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《问心迹》 序. 有人说生活就像一个调皮的孩子。平静时，觉得很安逸;哭闹时就会觉得心烦意乱，一团糟;开心时，又觉得很甜蜜 有人觉得生活像是一盏灯。有时给你一点儿光亮，让你有点希望;有时光线又突然间暗了，希望也就破灭 也有人觉得生活像是一杯酒，越酌越香甜。 我倒是觉得生活像是一部交响曲。 当我还在上幼儿园的时候，觉得时间过的好慢，日子过的好漫长，像是交响曲缓缓的前奏 当我读小学的时候，浑身灌输着朝气，有用不完的力气，使不完的劲儿，就像是那交响曲的开头，开始有了一点儿小波动 当我读初中时，逐渐变得忙碌为了学习而整日不停的写作业，玩耍也成了偶尔，就像是交响曲的中前演奏，逐渐有了上上下下的起伏 也许，忙碌的生活也很有意义呢，会觉得充实，不会整日闲来无事。至于喝酒买醉，更是没有时间想了，再说，也没有很大的事情发生，以至于喝酒伤身，麻痹自己的小脑。 生活的静谧美好，也许只有部分人能感受到。毕竟清闲的日子还轮不到我们现在这些年轻人，我们还得再努力奋斗，朝着目标各奔东西 也许是生活的节奏太快。有时候不知不觉大半天就过去了，我们却仿佛还沉浸在过去式里 游戏，消遣，无忧无虑这可能是年轻人最想要生活吧当然也包括我，谁不喜欢安逸自在的生活呢 可惜生活它不允许呀!它就喜欢拉着我们这些年轻人，让我们前进呀! 如果说，每个人都在沉浸在消遣中，那这个世界岂不是处在休眠期了 当然了，不可能每个人都喜欢消遣也有人喜欢奋斗的青春，喜欢在阳光下奔跑，喜欢做懒人不喜欢做的事情 有些人觉得他们傻，明明可以不做的，但他们非要做，非要做一只勤劳的小蜜蜂，整日翁嗡嗡的 ，但他们不知道，如果少了这些奋斗的人，大家的安逸就会减少 不是生活对谁不好，只是有人选择奋斗的人生，有人选择原地踏步…… 1.我只能陪你到风起的时候 你说过，你曾喜欢我，很久很久之前。 我也跟你说，我也喜欢你，从很久很久之前到很久很久之后。 那时候都还不明白感情里需要勇敢，倔强而尖锐。 我们终于在失去联系的一年后再次说上话，虽然我不得不承认这次的“相遇”是我苦心孤诣努力了好久。 我从来不知道我能有那么多耐心地从一个陌生网友把话题渐渐引导到敏感区域直到最后不得不告诉你我是谁。 本是一句简单的“嗨，是我”我都要小心翼翼地换一种更曲折的方式。 你可能不会知道，短短的十几分钟的通话时间里我好几次热泪满眶。可是，我哪能让你听出来啊。我吹着冷风站在楼道里强迫自己调整好呼吸，绝不能让你知道。 除了我长久的小小心意我确实没有为你做过什么感天动地的事，可是啊，我那么多的喜欢和爱意你知道的也仅仅是一-指甲盖那么多啊。即便如此啊，我多不愿意你知道更多。 那个时候我像是回到了最初的时候，小心地关注着你，怕被发现，怕被嫌弃。 但曾经，毕竟只是曾经啊。 如今我们在忙着各自的生活，学习，工作，交集这东西简直跟外星人一般罕见。 你反过来问我的感情的时候，我差点脱口而出只是你啊。 我怕你会笑话我，怕我的话会带给你压力，怕最后我们终于老死不相往来你回忆起我时是带着厌恶。 我在心里叹气，你看啊，这么久以来我总是替你考虑，替你着想，哪怕我们没有任何结果。 我并非什么伟大的人，在认识你之前我都是一个有仇必报，有恩也不一定谢的人，因为你，我有时候真觉得自己的人格都升华到了一个更高的阶层。 我本想向你炫耀些什么，好让你觉得后悔，可是下一秒我又觉得没必要。也是，何必呢你若有意，哪里还用我如此“耍心机” 我跟你说我很好，至于其他，顺其自然吧。 说这句话的时候你笑了一声，于是我也跟着笑了。 你觉得对不起我，你觉得愧疚，你觉得是你的原因我才不能重新开始。 你的道歉很诚恳，听得我湿了半边脸，有一瞬间我觉得自己那些辛苦都是值得的。我喜欢的那个人啊，他不是没感觉，他也不是心狠，他甚至不是无情，他只是没有我喜欢他喜欢我那么多。 然而这种东西能比较吗凭的只是你情我愿。而我，只不过比你更愿意罢了。 你说我们最不成情侣，也就不要做朋友了，因为你要对你未来的爱人一心一意，只要有了她，你不会和任何异性有暧昧，哪怕是对我，哪怕只是普通朋友。 你看，你多好呀，多负责的好男生，多称职的男朋友呀，我都要替那个未来的女孩感动哭了。 后来我们终于不再联系，看到书上那句“我的故事和你截然不同，没有大批的人路过，那些纯白的时光里，我所有的张望都只为你”的时候心里真的很难过。 书中的女主角，爱了一个男孩整整十九年，用了小半辈子的时光守候他却从未告诉他。 长情或是愚笨，实践从来出真知。 我之前的岁月，都用来张望和追逐你的身影，以至于我不知道未来我会不会如你那般幸运，被一个如我这般的人对待。 也许吧，不知道结果的时候，告诉自己顺其自然吧，我对你多好，如果上帝看得到，哪怕是出于同情也应该会在柳暗之后给我一片花明。 我只能走到这里了，从此便是没有你也不再回忆你的地方，也许从此后，我的眼前是北国的雪，而你脚边是南海的风。 你我曾相交，一点之后各自遥远。 2.年少时的朋友，只适合怀念 在我真正理解这句话的真谛以前我曾苦苦挣扎于其中，我不明白为什么最初那么要好的朋友最终散得那么远那么淡。我甚至在内心咆哮，质问，为什么要这样我们曾是那么好那么好的关系，好得形影不离就像一个人，为什么现在隔得那么远为什么一定要老死不相往来 很久之前，我真的是纠结其中，甚至夜半醒来想到那些年少时的人们，那些曾一起走过的日子以为如今的再也不相见，悲伤难过便汹涌而来。 我们说过无论走多远也会回头看看找寻故人聊一聊，可当真的隔着那么远的时候才发现，有些事情说起来不觉得困难，想要做的时候真的太过辛苦。 我也曾试着在别人那里打听到故人的消息，我也曾试着去赴一面之约，也曾努力去维护好聊天氛围使双方不尴尬。 可最终，我们都显得太过敷衍，尽管看起来并非这样。 陌生的号码另一边是熟悉的声音，坐在对面的人也还有曾经的面容，交谈看起来也融洽的很，可许久不见的兴奋仅仅保持在最开始短短的时间里。 突然发现那个熟悉的人和自己有了很大的差异，我们聊得起的也仅仅是过去彼此生命里交叠的那部分。 那本你最爱的杂志如今已经停了刊，我们共同喜欢的那个作者如今已为人妻为人母，每天沉溺在柴米油盐里不复当年的文艺小清新。 曾经一起偷看的邻家男孩如今已经发了福，油光满面地穿梭在各个社交圈中。 你最最讨厌的数学老师的那张冰山似的脸也因为岁月的晕染而渐渐可以用“慈祥，和蔼”来形容。 所以你看，他们都变了，我和你又怎能如初如昨 所以“再见”显得那么吃力，那么小心翼翼，以前哪怕坐着不说话也不会尴尬，而今只为了不尴尬而没话找话。即便如此，我还怕我表达的不够，我怕隔了那么久你已经不能那么清楚地了解我。 其实，我为何非要你那么了解我呢我想我只是不愿意失去你，毕竟曾经我们那么要好。 我在书上看到过一句话:生活的不同环境的差异，思想观念与生活态度的天壤之别，都会让故友作鸟兽四散。 这一点，看似残酷，但无可避免，也无需避免。 所以，可能当友谊走至陌路的时候不要强求，不要刻舟求剑，不要水中捞月，不要试图以旧情来挽回。 只能坦然接受:它结束了。 也许，只有这样告诉自己，才会比较容易释怀，天下无不散的宴席，你我仅仅是各自生命里的七十亿分之一，遇见的概率不过如此，能相互陪伴那么久实属幸运。 也许会偶然间感慨，我曾遇见你拥有你，却也终于走上了不同的路，遇见各自世界里的风，擦肩而过的时候都能听见来自各个方向的陌生的风。 3.那个允许梦的时代叫青春（上） 彼时，我高二。中秋节的前一天，我带着作业一身轻松地往家里赶。 曾经我也有想过，如果钱足够多，我可以不回家。 但，家毕竟是家。 一个随时都会温暖你的心的地方，那里还有一种有人永远爱你，关心你，不会像友情那样背叛你，亦不会像爱情那样抛弃你的关系-----亲情。 桂花最后一次散发芬芳的早自习，清冷的风从教室北边的窗子吹进来。我刚在练习本上写下最后一个单词，便打了一个响亮的喷嚏。随后某个角落传来一声:秋天来了，该加衣了。 我不知道是不是说给我听的。 我抱了抱双臂，望着窗外对同桌说，桂花那么小，花期也不是很长，怎么就可以那么香，足以使整个校园都充满它的香味呢! 同桌不明所以地瞥了我-眼，随即又垂下头与abc做生死决斗。 我翻开课本，用足以二个人听见的声音: sthebestpres entformeinthisfall 我相信她明白，因为我瞄见她偷偷笑了。 我想，身边有人关心总是好的。 一位很久没有说过话的同学在qq上和我说话，我诧异。 他说，既然删了就算了。别误会，之前以为不认识。 他说，没有。他还说了很多，我只记得他问我是不是特讨厌他，他总感觉是这样。 我笑，怎么会呢。 他发个笑脸过来。我想，那个时候的他在另一端应该也在笑吧。 我想，身边多个朋友总是好的。 初二的时候我迷上了小说。究竟有多疯狂呢，那个时候除了英特文课，其他都用来看了。上课的时候都是上面课本，下面小说书。得时刻注意讲师的一举一动还要堤防窗外随时都可能出现的班主任。而那种感觉，就像你在看恐怖片的时候旁边有人在尖叫，害怕却舍不得丢掉。 在我唾沫横飞地给同桌描述亲身体会时，她像看到火星人似的看了看我，然后毫不留情地赏了我一脚，然后在我鬼叫之前示意我看前面。黑板左侧的空白处静静躺着几个醒目的大字:倒计时:27天。 原本想吼出的那句”你这个暴力到变态的女人，老娘不把你打得桃花儿朵朵开，你丫的就不知道花儿为什么这样红“在那一刻立马无影无踪，连尾气都不见了。 我颓唐的扒在桌子上，竟忘了自己刚被袭击。 我收起刚买不久的《幻城》，什么时候姐考上高中了，那就是你重见天日之时!像对自己的承诺，又像是一个借口。 我不是郭敬明，不可能成为身价过亿的作家。我不是韩寒，不可能高中不毕业就成有为青年。还凭什在这挥霍时光，挥霍青春 4.那个允许梦的时代叫青春（下） 20**，8，28我站在高中大门外。我所有如花骨朵般的骄傲还没来的及绽放就被风吹的烟消云散，不见了踪影。 我想我忘了那一天，可记忆不说谎。对面的小孩指着我:姐姐怎么哭了呢找不到妈妈了吗 对啊，我怎么哭了呢结局我早料到了，还在这浪费眼泪干吗呢 有人问，你的梦想是什么这个美丽的词好像很久没响起了。 当我看到电视上金发碧眼的女模特穿着设计出来的衣服骄傲地走在t台_上时，我的梦想便是那时萌生的吧。可是后来我提起时，妈妈说:那些钱哪儿来呢还是安安分分上学吧。 于是，我就这样循规倒矩地念到高二，尽管它只是一个三流学校，最初所有的不甘都随时光的洪流远去了。 而梦想很丰满，现实很骨感。 我叹了一口气，像是历经沧桑的流浪者我的梦想可能都不能实现了。 她笑笑，就算不能，当你累了，坚持不下去的时候想想也是好的。只要想想就会又有很多力量的。 她也是个有梦的女孩子。 我说，当你成为著名播音主持要第一个给我签名。 她说，好。 当你成为国际顶尖设计师，第一件作品一定是我的。 我说，当然。 我说，我要学法语，我想去巴黎，我想去看普罗旺斯。 我说，我要学摄影，我要带上相机去流浪，我要在二十岁的时候给自己拍一套写真集，背景都是薰衣草。 我说，我要去从来没有去过的地方，吃没吃过的东西，见没见过的人，然后带着胶卷留下的记忆，奔赴下一站。 我说。。。 我还说。。 可是这些都被现实的长河给阻拦了。 隔水遥望，可望不可及。 有时候失望也是一种幸福，因为有所期待，才会失望。 有时候遗憾也是一种幸福，因为还有令你遗憾的事。 要有最平凡的生活和最遥远的梦想即使明日天寒地冻，路遥马亡。 我知道，我错失了太多，可同样我也遇到了很多，收获了很多。多年后，也许那位在qq_上和我冰释前嫌的朋友，实现了他的足球梦。 也许那位和我畅谈未来与梦想的姐妹真的成了名人，可以做自己想做的。 也许我那友善的同桌做了高薪职业者。 也许这些都不能如愿。 都没关系，不是么至少我们还年轻 即便青春不再，至少我们年轻过。 至少我们有过梦 至少我们大胆勾画过 至少我们都曾是有梦、敢梦的人 每个梦，不管卑微或伟大，都是美丽的梦 每个梦的人，无论贫穷或富贵，都是勇敢的 那些允许梦的年代叫做青春。 5.三年一夕间 我一直觉得三年是一段还算很长的时间，可是直到我走到了尽头才发现，原来时间从不等人，从来不是我想象的那么那么长。 有些人曾经一起肩并肩手拉手，以为日子还有好长好长，以为在一起的时间足够多，多到可以不珍惜，多到很轻易说陌路，多到不知道一转身可能就是一辈子。 总以为说了再见就能够再见，总以为说了常联系就真的能够顾及彼此，总以为那不过是小小的一次分离。 可是时光给的答案总是不尽人意，那些挥手告别的人可能就真的不再见，那些彼此留着的联系方式可能只是留着，留到最后自己都不知道是谁，留到最终不见，那些偶尔会想起的人只剩下一个模糊的影子，哪怕某年某日面对面，可能也想不起这个似曾相识的人是谁。 我不怕分离，我只是担心时光的沟壑把我们分得越来越远，那些记忆里刻骨的脸会变得支离破碎，我担心我还记得你而你已经忘了，当我再喊出那个只有我和你知道的你的名字，你只是茫然看我一眼，然后走开，我担心你的记忆走了好远好远，而我，还停留在这里，我担心我还不能原谅时光的残忍。 我从内心拒绝改变，拒绝成长，拒绝变得不一样。 因为我怕你认不出来我，因为我怕我会对后来的自己陌生甚至厌恶，因为我怕某天我对自己说，你看，你终是成为了自己曾经最厌恶的模样。 人总是一边惋惜失去了的东西一边肆意挥霍拥有的现在，不停地挥霍，不停地惋惜。 失去了才发现那些自己曾经讨厌的原来那么那么珍贵，那么那么不能重来。 也许令人难过的不是结局不够好，而且还有那么多遗憾。 我以为三年时间足够长，我以为可以让你完全认识了解我，我以为可以让你从此记得我，我以为感谢和道歉可以晚点说，我以为机会下次还会有，我以为所有的错过都会被回放。 可是这些，就真的只是我以为。 那些错过的人，没说出来的话，曾经可以握在手里却又流失的机会，就永远留在了回忆里，就只能是遗憾，且无法弥补，无法更改。 如果，我是说如果，如果一切可以重来，我想，我会勇敢一些，会对对方说出心里的话，而不是懦弱到只有安慰自己顺其自然。 我想，我会把握好每一个能碰面的机会，鼓起勇气去面对，哪怕只是一个微笑，而不是宁愿忍着难过选择擦肩而过。 我想，我会珍惜每那个曾为我做过傻事的人，哪怕不能回应也懂得感谢，而不是假装看不见，听不到，认为那是理所当然。 这就是成长么这就是代价么是不是太大了一点呢 当你明白时，很多东西已经失去了，你到了可以好好珍惜的年纪，你有了想要珍惜的心情，可是你想珍惜的那些事那些人，其实早就远去了，你只能看着他们消失的背影默默说一句，对不起。 可是，时光，从不会还你一句，没关系。 谁也不会。 6.荆棘也开花 昨天收拾东西把毕业时你们写给我的留言册翻了出来，一页一页看下去，大笑之余又是满满的感动。 看到你那页的时候我才发现，这么久了我已经失去了你的联系方式。 我们是两年半的室友，却彼此不相熟，不能说你性格孤僻，却真的是很少与人来往。 你很少笑，话也不多，临近毕业，班里开班会你被点名上去发言，那天你刚洗过头发，还没完全干。 半湿的头发披在肩上，你说起你自己，期间你笑过几次。