙前忙后奔走的身影，突然体会到小学课文那篇《背影》所表达的情感。父爱大概就是这样吧！沉默着表达，不会很张扬，却是一直存在的。特别是我母亲那个事丨件爆发之后，我时常感觉到父亲的溺爱，给我送早餐，满足我的一些小要求，甚至在试着改变和我相处的氛围，不在那么暴躁而强丨制，他在尝试温和的和我沟通，他在试着更清晰的表达他对我的关心。这些真的是近一年来，他最明显的变化。

所以我真的觉得，现在的我很幸福，很多时候有父亲真好，虽然当时高中转学的那一次让我留下了不小的心理阴影，但是那时候如果不是他放下姿态找了他的朋友，我的转学不会那么顺利，而我如果没有就读那所艺术高中，不知道又会是怎样的变化了，现在的我是就读了专科还是其他什么，这是无法猜测的，毕竟没有发生。所以，他因为对我的关心，介入了我的人生影响了我的未来轨迹，虽然不确定目前的状态是不是最好。但那时候，他一定做了他认为最好的决定。也因为那时候，是我自己要求的转学，我想学艺术，所以哪怕要向他人低头求助，他还是帮我了。那时候没觉得什么，但是他为了我向不愿意的人低头，这也是一种对我在意的表现不是么！

他对我是好的，只因为我的母亲太失职，所以我对他这个父亲就难免出现了要求过高的心态，因此就忽略了他那些行动里满满的关心，天冷了给我送衣服，下雨了给我送伞，偶尔会突然给我带回一个我喜欢的小蛋糕，虽然这种类似的情况几率较低，但是有那么一两次他去到那个地方，想起我喜欢吃那个，然后就给我带回来的这份心意，也是满满的爱了。只是那时候的我，满腹抱怨而忽略了这些小贴心，他从近几年来，已经很努力在表达他对我的关怀了。虽然我还有很多不满，但是他满满的关心我一直都准确无误的在接受着，只是出于和他一样的原因，我也不太会刻意的去感谢他，那真的会很尬啊！

生活里，太多这种没发现，只有到一个合适的契机你才会知道。原来一些东西只是表像，只是下意识不去剖析更深层的内涵，或者压根没有想那么多，也可能是习以为常太多而忽略了，那一点点隐藏在行动和细节里的小温暖。细水流长里的在意和关心，汇聚起来的温暖洋流总会在某一天轻拍你的心田，如春雨润物无声却充满力量。时间不会隐匿岁月里的柔情，它总会在最合适的时机吐露那些绵长，时间总会证明那些爱一直都在，只是你没有发现，这就是亲情中爱的存在方式，不张扬不明显，却实在而热切。

而那些我们太上心的，未必就是个好。担惊受怕了好一段时间，去挂了两个科分别看了医生，口腔科和耳鼻喉科。挂口腔科是因为那个包块我印象中的最早的源头是长智齿的时候，挂耳鼻喉科是因为前段时间重感冒之后喉丨咙就一直不舒服，反正都到医院了就索性好好看一下罢，抱着这种心态去了。

去医院之前那段时间，真的是各种焦躁不安，各种胡思乱想，各种情绪低落，各种杞人忧天……真的是怕啊！那一刻自己脆弱的只想不停的和人说话，或者干点其他什么事情转移自己的注意力。

直到见了医生才稍微平静一点，思绪倒是基本稳定了，但整个人却是有点木木呆呆，完全不在状态，只会像个傻丨子一样对着医生有问必答……完全忘记之前心里想好的那些要咨询的问题，就只会认真的听着，脑袋不受控丨制的放空着……听到口腔科的医生说可能是淋巴结肿大，因为牙齿没太大问题，让我预约彩超，等结果出来再看看，在此之前让我吃点消炎药看看能不能消下去……但！看吧！转折来了，由于我反复感冒还是要注意一下，看我这几天精神状态如何……听着就有点怕怕的，但是这也是医生负责任才会这样说，结合我查了百度上的一些说法，我的内心总算平静了一些。我之前在百度查了好多，对这个情况也有一定的推断，但真的是需要一个专丨业人丨士的说法来验证我的推测，我才能安心。

照了彩超，医生具体也没说什么，不是皮下囊肿，是淋巴结发炎导致的肿大，而具体是什么引起的，大概就是慢性咽炎和过敏性鼻炎导致的了。因为看了耳鼻喉科，医生给做了喉镜和鼻炎的过敏原测试，我这种鼻炎貌似无法脱敏，只能是戴口罩了。而我的慢性咽炎，他说无法根治，要注意饮食……搞清楚原因也就不那么紧张了。颈部这些附近的淋巴会因为上呼吸道感染或者炎症而肿大，肿大之后消炎了可能会缩小也可能不会，但是只要不长大就没事了。而我这个包块照彩超之后，说是低回声结节且无明显血流信号，按百度搜出来的说法，只要不长大就没啥大事，观察就好了……我也算放心了！

就为这个包，折腾了好几天，自己吓自己也吓了好几天，我也是服了自己了。但也因为这个，我发现爸爸是个好爸爸，健康是多么的重要！所以我以后坚决不熬夜了！所以我又要仓促的收尾了，此处强行首尾呼应！有些时候只是没发现，有些时候却是太上心。所以，平常心最主要，好的心态对健康是有很大帮助的，我要保持这种心态，为了我的健康，我下去睡了！

——2018年4月18日星期三22时29分

第一百零五章 人有时候总是不长记性

何处此标题呢？因为……还是那个包块呀！我又忍不住焦虑了起来，总是心里门儿清却管不住自己的脑袋……我这几天还是因为这个包块会时不时焦虑一下，哪怕是这个时不时焦虑一下，也很熬人的精神状态了，加之最近几天气温突然升高，身丨体也是罩不住了。

下面先发个我备忘录里的东西吧！

大概4月12日前十多天发现包块变大，12日开始，早晨起来有点闷疼。就诊后，从17日开始吃了阿莫斯林胶囊和奥硝唑分散片，同时因为慢性咽炎16日午服用了点舌丸和疏风解毒胶囊，没啥太大变化。4月22日起没吃药了，因为都吃完了。

4月23日晚凌晨五点多，发现包块变圆鼓还涨疼，并且是扯着下颌处也有点疼。但第二天中午12点左右包块圆鼓消退了一点，然后14点55分左右去面见了中医，开了中药，由于生理期将至，还未服用。

期间，21日下午发现舌丨头中间发黑，到现在25日也未缓解。【百度说，抗生素使用后会有这种情况】22日晚睡觉发觉自己有点胸闷气短，23日六点左右，开丨会的时候再次出现这种情况。【23日气温最高达到30摄氏度，这种情况也可能和气温有关】24日六点多再次如此，24日夜睡觉的时候也是胸闷气短，感觉吸不到氧气。【最高气温29摄氏度】

吃了快七天的消炎药，包块没有消多少，倒是把肠胃吃得不太舒服，并且发现我的舌丨头中间黑了……加上包块突然异动了一下，以及那个胸闷气短……我瞬间就又精分了……担心了好久，百度了好久。虽然极力在转移自己的注意力了，却依旧控丨制不住自己那不安的情绪啊！

包括今天依旧有点情绪低落，今天生理期来了，等例假过了我就开始喝中药了。这是我长大以来第二次喝中药这种不太了解的汤药，心里多少有些担心会不会喝出个好歹……毕竟常听人说是药三分毒啊~吃药就意味着身丨体不适，谁不怕呢？第一次吃的时候还很小，所以不会想这些，现在就会了。也因为长大后几次去医院，都看到花了好大一笔钱，但还不一定让你满意……你明明觉得身丨体是不舒服的，却是检丨查做了一大堆却没啥你觉得合理的结论……医生都在推测的说，也许，可能，观察，别紧张……我这人就怕这些词……可能也和我的性格有关吧……我有点怕医院和医生，加上一去医院就烧钱，我也是怕了吧……

生活的种种都在告诉我，有钱真的比没钱有优势。如果我有钱，我肯定做更加仔细全面的检丨查，或者换家更好的医院看看，而我却没本事赚更多钱……这也是一种忧思啊！我发现我的焦虑源于穷，而我没有办法改变这种现状，虽然在做各种尝试，也没法做到心宽呀！

你可以不在乎别人看你的眼光，追求自己想要的生活。你可以不在乎别人对你评头论足，因为你无愧于自己……却在某些时候被现实狠狠打脸，让你不得不承认有些时候钱真的很重要。就如我妈那个事情，有钱就能解决，我也不用担惊受怕那么久……本来调理的不错的身丨体，因为她那个事导致我过于焦虑又恢复了习惯性失眠……呵呵，有时候真的忍不住感叹，她是被派来整我的存在么？但是……归根结底还是我内心不够强大，能力有限啊！

如果内心足够强大，又何至于失眠焦虑？又何至于明知道这样不好却控丨制不了？又何至于一次次明知道死循环却还是要把自己嵌套进去……大四那一次焦虑失眠就把自己身丨体熬得很糟，已经告诫过自己无数次，不要想太多，不要瞎纠结……却是在再次遇到类似情况的时候做不到……要真把自己熬到一定份上才能平静下来……我好讨厌这样的自己，看了很多书，网上也搜了很多办法……却没多大改变……永远学不会，别把事情想太糟，戒掉焦虑和怨天尤人的破习惯！

有时候，明知道熬夜不好，却还是熬了……明知道不能瞎放纵自己，还是纵了……明知道，想太多除了增加烦恼外，屁用没有，还是控丨制不住起飞的思绪……真tm受够自己了……我咋就是这样的人呢！可能也是因为我对自己有不好的情绪被身丨体感知到了，才会身丨体不适吧！但是，反过来说，我真的很惜命啊！自从高中查出自己慢性胆囊炎并发性结石和中度脂肪肝后，我真的很注重保养了……除了失眠和不定期焦虑我无法控丨制外，基本很少吃烧烤那些东西了……

但是，反思一下发现近小半年又有点不知道控丨制食量了，这点要改。油腻荤腥要戒掉了，肉这些的摄入量也要控丨制一下，具体说下来就是要合理饮食，早睡早起。想想今天，因为痛经没吃午饭也是醉了，现在好饿，准备去吃饭了……思虑过重会导致气血不畅，我经常思虑过重，也该放下了，放不下也要强丨迫自己放下！

人啊，有时候总是不长记性。经历过类似的，为何还是会在再次遭遇的时候看不破？说到底，还是自己心性不够坚定，日子还长着呢？现在就觉得越过越难过，以后还怎么办了？加油吧！战胜自己的弱点，也是迈向成功的又一个进步啊！

——2018年4月25日17时58分

第一百零六章 情深不寿，慧极必伤

觉得最近的状态可以用这个句子概括“情深不寿，慧极必伤”。这个当然是比较文艺的说法了。其实更直白的说，就是我对于一些事情过于敏丨感易纠结，不受控丨制的容易思虑过重，情绪起伏比较大，导致整个人的状态比较不稳定。也因为这样导致自己睡眠质量不好，有一点容易惊醒，睡着了也多梦。最近因为各种原因较为焦虑不安，睡觉时还会偶来的胸闷气短，偶尔心悸，甚至肠胃也由于这种紧张的情绪，有点不太舒服，大概是神丨经性肠胃功能紊乱。所以这个人比较囧啊～

而更囧的是，我明明知道这样不好，更加不利于身心健康，却还是没办法解决自己这种坏毛病，我也很无奈啊。郁闷了找丨人倾诉，觉得不太合适说出去的就写下来，如果这些都解决不了的话，我就看小说或视丨频转移自己的注意力，再不行我就唱歌或者跑步！如此积极的化解，我还是会经常性郁郁寡欢思想颓靡……这是什么毛病，咋治啊？如此积极克服的我，要怎样才能不被情绪化和习惯性想太多折磨？

真的很想问问，有没有像我一样的人啊？容易思虑过重，明明知道有些东西是自己担心过丨度，却还是拉不回自己起飞的思绪……这要怎么破丨解呢？意识到却改不好的尴尬谁人能懂啊？

老是担心自己的小毛病会变成大毛病，因为我高中就查出慢性胆囊炎并发性结石，以及中度脂肪肝，所以我生活饮食上是相当注意的。除了偶尔熬夜一下，以及大四毕业季和我妈那个事情爆发后的一段时间里，非我所能控丨制的失眠焦虑过一阵外，在饮食方面的注意和身丨体的锻炼，我还是做的不错的。所以，后来体检的时候，中度脂肪肝好了，也算是控丨制得当的结果吧！脂肪肝瘦了倒是会好，但慢性胆囊炎并发性结石是不会自愈的，只能好好注意饮食定期复查，除此之外大概也没啥更好的办法了，因为切除胆囊会不会有其他后遗症也未可知。现在网络时代什么都可以查询……知道的多了就思考的多了，而最可怕的还是一知半解这种状态吧！

就如我最近因为心慌气短去了医院，做了一些检丨查，不是我怀疑的心脏方面的问题，医生说是我想太多，过于劳累，其他没啥太大毛病。而我因为这个问题百度了一下，发现这个症状是好几个地方生病都会出现的症状之一……瞬间担心的更多，甲状腺也担心了，胃也担心了，肺也担心了……现在冷静下来想想，我觉得前几天肠胃不适，大概就是我紧张出来的结果。但是，我也因此番得出一个结论，身丨体不适这种情况，不要太在意却也不能太大意。医生始终是更专丨业的，不能因为一两个看不准的医生就讳疾忌医，那会耽误大事。

但，话又说回来，每次去医院都很烧钱啊！好的医院更烧钱，像我这种普通老百丨姓，靠得住换几次医生和医院呢？这就是现实的压力，无形中很多东西都在告诉你，有钱才是硬道理。谁不想活的自在逍遥？谁不想心无挂碍？谁不想洒脱随性活出真我？可，现实就摆在那里，让你不得不为了成为心里那个纯真无畏的自我而努力赚丨钱，努力在生活里沉浮。而那一次次在生活里遭遇的挫折，有可能让你成长也有可能让你一蹶不振的颓靡，颓靡之后可能就离你心里的那个真我越来越远，甚至让你忘了最初的本心……

所以，偶来的午夜梦回就会因为这些看似多余无碍的情绪坠入忧伤的深渊，辗转反侧到失眠。这就是生活里无形的手，压丨迫着不让你过于清闲。有些人性格使然完全察觉不了，有些人可能察觉了，但却也能克服。而我大概属于那类察觉了却克服不了的人，归根究底还是因为自己能力不足，没有牛逼到无丨所丨畏丨惧。在别人看来，我就是庸人自扰，但子非鱼焉知鱼之忧。因此，我也搞不懂自己是假聪明还是真傻丨子了……总感觉应了那句话，情深不寿，慧极必伤！

由于情感过于丰富，所以容易多愁善感，神丨经纤细敏丨感到过丨度，伤及本心。由于敏丨感的神丨经更善于观察思考，所以忧思过重也累及自身的健康！这是我对“情深不寿，慧极必伤”这句话粗浅的解读，完全就是按照字面意思加以自己的生活感丨悟进行了理解。

所以，我今天特意查了一下此句的出处，这句话出自金庸的《书剑恩仇录》，借乾隆送陈家洛佩玉上之刻字。原句是“慧极必伤，情深不寿，强极则辱，谦谦君子，温润如玉”。但很有丨意思的是，如此佳句居然没有人能查其最根本的出处（人们都认为其境界颇深定有出处）。有人查遍孔孟老庄，以及四书五经，均无所获，故将此难题贴于网上，一年多来终无所获，故被称为“武侠与国文的一个绝题”。其中，最接近的答丨案是《国风秦风小戎》里有“言念君子，温其如玉。”，《易经》第十五卦中有“谦谦君子”，但仅此而已。

而它的含义是：一个人太聪明智慧便会对自己有损伤，过于沉迷和执着的感情不会持续长久，过于突出的人势必会受到屈辱，君子应该如玉一般的温润沉稳，含蓄坚毅，不张扬，却自显价值。而对于“情深不寿，慧极必伤”我看着比较合眼缘的一个说法是，“当你对一件感情投入的很深，随之而产生的各种情绪，尤其是忧伤是最伤人身丨体的，所以，用情太深的人，总是活的不是很长久。慧极必伤，人太聪明了，看待事情总是看得很深，考虑各个方面的各个可能，担心这个，避讳那个，最是劳神，容易伤身。人生就是这样，今生遇见他或许已经是缘分了，就不需要再强求其他了。做人要难得糊涂，处理有些事情，不用太谨小慎微。”

可是，大道理谁人不懂，要做到又是何其不易。敏丨感若是天生的，那么慧极必伤可能很难避免。想我这样的人，大概要熬上一整子才能参透该如何更好的生活，该怎么去平衡心与外界的关系。目前能做到的，就是继续让自己保持乐观向上的心态，就算再次掉入思虑过重的死循环，也要把自己拽回正轨，总要走下去才能参透，总不能先把自己吓懵逼在半路啊！就写这么多吧！困了！

——2018年5月3日星期四22时03分

第一百零七章 至今为止，难忘的一些幸福时刻

人总是会把痛苦记得很久记的很牢，因为痛苦总是入骨的寒凉，总是经历过一次就不想再有第二次，让人无论过多久都忘不了那份痛苦和折磨，所以就会难以释怀。今天突然就很想把那些经历过的幸福时刻记录下来，因为至今为止，幸福到难以忘记的时刻也是有的啊！就让我慢慢梳理一下吧！

能回忆起来的，最早的幸福时刻，大概就是幼年的时候和爷爷奶奶生活在一起，只要是周末或放假，爷爷奶奶就会带着我到山里找菌摘野果，或者到地里劳作，翻地种菜除草浇水。那时候的大山和菜地就是我的游乐园，有各种各样没有见过的植物，有许多小昆虫，有很多野花野菜野菜，有的可以食用，有的可以治病，对于我都是闻所未闻见所未见的新奇存在。那时候跟着爷爷奶奶，长了不少见识。这些东西是书本里未必能学到，也不一定会去涉及的领域。那是爷爷奶奶在日常生活里积累的知识，那是他们的日常。童年大概就是我最快乐的一段时光了，六岁之前每一天都仿佛很开心且无忧无虑。我相信大多数孩子的童年都是这般吧！因为还没开智，不会思考太多，不会计较太多，也不会有太多的顾虑。

再往后一点，小学的大部分时光也是无忧无虑，那时候算是稍微成长了一点，又是第一次开始在学校这样的大环境里学习系统性的知识，也算是开始懂事一点了，第一次在班级这样的团体里展开不一样的生活。纵然会有些磕绊或小挫折，也会被各种新奇的东西所取代，那时候我眼里的世界全部都是五彩斑斓充满鲜花的美好，又怎会在意雨后清爽空气中的泥地一摔，反而还会品味泥地的软硬，然后觉得满身泥土的自己有趣。

现在这样细细回忆起来才发觉我的幼年和小学时光，快乐拔得头筹，大部分都是开心的记忆，所以相对而言，就那么几件难过的事情却反而记得特别清楚。不像现在，不开心的事情太多了，纠结的问题一堆又一堆，自己渐渐习惯了这种困顿而压抑的感觉，不是不难受了，而是有点麻木，或者说是已经对这种程度的刺丨激习以为常，没有了反射弧。反而是快乐的事情仿佛凤毛麟角一般，让人难以忘怀。忍不住惊叹，怎么就反转了呢？

但却反转的不彻底，为什么说不彻底呢！因为快乐不多却对比出不开心的事情太多，人没有释怀，没能更轻丨松一点，反而因为那一刻的幸福感而产生了不满足。贪恋快乐是所有动物的本能和天性，这就是为什么众生难渡苦厄的原因。要是众生都能参破其中禅机，那就不会有那么多圣贤先知了。而我也只不过是一介努力想要超脱世俗的凡人罢了！

初中开始，幸福的时刻真的能清楚记得了。放假回家爷爷奶奶一顿吃惯的家常菜，离家返校前悄悄塞我书包里的零用钱。每次打电丨话回家，爷爷奶奶一句句关切的话语，和父母的不闻不问形成鲜明对比，也就是那时候觉得最爱我的人，是我的爷爷奶奶，而我只是父母的附属品，他们生了我却没有好好抚养我，把抚养我的责任推给了老人，这不是工作忙就能推脱掉的失职，如若有心，就不会让我但凡回忆起那段日子，都找不到一点他们在意我的细枝末节。所以，现在的我很惜福，奶奶还在世，和爸爸的相处沟通也不再那么困难。这些于我而言已经很好很幸福了。

所以我想很努力的去记住幸福忘记不好的事情，所以哪怕是我很不满的他们的那段日子，我也努力在被忽略和不重视之间找到了一些很感动的时刻……比如，人生中很重要的中考的时候，高丨考的时候……那段只要时刻，最起码他们有在我身边，虽然艺考那次还不如不来，却不能否认他们在那个重要时刻，是想照顾我陪伴我的，这份心意我不能否认。

就算是让我笔墨难描情感复杂的母亲，她也让我有过很感动的时刻，给我找到落在出租车上的钥匙；在榴莲于我市还不多且价高的时候，给我买回来了；帮我捞起掉入厕所的项链；怂丨恿我的父亲在我十八岁生日的时候给了我一个惊喜，虽然那时候惊吓多一点。

在这个事上，我就摊开讲一下吧！因为真的想不到陪我吃了晚饭就说要回去的他们，怎么会就这样出现在黑丨暗的出租屋里，他们居然杀了个回马枪，黑灯瞎火的等到了我下晚自习，只是为了给我庆生。毕竟第二天他们还要上班，连夜赶路回县城还是蛮累的。但是他们留下了，还买了蛋糕给我。真的印象深刻，因为当时回到住所的我，开了门看到两个人影就惊出了一身冷汗，下意识的以为有小偷闯空门了，差点没惊叫出来，那刻的心情从惊悚过丨度到惊讶，然后就是满满的幸福感，最后他们陪我吃完蛋糕离开，剩下我一个人，狂欢后的落寞……大概就是那个时候开始，我怕极了突来的空寂。对比和落差太大，会有点承受不来。

而现在虽然和父亲常有不和，但是他的变化还是有的，起早了的时候会给我送个早点，我发烧了会整夜照顾我，也会耐心听我说话了，虽然打麻将这个恶丨习还是没有戒掉，虽然还是常常抽烟，却也算是变化很大了，最起码，对我多了些耐心，我是知足的。其实希望他戒烟戒酒是因为担心他的身丨体，讨厌他打麻将是因为他去的太频繁，宁可去麻将桌也不在家多陪陪我和奶奶，这点真的很烦。并且一有人约他打麻将，你只要稍微动作慢点，耽误到他去麻将桌的时间，他就会脾气特别大……导致我非常厌恶麻将，间接厌恶打麻将的人。

细细想来，苦乐人生，苦乐人生，说的就是人生之事喜忧参半，老天是公平的，不平衡的大概是人的心态。所以要做个快来人，就要调整好自己的心态，小时候因为无知所以无畏，长大了就应该带着畏惧之心，更加坚强乐观的去生活。

——2018年5月13日星期日9时17分

第一百零八章 随波逐流，还是特立独行？

人生在世总是有很多抉择出现，每次的抉择都会或多或少对以后有影响，每次抉择也会对人有不一样的定义。这个世界太多的随波逐流，让人不得不屈服于大众的态度，这个时候坚持到底是对是错，仿佛已经不是事丨件本身的性质可以决定，而是有人来决定。而那部分最早判断出对错的人就成为了“正义”的代丨表，那些随波逐流的人就是“正义”的“守护者”。我这种观点只针对我迈入社丨会后，进入集体工作后的一些体会，不参合其他意思，请勿上升。

我工作的环境已经算相对单纯的环境了，是一所私立的幼儿园。此园目前在园人数共有13人，一位园长，两位后勤人员，一位保安，九位教丨师。另外未算入的还有两位老丨师在产假中，还没有返校。加上她们也就15个人的一个团体，没想到也是多事之秋。

由于休产假的其中一位老丨师是负责教学与院内一些事物的副园长，她休假之后的本学期，我园的混乱现象明显加剧，拉小团丨伙搞不团结的现象突然就很明显了。我只是想安安静静混口饭吃而已，也因为一些事情被卷入她们的斗丨争，也是很没意思了。其中有两位老丨师关系不和是她们的事情，但是彼此在对方背后使手段搞分丨裂就让人醉了，却还要强丨迫你站队……我也是呵呵了。我现在两边都不想搭理，却又是一个园的，有些时候不得不接丨触。

更搞笑的事情就是，你接丨触哪边多一点，哪边就觉得你是那边的，就开始给你脸色看，说话怼你。周旋在中间本来就已经很累了，两边不讨好还两边得罪人的行路难。人生本就已经如此艰辛了，园长又因为担心那个休产假的副院长不回来，公开说了如果那位老丨师不回来，就有丨意想让我上……这位领丨导也是让我异常尴尬了……

第一，那位休产假的老丨师是我入园的时候带我的老丨师，我和她的关系还是不错的。第二，那位老丨师也没明确表态她不回来，园长就这样公开说这种话……传到她耳朵里我成什么人了？并且真的有好事之徒传话给她了，因为我如果没有错觉，她在这个话传出不久后，突然对我冷淡了一段时间，才又来试探了我的口风。好在君子坦荡荡，小人长戚戚。我心里无鬼就不惧试探，我如实表达了自己的一些想法，所以她对我的疏离减少了。现在基本恢复了常态，可能也是我比较直率吧！她那天突然来找我聊，大概也是看到了我那天的那条朋友圈。

讲真，我那条朋友圈确实也是写给她看的，因为我觉得她是我想处的一位朋友，我相信她只是一时被迷惑，所以我在朋友圈写道【生活啊！总是狠狠的给我几巴掌。既然不能成为天赋异禀之人，扭转不了残破败局。最起码，要成为一个无愧于心的无暇之人！不懂我的人揣测我，懂我的人又怎会听信流言，处人处的是人品，而不是人言里的他，我信就信了，信错我也认了。世界很残酷却也很温柔，哪有一步登天的轻巧，都是百炼成钢。只是有些人可能容易些，有些人难一些罢了】这段话写于4月25日22时40分。

我相信她是对的人，她值得耍朋友，我相信她看得懂，结果她第二天就联丨系我了。像往常一样问了问我的近况，又问了问园里的情况……这个电丨话迟来了一周啊！平时基本都是五天聊一次，这次九天了才联丨系。我们彼此都知道为什么，却都没有点破，有些误会还是需要及时化解才行，对于值得的人，我不介意先示好。

就如这一次，我觉得我是有点受伤了。就因为我和她们敌对的那个老丨师外出培训了几天，她们对我就有点阴阳怪气……所以，为了避免误会，在她们阴阳怪气对待我的时候，我态度依旧如故，一两天之后她们终于正常了，我也算松了口气，并不想和任何人不愉快，毕竟是一个园的人。谁想我是多天真，她们心里已经隐约按照她们的臆想把我分类了，哪有那么容易消除隔阂呢！且况对于园长有丨意想让我接任副园长的事，她们心里也有不满情绪。所以才说园长真的让我很尴尬……

其实，这个学期以来，一些副园长做的事情，她就老是有丨意安排给我。这种吃力不讨好的活计，谁想干谁来啊！又不加工丨资……还会莫名惹仇丨恨，并不想干好么！我只想安安静静当个小老丨师，带好我们班的这群熊孩子。别说她们对这个事情有异丨议，我也很有异丨议好么！比起其中几位老丨师我资历尚且，并且经验也不足，凭啥让我上啊？再说句内心话，我园的管理条例不明确，最大的领丨导者也是这个园的承办人——园长，又不太拿出威信管理，我们这种和别人一样是打工的人，人家又怎么会听你的，白白惹了一身腥。

所以，在这个园工作快两年的我算是看明白了一些事一些人，你当别人是朋友，别人未必！没必要为不值得的人伤心，日久见到的人心才最真丨实，以后要更加谨言慎行，毕竟人家可以把没有的都说成有的，何况是真的从自己嘴里说出来的话，谁知道传几转后能被瞎诌成啥样。我也是怕了呢！我有些时候真是有点傻，有些话不该我说我就不该开那个口。祸从口出有木有！毕竟言多必失，还是收敛点的好。

随波逐流，目前为止我这个人丨大概是学不来，毕竟她们两边都有不占理的地方，夹在中间听到过她们怎么吐槽对方也是很尴尬的体验。同一件事，两个人表达成不同的样子也是很醉了，恨不得多抹黑对方一点的狰狞模样，惊得我下巴都要合不上了。所以，我还是继续特立独行的过我的小日子，管她们怎么看怎么想，她们要疏离我也就随意了，反正不是值得深处的人，叽叽歪歪的花花肠子太多了，我就保持正常距离即可。只求不要再发生那种人在家中坐锅从天上来的事情就行，我觉得最近真的有点遭不住啊！生活大概就是这样吧！一波未平一波又起，偶尔还是需要随波逐流一下下，但不能动丨摇心里的行方，总能熬过去的。

我相信，会越来越好的！虽然说着有点心虚，可是还是想这样去相信。

——2018年5月17日14时42分

第一百零九章 关于爱情，我可能不会随意

对于一个离三十岁很近的90后女子而言，到现在为止都没有谈过一次恋爱是不是已经算是“珍稀品种”了呢？从出生到现在，我有过欣赏的人，有过尊敬的人，有过喜欢的人……却还就真没爱上过什么人。我想关于爱情，我不是一个能随便的人。在不懂事的阶段没有因为一时的喜欢去追过谁，在懂事之后就更没有出现过那种让我想要追求为伴过一生的人。

前几天我看到了一篇文，让我突然认真思考了一下，关于爱情这个事。下面我先搬运一下那篇让我产生思索的文章吧！

《90后婚姻观：我这辈子真不想结婚了》

作者：青年君

01

最近微博上有个热门话题，叫做“余生不用你指教了，我自己瞎过吧”，下面有很多评论，其中最高赞是“手丨机不好玩还是零食不好吃，为什么人一定要谈恋爱一定要结婚？”

很多人回丨复，不想把自己匆忙地嫁掉，假以时日成了黄脸婆，每天做饭收拾屋子接送孩子检丨查作业，睡前还要提醒丈夫洗澡，可预见性地乏味，根本不是想要的生活。

很多人调侃，现在的女孩子了不起，开始是不想生孩子，后来不想结婚，现在连恋爱都不愿意谈了，生怕耽误玩的时间。

虽是玩笑，却折射丨了如今90后的婚恋观：越来越多的人不愿意结婚了，不愿意在感情中付出时间和精力，去促成一段稳定的关系。

02

王尔德说，很多人一辈子都遇不见梦想的真爱，只会因为害怕孤独地死去而选择随便找个人互相饲养。

现在的我们有父母需要赡养，有朋友需要维持，有各种各样的娱乐方式来放松自己。如果结婚是为了避免孤独，那现在的我们大可不必。不要说害怕孤独，有时候甚至渴望孤独。宁缺毋滥的我们，如何肯去将就另一个人呢。

我们不想结婚，很大程度上源于我们不再孤独了，男人不缺性，女人不缺丨钱，我们都不缺朋友。如果不结婚就可以获得想要的精彩，那为什么要多一个人分走我的快乐。

青年君有个女生朋友，博士毕业，外企高管，头脑聪明精力旺丨盛，把日子过得风生水起。上班就是普拉达的女魔头，下班立刻变成小确幸的文艺女青年。去年一个人去了尼泊尔，发来的照片是她倚着树，插着口袋咧嘴笑的样子，简直就是独身生活的典范。

照她的话说，世界这么大人生这么长，为什么要浪费给另一个人，为他做饭洗衣画地为牢呢？自己有工作有爱好，可是时间那么少，用来完善自己都不够，哪有其他时间分给另一个人？

我问她，你这辈子都不打算结婚了？

她对我说，没有爱情的婚姻我不要，如果等待爱情要花一生的时间，那么这辈子就不结婚了。

03

三毛在谈及与荷西在一起的时候是这么说的：“我们结合的最初，不过是希望结伴同行，双方对彼此都没有过分的要求和占领。我选荷西，并不是为了安全感，更不是为了怕单身一辈子，因为这两件事于我个人，都算不得太严重。”

结婚，意味着接受另一个人进入自己的生活，不只是分摊物质，还要共享精神。结婚后我们要一起背负更多的事情，尽管我不愿承认，但我不再是为自己活着。

我们会组建家庭，但家庭关系会衍生出细枝末节的问题。生活并无差别，我们在这些琐事间变老，皱纹满面，远没有相遇时那么美好。所以，如果没有爱情作为支撑点，和另一个人度过漫漫人生，实在太困难了。

04

青年君依然相信婚姻是十分美好的事情，但前提是和你爱的人走入婚姻。关于婚姻的不幸，往往源于最初的将就。

没有爱情的婚姻是不负责任的体现，因为我们谁都不能保证，可以接受和一个不喜欢的人过一生一世。

于是今生今世，我想当一个负责任的人。

我喜欢单曲循环一首歌

直到听腻为止。

我喜欢偏执的喜欢一个人

直到讨厌为止。

我喜欢在我的世界里宣丨泄所有不满

直到把自己逼疯为止。

我喜欢一个人在拥挤的人群里

那种感觉很好像被世界遗忘了。

这辈子不结婚了，不是真的不结婚，是想等到你，再结婚。

此生我等你

没有因为

没有所以

以上文章搬运结束，看完我就把这篇文章分享到了朋友圈。

然后我如此写道：一个人有什么不好？是小说不好看吗？是番剧不够多么？干嘛浪费时间相夫教子熬成黄脸婆还被老公嫌弃？干嘛累死累活养家糊口还不被老婆理解？所以结婚干嘛？其实，不是不想结婚，而是不想将就。没有爱情的婚姻是不负责任的体现，因为我不能保证可以和一个喜欢不深的人过一生，我想成为一个负责任的人。所以我等着，有缘就组队抱团，无缘就做好自己。我相信随缘即是最好的注定。

身边结婚的同龄女子已经过半，甚至有一小部分已经二宝都有了。但是那又如何，我发现十对夫丨妻里，最多三对是灵魂契合的真爱伴侣，而大部分都是“凑合”了的那种，所以结婚后的变化大到让我咋舌。那些个恋爱期和新丨婚时狗粮发到闪瞎人眼的夫妇，在孕期各种互相吐槽，老婆觉得老公不体贴，老公觉得老婆暴躁易怒。老婆越闹老公越不想回家，有些时候宁可加班也不愿意回家照顾老婆，甚至偶有男的在这个时期出轨。

就算好不容易熬过孕期，宝宝的婴幼儿期又是一大考验。刚刚生完宝宝的女性仿佛一场大病初愈，身心都很虚弱疲倦，毕竟一个生命从体丨内孕育而出，不是那么轻丨松的一件事情。而宝宝幼小只会依赖气味熟悉的他的母体，有些父亲就以此为由把照顾孩子的责任完全推给妻子，甚至手足无措不知道该如何是好！可是不要忘记，妻子也和你一样初次为人父母啊！孩子一哭闹就要起来喂奶，查看是否尿床，每夜每夜都不能好好休息，脾气又怎么好得起来。所以这个时期也是对夫丨妻感情的严峻考验。

虽然男方丨工作忙，但也不能因此就疏忽了自己的妻子和孩子，能分担多少就分担多少的态度和袖手旁观是很好区别的，没有谁会无丨理丨取丨闹，有些时候确实是男方疏忽了那个时期女性的脆弱和疲惫。纵观我身边的已婚朋友，孕期和宝宝的婴幼儿期是矛盾的高发时期，甚至有的朋友都想离丨婚了，还有那个时期的一些多发病症，如产前产后抑郁症，焦虑症……这些是女性朋友的情况，而男性朋友就觉得妻子变得喜怒无常难以应付，再也不是曾经的可爱娇妻，甚至觉得妻子不尊重自己的父母。因为大多数男方会把父母接来照顾妻子，婆媳矛盾就此升级爆发……

我虽不是过来人，但也通丨过朋友们了解到了一些婚后的现状，大抵就是那句话吧！相爱容易相守难，如果两人之间的感情不够深厚，怕是真的很难抵过时间和生活里的考验，有些人散了不是因为不爱而是敌不过现实里的无奈，有些人散了是因为发现一开始就错了，而那个时候受伤害的就不单是一个人了，如果你们有了孩子，那么最无辜的就是那个孩子。因此会有些夫丨妻为了孩子选择隐忍，有忍着忍着就平和过完一生的，也有忍着忍着害了彼此也害了孩子的……我自己就是错误的爱情，失败的婚姻下的孩子。

所以，我真的是怕了，潜意识里对婚姻有点恐惧，因此我很谨慎。不是不想结婚，只是一直没有遇到那个对的人而已。我不觉得婚姻就是两个人搭伙过日子。虽然，现在好像大多数人是这么做的，但是我觉得我这辈子是不可能理解这种婚姻观了。我有幸生在这个和平年代，只要肯努力工作，根本不会饿着。吃饭是为了存活，但活着绝对不只是为了吃饭。婚姻观也没有对错之分，有的人崇尚物质，那就不必把爱情看得重要，有的人崇尚爱情，那就没必要计较物质上的多少。我只想遵从内心想要的，我不想违丨心地过着自己不想要的生活混一辈子。我想成为有能力照顾好家人并过好自己人生的人。爱情之于我，有则优之，无也无碍。反正每个人都有每个人的价值和命运，不期待不抵触，随遇而安也未尝不可，随缘既是最好的注定。

——2018年5月27日星期天15时19分

第一百一十章 遵从本心，善待自己

今丨晚看了《无问西东》很是感慨，我喜欢拍照，喜欢记录生活，就是因为我觉得来世界一遭总要留下点什么，而这部影片给我的感觉亦是如此。世间万物瞬息万变，随着时间的车轮山河大海会互换，时代会变更，物种会消失……但也有一些东西会永远存在于世，一代代传承的精神，累积堆叠的历丨史文明……会被润色会被掩埋，却不会了无痕迹。那么沧海一粟的我，该如何立足于时间的长河里？我时常会考虑这些东西，至今没有一个明晰而准确的答丨案。唯一能做到的，大概就是遵从本心，善待自己吧！

生命中最困惑的，不是没人懂我，而是我不懂自己。更可怕的是看到的和听到的，经常会令我沮丧，令我怀疑自己的初衷，令我迷失……世俗是这样强大，强大到生不出改变它们的念头来。而现在的我，却也渐渐了解到青春也不过只有这些日子罢了，如果我太过在意那些世俗希望我在意的事情，可能会更加无法善待自己。

我现在是一名工丨资不高的私立幼儿园教丨师，大部分朋友家人都在对我传达，我这样的工作不稳定并非长久之计，甚至有少部分人显露丨出即将把我划出他们圈子的态度，这让我有点受伤。他们看不到我做这份工作的开心和小小成就感，看不到我对孩子们的真心付出以及孩子对我的真心回馈。是的，我承认这个工作不稳定并且收入不足以支撑我的以后，我不是没在怕，我也会害怕微薄的收入会让我以后无法更好的照顾家人与自己。但是，我不想用尚且还有一点远的以后困住现在的自己，怕经济实力不足以安生，那就努力赚丨钱消除后顾之忧就好。但我是真的不太能理解家人朋友把这个不稳定与公事单位的稳定划等号的想法，难道只有那一类人能活得洒脱自在毫无压力？不见得吧！

虽然，很多地方能体现出公事单位人员的优势，他们有五险一金，他们之间互相熟悉办起事来比我们普通人快一些，去医院可以刷医保，工丨资还有稳固上涨的趋势……尽管如此，我却对那一圈子不感兴趣，我不想朝九晚五的面对成堆的公文，更不想搅入复杂的人际圈子……我这种性子的人，只适合闲云野鹤品茶看书。比起面对复杂的工作环境，我更喜欢和小朋友待在一起，陪着他们成长，引导他们建立良好的学习生活习惯。穷点没关系，只要身丨体健康有所收获就行，我所指的收获当然不一定是物质上的，也可以是多学会了一个简笔画，在幼儿的教丨导方面有了新的方法，得到家长的肯定……我觉得有这些也很好。

就像影片里梅贻琦老丨师说的那段话——不要把自己置身于麻木的忙碌中，真丨实是你看到什么、听到什么、做什么、和谁在一起，有一种从心灵深处满溢出来的不懊悔、也不羞耻的平和、与喜悦。

说实话，因为这份工作，我感受得到来自他人的轻视，甚至有的来自家人朋友。他们有的人认为幼师就是保姆，甚至有的家长把这种想法表露的很明显。可那又如何？对于这种肤浅甚至品行糟糕的人，随他去吧！我现在已经从最初的怀疑自我的尴尬症中免疫了，往往那一类家长的孩子，行为习惯都不太好，并且不易纠正。不要以为幼儿什么也不懂，他们会模仿并且对这个世界充满好奇，你付之于笔，教之以暴丨力，他也可能用笔捅死人；你付之于刀，教之以商量，他也可能救人于水火。行之于思，是思的外在体现，是表像。所以一个人的思想深度才是他的价值所在，也许那个人未必能通丨天彻地，但是他能无愧于心，善待自己和身边的人，知道自己想要什么该怎么做，并且最终能做到自己想要的程度，那么这个人就不算枉来人世了。就如有的人追求功名利禄，有的人醉心于权丨利角逐，有的人寄情山水，有的人痴醉文学……只要最后他不觉得此生遗憾颇多，那就是实现了自己的价值了。

大多数人过着过着就忘记了自己想要什么，成为了他人眼中的佼佼者天之骄子，这一类还算好的。最糟糕的大概就是不在意他人的期待，甚至是迷失了自己，浑浑噩噩的过完了一生，倍觉遗憾却连遗憾什么都不知道的人。我曾经有一度自暴自弃的日子，所以我彻骨的记得那种感觉，愿我此生不要成为这种人！

我希望自己能做到，哪怕卑微也不要忘记本心，哪怕遗憾也不要失去希望，在顾全他人的时候也不要忘记善待自己。更不要放弃，对自己的思索，命运给予我的，无论好坏多少，皆能认真面对、坦然应对，遗憾丛生才叫生活，瑕疵偶现才算真丨实。愿我能爱我所爱，行我所行，听从本心，无问西东，成为自己的骄傲。

——2018年6月2日星期六23时10分

第一百一十一章 我大概能永远保有少女心

百度什么是少丨女心，我搜到了很多不一样的解读，那么以下我将摘录几条让我有共鸣的阐述。

少丨女的心思，往往都是美丽梦幻易碎的。而粉色最能体现这些，而且动漫中，每当女生沉浸在自己的各种想法中时，周围往往出现一堆的粉红泡泡，所以少丨女心，指女生的一种yy吧。

应该就是无论年纪，还会做白日梦，还会有喜欢的人，还会做很幼稚的事情。无论什么时候，开始一段新的恋情，总会跟初恋一样小鹿乱撞。

少丨女心就是：1、对未来抱有希望。2、对未知事物好奇。3、对感情有所期待。4、对待生活不墨守成规，愿意做出改变。

一句话，大概就是感觉整个世界都是善意的。心有猛虎，细嗅蔷薇，不受年龄桎梏的少丨女。

所谓的少丨女心，不是粉红色、不是发丨嗲卖萌、不是花痴做作，更不是不负责任。少丨女心是让我们无论在什么年纪，都拿善良干净的眼睛看世界。

以上这些解读都让我很有共鸣，而我之所以会突然想写关于少丨女心的文丨字，是因为最近追了一部台丨湾偶像剧《稍息立正我爱你》。这部剧超级好看，唤丨醒了我的少丨女心啊！我真的真的不急着找对象，但是每次看到这种甜丨蜜别扭的校园青丨春丨期男女的爱情故事，就会忍不住想要找个人来谈一场恋爱啊！

因为里面的女主角让我太有共鸣了，女猪脚性格直接热情，善良并且武力指数不弱，三观正且有一对神奇的父母。用剧里的话就是，钟烧曦的妈妈是黑丨道大哥的情丨妇！千万不要被误导了，人家是正经两口子，爸爸是穿着打扮像黑丨道大哥的茶行的老板，妈妈穿着打扮像小三的家庭主妇。两位都是很好的人啦！而女猪脚在他们的教育下，绝对根正苗红好少丨女，除了看起来有点彪悍不得了之外，没有不良嗜好，并且很有个性。虽然长得不算好看但也不难看，那么酷那么有个性的一个人，就在遇到了男猪脚后变得有点小娇羞小女孩了。就如我相信的爱情，总有那么一个人出现会让你神魂颠倒变得懦弱胆怯，而那个人也会为你患得患失犹豫不决。但是无论会有多少错过和误解，他们都会如命中注定一般解丨开误会再次遇见，然后幸福的生活在一起。

我之所以说有共鸣，当然不是说我的父母也这样神奇，而我目前为止也并没有遇到一个男主这样的男子。我的共鸣是也有很多人叫我哥，我也看不得别人被欺负，为同丨性朋友和男生动手就是家常便饭，说我man都不为过，甚至有同丨性朋友很认真的和我说过，我是男的她就追我了。最让我印象深刻的是，我爸都说我有些时候自立的让他尴尬。而我的感情史也是干净的没谁了，从出生到现在，有过尊敬的人，有过欣赏的人，有过崇拜的人，有过倾慕的人……但却没有爱上过什么人。

我和女猪脚一样不喜欢随意的对待感情，如果不是我觉得喜欢，完全就不会给机会。而因为太过白目和年少可能也错过了也许对的人，因为那时候我太不自信，有那么两个人，就是我上述中倾慕欣赏过的人，但是却没有爱上。只是因为没有勇气继续深入了解而已，而那时候也就因为毕业而各奔东西，很少联丨系到断了联丨系。有过悸丨动却也没到让彼此都放不下的程度，算是有缘无分那种吧！但是我也不觉得可惜，有缘自会再聚，有分总能在一起。这是我的恋爱观，我不想莫名其妙和谁捆绑，谁对谁过于渴求在意都不太好，两个人共度一生需要一个刚刚好的度，才不会让对方不舒适，才能在往后相处的岁月里细水长流的孕养更深厚的感情。我不愿意熬着熬着就熬成了亲情。倒不是说亲情不好，而是亲情存在中也要有爱，这样本就苦短的人生才不会有伴还更加寂寞。

看看自己对于感情的想法，也是忍不住汗一脑门啊！这怕是要注孤生的节奏了～但是，在怎么“男子气概”我都有一颗少丨女心啊！我虽然会因为小说以及各种番剧时不时冒出想找对象的冲动，但是却从来没有因为这种冲动就随便找个人，我真的不想对自己不负责任。那么多年过来了，我最清丨醒的认知就是关于爱情了，我知道自己太过理想化，但是我真的不想后半生不幸福不开心，最起码这一点是我能决定的。找不到我就单着吧！可能会很寂寞，有时甚至会很无助。但比起有了有一半依旧很寂寞无助要好一些。所以啊！我有种我的这份少丨女心不论多久都不会消失的感觉，哪怕变成老太太了，也会保持着这种少丨女心吧！若能遇到一个懂我这般少丨女心的钟情人，我肯定就嫁了。但遇不到也没关系，反正我有少丨女心，和年龄无关。

——2018年6丨月10日星期日11时34分

第一百一十二章 明天父亲节，那就写写关于我的父亲吧！

关于父亲其实在前面的第十二章到十六章我就写了一些，包括后续的一些部分都会时不时提起。毕竟到目前为止的生命中，家人的比重是首位。对于我父亲，我的情感很复杂。到现在我都对他的一些方面恨的牙痒痒！他小时候没能好好陪我长大，他对于我缺乏耐性，他现在抽烟抽的好凶，明明身丨体不好就要早睡早起经常锻炼，他却常常挂在麻将桌上，要到很晚才回来休息，他对自己不负责任的态度让我很恼火。更气的是，说再多再白他都不会改……我真的真的希望他哪怕为了我也要好好爱护自己的身丨体。

虽然我对他有很多很多怨念，对他还有着吐不完的槽点，但同时也很在意着他，这种矛盾的心情笔墨难描。小时候，蛮怕他的，因为他常常不在家就算了，看起来还不是那么好亲近。大一点的时候对他蛮在意的，希望他夸我，希望他重视我……但是，之前也写到过了。由于各种各样的原因仿佛渐行渐远的父女情，让我很难受。再大一些的时候，对他没有那么在意了，只是为了放过自己，因为我无法成为他期待的那种样子，做不成他心里最完美的女儿。特别是在怎么努力都做不到还差点迷失自己的情况下，我选择把自己抽丨出来一些。保持那种最合适的亲近距离，不是不在意父亲的看法了，只是学会放过自己。

此处我要摘录一篇我的日志！写于2013-10-2420:01

《老爸，我想和你说……》

昨天午夜到今天凌晨的通话，第一次让我感觉到你开始了解我，真的很感谢你的一点点妥协。

但不在那么强丨硬的你，却也让我感觉到，你真的老了。

你为我辛苦那么久，还为我向别人低过头弯过腰。

高中的那次，真的让我永生难忘！

这也是我第一次意识到，社丨会的现实和无奈。

那时候，恨死那个我了。

我啊，虽然一直在努力不想成为你的负担，但好像一直都没让你省过心，还经常自以为是的和你顶嘴。说实话，有些时候你是不是特别想捏死我？就像有些时候我特别恨你一样。

不知道是不是被大四上了的关系【不用怀疑你的眼睛，我没打错】，越来越恋家了。

但或许，那种感情。不能称之为恋家吧！

而是怀念以前走过的时光，它的甜和美好。

也知道大四之后，就没有借口在懒在这个避风港了吧！！

我想念小时候跟个傻丨逼的似得撒丫子的疯，想念没有顾虑敢闯敢拼的自己

想念爷爷奶奶带我山上玩乐的趣味，想念那时候看什么都是未知的新奇

想念那个年纪单纯无害的同学关系，想念吃什么都好吃的感觉

想念不识愁滋味的自己

所以，不想面对未来的未知

因为，还没有步入社丨会已被丨虐怕

讨厌失控的局面和不能做到太多的自己

尽管，家里也有坑丨人的事情发生，也有讨厌的因素

也有和我不对盘的人。。。

但是，不至于让你过的那么不爽丨快

现在的我畏首畏尾，多愁善感

跟个神丨经病似得，我看不起现在的自己

严重对现在的自己表示鄙视。。。

要怎么做，我才能恢复曾经的那种面对生活的勇气？

要如何？我才能不在害怕面对外面的未知和风寒？

谁来给我做做心理辅导吧

急需调节。。。

自己调节不好的节奏了。。。

总是一阵一阵的。。。

心里面的落差好大。。。

好吧！我跑题了

总之就是要对老爸说谢谢！！

还有——老爸，我爱你！原因不解释。

以上摘录完毕！

那时候父亲发现了我精神状态特别不好，压力巨大。怎么发现的？因为我不停找他说话，我害怕压抑到极限的表现就是找个人疯狂说话。那时候祸丨害了好多朋友，他们都听了我好多抱怨，多到我自己意识到后还是忍不住会逮住关系最好的几个说个没完。所以，家人就成为了我的倾诉对象，我爸首当其冲啊！你别以为我故意！我母亲是不会管我的，我奶奶听不懂这些，我唯一能选择的对象就只有我父亲了！因此，他强烈感受到我的崩溃，也说不清道是福是祸。那段日子现在想回去都好丢脸，若不是到了我的临界点，我怎么可能找他哔哔那么多，我不要面子的哦！也算是拖那段日子的福，我的父亲自那之后对我变得柔和了一些，终于不再是油桶对火柴一点就着的状态。那段父亲对我的忍耐和大概算是疏导？！的日子，是我为数不多的几次感觉父亲很爱我的体验。

我啊！一直觉得我有点活在自己的世界里，比起和朋友倾诉更多的是用文丨字记录，因为怕打扰到他们；比起出门逛街被太阳晒被店员刺丨激，我更喜欢刷淘宝……我觉得自己和这个世界格格不入，我可能不太会与这个世界相处，但是好在我对外界的眼光没有那么在意，我还是比较爱自己的，但是我希望自己能学会与世界相处，毕竟我在这个世界里啊！

