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《嘻游记》


嘻游记第一回:石 猴 出 世

玉皇:到底是怎么回事啊?

千里眼:是花果山的一块石头生出了一只猴子!

玉皇:石头生猴子!你不要以为我是文盲啊!

太上老君:陛下,从科学的角度出发呢,这件事的确有些奇怪;可从神话的角度出发呢,就不足为奇了。

玉皇:神话就大啊!我说嫦娥是你老母!你奇不奇怪啊?

太上老君:您不要骂人嘛!

玉皇:你不要以为你一把年纪就可以胡说八道了,现在有很多小朋友也在看着我们呢,如果石头可以生猴子,那么电线杆子就可以生baby了?现在的青少年本来就缺乏正规的性教育,你还来添乱……

千里眼:陛下,是真的!

玉皇:看你虔诚的眼神就知道你不会是在骗我了。这我就要说说阎王了,人间本来就人满为患了,大家计划生育还来不及,你却从石头里往外拽猴子,你还想不想做了?

阎王:那我就在让它变回石头。

玉皇:变你个头啊!生都生下来了,还有回娘胎的吗?你不怕《野生动物保护法》,我还怕呢!算啦,谅一之猴子也成不了什么大气候,不理之,来来来,继续下注。

(而这个时候,花果山的猴子们早已经把花果山霸占了)

猴子甲:哇噻!你们看这瀑布多好看那!

猴子乙:是啊!不过已经看了这么长时间了,我心里早已经没有了儿时的冲动了……

猴子甲:我的意思是说我们应该向大自然挑战!

猴子乙:挑你个头啊!我就不信你一口能喝掉这个瀑布。

猴子甲:靠!我是不是昨晚起夜的时候把那坨屎拉在你脑袋里了?

猴子乙:是么?我的确今早起来有些口臭。

猴子甲:靠!我是说你太笨了,我说挑战大自然是说跳到瀑布里面去!

石猴:你们两个只是猴子甲和猴子乙,哪来那么多的台词啊!

猴子乙:你不服气你跳啊?

石猴:你让我跳我就跳,我也太没有面子了吧?

猴子甲:那你想干什么?

石猴:除非……让我当“花果组”老大!

猴子甲:花果组?

石猴:对啊!你没听说过“山口组”么?

猴子乙:黑社会啊!

石猴:也有这样叫的。

猴子甲:好吧好吧!只要你跳的过去,随你便!

石猴:ok!各位观众,事已至此,我到底跳了没有呢?请您锁定频道,不要走开,广告之后,请继续观看!

(石猴果然厉害,“噗”的一声就跳过去了……)

观众:什么?这就跳过去了?一点悬念都没有嘛!

kizi:不好意思,猴子跳山涧本来就很快的,我对这一段的处理使用了后现代的抽象纪实手法,在国际上是很流行的。

观众:i服了u。继续写吧。

石猴(在瀑布里面):里面原来是个山洞!这里虽说不上山明水秀,可是也别有一番风味,猴子们住在这里一定会爱上它!

猴子甲:这么久还不出来?一定是撞死在山上了。

猴子乙:不会吧?按照常理来说呢,撞死的时候通常都会先发出一声肉体与石头撞击的闷响,然后是惨叫,叫声的大小还会根据撞击的猛烈程度发生一些微妙的变化,继而还会有红色、黄色、绿色等多种颜色混合的液体流出,此时我们才可以初步判断它有可能是撞死了。

猴子甲:是这样啊?

石猴:嗨!你们大家都进来吧,什么危险都没有的!

猴子甲:它果然没有撞死!

猴子乙:看来只是撞晕了。

石猴:快啊!

猴子甲:要不然我们去看看?

猴子乙:好吧,反正我们人多,它要是敢骗咱们,咱们就骟了它!我们走!

(众猴子一起进了山洞)

猴子甲:靠!果然啊!

石猴:服了没有?

猴子乙:有一点点。

石猴:那你还记不记得你们刚才说什么来着?

猴子甲:老兄,你还不了解我们?刚才只是说一说罢了,你又何必当真呢?

石猴:かそはねにくつい……

猴子甲:有一套,日语也行?

石猴:我还会西伯莱语,你要不要?

猴子甲:当猴王会嗷嗷叫就行了,用不用这么嘬啊?

石猴:拜托,《西游记》你没看过么?内定我是主角啊!

猴子乙:算了,甲,反正我们是死跑龙套的,管它呢!

石猴:哈~~~~~哈~~~~~~~~~哈~~~~~~~~~~~~~

众猴子:大王万岁!万岁!!万万岁!!!

猴子丙:呜呜呜……咿咿咿……

石猴:谁啊?原来是你?刚刚出场就哭哭啼啼的,你让我很没有面子啊,小朋友!

猴子丙:我爷爷死了……呜呜呜……咿咿咿……

石猴:又来了,哭的这么嗲?

猴子甲:大王,生老病死、旦夕祸福,我们谁也躲不过啊!

石猴:我也不行么?

猴子甲:你以为你是什么?“花果组”组长而已,只有叫什么什么仙、什么什么佛、什么什么圣的才不会死啊!

石猴:那怎么才能得到这种职称呢?

猴子甲:你问的是……(磅礴的交响乐乐声响起)在西牛贺州地界有一圣人……onlyyou

石猴:kiang你娘哩!我最讨厌人家念这两个字,好在我现在脾气好,就不打死你了。西牛贺州是吧?小的们,准备瓜果、木筏,本王明日就要启程!

猴子甲:你脑子进水了!你知道贺州在哪吗?

石猴:这边?……这边,这边……

猴子乙:这是地图,拿去!大概要走个十几天就到了,学不成就不要回来了,大家都等着你罩呢!

石猴:收到!

(第二天)

猴子乙:大王,保重啊!我会想念你的!……

猴子甲:你一个人在这里嘀咕什么呢?

猴子乙:大王一会儿就走了,我练习一下欢送词先!

猴子甲:靠!大王昨天夜里就等不及走了,你还在这里练个头啊!

(在海上)

石猴:说是十几天的路程,要划船得几时才到啊!我第一次出海,还真有点晕船……哇……哦?前方就是岸边了,岸上还有一面大旗“靠港交税”!交税?老子身无分文啊!呵呵,这也难不倒我!我游!(说罢一下跳入了水中)

(来到岸上石猴老远看到了一位樵夫)

樵夫:美眉你做船头……葛格在岸上走……

导演:cut!拜托,你是樵夫,不是纤夫!

樵夫:对不起啊!我只会唱这首!

导演:是谁找的演员啊!找一些有素质的行不行!这样排戏观众会告我们的!

樵夫:观众会搞你们?

导演:是告我们!好了好了,继续继续!

石猴:老神仙~~~~~~~

樵夫:叫我?

石猴:是啊!

樵夫:你怎么知道我是神仙?

石猴:这荒郊野外的方圆几里都没有一棵树,你一个樵夫在这里唱情歌,不是神仙就是神经,不知道我说的对不对啊!

樵夫:哈哈哈!想不到你还真聪明,不错,我就是“灵台方寸山,斜月三星洞”的菩提老祖……

石猴:啊!

樵夫:……的邻居。

石猴:邻居?亦可亦可!你可否带我去见见菩你老母!

樵夫:是菩提老祖,诶!走吧!

……

樵夫:老祖在上,小人带来一人!

菩提老祖:这也叫人?你见过这样的人嘛?你跟我这么久了,连人和猴子都分不出来,我以后怎么带你出去混啊!

石猴:喂!你坐的高就了不起啊!你知不知道达尔文啊!你听没听说过进化论啊!你们一个个都是我变的!不要这么嚣张嘛!你年纪也不小了,大概有个几千年的道行了,这点道理都不懂,你怎么长的这些胡子!

菩提老祖:哦?看来你还懂得不少么!

石猴:多谢夸奖!

菩提老祖:那好,我就给你起个名字先。看你的样子没大没小,注定一辈子像个小孩子,“小子”为孙,你就姓孙吧!你是我门下之徒,正在悟字辈,法号就叫悟空好了。

石猴:孙悟空?yeah!……

(各位观众,从现在开始,石猴的名字就叫孙悟空了,请大家注意。)

菩提老祖:靠!有个名字就高兴成这样,不知是从哪个村里来的。

(从此,菩提老祖就天天给孙悟空讲经传法,孙悟空也只是日复一日年复一年的挑水砍柴念经之类。这一日在大家一起念经的时候,悟空又调皮了……)

菩提老祖:悟空,以后我不希望再看到你把脚放在你师兄的嘴里了!

孙悟空:老祖,我不远千里来这里不是来学挑水的,拜托你叫我一点真本事好不好?

菩提老祖:当然基本功很重要了!

孙悟空:我早就看出来了,你不过是叫我们给你做长工来的……

菩提老祖:混……

孙悟空:哎!不许说粗口!

(菩提老祖一气之下用手敲了孙悟空的脑袋三下,然后背手走了出去。)

徒弟甲:你敢这样和那老家伙说话?

孙悟空:应该呢?

徒弟乙:它可厉害了呢!我们以前有位师兄想偷跑出去,竟被他抓住后吊在房梁上风干成了香肠……

孙悟空:不会吧!

徒弟甲:这下你可要倒霉了!

孙悟空:……!

(当夜三更……)

菩提老祖:悟空,你此时来我寝室想要干什么?为师的可是正经人!

孙悟空:说的也是,不过你可不可以为我想一想,你这样的老头对我有什么吸引力呢?

菩提老祖:那你来做甚?

孙悟空:你还装?你敲我的头三下,又背手溜走不就是让我三更来后厢房找你么?

菩提老祖:这也被你看出来了?

孙悟空:无论什么手势在我看来都会化腐朽为神奇的。

菩提老祖:嗯!果然是可造之才,好吧,我这里先传你一个筋斗大法!

孙悟空:听起来好像那个祸国殃民、暗无天日、既破坏安定团结,又里通外国反华势力的“屎轮大法”!

菩提老祖:当然和它不同了,我这一招是从就地十八滚里提炼出来的,一个筋斗就是十万八千里……

孙悟空:又没有搞错?翻那么远?

菩提老祖:当然那只是一个极限值,到底翻多远可由你自由控制!

孙悟空:牛x!我就学这个先!

(一会儿的功夫孙悟空就学会了……)

孙悟空:劳烦您再教我几手?

菩提老祖:靠!我还要睡觉呢!

孙悟空:就凭我的本事还怕你睡觉不成?

菩提老祖:我真是上辈子做孽,好,我还会三十六变和七十二变,你要学哪个?

孙悟空:学多的!三十六变吧!

菩提老祖:!你有没有多少的概念哪!七十二变更多一些啊!

孙悟空:ok,就依你,学七十二变!

菩提老祖:这七十二变麽……学费自然会多一些。

孙悟空:还收学费?

菩提老祖:我也没有办法,以学养学嘛!全社会都这样,你叫我怎么办……

孙悟空:不知要多少钱呢?

菩提老祖:出家之人怎会要钱呢?不如你多给我干两年长工?

……

嘻游记第二回:大 闹 天 宫 ...

话说孙悟空回到了花果山……

猴子甲:大王!

悟空:猴子甲!

猴子甲:大王,能不能给我起个有深度点的名字?

悟空:谁让你是跑龙套的,猴子乙,你说呢?

猴子乙:是啊!不过请问这几年您都干什么去了呢?

悟空:学艺嘛,好辛苦的!

猴子乙:哦?可是最近有传闻说您到另一个山头当了兼职老大。

悟空:其实作为一个名人呢,媒体的各种炒作一定会很多的,但我不会在意别人的传闻的。

猴子乙:那您能不能谈一谈您现在的想法呢?

悟空:想不到我走了这几年,这里还是这么山清水秀,感谢大家对这里环境的保护。

猴子乙:您今后有什么打算呢?

悟空:我想……

猴子甲:蛮有抻头的!

悟空:我想……

猴子乙:您到底想干什么呢?

悟空:我想……大一个便先!

猴子乙:哦shit,太让人吃惊了,然后呢?

悟空:然后就改名为"齐——天——大——圣——"!

众猴子:啊!……

悟空:啊什么啊?

众猴子:啊!……

悟空:啊什么啊?

众猴子:啊!……啊……啊嚏!

悟空:靠!还以为是吃惊呢!原来是着凉!

猴子甲:对不起。不过大王,您都学会了什么手艺?

悟空:手艺?靠!太多了,我现在很能打的!

猴子乙:那您善用什么兵器呢?

悟空:只要很重就可以的,没有别的条件。

猴子甲:大王,给!

悟空:我虽然说要重一点的,你也不用抱这么大一块岩石给我啊?

猴子乙:大王,我听说东海龙宫有各样兵器可供选择,价钱合理量又足,我们一直都用它!

悟空:真的?量足就好了,价钱嘛,花果组还用得着付钱?

猴子甲:老大就是老大,不用交钱的!

悟空:我早就申请了"一卡通"了,可以异地支付,爽呆了!

众猴子:@#$%^&*

(水晶宫)

龙王:大圣!

悟空:哦?你认得我?

龙王:当然了,我有看电视节目啊!花果组开张大型文艺晚会很好看的!

悟空:呵呵,过奖!我今天其实是希望能来挑一件兵器回去!

龙王:好说,我现在正在"庆五一"八折大酬宾!来呀,抬峨嵋针上来!

悟空:靠!峨嵋针?小李飞刀啊!有没有大一些的?

龙王:有有有,抬大号峨嵋针上来!

悟空:拜托!我的强项不是投掷,我要一件能耍的兵器!

龙王:好,请看!来人啊!抬加长峨嵋针上来!

悟空:verygood,你要再敢抬峨嵋针上来,我就强奸了你的坐骑母海马!

龙女甲:(低声对龙王)老爸!他摆明是来踢馆的,我看就让他去试试"镇海神针"算了!

龙王:算你老母!我早就说我和你妈是近亲,不然怎么会生出你这么个怪物。镇海神针是宝物,怎么能让他拿去?以后你再多嘴我就割掉你的舌头!

龙女:他拿不去才会死心嘛!

龙王:说的也是。(转过头)大圣,小神还有一件兵器,不过要请大圣亲自来取。

悟空:你带路先!

……

龙王:各位观众,请看!

悟空:哇!好大的棒槌!龙王,你吃了"我爱一根柴"?

龙王:错!这就是"镇海神针"!它是当年解放军抗洪抢险时留在这里保平安的!黑铁锻造,两头金箍,可折叠存放,任意大小,一棒多用,上面还有总书记的题词!棒重十万八千斤!……?大圣!大圣!!他人呢?"镇海神针"呢?

龙女:他早就拿着"镇海神针"走了!

龙王:你为什么不早说?

龙女:你刚才不让人家乱插嘴的嘛!我怕你割人家的舌头!

龙王:来人!把它给我拉下去,除了舌头全都割掉!

(翌日,花果山竖起了"齐天大圣"的大旗)

猴子甲:大王,旗杆太高了。

悟空:什么?我出去瞧瞧先!

猴子甲:followme!

悟空:这是什么!

猴子乙:大王,为了显示您的威力,小的把整个后山的树都砍光了,一截一截的接起来的,有三百多丈高呢……

悟空:那旗呢?

猴子乙:旗子是要用布做的,咱们还不太会织布,所以我就用了一片最大的芭蕉叶写上"齐天大圣",已经升上去了。

悟空:你脑子里塞棉花了?这么高的杆子顶一片叶子!放风筝啊!不如你到巴黎维修唉非儿铁塔算了!

(天上)

千里眼:报~~~~~~!

玉皇:报你个头啊!你是不是又看见石头里蹦出猴子来了?

千里眼:错!绝对错!是下面有人用杆子捅咱们灵霄宝殿!

玉皇:什么?你再去看来!

千里眼:还看?我刚刚看过啦!

玉皇:哦,那到底是什么东西?

千里眼:就是上一次从石头里蹦出来的那只猴子!

玉皇:果然被我猜着了!你们看这该如何是好!

托塔天王:好!让俺带领十万天兵……

玉皇:又带?十万!天宫早就养不起这些人啦!昨天我已经下了裁军令,就剩一万了!

托塔天王:一万?

玉皇:怎么?嫌多?再裁掉一半好了!

托塔天王:不不不!就一万吧……

太白金星:陛下,老臣以为此计不妙!

玉皇:什么意思?

太白金星:这猴子已经在菩提老祖那里学了一身本领,硬打只会两败俱伤!

托塔天王:看你一大把胡子,竟然这么不懂形势。什么两败俱伤,当然是全军覆没!

太白金星:哦?你竟然有如此把握获胜?

托塔天王:胜你个头啊!一万天兵如何攻的下花果山?是我们全军覆没啊!

玉皇:谁说一万天兵了?

托塔天王:您刚才不是说……

玉皇:我是说裁军了,可是剩下的那一万全是文艺兵!

托塔天王:文……艺……兵……

玉皇:你心里高兴就好了,不要吐那么多血嘛!好好好!金星,下面你继续发言。

太白金星:谢谢,我看应该把那猴子招安上天庭,给他个芝麻小官,既可让他心理安慰,又可以"一切尽在掌握"。

玉皇:那安排让他做什么官呢?

太白金星:无厘马场少个养马的,不如就……

玉皇:好!那就有劳大驾亲自走一趟了。

太白金星:我?可我已经老了。

玉皇:那才有经验么!

太白金星:我动作太慢!

玉皇:慢功出细活嘛!

太白金星:我最近身体很虚呀!

玉皇:曹开镛男士营养液!等你一回来我就买给你吃!

太白金星:……靠!看来是非我莫属了?

玉皇:ok,就依你,这可是你自己说的啊!

(花果山)

猴子甲:大王,来了一个天外来客!

悟空:身为一帮之主,我怎么会相信这些无稽的事情呢?

猴子甲:你不信?look!

太白金星:大圣!

悟空:哦?先生贵姓啊?

太白金星:我复姓太白,名金星。

悟空:了解!怪不得他们说是天外来客,原来是太阳系九大行星之一前来签到!

太白金星:你说什么?

悟空:(小声)我是借此机会向正在阅读文章的小朋友们介绍一下科普知识,你继续说!

太白金星:是玉皇大帝叫我来请大圣上天做官的!

悟空:啊!正所谓伴君如伴虎、官场如战场,我现在还不想从政!

太白金星:大圣哪里话来!你若成了天庭官员,也可以恩泽花果山呀!

悟空:对呀!想来想去,没有什么太好的拒绝你的理由,那我就试试!

猴子乙:大王,那我们呢?

悟空:等我在上面混出个名堂,就开一家夜总会,到时候就叫你们一起去!

猴子乙:yeah!

悟空、太白金星、猴子甲:靠!秀逗!

(无厘马场)

悟空:不是吧?猴子甲、猴子乙?又是你们俩?

马夫甲:大圣,我们两个现在扮演的是马夫,反正也是跑龙套的,导演让我们试试先。

悟空:真受不了!好吧,靠!这里的马还真他妈正点!

马夫乙:大圣,做了神仙就不要讲粗口了。

悟空:不管怎么说,我也是个老大,说话随便一点,观众不会说什么的!还没有问你们,这里的马都是干什么用的?

马夫甲:1#棚里的马是跑马,是在无厘马场驰骋的良驹!红色闪电、令狐冲、咸蛋超人、傲世花斑,都是一等一的宝马!每次注额1-500点,一赔三!赌马过程中,有4种方式可以直接改变下注马的表现和赌场结局:1.鞭子用鞭子抽,可以增加下注马的速度,但是会影响到比赛中的耐力。如果是自己的马,会影响到驯服度。2.饲料需要用积分在商店购买,比赛中可以增加下注马的体力和耐力。3.悦耳音乐可以使马性情稳定,增加马匹的耐力和信心。4.在马后面扔鞭炮可以增加马的速度,但是对马的身心造成极坏的影响,并且降低了马的斗志和耐力。这4种方法在当场比赛中累计一共只能用6次,如果滥用,马可能会精神崩溃,当场死亡或者退出比赛。

导演:cut!我已经忍受了半天了,我不知道你再说些什么!

导演:靠!原来是这样,继续!

悟空:原来这么嘬!

马夫乙:2#棚里的马是母马,专下小马的!

悟空:那岂不是跑马都要做爸爸了?

马夫乙:错!3#棚里才是种马!是跑马退役后才可以来,他们腿上都有伤,但基因却十分完美!

悟空:啊!………

马夫甲:大圣,你怎么了?

悟空:我的腿好像伤了!

马夫:变态!

悟空:可是我总觉得这个工作不太适合我干?

马夫乙:弼马瘟嘛,有什么适不适合的?说白了就是给人家养马。

悟空:不会吧?养马?

马夫甲:养马!老子辛辛苦苦来这里就是给别人养马!我不干了!(转身飞回花果山)

(天宫内)

玉皇:什么?不干了?这里还是不是天庭!靠!啸天犬和旺财胡搞,七仙女到人间吊凯子,来了个养马的,说不干就不干了,我在这个位子上坐得很没有面子啊!拜托你们有一点专业精神好不好?

托塔天王:让俺带一万文艺兵……

玉皇:又来?你有没有学习过《邓小平理论》?他老人家说和平与发展才是当今社会的主题,少宣传一些暴力吧!我们文艺工作者有责任的!

太白金星:我看就让他上天来做"齐天大圣"好了。反正也没有这个职位,随便让他看个桃园什么的,也行。

玉皇:靠!爱抚了有!

(花果山)

猴子乙:大王,那个老头又来了!

悟空:什么?有没有搞错啊!

太白金星:大圣!小仙来此是很有诚意的!

悟空:诚意?我再也不去看马了!只听说有牧羊犬,我算是开了牧马猴的先例了!

太白金星:对不起,上一次是系统故障,这次是请您去做齐天大圣的!

猴子甲:系统故障?不要来骗我了,大家都是用过windows的,什么故障,智障还差不多!

悟空:靠!跑龙套的台词这么多?我看这次金星来还是很坦诚的。

太白金星:对呀!这都被你看出来了,你真不愧"大圣"这个称谓!

悟空:好好好,俺就再跟你去一趟,不过要是再不合我的意,小心我拉一坨饭给你吃!

太白金星:一言为定,此次上天界是让您来做蟠桃主!很有前途的!

敬请收看下一回《大闹天宫正传

嘻游记第三回:大 闹 天 宫 ...

金星:怎么样,大圣?这里虽说不上山明水秀,但装修可是一流的。就单说着马桶吧……

(说罢,金星脱下裤子坐到了马桶上面,双手紧握,二目圆瞪)

金星:拉完收工!大圣请看,小神拉出的这么大一坨米田共真是荡~~~~~~~气回肠,看!里面还有几只好可爱的蛔虫宝宝在蠕啊蠕的,真tnnd过瘾!

大圣:嗯,这坨屎还真~~~~~是不错,不过你要是能拉在马桶里面就更好了。

金星:哦?不好意思,我太激动了。剧务!麻烦清理一下现场先!大圣,我还是带您参观一下桃园吧。

……

金星:各位观众,这里就是大家感觉陌生而又熟悉的地方。请看,这前三百株桃树是三百年一开花、三百年一结果,吃了可以通大便。

大圣:这么好啊?

金星:这中间三白株桃树是六百年一开花、六百年一结果,吃了可以通大便。

大圣:又通?

金星:大圣有所不知,此"通"非彼"通"也!彼通只可使便秘着通便,而此通则可以使大条一泄如注,其气势之辉煌令见者叹为观止!

大圣:这样啊?

金星:是啊,而这后三百株桃树是九百年一开花、九百年一结果……

大圣:靠!这要是吃掉的话,岂不是撇条和嘘嘘一样了?

金星:惭愧,小神到天庭时间还不够长,我还没有见过这些树结的果子呢!不过今年就不同了,在过几天就是王母娘娘的蟠桃大会,九百年一届的,这下我就能赶上了。yeah!

大圣:叶你老木,这里就交给我了。不过我总觉得我这一次又着了你们的道了。

金星:大圣何出此言哪?佛祖有云,着就是不着,不着就是着。想那么多也是没用的!

大圣:好了好了,你走吧,这里就交给我了。

金星:小神告退了,不过你可不要偷吃啊!

大圣:知道了……

金星:那我就真的走了,你可要管理好啊!

大圣:是的,你可以走了……

金星:不用送了,你可要小心一点啊,不要丢了桃子!

大圣:滚!!!!靠!老年痴呆!……这九百株桃树可是太~~~~~吸引人了,待俺尝一个先!

(吃了一个三百年的桃子)

大圣:哦?这个桃子果然是与众不同的啊!只见它外表是那么的平凡无奇,以至于把它放到三轮车上都可以在早市上出售。但当你一口咬下去的时候,你全身上下的每个毛孔都会散发出处女的幽香,简直完全处在一个忘我的境地!它真的可以称的上是桃中之神!简称桃神!不如让我再来一个六百年的桃子……

(吃了一个六百年的桃子)

大圣:啊?这就是传说中的桃子么?当你一口将它吃下去的时候,你简直不舍得把它嚼碎!即便是"皇帝炒饭"也难以望其项背;"锦绣多味鱼"也不值一提;"乾坤烧鹅"也只能称的上是三流货色;"谁家玉萧听落梅"也就是初学水平,不!这已经不是普通意义上的桃子了,这简直就是一个——非常好的桃子!

(接着又吃了一个九百年的桃子)

大圣:为什么?为什么会有这样的美味出现呢?究竟是造化弄人,还是侬本多情?就像是我的初恋……朦胧而又刻骨铭心;纯真而又浪漫多情;悄悄的我走了,正如我悄悄的来,挥一挥衣袖,不带走一片云彩……这动人的诗句是在赞美这桃子么?我已经感觉到了,就在我的大肠末端,有些什么东西正要喷薄欲出,哦!真是太糟糕了,我的新内裤……

(跑回办公室,坐在了马桶上……"biu"一下子就解决完了)

大圣:好爽啊!刚才一下子说了那么多的台词,真是累死我了,还是快去吃几个桃子先!嗯?那几个mm是谁?

大仙女:你就是齐天大圣么?

大圣:是啊?不知道阁下是……?

大仙女:我们就是鼎鼎大名的七仙女啊!

大圣:靠!想骗我?以为我真的是低等动物?明明只有六个人嘛,给点专业精神好不好?业余时间干点什么不行?偏偏要到这里来装什么七仙女?

大仙女:说来可真是tnnd惭愧啊!老七到了凡间已经和一个姓董的小子私奔了,现在只剩下了我们六个,本想叫六仙女来着,又怕观众不认识,你就将就一下吧。

大圣:原来是这样?那你们现在已经是私闯禁地了,保护费带了没有啊?

大仙女:保什么护什么费?我们是奉我们家老头子之命来摘仙桃,准备下周六的蟠桃盛宴的啦!

大圣:哦?是不是真的?

大仙女:当然是真的了!还请了很多领导呢!

大圣:哦?有谁?

大仙女:足协主席、计划生育办公室主任、猫王、麦当娜、莱文斯基、马夫甲……

二仙女:还有很多跑龙套的。

大圣:靠!真是不错,不知道有没有我呢?

四仙女:大概有吧,不过是下一届的事情了,再等九百年就行了。

大圣:什么?九百年?人家的心等的扑通扑通直跳,太久了吧?

五仙女:靠!你以为?就凭你这多毛症的样子怎么进大场面啊?

六仙女:是啊,虽然你有很多毛,但是一点也不性感,真不知道你爸你妈是怎么搞的!发型失败,毛发开叉,一闻就知道你已经很久没有洗内裤了!

大圣:噢!shit!我数到三!就有你们好瞧的了!

大仙女:干什么?

大圣:一!四!六!十二!五!八十七!……o,mygod!

二仙女:你怎么了?

大圣:靠!忘了让菩提老祖教我数数!

四仙女:你再搞什么飞机?

六仙女:是啊!直接一点,都已经二十一世纪了!还男人呢!

大圣:你们不要逼我!……各位请看!

(说罢脱下裤子站在众仙女面前)

众仙女:啊!

(众仙女一个个呆若木鸡)

大圣:还好老祖教我的"定身法"还没有忘记……

(大圣一步窜出了蟠桃园,只见外面正在为蟠桃盛宴作着准备活动。来到宴会大厅,大圣放了一个……大家都倒了)

大圣:不好意思,是黄豆!

(正所谓:酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,况猴耶?大圣连吃带拿,醉醺醺的出了主会场)

大圣:嗯?这里不是麦当劳么?

导演:?cut!什么台词?拜托请你尊重一下原著!

吴承恩:是啊,已经改了这么多,我也忍了半天了。

大圣:没办法,经费不够嘛,拉一些赞助而已啊?

导演:那也不要太离谱呀?

大圣:ok,onceagain!

(正所谓:酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,旷猴耶?大圣连吃带拿,醉醺醺的出了主会场)

大圣:嗯?这里不是麦当劳天宫分店——兜率宫么?听说太上老君就是在这里炼丹的。我也要么!

(一推门进了宫内)

大圣:原来仙丹是蓝色的?哦!好爽!……我的头?啊~~~~~嗯~~~~~唔~~~~~哦~~~~~

……

大圣:靠!什么仙丹,摇头丸!

(此时仙女们已经转醒过来,一起来到玉皇那里报告)

大仙女:爸爸!

玉皇:嗯?又是你们几个小贱人!又想吊谁家的凯子了?

二仙女:靠!当着这么多的人你就这样说我们?你知不知道以后我们很难见人啊!

玉皇:你们来就是要和我说这些?你们先下去吧,没见我和你妈正忙着呢?半小时以后再来。

王母:半小时?你行不行啊?

玉皇:你不信?再来!

大仙女:你们停一下啦!看桃园的猴子已经把主会场掀翻了!

王母:大胆!赶来这里踢场?

玉皇:是啊!李天王,该你出场了!

黎明:我么?

(众小姑娘一片欢呼)

玉皇:对不起,不是黎天王,是李天王!

黎明:噢!原来是这样,其实我只是为了增加一下收视率来客串的,收队!

李天王:终于到我出场了么?代俺率领一万文艺兵去捉拿妖猴!

玉皇(小声说):靠!秀逗!这要能赢我就吃了灵霄殿……

……

李天王:禀报玉皇!小人大胜而归!

玉皇:又骗人?谁见过大胜而归的人不穿下半身的?

李天王:哦?这我倒没注意,不过,这也不能怪我啊?那帮文艺兵到了花果山就只会唱歌跳舞的,让那些猴子以为是心连心艺术团来慰问演出,搞的我很没有面子啊!

太上老君:看来就只有我出手了……

玉皇:你?

太上老君:不错,我就是太上老君,就是传说众的那个战无不胜、攻无不克、人垱杀人、佛挡杀佛的……诶呦!谁呀?谁的内裤!

玉皇:我的!

王母:靠!分明是我的。

玉皇:你就快去吧!

……

(一柱香的时间过后)

太上老君:妖猴已经带到!

玉皇:靠!想不到你老人家还行啊!

太上老君:其实也没有什么了啦,我算准了他会偷吃我的仙丹——摇头丸,现在正好又到上瘾时间了!

玉皇:哦,原来如此!所以呢,在这里就要奉劝正在看我们节目的小朋友千万不要沾毒品。那你打算怎么处理这之猴子呢?

太上老君:他吃过仙丹和蟠桃,一般的刑法是不能动他毫毛的,不如就让他到我的炼丹炉里去炼一炼吧!

玉皇:就依你。

(炼丹炉里)

大圣:放我出去先!

太上老君:就不!

大圣:那你就点火呀!

太上老君:你以为我不敢?

大圣:来呀?

太上老君:童子,点火!

童子:可是,老君……

太上老君:可是你个头啊?快一点!

童子:是!

……

太上老君:猴子,热了吧?

大圣:是啊!andyou?

太上老君:我?!!!!!糟糕,我把你关进炉子来,自己忘了出去了……童儿!快点开炉!……

(当然,从炉中跑出来的大圣已经炼成了一副钢筋铁骨,火眼金睛。后经科学家论断,是因为石猴体内的金属元素经高温形成氧化物,眼中的碳元素变成石英造成的。只用了半柱香的时间,灵霄宝殿成了废都……)

玉皇:快去请如来佛祖……(还记得么?这是央视《西游记》的一个经典镜头)

如来:猴儿,你真是厉害呀?

大圣:用你说?我才应该做玉皇!

如来:好!我们定一个协议,只要你能翻的出我的手心,我就答应你三个条件!

大圣:靠!这句话是学"七龙珠"的!那我也不怕!我飞……

……

大圣:咦?好大一根哪!莫非是天地的小底迪?好,让我嘘嘘一个先!……爽死了!对了,还要写个东东,免得老和尚不认帐!"大圣到此一嘘"!写完收工!

……

大圣:老和尚!我刚才看到天地的小底迪了!

如来:太巧了,我也看到你的小底迪了!

大圣:!?

如来:我最讨厌人家在我手上嘘嘘,你去死吧!

(转眼间,大圣已经被压在了一座巨山之下,如来怕他又钻将出来,就在山上贴了一个封条"此处禁止照相,违者罚款")

敬请收看下一回《唐僧收二徒》

第五回 唐僧收八戒

(唐僧一行人马来到了一片村落前……)

唐僧:悟空,你看看前面是个什么去处。

悟空:说道这认字麽,我就很惭愧了。虽然说也认识几个字,但是已经有好久没有复习了,大概有五百年了吧?

唐僧:你还真是调皮,在大山下面压了这么久也不好好学习文化知识,以后取来了真经,一旦下了岗,再就业都成问题啊!

悟空:原来你拐了这么大的弯子就是为了和我说这些!不就是这几个字嘛,高考庄!

唐僧:靠!高考?你这德性还想高考?那个字念老!

悟空:哦,原来是高考老!

白龙马:白痴!

悟空:你骂谁?

白龙马:谁看我我骂谁!

悟空:我打~~~~~~~~~~唐僧:住手!你怎么总是这么不着调!你要是再这样撒泼耍赖,我就不和你好了!

(说话间,几人来到了高老庄里)

高小强:鬼啊!

悟空:看!师傅,你又吓到人家了。

唐僧:阿弥陀佛,善哉善哉,施主,你这是……

高小强:看你肥头大耳的样子就知道一定很好吃,来呀!把这个和尚给我……

导演:cut!

高小强:怎么了?

导演:拿错台词了!这是后几集的,拜托你现在表演的是高老太爷家的仆人!

高小强:哦,sorry,babyonemoretime!

导演:再来!

高小强:这位师傅,不知道您是从何而来啊?

唐僧:贫僧是从东土大唐而来,去往西天极乐世界取经的。

高小强:你要死啊?极乐世界!秀逗!那你旁边那个是什么东西?

唐僧:他就是五百年前大闹天宫的齐天大圣!

高小强:知道了,原来你们是耍马戏的疯子。

唐僧:施主何出此言啊?

高小强:一个胖子牵着马领着猴子,挑着担子,穿的花花绿绿,当然是演杂耍的了?又口口声声说自己是去往极乐世界,还说什么五百年前?不是疯子是什么?

唐僧:施主果然说的有道理!

悟空:有你妈个头啊?他在骂我们你听不出来啊?

高小强:猴子会说话?完了完了,一个妖怪没有走,又来了一个新的,我还是去请法师先!

悟空(一把抓住小强):你说什么?妖怪?

唐僧:施主,你说这里有妖怪?你不知道,我这徒弟就是想要桌拐的能手。

悟空:什么想要桌拐?

唐僧:哦,对不起,是降妖捉怪,因为是拼音输入法,所以难免会错的。施主,你继续听我说,我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺,免费上门安装调试,三年质保,并有省优部优的称号,还率先获得了iso9002的认证,你想不想试试?

高小强:好好好,不过能不能请这位大师放开我的小底迪先?

悟空:不好意思,我一听到妖怪三个字,我就会很兴奋!

高小强:三个字?

唐僧:惭愧,他不识数的!

高小强:靠!跟我来吧!

(进入高家大宅)

高小强:老爷,我回来了!

高太爷:虽然你长的比较英俊,发型比较飘逸,皮肤比较白皙,眼睛比较醉人,嘴唇比较性感,双腿比较修长,可是你也不应该和妖怪里应外合啊?

高小强:里应外合?您误会了,这二位是降妖的大师,不是妖怪!

高太爷:小强,你又骗我?

悟空:老头儿,我真的不是妖怪,这是返祖现象,大概是基因突变吧?

高太爷:啊!?雷公显灵啦!

唐僧:look!

高太爷:什么?大唐签证?莫非师傅是从东土而来?

唐僧:正是!

高太爷:靠!原来大唐也有妖怪!

悟空:已经说过了,不是妖怪!

高太爷:好吧,你们既然是从东土而来,即便是妖怪,也应该是通情达理的妖怪,我就暂且相信你们一次。

唐僧:好,那您可不可以把这里的妖怪的事情和我们说一说?顺便拿点饭来给我们吃?

高太爷:小强,去备饭。

高小强:不知道二位爱不爱吃白菜馅的包子?

悟空:爱!

高小强:韭菜馅的呢?

悟空:……

高小强:那韭菜馅的呢?

悟空:……

高小强:我在问你呢!

悟空:对不起,爱就一个字,我只说一次……

高小强:靠!

高太爷:各位师傅,事情是这样的。三年前,我们这里来了一个壮汉到我家来打工。他衣着朴素,干活卖力,马里强劲,速度快,刹车快,还挺省油呢!后来,我看这人不错,就把自己的女儿许配给了他。没想到再结婚的那天,他喝多了。谁知道他竟然……

唐僧:怎么了?

高太爷:他竟然……他竟然全身浮肿!长嘴大耳大肚皮,嘴里直哼哼,还长了一身的猪毛!

悟空:那不就是一只猪了么?

高太爷:说的是啊!我家的闺女哪敢嫁给他啊?谁知道他竟然会法轮大法!

悟空:什么?就是那个骗人钱财,破坏团结,愚弄群众,无法无天,里通外国,乱屙大便的法轮大法?

高太爷:正是啊!他把我的女儿关在了后院的阁楼里,现在……55555~~~~~~~~11111~~~~~~~~唐僧:高太爷,你不用哭的这么嘬,有我在,万事大吉!耶!

高太爷:好啊?那还不快一些?如果能把妖怪降服,我就把女儿嫁给……

悟空:我?

唐僧:我?

高太爷:那匹马!

(后院阁楼)

悟空:hello!

高小姐:谁!

悟空:我!五百年前大闹天宫的齐天大圣!

高小姐:又来?那个猪头的说是天宫的元帅,你个猴头说是大圣,你知道我是谁么?我就是著名歌星张惠妹!干脆大家都疯了算了!

悟空:什么?元帅?

高小姐:是啊?好像是叫天蓬元帅。

悟空:了解,实话告诉你,我就是你爸爸……

高小姐:啊?爸爸~~~~~~~~我可想死你了!

悟空:……叫过来的。

高小姐:靠!不早说!你来干什么?

悟空:我来解救你啊?你不知道,现在外面正是打拐专项斗争轰轰烈烈的时候。

高小姐:你怎么就我?

悟空:我就这么着、这么着、这么着。

高小姐:什么乱七八糟的?

悟空:拜托给我多一点神秘感,大家以后还要看呢!现在就告诉你,我以后的戏岂不是没有人看了?

高小姐:好吧,不管你了,演完收工!那边的红楼梦和三国演义都在等我呢!

悟空:好多片约啊!

高小姐:没办法啊?社区里面的美眉这么少,当然戏会多了。再见!

(不多时,黑沙滚滚,月黑风高,三、二、一,猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模样)

猪妖:娘子!

高小姐:啊?你不要过来!

猪妖:你每天都这么说,我还不是天天过来?

高小姐:明明知道是没用,但还是要努力争取,我们活着才没有失去意义,我们做人才没有失去理念。

猪妖:叫我做人啊?

高小姐:老猪,我看出来了,我是逃不出你的手心了,我们私奔怎么样?

猪妖:私奔?不会吧?被人家抓住是要浸猪笼的!

高小姐:你怕了?

猪妖:是啊!我就是猪啊?浸猪笼?这不就是我的归宿么?

高小姐:靠,那我们就走吧?

猪妖:啊?好!我们怎么走?

高小姐:我们互相背着走!

猪妖:你背的动我?

高小姐:我们玩石头剪子布,谁输了谁背着对方走一里地!

猪妖:好刺激!来!开始!

……

猪妖:娘子,你好厉害呀!已经走了三百多里地了,你竟然一次都没有输过!

早知道就让你去卖彩票了!

高小姐:说你是猪脑,你个猪蹄子,只有两个指头,不出剪子就没得出了,我只要出锤子不就好了?

猪妖:啊~~~~~~~~~~呔!你到底是谁!

高小姐:?什么意思?

猪妖:啊!导演,有鬼啊!

导演:靠,什么鬼,是孙悟空啊!

猪妖:你明明只说让我说句台词,没说他真的会变啊?

导演:你以为呢?

猪妖:你这摆明是在晃点我啊!

导演:晃你老木啊?快演先!

猪妖:你是谁?

悟空:你不认识我,我却认识你!

猪妖:我是谁?

悟空:靠!你连自己都不知道自己是谁?

猪妖:我是问你我是谁!

悟空:你不就是中国猪协的主席天蓬元帅么!

猪妖:tnnd,连我的隐藏身份都看出来了,你的眼睛好厉害呀!

悟空:当然了,因为我用了哈尔滨制药六厂生产的……

猪妖:靠!你每一集都给他们做广告,你要再这样,我就告老师!

悟空:你敢!

(说罢,二人打斗起来。只打的是昏天黑地,叮当叮当叮叮当,令台令台令令台,哎哎呀,咦儿呀,哎嗨哎嗨咦儿呀……悟空终于制服了猪妖,把他抓到了唐僧面前)

唐僧:悟空,就算你抓不到妖怪,想送人家一头猪,你也应该问问人家是不是回民先?

悟空:师傅,他就是妖怪!

唐僧:猴儿,你又下我。

悟空:下你?我还上你呢!

唐僧:靠!kizi又打错了。应该是吓!

猪妖:你就是从西天去大唐取经的和尚?

唐僧:反了,是从大唐去往西天的。虽然距离一样,但从理论上讲……

悟空:停!人家只不过是随便问了一句,你简单回答一下不就行了?还什么理论上,实际上的。搞什么学习班啊?

猪妖:真的是?那就对了!是观音菩萨让我在这里等你们的。

唐僧:等我们?

猪妖:是啊?加入你们的组织啊?保护你去大唐取经啊!

唐僧:又错了,是西天!不过既然是菩萨说的,我就收留了你吧!

猪妖:耶!从良喽!

唐僧:靠!这叫皈依佛门,你以为你是什么?

猪妖:好好好,跟你走就是了!

唐僧:各位观众,为了以后让猪妖以后有一个好名字,我就改它的名字为八戒!

猪妖,悟空:八戒?

唐僧:正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒……

高太爷:够了,已经八条了!

唐僧:是么?哦,大概是吧,反正我不太会数数的。我的徒弟们呢?

高太爷:靠!他们早就走了!还等你唧唧歪歪的!

唐僧:啊?不讲义气啊!给我马!八戒,你快下来!小心累坏了白龙马,人家可是高干子弟啊!

高太爷:这也能取经?小强,拨号、上网

第六回 流沙河

哗哗哗(流水的声音)

唐僧:前面是什么声音?

悟空:是流水,好大的流水声!

唐僧:靠!你什么时候也学人家开始斯文了?

悟空:不管怎么说,我也跟了您这么久。正所谓近朱者赤……

八戒:当然了,在俺老猪的身边当然能吃了!

悟空:我早就对你说过,多学习一些文化难道会比吃屎还难啊?是近朱者赤,不是近猪者吃啊!

八戒:我明白,师傅不就是问是什么声音么,我猜一定是有人在嘘嘘喽?

唐僧:阿弥陀佛,嘘~~~~~~~你妈个头啊?这么大的声音还不冲塌了厕所?

八戒:说~~~~~~的也是!

唐僧:敢学我?悟空!扁他!

悟空:收到!

八戒:啊。#¥\\\%*白龙:师傅,你又打师弟?

唐僧:废话,还有十万多里地,不管的严一点,我以后还混个屁啊?你快去前面看看是什么声音先!

白龙:什么?你有没有搞错啊?你们几个在这里休息,让马去探路?

悟空:还敢多嘴?你想吃我的超级迷你无敌星驰有噱头无厘头咨询棍了是不是?

白龙:靠!学学少林棍不就好了?这么长的名字,神经病!

悟空:你?

白龙:ok,我去就是了!

唐僧:嗯!当老大还真tnnd爽!

悟空:说好了,从明天开始就到我当老大了!

唐僧:让我再多当一天好不好?大不了取来的经文我再多分一成给你了?

悟空:九成已经够多了。

唐僧:不管怎么说我也是你师傅嘛!

悟空:还不是观音那丫头任命的?都什么年头了,干部都实行考核制了,官僚!

八戒:好了,又吵?看,白龙回来了!

唐僧:让你去探路,为什么背一面墙回来?莫非前面发现了违章建筑?

白龙:违章建筑?违你老木啊!

唐僧:还骂人?

白龙:我还不是怕回来说不清楚吗?我把前面那条河的铭碑拿来了。

悟空:你还真嘬啊?快说,上面写了些什么?

八戒:啊?原来你也不认识字啊?

唐僧:你们两个不要再罗嗦了,还不快把白龙从石碑下面救出来?

白龙:多谢师傅!

唐僧:我是怕压坏了你的马皮,到了天竺卖不出个好价钱啊!

白龙:我可是公家的财产啊!

悟空:哪这么多废话,快说石碑上写了些什么?

唐僧:上面写的是请勿在池外小便!

八戒:原来是个厕所马桶的抽水声!厕所一定好大吧?

白龙:反了,是另一面!

唐僧:哦,sure.上面写的是八百里流沙河网络技术股份有限责任公司。

八戒:大概是合资企业吧?

悟空:合你妈个头啊?一听就是皮包公司了。没关系,继续走吧!

唐僧:哇~~~~~~~!你们快看!水开啦~~~~~~~!

八戒:靠!有没有看过电视啊?大河冒泡,一看就知道是有妖怪要出来了。好烂的特技镜头啊!

唐僧:啊?妖怪?悟空!你在哪儿啊?

悟空:啊~~~~~~~~我就是这个姑娘!

白龙:靠!原来是环猪~~~~~~~~葛格?

八戒:来了来了,妖怪来了!

妖怪:呔!此路是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路财!

悟空:我以为是什么妖怪,原来是市委的领导!

妖怪:领导?

悟空:就是啊?又是修路,又是种树的,还兼收养路费,一看就是政府职能部门。

妖怪:你懂不懂规矩啊?人家抢劫的都是这么说的啊?

悟空:已经说了好几百年了,有没有新的?

妖怪:好!再来!……呔!风萧萧兮河水寒,要上对岸先上船,一人五毛不二价,担子马匹也算钱!

唐僧:verygood!原来还真是有一套!悟空、八戒,你们知道么?这就是七言绝句。我大唐的诗文具有很高的水平,比如说李白和杜甫他们小哥儿几个,我看就写得不错,说不定以后会流传千古的……

悟空:你马麻个匹皮!现在大敌当前,你们还讨论学术问题?

唐僧:日常的学术气氛还是应该要的,再说妖怪也是需要学习的……

悟空:学你个头啊?

唐僧:你嘴里怎么总是不干不净的?

悟空:和妖怪讲道理,亏你想得出。

妖怪:是啊,你tnnd婆婆妈妈唧唧歪歪罗里罗唆放了那~~~~~~~~~~么大一坨,我完全不知道你再说什么!

唐僧:什么?你骂我?给我扁~~~~~~~~~~!

悟空:好,我上!

八戒:人家一个大男人,你上个屁啊?

悟空:哦?对呀,实在不行也只好上个屁了!

妖怪:我倒!

悟空:这就倒了?

唐僧:正所谓宜将胜永追穷寇,不可沽名学霸王,给我追~~~~~~~~~!

悟空:追?你怎么不去?

唐僧:废话,我能去还要你干什么?

悟空:你没看见他跳到河水里去了么?

唐僧:怎么了?

悟空:靠!我这一身毛可是很值钱的,不掉毛、不起皱、不褪色、不发霉,并有抗虫防蛀之功效,它冬暖夏凉,又易清洗免维护,日常生活常用,居家旅行必备之尤者也!

八戒:又做广告?

悟空:我只是想说这么好的皮毛是不能沾水的!

唐僧:悟空,你看我的手……

(悟空凑到唐僧近前)

悟空:不是很好么?

唐僧:可是我的脚……

(说罢一下把悟空踢到了河里)

悟空:靠!声东击西?厉害!悟空下落中…………80\\\%妖怪:算你有种,竟敢到下面来和我斗?

悟空:还不是遭人暗算!

妖怪:废话少说!先吃俺一招二龙戏珠!只见我这一招势如破竹,直冲对方双眼而去!

悟空:只见我用左掌护住双目,右手握拳向对方面门冲去!

妖怪:我马上撤回攻势,双掌交叉将对方的拳挡了回去,并同时向对方下身飞起左脚!

悟空:我顺势左手下滑将对方的脚力化解,右手张开抓向对方的咽喉!

妖怪:我见势不妙,向后扬头躲过了对方一抓!再飞起右脚踹向对方软肋!

悟空:停!你刚已经用左脚踢过来,还没有收脚,就飞起右脚?

妖怪:嗯?左脚……右脚……踹……靠!那又怎么样?我就这么说,你怎么着吧?

悟空:你赖皮!不跟你好了,我告我师傅去!

妖怪:就会告老师!没羞!

悟空:讨厌!

(悟空跳回到了岸上)

唐僧:吓死我了,也不打个招呼先!'biu'的一下子就出来了,里面怎么样了?

悟空:师傅,他赖皮,他不收脚就换脚踢人!我说他还不听!他还说我没羞!

唐僧:我你老木!他敢赖皮?八戒,上!

八戒:好,俺最讨厌耍赖的人了,我去收拾他!

(流沙河里)

妖怪:你是谁?

八戒:我就是五百年前大闹天宫的……

妖怪:你是齐天大圣?

八戒:我还没说完呢,我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天蓬元帅!

妖怪:是你?

八戒:怎么?你认得我?

妖怪:你不认得我了?我是卷帘大将啊?

八戒:呦!可不是嘛!咱两可有日子没见了!

妖怪:是啊,你可胖了啊?

八戒:没办法,以前一直在坐办公室搞行政,还经常出去大吃大喝,就这样了!

你呢?你怎么也下来了?

妖怪:甭提了!我以前手下有一个小子老捣乱,我就给丫炒了!

八戒:挺好的啊?不正减员增效呢么?

妖怪:谁知道他是玉皇大帝的小舅子,他到上面给我扎针儿。这不,老头子让我终身不得剃胡子,我招谁惹谁了?

八戒:上头的事儿,说不清楚!

妖怪:还有呢,观音不知道又搭错了哪根筋了,让我在这里等一个和尚。

八戒:和尚?

妖怪:说是要和他一起去取经。

八戒:取经?

妖怪:好像是天竺。

八戒:天竺?

妖怪:你回音啊?为什么总是重复我的最后两个字?

八戒:个字?

妖怪:你秀逗了?

八戒:老兄,跟我上去见上帝……

妖怪:喂!你搞什么飞机啊?

(岸上,观音已经来到)

观音:唐僧,这就是我给你找的最后一个徒弟。

唐僧:不会吧?又是妖怪?

观音:你不高兴?

唐僧:我还有很长的路要走呢!身边有这几个家伙,我连觉都睡不安稳的!

观音:你应该知道,腾格尔说过凡是存在的就是合理的。

白龙:腾格尔不是唱歌的吗?

唐僧:是啊,观音姐姐,腾格尔是蒙古族歌手,您说的应该是黑格尔吧?

观音:嗯……大概是吧!你们不要总在这样的小问题上费太多的脑筋,明白意思就行了!

悟空:看他这个样子还蛮纯朴的,师傅,就收下他吧?

八戒:是啊,我们以前就是同事,以后会配合得很好的,我们会组成一个无坚不摧而又固若金汤的团队的!

观音:你考虑好了没有?

唐僧:既然你们都这么有诚意的看着我,我不收他都已经没有了理由。人生有时候就是这样的,抉择就是一件身不由己的事情。就像我的初恋……

观音:初恋?

