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《小心楼下：那些妖孽的爆笑回帖》 正文 花了10万买了只狗，求鉴定 如图，这只狗，我花了10万买的。 卖狗的告诉我是藏獒，大家看纯不纯？ 值10万块吗？ 我看着它的眼神很有杀伤力， 觉得品种不错，但是朋友都说我被骗了。 我很郁闷…… 01楼 好漂亮的藏獒，绝对值了！！ 我已经被她的眼神秒杀了……OtZ 02楼 LZ赚翻了，这是只火星来的藏獒。 03楼 LZ放心吧，绝对的火星獒， 我在朋友家里见过一只，他当时花了25万买的～～～ 没有比这更纯的了。 04楼 天啊！兰州！你竟然能买到如此极品的藏獒？赚大了！！ 05楼 卖家太不厚道，这分明是塞伯坦星球生命体，此乃霸天虎后代也。 06楼 这哪里是藏獒，根本是Et的后代，LZ你赚大发了！ 07楼 它拥有魔戒，你发达了！ 08楼 眼珠是西伯利亚蓝宝石啊！赚了你！ 09楼 LZ好好养吧。会大的，所谓狗大十八变嘛！ 10楼 拍它脑袋，眼珠会掉出来吧！ 11楼 依我看，此狗岂是池中物，一遇风云便化獒啊，LZ你发达了！！ 12楼 看，被骗了吧。下次买的时候，记得问狗狗：“狗狗，你是不是藏獒？”狗狗点头了，你再付款。笨！ 13楼 你确定买的是只狗而不是《魔戒》里的史麦高？ 14楼 LZ藏獒十二块钱一斤，三斤三十六块……哇咔咔！ 15楼 LZ你发了，这是万中无一的纯种啊！向来淡定的我今天都为你“鸡冻”了！这不仅仅是纯种的藏獒，这个明明就是传说中百年难得一遇的囧獒嘛！！ 16楼 这种品种的藏獒，需要你每天晚上在它耳朵边念一百遍“变藏獒，变藏獒……”然后就会变成最纯最凶悍的藏獒了。 17楼 耐心点儿吧，现在只是暂时现象。 正文 什么叫穿越失败 什么叫穿越失败，或者失败的穿越……反正都是杯具啦！ 01楼 无敌丑宅女一梦醒来，发现自己置身红罗帐内，一个英武伟岸的男子正站立龙床前。她偷眼朝铜镜瞄了一眼，只见自己国色天香，身材性感。整理心情，发现自己记得无数诗词歌赋。正踌躇满志打算扰乱后宫之时，内监慌来报：“禁军哗变，杨国忠已被杀了！” 02楼 一语文不好的宅男，睁眼发现自己身穿绫罗绸缎，身旁绝世佳人相伴，回想穿越之前种种，恍如隔世，不由心中感怀，当即挥毫落纸，写下了一曲：春花秋月何时了，往事知多少。小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。这时，一仆来报：“陛下有旨，赐酒陇国公……” 03楼 宅男穿越，睁开眼一看，自己身处华屋之中，身边金银珠宝无数，细细想来，自己似乎是皇帝身边重臣，家财万贯，富可敌国。正在得意之际，一太监突然传旨宣宅男进殿。宅男低声问询所谓何事，太监答：“和大人，皇上驾崩了。” 04楼 一宅男穿越，只见自己丰神俊朗，盔甲鲜明，身边小弟无数，脚下踏波而行，心中武功道法无数，面前有个小孩儿正冲自己发问：“通个姓名，我有道理。”宅男大喜道：“孤乃东海龙君三太子敖丙是也。” 05楼 一宅男总是被人瞧不起，于是含恨向天祷告，想要拥有超能力。一道光芒闪过后，宅男发现自己站在一座黑夜中的大墓地之前，自己高大英俊，手中持有一根魔杖，稍稍整理思路，便有无数咒语映入脑海。我真的成了魔法师，酷！正得意时，只听身边一个戴眼镜，额头有伤疤的黑发男孩问道：“我们在哪里？这是三强争霸赛的最后一关吗？” 06楼 某天才一觉醒来，发现自己变成了彪形大汉，身穿清朝官服，显然品级甚高，正立于皇宫大殿之内，太监、宫女，甚至面前穿龙袍的皇帝都对自己态度恭敬。想来自己必是一代名臣，略施手脚，驱逐鞑虏，汉室江山可期！正思索中，只听面前皇帝说道：“我这些天闲来无事，调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致，不妨指点他们几招？” 07楼 某女穿越，发现已有绝世容貌，身处帐中，依偎在一英伟男子怀中，陪其饮酒作乐。正欲开口说话，却听那男子开口唱道：“力拔山兮气盖世……” 08楼 某男穿越到古代，觉得自己身上隐然有霸王之气，沛然莫名，正得意间，睁开眼睛，忽然发觉面前盘中一堆大粪。旁边使臣笑道：“先生觉得大王之病可会痊愈？” 09楼 穿越回去，发觉自己上知天文，下知地理，精通数术理工，无数筹划喷涌而上，一时兴致勃发，拿起树枝寻了片布深深地将胸中所学一一画出。未几，一罗马士兵提刀而入。 正文 多么倒霉的一天啊 今天我从我15岁的女儿电脑上搜出来一部A片，藏在“未来的职业”文件夹里，未来的职业！ a fug day！ 01楼 晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点儿，结果最后控制不住哭起来了。 a fug day！ 02楼 今天对着镜子端详了一会儿，突然发觉自己长得有点儿像春哥！ a fug day！ 03楼 新买了件情趣内衣，昨天晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公……桌子塌了，负伤，内衣撕破。 a fug day！ 04楼 今天我和小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。 a fug day！ 05楼 在教学楼上大号，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，“嗡嗡……”手机一通震动，溜下了下水洞，然后浮上来一串气泡。我不要手机，我只想知道是哪位大哥发的那条短信。 a fug day！ 06楼 今天才发现和我合租的鸟人一直在用我的丝瓜瓤刷马桶！我一直用它洗澡的！ a fug day！ 07楼 今天我在MSN上跟我女朋友说话，然后收到信息说：“XX不在，我是她室友，她在她男朋友那儿。”我愣了三秒钟，回头看看我屋子，好像没发现她。 a fug day！ 08楼 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地地喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～ a fug day！ 09楼 昨天在我男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片，而且穿着我的裙子！没有拍头，但不可能是我。我简直崩溃了，正强压着怒火准备去质问他的时候，突然反应过来，那不是其他女人，那是他！ a fug day！ 10楼 昨天晚上在酒吧，一个很漂亮的MM过来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她，然后就看她回到她朋友那儿，把我的电话号码给了她一个男性朋友，那哥们儿还朝我挥手。 a fug day！ 11楼 昨天ML时想玩点儿小情调，点了两根小蜡烛，老公很兴奋，说去放音乐，过了会儿外屋响起国际歌的声音……他说放这个很来劲儿…… a fug day！ 12楼 有位帅哥要搭我的顺风车，狂开心。上车后，我开车很快。帅哥说，你开车的姿势真酷啊。我一听，更加来劲儿了，一边用左手打方向盘，一边用右手戴上我的太阳眼镜，谁知左手一打滑，赶紧猛地一刹车，右手的眼镜没有戴上去，一只眼镜腿直勾勾地插到我的鼻孔里去了，拿出来还带出一坨鼻屎！ a fug day！ 13楼 在我爸办公室上网，远远听见我爸上楼的声音，连忙想把弹在桌上的烟灰吹开，结果用力过猛吹到了烟灰缸，一桌一脸全是烟灰…… a fug day！ 14楼 班上有个女孩，个儿高，条儿顺，暗自叹息人家条件太好了不是咱的菜，后来一哥们儿问她的电话，有些不情愿，但还是告诉他了，我以为他不行的——太丑了，后来，哥们儿拿下了她，在学校被传为佳话。再后来返校同学聚会，全部大醉，她执意要我送她回家，路上她抱着我流泪说，我是她第一眼就喜欢的男孩。 a fug day！ 15楼 昨天和BF、他朋友在屋子里，我想悄悄放个屁陷害他朋友，不料坐姿没调整好，发出声来了。 a fug day！ 16楼 刚开始和女朋友偷食禁果，有一次家人不在，把她带到家里住了两天，晚上在父母卧室ML，正在努力的时候，不经意地一抬头看到父母挂在墙上的画像，当场不行了…… a fug day！ 17楼 今天和追我的一男的出去逛街，特地穿了露肩的衣服，特地把内衣的带子给下了。然后在街上不知中了什么邪两手同时往背后一甩……然后……内衣扣开了…… a fug day！ 18楼 某日我在宿舍厕所大便，不料此时阿姨来打扫卫生，拖把从隔壁拖得水直接溅到屁屁上……还不能叫…… a fug day！ 19楼 好不容易请到领导吃饭，点完菜发现没带现金，怯怯地问是否可以刷卡，被回绝，借口下楼去AtM机取款，未果，返回酒楼只好和领导说没带够钱，领导那表情，让我一辈子也忘不了。 a fug day！ 20楼 使用哇嘎下载毛片，输入了一个关键字KAO，然后就挑了一个下载，打开一看，傻了， 考拉吃树。 a fug day！ 21楼 穿夹克骑500cc雅马哈出门，被人夸车好看，想都不想就回了句：那是，因为骑在我身上。我是女的。 a fug day！ 22楼 上完课刚好下着雨，出门推车的时候旁边一MM说：啊？还骑车啊，会湿的啦。结果她男朋友想也没想回了句：又不是骑你，湿什么湿。当时我和朋友忍不住爆笑，MM红着脸快速跑掉了。 a fug day！ 23楼 早上跟女上司聊天，本想说：老大，你动动脑（nao）子好好想想。 谁知道不小心把o打成了i，变成了：老大，你动动奶子好好想想…… a fug day！ 24楼 中午开车送老婆到购物中心后，找了个最偏僻的角落停车，把靠背放下休息等她回来。后来来了一个花枝招展的妹妹，可能以为车里没人（我的车贴了深色的膜，反射效果很好），又是补妆又是整理内务，我一动也不敢动，可是老婆回来了…… a fug day！ 25楼 昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看得入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，却被告知原来学校那站在修路，公交根本不从那里路过！ a fug day！ 26楼 昨天晚上骑车回家，到一十字路口遇上红灯，便规规矩矩停下等待，看到左右的骑车人都对红灯视而不见，一路闯将过去，只有我像个傻子似的待在路口，等绿灯亮了，我骑上车还没走到路中央，就被另一方向一闯红灯的骑车民工撞了个人仰马翻。 a fug day！ 27楼 前几天运动会时GF要参加比赛，穿着运动背心，我发现她带带露出来了，而她正在和别人说话，我就想在后面悄悄帮她弄弄，刚伸出手抓住领口往上提 她却突然开始做起了热身运动，结果一下子运动背心就到了我的手里了，这下GF露在外面的就不仅仅是带带了！ a fug day！ 28楼 晚上看到路边小摊有卖驱蚊水的，上去问老板：这能管一晚上么？老板很奇怪地看了我一眼，回答道：那要看个人的体质。我再一看，哪是驱蚊水啊，是印度神油一类的东西！ a fug day！ 29楼 和妈妈去看生病的亲戚，病房里一大堆人。正在聊得热火朝天的时候，我起身倒水，身边一声惊叫，我回头一看，我坐的地方一片刺目的鲜红色。他们以为是我大姨妈来了，我尴尬得要命。其实是痔疮出血了。 a fug day！ 30楼 跟同事玩诈金花，半夜两点多玩的，手气非常好，玩到凌晨六点多，赢了两千多，想要不玩又觉得不好意思，心想玩到八点怎么也都困了，肯定散局。继续玩到八点，全输光还搭一千七。 a fug day！ 31楼 昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”给拒绝了，然后就接到我妈的电话说：“加我，快！” a fug day！ 32楼 今天在英语机房上英语课， t a fug day！ 33楼 昨天等公交，一个要饭的端个碗走到我面前，我摸摸兜里的零钱就只有四分钱，放到他的瓷碗里，可他看了一眼又从碗里五颜六色的钞票中把钱挑出来塞回我手里。 a fug day！ 34楼 我一好友爱旅游，上个月到西藏旅行。一天上午他发短信对我说：“我在帕里，位于不丹边境。”我玩笑着回复：“到了廷布别忘寄明信片儿哦～”（廷布是不丹首都）。随后数日，我与他失去联系。一周后联系到他家人，得知他那日突遭边防兵临检，因我那条信息，他被深度怀疑偷渡，入狱羁押审查，随后他爸专程去，才把他接回了家。 a fug day！ 35楼 今天凌晨看到博尔特打破世界纪录，今天早上我老公又打破了博尔特的纪录…… a fug day！ 36楼 解我胸罩的时间比办正事儿的时间还长。 a fug day！ 37楼 昨天晚上我就穿一内裤躺床上，边喝酸奶边上网，不小心酸奶滴到身上了，我正在擦，我爸突然进来了，愣了一下，什么话也没说扭头又关门出去了。 a fug day！ 正文 魔兽世界的退组理由 大家都来818千奇百怪的魔兽世界退组理由！ 01楼 记得有一次晚上组队去黑下，打到一半的时候某战士突然说要回去，理由：游戏之前喝酒了，喝得不少，现在有些晕，怕一会儿学校关门翻墙的时候摔倒…… 02楼 某次ZG，打完4号，团里唯一的术士说，他爸爸妈妈在闹离婚，下了…… 03楼 老婆要生了，我去看下我儿子什么样子的。 04楼 我们工会的牧师在MC的时候说丈母娘车祸了，然后下了。 05楼 受不了了……老婆在旁边挑逗我。你们先忙，我等下来。 06楼 还有次打MC还是BL，中途3t说“我去把管电的阿姨搞定”，半个小时后回来，很得意地说：“搞定了，继续。” 07楼 我在OF玩，鬼子们也很幽默，什么“老板来了”、“妈妈来了”等经常有。不过我见过最牛的是一个贼“Brb，my cat is killing my dog.”（编者注：Brb：be right back，意为马上回来） 08楼 老婆打电话给我，说外面下雨全身淋湿了，现在身上半透明不好意思走出来，叫我拿干衣服去接她。 09楼 我见过的最拽的是说自己儿子不见了要出去找……当时队员们也急了，说你丫的还不快点儿怎么当爹的！！ 10楼 某次黑上，团长打了比斯后就在那一动不动了，等我们喊了半天，M了半天，没反应，小怪都快清完了，马上就将军了，他还是不动，结果一群人围着他，又是耳光又是跳舞……还是不动，等了15分钟，团长说话了：“我家的猫跑出去了，我去抓它去了，我奶奶抓不到它，没办法。”所有人差点儿晕倒…… 11楼 工会某DPS战士，每晚9点半定时AFK10分钟，理由：“连长点名。”有次离开长达半小时未归，回来后众人询问，答曰：“连长问我部落好还是联盟好，跟我在一个F混能不能照顾装备和钱，如果可以他就来跟我混。” 12楼 工会Mt，每日凌晨两点过后延迟上万（幸好凌晨两点没有工会活动），理由：“我爸又在开该死的Bt了。”然后效果等同于AFK。 13楼 某日野队塔上，下到雷德，队里盗贼要求离开，理由：“我爸在塔仑米尔被联盟杀了，我过去罩着他。”（这个是我见过的最好玩的，上阵父子兵呀，）盗贼正要搓炉石闪人，突然又说：“我可以继续打了，我妈叫我爸做饭去了。” 14楼 X皮手术缝合口出血，我处理一下。 15楼 我们工会几个家伙天天晚上快11点的时候就说：我们去偷电。 16楼 以前还有个家伙到晚了就说：“我要走了，不然待会儿得翻墙回去了。”……不过经常没走…… 半年后不见他说了，问他，曰：“怕啥，老子翻墙大师级了。” 17楼 老妈查房，我假睡，10分钟后回来。 18楼 某次某人半夜12点说了句我要下了明天我要结婚……全体晕倒。 19楼 我们会一战士，在ZUG当t的时候忽然说：“我X，我老婆刚才发短信告诉我她现在在广州酒吧里把男人……”遂下线…… 20楼 在我上大学快毕业的时候，也就是去年，有次对面寝室的几个哥们儿特牛，一天，同在网吧游戏，他们寝室一个人跑来和另外三个人说：出事了！寝室被盗了！好像丢东西了。只见那三个哥们儿头都不抬地“嗯”了一声然后继续游戏，我们就觉得纳闷了，问他们怎么不回去看看啊，一哥们儿说了“丢都丢了有什么好看的，我卡都刷了这不是浪费吗！” 无语…… 21楼 我的天呀，我的猫把我的名贵兰花全扯坏了…… 22楼 我家的猫把垃圾桶给撞倒了，去收拾下。 23楼 等会儿再来，我去哄老公睡觉先（不知道是怎么哄）。 24楼 我遇到的一个比较强的就是，一个人突然说他电脑冒烟了，不一会儿他就掉了。 25楼 某次BL正欢，2t说他老婆打电话来了，小孩要早产，得送他老婆去医院。 26楼 Errr……当活动开始组人时，RL就会大吼：XXX开组了，在副本的速度制造团灭…… 27楼 以前公会里的一SM黑下下到一半，说，我爸要玩剑侠了，我得让他。 28楼 一哥们儿和我们下副本到凌晨两点，突然不动了，再也没上来，等第二天上来才知道他老婆一剪刀把网线给铰了…… 29楼 某日ZG几位一起玩的队员说要换网吧，刚刚发生群殴事件，police封锁了现场正在盘查。 30楼 见过最强的是黑上火男就出了个垃圾绿色戒指，然后某FS曰：此团队黑手太严重，老子不干了。遂跑路。 31楼 有点儿涨，我给孩子喂点儿奶去…… 32楼 听哥们儿工会说的，有次他们活动BL，Ut里指挥突然不说话了，两分钟后变一女声：楼上吵得厉害，老公说影响他指挥，上楼砍他们去了……（从此全工会没人敢不听指挥，哈哈。） 33楼 有次厄运中，快到中午两点了，一牧师说两点要去上课，得下了，我们寝室的3个人说，上什么课啊，我们都翘了，继续。那牧师说不行啊，必须去，问为什么，答：我是老师…… 34楼 那天MC一牧师说要离开，原因是：客户让我去给他找小姐。 35楼 关于昨天废墟吊线在这里的说明：昨天废墟打到掉线，是因为网吧电脑出现故障引起短路，显示屏爆炸，本人受伤被送到医院。就没来得及和大家说明原因，请大家原谅，现在刚办完出院手续。 36楼 很久以前，某日通灵野队，牧师A八点要去看电视剧，提前说一会儿要退组。队里人也都同意，因为恰好在八点牧师B就出副本可以组来继续。然后到八点，牧师B准时组进。这时牧师B发现队里有个她不喜欢的法师C，要求队长t了才来，并且说可以组法师D来打工。于是法师C爆料，曾和牧师B视频后说了句她不漂亮，接着二人在小队频道互骂……被队长全部劝退。还好后来朋友有时间了来帮忙才得以顺利通完。 正文 扁鹊见姚明 麦蒂与阿尔斯通联手砍下46分！麦蒂25分最高，阿尔斯通21分7次助攻，火箭五人得分上双，主场轻取步行者，创下1967年建队以来最长的16连胜…… 01楼 火箭连胜，扁鹊见姚明，视其腿，观其足，良久，扁鹊曰：“君有伤在舟骨，已然萌动，不治将恐深。”姚明曰：“今战事吃紧，前有湖人不可一世，后有勇士虎视眈眈，焉能休也。且吾攻可肆虐篮筐，守可拒敌千里。稍不适，无小痛，身为主将焉能怠也！此不足为他人道也。”扁鹊摇头出，姚明曰：“医之善意吾之幸也。”遂电至姚餐厅与扁鹊打五折之殊遇。 02楼 居三日，火箭复胜，亦有姚明之大功。扁鹊复见曰：“君之伤已渐恶，不治将益深。”姚明不语。许久，姚明曰：“吾今有小痛，寒冰敷之，可褪去。夫今之火箭，三军用命，同心如一，此燃眉之际，不可休也！”扁鹊长叹出，姚明叹惋。 03楼 居三日，火箭十二胜，扁鹊复见曰：“君之伤已大恶，不治将危矣。”姚明曰：“吾今日有大痛，冰敷之不去。然火箭临创连胜纪录之时，球迷望眼欲穿，阿帅殷殷期盼，吾有何由愧对焉？”扁鹊含泪出，姚明垂首长思。 04楼 次日，姚明随队训练，扁鹊疾走来见。视姚明之足有间，扁鹊泣下曰：“君舟骨之伤属应力，应力者，日久所致之骨疾也。若水滴之于坚石，虽小力亦穿石。君身长体重，肉搏于肌肉丛林，跑跳于无根之空，每战必拼，每拼必久。日积月累，君之舟骨岂有不恶之理？君知战事之重，可知生涯之重乎？”众人闻之大惊，皆不知生猛如虎之姚明亦有此劫难，遂动容。 05楼 次日，姚明告世人，休战四月。宣告之时目红含泪，不能自已。 正文 新娘们出嫁别玩得太过火 接新娘不要太过火就行，我一个朋友结婚让我们去接亲，他本人和男方亲戚在家里等，结果到女方家时不让我们进，非要再拿出价值5000块的首饰当入门接亲费。我靠，当时我们几个伙计身上凑吧凑吧也才2000多，给新郎打电话，他说先把人接出来，然后给，要么直接划卡到女方亲戚账上，结果人家愣是不同意，非要现成的首饰，这下可把我那朋友搞火大了，直接拿着电话对我们大吼大叫不接了，让所有花车全部回酒店，这次就全当他请客，请所有亲朋好友吃一顿。二话没说我们扭头就走，结果到中午11点了女方打电话过来问什么情况，为啥子又不接了，这哥们儿直截了当地说你爱结不结，老子全当这次请我伙计们搓一顿……离12点差10分钟的时候，新娘穿着婚纱打的来的酒店……终于见识了。 01楼 有一次一个同事去接新娘，新娘家里死活不让进，最后都11点30了还不让进门，后来新郎火了，一个电话打过去你爱嫁不嫁，12点18分不出现在酒店门口，以后永远别想进我家大门。电话打完新郎就去酒店了，新娘家里最后老老实实把女儿按时送了过去。 02楼 玩闹一下可以，但是别过火。我一个朋友结婚的时候，对方堵门让他跪在门口学狗叫才放他进去，商量未果我那个朋友还真叫了。可是叫完还不让进，男方那边就火了，直接就回去了不结了。女方那边过了一个小时后打电话过来问，男方的父亲直接就拒绝了，说直接去民政局见吧，离婚（婚礼前已经领证了）。 03楼 一个婚庆公司的老板告诉我的！绝对属实！那天日子不大，不算忙，老板就自己开着头车去了，尾车也是他公司的。新郎从7点多上楼接新娘，11点还没下来！老板怒了！上去一看……新娘子在和新郎吵！说之前看好一个大的液晶电视，新郎没给买，让他现在去买！新郎说后补，新娘不干！说现在不买就不结！ 最后新郎怒了！说再问你一遍：跟不跟我走？ 新娘说不走！ 新郎扭头就跟伴郎、摄像等人说：走！ 楼下的车队一个也不吭声！老板问他去哪儿？他说去某某小区。 去了之后给一个女孩跪下，让她嫁给他，说一定给她幸福、对她好！跪了好久。 结果就真的带下来一个没穿婚纱的新娘！ 这时候新郎的脸也开了。 老板说：我靠！哥们儿你还有替补队员啊？ 新郎说你别开我心了！这个是我同学，一直喜欢我，是我以前有眼无珠……据说后来准新娘去闹会场了！而且新娘家的也开始闹。新郎说是她自己不嫁我的！第二天就和原来的新娘办了离婚，要和他那个同学办结婚证！厉害吧！ 04楼 我也见过一次，当时新郎也是急了，嗷嗷骂了两句转身就走，新娘的娘家人这下傻了，一顿求饶，当时那场面谁也受不了。说肉麻点儿，我那哥们儿对他媳妇那真爱到死去活来了。他平时很霸道个人，可对他媳妇真是体贴到家了。去接新娘那天，新娘那边真是百般刁难，啥招都用，主要是招数都很变态，磨唧了两个多小时，连tM激动带饿的，给我们新郎这边的人折磨毁了。有些事不亲身经历下，还真难以想象。 05楼 我家就出过这么个事。我哥，北京工作，两套房（北京西站一套，通州一套），会亲家，对方提出：“1.结婚日子我们定；2.女儿工作得安排好；3.新买套房子；4.家里有债，还不上，得回去卖地，你们看着办。”原话就不叙述了，基本意思就是以上四点。 我们家里将就着答应了。结婚那天，在通州的房子接的新娘，新郎这边里面30多人（不远万里从湖南赶来，我们家在黑龙江只来了10口人）发红包，还是不让进；让我哥大声唱首歌，唱完了，女方的叔叔说，最后还有一样，这是他们那儿的风俗，得给88888。我哥就燃了，这是我这辈子见过我哥最燃的一次，我也跟着燃了半天，燃完了就下楼了，直接说不娶了。之后就是那样，不了了之。 我哥到现在依然单身一人，发誓这辈子再也不娶了。真tNND悲剧。 06楼 当年陪兄弟接亲的时候，直接上铁杵下防盗门，女方家一看，赶紧就开门了。 没找到鞋子，新娘不肯出门，差点儿直接把床给抬出去，已经有兄弟开始砸门框了。那场面，差点儿把新娘吓哭了。 07楼 我还真碰上过类似的，一次参加一个婚礼，也是新娘端架，新郎的爹都跪下了，一看这样，新郎怒了，不结婚了，新娘傻了，谁来劝都不行，最后还是离了，据说这个新娘好几年都没找到合适的，没人要她。 正文 新版《三国》剧情太拖了 当颠覆成了时尚、丑恶变成高尚、仁义曲解成虚伪、善良被拿来嘲笑、美好被肆意践踏，这是怎么样的无耻？当颠覆+破坏变成了一种潮流，但亵渎文化成了一种个性展示，这是时代的悲哀！有思想、有良知、有素质、有正义感的人们岂容这等荒唐继续？历史是真实存在的，文化巨著永远闪烁着光芒，它本身的光芒是不会因为几个跳梁小丑而黯淡的。只有心底缺乏尊重、没有信仰的人才会无视传统，多么可悲！ 新《三国》的粉墨登场把这种没有底线的颠覆发挥到极致，它演绎了什么是脑残。恰如一箱包装精美的礼盒，打开之后看到的是过期变质的食品，长满蛆充满恶臭，这是一种怎样的恶心？ 新《三国》是是非非网友早各抒己见，当事者还恬不知耻以“现代价值观”二字来敷衍。现代价值观是什么？难道这些人不懂？还是自身的价值观是这等卑劣？还敢堂而皇之等同于当世之众人？此人偏要以天下人无知的盲从、心底的卑劣、浮躁的虚华来苟同现代人的价值观，用现代的愚昧去擅改历史剧原本的价值取向，通过标新立异来哗众取宠，以期达到扬名立万的目的。人民的智慧岂容此辈嘲弄？历史剧影视作为传播文化的媒介，特别是有不可逾越的群众基础的三国题材，岂容此等鼠辈挂羊头卖狗肉？是可忍孰不可忍！ 《三国志》也好，演义也罢，惩恶扬善是必须的；戏说也好，颠覆也罢，底线是要坚持的。高XX之流做到了吗？他的价值观是什么？他要传递什么思想？褒恶惩善？尊奸褒忠？“孝，悌，忠，信，礼，义，廉，耻”，此八端指的是做人之根本，忘记了这“八端”也就是忘了基本的做人根本，是我民族的思想精髓！并不会因为时代的变迁而有所不同，陈寿、罗贯中这些价值观是书中最根本的体现，高某先干什么？作者已故，原著捍卫权应该归于华夏子孙，我们的文化需要捍卫，不容践踏！我们的相关部门呢？我们的审核者呢？这么一部垃圾中的垃圾，反动中的反动作品，怎容堂而皇之在电视中现身？不禁播此剧不足以平民愤！ 演绎的是“义”，兄弟情义、民族大义、国家大义！脱离了这些是拍不出有质量的东西的！拘泥于“尊刘贬曹”还是“尊曹贬刘”，不明小说的真义，还敢说什么为名著整形、还原历史？可笑之极！ 所谓的“尊刘贬曹”只是尊仁义道德等美好的人性美德，贬的是奸逆残暴等丑恶。并不是通常理解的政治倾向性上的“尊刘贬曹”。连这个都没搞清楚还拍什么三国？ 综上所述，高XX就是一个历史知识匮乏、文化底蕴几乎为零的草莽白痴！没有真正理解这本书，更加不明白民族大义、中华文化和历史背景，妄图以断章取义、偏执狭隘再加上自己的臆断来看待历史，这种人拍出来的三国会是什么玩意儿？ 可叹！泱泱中华、神州大地岂容这些跳梁小丑如此恶搞名著、亵渎文化！ 可气！忠孝大义、智慧谋略，竟被无知者解构成庸俗与肤浅！ 可恨！无知学者、卑劣导演破坏文化竟还言辞凿凿、大言不惭！ 可悲！华夏文明、传统思想竟不被现代人某部分人所理解、接受！ 可恶！哗众取宠、偏执狭隘之徒以主观擅断，昧着良知来聚敛财富！ 可鄙！把无知当真理，把肤浅当高尚，把丑恶来歌颂，把真善美来诋毁！ 可怜！我们的孩子看不到好作品，看到的尽是庸俗和卑劣的垃圾！我们拿什么要教育后代？ 在构建和谐社会，创造文明世界的大环境下，在中华崛起的浪潮中，中华文化的崛起才是真正的崛起，当国外文化向中华大地渗透时，我们就不能为捍卫传统文化、传统优秀思想做点儿实事？《新三国》这样的影视剧反传统、反文化、反文明，与时代主题格格不入，即使当做一部无厘头剧来看也不恰当，请国家广电总局禁播此剧，杀鸡儆猴，给社会上这股歪风邪气以迎头痛击，还社会以清明，为树立正确的历史观、价值观作出该有的贡献！ 再次重申：请求国家广电总局和有关部门，禁播《新三国》！刻不容缓！！！ 最可气的是新版《三国》剧情真是太拖了，看了四集宋江竟然还没出来！气死我了。 01楼 我还想看看扈三娘的英姿的，看来有得等了。 02楼 高俅都还没长大，你宋江急个什么劲儿。 03楼 兰州，要我剧透么？第七集的时候才出来，而且还引发了一场大事件，耐心看吧。 04楼 看三国傻等出宋江，看来刘备只有被你逼上梁山了！ 05楼 其实宋江和刘备是人格分裂的一个人来的！ 06楼 什么啊，再等段时间撒！等不来宋江还有别人撒，没必要因为宋江还没出来就禁播撒！ 07楼 第一集李逵就出来了还不够LZ你美的？等个什么宋江嘛，另外建议下，以后想拍三国的没拍科教片的经验就不要动不动喊什么还原历史。 08楼 再等等唐僧就出来了！ 09楼 宋江还在大观园里，不知道啥时候才能出来。 10楼 宋江已经跟唐僧取道西天取经去了，还会穿越到三国？ 11楼 刘备在里面肉得一塌糊涂，说话有气无力，看得我是心惊肉跳啊！ 12楼 难说李闯王都出来了，吕布还追陈圆圆来着，哈哈哈哈！ 13楼 《三国》也太扯了，居然把李逵的双斧换成了蛇矛枪！ 14楼 李逵用的是九齿钉耙。 15楼 宋江参加世博会了，他妹妹宋祖英第五集出场。 16楼 LZ你猴急啥。宋江正跟唐僧商量着去大观园找白骨精一块儿去西蜀投奔曹操。别急，再等等。 17楼 宋江是水浒里面的吧？！ 18楼 李逵明明用AK。楼上不懂别说！ 19楼 等会儿宋江就会被孙悟空赶出来了！ 20楼 额，偶在等看关公战秦琼。 21楼 我在等贾宝玉。 22楼 我在等林妹妹。 23楼 其实我等的是西门庆大战夏侯惇。 24楼 宋江去西天取经啦，路过小人国，结识崔茵茵，但遭黄世仁迫害，都变蝴蝶啦。 25楼 楼主很幽默，其实想等潘金莲。 26楼 唐僧出来了。 27楼 楼主不必抱怨，再拖个千五年的，才会有宋江出生。 28楼 等等吧！你太急了！宋江可能第五集的时候会出来！ 29楼 老宋让小潘姑姑留在高老庄了。 30楼 MMD，我也没看到宋江！ 31楼 其实我是来看悟空的。悟空，你又调皮了，都四集了，你还和大家捉迷藏！！！ 32楼 宋江好像让武松打死了，现在正在林黛玉怀里，唐僧给超度呢，快来看。 33楼 LZ再等等，宋江去接周杰伦了，马上到。 34楼 楼主忍耐，很快就有雷雨天气，能构成穿越条件了，相信宋江很快就能见到刘备了，啊哈哈！ 35楼 宋江在三国，那曹操在花果山吗？ 36楼 楼主脑残！张冠李戴还在这里招摇，也不怕丢父母的人，四大名著你读过没？《三国》、、《玉蒲团》、《聊斋》。宋江到底是哪本书里的人物？！记好了，！ 37楼 剧情早知道：今天孙悟空就要上场了。 38楼 007出场了，看戏。 39楼 宋江档期没排好吧。 40楼 宋江，已经去做世博自愿者了，你等他干吗？ 41楼 现在刚演到岳母给张飞刺字：保家卫国。 42楼 剧透！第十集关公战秦琼！好期待。 43楼 你看四百集也看不到宋江。 44楼 什么时候才到西天啊？ 45楼 宋江不出来，这经还取不取啊？ 46楼 哎，宋江不是去给驻伊美军宣传科学发展观了吗？没那么快出场的。今晚好像是貂蝉和梁山伯在大观园私混，被孙悟空看到了吧。不过悟空也太那个了，光顾着自己看都不给身旁的许仙看一眼。亏许仙还经常开着一辆阿斯顿马丁载着悟空去建业泡王昭君，还介绍悟空给曹操认识。不过许仙这人人品也不怎样，老去勾引贾宝玉的老婆潘金莲，被金莲她弟潘长江无意撞破后，还把长江给一顿海揍，长江哪受得了这气啊？于是叫上忽必烈、袁世凯、朱元璋、李白去找许仙算账。谁知许仙也找了秦琼、康有为、黄巢、李自成和嬴政来帮忙。这事还震惊了美国总统萨达姆，派出皇家海军来维稳。 47楼 我其实是等潘金莲出场的。我最期待的一场戏是阎婆惜大战毕老爷。 48楼 我知道宋江什么时候出来。搞嘻嘻私底下偷偷给我说了，宋江要到一百一十九集杀了王熙凤才出来。之前西门庆先出来，那是曹操率军到了阳谷县，西门庆举家欢迎代表天下的操军，结果曹操看上了潘金莲，西门庆虽说心不甘情不愿，但还是献上金莲，外加阳谷县特产——河蟹。 西门庆也就在代表天下的操政府混得了一个职位：阳谷县人大常委兼妇联副主任，负责计划生育和众多选秀事宜。过后，西门庆给曹操举报，宋江在大观园厮混，欲以聚众淫乱罪起诉宋江，没想到的是李瓶儿暗恋宋江，连忙通知孙悟空报信。孙悟空到了大观园不见宋江，却见到王熙凤，将此紧要事情告知她，并一定要其转告宋公明。但此时熙凤正为宋江和李瓶儿暧昧关系心中不忿，巴不得宋江被抓，便隐瞒了此事。结果宋江被抓，李瓶儿大惊，责问孙悟空，孙说明事由，瓶儿只得求西门庆，和西门庆一通sm后，西门庆告知曹操，宋江只是在大观园勤练俯卧撑而已。操放了宋江。宋江回到大观园怒杀王熙凤。宋之举感动曹操，遂给了宋江一个押司一职。至此宋江开始全面出场。 正文 男女朋友XX时遭遇家长的糗事 昨晚妈妈本来上晚班（一般她下班都会11点），所以把BF带回家了，两人坐在床上看FRIENDS，床真是个暧昧的东东，看着看着就会情不自禁圈圈叉叉起来（这里的圈圈叉叉还仅限于KISS和tOUCh）！不过后续动作正在进行中，不敢保证不会进行更进一步的动作啊。我们以前也没XX过，两人都躺在床上，准备脱衣服了，我突然听见钥匙转动的声音（当时才八点半啊），大家可以想象我当时的动作吧，那真是立马从床上弹起来啊，马上冲到门口接她。然后说我有个朋友来了（从未带BF见过我妈）幸亏还没衣衫不整啊，不过头发是很乱就是了，估计脸色也和平时有很大不同，这时我BF出来了，问她身体好点儿了没有（我妈前两天胃疼），后来发生了些什么，说了些什么，因为太混乱我都不记得了。我该怎么办啊555555……大家有类似经历么？ PS：第一次带BF回家就发生这种事，真是点儿背啊！ 01楼 第一次去BF家正式见家长，歪在床上KISS，结果他爸爸推门进来叫我们吃饭（以为锁了门的），我们马上从床上弹起来，不知道多狼狈，肯定隐约看到了。他爸爸关门出去后，明显地听到几声开心爽朗的笑，呜呜呜……丢人…… 02楼 我老妈才NB，我和我家那个在房间情不自禁那个，碰巧老爸打电话找我，老妈扯着嗓子喊：干吗关着门不出来啊，爽着啊？先拔出来，听完电话再回去爽……－＿－我orz我老妈。 03楼 以前朋友在大学的时候带BF回家，正在XX呢，她妈回来了，好朋友赶紧叫BF趴到床下去，还是全裸的哟，大冬天的，床下冰冰凉……她妈进门居然没发现有人，不巧的是，她妈找拖鞋找不到，发现她床边有一只，就在她弯下腰想拿另一只拖鞋的时候看到她裸体的BF了，当场她妈妈吓得大叫一声……后来我就不知道了，她只讲了这些给我听！ 