你本来就长得白，脸上的酒窝很深很深。 我在心里感慨，原来你笑起来那么可爱。 你学习很用功，很多个午休别人都趴下睡觉了，你的后背还挺得直直的。 有一段时间，你的成绩甚至已经进入了年级前十。 你没换床铺之前和我对头，那时候我整夜忙着看小说，等到终于熬不住了你被窝里还发出微弱的光亮。 我其实对你很有兴趣，然而身边不缺人陪伴，而你看起来又那么“冷”，我本就不是个活跃的人，所以和你之间仅仅点头之交。 你很爱看书，床上整齐地堆放了好多，我一直挺忧心你那么高的个头又被书占去了大半的床会不会睡着不舒服。 关于这点，我问过你，你说，没事。 那时候我挺佩服你的，真的。 我们共同的爱好大概就是看书了，喜欢各种小说，杂志。那时候我问过你那个你经常买书的小书店，我也试图去找过，却没有找到。你买的书都是正版的，价格也不便宜，甚至有时候我觉得高三那一年你花在那_上面的钱比我那一年买衣服的都多。 现在想想挺惭愧的，你装饰的是自己的内心，而我，也没见外表好到哪里去。 我问你借独木舟的《飘零》，你说，那里面都是她自己的旅行经历。 就是那本书，我看了大概一个月，不是我懒，而且因为太喜欢，正因为喜欢也舍不得一:下子结束，还给你的时候挺舍不得的，所以后来当我找到那个书店的时候自己也买了一本，内容无差，却是再版的。借你书看的那种心情再不能重复了。 我没想到你会给我写留言，还在最后贴上了明信片，你问我上面的帅哥有没有我家男神帅。 哈哈，有呀! 可是这句话我没能告诉你。 毕业之后再没有联系，记得去学校拿档案的那天英语老师还说起过你。我也很想知道你现在怎么样了，是不是也还在上学，是不是还会经常买书，是不是还那么少话。 你说喜欢我的性格，我想虽然我们接触不多，你定是能够理解我吧。看到这些话真的很欣慰，也很遗憾没能在那些一起的日子里和你多接触，我想我们定能成为很好的朋友。 你说，荆棘也能开出花朵。谢谢你，真的。 小兰小姐，不知道你现在在哪里，做着怎样的事情，但愿你能找到一个理解你的人，一件你喜欢并且愿意坚持的事。 7.到不了的都叫远方（上） 我曾有一段时间很喜欢铁轨，收集各种有关的图片和文字，通向未知远方的铁轨，长长的铁轨对于那时候根本没坐过火车的我来说，那曾经是一个梦，平凡而神秘。 我想象着自己坐在绿皮火车上，从清晨到黄昏，轰隆隆驶过山林和麦田，偶尔有一片油菜花地和几根电线杆 所以在我真正经历之前我就真的以为真的是脑海的这个画面。 所以当我坐在十几个小时候路程的硬座上，所以当我的腿因为蜷缩太久而麻木，所以当我穿越拥挤的人群用了双倍的时间去上厕所的时候我之前的那些幻想啊，一下子狠狠摔成了泡沫，最后连灰烬都没有。我怎么也没想到会是这样。 启程前，我从包里掏出一本很喜欢的书，我也想像大多文艺青年一样，在轰隆隆的声音里寻找一丝安宁。而实际上，直到我到达目的地我也没翻开它。 对面坐着一位阿姨，她啃着我根本没见过的大饼，用并不标准的普通话和一个毕业了三年的男生聊自己刚刚参加完高考的女儿，作为‘回礼”，男生兴致勃勃地谈起了自己的女朋友和新工作。 我耳朵里塞着耳机，头靠在玻璃窗上随着车而轻轻晃动，目光呆滞地看着窗外。耳机什么也没有播放，对于连一块儿替换的电池都没有的我来说，一首歌实在太奢侈了，更何况还有那么长的时间，所以当时于我来说，连看看时间都成了娱乐。 后来我发动态“火车留给我的除了拥挤的走廊，明明几步路却如隔千里远还男女通用的厕所，吵闹的孩子以及一秒钟变身推销员的列车员和贵的吓死人的饭以外，别无其他’意料之中的，看到的朋友都以“过来人”的身份安慰我: ——正常啦，习惯就好。 ——所以以后记得自己带些好吃的。 注意安全，看好行李。 就连许久不联系的初中同学也悄悄在下面点了个赞。 也有人说，啊呀，那么长时间，你怎么不买卧铺呢你是不是傻啊 我不是傻，我是没钱，我如果有钱不买卧铺才是傻呢! 我一直害怕坐车，不仅仅是因为我晕车，我怕麻烦，怕辛苦，怕无聊，所以直到现在，那十几个小时的旅程都是一次自我挑战。 不久之后的返程路上，我在心里默默发誓，有生之年如果我有钱了一定不要再坐硬座，等我有钱了一定要给自己买最贵最舒服的软卧。 几乎每次聊起坐车的话题我都要后悔一遍自己为什么要选那么远的地方的学校，如果重来，我一定不会不屑于自己的城市，一定不向往所谓的“外面的世界”。 8.到不了的都叫远方（下） 大一的十一假和回家那天因为没赶上买了下午三点多的票，然而更让人愤怒的是，我们的大巴并没有按时在五个小时后到站，车堵在高速公路上，我和坐在最后一排，我看着阴沉沉的天自言自语，阿弥陀佛，上帝保佑，千万不要下雨。 大巴平均每走六七百米就要停上十来分钟，我让去前面问问司机到底什么时候能到，法了几次司机就说快了快了，实际上我们谁都明白到底快没快。 最后一次，司机说，哎哟小丫头你快别问了吧，我也真不知道什么时候能到，你看前面堵的谁也不确定啊 那一刻，真的，我真的有种想跳窗而逃的冲动。听后说，与其跳，我宁愿等。 上帝并没有听到我的祷告，我们终于到站，雨却下大了。我和i站在服务站门口，我记得那个夜晚的风很大，隔很长时间才能路过一辆车，而且它的速度根本容不得我们上去问问能不能捎我们一段。 给她姑父打了电话，说让他来接我们一下，她姑父在那边给我们指路，让我们穿过隧道去另一边。穿过隧道的时候我和都有点怕，我脑海里开始不自觉播放那些曾经看过的恐怖片。 那一刻我真的想哭，我为什么要这么辛苦只为了回家啊我为什么要跑那么远的地方上学啊我为什么非要走这个黑咕隆咚的隧道啊虽万分委屈，可理智告诉我不能这么丢脸。 接下来的时间，我们从高速上翻过栏杆踏着满脚的泥巴上了一辆拉庄稼的三轮车，然后在摇摇晃晃中进了姑父家的门。 我对车的恐惧从小就有，那时候跟着大人去亲戚家玩，一路上几乎把肠子吐出来。这么多年了，晕车的毛病虽有减轻却一直都在，若不是必须的事，打死我也不愿意出远门更不愿意坐车。所以当身边的人讨论去过那些城市玩，看过哪些风景，我要么保持沉默要么索性说，哎呀，我哪里也没去过呢，我懒啊又晕车。 不得不承认，从前到如今，我都是一个只生活在自己小小世界里的井底之蛙。 我喜欢游记类的书，看着那些风景，美食的照片立马生出自己也去看看的念头，而后下一秒果断放弃，安慰性的告诉自己，那些地方并不一定非要自己去看，从别人的眼睛里，镜头下看看外面的时间也不失为一种特别经历，更何况它省钱省时间省精力啊! 有时候我也很鄙视自己这种井底之蛙的庸俗思想。 在我年少的记忆里，远方一直是一个华丽而神秘的地方，可人生里的远方不仅仅是地理上的距离，这一生遇见的“远方”太多太多了，好多人向往并行动着，可谁也没有真正的到达那里。 远方啊，在我们有能力踏过阻碍挣脱枷锁自在前行之前，它可能是也仅仅是一个美丽的梦罢了。 9.梦醒来，时光已过几个秋（上） 这是进入高中的第三个秋天，也是最后一个。 第一个秋天的开始，在一片枯草地里，我遇见爱恋至今的男孩。 第一个秋天的结束，在尚未分科的班我遇见最亲爱的闺蜜。 我花掉整整三年去暗恋同一个人，并且在最后一年努力学会遗忘。 我想也将用尽一生去珍惜难得的姐妹情。 还记得，那是温暖的秋阳，透过窗打在教室的最后一排，靠后门的位置。那是我的座位。我喜欢那种感觉，温暖细腻，阳光柔软，角度刚好。 那个时候，最讨厌的莫过于数学课。 但也肆无忌惮的在数学课上做着自己喜欢却与学习无关的事情。比如睡觉，比如聊天，再比如，偷偷观察某个人。而至于某个人，恐怕只有自己知道。 我想，我差不多要记不起那段日子了，记不起那些人，记不起那些话。可是于我而言，只有那段日子是无比留恋与怀念的。 可是，越是想要牢牢铭记的东西却忘的越快，越是想要看清的脸最终却越发模糊与不确定。比如，某个人，比如，对某个人的感觉。 多少年后，即便我忘了他的脸，忘了他的声音，但想起他的那种感觉是不会变的。 我看桂花开了三次，看新生来了三拨，看宿舍换了三个，看班牌从一换到三，看课本从必修到选修再到二零一四高考总复习，才发现，时间是真的在悄悄改变着这一切，猝不及防，就那样一往无前，毫无停留的意思。 我才知道，我是真的在变老了，或者是成熟。我不愿称之为长大，偶尔有点儿装嫩的嫌疑。 这样，离开我的十七岁已是三个秋，离开我的初中已经三年，而我，又老了三岁。 时间真是个奇妙的东西，把曾经的懵懂带走，把天真带走，把童话也带走(尽管我从来没相信过)，留下的是一岁又一岁累加的烦恼和看清丰满的理想与骨感的现实之间的差距后的苍凉与无奈。 是的无奈。 我已经过了两个圣诞，第一个是步入高中时的小兴奋(至于到底兴奋什么，没人知道)，第二个是满满的失落与荒凉，而第三个，还在路上，它乘着一二二五号列车，离我有点远，却也在一天天临近。 我不知道它会带给我什么，也许是高三厚厚的练习题，也许是不好不坏的成绩，但也许只有一阵冷冷的风。 其实，这些于我无关紧要，而我想要的，却希望渺茫，这也是无奈。我，只能苦笑。 我总爱幻想以后的日子，却总是当将来时演变成现在时感到失望。我想把那些以后编织成一个梦，一个童话，尽管我有说过我不相信。可是，我相信我自己。 梦里有美好的一切，童话里也有城堡。 有时候，我甚至分不清了哪些是现实，哪些是梦境，甚至怀疑自己得了妄想症。可那些想法也都是无聊时跑出来的。我知道，我很正常。 桂花开的那天，我把摘来的花瓣夹进笔记本的封皮里。请相信，我绝不是会破坏公物的人，我只是个想要留住美好的偏执狂。与其看着喜爱的东西一点一滴消失殆尽，不如就让时间定格在那一刻。 10.梦醒来，时光已过几个秋（下） 二零一三年的秋天，我在念高三，上学期。已经明白分秒必争，也很少会有放弃的念头，也学会了忍耐每一科枯燥而又繁多的练习题。我想，这就是成长吧。 如果时光倒流，我一定亮出巴掌，抽那个说数学，反正也不会，算了，放弃之类的话的自以为是的自己一个大耳光，真没骨气。 桌子里不再有青春读物之类的书刊，也不无聊至极的把小说中的人物与周围的作对比，最后倒搞得自己郁闷无比，发现你们怎么都那么俗气啊”，然后觉得现实真可怕。 艺术来源于生活，并高于生活。而这个高度，让我发现以前的自己在某个时候真是傻里又傻气，简直大傻冒一个。 最后一个秋天，也好像就是从这里开始，闲聊时，八卦少了，压力多了，打闹少了，学习多了。 最后一个秋天，每个人都在做最后的拼搏，基础开始不是问题，考验更多的是耐力，毅力。午休时间也不再是倒头就睡，而且暗暗较劲儿。 最后一个秋天，手机不再是上课时专属的玩具，也不再是睡前唯的娱乐项目。取而代之的是专注的耳朵和眼睛以及一本画上重点做下记号的复习资料或者课堂笔记。 写到这里，我突然词穷了，翻着前面一口气写完的三页纸张，发现其实好多话都是处于一个“说了矫情，不说憋屈“的尴尬阶段。好在，我还能选择这样一个途径，一吐为快。 时候的梦想有很多，现在看来可归结为俩字:瞎想。 无法想象自己不上学会是什么样子，也许像大多数离校的同龄人那般工作一二年，让后找个差不多的嫁了，也许某天带着一岁多的孩子与老朋友见面，讨论的话题不再和校园有半毛钱关系，而且柴米油盐，购房买车，礼金欠款。 也许从学生时代的啃老族变成了一个在菜市场讨价还价的月光族(虽然我不否认现在也讨价还价)。而这些，都是我惧怕的场景，我害怕自己某些美好的遐想被现实摧毁，把我从一个傲骨女青年变成一个庸俗不堪的妇女。 我害怕真到了那么一天再也记不起那个曾经无所畏惧，活力无限的青春代言人。 是的，我，怎能不怕 最后一个秋天，操场边上的杨树叶一天天枯黄，只有塑料的草皮依旧新绿。 最后一个秋天，我在二零一三年九月二十三日夜里二十三点三十八分写完这些文字。 最后一个秋天，我希望时光不要流逝得这么快，让我能够来得及记住下一一个秋天不再出现的脸，让我我某人的身影刻在心里。 最后，一个秋天。时光，已过几个秋。 11.夜色正朦胧 他们都说一见钟情钟的不是情，是脸，可我一直坚信我不是那么俗的人。 不仅是因为你的脸并不好看，而且一见钟情这回事儿我从来没有相信过。一个完全陌生的人怎么就能有感情呢 骗鬼呢吧!我才不信! 如果说遇见你之前的我不食人间烟火，那么遇见你之后的我大概就是俗气的买菜讲价一毛钱都要扣的大婶了。 但谁说大婶就不能有少女心了!我还记得那年那天的阳光，它打在你右边的玻璃窗上，透过玻璃，安静地撒在你微闭双眼的脸上。 我就在窗户外面站着，和人说笑的同时偷偷观察着你，希望你抬起头，又害怕你抬起头，纠结的心又砰砰跳着。 半年的时间并不长，甚至在我看来实在太短，短到我还来不及了解你，来不及和你的座位靠得更近，来不及告诉你些什么。 我曾经幻想过无数个和你在起的画面，可最终那都只能是脑海里的，它从来不在现实中。 大概每一:份喜欢都类似，怕你知道又怕你不知道，怕你知道却装作不知道，想告诉你又不敢告诉你，想就这样喜欢着你，又担心旁人先下手为强。 偷偷喜欢着你的那些日子其实很幸福，你一个转身，一个回头，一个不经意间的微笑对我来说都是最美好的礼物。 一个人即便再优秀，也总会遇见一个让你随时失去自信的人，总担心自己的某句话，某个动作，某天穿的衣服不够好，会不会留下不好的印象。 我们的故事大概只有开头唯美，过程散乱，结局狗血而老套。 我很少跟别人提到你，就算提到我能说什么呢有什么能说呢 情节太少，之所以怀念至此，仅因为我拉长了这一段时光，放慢了每一个镜头。 前几天和闺蜜说到你，最后她问，都这么久了我竟然不知道，那你现在还有感觉么 感觉，大概还是有的，不过它已经与爱情无关了。如果每一个人的年少岁月里都会出现一个人来教会你一些东西，那么你就是那个人。 我想，我喜欢你那么久却是在很久之后才说起，是因为看淡了吧，内心坦然才无所畏惧。 以前因为喜欢，在哪里看到你都觉得自己紧张得要死，表现的不像自己，仿佛下一秒就失去呼吸了，而现在，如果再遇见，我想我们也许能像很久不见的老朋友一样，安静坐着喝杯茶，不聊过往，不聊将来，只是安静坐着，说说当时的天气，外面明媚的阳光和茂盛的绿叶。 夜晚降临了，可我仍没有睡意，这么久了，我忘了什么时候开始失眠，忘了多久没有在十点之前睡去，真的忘了。 12.愿你带着善良上路 是高中时候的事情了。 像往常一样和两个女同学去学校对面的饺子馆吃饭。 中途，进来一位乞讨老人。我们的位置最靠近门，他把拿着铁碗的手伸到我们面前，我和两个同学都愣住了，彼此互望了几秒。我放下筷子，抬头看了看老人。 他穿得很破很脏，已经是初夏的天气了，他还穿着厚厚的棉衣。 他嘴里吞吐不清地说着什么，拿着铁碗的手不停地颤抖。 我望了望自顾自吃饭的同学，想开口说什么终是忍住了。 出来时仅带了十元钱，我把吃饭剩下的三个硬币放到了老人碗里。他感激地朝我点点头，我冲他笑笑，看着他缓缓转身这时一位中年妇女抱着一个一岁大的孩子走了进来。 “傻姑娘，他那是装的，你怎么还给他钱呢”我疑惑了一会儿才明白她是在对我说话。 我一直觉得施舍行善本身是一件美好的事情，她的话却让我心里很不是滋味，我对她笑笑:“哦，是吗我不知道哎。” 她撇了撇嘴，一副“我就知道”的模样。 我低头看着碗里为数不多的饺子，却没了食欲。 我上高中的地方只是一个小县城，我不知道那些喧闹的大街上一共有多少这样可怜的人。 后来去了省会城市，繁华的市区街头也不少沿路乞讨的人，他们大多衣衫褴褛，蓬头垢面，或坐着，或跪着。