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《仙蒂瑞拉的主妇生涯》 仙蒂瑞拉的主妇生涯 啥是贤惠 昨天，劳工跑过来特意拍拍我肩膀，说：“我看了一下文学城挑老婆的标准，对照对照，你基本都达到了，还不错。就是有一条：贤惠。这个你好象没有。这个还满重要的，列在第二位，尚未彻底成功，仍须不懈努力。” 我一听先是咧着嘴巴傻呵呵地乐半天，感觉自己跟达标似的，离一级运动员只有一步之遥。笑了三分钟后顿时回过神来，拍了桌子一下，恶声恶气地说：“啥是贤惠？我还不够贤惠？你又何德何能，把天下好事占尽？我若完美无缺，凭啥找你这个歪瓜瘪枣？” 劳工叹气转身离去，丢一句：“这就叫不贤惠。” 我虽然貌似凶恶，内心里却有一股抑制不住地奔向完美的冲动，就好象夸父追日。既然离圣女咫尺距离，看样子努力努力还是可以达到的。我决定从那一刻起学习贤惠。 “贤惠”这个词，我把它归于抽象形容词。如果你说会做饭，会弹钢琴，会生孩子，这都是硬性指标，一比照就能看出差距的。惟独贤惠，它没一个具体概念，让人具体实行起来没有参照标准，就好象是民营企业制造的仿欧洲贵族瓷器，只能模仿其外观，内里的所谓文化蕴涵是学不到的。但我想，照葫芦画瓢，纵然无法神思，我就在短期内先做到个形似好了。 首先，我印象里贤惠的女人得把自己收拾得妥帖。头发盘个干净的髻子，笑起来不露齿，面庞干净无雀斑无村妇在日光下暴晒后脸蛋旁留俩红圈圈儿，衣服得穿得周正，不会纽扣少系一个或前襟上落几滴奶汁。 昨天晚上九点起，我就开始为贤惠做前期准备工作了。 首先我做了个绿泥面膜，把脸上积累了一年的死皮去一去，这样待会劳工上床的时候可以看见我掩藏在丛林般厚密的死皮下其实满清爽的肌肤。怀孕一年到生产完，为了保持孩子的健康无污染，我整一年没往脸山抹过一点点护肤品，全靠底子丰腴硬扛的。劳工老说我胖，其实我那不是胖，那是死皮干细胞堆积把脸撑大的，洗干净就瘦了。 然后就是补水。皮肤就跟小姑娘似的，喂饱了水分才水灵灵的。我前段去广州，买了1000块的书，又给自己买了100块共50片的面膜，可采的，中药成分，高兴抱回一堆是因为便宜，19块人民币能买回5副面膜加三副眼膜，多划算呀！至于效果——我不挑剔。我这人吧，就应了那好女人中的第八条，没有消费欲望。再加上我符合第九条，从不花天酒地糟蹋自己，所以皮肤就是啥都不用也跟小姑娘似的。用的主要作用就是心理安慰。人家用个SK2，俺也用了2SK，反正脸一蒙不都一样吗？ 补完水了我就去刷牙洗澡，把自己打扮得喷香的，躺床上等劳工来检阅贤惠。 劳工进屋了说，不错，今天没见你盘腿坐床上打字，换了个姿势，躺着上网了。 我说，我贤惠了，我把自己收拾得特干净，香香地躺着。 劳工说，香香的躺着要光光的才算数。你怎么从头武装到脚？连袜子都没脱。 我脸红了，没敢告诉他，身材不好，没有光光的勇气，我现在唯一赶公然暴露在他面前不躲闪的，就那一头因为怀孕而长得旺盛的秀发了。 根据劳工的话，我得出一个结论：贤惠就是要香香的躺着。躺着还得光光的。 光光的是一件简单的事情，但光得不好看就不是贤惠了。 所以今天晚上我又在为贤惠准备第二步。 下午陪婆婆去MALL里买东西，顺便花了老鼻子大价钱买了套惠兰瑜珈。我要好看地贤惠，所以我要先治本。 瑜珈很简单的，以前我常练。 今天打开一看才倒了，因为追求贤惠的心情过于迫切，居然没有发现这套是英文版本。所以在瑜珈一开始，惠兰唠唠叨叨用英文说注意事项的时候，我还得屏气凝神仔细听了。劳工笑着跑进来问：“又要运动啊！”被我粗暴打断：“别说话！听英文呢！”劳工怏怏走了。后来才反应过来又不贤惠了。不过先解决根本，旁的细枝末节以后再检查。 没做20分钟我就趴地上伸舌头了。 我发现吧，瑜珈不是为胖人设计的。如果你想做瑜珈减肥，那么起始你就得是个瘦子。其中有个动作是左腿压右腿，手从里头掏出跟另一只手勾一起。我看惠兰师傅做得轻巧，到我就犯难了。当我左腿好不容易压上右腿的时候，里头压根没缝给我穿过一只手。所以这节操我放弃了。 后面一节吧，是两脚离地，两只手还得抓住脚踝，用屁股的力量支撑身体。以前我是可以做到的，但最近我的肚子还没收回去，妨碍了我的手REACh我的脚，而我虽然很胖，但屁股上的骨头很敏感，要么就是身体重量太大，股骨承受不住如此庞大的重量，反正，结果是我失去平衡后脑勺戕地。亏得我事前在背后垫了床棉被做防备，否则就给惠兰害成下半生瘫痪了。所以这节我又放弃了。 后来我放弃的就多了。 基本上不是这个做不了，就是那个碰不到。 我努力了。 贤惠很难达到。 我放弃了。 人生若有一丝缺憾，也好。至少还有奋斗的目标。若人生已臻完美，就无欲无求了，比四大皆空还糟糕。到那时，我就该入佛门了，法号“五空”。 仙蒂瑞拉的主妇生涯 劳工说我贤惠了 元旦前夜，召劳工一干狐朋到家吃饭。从清早起就率领佣人一起忙碌，到晚上开饭，竟整出大大小小11个菜一个汤一份甜点和一盘水果拼盘，吃得大家肚皮翻过来。 劳工又喝多了。 喧闹散尽，在送朋友回去的路上，劳工步履蹒跚，好几次掌握不了平衡倒在我身上。回家以后就一直嚷嚷着身体烧，心烧。 累了一天了，惦记我的网，还没看两眼，就看他满口乱讲地躺在我身边发酒疯。突然有种不祥的预感，怕他今夜会不会心脏病突发，会不会脑溢血。然后就神经质起来，拉他去厕所吐。 还没到厕所边，他就吐得犀利哗啦，满地残渣混合着难闻的酒糟味道。我去拿漱口杯给他漱口，端个小凳让他坐在厕所边吐，又烫条热毛巾给他擦脸，趁他又吐的功夫赶紧去泡杯酽茶，替他捶背。 他说，我要洗澡。 我去拿内衣内裤。经过他身边的时候，被他一把抱住，在耳边问一句：奇怪，今天怎么这样贤惠？ 气倒！我什么时候不贤惠了？他哪次上吐下泻我不贴身伺候？ 他说：你以前也贴身伺候，却嘴巴不闲，“叫你海吃胡喝，吐死你！”“好象八辈子没见过酒一样！酒是你前世小秘啊！”他还学我。 笑倒，自己就趴地上起不来了。 一直在检讨自己怎么就不贤惠了，上替他伺候老，下替他哺育小，中间还提供优质性服务，该干的活儿一样没跑，我怎么就不贤惠了？闹了半天，毛病在嘴上。 是啊，今天我怎么就没叨叨呢？ 他洗完澡了，湿湿地躺我身边，说，今天换洗发膏了，味道很好。 我说，让我闻闻？ 一嗅，拍一把他的头：“醉过去了啊？拿我沐浴露洗头？”他嘿嘿笑了，说怪不得边洗边觉得有股温暖的味道。原来是老婆的味道。然后一歪头睡去。 我终于贤惠了，在有了儿子以后。 以前，他只是我的丈夫。 现在他是我的亲人了。 一点闪失不得。 我可以换个丈夫，可孩子怎么能没爸爸呢？ 所以我要对他好，让他开开心心的，活的长些，与我到老。 2006-01-20 仙蒂瑞拉的主妇生涯 针丢了 晚上打扫卫生。 两个人都太懒，捱好久了，已经两个星期没大扫除了。以前通常都是每周六归置。干活以前先分配好工作。因为这一向身体不好，于是被分派了轻松的活，叠衣服，收拾冰箱。喜欢把冰箱排列得很整齐，打开的时候清清爽爽一股柠檬的香气。我的冰箱里常年放着新鲜柠檬，隔天切一片丢在里面让它吸收味道，剩下的拿去泡茶。 拿了除尘的喷雾剂，东喷喷西喷喷，然后用抹布擦上擦下，顺便把已经支付过的帐单扔了，把下星期要干的事情写在纸上贴在冰箱门上。 这个干完了就抽了张雅尼的音乐放着，收了衣服抱了满怀丢在沙发上慢慢折。不要笑我，上两次的衣服我都没折了，就那么丢在沙发上，要穿的时候抽一件。今天得收拾干净。 叠衣服和刷碗是两件最没有成就感的事情，让你深切感到日子循环往复无穷无尽。刚吃了刷过，下顿又来了。刚洗了晒上，这又要收。擦冰箱可以亮很久，拖了地最少支撑一星期，偏叠衣服和刷碗，怎么就不能堆一起一次做掉？ 还有袜子，最最讨厌！谁规定袜子一定要两只一样？每次拿公的去找母的都头晕。他归结于我懒，晒的时候不把一双晒一块儿，所以后来麻烦。检查一下，发现他的裤子扣子掉一个，三只袜子前头有个洞，趁今天心情好，赶紧补上。烧饭和针线是女人天生就会的，不用学。我第一次拿针是我8岁，爸爸的裤子扣子掉了，下午去上课，妈妈不在家。他要我给他缝。我拿了根订被子的大针，对头穿了4股绳去订，很结实。妈妈回来嫌难看，说线的颜色跟扣子不搭配，针脚也粗，要拆，爸爸不让。我妈妈针线很好的。 我没怎么学过针线，因为后来没机会了，衣服都不补了穿，坏就扔。不过简单的还会。 正补着袜子，灶上烧的水开了，冲过去关。电话又响了，冲过去接。接完，顺便开了电脑去论坛看看。 等再去沙发补袜子的时候，发现--针不见了！非常害怕给针扎了屁股，到哪里都是定时炸弹，所以拉了他来找针，他气死了，说这么小的东西，到哪里找？你先把所有衣服都摸一遍。 只好又把刚折的衣服重新抖开一点点摸。再折上。浪费劳动力啊！生命就这样被消耗掉，重复无意义的工作。 衣服都清干净放抽屉了，针还没找到。他说，不找了，戳一下不会死人，戳你就好了，让你长记性。我说如果戳你呢？他苦笑：“老天爷打雷打偏了。” 听着音乐，扭着屁股收衣架，把夹子都摞到一个衣架上，蹦跳着去晒衣房挂起来。没成想他刚拖的地没干，摔个大马趴。更倒霉的是，肚皮给扎一下，低头一看，刚才的针我自己别在了衣下摆上。55——老天没开眼啊！怎么没打偏？ 2003-12-21 仙蒂瑞拉的主妇生涯 不想回家的鸟 老想往外跑。 日子吧，总是周而复始。今天洗衣服，明天收衣服叠衣服烫衣服，后天抹灰收拾家，大后天又洗衣服，大大后天又收衣服叠衣服烫衣服，大大大后天就要拖地抹灰吸尘收拾家。每天都要做饭，做完饭要洗碗。 我往洗衣房一站，就开始郁闷。什么时候是个头啊？怎么没完没了地洗衣服？感觉上象是走进了一个螺旋上升的迷宫，转来转去找不到出口。看看自己的手指，纹路一点点粗了，皮肤被洗衣粉泡得一点点干燥了，一点点在向我婆婆我妈妈的手靠拢了。我想我这一辈子是不可能有宋美龄的手了。 现在老不想在家呆着，一出门我就成了放飞的小鸟，没事也在外面流连好久不想回去，不要叫家务事缠上我。问题是，我这只小鸟是只鸽子，总要回去的，回去一看，那一堆事情一点没少，还是在那里等着我。以前老听神话故事，田螺姑娘，七仙女或者FAIRYLADY，怎么一个都不到我家来替我干活？我家墙上挂了N多美女集合图，指望广撒网，哪怕她们轮班下来帮我收拾收拾家我也开心了，好象挂上去两年了，没一个肯下来帮把手。 神话故事都是骗人的，是被家务活缠绕久了的沮丧妇女同志们编出来安慰自己的。不过，搞不好，我就是那个画里的田螺姑娘，反正到点就会回家做饭打扫卫生。 劳工明天考试，这两天非常鲜见地看他在家里抱着本书唉声叹气。我开了音乐，他拿眼睛瞪我，他抽烟我也不敢抱怨，我一张口他就皱着眉头说：“别吵！我在思考！”我于是大气不敢出，也不敢张口叫他在半夜12点陪我下去跳绳跑步，这种非分的要求一定会被速拒，被称为没有眼色。 早上实在无聊，跟朋友约了去逛街。他说：“那我吃什么？”于是承诺晚饭前一定回来。中午请他凑合一顿吃面包，他非常委屈地拉长了脸。 下午4点多，看看表跟朋友讲，不行了，劳工明天考试，我得回去贴身伺候着，否则他考不好要怪我的。朋友嘴巴张得跟不小心被海浪冲上岸快渴死的鱼一样大。我问，你不用伺候劳工？她大笑说：“我能自己照顾自己，不要他伺候已经是他的万幸了！”没办法，命有不同。 回家，换了厨娘的衣服，将头发利索地盘起来，淘米烧饭，洗菜炒菜。“开饭了，我今天看见大闸蟹，替你买了两只犒劳你。”这是我今天上街花的唯一的12块钱，除了车钱以外。 他喝着啤酒，啃着螃蟹的小爪爪，笑咪咪地说，生活真美好啊真美好，除了考试不太妙。 一点不妙，他享受着我的劳动，而我啃着香蕉。今天是我的排毒日，我跟只猴子一样，要整天吃水果，不进油盐。回教的这个月是斋戒月，只有过了晚上12点才可以张嘴吃饭。我跟异族同胞一条心，感同深受，我也一起FAStING。（我不知道这个单词怎么拼，凭发音写的，意思就是绝食之类的。） 晚上烫衣服，撅着嘴巴。心里又郁闷开了。难道我的这一辈子就这样度过了？ 有时候干活满情愿的，也很开心，有时候特别郁闷，总问自己为什么要结婚？若不结婚，岂不是不用管一个平白无故多出来的人？感觉自己是个收容所，将一个无家可归，无依无靠的流浪汉收到家里。幸好没孩子，若有了孩子，我岂不是将收容院越开越大了？ “我做善事，替你母亲照顾你，我想我上辈子欠你母亲的恩情。”有时候我很认真地告诉他。他说谁做善事还没一定呢！若不是有我，你整天连个牵挂都没有。还有，大龄女青年要承担很多社会压力和群众怀疑的。 我难道就为了害怕被人怀疑而牺牲自由的？我想知道，究竟是我太懒惰，还是每个女人都一样，时不时可怜一下自己，觉得自己成了洗碗机，吸尘器，智能洗衣机，或者说，是家务的奴隶？ 我需要大家的严肃帮助与批评，NO JOKING，让我好好反省，然后心甘情愿投入到生活的大熔炉里去。 2003-12-21 仙蒂瑞拉的主妇生涯 祭奠劳工的花 劳工出门前没什么交代的，只说，睡前检查一遍，门锁好煤气关好灯和电器都关了。 脚迈出去的一刹那，转身握我的手说，希望我回来的时候你和我的花都还健在。 劳工的宝贝花其实是3块2买的一盆瘦瘦的文竹啦，骨感中透着飘逸，稀稀落落几根毛劳工说那叫留下的都是精华。以前这花都是劳工伺候的，我也不晓得怎么养活，但觉得他不是那种上心环保的人，估计是比较好伺候的一种。他常说，大老婆吵闹，小老婆文静。小老婆就是他的宝贝花。 为了表示我对他的叮嘱的认真负责，我特地去网上查了资料。文竹喜阴。这个好，说明不要拿进拿出晒太阳，省了我的麻烦。在他走后的第4天，我觉得新加坡如此炎热的天气，应该给花浇点水了。我根据自己的饮量，认为我每天喝水最少1升，按医嘱，小儿酌减的原则，想4天了文竹喝一小玻璃杯总不为过的。我给文竹浇了一小玻璃杯的水。 再过3天，发现情势不好，劳工的小老婆，那个骨感美人稀稀落落的头发稍开始有点变黄。我虽然相信染发是一种时尚，但这小美人发自内心的黄一定是病态。老实说，我对她不甚感冒，对其生灭并不太在意，但考虑到劳工走前讲的希望我们两个都健在，我怕等他回来发现殪了一个，而那个偏偏不是他内心期盼的我，总归不好交代，以为我因爱生妒了。 我认真检查，发现上次给的水还是太多，都三天过去了，垫的花盆里还半盆水，赶紧把水倒了，想想不放心，应该给她加点营养，就顺势把炒鸡蛋打出的蛋壳扔了进去。人一天一个蛋，就不会挂了，我想她用量酌减，那点蛋清够维他命了。 两天以后蛋壳发臭，招来点小蚊子小苍蝇，我决定把花拿到公共走廊外的花坛去。清理了营养后的药渣滓，我发现骨干美人越发清瘦了，枝枝杈杈都有泛黄的迹象，很有亚洲风范。我觉得美人也需要阳光照射的，不然怎么光合作用？人生病的时候，尽量不要用猛药，要使用自身抗体。花也一样吧？ 今天请两个韩国朋友来家吃饭，他们看了我的家，觉得很舒适很漂亮，他们坐在我昂贵的地毯上喝果汁（劳工在家是绝对禁止的。以前有小朋友来家玩，每次他都不辞劳苦地把地毯卷好收起来，说是怕小朋友嘘嘘在地毯上。）其中一个说，什么都好，要是有盆绿色植物就完美了。我突然跳起来，头碰到茶几的腿上，自己抱着脚丫一阵乱跳，边跳边开门冲到走廊，然后抱着骨感美人沮丧回来，塞到他手里，告诉他，这就是他说的PLANt，我的意思是，原本，她是PLANt的。只是两个礼拜忘记把她接回家，她就郁郁而终了。 我想，我只能算是渎职或过失杀人，绝对没有蓄意的企图。我太忙了，而劳工不应该把个如此娇气的小东西交给粗枝大叶的老婆照料的。因为他老婆都一天只吃一顿，还是想起来了才吃，大部分时间饿着。 为了引起审判团的同情与怜悯，我决定明天去染一头黄毛，告诉劳工我比黄花瘦，我与花一起憔悴的，在他回来前我也是恹恹一息了，只是因为我体重重一点，所以还可以撑到他回来。 算了，不告诉他了，免得他又罗嗦我。每次我丢钥匙，他都说，你怎么不连自己也一起丢了？这次死了小老婆，他一定会说，你怎么不跟着一起殉葬？也许，我不提，他都忘记了。 或者，我再去买盆相似的，在他回来前一天，放在家里冒充。既然巴尔说水是相通的，所以我相信世界上所有的花都是相似的，有湿为证：“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。” 2003-12-21 仙蒂瑞拉的主妇生涯 吵架 昨天和劳工一起上街购物。 我和劳工一起买东西，不说百年一遇吧，也算10年一遇。劳工拒绝陪我逛街，觉得漫无目的地穿过一家家商店，买回一堆没用的东西是很愚蠢的行为，又浪费时间。早在10几年前我们刚认识的时候，每次逛街都以吵架回家互不理睬而告终。 久而久之，我拒绝与劳工同出。 昨天同出是劳工盛邀我的，因为他要换个新手机。以前的PLAN到期了，又可以免费或低价重新再拿一个。 我本该拒绝的，因为天有异像警示，出门换鞋的一刻突降暴雨。 到了一家店里，我忙着比较性能价格，并请求店员出示样品。一扭头，劳工不见了。手里拿着样品到处寻找。临近圣诞节，MALL里都是人。服务员也跟我跑，生怕我把她的手机给拐跑了。 结果，在门口揪住那个烟鬼，吞云吐雾中。生气了，翻了张阴沉的脸给他看。他再笑着问我选到什么了，不理他。他拖着我进店张望一番说，不在这家店买，品种太少，店小。 路过裕华国货，按惯例买了大包小袋，继续前行。 来到劳工要求的另一家总店，里面人山人海，翻身都难。我生完孩子脚骤长两码，塞在以前的鞋里走路生疼，又舍不得再去买双新的，因为幻想着不久的将来万一脚缩回去了，这双鞋就浪费了。穿着小鞋的我在熙熙攘攘的人群里烦躁。 “我想吃块蛋糕。”跟劳工要求。我饿了。“去吧！” “算了，不去了。已经很胖了。”“没关系，偶而为之。”“爽一下的后果是痛苦很久。好象不值得。”“哎呀，一块蛋糕而已，反正你已经嫁了。”“嫁了就可以不要形象了吗？万一以后再嫁呢？”“你索性吃到顶，彻底断了念头不好吗？”“男人都是靠不住的，我不能相信你今天的承诺。还是不吃了。” 过了半小时，又问：“可以吃块蛋糕吗？”“可以啊！我一直说可以。”“会长胖。”“快去！等下排队排到了就麻烦了。还有两个号。” 时不我待，来不及思想斗争了，我抓着包就往楼上的SECREt RECIPE跑。在吃与不吃的斗争中，我从来都是向胃口投降的。胃口象个不懂事的孩子，对自己的要求不屈不挠。而我一点开始有吃什么的想法，就一门心思钻里头，拔不出来，连别人跟我说什么都听不见了。 打包了蛋糕匆匆下楼到手机店，已经轮到劳工了。我挑选MOtOROLA V3，一个很秀气很薄的金属外观手机，才180块。劳工不肯，坚持要个免费的。“手机不就是打电话吗？顶多发个短信，不需要MP3和照相机，那个我们都有功能好的了。”正谈着，内急，我说，我要去厕所。劳工说，去吧！把手里的蛋糕放下，直奔二楼。 厕所里大排长龙，等我出来再回手机店，劳工又消失了。打电话联系，又在外头抽烟了。脚边放了一堆战利品，多出个手机的袋子。 “我的蛋糕呢？”“没见啊！”“我厕所前放在你身边的。”“不知道啊！你没给我啊！”“你除了抽烟，你知道什么？！”我开始发飙，“进去找！” 劳工看我怒了，转身跑到拥挤的店里搜一圈。空手而归。“没了，再买一块吧！”“我就要那一块！”劳工无奈一摊手，“你不讲道理嘛！已经丢了，要吃就再买。多少钱？”“五块。”“我给你10块，走，去买两个你喜欢的。”劳工拉我手往三楼拖。“滚开！看到你我讨厌！”我恶言相向，“你赔我蛋糕，就我刚才那块！”“好好好，你刚才的叫什么名字？我上去买来。”“我不要你上去买来，我就要刚才丢的那一块！”“你无理取闹了啊！你看看，你要什么我无不答应，要吃就马上去，要厕所就马上去。我一个人在人群里拎着这么多东西来回搬，也没人帮一把，你就为块蛋糕不顺心就吵。” 我撇了嘴开始哭了，眼泪流一脸。 若是一个18岁的妙龄少女，在人群中委屈的泪流满面，难免惹人怜爱。可惜是一个中年妇女大胖子，看着就不那么精彩。劳工哄着训着威胁着难堪着：“别哭了别哭了！满街人都看你！回头警察来了，问我怎么你了，你好意思说蛋糕丢了吗？” 眼泪横飞啊！ 自己闷头走到出租车站边等车，把一大堆东西丢给劳工拎着跟后头追。 自我斗争那么久才换来的蛋糕，居然一口没吃上。我多冤啊！他什么都没丢，怎么就丢我蛋糕，肯定是故意的，不想让我吃趁机送给某丫头讨好去了。嫌我胖就直说，干这么手段卑劣的事情，两面三刀，可见男人的话一句半句都不可信。 自己坐DRIVER的旁边，把他一个人丢后座听他唉声叹气。 一路无话。 回家也无话。 劳工很沮丧地走进我房间，问：“和好好不好？” 不理。 “你是大人了，要讲道理……”一通长谈。 不理。 “你都有儿子了，你这样，儿子会跟你学……” 不理。 “那你说，到底怎样这件事情才会过去？你给个方法。”劳工问。 “你戒烟。”我回三个字。 “你你你！你你你！”劳工脸开始憋红了，他一急说话就结巴，很有趣的样子。“你你你！你这是故意找茬吵架是吧？我就丢一块蛋糕，你让我戒烟！” 不理。 “我就算这次戒烟了，下次你又提不要打游戏。我不打游戏了你又要求我不睡懒觉。为什么每次让步的都是我？你回家就挂在电脑前头，不做家务，我要求过你吗？……” 我还是不理。 劳工生气了，把我电脑夺过去，“你讲话！” 不理。 劳工气冲冲跑进书房。 隔一个小时，我正在网上与人聊天甚愉快。 劳工冲进来，甩一句：“好吧！我同意离婚。” 我翻眼看看他，笑了，回一句：“想离婚？没门。拖到你没了性能力为止。” 劳工本来怒发冲冠的，头发瞬间就软了，笑了，“你可恶。下次不许胡闹了。” 等劳工快出门了，我又甩一句：“我想闹就闹。你管不着。” 早上被劳工挠醒，迷迷糊糊中，听他说：“你昨天又胡闹了，你道歉。” 睡意正浓，懒得纠缠，就回一句：“好，道歉。” 每次，都以最终我的道歉收场。 2005-11-26 仙蒂瑞拉的主妇生涯 爱情是什么 我发现每年一到过年，我家电脑就闹放假。 去年旧手提坏了，年初二一大早，店铺刚开门我们就冲进去买了个新的。今年，这个新手提在年前就罢工了。劳工批评我说，我用东西的粗糙程度，堪比一个顽皮孩子，到我手的东西没不坏的。数码相机坏两回，旧手提修了5回，新手提也修两回了。其他东西等在此不一一例举。 在等待配件期间，我被允许暂用劳工的电脑。 没过一周，劳工电脑也被我折腾停了，不断死机，自行重启，网络也不运行。在等待修理期间，劳工严禁我触碰家里最后一抬与外界保持联系的旧手提。因为这个是我家的总备份，劳工的论文，我的剧本都放在里面。 我答应了。 可心痒难耐。上网如抽大烟，开了头就停不下来。 我每天表现极好。当着劳工的面带孩子，看电视。 劳工现在日日要早朝。 所以歇息得很早。 11点过后，偶悄悄潜进书房，打开他的宝贝电脑又开始上网。 我不信自己手气这么糟，短时间内造坏三台电脑的可能性极小。 正在网上撒欢呢，边看网页边跟导演聊天。我给他家的狗改了个富贵的名儿，由以前的NEO改成现在的添丁，又替他处理了一下感情的纷扰，出了几个损招。相聊正欢，当鼠标用的触摸屏8工作了。当场晕倒。 光见MSN上蓝色乱跳，就是点不到那个地方，也不知道人跟我说什么。 不得已半夜偷偷打他手机：“天哪！我把我家唯一的一台电脑又搞坏了！你不要跟我说话了。永别了。基本上明天起你就见不到我了。我的下场会很惨，劳工会把我暴打致残。” 他说，没关系，只要剩一口气，手指还能动，你就能继续打字。 我说，你以为呢？偶劳工第一反映就是把偶手指头给剁掉。 他于是跟我永别。 偶偷偷摸摸地匍匐进卧室，不发出一丝声响地静静躺在劳工身边，没敢出大气地睡着了。能睡就先睡一会吧！不到天亮偶就会被骂醒的。 天亮了。 劳工站床边推我。我迷糊着。 听见劳工说：“老婆，我把家里最后一台电脑也给弄坏了。鼠标不动了。” 偶眼睛都没睁开地回答：“米关系，亲爱的，咱再买新的。老婆有的是钱。” 劳工很感动！说，老婆，你比我好多了。每次你弄坏东西，我都骂你，但我弄坏了，你每次都很宽容地原谅我。 我说，因为，旧的不去新的不来。 再说，我弄坏两台，你才弄坏一台啊！ 劳工亲偶一下，说，老婆真好。 皆大欢喜。 爱情是什么？ 爱情吧，就是适时撒点小谎，感动死对方。 2006-02-07 仙蒂瑞拉的主妇生涯 一个中年老婆的忏悔书 我以为经过三十多年的人生磨砺，十几年的爱情洗礼，7、8年的网络锻炼和一两年的母亲资格，我已经活得很通透了。经常冷冷笑看网络旷男怨女的转承离合，举重若轻地点拨一二，在文字的挥洒中显摆世人皆醉我独醒。 我说：“男女之情莫过如此。” 我说：“当放手时则放手，留一点尊严。” 我说：“满世界三条腿的青蛙难找，两条腿的男人多得是。” 我说：“女人要独立，至少在失去爱情的时候，还有活下去的资本。” 我说：“男人是个P，谁都别装B。” 痛恨那些哭死哭活，死气白赖，凄楚无助，以死殉情的女人。丢脸，下贱，活该被抛弃的命，自己不争气，对一个心已去的男人死缠烂打，最后还是逃不过被始乱终弃。既然仪态万方也是走，披头散发也是离，为什么不在彼此心中留一个曾经美好的倩影？ 而且，御夫是一门技术，是一门手艺，是经过千锤百炼后升华的境界，是女人张驰有道的风情。男人管理世界，女人管理男人，于是，女人通过一个男人，就可以管理整个世界了。 这种气质在前一向我还是有的。 最近，我才发现，我也是一大俗妞，你别跟我扯什么精神上的统一，爱情上的平等。我要的，就是身边那个躺着的人。我不仅要他精神上忠于我，肉体上也要完全占有。哪怕我吃不下，我藏到馊了，这个馒头也不会轻易丢出去，一丢出去，那绝对是血案。 我虽然不说，但我内心里隐隐有一个感觉：劳工有外遇了。 我不是什么敏感之人。确切地说，我线条很粗，神经大条。你把全世界的嘲笑加白眼放在我面前，我都视而不见。我活在一个气场里，这个气场笼罩我的简单快乐。我多次自嘲之所以婆媳关系和睦，主要是我没有眼力见儿，看不见婆婆幽怨的眼神和拉长的脸。 可连我这样傻包包的人，都察觉出劳工有外遇了。 外遇的具体表现是：他非常温柔地对待我，居然肯花很多时间陪我网上聊天。即便在单位，工作的闲暇也不忘发给我一个笑脸。这不象我的男人。我的男人，我用顺手了，我闭眼从人群中都能一口痰把他给吐出来，准确。 如果我生病了，他不闻不问，丢给我一个后脊梁，任我咳嗽到死都不管，搞不好还抱怨：“咳嗽你出去，免得吵我睡觉。”那就对了，这是我的男人，我很放心。 可他居然会在我胃疼的时候抱着我拍，讲故事给我听，一直到我疲倦睡去。不是心里有鬼是什么？感动是一下下，警惕才是真的。这只是苗头。 他无数次教育我，婚姻就是婚姻，不要抱有幻想。婚姻的真谛就是稳定。你不要想着风花雪月，婚姻中表演杂技，哪天我要是亲亲你抱抱你，就离开拔不远了。 我忍受没有拥抱的婚姻怕有好多年了吧，习惯了。并坚信这就是广大妇女的终老之路。洗脑要从小抓起，包括吃糖。若让孩子远离糖果，最好的办法就是生下来就灌输，糖是砒霜，一吃就倒。 我已经信了。 然后砒霜将至。 他进门会亲我一亲。有时候在我疯狂上网的时候，他坐在旁边看电视，想起来就挠挠我的脚心。前几天还表演法式舌吻。在舌尖的挑逗中我始终不能意乱情迷，总在想，他到底有什么目的？是不是想麻痹我以达到一夫二妻？ 前几天我生病，他给我发了个长长的短信，意思是要我照顾自己，不要忘记吃药，想吃什么告诉他，他会给我带回来。 切，做贼心虚。我彻底验证了自己的想法。 一个懒惰的人，连手机键盘都不熟悉，怎么可能舍近求远，不给我拨电话，却发如此缠绵恩爱的信息？不要以为一点小恩小惠就让我迷失方向，进而疏于防范，我是不可能滴。 最近几天，敌情严重，到了白热化，你死我活的程度。 前两天，他加班。 他加班，笑话。以我对他的了解，加班于他是不可完成的任务。有些人到哪都会加班，有些人到哪都不会加班。他是后一种。 他居然跟我讲要加班。我说好。 哼，忍不住了吧，狐狸尾巴露出来了吧，肯定与其他女人厮混。 那天晚上的课我上得艰难，常常走神。我会止不住想，这个点儿，该是在饭店里调情。这个点儿该是在旅馆里脱衣，这个点儿，怕是该回来了吧？ 我耐心等待。九点半的时候，我想，我决不多问一句，等他回来的时候，我假装莫不关心。 10点半的时候想，我不会打电话去催，免得破坏他的激情。 11点半的时候想……你去死吧！