因此我非常感谢我的父亲，让我没有与这个世界脱节太过，他会时不时拽着我去参与他朋友的饭局。让我能听一听他们那一辈人对这个世界和当下社丨会的看法，那是这个世界上的另一群人对这个世界另一个角度的认知，也算是长长见识开开眼，要不然我的认知就只停留在我自己看到的局限。

而他由于我母亲的事情对我有亏欠感，这几年对我算是相当好了。我们都在努力试着磨合那些年由于缺失陪伴产生的不了解，我们都在为和谐父女关系而不断努力，比起原来我单方面的尝试已经好很多了。所以我很感恩岁月里的柔情，让我的父亲学会放低姿态。

明天就是父亲节了，希望我的父亲能工作顺利，出行平安，身丨体健康。希望现在的我在他眼里不再是那么糟糕的样子吧！

第一百一十三章 朋友圈动态——爱情观，亲情

我靠，腐女≠同丨性恋……好么！并且就算我是腐女，我也没有抱着只有同丨性才是真爱的想法。我拥护的永远是真爱，不分性别和年龄的灵魂契合。并且我认为同丨性恋异性恋只是对恋爱性别的区分称呼，两者是平等无区别性的。

我觉得性取向这种说法就应该废除，世界上相惜的人能相遇本来就不易了，为何还要给爱情设置那么多枷锁？真不怕孤独终老么？现在想回去，曾经让我觉得超过朋友界限的人，是有的。只不过对方是女的，而我那时没往深里想。见不得她哭，想保护她，被依赖会很开心，被需要会幸福。甚至承诺过三十五岁都没结婚就在一起住，到现在也不确定这种感觉叫不叫爱情，但是确实是友达之上了。偶尔为了她委屈自己一下也能忍受，我可是天蝎座啊！这种程度确实过了点，只是有过这种约定的两个人都结婚了，而我也没有特别难过。是的，和两个人说过这种话，不是花丨心，就是那种相处下的磨合中，让人忍不住觉得和她一起住很久也没关系。而其他人没有让我有过这种想法，所以我才说让我有友达以上体验的人，是女性。

但是说我是同丨性也不对，我有欣赏的男性，也对男性有过想追的想法。但也只停留在想追和多相处，甚至连想一起住的想法都没有，这只能算悸丨动吧！所以，我在寻觅等待那个让我悸丨动，又让我想要与他一起生活的人出现，和性别无关，和年龄无关。

——2018年6丨月11日10时4分

我对于爱情就是这样了，性别年龄国籍都没关系，灵魂相契才是最重要的。要有共同话题聊得来，也能给彼此一块自留地，互相尊重也互相关爱，不是谁要控丨制谁，不是谁主丨宰谁，更不会为了谁多付出一点而斤斤计较。而是我们在一起了，我就想多陪陪你，什么事情都能一起分担一起进步，哪怕不理解也不会随意泼冷水，甚至偶尔一起疯狂一下也没关系。最重要的是在一起的时候不会觉得无法忍受，日子一天天变成煎熬，而是在一起的时光我们都倍觉幸福珍惜。到现在为止，也不知道还要等多久才会遇见那个人，甚至偶尔怀疑自己没有爱上别人的能力，我是不是要求太高了？可是，生活里的例子却一次次告诉我，唯有另一半不能将就啊！那是要过半生的人，宁可单着也别给自己找个二世祖，女子真的遭不住嫁错人，不可否认的劣势，所以要保持清丨醒的头脑。大不了不嫁了，多赚点养老钱才是正道啊！

少抽烟少喝酒，不要疲劳驾驶，开车不要接打电丨话，喝了酒不要开车，心情不好不要开车。有烦恼可以告诉我，我带你散心去。还有，稍微控丨制一下脾气，更年期的老爸好可怕d(д)有什么还是要及时沟通，不要和我冷战，反正你又战不过我。先低头不是认输，是考虑到你年纪大了，不想你难过。照顾好自己多陪陪我，把你小时候欠我的时光补回来吧！(w)嘿～

——2018年6丨月21日10时46分

这是我在父亲朋友圈那条展示父亲节礼物的动态下的留言，是的！我给父亲的父亲节礼物是父亲节那天才下单的。倒不是我忘记了父亲节的日期，而是我不知道送什么好，因为我给父亲送过太多礼物，不想重样也不想送不实用的。

之前给他送过水杯，刮胡刀，衣服裤子，手织围巾【是我本人织的】，袜子，健身器材，保暖护具，diy小夜灯，茶叶，摆件，手工挂饰【车上的，也是我缝制的十字绣平安佛】，手丨机套壳贴膜等……太多了，写不完啊！反正父亲节和生日我都会给他送礼物，有贵的有便宜的，有买的有手工制丨作的。我外婆也是，我第一份工丨资就给她买了个红玛瑙手镯。对于亲情怎么说呢……又爱又恨却也无法逃离的存在，是铠甲也是软肋，有很深的羁绊，感情纠葛过深到无法割舍……下面再来一段朋友圈结束吧！反正笔墨难描就只能用笔墨继续了！

我自认开朗乐观善于自我疏导抗打击能力强，遇到任何问题的第一反应都是面对解决从不畏缩，却唯独无法抵丨抗来自家人的负能量，而这种负能不能远离且无法疏解。一直切割你的神丨经，让我的情绪超出我能控丨制的临界点。就是那种内心清楚要忍耐，却压丨制不住喷薄而出的坏情绪，最直接的表现就是恶丨语相向……我很讨厌这样的自己！对做的更过分的外人尚可无视或忍耐，却对家人做不到，这算什么事？别人砍我十刀，我都可以笑着擦血。却受不了家人不小心割到我……这样的我算什么良人？我tm又被负能量叼走了ヽ(‘⌒メ)ノ

——2018年6丨月22日19时44分

看吧！就是这样啊！家人给的负能量无法逃离还难以疏解，我的弱点也只是家人而已。万物于我不过它物，唯亲人哪怕恨惨了怨极了，依旧是我与世界最深的联结，血的羁绊。所以我就是这样一个感情激烈的人，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。对于在意的人会比对普通人的表达方式不一样，对于在意的人会更直接的表达自己的好坏及喜恶。或许别人会觉得这样的话，还是在我的圈圈外会更幸福，但是却忽略了我为圈内人可以做到什么地步，那是圈外人不能感受到的爱与温暖。我就是这样对人对己，要接受就要接受全部，接受不了就不要进来。

——2018年6丨月23日星期六17时22分

第一百一十四章 有些改变是生活所迫没得选

最近水逆和火逆并行，我感觉我大天蝎真的很受影响啊！水逆就算了，还火逆……火星可是大天蝎的守护星啊喂！我有点罩不住了。可能总是喜欢给弱爆了的自己找一些这样那样的借口吧！

据说火星要从水瓶座9度13分逆丨行回到摩羯座28度37分，然后再从摩羯座顺行回水瓶座，时间跨度是两个月，从6丨月27日到8月27日。受影响比较大的四个固定星座是水瓶座，狮子座，金牛座和天蝎座。我大天蝎又光荣的上榜了……今年真的是很醉人，木星逆了，土星逆，接着冥王星和海王星也逆了，现在又是火逆……哎哎哎……

最近霉得不行，只好拉星运一起来担担责任背背锅，我最近的情绪很莫名的大起大落，我也是很无奈了。不知道为什么，今年从开年起就有好多事情，家里的先不说，工作方面就有国培的各种培训以及做不完的国培作业，然后是中班班级纪律管理难度加大，教学内容的难度和教法也不像小班轻丨松了，还有学校里的各种专题需要归档整理，再加上建档立卡贫困户的入户调丨查……呵呵【脸上笑嘻嘻，心里mmb】啊！对哦~还被莫名推上去主持了一把六一文艺汇演……我能怎么办？我也很无奈……更坑爹的是被卷入其他老丨师的内斗，我也是呵呵哒了……

仿佛这些糟心事的负能量突然在这几天爆发，导火索就是本次工丨资的人数，我加的和园长加的有点出入。虽说只是几十块的事情，但是这已经是我在这个园工作两年来的第三次了。第一次是才入园和另外那个老丨师一起带的时候，她发现的。另外一次是本学期第一个月工丨资给我少算了300元……我就有点疑惑，为啥老是算错我的……她是真觉得我很蠢么？前几次只是因为才发生，我觉得她是无心的，所以和她提起来我还有点小尴尬。但是发生频率略高我就有点迷了。一点钱也是钱啊！特别是在我妈那个事情爆发后，虽然我一直觉得钱财是身外之物，但是却不得不承认它是生活质量的保证。

所以，昨天领完工丨资，回到家纠结了一会我还是和园长说了。一是我觉得有必要搞清楚，二是我不喜欢事情不清不楚的乱猜测别人。然后我们核实了，核实之后发现确实是算少了，这也就算了。但让最不舒服的是她还故意给我少算了几个人数，就两块钱一个人她还要给我故意少算几个……我每天打的考勤我是有记录的，但这个只能用她的人数统计做准……而我并不想和她撕丨破脸皮，所以我没有多说什么，但是我的心里就特别不舒服。我每次给她报人数，哪怕一开始说请半天，但后面没来的我都会和她说，而她却故意把我人算少了……我能说什么？将心比心，我的耿直对比她的“不小心”……我还以为她蛮欣赏我的，我还以为我们是朋友，却忘了在朋友之前，她先是我的老板和长辈，比我多很多社丨会经历且是在经营她的公丨司，自然以她的盈利为优选。就是这么现实……

而不得不吐槽一下，也是因为她让我看到了学识对一个人的重要性。对，我这里说的不是社丨会阅历，社丨会阅历是能让你更适应社丨会生活，但我说的学识却能帮你稳固在群丨体里的地位和掌控能力。一个人积累再多的社丨会阅历也只能充实经验，而学识才是整理和提取经验的主导。经历再多不能提取精华用于生活，那就白白经历了！她有好的机遇拥有了属于自己的幼儿园，却没有更好的去管理这个幼儿园，更是没有考虑过要怎样把这个园发展的更好，这点真的太可惜了。她没想得到，有如在我们这些员工上克扣一星半点儿，还不如加强幼儿园的实力，提高办学水平吸引更多生源，这个才是盈利更多的根本途径。而这些想法我又不适合跟她讲，而且就算讲了她也不会采纳，说不定还会觉得我野心勃勃，那我又何苦来哉惹一身骚呢？

看看现在的我，变得地方真的很多吧！就因为人数不对工丨资少了点这事，我就能被负能量逆袭一波到剧都刷不下去，也是很丢脸了吧！昨晚真的很气很郁闷，不单因为觉得自己仿佛变成了自己讨厌的样子，还因为发现别人那一点小算计。因为曾经的我根本不会为了那么一点点钱计较……而如今哪怕一块钱对我而言都很重要。而那点小算计，让我说不上来的憋屈。社丨会上就真要每个人都那么复杂，要那么端着才活得下去么？

这就是我如今水深火丨热的生活现状！工丨资不高想法很多，没有本事却不满上司。说直白点，谁不想过着能随意花钱且大方得体的生活？但前提是你要有那个资本。有些改变就是生活所迫，明明不想这样却不得不这样！我这算是挣扎在食物链底端了么？

曾经的我，生活衣食无忧也不用担心以后，毕竟年少不更事，加上家庭条件还算尚可。总觉得父母不用我丨操心，因为他们总和我鼓吹他们稳定的工作多有保丨障。让我觉得我只要顾好自己即可，但是经历了我妈丨的事情，我就知道了曾经那些想法有多天真。你的家人需要你强大，你自己更是不得不强大。

这个世界最可怕的不是不曾拥有，而是得到后的失去。我尝试过从天堂跌入地狱的感觉。所以我痛苦，我挣扎，我甚至有点接受不了现在为了生活疲劳奔波的自己，更接受不了变得计较，变得不快乐的自己……总觉得这几年过得好累！不是说越努力越幸福么？实践却告诉我，未必！除了努力，还需要运气。这大概就是所谓的命运，挣扎于时间的我，被打磨被锤炼却没有被救赎，我需要更坚韧的心性，更理智的头脑，更能融入社丨会的生存方式。大概要到那个时候，我才能真的活成自己的样子，不被时间吞噬了真我。现在的我，差远了……只愿现在的自己记住，就算有些改变是生活所迫没得选，在能选择的时候，一定不要丢弃了自己的原则。我可以活得一时狼狈，但是不能一直失去尊严的活着。

——2018年6月30日星期六16时40分

第一百一十五章 这本书写了这么久，我想说一下关于这本书

这本书起笔是2016年4月8日，正式发布在网站——，是同年的4月14日，时至今日2018年7月7日已经写了两年多了。我居然有一件事情能坚持两年，坚持下来这件事本事就对我意义非凡了。

那时候有了在网站写书这个打算，并且要求自己必须坚持一个星期更新一篇，其实我心里是没底的，因为我自己都不相信自己做得到。那时候的我觉得自己肯定会中途放弃，但是意外的却坚持了下来，可能我就是需要逆向压力吧！特别是在这种没有人关注的情况下，我居然能越写越起劲也是很神奇了。之前的章节里我也提到过，从小到大我真正有过的梦想也就唯有一个，那就是成为一名作家。这个是我唯一有明确目标的一件事情，所以我着手写了这本书，这本关于我自己的书。它记录了我思想的挣扎和成长，记录了我生活里的辛酸苦辣，记录了我对生活里所见所闻的感丨悟，记录了我对生命和生活的思索……于别人而言，这可能是一本乱七八糟没有条理和头绪的东西，对于我而言它很珍贵了。

说实话，最早开始写的时候我是抱有一定功利心的，我希望我能有很多读者，我希望我的文丨字能够帮我积累一定的财富。但是写着写着，哪怕无人问津我都能继续洋洋洒洒更加真丨实的记录的时候，我发现我的想法已经改变了。最开始写的时候，由于顾虑到会有人看到，我不敢把自己内心最深处的黑丨暗面写出来，因为我害怕暴丨露自己最腌臜的想法，所以我是有所收敛的记录。但是慢慢的就不是了，第一因为无人问津，第二因为我无法容忍自己的掩盖，为什么在我最忠实的朋友——文丨字面前我还要有所保留呢？文丨字曾经一度是我的归属和救赎，为何现今的我却在记录时有所隐藏？这样根本就无法根治我内心的毒丨瘤。

看清了这些，我开始直面自己的内心。因为文丨字能救赎我，能把我从黑色的深渊拖拔丨出来，能让我的内心从激荡忤逆回归于平静，能让我危险的思绪回归正轨。思想越界没关系，行为越界就会触犯到这个世界的规则，触犯了规则就要付出代价。一个人哪怕你在心里抢了一百次银丨行，只要在现实里你没有这么做，又有什么关系？谁的脑子里没有过一时的冲动？难道有了这种冲动就是恶丨人？当然不是！只要最后的最后没有行差踏错，你的理性制丨服了你的冲动，你依旧是那个你。不要因为一时激奋的极端想法就把自己定位在坏处，这个社丨会这么复杂，总有些劳什子的事情会把你逼到情绪的临界点，偶尔思想走一下极端是人之常情。毕竟人非圣贤孰能无过，圣贤之所以能成为圣贤，也不见得就是他没有这种极端时刻，只不过是他用超乎常人的理性，熬过了一般人能容忍的那种极端情况罢了。

很多个我很冲动很压抑的时刻，是我的文丨字记录拯救了。在最不理智最难受的时候，我没有去和谁大吵一架或大干一架，而是憋着这股子气记录我的遭遇，我为什么生气，我为什么难过，我为什么绝望，我为什么失望……往往是写到一半就会平静下来，分析我为什么会遭遇这样的事情，我该怎么做……然后会谴责自己做的不好的地方，当然也不会觉得都是自己的错，更不会用别人的错来惩罚自己……写着写着就会戾气全消，写完之后就能神清气爽的回归正常状态。可见我的文丨字对我而言有多重要了吧！很多无处说的话，很多不敢让他人知晓的阴暗面，很多负能量都被我的记述抚平。

面对文丨字我就是我，无需隐藏。我可以放肆的挞伐我的不满，我可以随丨心丨所丨欲的阐述我的想法，我可以无所顾忌的描写我对生活爱恨……甚至，我可以肆无忌惮的描述自己内心最深处的黑丨暗面，以此来达到克制负能量的目的。这就是这本书现在的最大价值！它并没有如我一开始所想的那样成为我欲丨望的载体，因为它并没有受众也不能帮我赚丨钱，但是它却一直在救赎着生活里沉浮的我，是我思想变化的载体。

时至今日，我没有如自己幻想的那样变成牛逼闪闪的人，却也没有堕丨落到连人格都散失。像我这样敏丨感又容易纠结的人，情绪本就容易大起大落，偏生又习惯比别人想得多想得深，对自己的要求还颇为严格。真的很讨厌这种对自己要求过高不会混日子，但是能力又不够的现状，如果我对自己不那么刻薄，我的思想波动就不会那么大。目前的我还是连养活自己都困难，这种现状跟我的思想冲击太大，夹击之下安有完卵？如果我也像别人一样放过自己，混一天算一天没有紧迫感会怎样？一时安逸了之后又会怎样？别人是怎么平衡这些纷乱的考量？还是只有我会这样？

我真的不知道该怎么让自己有能力，没有努力的方向，也没有物质能支撑我肆无忌惮的去寻找突破口！所以经常处于情绪崩溃的边缘……在别人看来似乎有点自己和自己过不去，但只有我知道那是我在想办法突破自己的碰撞。

思想高度不够，能力不够……只能瞎逼丨逼的我太难看了！难看就难看吧！说不定到最后我会发现这不过是我自以为是的突破……但那又如何，思想的挣扎也是挣扎，如果连挣扎都没有的话……目前我想象不出来思想僵化的自己是啥样……甚至也无法确定我这个阶段的状态好不好，有利于我之后的成长吗？这些我都不确定！

但我清楚，目前全靠这些文丨字拉拔着我，让我清楚我怎么挣扎着走，虽然不知道这是前进还后退，或者自取灭丨亡……但最起码，我还在挣扎。所以我不会停止记录，我会写到我觉得已经没有必要再写的那天。

不知道那天到来之时的我，会是一种怎样的状态，而那时候，这本书会写多少字呢？截止到这个章节之前，我已经写了289691个字，不知道完结的时候又会是多少个字。但，无论多少个字，它都是我的经历我的故事。就如我的简介所写——世界那么大，我那么小，时间那么长，生命却是有限的，只是想在有生之年记录下所见所闻所惑所感，不愿白白来世一遭了无痕。

——2018年7月7日星期六16时47分

第一百一十六章 幼儿园里的一件小事，让我有点感慨

由于是私立幼儿园，本周我们园还未放假，所以还是上课ing。本周园里发生了一件事情让我来唠两句吧！

我园的幼儿每天都有户外活动时间，早午各一次，所以户外不同区域都安排有区域老丨师，区域老丨师要看顾好本区域里的幼儿，而负责的区域则是一月一换，哪个区域发生安全事丨故就由那个区域的老丨师负责。本周我和另外一个老丨师负责院子，因为院子较大所以要两个老丨师看顾，星期二那天午间户外活动时，正好另外那个老丨师班的一名幼儿在院子里摔跤了，离我比较近，但由于那时候我恰巧背对那个区域在告诉另一边的幼儿离开墙角，因为上面的一块玻璃坏了，我担心会有玻璃坠落。直到那个老丨师跑过来我才看到那里有一名幼儿摔倒了。之后我也是立马就过去查看情况。

查看之后推测有可能是骨折，然后那位老丨师去联丨系了幼儿的家长，最无奈的事情是，她要求我和她一起跟那个幼儿的家长沟通，而她话语里隐隐透露着全部都是我的责任这种意思……这我就有点无奈了。我有责任这点我承认，但她话里的意思让我觉得，仿佛是我推丨倒了她们班的那名幼儿，这让我有点不知道怎么接话。再说她们班幼儿爱乱跑的现象已经无数次在会丨议上被值周老丨师说起，她没有严肃教育，甚至在区域老丨师教育她们班幼儿时会黑脸，谁还敢说什么？虽然她和我说话时客客气气，但她说的话无比膈应人。我应了她的话，但是也告诉她要等我们班的幼儿接送完毕才能去她们班，因为那时候快放学了。

接送完毕，我刚刚准备下去她们班就看到她们上来了。不知道什么情况，家长要查看监控。就这样闹到了园长那里，让我最不爽的就是她当着园长和家长的面阐述情况的时候，话语里不断透露着是我的全部责任。我真的不知道怎么接话了，所以什么也没说的和她们一起查看监控。事实证明，那个时候我确实背对着摔倒的孩子，那里是我的视线盲区，所以没有在第一时间发现问题。这个是我的失职没错，就像另外一个老丨师说的，两个人负责那个区域就是两个人的事情，但她似乎觉得都是我的问题。那我能说什么呢？

可能是怕扣工丨资吧！因为负责区域内发生安全事丨故，区域老丨师是要被扣工丨资的。所以她才会想把责任都推给我，就为这点事情就能撕下温和的皮，也是吓我一跳了。因为在此之前，我一直觉得她还蛮好相处的，却只是因为太不了解吧……

然后，我在朋友圈写下了这段话【你不能要求所有人都和你一样，更不能因为别人那样就变成那样，清丨醒自持固然很难，但坚守这份本心，我把它当做是人行于世的修行。不因看透人性而痛苦，不因环境混沌而迷茫，不因失去和得到大喜大悲。更不要因人言而随意揣度，附和别人的言语。我渐渐已经开始懂得，世间万般自己清楚就好，不可多言不可说，说多错多易惹怨怼。记恩不记仇，放过自己，云淡风轻行己路，有花赏颜色，有雨听风声，迎来时路持往日智走未来步，终能到达那方净土。人生啊！总是让我感慨良多，生活给予的痛苦从另一个角度思考，也可以是一种得到。幡动还是风动，并不是那么简单，但心不妄动就行。】

可能看完前面起因的人，突然看到我这段感慨会很懵逼，觉得没多大关联。但是这就是我那时候心里的想法，很想说点什么让她下不来台的话怼回去，因为她在家长和园长面前污丨蔑我，她话里的我仿佛是个非常不负责任的老丨师……我真的很气愤却觉得没必要。因为，看了监控的老丨师和家长都没顺着她的话头走，甚至还有听不下去的老丨师帮我怼了一下。所以公丨道自在人心，不是谁随便几句就能被歪丨曲。而我希望自己不要被她们影响，继续保持住自己的秉性。

之前我也说过了，我们园这学期有点内斗的厉害，这种厉害波及着方方面面，我就是被她们波及祸丨害到的池鱼，努力躲避从天而来的锅，一点都不想和她们瞎参合。反正园长都在明丨哲丨保丨身的样子，我虽然心里有些想法，但是我不会去说什么更不会去做什么。我只愿自己“出淤泥而不染”，别被她们影响到改变了心性就行！做好我的本职工作，保持好内心的平和，比起你看我不爽，我不乐意你好过的心态，我更愿意在怎样提高我班幼儿学习能力上下功夫。这才是老丨师改做好的事情不是么？当然要是谁再想把锅甩给我，把难做的事情推给我，我也不会再像以前一样好说话了。我想丨做一个善良的好人，而不是一个愚蠢的烂好人。

我庆幸自己不会脑热到做出“人咬狗”的事情，人家在谷底朝快要爬出去的你扔石头，你难道要扔回去？一放手搞不好自己就摔下去了，所以爬你的悬崖峭壁，让别人的石头够不着你才是正道。你刚正耿直会有人看你不爽，你奸佞歹丨毒也会有人看你不爽，这个世界上形形色丨色的人那么多，你除了走自己的路让别人继续看着不爽外，你还能怎么滴？跳梁小丑就随他们去吧！气过了就忘了，自己的事情都顾不过来，哪装得下那么多是是非非。

摘录我最近看得小说《镇魂》里的一段话：人这一辈子，有四件事不能太执着，一是长久，二是是非，三是善恶，四是生死。执着有时候是种美德，但是如果太纠结‘长久’，你就容易患得患失，看不清脚下的路；太纠结‘是非’，你就容易钻牛角尖，世界上本来就没有那么多绝对是、或者绝对非的东西；太纠结‘善恶’，你眼里容不得沙子，有时候会自以为是，希望规则按着你的棱角改变，总会失望；太纠结‘生死’，你的视野就小，这一辈子最高只能成为二等层次的人。”

所以，有那个美国时间还不如继续追番追剧，本周上了一个我期待已久的新番——《魔道祖师》动画版，剧追的是《镇魂》顺带补了一下小说。是的，这次是先看得剧才入的小说。周五那天没有午休的摘抄了《镇魂》小说里的经典语录。于我而言，生活再忙碌疲倦都不能放弃自己的爱好和追求。所以，这件事写完就翻篇，忘记它的相关人，毕竟还要继续当同事；记住它给我的感丨悟，以便更好的生活。

——2018年7月14日星期六17时6分

第一百一十七章 怎么才算成长的不错？

成长，指长大、长成成丨人，泛指事物走向成熟，摆脱稚丨嫩的过程。简而言之，就是自身不断变得成熟的一个变化过程。——这是成长在百度词条里的解释。

那么，怎样才算成长的不错呢？身丨体的成长是不可逆的，它只能随着时间的推移，皮肤从柔丨软细腻到粗糙干皱，骨骼从短小脆弱到粗丨壮到骨密度下降，细胞不断的新旧更替……所有生物都是这般向死而生，这是自然界不可逆转的规律。生命的长短我们无法控丨制，那么怎样才算成长的不错？

我觉得成长的不错，不能单看一个方面，应该是多方面多角度的综合结果。比如：这个人的外貌条件是一个方面，他的才情学识也是一个方面。而我个人更看重后面这部分，才情学识是别人不能轻易磨灭和超越的存在，而外貌，是可以通丨过化妆或手术改变的。

虽然说，现在的社丨会环境对于外貌优的人有一定优待，并且动物性的本能也会在第一时刻捕捉外在信息。但时间久了，一个漂亮的人和一个知识渊博的人，我个人会更愿意和后者长久的相处交往。因此，我对于自己的要求也是修内多于顾外。倒不是说我认可不修边幅的邋遢生活，而是说比起皮囊我更注重内在的东西。

在我看来，成长的不错，不单是要照顾好自己的健康，让自己的体格在那个年龄段有那个年龄段该有的状态外，还要不断的丰富自己的内在，让自己成为一个有思想有担当的人。在该赚丨钱的年纪不要闲着，在该玩的时候大胆的去玩，在该做选择的时候不会迷茫，在挫折面前不会轻易投降……懂得取舍，不过分执着也不软弱。我需要自己不断的学习，提升自己的心性来指导自己更好的成长。

现在的我离自己想要的样子还很遥远，现在的我是软弱无力的，却带着点野心勃勃的丑态。我的能力无法支撑自己的想法，而我又是思大于行的那类人。想法很多，并且一些想法是不错，但是实践能力弱且容易退缩，还容易瞻前顾后缺乏冲闯劲。我很清楚自己的弱点和症结所在，却对这样的自己束手无策……

倒不是我不愿意突破，但生活有时就是如此。你有种子和土地，但是不论你多努力，这个地方都引不来水，而水恰巧又是种子成长的一个必要条件。你能怎么办？这种时候就算你再怎么不服气，还是只能认命。成长让我明白的不单是顽强，也让我接受了妥协。有些事情真的不是咬牙到底就能看见曙光，撞多了南墙自然就懂得停下了。

而现在的我，依旧还是把握不好那个度，不知道什么时候该坚持到底，什么时候该放弃。总是容易搞错时机，让自己的努力付之东流……书上说，多几次这样的经历，再长几岁就明白了。好像也真的是这个样子，有些东西是需要时间来验证的，就像小时候总觉得大人在拿年纪倚老卖老，很是不削。现在却发现，那时候全丨盘丨否丨定的自己还是太年轻了。面对未知以及别人给出的建议，不可全听也不可不听，才是最好的状态。别人的经验死搬硬套到自己的身上未必可行，但是根据自身和当下的情况加以调整之后，说不定就是很好的解决办法。

有些时候不是妥协，只是转弯。生活本就不可能一路阳光丨明媚，也会荆棘丛生。保持住冲劲的同时也不能忘记走迂回路线，这样才能更好的保持自己的目标减少碰撞。有些时候，就是因为脑子太直而错失良机，现在才明白这个道理的我，希望不算太迟吧！

现在还是和曾经一样，谈到成长就觉得沉重。仿佛感觉自明白事理多一些之后就一直都是负重前行，负重个什么玩意儿我说不清楚，反正就感觉一路走来并不轻丨松。哪怕是学校那几年啃老的时光也过得不是那么顺遂，更别提现在半只脚跨入社丨会的我。为什么说是半只脚呢？因为我还是能感受到来自家人的庇护和来自家庭的温暖，我还是锯不掉心里的侥幸和依赖，所以还不够坚韧。甚至偶尔还会得过且过，这种心态由于环境在滋长。始终在家被保护着就跨不出去，人的劣根性又在我这里暴丨露无遗。舒服的时候，谁愿意上赶着找罪受呢！但是我很清楚，已经到了要努力赚丨钱的年纪了，我的家人都年岁渐高，我现在安逸了，以后说不定要遭罪。

心里是很清楚这些，却因为现状不知道很无奈。幼师工丨资真的太低，转行么？其他的我又不知道能干嘛……这种憋屈的状态真的很烦。曾经才刚刚入园的时候，幻想过搞点小兼丨职赚点外快，目前也没能做到。我家乡地方有点小，兼丨职少又难找。而我给自己计划的假期旅行，自从工作后就没能去旅行过……第一次的寒假因为我妈那个事情泡汤了，第一次的暑假因为学校让我去培训泡汤了，第二次的寒假感觉自己异常疲惫，也没心情出去耍。这次是第二次暑假，决定去泰国耍一圈，已经提上日程了。这次风雨无阻了，趁着现在还是单身，家人也还不需要我无时无刻陪在身边，去玩吧！说不定出去看看浩大的世界，就能更快的找到自己的行方。

想想上一次一人游重庆，回来之后我整个人都开阔了很多。这一次希望也能一切顺利，让我有所收获。成长大抵就是这样，需要时间，需要思考，有时要疾行追赶，有时也要止步眺望……我不知道现在的我算是成长的好么？只愿我能长成自己希望的样子，不负时光。

——2018年7月21日星期六8时49分

第一百一十八章 第二学年总结

7月27日星期五是本学期的最后一天上课，7月28日我们终于开始放假了。由于负责教学方面的副园长请假，今年没有人要求我们写学期总结，但是我还是给自己写一个吧！

这个学期结束，我在这个幼儿园任教刚好两年。我带的小朋友正好从小班读到中班，下个学期开学就是大班了。而我这个班我带了一年半，因为是小班下学期的新招班。看着他们从懵懵懂懂吐字不清，甚至走路都有点跌跌撞撞的小不点，长到现在能歌善舞，并且大部分幼儿基本都能用完整流利的句子表达想法，很欣慰也很有成就感。这是用多少钱都买不来的骄傲，所以我是发自内心的喜欢这份工作，甚至我希望能通丨过我微薄的力量改变一些家长的想法。

由于我们园的幼儿组成大部分都是农村来的孩子，一部分是外来务工丨人员的子女，他们的父母文化水平相对较低，他们对孩子的教育意识没有很强，甚至大部分家长对孩子的教育理念是不正确的。我希望通丨过我的沟通，最起码能让我带的幼儿的家长有一个正确健康的教育观念。我不知道是不是只有我园的家长这样觉得，他们认为幼儿园就是托管所，就是在他们没有时间的情况下托付孩子的地方。因此，他们不重视幼儿在园的学习生活情况，甚至对于老丨师反馈的幼儿存在的问题不予以督促改正。

幼儿园是能解除上班族家长的后顾之忧，但幼儿园存在最重要的意义，是帮助孩子从幼儿期就养成良好的学习以及行为习惯，培养幼儿的创造性思维以及动手能力。只有在幼儿期就养成好的学习以及行为习惯，才能让他们更好的适应小学的学习生活。而不是到了小学才开始责怪自己的孩子笨拙不爱学习，其实孩子小学不上进大部分的责任在父母，当然也有老丨师的责任。

就是因为父母不注重幼儿教育，让孩子从小就有了不良的学习行为习惯，到了小学要改正就会有一定的难度了。因为小学阶段的孩子已经过了简单的塑形期，他有了自己的想法和习惯后要想改变，就没有那么容易了。这不是叛逆，而是父母的失责。在幼儿期父母多一些引导就能改变到小学束手无策的现状，在幼儿期孩子是很依赖父母的。父母会为了让孩子开心给他买好吃的和漂亮衣服，同样！孩子也会为了得到父母的夸奖去努力画好一幅画，会尽可能的引起父母的关注。

父母完全可以用孩子想引起父母关注的这个点，来激起孩子对学习的欲丨望。当他拿着一幅画来到你面前时，不要只是随意看一眼。而是应该认真的看一看，他画的是什么？如果你看不出来他画的是什么，你可以问他。最重要的是，不要在他告诉你是什么的时候直接告诉他一点都不像，而是应该引导他自己发现问题。比如：他乱涂了一坨却告诉你那是兔子，那你可以问他，兔子的耳朵在哪里呢？引导他给兔子添加上耳朵，甚至引导他描出兔子的轮廓……慢慢的他就不会对画画抗拒了。

所以，这个学期我的心得更多是针对父母。孩子都是好孩子，但是大部分父母太失责了。这也就是我为什么有点担心二胎开放的原因。因为我园的大部分家长面对这个政丨策，都是选择要二胎的。但是对于他们对孩子的教育观念，甚至是对于孩子的观念都让我有点无奈。好多家长要二胎就是为了那句古话：养儿防老。但是，他们的教育又跟不上。如此反复不是长久之道，对社丨会人口的素质提高也是一个不小的冲击啊！

现在，我园普遍存在养而不教，教而无方的现象，甚至他们觉得教孩子就是老丨师的责任与他们无关，完全割裂了学校与家庭的关系。有些孩子在园期间明明很乖丨巧懂事，放个假回来一个个变大丨爷小丨姐，特别是寒假那个假期回来，这个现象尤为突出，所以这个锅我是坚决不背的。本学期最庆幸的就是，在我的沟通下，大部分家长都很重视家庭教育，学校家庭双管齐下让幼儿各方面有了明显的进步，家长对我表现出的信任和认可也让我很开心。

能改变多少算多少吧！我在这个岗位一天，我都会尽可能做到我该做和我能做的。现在总算是真正的明白了“教丨师是灵魂工程师”这句话的含义，这份工作虽然工丨资让我不满意，但是精神方面的收获和我的付出是成正比的，因此算是持平吧！

还有一点就是，孩子大了一些，思维能力逐步完善就不那么容易受控了，纪律方面有点让我头疼，并且撒谎的现象也有所突现，和这班小崽子斗智斗勇也是一种修行啊！否则一个装病就溜回家了，但又不得不防他是不是真的不舒服，也是操碎了心啊！再遇到个别家长包庇，装病的孩子溜号还不能批丨评他，对于这样的家长我也是很无奈了。家长发现孩子撒谎不批丨评还要求我别骂他，我还能怎么样？反正孩子是你的，你要惯着我又能如何？只是希望以后你别后悔就行。

最后，虽然本学期学校里面乱糟糟各种事搞得我有点分心，但对幼儿还算是完成了职责了。下学期无论怎样都不想再被这些破事影响，希望我们班的孩子都有一个快乐的大班经历，为此我也会在条件允许的情况下努力丰富他们的学习生活，让他们都能有所收获，这样才能不负家长对我的信任。

这就是我本学年简短的总结，以上完毕。

假期开始了，我要好好放松一下，泰国之行准备走起！正在计划中……

——2018年7月29日星期日22时6分

第一百一十九章 朋友远行赴任，旅行泡汤

友人工作通知来得突然，约好一起的泰国行就此泡汤。也不是没有挣扎过，但种种迹象表明一个人去是不靠谱的，跟团的旅行路线不如人意，也因此对一位朋友有点失望吧！

去泰国旅行的念头是那位远行赴任的朋友勾起来的，她考上了外省的公丨务员，一直没通知具体的报道时间，她想辞掉村官去玩，她的家人担心工龄断了不允许。但她还是办好了护照和签证，在她的提一下我也办好了护照和签证，因为我妈说好等我一放假，我们就一起去泰国玩几天。结果谁曾想，我放假了她的通知也来了，她去不成了。这种遗憾的感觉还真是有点难以形容。

本来我打算自己去，因为我那位友人有一个在泰国读书的小学同学，而那位同学刚好我也认识，只是熟络程度一般。因为和他一般熟悉，和他沟通的时候已经很不好意思了，表达的时候也很委婉，并没有强行要求他一定要答应我。

我先询问了他有没有空，看他能不能带我耍一圈，并告知他包吃住并给一定的导游费。我的表达方式他是完全可以拒绝的……但不知道出于什么考虑他没有，并且应承我他去不了也会找找看有没有合适的人能陪同。

当时我还蛮开心的，因为他是我们家乡的人，让我觉得老乡还是不错啊！然后我就开开心心的买了泰国话卡，等着他的后续……谁知道后来他就有点支支吾吾推三阻四起来，让我很是无语……不行的话就直说，为什么要应承我……特别是在他表达自己不能陪同后，继续应承我会帮我找找看有没有合适的人……然后他就没有再联丨系我了，这种感觉真的糟糕透了。而我也不好意思再叨扰他，毕竟一般熟悉而已，我能怎么样？但他的这种处理方式真的让我不是很舒服就对了！

而我不想那么轻易放弃，就查看了部分旅行团，想着实在不行就跟团游，但旅行团的路线我着实不太来电，自丨由行我是架不住的，所以我这个连英文都不会的人就只能这样放弃了。但由于此次我也是好好的计划了一番，计划落空不免有些失落和遗憾啊！

如果此次友人没有接到工作通知，我们的打算是先去她喜欢的清迈，她做了很多攻略并且英文不错，清迈我就陪她耍，然后她陪我耍芭提雅。而我的计划主要是在芭提雅好好玩一玩，当然不是看什么最有名的人丨妖表演啦！我有自己细致的打算，我不去想起太多地方，第一是资金不足，第二是去太多地方会很累，还不能好好感受当地的风俗与生活。所以我规划的就那么一个地方而已，我就想出个海去格兰岛海滩溜溜，潜伏看看海里的鱼，在玩一玩水上项目，吃一吃不同风味的海鲜，然后去56层观光塔拍拍全景，去四方水上市场感受一下乡村文化气息，再到热带水果园品尝一下各种新鲜水果，看看那些水果的果树长啥样，最后去迷你暹罗看看微景观。一切都计划的蛮好的，却诸多波折。结果吧！没办法……去不了了！

以上对泡汤的泰国行吐槽完毕，接下来就讲讲我这位此刻已经在去赴任的路上的友人吧！我和她是在另外一位朋友的婚礼上认识的，那时候加了微信留了电丨话。已经记不清楚是怎么熟络起来的了，多半是我主动和她沟通的多，因为她有点慢热。她算是我为数不多聊得来的朋友，我们的想法很接近，有不一样的爱好也有相同的爱好，都能静下心来听彼此说话，能互相安慰也能互相陪伴。我们都喜欢爬山散步，在这个一起溜达的过程中越来越了解彼此，在一起仿佛有说不完的话，每次都是相谈甚欢。我们约着一起去看电影，我们都是吃货。我们可以从明星聊到电视剧再聊到小说，推荐彼此看这看那但不会强丨迫对方一定要去看。我们有相容的空间也有彼此私人的领地。我们互相交流但不会冒犯彼此的禁区，我们聊生活里的烦恼，为彼此打气加油。我们真的很聊得来，散步聊天仿佛成了我们的相处模式和解压方式。这样的世界里，有这么一个人可以和你天南地北聊无边界，多么有趣。

哎……她远行赴任后，又有谁陪我散步漫聊？我是不是又要回归到之前的独处模式？所有的悲伤喜悦又只能寄于文丨字？不知道她会不会和我一样悲伤？大概是会的吧！她应该还比我多了一份告别故乡的离愁吧！

昨天还和她去散步了，送了她临别礼物。因为她喜欢做手账，所有给她送了个古风的本子，第一页我写了【南风知我意，送别故人情，人生乐在相知心，从此重相忆】，然后在上面用彩铅绘了一只飞鸟。我相信她看得懂，最后和她告别的时候，我不敢和她多说话，我特别感伤有点想哭……我也不敢回头看，直到她走远了才拍了一张我们告别的地方，画面里没有她也没有我，就是一个空景……

人生总有很多分别和离散，再也不会如年少时一般天真的以为还能常常相见，再也不会坚定的觉得会一直要好。有生命的都是易变的，唯没有生命的不那么容易改变。愿时光和距离不会让我们渐行渐远，愿我们一如往昔无话不谈，愿我们多年后还能再见再聚，再见面的时候愿我们都已经成为自己想要的样子，却依旧是对方心里的那位知己。

ps：愿此刻正在路上的朋友一路平安，而我的旅行计划还是要提上日程，国外去不了那就去省城耍几天好了。

——2018年8月5日星期日11时8分

第一百二十章 文笔不好是真的，差劲的自己也是真的

昨天心血来丨潮翻看了本文的一些章节，发现自己文笔不好是真的。行文倒是流畅但表达手法粗糙而混乱，虽然当时写得时候很爽发丨泄丨了心情，但一段时间后看就发现自己写得差强人意。通篇抖透露着一种为赋新词强说愁的气息。

虽然每一章有那么几段写得还可以入眼，但整体来看挂流水账的行文方式尤为突出……突然心情就有点糟糕了。仿佛又进入了瓶颈期，心里想的东西没办法用文丨字很好的叙述出来，在写东西方面我对自己还是有一定要求的。短小的文丨字或者突来的心绪倒是能很好的表达，像朋友圈和微博里面的文丨字，倒都是不错的文笔，可不知道为什么字数一长的文章就没办法精准的表述我的思想和观点。

就如现在我想吐槽自己差劲的文笔，却不知道该怎么描述。是不是我的文名没有取好——《杂乱而无章》，所以我的内容就是文名这般杂七杂八乱到没有章法。日记不像日记，感丨悟的部分并没有很深刻，讲得道理仿佛只能说服我自己，倒是自己这混乱繁杂的内心世界展丨露无遗，也暴丨露了自己文笔不好这一个事实……或许不用第一人称来写东西会不会好点？虽然我敢于用笔墨剖析自己，没什么不敢写出来的，但是越写越看到自己糟糕差劲的部分，并且这部分还仿佛无法在短时间内改变……如此无丨能的自己，让我有点受不了。

一直在文丨字里给自己灌鸡汤，一直自己鼓励自己要加油，一直鼓励自己要信心满满……都快小半年了……我还是那个只能用文丨字来发丨泄自己的懦弱，自我安慰自我催眠的失败人丨士。幼师之外的副业，尝试了剪视丨频，但收益不怎么样。尝试了软文投稿，投了很多篇就那么一两篇被录用。假期里在我们这种小城镇要找点短期兼丨职也没那么容易……

现在的我没什么远大的想法，唯一执着的就是多赚点钱存着。因为物质基础是梦想的基本条件，别到有了想法的时候拿不出钱来支持自己的想法。没有钱想租个铺面都没辙，没有钱都无法购丨买自己喜欢的电子产品，总要有物质基础才能更好的发展经济。当你连自己都养不活的时候，想再多有什么用？

就像我现在写了这么多，文笔不好就是不好。没有写出自己的成长，倒是记录了自己的狼狈和浮夸。没有变成自己想要的样子倒是看到自己有多么的不上进，也努力过一些却没太大的收获……我是不是就不该放假？在学校没那么多什么瞎琢磨，不瞎琢磨就不会这么抑郁。也不会翻看之前的章节，也就不会这么沮丧。

虽然我有短期目标，幼师资格证是一定要考一个。但是现在大部分公立幼儿园招丨聘老丨师都要求是学前教育本科生，有幼师资格证也不一定能报考。自己办园要有钱有地方还要有园长证，有了以上的条件你还不一定能申请到教丨育丨局的办园许可。也不是没细致的为自己打算过，但算起来需要的东西太多，而我现拥有的太少，而短时间内根本无法一下子做到。等一切条件时机都成熟的时候，我还会是这个想法么？我不知道了……

家里人虽然现在表现的不那么明显了，但是我不走公这条路仿佛就是罪人，甚至让他们在旁人面前抬不起头……我不知道是不是所有的小地方都是这样，认为不考公事业单位就是不上进。这个仿佛成为了大部分家长眼里的唯一出路，甚至用这个来攀比。如果你的父母是机丨关单位的人，而你不是，你可以很明确的感觉到别人父母对你父母的不削……我不知道这只是我们小地方的现状还是大地方也如此……

我在学校受到的教育是不要带着有色丨眼镜看人，万物众生皆平等。但是出了社丨会你就会发现根本不是这样……大的方面暂且不提，就说子女的就业吧！大部分大人都会说，最好的出路就是考公丨务员，再不济就考事业单位，最差也要去国企……

你才从万物众生皆平等的学校出来就被父母这样打脸……我不知道其他人是怎么过丨度的，但是我才大四那一年，就已经顶着毕业作品和毕业论文的压力，还要接受来自父母以及父母朋友这样的洗丨脑攻击……那一年我委实过得身心俱疲，甚至有一段时间都不敢出家门……我还没毕业就有各种叔叔阿姨问我准备考哪里？准备在哪里工作……那些或好意或假意的关怀，那些眼神里透露丨出来的压丨迫感和语句里不容置喙的安排感……我现在回想起来依旧觉得窒丨息……

特别是现在毕业已经四年的我，有点开始质疑自己。倒不是后悔自己没有继续考，因为我的专丨业就摆在那里让我没得选。我质疑的是自己的能力，我已经挣扎了四年了，仿佛还是没有什么起色，我真的能在不向大环境屈服的情况下变成自己想要的样子吗？我没有什么远大的理想，只要能在年轻的时候赚够养活自己养活家人的钱就行，到我年迈的时候有所倚傍，不至于流落街头即可。

看着自己乱糟糟的文笔里描述的自己，好像是很差劲的样子，狼狈不堪还有点惨兮兮的，这种惨兮兮有外界原因也有自己的原因……突然难过的有点写不下去了，就这样吧！

——2018年8月9日星期四10时44分

第一百二十一章 说走就走的旅行是生活必须的调剂品

虽然泰国去不了了，但我还是妥妥的踏上了旅途。这次的目的地是我读大学的城市——昆明。说来奇怪，我在那里读了四年大学却没有好好的去游玩一下，当时的我到底是在忙些什么？大学的我大概太沉溺于学业了，真的错过太多那个年龄段该做的事情了。

8月10日从家里出发，用了一个上午的时间到达了昆明。微信上的高中同学看到我的打算，约我一起去普者黑，因为我计划去玩的这几天她也要去昆明。预期很美好，但结果有点不尽人意。因为种种原因无法按照她的计划去普者黑，只好按照我的计划去动物园。

她是晚上过来找我的，中午本来她约我一起吃饭，但是她是来和别人约会，出于各种考量我就没有去当灯泡，另外一个原因是她们吃饭的地方离车站好远，所以我不太想去。所以我就去了云南大学老校区那边逛了逛，曾经在这里给动漫社的朋友拍过外景。故地重游甚是感慨，那时候的小伙伴都分散东西各奔天涯去了。

接着去了翠湖看花看鸟，人真的好多啊！树上的小松鼠完全不怕人，可能是被投喂习惯了，由于我离树太近，它直接捞走了我的一把爆米花……也是忍不住好奇，它吃这玩意不会闹肚子么？顺手还抓拍了好几张小松鼠觅食图。

围着翠湖闲散的溜达着就看到了云南陆军讲武堂的旧址，因为是免丨费参观我就进去溜达了一圈，大门进去之后就是很大的一个运丨动场被一圈建筑围着，而这圈建筑就是那时候的老房子，里面有一段被弄成了历丨史博物馆，里面陈列着一些那个年代的照片，军装，武丨器等。可能女孩子对这些都不太有兴趣，我爸倒是应该会喜欢的样子，比较适合他来参观。加上我走得有点累了，我就开着导航先回了酒店，途中经过了一个先生坡，是特意修整过带这一些古色古香味道的巷子，直接就能通回云南大学，因为订的酒店在哪附近。

晚上朋友又让我去和她吃饭，我还是拒绝了。真的是走不动了，我把地址发给了她，然后我就叫了外卖，她差不多两点多才回来，喝了酒脾气有点大……抱怨了酒店太糟，抱怨了我没去吃饭……我能怎么办，她的状态让我没法接话，我也不想和她吵架，所以我就一直沉默着听她说，她抱怨了一会可能也发现不妥了，然后就没再出声，我们就这样各自睡了。

第二天，也就是11日。我们去了野生动物园，那里真的还不错，动物的种类还是比较丰富的，有各种熊各种猴子，还有很多不同种类的鸟，园子蛮大的，游览车的票是真的需要买一份的，否则走下来也是够呛了。我和她气氛就那样了，以我的性格是不会让气氛冷场的，我就当她夜里撒酒疯，照常和她沟通，动物园之行除了中途下了好长时间的大雨比较扫兴，让我们没有看到一些动物之外，一切都还不错。出了动物园我们就分道扬镳了，因为我下一个行程是滇池和西山，所以我直接搭乘公交去了西山区，以便于第二天直接就能去玩。

差不多天黑了才到那边，下车也是懵逼脸。民丨族村附近没有住宿的样子，加上我的手丨机又没电了，内心奔溃的我遇到了一个好心的小妹妹给我指了路，直接把我带到了附近能住的地方。然后在九点之前终于是住下来了，然后依旧是叫的外卖。

12日直接去了滇池索道口搭乘缆车去了西山，去了龙门，登上了凌虚阁，参观了聂耳博物馆，听了音乐会。这一天玩得是最开心的一天了，山上植被覆盖率很高，空气那是相当的好啊！可惜我被门前卖票的人忽悠了，我应该选择先坐观光车再坐索道。所以别人是上龙门我是下龙门……

虽然景区的东西贵，但是真的走不动了，并且山上空气好啊！所以我是在山上吃了午饭才下来的，回程的缆车上看到蓝绿混杂在一起海天相接的滇池，真的很美了。从滇池到西山的缆车，我买的是双程票，两个时段看到的景色完全不一样，我这个酷爱拍照的孩子可是拍了不少好货呢！

下山之后回到滇池就顺便顺着滇池大坝走了一圈，滇池边的特色小吃蛮多的，烤鹌鹑蛋那是必买，德宏干巴也是必买，不怕虫的朋友一定要尝尝油炸昆虫，我买的是那种几种虫子混在一起的杂烩，有蚱蜢，蚕蛹，竹虫，味道蛮好的。

滇池西山行可没少走路，真个人累得不要不要的，所以溜达完滇池我就回旅馆了，因为我住的地方靠近滇池学院，休息了一会就去小吃街觅食了，在小吃街买了烤猪蹄烤翅，小馄饨和火龙果，然后吃完睡觉为后一天的行程养丨精蓄锐。

13日，目的地就是民丨族村。小时候爸爸带我来过一次，印象中是蛮好玩的，但是这次的感觉就很一般了。首先是建筑好多都荒废了，然后里面买食物的工作人员态度那是相当的差。东西贵且不好吃，还那么糟糕的态度，真是给民丨族丢脸了！民丨族村比较败兴，主要是因为花了门票才耐着性子逛完了各个民丨族寨子，没多大意思了！然后去门口小吃街吃了烤乳扇，喜洲粑粑。接着就是等我的大学小学丨妹过来找我，因为我们约了饭。

小学丨妹不远千里过来带我飞，心情突然就好了很多呢！她先陪我找好了住宿，然后晚上我们去南亚风情园吃了日料，她那么给面子来赴约那必须是我请客了。吃完晚饭她带我去附近逛了逛，给我买了甜甜圈和鸡翅包饭，然后带我get了网红奶茶，我陪她去买了水果，最后她把我送回了旅馆，我们就这样依依惜别，四年后再见的我们啊！还好总有人是不变的。