周围人来人往，有停下脚步弯腰拿出自己的零钱，有熟视无睹直径路过，更甚至躲着避着。 那些大包小包，衣着光鲜的人，几个硬币甚至买不来一杯配的上他们的饮品，买不来一支能代表身份的香烟。 我没有在说自己多慷慨，但遇到类似的人却总是忍不住去怜悯，哪怕事后知道他们是骗子也不会觉得有多可恶。 是骗子又怎样呢我看得到的是他们苍老的脸，是遮不住风寒的衣服，是残缺的身体。 也许我们不应该去责怪那些“骗子”而更应该去思考为什么会有那么多6骗子”，既然有了，为什么不去清除，明知道他们是“骗子”为什么不解决呢如果其中也有真实的乞讨者为什么不帮助他们呢 是啊，万一他是真的可怜呢 到底哪一个是真的但总有一个是真的吧 几个硬币能做什么呢 至少能让你不失去纯真的善良吧至少让你知道你还有--份为他人着想的心吧至少你觉得你并不是一个对世界冷漠的人吧至少这样做了你不会愧疚什么吧 我不知道有多少人会在遇见乞讨的人时会给他们点儿什么，其实我们能给的真的不多，但那些看起来微不足道的东西对他们来说却又显得那么重要。 13.那瞬间能否想起我 我们的关系应该是陌生人吧，曾经是同班同学，而今老死不相往来。 很久之前删了你的qq号，手机号，我想，就算我不删，你也会换的吧。 用小号加了你，却从来没说过话，你经常不在线，仅有的几次，我也只是默默在这边看着，看着，直到暗下去。你的资料显示动态更新，我却访问受限。 看着你很久没有变化的签名和头像，我在想，如果我们不是现在这样会是怎样。 圣诞节给你发消息祝你快乐，我不知道后来你有没有看到，还是直接忽略。在贴吧找人专门在元旦给你传话，我知道你在的，但是直到现在你也没任何反应。 也不是很想和你说话，但总是希望能知道你的一些事情，哪怕你只回一个问号也能让我知道，你还在。 写了几句祝福的话给你，而其实那不是我真正想问的，我怕你会猜到是我，怕我的无心给你烦扰。 还有十多天就要期末考了，干冷的天气让人心烦。 昨晚梦到这里下雪了，这不是重点，重点是梦境里我回到了原来的高中，遇到了你。醒来后不知忧意。 之前有人问我，高中同学聚会去不去，其实对于我这样怀旧的人来说是一定要去的，但内心却不乐意，因为害怕遇见你。我希望你过得好，又害怕你过得好，害怕你过得好，而我还在原地打转。 我怕我还记挂着你，而你早忘了。害怕你与我四目相对时，你却叫不出我的名我看到的只是冷漠疏离的眼神。 这么久了，我还念着你。写过那么多的字，都撇不开你的影子。 我回忆你时，总是在一个人的时候，能想起的画面其实并不多，简单的一个背影，一个侧脸，-一个转身，甚至构不成一副图。 你应该走了新的生活，忙着学习工作，去看那些我不知道的风景，认识那些我不了解的人，听那些我陌生的歌曲，走走停停我没到过的地方。 我一直潜意识中认为你过得很一般，就像现在的我。可是我又期盼你如鱼得水，因为不想你孤单，就像现在的我。 你看，我多茅盾，纠结。我也讨厌这样的自己，时间都过了好久了，我还心心念念着你。 还好你不知道。 最好你不知道。 这不是多么光彩的事，就像，你也许不曾对任何人提到过我，就像，你也许不曾想起过我。 又是新的一年了，我却还是原来的样子，那个你熟悉又陌生的样子。曾在日记里说过，我说我不想改变，害怕改变，怕时光带走原本干净纯真的东西，更怕某年某天相遇你会记不得我，会擦肩而过，会保持沉默。 可是，我连自己都保证不了，如何去确定与我无关的你呢 回忆你似乎，已经成了我的一个习惯，一件自然而做的事情。 以前不敢轻易想起你，因为那种疼痛真实得让人恐惧。现在它已经是我茶余饭后的娱乐。 很想知道再见会是怎样的场景，很想知道现在的你会是如何模样，很想知道你是否会偶然想起我，有那么--瞬间地沉默，然后微笑或是皱眉。 14.将悲伤释放，让眼泪流浪 我不只一次地告诉我自己，你应该快乐，你要快乐起来。 我也不只一次地对其他人说着鼓励的话。 可我就是自己做不到，就是找不到快乐的进口，就是让自己沉沦在悲伤里，看不见外面的世界，也不想看见。 白天，我跟别人说，哎呀，你看天气这么好，你难过个什么劲啊，你看，天那么蓝，云那么白，小鸟那么自由自在，你笑笑多好，快乐一点。 可是夜里，别人都睡着了，只有我醒着，黑暗像一个漩涡，悲伤是一只大手，拉着我往深处走，我看不见路途，没有星光，我甚至觉得我会死在里面，没人知道，不被发觉。 我知道天很蓝，我看得到，我知道云朵很白，我看得到，我知道小鸟很自在，我看得到。可是我难过也只有我知道，我没办法把自己的感受告诉别人，我叙述不出，别人也没法理解。 我表面上对什么都无所谓，看得透这世间的一切悲欢离合，而事实上是因为我害怕失去，害怕落寞，所以逼着自己成熟，逼着自己放好心态，逼着自己学会无所谓。我告诉自己，没有关系，你看，这么长的路你都走过来了，你已经孤单了那么久，你已经习惯了，你已经不需要陪伴了。 可是，真的是这样吗失眠的半夜，我会问自己，你想要什么呢你一直希望的那些东西你能找得到吗你确定它会出现吗那么是多久呢 我不知道，尽管我总是问我自己，可我一直也没有答案。 我不喜欢诉说，我觉得我没说出来的那些你应该懂的，如果曾看到那些我写给自己的话，你会懂的。可是，你没有，所有看过它的人不过是觉得我矫情，觉得我无病呻吟。 嗯，我没办法说服你否定这个看法，就像我没办法告诉你我血淋淋的内心感受，它们太过真实，太过直接，我只能藏在心底，等它自己慢慢消逝。 所以，你不理解我很正常，我们都不是圣人，不能互换灵魂去体验别人的过往。 有时候看到月光倒映下的枯枝残叶，我会忍不住留下泪来，我觉得我也像它们一样，生活给了我光亮，却给不了我温暖。 月光那么白，离它那么近的树枝看上去还是那么孤独，没人能理解-棵树的寂寞。 我也不能。 树影把地面割裂开来，张牙舞爪的样子难看到心疼。 想到某件事，某个人，某本书，甚至某句话时我也会泪流满面。你看，我就是这么矫情，这么难以理解，这么多愁善感，这么让人讨厌。 如果可以，我也想替方茴问问陈荨，明明那么爱着的人，怎么能说不爱就不爱了呢 可是我还爱着啊!” 爱情里总会有一方不舍另一方，你轻易一句不爱了，轻易一个转身走了，可是，我还爱着啊，守着你说过的话，不肯接受事实。 你看，就是这么残酷。 也许，某天在繁华的街头，我会放声大哭，将悲伤释放，让眼泪流浪。 15.拿什么留在你身边 那年年夏，我用大把的眼泪和鼻涕向父母表达了自己的决心。当我坐在陌生的教室时才开始担心这个决定的正确性。 很久之后，当我再想起那一天，我突然感觉，也许有些事情就是冥冥之中注定的，就像哪怕我知道有可能我是错的，也不会去改动了。 什么时候注意到你，为什么注意到你等这些问题我已经忘了答案。书上说，总有那么一个人，会一直留在你的记忆里，哪怕有一天，你忘了他的脸，忘了他的声音，但想起他时的那种感觉是不会变的。 那么，于我，你便是那么一个人。 记得很多次校园路上，你走在我的不远处，我刻意保持恰好的距离，既能听见你的声音又不至于有被发现的尴尬。 说出来会很可笑吧，有那么一段时间，我对你的声音印象并不是很深刻，但只要你在，又能很快分辨出来。 我缺乏勇气，是个不折不扣的胆小鬼。但演技无人能敌，没人知道我对你的心情。偶尔表现出来的对你的关切，被我一个眼神给带过，义正严词，只是好奇，别无其他。但没人看得懂我紧锁在你身上的目光，没人知道我为什么总看着窗外那棵树，没人知道我总爱绕一大圈从后门走的原因，没人知道我喜欢你。 我讨厌令人抓狂的物化生，但当我抱着政史地课本笔记再一次从后门经过时几乎落下泪来。 你和周围的人说说笑笑，我却觉得很刺眼。同样抱着书的同学与我擦肩而过，提醒我让一让，我内心酸涩，失神地站在原地，直到手里的书“哗啦”一声全掉在地上。 你嘲这边看了一-眼，眼神平静无波澜。 我不想说我们最后成了什么关系，因为这种关系尴尬到我实在找不到恰当的词。 来年暑假，七夕过后的某一天，你跟我说，勉强只会让彼此更加折磨。 原话大概比这更多，我记不清楚了。最后你还祝我找到更好的。 多好笑啊，你在我心里就是最好的怎么还有最好的 其实小说里的某些类似情节都是夸大了当事人的反应，我既没有想到死，也没有死缠烂打问你为什么。 我以为我会那样子，而其实我很平静，平静地看完，平静地流着眼泪，平静地消化你说出的没说出的意思。 之后我们还会见面，却都当作没看见，少有的默契那么讽刺。 如今过去了那么久，我还能回忆起来当时的心情，难过却又不得不忍着。 我并不会怪你，我们每个人都有爱或者不爱的权利和能力，遇见了对的人，爱的能力才能体现出来。 我知道有些路始终要自己走的，你搀扶过我一段，已是命运的眷顾和提携。 所以，你看，我没有理由也更没有必要怨恨和责怪。 我能做的就是把你当作回忆里的一处特别的风景，偶尔想起，偶尔回首，偶尔观望。 大概遇见你，已经用光了我这一生的运气，所以，哪里还有多余的来留在你身边 16.“不要脸”地向前跑吧 我把空间关了，也许是因为总有人抱怨我刷屏，也许总有人不喜欢我太多关于陈翔的动态，也许是因为我最近心情不好，总是抽风。 他说，你怎么把空间关了 他说，我就是逗逗你，怎么还当真了 他说，你个笨蛋。 嗯，我就是笨蛋啊，就是喜欢当真啊，就是容易相信别人啊，就是分不清楚好坏啊。 所以，我在意别人的感受，所以会考虑你们的看法，所以，我关了空间，这样就不会有人觉得烦，而我，也不必再烦扰，就可以天天刷屏，自己满意又不影响别人。 你看，我多善良。 我发过去一个哭的表情，我说我不开心。 我说我不知道，但我就是不开心。 他说，别想太多，出去走走，戴耳机听听歌。 我说，好，我这就下去跑几圈。我说，我才不走呢，那多冷啊。 然后，我咽下几分钟刚买上来的最后一口饼，擦了擦嘴巴，下了楼。 我还想着高中老师的话，跑步时手别放口袋，万一摔倒手都来不及拿出来。 哈哈，可以想象那样摔下去，脸是种什么样子。但是，面对冷风，我更有勇气接受会毁容的危险。 操场人不少，大多情侣，第二圈的时候，我特想冲上去对那些抱着取暖的情侣说一句，你特么的真特么傻x。 可是，性子里的彪悍并不是与生俱来的，所以想想还是算了。 手插口袋的跑姿一定蠢爆了，但是，哈哈，黑夜给了我保护色，而且，我还戴了个口罩，为了防冷风，鼻炎患者的悲哀，还有一个更重要的原因，我觉得一-件事很少人做甚至只有自己做的时候一定很傻缺，所以我戴着口罩，这样会让我丢掉那些“不好意思”不要脸’地跑下去。 我以为我可以做到无所畏惧的，看到书上的那些桥段，我想什么时候自己也试试，但是真的去做，我却没了勇气。 冷风呼呼地从耳边过去，我口罩下的嘴巴喘着气，我感觉到身上还算细密的汗，口袋里的两只手早已发烫，却蒸发不了上面的汗水。 一圈，两圈，三圈。 本来想坐在草坪上吹吹风的，但我怕自己忍不住对那些人爆粗口。所以，我直径跑回了宿舍楼。 上楼的时候我动作很慢，如果可以录下来，那一定像是电影里的慢镜头。拉近，拉远。 我问自己，现在你开心了么开心了么我不知道。 但是肯定的是，我没二十分钟之前那样沉郁了。 我把风甩在身后，把别人诧异不解的眼光甩在身后，把那些傻x情侣甩在身后。 我只有我自己，只有这个她，只有她陪着我，陪我哭陪我笑，陪我寂寞陪我烦恼，陪我难过陪我跑步。 我不再在坚持不下去的时候幻想前面有想见到的人，不再告诉自己你要赶上他，不再看身边的来来往往。 要走自己的路，跑自己的步，哪怕风很凉，夜很黑。 难过吗忧虑吗不开心吗那么，请把脸遮起来，把自己藏在自己的的世界里，把脚迈到只有自己跑道上，“不要脸”地往前跑吧。 你会远远甩开那些不开心的，你会长长舒一口气，告诉自己，没什么大不了。 黑夜里，没有别人，只有你自己。 17.舍不得 又到了月末，时间快得让人措手不及，似乎几天前还过着人间四月，而几个小时候之后就要迎来了儿童节。 一年前的这个时候，我们都还坐在高中的教室里纠结着数学题，为着大气环流苦恼，总也背不下来的古文，还有一串串的历史时间和大段大段的政治题目，唯一不用担心的英语给了一丝丝的欣慰。 听说教室门前的那棵桂花树砌了台子，停车棚也扩展了，小花园应该还会有很多很多小情侣们，阳光再刺眼也还会有打球的身影吧，人工草坪上还会有很多瓜子皮吧，不知道体育老师们是不是还会让学生们捡。 这时候的天，最盼望着刮来一阵凉风，空气里还有刚割的青草的味道，疲倦的眼睛多了一份清醒。 在高三党忙着背忙着做题忙着高考的时候总会有低年级的学生们坐着那些“无聊至极”的事情，霎那间想起以前的自己，低头笑笑，继续奋笔疾书。 我们似乎忘了那些不愉快，嘻嘻哈哈拍照片，留言本悄悄地私下传来传去，回忆过去在一起的画面，有欢笑，也有泪水，有吵闹，也有感动。 多少个时日的日记里记着那些特别的东西，想把它送出去，最终还是化为灰烬。千言万语最后只剩下一个不舍留恋的眼神。 一起走了那么长的路，却没来得及好好说一句再见，道一句珍重，总以为日后多的是相聚的机会，却不知道，我们走了不同的路，有时候却不是殊途同归，而是越发遥远。 我们盼着有另一种生活，却总在那些我们认为“更好的东西”里怀念最初的单纯。 你们都曾是我生命中的花儿，如今却散落天涯，没办法和你一起逛街，没办法在你难过的时候给你肩膀，在你开心的时候和你一起傻乐，没办法再陪你一起花痴追帅哥看美女。 我不认识你的新朋友，你也不了解我的那些新号码，你想找我的时候我可能恰恰不在，我想你的时候也不能立马一一个电话短信过去你就能出现。 那件我们一起买的衣服，如今你还穿吗 你买了又不喜欢吃的零食还会第一时间塞我嘴巴里吗 我们约好的相聚，却总有一些小插曲有人到不了。 那年说好的一起穿闺蜜装，上大街亮瞎路人怎么也没有实现。 吃饭的时候永远比考试积极，一个人插队后面总跟着一个组。 下雨共撑一把伞却总是推着给对方拿。 那时候我们说着以后一定回来看看这个我们讨厌了三年有不舍得更久的地方，看看那时候深恶痛绝的老师们，看看我们坐过的位置，看看我们写在书桌上的小心思，看看旧时光里的我们自己。 人越长大就越爱回忆，回忆越多就越舍不得长大。 舍不得渐渐离去的人，那些曾经那么要好的人。 舍不得过去喜欢现在却很少再做的傻事。 舍不得曾经那般勇敢风火的自己一点一点变成那些“老去”的人。 19.喜欢你原来的精神，现在的样子 放假后就一-直在家里窝着，刚刚看空间看见朋友的动态说郑州下雪了，我一时羡慕不已。 不知道什么原因，都快要过年了，这里也没下过一次雪，甚至连一次冷空气都没有。记得上一个冬天，早上我赖在床上不想起来，妈妈说，快起床，外面下雪了。 我惊喜地叫了一声，但在寒冷的外面和温暖的被窝之间还是选择了后者。 谁说看雪就一定要起床了 我挨着窗户睡，一把拉开，便可以看见了。 雪花很大，就像一个个棉花糖飘落下来。天是灰色的，高空的雪花随着风旋转，我看着看着竟有些眼花，只觉得整个世界都在旋转。 呵呵，我是有多无聊，竟然还很享受这种感觉。 那么大的雪小时候经常下，屋子里围坐着一圈人，中间放着生得正旺的火，偶尔说着话，但大多是静静听着噼里啪啦的声音，伸着手或是穿着厚厚袜子的脚。 火盆里总有些吃的玩意儿，红薯，土豆，花生。静静等着，一点儿也没觉得着急。 屋外下着雪，不一会儿地上就白了等雪好容易停了，出来一看，满世界都是银装素裹。