偷腥偷到彻底不要家了。怒气冲冲拿起电话，待接通后声音婉转低顺：“还没加完班啊？累了吧？快回吧，明天还要上班呢！” 他说：“就回。” 我在家磨刀。 我都想好了，等他一进门，二话不说先来个拥吻，边吻边闻他身上的气味。 然后不等他洗澡换内裤我就一把把他按在床上，声音骚魅地说“要”，查查看他到底有没有精尽。若有，他肯定得人亡。我内心有惶恐和不确定，但面上要镇静。 他回来了。疲惫。衣服皱皱巴巴的，一点都不象风流完毕的才子。 我于是心疼了，说，去洗个澡吧，你都馊了。 等他洗完了，我才想起我计划的那个很重要的部分没来得及实行。 他说，我累了。 我说，你早点睡，乖。 第二天起，他生病了。我哀怨地说：“劳工，你为什么生病？是昨晚累的？” 他说，是。 我又哀怨地说：“劳工，你不会不要我们母子吧？” 劳工诧异，说，我不会病死的，你放心。 昨天晚上，他跑回家兴奋地说：“新加坡开通去英国的廉价航空了！每张票才9块9！” 我冷笑一声，斜眼看他：“你什么意思？今年去英国，你坐公司的公务舱大飞机去，让我坐9块9？” 他嘿嘿一笑。 男人啊，当他的心已经不在你身上的时候，他已经不管不顾你的死活了。 我铿锵丢一句：“我不坐。我可不想死半路上。” 他狞笑着说：“坐吧，我给你买保险。” 他若真的这么希望我死，说明我就该在他的生活中安然离场了。他甚至想从我的死中牟利。女人啊，就要对自己好点点。今年去英国，我不但要去，还要与他一起搭乘新航的头等舱。女人就是要对自己好一点点。攒钱赚钱有什么用？还不是给后继留个坑儿。一手臭牌姐姐说，活着最重要，活着是一，后头的零才有意义。 他现在就想灭了我这个一。 我多次在梦境中，在现实里已经想好了，在他移情别恋的时候微笑躬身离去。我已经是熟女，要有熟女的风范。不做悍妇，不做妒妇，不做怨妇。我已然是成功的大家了，放手离去，又不损失什么。不过是一个男人而已。 人哪，不到临头，不要把自己想得多么地勇敢伟大。梦境之所以令人向往，是因为其的难以实现性。 我都抓狂了。 他肯定有外遇了！种种迹象表明！ 昨天半夜里，他的手机响，那时他已进入梦乡，我趁机欢快地往他房间奔，这时候接听他电话冠冕堂皇，我倒要会会那个与我有夺夫之恨的贱人。跟我抢男人，我要她求生不能求死不得，踩在脚下任意践踏，即便死了都要鞭尸。 我其实根本不必使用暴力，我就用我锋利如刀巧舌如簧的嘴巴，侮辱侮辱她，她就已经命断黄泉了。 刚到卧室门口，就听里面劳工在窃窃私语。我不想扯破面皮，趴在门外，耳贴木门无耻偷听。这时候你若看到我的形象，一点想象不出我曾经淑女。 太低，听不见。 还装什么大度斯文啊！那不是我的特长。我生来就有极强的占有欲。我破门而入，站在床前虎视耽耽地听他到底讲什么。 他讲：“你打错了。” 挂机。 唬三岁孩子吧，俩人夜半私语那么久，到我进来了你才发现打错？ 我冷笑一声说，电话给我。 他说，干吗？ 给我吧你，我伸手夺来。 要啥面子呀，人都要丢了。 要啥气质呀，我就是一大俗妞。 要啥风范啊，我心都碎了。在午夜的新加坡，吧嗒吧嗒象钢化玻璃一样从一个小小的裂口到玻璃碴满地。原来爱一个人，就是这样的：在乎，死气白赖，痛苦，想自杀。 如果他不要我了，我就去死。 一刻也不苟活着，我要去殉我那坚持了18年的爱情。 多年前，他不要过我。 后来我还写了一篇冷静的文章分析，说当时我生拉硬拽他回来，是因为忍受不了被刺伤的自尊。我其实完全不爱他了，不过是不肯向另一个女人低头。 不幸地，八年之后，昨日重现。 现在，我可以肯定地告诉你，无论多少次他试图逃跑，我都要用绳子捆，用牛拉，用眼泪哄，低眉顺眼，甘当小妾，总之，我得把他留住。留不住他的心，也要留住他的人。 因为，我爱他。 与自尊无关。 所以，天下没什么超凡脱俗的女人。那些所谓的冷酷，是因为没有真爱过。 我一把抢过他的电话，软语安慰他：“你睡。”替他关了灯。 然后手象攥着贱人的头发，扯着贱人的胳膊，牙齿咬得咯嘣，眼睛象恐龙一般冒火地坐在客厅的沙发上，先平复一下情绪，再象夜里的耗子一样专注搜寻刚才拨来的号码。 我发现女人真是电器的白痴。这手机以前还是我的呢，才一年不用，我就把所有的功能忘记了，找半天，手抖得象筛糠，就是找不到已接电话。 好不容易找到了，回拨。 在这深夜里，等下满楼的人都会听到我发飙，我就剽悍给她看看！敢偷到我的头上！ 我承认我家男人是极品中的极品，MAN OF thE MAN，可就算这样的极品，也得要极品配吧！你算哪根葱蒜？手太长莫怪我磨快的刀砍！ “你是谁？”我低声断喝。 里头穿来一男人的声音：“奇怪，你打我电话，你是谁？” 天哪！完了！ 我可以和女人斗，我甚至可以把与女人斗的经验写成一部宝典。可我……缺乏与男人斗的经验。 他他他他他……他竟然是……在认识我这么多年之后，我才发现！ “你你你……你到底是谁？你为什么打这个电话？刚才？”我已经有些打退堂鼓。 “你到底是谁？你为什么半夜里打我的电话？” “刚才你打了这个手机号码！” “刚才我没打这个手机号码。” “刚才你给我丈夫打电话！” “刚才我给我朋友打电话。” “那你为什么打这个号码？” “因为我打错了。” 我差点从盛怒的高峰坠到谷底。 我结结巴巴地说：“对对对对不起，我我我我打错了。”笑靥如花。 客厅的走廊上站着盛怒的眼光惺忪的劳工。 “你到底想干什么？！”满楼的人不是被我惊醒的，是被他。 我是任打任骂，绝不还口。 我无比娇艳地哼哼着扑到他怀里，头在他胸前蹭呀蹭，象我家的陈卡拉。“劳工——” 他一把将我推开，完全不理我这一套。 “鹅错了，鹅真滴错了，你就不能原谅鹅这一回？”他最喜欢武林外传里的佟湘玉，虽然我不如她风情万众，凑合着百种也成。 劳工开始结巴。他生气的时候就结巴：“你你你！你到底要干什么？” “人家不是在乎你吗？” “你以前半夜电话，我有问过你一句吗？” “因为你是男人，真正的顶天立地的男子汉。我不是，我是小女人。女人本来就难养。” “你这样做不觉得羞愧吗？” 我低头一笑，不管他使劲推我的手，坚决一把抱住他：“我羞，羞并快乐着……” 使劲伎俩才把他哄到又睡去。自己却睡不着了。 前两天，璩美凤返台了。报纸上登出她的照片。 女人到她这个年纪，经历这么多坎坷，却依然娇艳欲滴，纯情如初恋。不得不赞叹上天造物弄人的不公平。内心里，我一直同情她，觉得她不过是男人世界里的牺牲品。 我说：“美凤这样的，居然又嫁掉了。她的丈夫把她当个宝。人同命不同啊！” 劳工说：“这样的女人才最容易嫁掉。骨子里坚强，表面上柔弱，在大众面前永远是个羞涩的小女生。温柔多情。尤其在光盘推出以后，更是招人恋爱。那样一个出得厅堂的女人，居然在床上如此放浪，天生尤物。” 原来，他喜欢的女人，竟是美凤。 这种境界，是我等良家妇女所达不到的。 经历了夜半惊魂，我才知道，我很在乎他。 我要努力，哪怕做不到美凤，也要做一只美麻雀吧！ 2007-01-11 仙蒂瑞拉的主妇生涯 实际亏损 我订了去巴黎雅典的机票。 7月底我要开始漫长的度假生涯。当然我其实今年一年都在休憩放松。主要是过去神经的弦绷太紧，几乎断掉。 我离开新加坡前，曾以为自己会尽量久地不回去。因为被那里圈了好多年了。我把儿子保姆婆婆全都带回中国，留老公一人看守大本营，看他能留守多久。 我在中国真是光怪陆离，挥霍人生。日子过得惬意的，根本没考虑过回去探望孤单的老公。每天他电话过来，我都在腐败，跟各色人等。几乎每个闺中密友都在与我约会时碰到老公查哨并假装是我的男友。“得要他紧张紧张，免得他以为你是老黄瓜没人要了。” 我不把自己当老黄瓜就行了，而且越折腾越沸腾。 我跟老公说，我在健身，跑步，把身材弄得妖娆起来，每天20圈。 老公现在就电话阻止我的整风运动。我爱臭美而他要健康。他怕我美过这阵子，有了小巅峰，日后落下腿脚不灵便的残疾让他伺候。每天都警告我不许再跑了，并在每天我跑步的时候打电话来刺探消息，看我在做什么，害我明明在跑步，非得放慢脚步轻轻走，说在散步呢！ 今天在操场上，他又亲亲心肝宝贝地肉麻一通，突然冒一句：“你还不来看我？” 我的心就软了，这满世界的声色犬马抵挡不住老公小指头冲我勾一勾。 忙着回来订机票，忙着回家探亲。 虽然没瘦到理想的程度，虽然还没来得及隆胸。不管了，先回一趟再说。整风要慢慢整，肃整容易出纰漏。 曾有帅哥约我在西班牙碰头，被我憨态可掬地装糊涂糊弄走了。我说，俩人见面能干啥呢？他说别想那么复杂，也许什么都不做。 我说，什么都不做，你浪费我机票做什么？ 他说你如果怕浪费，那就做好了。 我说可万一我临时反悔了，不是又浪费了机票。 他于是哀怨地说，我在你心中，竟不值一张机票么？ 我狡黠一笑说：“我这人，就怕在经济上吃亏，肉体上亏点，我都能承受，经济一亏，N年记仇。” 不了了之。 而老公只一句：“你不来看我？” 俺就眼巴巴地奔过去热帖。 这世界，唯一能让我不计较金钱得失的男人，到目前为止，只有他了。当然，儿子不算男人，还是个屁孩儿。 我的口袋又破了个大洞，雪上加霜啊！ 明明8月头就见了，你着急上火催什么催？ 这次，我真是经济肉体都亏了。 2007-05-28 仙蒂瑞拉的主妇生涯 学会安静 今天清晨，被老公的电话吵醒。他通常不在这个点儿上打电话，因为知道我在酣睡。他小心翼翼地问：“你在睡觉吗？”“是。”“睡了几个钟头了？”“刚睡。”“生气吗？”“没有。”“真的？”“真的。” 然后他开始跟我解释昨天晚上的事情。 老公的一位好朋友最近发达了，发达以后不忘旧情，想邀老公一起创业。他先跟我商量的，被我非常不热情地婉拒。我想，他原以为，以他现在的事业规模加上扶持我们共同进步的热忱，我该感激涕零才对。我说：“你问他吧！不过我觉得他不会答应的。因为他不适合。” 我的老公，我自己知道，在跟他混了18年以后，并且有了一个孩子。也许他的父母对他的了解都没我这么多。他不是个适合商场的人。当然也许他有这种潜质，但要以牺牲许多他已经得到的幸福做代价，比如我。而我想，这世界，他最不舍得的人是我。 我于是跟他的同学说，你问问他吧。 过后和老公聊到这个话题，老公说，我不去。因为不喜欢。我说，你自己拿主意吧！ 前天，他的好朋友MSN上告诉我要请他去喝酒。昨天他给我电话，说晚上不陪我了。我说好。内心里，我不太想他去。我觉得，人的一生，每一分每一秒都该浪费在自己喜欢的事情上，对自己不喜欢的事情，尽量少做。我以前讨厌他打游戏，抽烟。可昨天晚上，我内心里觉得，如果这两件事情是他喜欢的，尽管不好，我也能接受。我不要我爱的人做违背他心的事情，坐在酒桌边痛苦。 到晚上11点半，我给他去电话，他说，我在KtV。我说，你明天要上班呢？他说我知道，可我没办法在大家兴致正浓时说走。我淡淡嘱咐一句：“注意身体。回家给我打电话。” 然后我在电脑前坐到夜里四点半，他都没回来。 我很想给他再去个电话，问问他到哪了。可我决定保持安静。我不想自己变成一个非常小气的老婆，追在丈夫的身后让他被人嘲笑。我早在几年前其实就打定主意，把自己的老公当偷情的产物，这样即使躺在自家的床上，也有赚到的喜悦，并对待他像珍宝。人有时候关系紧张恶劣，很大一部分原因是希望拥有，打着爱的名义。既然爱他，我又不希望失去他，我就当他是别人的，我拿来暂时用一用。 这一夜我过得好辛苦。 你想把自己当成放荡的女人或是对丈夫漠不关心的女人，把他当成人家的，但内心里你还是舍不得，害怕失去，怕他在回来的路上发生了车祸。 我并不担心他出去喝酒，也不在意他和谁在一起，这些都不是我介意的。我介意的是与他分离，就好像在多年前的夜里，他决然地转身，跟我说，走了，不再回来了。我怕他突然有一天，甚至连再见都没有，就不见了。 忍到五点半，我终于开始疯狂拨打他电话，手机，家庭电话轮番。 没人接。 我都等不下去了，每一分钟都很漫长。 终于，电话的那一头他睡得朦胧的声音。我说：“你已经回来了？”他说，是的，刚回来不久，喝多了，累了，就睡了。我说，睡吧，晚安。然后挂了电话。 我又失眠。在想自己成长的路，从以前发狂一样满大街寻找，挨着店面去把打游戏的他找回来，每个游戏店的老板都认识我，两人当街追打，我的眼泪像流星在飞，我像喋喋不休的妇女一样给他挂个BB机，随时找到他，并在他玩性正浓的时候与他争吵，在他愤怒中挂了我的电话，让我哭到天亮，并等他回家以后发作给他看，以头撞墙，到今天的安静。 我走了18年，才学会不把忧伤当愤怒发泄。 我的不安，在黎明中独自散开。知道他平安，就好。 2007-05-07 仙蒂瑞拉的主妇生涯 运气好，淘到宝 昨天下午办完一应手续，把小阿姨领回了家。 她的名字叫NALItA，但我们都随孩子喊她阿姨。 初进我家，我就很高兴。因为她放下包第一件事情就直奔着婆婆手里的孩子过去了，边看边笑，很温柔的样子，我看得出她很想摸摸宝宝，可因为身份，就自持着没敢动，手只在宝宝盖的小毛巾上来回抚摸。 我们先替阿姨安顿下住处，搬来床，为她钉了窗帘，并给了她床单毛巾被枕头一套，领着她绕家转一遍，大约介绍了一下各处的摆放。阿姨很是机灵，什么东西说一遍就记住了，我都不相信，因为搁我，谁要一次跟我说这么多，我是肯定忘的。阿姨还很善于提问题，总问我这个怎么用，那个该使什么布。我对家务是一窍不通，原本还通点，自从怀孕起，十指不沾阳春水，家里的摆设都是婆婆弄的，一问三不知，最后纯粹就是婆婆与阿姨之间的翻译。 阿姨总要来领我的指示，而我天生不是被人伺候的命，不知道如何指示，总一挥手说，你看着办吧！你喜欢怎样就怎样，只要到时候我问你要的时候你知道在什么地方就行了。阿姨于是有了当家做主的主人翁使命感，很是愉快地手脚不停干活。 第一晚，我们就吃上了阿姨摊的像模象样的鸡蛋饼。 阿姨才到家，干活就已经上手了，吃完饭把大家都轰走，妈妈和婆婆坐客厅里无可是事，盘腿聊天，宝宝睡得沉沉。我规定一家人作息要改，不能迟于10点洗完澡，因为阿姨晚上10点半要睡觉的。 我问阿姨，你每天几点起？她说六点。六点的新加坡，天一点都不亮，我都不晓得她起来做什么。便说，你六点半起好了。 阿姨没听我的，一大早六点就准起了。轻手轻脚把地都抹一遍，沙发拖出来，后面藏灰的地方擦干净，又把所有有灰的拐角全部弄整齐。等我中午起床的时候，阿姨已经跟着妈妈学烧饭了。妈妈指着案板上的菜说，thIS IS 蒜瓣儿。阿姨很好学，学得认真，还把发音记在我昨天给她的记事本上。妈妈很高兴地说：“我今天把丢下多少年的英语都复习了一遍，我们聊天聊一早上了。”我诧异！想不出俩人能聊出个啥来。 这一天，老人们出奇的闲，吃完午饭就都迷糊去了。我请阿姨也休息，阿姨摆头一笑说，我不累呀。 家里厨房粘兮兮的橱柜都擦干净，瓷砖也锃亮。阿姨总能琢磨出活拉，让我深感敬佩。于是悲哀地想，象我这么懒的人，万一哪天落魄了，比方说去了美国，又黑了下来，连个保姆都当不了，唯一能干的，就是盘腿坐下瞎白活，估计没两天就被网猫同学给打出来了。 下午带着阿姨出去买她要求的干活工具，推着小车，把儿子也带着。 儿子在车里不安分，扭来扭去，阿姨就坚持要抱着他。我们怕阿姨累着，说，放下吧，阿姨舍不得。我和劳工推车小车在前头走，只听阿姨跟后头边抱着小偶得，边唱歌似的唠叨个没完，冲着这个小毛头话不停嘴：“你怎么这么胖呀！你为什么不喜欢坐车车呀？你是不是喜欢看风景呀？这是小花猫呀，那是自行车呀！我们要过马路啦！”轻声细语甚是珍爱。心里暖暖的，也酸酸的，想来阿姨离家四个月，定是想儿子了，把对自己儿子的思念都寄托在偶得身上。 劳工笑着说：“你妈还没走呢，接班人就到了。”我们以前就嘲笑我妈从早到晚嘴不停地跟儿子讲话，估计不超三个月，宝宝就会跟我们对嘴了。我们跟宝宝在一起的时候总是大眼对小眼，不晓得该说些什么。 妈妈算挑剔的了，对阿姨都非常满意，一天里嘱咐阿姨几次，要多休息，别累着了，还偷笑着跟我说，你这丫头命真好，随便从大街上拣一个，竟这么好。 晚上，阿姨问我要了笔，给她家里写信。我听她在写信的时候，嘴里哼着快乐的乡曲。 我喜欢她这个样子，我想，爱唱歌的人，总是开朗的。 我真是好命！ 2005-12-06 仙蒂瑞拉的主妇生涯 门的故事 上篇：遭遇大耳窿 早上，劳工有MEEtING，这是他一周唯一要早起的一天，而这是我一周唯一可以睡懒觉的一天。 正睡的迷糊，听见劳工在大门口喊：“六，快来看！”不想起，不理他。听他叫声不断，“快来快来！”心下恼怒，想来肯定是又找不到袜子了，或宝宝拉稀屎，继续不理。“快呀！看我家门上这是什么？” 只好两眼都没睁一半地跑出去，一看，呆住了。 满门，满地都是鲜血。 我第一个反应就是：“不是我干的。” 过后又不太确认，很紧张地问劳工：“没见我有梦游的习惯吧？我昨晚不记得梦过杀人了。”劳工笑了，说，杀人？尸体你搬哪里去了？ 劳工摸了摸门上的血迹，说：“一半油漆一半血啦！” 我说，报警吧？他说，好。你处理，我见老板去了。 他掉头走了，家里就剩我一个。 打电话给警察局，警察不问我家状况如何，却问我欠人家钱没有，非常恼火。 不多一会儿，来了俩警察，其中一个华人样子的，帅帅哟！后悔早上起来也不打扮打扮，脸都没来得及洗，更别提化妆了，就穿条花睡裤在帅哥哥面前晃来晃去。 帅哥哥拿着相机照相，另一个则问情况。一问我都三不知。突然，他问：“你认识谁叫LIM ChUAN ChIA吗？”我说不认识。警察抱歉笑笑，说，我看是大耳窿追债追错门啦！有个叫LIM ChUAN ChIA的欠了高利贷，留的是这附近某幢楼你家的门牌号。上周另一幢的这个门牌号也被泼了一门的漆。 帅哥哥还带我到走廊尽头电梯口那里看大耳窿留下的电话号码。 下面的问题就是善后了。警察很和蔼地告诉我：“你可以给市镇理事局打电话，他们会过来负责清理公共环境。比方说门外的油漆，墙上的字等等，不必担心。”“那我家的门呢？”“啊！这个！这个我想大约得你自己处理了。”“？我招谁惹谁了？凭什么要我处理？我怎么处理？”“很容易的啦！你去买瓶天拿水，拿块抹布擦一擦，一下就干净了。地上也是哦！” “我擦可以。但你不抓住泼的人，我这边擦完了，他那边再泼我怎么办？谁保护我的权益？”警察又是抱歉一笑说：“真对不起，我们也没办法啦！上次那个也没抓住。”“不是留了电话号码？”“没用的啦！这是临时号码，一去查，就是割断的。”“那我可以在门口贴个告示吗？说屋主系谁，请勿骚扰。”“也不可以的啦！公共场所不能张贴啊！”哦，了解！只有坏人搞破坏的权利，没有好人申诉的权利，连个辩解都不可以。 帅哥哥与其同伙走了。独留我对着花门空叹气。 再去打电话给市镇理事局，答约，马上就到。不出20分钟，人家就背着天那水，带着拖把和墙粉来了。我可怜巴巴地问：“能替我一并清洁吗？”彬彬有礼地回答：“对不起，不可以。” 干事情果然够绝，清理范围只限门外走廊和外墙，有一滴红漆一半在门上一半甩在墙上，他们小心地擦去了墙上那半滴，留半滴给我。 去草堂发飚，很生气很冤枉，草堂的姐妹们居然给我建议：“这只是泼你门警告而已，万一绑架你呢？万一泼硫酸呢？我看你还是出去躲两天，黑社会惹不起啊！”我吓的赶紧收拾包裹。收拾到一半反应过来不对——--什么世道？我啥都没欠咋还跟做贼一样呢？ 下篇：一扇门而已 本周，鉴于突法事件，我们夫妻俩一致决定不出去吃饭了，省下钱来买天那水。 由于轻信警官的话，我乐观地告诉劳工，只要去买瓶天那水回来擦擦就可以了。 跑到附近油漆店老板那里一问，过程极其复杂。首先，我们要买一瓶氨水洗木门铁门，买一瓶天那水洗地板。其次我们要买一把铲子把门上已经起了化学反应的油漆铲掉，再买砂纸将门磨平，然后用湿布将门清洗干净。等门干以后再抹上油漆。“不会很复杂，一扇门而已嘛！差不多两天就够了。” “我要不要请人来干啊？”我对自己和劳工的手艺心存怀疑，主要是不想麻烦，一个星期累下来，好不容易休息两天，全贡献给大耳窿了。“不要啦！自己做比较省。你包给别人做，最少200多块，自己做才30块而已嘛！他们干活时间不长的，但却要你两天工钱，因为很长时间都在等干啊！等天那水干，等湿门干，等油漆干，等也付钱多不划算？”新加坡的老板都是这样精打细算，而且听他语气这样轻松，我与劳工便有了信心。 “一桶漆够不够？”“够！一扇门而已嘛！”“一桶氨水够不够？”“够！一扇门而已嘛！”“一张砂纸够不够？”“都够都够！你住那么近，不够临时来买也可以啊！何必浪费？不过一扇门而已。” 劳工还是很谨慎地要求老板给我们分别拿两把刷子，两张砂纸和两把铲子。“何必浪费？一扇门而已，用完以后也是丢。”老板好心规劝。 劳工诡秘一笑说：“两个人干活比较快。”当场撅嘴，问他，你怎么讲话不算话？以前说洗衣服烧饭是女人活儿，你不好插手，你只干男人活儿。结果家里灯坏了你打电话叫人来修，水龙头坏了也是花钱请人来装，门锁坏了一年了你都不修。好不容易刷漆了，你还要我出手？下辈子我也要做男人。 劳工拼命点头说：“一定一定，下辈子我做老婆你做丈夫，既然这辈子已经这样了，还是一起干好了。” 先刷天那水。刚开始不晓得厉害，不小心滴到胳膊上一滴，顿时开始烧我肌肤，赶紧换了长裤长衫，套上塑料袋在手上。 很节省地用，刚够把铁门和木门涮一遍。 然后就是等化学反应。 门上的油漆象癞蛤蟆的皮一样纷纷突起。两个钟头后开始铲。 铲是一件很BORING的事情，夫妻俩半夜里一人一把小铲子划好地域以后分片包干。当人在干一样重复性不需要技能光需要力气的活的时候，就觉得工作是件很无趣的事情。想起一个笑话，说的是非洲的部落在接到编制蒲包的工作以后，每加一百个就要加价格。进口商觉得不理解，酋长说：“总重复同一样工作，我们需要多一点钱刺激。”我觉得这个酋长很有头脑，说出了我的心声。 我横铲铲，竖铲铲，斜铲铲，上铲铲，下铲铲，东铲铲，西铲铲。 劳工与我完全不同风格。他以数学家缜密而规矩的方式在进行工作，将他的区域再细分成N个小方格，开展攻坚战，基本上铲完一块再进行下一块。 我于是总结，铲油漆即性格。 一看我的铲刀划过的路线，就是浪漫主义田园派，挥手之处，一片创作。从正面看象逶迤的山麓，从侧面看，象流动的沙丘，从下面看，象冰川世纪的壑沟，诗人气质在举手间倾泻无疑。为表示我的作品的独一无二，还特地拿笔勾勒出一只小兔子的图形，慢慢沿线条修补，不一会，就门上就跃然一只小兔。 我跟劳工说，我打算在天明之前，把12生肖刻出来。 完了就开始臭劳工；“你家前世一看就是农民出身。你看你种的田，要多周正有多周正，田耕得细，秧插得密，依情势看，今年该有个好收成。” 劳工很蔑视地看我一眼说：土。 这都看不出？我在画国际象棋的棋盘呢！我是错格铲的。 铲了一个钟头，我的腰也酸了背也疼，手都开始发抖，我还是左撇子，左右手双开工都支持不住了。第一次觉得，我家这个门怎么这样辽阔啊！别说刻12生肖，就是把夜间动物园都刻上也绰绰有余。 劳工也坐在地上口吐白沫。 他问我：“你说文革的时候父母都下乡劳改，每天干活十个钟头，怎么撑下来的？” 我回答：“信念。相信自己最终一定能回城。我们现在就缺乏这种信念，我有预感，我们一定干不了这体力活儿，我建议趁我们还未被完全套牢的时候，赶紧请个工人。” “那不行。这都干一半了，你说工人一看情形就知道我们干不了了，敲我们竹杠，要得比刚开始干还贵，我们是答应还是不答应？” “反正我答应。我不能将一个作家宝贵的写作时间投入到无聊的铲门工作里。” “你一到干活就是作家，一到享受就是夫人。就算你作家，你也得有生活体验吧？赶紧干！” 生活体验？这世界我需要体验的生活太多了！绝对不仅仅是铲门。 我没体验过住五星级宾馆的总统套房，我没体验过坐飞机的头等舱，我没体验过占地200公顷的大别墅，我没体验过当第一夫人。 为什么非要我从铲门开始体验起呢？ 唉！我那比星际还辽阔的门啊！ 2004-09-20 仙蒂瑞拉的主妇生涯 一顿饭炒六个蛋 周日，朋友又到我家打牙祭，不事先通知的那种。我家都快成单身汉俱乐部了，没事的时候老把他们招来吃饭。 但周日那天我的菜大跌水准，不是太老就是味道怪，没办法，大家学习和尚吃素吧！ 他们建议番茄炒蛋。我说好。 一打开冰箱门，某单身汉惊呼：“你家有那么多蛋？！”我觉得奇怪，不就10来个吗？这怎么算多？那家伙跟淘到宝一样稀罕。 “炒几个？”单身汉问。我说，人多，就炒六个吧！ 某单身汉又喊：“啊！这么奢侈？！一次炒六个？！”我扑哧一笑说，才六个蛋也叫奢侈？不才1块4一板吗？一板都有10个了，合一个一毛四分钱，这个我还是吃得起的。我于是很大方地说，没事儿！就炒六个。 大家那顿饭吃得挺高兴。也许因为没菜，蛋吃得特别干净。 昨天做了蛋糕，今天劳工在家没事，把其他几个鸡蛋都煎了吃了。我临回家前，他打电话告诉我，去买两盒鸡蛋回家，家里没蛋了。 我于是直奔超市。 邪了，以前放鸡蛋的地方，现在空荡荡的。我沿超市转了三圈都没找到。跑到CAShIER那里一问，说早上一开门就卖光了。 “你不看新闻的啊？马来西亚禽流感，鸡都杀光了，新加坡整个没蛋了，要买一大早来排队！” 我一听，大喊不好！一大早排队买蛋？闻所未闻，简直回到了计划经济时代。还不知道要不要凭票呢！我排队哪里是新加坡那些阿嬷们的对手？她们都是以排队闻名的，可以头天夜里就搬着麻将坐在超市门前，排队当消遣。 头也不回直奔附近另一个小超市，心想也许这里隐蔽得深些，能侥幸剩几个蛋。进门都不去找了，直接问服务生，还有蛋吗？服务生抱歉一笑，说早没了。 再马不停蹄往家门口奔。家门口有两家MINI MARt，都是平时半夜三惊发现冰箱空空如野的时候跑下去翻食物的印度人小店。巨宰！曾经超市卖一袋1块五的香肠，那里卖五块。我曾经批评过他们，他们老赔着笑脸说，都赚的是辛苦钱，专宰半夜买货的。 现在只好伸头一刀了。 果然，货架上鸡蛋还不少呢！拿一盒问问，多少钱？老板一脸坏笑说：“8块。”火起，这不是趁火打劫吗？放下转身就走，再去另一家。老板笑得更坏：“10块。我比他家贵，因为我这个蛋比他的新鲜，他现在8块卖的还是两个月前的存货，刚才还有人跑来跟我讲，一打开盒子，有三个臭的。我这个是一个星期以前进的，很新鲜。” 我头都不回就走了。大不了不吃蛋，什么了不起，又不是没蛋不活了。晚上不吃蛋炒饭了，我改吃咸鱼鸡肉炒饭！ 用钥匙一打开门，我就开始发火了：“你们！你们也太奢侈了！一顿饭要炒六个蛋！从今天起，每次炒蛋只许放一个半！” 劳工问明情况后哈哈大笑，说怪不得今天中午学校卖炒饭那家不开张了。他门上写着蛋炒饭涨价了，一份4块5。以前三块五的。然后估计没人买了，这两天索性歇业。 2004-09-01 仙蒂瑞拉的主妇生涯 为你做饭是因为我爱你 厨房传来煲牛尾的香味儿，我在客厅看着电视擀馄饨皮。电视里在转播马术比赛，肯定是看不懂的，就图个有声音，不显得诺大的客厅太寂寞。 这根擀面杖是我为擀面条馄饨皮而特地买的，又长又粗，从很远的中国城背回来，因为你说你很想吃手擀面。“外面的面条碱味儿太重。” 我不是做面食的好手。以前不是。 其实，以前我什么都不是。我在嫁给你以前，不知道洗衣服要分内外，不知道领口要泡要揉。你娘说看我拿剪刀的姿势都别扭，在你娘指导下做出的第一道菜是凉拌豆腐——-味精还搁多了，你娘掂着手指尖从里面望外沾。 而今，我很轻易地为你做出所有你叫得出名字的菜，很多菜你在饭店里吃过一遍赞不绝口，第二天我就能比照着做出。无他，因为，我爱你，喜欢看你满头是汗地在电视机前的茶几旁狼吞虎咽。我于是感觉幸福。 昨夜，我在网上一路闲逛，天光将明时才迈着猫步，脱得光光地依偎在你身边。迷迷糊糊中，你说的第一句话是：“这里没有你的枕头。”是的，我们已经分居很久，当然不是完全意义上的分居。我睡眠太浅，两个人的作息又不相同，你的鼾声造成我神经短路。总是很羡慕你妈妈说的，没你爸爸打雷一样的鼻息相伴，她无法入眠，忍不住问了一句：“这样的适应过程要多久？” 你说：“这里没有你的枕头。”都睡成那样了，还心里装着我。枕着你的胳膊说，没关系，我就睡你手上好了。 你低头，吻了吻我。 黑夜里，辨不清位置。你吻在我的鼻侧。 心中感动。你好久不主动吻我了，有意无意地，在多次抗议你吸烟以后口气太重，令我不想亲你。于是，你下意识里开始逃避吻我。 梦里，你很放松。