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《上帝指使自传》 第一章 惊鸿一瞥 赶紧和女疯子断得了，免得一直和她扯起，我也会疯掉的。有些人如果不适合就真的不适合了，勉强在一起的话，只会让我们越来越辛苦。爱情这种事如果都要祈求才能得到的我，那我活着就太没什么意思了，太痛苦了！ · 我常常想难道我就差到无底底了吗？非要去寄望一人不爱自己的人，奢望一份不属自己的东西吗？如果我还有一点自尊的话，如果我还是一个男人的，还有一点点自己的尊严，我就该第一次见面的时候就对那女孩说，我们没有眼缘不可能在一起的。也许这对自己是个好事，不用浪费时间去讨好她！ · 当然我没有文艺中年后的我，遵循着怪奇恋爱法则，奇怪的我只是没有遇见更奇怪的那个人。当然我是懒惰的人，就连字也不想码，要不是失恋了晚上睡不着，可能也不会有勇气上传这个，也不知道有没有看的短篇小说。当然我承认自己是个米虫，就连女朋友也不想自己去找，希望别人介绍等现成的。我以为我有外貌、有内涵，不管遇见谁凭借自身的价格魅力都会迷得她神魂颠倒。当然这是个假设，事实往往并非如此。我自今从未规划过我的未来，我的未来不是梦，但在天朝泱泱大国我算个屁吖，“天朝梦”感觉还不如“白日梦”，“白日梦”做了这么多年完全没有必要再搞个“天朝梦”出来忽悠老百姓，当我们傻似的。 · 我的人生都是父母安排好的，像我这种独生子女从小就是逆来顺受惯了，这种衣来伸手、饭来张口的思想从我出生的那一天深深的印在我的脑海里，而且从我出生一直到现在就没有改变过，我也从来没有想过要去改变什么，直到我现在30岁的年龄，我还就这样颓废的活到了现在，一点没有害臊的意思。我能如此厚颜无耻的活着全权仰仗于我们强大天朝优良基因与自私自利的内心世界。 · 好吧自从那天与她惊鸿一瞥后，我对她基本就没有什么印象，可能初见后就已经给我造成了心理创作，下意识的想要忘记于她？也许是因为我等得太久，等她看场电影我花了足足1个半小时，让我情不自禁的心生怨恨起来，我一次次的怀疑自己的眼光，我对女人的口味真的很差，这样的人也能将就着交往，可能是我太过**了吧！ · 或许这就是命运般的瞎扯淡吧！每次看见她我都能被吓一老跳，不敢将她看得太过仔细，只好轻轻地将头扭到一边用余光瞟瞟她得了，不正面看她，怕自己会失望，俗话说“希望越大失望也越大”，我不想太失望了所以不作正面回应。你说我也算是相貌堂堂、也不特别丑啊！没想到我等了这么多年偏偏让我遇见了这么个胖东西！胖子像憎恨天下瘦东西一样，憎恨于我；而我作为一名优秀的瘦子，也像讨厌天下胖的存在，一样也讨厌着她。不过我事先申明是她先讨厌我的，不是我先讨厌她的，我一开始对胖子没有敌意，但被胖子欺负后，我开始恨天下的胖子，就好比说“一朝被蛇咬十年怕井绳”吧！ · 我怎么形容我遇见的这位呢！我操，简直就是车祸现场，惨不忍睹！我都不敢正面去看她，怕看见她后我会哭地；害怕我等的那个人就是她的话，我该如何是好；我现在还没有准备好去面对她，如果你都不敢去看她，你说你们之间还会有爱吗？等了这么就就等到这么个钟楼怪人来，谁心里会好受，我就挺难受的，想找个地缝钻进去，羞死我个dj了。 · 这简直就是孽缘，将我的人格一次又一次的践踏，最后跟电视剧里的虐心情节一样，折磨你死去活来的。我也是善良的地，我相信她不是故意出来吓我来着，不过虽然你不是故意的但不是吓到我了。我从后不曾想过会遇见这么丑的你，完全是个意外，再次证明朋友介绍的都不靠谱，只能说我在韩剧里看见了太多花样少女，不求你跟少女时代比，虽然它们大部分都整个容，但也请你跟如花比，如花都比你漂亮得不多，但至少人家比你温柔多了，你有什么好你就不知道了。 · 她的丑基本上不能用语言来形容，只能说我当时没有开挂，没开权限，有些挡不住她，只能说我定力不够这也许就是传说中的遭遇恐龙吧。感觉要完暴的样子，我也不会什么暴风英雄，不知道该怎么挡，只能说我当时惊魂未定，心里久久不能平静，害怕得失去自我。 · 这样的丑鬼自然并非是天上来的天使，只能说是地狱来的，我也没干什么伤天害理的事，没做什么挖别人祖坟招邪的事啊，怎么偏偏遇上鬼子，这大白天的出来吓人，好怕怕啊。当天使不再作伴，只剩恶魔与我同行。我想了又想，难道是我的纯阳之身攒了三十年的阳气，那光茫太耀眼了，亮瞎了姑娘们的大眼睛睛，只有鬼闻着我一身纯阳之味，找上门来。 哎，师傅曾经说过：“命里有时终须有命里无时莫招惹”我不该惹她的，我用力的扇了自己一嘴巴子，“该”，我都不敢直视它的眼睛，只是故作坚强的将它约了出来，把人约出来了确不知该怎么办，你说我这个孙子，我都没有这个胆了还学着约恐龙，不是找虐吗？还有其它想法，不敢想了！君子曰：“此女子只可远观不可近玩焉”。我非作死非要近瞅，那还不是死定了。虽说不入虎穴不得虎子，但我真的很怕老虎，最近还把小朋友的手吃掉了，我就一口咬不下来，不过估计我面前的这位可能行，看起她来挺能吃的样子。我顿时冒了一身冷汗！不会咬我吧，我怕怕的！ 第二章 我等她 谨以此献给那些想要找对象又没有付诸努力的人们，谁让我们从来没有努力过，一直以为这样的人生是不完整的，所以不管遇见谁，我都会十分用心的去对待她。我希望在30岁的时候，即使不能立业，也要把家成了，完成全人类的伟大使命，也算是给父母一个交待，对于要求不高平凡的我来说这就算是成功了一半，就这这个要求并不过分吧！为什么就这么难呢？ 虽然我是这么想的，但并不代表别人也是这样想的，我说的就是女疯子，对于我们不善表达的人来说，我害怕我是认真了别人却只是敷衍，所以我一直在等一个人，等一个最后会留下来的人。 我们都遇见过自己喜欢的人，但却没缘在一起也许欠了一句开口，也许我们遇见时对方已经心有所属了，我们会难过、失望。但我还是不想改变我们的想法和我们坚持已久的原则，我仍然偏执的相信会有一个人会等着我，如果这会耗费我的青春，如果我的爱情注定要比别人花更多的时间来等待，我也愿意，就算会晚一点遇见也没有关系，只希望会有好的结果，当然我也愿意等待我未来的那个她，我相信总有一天，时间会证明一切，我的等待是值得的。 我骗自己说“不就等她看电影没有什么丢人的”。她长得丑是天生的，怪不得谁，我不气这个，长得哇爪这都不是让我最气的，让我生气的是长得丑又没有时间概念，这就无法了。而最让我生气的是我竟然为了她等了将近1个半小时，你说我得有多衰啊，那一个小时我混乱了，憋了一口气在胸口，难受得我近一个半小时。你说我得多憋屈啊！ 关键是她让我等她这么久，一点内疚的意思都没有，还一脸不以为然的样子，仿佛是我欠她的一样，也许她真的把自己当成女人了，也许她不该也把我当成男人。我虽然是男人并不是她想的那种心胸特别宽广，不计较她长的丑的男人，我和全天下的男人一样，都计较这个，我们男人都喜欢看美女，不喜欢迁就丑女。 她瞪了我一眼，让我别小题大做的，她的意思是她能出来已经很给我面子了，我该三生有幸才对。缺，我真想扇自己一个耳刮子，我是缺什么啊！要受这种侮辱，这是对我人格的一种贱踏，我每次是乘兴而来败兴而去，每次约出来后我又后悔，却不知该如何是好。其实她也挺好的1、至少是活的；2、至少还是活的女人；3、个子也不高，不用抬着头说话，埋着头说话不费力；4、年纪也小不了我几个月，没有代沟；5、脸上圆的，看着像是国宝“团团圆圆”，看着喜庆；6、臀部园，能生儿子；7、挺能吃的，这个好，吃货嘛，你看非什么不扰上，那些女明星，都特乐意承认自己是吃货，说明是好事，不然谁承认，她们又不傻，傻能一站到底吗，早劝退了回家生娃去了，还不是想显摆下自己吃货的身份。 要不是我也没约过比她漂亮的姑娘，我也不能干这事，约这么丑的出来，别人非说我有病不可。我也只能这样安慰自己了，不然还能咋整，你说我得有多大度啊！特么给力！放下了偏见出来的，当然早就把傲慢抛弃了，还想要我怎样，总不能违背着良心叫她美女吧！然后像那些死胖子叫自己的女人时喊到“小宝贝”，然后女人回应“亲爱的”。那些女人还一个劲的夸自己的老公可爱，海燕你长点心吧！ 但做为一个成熟的男人，作为一条孤独多年的单身狗，我也没有什么好嫌弃别人的，只要人好对我好就行了，其它都是浮云。就另一种方式来说我多多少少也要给介绍人面子，别人好心好意的给你介绍，当然是出于好意，我应该感激别人才对。别人也是好心，希望我好，我不能好心当成驴肝肺，和她交往一下，哪怕是骗介绍人也要装装样子。 出来见见面算是对介绍人的尊重，证明我是认真对待的，至于成不成那就是缘分了，不是我一个人能佐佑地。但千万不要说我是托，我也没有这方面的潜质。我只想说对介绍人说“凑和吧”。 你说我为什么会等这么久的时间，我只想说我傻呗！你知道吗？当时我差点就走掉了，反正又不是非她不可，也不有到世界末日！也许放开她以后我会我会拨开乌云见月明！但先要将她躲开再说，说不定塞翁失马焉知非福呢！这女的太没有意思了，让我等了她这么久。是不是对我不上心，她根本就不适合我吧！ 我当时一个人站在电影院前面，挻失落地但我还是劝慰我自己说“我是一个男人，一个成熟的个体，要有符合我身份的成熟的气质来配合我的身份与行动，如果这样就忍受不了了的话我该如何成大事，如何在有限的生命中抓住一个唯一属于我的命中注定的女人”。我就是这样默念了一个半小时，才渡过了那段无聊又漫长的等待。不管怎么说是我约的她，就算她会晚一点到我也会等她，但正常人迟到一般都会打个电话，我说了她不正常，她是女疯子一点不为过。 没想到她会如此的来气我，她不仅对她的迟到没有任何抱歉，也没有火急火燎的赶来，更没有在意时间，而是理直气壮地告诉我说“她去办了个手机号（搞活动的还送了她一个风扇），她并没有问我要不要风扇，而是问我要不要办手机号”，难不成我会贪图她的风扇不成，我是这样贪图别人风扇的人吗？就算她把风扇送给我，我也不会要的，好不好，虽然这炎炎夏日，我是缺少一个这么小小风扇，即插即用的小风扇，但是如果我真想要我会自己去买，我绝对不会非要让她送给我。 第三章 我们都会哭泣 我摇了摇头出于对她的好奇我真的好想问问她：“你是在哪办的手机卡还送电风扇，好好欧，我也想去办一张，这10块钱的电风扇看起来好高档的样子。”(其实我心想:‘你妹的，我算是遇见大神了，原来你有这么强大的理由。并不是不爱我，并不是故意让我等这么久，你瞧这电风扇多少小巧，精致啊！我也想要，要是我知道有人在等我，我也会先去做活动，然后再慢慢的来，反正活动就只有一两天，而恋爱也不是一天两天的事。所以你先去做活动是绝对明智的是当务之急，反正你知道我会等你的吧，你才会这么放肆，你才会姗姗来迟嘛，看来我对你而言，还抵不上这10块钱的电风扇，哈哈。连我自己都笑了‘)。我也是醉了，不可理喻！ 她突然脸红起来，微微的红，像小丑的鼻子，圆圆的红红的，十分可爱的样子，然后自己也笑了：“也没你说的这么高档，不过总的来说这电风扇挺实用的，我也建议你去办一个，放在电脑前这样就不怕热了。”我真想告诉她不好意思:“你是不怕热了，你有电风扇，我又没有，我又不是胖子我又不怕热，你又不是为我买的，你说过屁啊！” 对于她行为，我只能用“无语”来形容了，仿佛被人当面扇了一把掌那么疼，我的内心久久不能平静，无法平息这个事态，心里像是炸开锅似的，翻天覆地的不是滋味，好吧！大热天的，你把我丢在大街上，凉快了这么久，你却跑去办自己的私事了，你如此不看好我，要我该如何面对你，你又要我如何面对于你。你让我如此傻傻地等一个去办手机卡的人，我又如何能平复得了我的内心，我的全身各个器官开始配合我心里的失落，身体开始产生各种反应“心痛”“胃疼”“肾酸”，其中又以心痛最为明显。 如果我等到她之前是失望的话，现在开始讨厌、恶心她了！有时候男人不说话是有理由的，要么是真的无话可说、要么是懒得说、要么就是没有共同语言、要么就是真的不想再多说一个字了，就让我们一切尽在不言中吧。气氛不知何时被她搞得尴尬起来，我真搞不懂那小电风扇有什么好的，如果是别人可能没什么，也不会像我这样等你这么久，期待这么久。 为什么冷血的你会偏偏遇见了我这只多愁善感的鱼呢！鱼总是活在水里，并总是在水里胡思乱想，鱼在水里落下的每一滴眼泪，最终也融进了水里，并没有任何人看见，你看不见鱼的流泪并不代表鱼就不会痛哭，我相信每一个相爱的人，都会有自己的眼泪，只是活在幸福的生活中没有表现出来而已。 她挻淡定的，并没有发现我瞬间的心理变化，我告诉她：“好吧，来都来了，看电影去吧！”后来我没有再多说话了，我也不是喜欢看电影，当然要看和谁一起看，也不是真的希望她陪我去看电影，只是真的和她在一起没有什么可做的，感觉不是吃就是玩（当然我也不了解她），只是感性上的认知，还没有深入到理性上来。想想不看电影也没有什么可做的，难道见了面后，各自不爽各回各家各找各妈？各自抱怨自己是如何倒霉遇见了百年难遇的奇葩！ 作为一个正常的男人，我也不想将气氛弄成这样的，我也是非常勉为其难的和她去看电影，早知不如约街上，不行就调头回家了，不用浪费时间，可惜是别人介绍的，推不掉！！看电影也好，至少可以相互冷静下来，调理一下心情，也借此思考一下人生。 感觉还是不要早早的收场了，太早收场相互甩脸色的话太极端了，不好，虽然我们都不想谈。但有时候由不得我们，我们还是继续试着再相处一下，再分开，好应付我们各自的父母。也只有这个理由才会让两个不相爱的人走到一起，因为我们有太多的羁绊。 那天我们看了《哆啦a梦：伴我同行》，是专属于机器猫的告别仪式，“别了，哆啦a梦”唤起了我们这代人儿时的回忆与不舍，感觉自己也要泪奔了，机器猫将与我们，和我们的童年“后会无期”，也意味着告别了天真的岁月。我本来以为我会和大多数人一样：看电影之前就想哭，看着就哭了，看完也哭，眼泪就没有停过。但我那天没有哭，只是特别伤心，但不想表现出来让她看见。 那天我想起了很多事，勾起了儿时的好多回忆，那些曾经我们遇见的伴我们成长的一些人、一些事，这电影感觉就是大雄的美好回忆串联而成的，而我的回忆又串联成了什么呢。如果大雄的回忆是美好的，那我的回忆是只有痛苦的，不愿回忆吧！只想张望未来，不敢回忆过去。 当看见静香长大后的样子，还是三d的，我就彻底崩溃了，静香无论是动画不是在我们这帮人眼中都是我们孩提时代的梦中情人，也是最漂亮的女孩，但她最终却选择了最平凡的大雄，也许是大雄的平凡与真诚感动了静香、也许是大雄的善良最终赢得了静香的芳心，也许静香只是单纯的想要照顾静香。但难道我就不善良、不平凡、不真诚、不需要别人照顾吗？为什么静香如此的漂亮，而我面前这个如此的可爱啊！啊！天理何在，大雄就如此幸运，从小就遇见了自己的梦中情人，还能一辈子陪着自己心爱的人在一起，而我却孤孤单单的活了三十年，我得有多么倒霉啊！ 我的眼泪打湿了镜框，特别是静香答应大雄求婚的那一刻我好想哭啊！大雄好幸福啊，有时候真的好像活在动画片里，像大雄那样永远没有烦恼就好了，如果我们每次都能及时赶到，出现在合适的时间里，也许我们就不会失去这么多重要的东西了。 第四章 我是一条孤独的鱼 我是典型的双鱼座，虽然都是双鱼，但还是有不同的，虽然保留某些共性，但是仔细看来就不同了。当然这具体要从个人的运势上来解释，但是大概来看，2月的鱼要比3月的更加复杂，也许是受了些水瓶的影响，在思想上面更加离经叛道，情绪上更加喜怒无常，在感情太过感情用事，太在乎自身的感受，常常忽略别人的想法。当然从好的一面来说思维会很独特，尤其在艺术方面通常会非常有天赋，但太过与众不同往往会让人很难接受。经常会有朋友跟我说：你应该活在童话里面，这个社会太脏了，不适合你。双鱼的才华是无庸置疑的，智商和情商都不低，他们很多都具有很强的洞察力和很快的思考速度，尤其在发散思维方面很有优势，（没办法，一个一天24小时几乎都在不停思考的人怎么可能没优势，当然也有人不理解说我们是胡思乱想的空想家），所以我觉得我很适合去当作家； 对于金钱，权利，成名这些东西，除了需要满足生活需要或者爱情需要必需的金钱以外，几乎没有什么兴趣，因为大多鱼都觉得人生最重要的是幸福的感觉，也就是感情，精神上的，其他那些世俗的东西只会侮辱了圣洁的感情。钱只要够用就行了。 当然，如果心爱的人或者家人需要钱，他们就会定好目标，咬牙去挣。 在花钱方面，非常的节省，除非是必须花的钱，几乎没有时间去花钱更别说是挣钱了，对于双鱼来说，物质上的东西只要可以满足生活基本的的需求就可以了，其它方面的追求都是其次的，只要开心就好，不会为了挣钱而去挣钱，当然钱没了可以再挣，时间没有了就再也找不回来了。时间真的很宝贵，不想花更多的时间在没有意义的事上。 这个懒可不是一般的懒，懒得动，懒得跑，懒得看书，懒得收拾房间，懒得做事，甚至懒得上班。可以一直睡，睡很久，常常一觉醒来就是吃饭时间了，也不喜欢花太多时间在服装搭配之类的上面（包括约会的时候，不太注意外表，这种虚的东西，对外貌自信的鱼来说神马都是浮云）。 对爱的人：容易溺爱，把对方当成唯一的宝，爱到不知道要怎么去爱。不停地包容，谅解，守护，支持，很怕失去，怕对方伤心。被双鱼爱上的人非常幸福，但是要被双鱼真正爱上却是相当难，因为他们对爱人的要求实在太高，但是又怕伤人心不懂怎么拒绝，所以双鱼总是试啊试啊，努力啊努力啊结果还是不行，就只好转移目标，于是这样转移转移就被人看做花心了。另外再强调一下，双鱼很懒，也喜欢依赖别人，所以他们只会对他们真正非常深爱的认定的人负责，因为负责对他们来说需要大动干戈，也许会让他们去做很多他们不想做的事情，所以除非他觉得你真的值得他去那么做，他才会咬牙去负责，因为他知道他一旦这么做了，可能就会精疲力尽，失去自己，否则如果他觉得你不值得他这么做，他就会跑，对你冷漠，逃开。 说友情：非常好的朋友。和别人认为性格怪异不易亲近的人，双鱼也能和他们成为朋友。双鱼的朋友没有职业之分，贫富之分，年龄之分，双鱼对人亲和，也总是耐心听人倾诉，总是理解对方的感受，让人感觉很窝心。并且很挺朋友，重情谊，对人温柔。但是当他们孤独的时候，总是翻来覆去的想这想那，而忘记了身边的朋友，因为他很孤独，渐渐的习惯了一个人，不仅是做事，还是处理问题。他不愿别人分担自己的痛苦，总是喜欢一个人扛着，也不愿寻求朋友的帮助，可能会在不自觉之间忽略朋友。真正的朋友可以理解他，如果不是真正的朋友他也不在乎对方能不能理解。 与其说双鱼是个为爱情而活的星座，不如说双鱼是个为感情而活的星座。 对于双鱼来说，世界上最重要的东西是感情，一条精神上满足的鱼，可以没有其他东西，就已经是最幸福的人（当然，绝大多数情况下，对另一半来说没有其他东西，很难精神上满足，精神上的满足往往建立在物质层面上，所以鱼很难找到另一半）。对于鱼来说，我们可以谈恋爱，但只是单纯的谈恋爱，而不是谈金钱谈条件。 任何感情对于双鱼来说都是重要的，爱情很重要，但不见得会比亲情更重要，在双鱼的眼中。 对于鱼来说，感情是单纯的，是单独的。鱼可以原谅对方的一切，只要那个人是真心对他好的。你可以长得丑，可以长得胖，可以长得矮，可以是中年妇女，可以不是女孩，都可以原谅，只要鱼能确定你是真心的喜欢他，对他好。但是请注意一点，大部分的鱼都比你聪明，不要以为你的小伎俩可以骗到鱼，你是不是真心喜欢他，他比谁都清楚。 哎，我有时候只有调侃自己道：“我特别普通特别接地气儿，看起来简单平凡，家境一般，身材一般，长得一般，反正就是一般般，是一个性格活泼开朗幽默乐观的男人（虽然也不小了，但是好像还没有长大，也为有什么特长）。我喜欢唱歌（不）、跳舞（不）、画画（不）、拍照（不）、旅游（不）、游泳（不）、漫步（不）、聊天（不）、看书（不）、看电影（不）。那我喜欢什么呢？也许连我自己也不知道吧！哈哈！我在业余时间最大的消遣是睡觉。我憧憬的生活是自由浪漫无忧无虑快乐充实每一天。我希望我未来的另一半最好是高智商高情商成熟有责任心大度包容细心体贴的能关心我包容我照顾我真心希望在这里能遇到我的那个能给我安全感的小女人。纯属扯淡。 第五章 时间是宝贵的 一生经历一次的青春，目的只是听一次花开的声音，看一次花落的寂然，然后散场。在之期间我们会接触各种类型的人，会遇见各式各样的人，但很少能陪我们走到最后请珍惜眼前人。受天气影响，受心情影响，爱时间的影响，受股市的影响，我这是怎么了，最近变得多愁善感起来。感觉活了很久还有许多事情没有做，我该如何是好！ 就像田馥甄歌词里唱的：“我爱你，你爱他，他爱她，她爱他，你爱我，我爱她，她爱他，他爱她，咦怎么这世界，已经没有人相爱，怎么这世界每个人都不快乐，怎么这世界每个人都爱别人，不爱自己，我爱你你爱他(不爱自己)，你爱我我爱她(不爱自己)，她爱他他爱她(不爱自己)。”是不是感觉不会爱了，明明就是简单的事情“你爱我，我爱你”的问题，非要搞得这么复杂，现在的人就喜欢爱来爱去的，我真的不知道她们到底爱谁。 不管是相亲还是现实相处，我们要尽量做到，好聚好散。谁不希望在对的时间，遇见对的人，就算没遇上也不要暴粗口，更不要耽误别人。孟老师说：“大家作为一个智商情商都足够正常的一个成年人，喜欢就接受，不喜欢礼貌拒绝”。和谐社会什么都要讲和谐，相亲也要讲和谐，相处更要和谐相处才行。相亲本来是两情相悦的事，多认识一个人未必不是件好事，为什么许多好事到了今天都变了味了，变得极不情愿，变得刻意敷衍起来，变成了我们这类人的包袱。我真的认真对待每一次相遇的机会，用心的对待每一个遇见的人，将它视作我人生经历伟大的财富。 今天我才知道，为什么很多人会发疯。因为他们看到了他们不想看到的东西，只有用疯狂来欺骗自己。我对她一直是一种执着，我现在才明白。当爱一个人的时候，她就是全部；当不再爱一个人的时候，原来他什么都不是。所以我不需要浪漫。浪漫会让我迷惑，会让我看不清现实。仿佛没有一个人陪伴，就没有了生活的理由。我是孤独的。孤独的理由不是因为没有人陪伴，而是因为我不理解我为什么生活着。累了，痛了，我都可以哭，但是爱情，不再是流泪的理由了。 喧嚣的社会,我在世界的一角，因为我太过普通，没有让人留意我的存在，在熙嚷的人群里,我们彼此擦肩，浮躁的人生，让我们变得陌生，我们遇见但不曾驻足。最后各自离开，不带走一片云彩！ 随着岁月的流逝,也许是自己成熟起来了,便渐渐喜欢独处,向往和谐，向往那份宁静。追忆死水年华，为何心觉得心总是空空的？为何要变成现在这样？有太多太多的为何，我总跨不出那一步？向你的心靠近啊！最近总是惆怅时间过得好快，时间就这样的慢慢的流失掉了。许多现实问题已经浮现在眼前，特别是相亲这件事摆到了我的面前，让我觉得特别棘手，特别难堪。让我不知该如何是好。我努力的去和别人见面，和别人相处，我只是简单的希望她也能和我一样珍惜这段缘分就好。 生活还要继续，时间也不会为我一个人停下。最近每天的时间都过的好充实，写写想想，想想写写，每天与文字为伴，在文字中寻找曾经的自己，在文字中放飞心情，但自己还是会去想一些事！除了睡觉每分每秒都忙碌着。生活本来就是这样，每天都这样反反复复，这样让自己感觉充实，虽然不想去想太多，但无法克制自己去想！去想那个与我相亲的那个人，我以为我也可以将就。 “如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。”何以琛如是说。我不能像何以琛那样去等那个人，因为我的那个人还没有出现，而何以琛的她已经出现了，所以他可以等，也不愿去将就，不好意思我是个普通人，不是才子也不是学霸，所以我可以将就的，这不是什么大不了的事。哎长得帅有错吗？ 在爱情的世界里，只有爱与不爱，没有将就，更没有备胎，何以琛的独自等待，背后还有何以玫、萧筱的一往情深，赵默笙的背后也有一个痴情的前夫应晖的穷追不舍，但就如何以琛和赵默笙的选择，爱的始终是不将就的那个人。那是帝都人民的恋爱，我们乡下的懂不起，她才等了她七年，有什么了不起的，我都等了我的那个她三十年，你看我说什么没有，哎，有些人就是娇情。（哈哈，我好高雅的样子。） 知音难寻，真爱难觅，“既然琴瑟起，何以笙箫默”，大概爱情观所说的正是这句“我从来没有招惹你，你为什么要来招惹我？既然招惹了，为什么半途而废”吧？爱是永不止息，愿天下有情人终成眷属，愿有幸在追这部剧的人能够遇到那份让你不将就的爱情，抓住它，如果爱，请深爱！ 每天做着同样的工作，用同样的心情，用同样的动作，用同样的微笑。虽然有些时候会厌恶，会影响自己的心情！我时常都会自己告诉自己，不管怎样累，相信自己都会挺的过去我是坚强的，我不会被生活打败！更不会相亲的人气死的，我故我存在，并没有什么难的！生活留下的将是我的快乐。一个人并不孤独，想一个人才会孤单，想一个人想几十年那是既孤独又寂寞…… 托尔斯泰的《安娜卡列尼娜》的开章第一句说：「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。」我就太不幸了，才会单身这么多年。哭。 我只是个普通的男人。所以无法摆脱命运的安排，路还长。我的青春还在飞扬。 第六章 鱼与水的传说一 鱼说：“你看不见我眼中的泪，因为我在水中。”水说：“我能感觉得到你的泪，因为你在我心中。” 这两句对白很经典，几乎谁都知道，但却很少人知道故事的全篇。鱼儿从小就是一个顽皮的孩子，他一直很安静，安静的学习，安静的工作，安静的生活，安静得谁也不知道他的存在。但有一天，鱼不想一个人了，他想恋爱了，他害怕一个人自由自在的游来游去，却只是自己一个人而已，他想要成对的像别的鱼一样，有心爱的鱼陪伴能够在一起交流一起玩耍，去吃好吃的东西如此而已。 但鱼被困在鱼缸里太久，她只知道鱼缸的大小，却不知道世界的大小。渐渐地忘记了外面的世界，而鱼缸这里就是他的世界。鱼在自己的世界他以为鱼缸就是自己的一切。他不敢游出去，怕游出去后世界已经不是以前的模样，更怕别的鱼来会找不到自己。他心里知道这里只有他自己，他知道这里再没有别的鱼了，也不会有别的鱼游进来，除开这里足够大有充足的氧气与食物，可惜的是这里太小只能勉强容纳两条鱼，也没有充足的氧气与食物，所以不会有鱼主动找进来的。他的世界太小了，小到只要轻轻地摆摆尾巴就能完成一个来回。 这个世界就算很小,我们也会遇见；如果不努力，这个世界就算再大,分开就很难再见。我说过不管我们是怎么遇见的，相亲也好，一见钟情也罢！只要我们都珍惜这份感情，这次遇见。那就不会有遗憾了，那我们可以笑着说：“世界太大还是遇见你”。又哭着说道：“世界太小还是丢了你。”我真的不想丢了你，我心里知道不管你是好是坏丢了难找。 每每这时，鱼儿孤独的时候只能找水哭诉，水儿总是微笑地看着鱼儿……。有时，鱼儿会碰到一些令人丧气的事，在鱼儿心烦意乱的时候，他只能找水儿说。但在这时，温柔的水儿总是静静地倾听着，抚慰着鱼儿。在鱼儿烦闷的时候，水儿总是帮助鱼儿，把他托得高高的，让她跃出水面，看看外面的世界透透气。然后又再将她稳稳地接住，容入怀中，包容他的任性。 无论何时何地，水儿都是鱼儿最温暖的摇篮，她总是轻轻地摇晃，哄着鱼儿让他入睡。渐渐地鱼儿和水儿相处依赖起来，他们的感情胜过于亲情，但他们却不知这算不算爱。渐渐鱼儿长大了，他发现心里有一样东西让他牵挂——那就是水儿。一天，鱼儿终于鼓足了勇气告诉了水儿他喜欢她，水儿却沉默了。“你为什么不说话？”鱼儿问。水儿仍旧沉默着，只是静静地将将鱼儿容在怀中。 水儿哭着告诉鱼儿，你不是真的爱我：“你只是太寂寞了，找不别的鱼陪你，你应该活在大海里，而不是鱼缸里，鱼缸太小，你应该有漂亮的鱼儿陪你作伴，而不是让你依赖的水儿。水儿明白你现在的感受，但我不能自私的霸占你，趁你空虚寂寞的时候拥有你。我怕我的世界太小了，总有一天你会想出去看看外面的世界，那时候你就会发现还有更大更适合你的世界，还会有更年轻更漂亮的鱼儿在你的面前游弋，到那时你会忘记我的！ 鱼儿不明白，如果鱼儿真的游了出去，就会忘了水儿吗，还有就是鱼儿如果真的会爱上别的鱼儿，而忘记水儿吗？鱼儿终有一天会离开水儿吗？（鱼是离不开水的，当彼此成为依赖以后，更不可能离开，因为一旦离开，总有一方会死掉。所以鱼和水的故事必须是完美的结局，不然只会出现悲剧！）难道爱情真的会如此脆弱会忘记别人吗？也许那就不叫爱了，他也不配叫鱼了，叫王八得了，鱼儿不明白，她吐着泡泡对水说：“我爱你！我真的很爱你，你为什么就不相信我呢，我可以给你幸福，我会努力的爱你，做一切让你幸福的事，但在这之前请你先相信我，并试着接受我这条可怜的鱼吧！” 再次沉寂，鱼儿没有再说什么，只是静静地躺在了水的怀里…………而水儿也紧紧的包裹着鱼，用尽水儿的生命去抱着鱼儿，怕他离开想要拥有却开不了口，只能用力的抱着鱼儿，这一刻仿佛地久天长。时间也好像静止了，这里面只鱼还有水的存在。水儿不敢说出口，让鱼儿留下来，水儿不想拖累鱼儿，让它留在狭小的鱼缸里，水儿知道鱼儿总有一天会腻的，它不能让鱼儿局限在自己的世界里。这样做太自私了，如果水儿这样做了，她会恨自己一辈子不会原谅自己的。水儿告诉自己说：“真正的爱，不一定非要天长地久，只要曾经拥有也是一种幸福，如果自己爱他，就要懂得放手，让他在更广阔的世界里自由的翱翔，而不是死死的抓着他不放。”水儿是这么想的，她是单纯的希望鱼儿得到幸福，放下包袱去生活。 鱼儿的开口打破了沉寂：“你看不见我眼中的泪，因为我在水中。”水说：“我能感觉到你的泪，因为你在我心中。”鱼儿急了：“那你为什么不爱我？”水却只能说：“我不能爱你，我居无定所，时常到处漂流，你和我在一起会很辛苦的。”而我的世界太小了，我怕你一会就把我爱完了，以后就不爱了，你应该得到更好的。鱼儿哭着告诉水儿说：“我不要，我只要你，只有你才能给我快乐！我和谁我都不会开心的，唯独只有水儿你，才是我快乐的源泉。”水儿咬咬牙安慰鱼儿说：“你不要爱我，你要爱你自己，你也可以爱别的鱼，在这个世界上还有很多比我更漂亮更年轻的鱼，她们也会像我一样的爱上你的。因为你值得每一条鱼认真的对待你。”。鱼儿告诉水儿：“我不会的，我不会爱上别的鱼，我只爱你，我不论到了什么时候都只爱你，永远只爱你，而且我会一生一世爱你的，直到我死也不会停止我对你的爱，你要相信我我真的很爱很爱你。” 第七章 鱼与水的传说二 无论水儿如何将鱼儿推开，也无法阻挡鱼儿对水儿的爱，这种爱让她们永远不再分开。鱼儿又坚定地说：“我不怕，我要永远和你在一起！”可是，有一天，鱼缸换水了，水终究逃不过漂流的命运，她流入了一条大河，鱼儿一直寸步不离地陪着她。他们相拥着饶过暗礁和险涛，流过江湖，跃下瀑布，流入一条小溪中。一路上，水儿将鱼儿轻轻抛起，又接住，再抛起，再接住，嬉闹着。水流越流越暖，最后竟快断流了！“ 太好了，我们终于可以定居了。”鱼儿欢呼雀跃。“不行，水面太浅，太危险了，趁现在还有退路，你赶快往回游吧，别再跟着我了！”水儿紧张地说。“不，不管怎样，我决不离开你，我要永远陪着你，直到生命的尽头，只有死去了那我就可心不爱了！”鱼儿坚决地说。为了减少水的蒸发量，白天，鱼儿静静地躺在水的怀里，不作任何运动。不论生活得怎么，只要能够呆在一起就会很快乐，这就是鱼儿最大的幸福。无论生活有多么艰难鱼儿从来没有想要离开水儿。 到了夜里，星星倒映在了水里，鱼儿觉得水儿再漂亮不过。鱼儿对水儿说：“水儿，你知道吗？你在我眼里是世界上最漂亮的，没有谁能比得上你在我心里的地位。”水儿害羞地没有说出话来“其实水儿也爱鱼儿。‘鱼儿才开始嬉戏，把星星一颗颗吞进去，又吐出来，再吞进去，再吐出来，乐此不疲。 再美的爱情也有离开的时候。六月，火红的太阳照射着水面，尽管他们做了各种努力，可水儿还是在一点一点的蒸发。鱼儿的脊背渐渐地露出了水面，鱼儿很害怕它知道他搁浅了。鱼儿并不怕死，怕死了以后再没有别的鱼像自己那般爱水儿儿。水儿努力地激起了波澜，湿润着她的脊背，不让太阳将她灼伤。可是这样，更加加速了水的蒸发。终于，最后的一滴水也离开了鱼儿。鱼儿没有了水，注定会立即死去，躺在了龟裂的土地上，奄奄一息。 鱼儿的心脏在完成了最后一次跳动时，一滴眼泪从脸颊滑落，水儿不在了，他也不想活了，鱼儿其实可以在涨潮的时候跟着别的鱼儿离开的。美丽的鱼妹妹们劝导鱼儿说：“你跟我们一起走吧！去一个更美丽的地方，你会认识更多的鱼儿，你会忘掉水儿的。走吧！你呆在这里你会死去的，如果你想要活着你就必须离开水儿，她会害死你的，难道你就不怕死吗？”鱼儿坚定地说：“我不怕，只要有水儿在我身边我什么都不怕。离开水儿我活着还有什么意思呢我宁可死掉也不要离开水儿，这是我对水儿的承诺，我鱼儿说过的话，做出的承诺我就必须遵守，哪怕用死我也要守护这么诺言，这才是鱼该做的。”鱼妹妹听了鱼儿的话伤心的离开了，她们知道鱼儿一定做出承诺就会誓死遵守，鱼妹妹们摇了摇尾巴离开了。她们知道这一别将是永远。 突然，天空划过一道闪电，水儿变成了雨的精灵，鱼儿死去了水儿也没有独活，对于他们来说只要有那些快乐的曾经就足够了。在几声响雷之后，大雨倾盆而下，鱼儿又回到了水的怀抱，水儿想要呼唤着鱼儿，可是鱼儿再也没有醒来，水带着悲伤的心情载着鱼儿在地湍急的河流里奔驰，撕裂心肺的哭声，哗哗地哭着，任谁都可以听到………………水儿载着鱼儿，奋力奔跑，流到了一棵干枯的小树旁，水儿侵入了泥土里，把鱼儿的身体埋进了泥土，水儿对着鱼儿已腐烂的尸体轻轻地说：“我们不用再到处奔流了，我找到了你的住所，从今以后，你中有我，我中有你…………”不知道过了多少年，树顶上长出了嫩绿色的新芽，在上面有一滴水珠，阳光下闪闪发亮，那是鱼儿流下的眼泪（水儿）………… 鱼说：“你看不见我眼中的泪，因为我在水中。” 水说：“我能感觉到你的泪，因为你在我心中，因为你流的每一滴眼泪都在我的心思，我怎么会不知道呢。” 鱼对水说：我一直在哭泣，可是你永远都不知道，因为我在水里 水说：我知道，因为你一直在我心里。 如果我不是鱼，如果你也不是水，你还能看见我寂寞的眼泪吗？ 也许，因为这是寂寞的相思泪。 鱼对水说：我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存。 水说：我知道，可是如果我勉强你留在我的心里而你的心不在呢？ 鱼说：我管我是不是鱼，你是不是水，我不离开你是因为我爱你，而我留下来说明我心里也有你。 水说：可是，你的心里有真有我吗？还是仅仅是因为你需要我而已。 鱼对水说：我很寂寞，因为我只能待在水里，不是因我需要你这么简单，而是因为我想活在你的心里。 水说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。 我不是鱼，你也不是水，我寂寞是因为我思念你， 可是，远方的你能感受到吗？ 水对鱼说：如果没有鱼，那水里还会剩下什么？ 鱼说：如果没有你，那又怎么会有我？ 没有你的爱，我依然会好好的活，但不会快乐！ 可是，好好的活并不代表我可以把你忘记。 鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾 水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败 现在的我只想要一个一辈子的承诺 可是，你负担得起吗？ 鱼对水说：在你的一生中，我是第几条鱼？ 水说：你不是在水中的第一条鱼，可却是我心中的第一条。 我们都不是彼此生命中的第一个， 可是，知道吗？你是第一个我想要娶的人。。 鱼对水说：你相信一见钟情吗？ 水说：当我意识到你是鱼的那一刻，就知道你会游到我的心里。 我不是鱼，你也不是水，我以为我对你的感情不会长久，因为那是一见钟情。 可是，我错了，感情如酒，越封越香，越长久。 鱼对水说：为什么每次都是我问你答？ 水说：因为我喜欢在回答中让你了解我的心。 我不是鱼，你也不是水，为什么你总是让我等待？ 难道，你不知道，等待=失去信心=放弃？ 水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水的心里。 你永远都不知道我的爱，因为我也许根本不在你的心里！ 如果我是鱼，而你是水， 我可以游入你的心里吗 多么坚强而洒脱的人生，多少爱与恨的交织。 而在这个小小的鱼缸里真的好想有你啊！也许鱼就是要在有水的地方开始。才会幸福。 第八章 传播正能量 人生就像是火柴一样，只有在擦亮的瞬间，才会闪出火光，平常都是默默无闻的躺在火柴盒里，并没有什么价值。修行就在当下让心灵，很亮，很暖和！火柴划破的瞬间就是能量传递的瞬间，它会给周围传递出正的能量，做人要做像‘火柴‘一样的人，能给是温暖、能传递正的能量。（当然我不是在夸我是暧男哈！！！） 乍眼看去可能不起眼，没有什么特别的，但总有一天每一颗小小的火柴都会体现出自己的价值。有的可以给个温暖：那个冬季，一张感动千万人的老照片拾荒小女孩点燃火柴取暖，图片上大约是冬季最冷的那几天下着冬雨，温度在零下3c-零下1c，一个8岁的拾荒小女孩浑身脏兮兮，小手冻得通红，在一避风处，她点燃拾荒来的火柴，与两个小同伴一起温暖着被冻僵的双手。她说：“我喜欢火柴，它很亮，很暖和”。火柴的价值体现出来了，它给人带来了温暖，照亮了人心。哪怕是一颗小小的火柴它也有自己的价值，何况是人呢。如果每一人都有发挥出自己的价值来，那世界将变得更美好。 也许它只是为了点一根香烟。火柴盒里只剩下最后两根火柴了。当其中的一根火柴正要去为主人点燃的时候，另一根火柴急忙劝告说：“朋友，你别傻了，难道你没有看到伙伴们的悲惨命运吗？快回来吧，现在后悔还不迟啊！”第一根火柴坚定地回答：“不，朋友，你错了。我们火柴来到这世上就是要用自己有限的生命为人类燃成火苗。如果我们不点燃，那我们活着不就和没活一样吗？”说完，它就义无反顾地一头撞到了火柴盒边上。“哧”地一声，一道火光明亮地照耀了整个房间。“真是可惜啊！”另一根火柴叹了一口气。然后懒洋洋地躺在他的“安乐窝”里，当主人寻找它的时候，他用自己的聪明才智躲过了一次又一次。 终于有一天，主人找到了它。可是，它已经没用了，根本就点不着。于是，它被扔进了垃圾堆，成了一堆废品中的一件最不起眼的家伙。 有的最后被丢弃，生命中再也没有耀眼的光芒。我们是否可以这样想象：这就是火柴的命运。就如同人的命运一样，来自同一个时代、同一所学校，一起走进社会，有的成就了梦想，有的却一生碌碌无为。 这几天想了很多，想要做一些有意义的事，也许，写写书会转换一下心情吧！有的香烟爱上火柴就注定被伤害,不要轻易说爱,许下的承诺欠下的债在爱的世界没有谁对不起谁,只有谁不懂的珍惜谁。 人生就是这样，和阳光的人在一起，心里就不会晦暗；和快乐的人在一起，嘴角就常带微笑；和进取的人在一起，行动就不会落后；和大方的人在一起，处事就不小气；和睿智的人在一起，遇事就不迷茫；和聪明的人在一起，做事就变机敏。借人之智，完善自己。学最好的别人，做最好的自己。 俗话说：“生命不息奋斗不止”。不奋斗的人生注定暗淡无光，只有奋斗，人生才会大放光芒。人生只有不断奋斗才会得到体会成功的快乐;只有不断适应才能生存。能“经天磨是好汉，不遭人嫉是庸才”，对自己有超越;对别人有忍让。这也许就是人生的真谛!生命的过程就是一个不断奋斗的过程，我们会经历各种失败，尝尽酸甜苦辣，体会世态冷暖，但只要我们不放弃，就能开出擦出美丽的花火。人生需要抗争!与病魔抗争!与逆境抗争!与命运抗争!与天斗，与地斗，与人斗!在抗争中奋斗，在生活中历练，在成长中懂得爱情!突破羁绊，纵情的燃烧，才能燃烧出新的爱情!所以我，开始变了变得像一团滚动炽热的花火。 杰克伦敦的《热爱生命》不知有几个人看过，反正我是看了。在一个“精神的空虚、心灵的寂寞、感情的颓废”世界里，使“温情”、“友爱”、“互助”之类的字眼变得似曾相识但却遥不可及，变得异常显眼。告诫我们要珍惜眼前人，珍惜来之不易的幸福生活，且爱且珍惜。小说中“当拜金主义、利己主义成为文明世界的价值观念时，人与人的关系归根到底也只是经济利益关系了。为了追求经济利益最大化，相互利用、尔虞我诈、勾心斗角、强取豪夺都是司空见惯，精神堕落、道德沦丧也是不可避免”。丑陋的并不是这个世界而是我们，在生与死的抉择中，充分展现出人性深处的某些闪光的东西。永远不要放弃，坚强的活着，我们的生命会暴发出难以置信的能量。而这股能量能让我们取得最终的胜利。就像主人公那样：“只要生命的火在他濒死的肉体内闪烁，复燃，他就拼命向前爬行。是生命，他肉体包裹着的生命，不愿熄灭，牵引着他向前挣扎。” “灵魂和肉体比肩而行，但是它们貌合神离，维系它们的只是一根蛛丝。”这根蛛丝那就是要生存下去的决心，而这份决心会带给我们活下去动力，在恶劣环境下抗争的勇气。“即使胃和神经都进入冬眠状态。但生命的原动力还在，逼使他前进。他很累，但拒绝死。”我们每一个人都在心灵深处都埋着这股原动力（生命不息奋斗不止）的种子。请把这股力量传递开来，让生命放射出耀眼的光芒。 生动逼真地描写出了生命的坚韧与顽强，奏响了一曲生命的赞歌，有着震撼人心魄的力量。我们应该守住我们的信仰、树立正确的价值观，请热爱生活。就像文章开篇的那首小诗所写的：这就是生命中唯一的财富，活过并经历痛苦；能做到这一点也就不错，即使输掉了最后的赌注。毅然鼓励我前行，因为爱情！ 第九章 一念之间 好吧有情人终成眷属，无情之人无法相处吧!你一旦不喜欢一个人她就发越发的讨厌起来，没有为什么，就是讨厌！古人曰:“人之道，礼筑基，诚为本；商之道，图远谋，信为先；大气为人，细心处事，得失于取舍之间。情之道，将心比，莫强求，幸福往往在一念之间。”有时候关键是看你走不走得出这一步，如果能够主动走出来，结果往往比困在原地的要好得多，看你怎么走，怎么做而已。谁说长相没有代沟，我就觉得长相也是我无法逾越的代沟和年龄的代沟一样将我们之间的距离越拉越远。 当大雄表白成功后飘起来的这一刻我只想离她远远地，不想再与她靠得太近，我们之间不知从什么时候开始就隔了一层东西，让我们永远无法靠在一起。本来我以为什么都可以克服，后来才发现并没有我们想的那般容易，我们之间的关系并没有随着时间而修复，相反渐渐地我们之间的距离也越来越大，我和她之间的距离就好比地震后造成的那种无法跨越的鸿沟。你懂的，已经将我们拉得太远了，而这道裂缝一旦出现了，那我们就不会再靠近，开始相互疏远起来。 如果我们能进入时光隧道，看看未来的别一半的样子就好了，我们就不用耽误时间，苦苦寻找了，就能越早的去爱对方了，也不用叹息对方让自己等得太久了。我想我也就不用这么痛苦了，犹豫身边的这一位是不是自己等的那个她。 当然我应该更努力才对的，不管怎么说，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我们能够在茫茫人海中相遇，已经非常难得了，已经是百年的缘分了，还要怎样，何必计较得失呢？虽然我们是相亲见的面，也不能一早就认定相亲是不靠谱的。其实相反介绍我们认识的人，就觉得我们各方面挻合适的，所以才介绍我们认识，你以为呢，别人又跟我们没仇没怨的，不能害我们，明知道我们不合适还给我们介绍，如果她要害我们她就懒得管你得了，让你当一辈子的单身狗得了，那才痛快。 但对于很少于人接触的我来说，我对她难免还是有部分幻想，也许她纠结于自己的长相，但这是完全没有必要的，许多事我们一开始就放弃，就不去努力的话，最后后悔的只能是我们自己而已。只可惜只有我是这么想的，她并不是这么想，也许她还在等她的初恋，还是她早已心有所属，不然怎么会如此不为所动呢。我真是倒霉到家，恶心死了，偏偏遇上她啊！ 所以我认为两个人在一起，能真正的心灵相通，那是多么难得、了不起的事啊，那估计就是万年的等待，换我今生今世的相生相爱。一万年长吗，其实不长，如果你下定决心等一个人，那你就会等下去，而不会在乎时间的长短。当然那是小说里的情节，我们等不了多久，就我等了三十年，已经死去活来的了，早就寂寞难耐了。所以我才对胖子也产生了幻想，我真的堕落了,我也老了。如果我们真的遇见能与我心灵相通的那个人，我一定要分外珍惜才行只有这样才对得起自己，才对得起同样爱你的那个人。 哎，我不该纠结于她的，越早放弃也许越少痛苦吧！你知道的像我这样没谈过恋爱的人，根本就没有资格评论爱情，我都不知道什么是爱，我更不知道要如何爱别人。我朋友曾经对我说：“人应该活得潇洒些，要做拿得起也放得下的真男人”我问她我都没有拿起过，谈什么放得下，放不下的，那得先拿起才有资格说，没拿起的没有发言权。我问他：“你这么**你老婆知道吗？”他笑了笑对我说：“不知道。”我也笑了笑。他又说道：“没事的，这句话我们男人知道就行了，女人不用知道，女人知道多了准没有好事。”我笑了笑：“你妹的你概括得太精辟了，我算是服了你了。”我这兄弟就是这么干的，日子也过得挺好的！ 人分三类，一类是永远在路上前行，不停步，能坚持，所以他们成功了；一类是走走停停，偶尔付出一点努力，他就觉得累了，这类人永远都是在原地踏步；一类是思想很饱满，行动很困难，会想会说却不会做，日子也只能越来越困难。殊不知人因懂得知足而长乐，懂得进取而成长，懂得行动而收获，也因懂得感恩而长乐。我们不论是做人还是做事又或是谈恋爱，我们究竟选择做哪类人，我们心中自有取舍，自然会去选择。现在不是很流行一句话吗：“且行且珍惜吗”，就是说给那些成功了的，却不懂珍惜的人。当然我也只是说说，我一没得到，二没成功。 犹太人寓言：两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎认为自己所处环境不好，互相羡慕对方。它们决定交换身份，开始时十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。其实我们都是关在笼子里的老虎，我们都习惯了过去的生活，没有想过去改变，更没有努力去争取明天的新生活，难怪我们都单身这么久，我们都明白道理，但不敢付诸实践，这就是我们自身的问题怪不得别人。哎，如果我们能早一点明白这个道理就好了，也就不用等三十年了，也许是上了年纪的关系，我现在每天都在纠结这个数字，反正一想到自己年纪问题，个人问题就睡不好觉，现在更是每天失眠打这东西，也不知道有几个人看，不会像我博客一样，我发表的日志和我的点击量严重不成正比。写博客的是我看的也是我，那就没有意思了。 第十章 坚持才是胜利 你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。这几天写书才知道，你默默无闻还是个新人的时候，谁也不愿看你的小说，就好像是写给自己的情书。你如果出名了，就算你写的狗屁，还是有不少人凑上来闻。哎，我也不是说我写的好只是有时候，太寂寞了，难免会发发牢骚罢了。在现在这个时代，我们要保护好我们自己，不要随便的把自己心里的伤口晒给别人看，因为这个社会上你根本就分不清哪些人给你撒的是云南白药，哪些人给你撒的是辣椒面子……可以哭，可以恨，但是不可以不坚强！我总是安慰我自己说：“你若不坚强，谁替你坚强！”因为后面还有一群人等着看笑话！努力坚强的我们请微笑！！！ 坚持才是胜利，现在的我们太计较名利的东西，有些事情一定做了就要坚持下来。不是有一个大神说过（那人叫“上帝指使”说过）：“即使只有一位读者，我也要写下去，这样我才对得起一直以来支持我的那些粉丝。有些东西并不重要，因为我一开始就没有所以，我可以如此轻松。但是如果我有一位粉丝的话，那就不一样了，因为我就有了珍惜的东西的。当然最好不要是黑粉，那我得有多伤心，唯一的粉丝竟然是黑粉，那我就不活了。当然读者都是有素质的，我也没有什么好黑的，要黑也不会选我，不过选我也没有关系。说不定在我三寸不烂之舌的攻势下，说不定能黑转白，白转铁也不一定，所以不论是打广告的，还是来黑我的，你们还是要手下留情。特别是打广告的，我真没有钱，负担不起广告费。我不是怕你们打广告，是怕你们耽误时间。那就不好了，当然你们要打，还是悉听尊便的。我也管不着，但你们打一条后，就不来打广告了，我会生气的。你们还是来打广告吧，天天打，日日打，不能停啊。不然我见评论不涨，我就郁闷着了。你们还是打广告吧，说不定你们自己也瞧着眼熟，自己就抱团了，a:“这么瞧，你也在这打广告。”b:“好巧啊，你也在，看来我们志同道合，是同道中人啊!交个朋友呗。”然后就勾搭上了，这多么狗血的情节，但也说不一定能成就一番姻缘呢。那时勾搭请注明出处，某年某日在何处勾搭上的，那样也不用我在帮你人们牵线搭桥了，我也能小有成就感。你们一定得谢谢我，我真是个好人，元芳你怎么看。” 狼若回头必有缘由，不是报恩就是报仇。事不三思终有败，人能百忍则无忧。从不指望任何人，心疼为自己扛了。越牛逼的人越谦虚，越没本事的人越装逼。拼你想要的，争你没有的。要想人前显贵，就得背后遭罪。最穷不过要饭，不死终会出头！人生就是这样，和阳光的人在一起，心里就不会晦暗；和快乐的人在一起，嘴角就常带微笑；和进取的人在一起，行动就不会落后；和大方的人在一起，处事就不小气；和睿智的人在一起，遇事就不迷茫；和聪明的人在一起，做事就变机敏。借人之智，完善自己。学最好的别人，做最好的自己。和最优雅的你，做最优秀的自己。 道高龙虎伏，德重鬼神钦；气不和时少说话，有言必失；心不顺时莫做事，做事必败。把脾气拿出来，那叫本能；把脾气压回去，才叫本事。谁还没有过脾气啊，有脾气未必是坏事，没脾气也未必是好事。关键是要学会如何收敛。有点脾气的人，表面上难以相处，但毕竟是真性情，没有什么心眼。相反那些没脾气的，心眼就多了，表面是特温和，但发起脾气来，你就死定了。所以我想说的事，是坚持发牢骚，坚持发脾气的我是好人。 昨天去游玩，顺便卜了一卦：“有孚不终，乃乱乃萃；若号，一握为笑；勿恤，往无咎。”不解，回来后在网上查了一下是这么个意思“如果对神灵的诚心不能坚持始终，各种乱子就会发生而凑到一起；众人喧哗呼号，只要握握手交流一下感情，就能转怒为笑了。用不着忧虑,前去行事不会遇到灾祸。“我个人理解为不论是做人做事，贵在坚持。才能成功。不用忧虑，前往行事没有灾难。越过谎言去拥抱你，有时候宽容也是一种修为。 大师指点我说：“君子豹变，小人革面”。我还是不懂我对文言文没有什么造诣。还得要慢慢消化，慢慢理解。回来后我才明白如果我的文章真的是大事所趋，我又何必再乎个别人的看法呢？如果我的文章真的一文不值，那我更不用再乎了，因为没有可以再乎的东西。我大可不必庸人自扰。占得此爻者，应该使变革进行彻底，从最初的构想到最后的细节，都要落实到位。随着变革的深入，阻力会增加，但是一定要坚持到底，到最后连观望者也会加入到你的行列中来。是个吉卦啊，我所以觉得更有动力了，今天写了两篇，原本要放弃的东西，还是不可能这么容易放下的。 所以昨天我才会有如此闲情，如此雅致。想要游吟一下：一鼓瑶琴弦断却，还须再鼓韵方和，满塘鸥鹭群然在，放下琵琶唱楚歌。一壶好茶意在合，谈笑之间把茶喝。放眼窗外人来往，笑看你我人老黄。望高而乎，择高而坐。人各有志，我们都有各自的追求，有的人追求名利，有的人追求金钱，有的人追求虚名，我追求心安。只要能心安理得的过日比什么都好。我不是才子，更不是贵族，我只我自己，一个普通的人。沏一壶好茶，品人生百态。我虽不得温酒论英雄，但是至少可以煮茶论文采。心情好，做事也舒畅。 我未曾见过一个早起、勤奋、谨慎、诚实的人抱怨命运不好—富兰克林。发上等愿结中等缘享下等福；择高处立寻平处住向宽处行。华丽的跌倒，胜过无谓的徘徊，多么痛苦的的领悟啊，只要我们不醒来，世界就不存在，我就可以不去想着你了，我始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。 第十一章 人气影响土气 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？谢谢你了！” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。 老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” “好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，幽默的说道：“能不能最后再后面帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”老太太还是很感谢中年人：“但还是非常感谢。” 中年人虽然得到了感谢，但是却有遗憾，因为没有做完美，当然如果中年人认真写，即使字迹不够漂亮，但至少老太太看出中年人用心了的，也不会说什么。毕竟一开始，老太太就没让中年人试写几个字，看比较满意才让中年人继续帮她，所以也不能全怪中年人，老太太自己也有问题。她随便找的人，就不该求完美，毕竟大部分的人是不专业的，不是每一人都能写一手好字。当然你若肯帮忙，人家会感谢你；如果帮得完美一些，那人家会无比的感谢……那就更好了，助人为乐是一件快乐的事，如果我们在别人需要帮助的时候，能主动搭个手，那世界将变得更美好。 所以我想说的是：“你们这些打广告的，进都进来了，能帮忙点个收藏，点书看一下行吗？那样你们没有白来，你们到是一天没少打广告工作到是勤奋，但大部分没有收到什么效果。就打了个广告，把自己的事做了就跑了，跑得是比兔子还快。其它什么也不干，你们这么做太不友好了？也不够完美，不是我说你们，有事你找我，没事把我甩，能不能愉快的玩耍了。我都无法用语言形容你们了，明明就手指一动，非要别人请你们，要先加你们好友，你们才出手帮忙，不是好友就不帮了，那也太那个什么了。我现在呼吁那些打广告的，如果你们要想不被别人无视的话，你们要先做出行动来，只要点个收藏，就算对我们做了件好事不说，还能交个朋友，你们是不是！你们真不懂发了几章点击量，就涨了两点的人是什么心情。” 去喜爱面貌较好或谈吐风趣的大神很容易，但是要喜欢那些面貌一般或谈吐不风趣的我就太难了。我们总是宁愿和那些不如自己心目中的佳人(才子），美丽或聪明的人保持距离。 然而感谢上帝，有些人却不会对我们如此残酷。他们会无怨无悔地爱我们,会情不自禁的地点个收藏，哪怕不是真的很喜欢这本书，但也是对作者的支持，不论我写得有多么糟总是愿意接纳我，还替我加油，这才是真正的朋友。今晚在你入睡之前，向上帝祷告请他赐给你力量去给我点个收藏，不论我是怎么样的人；无论我写的有多么没意思，情节多么离奇，剧情多么荒谬，请上帝帮助你们去了解那些没有名气，没有多少写作技巧，没有天马行空的想像力的我吧，其实只要你认真的读每一个作者的作品，你都会发现一些不同的东西，这些东西可能对你来说微不足道，但里面有作者满满的诚意，元芳你觉得呢？ 每个人的心里都藏着一种神奇的东西称为「友情」，你不知道它究竟是如何发生何时发生，但你却知道它总会带给我们特殊的礼物。因为友情这种东西，是上帝赠予人类最富贵的礼物之一。它总是给人以力量，在友情的帮助下，让人能应付各种困难的事。俗话说：“送人玫瑰，手留余香，不是吗？” 你也会了解友情是上帝给我们的一种力量！有时候一个人的力量有限，有了友情后我们不再是一个人，我们是两个人或者是更多的人，朋友的朋友也是朋友，我们将变得异常强大。朋友就像是稀奇的宝物。他们带来欢笑，激励我们成功。他们倾听我们内心的话，与我们分享每一句赞美。他们的心房永远为我们而敞开。现在就告诉你的朋友你有多在乎他们。 试想：朋友，您一路看下来之后；一定有很深的感触吧。你是不是该做点什么，千万别忍住，点个收藏呗。那么，在对别人有所决定与判断之前，首先，请想想这是否是一个意义深远的事，然后，请考虑您是否一定要钉下这个「钉子」，如果可以的话，请「立马下手」。 因为，当您对别人「宽大」之时，即是对您自己宽大。你对别人点赞之时，就是你对别人友好的表现。下一秒说不定别人也会回应你，你们也许以后能成为朋友，合作伙伴都不一定。所以你是否和我一样觉得，你是不是该出手了。为了世界和平，为了天朝的和谐，为了能有一个二货天天费立的码字，而不是为了码字而码字，是为了这群好朋友、好拍档而码字。你说呢？如果我说了这么多，你一点反应也没有，那我就找唐僧给你们念念经，烦死你们算了。 挺坑爹的，也不知道我的小说是沉了，还是被官方打压了，发了三章。按理来说，应该或许能够有几个点击量吧！不知道怎的，我仔细观察，研究了好几天，做了不少统计，也发了不少**不说，还拉了一两个好友来看。你说，我好死好活求好友们来看，却是这样的结果：阅读量一章涨了一点，有一章发完后，隔了一天，点击量还没有涨，真的是气死我了，在这个时候。我只想说：“万能的官方啊，能不能一章涨一点也好啊，一点也不涨太影响士气了，让我说什么好呢，我又写点什么好呢。我也是无招了，只能水一章了，别怪我，我也是被残酷的人气的逼的，我也不想这样干，我也想好好的写书。做一个不苦逼的文艺青年的，但有时候真的没有办法，只能自暴自弃了。谁让我才华有限，不能讨各位大神、大叔、大姐、大妈、大哥、大伯、大伯妈、大姨、大姨妈们的欢心了！”致那些打死也不看我小说、打死也不点收藏、打死也不给我留言的心特狠的人的一封信—小编。 第十二章 淡淡的忧伤 淡淡的忧伤是心灵深处美丽极致的情愫，一曲伤感的旋律，一篇忧伤的文字，总能牵动一颗忧伤的心。淡淡的忧伤是少女那颗牵动男人的情绪，男人总是会被女人的忧伤吸引，去感知去包容去爱，适度的忧伤可以提升美感，可如果沉入其中。却会成为扰人身心的网，让别人陷进去，自己也走不出来，甚至是变成迷失自我的陷阱。长期的忧伤会让情绪浸淫在阴霾之中，感觉不到快乐的东西。请原谅我莫名的忧伤，我也想去爱别人，又或被别人爱着。 人生注定是一场远行的经历，潮起潮落，悲欢离合，坦然面对，命里无时莫强求，命里有时终须有。我只愿专注一种清茶的味道，淡淡的、涩涩的、苦苦的，在喝的过程中根据自己的喜好来加调整浓淡。如果你的人生一开始太浓让你感到苦涩，但随着时间人生终究会被冲淡，人生最终是淡淡地，轻甜、爽口、而且回味无穷，你需要细细品味，才能找寻到各中美味。人生留给我们的并不多，时间不多、能够遇见的人也不多了，我们都不再年轻，不能再错过了，每一次机会都变得弥足珍贵起来，一切都是过眼烟云，何必让忧伤逆流成河。 