院子里堆放的柴火被雪包住了，就像是一个很大很大的雪球。 脚踩在雪上，咯吱咯吱的声音很动听。尤其是在下着雪的夜里，世界安静了，只有脚下的曲子不断奏着。 长大了，再也没见过那么大的雪，偶尔下一次，还没来得及让地面变白就匆匆收尾了。再也没那么尽兴地打过雪仗，抓起一把雪手指也被泥巴染脏。再也没在陡坡的路上滑过冰，硬邦邦的地面凹凸不平。 上学时书上说的一句谚语，那时候怎么也不理解其中的道理，总以为雪太大会把庄稼冻死，而现在巴不得如此，却再也没见过了。 那时候老庄子上的树很多，几乎每家院里都有好几棵，七扭八拐的路上也不缺，雪下得大了，树枝上会积很多，一阵风吹过，恐怕树下的人就要遭殃了。突如其来的意外总是会逗笑旁观者。 那时候的屋子大多是瓦房，房檐下总会在寒冷的早晨结成长长的冰条儿，孩子的乐趣就是扛着竹竿小心翼翼地把它打下来，看着完好的战利品总会有莫名的满足感，其实谁也不知道为什么要打。 这家打完了去那家，从来乐此不疲。 冬天也想要吃冰棒，头天晚上调好一杯糖水，在杯子里放上根筷子，第二天起来就会得到一个自制的冰棒，其实不见得有多美味，但是啊，天真的心，总是最容易满足。 那时候的我即便北风呼啸也不爱戴帽子围巾，总是愿意把衣领拉得很高，把整个脸埋进去。但往往高梳的马尾下，那张脸总是冻得红彤彤，眼泪鼻涕一块儿淌。 好在我的御寒能力还不错，不至于在脸上留下难看的冻疤。 而现在长大了却害怕起过冬天，稍微冷一点儿就不愿意离开被窝，甚至出家冬天看不见阳光一整天的心情就不太好。听着北风吹得呼呼作响的树枝，就觉得啊，世界都要不好了。 人长大了，冒险的精神却没有了。 也许冥冥之中，我们失去的并不是最珍贵的，却是最难得的。 20.人生不过几十年，何必委屈求全他人 再小一点的时候，对于让人的误解，是一定要力据的，哪怕争得面红耳赤，哪怕是从文到武。对于自己觉得不公的，对与自己有意见呢，一定要让旁人听见自己的声音。 现在想想呀，还真是年轻有力气，哪里就有那么多的精力呢 其实，有时候很羡慕那时候的自己，你真勇敢呀，想说什么开口就是了，不怕被攻击。 也许长大了，遗失的不仅是单纯，还有“无知，对恐惧的无知。说什么总要看看周围的人，总要思量应不应该，总要考虑是否触犯了上级。总要给别人留足面子。总要小心翼翼地生活。 顾及太多，担忧太多，懂得太多，瞬间觉得这个世界越发肮脏。 你要去迎合一些人，要去说好话，要去学会奉承，拍马屁。 可是，真的很累很累。 我始终学不会这些。身上太多刺，学不会见什么人说什么话，为了一些虚名去争，为了所谓奖项，去巴结一些人。 我并不是什么圣人，也没有装清高的嫌疑，我只是不想也变成自己讨厌的那种人。 我不是不会做人，只是不会做世俗的人。 我知道，太过直率的性格会招来仇恨，但是，我只是按照自己的方式生活，而且并不曾要求别人按自己的方式生活。 如果你我不在一个频道上，那便，各自生活，各自快乐。何必要求一个去适应另一个。 我不喜欢麻烦别人，亦不喜欢被别人麻烦。甚至有时候，某些事情，不是很熟的人做起来要比熟悉的人做起来成功的几率更大。 对于一些争执，我已经失去了争执的兴趣，你觉得对与否，那都是你的观点，我没权利改变，但我自己的看法，我也有权利坚持，旁人说不了什么。 跟室友一起逛街，一开始，她总要改变我的想法，也总能改变，几次下来，我烦恼不已，后来便减少一块的机会。但有时候避免不了，对于她类似“这样的东西是什么啊质量这样，不好看也不舒服的话，我每次都想抽她个大嘴巴(此处省略n多粗话)，但是我都会保持沉默，随便你说什么，就当没听见。 后来，看到一篇类似文章，讲的情况就有关于逛街买衣服的，主人公被身边的人影响，甚至失去主见的故事。 看完后，深有感触，是啊，你的看法那是你自己的，谁也偷不走，而且，你凭什么就这样被影响了 我不是个爱拖拉的人，不喜欢慢性子，不爱等人，不爱被等。 在他人看来我很可恶，但我不过是不想被打乱脚步罢了，我有我的步调，不需要谁跟着，如果你要跟着麻烦请加快步伐，因为我不会停下来，你也没资格要求别人为你停下来。 我们都有自己的事情要做，没必要谁非要依附着谁。朋友是能带给你动力的人，而非总给你坏影响的人。 近朱者赤，你若是墨，我也有选择远离的权利。没人会一直陪着你，也没那个义务。没人能夺去你的观点，因为没那个权利。 你也没必要为一个不值得的人委屈求全，失去自我。 一件事让你不开心了那就不要做了，一个人总给你消极情绪那就不要来往了。 21.我们终将长大 我还记得你刚开学的那几天你对我说着新环境的各种不适应。那时候的我还在老家等通知，所以我哪能体会到你的感触，所以我说，没事的，一切都会好起来的，别难过。 这个世界上没有感同身受，我不是你。 当我也来到一个陌生的城市，远离家人，朋友，我才知道你当时的心情。 总是能在身边的人身上看到你们的影子，相同的名字，相同的爱好以及类似嗯性格。可，她们毕竟不是你，不是那个一句话就能让我安心开心放心的你。 我把合影带在身边，把想念寄托在每一个相类似的场景上。起床时会想起你的起床气，洗脸时会想起你一:脸的泡沫，拿手机时会想起你喜欢的歌，甚至走路时会想起被你牵起的手。 可是照片依旧还是照片，，镜头下的你我怎知多日后分隔异地的委屈。 我想告诉你我有多想你，我给你写留言，我看我们拍过的一张张照片，我回忆我们在一起的点点滴滴。可是我唯怕听见你的声音，甚至看见那些你安慰我的字眼，我也会泪流不止。 以前，我总觉得无论何时何地，我都是最坚强的那个，我甚至希望自己越走越远。可是，现在我才发现，我所谓的勇敢也不过是一腔孤勇，而这些也是你们给我的，仿佛离开你们它也不复存在了。原来我是那般依赖你们，那般害怕新的生活新的环境。 可是，无论我再难过再不情愿，我还是要一个人，终究如此。 空间上传了几张和室友吃饭的照片，你突然评论说，以后你的照片我再也看不懂了。 就是这简单排序的十四个字瞬间戳中了我的泪点。我躺在床上，仰着头看着手机屏幕，眼泪完全不受控制。我想手机那端的你肯定不知道我当时的心情，明明我们关系最好，明明我们认识最早，回忆更多，你的一句话却推翻了这么多“明明”。 其实，我是真的不愿意身边的人不再是你们。 我很想你，即便如此，我很少联系你，不是因为什么，只是觉得我们的关系更适合面对面畅所欲言。 而事实也的确这样，十一回去的大巴上，我们聊得不亦乐乎，仿佛多年未见，仿佛要说尽了想告诉对方的，我仍然像以前一样不客气地分享你的零食，你把手里的都给我说，吃吧，看你瘦的。 呵呵，怎么听你都像是嫉妒呢。 可是，明明该嫉妒的人是我，很为你高兴你的身边一直有一个人的陪伴，无论在哪，无论去哪。 我两只手都拿的满满的，吃饱了就头歪在玻璃窗上睡觉，外面阳光很好，心情很好。我知道，我就要回到那个地方，和你，和她们 一路上我睡睡醒醒，睁开眼睛时，看到你躺在你男朋友的腿上，他用手护住你，靠在椅背上睡得正香，我笑笑，真会享受。 现在差不多要到了冬天，我还记得上一个。我们在操场_上打雪仗，大笑着把一把把雪花扔到对方身上脸上脖子上。雪已经停了却在我们手里仍旧漫天飞舞。 我想，这个冬天也会下雪，或许更大，或许也有人堆雪人，打雪仗，或许我也会，或许你也会，但我对面的不会再是你，而你对面的也不会是我了。 你看，总有人离开时有人来，你陪我成长，陪我欢笑，陪我悲伤，但是只是一段，不能永远，虽然不乐意，却无法改变。 终将长大，各自长大。 22.长发不及你腰 十六岁的时候，我留着长发，不染不烫，最简单的自然直自然黑。 十七岁的时候，我开始看各种小说，在各种课堂上，数学课上是因为听不懂，外语课_上是因为全都懂了。至于语文课，挑战老班权威的事情也不是没做过。 十八岁，第一次做直板烫，头发只到双肩。高二面对文理分科，表格发下来不到五分钟就迅速填好上交。毅然决然，不带犹豫。 我以为我可以就这样潇洒离去，但其实我是那么不舍。我从没向谁说过我有多留恋，偶尔觉得那半年的记忆里的事就像不曾发生过，那么不真实，触不可及。 我不记得那个冬天有没有下雪，好像走廊里我还打过羽毛球，好像后门处我还小写过某段话，好像还和你一同站在讲台上，好像我们谁都没写出答案。 如果是一年前我可能还会纠结结果和原因，但是现在想想不过是不甘心，哪里来的所谓难过。 真正忘记一个人不会不再想起，也不是绝口不提，而是想起那个人时心中不再有波澜。 我不是圣人，脱不了俗，所以面对你我控制不了自己不动情。 我不是痴情人，所以时间过去，我还是淡忘了那些以前以为会刻骨铭心的东西。 所以你看，不是我薄情，也不是你，而是时间太强悍。与它对峙，我败得狼狈不堪。 二十岁，我依旧长发，只是再没有过去的健康，发梢风叉得严重，脱落的我自己都害怕。两年的时间剪过很多次，做过很多次，刺鼻的药水令人头疼不已。 现在，我不再那么肆无忌惮地折腾自己，我想我可能是怕了，又或者是累了。 想想也觉得可怕，我那么年轻，我怕什么呢，我又累什么呢可我真的是累了。 别人开心的事我可能只是一笑而过，然而悲伤却替别人疼，因为理解，因为同是沦落人。 电影里总会出现分别的人多年后重逢的镜头，想说什么，却不只如何开口，于是沉默，转身，各走各。 镜头无限拉长拉长，也许有人回回过头，也许有人驻过足，也许有人舍不得但结局并不会因此改变，过去了就是过去了。 我不敢想象我与你会以怎样的方式久别再见，我不能奢望什么。 我们都没爱错，只是不想再爱了，只是你走了，我还在。 也许不再见才是最好，不知道你的情况才最好，不知道你变成了什么样，做了怎样的事，身边又有怎样的人，因为这样你一直是我记忆中的美好样子。 我不想忘记，也做不到忘记，所以不想逼迫自己怎么样，就这样记着吧，放在心里就好了，不去打扰，也伤不到谁，这样子，你就是我的独家珍贵，偶尔想起来，偶尔回忆过去的日子，这样子，起码证明，我年少过，我执着过，努力过，不枉费青春来过一场。 长发注定不及你腰，结局注定遗憾多多。 那么好吧，你就留在我心底。 23.永远不要忘记你所爱的人 “你不用等了，他不会回来了。” “你想他吗我也想，每天都想。” 变的是那一颗树，一年四季，发芽到枯萎，脱落再青绿，不变的是八公等待主人的身影。 八公也是一只平凡的狗，它也会生老病死，但它也许不明白主人帕克的离去的意义。 它依然每天都等着他，等他下午五点从车站里出来，等他抱它，等他带它回家。 我不知道，如果那天教授没有去上班，如果他听得懂了八公的叫喊声里的担忧和不舍，如果，我是说如果，会怎样呢 也许那天教授就不会中风，也许他上完课后就能在站台看到等待他的八公，也许下午五点的小八公还能听见主人叫它的声音，还能一路伴着他回家。 可是，也许，谁知道呢 在这之前，我知道有这部片子，却一直没怎么放在心上。 电影看到前半部分的时候心情还是很不错的，觉得画面很温馨，从来没养过宠物的自己有了一股冲动，如果自己也能有一只小狗就好了，开心也好，不开心也好，都可以说给它听，哪怕它听不懂呢你也知道，有它陪着你，一直陪着你。 只因为“它只是你的一只狗，而你却是它的一生。” 教授去上课的最后一个早晨，八公一直不肯和他一起走，他不明白它的心声，它一直冲着他叫。 看到这里的时候我的心揪了一下，就是这里吧，就是这里开始教授和八公的别离了吧。 骄傲的八公终于愿意捡球，为了不让他走。 可最后，他还是走了，永远地走了。从此以后，它再也等不回来他了，再也不能和它一起回家，再也不能享受他的按摩了。 “你不用等了，他不会回来了。”” 不会回来，多年悲伤难过的字眼，可是八公它听不懂啊!它不明白啊，所以它还在等，日复一日，年复一年。 从1923到1925，他们生活在一起，而此后的九年里，只有它了。 生与死的距离，对于一条狗来说，它无法参透，它只相信，他的主人会回来。 它的生命如一注流水，一点一点在车站的青石台上年复一年地流逝。 作为一只狗，它有它的原则，不离不弃，不论生老病死。 它卧在那里，十年，透彻成一种风景。 死生契阔，与子成说。一莱塞霍尔斯道姆 现实里也听过很多关于动物和人类的故事，但八公这样的狗大概千年难遇。就像电影里说的，它确实是一条神奇的狗。 它等着他，一直等着他，直到它自己的生命也完结的那一刻它还依然想着他。 动物尚且懂得感恩和忠诚，而“相亲相爱”的人们啊，有些事情说没就没了，甚至来不及让你有一刻钟的缓冲。 一只狗的十年大概就是我们人类的一辈子了吧，于我们如此短暂，于八公却如此漫长。 它的一生都用来爱他了，都用来守护他了。 “我有的不多，却全都给了你了。” 感动之余依然记得那句话，永远不要忘记你所爱的人。 八公没忘，它一直记得。那么你呢你忘了么 这辈子我们遇到那么多人，也被那么多人遇到，可是你能留在别人心里多久呢你又会放谁在心里一辈子呢 24.时光，请等等我 三年的时间真的说长不长，说短不短。从高一到大一，从这个不知名的小县城到繁华的省会，而我，也从一个不知忧伤为何物成了一个多愁善感的，略带文艺范儿的小青年。 小时候，总盼望着长大些，长大些，因为觉得只有长大了才能摆脱大人的束缚，才能拥有自由，才能有足够甚至花不完的零花钱。 可是，长大之后呢，其实不然。 现在的我，小时候想要的都有了。可是，我快乐吗 我记得看过一句话，越喧嚣，越寂寞。 以前自然是喜欢身边的陪伴越多越好，三五成群，打打闹闹。 可是，现在，有太多的话说不出口，所有那些不被倾听的，就都成了秘密。 身边的人再多，没人理解你，你终是只有自己。 我一笔一划记录点点滴滴，而在我觉得是真心朋友的眼里，却是矫情无比。我虔诚实意想定格下每个唯美的镜头，却被嗤笑何必如此。 对于这些，我失去了狡辩反驳的力气，不是不想，而是何必。 道不同不相为谋，有些人适合一起吃饭，却不适合交心。 可能，每个人都有很多种样子，被看得到的其实只是冰山一角。 十一月的某一天，我又回到了这里。 早上十点半到下午三点半，五个小时的车程算不上太长，可是在车站下车的时候我却有种想哭的冲动，眼前的场景再熟悉不过了，可是少了一些兴奋的身影。 其实出发前，我就查好了路线，因为此行只有我自己。我是个路痴，经常分不清楚方向，而因为性格关系，又不愿意向别人问。 我想我是有点社交恐惧症的，在熟悉的人面前侃侃而谈，而出了自己的世界就完全不是那么回事。 即便现在成年的我，也还是不懂人情世故，总是得罪人。 我总是希望自己能变得更勇敢一点，可是每每遇到困难却总是想退缩，我是如此害怕麻烦。 我知道有时候很多人对我都很无奈其实，说真的，偶尔，我也讨厌我自己，纠结，矛盾，别扭。 这个，我最喜欢的季节，却在异地让我失望了，在那里，我看不到遍地的小花，看不到满地落叶，看不到蓝天白云，触摸不到暖暖阳光。 很难找到一个人，陪你晒晒太阳，散散步。 对着身边的人笑，而心里是什么滋味只有自己明白。 有些路，只能一个人走，谁也不能代替你，去感受去经历。 这一路，这么长，也这么短，不知觉就就走到了现在，回头看看，坎坷或平坦都已经走到了现在，我路过多少人，多少人也路过我。 可是，现在能与我做伴的还是我自己世界上，根本没有感同身受这回事，针刺不到你身上，你不知道疼，所谓的安慰不过是风凉话，旁观者轻，轻重的轻。 可能再过几个月，就要下雪了，银装素裹足以美丽动人，美丽冻人。 