很自然地，你轻吻一下，表达了你爱我。还是你身上的气息，却变得好闻，如露珠中的小草般清新的体味，还有淡淡的烟草香，男人味很浓厚。 赶紧回吻一下，在你的下巴上。 你再吻我，耳朵。 我再回吻你，低头在你胸口啄了一啄。 于是……我的叫声穿过黑夜的墙壁，时高时低，辉映着窗外野猫的悸动。你很狂野，借着夜幕的遮掩，白天的文雅一丝不见。我喜欢。 很抱歉打扰了你沉沉的睡眠，而你早上还要见老板。 临走前，你轻手轻脚地换衣，路过我身边的时候长久地看我一眼。我知道，只是假装不见。 你一走我就起来了，带着愉悦的心情直奔菜场，拎了大包小袋回来做饭。听说牛尾对男人很补的，还有，你上次说上海的菜肉馄饨令你怀念。 锅上炖着牛尾，菜馅不咸不淡，我止不住嘴角的微笑，等你回来大喊：“好香啊！” 你一顿饭只吃10分钟，看不见背后我一个早上的汗。为你做饭，因为我爱你。 2004-08-22 舍得 父母在，不能游 我回国旅游的计划，原本已经是树上红艳艳的果实，只等我伸手采摘。已经与各处的朋友都打好招呼：“一起忽悠去啊！”还在网上彻夜不眠地查找既便宜又方便的宾馆，一切。都如此接近，仿佛已经闻到西湖的鱼香和黄山的晨雾。 晚上，给婆婆一个电话。所有的热情由颠峰降到谷底。一颗期待的心陡然变得焦虑。回国于我，不再是件轻松愉快享受的事，却是探病。 婆婆轻描淡写地说：“你爸爸最近身体不太好，查出心跳过缓，一分钟才40几下。医生让他住院观察。怀疑是冠心病。”语气里没有焦虑，没有不安，但我知道，婆婆只是不想让我担心。 我这里催促：“爸爸去住院了没有？”婆婆说：“你爸暂时不肯，说没什么感觉啊！还有两个星期的课就结束了，等放了暑假再去。”我当机立断地说：“不行！现在就去。人重要还是学生重要？每个人都为工作鞠躬尽瘁，怎么都不明白身体是工作之本？没了身体，还谈什么教学？熬完这两个礼拜，还有以后呢？” 婆婆说：“是的，你爸爸自己也有些担心。他们系的王老师，年纪轻轻的，才50多岁，在球场打着打着球，觉得心脏不舒服，喘不上气，还没到医院就没了。很快。你爸最近也担心自己，老提醒我万一听不见他打呼噜，就摸摸他的鼻息。” 我一听，眼泪都要掉下来了。感觉自己还年轻，父母还年轻，死亡，这样一个严肃的话题，仿佛在这家转，那家转，却永远不会降临到自己的身上。最近一向，总听到不妙的消息，一个关系很近的朋友的父亲得了肺癌，而另一位的母亲刚刚过世。 我印象里，父母应该是万寿无疆的，到我都白发了，父母还应该是耳不聋眼不花，硬朗着跟孙子游戏。忽然听到公公身体有恙，还要住院，心里有些打鼓。 婆婆说：“你爸爸自己不怕呀，还跟我开玩笑，说一想到自己撒手西去，老婆跟人卷铺盖跑了，就难受。我还回答他说，我凭什么卷铺盖呀，你都撒手走了，还不许我招个回来？我这里有房子有票子，我才不走呢！”人大约到了一定的岁数，就可以很轻松地将一些严肃话题拿来开心，也许，对于他们，已经认命。孩子都长大了，老人都送终了，一生的卖力演出可以在以后的任何一幕上谢幕，微笑着，挥手而去。 我心里跟刀扎一样疼痛，呵斥婆婆说：“乱讲，我看你们两个太闲了！拿这种事情开玩笑！以后不许讲这样的话。提都不要提！你们还保证说替我养儿子到上大学呢！现在什么力都不出就想逃避？” 又斩钉截铁地跟婆婆说：“这次回国，我爸不要陪我们去黄山了，我们哪里都不去，看完上海爸爸妈妈，就回合肥看你们。你先叫爸爸住上院。”公公思子女心切，当初听说我们回国以后要环游小半个华东的时候，就提出要与我们同行。先生不愿意小夫妻出门拖俩老油瓶，几次私下跟我反对，都被我打回去，不许他跟父母提。公公去黄山不下20次了，这次还要坚持陪我们去爬，还要凑出几天的假期，不容易。他的心意我懂，每年难得见孩子一面，多看一天是一天。 婆婆马上反对：“哎呀胡扯！你们都计划出去玩那么长时间了，哪能叫我们给破坏了。你们按计划去。你爸爸不要紧的，到时候回来住两天就行。” 我跟婆婆说：“我说了算，不要争了。对我而言，到哪里都一样，玩与不玩没区别，去旅游也不好，又花钱又伤体力，回家住着还舒服，有人管吃管喝，比外头强多了。就这样吧！”挂断电话。久久坐在椅子上不说一句话。 先生走过来问：“发什么呆？” 我说：“爸爸心脏不好，要住院。我看，我们这次不要去玩了，就上海合肥呆呆算了。”先生说，有那么严重？“不管严不严重，不可掉以轻心。父母年纪大了，在我们还没来得及察觉的时候。” 先生一脸内疚。他欠我一个旅游很久，一头是白发苍苍的父母，一头是已经从少女变成少妇的老婆。 “没关系，黄山西湖，应该是立此永存的。大约等我们成老头老太的时候都还会在那里。总有一天会去的。” “三峡都没了……”老公的话，我懂。他告诉我三峡很美，当年他的一叶轻舟从峰谷间穿过的时候，就想带我某日一起同去。而那时，我正忙着与理不清的业务奋斗，总在沿海的城市穿梭。 我在三十岁上，开始面对许多棘手的人生课题，而这些我还没有准备好。比如，我该做妈妈了，比如，老人们的身体在衰退，比如，我要扛起家庭的责任，对社会尽责，对父母尽孝。 到了这个年纪，我要勇敢地肩负。 2004-05-31 舍得 世界真奇妙 劳工长了张善面，我称之为化缘脸。每次出门，总是他被缠着要捐钱。 他也是好说话，但凡有求，必应。如果是周六去学校听讲座，回来的时候，衣襟上一定是贴了个小标签，一看就是又捐了块大头给童子军。 家门附近的地铁站那里，有个腿脚不灵便的老太太，见人就用福建话喊：“明挂……”我听不懂，但从她手举过顶，上面总捧着一包餐巾纸看，想来是卖纸的。劳工每次路过，必给一块，拿一包。 我很喜欢他的干净。他是男人里不多见的将自己收拾得清爽怡人的那种。头发总是清洗得很蓬松，走起路来上下跃动，有朝气，最主要的是，他的口袋里，总有一包未打开的餐巾纸，在周围的人需要的时候适时拆封，递上几张。而开过封的，他便不要了，塞进我的小包里。所以，男人的优雅背后一定有个窝囊的女人，我老自嘲自己是他的垃圾箱。 我印象里，餐巾纸就是一块钱一包。 直到有天因为吃火锅而忘记带纸临时去附近的超市买，才惊讶地发现——原来，8毛多就可以买好长一排！最少12包！于是撅着嘴嗔怪他，你原来买餐巾纸是做善事啊？下次我也端张凳子到地铁站门口卖纸好了，一本万利。 他笑笑，说，与人方便，与己也方便。 那天跟他散步，他说，下午来了一个印度老人到门口请求施舍，说是给5块，他愿意帮着做家务，还掏了张票，以证明他是以劳动为某老人基金会筹善款。先生便直接递过去5块，并没有请他做什么。 “啊！啊！啊！五块！真是不当家不知柴米贵！你不如给我好了！我整天在家里洗衣抹地做饭，没见你同情过我一毛，下次施舍超过两块，请你打报告上来预先审批！整个家要被你送完了！”我夸张地叫着，趁机敲他的头。他一把捉住我我的手说，打笨了，以后更算不清楚，也许下次要把50当5毛送了。 我内心里是很喜欢他这样的，觉得有同情心的男人不会太坏，至少在我瘫痪在床的时候，不忍心将我闷死了装作是暂时性呼吸窘迫导致窒息。当然我的推论根据不是那么有力，万一真是临头了，也许一辈子善的人被逼无奈也会害我一害。所以，更稳妥的方法是，随时准备100片镇定剂，在拖累别人的时候主动自我了断，不要叫善人因一念之差而身败名裂。 下面就要讲这个世界的奇妙之处了。 上周六，我们一起去城里一家牛肉面店吃面。吃着吃着，突然跑进来一个疯疯癫癫的人，四下张望。老板娘是个说话娇弱的台湾人，声音有些不坚定地在撵那人走，“你不要进来！再进来我叫警察了！每次都这样！快走啊！” 那个看起来满奇怪的衣衫不整的人并不理睬，满堂客满的状态下径直向先生走去，然后冲着他又比又画，还将两手并在头顶拜上一拜。先生还是那副慢条斯理的笑，很经典，两只小眼睛眯成缝缝，很耐心地问：“你到底要什么？你说清楚？” 那人从手中拿出一个揉成蛋蛋的破纸片，塞进先生手中，伸出两根手指头。先生说，“两块是吗？” 老板娘还在边上高一声低一声地赶他走，旁边已经有店员过来拉扯了。 先生拦住店员说：“不要拉了，他只要两块而已，给了他就走了。”然后，从钱包里抽出一张两块。 那个看似疯癫的人说不出是哭还是笑地冲先生喊了句：“踩！踩！” 等乞讨者走了，我问先生，他给你什么？先生说，不知道，丢了吧。我说，看看。 将小纸团打开，原来是张报纸的边撕下的小拐角，上面用圆珠笔写着四位数字“6458”。 我忍不住笑起来，说，他大约是卖你一张彩票。一张新加坡4D彩票就是两快钱。 再转脸对劳工说，这赚钱方法比卖餐巾纸还厉害！我又学一招，必要时候，敛财比那个快。 劳工说，扔了吧。 我说，不要，我要用这张号码去买张4D，没准还中了。 晚上，打开新加坡大彩的网页，本想查自己买的多多彩的，鬼使神差按进了4D，然后就怔在那里，半晌不吭声，然后如丧考妣地跟劳工说，你绝对想不到，那天疯子给的号，今天开出个三等奖。 劳工眼睛瞪大了，问，你买了吗？ 我都快掉眼泪了，说，忘记了。忘得一干二净。你一定要怪我了。不过中了也不多，好象是买两块才中1000？三等奖而已。 劳工说，这种事情谁知道？只能说是天意。世界真奇妙。 然后，摸摸我的头，径直打游戏去了，仿佛什么都没发生过，只留下财迷的我黯然伤神，独自叹息。 我已经嘟囔了一个晚上了：“老天，如果想给我个外财，请给我点明示啊！就托个梦告诉我，说买那个号码，押上全副身家，然后，我现在哪里要在网上打字？早跑到百慕大了我残生了。” 老天，要不，再给我次机会？ 2004-05-19 舍得 劳工的名言 刚从医院出来，浑身无力，洗澡不敢一个人洗，怕滑倒，要求劳工从旁照应。 边洗边问劳工，你可觉得怀孕的女人特别难看？ 我内心里觉得自己很难看，体型变得简直……但还是渴望劳工说些好听的安慰我，诸如怀孕的女人最好看了等等，哪怕是假的，听着也高兴。 劳工却答，不会啊，还好，不算太难看。 我叹气说，我怎么觉得自己这么丑呢？ 劳工回答：“没关系，鬼我都不怕。” 2005-07-31 舍得 家有恶婆 偶家有个恶婆婆，从偶那婆婆身上偶深切感到了“量小非女子，无毒不婆婆”。 偶那婆婆看上去到是笑嘻嘻的，但是笑里藏刀，心之深，谋之重可称笑傲群雌，百年孤独无敌手。具体事例如下：偶第一次见她的时候她就拉着偶的手家长里短，尽显慈爱，但偶知道，偶把她的独子骗了她一定是恨不得毁了偶的容，所以偶很小心防范，不敢掉易轻心。偶也发挥马屁专长与她过招，阿姨长阿姨短，心想伸手不打笑脸人，量你想谋害我也暂时下不去手。 偶在婆婆过生日的时候送她一斤毛线，哪知她使出苦肉计，日不休夜不眠，添了线给偶织了件时装毛衣。她那毒眼一眼看穿偶是臭美的，果然偶中计天天套着翩。有不安好心的男士问偶这样漂亮的毛衣哪里买的，偶那实心眼不晓得说谎，就说是男朋友的妈织的，于是偶就被这毛衣盖上了她家的章。 她知道偶好吃，有点好吃的就勾跑了，就骗偶到她家吃饭。每次都换着花样专找偶喜欢的，还尽把好菜放偶碗里，自己吃剩菜。她说这是她婆婆告诉她的女人要先紧老公孩子吃，自己随便凑合就行了。偶哪里好意思看她受难，自此每次吃饭偶们都抢着ShARE剩菜。搞到偶现在养成坏毛病，新鲜菜一定要放一顿才吃的下。偶也希望以后把她家的优良传统保持下去，以后教偶的媳妇天天吃剩菜。但偶现在很担心这个传统到偶这里就绝代了。 偶和劳工吵架她永远站在偶这边对偶劳工严肃批判，言之狠情之烈到最后变成偶觉得那样十恶不赦的男人怎么会是偶的选择？偶是绝对不能让她觉得偶的丈夫不如她的丈夫的，到头来偶还要替偶劳工辩护，都不记得当初为什么吵了。 偶那阴险的婆婆还会搞背地的把戏，用软刀子杀人，把偶妈杀的不见一滴血。她常打电话给偶妈告诉偶妈偶有多乖，要是没了偶这个家都不热闹了，偶比她亲生儿子还亲，虚伪呀！偶妈比偶还没头脑，是好话就头晕，每天告戒偶不要忘了本，若敢有了外心偶妈都不认偶了，这是明显地把偶放在众叛亲离的位置上，让偶不敢出墙。垓！偶算是彻底被套牢了。联防盯人就是狠！ 现在出国了偶终于逃脱了她的魔掌，可以尽情骂她的儿子不要压低声音。不过她虽远在万里却游刃有余，三两天一个长途。偶怕她儿子告偶黑状也不敢太放肆。 这不，偶那眯眼的恶婆婆又摇着佘老太君的芭蕉扇遥控指挥偶，你老写文章偶看你是太闲了，限你两年内给偶搞出个毛头抱抱，偶不要你操心也不要你掏钱，就借你的肚皮用一用。 偶得令了，遵照最高指示这两天正加紧生产。 2003-12-21 舍得 一封家书 亲爱的父母大人： 悉闻你们吵架之噩耗，我们心情十分沉重。我们为了你们吃苦受累，背井离乡，我们图个啥？不就图你们大人好好过日子，高高兴兴吗？不然谁到这鸟不生蛋，鸡不拉屎的地方来？谁承想你们俩很不叫人省心，背着我们闹别扭，弄得我们学习也无法专心，工作也不能尽力，现传达贵犬子家庭最高指示如下：家庭红头文件（字）12 （号）74 1.关于爸爸不喜欢表姐小宁子一家到合肥偶尔暂住，并向妈妈施加压力不许他们进门的突发行为，我们认为爸爸的要求非常不合理。大公子说：“爸爸的亲戚也是亲戚，妈妈的亲戚也是亲戚，亲戚亲戚，不走不亲。爸爸作为长辈，怎么能说出这样无情的话呢？这也不符合新婚姻法关于夫妻互敬互爱，互相帮助，平等互惠的法则，属于违法犯罪行为。要劳动改造，罚每天早上买蔬菜，晚上买大馍，无期徒刑。我们不在家，二老身体都靠亲戚照顾，我们还指望以后家里有点什么事情靠宁子姐来帮忙呢！堂弟堂妹圆圆小强他们都是享受在前，吃苦在后的，是指望不上的，还就宁子姐能关键时刻挑大梁。希望爸爸不要有小家主义，要顾全大局。 2.关于妈妈申诉爸爸每月给1000块生活费太紧张，叫她花得不痛快，要求提高生活待遇的请求，我们经商量，一致觉得这要求太不合理。我们做过当地市场调查，以二老生活水平，每月500足够，另有500存款。我们也细致调查了当事人的申诉的真实原因，发现更不象话，原来是想攒点私房钱留儿子回家花。虽然爸爸小气点，儿子这次回国给的钱不是很多，但这是遵照媳妇的意思，钱给多了不安全。而且现金给的不多，却多次率领全家下土菜馆子，实际生活质量还是有保障的。因此该建议不予采纳，妈妈也不要为此偷工减料，扣我爸伙食。饿瘦我爸，喂肥儿子这种胳膊肘朝媳妇家拐的行为是很不恰当的。 3.关于我妈投诉受了气离家出走，走一圈没地方呆又转回来的情况，我和贵儿子的意见是，我妈方针错误。女同志要自强自立，下次受了气就趁我爸出门了把门关起来不叫他进，这个比较合理。（我在这里都是这样处理问题的。）另外爸爸不要以为我们千里之外鞭长莫及，不要欺负妈妈孤家寡人。妈妈是有组织的，下次再接到类似告状，我们就给妈妈办张签证，叫她投奔组织来。我们这里给她撑腰，随时都欢迎，到时候叫爸爸尝尝清灯枯油，没人做饭的滋味。除了耳朵根清净两天，其他味道都是很难受的。（看儿子这样无条件站在我妈这边，突然增强了我立刻生个孩子的信心，这有个儿子，是硬气好多！） 爸爸妈妈在家要互敬互爱，不要为经济问题纠纷。以前我们吃家里的住家里的都没口角，现在我们独立了你们倒过不好了。有吃就吃，有玩就玩，不要替我们攒钱，你们攒的那点不够我们糟蹋的。身体是第一位的，不要叫我们在外头担心。 妈妈心眼比较小，爸爸心眼又不大，我跟儿子各分点给你们，你们就开心了。爸爸不要跟妈妈计较，妈妈现在退休在家，难免脾气比较大，要让让。 我和儿子过得很好，成年成年不吵架，因为见面都没空讲话。从来不为经济发生纠纷，因为坐吃山空。你们计划一下，今年抽个空，来我们新家看看吧！这房子，你们还是有股份的啊！ 66 2003-12-21 舍得 赤膊老爸的辣子鸡 这道菜我是从我爸那里偷师的。老头子烧菜的技能直逼他的教授头衔，我看如果要大厨段位评定的话，他烧菜的口碑大约要高于他对英国文学的驾驭能力。好了，言归正传，拉架势，起锅。 原料：童子鸡一个，选小而嫩的，内脏也要全。打浪干净剁成EVER 小YOU CAN。 配料：青辣椒8个，那种尖头的，巨辣的，一个切成三段。青毛豆50粒左右，超市里有卖成品，可以去日本货专卖店买那种冷冻的，通常一袋毛豆可以吃三次。葱段多，姜丝多，花椒一汤匙，八角2个，桂皮掰成小片选3到4片。 炒作过程：下油旺火烧热，看到锅面冒白烟，把所有的配料先投进去煸。一直煸到香味出来，毛豆的裙边变黄为止。把剁好的鸡块放在锅里翻炒，炒到颜色全部变白，看不见肉红色，加盐适量，酱油适量，再翻炒，让酱油着色。盖上盖子焖8分钟加味精起锅。整个鸡的炒作过程不超过16分钟，不能兑水，否则肉老。 这道菜的关键是油多，全靠油泡熟小鸡鸡，加水就不香了，初上灶者会担心鸡不熟，认为烹调时间太短。其实时间长了肉就硬了。短怕什么呀，好吃就行。还有生鱼片不加工的呢，不也是吃？我是常烧这道菜，因为下饭，老公喜欢。小鸡子儿补身体，吃了生活欢欢喜喜。 我常居安思危，有肥胖恐惧症。一不留神就窜上去了，体重上的比血压快。那是因为我妈1米54的个头都140斤了，我爸1米70的个子都快叩开200斤大关了。我老庆幸幸亏我离家出走的早，不然早给我爸喂成加肥猫了。我们家饭桌上无肉不欢，我爸是一顿能消灭一只烤鸭的主。看我爸风卷残云般扫荡桌台剩菜的劲头，我老怀疑我家祖上一定没什么积蓄。我每次回去都感慨我爸：“人家说，教授教授，越教越瘦，你怎么成教胖了？” 我想我爱在厨房搞科研的精神是从我爸那里一脉相承下来的。老头放下书本就奔厨房，什么家什到他手里都能变成美味佳肴，如果他把那孜孜以求的厨艺好学精神用在学问上，我看成半个莎士比亚不成什么问题。一个典型的事例是当年他当系主任的时候请外国友人吃饭，席间上了一道油泠鸡，我爸吃完顿时来了兴趣，不顾礼节地迅速跑到外招饭店的灶台追问师傅RECIPE，第二天就把这道菜搬上我家餐桌了。所以总体来说，我家的餐桌跟我们大学外招的厨房走，头天我爸上那吃什么，第二天我家就搞某道菜的翻版。 老头大象般庞大的身躯却是灵巧的很，在厨房那弹丸小地自由翻飞，如若入无人之境镜，我看他对厨房家什的信手拈来，边哼着张晓英的歌：“美酒加咖啡，我只要喝一杯……”边抄起酱油瓶子当话筒，锅铲子当鲜花的得意劲儿，就明白什么是自由人生了，自由就是你心灵的写意或是你生活的满足。干嘛都追求大富大贵？“落钱不落钱，落个肚子圆。”这就是我爹对生命追求的极至。当年的主任要我爸接班的时候，我爸抵死不从，哭丧着脸说：“坐班？那我早上怎么送老婆，中午怎么买菜，晚上怎么烧饭啊？”在我妈严厉指责，大骂他婆婆妈妈，不求上进没有向校长方向发展的趋势的威逼下，我爸才极其不情愿地走马上任了。我妈当年为配合他的工作，特地承担了烧饭的任务。谁知三天过去，我爸如得了病一般蔫儿了，最后再三坚持，要求系里提前放走他一个小时好进行厨房劳改并获得同意后，我爸才又焕发了青春。 上次回国，再见我爸，除了身躯又庞大些，顶又败了些，却没什么变化，每天依旧笑口常开，满足于上海小市民的菜篮子工程，无论教学怎样忙，都不忘顺便逛一下菜场。他是北方人，现在在上海教书，上海话说的最溜的就是所有的家禽蔬菜的名称以及讨价还价，周边的菜场的小商贩们每次看见他经过，都热情招呼：“王老师啊，新鲜芦笋要阀？”或是“王老师啊，今天没买小菜嘛！”曾有一次老爸出门忘记带钱，转身对卖烧饼的师傅说：“借一百块，明天还。”人家居然二话不说就掏给他了，可见脸有多熟。 上次EMAIL来，我爸说上海现在持续高温，胖人怕热。我仿佛又看见老爸光着膀子，浑身冒油地左右开工，挥汗如雨的在厨房大战火孩儿的情形。忘了告诉你们了，我那招边烧边尝的优良品德也是从我爹那里沿袭下来的。 2003-12-21 舍得 好老婆的具体表现 劳工喜欢我的很大一个原因，当然，也可能是休不掉我的很大一个障碍，是我在他父母双方的亲戚口中都享有很高的口碑。 我于是知道，一个女人，要想坐稳自己的江山，还是需要广泛赞誉作为桥梁，需要群众支持作为基础，需要坚如磐石的后备军团。偶怀疑，某日偶劳工若要有胆子提出跟偶离婚，大家一人一口吐沫，就把他后老婆给淹死了。我哈哈哈哈哈哈哈！ 我总说劳工家的亲戚都特别好。劳工回一句：那是因为你好。你嘴甜，有礼貌，待人谦和，既有小辈的样儿又有长辈的样儿。 偶答他，你8要无事献殷勤，非奸即盗。我告诉你，你若领个小的回来，我也很有大老婆的样儿，能笑脸迎她进门，到最后她想吞金而死偶都叫她找不到金子。你说吧，你嘴抹黄油，到底存了啥心？ 他一笑，说：同学约我出去喝酒，我在等候老婆的口谕。 我斜眼翻看他。 他马上说：“我真不想去。家里那么多事情没干。你眼睛坏了，都是我的过错，你需要休息，我要拖地，洗衣服，收拾家，擦灰，给你按摩推背揉脚……你想，我这么多的活儿，哪有空出去呀！我这就给他回电话，说我不去了。” 我眼珠转转，温柔一笑说：“你去。难得回国一趟，朋友多年未见，干吗不去？你若不去，人家一定认为是你老婆拦着你。于是恶名我背。我都英名一世了，何必糊涂一时？” 劳工连客气都不敢给一个，抓起包就走。 我还抓住门框要将虚假的贤淑进行到底：“去了不要惦记回来啊！我一个人在一套房子里不会害怕的！记得主动买单啊！来去都要打车，千万不要替我省来之不易的钱……”我怀疑我话音没落他都已经上了出租车了。 人情有两种。一种是不情不愿。给得不大方，得的不领情。一种是顺水推舟。明知道他一定会得，索性笑脸送出去。 比方说，我说不说，他都会打车。他是能躺不坐，能站不走的人。金钱，只要不是他挣的，他花起来都如粪土。所以，我索性大方送给他。并在不经意间告诉他，偶为省一块钱的公交车钱，在热毒的太阳下暴走3小时。比方说，王熙凤明知道劳工要找个二奶，索性自己把丫鬟送出去，并出门主动挑选个软柿子捏。 主动的好处是，以方寸换大空间，并把自己首先置于有利位置，并且将情分挂帐，日后支取。 劳工走了。我开始干活。我显然可以把所有的活丢给他干。因为我病了。不过我打算把他感动到底，让他知道他老婆不仅仅只会口头甜言蜜语，实干方面也有两把刷子。 我最少有一年半没干过家务了。从怀孕起，我的十指就没沾过阳春水。说老实话，我生完儿子满月后第一天自己下水搓毛巾洗脸时候还差点掉眼泪呢！觉得一生完孩子就被虐待，连脸都要自己洗了。当然，那算产后忧郁，比较多愁善感。 我一面用洗衣机洗衣服，一面跪地上抹地。劳工原本告诉我，一套80平米的房子拖下来，15分钟一滴汗都不会掉。但事实上，我干了整整两个半小时。把能擦能洗的边角全部抹一遍，用刷子把厨房的地清理好，把厕所里外刷干净。全家飘扬着消毒水的味道。地擦完了就晒衣服，衣服晒完了又手洗内衣内裤。全身都湿透了。 洗完澡，香香地写了两篇文章了，劳工还没回来。我原本想让他惊喜到底的。要他知道老婆除了会侍奉公婆亲戚，还会收拾厅堂，也会洗晒，并且还有绝活等他回来表演。 不过看样子他今夜是不打算回来了。偶滴一腔表演绝活的热情正在熄灭。 偶要睡觉去了。 午夜小电视偶们下一集tO BE CONtINUED。 2006-07-25 舍得 喜欢婆婆的理由 半夜里坐床上睡不着，想到婆婆觉得很温暖。 几件小事记录下来： 宝宝出生后四天去检查黄疸。医院里都是人，婆婆怕孩子被传染上病，不肯进医院，抱着孩子站树荫下，等我排队排到了她才进来。一站就是一早上。我怕她累，让她进医院找个背人的地方休息，她怎么都不肯。 宝宝脾气急的时候就乱挠自己。婆婆把宝宝的手放在自己脸上，说：宝宝不抓自己，宝宝生气就抓奶奶。 夜里婆婆怕我们休息不好（主要是她儿子），把宝宝带过去跟她和保姆睡。宝宝睡着了她会一直打扇。不开空调，怕把孩子冻病了。孩子被奶奶带得很好很健康。 换花样给孩子做吃的，可以耐心地把面条花半小时时间捣成糊状。 告诉我，世界上最舒服的事情，是宝宝的脚搭在她肚子上，头在她怀里睡觉。 宝宝出门的时候，奶奶总把他打扮得很帅，努力梳小分头。虽然宝宝头上没几根毛。 教宝宝喊妈妈而不是爸爸。 对宝宝付出极大的耐心，无论这个小人儿有多讨嫌。 虽然不迷信，但听迷信的外婆的话。外婆说，宝宝不要晚上抱出去，免得被小鬼撞上。奶奶保证每天太阳下山前就回来。婆婆说，无论好话歹话，只要是对孩子有利的话，都要听。 平日里并不会唱歌，只在哄宝宝睡觉的时候坚持唱。 愿意为了宝宝孤身留在海外，人生的不熟的地方。 我找不出不爱婆婆的理由。她爱我生命中两个最重要的男人。既然我俩的目标一致，那就是一个战壕里的战友。 2006-06-03 舍得 舍得 儿子越来越好玩了。 儿子装在我肚子里的时候，我常用文字表达感受。儿子出世了，我的文字反而少了。因为他的那种柔软和每天给我带来的喜悦根本无法用文字表达，却常让我一个人独自走在路上的时候，回味他的笑和怒，乐不可支，常常莫名其妙笑出声来。 儿子懂很多事。我把头藏在沙发后面喊他的名字，他会一路顺着沙发叽里咕噜连滚带爬地过来，伸出个小脑袋找我，一旦看见我的眼睛，就哈哈大笑。而我和他藏猫猫的时候，他会很紧张很傻地将头赶紧埋进奶奶的怀里，以为他看不见我于是我也看不见他了。那种憨态让我的心跟四月的雨水一般柔软。 他认得我，知道我是他妈。 我一进门，手还没来得及洗，他就迫不及待地张开双臂要抱抱，在我伸出双手的时候，他几乎如篮球投篮一般很卤莽很猛烈地投进我的怀抱，然后就用两只嫩嫩小小的手使劲环绕我的脖子，把小小的脑袋偎在我的肩膀上蹭啊蹭的，象一只小猫。 我喜欢宝宝身上的味道，一股奶香混着嫩肉的香。我常常贪婪地趴在儿子的颈项间嗅来嗅去，然后感慨，怪不得妖精都喜欢吃唐僧肉呢！这小东西的肉和唐僧肉一样香。宝宝怕痒，我一贴近他，他就左躲右闪，两只小手护在胸口上，嘴巴里笑着求饶，喊着：“啊！啊！妈！” 爱死了，于是使劲亲，亲他的小嘴巴，小鼻子，小眼睛。小东西一看妈妈的亲亲又来了，赶紧噘着小嘴，眯缝着眼儿，一副逆来顺受样儿。 宝宝的性格很好，爱笑，热情，见人就招呼客气得不行，弄得现在在小区里很有名，奶奶得了宝宝的好人缘儿，结交了一大批朋友，都是孩子的家长。 宝宝不会说话，可不会说话不代表没想法。他的鬼主意多着呢，要坐小椅子，要出门溜达，要去厨房看阿姨，总之，他想去的地儿，压根不用发话，就凭手指指就到达目的地。 有时候故意逗他，不去，看他有啥反应。小东西双拳一攥，两腿一蹬，嘴巴很生气地向下一撇，俩小眼睛一瞪，奋力一挥拳头，嗓子眼里发出震吓人的声音，哼的一声，样子有趣极啦！ 我们把他生气当成一种表演，炫耀着给这个看给那个看。小东西很配合，只要让他表演生气的样子，他就不厌其烦表现一遍，表现完了自己也笑了。 小东西这么小就有先天性脚臭，脚丫丫不大，臭味不小。那天去上课，有个孩子刚踢完球回来就进了书房，我说，你脚好臭哦！孩子不好意思了，说，我没来得及洗澡。我摸着他头说，是香香的臭，很好闻，和我儿子的脚一个臭味道，我喜欢！以后记得不要洗澡就来上课啊！ 在没儿子以前，我以为爱情就是最美妙的事情了，可以让我哭让我笑让我生气。有了儿子，我才知道，世界上竟有这么奇妙的一种感情，让你牵挂，放不下，每时每刻都会想他，浓郁得象积淀的奶酪一样芳香四溢，化不开。 没有孩子的时候，你问我没孩子遗憾不？我说不遗憾。你们享受了天伦之乐，我享受了轻松愉快。 现在你若问我，有孩子后悔不？ 我倒，你开什么玩笑啊！哪有有了孩子后悔的？ 那种快乐，比买件名牌衣裳，出去旅游一趟可实在多啦！ 舍得全天下，换来一个儿啊！ 2006-04-27 舍得 与劳工的教育之辩 今天婆婆在家说个事情，引发了我与劳工对陈偶得的教育之辩。 婆婆说，附近住的两家中国人，孩子一般大，都刚进小学。一个男孩成绩很好，在学校里经常戴金帽子（类似于中国以前的小红花），而另一个同班同学女孩子成绩就一般，家长很着急，每天花大力气辅导。 我不以为然，评论了一句：得金帽子究竟是孩子的骄傲还是大人的面子？为了大人面上有光，出去炫耀自己孩子有多么聪明，而强压孩子做自己不擅长的事情，这人道吗？ 劳工不高兴了，说：这怎么能仅仅说是大人的面子问题呢？孩子成绩好事关前途。从小底子打得牢，以后就在竞争中容易处于优势，不会面临一次次失败，被淘汰的打击。因此孩子成绩好是很重要的。 我很不厚道，坏笑着说，想当年，你成绩比我好多了，又是重点中学的尖子，又是重点大学的招牌系毕业，而我，从附属幼儿园混到附属小学混到附属中学混到附属大学（我只能称我的大学为附属大学，因为当年若不是父母在里头，估计想混进去很有难度），多少年混下来，实践证明，我比你强多啦，哈哈！