04楼 在网上看到一个更强的，我和BF每次讲起来都大笑不止。是这样的：他和女朋友在女朋友家那个，结果由于两人都太投入，连女朋友父母开门进来了都不知道，而且，那时女朋友还在欢快地叫着（所以把父母给吸引过来了吧！）更可怕的还在后面！父母站在了门口，女朋友正好对着门口，迷蒙中正好看到了父母，心里害怕尴尬又叫了声“爸＾＾＾”无奈，男朋友以为把女朋友伺候得那么好，都叫爸了。高兴得呀，一下子把女朋友的双腿给举了起来扛在了双肩，更加卖力起来……事后，尴尬的男生无地自容被女生的妈妈请走了。女生也是尴尬地过了一夜，不过是和母亲睡一个房间了。后来才知道女生的母亲是怕女生会因为丑事而想不开……哈哈哈！ 05楼 常担心这种事的发生。记得有次和男友亲热，也就touch，不过我GC了（我是只碰上身就能GC的），然后那次也不只怎的，脸绯红退不去。就在这时我妈回来了，我只好出来迎接，我妈看到我的脸那么红吓一跳，问我怎么了？我是根本说不出来啊，就说：“我……”这时我男友说话了：“她刚咳嗽得厉害。”幸好那天晚上吃饭时我是咳嗽了几声。我妈貌似没有怀疑，这事就这么过了，其实我很小心的，每次都开门辨声，累。 06楼 有个同学，比我小，他女朋友更小，有次他女朋友腿摔断了，我同学去看她，外面下大雨，就在她家住了三天，结果那个女孩她妈还跑过来说，你们晚上悠着点儿劲啊，腿还断着呢，别一用力又断了……我简直PF死这样的妈妈了，我跟我BF在一起五年多了，虽然我妈应该也知道，可是从来没跟我提过的，挺保守的。 07楼 是我朋友的故事：女生的老爸、老妈晚上都不在家，所以她就带BF回家过啦……（此处省100字）第二天一早，男生只穿了个裤衩去上厕所就遇见女生爸爸回家，男生睡眼朦眬一见女生老爸回来就傻，然后一紧张就更傻！伸出手来握手说了句：叔叔好！就去了厕所，从厕所出来，见老爸正在找拖鞋，一看在自己的脚上，可想当时有多尴尬了。 08楼 一个男生过生日，全家说要出去旅游，早上就都走了，那男生特别高兴，就把GF带回家那个。一直那个到晚上了，他GF要骑大马，于是他裸体驮着他GF从房间里爬出来，他GF也裸体，然后猛然间屋子灯亮了，他家所有的亲戚都在外面，捧着蛋糕祝他生日快乐…… 正文 第一次去吃肯德基 我真的好紧张，怎么才能装成是经常吃的样子？ 还有要怎么点菜呢？服务员菜单会拿来的吧？ 01楼 点菜的时候边点边拿出手机假装发短信，这样人家就以为你很老手！ 02楼 会有咨客引你到包厢，让你点单的，在等餐时间还会有人给你沏茶，别紧张！ 03楼 穿正装，自带刀叉、水杯和一次性手套，这样人家就认为你是常来的了。 04楼 好羡慕兰州哦，可以在肯德基这么高级的餐厅吃饭……55555555，我也好想去嘛，但是听说那里一杯白开水都要卖250块，去之前要穿正式点儿，不然会被赶出来。记得吃完要打点小费，这样才能显示你的高贵。 05楼 那里酸菜鱼最出名，还有辣椒爆炒牛肉，你只要点这两个菜，周围的人都知道你是经常去的^_^ 06楼 那里的比萨比较冷门，没人点。但是味道不错的，你要装熟客就点海鲜芝士比萨，要22寸的，别点什么酸菜鱼啊、辣椒炒牛肉啊，那些都是土包子们第一次去才点的，熟客就是要点冷门的菜。 07楼 肯德基里最出名的是阳春面和二锅头，楼主千万不要忘了点！ 08楼 最好吃的是兰州烧饼，叫上五个八个保证你吃得好销魂啦！ 09楼 楼主别走错啊……看见那个巨大的“M”就是肯德基了…… 10楼 楼上的都是常去的。有钱人啊！ 11楼 进去后，找个桌子坐下来，斯文点儿一直坐那儿。不用动，服务生会一个个地走过去服务，他不来你就不要乱叫，一直等总会来的，那里都是有身份的人，一定要斯文点儿…… 12楼 最好自带纸巾，上次一包纸巾宰了我10块呢。另外，给你上消毒餐具的话，叫丫的退了，想着法子蒙钱。记得要一次性餐具，“性”的发音要委婉一点儿，反正那些服务员不调戏白不调戏。菊花茶就可以，其他的都是茶叶梗子。 13楼 唉！好久没有去那么高档的餐厅就餐了。经济危机害死人！ 14楼 蛮贵的，我不常去啊！不过我记得里面回锅肉不错的。 15楼 你是公务员吗？你月薪上万吗？你有阿迪王吗？都不？那你有什么资格吃肯德基这样高贵的食物？ 16楼 肯德基这么高贵的餐厅，只能路过，眼巴巴滴看看像LZ这样可以坐在里面的人，羡慕不来啊，吃不起那高级烧饼，只能去菜场买韭菜盒子了。 17楼 只刷卡，不收现金的，所以LZ一定要带卡去。进门的时候把鞋子脱了，最好自备拖鞋，他们家的拖鞋所有顾客都在穿，脏得！所以你要自己准备一双新的白色的拖鞋，进门就换上。 18楼 在肯德基里如果你是熟客的话，应该坐桌子上，椅子是给第一次去的人坐的。 19楼 娘睐，今儿早晨我狠狠心，刚叫了一份牛肉面，边吃边哭，肉疼的我，但是吃的时候好多人看着我，那种羡慕的表情，那种惊讶的表情……满足了，虽然我又奢侈地叫了一份油饼，并且因此而回家跪了键盘，但我满足了……我觉得我的灵魂都因为这样一份早餐升华了。 20楼 LZ，我到这里来不是装13的，我是想告诉内，如果内去了肯德基这种超豪华超高档的地方，一定要戴上墨镜，最好拄一个拐杖，今天我就是因为被路人甲乙丙用闪光灯给闪花了眼睛，到现在走路还腿软呢！ 21楼 记得写个游记系列，下次我有钱的时候……我……我也奢侈一把！！！ 22楼 牛就一个字，我只说一次。 23楼 新出的“发疯”烧饼很适合兰州～记得用餐的时候要先把奇瑞QQ的车钥匙啪地扔在桌上，然后故作镇定跷起兰花指静静享用。好一幅优雅的景象，真是美轮美奂哟！啃得急！姐姐要到哪一天才能昂首挺胸走进你家的大门？！想想都觉得遥远，泪奔tAt。 24楼 别的都不重要，但表情一定要冷艳。 25楼 肯德基没听过啊，哪国开的高级餐厅啊！ 26楼 楼主去的时候，走进去，随便对着一个服务员说，谢谢，老规矩。 27楼 我准备等下先去买双阿迪王，如果我穿上有春哥签名的那种，能坐VIP包间吗？ 28楼 向服务员大喊一声“我喜欢！！！”他就会送你一个甜筒。 29楼 肯德基？貌似是西餐，据说里面的菜单都是英文的，点餐都要用英语，现金都要美金…… 30楼 别听楼上胡说，肯德基这种地方吃的就是特色，你叫两斤鸡骨架包你吃得满嘴流油，记住是骨架，有一片肉你跟他急！看不起咱还是咋滴，当我们没来过呀！ 31楼 好贵，我去吃过一次，差点儿衣服裤子手机手表都被当在那里，钱都还不够。太贵了，我这个穷人不敢去。 正文 宝来真的很像宝马 大家好，我是BM318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开自己的车4年了，几个星期前有机会开了一下朋友的一汽宝来BORA，是顶级自动波的。平时看就觉得SIZE和318i很相近，今天终于有机会一试。一坐上BORA，感觉真的很像自己的车，座位，空间，特别是方向盘，又小又厚，手感一模一样。动力还一点儿也不输给318i，车架也很好，是德国车血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用26万的价钱有这种性能本人觉得值！ 01楼 我是奔驰600的用户，说真的，我开自己的车4年了，几个星期前有机会开了一下朋友的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和B600很相近，今天终于有机会一试。一坐上吉利，感觉真的很像自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点儿也不输给B600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种性能，本人觉得值！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰600换一辆吉利！ 02楼 我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌自行车，虽然不是自动波，是脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不是圆的，是歪把式的。动力也不错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真是好得没法说，不愧为真正的上海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！ 03楼 我是英国宾利的用户，说真的，我开自己的车4年了，几个星期前有机会开了一下朋友的农民牌手扶拖拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拖拉机，感觉真的很像自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点儿也不输给英国宾利，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放两个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润我觉得这车真的很好玩，用3000元的价钱有这种性能，本人觉得值！我真后悔当初买了英国宾利！！我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拖拉机！ 04楼 我是波音747的用户，说真的，我开自己的飞机4年了，几个星期前有机会开了一下朋友孩子的酷鼠滑车（踏板滑车），是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近，今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车，感觉真的很像自己的飞机，虽然空间很窄只够放一只脚的，但头顶空间很大，就算是1米90的大个子也不会有束缚感，特别是方向盘，造型很时尚，直杆式的，用手可以转圈。动力也不错，在吃饱了的情况下，0至100米的距离仅需10秒，而且驾驶位视野非常好，非常省油，以及环保。不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，100元的价钱有这种性能，本人觉得值！ 05楼 我是F117战机的用户，就是大家俗称的隐形战斗机，说真的，我开自己的飞机4年了，几个星期前有机会在莲花山放了一下朋友的风筝，是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和F117很相近，今天终于有机会一试。一放飞风筝，感觉真的很像自己的F117隐形战机，虽然飞行速度、飞行距离、飞行高度不如F117，但快速旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远超过F117，且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩，用5元的价钱有这种性能，本人觉得值！我真后悔当初一冲动买了F117，我决定用我的F117隐形战斗机，外加一辆BM318i、一辆奔驰600、一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。 06楼 我是航天飞机的用户，就是大家俗称的太空穿梭机，说真的，我开自己的航天飞机4年了，几个星期前终于有机会在紫金山试飞了朋友小孩的竹蜻蜓，是朋友买的。平时看着就觉得这竹蜻蜓和航天飞机有点儿像，今天终于有机会一试。一飞竹蜻蜓，感觉真的很像自己的航天飞机，飞行特性和航天飞机很像，都是垂直爬升。虽然必须在大气层内飞行，但机体结构相当简单，安全可靠，垂直爬升性能绝好，制作也出奇简单，飞行员根本不需大量训练，想想我开航天飞机前所受的非人训练我真后悔当初一时冲动听了小布什的吹嘘，买了这个破“奋进号”，我决定用我的航天飞机、F117隐形战斗机，外加一辆BM318i、一辆奔驰600、一辆英国宾利和一架波音747，和小朋友换他的竹蜻蜓。 07楼 我是航天飞机的用户，就是大家俗称的飞船，说真的，我开自己的船4年了，几个星期前有机会和朋友一起放二踢脚，是顶级火药波的。平时看着就觉得航天飞机和二踢脚很相近，今天终于有机会一试。一点打火，感觉真的很像自己的船，也都是一直就嗖嗖地向上蹿。动力还一点儿也不输给飞船，点火放二踢脚的感觉也比呆坐在船舱听倒计时好多了，发生重大事故的概率也比航天飞机要小得多，不讨论什么价钱，什么船厂利润，我觉得这二踢脚真的很好玩，用五大毛人民币的价钱，有这种性能本人觉得值！ 08楼 我是飞碟的用户，就是大家俗称的UFO，说真的，我开自己的飞碟40多宇宙年了，几个星期前有机会和我的地球宠物玩了一下10RMB的塑料飞盘，是顶级无机变速的。平时看就觉得飞盘和UFO很相近，今天终于有机会一试。放在眼前感觉真的很像自己的UFO，外形也是又圆又扁，手感一模一样，动力还一点儿也不输给UFO，盘架也很好，不用油，无声。不讨论什么价钱，什么厂利润，我觉得这盘子真的很好玩，用10RMB的价钱有这种性能，本人觉得值！我决定用一台最新的UFO+一个外星妞换一个塑料飞盘和一只狗…… 正文 小便会不会马上结成冰 我是南方人，请问北方的兄弟，零下32℃是不是在外面小便马上就成冰了？ 01楼 小便没事，大便戳腚。 02楼 小便顶的往后倒；大便顶的朝前倾。 03楼 我是北京清华大学的网友，来回答你这个问题：不会，因为你的尿液的温度为37℃，而环境温度为-32℃，尿液的射出速度一般在1m/s~2m/s。首先37℃的含盐液体的凝固点要比零度低，在-32℃环境下根据自然对流传热来算凝固大约需要3~4s时间，而你嘘嘘的高度一般距地面1m高，就是说尿液落地的时间一般不足一秒，因此在你的尿液落地之前是不会凝固的。另外流动中的液体不容易凝固，因此生命在于运动。 04楼 这论据，掷地有声！清华，果然厉害！ 05楼 清华大学的仁兄解开了南方朋友千年不解之谜，鼓掌！ 06楼 佩服得五体投地！ 07楼 清华大学的哥们儿好像还忘了一个条件，就是重力加速度这个因素。 08楼 见笑了，随便扯扯。而且没有人撒尿是直向下撒的……另外固体和液体传热机理不一样，液体有对流而固体单纯靠导热，因此固体可能存在表面结冰而深层不结冰的现象。 09楼 还用说？固体硬邦邦怎么对流？物体形态决定传热方式。 10楼 问问清华学者，假如站在十层楼顶向下小便，会有什么现象出现？ 11楼 站在飞机上向下小便，掉下来的肯定是冰雹，这个我可以保证。另外我仅代表我个人。 12楼 小便分析法这个理论可以进教科书，以培养人们科学严谨的学习态度。 13楼 太强了，以后一定让我儿子好好学习，考清华，以免别人问出此类问题时无以作答。 14楼 拉倒吧，撒尿都整不明白，考啥清华。 15楼 请问在什么条件下，可以看到，嘘嘘出的水，直接结冰呢？ 16楼 清华的哥们，晚上请你喝酒去，我下班就从清华门口走。 17楼 根据清华学子的论断，如果要想在尿落地之前冻冰，是不是要站在至少44m高的地方才行啊？ 18楼 多年来未见到这么好的学术帖了，不容易啊！！ 19楼 你们这些傻X，拿人家清华的一个孩子开涮算嘛本事？有本事你们在飞机上撒尿别结冰啊！ 20楼 冷天小便冻jj，jj越冷越小。春天暖和了，jj好膨胀，不知道怎么回事。 21楼 热胀冷缩。 22楼 还有风速因素。-32是气温，如果风大，还存在一个风感冷度，对物体来说也就是强制对流，加快热交换速度。 正文 我过上了幸福生活 我是博士生，我深知学习的重要性。通过这么多年的学习，我已成功地使自己由一个农家子弟变成了处级干部，现在不但有专车接送，还住上了一百多平米的房子，月收入达到了三千多块，并娶了一个漂亮的太太，我过上了幸福的生活。我感谢生活…… 01楼 我是硕士生，我深知知识的重要，于是我选择了学医。现在是某眼科医院的主治医生。月入万元有余，我不但买了房，还轻松地供了车。医院最漂亮的护士MM，天天要求我和她结婚。说实话，这婚有什么好结的.在一起睡不就得了…… 02楼 我是本科生，现在在一家房地产公司搞策划，去年分红才十几万，真是一年不如一年，前年还分到二十多万，今年就成了这样…… 03楼 我是大专生，经过多年的努力，终于当上了公司的财务经理，也不知为什么，老总对我总是那么好，不但月月给我六位数的工资，而且还送了一套房子和一辆汽车给我。卡里的钱够我好好过完这辈子了……对了，我们是上市公司。 04楼 我是中专生，唉，也就算个高中文凭，找不到好的工作于是就做了报关员，我充分启动了我的大脑，也有房有车了。与你不同的是，这些都是我自己买的，想想挺不容易，我儿子上美国留学的钱，我都替他存够了。下一步计划，就是找谁替我生个儿子…… 05楼 你们吵什么吵呀？我没什么文化，初中都没毕业，找不到好工作，只好天天在家打麻将，由于没有文化吧，算牌老是不准，今年输了一百多万，对了，你们要是有兴趣，有空一起打牌呀。我家住南方某某村的，我爸是村长，我的电话是139029X88888…… 06楼 我是文盲，一不小心当上了董事长，手下只有26个上市公司，几个不孝子一开口就要300万去唱KtV，改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子。 07楼 我是法盲，一不小心当上黑社会老大，手下兄弟百十个，掌管六十多条街，若干店铺和娱乐城，每年收入几个亿，每天傍我的妞几十个。对了，由于没有文化，现在正请博士帮忙上市呢。 08楼 我是白痴，他们选我当美国总统，我没事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，一天花他几个亿。 09楼 我是一个坐台小姐，几个月前被一个有钱的老板看上了，把我包了起来，特地给我买了一栋豪华别墅，在我的户头里存进了500万，就那么点儿钱真不知道他是怎么想的，前几天买了一支口红花了10万，在洗手间补妆的时候不小心掉马桶里了，掉了就掉了吧，才那么几个钱，不过上个星期去拉斯维加斯，赌了一把，手气真背，一下子就输了1000万，害得我只能坐我的专用直升机回家，本来想坐那些平民喜欢坐的民航感受一回的，咳，下次吧，现在我的户头上有2000万，又能玩几把了。 10楼 我是一个乞丐，本来在伊拉克行乞，这些天因为打仗所以转移了地方，本想在国外再做本行的，因为进行资格审查时查到我有3亿美元（还好只找到我的九牛一毛，不然交税就要交死了）的资产不发给我行乞执照，听说国内还没有实行执照上岗所以又回来了，搬家真不容易，带着我一家大小128口真不方便，因为怕有人劫机所以自己买了一个波音飞机飞了回来，没有地方放，就一折卖给了民航。大家也知道我们这行的，白天干活晚上还是要休息的嘛，所以买了43公顷的一块小地随便造了几栋30至70层不等的小楼，为了工作方便买了几辆小车，人太多嘛所以加长了一点，白天开到北京好工作……不能再说了，不然会有人抢饭碗了。 11楼 俺是一个渔民，从小就在海边长大，没上过学。那些什么汉字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……都是俺收集各个国家小人书，边看边自学的。现在联合国有点儿啥交流方面搞不定的场合还得请我去，我不爱去，一小时才10000＄，没意思，还不如在家打鱼挣得多呢！俺从小就喜欢动手做点儿小东西啥的，天生手巧，什么遥控模型飞机了，俺两岁就会做了。现在咱家后院里一个叫太平洋的小水坑里，停的10艘航母也是俺自己一点点的做出来的，这批已经被伊拉克买下来了。还有一批订单，是北朝鲜定的10艘，准备今夏交货。每天忙得不行，钱啥的对我来说只是数据，都放在美国花旗银行里了，我要是哪天不高兴，把钱提出来。花旗立刻破…… 正文 面馆里，我让民工明白了我的身份 做了一上午的文件，早已饥肠辘辘，我决定到单位斜对面的阿嫂面馆大快朵颐了。走进面馆，早已聚集很多市民在那里吃面，我经行之处，引来一注注歆羡的目光。 今天天气晴朗，气温回升，我抛却了往日的西装革履，上身一件特步运动体恤，扎进忘不了西裤里，腹部七匹狼皮带扣折射着灿烂的阳光，安踏运动鞋的logo随着稳健的步伐在裤脚下忽隐忽现，我知道是这一切出卖了我的身份，引来他们歆羡的目光。我低调路过，找到一个靠内的桌子，富有素养地坐下。 “先生，请问您需要什么？”服务员微笑而又谨慎地问道。 “一碗素三鲜，小份。”我没有接过她手中的菜单，点餐很老练。 说完，我低下了头，假装去玩手机游戏，为的是避开即将到来的又一阵火辣目光。素三鲜面和牛肉面、羊杂面的价格是一样的，一般的老百姓喜欢荤腥，常常在老板加牛肉、羊杂的时候，用近乎央求的口吻请老板多加一点，而我点了素三鲜面，必然会引起人群心理上的不平衡，我不愿张扬。 我优雅地吃着面条，可口的味道使我大脑浮现出一个个表示赞美的英语单词“delicious”、“good”、“wonderful”…… 突然，这美妙的画面被打破了。 几个民工走了进来，坐在离我不远的桌子上，嚷嚷着要大碗牛肉面，面要多，油要多。嚷嚷完之后，又一起低声嘀咕面太贵，工钱太少什么的。 我美好的心情完全被破坏了，但我并不直接指责，我叫来服务员，对她说，给我加一个煎鸡蛋。 民工们沉默了，低下了头，为适才的表现感到羞愧，显然他们也曾经打听过加蛋的价格，明白这不是一个普通人能够承受的，他们偷偷地打量我，七匹狼皮带扣折射的阳光令他们睁不开眼。 在他们故意强压但仍显粗鲁的吃面声中，我付了钱。随着一个优美的手势，一辆蓝色的tAXI谦卑地停在我的身前。 这一切，让他们明白了我公务员的身份。 特别是，桌子上，白碗里，那个静浮着的完整的煎鸡蛋。 01楼 大家好，我就是那个服务员，其实事实是这样的： 捞了一上午的面，早已汗流浃背，我决定到面馆斜角的空桌上小偷一下懒的时候，就看见一个伪公务员走进面馆。 今天天气阴冷，气温猛降，他却可怜兮兮的全身发抖，上身一件“traband”“特步”运动体恤，扎进“地摊”“忘不了”西裤里，腹部七条腿的“七匹狼”皮带扣布满了锈记尘埃，“安踏”运动鞋的“背靠背”logo随着稳健的步伐在裤脚下忽隐忽现，我知道这一切都是一个伪公务员的标志，众人纷纷向他投去鄙视的眼光。 我本着不鄙视不歧视的原则走到他那张“廉价”的消费桌前，强忍着轻蔑的口吻问道：“先生，请问您需要什么？” “一碗素三鲜，小份。”他没敢接过我手中的菜单，点餐很虚心。 说完，他低下了头，假装去玩弄他刚刚抠出的鼻屎，为的是避开即将到来的又一阵鄙视目光。 素三鲜面和牛肉面、羊杂面的价格是不一样的，一般的老百姓喜欢荤腥，常常在面馆点牛肉、羊杂，而他点了素三鲜面，必然是怕荤腥类价格太高，他无法接受。 他粗鲁地吃着面条，难以下咽的味道使他大脑浮现出一个个错觉“这不是素三鲜”、“这是牛肉面”、“这是羊杂汤”…… 突然，这奇特的画面被打破了。 几个民工走了进来，坐在离他不远的桌子上，嚷嚷着要大碗牛肉面，面要多，油要多。嚷嚷完之后，又一起低声嘀咕要不要每碗再多加两个鸡蛋。 他的思维错觉完全被彻底击碎了，但他并不敢于承受，而是叫来了我，自卑地对我说，给他加一个煎鸡蛋。 民工们沉默了，不解了，显然他们多次加过蛋，完全知道蛋的价格，明白这不是一个伪公务员能够承受的，他们偷偷地取笑他。 在他故意强压但仍显粗鲁的吃面声中，一份“廉价”素三鲜在半分钟内被一扫而光。付钱的时候，我把账单递给他，他却傻了眼，嘴里不停地嘀咕：就加了一个蛋，为什么那么贵，为什么那么贵。 这一切，在场的都看在眼里。 特别是，桌子上，那个被舔得干干净净的白碗。 正文 我家真是太有钱啦 今天，爸爸妈妈都不在家。我就坐在他们花500块钱买的席梦思上面看21英寸的大彩色电视机（大家羡慕吧）。我一不小心把床垫掀开了一个角，居然发现了我家的存折……我慢慢地打开它……哦！当时我就被上面的数字吓呆了，一个零，两个零，三个零……小猫们，那上面居然有4个零。知道这意味什么吗？我家是万元户呢！！你们羡慕了吧。这还不算，我家还有收音机、缝纫机、手表和自行车呢！现在，我才知道，我家里是这么有钱…… 01楼 好羡慕啊，我们家的电视才14寸，还是黑白的，惨，另外还请楼主指教：“收音机、缝纫机、手表和自行车”——这些宝贝都是啥啊？还没有见过，有没有数码照片挂上来让小弟开开眼哈，谢谢楼主咯PS：最好是700万像素的照片，看得清楚。 02楼 你们家好有钱哦。我们那疙瘩，最有钱的是我家隔壁，点煤油灯，我天天晚上把我砸的那个洞给搞开，看黄色书刊。好羡慕楼猪吖！ 03楼 比我家好多了，我家虽然没有电，但是可以点蜡烛上网哦。 04楼 我靠，楼主家都通上电了，羡慕ing 05楼 真羡慕LZ，偶家里连电都用不起哩。这不，我上网用的电都是从隔壁张三家偷接的哩！ 06楼 哇！俺自从俺爹俺娘把俺生下来就从没听说过这么多钱！！俺小时候家里就很穷，没钱买自行车，俺只好每天打的去上学，没钱买电视，只好天天去电影院看电影，最可怜的是俺家没房子，到现在还只能住在宾馆里！ 07楼 楼主，什么叫存折？从小我就只听过没见过，还有你们那的什么大彩电的，好玩吗？我家就个半导体，还是我爸爸上次进城用半头羊换的。 08楼 我们一共三个人看了这个帖子，看完我们三个都说不出来话啦，我们都惊呆啦！！原来还有这么有钱的人！自行车、手表、收音机这都是我们这些从山区出来的孩子梦寐以求的东西！如今当了民工，这些东西就更不敢想啦，今天我们几个工友一块卖血来看看啥叫电脑，就看见楼猪的帖子啦，我们最想说的一句话就是楼猪，你好幸福！！ 09楼 真的好多钱啊，你快打电话给银行行长，就说你要把钱都提出来了，吓吓他！！！ 10楼 楼主太幸福了，我天天梦想的东西，楼主家竟样样都有，半年前在路上捡到一块手表，每半个小时就调一次，因为老是慢半拍，不过我还是高兴地到现在还在回味，天天都把手表放在床头看了又看，没想到楼主把我的美梦给彻底地粉碎了。原来楼主家是那么的有钱，不但有手表，还有收音机、缝纫机和自行车呢！存折竟然还是4个零！！我的上帝啊，我什么时候才能挣到楼主家那么多钱？！自从看了楼主的帖子后我才知道我家原来是那么的一无所有！弱弱地问楼主一句：4个零的存折是啥样子的？？ 11楼 我买不起香烟只能抽白面，我没钱娶老婆只好去召妓，我没有自行车只能开着B-2去流浪……我真的穷得只剩下钱了…… 12楼 真有钱，我长这么大一直听人说有百元大钞，还从来没有见过超过十块的纸币，真是想不出存折是什么样的？楼主，哪天借我看看好吗？万元户的钱能买多少个包子啊？一定很爽吧？俺们这地方只有过年才能吃到一个包子。 13楼 楼猪家真有钱，我家衣服都没有，全是用一百的大钞折的衣服穿着，真羡慕你呀。 14楼 刚刚捡了几个可乐瓶卖了钱才来上网的，却看见楼猪的帖子，真是被你深深地伤害了，你怎么能这么有钱呢？万元户了都，我要捡多少个瓶啊？不活了！ 15楼 楼主好有钱哦！城里人吧！哪像我们这些土包子，穷得可怜，买不起自行车，只有包火车上学！没自行车真烦啊！上次去邻居家火车不好调头，逼得我用直升机过去！哎，哪能像自行车轻松甩尾一下就可以进邻居家了！牙膏也买不起只能用九天翅漱口。从来没有吃过一次饱饭，每天都吃些熊掌、象拔、鲍鱼等，满汉全席的菜都吃了好几百转了，咋就不给我几碗白饭让我吃饱呢？缝纫机也是个好东西啊！可以自己做衣服，缝缝补补的更是不在话下！我的衣服从生下来就是外人设计，然后全球各地买材料，包括小时候的纸尿布都是这样做出来的。我多想看看它到底是怎么做成的啊！缝纫机啊！我是多么渴望能拥有你啊！收音机对我来说简直是痴人说梦！就那么一个小盒子里就可以听到天南地北的声音，多好啊。歌也有、乐曲也有、相声也有等等。我听什么都是把人家亲自叫到家里来现场表演。那个跟收音机里出来的效果完全就不是一回事！要是他们也能缩到那么小的收音机盒子里给我表演，或许可以让我过一把听收音机的瘾，但是这可能吗？所以说收音机对我来说简直就是痴人说梦！楼主，好好把握现在天堂般的生活吧！我祝福你！ 16楼 国家最高人民检察院通知： 由于楼猪家有大量奢侈用品和巨额存款不能解释其来源，国家最高人民检察院反贪局已经正式以“巨额财产来历不明罪”对其进行立案侦察，希望知情者前来举报. 17楼 不回帖就看个人资料.如果你回了，你肯定是万元户了，如果你看了，你肯定快乐了，如果你行动了，你可能就拥有1后面加6个0了。 正文 我月入15000元的深圳生活 看到有朋友在这里介绍自己是怎么生活的，觉得蛮有意思的。其实每个月花多少，与收入没有太大的关系，我身边的好多人每个月也有三四千，但整天还到处借钱的却不少。 我一个月收入是15000（当然，真正到手的只有12000多，因为还要交税和四金）。我的工资都直接打到卡上，而我一般不带这个卡的，只是随身带几百块现金和一张招行金卡。但我每个月的花费算下来也就300左右，可能还不到（因为我没有具体记录过）。开销的明细大致如下： 房子：住自己买的，所以不需要花钱； 手机费：50左右（用的是CDMA的套餐，月租免了，平时都在办公室或家里，一般用座机）； 交通费：为了增加运动量，每天上下班骑自行车； 伙食费：原来在公司楼下的餐厅吃，后来觉得又贵又不好吃，就从家里带饭，算下来大概4块钱的成本：早上两个小的刀切馒头，一杯牛奶，成本大约1.2块钱；晚上一般只喝点儿稀饭，吃些青菜，最多1.5块钱；一个月下来大约：6.7×30=201块； 零花钱：因为没有烟酒爱好，所以平时没什么需要花的。只是同学多，会经常聚一下，出去吃饭或喝茶、咖啡，轮到我出钱的时候也有一些，估计一年下来1500应该够了，平均到每个月大概120多； 其他：我喜欢户外运动，但不买健身卡，经常去公园广场打打球，或在家里练练哑铃，这项不需要花钱。现在书也很少买，网络这么发达了，需要什么资料都在网上查。我在家从不上网，因为白天在办公室一直上网（包括网络办公），又省了一笔。 总共加起来不到400块，这种生活也很充实丰富。所以花钱多少与生活的好坏没有直接关系，与收入更没关系。 01楼 楼主也忒不地道了吧？ 穷弟兄们说说持家节俭也就罢了，你老这么高薪水也好意思来这里这么说？忍不住要骂你几声！！ 你丫从来不买衣服，因为你裸体上班上街，全马路的人都看不见！ 你丫从来不交物业管理费用，因为你们那的物业是你们家开的！ 你丫在家里打电话但是从来不交费，因为别人把线路错搭到你家电话线上了！ 你丫从来不给父母钱，因为他们可能早过世或者和你脱离了关系！ 你丫从来不发生抚养费用，因为你没老婆或者孩子只用喝水就活得跟人似的！ 你丫从来不修理自行车，因为你的车坏了自行车厂就会给你送新的来！ 你丫买CDMA不花钱也不产生话费，因为移动和联通话机和话费没必要收了，库房里放不下，只好把电话免费送给你放包里当纪念品！ 你丫一年不吃肉，因为你丫身体是特制的，缺什么营养都可以通过呼吸自动补充！ 实在说不下去了，因为我发现你真强！！ 02楼 看到有朋友在这里介绍自己是怎么生活的，觉得蛮有意思的。其实每个月花多少，与收入没有太大的关系，我身边的好多人每个月也有三四千，但整天还到处借钱的却不少。 我一个月收入是150000（当然，真正到手的只有120000多，因为还要交税和四金）。我的工资都直接打到卡上，而我一般不带这个卡，只是随身带几块钱的现金和一张名片。但我每个月的花费算下来也就30左右，可能还不到（因为我没有具体记录过）。 开销的明细大致如下： 房子：自己捡砖头盖的，所以不需要花钱； 水电煤气：水是打的井，电不用，煤气也不用； 手机费：0，（周围朋友都有，我要用就用他们的，平时都在办公室，一般用座机，家里就用隔壁的）； 交通费：为了增加运动量，每天上下班走路； 伙食费：午餐原来在公司楼下的餐厅吃，后来觉得又贵又不好吃，就吃女同事吃剩下的，因为她们饭量小。早上不吃，晚上一般只喝点儿稀饭，吃些青菜，最多0.8块钱；一个月下来大约：0.8×30=24块； 零花钱：因为没有烟酒爱好，所以平时没什么需要花的。只是同学多，会经常聚一下，出去吃饭或喝茶、咖啡，轮到我出钱的时候就溜； 其他：我喜欢户外运动，但不买健身卡，去天桥露露营之类的，或在家里练练哑铃，这项不需要花钱。现在书也很少买，一般是偷书。网络这么发达了，需要什么资料都在网上查。我在家从不上网，因为白天在办公室一直上网（包括网络办公），又省了一笔。 总共加起来不到30块，这种生活也很充实丰富。所以花钱多少与生活的好坏没有直接关系，与收入更没关系。 03楼 我一个月收入是2500（当然，真正到手的只有2000多，因为还要交税和四金）。我的工资都直接打到卡上，而我一般不带这个卡的，只是随身带几十块钱的现金。但我每个月的花费算下来也就100左右，可能会超过些（因为我没有具体记录过）。开销的明细大致如下： 房子：住政府的，所以不需要花钱，房租有房屋补助，还用不完； 手机费：0，政府不让用，但是隔三差五有人来送，还连带号码（我家里人都用这些手机，包括我9岁的儿子和乡下来的保姆），在办公室或家里，一般用座机；另外还有秘书会帮我联系，不要钱； 交通费：为了增加群众基础，每天上下班骑自行车（大约200米）；办事有配车连司机（不要钱，连油钱都报了），但是我喜欢自己开，有些地方别人去不方便； 伙食费：原来在政府的食堂吃，不好吃也得吃，吃完了再去外面补，每个月的饭票是秘书帮买的，但他没问我要过钱，应该很便宜； 零花钱：虽然烟酒都爱好，但是也没什么需要花的，都是别人来看我时送的。还抽不完喝不了，老婆拿到她们亲戚的小卖部卖了，换点儿日用品回来，这些没人送。只是应酬多，出去吃饭或喝茶、咖啡、K歌，轮到我出钱的时候也有一些，不过总是有些企业老板顺带帮我埋了单。不过小费不好叫别人给，虽然小姐都很乐意的不要，但是偶尔遇到要的，我还是给的，完了叫派出所抓她丫的； 其他：我喜欢户外运动，以前玩保龄，现在玩高尔夫了。VIP卡是球场送的，这项不需要花钱。现在书也很少买，我就不看书，因为书就是输啊，谁会想输？ 总共加起来不到200块，这种生活也很充实丰富。所以花钱多少与生活的好坏没有直接关系，与收入更没关系。 04楼 我一个月收入是150000（当然，真正到手的只有120000多，因为还要交税和四金）。我的工资都直接打到卡上，而我一般不带这个卡，只是随身带几块现金和一张名片。