世界上没有人陪你一起颠沛流离，没有必须实现的承诺。 你能掌控的也许只有自己。 十一月，我该过得很好，努力过得很好。 愿多少年后，想起某些艰难的日子我能骄傲的说，看，我还活着，并且很好。 25.繁华落尽，只剩迷恋 你最喜欢的那个季节，终于还是到了。 还记得那时的你走在我前面，拾起肩;上的一片落叶，转身对我说，每一片落叶都有它最终的归宿，即便等待它的是灭亡。人，其实也是一样。 那个时候我还是青涩模样，并不大懂你略带文艺的话，却也早早明白了“忧伤”为何物。我看见你微微昂起头，用手挡住左上方明媚的阳光，你嘴边的浅笑却莫名地潮湿了我的眼角。 终于，你还是离去了。看着斜挎着背包身穿浅灰色上衣的你的背影，我在想是不是你最终也要回到最终的归宿。 人生总是那么无常，接连不断的惊喜中还夹带着各种无奈。 夜，风又起了。 我看着漆黑的天花板，突然想起很久之前你说的话，每个人都有要离开的理由，不是不愿意陪你到终点，只是这里只是他的一个驿站，到了站，便会放下一些人再带走一些人。 而你所需要的是等，等下一位带你走的人。 夜已深，我还是碾转反侧，无法入眠。 原来，人生就是不断地相遇再不断地分离。也许，最初的也是你最爱的，但却并不一定能陪你白头，与你偕老。沿途风景可欣赏却不可迷恋，不可不舍，这一路没有走完，你永远不知道，也许你最初的心动是多么地不值一提。 索性，我也受了你的感染，总幻想自己是撑着油纸伞经过小巷的丁香姑娘。雨打在青石板上，却落在我心里。幽深漫长的小巷里只有我一人。 我在想，当我走到下一个转角会不会再见你。而你，还会不会，一如最初那般恬静优雅。 半夜，我从梦中惊醒，望着漆黑压抑的空气，企图寻找与你有关的气息。 最后，我还是沉沉睡去。寻你，未果。 依稀记得，梦里你对我说，这一站，就此别过。我的脚步从未停息，而你需要，静静等待。 等待我笑，我这一生都在等待。只可惜时光不够长，不够一个世纪的轮回，等不及你回到这里，带我离去。 繁华落尽，只剩我还在这里，在这里等待，等待，等你归来。 26.其实我们很爱你 初见你时，哪里想得到日后和你如此亲密。 元旦晚会结束后，你到我班里找佳佳，一一那个我同样要好的和你一起天台秀的女孩，去给老师还衣服鞋子。 你脸上的妆还没来得及卸掉，站在我们几个面前。佳佳跟我们介绍你时毫不掩饰对你的夸赞，但大概是心理偏袒太严重，心说，也就一般嘛。 你们走了之后，我盯着你的背影看了好久。熟悉之前，一直认为你是那种温柔的大家闺秀。而我潜意识里，所谓的大家闺秀其实三分靠外貌，七分靠做作，但不能否认的是你真的很好看，而且耐看。 分科之后在一个班也没有很快熟悉起来，也忘了什么时候你就加入了我们的大部队。每天一-起去食堂，回宿舍，回教室，那时候才发现当初对你印象如今已经颠覆。你的外表很女神，实则就是个女神经，活泼好动，不论是坐着还是站着都不会老老实实，就只不安分的兔子。 我们之间总会三三两两，但终会聚合。你跟过我，跟过琦琦，也跟过燕子。 我们俩在一块儿的时候，我总嫌弃你的“神经”，任何一个“打击”你的机会都不会放过。你跟琦琦在一起的时候总是被她骂因为你总是忍不住做一些很白痴的事情。大概你跟燕子在起的时候是稍稍安静些的吧，也许是她影响了你。那段时间你这个“一百瓦的电灯泡”总是被抛弃，而我们其他人也总是你最后的“娘家”。当然，嘲笑一番也是少不了的。 我是个慢热的人，所以根本不会想到你会打电话问我你做直板烫的时候要不要留刘海。你是娃娃脸，梳起头发的时候看起来本就像个小朋友，再添个刘海就更显小了。 不能说你是个没主见的人，你顶多就是在每天早晨起来纠结穿什么，哪怕其实前一夜你已经想好了该穿什么。 不知道为什么，你的眼泪总是那么多，好在，你最难过的时候我们都在你身边，好在那时候我们已经很亲密，所以你那么幸运的不是一个人。 你还会提起那个人，我不知道你什么时候能完全忘了他。而也许你已经忘了，不在有任何期待，你忘不了的大概是当时那么炽热的自己以及那么奋勇的姿态。 其实你很优秀，却总是不自信，性格那么活泼又总爱害羞。 其实我们都很爱你，却总以为自己哪里不够好。 我们一起成长，走过彼此人生最美好的一段路，那么好，我能遇见你。 如今我们在这个城市的东西两边，不经常联系也不会影响什么，你可以随意来一个电话，一个短信，我也可以张口就来那些你我都懂的话。 你喜欢那么多人，也被人喜欢，却没有一个能陪你到现在，但是没关系，路还那么长，风景还多，总会有处属于你的。 27.比起悲伤，我更喜欢你笑的样子（上） 要怎么来写你呢，这个我最最熟悉也陌生的人 你是冬天出生的，典型的摩羯座性格，身上透着天然的忧郁气质。 你身边并不冷清，但有时候你还是最孤单的那个，因为没人理解。你内心里的那些东西在旁人看来那么不切实际，虚无缥缈。你孤独，但这也没什么不好，你可以享受这空白的时间，与自己为邻，和孤独做伴。 你有一颗流浪的心，一个清新的梦想和文艺的模样，哪怕旁人无法理解，那和你并不太大关系。 你看过那么多故事，也为他们流着自己的眼泪。你也曾幻想会遇见那么一个人给你如此那般的经历，哪怕结局不够美好，但至少你还有回忆可以缅怀纪念。 你路过那么多人，那么多人也路过你，你不曾遇见让你停下脚步的人，也没人为你真正驻足，所以他们仍在前行，你也在继续。 你是个恋旧的人，喜欢过的东西即使很破旧了也舍不得丢掉，把它们放在一个适合的地方，偶尔翻出来，看看过去你拥有过的它们以及当时还年轻的自己。 很久之前的那个人也早已失去联系以及联系的必要，可是你从来不曾忘记，毕竟是爱过的那个人。那曾是你年少里最特别的一段时光，而那个人是那个最特别，是任何人也不能亵渎的一份短暂而漫长的深情。 所有人都不能明白你喜欢着他的心情，即便后来你不爱了，也还是没人能够懂得。 你相信缘分，相信一见钟情，相信任何美好的东西。 到来是缘，而离别何尝又不是。所以即便你真的很难过，也选择不加阻止地面对，任悲伤在内心默默泛滥，你也不曾开口诉说，那是你自己的，无论悲喜，都与旁人无关。 你也许是真的老了，越来越爱回首过往，看看年少时的自己。你也曾有舟舟的一腔孤勇，但你比她多了一份释然，即使不释然，你也做不到死缠烂打。那个人，你可以原谅他不爱你，但绝对不能忍受他讨厌你。所以你的悲伤从来都是自己的，你不会说，更不会跟他说。 曾经的你是个不谙世事的小姑娘，无忧也无虑。你渴望洋娃娃，冰激凌，碎花裙子，你希望白马王子驾着南瓜车不远万里来见你，许你美丽的城堡和一世安稳。 可是童话这种东西是那些悠闲的文艺咖在某个无聊的午后编出来的。日后你拥有过金发碧眼的洋娃娃，穿着碎花裙踏着光影一路欢快，手里还高高举着冰激凌。可是你只见到过白马，上面没有王子，你见过南瓜，它却不能做成车的样子。 没人许你城堡，你这一世也还不能安稳。 28.比起悲伤，我更喜欢你笑的样子（中） 在时光里你受过伤，流过泪，失望沮丧。 你活得像一株坚硬的植物，风吹过，雨淋过，阳光出来你依然活着，而且活得更好。 他们都说你坚强，你也说活该自己孤单。 你可以一个人提着四瓶热水爬四楼，你可以和要好的异性勾肩搭背，打打闹闹。他们说你不是个女孩的样子，女孩就应该娇弱，做不到的事情向人求助，而不是什么都是自己来，而不是永远自己冲在前面。 你的确不是这样的女子，你不会撒娇，学不会柔软，身上长满了刺，别人怎么也靠近不了。这些坚硬的刺让你保护了自己，也伤害了自己。 在你看来，那些你做得到的可以自己来，做不到的你也不会主动开口，而到最后，那些再艰难的你也走过了。 你活在世俗，却不愿意世俗，你小心翼翼守着自己内心深处那一方净土，你把最纯粹的东西安放在那里。任何人都不能弄脏了它，那是你自己的，只属于你。 别人只看得到你的坚强，却窥探不到你坚硬的外壳下那一片柔软，它们隐藏的太深，深到你自己也几乎忘了还有那么一个地方。 你曾在失眠的夜里痛哭，漆黑的夜空里安静的你只能听到自己的心跳和泪落下的声音。你是个感性的人，眼泪那么多流出眼眶的却又那么少。 你曾独来独往，用冷漠做最好的伪装。 你曾那么讨厌那些目光，可是后来你才明白，这些你根本避免不了，你生活在这个十几亿人口的国家，甚至逃不出这座城市。旁人如何看待你只会让你一时不舒服，可是距你心底还差好远。 你渴望着远方，渴望去感受去经历看一场异地的日出夕阳，淋一场洗去你仆仆风尘的大雨。 你喜欢并享受着一个人的日子，你可以做任何你想做的事情，不必去顾及谁的感受。 你羡慕海底的浮游，羡慕它们的自由，即便这一生都要时刻防范着身边的敌人，内心终究是快乐的，那么真实的快乐着。 了解你的人会知道你所谓的看似冷漠不过是因为你不善于交际，不懂得这个世界的所谓规则，你甚至害怕去认识陌生的人。 你善于伪装，习惯沉默，你希望有人不问就能知道你的需求，你不说，他就懂。 然而你也许是个不幸运的人，他们说你冷漠，说你高傲，说你的心就是个石头，三昧真火也融化不了你。他们不懂你，不懂你简单的希望，不懂你浪漫的情怀，不懂你不曾说出口的话。 你又是那么幸运，那片柔软有你的看做信仰的东西，有你值得也想坚持的东西。 你想念岁月那端另一个自己，还没有懂那么多，还没有那么多经历，还不知道所谓童话是写给真正的公主看的。 比起公主，你更像是给她毒苹果的皇后。 29.比起悲伤，我更喜欢你笑的样子（下） 你并不是个很明媚的人，但你懂得什么该做什么不该做。你只在适当的范围允许自己任性放肆。 你不抽烟，不喝酒，不打架，甚至没有一个耳洞纹身。在那段非主流猖狂盛行的日子里，你依然干净纯粹，你从来不是个高调的人，热闹的场合你其实希望把自己隐藏起来。 你说过，你也许适合待在自己的小小世界里，任他们花开花落，云去雨来。 你性格很随意，只要不触及底线，什么都好说，但有时候的极端让你自己都很苦恼，可是并不是说改变就能改变的。你尝试过去成为他们说的那种女子，可那终不是你，不是真实的你。 也许没人能理解你的那些偏执，不自信和偶尔的抑郁。 那个好不容易才联系上的人又断了来往，你从来不是一个主动的人，却把所有的耐心和勇气都给了一个看似不值得的人。 你那么怕麻烦，所有的东西都没有是最初的那个最好，再也没有精力和力气去重新适应新的东西，再也不能把同等的感卫情放到后来的人身上，你当然知道于后者你有多么自私。可是你控制不住，你没办法给予更多。 那晚你做了个梦，梦里那个人叫你的名字，问你愿不愿意重新来过。 千言万语堵在心口，你也终于理解和体会到了什么叫喜极而泣。你只说一个字，却用了全身力气，把所有赌注都压在那个人身上。 醒来以后的失落难以言语，你试图找回梦里的感觉，试图想起那张熟悉而陌生的脸。 眼泪猝不及防，你并非是痴情的人，你只是觉得余生再不能那样去爱一个人。 太过用力，你已经伤了自己。 有人喜欢你也就有人讨厌你，可是你不在乎，也不必在乎。 你只需要牢牢把握住那些值得的就好。 你跟很多人说过，他们并不了解你，他们说他们了解。多可笑啊，他们仅仅认识你的名字，知道你的样子，听过你的声音，那就是了解么 他们没看到你害怕时的模样，不知道你的惊慌失措，不懂得你悲伤的沉默，甚至你的那些笑里的无奈，他们都不曾读懂那些未普表达的深情。 你一直都知道自己在成长，你也确实一直在成长，只是没成长为那些“规范”的模样。不过你还是愿意收起那些锋芒，那些利刺，那些尖刀一样会划伤人心的东西。 小时候本以为长大了懂得了更多的道理就会很简单的解决掉很多问题，就会拥有那些大人才有的“超能力”，可是，即便真的如此了，我们就这真的能活得更好么 那些隐藏得深的东西别人大概没机会看到，而那些骨子里才有的东西大概这辈子都不会消失。 上帝从来不会偏袒任何人，当然，这并不排除他不认识任何人。那些你还没有经历的，还没有得到的，会在某个地方与你不期而遇。 别人说，爱笑的女孩运气不会太差，比起悲伤我更喜欢你笑的样子。 30.你大概是命运，而我劫数难逃 重温了一遍很小的时候看过的一部电视剧，我仍然清楚地记得多年后男女主角重逢时她说的那句话，我们回不去了。 当时年龄小，还不足以理解这几个字意味着什么，又藏着多少心酸和无奈。 如今再回过头来看，想想自己的经历才明白，时间一旦过了，那些原本可以很美好的事也都失去了美好的必要和意义。 那天夜里，我很晚才睡，本以为一夜无梦，没想到天将亮的时候从梦中惊醒，我睁大眼睛看着天花板，心里一时说不上什么滋味，却实实在在地庆幸它只是个梦。 待我稍稍冷静下来，才发现心跳地那么快，我喘着粗气，像是下一秒钟就要失去呼吸。 心里像是塞了一团棉花，窒息感越来越强烈。 梦很荒唐，画面却真实得不得了。 我跟朋友说起这个时，她半是笑话半是无奈:“日有所思，夜有所梦，你什么时候才能真的忘了啊，这么久了，还让他折磨你，人都不在身边，梦里也不放过。” 我苦笑，是啊，梦里也不圆满。 最后一次联系，也是很久之前，你的头像像是冻结了一般没有任何消息。我旁敲侧击得知你的学校，很想疯狂一把跑去见你，想象站在你面前的自己，想象一脸不可思议的你。 小说上很多类似桥段，我漂洋过海来看你，我们再见如故，要么重新开始，要么你已经不是一个人，而我转身即是天涯。 你只是来过一阵子，我却心心念念了那么些年，怎么看这都是一笔亏本买卖，可感情这回事，讲究你情我愿，哪有什么衡量标准，所以即便你知道又如何 书上说:“当他不喜欢你，你故意漂亮地出现在他身边是没用的，你送他的糖是不甜的，你隔三岔五发的“你在干什么’“在哪儿呢”在他眼里跟售楼短信的性质是一样的，你跟他斗嘴做相同的事他会觉得是他光芒万丈而让你自愿靠近他的，你在状态里更新的小心思他是看不懂的，你哭得死去活来他也是不痛不痒的。他是你的生活背景，而你是他的甲乙丙丁。” 甲乙丙丁就甲乙丙丁吧，不能在一起就不能在一起吧，没有联系也算了吧，回忆是美好还是折磨都没关系，统统这些我你大概是命运，而我劫数难逃都认了。 一生那么长，怎么可能不遇见几场劫数。 命运路上，我从未想过要逃离，却也知道不会再遇见。 31.你好吗？天气好吗？ “爱上一朵花就陪它去绽放，爱上一个人就伴着她成长” --阿朵《一人一花》 窗外的白杨树发了芽，嫩绿的一片，我却难掩内心莫名的不安。 本该晴朗的天一下子变了，今晚的风很大，走到宿舍楼下的时候，生工系的女生从教学楼出来的时候也许是没料到会那么大的风，一边往宿舍冲一边尖叫。 我紧紧抱着怀里的书，走得有些费力。额前的头发凌乱地搭在脸上，我低着头，懒得管它。 进宿舍大门前还是决定去买点吃的，想到昨晚因为懒得动，饿到半夜也还没睡着就觉得可怕。 最近在忙着看电影，买的书也没怎么翻看。 因为《初恋这件小事》认识的马里奥，一下子被他的帅气和可爱吸引，百度他的资料，搜索他的微博，看他演的电影。 我想，我也不会再适合追星，只是单纯一种喜欢，又或者，欣赏。 三月，就要这么过去了，回头看看，好像并没有什么特别的。 上周日和闺蜜去了市区，坐了将近一个小时的地铁。碧沙岗公园的海棠花开得正旺，公园很大，路也很宽阔，两旁都是花树，满眼的花朵，一鼻子的芬芳。 那天的阳光不错，还有些许风，花瓣偶尔伴着微风飘落，有那么一瞬间让人觉得仿佛置身世外桃源。 我是个懒人，从最近的文字里都看得出来。偶尔的轻闲，除非有不得不做的事是不愿意出门的。 室友说我宅女，我不屑，请叫我居里夫人就好。 