人以成绩论英雄是相当错误的看法。 婆婆和劳工群起而攻之，认为我这种观点未来就象我爹对我家俩孩子的教育一样，最终都没考上大学。陈偶得若落到我的手里，基本上就是废了。 我不能再争辩下去了，再争下去，要变成两个家庭孰优孰劣，谁家基因更占上风的歧路。 我以为，对孩子的教育最为重要的是健全的人格，与人或环境相处和谐，善于发现问题解决问题，执着而不偏执，有健康的爱好。这些都比学习成绩好坏重要得多。 健全的人格包括：善良，努力，开朗，大度和拥有爱的能力以及爱的技巧。 一个孩子成绩再好，跟同学老师相处不好，为一分两分斤斤计较，每天成为学习的奴隶有什么好？我知道劳工会反驳我说，成绩好不代表其他方面不好。这就是我要表达的意思，我认为其他方面好比成绩好要重要的多。 成绩好这个东西是没止境的。以前我小时候，每门客85以上就是好成绩了，现在的孩子呢？都竞争到99和99。5的区别，最好门门都满分，次次拿第一。这正常吗？试问你一个成年人，能保证自己每次工作都100%令领导满意吗？你成年人做不到的事情，为什么要求孩子这么严格？ 还有，第一名全班只有一个，全年级只有一个，全校只有一个，全国只有一个。你究竟要做到哪一个？人都是这样，对欲望的追求是无止境的，好了不行，好了以后得好上加好。到最后，这就成了负担了。 我有时候觉得应试教育是对孩子的一种摧残。以前平均分85就可以上重点，最近几年水涨船高，上重点的孩子考分越来越接近满分。我想这种心理承受的极限，无论是老师还是家长或是孩子，都无法接受吧？ 不进重点的孩子就不是好孩子了吗？不进重点大学的孩子就没出息了吗？我看不见得，这种出息的定义太狭隘。不是说白领就是成功，蓝领就是失败吧？关键你得让孩子对生活充满乐趣，有活着是一件美好的事情这种想法，而不是越活越觉得悲观。 所以，我的想法就是，给孩子指导而不是指令，与孩子商量未来的发展而不是限定。他爱音乐我才让他学，不会因为让他在大众面前表演或是别人都学我就让他学。 哪怕他成绩不好，我也相信他是个好孩子，只要他努力了，快乐着，健康，有信心就行了。 至于老师的小金帽，不戴也没关系，妈妈小时候就没拿几朵红花，还不是过得很好？ 舍得 一台冰箱的记忆 编剧王丽萍在与我一起做节目的时候，对电视剧里的一个情节——蔡姐的公公对一台已经报废的冰箱反复修理的细节提出疑问。她说，上海人注重生活品质，不应该对一台已经使用过10多年的冰箱执着地修理，就不放弃。她对这个细节耿耿于怀。 我当时答：我们不是老人，我们不理解老人的心。 我当时写的时候，也是看论坛里有个媳妇的抱怨，当时引来同龄媳妇的一片同情。家有古董如此，不知道每日如何生活。可我的心却怦然，脑海里飘浮着那年的夏天，我与表哥们在外婆家，帮她和外公收拾破烂，把家里一些废弃不用的家具都扫地出门。 我们忙得满头大汗，门外堆了一堆垃圾，外婆也忙得满身大汗，又把垃圾搬回来。 外婆指着已经被汗水浸润成棕红色的藤椅说，这个，加几根藤就可以用了。 指着断胳膊断腿的玩具说，这些，等我空下来缝，送给以后的乡下孩子。 最后，一堆的垃圾，就剩点报纸了。 正当我们几个哀叹，说一早上的活儿，就几张报纸的时候，外公回来了，他生气地说：“谁让你门扔我的报纸了？这些都是我特地收起来的！里面很多消息，我都拿笔标出来的！有用！” 门外一片清爽。门内乱七八糟。 我们几个还得费力把东西塞回去。 当时，我们几个苦笑摇头说：“人一老，脑子就僵了。” 外婆去世前，我回去。 那时候，以前那个年富力强的外婆，已经风烛残年了。她曾经抱我的臂膊，甚至无法抓住我纤细的手指头；她曾经炯炯的双眼，已然失明了；她跌断了几次的腿，每次都在我们的惊叹中站起来，而今，站不起来了。 她摸着我的脸说：“阿妹呀！让外婆再摸摸。下一次，外婆就看不到你了。” 她这样说狼来了，已经十几年了。从最初的看我，到现在的摸我，每次的告别的话，都是，以后怕是不会再见了。我都习惯了，想，下次，我回来，又看见外婆躺在床上，除了越来越瘦，越来越沉默。 然后，有一天，在我在欧洲的路上，有电话说，外婆去世了。 我的心，蓦地就丢了。 那一刻，我看见 小时候的藤椅上，外公坐着看报， 小时候的布娃娃，外婆在钉扣， 小时候的梦乡里，外婆坐着打扇唱歌。 哭了。 这次再回去，藤椅，布娃娃，报纸，全都没有了。随着外婆的最终离去，它们大多作古。 这段记忆，一并蜡封。 那一台冰箱，电视里的那一台冰箱，我终于明白了，我为什么要选取它作为一段情节，尽管它显得可笑，与时代格格不入，脱节。 在我们看来，那是不可理喻的愚拙。 而在老人眼里，它不仅仅是一台使用了十三年的旧冰箱。他们都知道，这台冰箱用起来比新冰箱费电，也许使用成本远远高过新科技。老人并不如我们想得那样不算小帐。 他们算的是大帐。 那台冰箱，是他们年轻时候走过的路，凝结着大夏天骑自行车在烈日下奔跑，一分钱一分钱省积攒下的浓情，那台冰箱，是他们过去十三年生活的记录，每天剩了什么菜，每天吃了什么棒冰。 那台冰箱，在他们心中，俨然已是一本堆满旧照片的ALBUM。 有谁，舍得把旧照片扫地出门呢？ 2007年07月09日 舍得 一地鸡毛 家庭琐事犹如一地鸡毛。 当你忙于自己的工作，着眼于大事的时候，你往往忽略了那一地鸡毛。而最终将你滑倒的，可能还是那地鸡毛。 从7月1日下飞机起，我已经过得晨昏颠倒。所有的睡眠加一块儿，我可能睡得都不超过10个小时。这让我原本就糟糕的睡眠越发成为大难题。 我的大脑皮层大约是太活跃了，不知道这是幸事还是不幸。我可以不间断地思考，不睡眠也不会有太大的疲劳。 白天，应答各类记者，处理相关事务，晚上与导演编剧等开会，凑一起讨论结构。夜深人静了要平心静气一会儿，准备创作，挥笔泼墨之后，意犹未尽之时，尚无睡意，再看窗外，已是一片鱼肚白。必须得睡了，儿子不一会儿就要醒来拉我去看他的斑鸠朋友。 在过去的10天里，我没去过一趟超市，经常记不得自己吃过没有，虽然茶水在身边，却忘记了喝。 一回头，自己哑然笑了。 我好像在三个月前说，我太忙了，白天上课，晚上回家，到了家要写作，我的生活犹如急管繁弦，迟早一天断落。我要改变这种状态。于是我QUIt了，开始全职作家生活。 真全职了，状况并没有改善很多。 也许，这就是我的命了。 活着，笑着，忙碌着的快乐。我认命了。 早上下楼，母亲在怄气，保姆在抹泪儿。吓我一跳。母亲说，你送她走吧，她对我的生活一点帮助也没有。我问FE到底发生了什么事，她只哭不说。 这两个人，都是我生命中非常重要的，我都心疼。我必须得花点时间来解决。妈妈说，FE笨，教不会，活干得不能看，帮不上忙。我问FE，FE拿出惯有的沉默，一句不辩解。 我非常理解其间的问题——那是我的错。我太忙于自我价值了，忽略身边人的感受。母亲不懂英文，FE不懂汉语，她们一对经常在一起搭伴的人，没办法沟通。我于是坐下来，先把母亲批评一顿。母亲是自己人，我可以跟她讲道理。我说，妈妈，她一个小姑娘，只身海外。在这个年纪上，很多女孩还是家中的宝贝，你要多体谅她。她不太会干家务我知道，而你的挑剔我更知道。你们俩都换我这个搭配，都没问题。我对她干活睁眼闭眼，灶台擦不干净我无所谓，衣服洗多久浪费多少水我也不在意；而对你，无论你怎么对我苛刻要求，我只装听不见。 妈妈一下就跳起来了，说：“对！她就是装听不见！” 我大笑，我说，她是真听不见。她不理解。你要多看她的好处。她带儿子多尽心尽力？你从不担心她带出去孩子偷走卖了。儿子见到她，与见到我，估计亲热程度是差不多的。有这一点，就足够掩盖其他所有的错误了。妈妈这是点头承认的。母亲最大的好处就是说得通道理。 再去安慰FE，告诉她外婆没有责备的意思，她说话的声音就是比较大。 有时候哭笑不得，为什么这些事情，都要我来做？我若没有妈，不请保姆，这些管理的麻烦都没了。 可问题是，这世界，不是你一只手就盖得住的。你若想摆脱一地鸡毛，就得成为鸡毛的清扫者。 更重要的是，那一地鸡毛中的每一片，都构成了你喜爱的生活。 2007年07月09日 舍得 也是生活 孩子终于睡了。 我怀疑在孩子成年以前，我将坐下以下几种病：腰肌劳损，椎间盘突出，腱鞘炎，五十肩，子宫下垂，过劳死。 冬天的孩子死沉死沉的，穿得象个球还到处乱蹦弹，我每天最大的快乐就是在他入睡以后，然后惧怕天明的到来。没孩子的时候盼孩子，有了孩子又希望把他塞回去。以前不怀孕，到处东瞧西瞧，求神拜佛，心术不正地搞慈善运动（被老人逼的，自己觉得孩子可有可无。）一听论坛里有妈妈因为疲惫愤怒殴打孩子就义愤填膺。说我们这还饥饿着呢，你那里都已经开始糟蹋粮食。特别不知道体恤人地批评妈妈：“要多些耐心，多些耐心。孩子的每一声哭闹都是爱的回声。你在享受的，我没有。” 现在谁跟我说这话，我会回一句：“你想有？我送给你。” 早上给儿子穿鞋。穿上左脚，他把右脚摘下来，穿上右脚，他摘左脚。穿上左脚他摘右脚，穿上右脚他摘左脚。 刚开始，我特别温柔耐心，如果你是个旁观人士，你会无比赞叹母性的光辉。我笑着给宝宝边穿鞋边讲故事：“蜈蚣小朋友第一天上学，妈妈喊，小蜈蚣！你要迟到了！怎么还不去学校？小蜈蚣说，妈妈，我在穿我的第89只鞋子。”宝宝似乎注意力并不在我精心编纂的故事上，却依旧兴致勃勃地摘脚上的鞋子。 我觉得，我儿子的脚比蜈蚣还要多。在这种游戏持续了45分钟之后，我才发现，已经9点了，孩子还没吃早饭，我没刷压，眼角的眼屎没擦，披头散发。 我开始粗鲁：“不许摘！”我沉下脸来训孩子。 一岁的孩子已经会看脸色，他看你怒了，也跟着发怒，象镜子一样学你，他虽然不会说话，他会发出低喉，然后愤怒地拍你的手。 我再吼：“不许摘！听见没有？” 孩子也不是省油的灯，撇嘴哭给你看，上气不接下气，还假装咳嗽。嘴里开始呼爹爹唤奶奶，俩老人跟我多么虐待孩子似的一把抢过，又哄又嘘。 我和孩子之间的爱心交流以彻底失败结束。 我带孩子出门，在门口坚决婉拒爷爷奶奶的护送，我说，我行，并要求孩子在门口跟爷爷招手告别。 出了门，凛冽寒风。 我给孩子戴上帽帽。 孩子口里嚷着：“帽帽，帽帽。” 伸手摘下。 我赶紧给他戴上，说，冷。 孩子依旧帽帽，帽帽，再摘。 我再戴。边戴边推手中的小车，歪歪扭扭。 一百米不到，我们俩象打架一样我戴他摘。 我戴，他摘。 我戴，他摘。 我戴，他摘。 我怒了，一把把帽子扣在他脑袋上，连脸一块儿蒙住，大声喊：“再摘！我就不带你出去了！” 宝宝趁我一缩手，又将帽帽掀开，以为我跟他躲猫猫，他露出下牙两颗半，冲我咧嘴一笑说：“没……” 我的心都痛了。 又软又疼。 他的世界，不过是花，猫，帽，妈，奶。他所有的发音都以M，B，D，N开头。他对他认识的寥寥几个东西组成的世界无比新奇，看路边的草，大声喊：“哇！”看对面走过来的孩子就喊：“宝宝宝宝”，一见我就将头拱入怀中喊：“抱抱，抱抱。” 而我，只将心分给他一角。我非常希望自己在带他的时候不急不躁，不停与他说话，但心里却总在想自己的九九。我要上课，我有学生，我要写稿件，还要去各处应景儿。我和他在一起的时候，竟总分神，总盼他睡觉。 昨天我跟劳工电话说：“我决定了，不要小二子了。日子太难熬。一个孩子已经足够了。 我并没有自己想象得那样充满母爱。凡是坚持要一堆孩子的，都不用自己带。凡是生一个就够的， 基本上一手包。” 劳工安慰我说：“等孩子大些，两个能在一起玩你就解放了。” 我说：“P。最少还要5、6年的辰光，我怕我熬不到那时候就已经去了。” 我承认，我是非常虚伪的一类。表面上看着博爱温柔细致，骨子里自私懒惰，能逃就逃。 儿子累了困了或激动了，就口中直唤“呆呆。”这个呆呆就是他爷爷。儿子每次看爷爷从外头回来，就象初恋情人见面一样欢呼着迎上去，殷勤地把地上所有的鞋子都砸到爷爷身上帮着换。爷爷幸福的表情啊，让我觉得，这孩子原本就是为他生的。 我跟劳工说：“我早就看出来了，孩子以后不会跟我亲。他的亲人就是呆呆奶奶。我一点不嫉妒。不付出不求回报。爷爷奶奶对他的爱和关切，比我要多得多。” 劳工答：“什么亲都是虚的。爷爷奶奶也好，爸爸妈妈也好都是踩着的肩膀，最后还不是属于老婆的，跟老婆亲？”说完，狎昵地冲我一匝吧嘴。 这个孩子的到来，你可以说是众目期盼，也可以说打破僵局，更可以说是婚姻的折返点。 夫妻俩在一起久了，淡如凉白开。有欲望都不愿意互相发泄。 上床，这个词在偷情狗男女之间就显得特别意味深长，洋溢着渴望，热烈，缠绵，疯狂。 不过上床，对一对同床共枕了十年的夫妻来说，就是闭上眼睛打个尖儿。 “我们有多久没那什么了吧？”我突然转脸问枕边的合作伙伴。 他回想一下说：“恩，是好久了。” “我都过意不去了。感觉你不是男人我不是女人，要不要激情一把？”我勉强邀约。我期望他说：“累了，睡觉。”这样，逃避欢娱的责任就不在我。 他也是心有愧疚，主要是传出去有损社会形象。他说：“是要一下了。” 有一个性生活的统计调查。男人的答案与女人的相差甚远。男人都说自己一周最少三四次，说两次的都觉得赧颜羞愧。我怀疑，我劳工也是在选项里填天天都要的。谁好意思暴露说自己肾小，性趣不大？ 浮夸风就是这样开始盛行的。 看看大放卫星下饿死的狼虎们，就知道灾情有多惨烈。 女人回答说：“一个月一次。”“半年没一下。” 这中间的差距去哪了？ 你不要对我的话嗤之以鼻。我是经过调查并思考的。经过我在周围群体的广泛深入勘察，实际情况就是：无性，或性少。 但这并不影响生活。 人活着，好忙哦！ 睁开眼睛就是工作，交差，赚钱，养活孩子。老人的生老病死，朋友亲戚的人情往来，房贷款，保险要交，孩子的功课要辅导，领导要应付，客户要抚慰，属于自己的时间被一点点压榨到成吮吸过的甘蔗。 每个人都人为地把自己搞得很累。你要面对残酷的社会，并且把这个贯以好听的名字，叫竞争。 原本我们可以省下众多的时间去爱爱，去抱抱，去亲亲。 现在全部贡献给不相关人等。 你要应付客户，客户也要应付你。两个都不情愿花时间的人却非得凑在一起熬辰光。熬成习惯了，就变成糖稀，搅在一起，习惯了。 原本就是签字的事情。 现在为签一个字，要吃饭，唱歌，泡脚，按摩，躺在别的女人怀里射不情愿的精。 社会的GDP一路上升，到处一片消费的火红，从精神到肉体都出现前所未有的空虚。 认不清自己。 以前的老农民还日出而做，日落而息，晚上没电视没电脑没娱乐，吹了灯就是癫狂着造人。 现在，没日没夜，想造没时间，没体力，造不出。 我说：“好久不爱爱了，不象话啊！” 他说：“是的，该爱了。” 两人连衣衫都懒得褪去，就开始敷衍式相互搓澡。我管这种色意味浅，完成任务意味深的抚摸叫搓澡。 有点力度了，他。 可我还不想。 有点意思了，我。 电话响了。是他公司的事情，他几句应付掉。 回来，又软了。 再重新搓。 有点冒烟了，他。 有点湿气了，我。 孩子哭了。 抱着孩子哼歌，不停地拍，要数500下，最少。 最多数到6000的。 我过后苦笑着说，肯定有更难哄的孩子，所以前人发明了更大的数字万亿兆。 孩子睡了，电话关了。 再重新搓，俩人都把手搭在对方的敏感部位上，睡着了。 这就是生活。 累了。 2007-01-15 舍得 约会请赶早 我到了上海。 我闭门不出。 不要与我约会，如果非得约会，请赶早。 刚到的几日，有朋友约晚上去衡山路泡吧。我脱离这种光怪陆离的生活已久，好不容易杰出腐败人生，正跃跃欲试着，被母亲板脸训斥：“你去哪里？你跟谁去？同去的还有谁？晚上出去做什么？改吃中饭不好吗？女孩子家家的，不要晚上出门，只有不好职业的女孩子才晚上出去。你要是非要出去，那我跟着你。你住在我这里，我有监管的义务，万一你出什么事情，我不好跟你爱人交代。” 在俺娘的坚持下，俺改泡吧为吃午饭。因为我是在没办法在半夜里带着半老徐娘，穿着大妈的衣裳，亦步亦趋地跟在俺后头看我喝啤酒。 我并不像自己说得那么深居简出。其实每天晚上我都出去的。 出去跑步。 白天灰太大，只有晚上跑。每天跑步的时候，后头跟着一骑车的老头儿，那是我爹。他按我娘吩咐，离我寸步。 经过十多年的奋斗，我终于过上了回家陪陪父母的日子。我总觉得自己亏欠父母太多，12年没与父母过春节，每年只见一次。 这一回，我又过上了少女时代的生活。 昨天与弟妹一起逛街，从下午五点到晚上10点，一共接到家里15个电话，平均每20分钟要问候一声，实时掌握我的行踪，不仅提供最便捷的乘车路线，还要提醒我喝口水，到哪里吃饭实惠。鹅滴亲娘呀！ 今天跟娘翻脸了。上午要出门，穿了件背心，外面套毛衣。娘跟爹拦在门口，死活不让我出门，嫌我领口太低，酥胸半露，不像大家闺秀。俺说，俺已经是孩子的娘了，又不是闺秀，露小半个NEI NEI不伤大雅。想我的身材，现在除了NEI NEI可以秀一秀，其他的都要裹起来。俺娘扯着我的胳膊就是不让走，被逼无奈换了件高领毛衣，只差没包着头。我内心里以为，父母肯定是遗憾自己没有投生在中东，否则最适合女儿的打扮，应该是从头到脚只露俩眼睛。 晚上跟老公诉苦，讲我有自虐倾向，千辛万苦跑回来，就为了受人管教，大约放纵太久了渴望被约束的牢笼。老公无限同情，他说，你跟你妈说，我不介意你晚上出去，就是出点墙啥的，只要你心里有我，我都忍了。我说，拉到吧！我家自制的猪笼不等你来沉，就把我淹死了。 记忆库都打开了，我跟母亲倒苦水，我一直在探寻当年为什么早恋。现在明白了，只为追寻自由。 俺娘麾下，尚存我与爹爹两员大将。 不日，我就跑了。 苦了我爹了。 2007-04-29 舍得 柔软 我的心越来越柔软了。 或者说，我对家越来越依恋了。 以前，家对我而言就是住的地方，很长一段时间，我跟劳工都处于分居状态，回来了我上网他打游戏，很久都没什么交流。我常在深夜里扪心问自己，我为什么需要一个男人跟我同住一间屋子？ 我没有离婚的勇气。总觉得一个女人提出，我要和你离婚，那简直是大逆不道的事情。常寄希望于，有一天，他回来，冷冰冰地对我说，我在外面有别的女人了。然后我就内心偷乐地跟他爽快分手，因为是他过失在前，我决定替他收拾一个很小的包裹，包括他穿旧的衣服和用过的被子，让他打个车到别的女人那里去，从此，这房子，存款，一切都是我的了。 我把有他的照片的地方都清扫干净。 我一个人单过，才不会笨到再去找个男人来烦我。男人对我实在是没什么用处。现在社会那么发达，什么问题我都可以请人为我解决，包括性服务。当然，我很可能看不上那些贴身的服务生，那我就自己解决好了，总之，男人真是要不得，对自己没一点好处。 然后，去年公婆来拜访，他们占据了劳工以前睡觉的卧室，劳工只能挤到我的床上。 肯定出什么差错了，不然哪里来的陈偶得？所以，我相信，孩子是房子紧张的产物。以前家里房子越是小，生育越是频繁，因为空间越狭窄，人与人的距离越是近，无可逃遁。 儿子的到来，让我开始觉得，有个男人也不错。他其实也会打扫卫生做饭甚至摸着你的肚子讲故事。以前，也许我太贤德了，没给他表现的机会。 我安然享受他端来的茶水，而他安然照顾我的起居，包括为我洗内裤。 我都不好意思了。一个大男人，多少年被我照顾着，现在却做这些琐碎的事情。 他扶着我去产检的时候，车开到半路上，居然冒出一句，糟糕，要下雨了，衣服忘记收。 我开始觉得，其实，我满爱这个男人的。只是有时候有很多抱怨，但我埋在心里说不出口。 我生孩子的时候，哭着喊痛，一点都不勇敢。我内心里，以为自己坚强到跟革命义士一样，对疼痛死亡毫不在乎。后来发现，人很容易娇气的，如果被人宠着，就开始不能吃苦。我哭着说，恨死你了，为什么你要让我受苦。他摸着我的头，手上都是汗，小声紧张地训斥我：“你怎么这样呢！每个女人都一样痛的。”然后却急急地找大夫，我听他在走廊里用结巴的英语说：“她很痛啊！你快想想办法！”医生又训斥他，哪个女人生孩子不痛？ 我生完孩子，不能翻身，他很坦然地替我换卫生巾，没一点不好意思或嫌弃。我脸都红了，连声说，对不起。他笑了，说，你说什么呢？难道要别人来看你的肥肚子？不好看的还是我一人撑着好了，家丑不外扬。 我不能笑，一笑肚子上的到刀口痛。 第一天看到儿子的时候，儿子的脸被自己的指甲划得都是红印子，晚上9点半，他到处找商店给儿子买手套，而我则用自己的手指头攀住儿子的手，不让他乱挠。然后知道，我和他现在无论如何是一体了，有个共同的儿子。 他给我洗澡，去中药铺抓补药，三十多种，他用笔记下来，如何搭配使用。 孩子满月那天，我对着镜子照，叹口气说，都不想看见自己了。他说，妈妈都是这样的。否则就是妖女。他那天主动献身，以极大的热情鼓励我，让我相信自己还很美丽。我真是勉为其难地应付，因为我总觉得他是安慰我的。但至少，他愿意安慰我。 他每天会打个电话回来，问，儿子可拉屎了，儿子可喝奶了，儿子可睡觉，儿子……最后问一句，你呢？ 我于是说，我拉屎了，我没喝奶，我睡觉了，还想知道什么？ 他电话那头笑。 儿子特别喜欢他。我就闹不明白，我装了十个月的孩子，我累得要死要活，我痛到不能呼吸，我整天忙着喂奶把屎，怎么生出一孩子，长得跟他一模一样，姓他的姓，他给取的名儿，跟他亲。这中间有我什么事啊？ 今天夜里，我们俩一起伴着少去一半的月亮散步。他说，中午，我打电话过去的时候，他正跟女上司吃饭着，所以很快收线了。 我不语。然后就开始难过。 他问，怎么搞的？ 我说，你不会每次都在我爱上你的时候，就离开了吧？ 他笑了，说，不会的，我现在还能去哪呀？ 我说，如果你爱上别人，请你，不要告诉我。我假装不知道。 然后就哭了。 他吓一跳，说，就跟人吃顿饭，还是吃的猪大肠，这种快餐都不行？才三块五！ 我说，没有你，我一个人带着孩子多可怜啊？ 他说，胡说什么呢？孩子都有了。谁还肯要我这个拖俩油瓶的？ 我于是跟他勾小指头，说，不离不弃。他说，好。 才过一年，我就便成个软骨头，没骨头。想去年一月的时候，在知道怀孕前，我还狞笑着跟他说，哪天你要敢跟别人苟且，我打到你脚筋断裂，半身不遂，然后把你光着屁股丢出去！ 那时候多豪迈呀！ 现在就变得很可怜。 只多了一个儿子而已，我就完全换了个姿态。 唉！ 2006-02-24 舍得 妈妈 写了很多家庭故事，却很少写母亲。 主要是不好写。爸爸成天乐呵呵的，无论我拿他开什么玩笑，他都可以笑纳。妈妈不行。她是个满严肃的人，什么事情都顶真，玩笑开得不当，她会恼怒的。 小时侯，我满敬畏妈妈的。她是严母，对我管教很严，从站相到坐相到吃饭到走路，小到生活细节，大到人生目标，都给我规范好了，只要是妈妈在的地方，我就很拘束，不苟言笑。妈妈内心里想把我按照她的意愿培养成为大家闺秀，独立自强，可惜我是赶不上架的鸭子，始终没有实现她的愿望。我的疲塌，我的随遇而安，我的不求上进，我的马马乎乎，都象极了爸爸，这令对我冀望甚高的妈妈非常失望。还是那句话：“种不好。” 曾一度，我和母亲碰撞得厉害，那是在我青春期的时候，俩人象斗架的公鸡一样红眼相对，我在家里都不怎么说话，主要怕挑起个话茬来引起争执。妈妈性格刚烈，样样要顺她的意愿，而我小时候脾气特爆，总喜欢和她戗着干，常为一言不和，两人就久久不说话。爸爸夹中间很难做，总私下里跟我沟通，说：“你这样你妈妈很伤心，她说你也是为你好嘛！你干吗老顶撞她？你们俩一吵，她气得饭也吃不下，胃也不好，有时候睡床上就哭。你就跟她道个歉，喊她声妈妈嘛！” 我天生就不女性，从小看红楼梦就不喜欢林带鱼，一个是小气，再一个就是假清高，小心眼，屁大的事情就作死作活，又发病又吐血的。我和任何人斗气，都不耽误活着，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，该不说话就装没看见，我娘从我眼皮下经过，我能当没这个人一样，这对我娘来说，简直是折磨。说老实话，她要不是我娘，我才不跟她道歉呢，我低头，是我没办法，娘是上天摊派的，不由我选择。我在她屋檐下，不得不低头。 所以青春期的时候，我很恨我娘，老想着早早出去，而且多次在她责骂我的时候心生疑惑，我是不是我爸跟别的女人生的被她抱回来的呀？造成了她对我如眼中钉一样。看着又不象，我实在是长得象她啊！ 于是，我归结，我的早恋完全是我娘的压迫造成的。老觉得她不爱我，老幻想着有一天有个男人能带我走。我从小就有老男人情节，就是一爱就爱那个比我大十好几岁的。原因是，在我小的时候，我是不能指望一个跟我年纪差不多的人把我救走并养活着我，这只能指望那些工作的老男人了。依靠——这个词对我很重要。我一直渴望有个依靠，虽然到现在都找不到。当然现在明白了，这世界除了自己，谁都不能靠——这话也是我娘教的。 我妈不能原谅我的早恋，她认为我耽误学习，而且让家庭蒙羞，很多人对我爸爸指指点点，最主要的原因，妈妈没说，后来我理解了，她其实还是怕我感情不成受伤害。从这点上，我爸真是个好爸爸，心理承受能力极强，能够忍住不过问我的事情，即便是问，也是和言细语，虽然有批评，却没让我觉得娘也打来爹也打。 恋爱的头两年，我过得很糟糕。我爱那个男孩，是因为他很宽容地待我，无论什么时候我烦躁了，在家里受委屈了，他都给我平静和安详，让我有个很好的避风港湾，现在也这样。 那年高二，我过了个有史以来最悲惨的年。男朋友跟他父母去了老家看奶奶，临走的时候牵着我的手，百般不放心，说，不要跟你妈妈吵架，我只去5天就回来，你乖乖的啊！那时候，我几乎日日在跟我娘搞对抗。 坏情况还是出现了。不记得是什么由头，只晓得母亲很严厉地骂我，用的词汇都是星星月亮螃蟹叉叉，圈圈和点点之类的BAD ORD。那种羞辱，感觉自己不过是谈个恋爱，简直就跟是个人尽可夫的荡妇一样。而我最不愿意听见的就是她说的：“以后被人甩的货！还热贴人家！” 我于是离家出走了，口袋里就两块大洋和一张身份证。年初一的早上，我走在寒风中，孤立无援，哭得泪都结冰了。走遍整个城市，大约不停地走了10个钟头，街面上没一个店开门，来往的人群都穿着鲜亮喜洋洋。那一刻，我真想象她诅咒的那样，随便找个男人委身了，换些钱花花，从此堕落，让她后悔终生吧！ 我爱的那个男孩那时不在这个城市。以前我受了委屈，都奔向他，他会宽解着我，并最终将我送回家，坚定地支持我走进家门，不理会我说的“带我走吧，我再也不要回去了！”他说，会的，我会带你走的，但不是现在。 我后来又累又饿又乏，就去了男朋友的宿舍。他宿舍的门不要要是的，用身份证在门上一划就进去了。 我睡在他的床上流泪，盖着他的被子，内心一直呼唤着要他快回来。我怕等五天过后他回来，我都成干尸了。后来就是耳鸣，后来就是头疼，后来就是迷迷糊糊的，睡了又醒醒了又睡地过了三天。不吃饭，不喝水。人到最后都快冻结冰了。 真快不行了，我趁最后一口力气，还是厚着脸皮回去了。对我来说，生存的渴望已经远远超过了自尊，而我又没有堕落到那种程度，可以决绝地做出离经叛道的事情，诸如从此堕入红尘。毕竟，我有个爱的人，我得为他活着，活到他有能力带我走的一刻。 进门以后，我都打算摆出一副死尸的架势，无论我娘说什么我只当没听见，以后的几年，就当给地主婆当丫头卖她几年吧！出乎意料，我一进门，妈就抱着我使劲地哭，说你怎么这么傻？我叫你滚你就滚？！你知不知道妈妈急死了？都报警了！以后可不能这样。 我的泪都流干了，那一刻却忍不住又哭。我很倔强的，很少当我妈的面掉眼泪，吵得厉害了，就用眼睛狠狠地瞪我妈，那种冷峻和恶毒，可以将我娘的心挖出来。我还记得我妈曾经为此歇斯底里过，喊：“看！看！再看把你眼挖出来！” 妈妈忙着端热饭，看我吃，边吃边给我输几天不梳的头。安排我睡觉，等我睡醒了，就躺在我床上搂着我说：“妈妈脾气不好，妈妈有甲亢，你要原谅妈妈。你怎么这么傻呢？一个女孩子，你能去哪里？要是碰到坏人怎么办？你不是要妈妈命吗？” 我很少和妈妈亲昵，接近。从小就跟父母保持一定距离。妈妈说，自从有了弟弟以后，我主动搬到床的另一头去，让弟弟跟妈妈睡。也很少撒娇。从小看着弟弟跟母亲撒娇，跟妈妈亲来亲去，我都很羡慕，内心里很希望母亲也来抱抱我，亲亲。但我最终很自律，即便爱她，也不敢表现出来，而妈妈也很少抱我亲我。我常听妈妈说小时侯她多疼我，每天抱着不撒手，即便弟弟在她肚子里7个月了，下大雪的时候她还背着我走回家，不舍得我下地。