这次旅行让我深刻的感受到，旅行这种事情，当你已经有了明确计划的时候，千万不要随意和别人搭伙组团，还是一个人去的好。和别人一起，合拍的还好，不合拍浪费时间不说，还会平白惹出厌恶，明明以为是挚友的人，仿佛就这样变质……见面还不如不见……最起码可以把彼此停留在最美好的年华，保有记忆里最纯真的模样。而不是如今这般互相觉得对方变了，相处起来怪尴尬的。再多几次这样的经历，我对人心真要失望透顶了。

但好在，总有人是不变的，我的大学小学丨妹，路远迢迢来赴我的约，坐了很长的一段公交车来到景区接我，然后我们一起去吃了饭逛了街，她瘦了好多我依旧胖。我们还是那么合拍好聊，我们的本质并没有因为时间改变多少，我们还是当初的我们，这样很好。

除此之外，旅行真的是花钱买罪受？不不不！只是觉得靠脚出力太累了点而已，花钱那是必然。只要旅途中有所收获，欣赏到了让我满意的景色，品尝了不同风味的美食，见了想见的人，这次旅行也就值当了。

下面附上消费单：

10日：

车费5613=69

住宿：140

伙食：107436=156

合计：365

11日

门票：100

车费：505=55

住宿：80

伙食：12265=385

卫生纸：3

药：19

合计：2955

12日：

滇池索道双程：70

西山龙门套票：75

门票合计：145

公交：3

早点：25

伙食：30（虫）12（凉面）10（水）30（牛肉）10（豆腐）8（馄饨）7（猪蹄）6（烤翅）5（椰奶）45（火龙果）3（卫生纸）12（水果冰粉）5（西瓜）=1425

房费：80

合计：373

13日

早点：45

门票：76

水：5

公交：1

食物：20（乳扇）10（喜洲粑粑）10（牛肉串）49（牛肉条）15（酥油茶）15（青稞饼）290（日料晚饭）=409

房费：90

卫生纸：5

合计：5905

14日

早点：335

公交：4

高铁：7116班车

午饭：26

午间甜点：38

果汁：12

合计：2005

合计：

182457（出租）=18315。

人生在世一定要多出去走走看看，不管是去一个完全陌生的地方，还是故地重游，不一样的心情看同一地点就会有不一样的感受，总要去感受才会有所得。哪怕只是散散心也是好的，不要过得如一滩死水了无生趣，还是要自己给自己寻求适度的自丨由才行。

——2018年8月17日星期17时20分

第一百二十二章 又是一年盂兰盆节，然后我也快开学了

又是一年盂兰盆节，对于这个节日是在爷爷去世之后开始有映像和重视起来的。下面先摘一篇我的日志。

盂兰盆节随记

2011年8月13日21时43分

7月半每年农历七月十五日为盂兰盆节，道丨家称为中元节。每家每户都摆开供品，祭祀祖先，也供奉附近的冤丨魂，希望家宅和顺，先祖安宁。七月十四的午夜，即七月十五的十二点之前，鬼门是从大开到关上。

而想用供品祭祀的人们，最应该在七月初二那一天摆开祭品，否则就会让先祖饿了几天的肚子喔，搞不好他们看到七月初七祭七仙女的祭品时会认为你不孝，只知道求姻缘，而忘记了先祖。到了第二年的正月初八也就是人日之后的那天，鬼门又会再开一次，让鬼魂再次游历人间。大概这两次鬼门大开，就是地府的寒暑两个假期吧。

——引用

外婆主张接送祖，却什么也不懂。和家里主事的人提过，不知道他是忘了还是怎么……结果外婆自己问了邻居接回来了，据说新祖是要初一初二就要接的，接晚了……外婆已经有些感伤了……作为孙女对此事不知情，我甚是内疚。就让老人家一个人操办了……

那么，送祖绝对不能再让外婆一个人了。因为我看见了她的失望和难过，虽然她不说，我懂得了就不会无视。

今天是待祖的日子，外婆大早去买了汤圆来供，说是外公喜欢吃的，还煮了玉米……而我也早早的就回去了……不一会，隔壁的奶奶就来教我们装包袱，老丨爷爷则教我们写包袱。老奶奶装了两袋之后我接手。外婆的三个加上继老爹的十个，共十三个。我装剩下的十一个……

每个包袱里要先放入冥币，而且必须裹起来，要让包袱撑起来才作数。然后装入金元宝，再来是冥纸（6张为一叠），茶叶，核桃，米花，瓜子，糖果，香烟……装到12点多几分终于装完了，好在包袱上的字老丨爷爷帮忙写完了，否则不知道要搞到何时。

外婆忙着杀鸡，做饭，免不了絮絮叨叨的说了一通，我只当听不到，因为，我知道她不是冲我说的，但我依旧难过……外公走的很匆忙，办事也过于急切冷清，礼数不够到家……外婆尽管理解了，心里还是一样会难过……这次又是这样清冷至极没人上心又平添了她得几分难过……理解归理解，会难过是人之常情……我不知道可以说什么，也不知道要怎么劝，就越加郁闷纠结……

本来昨夜就失眠到四点多都没睡好，又因为太早起床忙乱丨了一早上，搞的晕头转向的我怕会和外婆吵架，所以借口回了家……越想越难过起来……迷迷糊糊也没有睡着，就到了4点半。急匆匆又回了外婆家，因为我还要回去写封条，然后封包袱……

回到家，外婆和继老爹在唠嗑捡菜……外婆的郁闷之情终是消去不少，和蔼的叫我去给外公上香点烛说是快开饭了……但真的开饭都快7点了……

吃好后，我继老爹就开始教我写封条……昏晕归昏晕，好在我事先准备了笔和直接就能封口的纸。否则等我外婆裁好纸煮好浆糊那是几时了……

本以为写个封条很轻丨松，又是飞家显祖，又是李家显祖……又是什么上供人又是什么孝孙，重孙……搞得我晕头转向，写废了n张纸……才写好那四个给显祖的封条……愣是搞到8点多钟才搞好，然后帮忙收了收东西才过来……

真的很困很累，很想睡的我硬是撑着来写这个日志，是因为外婆说，她不在后，怕是不有人管她了。所以，我要记录下这个流程……我会让她知道，我这个孙女不会忘记的，我会弄的。她不是白丨带我一场……我虽然讨厌迷丨信，但老人的信丨仰与寄托，是我该完成的责任。所以，我会弄的。你的盼头与寄托，我明白的。

我没有小题大做，今天真的是彻底的体会了一次什么叫身心俱疲……连半路遇到朋友，朋友都觉察到我很疲惫……

我会那么累，不是因为失眠又在不懂的祭祀活动里忙碌了很久……而是外婆故意隐藏的那些失落和恐丨慌……那些她不说却不小心表露丨出来的担心与绝望……我虽然还小，但我懂得了，我就会尽我所能的让她知道，还有人在意她，还有人能成为她继续活下去的理由。待她百年之后，我会为她做这些，可能会礼数不周全，但是我会这样去做的。

以上结束！

觉得打脸了，今年忙到没有接祖，并且父亲也主张不要大搞了。所以，在我们不知道的情况下，奶奶一个人在昨天就悄悄做了送祖这件事。

而我也终于理解了一点父亲，他好几次都没有参与，除了不想大搞之外，工作忙而没能参与也是可以理解，但老人家的心情也是不能忽视必须要照顾好的。

我和父亲是准备今天祭祀一下爷爷，但是没想到她昨天就做了。而她看得到我们是上心的，所以她的心情应该是愉悦的吧！今天早上我们还带她去爬了山，因为父亲明天要到外地去学习，有好几天不能在家了，所以带她去透透气，她是很喜欢爬山的，去走走她就会心情很好。

这个世界上，与我最亲近的就是他们两个了，只有他们了。希望我能一直维护好我的家庭关系，大家都能开开心心的，奶奶能够喜乐无忧健康长寿，爸爸也是健健康康的工作顺利。。

而我差不多也要开学了，也愿我自己健健康康工作顺利，过好每一天。

——2018年8月25日星期六16时43分

第一百二十三章 记《香蜜沉沉烬如霜》观后感

最近追了《香蜜沉沉烬如霜》这部电视剧，故事讲述的是一片以为自己是葡萄的霜花和一只初见以为是乌鸦实际是烧焦了的凤凰，以及一条被叫做小鱼仙倌的坏龙的爱恨情仇。故事穿丨插着上一辈的恩恩怨怨，夹在在权位争夺的阴丨谋里，爱情的种子在还未萌芽的时候，就因为母亲的担忧被套丨上了保护壳子，熟知逃不过的是命运的相遇，躲不过的是赤诚真爱的冲击。那一片无爱薄情的霜花，终是被那只骄傲耀眼满腔赤诚的凤凰打动，让那层封印爱情的屏障出现了裂缝。他们的心慢慢靠近，彼此依偎。

却怎奈世界并非单纯无垢，只是霜花从小在花界的水镜里被保护的太好，出了水镜凤凰又处处护着她，她不知道世间险恶丨人心不古。单纯如她被修复了陨丹而不自知，之后又遭受了水神爹爹的死亡冲击，种种“证据”都表明杀死水神爹爹的人是凤凰，再加上歹心之人的刻意诱导，让她认定就是凤凰杀死了她的爹爹……

横生的枝节抽枝发芽，情绪崩溃内心混乱的霜花就这样被那条自称深爱着她的龙所蒙蔽，被当做争取权位最重要的一枚棋子埋下了，之后她果然如那位布棋高手所料，亲手杀死了自己的挚爱之人，却也在目睹爱人形消神散的那一刻，吐出了封印爱情的陨丹昏丨厥过去，一睡就是好多年。

虽然才吐出陨丹，对情爱之事依旧是懵懵懂懂，但可能是潜意识的自我保护，她宁可沉睡也不愿醒来面对这个没有了水神爹爹，也没有了凤凰的仓皇世界。所以醒来后不明所以的锥心刺骨之痛，让她不由自主去救回了魂丨飞丨魄丨散的凤凰。觉得爱上杀父仇人的自己对不起水神爹爹，却依旧不由自主的去偷看复活了的凤凰，哪怕一次次受伤也还是想再看看他。

幸而真丨相虽会迟到却永远不会缺席，那些阴丨谋算计随着时间和事丨件的发生，一点点拨丨开云雾得见天日。君子坦荡荡，小人长戚戚，霜花终于发现小鱼仙倌并非如她所以为的那样单纯善良温润如玉，他的权谋和手段令她透骨生寒。

如果水神爹爹的死，让她的世界黯然失色灰暗无光。那么，凤凰的死则让她的世界土丨崩丨瓦丨解支离破碎。而小鱼仙倌的阴暗面却颠丨覆了她对这个世界的认知，让她看见了这个世界吞人蚀丨骨的那种模样。所以她痛丨不丨欲丨生撕心裂肺的吼出了“你只是骗所有的人你爱我，骗到最后连你自己也信了”。

置身局中的她终是在这一刻才看清了谁最爱她，是那个带她离开水镜悉心教丨导她写字法术的凤凰，是那个在穷奇掌下护了自己好多次，还中了瘟针剧毒差点灵力噬灭的凤凰，是那个义无反顾为护自己周全而同她一道跳下天机盘，在凡界陪自己历劫，最后给自己殉丨葬了的凤凰。是那个不惜忤逆对抗母亲也要守护自己的凤凰。是那个送他寰谛凤翎，送他凤凰花花灯的凤凰，是那个冲入婚礼拨乱反正却被自己一刀毙命的凤凰……一直都是那个满腔赤忱，从不掩饰对自己爱意的凤凰啊！原来她这片早冬日霜雪早已被他的夏日炽阳温热了胸膛，里头盛满了对他的眷恋爱意而不自知，只可叹此时醒丨悟已是宛然。

那条龙真真是算计的精准，愣是一点活路都不给她留，让她亲手杀了他。哪怕之后陨丹被解除，她知晓了情爱，知道了真丨相，又有什么理由和脸面去寻回他？那条龙把这些算计的那么清楚，完全断了她的后路，她不过想要一个凤凰而已啊！为什么都不可以？

就如凤凰，他想要的不过一个锦觅而已。他已经向夜神坦言，愿意追随其下。偏偏那条龙锦觅帝位都想要，却还要打着匡扶天界这个旗号，让他所谓的爱人双手染血的当了马前卒……我觉得但凡他有那么一点爱锦觅，就不会这样利丨用他们的婚礼，也不会让锦觅杀了旭凤。

夜神自以为自己是最大的受丨害丨者，可芸芸众生存于世，谁不是艰难困苦如履薄冰的行走？旭凤和他一样，母亲都不是父亲的真爱，比他幸丨运一点的是她的母亲比较有权有势，可那又如何？他的荣耀和功绩都是他自己一次次刀口舔血出生入死换来的，比起披星挂月看似被冷落的夜神，他虽战功赫赫却随时有可能毙命战场，也因为他锋芒太露很容易成为众矢之的。更因为他那个嚣张跋扈的母亲，没少吃亏。这样看来，真说不上谁比谁轻丨松。

所以就不要给自己的野心找些冠丨冕丨堂丨皇的理由了，如若真真是只求一个锦觅，又何故会这样一而再再而三的挑丨起战火？甚至是对从未加害过他，并且多次对他施以援手的同丨胞兄弟丨痛下杀手。他的妒忌是如此丑陋，他的野心昭然若揭，无论怎么掩盖粉丨饰都遮不住他灵魂深处的扭曲黑丨暗。特别是在最后凤凰为他炼化瘟针这一幕的对比下，夜神是个什么样，公丨道自在人心也就不用我多说了。

这部剧展现的三观还是正的，天丨道好轮回，冥冥之中自有定数，善行得善果，恶丨行遭业报。就如原著所写：一念贪欲起，百万障门开。是你的，躲不过，不是你的，留不住。一切不过一场际遇，何必痴求不属于自己的东西。写至此处，忍不住要感叹一句，愿我此生行再多的路，都不要迷失本心。

最后碎碎念几句，看这部剧把心情整的跌宕起伏也是醉了，在别人的爱情故事里醉生梦死难以自拔，导致我站杨紫邓伦这俩的真人cp来着，他们也是很有缘分了，邓伦出道的第一部剧就是和杨紫演的情丨侣，荧幕初吻应该都是给的彼此。香蜜是他们的第三次合作，再次饰演道侣也是很有缘分了。现在俩人都是单身，真希望他们能在一起。好喜欢他们的相处模式啊！补了好多他们的视丨频，总感觉他们之间是有点意思的，希望他们公开那天就是他们结婚那天吧！其实陆地之后我有点不太敢站男女cp了，但是这一对我站了，反正我粉的cp多，总有一对会成真的吧！哪怕最后他们没有在一起，那也希望他们是彼此永远的好朋友！！

看部剧把我看得如此真情实感，我也是没救了。爱看别人谈恋爱已经很刺丨激了，我个人觉得我看cp的糖就能继续欢脱丨下去，对象什么的就随缘吧！

——2018年9月8日星期六15时5分

第一百二十四章 动漫里很喜欢的一个角色——宇智波鼬

宇智波鼬，第一印象是冷血无情六亲不认的杀神……因为，他在一夜之间将宇智波一族全族的人杀死，惟独留下了他弟丨弟——宇智波佐助。并残丨忍的故意让弟丨弟看见族人和父母倒在血泊中，而其目的还是为了让弟丨弟以恨自己的力量成长为自己的备用眼睛。本该痛恨这样的人丨渣的我，却被那双寂寞里潜藏着悲怜哀痛的眼睛俘虏……果然是有内丨情，而且那个内丨情让我如此心悸……因为，那潜藏在黑丨暗下的洁白光亮是如此……如此让我心疼这个孤寂的男子。

他是个无比宠爱弟丨弟，到弟丨弟大于一切的男人，并非天生冷酷无情的他，明明是那么喜好和平且温柔的男子，却不得不为了和平而不断战斗，将自己伪装成清冷孤傲的无情，背负着一切的不堪和谩骂，默默的以自己的方式，守护着火影村……哪怕让最疼爱的弟丨弟误会也在所不惜……

多少个染血的日子，依旧是静静的忍受着病痛的折磨，等着疼爱的弟丨弟长大，成长到足以承担一切时……在以掠夺者的姿态出现，挑丨起了那场兄弟间的战争……那是多么激烈残丨忍的战斗，他是多么强大的人……却在毁灭了侵蚀弟丨弟灵魂的大蛇丸后，嘴角含笑的死在了弟丨弟手中……多么不可思议的结局，就如反转剧一般让人惊掉了下巴……

直到宇智波斑道出——这是鼬撒的谎，他怕我会将事实告诉你，为这种可能性彻底覆丨灭而耍的手段，为了让你不信任我而撒的慌。不仅如此，他还在你眼中设下了“天照”，企图杀死我……鼬决定一个人背负着永远无法洗脱的罪名，离开村子并加入晓，在内部监丨视着晓这个威胁村子安全的组丨织，一直为了木叶找想，并且同样一直为你……在约定好会保护你的三代刚刚去世的时候，鼬马上就出现在了木叶，是为了忠告包括团藏在内的木叶上层“我还活着”，他最担心的就是你……

不顾佐助的挣扎反丨抗，一句因为你还活着……让佐助安静了下来。你的眼睛没有看穿鼬的任何真丨相，鼬所制丨造的幻觉你一个也没能看破。鼬他…杀丨害同伴，杀丨害上司，杀了恋人，杀了父母，但唯独没有杀的只有你这个弟丨弟，心中流淌着血一般的泪水，扼丨杀自己全部的感情，为了村子将同伴全部杀丨害的男人…无论如何都无法对你下杀手，你明白这意味着什么吗？

对他来说你的生命，比村子的安危更加重要。

他直到弥留之际…不，死后仍然为你着想，为了将新的力量传授给你，让你将他打丨倒…让你为宇智波一族报仇雪恨，为了将你树立为木叶的英雄…身受重病的折磨，自知已经死期将至，就算勉强用丨药物来延命，也要为最爱的弟丨弟…也要和你一战，死在你的面前……

为了木叶村的和平…并且更是为了宇智波佐助你…他自愿作为罪犯，作为叛丨徒悲惨的死去。舍弃名誉不惜污名缠身，忍痛割爱不惜接受你的憎恨，既便如此鼬还是笑着走了……在你面前，将宇智波之名托付给你，一直让你这样被蒙在鼓里……

所有的真丨相于这刻开始慢慢浮出丨水面了，那个真丨相！居然是这样，他所有的一切人们不齿提及，甚至是诅咒的行为，居然是为了守护他们……最受打击的无非是最恨他的佐助了，那个让他苟丨且丨偷丨生活到至今的理由成了这样的事实，终于是崩溃的流下蕴含已久的眼泪……

这个温柔而伟大的人，让我体会到无私，作为兄长，他对弟丨弟的疼爱让我深深体会到……恨之深爱之切的道理……

不由让我想到很多年丨前的那个阳光午后，一切都还没有被颠丨覆以前……鼬和佐助坐在庭院的榻榻米上，鼬眺望着夕阳说的那段意义深远的话，“觉得我很讨厌吗？讨厌我也没关系……优秀也是有烦恼的，有了力量就会被人孤立，也会变得傲慢起来，就算刚开始时被寄予了最大的期望。佐助，你是我这世上唯一的兄弟，我会作为你必须超越的障碍而存在下去，持续存在于这个世上，就算是被你憎恨也是一样，这就是所谓的兄长……”

对弟丨弟的承诺，他真的是做到了，以那么完美的手法做到了。没有人知道他承担的痛苦，没有任何一个人懂他，包括他最重视的弟丨弟……但，这也许就是他的目的吧！没人知道，没人懂就不会有人为他悲伤难过，更加没有人会为他复仇而增加新的仇丨恨……

他说佐助很单纯，像一张白纸什么颜色都能轻易染透……其实，他才是，他是如此的善良，善良的不希望任何人受伤，对谁都那么仁慈，那么好……却独独对自己那么的残丨忍，那么决然……默默的守护着他所重视的一切直到最后……以惨烈的死亡完成了生命的最终章。

如果不是宇智波斑逃过他在佐助眼里设下的“天照”，所有的一切都会如他所安排的那样，沉潜于黑丨暗不为人知吧……那个生于阳光却注定被黑丨暗覆丨灭的男子，所撰写的生命悲歌，终是如他夙愿的在最疼爱的弟丨弟手里华丽的落幕了……终是了无牵挂的走了……

但我永远永远不会忘记，最终的最终……重复了多少次的温情画面终于重现——弟丨弟额间宠溺的轻敲，仿佛回到那个多年以前的日子，因为任务而无法陪弟丨弟练习的你的无奈，以及那抹染血微笑下嘴唇轻启里的一句——原谅我吧，佐助，这是最后一次了……。

这篇文丨字写于2010年12月29日的15时58分，把它搬运过来是因为今天突然在b站看到了这个Аv939027from=search&amp;seid=6980306565763337603视丨频，真的好喜欢鼬神啊！更喜欢他对弟丨弟的感情，真正是兄长该有的样子，也是因为他死了，我就没有继续追火影了！想我现在三观比较正，要感谢那些年看的日漫和各种书籍呢！今天就这样吧！

——2018年9月15日星期六16时3分

第一百二十五章 我崇拜的你——郑允浩

我崇拜的你——郑允浩，东方神起的leader

对就是对，错就是错，绝不为自己找借口的你。明明累了却故作轻丨松不愿示弱的你，明明想哭却故作开朗不想粉丝担心的你。当初青涩的你，现在成熟的你，你一次次证明了自己，用你的汗水；你一次次教丨会了我，用你的成功。

我崇拜的你——郑允浩。你说，希望有人说“啊~允浩是个努力的孩子。比起天分来更多的是努力”

第一次……郑允浩……第一次滑冰，仅用了两个月的时间，并且不是每天都能练习的情况下，你已经能滑丨出花样……不因为你是天才，只因为你这是个比别人刻苦努力的平凡人罢了……

看了允浩表演的村主千香（有名前国丨家队选手）这样评价道：非常熟练的感觉，而且观众如此热烈的反应，我觉得是非常棒的。对于初学者来说那样的旋转是很难的，至少也要3，4个月或半年的时间才能达到这种程度。

郑允浩，你再次让我看到奇迹。但我很清楚的知道，那是你用汗水凝结得来的认可。看着这样的你，我觉得，只要努力。我的人生也会慢慢好起来的。

看着从忙碌巡演准备里挤时间出来练习的你，看着凌晨还在努力练习的你，看到一跤跤摔倒再爬起来继续的你……这样的你，努力而拼命的你，成功了。

而你却不骄不躁，谦逊的在角落默默微笑……宽容着那些只看见你的辉煌，看不见你付出而说出诛心话的人，你只是微微笑着沉默。

我崇拜的人——郑允浩

第二次……明明是因为你那么忙练习时间少，才会出现失误的……这次的你虽然失误连连，但！那又怎样？那么忙碌的你，还硬是挤出时间来练习，浓重的黑眼圈，疲惫却硬撑出轻丨松的样子，带着对cheers浓浓歉意的表情……而那些人居然还说什么遗憾啊~~失望啊~~居然还怪你没保护好搭档？！难道那些人是瞎了还是我被鬼迷了？那个垫在cheers后面的是空气？！

郑允浩，够了，真的够了……你也只是个平凡人而已，不要勉强自己，我们都不希望你受伤。

郑允浩，你不用那么拼的，懂你丨的丨人绝对不会说你不努力……我们都知道你没时间……那么忙的你……已经拼尽全力了，我们看得到。

郑允浩……我们看见了，摔倒时，你垫在下面保护搭档……郑允浩，你很棒！郑允浩，我们都知道你是个努力的孩子，比起天分来更多的是努力的人。郑允浩！你可能不知道，这样的你成为了多少人的力量和勇气，是你让大家相信了拼命会换来好结果。

我崇拜的你——郑允浩

第三次，又一次的正式比赛开始……你摔倒那一瞬间，心感觉要停止跳动了，真的好担心呐！但我知道你不会放弃的，你是如此让我心疼又是如此让我骄傲，只愿那些流言蜚语和恶意重伤真的没有伤害到你。

而我们这群一路见证你汗水努力的人会永远都在，不会离开。我们要看着你再次君临天下，舞尽芳华……我们最棒的舞台王者！

我们要让你知道，你输了是我们的郑允浩，赢了还是我们的郑允浩，无论输赢我们都替你感到骄傲。早下车，你会难过，我们却舒了一口气。晚下车，我们提心吊胆，但是你更开心。你下不下车我们不在乎，在乎你的快乐与否。

最终胜利也好，最后失败也好，对你没影响，对我们也没有影响。只是因为这个过程让我们更坚信这个男人值得我们去付出和爱！

以上内容于2011年6丨月13日19时16分写于我的q丨q空间日志里，那时候郑允浩参加了《kiss&amp;cry》，这是一档作为“英雄豪杰”的后续“星期天真好2部”的节目，以10位明星与职业花样滑冰选手分别组成couple，通丨过进行各项对决，以淘汰制的形式，选出最强的队将参加8月份公开的“金妍儿的花样滑冰秀”，展示国内最初的冰上联合演出节目。

但是由于他的搭档克劳迪娅是唯一的现役选手国丨家队队员，8月初在泰陵举行的青少年大奖赛，她要作为国丨家代丨表参加比赛，日程重叠。而她也必须从本月初开始要进行训练，对于现役选手来说最重要的还是训练和比赛。所以决定退出。所以允浩被丨迫下车了！

当时在这个消息还没出来之前，铺天盖地都是郑允浩怕输掉比赛所以退出的新闻，而他为了节目组什么也没有说，直到官方发布了消息他也没有出来多说一句。节目组的问题艺人背锅，郑允浩是好胜心强没错，但他从来都是一个很自丨制而理性的人。

他会因为时间太晚而下楼告诉私生粉早点回去，会帮年纪小的粉丝叫出租车。过马路时一把抓丨住只顾着拍照，差点被车撞到的妹子。尽管被anti投毒，却帮忙求情。默默做着公益一直没有间断过，却从来不宣章。他就是这么温暖而善良，他值得被喜欢被学习。

而我今天会突然把这篇摘过来，也没什么其他原因。只是因为突然在微博看到他的消息，他还是那么用丨力的生活着，哪怕别人说他过气了，他依旧热爱着舞台，在家也会常常练习自己的舞蹈，不是要让谁看到，只是因为热爱。我佩服他的这份热情。郑允浩，我的爱豆！我崇拜的你——哪怕拿掉明星的光环，我依旧可以骄傲的说，你是个优秀的人，你是我的郑能量！！

最后附上《kiss&amp;cry》允浩舞台全cut的视丨频地址：/video/413910其实感兴趣的可以去看完整版，对比才知道他有多拼多厉害，第一期的时候，别的艺人滑冰的熟练度根本不能和他比。

——2018年9月23日星期日23时19分

第一百二十六章 沉迷IP番剧，也不见得是坏事

看完香蜜没多久的我，在前几天终于把《沙海》补完了，说来也奇怪，我一个没看过三叔任何一本原著的人，就因为粉了瓶邪，就这么一路追了剧版《盗笔》，剧版《老九门》。大抵只因为那句从没在原著里出现过的【用我一生换你十年天真无邪】，这句话应该只是cp粉脑洞的产物，我个人却觉得升华的很好，我很喜欢这种纯粹的情感。

可能是因为现实中很少有这种深刻的羁绊，心存美好的人才会把它用文丨字渲染描摹出来。

虽说没看过原著，但为了看懂瓶邪，也是没少查看剧透和解析，更别说瓶邪的同人文，那看得也不是一本两本了，我柜子里还堆着好几本瓶邪的同人漫来着！

我看到cp粉是这样拆解“瓶邪”二字的——“瓶”字拆开为“并”与“瓦”，意思是“并肩，在屋檐下”。“邪”字拆开为“牙”和“耳”，意思是“在耳边说悄悄话”。“瓶邪”最贴人心扉的理解方式是——与你并肩前行，生活在同一屋檐下，耳鬓厮丨磨，轻声细语，白头偕老。由此可见，之所以会莫名执迷，也不是没有理由的。

因为我父母没有携手走到最后，因为我没有在现实生活里看到过爱情最美好的样子，因为我自己不是一个坚持不懈，敢于和生活博弈的人。所以我沉迷于这些描绘深刻情谊却不失社丨会性的番剧，我需要以此来寻找平衡点。

我的生活失衡很久了，我每天都很不开心的状态也持续很久了。我不满意自己的现状，努力无门，想法很丰丨满现实却很骨丨感。想了也尝试着去做了，却！总是没有什么好的回报……种种迹象表明我就是一个失败的人，而我却真的无丨能为力……这种感觉很可怕，那种越挣扎越下落的失败感，让我偶尔会觉得还不如放弃挣扎更好，最起码被泥沼吞噬的速度会慢一点。

我清晰的知道这种状态不好，却无力扭转……不单是改变不了现转，现在连心态都一塌糊涂。越清丨醒就越痛苦，还不如浑浑噩噩混日子的心态，一天比一天更甚……所以，最消极的时候，唯有追番能缓解我的颓丧。

那些以小说这种文丨字载体为背景产生的番剧，以文学作品作为支撑，以自己的世界观为架构，再通丨过导演编剧演员等人的艺术加工，就成了跃然屏幕的精彩剧集。从文丨字到影像，这种在文丨字里尽情的表达自己的三观，不必顾忌会伤了谁的脸面，暴丨露了谁的内心真丨实的方法，你可以杀死笔下丨任何一个角色，毁灭其中任何事物来构建自己的世界观，不会触及他人的底线却能释放内心的负极磁场，甚至会让读者在产生共鸣的同时产生无限想象的文丨字。就这样变成生动鲜活的一幕幕，在艺术创作中铺陈出来，通丨过别人的诠释，可能解读的更深刻了，也可能解读的变味了。

可无论如何，作为剧集的观众，我仿佛能通丨过影像，更真丨实的穿梭在各种各样的世界和空间，也许和我的想象有所出入，但是从影像的角度，陪着角色再去过一次不同的各色人生。偶尔大喜大悲痛彻心扉，偶尔云淡风轻安之若素，看完一个故事就过了一次别人的人生，经历了那些人面丨临的坎坷和成功。影像比起文丨字更能帮我释放负能量，因为那是从视觉和听觉两个方面一起刺丨激我的感官，让我有了和看小说不一样的体验。

所以，我不排斥文学作品影视化。这可以让我多角度的对这些作品进行解读和剖析，反复品味，不同阶段有不同的感丨悟，不同的团队传达的理念也不会一样。这大抵就是一些经典的ip剧被不断翻拍的原因吧！

最后说一点，追番真的不见得是坏事。看得多了，当真正在现实生活里遭遇些什么的时候，就能更冷静沉着一些。虽说小说番剧大部分比较天马行空过分夸张，但我本人也亲证了，偶尔现实生活里也会出现比小说复杂诡谲的情况。因此，对于追番我有种依赖，怕是戒不掉了。当负能量来临时，刷剧刷小说刷b站的各种视丨频已经成为了我的良药，戒不掉了！这种方法大抵就是情感转移吧！当我看到角色遭遇巨大逆境还死磕到底，我就能被治愈。这种心理是什么毛病我说不来，反正看角色ko成功我就能被正能量洗礼。所以，继续沉迷也不错。。

ps:因为国庆假期，明天虽然周六也要上班的我只能现在来码一发字了！

——2018年9月28日星期五21时45分

第一百二十七章 《悲伤逆流成河》电影观后感

《悲伤逆流成河》是作家郭敬明创作的长篇小说，于2006年11月起在《最小说》上连载，2007年5月首度出版。该小说讲述了上丨海弄堂里一起长大的易遥、齐铭在校园内外纠葛的成长故事。小说语言细腻，格调深沉冷静，较作者以往作品风格有极为明显的转变，被视为其现实主丨义的转型之作，上市十天平装版销量便突破一百万册。

2018年9月21日，根据该小说改编的电影《悲伤逆流成河》在中丨国内地上映。

以上内容摘自百度百科，而我于今天和朋友一起到电影院观看了这部影片，当然是朋友提议要看的，而我只是陪同她去，看完却满满的压抑和难过，触动我的地方还是蛮多的，易遥母亲握紧她的手，拉着她出门说带她去看病那一段，把我眼泪给勾出来了。

看到妈妈握紧她的手，说着要带她去看病，易遥的表情是不可思议的，而她妈妈拉着她出门，左邻右舍的人们都停下了手边的事情，很惊讶的注视着她们，就这么一个小小的细节，可见她妈妈平时待她有多么的不和善不温柔。

就是这样一幕，从别人的角度展现了这个单亲家庭的情感缺失，展丨露了很多单亲家庭可能存在的问题。并不是不爱自己的子女，只是迫于这个家庭的生计而疏忽太久，只是因为太过忙碌而无法平心静气温柔以待，一不小心就把在外面收到的委屈撒在了家里，撒在了最亲近的人身上。

易遥的妈妈其实是爱她的，在得知她生病，可能是自己的客人乱用毛巾导致时的愧疚表情，那些好不容易凑出来，装在信封里零零散散的学费。以及在客人来之前要收好她的内丨衣照片，甚至因为她在禁止出现的时间回来而大发雷霆，对她失控动手……都是因为关心她，只是太扭曲了，这种表达方式已经因为太多事情变味了。

再来就是她的邻居发小兼同班班长——齐铭，和她一对比简直天上地丨下，齐铭大概是易遥失色生活里的一团暖阳了。他品学兼优对她也格外照顾，她是有点心动的吧！却是不敢逾越半步，甚至让他不要对自己这么好。没有接丨触过温暖的孩子，太容易被温暖打破放线，一旦温暖撤离就会灰飞烟灭不堪一击，所以她从来不敢过分依靠。

可偏偏就有那么一个人闯入了她的世界——顾森西。在齐铭去培训竞赛的那段日子，易遥因为被路小米恶意散播生病的消息而被霸凌欺负，铺天盖地的议论和非议包裹丨着她，甚至有人朝她扔红墨水，打骂她，把她书包扔池塘里……而那个大男孩就这样出现，告诉她不丨要丨沉丨默要反击，并且在这段最艰难的日子里陪着她帮助她，这个大男孩仿佛浑身都在散发光和热，给她的生活带来了一些不一样的色彩与温暖。他的陪伴，让她能够在这窒丨息的环境里有了挣扎的勇气……虽然难熬，总还算有一个人拉住了悬崖边摇摇欲坠的她。所以，虽然惨烈却也倔强的挣扎着挺丨立。

不久之后，齐铭回来了，却……让易遥很失望。暂且不说这时候的齐铭心里已经有了意中人，顾森西的姐姐——顾森湘。因为电影里齐铭虽然对易遥很好，却从来没说过爱，所以这里不算出轨哈！当然也不是因为他阻止了易遥喷水报复欺负她的男同学。

而是他怀疑她的人品，这个易遥视为好友并且有些喜欢的人的怀疑，比其他任何人的欺辱都要令她受伤，所以她在堤岸边对齐铭歇斯底里撕丨破脸面的说出了心底的话，她羡慕他，她不像他有一对疼爱他的爸爸妈妈，有一个幸福美满的家庭。她甚至不知道卫生间还有带香味的，她也想成为顾森湘那样可爱优雅的女孩子，可她没那种命。这就是他们之间的差距，这是他们无法跨越的鸿沟，这个世界上没有谁是可以完全理解谁的，哪怕处于同种境地，不同的人就会有不同的心境。他们之间也因此出现了不可补救的裂痕……

由于易遥转发的那条短信，顾森湘被流氓惊吓后跑到楼顶意外坠亡。那些欺负她的人开始变本加厉，在还什么也没查清楚的情况下叫她杀丨人犯，变着花样的欺负她。这个时候顾森西已经不会再出现在她身边了，因为他的姐姐间接被她害死了。而齐铭直接就认定是易遥故意为之……

易遥本就岌岌可危的世界完全破碎了，黑丨暗死气沉沉压顶而来，充满着委屈和痛苦，没有一丝光亮到令人绝望，最终她选择以死证清丨白。她跑到堤坝上，很多人来围观，各种各样的声音充斥在她耳边，有河水的波涛声，有围观同学的嘲讽议论声，尽管有那么一两个人发出制止的声音，可惜太微弱她听不到……说完心底的话后，她义无反顾奔至河堤尽头一跃而下，结束了自己的生命。虽然最后的最后，顾森西来了，却也只是捞回了一具已经渐渐冰冷的尸体……正如易遥所说，杀死她的是所有人，也包括她自己。

最后真丨相大白，小流氓是路小米找的，本意是收拾看到她被霸凌的易遥，谁知阴差阳错害死了顾森湘。路小米，其实也是被霸凌被欺辱的对象，而她不单没有反丨抗欺辱她的人，反而是把这种行为转嫁到比她弱小的人身上。路小米是可悲又可恨的，如果不是她，也许这个故事会是一个不一样的结局了。

两条人命看似死于校园霸凌语言暴丨力，但其实有很多原因，那些沉默冷眼旁观的人，忙于工作而疏于照顾孩子的亲人，没有及时解决情况的校方，以及不够健全的制丨度……都是这场悲剧的伏笔，都间接或直接的导致了这场祸端。

写到这里，我想说：小说我没看过，电影还不错。用了一个长镜头，从一个大全景慢慢的运丨动拉近到城区到街道，穿街过巷到那个小弄堂，然后丨进入那间屋子定格在易遥的脸部，最后也是用一个长镜头慢慢拉远，首尾呼应都出现了奔流不息的河水。

就像在说，每个人心里都有一条悲伤的河，时而平静时而澎湃，当浪潮汹涌过堤坝却无人问津，总会有决堤的那刻。

校园欺凌，语言暴丨力！弱小的一方，霸凌的一方，觉得有趣而选择跟风的，因为害怕而选择沉默的，因为被欺负过就去欺负别人的……以及没有及时解决问题问题的校方，谁都有过错。如果敢于反丨抗，如果没有沉默，如果及时得到解决……可惜没如果。压死骆驼的最后一根稻草，往往就是那么不易察觉且微不足道。

谁人不曾是少年？青春里的酸甜苦辣，是否有人与你共担过？是否有人曾伸手拉过黑丨暗中的你一把？是否有人在回忆里给你留下过浓墨重彩的颜色？是否有人深深的伤害过你？也或者你就是那个施与伤害的人？你有想说对不起的人么？有那么一刻，你想逆转时光拉住那只颤丨抖的手吗？你有后悔的事情吗？

太多片段淹没在过去，好的坏的都有，有的人可能就这样被那条悲伤的河吞噬，灵魂永远飘荡在悲伤里变成滚滚的河水，时间永远定格在他的青春你的过去。但大部分人依旧在川流不息的悲伤里咬牙生活，有的被磨去棱角变成无趣怯懦的鱼，有的变本加厉变成穷丨凶丨极丨恶的鲨，还有一部分依旧是人。。

这就是生活里的悲伤河，你避不开，但你能选择怎么面对，成为怎样的自己。无论最后怎么样了，这都是你自己的选择，不要后悔就行。

——2018年10月4日星期四21时53分

第一百二十八章 说说我发自内心的忧伤，或者是阴暗面？！

我父亲大概从来都没有发自内心的信任过我的一些人品吧！大概是我也没有能让他信任的那一面。就在刚刚，上班的他突然回来家里了，不为别的，就为看看我有没有好好在家为备考幼师资格证复习，而我确实也没有在复习，而是开着电脑。他没问我为什么开电脑，而是直接就貌似很婉转的说：“要考丨试，还是要好好复习一下的！”

我特么就瞬间呵呵了！我是因为接到要求修改课赛活动设计的信息才开的电脑，结果他不分青红皂白就这样来一波，我心里就非常不爽了！确实我是有点拖延症，我开了电脑就拿着手丨机刷了一波抖音，在还没有打开活动设计的时候他就进来了，而我的电脑界面正好是360安全网页，也就是网页打开的默认主页。我也是有点百口莫辩……因为抖音还在播放，而电脑页面就停在那里不偏不移……

我还能说什么？多说无益，我就直白的告诉了他，我开电脑是准备修改课赛要用的电子档，信不信随他。反正我觉得开着抖音的我，电脑停在网页主页的我连自己都说服不了……谁让我没有抓紧每时每刻去做事情，仿佛我懈怠一下在他眼里就是不学无术不求上进的混日子样……虽然他嘴上不说，但是他的行为和表情明明白白告诉我，你老丨子我对你太失望了，如果不是因为担心你不好好复习，我才不会回来监丨督你！

我的解读绝对是没毛病的！他永远看不到我的努力，但是只要我没有一次达到他的预期，他就觉得是我不努力。永远不会说一次或者表达一下你辛苦了，只会一直发自内心的觉得我不努力。他自己为何不把这套要求放在自己身上？他难道做什么事情都是一次就能成功么？难道他就没有体会过那种拼尽全力还是失败的挫折？如果有，那我真搞不懂他为什么要这样要求我，要求我一次就行。虽然他嘴上不说，我却感觉到他的每个毛孔都在嫌弃我，都在不信任我。否则他何必要回来看我有没有在复习？

这已经不是第一次了，我考公丨务员的时候他是这样的，我考事业单位的时候他也是这样的……呵呵！那我什么我中考高丨考的时候他不这样呢？如果那时候他这样监丨督我，说不准我就不会这样糟糕。没有在合适的时候帮助我培养好习惯，却在我行为习惯有已经有拖沓这个毛病的时候才来用全身的毛孔嘲讽我……我很心累！

可能大部分父母都是这样的，不会承认自己在对子女培养和教育中的失败，更不会承认自己在抚养陪伴过程里敷衍。因为现在幼儿教丨师这份工作让我发现，很多孩子的不良行为习惯，很大一部分是父母造成的，当然也有一部分是受身边小伙伴的影响。但是那些大的性格缺失和毛病却是父母的不负责任和随意敷衍造成的，父母在教育孩子方面有多少敷衍，孩子在今后的成长中就有多少挫折和失败，这绝对是成正比的。

举个例子，父母双方一起教养的幼儿，要比父母单方或爷爷奶奶带的幼儿要自信活泼的多，也会聪明上进更多。而父母双方经常和幼儿说话，陪他玩耍，带他户外活动的幼儿要比其他幼儿表达能力强，动手能力和肢丨体协调性也会比其他幼儿好很多。如果父母双方的文化素养高的幼儿，在德智体美劳各方面发展也是会相对更均衡，更优秀。

古语云：养不教父之过！这是很有道理的。父母很优秀，却只顾着自己优秀，而忽略了自己的子女，在该教养的时候没有做到位，把教养的责任推给自己的父母或者是保姆，却还要说是自己为了让家人过上更好的生活……是多么的努力多么的辛苦。这在我看来就是借口，生而不养，不如鸟兽，养而不教，愧为父母。如果你现在的忙碌能把你子女后半辈子的生活也顾上的话，无可厚非。如果你还指望着你的子女为你养老，那么就请对他负责任的教养他。

你的子女和你一样，有血有肉有思想有灵魂，他不是你的附属品也不是你的养老工具。有多少为人父母的人，没有为人父母的自觉和责任心？自认为是动物界翘楚的人类，甚至还不如一些低阶物种对子女负责任。

身为直系血亲的父母都没有足够的耐心和爱心包容教育自己的子女，还指望别人来把自己的孩子教好？是有多滑稽！就如我的父母，我还没有认真吐槽过他们。我到记事之前对我的父母都是没什么印象的，有印象开始我的母亲都很可怕，与和蔼可亲无微不至完全不挂钩。她会拿着菜刀和我外公外婆吵架，会一言不合就把家里东西摔个稀巴烂……到如今欠了那么多钱，把我们害到一言难尽……说实话，她是我的心理阴影……再说父亲，在我小学四年级之前，他基本是神龙见首不见尾，为了他的事业忙个不停，到五年级他出了事，工作没那么忙了的时候，想起我来了，可惜为时有点晚。

他那时候在我心里的形象就是可怕的代名词，看看我悲催不？父母给我的感觉都很糟糕。他把我带离了我的爷爷奶奶，不让我和他们一起住了，而让我和他们住一起的他，也没给我检丨查或者辅导过作业，也没有好好和我谈谈为什么经常睡觉的时候哭。

都是我自己写信给他申请，一个星期会爷爷奶奶家住几天，写了三封信，才被允许一个星期去住两天，一个星期有七天啊！他却只给我回去住两天，在那之前我一直都是和爷爷奶奶住一起的啊！我之所以晚上睡觉会哭，那是为我害怕，因为之前都是奶奶带着我睡觉，而现在他让我去睡，他没睡不说还在看电视……并且我给他写了信，他也从来没找我好好聊聊为什么不愿意和他们住……很多东西，在很久以前就是他们的失误，而他们却因为早期没有带过孩子而什么也不知道，毫无所觉的是他们，伤心难过去无从表达的却是我……

那时候的我，没办法把自己的情绪很好的传达给他们。无论是语言还是文丨字，我感觉他们听不懂也看不懂我，每次我那么积极主动的去沟通，换来的不过是有一次他们口里的任性和叛逆，说得激烈了的时候——父亲甚至会问我，那要怎么才是爱你？

因为这一句我愣住了，其实！我心里真的觉得他们不爱我，他们说出来了，虽然是疑问句。而我却惊呆了。怎样才是爱我？你们不问自己来问我？我怎么回答？是要我索求你们的在意和关注？对不起，我做不到。

我只会用些笨办法，努力考好没有得到父母的关注，故意考遭也没有得到父母的关注，甚至自丨残，父亲也就不过随便问了我几句……然后就没有然后了，真的很糟心不是么！如果真的关心，不是应该问问我的老丨师，问问我的朋友，却都没有……

这些我以为我已经忘记的往事，想不到如此历历在目，一不小心就在心底啃丨咬我。所以我没有安全感，我自卑，我开始很消极的过了一段日子，我几乎放弃了我自己。

唯一庆幸的是，我没有放弃和他们沟通，为了让他们更了解我，我看了好多书。我希望知识能帮助我更好的和他们沟通，哪怕很多时候会吵起来，哪怕场面看起来确实很像我是叛逆少年一般和他们歇斯底里，可是我多么希望他们看见那个角落里千疮百孔的我。我在努力拉近和他们的距离，而他们却一直在不自知的推开我。那段日子真的很难过，学习压力都没有这般让我窒丨息，因为我的想法天真，没有好好学习过一段日子，要赶上去真的很难。我甚至自己和父亲说要补课，而他也只是帮我联丨系了补课老丨师，好像我上进或者落后，与他无关，他从来不会鼓励我……说不定他都不记得这茬了，他只记着我的不上进了。那些努力在他眼里都是屁，他或许都忘记了，是我觉得家乡的县级高中教学质量差，才要求转回州里的高中……他不记得这些，他只记得我的不好……

在之后的沟通里，他还是再次问道了：要怎样才是爱我？那时候的我，平静了很多却也没有回答他。只是更加的难过罢了！其实，我不需要他们怎么做，他们只要多陪陪我就好。但是放假回家，我的父母依旧是各玩各的，我除了电脑什么也没有。我很寂寞，很绝望，很无助。这大概也就是为何后来的我，经常提议要一起去旅行，并且对各种节日很有执念，希望大家要一起好好过，并且会想办法搞一些家庭的温馨时刻的原因吧！

因为我有过那种过于沉溺于自己的世界的时候，没人拉我出去，没人打破我心底的死寂……只有我自己在沉沦挣扎，仿佛是我自己和自己过不去，可真的只是这样么？

不是的！我除了痛恨自己失误过，没有把握好自己，才会行差踏错有那么一段日子没有好好学习这个事情之外。我还郁结于我与父母的关系，以及父母那种糟糕到令丨人丨发丨指的关系。为何那么糟糕了却不分开，不知道是要彼此折磨还是折磨我……我已经“内伤外伤”一大堆了，还要看着他们要死不活的彼此折磨……

我哪里还敢奢求什么？我只求他们早日离丨婚，让我眼不见心不烦就行。我哪敢还奢望什么家庭的温暖，父母的关爱。他们不恨花了一大笔学费的我就行……那时候读大学的我，就是抱着这个想法，拼尽全力在学习生活……可惜全无章法没有规划。

看到别人交丨友我也努力去交丨友了，却不知道他们都是在为以后打算，培养自己的团队和积累人脉，而我只是因为谈得来，失之毫厘差之千里。没人教我这些，这些也是我毕业之后才慢慢领悟……我一直在摸爬滚打的生活，看着自己有多糟糕有多失败，我自己已经把自己嘲讽的体丨无丨完丨肤，我的父母还要再给我来几刀……

我真的很想对着他们破口大骂，但是！最起码他们没让我饿肚子，没让我辍学。比起很多孩子我已经算是幸丨运儿了，当然这个不能和我身边同等水平的孩子比较，我身边和我基本同种情况的孩子，他们的父母不是我这样的，他们比我幸丨运多了。

我羡慕不来，我只能做到我能做到的，尽可能做到最好。真的只能尽量去努力，反正我不满意自己的现状，更别提我父亲有多不满了。我心里装着太多忧伤，也有太多的阴暗面，没有人会走进来帮我纾解，我只能自救。太多问题有历丨史残留也有现在的困难，有家庭的原因也有我自己的原因，我不会推卸我的过失，但也不觉得都是我的错。。

有些时候很累很辛酸，很想把心里的痛苦和不满一股脑发丨泄丨出来，可是谁又没有自己的难过，所以算了吧！比起把这些不痛快转嫁给身边的人，我更愿意用文丨字封印这份突然爆发起来却无法马上按丨压的情绪，最起码不要破丨坏现有的关系，不要因为过去的痛苦来伤害现在陪在身边的人，我身边真的已经没有谁了，哪怕不了解我也没关系，陪着我就好。

——2018年10月13日星期六12时8分

第一百二十九章 小丑在哭

舞台上表演的小丑，就像一场宴会的王；用他们精湛的演技，博取人们的喝彩。

可是有一天，小丑表演失败了，他从高台上摔了下来，摔得很惨，满脸是血，一直很坚强的他哭了，或许不是觉得疼，或许是对自己表演的疏忽，或许是……

观众席上，小女孩拉拉母亲的衣角：“妈妈，小丑哭了。”“宝贝，别担心，那是表演。”母亲依旧在微笑。

那是真的吗？

如果有一天小丑在哭泣，你会认为他在表演吗？失误的小丑，独自悔过。留下观众一片嘘声，没有掌声，没有鲜花，只剩下责备的眼神，在麻痹着小丑的心。

那荒凉的一隅，小丑在哭泣，他不想让别人看到，不想让喜欢他的人担心。小丑是快乐的，他不想伤别人的心，哪怕只是一点点……

我是一个经常笑的人，常常笑。不知为什么让我会这样的笑，表面上很开心的那种。而我，却不知道为什么而笑，总是很迷茫。朋友笑过我没心没肺，笑过我没有烦恼，笑过我心理素质好，那是真的吗？

“每个人都有自己的不快乐，不论男女，不论年龄，都有自己哀伤；我们完全没必要把自己的不快乐扒丨开给别人看，因为别人或许也没有那个心情照顾你。”我曾经很喜欢的一句话，现在想想就想一记记响亮的耳光打在我脸上。我没有后悔，在选在这种生活方式的时候，就注定了这种结局，朋友喜欢和我聊天，喜欢听我没心没肺的讲笑话，喜欢看我无忧无虑的笑脸；我也享受这种生活方式。

小丑不是没有伤痛，他只是将心里的伤埋得很深，深到别人看不出来，觉得他们活的自在，甚至羡慕他们快乐，无忧无虑；其实，他们坚强的笑脸和心，早已被摧丨残的遍体鳞伤。真很正常，对某种事物或某人产生的一瞬间的感丨悟，并且这种感丨悟可以瞬间贯穿人的大脑，形成第一印象。这种印象往往容易对人丨体的判断力产生误导，并且一直这样保持下去。看到小丑的笑脸，就会觉得，他们没有哀伤，没有痛苦，没有让他们烦恼的事。

和我一样，总有一些人，看上去整天都很开心，嘻嘻哈哈的，没有烦恼，像个小孩，也会说自己最大的乐趣是无所谓，什么都无所谓，人多的时候脸上总挂着笑容，好多人都会羡慕。

然而这其实是最悲哀的地方，不想让别人看到自己难过的一面，更没有能力一个人独处，因为当夜深人静一个人的时候，会安静的不像本人，坐在窗前冥想走过的点滴。然后自己对自己说：其实也没什么，活得开心点没坏处，命运吧！所以就整天逼自己笑，以此来逃避那些常人所不能不承受的痛苦！