悟空:恋你妈个头啊?快给人家取个名字先!

唐僧:好,你叫悟空,他叫悟能,这个新来的就叫'悟别的'好了?

妖怪:什么别的?你他妈的不要敷衍我好不好?

唐僧:靠!你满口脏字,应该让你干净一下,就叫悟净好了!

妖怪:像个女孩的名字……

观音:你就将就了吧。好了,唐僧,我的任务已经完成了,剩下的就看你的了!

唐僧:给了我一帮天宫的下岗职工,你当然回去好交差了?

观音:不要发牢骚了,我走了,晚上还有一个party,如来过生日,白白!

(唐僧环顾四周)

唐僧:我们能行么?

(大家围成一圈,把手搭在一起)

众人:一、二、三,加油!(学习女排的)

第七回 三打白骨精

话说这一日,唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。

唐僧:徒儿,这里是个什么去处?真是太~~~~~好看啦!

悟空:师傅,离开东土大唐已经好几年了,你怎么还是这个样子?一座石头山而已,有什么好看的?说你是土鳖,又怕观音姐姐骂我,在这座山上随便找一块石头都比你有见识!像你这样怎么罩的住大家?我们好赖也会一点法术,就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了,你除了没完没了的给我们找麻烦,拜托你也学一点别的本事!

唐僧:靠!我只不过是随便舒了一下情,你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆,你还想不想混了?

沙僧:好了好了,大家都是出来给观音如来打工的,何必呢?

唐僧:我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了?为了扳你这个毛病,我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上,你又来?

沙僧:ok!我闭嘴先!

唐僧:八戒,为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效,虽然沙僧不喜欢和别人争辩,可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。

八戒:我这也是为了大家好啊!我老猪一走路就容易饿,就免不了让大家去化斋,就免不了耽误了取经的时日。

唐僧:那是我错怪你了,你就继续在你师弟脖子上骑着吧。

沙僧:#¥%*@$^

唐僧:悟空,让他这么一说,我还真有些饿了,就劳烦你走一趟吧!

悟空:又是我?轮也轮到你去了吧?

唐僧:从理论上来讲,我应该去化斋的,可人家这两天……不太方便……

(集体晕倒)

悟空:好,我去!

八戒:等一等,万一一会儿来个什么人啊妖啊的,来劫色怎么办?

沙僧:拜托,你看看我们一个个光头的光头,大胡子的大胡子,什么人妖敢来劫我们啊?

八戒:变态!

沙僧:啊?这也被你看出来了?没错,我的胡子是贴上的,我觉得作为一个男人嘛……

八戒:stop!我是说变态会来劫我们啊!

唐僧:是啊!悟空,这荒郊野外的,难免会有什么东东出来,你看……

悟空:真是麻烦哪!早知道这样,我就自己去取经了。还好我早有准备,看!

(众人):啊!是电网!

悟空:不错!这就是保镖牌电网,它耗电少,易操作,电压可调,安全性高,更有交直流两用的型号,独有的漏电保护装置,特别适合家中有小孩的家庭,他的独特折叠设计,更便于携带,是居家旅游必备之佳品!而且不贵呦!从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话,我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试!并会送你一个精美的电动耳挖勺!

沙僧:大师兄,我知道了,我有带电池耶!

悟空:乖!~~~~~老孙这就去也!

唐僧:等一等!悟空,你把沙僧背的水缸带上,这次你多化些斋饭来,为师的有些饿了!

悟空:……了解!

(与此同时,在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视)

白爸爸:电视节目真是没意思,一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过它放点别的!

白儿子:早就告诉你应该装一条天线的,本来就是在大山里,没有信号,当然就只有雪花看了。

白妈妈:依我看,到了晚上它的用处会大一些,只要关掉声音,咱们可以用它来当台灯嘛!

白儿子:嘘……好像有声音耶!

白妈妈:准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。

白爸爸:靠!我已经三个多月没有吃人了,哪来的大便啊?说实在的,现在要是有大便我都想吃了!

白儿子:两个白痴,看报纸了么?《西游日报》上说唐僧就要来了!吃了他的肉,不但可以延年益寿,长生不老,还可以止咳化痰、清咽润喉,上天安排的机会,我们没有理由错过的!

白爸爸:金嗓子喉宝?快出去看看先!

白儿子:不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织,为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣!

白妈妈:齐天大圣?是星驰虚拟社区里的那个么?我知道的。

白儿子:那个是假的啦,你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛!诶!真是没办法,你们先把水烧开,我去看看先!

白爸爸:小心啊!儿子!

(白儿子来到了唐僧休息的地方……)

白儿子:师傅们好!

唐僧:小朋友好,你一个人在干什么呢?

白儿子:我回家,前面不远就是我家了,我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢!

八戒:什么?有饭菜?师傅,大师兄好久也不回来,干脆咱们跟小家伙一起回家算了。

唐僧:你也太无礼了,人家都没要我们去,为师怎好意思开口?你一个老猪向人家小朋友讨饭,你惭不惭愧呀!

白儿子:没关系,我家也是信佛的,我父母一定会很高兴大家一起去的。

唐僧:哦?你家还有别人么?

白儿子:我家只有我们三人。

唐僧:真是一对夫妻一个娃,即利国来又利家啊!沙僧,你把电网收好,我们不等悟空了。

(这时悟空恰好赶回来了)

悟空:呔!吃俺老孙一棒!

唐僧:住手!你打小朋友我就不说你什么了,可是你也应该瞄得准一些呀?你差一点就打到我了!

悟空:对不起!对不起!我重新打过。呔!吃俺老孙一棒!

白儿子:啊!(当场毙命)[心想:靠!太倒霉了,说什么儿童是未来的主人翁,为什么先死的是我!]

八戒:不得了啦!大师兄打死人啦!

沙僧:哼!少见多怪!

唐僧:八戒,你大师兄一路上已经杀了这么多生灵,你叫个头啊!不过悟空,这次你可错了,我刚才问过这个小朋友,他家里一家三口,他是独生子,不是计划外生育,你不应该杀他。

悟空:师傅,这方圆百里哪来的人家?

唐僧:也许是露营的呢?

悟空:露你老母!

唐僧:你敢骂我!

悟空:要不是看在观音菩萨的份上,我还要打你呢!

唐僧:◎※▲△@&#■☆§〓◆◇……(紧箍咒)

沙僧:师傅莫念!

唐僧:sorry!我忘记金箍在你头上了。

悟空:看你还会什么!

唐僧:好,i服了u。不如咱们吃饭先!

悟空:早这样多好!

(山洞里的两锅水都烧干了,还不见白儿子回来)

白爸爸:老婆,儿子怎么还不回来?

白妈妈:是啊,准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了,你可该好好管教一下儿子了,明年就高考了,小心早恋!

白爸爸:你神经啊!你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么?科幻小说啊?卫斯理啊?你省省吧。

白妈妈:就你懂!不行,我得去找找他!

白爸爸:哼!女人!

白妈妈:错!应该叫女鬼!

(白妈妈找来了……)

白妈妈:各位师傅,你们刚才可看见一个小男孩经过这里么?

唐僧:我们也是刚来的,我们什么也没看见。

八戒:是啊!就算我们看见了一个小男孩,我们也没有杀了他呀!

悟空:靠!你猪脑啊?

八戒:对呀?

沙僧:二师兄,你就少说两句吧。

白妈妈:什么?(一眼看见了地上的尸体)这是谁干的?

唐僧:我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的,不然很容易让人家抓到的。你看,让我说中了不是?

悟空:闭上你的乌鸦嘴!

白妈妈:啊!~~~~~儿子啊,你死的好惨啊!是谁杀了你呀!

唐僧:不是我。

八戒:不是我。

沙僧:不是我。

白妈妈:那一定就是你了!这是什么世道啊!连马都会杀人啊!

白龙马:拜托,我让人家骑还骑不过来呢,哪有时间杀人啊?那边还站着一个呢。

白妈妈:我知道,他不就是孙悟空麽,可我打不过他呀,你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。

悟空:小心我告你虐待宠物!

白龙马:靠!你还当我是宠物啊!你们每天吃饱喝足了,随便找些草来糊弄我,其实我也是龙王三太子啊!一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的,那家是这样对宠物的?

悟空:好好好,我告她虐待牲畜总可以了吧?

白龙马:这还差不多!

白妈妈:好了!你们也关心一下我的孩子好不好?

悟空:孩子死了可以再生一个,我看你还算硬朗,老公身体也不错吧?还不快回家再生一个?

唐僧:悟空,你打死人家的孩子,怎么还可以这样和人家讲话?

八戒:就是的。

悟空:去!

唐僧:要不这样吧,这是十两银子,你拿回去把儿子安葬了先。

白妈妈:十两?打发要饭的?

沙僧:施主,十两已经不少了,我挑一星期的担子才一两啊!

白妈妈:我生个儿子也不容易,干脆一口价,二十两!

八戒:抢劫啊?

唐僧:十二两。

白妈妈:十九两。

唐僧:十四两。

白妈妈:十八两。

唐僧:十六两。

白妈妈:成交!

悟空:呔!吃俺老孙一棒!

白妈妈:啊!~~~~~(死了)

唐僧:悟空,人家又没有说要吃我,你怎么又开杀戒了?

悟空:我最讨厌跟人家讨价还价的女人,反正也是个妖怪,又省了十六两银子,何乐而不为呢?

唐僧:唔!说的有些道理,快走吧,别忘了把钱拿回来!

(终于白爸爸也等不及了,他一路追了过来……)

白爸爸:你们就是去西天取经的和尚?

唐僧:不错,我就是东土大唐西去取经的僧人,简称唐僧!

白爸爸:你们几个和尚好大的胆子!竟敢伤我妻儿两条性命!

唐僧:靠!一家子都来了,我真搞不懂,我就是一个和尚而已,吃了我的肉怎么会长生不老呢?即便是这样,这一路上的妖怪又是怎么知道的呢?

白爸爸:你看这个!

(众人):啊?《西游日报》?

悟空:如来好无聊啊?

白爸爸:废话!要不然你们哪里来的八十一难!这样一来,如来还可以当主编挣些零花,他们早就算计好了。

唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢!

唐僧:骗人的啦!我要有这么厉害的肉,我自己就先吃一块了,还取什么经啊!

白爸爸:哼!你们还不是借取经的名头公费旅游嘛!

悟空:什么?你有没有搞错啊!我们一路走来,缺医少药不说,又没有固定住处,又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊,耍过马戏,卖过唱,卖过艺,在大学生宿舍卖过盗版光盘,什么没有干过!你去吃屎吧你!

白爸爸:哦?生活蛮多姿多彩的嘛!

沙僧:不如你也来试试啊?

白爸爸:好啊!反正家里也死光光了,不如我们一起走吧?

悟空:对呀,多个朋友多条路,一起走吧!

唐僧:那一路上岂不又多了一个人的开销?

白爸爸:不要紧,我会烧火做饭,看孩子洗碗,收拾屋子,洗衣服,刷马桶,倒痰盂,能人所不能,不会给你们添麻烦的。

沙僧:好啊!从今后,你就是师傅最小的徒弟了,这挑担子的事就是你的了。

白爸爸:愿意效劳!

第八回 车迟国

师徒四人,一路西行。这一日,前方出现了一座城池……

唐僧:悟空,你看前面是什么地方啊?好大的一座城啊!

悟空:从地图上来看呢,前面就是"车迟国"了。

八戒:这么奇怪的名字?车什么迟什么国啊?

唐僧:我想大概是因为这个国家的工业很发达,有很多的车送人家上班下班的,但总是不准时,经常迟到,所以就叫"车迟国"了……咦?悟空,你怎么又把棒子拿出来了?

沙僧:一看就知道他是要打你了!

唐僧:不会的,悟空上一次把我打成脑瘫之后就发誓不再打我了……啊!@#$%^&*

悟空:已经是脑瘫了,还不吸取教训?

八戒:大师兄,你这次也出手太重了吧?你看,师傅的脑浆都流出来了!

沙僧:少说两句吧,快拿木盆接着点,脑浆这东西一掉到地上就脏了,可难洗了!(突然眼睛一亮,面对镜头说)可是自从我用了奥妙洗衣粉,再难洗的污渍我也不怕了!而且不贵呦!

悟空:靠!你在干什么?

沙僧:以前有很多读者看了我们的西游记后,说我们是哈尔滨制药六厂的推销员,所以这次我们拉了一个新的赞助商!

悟空:想不到你在社会主义商品经济大潮中还蛮有干劲的嘛!

八戒:好了,脑浆已经接完了,放哪儿啊?

沙僧:找个有太阳的地方晒一下先!

悟空:二位师弟,我看前面这座城池妖气太重,你们在这里好好保护师傅的脑浆,我前去看一下!

沙僧:你放心,等脑浆里的泔水一晾干,我们就把它"biu、biu、biu"的放回师傅的脑袋中!

悟空:好!可是……你们为什么要"biu、biu、biu"的放呢?

沙僧:这样才显得有勃勃的生机嘛!

悟空:(和沙僧对视了片刻)……要不是木盆不够,真想把你脑浆的也打出来晒一晒!……我走了!

悟空飞到城市上空,向下一看,只见满大街的都是道士打扮的人

悟空:原来这里是道家的所在,我这一身行头似乎不妥。(摇身一变,也变作了一个道士打扮的猴子进得城去)

悟空:还是待俺问清情况先!哎!这位大伯!

路人:叫我么?你是外地来的吧?

悟空:靠!这都被你看出来了?

路人:当然了,我用旁光一扫就知道你不是本地人了!

悟空:旁光?应该是余光吧?

路人:哦?……旁光?……余光?……反正差不多!

悟空:这里为什么又这么多道士啊?

路人:都怪这里的民政局,要学人家大城市造什么地铁,砍光了附近的树,环境急剧变差!好久都不下雨,闹的这里连年缺水。皇上让城里的和尚求雨,他们求不来,后来就来了三个道士会呼风唤雨的!所以这里就开始尊道卑佛了!那些和尚现在都被关在破庙里做苦工呢!

悟空:各位观众,现在大家知道保护环境是多么的重要了吧?让我们从身边的一点一滴做起!保护我们的生态环境!!保护我们的地球母亲!!!今天的《焦点访谈》就到这里,明天同一时间再见。

路人:原来你是记者?

悟空:错,是行者!

路人:那你来到这里不买点土特产怎么行?

悟空:土特产?

路人:look!就是我手里的拂尘!他不但可以担灰弹土,看起来还很嘬!前面的商厦正在甩卖呢!

悟空:秀逗!

(悟空一闪身回到了师傅那里)

唐僧:大师兄,你回来了!

沙僧:是啊!悟空!你刚才去哪里了?

悟空:?你们……?

八戒:呵呵,大师兄,刚才我一耙子打出了师弟的脑浆,把他的也晾了晾,可后来一不小心就装错了脑袋……

悟空:靠!早知道就把你的拿出来晾晾先!快换回来!

八戒悟空:我打!(那两个人的脑袋又开了花)

唐僧沙僧:早知不当和尚了……

(换脑浆属于暴力镜头,以下省去800字)

沙僧:大师兄,你回来了!

唐僧:是啊!悟空!你刚才去哪里了?

悟空:师傅,是这么……这么……这么……这么……回事!

唐僧:虽然你的本事很大,但几个省略号也说不清楚什么啊?

悟空:你不会自己看前面的剧本啊?我是怕耽误观众的时间,就不重复刚才路人说的话了!人家说评书的都是这么说的嘛!

唐僧:哦?八戒!拿刚才的剧本来!(唐僧聚精会神的看过一遍剧本)原来是这样!

沙僧:哪样啊?让我也看看!

唐僧:看你个头啊!这一集里没有你什么事!

悟空:我看那几个道士必定有些来头!师傅,一会儿进城的时候可要小心啊!

唐僧:进城?谁说要进城了?既然人家都不让和尚活了,我们就绕着点吧?

悟空:你大小也算个师傅,拿出点老大的样子嘛!走啦!

(车迟国皇宫内)

侍卫甲:唐朝和尚们到……

侍卫乙:唐朝和尚们到……

侍卫丙:唐朝和尚们到……

侍卫丁:唐朝和尚们到……

王后:嗯?怎么又多了一个侍卫丁?

国王:咳!都是导演家的亲戚,非要上一回镜头!咱们就别管了!传他们进来!

……

国王:你们就是唐朝来的和尚?

唐僧:正是!

国王:那另外三个长的怪不兮兮的是什么东东?

唐僧:是我的徒弟!您别瞧他们长的怪,其实他们一个个行为更怪!

国王:哼!我现在是已经不相信和尚了,还是道士厉害呀!

悟空:少来了!我五百年前大闹天宫的时候什么没见过?那个太上老君和太白金星还不都是道士?不也都被我打成落荒状了?

国王:小和尚,你竟敢出口不逊!快叫国师来!

(三位国师登场)

悟空:他们就是……

国王:这位是虎力大仙,那位是鹿力大仙,后面的是羊力大仙。

八戒:一听名字就知道是妖怪了!

虎力:谁说不是呢!让编剧这么一写,我们哥几个一点个性都没有了!

悟空:什么个不个性的?我现在可是见了妖怪就想打!

鹿力:我们刚才已经忍了你半天了!你不要太嚣张了!

悟空:怎么样?

国王:哈哈!正好!不如你们来一个佛道大比拚!赢了有奖!

沙僧:奖品?我喜欢!哦,叶!

众人对沙僧:闭嘴!

悟空:好啊?总是打打杀杀的,我也腻了,你们说,比甚?

虎力:我会呼风唤雨!

鹿力:我会入定打坐!

羊力:我会隔空移物!

导演:错了!是隔箱猜物啦!

羊力:骚瑞!记错台词了!

悟空:好啊!就比这些!

虎力:我的宝剑向天一指就会风起云涌!二指就会雷电交加!三指就会大雨倾盆!四指就会风停雨住!

悟空:说那么多废~~~~~~~~话干什么?指啊?

虎力:靠!你不信怎么着?我指!

(果然顿时乌云翻滚,狂风大作)

悟空:没有理由啊?昨天收音机里明明说今天是晴天啊?

八戒:早就让师傅用公款买一台新的收音机了,这个破收音机的天气预报一点都不准!

悟空:收音机里的内容和它的质量是没有关系的!文盲!我上去看看!

(天上)

悟空:是风婆婆啊!刮风哪?

风婆婆:这不是小孙么?有事啊?

悟空:你们为什么那么听下面那个老道的话啊?

风婆婆:你是说虎力?他不是玉皇大帝的特派员么?我看过他们的工作证的!

悟空:我就知道这里有问题,他们的工作证是假的,是花钱买的!

风婆婆:有这回事?

悟空:看看今晚的《焦点访谈》就知道了!

风婆婆:那……那可该如何是好啊?

悟空:以后你们就看我的棒子就行了!

风婆婆:好好好!我去通知雷公电母老龙王他们!

(车迟国)

虎力:我再指!

(没反应)

虎力:我还指!……我又指!……

国王:嗯?怎么今天不灵了?

虎力:噢!对了!今天是星期六!神仙都双休日了!

悟空:休你老木啊!看我的!我指!

虎力:你也会指?

(呜~~~~~呜~~~~~呜~~~~~的风声)

悟空:我再指!(噼噼啪啪的闪电)

悟空:我还指!(哗哗啦啦的大雨)

悟空:我又指!(biu的一下天就晴了)

八戒:哇!没想到你还会这招!你还蛮有taste的!

鹿力:不算不算!今天双休日,神仙都没有集中精神,我们比打坐!

悟空:打坐?你找死啊?我师傅自从生下来就开始念经打坐了,你还是省省吧!

鹿力:我们在广场上搭一座高台,在上面比!怎么样?

悟空:为什么要那么高呢?

鹿力:打广告嘛!顺便还可以收门票!靠!我怎么这么聪明啊!晚生几百年一定是一个黑客!

国王:黑你个头啊!已经搭好了台子,还不快上去!

鹿力:我上!(翻了一个跟头就上去了)

唐僧:悟空,我怎么上去啊?

悟空:早就让你好好锻炼一下身体,现在不行了吧?我隐身背你上去!

唐僧:那太好了!

悟空:不过先说好,飞起来后如果你恐高的话,可不许往我身上吐!

唐僧:快飞吧!

悟空:起!

唐僧:啊!好高啊!我吐!哇~~~~~~~~~~

悟空:靠!不是说好了不许吐我一身了吗?

唐僧:废话,你隐着身子,我知道你在哪儿啊?哇~~~~~~~~~~~

(二十年过去了……)

悟空:师——傅——已经二十年了——我看就不要比了吧?——我们还要取经呢——

羊力:虎兄,我看这样也不是办法,让我扔一个石头把唐僧给打下来!

虎力:好!快扔,事不宜迟!

悟空:靠!都二十年了,还不宜迟哪!

羊力:我扔!

(只听"啊!"的一声,鹿力掉了下来!)

虎力:笨蛋!扔错了!

羊力:不对呀?我还没扔哪!

悟空:嘿!嘿!嘿!还好我的手比较快……

羊力:不算不算!你们作弊!

悟空:作弊?作弊的是你不是我!

羊力:什么意思?

悟空:你们看那块石头!

羊力:啊?石头上有字!"羊力作弊专用石头"?靠!这也行?再来!我们比隔箱猜物!

悟空:怎么猜?

羊力:你看!这里有一个大箱子,我们让王后在里面放三样东东,看谁猜得出!

悟空:好玩!就比这个!

王后:那我就去放东东了!

(不一会儿,王后抬着箱子出来了)

王后:靠!导演!人家是女生耶!让我自己抬?好沉啊!你坏坏!

羊力:好啦!叫什么叫啊!快放好,我们要猜了!

王后:ok!你们猜吧!

悟空:你先猜!

羊力:好!嗯~~~~~~~~~~~~~~~~~

八戒:你干什么哪?撇大条?

沙僧:是啊!好像还很干燥啊?

悟空:多吃一些菠菜就好了……

羊力:你们有完没完啊!我是在发功呢!

国王:好啦!快猜吧!

羊力:哈哈哈!我知道了!

王后:这就知道了?你说吧!

羊力:里面是一匹白马、一块名砚还有一桶清泉!

王后:嗯!好!妙!

悟空:不对!里面是一匹斑马、一个石头盒子还有半桶黑水!

国王:斑马?斑马是什么东西?

悟空:打开看看就知道了!

王后:不用了,我自己装的东东我还不知道?

悟空:你说不用就不用啊?那我说用行不行啊?

王后:好!打开箱子!

……

王后:啊?怎么会这样?

悟空:这还想不通?砚里的墨被刷在了马身上,然后泉水用来洗砚台,泉水变成了黑水,砚台也就变成了石头盒子了!

王后:哇!如有神助就是这个意思了吧?

沙僧:大师兄,告诉他们你会变苍蝇的话,他们非疯了不行!

虎力:不行!再比!

悟空:还比?好!比什么?

虎力:我会断头再生!

悟空:玩活体移植?

鹿力:我会剖心挖腑!

八戒:做外科手术?

羊力:我会油锅洗澡!

沙僧:搞个人卫生?

王后:不会吧?会死人的!

国王:是啊!快比吧!

悟空:砍头是吧?我先来!

刀斧手:我来了!啊~~~~~~~~~~~~!

悟空:拜托,是你在砍我哪!你啊个p!

刀斧手:砍人前要先运气嘛!

虎力:不要罗嗦了!快点啊!

刀斧手:你回头看一下嘛!早已经砍下来了啦!

虎力:啊?(原来是刀斧手在双手捧着悟空的头和悟空对话呢)

悟空:好了,回来吧!(biu的一下,猴头又回去了)该你了!小虎!

刀斧手:我来了!啊~~~~~~~~~~~~!

悟空:又来?

(虎力的脑袋在地上咕噜噜的滚……)

虎力:怎么样!我也行!回!

悟空:回你个头啊!

虎力;对啊!就是回我个头啊!

悟空:变!(一只野狗冲过来叼走了虎力的头)好旺财!快跑!

虎力:这么巧?不会吧……(说罢,虎力显出了老虎的原形)

国王:这是咋的啦?

鹿力:您不用怕,原来您也是东北那疙瘩来的?我原来咋就指不到呢?

悟空:少来了!快剖心挖腑吧!

鹿力:还是你先!

悟空:你以为我就怕了你了?我剖!

沙僧:大家请看,这就是肺,这是心,这是肠子,肠子里面就是……

王后:好啦!快缝上吧!臭死了!

悟空:鹿儿!该你了!

鹿力:我也剖!

悟空:变!(突然飞来一只老鹰把他的下水都叼走了)

羊力:猴子!原来是你!你为什么要杀它!

悟空:我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉,呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白,为什么我要杀他!

众人:至尊宝?

悟空:宝什么啦?下一个该比什么了?

羊力:油锅洗澡!还是你先!

悟空:靠!怕了你了!我跳!哇!好爽!……我爱洗澡乌龟跌倒!嗷嗷嗷嗷!我爱洗澡好多泡泡!嗷嗷嗷嗷!

八戒:是范晓萱!我喜欢耶!(振臂高呼)范晓萱!范晓萱!范晓萱!范晓萱!……

悟空:不要这样吧,不是开演唱会呀!

羊力:好!我来!

(悟空伸手摸了摸油锅)

羊力:你坏!人家洗澡,你还乱摸!不来了!讨厌了啦!

悟空:发嗲?说!你的油温为什么是凉的?

羊力:人家忘了点火了嘛!

悟空:呸!三味真火!!!!

羊力:你以为你是谁?一喊就行了?三什么味什么真什么火!哇!好香的味道啊!

悟空:是啊!好像是羊肉汤啊!

羊力:羊肉汤?我喜欢!

悟空:如果是你自己的肉呢?

羊力:!@#$%^&*

……

国王:啊!果然是神僧啊!

王后:是啊!要不是你们,我们可就被蒙在鼓里了!

悟空:不要谢我,还是快倒换通关文牒,让我们走吧!八戒,叫师傅去!

八戒:可是猴哥,师傅还在打坐的高台上没下来哪!

悟空:啊!?师——傅

第九回 女儿国

哗哗哗(流水的声音)

唐僧:前面是什么声音?

悟空:是流水,浩大的流水声!

观众:哇!好像见过这个开头啊?

观众:这不是欺骗观众嘛!退票退票!

导演:靠!又不是看电影,退你个头啊?经费不够,少拍一个镜头而已嘛!

悟空:你们有完没完?我们在表演哪!

导演:o你的k,go你们的on!

八戒:师傅,前面必定是一条大河,老天都要挡我们的去路,我们只好散伙了!

唐僧:散伙?好啊?不过根据地图,过了河就是西梁女国了……

沙僧:哦,页!

悟空:嗯?沙师弟,你怎么也……

沙僧:错了,应该是二师兄哦页的,刚才一不小心就打字打串行了。

八戒:哦,页!

悟空:神经病!

唐僧:你们看这大河怎么过得去啊?

沙僧:你们看,那边来了一条小船!

悟空:是啊!上面还隐约又一个船家,好像是个女的?靠!太远了,看不清楚!

八戒:是看不太清楚,她右边的眉毛好像是描的高了一点。

乌鸦:呱!呱!呱!

(转眼间,渡船已经摆了过来)

船家:几位师傅可是要过河?

唐僧:阿弥陀佛,女施主真tnd会废话。

船家:你骂人?……

悟空:师傅,我知道你已经压抑了很久,可是你也应该克制一下,现在是咱们在求人家啊!

船家:……像你这样的和尚我还没有见过。有个性,我喜欢!

沙僧:这也行?

船家:几位师傅快上来……还没请教各位的法号?

唐僧:我是东土大唐来的,西方天竺去的,路过贵宝地的和尚,唐~~~~~~~~~~~~~~~~~僧!

唐僧:我从来不喜欢抢镜头,还是让他们自己介绍吧,孙悟空,快告诉人家你孙悟空叫什么名字!

悟空:我……

唐僧:见了漂亮阿姨就说不出话,没出息!还是你猪八戒悟能先来吧!

八戒:可是……

唐僧:还有什么可是的?沙悟净,你不会也不知道该说什么好了吧?

沙僧:您不是已经都说出来了么?

唐僧:你什么意思?难不成说我抢了你们的戏了?你们应该知道,我做人很低调的,你们应该看出来了啊?是吧?船家姐姐?

船家:嗯……

唐僧:嗯你个头啊?昨天你和我拍a片的时候就嗯嗯嗯的没完,今天是西游记了,又嗯?

青蛙:呱!呱!呱!

唐僧:悟空,我好口渴啊,给我找点水喝好么?

悟空:靠!说了那么多的废话,当然渴啦!要是再说两句,就把你活活干死!

导演:请小朋友们注意,刚才悟空说的"干"是读一声的,而不是读四声的。谢谢

沙僧:大师兄,给你碗!

悟空:沙师弟,这里遍地是水,你又拿着碗,自己打水不就好了?为什么还叫我?

沙僧:师傅对你说他口渴的啊?

悟空:没想到你还真是听话啊?

沙僧:凡事最怕听话,而咱们出家人最讲"听话"二字。

船家:你们还不快一点?师傅都快渴死了!

悟空:啊?师傅!

唐僧:已经没事了,我刚才趴在船帮上,屁股朝天,拉长脖子,撅起嘴巴,伸出舌头,把头钻进河里,自己喝完了。

沙僧:哇!这么龌龊的姿势您都做的出来?

唐僧:哇你老木啊?学人家港台三流明星啊?是跟你二师兄学的!

船家:咦?河水怎么变浅了?

悟空:呆子!别喝了!水位已经下降了!再喝就只好走过河去了!

八戒:水都不让我喝够?没天理啊!早知道不当和尚了!

沙僧:快看!前面就是城门了!

八戒:哦,页!终于可以看到好多的mm了!

唐僧:喊什么喊?咱们的形象全被你破~~~~~~~~~~~坏了!船家!拜托你再开的快一些好不好?我们在赶时间啊!

熊猫:呱!呱!呱!

(师徒四人进了城)

行人甲:看啊!人种!

行人乙:是啊!我喜欢那个猴脸的!

行人丙:一看就不老实,我还是喜欢那个白白静静的,肯定知道疼人!

行人甲:瞧你那骚样!一看那个肥头大耳的就知道他能力最强了!

行人丁:那个大胡子的面相忠厚,也不错啊?

行人戊:靠!到我都成"戊"啦?反正不管怎么说,还是那个最白的好!

行人丙:就是我说的那个?

行人戊:不,是他骑的那个!

众行人:变态!

猫咪:呱!呱!呱!

(皇宫内)

女王:啊!~~~~~~~~~~~是~~~~~男~~~~~人~~~~~!

国师:拜托,你大小也是一国之君,见了男人就没命的大喊,太不无厘头了吧?

女王:要你管?

国师:我的意思是,你喜欢归喜欢,口水不要流这么长啊?

女王:靠,不早说,害的人家在唐朝葛格面前丢脸了……我擦!

国师:让你擦嘴就擦嘴,还有呢?

女王:你有什么话一块说出来就好了,不要像大便一样一点一点的挤出来!

国师:我觉得您应该换一个姿势,蹲在地上见客人总不太雅观啊?

女王:那你早一些让我站起来不久好了?

国事:人家已经来了!

唐僧:女王陛下,您为什么蹲在地上啊?

女王:我……我膀胱出汗嘛!

悟空:靠!嘘嘘就嘘嘘,什么膀胱出汗!

唐僧:不得无理!你这猴子,为师平生第一次见到女施主嘘嘘,你捣什么乱啊?

八戒:原来师傅也好这调调儿?

沙僧:师傅快起来,不要爬在地上看呀?

国师:原来这两个人还真般配!

悟空:般你个头啊?我们是过路的和尚,不和政府打交道的!

国师:这可就由不得你们了!

女王:国师说的对!来人啊!送各位高僧下去休息!

斑马:呱!呱!呱!

(休息室)

悟空:师傅,今天在大殿里,我看您的眼神好淫荡啊?

唐僧:淫荡?

沙僧:完了!师傅的怒值已经达到极限,

唐僧:你说我淫荡?

八戒:大师兄!小心必杀技!

唐僧:淫荡!这个词用的太贴切啦!为什么?为什么??为什么???

悟空:因为电信要涨价!

八戒:因为学生放暑假!

沙僧:因为青霞要出嫁!

唐僧:都错!因为今天我例假!哈哈哈!~~~~~~~

仨徒弟:原来师傅疯了!

画外音:各位观众,这就叫坠入情网!

导演:呱!呱!呱!

(晚上)

唐僧:哎呦呦!

八戒:哎呦呦!

悟空:你们两个哎呦什么?

沙僧:是啊,无故作痛苦状很容易勾起我的欲火!

唐僧:不是啊!好疼!啊!好疼!

八戒:就像刀割啊!啊!像刀割!

唐僧:就像针刺啊!啊!像针刺!

悟空:肚子疼去撇条就好了,做什么诗嘛?

八戒:对啊!我这就去!

……一个时辰过去了……

八戒:猴哥!不好了!

悟空:又怎么了?

八戒:你看!

悟空:啊?小猪崽?哪来的?

八戒:是……是俺……撇条时……一不小心生下来的……

悟空:啊?是谁干的?

八戒:我只跟白龙马有过……

沙僧:不会吧?原来是龙猪?

唐僧:什么《龙珠》,还《iq博士》呢!拜托你们关心一下我好不好?

八戒:又疼了,再去撇!

悟空:不会吧?又撇?

沙僧:猪是一胎多生的动物。

唐僧:搞学术?那你就研究一下我们为什么会……

悟空:我现在就去找国王!

折凳:呱!呱!呱!

女王:我来了!

唐僧:这么快?

女王:写太长了有人不喜欢看,所以就快了一点。说说吧,您哪里不舒服?

唐僧:以前腰酸背疼腿抽筋,还以为是风湿着凉了。现在才知道,是妊娠反应,得生孩子。

女王:生孩子?靠!你们不会喝了城外的水了吧?

唐僧:是喝过啊?我们以为是免费的!

女王:我们这里没有男人,要相传宗接代就得自己想办法。

唐僧:靠!我这里痛苦不堪,你能不能说一些实质性的问题?

女王:就是啊?子母河的水只要喝一口就会怀孕的!

悟空:不会吧?这么危险你们也不立一块牌子?

女王:女人怀孕有什么危险的?谁知道你们这些男人也想喝?

沙僧:那应该怎么办呢?

女王:生下来不就行了?

悟空:我们是问你怎么打胎!

女王:打胎啊?不行啊!太费劲了,我们这里有一个偏方,但没有药引子。

悟空:你说说看,我去想办法!

女王:就是要喝男童子尿!

唐僧:哈~~~~~哈~~~~~哈~~~~~你不知道我们都是和尚么?这还不好说?尿一泡给我喝!

悟空:不是我不帮您,在花果山的时候,我怎么说也是一山之主,已经和很多的小母猴……

唐僧:不会吧?八戒,你来!

八戒:我?您不记得我是为什么被贬凡间的了?

唐僧:靠!沙僧,你呢?

沙僧:我当年在天宫也是一员大将,其实我的生活很腐化的……

唐僧:不会吧?那我岂不是要生孩子了?

悟空:师傅,您自己呢?

唐僧:诶!早知道有今天,我就放过长安寺里那条大黄了……

(众人大吐)

唐僧:想不到我一~~~~~~~世英名竟然毁~~~~~~~~~于一旦!

白龙:师傅,如果您不嫌弃……俺还是处子身呢!

唐僧:喝马尿?神啊?这就是您对我的惩罚吗?

大黄:呱!呱!呱!

嘻游记第十回:金 兜 山

嘻游记第十回:金兜山

大风雪,大风"呜呜呜……"的吹,大雪"哗哗哗……"的下。唐僧师徒四人挤坐在白龙马身上,艰难的往印度走啊走……

唐僧(唱到):北风那个吹——诶诶……雪花那个飘——嗷嗷……

八戒:师傅,别唱了,我的眼泪都流出来了!

唐僧:是啊,现在正是人困马乏、饥寒交迫的时候,我随便唱了两句歌剧《白~~~~毛女》选段,你当然会感觉到伤悲了。

八戒:师傅,您老误会了,我是一听到您唱的歌,就想到了我那死去的……驴!

唐僧:靠!你还有时间说笑,小心我扁你!

沙僧:停!不要打了!你们看,前面好像有一座大宫殿啊!

白龙马:什么好像啊?再走一步就撞到人家的大门了。

唐僧:你又多嘴,我早就看见了,切!悟空,你看……

悟空:……

唐僧:悟空?

悟空:……

唐僧:喂!你在搞什么飞机啊?

悟空:……

唐僧:悟空!悟——空——我们不能没有你啊!悟空!(边说边不停的摇晃孙悟空)

悟空:……靠!晃你妈个头啊?干什么啊?

唐僧:你醒了?悟空?你刚才怎么了?你知不知道,为师的刚才很害怕啊?

悟空:废话!这么冷的天,我很难在这里生存的,我刚才用了一个"移魂大法",神游到了如来佛祖那里吃斋去了。

唐僧:悟空,这就是你的不对了,你身为一个和尚,怎么能随随便便的就动用起"已婚大法"来了?

悟空:懒得理你,你把我摇晃回来干什么?

沙僧:大师兄,你看前面有一个大屋子。

悟空:了解,你们想进去避寒是不是?靠!这里前不着村后不着店的,怎么会有这东东呢?我看有妖气,不如你们大家在这里等着,我飞到别的地方给你们弄点吃的来。

唐僧:可是……

悟空:shutup!我说了,懒得理你!

唐僧:那你去吧!

(biu的一下,悟空就不见了)

唐僧:八戒,你到屋里面去看看。

八戒:可是刚才猴哥说里面有妖气啊!

唐僧:妖他老木啊?这一路上他说哪里有妖怪哪里就有妖怪,我看就是他变出来吓唬咱们的。我让你进去你就进去,有我在呢!反正妖怪想吃的是我,又不是你!

沙僧:是啊!你就快一点吧,白龙马已经累得不行了!

八戒:靠!无聊!

(无奈的八戒走进了大殿)

八戒:哇!大殿里好一派北国风光啊!正所谓千里冰封万里雪飘……没想到这大殿是没有房顶的!

导演:你说什么啊?这里不是大殿,是院子啊!

八戒:哦,原来是这样,我说的呢,怎么这里会这么凉快。咦?这间好像是女主人的寝室,待俺进去瞧一瞧!

大门:兹……妞……

八戒:哇!真的耶!好大的一张秀床啊!这被子里面好像还有一个人……

(他伸手一下撩开了被子)

八戒:嗯?怎么会是你?

剧务:对不起,导演让我找一付人骨头架子放在被子里面,可是没有找到,只好我自己躺在里面了。

八戒:那你脸上贴的这张纸条是……

剧务:哼哼哼!这就是我的聪明过人之处,你看,这纸条上面写着"骷髅"二字!这样就不会被剧组里面的人误认为是我躺在这里了,大家就都以为真的是一付骷髅呢。

八戒:你还真~~~~~~~~是敬业啊!

剧务:好了,不多说了,你该继续演了,这是衣服!

八戒:对啊!这里正好有几件衣服,可是有点太薄了吧?

剧务:这你就不懂了吧?这是"淤找拎"远红外保暖健身防寒抗冻超级内衣!

八戒:很跟得上形势嘛,可是原来的哈尔滨制药六厂……

剧务:知道,如果你觉得这件衣服不适合你的话,你也可以不穿衣服就出去!

八戒:那样岂不是很冷?

剧务:对呀!可是如果你要是把身体养的棒棒的,就不会怕冷了!

八戒:那怎么样才能把身体养的棒棒的呢?

剧务:那就请您服用哈尔滨制药六厂生产的改中该口服液,他含钙高、吸收快、沉积好、无激素,特别适合取经之类的人使用!

八戒:嗯,这样一来,把广告加到剧本里面就一点也不觉的牵强了。

剧务:是啊!是啊!

八戒:我现在就决定把这几件保暖内衣拿出去给师傅他们穿上。

(说罢,八戒拿着衣服跑到了外面)

八戒:师傅,我在里面拿了几件衣服,你快穿上吧!

唐僧:这……恐怕不太好吧?我们毕竟是出家之人啊!

八戒:师傅,都到什么时候了,还那么顾及面子。我已经观察过了,屋里面根本就没有人,再说了,这么大的风雪,咱们在外面站着,谁看见了也会可怜可怜咱们的!

沙僧:二师兄,贫僧也觉得不妥啊!

八戒:贫你妈个头啊?什么贫僧不贫僧的!你们爱穿不穿!反正我得穿上了。

唐僧:八戒,你误会了,不是我不想穿,可是你也应该看清楚以后再往外拿啊?你拿的这些衣服统统是女士的,还都是内衣,这叫我们怎么穿啊?

八戒:谁说的,这条领带就是男用的!

沙僧:好,那我就要这条领带了!

八戒:师傅,我进去的那间屋子是女人的房间,当然就都是女人的衣服了!

唐僧:诶!也难为你了,那我就穿这条"费格芭斯"款的文胸吧。

八戒:正好,这条"挺美"我最喜欢!

(大家纷纷换好了衣服)

沙僧:多系了一条领带就是暖和多了!

唐僧:是啊,我的上体也有了曲线美!

八戒:我这个还提臀光束腰呢!

(说话间,他们身上穿的衣服突然变得紧了起来,最后竟然变作了三条绳子,把他们三个捆住了。这时,来了一个牛头老怪,手拿一份《天竺日报》)

牛头:靠!这不是唐僧吗?

唐僧:哦?这位施主认得我?

牛头:是啊!这《天竺日报》上写的,"唐僧将于最近一周内过境,他的肉有美容驻颜之神奇功效,请附近妖怪注意捕食。'要想皮肤好,早晚吃唐僧!'"

唐僧:靠!又是《天竺日报》!

牛头:哈哈哈!发达了!小的们,把他们几个给我拉进洞里去!

八戒:喂!报纸上面只说吃他的肉,又没有说我们的肉好吃,拜托就不要拉我们两个人了!

牛头:哼!不管,所有的唐朝和尚都是唐僧,一律可以吃!

(这时,那座大大的宫殿早已经不见了踪影,取而代之的是一个妖洞,上写三个大字——金兜洞……不多时,孙悟空化斋回来了)

悟空:唔?师傅他们呢?待俺问一问旁人……喂——那位农民伯伯,你可曾看见我的师傅?

农民甲:你的师傅?没看见,我当时正在插秧!

悟空:那你呢?农民婶婶?

农民乙:我看见了,刚才我插秧的时候正好直起腰来休息一会儿,看见有几个和尚被一个牛头妖怪抓进山洞里面去了!

悟空:什么妖怪?什么山洞?

农民乙:你有所不知,前面那座山叫做"金兜山",山上有一个"金兜洞",里面有一个"金兜大王"。他虽然长的牛头牛脸的,但是却是一副蛇蝎心肠,恐怕你师傅性命难保了!

悟空:好哇!我现在就把那个什么什么"兜"捣烂!

金兜:导演!不合理。大冬天的,哪来的什么老农民在插秧啊?我看他们才是妖怪呢!

导演:废话!那怎么办?你总得让人家孙悟空知道吧?你难道还真要吃了唐僧不成?

金兜:靠!地方保护!

导演:你给我少说两句!还没有轮到你出场呢!

悟空:可是已经轮到我出场了!呔!那个牛头的老妖精!你tmd给我出来受死!

金兜:好嚣张的猴子,竟然在公众面前讲粗口,下一次评选"西游文明小市民"的时候,一定回落选的!

悟空:废话少说,吃我一棒!

(说罢,二人便扭打在了一起,打的真是昏天黑地。但毕竟孙悟空技高一筹,两个回合后就占据了上风,这时金兜突然跳出圈外,从右臂上取出一个明晃晃的圈)

金兜:小子!你等着!

悟空:嗯?你拿的是什么东东?

金兜:这就是我的法宝——大法轮!

悟空:靠!原来你还是邪教组织的!我代表人民代表党打死你!

金兜:着!

(悟空手里面的金箍棒竟然被法轮吸走了,没有了兵器的大圣一时惊慌,落荒而逃,直奔天宫,奏明玉帝)

玉帝:有这样的事情?

悟空:是啊!所以这次就请您来帮帮我!

玉帝:众位爱卿!谁下去将妖怪降服?

托塔天王:每次到了这个时候肯定是由我来出头的!

哪吒:父王,这一次就由我来替您出山吧!

托塔天王:好儿子!爸爸没有白养活你!等爸爸下一次挣了钱回来,一定给你买一个新风火轮!

哪吒:我要溜溜球!

玉帝:你不要不识好歹了,你爸爸现在那还有钱给你买玩具啊?

悟空:你们聊什么哪?这么热闹?

玉帝:呵呵,没什么啦,家长里短的。

悟空:靠!我师傅已经快变成糖醋的了!

哪吒:好的!我们走!

(金兜洞前)

悟空:小哪!你来骂阵!

哪吒:好的!呔!此路是我开,此树是我栽……

悟空:stop!叫你来骂阵,你学人家做强盗!

哪吒:那应该怎么喊啊?

悟空:应该是这样的!快还你家孙爷爷的金箍宝棒来!

金兜:谁在我家门前乱叫?

哪吒:靠!我还没喊哪!

悟空:废话,是我喊出来的!

金兜:孙悟空,原来你搬救兵来了,那我也不怕!不就是李靖他们家的老三嘛!

哪吒:嗯?你认识我?

金兜:少废话!你想怎么打?

哪吒:看枪!

(说话间,哪吒使用出他的三头六臂的功夫,一起向金兜大王冲去。而这一次,金兜大王根本就没有招架,直接就拿出法轮)

金兜:着!

哪吒:嗯?我的枪!我的轮子!

(哪吒的降魔枪和风火轮也竟然被牛头老怪收走)

哪吒:靠!这下没搞头了!要不是我收的快,我的那两头四臂也被差一点他收了去!

悟空:哼!原来你也不过如此,还高干子弟哪!

哪吒:少说风凉话!我那枪可是老爹刚给我买的勃朗宁!我一定找那老牛头算账!回去再说!

(凌霄宝殿)

玉帝:怎么样?现在谁还想去看看?

二十八星宿:我去!

玉帝:嗯?明明写的是二十八星宿,怎么只有你一个人?

二十八星宿:演出经费不够,请不到那么多的临时演员了,所以就由我一个人来演了!

玉帝:靠!那谁知道你是二十八星宿啊?

二十八星宿:你看!

玉帝:你脱衣服干什么?

二十八星宿:因为我有纹身!

玉帝:纹身?

二十八星宿:各位观众……

(只见他的胸口果然纹了一条……好像是麻绳的东西)

二十八星宿:什么麻绳啊?是苍龙!

众人:这也叫龙?

二十八星宿:其实龙并不重要,重要的是龙下面这一行字!

玉帝:写的是什么嘛?

二十八星宿:是一家网站!

玉帝:我问的是这些字是什么意思?

二十八星宿:oh,that'right。这是证明我身份的东西。

巨灵神:好像还有一串数字?

二十八星宿:这是二十八星宿的身份证号码!怎么样,现在相信了吧?

玉帝:那好,你现在就去和孙悟空看看。

(金兜洞)

二十八星宿:这就是金兜洞了嘛?

悟空:是啊!

二十八星宿:那我就先用火烧~~~~~~~~他!

悟空:对!烧他老木!

金兜:呔!谁在这里放火?不知道这里是国家保护森林区吗?

二十八星宿:我是奉玉帝之命前来捉你的!我不管什么国家保护,周星驰早就在《大话西游》里面说"上天安排的最大"了!

金兜:说的也是,不过你以为这点火就能烧的了我了?——着!

(他又掏出了他的法轮)

悟空:完了!你的火被收走了!

二十八星宿:嗯?没有理由啊?哦!知道了!他不怕火,那他一定怕水!我用水浇~~~~~~~他!

悟空:对!浇他老木!

金兜:又来?你们知不知道这样一会儿用水一会儿用火的,很容易感冒啊?不可理喻——再着!

悟空:?你的水也被他……

二十八星宿:你不要逼我出招!嗨——!

悟空:哇!还是这一招厉害!一下出来这么多兵器!

二十八星宿:想不到吧?这就是传说中的"乾坤一掷"!

悟空:不解。

二十八星宿:就是《先见其霞赚》里面的那个!

悟空:听说过。

二十八星宿:这一招最厉害了,当初我就是用这一招打败了拜月教主的……嗯?我的兵器呢?

悟空:已经被人家用法轮收走了!

二十八星宿:那他人呢?

悟空:已经回洞了!

二十八星宿:切!有什么了不起的,我们回去!

(凌霄宝殿)

玉帝:什么法轮啊?这么厉害!

天兵:报!太上老君求见!

玉帝:让他进来!

老君:玉皇大帝早!

玉帝:太上老君早!你不去炼仙丹,到我这里来干什么?

老君:我的牛……我的牛丢了!

悟空:你的牛?

老君:嗯!还有我的'超级无敌紫金八宝夜光见啥收啥圈'也丢了!

悟空:还有一个圈圈?

老君:是啊!

悟空:靠!你不早来!快跟我走!

老君:干什么去?

悟空:找你的牛!

(金兜洞)

老君:我闻到了!

悟空:什么?

老君:我的牛味!大圣,你等一等!

悟空:好的。

老君(用《歌唱二小放牛郎》唱到):放牛的还在牛棚睡诶诶觉,牛儿却不知道哪儿去玉玉了……

金兜(慌忙从洞中跑出来):老君,别唱了!我知错了!想不到这些日子没见,您还是唱的那么难听!

老君:靠!你私下凡间,危害百姓安全,还想学人家吃唐僧肉!你知不知道,你是吃草的!

金兜:废话,你怎么知道我不是吃肉的,你什么时候用肉喂过我了?

老君:你……

悟空:别说了!还不快还我金箍棒!

老君:大圣,多有得罪了。贫道管教不严,都是俺家的水牛李红痔的错,让您受惊了,这是您的棒棒……

悟空:俺早就看出来了,什么法轮嘛!就是牵牛鼻子的环!

老君:是啊是啊!您看今天这事……

悟空:好说好说,那俺老孙就把这水牛交予老君处理了,我走也!

(孙悟空一个筋斗翻出了好远,只听身后传来了老君的声音)

老君:大圣……你忘了你的师傅和师弟们了……

敬请收看下一回《盘丝洞》

嘻游记第十一回:盘 丝 洞

啾啾啾!啾啾啾!(鸟类的叫声)

唐僧师徒一路西行!

唐僧:悟空!你看这里山清水秀,花草茂盛,天蓝云白,树高石怪,风吹杨柳哗啦啦,小河流水哗啦啦……

八戒:猴哥!师傅疯了,看来这回真得散伙了。

沙僧:二师兄,不要盲目乱讲话,明明是昨天咱们打麻将的时候你让师傅生气了!

八戒:靠!什么生气啊?本来已经够手了,他非要抢我的位子!

悟空:我早就说过让师傅打一会儿的了!你们偏不听,说师傅出牌慢,硬是让白龙马打了四圈。

唐僧:你们都误会了,师傅怎么会和你们计较那些事情呢?你们知道我现在在想什么吗?

悟空:库尔斯科号沉船!师傅,人死不能复生,你不要操那么多的心了。

八戒:切!还是大师兄呢,你也太不了解师傅了吧?我猜师傅现在一定在惦记着老山汉墓的发掘工作呢!

沙僧:发你老木啊!师傅他老人家一定是在想着又快开学了,我们还有很多的贫困儿童上不起学……

唐僧:有没有搞错啊!《新闻联播》看多了吧?咱们的嘻游记里面是不谈实事的,纯娱乐性!

八戒:那您刚才是因为什么发疯啊?

唐僧:我是想今天去化斋给你们吃!说吧,你们想吃什么?

悟空:啊!?果然是疯的不轻!你会化么?

唐僧:(一口新疆口音)我嘛?取真经的,大生意!

悟空:你除了围着真经转来转去,你还会干什么?

唐僧:化斋!

悟空:你知道化斋应该去哪儿么?

唐僧:(伸手指南)这边……?(伸手指北)这边……!

八戒:要去就快去,我早就俄了!

唐僧:好吧,把要饭的家伙给我!

悟空:拜托,是化斋,不是要饭。我们是有专业精神的!