当我们所在意留恋的不再像当初那般美好，想要留住的东西不由分说转身而去，伤心总是难免的，你可以痛痛快快的哭，然后再潇潇洒洒的挥挥手，呤着：轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，帅哥美女快来看。我跟你们讲，这本书好看极了；我大声的喊到，快来瞧一瞧、看一看，新出炉的小说，没谁了。那河畔的杨柳，是夕阳中的新娘；波光里的艳影，在我的心头荡漾。她手上的丝绢，轻轻的在眼前招摇；在康河的柔波里，我甘心做一条鱼儿！那榆荫下的一妞，不是仙女，是天上的虹；揉碎在我心头，沉淀着彩虹似的梦。寻梦？撑一支长篙，向青草更青处漫溯；满载一船星辉，在星辉斑斓里放歌。但我不能放歌，悄悄是别离的笙箫；夏虫也为我沉默，沉默是今晚的点击量！悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一个读者。”老百姓的眼睛是雪亮的，我真的不是骗点击量来着，信不信由你们，反正你们是没谁了。 却也不必沉湎于爱中无法自拔，一切都是淡淡的忧伤就好，不要太过，虽然上帝指使还没有变成了你们生活和身体的意识流。但是，作者不拘一格的风格，幽默诙谐的语言很快就会深入人心，自由得没有了堤坝。这样的文本对我所追求的小说技能形成了巨大的挑战，不得不让我重新对小说定义。在这里，小说已经没有了紧，而是一味地松，松到可以看见写作是一种享受，它迫使我追问：什么才是生活的真实？什么才是真实的自己？ 不要让自己有限的精力和生命超负荷，不要任由阴郁在心的世界漫延，不要让快乐在忧伤里沉沦，一切并不会因为你的忧伤而改变，被困住的只有你自己！这一切都源自内心深处淡淡的忧伤，这种忧伤皆由心生，痛苦迷茫往往是因为心过分执着和在意，此时就要努力把视线和精力从那些扰乱心绪的地方移开，这也许不容易，一个人可以忧伤但不能让全世界跟着你忧伤！不必执意追求一份爱情，也不奢望生命将会嵌在谁的生命里。想爱，不要刻意强求；相爱，不必精心安排。只一颗淡泊的心守护一份淡泊的情，始终相信命与缘里的相遇，不经意还随意，淡淡花开，不言花落，静静守望，默默祝福。若来，满心欢喜；若爱，不离不弃！ 那些无法真正拥有只会让人思维混乱身心痛苦疲惫的身外之物，就试着放弃，除了这该死的点击量，我始终无法放弃。就像面对一个伤害了你却对你的伤痛视而不见甚至转身逃避的人，你唯有用坚持和谦卑感化他们，救赎自己！放开脸面，身边还有关爱你的亲人和朋友，点吧;放宽心胸，去欣赏和品味前辈们的优秀作品，互赞吧。 淡淡的忧伤，这是不安的情绪，何必为了一种超过你水平的东西而害怕、而后退、叹息成功离你们太遥远，而错过整片生机活力的田园，也许这是另一种美，相信自己，你会成功的。走出阴霾，让暖和的阳光驱散身心的潮湿气息，仰起曾经落寞的脸庞，风依旧和煦，鸟鸣还是那么动听，花草的芬芳沁人心脾，你看到的将是另一方迷人的风景，最终你们走出田园来到外面精彩的世界。 不知将去向何方，但人已在路上走着，就停不下了，要么到达终点，要么回到原处。虽然写书这件事我还一直没有找到灵感，找到感觉，还没有上路，但我不会放弃。因为我有不放弃的理由，我认为自己喜欢做的事已经不多，如果一个都坚持不下来，那我注定是失败的人生。对于我来说这还是刚刚开始，有趣的、开心的还在后面。以前不是有过一句话很流行，信春哥得永生，那么大家可以试着信“上帝指使”得快乐嘛，反正闲着也是闲着，无聊还是无聊，点点收藏呗，嘴巴都着干了，还是不见点击量涨上来，好你们狠！给我记着，我有时间我一定多发几章，我就不信，这都没人看。 好容易等了两天看着阅读量涨了一点我才敢发，好辛苦啊！不然不好意思发出来，还在原地踏步，很没面子的。这个世界总有些人，做着色彩斑斓的梦。我的梦想就是每次写完后，有一个人看，哪怕只有一个人接着看，我内心也算有个安慰。生活告诉我：你所做的事情，也许暂时看不到成果，但不要灰心和焦虑，你不是没有成长，而是在扎根。只要你辛勤浇灌，平凡是细流,孕育着浩瀚,只要你肯积聚;总有一天会收获成功的果实的，最后你会很庆幸你没有放弃。我们每个人的路都得自己走，累不累，只有自己知道。这个世界原本是没有路的，走的人多了就有路了，在这个残酷的世界有着跟我一样有着同样梦想的年青人，我们做着同样的梦，在世界的每一个角落做着同样事，就是创作。 每个人的泪都得自己擦，苦不苦，自己知道。不是所有的伤痛都能说，忍久了也就习惯了。不是所有的委屈都能倾诉，想通了也就释然了。不言不语，不是不说，只是不想说；无声无息，不是无心，只是没人懂。没必要在乎那么多，因为不值得。有苦，自知就行。内心的的那个梦想无限量放大，大到忘记了痛苦，只有坚强的心，与孜孜不倦的写作，然而却总敌不过现实的残酷！没有一个人欣赏自己，每天骗个点击量怎么这么难啊，这就是命吧！（看来我还是水平太低了吸引不了读者） 还是常言说得好，惟有忧伤，或许淡淡。 第十三章 我的三十岁 怀才就象怀孕，时间久了会让人看出来。陈塘关总兵李靖的夫人“怀孕”三年六个月后生下一个肉圆子团，结果一剑砍去，跳出一个“哪吒”来。熟悉神话故事的读者一定记得哪吒的传奇出世。那还好咯，至少哪吒生出来还有人样，为什么？我怀才了三十年，写出来的东西就没有人看呢！伤心，真特么伤心！！！就如同我等了三十年，等的又是谁？ 一生像似太长，却又太短，待搞清楚有何心愿，待有一个可以珍惜的人，却发现青春太短，我们没什么时间相爱了，但我们却有太多的遗憾和没有做的事情。曾经你有没有努力的完成学业、好好的做一番事业、有没有真真正正的暗恋一个人、有没有谈一次正经折恋爱、有没有孝敬过长辈、有没有好好的读一本书、有没有一次旅行你记忆犹新、有没在年青的时候拿到过冠军。让我们好好的回忆一下，三十年已经过去，那么三十岁之前若不匆匆把所有该做或不该做之事做妥，之后也无甚作为，所以人人不够时间。我现在越发觉得时间时间不够，因为我的三十岁已经过去，如果你还有你的三十岁请务必珍惜吧。因为时间不等人，爱情也不会驻足。我的三十岁也许注定为爱情掉眼泪。 每个人都有潜在的幸福，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨晃若别时过，新梦若当年，三十年过去了，时间如倒置的沙漏，你已经不能停止它随着时间流尽，终究会消失殆尽，时光如往事一般如风般消逝，回顾这三十年来自己所做的事情，有得有失。前些日子忙悠悠，没挣到钱；有些时候在家闲着，特浪费钱；有些时候悠闲的上着班，感觉没事可做；年青的时候没有拼过，年纪大了想做点事，想拼一下，却又力不从心了。生活反正是是噌噌过，顺势而度，趋时得以活。 很多事，确实不是所有人都承受得了的。逼着你往前走的，不是前方梦想的微弱光芒，而是身后现实的深渊万丈。我们不再年轻，已经没有退路了，只能向前走。几日下来也曾想着向后看时间已经过了大半年，向前看呢？还有许多事等着我去做啊，深深的感染时间不够用了。耕耘细作，碌碌勿勿；上班下班，两点一线；白天默认，日思夜想。这就是人生，我们都必须努力的活着，计划着的，期望着，曾几何时计划着的事，细数下来几样满意的？有几样是完成的？又有几样都给心交上满意的答卷。花开四季，人逐一生；生与息，呼与叹；但求自在，但求无忧无愁，切忌碌碌无为，如是一年，劳途惮足。 回顾已成数，此举只慰奔波这一身皮囊吧！这些年来漫长的光影里脚程是如此短暂，伫立在时空的漩涡里，我们没有选择，只能是一沉到底，以一种忧伤而又失落的情绪目送时间渐行渐远。时光依旧，我想制造一部个人的不乏幽默的小说，联系个人经历，但激起强烈的感情，使人心得以触动。这个世界从来不缺的就是来与往，人与情，身边来了走了的人层层次次，形形色色，唯剩记忆还留下些什么。这一点一滴的，絮叨成篇。流年，我的生活基本上没有什么改变，事业爱情也没有什么起色，每天都是上班下班，吃饭睡觉罢了，感觉过着猪的生活，懒散无力。 年年月月岁岁天天，还不是年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，树叶绿了又黄，花开了又谢，月圆双又缺，天气晴了又阴，心情也是时好时坏。生活重复着过着，也在期待着，也在感动着，无论是工作，还是生活，还是人与物。这年头真像书上说的，这年头提什么都可以，千万别提钱；这年头动什么都可以，千万别动事情。不然你都会很受伤。总是在年头的时候就开始寄望，下一个年份一切会更好。新年的时候，我们都发着这样的短信：“xx年过去了，但愿明年特别给力，阳光会刺透心底的阴霾，你若安好，我便睛天。”都希望身边的人幸福，安好。 旋转式的重复与祝福，给自己希望，只是等着褪去这一身阴霾!其实,我也应该带着一份悸动的情愫，去看看山花烂漫，碧水如蓝，踏遍祖国的大好河山。把夕阳的云彩和美丽的山水都掠取在怀里，描下烟花盎然的画面，捕捉每一个美的画面，藏在记忆里，留在相片里，抹下记忆永恒的色彩，装下很多天空的色彩。从大山走出去，昂然迈步间，带着激情收获幸福的故事。这三十年，就这么过了，我们不能改变过去，但我们可以改变未来，希望还从昨天的过去里爬起来，招手下一年的期待。 这三十年总的来说过的还不错，有得有失，但愿下一年能如意平安度过情感上，接受一份新的感情，认识一些新的朋友，交上一些志同道合的书友，不知道是什么原因，总是心里空荡荡的，想要寻找遗失的美好，寻找心灵的寄托？还是受到那份感动？自己也不得而知。 生活在这座城市，收获了很多朋友、家人们的关爱，觉得自己是幸福的。因为自己并不是单独的个体存在于这个城市中，自己并不孤独，只有想一个人的时候才会孤独，我试着不去想她，让自己变得坚强起来。其实自己有着无数的话语想说，可是却不知如何表达。逝去青春，我挥手作别，有着遗憾，也有着期盼，期盼自己能在新的一年中好好的计划，并如期的去执行，这才是属于自己的人生。 在你最美丽的时候，你遇见了谁？在你深爱一个人的时候，谁又陪在你身边？爱情到底给了你多少时间，去相遇与分离，去选择与后悔？不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间再去相拥。如果爱了，却爱在不对的时间，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，又能有什么选择？谁又在你最落魄的时候，相信你支持你，这才是真爱。很多事情很多人，随着时间；我们真的能慢慢的遗忘时间就像卷笔刀，我们都是铅笔。有的卷断了芯，有的削尖了头，有的花边很漂亮。社会地位最高的是一种叫2b的笔，只有他们能做选择题，而我只是支普通的铅笔，连做选择题的资格都没有。 第十四章 奔跑吧，鲭鱼 不敢写奔跑吧，兄弟怕某某台跟我要版权，虽然我也没看过这部综艺节目，但是名字太响亮，我还是听过的，我只是想给自己加加油，没必要沾它的光，还好我记得这部剧《奔跑吧，鲭鱼》就用这个名字吧！我可不想自找没趣的和别人探讨版税，虽然我们十竿子也打不着，但总有好事之徒，说我无耻的借鉴现在人气最后的节目，那就不好了。 在有些事中，无须把自己看得太低，要充分的自信。要时时刻刻告诉我自己：“我能行，我最棒”。现在的我已经懂得，如果属于自己的，都要积极地争取；人生难得几回博，在有些人前，不必一而再的容忍，被别人踩在脚下，不要低人一等，不能让别人践踏你的底线。只有挺直了腰板，世界给你的回馈才会多点。我们终将老去，刷新自己，用阳光的心态迎接新的挑战。无论失去什么，都不要失去好心情。把握住自己的心，让心境清净，洁白，安静。过好今天，明天自然会来。从容面对生活，珍惜人生每一天，别让将来的自己追悔莫及。人生如戏，没有彩排，每一场都是现场直播，我们能够把握好每次演出便是最好的珍惜。。有时候，心里装满了好多不愉快，想找个人倾诉，翻来覆去，才发现，懂我的，却寥寥无几。 年龄越大，对事事的要求就越来越高。因为认识多了，理解就更全面了。我也不是喜欢孤独，没人愿意这么高傲着，在渐渐往来的岁月里发霉。其实本来可以走得更远，只因为有的人没有珍惜，所以走向了分离。选择了不同的路，就要做好自己承担的准备。不会有那么一个人，永远的陪你走下去。都是因为见识了太多真情假意，有时候就太容易看破一些真的假的朋友。当下似乎活得越来越清晰，以至于失去了一些糊里糊涂的快乐。幸或不幸？到如今连自己也难说清。 你的路对与错，都与别人无关。不要怨天尤人，也不要埋怨谁舍你而去。一些人近了，一些人必然就远了，不要计较谁先转身离开了谁。在生命的旅途中，一定会有一些人陪你走完某段路，然后各不相干，这就是所谓的过客。要明白，你走了，就不会有人等你。爱情也好！友情也罢！顺其自然！不要强求。有时候，我会突然不自信；有时候，我会拿不出勇气；有时候，我会假装很快乐；有时候，我也会任性。我会为小小的事感动得掉眼泪，我会为小小的事兴奋得睡不着觉。我会在伤心的时候听伤心的歌，我也会在开心的时候和在乎我的人分享。一直以来，我都觉得自己不够好，我承认，我不算完美，但是我很真，我的心在奔跑，向你，你就是我心中的太阳，而我如同向日葵永远向着你。 有时候，我们活得很累。并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右，被生活的各种琐事所累，我们将目标定得太高，我们为了一些不可能的目标，付出了太多的心血。行走在人群中，我们总是感觉有无数穿心掠肺的目光，有很多飞短流长的冷言，最终乱了心神，渐渐被缚于自己编织的一团乱麻中。渐渐的迷失了自己，所以会我们感觉很累。 每当疲惫的时候，那就停下脚步，遥想梦想就在不远处，汲取力量再上路；每当困惑的时候，那就停下脚步，梳理复杂纷乱的思绪，驱走迷茫再上路；每当痛苦的时候，那就停下脚步，抚平正在流血的伤口，鼓起勇气再上路；每当放弃的时候，那就停下脚步，振奋下定坚定的决心，振奋精神再上路。我们停下脚步，不要急着奔跑，有时候准备一下再上路，会有更好的效果，太过勉强自己，往往都是事得其反，我们的目的，只为走得更远。 每个人，都是了不起的自己，你的优秀，不需要任何人来证明。做一个平和的人、善良的人、做一个微笑挂在嘴边、快乐放在心上的人岁月永远年轻，我们慢慢老去你会发现，童心未泯，是一件值得骄傲的事情。若岁月静好，那就颐养身心；若时光阴暗，那就多些历练；若流年消逝，那就心情奔跑，在自己还跑得动，还年青的时候心情的去奔跑吧，让热血沸腾，让生命没有遗憾。事事无须强求，最美好的总会在不经意间出现，成功总是留给有准备的人。记得有一个段话这样写着：曾经拥有的不要忘记；已经得到的更加珍惜；属于自己的不要放弃；已经失去的留作回忆；想要得到的一定要努力；累了把心靠岸；选择了就不要后悔；苦了才懂得满足；痛了才享受生活；伤了才明白坚强；总有起风的清晨；总有绚烂的黄昏；总有流星的夜晚。 许多的事情在于你怎么做怎么看，人生路上，走过的昨天，脚下的今天，面前的明天，都只有相对的意义。所有的昨天都取得了成功，不等于今天也会收获成功。所有的昨天都遭遇了失败的，不等于今天也会遭遇失败。你总会发现，纠结和拖延带来的损失远远超过于失败。不要惧失败，但要有足够的勇气从泥泽一样的纠结中走出，不再拖延。纠结不会带来任何结果，就好比一棵枝叶繁茂的大树，没人知道在它挺拔的外表之下有过多少盘根错节的挣扎。真正的骄傲是行动然后沉默！人生要活的漂亮，走的铿锵，男人再帅，扛不起责任，照样是废物，女人在美，自己不奋斗，终归是摆设，无论你是谁，宁可做拼搏的失败者，也不要做安于现状的平凡人，造船的目的不是停在港湾，而是冲击风浪，做人的目的不是窝在家里，而是打造梦想，不看昨天谁是你，只看今天你是谁，不谈以前的艰难，只论现在的坚持，人生就像舞台，不到谢幕，无论男女，永远不要认输！ 在没钱的时候，把勤舍出去，钱就来了。——这叫天道酬勤。当有钱的时候，把钱舍出去，人就来了。——这叫轻财聚人。当有人的时候，把爱舍出去，事业就来了。——这叫厚德载物。当事业成功后，把品行舍出去，智慧就来了。——这叫德行天下。没有舍、就没有得、你怎么对别人、别人就怎么对你。把得到给别人，真心就来了。——这叫真心与对。而在这得失之间，请努力奔跑吧！划一方禁地，囚我于无期。让希望和美好光顾，令沮丧和伤感无形，让自己成为一匹茁壮飞奔的骏马，在自己创建的天地尽情驰骋，生命不息，奔跑不止，没有什么能让我回头，没有什么能减缓我的脚步，这就是我选择的路，艰难无情的路。 第十五章 朋友说 世上无难事，只怕有心人。交朋友想一下子交到知心朋友，这是不可能的，但如果你用心交朋友，先从酒肉朋友交起，任何事都要一步步的来，先交酒肉的，起码能交到一群酒肉朋友，而对于功利**友，能达到“酒肉朋友”这种境界也可以了。你想至少比没朋友的人强多了。交友无秘决，唯酒桌与爱好耳。这两种是交友的捷径，一桌酒整下来，起码脸熟了，话讲了，几次酒喝下来，不是假朋友也是伪兄弟了。 而对于另一些人来讲，顺着他的爱好往下交，百发百中。人活于世，不可能没有爱好，如果你觉得一个人没有爱好，那说明你没发现，天下乌鸦一般黑，天下男人一般色，天下兄弟一般交。他喜欢吃喝，陪他吃喝;他喜欢唱歌跳舞，陪他跳舞唱歌;他喜欢装纯情玩艺术，陪他诗词歌赋。如此这般几次下业，不愁他不把你引为知已，起码也是个志同道合之人。交朋友细节方面也有两点，舍得和倾听，如果你会点察言观色那就更好。舍得是金钱方面的舍得，有钱交朋友，没钱交知己，你又想交点有用的朋友，又吝啬无比，那只好请你一边凉快去。 另一点是倾听，这点其实非常重要，领导为什么那么喜欢开会？因为有一大堆人听自己讲话实在太爽了，如果你是领导那你不用主动交朋友，朋友自然会找上你。心理医生为什么几乎能和每位患者处成朋友？因为他们能忍住不说，懂得倾听患者的感受，反能拿出一副津津有味的听众模样来。越来越快节奏的社会里，越来越自私的人群中，有多少人肯听你在那边有病无病**？什么时候你学会了少无聊多发言，多耐心倾听时，你的城府才算略有小深，你的朋友才会越来越多。真正的朋友，不分年龄、贵贱！朋友的含义在不同人的眼里有着不一样的概念。 朋友，无论相识的时间长短，无论见面的次数多少，只要以诚像待的，便是朋友。 有的人，用的着朋友的时候是尽量恭维，等达到目的，就嗤之以鼻，甚至在别的朋友面前嘲笑讽刺你，在别人面前贬低你,其实，这不是朋友。这只是在他有困难时想利用的工具。朋友不就是开心的时候遗忘你，无聊的时候找着你。玩的时候想不到你，送礼的时候少不了你。 朋友，并不是每天都要联系，虽然天南海北,但是到什么时候对方也不会和你失去联系也不会忘记你的手机号码问你是谁,也许因为彼此的工作忙碌疏远了关系,但是节日的短信也是温暖的思念,朋友,也不是有什么事都要向你报告，但你有事了，你说一声，能够有难同当的那种人，朋友，越久越真，越平淡越纯，越真诚越久。 真正的朋友，在你出丑的时候，他不会嘲笑你，在你有难的时候，他不会冷眼看你的哈哈笑，帮不上你的忙,也不会吓的像鬼一样跑开,朋友并不是非要相互利用，也可以相互帮忙，有时候多一个朋友多一支手，在你需要帮助的时候，这多一支手就无比珍贵了。 真正的朋友在你优秀的时候不会嫉妒你，在你把秘密告诉他时，他不会破坏你甚至拿着当把柄。在你难过的时候，他会用真诚朴实的话劝解你，在你为工作烦恼的时候，，你可以诉诉苦，他可以陪你解闷给你讲些道理。真正的朋友，只比爱人差一步，只比父母低一级，真正的朋友可以陪你度过一生直到永久。我很羡慕以前的战友情，那才是交的真感情，这一起上过刀山下过火海，用真火炼出来的真感情就是靠得住，这一起出生入死，换来的兄弟情就是真感情。虽然我知道那个年代的人都活得很痛苦，没留下什么太多的东西，就连照片都没有几张，但有一件东西你们保留下来了，就是兄弟情。 真正的朋友不分年龄,不分男女,也不会分级别关系,也不分贵贱贫富,只要你够真诚真正的朋友，在你处于困难中听你诉说的时候，他不会只当成是别人的事就当听了笑话。真正的朋友会尽力帮助你，理解你，拽你一把!真正的朋友，更不会跨越道德底线去占据你的爱情或者实物! “兔子不吃窝边草”在“诱惑”面前似乎乏然无力，现实生活中，闺蜜变情敌的狗血事件总让人心痛不已且防不胜防。爱情是两个人之间的相互成全，所以，闺蜜变情敌时并不是闺蜜一个人的错，你深爱的男人一样难逃干系，如果“闺蜜变情敌”现象此刻正在你身边上演，那么，请鼓起勇气将他们双双割舍，留给自己的感叹或许只有：交友不慎、遇人不淑，但也必须认命。人生不过如此，又有什么值得你去伤悲的事，你就当它是踩在脚下的垃圾好了，让它成为你人生成功的垫脚石。 真正的朋友，更不会出言相骂，因为朋友之间是相互尊重的，即使有什么矛盾也是憋在心里，最多是疏远了关系，也不会至于骂出口，如果你能骂你朋友，那么你们不是真正的朋友。更不会在背后骂你，因为背后骂人的都是小人，敬小人远之，这种人永远成不了朋友，只会利用你。 真正的朋友，有很多说法，在我的眼里，这就是真正的朋友，如果一个人拥有两个这样的朋友，那么我感觉这个人真的很幸福很幸运。可是，幸运的人总是很稀少的,所以当你拥有这样的朋友时一定要好好的珍惜这种情谊,用你的真诚对待各种各样的情感,真正的友谊是会天长地久的！ 人越是怕丢人，就越是在乎别人的看法。越是在乎别人的看法，就越是会忽略自己的感受。越是忽略自己的感受，就越是像木偶一样拼命活给别人看。最后，一步一步将真实的自我囚禁在了深深的黑暗里。丢失自我，是我们找不到快乐和幸福的根源，也是一切心理问题的根源。时光在变，我们都在变，人生没有完美，生活也没有完美，遗憾和残缺始终都会存在。那就对朋友诉说吧，有时候朋友站在第三者的立场上，能够公正的说出自己的看法，有时候朋友善意的劝解会让你豁然开朗起来。 任何事情只要你能够持续不断去加强它，那它终究会变成一种坚强的锁链，栓住朋友间的友谊，让这份友谊牢不可摧。任何时候都不要拿一个人的缺陷，去怀疑一个人的本质。只要你愿意走，踩过的都是路；只要你不回避与退缩，生命的掌声中会为你响起。朋友请珍重！ 第十六章 往事如烟 南方多烟雨，内心已茫茫，宁静的夏天，静坐在窗前，沏一壶清茶。很喜欢这首诗“行到水穷处，坐看云起时”。经常有这种感觉，觉得和诗人感同身受一般，诗人把作者退隐后自得其乐的闲适情趣，写得有声有色，惟妙惟肖，突出地表现了退隐者豁达的性格。诗人兴致来了就独自信步漫游，走到水的尽头就坐看行云流水变幻万般，这生动地刻画了一位隐居者的形象，如逢其景，如见其人。同山间老人谈谈笑笑，把回家的时间也忘了，十分自由惬意，这是诗人身临其境有感而发。 外面雨滴打落在窗户上，哒，哒，哒，的声音，这是大自然的声音，夏天有时候就像是一个孩子，总是如此多变，如此顽劣。为夏天中带来了一丝凉爽，夏天的风，是暖而燥热的，雨中的风却为燥热的环境中带来了几分夏季的清爽，让人不觉的沉浸其中，陶醉于这份轻爽中。脑海中的幻灯片在不停的播放，每一张都代表着一些故事，思念与回忆。想要记下，却又无从下笔，有些事感觉很清晰，却不想过分的沉迷于往事，人是要向前看的，也许其中包含着各种滋味，是酸？是甜？也就只有其中走过的人才能知道其中的各翻滋味。时间的转轮在不停的运转，过往的每一幕，像走马灯一般，也只有在记忆的快速的滚动中，才能暂时看清。 如今的社会，所有人步履匆匆，像我这般年纪的人，大家都有自己的家庭，有自己的孩子，只有我还是一个长不大的孩子，一直躲在父母的庇佑下未曾长大。往事一幕幕，记忆中有太多的人从我的身边经过，却没有一个人会为我停下？等待？往事如梦，如烟，有多少人出现在你的人生中，又有多少人随着时间而消逝在你的脑海中。 也许当你某一天，看到一个熟悉既陌生的名字时，会记起，他（她）曾经在你人生的某一段中出现过，她们也许如流星般短暂而美丽，很可惜，曾经有一份真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，等我失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能给我一次再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是一万年！——《大话西游》。她没有亏欠你什么，相反，你的懦弱你的不主动，却让她从此在你的生命中消逝。她给你留下了深刻的痕迹，也许是一句话，也许是一滴眼泪、也许只有也许了、也许像烟花那样，绽放出绚丽的色彩，消逝于无形中，留下一个个浪漫，多彩的回忆，当你忆起时会触动身体中某一根旋律，但过往一切也只能深藏在记忆的深处或如烟般消逝在无形之中。 假如爱情可以解释、誓言可以修改！假如你我的相遇，可以重新安排！那么，生活就会比较容易！假如，有一天，我终于能将你忘记！然而，我这一生不是一个传说的故事！也不是明天才要上演的戏剧！我无法找出原稿然后将你将你一笔抹去，都说爱情是一种过命的交情，因为一旦两个人相爱了两个人的的命运就绑到了一起，从哪里相遇，从哪里开始都是写好的，我们只要顺其自然就好，所以若是没有深刻的爱情，就不要结婚，好的品德要比经济实力还要重要的多。想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨那是多么痛苦的事啊。 往事如烟，又有多少人能在你的人生中陪你一直的走下去，他（她）们也许只是你情感世界的一小部分，不会带起任何波澜，在你的过往中，也只是一种苍白的显现，也许是一颗无根的小草，在这个世界里独自飘摇，也许是一棵参天大树，撑起某一片天空，可以让你依靠，也许是一朵朵美丽的花朵，为你的世界带来永世的清香。不论他们是花一样美丽，是草一样渺小，还是树一般高大，但也正是因为他（她）们的来过，才会构成你生命中最美的回忆。 雨停，风起，幻灭，一切归于平静，还是这个酷爽的夏天，很快就是晚上了，还好还有风，枝条在暗夜中飘舞，笼罩在淡淡的月光下，随风飘逝，不知所终。多情的我注定活得辛苦，因为太容易被情绪所左右。多情的我总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，动弹不得蹲下來摸摸自己的影子，對不起！跟著我讓你受委屈了！我从来不曾想过让你孤影难支，你也是一个孤独的影子，你能明白我心中的痛苦，你能告诉我我的另一半在吗？我好相她啊！ 没人在乎你怎样在深夜痛哭，没人在乎你害不害怕黑暗，也没人会理会你做的事有没有结果，也没人在乎辗转反侧的要熬几个秋。我还是我自己，注定这个夏天，躺在床上，红烧！铺张凉席，铁板烧！下了床后，清蒸！出去一趟，爆炒！游了个泳，水煮！回来路上，生煎！进了家门，回锅！亲们，今天33c，明天35c，后天36c，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒面，千万别烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！我孤独的写着自己的小说，不管结果如何成功与否，都不重要，重要的是现在的我痛并快乐着，我要做我自己，做一个快乐的自己就行了。走自己的路，让别人笑去吧！ 外人只看结果，自己独撑过程。等明白了这个道理，便不会再在人前矫情，四处诉说以求宽慰。云展云舒，云聚云散；孤寂飘零，自己在举手投足里，成功的扮演好自己的角色就行了，别贪图太多。人生旅途中，大家都在忙着认识各种人，以为这是在丰富生命。可最有价值的遇见，是在某一瞬间，重遇了自己，那一刻才会懂：走遍世界，也不过是为了找到一条走回内心的路。 第十七章 学会承受 人生就像一张弓，拉得太满人会疲惫，如果达到了极限常常逼得其反，你会把握不了不说，弓也会断掉；拉得不满人会掉队，因为你永远达不到目标，只能是半途而废，所有人生要懂得控制。控制自己的情绪，控制人生的张度，控制自己的脾气，控制不住自己的人，最终将承受不了欲望而一事无成。事事要学会控制、要学会承受，要学会律已。成功的人懂的熬，失败人的懂的逃。如果你不想逃，你就承受吧！ 为什么一个老板再难，也不会轻言放弃？而一个员工做得不顺就想逃走？为什么一对夫妻再吵再大矛盾，也不会轻易离婚？而一对情侣常为一些很小的事就分开了？为什么我们写书的这帮码字工，没几个成功的。我们一样很努力，我们一样为了小说付出了自己一生的心血，我们一样有才华，我们一开始也不服输，我们一样的倔强，我们一样喜欢着我们自己的小说，说到底，你在一件事，一段关系上的投入多少，决定你能承受多大的压力，能取得多大的成功，能坚守多长时间，关键还得看自己。如果一件事你没有上心，那你永远做不好，因为比你努力，比你有才华的人多了去了，他们一直没有弃就是他们成功的原因。 有人说：伟大都是熬出来的。为什么用熬？中国有句俗话“多年的媳妇熬成婆”。现在多形容比喻一个人先前付出了很多劳苦、委屈、感情，忍气吞声地脚踏实地地委曲求全地工作着劳动着，付出了很多很多！现在终于有了成就，熬出了头，有了点成绩、成就、好结果，终于可以舒展一口气了、过上好日子了！每个人都有自己的路，我们在每个阶段扮演不同的角色，正是因为人生有这么多不同的角色，人生才会丰满，我们才会快乐。如果我们从同到尾，扮演一个角色，那谁又会觉得人生有意思呢？所以现在的我很快乐。 我们现在熟知的大神，谁不是一天一天的熬出来的，难道谁是一步登天就成功了，“欲达高峰，必忍其痛；欲予动容，必入其中；欲安思命，必避其凶；欲情难纵，必舍其空；欲心若怡，必展其宏；欲想成功，必有其梦；欲戴王冠，必承其重。”《孟子》曰：故天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。我们不是富二代，我们靠不了父母，我们靠不了朋友，我们靠不别人，我们只有靠我们自己，我们必须用身体、智慧、机智去迎接挑战，战胜困难，我们才有成功的可能。对于成功往往是没有捷径可言的，对我们这些人来说：积土成山，风雨兴焉；积水成渊，蛟龙生焉；积善成德，而神明自得，圣心备焉。故不积跬步，无以至千里；不积小流，无以成江海。从小事做起，一点一滴的积攒我们的实力，这才是我们该学会的生活。 普通人承受不了的委屈你得承受，但你要学会有苦往心里藏；普通人需要别人理解安慰鼓励，但你得不到别人的赏识；普通人用对抗消极指责来发泄情绪，但你必须忍住。在任何事情上学会转化消化矛盾，你务必相信这个世界充满了光和爱，普通人需要一个肩膀在脆弱的时候靠一靠，而你就是别人依靠的肩膀。你告诉你自己，只有相信幸福的人，才能得到幸福；只有相信爱情的人，才能得到爱情；只有相信自己的人，才能得到成功。 我是一切的根源，要想改变一切，首先要改变自己！学习是改变自己的根本。其实，你爱的是你自己；你喜欢的也是你自己。你爱的、你恨的，都是你自己。你变了，一切就都变了。你的世界是由你创造出来的。你的一切都是你创造出来的。做事先做人，先学会做好你自己再说。 孝庄对康熙说：“孙儿，大清国最大的危机不是外面的千军万马，最大的危难，在你自己的内心。”只有战胜自己的内心，才能战胜别人，如果你一开始就认为，这不可能，那个办不到，那么输的人必将是你，因为你在现实中软弱了，你对困难妥协了，你困在自己内心的世界里，你的心已经被打倒了，你的心再也起不来了。如果你害怕做这样的自己，那你就要学会战胜自己内心的世界。我们都是这样的人常常抱怨这个世界：“理想很丰满，现实很骨感。”最难的不是别人的拒绝与不理解，而是你愿不愿意为你的梦想而作出改变！生活总是现实的，穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖来蹦极。这就是穷人与富人的区别。 弟子问：师父您有时候打人骂人，有时又对人又彬彬有礼，这里面有什么玄机吗？师父说：对待上等人直指人心，可打可骂，以真面目待他；对待中等人最多隐喻他，要讲分寸，他受不了打骂；对待下等人要面带微笑，双手合十，他很脆弱、心眼小，只配用世俗的礼节对他。你受得了何种委屈，决定你能成为何种人! 一群不会踢足球的人，老换教练是不能解决问题的，就算是天价的教练也不能改变你们不会踢足球的事实，何必矫情，何必浪费钱啊，天朝都这么穷了，你们拿这么多钱来浪费，你们好意思不；一个不会做事的人，老换工作是解决不了自己的能力的；一个不懂爱情的人，老换爱人是解决不了问题的；一个不懂经营家庭的人，怎么换老婆都解决不了问题；一个不懂孝顺伦理的人，老换养老院绝对不会让你得到心安的；一个不懂正确养生的人，药吃得再多，医院设备再好，都是解决不了问题的。一个不会飞的人，自认为飞不起来的人你给他插上翅膀他也是飞不起来的。 “不管你有多着急，或者你有多害怕，我们现在都不能往前冲，冲出去也没用，飞不起来的。现在的我们只需要静静的，等风来。”我愣了一下，在愣着的几秒钟里，感觉身体里有什么东西瞬间被撞开了，那些积郁了很久的东西。“等风来？”教练点点头，“如果想飞起来的话，只有勇气往前冲，是不够的。我们得停下来，什么都不要想，让自己清空，只是等风来。”只是等风来。我们想飞，要学会借势，现在我们还有干劲的时候，我们可以做很多事，有一天我们没有干劲了，就什么也干不了了。所以我们要乘势而起，乘风而上。这才是我们的奋斗。 一念到天堂，一念下地狱。你的心在哪儿，你的成就就在哪儿！总是喜欢一个人游荡在这孤寂的人群中，那种感觉让我很无助，沈浸其中，放逐自我。我像是一个这美丽世界的孤儿，充满隔阂，无人来往。真正的才华也许掩不住锋芒毕露，生活，慢慢地走，慢慢地过，随着时间一点一点的累积，在不经意间就串起了我们的整个流年。人生就是这样，选择什么你就会遇到什么，没有对错之分，只有承受与否;生活不是用来妥协的，你退缩得越多，能让你喘息的空间就越有限；日子不是用来将就的，你表现得越卑微，一些幸福的东西就会离你越远。 流年似水，岁月如歌，承受痛苦是一种胸怀，接受误解是一种心怀，吞下委屈是一种磨练，这个世界上失去什么东西都不可怕，惟一可怕的是失去你的心，失去你的勇气，只要你坚韧不拔地奋斗，只要你眼睛看向未来，生命就永远属于你，生命的辉煌也一定永远属于你。 第十八章 一个人的精彩 常常会唱起这首歌来，总是能从中体会很多，总有点成熟男人的声音：“轰炸，被寂寞轰炸，把掩护心的围墙震垮啦，就露出心事密密麻麻，说话，想找人说话，不在乎笑话废话或傻话，只要别自己一个人在家，失望，沮丧的失望，热闹并不能让我被解放，酒精也不能让我健忘，喝吧沉默的喝吧，朋友别怪我要讲又没讲，心里太乱会像哑巴，每天这个时候，心都特别寂寞，像孤单单在大海游，不确定方向没错，又不愿调头，当听谁劝我换个梦来做，总倔强笑着有痛不说，每天这个时候，心都特别寂寞，在窗边吹风泪会流回想你在的时候，我们多快乐，常常只相望一眼握着手，就觉得胸口(变得)暖和。”我们每一个都会被不同的歌触动，在某个时候，某个环境，某种心情下，总是会喜欢上不同的歌曲，不知是因为被歌词触动了，还是他的声音感动了，寂寞的时候哼着这首歌真的感觉很好。请原谅我将整首歌抄了下来，我是真的不知该截取哪段才好，最后反复思量还是将整首歌抄了下来。幸运的是我不用在乎别人的眼光，也不用在意别人的评论，更不会担心别人对我指指点点，我的读者量很小，所以我可以做我自己。很次在路上看见女孩戴着耳机，我好想问她：“你现在听着什么样的歌曲，是什么样的心情，是不是和我一样悲伤，一样伤感！” 一生辗转千万里，不过匆匆几十载，莫问成败重几许，莫论英雄成几何，得之坦然，失之淡然，与其在别人的辉煌里仰望，不如亲手点亮自己的心灯，扬帆远航，把握最真实的自己，才会更深刻地解读自己，最终给自己一个交待，无悔青春。人生总是特么的无奈！不敢生病，因为没人照顾。不敢流泪，因为没人安慰。不敢倾诉，因为没人理解。不敢偷懒，因为没有没人给你钱花。坚强、独立是我唯一的选择。伤心难过的时候静静地坐着。时刻提醒自己我一定要坚强，我是一个人，我一定要坚强？面向太阳吧，不问春暖花开，只求快乐面对，因为，透过洒满阳光的玻璃窗，蓦然回首，你何尝不是别人眼中的风景。你站在桥上看风景，看风景的人看着站在桥上的你，你也成了别人风景。有时候站的角度不同，会有不同的风景，看见的也自然不同，在江南我们不缺美的风景，只缺少发现美的眼睛；有时候心里装的东西太多，即使不想表现也会在不经意间流露！有时候我们在乎的只是别人的一句关心、一声问候、一个鼓励就足够了，我们不奢求太多，太多了就不珍贵了。 我很好，请放心！时间会飘远，岁月会流失，记忆会定格，美好会永存。我们只是凡尘中一粒微渺的尘埃，在漂泊中找寻幸福的痕迹，在梦中游走寻找梦中的美好，在城市里追寻证明爱存在的意义。对于我来说幸福就是这么简单，有你有我有家就已足够。憩居一处安谧的静地，不与风争鸣，不与日争荣，自由自在诠释生命的充盈；不羡慕高山的逶迤雄姿，不倾慕苍穹的广博神秘，拾一颗纯朴的心，做一个善良的人。人生不必斤斤计较，不让自己怒火攻心，平平淡淡才是真，真真切切才是雅，不求富贵一生，但求无愧于心。 古语有云“生年不过百，常怀千岁忧。百事从心起，一笑解千愁”。人生切记贪心，得到了一样，又想求另一样，不是说人有追求不好，但不能贪得无厌的活着。如果人可以忘记贪念，知足者常乐，很多事情都是因为自己内心对某些事物的过分要求下而产生枝节或者错误的判断，我们可以笑着面对，将愁怨抛之脑后，愁也一天乐也一日，为什么不开开心心的过好每一天，忧虑源于心事，何不放下心事做快活的人，古人能一笑泯恩仇，我们遇事只需要一笑处之就好，常常笑口常开的人会活得更快乐。 人的一生，开心也是一天，不开心也是一天，干吗硬要逼着自己不开心呢？是啊，人就这么一辈子，这一辈子，不管我们做错了、还是做对了，都不会改变了，人生不可以重来。就让往事随风吧。我们要尊重自己过去的选择，它们都是过去自己的决定，就得要无怨无悔。我们已经没有了昨天，但我们还有今天，还有未来。越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安；真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪依然奔跑的人；耐心点，坚强点，即使看不到希望，也依然相信自己；我们最先衰老的不是容貌，而是不顾一切的斗志；有时候，要敢于背上超出自己沉重的包袱，真的努力后你会发现自己要比想象的要坚强得多。 如果我们自己都放弃了，谁也不会怜惜我们，只会换来别人嘲笑。做错一件事可能会影响我们一辈子，但只要我们不放弃，谁也不能将我们打垮，我们还会站起来；有时候我们习惯了微笑，并不是我喜欢笑，悲伤又有谁来理解呢？习惯了坚强，并不是我很坚强，软弱又有谁来安慰呢？思念着牵挂的担心里，体会了人情冷暖；悲伤着哽咽的哭泣间，看清了人走茶凉；期待着希望的梦想中，让我们好好珍惜眼前，一个人的时候要学会了活在当下。 如果想到我们都是来去匆匆的过客，只不过是到世间走一遭，还有什么想不通的事，过不去的坎值得计较呢？没人心疼，也要坚强；没人鼓掌，也要完美；没人欣赏，也要芬芳。你不是为别人而活，你是为自己而活；你不是做给别人看我，你是做给自己看的；你不是只有一个人，你的身边还有许多关心你的人。坚持，注定有孤独彷徨，质疑嘲笑，也都无妨。就算遍体鳞伤，也要撑起坚强，其实一世并不长，既然来了，就要活得漂亮！生活，没有模板，没有什么事是一成不变的，不管前路一片黑暗，还是一片迷茫，只需把心亮起，就可以为你导航，让我们撑起爱的风帆，乘风破浪一往直前。爱情因珍惜而美好；友情因真诚而长久；亲情因相依而温暖。无论你活了多少岁，看了多少书，生活得苦不苦，都要做个闪闪发光的自己。开心的时候要微笑，不开心的时候更要微笑！不要让痛苦写在脸上，那再美的自己也会暗淡无光。 幸福如果有秘诀，那就是：狠狠宠爱自己吧！甚至极爱自己，也行，如果还没有找到爱的人之前，是必成倍珍爱你自己，留一个最好的自己给人最爱的人。在我们的世界里，时间是经，思念是纬，细细密密地织出了一连串的悲欢离合，织出了有规律的幸福画卷。 我们必须接受失望、品尝喜悦、尝尽人生百态，这样我们就可以骄傲的说：“我来过，我很幸福。”人的一生，总是难免有浮沉。不会永远如旭日东升，也不会永远痛苦潦倒。淡看人间事，潇洒天地间。再幸福的人生也有缺憾，再凄凉的人生都有幸福。别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你怎么看我。尔后一切顺其自然！不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往，如此，很好！ ———致一个人的精彩 第十九章 致读者 今天，心不在焉的感到非常困惑，不知道该如何是好，想到很多事，想到很多人，想到很多文章，却没有想出今天自己想要表达的章节。我究竟在想什么，是在思念一个人，还是在想一件事，还是在寻找一个主意,或者我根本没有什么好的思路，只是自己不愿承认，所以不断绞尽脑汁，深入的探索大脑深处的想法。 我还是太幼稚了，幼稚得自以为是的以为我可以能有一番成就，现在看来这只是我一时冲动的想法，根本就没有理论支撑。我承认我是要断更了，只是没有想到这么早就断得断更，这有点让我伤不起。我本想再撑几章的，可是发现我怎么也撑不起了，太累了。每天无时不刻的在想着剧情，无时不在构思着自己的小说的蓝本，又无时无刻的关注着自己的作品，希望有谁来指点一二。 整整一个下午，一个字也打不出来，一点思绪都没有，什么也写不出来。我知道我不擅长以人沟通，可能我的作品也和我一样，很难以读者沟通。我一直都是想怎么写就怎么写，想写什么就写什么，我以为这是我的个性，我以为欣赏我的人自然会看我的书，不欣赏我的人我也可以不在乎，不过我错了，我并不能忽视自己的读者，也不能忽视那些给我留言的人，我很在意他们的点评，也很在意读者的感受。 也许是因为有了期盼，现在的我变了变得思前顾后，变得优柔寡断，变得多愁善感起来，总是被有些人、有些事、有些话触动，特别是那些批评我的声音，没有批评的时候想要有个人来批评，有人批评的时候又觉得是黑粉，这有没有人来都烦，就是因为太在意这些人，就是太在意别人怎么看，就是放不下心来写东西，太可悲了，没有了心就写不出好的作品来。我不想没有思考，也不想只是一味的写大家追逐的东西，我想做我自己，我想写的是自己的作品，我想写不一样的东西，而不是迎合读者的品味，追求名利上的东西。 我一开始来这里的时候，我有很多想法，我有很多的思考，我下定了决心的，就不会轻易改变。而现在我所有抱负，全被现实肢解得支离破碎，没有了自己，面前的只剩下冷冰冰的屏幕。我一个人就傻傻地坐在电脑前，脑子里幻想着奇迹的出现，点击率一下涨了100个点，我以为我成功了。 可是，我睁开眼睛仔细一看，我的心七上八下，还是一个点没涨，真是如坐针毯，也许你不相信，但真的那一分钟特别的失望，失望的不是点击率，这都不是事，以后会好的，而是自己一个字也没码出来，现在写不出，以后更是写不出东西来了。可是，我希望你能理解我的心情。成神对于我太遥不可及，我知道我是成不了神了。还是规规矩矩写书得了。 我在电脑前，看着眼前的屏幕，却没有了万语千言，只是脑海里不断的寻找，曾经脑海中闪过的一丝丝念头，与那些我想要表达的想法。看来是提前进入了倦怠期。我不该写这类似的文章，太平凡了，太普通了，实在没有什么感觉，不能吸引读者。没有亮点不说，也太不好写，感觉力不从心了。 没有人会告诉你你该怎么样做，也没有人会在乎你，理解你的人很少，也许根本就没有人理解你。你能做的只是做好你自己，做好每一天，不求每一个人都理解你，只是希望有时候我们做的每件事能得少部分人认同就行，还有就是我们做的每件事都不太糟糕就行。没有人会为了你的未来买单；没有人知道你是谁，你只是个无名小辈；没有人看好你；更没有人会鼓励你；你如果都不看好你自己的话，那不可能会看好你。 名气这种事，不是一朝一夕就能得到的，这我知道，所以我从没有强求什么，更没有想过有一天我能干成什么大事，我只是觉得我现在该做什么，我应该做什么，我能做什么。其实我什么也做不了，只能等着入土为安。现实总是很残忍告诉你：像你这样的弱者，要么你努力向上爬，也许有一天你也许会成功；要么就别挣扎了，安安心心烂在社会最底层的泥淖里，还能没有痛苦。 关于别人的看法，我是这么认为的：你成功了以后可以不用理会别人怎么说你，因为你知道大部分人是羡慕你，所以他们嫉妒你的成功，想要想法设法的引起你的注意。我现在没有成功，他们完全可以懒得理我，但还有一些人支持我，给我刷人气，虽然，据说你去给我刷人气了，怎么不见涨呢，难道系统出错，还是你刷得不够彻底。 我真不知道该表扬你还是不表扬你，你真是让我无语了，不能不吐槽你了，我真是被你的真诚与执着感动了，我好想谢谢你。你为了我做了这么多，我真想问问你，你是海燕吗？年纪大的人，像我这样的单身狗难免有自卑感，我就特再意别人怎么说我，废材怎么了，废材就不是人了，废材的书就不能看，我乐意当废材，我乐意写废材，他们爱看不看，我又没有逼着他们看。我又不等着他们发工资给我，他们管得着吗？ 不用在意一部分人的感受，他们只能代表他们自己而已，他们代表不了大部分读者。我告诉你:人啊，都是这样的，起初，我们揣着糊涂装明白。后来，我们揣着明白装糊涂。并不是我们愿意活得不明不白。只是，好多事情，一用力，就会拆穿，一拆穿，就会失去。不管我写什么，对于他们来说，都是不能接受的，因为他们大部分人喜欢哗众取宠，追逐大家都认可的东西，接受不了新事物。 所以，在他们眼里，新人都是垃圾，作品都不成熟，他们宁可去某某大神的白话文、与特别喜欢装的文，反正就是不看一些难懂的，真实的东西。所以，你根本不用为我难过，我真不生气，我知道你是好心，也很热心，你是好人。英雄不论出身，不论是什么样的英雄，我自我感觉我都可以识英雄、重英雄的，所以我觉得我也是爱你的，从某个方面来说，我爱每一个喜欢的人。 有一个网站如此评价我的作品：“上帝指使这本小说，开创了这类型小说的新思维，新流派，无论是文字的精炼，还是情节安排，都显示了作者深厚的国学功底，引人入胜，让读者有一种代入感，情节起迭，处处有伏笔，当你认为故事的结果是某个之后，却反其道而行，让我诧异无比，情不自禁的想看下去，为主人公时而担心，时而高兴，时而哀愁，时而兴奋，可以说，这本:上帝指使，是近来网络小说界中的精品，值得一看!”说得真是太好了，说出了读者的心声，说明还是有识货的，我一下子就觉得不孤单了，还有这种有见的的网友能说出这么温暖人心的话，说明这个世界还是有爱的。我就喜欢这样有见的的读者。这才是真爱啊！这段话，句句发自肺腑，精辟不说，还没有错别字。真是太好了，我想大家也是这么认为的所以我抄了下来，以示标榜，以后评论，还是多跟别人学习，要有内容才行，不需要很长，关键要带上书名就更好了。 心情，虽不是人生的全部，却能左右人生的全部。心情好，一切都好；心情差，一切都乱套。不知不觉写了一些，我都不知道我写的是什么了。但我知道得粉丝者，得天下，我决定不放弃，不抛弃我的每一个读者。我要好好珍惜我的每一们读者，坚持更新，管你怎么说我，有时间的时候写，没时间抽出时间也要写，如果哪天不更新，说明太忙了，你懂的。你知道的不更新的理由，总是有很多。更新的理由只有一个，就是为了我仅有的几个读者，我想好好的珍惜他们，我也爱你们哟！有没有太特么感人了，如果你有一丝感动，麻烦动动小手，点个收藏呗！ 第二十章 孤单心事 孤独不可怕可怕得是你内心不能够平静，没有安全感，心灵得不到寄慰！放弃包袱，改变性格超越自我，才是人生的全部意义！ 朋友说：“真的非常羡慕你不仅拥有一片纯净的个人天地，同时你还很富有——相对较多的时间。我想，人生成长的路上，有一段比较孤独的时间段是一种幸福，好好享受吧。怎么做呢，如何你暂时打不开心扉，你可以上上网，在网上同样能跟许多人对话聊天沟通探讨的，在做这些的同时不仅能够完全彻底排解你的所谓孤独还能够受益良多乐此不疲，比如，与读林语堂、孔子、庄子、朱自清、莎士比亚、老子、孟子，上帝指使等等好朋友的书籍，读书的同时多问问自己为什么，然后多思考一下，下一步该怎么做，该做点什么，不要因为没有目的的去看书，看书并不是看了就完了的事，你可以从中懂得很多知识，学到很多做人处事的道理，在里面有有许多哲理的东西，需要你自己去体会，去提炼，多做眉批式笔记，这会让你受益良多；你还可以试着背诵王羲之的《兰亭集序》继而练习毛笔字哟！说不定你也能得笔，更说不定的是也许你能二次得笔，成为复圣童也不一定；你也能画一张自画像（漫画），放松一下心情；要么你就去电影院看看电影，或许能一笑而过，又或者你能感动得一塌糊涂也行，反正不要一个人憋着，给心情放个假吧。朋友，孤独是一种难得的幸福，学会享受它并快乐着吧，不是人人都能够拥有的哦。” 孤独，首先你要了解什么是孤独？然后，要知道为什么会孤独？这样才会找到孤独的原因。从而从根本上解决孤独，从内心深处战胜孤独。首先你的孤独是什么感觉？你怎么看待孤独？你为什么觉得你是孤独的？感觉空虚？感觉寂寞冷？还是感觉没有人能理解你？为什么会出现这种原因？是你不善于沟通？还是不能理解别人或者所有人不能理解你？亦是你的生活工作压力导致？又或是你个人觉得你天生就是孤独的，跟天煞孤星似的。如果你只是为了装酷，大可不必装孤独，你可以装a，装c，或装a与c之间的都可以尝试，唯独装孤独太内涵了，不可取。你是孤独的人，还是孤独的人是你，这就不得而知了，但我知道孤独的人都很可怜，都是可怜虫。 语言是人的桥梁只有沟通才能让彼此从认识到相知、从相知到熟识、从熟识再到挚友，这都需要沟通。人不能只说不做、但也不能只做不说、要会说会做、多沟通多做促进相互友谊的事才能交到朋友。再说说理解问题，理解：是相互的，只有你先去理解别人、才能让别人理解你。不要想当然的去说：所有人都应该理解我，要以自我为中心，那当不孤独才怪。因为你又不是人民币，别想别人围绕你转。 孤独的原因有很多种，每个人的各不相同，有的是因为失恋，有的是因为压力，有的是因为遭到了欺骗，有的是因为身边的人的背叛，但导致的结果就是你感到孤独，你的心里非常的寂寞，你真的很失落。这主要是缺乏有目的和系统的设计、推进和管理自己的生活造成的、缺乏快乐的人生、没有长远的目标、没有什么计划。做事经常半途而废，缺乏恒心和毅力。兴趣和爱好总是和现实没有太大的关系，也没有什么太大的欲望，得过且过。这将来的日子怎么过啊！很是苦恼，女朋友都找不到。最终的结果，迫使我们要确立一个生活的目标，在去努力完成它。 要在生活中感受快乐,不要总是一个人，不要孤独的活着，做你开心的事,交你喜欢的朋友。要学会放弃,宽容和忍耐，学会微笑面对你身边的人和事，学会给予。还有，别把快乐当目的，快乐只是一种体验，只图快乐与安逸的人是成不了事的，这种快感只是一时的，也不会给你带来幸福感。给自己找点事做，充实自己的精神生活，跟朋友多联系联系！其实每个人的生活钟都有一段这样的日子。 生活工作压力就是你要会调节生活节奏，少想点工作、多想点能愉快的事情。生活工作减压方式很多，我就不多说了。选一种适合你的事去做，减减压，松松绑、生活尽量放轻松。最后祝你能开朗起来。多说无益，最主要是你自己的心。只要你下定决心想摆脱孤独就一定可以！ 大道理谁都会说，但我真的好孤单,现在好喜欢躲在一个人的房间里,四周封闭，光线黑暗，听不到城市的喧嚣，躲在我的世界里，不理会任何人，只有我一个人。这种孤独的状态常常持续就是一天，我可以做一个安静的美男子静静的呆上一天，不需要别人打扰。在这个完全封闭的房子里，享受着自己带给自己的孤独感。真的好比与世隔绝一般，在这里没有欺骗，没有勾心斗角，没有责骂，没有厌恶，没有爱情,没有说话。一个人的世界好安静。 在这个没有谁的房间里只容得下我自己，只有我而已，不需要有别的人陪伴我。一个人，就好。但往往这种情绪是负面的，总是会让人感到不开心，独唱情歌，最苦涩。最近，看了六人行，发行我的身边没有一个真心的朋友。我错了，后悔得要死，我以前做得不好，失去了很多朋友，现在已经无法挽回那曾经的友谊，所以现在的我很孤单，没有朋友的那种孤单。 人生只是，只若初见吗？过去的事，我不想去想，我还是像以前那样不善表达，即使在虚幻的网络里，我还是不想说出自己的真心，有许多话说不出来。我害怕面对害怕分享，上帝指使从不和别人分享心情，只有用笔名，我才能说点什么，写点什么，所以我写书，希望将我的心情记录下来，用我的设身处地人感受让读者你也能从中得到感悟。 在哪里跌倒，就在哪里趴着睡；在哪里失败、就在哪里休息一下；在哪里成功，就在哪里留大名；然后,我敢大声说“我曰”。 我很孤独，就像鸟鸣山幽的那种寂寞，没人能读懂我，内心像被羊群啃噬的草原一样在逐渐荒漠，没有一点生机，整个人都在颓废。 从来都没这样感到孤独过，不但是没有倾诉的对象，更主要的是没人能够了解我。我的心扉从未真正开启过，因为这世界上没有一个值得我信任的人。我可以在陌生人面前表现得多么的活泼开朗，我也可以在亲人们面前装演得多么的沉默寡言，在外开朗是为了生存，在家寡言是为了生活，我就在生存和生活中扮演着我不同的角色，其实发现，我真的好累。 作为一个男生，我感觉我不是坚强的。我为《暖春》中小女孩的命运和遭遇流泪，我为《变形记》中乡村人的善良和孩子的转变流泪，我甚至可以为一个罪犯的忏悔流泪。我不知道我为什么泪水怎么这么多，一不小心就被感动了。也许作为一个男生说自己经常流泪很龌龊，可我已经无法掩饰我脆弱的一面。 一嗰宅娚，日子一天又一天，时间在指缝里流逝，知道自己在浪费时间。但是，谁又能与我相濡以沫呢？心情真是坏透了，我是没人管没人疼的可怜虫。嗯，孤独的人一样可耻，我们都遭人唾弃。我们都是一类人，生活的失败者。内心深处都藏着同样的孤单，同样的不忍寂寞，同样的没朋友。孤独的人都是相似的，都有着不尽相同‘孤独的原因’，也有着类似‘孤独的理由’，只是都找不到摆脱孤独的办法，这是为什么呢？仿佛命运般的相似，人生路远，寻找谁谁谁，非处勿扰。不过没事的，我们都有承受孤独的方法，忍受寂寞的办法，还有一颗坚强的心。我安慰自己说：“一切都会好的，真的，呵呵！” 做男人苦，做男人累，做孤独的男人又苦又累。我希望有个人能和我一起分享生活中的喜怒哀乐，和我一起去那些我向往的地方，我不求大富大贵，简单平淡的日子就好，可是找到一个这样的人好难，曾经千百次想象未来的你是什么模样，可是为什么你还是不出现……你在哪？ 不知道该怎么说了，说什么才能安慰孤独的自己，终于我也写不下去了。何苦已经崩溃还坚持不哭，喝到海阔将天空灌醉。 第二十一章 为人处事 一杯红酒，一本书，一点音乐，无忧无虑的享受着生活，做好当下事，思考未来事，无抱怨，无痛苦，自由自在的简单活着，说有把握的话，做有把握的事，感觉真好，我每天行走在生活中，快乐无所不在。美哉。人生苦短，就好好的潇洒走一回吧。 快乐一点，珍惜自己的生活，珍惜自己的生命，享受自己的人生。让心自由的飞翔，忘记所有的痛与爱，做一个快乐的自己。如果心累了，在宁静的夜晚，沏一杯清茶，放一曲淡淡的音乐，让自己溶化在袅袅的清香和悠扬的音乐中。 人生，该说的要说，该哑的要哑，是一种聪明。人生，该干的要干，该退的要退，是一种睿智。人生，该显的要显，该藏的要藏，是一种境界。可以相信别人，但不可以指望别人，不要拒绝善意，不要停止微笑。无功不受大禄，无助不受大礼，无恩不求报答。常与高人交往，闲与雅人相会，乐与亲人分享。路是一步一步走出来的，情是一点一点换回来的，人生也是这样一页一页真实翻过来的。 做人低调，表达重要；做事低调，努力重要；感情抓牢，缘分重要；生活平安，快乐重要；时间溜走，回忆重要；沧桑岁月，朋友重要；人生在世，知足常乐。人生，其实就是这样，无奈但又必须去接受。有时总想让自己活得潇洒快乐一些，却对身边的人或事物无法割舍！人生总有太多的无奈和遗憾。 岁月蹉跎，时光荏苒，人的一生中，痛苦与寂寞挥之不去！再好的东西都有失去的一天，再深的记忆也有淡忘的一天，再爱的人，也有远走的一天，再美的梦也有惊醒的一天，该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手。如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、如果，放不下，那就抓紧吧。成长的痕迹给了我们很多的感悟与启迪,别让自己的心太累。 人心态好，一切都好，心态不好，全都是扯淡，这就是人生！喜欢的歌，静静地听，说的挺好，人这一生想的多了实在是太累了。何不让它顺其自然呢，该留的不会走，该走的留也留不住。人生最遗憾的，莫过于：轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。男人是一匹狼选对了保护你选错了咬死你；女人是一条蛇选对了缠着你选错了毒死你；朋友是一条路选对了走路顺选错了绕死你。 心冷、人冷、天气冷！冷冷轻轻！思念、想念、怀念！念念不忘！这个世界真的好冷！冷的不是天气，而是那颗脆弱的心，在也找不到一丝丝的温暖！一切都变得那么的陌生！最使人疲惫的往往不是路途的遥远，而是你心里犹豫了，不敢走下去了；最使人彷徨的往往不是前途的坎坷，而是你丧失了自信，不敢去闯了。如果你人实在了，玩你的人就多了。你有用了，接近你的人就多了，你没用了，远离你的人就多了，这就是现实。别去试探人心，它会让你失望，更会让你绝望。有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。做好自己该做的，谁好谁坏心里知道就好，看透别说透，说透没朋友！尖三分，傻三分，留下四分给子孙！！世上有两样东西不要直视，否则很可能会伤眼。那就是太阳与人心。 人活着就是为了家人为了事业为了你爱的人，而不仅是为了你自己，爱是尊重与宽容奉献与责任，而不仅仅是为了满足自己的私欲。如果你活着只是为了你自己，那你还没有活明白，你白活了。人生的意义是付出是奉献，这才是生命的意义，也是生命的内容。活着不仅是为了自己活着，还要学会为别人而活，佛家有云：“牺牲小我完成大我。”我为人人，人人为我，也许就是这句话的另一种解释。