但我每个月的花费算下来也就-312.2左右，可能还要多（因为我没有具体记录过）。 开销的明细大致如下： 房子：-299，住在别人的屋檐下面，顺便给人家看门，每月得299元； 水电煤气：水是从单位用桶带一部分，下雨的时候接一部分储存起来， 电自己用太阳能发的，没有太阳的时候接闪电，煤气也不用，我一般捡点儿柴火在楼里烧火，有时候别人家的烟囱里冒出来点儿我也能将就一顿； 手机费：-30，（周围朋友都有，我要用就用他们的吧，平时都在办公室，一般用座机，家里就用隔壁的）；另外通过去移动公司声称要曝光能得约30元封口费； 交通费：为了增加运动量，每天上下班走路，猫着腰低着头偶尔也能捡到块儿八毛的； 伙食费：午餐原来在公司楼下的餐厅吃，后来觉得又贵又不好吃，就吃女同事吃剩下的，因为她们饭量小。早上不吃，晚上一般只喝点儿稀饭，吃些青菜，最多0.8块钱。一个月下来（只算工作日）大约：0.8×21=16.8块，非工作日我躺在床上不吃（也叫辟谷）； 零花钱：有烟酒爱好，但平时没什么需要花的，手中拿烟巴向别人借火，遇到行动敏捷的就偷抽人家一口，遇到动作慢的我直接拿着烟走人，我自己管这叫抽霸王烟。至于酒，可以趁别人请客时倒在衣服上点儿回家洗出来喝，偶尔也到医院捡酒精棉球回来改善一下。只是同学多，会经常聚一下，出去吃饭或喝茶、咖啡，轮到我出钱的时候就溜，溜不了押压身份证，再花10块补一张； 其他：我喜欢户外运动，但不买健身卡，去天桥露露营之类的，或在家里练练俯卧撑，这项不需要花钱。现在书也很少买，一般是偷书，网络这么发达了，需要什么资料都在网上查。我在家从不上网，因为白天在办公室一直上网（包括网络办公），又省了一笔。 总共加起来花费-312.2块（根据捡到钱的多少绝对值还有所增加），这种生活也很充实丰富。所以花钱多少与生活的好坏没有直接关系，与收入更没关系. 正文 终于装上XP了，高兴死了！ 终于装上XP了，哈哈，太高兴了。 电脑一直用2000，五年了，今年朋友给了我一张正版的XP，装了下，真的好漂亮啊。高兴死了！ 01楼 电脑一直用indows3.2，五年了，今年朋友给了我一张95，装了下，真的好漂亮啊。高兴死了！ 02楼 电脑一直用DOS，五年了，今年朋友给了我一张正版的indows3.2，装了下，真的好漂亮啊。高兴死了！ 03楼 我一直用学习机，五年了，今年朋友给了我一台正式的电脑，真的好漂亮啊。高兴死了！ 04楼 一直使用油墨打字机，五年了，今年朋友给了我一台小霸王学习机，真的好漂亮啊。高兴死了！ 05楼 一直使用中式活字印刷，五年了，今年朋友给了我一台油墨打字机，真的好漂亮啊。高兴死了！ 06楼 一直使用中华铅笔写字，五年了，今年朋友给了我一个圆形卷笔刀，真的好漂亮啊。高兴死了！ 07楼 一直用树枝在地上划字，五年了，今年朋友给了一支中华铅笔。真的好漂亮呀。高兴死了！ 08楼 一直用手指在地上划字，五年了，今年朋友给了一个树枝。真的好漂亮呀。高兴死了！ 09楼 一直不穿衣服生活在石器时代，五年了，今天朋友给了一件树叶衣服终于可以进入青铜时代了。高兴死了！ 10楼 我终于看到地球了，五年了……从火星飞过来，看见了一个人，给了他一件树叶衣服，看他快高兴死了！ 11楼 一直用树叶上厕所，五年了，今年朋友给了我一卷纸。真的好舒服呀，高兴死了！ 12楼 我电脑用indoa已经五年了，五年后的今天，微软终于跟上时代了，哈哈哈哈！高兴死了！ 13楼 我一直不吃饭，五年了，今年朋友给了我一张正版烧饼，吃了下，真的好好吃啊。高兴死了！ 14楼 IQ一直是240，五年了，今天朋友告诉我这里有250的，看到了，真的好厉害啊。高兴死了！ 15楼 我IQ32，五年了，终于见到比我还傻的鸟了，高兴得拥抱楼上的傻鸟们！ 16楼 我一直就没笑过，五年了，今天朋友介绍我这个帖子，看了下，啊！终于笑啦！高兴死了！ 17楼 一直觉得自己笨，今天一上来看见这么多的傻子，我心理平衡了，真的好高兴哦！ 18楼 电脑一直用二极管的，五年了，今年朋友给了我台P2 140hZ的，试了下，真的好快啊。高兴死了！ 19楼 原来一直黑着屏幕玩电脑，五年了，今天朋友告诉我怎么开显示器，试了下，哇，好靓啊！高兴死了！ 20楼 原来一直玩父母给的超级玩具（电脑），五年了，电脑都玩旧了，今天才知道电脑要接通电源的。好靓啊。高兴死了！ 21楼 一直觉得微软心很黑，五年了，今年托朋友帮我买了VIStA才两千多RMB，真的好便宜啊。高兴死了！ 22楼 我五年没看过这样的帖子了，今天看到这个帖子，真tND的笑死我了。笑死我了！ 23楼 我一直用公家的电脑，五年了，今天终于用上自己的了，真tND爽。 24楼 吃饭一直用筷子，五年了，今天朋友给了个勺子，试了下，真方便。好高兴呀！ 25楼 编程一直用机器码，五年了，今天朋友介绍我用C语言，好方便噢！高兴死了！ 26楼 小学读了五年了，一直认为毕业不了，今天看了这帖子，我想我能毕业了。高兴死了！ 27楼 一直都不穿底裤的，五年了，今天朋友送我一条三角形的内裤，穿了下，哇噻，好好看哦。高兴死了！ 28楼 晕啊，我鞋子穿了五年终于坏了，高兴死了，可以换一双了，哈哈！ 29楼 吃蚂蚁一直用手，五年了，今天朋友给了我一双筷子，试了下，真好用。高兴死了！ 30楼 吃饭一直用手抓，五年了，今天朋友给了双筷子，试了下，真方便。好高兴呀！ 31楼 我看帖一直不回帖，今天看到这个帖子，终于忍不住回了一次。高兴死了！ 32楼 -_-！……平常都是左手，今天朋友介绍用了一下右手-_-~！真爽，高兴死了！ 33楼 得艾滋病已经五年了，今天朋友对我说我还能活100年。好高兴啊！ 34楼 一直都是潜水员，五年了，终于浮上水来了！被逼的啊！！ 35楼 一直都住在撒哈拉，五年了，终于看到水了！高兴啊！ 36楼 你们一直用尿壶，今天尿床了，你mama大喊这地图好漂亮啊！ 37楼 一直没回家，五年了，今年火车票不涨价？朋友给了张票，测一下，是真的，可以回家了，好高兴啊！ 楼主 哈哈，没想到我的帖子这样被人恶搞了！伤心死了，55555555555 39楼 我没用电脑打字，五年了，今天在朋友家上了个网，打了个字儿，原来电脑可以写字，好漂亮啊！ 40楼 我一直叫人唱歌给我听的，五年了，今天终于用上了indows MediaPlayer听音乐！爽歪歪！ 41楼 楼上的，好冷啊！！ 42楼 一直以为电脑有个可以伸出来和缩回去的托盘，五年了，今年朋友给我一杯鸡窝咖啡，放上去了，真的好漂亮啊。高兴死了！ 43楼 电脑一直用磁带机，五年了，朋友送了我一张正版的ms-dos光盘，太爽了，原来电脑如此简单。 44楼 一直看02年的日历，五年了，今年朋友送了我一个07年的，好漂亮啊，高兴死了！ 45楼 一直用滚球鼠标，五年了，今天朋友送了我个光电鼠标，没球都能滚，哈哈，太高兴了！ 46楼 我以前拉屎不擦屁股，五年了，朋友给买了卫生纸，真舒服啊！ 47楼 音箱看了五年了，今天朋友说那东西能出声，接上电一听，好好听啊，高兴死了！ 48楼 一直以为自行车是用来载货物的，五年了，今年朋友教我骑着走，我学会了，真的好方便啊。高兴死了！ 49楼 一直使用电脑上网，五年了，现在终于用手机上网了，好高兴啊！ 50楼 一直以来，我都是躺在床底下睡觉，两三年了，今天来了一个朋友说躺在床上可以睡觉，一试真舒服呀。高兴死了！ 51楼 一直卖电脑都是用秤称的，五年了，一位朋友介绍说电脑是家用电器，不是菜市场称黄瓜。需要用尺子量，一量真的赚钱了。高兴死了！ 正文 我要辞掉情人的职务 男生的辞职信 Dear： 我想向你辞去情人的职务，任职一年多来，在岗位上我努力学习，恪尽职守，对你嘘寒问暖，小心翼翼，揣测你的需要，满足你各方面的需求。在感情上提供你慰藉，让你有被爱的感觉；在行动上，等待、接送、陪伴，更只是基本工作。虽不经手财务，却要负起所有埋单重责；三不五时还要送礼讨你欢心。一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。听你提及对别的男人大方的赞赏，不可以醋劲大发。刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误，竟敢与你闹情绪，你几度想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你勉强再给我观察期。这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。但我确实不能胜任此职位，想向你申请调回朋友部门。看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点儿羡慕他们：上班时间弹性，不用随call随到，不用接送，不用埋单，不用送礼，不用面对你冷漠的一面，可看到你阳光似的笑容，听到你幽默的言谈。而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特殊待遇；没有甜言蜜语，没有多一点儿关心，没有礼物，没有……我决定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，一切尊重你的裁决…… 一个尽心尽力的员工敬上 01楼 女生的回复： Dear： 关于您转调部门的提议，经过家长董事会开会讨论，以下决议事项向您说明： 因您当初面试时的职务为情人，标准与要求一开始就跟朋友不同，虽然试用期间你的表现不好差点儿被开除，但念在你苦苦哀求且信誓旦旦地说明你可以改进与胜任的面上，才予以留任。情人属于正职工作，与兼职的朋友部门不同，当然责任与工作相对也比较多，但是薪资及福利保证优于朋友部门，情人有按摩、亲亲、抱抱、陪睡、陪同参与家庭聚会与煮宵夜的红利与福利，还有很好的升迁管道，可以升为老公、爸爸、阿公等，这些绝对都是朋友部门所没有的。最后，因目前朋友部门没有职缺，情人又是重要职务，因此在未寻获新人或职务代理人未完成交接前，先将您转调到备胎部门，这个部门的人员不需要每天面对老板，应该可以暂时让您的责任跟压力不那么大。等情人职务有人可以交接时，可再将您转调到地下情人部门，当然若届时朋友部门有缺也可转调到朋友部门，或是您要离职也可以，当然自动离职是没有遣散费的。谢谢您一年多来的努力…… 董事会成员代表 敬上 正文 他（她）的表情非常的…… 先声明偶是男淫。有一次临时决定去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果——没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…… 01楼 先声明偶也是男淫，中学的时候，由于长得太快略显驼背，家里给买了个背背佳，无论春夏都背着，有一年之久。一次，学校组织去游泳馆游泳，当我跳进水里的那一瞬间，所有人看着我都呆了，一同学游我旁边悄悄地问了句：“你也好这口啊？”我不知其故，回到更衣室侧身一看：背上清晰的几道白色背背佳痕迹。我汗，都以为是BAR了。 02楼 先声明偶是女淫。有一次临时打算去洗澡，顺手在商场里买了条丝瓜巾，由于没有好的了，只有个肉色。没想到丝瓜巾太硬，我只好把它夹在大腿之间搓软了用，搓啊搓，搓啊搓，还不软……这时一个丰满的大妈走过我身边，看看我夹在腿间的肉色的XX，又看了看我裸露的上身，一瞬间，她的表情非常的精彩…… 03楼 偶先声明偶是个男淫，一天我在卧室的床上半躺着，边上网边喝牛奶，不小心牛奶滴到被子上……正在擦的时候女友走进来，看到我的行为和裸露的上身，她的表情很凤姐…… 04楼 先声明偶也是纯男淫，有一次去郊外游玩，不小心摔了一跤，擦破了手，一MM情急之下错把超薄卫生巾当纸巾给我擦血，我也没在意，擦完后随手一扔。这时走过一位农民伯伯，看了看我扔下的卫生巾，又看了看我，一瞬间，他的表情非常的淫荡…… 05楼 首先声明我是个男淫，有一次在寝室，手里拿了根黄瓜，要咬的时候突然触动了嘴里的溃疡，一阵痛，不敢咬下去，只好先一边轻轻咬黄瓜一边挤眉弄眼。正在咬的时候，旁边寝室的室友来串门，他看了看我嘴里的黄瓜，又看了看我的表情，一瞬间，他的表情非常的玻璃…… 06楼 先声明偶是男淫，有一年患痔疮，为了不弄脏裤子，就问女友要了个卫生巾垫着。后来和朋友们去郊游，途中菊花疼，女友陪我躲到树丛里检查，帮我换掉了血淋淋的卫生巾。我将换下来的随手往外一扔……后来等我从林中出来，发现大家都用怪异的眼神看着我女朋友，我回头一看，原来那玩意儿挂在了树梢上，不断地摇曳着，在阳光下分外艳丽……我女朋友杀我的心都有了…… 07楼 先声明偶是男淫……上大学的那会儿，可能是因为年轻吧，老流鼻血。有一次在上课时又流了，手头又没有纸巾，只好向前面的女生借，女生在写东西，眼不抬，伸出左手从包包里拿出一小包给我，我接到后，一打开才发现那是卫生巾，这时候老师不讲课了，用直勾勾的眼神盯着我，同学们发现异样后也盯着我：流着鼻血，手上拿着卫生巾…… 正文 老妈以为苍井空是我女朋友 我妈一直催着我说要见我女朋友，把我烦的，说没有，她不信，说有，她说：“那好，你让我看看什么样子，只要满意，就不管你了，你们自己谈去。” 说实话我这个人智商很高，一听这话当场就笑了，就去找来一张苍井空的照片，存在手机里，给我妈看了，说是用手机拍的。 我妈看了以后笑了一笑，说：“还有没？”我说还有呢。又找来几张存了给她看，她满意地点点头，走了。 好景不长，安静了一个月吧，我妈不知道突然抽了哪根筋，说过了圣诞节就要见儿媳妇，其实就是苍井空，靠！想雇个人演戏都不行，我妈说年前不让她见苍井空她就不认我这个儿子。我心想你可别逼我，逼急了老子下个片子让你见见本尊。 当然这话我没敢说出来，我怕把我妈气死了。 刚才她又在催着要见苍井空，我实在是不知道咋办了，哎！！ 01楼 你回家给你妈说，你媳妇被你抓奸在床，被你给甩了。 证据在电脑里。 正文 如果宠物可以上网，网络将会是什么样的 要是宠物可以上网，网络会是什么样的…… 01楼 我爱上了楼上的大黄，可主人总想让阿黑跟我配种。 02楼 失宠危机！主人想买一只垂耳兔，怎么办？在线等…… 03楼 女主人因为男主人对我太好而吃醋，我该怎么办？在线等！ 04楼 这狗窝还能合住吗？刚过一个礼拜，窝友就带着女朋友回来过夜了！ 05楼 求助！老婆刚生了五只小狗，各位狗民说说叫什么好呢？我们是拉布拉多。 06楼 掉进粪坑失宠于主人。他嫌我臭，内牛（泪流的谐音）急！在线等……标题长长长。 07楼 突然觉得骨头形状的狗粮好贱！筒子们一起来818吧！ 08楼 我曾是副省长家的一只猫。 09楼 怎样才能捞到大鱼缸里的金鱼？在线等！ 10楼 偶是一只老掉毛的猫，满地打滚跪求不掉毛的秘方！ 11楼 弱弱地问，有谁像我一样爱吃主人的袜子？标题长长长长。 12楼 求助！明天就要配种了，配过的姐妹们来聊聊第一次的感受，会很痛吗？ 13楼 楼下苏牧老是围着我转，怎么办？我们都是公的。 14楼 我喜欢隔壁的小泰迪，可她的主人一看到我就抱着她跑掉了，我是个藏獒。 15楼 每次被主人洗掉身上味道的狗狗们，你们是怎么重新赢得周围妹妹的认可的？ 16楼 818宠物圈中的绝世美男子：英国短毛、哈士奇，金毛粉乱入。 17楼 我喜欢上对门那只约克夏了，可他主人太宅了怎么办？ 18楼 扪心自问，你真的没有看不起草狗吗？纯种犬乱入。 19楼 “内牛”满面，一直以为主人就是妈妈……818大家几岁才知道自己不是主人生的？ 20楼 无语，主人欲养草泥马，跪求与神兽相处之道。PS：在下是中华田园犬。 21楼 沉迷在那犀利的眼神中——暗恋小区里的流浪犬。求助，怎么能让他注意我？ 22楼 每次主人准备给我洗澡我就装病，大家进来818有什么好法子可以避免被洗澡。 23楼 粉毛贵宾晒一晒妈妈在淘宝给我买的衣服，评价不贵。 24楼 纯技术帖，如何在无工具协助的情况下突破主人抵在门上的柱子进入厨房。 正文 他肯定是有别的女人了，怎么办 她的日记： 昨天晚上他真的是非常非常的古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。但是由于白天我和好朋友去shopping，就去晚了一会儿——可能因此他就不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好好地交流一下吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的样子。我问他到底怎么了，他只说：“没事。” 后来我就问他，是不是我惹他生气了。他说，这不关我的事，让我不要管。回家的路上我对他说，我爱他。但是他只是继续开车，一点儿反应也没有。我真的不明白啊，我不知道他为什么不再说“我也爱你”了。我们到家的时候，我感觉我可能要失去他了，因为他已经不想跟我有什么关系了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头看电视。继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。 十分钟以后他爬到床上来了。让我吃惊的是他居然过来爱抚我，然后和我ML。可是尽管如此我还是感觉，他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好地谈一谈，但是他居然就已经睡着了！我只好躺在他的身边默默地流泪，后来哭着哭着睡着了。 我现在非常地确定，他肯定是有了别的女人。这真的像天塌下来了一样，天哪，我真不知道我活着还有什么意义。 01楼 他的日记： tMD今天皇马居然输了。不过晚上ML还挺爽。 正文 我们死后，QQ号怎么办 我们死后，QQ号怎么办？ 01楼 捐给希望工程，让大山里的孩子早日用上7位数的QQ号码。 02楼 3个月未登陆被系统回收。就这么个下场？ 03楼 带到那边继续使用！ 04楼 让我小子帮我24小时开机挂着，弄个骷髅图标，就OK了，嘎嘎。 05楼 留给我子孙，逢年过节叫娃给烧点儿QQ币啥的！ 06楼 给我的宝宝，嘻嘻让他泡MM 07楼 叫活着的朋友每天把QQ挂在线上，打开自动回复：“我真的死了。” 08楼 此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。 09楼 QQ死得肯定比我早…… 10楼 给儿子，叫他不要申请了，继续给老子疯狂升级，升到9个太阳时，家忌勿忘告乃翁！ 11楼 死的时候，QQ上的好友命也不长了。 12楼 留给你QQ上年纪最小的网友，然后让他死时留给他QQ上年纪最小的网友，然后你就永垂不朽了。 正文 最穷的有车族 小弟也是爱车人，天天泡汽车论坛，今天终圆购车梦想。上午从朋友的朋友手里买了一辆出租车退下来的三厢夏利，2000年的车，还有一年报废，1.0排量，四前进挡，车况还不错，加速还比较有力，轻松上了80，收音机都还能听。那哥们非得要5500，后来砍了俩小时请他喝了6瓶青岛，最后4800成交，下午我给他钱，他交给我钥匙。从此，我成了有车族，那一刻不知是怎么个兴奋，开着爱车带着女朋友一路漫无目的地狂飙，跑了四五十公里才回家…… 简单介绍下小弟基本情况：今年26，在一家商场当保安，月薪900，存款300，买车的钱基本全是从朋友和女朋友那里骗的，油钱、过路费现在还没着落，检车、养路费、保险没考虑过。 试问天涯所有有车族敢跟小弟比穷？（负债的不算，我是借不到，借得到也要开别摸我） 01楼 小弟也是爱车人，天天泡汽车论坛，今天终圆购车梦想。上午从朋友的朋友手里买了一台人力车退下来的三轮大金鹿，2000年的车，还有一年报废，0．1排量，脚动前进挡，车况还不错，加速还比较有力，轻松上了20，加装的收音机都还能听。那哥们非得要55，后来砍了俩小时请他喝了6瓶娃哈哈，最后48成交，下午我给他钱，他交给我钥匙。从此，我成了有车族，那一刻不知是怎么个兴奋，开着爱车带着女朋友一路漫无目的地狂飙，跑了四五十公里才回家…… 简单介绍下小弟基本情况：今年26，在一家工地当泥工，月薪300，存款30，买车的钱基本全是从朋友和女朋友那里骗的，油钱、过路费现在还没着落，检车、养路费、保险没考虑过。 试问天涯所有有车族敢跟小弟比穷？（负债的不算，我是借不到，借得到也要开别摸我） 02楼 小弟也是爱机人，天天泡飞机论坛，今天终圆购机梦想。上午从朋友的朋友手里买了一台出租飞机退下来的加长747，1990年的，还有一年报废，2900排量，自动导航，机况还不错，加速还比较有力，轻松上了380，电视机都还能看。那哥们非得要500万，后来砍了两小时请他喝了6瓶无名，最后480万成交，下午我给他钱，他交给我钥匙，从此，我成了有机族，那一刻不知是怎么个兴奋，开着爱机带着女朋友在天空漫无目的地狂飙，飞了四五千公里才回家…… 简单介绍下小弟基本情况：今年26，在一家基金公司当老板，月薪90万，存款3000万，但都套牢了！买飞机的钱基本全是从朋友和女朋友那里骗的，油钱、过路费现在还没着落，检机、附加费、保险没考虑过。 试问天涯所有有机族敢跟小弟比穷？（负债的不算，我是借不到，借得到也要开F-22猛禽） 03楼 小弟也是爱船人，天天学着潜水，愿望着能在水下跑几天，今天终圆购船梦想。上午从朋友的朋友的朋友的朋友手里买了一艘退役下来的航空母舰附带送了6架隐形战机，1890年的，还有半年就要报废了，2900000排量，随船还带了几颗原子弹，自动导航，船况还不错，加速还比较有力，轻松上了210节，最起码不会沉。那哥们非得要30000万（欧元，我X，我还以为是中国通货膨胀时候的价格类），一分不少，后来砍了一年半，请他喝了600瓶1059，最后12156成交，他让我去青岛直接开船，我靠，我哪有油费，没法，最后他加了260000元的油钱，给我开到青岛，又交了八年的停船费，他交给我钥匙，我交给他钱，我跟他说我分期还款，最近手头有点儿紧，那哥们乐了，怎么着也得请亲戚朋友来船上玩玩，没钱能行？从此，我成了有船族，那一刻不知是怎么个兴奋，开着爱船带着女朋友在海平面上漫无目的地狂飙，跑了万把公里才回家…… 唯一可惜的就是那6架战斗机没人开，在船上可惜了，咱坛子上谁会开，可以跟我联系，随便玩，会不会开先飞上天再说，过过眼瘾。 简单介绍下小弟基本情况：今年26，在一家半死不活的单位上班，月薪1200，存款0，买飞机的钱基本全是从马路上问人要的，在十字路口看到好车，过去拍拍人家车玻璃，一般都能弄个10块8块的，油钱、过路费现在还没着落，保险没考虑过。 试问天涯所有有船族敢跟小弟比穷？（负债的不算，我是借不到，借得到也要开神舟8号） 04楼 小弟也是穷人，天天泡二手论坛，今天终圆购买代步工具梦想。上午从朋友的朋友手里买了一只耕田退下来的渤海黑牛，1990年产的，还有不几年嗝屁，只排屁无排量，牛况还不错，还带一地排车，加速还比较有力，轻松上了5M，牛叫都还能听。那哥们非得要100块，后来砍了两小时，请他喝了假冒伪劣的1块钱一罐头瓶子的二锅头6瓶，最后70成交，下午我给他钱，他交给我牛套，从此，我成了有牛族，那一刻不知是怎么个兴奋，骑着爱牛带着女朋友一路漫无目的地狂飙，跑了四五十米才回家…… 简单介绍下小弟基本情况：今年26，无业游民，月薪0，存款0，买牛的钱基本是从朋友和女朋友那里骗的，草料现在还没着落，牛圈还没考虑过。 试问天涯所有有代步工具一族敢跟小弟比穷？（负债的不算，我是借不到，借得到也要买只骆驼） 05楼 小姐也是有爱之人，天天泡第三者论坛，今天终圆结婚梦想。上午从干妈的姥姥家里抢了一个二手男人，1925年出生的，估计还差几年就报废了，身高一米五零，外形菜了点儿，但有手有脚，一个鼻子俩眼，各零件都全。那老太太非要我给她捶背5500下作为交换，后来好话说了一箩筐，请她喝了6碗豆腐脑儿，最后以我给她捶背4800下成交，我从上周一直捶到现在还差4000个，她说实在受不了了，终于签字结婚。 从此，我成了已婚族，那一刻不知是怎么个兴奋，带着爱人一路漫无目的地狂飙，才跑了三四米他就累得不行了…… 简单介绍下小姐基本情况：今年26，在一家歌厅当小姐，月薪900，提成保密，结婚的钱基本全是从朋友和客人那里骗的，今后怎么过和能过多久都没想过。 试问天涯所有已婚族谁比我嫁得惨？（长得丑的不算，我是不丑，丑的话也能学学FR姐姐了） 06楼 小弟也是爱火箭之人，天天泡火箭论坛，今天终圆火箭梦想。上午从朋友的朋友手里买了一台出租火箭退下来的长2捆，1990年的，还有一年报废，4个推进器，自动导航，火箭情况还不错，加速还比较有力，轻松上了780，电视机都还能看。那哥们非得要5000万，后来砍了两小时请他喝了6瓶二锅头，最后4800万成交，下午我给他钱，他交给我钥匙，从此，我成了有火箭族，那一刻不知是怎么个兴奋，开着心爱的火箭带着女朋友向太空漫无目的狂升，跑了四五万公里才回家…… 简单介绍下小弟基本情况：今年26，在一家石油公司当老板，月薪900万，存款30亿，但都还在地下了！买火箭的钱全是从朋友和女朋友那里骗的，液氢钱、过路费现在还没着落，检火箭钱、附加费、保险没考虑过。 试问天涯所有有火箭族敢跟小弟比穷？（负债的不算，我是借不到，借得到也要买了整个休斯顿） 正文 大家遇到过这种尴尬的事吗 中午，一如往常，时间一到，办公室里安安静静，漆漆黑黑，同事们各自在自己的位置上睡觉的睡觉，上网的上网，我趴在自己的位置上，塞着耳塞听歌，听着听着睡着了。 忽而，“不-不”两声，我被吵醒了，天啊，是我放的响P，糗死了糗死了……我不要活了，救命…… 你们遇过这种糗事吗？ 01楼 这有什么啊？公司的垃圾经理还特地放了个恶臭的屁，然后叫我进去帮他弄电脑，搞得我恶心了差不多一个月。 02楼 是糗死了，你买点儿吃了就容易让人放屁的东西，给你的老板和同事多吃点儿，让他们也和你一样，都劈里啪啦地放几个响屁，这样你们就都一样了，也就没有什么糗不糗的事情了。 03楼 自己有放屁的毛病，就不要在办公室睡觉，不然再放一次屁，同事就该给你起外号叫响屁精了，那就没法活了！ 04楼 这有什么，你又不是故意的，我们办公室有个女的今年38岁了，在我们这里工作十年了，从来的那天起就是有屁就放，根本不管旁边有多少人。 05楼 多年以前友人告知人生三大爽事：吃大鱼、骑肥马、放响屁。 06楼 放屁的扬扬得意，闻屁者垂头丧气。 07楼 当年，一位年轻漂亮的女老师上计算机课，正在板书，某男吹一色狼口哨，老师发火，一通骂，教室内鸦雀无声，静得是相当的可怕。就在此时，我忍不住了（真的好难受啊），一个爆响的屁出来了，接着全班爆笑，再下来女老师把课本一甩，走了。 08楼 你哪有我糗呀……我老公可讨厌啦，整天放屁，放的还特别臭，都能持续三分钟以上（一点儿也不夸张）。他还有一个特点，就是放完就走开。有一次，我和一个男同志在说话，他凑上来，放了一个P，然后马上走开，我看到跟我聊天的这个人，鼻子一耸一耸的，脸上的表情很不自然……555555555，肯定以为是我放的……我更糗…… 09楼 读大学时，上游泳课，学习出发（跳水），每个同学都要单独上跳台练习，老师指导，同学们在旁边观摩，轮到一个男同学时，这哥们上了跳台，不知是怎么回事（可能看到漂亮妹妹），突然小弟弟勃起，同学们开始还没有注意，后来老师提醒道：“XXX同学，你裤子没穿好”，大家都望过去（男生女生同时），爆笑，该同学马上不顾动作，跳了下去，潜水了好一阵子。 10楼 其实没什么，我工作的单位里全是些屁匠，领导都边走路边放屁，而且放的那叫一个节奏…… 11楼 天啊，你比我老公的朋友还要狠，他带女友从温州来培训，晚上一起聚餐，四个人正说到水深火热的时候一个晴天霹雳的P出来了，那叫一个响啊，还有回音的，我当时就傻了，说实话俺还没见过这样的场面呢！回家的路上因为这个P给我和老公带来了无数欢笑…… 正文 女友怎么会怀孕呢 为什么我吃了，女友还是怀孕了啊？ 01楼 因为楼吃太多，JZ有抗药性了。 02楼 你应该吃避孕套才可以避孕。 03楼 LZ显然是个新手，避孕药是外用的，要磨碎后用热水混合擦在JJ上才有效果。 04楼 听说吃了避孕药就能避孕，“为什么我吃了，女友还是怀孕了啊？”我该这样理解吗？真是吃什么补什么啊。 05楼 孕是你女友怀的，你吃有什么用，叫你女友多吃。 06楼 要再喝点儿妇炎洁才会有效。 07楼 ：－）因为是我干的。 08楼 那你要看下你头上是不是有顶帽子，绿色的那种。 09楼 吃了避孕药要擦点儿芥末才有效。 10楼 避孕药要和伟哥一起服用才有效。 11楼 那么孩子生出来谁是爹你知道不啊？ 12楼 怀都怀了想这么多干吗，现在替你女朋友做人流去！ 13楼 你女人红杏出墙了！ 14楼 哇，说明你女友吃避孕药吃多了，都有抗性了！再次说明LZ的精子有顽强的生命力！ 15楼 你应该把避孕套套在舌头上！ 16楼 你吃避孕药啊，那滋味如何？ 17楼 看看说明啊，有3%的失败概率的。 18楼 也就是说只有百分百的避孕套，没有百分百的避孕药？楼主以后做爱记得戴套。 19楼 没关系，下次小心一点。 20楼 LZ，当初你父亲和你做的是一样的事情！ 21楼 白痴，吃后要摇一摇。 22楼 听说吃避孕药能丰胸，你胸脯大没？！ 23楼 避孕药是给女人吃的！你怎么不用卫生巾呢？或者把避孕套给你老婆用！ 24楼 可能LZ戴过颜色很漂亮的帽子！ 25楼 你吃了不是没怀上么，你女友怀上，关你鸟事？ 26楼 平时不穿阿迪王的后果。 27楼 这还用问，不是你的。 28楼 正解！ 29楼 避孕药是要放在菊花里的。 30楼 肯定是楼下干的。 31楼 我认了。 32楼 吃错药了吧？ 33楼 下次多吃点儿就好了。 34楼 你老婆把避孕药换成了维他命。 35楼 又不是你的……急什么？ 36楼 大家为什么要告诉LZ一个这么残酷的事实呢？太伤人了。 37楼 默哀吧。孩不是你的……不孕不育请到北京生生医院，我们只看前列腺，随到随切。 38楼 是因为你儿子没吃，他就出来了。 39楼 楼主拿着雨伞也把狮子给打死了，厉害！ 正文 我的电脑中毒了，怎么办 我的电脑中毒了，用压缩软件压一压能不能把病毒压死？ 01楼 可以呀，我经常那样的！不过我一般先把电脑放到冰箱里冰一冰，病毒在低温的情况下活动能力比较差，在压的时候比较不会跑掉，楼主可以试试。 02楼 压缩软件的威力太小了，压不死，你找台压路机把你的电脑压一下，就能把病毒压死了。 03楼 我有个好办法，去网上下载一些病毒，装在你的电脑上，然后你的电脑就可以好了。这叫以毒攻毒！ 04楼 楼上用冰箱的朋友你不要教坏人家啊，教坏了不要紧，不要毁了人家电脑啊。告诉你，我一般都是放在开水了里的，可以直接烫死（高温消毒），我可没听说过还有低温消毒的。做人要厚道啊！ 05楼 压完了再把电脑放酒精里面泡一下效果就更好了！ 06楼 我给你开两服中药，熬好以后直接倒在主机和显示器上，一般一个疗程就没什么问题了。记得要趁热！ 07楼 拿杀虫剂一喷就好了。 08楼 挂两瓶青霉素就行了，效果很好的。 09楼 可以借酒消毒，最好是55度的北京红星二锅头。 10楼 你们说的方法都不行。我的电脑中毒后，通常我都是先抱着它睡一夜，再吻一天，里面的病毒看我这样子会害羞的，一害羞它们就自己把自己给灭了。 11楼 压缩试试……真不行，用轧钢的轧……绝对的干净！ 12楼 楼上的都乱说，病毒是电脑程序，怎么可能这么简单就除掉。电脑病毒一般存储在硬盘里，正确的做法是打开硬盘，用钢丝球彻底地清理硬盘，再用钢钉划出新的纹路。记得要吹干再装好。还有，听说这样清理光盘不但可以杀毒，还可以除去马赛克，哪位达人试过？ 13楼 让你的电脑多休息，会慢慢养好。 14楼 你可以把电脑接上15000伏特的电源，如果你家没有就到街上找根手臂粗细的电线也可以；还可以用刀子把硬盘给割了再粘起来（用AB胶），或者下个唐僧病毒，把它说死……好多办法啊！ 15楼 先用酒精喷灯高温消毒，然后再压一下，然后再用酒精消毒，绝对啥病毒都没有了。别外，电脑里多下载些FR姐姐的照片，病毒很快就自杀了…… 16楼 你往电脑里放点儿耗子药，病毒再厉害，也要吃饭吧！ 17楼 你在电脑里放一些陈冠西和女星们的照片，让病毒传播一下，用不了多长时间警察就会来抓他的！ 18楼 拔掉电源饿它一个月，病毒就死了。 19楼 扔到洗衣机里洗上半天保证洗掉病毒，上次我就是这样把病毒都洗掉的，要是不放心，放上一袋洗衣粉多洗几次。 20楼 找个塑料袋子把电脑包起来，密不透风，把病毒憋死，再不行，从十楼上把电脑扔下去，摔死病毒！ 21楼 楼上的都不厚道啊！压缩是压缩不死病毒的，应该放在微波炉里转上个半小时（红外线杀毒最厉害了），什么毒都杀死了。 22楼 还这么麻烦？撒泡童子尿不就结了。 23楼 我想……还是拿紫外线照下比较好，我们单位都是这么消毒的，或者，让城管督察管管比较好。 24楼 你不开机也许可以把它饿死！ 25楼 建议把你的电脑带到兽医那打一针就OK了，贼灵！ 26楼 找南京法官，让他判病毒死刑，立即执行！OK！搞定！ 27楼 打110报警啊，叫警察来把病毒抓去关上，判个无期！ 28楼 其实这事挺简单，往电脑里下载点儿央视版的金庸电视剧，比如，估计你没下载完，病毒就都完了，应该挺灵的。你试试！ 29楼 把你电脑主板上的那块电池拿下来，去药店买几片安眠药换上去。这样病毒就会进入休眠状态，药力不够了换新的。压缩病毒的话只会给病毒造成逆反心理，会更加毒害你的电脑的。 30楼 你们说的都不对，最好的方法是，朝电脑机箱，咔咔放两个臭P，病毒就熏死了。 31楼 一点儿都不厚道，病毒哪能压死的呀？一般情况下有病毒都是有东西在作怪，找个神汉、巫婆作几天法，再贴一些符在上面就好了。不外传噢！ 32楼 住院吧，那里的设施比较齐全！ 33楼 用六六粉熏蒸最好，以前我爸他们单位就这样杀毒的，时间要十天以上，楼主忍耐下就好了。 34楼 先用酒精消消毒，然后再拿开水浇一下，最后拿被子盖上等电脑出个汗，估计就好了。 35楼 压缩了容易复发的，而且千万不能碰水的哦，一碰还要发酵，那样你的电脑就彻底完了哈。最近不是犬在免费打狂犬疫苗吗？你带你电脑去问问，可以也免费打一针不。 正文 让QQ快速升级的惊天秘密 现在大家都在用QQ，因为它流行，它前卫，它代表的是一种品位。 