|
《手淫犯》 手淫犯 我躺在床上手淫。外间煤气灶上的水开了。壶发出尖利的哨响。我很疲惫装没听见。有风吹来。门吱呀一声开了。我的床离门很近。我腾出一支手关上。过了一会。门又开了。我便不去管它。任由门开着。任由壶响着。 那时候我有一间房子。我和我的心在那里休息了很多年。 在那以前高粱杆子可以当枪。树枝也可以当枪。一切都可以当枪。后来我懂得我的鸡鸡也是枪。一杆黑缨枪。总有一个阵地。使其冲锋。不使其孤独。生锈。人群之中谁是我的妻。冥冥之中那个她又在哪里。 我们整日在胡同里打仗。“鬼子”常常生擒“八路”。“小偷”居然敢追的“公安”屁滚尿流。好象和电视上演的不一样。谁比谁更真实。胡同是我的回忆之母。长大了后有一次我喝醉了我在胡同里嗷嗷的哭。 我们是群脏兮兮的小屁孩。鼻涕耷拉老长。袖口脏的发亮。胡同里有一棵老槐树。也有一棵小榆树。小榆树后来被柏燕的爸砍了。又买了锨头按上。柏燕的爸说正好。我们也嬉皮笑脸说是是正好正好。她爸扔了个烟屁股没说话走了。我赶忙捡起来猛吸两口。旁边粱子说姚远给我留点给我留点。我又猛吸一口连着唾沫鼻涕吐到地上。我坏笑着说吸吧！ 胡同里榆钱落了。槐花开了。我的爱好是爬树。树上便有一个灵魂。鸟儿也有一个巢穴。 一个窝。我把窝捅了。把点燃的炮竹拴在鸟身上无限深情说飞吧你自由了。阿弥陀佛。槐花也许能吃。粱子说那有毒。冯小刚说没毒。我说蘑菇才有毒。柏燕说反正都吃了要死大家一起死。 我喜欢柏燕。爱神是一个胖乎乎的小男孩。会飞。背着一个脏啦吧唧的大口袋。里面有玩具。当然也有弓箭。这孙`子很坏。随时准备射落谁的一生。我喜欢看柏燕吐舌头。然后板着小脸说不行。仅仅因为这我爱上了她。 有一次我爬树看到她家院里的咸菜缸忘了盖。窗台下的大白菜也忘了盖。她孤零零的站在窗前。小小的个子。大大的伤感的眼睛。一双编的紧紧的辫子。那是两个无人知晓的秘密。等待着有人来解开初恋之迷。风雨飘摇。青丝不老。燕子啊燕子。神秘的燕子。 神秘的面纱一旦揭开就失去了神秘。失去了美。终于有一次我爬树看到她去厕所。当然是露天的那种。她慢腾腾的脱了裤子。我的眼睛一亮。贼亮。她的屁股很白。白的眩目。她蹲下拉屎。似乎发出了声音。可惜我离的远听不见。只看到那屎既稀又黄。象芥末油。我的胸膛里有只野兔在跳。其实她的心里也有只小鹿在跳。她已经看见了我。 那一夜我遗精了。在梦里。有一泡尿仿佛憋了好几千年。憋的我小肚子生疼。在梦里我不能尖叫。否则我会醒来。没有青纱帐。没有白桦林。没有一个地方可以让我撒尿。 也就是在那一夜柏燕身上来了月经。我和她都看着自己的内裤发呆。那是不同颜色的两张地图。各自指引着永存于灵魂深处性意识的觉醒。 从此我不再爬树。柏燕却养成了斜视的坏习惯。在胡同里她遇见我板着小脸送我三个字： 不要脸。我想说你屁股上有块胎记。可我没说。只吹了个响亮的口哨。 人生在世。有时无聊有时寂寞有时吃饭有时坐着有时拉屎有时睡觉有时高兴有时傻逼有时手淫有时烦恼。一切都是有时。我看见柏燕的屁股也是注定了的事。 天要下雨。树要发芽。胡同里的孩子要长大。两年过去了。这两年间我的一些琐事几个眼神某些支离破碎的话语都在柏燕眼里成了最最有力的证据。她怀疑我爱上了她。她的心里有一团火焰在燃烧。 那年的夏天很热。胡同里老榆树上的知了叫的人心烦。我窗台上有个啤酒瓶。瓶上插着的蜡烛软的弯了腰。我放学回来把它仍了。一场大雨过后。空的瓶里多了枝湿漉漉的月季。肯定是柏燕干的。她家院里有株月季树。 少女的感情单纯。脆弱。细微如月季花蕾层层叠叠的萌动。我站在房间里久久的看着那月季。 我写了封情书给她。现在只记的有句“破碎的心”。那时我很激动。焦虑。在房间里走来走去。后来我脸皮厚了再也找不到那傻逼的感觉。 女孩真是奇怪。我看她屁股她还喜欢我。每个少女都有着云一般的心。她的思想会飞。她的身体里有一只小鸟。柏燕的小鸟瞎了眼看上了我。 柏燕回信了。晚自习放学后她敲敲我的窗。敲了三下后递给我一张纸条跑了。现在我还能回忆起那渐渐遥远的脚步声。我展开纸条的那一刻全身的血管就要爆炸。心一阵阵的疼。浑身莫名其妙的战栗着。上面写着：明天夜里十二点在胡同里见。 天啊胡同我在这里给你叩头了。 我把那纸条放在枕下躺在床上。那纸条仿佛散发着芬芳象是枕下开放着千朵万朵的花儿。 