如果你永远不想对别人付出，不管是爱和关心，你都舍不得丁点付出的话，那你永远只能是一个人。你的自私会将爱你的人推开，你爱的人也会远离你，你就像一块发霉的腐肉，只能被割掉，如果留下会带来周围组织的病变甚至造成可怕的后果。任何人都讨厌自私的人，自私的人没朋友，你身边的人都会逃开你。所以千万不要让自己变成自私的人。 你永远不知道在别人嘴中的你会有多少版本，也不会知道别人为了维护自己利益，还是因为你什么原因招人讨厌而去诋毁你，更无法阻止那些无聊的人的闲言闲语。而你能做的就是置之不理，不去理会那些无聊的人，坦然处之，更没必要去解释澄清。了解你的人永远信你，真正的朋友永远都会支持你，不会在背后搞小动作，搞这么多事来伤害你的人可能会暂时获得了一些利益，但他的名声将逐渐消失并失去可信性，他现在诋毁你明天也会诋毁别人，人们一旦将他看清就会离他而去。相反，你却可以早点看清一个人，不用与狼共舞并保不齐哪天它会咬死你。我最喜欢的一句话：如果你没瞎，就别从别人嘴里认识我，即使你是个瞎子，只要你的心没瞎的话，你一样能了解我。这个世界不怕真坏人，就怕遇见了假好人。 人别太善良，也别太大方，时间久了，你身边的人就会觉得，你所做的一切都是你应该的。即使有一天你撑不住了，累了，也没有人会心疼你，同情你。因为在他们眼里，这都是你愿意做的。有时候！心眼也别太好了，不要什么事都为别人着想，因为，有的人不会换位思考：你的难处，你的种种不易，甚至连一句温暖的话都没有！他们会觉得一切都是你理所当然。你做的任何事都变成应该的，他们为你做一点事，就觉得为你付出了太多，而从没想想你对她做的一切和她们做的比起来，她们做的又算什么。当然大部分人是善良的，你认为不用太计较，都是朋友，为朋友做点事不算什么，但如果大家都这么想就好了。 人生是如此短暂，我只想对身边每个人好一点，人品以正直为贵，心地以善良为贵，人与人之间都要真诚相待。我只是老实，你却当我是傻子；我只是心软，你当我好欺负；我只是单纯，你以为我好忽悠。太为别人着想的人是一种不公平的善良，成全了别人，委屈了自己，有时口是心非，明明想拒绝，却不忍心拒绝别人，往往弄得自己很累，心里暗暗疼痛。 我不是不介意别人的看法，而是很在乎别人怎么看我。可是我又能怎样，我不能改变别人的想法，我只能尽可能的做好你自己，尽可能的不让别人有闲话可说。想的太多，不如及早放弃胡思乱想做好本分。把自己变成睿智的人，修身正气俭以养德！一路走来，我们用善良喂了不少不知感恩的狼，却被别人当成了傻子吃掉，难免有些心酸。 第二十二章 兄弟难当 在现实社会里，人一直是最虚伪的动物，是最危险的动物，越来越不真实，越来越不可信任，几乎每个人都带着微笑的面具，做着表面上工夫，应付上级，应付同事，应付家人，应付自己，现实生活中基本找不到真实自己的影子。“朋友”这个词变的越来于抽象，越来越模糊。朋友的含义在不同人的眼里有着不一样的概念，见过一次面的就可以称呼朋友，打过一次招呼的也是朋友，只要不是敌人都可以称为朋友。无论相识的时间长短，无论见面的次数多少，只要以诚相待的，也是朋友。那是不是只要认识的就是你朋友，有些广义，感觉朋友在现实生活中变得越来越肤浅，越来越不值一提了呢？ 朋友，并不是用的着兄弟的时候你们是朋友，百般恭维你，等达到目的之后，就对你嗤之以鼻。你需要他的时候不见人影，你需要帮忙的时候推三阻四，当面一套背后一套。甚至在别的朋友面前嘲笑讽刺你，在他人面前贬低你。其实，这不是真朋友，你只是在他有困难时想利用的工具。“过去酒逢知已千杯少，现在酒饮千杯知已少”。常常我们不是不能喝酒，只是没有遇见知己，感觉喝不起来，推诿说不甚酒力，体会不了酒的美味，更感受不了知已的妙处。没有朋友的人生是孤独的，不完整的，可是，因为生活的忙碌，渐渐少了联络，友谊就变的淡了，所以，抽点时间，联络朋友一起聊聊天，让情谊在笑声中升腾，当朋友遇到了难题的时候，一定要记得挺身而出，即便帮不了忙，安慰也是给朋友最大的支持。 朋友不会说漂亮话、不会装模作样、不会两面三刀、不会口是心非。我原以为只要自己够坦率就会过的很快乐，可我处理不好我和好朋友的关系，不能和家人相处的融洽，晚上会失眠白天又很嗜睡，我的生活很潦倒，潦倒得让我很憔悴，其实我是真的想说我现在好累，大部分时候我只是个小孩，思想没有成熟。 心情，留给懂你的人；感情，留给爱你的人；不是所有的人，都知道你的心思；不是所有的人，都会对你微笑。生命的价值在于自己看得起自已，人生的意义在于努力进取。人生就是这样，选择什么你就会遇到什么，没有对错之分，只有承受与否。学会放下令自己不悦的事，学会放手令自己卑微的人。只要还有明天，今天永远都是起点。 其实，谁喜欢你，你能感觉得到，你喜欢谁，他对你爱不爱，在不在意，你也能感觉到。有时候，聪明如你，但傻就傻在习惯欺骗自己，承诺了不该给的承诺，坚持了没必要的坚持。爱情这件事，勉强不了，住不进你心里的人就放他走，你走不进的世界提前先掉头。但是,如果有一天你真的很喜欢一个人;必须打开你的心门让他今生今世的住在你的心里。 时间流逝，已经到了玩不起的年龄。日久见人心，我醒了，不再对所有人好，谁对我好我就对谁好。慢慢的，我知道了，日久不一定生情，但一定能够见人心。渐渐的，我明白了，没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。一天天长大，我害怕了，因为年龄越大、离开我的亲人就越多。生命无常！事实证明，我畏惧了，我是一个容易受伤的男人，我害怕满身伤痕的疼痛！学着坚强，我变了，所有的伤痛都倔强的自己扛，我变的顽强了，更像一个仙人掌了，随便丢到哪都能活了。不再坚持那些不属于我的东西，我顿悟了，不再那么偏执了，对有些坚持不再那么执着了。懂得了放弃，我学会了，让舍得的和舍不得的都随缘了。心变得麻木了，还是我成熟了，好多看不惯的事情都能够视而不见了。认识了许多人，我清醒了，不是每个人都愿意陪你经历所有。不再强求别人给予你什么，谁也不欠我，我看透了，命里有时终须有，命里无时莫强求！学着淡定，我看清了，不去羡慕别人，自己过的很好！ 幸福不是你房子有多大，而是房子里的笑声；不是你开多豪华的车，而是你的摩托车上是否有你认为重要的人；不是你存了多少钱，而是天天身心自由；不是你的爱人多漂亮，而是你爱人的笑容；不是你当了多大的官，而是人们都说你工作是否能给你带来快乐；不是吃得好穿得好，而是你的家庭是否幸福。有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想知道；有时候。不是不明白，而是不越去想不想明白，于是我就保持了沉默。 什么才是真正的朋友，可能没有统一的答案。但我认为，真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，并不是他需要你的时候，你就必须得出现，必须得帮他多大忙。必须得比他亲娘那样肯帮他。他不需要你的时候，你就变得可有可无，有多远滚多远那种。每个人能力不同，有钱出钱，没钱出力，没事联系有事捧场，那才是朋友。真正的朋友是在一起，就算不说话，也不会感到尴尬。真正的朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。真正的朋友就是互相信任，互相尊重，无话不说，在关键时候能一无反顾地帮助你的人；真正的朋友就是对朋友敢说不，有什么说什么，不能把对朋友的善意提醒当成对自己有看法；真正的朋友就得肝胆相照，在朋友无助时，能伸出无私的手；真正的朋友就是要相互多为对方考虑，不能光顾自己，不想朋友；真正的朋友是可以帮你认清自己的缺点和优点；真正的朋友是当你落魄时仍然对你如以往，当你辉煌时不改初衷；真正的朋友是你伤心时能陪你哭，当你笑时会为你开心；真正的朋友就是离别时，满不在乎，相互鼓励说，告诉对方一定会怎样，然而分开后却无限思念对方；真正的朋友就是在你困难的时候帮助你，却不需要回报的那个人；真正的朋友永远不会让你掉眼泪！你难受时，他也难受，你开心的时候他也开心，他就是第二个你，在他身上你能看到自己的缩影！简单地说，我认为真正的朋友就是能够彼此欣赏、彼此真诚、彼此信任、彼此理解以及彼此的宽容！永远都想把他当成自己的那个人！我们可以有很多朋友，但真心对你好的又有几个？ 心若计较，处处都有怨言；心若放宽，时时都可怒放。世间不如意事十之九八，能对你百依百顺的人，能让你如愿以偿的事都很少。你若非要计较，没有一个人、一件事能让你满意。人活一世，也就求个心的安稳，何必跟自己过不去。心宽一寸，路宽一丈。若不是心宽似海，哪有人生的风平浪静？就像歌词里说的：“有人说，朋友是天，朋友是地，有了朋友可以顶天立地；朋友是风，朋友是雨，有了朋友可以呼风唤雨；还有人说，财富不是永远的朋友，朋友却是永远的财富！我说，真正的朋友就是不在乎你的相貌，不在乎你的性别，不在乎你是贫穷还是富有，甘愿一生为你默默的守候”。事实确实如此，如果是你朋友他可以为你两肋插刀，不是朋友多半会背后给你两刀。 我才发现。已经走了那么多人。有些人，不知不觉，朋友关系渐渐就淡了。有些人，你巴不得他不理你，你也别找他。而有些人，你几天不联系他就找你来了。这就是真与假（朋友）之间的差距。你要明白可以伤到我的只有我最爱最在乎的人，很多时候，你不说，我也不说，就这样，说着说着就变了，想着想着就算了。不想人情渐渐的就淡了。我知道，有些时候，我是真的自作多情了。也渐渐知道了，真正爱我的人绝不会离开我。他纵有千百个理由放弃，也总会找一个理由坚持下去。我始终相信：真正在乎我的人，是不会被别人抢走的，无论是友情，还是爱情，还是朋友。 第二十三章 “坑萝卜坑里投”计划 “坑萝卜坑里投”计划：当80大神褪去，世界再无文化、音乐、娱乐中心。现在的我们再也不听音乐了，再没有文艺青年了，也不知道什么是潮流了，难道我们再也没有追求了吗？ 致亲爱的出版社的坑主们：你是不是曾因为收不到稿而不知怎么给主编交差？你是不是每天被主编骂得跟苟似的？你是不是每天失眠多梦？常常半夜惊醒？你是不是每天看着乱七八糟的文章后又头疼、又想晕、还有点反胃、吃不下东西？你是不是不知何时拿到提成而整日提心吊胆？你是不是不知奖金何时有而郁闷？你是不是一天尽想逮住个大神而做白日梦？你是常常觉得自己该去看心理医生了？你是不是感觉自己很累不想上班了？你是不是觉得我们（写手）都是傻子？你是不是觉得你拉公司后腿？你是不是每天站在高楼上看着窗外想跳下去？你是不是也觉得你们老板太苟了你们才会如此累？是不是每天花费太大而哭穷？是不是每月还有高额的房贷？是不是公司、家里各种压力大？是不是曾迫于生活压力？急需资金周转却只能数着日历望穿秋水？是不是一直在拖欠作者们稿费？你是不是尽惦记着作者的那一点点福利，想要提个成，或是自己全揣了？你是不是对签谁犹豫不决，对收稿犹豫不决，让自己的奖金珠沉沧海？ 那么，我教你，赶快挖坑吧，坑一个得一个，坑一双得一双，坑完一片死一片。天朝老萝卜推新萝卜，萝卜全死在坑里面。我知道，不是你想坑别人，是你不坑别人，怎么有奶粉钱啊！坑吧，使劲坑吧，坑死我们这帮萝卜。我是萝卜，你是坑，不坑萝卜，别尽想坑大神啊！还是从小坑挖起，再挖大坑，只要你一路挖下去，坑到谁还不一定呢？说不定哪天把自己坑了，但是不要紧反正，你们只是公司挖好的一个坑。林子大了什么样的萝卜没有，有自己投的，也有被你们拉下去的，还有的是自己走路不长眼睛自己掉下去的，你说呢？这怪得了谁，哈哈，怪我喽！！！ 即日起，为保障你司权益，我们这帮新手决定响应你们首度推出的“最强萝卜坑你投”计划，启动水100万字求出稿求扶植求**求签约，100万是不是多了点，要不改成10万？好像又少了点，写10万字据说才有签约的资格，那不是一分钱没捞到，还白白写了10万字。看来这起点不是一般的高啊，真是高啊！一般的写手往往都是遥不可及啊！只能被你们坑了，你们还说你们不苟，我怎么就看不出来呢？我觉得你们作的这个计划真是没谁了，一般人怎么能想得出来，我就干不出这种事，以前这种事只有企鹅能干，没想到你们也能干得出来，“本是同根生，相煎何太急”。我算是看透了，你们继续，我水着！ 但我想问你们这些坑主：能不能行了？能不能交朋友了？能不能在一起快乐的玩耍了？能不能不这些坑人的？求解决我们作者的出路吧，别特么尽忽悠了，我们真心伤不起，出版稿费是不想了，连基本的生活费总得给吧？当然像我这种水平是不想了，都特么是骗人的，我恨你们，看来你们答应的一切都是遥不可及，还有什么盼头啊！还哄我们说你们有计划的，我看你们只有坑，然后对着天下的码字工说：“爱跳不跳，你不跳别人还抢着跳呢！”。 我知道现在是放假，孩子们都放假了，每天有成百上千的稿件等着你们看，你们太忙了，一帮孩子们都在拼命的投稿，你们是用童工你们是违法的你们知道不，我真想告你们去，你们天天说版权，你们又给几个人付过版税。扯吧？你们一天不好好的做事，尽学着别人扯淡了。我知道你们也累，也很辛苦，可能有一部分小编，每天还不休，免费加着班，所以你们忙坑挖得差一点也是情有可原的。但总有一天你们会发现，你们都太苟了，那坑根本就不是萝卜住的。不好说，哎！不要承诺，要疗效：水100万字出稿求扶植基金给我担保，这是不能的能享受这个待遇的不出10个人吧？几千万的写手，就100人能行了，这就是你们的计划吗？ 出版作者的稿费，你们能不能不拖，你们能不能爽快些，又不是多少钱，你们还拿了大头，小头也不愿给我们吗？你们好意思吗？你们一拖我们就挺伤心的，当然小编是没有钱的，有钱的公司，你们先行垫付是不可能的，你们都这么穷了，比我们差不齐！但你们公司不是要上市吗？应该不差这百八十块的吧？所以我决定自力更生，广撒网，多捕捞，抓住一个读者是一个，抓住两个是两个，抓住了就不会让他们跑掉。毕竟80后的世界观和其它后的世界观是不一样的，虽然出道晚了，我们这代人现在少有看书的了，但我只想说：算了一切都是浮云。 你负责让文字发光，但是你们能不能只从商业的角度来看我们；你们能不能哪怕一丁点也为我们这些写书的人着想；你们能不能让新人也有自己的空间，让新人也有自己的舞台，别把我们与那些大神比，我们真的比不上，他们能水几千万字，你以为个个都能啊！我就干不出这种事来。我们负责水字，你要多少，我们给你多少，真想找一本几千万字的小说看看，看看别人是怎么水的，我怎么水起就这么累啊！难道水文字也是有技巧的，还是这就是网络小说的特色啊！ 真是不敢苟同，如果你们真的有新人扶植计划，还是改造升级版的，改好了我就不用说了，改不好，还不让我说吗？你不是要为我们扫平写作障碍吗？你知道吗？我最大的障碍就是没钱，你们能解决不？不能废什么话。让我零起步，然后一直都是零，一直都是起步，一直让我们站在原点呗！就是没收入呗！就是坑我们呗！这个我懂！高起点，就不用说的，这么高的起点，我们是没指望了，我们还是洗洗睡得了，写什么文，看的人看不懂，写的人没有什么兴趣，真是无语了。百元稿酬都是梦，还别说多给点，还没有叫花子挣得多，人家也不写多少字，每天几百元的收入就轻松得了，我们呢什么也没有，还说要为我的梦想保驾护航，都是骗人的，你们只当是傻子太多了，骗子不够用了。 可怜，可怜我吧！我真的好可怜啊！围观的都没有，给钱的也没有，什么都没有，我好可怜啊！大爷给个赏钱呗！美女给个呗！看官给个赏钱呗？ 第二十四章 主编，主要靠编 今天，吹牛营正式开营了、开营了、开营了重要的事说三遍。我一听说主编要搞吹牛营，就第一时间报名了。你问要不要钱，别提钱提钱伤感情。我也认识几个主编，都是一个得性，个个都是主编将一分钱都要死死拽在手里的人，别想从他身上扣走一分钱，比铁公鸡还要一毛不拔，简直就不是人类的词语可以形容。我算是领教了，而且受教了。 他还厚颜无耻的告诉我说，说得是头头有道的：“要钱的，吹牛也要打草稿，打草稿就会产生费用，现在有规定，不能像以前胡乱吹了，吹牛也是要上税的，所以得花钱，找场所也要花钱，请讲师也要花钱，买水要花钱，讲话的话筒要花钱，用电要花钱，反正什么都要花钱，还没完没了的给我介绍了一大堆要花钱的地说理由。”我说：“什么还想要钱，要钱还有理由了，吹牛还有道理了，当真是吹死牛不要钱的节奏吗？我告诉他，我从来听课除了上学时，国家硬收的，就没有听课给钱一说，现在不是时兴讲公开课吗？要不你改成公开课，反正也没人听的。” 主编不干，非要收钱。可我是学生啊！他说那就没得谈了。我真是错看他了，还个主编，一天就知道钱，估计是穷疯了。在这之前，主编也和营里的很多作者有过吹牛，但都是非正式的一对多的泛泛而谈，没有进行一对一的指导。我就是喜欢主编泛泛而谈，反正就主编的水平也是没谁了，你还指望他说到你的心声吗，你大老远的赶来听课，你还指望他给你100块，他1分钱也不会给你，相反还想着你给他钱。 主编告诉我做吹牛营的想法，在2岁前就有了，尼玛这么早熟，主编你是没谁了。我就不明白了，这个想法主编你当时这么小，你是怎么怀上的？是你的母亲让你怀上的？还是你的父亲让你怀上的？还是你的小基友让你怀上的？你这么苟，怀上的基本就不是好东西，也不是什么好玩意，神仙？妖怪？怪物？还是个球？ 你说你好歹也是个主编，手底下也有几十个人，不说让你起模范作用，也要起个带头作用，领队的也行。你可到好，好的作用没有赶到，坏作用你是成功的发挥了，那叫淋漓尽致。你说你也几十岁的人了，这几十年可把你给憋坏了吧。一怀就怀了几十年，多不容易啊！现在生出个这么个玩意来，你对得起你父母，你朋友，你手下几十号人，生出这么个怪胎来，吓得宝宝啊！还商写，更是不伦不类的，和生下个怪物没有什么区别。 这几年国家一再宣传不要近亲结婚，你可到好，你不听，非要近亲结婚，这下好了，生出怪物来。害了自己不说，还害了家人，害了国家，你是祸害不浅啊！生出来这孩子谁来养，你遗弃自己的孩子，给国家平添多少负担，你可心安。你也是幸运的，居然还给你生出来了这么个怪东西，你也没难产死。 说要培养新人，说什么为了文化事业的发展，说什么为了社会和谐，其实就想圈点钱，好跑路吧？听说几个主编的护照已经办下来了，谁时准备拿钱走人的节奏。在各个网站里，我认为主编是把新人的位置摆的最高的，无论是从榜单的位置，还是从编辑的支持力度上，还是作品上架的位置（30万字，你可真有心啊！以前的小说没见过写这么多的，现在的小说动辄几百万字，我不禁感慨，时代不同了！）。 都放这么高你也不怕把新人摔下来，从没有一个主流网站的新书榜有我们摆的位置那么高，也从没有一个网站的总编辑会为新人撰写一部《新人指南》，会为那些签不了约的作者开一个训练营。也不会有哪个总编辑会打废材的主意，我们主编就可以，废材不是没有油水榨，是你没榨到所以说不可能，但是我们主编就可以，所以你能当上主编，其它人不能，因为没你苟呗！啊，人与人之间的差距怎么这么大呢！ 我们主编是人，你们就不是人了，天上不会掉馅饼，主编也不是一天炼成的，主编并非是在自夸，只是表明一个态度：钱、钱、钱命相连呗，开营就是为了赚钱，赚钱才开营，不赚钱哪个主编疯了干这些事，都这么忙的时候，还腾出时间来榨废材。从未放弃过自己的理想——让更多的新人走向成功！在前三十年里，我一直在写《网络文学新人指南》。原因在书里面讲的很清楚了，自己看。 主编觉得对新人来说，阻碍他们成功最大的魔障不是笔力、架构、桥段等等这些具体而微的东西，而是选择和心态。所以，我讲了不少大而化之的内容，这些内容是让新人少走弯路，从一开始有一个好的选择，并且能有一个积极乐观不骄不躁的心态。我见过太多有才的作者中道夭折，也见过太多攀上巅峰的人一脚踏空，还见过很多勤勤恳恳的人一步步地走上神坛，最终名利双收。就算是真理，讲了n年，作者朋友们也该烦了。 下面是应该进行更细致的工作了。一对一，这次是一对一，主编讲，还是导师讲。主编不能一对一吧，几万个人，骗谁呢？估计比心理医师的费用还贵。我是听不起了，当然，还有些爱做梦的，可以去听听，他说你听，然后肯定就是一顿洗脑，不管你听不听，一对一的，你多多少少都得听点，他都得说完，直到每一个听众都成功洗脑一遍，对每一个作者都要重复讲一些共通的问题，还要找出各自不同的问题，给出解决方案。高工作量，低成效，没有什么利益，也不是在沽名钓誉（就是吧）……我其实也很忐忑，会问自己，这样做值得不值得。其实在第20届年会以后，吹，我就想针对每一部被拒签约的作品进行一对一的指导，那是不可能能，每天被拒签的作品有几百部之多，你都一一指导，蒙我呢？ 但是，至今为止这事没成，虽然出发是好的，但为了钱我出卖了小编的灵魂，说得好是为了让作者拿到更多的稿酬，网站获得更大的发展空间，在压缩运营成本的情况下，我们无力开展这项工作。这一年里，几乎每一个编辑都被掰成两瓣在使，每一天都不得休息。拼命。我们确实在拼命了。怀着对全人类炽烈的爱，每天都在高强度的工作，终于在十年前宣告了全年的盈利，终于骗到了。 第二十五章 小编，主要靠吹 我们不但带来了上帝指使等远古大神，也推出了上帝指使等本土培养的大神；我们不但有发展得越来越壮大的男频，也有以某某等一批优秀作者为代表的女频；我们不但推荐他他加入了中国作协，也推荐了吹牛等一批作者加入了省作协；甚至，我们还有一部作品获得了那些年作协的重点作品支持计划，要知道，一整年，整个作协也只有三部作品入选；我们有两部作品改编了影视剧，有两部作品横扫了繁体主流的出版三大榜，有五部作品改编了网游……几乎在各条战线上，我们全面开花！感谢所有支持主编的人，我们的荣耀将会同在！ 那一年，我们开了年会，除了重感冒的我，其他编辑几乎都累倒了。笑着，笑到流泪，感慨万千。筚路蓝缕，百炼成钢，那年后，我们到底还是成功了！鲜花，掌声……让人欢欣鼓舞。不过，虽然取得了这么多的成绩，但我们心里还是有一点小小的遗憾……吹牛营计划推迟了整整一年，我知道不能一拖再拖了，小白们已经失去信心了。我想，不能再等了。于是，千呼万唤始出来，我们开设了第一期的青训营。 今年，我们称之为：作者服务年。为了更好的为作者服务，我们会持续地增加编辑人手，对作者会更加的关注，也一定会给新人更多发展的机会。这一切，都依赖于我们这个坚强、坚定、坚韧而且团结无比的吹牛团队。开营以后，热情的作者打消了我很多的顾虑，也让我很有动力。很多已签约的作者也想加进来，但是都被我拒绝了，也有无数没签约的新人，也被我pass掉了。现在的小说，讲的是商业，谁看你的文学功底，谁在乎你有没有大学毕业，只要你：敢想！敢说！敢做！敢装！敢吹！就行。虽然打压新人，有些要不得，但这不是为了商业才这么做，虽然这有点不近人情，不过我想对签约作者来说，他们已经是十三个作者里面的优胜者了（万中选一难得），会有越来越多的签约编辑照料。而另外的十二个没有签约的作者，他们同样也需要关注，也需要编辑的指导，暂时的放弃了。 你看人家吹牛营团队就不到三十个，小编一个，十三个编辑（十三个编辑责任就是打杂加编辑加催稿的，而说不定管我们新人的是个扫地的也不一定，不然怎么会这么眼拙呢？一扫帚下来，几乎就没谁了，新人全部枪毙，剩下个码了一年，被n个网站打压了1年的，正准备跳楼，主编收到风，勉强的签下来，算是被收下来了。人家还得给小编叩几个响头。你说几十万字，你都还没签约，你是没谁了，你可真能忍啊，你是忍者神龟吗？打压这么久，全部都就低价收了，还是白菜价，现在的作品真心不值钱。）然后就算再加上股东、理事、外勤也就三十个，也是满算了，你们还好意思是团队，精英团队？你坑谁呢？ 随着我们吹牛协会的发展，我们会有越来越多的资源，收更多的童工为我们做事，这年头三条腿的蛤蟆，这两条腿的人到处都是。网络小说，不用有什么水平，只要有一颗码字的心就行了，说多无益，我们要做更多对作者有益的事，可以去尝试一些允许失败的东西。当然是允许，主编失败，不允许新人失败，没有时间去拯救一个废材，吹牛营即是如此。要让大家学会吹牛，喜欢吹牛，热爱吹牛。把吹牛当成是一项工作，当成是一项事业来吹，那就无所不吹，无所不能极吹了。 我不知道有多少作者会因此走向成功，但是我愿意去尝试。每一个作者都是独一无二的，每一部作品也都是独一无二的，无论是他们的优点，还是缺点，也都是独一无二的。选上的幸运，选不上的自认倒霉吧？所以，我只能通过点对点的指导，才能让他们得到更有针对性的评价，我们的工作也才会更有成效。第一期吹牛营，我会亲自指导，以后就不管了，让他们自生自灭得了，野火烧不尽，春风吹又生。还有不断自以为有才华的人来搞创作的。 目前是一天三本的量，太少了，我的目标是1本就行了，现在谁还买书啊，没人买，那我还出这么书，那不是亏死了，所以尽量不出书，才是我们的宗旨。在以后，我会抽调吹牛营的资深签约编辑参与进来，也会请非常有经验的作者朋友来开专题讲座。希望我们能够一期期的开下去。作为编辑，最大的成就感就是看到一批批的作者走向成功，这是我们能够坚守吹牛营，在艰难险阻中走向胜利的法宝，也是我们深怀着的破不了的执念。希望。附：未通过签约申请的想进行商业化写作的作者，为文学理想而写作的请耐心等待以后的文学营，你们会成功的只不过不是今天，是改天或是改改天。 主编，主要靠编；小编，主要靠吹。没说骗，别曲解我的意思。你们这些看书的，就是能挑拨我和主编的关系。大家都是扯，何必分大小啊！主编你说是不是呢，我是爱你的主编，我没有骂你的意思，这个真没有！ 5万字内不作实质内容更新，我虽然比不上现在的大神，几十万字不作实质内容更新，全是在写费话，全是在吹牛，好想问他们“不吹牛会死啊？”看来对一部分人受用，没办法我也在学习这种刷字法，我好想进吹牛营啊，听说出来的人什么都不会了就会吹牛了，这也许也是件好事，对于写作来说，太需要吹牛的精神了。水了5万字，心情总算是舒畅点了，现在的小说太水了，太能吹了，太没意思了，我只想说，小白文只有小白能看了，谁还不会坑字数啊！有意思吗？我就觉得有意思，干这种事真不是一般人干得出来。只有大神们能干，致那些追着大神的日子，我们浪费了太多的时间来看你们的书，浪费青春不说，还没有收获，只能此致，敬礼了。 主编站起来，吹起牛来，众人欢呼、万人鼓掌。太好了，听君一席吹，胜读十年书。 第二十六章 我只是个蛋 萝卜：“本已下定决心，求坑主赐坑。”然后大喊一声：前面的萝卜，后面的萝卜，你们都让开，让我来。坑主点了点头：“都知道入坑不难，但却总有人抱怨无坑可投，现在坑已经准备好了，你们是跳还是不跳呢。一句话。爽快点，别婆婆妈妈的。你不跳，还有很多人等着跳啊！” 萝卜在临跳之前还在犹豫：“那脚不知怎的，还在发软，一直抖个不停。其实心里一直发毛，我还没有准备好，没有鼓起勇气，闭着眼睛，纵身一跳的果敢，我看我我都疯了不成寻死在急。至从那天写书，就像是写遗书的感觉，感觉不会再爱了，都没有读者关心我。今天收工后我走上阳台，对这个世界没有什么留恋了，纵身跃下。我是没准备跳的，不知哪个挨千刀的的打广告的，趁我后面没长眼睛。狠狠的照着我屁股就是一脚，真是明骚易躲，暗贱难防。我回头看了一眼原来是你！我就这样糊里糊涂的下去了，可是我竟然没有死！原来楼下躺满了全是新人，他们居然也没有死！原来他们身下躺满了已经入坑的好朋友，他们居然也没有死！因为下面还压了密密麻麻的代笔的朋友！它们居然也没有死，因为它们全都申请了低保！全在挣扎着！” 坑主一个尽的鼓励我说：“你抖什么抖，你有小儿麻痹症啊！看得我也要抖起来，上面的兄弟，不要紧张，闭上眼睛，没事的我在下面我会接住你的，你的起点不高，死不了我保证！”坑主非常自信的说道。 萝卜心想：“你妹的，你都在下面了，还让我下来，不是让我送死吗。心里开始挣扎：要不瞄准坑主砸下去，大不了同归于尽。” 明明成神在即，为什么感觉还是差一点？我大学时代读书时候，老师就说了个笑话，中国作家最早跳楼的是最出名的教授，他那时就义愤填膺的说：“我再也不写书了，盗版害了中国文学”。 从本质上看来：“大家不要从一般社会批评的角度去看艺术家的心理环境，艺术家和文学家往往心理环境不是那么顺遂，但是有可能写出很好的东西，但是这个东西不是对问题的回答，好的作家、艺术家都不是用作品来直接回答自己的环境。”个人认为，现在从这个意义上讲，我们的媒体和评论者往往把这个事情搞错了，“如果按照他们的说法，好像写好作品的人一定是一辈子过好日子，其实都不是的。” 以安徒生为例说你要到过安徒生的家乡，了解他的每一个环节。“他的日子过得非常的艰难，我曾经写到他旅行的时候，身上还绑着一圈绳子，旅馆里面有火警他从仓库就逃下来，你现在看《安徒生童话》就感觉不到他的这种困境，这种心头的愤怒，没有。”他认为，正是因为不太好，所以要找彼岸的东西，日子过得太好了，反而写不出好作品。 我的生活经历当然也不顺，我每天只管埋头做事，连吃喝玩乐都做不到，只能勉强解决温饱。“从来不回答别人的说三道四，如果换了别的人，可能会很愤怒。”艺术家向来是悲观中重生，在快乐中死亡。什么是机会呢？当你认为现在价位没有人再入的时候就是机会。相反当你心里十分冲动要入的时候，那就机会远远未来。所以不管是谁，选择合适的机会，把握好自己的未来。没有谁能准确的把握将来，我们能做的只是做好现在。 大神运作，到底如何着手建立品牌名坑？不管是什么坑，都要有一两个名坑才能骗得了后面的人，大神就像是天上的慧星，在浩瀚的宇宙里，也是寥寥无几的存在。所以名坑难求，名坑又难得，一般是别人挖好自己跳，只有大神是从天而降硬砸出来的，这个你羡慕不得。像我这种普通人，就像是挖好了抗，让你跳，告诉你你跳下来吧，一切都会好的，我们已经为你做好了万全的准备，就等着你下定决心，一起干一番事业了，你还在犹豫，还没有心动吗,只要一眨眼就完事了，没有什么可怕的，可担心的，我们会接住你，我们是专业的团队，专接人入坑，没事的你放心好了，就算有事。我们也有应急机制的。来吧、跳吧、跳吧、我亲爱的宝贝。 作家品牌时代的解答，为你的野心打开大门——入坑学院。我没有什么野心，什么名坑我也受不起，我是个平凡人，我知道我跳了非死即伤最轻也得脑残。我还年轻，还有很长一段路要走。没有时间去验证你的名坑时代，听着像是海贼王里的口号，大作家时代已经开启。你们准备好了吗？时逢大混字时代， 围绕着传说中的诺贝尔王留下来的大秘宝onepiece， 为数众多的作者展开了激烈的交锋， 因吃了三聚氰胺等各种假冒产品而成了脑残的作者“上帝指使”也踏上了以诺贝尔王为目标的征程。 上帝指使和他的同伴克服了一个又一个的艰难险阻， 世界政府再也无法无视他们的存在， （上帝指使：〔真让我兴奋啊，接下来会有怎样的冒险在等待着我们呢〕）， 他们以新世界为目标， 此刻依然驰骋於伟大航路之上。财富名声力量 曾经拥有这世界上一切的男人 集名利与金钱于一身的诺贝尔王 他在临死前的一句话 让全世界的人们趋之若鹜奔向名利 “我的财宝吗？授予世界各国在这些领域对人类作出重大贡献的人” “想要的话就给你吧” “去找吧” “我把世界上的一切都放在那里” 于是男子汉们起程前往伟大文学之路追寻梦想 大混字时代来临了 世代传承的意志，时代的变迁，人的梦，这些都是挡不住的，只要人们继续追求自由的解答，这一切都将永不停止！ 这不仅仅是原吹牛班的简单扩容，入坑学院带来的，将是一次彻底的入坑升级： 从吹牛基础，到进阶教程，再到品牌营销，吹牛是一门艺术，不止是会吹这么简单，还要入坑。 从资深编辑，到市场专家，再到泛娱乐大师，讲师阵容覆盖产业链，我们吹牛一体化服务，让你体会不一样的吹牛的世界，让你体会不一样的坑。 从简单授课，到系统培训，更有毕业待遇，我们用真正的投入精力助力成长，助力入坑！ …… 我糙，这就是扯淡学院，更多明星的孵化地！啊，原来我们就是一个蛋啊，你们明显就是闲得淡疼，扯着我们玩吧，没想到你们一天尽干扯蛋的事。还好宝宝我有自知之明，我也不是什么闲淡超人，也不是什么好蛋，不能陪你们玩了。当明星不适合我，我只适合当萝卜，如果你们要培养明星萝卜，被坑得最惨的萝卜可以采访我，一定如实回答，本人一定“知无不言,言无不实”，全招了，绝对没有隐瞒的。 不说了我该吃药了！ 第二十七章 那些快乐的事 人生好像一杯酒，看着似水，却有着如痴如醉的体会，遇到人生中的贵人时,要记得好好感激她对你的帮助，一生中能真心帮助你的人只有几个;遇到可相信的朋友时,要好好和他相处下去;遇到曾经爱过的人，记得微笑向她感激，是她让你成长;遇到你真心爱的人时,要努力争取和她相伴一生的机会;遇到现在能和相伴一生的人，要百分之百感谢她爱你，你会因为有她而获得幸福，现在的你已经很幸福了，有很多人羡慕你，只是你不知道。 人生一个人时偷着过，两个人时一块过，爱情这杯酒越品越香，天朝对婚姻的说法：1年纸婚；2年棉婚；3年皮婚；4年花果婚；5年木婚；6年糖婚；7年手婚；8年古铜婚；9年陶器婚；10年锡婚；11年钢婚；12年丝婚；13年花边婚；14年象牙婚；15年水晶婚；20年瓷婚；25年银婚；30年珍珠婚；35年珊瑚婚；40年红宝石婚；45年蓝宝石婚；50年金婚；55年绿宝石婚；60年金钢钻婚；70年白金婚；80年钻石婚。爱情必须经得起时间的检验，就像真金需要火炼，爱情也需要陈出纯度来，你可以将它珍藏在心里。爱情总是越陈越香，它会越陈越醇。爱情你永远无法用金钱来衡量，它时间越长价值越高。“执子之手，与子携老；执我之手，敛我半世癫狂；吻我之眸，遮我半世流离；”越喝越爱，刚开始有些辣（爱情一开始是火辣的），然后开始上头（开始深入脑海），再喝然后你就醉了（开始被爱情控制住），好的爱情不管你如何宿醉第二天你都不会头疼，相反你越喝越有味，越喝越想喝，越喝越有瘾，最后无法自拔，这就是爱情。 有时候恰似平淡的生活，却能熬出真知，却能考验真爱，可能你不知道你比大多数人要幸福，因为有爱的人在你的身边，这就足够了。我们一生可能会爱上许多人，留下来的只有一个。只有这个人不会嫌弃你，不会抛弃你，永远不会背叛你，有什么好事第一时间想着你，你不开心的时候，她会安慰你，开心想与她分享，不开心你也能告诉她，如果有这样一个人，你只要守住她就好。 小日子过得有些闷，常常觉得自己做的任何事，干的工作与生活，都是重复着昨天的故事，每天不厌其烦的干着乏味的事，即枯燥又没什么精神营养，简直一团糟，感觉不会爱了，于是、闲暇之时，开始整理书籍、整理满脑杂乱的思绪、我总是骄傲的告诉自己：在这世界上，总有那么一个人在等着你，不管什么时候，不管什么地方。没有你的天，不蓝！没有你的花，不艳！没有你的饭，不香！没有你的眠，不甜！亲爱的，你可知道，没有你的情人节，我不哭!有时候我非常困惑，为什么，伤心难过时，朋友怎么都刚好消失无影？难道这也是心灵感应？ （索引） 惊觉、在梦中惊醒，出了一身冷汗，突然好害怕，怕睁开眼又是一天，怕梦醒后一切又归于原点，怕每天都有心痛的理由，怕起来后又要开始烦躁的工作。虽然有千百个害怕的理由，但人还是要醒来，还是要面对事实，还好只是一场秋梦，想起了孩提的事。 书柜的底部压着年少时 陈旧的记忆、 那一摞、色彩斑斓的漫画书、 厚厚的灰把那醒目的“七龙珠”三字遮盖得严严实实 翻开第一页、 竟写着“xxx大天才的书” 稚气的字眼在扉页显得东倒西歪、 再次翻开阅读、还是禁不住地傻笑了起来、 不因为书的内容 只是突然记起、 当初、有个傻x为了和好朋友分享这本书、 愣是用尺子把书给平均分了，表示纯洁的友谊，关键我还留了几十年，也许它代表了一份回忆，如已将心收藏、 时间没有等我，我却跟不是时间的脚步、 我左手一闪一闪的萤火，右手里是十年一个漫长的打坐、 进入高中、 我总是用别人的眼光打量自己、 抱着那个小心翼翼的梦想、 小心翼翼地和每一个人交往、 试图和每一个同学建立良好关系、 始终、不够小心、 那小心翼翼的山倒得一塌糊涂，却留不住我心爱的同学们、 泛滥了、那美好的笑、 高中的日子像是蜡烛、 越燃越旺、 孰不知、蜡烛那么快就燃尽、 那残留的蜡油、 也被时间的火殆尽、 哭着说、 依赖着他们的我面对分别应该特别不舍吧、 怎么可能只有不舍、 自己并不是理性的人、 想到这样一个特别的集体就这样分别、 复杂的情感会涌上心头、 n个名字，留在了记忆里、 把大脑占据、挤得够满、 我想这该是最珍贵的记忆、 一个人身边的位置只有那麽多、 你能给的也只有那麽多、 在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开、 又想起这个班里发生的故事、 想起每一个令人发笑的画面、 想起自己在班里、 干了多到数不清的特别事、 是恶作剧、是犯傻、 再也不是、 初中里那个面对老师言听计从的乖小孩、 常常同学捉弄、 又点名又瞪眼的、 没事还爱瞎起哄、、 自修课常常被我们几个、 弄得乱糟糟的、 上课还时不时地找老师的茬、 问些乱七八糟的问题、 令老师对我都有些头疼、 偶尔想睡觉了、打量一下周围左顾右盼的、 由于地理位置实在有点差被老师看见我左顾右盼、 又被狠狠瞪了一下、自己竟未发觉、 对我挤眉弄眼的、 我竟还对他们嘻嘻哈哈的笑、 教室顿时静下了那么几秒、 于是、 “xxx、你在干嘛” 那冷到极致的声音响起 类似于这样的荒唐事一件又一件、 不知道很多年后、 还会不会有人记得、 有个傻x做了许许多多乱七八糟的事、 记忆像是倒在掌心的沙，不论你摊开还是紧握、 终究还是会从指缝中一颗一颗流逝干净，现在，手中沙再也找不到一颗了、同学录上，记着那时的留言： 某某含泪一般地对我说“你这个傻x我不得不说我已经彻底记住你了” 某某无奈地对我说：“犯傻的事少做呀” 某某故做聪明般的对我说“我不会把你的秘密告诉任何人、因为我最懂你” 某某不好意思的对我说、“就算想你你也不知道呀” 某某犯傻地对我说“到了大学我要和我同学说以前高中的xxx大便在裤裆里了” 某某一脸深沉对我说“你干嘛非得和我做朋友、但是你真的是我的朋友了” 某某不耐烦的说“我看你真的很烦、我每次都没办法的就和你好了” 某某一脸得意地对我说“你在我面前就跟空气一样透明、你拿什么想法我都知道” 某某真诚对我说“小白、只属于我的叫法” 某某白痴一样地对我说“白痴、我只觉得你太容易被欺负了” 某某微笑着对我说“你会一直快乐的、我觉得” 某某装着一脸成熟的对我说“你永远是我心中的小p孩” 某某愣愣地对我说“怎么傻乎乎的、跟历史老师一样二” 某某认真的对我说“会成熟的、相信你、以后的你一定会不一样” 某某白痴一样的笑着对我说“这礼物恐怕会记住一辈子了吧！” 我会记得我和某某几乎每天自修课三节课散讲到底害得他作业每天写不完、 我会记得有人尊重我的自尊为我讲题目、 我会记得有人半夜在阳台上和我打水仗 我会记得有人一如既往的开导我、那些烦人的事、 我会记得有人在我作业本上写了n多的他的个性签名、 我会记得总有人整天把我的发型破坏得乱到极致害我哭笑不得、 我会记得有人特地为了陪我玩游戏跑到网吧去 （家里那时没有电脑、只能找几个朋友打升级）、 我会记得有人写的那1\2的对不起、 我会记得有人的欲言又止但始终对我那么好、 有些人会一直刻在记忆里的， 即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸、 但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。 第二十八章 霸气的名字无需解释 霸气的人生，需要霸气的名字，无需解释。每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去打工了。哎几天下来，鬼影子都没有一个，还发了这么多，太伤心了。真不明白，你说：这时间到哪去了？这人也到哪去了？如是你们找不到回家的路，这就是你们的家，我亲爱的读者朋友们，如果你们迷路了，我希望我的名字可以为你们导航，如果你错过了，那就错过吧，反正你不认识我，我不认识你，虽然你就可惜了，因为剧情只会越来越精彩，决定不掉链子，就是这么牛碧。 经个人研究发现，太霸气的名字，总是很难让人一下接受，早知就不起这么帅气的名字。一看就是个傻子，第一眼给人的印象就是挺二的，所以一直没有人气。但你知道的，有些东西跟你久了，就变成了你生活的一部分，名字也是一样。它是你父母给的，意义重大；它是青春的一部分，你无法割舍。它有你太多的回忆，记录了你太多的故事，那些年一起玩网络，一起玩游戏，一起学别人装碧。 当然，这么霸气的名字也不是一天炼成的，是经过了历史的沉淀，岁月的苍桑，见证了我一生的名字，就是因为有太多的纠结与羁绊，所以无法放弃这个名字。正因为它对我的重要，不然，小说早就烂尾了，写这部小说是一时冲动，情节也没有想好，也没有什么文字功底，只是当时突发奇想，想试试。想把当时的心情写下来，给自己留下一份回忆，仅此而已。如果起的是另外的名字，我可能就不更新了，就是因为起了“上帝指使”这个名字。才会绞尽脑汁，很着法更新着。这是对读者的尊重，也给自己一个交待，人气的多少虽然影响到我，但我还是坚持着，没有放弃这就是一种成熟的美。 前几天看电影，电影女主的名字是“陈天爽”，被男主笑死了：“爽爽的就得了，还成天爽，那不是要爽翻的节奏，不要命的节奏，你妈估计得让你爽死的节奏，你是不是无时无刻都在爽啊！哪怕睡着了做梦也喊到好爽！好爽啊！”。电影中陈天爽害怕别人耻笑，而改了爸妈给起的名字，名字可以改，但人你能改吗？内心能改吗？是怎么样的名字，就是怎么样的人，有的人评论我说我人跟名字一样幼稚，我欣然的接受了，我不认为他是恶意的，我认为这是他对我们之间友情的一种认可，所以我接受。 但电影中的女孩，连名字都改了，我看估计是爽不起来。有时候我们太在意别人怎么看你，因为你害怕自己成为不了别人心目中你应该成为的那种人，所以你害怕被别人看不起。所以自己骗自己，编造不同的自己，自以为自己活得很好。我们总是害怕成为哪种人，又偏偏成为那种人，所以我们恨我们自己。 电影借陈天爽的口来表达出我们对富二代这种真实存活在我们身边的人的不屑和怨念。王灿不能理解为什么像程羽蒙的俗炮小白领一面将自己伪装成“我们这种人”一方面又鄙视“我们这种人”那是因为他后半辈子不愁吃穿那是因为他已经打下了一片江山所以当我们用陈天爽的视角去看待王灿这种人时，是不是内心中充斥着一丝羡慕和一丝嫉妒。 我们的父母是爱我们的，给我们取的名字都是有寓意的，名字就是父母对这份爱的一种延伸。不管取什么样的名字，都是对孩子未来人生的一种祝福，也是一种希望，这里面包涵了太多的爱与情感。这是我们无法忽视的，我们应该抱着感恩的心去看待自己的名字，而不是去更改，去编造它。不管我们如何更改，我们都应该对得起自己的内心。现在许多人不惜重金找大师算命，就想将来孩子没病没灾、一帆风顺。这就是父母对孩子的一种期盼，是无法用金钱来衡量的，也是你无法抹去的。所以我们要学会珍惜别人对自己的真挚的情感，这种东西一旦丢了将会让你后悔一生。 如果有时候，连自己最讨厌的人都看不起我的话，那对我们脆弱的内心是无法接受的，那种心情可能许多人无法理解。因为你没有像我们一样拼命的想证明自己，我们这种人，不想输，也输不起。对于别人的看法，哪怕是一句玩笑也不行，因为我们不是你们眼中的笑话。也许我只是个**丝，注定装不了大神，我不能想出很哇塞的名字，我不能起让人眼球一亮的名字。不管这个名字有多俗，有多土，有多二，这才是我们自己，我也不能轻易的将它放弃。这就是我，像头笨牛倔强的横冲直撞，最后不是被别人耍得团团转，就是四处碰壁最后落得头破血流的下场，又或一根筋走到底却是死路一条。不管是什么样的结果，我选择了我就不会后悔，而且很难放弃。 影片最终想要告诉我们的，你现在还没有成功，你现在仍需忍耐，都是需要一个机缘的。我们只要坚持就有梦想，我们只要坚持还是可能也许会有机会吧！不是有句话说利好，我们只要自己不放弃自己，谁也不能将我放弃。阻挡你飞翔的不是那些大神，你说它们占着茅坑不拉屎，也不给你拉。据我了解他们也是很拼的，一本小说写了几年，不间隔的，没日没夜的写，动辄几百万字，上则几千万字，你看不见别人背后的泪水，你只写了几万字，你有什么资格。这就是大神们对读者的尊重，这就是对作品的尊重。阻挡你成功的也不是那些家庭条件好的人，他们巴不得不认识你，你也无关紧要。 那么阻挡你的是什么？是你自己的懒惰，你要先写上几十万字，你才有说话的权利，不然谁也记不得你，也认识不了你，你注定被埋没在茫茫的书海中。读者很单纯，他们喜欢勤奋的，努力的。谁也不会喜欢懒惰的人，还记得王灿向大师求解的时候，大师说的一段话“人会觉得自己蠢，是因为愚痴暂时令你的心灵蒙上了一层灰尘，没关系，总有被风吹开的一天”。无论是死要面子，装碧到底的陈天爽，无论是一根筋，想战死沙场、成天称兄道弟的男主，无论是我只想按自己的方式活下去的李热血，其实都在等风来！等着自己内心的绽放，开出不一样的花来。 第二十九章 一直很傻很天真很单纯很快乐 我是一个大龄单身男青年，无恋爱经历，我很羞愧，我觉得自己挺失败，我觉得自己挺没面子的，觉得自己挺一无是处的。但我在外面都不这么说，怕被别人耻笑，所以不管是谁问到我，我都非常肯定的告诉她，谈过，读书的时候谈过，后来上班忙没有时间谈恋爱所以耽误了。这样一般女孩都还能接受，如果你说你没谈过，她会用异样的眼光看着你，不是有病，就是有问题，绝对说不着你什么好。为了不遭女孩唾弃，我一般都是非常负责任的告诉她们我谈过，至于，谈过几次不是重点，重点是我谈过的，不是个小白。 年龄很大了却没谈过恋爱的男生给人第一印象，肯定某方面有问题，要么太内向、太木讷、太穷、眼光太高、最怕的是性格不好心理有问题那就麻烦了。没谈过恋爱的都不太成熟，人生的好时光就那几年，你跑去玩了，现在才来学，自然就给人感觉不那么好了，就好比公司招聘员工，都不爱要没工作经验的，原因是花钱花时间把你培养好了跳槽了怎么办？你真以为你挥一挥衣袖，就和别人拜拜了，那损失的是女孩，因为女孩的青春耽误不起，每一个姑娘都想对你说：“你要学找别人去学吧,千万别找她，伤不起”。没有女人，有时间，有耐心去教你,把大把大把的青春浪费在你身上，是很麻烦的事情，挺不值得的。男人先有性后有爱。女人先有爱后有性。也就是这个原因，为什么男人愿意找没谈过恋爱的，女人愿意找谈过恋爱的原因。 而谈过恋爱的男人，懂得该干什么不该干什么，会照顾女人的想法，会揣测女人的内心，还会循序渐进、步步为营。不像没经验的，或者是太急躁引起反感，或者容易误会女人的意思，或者给明显的暗示也不懂。谈过恋爱的男人更为体贴、细心。所以，我的理解，打个比方，没谈过恋爱的男人，是粗品。而经过至少一个女朋友的“教育”之后，对女性有了进一步的了解，算成良品了。所以，有不少女孩觉得，还是愿意找成品和半成品，毕竟，自己打磨打磨就成良品了，省时省心还不用考虑太多，就得到了自己想要的男人，那是多么好的事啊，自己又不是老师，没有教学生的时间和本事，也不能揣摸男人的内心，只夏他是不是足够成熟、足够细心、足够爱自己就可以，其它的一率不关心。 毕竟很多事情不是书本上能学会的，需要社会实践，只有踏上社会的男人，才是真正的男人，许多感情也都是实践之后才能慢慢加深的，特别是处理爱情的问题，女人允许你有失败的感情经历，但你要将你失败的经历在以后的感情中修正过来，弥补你以前的不足，知道自己错在哪里，你才会改正，你才会让自己不再错下去，感情也是一样怕就怕男人不知道自己错在哪里，总是觉得是别人错，你自己一点错没有，如果，你有过失败的感情，那好，你的前女友一定都给你指出来了，自己也就省事了，不用再费力的指出你的缺点，弄得彼此不开心。 现在的女孩认为谈过恋爱并不可耻，所以坦白一点没有什么关系，可耻的没谈过那种人，她们反而会嫌弃你没有恋爱经历。对恋爱没有正确的认识，不知道怎么去爱别人，不知道恋爱后如何去与人相处，谈的时候难免有时候会无法应付自如，感觉太羞涩了？没谈过恋爱的男士大多是不懂得如何照顾女生的。有过恋爱经历方能懂得珍惜。 现在女人找老公都会找成熟的，而没恋爱过的男人大多不懂得珍惜，感情方面太稚嫩，不会表达感情，会让女孩子很没安全感。而且因为你是头次恋爱，所以你不会懂得自己需要的是什么。有时候想的是什么又表达不出来，不会表达感情，让女孩感觉会很累。 现在的女生，都喜欢男生主动点，自己被动点，显得特矜持，让男生充满了幻想，而不是让自己充满了幻想。所以很多女孩子不想找太腼腆的男生。女孩子很多都是想被照顾的一方，希望得到更多的爱，而不是更爱着对方，越是上了年纪的女生，越是冷静理智的对待感情，不会太冲动。所以更需要成熟的男人来驾驭她，保护她。而不是用来锻炼你感情方面的这一方，也不想当你爱情的老师，这会显得自己太那个了。 就算你现在想着要如何如何对她好，但真到那时，你也会无意的伤害对方。你有点扯远了，有很多女孩子更喜欢恋爱过的男孩。因为她一把年纪，换句话来说比你还成熟，看你那笨的样子就是一种痛苦。你说你要是说你30多岁没有恋爱过，那么这个就有点过了，你让她情何以堪，换作你是女人你会怎么想她，又该如何看待于你。 我要是女人，我也会怀疑他是否把自己事业、尊严看的太重，太没有家庭承担感，没有男人的责任感了。因为女人是男人的学校，很多女人不愿花精力培养，要是自己精心栽培的飞掉了岂不是白费力气？还不如拣人家培训过的省心省力。能直接上手的，不用浪费时间不说，还不用浪费感情，省略了不少痛苦，你知道男人什么都不懂的话，女人得有多费心啊！得多操心啊！我没恋爱过，这只是我的想法，不知对不对。 有一句俗语是这么说的：“三十年河东，三十年河西，莫欺少年穷。”还记得这句话是我在一本小说上读到的，给了我一种很特别伤感。我们少年的时候的可能什么也没有，什么也不懂，什么也不能给你，但是人生不仅是单方面的索取，我们要相互扶持，共同的成长。你要付出更多的耐心与关心，才能帮助一个人成长。 但许多女孩害怕付出，一开始就想得到，所以她们更愿意找年纪大的人来照顾自己。姑娘莫欺少年穷，每个人成长都有一个过程，在我们一穷二白的时候也想要被人欣赏，被人看中，所以别嫌弃我们好吗？男人大多数是在女人帮助成长起来，所以见证男人的成长这必定是一件痛苦的事，许多男人往往在与女人的交往中在不知不觉中长大的，有些感情甚至要长一点，经过七年之痒才发现彼此不合适。如果我们一开始就成熟，怎么又会花上七年的感情来考验我们的爱情。所以，时间给予我们的不仅是了解，还有成熟。一晃我们的人生已经走了很长的距离，我们长大了成熟了，才渐渐明白家的含义，想要有个家，想要有一份爱情，一个真正懂你的人，有一个值得自己一生去珍惜的人。人都是会长大的，谁也不例外，不管我们以前多么混蛋、多么无知、多么讨人厌、多么让人哭笑不得，我们也会改变。 我从来不会告诉别人我一直很傻很天真很单纯很快乐，单身不可怕，可怕的是连喜欢的人都没有，甚至是去喜欢人的勇气都没有。 第三十章 相亲有错吗？ 为什么相亲就不能成为真爱了。难道相亲就是这么愚蠢可笑的事吗？有的人觉得相亲丢人，有时候真的无力吐槽了，只能用文字表达我此刻的心情，这些话，想说却一直未曾对你说的话。相亲不可笑，可笑的是不懂得珍惜的我们。所以相亲本身应该没错，错的只是那些世俗的观念和未曾驿动的心吧！如果这些文字是想向你表达我的内心，不知道你会有什么感觉。 不过，现在社会上这种以相亲为羞耻的人还真不占少数。正因为这样，所以现在城市中才出现了那么多大龄青年，特别是女孩子。正经人家出来的，经过高等教育，读完书出来后，我们就不小了。我们开始忙于事业，经过几年，然后又顺利成为白领的。如果在大学时代没找到个男友，工作后就很少有人自由恋爱成功的了！大部分人不愿找单位的，每天见面的机会太多，光是见面就够了，哪有爱？大多数人会像我一样忙于玩乐、工作、忙于充电。很少有机会再去谈情说爱，即使有时候想，也终因诸多原因而裹足不前了。 这种时候，相亲就又成为时下婚姻快餐的首选。只是好多人为了面子或被人看轻自己的价值而一直不敢去，或去了也怕被熟人知道，怕被人看笑话。我其实也有这种心理，只是为了父母或是给自己一个机会，我还是愿意走出去，愿意做一下改变，但相亲的一般都是和你合适的，而不是你喜欢的，那没有我喜欢的我们只能学会将就。既然去了，一般约远点，尽量不被别人撞见就行了，也就不怕被人知道被人说了。只是这种相亲真的很难让有点完美主义的我找到真正理想的伴侣，也只能怪缘分未到。也许，这只是我个人想法吧，但我对爱情充满了幻想我又有什么错，只是相亲的我比较可怜而已，罢了。只是要想好好的、谈谈心、恋恋爱、快乐的生活在一块了。我不希望这些说的只是故事，我希望她能成为现实，和我走到一块来，这是我今年最大最紧事的事，我必须当成头等大事来抓，不能让她像颗流星一般，刷地，从我的生命里滑过而我却还是一无所有。 所以，我想要恋爱了。时间不仅改变我们外貌，还改变我的想法，我才发现年青的时候有多蠢。不顾及别人的感受，说着一些总是让人伤心的话来，我也不知道该如何来解释，但我不喜欢长大后的感觉。因为有太多遗憾了，现在的我们，只想有个家，过着平凡的生活。其实，现在的我每一天都有不同的体会，在文字中我想了很多事，感觉一朝一日便可以改变许多，所以我才要将机会抓得更紧，不让它从我的生命里溜走，这就是我对她的执着。 我不认为相亲可耻，相亲也能找到真爱。因为那时的我们，年青，错过了许多人，许多机会，才会更加的珍惜每一次的机会，更加的去爱彼此。当时无心的邂逅，相亲让我们相遇，现在我却想要真正的爱情。 同是年长的我们，都没放弃爱情，都依然坚信着我们能找到那样一个人，能够包容我们的现在与过去，珍惜彼此在的每一分每一秒，共同面对未来的生活，一起努力我们将会越来越好的。我们都相信缘份一定会让相爱的人有个相遇的地方，相信上帝一定会让追求的人有个幸福的结局。没错，性别确实是有差距的。它的差距是给了我成熟，给你的只是单纯相信一个未来的我；年龄没有什么问题，也没有距离，给了我经历，给你的对我来说全是空白，我只要将你未来的人生填满就好，这是我唯一能做的，也是我唯一做得到的。不知道你是否愿意用你的成熟去包容我的单纯，而用却想用我的经历去填补她的空白，就是这么简单。我能做，为什么你就不能相信我呢？ 我真的相信你会用宽容和理解来包容我的。我常常会想到什么就说了，我已为文艺青年的我说的每一句都是一种浪漫，只希望你能读懂我骨子里的浪漫，我并不是二，爱什么就表达了，不照顾你的感受。如果你相信我，我的每一句话都是无心的（没有伤害任何人的意思），我以为没有人能理解我，但我感觉你会。你也告诉过我只有你懂我的想法，我相信。其实我也希望懂你，如果我真的不懂，我希望你给我时间，我愿意努力。如果你看到这些文字，请不要不在乎这发自内心的真情，请不要为我们的相遇而感到失望，我们相亲不可能会幸运的遇见完美的另一半，也并不是每个“文艺青年”都不靠谱。只是你得给我一点时间来爱你，我愿做你一生的伴侣，成为守护你的天使，把所有的快乐都带给你，用最真的爱陪伴你。 认识你，复杂的思绪在我心里流淌。我们都有自己的不足，我们谁也不是完美，我们都有各自的缺憾，所以我们相亲。受伤的心，也无力再前往，只望用我的真诚能打动她的内心。无心的相逢，随意的瞎侃，我们却想把它演绎成真实的生活，希望能用缘份来把这段相遇变得圆满。如果不想恋爱，相亲未必不是一条捷径，可以不用爱的死去活来，也能走到一起。但为什么我就放不下，想要轰轰烈烈的爱一回，也许是因为我的爱给了你负担，让你无力承受。对不起，我真的不想我们的婚姻是没有爱情的婚姻，我希望我的另一半也能爱我，像我爱她那样。 世上最珍贵的不是得不到亦或是失去，而是现在所能你已经抓在手里的幸福，不是你的人可以不珍惜，如果是你幸福，就不要轻易的放弃，哪怕这种幸福只是你一时的错觉。难道真要失去以后你才会明白拥有的珍贵吗？才懂得何为咫尺天涯，何为咫尺，何为咫尺幸福？难道你真的要错过某一个后，你才会想他的好？不爱就不会后悔，爱了就别让自己后悔。 孤独的心总希望有个港湾依靠；漂泊太久，总想找个可以停歇的地方。可芸芸众生，不知谁能让我依靠（不知谁适合我依靠）。四海漂泊，不知该何处落脚，不知何处才是我的归宿。人生路远，前路漫漫，寻找谁谁谁，我多么想拥有一双慧眼，好看清未来的你，你的真诚和善良。 而女孩却认为：好像相亲女永远把相亲当恋爱谈，可男人永远是理智的，他们清楚相亲是步入婚姻的捷径，确实有部分男人不想谈恋爱，想直接相亲找一个凑和能过自己的得了，能省不少心。想谈恋爱的女生大多数是幼稚不成熟的女生，太难应付，所以相亲女哪怕结婚了也会总是各种纠结各种作考验对方是否爱自己，最后通常得到的也不是自己想要的答案，难道就因为是相亲认识的，想要爱情就有错吗？所以女孩相亲大部分是在对方的身上寻找自己想要的，不管是金钱、还是安全感，如果找不到就放弃了。 自己只是普通人，渴望平淡的幸福。相亲有错吗？错的是我们长了颗嫌弃别人的心，想要索取得太多，失去了我们原本的面目，我们看见的往往不是真实的对方，只是表现给对方看的自己。 第三十一章 时间不知不觉，我们后知后觉 时间不知不觉，我们后知后觉，如果明天你不在,后天你也不在,那么你去那拉。既然来了就不要走，留下来陪我好吗？走那又何必回来,我们找不到当初？走拉就不要回来,回来就不要再走拉,因为我好想你啊,不管是今天,还是明天我无时无刻不在想你,这种想念已经成拉一种习惯,每天一到了某个时间,眼睛就不知不觉掉下泪来,我不知道我的泪滴能否到达你的心里。 这个世界总是很奇妙，我们被安排在不同的地方，看似不会见面的人，却意外的相遇走到了一起，这就是缘分的魅力吧！许多人一直就在我们身边，只是我们一直没有察觉。只有时间能让我们看清楚我们的曾经、过去与未来，但我却害怕这一段路上一直没有你。缘分本来就是很奇妙的事，我在世界的角落，但它还是能带你来见我，又或者带我去找你吧！不管多远我都会找到你的，因为我坚信爱情是出乎意料的，我能感觉到，我们一直被亲情纠结着，一直被感情束缚着，被生活绑架着，我们不再是我们自己，我们只是被各种情感纠缠着的生命体。战斗还是逃跑，屈服还是面对，一直困扰着我们，我不敢选择，我很害怕，很焦虑、很惶恐、很恐惧。所以我放弃逃跑，只能假装面对。 这是一个非常动人的故事，希望能引起你内心深处的一丝丝触动。有一个男孩和一个女孩吵架了，都没有主动的去向对方道歉。