当然，像我这样一个每月收入有八千块的七十年代的公司高级白领，对于这样的高新科技产品，必然是不能错过的。 今天来到办公室，我又一如既往地登陆我的QQ，上线之后和朋友谈谈股票，吹吹NB，聊聊姑娘，沟通下感情。 突然，我发现好友里那个新来的同事的QQ有两个太阳，我很是气愤！像我这样的70’s公司老资格的高级白领，怎么能连一个太阳都没有？ 更可恨的是，没有这个功能居然不可以使用自定义头像，我很生气，我看着这个初出茅庐的大学毕业生用自定义头像对我炫耀，我有些恼怒了，我认为这是对我们这些高级白领的一种侮辱！ 当然，他有的只是太阳，而我有的是大脑；经过我仔细研究，QQ网站以及操作说明，通过不断的实验，我发现了QQ升级的一个惊天秘密：只要将时间调至昨天，然后登陆QQ，再将时间调至今天，QQ就自动为你累计一天的在线时间，如果调整到一月前再调回，则自动累积一月的在线时间，于是我小心翼翼地试着将时间调到了06年又调回07，我惊奇地发现我的QQ瞬间有了太阳！当然我这样的白领是很有觉悟的，为了不让腾讯看出破绽，我只升级了3个太阳两个月亮1个星星。我只将这个秘密告诉Xh论坛的朋友，不希望它变成一个一传十，十传百，变成全球皆知的秘密；另外请大家不要太感动，盲目的崇拜是不好的，请广大网友自重！ 01楼 太强大了！我把时间调回10年前，我的太阳、月亮、星星都不在了，只是多了4个地球。 02楼 我靠，我的QQ上面出现四个银河系啦，谢谢楼主，你是好人！ 03楼 谢谢楼主及楼主全家，我现在的QQ已经是狮子座了，刚下完流星雨。 04楼 哈，是真的！马上三个太阳了，不敢调太过了……怕腾讯查。 05楼 LZ骗人！我想多调点结果回到公元前，竟然跳出对话框说：“此程序未开发！” 06楼 除了冥王星，其他的都有了。 07楼 我把时间调到2100年QQ不见了！楼主你赔！ 08楼 我的出现了齐天大圣！ 09楼 我刚才调了一下，出现怪事了啊，我的QQ不但出现了5个太阳，而且我的传奇账号现在怎么也调到108级了？ 10楼 LZ骗人，我调到宇宙前，只有个黑洞，什么也没有，我的QQ被黑洞吸进去了……55555…… 11楼 我小心翼翼调到原始社会，真的有9个太阳了，可惜，后羿这家伙出来了…… 正文 蹲马桶的技术 坐在马桶上常常被便便溅得满屁股花，哪位高人掌握了压水花的技术，进来传授小弟呀。 01楼 这个简单，你大便前先丢张卫生纸在里面不就溅不起来了！ 02楼 不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。 03楼 从食物类别上找规律…… 04楼 用玉米塞住你的PY就不会的啦。 05楼 一边放一凳子，蹲高一些。 06楼 当BB断开的时候，快速抬起PP，然后坐下，再抬起……坐下，抬起……有经验后，你还可以根据BB的长度、重量来估算PP抬起的高度和角度。贵在练习，天天拉拉就好了。 07楼 最省事的是力争让BB的底端直接接触水面，让BB悄无声息地潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理。 08楼 拉出分叉的BB，它自己会压的。 09楼 你先用手接住，然后拿着轻放入水中！ 10楼 其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时候把PP往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的便便推入马桶，即可。 11楼 别让便便断了就行。 12楼 把马桶的水位调低即可，具体方法打开马桶水箱便知。 13楼 我家的节水型马桶不会溅水花啊！ 14楼 听同事说有家星级宾馆马桶里的液体都是黏糊糊的不知道什么东西，反正就解除了楼主的痛苦了……我习惯丢一大摞卫生纸垫底…… 15楼 讲究肛体力学，要求角度一定要垂直，并且是保证物体轻缓下落，有最小的加速度9.8，一定不能在出货的时候有气体诞生，否则影响效果。 16楼 坐偏一点儿，让BB从岸边下水，就好像刚造好的轮船。 17楼 楼猪只要干尽所有缺德的事，做一个没P眼的人，就用不着大便了，也就不会被这个问题困扰了！ 18楼 说明你家的马桶不符合人体结构学！好的马桶是不会溅起水花的！ 19楼 你穿着裤子大便，溅起来的水就不会弄脏屁股了，但是便后要洗裤子。 20楼 强！！！没话说！这个问题可以请教一下跳水队员会怎么压水花的…… 21楼 根本的方法就是，不要马桶，改蹲位的，这样比较舒服。 22楼 换马桶！ 23楼 把屁屁浸入水里，再屙！ 24楼 倒一些冰块。 25楼 强烈支持蹲坑！反对马桶！ 26楼 笨蛋，吃饭时注意冷热互补，这样就会拉肚子，然后LZ的BB会成为无数的小便便，哪还会有什么水花？ 27楼 脚踩在马桶边沿上，再蹲下去便便，最根本的就是把屁股抬高。 28楼 强烈建议此帖设精！ 29楼 大家说的都不对！我都试过了，结果还是被溅到了！你们坏！ 30楼 针对这个问题我专门请教了几个专家，他们的解决意见如下： 物理学博士：拉BB时，PP大约用100牛顿的力，如果不考虑空气阻力，BB应该成90度，如果PP和底部的距离不超过10厘米，BB落地速度为0.1m／s，可以完美地解决这个问题。 计算机博士：在马桶底部，安装一个设备，使用indow XP操作系统，再安装一个软件——PP防水花控制系统。可以全自动解决这个问题，如果遇到PP厉害的x客人物，自动到MS网站下载补丁就可以了。 经济学博士：这个问题要解决必须考虑成本问题。而且要进入tO，必须要学习English才能解决。所以，最简单的方法是一边拉BB，一边背单词，不会增加任何成本。 有机化学博士：这个简单，只需要在PP下放一个试管，然后通过加催化剂，就可以变成流体自然流下，即使你拉的BB是稀的，我们的催化剂也会把它变成不干不稀的。太简单了。 美术系教授：PP溅起水花，何其壮观？为什么要解决呢？你们不觉得在扼杀美吗？ 正文 818课桌上的情话，接下去…… 有人在桌子上写着： 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的。 每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 01楼 每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。 02楼 每想念你一次，我就吃一碗饭，大便就是这样形成的。 03楼 每想念你一次，我就XX，人类就是这样形成的。 04楼 每想念你一次，我就YY，宇宙就是这样形成的。 05楼 每想念你一次，我就874，空手道就是这样形成的。 06楼 每想念你一次，我就喝啤酒，绿叶集团就是这样盘活的。 07楼 每想你一次，我就抠鼻屎，珠峰慢慢地形成了！ 08楼 每想你一次，就用一次外挂，RO的GM就是这样产生的。 09楼 每想你一次，美国就装B一次，入侵伊拉克就是这样形成的。 10楼 每想念你一次，我就掉一滴泪，肾结石就是这样治好的。 11楼 每想念你一次，我就打个电话，中国电信就是这样垄断的。 12楼 每想念你一次，我就写一个1，一个0，indow XP系统就是这样写成的。 13楼 每想念你一次，我就要来回一篇帖子，Bt大楼就是这样盖起来的。 14楼 每想你一次，我就抓一下头发，葛优就是这么形成的。 15楼 每想念你一次，我就发一会儿呆，老年痴呆就是这么形成的。 16楼 每想念你一次，我就抛掉一只股票，纳斯达克就是这样垮掉的。 17楼 每想念你一次，我就在地上放一块砖，万里长城就是这样形成的。 18楼 每想念你一次，我就做一件好事，雷锋就是这么出名的。 19楼 每想你一次，我就跳一下，轻功就是这样练成的。 20楼 每想你一次，我就掉一根头发，和尚头就是这样形成的。 21楼 每想你一次，我就跑来见你一次，我对你就是这么腻掉的。 22楼 每想你一次，我就发一条短信，中国电信就是这么形成的。 23楼 每想念你一次，我就撞一次冰山，铁达尼号就是这样沉没的！ 24楼 每想念你一次，我就灌水一次，太平洋就是这样形成的！ 25楼 每想你一次，我就做一件马甲，所以MOP上的ID其实都是我一个人的。 26楼 每想你一次，我就学点儿无厘头，周星驰就是这样诞生的。 27楼 每想念你一次，我就对着天空大喊，帕瓦洛蒂的声音就是这样来的。 28楼 每想念你一次，我就微笑，皱纹就是这样形成的。 29楼 每想你一次，我就往微软寄一块钱，比尔·盖茨就是这样成为世界首富的！ 30楼 我每想你一次，就想起这个帖，强迫症就是这样造成的。 31楼 每想你一次，我就折一片叶子，撒哈拉沙漠就是这么形成的。 32楼 22楼的，你知不知道到中国电信拆分为止，都没有做过移动业务啊？ 33楼 每想你一次，我就吃一包方便面，康师傅就是这样发展起来的。 正文 一条发错的短信，变成群发后 发生在2008年10月26日。 这几天心情不好，晚上我待在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本里有186人（亲人30，朋友101，战友16，同事19，人生知己3，同学20）…… 10分钟后陆续接到信息…… 01楼 亲人，30人 老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息……” 老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是又发错了？” 表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。” 表姐：“？” 表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了。” 表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧。” 表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了！” 老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。” 老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的。”（汗，太贵了） 上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？” 另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？” 另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，教你背《沁园春·雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎……”（我倒） 剩下的亲人都没有回。 02楼 朋友，101人 3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。” N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。” 4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象得那么随便，我不是那种人。” 2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。” 4个在外地的哥们：“兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。” 2位女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你再约我。”（哇，平时没看出来啊。） 3位女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。” 2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会再理你这种没良心的人了。” 3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊？” 2个联通的女性朋友：“你是谁？”（想死） 3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要再玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？” 1个网通的女性朋友：“我在阿尔山。” 我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上到。” N个通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。” 3个女性朋友：“以后不要说认识我。” 2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？） 1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊） N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？” 2个哥们：“老大，据我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？” 2个以前的情人：“我们不要再联系了，如果再联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。” 剩下的都没给我回。 03楼 战友，16人 2个战友：“什么意思？” 剩下的战友一致回答：“闼胁？” 04楼 同事，19人。 一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？” 一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊） 我的领导：“明天上班时，带检讨来。” 剩下的都没回。 05楼 同学，20人 6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差） 1个女同学：“你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。” 3个女同学：“你好，你是？” 1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧。”（我晕，这个同学，把我当成别人了） 剩下都没回。 06楼 人生知己，3个。 都没给我回信息，马上都打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊） 第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了，我的朋友们，我郁闷啊！ 正文 你“长得好丑” 在网上征集形容长得丑的句子…… 01楼 长得惊险…… 02楼 你小时候被猪亲过吧？ 03楼 你长得很爱国，很敬业，很有骨气。 04楼 长得真有创意，活得真有勇气！ 05楼 你长得真后现代。 06楼 你长得好像车祸现场。 07楼 你长得外形不准，比例没打好。 08楼 你干吗用屁股挡住脸啊！ 09楼 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。 10楼 你的长相很提神！ 11楼 你需要回炉重造。 12楼 他们怎么能管你叫猪呢？！这太不像话了！总不能人家长得像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。 13楼 你长得太好认了。 14楼 长得很科幻，长得很抽象！ 15楼 见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！ 16楼 长得很无辜，长得对不起人民对不起party。 17楼 你长得拖慢网速，你长得太耗内存。 18楼 你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！ 19楼 大哥，把你脸上的分辨率调低点儿好吗？ 20楼 你长得违章！ 21楼 国际脸孔世界通用。 22楼 很惋惜地看着他说：“手术能整回来吗？” 23楼 你的长相突破了人类的想象…… 24楼 你长得很野兽派嘛！ 25楼 你还没有进化完全，长得像人真的难为你了。 26楼 我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？……哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？ 27楼 我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。 28楼 MMD，我从没见过长得这么有考古价值的。 29楼 长得飞沙走石、鬼斧神工。 正文 被伤得最狠的一句话 50楼 上网的时候，一般认识新的看上眼的女孩都给电话或者要电话，我兄弟鼓足勇气打电话过去。“是联通？”那小妞贼狠，直接回了“大哥，我不给联通打电话！” 那么，你被伤得最狠的一句话是什么？ 02楼 你不是认真的吧，我以为你跟我一样，只是玩玩而已。 03楼 不是你不够好，是我没感觉。 04楼 你是不是男人啊，30秒都不到。 05楼 如果你还想跟我在一起，你就以后争取。 06楼 场景一： 我：有没有想我？ 我：都三天没见了也不想呀！ 她：没有。 我：至少你没骗我（其实心里在流泪，我这三天想她想得不行了都）。 场景二： 她：咱们分手吧！ 我：为什么？ 她：我不喜欢你！ 我：不会吧，那以前？（潜台词：那你吻我算什么呀？） 她：我真的从来没喜欢过你，对你没感觉。 我：…… 44楼 你想吃天鹅？！ 01楼 我有了，可惜不是你的。 08楼 被人家女孩子说，一、你好没用；二、你好幼稚；三、你好懦弱。 09楼 她躺在我的床上对我说：我已经不爱你了，所有的激情都烟消云散。 10楼 我不是骗你，是怕你接受不了！NND！太恨这句话了！明知道我接受不了还要说。 11楼 “天下男人都死绝了，我也不找你！！” 12楼 和同桌上课聊天，其实是同桌主动的。语文老师走过来，对着同桌说：“你要出淤泥而不染。”记忆犹新啊！ 13楼 我们分手吧！不好意思，发错了。 41楼 我发现你变了，变得让我陌生了。以前我想见到你，现在我想躲着你，你让我有点儿害怕了。 16楼 “我只把他当一个玩具，他倒还认真了。” 她：…… 18楼 “我要结婚了，你别来见我，何必要弄得撕破脸皮呢？大家好聚好散不好么？”我tMD唯一爱过的一个女人，也是我tMD最恨的一个女人。 19楼 “我永远都把你当做最好的朋友”。这句话是我喜欢了八年的女生最后对我说的，当时死的心都有了。 20楼 校长说，你家孩子现在是社会青年了，考这点儿分没什么复读必要了……结果，我第二次高考增加了115分。 21楼 应该是……“对不起，您银行卡上的余额不足以支付本次消费。”每当出现类似的提示，都伤死我了。 22楼 我对他说：“求你件事儿，对我说句‘你从来没有喜欢过我，以后不要联系了。’” 他说：“嗯，好吧，我从来没有爱上过你。” 58楼 “我是认真的！”“你开玩笑的样子真可爱，呵呵！” 24楼 被伤得最痛的一句话不是当着我的面说的，是背地里跟她前男友说的“XX（她一个朋友）看不上的人，我也看不上。”这个……彻底把我给伤了。如果说我现在对初恋还有什么回忆的话，那这次是彻底让我恶心了…… 25楼 “好好干活儿吧！臭大学生，这点儿活都干不了，穷学生！”第一份工作被人这么说，当时差点儿哭了…… 52楼 “你对我越好我越不理你，最好不要理我，可能我还会对你好点儿。” 27楼 她说：“你喜欢我什么？我改还不行吗？！” 28楼 “你知不知道你很没用……” 29楼 某日，一女对我说，“我长得比你高……” 30楼 伤得最深的话：我好后悔，明知跟你没有好结果，当初还因为你那样伤害她。（可是他们分手不是因为我！）我对你只有感恩，我真的不够爱你。（四年了，说这样的话，那以前说爱我那都是骗我的？）你毁了我，毁了我全家。（我还毁了我自己！） 31楼 女：“你个骗子！你以前都欺骗了我！”男：“你还值得我骗？” 32楼 “请我吃饭？那我带上我男朋友一起去好了。” 33楼 相处五年。第一年相处后说，想努力学习，暂时不想太投入。毕业后再说吧。（大学四年安安静静过来了）毕业后，继续努力相处一年后对我说：“我对你没有感觉。”_ 34楼 在她生气的时候说，“你走吧”……痛苦啊…… 35楼 她：我想做你的女朋友。 我：不行，我不想。 她：我愿意做你的情人。 我：不行，我不太想。 她：那你要怎样才能接受我？ 我：那你在我有需要的时候来找我吧。 她：现在怎么样？ 我：不行，你别以为我不知道，你姨妈来看你了。 她：你太理智了。 最后一句话，伤我太深了。我一直以为我是感性的。 36楼 激情过后，躺在他怀里：“老公，你爱我吗？”听到的是打火机点火的声音，沉默…… 37楼 她说想和我在床上找回以前的感觉，完事后说已经没有一点儿感觉了。 38楼 给我的一封信的信封上写：看这封信前，请你一定一定要做好心理准备……我信都没开就扔了…… 39楼 我很爱你，但是如果有条件比你好的出现，我还是会离开。 40楼 女：我躺在你床上，你却想着其他的女人？ 男：原谅我，我忘不了她。 女：你到底喜欢我还是喜欢她？ 男：你跟她无法比。 女：那你为什么还要跟我在一起？ 60楼 “谢谢你曾经带给我的快乐”这是我谈过所有的女人里最伤我的一句。 42楼 我们还是分开一段时间吧……和永久没区别 43楼 “我在澳洲已经有男朋友了，你现在还没女朋友么？快找一个吧。”半年后，“我现在一个人，我想回去和你在一起了。”动心，再然后，“你能再等我两年么？”当我是超人？！ 也许你体验过爱的滋味，但是我没有…… 45楼 我前男友昨天对我说的：“你爱我远比我爱你爱得多，我找不到像第一次恋爱的感觉了（他以前有个交往四年的女朋友），我还是喜欢你的，就是怕耽误你。”都是屁话，立马把他t了。 46楼 你可以去拍KB片了！（晚上和一个小LOLI聊天，视频没设置好） 47楼 明年准备结婚了，你一定要来啊！（新郎不是我） 48楼 最伤的应该是： 一种：ML的时候女的对男的说：你的JJ是我见过的男人中最小的。 二种：同上场景，女人说：你ML没我以前的男朋友强。 她：没有。 49楼 我：“你喜欢我吗？”MM面红耳赤地说：“你猜……”觉得有戏的我：“喜欢？”MM说：“再猜……” 14楼 她紧紧抱住了我，流着我不愿看到的泪水对我说：“我等你，我知道我错了，为什么我这么失败，回到我的身边好吗？我等你，等你和你女朋友分手，再来找我，好吗？我好爱你！” 51楼 她：带女朋友回家过年了吗？ 我：没，去年就分了，现在单身，等你介绍美女认识。 她：你看我怎么样？ 我：……（说这话前一天，从朋友那知道她有男朋友，貌似感情还很好）想来想去，我不过是个垫背的。 17楼 怎么这么小？我没见过这么小的。 “你知道吗？我和我以前那个女人一晚上四次，看到你……我都伤心！” 53楼 他前女朋友的朋友在路上碰到我和他走一起，问他：“你女朋友？”他犹豫了一下，笑着说：“不是，朋友而已。”……心痛的感觉现在还记得。 54楼 半夜起来，对身边刚认识不到一个月的女友说：“我做梦梦到你有了孩子。”女友迷迷糊糊地说了一句：“早打掉了。” 55楼 女朋友：“相信我，我只和他（一个认识两个月的男的）发生过一次关系，我相信孩子是你的。”结果是他的。呵呵…… 56楼 爸爸冷着脸对我说，“我们老了不靠你来养……” 57楼 靠！爷们，被叫“小精灵”，我也有过类似体会。 场景2：开完房的第二天，电话中 59楼 场景1：做完以后抱在一起 女：我们算什么关系呢？ 26楼 处了五年的初恋在分手的时候说，你很好，是我配不上你，你放过我吧。怕我纠缠你？我有说纠缠了吗？我说了吗？ 07楼 你走吧，我喜欢的是女人…… 女：我想我们还是做亲密朋友吧。 男：你不是说一辈子跟我吗？什么意思？ 女：你不尊重我，我帮你吹，你连吻我都很少。 男：（tMD，你才帮我吹过，让我亲你……） 三种：同上，当男人进去动了半天，女人说：这么久了怎么还没进去啊！！ 正文 不要迷恋哥，哥只是个传说 最近，“不要迷恋哥”成为时髦的网络用语，今天，网易的淫才们再次发威！基于“不要迷恋哥，哥只是个传说”的精彩跟帖。 01楼 不要牵挂妹，妹只是两行泪。 02楼 不要恶搞姐，姐会让你吐血。 03楼 不要小看弟，弟可是兴奋剂。 04楼 不要羡慕爸，爸只是个神话。 05楼 不要忘记爷，爷落下一双鞋。 06楼 不要单恋奶，奶只是个二奶。 07楼 不要忽略妈，妈当年一朵花。 08楼 不要埋怨嫂，嫂如今男人少。 09楼 别老想着姨，姨让你脱层皮。 10楼 不要盯着姑，姑让你想哭。 11楼 不要蔑视叔，叔也出过书。 12楼 不要惦记姥，姥今天发烧。 13楼 不要爱上伯，伯可没有波。 14楼 不要迷恋舅，舅让你脱臼。 15楼 不要勾引婶，婶给你抱枕。 16楼 不要迷恋胸，胸前馒头小。 17楼 不要再装B，装B遭雷P。 18楼 不要迷恋狗，人狗没结果。 正文 嘿咻门的各种版本 原版： 某日晚，门头沟警方接到报警，XX大学一男一女两学生在灵山游玩时走失。当地警方和学校保卫科派人连夜搜山未果。次日上午，两名学生与学校恢复联系。 原来，两人投宿旅馆后关掉手机，与其失去联系的同学误以为他们走失才报警。“夜间的灵山已经零下几度了，我们就在上面找了一晚上。”参加搜山行动的某所长介绍，前晚6时50分，他们接到一名自称XX大学学生的女生报警，她的两名同学（一男一女）早晨去龙口涧风景区游玩，但到现在却跟他们失去联系，怀疑他们走失。 昨日中午，该所长接到同样参加搜山的学校保卫科通知，说两名学生已经跟他们联系上并汇合。 据门头沟警方掌握的情况，这两名学生游玩后当晚在旅馆投宿，随后关掉手机。第二天，开机后发现学校正在寻找他们，立即与校方取得了联系。 “这属于一个误会，虚惊一场。”昨晚，学校新闻发言人赵部长证实了该消息。他说，学生周末出去旅游是个人权利，学校无权干涉。 高校的才子、才女们没有放过任何一个表露才华的机会，各种版本的作品喷薄而出：水浒版、琼瑶版…… 01楼 水浒版： 第X回 鸳鸯双栖神龙岭 鹰犬三探灵蛇山 夜黑得浓重。 那姐儿便对那汉子道：“不如趁那班憨子远了，赶紧找一处打尖。传说这岭上出了只白额吊睛的大虫，专害往来旅客性命。”那汉子沉吟少许，却悄悄窥那姐儿，脸上兀的早见了两片绯红，心下已有三分明了，便缓缓道：“但遵姐姐吩咐便了。”于是二人复抖擞精神，紧束靴袜，向山上紧赶了一程。远远的望见一处火光，却不是个店怎地？汉子连忙将腰刀藏好，赶步上前，笃笃地只顾叩门。小二跑将出来，见是个书生模样的汉子，后面远远的伫着个大户人家模样的俏姐儿，心道：“莫问鸳鸯，不欺僧道。准是悖道书生携了这姐做个私奔。我且做个顺水人情。”又听得那姐儿缓缓上前道，“银子决计不亏与你个。”便更添了几分欢喜，竟安排上房与这对儿住了。 才进得房间，汉子便抽出手机，霍地关掉。那姐儿讶道：“恁地为何？”汉子道：“只怕是走漏了风声，引来官兵累到姐姐。”那姐闻说如此，也自去关了手机。闲话休叙。单说学府不见了大男大女，活脱脱的急煞一个人！道是哪位？便是那学府总兵富尔莫。富总兵正为去年失掉生辰纲一事百般无奈，唯恐高太尉抓到自己不是，借题发挥，却偏偏撞得个学生走失。于是整点兵马，并晓谕周遭州县衙，尽发河北沧州一带健卒捕快，风扫落叶般搜查灵山。这边又委经事的家将轱辘着拨打大男大女手机。关了机的，哪里寻他着？这一干搜山的将校又不得甚好处，于是跑将上山又原路下来，如是者三，没甚作耍处，下来的都说不曾寻见。这番劳累了一宿，只得黑脸对白脸，大眼瞪小眼，回去厚着面皮挨顿处骂便了。只是这富总兵十分懊恼。 翌日，忽有人报，但说已然联络到了大男大女，二人想是耍得没甚兴味，便都索性开了手机。富总兵于是长吁一口气，也算是个惊魂罢。 02楼 金瓶梅版： 赴灵山男女偷欢，关手机店家遭殃。 水性从来是女流，痛苦难与情人偷。 欲女心爱粗壮男，淫荡春心不自由。 ……… 这妇人眼见店家去了，倒把椅儿扯开一边坐着，却只偷眼睃看。汉子坐在对面，一径把那双涎瞪瞪的眼睛看着她，便又问道：“却才到忘了问娘子尊姓？”妇人便低着头带笑地回道：“姓焦。”汉子故作不听得，说道：“姓乔？”那妇人却把头又别转着，笑着低声说道：“你耳朵又不聋。”汉子笑道：“呸，忘了！正是姓焦。只是俺门头沟姓焦的却少，只有县前一个柔弱囊包的三寸丁姓焦，叫做焦不动，敢是娘子一族么？”妇人听得此言，便把脸通红了，一面低着头微笑道：“便是奴的男友。”汉子听了，半日不做声，呆了脸，假意失声道屈。妇人一面笑着，又斜瞅了他一眼，低声说道：“你又没冤枉事，怎的叫屈？”汉子道：“我替娘子叫屈哩！”这妇人一面低着头弄裙子儿，又一回咬着衫袖口儿，咬得袖口儿咯嘣咯嘣的响，要便斜溜他一眼儿。只见这汉子推害热，脱了上面绿纱褶子道：“央烦娘子替我搭在店家护炕上。 ”这妇人只顾咬着袖儿别转着，不接他的，低声笑道：“自手又不折，怎的支使人！”汉子笑着道：“娘子不与小人安放，小人偏要自己安放。”一面伸手隔桌子搭到床炕上去，却故意把桌上一拂，拂落两人手机来。却也是姻缘凑着，一只手机刚落在妇人裙下。汉子一面斟酒劝那妇人，妇人笑着不理他。他却又待拿起一只手机起来，故作寻来寻去，道：“怎不见了一只手机？”这妇人一面低着头，把脚尖儿踢着，笑道：“这不是了么！”汉子听说，走过妇人这边来道：“原来在此。”蹲下身去，且不拾手机，便去他绣花鞋头上只一捏。那妇人笑将起来，说道：“怎这的啰唣！我要叫了起来哩！”汉子便双膝跪下说道：“娘子可怜小人则个！”一面说着，一面便摸他裤子。妇人叉开手道：“你这歪厮缠人，我却要大耳刮子打的呢，两只手机信号满格，叫人如何安得了心呢！”汉子笑道：“娘子说得甚是，待得小人关了它，再得这个好处。”于是不由分说，抱到店家床炕上，脱衣解带，同欢。却说这妇人自从入学，找得软如鼻涕脓如酱的一般男友，几时得个爽利！今番遇了这汉子，风月久惯，本事高强的，如何不喜？ 当下二人云雨才罢，正欲各整衣襟，只见店主推开房门入来，与几个衙差进来，汉子和那妇人都吃了一惊。那衙差便向店主道：“好呀，好呀！我让得你来开店子，让你容留偷汉了？这下你可连累我了，可知他俩都是学府急寻的？”…… …… 时隔不久，店家被永久吊销营业执照。 03楼 红楼梦版： 真是闲处光阴易过，倏忽又是初冬矣。那学府男生携了女友去看灵山冬景，半夜中，二人因要行那苟且之事，便将手机关闭。待他做完了睡时，便将手机之事忘却，不曾开启。那寝室同学，见好友一夜不归，便知有些不妥，再使几人去寻找，回来皆云连音响皆无。那同学中也有胆小的，便昼夜啼哭，几乎不曾寻死。也有那警醒的，哭了一回，便说，可报巡捕否？众人方如梦初醒，忙忙地求告到那门头沟派出所去了。 04楼 鲁迅《记念刘和珍君》版： 某年二月三十日，就是国立北京大学组织学生赴灵山游玩的那一天，我独在门头沟派出所前徘徊，遇见冯所长，前来问我道，“先生可曾听说贵校一男一女两个学生走失的事没有？”我说“没有”。他就正告我：“先生还是赶紧写个寻人启事吧；这两个学生走失，先生也脱不了干系。”这是我知道的，凡我所教过的学生，大概是因为个性太强之故罢，行事一向就甚为鲁莽，然而在这样枯燥乏味的大学生活中，能够随时找乐子的就有他们俩。我也觉得有写寻人启事的必要了，这虽然于走失者毫不相干，但对他们的老师来说，却大抵只能如此而已。倘使我能够相信他们只是在山上开了间房并把手机关了，那自然可以得到更大的安慰，但是，现在，却只能如此而已。 可是我实在不知怎么写。我只觉得他们并不曾走失。我向来不惮以最坏的恶意来推测这些学生的，然而竟不料他们真能做出如此苟且之事，做事也就罢了，还关了手机。他们的音容笑貌，洋溢在我的周围，使我浮想联翩，哪里还能写什么寻人启事？寻人启事，是必须在得到校方与家长一致认可之后的。而此后几个police的阴险的论调，尤使我觉得悲哀。我已经出离愤怒了。我真不愿相信这两个学生真的是在山上开了房间快活。 05楼 琼瑶版：灵山幽梦 女孩紧张地向后张望着，说：“强，怎么办？我好像听见有人追上山来了。一定是你爹……”男孩用力搂着她的肩膀说：“娟，你要相信我，我是那么的爱你！无论天涯海角，我只要和你在一起。哪怕是我爹带着police来搜山，我也一定要和你在一起！” 娟：“你……” 强：“娟，让我们把手机关掉吧！” 娟瞪大了无辜的双眼，一脸疑惑：“为什么？为什么要关掉手机？难道你不爱我了？难道你不想再接受我对你爱的短信？难道你不愿意再看到我的照片？” 强痛苦地摇着头说：“不，不，不。娟，你怎么能怀疑我？照片无论怎样美丽，又怎能比拟你……这个活生生的你……我是为了你着想啊！” 娟：“为了……我？” 强：“是啊！是为了你！如果我们能把手机关掉，我爹就再也找不到我们了！虽然我对于自己背出家门感到非常的痛苦，我对不起我爹……但是！只要和你在一起，再也没有什么不能承受的！” 娟沉默了一会儿，说：“强，你回去吧！你回到你那个温暖的家庭中，回到你爹身边吧！” 强痛苦地抓住自己的头发，大声喊道：“不！我不愿意！总有一天我爹会原谅我的！总有一天他老人家会接受我们俩的！所以，亲爱的娟，我们把手机关掉吧！为了我们的未来！” 娟：“为了我们的未来……好！” 男孩和女孩关掉了手机，相拥着离开了，却没有发现背后的树丛中站着一个身影。 中年男子眼中闪着泪光，重重叹了一口气，自言自语道：“啊，我被这两个孩子感动了！被这两个不屈不挠的孩子感动了！他们是多么的伟大，多么的坚强，竟然在这危急四伏的灵山上敢于关掉自己的手机，这，这一切都是为了爱情！阿强，爹原谅你了，你和你的爱情远走高飞吧！” 