我于是脑海里总留下那个她形容的场景，看见一个很单薄的女人大着肚子笑盈盈地跟背上的小女儿说话，走在夜路上，雪花飘满她的头顶。我内心里，这就是母亲对我的亲昵。虽然从我懂事后，我好象没再经历过这种身体的爱抚。 那次出走，妈妈久违地抱了我，让我知道她是如此地爱我，害怕失去。只是我们俩都将爱掩藏着不表露而将怨恨公布无遗。我于是想，为什么相爱的人，不告诉对方自己有多爱tA呢？ 我还是不习惯用我的肢体去表达对母亲的爱，诸如我虽然有时候很想抱抱她，但始终伸不出手。我有时候很想亲亲她，但不好意思。 我是很大了以后，才体会出母亲对我的重要。知道这世界，谁都会抛弃你，而母亲始终会张开双臂接纳你，等你回家。 大学二年级的时候，母亲曾经预言的“被甩的货”的话终于应验。我将到手的熟鸭子给弄丢了。相恋多年的男友不要我了。我一直以为幸福在手，似乎早已经被我拥有，才发现，其实，幸福是遥不可及的事情，说走就走，很残酷。 那时候我真要疯了。家原本对我就不那么熟悉，而我相依为命的男人又走了，我该走向何处？我都有过念头，离开那座城市，不再读书了，去陌生的地方自谋活路，舔平伤口。 我内心里很害怕，分手后很长时间都独自承受，不敢告诉母亲我孤单了。我是怕她用她一贯嘲讽的语气说：“我早知道如此。”我已经很脆弱了，任何一句冰冷的语言就可以谋杀我，任何一根稻草都能压垮骆驼。 是母亲看出来的。她向来敏感，无论是嗅觉还是眼睛。她问，最近怎么不见他来家了？以前他总来吃饭的。我假装轻松地说，他忙。“不对，他忙也该来个电话。你们是不是出什么事情了？”妈妈拿出侦讯的手段步步紧逼，不让我还没成型的谎言出口。我招了，招得很痛苦。我骄傲的自尊心被母亲剥离得如风化的岩石一般片片脱落，最终哭成一团。 我没期望母亲给我什么好话，骂就骂吧，也许一顿恶骂能叫我从不忍分离中清醒，进而彻底离开那个男人。 母亲只拉着我的手，一句都不说。 后来的那段日子里，母亲搀扶着我走了很久，给我做好吃的——虽然我吃不下；跟我聊天，虽然我口头应付着，心完全不在；给我买好看的衣服打扮我——虽然我已经失去了悦己的人。那是我成年后跟母亲过得最亲密的一段日子，俩人总约着去逛街，有什么新闻我也主动跟母亲分享，虽然不改老习惯，报喜不报忧。 后来，那个男人要求回来，我又背着母亲跟他不清不楚。我知道依照母亲爱憎分明的个性，她是永远不能再接受这个男孩了，因为他曾经伤害过我，她是不会原谅的。可我没办法，分开那么久，我没有放弃过寻觅，寻寻觅觅，比来比去，我始终拿那个男孩当参照，总在找他的影迹。 果然，妈妈反对强烈。“他是个玩弄女性的骗子！你怎么这么糊涂！骗过一次还要再去上当？他要再有这种事情怎么办？你受的罪还不够吗？”妈妈阻止。 我为了那个男人，又顶上了母亲的压力。我想，母亲那一刻对他的憎恨真是希望我随便嫁个阿猫阿狗都不能跟他了。可我做不到。我喜欢他，怎么办？我内心里早已经原谅他了，并在他不在我身边的日子里，总是不停地自责自己，审视自己的无知和幼稚。 妈妈为了我，终于违心地同意了让他回来，并且在那男人又一次诚惶诚恐地登门的时候，给了他一个温暖的微笑。我知道，母亲肯违背自己的意愿，完全是为了女儿。再以后，妈妈又完全接纳了我的爱人，疼他如亲子，只因这个男人是女儿喜欢的，也希望自己对他好些，他能善待女儿。可怜天下父母心！ 爱人和我母亲很亲，我和妈妈一吵架，他总向着我娘说我不是。用他的话说：“你妈妈的心，跟镜子一样明。你倒是糊涂得很。” 我说：“我知道她人好，就是嘴太狠。什么刀子嘴豆腐心，我不喜欢这句话，人如果心很善良，嘴也要甜蜜才好。”爱人说：”她不是刀子嘴，她只是把别人隐瞒着不说的实话都坦白出来。” 妈妈一生不顺，我想是老三届的共同命运。要什么没什么，算是上天安排的倒霉蛋儿。可怜了她一身武艺，总没用武之地。 到老了，她时来运转了，先是调回了老家上海，后又谋了个好工作，到退休的时候已经是万般坎坷皆身后了。 我惊奇地发现，妈妈其实是个很温柔的女人，只是境遇的不平毁了她的好心情。她还是唠叨，语言却成了春风化雨，打电话去，总听她耐心嘱咐东嘱咐西，替我准备好一切，并为我奔东走西，只要是我需要的，她都一一准备在头里。 我跟爱人的总结是：“远香近臭。”我离她太近，她老挑我毛病。我离她远了，她就总念叨我的好。其实，我对我娘没任何好，粗心，不关心她的一切，只顾自己。 这几次回国，我都发现母亲脸上总洋溢着笑，反倒是父亲变得急噪，时不时发无名火，母亲很多时候索性沉默，让着他。简直是世界乾坤颠倒。我于是想，夫妻的搭配是前生安排好的，只要注定了这两个人在一起，在任何时间里都会有和谐的组合——以前我父亲多年的忍耐，到老了开始追债。 我也开始追债。人善人欺，妈善我欺。我发现我对母亲极没耐心，总将自己最糟糕的部分暴露给她看。而这些部分都是我很谨慎地藏于人后的。回国短短几天，我总失去控制，对妈妈大喊大叫，大约是将心中积攒了一年的压抑都发泄出来。自己脾气大得，耐心少的，自己都觉得莫名其妙。妈妈一句无心的话，我能哇啦哇啦吵很久，直到发现母亲一言不发，很可怜地抬眼看我，才顿时觉得自己太无理。在母亲面前毫不收敛。 那天我和爱人去体检。父母陪同。本来我和爱人事先都打探好路了，提前一天已经去过，知道路线。结果半路杀出我娘，坐在共车上跟司机问路，那个二百五司机跟妈妈说，不用转车啊，我这车坐到底就是医院门口。妈妈反复追问，是那个医院吗？司机说没错。 到了原本预定要下车的地方，母亲坚决不让下，说听司机的没错，我问好几遍了。无良售票员又叫我们几个补了票。 车到终点站，才发现完全不是那么一回事，再追问司机，司机不认帐了，使劲催我们下车，并告诉我们，你转这车呀，转那车呀，一查路牌，我的天！离医院还有好几站！ 我于是当街给妈妈一个难看，在终点站上很多乘客面前对母亲大声咆哮，面色厉害到爱人不得不拉我背过身去训斥我说：“你怎么这样对妈妈？！” 因为时间迟了，父亲也急了，也跟着责备母亲，说她总捣乱，一生没干过一件对事。 于是，母亲这三十年的丰功伟绩都被一辆车给抹杀了。 妈妈默不做声，低头。偶尔抬眼看看我们，欲言又止，眼泪都要落下来了。 我的怒气，在那一刻完全消失，全部是自责。 她是我的妈妈呀，那个疼爱我的，养大我的，无时无刻不关心我的妈妈呀！就那么一件小事情，我让她在众人面前颜面扫地，我是怎么了？她不是好心吗？我如何能将别人的过错归结到她的头上？ 爱人总说我舍本逐末。将爱心奉献给不相干的人，却伤害着最亲近的人，他早已深受其苦。我蓦地发现，这点上，我象极了我的母亲，当年，我曾发誓过绝对不让自己爱的人受委屈，不要象妈妈那样对亲近的人肆无忌惮，结果，我到了做妈妈的年纪，还是走着她的老路，逃不脱。 我于是跟爱人说，这是遗传。我把妈妈爸爸的坏性格都拿来了。爱人很宽容地笑着说：“没关系，真这样就好了，我很乐观。你瞧你母亲，现在脾气多好，很少再听她抱怨什么了。看样子我再熬个几十年，等你退休的时候，我也幸福了。”我气恼着捶他。 我曾跟妈妈说过刘海若妈妈的故事。当时妈妈的回答让我震撼。 海若以前是个美丽的节目主持人，一场意外造成了她终生都无法复原的伤害。她的母亲曾经计划在孩子们都成年以后要周游世界。去西班牙的票都买好了，接到女儿成植物人的消息。海若妈妈退了票，卖了房子，揣着钞票去北京照顾女儿。从把屎把尿做起，六十多岁的人又开始带一回婴儿。而这个婴儿是自己一手培养起的出息闺女，这样的反差是多么的大！ 我跟妈妈感慨，人生多么无常啊！以前和海若一起工作的伙伴，现在都红得发紫，飞黄腾达。而她，一切归零。不但如此，还成了家庭的负担。海若的妈妈肯定很痛苦。 哪里想到妈妈回了我一句话：“海若的妈妈幸福才对啊！她运气比人家妈妈好多了。另外两个女孩都死了，家里再怀念的时候只能捧着照片。海若现在这样，至少是活着，就在妈妈眼前。” 我于是知道，对于妈妈来说，再没有什么比她在这世界上拥有一个女儿更幸福的事情了。无论是疾病还是健康。 而我这一生，还有很长的路要走，我不知道前面还有什么坎坷。妈妈虽然从没亲口对我说过“我爱你”。但我知道，无论我遭遇什么，她都会敞开家门等我。 很多问题，都要过了青春期，跳出那个狭隘的圈子才会懂。也许我做了母亲，会更爱我的妈妈。 我在MSN上曾经问过沧桑，你会拥抱你的父母吗？他说会呀。我再问，你会亲吻他们吗？他说会呀。我又问，你难道没有不好意思？他说怎么会呢？他们是我爸爸妈妈呀！ 我当时羡慕得呀！感觉他是个特别会表达爱的人，在所爱面前没有一丝羞涩，爱得光明正大。 而我，只能在梦里见到自己抱着妈妈亲呀亲呀，虽然心里很想很想。 我有个愿望，等妈妈再老一点点，我就搂着她，象搂个孩子一样，亲口告诉她，我很爱她，让她也满足一下。 2004-08-15 舍得 没钱的快乐 洪晃自述说，儿时的一些事情，让她彻底改变了生活态度，自此她就没了财路，缺少了对金钱的渴望。当年她去应聘美国一家著名大公司的时候，主管一眼就看出她对金钱不饥饿，不是赚钱的好材料。 由此而感，什么是饥饿？饥饿是求而不得。我不喜欢巧克力和我喜欢巧克力而吃不上，是两码事情。洪晃可以说她不喜欢钱，因为她从没有缺钱的感觉。她有经历过别的孩子三餐不饱，吃点红烧肉就激动得象过年一样的艰苦岁月吗？ 我把饥饿分为三个层次，一种是天然饥饿，比方说，非洲难民，瘦到皮连着骨头，手象猫爪一样的，那种才叫真正的懂得饥饿，并以摆脱饥饿为奋斗目标。很多下层人民，没钱上学，被迫打工，眼睁睁看亲人病死而无钱救治的，就有对金钱的强烈饥饿感，这种人绝对不会说食物放在眼前不屑一顾，也不会被人认为对食物没有饥饿感；第二种是胁迫饥饿，比方说模特，那叫主动体验饥饿，想吃不能吃。这种饥饿的程度取决于个人的意志，你可以选择放弃该职业享受生活，也可以选择坚持一条道走黑。很多中层人民，介于有钱没钱之间的，就是这种感受。他们可以选择金钱饥饿，向上一搏，这种饥饿不是温饱，而是对更高层次享受的追求，当然他们可以甘于平淡生活，吃饱穿暖就得。这第三种饥饿是厌世性饥饿，自甘堕落，比方说戴安娜王妃曾一度患厌食症，比方说洪晃读着美国的小学，吃着帝国主义的西餐，穿着锃亮的皮鞋，说我对钱不饥饿。 我其实属于第二层饥饿。但我也不晓得什么时候沾染了臭贵族的对金钱的强烈不饥饿。活了人生1/3强了，你问我生命中最快乐的记忆是什么，我怎么总停留在儿时席地而坐在街边一分钱看一本漫画书，或是恋爱时两人总共携带370块却天津北京玩个遍的记忆中。 曾与老公回忆新加坡4年印象最深刻的事情。我说印象里最浪漫的一次是来新加坡后8个月第一回国，因为当时很穷，买的是凌晨起飞的票，早早到机场等候，两个人坐在候机厅的咖啡馆里，我一口一口慢慢啜着cappuccino，吃着ChEESE CAKE，觉得少有的悠闲，时间对我来说仿佛停滞。以后去了很多咖啡店，再没喝到那样美味的cappuccino。 我在来新加坡以后的头5个月里，除了应聘，基本足不出户，到哪里都坐公车，看到来往的tAXI，好象根本与自己无关。当时离居住地最近的超市在4站之外，为省点车钱，总是提着重重的东西走回来。我一直问老公，你还记得当时我们的菜谱吗？基本上什么OFFER吃什么。老公居然回答说：“当时你的厨艺水平是颠峰，你每次往我LAB送饭，都引得满办公室的人羡慕，为此还被他们赖着在家请了好几次客。” 我说，我很怀念那时候每周二你带我去ORChARD看电影，因为周二的票只要5块，很便宜，虽然每个月都没什么剩余，钱很紧张，你却总不忘记给我买很大一筒爆米花，两个人边看电影边在筒里抓来抓去，那漂亮的大大的筒，我都不舍得扔，其中两个做了我的床头柜，我把所有的小零碎，针头线脑都扔里面，另两个做了垃圾筒。 那时我最常挂在口头上安慰老公的话就是：“等我工作了，我要买……”老公居然随着我的梦想，仿佛住上了洋房，直升飞机，一直咧着嘴傻笑，最后无限神往地问一句：“你什么时候开始挣钱啊？” 再后来我真的工作了，再再后来，你也工作了，两个人可以不必算计想吃什么就吃什么，可以一到假期连包都不拎就出去度假，可以大街逛累了随意点个饭店，可以一把付出大笔现钱做房屋首期付款。 可你问我近几年最快乐的时候，我总停留在那年的午夜，我们俩不舍得打车，一口气走了5公里，你提着我的鞋，我光着脚板，无声拍打着地面，走到太累了，我趴你身上要背背，你说你怕就此瘫痪；还有过年的时候我要买2公斤排骨，你冲我大叫：“什么？！18块？！”我撅着嘴巴冲你翻眼，你又赶紧道歉。后来这笔黑账我最少跟家长告过5遍，一提就说你虐待我，整8个月让我吃鸡，红烧，清炖，油炸，干煸，我连排骨的样子都不记得了，害得妈妈眼泪直流，从我进门起做排骨直到我返回新加坡，吃到我打恶心。 我认真反省自己，我觉得我对金钱彻底不饥饿，属于那种“作”。没钱的时候幻想有钱，还没口袋鼓一点，就想过乡村农妇生活。 没钱的时候，我很快乐，有钱了，我倒不怎么快乐了。 不过，尽管如此，我还是不拒绝有钱。 不过，尽管如此，我还是不拒绝有钱。 我甚至希望有一天我在西雅图的湖边买一栋跟比尔该死毗邻的房子，每天关在里面回忆贫穷的快乐，忆苦思甜。 （总质疑金钱是否能给人带来真正的快乐，其实草地上光着脚踢皮球的孩子的快乐，一点不比贝壳汉母穿着豪华球衣一场几十万挣钱的快乐少。 我做过类似实验，这在孩子身上有最明显的体现。你给孩子一样高科技产品的玩具，与给孩子一样手工折叠的小飞机，两个价钱截然不同的东西，吸引孩子注意力的长短是完全相同的。 我不晓得这里的朋友是否有同样的看法，你住着大房子，你开着好汽车，你过着所谓DECENt的生活，但你却常常回忆很久远以前的快乐，有时候甚至想和孩子一起玩陀螺。 快乐，很多时候并不是用金钱来衡量的。） 2003-12-21 舍得 退化论 星期天到了。I E星期天。 你可以说星期天是一周结束，也可以说星期天是一周的开始。这天是每周的鸡肋，食之无味弃之吃亏。 更主要的是，星期天你逃不掉，这一天提醒了你已经为人妇，已经有家了，你得替家服务。比方说，打扫卫生。 “你去抹地。”劳工拿了块小抹布留给自己，把一块大到可以包裹我的大毛巾递给我。我们家的规矩是，劳心者治人劳力者治于人。重体力活归我干，而轻技术活归他干。“因为体力活是简单重复，你只要选一个拐角蹲下，移你的抹布就可以了。不需要思考。我收拾家，是因为我比较有脑子，我可以统筹管理，我可以边抹桌子边收拾整理，然后任何时候你喊一声‘我的头绳呢’‘我的剪刀呢’我都会适时递上。”这是他的谬论。我以前不信邪，也想往统治阶级管理层混，跟他换过工种，后来发现的确是“术业有专工”，他抹不干净地，我也收拾不好房间。我抹过的桌子还是一团糊涂，东西还是不知道归整。“开始干活吧！”他径直走向客厅。 我拿着大毛巾在手里抖啊抖，练习我刚学的折叠面皮的技术，我现在已经发展到自己擀馄饨皮了，只不过最后一道折叠技术还需练习。“你不觉得人类从树上移居到地下是一种退化？树是一种天然资源，住树上有利环保。如果祖先生的太快，树不够住了，第一件事情一定是植树造林，而不是砍树造房。好好的大自然不住，却去把自己关在自己设计的牢笼里，现在真的是牢笼了，还在门口加挂不止一把的锁。”“叫你抹地，你站在那里抖来抖去，又开始发谬论。抹地跟做猴子有什么关系？”“笨蛋，当然有啦！你什么时候听说过猴子抹树的？下场雨洗洗就干净了，还不要建下水道，也不会堵塞，拿个橡皮拔子通来通去。现在水资源那么紧张，世界有超过60%的人缺少饮水，而我们还那么奢侈地拿自来水抹地。”我叹口气将手里的抹布用一点点水浸湿。 “人退化的第二个表现就是直立行走。手原本的作用是走路的，现在硬要光靠两条腿走路，平白空出两只手要拎东西。如果我现在还在地上爬来爬去，你会叫我去倒垃圾吗？而且我若在地上爬来爬去也不会觉得抹地是一件痛苦的事情，跪原本就是我的生活，我四只蹄子上缠了抹布到处走就干净了。哪里需要特别抽时间来打扫？” 他到卫生间搓抹布，看我占着水池，说，让开，你这半天了除了说话，什么都没干。我警告你，你别想磨洋工，等下我干完了你叫我帮你，我可不上当。 “你怎么这么残酷？我在酝酿抹地的情绪，给自己个抹地的理由。人退化的第三个表现就是会使用工具。如果我们还茹毛饮血，每天的主要活动就是找吃的。也就是今天我们特地安排的野餐。现在我们野餐一次跟过节一样，其实不过是返祖。你什么时候见过猴子兴高采烈跑郊外空地去升火？人自从会钻木取火以后，就开始了对自然的残酷破坏，也就是我们吃野生动物的开始。以前吃那个不消化，都吃香蕉水果的。你想，一个猴子天天爬到树上，累个半死就为摘点香蕉，那是多么健康的活动，吃的纯天然，不含油脂，锻炼也多。那时候有肥胖的猴子吗？有高血压糖尿病的猴子吗？自从那该死的钻木取火开始以后，人就满脑子想着吃，什么都拿来烤烤，烤出今天的肥胖，烤出今天的非典。我告诉你，肥胖病就是一种退化病！” “拜托你赶紧擦地，我都收拾俩房间了，你还没动呢！我怎么当初大脑发热找了个长舌妇？古代有烈女都会咬舌自尽，我看这招不适合你，你的舌头比较长，确切地说是特长，咬个10次8次都咬不完。多动手，少动嘴皮吧！” “说到舌头，这也退化了。祖先以前都用肢体语言的，那才叫真情交流。‘相对无语’就是写照，两只猴子在一起根本不需要语言，就那么互相深情对望两眼，一切尽在不言中。哪里需要说什么我爱你？只搂抱在一起互相抓虱子就是一种幸福。相对空泛的我爱你，我还是喜欢我们一见面就互相嗅嗅。”我特地凑到他身边，拿鼻子在他身上蹭来蹭去表演给他看。“人没有语言的时候没有是非。至少不会蜚短流长，至少不会挑拨离间，至少不会口是心非。多少烟雨事，尽在话短长。” 我拍拍他，说，不要误解，此话非彼话儿，我没有评论你能力强弱的意思。我现在一涉及计量单位你就敏感。他哭笑不得地停了手，掐着我脖子说：“你怎么无论怎么绕都能绕到你最感兴趣的问题上？” “对哦对哦！说到这个敏感话题，我最最最最痛恨的一种退化就是没有发情期了。哦！发情期，多么诱惑的字眼！春天一到，百花盛开，蜜蜂嗡嗡嗡，母猴就开始发情，她如果想要了可以非常合乎礼仪地非常畅快地亮出她红通通的小屁股，咿呀叫着，来吧！我发情了！瞧现在折腾的！搞的我连一个原本非常健康的借口都没了。我讲我有发情期你还不相信，我总不能整天亮着我的……”我话还没说完，他已经跌倒在地下爬不起来了。 “宝贝你饶了我吧！只不过抹地而已，你你你！想要你就说嘛！虽然你很有诚意地望着我，你不说我怎么知道？你不会是真的想要吧……” 抹地运动结束。改下星期。现在我需要休息。 2003-12-21 舍得 “爱闹闹”和“有个头疼的老婆” 受打击啊！自尊心受到极大伤害！ 我MSN上突然冒出个叫“爱闹闹”的名字，冲他大喝一声：“何方妖孽！”答曰：“我。”细问原是生活里的一个朋友，那个曾被我写进小说，离婚两年未果的男人。平日里看他内向稳重，略有霸气，以前的网名好象是叫“沧海一粟”之类的，什么时候变得这样聒噪，起个如此俗气的名字。赶紧追了个电话去质问。 “我恋爱了。女朋友叫闹闹，所以……”他的解释。我大叫：“哇呀！恋爱的男人真是多恶心都不够！你以为你才18？老大，如果你婚后闯祸早，现在孩子都上小学了！”他嘿嘿一笑，满声音的幸福。 放下电话，顿生伤感，大有受骗上当的感觉。以前总爱揪着老公的耳朵问如果我们分手，你会再婚？他总是满眼伤感，一副受内伤的表情说，打死不再恋爱！爱了那么多年又如何？最后还不是分开？有一次经历足够。 我当时还自以为得意，跟他总结说，我发现男人比女人恋旧，雄性荷尔蒙造成他们在生理上喜新厌旧，隔一段时间就要去征服去尝新；但作为人这一主体，他们又非常有感情，又无法割舍过去，于是这种矛盾造成了他们象黑熊一样掰玉米，一路掰一路扔，边扔边觉得先前的玉米总比手里的好。通常分手以后的女人比较容易重新开始一段感情，我们总看见离婚女人庆幸自己现在这段感情是最真最好的，庆幸自己终于摆脱了以前地狱般的生活。女人好象比男人更容易破旧立新。反观男人，总忏悔着说怀念初恋情人，忏悔着说以前自己做得不够，即使身边得老婆或爱人对他再好，他还是会念旧会内疚，没事总爱跟旧爱联系一番。如果旧爱过得幸福倒也罢了，只不过自己懊恼一点，如果旧爱过得不好或始终单身着，男人便总受心灵折磨，跟前任纠缠不清。 我自以为聪明地总结这一研究成果的时候，极大满足了老公的施恩心理，点头说然也，无论到什么时候，我都不会抛弃你，糟糠之妻不下堂。 前一向，糟糠之妻心生妄想，既然这男人是打不跑的，我就干脆出去溜达溜达，万一幸福了，也给他个缅怀我的好的机会，万一不幸福了，大不了我再回头找他，反正他会孤独终老，这空下来的一向就当我出去春游好了。不想“爱闹闹”给我当头一棒，头两天他夫人还一脸憔悴着跟我说离婚两败俱伤，悔不该当初，原本应该互相退让一步，这没两天男人都独自寻芳了，并开始规划新生活。“爱闹闹”被老婆告上法庭的一个罪状就是不愿意要孩子，不成想这里我问“爱闹闹”还坚持不要孩子吗？他居然说：“瞎说！我这次一搞定就要一个。吸取教训，有了孩子生活才稳定。”哭啊……不但速速背叛旧爱，还重新鼓起生活的风帆！ 放下电话，转身老老实实拿了抹布去擦地，顺手又泡上一杯茶端去书房。在厨房里翻箱倒柜看看我好久不用的发馒头包子的家什还在不。 这一向表现得跟革命斗士似的，饭不做，衣不洗，铁了心要离婚。他好言相劝也不理。他已经将MSN上的名字改成“有个头疼的老婆”，朋友问起，他都苦笑一下说，“吃不消伊”。人说，吃不消就离啊，他说呸，有个在身边的老婆叫你头疼好过没了老婆自己单练心疼。当时我还甚得意。 突然发现，其实这世界不会有什么天荒地老的感情，我都30了还以为自己是香饽饽，还想搞什么爱情革命。也许我这一放手，指不定是谁的机遇呢！据说一个单身的王老五，无孩，在网上哭诉自己被抛弃的遭遇很能引起未发育完全的少女的同情，我可千万不能相信他爱我一万年矢志不渝的骗话，等我自己跑出去溜一圈回来找我那份田地，说不定人家孩子都呱呱落地了。 得！老老实实关了电脑去当贤妻。 不晓得我夫今天晚上想吃什么？红烧鱼还是清炖鸡？ 还有，你看见我那件坦胸露背的丁香绿的睡衣了吗？ 2003-12-21 舍得 劳工的红眼知己 劳工有个红颜知己，不过出于嫉妒，我总喊她红眼知己。 劳工认识她，渊源流长，是革命的友谊，战斗的情谊，是我这样的风花雪月的无病呻吟无法理解的。虽然我们几乎在同一时间结识劳工，虽然劳工因为诸多原因选了我没选她做终身伴侣。 那是89的春夏之季，劳工和一干同学一起，抗着民主的旗北上北京，在天安门前又是喊口号又是静坐，最少折腾了1个星期。在民主自由的广场上，劳工认识了那个衣服脏脏，可怜兮兮的闺女。她是摸到中科大旗帜下的，她当时的男朋友，就住我劳工宿舍的隔壁。她在北京读北医，不过专业好象是与医生不相干的图书管理？ 戒严前的一天夜里，劳工把她救出去，拉着她的手说，跟我回合肥吧，找你那个情儿。这里太不安全。于是两个人相偎相依，登上了拥挤不堪的火车。据说，车厢里全是不打票的学生，满车厢的唳气。两个没有坐的穷学生，把互相当冬天里的两根蜡烛，你傍着我，我傍着你。劳工后来自己说，好不容易搞到一张报纸，用脚尖把周围的人东踢踢西踢踢，腾个地让她坐下，自己象把雨伞，盖住她的头顶。（暴怒！后来我们俩一起去北京，也那样拥挤，他一路象个孩子睡在我怀里，10几个小时不醒，害我腿肿得象棒槌，真NND不公平！一点都不怜香惜玉。我还比那红眼小好几岁！） 劳工先带她去了她男朋友的宿舍。当时科大的校园里非常凋零，人都作鸟兽状散，宿舍里早空无一人，劳工只好又把她带回家里休息。婆婆非常善心，张罗着让她洗了澡吃了饭，换上婆婆的衣服，又把她脏衣服洗了洗。婆婆说睡吧，等衣服干了你才起。 红眼吃饱喝足了轻轻道谢，然后很寂寥地说：“我要回去。”劳工陪她在附近的花园转转，然后又送她上了火车。 原本非常平淡的故事，问题是后续沿绵好几十年。 红眼回去后先是发信感谢，劳工回了封信说应该应该，都是患难。红眼又发信，说是想念，劳工说同感同感，你在我心间。再后来，信就频繁了，红眼哭着投诉，说没心肝的男朋友，在她千里跋涉过来探望的时候，跟其他女孩出游了，关系命悬一线。劳工跟着附和，伤感伤感，要重新扯起生活的风帆。 一不留心，半路杀出个程咬银，我这个林妹妹从天而降，在红眼下定决心开始心生活前，劳工先跟她主动坦白，说自己已经快快拉开了新生活的风帆，还把我甜甜蜜蜜的小片片发给她看，很很伤了红眼一番。红眼说，算了，从此成知己吧！爱人要分手，知己成永远。于是这小家伙，成了我婚姻的痒痒，没事老叫我挠挠，非常难缠。 她快乐了发个卡片问候，忧伤了写封抒情诗来情意绵绵，反正卡片里信里只字不提我的存在。我好象天生比较能忍耐，无论她说什么，怎么情深意切，我都假装不知道，不理不睬。我想，反正隔得远，鞭长莫及，你除了发发感慨还能怎么办？ 但是敌情是复杂的，情况是变化的，5年后的一天，劳工去北京出差，两个人还在她工作的医院门口一家咖啡馆里碰了面。聊了什么我不知道，反正回来以后，断了很久的联系又重新续弦。劳工是个马大哈，一不留神把情书丢家里桌上，给我发现，掏出来一看，罪过罪过，转眼又怒上心田。MMD，这次关系有进展，两个人搞了个什么终生不散的5年之约！好象是多情的劳工头一晕，答应她每5年让她看一眼，互相惦记一下，诉说生活的艰难。 因为是偷看劳工的私人信笺，我象做了蟊贼一般浑身打颤，想质问，又不敢，讲好的各人保持自己的私人空间。想想他要敢偷看我的情书，我一定打他用鸡毛掸，姑且忍一口气，静观其变。 俩人又逶迤拖沓好几个月，因为劳工比较懒，很快就没了发展。我背地里掩口笑，哼，我就不信你们海枯石烂，沧海桑田！ 没事的时候逗他讲过去的朦胧情变，听他怀念革命的辉煌灿烂，看眼下的失意，心中怜爱。心想，人的命犹如浮萍漂泊在大海，日日都会生变。我宁可他心潮澎湃，还有少年的激昂，总好过对现实的无奈。 99年他要出国了，一切准备就绪，他突然焦躁不安。蓦地，他说，我要去北方转转，看看天津的好朋友和北京的姨奶奶。我的心突然恍悟，今年好象是第十年？狗屁姨奶奶，我看他是惦记红眼姑奶奶。公公婆婆强烈反对，希望能够分享和儿子在国内的每一天。我不语，看他每天心情低落，偶尔会坐床头默默无语，便去车站给他买了车票，进门对婆婆喊，晚上他带我看电影，拉他出门，推他上了64次特快，上车前突然想起，掏出口袋所有的钱，说：“现在信用卡也许还是不方便，万一拿不出，你记得到姨奶奶家拿钱。”劳工站火车站前欲言又止，突然说，不去了，我陪你。我大笑，说你要陪我一辈子的，有的是时间，还是快去看看姨奶，看一眼少一眼，还快活地跟他眨眼。 回家给婆婆骂得狗血喷头，说就你纵着他，你脑子里一团泥巴，你难道不晓得他魂为什么飞到北京，这样茶不思饭不想？你这是把他推到犯罪的边缘！说完吓得一捂嘴，意识到自己出卖了儿子。我亦大惊！“我妈！你也知道他的五年之约？！”婆婆啊啊叫着，说，搞了半天你还算明白。 tNND，愚蠢劳工，以为怀个天大秘密，原来家里哪个都有第三只眼，全部看见。 劳工回来，汇报着北京一行，还掏出糊弄我的小礼物，哼！根本不入我法眼。当然他的汇报有所隐瞒。算了，都忍十年了，姑且再大度一番。 我是个小克格勃，给他洗衣服翻他钱包，果然翻出那张医院外咖啡店的帐单，捋捋平，很郑重地收藏进我生命日记的宝典。和5年前那张收一起。一对比，物价涨的真快！以前两杯咖啡才15元，现在怎么都36了？也不晓得以后还能收得到吗？如果店倒了，真遗憾，没办法在劳工老了向他展现他红眼慢慢老去的存单。 劳工出国了，每天发N封媚儿来狂呼想念，肉麻到叫我心颤。多少年他都不表白，一出去，好象怕断了线，催得我心慌慌，赶紧打点了过去慰安。 这小子不涨经验，还把信摊桌上让我不得不看，这是对我好奇心的严峻考验，我承认，我实在没有表现出来的那样坦然，我就忍不住偷看。不看也罢，一看又蹦起来，咚个匡里呛！更过分，这次信里提我了，说的是：“哪天我若过得不开心了，要你踹了你老婆，和我斯守过往的下半段。”现在公然挑战啊！越想越气愤，我这样维护你们的情感，你居然这样这样把我踹！鼻涕一把，眼泪一把撕破脸跟劳工撒赖，要离就快快，别你们都培养好了再把我当垃圾踩！ 劳工刮刮我鼻子，大笑，说：你这小垃圾，我都打算背负1万年呀一万年。