这种温馨使我闭上了眼。然而我睡不着一次次睁开眼看着窗外的月光。 第二天是星期六。上午放学后我和粱子冯小刚坐在路边的长椅上看街景。那时侯街上流行真丝的上衣。就是好象在给别人说我戴了乳罩的那种。后来又流行脚蹬裤。生怕别人不知道自己的屁股有多肥多大。 柏燕这妞真骚粱子说。冯小刚建议我晚上把她办了。我说上来就干显的流氓。冯小刚说母狗一叱牙公狗往上怕有什么流氓的再说你又不是什么好鸟。一家卖磁带的商店传来杨玉莹的歌声。不要问我星星有几颗。我和粱子冯小刚一起大声哄唱我会告诉你很多。很多。我说柏燕脸上有雀斑看人家杨玉莹长的跟仙女似的。粱子说这世界上象杨玉莹那样的妹子本就不多就是多也不会给咱们几个剩下凑合着过吧。好逼都叫狗日了冯小刚仰天长叹很象一个厌倦江湖的大侠。 看街景的岁月过去了。我很怀念那段时光。 柏燕的妈在医院门口摆了个水果摊.称东西时秤砣老是耷拉着.那天街上的人象八十岁老太太的牙一样稀稀落落.生意惨淡.每过一个路人柏燕的妈都要问要橘子不要香蕉不.穿着破裙子的柏燕跑过来说妈我要一件新裙子.她`妈哄她说明天给你买.她不同意又哭又闹结果挨了两巴掌. 到了午夜.胡同里月光如水.我站在槐树下听到柏燕家的木门吱呀一声开了.她穿着一件新裙子象一只小鸟向我跑来. 漂亮吗她在我面前停下笑吟吟的问.她穿着一件淡黄色的背带长裙.领口和袖口都绣有蓝色的小星星.她的眼睛哭的有点肿.却大大的很明亮.她学大人那样把辫子散开披在肩上.我说燕子你该梳头了.她锥子似的眼神刺我一下.用你管. 墙脚草间的一只蟋蟀叫了.随即槐树下的这只也叫了.不知为何我的心跳加快.她扬着脸.月光使她妩媚.我很突然很蛮横的抱住了她.她来不及转身.爱情只是个盒子.包装着肉欲.那时我心里多少有一丝淫欲.她撅着嘴.用很小的劲挣扎.我不知道她搬劈柴的力气哪去了.她安静下来.咬着嘴唇仰望夜空中湛蓝的银河.随即叹了口气.闭上眼.长长的睫毛.她聆听着我的心跳.感觉着我的要求.我咽口吐沫.她说不可以呀.我却已吻住了她那惊颤的玫瑰花瓣.吻住了疑问.吻住了拒绝.最纯洁的羞涩在绽放.那初吻真是似月光般温柔.可惜有点韭菜的味道.她中午吃的饺子.而我感觉不出.我的心仿佛要跳出来.她扬着的脸上有一种玉的光泽.雀斑不见了.我眼前渐渐模糊.忽的黑暗了.目眩了.大地在旋转.后来我知道这感觉在我一生中不会有第二次了. 她的头发被凤吹起.拂在我的脸上.我想打喷嚏.我闻到她耳边的芳香.脑子清醒了.尘根却瞬间勃起.无比坚硬.那一刻我长大了.我紧紧抱着她我只想撒尿.然而她羞红了脸推开我说坏东西.我又抱住她.她却很害怕用搬劈柴的力气挣脱来跑了.跑了几步她突然停下.回头用挑衅的目光看着我.她吐了吐舌头对我说流氓. 从此她不再理我.她认为我是个危险的人.其实我很危险. 从此.当我寂寞.当我走路.当我一个人看电视.当我剥桔子.当我手淫.我都会听到她说流氓.那一夜.我第一次手淫.我回到家躺在床上拉灭灯.我并不困.今生今世我要谢谢我的左右手.它俩没有老师.却懂的体贴.轮回着谦让.谁累了谁先歇着.我的少年时代便有了两个女人.一个是我的左手.另一个是我的右手.它俩一样的漂亮.一样的健康.手淫只是一种手势.这种手势象新坛子一样有着古老的比喻.人人都可意会.人人也都为此守口如瓶. 中华民族明明手淫了好几千年.却偏偏遮掩着羞于启齿.第一个用树夜遮住自己下身的行为是文明.第一种正确认识手淫的思想也是文明.不要脸红.更不要客气.每个人都不同程度的手淫过.正如每个人都不同程度的触犯过法律. 然而手淫是一种危险的游戏.一种秘密的快乐.手淫会将自己带到灵魂中最肮脏的地方.那里有一个被麻绳捆绑着的女孩.那个女孩也许是柏燕.也许在挣扎.在尖叫.越尖叫越陷落.我可以任意施虐.因为那个她只存在于我的幻想里. 性幻想往往带有犯罪意识.我的嘴上长出胡子.心里也生出淫念.青春期不知不觉到来了.青春期一过青春也就完了.正如天一黑什么都黑了.我幻想着把柏燕捆起来.那几天我日记中的风景篇篇阴郁奸险. 转眼初中毕业了.柏燕考了市里的卫校.只有暑假寒假才回来.我上了高中.粱子当兵去了青海.冯小刚待业在家.不知为什么我整天精神恍惚.世界上每一颗不快乐的心如每一株不快乐的草.寂寞.失落.仿佛被人遗弃. 