沙僧:给,这是碗!

唐僧:就一只碗?万一我走丢了怎么办?

悟空:麻烦,给,这是我的手机!有事你就呼我们!

唐僧:再来点!

八戒:怕了你了!给,这是我的呼机,再不成我们呼你!

唐僧:还是不太够啊!

沙僧:已经都给你了,你还想要什么?

唐僧:你没听人家说,"呼机手机商务通,一个都不能少"么?还有一句是什么来着?是……

悟空:靠!还不快去!

(biu的一脚踹走了唐僧)

从远处传来唐僧的回音:想起来了,是科技让你更轻松……松……松……

八戒:猴哥,你觉得有些怪了么?师傅争着要去化斋?

沙僧:是啊!真tnnd邪了门儿了!

报童:卖报!卖报!

悟空:报童?导演!这也太牵强了吧?荒山野岭的会有人卖报纸?

导演:哪来那么多废话,还不快买张报纸?

悟空:好,卖报的!来一张《电脑报》!

报童:对报起,偶系卖《西游艺报》的!

悟空:听不懂!

沙僧:他说他是卖《西游日报》的!

悟空:我怎么没听说过?

八戒:想起来了,是在《三打白骨精》那一集里面提到的!忘记的朋友可以看一看那一集呦!

悟空:好好好,买一份就是了!八戒,你给念念!

八戒:我?我不识字啊!

悟空:那就沙师弟来念吧!

沙僧:我?我……我脚上扎了一个刺,报上的字我看不清楚!

悟空:靠!不认识就说不认识,找个理由还那么蹩脚,真不愧文~~~~~~~~~盲二字啊!

沙僧:那你为什么不自己念呢?

悟空:你们知道,我连数都不会数的……

导演:不会吧?你们还要去取经?丢死人了!告诉你们吧,上面写的是你们今天路过的是"盘丝岭",岭上有七位美貌的蜘蛛女!她们……

八戒:啊!中计了!平时妖魔鬼怪,师傅让我们去化斋,今天有七个……哇~~~~~~~~~~~~!亏死啦!

悟空:没人性!

(这时唐僧已经来到了一条河边)

唐僧:哈哈哈!想不到这么轻易就骗过了那几个文盲!不过还真得感谢那张报纸了!哦?依报上所说,那几位蜘蛛女就是在这里洗澡的啊?那边有人,我去问问!

(不远处有几个人正在洗衣服)

唐僧:请问几位大妈,听说这里住着七位蜘蛛女,不知道怎么找得到她们啊?

大妈甲:呵呵,我们几个就是啊!

唐僧:不会吧?报纸上明明说蜘蛛女貌美如花啊?

大妈乙:那几个当记者的,给俩钱就听你使唤了。

大妈丙:再说了,貌美如花,你难道没见过如花么?

唐僧:我的命好苦啊!555555~~~~~~~

大妈丁:别哭了,你是来干什么的?贫僧是东土大唐的和尚,去西天求经,我是来化斋的……

大妈甲:靠!kizi!我们虽然老了一些,但能不能给我们换个称谓啊?不要总是大妈大妈的!

kizi:sorry,马上就换!

蜘大蛛:哇!原来你就是传说中的唐僧?

唐僧:正是在下!

蜘二蛛:那就快请到寒舍一坐吧!

唐僧:有劳各位为我做些斋饭先!

蜘大蛛:化斋?您可找对了门了,我们这里的斋饭含钙高、吸收快、沉积好、无激素,还有特别适合老年人和糖尿病患者服用的无糖型斋饭呢!

唐僧:一定是哈尔滨制药六厂的新产品吧?我们还是快准备吃饭吧!

蜘大蛛:来了……这是鱼香蝶丝!

唐僧:我只听说过鱼香肉丝。

蜘二蛛:东坡蚊子。

唐僧:东坡肘子吧?

蜘二蛛:对,是蚊子的肘子!

唐僧:靠!

蜘三蛛:蚂蚁上树。

唐僧:还真是蚂蚁啊!有没有新鲜点儿的?

蜘四蛛:有!我们有全蝇宴!这是沙锅绿豆蝇。

蜘五蛛:这是白灼青头蝇。

蜘六蛛:这是红烧麻子蝇。

蜘七蛛:这是暑期夏令营。

唐僧:夏令营?

唐僧:我知道了,你们是爱国卫生运动委员会的!

蜘三蛛:没听说过。

唐僧:那你们哪来的这么多苍蝇?

蜘五蛛:自己养的啊?

唐僧:自己养?用什么养?

蜘二蛛:你以为除了大便还有什么可以把他们养的这么胖么?

唐僧:我又知道了,你们是妖精!

蜘六蛛:靠!还是师傅呢!这么半天才反应过来!

唐僧:那贫僧就告辞了,我的徒弟们说过,不要和妖怪在一起玩,这样会被你们带坏的!

蜘大蛛:装嫩!姐妹们!上!

唐僧:上?这个"上"字呢就有很多种的解释了,厕所可以上,楼梯可以上,学可以上,班可以上,只有我是不能上的!

蜘四蛛:真tmd贫!秃子!你想被绑成笤帚疙瘩,还是想被绑成粽子?

kizi:为什么要绑我?

蜘七蛛:没说你,你怎么又出来了?

kizi:哦,我以为是在叫我呢!自从我上一次剪了一个板寸以后,大家都叫我秃子ki,时间一长就条件反射了。

导演:滚!别以为是作者就可以随便出镜了!

kizi:好!这就走!呵呵,没想到在这一集里面我已经出现两次了!

导演:怪不得大家说他写的东西越来越没有品位了,原来是大脑积了水!

kizi:这也不能全怪我啊?上次我写的那篇"摇滚"是menmen逼我写的!那天下午menmen给我一张cd盘,让我听完了以后写一篇关于摇滚的文章。

导演:那你就写成了那样?

kizi:是啊!您不知道,那张cd是《陕北大秧歌精选》!

导演:原来如此,想不到menmen也这么秀逗!

唐僧:导演,还演不演啦!

导演:靠!再来,action!

蜘四蛛:秃子!你想被绑成笤帚疙瘩,还是想被绑成粽子?

唐僧:施主,不知道绑成麻花辫子状好不好啊?

蜘大蛛:其实我们是不吃人的,只是因为你的肉有养颜驻容的功效,我们几个才下了狠心的呀!姐妹们,还不快动手!

蜘五蛛:大姐,捆完了。

蜘大蛛:哇!要你们捆的结实一点,瞧瞧你们捆的!好像木乃伊似的!也不用这么夸张吧?

蜘三蛛:这样结实啊?省得他跑了!

蜘大蛛:好了,咱们去河里洗澡吧!

蜘二蛛:咱们不是刚洗完么?

蜘大蛛:说的是啊!剧本上就是这么写的,管他呢!走吧!

(与此同时)

八戒:猴哥,我看师傅一定是去花了,还是去找找吧!免得乱了性,等到过了"盘丝岭"和咱们搞玻璃!

沙僧:是啊!二师兄说的有理!

悟空:靠!看来我又得跑一趟了,咱们可得说好,万一师傅他决定不去取经了,分行李的时候我可要最多的一份!

八戒:你放心吧!

(飞……fly)

导演:从这一集开始,我们会陆续的为大家介绍一些英语单词,和插播一些广告,谢谢。

悟空:哦,页!想不到这么容易就发现了她们!洗澡啊?怎么没有师傅啊?一定是师傅嫌她们太脏了,好,那我就把她们的衣服拿走。反正这部戏是禁止裸体的,她们就不敢上岸了!我变成一只老鹰!变!

*$&$&(&)&*

悟空:导演!不是说变老鹰么?

导演:对不起,老鹰是国家保护动物,根本就搞不到,所以只好找了一个老鹰样子的风筝,你凑合一下先!

蜘六蛛:呀!不好了!风筝把我们的衣服偷走了!

蜘七蛛:真的耶!果然是神话啊!

八戒:猴哥,你怎么拿来这么多的女人的衣服啊?还变成风筝在天上飞呀飞的!真是猜不透你呀!

悟空:原来师傅果然被那几个蜘蛛精抓走了!

沙僧:好吧猴哥,这是我们刚分好的行李,你看着随便拿一份吧!

悟空:靠!你秀逗啦!我现在去找观音姐姐,你们去找那几个蜘蛛精打架!

八戒:不会吧?剧情发展的太快了吧?我应该还偷看了她们洗澡呢!

沙僧:你太笨了!让你去打架,打不打还不是随你,不如我们看过了再打好不好?

八戒:好啊!

沙僧:那还不快走!大师兄,我们河边见!

悟空(迎风流泪状):这是什么样的世界啊……

观音:悟空,你不随你师傅去取经,到这里来干什么?

悟空:我只是想来探讨一个问题。

观音:问题?

悟空:你说生命的意义在哪里呢?

观音:打架、泡妞、吃喝嫖赌、坑蒙拐骗、奸懒馋滑……

悟空:什么?

观音:都不是真正的意义……至于真正的意义麽,我还没有参透!

悟空:说的真是太~~~~~~~~~~~深奥了!

观音:你问这个干什么?

悟空:我只是偶尔想起来生命的可贵,顺便来问你一下!现在没别的事情了。

观音:既然没有别的事情,你就赶快走吧!

悟空:既然我已经来了,我还有一件小事请你帮一下忙!

观音:什么事?

悟空:我师傅被妖怪抓起来了,您能不能……

观音:靠!什么探讨生命的意义!还不快走!

观音:咦?妖怪呢?

悟空:师弟!

八戒:猴哥,你回来了?

悟空:妖怪们呢?

八戒:已经被我们制伏了!

悟空:不会吧?你们应该先是被她们用色相迷住,然后被我和观音姐姐救出啊!

沙僧:拜托,就算我们已经一路上没有见过美女了,但我们还不至于被这七位大妈迷住吧?

悟空:那她们还有蜘蛛毒丝可以缠你们啊?

观音:悟空,你也太不了解我们女人了,你看她们更年期都过了,哪里还有这么多精力吐丝啊?

悟空:那我何必去叫你呢?

八戒:谁也没有叫你去啊?不信你就看看上面的文章就知道了!

悟空:靠!太不忠实原著了吧?

kizi:你再叫!小心我下一集把你写死!

悟空:哇!你终于领会了生命的意义了!

观众:靠!又是广告!退票!

嘻游记第十二回:通 天 河

唐僧师徒四人行至一处,又听到了一阵"哗哗哗"的流水声……

沙僧:靠!想不到我们"流沙河网络技术有限责任公司"在这~~~~~~~么远的地方还有分部!

唐僧:不会吧?又来了一个?莫非是观音她老人家又准备给我介绍一个下岗工人?

悟空:您放心,我们的经费已经不多了,我们不会再让别人进来了!

沙僧:是啊,师傅!你看看咱们这一帮,有马、有猪还有猴子的,拿一面锣就是马戏班子了!

八戒:靠!你什么时候见过马戏团里面有耍猪的!

沙僧:我就随便的一说,你看前面这一大片海,好久都没有看到这么多的水了……

八戒:谁说的?你昨天晚上尿的床比这也不少。

沙僧:废话,还不是你让我喝那么多的水。

八戒:呵呵,是因为昨天晚上床太挤了,我只是想趁你上厕所的时候多占点位子!

沙僧:嗯?原来是这样!算你狠!

八戒:靠!再狠也没你狠!谁知道你宁愿尿在床上也不出去嘘嘘。

唐僧:行啦!别吵了,悟空,你看前面有一个村子,去问问是怎么回事?

悟空:什么怎么回事!有一条河而已嘛!

唐僧:你怎么这么不耐烦啊?当初咱们签合同的时候可是白纸黑字清清楚楚的。

悟空:什么合同?

唐僧:靠!现在我就念给你听——甲方"孙悟空","乙方"唐僧,为在今后取经途中能够顺利完成观音姐姐交给的任务,特规定在取经途中由孙悟空来承担降妖、捉鬼、探路、化斋、铺路、架桥、拉赞助、搞投资等所有活动,并且不得收取分文报酬……

悟空:stop!我怎么不记得签过这样的合同啊?

唐僧:废话,要直说让你签这样的合同你才不会签呢!你记得上一次我说教你描红模,写大字吗?

悟空:……有印象!是不是满篇子都是圈圈的那个?

唐僧:哈哈哈!对啦!其实那根本就不是红模子,就是这篇合同!

悟空:那我画的那些红圈圈……?

唐僧:就是你画的押啊!哈~~~~~哈~~~~~~哈~~~~~~!

八戒:师父!你够狠!

唐僧:没什么,其实……八戒,你也签过这样的合同。

八戒:不会吧?

唐僧:你还记得我让你在一张纸上印一个猪蹄子印的事吗?

八戒:记得啊?您不是说是为了给我高老庄的老丈母娘寄信报平安吗?

唐僧:报你老木的平安啊?那就是你在合同上的手印啊!

沙僧:原来你这个白白胖胖的和尚这么狠毒!幸亏我识字,没有被你骗到!

唐僧:识字了不起啊?其实你比他们两个文盲更好骗……

沙僧:……?好像不妙!

唐僧:各位观众!请看!

众人:啊?录像带?

八戒:不会是北极绒超级远红外保暖内衣的广告吧?还是赵本山做的广告呢!(说吧,扯了扯自己的衣服用东北口音说道)地球人都直道啊?

唐僧:当~~~~~~~~然不是那些了!其实里面录的是沙僧和白龙马背地里搞玻璃的第一手资料!

沙僧:啊!

悟空:哦?沙师弟,想不到你还……?

八戒:靠!正点!您是从哪里搞来的?

唐僧:那天晚上,我在白龙马和沙僧的饭里面下了"奇淫合欢散",他们当晚就无法自制……

沙僧:什么?"奇淫合欢散"!就是天下第一淫毒吗?听说奇淫合欢散口服液含钙高、吸收快、沉积好、无激素,最近还特别推出了特别适合老年人和糖尿病患者服用的无糖型呢!怪不得当晚我又想起了我的初恋……

悟空:你的初恋?

沙僧:咳!就是我家对门的母狗啦!

唐僧:现在你们四个人都有把柄攥在我手里,谁敢不听我的?

众徒弟:靠!欠扁!

唐僧:啊……@#$%^&*!是剧本里面要求你去前面探路的!为了剧情发展嘛!再说了,为了报复我,也不用脱光光我的衣服啊?这叫我怎么见人啊?

悟空:六根清静嘛!好吧,我这就去探路,你们随后慢慢走!

(村子里)

悟空:老人家!

老者:啊!鬼呀!

悟空:鬼你妈个头啊?我这是正宗的毛脸雷公嘴的和尚,少见多怪!

老者:会说人话的?

悟空:是啊,拜托不要怕嘛!一会儿还会有一个长嘴大耳的,一个满脸钢髯的,一个白白胖胖的。

老者:不知道你在说什么!

悟空:其实我只是想问一问你这里是什么地方,这条大~~~~~~~河怎么过得去呢?

老者:这里就是传说中的——陈——家——村——!

悟空:陈家村?很厉害吗?

老者:当然了!这里最厉害了!

悟空:哦?说说看。

老者:这里这个村子每年都要出几个诺贝尔的得奖人……

悟空:换个理由骗我!

老者:好的,我们村子去年被评为了"消灭法轮功模范集体"!

悟空:说实话!

老者:靠!村边的大河里面有一个灵感大王!每年都要我们上供童男童女,不然就水淹陈家村啊!

悟空:啊?会有这等事!

唐僧:悟空……

老者:来人了?

悟空:就是我刚才说的那几个人!

唐僧:悟空,原来你在这儿啊!你打听到这里是什么地方了吗?

悟空:师傅,原来这里叫做陈家村,这里面还有一个妖怪呢!

唐僧:哦?你倒仔细的说说!

悟空:…………………………你明白了吗?

唐僧:什么点点点的?不解!

悟空:靠!没时间再打一遍了,自己往上稍微一滚屏就看见了!

……

唐僧:哦,原来是这样!老人家,不知道这条河叫做什么河呢?

老者:这条河就叫做"八百里通天河"!

沙僧:八百里……?没什么了不起的嘛!想当年我在和师父跑路以前,我的地头也差不多,叫做"八百里流沙河"!

老者:哦,流沙河啊!听说过,可是你知不知道,你那里的"八百里"是说的流沙河的长度。

沙僧:那这里说的莫非是宽度不成?

老者:非也,是深度,至于它的宽度和长度,我们已经分别派出了两个丈量小分队架船去测量。

沙僧:那结果是多少?

老者:已经去了十八年了,还没有回来……

八戒:窝你老木!你们还胡说八道什么!还不快去请我们吃饭,一会儿给你们抓妖怪啊!

老者:什么?你们会……

唐僧:老人家,你放心,我这几位徒弟都是降妖捉怪的好手,只要你让他们几个吃饱了,什么样的妖怪都能抓得到的!

老者:verygood!请!

(在老者家里,两个多时辰以后,相当于现在已经过了四个多小时了)

老者:各位师傅,你们出家人以慈悲为怀,就请你们放过我们吧!

唐僧:靠!我们几个在这里吃饭,你在一边唧唧歪歪的干什么?

老者:各位老大,那个什么灵感大王只不过每一年才吃我们村里的两个孩子,可是你们已经把我家明年一年的口粮和种粮都吃完啦!

悟空:拜托你多少谅解一下嘛,我们已经很就没有吃饭了!

沙僧:就是啊,而且下一顿还不一定什么时候才吃得到呢!

八戒:是啊,这叫一次性投资,麻烦你按照刚才上的再来一份!

老者:我不要什么性投资,只希望您能多少的留一点给我们全家!

(第二天一早)

老者:各位老大可吃饱了?

唐僧:马马虎虎,多谢款待,悟空,准备上路吧!

老者:啊?你们不是捉妖吗?

悟空:哦,that'sright不如我想一个办法先!

八戒:想你个头啊?那个什么艺术家不是要吃童男童女吗?

沙僧:二师兄,不是艺术家,是灵感大王!

八戒:切!不是搞艺术的哪来的什么灵感啊?我的意思是说我和大师兄分别变作一个童男童女,挑了那个老妖不就结了?

悟空:拜托,这句台词本来是我说的!

八戒:那你刚才废了那么多的话还不说,你知不知道现在的胶片是很贵的,晚一分钟说都会浪费好几十格呢!

老者:靠!果然不是盖的,你们还会变?

悟空:这还用说!你还不快去把你家的孩子叫来?

(不多时,老者回来了……)

唐僧:老人家,你明明说要带你的孩子回来的,怎么把你爸爸妈妈都带来了?

老者:什么爸爸妈妈啊?各位观众!……这就是我的超级无敌左龙右凤双胞牛叉模范连体胎!

悟空:有一套,我还真没有注意是连体的!

八戒:亏你老婆怎的生下这么一个东东?

老者:您有所不知,当初我老婆生产的时候,一想到反正生下来也要被人家吃了,索性就生的恶心一些,让妖怪吃的时候也想吐!

悟空:靠!可是你知不知道,这样一来我们也就很难变了!

老者:有劳二位长老了!

唐僧:悟空,你本领如此高强,难不成还变不出个怪胎来么?

悟空:可是说好是我和八戒一起变的呀?这一连体,怎么办?

沙僧:你们不会随便的变一男一女吗?反正老妖精又不知道他家的孩子不正常!

悟空:说~~~~~的也是!我变!

八戒:我也变!

唐僧:老人家,你看他们变的……

老者:我不要,我的孩子让妖怪吃了事小,让妖怪以为我也生了两个妖怪的话,那事情可就闹大了!

八戒:呸!我辛辛苦苦变作一个孩子,你还嫌丑?

老者:拜托二位,如果真的变成个什么八两金、如花之类的也就罢了,可是这实在是太丑了!

悟空:你……

老者:原来是这样啊?我说上星期五我怎么没有找到kizi日记呢!好吧,只要二位长老能救我儿女一命,我就不计较你们难不难看了!那就请二位到"灵感大王庙"里面等着吧!

悟空:带路!

(灵感大王庙)

八戒:猴哥,看了你现在的样子,我好想扁你啊!

悟空:我也是啊!八戒!……呕……

八戒:靠!你吐了我一身啊!

悟空:我不是故意的,看了你的样子……我就……就……呕……

八戒:你又来!我真的扁你啦!

(说罢,八戒一下子爬到了悟空的的身上,捶打了起来,这时,灵感大王出场了)

灵感:?本来是想吃两个孩子,没想到以来就看见两个比我还丑的妖怪在这里搞gay!

悟空:搞你老木啊?

灵感:要被吃了,还这么大口气?

悟空:莫非你就是传说中的灵感大王?

灵感:正是!

八戒:哦?你就是灵感大王?

灵感:是啊。

八戒:听说你每年都要吃两个陈家村的孩子啊?

灵感:差不多都是的啦。

悟空:听说这样是为了保佑陈家村不受风雨的摧残?

灵感:呵呵,其实都是传媒的朋友在说的啦,我也没有做什么。

悟空:那你为什么还要吃孩子呢?

灵感:其实我认为吃孩子是很环保的行为,作为一个公众人物是一定要吃几个的。

八戒:那在你吃完小孩之后会不会有一些良心上的发现呢?

灵感:有时候是有的啦,因为我在外面漂泊了这么长的时间,没有工夫回家看看妈妈,心里的确有一些不舒服。

八戒:那你现在想不想借这个机会向爸爸妈妈说几句话呢?

灵感:爸爸妈妈你们好,我现在在通天河生活的很好,请你们不要为我担心……

悟空:哇!眼泪都流出来了,好感动啊!

八戒:是啊,不知道您对这一次中国队出征亚洲杯有什么看法呢?

灵感:其实中国队是一直不错的队伍,应该会有很好的成绩吧?

悟空:好,谢谢您接受我们的采访。

灵感:对了,不知道二位是哪里的记者呢?

悟空:东土大唐来的,到西天取经的。

灵感:啊?莫非是和那个吃了可以长生不老的唐僧一伙的?

八戒:是啊是啊!

灵感(眼珠一转):啊!早就听观音姐姐说过了,一看到你们几个我就改过自新,不再吃人了。

悟空:真的?

灵感:当然了,你们是不是过不了河啊?

八戒:是啊!

灵感:没问题,明天一早,我叫河水结冰,你们走过去就行了!

悟空:那童男童女之事……

灵感:您就放心吧,以后一定不吃了!

悟空:谢谢!

灵感:不客气!

(话别后,悟空和八戒回到了陈家庄,把今晚不可思议的一幕告诉了村民……第二天)

老者:各位长老!

唐僧:靠!一大早的吵什么吵?

老者:师傅们,结冰了!

悟空:不会吧?真的结冰了?

老者:是啊!

八戒:真是谢天谢地,结冰了!

沙僧:那还不快把我们放下来!

老者:是是是!昨晚因为不信二位神僧的话,把你们吊在院子里面一宿,真是不好意思啊!

唐僧:好说好说!不如你们就随便给我们一千几百两银子打发我们走吧!

老者:好了好了,既然已经结冰了,那你们说的以后不会再有妖怪吃我们的孩子的事也是真的了!

悟空:是啊!

老者:好了,这里就是我们孝敬各位的银子,那就请各位长老上路吧!

悟空:师傅,那我们就走吧!

唐僧:走!

(谁知正走到大河中间的时候,河水竟然突然化冻了……)

悟空:哇!冰化了!我飞~~~~~~~~!

八戒:哇!真的耶!我也飞~~~~~~~~!

沙僧:哇!鞋湿了!我再飞~~~~~~~~!

白龙:哇!全是水!我还飞~~~~~~~~!

唐僧:哇!没义气!我淹~~~~~~~~!

(半空中)

悟空:靠!你们只顾自己,师傅掉下去了!

八戒:我以为沙师弟会扶他上来的。

沙僧:凭什么啊?刚才师傅一直骑的都是白龙马!要扶也是他呀!

白龙:刚才我身上全是行李,那么沉,我也不知道师傅在不在我身上,我以为猴哥把他已经拉走了呢!

悟空:完了!原来是中了妖怪的计策!我们太轻敌了!

沙僧:现在怎么办啊?

悟空:八戒,白龙,沙师弟,你们几个水性都比我好,这次就又劳各位了!

八戒、白龙、沙僧:大哥,你就放心吧!

(说完,一下子冲了下去)

八戒、白龙、沙僧:哇!

悟空:怎么了?

八戒:好冷的水啊!

沙僧:是啊!简直比旧社会还寒冷!

白龙:河水刚化开,里面冷得不行啊!

悟空:废话,水要是不冷我就自己下去了!

沙僧:反正要是这么冷的水我就不下去了。

八戒:是啊,除非等到水暖合了。

白龙:诶?昨天听你说那个什么灵感大王和观音姐姐是认识的,不如找找她喽?

悟空:对啊!我怎么没有想到?

白龙(突然转身面对镜头):因为我每天都服用昂利一号口服液!耶!

(南海)

观音:悟空,你不随师傅取经,又来这里干什么?

悟空:因为我路过通天河,河水太宽我没法过,里面有妖怪吃小孩,村民让我把它捉。我和八戒巧变化,来到他的地盘下,一帆风顺来劝导,妖怪当时就变好了!它冻住河面让我走,我白白被农民冻一宿,谁知到了河心化了冻,才知道妖怪出了手!河水太凉没法进,眼看师傅变鱼粪,无奈我抓耳又挠腮,情急之下想起了您!

观音:好诗!想不到你跟了唐僧这些日子,你的国文水平长了不少!不过有几个地方还是不太押韵。比如……

悟空:靠!我不是来汇报演出的!拜托你快去把师傅救,我几个心里好难受!

观音:嗯!这句也不错!你等一下!木叉!

木吒:人家叫木吒!

观音:吒你老木啊?我想叫你什么你就叫什么!我问你,最近咱们这里有没有少什么东西?

木吒:没什么,只不过前两天有一条鲤鱼跳龙门的时候丢了……

观音:啊?这么大的事你不告诉我?

木吒:我怕您……戳我的……匹皮……

观音:靠!回来再收拾你!悟空,我们走!

(通天河)

观音:鲤鱼!还不快出来现形!

(biu~~~~~~~)

悟空:靠!这么简单就完了?

观音:因为前面的剧情太多,只好简化这里的情节了!

悟空:靠!现在河水不冻冰了,我们怎么过去呢?

观音:你看!

悟空:老龟?不会这么巧吧?

导演:哪那么多的废话?这是为了以后剧情发展需要的!快上!

悟空:你要我上……老龟?不好吧?儿童不宜的!

导演:我让你们师徒上他的后背呀!

……

老龟:师傅,你们是上西天取经的吧?

唐僧:是啊。

老龟:那您可不可以问一问佛祖我还有多少阳寿呢?

唐僧:没问题!

老龟:那就拜托了!

……

老龟:师傅,你们是上西天取经的吧?

唐僧:是啊,你刚才不是已经问过了吗?

老龟:我是想说,你们不会想让我一直把你们驮到西天吧?已经过了通天河十多里地了,我实在走不动了……

唐僧:靠!没用!徒弟们,我们自己走……

敬请收看下一回《三借芭蕉扇》

嘻游记第十三回:三 借 芭 蕉...

唐僧师徒四人一路西行,这一日,来到了一个地方。

唐僧:诸位,现在已经是深秋季节了,怎么越走越热啊?

八戒:师傅,我们大概走道南半球了吧?

唐僧:南半球?

八戒:是啊,因为地球是圆的关系,赤道南北两侧的气候是截然相反的,北半球是秋末冬初,南半球是春末夏初!

悟空:初你个头啊?

唐僧:猴子,你越来越不像话了!出场第一句话就骂人!

悟空:我也不想啊?可是这呆子上来就讲什么地理知识,人家是理科院校毕业的耶!

唐僧:咦?怎么不走了?

沙僧:你们三个人都骑在马背上面,当然走不动了!

八戒:马走不动了还要你说,马还没说话呢!

沙僧:可是……现在明明是我在背着马走路啊!

唐僧:既然这样的话,大家就先歇一会儿吧,沙僧,不如你去化斋去吧!

沙僧:不会吧?又是我?刚才我还在驮着你们几个走路呢!

唐僧:那时为师的在锻炼你的脚力呀。

八戒:我们还在上面为你挡太阳了呢!

白龙马:你以为让你背着走路是一件很爽的事情吗?

悟空:沙师弟,我也很想帮你的,可是正所谓众口铄金,我也很难的!

沙僧:好吧,我去就是了,不过好不好让我把这金箍棒、九齿耙这些东东放下呢?

悟空:好好好!不要说那么多废话了!快走吧!

唐僧:对了,你顺便再打听一下这里是什么地方,怎么会这么热呢?

沙僧:好吧,那我走了,师傅,有一句话我在心里已经憋了好久了,不知道现在说出来是不是好?

八戒:有什么话就快说吧!我都饿得不行了!

沙僧:我这就要去化斋了,正所谓前途未卜,心里还真是放心不下师傅。

唐僧:这些话可以回来再说,你可不可以现在就去要饭呢?

沙僧:师傅,我做了你的徒弟这么久,当过牛、做过马、卖过艺、要过饭,天热了我是电风扇,天冷了我是茶鸡蛋,有蚊子我是驱蚊散,补袜子我是针和线,遇到妖怪我冲向前,只有吃饭时我靠边站。

唐僧:嗯——说的好。

悟空:不过请问你,在天冷的时候你为什么是茶鸡蛋了呢?

沙僧:导演要求要押韵,我想不起来别的了。总之我千辛万苦就是想让大家能够走到印度取来真经啊!师傅和各位师兄,我这就去化斋了!

悟空:师傅,沙师弟他怎么了?刚才说的是什么东东?

八戒:大概是入了邪教了吧?

唐僧:不会的,他已经皈依佛门,不会这么轻易的就开始练法轮功的。我觉得是累的。悟空。

悟空:干什么?

唐僧:以后每天晚上还是把沙僧的睡眠时间恢复了吧。

悟空:那谁来守夜呢?

唐僧:说的也是,那就让他每天晚上睡半个时辰,这下就可以了吧?

八戒:那饭呢?

唐僧:这个我已经想过了,反还是要坚持让他每三天吃一顿,千万不要饿死了他。

悟空:好的,就依师傅!

练霓裳:卖宝贝喽……

唐僧:这位施主,不知道您卖的是什么宝贝啊?

练霓裳:这位师傅,一看你就是个识货的人,您看!

悟空:啊!这不就是《天竺日报》里经常介绍的哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液吗?

练霓裳:想不到这位师傅也是见多识广啊?

唐僧:小徒生性玩劣,刚才多有失礼,还请见谅。

练霓裳:师傅说哪里话来?

唐僧:贫僧自东土大唐而来,自然说的是那里的话了。

悟空:师傅,您有所不知,这种口服液含钙高、吸收快、沉积好、无激素,特别适合中老年人的使用!

唐僧:原来是这样?

练霓裳:那我就此告别了,诸位,保重!

唐僧、悟空、八戒(左手挥泪、右手挥手):再见~~~~~~~~~

观众:这一段好像有一些莫名其妙耶?

导演:cut!verygood!厂长,您看怎么样?

陌生人:嗯,这还行,对我们的产品宣传的不错,我回去研究研究,准备再给你们追加一笔投资。

导演:谢谢!

这时,沙僧化斋回来了……

唐僧:好,你回来啦?

沙僧:师傅,您吃!这一大麻袋的吃的都是您的!大师兄,这麻袋是您的,二师兄,剩下的那半车就都是您的了!

悟空:辛苦你了,让你问的你都打听好了吗?

悟空:不会这么巧吧?

唐僧:你看,让你平时多小心,现在只好吞下自己种的恶果了!

八戒:我也觉得这件事情定有蹊跷,怎么会这么巧呢?

沙僧:我老沙做人光明磊落,刚才说的如有半句假话,我……我就是……就是小狗!

唐僧(伸手捂住了沙僧的嘴,柔声说到):哪个要你发誓了?

沙僧:我知道你对我好……

说罢,流着泪水坐到一边听大家吃饭去了。

唐僧:悟空,刚才沙僧已经发了毒誓,想来说的都是真的。

悟空:那怎么办呢?

八戒:猴哥,你再去问问沙师弟。

沙僧:不用了,要来过火焰山也不难,得到翠云山芭蕉洞,向铁扇公主借来芭蕉扇才可以扇灭火焰山的火啊!

悟空:那你刚才为什么不说?

沙僧:我怕你们让我去借,这些日子我风餐露宿、忍饥挨饿,法力已经退了大半,现在让我飞都难了……

唐僧:谁会让你去借啊?一脸的大胡子,不把人家公主吓坏了才怪,悟空,这次看来又得让你跑一趟了!

悟空:好!沙师弟,把我的金箍棒抬过来,我这就走!……沙师弟!沙师弟?……靠!好好的让你那我的棒子来,你却去拔那棵树干什么?

沙僧:幻……是幻觉……

唐僧:看来真的是饿得不行了,悟空,你就自己拿了棒子走吧!

悟空:切!还大胡子呢!

……转眼间就到了翠云山……

悟空:到了,就是这里了。

司机:这里黄线不能停,还得往前走走。您到这里干什么啊?

悟空:咳,我是到天竺取经的,路过什么火焰山的时候,说是要到这里借一把什么芭拉香蕉扇的。

司机:是芭蕉扇吧?

悟空:对,就是了!您知道吗?

司机:当然知道了,铁扇公主嘛,顺着这条山道上去就是芭蕉洞了,她就住在里面的。

悟空:哦,谢谢。

司机:停在这里吧,一共是三捆草。

悟空:你这马还真不错啊!

司机:出来开出租的,就指着这东西吃饭呢,行了,您慢走!

……芭蕉洞前……

"笃笃笃"

丫鬟:谁啊?

悟空:我!

丫鬟:废话,当然是你了,莫非是我?你是谁啊?

悟空:我是"东土大唐西行取经小组治安管理协调员"孙悟空。

丫鬟:你等一会儿!

……洞内……

丫鬟:孙悟空来了!

铁扇公主(以下简称"公主",请区别于前作"白雪公主"):什么?果然是那冤家!我出去瞧瞧!

……

公主:真的是你来了?

悟空:大嫂可好?

公主:你把我的儿子拐卖给了观音菩萨……

悟空:大嫂,我这次是来向您借芭蕉扇的……

公主:害的老牛也和我分了居……

悟空:我们师徒正困在火焰山下……

公主:我和你不共戴天!

悟空:那不如你就随便砍我两剑出出气先?

公主:好,你小子有种!

悟空:大嫂此言诧矣,我一个小和尚哪来的种呢?

公主:休得无厘取闹,看剑!

(无厘取闹:哇!看见没有,有我的名字耶!

kizi:明天带500块钱到星辉工作组来交广告费,不然告你玷污名著!)

"铛铛铛"三剑过后,悟空毫发无损。

悟空:怎么样?已经三剑了!

公主:那又怎么样?这三剑又没有砍你,我砍几下石头试一试剑法不行啊?

悟空:靠!再来!

"铛铛铛"三剑过后,悟空又毫发无损。

悟空:这下行了吧?

(公主暗想:这猴子果然厉害!)

公主:好,各位观~~~~~~众!看!

悟空:芭蕉扇?

公主:bingo!答对了!我扇~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~!

悟空:啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~!

铁扇公主竟然一下子就把孙悟空扇飞了出去,还一下子就飞到了小须弥山,迎面走来了一个人,竟是此山的菩萨灵吉。

灵吉:好大的风啊,咦?还有一只猴子!穿的这么少,它不冷吗?

悟空:见过灵吉菩萨!

灵吉:你闷低秋人威申摸不趴冷?

悟空:铁扇公主扇的,地球人都直到啊?

灵吉:靠!原来你也是铁扇公主扇过来的,这臭婆娘每星期都要扇一个人过来不知道在搞什么飞机?

悟空:我们师徒四人被困在了火焰山下面,我向铁扇公主借芭蕉扇,她不但不给,还把我扇了出来。您看您又没有什么办法啊?

灵吉:hia~~~~hia~~~~~hia~~~~~~我这里正好有一颗定风丹!

悟空:什么东东?

灵吉:你只要把这定风丹缝在自己的领子上面,就不怕被风吹走了。

悟空:可是在领子上面缝这么一颗珠子,是不是显得有一些土鳖呢?

灵吉:那你怎么办?到时候还不是被她扇回来了?

悟空:那好吧,你就给我缝上吧。

灵吉:你有没有搞错啊?我大小也是个菩萨,给你缝衣服?

悟空:切!谁稀罕似的,我走了。

……芭蕉洞前……

悟空:开门,我孙悟空又回来了!

丫鬟:公主,那毛脸的和尚又回来了!

公主:嗯?这么快?我去瞧瞧。

悟空:大嫂,你来啦?

公主:你想干什么?

悟空:当然是向您老借芭蕉扇用用了。

公主:靠!刚才还扇的不够远是吧,好,你只要这一次能禁的住我三扇子,我就把他借给你!

悟空:comebaby!

公主:扇!……扇!!……扇!!!……

悟空:怎么样?已经三扇了。

公主:不算,这只是试扇而已,再来!

悟空:就倚你!

公主:扇!!……扇!!!……扇!!!!……

悟空:现在行了吗?

公主:刚才是热身,再来!

悟空:没问题!

公主:扇!!!……扇!!!!……扇!!!!!……

悟空:哇!叹号越来越多了耶!

公主:扇!!!!……扇!!!!!……扇!!!!!!……

……

土地:公主手下留情!

公主:你是谁?

土地:我是这座山的土地,您从前天就开始站在这里一个劲儿的扇啊扇的,这座山上的土都被扇没了。这样既不利于环保又造成了水土流失,还弄得人家连住的地方都没有了,这可过了。

悟空:是啊,再扇下去,就算你扇不走我,我也快风干了。

公主:没有理由啊?孙悟空,本公主今天扇累了,明天我再来继续扇!

悟空:靠!你赖皮!别……别走啊?

土地:她已经回到山洞里面了。

悟空:切!这也难不到我!我变!

土地:大圣?你……你缩到哪里去啦——

悟空:一只小蜜蜂啊,飞到花丛中啊,飞啊……

土地:哇!原来是变成了蜜蜂,还从山洞的门缝中飞进去了耶!

……芭蕉洞内……

公主:那猴子不知道用了什么,已经扇了两天了,她竟然……

丫鬟:竟然怎么了?

公主:竟然脸上连一点风吹的痕迹都没有,到底使用了什么化妆品呢?

丫鬟:公主,您不用为这件事烦恼了,她是男人。电视里面都说了,女人的事自己解决……

公主:你说的是……?

丫鬟、公主:乌鸡白凤丸!

悟空:靠!无聊!

丫鬟:公主,您扇了两天了,快喝点茶水吧!

公主:拜托你已经知道我扇了两天了,已经饿得不行了,你不给我准备点吃的,就给我泡茶喝?

丫鬟:这是灵山仙茶,喝了可以保胎的!

公主:保你妈个头啊?我那老公牛魔王已经好久没有回来了,要说有了胎也是和你这个小妖精的……

丫鬟:公主,咱们俩虽然搞玻璃,但是您还是需要一些生理卫生常识的啊?咱们俩是不会有结果的!您还是先把茶喝了吧!

悟空:好机会!我飞!

悟空一个跟头就飞到了茶杯里面,咕咚咚就被和茶水一起吞到了肚子里面。

悟空:嫂嫂!

公主:啊?我怎么听到好像是那猴子的声音啊?

丫鬟:是啊,我也听到了!

公主:你……你在哪里啊?

悟空:量你也想不到,刚才你喝茶的时候,我已经和茶水一起到你的肚子里面来了!

公主:喝茶?我没喝啊?是……是我的丫鬟喝的!

悟空:什么!

丫鬟:啊呀!好象真的是在我的肚子里面耶!

悟空:靠!这都能搞错?明明以为是嫂嫂喝的……真是失败!

公主:你钻到她肚子里干什么?

悟空:当然是想借您的扇子用一用了!

公主:我要是不借呢?

悟空:那我就……催情大法~~~~~~~~~~~!

丫鬟立时觉得欲火中烧,还做出了许多的挑逗性动作。

公主:求求您不要再练大法了,这样下去的话,说不定她会做出什么动作,到时候上级审查的时候会通不过的啊!我给你芭蕉扇就是了!

悟空:好,你可得说话算数,你让丫鬟张开嘴,我这就出去!

biu~~~~~~~~~悟空从丫鬟的嘴里跳了出来,果然见到铁扇公主的手里拿着一把扇子。

悟空:如此就多谢嫂嫂了!老孙走也!

公主:哎!你还没拿扇子哪?!

悟空:靠!又忘了!

拿着扇子的悟空飞回到了师父身边。

悟空:师父,我回来了!

唐僧:徒儿,辛苦你了。

八戒:猴哥,那公主漂不漂亮啊?

沙僧:大师兄……你……你拿到……宝……宝扇了么……

悟空:我手里那个这么大的扇子,你以为是什么?

沙僧:大师兄,莫……莫怪……我已经……饿……饿的失明了……

唐僧:好了,不要听他废话了,快去火焰山刮风吧!

悟空:好!这就去!

……众人来到了火焰山脚下……

悟空:各位观众,现在我就来现场表演——扇灭山火!

唐僧:好期待啊!

八戒:好壮观啊!

沙僧:好饿啊……

白龙马:吸溜溜溜~~~~~~~~(马的叫声)

悟空:我扇!

唐僧:哇!好象刚才那两个山头没有着火,现在突然着了呀!

悟空:你懂什么?这叫先礼后兵,我再扇!

八戒:哇!这下好像连你的扇子都烧着了耶!

悟空:那怎么了?我这是迷惑他们那!我还扇!

沙僧:大师兄……求……求你把我背……背到一个安全一点的地方……要不然……一会儿我可……我可跑不动啊……

悟空:哇呀呀呀呀呀~~~~~那铁扇公主竟然骗我!我去跟她评理!

……说着,大家都跑到了安全的地方,连沙僧也被白龙马用绳子拖了过来……

八戒:猴哥,这下你可丢人了!

悟空:滚!

唐僧:悟空,我看这强夺是不行了,不如智取怎么样啊?

悟空:智取?……对呀!刚才我在洞中听到他们说牛魔王……有了!师父,你们在这里等着,我去去就回!

……积雷山……

悟空:土地!出来!

土地:不知大圣到此,有失远迎!

悟空:我想问你几个问题。

土地:好啊。

悟空:那你就先和电视机前面的朋友打个招呼吧。

土地:各位朋友,大家好,我是这里的土地公公。

悟空:听说最近有一个叫什么大力牛魔王的人到了这里?

土地:是的,他经常到这里的摩云洞。

悟空:摩云洞里面是谁住的呢?

土地:是本山的一只玉面狐狸精。

悟空:请问牛魔王和她有什么关系呢?

土地:对不起,牛魔王没有授权我将这件事向新闻界透露。

悟空:那么可不可以说他们之间的事情是没有得到铁扇公主认可的呢?

土地:我们不对我们签约住户的隐私进行干涉。

悟空:还有……

土地:对不起,今天的时间已经到了。

悟空:哎……你别走……靠!太不给我面子了,不过也了解到了一些情况了!回芭蕉洞去!

……到了芭蕉洞口,孙悟空一抹脸变成了牛魔王的样子……

悟空:开门!开门!

丫鬟:公主!听声音好像是大王回来了。

公主:呦~~~~~~~~~~~~~!还真的是您~~~~~~啊!您怎么好~~~~~~~久都不来了?是不是早就把人家给忘了啊?

悟空:想不到你还这么嗲啊?

丫鬟(心想):不会吧?我刚和公主"搞"好关系,这臭男人就来捣乱了?不行,我得想一个办法!

公主:您先坐一会儿,我去给您打洗澡水来,然后我们就……hia~~~hia~~~~hia~~~~~

悟空:这……这就不用了吧?哎……靠!这婆娘还真是急性子!

丫鬟:老爷,您这次回来是要干什么啊?

悟空:哦,你有所不知。听《天竺日报》上说这两天唐僧他们几个要路过这里,到了前面的火焰山就一定会到这里借扇子的!

丫鬟:您猜的还真是准啊!昨天那个毛脸雷公嘴的和尚还来了呢。

悟空:哦?真的?你没看错?

丫鬟:是啊,不过已经被我们家公主打发走了,我怎么会看错呢?

悟空:我是说你真觉得那个和尚是毛脸雷公嘴的吗?

丫鬟:嗯……是的!

悟空:那在你的内心深处会不会隐隐的感觉到他有一些些真正男人的魅力呢?

丫鬟:没有!您问这些干什么?

悟空:唔……我随便问问。那孙悟空后来怎么样了?

丫鬟:不知道,后来没回来过。对了,您这次回来到底是为了什么啊?

悟空:哦,我是怕你们被孙悟空骗了,回来看看芭蕉扇是不是还安好!如果一切都好的话我就不多待了,我只是想看一看芭蕉扇的。

丫鬟:只看一看芭蕉扇?

悟空:不错!

丫鬟:看完就走?

悟空:驷马难追!

丫鬟:好,你等着!

……不多时……

丫鬟:大王,你看,这就是芭蕉扇!

悟空:好!拜托你慢慢的给我拿过来,千万不要扇!

丫鬟:知道啦!

悟空:这不会是假的了吧?

丫鬟:怎么会?您看,这芭蕉扇纸张采用专用钞纸,主要成分为棉短绒和高质量木浆,具有耐磨、有韧度、挺括、不易折断、抖动时声音发脆响等特点;而假扇纸张绵软、韧性差、易断裂、抖动时声音发闷。芭蕉扇水印是在造扇过程中采用特殊工艺使纸纤维的堆积而形成的暗记,分满版和固定水印二种,其特点是层次分明、立体感强、透光观察清晰,而假扇特点是水印模糊、无立体感、变形较大、由浅色油墨加印在扇面正、背面不需要透视就能看到。真扇的技术特点是图像层次清晰、色泽鲜艳浓郁、立体感强、触摸有凹凸感,如现行的芭蕉扇在人物、字体、盲文点处都采用了这种技术,而假扇图案平淡,手感光滑、花纹图案较模糊,并由网点组成。真扇的安全线是立体实物与扇面融为一体,有凸起的手感,假扇一般是印上或画上的颜色,如加入立体实物、会出现与扇面皱褶分离的现象。此外,还可借助仪器进行检测,可用紫外光、放大镜、磁性等简便仪器对可疑芭蕉扇进行多种检测,如鉴定为假扇时,应立即通知或送交就近神仙管理机构、由妖魔鬼怪道具管理协会开据没收凭证,予以没收处理。如有追查线索的应及时报告就近有关部门,协助侦破。

悟空:想不到这里还有这么多的讲究呢!

丫鬟:当然了,让我们共同携起手来与制、贩、使用假芭蕉扇的不法行为进行坚决的斗争,维护芭蕉洞的信誉,维护铁扇公主和人民群众的切身利益!

悟空:了解!那你是怎么把这芭蕉扇拿到手的呢?

丫鬟:这有什么难的?你……你明明知道人家和公主她……你坏坏!

悟空:对了,不如你把公主叫到洞外,我和你们就告别了!

丫鬟:真的!太好了!你等着……

……洞外……

公主:老公,听说你要走了?不会吧?

丫鬟:刚才大王就是这么说的,大王可不要出尔反尔啊!

悟空:shutup!你们看我——是——谁——!

说着,孙悟空一抹脸……

丫鬟:呸!呸!呸!大白天的就往人家脸上乱抹!

悟空:sorry!抹错了!再来,你们看我——是——谁——!

说着,孙悟空又一抹脸……

公主:啊?还是牛魔王?

悟空:失败!只顾的抹脸,忘了在心里暗念口诀了。再来!你们看我——是——谁——!

说着,孙悟空又要抹脸,公主上前抓住了孙悟空的手

公主:你就直说了好不好?不要再抹脸了!

悟空:靠!我就是孙悟空!

公主:啊?老公你真是变得越来越幽默了!

悟空:幽默?幽你个头啊?我扇!

公主&丫鬟:啊……我们都被孙悟空扇跑啦……扇跑啦……跑啦……啦……

悟空(手指着她们被吹走的方向,脸部转向镜头):这,就是回声……

……孙悟空回到了师父身边……

悟空:师父!

唐僧:你回来了?这一次事情办的怎么样?

悟空:这下搞定了。八戒,你挑上担子;白龙马,你驮上师父和二师弟;沙师弟,你背上白龙马,我们走喽!

敬请收看下一回《凤仙郡》

嘻游记第十四回:凤 仙 郡

八戒:师傅,这里好热啊!不知道要到哪里了?

悟空:说你是呆子你还不承认,看看题目就知道是凤仙郡了!

沙僧:是啊,大师兄,这么热,我还以为是火焰山了呢!

唐僧:这就是你们的不对了,人家kizi上一集写的就是三借芭蕉扇,真是没有脑子,总不能又写回来了吧?

众人:对!看不到kizi的新文章,吃饭睡觉也不香!耶!

(片头开始……)

观众:靠!什么嘛?片头还有广告,切!

导演:请观众收声,不要干扰演员情绪!

八戒:师傅,你看,果然前面到了个村子!

唐僧:是啊。

八戒:你看!师傅,村子里面有很多人呢!

唐僧:是啊。

八戒:师傅你看!村口还有一个大牌楼呢!

悟空:你今天怎么这么多话啊?

八戒:好久没有出来了,好像在这一集里面我的台词又不多,趁现在大家都在,我老猪就多说几句!

沙僧:咦?师傅你看……

唐僧:你也来?

沙僧:不是,我是说您看在牌楼上面好像有一个玻璃框,里面还有一个写着很多字的纸啊!

唐僧:那是一个叫做阅报栏的东西,里面放的叫做报纸,是用来娱乐人民的。跟了我这么长时间,还是这么没有学问,以后到了大马路上不要这么乱嚷乱叫的,要是被人家笑话了,千万不要和别人说我是你师傅啊!就算是出了什么是一定要我出面摆平,那咱们也不能承认是从东土大唐来的,这样会辱没了我大唐的名声。就算是被人家戳穿了是从东土大唐来的,也不要告诉人家咱们是到西天取经的,这样人家会以为大唐没有文化人了。就算是被人家看明白了咱们是要去西天取经的……诶呦!谁打我?

沙僧:我tmd不就是说了一句话吗?你哪来这么多废话啊?你要是再跟我这里嘀嘀咕咕的,你信不信我以后再也不背着你了!

白龙马:好好好,大家都是自己人,有什么好吵的吗?

沙僧:废话!这胖子本来应该是你驮的!现在却成了我的事情!

白龙马:那又没让你用一个姿势,可以轮换着休息嘛!

沙僧:一三五骑左肩膀,二四六骑右肩膀,星期天骑脖子,这能叫休息嘛?

八戒:嘘~~~~~~~~来看榜文!

沙僧:嘘!嘘你个头啊!看榜文是用眼睛又不是用耳朵,那么安静干什么?

悟空:你是不是活的不耐烦了?过来看看这些日子有什么新闻!

沙僧:我又不识字。

悟空:我和你二师弟也是白丁啊,所以才来叫师傅念一段给我们听听!

唐僧:好,你们听好了!这上面写的是……什么含钙高、吸收快、沉积好、无激素……原来是广告!

沙僧:念点新鲜的!

唐僧:好吧……中国男子足球队取得世界杯冠军……原来是荒诞小说连载!

八戒:有没有什么关于女人的消息?

唐僧:嗯,这里有!百位街道失业妇女拒绝邪教大签名活动……

悟空:看看有没有当地的新闻!

唐僧:找到了!这里又一张告示:本地凤仙郡,已经连续五年未有降水,现急聘会求雨降霖之大法师若干名。要求中专以上学历、有三次以上求雨经验、有一定外语基础、能够定居本地,年龄25岁至50岁之间,待遇优厚。有意者请携带个人黑白免冠画像两张,以及个人简历连同报名费交至郡府衙门"求雨办公室"。上官郡主写。

沙僧:上官郡主?上官是什么官啊?

唐僧:上官是个姓氏!在百家姓里面就有"赵钱孙李、周吴郑王"的诗句了!

沙僧:这句我也知道,有上官这个姓的那句是什么?

唐僧:问这么多干什么?

白龙马:你看,师傅生气了吧?其实他也就只会这两句,后面那么多谁记得住啊?