学校很偏，这是不愿意出门的最主要原因。 性格安静，不喜欢也不习惯到大环境中。总觉得周围的陌生，周围的喧闹，会让自己浑身不自在。 闺蜜是个比较文静的人，而事实上却是一个喜欢新事物喜欢去探险的人。上上周因为别的事情放了她的鸽子，怕被她骂，上周日，定了闹钟，在室友还跟周公玩得不亦乐乎的时候就爬起来洗涑。出去玩一路上，我兴致都一般般，这大概是因为在她各种开心的时候我各种哈欠连天吧。 三月的最后一天，这一年的三月，这个月的最后一天，过去了，以后就再也不会有了。 四月，就要来了。 这一天，你好吗天气好吗 32.如果你知道（上） 今天上课的时候无意间又想起你，趴在桌子上悄悄哭了一会儿，你知道吗对你，我除了思念还有惭愧和内疚。 接到奶奶的电话时我第一反应是这不是真的。一定不是。 挂了电话，我还在想，有没有可能我现在在做梦呢怎么可能是真的，明明一个月前我还回去过，明明那时候你还好好的，怎么就突然离我而去了呢 第二天一大早我就收拾了简单的行李坐上了回家的车，可是家里，你已经不会再等我了。候车厅里人不多，一个月前的长假时的拥挤景象还历历在目，而如今说不出的萧索。 心里很难过，甚至有些恐慌。怎么会这样 可是事实已经就是这样了。 回到家的时候我不知该以什么样的表情面对家里的其他人。 有人说，回来了累吧有人说，冷不 还有人说，去看看你爷爷。 而我，从一开始的苦笑到面无表情最后是放声大哭。一路回来我几度落泪，眼泪止不住往下落，可是只有我自己知道我心里有多难受，只有我自己看得到落下的眼泪。 可是，当我看到屋里的一切的那一刻我的情绪一下子被点燃，撕心裂肺。 我跟你说，我回来了。我跟你说，对不起。我跟你说，你看看我。可是，你都听不到了。 一路上堆积的所以委屈和难过在那一刻冲出来，化为泪水和心里的不舍。 那一刻我才真正体会到死别是一种什么心情。 无法言喻。 你和奶奶是传统方式结的缘，就这样过了一辈子，你的一辈子。你走了，最难过就是她了。 我大约知道你们年轻时有很多不和，可能是性格原因，打打闹闹大概也有过，老了的时候也有些茅盾，但无伤大雅。奶奶总是说你怎样怎样，埋怨里也带着爱。知道你喜欢吃什么，每次上街总是买你喜欢的，家里的孩子虽调皮但也懂事，总是把好的给你，总是先给你。 但是最后，奶奶说，你想吃的苹果她还没来得及买，她哭的时候总是提到这句话。 往往令人难过的不是结局不好，而是遗憾太多。 总算等到你的儿女都到齐，可是那样的方式是不是太过悲伤了 你说你想去大城市住住，你的愿望很小可是听起来很讽刺很令人心疼。就是这个小小的愿望最终也没能实现，不知道，这该怪谁，你孩子不少，却连这个也不能帮你完成。 33.如果你知道（下） 你这一生过得太操心，他们都说出事之前你还忙着下地干活，是啊，大夏天那么大的太阳，你拿着小板凳去捡花生，奶奶心疼你，你总是不听，你总是舍不得一针一线，什么都要往家里放，你总说还能用，还能穿，总会用得到的。 可是，那些我们扔掉又被你拿回家的东西大多都还放在那，没人用。可是你不认为，你总是小心翼翼的放着。 我记得奶奶给你买过一个收音机，现在不知道它还在不在，本来，我想着等寒假给你带回去一个新的，可是你没等到。 你在的时候我有时候会嫌你哕嗦，怪你操心太多，怪你总是没事也找点事来做。可是现在，我后悔以前没能多为你做些什么。 还记得那天早上，你干活回来说，很饿，可是家里没有什么能拿来就吃的，我忙着自己的事，也没注意太多，现在想想，我真是不孝顺，我完全可以给你做点什么的，哪怕是煎个饼呢，原谅我没有。 你这一生过得怎么样呢 我不知道你是否满意是否知足，你有四个孩子，八个孙子孙女，最后却只有小儿子陪着你。你生前，他们各自忙着挣钱，忙着工作，忙着学习，很少时间真正的陪着你，你走的时候会不会很孤单，你会不会很不舍 我一直不敢写这些，我怕我难过，可是悲伤无法避免，有时候相到你，总感觉你还在，还在家里，这个时候你应该在和奶奶摘花生，又或者抽烟看电视。可是等我意识到你不在的事实总感觉不真实，不可思议。 高三的时候，半个月回家一次，有一次没能回去，你一直念叨，非要奶奶打电话问问，挂了电话，我有点不能理解你的大惊小怪，我这么大了，能出什么事啊。 可是，现在我离家千里终于能理解你的担忧时，你却不在了。 我早就知道“子欲养而亲不待”的道理，可是我终究让它成了一生无法弥补的遗憾。 离家这么远，回去一趟都成了奢侈。再小一点的时候总恨不得走的远远的，最好再不回来。 人越大，真的就越恋家。 他们都说你走的时候没受什么罪，可是，也许你更难过的其实是心里的孤单。 这一生，你过得是否幸福，快乐，恐怕只有你自己知道了。 你再也不会知道，每每想起你，我都难过的落下泪。 可是，再多的悔意和思念又有什么用呢 但愿你在那边好好的，比任何时候都好。 34.我知道你有故事想要说 阿铮是我在群里认识的，她给自己设置的群昵称是“乔楚”一一那个小说里她最心疼的女子。 一开始我叫她楚楚，她发来一个笑脸，你叫我阿筝吧。 我问她为什么。她似乎很无辜，因为大家都这么叫啊。 我失笑，为什么是这个筝，难不成你要做一个铁骨铮铮的汉子么 她也笑，哈哈，是铁骨铮铮的女汉子! 阿筝的男朋友比她大，关于他的事情她跟我们这群人聊起过。他们的感情很好，而那天阿筝却在群里说，她们分手了。在的人都急忙安慰她，她却说，是我提的。 我们不解，阿筝说，像我这样的家庭背景的女孩子是配不上他的，我和你们还在上学的人不同，对于我来说，恋爱就意味着今后要组建一个家庭，可是，这样的我 我们都知道她指的是什么。 阿筝高中没毕业就下了学，已经工作好几年，她住在外公外婆家，但他们并不像大多数祖父母那般慈祥可亲。她外公是个暴脾气，虚荣现实又势力，稍不顺心就非打即骂。 阿筝和父母的关系也很一般，因为一些事情，她的爸爸还在服刑。 阿筝说，我不在意生活给了我什么，那些我想要却没有的东西我会自己努力得到。 也许那些人生并不完整的人在性格方面都会有些缺陷或是神经质。阿筝的脾气来的快去的也快。她总会在发泄完之后说，你们一定不要觉得烦啊，也不要觉得我哕嗦啊，如果我不和你们说，我就不知道该向谁说了。 我不知道她还经历过什么，或是更难过的事情，而就算我知道我又如何能感同身受 成长就是在经历，而经历了也才能成长。那些让我们难过的事情，我们躲避不了，于是可能会因此更加难过。 我们总要经历一些事情才能长大，才能从容淡定，才能在面对中保护自己，治愈自己。 你的那些故事，我可能不会知道，那些悲伤我也体会不了。 可是你知道，我们总会有相类似的地方，也总有那么一个相类似的人倾听你，告诉你我知道你有故事想要说，所以讲吧，我在听。 35.走过忧伤的曾经，你会遇见幸福的吧 那个歌手我一直不怎么喜欢，说不上为什么。 某天抽风下了几首他的歌，却没想到竟然一下子改变了对他的看法，正在听的这首歌已经单曲循环了好几天，歌词写的很棒，旋律也很喜欢。 我一直是个随意的人，喜欢或不喜欢某个人某样东西都很简单。 看了乐小米的微博才知道她早已经结婚了，她应该是我最早喜欢的作家了吧。 很早就知道她的《凉生》，买的第一本书却是《青城》，去书店的时候老板说没有，我想既然都是她，那么没区别吧。 当时没注意看，买回去之后才发现买的是第二部，然后又冒着上课迟到的危险去跟老板换。两天之后，怀着复杂的心情又把第二部也买了回来。 原本以为《凉生》只有123，后来一个朋友告诉我还有4。也许是故事太虐，我一直没去看，因为怕忍不住也没去买。 对于有些东西，总有一种舍不得的情怀，舍不得看完，舍不得那么伤心，舍不得看他们活得那么悲伤。总以为只要不去翻，他们就能活得好好的，而不是随着看的进度，一步一步越发艰辛。 微博上说，姜生和天佑在一起，而凉生孤身一人，也许是对后来的天佑并不熟悉，所以觉得结局不是我想要的，凉生在我没完整看到这本书之前一直是我最喜欢的，比姜生还要偏爱。 一个人到底要经历过什么才能写出来那样的文字，才能把看的人感动到自己也活在了里面，久久走不出来 好在写这些故事的人并没有过得那么不如意，至少现在不是，还好还好，她遇见了那个江寒，那个天佑。 你曾经是天涯，也是姜生，而现在你是乐小米，那么幸福的乐小米。 我不知道生活里是否真的有江寒，海南岛，是否真的有天佑，凉生。却一直相信有天涯，有叶灵，有姜生。 我想，目前我不会去触碰凉生的忧伤，我要等，等一个恰当的时间，找一个没人的地方，听一首应景的歌，一口气走过他们的世界，然后用余下长长的时间慢慢温习那么多那么多的感动。 36.一生只爱一种人 我该怎么回忆想起你呢，带着难过或是遗憾吗 我已经不知道多少次写起你，其实我也觉得没必要，甚至那些偶然看到的人也烦了吧。 但是没办法，我始终是一个不讨喜的人，阴暗，极端，尖刻。 最近总是睡得很晚很晚，家里的灯坏了，我懒得管它，看着闪动的烛光我突然很想念那几年没通电的时光。那时候没有家里电视，每天放学趴在别人门口看，哪怕是广告也那么津津有味。 我睡的床不是很大，被子有些旧了，却很干净。白天晒过，但还是觉得冷。 看着蜡烛一点点儿融化，我有些难过，这一生也太短了。 短得我只来得及和你认识，却没机会发生故事了。我们能经常见面的那三年里，其实我也没来得及去了解你。距离虽然不远，不过楼上楼下，不过文科理科。可是，之间的鸿沟像是一光年那么远。 我不知道是否每个人都曾铭心刻骨地爱过伤过，不知道在这之后遇见的人总会有旧人的影子，声音，背影，动作，习惯。 但是我想，你给我的最大的影响就是这个了吧。 我和你没有开始过，所以我也一直觉得没有所谓的结束了即便这样听起来更残心。 也许你并不知道吧，后来我遇见人里多多少少都有你的影子，哪怕只有一点。 其实也许你们并没有相似之处，不过是我的自我催眠罢了。 天气开始变了，我想是该下一场雪了。 我想，只要我还在写，只要我还愿意，那么故事里的就一定会有你，一定会有我们。 这一生真的太短暂，而后的日子里我不知道还能不能再见，就像歌里唱的，看看你最近改变，不说从前，只是寒暄，对你说一句，好久，不见。 我不知道后来是否真的像自己觉得的那样，一个人，孤单一辈子。 37.愿你余生再无缺憾 今天阳光很好，坐在院子里啃甘蔗。清理房间的时候找到了弟弟六年级时的“三好学生”证，上面的照片差不多是三年多以前的了，留着短短的刺头儿，圆圆的脸，很可爱。 我拿着照片说，你怎么越长越丑了。他白了我一眼，继续看电视。 我坐在外面晒太阳，我说，老弟，你出来，咱俩聊聊。 对，他还是不搭理我。我继续啃着甘蔗，回想还是小学三年级的他。 我六年级的暑假还没到，早些放假的弟弟就被妈妈和爸爸带去了上海，我记得那天是我小升初的考试。去学校的一路上用了多久时间，我就哭了多久，后来站在学校门口，拼命忍住悲伤。 小小的年纪自尊心却已经无比强大，谁愿意是同龄是中最弱小的那个啊。 那个暑假就在每天盼望着开学中结束了，弟弟跟着亲戚回到老家，那个时候他也就十一岁。两个月在父母身边的他，突然离开让他很不适应，小男孩儿整天吵着找妈妈。 他一哭我也难过，那时候家里还没有手机，他整天拉着我，一边哭一边说姐，你去给咱妈打电话，我要回上海，我不要在这个地方。 呵呵，回上海。对啊，爸妈在的地方无论是哪都可是说是“回”的吧。 于是，那段他还没走出爸妈怀抱的日子，我就跟着他站在家门前的大路上等他们回来把他接回去。 弟弟比我小三岁，他刚刚一岁的时候爸妈就去了上海工作，偶尔回来住一段时间，小时候不懂事大人们总是开玩笑，那不是你妈妈，那是别人的妈妈，你妈妈在很远很远的地方呢。 所以很长一段时间，在他看来，他的妈妈另有其人。 我以为他会一直这么觉得，我没想到短短的两个月的一起生活，他就那么依赖，也许，这本就是孩子对父母的依赖，而他来得有些迟。 如今弟弟已是高中生，对他，我总觉得亏欠，在爸妈不在身边的那段日子，我这个姐姐却没能好好对他，我的坏脾气很小的时候就显现了，他一做错事我就骂他，甚至动手，其实，现在想想，他那么小，懂什么呢 妹妹总说我偏心，对她哥哥比她好那么多，其实，她不知道，我只是在一点一点弥补小时候的亏欠。我知道，也许弟弟根本不在意这些，甚至他都不记得。但是，对我来说，这总是个过不去的坎儿。 我读一年级的时候，家里人忙着割麦子，没有人照看他，我就只好带着他去了姥爷家(学校就在姥爷家前面)，他拿着姥爷给买的馓子非闹着要拿给我吃，那么小的孩子，就记得我的学校在哪里， 他站在我学校门口，一声一声喊着姐，可是谁能听到啊。 找不到我的他又按着原路回了我自己家。 放学后，我才知道他走丢了，当时真的很害怕，很内疚。 不过好在终是找到了他。 说到这，我家那两个小孩挺奇葩的，弟弟丢过一次，妹妹丢过一次，都把人吓得半死，自恋点儿，也就我比较省心。(哈哈) 在写上一段话之前我竟忍不住哭出来，感性的人最容易感动的就是自己了。 这些话，弟弟不会看见，我也不需要他看见，他只要知道，有一个很爱他的姐姐就好，希望他带着这份感情去爱那些同样爱他的人。 那首《同手同脚》，原本我以为是一首爱情的歌曲，在第一次听的时候哭得稀里哗啦，难过到不行。 弟弟，其实，那也是，我想对你说的话。 愿你这余生，再无缺憾。 38.一朵自由的云 昨晚你对我说，小年，别来无恙。我回过去一个微笑，刚要说一句:我要睡觉了，晚安，对话框里又弹出一句，我拔耳机的手顿了顿，最终落下，我尚未想好该如何表现我的惊讶。你又说，我要用七年或是十年来完成我的计划。 我愕然，叹服你的勇气和自信。我问你什么计划。你很快回复说，七年之内，有房有车，七年之内不谈朋友。 我想那边的你一定自信满满，无限憧憬着你嘴里的七年计划。 如果换作别人，我一定觉得她志向远大，但我不确定你这个高中还没毕业的未成年哪来的勇气轻狂。 所以我说，后一个还可以，前一个你行吗 不是我小看你或是怎样，我清楚地明白外面的世界有多难，你看，看得清楚应该也并非件好事，我连做梦的勇气都没了。 你说，怎么不行我有人给我安排好了。 我以为你是受了谁的蛊惑，但你说，是我家人，他们不会骗我。 仿佛是我大惊小怪了，但我还是劝你不要退学，三思后行。 我跟你说，小言，你并没有我想象中成熟，年少就是轻狂。按下回车键我就后悔了，在你沉默的近一分钟内，我后悔得想咬掉自己的舌头，我有什么资格这样说你呢 如果我是你，我一定会指着这样说我的人的鼻子，你以为你是谁啊，我年少轻狂我乐意，管得着么你 对，几年前的我容不得别人的轻视和不屑，我觉得那人就是在羡慕嫉妒恨，以为自己看透了世间百态，好为人师。用现在一个人流行的词来说就是装逼。 你看，我以为我一路的小心翼翼的生活，可是最后我还是成了我曾经讨厌的模样。 我以为你会像我想的那样，可是你没有。你只是说，就是要轻狂啊，我可不想就这样浪费掉大好时光，总要做点什么才对得起青春年少这个词不是么 你的话我竟无力反驳。于是，换我沉 大。 我确实没你的勇气，即便让我回到几年前我也没有。我的劝告不过是证明了安于现状的我嫉妒你的不安分。 也许轻狂，冲动，不安分这些词本就是年少的标签，只有这样才能证明你是真的年轻过。 我想，你会告诉我这些是因为你信任我，你觉得我懂你，你觉得我会支持你，为你叫好。 