中年男人做了这番剖白之后，掏出对讲机，说：“这里什么也没有搜到，收队！” 06楼 史记版： 尹默字灵山，右扶风人也，祖沧州尹志平，世称仙人，宿终南山，梦龙女入怀，遗此一枝。默幼敏捷，好骑射，左右发矢，百步无不中者。年十二，与同郡尹京华搏击。京华本侠女也，仗剑交游，名闻湖海，而技艺倍逊。默伤其臂，笑曰：“汹汹百万，吾犹不惧，况女流乎？”对曰：“是儿恃武逞顽，不识礼仪，犹兕虎披衣，犬狼当道耳，安敢大言？”默大愧，弃武从文，年十六，诸子百家，尽皆通晓，诗词典判，俱各精纯，人咸称羡，默独曰：“非京华，吾终匹夫耳！”遂天下广寻之，不遇。 年十九，入京都，国子监闻名，屡招之。默自矜其才，拒会试，上怒逐之。默遁出西直门，大醉，临墙题曰：“辗转垂三载，游历尽天涯。当年曾邂逅，别后每嗟呀。落落伤春老，萧萧叹眼花。断肠风雨里，何处是京华！”投苹果园，驱车向灵山。上观默诗，曰：“真奇才也，交臂失之，国家不幸！”乃歇怒，赏千金，封万户，使京师军民并力搜寻。 默临绝顶，望山势嵯峨，帝都古雅，叹曰：“河山大好，无人相伴，生何足乐！”羽林卫追抵，传圣意，召为官。默曰：“无京华为伴，纵倾尽江山，吾岂恋哉！”羽林卫苦劝，默意不回，至于流涕。羽林卫退，默遂有投崖之思，临行，京华忽至，曰：“漂泊江湖，杳无音讯，幸西直门得君手笔，千米来寻，于此复见，大慰平生！”默答曰：“天各一方，无日不念。重逢有日，感激涕零！”指山为神，拜月为证，誓永世不负。默起而揽曰：“青春苦短，早行一乐，愿君慰思慕之情，默百死无悔！”京华含羞曰：“天有顺逆，人有礼仪，身虽属君，不敢野卧。贱妾深闺弱稚，不耐狂逞，庭前娇柳，难堪狂折。愿君怜惜。”默庄容曰：“虽塞外高峰，缓登可达，长江广阔，徐行堪渡，岂敢躁进？遂共宿山中客栈，以为天下极乐。” 上闻默隐灵山，叹曰：“高士奇才，忠虑思纯，非国家梁柱何哉？吾当效文王趋渭水之礼，昭烈访茅庐之行，以为臂助。”起驾亲顾，伫立庭下，苦候一宵。默方出，曰：“山野狂人，生性疏懒，不足下问。”上曰：“公鸳鸯和谐，独乐灵山，奈天下未谐何？”默乃受官，携京华归，遂为栋梁，天下知名。 太史公曰：尹公天纵奇才，兼资文武，更忠义敦厚，虽太初、公休不及，然无京华以正理妙颜引之，终不过剑客之流，难为大用。故知教从幼起，学为情发，人间早恋，大利成才也。京华风流雅致，博达不群，尤为奇者。 07楼 金庸版： 待上得灵山，地势便愈发的陡峭起来，未行多远，天色已近黄昏。一干人等正欲寻个地方歇息，却未留意一名少女已悄悄地把一个浓眉大眼的青年后生拉到了一旁。那少女正值二八芳龄，明眸皓齿，生得颇为清秀大方。只见她微撅小嘴，嗔道：“宁大哥，这一路上你一直说会陪我出去玩，可明日咱就要回城了，若是今晚你不陪我，我回去后就再也不理你了！” 那青年急得脸红口拙，忙道：“宛妹不可，师兄师姊都在这里，要是我们擅自离开，让师父知道了可又是一顿痛骂啊。” 那少女眼中流露出失望之意，嘴唇微颤，嗫嗫地道：“宁大哥说话不算话，我再也不要理了，再也不理了……”只见那宋宁双手是举也不是，放也不是，只得诺诺地道：“宛妹宛妹，我依了你便是。不过我们一定要快些回来才是，要不让他们发现……” 少女扑哧一笑，打断了他的话头：“嘻，宁大哥快走吧，要再啰唆就走不掉啦。” 二人悄悄离了众人，发足往山上奔去。他们都是第一次上灵山，山中多有飞瀑奇石，煞是壮观。二人只顾观赏景色，却不觉已行出了多远。天色渐暗，那青年猛然警醒，慌忙道：“宛妹，已经天黑了，要是再不回去恐怕晚上只能在山上过夜了。”那少女眼中也露出惶惶之色，说：“宁哥，我们快回去吧。原来已经这么晚了。”可回头之际，却哪儿还记得来时的路。二人越行越远，早已迷了方向。宋宁自幼习武，体力充沛，虽已过了两个时辰，却未显疲态。穆宛却渐渐体力难支，行不多时便需靠在宋宁肩头歇息。那宋宁虽不知晓男女之事，但穆宛身上飘来的阵阵女儿体香，也令他心神激荡。行了多时，二人仍未寻着来时途径，时辰已近午夜，穆宛心中也焦急起来。前方忽然出现了点点灯光，宋宁大喜道：“有灯光就有人家，我们今晚不用露宿野外了。”两个人连忙奔过去，原来是一家山间客栈。宋宁心中暗忖道，此地前不沾村后不着店，突兀兀地一家客栈，莫不要是黑店才好。于是轻声对穆宛说：“出行在外，万事小心。钱财不可外露。”于是他把二人的手机都关了，贴身揣在怀中，大步跨了进去。 店小二见这么晚了还有生意上门，忙迎上前来，满脸堆笑道：“二位客官可是要住店？要几间房？”宋宁心道，自己武功虽未登峰造极，却也难逢敌手，至少可以自保，但若宛妹有何意外，自己可担当不起。于是便悄声对穆宛说：“今晚我和你一起睡。”那穆宛闻得此言，脸上早已飞霞一片，眼神满是温柔…… 正文 你丫竟然没有…… MM说：“我爱你。” 我脸红了，我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。” MM盯着我的眼睛：“我知道。” “我的月薪只有一千五。” MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。” 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。” MM笑了：“以后有我在，你放心。” 我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……” MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯……” 一股鼻血喷涌而出，我抱紧了MM，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉MM…… 五秒钟后MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道： “你丫竟然没有英语四级证书！” 01楼 MM说：“我爱你。” 我脸红了，我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。” MM盯着我的眼睛：“我知道。” “我的月薪只有一千五。” MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。” 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。” MM笑了：“以后有我在，你放心。” 我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……” MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯……” 一股鼻血喷涌而出，我抱紧了MM，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉MM．．．．．． 5秒钟后MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道： “你丫竟然是陈小希！” 02楼 MM说：“我爱你。” 我脸红了，我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。” MM盯着我的眼睛：“我知道。” “我的月薪只有一千五。” MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。” 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。” MM笑了：“以后有我在，你放心。” 我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……” MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯……” 一股鼻血喷涌而出，我抱紧了MM，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉MM…… 5秒钟后MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道： “你丫竟然是菜明！” 03楼 MM说：“我爱你。” 我脸红了，我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。” MM盯着我的眼睛：“我知道。” “我的月薪只有一千五。” MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。” 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。” MM笑了：“以后有我在，你放心。” 我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……” MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯……” 一股鼻血喷涌而出，我抱紧了MM，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉MM…… 5秒钟后MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道： “你丫竟然是唐僧！” 04楼 MM说：“我爱你。” 我脸红了，我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。” MM盯着我的眼睛：“我知道。” “我的月薪只有一千五。” MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。” 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。” MM笑了：“以后有我在，你放心。” 我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……” MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯……” 一股鼻血喷涌而出，我抱紧了MM，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉MM…… 五秒钟后MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道： “你丫竟然喜欢不戴套做事！” 05楼 MM说：“我爱你。” 我脸红了，我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。” MM盯着我的眼睛：“我知道。” “我的月薪只有一千五。” MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。” 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。” MM笑了：“以后有我在，你放心。” 我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……” MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯……” 一股鼻血喷涌而出，我抱紧了MM，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉MM…… 五秒钟后MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道： “你丫竟然是人妖！” 06楼 MM说：“我爱你。” 我脸红了，我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。” MM盯着我的眼睛：“我知道。” “我的月薪只有一千五。” MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。” 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。” MM笑了：“以后有我在，你放心。” 我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……” MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯……” 一股鼻血喷涌而出，我抱紧了MM，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉MM…… 五秒钟后MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道： “你丫竟然不是党员！” 正文 郁闷啊 我是博士，一年给公司赚净利润四五千万，可公司一年包括奖金才给我50万，还不如初中毕业、连个公文都拟不好的人力资源总监多，郁闷啊！ 01楼 我是勇士，一年给公司净赚四五百亿，可公司一年包括奖金才给我五千，还不如壮士、连个公文都拟不好的人力资源总监多，郁闷啊！ 02楼 我是力士，一年给公司净赚四五百块，可公司一年包括奖金才给我五元，还不如勇士、连个公文都拟不好的人力资源总监多，郁闷啊！ 03楼 我是道士，一年给公司“纳税”四五千亿，可公司一年包括奖金才给我五毛，还不如力士、连个公文都拟不好的人力资源总监多，郁闷啊！ 04楼 我是烈士，一年要炸掉四五万个亿，公司一年才给我一副棺材，还不如博士、连公文都拟不好的人力资源总监多，郁闷啊！ 05楼 我是猛士，一年要直面四五千万的钞票，公司一年才给我五张，还不是百元的大钞，还没有从来都不数钱的总裁多，郁闷啊！ 06楼 我是圣斗士，一年给公司消灭敌人无数，公司连猪肉都不给一斤。远不如我们老家白刀子进红刀子出的杀猪匠，郁闷啊！ 07楼 我是斗牛士，一年给牛场斗死四五百头牛，场里一年才给我一个NB，还不如场里的母牛多，郁闷啊！ 08楼 我是的士，一年要为公司挣十八万的钞票，公司一年一分钱也不给我，就知道给我灌汽油，还不是97号汽油，还没有拖拉机日子过得舒服，郁闷啊！ 09楼 我是劳力士，一只才十几块的成本，公司卖了那么高，一毛都没给我，还不如电子表，成本几块卖几块。郁闷啊！ 10楼 我是男士，一年要为祖国消灭四五千万日本处女，累得跟驴似的。公司也不给我大补一下。远不如烈士待遇高。郁闷啊！ 11楼 我是小护士，一年要为公司打四五亿的针，公司一年一分钱不给我还不说，到头来还组织被我扎过的人年终来扎我，远不如我们那幼儿园的领班安逸，郁闷啊！ 12楼 我是战士，一年要打七八十次飞机，公司一年才给我七八千块，还不如一个小护士、连公文都拟不好的人力资源总监多，郁闷啊！ 13楼 我是德克士，一年要卖几万个汉堡，虽然价格压得比肯德基低了，但是还是卖不过，郁闷啊！ 14楼 我什么都不士，一年给公司带来四五万士，一年才给几便士，还不如一个战士、连公文都拟不好的人力资源总监多，郁闷啊！ 15楼 我是华莱士，一年给公司扣四五千个篮，一年才给我几千块奖金，远不如那些球童，郁闷啊！ 16楼 我西红士，一年给公司带来七八亿个士，一年才给几个长毛得轰柿，还不如一个男士、连公文都拟不好的人力资源总监多，郁闷啊！ 17楼 我女士，一年给夜总会带来七八千万，一年才给几万块，还不如一个男士、连公文都拟不好的人力资源总监多，郁闷啊！ 18楼 我股士，一年印花税都2000亿，一年下来一分钱都赔光了，还不如一个连公文都拟不好的人力资源总监多，郁闷啊！ 19楼 我是观音大士，一年给如来翻译经文翻译四五亿个字，如来才给我十八罗汉享用，连一般的夜总会小姐都不如，郁闷啊！ 20楼 我是嬉皮士，一年胡搞都要搞个七八千亿，结果都FB了，还不如一个连公文都拟不好的人力资源总监多，郁闷啊！ 21楼 我是牛士，一年股票涨个几百几千亿可他们一分也不给我，我很熊士。郁闷啊！ 22楼 我是绅士，一次我能吸引四五万千亿个女人，可是和我上床的还没有看门的老大爷多。 23楼 我是披头士，每天为公司挣几十块，公司连饭都只让我吃半碗，还没一个小学毕业、连个公文都拟不好的人力资源总监多，郁闷啊！ 24楼 我是死尸，每天为几亿只蛆虫提供养料，可这些蛀虫繁殖太慢，还不如一个大夫士、连个公文都拟不好的官士，郁闷啊！ 25楼 我是尿不湿，一年要接几千两水，老让我喝稀的，不让我吃干的，郁闷啊！ 26楼 我是电视，每天都要被人看十多个小时，可是喜欢我的人还是不如喜欢电脑多，郁闷啊！ 27楼 我是乐百士，一年被喝掉几亿瓶，给公司赚十几亿，公司一分都不给，还不如一个战士、连公文都拟不好的人力资源总监多，郁闷啊！ 28楼 我是烈士，一年死了好几次，公司一分安家费也不给，还不如乐百士、连公文都拟不好的人力资源总监多，郁闷啊！ 29楼 我是近视，一年买眼镜好几次，公司一分补助费也不给，还不如乐百士、连公文都拟不好的人力资源总监多，郁闷啊！ 30楼 我是央视，一年次，老百姓一个白眼也不给，还不如乐百士、连公文都拟不好的人力资源总监多，郁闷啊！ 31楼 我是故事，一年出场N百次，可诸多男士女士听完都从不意思意思，还从来不当回事，还不如Y的P事受人注视！咋回事？郁闷啊！ 32楼 我是老师，一年靠收班费和补课费给学校挣了十几万，到年底一毛奖金也没有，还不如近视和央视的奖金多，郁闷啊！ 33楼 我是狗屎，一年被踩好几亿次，公司一分医疗费也不给，还不如力士、连个公文都拟不好的人力资源总监多，郁闷啊！ 正文 辛苦了大半辈子 辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 01楼 辛苦了大半辈子，终于在河北郊区买了套别墅，交款那天我流着泪，用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：北京移动欢迎您…… 02楼 辛苦了大半辈子，终于在中国郊区买了套别墅，交款那天我流着泪，用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：美国移动欢迎您…… 03楼 辛苦了大半辈子，在地球买了套房子，交款那天我流着泪，用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：火星移动欢迎您…… 04楼 辛苦了大半辈子，在北京买了套房子，交款那天我流着泪，用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：用户已爆满…… 05楼 辛苦了大半辈子，在深圳买了套房子，交款那天我流着泪，用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：无信号…… 06楼 辛苦了大半辈子，终于在猫扑郊区买了套别墅，交款那天我流着泪，用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：天涯移动欢迎您…… 07楼 辛苦了大半辈子，终于在全国买了很多套房子，交款那天我流着泪，用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却发来条短信：中国移动给您磕头了！ 08楼 辛苦了大半辈子，终于在联通营业厅办了个手机号码，交款那天我流着泪，用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却发来条短信：中国移动竭诚为你服务，详情请咨询10086。 09楼 辛苦了大半辈子，终于买了一张《满城尽带黄金甲》的电影票，公影那天我流着泪，用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知电影画面却显示：。 10楼 辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪，用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：请插入SIM卡…… 11楼 辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪，用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：美女一次50，次数越多，优惠越多，欢迎电讯。 正文 还需要些什么来组装一台电脑 昨天在公交车上捡到一块硬盘，我想买点儿其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢！ 01楼 昨天在公交车上捡到一只鼠标，我想买点儿其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢。 02楼 那天在公交车上捡到一根USB线，我想买点儿其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢。 03楼 昨天在公交车上捡到一个回车键，我想买点儿其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢。 04楼 我丢的。还来！ 05楼 我的显示器丢了，你们谁捡到了，还我！ 06楼 我昨天在公交车上捡到一个内存条，我想买点其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢。 07楼 我昨天在公交车上捡到一个机箱，再加上电视机是不是就等于电脑。 08楼 昨天在公交车上捡到一个箱子，我想买点儿其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢。 09楼 昨天在公交车上捡到一张显卡，我想买点儿其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢。 10楼 我捡到一个美女，真幸福…… 11楼 我昨天在公交车上丢了一块硬盘、一只鼠标、一根USB线、一个回车键、一个内存条、一个机箱、一个显卡、一个机箱螺丝和一个美女，请你们还我，谢谢！ 12楼 美女留下，别的不要。 13楼 我昨天在公交车上捡到如花，请问是谁家的？ 14楼 昨天在公交车上捡到一个套子，我想买点儿其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢。 15楼 等这个帖子沉的时候，看这个帖子中提到的配件，配好，你就可以配好一台电脑了。不要把美女配上。 16楼 昨天我捡了颗原子弹，我想干掉一些坏人，请问怎么用呀？ 17楼 昨天在公交车上捡到一台笔记本，我想买点儿其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢。 18楼 昨天在公交车上捡到一只小强，请问是谁家电脑里的？谢谢。 19楼 昨天在公交车上捡到CPU的芯片，我想买点儿其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢。 20楼 昨天我捡了一辆公交车，车上还有一块硬盘、一只鼠标、一根USB线、一个回车键、一个内存条、一个机箱、一个显卡、一个机箱螺丝和一个美女，请问是谁丢的？谢谢！ 21楼 我在地上捡到一粒石子，我想整点儿其他东西弄成一幢大楼，请问还需要些什么？谢谢。 22楼 我知道怎么配置：1.把捡到的硬盘平放桌子上。2.侧着脸把脑袋放上去.3.恭喜！你已经完成“垫脑”配置！ 23楼 还缺少用赛普特恩星球上的火种！让它碰一下就行了！（编者按：那这家伙活了之后是汽车人还是霸天虎？） 24楼 昨天电脑在车上捡到一个我，我想买点儿零件组装个人，请问还需要买什么？ 25楼 我昨天在公交车上捡到一辆坦克，请问可以换你那个硬盘不？ 26楼 昨天在公交车上捡到一角钱，我想买点儿其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢。 27楼 昨天在公交车上捡到一个AMD的商标，我想买点儿其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢。 28楼 昨天在公交车上捡到了一个LAO的驾驶钥匙，请问谁看见了那LAO？我要拿它来侵略日本！叫他们把鲁鲁修的第二季画好！有谁看到？谢谢。 29楼 昨天在公交车上捡到一个网络，我想买点儿其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢。 30楼 还需要一只新鲜的老鼠。 31楼 建议去当清洁工~~据说在地铁一个月，捡到的东西比你的工资还高~ 32楼 捡到了一根女士长发，怎样才能组装成一个美女啊？ 33楼 我是警察叔叔，捡到东西通通交给我！！我帮你们用。哈哈 34楼 昨天在公车上捡了一个比尔·盖茨，请问还需要什么可以开一个“微软”？ 35楼 我捡了一堆木马，是谁家的，我如数归还。 36楼 我昨天丢了一辆公交车、一块硬盘、一只鼠标、一根USB线、一个回车键、一个内存条、一个机箱、一个显卡、一个机箱螺丝和一个美女，还有一张帖。你们用过了，我也用厌了，我不要这些了，你要就拿去，不过我可要给你打个8折，我要人民币共88888元，请你们给我汇款， 工商：343543521XXXX 农业：213434343XXXX 再次说谢谢！ 37楼 你们的IP已记录，请不要再到处乱跑了。没想到一个帖子能把我们医院跑出去的人都吸引来，想不到啊！请你们在公安机关和医院相关人员到来的时候配合我们的工作，尽快回到医院进行治疗！ 注意：我们的工作人员带有麻醉枪及相关武器，请不要做无谓的抵抗，谢谢！ 38楼 昨天在公交车上捡到一只蚂蚁，我想买点儿其他的硬件组装一头大象，请问还需要些什么？谢谢。 39楼 昨天在公交车上捡到一块LZ，我想买点儿其他的硬件组装一台BC，请问还需要些什么？谢谢。 40楼 昨天在公交车上捡到了本·拉登，我想卖给美国阿布先生，请问还需要多少钱才能买台电脑？谢谢！！ 41楼 寻人启事：昨天我处不小心走失智障儿童数名，特征：喜欢做白日梦，总幻想自己捡到电脑配件，准备组装电脑。请知情者速与我联系，联系电话：120 42楼 今天，我在车上看到一堆的无聊人在捡垃圾，请问我还需要丢些什么让他们捡呢？ 43楼 -_-昨天在公交车上捡了个只剩0和1键的手机，请问用这个编个indows2008要多久？ 44楼 昨天在公交车上捡到你姥姥，我想买点儿其他的姥爷组装一个家庭，请问还需要些什么？谢谢。 45楼 昨天早上我儿子打电话给我说：他在公共汽车上捡了东西，谁能告诉我是什么啊？ 46楼 昨天我在路上见到一个女人，请问怎样才能让她变成一个男人？谢谢。 47楼 除了蟑螂以外，你们捡到的东西都是我的，除了美女以外，你们可以先用着，美女我还有用！还我！ 48楼 昨天在公交车上遇上一群傻子，他们捡了好多东西，后来我在下车之前请司机把车开到精神病院！我还说了谢谢！ 49楼 昨天、前天、后天，我在公交车上捡到个地球。我想造人，该买点儿啥？ 50楼 五月二号，我的两台电脑被一个叫向定彪（湖北恩施土家）的偷走了，是乘公交车逃走的……110追捕不到他……请问有谁能帮我追回我的两台电脑…… 51楼 昨天在公交车上不小心顺手牵了只羊回来，我想把它送回家去，请问是谁家丢的？谢谢。 52楼 昨天在公交车上拉了一泡屎，忘记了清理干净，请问谁能做做好人帮忙清理一下？谢谢。 53楼 昨天在公交车上捡到一分钱，我想把tX收购了，请问还差多少。 54楼 昨天在公交车上捡了一瓶醋。谁家有螃蟹咱们一起吃。 55楼 今天我在公交车上又捡到了硬盘，谁捡到了内存换下！ 56楼 我昨天在公交车上捡到个喝完了的易拉罐，想卖掉整个电脑，请问有收易拉罐的吗？谢谢！ 57楼 昨天在公交车上捡到一张彩票，想中6500万大奖，请问还需要什么？ 正文 最恶劣的逃单方式 召唤最恶劣的逃避埋单方式 例如，吃饭的时候吃饱了。然后接个电话就跑了，或者喝酒的时候装醉，然后连打车的钱都由别人代给之类的。大家都说说偶也好长长见识。 01楼 快埋单的时候就去厕所，留下更恶劣的给别人说吧。 02楼 变性做漂亮MM。 03楼 快吃完饭时，电话铃响（这个很讲究技巧哦）信号不好，出门去听……走到收银台……“小姐，给我拿两条烟，记在我们那桌上”，从容出门。从此不再见饭友，嘿嘿。 楼主 三楼极大地发展了“逃避埋单”这个概念，期待更恶劣的。 05楼 晚上，到桌边或桌上有灯的餐馆海吃，切记带一大小合适的作案工具，比如导体，然后就是要清楚该餐馆有没有什么应急灯之类的，以及考察好开溜路线，嘿嘿，酒足饭饱以后就看你心情啦，开溜方法如下：把灯具弄下，反正就是要使其短路，要足以使整个餐馆都漆黑一片，接着就是考验你的长跑速度啦，嘿嘿。 出来之后还要说：“怎么又埋了，说了今天我埋单的嘛！”（呈慷慨兼不满状）“什么？还没埋单？……我还想去一下厕所！” 06楼 直接大模大样地走出去就好了，你去干吗让他们去想吧。┱（－＿－）┲ 07楼 嗯，通常这样，大家吃饱，谈笑着走出饭馆，留下一个人在那里一边做掏钱包状，一边慢慢走，等到大家都出去到了安全距离，此人飞身冲出饭馆，撒丫子就跑，嘿嘿。 08楼 随身携带两个钱包，必要时掏出那个没钱的出来说，今天的我付！哎呀，不好意思，钱没带够。 09楼 偶和偶同事晚上九点多吃饭，吃完饭以后慢慢悠悠地拿起东西就走，走的时候还互相提醒别落下东西，然后就走了，出门以后我们两个人都觉得忘了什么事情，最后到家以后同事给我电话，我们没结账，当时还有两个服务员在我们旁边的桌子上。 10楼 很早以前了，有一次去和姑姑吃火锅，完了以后叫：老板结账！等了一下还没有人过来，就又叫老板结账！还是没有人过来，然后就说：不要钱就走了哈！结果还是没有人过来，于是就和姑姑打车跑掉了。那顿饭吃了大概三十多块钱左右吧，反正印象深刻，呵呵。 11楼 有一次去看包包，问老板：这个多少钱？一连问了两三次，那个女人都顾着和人家聊天，于是偶背着那个包就走了，直到现在都还在用。这就是偶的高买经历。偶都坦白了，大家看着874偶好了。 12楼 有一次和一衣冠楚楚的哥们儿吃完西餐，没付钱就被他拉了跑，侍者追了我们半个深圳。 13楼 带包毒药去当场悄悄地毒死自己…… 14楼 吃饭不付钱方法有很多，吃完后假装食物中毒口吐白沫法；带只小强去吃完丢盘子里不但不付钱还要老板赔偿精神损失费法；吃到差不多看到服务小姐端盘子路过时故意撞她，弄脏自己的衣服，这样吃饭不付钱还能要求赔偿服装费法，前提是自己穿地摊货，要求赔偿时说成是名牌。 正文 电脑高手 很久以前，那还是我用windows 98的时候，有次我系统崩溃了，因为我是电脑白痴，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。 他看了一下电脑，问我有没有98的盘，我说没有。 他想了一下，叫我把固定电话拿给他，我想修电脑要电话干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把电话拔下来给他了。 他把电话线空着的一头接在电脑的一个插孔内，然后进入了系统，接着就开始在电话上不停地按着键，他按键的速度非常快，但是只按0、1两个键，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停地按这两个键，我渐渐地有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。 醒来的时候，一看已经过了四个多小时，我起身到隔壁，看见他正在98里面调试。过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。 后来我慢慢对电脑有了了解，终于明白，原来当时那位高手是用机器语言编了一个98系统，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯…… 01楼 很久以前，那还是我用windows XP的时候，有次我系统崩溃了，因为我是电脑白痴，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。 他看了一下电脑，问我有没有XP的安装盘，我说没有。 他想了一下，叫我把一张空的DVD刻录盘和一根针拿给他，我想修电脑要刻录盘和针干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把DVD刻录盘拿一张来给他了。 他把针头对着刻录盘戳，他戳的速度非常快，但是只戳深或浅，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停地戳着DVD刻录盘，我渐渐地有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。 醒来的时候，一看已经过了四个多小时，我起身到隔壁，看见他正在XP里面调试，还装上office、poshop、迅雷、魔兽世界等软件……过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。 后来我慢慢对电脑有了了解，终于明白，原来当时那位高手是针头刻了一个单面双层的DVD，在里面刻上了XP、office、poshop、魔兽世界的安装程序，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯…… 02楼 很久以前，那还是我用windows XP的时候，有次我不小心把D盘格了，因为我是电脑白痴，我朋友给我介绍了一个高手来帮我恢复数据。 