唐僧:悟空,你不是会下雨的吗?还不敢紧揭了这个榜文,随便给他们下点子雨咱们也能挣点外快!

悟空:说来着下雨并不是什么难事,可是……

唐僧:可是什么啊?给你,悟空!

悟空:靠!谁说可以随便下雨的了!你怎么就把人家的榜文揭下来了?

唐僧:你唬谁啊?天宫都被你闹了,下个雨算个球啊?

悟空:天宫可以随便闹,这下雨是要有上级的批示才行。那玉皇大帝是个老顽固,他说不让下雨是肯定有理由的!

侍卫甲:谁揭的榜?

(在街上行走的所有人突然跑到师徒四人的身边,一同伸出右手的食指指向唐僧)齐声道:他!

侍卫甲:是你?

唐僧:不是!不是!是我的大徒弟揭的!

侍卫甲:你们会求雨?

悟空:您不要误会,我们几个都不识字,看到这张纸生得俊俏,一时手痒就把它揭下来了。

八戒:是啊,你刚才说什么求雨?我们都是大老粗,不会什么求雨的。

沙僧:就是嘛,大不了我们在给您贴上就行了!

侍卫甲:不会求雨就敢揭榜?给我带走!

侍卫乙:就这么带走了?

侍卫甲:是啊?还怎么样?

侍卫乙:我怎么连一句台词都没有啊?

侍卫甲:我是侍卫甲的嘛!

侍卫乙:要是没有我哪来的你啊?

侍卫辛:行了,我们哥儿几个还在排着队等着呢,你就少说俩句吧!

[凤仙郡府衙内]

郡主:几位就是揭了榜文的高士?

唐僧:是啊!你看我这几位徒弟,这大徒弟是曾经大闹天宫的齐天大圣!

(镜头一转:孙悟空两眼发木、满身口水,一幅吐舌状痴呆的样子)

唐僧:二徒弟是曾经掌管天宫水师部队的天蓬元帅!

(镜头再转:猪八戒端起桌子上面的一杯茶水,刚喝了一口,就被呛得直咳嗽)

唐僧:我这三徒弟,曾经是天宫的卷帘大将军,英明神武,鲜有人敌!

(镜头又转:沙僧背着包裹从外面进来,不小心踩到了自己的鞋带,摔了一个狗啃屎和泥)

唐僧:还有我这匹马,那可曾经是龙王三太子!

摄影师:拜托你可不可以一次就说完啊?不要再转镜头了,我已经转晕了。

唐僧:好了,这是最后一个了!再坚持一下。

(镜头还转:白龙马正在马厩里面痴情的追逐着一只骡子)

郡主:这就是您的几位高徒?

唐僧:是啊!

郡主:来人啊,把他们带到后院去,喂饱了他们送他们走!

唐僧:啊?您不求雨了?

郡主:就凭你们几个还真的会求雨?我告诉你,来我这里说自己会求雨的人已经不下一个营了,到头来不还是混吃混喝,最后拍拍pp连钱都不给就走了。

悟空(一把揪驻郡主的脖领子):你说什么?

唐僧:你看,我这大徒弟最恨人家说他没本事了!

悟空:错!我是没有想到在这穷乡僻壤竟然还可以吃到白食!

八戒:猴哥,你今天是怎么了?

沙僧:是啊,大师兄,咱们可不能让人家瞧不起了啊!

悟空:既然大家这么看得起我老孙……

唐僧:悟空!

八戒:猴哥!

沙僧:大师兄!

郡主:那个谁谁谁!

白龙马:呜~~~~~~~~~

导演:cut!录音师!谁家的马是这么叫的啊?

录音师:缩立缩立(sorry)!偶没有枣到马的僧音的录音,就紫好用火车的僧音代替一下了吼!

白龙马:这也太有损我的形象了吧?

导演:好好好,先排戏吧!

悟空:那我就求一求龙王!

(说话间,悟空一纵身跳上房顶,对着东方大喊起来)

悟空:老龙王——老龙王——

郡主:他这是干什么呢?

八戒:这下雨的事情是龙王掌管的,得给人家叫出来才行啊。

郡主:这站在房顶上随便叫一叫就能叫来老龙王了?

沙僧:你可不要以为这是随便叫着玩呢,他这一叫其实里面蕴含了五百多年的道行,可以千里传音,不受时间和地形地貌的限制,而且对人体基本没有任何辐射影响,可以免除一般情况下人体的各种不良反应。

唐僧:而且这种技术还是天庭电子第二十二研究所最新研制成功的,具有九十年代世界先进水平的新型地下目标信息传送系统。它可以对地下、水下或建筑物中0~30米范围内的目标进行有效传输。被专家称为"地球的b超"。这种神功的练成,不仅为城建、交通、地质、考古、石油、煤炭、邮电、公安等部门提供了有力的现代化探测工具,而且,填补了国内空白,为我国在该领域赶超世界奠定了基础。

郡主:是不是真的?

(这时,悟空一个筋斗又翻了下来)

郡主:大仙,你可请到老龙王了?

悟空:请你个头啊?我到上面练练嗓子,刚才只是随便叫一叫,还没有发功呢!

郡主:靠!你到底会不会啊?不会又是邪教派来的吧?

悟空:你不信?再来!这回可是真的了!老龙王……王……王……

郡主:到底行不行啊?

(空中)

龙王:大圣……

悟空:看!来了!

郡主:那就是龙王?别逗了!谁家的龙王是穿开裆裤的?

龙王:休得胡说!我是为了把尾巴伸出来,要不然在裤裆里面卷成一大坨会被人误会的……

郡主:哈哈!老不正经!

悟空:行了!赶紧说正经的,老龙王,这次叫你来是想让你给这里下点雨!

龙王:什么?这里可是凤仙郡啊!

悟空:知道啊?

龙王:玉皇大帝说了,最近一段时间不许在这里下雨!

悟空:你随便打几个喷嚏就行了,费不了多少事情的。

悟空:真的?这下可要慎重了!

龙王:只要你能拿到玉皇大帝的许可令,我就下雨!

悟空:好吧,我去想办法。

郡主:你们嘀嘀咕咕的说什么呢?到底还下不下雨啊?

悟空:这事情好想不太好办啊,看来我得到天宫去看一看了!我biu!

郡主:啊?人呢?

八戒:你没有听见他说'我biu'吗?他已经飞走了。

郡主:莫非这就是传说中的咒语……

[南天门外]

侍卫甲:谁!

悟空:靠!你不是刚才的那个侍卫乙吗?

侍卫甲:答对啦!刚才台词太少,给了导演点儿钱,所以我现在成了侍卫甲了!

悟空:嗯!不错!我要见玉帝,麻烦你引荐一下。

侍卫甲:要我引荐吗?好啊!我最喜欢干这活了!又可以在台上跑来跑去,还可以有自己的台词!耶!

悟空:那你就快去啊?

侍卫甲:那我就去了!不过你可千万不要趁我禀报的时候在这里和旁边那个侍卫乙说话啊!

悟空:知道了!拜托你快一点!

侍卫甲:我会尽快的!因为大家都知道我这个人从来不会耽误事的……

(悟空是在等的不耐烦,从耳朵里拿出绣花针粗细的金箍棒,迎风一晃变成了拇指粗细,又迎风一晃变成了碗口粗细,又迎风一晃变成了脸盆直径,又迎风一晃变成了火箭粗细)

侍卫甲:您这是……

悟空:本来想变粗一些吓唬你一下的,没想到这里的风这么大,迎风三晃两晃就成了这么粗!

侍卫甲:好,我现在就去了!

悟空:……

侍卫乙:……

悟空:……

侍卫乙:……

侍卫甲:靠!也不许用眼神进行交流!

(悟空终于忍受不了了,一下子闯了进去,迎面碰上了福禄寿喜财神们)

福星:大圣?

寿星:怎么你今天有空来这里了?

悟空:@#$%^&*·¥……

财神:你唧唧呱呱说什么呢?

悟空:说起来很麻烦的啊,拜托你们自己看一看上面写的吧!

kizi:是啊!悟空说的对,已经写了这么多了,你们就自己往回看看嘛!

喜神:……原来是这样啊!可是,这可不好办啊!

悟空:什么意思?

财神:大圣请随我来。

悟空:干什么?

财神:这里就是传说之中的披香殿!

悟空:这里面还真是漂亮!不知道这两大坨是什么?

福星:这一坨是米山!

寿星:这一坨是面山!

喜神:这一只是公鸡!

禄星:这一只是母狗!

悟空:听起来很淫荡啊?

财神:大圣不要想歪了,你看那里!

悟空:靠!还有这么粗的一条贞节钢链啊!

财神:你搞什么啊?你看到下面的那个火花塞了吗?

悟空:看到了!就是那个电子打火机里面经常有的那个一点一点冒火花的那个?

财神:是啊!等到公鸡啄完了米山,母狗舔完了面山,电打火打断了铁链……凤仙郡就可以下雨了!

悟空:那从理论上讲……

喜神:理论你个头啊?从实际来看凤仙郡也不会下雨了!

悟空:为什么啊?

(几位天神对视一笑)

寿星:正所谓天机不可泄漏啊……

悟空:你就多多少少的跟我说一点吧!

禄星:佛说'说了就是没说,没说就是说了',施主你又何必问呢?

悟空:好tmd禅~~~~啊!不解,我回去了!

(财神偷偷的跟着悟空来到了南天门外)

财神:大圣,刚才不是我们不说,其实我们也不知道啊!

悟空:早就猜到了,放了一大堆高深的p,还不是想要让我以为你们很厉害?大家都是神仙,谁不知道谁啊?

财神:想不到你这个毛头小伙子还挺有思想的!

悟空:你来了就想跟我说这些?

财神:靠!差点忘了,我知道一些凤先郡的隐情,好像是有一个什么上官郡主的把玉皇的牌位摔倒了地上,得罪了玉皇,所以才弄成了现在这个样子的,具体的事情我也不知道了,你还是回去问问郡主吧。

悟空:哇!这么重要的信息啊!非常感谢你!

财神:不必客气了。

悟空:感谢您能为我颁出这个奖项。

财神:奖项?

悟空:我还要感谢我的唱片公司……

财神:你在搞什么啊?

悟空:特别是还有我的爸爸妈妈……爸爸妈妈?我不是石头缝里蹦出来的吗?导演!这怎么回事啊?

导演:不好意思,好像是装订台词的时候订错了一页啊,你刚才念的那一段是赵薇参加华语歌曲牛叉颁奖典礼的讲稿啊!

悟空:那我的台词呢?

导演:完了!现在肯定在赵薇手里……

[华语歌曲牛叉颁奖典礼直播现场]

主持人:下面有请赵薇来领取这个大奖!

赵薇:谢谢,非常感谢。

主持人:你还有什么话要说吗?

赵薇:感谢财神爷告诉了我这个消息,我现在就回去问问那个老头儿到底是怎么得罪了玉皇大帝的!谢谢!

主持人:……

[凤仙郡]

八戒:师傅你看!猴哥回来了!

郡主:哇!真的耶!大仙,请问你有没有求来玉皇大帝的手谕啊?

悟空:求你个头啊?

唐僧:悟空,你跟人家好好说话!

悟空:你不知道,在天宫的披香殿里面有两座大山!

郡主:王屋、太行!

悟空:错!是大米白面,旁边还有一只狗和一只鸡,要等它们把两座山吃光,这里才可以下雨的!

郡主:啊!?

悟空:还有一条很粗的铁链子,正在用火烧呢!等到链子断了,山吃完了就下雨了。

郡主:这个好像简单一些。

悟空:不过火好像比较小啊?

郡主:什么火?

悟空:电子打火机的打火器!

郡主:啊?神啊!救救我吧!

唐僧:这到底是怎么回事啊?

悟空:问问他!

郡主:问我?

悟空:你是不是曾经把玉皇大帝的牌位摔倒地上过?

郡主:没有吧……

唐僧:神仙说的话是不会骗人的,你再仔细想一想?

郡主:靠!我想起来了!

唐僧:是怎么回事?

郡主:那是去年夏天的一个夜晚……

[时光倒流……]

郡主:今天我们一家人难得团聚,我们不如做个游戏吧!

夫人:哦?难得老爷有此雅兴,我们玩什么呢?

大公子:废tm什么话?老子就会打麻将!

二公子:好啊!打麻将!

……

大公子(心想):哇!好牌!清一色的素豪七!就等幺鸡了!

夫人:幺鸡。

大公子:和啦!哈~~~哈~~~~~哈~~~~~~~给钱吧!

郡主:等一等,我截和,屁和一个!一人二文钱!

二公子:好耶好耶!

大公子:靠!再来!

……

大公子(心想):哇!好牌!青龙捉五魁!

夫人:五万。

大公子:和了!给钱给钱!

郡主:等一等,我截和,屁和一个!一人二文钱!

二公子:好耶好耶!

大公子:你们……串通好的!再来!

……

大公子(心想):哇!好牌!门清无混大四喜,还是我坐庄!

夫人:东风。

大公子:……

郡主:……

大公子:……

郡主:……

大公子:我和了!

郡主:等一等,我截和,屁和一个!一人二文钱!

二公子:好耶好耶!

大公子:干什么嘛?我不和你也不和。

郡主:你不说和我也想不起来啊,其实还得怪你妈那个大炮手。

大公子:……你!你是和西风的啊?你诈和!

郡主:真的耶!

二公子:我们已经推牌了,就让爸爸包庄吧!

郡主:好好好!我认罚!一人二文钱。

大公子:我不玩了,我一来大牌你就搅局!你个老不死的净跟我对着干!

夫人:住口!你怎么这样和你爸爸说话?

郡主:老天瞎了眼,让我养了你这么个忤逆不孝的儿子!我打死你!

(注意,郡主随手抄起桌子上的祭天玉帝灵位向大儿子扔了过去,大儿子反手一挡,将灵位打了回来,正好打在郡主的头上,最后还是掉在了地上……)

[郡主关掉了电视机,转过身来面对师徒四人]

郡主:你们现在知道是怎么回事了吧?

唐僧:明白了,其实你当时也是情急之下迫不得已啊!

郡主:是啊,就请各位为小老儿主持个公道!

八戒:猴哥,我最看不上的就是玉帝这种乱给人家扣帽子的人了,猴哥,我有主意了,我们一起到天宫去!

悟空:你有主意了?不会吧?

八戒:跟我来就行了!

唐僧:悟空,既然八戒这么说,你就跟他去一趟吧!

悟空、八戒:我biu!

郡主:哇!又飞了!

沙僧:师傅,我先把话撂这儿,他要是有好主意,我就把脑袋给你!

唐僧:郡主,不如我们现在这里念经,你让郡里的百姓也都吃两天的斋饭,念两天经吧!

郡主:好吧,就依长老!

(自此时,一片善声盈耳,余音绕梁三日不绝)

[披香殿]

悟空:到这里来干什么,我们应该直接到金銮殿去找玉帝评理!

八戒:错!我是来尽我的力量来吃米山和面山的!

悟空:你锈豆了,这是你能吃完的?

八戒:的确有些难度!

悟空:这就是你想的主意?

八戒:是啊!

悟空:靠!你这个猪头!你吃一个我看看!

八戒:吭吃吭吃……

悟空:……

八戒:吭吃……

悟空:……

八戒:……

悟空:怎么不吃了?

八戒:太干了……

悟空:白痴!

八戒:猴哥,帮我找点水吧。

悟空:行了,别丢人了!还是让我想想办法吧!

八戒:你有什么办法?

悟空:带我念个变身的诀儿!一二三,变变变,变什么,变电扇!

八戒:干什么啊?

悟空:靠!忘了这里是没有电源的,八戒,拜托了!

八戒:收到!一二三,变变变,变什么,发电站!

悟空:靠!谁让你变发电站的了?变个发电机不就好了。

八戒:好,再来!变变变,三二一,变什么,发电机!

悟空:这就行了!我吹!

(霎时间,整座天宫都吹的被面粉笼罩了)

[灵霄宝殿]

玉帝:靠!想不到今年的收成还真是不错,吹的满天都是大白面粉的!

财神:老爷,这好像是从披香殿里来的。

玉帝:哦?我去看看!

[披香殿]

玉帝:这是什么?

悟空、八戒:三二一零,变回原形!

玉帝:哇!原来是你们俩啊,干什么呢?吹的到处都是面粉!

悟空:你为什么高这些米山面山的!

玉帝:因为凤仙郡的郡主曾经把我的灵位摔在了地上!

八戒:你只知其然不知其所以然,你知道打麻将被截和是什么感觉吗?

玉帝:当然知道了,很不爽的嘛!

悟空:就是啊!人家是在这种情况下才失手摔了你的牌子,你却不依不饶的!

玉帝:其实我也不是这个意思,只要他们有悔改的表现就好了嘛!

八戒:废话,人家好几年不下雨,谁知道是因为打翻了你的牌子啊?

玉帝:这……

悟空:瞧你这小心眼的样子,怎么带着大家奔小康啊?

八戒:再说人家也已经有了悔改的表现了,你听……

(这时,从地面上传来了礼佛念经的声音)

玉帝:哇!太感动了!传我的话,凤仙郡今日开始下雨!三日一刮风,六日一下雨!

悟空:那到不必了吧?要是成了涝灾也不好啊!

玉帝:那我就解除禁令,随龙王下吧!

[凤仙郡]

那凤仙郡,城里城外,大小官员,军民人等,整三年不曾听见雷电,今日见有雷声霍闪,一齐跪下,头顶着香炉,有的手拈着柳枝,都念:"南无阿弥陀佛!南无阿弥陀佛!"这一声善念,果然惊动上天,正是那古诗云:"人心生一念,天地悉皆知,善恶若无报,乾坤必有私。"

郡主(划着大船):够了够了!这些雨足够我们用几年的了!感谢各位天神,感谢四位长老!

沙僧驮着师傅和两位师兄还有白龙马。向西方继续游去……

[归纳一下本文的中心思想]:

本文通过讲述了唐僧师徒为凤仙郡求雨的故事,表达了唐僧的罗嗦,悟空的好胜,八戒的好色,沙僧的吃苦耐劳,深刻地教育了我们在打麻将被人截糊的时候,千万不可以摔玉帝的牌位。

敬请收看下一回《五庄观》

嘻游记第十五回:五 庄 观

话说师徒四人一路西行,走的好不热闹。但是走也是穷走,少不得风餐露宿,温饱无常。在他们每一个人的心中都渴望着一份真正的午餐……

八戒:师傅,下一次要饭的时候可不可以不要再让猴哥去了?

唐僧:又怎么了啊,悟空他身形敏捷,一下子就可以飞一个来回,他去化缘最好了。而且我和你说了多少次,我们出家人要饭是应该叫做化缘的,是因为和施主前生有缘,今生才会通过要饭的途径来化解这份缘啊……

八戒:又罗嗦!我又没有什么别的意思。你看,猴哥已经化了三个多月的缘了,我就奇怪和他上辈子有缘的全给的是桃子,他自己吃的爽了,总不能让我们也净吃这些东西呀?

唐僧:说的也是,这些天我的食欲也不好了,想起桃子来就头疼。要不然现在就让你师弟去把悟空叫回来,悟净!悟净?悟净……

沙僧:师傅,叫我吗?

唐僧:又去偷懒了?刚才你有没有听到我在叫你啊!看你气喘吁吁的样子就知道你没干好事!

沙僧:师傅,不是啊!我刚才看到您和二师弟停下来我就知道您是要叫我了,我就开始把身上的担子一一都卸下来,然后……

唐僧:少说那么多废话,我刚才叫你那么半天,你就不会答应一声先?

沙僧:我当时嘴里还叼着两个包袱呢!

八戒:师傅,你还跟他说什么,还不赶紧让他把猴哥追回来?

(云端中传出一个声音)

悟空:俺回来也!

(“咻~~~~~”的一下,悟空落到了地上)

八戒:完了,还是被这猴子快了一步。

悟空:师傅,你猜这次我给您带回什么好吃的了?

唐僧:桃子!

悟空:不会吧?这都能猜的出来?

唐僧:你恨不得扛来了一棵桃子树,你以为藏到身后就可以不被别人发现了!

悟空:那您下一次再猜的时候可不可以给我留点面子,不要一下子就猜出来呢?

八戒:不会了,不会有下一次了,从今天开始,化缘的任务交给沙师弟了,我们已经不想再吃桃子了!

唐僧:是啊,悟空,现在我一看到这桃子就想,就想……呕~~~~~~~~~~~~

悟空:可是让沙师弟去化缘,那么多的行李谁看啊?

唐僧:谁说化缘的人就不能扛行李了?

(说罢,唐、孙、猪三人相视一笑,沙僧身后刮起一阵阴风……)

悟空:师傅,刚才我在天上飞的时候发现前面不远处有一个大宅院,好像有饭吃的样子!

八戒:那还等什么,赶紧去啊?

唐僧:靠!怎么不早说?悟净,挑上担子、叼上包袱、扛上我和你这几位师兄和白马,看看在太阳落山之前能不能到刚才你师兄说的那个宅子里去!

沙僧:那您可不可以再多给我个桃子吃?

唐僧:你在说什么啊?前天不是已经给过你半个吃了吗,桃子吃多了对牙不好,赶紧上路吧!

(行不多远,悟空突然手搭凉棚大声叫了起来)

悟空:师傅你看!

唐僧:什么啊?我什么也看不到啊?

八戒:是啊,你是说那个大宅子吗?我也没有看见!

悟空:你们看什么呢?我是在让你们看我现在的这个pose,刚才突然间想到的,迎着太阳看东西都不会觉得晃眼呢!这是我刚才化缘的时候一个老乡家里实在是没有吃的了,所以只好送了我一本《喻迦心法》。

唐僧:想不到你还真是无聊的紧啊?人家没有吃的你就别要了嘛。

悟空:怎么说我也是闹过天宫的,要是连要饭都要不好干脆别干了!

唐僧:这是我最后一次纠正,我们是化缘,你是要饭!还有你说的那个大宅子到你在哪里啊!

悟空:哦,对了。我刚才一心想着搭凉棚的姿势,忘了告诉你们,咱们的方向走反了,应该是朝那边走才对啊!

白马:喂!我忍了你半天了,怎么不早说嘛,真是的!(接着对沙僧吆喝了一声)喻~~~~~~~~

(一行人换了一个方向继续赶路,果然看到了刚才孙悟空说的那个大宅院)

八戒:师傅,到了!

唐僧:用你说!你们可认得这院门上面写的三个子是什么?

八戒:从这院子的外表来看呢,上面这三个字应该是“大宅门”。

唐僧:门你个头啊?悟空,你来猜!

悟空:看这家一定是财大气粗的,一定有不少人来骗钱,所以上面写的应该是“谢绝推销”吧?

唐僧:挖靠!怎么说八戒还是把上面字的个数认清楚了,你真的连数数都不会啊?上面这三个字是五庄……五庄……

悟空:五庄什么?

唐僧:最后一个字是繁体字,我也不认识啊!

八戒:切!就这水平啊?

沙僧:师傅师兄,是不是到了?要是到了就请大家先下来休息休息吧……

(这时,大门突然打开)

悟空:哇!有妖怪!

八戒:什么妖怪啊?明明是两个小孩子。

悟空:可是刚才明明写的是大门“突然”打开,两个小孩子何德何能可以把大门“突然”打开呢?

唐僧:别贫了,人家好像有话要说啊!

明月:我……我……我叫……

清风:我是清风,他是明月,我们是五庄观里面的小童,奉师傅之命在此已经恭候各位大唐高僧多时了!

唐僧:怎么?你师傅认识我?

明月:我……我们的师……师……

清风:我们的师傅是镇元子,前两天去参加原始天尊主办的宗教界人士揭批邪教誓师大会去了。他老人家临走的时候跟我们说过些天会有一个胖子带着几个半文盲经过这里,到时候让我们一定要好好款待诸位。

八戒:哇!师傅,原来您还有这么排场的朋友呢!

唐僧:二位,可否请教你们的师傅是怎么认识我的呢?

明月:是……是……五百……

清风:是五百年前的兰盆大会上我们的师傅和您的前世金蝉子曾有过一段交情。

唐僧:哦,咳咳……记起来了,那就有劳二位了!

明月:那……那……那就……请……

清风:那就请跟我来吧!

悟空:师傅,前生的事情您还记得?

唐僧:记得个头啊,人家都是得道的高人了,我怎么也不能被他比下去了啊?

(大家吃完了晚饭,一切安排妥当以后,清风明月来到了空无一人的大堂)

明月:我们……我们……

清风:停!拜托你以后不要再说话了,尤其是在外人面前,太丢人了!

明月:那……那……现在就……

清风:我知道你的意思,现在咱们就去后院给那胖和尚打两个人参果去!

(两人拿起了大堂中间摆放着的金锤子直奔后院,不一会儿手捧两颗仙果来到了唐僧的房中)

明月:长……长……

唐僧:还是让清风说吧!

清风:长老,我们五庄观里面没有什么好孝敬您的,这两颗人参果是人间鲜有的灵物,此物每三千年才会成熟一次,有提神醒脑的神奇功效。他是卫生部刚刚批准上市的新一代大环内酯类抗生素,特别是对由感冒引起的头疼、发热,以及对β-内酰胺类抗生素无效的支原体、衣原体、军团菌等有特效。

唐僧:你说的我完全听不明白啊?

清风:电视里每天都是这么说的啊,其实我也不明白,您还是快点把这个吃了吧!

明月:请!

清风:哇!这次你没有结巴!

唐僧:小朋友,只说一个字是不会结巴的,你们刚才说的什么人参果在哪呢?

清风:就是这!

唐僧:啊?二位不要开玩笑了,求求你们把这果子拿走吧!

清风:为什么?这真的是仙果啊!

唐僧:可是我觉得很眼熟啊?

清风:是的,我不否认这果子长的有一些像……

唐僧:不要在说下去了!我会受不了的!

清风:我的意思是说它长的像桃子啊?

唐僧:呕……

明月:嗯?

清风:吐了,太不给面子了吧?那我们就不逼您了,您好好休息吧,我也不说它像桃子了!

唐僧:呕……

明月:你……

清风:你tmd看清楚再吐好不好啊?这衣服很贵的耶!吐脏了你陪的起嘛!

唐僧:我有没有吐到你身上,你叫什么?

清风:我知道你是特意挑了一个说话不利索的人吐,虽然我们是佛道一家亲,但是你这样胡来我也会管的!明月,我们自己吃!

(说话间二人气呼呼的冲出了房门,但是正所谓隔墙有耳,刚才的一切被窗外的猪八戒听了一个正着,八戒连忙跑到了他们几个自己的房间)

八戒:猴哥!

悟空:瞧你跑的呼哧带喘的样子,又没有让你扛行李,出什么事了?

八戒:猴哥,刚才我……

悟空:嘘——让我来猜猜你要说的是什么?

八戒:你会猜?

悟空:这《喻迦心法》上说练久了可以猜透别人的思维,我想你一定是想吃人参果了!

八戒:挖靠!一下子就猜出来了,这什么心法果然厉害,我老猪也想练!

悟空:好啊!难得你这么虔诚,十两银子不二价,这本书就归你了。

八戒:太贵了吧?

悟空:不要算了,我现在自己去吃人参果了……

八戒:别!有事好商量,我们一手交钱一手交货,最后还得麻烦你去拿一趟人参果呢!

悟空:乖~~~~~~早这样多好,我去去就回!

(悟空直奔大堂,取了金锤子飞到了后院)

八戒:这猴子怎么什么都知道啊?不但知道我要吃人参果,还知道去拿金锤子!

沙僧:靠!白丁,你会偷听他就不会了?没听说过猴子没有猪聪明的!

八戒:你……这都是因为练了《喻迦心法》,你懂个p!

沙僧:切!小心上了大师兄的当。

八戒:哇!这上面有这么多的字,我老猪看不懂啊!

沙僧:是啊,那是去年师傅给大师兄扫盲的时候送给大师兄的《新华字典》,换了个书皮就卖给你了!

八戒:……这,哎!正在收看我们节目的小朋友们,现在你们知道学习一些文化知识有多重要了吧!

(五庄观后院)

悟空:哇!太厉害了!这棵大树一定就是人参果树了,树上面还有一张告示,那么多字我也不

认得,字典又卖给了猪八戒,这下怎么办啊?不管他,上去敲几个果子先!

(果然这人参果十分神奇,孙悟空上树用手使劲摘了几下都没有摘下来,用金锤子轻轻一碰,那人参果就掉下来了。可是悟空一不留神,果子掉到了地上,一下子就没了踪影)

悟空:嗯?这是怎么回事?难不成是被那土地老儿拿去了?看我把他叫出来好好问问!

土地:大圣叫我何事?

悟空:耶?我还没有叫你,你怎么就出来了?

土地:我是这一集的赞助商,出了不少钱呢!所以想早点出来和观众见见面。

悟空:不明白你再说什么,我问你,我那人参果是不是被你偷走了?

悟空:那我刚才掉在地上的果子怎么不见了?

土地:我们厂生产的暖气片是省优部优产品,还通过了“矮爱司欧9001”的认证,您在打果子前一定没有看树上的“人参果使用说明”!

悟空:还有说明?我没看,上面说什么了?

土地:呵呵,上面说我们厂生产的……

悟空:对不起,可不可以拣重要的说?

土地:噢!明白!要想家里装修好,我厂暖气少不了!

悟空:shutup!你虽然出了很多钱,但是我们还要演戏啊,求求你别提暖气片了。

土地:好好好!我们厂……

悟空:#¥·%—*`~

土地:啊~~~~~导演,他打人!

导演:不好意思,厂长,这段戏我们已经临时决定改成让孙悟空自己念告示了。

土地:他演的是文盲耶!

导演:你这样苦苦相逼,文盲都成ceo了!开拍!

悟空:哇!原来这人参果遇金而落、遇土而入、遇水而化、遇木而朽,欲火焚身!这次我可要小心的打几个了!

(悟空伸手敏捷,打下了三颗果子,先把金锤子放回原处,转身回屋去了)

八戒:猴哥,这么快就回来了,果子打来了?

悟空:你看!

八戒:猴哥,虽然你是猴子变的,虽然你的智商比我高,虽然你很喜欢吃桃子,但是你也不应该太小看了我,你随便那几个桃子来糊弄我,这可说不过去了!

沙僧:二师兄,当年我在天宫做卷帘大将的时候就见过进贡给御帝的人参果,就是这样的!

八戒:我在天宫的时候怎么没有见过啊?

沙僧:你……你当时已经被贬下界了……

悟空:嗯!沙师弟,这次你表现得很好,本来这个果子是要给白龙马吃的,看你这么会说话,就给你吧!

沙僧:多谢大师兄!

悟空:呆子!你吃不吃!

八戒:既然沙师弟都说这是了,那一定错不了,我也吃一个!

悟空:来,我们一起吃。吭哧吭哧……

八戒:吧叽吧叽……

沙僧:咕噜!

悟空:吭哧吭哧……

八戒:吧叽吧叽……

沙僧:……

悟空:吭哧吭哧……

八戒:吧叽吧叽……

沙僧:二为师兄,可不可以再分我一口尝尝?

八戒:靠!一人一个,你还想怎样?

沙僧:我好久没有吃饭,一口就把人参果囫囵吞了下去,也不知道是个啥滋味的?

悟空:瞧你那点子出息,没有了,这果子岂是想吃几个就吃几个的。没了没了!咱们现在偷了人家的果子,说不定一会儿他们就会查出来,咱们还得赶紧和师傅一块儿离开这里!

(说话间,他们来到了唐僧的房中)

悟空:师傅,不如我们现在启程吧!

唐僧:什么?我还没住够呢!

悟空:前面不远处还有一个大庙,正在举办促销,听说剃了秃子的还给打八折呢!

唐僧:啊?有这等好事?我们赶紧和明月清风他们告辞吧!

悟空:来不及了,得赶紧了!

明月:停!

清风:偷了果子还想跑?

唐僧:你们说什么啊?我怎么不明白啊?

明月:呸!

清风:少装蒜了,刚才让你吃你假装不吃,转脸又偷来自己吃!

唐僧:我吃什么了?

明月:哼!

清风:就是你说长的像桃子的人参果!

唐僧:呕……摆脱你不要提那两个字了,我已经没有东西可吐了!

明月:装!

清风:就是,装的还挺像,你没有亲自偷,你那几个徒弟呢?

唐僧:悟空,这到底是怎么回事啊?

八戒:我大丈夫一人做事一人当,师傅,这件事是我——猴哥干的!

悟空:没义气!可是不过我可不可以问问你们是怎么这么快就知道了的呢?

明月:马!

清风:你们分赃不均,少了白龙马的果子,是他偷偷听到后告诉我们的!

师徒四人:家贼难防啊!

明月:你……你们……承……承认……

清风:明月,你还是每次只说一个字吧!

明月:好!

清风:承认了吧?偷了我们四个果子,还想赖帐?我们果树上的果子是有数的,我们两个人数了好几遍还能错得了?

沙僧:大师兄,你不是说只有三个吗?

悟空:是啊?真的只有三个啊?

清风:既然已经承认了,为什么还不都认了!

悟空:我真的只摘了三个,你们想要挑拨离间、血口喷人!

(悟空情急之下,使了个分身的诀儿,留了个假身在挨骂,真身已经跑到了后院)

悟空:我要你们骂!

土地:我们厂的暖气片真的很好的……

悟空:啊……(一棒子打倒了人参果树,正好压到了土地身上,土地不说话了)

(前院忽听一声巨响)

明月:啊!

清风:什么声音?好像是后院,我们快去看看!

(此时悟空真身回转,趁清风明月不在,拉着大家出了五庄观大门)

唐僧:悟空,你这么快就把大家拽出来,到底发生什么事情啦?

悟空:偷了人家的果子还不跟快跑路?

唐僧:悟空,这就是你的不对了,我们出家人以慈悲为怀,既然是犯了错误,那就要勇于承认。不久是吃了两个果子嘛?赔人家钱不久好了,你看,我这里还有几两银子,还是赔给人家吧!

八戒:师傅,我们吃的这些果子用十个这些银子也还不清啊!

悟空:是啊,这些都是吃了可以延年益寿的仙果,几两银子怎么赔的起啊?

沙僧:不过那些银子倒是可以雇几个脚夫的!

唐僧:听了你们说的这些话,我真是很难受!

悟空:师傅,别这么说,我们以后不再偷别人的东西吃也就是了。

唐僧:悟空,你错了,我难受是因为刚才那两个小童把仙果端上来我都没有吃一口,我……我tmd怎么这么笨啊!

(这时,他们身后突然有人说话)

八戒:不好,他们追上来了!

唐僧:是啊,追的好快啊!

悟空:废什么话?就赖你们,光顾的说话也不赶路,说了半天还在人家大门口!

明月:就……就……就……

镇元子:就你个脑袋啊!

清风:师傅,就是他们几个!

镇元子:你们几个好生无理,在我这里白吃白住还不给钱,还好我及时回来……

清风:师傅,还有几件事情您有所不知啊!

镇元子:什么?

清风:他们还偷吃咱家仙果!

镇元子:太过分了!

清风:他们还推倒咱家仙树!

镇元子:我不要活了!你们以后再向我汇报工作的时候,可不可以把重要的事情放在前面告诉我呢?

明月:我……我……

镇元子:闭嘴,还是由明月跟我说。

清风:我们是怕您着急啊。

唐僧:你们说完了没有啊,我们还急着赶路呢!

镇元子:赶路?你们不赔我的仙树就别想走!

(说着,一甩袍袖,将唐僧一行尽数收入袖中)

明月:哇!

清风:师傅果然神通广大,一甩袖子就把他们抓起来了。

镇元子:神通广大?大你个头啊?还不赶紧过来帮我搬袖子,里面着几个死鬼好沉啊!

(三人将大袍袖扛回大殿,并把人一一绑了起来)

镇元子:我看你们现在还有什么话说!来人啊!

明月:师……师……

镇元子:滚!我是在叫那个说话利索的。

清风:师傅!

镇元子:唐僧管教徒弟不严,打他三十鞭子!

悟空:慢着!

镇元子:什么事?

悟空:你这人好不讲理,果子是我偷的,仙树是我推的,我一个人犯下了这么大的错误,只打我师傅三十鞭,太轻了吧?

唐僧:悟空你……

镇元子:嗯,说的对,打六十鞭子!

悟空:慢着!

镇元子:又怎么了?

悟空:我们一路上风餐露宿的,没有功劳也有苦劳。你徒弟送仙果给我师傅吃,他自己不吃也就罢了,为什么也想不起来让我们吃几个?简直没有一点团队精神嘛!

唐僧:你还来?

镇元子:嗯,说的对,再加六十!

悟空:慢着!

唐僧:你少说两句好不好啊?镇元子,我这把老骨头就交给你了,想打你就打吧!

……

清风:师傅,我实在是打不动了,您看,天都黑了,明天再打吧!

镇元子:哼,那就明天再打!

(夜深人静的院子里,只剩下了绑的牢牢的取经四人组合,悟空用解锁大法将身上的绳索解下,来到了师傅师弟们的身边)

八戒:猴哥,快把我们给解开啊!

悟空:别急,我吹口仙气就把你们身上的绳子吹断了!我吹!

八戒:多谢猴哥!

悟空:我吹!

沙僧:谢谢大师兄,我这就去牵马扛行李!

悟空:我吹!

唐僧:啊~~~~~~~~~

悟空:嘘……大晚上的你鬼叫什么?不知道我们是在偷跑的嘛,生怕别人不知道啊?

唐僧:我疼啊……

悟空:人家都没事,怎么就你疼?

唐僧:他们都是绑在柱子上,解开绳子就下来了,可我是被人家吊在了房顶上,你怎么能一下子把我的绳子吹断就不管了呢?

悟空:别废话了,快走!

(大家连夜赶路,后来天都亮了)

悟空:师傅,他又来了!

镇元子:你们……

唐僧:快跑!

镇元子:等一等……

八戒:沙师弟,你再快一些啊!

镇元子:别跑了……

沙僧:各位,我实在跑不动了……

镇元子:你们跑什么啊,你们知道不知道走错了方向了啊?

唐僧:啊?

悟空:靠!真是失败,只顾的跑,没有注意方向!

镇元子:害的我一大早先往西追了好远,看没有人我才返回头追上了你们!

沙僧:如此还要多谢您老人家了,不然我把他们几个驮回长安也说不定呢。

镇元子:还好追上了,咱们的事情还没有完,收!

唐僧:哇!我们又被他收到袖子里去啦……啦……啦……(回音)

镇元子:糟糕,忘了带我那两个徒弟回来,只好自己扛回去了!

(五庄观大殿内)

镇元子:上一次我上了你这猴子的当,你们几个人里面就数你的本事最大,这次我要先拿你开刀,把你扔到油锅里,然后……然后……然后怎么着来着?明月,把书拿来!

清风:给您,师傅!

镇元子:哦,对了,在这里!这次我要先拿你开刀,把你扔到油锅里,然后放入葱丝姜丝、味精、盐、料酒少许,待炸至金黄色后两干杯用。

八戒:原来是他拿的是《鲁菜500例》。

镇元子:来啊!把他给我仍到油锅里!

(“砰”的一声,油锅被孙悟空砸了一个大窟窿)

明月:他……他……

镇元子:我看见了,孙猴子,我知道你厉害,但是你不救活我的仙树,我绝不会让你们走的!

悟空:靠!就这点要求,你早说嘛,只要你答应我救活仙树你就放了我们,我就把树救好!

镇元子:那我就给你三天的时间,三天不回来,我就开始戳你师傅。

悟空:好,君子一言。

镇元子:……

悟空:君子一言!

镇元子:……

悟空:挖靠!你会不会下面一句啊?

镇元子:我不知道你再说什么啊!还不快去!

悟空:老孙去也~~~~~~~~~

(蓬莱仙境)

悟空:请问这里有没有可以治疗大树的地方?

神仙甲:前面拐弯有一个农业研究所,你去那里问问。

(方丈仙山)

悟空:请问这里有没有可以治疗大树的地方?

神仙乙:不知道啊?现在这里都在为申奥做准备呢!

(赢洲海岛)

悟空:请问这里有没有可以治疗大树的地方?

神仙丙:大树不行,我家是祖传的兽医!

(东海仙岛)

悟空:请问这里有没有可以治疗大树的地方?

观音:普通的树不行,人参果树倒是可以!

(灵山雷音)

悟空:请问这里有没有可以治疗大树的地方?

如来:……

悟空:不要说话!拜托可不可以往回倒一下?

(东海仙岛)

悟空:请问这里有没有可以治疗大树的地方?

观音:普通的树不行,人参果树倒是可以!

悟空:哇!太感动了!我就知道观音姐姐最疼我了,是这么回事情……

观音:不用说了,我刚刚看了kizi写的《五庄观》,就知道你会来找我的。

悟空:那就太好了,我们快走吧!

(五庄观后院,所有的人一字排开,观音姐姐把手中玉净瓶中的水撒在倒着的树身上,过了半天,什么反应也没有)

悟空:姐姐,这树怎么没有动啊?

观音:咳咳……刚才只顾的浇水,忘了念口诀了,再来!

(果然,不一会儿的工夫观音就把大树医活了,所有陷进土里面的果子都长回到了树上,清风明月赶紧又数了一遍果子的数量)

清风:他们果然只拿了三个果子耶!

悟空:咦?师傅,您要干什么?

唐僧:嘿咻嘿咻……我刚才没有吃到人参果,我现在自己去摘一个吃!嘿咻嘿咻……

悟空:好丢脸啊……

(片尾曲:你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担,我俄俄俄牵安安安着马……)

敬请收看下一回《比丘国

嘻游记第十六回:比 丘 国

一路上的艰险不能够阻止师徒四人的取经步伐,这一天……

八戒:师傅快看,前面有一个村落!

悟空:什么时候学会说文言了?记得上一次你还叫碉堡呢,今天就知道是村落了?

唐僧:悟空,你二师弟有了进步,应该鼓励一下才对,怎么能这样挖苦人家呢?八戒,下一次再见到前面那样的物体,虽然不应该叫做碉堡,但是村落也是不恰当的,应该叫做城池。

悟空:不对啊?按照地图上面的路线,前面应该是座大山啊?

唐僧:和你们几个走了这么远,我也有些经验了。大山里面尽是些妖魔鬼怪的,还都叫嚣着要吃我,为了避免麻烦,我就带着大家把那座山绕开走了。

沙僧:不会吧?地图上写着这座大山绵延四百多里地,你竟然绕着走?

唐僧:你想怎样?我没有叫你背着走已经很给你面子的了,还敢嚼舌头!

悟空:行了行了,快走吧,去的太晚,人家关了城门就不好了。

(一行人来到了城门口)

唐僧:哇!果然被你这个臭猴子乌鸦嘴说中了,这大门已经关上了。你们几个谁过去叫门啊?

八戒:你自己走在最前面,一伸手就够到门了,凭什么还要我们叫门?

唐僧:怎么说我也是师傅,多少得有些面子啊!八戒,你来!

八戒:干吗不让猴哥上?

唐僧:谁叫他厉害呢。

八戒:还有沙师弟嘛!

唐僧:人家背着好多担子,我看当年压着你大师兄的五行山也不过如此了,人家多少有些辛苦的!

八戒:不行,公平竞争,我要和沙师弟猜拳!

唐僧:诶!老三,不是我不帮你,人家八戒说的有道理啊……

沙僧:好吧,我全看见了,我尽力吧!

八戒:事先定好规矩,谁输了谁去叫门,一局分胜负,我要出“剪刀”!开始!“石头剪刀布”!

(八戒果然出了剪刀,沙僧出了锤子)

悟空:哇!怎么会这样!

唐僧:慢!老三,这就是你的不对了,我们出来走江湖是要讲义气的。人家八戒在出之前都摆明了要出“剪刀”,你还出“锤子”,这就是不讲义气了。

悟空:师傅,您说的有失偏颇!

唐僧:哦?

悟空:什么叫不讲义气?这完全就是小人所为!

唐僧:嗯!总结的妙!应该受罚,就让你沙师弟去叫门吧!

沙僧:早知道你们会想办法让我去叫门的,但是我怎么也没有想到这办法竟然会这么下流,早知道不去取经了……

(无可奈何的沙僧前去敲城门)

“笃笃笃……”

“吱扭扭……”

门卫:这么晚了,谁敲门啊?

沙僧:你好!

门卫:哇!好个大胡子,你是导演吧?

沙僧:什么导演?

门卫:我看电视里面导演都是大胡子的,就是你这模样!

沙僧:您认错了,我是从东土大唐来的和尚,从您这里路过,希望您能行个方便,让我们师徒一行人进城住下。

门卫:好吧,进来吧!

沙僧:多谢了。还请问您这里叫什么名字,我回去也好向师父回禀一声。

门卫:这里原先叫做“比丘国”,现在改名叫“小子国”了。

沙僧:哦,多谢。我这就叫他们几个进来。

(城门外)

沙僧:师傅,我们进去吧!

唐僧:你有没有问问这里叫什么地方?

沙僧:哦,我问过了,现在叫“小子国”。

悟空:靠!这个国家的国王好没有文化,给自己的国家起了这么一个衰名!

唐僧:悟空,这你就不知道了,俗话说“贱名好养活”,我打算取完经还俗以后就叫“狗剩子”,颐养天年……

沙僧:可是刚才那个看门的还跟我说了一个这个国家原来的名字来着,听起来挺绕嘴的!

八戒:原来是后改的名字,原来叫什么?

沙僧:原来是叫……叫……

唐僧:叫什么?

沙僧:对了,好像是叫皮卡丘!

门卫:喂!你们几个再不进来,我可要关门了!

(走在城内的大街上)

八戒:师傅你看,这城里的人好奇怪,家家户户都在门口挂了好大的一坨,外面还都用布盖得严严实实的,不知道里面是什么东东。

唐僧:悟空,你去看看里面是什么东西。

悟空:不好吧?人家挂在外面的东西咱们怎么好去摘下来看的呢?

唐僧:你猪脑啊?你师傅当时教你变苍蝇的时候,难道只告诉你这一招可以让你钻到人家肚子里吗?

八戒:师傅,你骂猴哥我不管,但是请你不要用我身上的器官!

悟空:真是受不了你们,我去看看就是了。

(说着,孙悟空变成一只苍蝇,飞了出去,不一会儿又飞了回来)

唐僧:怎样?看到什么了?

悟空:布里面是笼子!

八戒:哇!还好我老猪耳朵大,听得清楚!

唐僧:你这话是什么意思?

八戒:你没听猴哥说嘛,这城里的规矩是把聋子吊在大街上。我要是聋子,非得入乡随俗也被人家吊起来不可!

悟空:从现在开始,在这个镜头里你不许再说话!

唐僧:八戒,平时师傅都跟你说了不要乱讲话,看!大师兄生气了吧?我们是外乡人,就算真的是聋子也不会被人家吊起来的……

悟空:拜托,你们听我把话讲完。我是说那布里面蒙的是一个大鹅笼,笼子里面都装的是小孩子。

唐僧:真是可怜天下父母心,现在天热了,他们一定是怕孩子睡在屋子里面太热,睡在外面又太凉,所以就把他们吊在外面又披上一层布的。

悟空:你大概就是被这样养大的吧,怪不得长出这样的脑子!

唐僧:难不成是为了庆祝“六一”?

悟空:……

沙僧:师傅,这有一家客栈,我们进去歇歇吧!

唐僧:好吧,问问这里的店家也好。

(客栈里面)

店家:呦!客官里面请,您是要住店吧?

唐僧:正是,还要麻烦您给我们准备些饭菜!

店家:好咧!小二,给客官上饭菜,把这些猪啊、猴啊、马啊的都拉到后院好好喂着!

唐僧:不用了,他们都是我的徒弟,和我一起吃就行了!

八戒:好不识相的店家,你把我们当什么了?

店老板:哇!这年头儿,看来母猪上树都不新鲜了,他们连说话都会了。我还以为您这光头的白胖子是到我们这里来贩卖牲口的呢……

悟空:再说小心我打烂你的店!

唐僧:悟空,不要吓坏了人家。店家,我有件事情想要问问您。

店家:请讲。

唐僧:刚才我们进城的时候看到大街两旁家家户户都吊着一个孩子在外面,不知是要干什么啊?

店家:您有所不知,我们这里现在虽然叫做小子国,但却是刚刚改叫这个名字的。

唐僧:呵呵,我当然知道,你们这里原先叫做皮卡丘!

店家:皮卡丘?还阿拉蕾呢,原先我们这里是叫比丘国的。

唐僧(一下子阴沉下了脸):老三,这次你又让师傅丢人了,你看怎么办?

(沙僧放下手中的碗筷,毫不犹豫的钻到桌子下面,帮师傅师兄脱下袜子,带到一旁去洗了)

唐僧:您接着讲!

店家:前不久有一个道士模样的人带着一个小姑娘面见国王,说是给国王来送妃子的。

八戒:哇!有美女,这集有好戏看喽!

店家:后来国王见那小姑娘美似天仙,就把她纳为宠妃,一天到晚就和那一个姑娘过着奢靡荒淫的生活……

悟空:喂!店家!口水,口水留了一桌子啦!

店家:哦,不好意思,失礼了……不过那小妮子的确是个标志的美人啊!

唐僧:后来呢?

店家:后来?后来国王不但冷落了其他几宫娘娘和那帮妃子,连国事也不理了。他任命那个老道做大国师,所有的朝政都有大国师处理。

唐僧:所有故事里这样的人都不会有好下场的!

店家:谁说不是啊!现在国王都已经病的起不来床了,整天都叫着腰疼,做孽啊!

唐僧:原来是这样啊?悟空,你看有什么办法没有啊?

悟空:不就是想腰不酸、腿不疼、上楼也有劲吗……

悟空:那我就没有办法了,电视机前的观众有没有什么好主意呢?如果有的话就请拨打当地的16897168-2号键,中央电视台体育频道为您准备了丰富的礼品,奖品多多,不容错过!

店家:不知道你们在搞什么,后来国王的身体一天不如一天。大国师就说他有长生不老的仙药,但是要用一千一百一十一个小孩子的心肝做药引,所以国王就下令让全国百姓家不满十八岁的孩子都挂在门外,等候明天中午挖出心肝晋献国王啊!

唐僧:哇!这也太残忍了吧?简直就是人吃人的社会,不知道我大唐什么时候才能步入现代化社会啊?

店家:反正你们是路过的,身边有没有孩子,明天一早还是赶紧离开这里吧!

悟空:多谢店家提醒,我们要去睡觉了!

店家:晚安!

(店家走后,唐僧不高兴了)

唐僧:悟空,这里出了这么大的事情,我们应该管一管啊,你怎么能就一走了之了呢?

八戒:师傅,我看猴哥做的对,多一事不如少一事,没准这里又有什么妖精在作怪呢!

悟空:这次八戒终于说对了一次,咱们已经走偏了很远的路了,就不要再耽误时间了吧。

唐僧:大不了就是劝劝国王呗,每一次都是你们杀妖降魔的,这次的游说工作就交给我好了,明天我面见国王换通关文牒的时候好好跟他说说就行了!

悟空:没有那么简单吧?我看那国师八成不是什么好来头,还是我跟你一起去见国王吧!

唐僧:没有搞错吧?瞧你这副模样,就算人家没有病也给吓出病来了。

悟空:难道你不知道我会变做苍蝇的吗?

唐僧:妙极!不过为了保险起见,你最好现在就把家家户户门前挂的孩子先藏起来吧!

悟空:瞧我的!

(孙悟空一纵身跳上云头,召唤出了风婆婆和当地的小神)

风婆婆:这么晚了叫我出来干什么啊?

悟空:我想让你刮阵风,把下面那些家门口刮的东西吹到城外的树林里面去!

风婆婆:哦?干什么啊?

悟空:要你刮你就刮,临时演员哪来那么多废话?

众小神:那我们呢?

悟空:你们就负责在树林中好好照顾那些孩子,不得有丝毫损伤!

众小神:靠!到演说是叫我们演神仙的,没想到是演保育员,切!

(突然间,城中阴风大作,把所有的笼子都吹到了城外)

唐僧:嗯!干的好!

(这时,沙僧突然慌慌张张的跑进来)

沙僧:不好了!不好了!