然后一段时间他们没有理彼此，甚至开始怀疑对方是否真的爱自己。男孩再也不对女孩说:‘我爱你‘。当然女孩也不再说:‘我爱你‘他们谈到了分手的事，背对背睡下了，彼此沉默着，都不想先主动的去理对方，但各自内心却痛苦着。他们都在等对方先开口说：“我爱你”。半夜，天上打雷了。第一声雷响时，他醒了，以前每次打雷的时候男孩都会唱起《泰迪熊》里面的打雷歌。“你听到打雷声的时候不要害怕，快找自己的打雷夥伴,然后念以下这个神奇的咒语：擦尼马的雷！你去吃翔吧！你吓不到我因为你只是上帝放的一个屁！”以前他都是这样哄她的，女孩都会很开心，忘记了害怕。这次，男孩下意识地猛地用双手去捂她的耳朵，男孩这次没有唱这首歌只是静静地的将女孩的耳朵捂住，不让她有一丝害怕，男孩自己也不知道，只是这么做了，等雷小了，才发现不知何时他又拥著她。 我们在一起不可能装着什么事情都没有发生过，那些爱情我们舍弃不掉，那些美好的回忆，谁也无法割舍掉。雷声紧接著炸响,女孩不那么害怕，因为她知道她的身边有一个非常爱她的男孩，有他在自己身边自己就不害怕了。有些人我们太爱了，爱到无法说出：我爱你。三个字，只能将这份爱珍藏在心里。女孩留下了眼泪，很爱却说不出口。过一会雷停了,两人假装什么也没发生，可谁都没有睡著。 她想了很多事，她怕男孩离开自己，以后再也没有人这样哄她了。在她难过害怕的时候，伸出手来保护她，唱着奇怪的歌来哄她，也许他还爱我，生怕我受一点点惊吓。他想，也许她还爱我，不然他的手不会湿润，只有女孩真正的爱着一个男孩，她才会为他流泪，如果她不爱我，她不会流泪的，而男孩恨自己，自己最不想让他流泪，但偏偏总是惹女孩生气。男孩只能吻着女孩的头发，小声的说出了：我爱你，三个字。这句话发自男孩的心里，却不知道能否进入女孩的心里。 爱的最高境界是经得起平淡的流年。但我依旧快乐,你的一举一动都是我快乐的源泉,是你的不经意,让我的心为你而动,我的心就为拉你怦怦而动,如果没有你我不知道我的心是否还能跳动,但我知道我不能没有你,我好想你啊,希望你也能向我一样那么想你,想你不是我的错,要怪只能怪我在错误的时间,错误的地点，没有珍惜你、没有更好的爱你、错过拉你。我的心很痛，痛到每次想起你我都会生不如死，我知道我很爱你。 上帝在我最冷的时间给拉我最美的微笑,我是该回与微笑,还是告诉他,真他妈的冷死了,我的心里特别冰冷，什么时候能有春暖花开？也许你的生活充满拉阳光,看见拉发抖的我,我是否该鼓起勇气和你打招呼，还是默默的走开。我不想因为我的不开心影响到你的心情，我的到来或是离开，也许你不在意。但我只想能引起到你的注意，却无法让你驻足。 我不需要同情,更不愿得到你的怜悯，我可怜吗我不可怜我是笨男孩。我的个性就这样拉,不屑也好，不爽也吧,我一个人的步伐,简约而明了。快崩溃，只是希望你能多看我一眼，我才会如此住作。眼睛睁不开、每天在梦游、要来就来、要爱就爱、经历过失败、才会有悲伤、给你我所有的爱、对着荧光屏发呆、为什么没有人看出我的可爱、为什么找不到人相爱、没有人耍赖、午后阳光有点晒、想我孤单多无赖、在重来、好想谈恋爱、香烟飘着爱、酒精多可爱、心动就要快、我想表白的年代、幸福自己主宰、人生才算精彩、为什么我总一个人发呆,错对,就一瞬,一次见面一次伤,我不再是一个人,我对她,下一次爱情来的时候、我应该可以冷静对待。 今天我才知道，为什么很多人会发疯。因为他们看到了他们不想看到的东西，只有用疯狂来欺骗自己。我对她一直是一种溺爱，我现在才明白。当爱一个人的时候，她就是全部；当不再爱一个人的时候，原来她什么都不是。所以我不需要浪漫，浪漫会让我迷惑，会让我看不清现实。仿佛没有一个人陪伴，就没有了生活的理由。我是孤独的。孤独的理由不是因为没有人陪伴，而是因为我不理解我为什么孤独的生活着。累了，痛了，我都可以哭。但是爱情，不再是流泪的理由了。 致那些年我不懂后退的青春，爱过、疼过、输过、痛过、累过、拼过、伤过，但我们从来没有后悔过。有人说过，青春的爱情像柠檬：浅尝的滋味是涩，投入的感觉是酸，抽离的发酵是苦，回味的余温是甜。在每一个人心中，都有个角落。珍藏着一段段微酸的情人梦。 第三十二章 真实与谎言 当你面对谎言和真相时，会作出怎样的选择？是迷惑于美丽的谎言，还是直面真相？很多人会被华丽的外表迷惑，因为那种眩目使人拒绝不了，甚至沉溺其中不愿醒来，丧失了接受真相的勇气。而真相赤裸呈现时，就会觉得刻骨的痛。 真实和谎言是一对双胞胎，真实善良，谎言可恶。和每一对双胞胎一样，他们就是相互的影子，共同的存在，却有着不一样的性格。不是每一对双胞胎都可以相生相爱，极少数的却是相克相恨，彼此憎恨着。它们不是镜子中的自己、不再视对方为生命的另一半、相反他们认为彼此是硬币的正反两面，不管正反两面再怎么相似，也有正反之称，只是它们更加的模棱两可，谁都想当正面，却没有永远的正面，与永远的反面，谁也不想活在阴影底下。他们总是讨厌在一起，却又不得不粘在一起，他们都不喜欢反面的自己，觉得自己是独一无二的，都害怕看见另一面的自己。 有一天， 真实和谎言一起去洗澡， 正在洗澡的时候， 谎言却偷偷跑到岸上， 穿上了真实的衣服，它认为只要穿上了真实的衣服，别人就会以另一种眼光看待它，它再也不愿做谎言了，它想变成真实。 当真实发现的时候， 谎言早以穿着它的衣服， 跑的无影无踪， 真实宁可光着身子， 也不愿意穿谎言的衣服，它知道一但穿上谎言的外衣，自己就变成了谎言，那时它连解释的机会都没有了，只要不穿上就不会变成谎言，它还可以解释。真实知道要做真实的自己，就必须离开谎言，哪怕是衣服都不能互穿。一旦互穿，真实即是谎言，谎言即是真实。 它不想变成谎言，人们总是给人贴上标签，这就是你在别人眼中的样子，虽然不一定能诠释真实的你，但这个标签常常会被大部分人认可，你就是它们认为的标签的样子。即使真实没有穿上谎言的衣服，但谎言已经穿上了真实的衣服，不管真实现在穿与不穿，它都是人们眼中的谎言，这是不会改变的。所以一定要守住真实的东西，让谎言无机可趁，你才能做真实的自己。 即使真实再想做自己，但没有了真实的衣服，你就不是再是真实了，你就变成了谎言。大家无不例外的，所以，当赤裸裸的真实走到别人面前，大家以为谎言又在搞恶作剧，不由分说纷纷指责真实。 那天， 人们就认可了穿着真实衣服的谎言， 却接受不了那赤裸裸的真实！ 很有深意的话语，值得我们深思 人们常常是不辩是非的，只相信眼前看到的。总是觉得穿上真实衣服的是真实，穿上谎言衣服的是谎言，人一旦先入为主，认为某个人，某个事物是某种样子的话，这就是第一印象，无非就是好与坏的差别，人就很难改变，在他们心里穿着真实衣服的就是好孩子，穿着谎言衣服的就是坏孩子。人们只认得出他们的衣服，却认不出他们本人来。这感觉非常可笑，但却是事实。人常常以貌取人，不看本质，只看外表。让许多光鲜外丽的坏人有机可趁，我们要学会明辩是非，才能保护好我们自己。这就是人的弱点，那天他们就总觉得谎言比真实看着顺眼。只相信外表着装，却不相信真实的人。许多时候真实总是赤裸裸的，也相互容易混淆，由于真实与谎言是双胞胎长得太像，人们很难分清，它们之间就隔着一层窗户纸，界限太模糊了。 有时候真实就是谎言，谎言即是真实，人们不愿意相信真像，因为人们总是活在谎言中而真像常常是残酷的；人们宁愿相信谎言，因为谎言常常欺骗你的内心感觉谎言很甜美。人们接受不了真像，它还原了事实的真像；人们乐于接受谎言，它总有一层美丽的外衣。所以千万别让真实变成谎言，守住自己的底线，不让谎言改变真实的你，也千万别在谎言面前妥协，证明给别人看，怎样才是真实的你。 人太真实了没朋友。谎言以为穿上了美丽的外表，它就不是谎言，它就不在欺骗别人，他也永远成为了真实，甚至自以为是的以为能改变谎言的过去，但如果是用谎言赢得的尊重，谎言就算能用外表欺骗别人，但内心是骗不了人，总有一天谎言会被拆穿，等待他的将是更大的谎言。谎言却不知他一旦穿上真实的外衣就要承受真实的宿命，真实永远不会说谎，他肯定会得罪许多人，因为他不断揭穿谎言，他身边的朋都不能在他的身边呆得太久，都渐渐地离开他了。真实平时总是高高在上的，远离着亲密的朋友，因为现实生活中没有谁能永远不撒谎，我们难免会撒着善意的谎言。来平衡着社会的关系，真实离开了谎言，以为会得到人们的尊重，相反是得到人们的记恨，人们同样不喜欢真实，因为人们接受不了真实。他只是外表气质显得高贵一点，其他和谎言没有什么两样，甚至并没有什么了不起的。 所以不管穿什么的衣服，做怎样的自己，我们每一个都不可能十全十美，都有自己的缺点，我们总是羡慕别人的优点，厌恶自己的缺点，其实，不管自己穿，它们都成为不了对方，只是暂时的骗自己而已，我们都爱听真实说着谎言的话，而不是听谎言说真实的话。却不知真实一般很短暂，唯有谎言可以长久。 他说他愿意收藏我的余生，照顾我一辈子，我感动得稀里哗啦，我听信了他的谎言，以为这是真实。然而，这只是他的美好的谎言，真实的他已经结婚了，新娘不是我，我再一次哭得稀里哗啦，并且心很痛，真实原来比谎言还要伤人。谎言有多美好，真实就有多丑陋。但是在感情面前，真话是比谎言还要伤人的，所以就有那么多人，宁愿守着那个骗局，守着那个他，守着那个不堪一击的梦。而不愿去看清真实，她们宁可骗自己，也要坚信谎言总有一天会变成真实。只是现实往往是残酷的，她们也永远等不到这一天，因为那天谎言告诉我们的故事，它只是个谎言，并不是真实。 不禁学别人感慨：“这是一个疯狂的世界，这是一个颠倒是非黑白的世界，可怜！”我们有时候太纠结真实与谎言的区别了，有时候真亦假时假亦真，一切真真假假，假假真真不是很好吗？何必太过纠结真与假的界线。不管是真实还是谎言，都只是我们生活的一部分，只要他们善意的对待我们，我们就坦然接受，我们也要善意的对待他们，只要没有伤害到我们，我们就会很幸福。 第三十三章 往事如风 往事历历在目，曾经的往事如风，无法一一追溯，只能深深的印在我的脑海里。在我的眼里回忆就像一个新朋友，忘了许久的老朋友，当有一天听说他要离开，我无法做出拘留，因为，我知道他始终要离开，你无法留下一个一心要走的人，我只能伤心的送他离开我的身边。 他离开的那一天我哭了，哭得很伤心，我害怕我会再也看不见他了，所以我留下了眼泪。直到我再也找不着她了，我才意识到我有多么的想他，我才意识到他一直在我身边，他一直都在我的心里，从来没有改变过。我将会用我的余生来怀念他，怀念这个曾经让我痛不欲生的人。 这就是爱吧？只有深受过的人才会懂得，那一刻我不知道是该竭力挽留，还是默默看他离去，我恨我自己什么也做不了，只能默默的为他哭泣。伤心是离别的眼泪，也是说不出的千言万语，也是痛苦的分享。你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。 在你最美丽的时候，你遇见了谁？在你深爱一个人的时候，谁又陪在你身边？爱情到底给了你多少时间，去相遇与分离，去选择与后悔？不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间再去相拥。如果爱了，却爱在不对的时间，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，又能有什么选择？在你的一生中，不断地有人要离开要进入。于是，看见的，看不见的；或许，记住的，遗忘了。 大多数不会如你所愿的，因为怕离开所以伤离别，生命中，不断地有人幸福和失落。于是，痛苦了，难过了；最后，我们只会遗忘了，记住了谁。然而，看不见的，是不是就等于不存在？如果你看不见我的内心，但请别说我不爱你，因为你没有走进我的心里。我只是可怜的一厢情愿的以为你在我的心里，其实你根本就没有走进来，是我骗我自己罢了。记住的，是不是永远不会消失。也许不会，因为你越是去努力去记住一个人，你会发现他会离你越来越远，你越是努力你越抓不住他。他也逃得越快。 能留得住的只有那些老旧照片，我是一个怀旧的人，所有老的东西我都不舍得丢掉，因为我舍不得的是那些刻在物品上的回忆，那些珍惜的过去的美好时光。曾经，我们拼命的爬上高山，夜晚也不曾离开，。留下来天要暗了，最後一道夕阳的馀光即将消逝。就想看看，是不是站在最高的山峰，夜晚是不是要更美一些。我们学会了等待，等待着黎明的到来。为了看见黎明的曙光我们无怨无悔，这就是年青的我们。我以为只要看见冉冉的太阳从东方升起，一点一点放射出它那灿烂的光芒，耀眼中透着一种执着，一种信念，是何等的美丽，何等的壮观。每一轮太阳都是新的开始，都是不一样的今天，它从不重复。有了太阳，万物才能复苏，有了太阳我们才不会害怕黑暗，有了太阳，才有每一天我们新的开始，有了太阳，生命才能轮回，有了它，黑夜将会不再漫长。是最怕的就是留恋过去，看不见未来。但是如果你能登高看日出，体会大自然的深意，体会生命的奇迹，用心的感受光芒，迎接晨曦，不仅是感官上的愉悦，更是灵魂上的初体验；你会从心底产生对大自然的崇敬之情，更是太阳与世界的对话，是你与光明的沟通，是生命绽放擦出了新的火花。它意味着一场相遇、一场撞击、一场碰撞。让我们有机会和生命完成一次对视；它意味着一次精神洗礼，一次被照耀和沐浴的仪式，赋予生命以新的索引、新的感知、新的闪念、新的启示与发现。初升的太阳刺破黑暗的那一刹那，我仿佛我得到了力量，得到了新生。多年以後，不管我何时看到这张日出的照片，我都会充满了勇气，我依然记得曾经的自己，在生命的最高处许下的诺言，与那天我登高而呼说出的誓言，照片一直没有变过，改变的只是我人而已，那一天只要照片还在我们就无法忘记，我看着相片里日出。现在的我即使在失落、再痛苦、再难过，只要看着它，我就不要放弃，我依然能笑就是最大的幸福。 突然有种莫名的忧伤，似乎有话要说却又不知说些什么。不知该从何说起，还是要说些什么，话到了嘴边却又说不出来。我知道我一直是个纠结的人，总是在纠结着我生命中的各种人与事。时光荏苒，我想要试着做些什么，不管未来是成功、还是失败、是美丽的风景又或是一抹淡淡的记忆。我都才会无怨无悔经，如果我一天活着什么也不做，那生命，对于我来说谈何意义。有时候我们都在找一个活着的理由，不管我们有放不下的事也好，还是有放不人也罢，我们总是要找点理由来说服我们自己，这就是活下去的理由！所以我们及时我放弃全世界，我们也不能将我们自己放弃。你一旦放弃了自己，没有谁会来同情你，也没有谁来帮助你，更不会让你变好，你只会越来越糟，越来越滑希望。最终，你会变得一无所有。如果你现在还有一口气，还没有放弃，请努力吧！只要你肯努力，总有认可你的人，欣赏你不服输的精神。 经历了苦痛挣扎、悲欢离合后我才开始有所觉悟，终于上升到了前所未有的高度。人还是得有些经历才行，问世间情为何物，我算是大彻大悟。感情上的事儿看来还真不能过于盲目，如果不能领悟，那就快点醒悟。是你的挡都挡不住，不是你的留也留不住。女人的感情就是再好也不能轻易接触。有道是皮之不存毛将焉附，我要是累了不敢爱了还上哪儿去找我的贤内助？更何况人生短促，一女难求，生命中还有很多东西值得我们珍惜和呵护。爱情的光环固然眩目，也毕竟不是生命的全部。岁月的痕痕无孔不入。无有自己的皮囊苍老得更加急促，感性退化得太过迅速，理性发育得特么畸形。看著我那用蒸汽熨斗都已无法熨平的面部，真不知还有谁肯向我将她的终身托付。等待著等待到行将就木，持续著持续到人生落幕。盼望吧盼望著解决光棍待遇的法规早日颁布，但愿啊但愿我首先踏入的能够是婚姻的礼堂而不是后山的坟墓。 我会遗忘过去，将不好过去彻底遗忘，将不堪回首的过去全部一次性的擦除，让美好的回忆冻结，等待我的将是灿烂的阳光。今天，我心底深处，爱的萌芽回再次从生，再次将我唤起，现在的我懂得了珍惜，学会了去爱。我想要当太阳再次出来之时，对着我心爱的人说出：“我爱你”三个字。这将是我在太阳下，许下的最后的承诺，我希望那一天快点到来。 第三十四章 谁丢的一毛！扔我脸上了！ 再热的爱情也会冷却，再美的花朵也会凋谢，你不努力更新，再多的粉丝也会流失，好害怕这种感觉。现在收藏的人就这么几个，稳定还好，哪天你发现个位数的收藏，又少了一个，你真的好心疼啊！ 谁丢的一毛钱！扔我脸上了！有没有功德心，怎么乱丢呢，我只好捡起来，收好，怪丢人的！ 昨天，天空一道红光飞过，我没有看错，真的没有看错，真的有赏啊！我高兴的举起我的眼镜，定睛一看。我晕，谁丢的一毛钱，怎么这么不开眼，你妹的。平时有的时候在路上有一毛钱，我们大多时候都懒得弯腰去捡，没想到今天有这种效果。真想出门去捡几毛钱，然后，自己砸自己说：“来，就打你脸，还能上自己的贡献榜榜首，这效果真是没谁了。”我就不淡定了，传说的一毛党光临了，我还能说我淡定，那都是扯，我还是小有激动，整个人都澎湃了起来，翻江倒海的那种，各种想吐（槽）。 我就心想兄弟，他是哪路神仙？现在上厕所都涨价了，都是一块了，你可到好就给个一毛，他是怎么想的我真说问问他，我说：“小弟真的非常想要采访，采访你。你能接受我的友情采访？” 他反道不屑的问我道：“你想采访我什么？有话就说，有屁就放，我还赶时间呢！” 我见他答应我就部道：“现在上厕所都涨价了，都是给一块了，你怎么只给我一毛？还有不知你是哪路神仙，干出如此小气之事来？难道你是猴子派来的救兵（逗碧）” 他当然听我这话有些不爽道：“怎么，你嫌少，要不，你还我，真没见过人这种人。” 我说我不是这个意思，废话，一毛不嫌少，一块不嫌多，这年头还有谁会嫌赏的少，呸、呸、呸！我又不是叫化子，我解释道：“你说，我哪种人？我告诉他一个故事：五百年前，孙悟空在如来佛的地盘上撒尿，估计就是没有给钱，又或价格没有谈拢，当时孙悟空，就跟当年的天一哥似的，谁怕谁啊！根本就不把任何人放在眼里，跑到如来佛的眼皮子底下去撒尿，这还不把如来佛祖给惹生气了。那时的如来佛也是个官，手下一票兄弟，也是要人有人，要关系有关系，他也算是一号人物。那时孙悟空不懂事，还年轻。那还不是要杀要剐，悉听尊便，大丈夫十八年后又是一条好汉。生当作人杰，死亦为鬼雄，也是谁也不服的，也没把佛祖放在眼里。这在如来佛祖的眼皮子底下撒尿，这不是来打佛祖脸来了吗？孙悟空一开始还是以为自己是没谁了，什么也不怕，从小无法无天惯了。所以得罪了大神，结果大神一巴掌打下去，把孙悟空旱在五指山下，拨都拨不出来。”其实就是为了一块钱的手续费，至于关这么久吗？ 他听完了我的故事一犹未尽的问我：“后来呢？孙悟空怎么出来的？他究竟欠了如来佛多少钱，下这么大的狠手。” 我晕我讲了半天他都没听懂，还跟我讨论剧情起来，我本来想说要听下回分解，请把九毛补上的，不过我没有好意思开口，这种问人要钱的事我干不出来，我还是挺在乎我的个人形象的，我只好说：“我说钱不是重点，重点是欠的谁的钱。关键是孙悟空想吃霸王餐，结果遇上对手了。我说，你没看过书啊，后来唐僧也就是他师傅，把手续费补了，人就给捞出来了，没有什么后来了。 他还问，我告诉他真没有什么后来了。我想了想，后来就是孙悟空为了还钱，就一路打工一边给唐僧还钱。你知道的现在的银行也是一样的，孙悟空当时欠九毛，后来利滚利，结果呢！欠下一屁股债，只能跟着唐僧走了。不然高利贷非杀了这猴子不可。唐僧九九八十一难，每躲过一个劫难，就到唐僧那去按一个手印，你知道的，足足按了九九八十一个手印，孙悟空才脱身的。这欠债还钱是天经地义的，跑不掉的。” 他说你别吓我，我胆小：“你不会是如来佛吧，我可不欠你钱？这话得说明白，不然，他说怕自己怎么死的都不知道。” 我笑了笑，我当然不是如来佛，我要是早一巴掌拍过去了。你也不是孙悟空，但是我又得说：“你虽然不是什么孙悟空，你做人怎么能这么苟，你又不是哮天犬，我就不明白了？你说你一毛钱能付得起，怎么一块就付不起了，你不能像某些打广告的一样。跑到别人的地盘上来撒了泡尿就跑了，还问你买不买手纸吧？我是卖手纸的，他不买我的就算了，还跑了问你买不买，你说像话吗？” 他解释道那我也没错啊！“我还给你打赏，难道我还有错了。你看你写了这么多，谁给你一毛钱。我是看不下去了所以才给了你一毛。这是来支持你的，你可要明白我的苦衷啊！我真是爱慕你的才华，所以就情不自禁的点了扣出一毛钱来，我容易吗？” 我就糙了：“这么说你能懂吧！你冲到帝都的地铁站上，当着无数人的面，然后冲着一个乞讨者大声喊到‘嘿，小子，这是大爷我赏给你的’然后掏出金光闪闪的一毛钱来，丢在乞讨者的脸上又说‘去你大爷的‘”你说只是是乞讨者不聋，没听见你说什么，他不会打你。如果他不聋呢。你说你当着这么多人的面，羞辱于他，他能不打你，就算他不打你，旁边看热闹的兄弟也不打你，再旁边发小广告的的朋友能容忍你，还有就是他们这一票丐帮的兄弟能不打你，他们也是有团队精神的，你说他们能放过你。现在你懂了吧！你当着我这么多粉丝的面，丢我一毛钱，我又不是菩萨，每天前来供奉的祈祷者多，也能赚不少，今年我家不收礼，要收也收一块的，我不收一毛的，看着怪丢人的。 你说就算我能放过你，我的粉丝也是有脾气的，能放过你吗，他们一般不丢钱，一丢就是一块的。你以为我没脾气是不是，我也是有脾气的，特别是我几个粉丝，天天诈尸，哪天发起脾气来，那可是拉都拉不住。你是没谁了，你要是真爱慕我的才华，那我也不说什么，可你不是爱慕我的才华，你只是跑来打我脸来了，我知道的，没这样的。你也听我说了，被打脸以后，一般别人怎么做的你自己看着办，我就不说什么了。他一听有些沉不住气了，看来是惹着兄弟不开心了连忙保证道：“最近手头紧，那天来的时候真是不巧，只剩这么多了，我还不是全给你了，改天一定补上九毛。”我也挺郁闷的说：“别，现在最低的金额就是一毛，莫非你还想丢我一分的，你也太欺负人了。再有就是天朝有个规矩就是，四舍五入，下次来要丢1块，不能坏了规矩，你不给我就叫‘签到小英雄’找你要去，他可是做得出来的。他办事不行，但要钱的本事还是有的。” 他最后无语的走了，临走把我拉黑了，不再联系了。 我大骂都什么人啊！真是什么人都有。一天天的，都没有一个让我省心的，还能不能好好的玩耍了。 现在的一毛党真是无语了，打个广告，都是用钱砸，都懒得打字。直接，甩个一毛钱，就走人，这身份，这霸气，真是感觉无与伦比，一下就上了档次。我还得感谢他呢？当然，我没有针对别人的意思，写小说嘛，就是扯。看多了，自己也学会扯了，就是这样。 第三十五章 不想错过你们 爱情的内核没有改变，生死与共，执子之手，抓住你的手慢慢和你一起老去的感觉是一样的。爱情都是牵着手走过来的，如果有一个人，愿意把手给你，说明她相信你，也接受你，并且认同你。你就可以将她的手牵上，然后一直走下去，执子之手，与子偕老。 但人生常常是算了吧！放手吧！谁的新欢不是别人的旧爱，别让自己再痛，也别让自己再错下去，要回属于自己的东西吧，要做自己，和爱情划清界线吧！这也是要回自己的尊严，要回自己的付出与心血，再怎么样也不能为她人做嫁衣啊!但就连这个小小的要求，实现起来也是充满艰辛的！难免又再伤心难过，难过的不是要不回自己的东西，而是她人的无情与无赖，伤心的是感觉自己很无助，深爱过的人突然变成另外一个人，突然转身离开，好可怕！为什么要有这么多的忧伤，在工作上折磨就算了，还要在在感情上受尽折磨，为什么生活总是在折磨我们？多年的真爱真的还比不上几个月的新欢吗？我的爱情，我的友情，我的事业，一夜之间都在考验着我，我要背负着很多重压，我不能被压垮，我必须坚强的走下去，我没的选择！我只能往前走！ 你们能赞同吗？一点反应都没有，你们是没谁了，难道就不能认同认同我吗？难道就没有人站出来认同我一下！哎，人与人的差距怎么这么大，看来这种话只能对我亲爱的读者说！对你们说有种对牛弹琴的感觉，太不好说了。世界的浮躁会改变我们，我们的淡定能拯救自己。世界越浮躁，我们的内心越应该淡定。浮躁，会使人性失去根基，使清澈纯洁的心灵受到污染，只有淡定，才能于浮躁的社会里坚守自己，保持内心的从容与优雅，让心灵回归清纯。 平凡的人生，是一颗平静的心，一个平和的心态，一种平淡的活法，滋养出来的平凡的自己。心中无尘心自安。同一桩事，如果你将它看作复杂它就复杂，你将它视为简单它就简单。你不能改变事情的难易，你可以改变做事的心情。考虑得少则少忧，计较得多则多忧；同一个问题，看到光明的一面则喜，看到灰暗的一面则忧。清空心里的阴霾，心净才能心静，心静才能自在自安。虽然身处纷繁，但每个人都渴望有一片宁静之地。真正的平静，不是避开车马喧嚣，而是在心中修篱种菊。学会接受、面对，更要懂得放下。人生就是走在修行路上，修行需要修心，让心安放下来，不被各种妄象迷乱，慢慢便会发现心灵自有那片宁静，那片清澈，无须远寻，就在你的心里。 往往有时会在爱我的人和我爱的人之中周旋，而不知道如何选择，有些人你舍不得放弃，有些是你放弃不了，是选择是放弃，有时候只能跟着感觉走或者别人对你的反应。而选择在此时却显得格外不着边际。饭菜凉了再吃就吃不出原来的味道，不是太凉了没有了滋味就是太硬难以下咽，再也没有原来热气腾腾的感觉更没有原本那最初的美好味道，食之无味，弃之可惜，这却是眼睁睁的事实。 最熟悉的陌生人也就由此而来吧，她唱出了我们的心声，也唱出了我们对过去美好的回忆，更勾起我们对往事的怀念。爱与被爱都是一种幸福，只是每一个有着迥异不同的体会，有些人甜蜜，有些人痛苦，有些人难过，还有些人可惜，而我是渴望。 我不想说自己有多么的幸运又或者多么的不幸，我不想总是抱怨别人，而看不清我自己；我不想活在过去里，而忽视了现在的感受；我不想我努力的，却没有任何结果；我不想伤害任何人，也不想被人伤害。每个人都有自我保护的意识，在伤害之前都会本能的保护自己，不要陷入太深。而恋爱往往是相互的，需要两个人共同去爱，而不是单方面的，一个人爱不起来。在爱情晨两个人的感受也不尽相同，被爱的程度也不尽相同，有的人多一点，有的人少一点，但你要让人知道你去爱了，你在努力着，而不是站着等爱。 你快乐他也会快乐，你痛苦他也会痛苦，你忧伤他也淡淡的忧伤，在伤着别人的同时自己也在受着伤害，我们走到了一起，就成了我们不在是一个人，总是感同身受着彼此的呼吸。爱情本身就没有对与错，想在爱情里获得幸福就要舍得去爱，不怕被伤害。 曾一度以为：为自己砌的那堵围墙，无人能翻越，可以百毒不侵。冥冥之中自有缘分邂逅，不想再好的墙也不是密不透风的，也有软弱、脆弱的一面。我晓得自己的爱还是很深情很专一，冰冷外表下是一颗炽热而又激情的心；而优雅转身只是一种自欺欺人的掩饰和伪装。只因有些话只适合烂在肚子里，有些秘密只能让自己知道，不想解释，不想回望，不想被可怜。 爱情凉了再说爱就没有原来的味道，因为爱情，有时会突然忘了我还在爱着你，因为爱情它总是会有沧桑，有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不相信爱了。如果转身太慢，那个人可能就会一再错过，不是说我们就不要矜持着，一味的等待，有些人一旦错过就再也遇不见了，我们可以稍稍矜持，在矜持的同时请不要再一错一错，一些人、一些事，不会一直在你的后面等你太久，它们总是会离开的。再美好的相遇如果你不放在心上，也会付之东水，何必纠结？ 有时候，这个世界很大很大，大到我们一辈子都没有机会遇见。有时候，这个世界又很小很小，小到一抬头就看见了你的笑脸。所以，在遇见时，请一定要感激；相爱时，请一定要珍惜；转身时，请一定要优雅；挥别时，请一定要微笑；因为一转身，可能一辈子也不会再相见了。直到今天才明白爱就是能体会对方的辛苦，理解对方的苦衷，并为她曾对你付出过的一切感谢感动，这才叫真爱吧。 你可能不会知道：公交车大约10分钟1班；地铁大约3分钟1班；小说一天一更；可爱情也许一辈子就一班，所以我不想错过今天遇见的你们，你们每一个人我都会分外，如果你也同样珍惜我们之间难得的缘分，也对我有惺惺相惜的感觉，若有感觉就收藏我吧。 第三十六章 活在当下 小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？ 妈妈告诉小蜗牛：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！ 小蜗牛问妈妈：那是不是因为我们害怕受伤害，才自己找了个壳背着，而我们背负的壳太重了，导致自己永远也爬不快，永远是最慢的。 妈妈：我们并不是最慢的，只是我们个子太小，所以感觉很慢。其实我们一直向前走着，我们比那些原地踏步的人强多了。至少我们是在走着，他们却一直留在原地。所以，你永远不用觉得我们比不上别人有，只要你一直昂着头向前走谁也不敢小瞧于你。 小蜗牛：妈妈、妈妈，为什么毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？它也很弱小啊！只是比我们大一些，但跟小鸟比起来，它们也是非常弱小的。 妈妈解释道：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，它总有一天会飞向天空，天空的宽广，是它蜕变后的舞台，天空会保护她啊。它不属于陆地，也不属于地下，它只属蓝蓝的天空。所以它不需要小房子，会阻碍它自由飞翔。 小蜗牛又问妈妈：是不是如果我们不怕受伤，像蚯蚓一样，它也是没有骨骼支撑，但是它也不需要外壳，一样生活得很好？爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈告诉小蜗牛说：我们不是害怕，只是我们是生活在地上，而蚯蚓是生活在地上，我们生活在地上的，每天会遇到不同的敌人，地上有太多的坏东西要吃我们，我们太弱小了，所以需要保护。外壳并不会让我们变得弱小，相反它会让我们变得强大，即使我们走得很慢，但是我们有壳，我们就什么也不怕，我们可以背着我们的外壳，环游世界也可以，我们可以去我们想去的任何我们到得了的地方，而不用担心地、害怕的藏在地下。我们是生活的强着，不管我们的敌人如何强大，我们也敢生活在弱肉强食的陆地上，即使我们不及蚯蚓的十分之一，我们也要生活在光明的世界里，绝不要躲在黑暗里，这点我们就比蚯蚓强太多了。 小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。 蜗牛妈妈安慰他：虽然蚯蚓弟弟会钻土,大地会保护它但它和你比起来却失去了宽广的舞台，你是愿做蚯蚓弟弟躲在地下还是愿做你自己。虽然毛虫姊姊可以展翅飞翔，但它却飞不高，渡不过沧海。我们粘在小鸟的身上，我们可以渡过沧海，我们爬上大树，我们可以征服大地。我们想到哪就到哪，我们比谁都自由。所以我们有壳啊！有壳以后我们就什么也不怕了，什么也不能阻碍我们。 我们不靠天，也不靠地，不管我们如何渺小，如何不被别人看中，活在当下，我们只有靠自己。 曾经的我们，我们靠过谁，曾不顾一切的追求新的生活，从农村我们进到大城市、从青春少年到文艺中年，我们认识了许多人，也送走了许多人，到后来我们变得只有一个人，变得一文不值、变得和这个世界感到了陌生。父母曾百般阻挠的事，我们却坚持要干，感觉绝不会回头的我们，直到自己受伤，才明白，父母原来是对的。那时的我们只是意气用事，却无法挽回，只是不服输，我们以为我们可以做得更好。我们想要证明我们自己，特别是在父母的眼里，告诉父母我们已经长大了，不用她们在操心了，我们只是不愿在做父母眼里的孩子，我们想做我们自己。 真的很累,不想写了,在近期可能就会给出答案,另外也有一个朋友对我说,实在受不了这样没日没夜的写作，是的,真的很累,累的连喘口气的机会也没有为了生活不是，为了出人头地不是,为了多赚一点钱也不是,我们这一代人把生活的重心都转移到了工作,一天12个小时以上的工作时间,三餐随便吃吃,生活除了工作还是工作,友情很少,爱情更加不可能 有时在想这样工作到底为了什么我又能得到什么为了钱为了获得更好的发展平台 写作了快一个月,发现自己什么都没有得到,发现积蓄仍然空空如也,钱始终是掌握在别人的手中,每天都在盘算怎么省吃俭用,根本就没有增长的东西（除了三高外），其它就没有什么增长的,每天卑微的活着,任何事都想做的最完美,就想获得别人的肯定可最后累的只有自己知道,可我又获得了什么了。连个看书的都没有，我就纳了闷了你说看书的人这么多，就没有一个喜欢我的，我也是没谁了，我也是水平太高了，这不是对我的肯定，是对我人否定啊！什么人都不满意我的文章,什么故事都不合你们的味口，现在的读者，太难伺候了，我是没折了,断了一天更新，就不你了,就要拿取消收藏来要挟你,好累,好没安全感。真心伤不起啊！ 我也好想拍拍屁股不做了,找一个我喜欢的游戏,能让自己快乐生活的工作,每天过得有滋有味有人说我有点无聊,老是幻想过有情调的生活,却每天只能无聊的上网，看看电影，肉的理想，白菜的命。午后阳光下,坐在靠近有水的落地窗边,喝着咖啡,享受午后风景所带来的袅袅清香夜晚走在无人的大街上,胡乱的思绪撒满一地,不给自己定方向,只想一路的闲走,尽情享受这座城市所带给我的安宁与幽静这是我一直幻想的生活,我好想过这样的生活,我的愿望能实现吗 期待、期待、期待，一直期待那么一天的到来。 事实是，曾无数次的问过自己，为什么活着？每天上网超过14小时，每周最少上7天，不上网就无所事事，什么都不做也要坐在电脑前，自从压岁钱回吐以后，就连一年一次唯一的乐趣也变成了一种痛苦，生活已不在有趣。我们的一生归于平静，2/4的时间在网上，1/4的时间在床上，1/4的时间吃饭上。尽量睡得很晚，睡得迷迷糊糊。本来想得到很多我们，后来发现其实什么也没有，却失去了很多。 有时候我们要冷静问问自已，我们在追求什么？我们活着为了什么？不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。听了这句话我发现我特成熟，我可以活得如此卑贱，我又特不成熟因为我在为理想壮烈的牺牲。请问叫兽叔叔们，我算不算有活着呢？我又到底是成熟还是不成熟？到后来，已经懒得的去想活着的意义。 曾为了爱情可以不好好的读书，到后来为了工作可以丢下爱情。后来工作没了，爱情也没了，只剩下了单身的自己。现在是否还记得最初的梦想？或者说，还有多少人，一直坚持着自己年少时的梦想。我是记不得，不敢去想那些不切实际的梦了，梦太美，终究也是要醒来的。我还是踏踏实实的走好自己的路就行了，其它的暂时不去想它。 在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺，对领导更比对亲爹还好。看不惯的事情也就渐渐习惯了，不知道这种习惯是好是坏？我甚至不知道我现在的梦想应该是什么？但有一点的是肯定的，不会再做一些年少轻狂的梦了。 无数篇文章都在告诉你，后悔是没有用的，要向前看。这是句废话，后悔没有用谁不知道？关键是你怎么觉得不后悔，我觉得即使你过去一直在上网玩游戏，荒废了学业，荒芜了爱情。那也是不用后悔的，因为你玩游戏时得到了享受，得到了快乐。多少人想找一个单纯的快乐都找不到，你能够拥有，足够了。人生说到底，享受快乐是最终极的，万万不要把拼命工作当成一种常态，匆匆百年，有多少时间是属于自己的呢？我并不是劝大家消极，事实上你“正常”地活着就已经是对社会贡献出自己的一份力量了。吃喝玩乐是一种短暂的快感，但这种以燃烧生命为代价的快乐不可取，酗酒、嗜烟性质一样，特此通告。 人生终还是会归于平静，富贵浮云只是一种表象，一切只是过眼烟云罢了。我们都说害怕死亡，但事实是，我们更害怕活着。因为痛苦的活着比痛快的死去，更让人难受。一种是短暂的痛苦，一种是长年的折磨。而我们害怕持续在痛苦里，我们只想得到解脱。 有时候想创业，就加了一个炒股的群，毕竟这是当下最火，最挣钱的事。我在群里的炒股前辈讨教炒股的经验，他跟我说，你去看几本书，这几本书能帮助你。 我说啥？ 他发给我一个书单：《爱上这身无分文的日子》、《俺没钱俺快乐》、《活着就是幸福》。 我严重的怀疑自己加错了群，这哪是炒股，这还是在读书啊！这广告哥真是无孔不入啊，看来有句话说得不错，读书改变出路，我当时就下定决心，书我是不读了，我写书得了。反正我是没有出路了，只能退而求其次了。 白菜涨价了，猪肉涨价了，用电涨价了，天然气涨价了，就连方便面也缩水了。我这个人，从小肉的理想，可长大了，发现自己是白菜的命。活着本来就很艰难了，可叹的是，中国年轻人最悲惨的事就是：事业上和官二代竞争，感情上和富二代竞争，住房上和开发商竞争，我真的不想和他们争的，这不是竞争，这是战争。他们不是来竞争的，他们是来抢的，我们一介平民，怎么能和这帮权势对抗，活着的意义，不止是为了吃饭，更重要的是要让家人过得快乐，生命不息，奋斗不止，永不言弃、谁叫咱们命苦还要去写作呢？ 第三十七章 学会宽容 一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢! 立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！ 缘分就像是巧合，或许相互一笑，或许相扶一生，但巧合不是无因之果，而是一种缘分，因此在你的生命中不要漠视跟任何人的缘分，即使这样的缘分给你带来是痛苦，也请用一种宽容的心来释怀它，因为只有宽容才能消释和抚平内心的创伤，如此的心不断的培养才能成为菩提心的种子，也是快乐的源泉。 踏上这个社会，我们才会发现，世界并不像我们想像的那般美好，碰到的骗子很多，靠谱的朋友很少；烦恼的事很多，开心的很少；无聊的人很多，对你好的人很少；讨厌你的人很多，喜欢你的很少；做的事情很多，收入却很少。现在社会陌生人之间会猜疑、不信任似乎是常态。聊两句就互换各种联系方式，似乎不太正常。最接受不了的是，以为是朋友，以为聊得来的人，交换了联系方式后，就都不联系了。有时候害怕那种一天的朋友，原本挺开心，后来就不开心了，信任是彼此之间慢慢培养的，如果不想了解就别要联系方式了，浪费时间不说，还学浪费感情，何必呢？ 也许是这个社会太浮躁，我们都想省略掉彼此慢慢接触、慢慢彼此了解，慢慢产生好感的漫长过程。我们不论是交朋友，还是谈恋爱都是一样，都害怕付出了感情，却没有回报，所以我们总是很小心，不轻易的爱上谁，我们以为这样我们就不会受伤了，我们每个人都会胆小，你害怕我会带着面具说谎，我也担心受骗，害怕受伤。如果你对我没有丝毫的信任，那就算了吧，到此为止吧，彼此更深入地了解只会更加受伤。 我们每个人都有孤独的一面，我们渴望沟通，却不会交流，沟通之前，要学会独处，认识寂寞，了解只有一个人的世界是怎样的。然后敞开心扉，努力去了解外面的世界。外面的世界很大，我想去了解，这不是用嘴说说就可以，我们要去实践。 做朋友也好，成为恋人也罢，希望彼此能给一些时间和空间去互相信任、互相了解。慢慢来，好不好？ 据说女人不管再贤惠再有母性，但骨子里都是一个孩子。不要总希望她多么为你着想，多么会体贴你的感受，多么以你为中心，多么的包容你宽容你。她也希望可以象孩子一样任性，希望有个人像宠孩子一样宠她爱她，照顾她关心她，而不只是像孩子一样向她索取关爱和宽容。所以她们总是厚起脸皮或心安理德的接受了你的照顾与关心后还一副无所事事的嘴脸。 常常听到有人这么说：“其实，我跟他真的没有啥，都是平常一些鸡毛蒜皮的事情，没想到会闹到这个地步。他一气之下，从此再也不理我了。”为什么有的人使朋友损失巨大却能重归于好，有的人只因为说了短短两句话却使朋友终生无法原谅？为什么有的敌人经历过长期争斗后却能变成朋友，而有的朋友一旦有了龃龉之后却不如一个敌人？ 难道以“忍”著称的国人竟然气量如此狭小？人们可以宽容一个囚犯，美其名曰“人道主义”；可以包容一个敌人，自诩为“大度”。然而，朋友之间长期的小小的矛盾，累积到一定的程度，却足以使营建了多年的友谊大厦轰然坍塌。 心理学能够给人们作出“人为什么会心胸狭窄”的解释。在心理学上，一个不争的命题是：人都有保持心理平衡的需要。一种交往如果不能维持双方的心理平衡，势必造成一方或双方心理失衡。当心理处于不平衡状态下，人需要花费相当的精力进行调整。时间短尚且可以，时间一长，就会因耗费太多的精力而疲惫。 于是，想方设法也要使自己达到平衡状态。而在日趋繁忙的今天，谁还有精力和耐心去保持或维持一种没有足够理由持续下去的关系呢？于是，人们开始封闭自我，开始戴上面具。然而，积怨终究不会自动消失得无影无踪，不留痕迹。其实，有了嫌隙和怨恨并不可怕，可怕的是违心地“忍”下去。怨恨累积到一定程度，会像火山喷发一样，那就伤害大了，轻者损害亲情友情，重者甚至会走向犯罪。 所以，坦诚，或者说是真诚，仍然不失为人际交往的第一原则。这种坦诚，不仅是直接表达对对方的好感，也包括对对方的不满。只有这样，对方才可能知道你的真实的感受，才可能作出积极的改变。我们不管犯了多大的错误，都希望身边的亲人、朋友能宽容的对待我们，但是朋友们犯了一点点小错，有一点点的冒犯，我们就接受不了，我们不能一味的要求别人怎么做，而自己却不去做。要求别人容易，要求自己就难了。有时候我们无法容忍的不是别人，而是我们自己。那什么是宽容呢？是宽容别人，还是宽容我们自己，有时候也许连我们自己也不知道。 人与人之间常常因为一些彼此无法释怀的坚持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。帮别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的别人的天空。帮自己打天一扇窗，我们能看见更完整的自己的天空。那不是很好吗？ 这时我们要学会换位思考看看。 只要你常有这种心态，你会学会包容、宽容，它会让你的胸襟广阔，气质不凡。你常常抱怨老板对你苛刻，你常常认为你朋友对你不公，但你从来不会问自己这样一个问题：如果换过来，我是老板或对方，我会怎么做？不要乱说什么如果我是老板我会给职工很多钱、放很多假什么的，仔细想想，摸着自己的良心说，如果你做老板，你或许比他还要过分；如果你是对方，也许会更恶劣。经常这样想时，你的很多愤怒便会慢慢平息下来，能够了解对方的需求和特点，拿出更理智的态度去对待他。善解人意有助你交到更多的好朋友，能够在长期合作中让大家对你印象不断加分。但有时我们也会发现，即使换位思考，你也会觉得对方太过分、太无理，那么，还犹豫什么呢？对他进行更强硬的反击啊。善解人意绝不意味着一味忍让！实际社会中，一个只有“好”这个评价的人却通常在社会上也混得不行，适当强硬一点，你会发现也会有助于提升你所在圈子的地位。这个也是种微妙的心理因素，会专门说一下的。 我们现在有许多人都是个固执的人，我们都觉得自己活得挺好，不需要改变，也不需要别人的同情。常常是冷漠的拒绝了别人的好意与推开了别人善意的关怀。我们常常言不由衷的说道：“不属于我的雨伞，我不要，我宁愿淋雨走路；不属于我的东西，我不拿走，我宁愿什么也没有自己安静的活着；不属于我的男人，我不会挽留，因为我留不住他的心；不属于我的房子，我不羡慕，因为总有一天我也会有属于自己的房子；不属于我的世界，我不进去，因为我怕自己迷路再也走不出来；不属于我的天空，我不敢去拥抱，因为我没有翅膀不能翱翔；不属于我的城市，我不敢久留，因为那里不是我的归宿；不属于我的城堡，我不敢住下，因为我不是公主；我知道不属于我的，那就不是我的，即使我再想得到也得不到，强求的东西，注定没有幸福。所以呢，我是真心给我的东西，我不稀罕，请滚得越远越好！” “如果你宽容，这个世界就对你宽容”。宽容别人才能宽容自己，人要自足常乐，宽容大度，什么事情都不能想繁杂，心灵的负荷重了，就会怨天忧人。有时候，那些不快乐的事与人就像是灰层，一点一点蒙在你的心上。可能你自己也未必察觉得到，但时间长了灰层越来越多，最终会将你的内心整个覆盖。如果你不及时的清理它就越积越厚，最后连你都无法看清，你将再也看不见你的内心。所以要定期的对那些不快乐的人与事进行清理，把不愉快的人和事从记忆中清扫出去，人生苦短，财富地位都是附加的，生不带来死不带去，简简单单的生活就是快快乐乐的生活。 就让仇恨随风、带走伤、带走痛、让眼泪不再流、为生命找个出口、当血染红天空、却用爱、去承受、愿天使从废墟灰飞淹没中、把爱降落。我们每一个人都要热爱生活，学会宽容。 第三十八章 害怕受伤的自己 高中的时候有个男生坐我前面，长得挺帅的，一米八几的身高，肤色白皙，穿着学生服显得温文尔雅，乌黑的头**亮得让人咋舌，光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊；低垂着的长长的睫毛下，像黑水晶一样闪烁着的深邃双眸，高挺的鼻，绝美的唇形，他身上散发出来的气质好复杂，像是各种气质的混合，无一不在张扬着高贵与优雅，又有着他自己独特的空灵与俊秀！个子又高，成绩特好，一丝不羁、一丝腼腆、一丝性感。身上还飘散出一股淡淡的清香，也有不少女同学喜欢他，就是特别内向，很少说话，我和他几乎就没说过多少话，问他个题，他声音都很小，不知道在说什么。 他和我好朋友关系不错，后来不知怎的认了我朋友做姐姐。直到我都大学毕业了，我以为他与我没什么缘分就放弃了，直到我朋友对我说，那个男生从高一就喜欢我，但他从来不敢说，觉得我一定不会答应。 后来上大学后他和我又阴差阳错的去了同一个城市，我暗自庆幸以为我的机会来了，但人家学习好，读的是本科，我学习一般我读的是专科，想想就相差十万八千里，我以为我们去一个城市只是巧合，不敢多想。他后来去我们学校找我的时候发现我有男朋友了，就回去了。还是我朋友去年去我们在的城市考试，他请我朋友吃饭的时候告诉她的，我问我朋友怎么没来找我，他说在巧在他附近，所以就去找他了，再说，他是我弟弟，我总得去关心一下，我没有说话，可能是我太忙了吧。听完这事后，我感动得痛哭流泣的，好想骂他：你个坏蛋，你怎么不早说，人家也喜欢你。 毕业后，他又来找我，我接受了他，我们幸福的走到了一起。 他不只是一个小男人，其实在你的心里他一直都是一个大男人，只是我放不下面子，认为他该更主动一点，他其实是一个能独挡一面的男人，好幸福！陶醉在幸福之中，想为此付出一切，以后做一个小女人，为他做饭，学着烧菜，帮他生一个胖娃娃，帮他带娃，等他下班，一起出去旅行，分享他的快乐与悲伤，一起渡过。哪怕是坐在新房子里什么都不做，两人看着共同打拼一起努力建立起来的家,那都是一种幸福。可这个梦还没能够实现，就醒了，真的不愿醒，于是又努力想睡去，但已经没有用了，只是记住了男孩大致的轮廓，没记住长相，反正挺帅的。 当喜欢升华为爱的时候，我无时无刻都希望知道你快乐或者不快乐的消息，只要是关于他，默默地，我就会有极大的兴趣。时时刻刻都希望跟你在一起,生怕一刻看不到你，他就会消失在我的生命里。可是往往这个时候，我却克制不住自己主动联系他，因为我不想让他知道我失去不了你，那样他就会觉得我懦弱其实不是的，我就算想把所有的爱都给他，我也心甘情愿。虽然不知道他是否会懂得珍惜，懂得一个深爱你的女孩子，她也需要你真诚的爱意。 爱着的时候，总希望近些、近些、再近些,再近些。世界上最遥远的距离\不是\生与死的距离\而是\我站在你面前\你不知道我爱你\世界上最遥远的距离\不是\我站在你面前\你不知道我爱你\而是\爱到痴迷\却不能说我爱你\以为最近的距离才是最灼热的爱情，却忽视了每个人身上都有着自己个性的刺，当我们靠得太近，我们很可能被对方的刺弄伤，当有一天被对方刺伤后，才发现伤口是如此的难以痊愈。 好怕有一天，他对我不再有好奇，他的热情被现实生活一点点燃成灰烬，不知道他会用什么样的心情来面对我；可能他会去寻找一份新的欢乐，另一个能带给他好奇的人站在她面前的那个深爱着你的人，她却装着视而不见,她的心事你不想知道多一点，她的冷暧不在是你考虑的事件，你不再愿意为她而逗留你多余的一点点时间。 很希望听到他内心的最真诚诺言，告诉我不可能有这么一天，让我对这份爱充满信心，幸福生活在我们的真诚和追求中统统都会实现，你让我相信爱情，相信承诺，相信誓言。等我都相信他的时候，他却残忍的告诉我：一直相信永恒，你却让我相信真的没有永恒，一直相信承诺，你却让我相信全都是骗人的，一直相信有些东西不可诋毁，你却让我知道太多东西好容易破碎，一直相信童话，但我不再相信你了。 一个人不能失去自我，当你为一个人付出所有，满心欢心准备走进结婚的殿堂，突然这个你深爱过的男人对你说：“我不再爱你了，我已经爱上别人了。”多么可笑啊，他一面当初虚伪至极，假意接近。现在故意吵架，想让你离开。而这一切我却痛苦的成为了他虚假感情上的受害者，这是欺骗，这是背叛。面对这样的结局，你会怎样？又该怎样去面对这两个人呢？人生本来就是一场戏，不过这场戏也太悲剧了吧! 突然感到天崩地裂，如同地震一般，头快残裂开了。不过当眼泪已经流干，当心已痛到麻木，告诉自己：要坚强！在这个时候他不会同情你，更不会疼你，你不再是他的公主，不再是他的唯一。他现在想做的是尽快摆脱你，所以他尽量扩大你的缺点，让所有的人都认为是你的错，包括你自己也在怀疑：“真的是我错了吗？”你最后的一点自信心也被完全摧毁。 这个世界上还有至死不渝的爱情吗？你还会相信爱情吗？你还能相信爱情吗？做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，宁愿相信世上有鬼，也不能相信男人那张破嘴。是吗？不是的，我相信，其实我真的相信会有！那为什么要有欺骗呢？为什么要有背叛呢？为什么不能相守相依一辈子呢？男人都花心吗？男人变心了真的就能这么狠毒吗？人们习惯了在虚伪中生活，每个人都戴上一副面具，你无法看透别人，有一天你发现你照镜子的时候，你连自己也看不清自己了。简简单单的生活真的不能适应这个社会，所以人们都在改变自己，都在伪装自己，都在骗自己，都在骗别人。 尽管相信一个人很辛苦，尽管有的人不愿意相信，但只能这么做的时候，不相信别人的时候，其实我们还可以试着相信，不可能全天下的男人都是坏人，全天下的骗子统统被你给遇见了。也许，这只是个善意的谎言，而他却比任何人都要爱你也说不一定。这个世界上还有很多美丽的爱情故事，但大多数都是悲剧收场，也许只有悲伤只有痛彻心痱才能让人们刻骨铭心，美好的结局人们总是很快就淡忘！人们总是为了寻找到真正属于自己的另一半而遍体鳞伤，但又有几个人能找到呢？就算真的很幸运被找到了，又有几个人懂得珍惜呢？ 然而，有不少人却曾说：现在的离婚率那么高，让我都不敢谈恋爱了。说什么我不相信爱情了，说什么爱情不能当饭吃，说得还挺理所当然。也有不少女人看到有关的诸多报道，就对自己的另一半忧心忡忡，这不也是类似的反应？所谓乐观，就是得相信：虽然道路多艰险，我还是那个会平安过马路的人，只要我小心一点，不必害怕过马路。如果你连过马路都害怕的话，你还怎么上街，你还怎么生活，你不能为了不过马路，就你放弃的生活，那最终痛苦的只会是你，不会是别人。做人，要先相信自己。 天长地久有没有？当然有！为什么大多数人不相信有？因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个，也就是冥冥中注定的那一个，为什么找不到？茫茫人海，人生如露，要找到最合适自己的那一个谈何容易？你或许可以在31岁时找到上天注定的那一个，你可以等30岁，那你再等一岁也无妨，常常这样骗自己，结果自己越来越大，越来越老，越来越不年青、越来越不相信爱情了，在20多岁时找到，却不得不结婚，在三十岁却不得不放弃，却又不得不离婚，这才是人生的悲哀。我继续骗自己！ 第三十九章 始终在微笑 曾经，我听说这么一个故事：一个作者经历了一个巨大的变故，瞬间从拥有亿万资产的富翁，一下子变成了一个一无所有的穷光蛋。他的老婆和孩子一时接受不了这残酷的事实，离开了一无所有的他。他虽然很沮丧，也很痛苦，但还是能理解他们的做法，他认为这是作为一个商人必须所承担的风险。他并没有从此萎靡不振，而是积极重新开始，他调整好心情，再苦再累每天也要写点什么，写东西并不能让它摆脱身理的饥饿，但却又让他感觉精神富裕，为了生活他什么都做过，虽然很辛苦，但是他每天用微笑去面对生活，勇敢地面对现实，他从不抱怨现实的残忍，生活的困顿，他怀着自己乐观向上的心，努力奋斗了十年。终于皇天不负有心人，他成功了，这位商人经过自己不懈的努力，又重新开创出了属于自己的一片蓝天。他用微笑面对生活，生活让他笑得更灿烂。反正是成功了！别问哪成功了？成功了就是成功了，好吗！ 所以，不要一味地抱怨上天是不公平的，路途中时而地坎坷艰辛，波澜不惊，时而垂柳经拂，平淡如水，关键是看你如何来把握生活，享受生命。让我们用微笑面对每个人每件事，你就会看到阳光灿烂，迎接你的也是一路的欢声笑语。只要你勇敢的面对生活，生活不会亏待于你，总有一天，你会获得丰收的喜悦。只要你不放弃，相信自己，微笑的面对人生，你会在艰难与困苦中寻找到属于你的快乐。 微笑，只是一个简单而饱含真诚的表情，一种简单而充满真情的语言，一个会让别人感动愉悦的动作。不管是微笑的人，还是看到微笑的人，都是一件快乐的事。如果让我用一个动作传递快乐，我选择微笑；如果让我用一种语言交流感情，我选择微笑；如果让我用一种方式面对生活，我选择微笑。如果让我用一种态度面对人生，我选择微笑；如果让我用一种方式回应他人，我选择用微笑；如果用一种表情表达我此刻的心情，我选择微笑；如果用一种表情服务别人，我也选择微笑。因为我要传递不仅是快乐，还有我的内心，我要告诉全世界，因为我幸福所以我快乐！ 上车遇到老弱病残、孕妇：让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。 握在手里的，不一定就是你真正拥有的；你所拥有的，也不一定就是你真正铭刻在心的。人生很多时候需要自觉的放弃，因为拥有的时候，你也许正在失去，而放弃的时候，你也许又在重新获得。人要活得自信些，开心些，把最美的微笑留给伤你最深的人，聪明的人知道自己要快乐。多么坚强而洒脱的人生，多少爱与恨的交织，也不会将你打败。守住自己的尊严，永远不要在伤害你的人面前示弱，只要你一直微笑着，他们永远战胜不了你，你的微笑是对蔑视你的那帮人最好的回击。 爱情无解，爱情无常。微笑有力，微笑有爱。我们可以牺牲爱情，却不能牺牲人格和自尊，那是人活着的首要意义，只要我们微笑着活着就有意义。只有懦弱的人才会哭泣，坚强的人永远微笑着。 拉伯雷曾经说过：“生活是一面镜子，你对它笑，它就对你笑，你对它哭它就对你哭。把微笑留给你、我、他，也许，这并不是谁都能做到。上帝指使曾经说过：对自己笑的人，才是最幸福的人。 把微笑留给敌人也许很难，但是我们却应该的努力做到，如果你是导游，你招到旅客的无理取闹，如果你招到旅客的殴打与辱骂，也许，你的心理受到了极大的伤害，精神也受大了极大的伤害。你不要与游客争执，即使你再痛苦也要微笑，相信群众的眼睛是雪亮的，相信组织会给你讨一个公道。你并没有失去尊严，相反你守住了你的职业精神，你的职业素质将会你挽回颜面。因为你在微笑的时候，别人会看见你的坚强，会反省自己的错误，会为自己的不当言行羞愧，会为了自己的错误造成的后果害怕。 把微笑留给普通朋友已不易，对身边的人我们都不能保持时刻的微笑，何况是伤害我们的人。因为最伤害我们的人往往就是我们最深爱的人，付出的越多，被伤害时心里越疼。然而我们不得不微笑，感情本身是个很神秘很复杂的事，我们即使想哭泣，也不要在她的面前哭出来，因为一旦你哭了，别人会觉得你很可怜，会对你抱以同情的目光。你一哭，你的难受也会传染给别人，传染给爱你的人。你要微笑，让爱你的人感觉你很坚强，会挺过去的，别人才会心安的离开。你一哭，别人怎么心安的离开，不得不过来安慰你。你不仅丢了面子，还折磨了别人。我们不能勉强他人，相爱的理由有千百条，不爱的千百条理由可能只有一条，即使这条理由也站不住脚，但也是分开的理由，这就是爱情，这其中的奥秘又有谁能说得清？ 以伤害来对付伤害固然是一种解恨的办法，但相互伤害的结果只能更加坚定你爱的人离去的决心，只能是两败俱伤。爱情不是两个相拥的人，两个都在别人的背后藏了把尖，都各自抵住对方的脖子，谁先后退谁就得先死。如果，两个人一开始是真心相爱的，谁会做出这种会伤害别人的事，这不是爱是一种相互折磨，这种折磨应该早一点结束，才能结束彼此之间的痛苦。一时的宣泄虽淋漓，一世的悲怆更难耐。 暂时的内心平衡只能加重自身的遍体鳞伤，何苦扰了别人，又伤了自己呢？还是把那微笑留给伤害你最深的人吧！ 骆驼从不流泪，因为它知道水的珍贵；我渐渐不再流泪，因为我明白这世界的虚伪。要记住,在这个世界上,没有一个人值得你为他伤心,唯一值得你为他伤心的那个人,永远都不会让你伤心。 学会不再哭泣，学会不再透露自己的感情，他们说你冷血也好，无情也罢，你还是你，你没有改变，改变的是他们，因为你一直站在原地微笑，你知道，没有必要对别人报以仇恨，仇恨并不会让你快乐，也没有必要试图让别人了解你，知我者为我分忧，不知我者谓我何求，眼泪解决不了任何问题，只会带来吵闹，很多的事情，我们可以感动，却不能流泪，因为一旦放任自己的感情，怕会让自己泣不成声。你只有微笑，只有微笑化解心中的仇恨。 一个人，一座城，一生心疼，一生微笑！我们都是困在城里的人，每天痛并快乐着。如果说开心是一天，不开心也是一天，我们为什么不能开开心心的过好每一天，生活不仅需要痛苦，才会让你感觉活着，更需要微笑，有了微笑你才会有活下去的理由。 我一直在练习微笑，终于，我变成不会哭的人。 第四十章 蜘蛛的智慧 一些人看到蜘蛛终日呆在网上以为蜘蛛网是蜘蛛的巢，蜘蛛的藏身之所其实是一个很小的洞穴，或者是房顶上。 老家在农村，还是孩提时代，没有什么乐趣，总是像大多数孩子一样。跑着，闹着，游戏着。我喜欢和同伴们在炎热的夏季里抓蜻蜓，扑蜻蜓是个极其有趣的事，也是要做网的，我和小伙伴们，在我家的小院里，找来根直的棍子，在棍子一头用比较粗的钢丝弯曲着成一个圈套，然后去缠上一些蜘蛛网，找那种比较大的蜘蛛网，緾到很密的程度就可以出去捕蜻蜓了，我们每个人都肩上扛着长长的扑网器。满村的房前屋后到处乱串，夏天的午后，蚊虫最多，也是蜻蜓出来觅食的时候，天空中满是蜻蜓。