我经常逃学和冯小刚坐在路边看街景.或者去台球室打球球打偏了后我们都响亮的说声操.我和冯小刚讨论过人生.冯小刚说自己就是自己和人家人生有什么关系.冯小刚说他要挣很多很多钱.有了钱什么不能干啊.然而他却在一家汽修厂的车间里干了体力活.他的车间里机器轰鸣.尘土乱飞.墙壁上写满了淫诗秽语.其中有句——手淫吧——令我今生难忘.我爸这个混蛋是建筑公司的一个项目经理.我妈这个骚货是县医院的护士.我想起医院里那条林荫路.我妈牵着我的手象牵着一只小狗.空气里有浓郁的梧桐花的香味.我妈的白大褂一尘不染.我的则有些皱. 我爸和我妈经常吵架.为了一些鸡毛蒜皮的小事.生活中我们常常犯着琐碎的错误. 有那么一个夜晚.停电了。院里很热.蚊子飞舞.我和妈在院里吃晚饭.爸下班回来带回来一只小猫.妈嚼了一块肉喂它它不吃.我就抱它到胡同里玩.柏燕唤它咪咪.粱子叫它小黑.冯小刚说长的跟傻蛋似的.我说这是我的猫我宣布它叫皮球. 回家后我发现爸妈早早的睡了觉.他们呆在漆黑的客厅里我听到低沉的喘息声.我抱着小猫笑了.其实我是个善良的孩子.那一夜.是我记忆中唯一感到幸福的一夜. 那天是我生日.后来爸妈又吵架.盘子摔碎了.茶杯摔碎了.我流着泪在自己的房间里把猫吊死在了椅子上.我想我手淫也许和爸妈吵架有关系.也许没关系.谁也找不到原因.人性深处总有些无法解释的事.人一生下来就和性有关.高二那年我被学校开除了.我很喜欢一个人去看电影.散场后我有种无比凄凉的感觉.一个人回到家.我几乎天天夜里做梦.梦到我坐在学校里的秋千上踢着地上的残雪.梦到玫瑰花丛下埋葬着一张破纸纸上写着柏燕的名?梦到我和柏燕粱子在胡同口堆了个雪人然后喊123一起向它拳打脚踢. 这时纷乱的脚步中一个女人走进了我的生命.我妈`得了胃癌.切了半个胃后便不能下床.每到夜里疼的满床打滚.我爸生意很忙很少回家就找了个保姆照顾我妈.保姆叫如月.比我大八岁.她很漂亮也很穷.整天穿着一件皱巴巴的红色连衣裙.我有着邪恶的思想认为她很性感.而且是那种穿红裙子的性感.我还蔑视她以一个少年的高傲.看不起她的名字.她的职业.她的身体. 如月是个乡下人.说话土里土气.冯小刚叫她十一妹.我不可能爱上她.却想用恐惧占领她.占领她的身体.我已经不是处男因为我手淫过.可我还未尝过禁果.那一定是很美妙的事.手淫和堕落是两姐妹.它们的母亲叫空虚.我很空虚.无所事事的灵魂在流浪.除了上街游逛便闲的无事.为了看世界杯足球赛我天天等到午夜.午夜我一个人站在花园里.墙角下的夜来香将从黄昏寂寞到天亮。我打落离他最近的一朵花.有些草在夜色中显的森森然.有些影子在夜色中显的很新鲜.厨房里亮着灯.如月在给我妈做饭。我妈是个夜猫子.白天睡觉.晚上醒着.我悄悄走过去用力扳住窗台向里看.偷窥使人格分裂.我的心跳的厉害.却有中犯罪似的快感。我希望看到什么呢？ 如月在炒菜.纤细的腰系着围裙.她的脖子脖子很美.她低头关掉煤气.一缕头发垂下来.我看到了她的乳房。我裤裆里的小东西立刻坚硬.我幻想着抚摸那乳房会是怎样的滑腻柔软。她离我这么近.只隔着一面墙.她一定能听到我的古怪的喘息声。 姚远你吓死我了怎么还没睡啊如月看见了我有点惊恐的问随即笑了笑.我走到门口说我得看世界杯.我的声音发颤好象说了慌。 你喜欢看足球她问.我说是我喜欢的多了.都有什么啊她漫不经心的问.我说溜冰听摇滚看恐怖电影你喜欢什么?她瞥了我一眼看到我裤裆间鼓起的那部位.她皱了皱眉把锅里的西红柿和鸡蛋盛在盘子里.我喜欢西红柿炒鸡蛋.我的脸羞红了.后来我犯了流氓罪关进了少管所.出狱后我已经是个男人.男人色可以但不能迷失本色.这是我在狱中苦苦思索的结果.我回到自己的房间.客厅里电视上意大利与法国的球赛已经开始。我躺在床上瞪着眼看旋转的吊扇.我拉开拉链.让旗杆竖于红尘.这是原始的力量的化身.硬邦邦.热的发烫.且怒气忡忡.极力想刺破柔软的什么。它如此丑陋又如此叛逆.如此邪恶又如此伟大.它的坚挺不动胜于一切沉思一切雄辩.幻想使之一点点的长大。我脑海里各种下流的画面支离破碎的拼凑起一个极其淫荡的空间。手如蛇般攀爬而至.抚摸.急促而兴奋.无法克制——裁判吹哨了。这应该是一个误区.青春在里面冒险.没有人能够指引。我终于哆嗦着一种强烈的快感如岩浆喷发.