唐僧:怎么了?

沙僧:刚刚我洗好袜子,才把他们晾到杆子上就刮起了一阵大风,袜子都被刮跑了!

悟空:我打~~~~~~~~~

沙僧:@#$%^&*

(第二天一大早)

唐僧:悟空,我们这就走吧。

悟空:好,那我现在就变个苍蝇落在你的头上,我们一起去见国王。

(“biu”的一声,悟空变成一只苍蝇落在了唐僧的头上,只听得“咣当”一声)

八戒:师傅,你怎么倒在地上了!

唐僧:你师兄……变的苍蝇……好沉……

(朝廷之上)

国师:你就是唐朝来的和尚?

唐僧:正是!

国师:要上西天取经?

唐僧:不错!

国师:当和尚有什么好的?还要那么大老远的去取什么经,不像我们道家子弟,可以云游四方,好不清闲!

唐僧:云游四方还不是因为没有自己住的地方?到处去骗吃骗喝的,还做什么大国师,真是老土!

国师:你说什么!

唐僧:我说做和尚好!

国师:做道士好!

唐僧:和尚好!

国师:道士好!

(唐僧头上的孙悟空不耐烦的小声对师傅说起话来)

悟空:师傅,怎么说你也是从大地方来的,跟他这么吵架,好无聊啊!

唐僧:我这边跟他吵架,头上顶着你这么个死沉的玩意儿,你还在一边说风凉话,还不快飞到别处让我歇歇!

悟空:好好好,我看你自己也办不成什么事,你先回去,我自己留在这里看看到底是怎么回事!

唐僧:那我们的通关文牒还换不换了?

悟空:这事过两天再说吧!

(这时,殿外有人来报)

卫士:禀报大国师,大事不好了!

国师:什么事情这么慌里慌张的?

卫士:听说黄瓜又涨价了!

国师:挖靠!你没看见这边还站着外人吗,可不可以说点国事先?

卫士:哦,昨晚上忽然刮起一阵阴风,把所有的小孩子都吹跑了!

国师:啊!有这回事?退朝,我现在要回去和国王商量商量。

唐僧:哼!活该!就是和尚好!

国师:道士好!滚!

(唐僧气哼哼的回到了客栈,孙悟空变的苍蝇则跟着国师飞到了国王的内宫)

国师:国王陛下,不好了,昨晚上刮风把城里所有的小孩子都刮的没有影子了!

国王:不会吧?天气预报没说昨晚上有风啊?

国师:反正现在是凑不齐那些药引的了。

国王:哇~~~~~这真是天要绝我啊!

国师:您不要这么说啊!

国王:废话!你当然高兴了,我早就知道你相中我这个位子很久了,我死了还不是你做国王!

国师:靠!国王的位子都是传给儿子的,你把我当什么?

国王:那你是什么意思?

国师:今天早朝的时候来了一个和尚,我看他体态丰满、身姿卓越,还有几分慧根,一定还是童子之身,又经过了多年的修炼……

国王:哇!你不会师看上那和尚了吧,你个死玻璃!

国师:错!我的意思是说,要使用这和尚的心肝做药引,要比用那些孩子的心肝更好些呢!

国王:真的?那就有劳大国师了!

国师:明天一早我就去他下榻的馆驿把他抓来!

国王:这没凭没据的,不好抓人家来吧?

国师:我就说是检查外来人口,我看不难找个理由抓他。

国王:好,那就拜托了!

(在一旁偷听的孙悟空闻此连忙飞回了客栈内)

唐僧:啊?真有这回事?

八戒:当初猴哥说不让您掺和这回事,瞧!来事了吧?

唐僧:悟空,这可怎么办啊?我还没活够呢!

悟空:哎!谁叫我是你徒弟呢?这样吧,明天等他们来抓人的时候,我们两个互相变化一下,我当师父你当徒弟。要是能把他们打发走最好,要是不行就只好我替您去一趟王宫了!

唐僧:行啊行啊!只要能保住我的性命,别说你当我师傅,就算让我当你的徒子徒孙都行啊!

八戒:你好没有前途啊,师父!

(第二天一早)

悟空:八戒,快起床了,今天还有重要的事请呢。

八戒:不用那么紧张吧?师父天还没亮就起床了,现在你又来搅我老猪的美梦。

悟空:什么?师父这么早起床干什么?

八戒:说是要化装成你的样子,免得被人家抓走啊!

(这时,唐僧双手掩面从外面走了进来)

悟空:哇!师傅,想不到你还会自己化妆?我来看看像不像?

(唐僧慢慢的放下双手)

八戒:鬼啊~~~~~~~~

唐僧:八戒,你胡说些什么,我知道我画的不好看,但是你还不至于这么大的反应吧?

悟空:师傅,这就是你的不对了。怎么说我在花果山也是个美猴王你糊了一脸的大泥巴,还粘了这么多的草,虽然看起来不象是个人,但是真的也不想是我耶!

唐僧:我已经很尽力了啊?那你说怎么办?

悟空:难道你不知道我会法术的吗?

唐僧:o,shit!太紧张,忘了!那你现在帮为师的变一下吧!

悟空:来不及了,到时候你躲到一旁不说话就好了,不要打扰我。

唐僧:好吧……

(孙悟空摇身一变,变化做了唐僧模样。正在这时,就听见门外有人敲门)

悟空:谁啊?

国师:是我啊,奉国王的命令来检查外地流动人口的!

悟空:哦,原来是国师架到,请进!

国师:别说那么多了,把你们的身份证拿出来看看!

悟空:给!

国师:我要的是有防伪标记的那种。

悟空:给!

国师:暂住证。

悟空:给!

国师:健康证。

悟空:给!

国师:务工证。

悟空:给!

国师:单身证明。

悟空:给!

国师:动物检疫合格证。

悟空:给!

国师:明说了吧,你们到底没有什么证?

悟空:靠!我们一路上行走江湖,最少不了的就是这些东西了,看来是要让您失望了。

国师:嗯?墙角站着的那个糊了一脸大泥巴的人是谁?

悟空:他……他是我徒弟孙悟空……

国师:什么,我听说孙悟空不是曾经大闹过天宫的吗,没想到长的是这样一副模样。

悟空:嗯……唔……他刚才……

国师:支支吾吾的,到底是怎么回事!

悟空:没……没什么……

国师:少废话!你们都跟我走一趟!

悟空:不要吧,我看还是我自己跟你走吧。

国师(心想):这样也好,唐僧自己到宫殿里面总比带着那个臭猴子的好。

悟空:不要犹豫了,年轻人,怎么想的就怎么做吧!(说着,冲国师抛了一个媚眼)

国师:可是我们比丘国是不许乱抓人的,你总应该给我个理由让我抓你吧?

悟空:我们……我们……我们没有棉袄,不知道这个理由可不可以啊?

国师:当然可以了!出门在外,怎么可以没有棉袄的呢?来人!把这个胖和尚给我抓回去!

(大殿上)

国师:岂禀国王,我已经把唐朝和尚带到了!

国王:好,那就拿去挖出心肝……

悟空:靠!不会吧?没有棉袄就要挖心肝?

国师(小声说):陛下,拜托你不要这么着急好不好?

悟空:我倒是想听听你们叫我来到地有什么事。

国王:是这样的……国师,还是你来说吧!

国师:切!这都不敢说,说明白了吧,和尚,我们国王最近体弱多病,你们和尚不是总说什么普渡众生吗?我们现在就想用你的心肝来做药引!

悟空:哇!这太过分了吧?

国王:国师你看,我就估计人家不会同意的了。

悟空:你们绕了这么大的圈子,就是要吃我的心啊,但是不知道你们要哪一颗呢?

国王:妖怪啊!你有多少心啊?

国师:不要听他胡说八道,他是在吓唬咱们呢!胖和尚,我就要你那颗黑心,你可有啊?

悟空:黑心?让我想想,太久没有看了,都忘了。不如我现在把心们都叫出来,你们一个个的挑吧!

(说话间,孙悟空从身后掏出一把小刀,朝自己胸前划开了一道大口子,里面“咕噜噜”的滚出人心若干)

悟空:不知道你们要的是哪一颗啊?

国王:看来必要的休息还是不能少,大白天的我怎么还在做梦啊?

国师:国王莫怕,这和尚用的是障眼法,当初美国著名魔术师大卫·克伯非尔用的就是这一招。

国王:你说什么?大卫啊?我听说过,就是那个光着屁股的雕像,因为少儿不宜,已经禁掉了!

国师:白丁,说了也是没用!国王你看,和尚的那些心上面有字耶!

国王:什么字?

国师:这上面写的是仁慈之心,那个上面好像是什么忠孝之心……哇!这个更厉害,是海洋之心耶!

导演:cut!哇赛!终于找到了,人家“泰坦尼克号”剧组正在找这个道具呢,怎么跑到他身上来了?

国王:???

国师:???

悟空:拜托你们快一点说到底要什么心,这样总敞着胸会着凉的!

国王:国师,好像没有你说的什么黑心啊!

悟空:要黑心?我造就说国我没有的啦。

国王:那可怎么办啊?

悟空:国王莫急,依我看,您这位法力无边的大国师倒是有黑心一颗呢!

国王:国师,他说你有耶!

国师:您身为国君,不应该相信这么无嵇的事情吧?

国王:实在是不好意思,原先我也不相信的,可是刚才那和尚竟然一下子就掏出了那么多心出来,我看现在没有什么不能发生的事情了……

国师:我……我……我可是无神论的!

(突然国师化成一道白光直朝大殿外飞去,孙悟空也顾不得许多,摇身变回原型追了上去)

国王:他们原来会用飞的……

(比丘国外一山东中,孙悟空终于追上了妖精)

国师:不用这么夸张吧?上面几行还在叫我国师呢,怎么被孙悟空一追上就变成妖精了?

kizi:人家读者早就知道你不是好人了,不用再装了吧?

国师:靠!有你的!

悟空:你到底是谁?感到这里来蛊惑人家国王?

国师:大圣饶命,我也不是什么妖怪啊?

悟空:还敢废话?吃俺老孙一棒子!

国师:啊~~~~~~~我虫!

悟空:虫?什么虫?

国师:棒子打老虎,老虎吃鸡,鸡啄虫,虫蛀棒子啊?

悟空:还有心思行酒令,我打~~~~~~

(突然空中传来一声):大圣手下留情!

国师:啊!他怎么来了?

悟空:呦!原来是南极仙翁啊,我现在正忙着打妖精,一会儿再和你联系……

仙翁:你这个畜生,还不快显出原型!

悟空:哇!这就是你的不对了,一大把胡子的年纪我就不跟你计较了,我们这么长时间没有见面,你一见面就叫我畜生,这会教坏小朋友的!

仙翁:呵呵,我是在叫它啊!

(说着,仙翁用手一指,那妖精顿时变成了一只白鹿)

悟空:原来是你的坐骑到人间来危害百姓,你真是管教不严!

仙翁:我只不过跟八仙他们联了几局“帝国”,没想到它就跑出来了,看我回去再收拾这东东!

悟空:要不是我们及时赶到,恐怕这比丘国就绝了后了。

仙翁:那就应该多谢大圣了,你看我有没有能助大圣一臂之力的事情?

悟空:你就带着这畜生跟我回去向国王解释一下吧!

仙翁:小神自当跟随……

(大殿内)

国王:今天发生的事情真是太让我意外了,先是碰到了会挖出心肝的和尚、有见到了会飞的国师、还看到了和尚变成了猴子,现在有出来了一个自称是仙翁的老头骑着硬说是国师的白鹿,我作为一个凡人,实在是很难接受啊!

仙翁:想要接受也不难,给!

国王:这……这是什么?

仙翁:这是kizi写的《嘻游记》,看看前面的故事你就明白了!

国王:哇!太好了,可是有人说他是乱改名著,会遭到很多人的唾~~~~~弃啊。

仙翁:又不是指着这几篇文章就可以改变人生的道路,打倒世界霸权,提高小麦产量,大家看着高兴就好了,就当是调剂一下生活也未尝不可啊?

国王:有道理!我也是这么想的啊!

导演:好无聊的编剧啊!kizi!你给我出来~~~~~~~~~

敬请收看下一回《平顶山》

嘻游记第十七回:平 顶 山

世上本来没有山,因为没有人走了,土地公公不高兴,于是便有了山……

唐僧:哇!不得了了!

悟空:走得好好的,你又想起什么来了?

唐僧:你们看前面……

八戒:是山耶。

唐僧:说的是啊,昨晚我夜观天象,知道我们今天一定会遇上妖怪。你们看这起起伏伏这么一大片的山,里面住的妖怪一定也少不了啊!

悟空:什么夜观天象,不就是找了半天北斗七星吗,再说了,哪天我们不是得碰上几个妖怪,你瞧八戒那德行,人家早就说他照镜子的时候是里外不是人了,这也不用大惊小怪的嘛!

唐僧:我只不过是看大家一路上走的怪没有意思的,随便喊喊调剂一下气氛。悟空……

悟空:又是让我去巡山,是吗?

唐僧:错!绝对错!能让你猜出来我想干什么,我还混个p啊?

悟空:那你叫我干什么?

唐僧:我是想让你在巡山的时候抽空找点吃的回来。

八戒:不要啊!师傅,你忘了这猴子只会摘桃子的!

唐僧:哦,我差点就忘了这件事情,要不然,八戒,你去吧!

八戒:好吧。沙师弟!师父叫你去巡山哪!

沙僧:二师兄,我承认我的智商不高,但是也希望你下一次骗我的时候编一个相对更好的瞎话,刚才师父明明是说让你……

唐僧:八戒,你又顽皮,你沙师弟挑着那么多东西巡山很不方便的,你就去一趟吧。

八戒:靠!去就去,反正一路上被沙老三背的脚都麻了。

(说着,八戒向山里走去,刚一进山,他就找了个凉快的地方趟了下来)

八戒:让我巡山?想的美!这么大一座山,怎么个巡法?一会儿回去的时候他们要是问我这叫什么山,我就说叫石头山;问我山上有什么洞,我就说叫石头洞;问我洞门上有多少钉,我就说一时眼花没数清!挖靠!我老猪信手拈来的几句话竟然这么押韵,不知道这是不是叫做唐诗的!等俺老猪点柱香,等香烧灭了俺就回去。

(猪八戒从怀里掏出香)

八戒:奇怪,我看师父他们烧的香又直又长,怎么这次我拿出来的是弯弯的?不管他,点上再说!

(香渐渐的烧完了,八戒起身掸掸身上的土,回到了师父那里)

唐僧:八戒,你巡山回来了?

八戒:是啊!好累啊!

唐僧:这山叫什么山啊?

八戒:这就是远近闻名的石头山。

悟空:那山上有没有什么洞啊?

八戒:猴哥,石头山里当然是石头洞啊!

唐僧:那洞门上有多少钉啊?

八戒:我没看见……

唐僧:没看见?

八戒:不是不是,不是没看见……是什么来着……

悟空:你想什么呢?

八戒:刚才我想了一句特押韵的话来着,现在给忘了。

沙僧:二师兄,应该是说‘一时眼花没数清’啊!

八戒:对啊!你怎么知道的?

悟空:你拐过弯就躺在地上,你的耙子还在外面露着呢!

唐僧:是啊,你躺在那里也就罢了,还自言自语那么大的声音,我们想不听都难啊!

沙僧:你临走的时候还偷偷拿了我一包蚊香。

八戒:原来是蚊香,怪不得老猪被熏的脸眼泪都流出来了。

唐僧:叫你去巡山,你怎么可以这么不负责任呢?你只不知道女人最讨厌的就是你这种不负责任的男人!

八戒:猴哥,我现在就真的去巡山了,不过咱师傅这病可真得找个大夫好好看看了!

(说完,八戒又进到山里面去了)

唐僧:悟空,你看八戒这是第一回巡山,难免会出什么岔子,不如你到他后面悄悄的一起走着吧。

(还未走出多远的猪八戒恰好听到了这句话)

八戒(心想):哈~~~~~哈~~~~哈~~不要以为只有你们会偷听别人说话,这下我也听到了!

(走着走着,八戒见到了一块大石)

八戒:猴哥啊猴哥,我知道那是你变的,我老猪这回可没有偷懒啊!

(走着走着,八戒见到了一棵大树)

八戒:猴哥啊猴哥,我知道那是你变的,我老住这回可没有偷懒啊!

(走着走着,八戒见到了一坨大便)

八戒:猴哥啊猴哥,我一直以为你变化的东西都是很有品位的,不过这一次你真的好让我失望啊……

(这时,孙悟空早已经巡山回到了师傅身边)

唐僧:你怎么自己回来了?

悟空:刚才你让我在八戒后面走,又没有让我跟着他。我现在已经从土地那里打听到了,这座山名叫“平顶山”,山上有座“莲花洞”。

唐僧:平顶山……莲花洞……

悟空:师傅,你咋了?

唐僧:自从离开我大唐之后,就很久没有听到这么浪漫的名字了……

悟空:可是土地说洞里还住着两个妖怪。

唐僧:妈妈呀!这次的编剧真是够狠,为了增加收视率,竟然弄出了两个妖精。

悟空:不过土地跟我说,他从来都没有见过这些妖怪吃人的!

唐僧:真的?那简直太好了!没想到现在就连妖怪也有吃素的呢。

悟空:我说过妖怪是吃素的么?

唐僧:那他们吃什么?

悟空:他们在这里已经住了好几年,就是为了等着几个路过的唐朝和尚来吃,一直饿着肚子才会吃的香嘛!

唐僧:那……我们岂不是正中了妖怪的计策嘛?

悟空:计你个头啊?反正碰上妖怪也是我们几个打,你担心什么?快走吧!

唐僧:可是你二师弟还没有回来呢。

悟空:这山上只有大小一条道,我们早晚会碰上他的。

(而八戒那边可是出了问题了,路上,他果然碰到了一个妖怪)

八戒:猴哥啊猴哥,我知道那是你变的,不过你这一次变成个妖精来看着我,还真是有创意呢!

妖精:哇!鬼啊~~~~~~~~~

八戒:?你再搞什么啊?

妖精:你长的猪头猪脸的,莫非是妖怪?

八戒:靠!我还以为你是猴哥变的。

妖精:什么猴哥?

八戒:算了算了!说多了你也不懂,我是从大城市来的和尚,到印度去要几本书的。

妖精:难不成你是从东土大唐来的?

八戒:想不到现在的信息业这么发达,你还知道什么?

妖精:请看……

(说着,妖精从怀里掏出一张报纸)

八戒:又是《天竺日报》!咦?怎么今天是彩色的?

妖精:这是特别的“新北京,新奥运”增刊。

八戒:哇咧!我老猪上头版了耶,看,还有我的照片呢!

妖精:这是北京市政府加大城管监察力度,整治注水猪肉的黑窝点呢!

八戒:那这报纸里面有没有提到我啊?

妖精:上面写着‘吃唐僧肉可以长生不老,吃悟空脑可以增长智力,吃白龙马可以清肺止咳,吃沙和尚可以降低血糖’。

八戒:那吃我呢?

妖精:你?……哦,在这里有一句话是写你的!

八戒:咋写的?

妖精:‘吃猪八戒时应注意清洗干净后食用,否则易引发季节性肠胃疾病’。

八戒:靠!摆明了是嫌弃我老猪太脏嘛,你说说看,我有那么脏嘛?

妖精:报上怎么说我可不知道,可是我保管不嫌你脏!

八戒:好兄弟,讲义气!我现在就回去找师父他们去了。

妖精:想走?没那么容易!

(妖精抢先一步和八戒打了起来,三回合后,妖精将八戒抓了起来)

八戒:不会吧?才三个回合耶,怎么说我也是这一集的主角,不知道从哪里跑出来个小妖精三个回合就把我干掉了!

妖精:谁说我是小妖精了?我可是这平顶山上莲花洞的二当家——银角大王!

八戒:哇!被你骗了!刚才我以为你只是个巡山的小妖精,没想到……

妖精:早就说过不要被别人的外表迷惑了,上当了不是?

八戒(脸突然转向镜头):各位小朋友们,千万不要在马路上和陌生人讲话啊!

(银角大王拖着八戒回到了莲花洞)

金角:老弟,不是说好了不拿老百姓一针一线的了吗?我们做妖精也是有原则的,这已经是三天来你牵回的第四十七头猪了,咱家后院的猪现在睡觉的时候都是在叠罗汉的。

银角:大哥,您看好了,这可不是普通的猪啊!

金角:你一进来我就看出来了,这的确不是普通的猪,这是头好肥的猪!

银角:早就叫你关心一下国家大事了,这就是我最近常和你说的猪八戒啊。

金角:是那个“女人的问题女人办”?

银角:那是大药丸子!

金角:那就是“要想皮肤好,早晚按摩脚”?

银角:也不是洗浴中心!

金角:莫非是“黑头发,中国货”的?

银角:挖靠!还是我告诉你吧,他就是去西天取经的和尚啊!

金角:不对啊?电视里介绍的不是这个猪头模样啊?

银角:这是他的二徒弟猪八戒啊!

金角:噢!想起来了,就是报上说生吃会传染口蹄疫的那个。

银角:对啊!

金角:你抓他干什么?你活够了?

银角:抓到了他,唐僧就不远了。我早就想好了主意,我就……这么……这么……这么……

金角:哇!此计甚妙,虽然我完全不知道你在说什么,但是我知道你一定已经有了自己的想法了!来人啊!

妖妖、魔魔:在!

金角:你们现在点火做水,等二大王将唐僧抓来蒸了吃掉!

银角:又是我?我刚抓回猪八戒,换一个可不可以啊?

金角:废话!谁知道你想的是什么主意啊?还不快去!

银角:切!不就是导演的小舅子嘛,嚣张。

(银角飞到外面,正好看到唐僧师徒三人正在爬山,于是他在拐角处变成一个道士模样的人)

银角:啊呦~~~~~~~

唐僧:靠!吓我一跳,悟空,是什么声音啊?是不是八戒回来了?

悟空:不是不是,那呆子说不定现在已经过了山哩!

唐僧:那刚才是……咦?那边有个道士!

悟空:师父你不要再找麻烦了,这荒山野岭的就别想学雷锋做好事了,白白浪费时间嘛!

唐僧:谁说是白帮忙了?那道士看来很有钱的。

(唐僧走道银角身边)

唐僧:请问刚才‘啊呦’怪叫的是您嘛?

银角:正是我啊。

唐僧:你怎么了?

银角:我……我……我刚才……右脚被绊住……摔倒了。

唐僧:果然好身手,这段山路如此平整,你竟然会被绊倒?

银角:我……我是被左脚绊倒的不行吗?总之现在是不能走了!

唐僧:那你身上有多少钱呢?

银角:问的这么直接?好吧,足够你用几个月的!

(唐僧微笑着看了一眼白龙马)

白龙:要背你背,观音姐姐只让我驮你来着!

(唐僧转脸看看沙僧,沙僧紧了紧身上山一样的包袱没有说话)

(唐僧掏出镜子看了看自己)

唐僧:不行,像我这么帅的人没有背别人的道理啊?

银角:我想这位毛脸雷公嘴的师父背我。

唐僧、沙僧、白龙:成交!

悟空:没义气!

(银角一番身上了悟空的后背,四人一路走下去,慢慢的,悟空的脚步慢下来了)

银角:你怎么走的这么慢啊?

悟空:人家猪八戒都背媳妇了,我却来背你这个老头子,我觉得生活很没有意义啊!

银角:那我就给你来点有意义的……

(说着,银角大王念动箴言搬来了几座大山)

银角:大山大山咕碌碌地转!大山大山咕碌碌地转……

(王屋太行两座大山忽然间飞到了悟空头上,把悟空压在了下面)

愚公:哇靠!我只不过早上起来对着大山小个便,这大山就……真是老天有眼啊!

(银角大王却追赶上了唐僧,一股脑的把师徒一行全抓回了山洞里)

悟空:不对啊!把我压在大山下面的情节已经在前面的《唐僧收二徒》里面出现过了啊?一定是剧本拿错了,导演!导演!

土地:小神来了。

悟空:你来干什么?

土地:剧本上写该我出场了啊?

悟空:那你可不可以告诉我这大山是怎么回事。

土地:您有所不知,刚才是银角大王念动了“搬山大法”,所以这两座大山就飞来了。

悟空:什么大法不大法的,咱们国家不是已经把这些邪教都取缔了吗?

土地:是吗?我们还没有见到通知。

悟空:那你们总该看看报纸什么的啊?

土地:有啊!如来已经给我们定了《天竺日报》了。

悟空:说了也是白说,总之我数到三,你把大山搬走,否则的话……

土地:怎样?

悟空:我就自己钻出来!

土地:靠!自己钻的出来还说这么多?

悟空:怎么说我也是大闹过天宫的,用钻不好看的。

土地:好吧,各位观众,请您不要走开,广告过后,马上回来!

悟空:……

(果然,土地发飚,把王屋太行两座大山又搬回了原地)

愚公:哇靠!早上出家门的时候不是大山已经飞走了吗?我这才有机会看看外面的世界。现在该回家了,怎么大山又回来了?孩子们,我们挖!

(此时的莲花洞里……)

银角:大哥,怎么样,我是不是很厉害啊?

金角:虽然你抓住了这些人,但是最厉害的孙悟空呢?

银角:哗哗哗哗……他已经被我用大山压在路上喽!

金角:干的漂亮!不过你那‘哗哗哗哗……’是什么意思啊?

银角:是我在笑啊!

金角(捂住嘴也笑了起来):什么?笑?和你在一起这么久了,我刚知道原来你笑的这么难听。猴猴猴猴……

银角:大哥,你笑的也不好听啊!

金角:少废话了,你说下一步该怎么办?

银角:我早就想好了,我还有件独门法宝!

金角:这么巧啊?我也有啊!

银角:我的法宝叫做‘玉净瓶’!你听说过吗?

金角:好像观音姐姐有一个来着……

银角:对啊!我们是一起买的,‘迎六一’双份促销装,打八折呢!你那个法宝叫什么?

金角:我这个叫做‘紫金葫芦’!

银角:紫金葫芦?不知道,金刚葫芦娃倒是听说过。

金角:不是卡通片里面的啦!我这个宝贝,如果在打仗的时候叫对方的名字,只要他一答应,就会被吸到我这葫芦里面……

银角:一时三刻以后化为脓水?

金角:对啊,你怎么知道的?

银角:我那瓶子的说明书上也是这么写的,你瞧!

金角:靠!原来都是哈尔滨法宝六厂出的。

银角:好了好了,还是赶紧打发小的们把孙悟空装到瓶子里面吧!

金角:对对对!来啊!

妖妖:小的在!

金角:你和魔魔拿上这两件法宝去把孙悟空抓来!

妖妖:是!

(妖妖和魔魔拿着宝贝出了山洞,过了好久,终于回来了)

金角:怎么这么久才回来,我的牙都快掉了?孙悟空抓来了吗?

妖妖:你让小的们去抓孙悟空,可不可以告诉我们孙悟空在哪啊?

金角:……

(在山路上,孙悟空远远的就看见了妖妖和魔魔,于是变作个道士模样的人等着他俩)

悟空:二位!

妖妖:哇!是人类!嗷~~~~~~~~

悟空:你干什么呢?

妖妖:嗯?你不怕?我是大老虎,嗷~~~~~~~~~

悟空:不理你了,智商太低!

魔魔:妖妖,你实在太给我们妖怪丢人了!

悟空:不知道你们现在要去干什么啊?

魔魔:我们现在要去抓孙悟空。

妖妖:我就不信你不害怕!嗷~~~~~~~~~

悟空:就凭你们两个能抓住孙悟空?

魔魔:我们有这宝贝!

妖妖:如果害怕就直说,不要硬挺着!嗷~~~~~~~~

悟空:什么宝贝?

魔魔:我们这里有能装世间万物的超级无敌大法宝!宝瓶加葫芦,好吃不含糊!

妖妖:我看你还是……

悟空:你要是再说一句话我就把你的嘴缝上!

魔魔:还请你要多多原谅他,他这是第一次这么近的见到你们人类。

悟空:好说好说,不过我这里也有个葫芦,这可是个装天的葫芦!

(说着,悟空从身后变出了大葫芦来)

魔魔:哇!你可不可以表演一下给我们看呢?

悟空:好啊,不过需要你们配合一下,一会儿我说‘收’的时候,我就把天收起来,你们同时要闭上眼睛,我说‘放’的时候,我就会把天放出来,你们到时候再把眼睛睁开!

魔魔:没问题!

悟空:好,我说了啊!收!

(妖妖和魔魔果然闭上了眼睛)

悟空:怎么样?是不是眼前一片黑了?

魔魔:哇!真的耶,我现在什么都看不见了,妖妖,你呢?

妖妖:我也是啊!

悟空:好,放!

(两人又一起睁开了眼睛)

魔魔:哇!天又回来了!

妖妖:是啊!人家的宝贝比我们的强!

悟空:呵呵,那是当然,不过我愿意吃亏用这一件宝贝换你们那两件宝贝。

妖妖:哇!太好了,我们回去一定会被大王夸奖!

魔魔:两件换一件,他还说吃亏,我看这事要小心一些……

妖妖:人家的可是装天的,我做主,换了!

悟空:嗯,想不到你虽然表面看上去智商很低,但是你表现出来的智商比实际的看来还要多一些。

魔魔:他好象是在骂你耶。

妖妖:不会吧?好了,别管那么多了。多谢道长,我们告辞了!

(两个小妖完全忘记了抓孙悟空的事情,回到莲花洞中,孙悟空也变作个蟑螂跟了进来)

……

金角:装天装天!装你妈个头啊?

银角:准是被那个孙悟空给骗了!

魔魔:大王!这可都是他说要换的!

妖妖:可是他当时也没有阻拦哪?

魔魔:我说让他小心一些了,可是他不听。

妖妖:光说管什么用啊?你当时为什么不打断我的腿呢,这样我就不会换了。

魔魔:靠!你这也叫要求啊?

金角:虽然这个要求很无嵇,但是马上我就会满足你的!

妖妖:哇!不要啊……

金角:这两个家伙也太没有用了,现在咋办啊?

银角:恐怕只好请出最后的隐藏人物了!

金角:什么人物啊?

银角:只要依次按动手柄的‘上上下下左右左右ba’……

金角:我知道,那是魂斗罗一代调30命!

银角:哦?我说错了,应该是‘上下左上下右a’……

金角:这是侍魂里面选黑子裁判的。

银角:让我好好想想……应该是……

金角:拜托,现在不是电子游戏秘籍节目,你到底想说什么?

银角:你还记不记得在北山后面还住着我们的二奶?

金角:二奶?

银角:就是我们在后山遇到的老妖婆,因为上一次我们斗法不过她,所以答应做她孙子,但是我们已经有了奶奶,所以就只好叫她二奶了!

金角:对了!她有一个捆仙绳,正好对付孙悟空!

银角:呵呵,我就是这个意思。

金角:来啊!

妖妖:在!

金角:嗯?你怎么还在?拜托,我以后不会再叫你出去办事了!

鬼鬼:这次就让我和怪怪去请老奶奶吧!

银角:不过事先说好,请你们办事认真一些,不要再被孙悟空用电线头子掉了咱们捆仙绳的包!

鬼鬼:明白了!

(鬼鬼和怪怪出了山洞径直来到了后山接出了老奶奶,孙悟空变的蟑螂也一直跟了过去)

悟空:kizi,拜托了,你可不可以让我变个稍微大一点的东西,小小的蟑螂跟着他们爬大山很累的!

kizi:哦,缩利(sorry)!大一点还不好说,我现在就改改!那你就变成个……大蟑螂吧!

悟空:……多谢了!

(好悟空,不待慢,上去三拳两脚打死了鬼鬼和怪怪还有他们刚接到的老妖婆,上去仔细一看,老妖婆的裤带上写着三个子‘捆仙绳’)

悟空:原来就是这个东东,我解!

妖婆:哇!非礼啊!

悟空:你不是已经死了吗?

妖婆:好不容易在《嘻游记》里面当一回演员,怎么能没有台词就死了呢?

悟空:靠!这回看你死不死!

(悟空又补打了两拳,踢了一脚,另外啐了一口口水在妖婆的脸上,自己回到了莲花洞口)

悟空:开门开门!

魔魔:大王!不好了,好像是孙悟空来叫门了,手里还拿着捆仙绳呢!

金角:原来鬼鬼和怪怪也是两个笨蛋,这回没有被人家骗走宝贝,倒像是把宝贝白白给了人家了!

银角:大哥,我出去看看!

(洞外)

悟空:你就是这洞里的妖怪?

银角:不错!你是谁?

悟空:大丈夫行不更名坐不改姓,我不告诉你!

银角:靠!这也行?

悟空:少罗嗦!看捆仙绳!

(悟空把手中的捆仙绳用力向银角大王抛去,就听得‘biu’的一声……绳子掉在了地上)

悟空:啊?怎么会这样?

银角:哈哈哈!难道你不知道用法宝之前要先念口诀的么?这样才可以捆到敌人!

悟空:什么口诀?

银角:你听好了!一一得一、一二得二、二二得四……

悟空:啊?我怎能想到是乘法口诀?

(银角大王念动口诀,捆仙绳一下子就捆住了孙悟空,银角大胜而回,还从孙悟空身上搜出了葫芦和瓶子回到山洞内,把孙悟空和师父他们绑在了一起)

唐僧:悟空,你也来了?

八戒:这一集的故事好像很多挫折的,连猴哥都被抓起来了!

悟空:你懂个p!这叫做欲擒故纵!

唐僧:纵你个头啊?擒都擒住了,还说好听的。

悟空:靠!这小小的绳子就能捆住我?

(悟空吹口仙气把绳子吹断,变个假悟空被绑在那里,又使个隐身术出得洞外)

悟空:开门开门!

魔魔:大王!不好了,好像是孙悟空又来叫门了!

金角:不会吧?这不还在那边捆着呢么?你最近太累了,幻听是吧?好好休息休息就好了。

魔魔:不是,你快到外面看看吧!

银角:大哥,我出去看看!

金角:别忘了拿上我的葫芦带在身边。

银角:死相!还学人家央视《笑傲江湖》里面的仪琳小师妹!

众小妖:呕……

(洞外)

银角:你是谁?

悟空:我就是孙悟空……

银角:胡说!孙悟空现在我的洞中!

悟空:我还没有说完呢!我是孙悟空二代!

银角:啊?什么乱七八糟的?

(银角大王从身后拿出葫芦,打开口)

银角:我叫你的名字,你敢答应嘛?

悟空(心想):反正孙悟空二代又不是我的真名字,答应又何妨?

银角:你到底敢不敢!

悟空:当然敢!

银角:孙悟空二代!

悟空:哎!

(没想到这葫芦不管真名假名,只要有人答应它就大小通吃的,孙悟空竟然被吸到了葫芦里面)

悟空:不会吧?我一点思想准备都没有呢!

(回到洞中的银角大王趾高气扬)

银角:哈哈,我把孙悟空二代也抓来了,这下可好了!

金角:想不到你还真行啊……咦?好像葫芦里有声音啊。

银角:哦?我听听!

悟空:哇!不好啦!我的脚化啦~~~~~~~~

银角:说明书上不是说得半个时辰才开始化呢吗?

金角:大概这个葫芦是升了级的版本吧?

悟空:哇!我都化到腰啦~~~~~~~~

银角:这么快啊?

金角:不知道啊!我们打开看看!

银角:大哥,这猴头诡计多端,小心不要上了它的当。一个孙悟空就已经让我们很头疼了,这个二代一定更厉害。说不定……靠!你怎么已经打开了?

金角:好像是化完了,里面只有一滩水……

银角:是啊,好快啊!咱们国家自己的东西就是好用!

悟空(暗想):这两个笨蛋,对着我的尿还在发什么感慨。打死他们也想不到我现在已经飞到外面来了!

银角:快把这个宝贝放到里屋放好!

(悟空也来到里屋,趁妖怪把宝贝放好,自己拔毫毛又变了两个一样的瓶子和葫芦,自己把真的宝贝带到了洞外)

悟空:开门开门!

魔魔:大王!不好了,好像是孙悟空又来叫门了!

金角:哇!不会吧?你可不可以换点别的消息说给我们听?

银角:大哥别怕,我们有那么厉害的宝贝就不怕他了!魔魔,把咱们的葫芦拿出来!

(洞外)

银角:这回又是谁?

悟空:爷爷我就是孙悟空仟禧年超值特别版!

银角:不知道你们的妈妈给你们取名字的时候是怎么想的,我叫你一声你敢答应吗?

悟空:我叫你你敢答应吗?

银角:嗯?你怎么有一个和我的一样的葫芦?

悟空:你猜猜看。

银角:少废话!孙悟空仟禧年超值特别版!

悟空:哎!

……

银角:嗯?再来!孙悟空仟禧年超值特别版!

悟空:哎!

……

银角:怎么会呢?

悟空:你的那个葫芦没有注册,现在已经过了试用期。我这个可是有了注册码的,银角大王!

银角:啊?

(银角大王“咻”的一下就被吸到了葫芦里)

悟空:哇!这么好用?我到洞里试试去!

画外:大圣……

悟空:这不是太上老君吗?你来干什么?

老君:大圣有所不知,这平顶山上的金角和银角是我的两个童儿变的!

悟空:给你烧火的那两个?

老君:就是啊!都怪我平时只让他们烧炼丹炉,忽视了政治思想工作,所以才……惭愧啊!我现在就帮你把你师父他们救出来!

悟空:你太让我失望了,太上老君!

老君:是啊……

(太上老君“咻”的一下也被吸到了葫芦里)

悟空:糟糕,刚才忘了盖葫芦盖子了!失败!

(片尾曲:你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担,我俄俄俄牵安安安着马……)

敬请收看下一回《真假美猴王》

嘻游记第十八回:真 假 美 猴...

师徒几人已经在荒山之中走了好几天了,连一个妖怪也没有遇到。

唐僧:悟空,怎么走了这么久也碰不上什么妖怪啊?

悟空:这样不是挺好的吗?

唐僧:老这样下去没意思死了,以后改编成什么电视剧之类的该没有题材了。

八戒:那我们今天就来做个游戏好了。

唐僧:游戏?

八戒:我们三个人手心手背,谁是单个儿的就自己下去骑马走。

唐僧:好啊!正好这几天一直坐在沙老三身上都有些乏了,下去骑马放松一下也好。

悟空:无聊,我出手心!

唐僧:我出手背!

八戒:哇靠!这样也行?那我出什么?

唐僧:那就看你的了,八戒,我相信你不会欺负师傅的吧……嘿嘿嘿嘿!

悟空:呆子,你自己斟酌着办吧。

八戒:猴哥,实在是对不起,我老猪自从跟了师傅以后,一路上历尽艰险我都没有说个‘不’字,今天我怎么可以背叛师傅呢?

唐僧:好徒弟,不枉我一路上把你养的膘肥体壮的,关键时刻还是你行!

悟空:好了,说了这么多还不是要自己下去骑马?

唐僧:人家八戒都说不会背叛我的了。

八戒:可是师傅,我出的是手心啊!

唐僧:靠!那你刚才说那么多干什么?

八戒:俺老猪手背都是猪毛,怕一旦电视剧上了屏幕影响观众食欲啊,所以就把白白的手心伸出来了。

唐僧:可是说实话,你手心也白不到哪里去啊?

悟空:还不是因为我手里抓着这猪的尾巴,小辫子都被人家抓住了,还怕他不帮我不成?

唐僧:好,我这就下去。白龙马,你跟我一起下去吧,你背我往前跑两步。

沙僧:吁——终于轻了一些。

(八戒趁唐僧不注意,使劲打了马屁股一下,白龙马飞也似的跑了出去)

唐僧:你……你干什么?

八戒:开个玩笑嘛,让你刺激一下,顺便兜兜风。

唐僧:那你可不可以等我上了马以后再拍它的屁股呢?

八戒:啊?你……你怎么还没有上马啊?

悟空:哇!这马跑的还真tnnd快耶!

唐僧:你还不快给我去追!

悟空:拜托,刚才做游戏是你输了,马又不是我打跑的,现在要我去追马?

八戒:师傅,这马要是再不追可就看不见了……

(唐僧一溜小跑的就追了出去)

唐僧:呼哧呼哧!

路人甲:哇!看哪!有个和尚在跑步呢!

唐僧:呼哧呼哧!

路人乙:全民健身!全民健身!

唐僧:呼哧呼哧!

路人丙:新北京!新奥运!

唐僧:呼哧呼哧!

土匪甲:呔!不要跑了!

唐僧:呼哧呼哧!

土匪甲:嘿!说你呢咳!

唐僧:?什么时候换成土匪了?

土匪甲:等了半天终于来了买卖,还不快留下些银子?

(唐僧左顾右盼了一番)

土匪甲:死相!我在打劫耶,认真一点好不好。

唐僧:就你一个人?

土匪甲:是啊!这还不够嘛?

唐僧:那拜托你就不要学人家在自己的名字后面加上个什么‘甲乙丙丁’的。

土匪:好了,已经改过来了,快!拿钱来!

唐僧:我从东土大唐而来,别说是没有钱,就是有钱也早就花光了,我可是一路上化斋过来的。

土匪:那有没有什么值钱的东西?

唐僧:我从东土大唐而来,别说是没有值钱的东西,就是有也早就当了换饭吃了。

土匪:那就把你穿的换洗衣服给我!

唐僧:我从东土大唐而来,别说是没有衣服,就是有衣服也早就小了,现在就省这一条袈裟还可以凑合着穿,不信你看!

(唐僧突然解开自己的袈裟)

土匪:哇咧!你这和尚好不正经,袈裟里面竟然什么都不穿,吓死人哩!

唐僧:跟你说过没有别的衣服了,你还要看!

土匪:你总不能这样就出了这么远的门吧?怎么说我这个强盗也不能空着手回去啊?我家里还有老婆孩子老干妈,已经好几天揭不开锅了,好叔叔了……

(说罢,抱着唐僧的退不松开了)

唐僧:你怎么这么赖皮啊?做强盗是讲究形象的,不要学人家要饭的乞丐好不好?

土匪:大叔,我求求你了……

唐僧:好吧,不如这样,我后面还有几个徒弟。我这一路上的银子都是由一个毛脸雷公嘴的和尚掌管的,不如一会儿你问问他好了。

土匪:这样啊?好啊!来来来……

唐僧:你……你要干什么?

土匪:把你绑起来啊!

唐僧:不是已经跟你说了我没有钱了吗?

土匪:你说你后面有人有钱,我怎么知道是不是真的!你已经是这个月第十六个对我这么说的人了,我每一次都是傻不啦叽的等人家后面的人,结果辛苦了半个月,一分钱都没有抢到,回家还要被老婆骂。这次我可要吸取教训了。

唐僧:反正你已经上了十五回当,不如从下一个骗你的人开始绑喽?

土匪:嘘……有人来了!

唐僧:嘘你个头啊,这就是我跟你说的我那几个徒弟了。

八戒:哇!师傅啊师傅,我们两个人还等你回来继续手心手背呢,没想到你竟然在这里和人家拍日本色情小电影!

唐僧:不知道你再说什么!

八戒:要不然你把自己绑的这么性感干什么?

唐僧:不要乱讲,这不是我自己绑的,这是旁边的这位土匪叔叔绑的,还不快把我放下来!

八戒:猴哥,有土匪耶,你上吧!我帮师傅松绑。

悟空:就知道该我出场了。哪个是土匪啊?

唐僧:在旁边石头后面躲着的就是了。

土匪:靠!人家在后面藏着就是为了要吓他们一跳,被你这么一说,就一点悬念都没有了你知不知道啊?

唐僧:好好好,那我重说。悟空,拜托你再问一次吧。

悟空:好麻烦啊!师傅,哪个是土匪啊?

唐僧:咦?……刚才还在这里呢,怎么一转眼就不见了啊?

悟空:那块石头后面的是不是呢?

土匪:哇靠!这你都能看见?

悟空:不过你下一次藏自己的时候可不可以找一块大一点儿的石头呢?一块砖头是藏不住你这么大的身子的。

土匪(从砖头后面爬了起来,一眼就看到了面前的孙悟空):哇!鬼啊!

唐僧:我跟你说过了他长的是毛脸雷公嘴了嘛。

土匪(揉了揉眼睛):一定是昨天晚上看电视看的太晚了……

悟空:喂!老兄,我不否认我长得不算英俊,但是可不可以在你凝视我的时候给我一点尊严呢?

土匪:鬼……鬼……

(土匪瘫倒在地上)

八戒:哇!师傅,这土匪倒了耶!

唐僧:倒了?

八戒:哇!连气都不喘了!

唐僧:我这里还有一块创可贴,快给人家贴上!

八戒:师傅,人死不能复生,创可贴也不是什么都能治的啊。

唐僧:悟空!你又杀人!

悟空:不是啊师傅,我还没有碰他呢。

八戒:好像是被猴哥吓死的!

唐僧:悟空,你听见你师弟说的没有,这人是不是你吓死的?

悟空:拜托,我长的丑又不关我的事情。

唐僧:可是你总不应该以丑卖丑,出来吓唬老百姓啊?

悟空:你……

唐僧:怎么样?

悟空:你……

沙僧:大师兄,师傅这人就是这样子的,按照剧情需要,你应该走了。

悟空:好!走就走!

唐僧:沙老三!你跟他说了些啥?

沙僧:师傅,反正他早晚要走的,不如让他早点走,我也好少背个人走路啊!

唐僧:你知不知道今天是他值班化斋的啊,他一走我们就要饿肚子了。我本来是要等他化来斋饭再轰他走的嘛!你……

沙僧:不用说了!我现在就去化斋,水缸给我!

(这时悟空自己飞到了南海观音菩萨的地盘)

木叉:大声今天怎么到这里来了?

悟空:是木叉啊!

木叉:请您在方便的时候叫我小木木,木叉这个名字实在是太难听了。好不容易当一回演员,结果演了这么个叫木叉的,我回去都没好意思和我妈说。

悟空:你罗嗦什么,快去带我见观音菩萨。

观音:把脚抬起来!

悟空:哦!不好意思,没有看见你,还不小心踩到了你的脚。

(悟空抬起了脚)

观音:你成心和我作对是不是?我要你抬左脚啊!

悟空:见到你实在是太兴奋了,不留神抬错了脚。

观音:你不陪那胖子去取经,到我这里干什么?

悟空:这活没法干了,我只不过长的丑了一些,路上吓死了个强盗。那胖子竟然不要我了!

观音:是啊,我觉得你最近气色也不好,是不是老毛病又犯了?

悟空:什么老毛病?

观音:我来给你介绍一种新药“黑猫领洁净”,它去污能力强,不用揉搓,价格又不贵,还不褪色呢!

悟空:我完全不明白你再说什么!

观音:好了,刚才那几句不是说给你听的。现在我这南海落伽山已经被哈尔滨日化六十厂承包了,人家规定每次我们会见客人的时候都要向客人推荐一次他们的产品。要不然他们就要撤回投资,这落伽山上上下下好几百口子就要下岗了啊!

悟空:想不到,你们当神仙的也有苦衷啊!

观音:是啊,你跟着唐僧取经虽然辛苦一些,但毕竟是铁饭碗,不像我们这些白领,看着风风光光的,但都是临时工,人家说辞就给辞了……5555……1111……

悟空:说的有道理,小观,别哭了,想开点嘛……

(俗话说山中一日,世间一年,与此同时唐僧等着沙僧化斋回来好久了……)

唐僧:八戒,要不然你去看看吧,怎么这么长时间你沙师弟都不回来啊?

八戒:也许附近没有人家吧,以往到远处化斋就是这样时间长的了。

唐僧:但是以往有没有一去就是两个月的啊?

八戒:两个月的时间是长了一些……

唐僧:快给我去找!!!!

(八戒抓起耙子就跑了,不多时,悟空回来了)

悟空:师傅!

唐僧:你回来干什么?

悟空:我知道您饿了,嗟!来食!

唐僧:你这样和我说话摆明了是不给我面子!

悟空:怎么样?

唐僧:我……我……我不在乎!快给我吃!

悟空:别……

(唐僧一把抢过悟空手里的罐子大吃了起来)

唐僧:这……这里是什么东西?

悟空:我刚才闹肚子……

唐僧:哇!你这个天煞的,竟然叫我吃这个!

悟空:谁说我举着个罐子就是给你吃的了?

(唐僧在一旁呕吐不止,悟空抓起行李就飞走了。结果一下子又回来了)

唐僧:你要抢行李就抢行李,拜托你不要这样飞走了又飞回来。我不知道你在想什么耶!

悟空:鬼才想回来哩!行李太重了!

唐僧:@#$%^&*

(悟空把行李中要紧的通关文牒之类的收拾起来飞走了,不多时,沙僧和八戒回来了)

八戒:师傅,我们回来了!

唐僧:你们两个人走了这么久,把我一个人留在这里,你们知不知道发生了什么事情啊!

八戒:大概是nasdaq又跌了?不要吧?我的老本可全都投到网络股上面了!

沙僧:二师兄,早就跟你说网络靠不住的,你瞧,我买的可是国债,只赚不赔的!

沙僧、八戒:买国债,只赚不赔,今天你买过了吗?

唐僧:停!你们知不知道刚才孙悟空把咱们的行李抢走了!

八戒:不会吧?现在只有散伙了!师傅,要不然再见吧!我会想你的!

沙僧:不对,我看此中有诈!

唐僧:说的好!说说看,你是怎么想的?

沙僧:大师兄平时不会这么好,他不声不响的拿走了那么多行李,摆明了是要给我减负嘛!

唐僧:闭嘴!你们两个现在就给我去把行李追回来!

沙僧:好!那我们就去花果山找他!

唐僧:别啊!你们两个去花果山不是找打嘛?人家是主场,本事又比你大,不如你门先到观音菩萨那里求人家帮帮忙吧。

八戒:嗯,师傅说的对!沙师弟,我们两个如能一起走,要留一个人保护师傅。此去东海路途遥远,一路上丁会劳累不堪,作为师兄的我就把这锻炼的机会让给你吧!我留下来保护师傅,你看怎样?

沙僧:可是……

八戒:没什么可是的,惹恼了我在你身上筑九个大窟窿!

沙僧:靠!刚才还是商量的口气呢……

(南海落伽山)

沙僧:我打!

悟空:喂喂喂!上来就打啊?人家读者还不知道是怎么回事呢!

沙僧:顾不了那么多了!我打!

悟空:没有理由啊?你这是要干什么?

沙僧:废话少说!我打!

悟空:……

沙僧:我打!

悟空:拜托你不要总是嘴里喊打啊打的,要打就不要站在那里像个木头一样啊。

观音:悟净,你一出场就大喊大叫的,很不好啊!不如买一个哈尔滨日化十六厂出品的“银鸡鞋油”吧。

沙僧:鞋油?我知道这里不许打架,才只大叫没有出手的。

观音:那你大叫个p啊?

沙僧:人家怎么说也是个主角,已经好几集都没有正式的说过什么台词了,趁这个机会让观众们复习一下嘻游记里面还有我这么一号主角呢。

观音:不要说那么多了,你师兄刚刚过来,你怎么也来了?是不是唐僧那厮把你也给开了?

沙僧:观音姐姐,刚才孙悟空他趁我和二师兄不在师傅身边的时候,扯坏了包袱皮,偷走了通关文牒,还让师傅吃米田共耶!

观音:什么?吃米——田——共!哦……哈哈哈哈!真想亲眼看看这胖和尚当时是什么样子!喉喉喉喉……

沙僧:现在你可是正面形象,不要教坏了小朋友啊!

观音:哦,咳咳……悟空,你怎么可以这样呢!你抢走通关文牒,逼你师傅吃脏东西……

悟空:冤枉啊!

观音:……也就罢了,你怎么可以扯怀包袱皮呢!这可是公家的财产啊!

悟空:我刚才一直和你在一起,怎么会回去抢包袱啊?

观音:对啊?沙僧,你看错了吧?刚才你大师兄真的是和我在一起的,一定是有人冒充悟空去骗你们了。

(沙僧摇头)

观音:就算你不相信你大师兄,你总应该相信我吧?