人都要有责任感，乱丢垃圾是不好的习惯，万一砸着花花草草怎么办？别胡搅蛮缠，下次再看我信，小心酷刑伺候，挖眼！ 估摸着明年又到5年一大庆了，我暗暗使坏，要去可以，带个小尾巴去，断了她的想念。不曾想红眼劳工动作比我还快，红眼最近又发封信来，说，聚会又到了，不过这次，我可能要带个小不点儿，恭喜我吧！ 耶！安全！ 2003-12-21 舍得 幸福就在正前方 前两天去姑姑家玩。 姑姑家在大埠头，合肥的近郊。以前算郊区，现在已经划归城市了。大片的农田和记忆里蜂碟缠绕的金黄油菜花都不见了，却是高楼林立，道路宽阔。 第一眼看到姑姑，大吃一惊，上次见她约是二十年前的事情，那时候她还是风华正茂的姑娘，而我是个没长开眉脸的少女。当时大约都是咱俩最漂亮的时光，二十年一弹指，我觉得自己胖得认不出模样了，看到姑姑才知道自己算苗条的。（种不好啊 姑姑居然好意思说：“哎呀！你怎么胖成这样！我走的那时候，你胳膊才吗秸秆一样地粗。”废话，那时候我有60斤么？ 姑姑是个苦命人，传统定义上的苦命人。可她开朗奔放热情四射的面容，我压根读不出悲伤的痕迹。感谢奶奶家族的基因，让我秉承家族风范，任何时候都保持如奶奶姑姑父亲一样的心胸。 姑姑当年高中毕业后，不愿意在乡下务农，跑到城里来投奔哥哥，我妈给她在厂里找了份工作。没多久，姑姑恋爱了，结婚了。对象是个年轻英俊的小伙儿，俩人感情很好，每次上家来，都是手拉着手。小伙儿家条件也不错，在郊区有个白铁铺，生意红火得很。可惜美满不总是天长地久。婚后多年，姑姑想尽办法却总是不孕，战战兢兢怀上了，又保不住。 某日，婆婆早起开门，发现门外丢了个女婴。想来大约是附近的村民谁家听说姑姑不生，恰巧自己又得子未果，便托她抚养。婆婆劝姑姑，好歹留个后吧！ 孩子留下没多久，姑姑就有喜了，又得了个亲闺女。 原本生活是如此美好，不成想，孩子还在襁褓，姑父酒后驾车除了车祸命赴黄泉。二十多岁的姑姑拖着两个女儿突然间就孤苦伶仃了。 爸爸妈妈去见过她，说她那时候一下老了很多，非常憔悴，以前嘻嘻哈哈的大姑娘突然成长成家庭的顶梁柱，上有老要侍奉，下有小要养活。 姑父生前的好友看不过眼，常常帮助孤儿寡母。不成想，没几年，好友的妻子一病呜呼，早早归西，留下一对男女。 两只苦命鸳鸯互相之间谁也不嫌弃谁，组成了一个航空母舰一样的超级家庭。 如果你现在让我想象家里养四个孩子，我大约会发疯。 这次去，我看到姑父了，不得不哀叹姑姑特别有男色之命。后继的姑父竟比前一个还帅，两种不一样的英俊。前一个我见的时候还是个毛头小伙儿，面色白净，而这个已有中年人的持重，因喜爱钓鱼的缘故，面色晒成流行的地中海古铜。 一进姑姑的家，让我惊诧于家庭的富足，装修得大方得体，立式空调和雅致的沙发，一点不输城里人，两相比较，倒显得大学公公家的装修落伍。我见到了几个妹妹，个个都出落成大姑娘了，都在念书。姑父还硬塞给我见面礼，算是给儿子的礼数。我推辞不掉。 以我看来，姑姑家定算不上富裕，两个人都在工厂做工。姑姑在听说我家保姆的工资之后都啧啧惊叹，可见工资并不高。但一家的生活被俩人安排得井井有条，温暖有序。 晚上姑父还请了亲戚们一起到饭店与我相聚。在这里我见到多年未见的四婶和从未谋面的漂亮堂妹。姑姑自己在城里站稳脚跟以后，贴心地把乡下的亲戚们都像老鼠咬尾巴一样一个个带出。堂妹走了姑姑的老路，在这里做工，嫁了个好丈夫。 席间，我鲜有动筷。因为我在严格减肥中。 姑姑一面劝菜，一面拍着肚子说，不行，我也要减，你瞧我这胖的！ 可满桌菜还站稳脚，姑姑的筷子就先上去了，她夹着菜叹气：“我还是今晚先吃饱，明天再减吧！”过后又追加一句：“我今天要多吃点，存着。因为明天要减肥了。” 全桌哄堂。 姑父一直以爱怜的眼神看着姑姑，笑劝她：“别减了。好不容易才养起来的肉。要在印度，你多替我装门面呀！”又转头跟大家讲姑姑的笑话，说为减肥投资无数，买了呼啦圈，全家都转得起，就她转不起，每天爬五楼，都说要减肥，爬到三楼就要姑父背了。 以前我就听妈妈赞姑姑苦尽甘来好福气，上次奶奶去世，姑姑姑父一起回乡奔丧，姑姑出手阔绰，明显在家当家作主，而姑父特别宠爱她，竟然夜里替她打扇捏脚。今天看来一点不假的。 不明白这个胖胖的，其貌不扬的女人，有何过人之处，几经波折依旧拥有比蒙娜丽莎还美丽的笑容。如果换做我，也许就在水深火热中沉沦了，变成祥林嫂式的人物。我总害怕失去，并因此期望将幸福如沙般牢握手中，每看一颗沙粒漏去，都忍不住惊慌着心痛。而姑姑面对每一次的失去，都满怀期待地等待迎接更丰厚的幸福，她的路，就这样崎岖蜿蜒地走，不经意间，幸福就在正前方，且天堑变通途。 2007-05-28 舍得 那是思念 新年就要到了。 按照惯例，每年年夜前的一晚上，无论多忙多晚，我都会做几十个蛋饺。新年的菜单年年变，惟独这个蛋饺是永恒的。只因外婆说：“汤里放几只蛋饺，金玉满堂。” 在我甚小的时候，外婆便把她的家传年节手艺传给小字辈。表姐学的是熏鱼，我学的是蛋饺。我喜欢年节时分，窗外白雪皑皑，透过结满冰花的玻璃窗，屋里暖洋洋的，我一手拿着长柄大铁勺，一手拿着筷子围坐在火炉旁边，暖暖的火炉烤着我的棉裤。旁边的小凳子上摆了好几个碗盏，一小碗蛋液，一小碟拌了葱姜的肉馅儿，一块肥肉。 用肥肉在铁勺内擦几擦，擦到勺底略泛油光，然后将蛋液舀一汤匙倒进去，手腕不停地转啊转，转出一张周正的蛋皮，夹一筷肉馅放进去，再用筷尖挑起蛋皮阖在在肉上，在哑哑的小火上转一个圈再让蛋饺翻个身，一个完美的元宝就诞生了。 那时的外婆还很年轻，很美丽，洋人一样的大眼睛内凹得象奥黛丽赫本，雪白的皮肤鲜有皱纹，步伐矫健，声音脆亮，每天带一窝小萝卜头也不疲倦。我现在有了一个儿子，还有保姆婆婆帮衬，都觉得很吃力，很难想象那时的外婆是以怎样的爱心在伺候我们。 她每天变着花样给我们做吃的。而且起的名字有趣动听。她管包着蛋糊的肉丝叫黄金肉(非常聪明地预见了过世后，老谋子会为她拍一部纪念电影。)管红烧肉叫“吃不烦”，直到现在我想起外婆的模样，她依旧是穿着油渍斑斑的大围裙站在灶台前。 转眼间，我从一个不谙世事的小丫头出落成阅尽悲欢的孩子妈。那漫天飘雪的冬夜也成了如火如荼的炽夏，烧着蜂窝煤的小煤炉被顺手拧开的煤气灶取代，不变的是那一套程序，我如二十多年前那样熟练操作，将一个个完美的蛋饺脱胎在碗碟上。 也许，另一端的中国，我的表姐正将一片片肥厚的鱼肉浸泡在酱油糖与调料的容器里，另一边的大锅上烧着旺旺的火，半锅油冒着烟。 我们俩都会一边干活，一边对自己的孩子说：“妈妈小的时候，妈妈的老外婆教我……” 我曾经质疑过，人为什么要有孩子，人如何证明自己曾经活过，并常常感叹，生命如轻舟泛过江面，不留一点涟漪，你我都是宇宙间的一点尘埃，前一亿年与后一亿年，谁都不知道你我是谁。 活着只是一个过程，不会有人在意或记得。 去年，外婆去世了。她就象我说的一粒尘埃那样，轻飘飘地在宇宙中飘过95年。 今年是她过世后的第一个春节。 我一边做蛋饺，一边回忆外婆陪伴我们的美好时光。她爱我的点点滴滴。突然间，我的想法不那么理性了，不那么客观了，不那么超然了。 外婆已经很好地证明她曾经来过这个世界，她的子孙满堂，每到年节，孩子们会想起她的好，会思念。 我每年会在年夜前做蛋饺，每次做蛋饺都会想起天堂的老外婆。我在这世界上，最少还有三四十次机会可以思念。 生命的意义就在于，即使你不在了，依旧会留有思念。 2007-02-18 舍得 娘亲 以前，我很难理解，为什么古人叫妈妈叫“娘亲”。现在年纪越大，明白得越多。 回国前，我给家里的人准备礼物，轮到妈妈，我给她去了个电话，说大商场里的耐克鞋子正在SALE，她穿多大合适？妈妈干脆地回绝说：“不要买！我什么都不缺。” 昨天回家，把给各人的礼物都分发出去，独独没有母亲的。母亲替我翻箱倒箧找冬衣。我回来是穿着短袖拎着包空手归的，因为心里有数，妈妈总会替我打点一切。果然，妈妈从柜子里找出N年前冬天我离开上海时丢那里的陈年老裤，一试，大小合身。（上帝保佑！）妈妈在翻腾的时候，我惊奇地发现，每次我们走时，都丢下如此浩瀚的工程丢给老母收拾，她把每次我们遗留的袜子长短裤都洗干净收拾好，等待某天我们回来正好用得上。 她还预留了几套崭新的加厚棉毛衫裤，只等我回来穿。毛衣，是她从身上现脱的羊绒衫，还带着自己的体温。夜半，她殷勤地让我把所有能穿的衣服都试一遍，尽可能地让我温暖。 只住一夜，一大早，我又要走了，赶两天的路，留给母亲后几日的操劳和长久的思念，我却急着回去看儿子，一天都不肯多呆。 我不让母亲送我，天太冷，去的时候我们打车，而回来，以母亲的克勤克俭，她是一定要坐公交车的。天那么冷，又是上班的高峰时间，我总是在折磨母亲，无论是情感还是体力。我说，别送了，我一车就到了。 在执拗上，我从没赢过。母亲说，胡说！我前两天和你爸买票的时候就探好路了，你一个人去不熟悉，找不到地方怎么办？我陪你，反正我现在有的是时间。 我的心头一酸。母亲有的是时间，而我分给她的，却只有一夜。 母亲的思想很奇怪，她永远和别人对我的期望不一样，总跟我唱反调，都唱了三十多年了。以前特反感，觉得她怎么从没跟我站在一条阵线上过啊，我每次跟她解释，感觉我们俩虽然说的是同一种语言，却南辕北辙，得强压着耐性。越是成长，我越是明白她反对的心。 我说，今年，我要添个金猪闺女，给偶得生个伴儿。这件事情显然是大好事，公婆老公无不赞同，爸爸也是高兴的，家里多子多福总是好事。可妈妈说：“生那么多做什么？！一个嘛算交代。一个不生人家要说闲话，生多了你多受罪啊！我一想到你那时候怀孕9个月，睡不下起不来，走一步喘几喘，每天焦躁不安等孩子出来的样子，我就难受。” 我自己做母亲了，我就知道妈妈的心，她是见不得宝贝女儿受罪，在她眼里，凡是叫女儿受罪的人都不是好人，叫女儿受罪的事情都不喜庆。我生孩子的时候，还在产床上，护士出来通报说：“儿子，健康。”丈夫忍不住说一句：“孩子平安就好了。”妈妈顿时爆怒，瞪着劳工气鼓鼓，心想，你得了儿子了，我女儿还在生死线上没下来呢！劳工赶紧解释：“六六身体一向健康，她不会有事的。”反正，我妈的心病是烙下了，总觉得他不够爱我。 这我倒看得开得很。不是我豁达，而是女人生完孩子，重心就变了。我不在意他爱我不爱，当然，爱最好。不爱也无妨，反正我有儿子了。再说，他说那话的心情，与我是相同的，儿子平安就好。 妈妈摸着我的脸说，你怎么面黄饥瘦的？怎么过得这么不好？上次来还唇红齿白脸色灿烂。 我说，这一向太累，又睡得少。 （说真话，我离面黄饥瘦还有二万五千里的长征路要走。怎么都到达不了我期盼的那个境界。） 妈妈又撅嘴。过半晌说：“一个女人，这么劳碌做什么？你真的很象你的爸爸，不怕吃苦。” 我于是明白，为什么每次我说要给她买东西，她总是坚拒。因为她一想到吃的穿的，都是我的血汗，会难过得吃不下去。我赶紧安慰她：没关系，虽然有点累，但我心情愉快。忙完这一段，我好好补一补。大家都夸我这本书写得很好，我要继续努力。 妈妈更不乐意了，说：“还要努什么力？不要写了。伤身体。我才不在意你是否有名有钱。你健康就好。才三十多，看着那么老，哪象以前你18岁的时候，脸光华得象个剥了皮的鸡蛋……” 我永远活在妈妈记忆中最漂亮的时段。我都三十多了，要是还是白鸡蛋，就妖怪了。 要上车了，检票员把妈妈拦在进口外。我对妈妈说：“回吧！我走了。” 妈妈也冲我一挥手，却转身小跑起来，边跑边说：“我从另一个门溜进去，我到车上看你。” 离发车只有几分钟而已，另一扇门很远，我怕妈妈过来的时候大约只能看见汽车绝尘而去，吓得我把行李塞给司机，自己赶紧从里面往外迎，全然不顾司机跟后面追着喊：“要发车了！” 两人在大门处汇合，我再催促妈妈回家，妈妈说，不要，我看你的车走。 离别的场景最是伤心，原本是高兴着走的，却要上演苦情戏。妈妈送我上了车，看着时刻表说：“还有两分钟。我等司机上来我就下去。”妈妈一边嘱咐我，一边不时回头看钟，最终说一句：“时间怎么跳这么快？” 司机上车了，妈妈身体有些笨拙地跳下车去，司机关门紧了些，差点夹到妈妈的腿。 在车离去的一刹那，望着母亲略有蹒跚的背影，我都要掉泪了。 还是娘亲。 2006-12-22 舍得 亲戚 今天做乖乖老婆，陪劳工走亲戚。 北京这边的亲戚都是婆婆家的亲人。劳工说最喜欢的事情就是带我走亲戚，因为我会来事儿，眼里有活儿，省却他许多应酬的麻烦。而我，则打心眼里喜欢劳工家的亲戚们。 舅舅姨妈哥哥姐姐们都是平凡的人，与我在电视中看见的动辄爆发户，黑社会，掌权高官等皆不沾边，让我感受到真切的老百姓的恬淡。听说我们一家要来，还带个韩国学生，舅舅举家迁徙，搬到遥远的通县，把一套在市中心的房子腾给我们住，方便我们进出往来。 通县那套房子是二表妹的，一直空着，因为没开发好，设施不到位，四下荒芜一片。这对不问柴米的公公来说，太合胃口了！他一直说空气好，环境优美，旁边就是大运河，一级棒！殊不知这种悠闲的生活是大家合力营造的。 三姨家住陶然亭，70的满头银发的老太太每天拎两大包给养去郊外，从吃的到用的，连火烧馒头都往通县背。每天要倒三次车，大热的天儿，不堵车过去都要两个钟头。大表姐负责收拾家和做饭，一大早忙完自己家，送闺女一上路就往通县奔。大表哥更惨，为了给我带儿子，每天得从东郊阀头开过来。奔八十去的二姨，轻易不动窝，主要是眼也糊了，耳也背了，腿脚也不灵便了，听说我家的金疙瘩来了，也从东郊赶来探望。也就是说，我儿子乐不思蜀，忘记他还有个娘的生活，那是一大堆人的汗泡出来的。 通县那里的家还没装电话，跟公婆儿子保持联系的方法就是打各人的手机。手机号我都有，可一打都关机，一问，皆回答：“手机咱都用不惯，平时也没人打，都想不起来还要充电，早没电了。”应我的要求，现在各家都记着回去给手机充电，并24小时StAND BY。 早上给三姨去电话，说，今天去通县看儿子。三姨答，赶紧的，要不然来不及了。路上得俩多钟头呢！完了还得去你东郊二姨家，她前两天去通县想看外甥呢，谁知你们去了承德，老太太可失望啦！ 我一琢磨，先去通县，接了儿子再去东郊，完了再送儿子回通县，再从通县赶回广外，得，一路光搭车半夜都回不来。于是我说：“姨，咱包辆车吧！这样来回也方便。”老太太一听就回绝了，说浪费那钱干吗呀？我说，别怕，我拿了票到编辑部去报销。老太太听是公家的钱，欣然应允。 这是我多年跟婆婆斗争的经验。你一说干啥花的是自己的钱，老太太那是坚决说不。而老太太出门唯一能吃饱的饭就是BUFFEt。 这钱，是我自己出的。不过呢，跟报销一个样。我昨天花了半小时写了专栏换的500。于我而言，不写也就不写了。 路上，三姨东家长西家短。 这是我最喜欢的话题，鲜活得象刚从河里捞上的鱼一样甩着水珠打着挺儿。 在平常人家的嘴里，你听到是最平实的生活有时候无奈，有时候辛酸，但总体而言，非常有厚重感。感觉是脚踏在黄土地上，而不是人浮在半空中。 姨说，大表妹有了孩子以后就在家带孩子，生活很艰难。她可会过日子了，每次上她家，都是吃清汤寡面。人瘦得都成干儿了。 我眼里想的是十年前那个扎马尾巴的腼腆姑娘，而她在手脚如此紧张的情况下，还给我儿子买了衣服玩具。 姨说，你小胖哥终于熬到退休了。前十多年一直下岗，拿基本保障，愁得呀，头发都白了。这次来，看着胖哥见老吧？胡子都白了，牙都掉光了，才刚五十呢！ 那个胖哥，每天来往于东郊和通县之间，光车费一天都要小十块。因为喜欢我的儿子，每次来都不空手来，不是带乳酸奶就是带小鸟儿，儿子一见到他，比亲爹还缠。据说能登他鼻子上脸。这些钱对我们来说不算什么，可对这样生活并不宽裕的人来说，是很大的支出了。一个人对你好坏的体现，不在于给了你多少的数目的钱。而在于给了你他能给的多大比例。 比方说，比尔盖茨给我500万美金，我也还是觉得他对我情浅。 而失学的孩子能给我一毛钱，都恩大于山。 姨说，你大舅这次表现可好啦！你不觉得他年纪越大脾气越好吗？ 大舅是大家嘴里敬畏的长辈。他平时不多言不多语，见人不开笑脸儿，一不高兴就轰人的。可我一直印象里大舅就是这么和蔼，见了我总是笑咪咪的，不声不响替我干了很多实事。比方说，我们去承德的时候，他特地回来给家消毒，把地拖干净，把家归置好。 姨夫很少露面。我却总能感觉他无时不在注意我们。不时他就会来个电话，叮嘱我们去这怎么走去那找谁，并让我们备上他的电话，因为比110管用。 很多小事，一点一滴。别人并不言语，没人希望得到你的回报。也没人指望在你飞黄腾达的时候分粥讨好，可就是那么实心实意的，那么润物无声的，那么春风化雨的，走进你的脑海。那种亲情，熨烫着你的心，暖着你的胃，渗入你的发丝，透析进你的血脉。 让你不得不爱。 我总在抱怨，我说，脏。我说，乱。我说，烦。我说，厌。 可我还是隔一段就想回来。 我总想知道为什么。 原来，是因为这么多带不走的亲人们，让我觉得从骨子里发散出温暖。 2006-07-24 女人味 我可以单过吗 今天下午，劳工回新加坡，把我一个人孤单留在北京了。 一切行程都是我亲手安排的，包括每天见什么人，有什么样的饭局，我会在京逗留多久等。但等今天他到了机场给我发短消息说要进飞机了的时候，我顿生被他遗弃的感觉。 下午去见一个网络上聊得非常熟悉的工作伙伴。晚餐之后他继续工作而我迅速赶回住的地方。路上接到朋友的电话要求我泡后海的吧，被我婉言谢绝。我说，我改邪了，我不去声色场所。 以前我羡慕夜生活的绚烂，现在我宁可一个人呆着，与可近可远的人在一起说一些不咸不淡的话，还不如回家看宝宝的照片好玩儿。 北京的夏日竟如深秋般凉爽。我坐在tAXI上摇下车窗任由风吹乱我的卷发。 细思，为什么今天情绪低落，最终得出的结论是：我想念劳工了。 他下午刚走，我就开始思念。 我总是摆出一副阿庆嫂的干练。在他或众人面前表现出剽悍。我总说，没男人也许我会过得更好。我并不怕独身。 是的，我可以养活自己及幼娃，我可以把房子供养得不需要一分外援，我可以继续在网络游荡，我什么都可以自己做好，只是，我害怕没人让我牵挂。 我都习惯现在的生活了。每天他在我的身边，哪怕他出去玩儿，我也晓得他肯定会回来。生气的时候我冲他大喊大叫，开心的时候我拉着他的胳膊一阵狂颠。他总是静静地看着我笑，最深情的表白就是：“我这一辈子也就这样过了。和你这样的女人。” 昨天和好友一起晚餐，他说他离婚了，给前妻一千万。那是他所有的财产。他说，一个女人，把自己的十几年最美好的日子给了你，即便是1000万也无法弥补其间的伤感。我大叫：”天哪！同样是女人！为什么她比我值钱得多？！她好歹还得了1000万！而我呢！我也是十几年，啥都没得到！伤感的该是我呀！” 我于是唏嘘感叹，当年劳工发生情变的时候，我为啥那么想不开，非得使劲拉着他要求原谅他，哪怕他再三拒绝。我若海阔天空一步，也许今天我也值1000万了。 劳工说，你的个性如此。如果再给你一次选择，你依旧不会放手。你注定一生要与我在一起。 我当时啐他，好象他就是我的全世界一样。我哪那么眼皮子浅。 今天，我觉得他说的是至理名言。 我其实就是那么眼皮子浅。 我其实就那么洒不开。 我其实就是喜欢他只喜欢他一个男人。 我不能离开他而独居，没有他的生活会长夜漫漫。家庭现在对我的重要，远远超过了娱乐享受和应酬。那些事情，只能在没家的时候才觉得特别谋杀时间。有家了，我喜欢干的事情，其实就是擦擦桌子，抹抹地板，和那个整日面对的男人找茬拌嘴，搂着儿子说闲话儿。 昨天，朋友嘲笑我说，你怎么可能变成作家？一点没生活经历，连婚都没有离。一个没离过婚的女人，有什么痛苦可以出卖？作家不就出卖自己的痛苦赚钱吗？他说，我与你的视野，现在因为离异而不站在同一个层面，我比你对爱的意义了解得更深切。 切！连离婚都能成炫耀的资本，连离婚都能上升到哲学的层面，连离婚都成了人生的阶梯登高望远。 俺就不离，绑着我的所爱一辈子。 哪怕不当作家也不可惜。 2006-07-26 女人味 找保姆之奇遇 8月1日去保姆中介所寻阿姨未果，在给孩子买吃的的路上偶遇另一中介所的阿姨，慈眉善目，看着面相和善，一眼相中，非常喜欢，遂与婆婆商量将她带回家中。中介所说，她的要求是包吃住每月600。我说，每月700，干到春节的话多发一个月薪水。保姆欢天喜地地要跟我回家。 到签合同的时候，保姆说，大姐啊，我身份证给偷了，有村里的介绍信行吗？我说可以。 签字的时候，她又说：“大姐啊，我不识字，我就不签名了吧！”我犹豫了一下说，你文化程度？她说小学二年级。我说签字是诚意的表示，字好看难看没关系，签吧！ 她羞涩提笔签名。我突然发现，她的右手食指少了一个指节。我问，阿姨，你手怎么少一节？她说，小时候害手，村里医疗条件差，没及时治，就成这样了，但不影响干活。看她迫切的眼光，我想，一个略有残疾的女人，在40岁上，又没文化，一定是很愿意把活干好的，我还是带她回去。人要相信第一感。 当晚，阿姨在我家住下，为她提供毛巾牙刷一切洗漱用具，安排好她的房间，我出门会友。 我兴奋地告诉朋友，我找到阿姨啦！哈哈！我是何其幸运！ 人问，她哪里人？我说附近郊县。朋友再问，有身份证吗？我说，她丢了，但有村介绍信。朋友奇怪地看我一眼说：“身份证都造假满天飞，一个村的介绍信你就相信啦？你太单纯了吧大姐？”我鄙视她，这满世界都是坏人，我们还怎么活呀！要有信心嘛！ 当我提到保姆食指残缺一节的时候，几个朋友沉吟一下说：“你最好别用她。这是小偷的标志之一。一旦被人捉到，就斩下一节手指以示惩罚。” 我的冷汗兀然而下。社会如此复杂啊，我怎么象少女一样单纯。看样子，不在中国的世道混，真是智商低下！当下我就致电婆婆，压低声音如搞地下党一般说：“我妈，你不要变脸色，沉住气。朋友说她手指断一截是小偷的标志，你把家里钱放放好，钥匙藏起来，待我回去考察。” 婆婆面不改色，笑答：“好呀！早回来！不要惦记我们。” 等我回家，保姆已经睡了，我关起房门与公婆合计。我与婆婆无论何时何地都是统一战线，一致认为不能拿家庭安危冒险。公公毕竟是男人，说：“不可能天下皆贼。万一人家是好人，你不是不给别人机会吗？我们小心些便是。明天我带她去检查身体，然后共同生活一段试试。” 第二天一早，也就是8月2日，公公带保姆去检查身体，被保姆反诘：“爷爷啊！还需要检查身体吗？我这样的一看就没病啊！”公公说，检查身体的钱我们出，既然在一起相处，健康是最主要的，尤其是家里有个宝宝。保姆不情愿地走了。 以后我就发现一个问题，无论你对阿姨提什么意见或建议，她总是先反驳你一句或把你冲回来。我归结于受教育程度不高。比方说，我跟阿姨讲，吃虾以前要把肠线挑出来。阿姨会答：“你们城里人真精贵！我们吃那么多年虾，不挑也没中毒死啊！”我不愿意跟她讲许多道理，只说，阿姨，您就挑出来，不费多少力气。阿姨会轻蔑一笑，表示对文化人的嘲弄。而当我要求她天天擦席子的时候，她会反问我：“人都一天洗一把澡了，席子还要擦吗？”我不得不回答说：“宝宝小，逮什么啃什么。窗子什么的，你一年不擦我不过问，但只要宝宝爬到的地方，你还是擦一下吧！”保姆又是轻蔑一笑。我有些恼怒，觉得中国保姆的确享有很高礼遇，她不会跟你用礼貌口气说话，甚至不会跟你用正常语气说话，仿佛她是我的领导，她决定什么活该干什么不该。 下午带阿姨去我自己的姨妈家走一圈，让姨妈相一相她的人品。姨妈说面相看不错。 但同样的评价没在我家保姆口中实现。保姆一回家就评论：“你家姨妈手脚真大！找个半天的保姆就给450！”我说，因为她家的房子大，面积是我家的两倍，再加上洗涮，每天干活都是满负荷的。给低了人家不愿意来。我反问她，给你450，你去吗？俺家保姆答：“我才不去呢！说是只干四个小时，但路上来回不花路费啊！我还要找地方住，自己管饭，还剩什么钱？”我反问她：“你既然不愿意去，为什么还夸我姨妈手脚大方呢？”她答：“你家虽然活儿少，不让我带小孩，但我耗的时间长。要是在你家干四个小时，你给我450，我去。”我没好意思答她说，活拣轻的干，钱拣多的拿。因为凡人都是一样想法的。轮到我，我也这样想。就如同那个笑话，最好吃在东家，睡在西家一样。 过一会儿，保姆又评论：“你家的小堂弟，你说帅哥啊！我说他老了以后会很丑。现在就这样胖了！”我没答她。因为我不想就我家的私人问题与她发生争论。 到家以后，她坐在沙发上叠衣服，与我婆婆聊闲话，我坐一旁带听带不听。 她说：“我以前的东家啊，可好啦！给我800一个月，那家人真好！”婆婆问她，那你为什么不干了？她说：“因为东家的妈后来瘫痪了，我不想伺候她拉屎撒尿。以前老年痴呆的时候还行，只要喂吃喂喝就行了。后来瘫痪了，活重，我就不干了。” 她又说：“我以前很有身份的。我在XXX书记的媳妇家干活。我告诉你啊！他的媳妇可风流啦！今天晚上跟这个睡，明天晚上跟那个睡。她还跟另一个女的各出六百块包一个小伙子在一起玩了一夜。她劳工不行，就随她去了。哎哟！你们可千万别往外传啊！不然人家会讲我怎么这么多话！” 她还说：“我告诉你们，那个XX局的局长家，受贿受到钱堆成山。我给他家打扫的时候，从沙发夹缝里都掉好几万出来。象我们这样手脚稳的，又给他放回去。其实，我要是真拿他的，他连P都不敢放一个！” 我已经快晕倒了。 这位阿姨把她前十位东家的底都兜给我，我若不雇佣她，我就成为不幸的第十一位。我家就老老小小三口人，她即便说者无心，万一在复杂的劳动力市场上听者有意，我家被人算计怎么办？ 打定心思送她走人。 2006-08-03 女人味 没有第三者 这个问题是我在地铁站等车的时候大彻大悟的。 前两天看梁凤仪和她现劳工的访谈，她劳工当着亿万观众的面替老婆澄清：“有人说凤仪是不是我前一次婚姻的第三者？这里我要说明一下，她不是。当时我和前妻的婚姻已经出现问题了。跟她无关。” 若搁过去，我得蔑视，义愤填膺，撇嘴：“切！还要什么遮羞布啊！一对狗男女！” 不过到了今天，我开始相信他们的话：没有第三者。 一对男女的性爱热情，顶多只能保持一年。一年之内靠的是新鲜劲。一年之后就得靠经营。 而经营这个词，貌似需要金钱，其实需要的是时间。 经营个小店，需要陪进去的是大把时间，早开门晚关门；经营事业，需要加倍的努力，早上班晚下班多付少收。而经营婚姻，需要的也是时间。 可问题是，我们都是社会人，有不同的角色需要扮演，比方说，我们有社会责任，有家庭责任和妻子责任。而这个妻子责任绝对不能包括进家庭责任里。 我的社会责任，让我把大量时间花在教书上，写作上，这占用了我一天的一半以上，除此以外，我还要经营家庭，照顾儿子的成长，拾掇家庭，想着家庭建设，这又占了我一半的时间。于是，我把经营劳工的那部分时间给挤占没了。而偏偏劳工是最难搞的。 经营一个男人，得靠大量的时间和金钱支撑。我即便有钱都没空。我不可能花大量时间香薰沐浴，保养身材，做脸护发，更别提看歌剧听音乐学绘画，摆弄插花收拾庭院，读艺术哲学历史新闻。我没好几个保姆替我打理家务，照顾孩子，替我做按摩理疗。 而搞性生活这个花头精，需要的是心情和体力。从前戏调情到事后抚慰，没一个多钟头办不下来。若20分钟搞定的，那叫解决生理问题。 做得好的，得从时事评论谈起，然后联系古今，展望未来，顺带探讨一下文艺复兴和大师之作。一边欣赏大卫的裸体，一边手脚不停。完了以后身心享受。 一个钟头啊！这对严重缺乏睡眠的我来说，是多么地奢侈！ 就好比服装设计师用欣赏的眼光看非洲的饥民，“哦！你的身材多棒啊！穿上丝绸衣服是最合适的。”问题是，非洲难民不需要丝绸啊！非洲难民缺的是食物，人家不怕胖，人家要的是吃的。 我现在需要的是休息，而不是性爱。 于是，我的婚姻现在就象是悬崖上的千年吊桥，岌岌可危，需要修理。 否则随便一阵微风吹来就要完蛋。 到那时候，我甘愿受罚。我会说，我的婚姻，是我们之间的问题，没有第三者。 2006-09-26 女人味 如果我的儿子去英国读大学 今天读报纸，说英国皇家医学院对外国学生收费标准是，一年15万英镑。我当时就发愁了，跟劳工商量，要是儿子以后比较出息，成绩非常好，又希望去读英国的医科，60万镑啊，120万美圆啊！我到哪里去弄？ 劳工说，砸锅卖铁，贷款卖房。事关孩子的前途，不能放弃。 我算帐给劳工听。