汹涌有力——所有的人都在鼓掌。我一身虚汗.很快安静下来.身体疲倦但很舒服。手淫究竟是对还是错.也许结束之前没有对错——进球了.嘘声四起。 我去洗手.如月正在客厅里拖地.她的裙子的领口很低.我又看到了她的乳房.若是她没有乳房.若是她穿着衬衣且扣紧扣子我想我的一生就要改变.人的命运往往取决于一些小的事物.如一面墙.两把刷子.三四句话语.六七个眼神.等等.你~妈~得的什么病她问。 胃癌.她还吸毒.染上了毒瘾.活不了几天了.我的眼睛发亮。如月突然觉察到了瞪我一眼就站起来到卫生间涮拖把。我也跟进去慢腾腾的洗手擦干。如月很不安说你出去我想洗澡。 卫生间的灯灭了。电视上没有了节目发出沙沙的响声.我站在门外一动不动。如月感觉着我不敢惊动这一切。可我内心里蠢蠢欲动的邪念可以形容成兽欲的雏形。瞬间就可长大.卫生间里水声哗哗.只需一根火柴就能照亮里面那个女人的裸体.她肯定会尖叫。她因为锁紧门就很安全.可她让我在门外喘息.窒息.矛盾重重.和内心里的野兽打架。那只野兽狰狞着笑脸.魔爪坚硬有力.可以撕碎裙子.扯掉内裤.可以蔑视道德.无视法律.我想要强奸她。 我进屋拿了两盘黄色影碟放在客厅里一个显眼的位置并在影碟上放了一根火柴.我满意的去睡了。 第二天我醒的时候已临近中午.我起床后的第一件事就是看那影碟上的火柴还在不在——火柴掉在了地上.于是我阴郁一笑.我想如月肯定看过了并且那些淫秽的内容也肯定令她心动了。 中午我爸回来了一趟就走了.嘱咐如月别忘了给我妈打针试体温量血压.他故意让我妈听到.其实他盼望着我妈快点死.整个下午我开始攻于心计.勘察可以做爱的地形.客厅里肯定不行.我的房间离我妈的房间又太近.如月的房间里有一把斧头更不行.院里的一棵梧桐树下芳草萋萋。我看着那里我心里热血沸腾。 夜色来临了.在那个夜晚我完了.我早晚会栽在自己手里.又是午夜.黑暗是罪恶的衣服.我躺在床上.酝酿着勇气。我紧抱着枕头.仿佛搂住她娇小的腰肢。及至幻想如乌云般在脑海里展开.我不再犹豫了.我妈披头散发坐在床上.脸色铁青.手紧抓着床单.她还很清醒.有气无力的对如月说它又来了快把我捆上.如月知道我妈`的毒瘾和胃痛马上要发作就赶快找绳子.却找不到了.她想起院里晾衣服的那根.当她翘着脚在梧桐树下解绳子的时候两只冰冷的手从身后紧紧抱住了她。 我激动的有些晕眩。怀里的女人叫一声"妈呀”便使劲挣扎.我听到一个声音喘息着说别动求你了千万别动!如月终于挣脱了.惊恐不安的看着。我不知道这时应该说点什么或是笑笑还是保持沉默。我突然脱掉裤子.那yáng具坚挺.青筋毕露。如月吐着舌头斜着眼看脸都歪了。她想跑腿却无力又被我抱住了.我是不会轻易放过这个机会的。我把她摔在地上.滚动着.纠旋着。她开始怒喝骂我小畜生.如果对方是个比她大的男人她也许会求饶。我仍旧紧抱住她.她的裙子被揉皱了.我强行吻她的脖子时闻到一种强烈的发香.不由自主的将下身紧紧抵着她的身体.虽然隔着裙子我却shè精了.一阵阵的舒麻的感觉使我的身体在颤抖——房间里突然传来一声惨烈的拖着长音的尖叫.我妈因不堪忍受毒瘾和胃癌发作的痛苦而割断了自己的大动脉。 青春期·手淫 1 我开着电脑手淫，电脑上是赤裸女人的图片，音箱里播放着舒缓的音乐。我的双手尽情抚摩着自己的身体，她们是我永远不会变心的女人，无论我身在何方或者是我心情好坏，她们都会一如既往、不遗余力。但是我不爱她们，她们满足的只是我的生理需要。 当jīng液将要射出来的时候，门外有人敲门，我来不及让它射出来，就把我的小鸡鸡装到了裤子里，把电脑上开着的窗口关闭，打开门。小鸡鸡它还没有垂下去，我把我的手放在口袋里，以免让人看出来他正处于亢奋状态；它很不争气，jīng液还是从里面流了出来，我感觉暖暖的，可是我没有时间享受这样的快感。敲门的声音还没有停。 开门，看见了许静，她是我的初中同学，高中也在一个班，现在我高二，成绩一般，在重点中学的尖子班，她和我在同一个班，我们是好朋友，很好很好的朋友。虽然我以前想过说要去追她，但是我终没有这样做，因为能有一位真正的异性朋友，是很难得的，我珍惜这友谊。 她昨天病了，我把老师发的卷子帮她带回来了，我们两个家离得很近，有什么困难可以相互照应，这很重要——因为我们两个都不是那种好好学习的主，考试时候的照应，考试前的互相帮助，写作业时候的相互研究，这些都奠定了我们深厚的感情。 