沙僧:我就是因为不相信你才摇头的,当初在流沙河的时候你让我和唐僧去取经,说什么一路上吃香的喝辣的。结果我到成了个挑山工,我再不会信你了!大师兄,我相信你,咱们一块到你的花果山去看看!

悟空:走!

观音:诶……早点回来——

(花果山)

悟空:孩儿们,我回来了!

小猴:你是……

悟空:你太小,不认识我,换个大点的先!

老猴:你是……

悟空:你太老了,已经老糊涂了,有没有正当年的?

(这时,从水帘洞跳出一猴)

kizi:大家好,我又来了,因为在下面的段落中会同时出现两个孙悟空,所以我会用悟空甲和悟空乙来加以区分,请大家继续观赏……

悟空甲:你是谁?

悟空乙:你是谁?

悟空甲:我是孙悟空!

悟空乙:我是孙悟空!

悟空甲:你是假的!

悟空乙:你是假的!

沙僧:悟空乙,你的对白来点新鲜的行不行?不要总和人家说一样的话嘛!

悟空甲:没什么好说的了,我们打一架先!

悟空乙:好,who怕who啊!

悟空甲:叮咣叮咣叮叮咣!

悟空乙:叮咣叮咣叮叮咣!

悟空甲:不分胜负啊?

悟空乙:是啊!怎么办?

沙僧:靠!你们两个人连棍子还都没有掏出来呢,叮咣叮咣乱喊一气就算是打完了?

悟空甲:反正肯定不会这么轻易就分出真假的。

悟空乙:对!要不然咱们去找唐僧听紧箍咒去!

悟空甲:你好变态啊!

(一行三人飞到了唐僧休息的地方)

唐僧:悟净,这就是你的不对了。一个孙悟空就已经让我头疼了,可是你竟然又带来了一个,不是成心要我好看吗?

沙僧:师傅,你误会了。这其中有一个大师兄是妖怪变的,你就帮忙分辨一下吧。

悟空甲:师傅,我是真的!是我扯坏包袱偷走文牒的!

悟空乙:师傅,我是真的!是我让您吃一嘴米田共的!

唐僧:拜托两位,不要把我的糗事一遍一遍的跟观众们说了好不好,你们自己都分不出来,我有什么办法啊?

八戒:师傅,您可以念紧箍咒啊!

唐僧:对啊!好,我现在就念……

悟空甲:啊呦呦~~~~~~~好疼啊!

悟空乙:啊呦呦~~~~~~~好疼啊!

唐僧:你们干什么啊?我还没有念啊!

悟空甲:靠!早说嘛,你耍我玩呢。

悟空乙:人家还没有念,你疼什么啊?

悟空甲:你呢,你不也疼了吗?

悟空乙:我那是看你疼我才疼的!

悟空甲:我看你是假的吧!

悟空乙:你才是假的呢!

唐僧:你们又在干什么啊?我已经念了半天了,你们连一点反映都没有,稍微配合一下好不好啊?

悟空甲:啊呦呦~~~~~~~好疼啊!

悟空乙:啊呦呦~~~~~~~好疼啊!

唐僧:好了好了,起来吧。我分不出来。

悟空甲:挖靠!这也太简单了吧?

悟空乙:是啊,好歹你也仔细看看我们俩啊?

唐僧:都说过分不出来了,你们到观音菩萨那里去看看吧!

悟空甲:好!我这就去!

悟空乙:等等我……

(南海落伽山)

观音:悟空,你也太调皮了,别以为你用了分身术我就会以为是自己眼花了。这哈尔滨日化十六厂生产的“野驴”牌花露水绝对不是乱盖的!

悟空甲:观音大士,您误会了,我用的不是分身术。

悟空乙:是啊!不知道他是哪里来的妖怪,变作我的样子不知道有什么阴谋呢!

观音:啊?真的啊!真有意思耶!木叉——

木叉:到,您有什么吩咐?

观音:快去叫金叉、水叉、火叉、土叉他们过来,就说这里来了两个孙悟空,快来看热闹喽!

悟空甲:我们是在说正经的耶,不要搞那么多群众围观好不好嘛?

悟空乙:是啊!麻烦您快点分辨一下,我们也好继续上路取经啊。

观音:哦,这样啊。那好吧。

木叉:菩萨,这两个猴子长的一般面孔,您要怎么分别啊?

观音:我要摸一摸……

悟空甲:哇咧!你要干什么?

悟空乙:我们出家人不可以让人家随便摸的!

观音:你们想到哪里去了,当初我给过孙悟空三根救命硬毫毛,就在脖子后面,我一摸便知真假了!

木叉:还是您有办法,请您摸吧。

观音:好,你们两个把鞋子脱了。

木叉:脱鞋干什么?不是说在脖子后面嘛?

观音:那三跟毫毛很值钱,我怕他弄丢了,所以我就放到了他们的脚脖子上。

(结果两个孙悟空的脚脖子上都有三根硬毛)

观音:哇!这就奇怪了。

木叉:怎么办?

观音:hia~~~hia~~~~hia~~~~~hia~~~~~~还好我聪明,我这一招一定谁都想不出来。

悟空甲:哦?什么?

悟空乙:您就不要卖关子了!

观音:这就是我聪明伶俐小观音的独门绝技——紧箍咒!哈哈哈哈……哈哈哈哈……

木叉:观音大士,请注意您的形象……

悟空甲:悟空乙,我们还是走吧,看来她也没有什么办法了。

悟空乙:是啊,看她长的样子智商不像这么低的啊?

观音:哈哈哈哈……哈哈哈哈……

木叉(小声说):两位,你们还是到灵山去找如来佛祖吧,看来菩萨她……咳!

观音:哈哈哈哈……哈哈哈哈……

悟空甲:那我们就走了。

悟空乙:小心菩萨的下巴。

观音:哈哈哈哈……哈哈哈哈……

(灵山大雷音寺)

如来:你们来干什么……干什么……什么……么……

悟空甲:哇!你今天说话怎么是这样的?

如来:靠!我是如来,嘻游记里我最大了!说话有回音显得我吊嘛……我吊嘛……吊嘛……嘛……

悟空乙:你最大的话想必你应该知道我们来干什么啦?

如来:当然了,其实你们一进来我就已经分出真假了……真假了……假了……了……

悟空甲:哦?我们谁是假的?

如来:天机不可泄漏,佛说‘不可说’……不可说……可说……说……

悟空乙:靠!拜托,你不就是佛嘛!你说‘可说’不就行了?那你到底要怎样呢?

如来:我要它自己显出原形,降龙伏虎!抬照妖镜来……妖镜来……镜来……来……

降龙伏虎:是!照妖镜抬到……镜抬到……抬到……到……

如来:督!你们不是最大的神仙,不许有回音……有回音……回音……音……

降龙伏虎:切!

悟空甲:哇!这照妖镜果然厉害,没想到这两天我看上去有老了许多啊!

悟空乙:是啊!我头上这金箍都有些锈了,还说是金的呢!

如来:嗯?怎么会这样?我的照妖镜怎么照不出来了?

降龙:佛祖,您忘了回音了!

如来:回你妈个头啊!到底怎么回事!

伏虎:上个礼拜,你的照妖镜被送去参加庆祝北京申奥成功南天门法宝博览会去了,下星期才能还回来。这面镜子是我们刚才管文殊菩萨借的梳妆镜!

如来:靠!还好我有紫金钵盂,着!

(如来伸手向天空扔了一个好大的盆子,正好砸到了悟空甲的头上,悟空甲一时惊慌,显出了原形,死在当场)

悟空:哇!这猴子有……有……有好多耳朵耶!

如来:笨蛋,是六个耳朵,它是六耳弥猴!

悟空:六耳弥猴?

如来:嗯,此猴若立一处,能知千里外之事,凡人说话,亦能知之,故此善聆音,能察理,知前后,万物皆明。与真悟空同象同音者,六耳猕猴也。

悟空:太高深了,我完全没有听明白。

如来:不明白就算了,不过可不可以拜托你一件事情?

悟空:什么?

如来:到时候有人问起来,你就是六耳弥猴是你打死的,如果说是我打死的,传出去不利于我的下一届连任啊!

悟空:靠!好吧,不过我可不可以问一问你是怎么一下子就知道它是假的了呢?

如来:刚才你们在剧本里不是叫它‘悟空假’的嘛?

六耳弥猴:靠!原来是……死在……名字……上……

(片尾曲:你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担,我俄俄俄牵安安安着马……)

敬请收看下一回《小雷音寺》

嘻游记第十九回: 小 雷 音 ...

话说着一日,西天取经四人组来到了一个风景区。

唐僧:哲~~~~里的山郭排对拍,哲~~~里的随路九连环,哲~~~里的……

悟空:停!师傅,你是要干什么!

唐僧:悟空,人家读者说我们这《嘻游记》只有片尾曲,没有片头曲,会有片头音乐委员会来告我们的。

悟空:所以你就……

唐僧:对啊!主演又唱歌,就像刘德华……怎么?难道你觉得不好吗?

悟空;我的意思是说,在半夜三更的时候这么大声音唱歌会被人家扁的!

唐僧:怎么会!这里荒山野岭的,哪来的人家啊。再说了,一路上跟着你们也长了不少见识,我这也是为了吓唬吓唬妖怪们,多多少少为取经也出些力。

悟空:恐怕妖怪们听了后不会被吓跑,反而会过来认亲戚了吧!

八戒:师傅,看!妖怪来啦!

悟空;哪儿呢?哪儿呢?

唐僧:八戒,你这样乱讲话是会被人家唾弃的。你说的那个妖怪难不成就是这个脸色发青、眼窝深陷、鼻涕横流、一头斑秃、满脸褶子、口吃不清……的?

八戒:是啊!电视里面的鬼都是这样的!

唐僧:拜托灯光师可不可以把那灯挪开一下先?

灯光师:可是这么黑的天,没有灯光可是很不好的。

唐僧:那你也没有必要用这么惨绿惨绿色的灯光啊?

灯光师:啊?怎么?拿错了?不好意思,我的眼睛是完全看不到的,现在就给你们换一盏灯……

唐僧:不会吧?看不见也来做灯光师?上次给我化妆的那个还是个色盲,把我画的像天山童姥一样。

八戒:哦,这下看清了,原来是沙师弟,我还以为是我二姨!不过我也得说你几句,才几个月没有吃饭睡觉就成了这么个衰样子,真是怀疑你能不能到的了印度啊!

沙僧:水……水……

唐僧:水什么水?前面就要爬山了,还不节省点体力,不然你又该说背不动我们几个了!

悟空:师傅你看山上!

唐僧:哇……

悟空:你看到什么了?

唐僧:天太黑,什么都看不到!

悟空:那你哇个头啊?

唐僧:没什么,配合一下你,不如你告诉我上面有什么啊?

悟空:庙!

唐僧:唔……悟空你今天显得好可爱呦!还在我面前学小猫咪。

悟空:什么小猫咪。

唐僧:你刚才还‘喵喵’的学小猫咪叫呢!

悟空:靠!我是说山上有座庙啊!

唐僧:什么?那你不早说!我出家的时候我们庙隔壁卖早点的就说了出家人要见庙拜庙、见佛求佛、见塔扫塔……

悟空:完了?

唐僧:是啊!完了。

悟空:就三句啊?你知不知道我们博大精深的中国古文化告诉我们平时说话要说四句或者八句,这样听起来才吊嘛!

唐僧:都说是卖早点的人教我的了,他能说出这些已经很不错了。好了好了,不说这些,我们赶快上去拜佛吧!

八戒:不好,恐怕有妖气!

悟空:嗯?想不到你今天有这么高的悟性。

八戒:少来啦!我不说你也得说的,猴哥,你就说吧,你是让不让我们进去看看!

悟空:不让!

唐僧:……

八戒:师傅你莫要开口,我知道您要说什么!猴哥,我劝你还是别叫劲了,师傅听你说这个地方去不得,他是肯定要去看看的。

沙僧:水……水……

唐僧:你给我闭嘴!

八戒:我觉着吧……咱师傅像是和tmd妖怪一伙儿的!

唐僧:还废什么话!快进庙里去看看!一想到一会儿就可以跪在地上拜佛了,人家都高兴死了呢!

(一会儿的功夫他们就到了庙前)

唐僧:悟空,我还是看不清这庙叫什么名字啊?

悟空:那怎么办啊?

唐僧:你倒是再把我往上举一举啊!

悟空:靠!早知道就多学学文化知识,自己上去看看了。朋友们,没有文化到头来就只能给人家当苦力啊!

唐僧:哇赛!悟空!差一点就让你误了大事,你可知道这里是哪儿?

悟空:别的不知道,我只知道里面有妖怪。

唐僧:怪你个脑袋啊!这里就是雷音寺啊,快放我下来,我要进去面见如来佛祖!

悟空:不会吧?灵山我认识啊?不是这个鬼样子,师傅,你仔细看好了,我怎么觉得匾额上写的是四个字啊?

唐僧:呦!什么时候学会数数啦!是啊,这上面写的就是“小雷音寺”!

悟空:靠!我说的嘛,如来是住在大雷音寺的,不是这里啊!唐僧:大雷音寺……小雷音寺……应该是哥俩吧,你难道不知道神仙们住的地方都不一样吗?观音在南海,普贤在峨眉,文殊在五台,kizi在星辉。搞不好这里住的是如来的弟弟,呢那就更不能得罪了!!你们快跟我进来吧!

寺门:吱呀呀……

唐僧:你们看!

悟空:哇!没有搞错吧,你什么时候穿城这个样子了?

唐僧:就是刚才大门‘吱呀呀……’的时候呀!

八戒:好变态啊!

唐僧:人家第一次见到佛祖,穿的特别一点嘛!

悟空:可是你毕竟是个和尚啊?见佛祖也不用穿什么吊带裙、露背装吧!

唐僧:你们要是觉得佛祖不喜欢,我换回去好了……徒弟们快来看,这两边坐成两大排的就是五百罗汉啦!

悟空:知道啦……

唐僧:哇!这里是四大金刚呢!

八戒:有什么稀奇的?

唐僧:瞧!前面坐的那个比我还像死胖子的死胖子就是如来佛了!

沙僧:水……水……

唐僧:靠!拜托你们配合一下好不好啊?我第一次见到这么多的神仙,心里很兴奋呢!我知道你们平时见的多了,但是不可以阻止我还是得表示一下!

如来:下面站的是什么人?

唐僧:靠!如来说话啦!你们都听见了吗?哈哈哈哈哈!

八戒:师傅,不用这么夸张吧?

如来:下面站的是什么人?

唐僧:我是从东土大唐来的取经和尚,法号玄奘。

如来:那旁边的是……

唐僧:好,下面就介绍一下今天参加取经的嘉宾!坐在我左边的这位满脸长毛的就是原花果组组长孙悟空。

悟空:嗨,大家好,今天……

唐僧:好了好了,该我说了。站在我右边的这个长嘴大脸的是原来因为调戏著名演员嫦娥而一炮打红的大色鬼天蓬元帅,现在是我的二徒弟猪八戒。

八戒:我……

唐僧:行了行了,该我说了,背着我们三个人的这个人就是我的三徒弟沙僧。

沙僧:水……水……

如来:你们几个就是来取经的了?

唐僧:是啊!您看您能不能先给我签个名?

如来:你可不可以正经一点?瞧你这几个徒弟,那个叫沙僧的长的实在是太……

唐僧:我佛,我不否认这位徒弟长的很占用内存,又有几分像车祸现场,但毕竟是我的徒弟,请您注意您的形容词。

如来:靠!我没有那么多时间和你胡扯。你们看,这是什么?

唐僧:什么?

如来:提示一‘音乐’,提示二‘左右对称’,提示三‘哐’,提示四‘道场’。答案一个字!你们只有六十秒的时间呦!

唐僧:这……应该是‘沙锤’!

如来:锤你个大香蕉啊?都说了是一个字了!

八戒:我……我想让电脑去掉一个错误答案!

如来:去你个大苹果啊?现在一个答案都没有呢!有求助热线的不是这台节目,麻烦你转到中央二台好啦!

沙僧:水……水……

如来:水你个大猕猴桃啊?你们的时间已经不多了,你还躺在地上装死!

悟空:钹!

如来:恭喜你!答对了!您将获得的奖品是,金钹全日封闭游!

悟空:什么游?

(说话间,如来从身后拿出一对金钹向悟空扔去,悟空一下子就被罩在了金钹里面)

悟空:不行!怎么说我也是大闹过天宫的,不会被人家一下子就抓起来了吧?重写!

kizi:靠!重写就重写。

(说话间,如来从身后拿出一对金钹向悟空扔去,悟空灵巧的一躲,就被罩在了金钹里面)

悟空:靠!早知如此,不如不猜了。

kizi:我也没有办法,剧情需要嘛,要怪就怪原作者,我改编而已。

(这时的如来佛也突然间不见了,出现在唐僧面前的是一个妖怪,五百罗汉们也变成了妖怪们)

妖怪:哇!我要吃了你!

唐僧:……

妖怪:嗷!我要活剥了你的皮!

唐僧:……

妖怪:呜!我……

唐僧:靠!你别这么麻烦了好不好?还不快把我绑到山洞里面去!

妖怪:你们怎么知道的?

唐僧:每一次还不都是这样?来个怪里怪气的妖精口口声声的说要吃了我,然后把我绑几天就是不吃,最后一定被我的几个徒弟救出去。等我出去的时候妖精们就都死了。

八戒:这故事编的真tmd俗!

妖怪:切!小的们,把他们几个给我绑进去!

唐僧:轻点儿轻点儿,我又不会自己跑,象征性的绑一下就好了。

沙僧:水……水……

妖怪:这个和尚真是够烦的,给他们吃好喝好,饿死了就不好吃了。

(大小妖怪们收拾好了现场,回去睡觉了)

读者:为什么睡觉了?大家都抓住了,为什么不吃唐僧肉呢?

kizi:当然要给孙悟空一些机会啦,不然唐僧一下子就死了,我以后还写个p啊?

(悟空在金钹里面待的好难受,连忙念东箴言‘唵囒静法界,乾元亨利贞’,请来了五方揭谛,六丁六甲、一十八位护教伽蓝)

众神:不知道大圣叫我们来有什么事情啊?

悟空:废话,现在我想出去啊!

众神:不满大圣您说,我们现在也想出去啊!

悟空:靠!我说怎么一下子这里显得拥挤了很多,我让你们来是要你们在外面救我的,谁让你们进来了!

众神:我们也不知道您叫我们来所为何事,所以就一股脑儿的挤进来了,真是不好意思啊!麻烦你靠边一点,我们这里很挤的啊!

悟空:你们这帮白痴!

(没有办法,悟空只好又念动另外的一种箴言‘无厘头部落,ebuluo刀com’,请来了二十八星宿)

大宿:哇靠!明明有人叫咱们来了啊?人呢?

二宿:不知道啊?咦,你们瞧!这边又一个好大的钹啊!

(金钹内,悟空已经田间了外面二十八星宿的声音)

悟空:你们瞧瞧人家,怎么就知道在外面等着啊?谁像你们几个这么笨,没事钻到里面来了!

(外面的二十八星宿也听到了悟空的说话)

大宿:原来有人在这里面叫咱们呢!兄弟们,随我进去啊!

悟空:慢!!!!!!!!你们这些笨蛋,是我老孙叫你们来的啊!

七宿:原来是大圣啊!别着急,我们这就进去啦!

悟空:不要啊!里面已经没有地方了!我是求你们老几位把我救出去啊!

大宿:靠!我还以为是什么事情,瞧我们的吧!我这里有‘工友牌’撬棒,工友工友,木工之友!耶!

二宿:耶你老木啊?明明是金子的,木工管个p用!还是用我天庭重型机械厂的水压机!

三宿:机你个头啊?里面还有人呢,我看还是用最简单的方法,咱们大家一起把着金钹挤到墙角,一起把他挤开!

四宿:我看不妥。

三宿:为什么?

四宿:挤,会留下难看的疤痕……

五宿:靠!又是广告!不来了!

(这是,二十八宿之一的亢金龙突然说话了)

亢金龙:你们都不要说了!

(众愕然)

亢金龙:广告其实是很多行业的重要收入来源……

(众晕倒)

导演:亢金龙!让你出场不是让你说这个的!快说台词!

亢金龙:好!那就让我用我的独龙角钻到金钹里吧!

其他二十七宿:不干不干!

导演:又怎么啦?

其他二十七宿:为什么我们大家都是一起的,但是却只有他一个人有名字,我们都没有啊?

导演:人家在这集里面是重要人物,要是给你们都起上名字,人家作者会很累的。拜托各位不要再找茬了,大不了今天宵夜我请了!

(其他二十七宿一溜烟的搬出小板凳坐到墙根地下了,此时人家亢金龙已经把自己的独龙角钻进了金钹)

亢金龙:大圣,我已经钻进去了!

悟空:哇赛,好像还差一点,要是在场一点的话我就可以看见了!

亢金龙:大圣莫要着急,俺这独龙角是2008年奥运会的指定产品,可以自由伸缩。看我的!长!长!长!

悟空:不要再喊啦!

亢金龙:怎么啦?好像还没有进去呢?

悟空:是啊,可是我的金箍棒听到有人喊‘长!长!长!’,就自己变长了,现在已经捅到人家的头了!

亢金龙:哦,不好意思,忘了你身上还有这么个法宝的。我钻!

(终于悟空看到了独龙角,变出个钻头在角上钻了一个小窟窿,连忙招呼金钹里面的大小神仙变小钻到窟窿里面去)

悟空:请大家按顺序上,不要拥挤。请这位神仙给后面抱小孩的让个位子好吗?谢谢!下一站就是终点站了,没票的同志请您买票,有票的就不要再买了,谢谢……

亢金龙:我可要出来了啊!嗨!

(一声大叫,亢金龙把独龙角拔了出来,大小神仙纷纷从角里飞了出来)

亢金龙:……哇靠!大圣,你怎么不早告诉我有这么多人在里面啊!看把人家的角都撑坏了!

悟空:切!还奥运会指定产品呢!我打~~~~~~~~~

亢金龙:嗯?还要打我?没有天理了啊!

悟空:我是要打碎这个金钹的。

亢金龙:打这个死东西你叫这么大的声音干什么啊?

悟空:我吓吓它!

众神:diu~~~~~(注意,不是‘biu’,而是‘diu’)

(可是这么大的声音已经惊动了洞里的妖怪们,老妖带领着一帮小妖找了过来)

妖怪:呔!导演你给我出来!

导演:有我什么事情啊?

妖怪:以经演了一多半了,我怎么还叫妖怪啊?拜托可不可以把我的名字给大家介绍一下先?

导演:在前面的戏里面你都没有自己介绍自己嘛!

妖怪:耶?好像真的是呢!真是tnnd失败!各位观众,我就是这小雷音寺的首席大魔王黄眉老祖!鼓掌!

悟空:原来是戏剧工作者。

妖怪:什么戏剧工作者?

悟空:你不是唱黄梅戏的吗?因为学的时间比较久了,所以就叫黄眉老祖了。

妖怪:完全没有明白的说的话,看打!

(两个人说话间就打做了一团)

四宿:喂!喂!喂!别打啦!瞧你们滚了这一身的土。

亢金龙:是啊,人家神仙打架的时候都是用法术‘咻咻咻’飞来飞去的。你们在地上滚来滚去还掐着对方的脖子,简直是有失体统啊!

黄眉:横!瞧我的法宝!

(说着,他手中突然那出了一条口袋)

悟空:不好!快跑!

黄眉:着!

二十八星宿、五方揭谛,六丁六甲、一十八位护教伽蓝(齐声、郁闷地):哇!我们都被吸到口袋里面啦——

悟空(坐在云头):幸好我老孙跑的快……

小妖:大王果然神武!一下子就把他们给抓住了。

黄眉:孙悟空没有抓到,白痴抓了一堆,太失败了!

众神:真tmd冤枉,本来是过来跑龙套的,没想到……

(黄眉带领众小妖回到自己的妖洞,孙悟空想了想,飞到了天上,见迎面来了一位神仙)

悟空:哇!您好!敢问您是哪位啊?

神仙:我吗?忽忽忽花哈哈哈……

悟空:靠!问你话呢!笑的这么嚣张干什么?

神仙:我就是武当山仙境太虚洞朱陆台的荡魔天尊!

悟空:荡什么魔什么天什么尊?我以前怎么没有听说过?

天尊:我的意思就是说时间的所有妖魔鬼怪都怕我三分啊!忽忽忽花哈哈哈……

悟空:靠!有没有这么夸张啊?

天尊:当然喽!只要你遇到什么妖精,找我就没有问题啦!

悟空:真的?

天尊:真……真的啊?

悟空:太好了!

天尊:你不会……你不会真的遇到什么妖精了吧?

悟空:是啊!这都被你猜到了,麻烦您跟我走一趟吧!

天尊:不会吧?第一天当神仙就碰到这样的事情,我看我还是过两天再去吧?

悟空:你怕什么啊?你不是说妖魔鬼怪都怕你三分吗?

天尊:是啊,可是你不知道,其实我怕妖魔鬼怪有七分呢!

悟空:不要吧,怎么说你也是个神仙,怎么会这样?

天尊:实不相瞒,我这神仙证书是……是在中关村……买来的……

悟空:你……那就拜托你不要在天上走来走去的,这样很耽误人家事情的!

天尊:不好意思,我,我这就下去了……导演,我演的还行吧?

悟空:切!不会这样的吧?导演,又是你安排的?

导演:赞助商,赞助商而已啊!你就继续找吧!

(悟空继续在天上寻找,直奔盱眙山,原来这里是国师王菩萨的住地)

菩萨:大圣今天怎么想起我来了?

悟空:不是我想起你,要不是《西游记》里面是这么写的,我还真不知道有你这么一号神仙呢!

菩萨:靠!这里怎么说也是我的地盘,你这样当面不给我面子,叫我以后怎么待着这些小弟混啊?

悟空:哦,缩利!挨慕缩利!事情是这样的‘ó??ê?d??úáù?ò??d??úìì?òè¥?ò??áí£??ò??òaò??dò’

菩萨:虽然你说的都是一些乱码,但是我完全明白你的意思。

悟空:靠!还是你比较吊!说出来怕你不信,刚才我遇上一个假神仙,跟他简直没有共同语言,我说前门楼字,他说大马猴子;我说后车轴子,他说机枪头子……

菩萨:好了好了,大圣,还是救你师傅要紧,我们这就上路吧!

悟空:什么?你要去帮我捉妖?

菩萨:怎么?难道你不是请我帮忙的?

悟空:靠!我只是在到处找神仙,飞到您这里附近歇一歇脚的……

菩萨:原来是这样,那我……

悟空:如果您能和我一起去更好,拜托了!

菩萨:那我救勉为其难去一趟吧!

(小雷音寺)

悟空:黄眉老怪!你给我出来!

黄眉:哇!你又回来啦?几天不见,莫非你去搬救兵了吗?

菩萨:好你个妖怪,见了本神,还不快快显出原型,束手就擒!

黄眉:你……你是谁?

菩萨:我就是盱眙山的国师王菩萨!

黄眉:什么?国师王菩萨?

菩萨:哼!就是本仙!

黄眉:国师王菩萨?

菩萨:对啦,就是我!

黄眉:国师王菩萨?

菩萨:靠!你发神经啊?都说了就是我了,你还嘀咕什么?

黄眉:我是在想呢。

菩萨:想什么?

黄眉:我怎么不记得有你这么个神仙啊?

悟空:嗯?这是怎么回事!我以为只有我一个人不认识你呢!

菩萨:你们……你们也太不尊重我了吧?

黄眉:少废话吧,着!

(黄眉老怪又用口袋把菩萨装起来了)

菩萨:不对啊?剧本上明明写的是我和老怪先撕打了一阵子才被它制服的啊?

kizi:篇幅已经不多了,所以只好压缩一下前面的内容了。

(悟空又转身逃开一劫,回到天上哭了起来)

悟空:555555……

声音:悟空,你哭什么?我可以帮你解决掉那个妖怪。

悟空:啊?谁?是谁在说话?

声音:怎么?你连我都挺不出来了?

悟空:您到底是那位神仙啊?我怎么看不到您啊?

声音:你把眼睛睁开就看到我了。

悟空:靠!心里实在太难受,忘了睁开眼睛了……哇!原来是你这个胖子!

弥勒:请叫我弥勒!

悟空:咱们俩那么熟了,叫什么还不都是一样的!怎么?你有办法抓妖怪?

弥勒:是啊,你伏耳上来。

悟空:哦?

弥勒:唧唧咕咕唧唧咕咕……明白了吗?

悟空:明白了!好像你说你姑姑怎么了!

弥勒:靠!你不明白天机不可泄漏的吗?跟你唧唧咕咕是给你面子,你只要跟观众们说你明白了就好了。

悟空:好好好,我明白了,我明白了!

弥勒:那你赶快变成个大西瓜!

悟空:大西瓜?

(两人转身飞下,弥勒变作一个中国的老头儿)

弥勒:吃西瓜喽!吃西瓜喽!

悟空:拜托,你现在是种西瓜,不应该卖的!

弥勒:那怎么叫那妖怪过来啊?嘘……那妖怪来了!

黄眉:老头儿!你是在这里种西瓜的?

弥勒:是啊!大王不如挑个瓜吃,也好去去暑气!

黄眉:去暑气?去你妈个头啊?现在数九寒天的,你还在这里种西瓜,不是你有问题就是你有问题!

弥勒:只想捉妖了,忘记了气候的变化,不过大王请看。

黄眉:什么?

弥勒:我这西瓜是过冬的好品种,吃着就是痛快,不光吃着痛快,还不掉色呢!

黄眉:不掉色?是不是真的啊?

弥勒:尝一个就知道了啊?

黄眉:那我就吃这个!

弥勒:不好,我觉得应该吃这个!

黄眉:为什么?

弥勒:没什么为什么,你吃就好了啊?

黄眉:可是这两个西瓜好像差不多耶……

(孙悟空变的西瓜一下子囫囵的钻进了黄眉的肚子里面)

黄眉:这西瓜……

弥勒:哇靠!刚才后悔没有带来摄像机,不然吧你一口吞掉一个西瓜的镜头卖给外国人,一定会赚大钱的哩!

黄眉:哩?这个‘哩’字用的真是巧妙!

弥勒:哇!你说话可以不张嘴的!

黄眉:我没有说话啊?是我的肚子!

弥勒:靠!你们这些年轻人就是这样的,一不小心就把肚子搞这么大……

黄眉:你个死老头子在这里胡说什么?

弥勒:你说我是死老头子,你看我是谁?

黄眉:《我是谁》?我看过了啊?成龙演的是吧?很好看的……哇!你什么时候也变得这么大的肚子了啊?

弥勒:我是弥勒佛!

黄眉:弥勒佛?那我也不怕!着!

(黄眉伸手又掏出了大口袋,可是弥勒佛并没有被套进去)

黄眉:怎么会这样?

弥勒:说实在的,你那个小小的口袋连我大腿都套不进去,您在瞧瞧我的腰,你太天真了,年轻人!

黄眉:你……你个胖子还撑坏我的法宝,你……

弥勒:还不快快现身!

(黄眉在地上一滚,变成了一个黄毛小丫头)

弥勒:我还以为是谁,原来是在仙厨房烧仙火做仙饭的小丫头!

(悟空随即也飞了出来)

弥勒:你个臭猴子,刚才要不是仗着我腰粗就被那家伙装到口袋里了!我让你到人家肚子里面,你却一点都不帮我的忙。

悟空:啊?我以为你要我进去是怕我在外面碍手碍脚。

弥勒:好了,快去就你师傅吧!

(大家都被救出来了)

唐僧:嗯,悟空,这次多亏了你啊!

八戒:嗯?沙师弟呢?

唐僧:老三,还不快走!

沙僧:师傅,人家妖怪都比您对我好耶!我整天吃的饱穿的暖,真舍不得这个地方啊……

(片尾曲:你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担,我俄俄俄牵安安安着马……)

今天给大家介绍一些小知识:

二十八星宿:亢金龙、女土蝠、房日兔、心月狐、尾火虎、箕水豹、斗木獬、牛金牛、氐土貉、虚日鼠、危月燕、室火猪、壁水獝、奎木狼、娄金狗、胃土彘、昴日鸡、毕月乌、觜火猴、参水猿、井木犴、鬼金羊、柳土獐、星日马、张月鹿、翼火蛇、轸水蚓、角木蛟

嘻游记第二十回: 乌 鸡 国

唐僧师徒四人一路艰苦西行,见过了不少名山大川和妖魔鬼怪。这一天,他们又来到了一做大山脚下。

唐僧:你们瞧,我早就让你们找个地方住下,现在可好,天都黑了,你们说怎么办吧!

悟空:是啊!可使师傅,刚才你一定要住的那家真的是黑店啊!

唐僧:黑你个头啊?人家店里黑漆漆的没有开灯而已,那只是照明效果不好,不应该叫做黑店的。

八戒:走都走了这么远了,还说那些干什么?

沙僧:师傅,前面有没有住的地方啊?

唐僧:怎么?着急了?

沙僧:不是,只是最近我这左边肩膀实在疼的厉害,到时候我想让大家坐到我的右边肩膀上来。

唐僧:那这煤气罐儿呢?

沙僧:我抱着就行了。

唐僧:嗯,好吧,前面不远处好像就有一座山了。

悟空:哼,我早就知道了,我还知道山上还有座庙呢!

唐僧:好像真的耶?

悟空:现在你们知道为什么刚才我没有让你们住店了吧,这里不是有免费的旅馆吗。

唐僧:你是怎么知道的?

悟空:是二零零一年最新版的北京城近郊区地图,不但标明了大小车站、商店、旅馆、影院、寺庙、还有色情场所哩!

八戒:什么?你说什么?给我看看!

唐僧:我们出家之人四大皆空,八戒,你这是要干什么?

八戒:我随便看看而已啊?

唐僧:悟空,还是给我吧。

悟空:你不是说四大皆空了吗?

唐僧:可是“空即是色”啊!

悟空:倒……

说话间,即人来到了山头的寺庙门口。

悟空:师傅,这是什么寺啊?

唐僧:天太黑了,铭匾上又有好厚的灰尘,完全看不清啊?

悟空迎风一晃碗口粗细,站了起来。

悟空:你tmd迎风一晃才碗口粗细呢!

kizi:拜托你在表演的时候不要骂人,影响很不好的!

悟空:迎风一晃碗口粗细的是我的金箍棒,现在是我自己耶。

kizi:那就应该是迎风一晃,身高丈二?

悟空:嗯!这还差不多!师傅,我现在把匾额上面的土掸掉,您看看这是个什么寺……

唐僧:……

悟空:……

唐僧:你站在那里干什么啊?不是说要掸上面的土吗,怎么还不动啊?

悟空:可我还是够不到啊?

唐僧:怎么会,你现在已经身高丈二,况且那匾就在你头上一点,怎么会够不到呢!

悟空:难道你没有听说过“丈二和尚莫不着头脑”吗?

唐僧:靠!那你可不可以用吹的?

悟空:哦,好吧。师傅,你看!这上面写的是什么?

唐僧:敕建宝林寺。

八戒:宝林寺?

唐僧:怎么?你听说过?

八戒:宝林寺没听说过,侯宝林倒是听说过。什么是敕建啊?

唐僧:敕建就是政府出资修建的,大家都不许随便破坏。

八戒:别逗了,现在那还有这样的地方啊?世贸大厦说撞就都撞了呢!

唐僧:切!还不敢快进去问问有没有空房可以住的?

八戒:我不去。

唐僧:你……你干违抗我的命令!

八戒:怎样?

唐僧:我……我……我求求你了……

悟空:师傅,你求他做甚!这么晚了,要是我们几个进去非吓到人家不可,你慈眉善目的、肥头大耳的,你的肉又有长生不老,排毒养颜的功效,还是你去合适。

唐僧:去就去,哼!

宝林寺山门前。

唐僧:请问……

寺僧:嘘……进来进来!

唐僧:我是想……

寺僧:小点声!赶紧进来!

唐僧:请问这里……

寺僧:有有有!什么都有,包您满意。

唐僧:那……

寺僧:您说您要什么吧!游戏软件vcd……

唐僧:不不不,我不要这些。

寺僧:呦!看不出来你一身的出家打扮,心里还挺花花儿的呢!您要的也有,美国的、香港的……

唐僧:我不是来买光盘的。

寺僧:那就是毕业证、学生证、结婚证?

唐僧:也不是,我是要……

寺僧:您别说话,干我们这一行的就得尽量满足您的要求,猜测您的意思。

唐僧:其实我不是来买东西的。

寺僧:你tmd不买东西大半夜的敲什么门?

唐僧:我们是出家人,你怎么可以说脏话呢?就算是说了脏话也要堂堂正正的说中文,随便冒出几个英文字母算怎么回事呢?

寺僧:滚!

门外。

八戒:哇!师傅,里面有什么高人指点你啊?没想到一会儿不见,你就会飞出来了!

唐僧:飞你个头啊?我是被人家踹出来的!

悟空:什么?你说里面有人踹你!简直……简直……

唐僧:悟空啊!你可千万不要生气,为师的被踹了一脚心里也很难过的,但是当和尚不能犯了嗔戒,让我们共同念佛经咒他生孩子有八十多个pp好了!

悟空:师傅你误会了,我的意思是说有个人踹你一脚,难道……难道他不嫌脏吗?

唐僧:靠!少废话了,该你进去问问了!

悟空:去就去!

唐僧:你进去可要小心啊!

悟空:走了这么远,你还怕我出了危险不成?

唐僧:我是怕你一不小心吓死了人家……

门口。

悟空:开门开门!

寺僧:又来了一个?赶紧进来,小点声……

悟空:干什么鬼鬼祟祟的?

寺僧:废话,现在抓的正紧呢,我们可得小心点儿!

悟空:你说话的时候可不可以看这我,你总是仰着头用鼻孔对这我,我很不爽耶!

寺僧:我是怕万一有个什么飞机掉下来撞到我们寺里……哇!

悟空:你乱叫什么?

寺僧:大哥!你长的样子有些……有些太遗憾了。

悟空:少废话!我是城关监察大队的,有人举报你们这里贩卖盗版光盘,你是什么单位的?

寺僧:我……我……我不知道啊?我是在中关村工作的……

悟空:你们这里还有别人没有了?

寺僧:就我一个人!

悟空:三证呢?

寺僧:给。

悟空:靠!结婚证、毕业证、身份证?你有没有搞错,以前没有被查过的啊?一点经验都没有!还不快滚?

寺僧:那这些光盘……

悟空:滚!

大雄宝殿内。

唐僧:这地方哪是人住的啊?

悟空:有地方住就已经不错了,不要挑三拣四的。

唐僧:可是这房顶完全是透光的……

悟空:看到星星多浪漫啊。

唐僧:这个什么宝殿完全没有墙的。

悟空:有利于空气流通,不会中煤气啊?

唐僧:还有门口的那口水井,我看着就很害怕啊!

悟空:不要再和我说话了,因为我已经睡了!

唐僧:靠!没义气!对了,不如念一会儿经……张打铁,李打铁,打把剪刀送姐姐,姐姐让我歇一歇,我不歇,我要回去再打铁……

门外:不……许……打……李……铁……

唐僧:靠!我在这里念经,谁在外面啊!

门外:是……我……啊……

唐僧:你说话的时候一定要用这么多省略号吗?

门外:因……为……我……是……鬼……啊……

唐僧:鬼你老母啊?我看你是水鬼还差不多,瞧你一身湿淋淋的样子,学什么不好偏要装鬼?

门外:请……叫……我……国……王……

kizi:好嘞!

国王:现……在……你……相……信……了……吗……

唐僧:看你穿的衣服倒向是个当官的。

国王:其……实……

唐僧:你tmd要是再这么说话小心我扁你呦!

国王:怎么说我也是个鬼啊?给个面子行不行?

唐僧:你到你要怎样嘛!

国王:其实前方不远处有一个乌鸡国,我就是那里的国王。三年前,我国时逢大旱,整年无霖,国库空虚,民不聊生。

唐僧:这时候是不是突然来了一个高人?

国王:对,这时候突然来了一个什么道人,这个人会呼风唤雨,一下子就把我的乌鸡国给救活了。

唐僧:你不会封他做国师了吧?

国王:就是啊!我就是这么干的!

唐僧:然后他把你给……

国王:有一天他骗我到后花园看水井,趁我一不注意就把我推倒水井里,还在上面架了一块大石头,封了花园。

唐僧:哇靠!看水井?你有没有觉得这个理由实在是有些说不过去啊?这你都相信?

国王:更可气的是那个妖人变作我的样子,骗人家说国师失踪,他自己已经做了两年皇上了!

唐僧:你这个看水井的白痴!事已至此你想要干什么啊?

国王:我听说您的徒弟们都是大师级抓鬼员,我想让您的徒弟们帮我报仇啊!

国王:师傅,我求求您了,明天我的儿子要到这座山下来打猎,您一定要和他说说这件事情啊!

唐僧:我怎么相信你啊?

国王:你看!

唐僧:哇!这是什么?

国王:这是我的名片,明天如果我的孩子不相信,您就把这个给他看好了。

唐僧:ok!你搞完了没有啊?现在我要去睡觉了!

国王:那就谢谢您了,再……见……

国王“biu”的一下子就不见了。

唐僧:哇~~~~~~~~~真的是鬼啊~~~~~~~

八戒:大晚上的吵什么啦!吃不香睡不着,就用哈尔滨制药六厂生产的维生素e烟酸酯胶囊吧,这是黑龙江省药学会、黑龙江省医学会联合推荐产品。为治疗心、脑血管疾病的首选药和信得过产品。悟空:师傅这是得了伤寒,应该用适用于下呼吸系统感染、泌尿系统感染、腹腔内感染、胆道感染、盆腔感染、骨关节感染以及败血症状、伤寒等全身感染,皮肤、软组织感染较重者的哈要六厂的新药“世普欢”。

沙僧:听起来像是成人保健用品啊?

唐僧:我刚才做了一个梦,好可怕啊!

八戒:早就跟你说过了,成年男子做一些那样的梦是很正常的,这样大惊小怪,何必呢?

唐僧:靠!我是梦见鬼了!

悟空:日有所思夜有所梦嘛。

唐僧:思你个头啊?你大白天没事才思鬼呢……哇呀呀!

悟空:又怎么啦?

唐僧:你们看这名片!

悟空:真的耶!这名片一定有问题。

唐僧:是啊,你说这应该怎么办呢?

悟空:我看……不如你把上面的内容念出来给我们几个不识字的听听好了!

唐僧:说出来怕你不信,刚才我来的时候经过一家馒头店……

悟空:馒你个头啊?赶快把上面的内容copy过来给我看先!

ctrl+c&ctrl+v

悟空:原来是这样,包在我身上了!明天我去把他儿子引导这寺中,然后你就把我介绍给他,我把事情从头到尾一说,我们就进去抓那个装神弄鬼儿的!

唐僧:瞧你这鬼样子,谁会信你的话啊?

悟空:没关系,我变出来一个红木匣子,我躺在里面。然后您就说我是个前知五百年,后知五百年,中知五百年,共知一万年的宝贝就行了!

唐僧:拜托你以后不要再我面前做算数了……

悟空:睡觉!

第二天,王子果然来到山下打猎,悟空变化成一只兔子趴在大陆中间,王子一眼就看到了悟空变化的兔子。

王子:大家快看,这只兔子长了个猴子尾巴!

悟空(心想):靠!失败!从大闹天宫的时候就不会变尾巴,我闪!

王子:呦!这小东西还跑的挺快呢,给我射!

乱箭破空声。

王子:靠!中了八十多箭还能跑?没见过这么长尾巴的刺猬,给我追!

侍卫:报告,那兔子不见了。

王子:嗯?我明明看见它跑到山上那个庙里面去了啊?我上去看看!

侍卫:要不要我们跟您一起上去?

王子:不用了,人太多容易把兔子吓跑。

侍卫:那我们就上去一半!

王子:五万人就算少了吗?不要罗嗦了,我自己上去!

宝殿内。

王子:请问……

唐僧:不用问了,我已经吃了。

王子:吃了?那……

唐僧:你tmd婆婆妈妈的干什么,实话说了吧,你打的那只兔子已经被我吃了,你赶紧过来要我赔,我赔不起就给你看宝贝,事情就是这个样子的了。

王子:哦,宝贝呢?

唐僧:请看……哇!悟空,你说变个匣子而已,你放口棺材在这里干什么?

悟空:匣子太小了,我憋得难受,所以就变了一个大点的。

王子:靠!棺材里面有人?

唐僧:不错,我这里面有一个宝贝,前知五百年,后知五百年,中知五百年,他什么都知道的!怎么样?厉害吧?

王子:我不要,我要兔子!

唐僧:嗯?少废话!你先给我看看再说!

悟空一下子从棺材里面蹦了出来。

王子:哇!见鬼啦!

悟空:你别跑啊?我真的知道很多事情的!

王子:你骗人!你说现在有什么事情发生?

悟空:你听好啊!有一种飞机叫做767的,你没有坐过吧!

王子:是啊?

悟空:还有两座110层的大楼叫做世界贸易中心的,你也没有见过吧!

王子:怎么了?

悟空:现在竟然有人用你从来没有坐过的飞机去撞你从来没有看过的大楼,摆明了是不给你面子嘛!

王子:嗯!就是啊!我怎么没有想到啊?

悟空:还有你没有想到的呢!

王子:快说!还有什么?

悟空:你是乌鸡国的王子?

王子:地球人都直道啊?

悟空:三年前你们国家大旱,后来来了一个道士对吗?

王子:切!我还以为什么呢!早就登报啦,老兄!

悟空:后来那老道和你爸爸关系越来越好,连睡觉的时候都在一起了?

王子:是啊!怎么样?

悟空:后来……

王子:后来怎样?

悟空:后来……就有了你弟弟!

王子:靠!你再胡说八道小心我扯了你的嘴!

悟空:开个玩笑而已,不过说出来怕你不信,后来那老道不见了,每天上朝的是谁?

王子:当然是我爸爸啦!

悟空:错!绝对错!那——个——人——就——是——奥特曼!

王子:……我赶时间,我先走了。

悟空:别走别走,你看这是什么?

王子:咦?是名片?

悟空:错,这不是普通的名片。每一天你会不会为无数的名片查找工作而大伤脑筋呢?现在你有了名人掌上电脑,就等于有了一个随身的小秘书。名人——送给天下有情人。

王子:一个是电脑,一个是牙膏,好像不一样的吧?

悟空:广告是给观众看的,要你看的是这个!

王子:啊?你怎么会有我父王的名片的?

悟空:这解释起来可就麻烦了,不如……

ctrl+c&ctrl+v

王子:呦!你是用快捷键的!我一般是用右键的“复制”和“粘贴”,小朋友们,你们明白了吗?

悟空:现在你知道是怎么回事了吧?

王子:只有名片说明不了什么。

唐僧:你可以回家问问你的母亲,她应该会更加了解的!

王子:好!我这就回去!可是……

悟空:已经说的这么清楚了,还有什么事情婆婆妈妈的?

王子:我今天是出来打猎的,到现在太阳都下山了,连个兽毛都没有打到,这样回去会被人家笑话的!

悟空:明白!我会施法术在你回家的路上变些猎物的,你带兵回去捡就是了!

王子:多谢了!我现在就回去面见母后!

王子转身出门,列队回府。

悟空:你怎么这么快就回来了?不是已经给你变出猎物了吗?

王子:可是你变的那些带鱼、螃蟹、大龙虾……我回去还是不好交差啊!

悟空:这一集是水产公司投资排的,你就将就些吧!

后宫。

王子:母后!

娘娘:呦!你今天怎么来了?你爸爸不是前年就说不许你来了吗?

王子:现在时间紧迫,没有时间说别的了,我有件事情要问问您!

娘娘:什么事啊?

王子:自从上次那个老道失踪了以后父王有没有和你亲热过?

娘娘:你这孩子,当着这么多人,我怎么回答你啊?……你们都给我下去!

王子:哪来的人啊?不就只有咱娘儿俩嘛?

娘娘:废话,总得有点架子啊?堂堂一个娘娘身边连一个侍女都没有,多丢人啊!导演说是经费不足,谁知道是怎么回事啊?

王子:别瞎扯了!快说正经事。

娘娘:哦,对了,自从上次那个什么老道失踪了以后,你父王不但没有和我亲热过一次,还把我经常去散心的后花园给封了,你说这老头子是不是有病啊?

王子:母后,有件事情我要告诉你……

ctrl+c&ctrl+v

观众:又来?

王子:这样简单些,母后,你明白了吗?

娘娘:啊?原来是这样?这个死老头子啊~~~~~~~~~~你怎么能这样啊~~~~~~~~

王子:母后不要伤心,身体要紧啊!

娘娘:孩儿啊~~~~~我昨天晚上也梦到你爸了啊~~~~~~

王子:啊?这么说,这些事情你都知道了?

娘娘:是啊~~~~~~~~不过这死老头子可是天快亮了才来的啊~~~~~~~~他死了这么多年第一次出来见人,竟然不见我,要去见那个什么唐朝来的和尚~~~~~~太不给我面子了啊~~~~~~~

王子:好!既然如此,我明天一早就叫那圣僧来当朝戳穿那妖怪的真相!

宝林寺内。

悟空:八戒、八戒!

八戒:你有没有搞错啊?昨晚上是师傅大叫,今天又是你,让不让睡觉了还?

沙僧:大家好,我是沙僧!

悟空:呸!有你p事!

沙僧:我看出来了,这一集跟我也没有什么关系,趁现在情节不紧张的时候出来露一下脸。好了,你们继续,我睡觉了!

八戒:你到底要我干什么啊?

悟空:有桩好买卖你去不去?

八戒:什么好买卖?

悟空:你随我来!

导演:换布景!

御花园水井边。

八戒:好快啊!“biu”的一下就换好了。猴哥,你说的买卖在哪儿呢?

悟空:你看!

八戒:瓦靠!水井!你不会是午夜凶铃看多了吧?听说了吗?咱们中国最近也拍了一部什么恐怖片,叫闪灵凶猛,到时候可以去看看!

悟空:少废话,你看那井里!

八戒:哇!有光亮!

悟空:对啊!里面就是好宝贝,捞上来我们就发财了!

八戒:不用取经了?

悟空:不用了!

八戒:不用听那个白胖子唠叨了?

悟空:不用了!

八戒:不用……

悟空:我打~~~~~~~

八戒:猴哥!这井水好凉啊!

悟空:就在下面了!

水下。

八戒:呦!前面有一个牌楼!好像还有字耶!只可惜俺老猪不识字!

牌楼:我是“水晶宫”!我是“水晶宫”!

八戒:了解!有人在吗?

龙王:呦!我以为是谁呢!这不是天蓬元帅吗?您可好就都没有到咱们这儿来了呢!是不是都把人家给忘了啊?

八戒:今天时猴哥让我来这儿的,他说让我来看一件什么宝贝的。

龙王:诶呦~~~~~~~咱们这里没有别的,宝贝儿还不多的是吗?跟我来!

八戒:听你这口气,我不得不由衷的叫你一声‘妈妈’了!

龙王:到了,就是这屋子里了,你自己进去吧!

八戒:谢谢妈妈了!

龙王:一会儿我再来……

八戒:妈妈呀~~~~~~~~~

龙王:怎么了?我这不是还没走呢吗?

八戒:这躺在床上的老头儿是什么东东?

龙王:这就是你猴哥说的宝贝儿啊!他就是乌鸡国国王,有了他在,不愁弄不死那老妖精!

八戒:靠!拜托再说宝贝的时候,不要在后面加上一个“儿”字,我听了很容易误会的!

龙王:好了好了,我在这集的任务完成了,一会儿还要扮演妖怪,好累的!再见!

大雄宝殿。

八戒:师傅啊师傅!猴哥又骗人了!

唐僧:怎地?

沙僧:大家好,我是沙僧!

八戒:他让我去抗死人,我老猪这辈子哪抗过死人啊?我只抗亩的!

唐僧:抗什么亩?

八戒:无厘头部落,周星驰刀抗亩啊!

唐僧:切!你猴哥已经上天去求太上老君回魂丹了,你还在后面说人家的坏话!你坏坏!

八戒:受不了你!瞧,猴哥回来了!