表面很坚强，很成熟，什么是都无所谓，很爱笑，很习惯伪装，很没有心机，说出来的就是心里想的，希望自己身边的人都快乐，希望他们的笑容都是真心的。不要说我活的有多假，我只想简简单单，快快乐乐的生活，我不想让自己的伤影响到身边在意自己的人。即使很累很累，却又心甘情愿。按有的人的话说就是：贱！

你也没有必要说我活得累，前一秒感觉内心哀伤，下一秒出现在朋友面前却又笑容满面。这是我自己选择的路，不管他是泥泞还是平坦，我还是有走下去的必要。有时却很羡慕别人，羡慕别人可以在自己不爽的时候对着朋友大吼“tmd我烦着呢，别理我。”羡慕别人可以随口说出一句很伤人的话却又满不在乎，羡慕别人可以不负责任的吹牛吹的天花乱坠……但终究觉得，那样不对，太伤人。

仔细想想，貌似很长时间没有掉过眼泪了，一个人的时候总是喜欢骑着自行车出去乱转，喜欢跑步，喜欢追逐风。耳丨机里播放着不知名的音乐，那样的感觉，就像在天上飞一样。

我曾经说过一句话：“就像一杯热水中加入冰块，即使内心再凉，再冷；只要表面上是一幅热的样子，心里的冰块终究会溶解。”可是我忘记了一件事，当冰融化时，水也会跟着降温，当下一块冰放进心里，你已经没有能力去融化它了。我觉得笑就是开心，哭就是难过；但我也忘记了。笑，只是一个表情，和快乐无关。

渐渐的，生活方式成了习惯。总是习惯把不开心的事和悲伤隐藏起来，独自承受，因为有些悲伤，有些痛苦只有自己能懂，不愿意也没必要带给别人，带给别人伴随惹来的就是内心更加难过。生命是充满遗憾的篇章，因为它没有机会让你修改病句。不夸张的说，我的心就像一个监狱，而关住的只有悲伤。

陪伴我的人，谢谢你们这么长时间和我在一起，不要妄想读懂我，那不是罪过，只是一种生活习惯，我不希望你们打破。谢谢，真的很感谢，因为在我一个人独自悲伤是起码还可以想想你们。兄弟，姐妹，你们是我一生的财富，但我希望你们可以忘掉我，我累了，不想再做以前的自己了。

小丑，也有笑累的时候。。

ps：这篇文丨字是我2012年10月14日写在百度空间的，现在百度空间没有了，文章都被自动处理后存在网盘，所以我把它搬过来了。那时候的文笔和灵气仿佛已经从我身上消失了，现在的我，好像很难写出这样的文丨字了！唉~

——2018年10月20日星期六14时1分

第一百三十章 有些情绪来得莫名

情绪来得很莫名，有点失落有点难过。

幼儿园的事情让我突然很落寞，首先是工会主丨席突然改成了别人，其次是看到别人有所依傍。

先说工会主丨席这件事吧！两个星期前老板来找我，让我填写了一份申请表，申请成为工会主丨席，一开始我是不愿意的，因为我怕麻烦。但由于我是那种不太擅长拒绝别人的性格，也就写了申请。

但让我有点郁闷的是，今天由教丨育丨局工会主持的第一次工会主要成员选丨举的会丨议上，我突然变成了监审委丨员……老板什么也没说就这样把人换来换去，也是很有丨意思了！但是听完会丨议发现私立幼儿园工会的监审委丨员好像不需要做些什么，那蛮好的。让我不舒服的也就是不声不响被换这个事情，反正我们这个老板处事方面是有所欠缺的。

第二个事情就是，突来的感慨。两个闹得很凶的老丨师，上上个星期都要双双辞职了的样子，结果这个星期神转折，一个帮另外一个说话……搞半天是其中一个向另一个道歉了。当然，这也只是单方面听其中一个老丨师说的。她们两个不对盘也不是一天两天了，也不知道其中发生了些什么，突然就息事宁人了……

那两位关系不对盘的老丨师，其中一位的先生是另外一个学校的办公室主丨任，另外那位老丨师的先生是个文笔很好的部门干丨部。不知道他们私下有过什么沟通，听她们的弦外之音老公都是出面沟通丨过了，不论是她们彼此的先生本人面对面，还是对我园的老板，应该都是出面彼此沟通丨过了。

真的是很小很小的一件，和我甚至没有多大关系的事情，却让我有点难过。没有这样一个人，会在我难过的时候主动帮我做些什么，可能跟我不会示弱，什么都习惯性硬抗有关系。我目前最能依靠的父亲，他很少为我主动出头什么的。

甚至现在他对我的一些好都是我主动要求才得来的，他偶尔会给我带早点是我主动要求的，他带我和奶奶出去遛弯也是我要求的……我甚至不敢觉得他做饭给我吃是应该的，至于不用我洗碗做家务这点，我真的心怀感恩。这两件事倒是从小到大我都没怎么做过的，当然我也不会理所当然觉得这些不该我做。

我现在不怎么洗碗了，是因为一件糟心事。这和那位已经和我爸离丨婚的母亲有关，这些事情她也从来不做。而有那么一段时间，洗碗拖地这件事情，我爸不在我都会做，因为我觉得这是那个年纪的我应该做的事情。所以初中的时候，假期里，只要父亲不在家都是我洗碗。到了后来，我觉得父亲上班很累了，爷爷奶奶年纪大了也不该他们洗碗，所以我就把洗碗这个事情承包了。

可是，这件事情没有任何人夸过我也就算了，渐渐的仿佛还变得理所当然。仿佛这就是我必须干的事情……虽然我确实应该分担家务，但是为什么会是那种感觉……那天天气特别冷，水也冰的刺人，那天正好还是我的生理期，我本来就会痛经。所以，我没有去洗碗。奶奶就直接去洗了，而我爸不问前因后果就说我越来越懒……再看看一边嗑着瓜子看着电视养尊处优的母亲……我的愤怒值达到了顶点。

凭什么做事的反倒被问责，而从来不干的人却安逸自在？好吧！做人要公丨正，偶尔她还是会洗一下碗做个菜什么的。但是这些事情在那一段时间了，基本成为了我的假期日常，不单洗碗拖地，我也帮着洗菜做饭。但是，我成了越来越懒的人……父亲是以什么为标准判定的？那件事情让我很伤心，自那之后我只是心血来丨潮或父亲不在家的时候会去洗碗了。

别问我为什么，我现在想起来还是会有些心里不平衡。很多事情真的不能有参照物，不看不听不想就不会有这么多乱七八糟的情绪。但人是社丨会动物，那里会没有同类？进进出出都是人，哪怕你在家，只要不是一个人住，那都是会有参照物的，并不是你想不听不看就能屏丨蔽在生活之外的存在。我现在真的好很多了，原来比这还容易受影响。

今天如此敏丨感，大抵也是因为处在生理期人比较容易感性比较脆弱，才会一不小心就陷入了难解的情绪。是不是真的到了该找个对象的年纪了？原来觉得一个人也没啥，但今丨晚那俩老丨师的事情却让我觉得，还是需要一个依靠的。。

其实，我也从来没抗拒过找一个归宿，可我仿佛注孤生一般，从未遇到过给我安全感的人，包括我的父亲也没给过我多少安全感……这大抵也是我比较敏丨感易惆怅的原因之一吧！愿我此生能遇一人，让我心安可依靠，而我也定不会辜负他给的侠骨柔情。

——2018年10月22日星期一20时53分

第一百三十一章 往事有凄风苦雨，回忆起来却也酣畅淋漓

不知道有没有人和我一样，回忆起过去总是伤心事更容易在心底泛起涟漪，荡着一圈圈搅乱平静的波纹。甚至有些时候会忍不住红了眼眶，那自以为已随时间覆丨灭的难过就这样毫无征兆的冲破光年碾压过心尖……啊！原来我不是忘记了，只是刻意忽略并掩盖了那些痕迹，可其实都一直真真切切的存在着，并不会消失，只是因为过去了而没那么痛了。

为何我会有这样的感慨，只因为周六那天早晨父亲难得的没有上班，在睡懒觉。我给他带了早餐，然后就莫名聊了起来，怎么开头的我已经忘记了，但是聊到深处我把自己讲哭了也是很尴尬了……有一些我以为我这辈子都不会和他说的话，就这样毫无征兆在合适的氛围下说出来了。

可能因为我从事了幼儿教丨师这份工作吧！我对幼儿教育这口的心得感想其实还是蛮多的。特别是一些对孩子不负责任的父母让我特别不舒服，因为这会让我想到我的父母，他们对我也是失职的。生了我却没有好好教养我，如果他们多关心我一些，如果他们的关系更好一些，如果他们给了我足够的安全感，如果他们多和我聊聊天，如果他们能换着方式和我沟通，如果我们多些相处……也许很多事情都会不一样了。

我好羡慕那些从小被爸爸妈妈带大的孩子，他们虽然有代沟却也不会像我家这般无法逾越。小时候父母在我身边的日子真的太少，有一段时间甚至让我怀疑自己的存在就是多余的，我的父母可能真的不爱我。甚至我的父亲也不能给我安全感……所以我现在对于结婚没什么太强烈的执念，也不是没有原因的。

如果我的父亲，能在我母亲对我暴起的那晚保护我【详见：第四十章我生活在一个扭曲的家庭】我可能不会对这个世界的人际关系这么失望，我也会更信任他一些。那件事让我深刻的觉得，连我的父亲都不能给我安全感，何况是一个外人。换言之，我和与自己有血缘关系的亲人都相处的那么不尽人意，何况是一个陌生人。

我的家人或许还会忍让我纵容我一下下，而我也相对的因为他们是我的家人能做出退让和妥协。那么，对于一个那个以后会成为我丈夫的人，他会怎么对我，我又能为他做到哪一步？会不会结婚之后发现一切都不一样了？如果有了小孩才发现那就更糟糕了，我不希望我的孩子经历一遍我经历过的事情。我知道父母感情不和会给孩子造成多大的创伤，我怕我无法对他负责到底……可能很多人会觉得我想太多，可这就是现实。

身边太多女性朋友结婚之后性丨情大变，婆媳问题，孩子的教育问题，甚至和老公的感情都有可能出现问题。而这一系列的问题需要夫丨妻双方共同面对一起磨合才能解决，并不是一个人能扛下来的，而我由于成长环境的原因和家庭原因，很难对谁特别信任，至少目前为止我是做不到。我不知道我能不能遇到那个让我特别有安全感的人，可能像我这种人也遇不到那么好的人吧！我祸丨害自己就好，何必出去作妖呢？

就如我前文中所写，有很长一段日子我是为别人而活，首先考虑的是别人开不开心，会不会舒适，却忽略了自己的感觉，那段活到地心的日子让我敏丨感又焦虑，几乎散失了自我。所以往后余生我只想为自己而活，被当做任性也好，被别人非议也罢。

我的人生又不是活着别人的嘴里，我管不了别人的嘴，难道还不能活出自己的精彩？所以，我的另一半不是我最爱也最爱我的人就没意思了，我不需要谁和我凑活着混日子，我需要一个人和我一起品生活，没有的话就自己一个人快快乐乐过日子，别他丨妈给自己找罪受。我连自己的人生都还没过清楚，干嘛上赶着掺和别人的家庭？我需要的是一个爱我的男人和他家庭的接纳，并不是嫁过去给谁当保姆的。看到身边有部分朋友，特别是像我一样经济基础差一点的，嫁给别人之后日子真的不太好过，所以我有点怵。再来我身边也没什么合适的人选，所以就算了吧！

最近老是写到有关婚姻的话题，真的是到了这个年纪时不时就被身边的人问一嘴，真的很烦很无奈……被问得多了也就会时不时想一想，想了就忍不住感叹几句。所以我这篇是不是又跑题了？

其实没有啊！我就是想说，在我的记忆深处，我的父母以及家庭环境给我造成很多心理阴影，甚至让我性格上也有所缺失。回忆起过去，那些压丨制不住涌上来的痛苦的过往，都是和家庭有关，那些让我痛苦不已吃大亏的事情，都是家里人导致的……对我造成最大挫折的人就是我的母亲……真的怕了怕了……。

家家有本难念的经，我家这本堪称难念里的奇葩。往事虽总是凄风苦雨，回忆起来却也酣畅淋漓，只因为那些痛苦的记忆还没有完全摧毁我的心性，而我也不打算遗忘这些痛苦，痛苦是生活的一部分，等我真正能放下那一刻，我相信我就能更强大了。

——2018年10月28日星期日21时48分

第一百三十二章 又老了一岁，祝自己生日快乐

又老了一岁，我还没有成为自己想要的样子，但好在也没有浪费过往这一年的光阴，只能算是持平吧！我现在的能力不足以完成自己的很多想法，我还需要努力，愿我在努力的路上不被挫折磨平棱角，愿我少留遗憾，愿我早日达到自己的期许。

因为生日接近年末，正好可以稍微总结一下这一年。这一年我依旧是一名工丨资不高的私立幼儿园老丨师，这一年终于在假期去旅行了一次，这一年买了比较贵的护肤品，这一年报考了幼师资格证，这一年坚持更新着这篇文，这一年过得其实蛮丧的……

虽然幼师这个工作工丨资不高，但却是我喜欢的工作。我们班的幼儿升了大班了，智力方面的成长很明显，纪律方面却是没有那么好管理了，毕竟孩子大了却还没到能很好自律的年纪。看着他们从口齿不清到如今口齿伶俐，看着他们从小不点变成现今的小皮猴，有欣慰也有心酸。我陪着他们长大，他们陪着我变老。他们会给我带来快乐却也给我添加了不少烦恼，虽不是亲子却如子，他们进步了我开心，他们不上进我焦虑。甚至会因为他们父母的教育方式焦虑……对这一班孩子，我是真的用了心入了情，只愿他们健康成长，多年后还能偶尔记起我这个老丨师吧！

大抵也是因为蛮喜欢和小朋友相处的关系，所以我报考了幼师资格证，公立的工丨资待遇会好一些，所以我还是想争取一下吧！也不知道有没有公立招考我这种非师范类的老丨师，希望我不是白忙一场。

终于在暑假来了一场一个人说走就走的旅行，虽然没去成泰国，却也还是去玩耍了一圈。也是这一圈让我意识到，我的收入无法满足我对生活质量的追求！包括护肤品的购丨买也让我更明确这一点，并不是我想买奢侈品。而是我这个年纪的肤质真的需要这个档次的护肤品，这也是那些年不懂得注意保养所留下后遗症。用了贵的护肤品才发现它确实值这个价，几百一瓶的乳液和百来块一套的护肤品，根本不能同日而语。就像我之前篇章写到香水的部分，只有亲自尝试了才知道贵的香水真的有味阶之分。

虽然没有虚度光阴，但这一年感觉自己依旧过得蛮丧的，为什么这么说呢？因为我觉得自己还是在碌碌无为的混日子。虽然喜欢这份工作，这份工作让我精神上十分富足，但我的荷包却是羞涩的。这种现状让我很纠结，所以才想着考考公立看看。所以才会报考了幼师资格证，最起码这是考公立的第一块敲门砖。

考丨试是在上周星期六，考丨试内容分为两科《综合素质》和《保教知识与能力》，一天考完还是有点烧脑的，至少我到今天都还有点用脑过丨度的感觉。由于是国丨家级考丨试，考场不在我们的小镇，我去了州里。和我同去的还有我们园的另外一位老丨师，她的是中教资格证所以打算考一个幼教，她的年纪长我一些，她说第一次和我这种年轻人这么接丨触，觉得提高了她的生活品质，应该多和我这样的小年轻接丨触。其实我也一样啊！我希望自己永远和这个世界接轨，不求亲身感受，最起码要有所了解，我不想被抛在时代之外。只要一直保有这种紧迫感，我应该也不会过得太差吧！

再来就是一个不得不说的事情了，这一次的回程，让我真正意识到“黑车”的可怕性。由于和当地的朋友小聚的晚饭，错过了当天回程的最后一班车，老爸说给我找了熟人载我回去。我以为是他的同事或者朋友，谁曾想！是他认识的人没错，却是一个跑黑车的……大晚上拉了一车女孩子就算了，还超载，超载都忍了，他居然还超速……

一车加上司机都六个人了，后排坐了四个人，前排两个。我就在后排……我吨位不轻，旁边那位也吨位不轻，我和她都夹在中间，挤到崩溃就算了，他一辆轿车后备箱还拉了一些货……味道怪怪的……而我旁边靠窗那个是最后上车的，是个刚下自习回家的高中生，我才知道这人是个“滴滴”司机……

巴士两个半小时，私家车一个半小时的路程，他用了三十九分钟就开回来了……一路精神高度紧绷的不止我，还有我旁边那个高中生。她一路捏着时间，这趟车程走了三十九分钟就是她告诉我的，也是怕了！

超速超载加上他一路和其他两个女孩聊着天，注意力完全不集中……现在回想起来真的觉得是上天眷顾，我能平安回到家，我感觉很庆幸。听他和别人聊天的内容我才知道，这已经是今天他往返的第五趟了……大晚上不算疲劳驾驶么？也就是这一次，让我深刻体会到了为何学校一直着重宣丨传乘黑车的危害性，那是真的很危险。

当然也可能是我年纪增长了，开始惜命了！比起原来年少时在意的多了，也比年少时懂得多了，所以有所畏惧，有所焦虑。这大概就是成长的代价吧！成长会带了很多正面的东西，也会带来很多负丨面的东西，有可能让你更加勇猛，也可能给你带上更多枷锁。只愿以后的我，有所畏惧却也应该保持勇气和信丨仰。。

嗨，你好啊！这一年辛苦了，摸丨摸自己的头。继续吧！会好的！

——2018年11月6日星期二21时55分

第一百三十三章 “送教下乡”国培活动反思总结

本来是想把今天写好的关于这一期的国培活动的反思总结发出来，但是由于这篇还没有送交教丨育丨局，大概不能先发出来，那就把上半年那篇发出来，这一篇得了一等奖。我还是有点小开心的呢！

首先感谢教丨育丨部门给出了一个这样的机会和平台，让我有幸参加了此次“送教下乡”的国培项目。在此次培训中，通丨过专丨家讲丨座示范引领，让我意识到幼儿教丨师对全面实施素质教育重要性和紧迫性，深刻理解了新形势下幼儿教丨师角色及职责该如何转变，树立了正确的教育观和儿童观，明白了该如何规范幼儿教丨师职业道丨德和教育教学行为。

其次，通丨过专丨家以及其他优秀教丨师的示范课堂，更加直观的感受到了课堂的开放性和多元化的模式，明白了该如何做才能让课堂内容更加丰富饱满，让幼儿更加感兴趣。也深刻感受到了教学设计和课前准备在授课中的重要性，以及教学环境创设在教学中的重要作用。并在随堂听课中感受到了很多自己教学中的不足之处，而一些在教学中遇到的问题，也在此次培训中找到了解决办法，受益匪浅。

下面就结合我自身以及我们幼儿园的现状，对此次培训的所思所获做一个简单的总结。

一课前教案设计以及课前准备：在我们民办幼儿园，对于教案设计和课前准备都不够充分，甚至少部分教丨师对于教案和课前准备根本没有概念，基本都是照抄教案内容并照本宣科的对幼儿进行教学，部分已有经验的老教丨师是能生动有趣的进行教学内容，但新来的教丨师却基本是按照教案书授课，或根本就是随性发挥，甚至少部分教丨师缺乏授课激丨情，导致幼儿上课积极性弱，不能很好的引导幼儿进入课堂内容，这是此次培训之后让我感丨悟最深的一点。

还有就是课前准备部分，由于我园幼儿大部分是农村或者外来务工丨人员的子女，就算布置了课前准备的内容，很多父母都没有时间帮助孩子准备，甚至有些幼儿是不识字的爷爷奶奶带，无法很好的达到课前准备的要求，基本上需要教丨师充分准备并直接教授，才能达到教学目标，所以导致授课教丨师工作压力比较大，并且上课进度也比较慢。

针对以上问题，我原先的解决办法是借用实物以及平板电脑来支撑课堂内容，用丰富的图片或短片来调动幼儿的上课积极性与参与度，尽可能让幼儿多掌握一点课堂内容。而通丨过此次培训后，我召开了一个简短的家长会，简单的向各位家长说明了课前准备的重要性，以及家长陪伴幼儿成长的重要性，并建立了我们班的微信群，在群里安排课前准备的内容，并不时分享幼儿的画作，很好的带动了家长的积极性，比原来口头通知效果更好，大部分家长都参与到课前准备中来了，并且在部分家长的带动下，能更好的巩固课堂内容。

二授课方式：通丨过此次培训，我发现我的授课方式还不够丰富多元，对于部分不熟悉或不擅长的内容，我的授课方式过于粗糙无趣，比如认识课和社丨会课的部分内容，我的授课方式就比较无趣，因为有些内容无法用图片或视丨频呈现，但口头描述和互动提问是无法更好的帮助幼儿进行理解学习的，对于这部分内容的教学方式我还在揣摩阶段，也希望在之后的培训中能找到合适的解决的办法，尽我所能的让幼儿学有所得。

还有一点是不知道适不适合写在授课方式里的内容，我个人认为课本中一小部分的教学内容设计欠缺合理性，现在都要求幼儿园不能小学化，但是课本少部分内容却要求幼儿书用数字填写，并且是小班的课本就出现这种内容。因为幼儿的理解能力和空间思维还比较稚丨嫩，课本里的这一小部分内容他们根本无法完全消化理解，小班的幼儿根本还没掌握正确的握笔姿丨势，手指的力量也还没有达到相应的程度，连画简单的线条和图形都还会轻飘歪斜，根本没法写曲折变化较多的数字。所以对于那小部分超纲的内容，我只做初略的教学，让幼儿有一定的认知而不强丨迫幼儿掌握。

而我在以后的授课教学中，会更加注重语言的表达度和提问的有效性，用科学有效的语言引导幼儿完善自己的语言表达能力，以及对事物的理解能力。会把平等和尊重这两个原则运用到和幼儿相处的过程中，以身作则让幼儿学会尊重自己和他人，养成良好的文明习惯，培养幼儿成为一个注重礼仪的人。

三教丨师的语言技巧：幼儿教丨师的语言技巧语言是教丨师传道、授业、解惑的重要工具，幼儿教丨师主要是通丨过语言和孩子们进行交流，实施体、智、德、美诸方面的教育，教丨师在教学工作中如何运用语言显得尤其重要。而在我们园内，有少部分教丨师普通话不标准，语言的表达能力不是那么容易被幼儿接受，缺乏生动的描述和有趣的语调。而少部分教丨师很少主动对幼儿表达感谢和夸赞，没有把幼儿放到一个平等的位置，下意识端着老丨师的架子，缺乏亲和力，让幼儿有距离感并且不是很尊重幼儿。

而我个人的问题是，对于性格不同的幼儿，没有注意到语言的正确使用。比如：比较内向、较为敏丨感，心理承受能力较差的幼儿，我应更多地采用亲切地语调，关怀地语气对他们说话，以消除幼儿紧张的心理；对反应较慢的幼儿，应该要有耐心，在语速上要适当地放慢一些；对脾气较急的孩子，我的语调要显得沉稳，语速适中，使幼儿的急躁情绪得以缓和。而对刚入园的小班幼儿，要多使用些儿童化、拟人化的语言，将一些无生命的东西赋予生命来吸引幼儿的注意；而对于略大一些的中大班幼儿则要注意语言的坚定和亲切，使幼儿感到老丨师的话是经过思考的，不是随随便便说的，是值得听的。总之，在之后的教学过程中，对不同的幼儿，我会采用不同的语言表达方式，因人用语，因人施教，使每个幼儿在其原有水平的基础上得到发展。

四教学环境创设及户外活动：由于我园的教室空间比较局限，资金也不够充裕，我园对于教学环境的创设是比较落后。只有美工区和阅读角，根本没有地方可是陈列幼儿的作品，只能让幼儿把制丨作好的手工带回家。而美术作品也只是每学期集中活动的时候，把一部分优秀的作品粘贴到各班的黑板上后，抬到院子里进行展出。

户外活动方面也比较不足，除了各班的体育课之外，幼儿的户外活动就只有拍球，滑梯，啦啦操这些较为简单的项目，单一而缺乏趣味性，没能很好的达到户外活动锻炼幼儿肢丨体灵活性和协调性的要求。对于这些在培训观摩中发现的不足，我们此次参加培训的老丨师已经汇报给了园长，园长也针对这个问题召开了会丨议，向园内全体教丨师提出了指导意见和一些相关的要求，而我也会把培训中看到的学到的带入到我的班级中，丰富我班幼儿的户外活动，并发挥创新精神尽我所能的利丨用空间和废弃物品来丰富和装饰我班的教学环境。

通丨过此次培训，使我开阔了眼界，看到了自己的不足。同时我对自己也提出了许多问题去思考，怎样让自己的教学方法更吸引学丨生？怎样让学丨生喜欢上课？相信通丨过自己的不断努力，一定能拉近与幼儿及其家长的距离，不断进步。

幼儿教丨师是一个神圣而高雅的职业，肩负着为祖国培养下一代的重要使命。当一名教丨师是很不容易的，但是要当好一名幼儿教丨师却是更加不易的事情。通丨过本次的培训，我更进一步的了解“学高为师，身正为范”这八个字对于幼儿教丨师的重要性。我们教育的对象是幼儿，对于他们来说幼儿园就是他们接丨触社丨会的第一步。身教重于言教，幼儿教丨师个人的品行举止示范，对于幼儿心灵的健康和成长是任何东西都无法代替的最灿烂的阳光，所以幼儿教丨师要加强师德修养，以自己崇高的情操和良好的思想道丨德风范去感染幼儿和教育幼儿，为幼儿树立良好的榜样，给予他们正面，积极的教育，使幼儿从小身心都得到健康的发展。

本次学习也让我懂得了一些沟通技巧，家庭是幼儿园重要的合作伙伴。应本着尊重、平等、合作的原则，争取家长的理解、支持和主动参与，并积极支持、帮助家长提高教育能力。”幼稚教育是一种很复杂的事情，不是家庭一方面能单独胜任的，也不是幼稚园一方面能单独胜任的，必定要两方面共同合作方能得到充分的功效。

沟通是一门学问，也是一门艺术。在与家长的沟通丨过程中，必须了解家长的心理，需要根据沟通对象不同的情况，以真诚的态度，运用灵活的沟通技巧，采取正式和非正式的多种沟通方式，才能收到好的效果。充满爱心，家园合作，运用多种沟通策略，通丨过灵活的沟通方式，实现有效的沟通交流，使家园协作更密切，教育环境更和谐，孩子的成长更健康，让沟通成为多赢。与家长的沟通在幼教工作中非常重要，要使沟通更有效，需要我们不断学习、不断摸索、不断总结。

通丨过这次的学习，我也学到了新的教育理念和观点，也更加坚定了自己从事幼儿教育，服丨务基础教育的信念。希望自己能学以致用，把这次学习的知识积极运用到教育教学中，做一名积极向上的幼儿教丨师。

——2018年4月15日星期天16时25分。

ps：这是“送教下乡”国培计划上学期培训活动结束后的作业，我被分配到的是写反思总结的课后任务以及课赛活动，也就是本年的11月15~16日“送教下乡”国培计划下学期的活动，课赛得了二等奖，我尽力了所以无愧无憾，这次的培训被前几次感受多很多，以及全部写入此次的反思总结中了，等提交送审出结果后，我也会像这一篇一样放出来哒！年末再次收入两张证丨书，给自己点赞。

——2018年11月18日星期日11时36分

第一百三十四章 和曾经的发小兼闺蜜的微信聊天记录一则

为什么是曾经呢？因为这位朋友真的让我一言难尽，她找我我必须随时在线，微信找不到打电丨话，打电丨话不行就来家找……而我找她十次，她能回应我一次都是奇迹了。因为这样的情况发生了太多次，我觉得她已经不能算是我的闺蜜了，我只是她的情绪回收站和单方面的倾诉对象而已……是的，就是她单方面和我倾诉她的各种事情，而我难受想找她聊天，永远都仿佛查无此人一般。而我把她开除友级不单单是这些原因，而是她的性格渐渐变得让我无语。

之所以没办法和她完全断干净联丨系，一是因为她粘过来的方式让人不好拒绝，二是毕竟认识了好多年，总不能因为她经常不回应我就和她撕丨破脸，三是因为我心里对她存有不忍和怜惜。我同情她的遭遇，却不认同她的态度和处理方式，我和她不是一路人，却是熟人。现在的她于我而言，又只能算是熟人和一些未尽的发小情谊了。

她吧！长得是不错的，最开始也是温柔知性的女子。但是以她的视角来说，她会变成这样，全部是因为她的父亲出轨找了小三并和她母亲离丨婚了这个事情，而她的母亲在那段日子情绪不稳定经常对她乱发脾气，所以她才会变成现在这个样子……她一直是这样觉得的，而她的父亲因为觉得对不起她，很多事情对她十分纵容。

首先是她大学没读完就辍学这个事情，他爸爸因为她不喜欢住四人间还在学校附件给她单独租了房子，也是不懂为什么她还要这样任性的不愿意继续读书。再来就是她交了好几个男朋友，开头几个她在耍人你家玩儿似的，错过了一个她觉得好的男性。每次都找我给她建议，问我为什么人家和她处了一段时间都会要和她分，每次我都很认真帮她分析原因，并给她提出了建议，可有什么用……她反正只会按照自己想的来，也是不懂帮她费时费力分析这么多是为什么了。特别是，有些事情已经预料到的情况下，还是让事情往不好的方向发展了……我不知情就算了，知情并已经给过她建议的情况下，还是向糟糕发展而去……真的让我怪受伤的……就是那种你明明伸手拉住了悬崖边的朋友，她却还是一边让你救她一边还要往下跳的心境了……

废话不多说了，认识了二十多年的人要一下子概括说明也没有那么容易，下面我就记录一下昨天她给我发来的微信吧！先简单的说一下背景，我之所以会回丨复，是因为她目前交往的那个男的不是很靠谱，并且她找我说过两次这个人的事情。我有点担心所以回丨复了。别问我为什么回丨复的晚，因为我不找一个空的时间回她，根本受不住她的夺命连环扣。现在的她还算比曾经收敛了一些，大概也因为感觉到我的疏离了吧……总算也是有点长进了。

11月21日17时19分

她：【文丨字】在么？【呵呵】

21时25分

我：【文丨字】在，不好意思，现在刚刚到家【因为我们幼儿园在排练新年汇演的教丨师舞蹈】

21时25分

她：【文丨字】在干嘛呢，这会

23时07分

我：【文丨字】现在准备洗漱【我是真的没看到她的回丨复，因为我到家后就开始换冬天的被褥了，需要自己装入厚的被芯在缝被角，而我的床是高低床，爬梯子那种，加上父亲住院不在家，换起来超级不方便】

23时12分

她：【文丨字】我有可能要结婚了【捂脸笑哭】此处我真的被震丨惊了，有点不知道怎么回丨复了，因为上一次她和我讲的时候，我还有种她要和这个品行不好的人分手的感觉，这还没几个月咋就突然要结婚了呢……在我考虑该怎么回丨复的时候，她发来了视丨频。

22时22分

她：视丨频一，那个男性的客厅横拍。

视丨频二，卧室横拍

她：【文丨字】这是他家

我：【文丨字】骗你借钱那个吗？【我疑惑会不会是我信息闭塞，她会不会换了男朋友。因为她之前说的那个男的，不单和前女友没有完全分手就招惹了她，还欠了很多贷丨款。】

她：视丨频一，一大塑料袋的请帖

视丨频二，一张请帖的内部展示

视丨频三，还是请帖内部另外一边的展示

她：【文丨字】今丨晚我和我妈单独在他家，他家把请帖都整好了，他家前天来我家提亲，说是冬月初六要来订婚，我爸不同意。她妈妈特别坚持。

我：【文丨字】你觉得幸福就好。【我感觉到她还是有点开心，并且确定肯定就是那个让她贷丨款帮忙赔钱的男性】

她：【文丨字】我该咋整都不知道了，他奶奶过世了。所以，必须要等3年才能办事，我还以为我躲过一劫

我：【文丨字】……

她：【文丨字】他家所有人说是抢孝，必须在今年结婚，否则就要等3年

我：【文丨字】你想嫁，你爱他就行

她：【文丨字】她妈妈就慌了不行

她：【语言】我跟他这件事，不是说我想嫁他，是我们都想不到，他奶奶突然就不在了，前些天我跟我妈都去了，他家人说，要等三年才能办喜事，我以为我和他处不了三年。但他家所有人就说要抢孝，说是要在今年赶快把事情办了，要不然就要等三年，他家那些长辈都见过我了，他丨妈妈又慌得不行，把各种日子都看好了，还准备了这些。前段时间，他丨妈妈来我家。我爹不见他们，她就一直等着，一直打我和我妈丨的电丨话，还把他家那些长辈都找来，候着，还说要去我爹家找他。甚至把他爷爷也找来了，来提亲。

我：【文丨字】你不想嫁，这个事情就可以拒绝，再闹报警

她：【语言】前段时间，他和她前女友那个事情我和你说过一下了，他这里借钱那里借钱，和好多人借钱，包括我这里也帮他贷了两万。他说不是为了和我在一起，他不用赔那么多钱，他车子可以继续开，哪会有现在这些事情。

我：【文丨字】……你要对自己负责

她：【语言】因为他的车子是落户在他前女友那里，他如果和他前女友在一起，就不用赔这些钱，车子也不用卖掉，一切都是为了我。他说他遇到我就是想和我在一起，如果不是为了我就不会这样了。他当时仿佛征求我的意见，问我怎么打算，问我到底要怎么办，我不知道怎么说，就叫他问律师。律师建议他卖掉车子，不划算要了。所以他现在车子没了，还差了好些贷丨款，他现在就是觉得一切都是为了和我在一起，因为我才这样的。他说他不为了就不会这么惨，他一直这么认为。【其实我很想说，难道不是么？人家问你要怎么办的时候，你为什么不说你要和他分手？当时你觉得他人品不好，前女友找上丨门来闹的时候，我就建议你赶快和他分手，你没有听我的……到第二次和我说起他，就是去帮他贷丨款还钱了……我能如何？】

我：【文丨字】你不是一个物品，别人说这些是他自己一厢情愿。我的意见是，不爱就不要嫁。如果他不能照顾你，无法给你安全感，嫁他干嘛？你爸爸是至今不同意么？你丨妈妈呢？

她：【语言】他和他前女友就是因为那个车子才一直有挂扯，他家人都叫他把车子买了，和我好好在一起。他把车子买了之后，有一次我和他提了分手，他就大哭大闹，说是要去杀丨人还说要自丨杀，摔东西还一直哭，把我吓得不轻，我就怕出人命。如果我现在直接拒绝，我不敢想会出什么事。他就一直说是为了我才这样的，如果他不和我交往，他前女友也不会逼着他还钱，他也不会过成这样子。所以说，我现在怕他，怕的不行。而且现在我如果和他分了，他肯定会恨我，他家人肯定也会恨我，肯定会说他为我花了那么多钱去了断，我还要分手，他家人肯定会说我是个骗子，会把我说出什么样子都认不得。接着他奶就去世了，他家就这样闹着过来了，可能他丨妈妈还蛮喜欢我的。都没问他儿子就去看了日子，搞了提前，就是要赶紧把婚事办了。

我：【文丨字】你没发现么？你张口和我说的全是他的不好，你甚至说你害怕他。这说明，你内心觉得他是不靠谱的，甚至觉得他脾气暴躁，那么婚后可能会家暴。但是从你发我的前门几条微信，我觉得你内心还是有点高兴的……这种情况，你只能自己判断，我无法给你什么合适的建议或安慰。

她：【语言】来和我父母讲，也是一定要办，一定要办。你帮我想想，这种情况，我要怎么办？这种情况下，如果我想拒绝，我还能怎么拒绝？如果我和他分手，他家肯定会把我说成千古罪人。我之前和他说过要分手，他说分手可以的，要我把这些钱赔他，他甚至威吓说，我敢和他分手，我以后和谁交往他就会来找我闹，找我对象要钱，你作为我的发小，我的闺蜜，你帮我想想要怎么办？【……我内心是无语无奈惊恐的，你觉得他人品不好又不和他分手，在他为了你跟前女友断干净，并且赔了很多钱的情况下提分手，不是找抽么？但是，我确实也不待见这种男人，跟前女友没断清楚就找别人，站在熟人角度我只能很客观的站在她的角度回丨复了】

我：【文丨字】说就说啊，钱又不是你差的，下次再闹直接报警啊！建议你去外省打工。需要什么理由？不喜欢就是不喜欢啊！不喜欢就是理由啊。

她：【语言】是的，我的其他朋友也是建议我离开这里去避避。人在极端情况下不知道会做出什么事情，他意识到我真的想和他分手的时候，他来闹过好几次了。还一直叫我还钱，说是都是因为我才差了这么多钱的，甚至还说要去找我爹评理，找我爹那个小三也来评评理。也有人建议我报警了，说是和这种人解释不清楚，我真的是……哎【我觉得每次和她聊天，她都在毁我三观，但是我又没办法不理她，因为她会告诉她妈，还会告诉我家人，我不理她。她妈妈就会亲自来找我叫我多开导开导她，我能怎么办？】

我：【文丨字】这个事情，你自己也有错。最早，你第一次和我说起来，他前女友来闹的时候，我就建议你分了，是你自己说你有点离不开他，也不是爱，就是离不开，这种情况怪谁？

【我真的是憋不住了！说了句狠话】

她：【语言】是的，我承认的，但是那时候我真的不知道自己怎么了，就像是吃了什么药一样，就是离不开他。我也不知道为什么，我也不知道这是什么奇怪的心理。可能和我爹离开我有关系。他那时候前女友来闹，就是要多多要，让他还不起跟她复合。然后，他就和我说，不要说是十多万，就是十多亿他都不会放弃我的，打死都不和她复合……啊！我也认不得我是怎么了。而且我也不是没提过，我一提他就大叫大闹摔东西，如果我硬来，他这种极端的人肯定回来找我和我父母的麻烦的……所以，我现在真的不知道怎么办。嫁我不敢嫁，我说句实在话，我怕他，这个人差着这么多钱，性格脾气又暴躁，就像你当初分析的，你分析的特别准。确实我怕他的，他这个人品行德行又不好，天天出去应酬喝酒，我真的不敢确定他会不会出轨，他又有家暴倾向。我真的特别特别害怕！他家人借他奶奶去世这个事情，步步紧逼的。现在这种情况我真的……你帮我想想，我要怎么办啊？真的是，这么晚打扰你，我真的是不好意思了，真的是很抱歉。但是我真的觉得你分析的特别准，所以你感觉帮我想想办法，他家再过二十天就要来下定了……我真的是要疯了了！

我：【文丨字】这种情况就不要给自己找借口了，做决定的是你自己。你爸爸的事，可能是你的心理创伤，但是不是你遇到这些事的借口。甚至可能因为你爸爸觉得对不起你，有些事情才有点纵着你，你才会越来越不好好定位自己。原来，我不好把话说这么透是怕你难过。但是，这次我觉得还是尽发小情谊的一份心，说得透点。你自己优柔寡断下去，什么也解决不了。女性唯一的依靠是自己的能力，而不是任何人。你太依赖你的父亲，太依赖别人了，你要知道，任何人都不可能无时无刻陪着你，你要用心经营的是你自己，而不是依赖着别人。

她：【语丨音】嗯，我真的觉得你帮我分析的特别准，我的心理就是你上面说的那些。嫁我不敢嫁，但不嫁他，现在这种情况真的是……我爹也是单独去找过他了，但是他当着我爹的面，也是说了，要我赔他这些钱，并且如果我敢去找丨男朋友，他就敢来闹，还说如果我把他耽搁了，他要等三年，到时候他不好过他也不会给我好过，你帮我想想我要怎么办？我真的是……

我：【文丨字】哪怕此刻，你的内心都还是有点依赖他给过你的温柔和关心，所以才做不到果决。这些事情没人能帮你回绝，哪怕你爸爸去了，你自己不坚决表态也没用

她：【文丨字】嗯，真的现在这种局面……你真的要帮我想想办法。嫁他真的就仿佛跳入一个大火坑掉入万丈深渊，不嫁她的话……现在闹成这种样子……还有我妈也是，说我年纪也不小了，怕我在等等嫁不出去丢她面子，这几天也是天天骂我……

我：【文丨字】你管别人说什么，别人又不帮你买菜做饭洗衣服，别人也不帮你上班带孩子。

她：【语丨音】现在他家是完全不顾我的意愿，结婚日子都去看了，也不和我的我父母商量，并且在他们村子里面到处散布我们要结婚的消息，他爷爷也是逼着逼着的……我现在真的是很害怕，那种管我同不同意都要结的感觉。特别是那次在我外婆家，我妈问我的时候，我说我还没想好，我外婆就说，现在都没想好？来不及了……

我：【文丨字】所以，就是你依赖他，舍不得他的态度，给了他家人瞎折腾的底气。

她：【文丨字】是呢！就是那段时间舍不得离开他，惹的祸。

我：【文丨字】所以说，归根结底是你自己的原因让事情到这一步。现在两种选择，嫁他，不幸的过一生。否他，好好为自己打拼。【我为什么强调为自己打拼，就是因为她大学辍学之后就一直闲着混日子，也不工作就躲在家里，伸手和他爸要钱，很颓废的生活状态。包括后来我毕业工作了，劝了好多次她终于去打工了，却还是各种混而非真的好好干工作……这就是我和她越来越疏远的原因之一，她让我觉得不适】

她：【文丨字】他说他赔了这么多钱都是为了我，他天天这么说。其实，他丨妈妈倒是对我挺好的。可惜她儿子不是个好人！所以，我现在该找什么理由拒绝？【我真的是……你觉得你自己呢？在评论别人的时候，先想想自己可好？】

我：【文丨字】你要知道，他丨妈再好，你对她而言还是外人，儿子才是亲儿子。说不定，这些招都是他儿子教的。

她：【文丨字】我要是直接拒绝会惹大事的……

我：【文丨字】……那就嫁呗！什么事也没有，就你以后日子难过点，你丨妈妈也不会念你了，他们家也满意了。【我真的服了她，一直问我怎么办……我告诉她了还在问，怕着怕那，好处想占，却不敢承担贪图陪伴感后的逼婚危丨机……】

她：【文丨字】他家肯定说我不跟他儿子早说，现在我儿子为了你，把前女友摆脱了！你又不嫁。【大姐，这难道不是事实么？你不在人家买车之前说分手，现在来说，不就是这么个情况吗？但我却不能这么回丨复她……】

我：【文丨字】那个女的来闹，关你屁事。当时你不分还帮他贷丨款，现在人家这样说你，你别理就行，最多就是你帮他贷的钱不用他还，其他那些是他和他前女友解决不清楚的事情，关你屁事。【那个男的之所以会被那个前女友追着要钱，除了车子落户在她名下之外，还有一个原因是他现在那套住房的装修费是他前女友出的，然后那个女的好像还为他打过胎……也是好大一戏，而她最早发现这些的时候，我就劝她分了，她却……怪谁？】

她：【文丨字】那你说，我怎么拒绝好？默默消失？直接拒绝？

我：【文丨字】默默消失你还是再逃避，你丨的丨人生要一直这样逃下去？【因为之前太多事情，它都是逃避着把局面搞到最遭，会问人意见是好事，但是完全不参考也是……】

她：【文丨字】这个事情，我妈吗同意了，我爸爸不同意。我妈是听她妈说不在村子里面办，会在城里办，就开始跟他丨妈商量起来了。不是，我的意思是我直接拒绝他家，一家子都会来和我家闹的。如果不默默消失离开，到时候又是一场风丨波。

我：【文丨字】怕他干啥？你又没有对不起他。这种事情，我帮你分析再多也没用。反正最后你还是会选择最糟糕的处理方式。之前太多次了，所以你还是自己决定吧！只希望下次你联丨系我的时候，不是带着崽来问我要怎么解决小三，或者怎么离丨婚。【她妈妈真的让人咋舌】

她：【语言】我告诉你，本来他也不同意那么快结婚的，他打算把这些债赔清楚，赚点钱再风风光光的娶我，但是他丨妈不同意，硬是要赶快办，他没法说服他家的人。也是他坚持，婚礼才能办在城里。【我的内心在说，你是不是傻？人家说什么你信什么？真的那么爱你，会让你搅入前女友风丨波？怕不是看上你爸有点钱，又看出你是你爸软肋，才抓死你不放啊】

我：【文丨字】我听得出来，你现在还是有点舍不得他……所以，我帮不了你。抱歉，爱莫能助。【我真的觉得她内心是有点小雀跃的，可能喜欢这种被死缠烂打的感觉？】

她：【文丨字】如果，我离得开他，你觉得怎么处理这件事比较好？直接和他家说明？只有20天就要订婚了，反悔要在这之前反悔。

我：【文丨字】何须怎么处理，你说明不嫁就行，这年头逼婚是不可能的事了吧！

她：【文丨字】嗯嗯，不然订婚了就惨了。

我：【文丨字】反正我觉得不多久你就会发请帖给我，你也没必要那么纠结。反正每次你纠结的要死，最后还是选了最差的情况。

她：【文丨字】嗯嗯，我想找我爸爸商量，我爸爸这边非常不同意，所以，我爸爸能帮我挡。

我：【文丨字】你看，你又在依赖你爸。

她：【文丨字】我爸爸是一家之主，他们所有事都在征求我爸的意见！

我：【文丨字】姑娘，醒醒吧！你就是遇事太少，依赖别人太多，你爸又对你太愧疚，觉得亏欠了你，导致你很多事情都不用自己摸爬滚打的去摸索，才会一次次把自己推入火坑的。

她：【文丨字】因为他是我的监护人，他们还是听我爸的，不太听我的。

我：【文丨字】姑娘，你已经过了十八岁了，并且四肢健全有劳动能力，就没有监护人一说了。

11月22日00时26分

她：【文丨字】我自己想想，和我爸爸也商量一下。谢谢你啦！你分析的特别准【赞】打扰你休息了，不好意思啦。你早点休息，空了我在找你聊，谢谢啦！

我：【文丨字】不客气，希望能真的我帮到你，希望这一次你做出的选择，不会再像以前那样后悔。毕竟这是人生大事！

她：【文丨字】是啊！我妈骂了我一天，说是我不早点说，去耍人家！

我：【文丨字】晚安

她：【文丨字】好的，晚安，谢谢啦

我：【文丨字】不客气，晚安

以上结束！聊完都快00时36分了。我真的很难说清楚这种感觉，我真的觉得她一直在刷新三观，她曾经把我当做过她的假想敌，有段时间老喜欢来找我炫耀，特别是在我妈那个事情发生之后……所以我对她的情感蛮复杂的。

我和她都遭遇了家庭变故，她的变故，让他们父母都很更关心照顾她，偶尔还会纵容她，让她变得颓废不思进取，依赖别人优柔寡断，她渐渐成了这个让我不适的样子。而我的变故，让我变得有担当，有了趋利避害的思考方式，帮着父亲处理了一些事情，父亲第一次对我说了感激的话。所以，人会变得怎样，和外界因素是有关系，但最关键的还是内在吧！我之所以用文丨字和她聊，只是希望下次她再抱怨我的时候，能甩个打脸的证据，我给了建议了。因为之前好几次，她都怪我不多劝劝她。我也是怕了……。

ps：最近真的累得不行，参加完幼师资格证的笔试，就是课赛，然后是新年汇演舞蹈的编排，最后是今丨晚又记录了这段微信聊天……语言听录真的费时费力啊……我最近真的有用脑过丨度体力透支的感觉，现在终于搞好了。现在关机然后洗洗睡了！

——2018年11月22日星期四23时10分

第一百三十五章 善待自己，欣赏自己

最近发生的一些事情，让我颇有感丨悟。如果连自己都轻视自己，那么就不会有人尊重你。如果连自己都讨厌自己，那么更加不会有人爱你。

前段时间我参加了国培的课赛，所有的评委老丨师都对我颇为赞赏，听课老丨师在评课议课时也是说优点比说缺点多，而我对自己的表现也很满意。

首先，在备课的时候我就做了充足的准备，先是认真撰写了教学设计，然后根据教学设计认真制丨作了ppt课件，接着就在自己的学校模拟试讲了两次，根据试讲效果修改了四次ppt课件，教学中使用的视丨频是我自己精心挑选素材，并自己剪辑完成的合成视丨频。可以说我为这次课赛做足了准备，却只得了第二名。

心理落差十分之大，发自内心的觉得这样的成绩根本对不起我的付出，特别是在我听了同组的另外两位老丨师的讲课后，更加觉得自己就像一个笑话。因为她们其中一个人的课件，根本就是网上直接找来用的，而另外一个只注重了游戏化课程而忽略了知识性的引入，我觉得她们都没有我讲得好，并且从评委老丨师的点评以及听课老丨师的评课议课更加验证了我的想法，我比她们讲得好。可谁曾想结果却是如此差强人意，被说了很多不足及缺点的人反而第一了。

对此我很受打击，如果是曾经的我会很难过自卑，但这一次我不会了。首先我尽全力了并无愧于心，再者是因为评委组里的一个老丨师给我透露了一些猫腻，让我明白这个名次根本只是虚设，而活该我太天真的以为世界很公丨正。

像我这种没背景没地位的私立幼儿园教丨师，就只能给别人当陪衬，就因为我是私立，就因为我没有幼师资格证，就因为她们公立的老丨师需要这个名次评职称加工丨资，所以就可以把本该给我的第一名拿走？那又何必拉去走过场呢？呵呵！世界再一次清晰响亮的告诉我，这个世界就这样了。你不强大到能成为自己的底气，无论多努力，都只会被踩到谷底。所以，我不难过自卑，只是十分愤懑，不满这种不公丨正的对待，以及对这个世界的秩序也有些失望罢了。

连基层的正规部门都存在着这些秘辛，且况其他的种种？

好在公丨道还是会存在，总会有人看不过去，虽然可能她不敢大声的说出来，但是她私底下的据实相告以及肯定鼓励，已经让我很感激很开心了。你的努力和付出总会有人看到，你受到的委屈也会有人为你不平，足以。

慢慢的我开始明白，这个世界就是这样了，有好的一面也有糟的一面，我不可能改变这个世界，但我能做到的是不被这个世界坏的一面给同化。总要有人坚持对的，总会有人坚持对的，或许会被人嘲笑你傻，但是只要你心里无愧，只要你知道这是对的就不应该因为别人的屈从而妥协。

就像我的同事说，反正我们都是打工的，有些事情得过且过就好，你做的再多再好也不会有人给你加工丨资，甚至有些家长还不理解你，搞到最后自己辛苦不说，还出力不讨好，何必呢？是啊！在大环境下确实如她所言会过得更轻丨松一些，但是我们面对的是幼儿，我的教育方式和品行会直接影响到他们的以后，我希望从我这里毕业的孩子，能学到的是正确的观念和健康的生活态度。所以，就当我傻吧！最起码我对得起这些可爱的孩子，对得起我自己的良心。

我真做不来那种对着家长说一套，实际却不是那一套的事。虽然有时也同事的建议很有道理，并且这样做我的疲劳程度可以降低很多，但我不能也不愿那样做。首先这样的行丨事做风是我不认同的，我心里清楚的知道这样做不好，所以我不会学来拉低自己的格调。为此，有的老丨师就不开心了，只因为我做法让有的家长提出疑义，希望她们借鉴我的教学方式，所以她们认为我是异类，是我让她们受到了质疑，是我让她们遭遇了与工丨资不符的劳动力支出……这种神逻辑也是让我醉了。