我们平时无话不谈，关于我的手淫，她略知一二；其实她也有这爱好，我也知道。当我们聊到这个问题的时候，双方突然都感觉到一种不自然——毕竟我们还是有性别差别的。于是，我出去给她倒了一杯水，然后把电脑上的音乐换成了节奏强烈的舞曲。 然后，她走了，我开始收拾我手淫留下的印记。jīng液在我的内裤上留下了黄色的痕迹，小鸡鸡在jīng液的作用下和内裤连成了一体，我将他轻轻拿下，隐隐约约有一些痛。 内裤里穿出一种jīng液经过发酵之后和身体里的污垢一起混合产生的特有怪味，这种味道让我感觉性欲高涨——这是淫秽的味道，我很清楚。我不喜欢洗澡，就是因为一旦我洗澡，这样的味道就会消失，它使我兴奋，使我激动。 当我收拾好这一切，我妈回来了，随后回来的是我爸，和往常一样，今天没有什么特别的，吃饭的时候小鸡鸡有一些蠢蠢欲动，我将它夹在了两条腿中间，它算是平静了。 晚上我写作业，之后翻了翻书，做了一下联系，当我完成这一切的时候，我看了一下表，已经12：49了，于是，我睡觉。睡不着，因为脑子里面想着我自己的感情问题。我是有感情寄托的，这一点很重要，否则我会很郁闷，连手淫都不会让我激动。 我爱上了两个女孩。 2 我是什么时候开始手淫的呢？我已经记不清楚了，只是记得从小学五年纪开始，我就有了这个习惯。我发育比较早，又比较喜欢看书，我可以清楚的记得引发我手淫的那一天、那一件事。 那一天天下着小雪，星期六，我在家好好学习。我的父母都是知识分子，在她们的书柜里面我找出了一本七八十年代的性教育教材——生理卫生。里面详细记录了诸如第二性征、生殖器等诸多科学的知识，在科学的熏陶下，我感觉自己的小鸡鸡渐渐得挺立起来，摩擦或者是揉捏可以在脑子里面产生一种奇妙的感觉——我喜欢这样的感觉，于是更加用力得摩擦起来。当我感觉这样奇妙的感觉最强烈的时候，一鼓白色的，带着体温的液体从小鸡鸡里面流了出来。 在书上，我发现了它的科学术语——手淫。手淫，是以产生性快感为目的，主动的、自身的性行为。我记得那本书上是这样说的。 我将那本书藏好，在闲暇的时候就翻出来看，和别的手淫的男生不同，我的手淫是在科学的知识下产生的科学幻想而达到的快感；和我同龄的许多男生是在黄色小说、三级片、a片的关照下产生的。我得到的应该算是正统的——虽然我人不是很正统。 事情说到这，就很有意思了，不少女生也有这嗜好。我就亲眼看见我家邻居的姐姐在四处无人的时候抚摩自己的阴部，我很想告诉她；书上说女生快感最强烈的地方应该是yīn蒂，不如专门抚摩那个部位效果会更好一些。 从小学五年级到初二，我每天要手淫一次；从初二到高一，平均每天手淫1.35次；从高一到现在，平均每两天收音1.68次。这些我都是做了科学的统计和计算的，可以算是我的一般水平，据我后来了解，这样的频率在我这一代中应该算是比较高的了，对身体很不好。 在高一的时候，我出现了肾亏的初期症状：四肢冰冷，双手无力。在这之后，我说出了一句名言：补肾要从娃娃抓起。 3 暗恋李倩应该是初中时候的事情了，那时侯我在6班，她在5班，两个班交往很平凡，诸如周会、团课等活动时常在一起搞，这样的结果就是我看上了她。我很害羞，虽然我对于性这方面是很开放的，但是我不敢接近她。 我这个人是比较损的——我指的是在说话上，喜欢毫不客气得指出对方的缺点并且无限夸大，这样我的名声远播，她离我越来越疏远了，我努力接近，可是失败告终。初中的时候，她成绩优秀，可是长得不算出色，而且有一些暴牙，带上了矫正牙齿的器具之后，我开始叫她钢牙妹，她很生气。 她不知道，我喜欢她，从初中就开始了。 高中我们在一个班，很巧的是她就在我前排就坐，高一高二的接触让我们之间的关系稍微有一些缓和，我们的故事从一次交游开始。 我们去临近的隔壁滩野炊，我和一些男生跳下河去游泳，她在河边玩水。在她不注意的时候我将她推下河去，没想到她不会游泳，河水不过是到她胸脯，可是她害怕得到处乱抓，她抱住了我，我把她送上岸来，给她一块毛巾，包裹她已经湿透了的衣服。她很冷，我就在她身边看着她。那个时候我有一种想去抱她的冲动，可是我没有这样做——我不能碰她，即使我爱她也不能，她还不属于我。 