年轻的时候的那些奇怪的想法总是希望得到别人肯定的，以前得我也不例外，所以，我有什么理由再说那些你不需要得呢 趁着年轻，勇敢向前吧，哪怕摔倒呢，年轻有足够得勇气站起来，不是么 39.不曾为你提笔（上） 你多少岁我们就认识了多少年。 回头看看，这一路着实不易。 小时候的你有点傻呆，还胖乎乎的脸看起来臃肿，鼻子很塌，眼睛又不大。总的来说，你不好看。 我也不好看。 我比你大一岁，初一之前一直比你高一级。后来某些原因，我们做了隔壁班的同学。 你性格比我要好，这在后来的很多地方都有体现。 你有很多好朋友，你和她们简直要好的不得了。因为你，后来我和她们也熟悉起来。因为你，我去过她们家，还吃过饭。 我和你不是朋友，更像是亲人。所以我们几乎没有吵过架。 那时候的你爱疯爱闹，一会儿都闲不住。你人缘好，和谁都玩得来，为人豪爽，男生都是你的哥们儿。 你是个逗逼。当然那时候还没有这个词，你总能让人发笑。我还记得你那时候有一条掉裆裤，我曾试穿过，可因为胯骨不够宽，看起来像个麻袋。你穿着有点儿像小太妹。 那时候你喜欢把头发歪在一边扎，这样的你更像小太妹了。 我是好学生，当然我并非指成绩，而是态度。 我不打架，不顶撞老师，不逃课，按时交作业，而这些，你要么做了，要么没做。 你很泼辣，你班男生都怕你。尤其那个被你叫外号的男生。 你初三没毕业就走了。离开之前你在我家睡过几晚，你爱唱歌，你在被窝，蒙着脑袋唱许嵩。我嫌弃你跑调，你说，再跑调以后也没机会了。 那时候我不信，可是后来我就再也没听到过。 你工作的那个城市我爸妈也在，住的地方很近，暑假过去会去找你。 第一年的时候你变化还不大，我还庆幸我们没多少距离感。可是后来再见，你变化我妈妈都惊叹。 今年你回来，刚到自己家就来了我家，你站在门外叫我，第一声我是听见了的，可我以为我听错了。 直到我看见你，我才确信。 我冲过去抱住你，那一刻，真的，我很高兴。 你说，我回到家就来看你了，你开不开心 我当然开心。你已经四年没回来了，虽然这中间也见过，可是你知道吗那种感觉不同。 我记得六年级的暑假是你陪我度过的，那个时候前的树才刚种下，还没有浓密的绿叶。夏天很热，我们摊着席子，坐在你家屋后玩。 有一段时间我们骑一辆车子去学校，换着载彼此。周五回来我把你摔了，周日去学校你把我摔了，直到现在我还怀疑你是故意的。 我记得我们闹过一次矛盾，唯一一次，因为很小的一件事，在这里我就不提了，不过，我们都没有放在心上。 那时候喜欢拍大头贴，照相馆里那天是个比我们大几岁的男孩在那，你不好意思问，把我推过去。 40.不曾为你提笔（下） 我和他商量贴膜类型，这期间你只是在一旁听，突然插话，我不解地看着你，而你并不看我，和那个有点儿帅的男孩聊的都要忘了自己姓什么。 那时候我对帅哥什么的并补感冒，再帅又不是我的。我默默退到一旁，给你机会。 回学校的路上你和我说那男孩怎样怎样，我毫不客气地鄙视了你一把。你并不介意。嗯，你有时候会害羞，但大多时候脸皮厚得要死。 你妹妹和你长得很像，我比她大一轮，整整一轮。 你不在的这四年里，我常常把她当作你，我和她聊天了对她笑，见面挥手。 你妹妹很好，都会回应我。和你一样，爱笑。 写到这里，我停顿了一会儿，明明有很多话要表达，可是也许就是因为太多，似乎都不知道该如何说。 你还记不记得一起去池塘里摘菱角，水太深，胳膊不够长。你很不道德地把路边的小树苗给残害了，那是刚刚种下的就在你手里走完了自己的人生历程。 那一次收获多多，傍晚才回到家，你闺蜜的家。 那个时候大概“吃货”这个词还没出现，不过我们三个人完美演绎，发挥得淋漓尽致。 你闺蜜家只有她爷爷和弟弟，等他们睡下，天下就是我们的了。大夏天的三个人烧火煮菱角，一头臭汗又乐此不疲。 菱角是野生的，所以吃起来并不是那么容易，壳儿太硬就拿刀剁，吃饱了才上床睡觉。 学校宿舍条件太差，一间小小的屋子住十几个人，走道窄得要死，衣服都没地方晒，一股腐蚀味。 所以后来几个人租了一间房子，放了三张床，总得来说住着还不错。 六个人住在一起挺开心的，就像一家人，只是后来有人走了，最后只剩下三个人。 你没上了之后我和其他两个人租了隔壁的那间，比之前的大。夏天闷热，没有风扇，蚊子有多，很多个夜晚睡不着觉。 我住的地方换过四个，不过都在同一个地方。 那年冬天并没有下很大的雪，但是很冷。 我剪了一次头发，剪的不成功，她们都为我感到惋惜。 而在这之前的不久，我剪过一次留海，剪的更不成功，那个还是学徒的理发师看着我的头发说了一-句，还不错。 尼玛，这是不错这是打错! 如果是现在，别说给钱了，我不问他索要赔偿就不错了，可那时候的我明显好欺负，一分不少的把钱给了他。 留海在两周之后才恢复过来，而这两周之内我顶着无限压力苟活于这世间。 那个欠扁的男生赤裸裸地嘲笑我，愤怒和羞愧已经让我失去理智，所以我一本书从手里飞出去，飞到他脸上。 嗯，如果是平时我是没这个胆子的你懂的! 不知道你现在是不是还喜欢那个歌手，是不是还那么豪爽，是不是还那么爱就先到这里吧，路还很长，还会一起走，所以不必担心什么。 有些时候，总会回到某个地方见到最初的人。也许我们都变了，但我们，还是我们。 41.兵荒马乱的年代里，我们只是错过 时光的齿轮不停的转动，处在岁月边缘的你我曾相遇，可是后来呢你我却走向不同的方向，越来越远。 为什么是彼此的最美，却也难逃命运的捉弄哪怕是简单的一句话，也能使我们各自天涯 等我知道全部事情，我才笑这个世界的可笑，原来我们就是这样错过的，再也不能回头了么 原来那些所谓暗恋的苦日子根本算不了什么，如果有一天你发现你暗恋的人也同样暗恋着你。 可是这两情相悦为什么不能长相斯守，相濡以沫，却要相忘于江湖 为什么就不能那个人时候告诉我呢为什么就不能勇敢接受我傻傻的勇敢呢真的喜欢就可以这么轻易地放手么 你说你的心已另有所属，你说你要照顾她一辈子。 我要用多大的勇气来听你说你对她的承诺那么，我呢你决定放弃的时候有没有想过我呢你对她的坚持可不可以分在我身上呢我拒绝别人也是在等你的回答啊。 是不是再怎样喜欢也可以放手呢可是啊，我的一颗心已经装不下其他东西了呢。 为什么两情相悦的人却要相忘于江湖，从此各自天涯就真的回不去了。 年少的爱就是这样的错过，哪怕是一句简单的话，也会万劫不复。 是时间的过错，我们，只能错过。各自安好。 记得那样兵荒马乱的年纪，我那样的喜欢你，即便，只能错过。 我会看着你幸福。 42.一段路，一首歌，一个人 曾走过一段很长很长的路，忘了脚有没有酸过。 曾听过一首很伤很伤的歌，记不起耳朵有没有哭过。 曾遇过一个很爱很爱的人，说不出心有没有疼过。 那条路，两旁是飘零的落叶，踏上去是吱吱的响。 那首歌，女歌手对我唱:我坐在夕阳里，看日出复活。我也唱:我坐在回忆里，等你思念我。 那个人，让我用尽了半生力气，让我相信了枯竭的心不会再开出最美那朵花。 多年后，我还是会走很长很长的路，可路的两旁不再是叶落萧瑟，秋阳柔柔。 多年后，我还是会听很伤很伤的歌，可歌词曲调是不知名的陌生与寂寥。 多年后，我还是会遇见很爱很爱的人，可再也不是初次心动的微妙感觉。 那条路，我从这端走到那端，享受了一个人的安静与美好。 那首歌，我从前奏听到尾音，编织了一个美丽而忧伤的梦和故事。 那个人，我从陌生爱到熟悉，从熟悉再到陌生，猜到了开始却预料不到结局。 43.将就（上） 我的饮食一直不是很规律，就像现在因为翻来覆去睡不着，从被窝里爬起来找到前天买的苹果。还好，我还有一个足够强大的胃，偶尔忍受我肆意的虐待。 闺蜜那天跟我抱怨苹果太贵，卖家简直是打劫，我在这边皮笑肉不笑，哼，还好，我谁也不用送。我说，我给自己买了俩，要不你过来，我分你一个好了。 闺蜜说，拉倒吧，你又不是不知道我还有课。自己留着吃吧。 如果外面可以看到里面，就能发现，阳台上站着一个披头散发的女的，拿着手机啃苹果，光照在脸上，活像一个女鬼。 对，如果你看得到，那一定是我。 室友差不多都睡着了，只有上铺的一个妹子还在被窝里看小说。 而我，穿着睡衣在阳台发呆，冬天的夜要比白天冷得多，可我就是不想进去。 看着楼下漆黑的一片，我也不知道自己此刻在想什么。玻璃上映出我因光亮而苍白的脸，呵，一抬头，差点吓到自己。 无眠的夜也许点燃一根烟更烘托氛围吧，最好再来一杯酒吧。 啃苹果的声音在安静的夜里显得有点诡异，胃里传来一阵阵凉意，可是一会儿，又被温暖代替。 呵，看来悲情故事并不适合在我身上发生，我想，哪怕下一秒我疼到昏厥，也没有一个可以拨出号码的人。 白天上公共课的时候，无意间发现班里一个并不是很好看的女生正在被一个男生喂东西，顿时闪瞎我的眼。凭什么她就有人陪啊难道，我能比她丑起码在身材她是望尘莫及的吧。 好吧，原谅我这样变态的想法，当然若是立马给我一个男票，无论多优秀，我也不见得就会要。但是，你知道，这种心理是无法说清楚的。 每每跟闺蜜讨论这样的话题，她总会说，你也找一个呗，又不是没有。而我，也总是会说，算了吧，我可不要。 你看，我当然是不乐意，但是，人的心理总有那么一面，阴暗，猜不透。 也许是故事看得多了，总觉得现实不尽人意，总觉得周围的人总是不是自己想得那个样子，总觉得失望，不满意。 所以，不愿意将就，哪怕清楚地知道，故事终究是故事，现实生活总离不开柴米油盐酱醋茶，总不能像故事那样完美浪漫。 更小一点的时候，遇到一个至今还忘不了的人，哪怕周围有人，也总是会做比较，会觉得有些感觉，不是随便一个人就能给的，所以这一路都在找，都在等，都在“挑剔” 既然不能与你一起走，那么找一个能给我同样感觉的人也是不错的吧。你让我尝到了这世间最美妙的感觉，过后这些其他人就都是将就了吧，因为依然念及你的模样，所以那些与你相似的人就都成了可以代替你的人，只可惜那毕竟不是。 44.将就（下） 我并不是一个力求完美的人，这一点从你身上就看得出来的。可是，我却是一个忠于自己，忠于感觉的人。 耳机里传来熟悉的曲调，突然想起与你有关。那时候你问我，有没有听过，我说没有。 后来你再次提起它，只是那时我并没在意。 如今，这首曲调已经循环了几遍了。 我在想，你当时的心情是怎样的呢是不是就像歌词里写的“如今一个人听歌总是会觉得难过，幻听你在我的耳边轻轻诉说”那么，如今这结局，我还能说你幻听的是我吗还是真的“爱已不在这里” 一年前抱着复杂的心情用另一个id加了你，怕你猜出来是我，一直没敢轻易开口，于是，就到了现在。呵，其实是我想太多，你哪能那么厉害就猜到是我啊，不是你不够聪明，而且恐怕我早已经不在你的记忆里了吧。圣诞节睡觉前，终于鼓起勇气对你说，圣诞快乐，晚安。 然后立即下线，其实，我是知道你看不到的，至少现在看不到，你的头像一直是灰的，几乎没亮起过，所有的我的担忧都是我假想的。 你可能不记得那最后两个字的含意了，一开始是我告诉你的，呵，那么现在，你又在对谁说着呢你开口的时候会不会想起，很久之前有一个人很认真地告诉过你呢你会吗哪怕是一种熟悉的感觉涌上心头你有吗 我没有在等你了，也没有在期待重来了，你不过是就像我生了的一场病，没有了你，病是好了，可是世界上还有“后遗症”这个词语的。 我没有怨你，没有不甘心，我不过是有些遗憾为什么你的出场不能留在最后呢等到我们都足够成熟，等到我们在别人那里受伤然后学会爱和珍惜，这之后再安排你与我相遇。如果是这样，那么所有的难过，遗憾，不快乐就都没有了吧。 但是，这一生遇见谁，和谁有怎样的故事，会说怎样的话，其实都是注定好的。总有一个人要在你最美的年纪出现一段时间，教会你一些事，留给你一些珍贵回忆，然后像完成使命一般又到了另一个人的世界，结局或悲或喜。 我想，时光会把更好的留给我的吧，我始终相信如果你没遇见最好的，那是因为你值得更好的。 也许，我会将就，也许，不会。 但肯定的是，在你还没完全消失在我脑海里，在我还没有幸遇见那个能代替你给我那种感觉的人，我不愿意将就。 18.如果这样也能伴你一程 不能也没办法陪你走哪怕一小段，而现在我想，哪怕是这样，也要伴你一程，也要弥补曾经那么难过的自己。 我不做什么，只是做一个陌生人和你说一些适合的话。 我想是一个现实中不存在的人，听你说说自己的生活，如果可以做一一些我能帮你的，就当我为很久之前的那个我为你做了。 我不介意，真的不介意对你我只是个陌生人。 如果这样也能伴你一程，我真的没关系。 x先森，只想这样伴你一程。 45.单行道（上） 嗯，我好像，又失眠了。 那么，现在，来聊聊我自己吧。该从，哪里说起呢 写这些之前，我在看男神的综艺节目，是公益的那种，为给耳聋的孩子募捐，为他们装上人工耳蜗，让他们也能听见这个世界，听见花开的声音。 昨天的时候妈妈打电话过来，问问考试放假的情况。和爸爸通话的时候，我说起想去他们哪里做寒假工，但是爸爸说，他们过年回来的会很早，我去了也没什么用。 我说，要不就在上学的城市找一个好了，在旁边的妈妈听到了，坚决反对，她说，放假了你就赶紧回家去，万一到时候天气不好，人又那么多，你一个女孩要怎么办啊 我总是说她担心的太多，哪有那么多不好的事情，再说，我都已经这么大了，能有什么事呢 但是，父母的担心孩子真的也许很难理解，也许到了为人父母的那天，我们才能理解其中深沉的爱。 我赶紧安抚她，没事了，我只是说说，你不想我在这边，那我就回家好了呀。放心吧，走不丢。 爸爸说，他(我发小，在一个城市的学校，之前商量好一块儿回去，时间可能有改变，赶不到一起去)放假晚的话你就先自己回去，和他说一声。那边天气变化快，别到时候下雪了，会更难。我在这边应着。 我跟爸爸说，我就是想做个寒假工，自己买电脑。 他说，急着用吗 我说，还好。 不过我想早点买，总要学的。 他想了一会儿，等暑假吧，暑假过来，挣得不够的话，我和你妈给你买。 其实，这也是我想自己买的原因，总觉得这么大了实在不应该事事都要他们安顿好。 妈妈总担心我生活费不够，总是叮嘱别亏待着自己。呵呵，我哪会亏待自己呀。 我也总是回答说，没呢，对自己比谁都好，真的，还胖了几斤呢。 但是，对于“胖了”这个事实她总是不信，胖能胖到哪去。 她当然是希望我能胖一点儿，在看来，我的瘦就是病，得治。 我知道，他们放不下我，不管我长到多大，甚至哪怕有天我有了自己的家，有了自己的孩子，在他们眼里我仍是不会照顾自己的小孩子。 之前会告诉他们，真的不用担心那么多了，我已经成年了，就让我自己来吧。 他们也总是说，你已经大了，不要用依赖我们。 我哭笑不得。 大学开学那天，爸爸送我来报道，一路上他提着行李走在前面，不时地回头找我，一开始，我都在漫不经心地环顾四周，他总是焦急地叫我一两声。后来，我只是安静地跟着他，他一转身就能看见我在看着他。 出站的时候人很多，他怕我被人群挤散，让我拉着他的衣角。其实出来并要不了几分钟，但因为人多走得很慢。十几分钟的路，我都紧紧拽着他的衣服。 那一刻，我说不好自己是什么心情。记得小时候跟他一起出去，他总是牵着我的手，累了还会把我背在背上。而现在啊，我多久没有跟他有那么亲密的接触了。 拉着他衣服的我，仿佛又回到了小时，他带我上街，带我吃好吃的，带我去医院看病。 那个时候觉得他是那么厉害，所有的事都会，只要有他在，没有解决不了的。 再大一点儿的时候，觉得他很笨，什么都不知道，字也没认识几个，更谈不上时尚。 