在田边的草地上我们快乐的奔跑着，我们拿着我们的捕网器，快速的向着天空拍去，一般的，我们一个上午能扑到好多呢。大部分扑到的蜻蜓我们都放生了，只有少部分的拿回家里，制成了标本，现在都还在墙上挂着，现在年着童年的杰作现在心里还美滋滋的。 可以说蜘蛛是最轻松的捕猎者，蜘蛛网是蜘蛛吐丝织成的网状物，一般以织网为捕猎手段的蜘蛛都喜欢在面朝光线充足的地方织网，以保证猎物因光线反射视觉错乱，使蜘蛛更容易享受到美食，它只需织网以待，但也可以说是最被动的，因为它所需要的是别人的东西主动来找它。艺术家也是这样，“编”出自己的作品，等待别人的赏识，一旦有人赞同了，便是落入了艺术家的网中，虽然可以挣扎，但终究逃不出手掌心，有时候想要去看看艺术家更新了没有，今天写的是什么。 每一部作品都有自己独特的诱惑，他只能迎合一部分人的品味，毕竟艺术家可是比蜘蛛聪明多了，不会只织一张作品的，用他的系列以及所谓的思想来束缚观众，当观众赞同这一部作品的一瞬间，他们是不是已经失去了自我呢？会接着去看另一部作品，有人说艺术家都是骗子，用艺术来骗取观众的赞同，他不需要做什么，就只是耐心的等待，愿者上钩罢了。但是谁都知道上钩的后果是什么。当然有些花心的读者不会只满足一部作品，他们会选择不同的作品来满足自己的需求。但每一们读者的心中，都有部作品是他的最爱，也许他心里知道，但是说不出来；也许它想赞美作品，但又碍于面子；人们总是喜欢追逐大家喜欢的，去追捧一个人，也许那个人并不怎么样，但他认为别人喜欢，大家都喜欢就差不到哪去，所以也感觉自己能喜欢，有些人甚至为了不显得自己的与众不同，而放弃自己真正的品味，而去放弃自己心里喜欢的东西。 艺术源于生活，但高于生活，却不能被生活束缚。有些人告诉我你要怎么做去迎合读者的品味，读者喜欢什么你就写什么，读者不喜欢真实的你，它们需要的是能让他们喜欢的你，所以你要讨好，你要奉承，你要卑微。但我却发现那不是真实的我，我不能商业的模式，我只是想到什么写什么。也许读者不是艺术家，他们只是观众，也许艺术确实要找一些艺术家来为他们代言，因为毕竟不是每个人都能去发现生活中的艺术的，但是我想也不一定非要被艺术家的艺术所束缚，毕竟那是他们的感受展现，我们终究只能旁观，除非你也碰巧有相似的经历，不然很难感同身受。我的艺术就是感同身受的生活，这才是我们真真切切贴近大地的东西，也就是我所欣赏的自由人格，也就是我要用一生来感受的艺术。我不需要别人欣赏，我只希望在公平的环境，每一个公平的对待自己。 美国艺术家杰夫库恩斯以麦克杰克森及其黑猩猩宠物「泡泡」为模特儿，创作出被视为庸俗廉价的雕塑，在玩弄低品味的同时，这个毫无价值的物件却晋身成为昂贵的艺术收藏品；日本艺术家村上隆从动漫中获取创作灵感，是低品味还是高品味？高尚抑或普罗？艺术家透过创作打破疆界，嘲笑之间的分别。如果那就是你们需要的那我也可以，但我不会这么做，这就是人与人这间的差别，有些东西我们有些人永远也学不会。 艺术家有时也渴望与读者互动：德国装置艺术大师瑞贝卡霍恩，求学时期曾因肺病在疗养院孤单地住院一年，为了摆脱这种孤独感，她以机械式的大羽毛装置表达自己对空气与自由的渴望；法国当代艺术教母苏菲卡勒在巴黎的某座桥上安装一个电话亭，当她想与路人互动时，便拨打电话到这里，路人透过它与艺术家通话，艺术展现的是一种向他人发送讯息的创作。如果顾客是商家的上帝，那读者一样是作者的上帝。 上帝指使透析艺术家创作背后的独门心法：概念、想法、手段、步骤，从不一样的思维与角度告诉你当代艺术呈现的各种可能。当代艺术是一座惊奇制造机，艺术家藉由自己独特的方式大玩搞怪与创意，同时透过作品向世人大声宣示︰艺术就是要让人生比艺术更有趣！ 不同大小的蜘蛛编织着不同大小的网，几乎跟它的体积成正比，蜘蛛并不贪婪，不会去编织太大太密的网去挑战一些不可能战胜的猎物。太大的网，你能顾得过来吗？你应付得了这一头，另一头你又能应付得了吗？这就算你应付得来，这不是撞上了就撞上了，还得要第一时间稳住猎物，当用网捕获猎物后，先以螯肢内的毒腺分泌毒液注入捕获猎物体内将其杀死，由中肠分泌的消化酶灌注在被螯肢撕碎的捕获物的组织中，很快将其分解为液汁，然后吸进消化道内。也就是它首先用毒液分解这只倒霉的猎物而后再慢慢享用，吃剩下的便用蜘蛛丝‘打包。抓住一只猎物原本就不容易了，然后緾住它，分解它，最后打包吃掉，这都需要时间。所以，织太大的网根本就没有必要，因为你吐出的丝韧度不够，会被猎物拼命的挣扎，弄破不说，你不仅耽误了时间，还力不从心，还无力分身，眼看猎物逃走。所以，一切要量力而行。 一天，我发现，一只黑蜘蛛在后院的两檐之间结了一张很大的网。难道蜘蛛会飞？要不，从这个檐头到那个檐头，中间有一丈余宽，第一根线是怎么拉过去的？后来，我发现蜘蛛走了许多弯路——从一个檐头起，打结，顺墙而下，一步一步向前爬，小心翼翼，翘起尾部，不让丝沾到地面的沙石或别的物体上，走过空地，再爬上对面的檐头，高度差不多了，再把丝收紧，以后也是如此。蜘蛛网是温柔的陷阱，焕发魔的力量，一不小心，就让敌人跌入万丈深渊，这是银色的蜘蛛网。每一只蜘蛛都是天生的艺术家，蜘蛛很常见，在阳光照射到的温暖地方，一不留神就能看到它忙碌而辛勤的身影。它织网，是为了捕食。法布尔说：“在昆虫世界里，还没有哪种昆虫像蜘蛛一样，为了捕食要下这么大的功夫。”为了填饱肚子付出再多的努力都是值得的，这一点也值得我们为它鼓掌。美国女艺术家路易斯布尔乔亚，创作象徵母亲形象的巨大蜘蛛和日本前卫艺术家草间弥生的圆点图案皆深受过往经历与童年回忆所影响。路易斯·布尔乔亚的雕塑《蜘蛛》作为地标矗立在东京六本木新城的核心;草间弥生与lv等时尚品牌联姻，不少业内人士认为,成功的商业运作和性格差异使得国外的女艺术家更独立、大胆、彰显个性,最终吸引众人的关注并获得认可。而我们不能得到认可最大的原因，就是我们不敢尝试，不能坚持，更没有失败后重新开始的精神，这些我们远远不足小小的蜘蛛。 蜘蛛不会飞翔，但它能够把网凌结在半空中。它是勤奋、敏感、沉默而坚韧的昆虫，它的网制得精巧而规矩，八卦形地张开，仿佛得到神助。这样的成绩，使人不由想起那些沉默寡言的人和一些深藏不露的智者。于是，我记住了蜘蛛不会飞翔，但它照样把网结在空中。奇迹是执着者造成的。 在老家的院子里，你在墙角的每一个角落里，不时的会发现蜘蛛的身影。只要你一段时间不去注意它，它早已在角落里安了家。也许一天、也许只要半天而已，在你不经意间。也许墙角是蜘蛛最好的安身之地，但越安全的地方，相对的得到的食物也越少，这是在正比的。所以，一些蜘蛛将网结在更宽阔的门前，你不得不佩服蜘蛛的勇气，如果这是一间破庙也许蜘蛛就成功了，因为没有人进去，所以不会有人破坏它的杰作。只要没有人破坏，它便是成功，因为它选择的是一条进庙的必经之道，不论是下雨后，想进去躲雨飞蛾，还是因为别的原因想去阴凉的空间避暑的蚊子，都必须在先突破蜘蛛布下的大网。飞虫们不禁发现了蜘蛛的计划，但为时已晚，无不撞在了蜘蛛的网上，结晶全部都成为了蜘蛛的早餐、中餐、晚餐、加餐。敢于尝试才能取得成功。 当然，如果它选择了在有人路过的门口，那么一切都是徒劳，很快就会被人扫掉。当然如果人路过的时候没有触碰到，一般是不会去理会它，如果正好是人触碰到的位置又或是显眼的位置，那就不一样了。以前，在农村每天起床后，就是各种与蜘蛛网亲密接触。不知不觉就撞在网上了，你明明昨天才将这个位置的蛛网扫掉，没想到它不死心，又倔强的拉上了新的网，有时候你真的佩服蜘蛛的精神，那种不服输的精神，只要它认定的地方，你千百次的撞破，它依然千百次的结上。感觉没有什么会让它放弃似的。敢于重新开始，勇敢坚持才是品质。 敢于飞翔的蜘蛛信念是一种无坚不催的力量，当你坚信自己能成功时，你必能成功。在此之前我们只要静静地等风来。 第四十一章 毛毛虫过河 一次相聚，有位朋友出了道脑筋急转弯题给大家：对岸鲜花盛开，四季如春，恍如天国，毛毛虫要去对岸生活，可是一条大河阻挡了去路，桥又在很远的地方，那么毛毛虫要怎样才能渡过大河呢？ 当时很纳闷，毛毛虫要怎样过大河呢，无非是长途跋涉，从桥上爬过去。可是朋友们的答案却是千奇百怪，无数的人做出无数的答案。就好象，有一千个读者，就有一千个哈姆雷特。 一位刚出校门的女孩说：搭船过去！（天，是毛毛虫呀，不是人。） 做编辑的朋友说：很傻、很天真，你以为现在的商人会让一只没钱的毛毛虫这么干，现在的商人这么势力，你没钱，是个人都载，你都不一定能上去，何况不是人，何况是毛毛虫，何况是没钱毛毛虫，你以为他们会载毛毛虫，非一脚踩死它不可！ 一位从商的朋友说：躲在别人身上或者打个的粘在车上也能过去！（哈，天才毛毛虫！） 做编辑的朋友说：什么时候毛毛虫变得跟人一样聪明了，你以为是花千骨上那条跟落十一谈恋爱的那只极品毛毛虫啊！不仅跟人谈恋爱还跟人亲亲啊，你也是没谁了你!能不能正常一点，你以为别人都跟你一样，出门就打的！ 而那位律师朋友想了好久肯定地说：从地图上爬过去！（太奸诈了，也只有律师想得出来，虽然是脑筋急转弯，也要符合情理。） 做编辑的朋友说：律师大哥就是律师大哥，最会耍滑头与小聪明了，你以我是脑筋急转弯啊!那也得地图上有河啊！才能过河，是让毛毛虫过真的河，不是假的河，更不是让它在地图上周游全世界。 答案还有好多，比如落在树叶上飘过去；爬在乌龟上让乌龟带过去；等河干后爬过去。 是的，只是一道脑筋急转弯而已，所以所有的方法都可以，只要能到彼岸就行。可是我最喜欢的答案是：变成蝴蝶飞过去。 天啊！这是一件多么美妙的事啊！梦想”是一个多么“虚无缥缈不切实际”的词啊。在很多人的眼里，梦想只是白日做梦，可是，如果你不曾真切的拥有过梦想，你就不会理解梦想的珍贵。我喜欢“坚持梦想这句话，因为除非一个人决定放弃自己的生命，不然的话，我们总要坚持走下去，被动的，主动的，不管走怎样的方向。而所有的成功都不能复制，因为没有人可以重复别人走过的道路，时代不同，大环境的不同，机遇亦各不相同。我们只能去寻找一些可以借鉴的东西，就是去看看支撑那些成功的人走下去的东西，一种理念，或是一个梦想。人贵在坚持，如果毛毛虫放弃变成蝴蝶，放弃变成人的决心，它永远都是毛毛虫，永远都害怕你前方的那条大河。但当你展开了自己的翅膀后，你发现一切豁然开朗以前的困难不再是困难，以前害怕的你不再害怕，以前你不敢面对的，原来如此简单。只是你当时怕了，放弃了，不敢去面对它，它才会变成阻碍你的大河，只要你有敢于跨越阻碍在你前方大河的决心，总有一天你会跨过去的，你只有先打败你害怕的内心，你才能征服这个世界。 从一个小小的卵开始，毛毛虫经历多次的蜕皮，长大，然后成蛹，在某个风和日丽花香弥漫的日子，毛毛虫变成了美丽的蝴蝶，在众人的敬慕里，带着尊严与喜悦翩翩飞过大河，到达鲜花盛开的彼岸。人想要成功，想要改变命运，有梦想是重要的。我觉得每个人都应该心中有梦，有胸怀祖国的大志向，找到自己的梦想，认准了就去做，不跟风不动摇。同时，我们不仅仅要自己有梦想，你还应该用自己的梦想去感染和影响别人，因为成功者一定是用自己的梦想去点燃别人的梦想，是时刻播种梦想的人。实上是，哪个男孩女孩没有做过上天入地、移山倒海的梦啊，只不过在生活面前，很多人慢慢放弃了自己童年的梦想，所以他们沦落为失去梦想的人；而有些人，无论生活多么艰难，从来没有放弃梦想，于是，他们成为永葆青春梦想、永葆奋斗激情的人、能够改变世界、创造未来的人。 只要你变成毛毛虫飞了过去，你会带动更多的毛毛虫飞过去。当然如果你带头后退了，也会影响很多，毛毛虫，它们也会后退，在没变成蝴蝶之前，可能就都转身离开了，那你们永远看不到对岸花儿遍地，花香四溢的美景了。所以任何时候不要轻言我放弃，做一只勇敢的毛毛虫，敢爱、敢恨、敢闯。不要局限在眼前的世界，也许现在的你很渺小，但总有一天你会长大，你的羽翼会变得丰满起来，那时候的你会庆祝当初没有放弃梦想，守住了那残酷的梦。 我想这是真正聪明真正值得敬佩的毛毛虫吧。不异想天开，不依附别人，不异想天开，不依附别人，不投机取巧，聪明又勤奋，无惧秋雨冬雪、寒风酷热，在四季交替中克服一个个困难，带着自信安然成长并不断自我完善，直到变成美丽的蝴蝶，然后翩翩飞过大河，到达幸福彼岸。 不是每个人都应该像我这样去建造一座水晶大教堂，但是每个人都应该拥有自己的梦想，设计自己的梦想，追求自己的梦想，实现自己的梦想。梦想是生命的灵魂，是心灵的灯塔，是引导人走向成功的信仰。有了崇高的梦想，只要矢志不渝地追求，梦想就会成为现实，奋斗就会变成壮举，生命就会创造奇迹。——罗伯·舒乐 第一，有梦想。一个人最富有的时候是有梦想，有梦想是最开心的。第二，要坚持自己的梦想。有梦想的人非常多，但能够坚持的人却非常少。阿里巴巴能够成功的原因是因为我们坚持下来。在互联网激烈的竞争环境里，我们还在，是因为我们坚持，并不是因为我们聪明。有时候傻坚持比不坚持要好得多。原来大家更相信一点，觉得地上的每一点亮儿，都是那个梦想照下来的，都仰着脖子去接光。脖子晒热了，就觉得温暖；晒黑了，就觉得健康，烫皮了，梦更近了；起泡了，已经在梦里了，痛并快乐着。泡破了，露肉了，肉熟了，肉黑了，肉糊了，鼻子哭了，这都没走！走多不爷们呀！走多不牛逼呀！必须死扛，必须的！聚光灯关了，爷们儿没的扛了，闪着爷们儿，爷们儿拧巴了，爷们儿生命不能承受之没东西扛。爷们儿玩火柴，爷们儿攒烟头，爷们儿屁暖床，爷们儿晒月亮，爷们儿管什么也瞧不见还站在那儿瞧，仰着脖子，瞪着白内障，叫坚持！我也绝对我特坚持，元芳你怎么看。我是不是很坚持，很坚持啊！ 我们每一个人都有自己的人生，我们的起点不同，人生的起跑处也不尽相同，我们都做着不同的梦，有的人离梦想近一点，有的却很远，有的甚至不切实际。我们虽然各自的梦想都各不相同，没有背，景，没有世故，没有依靠，只有那虚幻的梦想在前面等着我们；我们要走的路很长，我们要付出的东西很多，有体力，有心血，有感情，甚至要踩着朋友的身上走过，过程很艰辛，路程很遥远，道路很曲折，于是我们学会了圆滑，学会了逃避，学会了欺骗，学会了弄虚作假，很多人在仓皇奔跑之中，把梦想弄丢了，因为他不想做那样的自己，为了自己的尊严，为了心里的一份坦诚，为了守住底线，只捡到了平凡、平淡、平庸。梦想是不能丢的，你决心走哪条路，想成为哪种人，坚守的时间越长，你才能走得越远。 从前，有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中，一个人要了一篓鱼，另一个人要了一根鱼竿，于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼，他狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香，转瞬间，连鱼带汤就被他吃了个精光，不久，他便饿死在空空的鱼篓旁。另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步步艰难地向海边走去，可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时，他浑身的最后一点力气也使完了，他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。 又有两个饥饿的人，他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西，而是商定共同去找寻大海，他俩每次只煮一条鱼，他们经过遥远的跋涉，来到了海边，从此，两人开始了捕鱼为生的日子，几年后，他们盖起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的渔船，过上了幸福安康的生活。 也可以是这样的，他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。他们来到了风景秀丽的农村，这里有山有水，他们把鱼放了，他们盖了一间竹楼，然后呢他们买了台麻将机，弄了几个烧烤架，他们借鱼竿给别人让别人钓鱼，钓起来的鱼用来烧烤（当然鱼不是免费的烧烤架也不是免费的麻将机也不是免费的包厢也不是免费的），客人快乐的打着麻将，钓着鱼，吃着烧烤，喝着啤酒，大家愉快的生活了下去。一个人只顾眼前的利益，把鱼吃了，拿着不适用的鱼竿，终将一事无成，得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远，但也要面对现实的生活，只有把理想和现实有机结合起来，才有可能成为一个成功之人。 前行的路上同样需要智慧，只有善于思考的人才能想到更好的点子，我们要相互帮助，每个人手上的资源有限，能力更是有限。只有相互支援，结交更的朋友，大家共同努力，那两个饥饿的人才能活下去，有时候，我们要舍得，如果都自私的只计较个人的得失，那么我们只顾自己的利益，不顾别人的利益，那我们就得不到合作。 为什么两个陌生的人之间就谈不上合作呢？就是因为我们之间很多人，不懂得付出，只是一味的想要索取，结果你的贪婪断送了合作的桥梁，让合作变得不可能。试问一开始，我们就将资源共同的拿出来的话，大家通过共同的努力的话，那结果就会不一样。所以合作的前提，就是相互的毫无保留。相爱也是如此，如果一开始，我们就保留着我们各自的爱，舍不得将自己的真心交给别人，那你怎么能奢望别人将真心全部交给你，爱是没有保留的付出，爱是公平的，像天平的两端，不论是哪一方付出多了，或是付出少了，都会导致天平的不平衡，最后将造成天平的坍塌，而天平两端的东西都将不复存在。 关于梦想，梦想就好比变成蝴蝶的毛毛虫，在他们的成长中会有很多次蜕变，只要勤奋，只要坚持，只要勇敢，无惧困难，迟早会变成美丽的蝴蝶的，飞到幸福的彼岸。 第四十二章 毒舌评论，你配吗？ 关于评论，相在也是新人拉人气的一种手段，真的也是一种悲哀啊！以前的评论，都是读者自己看，自己给的。以前写评论的人希望作者会看自己的评论，会接受自己的意见；现在可好，现在是作者去找写评论的，希望写评论的人能看自己的作品，希望能多有一个读者。感觉好可怜的样子，相互低三下事的求别人来看自己的作品，这基本就没有什么脸面，更没有什么尊严，连自尊心都没有的人你说他能写出什么好作品来。 关于特约评论员：特约评论员简称评论员，通常受媒体之邀发布评论意见等。大多数媒体为了避免纠纷，会声明是评论员个人观点，不代表媒体看法。特约评论员的组成人数不定，少则一人，多则数人。组成人员多数是该媒体的记者，编辑，或在各个领域比较有影响力的专家学者，是比较有影响力的的专家学者才能称得上是特约评论员，反之什么也不是，只能说是评论爱好才，连评论员都谈不上，但也有政府工作人员借由其主要的媒体发表的。其发表的文章一般代表了评论员对于某些事件，某些热点、某些文化作品，某些言论及时准确地做出自己的见解。现在的网络也逐渐的重视特约评论员这一群体，网络特约评论员因为网络这一群体的独特需求，渐渐地将从新闻、媒体中剥离开来，成为独立的存在。但由于网络传播快速性，无心之失也能量成大错，一定要量言、量行、量德。 你看了以下几点分析，你还会去自讨苦吃，找人去评论你的作品吗，如果你看了你还能，那当我白说现在的毒舌评论员，美其名曰评论员，其实什么都不是就是一个小黑粉罢了。千万别去理他，你一理他他就理自以为是了，其实他什么也不是。它又不是某某大型网站、电台，电视台的特约评论人，你至于去求他让他给你评论吗？他一不能给你拉来粉丝；二他也不能一下就让你脱胎换骨；三更不可能让你改变的思路；四也不会给你有豁然开朗的感觉；五他指不定是为了你好，有可能只是为自己拉关注；六他的评论让别人一下看出你的缺点，别人还有看的兴趣吗；七他看了一次后一下看出你这么多缺点，他还会坚持关注你吗？八、没有看过哪个专业的评论人，出场是不收费的，只要他不收费或者让你看他的作品，也要留下评论，这种人最可耻，不仅得到了自己想要的，让你去评论他的作品，还将你的作品说得一无是处，俗话说找优点不好找，找一个缺点那还不是说得头头是道的。 论坛上还有一部分这样写道：为新人谋福利，有要书评的留下链接，有心理承受能力者再来，专业评书，专业毒舌，想找问题的请进来，受不了的请滚蛋；你说你怎么个作法，自己投上门，让这样的人羞辱你的作品不说，还谢谢人家，你是不是太作贱你自己了。就算人家再怎么厉害，本人小5岁开始看小说，从什么，到什么都看了一个遍，看到现在的什么又是什么，十余年的看书经历，也算是小说世界里亿万字海里趟出来的一条大汉了，也算是一个人才了。没别的他说的几本书，我都没看，你说这样的人有什么了不起，我也是醉了，这么垃圾的书都看了，还自以为自己了不起的人，也是没谁了。反正我感觉他是没谁了，品味如此粗糙的人我还是第一次见，关键他也敢炫耀，我就无语了。这真是林子大了什么鸟都有啊！他哪怕说上一部拿得出手的我也不说它，全是些拿不出手的作品来说事，真的不知道怎么理解它。我又看了一下那几本书，真心不知所云，真心的看不下去的几本书，被他给看了，我还能说什么。 他据称是写作能力不强，也许真的不强，也许很弱，你让一个不会写书的人去评论书，你让一个没拍过电影的去拍电影，你让一个不是医生的人去给你上课，他都没有实际操作过，只会说还好怕的是没有专业知识，说不出来，那就麻烦了。但是他又讲他也研究一段时间大神的作品，没竞争的时候出来的第一批人，也是大神？现在竞争这么激烈，出来的又该如何称呼啊？我真的很好奇！更何况有些人是字水出来的，那是水神，不是大神，好吧。说了他也不懂，懒得理他，免得说我攻击他，我是不攻击人的。大纲主线什么的没少写也没少看。这句话就很经典了，有些人光写大纲主线也能挣不少，这如果他是光是靠写大纲主线挣钱的人，我一写得刮目相看，因为他们才是真正的人才，我自愧不如。 他说他对网文的套路擅长不敢说，但也绝对算是算是熟悉。又是打套路的，和我不是一类人，注定道不同不相为盟啊！我不是不会套路，只是不屑于打套路，因为打套路的人，没有自己的风格，你不断模仿别人，永远做不了自己的话，永远不会有人记得你。还申明说：绝不无缘无故骂人，我打的每一句话都是奔着说明你的问题去的，言语中如果刺激到你了，那是对你好，刺激的越多，不要怪我毒舌，我会戳中你们的短处。说明我作为一个读者看到的问题越多作为一个老书迷，根据看了很多年的经验，会很认真很负责的评书，请大家监督，也可留下对我评论的建议，谢谢。 入行这么多年，苏西·曼奇斯对时装评论的工作始终兢兢业业，从来不怕得罪品牌，也不向所谓的“权威”讨好卖乖，用她的话来说：“即便是对待你所爱的朋友们，你也需要在他们做错或者做得不够完美的时候来点善意的提醒”。苏西用“电影评论家”来类比自己的工作，她认为自己那些刻薄的言辞并非真正的“批判”，是希望他或她能够恢复以往的水准。相反，她从不对正在努力打拼的年轻设计师说重话，犀利的批评只留给那些因为小小的自满而停滞不前的设计师，这能鞭策他们做得更好。苏西不以为然的表示：“我一点也不担心，时装评论最终看的还是评论者本人的权威性。”有时候真的很需要这样的人，来提醒你的不足，如果她是真心对你好的话，你一定会接受，有时候接受别人的建议很痛苦，过程很难熬，相对的结果却是你永远无法想像的。上帝指使说：真挚的友谊经得起任何善意的评论，现实生活中缺少了善意的评论所以才会让我们失去前行的动力。 书评只是读者对一个作者的意见，不用太当真，更不是作者抓粉丝的渠道，你只为你让别人去写一个书评，就能留住一个读者吗？并不是这样的，因为真正喜欢你的粉丝，不是你去抓来的书评，而是自己给你留言，关注你的那些人，那些人才是你要关注，要珍惜的，而这种人能坚持看你的书的那些人，和什么毒舌评论根本就是一个天上一个地下。我就不待见这种人，你看大嘴宋组得的嘴有臭，就跟没刷牙一样，你见有多少人喜欢他，这只是他炒作的一种手段罢了，没有什么可取之处。 第四十三章 潜规则 主编你好：“我不是威胁你，我真的没有拿我的背景来说事的意思，我只是想对你说，我的一个惊天大秘密，我只想告诉你我非法强大的背景资料，你想不想听主编”？ 主编疑惑的问道：“这很重要吗？” 我点了点头告诉主编说：“这非常的重要，这关系到我们之间以后的合作，你肯定会感兴趣的，而且只耽误你几分钟。” 主编有些烦，不太想听只是告诉我说：“除开你的身后有马哥撑着，其它的他都不想听。” 我一听心想：这主编，就是主编，一般的故事骗不了他，但是我想告诉他的也不是一般的故事。幸好我做了两手准备，本来想告诉他，小马哥是我兄弟的，看来被人用过了，这年头到处都是人材啊，真是不动真格的不行了，这果然写书的不乏人才，在这人才济济的世界里，想混真的挺难的，我这么难才想到的都给他们先用过了，我也是构思了好几天，想骗骗主编的，看来不行了，看来明的不行，只能暗的来。我说我怎么会开这么无聊的玩笑，真是笑死人了。我想告诉主编的：“是个大秘密，我一般人我不告诉他。” 主编一听秘密什么的，最累人，他都懒得听告诉我说：“千万别说，我忙着呢？没有时间听你yy”然后他一再的求我别说，他是多么的不想听，也不愿搭理我，然后各种求我。 虽然主编一再的求我别说,我还是说了,好吧，我就长话短说：“我不想在装了，我就实话对你们说。其实我真不是一般人，我不怕实话告诉你们我是某大神的小号，你们看我名字就知道，我是某大神派来试探你们的。我相信我的粉丝眼睛是雪亮的，只是你们没看，如果你们看了，看了我的文风就能知道，我是谁？毕竟，我和你们朝夕相处了好多年，相当于不是朋友，更似朋友，不是亲人，更似亲人，不是兄弟，更似兄弟，不是基友，更似基友的感觉，你们有没有相同的感受，有的可以给我留言。我就不相信了，我换了个马甲你们就认不出我来了，不可能的，我不相信。” 我继续说“我知道，是你们没有发现我的存在，一旦你们发现我，你们就会来找我，像爱我大神身份一样的来爱我，我相信这一天很快会到来。人们说是金子，总是会发光的，你看我像不像你们多年找的金子，当然我这么显眼怎么能逃得出你们的慧眼。所以，我一点都不担心你们现在认不出我来，这认出我来只是时间的问题，不出几年你们就会来找我，要我的我签名，我不给你们签名，你们还不会生我的气，你们知道大神都是有大神的架子的。所以，现在我免费给你们签名的时候你们一定要珍惜我，不然以后就没有机会了，以后就找不到我这么为粉丝着想的大神来了。还在等什么，在等以后就没机会了，以后我忙起来后，真的就没有时间来与你们互动了，所以欲成神，先成名，成名前，要和大神交朋友的赶快了，我就希望跟你们这些粉丝交朋友，你们抱团来找我吧？” 主编说：“你骗谁啊！这些话还是留给你的粉丝说吧，你当我傻，能不能来点痛快的。” 我说怎么个痛快你说吧，我一定让你痛快。 我刚说完只见主编头像就黑了，主编你到是痛快了，我就惨了，你还没告诉我，怎么才能让你痛快。难道，你一直不痛快？ 我就不懂了，到底怎么样才能让我亲爱的主编痛快了，我又怎么就不痛快了，我还要怎么痛苦，主编是软硬不吃，也不知道他是咋想的。我只有在群里求助我的好朋友们。然后，我就把这事一五一实的告诉了我的好朋友，我说我让主编不痛快了，现在签约没戏了，咋整？ 我的众多粉丝中的一个，他就是签到小英雄，告诉我说。你知道吗？你以为那些几万字就签约的，真的潜力股啊！真的有那水平吗？真的是被星探发现了？真的比你就行上几百倍，光点击量就是你的上万倍，那些人真的很牛吗？其实不是的，我通过我的人脉、与多年混论坛的经验与我那非常厉害的百人大群告诉我，真相只有一个！事实并非如你所见到的这样，这里面的学问大着。我当然是想知道，我和他们的差距有多大，差在哪里，所以我很想知道真相：“我真的很想知道，你就告诉我嘛，告诉我嘛！我求求你了。英雄哥！” 签到小英雄在我一再的追问之下，终于只好都说了出来：“你是不懂，还是真的不懂，还是装傻？” 我说我真的不懂：“英雄哥，你就说嘛？人家真的很想知道嘛？你告诉人家好不好嘛？” 英雄哥最终在我的强大攻势下，软了全部说了出来：“我见你是新人，也挺难的，10万字，都没有人理你，说明你的问题挺大的，我不说的话，我怕你就算是100万字，也签不了，真的我不骗你，我就见过100万字没签的人。最后，放弃写作，你贴小广告了，昨天还在你的留言里见到了那个人，想当年，那个人也是没谁了，每天从不拉，不像你每天只是写几千字就完了，人家每天破万是很平常的事。最后，真是时运不济，落到打小广告的下场，我是不想你走上这条路，我才告诉你，一般人我都不说，这是我们两个人之间的秘密，你可千万别说是我说的。” 我真是无语了，说了半天还是没说，这估计，是看小说留下的后遗症吧，说话不说重点，就学会扯了：“英雄哥，你就别扯远了，你怎么谁你都认识啊！你能不能不要这么帅的，人家都受不了你了，我知道你对我最好了。” 签到小英雄这才极不情愿的告诉我说：“你知道我昨天，为什么论坛骂几个主编吗？”我怎么会知道，我猜道：“打广告？这个是为我打广告，值得肯定。拉关注？这是为他的百人大群拉关注。还是为了刷刷人气，找到与他志同道合的好基友？还是只是为了说谁而说谁，为了骂主编而骂主编。”我怎么知道，这我要是知道我还用得着问他。 签到小英雄说：“还不是为了你，你个没良心的。” 我当时就是一口鲜血，喷了一显示器：“居然是为了我，这是表白的节奏吗？我不那么淡定了。” 签到小英雄指着我骂道：“你个死鬼，怎么就不懂人家” 我赶紧扯开话题：“好好说话，能不能说重点了，能不能行了你，能不能好好的，能不能不要逗我，能不能不吹牛，，能不能愉快的玩耍了，能不能行了，能不能，你能不能，不吹牛我们还是好朋友。” 签到小英雄这才告诉我：“我是看你被欺负了，你写得这么好，这么有才，这么有学问，这么能吹牛。在我心中，你是没谁了，还被主编欺负，人家不乐意了，所以我就忍不住，去发贴骂他了，虽然只有21个人支持我，但已经足够了，比那些许多写点评的强多了，都没人支持他们，他们还在那恶心别人呢？”我晕天上飘来，五个字，哪五个字我就不说了，不然被和谐了。我对英雄说：“你不会想告诉我的大秘密就是这你去骂人吧！那个不用保密，全地球人都知道了！” 签到小英雄又说刚才的都是我要说的话，做一个铺垫，现在听好了我要告诉你的是：“要签约，先要潜规则。” 你送过主编红包没有？ 我摇头。 你送过星探红包没有 我摇头。 你送过官方、责编、客服红包没有。 我又摇头。 签到小英雄非常肯定的告诉我：“你说你什么都没有送过，你怎么可能签约嘛，你让送的人情何以堪？你想，你不送不代表别人不送。你说你大的红包你给不起，充10块的话费也行啊！你怎么就这么死脑筋啊！我敢说只要是你不送红包给他们，你就算是写100万字，也不会有人签你的，你不信，你就走着瞧！我是怕你走冤枉路，我才告诉你，不然谁会告诉你，你说有人告诉你了吗？” 我又摇了摇头，原来如此啊，我说怎么写了10万字，也不少了，怎么没有人理我，原来，机会一直在我面前，都被师兄弟们潜掉了，这年头，想不被潜怎么就这么难啊？现在都主动去潜别人了，伤不起。我点了点头，表示对英雄哥的认同，真是英雄所见略同啊！一语惊醒梦中人啊！ 签到小英雄见我是明白了，好像又不明白，拍了拍我说：“兄弟，自己想去吧，该怎么做还得靠你自己，我们帮不了你，但是，你知道需要兄弟的时候，说一声，刷刷贴，还是可以的，打打广告也是可以的，但打铁还得本身硬，还是得拿出点成绩来才行。” 昨天我哭了，我哭不是因为我害怕被潜规则，也不是因为没有钱来送红包，更不是我没有被签约，而是因为兄弟们帮我做的那些事，小弟只能刻骨铭心了，我也爱你们这帮兄弟，有你们我不论再不被看好，我也知足了。 签约什么的都是浮云！ 第四十四章 知耻而后勇 还是那句话：“欲成神欲成神，先成名，欲成名，先码字。只需我点头，小边已为你铺好道路!” 曾经有一个主边告诉我：“只要你先写3万字，其它的事我来做，相信我只要有3万字，就能签约！” 这诱惑太大了，只怪我自己意志不坚定听信了主边的鬼话，现在让我后悔，现在我才知道原来这只是一个吭，他用花言巧语骗我跳了下来，现在想想自己太傻了，只怪自己当时太年青，是人是鬼分不清！ 后来，我写到了3万字的时候，我拿着我3万字的稿子去找主边。我以为我成功了，我以为我可以相信主边，我以为我可以签约了，我以为他肯定不会骗我的。 没想到主边却骗了我，主边告诉我说：“你刚刚晚来一步，太不凑巧了，这个月签约的名额已经满了。如果你早来一步的话，那机会肯定是你的，你懂吗？太可惜了，你写得这么好，只是运气差了一点，不过你也不要灰心，只要你写到10万字，我就可以用我的权限内签你，当然，必须是你要写到10万字才行，不然的话，我真是无能为力了，你看你都写到3万字了，再写7万字对你来说也不是什么难事，兄弟咬咬牙就到了，你写作上有什么难处可以随时来咨询我。我都会给你一一解答。真是可惜啊！写得这么好，就是晚了这么一小点时间，就能签约了！哎，我都替你可惜，我这么优秀，这么有文采，这么的勤奋，就是起步晚了，你怎么看？要不再写7万字一定签你。我顿时火冒三丈，气不打一处来：“主边，你敢算计我，算你狠！” 我心里顿时明白，这原来是主边骗心人的一惯计量，主边用这番话，不知吭了多少心人，就是先给你许个愿，给你个小小的3万字难度让你自己往里面跳，然后又告诉你你运气不好名额满了，又让你写10万字。明显的先挖个小吭骗你，你一旦跳进来就会发现这个吭越来越大，你根本就无法承受的巨吭。你说你能怎么办，那你付出了这么多的心血，不继续跳的话所有的心血都白费，跳的话自己越陷越深不说，说不定可能再也出不来了，这就是主边的十万大吭吭人计划。那是见人吭人，见鬼吭鬼，见神吭神，谁他不吭啊！其实，我们一开始就应该识破他的吭人计划的，他口头上答应你的，他又没和你签合同，他说什么你就信了，明知道他是鬼话连篇的主边，但是我们还是上当了。谁让他是职业骗子，我们只是弱势的作者，只能给他骗了。这只能自认倒霉了，你也不能告他，他不知骗了多少人，早就做好一套吭人计划《十万大吭吭人计划》。明摆着，就吭你了，不服你去告他去，他说他什么也没说，也没答应过。 要不是解不开自己被主边骗的心结，也许我可以写得很好，只是咽不下这口气，居然玩我们这帮什么也不懂，什么也没有，什么都相信你的心人，太坏了，我从来没敢相信世界上有这么可恶的人，现在怎么偏偏让我遇上了，我只能是自认倒霉了，还能怎样。难不成我咬他啊！我又不是苟！ 主边笑了笑：“我就吭你了，你敢怎么样，你咬我呀！你打我呀！你来呀！我就是条苟，我就是不要命，我可以对着领导‘望，望’叫两声，对着朋友‘望，望’叫两声，对着兄弟‘望，望’叫两声,对着马路上的行人‘望，望’叫两声，对着天空‘望，望’叫两声，然后又对着你‘望，望’叫两声。我就是苟你了，我就苟了，我就叫人我就‘望，望’叫两声，我还会摇尾巴，我还会摇尾乞怜呢！怎么样，服不服，不服你也‘望，望’叫两声。” 我太生气了，以为谁都能和它一样‘望，望’叫两声，我指着主边的鼻子大骂道：“主边是小苟。”好吧，你敢吭我，我只有以水治吭，我给你平了，你有多吭，我就有多水，我就给吭里使劲灌水，直到把吭平了，只有这样才能解我心头之气。对我是不敢咬你，你是苟，我不是苟，我不会咬人，所以活该被你欺负吗？那你惹错人了，看我十万大吭速填大招。尼玛，还有谁，还有谁敢吭我，我就水他。我也顾不得什么品质了，只想把十万字秒了，在5万字的时候我都还纠结，这样好不好，后来的我，什么也不管了，就是秒，秒了你十万字，一点难度都没有，没难度只有我。 于是我很快写到了十万字，我高兴的告诉主边：“主边写到十万字了，我写到了。” 主边挺出乎意料的看着我说：“怎么这么快。” 我看他挺扯的，就说：“别扯了，我再一重复了刚才那句话，主边我写到十万了，你不是答应我说，只要我写到十万字，你就签我的，你不能说话不算数啊！” 主边笑了笑，不承认自己说过这句话：“我有说过吗？我怎么不记得了，可能是最近压力大，所以给忘了，你当我没说！” 我咬着牙，只差把主边给吃了，我赶紧哄着主边道：“主边，别逗了行吗，你是不是生气了，我惹着你生气了，让你不开心了，让你不痛快了，我是很认真的。” 主边还是在装疯卖傻：“我也很认真，真不记得自己说过这话了，有没有证人能证明，赶紧叫来。” 我真想揍他啊，真是个无赖，我说：“咱俩谁跟谁啊，还用什么证人，主边真是太调皮了。”说没说大家心里有数。 主边那是打死也不承认的节奏，你能拿他怎么办，我是无招了，主边居然厚颜无耻的说道：“要不你再写十万字，我可什么也没答应你啊，你自己愿意写就写，不写就算了，反正没人逼你，你觉得呢？” 第四十五章 决不认输的我们 网络文学永远需要新鲜血液，但不是每一滴新血都生来沸腾。有些是慢热的、有些是天生沸腾的、有些是新鲜但不沸腾、有些是沸腾但不新鲜、有些既新鲜又沸腾。就像我来了快一个月了，也算是老作家了，这能满一个月就不错了，我都不知道我能否撑下去。可能大家不习惯我的写法，可能大家不喜欢作者我本人，可能大家这本书不感冒，这一个月下来，反正人气我是没攒着，反而得罪了不少人，反正我是把主编给骂了，你知道的主编是特小气的人。 我的下场我也知道，就是使劲沉底，再也起不来了，你们说我这样的写手容易吗？有时候写着写着就自个儿写哭了，我又不是杜十娘我怒沉百宝箱。我写的这文也不算是什么宝贝，只能算是什么都不算吧？所以就算我想怒沉，也没有人理我，你看人家杜十娘（千万别说你不认识，没文化，真可怕）可也算是当时的一大炒作高手了。不然，你怒沉就怒沉，你要怒放就怒放，你自己怒去，谁理你啊。但杜十娘可不，她这一举动却成为了千古家话，她以邪恶势力的不屈不挠的抗争，她点石成金的能力，特别是她上头条的能力，都不是现在的汪峰等人可比的。不得不说杜十娘是一个女中豪杰啊！杜十娘沉的不仅是百宝箱，还是她的一腔热血，是她不屑于凡尘的心。 我不是说我写得怎么怎么样，即使我写得不怎么怎么样，但是我也有一颗不堪主编压迫的心。总有一天你们会发现，曾经有一个作者怒沉自己的惊世作品，这种气魄谁能与他匹敌，这就是作者不屈的灵魂，誓死也要和邪恶文学势力斗争到底。你将会发现作者沉的不仅是“上帝指使”这部作品，还是天朝近现代文学史上最为杰出的短篇小说之一，其思想内容和艺术成就占据天朝近现代古代短篇小说的高峰。据考证，该小说是“上帝指使”人如其名，就是大神派下来的天使，就是要拯救天朝的文学史的，根据自己的亲身经历改编而成的，属近现代的“内涵文”。 主要内容是：全书诙谐幽默的记录了“上帝指使”对爱情的渴望，深度描写了他宅男的一生，介于书荒之时，以此纪念我的三十岁相亲经历，虽然是短篇小说但是部分真实，希望读者喜欢这种起点写法，如有雷同，纯属扯淡。乡土文人“上帝指使”是当地著名的单身苟为了吃饭、为了崇高的理想，为了一生的抱负，为了申请拿到低保，在逼于无奈之即，转职成功，成为了了名著名的现浪漫作家。 为了追求真爱屡败屡战，屡战屡败，也算是可歌可泣。将自己的终身托付给网络文学，他以为能找到一可饱饭。可偏偏遇上了生性狠毒，小气自私的主编，虽然也对“上帝指使”也是仰慕有佳，但又屈从于社会，读者的礼教观念，10万字也没有抓到个喜欢我的粉丝来，这让谁能接受得了，再加上小编的挑唆，他最终放弃了“上帝指使”，将它沉入水牢，你懂的，酿成了“上帝指使”沉作品投了的悲剧。 该小说以其细腻的笔触塑造一个执著追求自己心中美好愿望的男性形象，取得了非凡的、卓越的艺术效果，在许多文学史上定义为反封建反礼教的爱情小说。该小说曾多次被改编成戏曲、电影，也曾被翻译成外文，流传到岛国、欧洲等地，在国内国外都产生了很大影响。之所以如此，除了“上帝指使”这一悲剧人物形象感人以外，小说中的“作品定义”这个具有多重功能和意义的意象创造也是其中的重要原因之一。作者对这个意象的处理，可谓匠心独运，具有很高的艺术价值。 反正每一个人流出的血各有不同，唯一相同的是我们热爱文学的内心，我们之中大部分人不乏才华，缺乏的只是时间，没有时间搞创作。而现在的网络小说需要每一个作者投入大量的精力，时间与及热血。所以，能混下来的人很少，大部分人和我一样只是凭着单纯的爱好留在这里。我们没有奢望，也不敢奢望什么，只希望这个平台发展越来越好，大家都能怀着感恩的心留在这里，而不是抱怨。有时候觉得自己可有可无的，写不写也没什么关系，所以总是无法全身心的投入进来。这不仅让作者很头疼，也让读者们很头疼吧，其实实话告诉你们，我的水平就这样，爱看不看。昨天，不知写了什么得罪了不少人，我知道的，你们这群黑粉是没谁，收藏全给我点了取消，一会少一个，本来就少得可怜的人气，一天下来就剩下一个人了，还好还有一个人，因为这个人就是我，我就不信了你们还能点取消。取消就取消吧，我也不怕告诉你们，我就不淡定了。反正一晚上没有睡好觉，我感觉你们都太不友好了，为什么这样子对我，我恨你们，你们太欺负人了，最近我也盘算着跑路了，以后就没有这么的时间来写了，想看也没有看的了。 多数的作家朋友，永远需要强有力的支持。就像我一样，我就需要你们的大力支持，我也不需要你们做什么，只是你们点收藏了就别点取消，你们累不累啊，我看着我都累得慌。我也不知道你们是一伙的，从来没有见过谁家的粉丝这么齐心的，说点取消就全取消了，剩我一个。你们什么时候这么团结了，你们是谁派来的救兵，别说你们我自己都感觉不爱了。你们只要不点取消关注，什么都好说，你们点取消关注，你们人都跑了，我还找谁说去啊！真心这一天天的伤不啊！饭局上我给成功的女企业家讲，爱情生活最重要的是真正的相互欣赏，女企业家们都非常赞赏。当然有品味的人才能说出这么有品味的话，话是这么说。但我们总是要拿一些人来说事，我非要说女企业家，你们一听这话就上升到一个层面，上升到一个高度，仿佛一下就有品味了。如果我不说女企业家，说是家庭妇女，一下就掉价了，所以人们总是喜欢听自己爱听的，喜欢做自己爱做的，喜欢干自己爱干的。总是将自己拔到一个高度，非要站在那个高度来和别人对话，得有多累啊！但这个就人爱听，你看我写的不管我写得多么有深度，有内涵，就是没有人爱看。所以我个人觉得，我还是站在家庭妇女的角度来看世界，而没有站在女企业家的高度看世界，这就是我没有与别人最大的区别吧！可惜我不认识女企业家，我只会吹牛而已，只能吹给你们听了。 所以，各大网站始终应将针对最多作家的签约、扶持、激励、保障放在第一位。不断的补充新鲜的血液，焕发出机体自身的活力，而不是像个植物人似的自身失血太多，变成了垂危的病人，每天等着新鲜血液输血后，才能活。这是垂死的摇头挣扎，面不是焕发出新的生命。我们不能让所有的机体都能时保持生机，但我们要改善自己的造血功能，不能由一味的输血要变成自身的造血，要让每一滴进入的血液都能活下来，变成自身的一部分，那么输入才会有意义，没有意义的无止尽的输血，只会伤了献血者的心，总有一天这些献血者会转身离去，所以不能只为自己活着，要让整个文化产业活下来，那才是一个企业的文化精神，让新血奔流，直至沸腾，是我们不变的坚持也是文学梦，也是生命延息的伟大使命。 这鬼都没有的地方，想找个人聊天都找不到，我总不能自言自语吧？写出来是给别人看的，又不是给我自己看的，还怎么写，写不下去了，也没什么动力写了，也没有时间写了，以后不定期更新！ 第四十六章 悼念词 （请大家肃静） 一颗光芒刺眼的超星星、文学新贵、诗星、大作家倏然坠落——2015年9月16日凌晨20点，中国当代大作家签到小英雄终于下线了，他与我们在一起的时间虽然很短暂，但他做的事依旧记忆犹新。曾经他直言不讳他在铁吧大骂主边，是吧，成功的拿到了21个人的签名；曾经他拉起了粉丝大群，招募了6个兄弟；曾经他纵身网络文学，写的《异界之子》得到了资深评论员上帝指使与许多作者朋友的一致好评；他没有骄傲，没有自满，没有放弃他的文学梦，他一直坚挺着，直到一次网络事件，具体是什么就不知道，反正是得罪了一些人，他被封杀了，网络将再也找不到他的影子。向伟大的新文学先驱者、伟大的网络无业游民、伟大的文学改革先驱烈士致敬，由于没有找到遗体，我们就只能对着显示屏上的签到小英雄光辉形象默哀了，告别仪式现在开始，对着显示屏默哀3分钟。 默哀完毕。 各位领导，各位同仁，各位亲友，各位网络来宾： 今天，我们怀着无比沉痛的心情，在这里向签到小英雄遗像告别。签到小英雄同志因不事权贵，他的座右铭是“安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜”，他一直不能开心颜，在场的我们一辈子都在摧眉折腰事权贵，并企望得到权贵们的青睐，与粉丝的追捧，只有他！只有他做到了不事权贵,不服主边。他的离开是文学界的一大损失，也是上帝指使的一大损失，再也没有人像他这样顶一个人，把自己都给官方封杀了，他不用再继续痛苦了，因为他离开了，他再也不会回来了，我们将记住他。 昨晚我做梦，我穿越到了2038年，那个时候贵族被消灭了，流氓应运而起；贵族精神消亡了，流氓意识得到发扬光大。看时候的文学，已经不是纯粹的文学了，被商业染上了铜臭味，是商业的附属品，也是一文不值的消耗品，无处不流氓，从街头小巷到学术殿堂，从平民百姓到权贵富豪，或下流暴戾，或腐败堕落，流氓本性表现得淋漓尽致。从语言流氓，到行为流氓，再到意识流氓，这礼义之邦成为名副其实的流氓大国。这个古老而文明的民族何以作贱到如斯地步？我惊醒了，这是一个多么可怕的梦啊！这一天真的会到来吗？我不敢想，但我相信总有一些人不愿这一天的到来，他们会不断的抗争，直到新文学时代的到来。 天朝文学是一种奴性文学加道德文学，这是一种内在有严重缺陷的文化。 奴性文学带来人格的缺陷。奴性文学只能培养出奴隶与奴才，培养不出真正的贵族。贵族追求独立的思想与独立的人格；奴性文学培养出来的人，缺失独立的思想，就更不用说独立的人格了。贵族精神的境界是“富贵而不淫，威武而不屈”，奴隶与奴才只会匍匐在权贵的脚下苟且偷生，难以抵达高贵的境界。 道德文化带来品格的缺陷。贵族精神最重要的信念就是诚信，道德文化讲的是虚词假话，所以与贵族精神背道而驰。道德文化信奉成则为真实奉献，根本没什么原则与道义，崇尚虚假的真实，为达到目的却可以不择手段。这种文化很难培养出真正的贵族，大致只会培养出阴险狡诈心狠手辣的伪君子。 这种文化注定了贵族身上软弱和阴暗的一面。在文学领域很难有胸怀坦荡的贵族，更难找到宽容仁慈的贵族。像曾国藩那样，身处腐败的官场，能恪守品格洁身自好，成为凤毛麟角，尤其难能可贵了。 真正的贵族精神，应该有三根重要的支柱：一是文化的教养，抵御物欲主义的诱惑，不以享乐为人生目的，培育高贵的道德情操与文化精神。二是社会的担当，作为社会精英，严于自律，珍惜荣誉，扶助弱势群体，担当起社区与国家的责任。三是自由的灵魂，有独立的意志，在权力与金钱面前敢于说不，而且具有知性与道德的自主性，能够超越时尚与潮流，不为政治强权与多数人的意见所奴役。这些我们没有做到，只有英雄哥做到了，他追求自由的精神永远铭记在我们心中。 网友告别仪式期间，送来慰问的网友有6人，人不多但我们却很欣慰： 我就不一一念名字了，对以上送来慰问的同志我们表以衷心感谢，告别仪式组均已登记造册，提供网友留存纪念。 值得一提的是，在签到小英雄做网络文学创作期间，所在单位的领导、网友及各界人士给予了他极大的精神安慰，期间他长年吃住在网吧，没有任何经济收入，是谁支持了他的创作，在这里我们感谢的是他的父母给予了他物质上无私奉献，在这里我们对签到小英雄父母鞠一躬。在此，我代表签到小英雄的亲属向上述所有献出爱心的领导、网友和亲朋好友表示衷心的感谢！ 下面，请叱咤风云的网络新贵上帝指使致辞。 头一次发言，好紧张啊，该怎么说啊，说多少句才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我说的这么好会不会太招遥，说的这么深奥别人会不会听不懂啊，怎样才能说出飘逸潇洒的水平呢，半小时说了这么多会不会太快啊，好激动啊！ 签到小英雄走了，他永远离开了他热爱的网络、文学创作与网友，离开了他日夜眷恋的读者和网友。在他的身上，闪烁着正直人生的光辉，他留给后人的是宝贵的精神遗产和传统美德，是人们对他无尽的缅怀和思念。 签到小英雄一生奉献，不求索取，他将人生最美丽的彩霞留在了人间，他无愧于文学贵族的身份和更不愧于文学组织，无愧于网络和文学，无愧于家族亲朋，无愧于他为之而奋斗的崇高理想，无愧于自己的文学贵族的身份。我们知道，这是和他最后的一别。我们决心以更高的工作热情干好本职工作，继续完成他未完成的事业，以告慰他离开，他不想离开，却被迫离开。他想留下来，却有人要让他走。其实，直到今天我依然觉得签到小英雄的离开对于我而言就像一场梦，我真的不愿相信支持我的签到小英雄就这么离开了。 念诗一首 时当八月兮桃李挂满枝至日投兮风雨飘扬 魂断行人兮色像仓皇咸念先驱兮思绪悠长 忆我维权兮东北发祥历经数年兮南北大江 百废待兴兮是我高工催鞭扬马兮史册褒扬 旌志春秋兮高工有光奉令调动兮遗迹八方 勤于国家兮数年其昌克己奉公兮国之栋梁 德星永耀兮陈乡布衣终身劳碌兮遍体鳞伤 退线双轨兮贫富扩涨迫害高工兮数典难忘 奋起维权兮枝叶分张燎原中华兮书写华章 维权先驱兮树碑堂皇每岁纪念兮怀念馨香 同心协力兮为权争光佳城万古兮永耀城乡 披荆斩棘兮长发其祥祭以清酒兮立拜墓旁 伏冀先驱兮香火永享凡我高工兮赐福无疆 人文蔚启兮俊杰翱翔万派朝宗兮福德流芳 同志，再见了！ （下面，请网友代表向来宾致答谢词）。 签到小英雄和我们告别了，但他的英名和风范将永远铭刻在我们的心中。我们悼念他，缅怀他一生为文学创作、为社会和网络所做出的贡献，就是要学习他吃住在网吧的吃苦耐劳的精神、公而忘私的崇高思想境界和优良品德，将他保持的光荣传统发扬光大。我们还要化悲痛为力量，积极工作，继续完成他所未完成的伟大事业，为全面建设新文学时代作出积极的贡献。 签到小英雄在十几年的网络生涯中，签到小英雄忠于文学创作，热爱祖国，热爱人民。签到小英雄一生勤勤恳恳，任劳任怨。他无论是在群管理岗位，还是在粉丝管理岗位，他总是一心扑在工作上，敬业爱岗，廉洁自律。签到小英雄为人正直、谦虚谨慎；生活节俭、家庭和睦； 签到小英雄的离开，使我们失去了一位好战友。他虽离我们而去，但他那种勤政廉政和无私奉献精神，仍值得我们学习和记取。我们要化悲痛为力量，以签到小英雄为榜样，勤奋学习和努力工作，再创佳绩。 签到小英雄拜拜吧！ 第四十七章 英雄哥的一封信 昨天，签到小英雄给我发一段话，让我有想哭的感觉，好久没有这种想哭的感觉了，这英雄哥的几句话，却让我真的好想哭啊！感觉自己对不起他，对不起这几个读者，对不起相信自己的那帮朋友，对不起支持自己的那帮兄弟，对不起父母，对不起全世界人民，对不起小英雄。 签到小英雄你是如此的真诚，如此的帮助我，如此的关心我，如此的为我着想，你又是那么的拼，把自己都拼下去了。你是性情中人，你是真英雄，你是那么的好，而我却说想放弃的言论，太让你心寒了，我知道我让你们几个失望了，我知道我面对了一点挫折我就受不了了，就想着放弃，就想向可恶的那帮人投降，我太没有斗志，太没有激情，太没有野心了。对我就是这样的人没有斗志、激情、野心的人，我还是个孩子，我还没有长大，还没有真正的了解这个社会，还不知道如何在这个网络平台上生存下去，也没有理清自己的思路，就连大纲也没有，是不是很可笑。 对自己错误的定位，我应该写什么，不应该写什么，该如何抓住读者，有人说要开坑，但我没有我是想到什么写什么，并没有特意去做坑，去追风，去模仿大神的风格，我太随意了，公交车等待过程中，开始重读第二遍，为了克服自己一目十行，转眼就忘的坏毛病，这一遍是一字一句的念出声，隔壁座奇怪的盯着我，难不成以为我是捉妖记中跑出来的妖怪吗？都来看我读什么，一看我书的名字，就都散开了，新人新书，已经过了十万字。自我感觉还不错，但还没人编辑找我。听说这样就没啥希望了。有没有高手来给指点指点，看来是不是因为名字没起好这个硬伤存在。我真是不明白了《上帝指使》这个名字有这么二，有这么可怕了，真是无语了，一点品味都没有。 亲爱的书迷朋友，亲爱的吧友！你我见证上帝指使一路走来！或坎坷！或平坦！或辉煌！一次一次的更新更是给了我们心灵的享受！那主角是不是快意人生？现在是上帝指使的小坎坷了，万恶的官方！但是我们还会一如既往的支持上帝指使对不？上帝指使！你若不离！我便不弃！这是永远的承诺！我们永远的拜倒在您笔下！永不言弃！这些，都是我们永生不灭的力量！是集体！而不是个人！但是就如签到小英雄说的“为什么我们作为上帝指使大大的书迷，就不能让上帝指使在众小说吧之颠呢？团结！要有集体的力量！我们遇强则更强！我们也要为上帝指使挺起脊梁！让他们也看见我们的力量！道友们！你们在哪里？让上帝指使看看！希望长时间在线的道友们速速归位！我们一起在上帝指使的带领下进军大文学时代！ 签到小英雄说：看了一个月上帝指使的书了，不管情节还是构思都给我带来了无比的激情无比感动，这是别的书没有的！而今点击量却不尽人意但作者本人也从来没放弃过！以前的上帝指使敢拼，为了要收藏有过疯狂的爆发！虽然收效甚微，但是你以前努力，有闯劲，这个月我也对上帝指使有些了解，每星期的周一至周五上帝指使的更新都不是很多。但相信很多老读者都知道一到休息天上帝指使都会爆发。给我印象比较深的两次就是上个星期周末的上帝指使的那句：热血的周末，战吧！给我秒！虽然还是没能得到几个粉丝，也没有新的粉丝加入，也没有得到几个点击量。然后都没有粉丝的作者，都被举报了，真不知道是不是得罪什么人了，你们没收藏的人，也没有点击量的人，怎么会被人举报，真是百思不得其解，难道有卧底。作为一人新人，能被举报的也真少，而且也有什么特别的情节，不黄不暴力了都给举报了。 官方申明是这样的“2015·扫黄打非·净网行动正在紧密进行中，阅文集团将积极配合相关部门，提交资料。请作者们写作时务必警醒：不要出现违规违法内容，不要怀有侥幸心理。后果严重，请勿自误。（已有外站作者，判刑三年半）”犯哪条了，真是欲加之罪何患无辞。你看现在的竞争有多激烈，可能就是熟人干的，不是熟人，外人也不会来看我的书，怎么可能看了我的书还不长点击量的，我就想不明白了。难不成是隐身访问的，这样也行啊！有人喷是好事，我们拿不了名次，我们垫底行了，反正没人看不丢人，昨天我是兴奋了，真像对喷道；真想吐你们一脸口水。 结果估计我是真吐到什么大人物了，被和谐了，兄弟你不用为我难过，我离开并不是因为你，也不是因为我太过分了，更不是因为我太冲动了，我只是想静一下，休息一下，我正在构思我的作品，总有一天我会回来的，不过不是这里，是另一个地方，我想换一下环境，边里不适合我这样的人呆，我需要的是一个和谐美好安静的环境，在那里，我可以交给和你们一样的朋友，可以找到一群志同道合的朋友，也有和我一样热血的兄弟。我走了你不要想我，你想我的话我会哭了，我走了正如我轻轻的来，又轻轻的离开不带走一片云彩。你千万别放弃，这第一本书当练手，以后你出名了别人再回过头来看你的书，才发现，原来大神一直都在我们身边只是我们一直没有发现。没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜，可不可以相信我讲的童话，把微笑留到深秋。 你也别太操之过急“一味的催促，只会适得其反”，签约这种事，急也没有用，并不是不签约就是坏事，签约了你就没有选择了，不签约的话你还有很多选择，还有很多空间。也许这还不是你暴发的时候，会有一天有一样东西刺激了你，你就会彻底的暴发。你是我见过最能扯的人了，你想你在短短的1个月里，你能写多少，你知道吗？如果不知道，就证明给别人看，这生活中有两种作家吃香，一种是有天赋的作者，他们能写出一举成名的作品；一种是勤劳的作者，它们会让粉丝感动，让别人觉得你是真的用心去写的；你不是第一种人，你是第二种人，所以只要你坚持的话，你会取得成绩的，那如果你签约的时候你还能不忘初衷的话，你还能记住我们这些不起眼的小粉丝的话，我第一个给你竖大拇指。 本人实在不敢苟同，你放弃的念头，你自己明明不相放弃，你有自己的梦想，你有自己的风格，你有自己的野心，却还要发这样的东西来伤我们读者的心，虽然，我们这几个粉丝没有什么力量，也不能帮到你，但你有没有想过我们的感受？来算一笔账吧，先声明本人只是一个小角色，但是没给你投过月票，评价票，能力有限，不过免费票没少投，如果你觉得只有投过月票的才能算一个有贡献的读者，那我们只好自行离开，照你这么说，因为你一张月票，评价票都没有，那你就没有一个粉丝，那我们也就对你无足轻重，没有什么意义了。所以你才想离开，是不是我们这些人投的免费票就不入你眼了，你就可以这样对我们，想来就来想走就走。 言归正传，其实在我被封杀之前，大家对你是没有多少怨言的吧？十万大坑结束，你应该新开篇，在开篇之前，是说要好好休息，养养脑子，然后准备写已经构思许久的新故事，在里面会有美女和**丝，这下是让读者充满期待，我没记错的话，新卷开篇前，你起码有休息几天以上，好，咱们就算多等几天，等到你的拒签下来，也就是七天的时间，你好好想想，七天请问脑子养好了吗，休息好了吗。恩，都好了，拒签也下来了，你就可以重新开始了。新卷开篇，到年关大战前可以算是平平稳稳，基本是保持每天两章更新，当时吧内的秩序个人认为是很好的。 上帝指使你不是个孩子，你是一个二十多岁，经历过30年的人，你知道你发这些东西有多过分吗？最让我感到恶心的是你的懦弱，一个劲地给自己找理由，说什么喝了点酒，不清醒，这我笑了，做了就是做了，找那么多理由干嘛？其实只要，作者用了心，就行了。人家写出来的东西，觉得好看就多看两眼，不好看就少看两眼。毕竟是作者用心写出来的东西，是作者的心血。所以你不能放弃，你放弃了我就第一个不答应！——致上帝指使的一封信。 第四十八章屠神事件 具体经过如下所说，如有雷同，纯属扯淡：关于很多人不了解为何《上帝指使》号称神坑的克星！其实我不想说的，我怕又被封，但是人是很奇怪的，你越不想说心里越很不爽，所以想说就说吧！其实说这书是个神坑什么的，也就是一堆爱好自书的书迷为了自己的遭遇而说的。