假设我家养两个儿子，老大要去英国，不说这么贵吧，哪怕是美国读好的学校，为凑学费，我就得把给老二存的教育基金先拿出来给老大用。等老二读大学的时候，钱就由老大和我们一起供。这是没办法的事情，他把属于弟弟的钱先花掉了，自然只能和我们一起供弟弟读书。否则对老二太不公平了，凭什么哥哥读好大学把他的钱给花了呀！ 劳工突然来一句，那就跟老大签个协议，在弟弟毕业赚钱以前，不能结婚。 我问，这是什么道理？ 他说，万一媳妇进了家门，不满意，说，凭什么老二读书要我们出钱啊！我们对弟弟又没有抚养义务，不出，到时候我们俩又老了，赚不出这么多钱该怎么办呢？ 我说，这媳妇怎么这么不通情理？当年我们一家省吃俭用，供出她这个不花一分钱就消受到的丈夫，她丈夫如果是医生，赚那么多钱，她根本没在上头掏过一毛，全是我们辛苦供养出来的，凭什么连给亲弟弟读书钱她都要管啊？ 劳工大笑。说，这不就是论坛媳妇们的论调吗？ 凭什么要供弟弟一家人的生活啊！ 媳妇同志们啊！人都有历史。大家可不能割断了历史只看现在。 我的话完毕。 这些问题，我以前没思考过，不过现在思考也不迟。 我以前很怕劳工家乡的亲戚。要么不来，一来就要钱，而老公公就是活期银行，张口必给。我都烦死了。 但现在打定主意，以后亲戚们的孩子，如果哪个比较有出息，上了大学，我就出奖学金。助人一臂之力，改变人的一生。很多亲情，以前我们不理解，现在要试着去理解它。 2006-02-15 女人味 美丽的花蝴蝶 这几个字跃然屏幕的时候，就觉得很浪漫。 我对文字的感受是如此强烈，可以感受到字的味道，颜色，背景和雾雾霭霭的氛围。从小如此。 早上9点，已经陪儿子玩过一轮了，现在如停歇在叶尖的蝴蝶，坐在我的美人靠上歇歇。 我害怕歇着，因为我的世界黑白颠倒。此之白昼，彼之暗夜。 耳际飘着费玉清的歌，美丽的花蝴蝶。 据说，人衰老的标志是怀旧。我大约从十几岁上就开始怀旧，从幼儿时翻开星星点点。现在已经三十多了，可怀念的事情在日日堆积。而那些歌，总很轻易地带我步入过去的时光。纯净，天空的明亮，刺眼的太阳，和太阳下一顶贝雷帽。 我其实愿意时光就这样停滞着，在我最幸福的时刻，如凝结的重水般永不流淌。 儿子与我在一起的时候，第一件事情就是“眼镜拿掉。”我反复跟他说，妈妈不喜欢把眼镜拿掉，因为看不清楚。在儿子面前，我总是好脾气溺爱的母亲，我的意志在他那里显然不能贯彻，他无视我的任何劝说抗议，每次依旧很粗暴地直奔眼前，用一只手近乎撕扯地把我眼镜拉掉。这一刻，我是如此配合，一面软语相劝，一面伸过脸去，生怕他把我贵重的眼镜腿儿拉断。 儿子以前是随手一扔，把眼镜扔在地上。最近在我反复教化下进步了，会找个安全的地方放好。 我在一片朦胧中开始与儿子游戏。 兴致所致，儿子总在我的脸上如小鱼般啄来啄去。 他亲亲我的面颊。亲亲我的鼻子。亲亲我的嘴唇。亲亲我的眼睛。亲亲我的额头。亲亲我的发梢。 柔软的嘴唇像丝绸，棉花，细雨，冬日带着阳光味道的稻草。 我是如此陶醉，闭着眼睛猜测下一刻他的嘴唇会游弋在何处。 有时候甚至是我的脚丫丫，逗得我咯咯直笑并抱着不撒手，挠他。 母子俩在床上滚做一团。 宝宝说：“爱妈妈。” 我的眼泪都要掉下来。 我听过许多的爱。不同的人说。 只有他，每天说，每次说，我的眼泪就要掉下来。 我明白了宝宝为什么每次都说：“眼镜拿掉。” 和妈妈在一起的时间，要亲密无间，没有一丝阻碍，这样，亲吻才会更贴心。 眼睛看不清没关系，心里明白就行了。 我很少反驳孩子的要求，很少逆他们思维而动，因为，我内心里一直觉得，孩子的心比我们明白得多。他们装的事情少，于是每件都很精简。简单到直达心扉。 爱就是爱，透彻明了。 不像我们大人，爱了要掩埋，心里疼，表面却不说出来。考虑到各方障碍，两点之间，也许曲线的距离最短。 我在听歌，费玉清的美丽花蝴蝶。一遍一遍。老公说，我的忍耐力非同一般。喜欢的人一尘不变；喜欢的歌反复聆听；喜欢的菜，一做多年。他最害怕我在家里狂恋某歌，也许24小时内全部的心灵或情感都倾注在里面。 忽隐又忽现 留恋花丛间 你如此多恋 嬉戏不成眠 何时才疲倦 不飞舞狩猎 我不能了解 总是爱伤悲 你象只蝴蝶在天上飞 飞来飞去飞不到我身边 我只能远远痴痴望着你 盼啊望啊你能歇一歇 你象只蝴蝶在天上飞 飞来飞去飞不到我身边 我只能日日夜夜等着你 想啊念啊你能停一回 忽醒又忽睡 等你入梦寐 你如此不觉 使我不成眠 何时动情弦 别付诸流水 你不能体会 犹然独喜悦 你像只蝴蝶在天上飞 飞来飞去飞不到我身边 我只能远远痴痴望着你 盼啊望啊你能歇一歇 你象只蝴蝶在天上飞 飞来飞去飞不到我身边 我只能远远痴痴望着你 盼啊望啊你能歇一歇 忽隐又忽现 留恋花丛间 你如此多恋 嬉戏不成眠 蝴蝶适合远观，你不能把那些野生的动物捕捉到瓶子里，就像你无法把大象带回家饲养。 于是，我就躺在我的美人靠里，痴痴地望着窗外的花蝴蝶，欣赏到美丽就行。 毕竟，蝴蝶再美丽，不能与儿子柔软的“爱妈妈”相比。 2007年07月15日 女人味 醉卧莲蓬 晚上一家大小倾巢而出。保姆推着车，婆婆拎着我的包，劳工拉儿子的一只手，我拉儿子的另一只手，儿子边走边象猴子一样荡秋千，而我和劳工就是他攀的藤。 满眼的欣喜。感觉挺着大肚子费力溜达的日子还在眼前，一晃神儿，儿子都满地窜了，且会捣乱。 儿子最大的快乐就是趁大人不注意爬到爸妈床上打个滚儿，嘴里喊着“妈妈的，爸爸的”然后仰面朝天激动地两脚乱搓。才一岁半的小人儿，鬼精，什么都懂，什么都会说。明知道什么不能做，却忍不住诱惑去弄。比方说，我的手机是禁区，全家不许他碰。因为他以前无意中拨到学生家长的手机，并对着手机一通威胁，大声兀立哇啦。每次他试图拿我的手机，每个人都会说NO。他于是一边嘴里警告着自己“NO”，一边快速把手机打开拼命按键。被人抓到，就如小贼一样吓得浑身一抖，迅速丢掉，捂着嘴笑着跑开。 妈妈的电脑也是禁区，不许乱碰。这坛子里有不少同志曾经收到过我的MSN发出的乱码，那都是儿子的杰作。最近，儿子跟我的键盘干上了，喜欢把键抠下来。劳工已经替我装过好几次。其中一个J字，在他幼儿时期已经被抠掉了，这次又掉，只好用G字代替。 中午我跟奶奶在厨房说话，儿子在书房看他的小鸭鸭做广播操的动画。奶奶忽然警觉地喊了声：“坏了！小子在闯祸！”我都不敏感。仔细一听，果然听见隔壁传来儿子小心翼翼的“NO”声，还一连串的。赶紧奔到卧室，发现儿子站在床沿上，够五斗橱上的手提电脑，地面已经一片狼籍，键盘上一片空白，啥都不剩了，满地残片。 我惊叫连连：“劳工！你快来看！”声音惨烈。 儿子吓得掉头就跑，生怕我抓住他采取报复行动，躲在床角不出。嘴里还笑着喊：“妈妈的。妈妈的电脑。没……” 劳工奔来，已经忍不住大笑了。面上还装着严肃地问：“谁干的啊？” 偶得小朋友一脸坏笑着答：“阿布阿呆。” 爸爸教训偶得：“男子汉大丈夫，敢做不敢当？你搞坏了还要赖阿布阿呆？” 儿子赶紧在自己屁股上拍两巴掌说：“爸爸打！打屁股。” 我开始装哭。其实是真要哭了。这样下去，迟早家里一切得给这魔头破坏掉。本拉登对恐怖主义的理解并不深刻，其实放几个小魔头到五角大楼，基本美国就瘫痪了。 儿子一听我哭得凄惨，这下意识到问题的严重性了，自己也放声大哭起来，跌跌爬爬地摸到我脚下，抱着我的腿说：“妈妈SORRY，妈妈SORRY。”眼泪顺着眼角乱飞。 我抱着他，他一把紧紧搂住我，吻着我的脸庞，吻着我的嘴唇，自我检讨。 奶奶心疼了，从旁劝说：“妈妈的两样宝，宝宝不能碰，一是咪咪，二是电脑。跟妈妈认个错儿，咱以后不摸了。” 不一会儿，儿子睡着了。 我和奶奶在厨房吃饭。饭毕也不见爸爸到。我忍不住抱怨：“吃个饭都要三请四邀，我去看看他在干什么。” 丈夫在卧室里背对着我。 我走过去一瞧，他正用恢复得还不灵巧的手，替我把键盘一个个装回去，已经快要完工了。 感动，忍不住亲亲他的背。 他说：“儿子的错事，爸爸补偿。”又转身警告我，“以后记得把电脑关好。” 下午，我又忘记关电脑。 儿子又面临严峻考验，我趴在门后观察他。 他一脸严肃地冲自己摆手说：“NO。”又忍不住伸出手指头小心地，无比眷恋地摸了摸键盘。再冲自己一摆手，说NO，再摸摸。考验得久了就有些烦躁，大约是想到妈妈的眼泪了，非常坚决而愤怒地打了键盘几巴掌，然后无限怅惘地爬下床，走了。 这个小人儿，爱死了。 2007-05-27 女人味 被蜗牛牵着手散步 傍晚，与劳工儿子出门，享受温馨三口之家的周末生活。 和儿子在一起的时间，是不可能有计划的。每当我决定带着儿子出门的时候，事先都与要约会的朋友说：“我一会儿带孩子去你那里，可能一个小时两个小时三个小时之内到。如果过晚上八点还没到，就不去了。” 儿子一岁时就会说一个时间——八点。八点一到，他就要睡觉了。爷爷在他小时候就跟他说，八点了，宝宝要睡觉了。于是，他就学会了八点。当然，现在还是他的小时候。 他把他会说的词运用到极致，让你感叹人类的智慧其实在萌芽的时候就已经很发达了，倒是越老越抽抽。某日，儿子在中午的时候突然对我说一句：“八点”。我笑他，说，才11点呢！他坚持连说了好几句“八点”。我坚持纠正他11点，并籍此想教他点新东西。几句争论之后，我发现儿子已经睡迷糊了。于是我才明白，他想说的是“八点”后面的那句——宝宝要睡觉了。 我给朋友打电话说要过去的时候，其实一切都收拾停当，整装待发了。刚把宝宝放到推车上，他扭曲着嘴里喊：“卟……”我一听，坏事儿，赶紧抱下来解尿布，果然恩恩了，擦屁屁洗屁屁换尿布。折腾停当后再要出门，就见站地上的儿子拍着屁股委屈的表情，不停暗示着什么，闻着空气中似有散之不去的异味儿，再解开尿布一看，天哪！刚才没拉尽！再脱衣服，这次吸取教训，把他一把。他又争脱着喊：“没的……”洗屁股，换尿布。一应折腾完，儿子指指嘴。 也是，拉完了下面就该饿了。喂饭。 真正出门的时候已距刚才电话时间两个钟头。还早，才下午四点。 路上一家人唱着歌聊着天，跟宝宝对话，把他会说的全部复习一遍。“宝宝到上海去看谁呀？”“阿布阿呆”。 “宝宝怎么去呀？”“呜……踏踏踏踏” “你高级，俺低级，这话是谁说的呀？”“阿呆呆。” “谁是陈偶得呀？”“我。” 一路走去，儿子手脚不闲，口里答着话，眼也不够用，四处乱看并且对细枝末节惊叹不已。他会依仗身矮的优势，突然喊一句：“花”。我顺着他的手指，会在不起眼的旮旯里找到半朵残花，并与他一起惊叹。他若两手乱扇，我就会四处寻找蝴蝶。他学鸟飞和蝴蝶飞，手动的形态是不同的。这种区别，只有孩子才分得出来。如果让你表演飞，你可以表演出蜜蜂蝴蝶蜻蜓小鸟老鹰的各种不同翅膀吗？你肯定不行，孩子行。 与儿子在一起的时候，我才会觉得原来身边竟有这么多值得赞叹的生命，花花草草各具形态，这样不急不躁地赶路，让你觉得如吸纯氧般放松。 我看见路边一只大蜗牛，高兴地拾起来给儿子看。儿子瞪着眼睛仔细看，看完学蜗牛蜷回壳里的样子一缩脖。我笑了，摸摸他无邪的脸，再把蜗牛放到路边。我说：“蜗牛走得太慢了。我送他一程。” 劳工摇头说：“也许你好心办坏事。人家说不定就是沿这条路爬过去赶见女朋友，辛苦爬这么久，又被你送回来并因此而失恋。” 我也一缩头。很多事情，急不得，就得按它的规律走。拔苗助长行不通。欲速则不达。很多道理，你听说过，却只会在带孩子的时候才体会其中的含义。 都快到朋友家了，才发现儿子脚上鞋又掉一只，不知遗失在哪里。只好折返找。刚才慢腾腾走的一路又白走。若是与劳工一起这么做无用功，我早就大发雷霆。与儿子一起不会，无论你沿同样的路走多少遍，他都跟见初恋情人似的兴奋激动，总有新发现，总有亮点。 找到鞋子，再去朋友的家，太阳正一点点落下山去，天色渐暗。 我从正午准备出门，到日落抵达目的地，其实不过是十五分钟的行程。 2007-01-22 女人味 家庭新成员 妈妈提出要回上海。 我说好，下午就去给她买机票。打听好价格，付了钱，拿了票，出旅行社的一刹那，我的眼泪掉下来，蹲在地上哭泣，任劳工拉扯也不起。 劳工有个开会的机会，想带我一起去香港玩一趟，在12月中的时候。我当时很犹豫，想到吃奶的小BABY，不愿意去。劳工极力鼓动我去，按他的想法，有了孩子不能失去夫妻的世界，孩子不是生活的全部。我问母亲，你可以在我去香港的时候替我照顾孩子吗？母亲说好。 可现在母亲说走就要走了，我看着手里的机票很难过。我的孩子怎么办？ 我跟劳工说，我去退票吧！大不了损失一张机票的钱。 劳工不同意，说婆婆也可以照看孩子，我们还可以雇一个临时保姆应付过那几天。我不同意。一个不会说英语的老人，和一个无助的小孩，我怎能把家交给一个陌生人？ 流泪的时候一抬头，看见对面有一家女佣中心，里面坐着一位瘦弱的女人，一个人孤孤单单地坐在一间大房子里，很可怜。真是同病相怜，我莫明地就走进去。 中介说，这个女佣是早上被雇主退回的，因为她太瘦弱了，无法照料他们的残疾儿子。中介给我看病儿的照片，一个很胖的小孩子，据说11岁，62公斤，生活无法自理，不能上厕所吃饭，所有的活都女佣一个人做，在过去的4个月里，女佣一下瘦了9公斤。 我看了一下女佣初到新加坡时的照片，一个面相很和善，还略有丰腴的女人，现在竟瘦成这样！ 中介说，她有三个孩子，分别是两岁四岁和六岁，她需要赚钱养家，即使前雇主这么辛苦的活，她都愿意继续做下去，是前雇主不放心她，怕她力气不够摔了孩子。 看了看她的资料，心生惊诧！她居然是学幼儿教育的本科毕业生！看她的英语写作能力，比我可强多了！中介说，在菲律宾，本科生满地走，但是没有用，工作机会少，即便是有机会，月工资才80新币左右，我听了，很悲哀地想，中国大约很快也就这样了。又看她自己的兴趣所在，第一就是照顾小婴儿，其次是洗衣，再其次是家庭保洁。第一条就已经打动了我的心。 与她聊了一会天，她一直面带微笑，反应机敏，不是那种很难沟通的人，对英语的理解准确无误，发音也很标准。她在中介的要求下，当场示范了如何给宝宝洗澡等照顾婴儿的要领。 我的心突然动了一下！有强烈的愿望希望她成为我家的成员之一，爱我的宝宝，照顾我的宝宝，她说她愿意。 劳工不同意。劳工不喜欢家里多个陌生人，他说他愿意分担家务，不必请人了。 我多年心血培养出个博士，不是用来做家政服务的！我们俩就僵持着。 回家以后，全家人除了小偶得，一致反对我的请求。我孤立无援。眼看着这个令我一眼看中的女佣就要从身边擦肩而过。我不能想到她当时坐在冷气十足的房间里瑟瑟发抖孤立无援的样子，也不能想到她迫切需要工作时，对我回答的那一串YES。 我终于，在新生儿满月的那一天，板下面孔，行使了主妇的权利。 我说：我决定了，就这样办吧！没什么可商量的。全家不再声响，劳工无奈地摇头。 今天早上，小偶得满月了。我送给儿子的第一份礼物是——一个爱他的阿姨。我在去签合约交定金的时候，笑着对新家庭成员说：我们一家人会随着孩子喊你阿姨。阿姨在中文里，是AUNtIE的意思，我将你当作我的姐妹，希望你善待我的孩子。她很高兴，说，我会的。 她的手上，从昨天我走以后，就已经捧起中文的书，开始学说汉语。我告诉她，每天我会留个她一个小时的时间学习汉语，晚上回来我要检查的哦！ 上午去的时候，是带着我的好朋友与劳工一起去的。他们对她都很满意，觉得她温顺爱笑。 上帝保佑我！让我遇到一个能协助我共同支撑起家的好hELPER！ 2005-12-06 女人味 梦境中的真实 我睡觉很少很沉，大多属于梦不停状态。人说梦是黑白的枯燥的只有情节没有颜色的，可我的梦总是有颜色，有时候甚至很鲜艳。老公说他很少梦，而且记不住梦里的情节。我却记的非常清楚，甚至有时候可以连续几天发展梦里的故事，象电视连续剧。奇怪的是，梦的结局如果太悲哀的话，我会自己在自己的梦里叹口气，说，这只是个梦，可以重新来过，然后真的按自己希望的那样再继续梦下去，直到结果满意为止。 梦里的人性是真实的丑陋的，可以把自己的卑鄙非常清楚的表现出来，轻易就扒去了自己白日里在太阳下的伪装。比方说曾经梦见过敌人攻打我们的村子，我挥着旗子慷慨激昂地大声喊：“冲啊，跟他们拼了！”等大伙都冲出去的时候，我却躲在地沟里不敢露头。 还有就是一场恶战之后，大伙都非死即伤，我从身边人的脸上胡乱抹一把鲜血涂在自己身上，闭着眼睛装死，不敢出气。远处敌人正拿着刺刀一个一个挑着尸体，看有没有漏网的。梦境竟是如此的真实，我能清晰地感到恐惧和死亡的逼近。那种胆怯直到自己醒来都恨恨不已，想自己竟如此地贪生怕死。平日的豪情万丈到哪里去了？ 我对周围不相干的人好象没什么感情，绝对不会对敌人说，放了他，不许打人！之类的义愤填膺的话。我好象生怕敌人注意到我一样，只一味地低着头，尽量不显露自己。 但对自己的亲人，在危险来临的时候，我真的象母老虎一样不允许旁人触碰。记得一次梦里敌人要拉男人们去枪毙，里面有我的弟弟和爱人，我竟不知道哪里来的勇气，不顾一切象疯了一样的冲出去把那两个至亲的人拦在身后，冲坏蛋大喊，杀我好了，那种脑怒与疯狂，眼里喷着火，恨不能一口吃了那狗X的坏蛋。 战争只是梦中的一部分，不太多。 但梦给我留下深刻印象的是，我偶尔在梦里会有失重的感觉，越是想跑的快些，越是轻飘飘的象个气球，无法使上力气，一步出去看着跨的大，速度却象是电影里的慢动作，而且那脚总落不到地。急死了。 有时候梦与现实奇怪地联系在一起。比方说无意中一个镜头在梦里闪过，而没两天在现实中就真的看到了那个镜头，让自己不寒而栗。 最可怕的一次是，曾经清晰地梦见一幢房子，灰色的墙，两层小楼高，墙上爬满爬墙虎，自己在那二楼的唯一一个窗口，拉开白色的透明的纱窗，把放在写字台上的一盆太阳花放到窗台上，看了看楼下隔着栅栏的街道上有一辆黄包车慢慢经过。 那个梦反复出现了数次。直到94年的夏天，我去天津游玩，原本和朋友约好在某个地方见面，因他迟到，我无聊四处乱转，在那个陌生的城市里，在街头的一隅，我抬眼望去，顿时惊呆！一模一样的灰色二层小楼，那个独一的窗口，窗口的白纱在微风下轻轻飘摆，窗台上一盆太阳花。 我涌出的渴望，特别想上去看看，看看是不是另一个我在望着街道。我转身，一辆难得的黄包车正从我身边经过。我趴在铁栅栏上遥望望，因为害怕，浑身发抖，咬着牙飞快地跑，跑回了约会的地点。朋友已经在等我了，问我：“看见鬼了？失魂落魄？”我笑笑。 我见鬼了？ 我曾经在梦里象模象样地搞过一次谋杀。杀的是谁不记得了，反正不是气愤杀人。我在家里有条有理地写下计划书，一遍遍推敲是否有遗漏或破绽。反复去踩盘子，侦察逃跑路线。一切就绪后烧了计划书，把灰冲进马桶里（邪了？我好象天生会一样？）戴上手套和氢化钾去了那个被谋杀的人的家。他好象是认识我的。我只慢慢聊天，不时暗送秋波。在足够的调情之后，我让他倒杯红酒，并把毒药放在自己的杯子里，假意沾了沾嘴唇告诉他，我要你尝尝我的吻痕，指给他看杯边的口红印记。他毫不犹豫地喝了，我冷冷看他挣扎倒下，心里是慌张的但面子上不露，因为我觉得杀手就是应该表现的很镇定。等他死了，我细心擦拭一切我触碰的地方，安然离去。 当警察来调查的时候，我把预演了上千遍的吃惊与害怕呈现在脸上，似乎受到无比惊骇，并且暗暗APPRECIAtE自己的演技。 我的谎言是现成的早就编好的，我甚至注意到了细节，也就是当警察问我案发时我在哪里的时候，我一定要先表现出仔细回想的样子，因为根本不思考地说出来其本身就是可疑。 好象后来是一时失言说了句不该说的话，自己回家后后悔不已，并想着如何弥补，谎言越滚越大，警察来找我的次数越来越多，我悲哀的想，完了，我要被抓住了。 梦的结局象搞笑片。在警车到来的时候我无处逃遁，我对着镜子大喊变变变，然后变成了一只小白兔，藏在自己的床下，看警察在家里四处搜索。警察一无所获很沮丧，我这只愚蠢的兔子突然蹦出来，在房间里大笑：“你抓不住我你抓不住我！”话一出口就后悔了，谁看见过会说话的兔子？梦醒以后唯一的感触是：言多必失。以后要管好自己的嘴巴了。 原文有段关于春梦的描写，此处于是删除N字聊表恭敬。主要是看了以后，对自己很久以前的那种体验非常不屑。现在我再描写，就不那样了。不过也许那时候更情真意切。 加一个最近的梦吧，也就三天前。我在梦中与一个陌生男子，看不清楚脸，缠绵拥温，我清楚感觉到他的舌尖，还有辗转着啄我的唇，让我感到无限眷恋。梦醒很久我都齿间留芳。我于是百思不解。我把梦的感受，告诉一个常聊天的网友。他说，我知道是谁，我不告诉你。我大惊，我说谁？怎么我心里想的你都猜得到？你是狐仙？他说，因为你们相交久了，你开始日有所思，夜有所念。我很诧异，我说，我认识他，他不认识我啊？！他说错，你在他心间，虽然从未谋面。我感动得痛哭淋涕，说你确定张国荣哥哥托梦给我了吗？告诉我他到了阴间也把我想念？ 此男沉默良久。 突然打出几个字，我们俩说的两岔。你这个女人，很讨厌。 2003-12-21 女人味 女人味 这个词特别容易引起人的遐想。 婀娜少妇，娉婷而过，香囊暗度，回眸百媚。 若是一个男人夸你很有女人味，你该掩面偷笑，且不露齿，内心桂花绽放，风情万种了。 昨天带着偶得去人民广场，与皮皮姐姐共赴才子佳人之约。车行在高架桥上，偶得开始不安，一面呻吟着喊肚肚疼，一面嚷着要拉臭臭。 他可怜兮兮地看着我求助说：“妈妈揉揉。” 我一面轻轻摸着他的肚子，一面软语哄骗。我内心里有隐隐地担心，不知道他出什么状况了。但我通常不放在脸上，只跟他说没事，宝宝一下下肚子就不疼了。妈妈的脸是孩子的情绪镜。早在他7个月的时候，因误服抗生素，把我吓得花容失色，泪流不止。宝宝看到我的惊慌失措，也开始嚎啕大哭，家里一片狼籍。事后证明无事，让我学到人生很重要的一课就是，作为母亲，我在任何时候都要保持镇静，不可乱了方寸。 我若气定神闲，儿子就很安心。 刚过了黄浦江，儿子面色开始惨白，只见他打了几个恶心，张口开吐。 我出门的时候，把自己拾掇得特别雅致。穿着刺绣淡雅的上衣和飘飘欲仙的真丝长裙。我终于摆脱了每日如将士征战沙场的忙碌，这一向最得意的就是，每每出门，都收拾得头是头，脚是脚。做个漂亮妈咪是我的梦想。 而现在，我灯草绿的上衣上，缀满了面条渣，我烟灰的真丝长裙上沾满了蛋花，爽歪歪奶还有苹果渣。 一个孩子，一个才不到两岁的孩子，一顿怎么可能吃这么多东西呢？ 车厢里飘着酸酸的腐食气息。保姆手忙脚乱地从包里掏出餐巾纸。 我爹真是英明啊！我爹挂在嘴边的一句话就是：“出门要少带钞票多带草纸。草纸就好比是钞票，但钞票不能当草纸。” 以前我对他的农民理论跟安娜一样不屑一顾。 今天从包里掏出源源不尽的餐巾纸，才感谢老头的话。只要是爹说的，都是正确的。这时候，你就是给我10000张100的大钞，都擦不尽我身上的污秽。 我一面指挥保姆给儿子擦嘴换衣服，一面握着孩子的手。我不敢让他靠我，但又不愿意放开他的手。 他说，妈妈抱抱。 我摸着他的脸蛋，他的背，他的小手说，妈妈在抱呀，妈妈爱你。 我微笑着。 宝宝眼里含泪，看着我的笑，他居然带泪绽放出美丽的笑容。 保姆问我，需要带孩子去医院吗？我想了想说，等下了车再说。我内心里有不好的预感，这孩子在基因上遗传了他爹，出门就晕。坐车晕车，坐船晕船，连骑个自行车还晕花。我心里有无限地懊悔。人在选择基因的时候，是多么地重要。我爹某日曾一本正经地告诉我：“这一辈子，你妈对我有恩。我是无论如何不会离开她的。她的那两个卵子，质量多高啊！”当时把我笑趴！连这个都值得感激。 但老爹的话，在经过岁月的洗礼后，再回头看看，句句经典。 我妈把好的卵子又传给我了，家庭之树代代常青。 而我老公，而我老公，统共就贡献一个小尾巴蝌蚪，都是毛病。。。。。。。。唉。（我老公说我闷坏，好的基因都挂在表面，不好的都深藏不露。） 下车的时候，坚持多塞给司机10块钱，麻烦他要洗沙发套。 我带着满身的面条残渣和鸡蛋花，因焦急的汗水弄花了妆的脸，一路逗弄孩子，跟他玩耍。全然不顾路人甲乙丙丁或诧异或同情或心有戚戚然的目光。 孩子果然晕车。一下了车，又生龙活虎了。 他不停地喊，妈妈抱抱。 母亲的标志是，孩子在病了会喊你的名。孩子在遭遇挫折了会想起你。也许在平日里高兴时，他全然忘记你是谁。 能在这些时刻被他想起，就是我的荣幸。 找最近的酒店，冲进卫生间，把自己剥个近乎葱白，在龙头上冲洗，又把湿衣服绞干穿回去。 衣服上的水气在酷暑中蒸腾。即使洗过，我依旧闻得见那种酸酸的呕吐味。 这就是，女人味。 女人味 我不知道该怎么办 今天中午回家，无意中发现茶几上放了一张菲留的字条，长长如信。因为都是大写字母写的，让我读起来颇费力。我的英文阅读能力仅限于印刷体。因为来往信件都是EMAIL，阅读文章都在书上，对手写体很不习惯。读完以后忍不住摇头，又大笑，再叹息。 她的大意是：我很抱歉不能完成我所有的工作，尤其是COOKING。我知道我犯了很多的错，请您原谅我。每当我做错事情的时候，我是如此害怕，但您总是非常和蔼并安慰我，让我不要担心。我爱宝宝，就象爱我自己的弟弟一样，先生，太太，每当我犯错的时候，我真想大哭一场，但你们都不说我，让我觉得很恐慌。请，请您务必在我犯错的时候批评我，这样我就不害怕了。 我看完后真的很诧异，想劳工周围人的很多建议，看样子的确有道理。 新加坡本地人对菲律宾保姆的评价大多是懒，馋，坏，难管，因此对待佣人要象地主对奴隶那样严酷无情。只有这样，她们才会怕你，服你，对你恭敬，不敢做坏事。 而我对菲佣的看法，竟如此大相径庭。我认为这些菲佣，勤劳，善良，温顺，有担当，让我自愧弗如。很多时候，我把菲佣当成专业人才。这绝对不是我故做姿态，假装慈善，而是我的确不擅长理家，在家务方面，我的智商等同于小孩。 昨天劳工还说，等孩子大了，家里就不会那么挤了。我说，你什么意思？他说，孩子大了，就不会乱丢东西了，他会自己收拾，到时候我们就不需要保姆了。 我的眼泪在心里默默地流。我多么害怕陈偶得宝宝长大啊！我今天的福气和快乐，原来都是他的到来带给我的。我真的不想在他上学以后，我要自己干家务。那样我会早亡的。日子灰暗。而且，即使宝宝长大了，他不乱丢了，难道我就会改好，也不乱丢吗？那天婆婆还指我儿子说：“从小训练你，东西放回原处，家里有一个妈妈就够了，再来一个，奶奶就累死了。” 偶皮厚，装听不见。 菲的到来，让我彻底解脱。我对她没任何不满意，确切地说，百分百满意，我从不指挥她干任何事情，她爱怎么安排活儿我不管。她哪怕一年不擦窗户，那没她以前，我曾经有过五年不擦的记录。 我不会挑剔她的。她干啥我都满意。甚至很多时候，我会主动讨好她，比方说，让她先于我之前吃饭，或主动替她把饭盛好端到她面前伺候她吃了。这是我对她的一种感激，我觉得，与她从早上六点开始干活，到晚上11点都手脚不停相比，我的这点劳动，简直不算什么。 她刚来我家，就是她的生日。我不知道该送她什么礼物，而以她家的实际情况，我认为给钱最合适。我给她十快的零花钱，她激动地要拥抱我，把我弄得特不好意思。事实上，十块于我是NOthING，但对她就很重要。 她来以后，打破了一个锅盖子，好象还有一些小事。我不太记得了。每次她都跟犯了多大错误似的站在我面前道歉，我完全不以为意。我是觉得，换我干，不见得比她强，搞不好错更多。而干多错多，这话是绝对正确的。如果连自己都不能避免的错误，为什么要责怪别人？ 她试用期的半年里没一天休假，我告诉她，在过完年后，我给她一天假，让她去见亲戚。她又热泪盈眶，真吓得我不轻。 那天她带宝宝下去玩，劳工过会下去看，发现她在跟其他佣人聊天，回来跟我投诉，让我教训教训她。我翻了个白眼问：“你上班还看网页呢！你上班还给我打电话呢！你上班同事还聊天呢！你老板不亏大了？” 劳工说：“她聊得兴起，不看儿子，跌交怎么办？” 我答：“哪个孩子不跌交？只要不是大毛病，碰点皮不必计较。你自己看的时候，儿子不还摔后脑勺了吗？我说你什么了？” 劳工说，象我们家这样对待保姆的真不多。她可以看电视，可以想吃啥吃啥。（那天带保姆出去，保姆说她想吃咖喱菜，我抱着儿子带她兜一大圈帮她找。劳工说，哪有这样的，该给她点啥她吃啥。我说人家难得出来吃个饭，你干吗非虐待人家吃不爱吃的？）我们从不要她照顾，没让她泡过一杯茶，有啥事情都自己干了，这样的好日子她上哪找？ 