他看了一下电脑，问我有没有备份过G，我说没有。 他想了一下，叫我把一块磁铁拿给他，还问我D盘里有什么东西，我想修电脑要磁铁干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把磁铁给他了，还告诉他我D盘里全是火影忍者的动画。 他把硬盘拆了，用磁铁在上面画圈，他画圈的速度非常快，但是只有碰到或不碰到，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停地在硬盘上画着圈，我渐渐地有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。 醒来的时候，一看已经过了四个多小时，我起身到隔壁，看见他正在D盘里面调试，里面全是火影忍者的动画片。过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。 后来我慢慢对电脑有了了解，终于明白，原来当时那位高手是用磁铁直接在硬盘上写数据，凭着惊人的记忆力将火影忍者的动画片都写入了硬盘，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了英国之后，杳无音讯…… 03楼 很久以前，那还是我用586电脑的时候，有次我不小心把机箱摔坏了，因为我是电脑白痴，我朋友给我介绍了一个高手来帮我恢复数据。 他看了一下电脑，问我有没有可能买台新的电脑，我说没有钱。 他想了一下，叫我拿几个螺丝刀、扳手、钳子给他，还问我电脑原来的配置，我想修电脑知道那么多干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把工具给他了，还告诉他我原来的电脑是奔三CPU128内存。 他把机箱砸了，用一堆工具在那里敲敲打打，他敲打的速度非常快，但是只有碰到或不碰到，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停地在废材上敲打，我渐渐地有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯白开水，就一个人去隔壁睡觉了。 醒来的时候，一看已经过了四个多小时，我起身到隔壁，看见他正在一台19寸宽屏液晶显示器前调试，里面全是indoa的程序。过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。 后来我慢慢对电脑有了了解，终于明白，原来当时那位高手是用原有的硬件材料，凭着惊人的创造力将我的机箱重新组装成酷睿双核CPU2G内存最新款的显卡，又安装了vista……我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了火星之后，杳无音讯…… 正文 小姨子用力挣脱后（队形帖） 从前，有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。 小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤： 好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！ 01楼 秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白： 贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！ 02楼 秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首： 有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！ 03楼 不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首： 清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！ 04楼 后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告： 不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！ 05楼 岳母因心疼女婿，只得题诗一首，来打圆场： 既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！ 06楼 小姨的未婚夫看到后，也气愤地题了一首： 可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！ 07楼 秀才的老爸看到后，也题了一首： 应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！ 08楼 秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首： 既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！ 09楼 舅的女儿走进房间，看了墙上的字后，也题了一首： 小姑来扶枕，姑父笑嘻嘻，大姨如不在，姑父常欺姨。秘密！秘密！ 10楼 后来秀才读私塾的儿子放学后，看了墙上的字后，也题了一首： 男的是我爹，女的是我姨；同是一家人，何必闹熙熙。理解！理解！ 11楼 这时小姨未婚夫的爸爸看到后，也在墙上题上一首： 小姨是善意，秀才起淫威；你欺我的媳，小心你的妻。报应！报应！ 12楼 此时小姨未婚夫的妈妈看到后，也在墙上题上一首： 秀才本无醉，有心试小姨，小姨太迷人，有妻还戏姨。休想！休想！ 正文 多么经典的话语啊！ 我有一哥们儿，他姨在北海工作，有一天他特自豪地对我们说： “你们见过北海的白塔吗？” 我们说没有，问他白塔里有什么。 他说：“里面有一个纯金的大铜佛！” 汗…… 01楼 还是那个哥们儿 有一次班里组织跳大绳比赛 他说：“此次比赛需要12个人，5男5女” …… 02楼 还有一次我们聊天 他说：“我家里特穷，唯一的电器就是一台14寸的黑白小彩电”。 03楼 还有一次打单升 他指着对面两个人说：“你那儿没猫，他那儿也没有。” 然后对同伴说“咱俩一人一小猫”…… 04楼 高中班长某日大声问道：“礼拜五是星期几啊？”全班做思考状…… 05楼 高中上课时老师提到水的导电性，我的一个同学说应该擦干了手再摸电门……当时全班都没反应过来，事后狂笑…… 06楼 有一同学和他爸吵架，急了，骂：“你爸爸是大王八！”他爸回骂：“你爸爸才是大王八呢！” 07楼 前一阵子我们学校组织运动会，一群大一的学生在操场练习团队操，开始是男生一队，女生一队，偶正在操场踢球，这时候听到领队的女生大声说：下面男生往女生里面插一插！！ 08楼 关于爱情的经典：我被抛弃了，我看着我的男朋友和我的女朋友手拉手从我面前经过！ 09楼 有一次在网吧看一人打CS，此人菜鸟，冲锋时被人扔了一闪光弹，此时荧屏上都被烟迷住了。只听此人大叫：喔是你妈（南京口头谈），老板，死机了。 10楼 计算27／3，我用计算器，同桌用笔算，还请来老师，她还算到了小数点后4位。 11楼 同事经常正话反说还不自知。一天看图纸，偶与其争论一问题，他怒道：“靠，黑纸白字写得清清楚楚的。”偶捧腹……又一日中午吃饭：“你看看人家这鸡腿做的，里焦外嫩的。”随即哄堂。 12楼 有一个兄弟，投篮不进，另一人说：“兄弟，你终于恢复正常了。” 13楼 一人投篮，进球，另一人说：“兄弟，人不可貌相啊！” 14楼 偶坐火车回家，对面坐两个MM。半路上两个MM开始吃一只鸡，左边的MM先扯了一条鸡腿，可是鸡腿上连着鸡屁股，于是MM说：“真倒霉，有个屁股”，正在这时右边的MM说：“你怎么不扯鸡的前腿？前腿没屁股撒！”接下来是一阵沉默，然后全车厢的人都笑了。 15楼 大学时不知为什么每年总有一段时间米饭里面有沙子，有一天吃饭的时候，我旁边的MM突然对我说：“这沙里面有好多米喔”，爆笑。 16楼 中午做饭，切胡萝卜，旁边一人说：“不错，要把胡萝卜切成肉丁。” 17楼 说一句经典的标语吧，火葬场旁边的墙上写着：“生产搞上去，人口降下来。” 18楼 今天是星期三晚上 笑…… 今天晚上是星期三 大笑…… 19楼 大一时打骚扰电话，头一句一般说我在哪里，一次大家鼓动宿舍的老七，老七拨通之后，无言，大家催之。老七急说：“MM，我是XX派来的……” 汗…… 20楼 一天我MM看见我有鼻涕，就大呼：“你的鼻子里有鼻子！” 21楼 高中时，生物老师的口头禅是：“你们人类”。 正文 左侧胸罩吊带突然断了，怎么办 上课中，左侧胸罩吊带突然断了。怎么办？请大家帮忙岀岀主意吧！急！ 01楼 这好办，脱了，光着膀子。 02楼 缓缓地把右边的解开。 03楼 忍，是最高境界！下课到厕所里偷偷…… 04楼 楼主，你一个大男人穿什么胸罩？ 05楼 要是女的话后面的男生会帮女的轻轻扣上的！ 06楼 无图无真相啊，你说，无图的话我们怎么知道当时情况如何啊，各位，你们说是不是？ 07楼 找周围的女生借根针慢慢撩上。 08楼 楼主用哪种罩杯？ 09楼 用订书钉别一下吧。 10楼 缓缓地解开另一边，再解开后边！然后迅速抽出来。 11楼 楼主，你妈让你上课的时候别再玩胸罩啦。 12楼 呵呵，右边的也剪短，左右平衡！不然一边重一边轻，走路会像瘸子的！ 13楼 向你旁边的男生再借条不就是了么。 14楼 不是有困难找警察么，快打110。 15楼 报告老师：我带带断了，要修理一下，请问谁可以帮一下忙？ 16楼 是不是又看了什么不健康的东西——激动心跳——加速就断掉了？ 17楼 很正经地看向你旁边的同学，然后对他说：“同学，请你帮个忙好吗？” 18楼 我不在你身边实在不好意思！ 正文 女友跟别人跑了，自我安慰下吧 我和我老婆是大学里认识的。大二的时候，我们在同一个学院，故事很平常，朋友租房子我去帮忙抬东西，朋友的朋友也去帮忙，这样我就认识了朋友的朋友，也就是老婆。 我是个穷人，家里没有钱，父母以前是工人，现在下岗了，在外打工，虽然穷，但是日子过得很快乐，我和老婆也是一样，最让她感动的是，2003年我用省下的钱给她买了那双她很喜欢的nike鞋，当时她非常感动，那时候我也觉得自己很幸福。 她的家庭情况也一般，她说以后想考公务员，而我刚上大四时去了一个房屋公司兼职做了个小职员，一个月1500。一切看来都很好。我是成都人，老婆重庆的。我在重庆读大学自然也就在重庆工作了，那时候我和老婆计划着以后奋斗的生活。 风云突变，就在大四的下学期，在毕业来临的日子里，我们和中国农业大学进行友好学生活动。她认识了里面一个大四的上海人。那天的活动我也去了，我见到了那个上海人，戴着个傻乎乎的眼镜，可是一看那小样就有点儿钱。两天后，老婆就搬出了我们租的房子。只是匆匆地来了个电话和一封信，大概意思是对我道歉，还叫我努力，鼓励我去面对未来美好的生活。 那一时刻我的头都炸了，没有伤心的感觉，只是觉得脑袋空空的，后来她的朋友来告诉我，那个上海人很有钱，有车有房子，家里还有船。 因为那天上海人陪她出去坐车，大概是瓷器口方向有一段路不好走，那个上海人就出了钱找几个民工买材料把那段路修好，就这一举动彻底征服了我老婆。 在这纯粹的无聊花钱行为中(至少在我看来)，老婆没有了，毕业典礼的时候她已经在和那个上海人软语开心地聊天了。我觉得自己很失败，那天晚上我坐在通往解放杯的公交车上，在最后一排我终于忍不住哭了。 事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途。有时我常常笑我自己是井底之蛙，1500元要多少年才能买车买房，没有钱哪来的浪漫？让人跟你受穷？人家上海人有钱就该娶美女，我这种穷鬼要是找到了美女那不是阻碍了先进生产力的发展方向？每当有人提起她，我的心里都这样想着。 01楼 我是上海人，遭遇和LZ一样，上个月我认识半年的女友和一个香港人跑了。我收入还可以，有车有房，但那人不但有房还有辆三菱的跑车，月薪有七八万，够我做大半年的了。最可气的是，我1.86m，她1.70m，那个矮子才1.60m。事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自哀，希望能与LZ共勉。 02楼 我是香港人，遭遇和LZ一样，上个礼拜我认识了才半个月的女友和一个日本鬼子跑了，我收入还可以，有房有车，还是三菱的跑车，月薪也有七八万，够LZ做好几年的了，最可气的是，我1．60m，那个日本鬼子才1．55m。事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自哀，希望能与LZ共勉。 03楼 我是火星人，遭遇和LZ一样，上个礼拜我认识了才半个月的女友和哈雷彗星人跑了。我收入还可以，有房有车有飞碟，还有宇宙飞船空间站，月薪也有七八个兆。可是那哈雷彗星人开的是激光束啊！最可气的是，我0．55m，那个哈雷彗星人才0．5m，事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自哀，希望能与LZ共勉。 04楼 我是哈雷彗星人，遭遇和LZ一样上个礼拜我认识才半个月的女友和土星人跑了。我收入还可以，有房有车有飞碟，还有激光束，月薪也有七八个亿兆。可是那土星人开的是土星光环啊！最可气的是，我0．5m，那个土星人才0．05m，事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自哀，希望能与LZ共勉。 05楼 我是土星人，遭遇和LZ一样，上个礼拜我认识才半个月的女友和m78星云的奥特曼跑了。我收入还可以，有房有车有飞碟，有激光束，我还有土星光环作交通工具，月薪也有七八个万亿兆。可是那m78星云的奥特曼不用坐什么自己就能飞！最可气的是，我0．05m，那个奥特曼有400多米，事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自哀，希望能与LZ共勉。 06楼 我是奥特曼，遭遇和LZ一样，上个礼拜我认识才半个月的女友和一个重庆人跑了。我收入还可以，有房有车有星球，不用交通工具自己就会飞，翻个身就十万八千里，没有月薪，自己印钞。没办法，女友说我不是人。 正文 鸡蛋与劫匪的故事 村妇提一篮自家的鸡蛋去集市上卖，半路遇几个大汉将她强奸，完事后三人跑掉，村妇起身，一手拿着鸡蛋篮子，一手拍着身上的土，不屑地说：“多大个事，我还以为是抢鸡蛋呢！” 01楼 一天一城里人提着一篮子鸡蛋带女儿回家，突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把他女儿强暴了，然后扬长而去。到家后，这人老婆问他路上怎样，这人说道：“真够吓人的，多亏女儿漂亮，要不鸡蛋就保不住了。” 02楼 一天一城里人带一群母鸡回家，突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把这群母鸡都强暴了，然后扬长而去。到家后，这人老婆问他路上怎样，这人说道：“真够吓人的，多亏母鸡漂亮，要不我就保不住了。” 03楼 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，村妇二话不说，就把那几个大汉强暴了，然后说：“被楼上的强暴N次了，今天也该轮到偶了。” 04楼 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，鸡蛋二话不说，就把那村妇和大汉都强暴了，然后说：“看你们来来往往挺有意思，俺也试试。” 05楼 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，大汉二话不说，就把那鸡蛋都强暴了，一会儿鸡蛋说：“你们也太没道德了，什么安全措施也不做，我还不想这么快就孵出小鸡？” 06楼 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，鸡蛋二话不说，就把村妇强暴了，然后鸡蛋从地上爬起来，拍拍身上的土，说道：“与其留给大汉，不如自己先上。” 07楼 一天，一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来沉吟半晌后，其中一个说：“大哥，我看我们还是抢鸡蛋吧。” 08楼 一天，一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，村妇二话不说，就把裤子脱了，然后躺在地上。几个大汉说：“请问大婶，鸡蛋多少钱一斤？” 正文 看打KISS违法吗 今天发生了一件傻事。我竟然做出这种事，我想哭啊！ 今天我闲逛回家，走到东宝兴路，宝源路的路口，看见一对男女在那里打KISS，反正是正好路过，就看了几眼，没想到那个男的竟然冲过来，问我为什么看得那么仔细，我看了看，说了声对不起想走，没想到他来劲儿了，还骂我，拉我，我就顺手推了他一下，没想到看上去斯文的那个女的用旁边放的珍珠奶茶扔我，我新买的汗衫啊：（我也没多想，当时气嘛，就拿起旁边卖臭豆腐小摊上的酱泼了那女的一身，后来群众拉开了我们，没想到警察也来了，把我叫进去关了两个小时，靠，我到底做错了什么啊，他们还要我向他们道歉，后来我死都不说还被N个警察K了几下头，气死我了，什么世道啊，难道看打KISS也有罪啊！ 01楼 哎，今天我休息，陪我那个野蛮女友去吃饭，走到宝源路口时，我女朋友叫我亲她，我想，这种地方哪好意思啊，万一被我认识的人看到了多丢脸啊，你又不是什么美女，靠！但她死活要我KISS她，我想算了，找了个没人的地方就KISS她了，没想到在这么隐蔽的地方竟然走过来一个人，穿着件很显眼的汗衫，像新买的。要出来告诉别人似的，还向着这里直呆呆地看，顿时我火就来了，冲上去问他，没想到他还算好，马上道歉就走，但我还是不解气，又骂了两句，正准备走时，没想到他冲过来推我，NND，好大的劲儿啊，我一下子感觉到不是他的对手，刚想逃，看见我的女朋友一下子冲了过去，拿起我省了一天路费买的珍珠奶茶泼了过去，我的钱啊！没了，我心疼啊，可看见那人冲到旁边臭豆腐瘫子拿起甜蜜酱就泼到我女朋友身上，接下来的事我也忘了，后来老派来了，我们就走了，他被拉进警车，哎，不知道他怎么了，说起来还是我的脾气太大啊。 02楼 今天下午老时间我在宝源路口摆臭豆腐摊，唉，这年头赚钱难啊，二十几岁的人还卖这个，但说起来还能混混日子，算啦，今天星期六，生意应该还可以吧，我热了锅子，煎了几块臭豆腐，摆好了我特制的甜蜜酱等待客人买。突然就看到我旁边的人吵了起来，然后慢慢地移向我这边，我那个急啊，推着车子慢慢地移动着，但一个年轻人突然过来一下子抢走了我的甜蜜酱，我急啊，马上去抢，没想到他一下子整杯的泼了出去，我看得傻眼了，就马上拿出了我的NE8打了个110，然后气愤地逃跑，不知道这两个人现在怎么样了，那个女的又怎么样了，我的甜蜜酱啊：（（（ 03楼 我是个警察，今天没事做，突然有人打110进来，我正好想睡觉，哪个打的啊，就听见那人说有人杀人了，在宝源路口。我立马开车过去，就看见一个年轻人在和一对情侣吵架，明显那人不对，对方女的身上都是黑糊糊的东西，脏啊，看了就恶心，长得也难看，我讨厌恶心的东西，就放了他们两个，带了这个长得挺秀气的年轻人回警所，后来我想SM他，没想到他很倔强，我就和我的那几个SM高手同事打了他几下头，意思是将来有机会再玩，就把他放了，我很喜欢这年轻人，唉，不知道他现在怎么了。 04楼 今天下午接到群众报案，宝源路口有流氓斗殴，并抢劫臭豆腐摊。我和几个兄弟三分钟后赶到。当时的情况是……地面都是珍珠奶茶和甜蜜酱，两男一女衣着不整。当时我们认定，这是一场嫖客与卖淫女发生冲突引起的小规模持械斗殴，并把三人都带往派出所。还好三个人都比较老实。反正最后事情真相还没搞清楚我就下班了。临走前还捶了那小子几下头，叫他不学好～小小年纪就去嫖！扁！ 正文 出租车司机撞人后 我从老家蚌埠跑到京城，一转眼已经六年了。其间耳闻目睹的时髦东西，时髦人，算起来也很不少，但在我心里，都不留什么痕迹，倘要我从这些人和物的影响来说，便只是增长了我的坏脾气——老实说，便是教我一天比一天地看不起人。但有一件小事，却于我有意义，将我从坏脾气里拖开，使我至今难忘。 这是西元二零零二年的冬天，大风刮得正猛，我因为生计关系，不得不一早在路上走。路上几乎不见什么人，我拦到了一辆夏利出租车叫他拉我到公司。 一上车就听见司机说：“嗨，哥们真是有眼光呀！马路上这么多车你不拦，偏偏看中我的车。不错，我车的特点就是快！” 上路后，我发现计价器有问题，就提出质疑。 “对啊，我车的特点就是快呀——表跳得快！” “你还有没有点儿职业道德，谁的计价器上也不能一百元、一百元地跳吧！” “哥们，放心吧！我这表坏了有些日子了，待会儿你到了地方，就按照表上显示的钱数除以一万就OK啦！我不会坑你的。” 由于车开得快，刚进建国门，忽然从车的观后镜上看到我们的车带着了一个人，这人慢慢地倒下了。 跌倒的是一个时髦女孩，金黄的染发，衣着很性感。伊从马路上突然向车前横截过来，司机已经让开道，但伊的坤包带子还是被我们车的观后镜挂到了，幸而司机早踩了刹车，否则伊定要栽一个大马趴，跌倒头破血流了。 伊伏在地上，司机已经吓傻了。我料定这小蹄子并没有伤，又没有别人看见，便很怪她不遵守交通法规，要自己惹出是非，还耽误了我的时间！ 我便对司机说：“没事儿，走你的吧。” 司机毫不理会，或者并没有听到，走下车子扶那女孩慢慢起来，搀着臂膊立定，问伊说：“小姐，你趴在地上拜神啊。拜神好耶，不过，拜我的车，车就不一定能保佑你了。” 女孩：“呜呜——你死定了！你把我撞伤了！你知道我男朋友是谁吗？你敢撞我？” 司机：“请问你男朋友是谁啊？” 女孩：“说出来吓死你！我男朋友就是吃人不吐骨头倒吐葡萄皮，江湖人送雅号‘爱穿灯笼裤的时尚青年’——林长浩！呼哈呼哈！” 司机：“……” 我想，我亲眼见你慢慢倒地，怎么会摔坏呢，装腔作势罢了，这真可憎。我见得多了，分明是想讹诈嘛。也怪司机多事，正是自讨苦吃，现在你自己想办法去。 司机连忙搀着伊的臂膊，一步一步地向前走。 我有些诧异，忙看前面，是一所交通岗亭，大风之后，外面也不见人。这司机扶着那女孩向那岗亭走去。 我这时突然感到一种异样的感觉觉得司机满身油污的背影霎时高大了，而且越走越大须仰视才见。而且他对于我渐渐地又几乎变成一种威压，甚至于要榨出我皮短袄下面藏着的“小”来。 是啊，那女孩如果是真的被撞伤了呢？ 我们立刻离去，那样的话，在她的心灵中就会留下阴影，使她对社会失去信心，将来结婚生子，她的这种失望，又会传染给孩子……这样一传十，十传百，整个人类就会变得更加自私冷漠，然后就会灭绝，然后蟑螂就会统治地球，后果不堪设想！幸亏还有像司机师傅这种真诚的人，好感动啊！ 后来交通岗亭里来了个交警，对我说：“你自己打其他车吧，他不能拉你了。” 我不假思索地从外套袋里抓出一大把铜元，交给巡警，说：“请你给他。” 交警：“哎？这是什么东东？” 我很诧异，心想：这个交警别不会是个傻子吧？连钱都不认得。于是，我对他说：“同志，这个东西叫铜元就是钱啦！钱！你懂吗？你可以用这个东东买东东，买小熊饼干呀，买棒棒糖和羊肉串呀。” 交警哭了，说：“你有人民币吗？” 这事到了现在，还是时时记起。我因此也时时煞为苦痛，努力地要想到我自己。这些年来不论国际还是国内发生了这么多的大事，对我来说独有这一件小事，却总是浮在我跟前，有时反更分明教我惭愧，催我自省，并且增长我的勇气和希望。 01楼 大家好，我就是那个司机！屁大点儿事儿，楼主还要把它写出来，真无聊！那天的事情是这样的：话说有一位青年，英俊而且富有智慧，在上天赐予他变身成为动感超人的能力之前，暂时委屈自己当了个出租车司机。不用说，这位青年就是小弟我啦，作为一名有理想有追求的出租车司机，我一直在苦练一门绝技，我称它为“用观后镜挂住姑娘的坤包带子并把她慢慢带倒而不让她受伤的绝技”。 这门绝技乍一听可能让人感觉摸不着头脑，其实说穿了很简单，就是制造一小点儿交通事故，来引发一次美丽的邂逅。 那天正是我神功练成出关的大好日子，没想到一上路就遇见了一位如此美丽性感的金发女孩，哇噻！这就是传说中的春天！春天来了！ 02楼 嗨！我是那个被撞的时髦女孩，大家都叫我蜡笔小丸子，请大家多关照！ 那天，我要去马路对面的超市给我男朋友买尿不湿。走人行天桥太远，我就选择了横穿马路。 刚走到马路中间，就发现远处疾驰而来一辆夏利车。我一眼就瞅见车的副驾驶上坐着一位帅哥，于是我马上日观天象，掐指一算，哎呀，妈呀！这一算不要紧，中国文坛的未来之星被我碰到了！他的前途可是不可限量哇！而且人长得帅，又有修养，这是我那个冬瓜男朋友没法比的。这么好的机会可不能错过！ 于是，我在车开过我身边时，故意将包带挂在了倒车镜上面，准备佯装摔倒以博得帅哥的同情。谁想，原来撞车一点儿都不好玩，我被巨大的力量给拽倒了，擦破了胳膊。胳膊虽然火辣辣地疼，但是我仍不忘向车里的帅哥猛抛媚眼，希望他能下车来搀扶我，然后留电话号码给我，然后结婚，然后带孙子去迪斯尼玩…… 可是这个帅哥好像很冷酷耶！完全不拿正眼瞧我，嘴还一撇一撇的，好像谁欠他钱似的。这家伙真是不解风情，多少天没喂食了啊？一点儿也不欢实。 该来的不来，不该来的却来了，那个白痴司机下了车，把我扶起来，非要带我去医院。我说：“不用了，我这两天在练蛤蟆功，就是来马路上试试，没事儿。你去把你车上的那人叫下来，我教他两招，你们就走吧！” 该死的司机竟然不同意，非要说我脑子被撞傻了，硬把我拖进了医院。 来到附近的一家医院，一进门，司机就喊道：“大夫，大夫，这个女孩被我撞了，快给看看吧！咦？大夫，你这套工作服挺别致的啊，好久没来医院了，没想到大夫都不穿白大褂啦！嗯，不错！比白大褂显得威武，气派！” 交警：“同志，你脑子被鸡挠了啊！这里是交通岗亭！这么傻也能开车。来人哪，把他送到交通法规学习班，先学个五十年再说！我叫你不认识交通岗亭！” 就这样，这个熊人司机，被带走了，而我也只好继续去给我男朋友买尿不湿。唉！这就叫做：凯子没钓到，反惹一身骚！ 03楼 各位朋友，各位来宾：我就是那个交警，作为一名交警，除暴安良，拯救世界，维护和平，清洁宇宙，美化物质和反物质世界，这些——其实都是些工作附加的性质，我的主要本职工作还是要维持良好的交通次序！顺便观察一下路上的人群，看有没有可疑人物，像犯罪分子、火星人等。 我看人的眼光特别准，隔三米之外就能看出他是男是女——那天的事情全多亏了我锐利的眼光。敏捷的身手！熊的力量！鹰的眼睛！狼的速度！兔子的尾巴……这样才及时地叫来了救护车，以迅雷不及掩耳盗铃的速度送女孩上了医院，让司机留下来做笔录，同时快速赶出门鉴定了那位精神病乘客并叫车送他到了医院！整个过程一气呵成，只用了不到十秒钟，大家不要太崇拜我哦！ 04楼 终于该我出场了！我就是那个计价器！没办法，天生运动狂，我跳得快！一般一公里我能跳出一万多块钱！我觉得这样才过瘾，才有男子汉魄力。那种慢吞吞，磨不拉叽，一公里才跳一块多钱，像小脚女人一样的计价器，我真想放个屁给它们吃。 别看我长得方头方脑，其实我挺温柔的。对于爱情，我也有自己的憧憬。我的梦中情人应该是这个样子的，有身材、有长相、有知识、有money的“四有”小妞计价器，嘿嘿。 05楼 别拦着我！我要说，我要说！我就是那个交警岗亭。 天天关着那些交警，无聊死啦！你们哪位行行好，也放进来几只猴子让我关关吧！ 正文 北京某知名夜总会被查后 就是那一家，你知道的，刚刚被查的那家…… 01楼 震惊！一下子失去奋斗目标了。 02楼 这么多下岗职工怎么安置，有关部门想过吗？ 03楼 不知道这是免费打广告，还是来真的？这下有钱的游客知道去哪里玩儿了。 04楼 为配合上海世博会，上海那边缺人了。 05楼 那些小姐不时地抬头看一下民警，是想看看自己的熟客为什么今天变得如此陌生。 06楼 天上人间都被查了？还有王法吗！ 07楼 一直以为天上人间是事业单位。 正文 屈X氏事件 我家附近有三家屈X氏，其中有一家的帅哥店员好奇怪，每次去买东西都会送我一堆赠品，根本用不完。有一次我只是买一瓶3.5元的屈X氏矿泉水，他就送了一堆东西给我：高钙片、手膜、眼霜、精油、护理液。每次他都说，觉得我很眼熟。昨天，我买了41.9元的潘婷密集修护发膜，送了小套装（洗发水、精华素、发膜），然后他居然又给我两个好棒的锔油帽套装，对旁边的女店员说我经常来，其实只是经常买水而已，我觉得他是爱上我了，你们说呢？怎么说呢，他这种行为让我觉得好感动啊。换成你们会感动吗？ 01楼 卖鱼丸的卢老板： 我家附近有三家卖鱼丸的，而且我就是其中一家。最近突然有个长着一双勾人的金鱼眼的美女经常来这里，并且每次来买鱼丸都只在我家买，每次都买好几十斤，根本吃不完，我一直觉得她是个出手大方的有钱人。每次她都说，觉得我很眼熟，所以经常来。昨天，她又买了两万多块钱的鱼丸，她告诉我说那只是她十多天的工资，那时我才真正知道，原来我们完全不是一个世界的人。可是这几天，她再也没有来买我的鱼丸，我不禁开始想念她，经过好几天的蹲哨跟踪，我才知道她现在去旁边的屈X氏买鱼丸了。而且我听说那里有个店员总是送她赠品什么的，我打小就不会追女孩子，也不知道怎么样让一个姑娘知道我的爱。我还想让她再来买我的鱼丸，如果换作是你们，你们会放弃么，还有我是不是也应该送点儿赠品什么的。 02楼 屈X氏帅哥店员： 大家好，是了，我就是那三家屈X氏其中一家的帅哥店员，最近总有一个长着一对勾人金鱼眼的美女到店里来，每次她来买东西我都会送一堆赠品，哪怕有一次她只是买一瓶3．5元的屈X氏矿泉水，我还是送了一堆东西给她：高钙片、手膜、眼霜、精油、护理液，每次我都说，觉得她很眼熟。昨天，她买了41．9元的潘婷密集修护发膜，我送了小套装（洗发水、精华素、发膜），然后我居然又给她两个好棒的锔油帽套装，对旁边的女店员说她经常来，其实只是经常买水而已，我为什么要这样做呢，你们说呢？怎么说呢，我这种行为是为了让她觉得好感动啊。换成你们会感动么？感动了她，她就会常常来店里，说不定我会再次见到她那帅气的男朋友呢，自从她带着他来店里的那一次，我就再也无法忘记他了…… 03楼 帅哥店员旁边的女店员： 大家好，是了，我就是那三家屈X氏其中一家的帅哥店员旁边的女店员，最近总有一个长着一对勾人金鱼眼的美女到店里来，每次她来买东西我同事都会送一堆赠品，哪怕有一次她只是买一瓶3．5元的屈X氏矿泉水，我同事还是送了一堆东西给她：高钙片、手膜、眼霜、精油、护理液，每次我同事都说，觉得她很眼熟。昨天，她买了41．9元的潘婷密集修护发膜，我同事送了小套装（洗发水、精华素、发膜），然后他居然又给她两个好棒的锔油帽套装，同事对我说她经常来，其实只是她经常买水而已，我同事为什么要这样做呢，你们说呢？怎么说呢，我同事这种行为是为了让她觉得好感动啊。换成你们会感动么？感动了她，她就会常常来店里，说不定我同事会再次见到她那帅气的男朋友呢，自从她带着他来店里的那一次，我同事就再也无法忘记他了……她男朋友真的好帅…… 04楼 女主角的女性朋友： 大家好，是了，我就是经常去那三家屈X氏其中一家，以为帅哥店员爱上她了的那位金鱼眼姐姐的朋友，最近她总去那家屈X氏买水喝，每次她来买东西都有一个屈X氏帅哥会送一堆赠品，哪怕有一次她只是买一瓶3．5元的屈X氏矿泉水，他还是送了一堆东西给她：高钙片、手膜、眼霜、精油、护理液，每次那个帅哥都说，觉得她很眼熟。昨天，她买了41．9元的潘婷密集修护发膜，他送了小套装（洗发水、精华素、发膜），然后他居然又给她两个好棒的锔油帽套装，那个帅哥还对旁边的女店员说她经常来，其实只是她经常买水而已，为什么要这样做呢，你们说呢？怎么说呢，金鱼眼跟偶说这种行为是为了让她觉得好感动啊。换成你们会感动么？有人说，感动了她，她就会常常来店里，说不定屈X氏帅哥会再次见到她那帅气的男朋友呢，自从她带着他来店里的那一次，屈X氏帅哥就再也无法忘记他了……哈哈，都错了，因为我是金鱼眼男朋友的小三，所以我要破坏他们的关系，屈X氏帅哥是我的好朋友，每次我都带金鱼眼去那家屈X氏，是我特意安排的…… 05楼 女主角的男朋友： 我和女朋友一起买的房子的旁边有三家屈X氏，最近女朋友总是拿一堆赠品回来，哪怕有一次她只是买一瓶3．5元的屈X氏矿泉水，竟然拿回来高钙片、手膜、眼霜、精油、护理液一些东西。昨天她买了个41．9元的潘婷密集修护发膜，居然拿回来个小套装，还有两个好棒的锔油帽套装。我只跟我女朋友去过一次那个店，没什么特别的啊。也没觉得有什么特殊赠送啊，只是那店里的售货员长得还凑合，就跟益达里的广告演员似的。 06楼 某赠品回帖： 大家好，是了，我就是那屈X氏其中一家的帅哥店员送的赠品，最近总有一个长着一对勾人金鱼眼的美女到店里来，每次她来买东西帅哥都会把我送给那个美女，哪怕有一次她只是买一瓶3．5元的屈X氏矿泉水，他还是送了一堆我给她，高钙片、手膜、眼霜、精油、护理液，每次都听帅哥说，觉得她很眼熟。昨天，她买了41．9元的潘婷密集修护发膜，帅哥送了小套装（洗发水、精华素、发膜），然后帅哥居然又给她两个好棒的锔油帽套装，对旁边的女店员说她经常来，其实只是经常买水而已，帅哥为什么要这样做呢，你们说呢？怎么说呢，他这种行为是为了让她觉得好感动啊。换成你们会感动么？感动了她，她就会常常来店里，说不定帅哥会再次见到她那帅气的男朋友呢，自从她带着他来店里的那一次，他就再也无法忘记他了…… 07楼 屈X氏的店长： 大家好，没错，我是屈X氏的店长。这里附近有三家屈X氏，最近我发现店里的东西总是在无故消失。什么高钙片、手膜、眼霜、精油、护理液呀等，东西虽小，但最近我这个店少得总比另两个店多。搞得我的奖金也少了。后来发现原来是店里的一个帅哥员工联合一个女员工，总是趁我不注意的时候偷偷送给了一个长着一对勾人金鱼眼的美女，有些时候就是买个水也送很多东西，给店里带来了不少的损失；就说昨天吧，她才买了41．