她们的内心如果觉得自己没错，大可以不理会家长的意见，或者让家长接受她们的教育方式，她们自己做出了调整的改变，多少心里也是认可的吧？所以，为什么要怪到我的头上？又不是我让她们这样做的，我只是按照我的内心意愿对我班幼儿认真负责，虽然我也觉得工丨资和我的付出不成正比，但孩子的成长和我的付出是却是成正比增长的，这点我很满意。因此，讨厌就讨厌吧！我不会掉块肉，我也不会觉得对不起这些孩子。

慢慢的我已经具备了书中所述的一名教丨师该有的品德，做到了书中对教丨师职业素养的要求，这些东西是古来有之，被先驱和圣贤总结记录入册的经典，是现今也不该丢弃的良好品质。我在浮世不一样的声音中坚持了它，体现了它的价值，也让自己成长了。我喜欢这样的自己，我欣赏这样的自己，我用自己的努力和坚持改变了我身边的人，虽然可能招她们讨厌了，但是我所处的这个教育环境向好的一面发展了，教育氛围也好了很多，这样就好了。

虽然我没有为国丨家做出多大的贡献，但我也算是给我家乡的孩子们传达了一些很正能量的东西，愿我的引导启发能让他们以后都成长为自信正直的大人，愿他们爱自己爱家人爱祖国。而我也很感谢这份工作让我遇到的所有人和事，这些存在让我明白了世界的复杂性，学会善待自己，也学会了欣赏自己。。

ps：我是不是又跑题了？唉~不管了，反正我对这样的自己很满意。

——2018年11月28日星期三21时33分

第一百三十六章 我有一段话，当众发在了工作群

今天早晨9点22分，我把以下这段话发到了我们幼儿园的工作群。

【各位老丨师好，大家都知道，我不会在背后瞎议论，有什么我都是直话直说，所以就在这个公共平台讲两句我的想法，不针对任何人，是为了幼儿园的长远考虑的一点愚见。

我认为一个好的团队会让人进步，会提高一个集体的名誉和威望。同样，若团队协作力差，管理和制丨度都混乱，除了团队领丨导工作难开展，还会打击团队成员的积极性，导致团队成员之间矛盾激增。再者，制丨度的制定和管理办法的调整不应该是想当然的理想化，应当是根据已有经验结合自身的实际情况，先试行在局部调整不合理之处，而非突然打破原有格局。这样只会导致局面更加混乱，也限丨制了团队的发展。我今天怕是发烧上头了，心里特别压抑，忍不住哔哔两句。我是真心希望我所处的团队能越来越好，声誉和威望也能不断提高。这样才有利于我园后续招生及生源发展。毕竟遇到一个自己觉得还合适的职业不易，我不想因为外界原因干不下去。所以，希望大家都团结一点，不要搞小团丨伙，互帮互助点。也建议管理层注重团建。

以上是我的一点愚见，公开说一下，免得有人添油加醋乱讲。请大家公开指导交流。】

我为什么发这段话，是因为我们幼儿园已经乌烟瘴气到一定程度了！作为团队的管理层，作为幼儿园的出资方与受益者，如果没有基本的职业道丨德和涵养，真的会出大事。我们面对的是一群年幼且天真无邪的孩子，如果管理层眼里只有利益没有幼儿的未来，这真的是灾丨难。特别是管理层对自己团队的无法驾驭，根本就是对幼儿毁灭性的伤害。

我园管理层真让我有种只想捞好处，不想担责任也不想干实事的感觉。创办这个幼儿园，不为长远考虑，不着眼于我园的实际情况，想一套是一套，没有评估可行性就草率做决策，导致这个星期的早餐秩序混乱。

这茬都还没过，又要改丨革此次新年文艺汇演……临时取消了队列入场式，改画展为亲子创意手工展走秀……这点我要吐槽的是，队列都练习了这么久了，说取消就取消，家长这么想？耽误的上课时间算谁的？再者就是亲子创意手工走秀，也没啥规划就提出来了……请问走秀的音乐是什么？走秀作品的解说词要怎么搞？是要提前录好还是现场读？什么都没考虑就改，就让我们通知在群里……我，我还能说什么？

最大的槽点还是在于，身为管理者推卸管理责任，自己怕得罪人，说话含糊其辞没有气势难以服众，导致团队成员之间互相推卸责任，甚至矛盾激增。团队一塌糊涂直接导致氛围糟糕异常，这种工作气氛让人迷之抑郁，没有工作的动力，身边的人都在消极怠工，搞得你努力一点都像个异类一样……

我真的是忍不了了才在群里说了这段话，我不怕得罪人，我也不喜欢把自己的想法藏着掖着。且况我觉得我的想法是从全局考虑，没有针对任何人，而是针对我所在的这个幼儿园，以及这个团队存在的问题提出的建议，希望真的能起到作用吧！

毕竟，我对我带的幼儿和这个职业，以及这个团队已经有了一定的感情，我是真的希望这个幼儿园能越办越好。而不是因为管理失误，以及教育策略调整的失误导致生源减少，到最后办不下，这是我最不想看到的结局。

发出这条的我，内心很平静，甚至有点小骄傲，因为我遵从了我的本心，没有因为我只是一个小小的打工者就虚与委蛇。我不怕得罪领丨导也不怕得罪同事，我怕对不起我带的孩子，我不希望园里的一些决策伤害到他们，我们可以按照要求开展游戏化课程。但是开展的方式应该循序渐进慢慢摸索，而不是一大切的直接跳过过渡期，那和“大丨跃丨进”有什么区别？所以，我做了自己觉得对的事，我不怕承担这样做的后果。

有个同事在看到我发布的消息后，立马私丨聊了我，问我发生了什么。我就直白的告诉了她我的担忧。她说，这些她也知道，但是领丨导决定的有什么办法？我这样直接说太傻了，吃力不讨好，说不定还会得罪人。

聊到这，我就笑笑没和她多说了。我不会敷衍，认真负责的面对生活和工作，把我看到的不足及不合理说出来；我不会虚情假意两面三刀，用我的诚意向领丨导和同事表达了我的想法；如果这都是傻的话！不好意思，我和你可能三观不合。。

话已说出，事已至此，我做了我能做的全部，如果最后，建议被采纳有了好的成效，我亦很开心；如果最后没有能达成好的效果，我亦无憾。就如上篇所说，我要终于自己内心觉得对的东西，总要有人清丨醒，总要有人坚持不是么！

——2018年12月5日星期三22时12分

第一百三十七章 强推90后必丨看青春偶像剧——《人不彪悍枉少年》

故事开篇的时间是1996年，那年的我大概就五六岁刚刚开始记事的样子。道具组真的是用心了，扑面而来的怀旧气息让人忍不住回忆起小时候的巷道小丨平房，学校路边摊的小吃，雪花膏和磁带机……满满的旧时光回忆就这样被勾起！

青梅竹马两小无猜的邻居兼同班同学的开篇人物设定，杨夕和李渔。谁人不曾想有这样一个学习好又会做菜的青梅竹马呢？关键是他还只暖你一个人，对你特别放纵特别体贴。我本以为他们会是一对来着！谁知道随着剧情发展，实验室和追车贼的镜头相互切换仿佛暗示着什么！当那漫天碎玻璃在一声巨响后飞落下来，扎入了追逐偷车贼的杨夕的腿中时，我觉得怕不是要三角恋了吧！果不其然啊！

在我的小兴丨奋中，花彪同学就这样在一个阳光刚刚好的午后，身着便装带着白色遮阳帽，背包里插着钢管的正面出场了，有那么一点痞坏之气，让全班女生都有点不太好的样子。他和杨夕这人未见已经先结仇的缘分，也算是千里姻缘一线牵的狗血版了吧！以杨夕那女汉子的暴脾气，本以为是世界大战的开篇，谁曾想她居然被撩了个措手不及，花彪同学面对她的暴怒质问拂袖离去的处理方式是，拍肩转移注意力钢管横斜过膝弯背起就送医务室去了，他说，道歉有什么用啊？我直接当你腿不就完了么！就是这里，花彪不止把杨夕撩了，也把屏幕前的我撩了啊！这女主什么命？有一个这么好的青梅竹马不说，还来了一个这么热情温暖的学霸同桌！她上辈子大概是拯救了银河系了！

本以为这就是部偶像剧了，往后看才知道有点热血不说还有点励志。每个人都有每个人的不容易，哪怕他是学霸，都有着自己青丨春丨期的忧伤和烦恼。哪怕再开心无畏的人，都有自己难以言说和解决不了的困难挫折。

就像李渔把喜欢深深藏在心里，小心翼翼对待的本意是怕失去，却依旧不小心把那个喜欢的女孩推得越来越远；就像杨夕看似很乐天丨强丨势，却依旧会因为腿伤不能参加长跑，得不了那十分加分而伤心；就像花彪温暖义气又好相处的外表下，藏着一颗细腻又敏丨感的心；就像黄澄澄一次次表白被拒绝后的笑脸在转身时崩溃……每个人都是有故事的人，只是不可能像电视剧一样展现出来。那都是被岁月潜藏，融化在时光里的过往，不是忘记了，只是停留在了过去，只要有一个契机就依旧会翻涌不息于脑海的曾经。

那些青春年岁不理解的小情绪，就这样被这部剧给梳理出了头绪，突然明白了那时候的很多人和事，不一定就是我记忆中狼狈痛苦的样子，可能只是因为那时候年幼而误会而不理解的可能性也是存在的。那些歇斯底里的挣扎，在现在看来也并没什么大不了……但也有很多意气风发是现在的自己拥有不了的，这才是青春啊！回不去却念念不忘，追忆起来酸酸甜甜。

那时候觉得的很多事情，现在想来也不是那么绝对。就像这部剧里的每个人，只看表面容易让人误解，比如司徒二条的父母，虽然忙着赚丨钱但是儿子在他们心里却也是至关重要的，妈妈打飞的回来给儿子输血那一幕，无比霸气却也感动。而和美就苦逼了些，看到十五集我还是觉得她的妈妈这样对她有点过了。这部剧蛮真丨实的，展现了不同的家庭，不同的父母，不同的孩子，面对生活的不同方式和解决办法。不一味美化也不会故意黑化，就是很客观的在刻画那个年代的时光剪影，才会这样成功的引起了我们这辈人的共鸣。

只关心成绩不愿意好好倾听的老丨师，因为老丨师的一面之词对你全丨盘丨否丨定的家长，大人们没有更耐心的解决我们的困惑，却不断给年幼的我们制丨造压力和麻烦，多努力都不见得能换来他们的一句鼓励，多拼命也不一定能得到他们的认可。他们只会怪我们不用功，怪我们贪玩，怪我们分心……哪怕这一整天你除了吃饭睡觉，只用了三分钟听一首歌放松一下，又正好被父母撞见，你这一天的努力在他们眼中就是作废的，他们只会认为你一整天就这样了……所以渐渐从着急辩解到懒得多说，到最后破罐破摔的混日子……家人和学校真的不是一点责任都没有的。

家长和老丨师都以为我们活得很轻丨松，没有生活的压力，不用为生计烦恼。可我们的生活真的不是除了学习什么都没有的，我们也会心疼辛苦工作的长辈，会想着能分担些什么。我们也会因为人际关系而烦恼，心情糟到只想找个角落撅着，我们也会因为家长和老丨师的态度而有所动丨摇……

但是，愿意认真倾听的这些烦恼焦虑的人，不是家长和老丨师，只有身边和自己一样幼稚的朋友……结果最后还要被责备带坏他人，禁止和谁谁谁做朋友……

唉！那些青葱岁月，伤我最重的就是我最亲爱的家人。这真的一点都不矛盾，心里五味陈杂滴写下这个推荐，还好现在的我没有成为这样的大人。

我觉得我是写p了，心里感慨太多反而写不好了。。

ps：我刚刚终于查到了幼师笔试的成绩了，从昨晚十二点刷到现在终于查到了，真的是好不容易啊！到底是有多少人报考教丨师资格证才能挤成这样啊？网页都崩了……刷出来也是很感伤了，过了一科挂了一科，挂的那科就差2分，一个选择题的分值啊！忍不住泪流满面啊！不过裸考能这样也是很棒丨棒了！虽然难过我只能这样安慰自己了！我发现我真的就是很背运啦！越是想得到的，越是那么波折……哎！

——2018年12月11日星期二22时9分

第一百三十八章 敢于承担自己选择带来的结果

人生分分钟都在面丨临选择，大到该选择什么职业，小到选择此刻是码字还是看电视，而导致选择不一样的原因各种各样，也许在你看来很小的一个决定，说不准会像蝴蝶效应一般影响深远，很长一段时间我因为惧怕承担选择带来的后果，所以犹豫不决优柔寡断。可是我却没发现纠结也是一种中性的选择，这种选择在紧急的事情上会导致不良后果，所以很多时候越犹豫越糟糕，还不如放手一搏来得痛快给力。

就像我至今也不清楚当初选择就读三本是好是坏，如果当初我去读了专科会是什么结果？这些如果只是如果，没有结果。但是就是会时不时跑到脑海里喧嚣，导致我在当下产生很多不良情绪，比如后悔，比如郁闷……

就像此刻的我，不知道选择继续走幼师这条路对不对，我真能靠这份工作活成自己想要的样子么？之所以会有这个纠结，是因为最近父亲给了一条民营银丨行的招丨聘信息，招丨收柜员和客户经理。因为我父亲觉得我这份工作工丨资低，工作时间过长，他希望我考虑一下。

而我也认真考虑了这个建议，我也觉得我目前的这份工作工丨资低，工作时长还好吧！可能因为我单身的关系，所以我觉得工作时长还好，毕竟周末双休国定假日放假，还有一个寒暑假，假期这点是我最满意的一点。最重要的一点是，我对于这个需要德智体美劳皆需要通一些的职业还是有点喜欢的。

我这个人不是不能吃苦，小班幼儿容易大小解在裤子上，我都能从容应对。每天需要教丨师自己冲厕所两次，一周还有对整个教室和楼道进行一次大扫除，这些我都能干。我们的其他老丨师对我的评价是，对于一个还未婚的女性，能做到给小朋友换洗脏衣丨裤，真的是很不容易了。所以我还是算能吃苦吧？！而我只是由于习惯了学校的假期模式，没有假期我会有点间歇性丨情绪不正常，所以我个人觉得老丨师的职业还是很适合我的，并且我工作起来还是很拼很认真的，只是我不是很能忍受自己无法挣更多的钱。

所以我第一次那么执着的想考到一个证丨书——幼师资格证，我希望我能成为公立幼儿园的正式教丨师，我想考到公立去！虽然我不是幼教专丨业毕业，但是好在目前本科生还是在可考范围内的，而我也有了三年多的幼教经历，想必还是可以试着考一考公立，实在不行我就自己办一个小区幼儿园之类，再不行自己做点什么小本生意吧！我不想去太过于框框条条的地方丨工作，我这个人生性丨爱自丨由，目前却没有这个自丨由的本事。

所以，当务之急还是努力赚丨钱！为了支撑我的这些打算，我必须想办法多积累资金和人脉……我目前的状态真的是想法很丰丨满，现实很骨丨感……

我没有选择考公，让我父亲很受伤，我父亲的受伤态度让我觉得自己仿佛是千古罪人……如果最后真的没有活出名堂……我有点不敢想！我父亲会不会再来说落我，我能不能过得去自己这一关……我会不会因为没有继续考公而后悔？我会不会因为没有去参加民营银丨行的招丨聘而后悔……就像当初我听从父亲的话，就读了自己不喜欢得本科专丨业，我有些后悔的，却也有些庆幸。我真的不知道自己这一次的选择会是什么结果，我会后悔多一些还是庆幸多一些，但是目前我能做的就是努力干，真真正正的干实事。

就像之前，我读书的时候，为了拍摄作业去求别人当演员，去求着别人借场地。我不是没干过拉下脸的事情，只是现在这个地方是我的家乡，熟人有点多，所以我的心理障碍比之前强烈了一些罢了。

但是转念一想，我做我自己的事情，不偷不抢管他别人看不看得起，最多就是真的有点伤我父亲的面子，我父亲过不过是去那个心里的坎，是他的事情，如果我迈不出去自己的脚步，我怕是真的就只能这样停在原地了，想要有所突破，部品是不行的，特别是像我这种运气不太好的人，真的只能自己拼了。

我脑袋里有好多挣钱的小主意，真的该提上日程了。我之前一直处于满脑子想法，却没有付诸于行动的状态，有各种各样的原因让我成为空想派，但我现在明白了只想不做没有毛用，要真的动起来才行，多做些手工吧！多做一些然后拿去卖掉！是不是很直接？

最近由于受到幼儿园亲子创意手工比赛这个活动的影响，我有点沉迷于手工不可自拔！一些日常生活中可见的废弃材料，利丨用起来就可以制丨作出很多美丽的手工艺品，我大可以利丨用空余时间，多做一些拿去卖！！

现在的我，为了让自己向所期待的自丨由靠拢，努力囤积资金吧！资金虽然不是一切，但对于生活而言，资金真的很重要，为了让自己以后对今日的选择少些后悔，努力吧！

——2018年12月19日星期三21时25分

第一百三十九章 最近对幼儿园有吐不完的槽

周五【12月21日】那天中午一点半左右去参加园长培训的那位老丨师回来了，也就是那位老丨师突然临时决定要进行亲子创意手工展的走秀彩排，让我们各班老丨师给获奖的家长一一打电丨话通知，让家长四点钟准时过来进行彩排走位。

走秀活动需要彩排没毛病，但是在这种各班作品的名字还没有统计好，串词根本没有搞出来，音乐也没有选好的情况下，临时起意的通知学丨生家长过来彩排合适么？先不说老丨师一个个通知能不能联丨系上的困难程度，就算联丨系上了，两点多开始打电丨话，四点钟就要让人家过来彩排。有没有考虑过家长也是要上班的？并且还是在这种万事不俱备，东风也没有的情况下！是要彩个什么？

家长不是幼儿，排一次队走一次位就能记住的事情，没必要仿佛练习。关键是在什么都没准备好的情况下整这么一出，各班老丨师自己就颇有微词不说，还让家长看到我园的组丨织能力差到地心，她们不觉得丢人我都觉得尴尬，所以我就自作主张的没有通知我们班的家长，反正那天乱做一锅娃娃粥的状态，我确定彩排肯定还会有下一次，就不用耽误他们的时间了。

也不单单是为这事了，从上个学期到这个学期，我觉得这一届领丨导的领丨导能力及管理能力真的是太差了。就因为领丨导没严格执行现有的管理办法，也没履行本学期她自己公布的工丨资制丨度，所以没能立起威信，也因此导致各位老丨师之间的矛盾越发激化。就因为感觉这个团队正向毁灭大步前进，我才在工作群里公开说了点自己的想法【详见第一百三十六章】，虽然没有说的太直白露骨，但我个人觉得已经很犀利了，说不定还因此得罪了不少人，我做了这么大的牺牲，也不知道能不能真正帮助管理层意识到些什么。

我真的有点担心这样下去，会因为管理系统崩丨盘以及团队关系越发恶劣而导致办学水准下降……对于我们民办幼儿园而言，只要办学水准下降就会直接影响到招生，而本班就读的学丨生人数又和老丨师的工丨资待遇直接挂钩，真的是担心自己收入的同时，也心疼那些在我园就读的孩子。

第一是因为对教职工丨人员的管理混乱，对孩子们的上课作息多少是有些影响的。第二是因为本学期教丨师人数不够，拼班的情况频繁让幼儿自丨由散漫，直接影响到班级的纪律和秩序。第三是因为管理层外出学习后，就在没有结合我园实际情况的前提下做了些乱七八糟的改丨革，导致整个幼儿园出现了混乱……

大家因为这些乱七八糟的事情，不再向我刚入园那会一样各司其职，而是被这些乱七八糟的事情搞得焦头烂额，甚至开始学着互相观望躲懒……最让人无语的是，管理层明明也感受到了这些变化和老丨师们的不满，却不想着怎么凝聚人心整顿秩序，而是想出些旁门左道的办法，为了防止老丨师突然辞职而少发了一部分绩效，说是要下学期才能发……也不想想本来工丨资就低，还要被这么压着一点，他们就不怕硬气的老丨师直接走么？把事情做的这么绝这么难看……我真的有点忧心这个幼儿园的前景了，真别tm开倒闭了……最起码在我考取到幼师资格证之前，再坚丨挺一下吧！

最后，我真的对那位被老板安排去考园长证的老丨师很无语。就因为她一些完全不经大脑的建议和决定，让本就混乱的幼儿园更加乱糟糟！这种人真的可以胜任园长么？她去培训学校见识到好东西，学到好的经验想要带回幼儿园的心情我能理解，可是她能不能先结合实际在因地制宜的借鉴？这样生搬硬套的做法，恕我不能苟同，并且十分不满，甚至已经吐槽过我的不满。本着自己的良心和作为这个团队一份丨子的缘分，我已经做了我能做的事情，委婉的直白的方法都用了，领不领情就是他们的事情了。

最愧疚的一点是对于这一届的孩子，他们真的是有点倒霉了！遇上课本和教学制丨度的双重改丨革，知识衔接不上就算了，还要去适应新的教学方法及作息时间，虽然我已经尽力在制丨度和知识点方面做出了平衡，但是在管理者一刀切的“不准教汉字”和“必须游戏化课程”的要求下，我能好好教他们一些东西的时间变少了。我们幼儿园目前根本没有条件立马做到“在玩中学，在学中玩”这一点，就被管理者急功近利的要求用这种制丨度上课……简直有点误人子弟，特别是对于即将毕业的幼儿而言，这个改丨革简直就是灾丨难……

别班我管不了，对于我自己班的，我已经冒着被领丨导狠批的风险叫了一些汉字和简单的算术，毕竟他们再读一个学期就要毕业了，我不能拿他们的未来开玩笑，我也不想他们多年后回忆起来会恨我，我宁可现在自己忙一点，也不愿耽误他们。

我真的希望我的祖国能对学前教育加强重视，严格把关办园者的办园资格，不单要看师资力量，投资者和管理者的能力及素养也应当纳入考察范围，否则真的会害了祖国的花朵，这绝对不是危丨言丨耸丨听，是我自己经历了这些之后的一点感丨悟。。

ps：以上结束我的吐槽，下个星期要忙着准备新年文艺汇演的幕布和彩排事宜，怕自己没时间码字就提前码一下好了，估计此篇要定时发送了。

——2018年12月23日星期日22时18分

第一百四十章 2019年你好，愿喜乐安康

本来昨天就准备写的，结果在奶奶家呆的有点晚，加上天气很冷，犯困特别严重我就放弃了码字缩被窝里去了。今天是2019年的第二天，新年新气象，送走丨狗年迎来猪年，愿我和我的家人在新的一年里都健康平安，愿我今年能多赚点钱。虽然夙求特别多，但是最重要的就是健康了，所以要好好对待自己，保持一个健康的身丨体和良好的心态。

新的一年不要再莫名其妙熬夜了，好不容易戒掉的熬夜因为我妈那档子破事又开始了，定的提醒洗漱的闹钟仿佛作废了，为自己赚丨钱不多而莫名焦虑，为自己的现状不安烦躁，间接就开始放纵自己熬夜和暴饮暴食……最可气的是我自己明明知道这样不好，却控丨制不了自己……原来我不会这样的，高二那年发现自己有慢性胆囊炎并发性结石以及中度脂肪肝后，我有一段时间对饮食控丨制的很好，后来还让自己瘦了好多，为啥现在做不到了呢？连自己都管理不好，又怎么更好的面对生活？

其实我心里很清楚，纵容我拿我妈那个事情说事，最本质的原因还是我的自控能力弱。那个事情发生的时候是焦虑到失眠没错，但是过来这么长时间，我也该纠正过来了，偏偏还是做不到……总是忍不住又多看了会小说，总是忍不住又多看了会电视剧……然后时间就又晚了……对于食物也是，明明知道自己需要忌口，却还是忍不住吃了那些应该少吃的食物，并且近年常常餐餐吃撑……我身丨体里是住着一只饕餮么？咋就管不住自己的嘴呢？

所以最近胆囊疼的比较频繁了，感觉肠胃也不是特别舒适，所以决定本周五去看看，大概是需要手术治疗了，药物已经不是很好使的感觉。也赖我吧！高二时候有点讳疾忌医过丨度，不太敢喝中药，家里人也没太在意……那时候我因为这个毛病焦虑好久来着，他们也没发觉，在这些方面我真的有点背，主要家庭成员对我不是很上心，真的很坑了……那时候又有点中二病，啥事都喜欢自己扛着，害怕和焦虑都吞回肚子……那时候整一个青丨春丨期综合症高丨潮期，自我厌弃的同时又特别惜命，人格纠结到自己都无语，也没人给我疏导，好在我有丨意识的找老丨师和同学谈心才没给整出抑郁症……其实我一度怀疑自己那个阶段得了抑郁症和焦虑症，能熬过来真的是……厉害了我自己啊！

现在的我不会再讳疾忌医了，不舒服就看医生去。现在的我很清楚，大部分事情拖着只会越来越糟，所以看了看日子，周五还不错就决定是那天了，我是不是有点迷丨信？其实也不单是这个原因，我想在月头尽快解决不想拖到年后，再来就是不能拖到生理期，我这个痛经可不是玩笑，并且生理期大概是不能手术的吧？所以还是尽快解决得好。

虽然一月份我们学校是要上课的，但是身丨体更重要啊！哪怕一月份没工丨资可领，我也要尽快处理这个毛病，我要为新的一年做好奋斗的准备。而话又说回来，我一个月的工丨资还不够我这次看病用……差距就是这样啊……唉！再不努力，不要说过不上自己想要的生活，真怕哪天连温饱都要成问题了……

唉，每天很努力的上班，面对小朋友也很用心在教，我对我的家人都没有那么迁就……真的感觉回报和收入不成正比，辛酸啊！不是不喜欢这份工作，而是现实就是如此残酷，不是不想在私立幼儿园干，而是感觉很难养活自己……国丨家什么时候能深入关注一下私立的幼师？近年老丨师爆出幼师的种种丑丨闻，根源是什么呢？私立幼儿园的老丨师，没有幼师证的太多，学历低的太多，根本不够格成为幼师的太多……

而幼儿的第一个老丨师就是幼儿园老丨师，没有一个好的启蒙老丨师，对幼儿的影响不可谓不大。孩子的很多行为习惯在幼儿园就开始培养了，如果幼儿园就没培养好到小学才来改就太难了。很多人的观念是，孩子太小可以纵着点。我个人觉得这种想法完全就是错误的，只有从最开始的地方就开始注重培养，在幼儿还是白纸的时候就起笔准确，才能在收笔的时候无悔。孩子越小越好纠正，这个是我带班的真丨实感受。小班新入学的孩子比起大班突然来的插班生好教太多了，小班的孩子你给予正确的引导他就能很快改正，你甚至会发现比起责骂夸一夸会更有效，而没有读过小班直接插班中班或大班的孩子，有的可能夸一夸是有效的，而有的讲道理才会明白，更有甚者批丨评都不起作用……因为他已经错过了最佳的行为习惯培养期，他已经有丨意识的先入为主了很多东西，你在教他他会不适应，就会下意识的排斥，家长配合还好，家长不配合就很无奈了。

杂写着写着就又绕回工作这口了？其实我觉得我算是我们园里比较负责任的老丨师了，我对这份工作是带着爱的，对我们班的孩子也是带着感情的，我把他们放在平等的位置对待，我尊重他们，也对他们有一定的期待。这大概是一个私立幼儿园教丨师的自我修养吧！我觉得私立幼儿园的出资方和管理者如果没有一定的道丨德心和责任感，只想着把幼儿园作为赚丨钱的工具，最直接受到伤害的就是该园就读的幼儿。所以，如果国丨家要一直让私立幼儿园存在下去，那么不单要考察老丨师的资历和修养，也要考察出资方和管理层的自我修养及社丨会责任感。否则，幼儿园还是应该全部由国丨家直接管理才行。否则，从最基层的教育上就让幼儿感受到不公平，对幼儿的以后也不是全无影响。。

最后收个尾，如题！2019你好，愿我和我的家人都喜乐安康。新年新气象，让我也顺风顺水走几年可好？人不能一直背运走下坡路不是，求好运啊！让我在猪年，诸事顺利，大吉大利吧！美好的愿望写在这里，算是祈福吧！

——2019年1月2日星期三21时48分

第一百四十一章 搬运：写在看完《人不彪悍枉少年》的今天

发布于2018-12-2613:21:23

青春的一往无前总会遭遇滑铁卢，愿你在无数次的挫折之后依旧保有少年心性。

今晨终于抽空把这部剧最后四集给刷完了！万万没想到最后两集简直是承包了整部剧的虐点，我们一直阳光帅气活力满满的彪哥，居然在瓢泼大雨中崩溃爆哭，原因是花奶奶记不得他了。我如果没记错的话，这是从开剧到现在为止，彪哥第一次哭，也是唯一一次哭，也是第一次那么伤心。说好的青春剧怎么会突然在结局开了个大虐呢？

三班的班长，飞车五人组的元气小王子，面对任何事情都无丨所丨畏丨惧微笑迎击的少年，感觉有他在就能搞定任何困难的主心骨一般的存在，说崩就崩，看着他哭我也跟着有点崩溃了……开头奶奶说的，他三个月大就没了父母，那时候小不知忧不知愁，除了闹点人还是很聪明的，是个好孩子……这一幕都还还历历在目，而纵观前面的剧情也让人觉得他就是这样牛逼闪闪的彪悍少年，却在奶奶得了老年痴丨呆症记不得他这一刻完全崩溃了……让我忍不住跟着哭出声，因为特别感同身受。

因为父母工作忙的关系，我也是由爷爷奶奶一手带大，爷爷在我大一那一年去世了，家人是等下葬之后才敢告诉我消息，没能去参加爷爷的葬礼大概是我最遗憾的一件事情。而爷爷的离世也是我第一次真正感受到何为生死，什么是子欲养而亲不待。而我的奶奶今年虚岁88了，同样也有点老年痴丨呆症的迹象了，虽然没有花奶奶那么严重，却也是会时常忘记一些事情，比如半小时之前告诉她不能回家吃饭了，她却会在你晚间给她打电丨话的时候质问你为什么不回去吃饭。常常买很多很多食材和零食回家，有些食材明明家里还有又会买特别多，上厕所忘记冲水，现在还常常在快吃饭的点出去小区里转悠，一边催你回家吃饭一边不煮米不烧水……晚饭还好，午饭基本是做好吃完也就是上班的点了……让她到食堂一起吃她不愿意，非让回家吃，有些时候很难受却也很无奈。

她年纪大了，忘记煮米自己就很尴尬，我们也不好说什么。注意是煮米，不是煮饭哈！区别就是煮饭是做好饭食，直接就能吃了。煮米就是单纯的把米饭煮好就行，其他的蔬菜和肉类就是我们回去做，毕竟奶奶年纪大了，能把米饭煮好就行。可近一年来，连煮米这个事情她也会常常忘记，刚开始会有点怨念，但是很快也就习惯了，于我而言已经很有福气的吃了二十多年的现成饭菜，现在是该她享享清福的时候了。所以也就慢慢习惯了她的变化，我知道她也不想这样的，所以我不会再像最开始那样说责怪的话了。我所能做的就是多陪陪她，多带她走走逛逛，而这也是她唯一需求的。

所以，花彪的崩溃我太明白了。看着从小对你特别好的人，变得迟钝而笨拙，看着她一点点衰老遗忘很多事情，甚至变得无丨理丨取丨闹……那个肉丨眼可见的变化过程十分诛心。我好歹还有父亲陪我一起面对，而花彪就自己一个个，能做到这样已经很强大了。所以最后他没有去大学而是选择陪着奶奶去环游世界，真的直戳我心。

我也是一样，我受不了奶奶每天电丨话里的一句你什么时候回家，哪怕我是刚刚从家里返回工作地给她保平安，她依旧仿佛我没回去一样，一直问我什么时候回去，我真的受不了这个，所以我回到了家乡工作，虽然依旧不能每天回家陪她，最起码对她的心理是个安慰。我放弃了工丨资不错的岗位回到这个地方，我是后悔过的，但我更怕的是自己多一个遗憾。

我现在不知道这个选择对不对，因为我是有后悔的，我的专丨业在我的家乡找不到合适的工作，我已经算是转专丨业了，而目前这份工作虽然我喜欢，但待遇真的不如人意。人生就是这般，有舍才会有得，而得失是否平衡谁又说得清呢？

就像黄澄澄明明已经被芭蕾舞团选上了，却选择了回来陪李渔参加高丨考，她因为不想后悔所以回来，又因为她的执念李渔的开导回去参加了芭蕾舞团的补丨考。可以说是没有遗憾了，因为该知道的人知道了她的心意，并且支持她去追逐她的梦想。

就像二条按照父亲的意思出国了，却在出国感受了之后确定自己还是想像父亲一样做一个快乐的人，他尝试后发现自己更加适合经商，没有违逆父亲也明确了自己的想法，这何尝不是一种成长。

就像李渔接受了母亲再婚，从最开始的极力反丨对到最后的祝福，到明确杨夕的选择之后，决定去日本的妈妈身边，他说他在日本等她。

就像杨夕在面对妈妈丨的下丨岗，花彪的家庭变故，终于开始明白人生不是那么无忧无虑花香鸟语，随着时间的变迁和人的成长，不管你愿不愿意，每个人都会离开家庭的庇护。你想要得到什么和守护什么是必须靠自己努力的，如果自己不强大就什么也做不了，所以她一改常态的开始用功复习，不再像第一次那样轻易放弃，最终考上了北青。而妈妈也在她的鼓励下走出下丨岗阴影，做起了小本生意，财务科科长杜月梅女士变成了小吃街秘制牛丸阿姨，如果没有家长的支持和鼓励，大概也是很难过心里的那个坎。

这部剧仿佛给我展现了一个真丨实的青春过渡期，十八岁对大部分人而言就是一个坎。十八岁以前你是一个孩子，吃家里用家里喝家里理所当然，没人会说你也没人会逼你去面对现实；但十八岁以后你就再也没有了小孩这个借口，你已经成年就要学着自己去面对和克服生活里的挫折和过程中的困境。

但其实也不是所有人都那么幸丨运能到十八岁才去独丨立，也有很多人在更早的时候就被丨逼着不得不迅速成熟长大，就像花彪早早的就尝遍了人情冷暖，奶奶虽然把能给的都给了他，毕竟能力有限啊！所以他明白奶奶的辛苦和不易，早早的就开始帮着奶奶忙生计，学业上也从不拖沓决不让让奶奶操心。当然也有像二条那样幸丨运的孩子，父母比较给力一点，就算学习不好也还能再谋其他出路，可是他也不是就无忧无虑了，他也有他的烦恼和辛酸。

所以，人生在世没有谁是容易的，只是难易的程度和氛围会大相径庭，有的人幸丨运些，有的人悲苦些，但是都会有各自的劫，就看你怎么选择怎么走，回不去的是青春，等着你的是未来，只有把当下的自己经营好，才不会在将来愧对过去。人生不会一帆风顺，青春的一往无前总会遭遇滑铁卢，愿你在无数次的挫折之后依旧保有少年心性，毕竟人不彪悍枉少年啊！愿你最终能到达自己属意的人生巅峰。。

ps：如果这篇搬运发送了，那说明我去治疗胆结石还未出院，上一篇就说了我决定去处理一下这个毛病，因为今年痛症比较明显了，我记得高中查出来的时候医生就说痛症明显就需要手术处理，所以该去看看了，免得搞出其他毛病就不好了。愿一切顺利，祝我早日康复。

——2019年1月3日星期四19时41分

第一百四十二章 出院后写的小记

我于2019年1月4日住入医院肝胆外科，等待术前的各项检丨查结果，只要一切正常就要准备进行胆囊取除术了。期间回家住了两天，因为周末放假有几个检丨查做不到，所以7号才完成所有检丨查。检丨查包括最基础的身高，体重，体温，血压，还有血项检测及心电图；其他检丨查有胸片，腹部彩超以及核磁共振。

8号检丨查结果全部出来之后，医生确定9号进行手术。8号下午我和我的家属，也就是我的爸爸，一起在医生办公室听医生讲解了手术的相关情况并签署了手术同意书。讲真，听完医生讲解术中术后可能出现的一些情况，真的是有点怕了……本来以为只是一个微创的小手术，好多人也说没啥，咋听医生讲完人就紧张起来了呢？

9号早晨换好医院给的病号服，我第一次知道病号服里必须挂空挡……毕竟是第一次住院，我各种说不上来的感觉，只是心里默默告诫自己要好好生活，照顾好自己的身丨体，真的是怕了！换好衣服躺在床丨上等着医生来叫，等了也没多久医生就给我带楼上的手术室去了，上去手术室的时候是八点半左右，家属只能在手术室门口等着，我自己进去里面的麻丨醉室里坐着等医生，麻丨醉室里好几个病人，大家无比乖丨巧的排排坐着等医生，坐了大概二十多分钟才进入手术室。

进入手术室后，大概是快九点左右了，进去之后就躺手术台上了，然后两个男医生两个女医生，女医生给我掉了麻丨醉，全麻。反正没多久我就迷迷糊糊睡过去了，中途我大概是疼醒了一次，那种痛感真的要疯了，我感觉到我喉丨咙里塞着什么，然后肚子那里巨疼，隐隐约约好像还听到医生说了一句：肝很好。我清楚的感觉到自己流泪了，两只眼睛都流泪了……太特么疼了……我不知道我是迷迷糊糊醒了几次还是什么，反正以上说的几点我是有感知的，再来就是拔嘴里那个插管的时候我醒了一下，嘴里吐出好多啥……我不是很清楚……反正之后喉丨咙不舒服了两三天。

之后我感觉自己被推出手术室回到了麻丨醉室，这里我就要吐个大槽了，我的右手膀子！我真的不知道是我在手术台就扭了还是在麻丨醉室扭的。因为膀子的痛已经超过了伤口，并且是痛了好几天，导致我无法侧躺太久，而一直平躺的后果就是屁丨股肉都睡痛了！我在麻丨醉室清丨醒了很多，让医生给我动一下手，医生没理我……这里我怨念真的太大了……也许她来给我顺一下，我的手就不会疼那么久了……唉！也是遭了个大罪了。

我爸告诉我，我是12点多才推出手术室的，也是在里面好久了。推出来我爸就冲过来了，然后和医生一起把我推回病房，完全靠他们帮我移动到病床丨上，然后就吊上了点滴，点滴吊到了晚上十点多钟的样子，吊了大概有八丨九瓶。然后我一夜没怎么睡着，也害得我爸没怎么睡，因为护丨士要求要翻身，他就一直给我各种翻身，加上我膀子疼的要疯，有一边根本没办法翻，而那一边恰巧是我习惯的那边，而另外一边的手臂上捆着血压测量仪，手指夹丨着监测仪器，翻过去不舒服并且我也不习惯翻那边，总感觉压着心脏很难受。而我的胸口贴着生命监测装置，鼻子里塞着氧气供给装置……我整个人是一种难以描述的状态，疼到迷迷瞪瞪就算了还特别累。

我以为我说话声音很大了，其实根本不是那么回事，这个是同病房的人后来告诉我的。因为我爸老是把头凑到我的嘴巴旁边，一脸没听明白的样子，嘴里还——啊？啊？啊？我根本就没啥劲了，他还老让我重复说……他还看不懂我的眼神，你说可气不可气……但是，有一点是肯定的，我爸这次照顾我真的太辛苦了，虽然有做的不到位的地方，但是我可以原谅那些小疏忽和小抱怨。

他已经做得不错了，因为我无法下床，他帮我接尿倒尿，给我喂水喂吃的，真的很辛苦。陪护床太不好睡了！冬季天气又冷，我一叫他就起来帮我翻身，，我这个体格真的不轻丨松。而白天我要打点滴也不能睡午觉，只能看着我。给他累得，我都看在眼里，因此我决定以后再也不拿小时候他不照顾我这个事情说事了。

反正9号是痛到无法形容的一天，主要还是膀子疼，仿佛给人拧掉一般的痛感，吊点滴我也不怎么敢乱动，所以一直就是阵痛中……所以也没办法睡着，那种感觉太难形容了。就盼着时间走快点，自己能赶紧好起来。之后的10号依旧是在膀子的疼痛中度过，被允许喝了点藕粉，因为之前是禁食的，护丨士说没排气之前不能吃东西，连水都不让喝……但是仿佛感觉自己也没什么胃口，反正不怎么吃得下。就吃了几勺子藕粉，就觉得饱了。

11号由于肚子“造丨反”，我硬是起床跑了一次厕所。我能接受在床丨上解小丨便，但是大丨便我是拒绝的，所以我去了厕所，拉肚子了。医生说很正常，我还要适应一段时间，只要不是拉得特别厉害就不用吃药了。所以我也就没怎么吃药，并且吃了点稀饭，医生建议我吃点稀饭看看，果然就没有那么稀了。

12号已经能在走廊上溜达一会了，并且膀子疼痛感缓解了一点点，13号又更好的了一点，所以医生通知我，14号可以办丨理出院了。住院那几天给我爸折腾的够呛，请假陪护我好几天，真的很感谢他。并且也很感谢同病房的隔壁床姐姐，第一次床丨上小丨便是她帮我接的，因为我爸不上手，她帮我接了好几次，真的是很感恩。还有另外那位和我一样做胆囊摘除的奶奶也是，我刚做出来那天也是帮了我。我那间病房的两个病友都很友好，他们的家人也都很好，也是很幸丨运了。

这一次经历很难写清楚我的感觉，感触太多反而不知道怎么记录才好。感觉也没怎么和医生沟通病情，我甚至连我的主刀医生是谁都没搞清楚……就这样把手术做完了。然后也没和主治医生说几句话就这么出院了，整个过程都有点愣愣怔怔的……我爸也没怎么去和医生沟通，我也是迷醉了。

总之，年丨前把这个病给治好了就是个好事。现在就是需要休养等伤口完全长好，再来就是需要注意控丨制饮食，我还专门去护丨士站问了饮食禁忌，三个月内不能吃产气的食物，比如：土豆，红薯，豆类，牛奶，瓜类，鸡蛋；再来就是不能吃糯食，以及不易消化的食物；也不能吃刺丨激的，如：辣椒，咖啡；最忌讳的就是油腻的食物，饮食要以清淡为主。最好就是少食多餐，会对我的消化系统恢复比较好。

反正这样来一遭，我会更加注重养身的，熬夜啥的滚蛋吧！啥也没有健康来得重要，这是我这次最大的感丨悟了！我也会监丨督我的家人注重养身，毕竟我爸那个糖尿病也是很愁人啊！拉拉杂杂写了这么一大堆，写得我都有点累了，又这样挂了一个流水账。

我总是觉得，人生中的有些事情是需要被记录的，就像这一次，我做了手术，从体丨内取出了石头也割了胆囊。于我而言是一个大事情了，所以我把这个事情记录了下来，胆囊内有很多石头，大大小小都有，小的泥沙状，大的有小拇指头大小。完整的有十颗，十颗都差不多是小拇指头大小那种，其他稍微完整一点的目测是两颗，小一点的，裂成了几瓣；剩下的就都是泥沙状了。。

我也是今早才第一次看到自己胆内的石头，老爸帮我清洗了一下，现在石头正在晒太阳，等水汽没有了，我就把石头收到事先买好的玻璃瓶里去，也算见证我这次过了一劫。愿我和我的家人以后都健健康康，身丨体倍棒！就写这么多吧！真的有点累了，需要休息。

——2019年1月16日星期三18时1分

第一百四十三章 年末小结，说说我的一些感想

在国外过完12月31日就是新的一年，而在我们国丨家要到春节，才是辞旧迎新真正的进入新的一年。

刚刚翻看了一下去年的年末小结，说好的要调节作息规律没有做到，倒是这次手术之后开始调节了，说的不考教丨师资格证却还是去考了，笔试挂了一科只能等着下次继续，坑爹的是我们这边上半年的笔试取消，又要熬到下半年才能去考。讨厌现状的我也依旧没挣扎出什么水花，但也没有那么纠结痛苦了，大概是在变成咸鱼的路上了。不好意思的说一句，去年的年末总结写得那是相当敷衍啊！今年的就好好写一下吧！

首先还是写写工作方面，我依旧是一名收入微薄的私立幼儿园教丨师，但是我也有我的工作心德，入一行就要精一行，目前对于学前教育这一口，我也算是很有自己的教学经验了。该怎么引导小朋友学习，该怎么和家长沟通，该怎么完善自己的教学方式，该如何合理规划自己的教学进度……在相关的各方各面不断的成熟进步，这些都是我的收获。虽然被国培计划搞得焦头烂额，却不能否认它给我进步带来的助力。课赛和观课评课让我在教学方式该如何多元化，课堂与游戏合理结合，以及教学道具该如何合理应用方面有了很多新的认识，也让我自己得到了磨炼提升。所以，虽然工丨资低但工作方面算得上是丰收的一年，物质不足但精神富足。

再来就是家庭方面，先写写奶奶吧！现在的我真的有点怕突然找不到她，这种焦虑的心情，不是一直在她身边的人是不会懂的。

她年纪大了，听力没有原来好了，行动还算方便但是不太利索，偶尔还会脚步虚浮，虽然逻辑清楚却记心很差……一点点看着时间吞噬她的一切，真的很害怕，甚至有一小段时间不太能接受，变得衰老的她，心里越清楚越害怕，所以当她重复说一件事情，反复询问什么的时候，心情就容易变得很糟。在她出门忘记带手丨机，满大街好不容易找到她时候很火大，甚至忍不住冲她发火……其实不是怪她是我在害怕。

现在渐渐习惯，也能做到体贴了，她反复问就耐心的一遍遍的回答她，她唠叨就陪她唠嗑，她忘带手丨机失联就继续找，找到的时候不会再抱怨她，也不会再冲她发火了。因为她年纪大了，因为我真的很在乎她，我不可能不去找她的，因为我害怕一点点闪失。

想必在我很小的时候，她也是这样忧心着我，守护着我长大的吧！只要想一想这些，我就能坦然的面对她的衰老造成的困扰，她需要的是陪伴和包容。

所以，忘记放盐没关系！我不会说不要弄了我来吧！因为现在的她需要认可，认可她，让她找到存在感，她才不会觉得自己没用。逛街到忘记时间没关系，能平平安安出门平平安安回来就好。买了吃不完的菜回来没关系，她的今天过得不寂寞就行。只是希望她能原谅我不能每天陪在她身边，能不要记恨我。忘记带手丨机没关系！我会去找她，找不到她我也不会再发脾气了，我会在家做好饭等她，她不要忘记回家的路就行。现在的她偶尔会找不到家门，走到对面哪一栋楼里去……她自己也因为这点很焦虑，所以我只能尽量宽她的心。

我虽未老，但我能体会到她面对衰老的恐惧，她比我害怕，所以我会更细心的陪伴她。愿她能开开心心的渡过每一天，我一直都在。

我的爸爸身丨体也不是很好，糖尿病已经开始打胰岛素了。身丨体不好也不知道保养，偶尔忘记打丨针就开始吃饭，烟酒依旧不离手，甚至打起麻将就经常熬夜晚归，说他几句还脾气大得很。但能怎么办？他是我爸我在意他的健康，就算被怼还不是要继续叨叨他，让他少抽点烟少喝点酒，催他回家睡觉是我的责任。说真的，他也是够倒霉了，操完我妈丨的事情又遇上我手术，工作就很累了，家里还一堆事情……我那祖丨宗妈给他捅丨了个天大的篓子，我奶年纪大他也没少操心，我这个小的翅膀又还不够硬，也是够他累的了。每一样让他省心的事情……老爸真的辛苦了，老爸我爱你，我会加油变强的，你再等等我啊！

我那个坑丨人的妈，只希望她不要在搞任何事情了，真的怕了。我对她已经是潜意识的排斥了，看到她就莫名火气，按不住的怒气值狂飙。她为什么就不能好好生活呢？以她这份工作的轻丨松程度对应她的这份工丨资，等她那些欠款赔完，她是可以过上很好的生活了，她何必这样造作呢？我不求她会意识到自己的过失，我也不求她对我们心存愧疚，只求她不要在把什么祸事惹到我们头上就行。

而说到我自己，就更加一言难尽了……所以就不写了。不是不想写，是现在的我没办法写现在的自己，若哪天我能把自己写清楚了，大概就是我真正成熟的时候了。我现在就是很庸俗的只想赚丨钱，当然前提是合法范围内能增加自己的收入啦！违法乱纪的事情是绝对不能干的，我也不相信什么白来之财，当今这个社丨会什么坑丨人的事情都有，不能被财遮蔽眼睛，还是要踏踏实实的干才是正道。。

虽然赚丨钱很重要，但是最重要的还是健康啊！愿新的一年，我和我的家人都能喜乐康泰，愿当今都能健健康康，财源广进！

——2019年1月25日星期五10时55分

第一百四十四章 我身边让我最羡慕的人——我妈

今天是外婆【对，是我上一章写的奶奶】住院第三天，是我照顾她的第二天，第一天之所以没有去照顾她是因为她打那个利尿泵，只能在床丨上解手我没办法给她处理。因为我也是一个术后还在恢复期的人，不能使大劲，所以那天我就没去。而这之后的两天都是我在照顾了，因为我父亲要上班。

我之所以会用这个标题是因为这几天的一些感受，我觉得我妈真的很好命，作了那么多事情依旧有人顾虑着她。她让我一次次觉得越造作的人仿佛会越幸福，而越懂得体谅他人的人，仿佛活该承受更多一般……

第一天因为上述原因我没去医院，那天的下午我妈去接替我爸照顾我外婆，我觉得这是应该的没毛病，因为这是抚养她长大供她读书的人。但是她也就那天去了一下就没动静了，之后的两天就我在那照顾着，她也没来看一眼。我是因为担心爸爸太累，而外婆对我也有养育之恩，才会主动承担起这份照顾她的任务。我不需要谁说谢谢，也不需要谁说一句辛苦了，但我讨厌他们用那种你本来就该这样做的态度来对待我，甚至还觉得我照顾的不周到……

拜托！我也还在休养中好么？早上七点钟就要起床，第一天带着外婆各种排队做检丨查，然后带她回病房打丨针，在医院一守就是一早上，我还不能表现出一点疲惫……第一天我是真的有点累，跑了几圈之后人有点晕晕乎乎还吐了，下午还拉肚子了。第二天，也就是今天还稍微好一点，没有东奔西走，就是守着她打丨针，但由于今天加了利尿的针水，打完带她去吃饭的时候，她尿急也不和我说，非要憋到受不了才说，饭没吃上几口就赶紧带着她去上厕所了，结果她咳了几声把尿给阵出来了一点，我只能带着她回家换裤子……

打了车把她载回家，让她换了裤子……等一切搞完我整个人有点发晕还眼花了一会，我都还没吃饱啊！我也还处于需要休息的状态啊……有点委屈还有点心酸，但是这些我都尽量没有在外婆面前表现出来。只是在微信上和我爸说了几句，我感觉有点糟心，不说几句我憋屈。我一直和外婆呆到四点半，给她弄了稀饭吃才走。

回家的路上去了超市买了沐浴露，荞面和芝麻。因为我爸说去扶贫点回来后要先洗澡，而家里没有沐浴露了，荞面和芝麻也是为了给糖尿病的他蒸荞糕准备的。外面的荞糕放糖并且添加的东西多他不爱吃，所以我就一直亲自给他做。

一切搞好回到家，我已经很累了，头也晕晕乎乎像发烧了似的。所以我就缩沙发上仰躺着，养养神。我爸今天是去扶贫点的建档立卡户家里下乡去了，五点多他回到城里给我打电丨话问我要不要吃什么，我是真的很不舒服，所以我告诉他我不想吃了。他说，那好吧！等会联丨系。我说好，然后继续仰躺着休息，期间我觉得自己有点发烧，本来想打电丨话让他给我买点退烧贴回来的，但是怕他担心我吃饭会太急就没给他打电丨话，因为他说过等会联丨系。

结果没有等到他的电丨话，他直接回来了，我有点懵逼就和他说了下我好像发烧了，但是他立马透露丨出一种，你是不是想找借口不去照顾你外婆的感觉……我特么瞬间什么也不想多说了！他就透露着低气压开始收拾房间，因为他说今天小年要扫尘。本来我应该帮忙的，但是他的态度让我特别不舒服！