唐僧:呦!悟空真是法力高强,这么快就回来了!

悟空:小菜一碟!

唐僧:怎么样?辛苦不辛苦啊?

悟空:没什么的。

唐僧:瞧,都出汗了……

国王:喂!人家死人在这里躺了好久了,还不赶快问问回魂丹要来了没有?

悟空:要来了要来了!在这儿呢!

唐僧:你飞上去之前我提醒你不要和人家太上老君动粗,怎么着仙丹上还有人家的胡子啊?

悟空:我可没有动粗啊?我是跪下来求他的!

唐僧:跪下来了?

悟空:是啊!要不然他倒在我面前,我们很难沟通的!

唐僧:倒?

悟空:是啊!头上还流血了,还好没有沾到我的棍子上!

唐僧:你……

国王:师傅们……你们还给不给我吃还魂丹了!

第二天,朝上。

卫兵:报~~~~~~~~外面有五个唐朝来的和尚,请求倒换通关文牒。

妖怪:报你个头啊?人家已经上来了!你们几个见了本王为何不跪啊?

唐僧:我是唐朝来的,你们蛮夷之邦应该跪我才是啊!

八戒:我老猪肚子打,跪不下!

悟空:富贵不能淫,威武不能屈!

沙僧:对对对!我叫沙僧!

妖怪:嗯,那个人为什么一直不说话啊?

国王:嗯……唔……哦……

妖怪:靠!干什么呢!

唐僧:大王莫怪,他是个聋哑人,是我前两天刚刚收的新徒弟!他的身世非常可怜。三年前,一个雷电交加的夜晚,他被自己最信赖的人用一招落井下石毁了一生的幸福,那个人在这几年中一直借用他的名字在为非作歹,后来他找到了会降妖捉怪的我们西天取经大唐四人组,我们答应帮他报仇,他才和我们走到一起的。

妖怪:这个人的身世的确可怜,不知道有没有什么我可以帮忙的?

唐僧:靠!我刚才说了半天,你以为是在干什么?

妖怪:不解!

悟空:我说你那套不行的!你就是不信,瞧,没用吧?

唐僧:没有理由啊?按照经书上说,妖怪是很容易感化的啊?

悟空:你看的经书全都是预览版,当然容易一些了,正式版现在还在天竺没有发售哩!妖怪,你还装什么?

国王:拜托你在叫妖怪的时候不要用手指着我的头,这样很容易被别人误会的。

妖怪:怎么?难道说着下面站着的是……

悟空:不错!各位观众……

国王:忽忽忽花哈哈哈~~~~~~~~~

悟空:你可不可以不要笑得这么嚣张呢?你可是代表正义的!

国王:我想在气势上压倒他嘛!

群臣:啊?怎么又多了一个国王?到底谁是真的?

国王:我是真的啊!

群臣:可是看你一身湿乎乎的,又不像啊?

妖怪:所以呢,我是真的!

群臣:可是看你这几年办事毛毛草草的样子还真不像以前的作风呢!

国王:对啊!以前的才是真的,是被这个道士陷害了啊!

群臣:可是明明你自己说那个道士已经不在了啊?

妖怪:所以你们就不应该怀疑我!

群臣:可是……

妖怪、国王:你一个群众演员哪来这么多台词的?闭嘴!

王子:且慢!

娘娘:慢你个头啊?人家还没动手呢!

王子:防患于未然嘛,群臣,你来看!

ctrl+c&ctrl+v

群臣:原来是这样!安得儿死蛋的!

悟空:这下大家没有什么意见了吧?我打~~~~~~

文殊:且慢!

王子:嗯?谁啊?敢学我?

悟空:原来是文殊菩萨啊?不知来此有何公干啊?

文殊:我在上面已经看了半天了,这个东西本是我的坐骑大毛头狮子,看到你已经把这孽畜辨别出来了,我就下来帮你收了它。

悟空:靠!你看了半天就不知道自己动手?

文殊:废话!自己动手要你们几个干什么?

国王:原来是菩萨架到,请受我一拜!

文殊:起来吧!

国王:谢谢了!不过我有一事想请教!

文殊:什么?

国王:他霸占我国图也就算了,他霸占我儿女也就算了,他霸占我的妻妾这笔帐可没完!

文殊:靠!谁说他霸占了?我们那里养的宠物全都是被骟了的!

国王:!

妖怪:降都降了,就别揭人家老底了,这里有好多女人耶!

八戒:好家在!当年投胎变成猪,幸亏卖由投在天庭,否则……

唐僧:谁听说过养猪当宠物的?走啦!

(片尾曲:你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担,我俄俄俄牵安安安着马……)

嘻游记第二十一回: 金 光 寺

师徒四人一路西行,走不多远,前方又出现了一个去处。

悟空:师傅,前面有又吃白食的地方啦!

唐僧:悟空,话虽说的不错,但是我们是出家人,应该事事做的收敛一些。就算是心里高兴,也不要说出来。

悟空:我老孙现在饿得难受,已经管不了那么多了!

八戒:是啊!前面好像真的有座县城。

悟空:错!那不是县城,应该是帝王之所才对!

唐僧:帝你个头啊?这么远你就知道是帝王之所了?

悟空:当然,你看这四面城墙上有十数座城门,一般的小州小县的那有这么大的排场啊?

八戒:就你知道的多!那你可不可以告诉我这个城叫什么名字啊?

悟空:我最讨厌别人揭我的短儿,和文盲不许这么说话的!

唐僧:八戒,我来告诉你,前面那个有那么多门的地方就是——盼盼防盗门生产厂了!

厂长:盼盼到家,安居乐业!

导演:靠!谁叫他上场的?

厂长:是我自己争取的,我觉得我们投了这么多钱,结果就被提了一句,不值!

导演:好好好,以后不要出现就行了,演员继续!

悟空:师傅,你刚才说什么?

唐僧:哦,我刚才说这个国家的名字叫做祭赛国。

八戒:这个名字好不吉利,听起来像个殡葬服务中心。

唐僧:少废话!架!

沙僧:师傅,求您下一次催我走得快一些的时候嘴里说“架”就行了,用鞭子抽得很疼的!

须臾间几个人走到了城门口。

悟空:师傅,什么叫须臾间啊?

唐僧:须臾间嘛,就是……

八戒:师傅,快来看秃子开大会喽!

唐僧:你……你骂谁呢!

八戒:不是,我没骂您,您瞧这大街边上都是秃子。

沙僧:秃子?我看看?快帮我找找有没有无厘头部落的kizi,听说他也是秃子,我可崇拜他了!

唐僧:秃你个头啊?谁再说这个秃字我就劈了谁!

秃子:呦!又来了一个白白胖胖的秃子!

唐僧:靠!你也太不给我面子了吧?我话音还未落你就……

悟空:师傅,现在好像在这里很流行您这个发型啊?

唐僧:你还不快去问问这到底是怎么回事!

悟空:好!沙师弟,再走快些!

沙僧:已经很快了!

悟空:请问你们这是在干什么啊?

秃子:你们……你们就是大唐来的和尚吧?

唐僧:悟空快跑!有妖怪!

悟空:哪儿呢?哪儿呢?

唐僧:他知道我们是大唐来的,不是妖怪是什么?

秃子:我是昨天晚上做梦的时候,有一个什么鬼王告诉我的,说是今天有几个从东边来的和尚会拯救我们于水火之中!

唐僧:不会吧?

八戒:哇!师傅,我们成名人了,人家做梦都梦见咱们了!

唐僧:名你个头啊?梦见咱们也就罢了,还要让什么鬼王来通知他,咱们成什么了?

悟空:你听人家把话说完嘛!

秃子:我们都是金光寺的和尚,因为原来金光寺里面有一个宝塔,嗬!这宝塔可高了去了,不说高耸入云,那也是高不见顶啊!

悟空:说重点的!

秃子:哦,我们这塔里有一个宝贝,会日夜放光的!

悟空:日夜放光?这么吊?

秃子:是啊!就因为这个宝贝,旁边几个国家都年年给我们国家朝圣呢!

唐僧:这挺好的啊,那你们现在为什么还要在大街上假装乞丐啊?

秃子:你才没事装乞丐呢,有一天晚上天特别黑,那叫一个黑呀。你见过黑锅底吗?挖靠!简直黑的跟什么似的……

悟空:说重点的!

秃子:哦,那天晚上下过一场雨以后,会发光的宝贝就不见了。结果外国也不来进贡了,国王说是我们偷了宝贝,不许我们念经,只好到街上讨饭了。弄得我们现在经也念不了,饭也不会讨,完全不熟悉新业务!

唐僧:哦?是这样啊?悟空,我看这事情肯定有鬼,咱们到那金光寺扫扫宝塔,你看如何?

悟空:要去你去,不要叫上我。

唐僧:……

悟空:看我也不去!

唐僧:……

悟空:就是不去!

唐僧:……

悟空:挖靠!我去还不行吗?你对我有意见可以念紧箍咒,拜托你不要用这种眼神看着我!

唐僧:横!就知道你不行!请问这位僧人,这金光宝寺在哪里啊?

秃子:你这和尚真会说笑,这里就是金光寺啦!

唐僧:不会吧?这里根本就是一个拆迁现场嘛,瞧着乱七八糟的,你们怎么也不收拾收拾啊?

秃子:收拾收拾?好主意!给!

唐僧:给我笤帚干什么?

秃子:后面就是宝塔了,你们去收拾吧!

唐僧:靠!你要我们扫塔可不可以给我们一把扫地的笤帚啊?这扫床的实在是有些太小了!

秃子:就这个!爱要不要!

到了晚上,夜深人静,宝塔里面。

悟空:大白天的不来打扫,偏要月黑风高的时候进来,不遇见鬼你好像都不甘心似的。

唐僧:这样才刺激嘛!悟空,不知道这宝塔有多少层啊?

悟空:我去数数!一、六、八、十七……

唐僧:我哪根筋搭错了让你去数数!不过你现在已经开始从一开始数了,进步不小!

悟空:我想起来了!刚才那个秃子好像跟咱们说原来的宝贝是放在第十三层的!

唐僧:嗯,我也记起来了,这个宝塔就是十三层的。现在我扫的有些累了,剩下的就由你来扫吧!

悟空:啊?咱们现在只扫了一层啊?上面还有很高呢吧?

唐僧:笨笨!十三减一等于二,上面就差两层了!

悟空:哦,那我这就上去扫喽!

唐僧:吁……没有文化就是容易上当!

宝塔顶层。

悟空:这两层扫的真是累猴……嗯?好像楼上有人划拳喝酒!

楼上:手心手~~~~~~~背……手心手~~~~~~~背……手心手~~~~~~~背……

悟空:呔!你们是谁?

楼上:啊?

悟空:加我玩一个!

楼上:不加不加,我们人够了!

悟空:少来了!你们两个人玩手心手背根本就分不出胜负啊?

楼上:切!你不会玩,当然分得出胜负了!

悟空:少废话!你们是什么妖怪!

妖怪a:你怎么知道我们是妖怪?

悟空:我?我tmd火眼金睛啊!以前的《嘻游记》你没看过吧?

妖怪b:莫非你就是kizi写的《大闹天宫正传》里面那个孙悟空?

悟空:对啊!想不到你也知道!

妖怪a:那我就自我介绍一下,我叫奔波霸,他叫霸波奔。

悟空:靠!谁给你起的这个名字?我告诉你,在我二师弟面前没有人敢说自己是波霸的!我打~~~~~~~

霸波奔:啊~~~~~我刚出场说了一句台词就被打死啦~~~~~~

奔波霸:你怎么这样啊?人家从出场到现在一会儿叫“楼上”,一会儿叫“妖怪b”,一会儿叫“霸波奔”的,刚说一句话就被你打死了,人家……人家容易吗人家!

悟空;少来这套,赶紧告诉我实话,不然连你一起打死!

奔波霸:其实我是鲶鱼怪,他是黑鱼精。我们万圣老龙王十八年前得了一个宝贝女儿,叫万圣公主。最近公主和九头驸马结婚,我们才偷了塔里的宝贝当作了陪嫁……

悟空:甭跟我扯这些没用的!我是问你两个人应该怎么玩手心手背!

奔波霸:两个人同时出手,要是一样算我赢,不一样算他赢喽!

悟空:小朋友们,这个游戏很好玩的,我们回家也试试看吧!

奔波霸:那我可以走了吗?

八戒:不行!

悟空:嗯?你是什么时候出现的?

八戒:是师傅叫我来的,他说你在上面已经扫了好久,而且还听说你碰上了一个什么波霸,他让我来瞧瞧。

悟空:瞧!这个就是!

八戒:你唬我,走,我们找师傅去!

众人下了宝塔,回到金光私禅院内。

八戒:师傅你看!这就时猴哥说的什么波霸了!

唐僧:靠!悟空,我们出家人不打诳语,逮着这个人不人鬼不鬼的怎么倒骗起人来了?

悟空:不是我骗人,说出来怕你不信,他妈妈从小就给他起了这么个名字的!

唐僧:怎么?你的意思是说塔上的宝贝是他们偷的?

悟空:啊?我还没说呢,你怎么知道的?

唐僧:写了这么多还没有切入正题,观众早就不耐烦了,我是催促一下你的进度!

悟空:那好,既然你已经都知道了,那我们就不用等了,现在就到国王那里去到换文牒吧。

唐僧:走!

金殿之上。

国王:你们就是刚才传报的大唐圣僧?

唐僧:是的,贫僧法号玄奘。

国王:那旁边站着的三个妖怪一定就是你那个徒弟刚刚逮住的了?

唐僧:错!你说的那三个妖怪其实是我的徒弟,你说的我的徒弟其实才是他们抓住的妖怪。

国王:厉害!想不到大地方来的和尚的脑子也有秀豆的!退朝退朝!

悟空:你说什么?我们辛辛苦苦不远万里到这里来给你们捉妖怪,你连正眼都不看我们就要退朝?

国王:呦!想不到你这毛脸雷公嘴的怪物还会说人话!

悟空:废话,我们都是神仙,你这肉眼凡胎的看不出来罢了。

国王:哦?原来是这样,那我就用我们国家最隆重的仪式来欢迎你们好了。

悟空:什么仪式?

国王:请几位神僧到这辆车子里面,我要让全国的老百姓都看看大家,在你们那里应该是叫做显街的!

悟空:可是这车好像个笼子啊?

国王:我是害怕老百姓看到你们兴奋的会伤害你们啊!

八戒:这车有点太挤了。

国王:这才显得你们团结嘛!

沙僧:好久没有坐过车了……

国王:好了,你们现在可以走了。来呀!带这几位神僧上街!

唐僧:真是感谢您了,不过刚才车前面用你们自己国家的文字写的那个牌子是什么子呢?

国王:哦,上面写的是‘珍稀野生动物巡展,票价两元,应届高考生凭考试证半价’。

唐僧:什么?你们实在是太过分了!怎么说他们也是我带来的徒弟,怎么没有提到有我的分成啊?

奔波霸:喂!你们有完没完,我在一边站了这么久,多少分我两句台词吧!

侍卫:大唐圣僧游街回朝……

唐僧:靠!怎么这么快就回来了?

国王:嗯,国家比较小,就是这样的了!

悟空:哇!师傅,没想到他们国家的人还真的是很热情呢,你看,一路上仍给了我们这么多蔬菜!

八戒:我这里还有鸡蛋,可惜他们仍得太快,我一个都没有接住,都在我身上打碎了!

悟空:多谢老国王,我一定为你追回宝贝!

国王:如此就多谢神僧了!我现在就准备几千号人马,明天一早你就可以……哇!飞啦~~~~~~

八戒:切!早就跟你说过是神仙了,大惊小怪的!我也得赶紧去追猴哥了!

国王:哇!又飞啦~~~~~~

奔波霸:喂!还有我呢!跑龙套也是演员啊!

国王:哇!在座的是不是只有我不会飞啊~~~~~~

奔波霸把悟空和八戒带到了乱石山碧波潭。

悟空:你现在就下去,告诉万圣龙王,就说我现在来向他讨回金光寺的宝贝!

奔波霸:好说好说,不过你可不可以告诉我你为什么要在我的腰上绑一条这么长的绳子呢?

悟空:废话,你要是下去不上来我也好把你揪上来啊!

奔波霸:原来是这样的,有句话不知道该不该说啊。

八戒:你给我下去吧……

悟空:靠!为什么不等它说完呢?没准是要夸我的办法好呢!

八戒:瞧你那一脸毛的样子!

悟空:一脸毛?有关系吗……

碧波潭老龙王的府邸。

龙王:挖靠!想不到几天没见进化出尾巴来了!

奔波霸:不是啊!我和霸波奔昨天晚上在塔上喝酒的时候被从唐朝来得几个和尚给撞了个正着。

龙王:哦?难不成是唐僧他们几个?

奔波霸:对啊!就是他们几个,您也知道?

观众:哇!作者脸皮太厚了吧?

kizi:别吵!接着看,我觉得这段写的挺不错的!忽忽忽花哈哈和~~~~~~~~~

龙王:那你这尾巴也是他们给安上的?

奔波霸:拜托,是绳子耶!现在孙悟空和猪八戒就在上面呢,它要咱们交出金光寺的宝贝,否则……

龙王:否则什么?

奔波霸:否则……

龙王:到底是什么!

奔波霸:否则他就要拽我上去了!

龙王:靠!拽你上去就拽你上去呗,关我p事!

九头驸马:话——不可以这样说……

龙王:啊?是你?

九头驸马:不错,就是小婿。

龙王:你tmd名字有四个字是不是就说明你很吊啊?我告诉你,马上给我改回来!

九头:这样好了吧?切!我的意思是说其实孙悟空也没有什么可怕的,我这就上去会会他们,怎么说也不能跌了咱们碧波潭的脸面。

龙王:你……?你能行?

九头:想当年,我也是连过几天俯卧撑的!

龙王:这也不够啊?

九头:还有仰卧起坐呢!

龙王:靠!那也不行啊!我看还是把宝贝还给人家吧!

九头:您就放心吧,自信是很重要的!奔波霸!把你腰上的绳子拴到我的腰上!

奔波霸:干什么?

九头:这么深的潭水我游不上去,一会儿就让他拽我上去!

不一会儿,悟空在岸上果然等不及,一伸手就把绳子从水中给拽了上来。

悟空:嗯?怎么变了一个样子?想不到这妖怪平时学过西洋魔术的——大变活人!

九头:大变你个头啊?一处水就听见你在这里胡言乱语,见了本九头驸马还不赶快通报你的名字,本大王手下不杀无名之鬼!

悟空:你连我都不认识?老孙祖住花果山,大海之间水帘洞。自幼修成不坏身,玉皇封我齐天圣。只因大闹斗牛宫,天上诸神难取胜。当请如来展妙高,无边智慧非凡用。为翻筋斗赌神通,手化为山压我重。整到如今五百年,观者劝解方逃命。大唐三藏上西天,远拜灵山求佛颂。解脱吾身保护他,炼魔净怪从修行。路逢西域祭赛城。屈害僧人三代命。我等慈悲问旧情,乃因塔上无光映。吾师扫塔探分明,夜至三更天籁静。捉住鱼精取实供,他言汝等偷宝珍。合盘为盗有龙王,公主连名称万圣。血雨浇淋塔上光,将他宝贝偷来用。殿前供状更无虚,我奉君言驰此境。所以相寻索战争,不须再问孙爷姓。快将宝贝献还他,免你老少全家命。敢若无知骋胜强,教你山水精光净!

九头:当里个当里个当里各当!你以为你是谁啊?你以为你是大闹天宫的孙悟空啊?瞧你那傻样!

悟空:跟你这文盲也没有什么道理好讲,我就是孙悟空啊!

九头:你是孙悟空?我还是猪八戒呢!

八戒:啊?你们打架就打架,叫我干什么?

悟空:没工夫跟你废话!接招!

九头:ok!takethat!

一阵激烈的打斗。

八戒:喂!你们两个歇一会儿,现在你们都已经打的天昏地暗啦!

悟空:太阳落山是自然现象,不是我们打的吧?

九头:太累,不打了,我闪!

悟空:不会吧?刚打了一下下,你就闪了,你刚才不是还说手下不杀无名之鬼什么的东东呢吗?

九头:废话,有名的我也没有打过人家过!

九头虫在天上显出原形,原来是一只九头怪兽,在飞回潭中的时候从腰间伸出一头把在一边看热闹的猪八戒叼回潭中了。

八戒:哇!我又没动手,你太不讲义气了吧?猴哥快来救我啊~~~~~~~

悟空:八戒,平时早就告诉过你围观看热闹是素质低下的表现,想不到你就是不听,瞧,被怪兽抓走了吧?

奥特曼:什么?有怪兽?我来啦!

悟空:你?你是谁?

奥特曼:在离地球300万光年的m78星云,有一颗宇宙英雄奥特曼所在的星球,它就叫做“奥特之星”。我奥特曼就是来自那里。为保护地球安全,来到地球,并视这里为“第二故乡”。为了追击宇宙怪兽百募拉来到地球,却不慎与科学特搜队早田驾驶的小型飞机相撞,作为对早田生命的补偿,我与早田合体,留在了地球,消灭不断出现的怪兽和宇宙人。在危急时刻,只要举起β魔棒即变身为宇宙英雄奥特曼。但是我们奥特曼在地球上能量迅速下降,只能维持三分钟左右。

kizi:对对对!奥特曼的绝招是发射斯卑修光束。斯卑修光束威力十分强大,可以一下子消灭大怪兽。奥特曼还有电光圈等武器,用来对付可以反射斯卑修光束的第二代巴尔坦星人。在一次与强大的宇宙恐龙的战斗中,奥特曼被打败,由他的兄弟佐菲奥特曼带回他思念已久的m78奥特之星去了。

悟空:窝你老木,谁让这个东东来这里的?

奥特曼:你不是说有怪兽吗?消灭地球上的怪兽就是我的任务!

导演:喂!你走错片场啦,日剧在旁边。

奥特曼:哦?对不起对不起。怪兽!我来啦~~~~~~~~~

悟空:吁……终于走了。咦?天上是什么?

二郎神:大圣!你怎么会在这里啊?

悟空:原来是桃谷六仙和二郎真菌!

二郎神:不是真菌,是真君。你说的是野生蘑菇!他们也不是桃谷六仙,是梅山六兄弟。

悟空:哦,我都被气晕了。事情是这样的,我们师徒路过祭赛国,得知这水潭里的妖精偷了他们国家的宝贝,我就和二师弟过来讨要,不想二师弟被抓了进去,我正要去救他呢!

二郎神:正好我们来帮你一把,你进去把妖精引出来,我们在岸上一刀一个帮你杀死!

悟空:好!那就拜托各位了!

为掩人耳目,悟空变化一番钻入池中。果然在水中找到了被绑成粽子一样的猪八戒。

悟空:八戒!八戒!你认得我吗?

八戒:猴哥嘛……老远我就认出你来了!

悟空:嗯?你也认出来了?我刚才一路上都有人看我,难道说我变得这个小白兔不像吗?

八戒:像!简直太像了!不过像你这么在水底游泳的兔子我还是第一次见到。

悟空:靠!这我到忘了,来,我把你松开,咱们一起把那个九头怪往水上面引。外面二郎神已经守候在那里了!

八戒:好说,走!

悟空和八戒进入龙宫,见人就打,逢人就杀。

八戒:猴哥,我们这样做是不是有点太惨无人道了?

悟空:妖怪嘛,多杀几个算什么?

八戒:可是我已经打得很累了。

悟空:再坚持一会儿就好了。

八戒:你要是显出原型,不变成这个该死的兔子的样子和我一起打就好了。

悟空:好!我变!

又是一路的拚杀,整个碧波潭水都已经被染成了黑色。

八戒:我叫你少打死一些墨斗鱼的,瞧,看不见东西了吧!

悟空:你给我闭嘴,前面就是老龙王和九头怪住的地方了,我们赶紧过去!

二人闯入最后一间演员休息室,在里面见到了老龙王和九头怪。

龙王:大圣,这就是我们在金光寺盗来的宝贝,你打也打够了,求你放了我们一条生路吧!

悟空:宝贝我收好了,你们两个走吧!

八戒:啊?就这样便宜他们了?

悟空:事情不要做的那么绝嘛!

龙王:那……那就多谢二位了,驸马,还不快走!

九头:横!后会有期!

龙王:会你个头啊!快走啦!

八戒:猴哥,你怎么放了他们啦?

悟空:外面不是有人受着吗?这杀生的事情就让他们干好了,来,我们出去看看!

碧波潭边。

悟空:怎么样?诸位,打死了吗?

二郎神:真是好险,刚才一下子从里面窜出来一个九头怪物,我们大家谁都没敢打,还好后面跟着的一个龙头怪物我们没有放跑。看!它死的多可爱啊!

悟空:……

八戒:早知如此还不如我们自己打了……

二郎神:怎么?我们……我们不会是打错了吧?

悟空:再见吧,你们可以走了!

梅山六兄弟:啊?我刚开始演了霸波奔,现在演六兄弟,一出戏里面演七个角色,竟然没有一句台词。这样不好吧?

二郎神:罗嗦什么,收队啦!

祭赛国金殿。

国王:怎么?神僧真的把本国宝贝追回了?

悟空:对!就在这个锦盒里面呢!给!

国王:真是太感谢你们了,看来我是冤枉金光寺的和尚了。来啊!摆宴金光寺,我要好好慰劳一下几位神僧,再拨款重修金光寺。

悟空:金光寺这名字不好,金乃流动之物,光乃闪烁之气。

国王:那你说应该叫什么名字呢?

悟空:我看……就叫降龙寺吧!

国王:降龙寺啊?虽然名字又老土,又显得没有品位,既然是神僧开口,就改名为敕建降龙寺吧!

唐僧(小声):悟空,你不说话没人当你是哑巴,给人家好好的金光寺改城什么降龙寺,以后不要再丢人了!

八戒:忙活了半天,还没有看见那日夜放光的宝贝是个啥样子的。

唐僧:是啊,不知道国王可否让我们见识一下啊?

国王:好说好说!各位观众!请看!

唐僧:哇!原来是这样的宝贝!

八戒:果然是日夜可以放光啊!

悟空:我还真是没有想到!

沙僧:这个国家真没有起子,搞了个手电筒咋呼了这么久!

(片尾曲:你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担,我俄俄俄牵安安安着马……)

敬请收看下一回《朱紫国》

嘻游记第二十二回: 朱 紫 国

距离师徒四人的目的地越来越近,大家对能取来真经的信心也越来越足了。

悟空:师傅!已到西方啦!

唐僧:悟空,摸有翻译~~~~~~怎么板呐?

悟空:师傅您瞧——不不高服毒机。

唐僧:onlyu——

悟空:够!够!够!哦类哦类哦类哦!

沙僧:二位!我驮着大家已经够累的啦,拜托你们不要在上面跳来跳去的了。

唐僧:前面就是朱紫国了,按照地图上面来看,用不了多久我们就可以到天竺了!我能不高兴吗我!

悟空:进程喽!

八戒:猴哥,我觉得今天你和师傅都有些反常。

唐僧:每一集的开头都要给读者一个惊喜,我们也是没有办法啊!众爱徒,我们马上就要进城了,为了不影响人家这里的治安,请大家低头快行,找到旅馆以后尽快投宿。

沙僧:师傅,前面就是旅馆了,我们就在里面休息吧!

唐僧:好好好,我进去问问有没有空房!

(旅馆内)

唐僧:店家好,请问这里还有没有空房啊?

掌柜:有有有!请进请进!

唐僧:我还有几个徒弟在外面,路过贵国,我现在想找你们国王去倒换一下通关问牒,明日一早也好动身啊!

掌柜:这样啊?那可不好办,我们国王最近身体不好,恐怕这两天都不会上朝了。

唐僧:不会吧?国王不上朝,强盗乐陶陶啊!

掌柜:什么乐陶陶?

唐僧:我只是想表示我的吃惊,顺便就做了一首诗。看来我们要多待几天了?

掌柜:没问题!我们加利福尼亚州立第一招待所一定会让您宾至如归啊!

唐僧:……

(众人住下)

八戒:师傅,人家已经说了有好几间上等的空房了,你还非要让咱们几个挤在这小柴房里,太不够意思了吧?

唐僧:废话,书上就是说咱们是住在柴房里的,谁知到这店家竟然没有看过《西游记》原版,告诉我这里有的是空房间。但是祖宗的遗训可不能忘,人家让咱们住柴房就住柴房!

八戒:可是这里连两平米都不到,住人又要放行李,还有马也要在里面挤,真的很难受啊!

唐僧:晚上睡觉的时候大家就摞在一起好了。

八戒:还有……

唐僧:闭嘴!你现在就去给我化斋,我饿啦!

八戒:好小子!现在你厉害,等取完经就有你好瞧的了!猴哥,我们去化斋!

悟空:我们?师傅叫你去的,没我什么事啊?

八戒:没说就是说了,说了就是没说,当了这么长时间的和尚,这你还不明白?

悟空:这……谁说的?

八戒:佛说的。

悟空:靠!

(集市上)

八戒:猴哥,我要那个!

悟空:乖,我们现在是出来化斋的,咱们要是上翠花楼这样的地方,师傅会骂咱们的!

八戒:那,我要那个!

悟空:乖,我们现在是出来化斋的,赌场的钱虽然不难赚,但是我们出家人出没在那里总不太好吧!

八戒:那个!那个总可以了吧?

悟空:乖,我们现在是出来化斋的,那个山口组是不会施舍给我们的,如果要是加入到黑社会的话会被条子追杀的!

八戒:这也不行那也不行,我们出来干什么啊?你不会真的想给那胖子带点饭回去就交差了吧?

悟空:你瞧——不不高服毒……

八戒:我打~~~~~~~~你要是再把那个毒品自动贩卖机拿出来可别怪我不讲情面。

悟空:我的意思是说你看前面那么多人在围观,搞不好是谁家的母驴又下了小骡子,我们挤进去看看,不比你去参加黑社会有趣的多了?

八戒:好啊好啊!我们去看,我们去看!

(人群里)

八戒:好无聊哇!这么多人挤在这里原来是看广告的!

悟空:广你个头啊?这是告示!请问这位大叔,这上面都写了些啥啊?

大叔甲:靠!大叔就大叔,还有个甲是什么意思啊?不知道这一集里面要出现多少个大叔啊?

kizi:轮到你讲台词你就讲台词,鸡鸡歪歪的干什么?

大叔甲:你的鸡鸡才歪歪呢!我告诉你,这告示上面说我们国王现在因重病卧床不起,谁能医治我们国王的病,就可以获得韩国七日双飞游!哇噻!

八戒:哇噻!咦?你抢了我一句台词,坏人!猴哥,我们走吧。

悟空:走?hia~~~hia~~~~hia~~~~~hia~~~~~~你以为这地方是你想来就来想走就走的?

八戒:你……你要干什么?

悟空:给——这是榜文,把他好好的放在兜里,乖。

侍卫甲:呔!这榜文是你揭的?

官兵甲:没错,就是那个猪头猪脸的家伙!

八戒:不会吧?这明明是那个长着猴子头的人揭下来塞在我身上的,你们眼睛瞎了?

侍卫甲:人家是五百年前大闹天宫的孙悟空,我们哪惹得起啊?

官兵甲:是啊,看你呆头呆脑的,总比他好对付一些。

八戒:我可是当年的天蓬元……

侍卫甲:蓬你个头啊?快跟我们走,去给国王治病去!

悟空:原来你们贴的这告示是真的?

官兵甲:废话,当然是真的,你们家没事才满世界贴告示玩呢!

悟空:靠!这下坏了,我只是和师弟开个玩笑,没想到揭错了皇榜,不如就让我去给你们国王看看病吧!

侍卫甲:也好,现在就去!

悟空:我怎么也得先回去和师傅说一声啊?要不然你们就跟我一起回去一趟。

侍卫甲:你们……住在什么地方啊?

悟空:加州旅馆!

侍卫甲:-_-b

(加州旅馆)

唐僧:八戒啊!让你去化斋,你给我带两个官兵回来干什么?我们一路上虽然遇见了很多妖怪,但是要让我学他们一样天天吃人我还是很不适应啊!

官兵甲:您误会了,我是官兵,而站在我旁边的这一位是侍卫。

侍卫甲:谢谢。

悟空:师傅您不要着急,事情是这样的。

唐僧:我tmd已经饿的前心贴后心了,我能不着急嘛我?

悟空:猪板这么一答呀,憋的咱不跨,烁移烁柱子郭王得乐种病啦!

唐僧:人家得了重病关你p事?

悟空:咱艺术告明,又葡度宗胜,给踏看病顺道嗨能办处国钱证!

唐僧:普渡众生是不错,医术高明就有点夸张了吧?上一次看老中医给你们治腹泻我才知道,原来大蒜塞到肛门里还可以治拉稀啊!万一治不好人家,别说出国签证了,连老命都赔进去也说不定!

官兵甲:你们到底行不行啊?乱揭皇榜可是要杀头的!

唐僧:哇靠!杀头啊!你不早说!我们随行的魔的导师行者空的医术高明的一塌糊涂,悟空,我准你假,你就跟人家去吧!

悟空:啊?不是吧?明明你是我师傅啊,还是你去吧!

侍卫甲:到底怎么回事?你们谁是师傅?

唐僧:从理论上讲呢……我是师傅,但是我这徒弟……已经……胜于蓝了!

(皇帝寝宫)

大臣甲:陛下,有一位从东土来的和尚揭了榜文,说是可以治好您的病啊!

国王:靠!那还不快点请人家进来!我早就说应该在互联网上登广告的了,你们非要在城门上贴什么皇榜,一等就是半年多。别说我现在是重病缠身,就是没病也等出病来了!

大臣甲:你费了这么多话到底看不看病啊?

国王:啊?当然看了?我的意思是说……

大臣甲:宣神医进殿——

国王:喂喂喂!他说是神医就是神医啦?有没有经过考核啊?

大臣甲:说的也是啊?您在这里坐着,我自有安排!

(寝宫外)

大臣甲:你就是会治我们国王疾病的医生?

悟空:其实……

大臣甲:不用说了,给你!

悟空:我特意死贼死?

大臣甲:悬丝诊脉你不会没有听说过吧?为了试验你的身手,你先看看这三根丝上悬的是什么病症?

悟空:嗯,我来看看……呜呼呀!这第一根丝脉相蓬勃,里面血脉行走虽然缓慢,但是点点滴滴皆是金钱。

大臣甲:不错,第一根丝接的是我们国王寝宫的电表。

悟空:这第二根丝脉相蹊跷,一物多脉,且多油脂,不干不净之尤者也!

大臣甲:嗯,第二根丝接的是我们宫中一头怀孕的母猪。

悟空:这第三根丝脉相可就不妙了,断断续续,而且阻塞严重,简直就是影响浏览速度嘛!

大臣甲:看来您真的是神医啊!这第三根丝上悬的就是中国电信的拨号上网线路啊!神医快里面请!

(又回到皇帝寝宫里面啦)

国王:真的有这么厉害?那你倒是说说我得的是什么病?

悟空:麻烦你介绍一下病情先!

大臣甲:我们国王最近总是不想吃东西。

悟空:哦?什么时候开始的?

大臣甲:嗯……比如说吃饱了饭以后,就什么都吃不下了!有时候蹲在厕所里也不想吃东西……

悟空:别的呢?

大臣甲:没……没了。

悟空:了解!我给你开一副药方,你去差人买来,送到我下榻的加州旅馆后柴房b1,明天一早我就把药给你送来!给,这是药方。

国王:啊?只有一味砒霜?你想害死我啊!

悟空:我的意思是照这个方子去药房抓药,除了砒霜,其他药品每种三斤!over!收队!

国王:哎!可是……

悟空:别问那么多啦,一会儿药铺关门就不好买啦!

(加州旅馆)

唐僧:悟空,叫你给人家看病,怎么骗了人家这么多药材回来?虽然这些药材能治百病,但是我估计你沙师弟也快驮不动了。瞧,他自从来了这里以后就一直在墙角吐白沫。

悟空:我要这么多药的目的就是要为了不要他们知道我到底要用什么药!

唐僧:你说……什么药?

悟空:从现在开始,你给我闭嘴。八戒,你到厨房大锅下面挖点锅底灰回来我好下药。

八戒:锅底灰?你真要弄出人命啊?

悟空:你懂个p!锅灰名为百草霜,能调百病,你不知道?想当年我娘生我时难产就是吃的这个!

八戒:谁不知道你是石头缝里蹦出来的,你娘就算是难产而死也不就是块大石头?

悟空:叫你去你就去,站在这里和我顶嘴你也不是主角!

八戒:横!

悟空:白龙啊!下面就看你的了!

白龙:你要干什么?不许动我的小底迪!

悟空:我想用点你的尿来调药啊!

白龙:荒唐,我这马尿腥臊,如何入得药品?我只见醋糊为丸,陈米糊为丸,炼蜜为丸,或只是清水为丸,那曾见马尿为丸?那东西腥腥臊臊,脾虚的人,一闻就吐;再服巴豆大黄,弄得人上吐下泻,可是耍子?

悟空:你瞒的了别人还想瞒的了观众?谁不知道你是西海龙身,凡人喝了你的尿也是他前世修来的造化,来来来,宝宝乖!

白龙:……

悟空:来,就尿一点!

白龙:……

悟空:哥哥生气了啊!

白龙:……

悟空:你tmd到你尿不尿啊!

白龙:大师兄啊!不是我不尿,我的尿可是人间圣物,我若过水撒尿,水中游鱼食了成龙;过山撒尿,山中草头得味,变作灵芝,仙僮采去长寿。所以我自从跟了你们以后就一直没有小便过,估计现在已经长成了实心的,想尿也尿不出了啊!

悟空:挖靠!我打~~~~~~~~

白龙:啊~~~~~~

悟空:瞧,这不是出来了?

(皇帝寝宫)

大臣甲:哇!想不到你这么早就来了?

悟空:给,这是我配的灵药——乌金单!

大臣甲:乌你老木啊?赶快把盒子盖上,好远我就闻到了一股股马尿味。给我吧,说说这药怎么个吃法?

悟空:这个不难,只要满足下面六个条件皆具备即可。

大臣甲:不知道是什么条件啊?

大臣甲:恕我直言,上面六个条件有个别的实在不好实现,不知道还有没有其他方法服药的?

悟空:别的方法……也有,温开水送下也可以。

(国王吃了“乌金丹”之后,哇哇的吐了一地,肚子里一点东西都没有了,连连喊着上菜,众臣才放心原来国王的病真的好了,大家高兴,摆了一屋子的酒宴来款待师徒四人)

唐僧:大王,我们不过是尽了一点微薄之力,您又何必这么破费啊?

国王:我可是一国之君,你们治好了我多年的顽疾理当如此啊!

唐僧:我的意思是说,你何不把你那后宫的娘娘叫出来给我们艳舞一段解解闷啊?

国王:靠!你有所不知,要是有娘娘我还怎么会生病啊?我那正宫娘娘去年已经被一个妖怪掳走,想我堂堂一个聪明伶俐小国王,竟然被一个妖怪戴了绿帽子,我不爽啊我!

唐僧:切!妖怪算得了什么,你不知道,其实救死扶伤是我们四个人的副业,我们的专业是降妖捉怪!请看!我大徒弟孙悟空想当年大闹天宫,现在攻击力9999,防御力9999,经验值9999,已经是九级降魔大法师啦!

(特写悟空背后闪光造型)

唐僧:我二徒弟想当年天蓬元帅掌管天庭水兵,更习得一手调戏妇女的绝活,现攻击力8888,防御力8888,经验值8888,是八级降魔大法师助理!

(特写八戒背后闪光造型)

唐僧:我三徒弟想当年卷帘大将,现又练就一身肩背怀抱的硬功夫,现攻击力13,防御力7,经验值69,不过他吃饱了以后应该也会很厉害的,是我们的队伍中的初级运输大队长。

(特写沙僧造型)

沙僧:我不干,为什么两位师兄的造型都有背后闪光的,我的背后没有闪光啊?

灯光:哦!不好意思啊,就是因为刚才闪光太激烈了,灯泡坏掉了,下次补上、下次补上!

国王:那请问师傅你会什么呢?

唐僧:我……我念经的。

国王:……

唐僧:从你的眼神中我分明看出了你对我刚才说的话不相信!

国王:对啊!你还没有那么笨。你的徒弟要真的是这么厉害,为什么会跟着你这个白痴啊?

悟空:你说我师傅是白痴!哇呀呀呀呀~~~~~~~~

国王:啊?对不起,我说错了!

悟空:知道说错了就好,以后不许再侮辱人家白痴了!

国王:嗯?看你好像挺聪明的样子,也许真的会打妖怪也说不定,不如我现在就点齐三千兵马,明天一早你就带着他们……神僧!神僧!

唐僧:已经飞走啦!

国王:这么吊?用飞的?

(朱紫国城外荒山)

悟空:失败!只顾得出来打妖怪,忘了问妖怪住在什么地方了。嗯?前方烟雾弥漫,不是有妖怪就是有太多的可吸入颗粒物了!待俺前去看看!

(半途中,悟空遇到个巡山的小妖)

悟空:呔!你是什么人!

小妖甲:我是这麒麟山獬豸洞赛太岁大王爷爷部下先锋。

悟空:不知道你在说什么,你说的那个洞名我根本就不认识。

小妖甲:现在大家知道扫除青壮年文盲的意义有多么重大了吧?

悟空:少废话,人家朱紫国国王的娘是不是被你们抢来了?

小妖甲:娘是没有,娘娘就有一个了!

悟空:那就是了,看打!

(悟空拉开架势和小妖战做一团,只杀的是悟空乳波臀浪香汗淋漓,最后小妖终于支撑不住,嘤咛一声倒在了悟空怀里)

悟空:什么啊?不要乱写,小心教坏了小朋友!咦!这妖怪身上有一块腰牌,原来他不叫小妖甲,是叫有来有去的!现在我就变作他的模样混进妖洞,我真是太聪明啦,忽忽忽花哈哈哈~~~~~~

(但是前面烟雾中有毒,悟空右近身不得,无奈只好随地拣了两块鹅卵石塞到了鼻孔里)

悟空:用不着这么夸张吧?鹅卵石耶!

kizi:这荒郊野外的叫我找什么东西塞你的鼻孔啊?当演员就是这么不容易的了!

(獬豸洞中)

悟空:大王好!

赛太岁:有来有去,你回来了?

悟空:正是!

赛太岁:哇靠!你鼻孔里是什么东西啊?

悟空:哦,不好意思,最近空气污染得很厉害,鼻屎也越来越大了!

赛太岁:快抠掉!

悟空:大王,我可不可以去看看娘娘啊?

赛太岁:去吧,先说好,不许强暴!

悟空:是。

(后宫)

娘娘:你给我滚蛋!

悟空:哇靠!你太凶了吧?

娘娘:老娘就是不从!

悟空:我是来解决问题的。

娘娘:解决你老木!

悟空:拜托你小声一点,我是朱紫国王派来救你的!

娘娘:就凭你这鬼样子怎么会是国王叫你来的!

悟空:对不起,现在是我变作了妖怪的样子,请看,这才是我的本来面目——美猴……

娘娘:美你个头啊?还说你不是妖怪,这个相貌比刚才还难看!

悟空:你要怎么才相信呢?

娘娘:总要有个什么信物之类的吧?

悟空:靠!走的实在是太匆忙了,忘了拿信物,现在回去拿又怕占用太多的篇幅读者不高兴,不如你就相信我这一回?

娘娘:当年我就是信了那个什么塞太岁的鬼话说是来带我看小金鱼,结果到现在成了人家的压寨夫人。

悟空:如果你实在不相信我,可以问一问台下的观众,他们都是从刚才一直看过来的。请各位观众配合一下,高~~~~~~~~~~~举号牌!停!129号!恭喜你!请问,我是不是朱紫国王派来的呢?回答是或者不是!

观众们甲:是……是……

观众们乙:不是……不是……

129号:唔……是!

悟空:是?恭喜你,答对了!这块价值500元的哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液,送给你!

129号:哇!是那种专门针对我们这种腰酸背疼腿抽筋的缺钙人群的盖中盖口服液吗?哦业!

悟空:怎么样?现在你相信了吧?

娘娘:好,我相信了,可是你怎么救我啊?

悟空:不如让我先来检查一下这些日子以来你是不是被那赛太岁糟踏了?

娘娘:死相!我被抓来的当天就有一个路过的什么仙翁给了我一件内衣漏电装,穿上以后男人都不敢近我的身了。

悟空:那……我就不用检查了,那不如趁现在跟我说说,那个什么赛太岁用的是什么法宝?

娘娘:在他的内衣里面有一件法宝——凶铃三姐妹!

悟空:你可不可以说得清楚一些,到底是午夜凶铃还是猫眼三姐妹呢?他们虽然都是日本人的作品,但一个是恐怖片,一个是限制级漫画,他们是不相同的!

娘娘:其实翻译成中文就是紫金铃。这铃铛由三部分组成,分别是铃铛、铃铛和铃铛!

悟空:你直截了当的说是三个铃铛不就好了?

娘娘:这样说话显得才吊嘛!那三个铃铛可不是一般的铃铛!

悟空:哦?

娘娘:是那种一晃就响的那种!

悟空:……

娘娘:当然了,随着响声还会释放出妖术。

悟空:你终于说到正题了!

娘娘:一个铃铛放的是三百丈火光烧人,第二个铃铛放的是三百丈烟光熏人,第三个铃铛放的是三百丈黄沙迷人。但是话说回来了,肯定是没有我迷人啦!

悟空:你现在给我闭嘴,我要你干什么你就照办就是。你把那赛太岁引到这里来,哄他脱了衣服取下紫金铃,我自有办法!我现在变回有来有去先!

娘娘:没问题!赛太岁啊!来~~~~~~~~~~~~~~嘛!

赛太岁:到!

娘娘:靠!这么快啊?

赛太岁:我已经在边幕等了半天了,终于到我出场了!

娘娘:那你有没有听到我刚才的讲话啊?

赛太岁:按照剧情来讲呢,没有听到!

悟空:哇!大王,你身上有好多虱子啊!

(悟空拔了一根毫毛吹向赛太岁,赛太岁马上觉得全身骚痒了起来)

娘娘:啊~~~~~

赛太岁:啊你个头啊!不就是几个虱子吗?摘掉不就好了?

娘娘:可是……

赛太岁:哇~~~~~不是说好是虱子吗?怎么弄来几个狮子放在我身上?

剧务:虱子实在是不好找,又那么小,观众根本就看不见,这是我从马戏团借来的,一会儿还要还呢!

赛太岁:快把它们给我弄下去!

(说着,赛太岁脱掉了身上的衣服,摘下身上的紫金铃放在娘娘得梳妆台上,好悟空不怠慢,变作一个一模一样的紫金铃,把真的换在了怀中)

娘娘:你在干什么?

悟空:按照剧情发展,我正在把紫金铃放到怀中。

娘娘:可是剧本上说的是把铃铛放到你自己的坏中,不是我的怀中耶!

悟空:哦,这个我倒是忽略了!

赛太岁:你们在说什么啊?

娘娘:哦,没什么,已经说玩了!

悟空:大王,你们在这里先聊着,我出去看看。

赛太岁:慢走啊!

小妖:报~~~~~~~~~

赛太岁:什么事?

小妖:外面有个说是孙悟空的人在叫阵哪!

赛太岁:不会吧?这也太快了!我还没有和娘娘演出什么过激镜头呢!

娘娘:算了吧,现在拍的是六点半的少儿节目档,没有那么多乱七八糟的!给你铃铛,出发!

赛太岁:喂喂喂!你推我干什么啊?我去还不行吗?

(洞口)

赛太岁:呔!是谁在这里叫阵!

悟空:靠!这里总共加起来就只有我们两个人,你还有什么好问的?

赛太岁:你好大的胆子前来,可知道我的厉害?

悟空:我当然知道,你看!

赛太岁:嗯?你怎么也有一个紫金铃?

悟空:怎么?你也有?

赛太岁:当然了,我这铃铛可是太清仙君道源深,八卦炉中久炼金,结就铃儿称至宝,老君留下到如今。

悟空:还会念诗?

赛太岁:废话,就这四句我还被了三天呢!你的呢?

悟空:我的也是!

赛太岁:切!一看你就不会这几句诗!

悟空:可是你要知道我这个可是雄的,你那个是雌的呦!

赛太岁:不用说那么多了,就让你先来试试看!

悟空:哈哈!这可是你说的,不妖怪我手下不留情面!我摇!

紫金铃:……

悟空:我再摇!

紫金铃:……

悟空:我还摇!

紫金铃:……

悟空:靠!不会吧?

赛太岁:忽忽忽花哈哈哈!看我的,我摇!

紫金铃:冒烟中……50%……

悟空:?

赛太岁:我再摇!

紫金铃:放火中……70%……

悟空:!

赛太岁:我还摇!

紫金铃:风沙中……90%……

悟空:天哪!为什么会这样?

天:你这个笨蛋,刚才光顾的变假铃铛,忘了偷真铃铛,现在你手里的就是你自己变的啊……

悟空:耐阿捏?

观音:悟空不要惊慌!

悟空:哇!是你!

赛太岁:不好,我要闪先!

观音:孽畜,你往哪~~~~~~~里跑?

赛太岁:大世饶命啊!

观音:你还不现型!

赛太岁:嗷……

观音:悟空,这本是我的坐骑金毛吼,那紫金铃就是它脖子上的宠物链呢!你现在还是赶快把洞里的娘娘送回去吧!

悟空:了解!

(洞里)

娘娘:哇!你回来了?事情办得怎么样了?

悟空:大事已成,你这就跟我回去吧!

娘娘:可是我身上这会放电的内衣还是脱不下,我回去还是侍奉不了我王啊!

悟空:你瞧~~~~~~不不高服毒机。

八戒:我打~~~~~~~

悟空:靠!怎么会有你?

八戒:一开头我就和你说过了,你要是再说这个我就出来打你!

南极仙翁:大圣——

悟空:哇!是你?

娘娘:哈哈!他就是送给我内衣的老头子!

南极先翁:小神就是特意来告诉娘娘的,那内衣里面的电池早就用完了,现在你但脱无妨。

娘娘:哇!好凶险,你怎么不早说,什么时候开始没电的?

南极先翁:大概……大概就是我给你的第二天……

娘娘:我打~~~~~~~

(片尾曲:你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担,我俄俄俄牵安安安着马……)

嘻游记第二十三回: 玉华州

光阴似箭,岁月如梭。一路上排除千难万险,历经了十四个春夏秋冬的师徒四人终于来到了一座大城池前。

唐僧:悟空,你看这是不是就是大雷音寺了?

悟空:大雷音寺,还要走好长一段呢!

唐僧:可是看了刚才开始的一句话,好像是应该大功告成的样子啊?

悟空:这样写大概显得思想比较深邃吧,可以迎合有小资情调的朋友们观看。

八戒:资你老木啊?这是什么地方啊,还不赶快和观众朋友们介绍一下?

唐僧:前面不远处就应该是玉华州了!

沙僧:什么!你说什么?

唐僧:我说是玉华州啊?怎么了?你突然停下来会影响咱们取经的进度的。

沙僧:玉华州……我们为什么要到那去!

唐僧:这是通往天竺的必经之路啊?你今天这是怎么了?

悟净:难道你们没有听别人说过吗?

唐僧:说什么?

悟净:他们说——季节越来越无常,就连雨水也跟着受伤,整个世界象风中尘埃,谁也不敢大声对人说你爱我吗……

唐僧:你没事吧?悟空,随便煽他两个嘴巴让他清醒一下!

悟净:哦,不用了没什么,我就是想告诉大家,小资……我也会!

悟空:我打~~~~~~~~~~

唐僧:靠!悟净,你要是再不走,可就赶不上今天晚上的《烂毛淘气3000问》了,这可是我们国家的一部超长系列大投入大制作,极富教育意义,小朋友看了都拍手跳高,biubiu乱喜欢的卡通片啊!赶日本、超欧美我们就靠它了!

悟空:对!靠它!靠它!

(一路上吵吵嚷嚷的,四个人进了玉华州的城门)

唐僧:哇!这里有一家超市,你们几个现在这里买点东西,我到前面的大雄宝殿去换通关文牒。

八戒:好好好!那你就快去吧!