当她脸色由惨白变成红润的时候，我们开始了聊天，从初中时候的一些误会到高中时候的一些想法，我一直很谨慎、克制，我没有告诉她任何我的感受，我想，如果我告诉她，我被拒绝我会怎么样，我会不会跳下河去再也不上来？我不想死，至少是现在。 于是，我选择了继续暗恋，其实暗恋是痛苦、快乐的。我可以远远的看着她微笑，看着她哭，看着她闹；或者近近的和她低声聊天，然后开怀大笑——那样的时光很快乐，很值得人去用一生怀念，即使她终没有属于我。 4 那天，许静突然跑我我家来，悄悄得塞给我一张碟子说：“现在有空没？来看碟子。”我让她自己到我的房子去，打开电脑。这是一张a片，不知道她是怎么搞来的，她在电脑前面目瞪口呆得看着，我也看着，只是没有那么入神。 她看着，自己在阴部揉磨着，不一会，她闭上了眼睛，然后我看见她的下身湿了一块，之后她很满意得坐在我的床上说：“很刺激吧。”我点点头说：“没错，我电脑上有不少这样的图片。”“那你刚才为什么不自己来？”她问我。“我害怕自己克制不住自己，然后和你发生什么。我们在一起这么久，我是一下都没碰过你，我相信，我们之间是友谊，一种超越了友谊的友谊。”她点点头说：“没错。” 然后她走了，留下我一个人在房间里。其实她不知道，我的jīng液已经自己流了出来。 我审视着自己的过去，想着自己为什么会这样。我是尊重爱情的，我把爱情和性看成两个不同的事物。那么什么是爱情呢？爱情难道不是两个人在一起吗。没错，爱情是这样表现的，但是我需要的爱情是和性快感完全不同的另一种快感——难以说明的是，它很虚无、飘渺。 李倩她算不得美女，可是我喜欢她——或许我喜欢她内在的一种气质，那样的气质是高贵的而且少见的，它隐藏得很深，很少有人发现，一旦哪个男生发现了她的气质那么他将毫无疑问地爱上她，我就是这样的。 但是这不是我的初恋，我不再想提起初恋了，即使它很难忘。 5 那天，许静突然跑到我的座位上，小声对我说：“你知道初二一小妹妹喜欢你吗？”我愣了一下，然后说；“不知道，怎么了？”“她就在门口，你去看看吧，她叫梁芊。”然后我出去了，那个小妹妹长得很可爱，虽然不高，而且算不得艳丽，但是给我的第一感觉是——非常可爱。她很白，这点和李倩很像。 从那天起，她就时常来找我，我也在郁闷的时候去找她聊天。每天下午我送她回家，一路上可以遇见不少认识的人，他们说我欺负小妹妹，我笑笑。我连她的手都没有碰过，怎么能说欺负她呢？再者，我和她还是一点进展也没有。 星期六，成人高考，终于可以有一个完整的双休日了，梁芊来我家，房间里除了我和她，没有别的人。我拉她进入我的房间，对她说，看点东西吧。然后，电脑上播放着许静留给我的那张碟子，小妹妹的脸红了。我拉起她的手，然后有把她抱在我的怀里。 我吻她，我抚摩她的头发，轻吻她的脖子，然后是耳根。 她的外衣被我脱掉了，她反抗——可是反抗也是没有用的，因为在这个房间里，只有我们两个人；在反抗无效之后，她主动了，因为前奏做的好，她的欲望已经完全被我激发了。我没有这方面的经验，可是我看许静那个时候的神情，我可以想象得到，这很容易。 当我在脱去小妹妹最后一件衣服的时候，我停手了，我没有继续做下去。理智战胜了欲望——在此刻，我是理智的。我这样会害了她的一生，在我不能为她负责之前，我想我不能这样做，而且我还不知道自己是否爱她，完全是性欲，让我有这样的冲动。我宁愿自己来，也不想害一个人的一生，而且是一个爱我的人，这很不好。 我帮她穿上衣服，告诉她，我不能这样做，然后她偎依在我的怀里，我们换了一个片子，叫做《圣女贞德》，片子拍得很诡异，一鼓鼓意识流，和我当时的心情完全不同，我想她也没有好好看这片子，她在想着什么？ 6 见到李倩，我感觉很不自然。 就在和小妹妹没有把事情做成的那天晚上，我在床上手淫。我没有开灯，窗外早已经黑了，时间很晚。我想象着此刻李倩她就在我的床上，她就在我的身边，我们像a片里面表演的一样，做出一些高难度的动作，然后是高潮，然后是我发泄了出来，她面色红润，流着汗…… 我没有这样一直盯着她，只是在远处时不时地看看。我爱的人是她，可是我始终没有告诉她，我害怕我告诉她之后，我会很没有面子——如果失败了，如果成功了又怎么样？我真的能够把她带到我的床上去吗？