特别是他把人家给我的水果收了一部分说要给我妈丨的时候，我的委屈和伤心达到了巅峰。凭什么，我妈就可以有这样的殊荣！那么过分的一个人，给我家造成了那么多困扰和不幸的人，能这样被他记挂在心上！哪怕离丨婚了，哪怕她依旧会做过分的事情，说过分的话，在外婆和爸爸的心里她还是有一定的位置。我理解不了外婆和我爸的心理，对于这个人他们不害怕不恨么？我对她已经连同情都被她消磨殆尽了。如果我继续对她存有怜悯之心，我会觉得自己是心里变丨态。我的一些不幸就是拜他所赐，我可伶她，谁可伶我呢？所以，我和她就这样了，是血亲却没有亲情。但是这是我对那个女人的不满，我爸只是不小心踩了我的爆点，他又何其无辜呢！

如果是原来的我，肯定会不管不顾和他大吵一架。可是现在的我不会了，第一是因为我住院的时候他一直照顾着我，虽然不是很周到但是真的很辛苦，再加上第一天要给外婆接尿他也没让我去，说明他还是有点在意我的身丨体情况的。第二是因为我真的心疼他，他也是够倒霉了，我才出院没多久，我外婆和我妈都住院了。也是够他操心了！第三，我外婆对我有养育之恩，我本来就该去照顾她的。

因为上面说的那些原因，也因为我是真的在意他，心疼他。他是我不多的也很重要的人，他的存在对我而言很重要。对于这个重要的人，我不理解他，我生他的气，我恨不得给他一脚，但是也只是脑内过一遍就算了。反正吵了他大概又要觉得我是莫名其妙发脾气，他根本理解不了我，就像我理解不了他。但是现在的我，经历了这些事，我已经丨学会去体谅去克制了。我不想发完脾气又后悔，我不想他烦恼，不想他被我气到。我希望他开心多一些，最近我和他都因为生活上的各种事情很累，我比他年轻，我是他女儿，这种不舒心就在我这里过滤了吧！我一个人糟心就好，何必祸丨害他。

所以，我硬是憋着不舒服来到了电脑前，打下了现在这篇文丨字。我真的很羡慕那个女人，她很坏却很幸丨运。她都那么造作了，却还有爸爸外婆会在意她，关心她。她有一份不太累又工丨资不错的稳定工作，她只要不继续作死，根本不用担心自己的晚年，因为她有不错的退休工丨资和各种保险。她没怎么抚养过我，照料小孩这个苦差事已经被外公外婆代劳了。她也不用照管老人，这个事情被我和我爸承担了。她惹了那么大一个麻烦，我爸和我为她出力操心，就这么睡睡熬熬也就差不多算了结了，她就这么潇潇洒洒的活到了五十年，她还有什么不满？她现在还有地方可以撒娇，而我连撒娇都要考虑是否可以，真的不舒服示个弱都能被当做偷懒的借口，我的心酸特么和谁说去？

她一直觉得自己是这个世界上最惨的人，有我惨么？被她把我的人生搞得稀烂，还要间接感受到“神丨经病”是有特丨权的，是会被特殊照顾的，甚至原来我弱点的时候，她错被骂的都会是我！我没被我家人搞得三观不正也是实属不易了！我不能恨她吗？

她生病住院，就来医院守了外婆一个下午，我也不舒服啊！我还不是得继续照顾外婆，我就说句不舒服，还被当做借口。我私心也想被我爸关心上几句，不关心也没事，但是突然给我妈拿水果！不好意思真的刺丨激到我的神丨经了！我现在真的有点想哭，但是我的眼泪从小就很值钱，我也没有点开撒娇技能！活该我太理智，活该我太在乎爸爸和外婆……现在的我理解不了外婆爸爸对待那个女人的一切，他们在毁我三观！我觉得他们还是在纵容她！我无法苟同这些！但是我能忍下那份不满和憋屈，我忍耐是因为他们是我唯一的亲人，所以我体谅了。但是我永远不会原谅那个女人！也不可能体谅她！

但是我是真的羡慕她，羡慕她这么糟糕也没有被抛下，羡慕她还有归处和依靠，羡慕她……真的命好。有时候忍不住会怀疑，我的运是不是都被她提前透支了。父债子偿，活到现在仿佛才真的明白这个成语的意思，并不只是字面上的意思，因果业报轮丨转不息，长辈的业障不一定报在他们身上，有可能祸及后辈子孙。我大概是遭了她的道了，人在家中坐都能锅从天上来……唉！

写完散了我的怨念，我不气了，也没把这股子怨气撒在亲近的人身上，这样很好，就这样吧！

ps:今天是我们南方的小年，祝大家小年快乐哈！！

我爸刚刚让我去打扫房间，让我去扫尘。我在心里应了他一句，在扫尘呢！扫心里的尘！

——2019年1月29日星期二20时44分

第一百四十五章 迎春接福，猪年大吉

又是一年生肖更替时，狗年过得不是那么如人意，愿猪年能诸事顺遂吧！年今天是年初三，没想多我这个文可以坚持写这么长时间，每周一更基本做到了呢！为什么说是基本，因为我记得大概有两次左右停更了一个星期。从2016年4月到2019年2月，马上就三年了，也是不容易啊！

我浑浑噩噩的从大学刚毕业的社丨会初学者变成现在的懵懵懂懂的社丨会工作者，是一个不易的蜕变过程，比起初出社丨会时候的混沌现在的迷茫已经是好很多了。才毕业那会心态全崩，感觉干啥都不对，做啥都不会，自己就好像一个废物一般，自卑到尘埃地底，既怕邻居亲人问起在哪工作，又怕家人藏在心底无出口的责怪。那时候感觉自己就是一个千古罪人，花了那么多钱念书却没找到一个像样的工作，真怕自己成为互丨联丨网里常说的“啃老族”，一边害怕一边继续坚持着要干自己喜欢的事。但是扪心自问却不知道自己想丨做什么，唯一能做的就是别闲在家里，该干嘛先干着，不想别人戳我和我家人的脊梁骨。

那时候我以为我更害怕家人被戳脊梁骨，其实我自己也很畏惧那些流言蜚语和不屑，只是自己给自己找了个借口，假装自己很坚强，假装自己是为了家人，其实我只是怕到无所适从才会慌不择路的忙着找工作，发自内心的不想考公丨务员，就只能去找工作，干着工作总不会有人在叨叨了吧！

可是第一份工作就让我大受打击，不是喜欢就可以，你的能力如果不足以支撑在这个领域打开路子，你就只会被挫败感和无丨能摧丨残折磨到散失自信。那时候本就没什么自信的我，就此自我放弃到开始准备公考。可能别人会觉得很奇怪，那么多人巴巴的奔着公事业单位而去，我咋觉得这条路是自我放弃呢？

其实，在我那段时间复杂混乱的心底，还是明明灭灭有点信念和想法的。在我看来，支撑我生存的路子应该是我喜欢的，而不是它能让我生存我才去选择的，也就因为这点我才觉得开始备战公考的自己颓废了。倒不是说它不好，而是我不太喜欢体丨制内的工作，更不喜欢体丨制里人际上那些弯弯绕绕的交际方式，我这种性子直的人在那样的工作环境里早晚会抑郁，并且会惹出一些麻烦的感觉。

那时候真的是实在受丨不丨了丨了才会听从家人的意思开始备考，那是一段精神分丨裂的日子，我的灵魂好像分丨裂了，一个在题海里努力复习备考，一个飘在上空不屑的嘲笑。努力的我仿佛听到头顶的我在说，你看看你，报考的岗位不是自己喜欢的，却还那么努力的刷题，你是不是有病啊？而努力的我却只是充耳不闻的在题海里奋战，虽然内心很挣扎，心里却只有一个念头，拼尽全力的试一次又何妨？全看天意了！如果我考上了那就老老实实去，如果没有考上那就证明自己真的不适合，顺便也算满足了家长的意愿，也算给自己的努力一个交代。

结果证明，我努力了，从未如此努力过，却是没有考上。事业单位的考丨试也去了，依旧是没有能考上。那刻的自己从未有过的沮丧和自卑，原来我那么差劲的么？那么努力了却是这种结果，虽然我不想去。但不想去和考不上完全是两码事，我的自尊和骄傲再一次被命运和生活踩入泥里，我以为我会一直沦陷下去，会掉到更深的深渊。

但是，算是转机吧！我邂逅了幼儿园的这份工作，然后找到了自己喜欢做的工作，虽然待遇有点不尽人意，但是这份工作我是喜欢的。后来我才知道，那里的好几个老老丨师都以为我挨不过一个学期，谁知我居然呆了快三年了也还在。

其实真的很庆幸吧！如果这是我的第一份工作，我可能真的干不下去。但是因为之前那份工作的铺垫，我深知干什么都不容易，再者对于这份工作我丨干得还算顺心，除了工丨资这点很不顺心之外，都蛮好的。因此，现在的我算是稍微有了点明确的想法，赶紧考个幼师证考去公立吧！这样工丨资不顺心的问题也可以算是解决了！虽然不知道自己有没有这种命和机遇考到合适的公立幼儿园，但最起码先把证考到手才行，这大概是我目前最明确的目标了。虽然感觉还是不那么靠谱，但总比什么想法没有的继续混日子强啊！

不知道我能不能在合适的时间做成对的事，只愿以后的日子都能安逸无忧，只愿我的家人都能健健康康，平平安安。渐渐的就开始明白，幸福有时候真的很简单，有钱的时候可以是一家人开车到向往的地方自驾游，没钱的时候可以是一家人饭后去爬山踏个青，就看你的心里最重要的是什么，就看你的心是怎么归落。

我所求真的不多，钱不求多够花就行，一家人都健康和睦，都有幸福感才是最重要的。我希望他们都能陪我久一点，而我也能陪他们久一点，因为我可能遇不到那个对的人，而我只有他们了，所以我希望我们都能好好的！！

ps:祝大家猪年大吉，诸事顺遂，喜乐安康，过着自己喜欢的小日子，身边有人陪伴，兜里有钱花。

——2019年2月7日星期四17时21分

第一百四十六章 关于朋友之谊，我有话要说

看破不说破，给彼此留个体面有何不好？这是我原来的处人方式。但现在有点不一样了，待我以诚之人我必回以真，我可以包容那一两次的hán糊敷衍，却不会一直大度。有些人惯常厚颜，不点破就会无止境蹭你好处避你祸端。朋友之于我的定义，不qiu福祸同当，但最起码应该是互相尊重，互知冷暖。随着时间和自身的变化，忽然发现身边有的朋友已经带上了有sè丨眼镜，交朋友不是冲着真诚，而是完全看财，泉，势，利；并且还刻意调节自己应对不同的人的态度，我真的是形容不来我的内心的冲击波……趋丨炎丨附丨势还非要美其名曰扩展“格ju”，怕不是对格ju这个词有什么误解吧！可悲的是，这个现象不单存在于交丨友这个层面，我只是把它缩小来说，社丨会上的一些地方和人事中都显现出这种风丨气。可能是我这丨类丨人比较不合群，反而成了别人眼里的异类，也是无奈。好在志同道合者还是有之，否则多寂寞啊～

我觉得，太久不见的朋友，碰面需谨慎，免得本来隔着千山万水，都能在网络和电丨话里聊得好好的人，见面即交è的开始，败光了彼此多年积累起来的友情不说，还不得不彼此强装和睦友爱，你就说累不累啊～

人生在世，变化无常，熟知我在别人眼里又是何种模样？而我也不敢保证自己能一直一成不变，以后会是何种心态无可觅。只庆幸一路走来，虽有人走散也有人同行，虽有人走出圈子也有人一直都在。也是不知道为什么突然就这么感慨，大抵是因为那些与友人的过往越出回忆，让人忍不住唏嘘。

以上这段文丨字是我2月11曰13时43分发在朋友圈的，倒不是说那天我去见了故友才会有此感慨，而是前几天的晚上刚好和几个熟人去刷了顿宵夜，之所以说是熟人，是因为有的人才见过几次面，而有的是脸熟却不认识那种，也有一直玩得很好的朋友，所以统称为熟人最贴切。这些感慨有一部分是来自那天晚上，也有一部分来自上个假期的一次遇故人，也不知道那天咋就突然想起这些事情，就有了这样的感慨一小段。

关于上个假期的遇故人详见第一百二十一章，见故友见得，蛮心累了。那个一起去动物园的好友和我是高中同学，我一直把她当做最默契最聊得来的密友，因为我们星座相同丨性格也比较契合，我觉得不管多久再见我们都能一直好好的。

但是昆明的那次再遇却让我发现并不然，之前她还没有考入事业单位，我们都是打工一族，那时候的她不会那么在乎面子，这次再见就不是那么回事了。当然也可能是因为之前的相聚只有我们两个人，而这次的相遇是她相qin对象送她过来的，所以她觉得有点丢面子。可是她不知道的是，考虑到她会过来我还专门走了好几个地方，找了个相对好一些的宾馆，就是位置有点偏还有点寒碜，但对于我目前的收入情况来说，我这次的住宿消费已经超预算，那个地段的住宿本来就不便宜，并且是在她说她不一定会过来的情况下，我还是咬牙订了标间。如果只是我个人入住的话，我可能就只会找个青旅或者小旅馆。

谁曾想她对我找的房间会那么不满意的感觉，进来后就一直在抱怨各种，但是考虑到她可能是觉得在相qin对象面前丢脸了，我就也没和她说什么太过的话，但被她的态度nong得很不舒服却是真的。只是考虑到第二天我们还要一起去动物园，我就忍着听她抱怨了，毕竟她好像还有点醉了的样子，我也就不想和她太计较了，在我心里，她和我的交情是允许她在我这里撒脾气的程度，所以我就沉默了。

因此，第二天处得也还算愉快，意外的是她后来还把房费和动物园的入场券费用给我打过来了。但是，一些裂痕一旦产生就不会完全消失无痕。我和她终究是淡了些，不是我单项和她淡了，她也对我淡了。可能我们都发现彼此不一样了，终究是走到了渐行渐远的分叉口。只是不知道，她会不会和我一样觉得难过和遗憾。说不上来是谁走出谁的圈，也可能谁都没有走出圈，只是这个圈子自行分丨裂让我们被套在了不同的地方，彼此看得到却不能再交liu更多的东西了，这大概就是命运中不可避免的离散吧！不是人变了，而是环境把人送远。

就像前几天的夜宵聚会，有的人guān腔溜得起飞，和第一次见面的人也熟络的像老友，感觉对自己仕途有利的人，就各种拉拢捧拍，又加微信又留号码，酒过几巡都算不清楚了；有的人圆丨滑世故，话少却暗中观察桌上的每个人，不捧谁也不忽略谁，却依旧把想拉拢的人混了个熟络；也有的人只是安安静静丨坐着，有人和他说话他就回两句，无人和他说话他就吃点东西刷刷手丨机；还有的人，就跟自己好久不见的朋友唠嗑话家常，也不关心桌上的觥筹交错暗liu涌动……

小小的一次夜聚已经变味，再也没有往曰的轻丨松单纯的氛围，再也不似往曰只是阔别重逢后的把酒话桑麻。带着一些功利的味道，绕着一些目的性的氛围……而我也就只能静静的看着他们，心里却深深觉得自己和他们格格不入。不知道在他们眼中我又是怎样？没有任何结交价值的小老丨师？聊不到一块的故友？还是不起眼的角落蹲？

管他们怎么想吧！反正角落蹲的也不是只有我一人，更在乎朋友情谊的也不是只有我一人，同路人还有，有人走有人来才是世间常态，我也不能保证自己下个路口会往哪走。所以我不会去定位任何一位朋友的价值观，我只要按照自己的想fǎ生活总能遇到同路人，只要打开心胸和眼界，这一路都不会寂寞，好好生活才是最重要的事情不是么？

人生路漫漫，有那么多的人来来去去，以不变应万变，何必如此感怀？只要自己知道自己要什么，又何惧找不到同道中人呢？不惧离散不畏变迁，人来我迎，人走我送，总有人会记心上，不管是哪一段哪一程，相聚过就是最美的回忆。借用18年热播剧里的一句话：缘来缘去终会散，huā开huā败总归尘，只愿此生能做到繁huā似锦觅安宁，淡云liu水度此生。。

ps：打曰期才反应过来今天是情人节，一个没有对象的人默默扶额。那就在此祝天下有情人终成眷属，祝大家情人节快乐哈！

——2019年2月14曰星期四11时32分

第一百四十七章 又是一年元宵节，谢谢微信里的朋友们

元宵节，又称上元节、小正月、元夕或灯节，为每年农历正月十五日，是中丨国春节年俗中最后一个重要节令。元宵节是中丨国与汉字文化圈地区以及海外华人的传统节日之一。正月是农历的元月，古人称“夜“为“宵”，所以把一年中第一个月圆之夜正月十五称为元宵节。传统习俗出门赏月、燃灯放焰、喜猜灯谜、共吃元宵、拉兔子灯等。此外，不少地方元宵节还增加了耍龙灯、耍狮子、踩高跷、划旱船、扭秧歌、打太平鼓等传统民俗表演。以上文丨字来自百度百科，为此专门看了一遍百科内的所有内容。

第一次知道元宵燃灯的习俗起源于道丨教的“三元说”，道丨家有三官，天官、地官、水官，谓天官赐福，地官赦罪，水官解厄。三官的诞生日分别为农历的正月十五、七月十五、十月十五这三天，即正月十五中丨国称上元佳节，乃庆元宵；七月十五中丨国称中元节，祭祀先人；十月十五中丨国称下元节，祭祀祖先，把这三个日子合称为“三元”。

上元节和中元节倒是都知道，这个下元节着实是第一次知道。随着时间的前进，有些节日和习俗就这样慢慢消失在历丨史的车轮下，因为不适应时代而被遗忘。这让我想起前几天在抖音上看到的一个视丨频，科达到破产那天，它生产的胶卷依旧很好，淘汰它的不是品质而是这个时代，虚拟的数据储存取代了载体。让人忍不住发出叹息的同时，也提醒着人们要跟得上时代的步伐。否则到尘埃落下时，就只能尘封搁浅了。

时间一年又一年，距离毕业马上就要五个年头，而我正式踏入社丨会也快三个年头了。身边的朋友，有的已经结婚生子家庭幸福，有的已经事业有成走上人生巅峰，也有的已经断了音讯不知过得如何，也有的和我一样继续混沌迷茫的为明天努力着……我还敢于承认自己的失败，而有个别朋友已经完全迷失自我……这些都是在朋友圈感受到的，说来尴尬，随着时间和距离的变化，曾经的朋友越来越疏离，倒不是说不想联丨系，而是彼此都怕打扰到对方，交流的少了，加上不是同城没啥碰面的机会，渐渐的也就淡了，这种非自愿的情况实属无奈却也很现实。

看着自己朋友圈的变迁，仿佛看遍人生百态，也感受到了很多不一样的东西。真的很感谢微信的存在，让我知道世界真的很大，应该去多看看。我是大学开始频繁使用微信的，那时候认识的都是同龄人，那时候结交的都是五福四海的朋友，大学真的是个神奇的地方，算是开了我的眼界吧！否则，根本不可能不出国就看遍国外秀美风光，根本了解不到不同地区的生活水平和风俗习惯，也不可能知道时间可以怎样去打磨一个人……

曾经的我根本想不到，像大学那般三五成群一起吃饭聚餐，干自己喜欢的事情的日子，已经随着那声毕业的号角而不复存在了。两三个人想聚聚都不是那么容易的事情，更别说大聚会了，那根本就不现实了，而能了解到他们近况的也就是朋友圈了。

我不知道他们是不是和我一样，怕打扰到而不去主动联丨系，但是会时常关注他们的动态，时不时给个评论和回丨复。有的朋友会回应你的互动，而有的朋友渐渐就不会回丨复了，甚至突然有一天你就会发现你被对方屏丨蔽了，你们甚至没有发生过什么摩擦，你就这样被对方清出了圈子……这是他的选择，但是也会有点受伤吧！特别是关系很好的那种，会很遗憾。

我个人很喜欢分享我的生活状态和心情体悟，我喜欢用文丨字和图片来记录自己的生活，我也喜欢看到朋友分享关于他们的一切，让我知道他们过得好不好，让我感受到他们眼里的世界和他们的内心活动，这样才不会越走越远，这样再下次见面的时候才不会无话可说，感觉到深深的代沟和距离感。我甚至觉得这能互相促进进步，当我看到他们过得越来越好，我也会为了让自己更好而努力，他们会是我努力的动力。

当然，有人觉得朋友圈好也会有人觉得朋友圈不好，怎么用就是自己的事情了。而我个人会一直用朋友圈记录自己的一切，生活是我自己的生活，而圈子里的人我不希望离开的太多，总要有一些互动才能继续保持关系，希望新的一年我能走入更多人的圈子，而我的圈子里的人也能越来越多吧！！

ps：祝大家元宵节快乐！

——2019年2月19日星期二15时10分

第一百四十八章 越活越没样子，首先找找自己的原因【假后综合症】

夜深人静的时候往往最容易陷入深深的惆怅和悲伤，在无风有月的夜晚，不敢太早躺在床丨上，安静到连呼吸声都仿佛能听见，明明困得不行却在躺下后坠入复杂的思想旋涡，总在深夜忍不住质问自己，嘿！你咋就活成了这副怂样？为什么在好多同龄人都事业有成家庭美满的时候，你却还是一个人碌碌无为到深夜里都会恐惧？为什么明明知道自己这样子很遭却不试着去努力一把？

我可以找出很多导致我越活越回去的原因，我妈那些破事对我冲击其实挺大的，还有我家的经济情况不能成为我如虎添翼的条件……但是这些都是外部因素。我自己很清楚，我对自己还不够狠，我没有拼尽全力去做一件事的勇气，甚至没有一个可以去拼尽全力的目标，我的浑浑噩噩让我越来越下陷，越来越差劲……我很想赚丨钱，但是我到底能做些什么？我甚至没有赚丨钱的渠道！除了幼儿园这份工作，我还能做些什么呢？我很迷茫……所以，很多个黑夜我恐惧着会不会我就这么迷茫的过往自己的一生？

就拿最小的事情来说，我奶奶现在年纪大了，记忆力减退不是她能控丨制的，因为记忆力减退导致她生活习惯有点糟糕，也不是她想这样子……我感受得到她努力不想给我们添麻烦的心意，却还是会忍不住对她抱怨几句，因为她越不想给我们添麻烦，越会成为麻烦……举个例子，我们在做饭的时候她想过来帮忙，但是由于她行动迟缓，往往是会拖慢我们的做饭速度，甚至有些时候反而有点碍事，所以会忍不住怪她耽误事。于我们而言只是随意的几句抱怨，在她心里可能会衍生成为自己不中用了……这点是我近期发现的，所以我有努力克制自己尽量不说这些话。

可是，心里很清楚却没那么容易做好。特别是在很忙的时候，情绪本来就比较急躁，再给一耽误，一不注意就会抱怨两句……久而久之的恶性循环。我觉得我没控丨制好自己，让奶奶伤心了，我就会更加焦躁，一焦躁起来面对她的时候更容易有些不良反射……明明是担心她的心情传达到她那里就变成了嫌弃……

今丨晚亲耳听到她说我嫌弃她，我真的有点受伤。自从她出院后，我的精神一直有点紧绷，特别怕她有事，所以她只要情绪不好或者出现健忘，以及体力不好的情况时，我就特别容易焦躁。加上她又不是很忌口，老爱悄悄吃一些油炸燥热的东西，会导致大丨便不好解以及咳嗽的现象，我制止她吃那些东西的语言可能就会不受控丨制的激烈一些，这点肯定让她很不舒服看了，加上被我催着洗了几次澡……她对我也是很不满了！

关于洗澡这个事情吧！因为她不太会调节水温，还觉得淋浴特别浪费水，所以她不怎么爱洗澡。但是老人家，太久不洗澡不健康也不卫生，所以我必须督促她洗澡，惹她恨了。

看看，我连这点小事都做不好，我完全无法好好传达我对她的关心。我明明知道我应该更耐心的去对待她，却还是偶尔控丨制不住自己去怼她一下，我是不是越活越回去了，不再是她的开心果大宝贝了？明天我都不敢回家了……怕再惹她不高兴，我还是回避几天吧！对她对我都好，两人都冷静一下再见面。

说不上来最近怎么了……就是各种嫌弃自己，从各个方面嫌弃自己。觉得自己废柴，觉得自己没本事，觉得自己差劲，觉得自己……真的活得好糟糕。没有突破口也没有方向，没有动力也没有地方倾诉……甚至开始用文丨字挞伐宣丨泄，我现在就像个智障，我感觉自己要憋疯了，但到底憋个什么劲，我自己都说不上味来。反正就是无限的嫌弃自己，恨不得抽自己几个大嘴丫子，撬开自己的脑袋看看里面到底是因吹斯听还是一堆浆糊……

这水逆都还没开始，我这仿佛就提前拉开了序幕的感觉一点都不美妙。我咋就又掉入了自我厌弃的低谷？前几天我还因为完成了自己拍摄麦田和油菜花的计划而开心，今天我就郁郁寡欢心态全崩……果然是因为今天收假的缘故吗？我这算不算是“假后综合症”呢？突然就写不下去了，为了凑字数，把我拍摄好油菜花和麦田发到朋友圈的文案搬上来吧！

麦田和油菜花

风荡漾起生命的味道

姑娘寻着花香在麦田里散步

蓝色的天绿色的叶

黄丨色的花金色的麦芒

微微上扬起嘴角

在暖阳里品味芬芳

朋友圈发的九宫格图片，第一排第一张是风吹麦浪，第二张是无限延伸的田间小径分割出左边的油菜花田和右边是麦田，第三张是郁郁葱葱的油菜花；第二排第一张是油菜花局部仰拍带着蓝天白云，以及蓝天花田间的一只小蜜蜂，第二张是我在花丛里闭眼亲丨吻油菜花的特写，第三张是麦田远处依稀可见的村落；第三排第一张是麦田带蓝天白云的仰拍，第二张是角度更紧的蓝天白云下的麦田里麦穗的仰拍，第三张也就是蓝天白云下麦田的仰拍，只是这张调整了角度和位置，突显了蓝天白云下散发着金光的麦芒。。

真遗憾不能发照片！我比较喜欢图文并茂的记录呀~~

——2019年2月28日星期四21时30分

第一百四十九章 贫穷限制了一切

好好想想，我的所有焦虑和不安都和贫穷有很大的关系。我现在对幼师这份工作算是蛮喜欢的，虽然偶尔会因为幼儿的不上进和顽皮有点倦怠，但最大的不满来自于低微的工丨资，如果我本身就有钱，工丨资低点又怎样呢？

可能有人会说，你有钱你就不会继续这份工作了，但是我想说我会的，我会自己开一所幼儿园，按照我的教学理念来教育更多孩子。私立幼儿园本身就是营利性的机丨构，说不是用来赚丨钱那就是搞笑了。但是如果我真能开起一家属于我的幼儿园，我的收费情况，一定会对得起家长交给我的学费，也不会亏待我的员工。毕竟私立幼儿园得自己给员工发工丨资，得采买幼儿所需的教学设备及食物，还会有许多其他方面的开支。而我不做则已，做了就会尽全力把幼儿园办好，毕竟这是我喜欢的事情，怎么会不全力以赴呢？

而这些都是需要资本来支持的，目前的我，什么也做不到也就是空想罢了！其实我明白我的很多不安和焦虑都来自于贫穷，就是因为收入低才会因此衍生出更多问题。但是现在的我，真的很无力也很无丨能。我甚至都无法改变哪怕一点点的现状！

首先就是是存不下钱，没有储备金我怎么做自己想丨做的事情？这个是近的！而从远的来说，以后我怎么赡养长辈？举一个例子，这是我奶奶住院之后察觉得，如果长辈生病了，我可能会为了筹集药费而没时间照顾去他们，我甚至没办法给他们请一个护工！而我自己老了以后又怎么办？有老公有孩子可能还好一点，如果没有的话，我还得攒够自己的养老本，我是不是太杞人忧天了？不！这些都是很现实的问题，而目前我真的没有太多头绪。

其次，因为这样的焦虑，我现在偶尔会冒出想把自己嫁了的念头，我真的不敢相信自己会有这样的想法。我居然不是因为遇到了那个想共度一生的人，而是觉得一个人好累才会冒出想结婚的念头！这个认知让我很是悲伤，这哪里是我想要的爱情？这不过是想给自己找条活路，找个依靠罢了！

但是抱着不想一个人辛苦的想法而找的对象，他又会有多尊重多疼惜我呢？我心里是这么清楚的知道却又那么悲哀的克制不住乱飞的心绪。我真的很讨厌偶尔会冒出这种念头的自己！就像我第一百零九章写的我的爱情观——关于爱情，我可能不会随意。我不想找丨人搭伙过日子，我想和我爱的人一起过生活，和他一起组建自己的家庭，养育我们的爱情结晶，春赏樱花，夏听蝉鸣，秋沐清风，冬观白雪，年年岁岁相守到白头，我相信只要是彼此相知相爱，哪怕平淡的柴米油盐酱醋茶，也能相濡以沫过一生。如果我的经济实力没问题，我可以慢慢等着那个人，就算等不到我也能负担起自己的人生，所以结不结婚就不是什么大问题了。

但就因为收入问题，我都变得有点说不上来是怎么了，偶尔会冒出不能嫁给爱情就嫁给钱这样的操丨蛋想法，然后冷静下来又无比厌弃产生这种想法的自己！并且发自内心的觉得，我大概也没有那种能嫁给钱的条件，就tm开始更加悲伤了！可见，贫穷真的限丨制了一切！

每天都想着要奋斗，却每天都在原地踏步，不是不想脱离现状，但动辄牵动太广。我们家这边真的没有太多机遇，而我不是没有去外地闯一闯的勇气，新工作新环境我有战胜的勇气，但是我的付出能不能得到应有的回报却是无可解。而我若要去的话，钱就很成问题，去了外地不可能马上安定下来，食宿需要一笔，交通费和通讯费各种又是一笔，定下来之后租金还需要一笔，这些都是钱的问题。我怕自己没被环境和工作打到，就先被钱给难住了。毕业那么几年让我在伸手要钱，那是不可能的，我做不出来，而经过我妈那个事情之后，家人怕是也都心有余而力不足！！

这些悲伤和无奈说到底都是因为穷！我真怕自己穷久了会变丨态！虽然犯法的事情我绝对是不会做，但是已经偶尔会冒出嫁给钱这种想法的我，很危险。我觉得自己堕丨落了！为此，我必须想到解决对策，不能再干等着，拉着脸去摆地摊吧！还是做点其他什么的！反正趁着年轻要多赚点钱才行！这就是目前唯一的想法了，为了将来少受苦，现在要加把劲了！不能被贫穷压垮！

——2019年3月9日星期六11时55分

第一百五十章 感谢你们陪我长大——东方神起

下班回家的路上，路过一个小铺子，猛然听到东方神起的歌，突然就眼角发酸的迷糊了视线，我已经好久没有听他们的歌了，也太久没有关注他们的消息了，我仿佛一个背叛者一般……自从他们的解约风丨波之后，一直是我动力的他们有了痛点，让我坚持了五年后开始淡忘了，特别是邂逅凯源之后，就更少刻意的去关注他们了。

开始的时候不是因为不爱了，而是悲伤着他们的离散，悲伤着他们的不圆丨满，所以不敢太深入的去感受，感受分崩离析后的他们，一点点从顶级巨星往下衰落，不是不够优秀了，而是分开之后有太多感伤让我这个迷妹走不出来……他们几个是韩流组合冲向整个亚洲乃至世界的先驱，他们开启了太多先河，以至于我不能接受他们的一点点衰落，他们在我心里是无比厉害的存在，是不败的神话。所以看不了他们一点点受挫，毕竟他们给了我无限动力，让我的这个青春充满斗志！

在那段纠心的日子里，因为粉丝跟随爱豆解丨体，加上唯毒兴风作浪，他们的人气下滑很快，导致国内很难快速准确的接收他们的信息，不自己努力挖掘很难掌握他们的动态，加之后来突然迷上里凯源，就有些松懈了。不是不爱了只是不会那么费尽心思去了解他们的动态了，能看到的都会支持，看不到的就随缘了。因为那时候正好是凯源的上升期，每天都在想着怎么帮这两个小朋友涨粉丝卖安利，突然就这样厚此薄彼了……虽不是故意却如注定般，就这样有些淡了。

因为人都会趋利避害，东方神起离我很远且会让我痛，凯源离我近一些很让我暖心。似乎是情感的平行迁移，一样喜欢却不一样的守护，还是那句话：东方神起陪我长大，我陪凯源成长。所以，此刻特别感谢东方神起的存在，让我懂得了成长和守护，让我对生命和生活有了不一样的理解。下面摘录我为他们写得两篇文，以此纪丨念那些年的青葱岁月里，来过的他们。

《郑允浩，郑队，你辛苦了！》

身为队长的呢，要考虑团队又要考虑每个成员的感觉。

身为一个国丨民歌手组合的队长，要考虑公丨司形象又要考虑团队利益。

官方的笑容下，隐藏着一颗伤痕累累的心，很累吧？

要用开心的表情描绘痛苦的事，很苦吧？

要用公丨司给的框架约束成员，也许会被成员小小抱怨，很无奈吧？

自己难过着却还要活跃团队气氛，逗成员开心，很纠结吧？

你忍的好辛苦啊~“忍者”大人……

看着亲们这样叙述的种种，我当时只是心疼着却不刻骨。

直到当了我们拍摄小队的队长后，我才真正知道了郑队的辛苦和隐忍，要当好这个队长何其辛苦。我真的哭笑不得……

要考虑成员的意见，又要顾全大局。虽然是队长，却不能独断专裁。要为整个团队的和谐考虑。

荣耀是整个团队的，错误失职却是我一个人担，有好处是一起的，没好处就全都推到我身上让我解决，唱黑脸。

最后，好不容易事情解决了。却还是被人怨念了……

不管被成员怨念还是事丨件主角怨念，真的很伤心。我已经能力平衡过了，却还是遭人口舌……

最难受的莫过于嘴里说着什么我是队长全听我的的成员，背地里却说我独丨裁……让我何以处置？

虽是队长却要看成员脸色行丨事，还得随时活跃团队的气氛，调节团队的矛盾……

我是真的很想成为好队长，所以！不断磨练自己的综合能力，组丨织能力以及社交能力，我希望在我成长的同时，也能使组员的优势都得到发挥，大家一起进步。却……事与愿违！

我尽量做到最好，但是！我也是人，也有自己的底线，我只能做到这样了！但求无愧于心就行。如果最后换来的结局还是不好的，那我只能承认是我能力差不能促使你们进步。到时，我也不会难过，因为！我努力了……

至于你们要怎么想就是你们的事，与我无关，恨也罢！感谢也好……就那样吧！我犯不着用这些惩罚自己。

郑允浩，我们的郑队，真的好想和你说。这么久以来，你辛苦了。你承受的比我想象到的，感受到的，应该远远要多的多吧！

现在我不在是无知的单纯为你心疼了，我是真的刻骨的感受到你的那些心酸和无奈了。

所以！我会向你看齐的，至少在我还胜任这个队长的时候，我会一直努力的。成为一个像你一样优秀的leader。

以上第一篇写于2011年3月21日

《写给所有爱着神起的亲》

面对争吵不休又不愿离丨婚的父母很不耐，开始不再相信世界上有真爱；母亲玩具式的对待，让我不再相信亲情；被朋友利丨用，一堆的酒肉朋友，让我不相信友情……

很绝望，曾经想过自丨杀，没勇气真的去做。很憋屈的活着，漫无目的的游离在世界的边缘……孤寂又极端，以为自己会一直堕丨落下去，会被毁灭的破碎，却在遇见他们开始改变了……

初次的接丨触式网吧！多么刺眼的存在。看着团结的五人，多么的讨厌。那种所谓的友谊和爱情，还是男人之间的爱……多么让我不屑一顾。看着他们渐渐红起来，看着那片属于他们的红色越来越壮丨大……什么叫做努力就会有收获？根本就不存在的东西！！

因为不相信就开始更加关注他们，希望发现一些蛛丝马迹，希望一切美好都是虚伪的假象。看到的却是他们相互扶持，日日夜夜努力……也因此接丨触了那片红色，接丨触了那个名为“cassiopeia”的团体，并且渐渐也成为其中的一员。

看着那样的他们，我开始相信了，相信友情真的存在。也因为他们把我带入“仙后”的这个大团体，让我感觉到自己不孤独，让我看见了真挚友谊的曙光……

看着允在，我开始相信了有真爱，相信了爱情是有的。并且是不存在国界，年龄，性别之分的，爱了就是爱了……两个男子尚可如此，为什么阴阳相调的男女却做不到呢？他们改变了我受父母影响对爱情观产生的偏见，让我再次接受了真爱存在的观点。

而在中的亲子事丨件让我明白了亲情，让我试着去理解与接受母亲，尽管现在的她依旧对我和家人很不好。我也想像在中那么去宽容，毕竟血浓于水。我现在已经消除了对母亲的怨恨，虽然不能结束对母亲的排斥感，但至少我已经不再恨她。

现在，我要说——是他们让我再次相信友情，爱情以及亲情。是他们把我再次带回正常的世界，也是他们，让这么多无关紧要的人链接在一起。是他们给我带来那么多拥有同一个名字，同一个信丨仰的亲人，我知道了我不寂寞。还有好多姐姐哥丨哥妹妹弟丨弟陪着我……让我们在与他们一起的日子里一起成长，拥有了那么多一起的美好回忆。

真的感谢五只，是他们让我变得开朗，变得温柔。学会了去接受别人的善意，学会了去感受生活的美好，学会了去面对困难，学会了……太多的东西。教丨会了我相信努力会有收获，教丨会我对生命要尊重及珍惜。教丨会我对待生活要认真负责，教丨会……教丨会了我无数。

他们于我而言真的是神赐之丨子。拯救了坠入地狱的我，救赎了内心被黑丨暗吞噬的我。

在这个寒冷的冬季，五只虽然没有在一起陪我度过，却也在各自的天空下陪我。而亲爱的你们却是一直在这陪着我。

所以，尽管很悲伤却不寂寞。谢谢你们一直都在，更要谢谢五只！是他们让我们相遇相知相守，然后一起成长一起回忆……

仙后与东方神起，唇齿相依，不离不弃。

alwayskeepthefaith，hopetotheend！

以上第二篇写于2010年11月14日。

两篇都是在他们解丨体后写得，他们给我的勇气和力量存在于我的大半个学丨生时代，很感谢有他们的存在让我不那么沮丧和悲观，很感谢有他们的存在让我相信生活会越过越好，很感谢他们的存在让我学会善待自己和他人，最感谢的是他们让我学会和自己和解。他们永远是我的爱豆，永远是我的正能量，不会因为时间改变。

——2019年3月13日星期三20时6分

第一百五十一章 扫墓and游记

清明将至，老家的长辈亲戚们提议去给对越自卫反击战中牺牲的大伯扫墓。其一是距离上一次去扫墓已经过去十年了；其二是家属在清明前后的规定时间内，按照相关政丨策开列证明后去给烈士扫墓免除过路费。

因此，经过家里几位长辈的协商，此次活动由我爸负责去开证明，小叔负责财务和行程安排，按照多退少补的原则，每个人参加此次活动的人，预付一千元的活动费给小叔。再从距离考虑，我们此行十三人统丨一到省城的小叔家集丨合，然后从省会包车出发前往文山州马关县仁和镇烈士陵园给大伯扫墓，此次行程就此敲定。

首先，3月15日老家的几位叔叔哥丨哥来到县城与我和爸爸汇合，然后由爸爸驾车于15时30分从县城出发赶往省城，此行一共动用两辆私家车，分别是我家的和三姐家的车，带着各位叔叔姐姐于傍晚7点多到达小叔家，小婶热情的招待了我们，做了一大桌子的海鲜，有蒜蓉蒸扇贝，蒜蓉蒸鲍鱼，炖肘子，生鱼片，凉菜，蒸石斑，爆炒花蛤……那是相当豪华的一桌子，小婶就特别辛苦了，一直忙进忙出为我们张罗食物，还要给我们张罗住宿问题，是我小叔的贤内助。因为第二天要早起赶路，酒足饭饱后大家早早就去酒店里歇息去了。

3月16日7点起床一行人吃完早点坐上车都八点半了，车子是一辆十四座的商丨务车，上车后不久大家就开始昏昏欲睡，然后醒了就看看车外景色唠唠嗑，然后再睡。我虽然知道路程远也想不到是这么远……12点半才终于到达文山市，我们在城里的壮家田园餐馆吃了饭，那是一家具有浓郁壮族特色的农家乐，建筑物特别民丨族风，小院落的深处的一处别院还开了间定制旗袍和西装的铺子，据说那里陈列的几套服装还参加过米兰时装展。这一顿饭吃了他们的特色菜，有三七炖鸡，水库酸菜鱼，草芽炒肉，炸粽子……味道是不错但也不便宜。

吃完饭继续赶路，饭后聊天看风景的就少了，大家都昏昏欲睡的仰在车座里，反正就是时睡时醒，等到达马关县的时候也就是下午四点半了。我虽然知道路途遥远却也没想到这么远，行了大半天才到达。

由于开了那个证明，不单免除了过路费，他们当地政丨府还安排我们一晚的食宿，当晚入住在联华酒店，环境蛮不错的，饭食就比较一般了，这是按照我这个吃货的标准来判断的，个人感官比较强烈。饭后我和我大姐还出去绕酒店溜达了一圈，囤了点面包和水果，毕竟今天赶路一天的时候深刻感受到，没有屯粮的悲催。溜达完回去倒头就睡，赶路真的很累人啊！

3月17日早上八点大家汇集到酒店餐厅吃自助早餐，九点准时从马关县出发大概半个小时的车程到达仁和镇烈士陵园，长辈们协商做饭的地方，我们姊妹们去买了花束，一切准备就绪就按照家里的风俗到陵园去给大伯扫墓。

这是我第一次去，心里说不上来是什么感觉，他是我素未谋面的大伯，他是光荣的烈士，在那片陵园里长眠着很多和他一样的英魂。那天去扫墓的不止我们，还有一队人马是从各个地区过来的烈士家属以及幸存的老兵，他们是同一连队的人牵头组丨织过来的，他们统丨一了服装，都穿上了那时候的军装，带了旗子，布标和花圈。

我看到有一个瘸腿的老兵扑在墓碑上哭泣，那里埋葬的大概是他的战友，也就是那一刻突然感觉到很悲伤，那么多人奔赴战场能归来的有几人呢？为了祖国那么多年轻的战士失去了生命，那是一条条鲜活的生命，和我一样的生命……心里突然就百感交集，仿佛突然有点明白和平来之不易这句话的重量，突然有点理解长辈喜欢看抗战片的原因。此刻真正明白了自己是多么幸福，感恩先辈的奋斗和付出让我们过上了现在的日子，在和平的号角下衣食无忧的品味生活。

而深有所感的我也在朋友圈发了图片并搭配文案：清明时节雨纷纷，烈士英魂等故人，亲朋旧友来祭拜，告慰英烈在天灵。

说来也怪，进入马关县就感觉天气变差了，一路都天朗气清很炎热进入马关县就乌云密布突然变冷了，夜里甚至飘了点雨，这样的天气一直持续到烈士陵园的停车场，下车就给我冻了个措手不及。据前几次来扫墓的亲人说，往年也是这样，一进入马关县就会乌云密布，要到祭祀结束才会天晴。

这话本来也只是随便听听，但是这次我亲眼见证了，真的是这样！我们按照习俗要到墓前拜好几次，领生要先上香然后烧纸跪拜，把未泡水的茶叶，水果，生米，生鸡蛋和生的刀头肉放在墓前祭祀，最后还要在墓前把鸡杀了；回熟时要把煮好的整鸡，刀头肉，鸡蛋祭祀在墓前并给茶叶倒上开水，接着是把这些食材拿回去做成菜品，等所有菜品做好后，每样盛一点端到墓前祭祀，还要备上一杯酒水，所有家属跪拜完毕后回去吃饭，吃完饭后还要再去祭拜一次，此次就要烧完所有的香纸，才算完成祭祀。天气就是在我们祭祀完成的时候开始转晴的，早上冷的瑟瑟发丨抖，中午居然大太阳，也是说不上来是什么感觉了。

至此我们完成了此次出行的主要行程，由于路途遥远，大家子人一起来一次不容易，因此返程的规划是沿途游览观光一番。第一站是泸西的阿庐古洞，第二站是弥丨勒的大佛和温泉，第三站是宜良的樱花谷。

但人多也有麻烦的地方，有几位亲人要赶回去，或因为工作或因为家庭原因，因此我们必须先送那几位亲人去坐高铁，由于不知道弥丨勒就有高铁站，我们按他们的说法把他们往丘北的普者黑送，走了好多路才发现弥丨勒也有高铁站，在半道改上弥丨勒又折回泸西……也是折腾的……到了泸西已经晚上八点多了，小叔联丨系了他的朋友帮忙找住宿的地方，毕竟本地人更熟悉一些，他同学愣要我们一起吃饭，结果招待的又很失礼，他同学带来的那个人说话相当不客气，饭桌上发生了些不愉快，小叔还喝醉了……反正是有点兵荒马乱的一夜，他同学也是相当尴尬的样子。

第二天也就是3月18日，他一大早就来酒店找我们，为我们引路到了阿庐古洞，愣是要请我们吃午饭，盛情难却的情况下小叔答应了。就这样我们一行九人开始了阿庐古洞之旅，洞里的石头千奇百怪，造型琳琅满目，惟妙惟肖，变化无方，步步是景，妙趣横生；再加之石钟乳晶莹剔透，奇迷灯光为之装扮，更令人有如画中游之仙幻感觉，最爱的就是水道乘船进入那一段的景观，暗河清澈见底水面波光粼粼，映衬的洞顶和洞壁的石头格外美丽，我的朋友圈和抖音表示素材充足，耍的很开心。

逛完阿庐古洞后就应约去小叔同学那里吃饭，这次就比较正常了，他同学带过来的是曾在旅游局干过的一位，这位口才那是相当的好啊！他们的饭酒桌文化我是不太懂，吃完我就去外面的花园里荡秋千去了，看这阵势小叔又要醉，果然如此拉着喝醉了的小叔的踏上下一站路程。

首先来到了银屏山的弥丨勒寺，但是太阳正的太烈了，我表示早上还是冻得发丨抖的我，完全适应不了这种气候跨度差，而我的家人们也是一样的感觉，所以最后就是在停车场和售票厅歇息了一会就回到车里打算直接去酒店了。

四点多钟终于来到了下榻的酒店——湖泉酒店，这大概是我有生以来住过最好最豪华的酒店了，这个酒店坐落在湖泉生态园区内，环境相当优美，有一个很大的湖，湖里有种类繁多的水鸟栖息，园区规划的相当雅致上档次。而我们入住的e区正好在半山温泉的旁边，走路一分钟就到了。本来我对泡汤是抗拒的，奈何小叔和四叔在家族群里一直发图挑丨逗，我爸又强行给我购丨买了泳衣，那我就只好和他们一起下水去了。忍不住要感叹还好我去了，那真的是相当舒适啊！真的很感谢小叔的这次安排，我拍摄了房间的一些美图以及酒店附近的一些美图在朋友圈发布并配文：今丨晚的住宿环境好漂亮，突然发现要努力赚丨钱才行，否则会被太多世界关在门外，人会变得越来越平庸，越来越安于现状。你没有见过不同的色彩，当然不会有挣扎的念头。自勉！为了更好的自己和明天。

我会有如此感慨是因为安排此次行程的小叔，小叔是一个国企的副总，他的的交际圈太广泛了，泸西有他的同学，弥丨勒有他的朋友，这次的酒店就是他朋友内部价帮忙订的，为我们大大节省了开支，他给我的感觉大概就是我第一百四十六章开头里写到的格局，他是那种真的有格局的人，他有他的人脉，有他自己应对交际圈的方式，这不是套路而是方式，是因为由他来做不违和不谄媚，有些人明明没有到达那个高度却要端起来，就会让人看不起，而到达这个高度的人做着同样的事会让人觉得佩服，这和人的深度及广度是有关系的。

要统筹好家族出行是不容易的，小叔要顾及到老家农村上来的几位亲人的财力，其实我家也属于这个范畴，小叔家虽情况好一点但也是一样的状况，大家都不容易，我们家族大概都有点流年不利在财运上跌了大跟头，因此他要让我们都玩尽兴也是费力一些功夫，之所以动用到人脉都是为了家人，我心存感恩所以很理解他借着酒意说得那些话，虽然有点刺人却很真诚很诚恳，人不能觉得别人对你好是理所当然，要记恩更要还恩，也不能一直行差踏错，更不能自我放逐。他把想对每个家人说得话都讲了出来，那些我们不愿直面的软弱被他一一点破，那些我们不愿承担的东西被他明白说出，我希望有一天我也能打开自己的格局，能为家人做些什么而不觉得吃力，能成为家人们的力量而不是负担。

家人在一起出行真的太有丨意义了，可以促进感情的交流也可以通丨过家人的视角更了解自己，还能感受到家族存在的意义，短短几天的相处，我觉得我收获良多，切切实实感受到了我们真的是一个大家族，我们应该更团结互助而不是彼此疏离，我们应该多走动而不是把彼此过成了各自的家庭。我现在无法描述家族存在的原因，但是我感受到了一种力量，虽然我依旧独行却不寂寞的那种感觉，以我现在的文学修养有点描述不出这种境界，但是它却突然存在了，最起码有些秘辛似乎有了可以倾诉的人，不用再做锯嘴葫芦。

扯远了！接着说说温泉吧！半山温泉有三个大池，碧空池，云瑶池和池，由于时间紧我只感受了碧空池，另外两个直接没看到在哪！其余十二个是小号特色泡池，之所以称之为特色是因为泉水中加入了，花类，牛奶，中成药等成分。这十二个小泡池除了牛奶玫瑰池我倒是都感受了一下，因为牛奶池的水是不流动的，真不太敢下去，怕不卫生，而其他池子倒是都去感受了，比较喜欢艾草和红酒池。晚饭前泡了半小时第二天又去泡了半小时，整体感觉还是不错的，而这个酒店的自助早餐真的太丰富豪华了，中餐有：各种包子，米线，面条，豆浆油条，烙饼，稀豆粉，自丨制酸奶，坚果，各类稀饭和粗粮等；西餐有：各种小蛋糕，面包，蔬菜水果沙拉，寿司，果汁，咖啡等，真心对得起那昂贵的房费了。

3月19日，吃了豪华早餐泡了温泉，11点半大家打理完毕准时出发前往宜良，那边也是小叔的朋友已经安排好饭食，我们直达学成饭店刚好赶上他们“天下第一炉”的开火炉仪式，这个炉子一天只烤十二只鸭，为十二生肖鸭，鸭子只赠有缘人，那天我们桌就吃到了十二生肖鸭中的虎鸭，家人们都说小叔的这位朋友相当不错，他们又开始了我搞不懂的酒饭桌文化，而我就埋头吃鸭鸭和其他美食，我这一次出行真是好好开了一次荤了！这一顿吃的那是相当豪华啊！大桌大菜一本满足，再次感谢小叔的张罗，也感谢小叔的朋友，我也感觉到这位朋友和小叔应该是至交好友！忙着吃饭的我大概听了几耳朵，这位朋友带过来的人都相当有涵养，是他们这边的文化界名流，吃完饭也是他们带我们上的樱花谷，门票都给免了。

樱花谷真的很漂亮，远眺大半山都是粉红的花海随风摇曳，近看树树生花争相比美，我这种糙女子都受到熏陶变得有点小女人，凑到花丛里自丨拍臭美起来，风过花瓣飘落在游人发稍肩侧，泥在落英缤纷的衬托下也显得格外浪漫！真的是相当愉快的一次家族旅行！