此话怎么说呢，这要从这个网站说起，当年主站中文网新建的时候可没有现在这么火热，但是当时也算有不少写书的作家个个号称“大神”。在此，比如：上帝指使、签到小英雄等等！有的走了，有的继续留下。 而在那时候呢，也就是2015中期《上帝指使》这本书在当时以新异的想法，幽默的文笔和搞笑而风趣等特点，可以说就如现在的网络游戏cs一样，风靡一时！据说，现在的游戏几乎99%的游戏都抄cs,所以了解此书；爱好此书的人们，大多是2015年时候新注册的老书迷了！因为他是创新，所以大部分人不接受，只有少部分接受，而当时的读者之可恶，我们可是身有体会啊！他们不看上帝指使的书，还各种吐槽，一会说《上帝指使》抄cs，一会说别人刷免费票，一会又说情节什么的，你看就好好看，那都还好，他看都没看，就是点举报，就是投诉，就是要打压作者，还各种举报，说上帝指使也在抄大神的,你们怎么不说他抄你的。从当时的日刊，到周刊，然后到月刊，最后变成年刊，一直到现在的不刊，也就是想把新书新人《上帝指使》逼成太监了，把他们这些作者坑的那叫一个苦啊！直把作者给骂的从天到地，从神到人，从有到无！无语言可以形容了！而我们这些被坑的人们就自称：坑党。坑人的作品叫神坑，没有被坑的作品号称神坑的克星！ 其实呢！我们心里还是很喜爱这两部作品的，虽然有一本书已经不在刊登了，但是它就如童年的记忆一般美好，毕竟在2015年代在好书成群的时代，能够风靡一时，可见其魅力！本人呢，也是此坑党中的一员，收藏此书，无聊时看看偶尔还能找回乐趣！毕竟现在什么主站。穿越。重生。同人等等太多了！大多是追求数量而失去了质量〈其实也不怪作者，谁叫现在搞什么这奖金，那奖金的。为了多赚点钱，狠不得一个字掰开两半然后切成四片来使用。使的现在书虽然多了，经典好书却越来越少了。 说起来我还记的几年前，主站搞活动，当时说是让大家自由推荐自己心目中喜欢的书，搞个第一名有奖励来着！然后我们这群无聊的家伙，就全都推荐了这本太监掉的书！能从2015年代一直呆在主站的人，换作以前，哪个不是vip啊！哪个不是大神啊！哪个没有上百个小粉丝啊！除了上帝指使一个也没有，粉丝榜就是自己，免费票也是留给自己投的，所以当时发动了一场名为“让新人菜鸟们知道什么才是好书”的活动吧；貌似吧；谁知道呢。 老书迷估计都知道有一本叫做《异界之子》的神坑，作者是签到小英雄，貌似是在15年7月前后吧，这本神坑居然更新了，并且长期霸占倒数第二名。而当时有很多老读者不满主站主推的写手签到小英雄，签到小英雄不知是怎么搞的没有点击量，也能拿倒数第二，他应该是倒数第一才对，所以书迷表达对当时网文质量日益低下和主站的愤怒的事件，大家在论坛上合谋把当月的免费票都投给《上帝指使》，以此羞辱主站，发泄自己的不满，这次行动俗称‘屠神’（签到小英雄就是神，简称神）。 反正《上帝指使》此书一直猛追直上，搞的很火暴，就在签到小英雄快要荣登活动推荐榜千年倒数老二时，上帝指使这个千老倒数老一居然杀上来了，被主站内部人员警告上帝指使说：有人投诉《上帝指使》被人恶意刷票(自己刷了两票这也有错啊)，拦腰砍了一半票数，又变成倒数第1名！上帝指使没说什么，反正当这个千老倒数老一也不是一天两天了，就在上帝指使放弃的时候，结果却激怒了广大人民心中的一把火，更多免费票又砸了过来，如此之后竟比签到小英雄多了一张，但是你们要明白，当领导是有特权的，说你行你就行，不行也行！说你不行你就不行，行也不行！ 然而事情的发展让人意想不到，《异界之子》竟然举报《上帝指使》刷票（刷票就是在交易网上花钱买免费票），主站还真的相信了，并且做出了处理。大家本来就对上帝指使每月得到的免费票有疑惑，因为点击数不会骗人的，一个没有点击的作品，怎么能得倒数第二，人们不敢相信自己的眼睛，他们开始置疑上帝指使，是不是在搞刷票，没想到分反而举报别人，太恶心了，真是恶心敲门、恶心到家了，他的举报彻底引燃了风暴。无数自愿投票给《异界之子》的读者在论坛上举报上帝指使刷票，举报他的书情节有违官方要求，举报他是违规作品，反正是各种举报，就是因为他得了个倒数第二，奈何上帝指使也是主站新推出的大婶，后台太硬。 《异界之子》当然不高兴，就各种举报，甚至打到了12319，然后被高层知道了，你敢举报我，禁止了此书的推荐权利〈听说啊！我当时没见，说是当时搞怒了起点某高层，把此人封杀了，甚至把此书给删除掉了，不信的可以看看第一章出刊时的日期〉在然后呢。网站被黑客攻击，瘫痪了大概3天吧，3天后此书听说进皇宫很久很久很久的太监总管之太太太老爷[天使的13音阶]被请了出来，在一系列的后续中，最后事情不了了之，所以事实告诉我们，一切都是神马浮云而已！ 上帝指使虽然是被处理了，但是他没有出来道歉，只是主站说了是系统故障，一个永远垫底的人是不应该得倒数第二的，他早就被主站放弃了，对于他刷没刷票也没有什么意义，因为就2张还是自己给自己投的，只是他那个星期一他没睡，凌晨，投的时间比神坑《异界之子》的作品早这么一点点时间，系统就自认上帝指使的作品排名靠前了。这都没有造成多大的影响，所以就不有处理上帝指使，也不了了知了，反而举报上帝指使的读者们悲剧了：账号被主站封禁了。 主站说了：人家自己给自己投，不涨点击量，这也不是什么丢人的事，你们为什么抓着不放呢，你们各种不实举报，就是因为你们不满别人起得早先投票了，所以就各种举报，有碍于社会的和谐，所以主站也不能忍你们了，虽然你们是老书迷，为什么要抓着个垫底的不放呢？他得罪你们什么了，你们要比不能和最差的比，总是觉得有上帝指使就该垫底，你们就掉以轻心了，没想到人家也是努力的，自己给自己投个票也是在第一时间，这个你们怎么不比，就比点击量，比你们的粉丝多。 你们怎么不敢跟前100名比，你们比得了吗？对吧！你们比不了，现在竞争是很激烈，你看人家上帝指使为了摆脱这倒数第一是多么的勤奋，这个主站看在眼里了，你们呢？你们有他一点勤奋，我也就不封你们了，这就是屠神事件！事件后，主站流失了大量支持正版的老读者，要么不看主站的作品，要么上盗网免费看小说，奈何上帝指使是起点新推出的大婶，后台太硬，死活在争倒数第二，让签到小英雄的连续倒数第二成了泡影，主站为了惩恶扬善不得已封杀了签到英雄，不是为别的就是他不思进取，长年霸占倒数第二的位置，不进取不说还不勤奋，主站并不是欣赏大婶上帝指使，只是想告诉大家，只要勤奋的人，主站都推，主站都喜欢，主站都看在眼里的。 第四十九章 加油自己 我自好拿着我的作品默默地离开了：“主边那我出去了。” 主边阴险的笑道：“下一位，请进。”主边得意啊，心想，现在的孩子怎么都这么傻啊，不禁感慨傻子太多了，主边我一个人都不够用了，看来得多招点网编来一起骗才行，不然，我一个人每天要骗这么多人，我太累了，身体吃不消啊！ 签约的话，一般有3w字的书，小边都会看的。所以呢？这只是看得上看不上的问题。主边何许人也，东山靖王之后刘玄德的100代重孙子家隔壁老苟，叱咤风云网站多少年，可以说要疯得疯，要钱没钱的，那可不是一般人，那是什么人也不一定，也许不是人，是吸血鬼哦，我也是怕了。主边真是没谁了，不知玩弄了多少纯情少女的节操，多少多情少男的基情，多少老弱女儒感情不说，最近，老王正愁着呢！ 因为，主边老苟刚出生的婴儿最近刚会说话了，喊了一声妈妈，妈妈死了；喊了一声姥姥，姥姥死了；喊了一声爸爸，隔壁老王死了。老苟心想，死的该是我丫，关老王什么事，现在找谁说理去，孩子他妈跟老王都跑到阴曹地府去了，这孩子也算是替我出了口恶气，也算是有功，不然我都不知道孩子不是我亲生的，你说老苟咋不恨，是问世间情为何物，只叫人生死相许。你们这对苟男女，生不能同年月同日生，死你们到是同年同月同日死了，这还一天不耽误，成全你俩了。所以难怪老苟又气又恨，老苟最近挺憋屈的，正想找人发泄呢。所以，基本上写书的都被他们玩遍了，可以说是纵横职场几十载，掌握着心人们的生杀大权。想杀谁就杀谁，想吭谁就吭谁，反正就是骗你没商量。 人们说要看透不说透，我就是个痛快人，就是得说,不吐不快。昨天把几个站的上传下了，能删除的我自己知脸面自己给下了，不能下的比方说某某网站，我怎么会知道上传的时候容易，只要是关系他们的利益的就方便又快捷，而你删除的话多多少少损害了他们那帮人的利益，那就非常的不方便，不快捷，不好操作了，甚至都没有这个功能，这让我很伤心，我删除自己的作品，我又没和你们签约，我又没有拿你们一分钱，为什么就这么难呢？ 看来我们永远是一个弱势群体，得不到各大主站尊重不说，还不能很好的维护自己的利益，也没有能诉求的地方，这非常让我头疼。你说你们各大主站正在栽培过我，那我也就不说什么，我写了10万字，从来没有和哪个小边说过话，指点更是没有，也就是没有在我的身上投过任何心血，相反，我在你们的主站上发表了10万字的小说，没有功劳也有苦劳啊！ 你们鼓励过我一次没有，没有；试着沟通过一次没有，没有；帮助过我们一次没有，没有；为我们宣传过一次没有，没有；看过我们的小说没有，没有；关注过我们的小说没有，没有；提过建议没有，没有；提醒过我们没有，没有；在意我们过没有，没有；重视我们这帮人吗？没有。你说你们什么也没有对我们做过，你们凭什么不让我删除自己的作品，让我看着那可怜的点击量，显得特别可怜呢？ 特别是我都上10万字了，你说我容易吗？不容易，我就想申请个推荐位，你们小网站有什么了不起的，没有我们这帮人天在码字，你们能活吗？不能，所以我申请作品打个广告，有错吗？为什么就这么难啊！我以为你们会看在我写了十万字的份上，接受我申请；又或者看了看我作品，综合考虑一下我；最起码也研究一下我的作品再说；没想到你们没有，你们申请签约要7天，我们可以写大致4万字左右，这么长的时间来审核，其实都是假的，关键是看主边的心情，主边觉得可以就可以，不行就不行。这明显就是拖延战术，所以这让我很伤心，太假了能不伤心啊！加油自己！ 没想到是我申请自己的作品打一下广告，2分钟你们就给我退回来了，理由是广告位已满。我气得要死，没事，你们看不起我没事，我不生气，2分钟后，我也把我的作品从你们的网站上下了，我把我的各大章节改成：“请立即删除、请支持正版”，别把作者不当人，你不让我好，我为堵这口气，我也什么能干得出来。只是希望，还没有下的网站，快点下了，别那么无耻行吗？别欺负我们行吗？你不给我们宣传，我们也死不了，但是你们各大网站应该有起码的一点点的尊重，尊重作者，尊重读者，也尊重下你们自己。只有大家相互尊重了，我们这些心人才能活下去，你打压我们你们得不到什么好处的，为什么就是不能体谅一下作者的辛苦，哪怕有那么一次是为了我们好，你们只在做过一次，我们也会很感激你们的。哎！难受！加油自己！ 我们艺术创作者，什么重重要，不是钱，也不是需要多少人能懂我们，只是希望别人给予我们最越大的尊严，我们只是单纯的为我们自己的尊严活着，而不是这可怜的点击量，来羞辱我们的内心单纯的灵魂，如果一个艺术创作者，没有了灵魂，那怎么可能写出打动人心的作品来，更不可能写出感人肺腑的作品，也不能为自己的作品塑造灵魂，更不可让我们的孩子（作品）精神健康的成长。加油自己！ 我只是不想做扭曲的自己，不想变成主边那样的人，我们也是人，也是要尊严的，我们的作品就像是我们的孩子，谁家的孩子受人欺负了，当父母能忍受得了，不想出来讨过公道。心人也是需要关心，也需要爱，也需要帮助，也需要有人指导，也需要和有经验的人沟通，也需要感觉被重视，也需要有一个健康发展的平台，而不是一个相互攻击，相互勾心斗角的。我们都在学习，我们没有什么基础，写的东西有什么不对的你可以给我们指证嘛，我们的成长需要过程，所以，你们能不能原谅我们，我写得不好。有什么错误的你们可以批评我们，我们会改正的，但你们不要放弃我们行吗？我告诉自己不管遇见什么困难，我都会努力的改正我的缺点，做一个优秀的人，做一个有思想的作者。加油自己！ 最后还是想说的是请支持原创，支持正版，支持《上帝指使》。我自好拿着我的作品默默地离开了：“主边那我出去了。” 主边阴险的笑道：“下一位，请进。”主边得意啊，心想，现在的孩子怎么都这么傻啊，不禁感慨傻子太多了，主边我一个人都不够用了，看来得多招点网编来一起骗才行，不然，我一个人每天要骗这么多人，我太累了，身体吃不消啊！ 签约的话，一般有3w字的书，小边都会看的。所以呢？这只是看得上看不上的问题。主边何许人也，东山靖王之后刘玄德的100代重孙子家隔壁老苟，叱咤风云网站多少年，可以说要疯得疯，要钱没钱的，那可不是一般人，那是什么人也不一定，也许不是人，是吸血鬼哦，我也是怕了。主边真是没谁了，不知玩弄了多少纯情少女的节操，多少多情少男的基情，多少老弱女儒感情不说，最近，老王正愁着呢！ 因为，主边老苟刚出生的婴儿最近刚会说话了，喊了一声妈妈，妈妈死了；喊了一声姥姥，姥姥死了；喊了一声爸爸，隔壁老王死了。老苟心想，死的该是我丫，关老王什么事，现在找谁说理去，孩子他妈跟老王都跑到阴曹地府去了，这孩子也算是替我出了口恶气，也算是有功，不然我都不知道孩子不是我亲生的，你说老苟咋不恨，是问世间情为何物，只叫人生死相许。你们这对苟男女，生不能同年月同日生，死你们到是同年同月同日死了，这还一天不耽误，成全你俩了。所以难怪老苟又气又恨，老苟最近挺憋屈的，正想找人发泄呢。所以，基本上写书的都被他们玩遍了，可以说是纵横职场几十载，掌握着心人们的生杀大权。想杀谁就杀谁，想吭谁就吭谁，反正就是骗你没商量。 人们说要看透不说透，我就是个痛快人，就是得说,不吐不快。昨天把几个站的上传下了，能删除的我自己知脸面自己给下了，不能下的比方说某某网站，我怎么会知道上传的时候容易，只要是关系他们的利益的就方便又快捷，而你删除的话多多少少损害了他们那帮人的利益，那就非常的不方便，不快捷，不好操作了，甚至都没有这个功能，这让我很伤心，我删除自己的作品，我又没和你们签约，我又没有拿你们一分钱，为什么就这么难呢？ 看来我们永远是一个弱势群体，得不到各大主站尊重不说，还不能很好的维护自己的利益，也没有能诉求的地方，这非常让我头疼。你说你们各大主站正在栽培过我，那我也就不说什么，我写了10万字，从来没有和哪个小边说过话，指点更是没有，也就是没有在我的身上投过任何心血，相反，我在你们的主站上发表了10万字的小说，没有功劳也有苦劳啊！ 你们鼓励过我一次没有，没有；试着沟通过一次没有，没有；帮助过我们一次没有，没有；为我们宣传过一次没有，没有；看过我们的小说没有，没有；关注过我们的小说没有，没有；提过建议没有，没有；提醒过我们没有，没有；在意我们过没有，没有；重视我们这帮人吗？没有。你说你们什么也没有对我们做过，你们凭什么不让我删除自己的作品，让我看着那可怜的点击量，显得特别可怜呢？ 特别是我都上10万字了，你说我容易吗？不容易，我就想申请个推荐位，你们小网站有什么了不起的，没有我们这帮人天在码字，你们能活吗？不能，所以我申请作品打个广告，有错吗？为什么就这么难啊！我以为你们会看在我写了十万字的份上，接受我申请；又或者看了看我作品，综合考虑一下我；最起码也研究一下我的作品再说；没想到你们没有，你们申请签约要7天，我们可以写大致4万字左右，这么长的时间来审核，其实都是假的，关键是看主边的心情，主边觉得可以就可以，不行就不行。这明显就是拖延战术，所以这让我很伤心，太假了能不伤心啊！加油自己！ 没想到是我申请自己的作品打一下广告，2分钟你们就给我退回来了，理由是广告位已满。我气得要死，没事，你们看不起我没事，我不生气，2分钟后，我也把我的作品从你们的网站上下了，我把我的各大章节改成：“请立即删除、请支持正版”，别把作者不当人，你不让我好，我为堵这口气，我也什么能干得出来。只是希望，还没有下的网站，快点下了，别那么无耻行吗？别欺负我们行吗？你不给我们宣传，我们也死不了，但是你们各大网站应该有起码的一点点的尊重，尊重作者，尊重读者，也尊重下你们自己。只有大家相互尊重了，我们这些心人才能活下去，你打压我们你们得不到什么好处的，为什么就是不能体谅一下作者的辛苦，哪怕有那么一次是为了我们好，你们只在做过一次，我们也会很感激你们的。哎！难受！加油自己！ 我们艺术创作者，什么重重要，不是钱，也不是需要多少人能懂我们，只是希望别人给予我们最越大的尊严，我们只是单纯的为我们自己的尊严活着，而不是这可怜的点击量，来羞辱我们的内心单纯的灵魂，如果一个艺术创作者，没有了灵魂，那怎么可能写出打动人心的作品来，更不可能写出感人肺腑的作品，也不能为自己的作品塑造灵魂，更不可让我们的孩子（作品）精神健康的成长。加油自己！ 我只是不想做扭曲的自己，不想变成主边那样的人，我们也是人，也是要尊严的，我们的作品就像是我们的孩子，谁家的孩子受人欺负了，当父母能忍受得了，不想出来讨过公道。心人也是需要关心，也需要爱，也需要帮助，也需要有人指导，也需要和有经验的人沟通，也需要感觉被重视，也需要有一个健康发展的平台，而不是一个相互攻击，相互勾心斗角的。我们都在学习，我们没有什么基础，写的东西有什么不对的你可以给我们指证嘛，我们的成长需要过程，所以，你们能不能原谅我们，我写得不好。有什么错误的你们可以批评我们，我们会改正的，但你们不要放弃我们行吗？我告诉自己不管遇见什么困难，我都会努力的改正我的缺点，做一个优秀的人，做一个有思想的作者。加油自己！ 最后还是想说的是请支持原创，支持正版，支持《上帝指使》。 第五十章 做一个优秀的自己 你说每天写点什么才不会觉得累啊！我们写东西的时候都在收获着自己的一些想法，有些想法看起来很幼稚，有的想法看起来异想天开，有些想法显得自己没有脑子，不管是如何可笑的想法，我们都应该写下来，看看能不能变成有用的东西，现在的小说越来越不好写了，许多东西已经被人给写烂了，所以你不管写什么，别人都可能已经看过，又或在什么地方见过，这样别人只会注意你一次，绝对不会再注意你第二次。所以你没有留住读者，因为你不能给读者他想看的东西，而是千篇一律的重复着别人的模式。不仅读者不爱看，就连小边也不愿理你。我们总是渴望着读者，读者也渴望着我们，只要我们能写出他想看的东西，他是会回来的，不回来只能说明你不够好，写的东西没有什么意思，吸引不了他的眼球。 上帝指使将在这一章的故事里提到他如何为自己的新小说确定读者群。首先你要给自己的小说有定位，定位你的小说的年龄阶段，开始的时候会想到尽可能多的社会中坚人群，把20岁到50岁都作为自己的目标读者，在做了市场调研之后，我会锁定“最大中位数”分布的那个年龄段作为自己的读者，也就是年青读者。现在的年青读者仿佛不再愿去看复杂的小说，内涵的文章他们读起来很累，你看这小说榜的前几位是这类似的文章，都是一些简单，不伤脑的文章，这些文章都是坑文，你一旦看了，就会被坑住，有点欲罢不能的感觉，这才是写小说的精髓。“用他们的逻辑、特性，生产他们需要的产品，这样才能精准切中目标。” 关于一个产品的市场定位，这可能是市场环境下，当物质不那么稀缺（虽然我也不认为我们进入到了丰裕社会）的情况下，但也是小说泛滥的情况，现在的小说几乎就是遍地盛开。商业诸多环节中最重要的一个，但凡现在还比较成功的商品面世，多半与定位精准密切相关。标题中的这句话，来自于最后一页的专栏，香港记者许悦的一个采访对象说：“顾客为什么要买我们的东西？如果一个公司做不好，多半是因为它从来没有这样问过自己。”同样的读者为什么要看我的小说，能给他是心灵上的愉悦，还是能放松心情，这些我都没有想过。如果我一开始想过这些，那我也不会写这类文，我也应该写一些轻松、易读的小说来写。就是我没有做好市场定位。 想到这些的原因是因为很多感慨：发现读者、发现需求—这些对于《上帝指使》来说，似乎是已经错过了这第一步，第一步没有走好，现在想转型又谈何容易，但如果就此自暴自弃，那可真是太要不得了。不知道读者怎么看，我在看我最近一段时间的小说，还是经常会有面目可憎之感，文章无趣，主题失当，还经常不知所云。而我比读者多看到的一些东西可能还有后台看到的：工作懈怠，节奏缓慢，全无热情。估计和读者一样没看到的，就是浪费掉一些我们都没有看到的好选题，可能出现的好稿子。我一直在压抑自己的写法，因为得不到市场承认，和一些人的打击。所以，不敢写一些东西，渐渐地变得不伦不类了，怕被举报了，我可不想和英雄哥一样“出师未捷身先死”，壮志难酬啊。 我在这本书中似乎无数次表达过天朝文化行业的失望，自由市场才是文学的发展之路，现在的文学是个市场化程度不高的行业，被一家独大，所以许多作者宁可烂死在领头者身体里，也不敢被小网站折磨死，签约也许是件容易的事，但成功就不容易了，我们希望得到的是被人认可，希望今后能有更大的发展，希望能在群雄争霸中脱颖而出，而不是每天码着字拿着可怜的低保工资度日。我们谁也不会甘心失败，只有弱者才会在困难面前低头，只是胆小者才会退而求其次，因为我们不服输，所以我们一直在坚持，坚持的不是因为我们的理想，坚持的是我们不服输的心。 而因为这个大背景，导致的结果就是专业的操作能力不够，理想化的状态可能是每个稿子每本小说的操作过程当中，可能会随时想到它与用户（读者）之间的关系，市场定位与操作手段、甚至思维方式都是高度相关的；原本是应该是这样的但现在畸形的文化产业，变得由管理方一家独断，却变成了每一部作品几乎都由主边说的算，而不是由市场来检验，另一方面也包括从业者的职业素质参差不齐，媒体初创期总是理想主义高涨，这会掩饰掉管理上的不足和职业性上的缺失，而在进入平稳发展之后，当需要考量职业素质在工作上的体现时，就缺少了足够的管控手段，这其中既包括主编管理者的手法不多的原因，面对每天太多的作品早已应接不暇、身心疲惫，常常是抓大放小，丢失了许多好作品，又有少数个人管控自己的能力比较弱的原因；最要命的可能是从业者往往又会自诩为创意行业工作者，忽略市场及读者需求，忽略产品服务，这是其一，其二难免又要祭出灵感、状态之类来为自己糟糕的工作状态辩解。 就像一个艺术家不会等灵感，不能指望状态神勇时再去写创作，我们作为一种艺术的创作者，也实在没有理由去等灵感到来做好看的文章、小说和美文。好吧，客观一点说，我得承认问题就在于我们糟糕的管理导致了质量的下降。从写作的行业属性看，它是在信息不对称的情况下，以解决信息的流通为商业模式，为什么我们没有找到更有价值的小说，而是守着几个大神不放，难不成要一直守着他们？一个再优秀的作者，创作的作品，高峰期也就这么几年，我们死抱着大神不放的日子，总是会过去的，为什么我们不能为读者提供更多的那些读者看不到的商业背后的秘密？如果从创意产业的角度去想这个问题，那么就是我们为什么没有管好我们的“活力”、“敏锐”、“思考”，我们只有一味的重复，还有我们对工作的热情？我们真的还有一点热情吗？ “读者为什么要看我们的小说”，这个题目其实更多的应该是问我自己，或者是问我们的员工。在质量不那么让人满意，在思维意识以令人惊讶的速度老化僵化的时候，我们应该做些什么？这可能是未来我们要改进的一些事，随时都去关注用户和读者的需求，须臾不能掉以轻心，这样才能让每本小说更有质量，更有趣，才能去发现更多的价值。让读者去发现新的偶像，你说你们不推荐，读者总是简单的以为推荐的小说就是好的，不会去找小说，读者不是编辑不能和编辑一样思考，也不想去做编辑的事。 好吧，一个好的创意，并不是从天上莫名其妙掉下来，砸到作者脑袋上的。脑残也要有脑子啊！不是任何人都可以当脑残的，这还得先看自己有没有脑子。 平日里，各种书籍报刊杂志，都会提供一些十分有益的信息。多看多读多学，你才会收获自己的东西，在这些信息当中，很有可能就孕育着十分精彩的构思，然后经过自己的加工就能变成经典了。 从看小说里面，能学到别人是如何将一个精彩创意演绎出来的。但是获得属于自己独特的精彩的创意，还是需要阅读各种书籍报刊杂志，渠道越驳杂越好。一旦有一点点灵感的火花，请马上掏出纸笔记录下来。才是真正写小说的人，现在的作者，有几个是用笔写小说的，用笔记录文字与创意的。自己以为写的很好，或许只是孤芳自赏罢了，自以为流芳百世，或许狗屁不是，还是得读者来评价，你都不给我们推荐，你又凭什么说我们写得不好，不管我们写得怎么，你应该给我们一个机会，文学需要读者来检验而不是点击量。 每天我不在看我的点击量了，我只要努力的写作，不再吊儿郎当的，总有一天我可以给自己交上一本满意的答卷，人只要有理想，有目标有冲劲什么也阻击不了我们前进的脚步，总有一天，我将从一个不起小孩子成长成一名巨人，我现在站在巨人的肩膀上，有很多的机会，有很多的时间磨练自己，所以，相信自己，成功就成眼前。总有一天，所有的痛苦不再是痛苦，会结出胜利的果实，而我将收获这美好的果实，我将成长为一个优秀的人。谢谢大家给我的意见，一定改正，麻烦大家了，我一开始还不成熟，太任性了，写得太随意了，让大家失望。但是只要你相信我，我会改的，改掉我的缺点，成长为一名勤勤恳恳为文艺事业付出的人。 第五十一章 为努力的人叫好 主站你怎能这样，做人不能如此不地道的，一下就给我发了两条消息，我哪有时间去消化，更没有勇气一口气读完，我也是花了一天时间才看完的，这么重大的事，怎么也得好好的看待啊！你说你以前也不这样啊！我十万字之前，我们从来不联系的，你忙你的，我玩我的，多和谐啊！最近不知怎么了，是不是我得罪了某高管。我真是倒霉，得罪什么人不好，偏偏把高管得罪了，我一直都是冲着主边去的，从来没有想到过去惹高管，我真是想哭，好想大哭一场啊！我太倒霉了，这下我知道我是玩完了。后悔已经来不及了。我收到风声说，我已经被盯上了，被某高管，一开始我还不信，后来我信了。因为，最近我是连连躺枪啊！躺着也中了好几枪，你说我有多委屈不说，还心痛啊！痛失一员大将，现在，我的粉丝群也土崩瓦解了，你说我得有多伤心啊！我这么大的粉丝群没了，我怎么能不哭啊！真的是好大、好大的粉丝群啊！现在全没了，只剩下我一个人。他们都走了，只剩下我了。 这都不是事，什么才是重点，重点是我得罪了高管，然后，高管不发火则已，一发火就不是病猫了，是老虎。老虎就指着主站你的鼻子说，主站啊！我交给你个任务，就是现在有个作者叫上帝指使的，一听名字就挺狂的。你知道我是低调的人，我就不喜欢那些狂妄自大的人，所以我希望，我不想再见到他了，你低调的把他给我处理掉。什么推荐，什么签约都免谈，过几天直接就把作品删除掉，就说点击量太少，不适合当作者，建议多读点书，有了文化再来，我们公司依然欢迎你，但是，前提是把小学毕业证拿来才行，不然，继续封杀他。 高管语重心长的对主站说：我的公司出来的人都是和我一样低调的人，你看我是不是特低调，所以，有件事想麻烦你，就是给我注意一下上帝指使，别让他太嚣张了，弄他，当然，还是低调，还是要低调处理。千万别说是我要怎么怎么他，我什么身份，他什么身份，我怎么能跟新人一般见识。那我的股份不是给跌穿了。主站点了点头，得到指示后，就开始想着法子整上帝指使去了。只是这件事，太低调了，只有天知、地知、你知、还有我知，反正是你告诉我，高管点我名了的，这是我们两个人之间的秘密，我是打死我也不会说的，你放心。 主站我知道你是好人，你站在中立的立场，只是不得不听老板的话，他让你整谁，你就整谁对吧！我知道你的内心也很痛苦，你也不想整谁的，只是你不得不整，谁让你太善良了，别人让你整谁你就整谁是吧。当然，每天发多少封信是你的权利，我是不能阻止你的，我也阻止不了，当然你要发信是你的权利，你想多少封都可以，但是你就不能一天发一封，你前天发两封，昨天一封没发，今天又是发两封，明天估计不发，后天估计也不会发，大后天也不要给我发，在我二十万之前，我们还是别联系了，我们又不是有什么见不得人的关系，你经常给我发信，会被其他人误会的，你到是结婚了，我还没结婚，你到是无所谓反正孩子也挺大的，你老公对你放心，我就不一样了，我还没有结婚，我还挺在乎我的声誉，你经常给我发信，给别人误会可不好，我求你了，在二十万之前，你就别给我发信了，你真的受不了你了。 你喜欢发信，你可以找个笔友，写点评论也行，你发一封，我回你一封多有意思，你看那些写评论的多火，每天有的时间给别人写点评，有没有新人需要评论的，留言吧，信誉保证！又或本人闲的实在无聊蛋疼，特出来点评点评新手，口味毒特，敢的进来；起点老读者了。开新账号积累人气。发放精评。需要的作者留言。24小时内回复。目的：激励新老作者，同时为新账号积累人气。对象：主站十万字以内新书。条件：粉这个号，留下链接与作者对自己作品的一两句看法。可以是特色也可以是不足。在下的书评需要加精。当修改作品后可再次留言。承诺：在24小时内回复。并会认真阅读，予以评论。福利：留下链接中在下认为最好的一部作品会有推荐票送出。 更新最勤快的一部作品会有大号的推荐票送出。如果推荐用完，则换成打赏，当然数额非常小，但毕竟是一种激励。注意事项：在下评论客观，褒贬不一，谨慎留帖。大家可以在此楼下尽情留言讨论，但水帖禁止三连。欢迎大家多多参与。最后祝各位新书大火！你看他们这些人多有意思，看着就想笑，是不是，你也笑了，所以嘛！他们多有意思，你可以找他们玩去，你们应该玩得来，我感觉你们特合，别来玩我好吗，真心受不了你。你说，我们这些小作者多不容易啊！你就别来骚扰我了好吗？我错了还不行吗？你可以跟你们老大说，那小子也在特老实，我天天盯着他，他是怕了，现在每天除了写书，然后什么也不敢做，不敢逛论坛，不敢加群，连留言也不敢了，甚至连互粉都不敢了。 有说这都多久前的申请，你才看啊！都快半个月的工作日，还承诺说七个工作日，你看我书都写多少了。是不是你又跑去旅游了，世界这么大，你也别玩了，你可总算是上班了，你天天都是休息天，你是没谁了。这么久才给我发消息来，我还以为你老人家年纪大了，身体不好，记性也不好。所以，发消息也要想很长很长的时间。这么长的时间才答复，你是不是想说，自己考虑了好久、好久，想了好久、好久，就跟当年某某做了一个非常艰难的决定似的，你做的这个决定也是好艰难吧，还是你最近玩高兴了，把我们给忘了，不管怎么说，你还是回复了，虽然有点晚，至少比不理我强吧？我真得谢谢你了，你太不容易了，你太辛苦了，你百忙之中抽出空来，你是真的是够可以的！ 为辛苦的人们致敬，我们每一个人都太不懂得珍惜了，许多人比我们辛苦，我们只看见了自己的辛苦却没有看见，别人的辛苦。那就是一种自私的表现，我写这些只是想提醒那些贪图安逸的人，你们太差劲你，也许你得来的一切都很容易，但不是每一个人都能和你们一样，我们其中的很多人，他们比你们更努力，更认真，更卖力的为了工作，为了家庭，为了生活活着，我们付出所以我们有收获所以我们快乐，你们没有付出，所以你们不能体会到我们的快乐，愿天上工作在第一战线的人叫好，是我最大的幸福。 第五十二章 失败了没有什么丢人的 失败了没有什么丢人的，请继续努力！ 今天看了看作者短信箱，一个好消息和一个坏消息，你们要先听好消息还是坏消息。好吧，既然大家都不回应我，那我就先讲好消息吧！毕竟，一上来就坏消息，我怕你们一下子接受不了。毕竟，不是每一个人都有一颗和一样坚强心脏的，虽然我也是不是什么心理承受能力强，只是我一早就知道结果的，所以心理早就有准备了，只是消息来得有些晚了，让自己纠结得更长的时间。谁都知道，每一个都希望有好消息，不希望得到坏消息。所以不管是什么消息，我还是告诉大家吧！反正，也不丢人，又不是有多少读者，会让全世界知道，现在我即使说，也不会有多少人知道，所以就没什么觉得的。 主站的第一封信是这样的：“亲爱的作者您好，文章章节中不能出现宣传外站信息，因此我们将该章节予以修改。请您谅解。”我真想给你写一封感谢信，感谢你对我无微不至的注意，还有对我关心，你比那些读者靠谱多了，他们都没有你看得如此仔细的，你是够仔细的的，你这是要坑死我的节奏啊！太坑了吧！为什么说这是好消息呢！你看前天发的这封信你就懂了“作者您好，您的作品章节四十四章十万大坑坑人计划经审核因为涉及内容描写违规暂时屏蔽章节无法正常阅读，请自查后进行修改，系统将会在48小时内重新进行审核，请您耐心等待，谢谢您的配合。” 对吧！她帮你改，虽然他把你的书改成什么鬼样子都不重要，重要的是她出手了。这是多大的面子，一帮人没这面子吧！你说我好好一本书，给他们一改，还有什么看法，还有什么意思，还有什么作者的独特见解，都是主站你的见解了。难怪我说我这么好的一本书，怎么签不了约呢？原来，是你改得乱七八糟的，别人怎么看，你以为是天朝九局，想怎么改，就怎么改，一部电影一删下来，就没有精髓了，没有内容了，没有内涵了，甚至连都连不上了。过几天，粉丝就得跪求未删减版本了，跪求种子，也说不定我还火了。 但总比，前天你让我改，我都不知道我错在哪了，我怎么改！你又没有说清楚错在哪，哪错了，我只能瞎猜，我那章到底哪不行了，是吧！这改，就真是无从下手了。所以我想咨询一下贴吧的专家、学者、资深人士不过没有人鸟我，结果，我就纠结来纠结去，最后没有办法，只能乱改一通，那章是废了，写得这么好的文，现在我自己去看，自己读着都费劲，别说我的读者，难怪那天收藏量，那是猛跌啊！原本还有2个人收藏的，现在好了就剩我一个人了。 这还好，我自己改，也算是给我面子，现在你们更是下得手啊！直接不给我面子了，你们直接出手改了，你说你们改也行，直接大段大段的给我删了，这让我是情何以堪嘛！我辛辛苦苦写了这么多，你们连个招呼不打就给我删了，太伤心了，太伤我的心了，我的脆弱的心灵被你深深的伤害了，你们太坏了，太可恶了。 所以，能不能给条活路，暂时别联系了，你们睁一支眼闭一支眼任我自由发展得了，不然你叫我自己活，如果，你想让我写检查，写书面道歉我也认了，只是你们别太针对我了，真心伤不起啊！话虽然如此，让你们出手怕累着你们，那最后，你还不得回来整我来了，所以能不能就此打住。我是省心了，你们不就不省心了，你们不省心我又怎么能省心。害我写的东西别人看不下去，还以为我的文笔不行，那以后我还会有谁喜欢我啊！都大呼看不懂，前言不搭后语的怎么能行，主站能不能做好朋友了，求你别乱删了行吗？ 坏消息就是我被拒签了，听到这个可怕的消息后，我整整哭了三天三夜啊！中间只吃了6顿饭，三次早餐，三次宵夜，身体都给我弄跨了，你告诉我说：您好，您的作品我们已经进行了初审，暂时未达到签约标准，建议在剧情、层次、节奏、逻辑上改进，感谢您对****网的支持与信任，谢谢！你还谢谢我，我都得还要谢谢你，我只想要个3天的推荐，其它签约的事都是浮云，我一想到自己要卖身，我的心就巴凉、巴凉的！得看主边的嘴脸，我就想吐！得写大纲，我就想抓破头！得每天更新，拿什么全勤奖，我就想想去你的！得写奉承你们的话，我就恶心！所以，签约什么的真不是事，你也看出了，我现在写我想写的东西，我开心得很。 这不是谁都可以的，只有我了，人气没有也没有什么关系，时间还长，说不定哪天我一战成名也不一写，只要我更新着有的是机会，再加上。现在高管盯着我，我要是签了，你们也不交待，我是为了你们你看我做了多大的牺牲，我为了你们，我话不乱说了，约也不签了，就连其它网站我也下了，我就认准主站你了，我相信你总有一天，会发现我的才华的，你也太扯了书也没看，都没说重点这明明就是套话嘛！ 什么居然建议我在剧情、层次、节奏、逻辑上改进，你发现我的书需要有剧情吗？这种风格太前卫，你们不懂！说什么层次，你都给我删得差不多了，别说层次了，落差这么大，这不是台阶了，只接是跳坎了。什么节奏，你就别提什么节奏了，都乱套了还有什么节奏，逻辑上更扯，我没有逻辑的话，不知道还有谁有啊！所以，你们就是敷衍我得了，只是拿我开心得了，反正我是怕你们了，我是把你们惹到了，所以你们继续，我低调的躲一下！所以这就是最大的坏消息吧！我好想哭啊！哈哈！ 失败了没有关系，只要我们不放弃，不气馁，在哪里失败了，我们就在哪里爬起来，继续努力做得更好才行，失败了一次没有关系，怕的是你我放弃了，不敢有梦想了。 “电弧灯不实用,我一定要发明一种灯光柔和的电灯,让千家万户都用得上”爱迪生暗下决心于是,他开始试验作为灯丝的材料：用传统的炭条作灯丝,一通电灯丝就断了用钌、铬等金属作灯丝,通电后,亮了片刻就被烧断用白金丝作灯丝,效果也不理想就这样,爱迪生试验了1600多种材料一次次的试验,一次次的失败,很多专家都认为电灯的前途黯淡英国一些著名专家甚至讥讽爱迪生的研究是“毫无意义的”一些记者也报道：“爱迪生的理想已成泡影”面对失败,面对有些人的冷嘲热讽,爱迪生没有退却他明白,每一次的失败,意味着又向成功走近了一步。 13个月的艰苦奋斗,试用了6000多种材料,试验了7000多次,终于才有了突破性的进展 “45小时,还是太短了,必须把它的寿命延长到几百小时,甚至几千小时”爱迪生没有陶醉于成功的喜悦之中,而是给自己提出更高的要求。 为了研制更理想的电灯，爱迪生在实验室里常常一天工作十几个小时，有时连续几天试验，发明炭丝作灯丝后，他又接连试验了6000多种植物纤维，最后又选用竹丝，通过高温密闭炉烧焦，再加工，得到炭化竹丝，装到灯泡里，再次提高了灯泡的真空度，电灯竟可连续点亮1200个小时。电灯的发明，让人们得到了光明，就是因为爱迪生不泄的努力，换做现在的我们，我们能做到吗？ 所以做任何事都不可能一下成功的，会经历很多失败，我只想告诉读者们我们都会经历不同的失败，以此来勉励年青人，不要害怕失败，也许你觉得我很好笑，也许你没有看见我的努力，也许你觉得自己很努力，但是没有成功，其实成功离我们不远，不过在此之前，我们要先经历失败才行，不经历风雨怎么能看见彩虹，来吧！我们一起努力，为了成功一起向着幸福的终点前行，胜利将会在不远处。 第五十三章 睡不着 当第一缕月光照进我的房间的时候，我已经是心满意足的吃了12345678910十个诱人的小笼包，我真的好开心啊！我每吃一个小笼包我就觉得我特别的开心，仿佛每一个小笼包都是如此的美味，如此的与众不同啊！ 我吃了第一个，我蘸了香油，好吃；我吃了第二个，我蘸了麻油，好吃；我吃了第三个，我蘸了醋，好吃；我吃了第四个，我蘸了豆油，好吃；我吃了第五个，我蘸了酱油，好吃；我吃了第六个，我蘸了辣椒，好吃；我吃了第七个，我蘸了酸汤，好吃；我吃了第八个，我蘸了甜酱，好吃；我吃了第九个，我蘸了苦蒜，好吃；我吃了第十个，我蘸了盐，好吃；然后我如此这般吃了十个薄饼，也是蘸了十种不同的东西。 哇，原来，每一个小笼包蘸不同味道的东西，就能吃出不同味道来，我仿佛体会到了美味的真知，就是得用不同的味道来迎合自己的品味。啊！我真的没有想到，原来吃小笼包有这么多种吃法，我以前只会吃一种味道，所以总是没吃几个就腻了，现在我感觉不会了，我觉得只要是我能换不同的品味来吃小笼包的话，就会有不同的感受。 这就好比就好象，有一千个读者，就有一千个哈姆雷特。那是不是我只要换1千种调味，就会得到一千种吃小笼包的感受，就会有一千种小笼包的吃法，也能有一吃出一千种味道来。每每想到这里的时候，我都觉得自己应该多吃一点小笼包，好多有一些吃小笼包的感觉，我现在吃的太少了，不能很好的发表我对小笼包的感受，只有吃多一点的话，我才能体会到，吃小笼包真正的感受来！ 当然这夜晚就是睡觉的好时候，虽然许多人喜欢在这个时候看电视，喜欢在这个时候打毛线，喜欢在这个时候打麻将，喜欢在这个时候吃宵夜，但是别人喜欢的我并不是统统不喜欢，我有喜欢的，也有不喜欢的，所以我当然是做我喜欢的事，而不是做我不喜欢的事！对吧！有时候我可能有时间，我就去群里看看，别人在说什么，别人在聊些什么，别人喜欢什么话题。当然，如果我是插得上话的话，我自然也会和他们说上两句，不也许会说更多，我是那种特别随和的人，就算是路上匆匆去遇到买菜的阿姨们，遇到都要笑嘻嘻的打个招呼然后我就和她们聊两句，然后和她们谈谈未来股市的走向，或者说说有没有新的广场舞出来了，她们都喜欢我，都愿意跟我聊天，觉得和我聊天是一件非常开心的事，我也是这么认为的我也认为和她们聊天是件非常愉快的事，所以我每天都会遇见一到二个或者三四个特别聊得来的阿姨们！只要能和她们聊天，我觉得真的很有意思！ 当然我是吃了晚饭，我就觉得应该好好睡一会觉，所以我对那些吃了饭不睡觉，爱看电视剧的人很反感，我认为这电视剧看来看去，也就这样了，我认为也没有能让人不睡觉就是想看的电视剧，如果真的有，那么我是会看的，所以啊！对于那种吃完饭，不睡觉爱看电视剧的人， 我更不喜欢的是那种，吃完晚饭，跳广场舞的大妈们，当然不是因为我要睡觉，也不喜欢锻炼，也不爱跳广场舞的，所以我就不喜欢她们，我不是见不得别人锻炼什么的，能有一个好身体当然是好事，但是她们不能扰民啊！你们不能在月亮都出来的时候，不睡觉，还扰民吧？什么你问我早晨能跳吗？我想告诉你的是，我都还没有醒来，你说能不能跳，你们这么喜欢跳，能不能别在别人睡觉的时候跳，在中年啊！我就虽然是很喜欢睡午觉的人，但是我也能原谅你的，你跳跳吧！只要你不怕热就行，你都不怕热非要跳我还能拦着你不曾！ 当然这也不是最可恶的，最可恶的是在家里唱歌的朋友，那才是我们这种要睡觉的人的恶梦啊！你说这你喜欢唱，你就白天唱，白天大部分人上班，你一个人在家唱，也不会碍别人多大事！但是你偏偏要在吃完晚饭的时候，你就来唱歌了，你不是故意找不痛快是吗？你说这年头，这在歌厅里唱歌也不要多少钱，你这么喜欢唱歌，当然得选专门的地方去唱啊！音响又好，又不扰民，还能缓解缓解情绪，这不是一举多得吗？但是有些人就是不行，非要吃完晚饭不睡觉还要在家唱歌，就是要影响你睡觉！我上往我的被子里钻了又钻，把头往被子里再埋埋，最后整个人睡成一团球状体。但是还是能听见你们叫破嗓子的歌喉啊！那是多么可怕的，多么要命的歌声啊！别人唱歌是享受，你们这帮人唱歌简直要命！这比杀猪的叫声还要难听的就是，这帮不上歌厅，自己在家唱歌的人的声音了。 有时候你真的很无奈啊！她们就是不睡觉就是要折腾，你能有什么办法啊！我是个吃饱喝足就要睡觉的人，真的没法忍受这帮人，所以我常常不能有充足的睡眠也是没有办法的事。这都是因为总是有一群不喜欢睡觉的邻居，我是多么希望我的邻居们能和我一样安静，那该有多好啊！ 咚、咚、咚，门外有人再敲门：“我终于可以不用睡了，我太高兴了我叫的宵夜总算是送来了，我还惦记着，要是再晚来5分钟，就不开门，也不用付钱，因为他们承诺的时间就过了。可惜怎么来得这么准时啊！我的心里稍稍有点惋惜起来！” 我这才从床上滚下来：“来了、来了，一想到好吃的到了我就高兴的冲出门外。” 门外收了钱就匆匆的走了，也没有对自己晚来的行为道歉，我就不跟他计较了，我还是吃我好吃的东西，才是最要紧的！这是我最喜欢的小吃之一了，鸡蛋饼了，先在烧热的锅贴上倒了点油，放了点葱花，趁着油刺啦时打了个鸡蛋上去用铲子摊开。把早前烙好的薄面皮揭了两张起来放在鸡蛋液上略拍平，半分钟不到就用铲子把鸡蛋铲离锅贴，连饼一起翻面。抹上特制的甜酱，多放一勺辣椒，把旁边好几个小盆里的芝麻油，辣椒，甜酱，葱花都撒一点上去。然后把粉条放到饼上，把饼裹起来往小塑料袋里一装就好了。这个鸡蛋饼里可放粉条，也放了卷皮，放了火腿肠，放了鸡肉等等。 不过一般人买的一份，可我觉得一份哪里吃得饱，就要了十份，弄了十种味道，这才够味啊！当然，也不是十份才送其实九份就送了，但是我不喜欢九，我喜欢十全十美，所以就是来了十份，就是喜欢，就是任性，就是好吃！谁也管不着啊！就是吃！ 其实我也不是喜欢吃宵夜的人，就是因为太生气了，生气唱歌的人就是他们让我睡不着觉，我一睡不着觉就想吃东西，这都是她们害的。 第五十四章 换个角度看女孩 夏天到了，我才发现“哪凉快哪待着去”真不是一名骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱了。换个角度看问题，我们能发现很多这个世界原本遗忘的美好。我也想换个角度试试胖子的美好，说不定我换个角度去看，她会变得不一样了呢！在唐朝还以胖为美了，我怎么就不行了，我要克服自己陈旧的观念，放眼看世界啊，我去。 前几年有部戏很出名，就是星星上的你，这部戏是集俊男、美女于一部戏，当然有太多的亮点，有太多嚼头了。也难怪像这部怪力乱神于一身的戏，在几年前会风靡万千少女啊！！！那时是红得无法用语言来形容了。关键她们只迷猩猩的你，只喜欢像都教授那样的男神了，其它都不喜欢了。真是有史以后最年轻最帅最有型的教授，我差点都出柜了，还好我没看，但听过江湖上有这么个传说罢了。现在的女孩看了星星的你后，都想找一个都教授那样的暖男，其实我个人觉得他挺冷的，连笑容都那么僵硬，表情更是从头到尾不跟着剧情走，只跟着神一样帅气的外表走，表情跟僵尸似的，也不知道哪帅了，当然我不懂因为我没有六块腹肌，也不敢黑别人，我是羡慕嫉妒不敢恨。同样是人差距怎么这么大，问题还是在我“帅得不太明显”。 终于有一波理智、幽默、机智的网友就吐槽说（当然和大部分人一样是吃女朋友的醋了，说出了正义的声音）:“从前有一个外星人不远万里跑到一个叫地球地方，发生了外星飞船坠毁事件（幸运的是里面的外星人没事，坚强的生存了下来）与巧遇的女子（村姑）发生了一段微妙的感情（无果而终，但如已让他等三百年，相当于我们所说的几个轮回），并且用各种身份在朝鲜半岛生活了400余年，就在他要离开地球的三个月前，与该女子的转世千颂依（变成明星了就能开花结果了）发生了爱情，大神恋爱了。”短短的几句话，这位大神将星星的故事概括得相当到位，看来这位大神在老婆大人的压迫下，也免为其难的陪女友看完了这个神剧，而且是非常认真的，一集不那的看完了整部剧，不然怎么会如此了解剧情，达到到背如流的境界（小生佩服啊！）。还能总结剧情，你们真是没谁了。 当然网友们不要误会我并不是在讨论剧情，我都没有看过，我讨论个屁啊！我说的是但是，网友们的观察力可犀利着呢，网友不禁发现他高兴的时候是这个样子，不得不说看着挺有气质；当他感动的时候也是这个样子，哎看着也挺好的；他生气的时候是这个样子，也不错；他吃惊的时候是这个样子，好像也不错；他尴尬的时候是这个样子，也行；他紧张的时候是这个样子，好像也还行；无奈的时候是这个样子，挺好的；他愤怒的时候是这个样子，也挺好的；他欣慰的时候是这个样子，好酷；他镇定的时候是这个样子，也挺酷的；他慌张的时候是这个样子，都是那么nice，反正怎么看都是那么顺眼。 在我的记忆里，都教授估计没谁了。反正都是一个样子，还怎么看都喜欢。那应该多拍几季啊，都教授大战哥斯拉，大战小怪兽、x战警-都教授逆转未来，复仇者联盟3：都教授创纪元之类的。估计导演太马虎了，所以赶出了这部神剧，我就不明白了，从头到尾一个样子，不知是都教授任性，不是导演随便啊，都不喊“卡”。反正我觉得都教授的表情再怎样也毁了了他男神的脸。网友调侃道：在代言广告中，“都教授”几乎是同一个造型、同一副表情：或是嘴唇微闭“面瘫”，或是标准的礼貌笑容。顿时我感觉什马都是浮云了，这样也行！！！ 在我记忆里，上一次看到这么禁欲、这么外冷到热，全程几乎一个表情的男主角，好像只有天朝拍的微电影，但人家一部戏也没有十几分钟，不像这部神剧却有上千分钟，我不禁感慨，同样是拍戏。为什么别人家的孩子能火，我们的孩子就不能火，难道是我们家的孩子长得搓吗？当然这是绝对不可能的，我只想说过去了就过去了，就别提了。都教授就是用一个表情，就击败了多少妹子的心，击败这多少电视剧的收视率，你真是不得不服不行啊。真是什么样的爱情还什么样的债，什么样的脸把什么样的妹啊，什么样的表情演什么样的戏！高手啊！不得不说的事，后来我也学都教授的表情，每天不冷不热、不说不笑、不慌不忙、不哭不笑的，想要学他一样去把妹，居然最终还是没把到，看来换个表情不行的话，只能换张脸了，不知道这样行不行，再不行的话我就换个不漂亮得了。 尽管生活中是不折不扣的“暖男”形象，但“都教授”的走红原因，恐怕真是因为都教授在剧中塑造了一个生活中根本不可能存在的男神形象。无论是他俊朗的美男外形，还是瞬间移动、意念移物、螳臂当车的形象，时间停止等超能力，还有千里眼，顺风耳，对未来的预盼能力，就跟现实版的葫芦娃的究极进化结合体一样（超级无敌葫芦金刚娃吧）、还是冷若冰霜不为凡俗所动的冷傲性格，都是每个女性内心憧憬的mrright，都深深的印在了我的脑海中，久久不能忘却。但“教授”魅力真正要命的一点，或许还是对爱情400年如一日的坚贞，以及在爱人需要时总是能第一次时间出现的各种特异功——那从天而降，哪怕双手崩裂粉身碎骨都要阻挡女主轿车掉落悬崖的气势，恐怕一瞬间不知迷死了多少痴心怨女，这也无怪乎“都教授”一夜之间成为完美情人的不二人选，引发粉丝宁可“脑残”也无怨无悔追随到底的心情。你看最近播得最火的也是仙、侠、鬼之类的神剧了。说明还是有喜欢男神的大有人在，有人看就有市场。真是人鬼情未了男版ol。 所以，有时候在没有办法的时候，只能跟潮了，学别人去把妹才是我的最终目的。我自我感觉，我学都教授就挺到位的。至少表情我也学会了，就是这个样子，特迷茫地，看着全人类的样子，也就是非常ok的样子。那种人见人爱，花见花开，车见爆胎的样子。不笑时的冷若冰霜、微笑时的可爱温柔、笑与不笑间，就可以迷倒万千少女。我就不信了我还找不到女朋友，都教授长那样都有那么多粉丝追，我长这样就不信还不有个把恐龙追我，就一个女孩也看不上我，我也是醉了。只要学会男神的表情，总有一天，我也会有春天。此杀手锏一出，肯定拿得下，不就是胖子，谁怕谁。5万字内不作实质内容更新，我虽然比不上现在的大神，几十万字不作实质内容更新，全是在写费话，看来对一部分人受用，没办法我也在学习这种刷字法。水了5万字，心情总算是舒畅点了，现在的小说太水了，太没意思了，我只想说，小白文只有小白能看了，谁还不会坑字数啊！有意思吗？我就觉得有意思，干这种事真不是一般人干得出来。只有大神们能干，致那些追着大神的日子，我们浪费了太多的时间来看你们的书，浪费青春不说，还没有收获，只能此致，敬礼了。 第五十五章 求姻缘 我是个说到做到的人。我必须先去我们当地的有小龙呤寺之称的《小小龙呤寺》，我们当地的小少林，也是香火旺盛。今天虽然是平常天，即便是平常天，来此烧香拜佛的人却是络绎不绝。在恋爱之前，我觉得我应该去求点姻缘才行，不然我是不行了，得废了的样子。 现在的我，看了色戒，我不相信女人了。看了投名状，我不相信兄弟了。看了集结号，我不相信组织了。唯有我佛是我唯一的依靠了。我相信我的真诚一定能感动上天，我的心唯一的归属就在这里了。佛主大人你等着，你最真诚的弟子来了。我发现来看你的人都是开心的，所以我也很开心，这就是你佛海无边，伟大的力量把。本人如果有幸成为你的弟子我一定会，每天念你五百遍，以换来世界的祥和。 佛主高高在上他老人家从来没有骗过谁，他老人家与世无争。他是我做人的楷模。是我做事的榜样，是我的缘分啊，能认识你的我是我三生的缘分，是我心目中的神。为了你我可以放弃红尘，可以放弃家庭，可以放弃美女。我什么都放弃了，如过你还不收留我，那你还是人吗？我相信佛主一定能明白我的心。 绵绵山路，踏着前人的脚印。我的每一步都走的分外的坚定，我来了。这里真是仙境啊，群山峰峦叠嶂，鸟语花香。人啊厌倦了城市的喧闹,真的累了,看透了城市里的真真假假,想寻找一份宁静和自由苦和累都没什么,只是想过简单的生活，来到这个脱离浮躁的环境，真是分外的享受啊。许多人活在这个世界是本来就够辛苦了，还要承受别人的，闲言碎语。是该安静安静了。我的未来不是梦，我一定要找到真实的自己，我要做我自己，做一个有想法的陌生人，走一条不一样的路才行。 我历经千辛万苦，终于来到了小小龙呤寺。并第一时间求见了方丈大人，这你不管在入哪一行，都得找管人事的人，你光找人事的主管一般都是浪费时间，所以，突发奇想抱着试一试的态度想出个家玩玩怎么的，不行就让师傅让我还俗，反正现在的我也没有什么正当职业，这出家也许是一个不错的选择。这能包吃住也行，最近真的突然有这个想法，所以就去了。 我知道方丈大人是不随便见人的，我也不能骗人说谁是我干爹，我只是来过许多次，侦察过许多次，也有一定的成果，所以能很快的找到我亲爱的方丈大人，感觉像是拜见岳父大人的感觉，反正挺紧张，挺刺激的。我的计划是冲上去行个礼，然后直接说明来意，当然最好是他一个人的时候，这样说话方便。就在我尾随方丈，也没有多长时间。我自以为没被别人发现但是突然不知从哪里窜出来一个小和尚，拿着一把扫帚走了过来。我本来没有想去理他，不过他居然找上我了，小小龙呤寺的小和尚怒不可遏的就要赶我走，可我当时什么也没有做啊，只是静静的观望着方丈，这也不行了。 没有想到小小龙呤寺的小和尚说了：滚、滚、滚，一个大男子的，盯着别人看，你说你看美女是个人爱好，但是你盯着我们师傅看，他不是你想的那种人。想出家是吧，你们这种人我见多了，每天都有好几个，你以为我们是什么人都收的，那也看个人的机缘，我师傅说了和你没有这个缘，别看了看也不收你，你回去吧！ 方丈叹了一口气走过来道：施主不是贫僧不收你，出家人不打诳语，你入佛门六根不静，佛祖收不了你，你请回吧吧。为名者气恨终生为利者六亲不识为情者自寻烦恼苦相斗造业一生不求名悠然自得不重利仁义之士不动情清心寡欲善修身积德一世。说了许多很牛的话，然后不想跟我多哆嗦，让小和尚几扫帚就把我赶出了大庙。 我晕我指着小和尚说（方丈我不敢指，这小子我还怕你不成）：“拽什么拽，不收就不收，此处不留爷自有留爷处，我还不想呆呢！你这小庙爷还当真看不起呢，爷要找也要找个大庙去呆着，你看你饿得跟猴子似的，伙食一定开得不好，请我我也不呆，哼。”我拍了拍身上的尘土，就准备出去。 没想到连算命的也看不起我，他也笑我。我就非常生气了，那算命的见我不开心，那算命的非要免费给我算一卦，据说看我目光呆滞，面无桃花，一看就是失恋之态。当然是显出他高深的道行和专业性。 兄弟：“想不想免费种桃花，今天我不收取你任何费用。只是因为你是有缘人，你来得正是时候，过了这个村就没这个店了。” 我心想“要帮我免费种桃花，人家是大师这么大的门面，能在这么大的寺庙卜卦的，一般都差不到哪去。我看不像算命的，怎么看也像大师，我看挺靠谱的。” 我一听当然高兴了，就和他吹了起来。别说，大师是个幽默、睿智的人，至少能给我指点一二，就算不能得一二，能有个一知半解也很不错了。 我坦诚相待起来，一开始，由于赶时间，出来是忘带钱了，所以不敢问问题，更不敢做深入的探讨，钱着不住。所以只想从大师面前悄悄的溜走，这自然逃不出大师的法眼，看我贼眉鼠眼的自然不能轻易放过于我，说什么也要给我说说教。 虽然我最不喜欢别人给我说教了，但大师说的我至少得听，这年头可以不听老师的，但一定得听大师的。现在的大师都是按问题收费的，一个问题就是我一个月的生活费。为了不吃泡面我本来是不想卜卦的，但大师盛情邀请之下我就免为其难的算一卦。听听也不吃亏，反正出来玩，有人免费陪聊更是难得。 现在的咨询师，心理咨询师，谁不是按点收费，天下没有白吃的午餐，所以今天真是个好日子，出门遇贵人了，我自然也挺高兴的。我看今天大师挺开心的，估计是前面那胖叔叔挺给力的，掏了不少钱，大师估计不少挣，所以才有如此好心情，哎，死胖子总算做了件好事，你会积德的。 大师装着闭目念经的样子，等我陈述我的苦难。他一高兴就“扑通”跪在老住持面前，说：“师父，您收我做您的徒弟吧！我不想再在红尘中流落了，我憎恨红尘的一切！”据说现在这行挺挣钱的，其实我也想学门手艺挣点小钱。然后学别人公子哥一样潇洒走一回。 大师睁开眼睛，缓缓说道：“孩子吖，你什么学历？ 我不解大师的意思，只好如实相告说：“我是某省某市的高状元，在古时候以我的成绩那就是可以当大官了。我是有学识的，我在某大城市很有名的重点大学读的大学，所以我是所有常识的，有文化的，你放心我的资历绝对没有问题，绝对有资格当你的学生，大师你就收下我吧。” 吹牛的，我其实就是个野鸡大学的差生，大学也是混出来的，没什么学历更没有什么本事，不然怎么会连工作都找不到。平时就喜欢吹牛，什么的。只是有时候说说慌，挺开心的，好久没有这样子吹牛了，真爽啊。你们一定听过这个段子：同学聚会，有人吹500万被套了，有人说兄弟那还想什么再拿2000万补仓了，这时一同学打电话给其父：老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！班花终于坐不住了，掏出手机：干爹，降息025并降准，吃碗面都她娘不踏实，多大点事，多大点事，不就是一个电话就搞定了。老板娘突然再也憋不住了，别吹牛碧了，我注意你们好久了，你们吃碗面至于吃这么久吗？都吃了好1个点了，我们是小本生意，耽误不起，吃完走人，别影响老娘我做生意，是不是没钱。我赶紧说：“有钱的，怎么会没钱，面钱还是得给，aa吧”。老板娘一听就乐了，小伙子实在，不像有些人，不想请客，又不想掏钱，天下哪有免费的面，我是看出了再耗下去也没什么结果，明摆着没人会请客，还不如干脆一点，各付各的。然后，各自拿出100的各自说道：“我都说了我来请，这不是客气不是，老板娘一碗面，找钱。”老板娘这才笑咪咪的说，你看这都有钱，何必呢？有什么不好意思的，各付各的不是挺好嘛，我就说你们也不像赖账的，老板娘还说就我长得帅一点，不过长得帅也要给钱，我们面店尼玛盲区‘手机没信号，五碗拉面，收你们每人五百，退你们每人90元！这牛就是我们吹出来的，狠吧！你看，现在多少知道，基本地球人都知道。 第五十六章 求姻缘2 当然，如果大师实在要求我有高学历，我就去买个，真不真都没事，关键是要有，他也不会为了我这样子的二货认真，不然就显得太没水平了。所以真亦假时假亦真，所以真真假假，虚虚实实才是人生，何必较真啊！这点大师比我懂，我什么也不懂，我就是个屁民。大师摇了摇头说：“我的意思是，你学历太一般了，不好办啊，这年头学历太高了，我又怕耽误你的前程。学历低了，又怕栽培不了你，最后怕你变成“花和尚”，三心二意的成不你大师。依我看你的学识只能称得上中下等。” 大师的角落的柱子上栓了只鸡，鸡的不远处有条小狗。那只鸡是只战斗鸡，总是想要啄那条小狗，虽然这鸡是被大师栓着的，但是依然无法阻止这只鸡与这条小狗殊死搏斗的意思，我看这鸡是疯了，你一鸡也想跟狗斗，真不知道它是哪来的决心，又或者它只是一鸡傻鸡罢了！ 所以是这鸡是拼命的扇动着翅膀，。由于鸡太狂了，不知道那是狗，虽然小，但也能咬死它，但鸡总以为狗好欺负。