不，不能，我是不会这样做的，我还不能对女人负责——于是，我只能手淫，这很安全。 许静来到我的座位上，借着我的肩膀哭了，在教室里面这样很显眼。我把她拉开，拉着她来到走廊，然后是阳台。风很大，而且很冷，我扇了自己一巴掌，然后歇斯底里地喊着：“我是一**。”她也和我做了相同的动作，其实她更**，她把她的第一次给了一个花花公子，也就是长得帅点…… 回到教室，我径直走像李倩，在她的座位前定住。良久，我没说一句话，在我压抑和积蓄了足够能量，我认为自己能够忍受失败的折磨的时候，上课铃响了。我还是站在那里，全班都看着我。老师进来，我出去了。 男厕所的一个角落里面，一个男人在手淫，他射出的液体，粘稠…… 后记：写这文章的时候，我在关注青少年的性心理和活动。我也是从那个时代过来的，手淫的习惯我是一直保持着的，这很安全，正如我前面说的，两只手，就是我最忠诚的女人，她们知道我需要什么。我一直无法克服自己的心理障碍，不敢对自己心爱的人去表白；我更大一个缺点是，人太好，特别是对爱我的人。那个小妹妹——叫梁芊的那个，我现在开始爱她了，李倩呢？我也很爱她，于是我陷入了非常矛盾的境地里，最后我选择了谁呢？——自己。 关于手淫 一，手淫不会爱滋。做爱的时候如果用套，就像带着手套抠鼻子，隔靴搔痒，总是不爽；不带套呢，有可能感染梅毒爱滋；与其在不爽和性病之间痛苦挣扎，不如手淫！ 二，手淫时间长短可以自主控制，高潮后喷涌而出，然后安安稳稳睡一觉。不像有的女人如狼似虎短平快，有的女人呢一场足球比赛都结束了，她还在没有兴奋起来。比起累死累活狠自狠自却无法点燃一根枯木；比起男人才做了一半她已经满意的睡去的女人，手淫显示出自己的优势。时间全由自己决定，可长可短。不会像女人总是让人欲求不满或者毛骨悚然。 三，手淫的时机可以自己挑选。是睡前的温存？清晨醒来的依恋？或者在沙发上看a片……任何时间，我要，我可以。不用看女人的心情脸色，苦苦求欢，却换来冷淡的嘴脸。 四，手淫的意淫对象常换常新。从妮可基得曼到饭岛爱，从章子怡到朴志胤，从暗恋4年的隔壁邻居到今天早上地铁里看了差点被门夹住的超级美眉。每个美女都用你最喜欢的方式满足你。或温柔或粗暴或sm甚至对你苦苦哀求，真是美妙绝伦。生活中女人就是换的再快也没有自慰换的快。而且质量也没有自慰的高。平时只能对《花花公子》流流口水，对日本av女郎发发痴的，到了手淫的时候，她们统统在你床上，随你摆布。 五，手淫一定有身心合一高潮。自己的身体自己最了解。最爱爱不过自己左右手。女人在下面哼哼唧唧假装高潮叫了半天，也不如自己用左手右手喝护的high和爽。 六，手淫不用忍受女人。我现在过得好极了。单身生活真的很惬意。再没有人唠叨发脾气，对我耍赖，在我面前哭哭啼啼，我很清静，很轻松。再没有人骂我乱花钱，我想买多贵的东西都没问题。再没有人命令我开车去接，我下班后变得毫无牵挂，甚至可以一整夜地玩乐消遣。没有女人束缚我真是自由。也不用妥协，不用委曲求全。我喜欢和自己玩。 七，手淫省钱。不要开房，不要约会，不要买花，不要送礼物，不要到难吃的高级餐厅共进晚餐，连避孕药和保险套的日常开销都省下来了！ 八，手淫还可以当作体检。每天手淫就是身体正常，万事ok，如果哪一天提不起手淫的兴趣了，那就是身体有点儿小病了。嘿，这比上医院定期体检管用多了，还省事儿。 九，手淫可以每天进行，一天好多次。女人这样的话，恐怕第二天起不了床。 十，最后，手淫不见他人，不会得非典。 淫手淫及其影响 手淫又叫自慰，从狭义的概念是指用手来抚摸自己的外生殖器，使心理上得到满足，达到自慰的一种现象。 从广义讲，任何方式的自我与互相间的抚摸以求自慰和满足的行为，男女老幼不同年龄皆有。但手淫的人在青少年中是一种较普遍的现象，国内一组资料提示86%有手淫史，发生手淫的年龄多数从12——16岁开始，平均年龄14岁，与开始有遗精的年龄吻合。手淫在我国是一种-隐私-，绝大多数人都不公开承认和谈论这种性行为。 多少年来，手淫到底有害，无害，还是有益，一直争论不休，尤其近10年来，手淫为男性普遍关心的问题，出版物中不同作者对手淫的评价颇不一致。如-手淫是没有害的，是性成熟过程中的正常现象，是一种正常的普遍的自慰性性行为;，但有人认不妥;手淫可以不shè精，并作为阳痿、慢性前列腺炎等病症的治疗方法，等于加强生殖器的锻炼,真是众说纷纭。 