9元的潘婷密集修护发膜，本来店里规定是不能送东西的，但他又偷偷地送了小套装（洗发水、精华素、发膜），更严重的是还加送多了两个锔油帽套装，旁边的女店员还偷偷和那个女的聊天。大家说该怎么办？现在经济这么不好，我是不是要炒掉他们两个人呢？我又怕炒了他们，那个美女就不来我店里买东西了。 08楼 屈X氏店里的一只小强： 大家好，我现在不得不发言了，我是屈X氏店里的一只兢兢业业的小强，每次我爬过的一些瓶瓶罐罐，都会被当赠品处理掉。不知道为什么，经常有一位头发披散，穿着吊带的美女跑到店里来看着售货帅哥一看就是一天，帅哥被看得发寒，说，你买点儿什么吧，哪怕只是买一瓶3．5元的屈X氏矿泉水也会送给你一大堆赠品哦。帅哥错了，这位姐姐从此经常光顾，痴痴张望……于是就有一堆一堆带着我孩子的赠品到了美女家…… 最近，不知道为什么，美女来的时候，总有一堆人在旁边傻笑着围观，我就搞不懂这是为什么，大家告诉我这是为什么啊！ 09楼 屈X氏帅哥店员的经理： 我们这附近有三家屈X氏，我们店有个长得像吴孟达的男店员好奇怪，每次有个长得像石榴姐姐的女顾客来买东西都会送她一堆赠品，多得用不完，哪怕有一次她只是买一瓶3．5元的屈X氏矿泉水，也送了一堆东西给她：高钙片、手膜、眼霜、精油、护理液，每次他都说，觉得她很眼熟，觉得她经常来。昨天，她买了41．9元的潘婷密集修护发膜，送了小套装（洗发水、精华素、发膜），然后吴孟达居然又给石榴姐姐两个好棒的锔油帽套装，对旁边的女店员说她经常来，其实只是经常买水而已，我觉得他是爱上她了，你们说呢？怎么说呢，他这种行为让我觉得好生气啊。换成你们会生气么？现在市场不景气，还乱送礼品，送也得送给一个长得像林志玲的啊！ 10楼 屈X氏的某顾客： 我家附近有三家屈X氏，我每天都在它家买东西，我每天都能看到有个女的也在它家买东西。那家的帅哥店员好奇怪，每次那个女的去买东西都会送给那个女的一堆赠品，根本用不完，哪怕有一次她只是买一瓶3．5元的屈X氏矿泉水，也给她送了高钙片、手膜、眼霜、精油、护理液，每次他都说，觉得她很眼熟。 昨天，她买了41．9元的潘婷密集修护发膜，送了小套装（洗发水、精华素、发膜），然后他居然又给她两个好棒的锔油帽套装，对旁边的女店员说她经常来，其实只是经常买水而已。我觉得好奇怪啊，他是不是爱上她了呀？ 11楼 3.5元的矿泉水本人： 大家好，我是矿泉水，每瓶三块五。生日是2003年1月1日。前几天有位金鱼眼姐姐来买水，我们家帅哥店员把我卖给了她，为了同我做伴，好心滴帅哥还把跟我同一天生日滴、同在库房、共同生工、死长达5年多滴高钙片、手膜、眼霜、精油、护理液都送给金鱼眼姐姐。帅哥每次都说觉得她很眼熟，觉得她经常来。昨天，金鱼眼姐姐买了02年产的41．9元的潘婷密集修护发膜，帅哥送了01年产小套装（洗发水、精华素、发膜），然后居然又给她两个好棒的锔油帽套装，对旁边的女店员说她经常来，其实只是经常买水而已，我为什么要这样做呢？ 12楼 愤怒的大脚超市粉丝： 你们都去屈X氏了，大脚超市怎么办？ 大脚婶子说了，大脚超市也给赠品，赠品包括鞋垫、泡泡糖、梳子、打火机、耳朵勺、指甲刀。 听说陈艳南要来当收银了，村里的男青年快来啊，所有商品便宜卖了，就不信干不过屈X氏！ 13楼 41.9元的潘婷密集修护发膜本人： 我一直在屈X氏待着，看着身边的高钙片、手膜、眼霜、精油、护理液和好棒的焗油帽被店里的小强爬过。直到在小强爬我之前，被一位有金鱼眼特质的女性顾客购买，该名顾客曾经经常光顾我店，和一名帅哥售货员有眉来眼去的暧昧关系，该名帅哥售货员经常赠送金鱼眼顾客很多赠品，哪怕她只是买了一瓶价值3．5的屈X氏矿泉水，都会赠送高钙片、手膜、眼霜、精油、护理液……对此，我不发表任何观点，可是今天突然买了价值41．9元的我，那应该送什么呢？结果我带着无限的期望跟着金鱼眼来到收银台，帅哥售货员赠送了金鱼眼一个小套装（洗发水、精华素、发膜），我对此表示极度愤慨！！难道我是矿泉水近12倍的身价就只值这么些赠品？！正在我义愤填膺、怒发冲冠的时候，金鱼眼电了帅哥售货员两下，售货员说：“觉得你好眼熟啊！”然后又送给该名金鱼眼两个好棒的焗油帽套装……终于挽回了我些许脸面……我觉得金鱼眼和帅哥售货员还是觉得我比矿泉水值钱的，你们说呢？怎么说呢，他们这种行为让我觉得好感动啊。换成你们会感动么？ 14楼 愤怒的群众插楼： 一进冷组，就是［屈X氏］［屈X氏］［屈X氏］［屈X氏］［屈X氏］［屈X氏］［屈X氏］［屈X氏］［屈X氏］［屈X氏］［屈X氏］［屈X氏］［屈X氏］［屈X氏］ 还有完没完了？ 15楼 好学的蟑螂插楼： 宽大纵深的屈X氏里，广播剧《相识屈X氏》正在播放，温和淳厚的男音伴着气氛洋溢。趴在收银柜台上学会计的我，看到对面的海兰姬碎步拖鞋，朝着温暖柔和的店铺走过来，她那印度衣饰包裹的身体只能轻微扭动，正合了此时此刻的心潮暗涌。她进门的这一刻墙上的小泽微微含颌羞涩加腾鹰则瞪大一般都是眯眯的双眸。那刻仿佛静止仿佛妖和人共临境。只听见海姬哑着声音，向着店长说了句什么，却是全场哄堂，也非喝倒彩，是会意的了然的笑。我是什么也听不懂的，只不过实现看一场与女神接近的心愿而已。身边的非主流人士八岁以下的束着紧裆裤，八岁以上的握着打折烤鸡，个个凝神会心。想来，海兰仙女一定说了一句人神古今共通的话，否则如何逗得神态严谨的店长面部神经瞬间松弛。屏声静气等她与她那三块五的水一起幽雅离去后。善解人意又当过会计的非洲蟑螂缓道：小子耶，看到了没，要优先结清每一笔过夜费！ 16楼 愤怒的顾客揭插楼： 屈X氏送了那么多赠品，还不从我们这些顾客身上捞回来啊。 一学一，二学二，社会风气就这样被他们败坏掉了。哎！ 17楼 某总裁披露女主角被fire的真相： 我是一家公司总裁，因为金融危机我们要裁员，其实我一直暗恋公司的一个漂亮女职员，经常在纸上写上她的名字，一不小心写到了裁员名单上，秘书不清楚这件事情，结果把我暗恋的小姑娘给喀嚓掉了，没有办法，木已成舟，只好多补偿她点儿钱了，当天晚上我约她吃饭她拒绝了，我真恨自己，闲着没事乱写什么啊！ 在XX网上都在疯传这件事情，我好后悔啊！！ 18楼 茶叶蛋阿婆爆料： 我不得不说两句了，对啦，我就是每天蹲在屈X氏门口卖茶叶蛋的那个老太婆，每天看到这里进进出出的人多得来，不是说金融危机了吗，怎么还在腐败啊，腐败完了还愣是不瞧上我一眼。作孽啊，我都有大半个月没卖出过一个茶叶蛋了呀，可怜我家老头子早饭吃豆浆＋茶叶蛋，中饭吃茶叶蛋配阳春面，晚饭吃茶叶蛋连酱油拌饭。最气人的就是那个经常过来光顾的金鱼眼小妞了，每次都是扭着扭着的进去拿瓶3．5的矿泉水，然后结完账一步三回头地走了人，却不晓得花个5毛钱在老太婆我这里买一个茶叶蛋吃吃。我知道她在看什么，不就是那个收钱的小男人吗，真想看不会在我这多买几个茶叶蛋，然后边吃边看啊，我肯定会把小板凳借给小妞你，让你坐着吃，慢慢看，随便怎么看。那天你也不就是买了41．9的东西然后拿了一堆赠品吗，结果连我家老头子都在问我这到底是咋回事呀。我问老头子你咋知道这事情的，老头子头也不抬地对我说，切，这帖子在网上早火了。 只能说，小妞你要是在我这买五个茶叶蛋，我一定不惜血本送你一块豆腐干，外加网上为此事发帖十次以上。 正文 回到1997…… 我要回到1997年了，真是舍不得你们！！ 01楼 97年？楼主能不能去趟乌鲁木齐帮我找个人？找到他告诉他我爱他，我在2008年等着他。 02楼 给你说个机密，记得买20倍投资，把彩票池淘空。还要记得来分给我一半！08009期体育彩票中奖号码： 29选7 04、11、13、14、17、18、19＋08 22选5 01、07、17、20、21 超级大乐透 04、08、12、24、30＋05、08 七星彩 0、5、0、2、5、0、4 排列三 0、8、1 排列五 0、8、1、5、2 03楼 楼主，2004年的时候你帮我去我们学校告诉我，大学四年一定要交每门100RMB的补考费，否则毕业的时候就不是每门100RMB这么简单了！切记，课可以逃，补考费不能不交！ 04楼 记得，到2002年，告诉去往XX的2路公交车司机，不要晚点。 05楼 2004年的时候告诉一个女孩，不要再犹豫了，大胆去表白吧，失去了就再没机会了。 06楼 回去早的话，向小平同志问个好。 07楼 楼主，顺便去帮小学时候的我送很多东西吃，好吗？顺便帮我做次作业，还要买个结实又飞得高的风筝，我2018年汇钱给你。 08楼 楼主，麻烦你08年到武汉告诉我的男朋友，2月21日那天凌晨千万不要出门，一定噢！ 09楼 麻烦LZ去哈尔滨江北找个男孩，应该很好找，那时候他打架斗殴呢。告诉他，08年他会遇到他公司的一个同事，无论将来发生什么都不要辜负她，要爱他一辈子，就算她妈气得心脏病犯也不要放弃她，否则他会后悔一辈子。 10楼 楼主，去和02年的我说好好学习，否则高考会只差几分，或者跟03年的我说回去复读，今年的题不像去年那么变态，或者跟04年的我说不要浪费时间在郁闷上…… 11楼 楼主一定要在2003年给我发邮件，告诉我不要和苗恋爱，最好是早点儿辞职，不要在那个学校工作。我那时候的邮箱应该是：wobing56xx＠sina．，切记！切记！ 12楼 麻烦LZ打电话告诉俺，世界不是那么美好的，俺97年家里的电话是0591－83644XX，谢谢LZ了。祝你穿越顺利！ 13楼 拜托，请通知四川，尤其是汶川的人民，2008年5月12日之前一定要离开家乡，我实在不要生灵如此被自然蹂躏。那个噩梦般的2：28。每次我都在想，如果我在震前一个小时知道，我能不能让伤亡少80％，我很想，很想，尤其是地震正一周后的那天中午，仿佛又回到了5·12，真的想发疯一样给四川打电话。 14楼 LZ你告诉97年的我，以后高考的时候一定要相信自己心里的第一想法，一定要报四川的大学。 15楼 麻烦楼主去2004年10月18号的杭州，给我男朋友一个电话，说我不是故意的。号码是13657882XX，谢谢。 16楼 请LZ告诉当年的我，以后一定要考北大！ 17楼 把回帖都看一遍，其实还挺难受的，原来每个人都有那么多后悔和遗憾…… 18楼 97年回去江西省永修县二中初二（1）班。找最帅的，眼睛最大的男孩。告诉他继续学习，不要以为天才就能不上课！顺便在98年告诉他别看足球，尤其是中国足球。 19楼 楼主还在么？在的话帮我个忙，让97年的我好好读书别偏科，要不然就到两千年中考填志愿前阻止我填那个机械学校，千万记住。 20楼 没啥托楼主的，楼主你请自己保重，赶紧学游泳，据说98年有大洪水的。 21楼 楼主记得在04年的时候告诉我，我男朋友是个花花公子，不值得我相信，一定要忠告我要在那个男的甩我之前把他甩了，再狠狠地骂上几句；05年告诉我，填志愿的时候选专业选小语种，别选经贸。 22楼 LZ麻烦你在98年的时候告诉高一的我，我后桌那个男生就是我未来的老公，这样我就可以早点儿潜心栽培他啦，就不会在以后的日子里朝三暮四啦，也不会再过了8年才能和他重聚啦，一定要记得哦！！ 23楼 楼主，麻烦你到2004年告诉我，千万不要放弃那个姓姚的！不然他会被人家抢走，永远不会回来了！ 24楼 麻烦楼主帮我带几张大奖的号码回去，交给97年的我，就说是08年的我给她的，我俩的暗号是：咱们老百姓啊，今儿个真高兴。 25楼 帮我告诉我妈妈，其实我很爱她。以后有段时间我可能会很叛逆，让她千万不要怄气，一定要注意身体，不要太累！有些话现在没机会说了，就靠LZ了。 26楼 那年我刚上初二，麻烦楼主去找我，告诉我，脑袋里面不要有那么多怪念头，不要那么多愁善感，要好好学习，最起码给我父母长个脸；告诉我，对姥姥好点儿，不要那么凶！外孙女中我是她最疼的，要不然04年的时候我会跪在她坟前后悔得要死；告诉我那年生的病一定要治好，不然十年后我还是那样，会没有幸福。还有，01年不要喜欢上一个学美术的男生，03年在大学里好好过，06年对那个喜欢我的男人好点儿，要不然07年我会发现喜欢他的时候他已经离开了！请一定！ 27楼 麻烦楼主告诉我的舅舅和爸爸经常检查身体，不要劳累，不要委屈自己，不要熬夜！及早发现能治好…… 28楼 LZ去烟台一趟，告诉一个叫彬彬的小女孩，让她好好读书，不然以后会后悔的；还有，告诉她大学毕业前一定要谈一次恋爱，至少一次！不然也会后悔的；还有，05年不管遇到什么有吸引力的男人都不要轻易相信；另外，劝她最好不要到外省读书，不然她就不想回家了，她会在那么远的外地一直担心家里的爸爸妈妈、爷爷奶奶；还要告诉她多去看看爷爷，多带爷爷出去玩，让爷爷找个工作，不然会得老年痴呆症，全家都会很伤心。因为他会把人一个一个都忘记，虽然最后一个忘记的是她…… 29楼 97年我还在小学，告诉那个时候的我，要珍惜中学的时光啊！千万别错过那个第一眼男孩…… 30楼 楼主，2003年高考填志愿那天帮我打个电话到0825－53985XX，叫我填中山大学，不要填北理。专业最好选偏文的，小语种、新闻、金融都可以！切记！ 31楼 楼主啊……回到97年记得封印你的电脑，不然会重新出现虫洞，到时候可能你就回不去了…… 32楼 麻烦楼主告诉当时的我，不一定要事事都听爸爸妈妈的话。他们的话也不是定律，永远不改的！喜欢一个明星就把他的照片贴满墙，喜欢一个人就告诉他自己的所想，17岁的自己有资格有权利做一些傻事的！你不用那么乖！ 33楼 楼主，我给你一份04年的辽宁省的高考题，麻烦你给04年六月以前的我吧，我再给你一份08年的考研题。楼主，我的人生就靠你了。 34楼 童鞋们，要知道中国地大物博，这么个跑法会累死楼主的，他已经被你们吓得不敢来了。 35楼 LZ一定要告诉97年的我，听奶奶的话，别气她了。 36楼 LZ，麻烦你回去后去我家一趟，和我爸说，无论如何，哪怕倾家荡产也得再买套房子，告诉我一定要在高中抓住某男，还有把中奖的彩票号码写给我妈；和我奶奶说，2008年的我很想她。 37楼 楼主，你难道是喝了穿越的后悔药了？ 38楼 麻烦楼主到97年多拍一些我拆迁以前的家…… 39楼 楼主你直接把穿越的途径报告给中央，相信很有用。 40楼 楼主帮我去找一个女生，姓周，住在上海闵行区，告诉她，遇到一个姓徐的男人快走开，多可怜他都不要理他，有些蛇，暖醒了是会咬人的。 41楼 拜托LZ去趟南京，拦住那个要骑摩托车撞人的下贱的人，丢回2008，我绝对要把他杀了。 42楼 告诉我好好读书，不要失眠，中考不要睡着，不要惹爸爸生气。06年让爸爸不要去应酬，不要回来就洗冷水澡，不要洗澡了就进房间，不要丢下我们…… 43楼 楼主，告诉97年的我，让我告诉我爸爸，不要包那个商场的建筑工程，会赔死的。还要告诉我，我那个小姑父不是人，会害死我小姑姑的，切记…… 44楼 请告诉那时候的我，01年不要参加研究生考试。否则会错过见奶奶最后一面。 45楼 帮我留住张国荣！一定要！！ 46楼 麻烦99年的时候去趟合肥，7月26日下午3点整在主楼北面偏西第三个窗户下等我一下，我那么年轻就摔死了，太不值得了！ 47楼 LZ告诉97年的我一定要向旁边那个大眼睛的男生表白，即使被拒绝了也不会像现在这么遗憾；在2003年的时候送一套湖北高考题答案给我，我想去武大，因为我爱的那个人在那…… 48楼 伤感的帖子！！不过还是麻烦LZ，回去告诉97年的我，你未来的老公就在楼上的理科班，这样你们就不会等了10年才在一起。 高中毕业后的同学聚会后不要去上网，上了网也不要进聊天室。 大学时候一定要好好学习，不要天天逃课玩游戏，惹爸爸妈妈生气，大二的时候不要那么任性地说不出国就不出了，虽然所有手续都办好了…… 一定要爱惜自己的身体，好好保胎，不要那么倔强得一点儿药都不用，这样宝宝就不会在半个月之前去了天堂…… 49楼 楼主，请你到广州找我的叔叔，叫他不要到广东肿瘤医院治疗，这样他就不会因为介入的导管在体内断裂最后去世，扔下我的妹妹和婶婶在世上变成孤儿寡母。 50楼 LZ，麻烦你到97年的时候发一封E-mail给我，跟他说是08年的我要告诉他的。告诉他：控制饮食，因为瘦瘦的他真的很帅气。要认真读书，高考失败了可以再复读，不要选择调剂。要早点儿懂事，不要在家里叛逆那么久。01—02年的时候他学习很努力，但是时间可以来得更早点儿。 2000年的时候他会碰上喜欢他的女孩子，人很好，可以相伴一生。 假如他还是会碰上一个泉州的女生，放弃吧，你可以付出很多，但是却得不到最后的回报。 51楼 LZ，麻烦你回到97年。回答那个男孩子的问题，他问我，是否喜欢他？当时我害怕别人笑话我是同性恋，害怕别人歧视，所以我故意说不喜欢他，并且以后都很少和他来往了。如果你回到1997年，请你替我告诉他，我是喜欢他的。非常喜欢。如果可以，请代替我和他在一起。 52楼 人生没有CRtL＋Z，不要做让自己后悔的事。 53楼 麻烦你在97年告诉当年的我，一年后有个男孩子会成为她的同桌，请一定要和他在一起，一定要好好爱他不让他伤心；麻烦在01年的时候提醒我，这个同桌的男孩子去沈阳念书前用了莫大勇气写的信，一定不要装作没收到；麻烦在03年的时候提醒我，同桌的男孩发出的短信，请不要回复得那么残酷；麻烦在07年5月提醒我，我要好好和他过一辈子，到永远。乖楼主，一定帮我转达，我请你吃饭。 54楼 楼主，03年能不能去告诉我最亲爱的小姑，发烧时不要当感冒硬撑，去医院查查是不是得了肺结核，更不要因为太想要孩子而去人工受精，这样她就不会带着两个还未出世的孩子过早离开了。或者告诉她不要那么善良，像天使一样，更不要对她侄女那么好，这样在她离开时就不会让那么多人痛彻心扉。 55楼 麻烦楼主在06年告诉我买基金，买股票，而且在07年底的时候全部抛出。还有麻烦楼主98年碰到我的时候告诉我，未来10年我都还不错，会碰到相爱的人幸福地在一起，让98年的我不用担心未来。谢谢楼主。 56楼 1997年？哦，对了，申奥成功的那天晚上我不小心睡过去了，没实况激动成。麻烦LZ去我家把我喊起来呗。 PS：我那时是初中生。 哦，记错了，记忆走错隧道了。不是申奥，是hK回家。 57楼 楼主，你要是真的回去就好了， 98年有特大洪水， 2001年9·11事件，拉登飞机撞世贸大厦， 2003年春夏时节非典型肺炎， 2005年9月美国飓风， 2006年7月印尼有海啸， 2008年过年前后南方特大雪灾，3·14拉萨暴力事件，然后是山东那边火车出事，之后就是5·12汶川地震。 58楼 楼长，你一定要及时通知到位啊，特别是08年5月12日之前一定要让北川、映秀、绵竹、安县、平武、都江堰、彭州等地方的人晓得12日14：28分有8级大地震，让他们提前做好防范措施。 59楼 另外，楼主你们从97年开始要少使用棒子货（棒子你知道否，即南韩也）这个国家的东西没人性。 60楼 如果可以的话，楼长你到四川绵阳找一个小姑娘，告诉她高中千万不要读哥哥他们曾上过的那所学校，那里其实并不适合她，另外一定告诉她要好好学习，还有嘱咐她一定要更孝敬外公。 呵呵，明知道不是真的我还跟你说了这么多。 如果真的可以回到过去该多好啊！ 61楼 麻烦楼主告诉2000年的我，11月份不要拉着十几个同学去打架，因为会连累同学和你一起转学；即使打架后转学了，也要告诉我2001年不要和那个班一个叫雪的女生谈恋爱，因为所谓山盟海誓只是年少无知，后来结局挺惨，而且那可是高三啊；即使谈了恋爱，考了一个很一般的大学；也要告诉2001年9月的我别破罐子破摔，认真地面对新的生活，否则以后四年的考试会一挂再挂的；告诉2005年的我，阻止表弟去看二人转……否则会连累他的家人有牢狱之灾。 62楼 请LZ告诉97年的我不要因为距离就和一个叫晓凡的女孩分手； 告诉98年的我不要因为伤心就和一个认识了几个月的女孩结婚； 告诉98年的我，原来单位不是可以干一辈子的； 告诉2000年的我，妻子有了小孩，一定不要去流产，不然想要就晚了； 告诉02年的我，有朋友就好好珍惜，因为他可能随时不见了； 告诉05年的我，下岗是可以再就业的； 告诉07年的我，不要出轨，一点儿都不好玩； 告诉08年的我，好好珍惜自己的家庭…… 63楼 我想你告诉昨天下午（即2008年5月30日下午）的魏晨，这一天都只是坐着或躺着就好，不要站起来。这个对我来说很重要。感谢。 第二请告诉2001年的那名叫钊的男孩，2008了，女孩还一直忘不了他。 看来我真的是脑残了，居然会在这里回帖。 64楼 LZ，在04年12月12日那天告诉我，如果她让我亲她的时候，一定要亲，不要不好意思！不要怀疑她，要无条件地相信她！ 65楼 请楼主在08年2月的时候，去武汉找一个叫阮豆豆的很漂亮的女孩，告诉她无论如何都要辞职不要再当空姐了，无论如何都不能飞了，哪怕是坐飞机都不可以，还有跟她说，然儿跟她是一辈子的好姐妹。 66楼 楼主，告诉我一声，08年暑期湖南卫视（现在的芒果台）会播一部极其弱智的电视连续剧叫《还珠格格》会很红，很红。 67楼 告诉97年的我，不要离开父母身边，那样父母以后就不会离婚了。 告诉02年的我，早早带外公去检查身体，不要因为省钱就不去医院，外公就不会得肝癌了。 告诉04年的我，志愿报错了，换个志愿。 告诉05年的我，不可以喜欢那个人，因为那个人会伤你很深很深，以至于到08年都忘不了他。 还有就是LZ一定要反复对我强调，好好地爱父母，好好地爱自己，家人健康平安就是福，就这样了。 对了，97年的时候，我在四川的某个小镇上，LZ记得找到我…… 68楼 如果楼主能回到过去，麻烦请回到05年的8月1号，北京通号公司东北施工队，找一个姓常的人，对他说“小七说的，明天千万不要上班”。哪怕被领导责骂也不能上班。过了8月2号就没事了。这样，以后的这三年我就不用总是做梦梦到他了。可以偶尔打打电话，聊聊天了。谢谢楼主！ 69楼 请楼主去找到一个女孩子，让她下楼到对面的体育场去看一下，每天晚上都有一个傻瓜呆坐在看台上等着和她巧遇，告诉她虽然见到她怀孕，他还和她开玩笑说她是大肚婆，但其实那一刻那傻瓜的心已经碎成了粉末。虽然那傻瓜现在已经有了很幸福的家庭，但是在回复这个帖子的时候，不知道为什么，他还是泪流满面，不能自已…… 70楼 楼主啊，请告诉我的奶奶，叫她十年后的中秋节那天早上，不要出街上去卖柚子，不要走！！ 正文 只顾卖笑不好好卖东西的掌柜 买家： 请问欧版和行货为什么要分开卖？ 卖家： 因为粘在一起不方便使用。 买家： 老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？ 卖家： 也许是欧版的吧！ 买家： 为什么？ 卖家： 因为我只见过行货有专门的维修中心。 买家： 老板，能不能帮我挑一部最好的？ 卖家： 好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后PK。 买家： 老板，这个手机的铃声怎么样？ 卖家： 绝对能响。 买家： 掌柜的，这个手机的最大优点是什么？ 卖家： 可以打电话。 买家： ？！哦，那有什么缺点呢？ 卖家： 不能剃须！ 买家： ！？ 买家： 老板现在什么手机最贵？ 卖家： 诺基亚1100。 买家： 不会吧，那个才300多！ 卖家： 你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。 买家： 倒！ 买家： 3230 卖家： 9＠9t 买家： 诺基亚 卖家： 飞利浦 买家： 你说什么啊？ 卖家： 你不是在对暗号吗？ 买家： 晕！ 买家： 老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从四楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？ 卖家： 你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人待着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。 买家： 哦…… 买家： 老板这款手机有货吗？ 卖家： 没有了。 买家： 为什么没货啊！ 卖家： 因为缺货了。 买家： 哦！为什么会缺货呢？ 卖家： 因为断货了。 买家： 哎，怎么会断货呀！ 卖家： 因为没货了。 买家： 哦……那什么时候有货啊？ 卖家： 到货的时候。 买家： 相片是你的吗……还真帅！ 卖家： 不好意思，不还价的！ 买家： …… 买家： 老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池？ 卖家： 你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。 买家： 哈哈。 正文 淘宝差评回复 粉色纯棉短袖t恤 详情： 该宝贝质量太差，刚上身十分钟就烂了。 解释： 这是撕的吧，你和老公打架了？告诉他撕女人衣服不好啊。 实体店推荐超级舒适内衣 详情： 根本不适合贴身穿着，皮肤会有刺痒感觉，怎么处理？ 解释： 痒就挠呗。 平绒修身长裤热卖精品 详情： 裤子上有一块类似于鼻涕的东西，恶心死我了，快过年了就不跟你们换了，你们的效率太差了。 解释： 这应该不是鼻涕，而是做工时用的胶，再说即使是鼻涕也没什么，正常情况下，人的鼻腔黏膜时时都在分泌黏液，正常人每天分泌鼻涕约数百毫升。如果感冒时候分泌的就更多，每人每天每时每刻记得都在流鼻涕，它无时不记得与我们陪伴的。如果你能理解请帮我把差评改过来，谢谢。 冲冠包邮护脊保健双肩包 详情： OK。 解释： OK就给个中评，我tM真想KO你。 文玩核桃019号东北楸子 详情： 我说实话是冲着价格来的，以为卖得贵点儿东西能好一些。是的，核桃外形都很好，而且比市场上的要干净，但是全没有开口，还很硬，我把榔头都用上了，结果砸开里面那么小的仁儿。 解释： 冤枉！这就是拍下不联系的后果，这叫文玩核桃，是放在手里玩的，不是吃的！ 夏季商务超薄全棉袜子 详情： 袜子上有一个很大很大的洞。 解释： 每只袜子都会有这个大洞啊，没有洞你怎么能穿进去？ 防风保暖口罩 详情： 质量不是很好，而且套在耳朵上的橡皮筋很紧，耳朵被勒到有点儿招风。 解释： 你娶媳妇得注意了，你耳根有点儿软。 有趣发声玩具熊 详情： 不发声啊，也不好看，宝宝一点儿不喜欢，熊的屁股后面有个黑色的块块，像粘上去的一样，好像是人家玩过的。 解释： 那个黑色抠开啊，塞进去一节五号电池，它就发声了。 宠物玩具：硬质实心骨头 详情： 我家小狗不咬，不知道为什么。差评。 解释： 狗和人一样有自己的喜好，狗不喜欢就不咬它了，你不喜欢就来咬我了。 休闲男式春装长袖五钻热卖 详情： 衣服和图片上相差太远，很大，袖子相当长。我是比较矮小的人，这样子，基本上不能穿了，回家又被老婆骂了一顿，实在是很气愤，我也经常在网上买衣服的，第一次给店家差评，因为第一次遇到这样的情况，实在非得已啊。 解释： 难道我穿越到宋朝了？武大郎哥哥你好，我非常同情你。 狗狗细小病毒试纸 详情： 我反复多次用该试纸进行检测，并没有任何颜色的显示，这是否说明试纸没有任何作用，而我买了假货呢？但是你又不承认是假货，那么我为什么无法检测狗狗是否感染了犬瘟病毒？ 解释： 不用测了，已经转移到你身上了。 真空包装正宗羊肚丝 详情： 根本咬不动，吃一次就跟打仗一样，咬得腮帮子疼，一袋，三天才嚼完，什么个屁产品。 解释： 屁你都能嚼三天！佩服！ 时尚视觉大码女装 详情： 收到货就付钱，我这人一向如此，但东西不敢恭维，拿到手后想用清水冲一冲，一放进水里，水就变黑了；冲洗了一会儿后，水面上居然浮出一层黑色的絮状物来…… 解释： 接下来水里又钻出来两个吸血鬼向你尖叫是吧，我看你是鬼片看多了。 有机竹纤维抗菌内裤包装礼盒 详情： 怎么是个盒子？内裤呢？！ 解释： 这个就是盒子啊，包装用的。谁说里面要有内裤了，难道你买盒子就一定要里面有内裤？那你买内裤我还要给里面放个小JJ？ 立肤白深层补水睡眠面膜170g带抽奖 详情： 抽奖卡怎么刮过了啊，刮过了就说明东西是二手货啊，有奖你就自己要了，没奖就给我，是吧，那你还把刮过卡片放里，这是什么智商，骗人都不会！ 解释： 这，这，这个应该是我儿子干的，等他放学回来我揍他一顿！ 精品真皮男士自动扣皮带 详情： 这个差评给定了，图和货严重不符，售后不解决，如果你电话骚扰我，我就报警。 解释： 看把你吓得，懒得理你都。 纯羊毛衫可机洗 详情： 这是什么羊毛啊，黄一块，黑一块的，大家请慎重！ 解释： 这是杂交的吧，电视上看草原的羊是有这样子的。 高档夹棉外套h4006黑蓝送礼品 详情： 天哪，哪来的礼品，衣服是别人穿过的，口袋里还有别人的东西，什么破玩意儿啊！ 解释： 口袋里的就是礼品，谢谢。 时尚条纹纯棉高弹力强力推荐 详情： 这个不值90块吧。 解释： 这件衣服的价钱是78，不是90，谢谢！ 天然淡水珍珠项链 详情： 哼！ 解释： 哼哼！怕你呀！ 多色超好超值的拉毛围巾 详情： 这家卖的全是假货，骗人的！ 解释： 这是我前妻报复，大家不用理她，一个疯女人。 老汤五香牛肉干厂家直销 详情： 慢的是快递，次的是质量，没的是服务，伤的是人心。 解释： 一点儿都不押韵……你们俩都要注意 正文 我公司承接…… 我公司承接原子弹抛光／打蜡、拆洗导弹发动机、清洗航母油槽、高空作业擦洗卫星表面积尘、修理飞机倒后镜。 01楼 常年承接火补避孕套、焊接针眼、蚊子结扎、蚂蚁剖腹产。 02楼 有需要长城贴瓷砖，往月亮上架桥的，请联系：13800138000 03楼 常年包车往返银河各大星系，旅游包车9折优惠，配备导游MM，旅途全程随叫随停，贴心服务。公司常年包车更有8折优惠（单线多达5个星系停靠点，方便员工上下班）。拨13803838338找王经理有更多折扣惊喜！<bdo>?９９ｌｉb.</bdo> 04楼 我公司主营航母配种，提供优良航公！电话120110119100 05楼 承接飞机堕海还原，火车出轨缝接，断桥缝合。楼房倒塌扶起。 06楼 我公司专业出售火车内外胎、转弯灯。 正文 某国际知名军火商在淘宝开店啦 我公司主营重型攻击性武器，现有3架F-22猛禽战斗机（每架售价RMB28亿）和15辆M1A2主战坦克（每台RMB1.8亿）出售，另外还有1枚白杨－M（55－27）地对地远程洲际弹道导弹（可以携带核弹头），欢迎各界军阀和阿拉伯世界的KB分子前来我公司选购。 F－22技术参数： 基本技术数据： 长：18.92m 宽：13.56m 高：5m 重：13636KG 最大起飞重量：27273KG 超音速巡航时速：1590km/h 高空最大飞行速率：2335km/h 海平面最大飞行速率：1482km/h 升限：1524m 工作方式： 空/空：空/空搜索与跟踪，空战机动（ACM，近程空战格斗），边测距边搜索（RS），搜索高度显示，边速度搜索边测距（VSR），边跟踪边扫描，单目标跟踪（Stt），袭击群目标分辨，改善上视搜索（远距搜索），战情提示，通过凹口跟踪技术。 空/地：增强实波束地形测绘，扩展地形测绘，多普勒波束锐化（选用地图“冻结”），信标，地面动目标跟踪，地面动目标显示（GMtI）。 空/海：海面目标检测（选用地图“冻结”，中/低海情），固定目标跟踪，地面动目标显示（GMtI），地面动目标跟踪（GMtI）。 作用距离：160nmile（用VSR方式对上视/下视迎头目标） 160nmile（用RS方式对迎头或尾追目标） 80nmile（用增强实波束地图测绘方式对导航地形图和地面目标探测） 40nmile（使用GMtI方式对陆地和海面目标） 10nmile（用ACM方式自动锁定被探测到的第一个目标） 31t方式自动锁定第一个目标） 扫描范围：格斗状态：30°×20°（正常），10°×60°（垂直扫描） 跟踪能力：同时跟踪10个目标 波束锐化：8：1（DBS1），64：1（DBS2） 15AR：像素的目标尺寸为0.3,30长目标有100个像素 天线型式：有源相控阵列 天线直径：约1m t/R组件：2000个 组件功率：10/组件 MtBF：整机400h 天线2000h 冷却方式：液冷 以上为该人才在掏宝上所出售商品的介绍。 01楼 我想订购一枚核弹，有么？ 掌柜 不好意思，核弹已经被一位爱好和平的中东人士订购了，谢谢，如果到货，我会第一时间贴出来的。 02楼 忘记问了，买战机送不送导弹？最好是两个空空，一个反舰，如果可以卖1送3的话，正好这里停有艘日本航母，我想可以先试下机不？ 掌柜 现报价不包含武器装备，需要的话我们会另外报价。 03楼 根据现在的汇率计算，28亿是不是贵了点儿？ 掌柜 你找遍全世界，只有我能搞到F-22。 04楼 老板，这个F-22是什么版本的软件？价格高了点儿，有山寨版么，我就拿去虎虎人，有个样子就成。 掌柜 我们是卖ammo的，不卖手机。 05楼 请问店家空运的意思是直接飞过来吗？会不会后面跟着“尾巴”？ 掌柜 海运。 06楼 提供雇佣军服务么？ 掌柜 我们是正经商人，不提供人口买卖。 07楼 我老婆她要做环球旅行，你们的飞机环球旅行效果怎么样啊？ 掌柜 我们的飞机只卖不租，谢谢。 08楼 你们那里还出售银河战舰，黑洞BoB么？有没有星河舰队雇佣军提供？ 掌柜 我们是卖地球上用的东西…… 09楼 你好，我想买一架！你们负责培训不？（我有驾驶摩托车基础）如果培训，包食宿不？还有，如果飞机故障，你们负责上门维修不？谢谢！ 掌柜 培训和维修都需要另外收费，不过你的底子差了点儿，不保证能学会…… 10楼 老板有擎天柱变形金刚卖吗？要正品哦！ 掌柜 有圣斗士，要吗？ 11楼 请问颜色可选吗？ 掌柜 呃，目前只有一种颜色，不过你可以自己买回来喷上你喜欢的颜色，这个成本不是很高的。 12楼 我想预定一个核弹。有的话直接扔到靖国神厕，我直接付双款。 掌柜 核弹目前没货，你可以先买颗白杨，回头等我有核弹了通知你，我也想炸日本…… 13楼 请问烧93＃汽油能飞不？ 掌柜 额，这个没有相关的科学试验，不过你可以买一架回去试试看。 14楼 请问这个价钱附带瞄准盔具吗？我想配套买几枚AMI－120C，可以提供吗？ 掌柜 我们不做配件，AMI－120C无货。 15楼 忘了问了买航母送飞机吗？ 