悟空:我好像有一种不想的预感……

沙僧:是啊!我们身上根本就没有钱。

(超市里)

八戒:请问这位大嫂,这包猪饲料……

购物的大嫂:哇!鬼啊!

悟空:靠!早就跟你说不要把脸随便的露在外面让别人看见,你瞧差点吓坏了这位……

购物的大嫂:啊!老天啊,我还不想死啊!

沙僧:你们长的都是怪兮兮的,半斤八两,谁也不要说谁了……

购物的大嫂:我看……我还是死了吧!

八戒:还什么都没有干,就死了一个无辜的大嫂。

悟空:干脆,我们把她埋了吧!

沙僧:不好不好,我看还是扔在货架子上吧!

悟空:对对对!就这么着!

三人把吓死过去的大嫂放到了货架子上

购物的小伙子:请问服务员,这个大嫂是怎么卖的?

这时,传来了商场的广播。

广播:大家好,我是商场的大喇叭!现在广播通知。范麦小朋友,范麦小朋友,你的爸爸因为偷盗商场财物已被警察叔叔抓走,你爸爸让你今天晚上自己吃饭,你爸爸让你今天晚上自己吃饭。从东土大唐来的三个和尚,从东土大唐来的三个和尚,你们的师傅现在国王处办理通关手续,国王现在想见你们,请你们速到国王处让国王观赏,请你们速到国王处让国王观赏。

沙僧:他们好像是在叫我们耶!

八戒:但是是叫我们去让人家观赏好像?

悟空:管不了那么多了,师傅现在八成已经开始在卖门票了,我们走!

大雄宝殿上。

国王:哇!这三个就是……

唐僧:大王,这三个就是贫僧的徒弟。

国王:看来你果然没有骗我,他们一个个长的真是像被放到酒缸里泡坏了的大萝卜,你形容的还真是贴切啊!啊哈哈哈~~~~~~~

悟空:师傅,他刚才说……

国王:呦!这个毛脸的萝卜还会说话呢!忽花花花~~~~~~

八戒:猴哥,你瞧他们笑的,鼻涕泡都出来了,哈哈哈哈~~~~~~~~

悟空:你这个白痴,人家是在笑话咱们呢!

唐僧:好了,您看也看过了,是不是可以放我们走了呢?

国王:放你们走?横!你别以为你长的白白胖胖的我就信了你说的话。你瞧瞧你的这几个徒弟长的完全没有安全感,叫人家怎么相信嘛!

悟空:我们几个长的好坏关你神马事情啊?

白龙马:神马?叫我吗?

悟空:你给我退下去啦。皇帝老头儿,我在和你说话呢,通关文牒上面这个戳子你到底是盖还是不盖?

国王:我堂堂一国之君,岂能出尔反尔?除非……你用武力威胁我一下下!

悟空:靠!我没有见过像你这么贱的!你要是不放我们过关,我就打破你的……

唐僧:悟空!金殿之上不要乱讲话!什么打破不打破的,要打就一棒子打死!

国王:不会吧?

大王子:呔!你们几个竟然敢在金殿之上出言不逊!

悟空:嗯?

二王子:呔!现在我们三个王子就来教训教训你们!

八戒:啊?

三王子:呔!你们两个把话都说完了,我还说个p啊?

沙僧:靠!

大王子:少罗嗦,接棒!

二王子:看钯!

三王子:还有我的大铲子!

悟空:喂,你们在干什么?

大王子:打你们啊?

悟空:兵器不是这样用的,你们瞧!

大王子:哇!你们手里拿的怎么和我们的一样?

悟空:错!应该说是你们手里拿的和我们的一样才对呀,其实是作者觉得这里面有文章可做,所以才……

kizi:我在这里写《嘻游记》,你在那边乱猜作者写作思路,这样很影响我情绪的你知道不知道啊?

悟空:哦?不好意思,我没有看到,你继续写。你们几个看着,我这一根叫做如意金箍棒,是当年东海龙宫的镇海神针铁,重一万三千五百斤,今年还获得了iso-9001国际质量认证,被公认为是环保绿色无公害凶器!

大王子:真的啊?

悟空:当然,完全没有防腐剂!

八戒:大家再瞧我这耙子!

二王子:看来和我的也差不多嘛?

八戒:又错!我这九齿钉耙是高老庄第三兵工厂独家设计,高老庄第六铸造厂授权制造。重五千零四十八斤!但是它体积小、重量轻,易于随身携带,折叠起来只有名片大小,独有的来电显示设计特别适合经常在野外生活的您。另外,每一个购买者随耙还会赠送一本超值的《如何磨亮我们的耙》。我们还郑重对所有顾客承诺全国十年联保,终身保修!您还在等什么,心动不如行动,快快拿起你手边的电话,播打我们的定购热线,美丽的钉耙就会送到您的身边!

二王子:哇!真是太周到了!

八戒:用的好,还不掉色呢!

三王子:你这个大胡子的,你也介绍一下啊?别让人瞧扁了咱们使铲子的。

沙僧:好!我这个,是大铲子!

三王子:……

沙僧:……

三王子:完了?

沙僧:完了!

三王子:靠!你有没有搞清楚状况啊?人家都说了那么长,一biu的以下就说完了,让我们太没有面子了吧?

沙僧:可是我真的说完了啊?就是大铲子嘛。

三王子:大铲子有没有什么特别的功效,曾经有过那些事迹,起码总该介绍一下总多少斤两吧?

沙僧:这大铲子平时不铲土的时候用来挑担,不挑担的时候用来铲土,所以说它不仅是一个好铲子,还是一个好扁担。我这兵器净重不多不少,整整两斤半!

三王子:啊?

沙僧:不过因为最近经常不用,上面的漆皮都掉了。

大王子:父王,原来这三位师傅都是神兵天将,我愿意和拿棒的师傅学习武艺,报效祖国!

二王子:我也愿意和使耙的师傅学习武术,将来做一个对国家有用的人!

三王子:我也想把那使铲的人收做徒弟,以显我们玉华州大国天威!

国王:好好好!准了!唐长老,你意下如何啊?

唐僧:你们收徒弟拜师傅我都不管,你到底是肯不肯在这通关文牒上面盖戳子?

国王:退朝……

唐僧:你!

(皇宫御花园)

大王子:你们这神兵好虽然好,可是太重了啊?

二王子:是啊,我们别说是耍开来,就是拿也拿不动啊!

悟空:这没有什么难的,看我用法术帮你们一把,我吹!

大王子:呸呸呸!吹了我一嘴的吐沫星子,拜托你讲一点卫生好吧?

悟空:靠!你吐出来干什么啊?我拿点本事都收在那口口水里面了,完了,这下子只能打八折了。

大王子:我来试试,嗨!

二王子:哇!太了不起了,一下子就举起来了魔法大导师的鸡鸡棒!

悟空:鸡你个头啊,那叫金箍棒。

二王子:我现在也试试,嗨!

大王子:呦,厉害!也把这大耙子拿起来了。

沙僧:该看我的了,嘿!

八戒:你……你怎么也把我的耙子举起来了?

沙僧:刚才大王子吐口水的时候,被我偷偷的喝了一点,现在我果然也力大无穷了!

大王子:你好恶心啊!

悟空:你拿一个两斤半的铲子用什么神力?还不快去和三王子学学挖土。

三王子:空!我们用铲子的,也是要习武健身,虽然我们拿着铲子,但毕竟不是民工。挖土只不过是人们对我们的误解,在这里我觉得我有必要将这一事实澄清一下。谢谢。

悟空:好了好了,我管不了你们那么多,你们自己看着办吧!大王子,我今天就来教你一套超级无敌大棍法!

大王子:超级无敌大棍法?听这个名字好像很老土耶!

悟空:少废话,我这名字已经很不错了,你瞧。

八戒:二王子,今天我要教你的就是啪啪大耙法!

二王子:啪啪……耙……不解!

八戒:就是说俺这套耙子使出来以后,真是啪啪作响,风雨不透。

二王子:名字听起来蛮有抻头的,不知道练起来怎么样。可千万别像你们那个使铲子的……

(镜头切换至三太子和沙僧处)

沙僧:三太子,今天你要教我老沙点啥?

三王子:无聊,人家都是请来个师傅,我到请来了一个学徒的。这样吧,随便做百八十个俯卧撑先,没有我的口令不许自己起来!

沙僧:好咧,我老沙已经有好几集都没有过这么多的台词了。

大王子:没想到我们几个在这样的小地方还能见到神仙,真是没有白活这一辈子。

二太子:是啊,我们应该留下点美好的回忆啊!

悟空:什么回忆?

大王子:不如这样吧,我们让父王召开一个“心连心艺术团慰问西天取经四法师——同一首歌特别节目”好不好?

八戒:好,好你老木啊?你这个白痴搞什么飞机啊,我看不如举行一个茶话会来的实惠些。

悟空:八戒,我看你们两个的智商差不多,你就不要说人家啦!

二王子:我的意思是说,让咱们国家的能工巧匠仿照三位大师的神兵削减斤两也做个一样的,到时候三位大师走了以后我们也好可以稍微的缅怀一下。

悟空:缅怀?这个词用的吊!好吧,那你们就去做好了。

大王子:可是……

悟空:还有什么可是的?

大王子:我们可不可以用一下您几位的兵器做个样子?

悟空:不好吧,这些兵器可都是宝贝耶,弄脏了怎么办?

二王子:脏了就去洗,你难道不知道世界上还有一样东西叫做洗涤灵吗?

众人合:鲸鱼洗涤灵,更干更爽更安心!

悟空:我的意思是说,这些兵器虽然是宝贝,但是外表看起来也是平淡无奇。无非也就是棍子耙子铲子而已,我看这些东西大家平时也见过,我们这些道具就不用留在这里了吧?

大王子:瞧你小气的,明天一早上就还你还不成?

悟空:那今天晚上……

二王子:你晚上一个人睡觉怕不怕?

悟空:不怕!但是如果没有这棍子,就另当别论了。

二王子:那好,这根棍子给你用来在晚上傍身。

悟空:如果是普通的棍子也好,可是这根火柴是不是明显小了一点?

三王子:已经不错啦,快走吧!对了大哥,还有件事要和你商量!

大王子:什么事?

三王子:跟他们一起来的那个大胡子的和尚的兵器我可不可以就不要了?

大王子:哦?咋了?

三王子:一边是铲子一边是月牙,完全没有个性,而且和我的身段一点都不适合。总之我不想要!

大王子:老三啊,实不相瞒,就是我这棍子和老二的耙子我们也不想要啊,这些兵器在大马路上卖艺的都会耍两套。可是这些都是导演让这么演的,我们也是拿工资吃饭的,没有办法啊!

三王子:就是说这一切的一切都是内定好的喽?

大王子:不错!

三王子:我的命怎么这么惨啊……

悟空:我在这边拿着一根火柴棒,你们两个在那边唧唧歪歪完全无视于我的存在,这里到底谁是主角啊?

大王子:靠!你怎么还没有走啊?

二王子:就是就是,关门啦关门啦!今天没有解决问题的同志就请明天再来吧,下班时间到了!

悟空:你们……

八戒:猴哥,我早就说过官僚主义害死人的嘛!

(果然在这天晚上,玉华州国王聚集全国的能工巧匠们来按照唐僧三个徒弟的兵器模仿打造。深夜里,三件兵器自然是霞光万道,这都被在玉华州不远处的豹头山虎口洞住的巡山的小妖发现了。于是,一阵妖风过后,三件兵器就都不见了。转眼到了第二天。)

铁匠:大王子~~~~~不好啦~~~~~

大王子:呜呜呜呜?

铁匠:大王子,那几件宝贝兵器……不见啦!

大王子:呜呜呜呜!

铁匠:大王子,我们怎么办啊?

大王子:呜呜呜呜!

铁匠:好,我明白了。

大王子:呜呜!呜呜呜呜~~~~

铁匠:嗯,我下次不在您刷牙的时候来向您通报了,再见!

(师徒四人的驿馆)

悟空:你说把我的棍子丢了?

大王子:从客观上来看,是这样的。

悟空:看这我的眼睛……

大王子:……

悟空:……靠!你在骗我,是不是?

二王子:我们说的是真的,还有你的两位师弟的耙子和铲子。

悟空:你又骗我?说谎的小朋友我可不喜欢呦!

大王子:我们说的都是真的,不信你看,我嘴角上还有没擦干净的牙膏沫呢!

悟空:什么?难道这真的是……

八戒:瓦靠!早就说过贵重物品要随身携带了嘛,瞧,吃饭的家伙都丢了!

悟空:快告诉我,你们附近有没有什么反动组织什么的。

大王子:反动组织?

悟空:是啊?就是像什么反人类反社会,有时候仗势欺人吃饭不但不给钱还偷人家的餐巾纸,并曾经在小学校门口抢钱,又骑车带人闯红灯随地吐痰的那种!

大王子:这样的人啊……

三王子:好像有耶!就在城外不远处有一个豹头山虎口洞,里面住着一个黄狮怪,想必是……

悟空:好,八戒,你在这里看着师傅!

八戒:好咧!

悟空:师傅,你在这里看着沙师弟!

唐僧:那请问,你呢?

悟空:我现在就到豹头山走一趟!

大王子:哇!原来会飞的!

二王子:喂~~~~你飞的方向反啦~~~~~豹头山在后面啊……

(豹头山虎口洞)

黄狮:我要你巡山,你给我拿回来这些农具干什么?

小妖:大王,恕你眼拙,这可都是神器啊!

黄狮:神气你个头!捡来这么一堆破铜烂铁你还赶回来在我面前神气,还不给我继续巡山!

小妖:这三件兵器都是东土大唐取经的和尚带来的,现在虽然看起来平淡无奇,但是到了晚上他们会发光耶!

黄狮:发光?手电筒我见过,鬼才信你的话!

小妖:是啊,我们不就是鬼嘛?

黄狮:好像是有道理啊,好好好,眼看就要到圣诞节了,我们也正好趁此机会开设一个钉耙宴会来乐呵乐呵。你现在就去接着巡山!

小妖:大王,您要我出去办事我当然十分高兴,但是您可不可以不要叫我当巡山的?

黄狮:怎么了?

小妖:难道你没有看过前些集的《嘻游记》嘛?那些巡山的妖精没有一个能活过一整集的,我也不想触这个霉头啊!

黄狮:历史是要靠人来改变的嘛!

小妖:靠!要不是看在现在这个洞里面只有咱们两个妖精,我早就不干了!横!我走啦!

黄狮:别忘了,早点回来……

小妖:这句还象话。

黄狮:恐怕你是误会了,我是让你明天早上回来的时候给我买些早点带来!

(这一切都被在门口守着的悟空听了个清清楚楚,小妖刚一出门,悟空就在背后一刀捅死了妖精)

小妖:这就死了?人家巡山的小妖在死的时候怎么也得“啊”的叫一声,多有气势,我怎么就这样死了?

悟空:死了还多嘴,再补一刀!

(回到玉华州)

悟空:八戒,我回来了。怎么样,我走了以后师傅没闹吧?

八戒:没有没有!

悟空:师傅!我出去的时候沙师弟有没有给我们新丢什么人啊?

唐僧:他只不过是在人家的金銮殿上屙了一坨米田共,和他自己纵向比较的话,还不算太丢人吧!

悟空:嗯!

大王子:你们几个人在这里胡说些什么啊?

二王子:是啊,你到底有没有打听到你们兵器的下落?

悟空:我走的时候你们说我的兵器是被豹头山虎口洞的妖精偷去了,你们到底答对了没有呢?广告之后我们回来!

(音乐起,掌声)

女:穿这么少,你不冷吗?

男:我都说了一百遍了,谁穿谁神经……

(音乐再起,掌声)

悟空:刚才,二王子说我的兵器是被豹头山虎口洞的妖精偷去了,你们到底答对了没有呢?

二王子:(犹豫地)应该对了吧?

悟空:恭喜你,答对了!

二王子:哦!

悟空:告诉我你的第一个家庭梦想是什么?

二王子:是给希望小学的购书卡!

悟空:祝贺你,你用你的智慧和爱心帮助了贫困地区的孩子们!

二王子:谢谢谢谢……

悟空:那我们继续?

二王子:好的。

悟空:请问你们几个谁愿意和我一起到豹头山虎口洞去把我们的兵器拿回来?

三位王子:他们俩!

悟空:看来他们又答对了……

(悟空变作小妖的模样带着两个师弟来到了虎口洞)

黄狮:哇!这么快就回来了?

悟空:是啊,咱们这山方圆不过十几平方米,完全没有什么好巡的,正好在路上看到一个卖猪肉的小商贩,就把他带到这里来给您当早点了!

沙僧:啊?你叫我来的时候可不是这么说的啊!

悟空:噢!不好意思,我是说你卖的猪是送给大王当早点的。

八戒:你……你看我干什么,你不会是再说我吧!

黄狮:早点都有自己的台词?是不是有点太无厘头了?好了好了,赶紧到后面结账去吧!

悟空:你们俩跟我来!

(后洞)

悟空:你们看,那发金光的不就是我的金箍棒吗?

八戒:那发红光的不就是我的九齿钉耙吗?

沙僧:那发着乌光的不就是我的禅杖上的油泥吗!

悟空:看来我们出手的时候到了。八戒!

八戒:到!

悟空:沙师弟!

沙僧:到!

悟空:冲啊~~~~~

八戒:冲啊~~~~~

沙僧:冲啊~~~~~

悟空:靠!你们太不讲义气了,大家都喊冲,你们俩怎么连脚都不动一动?

八戒:猴哥啊,你虽然动了,但你分明是往后退了好几步啊!

悟空:你……

黄狮:你们这三个白痴在这里叫什么!诶?谁让你们拿我的兵器了?

悟空:少废话!看打~~~~~

黄狮:啊~~~~~~~~~~

小妖:导演,你瞧,人家死的时候都“啊”的,多有气势!

导演:挡镜头啦!你给我下去!

(玉华州)

悟空:三位王子,我们已经把各自的兵器取回了。

大王子:哇!真的!

八戒:是啊!还顺手杀了那个黄毛狮子精!

二王子:什么?

沙僧:现在我们赶快走吧!

三王子:靠!怎么会这样?

唐僧:有什么问题吗?

大王子:父王本来说是要在圣诞节把你们几个的兵器当礼物送给我们的。

悟空:送你们?

二王子:我们正等着你们三个被打死的消息,然后父王就派人到虎口洞把那三件兵器买来送我们……

三王子:谁知道你们倒把供货商打死了,555555~~~~~~

观音:悟空,我来了!你怎么又欺负小朋友啊?

悟空:你来干什么?

观音:按照你们的进度,我知道今天你们应该走到玉华州,这旁边的豹头山虎口洞有一个黄狮精。我是来帮你们过关的!

悟空:过你个头啊?黄狮精已经嗝p了!

观音:啊!你们把他打死的?

悟空:是啊?

观音:瓦靠!就赖如来那个老头子,非要给你们安排什么九九八十一难。凑不齐数就让我们大小神仙把自己家养的宠物暂时贡献出来,我那可怜的狮子狗啊……

(片尾曲:你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担,我俄俄俄牵安安安着马……)

嘻游记第二十四回: 金平府

师徒几人离开了玉华州,一路继续西行。

唐僧:不好!

沙僧:怎么了?只要不是看反了方向走反了路,对于我这个中年男人来说就没有什么挺不住的事情了。

唐僧:悟空,你说我让你师弟说话了吗?

悟空:没有。

唐僧:那你知道现在你应该干什么了吧。

八戒:师傅,可不可以现在先不打沙老三了?

沙僧:多些二师兄为我求情!

八戒:上次猴哥把它的腿打成了残缺状,耽误了我们好久的行程呢!

唐僧:那你说应该怎么办啊?

八戒:我看,等咱们到了一个可以休息的地方,把它再吊起来打一顿不迟。

沙僧:二师兄,你吊打我也就罢了,不过可不可以在你说我的时候用‘他’不用‘它’呢?

八戒:俺老猪不识字,你能把我怎么样吧!

悟空:你们两个吵什么啊?刚才师傅说什么不好了的,到底是怎么回事啊?

唐僧:是啊,真的是大事不好了。

悟空:到底怎么了?

唐僧:你们看,前面有一座城!

悟空:然后呢?

唐僧:一路上我们经过了那许多城池,有几个是biu的一下就过去了的?你就知道问然后然后,然后当然就是碰到妖怪了啊!

悟空:你今天和我说话的语气好嚣张啊?

唐僧:嚣张是嚣张了一些,但是眼看我们的《嘻游记》已经接近尾声了,就让我稍微的嚣张一次,你应该不会说什么吧?

师徒几人走进城中,只见城里面到处都张灯结彩,好不热闹。

悟空:师傅,你说说这里热闹不热闹?

唐僧:废话,当然热闹了。

悟空:那可是刚才kizi怎么还说这里好不热闹呢?

唐僧:嗯……大概是,他写错了吧?

悟空:哦,原来是这样。

kizi:靠!还师傅呢!

这时,几个人走到了一个道观门前。

唐僧:太好了,这回有饭吃了!

悟空:想吃自己去要,不要叫我去!

唐僧:八戒,那你看……

八戒:我要我自己吃。

唐僧:沙老三,要不然……

沙僧:反正我要你也不给我吃,不要也不给我吃,奖惩制度太不完善,我也不去。

唐僧:……

白龙马:你看我干什么?

唐僧:诶!到了关键时刻谁也指不上了,那我就自己去。不过还是要强调一遍,化斋,不是要饭!

唐僧敲开道观的大门,从里面走出一个老道士。

道士:敢问高僧从何处而来啊?

唐僧:贫僧从东土大唐而来。

道士:敢问高僧来我们金平府有何贵干啊?

唐僧:贫僧刚知道这里是叫做金平府的,我要西去天竺拜佛求经,路经贵宝地。

道士:敢问高僧敲我这观们有何事啊?

唐僧:贫僧是来化斋的。

道士:敢问……敢问这路在何方啊?

唐僧:敢问敢问,你还有什么不敢问的。我就是来要点吃的东西,你已经问了我们家祖宗八辈了。

道士:对不起,问的详细一些显得我这个人做事认真成熟老练。生活的艰辛并没有打击到我的意志,我始终坚信,幸福一定会降临在我的身上。

唐僧:我的意思是说……

道士:请先不要打断我,你知道吗?有一颗善良真诚的爱心,为人坦诚、正直、宽容。喜欢计算机,音乐,摄影,旅游,炒股,围棋,聊天,迪吧,游泳等。我的真诚愿能得到你的回应,我相信缘分,我的天地有你的笑容和歌声才会丰富多采!我心目中的他应该是——积极乐观,温柔体贴,活泼可爱,心地善良,热心助人,聪明好学,慢条斯理,诚实正直,浪漫多情,善解人意。愿你的爱好与我交流,让我们共进取充实彼此。用缘分打造一片晴天,让岁月如大海般汹涌……

唐僧:发花痴啦?

道士:没什么,我只不过是想通过这个做群众演员的机会解决一下我的私人问题。好了,你是谁?干什么来的?

唐僧:导演!这个人可以辞退了!

一番折腾,大家还是住在了道观中。

唐僧:请问这里距离天竺还有多远的路啊?

道士:说话就到了,顶多还有三站地。

唐僧:如此甚好,那我们明天一早就上路了。

道士:既然已经快到了,就不用再着急了,我看您就在此处多住几天嘛。

唐僧:说实在的,不是因为离得近我们才要着急走的,实在是因为身上的钱不多了。

道士:您说哪里话来,我们这里的食宿都是免费的。

唐僧:这样啊,那么……八戒,你把师傅要说的话说一下吧,我这个身份实在是不好说的出口啊。

八戒:好,那我们干脆就多住几个月吧!

道士:靠!这里不是难民营,我的意思是明天就是上元节,我们这里早就有上元赏灯的习俗,金平府的灯又是远近驰名,就等过了节再走吧!

唐僧:一路上风餐露宿的,早就望了什么时令,没想到又到了上元佳节,那我们就不妨在这里观灯赏玩一番了。

悟空:师傅,什么叫上元节啊?

唐僧:瞧,我平时就叫你多学写东西,现在当着外人现丑了不是?

悟空:我当着外人问就是想体现一下您的博学啊!

唐僧:还说!我就是别让你当着外人问了,上元节是什么东东其实我也不清楚啊!

众人:d-_-

第二天晚上,吃过晚饭,大家来到了道观的后院。

唐僧:请问您这里的上元灯在哪里啊?

道士:就在这前面的宝塔里了。

八戒:可是里面黑漆马糊的什么也看不见,哪有什么灯啊?

道士:不点当然就不亮了。

悟空:师傅,我有一种不好的预感!

道士:所以今天特意请你们大家蹬楼扫塔,顺便点灯的。

唐僧:你这样做太不够意思了吧?

道士:嗯?我明明看过《嘻游记》第二十一回金光寺,你说你只要见到宝塔都会扫的,所以我们道观从《天竺日报》上看到你们会经过这里的消息,都已经有好长时间没有扫宝塔了。

沙僧:报应……这绝对是报应……

唐僧:那说好,一层十五块钱!

道士:三层四十!

唐僧:切!小气鬼!

费了半宿的功夫,唐僧带着几个徒弟从宝塔里面出来了。

道士:嗯,扫得真快啊。

唐僧:一般一般。

道士:师傅过真不愧是师傅,扫了这么高的塔竟然气不长出!

唐僧:哦,那倒不是,这种体力活当然是交给徒弟们去做了。

悟空:这塔的前五层可是我老孙扫的!

八戒:是啊,后五层是我扫的!

沙僧:上……上面……的一百多层,就……就是我老沙……的功劳了!

唐僧:是啊,以后这么高的建筑物应该叫帝国大厦,要是再叫他的话就有点欺骗消费者的嫌疑了!

道士:非常感谢你们的打扫,下面就请和我一起进城去欣赏花灯吧!

沙僧:那……那我就不……不去了,实在是……太……太累了!

八戒:没用,不就是扫个塔么?

唐僧:你不去也好,省得给我们丢人散德性,你就给我们喂马吧。

白龙:瓦靠!我又没有说我不去!

唐僧:好了,不要闹了。沙老三,那堆草料是喂白龙马的,他要是吃不了,剩多剩少就是你的晚饭了。

沙僧:可是这很塞牙啊!

八戒:给你跟牙签,好了,师傅,咱们快走吧!

沙僧:大胡子的命真的这么不好吗?

离开道观,众人来到了大街上,此时的大街已经是热闹非常、花灯锦簇了。

八戒:师傅,这是什么灯啊?

唐僧:这是三羊开泰!

八戒:那个呢?

唐僧:那是松下问童子。

八戒:什么三洋松下的,都是日本的啊?有没有我们国家的?

唐僧:问的好,你看那边!

八戒:哇!那不是猴哥么,怎么让人家给点了?

唐僧:你不是要看国产的灯嘛。

道士:你们有所不知啊,我们这里一家公司推出了一种新颖的球型荧光灯,它具有体积小、使用方便、节电、亮度高等优点。这种荧光灯使用普通的白炽灯灯头,电子镇流器可以内装。球型荧光灯的发光效率是普通白炽灯的四倍,因此有明显的节能效果。

唐僧:嗯?怎么这一集的赞助商不是哈尔滨制药六厂了?

道士:电视里都少见他们的广告了,现在都实行“孬白巾”了!

唐僧:噢!原来是这样!

悟空:你们说完了没有,是不是可以把我身上的火扑灭先?

说话间,众人拐过一个墙角。

道士:嘘……

悟空:怎么了?

道士:你们闻到什么味道没有?

悟空:闻味道是要用鼻子,你在那边‘嘘……’管个p用啊!

道士:我是让你们注意嘛!

八戒:我老猪鼻子长,早就闻到了!

道士:还是这位有道行,您问到什么了?

八戒:你狐臭!

道士:瓦靠!我加紧胳膊你再闻!

八戒:不臭了?哇!原来你找到了治疗狐臭的办法!

唐僧:拜托你想说什么就直说,拐弯抹角的只能让这几个徒弟丢人。

道士:我是说你们有没有闻到一股香味?

悟空:被你这么一说……好像还是闻不到!

道士:切!还大闹天宫呢,直说了吧,你们看到前面的几口大缸了吗?

唐僧:说你们是小国,就是小国,这大缸在我们大唐都是被叫做花盆的。

道士:我不和你多理论,你们猜里面装的是什么?

唐僧:是灯油!

道士:这也能猜出来?

唐僧:缸上面贴的纸条上写了是灯油,我猜不出来还念不出来吗?

八戒:上面写的是灯油吗?我怎么看好像有很多字的样子啊?

唐僧:是啊,不知道这是那个弱智写的,上面写的是‘很香的灯油,谁说不香就扁谁’。

道士:想不到你还有点学问啊,不过以后不许说我是弱智了!对了,这里面就是灯油!我说的香味就是这里面的灯油飘出来的。

悟空:这么好的油,那为什么不点灯啊?

道士:说来话长啊!话说……

悟空:停!既然长就不要讲了,我们继续走!

道士:不要啊,我不讲这集就发展不下去了啊?

唐僧:那就说得简单点!

道士:这些油是……

唐僧:是什么?

道士:我说完了。

八戒:你说什么了你?

道士:不是你们说让我说得简单点的吗?

唐僧:简单不是说一半就不说了,你多少让我们听痛快点吧?

道士:好吧,这油不是普通的灯油,是远近驰名的酥合香油。一斤香油就值三十二两银子,这一缸是五百斤,三缸是一千五百斤!你们算算这得多少钱啊?

唐僧:怎么也得……好多钱!

道士:就这?告诉你,一共是四十八万两银子!

悟空:不会吧?四十八万很多吗?

唐僧:当然多了,你看看这老道刚才说四十八万两的时候牙龈都出血了!

道士:跟你们几个白痴也说不清楚。

八戒:那你们废这么多钱做这几桶油干什么啊?

道士:终于有人问这个问题了,还是你这个猪头有思想。

八戒:平时大家都夸我是猪头!

道士:事情是这样的,每年正月十五赏灯时节,这里都会狂风大作,家家都闭门不出。等到风过之后,满大街的灯油就都枯了。

悟空:会有这样的事情?

道士:虽然如此,但是当年的收成一定非常好,要是哪一年的灯会上没有狂风来收灯油,当年的收成一定不佳。所以,大家都说是有神仙路过,喜欢这里的灯油,还赐给大家一年的好收成啊。为了表示我们的虔诚,才会每年都做出这么好的油来专门等神仙来收的!

唐僧:你真的相信会有这样的事情发生?

道士:可是事实就是如此啊!

唐僧:哼,从你刚才一说我就猜出来此中必有蹊跷。

道士:莫非高僧有什么高见?

唐僧:这一定是你们这里卖灯油的人耍的把戏,这样他就不愁每年的油卖不出去,还能大挣一笔。你说说,我有这样的高见是不是很配高僧这两个字啊?

道士:你别以为你踮着脚尖就是高僧了,没有思想就不要学人家搞什么总结!

八戒:师傅,这回的人可是您一个人丢的,完全不关我老猪的事情!

说话间,突然狂风大作。

道士:各位,赶紧找个地方躲起来吧。我可先闪了!

悟空:好大的风,我也躲起来!

八戒:算我老猪一个!

唐僧:你们……你们都去哪里了啊?

道士:都在您的袈裟底下哪!

唐僧:哇!太不讲义气了吧?那我呢?

悟空:反正下面已经没有地方了,您就自己看着办吧!

唐僧:不要啊,风太大啦……

一阵狂风过后。

悟空:好像没有风了。

八戒:是啊,月亮都出来了。

悟空:月亮出来了?刚才我记得黑乎乎的什么都看不到啊?

道士:废话,刚才不是躲在人家的袈裟下面的吗?

悟空:袈裟呢?

八戒:我没吃!

悟空:靠!师傅被刮走了!

八戒:还好我老猪平时吃饭不挑食,吃得胖胖的。小朋友们,吃饭挑食,风都会把你吹跑的!

悟空:你罗嗦什么,师傅一定是让妖怪抓去了。刚才刮风的时候我就已经感觉出不对劲了。

道士:啊?原来神僧早有感觉?

悟空:是啊,天气预报没说刮风啊?

道士:好悟空,一个筋斗飞向了大风吹来的方向。

悟空:这句应该是旁白,你说什么。

道士:后面就没有我什么台词了,多说一句无妨。

悟空:切!我走也!

道士:早点回来,等你吃晚饭!

八戒:变态!

悟空:嗯?这里怪石嶙峋的,一定有鬼!哇,前面那不是年、月、日、时四职功曹?他们在山上赶着三只羊做什么?喂!你们干什么呢!

功曹:大圣到此,有失远迎!

悟空:你们干什么呢?可曾见到我是师傅?

功曹:你师父宽了禅性,在金平府贪欢,所以泰极生否,乐盛成悲,今被妖邪捕获。不过,他身边有护法伽蓝保着,吾等知大圣连夜追寻,恐大圣不识山林,特来传报。

悟空:那还不赶早和我说,你们还有闲心在这里放羊。

功曹:大圣有所不知,我们弟兄几个在这里赶着三只山羊就是为了取‘三羊开泰’之意啊!

悟空:瓦靠!这也行,只有三羊,开泰在哪里呢?

功曹:大省莫要着急,你听……

悟空:什么?

功曹:开泰!开泰!开泰!

悟空:ok!不要说了,我本想打你们一顿棒子,又怕观众朋友们说我欺负弱智。

功曹:是啊是啊。你不打我们,我们就再告诉你点内部消息。

悟空:还有?

功曹:嗯,此山名青龙山,内有洞名玄英洞,洞中有三个妖精:大的个名辟寒大王,第二个号辟暑大王,第三个号辟尘大王,这妖精在此有千年了。他自幼儿爱食酥合香油。当年成精,到此假装佛像,哄了金平府官员人等,设立金灯,灯油用酥合香油。他年年到正月半,变佛像收油;今年见你师父,他认得是圣僧之身,连你师父都摄在洞内,不日要割剐你师之肉,使酥合香油煎吃哩。

悟空:辟寒、辟暑、辟尘,好了,我记住了!你们走吧。

功曹:那这三只羊……

悟空:你们就继续赶吧!

功曹:那就后会有期了。开泰!开泰!开泰!

悟空:神仙也有这样的?

不多时,悟空找到了玄英洞口,还在门外叫起阵来,这是洞内已经乱作了一团。

小妖:大王,不好了!

辟寒:叫什么叫?没看到我们哥几个正洗菜呢吗?

唐僧:嗯?你们不是说是让我先洗个澡吗?

辟寒:要怪说话,和尚不要插嘴!

小妖:门外有一个毛脸雷公嘴的在叫着让咱们放了他的师傅呢!

辟暑:什么,胖和尚,那可是你的徒弟?

唐僧:怎么?我忘了做自我介绍了,我是东土大唐来西天取经的唐僧。吃了我的肉就可以长生不老的那个!叫们的是我大徒弟孙悟空,五百年前随便的大闹了一下天宫;二徒弟是猪八戒,以前是天篷元帅,没事的时候就负责天宫中十万水师的调度;三徒弟是沙僧,以前是叫什么卷帘大将的,我这里实在安排不下了,就让他负责挑担子。对了,我这一路上骑的是东海龙王的大宝贝儿子,就这些了!

辟尘:两位大哥,这和尚,咱还吃吗?

辟寒:吃吧,已经抓来了,要是退回去人家盖笑话咱们了!

辟暑:对对对!现在咱们就出去会会那孙悟空,小的们,跟我上!

果然,一群牛头小妖精簇拥着三位大王走出了玄英洞。

辟寒:你就是孙悟空?

辟暑:你冲着我说干什么啊?还这么小声,人家根本就听不见啊!

辟寒:废话,人家是孙悟空耶!大闹过天宫的,我跟他说话的时候怎么也得先预习一下吧?

悟空:你们嘀咕什么呢?

辟尘:靠!真给我们丢鬼!看我的!这位大爷莫非就是孙悟空了?

悟空:嗯?

辟寒:哇咧!还不如我呢!

辟暑:少废话,小的们,大家一起上!

群牛:冲啊!为大王报仇!

辟寒:报仇?喊错了吧?

辟暑:管他呢,电视里都是这么喊的。

悟空:怎么还有说相声的?

群牛:请看清楚,不是牛群,是群牛!谢谢。

悟空:少废话,看棒槌!

群牛:打呀……为大王报仇!

辟寒:就不要喊这句了吧?

悟空:等一等,你们的人是不是太多了?

群牛:是导演让我们一起上的。

悟空:那导演有没有安排我干什么呢?

群牛:走啊?会去搬救兵!

悟空:了解!biu~~~~

辟尘:孙悟空呢?

群牛:走了。

辟尘:怎么走了?不是还没有打吗?

群牛:导演安排的。

辟寒:都听导演的,要我们演员还有什么用啊?

导演:你说什么?

辟寒:鸣金收兵!

孙悟空回到了道观。

八戒:猴哥去了这么一会儿,可曾见到师傅?

悟空:什么啊,师傅掉进了牛圈里,那里好多牛,我一人难抵那么那么多的手啊!

沙僧:莫非说……这回,师傅……师傅他……他总算是……没救了?太……太好了。

悟空:八戒,你现在就跟我一同去救师傅。

沙僧:明天……再……再去吧。

悟空:怎么了?

沙僧:倒时候……师傅……就已经……已经被吃了,我们就……就可以回……回家了。

悟空:我打~~~~~~~~八戒,我们走!

玄英洞前。

悟空:你现在这里等着,我变个虫子飞进去看看师傅有没有被吃掉。

八戒:嗯!

洞内。

唐僧:哇!这里果然与我大唐不同,才正月时节就有虫子乱飞了!

悟空:师傅,是我呀!

唐僧:原来是你,我以为是什么稀罕的玩意。教你多学习一些生活常识,大冬天的变什么虫子,不是找死吗!

悟空:你罗嗦什么,我是来救你的!

唐僧:你罗嗦还是我罗嗦,快给我解开绳子。

悟空:师傅,快随我跑出去!

唐僧:冲啊~~~~~~~

群牛:嗯?不好,那和尚要跑,快堵住!

悟空:哇靠!你鬼叫什么?

唐僧:怎么?应该偷偷跑吗?

悟空:那就委屈你再多呆一会儿,反正你有伽蓝、揭谛、丁甲等神护体。我先出去,再另想办法。

唐僧:不讲义气啊……

洞外。

悟空:八戒,你干什么呢?

八戒:帮你请神仙啊?

悟空:请神仙你拿着手机干什么?

八戒:发短消息啊,一毛钱一个,便宜!

悟空:你请神仙干什么?

八戒:你说说《嘻游记》这么多集,哪一集是你自己打死妖怪的?

悟空:这个……

太白金星:大——圣——

悟空:靠!站在我身边就不要喊得这么大声,还拉长音!

太白金星:这样显得我是从远处来的嘛!

悟空:你干什么?

太白金星:不是你发短消息让我来的嘛?

悟空:我?

八戒:对不起,我拿错手机了!

悟空:你……

太白金星:你们到底找我干什么啊?

八戒:猴哥打不过这里的妖怪,请你来帮忙的!

太白金星:哦,是青龙山玄英洞啊!这里是天竺野生犀牛保护基地啊!

悟空:犀牛……基地?

太白金星:你有所不知啊,犀牛为犀科动物的通称。犀牛是大而笨重的有蹄动物,足具三趾,依种类不同,鼻上生一角或双角。角粗壮,是皮肤的衍生物,完全由纤维紧密胶结而成,与头骨不相连接。犀牛仅分布于非洲,撒哈拉以南、东南亚和南亚。从1970年迄今在肯尼亚、乌干达和北坦桑尼亚大约已有90%的犀牛遭到捕杀,亚洲的犀牛仅有少量存活,它们中的大部分生活在国家公园或其它保护区域内。全世界犀牛总数不过两万六千头左右。

悟空:那这辟寒、辟暑和辟尘三个……

太白金星:不是已经说了嘛,全世界只有两万六千头,加上他们三个是两万六千零三头。

悟空:我是让你打耶!

太白金星:我刚才没有介绍吗?犀牛是吃素的!

悟空:那我师傅他……

太白金星:没工夫解释了,快打妖精要紧!

悟空:呔!你们快把我师傅放出来!

辟寒:有没有搞错啊,一晚上你来几回啊?

太白金星:孽畜!还不快现出原形!

辟寒:啊?是你?

一时间,三个犀牛精慌了手脚,纷纷现出原形。太白金星给三头犀牛穿上鼻孔。

悟空:还是你厉害!

太白金星:过奖了!过奖了!

辟尘:喂!这老头是谁啊?

辟暑:我也不认识啊?是辟寒先现出原形的!

辟寒:我以为你们认识的!

辟尘:不会吧?看了这么多集《嘻游记》,我们三个最冤了!

道观中。

沙僧:太……太可惜了,又……又没死!

悟空:师傅,我们上路吧。

唐僧:走吧!

悟空:师傅,听太白金星说犀牛是吃素的,怎么也把您绑起来了?

唐僧:我is纳闷ing!

沙僧:因为……师傅他……他是草包!

(片尾曲:你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担,我俄俄俄牵安安安着马……)

二十五 五回: 终 结 篇

唐僧:两百八十一公里的旅游,我向前走噢噢,哪里有属于我的理由……

八戒:师傅,您都唱了十万八千遍了!

唐僧:哦?是咩?我换一首嘛!

八戒:洗耳恭听。

唐僧:(清嗓)恩恩……十万八千二公里的旅游……八戒,你怎么能这样呢?我告诉过多少次了,我们是和尚。看你吐出来的都是些什么?大鱼大肉的……

沙僧:师傅,八戒吃荤是他的不对,可你也用不着把他吐出来的都兜在袈裟里啊!我洗衣服真的很累……

唐僧:你懂什么?这吐出来的东西,如果砸到小朋友怎么办?就算没砸到小朋友,砸到花花草草的也不好啊!再说了,佛主又没有规定这吐出来的大鱼大肉是荤菜,为师也好久没有吃过东西了……

沙僧,你竟然也瞒着我吃荤菜?!还不快过来?!

沙僧:我怕你打我,不过来。

唐僧:谁说要打的?我是叫你过来吐到我的袈裟上……

悟空:你们几个真恶心。对了沙师弟,我们走了多远了?

沙僧:大概二十万里了吧。

唐僧:哎,这年头,连神仙都要骗人。

悟空:谁骗你了?

唐僧:观音姊姊啊!她不是说到灵山只需要走十万八千里吗?我们怎么还没有到?

沙僧:其实她说的十万八千里是长安到灵山的水平“位移”。上次我们经过喜玛拉雅山的时候,你非要当什么“唐朝登珠第一人”(哦,原来珠峰在唐朝的时候就被咱们中国人征服了哦,而且居然是唐老大!),害得我们垂直上升了8848米,又垂直下降了8848米,而我们所走的水平距离大概就只有37米;还有那次,你看到了长江,就硬是要去探索“三江之源”,害得我们又走了趟唐古拉;还有那次……

唐僧:好了好了,你有完没完?想和我比罗嗦?!?!

悟空:行了行了,不说了,赶路吧!

……

n日后,师徒四人来到一个烟雾缭绕的地方。

悟空:师傅,这里……

唐僧:这里烟雾缭绕,妖气很重对不对?不知道是谁写的台词,每次开头都是这几句,一点新意也没有!

悟空:错!

唐僧:何错之有?

悟空:这里并非妖气重,而是仙气重。换言之……

唐僧:换言之,我们已经到了灵山?

悟空:そうです!(说得是!)

唐僧:ohyeah!shoutedeveryone!welldone!congratulationstoyou!

……(以下省略200句感叹语)

神仙:佛主说今天要来一个取经的,怎么等到现在才来了一个疯子?!

唐僧:哈罗,神仙gg,贫僧自东土大唐而来,要到西天拜佛求经,途经贵宝地,还请神仙gg带个路先。

神仙:看你也老大不小了,还装什么可爱?这里没什么佛祖,你自己开路吧!

唐僧:怎么会呢?哦,我知道了,观音姊姊说有什么暗号的。

神仙:什么暗号,快说!

唐僧:着什么急?我唱首歌先!我想要的,想做的,你全都知道,未接来电,没留言,一定是你孤单的想念,任何人都猜不到,这是我们的暗号……

神仙:你tmd有病啊!暗号到底什么!!快说!!!

唐僧:哦,我要说的就是这句:“你妈贵姓?”

神仙:faint!在这里洗个澡先。

唐僧:谢啦,瞧这湖光山色多美呀!

神仙:哎哎哎哎哎,回来,回来!谁叫你在湖里洗的?这是千岛湖,人家农夫山泉就采自于此湖水平面下70m。湖水常年恒温40℃,所以才造就了清冽甘甜的农夫山泉,也正是因为如此,农夫山泉才会成为2004雅典奥运会中国代表团唯一指定饮用水……

导演:才换了赞助商,你就换了广告?真有你的!

唐僧:那我在哪儿洗呀?

神仙:你没看见那边的专用浴缸吗?

唐僧:还是你了解我。我一向都洗浴缸的……

……

唐僧:哇!

悟空:哇什么?

唐僧:哇哇!

悟空:哇哇什么?

唐僧:哇哇哇!

悟空:你青蛙呀!?

唐僧:导演,你也太不给面子了吧!看看这浴缸里的水,你家冲厕所的也比它干净吧?哇,还看看这上面,摄像机还开着,你拍嘻游还是拍三级呀?我虽说不是什么权威的正人君子,但也是一清二白的!

导演:你这话什么意思?你知道观众怎么反映你的吗?他们都说唐僧太保守,大热天的还穿长裤子。就是在火焰山,也裹着大衣,你是大家闺秀还是小家碧玉?……(此时,导演手机响)喂,哦……对,我是……恩……好……那……呜!就这样啊,好。

唐僧:什么嘛,你以为只有你才有阿诺,我没有阿诺啊?我拨电话!

bb:啊?你们说唐僧面子好大,把加州州长请来当秘书?不是,此阿诺非彼阿诺,此阿诺就是nokia(我们的赞助商之一)。

唐僧:喂,妈咪呀?对,你看到我上报纸了?……对,就是《西行日报》。啊?你要两本西方的八卦杂志?……好吧,我给你带两本。ok,bye-bye!

导演:(怒目)你说够了没?告儿你,今儿是最后一集,别跟我耍大牌!goon!

唐僧:好吧,我们继续演。咦,浴缸呢?

神仙:还了。

唐僧:还了?还没有演怎么还了?

神仙:浴缸是租的,时间到了当然要还。

唐僧:那怎么演?

神仙:还不是只有我破费一点给你当浴缸。

……

唐僧:哇咧,就算你换上了浴衣也不代表你是浴缸啊!

神仙(浴缸):废话少说,快洗!

唐僧:没有水怎么洗?

神仙(浴缸):拜托,你还是不是演员,演都不会呀?

唐僧:……试试吧……

……

(灵霄宝殿)

如来:赐你们真经……们真经……真经……经。神仙甲、神仙乙,你们带他们去藏经阁……经阁……阁。

悟空:猴子甲、猴子乙,又是你们两个?

神仙甲:哎,我们这些跑龙套的是要有角色就上啊。

神仙乙:我们不容易呀,这也是最后一个角色了。

神仙孙:看你们两个也比较面善,别给俺老孙假的哦!

神仙甲:怎么会呢?这部真经是导演秘密运过来的。

神仙乙:据说还是本剧最大的一个悬念哟。

神仙孙:怪不得导演最近神秘兮兮的。

神仙甲:藏经阁到了。大圣请看——这就是《易经》,佛教经典连载,九百年写一页,九百年载一页,看了可以通大便……

悟空:这些话好耳熟。

神仙甲:当然耳熟啦,您在蟠桃园时,土地也跟你说过类似的话。

神仙乙:导演说了,由于bb写剧本比kizi贵,每个字60元(bb:冤哪!他们给的秘鲁币!),所以导演要我们自己编这一段台词,您知道,干我们这行,都是跑跑龙套,混混饭吃,没什么文化,就把以前的台词借用了一下。

神仙甲:大圣请看——

悟空:不用看了!自从吃了蟠桃以后,大便一直很通畅。再看这些,那还不拉独自拉软了呀?

神仙甲:那就好了!

悟空:好?!

神仙乙:是啊,您拉肚子都拉软了,说明您缺钙。我们哈尔滨制药六厂生产的钙中钙高钙片,含钙高,吸收快,一片,顶过去五片,一天一片,效果不错,还实惠……

导演:cut!我们换赞助商了!跑龙套的怎么这个都不知道?ng!

神仙甲:大圣请看——这就是您们要取的真经:mos!

悟空:mos?俺老孙e文不好,谁来解释一下?

神仙乙:mos就是musicofscripture.音乐经典的意思。

悟空:什么?音乐经典?

唐僧:当然是音乐经典啦!你没听见我一出场就有歌声吗?mos,on-onlyyouuuu.能带我去k歌,on-onlyyouuuu,

能帮我除妖魔,啊on-

悟空:嗡你个头啊!明明是我打的妖怪!

唐僧:可我的歌声在淆乱妖怪的精神,若没有我,你怎么打得过那些妖怪?

悟空:不说还好,说起来俺老孙都是气。

唐僧:气什么?说呀?

悟空:你叫俺说俺就说,多没面子呀!

唐僧:你个死猴子,小心我唱紧箍咒。

悟空:你!

神仙甲:好了,二位别吵了,快把mos带回去普渡众生吧!

悟空:不急,我拉坨屎先。

神仙:可是这里没有w·c,神仙是不拉屎的。

悟空:noproblem,看我的。

唐僧:死猴子!赔我帽子,我昨天才买的adidas……

声音由远及近,biu的一声,师徒四人消失在茫茫天际……

*完*

赞助商:完了?

导演:完了!

赞助商:真的完了?

导演:真的完了!

赞助商:靠,明明说要用100字打广告的,可根本没这么多!

导演:那我也没有办法啊?

赞助商:你别忘了,你那10%的回扣我还没给你那!

导演:对呀!怎么办?

赞助商:他们飞到哪儿了?

导演:千岛湖上面。

赞助商:那……

导演:(心领神会)来人啊,把他们都放下去!

剧务:不会吧,会死人的。

导演:放心,他们下面是千岛湖,农夫山泉就采自千岛湖水下70m,摔不死他们的。

(湖内)

唐僧:不是说不能在湖里洗澡的吗?

导演:老大,你有一点敬业精神好不好,虽然我知道长得胖,体积大,由公式f=ρgh知道你的浮力大,可你总不能在水里动都懒得动一下吧?

唐僧:你没发现我下沉得很快吗?

导演:那就快叫啊!

唐僧:叫什么?

导演:叫喊啊!

唐僧:喊~喊~喊~

导演:喊什么?叫救命啊!!

唐僧:help……help……helpme!!

(岸边)

悟空:师傅,你不能死啊,你死了我在谁头上拉屎呀?

唐僧:死猴子,尽说糊话。

悟空:没死就好。

唐僧:还有三个人呢?

悟空:哦,八戒飞去高家庄找高小姐了;白龙马和沙师弟私奔了。

唐僧:私奔?他们两个?

悟空:其实也不能怪他们。现在男女的出生比率是120:100,换言之,二十年后将有20多万的男人要当和尚……

唐僧:哎,可悲。不说拍完了吗?怎么那个摄象机的灯还亮着?

悟空:导演要我们打广告。

唐僧:怎么打?

悟空:这样,把嘴张开,然后往嘴里灌从千岛湖水下70m采集上来的农夫山泉。简称“灌水”。当然啦,也欢迎各位到mos的留言板灌水。如果你没有时间上网的话,也可以通过手机短信的方式

留言哦。编辑好短信后,移动用户发送到369985588777,联通用户发送到979985588777。

导演:喂,猴子,下班了。

导演:还不走,不给加人工哦!

导演:摄像机没电啦!

唐僧:我最后说一句。嘿,电脑前的你,就是你,看了这么久,还不睡觉当心明天起黑眼圈哦!

导演:灯光、音响、摄像,统统都给我关掉!

唐僧:谁把灯关了?怎么这么黑?难道是黑客?喂,黑客,别黑我呀!别黑我们的网站呀……

*剧终*



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