对这个问题不能一概而论，对一个心身健康，认识正确的人，适度的手淫并无害处，特别是夫妻长期分离，女方有病，妊娠禁欲，婚后由于夫妻间的需求差异，不可能完全一致，某一方有时也会以此种方式来弥补其不足，那么，此时用手淫的办法是较为现实的。 未婚男女，每月有规律的手淫1——2次，以解除心理上的或生理上的满足，并不影响健康。 在医生指导下进行手淫的方式还是治疗某些性功能障碍的办法之一，临床上常用手淫采集jīng液标本，以供临床检查。 手淫本身不会带来任何损害和不良后果。假如频繁手淫，成为习惯，甚至认为手淫可以代替性生活，手淫后又造成一种精神负担而难以自拔，特别是一些人发生手淫，会产生内疚和自责心理，往往想要改正，可是在生理的自发冲动下又难以自制，从善的心愿又遭到挫折，导致精神上的损害。而且过度手淫可造成一些泌尿生殖系疾病、性神经衰弱等，主要表现为： 1.中枢神经系统和全身症状如意志消沉，记忆力减退，注意力不集中，理解力下降，失眠，多梦，头昏，心悸等。 2.泌尿生殖系疾病慢性前列腺炎引起尿频、尿末滴白、下腹及会阴部不适、腰酸无力、性欲减退、阳痿、早泄、不shè精等。 3）手淫对生育会产生什么样的影响？ 手淫行为是指在性冲动时用手自我发泄性欲的行为。如果手淫是偶然发生的，对身心健康无大影响。若经常手淫，对生理和心理等各方面，都会产生不良影响。其实，手淫对身体的危害并不在于jīng液的损耗，而在于由于频繁手淫而产生的不正常的心理状态和反复的性刺激对性功能的影响。 青少年手淫之后，往往产生追悔、羞愧、忧虑等复杂心理状态，并容易产生疲倦、腰酸腿软、精神萎靡、性欲减退、早泄、遗精、不shè精等性功能衰退症状，严重时可导致神经衰弱以及由于反复性器官充血导致慢性前列腺炎等。 长期频繁手淫常可造成严重的精神负担，由于shè精频繁，可造成jīng液质量下降，性欲减退，有的因shè精刺激阈升高，以致在正常性生活时不能shè精，均可能影响生育。 至于手淫能否引起阳痿，目前资料尚不能说明二者的关系，因此，那些认为自己所患阳痿是年青时手淫造成的病人，应消除心理上的内疚和焦虑，从其他方面寻求原因和寻找适合自己的治疗方法。 4）如何防治手淫？ 手淫过度就需要防治。防治手淫关键在于以下几点： 对手淫要正确对待，以预防为主，应用精神治疗、心理疏导的方法，加强精神文明建设和性教育，使注意力向德智体三方面全面发展，克服思想过于集中。注意生活规律与生活调节，避免穿着太紧衣裤，按时睡眠，晚餐不宜过饱，睡眠时被褥不要过暖过重，睡眠不宜仰卧和俯卧，晚餐不宜刺激性饮食如烟、酒、咖啡、辛辣之品。养成良好的卫生习惯，注意保持外阴清洁，经常清洗，除去积垢不良刺激。鼓励男女参加社会活动，减少对异性的敏感，避免早恋。对犯有手淫习惯的青少年，不宜严加指责，应帮助他们，建立信心与决心戒除手淫，切不能用夸大、恐吓的办法，否则会加重他们的思想负担。如有生殖系统炎症，服用消炎药等对症治疗，消除患者的不适。 有些青年遗精太频繁，1——2天一次或者一天数次，甚至午睡时也发生遗精，由此造成头晕、乏力、腰酸、耳鸣、心悸、气短、面色苍白、精神不振等全身不适，更有甚者失眠、记忆力下降，上课思想集中不了，精神恍惚。这就应引起重视了，首先是进行自我调控，平衡自己的心态，除学习健康的性知识外，精神要放松，转移注意力使大脑的性兴奋减缓，自觉不看淫秽书刊及影视作品中的性刺激镜头，建立正常的作息制度，积极参加各种文体活动，学习文化知识。其次是要节制手淫、青年手淫过度也易引起遗精。虽说手淫无害，但有个“度”的问题，过度手淫，尤其手淫成“癖”时对人身体健康十分有害，它使同学无心学习，性格孤僻，对班集体活动缺乏兴趣，和同学交往冷漠，内心十分空虚。所以要正确科学地对待遗精和手淫，中学朋友们，希望你们按照我国著名的泌尿外科专家吴阶平教授所说的那样：“不以好奇去开始，不以发生而懊恼，已成习惯要有克服的决心，克服之后就不再担心。”将青春的充渍精力抽入增长知识的金色时光中去！ |
免责:该文章采集于网络,相关权利归相关人所有!!!本站不承担任何责任!! 更多文章: 1024社区 xp1024.com |