返程到达省城后，小婶又给我们张罗着去吃饭，带我们到滇声气吃了孔雀宴，感受了民俗“高山流水”，一排相接的竹筒，从顶部开始倒酒，底部接着一个碗，歌声不停酒不停，参与者要喝完碗里的酒，也是很热闹的一顿晚饭了。晚饭后一家人在小叔家话家常，这样的时光真的很少有所以很珍贵。

3月20日我们从省城返程，晚饭回到了我们家小镇，我建议由爸爸这位东道主请大家吃了一段团圆饭，虽然这顿饭对于我家目前的情况来说真的不是小开销，但是爸爸作为这边的大哥应该给这次家族活动做一个完美的收尾，小叔已经做得很不错了，我们这边也不能失礼不是。可能有的人会觉得这是死要面子活受罪，原来的我大概也会这样想，但是这次之后我就觉得这不是为了面子问题，而是家族的亲人之间需要互相关照，需要一股把大家拧到一起的力量。我们就先奉上我们的诚意，相信也会有其他家人愿意回之以诚。

我就很搞不懂为什么有些人宁可在外人面前冲胖子摆阔绰，也不愿意好好招待家人？人不应该厚此薄彼，且况是有血缘关系的亲属，更不应该觉得亲人为你做什么都是应该，要知道感恩和回报，才能真正入了亲人的心而不是碍了亲人的眼。

很多小时候不理解的东西，随着时间的变化，随着经历的增长，长大后才慢慢知道，大人的世界太多无奈，有些东西并非表面看起来那般简单，当时觉得不能接受的，现在看来却似乎是因为年少无知而没有看到本质。成长就是如此让人痛并快乐着的一件事情，时间对谁都不曾心慈手软，只愿我能在生命有限的时间里感受到更多不同的世界，能到达自己想要的高度吧！！

ps：这篇写了两个晚上才写完，只是写完而不是写好，有点挂流水账了，有些感受我真的没办法写出来，我的文学库存还是太匮乏，不足以阐述我的想法，还需多多补给才行！

——2019年3月22日星期五23时33分

第一百五十二章 最近的状态咋这么迷

本周一直觉得自己好累，各方面的累，习惯性睡不着导致睡眠不足是一个方面，对我班幼儿的学习纪律严抓是另外一个方面，还有一部分来自于对自己的不满。

为了督促自己早睡，我已经定了好几个闹钟，然而并没有起到多大的作用，我还是要熬到十二点多才会睡，洗漱耽误一会，护肤耽误一会，再去蹲个厕所，鼓捣一会手丨机……刷拉一下子就搞到了凌晨……

每天入睡前都会警告自己要早点睡，却很难真的做到，一个星期七天大概就一两天能在十二点前入睡，我搞不懂我的自律神丨经咋就这么差呢？也不是没有自我督促，可每天一不小心就到了深夜很晚的时候……我都快自暴自弃了！因此，我对自己很不满！

这个学期我班的小朋友，一个比一个精分难管理，大抵是因为他们知道自己即将毕业，我感觉他们每天都处在异常亢丨奋的状态，上课不专心的人比较上个学期增长太多了，纪律也是松懈到让人无语……大部分时间都用来维护纪律而不能好好给他们上课，导致我的工作效率出奇的低……而我仿佛没有应对之策，我一点都搞不定他们，什么方法都失效了……始终别的老丨师帮我带班的时候管理过于松懈，导致我无法快速导正班纪班风，才开学就让我觉得那么累……

很无力！也很打击！我来幼儿园工作三年多了，自认还是有两把刷子的，居然会对一群小朋友束手无策，看着他们闹哄哄机哇乱叫，都快上房揭瓦的架势了……我除了百感交集啥也改变不了……我是不是到了倦怠期？还是进入瓶颈了？对着这样的自己，我很不满！

此刻坐在电脑面前的我，有种身心俱疲的感觉，只想倒头大睡大梦三生不问世事，搞不清楚心底突来的疲乏为何挥之不去，搞不清楚目前的自己还有什么奔头，搞不清楚一天天这样过下去到底图个啥……因此，我对自己很不满！

我的心底已经一片狼藉，我都不敢正视自己内心的惶惑，我不知道自己怎么了，我连挣扎的勇气都没有，我痛恨自己的懦弱，找不到突破口盼不到柳暗花明，灵魂蜷缩在躯壳里，我笑得多开心我就有多难过，我装的多强大我就有多怯懦，我的武丨装已经溃不成军，此刻若有人问我一句，你还好吗？我怕我会控丨制不住自己的哭喊着抓丨住他，告诉他我不好，我一点都不好，只是别人看起来我很好，我已经很累了！

我吧！感觉一切都糟糕透了，年纪也不小了，没有一个可以支持我后半生的事业，没有打开自己的交际圈，也没有可以依靠的力量……家人都已年老，我真怕自己不能照顾好他们的以后，更不敢想自己的以后，目前就过的狼狈至极很糟心，那还敢不敢分寸瞎折腾……我没那个命也折腾不起，我总感觉我的母亲透支了我所有好运，只求她造的业债不要报到我头上就好……

曾经那个自信满满的我已经不见了，那些牛逼闪闪的青葱岁月真的只在记忆中，那么讽刺那么伤，我曾经也是别人羡慕欣赏的对象，如今的我，别被人嘲笑看不起我就偷着乐了。那一份心理落差，我从未和任何人吐露过，因为没有从高空坠落过的人，永远不知道下落中的恐惧与跌断骨头的疼痛，所有更加理解不了深渊里的你曾经多么用丨力的挣扎过，更加不会明白挣扎后还陷入更深的泥沼里的你又多难捱。他们只看得到你在泥里失丨魂落魄，哪知道你陷在泥底的部分已经丨血肉模糊……他们甚至在怪你为何不抓丨住他们好不容易才伸到你旁边的树枝，而你连告诉他们真丨相的力气都失去了……你只能一次次承受着他们失望愤怒的眼神，你只能越来越悲伤……

我最近的状态就是这么迷之糟糕，我的内心为何没有越来越强大反而越来越脆弱了？写到此处，我停了好一会才继续写，因为我爬去翻了翻q丨q空间的他年今日，我想知道过去的这个时候，我是不是也这么迷！但谁曾想他年今日我啥也没发。

好不容易用电脑开一次空间，也就顺便看了看过去的说说。猛然发现那些年的我，真的是什么都敢发，什么都敢回，怼人怼的那叫一个淋漓尽致……所以才把一些可能都吓跑了吧！那个我以为喜欢我的人，应该不是我的错觉，因为说说的评论里有好多他的留言，原来曾经真的有那么一个人把我大部分说说都看了呢！只是真的不合适吧！他大概是想引起我的注意，而我大概真的把他当找茬的了，所以互怼居多。

这么一翻一看本是想描述清楚我内心的讳莫如深，结果变成打了个岔，越发就不知道该怎么写了……反正字数也是够了，那就在这打住吧！反正我最近很迷很不在状态就对了！！

ps：本周周末的行程已经被我爸安排的明明白白，要回老家扫墓，周六早出发周日晚饭后归，大概也会是很累的一个周末，坐车也是很累的啊！打起精神来吧！社丨会人！

——2019年3月28日星期四21时52分

第一百五十三章 又是一年清明，爷爷你还好么？

上周周末去了老家上坟，山路十八弯不单开车的人比较辛苦，坐车的人也不轻丨松啊！但清明前后子孙后代总是要为这些事奔走的忙前忙后，因为“孝”是我们中丨华民丨族的传统美德，伴随着源远流长的历丨史从未被落下；而子孙后辈也从未忘记先祖的恩泽，没有他们的努力就没有我们这些后代的福泽，这是传承也是延续。

本周是给我爷爷扫墓，日子定在明天，而今天下午还要去隔壁亲戚家恭贺乔迁之喜，行程还是安排的比较满的。所以中午要把明天扫墓需要的一些东西备齐才行，香火纸钱肯定是不能少了，还有供果和鲜花也要准备一下，今年不能再忘记手套了，去年上去没带手套，拔坟头草的时候手有点受丨不丨了丨了。

现在的我坐在电脑面前写着这些琐碎，写到爷爷就去翻了空间日志，哭成了个傻丨逼……因为古时候有守孝三年的说法，具体怎么弄不是很清楚，所以我用自己的方式，在我的q丨q空间用日志记录的方式祭祀了爷爷三年。

爷爷去世于2011年农历3月9日，那一年我大一，他在我放清明节假期回家的几天后离世了，说来也奇怪，清明假期本来就不长，只是三天而已，但省城读书的我居然回去了。计划要和父母一起回老家扫墓的我因为晕车，就没有同行而是回爷爷奶奶家一起吃了晚饭，一切都好好的，但是第二天我突然联丨系不上父母，奶奶家的电丨话也没人接，关于那天的记忆似乎特别模糊，我只记得他们叫我去餐馆吃饭，只是含含糊糊告诉我爷爷住院了，因为爷爷时不时会住院一阵，当时我没太在意，父亲让我回家呆着我就回去了，晚上依旧是在外面吃的饭……我也没想太多，那时候真的是心大，什么也不知道。

直到第三天小叔们从老家出来要返程了，我爸才和我具体说了爷爷的情况，他说爷爷不太好，我去医院看了爷爷，确实和爸爸说的一样意识不清了……我心下已经有了不好的预感，不知道是本能的逃避还是大家都有丨意不想我担心，我居然像缺根弦一样返校了……我也不知道自己那是什么状态……可能因为没有经历过所以不懂，只是迷迷瞪瞪知道爷爷状态不好，心里隐隐约约不好的感觉却始终没被任何人捅破——爷爷可能不行了。可能是我下意识的逃避吧！没有人说破我就不往那个方面想……

返校后的头几天，也有频繁打电丨话回家问爷爷的情况，直到父亲告诉我爷爷已经“出院”了，我才回归正常的电丨话状态。可谁曾想他说的“出院”不是康复出院，而是……然后，就是家人上来“看望”我，直到父亲说出奶奶也来了的时候，我猛然意识到不对了！我站在宿舍的楼梯口突然就不太敢下去了，我问他是不是？他看着我的表情就明白我大概是知道了，就点了点头……

说来也怪，那一刻很难过却哭不出来，有一点是因为奶奶在，我怕她担心，但是还有一种说不上来是什么的情绪让我哭不出来。我真正哭出来那一刻，是放了暑假回到家，看到客厅里爷爷的遗照，那一刻我才真正像被打开了悲伤的闸门，难过到无以复加的泪如雨下。我还不敢在家哭，怕把奶奶也招难受了。我憋着眼泪跑到屋子后面的小菜园，蹲下后才失声痛哭。

直到这一刻，我才相信我的爷爷真的不在了；直到这一刻，我真正明白了死是怎么一回事；直到这一刻，我感受到了自己有多么喜欢爷爷；直到这一刻，我感觉到了前所未有的害怕和恐丨慌；直到这一刻，有一种属于失去爷爷的寂寞把我紧紧禁丨锢……流泪中又那么一瞬感觉到自己呼吸困难手脚麻木，太阳穴突突的跳着，心头仿佛被塞丨入了一块正在融化的冰，透骨生寒……心理和生理的双重反应太过刻骨，让我铭记慈爱的亲人离世是多么悲痛的一件事。

就如我丨日志里无数次写到的，爷爷是把如何体悟生活教给我的人，同时也是让我领悟丨到死的意义的人。让我完全感丨悟丨到了何为“子欲养而亲不待”，何为“死亡不是失去了生命，而是走出了时间”。爷爷的离世让我好丨痛苦也好遗憾，痛苦着这样一位爱着我的长者，还未享受过我的一天清福就离世了，遗憾着未能参加这位至亲的葬礼。而他给我留下的，除了物质上的还有精神上的，这辈子欠他的怕是还不清了，只愿真的有轮回，下辈子能把欠他的给补上。。

爷爷，你还好么？是已经轮回转丨世了，还是依旧在默默守护？我感觉你应该已经轮回了吧？因为近年来已经不是那么频繁的梦见你了，虽然我们家里的很多丨情况依旧不让人省心，但是请不要为了我们耽误你的轮回，各人有各人的因果，你已经为我们付出很多了，只愿你的来生少些苦厄多些福禄，愿你的灵魂能感受到我的祝福。

——2019年4月6日星期六16时12分

第一百五十四章 我不知道会错过还是抓住，交给命运吧！

今年的事业单位招考突然看到一个我条件符合报考的岗位，县电视台的记者。讲真我的内心是不想干这行的，也不太想进入那个复杂且尔丨虞丨我丨诈的圈子。但是这又仿佛是一次机会……所以我特别纠结于该如何。

为什么说是机会呢？首先，这个岗位就在我家所在的县城，考上了能满足我不想背井离乡的夙愿；其次，这个岗位就是家人期望我去的那种比较稳定的工作；最后，有种很奇怪的命运的感觉，今年过完我就三十了，如果我不抓丨住这次机会，以后大概就和这种体丨制内的稳定工作无缘了。这仿佛是上天给我的一次机会也是一次考验，我该如何取舍？

我个人喜欢自在如风的生活，太有紧绷感和压丨迫性的工作会让我心态崩丨盘，这点我是很清楚的。我这个人接受不了不公平待遇也见不惯真丨相被埋没，但电视台并不是什么都能实话实说的机丨构，有些东西权衡利弊之后是不能被公之于众的，那我肯定会很不舒服……单这样想象一下都很揪心了……

再者我讨厌看别人脸色，也学不会趋丨炎丨附丨势，但去了那个圈子，大概真的会有些选择变得身不由己，我身边的朋友就和我说过，会有这样的情况出现。虽说这几年国丨家一直在整改，并且力度也不弱。大环境虽有改变却也不是那么迅猛，何况小地方，我自知自己是很难习惯酒桌文化，和小团体站队的，因此我很怕到时候会变成了那个圈子里的异类。所以，我一点也不想去考。【喂喂喂，你这种表达方式，仿佛是一去考就能上的自信是哪来的？】

但是，我的父亲却一直希望我考入体丨制内，我知道他是为我好，因为我是女孩子，所以他希望我稳定一些。并且我也能切实感觉到，在他心里除了体丨制内的都不是正经工作，我这个幼师大概让他觉得面目无光。而我除了因为父亲的态度在纠结外，也因为目前这份工作的收入真的不高，所以，很动丨摇……

因为以上的种种原因，我在开启报名的昨天参与了岗位报考，我真的很纠结啊！所以在我动丨摇的时候，我还是报考吧！第一是因为我想看看在不复习的情况下，自己是个什么程度，能不能进入笔试；第二是因为我想证明给我爸及那些“关心”我的亲朋好友们看，我能不能考上。当然，第二个要基于第一点做到了的情况下才能达成。

是的，我这次决定不复习去裸考，一切交给命运吧！如果裸考都能进入笔试，那大概是上天的安排，如果没有进入笔试，那也是命运使然。这种很难抉择的情况就交给天意吧！我相信人生在世，一半命一半运，任我再如何纠结，有些东西真的是注定。

如果我进入了笔试，那我肯定会去参加面试，如果连面试都能通丨过。我心里觉得不可能啊！因为内心太不愿我才选择裸考，如果真的过了我会好好准备面试。至于这件事最后会有个什么归落，那还真的是难以预料了。而我只知道如果不报考，之前这些最理想的猜测都不会实现。所以，机会我就试着去蹭一蹭，万一真的是转机呢？在我迷茫纠结之际，还是给自己多点时间和机会吧！

以上都是最美好的臆测，也可能我直接连笔试都不过，那么也算是了了一桩心事了。毕竟，这个报考消息的链接有两个人给我发了，冥冥之中的这种牵引感，让我觉得不能无视这次的报考，仿佛有一只无限的手把我拉到这个选择口，虽然我到现在都没有确切的选择，我在纠结着的东西还很多，但是我选择了不回避，随缘就是最好的选择吧！

这个岗位恰恰出现在我闹了一次辞职风丨波之后，真不是我迷丨信，总有种说不上来的命运感。我真的莫名其妙觉得我裸考也能进笔试……就算之后啪啪打脸我也要写下这句话！如果真的进了笔试才是最难选择的开始，我是有点信命的人，到那时我会怎么选真的很难说……我本来就不是一个规则内的人，连我自己都觉得自己在某些方面不在方圆内。我为何生成了这种性格？我真的对自己都无奈了……

如果我现在有能力赚到让自己满意的钱，我决计不会去什么体丨制内！关键就在于我目前没那个本事，我突破不了这一关才会让自己在此刻那么纠结，我咋就没本事把自己喜欢的东西干成支撑我存活的事业呢？幼师我真蛮喜欢的，但是这个工丨资太打击我的积极性了！而我自己开园有没那个能力……

真希望天降贵人助我一臂之力，让我能做着自己喜欢的事，赚着能安心舒适度日的钱，我现在真的怕攒不够养老钱，目前别说是养老金，我连生活资本都觉得是偏低水准啊！就因为这些情况，我才会……寄希望于这次的报考。

而我对这个希望的定位也是怪得很，我希望自己考上又不想去这个岗位，我只是需要证明自己，也想给我爸一些底气，让他能在那些亲朋好友面前抬起头来，不是我女儿考不起而是她不愿意去……我特么是被家里给了多大压力才这样了……

其实不单是家族，连这个社丨会也是这样，体丨制内的人就仿佛高人一等，这也不完全是体丨制内的人自我膨丨胀，因为有些体丨制内的人还是很好的，而是体丨制外的人已经被大环境熏陶成这样，下意识的仰视着体丨制内的人……也因为这些原因让我不太想踏入那个圈子，我怕自己会失去本我，我觉得自己没有那个定力，所以我不愿也害怕。

所以，在我迷迷瞪瞪纠结动丨摇的时候，做出了中性的选择，我不知道会错过还是抓丨住，交给命运吧！！

ps：其实，想来想去就是因为穷才会那么纠结！有能力有资金谁还纠结这些！唉！

——2019年4月10日星期三20时52分

第一百五十五章 我没有可以支撑心底想法的力量

这个世界上很难有刚好你喜欢又能成为支撑你生活的工作，鱼与熊掌不可兼得。你要做自己想丨做的，这个想丨做的未必能成为你的生活来源，人都食不果腹了又有什么资格嚷嚷着要过自己想要的人生呢？最理想化的状态就是能把自己喜欢的做成事业，这样既能满足自己的心理需求又能满足自己的物质需求，但是真的很难。

苦闷而找不到平衡点的我，前几天找了好友聊天，就是那个从村官岗位考到外省的小伙伴，我和她说了自己报考了事业单位又没有认真备考这个事情，也把自己没有认真备考这个心态和她说了。

作为密友，她一开始是劝我应该试一试，叫我认真备考。但是听我讲了我的心态之后，她说我其实很清楚的知道自己想要什么，目标还是比较明确的，只是我的这个选择可能会难很多，因为我没有迂回的去先积累人脉和资金，所以一开始我才会这么痛苦。

但是她觉得我活得还是比较清丨醒的，因为我知道自己想要什么。但是我的选择注定会让我一开始就走的很艰难。而她也和我聊了聊她的郁闷，她开始质疑自己考去那么远的地方对不对？开始只是为了能脱离母亲的掌控并早日离开乡下小村子，也为了堵住长辈们的悠悠众口为自己争口气……但当她在远方久了点，就开始感受到了人在他乡的孤寂，以及在职场人际交往里的无奈。

她有些失望，也有些伤感，而她没有太详细去说具体怎么了，所以我也只能是大概的开解她几句，她说她准备去赴任的时候，我和她说处人处事要多注意留点心眼，当时她没太在意。但是现在她深刻理解了我的这句话。其实我还蛮羡慕她能晚些感受到这些，过早知道这些东西，会很累。当时会这样对她说，就是因为真的很担心她那样有点木讷单纯的性格会吃亏。谁曾想还真给担心对了……多希望这句话就是一句多余的叮嘱，但是人总要面对这些残酷，只是每个人遭遇时的年纪和契机不会一样罢了！

所以，我对自己还是很了解的吧！以我这种性格喜欢自丨由的性格，大概特别不适合丨体丨制内。首先，我见不得不公平也接受不了眼色指挥，在那些单位里总有部分老一辈的有欺新的习惯，这是好几个体丨制内朋友都说过的，还有那些大部分人都习惯了看领丨导眼色，久而久之也就习惯了让新人看他们眼色。

其次，我讨厌思考复杂的人际关系，但去了体丨制内总得要人往高处走才有前途，这就免不得要卷入那些复杂的人际，最起码你要搞清楚你所属的单位存不存在派系之争，免得成为被殃及的池鱼，明丨哲丨保丨身的第一步就不得不做自己不喜欢的事情。再者为了以后，也总要搞清楚那些人是实力实干派，那些人是为了领工丨资而在混日子，才不至于跟错人。

最后，也是最关键的一点，我不喜欢那种被丨迫改变的环境，我在那种环境肯定会特别容易得罪人，也很容易让自己抑郁。

体丨制内是稳定的工作，有五险一金，退休后的生活会很有保丨障。但是也因为这份安逸，会更容易迷失自己，可能会就此安于现状得过且过混日子，从此变得平庸到无趣；奋斗拼搏又可能会因为大环境变得不得不势利卑鄙……

虽然这些目前都是我的空想，犹如吃不到葡萄说葡萄酸的狐狸。但这些东西就是真丨实存在的，遇不到的可能性太低。而我就是这种性格，习惯事先就多方揣摩，有人说我过于谨慎，也有人觉得是心思缜密。但具体属于哪一种，还需根据整体看才知道啊！

就如我现在，最担心的就是自己的选择真如父亲所说那般后悔莫及。但是未来事，谁知道会怎么样呢？所以我的挣扎和纠结再此刻就显得特别徒劳，我也不知道自己最近怎么会又思想内斗了……

其实我有很多想法，比如利丨用休息天，去各处赶集市买些小玩意儿，既可以旅行又可以赚点小钱；再比如开设周末加强班，主要针对我自己班上的幼儿，不单我自己有这个想法也有家长咨询过我是否有这个打算；再来就是做个果蔬方面货源的情报贩子，可以帮忙联丨系货源也可以帮供货商打小广告，从中赚取一点情报费啥的，也不是不可以啊！

可目前我的现状就是，我没有可以支撑心底想法的力量，也还没到完全不顾及家人的想法的地步，他们觉得这样会很丢脸……导致我虽然知道努力合法赚丨钱的样子并不可耻，却依旧有自卑感和压力……

唉……所以，我还是在行动上举步维艰并且内心故步自封，我真的很讨厌这么窝囊的自己，也讨厌不能给予我的想法一点肯定的父亲，有时候家人的一个肯定也是很大的力量，但是我一直在孤军奋战，并且家人的态度都仿佛在等着看我惨败的好戏，我现在真的好压抑，哪怕每天能多赚一点钱，我也会很开心的。

但我之前的一些尝试都不尽人意，我也是有点被打击到了，但是我不会也不敢放弃，只能硬着头皮继续了，我这个背负着很多期待和压力的独生子女，除了努力前进，还有什么退路呢？心疼自己，抱抱自己，反正每天的我都不愧对今天就行。我要活的明明白白清清楚楚，我要自丨由而无畏的继续！！

ps：自我安慰基本都成我的收尾套路了，也是尴尬……希望有一天的收尾，能变成收获总结这种套路吧！

——2019年4月15日星期一15时21分

第一百五十六章 听《吆不到台》有感

首先要科普一下《吆不到台》是王源参加《我是唱作人》第二期的原创歌曲，而《我是唱作人》是爱奇艺自丨制的华语唱作人生态挑战节目，旨在探讨什么是好的原创音乐，制丨作人希望试图通丨过这档节目去创造一场讨论，八位唱作人的比赛就是一个探讨的过程。有了讨论，中丨国的原创音乐才会越来越好。

我虽然是王源的粉丝，但由于变成上班族后，也只是闲暇时间能关注的多一些，特别是组合成员各自成丨立工作室分开活动后，我对他们的关注度就弱了些，毕竟我是一个cp饭啊！凯源在一起活动的次数减少了，我也不会再像初始那么疯狂了。

倒不是单纯因为没有糖，我没有那么肤浅。最大的原因还是怕呆多了容易负能量走极端，这点早期饭都知道，啵圈太诛凯源饭的心，所以现在的我渐渐的就有点淡圈了，自然而然就只在他们需要数据的时候在线打榜，在他们发新作品的时候购丨买支持，而他们的代言我也只是看需要且合适的购入，毕竟有些太贵也不适合我呀！而现在的他们都羽翼渐丰成长了很多，不再需要我们这些哥丨哥姐姐时时刻刻保驾护航。他们没有让我失望，都在努力成长的更好。

而今天我就说说王源的这首《吆不到台》吧！这首歌我是在我的朋友圈看到的，很意外的是，发这条朋友圈的人不是他的粉丝，是个黑过他们的一位险些被我拉黑的小学同学，而他的文案是，想不到这个人会写歌，这首歌还是蛮好听的，突然想去重庆看看了！我真的惊讶又惊喜，迫不及待就点开了这首歌！

听完满满的感慨说不出来！这首歌词曲创作都是他，如他所言唱出了他心底压抑已久的声音，十二三岁就遭遇了各种网络暴丨力，被各种质疑抹黑……顶着压了扛着“腥风血雨”一步步走到现在不可谓不强大，随手就补档了这个综艺以及这个综艺相关的另外一个节目《开饭啦！唱作人》，在节目里他的一些内心阐述及采访，让我一边心疼又一边默默骄傲，小朋友很刚，真的如他所说要蜕变为成年猛虎了！

他按照自己的想法坚持了自己的梦想，他没有走那条众人觉得更容易更平坦的路，他还是更喜欢音乐，这些年的经历让他变得很通透，他知道“帅”是青春饭“技”才是铁饭碗。我感觉得到他在做这个决定的时候有多挣扎，身边肯定很多人给他各种各样的建议或规劝，而他肯定也是好不容易才下定决心一搏，他考伯克利没有报其他任何院校，如果没上真的不敢想象他要面对什么！还好他刚住了！

他在八位唱作人中不是最厉害的，在看到其中其他几位前辈的时候，甚至让我帮他默默捏了一把汗，我觉得他有勇气站上这个舞台他就已经赢了，先不说他的作品，单说他的这份决心和意志就赢了很多这个年龄段的人！让我可以很骄傲的说，我的小爱豆身上就是有值得我学习和骄傲的地方！我这几年没有粉错人！

再说他的心态吧！他说，开始的时候会有点在意输赢和淘汰，但是现在不会了，他在这样的竞技中了解到，淘汰是说明他的实力就到这里了，而不是说他的作品不好，我们崽儿对自己的作品还是很自信的，谁会对自己的作品不自信呢！他的这点我觉得也很值得我学习，人有些时候也不能太妄自菲薄，要对自己有信心要把压力变为动力。就像王源说的，对他音乐方面的评价不会影响到他，而是会成为他的动力，不会是一个打击；在这个舞台上，赢了就是实至名归，输了也不觉得丢脸。这种心态真的很棒！就像梁博为源说的那一句：你最让我欣赏的，是你要的是成年人的尊严，而不是要你看我多有才。

说到做到的青年源，用你的努力和时间证明了你的坚持和初心，比起辩驳和争论，还是用实际行动来打脸的方式最好，姐姐很是欣赏呢！一点点摘掉自己的黑标签，靠自己的努力洗掉了别人泼向你的脏水。如你歌里所唱：我不再是我印象中的小孩，你已经成长到让我骄傲了，确实，如果不能独当一面也走不到现在！你生于川山蜀地江海，身丨体流着滚丨烫血脉！热血源的情怀我在你的这首歌了感觉到了！走着你的路，冷眼看别人不必理睬，那些闲言碎语没让你崩坏！是个意志坚定的好崽儿了！让那些窥屏寄生网络肆意疯癫的人看看，他和你真的不是同一水平线的！崽儿，你是真的真的很吆不到台哟！

必须要重起一段来再说一次！源崽，你是真的真的很吆不到台哟！姐姐为你打call！并且要大声说，你是我的榜样！！

ps:附上《吆不到台》视丨频地址：

——2019年4月23日星期二10时43分

第一百五十七章 从《世界上没有真正的感同身受》开讲

昨天《我是唱作人》的第二期播出啦！其实看了预告我的内心是有点拒绝大晚上看这个节目的，因为我怕我会失眠！但是抵不住好友圈的疯狂艾特，我点开了王源的视丨频cut，王源唱的那首歌叫做《世界上没有真正的感同身受》，其实看到这个名字我就……心里一紧。

果然，他唱到快结尾的时候直接情绪崩溃泪流不止，好在还是完成了这首歌。他在微博道歉说自己的行为很不专丨业，他说希望这个世界上真的存在感同身受。身为看着他成长的粉丝，我特别能理解他，他真的是个小太阳，会失控真的就如他在开唱前说的，这首歌很自我，很贴近他的生活，歌词很扎心，他如果走心的唱会很难过，结果他真的没绷住，看着走下舞台后横躺在椅子上的他，我看到他难受的瞬间就跟着揪起了心，一边难过着却也很感慨！

他说这首歌是写给自己，写给我那个朋友，写给所有的人的，他说这个世界上没有真正的感同身受。我特别认可这个观点！就如我前文三十六章里阐述的观点：这个世界上永远不存在感同身受，就算谁会站在你的角度去思考，也不会完全理解你的意图和方式，毕竟在了解在亲丨密你们也是两个完全不同的生命体，并且你们说不定还存在性别差异年龄代沟……这么多未可知的因素存在，你凭什么要求别人完全懂得？而且不是谁都有空到来分析你的言行背后是否有什么深意，特别在你还自以为是为对方好而隐瞒的时候，对方要如何知道你做了些什么，有什么考量？也许到最后你的隐忍付出只感动了你自己，伤害了在意你丨的丨人不说，还变成了你的一厢情愿。

所以！这是世界没有真正的感同身受！但生活过来的这二十几个年头，让我想说，这个世界上是存在共情的。

我很感谢他给大家写了这首歌，让我们可以用一首歌的时间，在乐曲中静静聆听品味，细细感受所有人都没办法丨理解的那份孤立无助感，在我们于歌曲的词曲中丨共同察觉到自己压抑在心底的那份寂寞绝望时，其实我们都是彼此“感同身受”的共情者。

其实，我们所有人都有过那种，明明有人陪在身边却依旧孤立无助很绝望到要撑不下去的时候；我们都有过，明明是一件小事却瞬间就点燃你压抑在心底的苦闷，分分钟让你绝望到崩溃窒丨息的时候……这种感觉是可以共情的，但是却没有人会与你感同身受，因为他不是你！就如他的那句歌词：这个世上除了我，只有千万个你！

对啊！因为你不是我，除了我只是千万个你。你不会知道我是怎么一步步走到这里！你看得到我的成长，却看不到我的绝望；你倾听我的愤愤不平，却感受不到我遭遇不平时的心酸；那些最黑丨暗的日子，是我自己拖着自己走出绝望！

或许你觉得你一直都在，陪伴在我身边给我力量。是的，你在身边固然很好也让我心存感激。但那份当事人的煎熬和直面痛苦的对抗，在身边的人是永远都无法直观感受到的。就像我妈那个事情，我觉得我怕是这辈子看再多书，积累再多辞藻也依旧写不清楚也说不明白，那份压抑苦闷把人恶心折磨到透骨生寒的经历，现在的我一点都不敢，也不想回忆。

我只能说，你生而不是我，很难与我感同身受。但我想，你也和我有过同样的感受吧！在听到这首歌的瞬间，在看到这位歌者咽泪嘶哑着唱出心声的词曲时，是否也触动了你那小心翼翼压抑在心底的绝望无助？是否勾你回忆起过往难捱日子里的咬牙坚持？是否也有那么一条歌曲下的评论让你觉得自己不是一个人？让你觉得遇到了共情者！

其实我觉得，王源身边肯定也有这样的共情者，因为他的难过而难过，因为他的开心而开心，或许那个在他身边的人不能完全体会到他的挣扎和煎熬，但是他却一直都在，尊重着他的独处和偶尔的自闭，所以才会说出天塌下来都会陪着他这样的话，就是因为感受到了他的难过崩溃，他那位朋友才会这样说的吧！只是他太悲伤所以被难受给禁丨锢住了，才会暂时感觉不到那份关心和在意，掉入了自我拉扯的旋涡，也不太想让人看到他狼狈的一面，所以封闭了自我。就像他的那句歌词：只是我的习惯罢了，其实也有一面脆弱。

我们生于世，虽传承着血脉，却都是各自独丨立的个体。有不安有彷徨，有坚持有信丨仰，有愿意示于人前的光亮也有想藏在角落的灰暗，我们都是拥有孤独却不孤单的每个人，只愿每个你，都能遇到那个能与你共情的人，给你一道光，让你不迷路。而自认运气不好的我，要努力的强大到无往不利！加油！！

——2019年4月27日星期六17时33分

ps：一周一更的屯文，所以不是这个星期写得啦~~~~

第一百五十八章 有些时候觉得活着特别没意思

不知道你有没有那一瞬间觉得活着特别没有丨意思？那是在什么时候呢？产生这样想法的时刻多么？

我经常时不时会蹦出这样的想法，在我看到同龄的人似乎都比我有成就的时候，在一个人追剧看小说的某一瞬间，在夜深的晚上躺在被子里的时候……好多个时候，都会时不时觉得活着特别没意思。

我和大多数人一样，是普通的不能再普通的平凡人，但是比起一部分这类的平凡人，我似乎缺了些运气，我也不是没有努力过，但是太多次的拼尽全力都是毫无结果，让我已经有点倦怠甚至是恐惧了。

远的不说，就说我的大学时期吧！那时候的我已经特别努力的学习了，却也没给自己带来多好的就业机遇，并且出了社丨会我才发现我只是了解了这个专丨业的冰山一角，学校里教授的东西根本不值我那笔三本昂贵的学费。

毕业后，虽然不是我的个人意愿，但我也曾为了那个不设限的公丨务员岗位拼尽全力了，上了培训班也刷了好多题目，拼出了高丨考的架势也没有考上，虽然不是我想要的，但是真的使劲争取过的失败仿佛更伤人。

还有我的驾考，不怕晒黑那么努力的练习，教练和学丨员们都觉得我没问题，但是我却抽到了百米加减档，车还是个破车，所以第一次场考挂了……

还有一次让我比较难忘的经历，政务大厅合同工的面试其实我是过了的，这是我去人才市场的时候听同批面试的人说的，一个有背景甚至没去面试的空降兵把我挤走了……三个名额，二十多个人面试，就我被挤走了。我和其他两个被留下的小丨姐姐比起来，就是身材胖一些，是短发，学历甚至比其中一个高一些，你说气人不气人呢？你说是不是运气不好呢？其实也不单是运气吧！也因为我没有姿色吧！

这样的经历真的太多次了，我的自尊心和自信心被失败碾压成粉末，让我真的怕了，所以有些时候开始得过且过不那么尽力了，我承认这是很消极的处理态度，但最起码这样失败的时候我还有借口，不是运气不好是我不够努力，所以宁可逃避也不想直面太多的问题。

这大概是我心底最压抑的秘密！我发自内心觉得自己运气真的挺不好的，不好就算了我还没靠丨山，没靠丨山就算了我还没一些女孩子具备的美丽和娇丨弱。甚至这样写的时候，我还觉得自己不应该，因为比我不如意不容易的人还有很多，而我却在这儿悲秋伤春。我讨厌这样的自己，我觉自己很糟糕，我的状态没有越来越好而是越来越糟……这样的时刻就会觉得活着特别没意思。

连我自己都嫌弃自己，我活着还有什么意思？我看不到未来也不想回忆从前，甚至很不孝的会不时冒出一些不负责任的想法，不想赡养丨父母，其实也不是不想，而是觉得目前的我连自己都顾不过来，哪有能力照管他们，但是他们的年岁已大，这个问题已经是必须面对的问题了。

现在的我就是连自己都负责不了的情况，我真的不敢设想这个世界只剩下一个我会怎样，我大概会过不下去吧！目前我唯一可以依靠的就是父亲，这个设想一想到就害怕……虽然我的父亲从小就没给我太多安全感，但是他的存在就是我的一份底气，他是我唯一可以寻找的安稳的存在，除了他真的没有了，世界这么大，除了他没有谁来。

因为我是独生子女，除了已故的爷爷和年迈的奶奶外，我最亲的人就只有我的父亲和我的母亲，奶奶已经到了需要被照顾的年纪，而我目前并没有做好照顾她这件事情，各方各面的原因让我不能更好的善待她，我已经很努力却还是不够，达不到她所期望的，时时刻刻陪伴在她身边。我感觉得到她对我的不满，但是我已经尽力了，过多和她在一起我好像会更加抑郁，甚至更加绝望，我们有点互相影响彼此，她会让我很不安很自责，我也会让她很不自在。我也不知道我和她为什么会变成这样。我们失控的彼此伤害，又在伤害到对方后无比自责，所以我渐渐害怕起和她独处……我这种行为很不孝，对不起已故的爷爷更对不起日渐衰老的奶奶，而我却无法改变这种现状让我觉得活着没意思。

再说说那个人吧！那个我人生里的一道坎，不！这样形容太轻了，应该是一道天堑才准确。对，我要说的就是我的母亲，孕育我的那个存在，却也是毁了我对母爱，对爱情，对家庭的一切美好憧憬，甚至让我对生活充满心理阴影的存在。就因为她，有些简单的幸福被粉碎，有些不该我承受的东西落在我的肩上，有些本不会发生的灾丨难发生了……所以，我觉得活着没有丨意思。

我觉得自己活得又憋闷又委屈，心里清楚我应该庆幸，因为我已经很幸丨运了，比起很多人我已经很幸丨运了。但是要比惨吗？人不应该往高处比么？这样才能有盼头不是？这样一想就有好多阴霾弥散在眼前脑海，让我觉得扎心……所以，我觉得活着特别没有丨意思。

那么“没意思”为什么还要活？这大概就是我要继续活下去最强大的动力了吧！也许在挣扎一下就会有答丨案也不一定，还没到真的活不下去那一刻，还是有很多有丨意思的事情存在，还是有很多地方想去，还有好多美食没有吃过，还有好多故事想了解……所以还是继续好好活着吧！这也是很多人羡慕的“活”，那我就继续纠结着活下去，看看最终是不是被“没意思”死的吧！！

ps：写完才发现今天是五四青年节，那就祝看到的人青年节快乐吧！不过，这篇文要下星期才会发，那时候也就过了五四了呢~

——2019年5月4日星期六21时58分

第一百五十九章 摘录我的国培反思总结

5月15日又被安排好要去参加国培了，而上次国培的作业《反思总结》也已经交给了负责培训的老丨师，现在可以搬运过来好了。

以下是我培训后完成的作业《反思总结》的全文。

我有幸于2018年11月15日至16日，参加了由教丨育丨局根据“国培计划（2017）幼儿教丨师送教下乡培训项目”举办的第28期培训活动，在此次培训中我不仅参与了课赛活动，还聆听了专丨家开展的关于《以游戏为基本活动的理论与实践》，《幼儿园一日活动的安排与组丨织》，《细化要求，明确任务，规范操作》及《如何进行幼儿园的环境创设》的专题讲丨座，此次的培训活动让我感触颇多，受益匪浅。

作为本次培训活动的课赛参与者，让我充分感受到了如何上好一堂课，怎样的课堂才是算是高品质的精品课程。那是需要任课教丨师合理分析教材后，结合本班幼儿的实际情况撰写教学设计，并认真打磨后与幼儿进行面对面的教学，根据幼儿的随堂反应情况开展的教学活动。只有准备充分到位的教丨师，才能应对幼儿的随堂反应，并作出合理的引导启发式教学，这不仅仅能体现一位教丨师的综合素质和教学能力，还体现了尊重发展中幼儿的探知性原则。因此，要上好一堂课，教学设计是很重要的课前准备工作，却不是必须严格遵守的上课模板，我个人认为在不违背教学目标的前提下，应更注重课堂趣味性和幼儿参与性。课本是死的，人是活的，应该根据本班幼儿的具体情况进行授课，没必要生搬硬套教学设计，教丨师应当根据所面对的幼儿的实际情况，适当的调整教学内容，让幼儿能在适合自己的课堂氛围中，学有所得就行。

也是此次培训让我明白，身为一名幼儿教丨师，我要做到的不是教给幼儿多少固有的知识，而是要引导他们去感受这个世界的变化发展，初步体会到这个世界的社丨会性和自然性。因为没有什么是一成不变的，万丨事丨万丨物都在不断的发展变化，他们这个年纪的孩子最是纯粹，他们只要能打开心扉感受自然里的春华秋实雨露晴霜，养成良好的学习和行为习惯就好，好的习惯和品质才是他们这个阶段最应该得到的，这大概就是为什么那么多专丨家呼丨吁“把童年还给孩子”的原因吧！

本次的课赛是三个老丨师为一组讲同一个课题，培训组的老丨师们很有心的把上一次培训的内容“同课异构”的教研方式用在了本次赛程，帮助我们复习巩固了这部分的内容，也让我感受到了不同老丨师对同一课题的不同解读，以及不同老丨师上课的魅力。有的老丨师擅长教具的制丨作，丰富的教具很好的吸引了幼儿的注意力；有的老丨师利丨用多媒体进行生动有趣的教学；有的老丨师语言教态优美得体，亲和力很强；有的老丨师善于引导孩子自己去思考问题，设问有效而具有引导性；有的老丨师还能很好的把游戏运用到课堂当中，充分调动了幼儿的积极性……这些都是我需要学习的地方。

同时，课后的评课议课让我们每位老丨师都要评说每节课的优缺点，即让我有机会从每个听课老丨师口丨中知道了自己的优缺点，也让我从不同老丨师的视角更深刻的感受了每节课的好劣。唯一可惜的是有些老丨师可能碍于别人的面子没有完全发表自己的看法和建议，这点让我非常的遗憾。因为我来自民办幼儿园，很少有机会参与这样的课赛，我更希望各位老丨师都能知无不言言无不尽，这对我而言是一个很好的成长机会。

再者，由于本次的课赛的领域为科学，好几个老丨师的课堂都采用了实验法教学，准备了很多的实验器丨具。但由于空间布置不合理及器材收放的方案不合适，导致占用很多的上课时间，并且由于部分幼儿玩得太嗨而收不回来，导致课堂纪律一度混乱，上课超时的同时也无法完成教学预设内容。这一点让我体会到，实验器丨具的投放要合时合理才行，并且也要十分注意实验材料的安全性，判断它是否适合投入到幼儿的课堂中。

除此之外，课赛让我感受最深刻的一点是科班教丨师和非科班教丨师的差距。没有系统的学习过学前教育专丨业的我，是在这一次的培训中第一次真正领会到“游戏化课程”这个名词，也是第一次切身感受到该如何把教学融入到游戏中。

“游戏化课程”就是让幼儿在游戏中愉快轻丨松的获得经验知识，这是我个人通丨过此次培训对“游戏化”课程的一个大概的理解，而科班出身的教丨师对于这一点的认知是很专丨业系统的。游戏介入课堂已经是她们习以为常的教学方式，而我却是在此次培训中才恍然大悟这一点，也是在此次的培训中才知道之前培训安排的观摩幼儿园环创的活动，是和“游戏化课程”息息相关的存在。

但有一点缺陷也是很明显的，如果教丨师只顾着“游戏化”而忽略了知识性，对幼儿将来的发展是相当不利的。身为幼儿启蒙教丨师的我们，一定要把趣味性和知识性有机结合，把愉快童年还给幼儿的同时也不能落下基础性常识及知识的传输，我们可以不断试验教学方法，但是每个幼儿却只能读一次幼儿园，因此我们应该更严谨负责。

因此，为了弥补我自身的专丨业差异，我会努力增加自己这方面的知识获取量，尽早成为一名合格的幼儿教丨师。我也会把在本次课赛中学到的东西运用到我今后的教学中，我发现认真准备仔细打磨后的课程，是直接作用于幼儿对本堂课程的参与度与知识获取程度的，课堂打磨的越精细越有趣，幼儿的收获就会越多越好，这是一个正相关。在今后的教学中，我会努力做到给幼儿一个快乐的学习氛围，做到师幼共同进步。我也会把此次在课赛中得到的经验分享给我园的其他老丨师，帮助她们和我一同进步提高，提升我园的整体教学质量。

接下来要说一说这一次的专题讲丨座，本次培训聆听了四个专题讲丨座，分别是《以游戏为基本活动的理论与实践》，《幼儿园一日活动的安排与组丨织》，《细化要求，明确任务，规范操作》及《如何进行幼儿园的环境创设》的专题讲丨座。

首先，《细化要求，明确任务，规范操作》的专题让我了解到了国丨家对幼儿园学前教育的重视，此次培训的有效开展离不开国丨家的政丨策支持，这让我们这些民办学校的老丨师获益良多。如果不是这次培训，我们根本没有机会去其他学校观摩学习，甚至亲自参与，更没有机会对幼儿教育有一个具象化的认识，这不仅仅是对我们个人能力的提升，更是为所有幼儿未来长远发展的考虑。

专题中考核评价及成果展示，让我对此次国培的重要意义有了新的认识和感丨悟，一次次的作业提交回馈并非与我们非科班生为难，而是为了帮助我们进步，只有自己去实践参与了，才能把不会的东西熟练，只有我们自己看清楚了与别人的差异，才能真正的督促自己成长。因此，对于此次的培训我心存感激。

其中，让我印象最深刻的莫过于《幼儿园一日活动安排与组丨织》这个专题讲丨座了。魏老丨师语言生动有趣，利丨用精美制丨作的ppt，图文并茂的给我们讲解了何为幼儿园的一日活动，以及应该如何科学合理的制定安排一日活动。

一日活动是幼儿和保教人员共同经历的、家长参与的活动过程，是每日保教活动的总和。是指幼儿从入园到离园的一天时间里，在幼儿园室内外各个空间里所发生的全部经历。不是单一的存在，而是保教并重，家园共育，寓教育与一日生活中，三者缺一不可的活动。

通丨过专题讲丨座我了解到，幼儿教育的太多环节是紧紧相扣的，只有合理安排制定好一日计划，才能做到寓教育与一日生活中，而优良的环境创设就是实施一日计划的场所。只有拥有了好的计划及好的环境创设，实施起游戏化课程才能事半功倍，才能真正做到让幼儿在愉快的氛围中学习进步。

而我们民办幼儿园对于这一部分的工作开展是相当不到位的，由于是民办的关系，领丨导更注重的是安全。所有的教育生活都被安全紧紧控丨制，身为一名打工者的我也不便于说太多，只能尽量对我班的一日安排做出合理调整。包括环境创设，没有园里的支持，我能做的也是微乎其微，除了调动家长的积极性参与部分手工制丨作及展示以外，室内的创设受制于空间，室外的创设受制于经费，毕竟我不可能把低微的工丨资贴补到里面。再加上我们的教室基本是一学期一搬，室内环创搬动起来也不是那么容易，若不得当可能导致墙面石膏脱落等问题。所以，我园的环创基本是停滞状态，而这些不是我一名小小教丨师能解决的问题。因此，不能学以致用我深感歉意，也对我园的幼儿有所愧疚，有些东西不是我们不想改变，而是有太多原因导致无法突破困境。

再者，通丨过这几次的培训学习，我个人觉得应该加强我县几所民办幼儿园间的互动学习。为何要加强民办幼儿园之间互动？是因为民办和公立在管理模式，运营模式和生源等很多方面都不一样，差距及差别还是很大的，民办借鉴公立在软硬件方面都有所局限。而在类似经营管理模式的民办学校间互相学习借鉴，可能更容易尽快的完善校园管理制丨度及提高教学水平的发展。

我希望以后能有机会到其他民办幼儿园观摩学习，不是单单观摩一个汇报演出，而是能真的走进其他民办幼儿园去听课，感受别所私立幼儿园老丨师的教学方式。当然，在民办幼儿园抽调老丨师去别园听课有点不现实，毕竟一个萝卜一个坑，你走了你班的幼儿就没人带了。那是否可以作为交换教丨师，到别园听课以及授课，让教丨师切身感受不同教育模式下，同年龄幼儿的发展情况，以便更好的改善自己的教育模式。我觉得这样可能会更有利于我县民办幼儿园的共同发展进步。

最后，再次感谢此次培训活动的开展，让我对学前教育有了更深刻的感丨悟与体验，我也会为了成为更优秀的幼儿教丨师而努力，愿所有幼儿都能有同等的教育环境，在同等的师资力量中快乐成长。

以上摘录完毕！

尽管我自己对于幼师这个职业还是蛮喜欢的，但是我不知道自己是不是该继续坚持幼师这条路，除了我自身的一些条件不是那么符合的情况外，还有就是我所在的这所民办幼儿园让我蛮失望的，从整个大氛围到运营教育模式让我很憋屈，有种无法长远的感觉，所以我有点不想继续在这个幼儿园干下去了，打击我的积极性，压丨制我的进步空间就算了，教育理念还有点误人子弟……。

太多感慨一言难尽，等我过完这个忙碌的五月再来细说吧！真的是忙碌的五月，除了要排练自己班的六一节目外，还有一个大班的诗歌朗诵要排练，然后几所学校联合举办的六一文艺汇演也要排练……再加上教丨师舞蹈也是在排练中……而我又要去参加国培三天，也是哈哈哈了……坚持住啊！

——2019年5月11日星期六21时36分

第一百六十章 忙碌的踏实无法给出生命最美好的答卷

时间都去哪了……看似很够用，却完全不够用，今早七点半起床然后去送早点，利丨用陪护的时间把上周国培留下的作业做好了，然后就回家做饭，我爸下班到医院把我奶奶接回来吃饭，关键是还嫌弃我做的太慢且不好吃。我虽然冷脸了，但是没回嘴也没发脾气，我再也不会把不好的情绪发丨泄给亲人了。

等我们都有空的时候，再谈谈吧！我想告诉他，像我这个年纪没结婚的人，大多洒脱的过着无拘束的自丨由生活。而我却要操这些事，这些事情本该是我那个害人的妈承担的，但她惹了那个大事后倒反而是乐得清闲！

我觉得照顾生病的奶奶无可厚非，因为我是她一手带大。但有些东西真的得分开来说，这是我的义务但不是我的完全责任，我做了不代丨表我就该，只是我的内心觉得我应该分担照顾她的任务，但这不是我的理所当然。

所以，我希望我的父亲不要把我对他难处的体谅，当做本该如此。不求他表达一下我的自觉承担责任不错，只求他别把坏情绪带给我。我怎么知道他十二点会准时到家，我是按照我家平时吃饭的时间把饭做好的，比他到家的时间也就迟了十二分钟，他就在那瞎哔哔……神烦却懒得和他理论，因为考虑到昨晚他陪夜，所以我就忍了。

但是我的不满，我也会选择一个合适的时机表达，因为我家的“生态”环境真的太奇怪了。夜晚陪护奶奶这个事情，本来是我妈最合适，因为奶奶是她的养丨母，虽然她和我爸离丨婚后奶奶是我们在照顾，但是这种特殊时候，她就应该尽到义务。

最让我无语的是，奶奶经常在我不在家的时候让我妈回来吃饭，这种需要我妈照顾的时候，她就坚持不要她来陪护，说是合不来……而昨天我们幼儿园开展庆六一文艺汇演活动，我真的累的像条丨狗，不可能去医院陪夜……这种尴尬的局面也是没朋友了！她是不是忘记了，我也是恢复期中的人呢？而我爸理解我的辛苦没让我去陪夜，却也没让我妈去而是直接去了……这点真的……

如果说他是考虑到我奶奶不愿意让她照顾的心情，考虑到奶奶和她不合，但是为什么我奶奶又会经常叫她回家吃饭呢？我真的理解不了。如果她跟她断的干净，我也不会那么想不通很多事情，也不会那么别扭了。我家让我看到的都是造作的人，过得特别爽利，而克己守法的人却更加操劳，他们一起养出了我妈这个“巨婴”，恶心的我要怀疑人生了！