其实，是因为大师在，所以狗才这么乖不理那支鸡，但鸡不这么想，拼命地想要啄狗。所以大师只能时不时的起身来把鸡抓到一边。只见绳子拴住一只鸡腿，然后鸡够着脖子想飞，鸡刚扇了扇翅膀，就被大师拽了回来，禅师就拽一下绳子把鸡摔倒，鸡挣扎着站起来，刚一走，禅师又把鸡拽倒，一共拽了8次才停手，最后冲小伙子点头微笑不语。 小伙子仿佛恍然大悟，难道大师看穿了我的心思，知道我是吹牛的，提醒我别在他的面前扯鸡八淡吗？我不解道只能对大师说：大师，您的意思我明白了，是让我从哪里跌倒就从哪里爬起来，百折不挠，对吗？ 禅师却遗憾地摇了摇头说：我的意思是让学历不够拉鸡八倒。大师又问：“我问你你是不是博士？”年轻人摇头：“这很重要吗？一定得读到博士才能出家吗？”大师点了点头：“这个很重要，一般读到博士后才会发疯想出家，是什么让你这样想呢，难道也疯了不曾？” 年轻人流泪说，“我爱了她那么多年，对她那样好，但是她却抛弃了我。这还不足以让我憎恨的吗？”大师一听：“原来是感情出了问题，这也没有必要非要出家啊？你知道鸡怎么疯了吗，就是因为我没在的被犬戏了，所以鸡掌握了这个规律，知道我在的时候，这狗不敢乱来，我一不在这狗就露出原形了，你说是狗聪明，还是鸡聪明啊”而且情况还乐观，至少在大师看来这个年轻人至少还没疯。 我一听，到底是鸡傻，还是狗傻啊，费话当然是鸡傻，因为只看到狗在玩鸡，便宜都给狗占了，没看见鸡占便宜。大师笑了笑，孺子可教也，你把鸡玩了，鸡又没占到便宜，你还寻死觅活的我看真是和鸡一样笨。你现在要学狗一样，有便宜的时候就占占，没便宜的时候放鸡自己玩去吧！ 反正你也没吃亏，如果你能放下，说不定鸡就不淡定了。过后你还可以在没人的时候时不时的去逗鸡，毕竟现在，在没丢脸前，你也算是有头有脸的，也没有束缚，可以随便玩鸡。相反你如果在女人面前丢了脸后，你就是没脸没皮的了，反而被鸡耻笑，反而被鸡束缚了，鸡反而更不当你是一回事了，所以你懂我的意思吗？如果你是条好狗，还搞不定鸡吗？你们又不是一个级别的。 我一听大师比喻太恰当了，不就是支鸡，好狗不和鸡斗：“大师，我懂了。我失想开了，我决定放下鸡，从此跟大师潜修，求大师收了我吧？我一定不负的重托，专心给大师跑业务。”“但是这只是对她一个人的憎恨，也不至于憎恨滚滚红尘中的一切呀！还没有达到出家的条件，等有一天，你达到了出家的条件，我自然会收你，但不是现在。” “我已经心灰意冷了，红尘中我已经没有什么好留恋的了。我已决意出家，师父，请您为我剃度吧！” 老住持缓缓摇头。 “孩子，你不过是一时的负气罢了。要知道红尘中值得留恋的东西有很多，你还没有看破，又怎么可能一心念经修行呢？再说我最擅长的中种桃花，一旦成功以后，桃花朵朵开的时候，你就不会这么想了，你现在，是准备出家呢？还是准备满面桃花的，挡都挡不住的那种” 大师比喻太形象，太饱满了，太难拒绝了“我还是想要种桃花，俗话说，人在花下死做鬼也风流，我从小就立场，就算死也要做个风流鬼，不做孤魂野鬼。虽然，我真的已经不想回去了。我失去了自己最珍贵的爱情，我不愿意这样生活了。但这都不是事，我可以都不计较，我要重新开始我的新生活。但大师，你给了我太大的希望，你懂的，要是不准，我就拜你为师，每天专坑好人。” 老住持叹了一口气，举起自己的右手，指向天空我说道：“大师的意思是说人生本是一场空，就算拥有广厦千座，钱财万亿，死后带不走一丝一毫，我明白了，谢谢指点！”禅师说：“你还看见什么？不是，你看我仔细看我的动作！”。我说：“大师你想用帅所的手势亮瞎我的狗眼，告诉我我算哪根葱啊！”大师：“不是，这么明显你看不见啊，你瞎啊！”我又仔细看了看说道：“：难道，你是让我我看你的中指吗，挺长，挺霸气的，应该挺中用的！”我以为大师是要我夸他的中指长呢。 大师骂道你妹的“你看的是什么，这么扎眼，这么上档次的佛珠，你都没有看见吗？你还想跟我混个屁啊，一点都不识货，你真以为我伸中指就是骂你吗？我其实就是想误导你，没想到你傻得不可救药了，三番五次的看不明白大师的意思，说明你没有悟性，这才是你最大的毛病，不过你还年轻，再闯几年说不定能长点见识，你再来吧。” 我这才仔细看了看佛珠，确实不同凡物，我懊悔一开始怎么没看出来，就像大师说的我还没开窍吧，所以难怪大师不收我，我就是个笨蛋，这真是一串闪闪发光的念珠啊，真是个宝贝。 大师非常有哲理的说道：“我们出家人，日日夜夜数这念珠来诵经。这一串念珠虽然只有18颗珠子，但是不停的循环，却好象有无穷的珠子可以数。” 大师又说，被他骂后我几乎说不话来：“其实，红尘中的事也象这念珠。看起来是无穷无尽的烦恼，其实不过是几件小事循环不定了。人的生死也不过是轮回，烦恼和快乐更是如此。你又何必为了这些小事而抛弃世间的一切呢？ “你憎恨红尘，但是并没有超脱凡世的心境。你还不是出家的人，回去吧！回到世间的循环轮回里！” 我无话可说，只好下山了。我始终没有明白住持的话。怎么说一切都是循环的呢？这大千世界花花绿绿，五光十色，变幻无穷，怎么让他觉得那么简单呢？看来幸好自己没有出家。出家人，还怎么知道生活的美好呀！还怎么应这桃花劫啊。大师告诉我说，他给我布下了，九天桃花阵，源于鬼谷子的桃花阵演变而来，是与星辰呼应，受天地造化，绝对不是烂桃花，是真正的桃花暗香，柳绿飘飘，粉红应世，人才得事之绝版大阵。绝对没有差的可以，改变未来的那种，反正我是信了。 不是世人看不明白红尘，是红尘中的一切故意迷惑了世人的眼睛。可惜时间有限，没有作深入交流甚为遗憾，改天有时间一定重新登庙拜访以表感谢才行，至少把香油钱补了才行，我说的是香油钱不是别的什么钱，你可别误会，给他100都够他用上半个月了，还想要多的，可惜我没有了，如果真走桃花运的话，给他200也不是不可能的。但如果没有就别怪我黑你了，虽然是免费的，但也不能没有职业操手，你说是吧。 第五十七章 作者无聊了 为什么这么晚才看到这些，不会再有第二个了！我总是会很粗心的漏掉一些事，一些话，与一些句子，所以我不想再错过一些人了！ 昨天我看到了一个留言，看了后莫名的让我感动了半天，我都哭了好久好久！我不知道我为什么会如此感动，更是我就是如此的容易被别人感动，也许我是一个简单、快乐的人吧？只是许多时候不善于交流，错过了许珍贵的东西！所以，往往后来想想就会让自己后悔不已，如果，可惜没有如果，所以我只能后悔，只能后悔了！ 这段留言是这么说的“快乐和难受都是因为你！他们可以带给你这种喜悦、自信。正是你需要的，总是悲大于喜，所以我躲起来，偷偷看你的小说，你的评论，你所说的每一个字，你快乐所有我快乐，你难过的我也跟着你难过，仿佛我的快乐与悲伤都是因为你一个人，这本小说我仔细的读了许多遍，越读越有意思，越读越开心。你的每一句话，都让我触动，你的每一个牢骚都是如此幽默，你的文采是如此出众，让我看了你的每一篇文章都能有不同的感受，我觉得你应该写更多的东西，让更多的人看，让更多的人理解你，也许现在看你文章的人，有一部分人不能理解你，你千万不要气馁，也不要放弃，因为你要相信你自己，也要相信总有一部分人会慢慢的懂你的，这需要你的努力和一个过程，这个过程可能会很长，很长，但是只要你不放弃，总有成功的一天。我不知道为什么会对你说这么多，也不知道你会不会看见，但是我想用我的方式来鼓励你，就是给你留言，加油，你一定会得到你要的东西，因为你的文是独一无二的！” 大家不禁想问：“这是？”难道这是你传说的十万水军的中的一个，难道这就是传说的粉丝吗？难道真的有自己的粉丝了，不可能吧！这年头写书的比读书的还多，你看网上留言的都是作者，哪有读者，我以为现在的读者只能是传说了！没有想到真有啊！真的有吗？还是别人的恶作剧，大家可能会问。 我只能淡定的告诉你们：“往事不要再提，只是曾经有过这么一个人，如此的欣赏于我，如此的专注于我的作品，如此的喜欢我的段子，如此的为我不平，如此的想要免费看我的作品，不断的劝我罢了。这让我都不好意思了，其实他只是我十万水军的一个，默默战点赞飘过党之一，我不是炫耀，想当年我也是有粉丝的，只是现在粉丝都老了，追不动我了，只剩我一个人还做着明星梦了。我说过，虽然我是这里面最老的一个，但我绝对不是最懒的一个，我也是可以很勤奋的，在有时间的情况下，虽然我大部分是没有什么时间的，但是，你们知道的时间这东西挤挤就有了。但是我不能熬夜，我怕得黑眼圈，所以你们总是觉得我不卖力，这也是没有办法的，如果你认识我，你就会知道我是多么喜欢睡觉的人啊！我能坚持不睡觉写书是多么不容易的事啊！” 大家可能会感慨：“真是一个忧伤的故事，如此的凄美，如此的虐心啊！为什么每一个优美的故事都没有好结果呢？为什么每一个粉丝都变成了曾经，都没有留下来啊！” 我又能说什么呢？只怪缘薄情浅吧？ 对于我的十万水军沉船以后，我感觉我就是一个人了，以前的点点滴滴都是往事了，现在只能做好自己，重新开始新的自己！ 你看我们现在拍的仙侠传、花千骨就很好嘛！我爹就爱看，他说：“只要能上中央台就是好剧，不管是什么出品公司。”我也想写出像花千骨这样通俗易懂大家都爱看的小说，关键能上电视就是好剧！ 唇齿留香耐久读。 个人浅见，我理解的大家看人气王上帝指使对主逸峮的感情，是一位年长上位男性对少女的包容。 不管她对上帝指使做过什么，上帝指使都是一如既往的包容她，这就是上帝指使的爱情吧！ 而主逸峮的不肯长大，其实是一种笃定的任性。 就像我们每一个人的16岁，都是任性、天真、骄纵、恣意、混乱、执拗、良善、简单的16岁。 没有一个人可以永不长大。就像是永远是少年的彼得潘，在他执着着不肯长大失去了一个又一个尘世的朋友，也只有永无岛才能让他归去。不肯长大的孩子永远只能存在于童话。 就像是主逸峮也只能存在于剑宗，只能存在于主家，存在于小白脸的庇护下。 一旦失却天朝大陆，失却庇护者。不肯长大的她就只有死，不死就必须长大了。 我们每一个人的16岁，也许都在期盼着一位庇护者，一位先知，一位向导，一位全知全能的神，比我们的父母更亲密，更威严，更强大，更青春，更不会老去。 这样，我们每一个人都可以永远活在16岁，不必去接受那些成长的沧桑，我们可以随心所欲，我们可以快意恩仇，我们可以天真善良，我们可以执着固守。 而我们，可以像崇敬神明一般，像信徒信赖神明一般永远孩子气，无论天翻地覆搅动四海，回头的地方，总有归去之地。一个人如果回头，再也看不到他的归去之地了，他就会惶惑，之前多姿多彩的世界和人物，都会一瞬间苍白。 就像一个贪玩的孩子，因为遥遥看见家里的光亮，才会贪恋外面的游戏和伙伴，一旦家没有了…… 上帝指使对主逸峮而言，绝不仅仅是不恋人、不是神明、是不归处。 当她回首，看见她的小白脸杀了上帝指使后她没有一丝丝的心痛。她不想救他，却必须救他，但她必须救上帝指使，必须挽救他，必须舍掉自己的一条性命。 如同信徒挽救信仰。义不容辞，绝不反顾。神明可以漠视自己的陨落，信徒却不能简单的接受。 好多人奇怪，明明她还可以选择那些男配，她似乎也可以跟他们玩得不错，他们也给了她其他选择，为何她非上帝指使不可，离开上帝指使，她也不会萎靡枯萎死去，所谓的精彩人生才会刚刚开始，也只不过是破灭前的最后一次爆发挥霍。 我个人没有信仰，不过我理解信仰，尊重信仰。所以，如果把主逸峮理解成上帝指使追随的神明，把天朝大陆里的上月村理解成上帝指使的永不岛，似乎他的惊慌失措，非她不可，也并非不可以理解。 一个人可以改换恋人，却不能改换信仰。一个不肯长大的孩子，失去了他的“永不岛”，天上人间，再无归处。 主逸峮想让上帝指使回去，回到那个可以永不长大的仙境。 上帝指使……其实如果可以的话，他一直想要回去。 “你的退婚，也是我的愿望”无论是主逸峮对上帝指使说，“上帝指使，我们分手吧。” 还是上帝指使说：“你愿意跟我找一个没有人的地方隐居……” 两个人其实共同的愿望，都只不过是想要各自回到他们的永不岛而已。 可是曾经破碎过的仙境，黏合后，也免不了迷茫如迷宫。我们都想回到永不岛，可是怎样，才是正确的归路？ 同为女孩，无忧无虑的游戏，成长的烦恼，爱情的甜蜜与更多的心酸无助，求学的辛苦，职场的艰难蜕变，父母年岁见长的忧伤……我们早就离开16岁太远。 我愿我人生中有主逸峮，正直坚强守护强韧美好，也许曾经埋怨过这人的固执，非常毁婚不可。 可是不再16岁后，我庆幸我16岁时憧憬的样子是他。现在吧里可能还有一些年纪刚好韶华的姑娘，愿你们16岁的时候，遇见的是固执约束的上帝指使，而不是遇见一心只是想要退婚的主逸峮…… 我们都认同上帝指使的可贵，活得恣意也是一种真实，可是我若爱一个女孩，我却愿她安稳光明。想来上帝指使对主逸峮也是如此存在。 当你们长大，才会发现对16岁你盲目爱慕的克制回应，也许是一个人对你一生的珍视。我已经做到我所能给你的世间最好一个人，成为人，除了他出生的自然人，还会受到教育，经历，时间等各种因素的打磨，才会塑造出他。譬如一个被复制的人，还是他的心肝脾脏，但是还是那个他吗？说这么多，就是想说，每一个都有自己的信念和原则，有的时候，改变别人的信念，是从某种程度摧毁他的灵魂。 上帝指使诚然是爱着主逸峮的，可是她也有自己的人生和信念，改变这一切，某种程度，就是在谋杀她的灵魂。 杀死一个人简单，杀死他的灵魂却很残忍，当然，我们的主逸峮不是爱着师父，她是想上帝指使死去，所以她也很痛苦。 两个年轻人的婚后磨合，有经历的人都知道是痛苦的，需要耐心、包容、时间的。更何况是两个灵魂的磨合呢？破而后立，有些东西，本来就是不破不立。 上帝指使说主逸峮没有信任上帝指使，可是上帝指使哪里真的信任了主逸峮呢？ 虽然上帝指使一直强调一生都会听主逸峮的话，可是，他确实也没有做到自己的誓言啊，他连退婚这么简单的事也没有办到。 叹气。…时也命也，他跟主逸峮最终走到那一步，是身份的悲剧，性格的悲剧，时代下的悲剧，阴谋狡诈下的悲剧。 如果上帝指使为主逸峮大骂四方，那他就是骂人的上帝指使，如果她为上帝指使阴谋狡诈，那他就是白痴。 反正不管他做什么，怎么做也好，，主逸峮也不会喜欢上帝指使。 主逸峮可以藐视世俗毁掉上帝指使，甚至可以为了退婚放弃一切避世隐居，也可以会出手杀了上帝指使。那上帝指使为什么还爱着她，他是不是傻，读者不禁会问？ 这个人绝不是上帝指使！上帝指使的灵魂也许已经在那一刻彻底被逼疯，活在身体的不过是一个崩溃的灵魂，他已经废了，主逸峮要这样的废人又有什么意思呢？ 能说出为你可杀天下人那句话时，包括杀上帝指使的时候，上帝指使就已经在灵魂上被你毁灭了这世间太多无奈和挑拨，以及误会。 “这世间，唯有爱和勇气‘才能让人看到结局。” 我再添一句吧，”这世间，唯有爱和勇气，信任，包容和时间，才能让人得到幸福。 “我觉得两个人要能幸福的在一起，首先要统一的是他两的三观……要不绝对悲剧。黄蓉和郭靖，令狐冲和任盈盈等性格身份差异远大的伴侣，最终就是因为在磨合中，统一了三观，最后走到了一起。看原著作者怎么去考虑这段吧情与欲何为情？发乎情，止乎礼，这是情吗？喜欢就是放肆，爱就会克制，私以为有点道理。 诚然，人不该压制自己的本性，可是肆无忌惮的放肆，这却也并非情，纯兽欲也。这世间，从创始的时候，光影就是互生的，人是矛盾的，却也是坚定的。的故事。 第五十八章 作者无聊了2 你爱什么，憎恶什么，坚持什么，忽视什么，做什么，不做什么。什么你欲之生，什么你欲之死……这些立场，是你的颜色，是你与芸芸众生的区别。上仙是什么，是一把剑，他是剑仙，剑仙是什么，是护法者，是庇护者。 也是无色者，执拗者，纯白者。什么是神，上古天生力量，独异于世间诸物，强大孤独，脆弱不能久长。 什么是仙，与天地争夺一线生机，永远不懈怠于磨练锋锐，如同一柄剑，想要脱胎于凡铁，就要每一分钟每一刻每一秒，甚至在空气中都要擦出火星。 天要你短寿，天要你孱弱，天要你泯然茫然，匍匐于大地，朝生暮死。你偏要逆天向上，窥伺天机，争短长。 仙是扶摇而上九万里的鲲鹏，在高冷的风中展翅，寂寞冷清又平静淡然，飞，飞高，垂翼遮海。上帝指使，不是九万里高空之上的天子骄子，主逸峮却是绝崖之上的高岭之花，冰冷而美丽。 可是人仰望鲲鹏，觉得他们强大美丽无情。于鲲鹏呢？鲲鹏俯视大地，众生如蚁，你会对蚂蚁生出感情吗？ 所以仙人并非无情，只是他的情，是在你看不见的领域，夏虫不能语冰，有些怜惜，有些爱，要怎么说出口，也许连语言都不能诉诸，因为两个人站的角度不同，看见的世界不一样，我们之间隔了一片冰川，我们能够看见双方的倩影，却听不见彼此的声音。 可悲又无奈。一柄剑，如果不是拿来切割世界，而是去守护世界，那么这把剑，一定比我们想象的更加温暖与沉默。上帝指使的世界，我们很好理解，我们都曾16岁，恋慕过年长成熟的男性，他从容莞尔，也许就是你辗转反侧。可是那位年长的男性呢，对于年幼徒女的异样感情，他是否会察觉，他会怎样成熟佯装糊涂的帮助那位自己心爱的晚辈渡过这段16岁的时光？ 大部分长者，他们会选择沉默着装糊涂，我依然坚持认为，这是爱，这是一个以守护为信条的善良阵营的人，对后辈最大的善意与爱护。 你那么小，你还什么都不懂，我已经看见了世间那么多东西。所以你有什么不妥当的话，一定不是你不好，而是我，我不够好。我对你教导的不够，让你没有成熟。 你恋慕我，是你天真无邪，是我的荣幸。我若是回应你，是我趁人之危，摧折幼苗。是我欺你幼小。毁你的未来。我那么爱你，可能是这世间最爱你之人。 我怎会忍心。上帝指使觉得主逸峮来退婚，是把她最美好的东西当作耻辱，这是悲剧的高潮，也是坚冰之盾已经冰冻住他们两人的世界了，我们隔着坚冰，再也听不见对方的语言。 一声长叹。你说啊，你想要什么，我都给你，爱给你，人给你……这是上帝指使对欲望的理解。他对欲望的理解不止是性欲，还包括所有你的所求。 口腹之欲，权利之欲，金钱之欲。你伸出手，渴求的，贪慕的，向空中抢夺祈求的，就是欲望。 上帝指使为什么渴求一夕之欢，是想要一种确认吧，主逸峮爱我吗？他不知道，其实他知道也装作不知道的样子，可是他看待我，如同看待芸芸众生一样吗？ 她怜惜我，就像她怜惜芸芸众生一样吗？只是一种可怜，一种同情吗？ 她在我心中，高于众生，高于仙界，高于天朝大陆，高于三尊，高于神灵……如果我不能证明这些，我怎么确认她对我是独一无二的，怎样才能确定……她，是我的？ 16岁的姑娘，总是这样霸道、执拗、偏激。是的，在我们看到这个孩子善良、单纯的一面时，也要看到她青春期的混乱与复杂。假使没有人引诱她，也许她也就压抑住内心的混沌晦涩，走出自己的青春期。 可是，他没有去提亲，他也就失去了占有主逸峮的机会，如同可怜虫一般，泯然芸芸众生。 所以她拒绝长大，嗯，我不想伤害任何人，那么，为了维持我能够独占主逸峮的愿望，我不长大就好了啊，他也不想老这么快，也不死得这么快。 族长会纵容我的，没事的，我们可以糊里糊涂，在这十丈红尘之外的永不岛，岁月绵长。不见尽头。 可是美好的世界总是脆弱的，纵然强大如主家，也庇护不了永远的16岁的她。 他要死去了。为了他心爱的女人，他想要一死了之，不再连累任何人。他是欣慰的，坦然淡定，灰飞烟灭只如归去入天地。 上帝指使的信仰却要崩塌了！他曾经以为自己的出生是上天的安排，他曾经指天问地就算是海枯石烂也要爱她，所以上帝指使愿意把她的天地也当作我的信仰！ 可是谁能告诉我，没有了你，天地还算什么？ 所以上月村的村民，都平静的接受了上帝指使的陨落。 唯独她不能，至少还活在16岁的她，不能不是因为她不想他死，而是但的背后是一个家族，一个比她的命还要重要的家族，因为她不能因为自己让整个家族蒙休。 一个孩子在漆黑深夜里，对聚气的绝望追索，有的时候合上书卷，我埋怨这个孩子为何这么弱小，轻易被第三者给拍死。埋怨这个孩子为何这么单纯，轻易便听信别有用心者的安排，闯下大祸背离家族的荣誉失却锦绣前程。 可是想到她才16岁，任何人都会忍不住心软。她的母亲，以为自己能够庇护子女永远天真，却未想到天道早亮獠牙。 逼他亲眼去看自己所珍爱之人找了一个比自己强上一百倍的男人出手伤自己，仓惶痛苦，绝望哭嚎。 婆娑劫，若是只断送你的修为，扼杀你的长生路，让你名誉扫地……都太宽容与你。 婆娑劫，就是让你亲眼看着你最珍爱的存在……万劫不复，痛苦嚎哭。 应劫之人，天人五衰。一个仙人的末路，天道怎能容许你体面退场。不能细想，不忍细想。其实上帝指使对主逸峮，就像一位父亲，他是多么的老，多少的没用啊！ 一个年长者，你说他对于爱情还有怎样的渴望……真的很难。 他历经千年岁月，时间已经淬成了冰凉冻结的湖水。连欲望都冻结了。我个人认为对于私情，上帝指使不是压抑，是倦怠。他并不是一个年轻的人间男子了。 是的，就像别的姑娘说的，和金庸不同，古龙爱写异人，那些看似年轻的男子，腰肢依然挺拔如春树，眼波流转如秋水。但是他的阅历，行事，却倦怠而老辣。 上帝指使对于心爱女人的欲望，一无所知吗？ 他一直在满足她，想要为她而死，我满足你，连死都可以为她做，还有什么不能做的吗？ 想要和你的小白脸双宿双飞，我满足你。 想要跟我退婚，我也想满足你。想要跟小白脸来往，我睁一只眼闭一只眼。 任性天真打了人又要来救人，我也可以承受，我也不怪你…… 其实主逸峮虽然天真，对于上帝指使来说，其实她的所求，他都可以承担。 直到有一天，她明确的说，我要你死！ 上帝指使迟疑了。 我爱你，可是我是把你当我的命运，世间的美好与光明，我都愿意捧给你。 可是有一天，你告诉我，你要的是我死。 天地啊，有谁告诉我该何去何从。 你那样坚决，宁愿毁天灭地，也要我。 我已经一无所有，再没有能够给你的东西。 不想再看到你的绝望，既然你坚持……那就这样吧。我那样爱你，你不要众生只要我，我……也只能从命。谁让我这么爱你。 你说啊，你想要什么，我都给你，爱给你，人给你…… 是的，我妥协了，我心爱的孩子，明知此去我们都终将万劫不复，自绝天地，从此要匍匐于地，被走兽追赶，为口腹艰难苦楚，从此便要泯然于黄土，朝生暮死之辈了。 我们都终没有逃脱那个劫数。大家都说明知最后也要妥协，为何还要曾经那样坚持。也许只是还想逃离那个劫数，想让彼此光明。不到穷途末路，怎可轻易言输。 我是聚气师，与天地争人气的聚气师。 本来不想在我的文里扯那些有的没的，看到某一篇负分文被别人踩了几下，不看你别踩啊！十多天了，连个留言都没有，真是无语了，写不下去的节奏，更别说点击量了，那更是浮云啊！就玻璃心读者大骂作者是脑残，我得罪你了，我惹你了。 喂，那我这篇文好好的挂了一月，也没有几个读者。我写了一篇好好分析剧情细节，没招谁没惹谁的文章，就因为说了几句自己的好话，难道我还不能一本书点评一下另一本书，自己给自己宣传啊！谁规定的不行啊，直接给她踩进了无人区，她简直没处说理。到底谁才是水军？呵呵。自己写书去吧，愿意的看的就看，不想看的也就不用看了，我也不能勉强你们中的任何人，想想真实的心得吧！劝那位一句，做人不要挑了！随便看一下，也不会怎么样的，为什么就不看呢？真心伤不起啊！ 引用一位名家的对我的点评：上帝指使的小说很独到，其实文学本身就本应该完全描写生存状态的美观与现实生活的感悟。但是背后的表达延伸之后应该隐含一些对生活的领悟。关键能从中得到一些东西，这篇小说是一种任性化的写作，放任情绪，自由、肆无忌惮寻找生活的居心快乐。但文字的本身被夸张了，是文字显得更加真实和丰富。在文字浮华的背后，给人的冲击和触动一定是非比寻常！ 第五十九章 高冷 爱情是自己的，就如同自己的生命和呼吸一样，别人无从参与，别人的意见只是参考，其实对于每个人来说，幸福的爱情都是一样的，而失败的爱情却有各自的失败。不管是一穷二白的裸爱也好，或者是锦衣玉食的门当户对也好，幸福是永远不变的基调和追求。裸不裸爱只是一种形式，并不能成为主宰幸福的关键，决定幸福与否还是在于人！选对了那个愿意爱你疼你为你一生的人，即使以裸婚开始又有何妨？咱们“裸爱不丢人”！漫长的一生有足够的时间让奋斗来填补一穷二白时的空白，跟自己命中的那个他（她）为爱经营一生才是获得幸福的王道！ 我妹就高度的评价我说：“哥我觉得你什么都好，但是哥你真的很高冷，你学别人什么不好，我妹知道我我在学人家都教授装高冷，所以劝我说学别人装高冷，还一个表情，这样不太好吧，是不是有点太过了，你知道你和他之间最大的差距不是相貌上的差距，也不是个子上的差距（当然还是有一点差距），也不是胸口那几块腹肌（我一块也没有，这是不是意思就是差距太大了），而是你智商上的差距。我晕这智商上的差距，是不是说我智商不如人家，是不是说我很二的意思！是不是我就永远比不上人家的意思了！ 你看人家为什么能把妹，关键是把什么的妹，人家把的大名星啊！这是你这种小**丝能比的，你看过明星吗？你知道明星真人比电视上漂亮还是真人比电视上丑！你知道吗？你都没有看过，你怎么会知道，所以你怎么和人家比，就是比不了的意思！你看人家是什么学历你就明白了，这学识上的差距是骗不了人的，人家是教授，教授啊！你知道教授都是干什么的吗？你看教授都是些什么人，你看教授的老婆有几个长得不漂亮的，为什么，就是因为人家比你聪明，比你的知道，比你懂女人，比你会逗女人开心，你会吗？你行吗？对，你不会，你也不行，人家是智商高情商也高，可你是双低，所以你说哪个女人会喜欢方方面面都低的男人啊！不是别人嫌弃你，是你自己真的太低了！所以呀，你学他也没有什么用，你也成不了都教授，你也认识不了大明星。 虽然我是知道我妹的，我是了解她的，她是真真正正的为了我好，才说我，不是拿我来寻开心的，不是打击我，也不是贬低我，而是客观的给我分析了的不足，找了找我客观上的原因。当然她点评得很到位，我也爱听，因为这是一个妹子对我一个哥哥的忠告，所以我必须得听进去，才能找到自己的不足，改变自己！ 所以我点了点头，难怪装了几年的深沉一点用没有，原来是我智商有问题，我就说嘛，肯定自己什么地方还是多多少少有点问题的，原来是智商上出了问题，现在是不得不承认自己的问题了！你不说我还不觉得我智商有问题，你一说我觉得我这智商还真有问题！不过这种问题真心伤不起啊！ 妹子说我：我看你现在估计很难找女朋友，要不你就随便在你们村找个妹子得了，我觉得这个还是可以先练习一下的，那种太特别能懂你的冷幽默的女孩几乎已经绝种了，所以你也别等了，你都是老大不小的人了，你也等不起了，还是赶快下手得，该出手时就出手！ 我告诉我妹子：“这个想法我是早就有了，只是一直下不了手啊！只是我们村子的妹子，我是真的下不去手啊！一个个都太哇塞了！” 我妹建议我说：“你真不想换个表情吗，要一直这样高冷下去吗？本来你就难找了，现在更难找了，你又不是什么高富帅，你别想了（当都教授）了，你还是当你自己，做一个正常的自己得了，这种大神你是当不了的，你只能当个不起眼的小人物。” 我笑了笑，我对我妹说道：“要不我换个表情试试，比如说换个猥琐的表情，你看怎么？”然后我就一脸猥琐的看着我妹，我妹明显被我打败了的样子。 我妹说：“这个可以有！只能偶尔有，不能一直有，你要是刚遇见一个妹子，你就这么猥琐的看着人家，你不怕把人家吓跑了，如果是我我也得跑，因为哥你猥琐的表情真的很到位，我都不得不佩服你！怎么表情能这么猥琐，我也是醉了！真不是一般人的样子，真的是不一般的样子，我看你不去演戏真的可惜了。” 我非常负责任的告诉我妹：“我真不是那种人，你看着我猥琐的样子，其实我的内心真的不猥琐，我的内心也是特敞亮的。你看我像不像你心目中的坏人，我觉得我这脸就不是坏人的脸，是正义的脸，只能是个好人，不可能是个坏人。所以我想坏，也坏不起来！” 我妹对我不解道说：“哥你这么贫！为什么看见了妹子会说不出话来，如果你有平实的一半，只怕什么样的妹子你也有可能拿下，如果你还是不说话的话，不管你是表情都没用。当然我不是排斥这种可恶的表情，现实中做那种人却很吃香，你还是应该考虑试试，而不是说笑的。现在的妹子都喜欢坏坏的男人，所以我觉得这点应该有！你怎么看！” 我告诉她我就不试了，其实我也不想将冷酷进行到底的，我也想要时而猥琐，时而幽默，时而内涵，时而风趣，时而又正经，只是不知道我是怎么了，有时候，就不自觉的十万个冷笑话了。变得冷场起来，让许多人受不了吧！也许我只是不善于在什么时候该插入我的冷幽默，在什么时候该好好说话吧！ 妹子想采访我说，对于有人看你觉得你很高冷你怎么看，妹子问我说？ 我说你看我这样子就知道了，我是不知不觉的渐进高冷的状态，其实嘛我的内心也是很火热的！只是不知道什么时候开始就这样子了：告别小碎步，走路的时候不再懒散了，什么时候都让人觉得自己特别忙，特别能挣钱，可惜我这几年时间是节约了不少但是没有用来挣钱，而是把节约的时候用来睡觉了！我哪有高冷了，谁要是说我高冷，我就跟谁急，我是这样的人吗？ 第六十章 做准备 清晨，我虽然一直都喜欢这句话睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋，我一将它做为自己人生的座右铭，我以为这就是我人生最大理想，可惜这理想我并没有实现，只实现了一半，所以我的人生是不完整的。我从来没有体会到数钱数到手抽筋的状态，只是我做到了我常常可以做的就是睡觉睡到自然醒。 我现在基本就是不用闹铃了，因为不管我设的时间是什么时候，只要那时自己不是自然醒的，那么这闹钟就是设定的时间太早了，那么就显得这闹钟太多余了，所以还是忘记闹钟这种可恶的东西吧！有人说要钱，就没时间，那没钱的我们，有的就只有时间了，可以每天都美美的睡我最喜欢的懒觉了。 眼睛还没睁开就感觉太阳光照射了进来，清晨的阳光你怎么来得如此早啊，我都还没醒，太阳就照射进来了，是不是很多人也和我一样，对于我们爱睡懒觉的人来说，最怕清晨的第一缕阳光，总是这么的惹人恨。脑子里嗡嗡的一夜没睡好，不管我前一天是如何的早睡，但是第二天早晨，都是怎么睡也睡不够似的！ 起是起来了，可现在头疼的人来说的感觉真不好受。我抱着头又在床上滚了几圈，然后才是慢慢的进行洗漱。 穿好衣服，我站在镜子前面举起拳头，咬牙切齿地发个八百年前就发过的誓，喊上天天都要喊无数遍的口号：“我要把妹，把妹，把妹！相亲的也没什么，今天开始恋爱吧！我想谈恋爱了！” 喊完我响亮的口号，虽然这口号我喊了30年了，但是都是口号喊得好，做的就时候就无精打采的，所以这口号，基本就是早上用来走走过场的东西，没有什么大的作用，我满意地放下我的拳头，准备去洗漱顺便出去买一个传说中鸡蛋饼当早餐。 结果还没等我转身出门，耳边又想起肚子饿的咕咕声了。 我是饿得两眼发昏，常常我不是被大妈们晨练的欢乐声吵醒，就是被阳光的照射叫醒，就是被饿的咕咕声叫醒，我饿得发蒙，转回头想跑出门去结果一头撞镜子上去了。一天都没有缓过精气神来。 有时候，我会突然不自信；有时候，我会拿不出勇气；有时候，我会假装很快乐；有时候，我也会任性。我会为小小的事感动得掉眼泪，我会为小小的事兴奋得睡不着觉。我会在伤心的时候听伤心的歌，我也会在开心的时候和在乎我的人分享。一直以来，我都觉得自己不够好，我承认，我不算完美，但是我很真。但是生活给我们这类人，更多的是无聊吧！ 哈哈。初次对话总是非常痛苦的，对于没有什么恋爱经验的我来说。真的不知道说什么好，总是想特别一点但又特别不起来。它迫使我追问：什么才是点击量，但我告诉我自己是一切为了点击量而存在的作品都是肤浅的，没文化的，我是谁，为了让你们能读得懂，我不得已写成了小白文，你知道很多东西，想写的不能写，不想写的偏偏又要去写，对于我这样的人是多么痛苦的事啊！这就是我在写了这么多字，以后学到的作品，还是要迎合一部分读者的品味，太有个性的作者是不着人待见的！ 我希望遇见的人不一定十全十美，没有年龄的界限，但是不能比我大，那样我就无法接受了；但她能读懂你，能走进你心灵深处，能看到你心里的一切；你在他面前就是个透明体，他知道你在想什么，知道你喜欢什么，爱什么，知道你需要什么；她让你感到非常亲近，和她在一起你会感到轻松快乐。没有顾虑，和她在一起你会感到很安全，于是你就认为她是十全十美的，因为她懂你，就是因为他懂你，在乎你。 当你遇到挫折时，她不会说一句伤害你的话，她会帮助你一同走出困境，不会丢下你，也不会舍弃你，不管我们会面对什么样的困难，她都会一直陪着你。她会非常心疼的安慰你！一起面对，一起克服困难，让你学会坚强，勇敢的和你一起走出逆境。 当你心情不好时，她会耐心的安慰你，用尽幽默的语言哄你开心！当她心情不好的时候，我也会耐心的关心她，用尽我那非比寻常的冷幽默，去哄她开心！她每天都会让你高兴！当和你难得见面的时候，她会给你发信息，打电话，不会让你寂寞，告诉你注意身体！注意安全！给你发幽默的信息，逗你高兴！祝福时刻跟随着你，让你感觉不到距离的遥远，让心灵彼此相通！ 当你愉快时，她也会愉快的告诉你，和你一起开心！一起高兴！当你烦恼时，她也会替你烦恼，但不会轻易告诉你。尽力帮你洗去烦恼！默默的做你人生最坚实的后盾，成为你生命最大的支柱！ 懂你的人，是理解你的人，是体谅你的人，对你有爱心的人。 一生能遇到一个懂你的人，很难，这也需要缘分，但要是遇到了，彼此一定要珍惜！ 当然每一个男人都会希望遇见这样的女人，但是常常我们是遇不到的，而且随着我们年纪越来越大我们遇见的人，也会变得越来越难了！所以我认为我们这种人，对于每一次遇见，都应该全力以赴，火力全开！ 虽然我一天尽想着美事，但是这不影响我工作！因为，上班的时候我一定不会时时刻刻去想这种事的，我是会认真的工作的，很快的忙碌了一天的我，回到家里！ 回到家，我跟着书上学的步骤，我把鸡腿洗净，用刀在鸡腿上划上几刀，便于入味。然后煮锅洗净放入适量水，水沸后倒入鸡腿，煮沸2分钟后再冷水冲洗干净。把洗净的鸡腿放入锅中，加入料酒、姜片，八角、花椒和几颗干红椒，倒入酱油和少量水漫过鸡腿，盖上锅盖中火煮开，然后改用小火煮20分钟，撒盐闷一会起锅。 把苹果洗净也懒得去皮了，直接用刀切成4瓣和洗净的小番茄一起放盘子里，再拿一杯酸奶，齐活了，吃饭。 我细嚼慢咽的认真品味起来，恨不得把骨头都给嚼嚼咽了，吃完还是感觉肚子空落落的。不是说细嚼慢咽能增加饱腹感的吗？坑爹的，为啥我把骨头都嚼碎也没觉得饱啊。我手按着肚子在屋子里转了两圈，眼睛一直瞄冰箱里那剩下的那只鸡腿，本来说是要节约一点，省一顿是一顿了，但是我还是无法抵御这种美食的诱惑，见不得冰箱里放好吃的，我还是做了一个艰难的决定，那就是把冰箱里的那支鸡腿给干了，不然我是没法跟我的肚子交待的。 所以我又如法炮制的将另一支鸡腿弄了出来！不能让他留下来，还是应该让鸡腿发挥自己的作用！好吃，香！ 第六十一章 80年代 突然发现，现在的我们视乎对什么都不在乎，男人一身必须的几件事中大概就是成家立业最重要了，才会真正的成长起来，成家？何谓成家？为了什么？找个女人和自己过一辈子，为了爱情？欲望？ 似乎还没有找到确切的答案，写作群里有个老大姐问，男人结婚是不是为了性有个男人对她说，80%是为了性。问我们群里的男同胞，但大部分都是否定的。那爱情呢？更是感觉不到了，自从那次恋爱以来就没有遇见过真正想去爱的人。是不是年纪大了对爱的感受就不一样了呢？ 鬼晓得。如果是为了欲望完全可以去找小姐，花不多了钱还可以常换常新，呵呵。不用一直守着一个黄脸婆过一辈子。从价值投资的角度来说就更谈不上了，一个女人从相貌上讲过了30岁基本上就是在贬值。所以基本上没有什么投资价值（部分女强人除外）。所以，看淡了。何必呢！（酸葡萄理论） 接着就是立业了，其实不光男人，女人也要立业，现在的很多女性都不花老公的钱了。有工作都女性都要“翘市”很多。 成家了，立业了。接着就是找个安身之所，现在最热门的房奴。女人找的对象的首要条件就是房子要有，安我们这里的房价，房子加装修最少要30w！！大城市的那些别喷，我们是乡下人。收入和支出和你们的比例是一样的，你们收入高支出也就高，如果你觉得你收入不高，那是你的人品有问题了，不能怪别人。只能怪自己年青的时候不努力，老大徒伤悲了。 房子有了，然后就是结婚了，在我们村子，乱七八糟也需要5w以上。这就是35w了，有这35w我一年之内花光，接着呢？你就等着过好日子吧。上班→下班→吃饭→睡觉，一不小心生个娃娃，哦惑！无间炼狱开始咯。后面的没有经验就不说了。 别说没有这几十万，就是有我也不会憨到拿去结婚，生娃娃。有这点钱做什么不好？房子我可以去租，那点租金完全可以用前面买房结婚的钱的银行利息去支付，这是最笨的投资办法了，也是最安全的了。找女人嘛我前面已经说过了，就不说了。 其实我这个愚见很片面，在各位看官眼也是不成立的，但至少我是这么想的。难道我真的成佛了？还是我想多了，想想就头疼，所以我们这部分人我们总是这么想着，总是觉得怕这怕那，结果呢？最后什么也没有得到吧！最后还不是我们自己活该啊！ 我一生都是都在玩，玩着玩着，不知不觉就把年龄玩大了，所以现在特别的后悔啊！对于这次相亲我可是打起了十二万分的精神！我觉得自己是认真的对待的，读者朋友们你们怎么看？ 在这个网络快速发展的年代，很多时候我们的了解都是从网络开始的，这也就是人们传说的要慢慢了解吧？我不禁想，现在社会都发展得这么快了，我们80这代人，还是如此的守旧，我们一点也没有改变，我们这代人难怪注定要被时代淘汰吧！不说，说多了都是眼泪！ 我首先当然是想也没想的先给她发了句：“在吗？” 她过了十来分钟回了我一句：“在的。” 然后我就没话了，我就不知道该和她说点什么了？我就这样的大概想了整整十来分钟，也许你不信，我真的就想了这么久的时间？由于时间紧迫，我先去度娘上查了如何与女孩子聊天，我是看了又看，但是也不得要领，没有看出什么什么有价值的东西！看来我是笨得可以，看了半天也没有看懂，这可能与我的情商与智商挂钩吧，所以现在是书到用时方恨少，情到用时也方恨少啊！继续痛苦中，但是我是和她开了头的，时间一分一秒的流逝并不会因我的着急而变得慢下来，所以我开始着急了！ 然后我就又查了，爱情36计、爱情秘籍之类的恋爱类宝典，我以为我能从中找到一点窍门，或者攻略之类的东西，反正就是想看看有没有什么适合自己的攻略！啊！也没有一条能用在我的身上，难道这些书，都不适用吗？不适合用在我们这类人身上，还是根本就不是为我们写的，而是作者些瞎写的，和我一样是骗字数来着，太坑爹，你妹的。 你们这些作者还是人吗？尽干缺德事，这反神圣爱情你们也能用来赚钱，不认真的研究，就知道乱写，害得我们这些相信你们的人，看了以后只有一种感受就是太扯了，太假了，根本就不适用嘛！反正我还是不相信我是个奇葩，所以任何东西我都不能简单的拿来用啊！什么爱情都对我来说是太难的事，我恋爱不了。 所以我挣扎了十分钟，怕别人等久了，人就跑了，人与人是不同的有些女人喜欢别人等她，而我怕别人等，我一向是很准时的，这也许和个人的修养有关吧，哈哈！你们知道的我是没谁了！ 我当时就傻了眼了，我发现我是没词了，虽然是见过面的，也不是没有见过，但是心里却依然还是很陌生，有些人第一见了就会一见钟情，有些人第一眼的感觉就很好，感觉会很熟悉，她会和你靠得很近，而她是个例外，我与人相处也不是这么差的，为什么和她就是不行呢？我也不懂，只是我觉得她让我感觉很陌生啊！ 罢了！她也许就是这类人，不容易接触的一类人，因为她一直未曾靠近过我，总是与我保持着那所谓的距离，来与我保持着一定的距离，生怕你靠近似的，本能的将你推开，可能这就是一种人们所说的自我保护吧！ 我也是醉了，我又不是怪物，也不能将她吃了，为什么这么不喜欢啊!所以，人啊！如果说是做朋友的话，可以一下就很亲密，如果你说你要和她搞对象，她就会一溜烟的快速的飞走，感觉我们这些男的就没有一个好人，自己感觉跟一个圣人似的！伤不起啊！ 第六十二章 求助 一想到没词了，我就知道完了，急得我是像疯了一样，在上班的时候做着以前从来没有做过的事，比如说一会儿翻书，一会儿看网站，一会儿抓耳挠腮的反正是被什么给困住了，你嘛，这就是爱情吗？ 说句话也好难，好难的样子啊！仿佛我整个人就没有一颗爱情的细胞，一颗也没有，一颗也没有啊!哪怕我有一颗爱情的细胞，也能够告诉我，此刻，该说些什么啊！ 为什么我就想不到了，为什么我就做不好这种谈恋爱的事，都怪我上大学时的时候不努力，现在后悔了吧！这种是不仅要有经验，还要有细胞的，不是什么人都可以有的，好像坐不住似的。 网上的网络恋爱机器人告诉我，恕我无能为力，现在它也搞不懂女人的想法，说还得靠我自己，让我加油的意思！我大骂，不行就早说啊！我还指望一个不智能的机器人，我有多傻啊！ 你不是幽默我吗？就跟各个网站上的客服机器人一样，什么也不会，什么也干不了。 前几天，有个号被给官方封了，我就找客服求给解封。 然后，第一次客服人员也是热情的接待了我，我见她这们热情我也是很高兴。她问我需要什么帮助？尊贵的客人！很高兴为你服务！ 听得我是美美的，虽然不是真人但是也能感觉科技的发展啊！我排了半天的队，总算是排到了，我就高兴了，以为这么难排一定能给我解决的问题的！ 然后我告诉她我的账号出现了异常，我每次登陆的时候提醒我说“系统登陆异常！然后就怎么也登不上去了！”我请求她帮助！ 她也是爽快答应了我的请求，说一定会全力为我服务的：“请提供下账号和登陆页面完整提示，您注意浏览器，不要设置拦截，账号登陆后，会填出一个提示要关闭当前页面的，您点是，不要点否，否则不能正常跳转起点登陆。” 我想这么简单啊！不过我一试，并没有这个提示也不像是因为这个原因啊！这跟浏览器也扯不上半毛钱的关系啊！但是我还是照她说的试了试，但是并没有她说的那个提示，我告诉她说还是不行！ 然后她告诉我说她怎么怎么牛碧啊！怎么怎么的把你的账号从后台对冲了一下，说这回一定行。然后请重新重启路由器，然后将电脑关机拔掉电源，然后就行了。 我想可能是账号卡住了，她都说了她对冲一下了，应该就是可以了，所以想也没有想就路由器关了，电脑也关掉了，并拔了电源。隔了5分钟后，最后我高兴的打开电脑，又登了一次，尼玛还是一样，坑爹啊！ 所以我又去找客服机器妹妹了，不过上午是废了没有时间了，正在等待客服接入，当前有400人正在排队，您可以先简单描述所要咨询的问题，如果长时间没有响应，您也可以重新选择客服。我们会记录你的咨询，以改善我们的服务。我一看天了，前面还有400人，也不知道下午能不能排到啊！真心伤不起，早知道不要冲动的拔电源的，我怎么会这么单纯啊！排完队也是下午了，我只好等到下午告诉她不这不行！ 我是个有恒心的人，所以我排了一个下午我又找到了她，她还是热情，我说我上午你给我账号做对冲还是不行啊！求解决！ 她很奇怪的问：“不可能吧？还是不行吗？” 我说是的，还是不行啊！ 她说只能是另想办法啊！她说：“如果还是不行您切换下网络，使用您的手机流量联网登陆，就行了。” 我说也不行！ 她又说：“我查了一下你的状态，这个叫保护性限制登陆，我已经把你的系统异常的状态清除了，现在你的账号显示的是正常，现在肯定好，但是你必须将电脑关机，将路由器重启，将电源拔掉，才行!不好你找我！” 我说真的吗？你不会骗我吧！ 她们怎么可能骗你啊！你是我最珍贵的客户，客户就是上帝，我能骗上帝吗？骗你我是小狗，真的不骗你，你去试试，肯定能行！ 我一听她都这么保证了，肯定是把我的状态清除了，应该对她来说这不是什么难事！所以我就信了，所以我就再一次的将路由器关了，电脑也关掉了，并拔了电源。这次我还特意隔了10分钟后，最后我高兴的打开电脑，又登了一次，尼玛还是一样，坑爹啊！你是小狗，但一想对方是机器人啊！难怪她不怕当小狗了，啊！这年头连个机器人都会骗人啊！都能把我骗了，我都不好意思说的，怕丢人，只能写了下来！以供大家参考啊！ 最后只得到这一句：“因长时间无应答，我们先为下一位用户服务，您看到留言可以继续咨询。我们的服务时间为7*24小时，由于用户咨询比较多，建议您直接留言您的问题，客服机器人会在看到之后予以解答的。” 机器人就是这么说的，都是统一的模式，还浪费我这么多的时间来请教你，你说我得有多少傻啊！才会想到借助一个机器人的力量，来解决什么个人问题，来谈恋爱什么的！这又不是写科幻小说，还是得靠自己，自己不是传说的最能吹，最能编的吗？我告诉我自己，不就是吹牛嘛，谁还不会了，一个活人一个大男人还会被一句话憋死啊！一会起来蹲一下站一下的，一会跑去倒杯水，还问同事要不要喝，帮忙倒了人手一杯，一会跑一趟厕所。我要抓狂了！ 是不是，女人只要一听你要和她搞对象啊！她就好像置身哪个控制中心一样，一直有滴~滴~的电子音在叫。就好像是火箭发射倒计时的场景，开始倒数计时10,9,8,7,6,5,4,3,2,1…准备发射，瞬间，就逃离掉了，以迅雷不及掩耳之势被发射了出去，火箭拖着长长的火焰尾巴，如漫天流星划过你的视线，你是抓也抓不住啊，你能想象，女人想要逃开男人的速度是多么的快啊！你是来不及反应的，也抓都抓不住啊！反正我这样的男人想追女人是追也追不上了，她就以一道光的速度，消失在星际深处，消失在你的眼前啊! 第六十三章 伟大的开场白 好吧我承认我是在陌生人面前就是半天打不出个屁来的人，你靠在窗边，透过蒙蒙细雨，静静的看着这个陌生的城市，你不知道要在这里停留多久，你不知道你会遇见什么样的人，不也不知道你会留下怎样的回忆……点一支烟，烟雾缭绕中，你静静的咪上眼，享受这一刻的寂静，过去的一切就让他这样过去吧，从今开始，你要学会认识陌生的人，做你不擅长的事！想想任何事都是一步一步来的，都是从陌生开始的，所以我要打破这份陌生！ 比方说我这么说你会不会觉得我很二，但是不管你觉不觉得我二，我都是这么说了，我沉默了十分钟，终于还是说了出来：“那就好！我也在的！！！只是我在找台词！”（其实在读恋爱攻略，我以为我和她的这个就是爱情了，所以要把这个爱情变得更加的美好！当然我也自以为是的觉得自己恋爱了，虽然才说过几句话！也许是因为我很单纯吧！但是我是这么想的，也是这么认为的，自己大胆的以为她也是这么想的，她也是这么认为的。） 她自然是非常的疑惑，这十多分钟过去了，你找什么台词啊！找到了吗？ 我解释道：“也没有什么，就是相当于找话题之类的吧！可惜没有找到，只能是实话实说了！” 她笑笑，估计没有见过我这么二的人吧，不知道我是傻，还是单纯，还是二吧：“呵呵，不需要刻意找啊！随便一点，想到什么就聊什么啊！这样会轻松一点！就像你平常说话一样就好啦！” 我笑了笑平常吗，我平常到是挺随和的，我都会直接问，当然是漂亮的那种妹子我才问，不漂亮的我是躲都躲不及啊！我年轻的时候，也不是这么腼腆的，我也是很大方的，有什么就说什么的人，绝对不像现在为了想一句话，也要想半天。一般就3句话：“姑娘，1、有没有男朋友吖。2、搞不搞对象啊！3、不搞，滚远一点！”那还不是巴不得那些不搞对象，还在你面前晃悠的女人，死远一点！爱谁谁啊！现在，没有年轻时候的资本了，现在找个对象也不容易，加上自己也有一点自知之明了，所以才会改变许多~不再这么狂妄了！ 我摇了摇头，冲进厕所去洗了个冷水脸，想让自己变得更清醒一点，我怕自己现在是处于不清醒状态，也是就被相亲冲昏了头脑，说一些不该说的话，那就麻烦了。所以我觉得我应该去清醒一下，去洗过脸，上过厕所什么的，回来再回答她的话。经过我反复的思考，我说：“那还不得起个头啊！”然后手指一点发送，不好发送成功了。 我对自己刚刚的回答不是很满意，我想对方可能也是这么想的！说得很勉强似的，我觉得这句话的词没有用好！我的目的很简单，就是让对方觉得我很在意跟她说话，要让她觉得我很乐意这么干才行，不能很勉强的样子，不然以后就没有朋友了！ 我补充道：“就像一场好的电影需要一个好的开端，需要一个好的剧本，还需要好的导演，也需要好的演员，而我将是最好的导演来导演我的爱情这出戏，我将会用我的心写出最好的剧本来，与你演绎最烂漫的爱情故事，不知道你有没有看过东京爱情故事，我们的爱情故事就可以叫做某某村的爱情故事，你愿意予我倾情演出吗？我将我的恋爱看作是电影，我希望我能谈一场轰轰烈烈的爱情的故事，就像是偶像剧里的情景，处处是经典，处处是感动，虽然不是步步惊心，也要死了都要爱的那种，爱得是死去活来的那种。” 我一下子就发了这么多过去，我知道她一定，一下子很难消化这么多的内容，但是我是真心的，这话，我能很负责任的告诉你，确实不是我第一次说了，我虽然对很多女孩子都说过这话，但是我这次是认真的说出这话来，连我自己都有点一小小感动。尼玛如果我是她，估计得感动得要死吧！是不是觉得这男人太浪漫了，太天真了，太可爱了，有木有！所以，能说出这种感动人的话来！我不得不佩服我自己，不管是对什么样的女人都能把这话说出来。我不仅是今天说，我以后还要说，你看我能说多少次，我就有多扯了！ 她告诉我说：“你的心情我懂，但是我不能保证我能不能如你所愿那般，成为一个好的演员，但是我会尽力的配合你，但是爱得死去活来的是不是太夸张了，你觉得我行吗？” 我告诉她，我就非常的看好她啊！我把我的想法告诉了她，我觉得我应该对她没有什么隐瞒的，所以我想告诉她：“我不希望我们是相亲认识，然后就顺其自然，最后变成奉子成婚，那样我的人生也就太没有意思了，而我和她都是老大不小的人了，还会不会有激情了，还会不会轰轰烈烈的相爱了，还有那激情没有我不知道，估计她不知道吧？我知道我这种理想主义者，什么事都追求理想，追求完美，确实是很难让女孩子轻易的接受我的，所以我也不指望她能一下子就能了解我，就能适应我，就能理解我，就能爱上我。难道，这样想的我有错吗？我也不想将就，我知道我不能正常的与人交流也就罢，如果她也不能的话，不能与我产生共鸣，或者能与我交流的话，那样我会感到很受伤的！” 我也是在不断的摸索，不断的尝试，不断的改变自己的风格，这次我走的文艺路线，以为每次对话都能像小说一般精彩，不过现实总是犹如一盆冷水泼过来，让我醒得是彻彻底底的。 她很痛快的回了我一句：“好吧！还不睡吗？”她问我道，在我正在激情四射的时候，在我正在感情泛滥的时候,在我正在阐述我的伟大剧本的时候，她说了这句话！ 第六十四章 头疼 一个人的城市，一个人的孤单。想想在这个城市我生活了近三十年，但是对这个城市还是一样的陌生，这些年我都是怎么走过来的。我想应该有幸福，也会有伤痛的眼泪。一路的成长，一路的心酸，一路的不如意，我想成就了今天的我。 我不知道该庆幸还是该欢喜，但我想我是幸运的。我真的按照了自己的心愿去走，自己的路无论怎么样都要坚持走下去。我不会哭，我会好好的，笑着一直走下去。哪怕生活的不如意，我也不会轻易的去放弃。 我和她一样也许我应该学会包容她，一个人不容易，一个人在城市里生活了三十年更是不容易。我们不是一样的对为座城市陌生，何况我和她之间也没有什么更深入的交流，今天也许是我们第一次认真的交流吧，所以不能期望太多，以前的我们所有的喜怒哀乐都要自己背，也许我真的是习惯了，我们都习惯了，习惯了这样用冷淡的方式面对自己，面对别人。我不是无情的人，却把自己伪装成了冷漠的人。我有一颗热诚的心，却无法面对别人对我的伤害，面对她的冷淡，是我要求得太多，还是我应该看开一点，凡事不必斤斤计较，要从容大肚的看待她呢？ 但是她突然打断了我对幸福的期盼，确实让我有些小小的伤心！好吧,我承认我是被她的冷淡打击到了，这是她对我的一种不满吧，可能是觉得我太幼稚了吧？反正这句话我是听懂了，就是让我洗洗睡的意思，让我别做梦了！ 最近不知道怎么搞的总是莫名的伤感起来，我再一次的被无情的伤害了，是我想太多，还是她真的想睡觉啊！我不懂！但是我的积极性彻底的消失了。 我还是委婉的回答了她的问题：“还没有到晚上12啊！我一般是到12点才睡。这年头谁不是玩到12点才睡啊！要不是上了岁数和话，以前我玩得更晚，经常包夜玩游戏的，现在不行了，只能玩到12点了，不得不承认人上了岁数，要收敛许多了！” 她非常奇怪的问了句：“这么晚吗？她不敢相信我还有这精力，应该像她一样早睡早起才对，这才是健康的生活状态，而不是我这种动不动就熬夜，一点都不积极，一点都不健康，也不是积极向上的生活状态吧！”所以她难免疑惑了，所以她问我！ 我彻底的一无语了，说道：“也差不多了，时间也很晚了，要不，我们改天再聊吧！”既然她困了，我也不好意思耽误别人睡觉啊！我是多么的善解人意的人啊！怎么会强人所难，我这么好！是吧！当然会无比的体谅她的，她想睡，就算我再不想睡，再想和她聊，我也不能强迫别人，我是不是应该男人点，是吧！ 她一听我说睡觉，马上就高兴了，立马回复我说：“好的，晚安。”一点都没有依依不舍的意思，我也是醉了！什么人啊！就好像是终于把我给打发了，总算不用听我的长篇大论了，总算她的世界可以清静了，总算她是可以好好的休息了就吧！ 这感觉就好比是，我是爱情的初学者，等着别人对我施舍爱似的，有时候我真的想泪流满面啊！ 对于男人来说，无法学会大度的话，无法变得成熟的话，无法包容女人的话，就无法胜任男朋友的角色。当天晚上，我一直没有睡，我要想我的表达方式是不是有问题，是不是我没有表达清楚，还是有些话没有表达明白，我说了这么多，不知道她进去几句，听懂了没有。 我不断的审视自己，发现自己有太多的不足，几乎近似于失败的开场，我以为我伟大的开场，原来是这么的幼稚，原来对女人来说，一点意义也没有啊！只是一场小孩子的小把戏！ 我无法要求别人什么，也无法要求她为我做什么。我这一辈子从来没有被人期待过，也没有人看好于我，从小到大我都是一个不太重要的人，也就是从别人身边经过，谁也不会注意于我。我如此平凡，可是她又是如此的与重不同，如此的不同凡响！ 同时，突然想起了早上撞的伤口，不知为什么现在流出血来了，也许是因为我现在的难受，才想到头上的疼吧！我捂着我的额头，额头上的伤也在慢慢收缩，从血肉模糊到只有一点小口子。 我看着自己的伤口，许多伤口只有自己看得到，别人都看不到，别人看不见你的伤口，又怎么会明白人的疼呢！所以心里的疼，只有自己伤心才看得见吧！ 所以大半夜的用手压着额头了，知道的是伤口流血了，不知道的还以为我大姨妈来了，所以自己都觉得这是很诡异的情景，大半夜的流什么血啊！一个男人，流血不流泪，可我呢？以至于大半夜的对着镜子擦干净半边脸的血的时候，就像是见鬼了，我是不怕鬼的，但是我知道半夜是不能照镜子的，但是我为什么要照呢？ 为什么照完镜子后，会看见自己的额头在流血呢？本来砰砰跳的心看到脑门就一丝小口子的时候还咦了一声，就这么点的小伤口怎么会流了那么多的血呢？尼玛白天都没事，但是大半夜的时候却感觉什么从额头上流了下来，我一开始被照镜子，所以忍住了，但是后来那东西却没想到会打湿我的半边脸，我用手一擦看全是血，吓得宝宝啊！ 我的第一反应，就是往天空上看一眼，我怕我楼上的半夜搞午夜凶铃什么的来吓我，我平时，就觉得楼上的就不是什么好人，什么好人会大半夜的回家，还总是回来后挪动着家具，就好像是出去的家是一个样，回来就变成了另一个样，所以他要不停的挪动，好保持原样似的。反正我平时见他就是挺神经的。 所以我们虽然是楼上楼下，也从来没有打过招呼，我也从来没有阻止他半夜移动家具的癖好，我觉得别人有病，我们要对他宽容，就是不去理他就好了，所以其它的管他的。但是我今天，不知的怎么会莫名的感觉他在楼上碎尸，所以第一反应就是向上看了一眼，还好没有渗下来，我就安心了。我用纸巾擦了擦头上刚刚吓出来的汗水，一看，全是血，我这才去照镜子，但是想到楼上没有干过分的事，我都可以不怕了，所以照镜子也不怕了。 自己看镜子，果然就一道很小很小的划痕。我也百思不得其解，而且当时感觉人痛的都要晕过去了，现在竟然就一点点的小刺痛。不过也好，省得去医院了，不然还得花钱，真是无妄之灾啊。我找了个创可贴贴在脑门上，就洗洗睡了。 第六十五章 约吗？ 你的选择，就是你的世界；你的世界，就是你的选择。人生充满选择，所以人生充满变数。关键的选择决定一生，细小的选择影响心情。 不要抱怨，抱怨就是一种选择；要努力改变，这才是正确的选择。过去的选择造就了现在，现在的选择决定未来。无论怎样，学会积极吸收正能量，这是关乎一生的选择。 在做人上，精明不敌气度；在做事上，速度不敌精度；在交友上，较真不敌大度；在赚钱上，无度不敌适度；在工作上，能力不敌态度；在知识上，广博不敌深度；在思想上，敏锐不敌高度；在成事上，才华不敌韧度；在气质上，外貌不敌风度；祝做事有度，欢笑无数！ 心静了，才能听见自己的心声，心清了，才能照见万物的本性。不甘放下的，往往不是值得珍惜的，苦苦追逐的，往往不是生命需要。 人生的脚步常常走得太匆忙，所以我们要学会，停下来笑看风云，坐下来静赏花开，沉下来平静如海，定下来静观自在。心境平静无澜，万物自然得映，心灵静极而定，刹那便是永恒。 年龄越大，对事事的要求就越来越高。我也不是喜欢孤独，没人愿意这么高傲着，在渐渐往来的岁月里发霉。都是因为见识了太多真情假意，有时候就太容易看破一些真的假的朋友。当下似乎活得越来越清晰，以至于失去了一些糊里糊涂的快乐。幸或不幸？到如今连自己也难说清。 第二天，我们单位聚会，上帝指使很晚才回来，本来我是想直接睡了的，但我还是认为如果做一件事，已经开了头了，就要坚持不懈的做下去，保持每天的联系是必须的，哪怕只是一个问候，所以很晚才给她发信息说：“睡了？” 她没有回复，我知道这么晚给她发信息是我不对，不仅影响别人睡觉不说，还会影响别人第二天上班的状态，但如果你要能体会我内心的挣扎，我明知道你不喜欢，但我还是努力着！那么就算是再晚，我也是下了很大的决心，我心想迈出了艰难的第一步，我也是不容易啊！选择是如此的艰难，而做出选择是难上加难，而结果就是她没有理我！ 夜晚风轻轻的吹着，吹乱了我的思绪，我以为她会给我回信，再晚也会的？但是她没有，她是如此的淡定，而我又是如此不淡定，我总是像一条鱼一样，总是爱胡思乱想，所以我总是对她有着太多的期待了！所以人们说的期望越大，失望也越大，我不能以自己的想法来强加在别人的身上，也许，她已经睡了！ 翌日，她回复我说：“睡了”也没有多的一个字，就连标点符号也省略了！ 我看着她的回复，如此的随意，有些不爽起来，仿佛男人天生就是欠女人的，我也不知道她是咋想的，哎！我想了一想，都迈出了第一步了，再多走一步试试，所以我大胆约她，你妹的谁怕谁啊！ 我说：“有空吗？出来见个面吧？”我不是一个主动的人，也不喜欢出来玩，所以也不知道，如何约！所以我又补充道：“有什么建设性的意见没有？”