我也寻思对她不赖啊！ 哪晓得今天来这一出。 看样子，太和善的雇主，叫佣人无所适从。也许她们习惯了看人脸色，见我整天笑呵呵的，以为我笑面虎，哪天怕我把她给辞退了。 2007-02-08 女人味 劳工的胳膊折了 在李平儿的本命年刚过十天的节日气氛中，李平儿于昨日傍晚时分因公负伤，成为二等戊级残废，他的余生将在我的照料下悲惨度过。 之所以说他因公负伤，是因为惨案发生的时候他是在给儿子讲故事。这也是平‘儿同志不幸中的万幸。他若是在泡妞，打游戏，抽烟等一系列个人休闲娱乐中造成意外伤害，他将得到不仅仅是肉体上的创伤，更有精神上的打击。迎接他的不仅仅是不可磨灭的疤痕，更有被我暴打血流满地的额外伤害，并且一纸离婚证书会在他愈合伤口的过程中直接砸在他脸上。 但人有时候就是这样的幸运。虽然他劣迹斑斑，以上透露只是其劣迹中非常小的一部分，但也是在一天24小时中多半都会出现的场景。偏巧他昨天摔倒的那一刹那，他的人性是光辉的，照亮了他一向卑微的形象。他在给儿子读故事(绝无仅有，MAYBE人生头一遭？)，正逢手机响，他丢下儿子往手机方向奔，不小心踏在他爹埋下的地雷上，而那地雷，是他娘友情赞助给他爹的。平儿同志应声摔倒，面无人色，冷汗直冒，抱团不起。 当时六六正在上课。若平时，六六同志是24小时手机StAND BY的，但因为昨天恰巧在批评学生(这也是我教书生涯中绝无仅有的事情)，为维护批评的连续性及严肃性，六六老师把手即给关了。平儿同学未能在第一时间向老婆求救。(教训啊！同志们，千万不要对老婆百分百信任。李平儿把所有社会关系及相关电话号码全部放在六六手中，险些丢了性命。) 平儿同学给不用心打求救电话，不用心同学也是逃窜得不见踪影。好好一个大男人蹲在地上半小时，打了一圈电话，其实就想问问召出租车的电话号码，却没人问没人管。 好不容易找到救星，也赶着六六同学下课了，李平儿同学被送到医院救治，被诊断为ELBO骨折，肘关节的骨头戳得透过厚厚的肥肉和肌肉，都快出皮了。(哎哑哑！)医生建议手术治疗。 现在，平‘儿同学正躺在中央医院的A等病房里，乖乖等我去给他洗澡擦脸。 平儿问，开刀会有疤痕吗？医生答，够长。平而沮丧，认为他的魅力值会因此疤痕而折损过半。我则不屑一顾，一个已经嫁了的男人，还臭美什么呀，他手臂因为带儿子多道疤，我肚皮因为生儿子多条疤，这样俩人不就又达到丑陋的和谐了吗？ 我们曾经有过的爱情，若带着儿子，儿子是活证明，若没带着儿子，俩人各掀衣服以示夫妻。(当然，我的位置比较低，有走光之嫌)。以前曾建议他跟我去一道文身，他文个鸳，我文个鸯，要么他文个露，我文个水。现在不必了，我俩的疤凑一起，就是锤子加镰刀，共产主义的标志。(我的钱又被他给共产了) 而且，他是为了照顾儿子而破相的，自此有了挂靠我的理由，我是无论怎么不情愿，都不再好意思提甩了他的。毕竟，人家为这个家，曾经抛胳膊撒热血。 医生讲，要把断骨取出，钉上根铁钉。他大叫说：“以后上飞机不是通不过安检？坚决不要。” 医生说，没问题，会给他发个CERtIFICAtE，证明其体内含有重金属。 我大笑点头说：今后可以跟平儿同学飞机上贩卖枪火，做一对快乐地雌雄大盗。 医生讲，手术后，平儿同学将不可能恢复到原有状态，手会翻转不灵活。平儿很是伤感，认为自己几近残疾，终生需要我喂饭。我晚上一边喂一边嘀咕，最终忍不住说：“你好象不是左撇子吧？为什么伤了左手要我喂？” 饭后，还替平儿同学洗了个澡。他赞我挠痒痒功夫一流，我说是挠猫积累的经验。人这一生无时不在学习，你不知道哪天自己平日里攒的雕虫小技就派上用场。 我狞笑着答：“报仇！想我每天早上要你帮着系BRA的时候，你你你……为什么那样？嘿嘿嘿嘿，没想到自己也有这一天吧！任人宰割，任人摆布。” 2007-03-01 女人味 红杏出墙的路 前一向自暴自弃,暴饮暴食,骤长三公斤.这三公斤是我6罐冰激凌,天天大鱼大肉加晚上迟吃饭堆出来的. 人一胖三公斤,马上就有点喘,行动觉得臃肿,人不舒服.裤子也紧,其中一天原本很合身的裤子,突然连口袋布都翻出来了,穿在身上经常担心会不小心被肉给崩裂. 本周一起开始严格的自我约束,因为想来六六同志是永远走不上以知识女性著称的行列.我们可以对知识分子的外表要求低一点,但对我之流,还是要努力向绯闻网络写手方向靠拢. 人不到身材走样,意识不到原来搞绯闻也是要有资本的.那个肥肥想搞个绯闻,估计都没人中意献身啊! 我最近真的很想制造点绯闻.因为我严重缺乏关爱.我跟劳工说,我胖了,他答曰,我早就习惯了.我说我要减肥,这样才能有机会红杏出墙.他电话那头笑说你一说减肥后才出墙我就放心了,怎么也得个十年八年吧?我恼怒,他看不起我,觉得我就象笼中的蚂蚱一样跑不掉.还是只养尊处优的肥蚂蚱. 为了能够有朝一日红杏出墙,杀杀他嚣张的气焰,我赌气开始认真减肥. 而且我还真吊上一个可怜的小帅弟弟. 我最近如果再有机会钓,钓来钓去都是小弟弟.这是不可逆转的事实,我现在已经在年轻人眼中成为不必存活的一拨. 早在我十八岁的时候,我就想,一个女人都32了得多老了啊!那还有什么欢乐可言?已经可以去死了.那时候见一三十多岁带孩子的妇女一出门,心理上就想喊阿姨. 等我到三十多,觉得自己还有青春一大把的时候,人家小姑娘们都不带我玩了. 好在现在小弟弟们都有恋母倾向,每每我不好意思地说自己都三十多了的时候,他们居然不嫌我老.还跟我相聊甚欢. 我不敢贴我的大妈照,我拿以前花样年华来糊弄小弟弟.其实,我的花样年华,也就在生陈宝宝以前.可见是陈宝宝同志无情地将我打入中年妇女行列. 可我不能就这么认命啊! 我突然间就罹患厌食症.过午不食.哪怕劳工端着红烧肉在我眼前走我都不为所动.我还拉上了肚子.体重飕飕下降,依这个速度,过四个月我就可以出去骗小弟弟了. 劳工说我难得表现得如此勇猛,拒腐蚀永不沾. 而我说,色胆包天.为红杏出墙,时刻准备着. 今天，劳工拉我去吃饭,我非常秀气地只点一个菜.劳工说,你不饿得难受?我说,我饱的时候,肉体舒服,我饿的时候,精神舒服,因此无论在什么情况下,我都在享受. 晚上,腰明显下去,裤子又松了，那个翻出来的口袋回去了.脱光衣服对镜子自我欣赏,忍不住叹气说:"劳工,我离出墙越来越远了.才瘦一点点,咪咪就松得象橡皮筋失去弹性一样坠着收不回.以前只要减肥就有出墙的希望,现在除了减肥,还要隆胸.等我把肥减了,胸隆上去,搞不好老二就来了,然后肚子又吹气球,旧疤好不容易刚褪成粉红色,新疤又盖上去了.那时候又开始磨疤痕.等我这一辈子把自己拾掇好,离进棺材也不过几步路了." 出墙的路,怎么这么路漫漫其修远啊! 女人味 女人不如电脑好管理 老公不知从哪里弄来了“古龙群虾转”的游戏，正打的起劲。通常这个时候我就是家里的答应和常在了。他惟一的遗憾是老婆不够冰雪聪明，总记不住那祥龙18掌的招式。他心目中的爱人应该是黄蓉，娇小而聪慧。好在勤能补拙，以我勤勤恳恳任劳任怨，适时地端茶倒水推肩按摩，纵然比不上黄蓉，他凑合着用个傻姑也知足了。 刚才我又犯错误了，因为画错了八卦图，（据说通关要用的）被他压在床上暴扁！说我除了卖弄啥都不懂，以为我专家呢！因为上次跟他解释“否极泰来”是从易经上某某得来，否是下下卦，坏到极点，泰是上上卦，时来运转，两卦在图上是相连的，把他唬的一楞一楞的。 先生对我的心理优势从开头就铸就了。我笨的不行，对数学尤不敏感，某次去市场买鸡蛋，老太太说，三毛八一个，共17个，你都买了吧，我傻站了10几分钟，因为没算清多少，楞是没买，遂将晚上的韭菜炒鸡蛋改为韭菜炒芽菜。他是学数学的，我一看他往纸上画那些罗马符号就激动到情不自已，仰慕之情溢于言表，心想这辈子买菜可算有靠山了。他在家只要坐桌子前画两笔，不管有用没用，我见是有字的纸我就收着，万一不小心把他的卓越思想给扔垃圾箱了，那不是破坏他的思考？有人曾问我为什么喜欢一个小眼睛，大嘴巴，容貌模糊不清的男人，其实，他不问，我根本没注意到每天蛰伏在我身边的这个男人居然相貌URGLY，我只看见他那绝顶聪明的脑袋瓜了。 我做事情没条理，喜欢一趟趟空跑，若是不巧中间打岔开始说话，手里的活就彻底停了，这在搞优化的数学家眼里是无法容忍的，他特地给我订了个改造计划，优化程序如下：起床--出卧室的时候带着垃圾桶去厨房--把火打开烧水，顺便丢鸡蛋进去煮--刷牙洗脸上厕所--拿着碗去冰箱倒牛奶--微波炉热奶，顺便关旁边灶的火--冲水，记得把鸡蛋捞出来--剥完蛋壳去餐桌的时候一定要端着奶。 他比我这种叙述高明多了，他是做了个图表，用以前学物理的时候串联并联的模式画的。 我清醒的时候试过几次，的确管用，省了平常一半的时间，惟一的麻烦是记性不好，万一睡到迷迷糊糊的时候爬起来，出了厕所站在碗橱前张着嘴不知道要干什么，特地蓬头垢面地跑回卧室摇他：“老公啊，出了厕所后面的程序是什么啊？” 由此他推导的公理是：女人不如电脑好管理。 2003-12-15 女人味 主妇的学问 朋友突然一个电话过来，说要暂住我这里一段，时间急迫，明天早上就搬过来。我赶紧推辞了晚上的泡酒吧活动，难得在家做一回家庭主妇，把客房衣柜和五斗橱里的衣物，枕头，被子搬到自己的房间。 不整理不知道，一整理吓一跳。久不开的衣橱上面被蚂蚁咬下了许多木屑，五斗橱的轨道一拉就掉了出来。很多衣服最少一年没有穿过一次，就那么整齐崭新地放着自己都忘记了。枕头大约是上次收起来的时候忘记晒过，竟然发霉了。面对一堆凌乱而待收拾的家务，一筹莫展。 我不是个好主妇。每天忙完了工作，最大的快乐就是连包也不放，一个箭步冲到电脑前面网上冲浪，一直冲到月明星稀，夜暮鸟倦，自己才拖着疲惫的身体往床上一赖。提醒我已经为人妻的例行工作是隔天洗一次衣服，两天烧一次菜，周末发发馒头，和先生一起做一次家务，就这，我还抱怨多多，对着拖地的水桶发呆，为什么家务周而复始永无尽头呢？ 我总提无理要求，跟先生说把有限的青春耗费在无限的家务劳动中是对我人力资源的极大浪费。原本小学就可以胜任的活为什么要我这样一个大学生来完成？先生说，保姆显然可以做这些工作，质量比你高，态度比你好，不会在干活的时候大呼小叫，不会发牢骚，不会干一半躺倒要求按摩，不会干完活以后要求出去吃顿饭犒劳犒劳。他实在想不出为什么死不肯请用人而要忍受我唠叨。坚持不请hELPER，大约是希望看见家里有个女人，不是为了应付工作，而是为了爱而操劳。 我当年决定买这间房子是因为喜欢这个家的干净清爽。主人在这里住5年了，房子保养得和新屋一样。女主人在请我看厨房家具的时候，一打开柜门，里面整齐铺垫着画报，扑鼻的樟脑味道。她在水龙头上包块纱布，说是过滤水里的杂质。屋子的墙或壁角，都是一尘不染。一看，这个家的女主人就是那种对家很上心的，把全部心思都付诸于家务的贤惠女人。 才住了一年，朋友来看就说，你家墙怎么都黄了？我也吓得不敢打开柜门给人看我的柜子，里面还是铺着以前的画报，不过被锅底蹭来蹭去，已经看不见原来的颜色。走廊的墙面漆还掉了一块，每天走过都不忍心放眼过去看，假装不见。厅墙以前挂了一副叫我很是自豪，每每客人来都吹嘘一翻的明清的雕花扇形门环，上面印着百子嬉戏的图案，半年前挂门环的绳子磨断，门环掉到地上，说修理一直就那么放着，墙上现在就剩下一个突兀的钉子。 去年妈妈来过一个月，把家里所有可以拆洗的东西全部拆洗一遍，窗帘，沙发套，枕芯，每天一得空就睬着抹布，手拿毛掸在家走来走去。平时我们俩的水费都是16块左右，那个月帐单一来，光水费就45块。朋友们到现在都还在追忆我母亲住在这里的时光，那以后，家再没有那么明亮过。 做个合格的主妇学问很大。首先要勤快，眼里有活儿。总知道这里该添什么那里该补什么又算计着不太费钱。其次做主妇要静得下心来，不被电视吸引，不被网络纷扰，不被娱乐打断。逮着上5分钟的空儿就要拾掇。该洗的洗，该晒的晒，有洞的要补，皱的得熨。做主妇无论文凭高低，心里要装个爱，爱老公，爱家，爱孩子，才会一门心思将小窝收拾得服帖。 舅妈是个没读过什么书的女人，家里收入也很低，靠着她的精打细算，柴米油盐没断过一天，衣服直到穿烂都不会有一个油渍。是她教我内衣内裤要用手搓干净，新衣服下水前先试一试掉不掉颜色，洗衣服要正洗，晒衣服要反晒，学问大的很呢，即便读到博士，课本上也学不来。她家的米桶里总放一袋花椒防虫。她的冰箱总收拾得井井有条，东西位置一点不乱。她的衣橱甚至精确到衣服按颜色的深浅摆放，一眼看过去象是商店的橱窗。她的手从不停歇，即便眼睛望着电视，手里也会勾着杯垫，织着毛衣。她织的衣服，款式比外面卖的还服帖还时髦。我总羡慕舅舅的好福气，一个原本并不富裕的家，因为有个好女人而温馨荡漾。 我不是一个合格的主妇，如果给主妇评职称或必须通过四级考才有上岗证书，那么我就要被淘汰了。我挣了不少的钱，却丢了很多的爱，我不再细致过日子，不再全副身心扑在家上，家里购置了很多豪华家具，却因为没有我的打理而显得冷冰冰，曾经插在瓶里的鲜花也早都谢了。 把心留在家里，不要野在外头，与其躺那里幻想非洲之旅，不如好好完成家政。 2003-12-21 女人味 一个现实的故事 老公开始惴惴不安，因为公司要裁员。其实依我看，他们那疙瘩，裁员是正常的，没见出什么效益，一大公司，搞的跟科研机构一样，上班一杯茶，打开网络查新闻，当然有点正事，但接的项目都3年后交货的，很多人在此期间内早跳得无影无踪了，所以也没什么责任感，干一点是一点。 老公跟公司的合同下月到期，他有理由相信自己应该在被裁的40%里，因为省了遣散费了。他于是开始愁眉不展，饭不下咽。我看了偷喜，他也该减负了，瞧那大肚皮，演菩萨不用化妆了。 失业于我，觉得很正常啊，人在海外飘零，哪有如此顺当的？他是没经历过任何风雨，该上学上学，该工作工作，中间没一点塌班的时候，就象我某天早上幸运地赶上顺风的车，下了这趟上那趟，一点都不耽误。 抱着他的大肚皮，吻吻他，手在他身上不规矩地按摩着，娓娓道着我的小九九：乖乖，你怕啥？明年一月，你就回国大读书了，屁挨着地啊（P。h。D）多神气？这中间只有4个月的空，再找工作不现实，我看，我们把房子租出去，就够还银行贷款，我们俩打辆飞机，呜——地就回国了，用剩的积蓄在家住4个月，你复习复习准备资格考，中间我把你喂的肥肥的，多加点饲料，你白天读书，晚上流汗，加紧生产，看可能种个西瓜在我肚子上？若成功了，你回来读书吧，我可要呆中国给你家添香火，若失败了，我也只有跟你再回来，把战场搬回这里了。 他吻吻我的发，说，小丫头，你怎么从来没害怕的时候？不觉得老公没工作了有压力？我冲他一笑，说，生活原本就是这样的，芝麻与西瓜，总在得与失之间的。他说，那你的工作怎么办？我得意地冲他挤挤眼睛，说，老美的单位就这点人性，女人一说生孩子，可以随便拿NO PAY LEAVE的，生完了再回来啊，这种纯女性的工作环境，谁不体谅谁啊？ 隔天，我就兴奋地跟朋友们道别，纷纷打电话说，回去了啊，回去抱娃娃。然后开始打点行装，这好餐具得收了，好几百美金一套，可不能给房客用，我的电脑要把写的东西存好，联系房代理去找房客，跟院长忙着吻别撒油那拉……哼着小曲儿不亦乐乎。老公也接受乐回国度假的现实，看我象花蝴蝶般在家里转来转去，夜里，在我身上来回婆娑，低声说，回家，真这么高兴？也别回去加料了，现在就开始耕田吧！夸张地娇叫一声，滚进他怀里。 平淡日子过久乐，总觉得无趣，任说什么都提不起劲，每次在困难面临的时候才精神百倍，哄着他高兴，心里盘算着如何去应对，也只有这困难的时候，才觉得身边的这男人，是我爱的，我要保护他，让他快乐每一天，不要他担心，安然享受生活。听他沉沉的呼吸，看他如婴儿般伏在我胸前睡去，暗自下定决心，这个家是我的，我要尽力去保护，有了女人，他才安心。 唉！正忙着回家呢，他公司新消息就出台了，裁员名单里居然没他，他开怀大笑，看我泄气地解开包裹，把东西一样样搬回，看我撅着嘴抱着靠垫托着下巴对电视发愣。吻着我说，如果想家，就回去住吧，我一个人坚守阵地。委屈地翻他一眼，说，什么理由？脱离老公回去住？ 他将手轻轻盖在我的前胸，来回蹭着，说，来，再努把力！带个借口回去啊——！ 2003-12-21 女人味 婚纱纱照 这次拍婚纱照完全是我家头儿的主意。 朋友里，凡是草率婚姻，意思就是光领了证啥都没干的，没拍照，没办酒席，再过几年又没孩子，好象都离干净了。 他说太不吉利，得补。我向来无可无不可，当初他说懒得拍，我就不拍。说老实话，我也懒得拍，觉得特假模假式。搞得跟唱大戏似的，穿的又不是日常服装，没啥意思。 而如今，领导的指挥棒转向了，我这娄娄也赶紧搭上这班船吧！真理：混口安稳饭的充分必要条件就是当一顺民。我向来都是顺民。 回上海第二天一早就去找影楼了。一来到徐家汇广场上，婚纱摄影的小棚棚特别多，都在搞室外宣传展销。比较了几家，什么真维斯，什么米兰，什么龙摄影，还有绝色等等，最后挑了家价钱最贵的——巴黎婚纱摄影。 无他，只因这家承诺给我们以最快的速度安排，并保证我们在回去的时候能取片。我们头儿是实用主义者，办事情只问最终结果，至于为达目的多花多少银子，这不在他烦恼的范畴，他将这硬件问题交给我了。 说好这套系是2980。同样的套系，片片给的还大还多的米兰婚纱只要2880。但头儿拒绝选择米兰的原因是，照片给得太大，30寸的，不好拿。 周一的早上，我们夫妻俩穿着头天准备好的一套情侣套装直奔外景地。外景地在闸北公园。很大一片公园里到处明修栈道，暗度陈仓，四下都是摄影用的机关，一不小心就踩到道具了。 先进化装间。化装的小姐在竭力推销她的所谓瞬间美容液，给的理由千奇百怪，诸如补妆太多容易掉粉，脸花，或是细纹很容易上脸，皮肤干。我这样的老江湖冷眼看就是不表态。这满世界当年只有我敲人家的，现在的晚辈后生也开始敲我猪杠了。 一看就知道是宰那些准夫婿的。结个婚，算上买房办宴，几十万上百万都花了，哪里在意这500块。更何况只要新娘嗲嗲一指，哪个新郎敢皱眉头一下？我不同，我如今都是当家做主的大房了，我才不上当呢。咬死一个字，就是不买。 这小姐绝对是个练家子，眼看我这里的死机了，转脸就跟我劳工推销去。劳工那是天下第一好骗的，人好话没两句，他就爽快答应了——买！ 我有心拒绝，想当着众人的面，怎好驳他一家之主的面子，为这五百块闹得满堂彩倒不自在，坏了一天的好心情，待会拍照片如何笑得出来？唉，委屈求全——天下太平的第二要领。 但一天摄影结束后我们俩单独在车上的时候，我发飙了，呵斥他不经老婆眼神同意擅自做主。劳工一番体己话顿时让我刮目相看，没想到这小子平时看着特不通人情世故，关键时刻想得挺多。他说：“小姐就是靠提成发奖金的。你一句不买，她整天绷个脸给你看，到时候随便乱画画，损失的是我们整个3000块，不要因小失大。”我不服气，反诘他：“没见她如何用心给我画啊，我看跟大家都一样。”劳工说：“跟大家都一样就不错了，因为大家都买。但如果就你一个不买，那么你就跟大家不一样了。人家搀着美娇娘出来，而我挽一老太太。”我哈哈大笑，放他一马。 化完妆就是选衣服。服装师毫不掩盖地说，男生就是配头，一切以女生为标准，女生是红花，你就是泥巴。于是，劳工如算盘珠子一样被人使唤着依据我的行头换衣服。 完了他就挽着我上园子转，后头跟着一组人马，好不威风。一个是主摄影师，居然是个年龄不大的女摄影师，相貌也很普通，长发扎都不扎，老挡她眼睛，我总怀疑她那双藏在一头黄发后头的眼睛无法对准焦距，捕捉我最不好看的瞬间。对她不放心。 副摄影师是个特爱模仿港台剧里酷男生的小家伙，声音柔到甚至有些嗲。不断纠正我的手指姿势我的臀部位置，总叫我侧脸，低头，抬眼，笑一笑，伸下巴。我不止一次抗议，跟他说我正面脸小侧面脸大，正面看着瘦，侧面看着胖，那小子不搭理我，只说正面拍出的眼睛没神。 而另一个根班的，手里举着一面反光镜，为阴天借点自然光。 那女摄影师不断喊着：“笑开心！大笑！露牙！漂亮！”就象我整天对孩子喊：“排队，举手，擦嘴巴，乖！”一样，应该属于职业语言。 现在流行3D制作，真假结合，如果不点破，你一定以为凡是眼见的都是实的。其实不然，虚虚实实，真假结合。就跟我头上的头发一样，一部分是自己的，一部分是插上去的，终于解开了影视里的女人盘起发来厚如乌云，重如磐石，以前一直疑惑，说要么古人因为没吃化学食物，头发天生很棒，要么就是选演员的时候，头发也是一项指标。当时还哀叹自己一头乡下黄毛丫头的头发，稀稀落落没几根，根本没有镜头缘呢！ 再回到3D制作。草地上常搭起一块外景，诸如青石板小路，或是一小片沙滩，再就是一艘帆船。小路，沙滩，帆船都是真的，而背后一大片幕布上，画的则是沿着小路走下去的一排旧房子，或是蓝蓝一片大海。原本拍影片的神秘，顿时不在。 假做真来真亦假。经过电脑一处理，天衣无缝，压根看不出制作的痕迹。 我们一共要换五套服装，跟随五套不同的发型。外景婚纱一件，内景婚纱一件，礼服一件，古装一件，按要求还有一套和服。我讨厌小日本儿，坚决不穿，遂换成自带的情侣装。 看穿了，觉得造型师就那水平，我干几回也能干，完全不按个人五官样貌的不同来修饰，都一个模子里套出来的，化出来显得俗不可耐。每回画完了我都极其不满。而劳工在一旁看着一直鼓气，说，化得自然，一点都没变，不象刚才那对，他老婆一出来冲我笑，我都没认出来。 我和劳工属于截然不同的消费心理，值得市场分析者自己揣摩。我因为花了额外的钱，总是不开心，任何服务都让我觉得物不所值。而劳工因为花了钱，便觉得心安，就好比手术前使劲主动给大夫塞钱的病患家属一样，不塞生怕下不来手术台。 即便是周一加班拍摄，还是有10对左右新人等待，大家轮换场景，很多时候都是滴流耷挂着提着鸡罩子坐在等候室里耐心等待。 期间有一组相片拍完，我足足等了一个小时，不耐烦的时候本性大暴露，不顾仪态地拍桌子打板凳指责巴黎婚纱就知道赚钱，完全没有个服务态度问题。我上着妆，既不能喝水又不能吃饭，还不能上厕所，怕把纱裙睬坏，一赔大约又是500。 看人家新娘子都很婉约地趴在劳工身上撒赖，独我一个母夜叉一手叉腰，一手撩着头巾，气急败坏。劳工在一旁不急不恼，只看着我抿嘴笑，完了说，你这形象，生生给了那些即将走进坟墓的男人当头一击，也好，现在后悔，尚且来得及，我就做个反面样板，牺牲了我自己。他这一席话，让我破气为笑，推着他嘀咕：“讨厌！”完了赶紧搀着他胳膊前后摇了摇。 如今我胖了，纵然做不到小鸟依人，但还是可以努力做到大鸟抱一抱的。 小姐们估计看这种猛新娘也看多了，起先压根不理睬。等我火气过了才走过来赔笑说：“这你还嫌人多啊！周六那天拍了30对，从早上5点拍到半夜2点呢！你够幸运的啦！”我一听，顿时平和许多。 安抚伤痛的另一个办法就是找一个比你还惨的。她们做到了！ 一顿火过后，倒是顺利了许多，下午4点左右，已经收工回家了！看样片是4天以后。等吧！心情期待。 终于又到了另一个屠宰场，屠夫们手拿快刀，阴森冷笑着眼见两头肥猪逍遥进场。而那两头猪完全没意识到前面是刀山火海。 样片一拿来，我顿时面色阴沉，非常不好看。我的脾气就是这样，来得甚快，全然没注意到未来的弟媳妇好心陪我们来选片，在一旁惶恐不安。 一打开相册，失望！感觉片片没我本人漂亮，由于先前看过劳工一朋友新婚的照片，钱比我们少花了，新娘子没我本人好看（大言不惭），怎么照出来都一模样？那还有什么天生荔枝的区别？ 我在那里横挑鼻子竖挑眼，“这张！脸大！这张！眼睛鼓！这张，笑得僵硬！这张，胸前太饱满！”……后来回头想想，人家拍的还都是实情，只是真实地暴露了我的缺陷。这世界，小能吹大，没听说大能变小的。很多单眼皮小眼睛的一画都是面如满月，双眼如婵，但若叫摄影师把一胖子画成一瘦子，有点难。 脸越拉越长，来回翻了几遍，竟找不出一张心仪的，索性不看。 劳工依旧保持好涵养，不断打气说：“不错啊！挺好啊！你看这光线多明亮！你看这背景多自然！你看我多帅！不是你不美丽，只因我太潇洒，没办法，努力想做泥土，结果不小心成红花了！”又逗我笑。 摄影师一共拍了90张样片，我们要从中选出20张，如果想多买，就要付钱，毛片带底片一张60块，制作一下一张是150。在我不满意的情况下，他们要想推销作品，应该是很有难度的。 巧舌如簧的女摄影师匆匆赶来，口里寒暄着：“怎么了怎么了？有人举报我工作不扎实？”完了很自然地靠着我坐下，并一只手安慰地抚了抚我的腰。 她熟练地从中间抽出几张摆在我面前，夸张地告诉我：“这几张我太喜欢啦！你看这色调多优雅，你看这造型多嗲！我自己都翻来复去地看！有几个新娘子象你这样有雪白的皮肤，大大的眼睛？你看这嘴唇多饱满，象会说话！”得！我看出来了，这女人，拿手功夫不在摄影上，功夫全在诗外了。搞营销更在行，死的都能说成活的。 “哪个女的在擦了两斤粉以后不白？再给3000瓦大灯一照，雀斑粉刺啥都看不出来。谁都美女，你哄我啊！”我依旧保持尖刻。 “那不一样的啊！人家擦两斤粉才那个效果，白是白，不透明啊！你看你，淡淡一涂，多自然？跟你本人多接近？丑女成美女那就是特技了，你这是本色啊！”她嘴里淡淡一涂，跟人比大约是少点，皮肤黑的涂两斤，我一斤吧！五十步与一百步的区别，能看出透明才怪。不过，这张小嘴儿倒还真能捧，侃得我呀，心花怒放，突然间觉得，以前看着不顺眼的照片都顺眼了。 于是顺着她的金手指，迷迷糊糊按着她的意思开始选照片。我怀疑她绝对有点石成金的本领，任何滥片经她语言一修饰，整个是一绝世作品，完全可以参加摄影大奖赛。 我将她的中心意思总结了一下，看作品关键不能看人，而要看构思。只要构思精妙，人好看不好看无关紧要。于是，我就成了她棋盘上的棋子，只要她的整体策划成功，我的相貌已经无损大碍了。到后来我很有点愧疚，觉得自己的模样不太对得起摄影师的技巧，原本如果换个模特，她的片片效果会更好。 我删我删我删删删，反正我打定主意，坚决不多掏一分钱。就这水平这层次，也想出来混饭？我若被骗出钞票来，那真是冲头了。 做生意关键要有韧性，百折不挠，永不言败。无论我多坚持，那摄影师始终比我更执着些，眼看着我铁石心肠，拿出最后的杀手茧。“你买全部的毛片，我送你20张大制作，只花1万8千，你就买到了终生的纪念！”“你买50张毛片，我就送再送一本娘家册外带大海报！”“你就买个30张吧！我送你一个水晶像框外加印有照片的打火机和钥匙串！” 价码是越来越有杀伤力，而对我这种视赠品如命的贪小女人，每多一样赠品，就多一颗子弹打入我的钱包，我的钱包在滴滴答答渗水，有泥土松动的感觉。 劳工关键时刻倒戈，看着自己的俊男照不舍得撒手。他和小姐合伙劝我，买吧，买！ 我这是承受着外部侵略和内部汉奸双重压迫啊！谁能比我刚强？ 我删到最后只剩30张的时候，小姐开始撒泼放赖，她拿出命令的口吻跟我说：“你这样是瞎搞！再删下去，我没法给你搞后期制作了。人这一生，哪里缺这1500块？多10张毛片，我张张给你大制作，还送你掌中宝，大海报，水晶相框，钥匙串，不要再还价了！就这样吧！” 我一听，满心欢喜，这么多赠品啊，多划算！ 我又多付了1500块，于是换来双赢的局面，大家握手言和，相谈甚欢。 一套婚纱花了我5000。 拍出来怎么看怎么象二婚的感觉。人家新娘都娇羞难奈，独我，挺胸昂首，一看就是当家的大太太。 奉劝各位，什么年龄干什么事儿，错几年，就塌了好几级台阶。 经过我回家后的渲染，父母都感到郁闷，想花了这么多钱，还落个闺女不满意。父亲安慰我说：：“孩子啊！你别觉得自己现在老，没有几年前的清纯，再过几年，再老些，回头看看这些相片，还是觉得这时候年轻好看！” 临回新加坡前，拿到成片。 回家ShO给父母看，老两口满意极了，说挺好看的呀，干吗冤枉人摄影师？ 弟弟更实在，说：“我觉得，照片比你本人好看！” 我哭啊！我以为我比照片艳，人看我，照片比我娇。 于是知道，自己眼中的自我，与旁人眼中的自己，有很大的差距。 如CLEAN所说：“文人，大多顾影自怜。” 而以前沧桑曾经说过，不自恋的人，写不出东西来。 好，为了文章，我又牺牲一回。 2004-07-01 |
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