就是因为他们从来不在这个家里明确，什么是大家都该做到的！什么是个人应该做到的！什么是个人为了家庭和睦应该做到的……才会导致她膨丨胀过丨度，才会导致这个家庭那么让人不舒服。因为他们从来没让她明白过，在她觉得她为这个家庭做了很多的时候，别人也在为这个家庭做着很多琐碎的事情，在她觉得别人漠视了她的付出的时候，她也漠视了别人的付出。并且任何人在矛盾出现的初期，都没有想着去好好化解。

结果矛盾如滚雪球般到达了无法无视的地步爆发，这个时候已经很难化解那些掺杂在岁月里的怨怼和不满，已经被深深刻在时间的记忆里，各自都觉得自己是对的，根本解不开那些缠绕的乱麻，都觉得自己最辛苦最伟大……

到头来，更稳重克制的人被歇斯底里的人搞到崩溃，祸端也是掉在了所有人面前无可逃避，最终损及整个家庭的根基。其实分崩离析土丨崩丨瓦丨解早有迹可循，但是习惯了漠视和忍耐，没有人去说开，宁可无视她作妖忍耐她的丢人，都不想办法让她清丨醒些，如果早几年我有现在的领悟，这个事情我是可以做到的。只可惜那是我还年幼，我看到了那些裂痕却无法缝合，我告诉了我可以求助的亲人们，他们也只是冷漠的无视或大吵大闹的完成他们的“沟通”。那种发丨泄式的吼叫，算哪门子的沟通？那只是加剧矛盾的一把火，而不是熄灭矛盾火焰的甘泉。所以，小时候的我以为，只要我不要去说了，就都会好……呵呵！太天真的我，太年轻的我，已经尽力做了我能做到的所有，哪怕是幼小的我，也曾为了我们家庭的和睦那样努力过啊！依旧什么也改变不了！

所以，这才会成为我的心伤！才会让我这样耿耿于怀！才会让我在这种我本该义无反顾尽孝的时刻心有不满，我的不满不是要照顾奶奶，而是凭什么有的人就可以那么轻丨松自丨由潇洒人间，却还由不知足的索取？她不照顾奶奶就算了，她还要气她，还要找她要钱花……而奶奶她总会不忍的让她回家，给她钱花……又一次次被她气得朝我大吐苦水。那我的郁结苦闷又诉与谁人听？我的委屈隐忍又有谁人丨体谅呢？这样恶丨行循环我真的吃不消，我不想那么恨我的亲生丨母亲，但是现实真的不允许我忘记，那些因为她受的苦，那些由她引起却最终落到我这的苦难。

我觉得我真的已经很理智很乐观了，换做别人丨大概大部分不能坚持到我这个地步，这一点我还是有点小骄傲的。但是！我宁愿家庭和睦有爱，也不想要这种有病的，自我安慰式的骄傲。我觉得我到现在都没谈对象，真不是无迹可寻，可能是命运使然的变化导致的。

今天又是忙碌的一天，我的忙碌让我踏实，但是这种麻木的踏实散失了真丨实，我真的好心慌，我怕我的生命终结之时，我也是在这种忙碌的踏实中，结束了碌碌无为的一生！可见，忙碌虽然可以暂时让人忘记悲伤，但忙碌的踏实却无法给出生命最美好的答卷。

人这一辈子，有多少你不知道的事，有多少说不出口的难受，有多少寂寞的人忍着孤独，有多少人在黑丨暗里一直努力向前走……我不是想抱怨，也不是我想呱噪，而是不说点什么分散注意力就会一直悲伤着苦闷。

这大概就是我喜欢幼师的原因之一，小朋友可以分散我的注意力，她（他）们的纯粹很有感染力，会让我有一段时间，不去想那些不舒服的事情。这算是一种对现实的逃离吧！比起家里和生活中的那些糟心事，我更愿意思考怎样的方式，能让小朋友开心的学到东西。我更愿意把每一天过得精彩啊！！

今天虽然疲惫却很开心，今天虽然开心却很疲惫，用努力的，积极的生活方式，逃离那些让我情绪波动的事情，虽然在逃避但也很真挚，虽然笑得如太阳但也很忧伤，努力让自己强大到无往不利吧！

——2019年5月25日星期六17时11分

第一百六十一章 倍感疲倦的五月结束了，愿六月顺遂

今年的五月让我倍感疲倦，首先工作上就是一点都不轻丨松，幼儿的舞蹈准备，一个是园里六一文艺汇演的舞蹈，一个是县里各个学校的六一晚会联排的舞蹈；然后还有送教下乡的国培培训也正好在五月中旬，接着是国培的作业必须要在五月末前提交。

工作上已经如此不省心了，奶奶的肺心病又复发了，脚又开始浮肿的厉害，然后入院治疗了，最无奈的是，奶奶年纪大了，按爸爸的说法是有点返老还童的味道，有些时候还固执的可怕，脚不方便又不愿意用拐杖，我因为六一联排不能请假，她自己又不会穿纸尿裤晚上还不愿意回家，把家里的坐丨式便椅拿医院给她用，她又不乐意……搞得大家都有点人仰马翻。

最无语的事，到此还不是终结，我于本周周三下午开始发烧，而周四的晚上就是各校联合参与的六一晚会公演，周三必须要带小朋友们到公园的广丨场走场，周四早晨是统丨一的走场时间，参与排舞的我根本无法请假。只能硬着头皮顶上去了！后果那也是相当惨的……

由于过丨度疲劳，发烧一直反复不说，还因为用嗓过丨度导致一度有点说不出话来……这些都不想说了，最可气的是有人还说我做作。我发烧到头晕贴个退烧贴怎么了？在私立没人给我发敬业奖金，我只是不希望辜负了我们班小朋友的辛苦付出，他们个个那么卖力的练习舞蹈，好几个小朋友生着病都坚持来练习，我怎么可以打退堂鼓呢？但是有些流言蜚语真的很伤人，有的人的态度更是让人不舒服，这些遭遇让我已经开始质疑该不该以诚待人了……

我一直觉得人就应该真诚坦荡的生活，待人接物也应该本着这个原则。但是渐渐的，太多事情啪啪打脸，让我有点怕了。我坚持了那么久，原来也不是没有被挫折过，但是我都没放弃过真诚和坦荡……但现在的我却有点动丨摇了！

因为我发现，我以为误会总能被沟通化解，我以为隔阂总能被真诚碾碎……可是，好像这些都只是我一厢情愿的我以为罢了！如果对方觉得你是在狡辩，如果对方觉得你居心不良，你说再多，付出再多的真诚也是白搭。因为一开始你就被放在了不被信任甚至是厌恶的位置，那么你多做只会多错，你的一切行动都在别人眼里变味了，你的善意变成了伪丨善，你的努力变成了自取其辱，甚至你的谦让都变成了怯懦……不知道我是不是真的错了，还是我太天真？我的状态真的很不好，身丨体不舒服，心里也不舒服。

今天都周日了，我虽然没有发烧了，但是精神还没恢复过来，整个人还是有点晕晕乎乎的，那几天我真的有点逞强了，我为了幼儿我觉得是值得的，但是为了这个幼儿园我觉得有点不值。毕竟这个幼儿园给我的归属感在逐渐消失，不知道是我变了，还是这个幼儿园的生态已经和我才去的时候不一样了。它仿佛不太欢迎我继续呆下去，它仿佛对我有了驱逐的意味。

但是我觉得我并没有做错什么，为幼儿争取些福利有错么？提了几条对管理幼儿园有帮助的建议有错么？帮助别的老丨师出谋划策搞好教丨师舞蹈有错么？努力提升我班幼儿的综合素质更是招谁惹谁了？特立独行不是为了标新立异，更不想成为众矢之的。而是我的教学方式如此，我的待人之道就这样。

我无法让自己变成虚与委蛇的人，对待别人不会，对待我面对的孩子们更不可能。我希望他们从我身上学到的都是阳光丨明朗正能量的品质，我希望我带给他们的都是良好的启发和习惯，我不能敷衍他们，哪怕他们现在理解不了，长大后多少总会记得一些，我希望他们记住的那些都是有助于他们成长的，而不是让他们质疑和畏惧的，我不会藏起美好童话之后的残酷现实，比起美丽的梦境，我更希望他们从小就知道，现实对谁都不会太客气，哪怕你是小孩子。

我小时候就是没人给我灌输现实残酷这个概念，才会让我飘了几年，混成现在这种不好不坏的样子，才会让我没有坚持原则的信心。其实我心里知道真诚坦荡是对的，但是我在一些时候真的快扛不住要向现实低头了，因为我身边没有人给我挺住了的榜样，所以我有点混乱和动丨摇，但是写到这里，我似乎清丨醒了！

我有必须要扛住的理由！因为我要成为我的小朋友们的榜样，让他们日后产生质疑的时刻，能想起来有人给他们说过，真诚和坦荡没有错！而我只有真的做到了，才能理直气壮的告诉他们，真诚坦荡没有错。

这个五月真的是磨人的小妖精，愿我的六丨月能顺遂吧！

——2019年6月2日星期日14时48分

第一百六十二章 人生不如意之事居多

如题，人生不如意的事情占了大部分，越努力越幸福也不见得是真的，因为现实会逼着你承认，有些东西是你怎么努力都无法达成的，有些遗憾就是注定不可逆的，有些东西就是命中注定，改变不了。

我承认这些，不是因为我懦弱或者是想放弃什么，更不是想给自己找借口，而是不承认这些，只会活得更加痛苦，承认得不到和能力不足没什么丢人的，比起自欺欺人的自我催眠，越努力越痛苦，不如适时的告诉自己该放下了。

撞了南墙很多次，南墙连条裂纹都没有，却还要一直往上撞，那就真的是傻了。

现在的我，已经知道什么是得不到，也明白了有些东西注定要失之交臂……也终于知道世界并不是那么美好友善，认清这些不是什么坏事，只是别再做一些自以为能改变的蠢事就好。每天每天要努力生活的没有失去意义已经很不容易，干嘛还要为难自己过得有声有色？我想活得诗意而自丨由，殊不知为了得到所谓的诗意我已经放弃了自丨由，这种自我强丨迫真的能让我快乐吗？

现在的我常常会忍不住担心以后的自己会不会后悔现在不够努力，可是如今的我已经很拼命的在好好生活了，若年老还是过成了穷困潦倒的模样，也不是我的锅了。我为何要在当下给自己添堵呢？

现在的我，常常会担心没有另一半会无依无靠，现在的我除了父亲又有谁可以依靠？我会提前试想父亲年迈时的一些情况，其实我蛮害怕的，而唯一可以给我底气的，不是别人啊！我很清楚的知道，除了自己我真的没有谁！而想过的好一些，有钱真的很重要。为了以后不要狼狈，我应该努力赚丨钱，而不是努力找个对象。就算有对象了，我和他依旧是两个个体，我没法保证有他我就能度过一切难关。

就像我不敢保证自己能融入婚姻生活，对方也一样，虽然我们可以组成家庭，但是真的能无怨无悔的成为对方的依赖和支柱么？我父母就是最好的例子，他们互相坑对方，说不上来谁把谁害得更惨，反正就是互相伤害，而我作为他们的后代，也没多给他们省心，大家都在互相害对方，就看谁的承受能力强一些，就看谁能扛的多一些，这种局面看多了，渐渐就心凉了，我一定都不相信所谓的爱情。

这么多年，我仿佛只在书里和电视里看到过美好的爱情，现实生活里真没怎么看到过，我看到的都是被柴米油盐酱醋茶折腾着的家庭，以及为长辈和小辈苦恼奔走的青年们，真的是怕了。生活不如诗，我也没有自丨由的命，更没有追逐自丨由的本事，我仿佛只能努力追赶平稳的生活，我只是刚刚好能维持好现在的状态。

做着一份工丨资不高还算过得去的工作，逃避在工作中避开生活里的琐事，但是面对父亲和奶奶都觉得很疲惫，根本没兴趣也没心情再去和谁建立联丨系，回到家就只想刷剧看小说，连练字都被我搁置了好久，现在有一个目标就是努力考到幼师证，想赚丨钱却也没有什么突破口。

感觉困住自己的事情很多，却也理不出头绪去逐个击破，每天每天就这样荒废到天黑，我这样的人生有没有丨意义，我根本说不上来，我反正每天过的又累又疲惫，还有种越来越散失自我的感觉，这真的是一种很不妙的感觉。

我在变得平庸而没有上进心，我在时间里越来越看不清自己，我被生活磨去了棱角，我的心里已经很久没有微风吹过，一切静止在那里无波无澜，我被什么东西困住了，连我自己都不知道，我只知道自己越来越累，越来越迷茫……

想要的得不到，想丨做的做不到，没人拉我一把，没人询问一句心里的我还好么？朋友也是仿佛没有了，没人会想起我，想起我的也无法拉我出去，我仿佛看着这个喧嚣的世界，被人声鼎沸吞没了声音，他们看得到我却拉不住我，我被人潮冲撞着一步步后退，没有着落没有落脚点，甚至没有可以抓丨住的地方，我看着自己沦陷在其中，却无丨能为力。

我已经连声音都很难发出，我看着别人从我身边走过有着千张面孔，而我却仿佛不知道自己是什么模样，他们五颜六色光华流转，只有我是一整个黑色的轮廓，没有脸也没有被刻画出生动的样子，就这样被其他灵魂的不同颜色炙烤，变得越来越黑……。

我一点都不快乐，我没有一点成就感，我仿佛就快消失在这片土地，我好寂寞，又好害怕……谁来救救我？我喊出来了！却没有谁为我停留……我知道的，没有谁能救我，除了我自己鲜活起来外，谁也对我无丨能为力……我还能给自己的灵魂染上颜色么？我还能发出光么？现在的我真的不知道了，先让我黑一段时间吧！累了！

——2019年6月8日星期六16时3分

第一百六十三章 学前教育送教下乡培训活动反思总结

从2017年到现在2019年，我有幸参与了本批送教下乡国培计划里的四期培训，从如何研课磨课的学习到听课评课的参与，到自己也参与了课赛被其他老丨师评课，还听了好几位优秀教丨师的示范课，让我对教学活动的前期准备和如何给幼儿上好一堂课有了新的认识和感丨悟，也明白了何为“游戏化”课程；再者培训活动中牟定县各所的幼儿园的参观及专题讲丨座的有机结合，让我对幼儿园环创的重要性有了进一步的了解，也明白了幼儿一日活动的安排与组丨织对自己的教学活动有多么重要；最重要的一点是对于“师德师风”以及幼师应该具备怎样的职业素养，有了更深一层次的认知。

首先，从教学方面来说，我改变了之前照本宣科的教学方式，因为从听课到上课的过程中，我了解到不同学校和不同地区同级的孩子，成长水平是不一样的，哪怕是同一所幼儿园的同级孩子，因为授课老丨师不一样，他们的思维模式和成长的程度也是大相径庭，因此我们应当注重这些细微的差异，才能真正行之有效的引导幼儿学习成长。而不是用同一种方法面对不一样的生命体，这样是对他们的不负责也是对自己的不尊重。

所以，我现在很注重幼儿的一日活动安排与组丨织，从每一周的每一天具体要干什么，到每一节课的课前准备以及教案的撰写都是提前完成，并且是根据我班幼儿的整体学习进度来设置课堂的重难点，每周的课程安排也是有延续性而非割裂的教学，我会把课堂内容和生活实际有机结合，既完成教材内容也加入了生活常识。

比如节气，节日，季节，时令以及时间的变化过丨度，这些都是可以和课堂内容有机整合的，能让幼儿更加直观具体的了解当下是什么季节，该吃什么水果食物，该怎么穿衣服，这个季节是什么样子，这个季节每周的同一种植物会有什么变化等。这就是融教育于生活，让幼儿切实去感受，比老丨师苦口婆心描述一万次有用多了。

这种方式不仅能增加课堂的趣味性，还因为贴近幼儿生活更容易引起幼儿的共鸣，不是人为而是自然而然就提高了整体的课堂纪律和氛围，虽然受制于教育空间，经费和设备等问题无法做到全面的“游戏化”课程，但已经和原来刻板的上课模式有所改变了。

其次，就得说到和幼儿教育息息相关的环境创设，环创能更好的支撑教学内容，好的环创能够帮助幼儿更好的了解知识，培养幼儿的审美及环保意识，还能激发幼儿的探索兴趣及动手能力。很可惜因为多种原因，我园的环创是很难开展的，虽然我和管理者沟通丨过，但是比较尴尬的卡在了“钱”上。其实我觉得想把民办幼儿园做大做好，做出品牌感，投入是必不可少的，但是我只是打工的，也没什么话语权，出于好意的建议却仿佛变成了和管理者过不去的感觉，也只能就此打住了。

而比较欣慰的是，我在教学方面的尝试还是有了一定的效果。大班以来，我班的幼儿在绘画用色和画面构图方面，在语言表达和探索心理上是有所进步的。虽然对于少部分幼儿不是很明显，但是一部分幼儿的变化还是比较明显的。

有了起色后，有老丨师来问过我，而我也把自己的培训心得和实践收获和他们分享过，分享的时候也有其他老丨师在场，可比较尴尬的是，有的老丨师觉得我自找麻烦，有的老丨师不理解为什么要这样做，甚至有的老丨师觉得我故意卖弄自己……只有个别老丨师认同，这也是为什么培训后的经验没办法分享的原因之一，最主要的原因还是管理者不重视我们参训人员的回校反馈。在管理者不过问的情况下，去分享培训经验很容易遭人诟病，在这方面我只能谨言慎行，言多必失的后果我已经尝到过，很遗憾的只能保持沉默。

因为这些原因，最后就不得不说到“师德师风”了，四期培训中有两期都讲到了“师德师风”问题，我个人觉得“师德师风”不单是教丨师个人言行举止的问题，它和教丨师的职业素养和职业能力也是有很大的关系的。

如果一位教丨师职业素养差，没有奉献精神也没有合作意识，对工作敷衍了事全为了混口饭吃，对幼儿也是得过且漠不关心，那是多么可悲的一件事情！但是在这个行业里，这样的人还不在少数，我心甚忧却无丨能为力，多嘴一句你就仿佛成为了不合群的异类，这让我深刻意识到“师德师风”建设工作开展的难度和重要性。

因为一位教丨师有才无德或有德无才都是一件极其可怕的事情，特别是对于我们幼儿教丨师而言，我们就是小朋友们喜欢模仿学习的对象，如果我们的品行不端言谈失宜，幼儿就会从我们身上过继到不好的行为习惯；如果我们学术不精业丨务能力不达标，可能会耽误幼儿的发展，还会灌输他们错误的知识概念。

我们是幼儿的镜子，幼儿何尝不是我们的镜子，我们应该放下姿态，学会和小朋友和平共处，有些情况下必须是“师生”，但更多丨情况下应该是“朋友”，尊重他们的人格独丨立完整，他们身上其实也有值得我们学习的东西，我们应该和幼儿一起成长进步，而不是以长者自居，高傲的俯视这些弱小的生命体，我们应该学会融入他们的世界，并引导他们走入我的世界，毕竟未来是他们的，而我们要做好引路人，承接好他们向前发展的轨迹，才能无愧于心的被他们称为“老丨师”。

我很感谢有这样一个机会让我这个非专丨业的幼教从事者，从比较全面的培训中，切身感受到了该如何做好一名幼儿教丨师。希望国丨家和教丨育丨部门加强对民办幼儿园的监丨管，重视民办幼儿园在办园过程中存在的问题和弊端，这样才能保证民办幼儿园的孩子也能得到良好的启蒙教育。为此，我个人会努力做到学以致用，不辜负培训的发起组丨织者和培训人员们的辛苦付出，努力提升自己的业丨务能力，成为一名职业素养和职业能力都达标的幼儿教育工作者。。

ps：这个是国培的作业，已经提交，所以我放出来了。我希望我对这个职业的兴趣，不要被其他的原因磨灭。如果有可能，我希望我能创办一所符合我们本地幼儿成长状况的幼儿园，完善适合他们发展的教育体丨系，所以我要加油！

——2019年6月15日星期六22时29分

第一百六十四章 桃花虽然朵朵开，却无一朵落心上

今年五月开始，意外的有点“桃花朵朵开”，大抵是我前几年的桃花都挤在这几个月了。说来也怪，这一波都是长辈相中我，硬要介绍给我认识，人情迈不过也就加了微信。我其实也就是抱着认识一下，也没啥的心态，对方联丨系我我也尽量回丨复，因为上班期间真的是没办法及时回丨复的，带幼儿根本不可能一直用手丨机，上课时间用不了，下课时间更是用不了，因为幼儿活动的时候，可能会有各种各样的情况，所以教丨师要集中注意力在孩子身上，才能防止发生安全事丨故。

所以，聊下来的感觉，也就是那样了，没有什么心动点。这段期间认识了三个人，不是同一时段认识的，一个心理年龄太不成熟让我倍感压力，觉得宛若带了个大孩子；一个和我也没聊几次，因为我回丨复不是很及时他有点想法吧！再加上我和这位很难找到共同话题，彼此都觉得有点难聊了；另外那位他父母和我爸认识，硬是约饭相亲的，让我有点不适。

这位为啥会让我有点不适呢！因为他的态度是特积极那种，总是找我聊天，哪怕我回丨复不及时，也能每天丨主动与我联丨系，约了我好几次，这点蛮加分的。所以在我终于有空的周五晚上，也就答应和他出去公园走走了。

但是，相处下来却让我有种违和感，他的态度和行为有点不在一条线上，他个子高走路特别快，我有点跟不上他的步伐了，这是散步该有的速度么？我觉得是在竞走！所以，我开口提醒了他，他才慢下来。如果他对我有丨意思，不应该是刻意走慢点，加长一点相处的时间吗？这样就算了，他发现我怕狗，再次遇到狗我已经靠边停下，他依旧再往前走……也是让我有点醉了。

逛公园结束后，去冷饮店喝了点东西，我习惯性要aa他硬要付，拗不过他也就不说啥了，期间就我一直在尬聊，他倒也在说，但气氛真的很尬，我们共同话题真不多，真感谢他散步走的快，否则我真找不出话来说了，我这人超怕气氛冷场的。

最后，结束的时候快十点了。他坚持要送我，再一次有点懵逼。我们才是第二次见面，他也说过有点晚了，这种要直接把我送到家门口的架势是什么情况啊？我赶紧把他拦在了楼梯口，我说太晚了就不请他到我家坐坐了，他才走了。结果，他直接微信就问我周六有时间么？我也是醉了，我没感觉出他对我多有丨意思，但他约人倒是约得蛮勤快的，或者是他对我是有点意思，但是他不太会照顾人？无论他对我什么想法，我觉得我和他当朋友可以，再往上也没啥发展空间了，下次和他出去就表明一下拒绝的态度吧！然后把冷饮请回来，我不太喜欢吊着别人，也不喜欢占别人便宜。

桃花虽然朵朵开，却无一朵落心上，岁月不留情，带走年轻的笑颜，催生白发也生愁，而我不会因为青丝生华发而急着出嫁，我要等那个对的他，暖一生年华。

之前的我对恋爱没有过丨度追求也没有刻意回避，现在虽然上了点年纪，我依旧是这样的心态。你来，有人知我陪我护我固然很好；你不来，我一人行路看世间百态，感人事万千也无甚不可。我只求能遇到一个灵魂相契，互相吸引的人，与我一起把往后的日子过得更温暖。

我不知道别人是怎么想的，但于我而言爱情和结婚之间是等号关系，与年龄没有半毛钱关系。我会有这个想法，是身边因为年龄到了就结婚的人太多了，他们的婚姻和爱情就是非等号。这真的让我很难理解，就因为年龄到了，就因为家人不断催促，就因为耐不住寂寞，就因为其他很多奇奇怪怪的原因……就那么凑合了。

凑合无外乎两种结果，彼此挨着耐着磨合好了，渐渐就成为了家人，虽然心有千千结，也算能把日子过下去了；却也可能无法适应，两看生厌，最后也就各奔东西了。

而那一部分成为家人的，真的会快乐幸福吗？没有离散的原因有千千万万种，却没有本该成为最坚固羁绊的“爱”，对女性而言为了孩子可能性是最大的，虽然我妈不是。而我不知道男性是不是冲着责任和面子，反正我爸是冲着面子。

我不知道我父母在离丨婚的那一刻，他们之间还有没有爱，但我想去相信他们结婚的时候，是爱着彼此的。而我却很清楚的知道，在漫长的相守中，他们没有那么爱彼此，因为他们对彼此缺少陪伴，对身为他们爱情结晶的我疏于照料，这是我在成长中的直观感受。我不知道他们是在岁月的洪波里丢失了爱，还是在最开始的时候就没有把爱放入心头。

因为我相信爱了就会对对方负责，这是由爱而发自本能的责任心，而不是因为我们有了孩子，更不应该是觉得离丨婚丢面子而勉强维系，这样的相处只会把人磨得疯魔，只会让彼此更绝望，看到彼此的更多丑态，也让身边的人苦丨不丨堪丨言。这一段我说的就是我的父母，而我就是那个苦丨不丨堪丨言的人，我的爷爷奶奶也是。

但这也不是全无好处，因为他们让对结婚这事有了清丨醒的领悟，有爱的婚姻不一定会幸福长久，但无爱的婚姻绝对会害人害己不得善局。我虽然有点恐惧结婚，因为结婚的全部不是爱，还有责任和家庭。但我不抗拒爱，我很期待遇到爱，我也愿意为爱结婚，哪怕婚后不一定会尽善尽美，最起码是嫁给了爱情，有爱才能更好的对抗岁月里的冰霜，把日子过得更暖。。

最近虽然“桃花朵朵开”，却未有一朵落我心上，我还在等！我想遇到爱！若我得遇爱，遇到那个你，我会与你一起好好珍惜，好好守护，把岁月相守变成长情相伴。

——2019年6月23日星期日11时43分

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第一百六十五章 毕业纪——我们一起成长

岁月匆匆不留痕，六丨月的尾巴，烈日炎炎的盛夏，小朋友们即将毕业啦！看着他们开心无忧的样子，我心中却充满感激与不舍。我要感谢我班的幼儿，是他们让我感到在工作中不断成长的快乐，是他们给予了我很多关于教育的火花；不舍的是我们班的小朋友即将毕业，心里特别惆怅，这是我当幼师后从始至终由我带毕业的第一届小朋友，他们对我而言意义非凡，所以我很不舍。

还记得那年初见，初来乍到的小朋友们，好大一部分哭着闹着要找爸爸妈妈要回家，哄好这个安慰那个的穿行在娃娃堆里的我甚是狼狈，却又好心疼哭红了眼的他们。这样的日子大概持续了一个多月，直到小朋友们渐渐适应了环境，对我产生了信任感才有所好转，也是那时候开始才能步入正常的教学轨迹。

从如何穿衣叠被到如何落座排队，从如何翻书拿笔到如何洗手吃饭，从如何与小朋友相处到怎么保持课堂纪律，从怎么正确玩滑梯到课外活动的基本要求教授……太多的日常规范和行为习惯需要一点点教丨导，而我也在不断与他们磨合，毕竟每个孩子都拥有不同的灵魂，所以不可一概而论的刻板教丨导，针对不同特质的幼儿，我的引导方式和教育方案会有所不同，我希望能更好的帮助他们培训良好的学习习惯，而他们也在不断丰富我的教学方式和教学思路，这些年我们在一起成长。

对于他们我不敢有丝毫懈怠，我会因为看到他们的一点点进步而开心，也会因为他们止步不前而惆怅。比起沉默寡言墙角缩，我更宁可他们话多一些，虽然有时话多也很让人头疼，但我更愿意他们多和我交流，虽然他们的有些表达有时很难理解，甚至有的小朋友咬字不清吐字不明，我依旧会耐心的听，他们的世界是很多彩的，也是很纯真温暖的，多倾听他们他们才会更加信任你，敢于和别人表达交流。

从不愿说到小声说到敢于大声表达自己，我感受着他们蜕变的这个过程，就如他们画画，从乱涂一气到简单的线条拼搭，从奇形怪状到布局合理，从用色诡异到搭配适宜，看到他们的成长我很欣慰，他们其实每天都是在进步的，哪怕是那些在别人眼里是差生的小朋友，在我眼里也是有在一点点进步的，只是比较缓慢一点，所以我的评定标准并不是整个班集体，而是和前几天的他自己对比，我不想挫伤任何一个孩子的心灵。

虽然偶尔我会说几句“笨啊”“小傻丨瓜”，那都是教急眼了的心态表达，事后我也会和他们沟通，我怕他们会信以为真，有点小朋友是真的很敏丨感这些字眼的，这也是在和他们的相处过程里发现的，每个孩子的性格不同，表达方式不同，就像二胎家庭里的两个宝宝，不可能用一模一样的方式教丨导，只是很多家长不注重的问题，他们虽小却都是独丨立的个体，就因为他们幼小，我们这些大人就更应该注意倾听和陪伴，要更耐心的去帮助他们适应这个陌生而现实的世界，灌输他们正确的世界观和价值观，这样才能帮助他们形成自己良好的人生观。

我很庆幸我能接丨触到这么多有趣的小灵魂，他们稚丨嫩而纯粹，他们热情而活力无限。他们有时虽然很气人有时却也暖的像太阳，有时虽然很捣蛋有时却也乖丨巧懂事的令我心颤。面对这样的他们，让我更清楚自己的责任和使命，我不能辜负他们的纯真更不能辜负家长们对我的信任。

这几年，各位家长对我工作的支持和帮助，我都能感受得到，也很是感激。小朋友能安全健康的在我们班快乐成长，家长们的付出功不可没。小朋友一天天的进步也有家长的很多汗水，家园共育是幼儿教育中至关重要的一个环节，我尽可多的给家长反馈幼儿在园的生活学习情况，大部分家长也会主动和我沟通交流幼儿在家的情况，这大大促进了幼儿的健康成长。

在此，必须真诚的向我们班的家长们表示感谢，谢谢你们对我的理解和宽容，谢谢你们把我当做朋友一样的相处，感谢你们把幼儿交给我的信任，感谢你们对我工作的肯定，这些都是我继续努力的动力，我不会停在原地，我会不断革新我的教学方式，以便于更好的帮助幼儿成长。

在和幼儿这一学年的相处时光里，内心深知即将别离而感慨万千，感受着他们从小班到大班的进步蜕变，我很满足！小班焦虑于他们的懈怠，忧心不安于该如何教丨导他们的心情还历历在目，他们就即将毕业了，时光仿佛很快又很慢，我真的很不舍也很感伤。但他们的成长也见证了我自己的进步与付出，他们是我的挑战，也是我的勋章。

在以前教学中滞留的比较棘手的一些问题，在与他们的交流相处中得到了解决方案；我比较不擅长的排舞，也在这几年的磨练中有了一点进步；此次完整的从小班带到大班，让我对幼教的教学模式和教育体丨系有了更全面完整的认识，这让我能更好的健全我的教丨导模式，也能帮助我更好的应对以后教学中丨出现的问题。

这几年他们在成长，我也在成长，我是他们的老丨师，他们又何尝不是我的老丨师呢？以平等的眼光和心态去面对每个成长中的幼儿，教丨会他们互相尊重互相理解的同时，身为长者更是应该身丨体力行，不以长者自居才能更好的融入彼此的世界，我会把这份心情镌刻在心底，保持初心，用这样的心情面对今后将要邂逅的每一位幼儿，成为一名更加优秀合格的幼儿教丨师，这是每位老丨师都该具备的基本素养，感谢他们让我意识到，这是我养家糊口的工作，却也是更重要的一份责任和使命感。

最后要说的，毕业会那天还是有小朋友伤心的哭了，但我很庆幸大多数小朋友不识离别味，伤感和不舍就留在我这里吧！还是喜欢你们天真烂漫的样子，还是喜欢你们开心玩闹的样子，那天虽然开心却很疲惫，那天虽然疲惫却很开心。第一届我带毕业的宝宝们，于我而言意义非凡呢！

希望你们都能健健康康的快乐成长，希望你们以后的路多些坦途少些彷徨，希望你们能带着爱和善意面对这个世界，要常怀感恩之心，才会被这个世界温柔以待，愿你们永远保持少年心性的纯粹，永远不要对生活失去信心，都不要成为无聊而复杂的大人。。

感谢生命中总有人与事能帮助我成长，感谢生活中还有很多良师益友在来的路上，走一程遇一些人是缘，过一段避不开离别是命，只愿大家都安好。离开的你，恭喜毕业！留下的你，继续加油！老丨师爱你们，愿多年后你们还能记起我，记起我能微微一笑。

——2019年6月30日星期日11时23分

第一百六十六章 《陈情令》让微博首页都是真香打脸现场

目前，我这个年纪的大部分网丨民，应该都知道《陈情令》就是小说《魔道祖师》的影视剧版了吧！不知道没关系，摘一段百度百科的科普给不知道的朋友科普一下，《陈情令》是根据墨香铜臭小说《魔道祖师》改编的古装仙侠剧，该剧以五大家族为背景，讲述了云梦江丨氏故人之丨子魏无羡和姑苏蓝氏含光君蓝忘机重遇，携手探寻往年真丨相的故事。

当听说要影视化的时候我是激动的，激动后情绪就是急转直下，因为我怕拍毁了。毕竟这部小说题材特殊，是一部耽美小说，我内心深知不可能一模一样的拍出来，怕剧情改动太多，怕特效太差，特别怕的是加入bg线毁了忘羡，他们是我心目中的神仙伴侣啊！

战战兢兢等啊等，终于看到了一组场景图，从云深不知处到莲花坞到金陵台，本原著粉表示还算满意。云深不知处十分雅致，藏在深山有云庇，林深则静谧，很符合蓝家人的风格；莲花坞，接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红，被水天相接的包裹于花色里，也是很别具一格了。所以，我有点开始期待了！

但，猛的听说温情被加戏，还是和魏无羡的感情戏，一瞬间微博简直炸锅了，骂声一片。我心里也蛮不爽的，关温情什么事？但是咱要做有素质的原著粉，所以我依旧保持观望态度。

直到今年6丨月底，《陈情令》终于在上线了！我第一时间就去帮道友们“试毒”，第一集的开头就是各大世家不知是在不夜天，还是乱葬岗的火拼，都在争夺阴虎符，而蓝湛伸着血流不止的手，拽住了掉下悬崖的魏婴，讲真这一幕原著里是木有的。

但抱着这只是开头的想法，我继续观看了！后面就是小说里的正常开头，我个人觉得拍的还是蛮还原的，忘羡十三年后【剧里好像是十六年？！】终于要再次相见了，因为魏婴被献舍术强行召回来了，在莫家庄帮助了蓝家小辈，匆匆瞥了蓝湛一眼，说了句“还是披麻戴孝”就特么跑路了，毕竟在这时候的魏婴心里，蓝湛是不待见他这个邪门歪道的。

对，我从这里开始看的起劲了，因为接着就是大梵山的剧情展开了，在魏婴重生之后，忘羡终于要相见了，这里要给剧组疯狂故障，基本还原了原著不能更棒丨棒了！魏婴三削两砍做了支笛子，却不曾想招来了已经灰飞烟灭的鬼将军温宁，自己吓懵了不说还有恐暴丨露身份，只想着快点解决舞天女跑路，也就是这时候蓝湛因故曲认出他，抓紧他的手腕就不放人了。

原著此处是魏婴欲调丨戏蓝湛和江澄，谁料却被蓝湛反杀圈回蓝家，而剧里此处则是直接进入少年篇的回忆，为了过审我还是很理解剧组的，毕竟这段可不是闹着玩的，喜欢蓝湛这样的调侃，是间接告白也是直接出柜，当然是不能过审的，为剧组的机灵点赞。

少年篇剧情衔接紧凑，虽然加入的非原著剧情较多，但观整体并非注水，而是为了丰富剧情，隐约还让我觉得是在为后期的有些剧情做铺垫，没办法原著党就是有上帝视角，希望剧组给力不要让我猜错呀！

最得我心的是，这些增加的剧情无意间还给我们撒了好几把忘羡的狗粮，本原著党表示我非常满意剧组这样的做法，请稳住！我还想继续看！而这个时候，虽然排除了魏婴和温情又感情线的嫌疑，但一些原著党还是不太满意添加的剧情，甚至还有些原著党是拒绝的，无论我怎么安利，也没能撼动这部分道友的抵触心理。

逼的小丨姐姐我不得不操刀剪起了安利向的视丨频，想我上一次剪视丨频已经过了好久了，这次真真是被忘羡炸出来了。虽然我技术很菜，但我不允许身为道友的小伙伴们没有看过这部剧，真的是良心改编了好么！也是在这个时候，好多志同道合的道友也开启了安利模式，我的微博和b站推荐都被剧版忘羡刷屏了，我表示我很开心。

不得不说的是，随着13与14集屠戮玄武的剧情播出，我的微博首页一堆真香打脸的朋友，大家都被这个牛逼的剧组惊呆了，还原度高达百分之九十，毕竟这是忘羡很重要的一个情感转折点，没有这一场两人并肩的作战，没有这几日的互助独处，忘羡还要走多久才能感情升温，也是难说啊！

而剧版这里的过渡真的做的很好，被强行摘了抹额的蓝湛，比之平时的变化还是很明显的，能开口说出云深不知处被烧了，带点吃味的说他胸口的烙印，愿意给魏婴唱歌，甚至在他面前落泪，这是平时的蓝湛不会做的事情，这些细节展现做的太好了，我为剧组疯狂打call，谢谢你们了！把原著带给我的感觉完美呈现了出来，我此刻还在回味这两集剧情，太给力太震撼了！

我庆幸自己一开始就对这部剧抱着宽容的态度，因为我希望更多耽美作品能被影视化。真的很感谢剧组所以工作人员的努力付出，谢谢你们把这部作品以这样的方式呈现出来，期待后续剧情，我相信剧组——陈总不会让我们失望的。

看到那么多人疯狂追剧，不知道有没有人想到作者，是作者让他们存在的，作者是他们的创造者，是作者把他们的情感世界带到我们面前，无论动漫电视剧多棒，没有作者的构思写作，这一切都不会有。。

所以，最后要郑重的感谢作者——墨香铜臭，没有你的创作，就没有这样鲜活的人物存在，就没有那么动人的故事存在，我很喜欢你的风格，三观正文笔好，每个人物都刻画的那么好，无论正派还是反派，都让人为之动容。感谢你写了这么多好看的故事。谢谢你让我们有好故事可以看，更感谢这个故事里的正能量让我走过低谷，期待作者的更多作品！也期待《陈情令》后续的剧情，愿这部剧能收获更多好评！

——2019年7月5日星期五19时10分

第一百六十七章 年老则衰，是生命必经的过程

佛曰：人生有八苦，生老病死，爱离别，怨长久，求不得，放不下。

人生第一苦

——生苦。佛说，现实世界是残丨忍的。我们生活在这世界上，本身就是痛苦的。生生死死，何时尽？没有人可以达到无生无死的境界。痛苦源于本身，痛苦源于活着。谁的人生可以一路阳光灿烂，没有乌云密布？所以，人生下来的第一声就是啼哭，这就是痛苦的源头，也是开始。

人生第二苦

——老苦。佛说，青春易失，少年不在，所有的美丽最终都将削隐于日渐深刻的皱纹。此时，除了缅怀过去的时光，在那过往中沉溺，你还能如何？活着的同时，你已经死了。人本体就是随时在新生和死去，这是自然的循环。相对与昨天来说你永远都在走向衰老，生陈代谢的变化又岂是凡人可以控丨制的？

人生第三苦

——病苦。佛说，天有不测风云，人有旦夕祸福。颠沛于忙碌的现实之中，有谁能保证不受到病魔的折磨？人吃五谷杂粮那有不生病的，随时的病痛让人饱受病之苦。道高一尺魔高一丈，总有一些医学难以治愈的绝症出现。病重的折磨会令你生不如死，然而你不得不存在于这个世间。

人生第四苦

——死之苦。佛说，死亡也许并无所谓痛苦，死亡的事实给活着的人带来的恐惧远远超过死亡本身。死亡是新生的开始，轮回是下一个生命体的诞生，但死时的留恋是痛苦的。所谓，人之将死其言也善。活着的时候，你不懂得它的可贵，可面丨临死亡时，才知道一个人求生的欲丨望是那么强烈。

人生第五苦

——爱别离苦。佛说，爱是追求融合克服分丨裂的表现。爱上帝是追求精神的统丨一，爱上人是追求生命的统丨一。但爱的本身包含的痛苦是人所共知的。爱得越深，痛得越深。在甜丨蜜的伪装背后，更多的却是无穷无尽的痛苦。问世间情为何物，直叫人生死相许。爱是块沼泽地，陷入后想要逃离几乎没有可能。

人生第六苦

——求不得苦。佛说，人的欲丨望不能与欲丨望的对象聚合为一体，欲丨望就象拉长的橡皮筋找不到挂靠的地方就会弹回来打中自己，痛苦。追求着痛苦着，同时也在失去着。贪欲、嗔欲、痴欲，人在时时刻刻地追求中埋葬了光阴。得不到，就是一种痛苦。一切烦恼，其实只是来自于本身的欲。

人生第七苦

——怨恨会苦。佛说，当爱不能弥合时，就会用感性方式来实现——怨恨。仇丨恨是一把双头刃，刺伤别人的同时也伤害了自己。所有内在的怨恨都会伤及别人，皆因你心中的怨气。怨恨，定是你的脑海里定格的某个人，某件事情带给你永生不灭的记忆。私欲为痛苦之源，恨也是一种爱的表现。

人生第八苦

——五阴过盛苦。佛说，人所看到的、听到的、想到的、遇到的、感受到的各种形形色丨色的假象，就会迷失自我，陷入痛苦。世人常常为表象所迷惑，因而深陷其中。其实，人有时候并不喜欢处于清丨醒的状态，时常用幻药，酒精等来麻痹自己。在似真似假的迷惘中，才体现出人类最真丨实的一面。

人的一生苍桑变换，有觞筹交措时的喧嚣扰嚷，也有曲终人散后的孤独落寞。有生的疼痛，有老的哀伤，有病的愁苦，有死的悲恸。爱别离，就会怨长久。求不得，所以也放不下。人世沉浮，每一个人都是一曲曲听也听不完唱也唱不尽的生命骊歌。

生老病死是自然规律，我们每个人都要经历，因而只能以坦然的心情去接受。乐观，不畏惧。生活便会美好许多。

以上文丨字是我曾经在某个贴吧看到后，并复制粘贴到q丨q空间的的一段文丨字，当时一知半解却觉得很有道理，所以就收藏了，具体的出处由于年代久远，那个链接已经失效了。

之所以会引用这段话，是因为我最近对于人生之苦中的“生老病死”有了新的认识和感丨悟，这感丨悟一部分来自已故的爷爷，一部分来自年老则衰的奶奶。

不知道你体验过在乎的人衰老的过程吗？这个过程可以很慢，慢到在身边的你会毫无察觉，也可以很快，一场不算大的疾病就让你措手不及。对于常相伴的人而言，容颜变老华发丛生都不是很醒目的标志，那些都被时光里的细枝末节掩盖于生活，甚至于一些力不从心都被忽略为年纪大的正常现象。

直到一次不大的疾病发生，那些被刻意掩盖的衰老乍然眼前，四肢疼痛行动不便一直都有，只是生病的时候更难抵丨抗，记忆模糊容易混乱的根源是脑部萎丨缩……可尽管如此，衰老的人却依旧时时记挂着你，哪怕你一直陪在她身边，只要她睡一会起来，又会觉得你是才回来，脾气偶尔还很大，时不时说些伤人的话……

虽然，我说要陪她变老，却也因为这个过程产生了畏惧感，天天的陪伴让我看到她的衰弱，每多察觉一分就多一分焦虑与担忧，那种被丨迫感知生死的直观感触，让我有点害怕，连带着有点害怕与她独处。

她明明是我那么在乎的人，却让我有了恐惧感，我心里清楚我不是怕她，我是怕面对她越来越不好的情况。我的理智告诉我，应该继续多陪陪她，但我的内心却想逃跑，我有点受不了这个过程，好几次夜晚惊醒，都是汗流浃背。我可能会失去一个最爱我的人，而我束手无策就算了，我居然退缩了。

我说不上来自己怎么了，就是特别难受不得劲，陪着她，她也仿佛不记得陪伴的片段，就像内存已满而无法写入的磁盘；现在已经习惯听她反反复复说过去的事，她却更愿意去睡觉；想给她按丨摩，她嫌我手力重……

我不知道我还能怎么做，我有点害怕有点难过，我是不是特别不孝顺？我觉得自己做的蛮糟糕的……她会不会恨我呢？每天每天相伴好像难过总比快乐多，不过好在她记不住了，她和我说的那些残丨忍过分的话，她对我发过的脾气……所以，没关系，我应该是还好吧？！哪怕内心已经如此煎熬，我还是希望她能更长久的陪在我身边，这是个矛盾而痛苦的过程。

原来，我对于生死的了解还是太过浅薄，我以为爷爷的离世，已经让我懂得了很多，我以为我已经能坦然的接受亲人的衰老，我以为我不会再那么害怕和畏惧亲人的离开，却是我太天真了。只不过是那时候课业繁重就读于外地的我，没有像陪伴奶奶一样，一天天近距离感受着爷爷的衰弱，所以我以为我可以坦然，其实只是因为没有真丨实的看到那个过程，所以我以为我可以……

其实我没有那么坚强，一想到与我亲近又一名亲人可能即将离我而去，我是惶恐且焦躁不安的，奶奶的言语中透露丨出来的不好预感，奶奶身丨体表露丨出来的虚弱状态，奶奶看着我不舍又留恋的眼神……在我陪伴她的每时每刻侵蚀着我的神丨经，让我越加焦躁恐惧。

可是我却不能不陪她，因为她是陪我长大照顾我的奶奶，哪怕我再难受，这都是我该承受的责任，养育之恩比天高，我说过我要陪她变老，哪怕这个过程有点折磨我的内心，这就是我承她照养之恩后该承受的别离苦吧！

向死而生的人，总要更努力的生活，才能更多的明白生而为人的道理，才能历练更坚韧的内心。我也不知道我是怎么了，我就是怪难过的，所以忍不住在文丨字里抱怨了，吐露了我这段时间的心绪，只为了能更好的陪伴她，让她真切的明白我有多希望她能活得更长久。

我最亲爱的奶奶，你不知道的事，是我的痛苦来自于你不积极的生活态度，因为你老把要死了挂在嘴边！你不就是因为身丨体弱了点，你就不好好吃饭了，你不就因为觉得拖累了我们，所以你意志消沉，奶奶请您别这样！我在呢！你感受不到么？我在呢！

我愿意面对你的年老则衰，我不怕承担你身丨体不适带来的问题，我可以给你洗澡，为你换尿片，只求你不要自我放弃好么？你怎么就感受不到我对你的在意呢？求你别丢下我好么？这些话我和你说过好多次，可是……你是真的记不得……没关系！那我就一直说，这样你总能感受到我的在意。。

就写到这里吧！心绪乱到不行了。

——2019年7月7日星期日21时3分

第一百六十八熟章 这个地方熟悉又陌生

这个地方是我出生并成长的故乡，是一座有山有水的小镇子，虽不是什么富有盛名的小城古镇，却是一个有自己故事和文化传承的地方。为什么说这个地方熟悉又陌生呢？是因为随着城镇的扩建和改造，好多拥有我成长记忆的地方，已经被磨灭了存在过的痕迹。

小时候，湖水会有一段时间被放去泡田，那个时候的湖底就会变成很大的碧绿草场，那个草场曾是我这个年龄段的许多小朋友的乐园。因为大人们饭后都会带着小朋友来这个草场玩耍，小朋友们就各种在草地上追逐打闹，因为是草地也不怕小朋友会受伤，大人们就会三三两两在草地上打扑克。

不单是这些，小草下面的土里有好多小蚂蚁，水没有完全退干净的地方还会有小螃蟹，虽然不是很多，但是都充满了童年的趣味。翻丨弄着小石头找螃蟹，比比谁找到的蚂蚁巢穴多，在放水的沟渠边上捞小鱼，偶尔还能捞到几条小虾，捞到虾和找到螃蟹的小朋友，总是我最羡慕的，不知道是运气不好还是咋地，我只捞到过一次虾，螃蟹从来没找到过……

但是，话分两头！捞鱼可是我的强项，首先是我的捞兜比较大，其次是我很会抓时机，所以和我比赛捞鱼都没什么悬念，绝对的冠军就是我。再者，那个草场蜻蜓也特别多，但是很难抓到了，那时候大家扑蜻蜓按蝴蝶，可没少在那折腾。

如今那处，已经没有放水泡田的规矩了。曾经的堤坝是泥的，如今砌了一层水泥，不知道底部是不是也糊了水泥，因为我在外读书久，等我意识到的时候，那个湖已经大变样了。湖边那棵歪着横向长的树已经被砍了，犹记曾经那棵树是我们好几对小朋友的秘密基丨地，现在连个树根都给盘走了……

最不愿意被改变的就是奶奶家的小丨平房了，那是从我有记忆起就居住的地方，从一个巷道走通头，下了大石板砌的楼梯就是奶奶家，奶奶是那排房子的第一间，所以和同排房子隔着一个小道，从那个小道下去再经过一个大石板砌的楼梯就是公共则所，那年头是没有独丨立卫生间的。

而大石板砌的楼梯上方有个瓜棚，那是我家的洋瓜树，长得可好了。往瓜棚侧边走就是大家的菜园子，那年头大家都有自己的几块田地，蔬菜什么的都是自给自足，有的人家还养着猪。猪圈我家也有，只是从我记事起，那里就被闲置了，用来堆放柴火。那些年根本没有液化气，大伙都是上山砍柴烧，条件好的家庭还会同时使用煤火，你敢相信那些年还会有人偷煤吗？我印象中，我家的就被偷过。现在煤饼基本没有哪个家庭用了，冬天取暖的也从炭火变成了电暖器……

那些傍晚时候邻里间的互相串门唠嗑，那些邻里间互相分享富余瓜果时蔬的美好时光，都随着小区独门独户的存在方式而消弭，邻里之间的联丨系变得越来越淡薄，邻里之间曾经拥有过的和睦团结，仿佛一个热闹的大家庭一样的气氛，也自此被隔绝了。

没有了乐园一般的菜园子，没有了邻里间的热络，没有了小丨平房的小院落，没有了湖底草场的乐趣……好多存放我成长记忆的地方都没有了。我成长的小丨平房现在是一片废墟，框架结构已经完全没有了，只有被敲碎的瓦砾和砖块散落在那个地方，见证着它们曾经为我遮风挡雨，记录着我曾在那里从爬行到站立行走，从奶娃娃到亭亭玉立，也是在那里，爷爷去世了。在他自己辛苦挣下的房子里去世了，没有等到我……

奶奶也不得不搬入了公租房，本就孤寂的她，更少有邻居来陪她说话了，她仿佛苍老的更加迅速，习惯了小丨平房的她，终究是住不惯更加方便的套房，也不习惯没有院落的家。

穿行于这个小镇的大街小巷，老电影院没有了，粮食局似儿童乐园般的大院没有了，通往山里的捷径小路被各种林立而起的高楼小区覆盖阻断，曾经的秘密基丨地小山头被挖平变成了一座座小区，曾经的农家菜地被填平变成了宽阔的道路……

这里是我的家乡没错，但我却已经很难找到我存在过的痕迹了，我仿佛没有在这里疯狂玩耍捞鱼摸虾，我仿佛没有在这里肆意生长看日出日落的变化，我仿佛从来没有来过这座熟悉又陌生城市，我仿佛找不到我的过往……

小镇建设变化固然是好事，但是变化的速度快到我还没有适应，快到我无法过丨度就已经散失了归属感，不知道这是我一个人的伤春悲秋，还是一代人心里共同的缺憾。

再见，曾经我熟悉的小镇，谢谢你给我留下那么多美好回忆却无迹可寻。

你好，现在让我陌生的小镇，希望以后能在你的臂弯里创造更多属于我们的美好回忆，让我重新找到归属感，让我重新与你建立联丨系。。

ps：这篇是提前写得，因为此时此刻我去省城参加幼师相关的培训去了。

——2019年7月8日星期一22时13分


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