掌柜 木有航母…… 16楼 掌柜的好！我是一个和平主义者，为了维护我们村的和平，我想购买一辆M1A2主战坦克，请问能不能用快递包裹帮我寄过来。另外，基于我的出发点，能否给我打个折。 掌柜 这个价格是不包含运费的，如果你需要的话可以来我公司详谈。 17楼 请问老板终结者t3000有货么？或者t2000也可以。 掌柜 目前没有，如果需要的话，可以支付五千万定金，我们帮助你联系好莱坞定做一台。 18楼 掌柜，买了帮上牌照，带票吗，说明书包装都齐吧？ 掌柜 traband货，不上牌，不开票。 19楼 问下掌柜，飞机上有挂菜篮子的地方没啊，我开出去的时候好方便买菜。 掌柜 可以根据你的要求焊个挂点，但是隐身性能就不能保证了。 20楼 对了，买F-22送坦克吗？人家买电脑都送网线的，送的话我考虑人手一架！ 掌柜 送鸭脖子要不？ 21楼 团购便宜吗？想团购一下！ 掌柜 团购每架送2枚AIM－120C－7。 22楼 大哥，买这个，可以送白宫一日游的阿？ 掌柜 送白宫三日游，还可以和小不死共进晚餐。 23楼 兄弟，真的能买吗？ 掌柜 真的能买，兄弟。 24楼 还有没有货？我想做我们村的总代理，大概需要什么手续？请发详细资料过来！谢谢！ 掌柜 供不应求，不需要代理，谢谢。 25楼 掌柜的，买了送不送导弹啊，最好先给两颗实验一下，一个空空，一个对地的好了。 掌柜 导弹不送，送手枪要不？ 26楼 我想买一个上下班代步，但是不知道上海这里办牌照方便吗？我还想问下用什么快递公司的，几天可以到货？ 掌柜 我们有职业驾驶员送货。上海没办法办牌，不过我们可以用搪瓷给您做一个。 27楼 老板，你这F-22水货还是行货？是可变形版的还是美版的，有保修没？ 掌柜 这玩意儿有行货吗？？不能变形，美版外贸尾单。 28楼 掌柜的您好，请问这个飞机上面有厕所吗？ 掌柜 没有，飞行员都用尿不湿的，不知道吗？ 29楼 可以垂直起降吗？家里地方小，没地方盖跑道。 掌柜 过两天有阿帕奇。 正文 Extra Edition·灌水的艺术 声明 本人郑重声明： 一、本人无意中路过此帖，对此帖中所述内容、思想、所指、所怨、所求概不知晓。 二、回帖只为挣积分，不代表本人同意、支持、同情、默许、放纵、包庇此帖作者之观点，甚至楼主帖子里的标点符号我也严重不同意。 三、如本人留言违犯国家有关法律，请网络管理员及时删除本人跟帖。 四、因删帖不及时所产生的任何法律（包括宪法、民法、刑法、书法、公检法、基本法、劳动法、婚姻法、输入法、没办法、国际法、今日说法、吸星大法、二奶合法法与台湾关系法及文中涉及或可能涉及以及未涉及之法，各地治安管理条例）纠纷或责任本人概不负责。 五、本人谢绝任何跨省追捕行为，如有需要请直接联系楼主、原作者以及网络管理员或法人代表。 六、如果所回复使楼主被跨省追捕，我表示和他立即划清界限，从灵魂深处支持ZF在“思想”战线上取得的又一次辉煌胜利，刁民禁言，社会河蟹！ 七、如果一定要俺连坐，请求ZF不要让俺俯卧撑、躲猫猫、弹脑壳、活动腿……俺身体瓤，胆子小，一不小心挂了事小，给ZF惹麻烦事大！ 八、俺家乡还不通汽车火车，ZF的4万个亿可否拿出一点点来把公路铁路修到俺家乡，JC来捉俺时也可以少点儿鞍马劳顿。 九、俺的家乡缺衣少食，JC来时请自带干粮。因为乡亲们已响应D的号召，全部去养河蟹了，戈壁滩上养河蟹，你说强不强！ 十、本回帖所有解释权归本人专有，如不幸哪个标点符号有不河蟹之倾向，请找标点符号发明人的霉气，本人概不负责。 我每天看帖无数，基本上不回帖。后来发现这样很傻，很多比我注册晚的人分数都比我多，于是我就把这段文字保存在记事本里，每看一帖就复制粘贴一次，帮LZ把帖子顶上去。顺便挣点儿分。 正文 真是好帖子啊 阁下字迹工整，文笔极佳，才思敏捷，过目不忘，十年寒窗，博学多才，见多识广，才高八斗，学富五车，文武双全，雄韬伟略，谈吐不凡，谈笑风生，高谈阔论，眉飞色舞，运筹帷幄，言简意赅，完美无缺，一针见血，远见卓识，义正词严，一气呵成，大显神通，出口成章，出类拔萃，出神入化，万古流芳，一本正经，一箭双雕，长篇大论，功德无量，力排众议，力挽狂澜，气贯长虹，气势磅礴，气吞山河，坚韧不拔，身体力行，空前绝后，视死如归，英姿焕发，奉公守法，艰苦奋斗，忠贞不渝，舍己为人，大公无私，一尘不染，一鸣惊人，叱咤风云，排山倒海，惊涛骇浪，雷霆万钧，惊心动魄，横扫千军，惊天动地，见缝插针，无孔不入，千篇一律，口诛笔伐，文从字顺，十全十美，无懈可击，无与伦比，励精图治，壮志凌云，高瞻远瞩，忍辱负重，盖世无双，龙飞凤舞，一丝不苟，身兼数职，日理万机，明察秋毫，英明果断，分身有术，孜孜不倦，吾等楷模。 在下对你的景仰之情有如滔滔长江之水，连绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。惊天地！泣鬼神！ 感人肺腑！感人落泪！I服了U！长江后浪推前浪，灌水英雄代代出。 好帖！ 又见好帖…… 又见不是一般的好帖…… 好帖不是别的…… 好帖就是好帖…… 好是好帖的好…… 帖是好帖的帖…… 好帖不是别的…… 好帖就是好帖…… 正文 多么精妙绝伦的帖子啊！ 苍天之下，厚土之上，竟有如此奇人异士、文人墨客！讥讽于谈笑间，笑骂于无形中，层次之高，境界之深，非我等所能匹及，偶像啊！！！仿高人此文，照作一篇，以表仰慕之情…… 在逐行逐句地看完此帖后，我的心里充满了久久不能压抑的喜悦，震动了整个生命！怎会有如此精妙绝伦的好帖？偶潜水网络bbs多年，自以为帖在人外，何肖评说，岂可妄动情谊呼！未曾想到今日竟有如此好帖现于眼前，激动啊！ 楼猪，是你让我幼小的心灵再次深深地领悟了何谓造诣之高深、文笔之挥洒。谢you！ 在我看完这个帖子以后，我立即动手回复，因为我生怕迟到的回复不能使更多的人领悟你的圣明，以至使这等少有的好帖就此沉沦，我担不起这样的罪名！更加重要的是，能在如此重要、精辟而又生动的帖子后，留下自己的网名，这对我的生命，以及我的家庭，乃至我所处的社会是多么荣耀的一件事啊，希望您那高贵而又宽容的心，能够原谅我的这小小私心！ 此帖构思巧妙，视角独到，手法新颖，字字斟酌，句句精美，情节曲折，而又始终不离中心思想，引人入胜，淡淡的言语中，显示了人生之大道理，充分体现了您深厚的文化底蕴与丰富的社会经验，真可谓讽刺之经典，骂人之绝学，这正是我辈苦学闷读追求的至高境界啊！ 就艺术的角度而言，这篇帖子已然为经典之作，但它的意义却远远大于经典本身。正所谓：“骂而无形，讥于无影，笑骂之中显真功！”楼主真不愧为讽刺界新一代的开山长毛鼻祖！ 本来我已经对这个系词社区绝望了，觉得这个社区不可能再有明天了，心里充满了伤感。但是今日见到you的这个帖子，又重新让偶看到了八卦的希望。是you让我的心里重新燃起希望的火花，是you让偶的心又重新跳动起来，是you拯救了偶一颗哇凉哇凉的心，并挽救了一个无知的灵魂！ 本来偶已决定不会在系词回任何帖子了，但是今日拜读you之高作，偶告诉自己如此经典之帖是一定要回的！这是千百年来版友翘首以待的好帖啊！苍天开眼，让偶在对社区心灰意冷之时得以观得如此精彩绝伦的好帖！ 楼猪，you是系词的希望啊，you要担起系词兴旺之大任啊！ 偶一定会追随你左右，偶坚定此帖必然会起到抛砖引玉的作用，更坚信在偶有生之年必然会有更多像楼猪一样的猪来八卦，来畅所欲言、发表高见，不管明天会是如何，今夜梦中，偶会笑容灿烂，因为，偶终于知道了，此番人世，得此一帖，无憾矣！ 楼主，是你让我深深地理解了“人外有人，天外有天”这句话。谢谢侬！ 正文 吴刚和嫦娥到底有没有发生关系？ 楼主的帖子，极大地引起了我的学术研究兴趣。我中午都没休息，翻阅了大量史料，现结论如下： 结论一：嫦娥先上月球的 请看下面晚唐大诗人李商隐著名的一首绝句 嫦娥 云母屏风烛影深，长河渐落晓星沉。 嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心。 可以看出嫦娥在李商隐（812~858年）年间是独自一人生活在月球上的，并没有任何陪伴。而根据《天界·吴刚转》记录如下： （白话）南天门的吴刚和月亮里的嫦娥很要好，但他经常与嫦娥相会，而疏于职守。玉皇大帝知道后，一气之下，就罚吴刚到月亮里去砍一棵叫月桂树的大树，如果吴刚不砍光这棵月桂树，便不能重返南天门，亦不能与嫦娥相会。 结合李诗人的大作和《天界·吴刚转》的记载可以证明孤独的嫦娥在月亮上禁不住吴刚的诱惑，与之发生了关系，且事情大概是发生在人间的宋代。 结论二：吴刚先上月球的 根据记载：吴刚又叫吴权，是西河人。炎帝之孙伯陵，趁吴刚离家三年学仙道，和吴刚的妻子私通，还生了三个儿子，吴刚一怒之下杀了伯陵，因此惹怒太阳神炎帝，把吴刚发配到月亮，命令他砍伐不死之树——月桂。月桂高达五百丈，随砍即合，炎帝就是利用这种永无休止的劳动作为对吴刚的惩罚。 而吴刚的妻子对丈夫的遭遇亦感到内疚，命她的三个孩子飞上月亮，陪伴吴刚，一个变成蟾蜍，一个变成兔，一个不详。 而我根据大量史料推测，这第三个不详的东西正是嫦娥，因为嫦娥是吴刚的孩子变成的，所以，他们是不可能发生苟且关系的。 综上所述，我们就要分析哪个史料更具有权威性，李诗人大家都知道，是个混迹青楼的登徒子，他的大部分诗作都是希望女人寂寞，而他能趁机俘获芳心，可以说是一个理想主义者，并不能代表真正的历史，充其量也就是个野史。 而大家都知道，是先秦古籍，是一部富于神话传说的最古老的地理书。它主要记述古代地理、物产、神话、巫术、宗教等，也包括古史、医药、民俗、民族等方面的内容。除此之外，还以流水账方式记载了一些奇怪的事件，对这些事件至今仍然存在较大的争论。全书18篇，约31000字。五藏山经5篇、海外经4篇、海内经5篇、大荒经4篇。 第一，为述图之书。 第二，保留了大量远古时期的史料。 第三，与东方夷族有关。 因此得出最后结论为，吴刚先上月球的，而且嫦娥是吴刚的孩子，经过无数的故事和磨难，经过变换上去的，从伦理学角度上分析，他们之间并没有发生任何关系。 正文 打出有水平的酱油 一定得选最好的油瓶子， 中世纪西班牙皇家顶级御用大厨设计。 制就制最高档次的酱油瓶， 意大利文艺复兴时期达·芬奇的《论酱油》直接吸纳： 通过千锤百炼的酱油瓶，来透视我们已知的世界。 什么线性透视啊，空气透视啊，隐没透视等为原则， 能扯上的全给它扯上。 打酱油时，左手拎着油瓶儿，右手举着刻有“天涯杂谈”ID的木牌， 顶着亡灵术士的S4头盔，身着“酱油男”字样的文化衫， 特非主流的那种， 进个帖子，有事没事就回复： “关我屌事，我是来打酱油的！” 倍儿有面子！ 再配上几幅与打酱油有关的图片，高倍摄像机拍的那种， 就两个字： “专业” 制个酱油瓶总得花个万八千儿的， 其他来打酱油的，手里的瓶子不是镶金的就是贴钻的， 你拎个玻璃的，都不好意思跟人家打招呼。 你说你一天在杂谈泡着，一共要回多少帖吧？ 我寻思怎么着也得回五百条吧， 五百条？你也说你来打酱油？ 一千帖子起，还别嫌多，还不打折， 人家牛人来坛子里打酱油，用脚回帖都过万， 愿意打五百次酱油的，不在乎再多打五百次， 不是说“前世打五百次酱油，只换得今世在同一个帖子里相守？” 什么是专业打酱油？ 专业打酱油就是： 我只打酱油，打没打着不清楚。 所以，我们来坛子里打酱油的口号是： 关我屌事，我是来打酱油的。 正文 马马屁帖 青铜级马屁 回帖1： 晕，我看成怎样让大便不硬了……罪过…… 水晶级马屁 回帖： 楼主好人，我终于有活下去的理由了。 楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子，实在是我的三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟产生出一种无以名之的悲哀感！啊！这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不迟疑地把楼主的这个帖子珍藏了，我内心的那种冲动才逐渐平复下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是挥霍楼主的血汗吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶！顶到所有人都看到为止。 回帖1： 好好的不让鸡蛋睡个觉，折磨个什么劲儿呀你。 回帖3： 回到猪肉涨价前夕，大量囤积猪肉。 回帖5： 老子是被活埋的！ 黄金级马屁 鬼：…… 楼主： 召集你经历过的又糗又好笑的事情。 巨匠的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如“拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳，醍醐灌顶或许不足以形容巨匠文章的万一；巫山行云，长江流水更难以比较巨匠的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深奥的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾、龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾、江山无数的英武气势！ 楼主： 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……他说：“我是电大的！” 逐句地看完这个帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我俗气不堪的回复会玷辱了这网上少有的帖子。 但是我还是回复了，因为如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此出色的帖子后面留下自身的网名是多么自豪的一件事啊！楼主，请谅解我的自私！我知道无论用多么富丽的辞藻来形容楼主您帖子的出色水平都是不够的，都是虚假的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子看下去！这篇帖子构思新鲜，题材独具匠心，段落清楚，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平庸中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应该学习之典型。就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太胜利，但它的试验意义却远远大于胜利本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！原本我已经对这个社区扫兴了，感到这个社区没有前程了，心里充斥着悲痛。但是看了你的这个帖子，又让我对社区充满了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！原来我决议不会在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告知自己这个帖子是必定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在有生之年得以观得如此出色绝伦的帖子！ 楼主： “无力回天”的上句是什么？ 回帖： 脸先着地，无力回天。 楼主： 黄瓜明明是绿颜色干嘛叫黄瓜？ 回帖2： 悟空爱穿虎皮超短裙，说明悟空不仅是女性，还是位性工作者。 回帖2： 和色情事件有关，自然是肯定黄！ 楼主： 孙悟空其实是个女的，有很多证据的： 楼 主： 那个终于来了，我好怕！姊妹们快帮帮我啊（急！！） 回帖4： 我觉得我还可以抢救一下！ 钻石级马屁 回帖2： 《其实不想走》 楼主： 老人遛狗时倒地猝死，小狗护主不许民警靠近。 回帖6： 带您步入精神世界 回帖5： 《下一站天后》 回帖6： 《今天是个好日子》 楼主： 说说你们大学时的搞笑事。 回帖3： 现在想要处女，办法只有一个！就是用自己的力量来造一个女孩，养大然后结婚！ 楼主： 怎么样让男朋友讨厌我，主动和我分手。智商高点儿的办法。 回帖2： 中学时一老师叫朱慧菲。 回帖3： 小事招魂，大事挖坟。 回帖1： 牛不更好，还有奶喝。 回帖3： 我昨天已经看到这帖进来一次了，今天还是看错，我服了我自己！ 楼主： 小姐服务费本月底全面涨价。 回帖4： 因为黄瓜他爹地姓黄，谢谢！ 楼主，你的高贵情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的荣幸。让我深深感受到了人性的巨大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我清楚了永恒的真谛在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备了辽阔胸怀和完全知识系统的人，才能作为这真谛的唯一引言者。看了楼主的帖子，让我陷入了严正的思考之中，我以为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是一种对真理的背叛，对谬论的极大让步。因此，我决定义无反顾地顶了！ 楼主： 过年想换一台DVD，最好是既能放DVD，又可以放VCD的，请各位大侠指点一下哈！ 回帖： 你女朋友每个月都飙红钻，是吧！ 回帖2： 年龄不限，无须经验 回帖4： 大学毕业生收容所 楼主： 如果你死后，你的墓志铭打算写点儿啥？ 回帖1： 我解决了住房问题！ 回帖9： 陪聊，提供夜间上门服务。 楼主： 怎样让大排不硬？做红烧排骨每次都很硬，怎样才能达到酒店的标准呢？ 回帖： 当然是杨XX。一大把年纪还跨越大洋，解决中国大龄女青年的个人生活问题，高风亮节，心可问天啊！造就一个天大的花边新闻，一个崭新的寡妇即将诞生了！ 回帖1： 你把黄瓜放菊花里拿出来看看！ 回帖2： 猪涨，鸡也涨…… 玉石级马屁 回帖8： 当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。 回帖： 缺守门员！治疗方法，塞一个哨子，即能引起自己强烈的耻辱感，也能警示他人，一个星期为一疗程，三个疗程即可康复，病情严重者需要延长一个疗程。 回帖1： 以后记得屁股后面绑根火腿肠，这样随时就有烤肠吃了。 回帖1： 你这方法还能查大便干燥呢！ 回帖2： 最贵的奢侈品就是老婆了。是个无底洞。 回帖： 人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多！ 楼主： 一个让我郁闷了二十多年的问题，现在随便进一间看不到太阳的屋子，我是没办法指出东南西北的，而其他朋友几乎是完全正常的，为什么存在这么大的差异，啥原因造成了这种现象？有没有解决的办法，期待专业人士指导。 回帖1： 被黑人咬了一口会不会变成黑侠啊？ 回帖1： 女人叫床，男人叫苦。 回帖3： 弱弱地问一句：我也被电劈过，为啥没变成沈殿霞？ 楼主： 女朋友长得丑，带出去有压力，苦恼！ 回帖2： 禽兽，连蛋也不放过。 楼主： 大家放A片的文件夹叫什么名字？ 回帖： 遇到FR姐姐，爱上FR姐姐，娶了FR姐姐…… 回帖： 弱弱地问一下，QS是不是去死的意思？ 看完楼主的帖子，我的心境是久久不能平复，正如老子所云：大音希声，大象希形。我现在终于清楚我缺少的是什么了，星辰变，正是楼主那种对真谛的执著寻求和楼主那种对幻想的艰难实践所发生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次地翻开楼主的帖子，每看一次，赞扬之情就激长数分，有一种余音穿梁，三月不知肉味的感受。楼主，你写得实在是太好了。我唯一能做的，就只有把这个帖子顶上去！ 楼主： 你希望在你的葬礼上放什么歌曲？ 楼主： 当你晚上一觉醒来，发现身边躺的是一丝不挂的贝克汉姆，你会怎么办？ 楼主： 巴基斯坦和卡巴斯基到底是什么关系？ 楼主： 我见到鬼后说的一句话，鬼都无语了： 回帖4： 该涨了，都是卖肉的，猪肉涨，她们为啥就不能涨，我支持。 吾问：你是鬼？ 鬼曰：嗯哪。 吾：QQ号多少？ 回帖2： 我比大家好点儿，我看错两个字：怎样让排便不硬！ 楼主： 今天我爸和我嫂子居然打了我耳光，良心何在？喜欢春哥有错吗？喜欢一个人有错吗？保护她不受伤害有错吗？你们的良心呢？你们还有良心吗？ 回帖3： 骑一只鸡，牵一条狗。狗吃人屎，鸡吃狗屎，人吃鸡蛋，经济又环 保。 回帖4： 回到日本人还只有300童男童女的年代，把他们通通干掉，绝对不留后患在地球。 楼主： 我是个美女，我想嫁个有钱人。我想寻觅一个有房有车，年轻、单身、帅气的男生为我的依靠，我会用心呵护我们之间的感情。有兴趣的可以放照片或QQ，我加你们（没钱的男人我希望你们有点儿自知之明吧）。 鬼：…… 楼主： 我是非处女，但我并不比你卑贱。 楼主： 猫友们，你买得最贵的奢侈品是什么？ 回帖7： 牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××．×× 回帖： 我不会为了100积分出卖我的灵魂的。 回帖： LZ，你女友也是这样想你的。 回帖1： 过年想换一台手机，最好是既能打电话，又可以发短信的，请各位大侠指点一下哈！ 回帖2： 过年想换一个工作，最好是既能上班，又可以下班的，请各位大侠指点一下哈。 楼主： 昨天的PP被骂作是吓人，今天发视频截图可以了8！ 回帖： LZ求你了，昨天看见了你，今天又看见了你，让哥好好吃口饭行不，饿了两天了。 回帖： 别怕，在夜生活上，强过她！！！ 回帖： 那句话怎么说来着？我可以接受你在流氓的身体下面拼死反抗，也不愿承受你在别的男人身下飘飘欲仙。我想说的是，男人在乎的，不是那层膜，你们女人，永远不懂。 回帖4： 《死了都要爱》 楼主： 我是女滴，我要发我刚照的照片，艺术照，不喜勿入！ 回帖2： 骑猫好呀还可以摸MIMI。 楼主： 社区是像我这样的学历不多了吧？ 我今年毕业，扬大的学士学位，有照为证，虽然比不上什么清华、北大，但估计和你们比也绰绰有余了吧。 回帖： 床下面放个小箱子，里面放些散钱，几个鸡蛋。 回帖： 大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？ ①孙悟空虽有定身法，居然从来不调戏美女。 回帖： 唉，一个学士证就NB了，等我拿出我的泡妞证、准生证还不吓死你！ 回帖3： 眼神…… 回帖4： 爱不爱我？说爱我！快！我强不强？说我强！快！ 楼主： 我被蜘蛛咬了，会不会变成蜘蛛侠啊？ ②孙悟空从来都对帅哥没办法，比如二郎神和唐僧。对于小帅哥哪吒还调戏了几下。 回帖1： 怪不得她下龙宫借兵器的时候其他的都不要，一眼就看上了伸缩自如的如意金箍棒。我一直都很费解。看了楼主的分析，我不禁恍然大悟。 楼主： 有个女同事刚进公司，貌似对我有意思，常向我抛媚眼。那天她凑在我身后用她的玉指在我后背画了几个正方形，什么意思？是勾引我吗？ 楼主： 男人的背叛通常都是肉体上的，而女人却是精神和肉体的双重背叛。 回帖： 很久以前，网络上流传着这么一句话，永远不要相信那些流了一个星期血还不死的动物。 楼主： 以前在网上看个帖子说，把可乐罐斜立起来，觉得不够刺激，今天在家闲来无事，居然把鸡蛋立起来了。 楼主： 大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回帖4： 我一客户，名叫范剑！ 回帖： 有基巴关系。 楼主： 我们刚刚交往就发生了关系，他对我承诺！他的承诺可信吗？ 回帖5： 靠，给我瓶502，我能把地球立起来。 回帖1： 英语听力。 回帖： 今天我儿子在夸奖春哥，我上去就一个耳光：只准你喜欢FR姐姐。 回帖： 如果你足够自信，我想贬低你一下——女孩子天生才丽质，打扮水平不高的话要及时补课；如果你并不自信，我想鼓励你一下——天生一个仙人洞，肯定有人探头来。 楼主： 养条狗和养一个男人哪个合算？ 回帖4： 记得有一个哥们是叫“摇杆驱动程序”，那一个才叫强！ 楼主： 通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？ 回帖3： 怎么是血丝？电视上说的不都是蓝色透明的液体吗？LZ不正常快去医院检查，身体要紧。 回帖3： 过把瘾剧场，这是我在我男朋友电脑里不小心看到的，哈哈！ 吾问：你是鬼？ 楼主： 为什么大家一窝疯的买车，骑个马上街不是更帅？ 说得好啊！我在XX社区打滚这么多年，所谓阅人无数，就算没有见过猪走路，也总清楚猪肉是啥味道。但是，一看到楼主的气概，我就感到楼主与同在社区里灌水的那帮小混蛋有着实质性的差异，那愁闷的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万推戴者早已经把你认出来了，你必定就是传说中的最强ID。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷了，对社区也没抱什么盼望了。传说已经破灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思。没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我冲动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的率领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简略，却一语道出了我们苦想多年而不可得答案的几个重大问题的基本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！ 回帖2： 谁能证明这是你LP啊，除非有你们做夫妻间做的事的证据！！ 回帖1： 鸡，320元/只。 回帖1： 肯定是LZ的妹妹，楼主在这YY呢。中国人口已达13.0756亿，男女比是106∶100，而LZ是那6个当中的。 楼主： 爆笑名字集锦，他们的爹妈也是天才啊！有个人叫“秦寿生”，不知道她父母是怎么想的。 回帖1： 我哥们一女同事叫殷静，绝对是真的，我去过我哥们单位！后来听说改名了。 回帖2： 我被雷劈过，现在是闪电侠。 回帖3： 以前有个同学叫夏健～男！ 回帖1： 偶最喜欢老汉推车。 回帖5： 我也说个真事吧，我上回看到张名片，是个包工头的，叫刘银水！ 鬼曰：嗯哪。 回帖： 又一次一个大学生也被敌人抓住了！敌人也把他绑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪儿的，他嚣张得很，说他是电大的，然后我们把他电死了！要是你不说，你也是同样的下场！”这位说：我是厦大（吓大）的…… 楼主： 注意看MM的脖子，如果有很深的几道皱纹，比如两三道，那么这个MM有80％的可能不是，而且已经做过很多次了，因为XX的时候脖子会变粗，尤其是XX的时候，所以多了会留下皱纹的，各位兄台可以试试哦。 回帖2： 人的一生就像在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。 楼主： 今天和一哥们儿在宿舍，他拿火柴点小酒精炉准备烧方便面，正好我从旁边经过，不小心放了一个屁，靠，居然把我的屁给点着了，火苗呼呼的啊，一直烧了20多分钟，吓死我了。 回帖： 昨天一个人问我，南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您！ 回帖： 部分女人会缺乏方向感，我曾经有个女友进了房间后，我指着床说你躺下，她扭扭捏捏地趴在了床上。 回帖3： 液化气不断涨价，楼主给我们提供了一个很好的新能源。 楼主： 想开一家精神病院，急召八个字的广告词！选中后我会表示真诚感谢的。如果将来赚钱了，算你股份啊！ 回帖1： 进来神经，出来精神 楼主： 每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回帖： 外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯。 回帖5： 全国统招，宽进严出 吾：变个大便让我看看。 回帖3： 院长是猫扑审帖员 回帖4： 应该是画了三个正方形，成鼎足形状，还有一个扌和木，要不就是还没画到，要不就是画得轻楼主没感觉到。 回帖6： 基因重组中，请稍候…… 回帖： 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪～ 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪。 楼主： 说我帅的悬赏100积分！大家快顶！ 回帖4： 建议楼主把题目改为我把蛋蛋竖起来了，等等，会有更好的效果。 回帖2： 我的绝招是大风车，冰天雪地赤身裸体360度后空翻转体720度接跨下换手然后倒跪玻璃碴。 楼主： 今年的春节晚会办得好吗？ 回帖： 好不好不知道，不过我隔壁邻居媳妇怀孕两个月都没吐过，昨天看晚会，听说看得吐了！ 回帖3： 画了几块豆腐，想你请她吃点儿。 回帖2： 一居室，求合租，面议。 楼主： 做个调查，最伟大的科学家是谁？ 回帖2： 到隔壁学校打球，看到草地上有只兔子，晚上宿舍开兔肉火锅，请了很多人……N年后，我一个朋友娶了个老婆刚好是我隔壁学校的，说起兔肉火锅，她突然失声喊道，原来是你们吃了我的兔子！ 回帖8： 梦想中国到此报名 回帖3： 半夜男生这边总有人嘹着鹅嗓子唱《死了都要爱》，女生那边终于有人忍不住了，对着男生这边就喊了句：“再爱我，我就让你爸爱我，让你妈恨我！”真够绝的…… 今天中午忽然觉得肚子很不舒服，跑去洗手间，竟然发现内裤上有血丝，尽管早就知道女生十多岁就会来月经，但当自己真的来了，我还是觉得很害怕！很不好意思，羞于启齿，不知道怎么跟爸妈说这件事。面对月经这东西我的脑袋一片糨糊，我该怎么办呢？姊妹们帮帮我呀，呜呜呜！ 回帖1： 根据眼圈和眼袋，鉴定结果为性生活过度。 楼主： 大家谈谈自己打篮球时的绝招是什么？ 回帖1： 应该遵循市场，未成年的加入，使行业竞争加大，提高价格不利于公平竞争。 楼主： 假如没有盗版，世界将怎样？ 回帖： 女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切，最后用笑来伪装掉下的眼泪——宁愿相信世界上有鬼，也不要相信男人那张破嘴。 楼主： 我一天到晚老是放屁，睡觉的时候也放，这是什么病？ 楼主： 都四十多了还有许多事不明白该问谁？ 在遇到你之前，我对人世间是否存在真正的圣人是疑惑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于汉廷的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲；但现在，我才知道我有多么浅陋！ 回帖2： 昨天买了一张盗版的XP系统光盘，上面赫然写着：版权费我们早在清朝就已经付过了，请您放心使用…… 楼主： 大学不同居是傻子！ 回帖1： 有困难找police。 回帖2： 楼主小妹妹，来了没什么可怕的，当有一天没来的时候，才是你害怕的时候哦。 楼主： （发照片）新人，你们看我帅么？ 回帖1： 《常回家看看》 回帖： 你们女人不是用下半身听话的吗？ 楼主： 女朋友的工资远高于我，我们的未来？ 白银级马屁 楼主： 女人叫床时，男人叫啥好？ 回帖2： 长得有志气，活得有勇气。 回帖2： 我老婆让我叫她女王。 回帖3： 楼主你应该把它们孵出来。 回帖2： 动物世界－原始的本能。 回帖5： 你tMD，叫大点儿声啊，老子听不见。 回帖1： 世界没有盗版，我就没法回帖。 楼主： 我和老婆，嘿嘿……他们都说我笑得很YD，肯定是嫉妒我。 回帖： 这年头，好学生都成傻子了……穴妇五车，材高八豆，吻舞双全，英俊小傻，风流涕淌，善解人衣，遇淑躏缝，奇毒不凡，擒骑熟花，污所不能。 回帖3： 强烈呼吁，鸭也要涨价。 楼主： 如果真有“时光机器”，你会干什么？ 白金级马屁 回帖1： 带几瓶壮阳药，回到三皇、五帝之前，抓几个原始女人天天XX，生一大堆小原始人，然后你们就都是我的后代了。 回帖2： 买一把刀刀，回到三皇、五帝之前，抓住楼上，割掉JJ。 楼主： 挖耳屎居然挖到这个！刚刚突然觉得耳朵里面好痒，拿起我的高级黄金耳勺开始享受挖耳朵的快感，挖着挖着，不知不觉已过了一个小时，耳屎也堆了一大桌子，正准备收拾收拾去吃饭，突然耳道一紧，掉了一个黄澄澄的透明物体出来，我仔细一看，这不是黄钻嘛！赶紧开了电脑打开我的QQ安了上去，我靠，在Q-zone里买东西居然不要钱，哈哈哈，羡慕吧！ 回帖： 怎么可能？那昨晚我身边躺的是谁呢？分明是个女滴，⊙﹏⊙b 楼主： 某天，我与几个男同事在办公室聊天。男人聊的都差不多是那种事。问一问，你们男人都是用下半身说话的吗？ 回帖1： 那个方形正中那一横LZ可能没有感觉到吧？ 回帖2： 可能她和普通人形状不太一样。 回帖7： 二十七层，层层进化 回帖3： 回帖： 幸福吧你，因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！ 回帖1： 以前买了一个整人的道具，是一只“僵尸的手”，它有遥控器指挥，可以自动爬。有一次半夜一点我把它放在我们那层的厕所门口的垃圾堆旁边，一哥们上厕所出来我们就让那“手”爬出来，他被吓得跳起来，哈哈，我们那个乐啊，可是意想不到的是这个家伙估计是吓疯了，冲上去对着那只“手”狂踩……现在想起来还可怜我那200多块钱啊_巾广告的液体是蓝色的？ 回帖2： 扁桃体千万别发炎，发炎了就失身了。 回帖3： 好大啊——你的——眼袋。 |
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