而出站的那十几分钟里，我仿佛又回到了那个万能的爸爸身边。那么多的安全感，所有的事情都不用我担心。 46.单行道（下） 整理宿舍的时候，他替我选了柜子和桌子。 “这个高度正好，不低不高，省的你够不着，蹲下去又太难受。” “这个桌子挺好，看起来稳固，椅用这个吧。” “窗帘怎么掉了，把椅子拿来，我给你安好。” “哎，还有遗留的衣架，放你那吧，多几个总用得着的。 睡下面没事吧睡下面好呀，方面，你睡上面我不放心，那么高，磕着碰着咋办睡下面方便。” 我沉默着听他说，其实我一直没告诉他，从初中住校以来我都是上铺的那个，话到嘴边我又咽了下去。 他把我安顿好，下午又走了。 “你回去吧。才刚来别急着往外跑老老实实在学校待着，跟同学好好处着。” 我去找个旅社住一晚，明天再来。 我不停点着头，让他放心，怕他休息不好，让他不用再过来了，多睡一会儿，就可以回去了。 他摆摆手，示意我别管这个。 他离开学校的时候天还下着雨，我想把伞给他带着，他坚持不要，说下得不大，不用了。 看着他离开的背影，我哭了。心里堵的很，怕他回头看见，又赶紧跑到了宿舍楼里。 第二天他还是来了，一起去食堂吃了午饭。他点了三四个菜，我却因为刚来不习惯这儿的口味，总觉得菜都是甜的而吃不下。勉强扒拉了几口饭就停了筷子。他怕浪费吃了很多，我知道，他肯定也吃不习惯。 那天是规定报道的第二天，送孩子的家长就已经不多了。餐厅就他一个爸爸，我看了一圈儿差点又哭出来，怕他看见假装出去接电话。 在进来的时候他在付钱，几十块并不是很多，但看着还剩很多的饭菜，我觉得很难过。他肯定也很心疼吧。 又他交代了一些，我耐心听着，偶尔答话，不是没话说，我只是怕一开口就哭出来。 我不知道他有多担心我一个人在这儿，但我想并不比我的难过少。 军训的那半个月，努力适应新的环境，小心翼翼接近周围的人和物。给他打电话说一切都好，不必担心。挂了电话又暗自伤神。 很小便是留守儿童，早已经学会了报喜不报忧。哪怕真的有什么事也不会告诉他们，有时候说出口也是在事情过去之后。在他们沉默的几分钟里，我总是笑着说，还好，已经没事了，不用担心。 可能他们不会知道，我都经历了一些怎样的事，内心有怎样的难过悲伤。他们也不会知道，其实，也许，我要比他们想的那么坚强。 我欠他们的可能要比他们给我的要多得多，他们的辛苦可能要比我看得到的多得多，而我了解他们的可能要比他们以为的要多得多。 我想，在我有自己的家之前，在我有能力养活自己之前他们不会放下那颗牵挂着我的心，哪怕一半。 而我，现在能给他们什么呢物质满足可能暂时做不到，能做到的就是让他们放心，让他们不担心我的生活学习，让他们少操心一点儿。 已经这时候呢，如果让他们知道我现在还没睡觉，估计又要“唠叨”了吧。 可怜天下父母心，也许，真的要到自己为人父母了，才能明白这是一颗怎样的心。 爸妈，晚安，你们的女儿，真的在成长，在努力活得好，努力不让你们担心。 47.人生不必勉强 果然是事不关己高高挂起。你有没有这样的经历 和一群人兴致勃勃地逛街，你看中一件喜欢的东西，你正想要买下，身边有个人跟你说，哎哟，这个这个怎样怎样，不好了，不值得了。你突然觉得有道理，问，那你看哪个好些 你所有的希望就在对方的一句，你自己看咯，反正是你买东西。 这个时候你什么感受你想说什么我靠，老子买东西你唧唧歪歪个毛线 啊! 最烦这样的人，时不时发表一两句自己的“真理”真正需要的时候又特么装死。 人生不幸，遇到这样一个人，学校外面有一条夜市街，卖的东西虽说不上什么名牌，但刚好符合苦逼的学生族。 某天看中一件上衣，正要掏钱，同行的妹子说了句，你别在这买，哪天去市区，打折的也比这好。 于是，我还真就听了。 后来去市区，在一个牌子店试了一件衣服，那个同行的妹子就各种说好看，我倒没什么感觉，进去脱了下来，谁知道出来后发票都特么开好了。 我了个擦擦，各种无语凝噎，各种想爆粗口。 倒不是多么讨厌那件衣服，而是那种感觉你明白么 我们往往需要的只是建议而非命令，最烦有些人故作高大上，以为自己多么牛气，仿佛看透了红尘里的各种规则。 当然，这件事也是怪我自己，以前身边的人哪有这种类型的啊，所以说话做事什么的都比较不那么强硬，谁知道呵呵! 不喜欢一个人做事情，但更讨厌别人总是左右我，所以那个同行的人后来不怎么一起了，道不同。 也许是各自背景不同，所以某些观念差别太大，既然如此，何必让自己不舒服。 我并不是不好说话的人，相反我性格很随意，只要不是太过分的事情随意你怎么着，就拿逛街来说，你想买什么，想去哪里，想逛多久，我都可以听你的，但前提是你的某些做法不引起我的反感，一切ok。 有些人见一面哪怕不说话也觉得喜欢，而有些人，哪怕对你再好，你也觉得不舒服。 有幸看到这些话的人，给你们一个建议，一定要和自己喜欢的人做朋友，最好不要因为别的原因将就，哪怕只是朋友，不然难过的可能会是自己。 48.我并非你心中的姑娘 最近生物钟越来越混乱，就像现在我还是睡不着。大多这个时候我都是望着漆黑的空气发呆，我不知道自己在想什么，该想什么。 昨天帮了一个朋友的忙，可能因为自己终是能力不够，没有达到对方要求，我表示很惭愧。 虽然那人并没有流露出特别的不满意，但我似乎还是觉察出了一些特别的什么。当然，并不排除是我想多了。 本是计划着继续更文的，却在提起笔时发觉毫无灵感，写个大概二百字的时候又狠心划去，如果不能真的表达，那么多也是累赘。 可能只有在情感有波动的时候才能爆发出来，而现在的我日子过得实在是枯燥无味，就连出去走走也成了体力活。 我不是个勤快的人，也没有多大志向，能力之外的事情从不喜欢强着来，何必跟自己过不去呢你说，是吧 曾经无数次在书里看到关于“绿皮火车”的描写，也无数次萌发坐一趟火车，有一次旅行的念头，不过念头终究是念头，于现在的我来说还有很远的距离。这中间隔着现实的东西，情感的东西，说起来简单，而做起来又是另外一回事。 “绿皮火车”于我是一个美好的意象，是梦想的一块拼图，渺小而又异常重要。 想象一下吧，我坐在靠窗的位置，看着窗外大片大片的麦田，绿油油，或者金灿灿，偶尔有电杆或是树木飞驰而过，天那么蓝，云朵那么白，还有很多种形状，连着电杆的电线上站着几只不知名的鸟，偶尔低头低语，偶尔散开。远处也许还会有青山加绿水。 车厢内有些嘈杂，老人的。笑声，小孩的哭声，情侣间的娇嗔，还有各种叫卖声。绵绵不绝。 旅行很长，不知道到哪儿，早_上能看到日出，傍晚则有夕阳，夜里听着“轰隆隆”的声音昏昏欲睡。 这是个梦，很美好，不是吗 你看，我早已经过过了做梦的年纪，却仍热衷于这个，丝毫不觉得羞愧和难堪。 你看，我是个多么不切实际的姑娘总是试图把生活过得太虚构，太文艺。 你看，我活在现实里，心却向着童话的方向。 你看，我并非你心中的姑娘，没有太阳花一般的笑，没有什么长发及腰，就连仅有的能够炫耀的青春年华也在逐渐变老。 49.若是你明白我所有的顾虑 时隔七年，赵默笙兜兜转又回到何以琛的身边。 他们之间隔了太久的时光，有了太多的空白，误会重重，小心翼翼，可最终他还是选择那个并不优秀的她。 我和你并没有他们来的浪漫，我也没有他们的勇气，我们之间的三年像是三天那么短暂又像是三十年那么漫长。 我跟你说我害怕重蹈覆辙，害怕在一个人身上栽倒两次，害怕很久之后我连再想起你的欲望也没有了，而你是我最不愿意忘记的那个人。 我不知道你说的话的真假，我不想探究，我害怕失望。我想你能把你对我所有的感谢和歉意加起来让我做你身边的异性朋友，无论你单身与否，也许这样，才最能长久。 你可以不喜欢我，但我不希望你讨厌我。 我不确定两个人能不能重新认识，重新来过。 我似乎也没有勇气尝试，可是却又舍不得。 两个相似的人更能懂得彼此，可是爱情里也许只有互补的两个人才最合适。 我好不容易才找到你，好不容易才能以朋友的关系联系你，好不容易能和你说说笑笑，聊聊彼此，那么多的好不容易，如果告诉你，你能不能明白我的顾虑。 我从未想过能有一天我们再见，甚至有重新开始的可能。 你说的没错，我害怕，真的。 我怕重蹈覆辙，我好不容易从过去的伤痛里走出来，我怕再次掉进去。 我并非懦弱的人，我只是怕自己不够聪明避不开有些伤害。 50.我为什么要羡慕别人 一个朋友问我，你羡慕什么样的职业 我愣了好半天，不知该如何回答。 我想，大概他想问的是我喜欢或者想从事什么样的职业。也许，他换个问法，我会比较好回答。 很小的时候羡慕别人有美丽的布娃娃，小学的时候羡慕别人有很多零用钱，初中的时候羡慕别人有男孩子追，高中的时候羡慕别人很好的成绩，而我也一直明白，再羡慕也是别人的，再好的东西也是别人的。 我羡慕不来，那些羡慕嫉妒恨的心情只是徒增失落以及浪费力气。 所以我告诉那个朋友，我不羡慕别人，再好也只是别人的。 朋友似乎很惊讶，说，你这种想法很特别。 我并不觉得有什么特别，人各有命，实在不必费力如此。 经常听到有人说羡慕别人的话，而也许，她们并不知道，自己也许是别人羡慕的对象。而不管怎样，我都认为，属于你的那就是你的，不是你的终究是别人的。 很久之前，当我还不懂世事，我也会因为别人有的好东西而自己没有而苦恼难过，我不明白为什么根本没有那么大的差别我却要与别人差上那么多，不明白为什么别人有的我没有。 现在想想，自己的想法不仅幼稚还很虚荣。 我觉得某些地方我想的要比别人多，也想的开，想的释然。 而这些，在某些时候也是我的骄傲，至少很多时候我都省去了不少力气。 你可以任性，可以肆意，但内心里也一定要明白，你做的任何事情都是由自己负责的，也应该清楚，它是否该有一些不好的影响。 我们没办法复制别人的生活方式，东施效颦，邯郸学步都是不成功的典例，你不必羡慕任何人，你只需要做最好的自己，仅仅是你自己。 51.风会温柔，雨会小（上） 我忘了她的名字，姑且叫她梅吧。梅是我一位初中同学，我们并不熟悉，几乎不曾说过话。 她身上有缺陷，后天的，据说是被开水烫到了，头的前半部分没有头发，也不会再生。 突兀的烫痕一直顺着眉心垂直向下到上唇，大概只有左半边脸是完好的。(时间太久，记不清楚了) 那个时候的人都不过才十四，五岁，哪里懂得去维护别人的自尊心，只是觉得奇怪，觉得好笑，于是除了嘲笑还是嘲笑。 那个长得瘦瘦的得像猴子一样的男生是嘲笑她最多的，猴子太调皮，整天一有空闲就骂她，喊她“秃妮儿”，她也许人本来挺好的，但这条路上被嘲笑被嫌弃太多，有时候脾气不好，甚至失控。 她的后半部分是有头发的，也许是为了遮盖，故意把一部分留到前面当刘海盖住头皮，而这种欲盖弥彰更可笑。 夏天的教室总是充斥着粘腻的空气，头顶的风扇转个不停却没有任何作用。 午休的教室被各种声音覆盖，抱怨，说笑，以及呼噜声。 猴子闲的无聊，就转身和后面的人说话，突然他指着后排兴奋地大叫:“哎，快看，秃妮儿光头上有只苍蝇，快看啊，招苍蝇了!” 这一声成功地吸引了所有人的注意力，班里爆发出一阵高过一阵的哄笑声，似乎要把所有别的情绪都释放出来。 梅尴尬得面红耳赤，“险”一声站起来，又坐下去。接着，她趴在桌子上，，嗯，她哭了。 也许当时的我也笑了，但更多的是心疼，替她难过，即便如此，当时小小的我又能帮她什么呢 我见过的发火，是被我当时的同桌气的。 我同桌是个女孩，性格要强，也是个急脾气，当时是班里的纪律委员。 这里要说一下，她能当上这个大多是因为我班里男生的推崇，要怎么说呢她和男生玩儿得来，也震得住他们，于是就这样半推半就当上了。不过后来，又因为别的原因撤掉了。 也许是新官上任三把火，梅和她同桌聊的正嗨，我这个同桌就提醒了她几次，但可能方式不对，梅顶了她一句，然后越吵越凶。以至于梅拿起后门放的废弃的窗户上的铝合金要打我同桌，这一下把她也吓到了。 梅嘶吼着，浑身因为气愤而发抖，全班人都挺震惊的。 52.风会温柔，雨会小（下） 我同桌可能也有点儿怕，骂了句疯婆子就没再搭理她。 可梅仍然不依不饶地哭着控诉着她，当然这其中也可能包括那些别的欺负过她的人。 之后的日子里很少有人再嘲笑她了，她那个角落更冷清了。 后来分班，她去了别的班级，我想，笑她的人应该还是不少，偶尔在校园碰见她，她和身边的人大声聊着什么，因为声音太大，所以不是很清楚，就像吵架。 毕业那年，有人不经意间提到她，问我，哎，好像以前是你班的吧 我笑笑，是啊! 他们说，其实她家境挺不错的，爸妈长的也好看，好像弟弟妹妹也没啥缺陷就她自己那样子。 他们说，他父母正为她攒钱呢，送她去韩国整容。有人唏嘘不已，那时候韩国，整容，这些对我们好像很远很远。 很久之后又有人说，她变漂亮了，会打扮了，挺时髦的。 还有人说她结婚了，都有孩子了。只是没人说，她到底整没整容，她的头发有没有长出来。 七年，这么长的时间都过去了，我再没见过她，那个曾经被人嘲笑的女孩。 如果某天看到，我要说什么呢 问一句，哎你是那谁谁谁吗 又或者，你还好吗 哦，我想也许都不用，只需要当作没看见，只有没注意，才不会注意到她想掩饰的那些。 那时候也许是太小，尚不懂得维护，尊重，理解，只是一味地起哄，跟风，嘲笑，无休止地打击。 这么多年过去，那些曾经不懂事的人，该长大了吧，这么久应该也经历过难堪的境况，那时候应该也宁愿别人看不见自己也不想有讽刺的关注吧 那个女孩。你好吗也许过去的你遭受太多不好的，但愿那之后的你被温柔相待。 那些曾经不懂事的你们，在之后的日子里你也许会是别人嘲笑的那个，这时候你是不是才会发现自己曾经的残忍 请把善良当作路牌，这一路上风会温柔，雨会小，阳光和煦，草正青。 53于.关于成家（上） 和我妈去二姨家的路上聊了很多，我突然开玩笑笑说，我结婚吧 我以为她会像之前那样惊讶，然后臭骂我一顿，结果她淡定地来了一句，你想结就结呗。 我:明明我才大一好吗你怎么可以这样 然后她接着问我有没有谈恋爱，我说没有，你可别问我这种问题。 我妈说，怎么了这不很正常么!我说，人丑又懒，没人看得上。 我妈想了一会儿，嗯，你挺有自知之明的。 我说是啊，我没打算结婚。 然后然后我就被骂了，我要养你一辈子吗你要成老姑娘吗 我说怎么了你养着我我也养着你呀! 我妈瞟了我一眼，我不需要你养，我有你弟弟。 跟我妈讨论女婿和儿媳的不同。 我说，你们就是思想固化，凭什么女婿去丈母娘家就好生招待，儿媳在婆婆家就要做这做那，稍微做得不好就还要被婆婆嫌弃，向儿子告状 我妈说，一直以来都是这样，你既然嫁了人家就要为人家做事，没有为什么! 我气结，女儿在娘家也是娇生惯养的，怎么去了婆婆家不仅要给他们生孩子还要照顾全家凭什么呀女儿最多在娘家待二十几年，却要在婆婆家过完剩余的日子，那么大办辈子就够操劳疲惫了，还要看他们家人眼色，那干嘛要嫁 我妈叹了口气，人都是这样的，总要成家。 我说反正我不想，孩子那么麻烦再加上一大家子，这辈子就这么过去了那也太没意思了! 我说了一大堆，我妈也说了一大堆，谁也没赢。 后来我妈说，你赶紧谈恋爱吧，毕业后不好找工作就结婚去。 我无语凝噎，难道我拼死拼活熬过高考，上几年大学就是要找个人嫁了 我和我妈在这一方面的思想并不统一我总觉得一个人自在，而她总觉得一个人太累，而且不和规矩，女孩子大了就是要嫁人的。 |
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