我自以为自己很绅士，其它女孩并不喜欢，因为大多数女孩还是喜欢有主见的男人，所以自然我这种特别喜欢迁就女孩的男人，就是不招人待见的那种。 但是你要问我喜欢什么，我还是只会说喜欢呆在家里，又省钱，又能做很多事，你们别想多，我不是那种人，我只是想省钱罢了，我们村穷你们是知道的，不能跟城里人比，所以做什么事都要精打细算，能不花钱是最好的，那出去哪有不花钱，何况我是男人也不能用女人的钱，所以我就不想出去，这个强大的理由，让我变得无比宅啊！ 每一个像我这样的宅男，者有一大堆的强大的不出去的理由，今天先说这个！哈哈！虽然如此，我还是约她了，所以我是改变了，只是大部分女人不知道，如果我早一点转变过来，如果我身边有别的女人的话，说不定会有另一个结果啊！可惜我没有，就有这相亲女了，也不知道我们之间，有没有缘分啊！ 她一听我约她，没有说谢谢之类的话，这年头有人约自己是一件多么幸福的事啊！要是有人约我的话，我肯定跑得比兔子还快。可是她却不是这么想的，她只是非常不满的指责我说：“今天啊！我们单位搞活动，我现在已经不在城市里了，已经到了另一个城市。”反正她的意思就是自己已经走远了，今天不行的意思，这个我听得懂！ 都走远了，我还能有什么办法，也不能把她抓回来，反正来日方长嘛，有的是机会，我安慰自己，我就不用去安慰她了，因为她根本就不需要我安慰，听她说话我就听得出来，我只能是非常遗憾的说道：“哦，没事，那改天吧？” 你看我说话，多么的有诚意，今天不行就改天，不会像她一样生冷的说：“那算了吧！”我是把话留有余地的，希望她多多少少给我一个面子什么的，我知道是我在追她，不是她在追我，所以我得把姿态正确了才行！我可不想，又是以前那种不了了之的爱情。真心伤不起，我还是想谈一场不分手的恋爱，就跟所有女孩希望的那样！ 她继续责怪我的意思，她问我：“恩，你怎么不早说！”意思是要约她，要提前说好，不然的话，就是不尊重她的意思，她想让我知道“你以为你是谁啊！你约我出来，我就要出来吗？何况还是当天约，又是在周末。”反正女孩就想让男孩知道自己是个矜持的女人，不是提前预约的话，那就是pass，何况她也不想出来，不是不想出来，可能只是不想和我出来罢了！ 我又上了一课，男孩约女孩千万不能当天约，太没有诚意了！所以男人们，你们千万别跟我一样傻啊！ 第六十六章 还有谁！ 周末我原本打算带她去花鸟市场内准备买盆花给她的，我早两天就打算来的，结果一直没有成行。今天是周末，准备带着我的女朋友来的，结果她没时间，只能自己特地先过来一趟，了解一下价格，太贵了就不来了。 上帝指使这本书上说，这是最经济最便宜的送女孩的东西了，据说是舍不得花钱的**丝十大送她礼物的首选排名第九位，建议是买仙人掌，又便宜又方便携带（**丝没车，就能拿这小盆景去坐公交了，上车也不用补货票啊！），关键是再缺的女友也很难养死啊！至少能活上几个月，那时你和你的女朋友该吹的也吹了（仙人掌也死了，也没有什么可以留恋的了），不该吹的就算万幸没死，就继续养着呗，如果死了就再送她一盆，便宜，就是这么任性!所以《上帝指使》这本书建设大家看一看，真的没事逗逗乐，也不错啊！ 花鸟市场的店家都在门前搭了黑色的遮阳棚，棚下摆着满满的各式花草招徕客人。有些都占到道上来了，惊蛰一边走一边看，好多品种都是不认识的，可是好想也都养上一盆啊。 我一边惋惜一边观看，不买咱看看不要钱吧。 看到前面一家门口摞着好多花盆，我就走过去。 “老板，你这有那种挂在半空中的花盆吗？就是种吊兰用的那种。” 老板是个胖乎乎的女人，笑起来挺和气生财的：“有的有的，小帅哥你大的还是小的？要几个？” “小的多少钱？大的又多少钱啊？” 胖老板去拿了一大一小两个吊篮花盆过来，小的大概10cm的6块钱一个，大的24cm的15块钱一个。 我小小的惊呼道：“好贵啊！” 老板笑道：“我这花盆用的比较好的树脂做的，就算不小心掉地上了也不会摔坏的。还有我这吊链吊钩全是相同材质的树脂，不会让你挂个半年一年的就断了的。” 我苦着脸道：“可这也太贵了，我还想多买几个的呢。” “一分钱一分货啊小帅哥！” 我又四下看看，这店里除了各式各样的花盆还卖花种，西边墙边的高低架子上摆着一溜拳头大小的盆栽，里面各种可爱的小植物。 我走过去仔细看看，除了仙人家族的仙人掌、仙人球、仙人棒之类的，还有多肉植物系列的，各个都肉嘟嘟的好可爱。 胖老板笑道：“小姑娘喜欢那些小盆栽啊，抱盆放电脑桌上又美观又可以防辐射呢。” 我对美好的东西都没有抵抗力，看着都想拥有。可一想想自己的钱包，又忍痛转过头不看了。不过还是多嘴问了句：“多少钱一盆啊？” “普通花盆的5块一盆，甜白瓷花盆的10” “啊？就一个花盆不同，价格就翻倍啊？”惊蛰诧异道 “不只是花盆，甜白瓷花盆里种的都是珍贵品种，所以要贵一些。你看那种玉露，普通花盆里的也是普通的玉露，这边的是帝玉露，还有一种冰灯玉露网上都卖到250元一小盆呢。”店主一一为我介绍着。 我看着漂亮的小多肉植物，心里在计算着价格：“你才250啊。” 老板连连摇头，问了半天，见我不像挣钱买的样子，就不耐烦起来：“你买不买，不买不要问了？妨碍我做生意！” 我讨好道：“今天就看看，过几天我带我女朋友来买，我一个大男人，我买这玩意干嘛，又不能吃的。” 店老板无语了：“那你就等你女朋友在一起再来嘛！何必这么折磨人啊！” “我说我也想啊！不过她今天没空，看看又不要钱，要钱我还不看呢。”我小小声道，哼了一声我就走了。心想下回来买个5块的，哈哈，我太聪明了，还有谁！ 人与人的交往，少的是一份真诚;心与心的沟通，缺的是一座桥梁。心存真诚，真实的情感，总是值得善待。心存坦诚，交流的心灵，总是感动充盈。心灵的接受，是最好的馈赠。一种不离的心念，让脚步风雨同舟。两颗相知的心，丝丝相连。两份守望的情，默默交换。没有人，可以留住时间，但可以留住，心中的那份念。它没有所求，只有顾盼;没有辗转，只有流连;没有时间，只有永远。以诚并肩，以心同行，以念取暖! “今天天气好晴朗，处处好风光，好风光……所以我要出去走一走，带上我的女朋友，我要出去走一走，哈哈！”我原本以为是这样的，可以带着我的女朋友唱着走调的歌，走在我们村的小河边上，你看看我，我看看你，哇，这是多少浪漫啊！不过听声音确是很开心的，所以虽然走调了听听还是会开开心心的一起走下去，走下去！ 不过现实却是这样，我已经出去玩了，你哪凉快，你哪呆着去！“今天天气好晴朗，处处好风光，好风光啊……好风光啊，我哪凉快，我哪去风光啊！”我又被剩下了，伤不起啊！郁闷中老天真是作弄人啊！为什么，我就是约不了啊！这尼玛，大师还说要走桃花运，都是骗人的，根本就没有什么好运气一说，不是和以前一个样，没有一点改变，我还是孤家寡人一个！ 其实我并也没有不把她一回事啊！我也不是没有诚意,我解释说：“我昨天就说了，好不！只是你没有看到，这不能怪我吧!虽然我说得是有那么一点点晚了，但是我还是说了，并不像你说的：怎么不早说！不过没事，我们还有时间，来日方长嘛！现在的我穷得只有时间了，我告诉她我是很有时间的，是把她当一回事，愿意为了她拿出许多时间来，有木有特别感动？”我以为她会很感动，女人整天抱怨男人没有时间陪自己，当男人有时间陪自己了，她们还不是一样的抱怨啊！她感动个毛线！ 她对我这种人是没有什么语言了，调侃我说：“你都穷成这样了，开始挥霍时间了，你还真是大方啊！感觉还可以把大把大把的时间来浪费，她是非常羡慕的眼神看着我（当然也可能是鄙视的眼神吧！估计内心觉得我是那个二吧！）”我是计较这些的人吗？反正我当她是羡慕的眼神就好了！ 她继续告诫我说：“恩你最好以后以前有事在10：30之前给我说，我看见了后都会回复的！” 我听了她的建议后，当然是非常绅士的致歉道：“尊敬的女士，下回一定注意你的作息时间。” 我心想：你妹的你怎么不早说啊！你不说我怎么知道，你有这么多规矩啊！我真想问她，要不你把你的规矩一次都说了出来吧，免得你憋得难受，免得我老是不懂规矩啊！真心伤不起啊！女人真是麻烦啊！谈个恋爱什么的真是不容易啊！ 每个人的路都得自己走，累不累，只有自己知道。每个人的泪都得自己擦，苦不苦，心知道。不是所有的伤痛都能说，忍久了也就习惯了。不是所有的委屈都能倾诉，想通了也就释然了。不言不语，不是不说，只是不想说；无声无息，不是无心，只是没人懂。没必要在乎那么多，因为不值得。有苦，自我释放；有乐，欣然品尝。人生的路，悲喜都要走，只有经历了，才有真正的懂得，我是懂了男人就没有这么多规矩，也不有这么多的要求，这还是做女人好啊！可以各种折磨小白啊！ 第六十七章 啊！哇！ 毫无疑问，我们村的的夜晚是很美的，每当天边淡淡的晚霞消失之后，那就是小灯一闭，哎哟我去，没事的时候还是可以数一数天上的星星的。 大街上车灯闪耀川流不息，广场上闪耀着华美的霓虹灯，城楼倒映在波光粼粼的湖水中，大会堂的楼上的灯火也洒满人间，街道上华灯高照五光十色，此时也只是大城市夜晚的开始。和城市晚上就会变成灯火通明的感觉是不一样的。 晚上取了几千块，爽爽的吃了一顿，又在城中间的大街上溜达了一圈，新买了个钱包，捎带着安慰了一下**的眼睛，那不是我干的事，我晚上能揣个几十块，出去走走都很牛碧了，但是出去了你都找不到花钱的地，只能是豪迈的找了个坑，唱着这首歌啊！ 大河向东流哇， 天上的星星数一数哇， 嘿嘿参北斗哇， 生死之交一碗酒哇， 说走咱就走哇， 你有他有我没有哇， 嘿嘿我没有哇， 水里火里不回头哇， 蹲在厕所一声吼哇， 该出口时不出手哇， 风风火火便秘姨哇， 该出手时不出口哇， 风风火火爬墙头哇， 嘿呀依儿呀嘿唉嘿依儿呀， 嘿呀依儿呀唉嘿唉嘿依儿呀。 别人唱歌的时候擅长用哇，我写诗的时候善于用“啊！”你们看谁写的更好，谁唱的更好！ “啊！苍茫的大地啊！ 轻轻的我走了,正如我轻轻的来了又走； 我轻轻的招手,作别西天的云彩saygoodbay!啊！ 我被绑在马车上，其实我不想走，其实我想留！ 我要作别西边的云彩，我要为这一世的离别作诗一首！ 啊！美丽的姑娘，我走了； 啊！亲爱的村民们，我走了。 我知道我的离开，会让你们伤心，但是我必须走！ 啊！那河畔的金柳,是夕阳中的新娘， 她在为我招手，我只能轻轻的作别； 啊！夕阳斜下，我看着那灿烂的河边， 波光里的艳影,在我的心头荡漾； 啊！软泥上的青荇,油油的在水底招摇； 但我不能沉醉，世人皆醉我独醒， 啊！在月河的柔波里,我甘心做一条水草。 啊！每天为你在水底摇摆，我如此的普通， 却无法让你记住我的模样， 只是因为我是千百万颗小草里的一颗。 啊！那榆荫下的一潭,不是清泉,那是什么？ 你捧起它，轻轻的拍在脸下， 啊！你不知道我在看着你，你成为了我美丽的风景！ 啊！这是多么美的场景， 我又啊！是天上虹揉碎在浮藻间,沉淀着彩虹似的梦 啊！寻梦别寻梦了！我要走了！ 啊！我要追逐天边的云彩！ 啊！我要撑一支长篙,向青草更青处漫溯, 啊！满载一船星辉,在星辉斑斓里放歌 但我不能放歌,悄悄是别离的笙箫； 但是我可以吟诗，今天我要读这首诗给你听！ 啊！美丽的姑娘这诗好听吗？还是我“啊”得好听啊！ 有没有特别的打动你的内心！ 夏虫也为我沉默,沉默是今晚的月桥， 啊！但是我要大声“啊”出来，打破这份平静啊！ 悄悄的我走了,正如我悄悄的来； 我不想悄悄的，我不是低调的人，我说我要走了！ 我对着村头呐喊，谁能明白我此刻的心情！ 啊！我要走了！我挥一挥衣袖,不带走一片云彩 啊！太伤感了！我不禁感慨， 我也没有带走一个我心爱的姑娘, 这离别的村头，却没有人为我离开而感伤， 啊！难道就没有一个人， 啊！还有谁？会为的离开哭泣啊！ 能为我离开哭泣，只要有一个人，我就有不走的理由， 可惜我没有啊！ 没有一个姑娘，也没有一个留下的原因， 这就是我要走的理由， 最后请让我再轻轻的“啊”上一声； 我的心好痛，难道像我这样伟大的诗人， 却得不到一个人的关注，伤不起啊！ 最后的抖了抖衣袖，表示没有半毛钱， 难道没有钱的诗人就注定寂寞吗？ 啊！啊！啊！ 我觉得我已经很牛碧了，我就是用“啊”用得特牛碧的诗人！但是你看别人唱歌的时候的如何用哇的，你就知道了，尼玛，同道中人，所以我才会特中意这道歌特别是现在我一边在和妹子聊天，我一边上厕所的时候，吼起这首歌来，感觉特有情调，哇哇哇的乱叫啊！就把便秘的事的解决了，这个真的是一首好歌啊！把我多年的便秘都治好了！啊！今天不用再啊了，不用总是啊啊啊的**拉！因为牙疼啊！ 说到哪拉，还是言归正传吧，不知不觉，就被这冷冰冰的人气带跑题了。还是低调点，千万别被盯上，千万别被封杀啊！自己躲在小黑屋码字算了，这年头，我们这种人还是乖乖的好了，没人就没有人，不要羡慕哥，哥只是个传说，江湖上早已没有哥的故事了！ 虽然我对她订的时间有些不满，这么早就睡了，那我还有许多话没有对她说完，那该如何是好啊！但我依然是很幽默的说道：“你还真会保养啊！这么早睡！”每天睡这么早，要么是猪，要么就是为了保养，那还能为什么啊？”我很是无语啊！看来，这是她的习惯，我只能尊重她的习惯，尽可能的配合她的作息吧？那还能怎么办啊！谁叫我要追她啊! 她总是如此的淡定，每次回答都是这样的：“还好了！”感觉是牙疼的样子，让你是没有什么想法了！ 对我的表扬一点都没上心啊！我意思是什么我现在也忘记了！我忘记了一开始想表达什么？这个啊上了年纪，就是爱见忘，一开始真的是表达什么的但是后来想不起了，算了想不想就不想了。 我又问道：“你每天睡这么早（像是一个乖宝宝一样的，别装了，你妹的！），那你的时间怎么够用啊！你早上几点起啊！”我继续扯呗，反正没有什么可说的，就扯了起来！ 明显的蛋闲着没事，就是扯呗！我真是佩服自己变成了真真正正的闲蛋操人了，我这颗闲蛋一闲就放了三十年，别人的早孵出小闲蛋超人来了，我的还没有什么动劲啊！小闲蛋超人啊！是你的闲蛋爹对不起你，让你受苦了！一直没有把你孵化出来，我是有多么的失败啊！是你的闲蛋爹没用，一天闲得蛋疼，最终还是闲着啊！还是长不到的节奏，就是找不到啊，咋整啊！最后还是没有什么结果啊！心巴凉，巴凉地！ 还是没有找到传说中的闲蛋超女，所以就把你耽误了，所以你别怪我啊！不能给你新的生活，不能给你归宿。我一直以为像我这样的蛋，是不一样的蛋，是不一样的闲蛋，是宇宙无敌超级哇噻的闲蛋啊！ 所以我一直盼望着我这样的闲蛋也能有春天，哪怕是扯也要成为一枚坚挺的闲蛋啊！ 她告诉我说：“今天7点起。” 我一听就是扯啊，睡这么早，最起码六点就尿醒了，还7点醒，骗谁啊！当我傻似的，我说今天，我又没有问你今天，一般这种话，都是问你平常一般是什么时候起的，不是特定的问你今天，我要是问你今天的话，我会说你今天几点起床的啊？之类的话。所以，感觉她听不懂话似的，感觉是无语了！ 第六十八章 约不到 我一直不解，为什么？我们男孩总是苦恼于周末想约你！这种事啊！我们男孩周末的时候约不到女孩，是因为我太闲，还是她太忙啊！ 我又在研究，总结了几次的对话，写下了自己的恋爱心经，书上说要怎么和女朋友聊天，我以为可以借鉴什么的，但是好像是我和她说话一开始就很累了，所以也没有什么好借鉴的，只能自己摸索，自己研究了！ 首先，很简单，倾听对方的谈话，训练口才不易，训练自己成为一个好的听众更不容易，由于是当对方滔滔不绝的向你诉苦和谈论某些事情的时候，总是让人感觉有些不耐烦，但是无论如何，你要拿出耐心，认真聆听同时说话； 但是她仿佛不想听我说话，总是冷冷的回应我的对话，我是做到了滔滔不绝，但她不是一个好听众，所以说多了我和她就是怎么说呢？反正她听我说话费劲，我听她说话也不爽！ 第二就是言行一致，即使处理细微琐碎的事情也不能掉以轻心，如有言行不一的形象出现，那会破坏大家对你的信赖。还有就是对女朋友要一视同仁，大家都不是傻子，眼睛是雪亮的。以前的我们只和才干杰出或是气味相投的漂亮女人亲近，但从来没有和她这色的处过，真心难处啊！ 也许你会觉得不是她故意冷落于我，现在我觉得她就是故意的我知道，往往会在无形中伤害到我和自尊和对她的亲密度。你来我往这样关系才会好。 但是你只知道周末的时候你的时间很宝贵，我的时间也很宝贵，不是我想周末约你，而是我们都是上班的人，只有周末才有空啊！我真不知道自己为什么跟你说这些事情，我们的立场应该是相互尊重的才对呀！ 哎我知道许多人都不想周末约，但是我也没有办法啊！有的时候，你有时间，我没有时间，有的时候我有时间，你又没有时间，总是很难将就的。所以我们男人总是周末约不到女孩啊！所以我们才会难于相处啊！ 我问她:“我不是说你今天几点起，我是说你平时一般几点起！”我其实好想补充一句：“大姐”但是没有忍心伤害她，所以没有说出来，我真心善良啊！读者朋友们你们怎么看啊！ 其实么是想了想大家也没有这么熟，怕她生气了没说，现在的上了年纪的女孩各种小气，各种不好惹，我还是不要惹她才行！ 她告诉我说:“她一般是7：20起的，要上班啊！”她感慨道！ 看来她和我一样都是可怜的上班族，都是命苦之人啊！ 我一听你妹啊！这么早啊！难怪这么早睡啊，这也不能怪你晚了不鸟我，原来是第二天要早起，所以养成了早睡早起的习惯，哎我真是以小人之心度君子之腹了，我立刻认识到了自己的错误了！我觉得，我就说跟她道歉的，但是一想就算了。 我继续想想，我看见她积极向上，作息时间如此的健康，跟我比起来那是一个天上，一个地下，所以我觉得我也不能表现得特别懒惰了，我也要像她一样表现得充满活力，充满了我的阳刚之气才行。 母亲老说我是一天死气沉沉的，没有活力，为了不想让她知道我平时睡觉到睡到自然醒，干活干到手抽筋的生活作风。我觉得说一个善意的谎言，来挽救我的形象。 反正这次是我是豁出去了，我是一定要好好谈一次恋爱的节奏，所以呢？我觉得有时候不撒点谎，怕是没有几天就把她吓跑了，所以上帝指使我说：“哦，差不多嘛，我平时也是7：00的闹钟，大概每天响3次，每次间隔10分钟，估计、大概、可能我还是能在7：30醒来吧！”我的意思是我每天睡这么晚，第二天早上也只是比她晚起10分钟的样子！所以我说的差不多啊！一点也不夸张的样子！ 我又不是和她比谁起得早，当什么早起冠军什么的，我只是想说的是我不管睡多晚，只要是第二天有事，也是一样起的来的，不是那种懒惰的男人。想让她看见我积极的一面罢了！哈哈！ 我见她一直没有回我的信息，我猜想她一开始说快到目的的了，所以我现在估了估时间应该是到目的的节奏了，所以我帮她把车上的无聊的时间打发了，我就可以功成身退了，我是不是暖男，有木有啊！可惜她不懂而已！我想结束了这段对话，我也该起床了，找点吃的东西去。 然后我又非常有礼貌的说道：“估计到目的的了吧，玩得开心哈！”这礼貌的打断我们之间的对话，我觉得我是没谁了！我也累了，聊了这么久，写了这么多的信息，大家都累了吧！对，是得休息一下，放松一下，远离手机，远离辐射，健康最重要。 她过了好几分钟回答我说：“发了个捂着嘴偷笑的表情，还响了3次，一共30分钟哈，到了，在组织她们烧烤。” 我想告诉她，：“不论过程怎么，这闹钟是响几次，只要能达到7：30起床的目的就行了，那就成功了，别人只关心你最后是几点起床的，并不会关心你是如何的挣扎了几次才起来，所以我想说的是，如果我们会有一个好的结果的话，我不管你现在如何无视于我，只要我们最后能走到一起，那就行了，谁也不会在乎，我们之间，是谁在追谁，不是吗？” 有些人会觉得相亲的就不上心，不靠谱之类的，如果没有缘分的话，相亲也未必得见，但是我们如果有缘分的话，相亲也是一种缘分啊！ 所以只要我们确定了目标，只要确定了恋爱的关系，哪怕我们是相亲认识的又怎样，谁也不会在乎的，别人看到的只会是最后我们能不能走到一起，不是吗？所以我就铁了心的就是死命的追，没事的不丢人！ 那就是我可以功成身退的节奏了，她玩起来，哪还顾得上我啊！我还是有自知之明，自己悄悄退去得了，我说：“玩得愉快哈，那我下了。” 她回了我一个：“886”。 我也回了她一个：“88”。 第六十九章 输了！ 把时间放在脸上，成就了美女；把时间放在养生上，成就了健康；把时间用来学习，成就了智慧；把时间用在市场，成就了经营；把时间用在家庭，成就了亲情…时间是公平的，每个人都一样，只是我们的使用和选择不同。心在哪，时间在哪，行动在哪，成就一定在哪！那我把时间放在妹子身上，那么是不是得成就我一生的桃花运啊！哈哈，笑着，笑着就醒了，又在做梦啊！我就说啊有这么好的事，原来是在梦里啊！ 时间最会骗人，但也能让你明白，这个世界没有什么不能失去的，离去的都是风景，留下的才是人生。走到最后的，就是对的人。 第二天，我当然是问她：“昨天玩得开心吗？” 她告诉我：“不好玩！打麻将，输！”她呵呵说道：“昨天真背啊，一会儿工夫，我们单位的小刘就连糊十几把，把我们其余几个赢得快虚脱了，这个月的饭钱没有了，下午还来，她还喊我们接着打，保证会手下留情的不会象以前一样，杀得你们屁滚尿流，哈哈哈……。”想想就牙痒痒的，想咬人！ 我笑了笑：“不至于吧这么狠，你怕是遇见行家了” 我说你应该立马脸色铁青的一把拎起了麻将布，把麻将撒了一地，冷冷的说道：“我从来不打麻将，我就说不打了你们偏要打，刚刚接领导短信说：今天所有打麻将的人，扣掉当月的奖金和职务津贴，写出深刻的检查。但是主动把赢的钱交出来还给别人的人，原则上没有经济交易，就不算是赌博，可以从轻发落！” 她笑了笑，这到不至于嘛！ 现在我们这地的女人怎么都喜欢打麻将啊！仿佛一个个师从麻神似的，我这麻将精神领会得不好，也没有其它高招可以指点她的了。所以姑娘你这方面要想赢还得靠自己！ 我安慰她说：“下回赢回来就是了，没有什么稀奇的，这麻将就是输输赢赢的，讲不清楚！” 她告诉我：“呵呵，没有这个手气！”这还叹上气了，看来还是想赢的，是啊！打麻将的人谁不是想赢，谁又会想输啊！但是如果每个人都赢的话，谁又是输家啊！所以偶尔输输也是好事。 我告诉她你如果是实在想赢的话也不是没有办法，我以前也拜个一个大师，他是这方面的高人，我们就对麻将有过一定的切磋，也算是小有收获吧，而且我有一招包准你能赢！ 她觉得不可能，听你说的这么玄，真的假的，她以为我在说笑，有这种包准赢的办法吗？从来没有听说过，所以她好奇的问我道：“真的吗？你确定、肯定、一定吗？” 我点了点头，我是确定、肯定、一定，但是这种方法，不是每一个人都能行的，但我觉得你可以，我看好你哟！ 她说你就扯吧！要是你有这种方法，你早就发财了，你还会等到今天传授于我，我是不是应该叫你一声师傅啊！ 我说这到不必，因为这种方法，必须是今年29岁，个子不高才能聚财气，还有就是必须是女生，男人不行，所以我自然就不行，各方面条件都不合适啊！不然我早就大杀四方了，那个小刘，算个屁啊！我还不把她杀得哭出来！你到底要不要学啊？你学会以后，可不要忘记我这个师傅啊！你以后赢钱，可不能忘记我啊！ 她听了，你就别卖关子，你赶紧说啊！不带你这样逗人家的，只是怕你可别故弄玄虚，那我就咬不到她，我就咬你。 我看她这么执作的份上，感觉她这个人还是很谦虚的，你知道有多少人想说我这技术吗？我都没有教给她们，看在她孺子可教的份上，觉得你还是蛮有天份的，也看到了你学习麻术的恒心，关键是你信对人了。 我终于是找对人了，我决定将它传授于你，不过在此之前你必须先往这个二维码上汇5000块钱,然后我就把这个收钱的二维码给她发了过去。 不一会儿，她就回复我了，她就回了一个字，可惜这个字不是“好”字,是一个大大的“滚”字，我操，这还有把字放大的功能啊！我怎么都不知道啊,直到看到这个“滚”字，我才知道我是多少的孤陋寡闻啊！ 我说不学就不学嘛，也不用叫我滚啊！我们隔这么远，就算我滚了，你也不知道啊！你说呢！ 她对这事非常的气愤，说我无论如何也要给她一个交待，不然她就让我好看！ 我不理解道，说你怎么让我好看了，我到是很期待啊！ 她说，你真坏的，没有想到你是这种人，专门骗小姑娘啊！我算是看清楚你是什么人了，差点就被你骗到了，还好我聪明才没有被你骗。 被她这么一说，感觉还是我错了，我质问她：“我晕，你为妹子真是能够扣帽子的，又不想付钱，又想知道学人家的本事，我不教你反成了十恶不赦了，真是无语了，早知不告诉你我有必胜的方法。” 她发了个吐舌头，调皮的表情给我：“谁叫你调戏人家了，反正你现在是不说也得说，说也得说，你还是说吧！” 我晕死，我什么时候又调戏你了，要是传出去了，别人还不说我调戏良家妇女啊！ 她说你就贫吧，你还想调戏良家妇女，就应该把你这种坏男人关进牢里，看你们怎么敢，你这叫色胆包天，你怎么敢想啊! 我说不是心大，我心一点都不大，我还没开始调戏了，你就说我调戏了，你这是调戏帅哥你知道嘛，你才是罪大恶极之人，你才应该被关进去，我看这方面你不比我们男人差！ 她又是一个大大的“滚”字发过来！ 我说我不是怕滚，就是怕你要我滚，我滚了，如果，你是想要我回来，抱歉，滚远了，回不去了。 她说那你就滚远点，别滚回来了，滚远了不要紧，就怕你滚的不够远，地理老师说了，地球是圆的，所以迟早还会滚回来滴…… 我说你让我滚，还要绕地球一周啊！你真够狠的啊！那我不滚，打死也不滚了！ 她说不滚了是吧？不滚了，就快说吧！能不能好好的玩耍了，能不能做朋友了！ 我说你真的想知道吗？ 她点了点头！ 我又问，你真的想不付钱？ 她说肯定是不会付钱的，让我死了这条心吧！ 我又问：“那好，那你请我吃饭我就告诉你。”这条件不苛刻吧，那算是公平交易，我们谁也吃亏啊！ 她说好吧，你可真够坑娘的，我就勉强，暂且答应你！你说吧！ 我说这方法其实很简单的，但是怕你不好意思做！只怕是说了，你也不会用的，还要说吗？ 她点了点头，表示让我说的意思。 我说那我说了，我说了你可不要生气呵：“其实嘛，就是你当天穿一条红内裤去，你要是钱输多了，你立即拍桌子，然后把内裤脱下来，套在你的头上，保准你立马赢钱！” 我刚说完她头像就黑了，我就知道我错了，她把我拉黑了，哎，我就知道不能说的，都是她逼我的，说了她还生气了，真是倒霉啊！这做男人真是累啊！动不动都要哄女孩开心，我惹她生气后，我立马给她打电话了，解释了好半天，她才原谅我，我并做了保证，以后说话一定注意，一定严肃，一定不惹她生气了！我想了想以后还是正常点说话才行，这女孩可不好惹，再惹只怕是八匹马也劝不回来了！ 第七十章 烧烤 却总有一些人，有一些事，在你用心维系的时候，它悄然散落，在你珍惜的时候，蓦然看到了她的冷漠……也总有一些人，纵是你以十二分的真诚，它依旧是那么的廉价。就像当自己心已沉淀，任二十分的热忱，于我也无谓，转身离去，云淡风轻。也许，这便是历练，便是成长。我还不够强大，心经不起太多的凉薄与虚伪。 被她拉黑了一次我就要收敛一些了，没有以前这样敢乱说了，因为我们的关系还没有基础，说没有就没有了，所以嘛，还是保险起见，尽量说一些简单通俗的话吧！ 就我而言，我也不是好赌之人，也就是没有那种手气的人，所以常常是十打九输，后来渐渐的就对打麻将没有什么兴趣了，我想与其输给别人，别人也不会说你什么好，还不如直接干点什么有意义的事（比如请客吃饭之类的事，还省事，还有人情）。比输给他是强上许多倍啊！所以我个人而言也不喜欢打麻将。 我说现在单位组织的活动，和同事出去玩，大多数都是以打麻将为主，玩玩农家乐什么的。 她告诉我：“恩，搞的烧烤。” 我知道她们今天整的是烧烤，我说农家乐又又有什么错啊，她是非要纠正我的意思，这做人太认真了没有朋友，非要显示她独特的个性啊！这女人也不知道是强势么，还是不会聊天，反正我是醉了，烧烤就烧烤吧！我知道你烧烤好不好，我只是说得上档次一点，ok！ 我反正是不爽，我又没得吃，她不断的重复这烧烤，让我听了是那叫蛋疼啊！ 你知道吃货的世界，不知道为什么突然爱上吃，利用网络上盛传的一句话来解释就是：嘴巴寂寞了。很幽默的一句话听则很无厘头，其实还蛮有道理。 所以嘛对于我这种资深的吃货来说，我们最怕什么：1、是怕嘴巴寂寞；2、是怕没得吃啊！3、是怕别人在自己面前说好吃的。这心情真是郁闷，那种痛苦谁能懂！ 可是她偏偏要把烧烤二字不断的在你的面前重复，那我就不好意思了，我没得吃，我就只能搞破坏了，让你吃着也不舒坦。 我就把网上的一条消息发了过去：“女子体内藏4斤肝虫太恶心，肚子长虫原因竟是这样。近日某某市第三人民医院接待了一名罕见的病人，病人肝右叶居然藏有4斤肝虫，这肝虫究竟是什么东西，肚子都成虫窝了实在是太恐怖了! 据悉，32岁的母女士月前突然感到右上腹胀痛不适，来到医院检查发现肝右叶上有巨大肿瘤，医生怀疑是肝包虫囊肿，经过手术发现确实是肝包虫，没有想到的是切除的肿瘤居然有4斤肝虫，实在是太恶心了。 被查出有肝包虫囊肿，手术切出来的肝包虫竟有2公斤重。该女士自称喜欢吃烧烤，怀疑曾经吃的青蛙腿没烤熟，被感染了寄生虫，寄生虫卵进入静脉，然后循环到肝脏形成囊肿。 肝包虫病是一种寄生虫病，主要是在畜牧业发达的地方流行，潜伏期可以达到5到30年，一般的驱虫药还无效，因此很难发现。主要通过误食虫卵感染，因此畜牧业发达的地区以及家里有养宠物的人群比较容易感染。像母女士这样的情况很罕见。医生建议，到西南、西北牧区旅游的时候要注意饮食卫生，以免感染到病菌或虫卵。” 我看了后都惊呆了，太恶心了，不知道她当时看了没有，看了是什么反应，真的很好奇啊！ 她告诉我说：“没事的，反正你看了上面写的内容没，这是很罕见的现象，所以烤熟了就没事了！而且我也不会像上面的母女士那样倒霉吧？所以，你放心我们都吃得很开心哟！” 我说那就好：“我还怕影响你的食欲呢？也是犹豫了半天才给你发过来的，看着你没事吃得很好，我就放心了！对了你们是自己烤，还是请人烤啊！” 她回答我说：“我要打麻将，哪有时间烤啊！都是等别人烤好了，别人送上来我才好吃啊！” 我心想这个奇葩女，真有够懒的，还据称是个吃货，有了麻将忘了吃，这哪是正宗的吃货啊！ 就跟以前的一笑话一样：有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗你今天怎么一块豆腐都不吃呢”那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了!” 我看她是有了麻将以后，也是连命都不要了。这个奇葩女，别人烤好的跟自己烤的哪有一样啊！自己烤的吃着放心，别人烤的基本是别人吃剩下的，精华的部分别人都吃了，只剩下一些糟粕了，那还有什么吃法，真不知道她们是去烧烤的还是去打麻将的！ 我问她：“烤的人是你的同事吗？” 她告诉我：“是的” 我说自己人烤的那要好一点，至少她不会像服务员，端菜的途中先给你吐了口水再送上去，我说你确定烤得那人，你没有得罪过她吧！ 她批评我说你可真消极，尽是传播负能量！ 我大喊苍天啊！你又不带我去，我现在都还没有得吃东西，我饿得跟个狗似的，口水一直在流，她是没有看见啊！我还哪有什么正能量啊！听见她在那里吃香的喝辣的我什么心情，我什么想法。 你知道吗？她当然不知道，她怎么会知道啊！难道我还不能吃不到葡萄说葡萄酸啊！ 她问我你能好好的吗？ 我一听这话我就泪奔了，我感觉自己好可怜啊！别人吃着烧烤，喝着啤酒，打着麻将，唱着歌，而我却一个人在家里啃方便面，还没有开水，你说我自己能好了，我又怎么能好起来啊！ 第七十一章 腊肉 一不小心，就会在我们心里激起波澜。原来澄澈、纯净、安宁的内心就会变得喧哗、浮躁和功利。当你觉得现实和理想有差距的时候，当你觉得委屈伤心、无人理解的时候，当你为了恩怨情仇耿耿于怀的时候，当你为了利益得失斤斤计较的时候，当你面对权势垂眉折腰的时候，当你为了地位高低勾心斗角的时候，我们要学会放下！ 你要好好的想想别人吃什么，过得怎么样，都是别人努力得到的，所以你没有资格评论什么，你要想吃烧烤，你不会自己烤去，说这些有用没用的干什么，看来她说的没有错，我确实是在传播负能量吧！ 人生苦短，人生无常。放下和看不开是消极对待生活，相反，我们要善待每一天，珍惜每一天，过好每一天。把每一天都当成一辈子过，不用花时间去忧愁、去焦虑、去叹息，而是抓紧时间，享受生命、享受健康、享受快乐、享受幸福!好好珍惜爱你和你爱的人！！因为下辈子不会再遇到！！所以我决定要积极的面对她，才能行！ 我还是非常正常的问了一句，我首先申明我是羡慕妒嫉不恨哈，我说：“肯定很好吃吧！”表示了我对她的羡慕之情！ 她非常冷淡的回了我一句：“还行！都是那味道！” 你是不是特别的无语，真是不知道她是冷淡呢，还是冷淡呢，还是冷淡啊！反正听她说话，挺折磨人的！装什么啊！不就是烧烤啊！谁还没有吃过啊！就算你条件好，比别人吃的机会多，也不用这么嚣张啊！真不知道她是怎么想的！ 要不是我才惹她生气，加上我这个人，脾气好，所以不敢顶撞于她，不然我什么脾气，我什么身份，我什么人，那我还不是只能顺着她的脾气，特谦虚的说：“说得我都饿了，口水都流出来了！” 她特夸张的回复说：“晕，寻思你还没有吃饭啊！” 我现在在我们村里，要送礼，本来不想回去的，收人带个礼就行了，但是她也走远了，看来是暂时见不了面，所以我一个人无聊，所以回村里玩几天，看着边的朋友，大都是已为人妻，已为人夫了，小孩子都会打酱油了，现在都开始生二胎了，我还是这样吊儿郎当的，心里挺不是滋味的，所以一开始真不想回来，回来以后，老爸，老妈，又要开始催的找媳妇的事了，我就怕听她们说起这种事，听着就是一种折磨，想着那更是痛苦，所以最好是途个清静，没人念到最好！真心伤不起啊！你说像我这样的人容易嘛！ 曾经拥有的不要忘记；已经得到的更加珍惜；属于自己的不要放弃；已经失去的留作回忆；想要得到的一定要努力；累了把心靠岸；选择了就不要后悔；苦了才懂得满足；痛了才享受生活；伤了才明白坚强；总有起风的清晨；总有绚烂的黄昏；总有流星的夜晚。常常激励自己要振作，但有的时候却怎么也振作不起来，对着有些事，有些人，我们真的是无能为力啊！哎，但生活还要继续，这就是生活！ 我也学着她的口气，说出了自己的羡慕与嫉妒，估计有些酸，可是她没有听出来：我说：“我吃是吃了，吃的是农家饭，这农家饭啊！天天就是腊肉，看着我就想吐！”意思是看着是挺好吃的，吃着又没有什么味口，实际嘛只有我自己知道啊！由于农村的伙食没有什么油水，也就腊肉看着像样点，但是你每天看着亮晶晶的腊肉，你也会腻的，你也会没有什么味口来着！ 这就跟读大学时候一样惨啊！没有油水自然饭量就见涨了，本来是一碗饭的我，现在饭量也涨到了一碗半，每天饿得是七荤八素的，走路都没有力气，打字也没有力气，就连想事情也是有精无采的，你说这农村的日子如何过啊！ 她啊！有时候真的不知道她是怎么想的，反正就是特别喜欢和我一问一答，我不问她她就不说话，就自己玩去了!从来不主动和我说话，都是我找她说话，仿佛和我一样，我没有什么话想对她的，她也没有什么话想对我说的。 反正我们沉默的个性那是太像了，看着她就像是看着镜子中的自己，所以难免有时候会有些小情绪，有人说内向的人最好找一个外向的人，可以互补，也许就是这个意思吧！如果两个人都不爱说话的话，那生活起来是多么痛苦的一件事啊！真的是你看着我，我看着她，她看着手机么！ 其实我为了她我也是改变了许多了，我至少还主动和她搭话，这就不容易了，换作是30岁以前，怎么可能啊！想都不敢想，我会和她说话啊！可是不管我是再努力，她不努力的话，一样是废的，可能不是所以人都能和我一样是那么努力的改变自己吧！ 至少她不是，她就未曾为我改变，我是这么认为的，虽然我也还是什么优秀的人，但是我还是想着要改变自己沉默的性格，想要表现出我积极的一面，但是不管我怎么努力，她看不见我的努力，她也不在乎我做出的改变，她还是觉得对我感觉一般，那我又能怎么办啊！ 她听我说天天吃腊肉还一脸难受的样子，就各种劝我别矫情了，对我说道，你要正视你自己的身份，你是个农村的孩子，所以呢：“这腊肉在你们那里是奢侈品好不好，都给你吃了！” 我一听她这话，就是话里有话的意思，仿佛就是给我当头一棒要打醒我的样子，意思是我不该吃，吃不起怎的，还小看人了是不是，我虽然是农村的孩子，但是这腊肉还是吃得起的，我说吃腻了也一点都不夸张，我难道这种事我还骗她不曾，我是这种人吗？我是这种爱吹牛碧的人吗？都把我当成什么人了！我反正是无语了，像我这样哇噻的人，还能骗她不是，我至于吗！ 第七十二章 偷懒 谁曾不有青春，在这穷沟之中，我也有一段传奇。在解放前后，祖父在此有过一段风云，走过一路沧桑。在人群的冷眼中，父亲历经无数磨难。在亲戚之中，也如一部小小的宫廷戏。勾心斗角，忘恩负义，恰如作者笔下人物，也许更为丰富多彩。再想想这些年，旧屋是乎沉淀了不少历史。旅途，我不知道要到何处，但是，我一定在路上拼命的写着自己的故事。 得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。只有在落魄时才懂，愿拉你一把的人何其少。只有在最穷时才懂，再好的感情也难敌现实，人不贪钱却都怕吃苦。只有在漫长生活里才懂，人人能爱你却少人愿忍你。所以，这世上最要珍惜的是这三种人：雪中送炭的朋友、愿陪你走过贫苦的女人、样样都忍你的男人！ 啊！就让我再大声的“啊”上一声吧，如果你愿意与我走过贫穷，而我双样样都能忍你，你还有一群喜欢你可以雪中送炭的朋友，你说只要是和我在一起这世上最珍惜的三种人，都找到了，你是不是会很开心，有木有！有木有啊！ 我愤愤不平难道在我的眼里我就是一只蝗虫，怎么叫都让我给吃了，我又不是什么祸害，说得我挺不是人的，挺不干人事似的，我再怎么说也是一个大好青年嘛，怎么在她的眼中就一文不值了，你说我怎么会不生气，真是气死你大爷了。我要怎么跟她解释清楚，我不是那样的人啊！ 还有就是她们这群城里的孩子也许在她们的眼中，我们这些农村的年轻人，就是像电视里报道的那样，一年怕是就是只吃四回肉，穷得连头发也舍不得剪，每天穿着破破烂烂的衣服。难道，我就觉得她一直看不起我，有点嫌弃我的意思，我是说嘛，我长这么帅，这么哥，他不能嫌弃我这些，那就是嫌弃我是农村出来的孩子，真是伤不起啊！ 我就说她一天对我是爱理不理的，就是不好好的和我处对象，要不是相亲介绍的我会看上她，她会看上我，那根本就是天方夜谭嘛！看来，不行，我还得努努力，让她改变对我的印象，我要用我的个人魅力征服于她，哈哈，牛碧啊！想想我就笑了，我就不信，还有我搞不定的！ 哎，腊肉是奢侈品，想想我就醉了，她是看不起我呢，还是太看得起腊肉了，还是她真心觉得我就不配吃腊肉啊！ 前风光，人后苍桑，这几天拼命的写，也许是以前太懒惰了，不想写，总是随便抄几个字，就完事，结果呢！和我一个时段一起写书的人，人家都签约了，这一个是猛很快的找到了依靠，另一个是猛，都写了30万字，我才18万字，差老远了，我还在磨磨蹭蹭的，我真是没有追求啊！ 这字数上的差距，就是实力与勤奋上的差距，人与人的差距怎么就这么大，我一天就在这里说大道理，但是做的时候常常就不如别人，你说你实力不行，那就勤奋，但是勤奋也不如别人，整整一倍的差距说明别人比我是勤奋将近一倍啊！ 你说我，看了别人的成就，能不嫉妒是假的，我是各种羡慕，嫉妒、恨啊。恨自己不努力啊！而我呢，不仅是没有签约，现在写的这本书也变成了旧书，意思就是不管我每天更不更新啊章节！ 这更新榜上都不会看见我的书的名字了，也就是没有会知道我了，也没有人知道我这这秒字了，不会有人知道现在的我是多么的努力，多么的不敢装碧啊！真心伤不起啊！早知道就不装碧了，好好的写就好了，不是吗？ 忙了一天忘记吃饭，累了一天回家，第一件事睡觉，否则脑袋供血不足，醒来一看时间，哇九点多，以为是早上九点了，遭了约好谈事的时间过了，赶快爬起，习惯性拉窗帘，嗌，外面好黑呀，才知道是晚上。身边人都在羡慕我的生活，其实我更羡慕他们那种有人关心有人问候的生活。 我不知道一生一世原来这样短暂,当你遇到所爱的就应该不顾一切地去追求命运是大海,当你能够畅游的时候,就要竭力向他游去因为你不知道风暴与狂潮什么时候会到来,卷走一切的希望与梦想，怪只怪自己太不年青了，太有个性了，这样子不好，别人不喜欢我这样的写手，太有风格的写手，别人还不习惯我的写法，看着累，所以自然而然也就不喜欢我啊！ 这几天每天都是更新五章，居然一天加上我的小号的，小小号的，小小小号的，小小小小号的，小小小小小号的也就一天5个点击量啊！真心伤不起。哦还有2点，可能是点错进来的吧！刚刚把前面写的删除了，看来许多东西，我还是不想发出来吧！ 不知道是什么原因，许多东西真实的东西，不敢写，这次不违规了，我也不写违规的东西了，只是不知道怎么搞的，就是觉得不能写出自己的东西来，宁可看着很烂的样子，也不想写自己的东西，所以就东拉本扯起来，关键没有人看，现在是十几天也没有留言了，就像我说的，别人都不知道你在更新，怎么会给你留言，但是我还在写，你说我是不是傻，你不是二啊！ 我是真心的伤都伤不起了，刚刚就在想要不我放弃算了，反正我也不看书的，对于我来说我也不知道，追一本书是个什么感觉，现在的书我是一本也没读完过，都是看了开头，连结尾都省略了，所以也不知道大家是怎么看书的，是不是只看一个人，也就是喜欢的人的书，都能看完吗？也不知道，也没有一个人能说话的，只有我一个人写一些乱七八糟的东西！ 快乐的周末周日永远属于自己的一天，拒绝所有的邀请，静静的思考，静静的发呆，静静的看书，静静的看一集影片，静静的闻着百合清香的味道，静静的捧着一杯热牛奶，静静的写下思考灵感，静静的记录下周需要做的事，静静的想着该想的人。 让心畅享在浩瀚的宇宙中，放松，放松再放松，可惜我不能，今天是休息的最后一天，我必须加紧追啊！再不追的话，别人就连影子也看不见了！ 明天就要上班了，所以难免也要总结一下这几天的想法：没事就出去溜达，惊喜不断，奇迹无所不在。也许，上班以后，忙起来就不用想这些郁闷的事了！就不用写书了，还是先解决温饱再说！哈哈，人懒了，就是有各种偷懒的理由！ 第七十三章 野菜 我的痛，只有我自己懂，总是喜欢在如此孤独的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，拥有的，失去的，有种恍然如梦的感觉。 一直都很明白，自己是不该沉迷于过去的。其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是安全的。 不是孤独，不是烦恼，而是想静一静；不为风景，不为享受，只想找回自己；没有浮华，没有牵绊，只要有一颗自然而然的心。渴了，就掬一捧泉水，一饮而尽，长长的舒一口气，一切就会释然； 累了，就放慢脚步，靠一棵树，静静的休息，任风轻轻地吹，一切就会淡然；哭了，就让泪尽情地流，也许只有这样，一切才会慢慢忘记，背后的永远是背后，前面的仍在前面，我们只有一直走！为什么自己会想哭呢？ 自己也不知道，只是莫名的伤感罢了！我不想谈腊肉的事了，这种事真是谈不下,我告诉她：“我是腊肉的理想，白菜折命哈！” 所以我告诉她:“还是吃素的好啊！我在村里面到是经常能得到野菜吃啊，什么剪刀菜，水芹菜之类的”反正都是些绿色、健康、无污染的野菜啊！好吃，香！我想说的是腊肉算个屁啊！哪能跟绿色的野菜相比啊，你们城里人要健康，我们村里人就不要健康了，所以还是我们要会吃点吧，我暗暗得意！ 现在的城里人都喜欢跑到乡下去摘野菜吃，而我们村里的人，却跑进城里买肉吃，同样是人为什么区别就这么大啊！就因为我们差了一个字，一个是城里的，一个是村里的吗？哎，有时想想真特么不公平啊！ 她夸奖我说：“呵呵，原生态” 她听了后我的健康饮食以后，也还是比较赞同我的生活理念的，这让我非常的得意，总算是有一样被她给认同了，哎，真是不容易啊！这能不能算是第一次被她认同了，有第一次，就有第二次，我一定会努力下去的，继续被她认同下去的，我相信总有一天，她会全部认同我的，哈哈，我暗暗得意起来！得到了夸奖，我就觉得自己挺高兴的，哎，我也就这点追求了。 我虽然想告诉她我是经常吃野菜，但是，我一点也觉得这野菜有什么好吃的，反正是真心的难吃啊！我是真心的不好这可啊，在我们农村还是以吃蔬菜为主，野菜为辅，这腊肉就算是助攻了！ 虽然我不想承认农村的伙食差，比不上她们的烧烤，但是我还是特装碧的说：“虽然哈，我也爱吃肉，但吃点野菜更有益于健康，你怎么看？” 话是这么说，其实昨天还在做恶梦吃野菜来着，好像就是吃这剪刀菜，那剪刀菜的杆杆那硬得是咬都咬不断啊！任我是铁齿铜牙不管我怎么嚼，也弄不断这剪刀菜的杆杆，卡在喉咙上怎么吞也吞不下去，要死的节奏，真的你们是不吃不知道，吃过的人才会有这种感受，可想长征的时候红军吃野菜有多难吃，他们有多苦了！ 前天的大阅兵已经结束，阅兵式威武壮观，雄浑震撼，庄重含蓄。阅兵就是要以行动表达决心，以仪式表达意志，以实力捍卫和平，这是我国人民向世界的一次庄严宣告，我国人民站起来了。 老战士永不死，他们只是慢慢凋零。国家民族不会忘记。但是老战士的精神永远不会从我们的记忆中磨灭，他们的精神将鼓舞我们一代又一代的人。他们就光辉形象像是巨人，而我们将站在巨人的肩膀上勇敢的走下去，相信明天会变得更好！ 新的武器装备登场亮相，引人注目。大国重器，一方面展示国家军事成就和实力，一方面也体现了中国新时期的国防观。而强大武器的亮相，将震慑住那些对我们胜利果实的窥视者，我们有决心，有力量保护我们的胜利果实，谁敢来！ 圣人言，文武之道，一张一弛。那大阅兵看得我叫心潮澎湃啊！壮哉我大中华！我热爱我的祖国！我为我是一个中国人自豪！ 所以大阅兵里包含的许多情感对于我们这种经常吃野菜的人更能体会，忆苦思甜是什么意思！回忆在旧社会被压迫、被剥削的痛苦；想新社会幸福生活的来之不易；从而提高思想觉悟。 她说话也是那种会气死人的那种，让人受不了，也许是她听我是吹牛碧有些得意忘形了，所以特意挖苦我说：“那你就在那边好好吃嘛！”意思是你这么喜欢吃，那就在村里好好的吃，别回城里来的意思，这是人都听得懂！ 我一听这话有些挤兑人的意思，要不是心理素质好，人好，脾气自己也好，否则的话当真受不了她！那要是一般人非得，被她气死不可，还好我不是一般人。我怎么会生气呢，我怎么会一个女人的气，那不是显得我太小气了，我不生气，我肯定不生气。 我深深的吸了一口气，然后吐出来，不行，我又吸了一口气，我又吐出来，还是不行，我只好在深深的，深深的吸了一口气再吐出来，总是心平气和了,不生气了！ 我告诫我自己和女孩打交道，男孩就是要各种忍吧！只要我调整好心态，各种不生气，那么我就有那么一丝丝的成功的可能性，所以我不能表现出对她的任何的不满来，我只能学着她的口气说：“还不是那味道。” 她笑了笑，知道我在学她，假装很随意的样子，不过我没有她说话那么大气，我显得小气多了，她安慰我说：“呵呵，回来再吃这边的东西嘛！” 我听她的口气有些缓和了，不再那么生硬了，感觉她一下子变得好温柔啊！这种话真不像她这种女强人的口中吐出来的，仿佛是两个人说的，但是我就当是她说的，所以我赶忙回道，趁着现在的气氛好，我说：“一起呗！”约的意思！ 第七十四章 坚持不减肥 她听我约她她一定是高兴的飞起来吧！反正我是这么认为的！我觉得我们这个年纪的人，应该思维都是差不多的，不会跳跃很大的样子，了不有太大的代沟。 这个笑话对每一个胖妻和瘦夫都受用，你们怎么看！ 胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？ 瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。 瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。 其实嘛我约她，她也没有表现出兴奋的表情，就我自己高兴了，她只是特别低调的回复我说：“恩，好吧！我反正是吃货也不想减肥了！”我常常是听见吃货表决心说不吃了，我要减肥，从今天起我再也不做吃货，再吃就剁手之类的话了。 她告诉我她曾经也是下定过决心要减肥的，她说自己空有一颗减肥的心，却生了一条吃货的命，她为了减肥也做过一个让自己完美的计划，不过这个计划最后被自己pass了，不为别的就是因为怕自己太完美了，招老天爷嫉妒。 我心里暗笑，你现在肯定不会招人嫉妒了，因为别人怎么也嫉妒不起来了！ 虽然大人们从不说我胖，只说“呵呵，小姑娘长得蛮结实的！腰肥臀圆肯定能生娃。”大家都不说我胖，也不说我长得怎么样，长辈们都觉得我能生娃，仿佛我在她们的眼中不是女人，就只是个生育工具，可我才不想他们这样说呢！我才不想当别人的生娃工具啊！所以我下定决心要减肥，我想减肥！我要减肥！ 我想减肥，我不想一进商店，店员就说没有我的尺寸。 我想减肥，我不想因为腿粗，买不到合适的漂亮靴子。 我想减肥，我更不想因为胖，而被那些男生乱起绰号。 我想减肥，我更不想因为胖，每次单位的椅子坏了，大家都看我。 我想减肥，我决定不让自己再胖下去，不再走寻常路。 可是没那么简单，减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气，过了要减肥的年纪，轰轰烈烈不如贫饥，饿着没有那麽容易，食物特别让人着迷，什麽都爱吃的年纪，曾经最好吃，所以最开心，曾经，想吃最伤心，但却最动心，的记忆。 所以我拟定了一份减肥计划：每周只吃一包薯片、只吃一个鸡腿，只吃一瓶可乐，只吃一次大排，每顿只吃一碗米饭（大碗的！）每次出去吃面，吃粉我都再也不喊老板全加福（虽然我最得意这句话了）……但是，今天，我下定决心一定要减肥成功，在心里暗暗对自己说：“不成功，便成胖子！” 望着手中的减肥计划，我是说干就干，我再次联想万千…… 如果我减肥成功，我会着穿最时尚的吊带衫露出我的小肚皮。 如果我减肥成功，我要参加选美比赛，展示我最闪亮的一面。 如果我减肥成功，我还会做许许多多我现在不敢做的事呢！ hing！ 可是，现实是如此的残酷，计划只执行了一周，就被无限期搁置了。面对如此多的美食让我如何能克制自己？各位减肥高手们，快来给我支个招吧！让我又能吃各种好吃的东西，又不会长胖，那该多好啊！ 努力过，失败过，成功过，反弹过……突然，我想通了：其实，就算我不能减肥成功，我也还依旧是那个成绩优异的，父母喜欢的，朋友爱戴的快乐女孩！ 美，瘦了一点有什么用啊，才不要听别人虚情假意的说，你好像瘦了一点。瘦一点有什么用，听就要听别人说，哇啊！你好美！ 就算我不能成为漂亮的美女，要瘦就得付出代价瘦不了就继续在胖子行列混，反正世界上胖子这么多，也不差我一个。 很少听说有哪个姑娘表决心说，我反正不想减肥了，我要吃之类的！她是下定决心要做了一个吃货了！ 你妹的吓得宝宝啊！我听了她要当吃货，我那是被她吓了一大跳，本能的第一反应就是,回了一个字：“啊！”“怎么不想减肥了！” 不是我是毒舌打击她的体型，叫胖子，胖妞。以她这么个吃货加懒虫，不胖才怪。 我问她为啥不想减肥，她说：“男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗。反正我要现在是豁出去了，走吃货的路，让瘦子去说去吧！”当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱。 我心想：你妹的，不减肥就算了，你不有理了，其实你要当吃货我也没有什么意见，但是你别只顾着吃而变成了胖子，我我就伤不起了，你可不能再胖了，你要再胖我就要生气了。 我说：“你若是重若泰山，我就算是能追到你，也不能抱你回家啊！”她说她不想减肥，那就是还有肥的可能，现在已经够举足轻重的了，还要想要重若泰山，你不是坑爹吗？想想这事，我就后怕了！ 她说“不用你抱，你还想得倒美，谁要你抱了，我自己打车回家就是了。你还想轻易的把我抱回家，你可真能想啊！你还想什么了，要不你也给我说说？” 我说那我就说了,我问她有没有看过笑话：“一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:‘亲爱的为什么对我这么好呀!‘猫嘿嘿笑道:‘等你再胖一点就知道了” 她想了想立刻反应过来，飞了两个字给我：“流氓。”其实女人都是这样的，一边骂着男人，一边心想你这小身板，你还想扑倒老娘，只怕到时候就不知道，是谁吃掉谁啊!小心老娘反扑你啊！哈哈！ 第七十五章 睡觉，头疼 我呢，别的都还好，就是见到略有点长发瓜子脸的女的就会两眼放光，想扑上去把他变成自己女朋友，但是，基本上我是想扑，确没有这个胆的，我可不想被抓到派出所里去关起，所以这种事也只是想想而已，不敢做的。 虽然我也是长得嘛比较的帅的，但是我那种帅嘛帅得太不明显了，所以常常被身边的女人们忽略我的存在。而我们公司的女的偏偏全都结婚了，阴盛阳衰，所以捞了好久也没捞到一个女朋友。最近媒人给我介绍了一个胖子，你们也太看得起我了！但我还是觉得我的春天来了，所以我也是，今儿真高兴啊！ 我一边和女孩聊天，一边抽出时间来仔细的对着镜子，瞅瞅镜子里帅气的自己，我一边聊天，我也能一边照镜子，看看自己我就觉得，不可思议，都长这么帅了怎么可能还没有结婚啊！ 我自己常常都觉得这是不可能的事，可这样的事偏偏在我的身上发生了，所以我就忍不住看看自己帅气的脸，难道是我太帅了，还是我这种帅是蟋蟀的蟀啊！真的不明白，现在的小姑娘是咋想的！ 看了自己半天以后，最后我得出了一个结论，看来是我太挑了吧，剑眉星目，笔直的鼻梁下面双唇微抿是要笑不笑，曾经年少轻狂，总是以为：“也不差啊,，我觉得以我长的这个模样，应该会有一大群女人扑上来扑倒我，的确用不着我去追。”现在上了年纪追个女人都这么费劲，看来不得不承认自己还是老了，不行了。 我打开我的抽屉找到了药箱，打开药箱后，我找到了一瓶风油精，我赶紧给自己在太阳穴上揉了揉，我想都不敢想的事，她居然说了出来了，我真想找一块豆腐撞死得了，她不减肥，她说她不想减肥了！她不减肥我也不能逼着她减吧！ 你不知道，男人都是要面子的，都希望自己的女朋友长得好，身材也好，这些我都不想了。但是你不能这样子对我，长得又不好，身材也不好，你要是说你想减肥啊！之类的话来哄哄我，我也有个盼头啊！你不知道像我这样的男人也是和你们女人一样也是要哄的吗？ 当一个人不再对一个人畅所欲言时，很多时候是心远了；当一个人学会默默承担时，很多时候是心冷了。爱是需要和被需要，有人对你发脾气、无理取闹才是幸福；爱是你吵我哄，有人在你面前毫无顾忌、随心所欲才是踏实。爱是甜蜜的干扰，要懂得才好。你哄哄我你会死啊！哪怕是骗我说你想减肥，我也会很开心的！啊！ 如果说她作为一个胖子她自豪，她为国家的gdp做了杰出的贡献的话，胖子饭吧要比别人吃得多，买衣服、裤子、鞋子之类的都要订做，要去消费吧不管怎么说，你一个人常常能消费出两个人的费用，你就比普通人大方吧，坐个电梯也比别人耗电。 从经济学分析你可以为国家gdp贡献百分之0000000001个点你知道你贡献的这个点有多重要，直接拉动了经济的增长，光是你吃饭上的消费来算，就不是一个小数目，胖子的消费大多用在了吃上，你说还有谁，又直接为国家创造百分之000000000005个点的经济增长，哪天你想减肥了，那个方面的投入更是不可想像的，什么办个会员啊，做一个减肥套餐，买各种减肥药，找个私人教练的。 恭喜你，你直接为国家创造了百分之00000000001的经济增长点，我知道这代表什么带表了一个省的经济增速，现在谁还敢说你胖子不好，你骄傲吧！你是疯狂的拉动内需啊！那我还有什么可说的，你都这么优秀了，你都这样为我国的市场经济着想了！我还嫌弃你我还是人吗？想想我就觉得找一个胖子还是可以的。 恩，作为一个瘦子我对长胖也没有什么概念，因为我是怎么吃也长不胖的人，所以如果她不是故意强调不想减肥的事，她不管说自己再怎么能想，再怎么想吃，不管她是不是吃货我也不会介意的。因为做一个吃货和不想减肥，这差别就大了去了！也就是对我于我来说，你可以做一个吃货，但是你不能没有减肥的心啊！ 我故意调侃她说：“恩，反正我是怎么吃也不胖的！”我承认我是故意气她的，但我从内心出发，还是想要和她一起吃的意思！也许，她如此的贪吃，在吃上面可以拉近我们之间的距离，所以我也非常赞同她当吃货的做法的。 有了共同的爱好，哈哈，我们的关系将会有长足的发展，说不定更容易走到一起也不一定。只要我搞好与她吃上面的关系，她说不一定会对我另眼相看，不再把我看成乡下人也不一定，说不定她会发现我真的长得很帅啊！我暗暗得意，一想到找到突破口了，我心里就特别高兴，我就是这种简单的人，对人也很简单，对事也很简单，所以呢我就最害怕复杂的人与复杂的事了！简单一点没有什么不好！ 毕竟我和她都是老大不小的人了，我们是经过深思熟虑后才走到一起的，那也是不一样的缘分啊！而且我们还有共同的嗜好，那就更近一步了，开心！所以我特别的珍惜她，也希望她也能像我一样珍惜她来珍惜我，就好了！ 她对我们这种吃了不认账的人，本来就很无奈，可能对我们这种人她是羡慕、嫉妒、恨吧！恨得牙痒痒的，所以发来了一个羡慕我的表情：“好羡慕啊！你是让我嫉妒，还是让我恨啊!果然还有一个咬牙的表情。” 我见她生气了，赶紧逃了，我可不想她把一腔怒火发在我的身上，我说：“不要羡慕了，早点睡了！我就不耽误你休息了，安了！” 她回：“还早，11：00睡” 你妹的你平时都是10：30睡，今天你要11：00，我都在你的影响下，养成了10：30睡的好习惯，我刚刚才习惯几天，你又要让我改到11：00，你是不是玩我啊！不行，这个绝对不行，这个不能改！改不回来了，是不是你大姨妈来了，怎么又不想睡了，拉着我想让我陪聊，哪有这么容易。 哥也是有身份的人，也是有地位的人，也是要面子的人，哪有这么随便你是想几点睡，你就几点睡，你当大爷不作数啊，大爷我就不伺候你了。让我聊我就聊，不想和我聊你就说“睡了”，难道我只是你无聊的时候用来消遣的工具，想想我就伤不起了！ 所以我只能是装着没看见，这么晚了，还是自己先睡了，明天还要上班呢！我也是有工作的人，你不要搞错，我不是无业游民，你妹的！我表示今天要早点睡觉，头疼啊！ 第七十六章 灰心 我呢，别的都还好，就是见到略有点长发瓜子脸的女的就会两眼放光，想扑上去把他变成自己女朋友，但是，基本上我是想扑，确没有这个胆的，我可不想被抓到派出所里去关起，所以这种事也只是想想而已，不敢做的。 虽然我也是长得嘛比较的帅的，但是我那种帅嘛帅得太不明显了，所以常常被身边的女人们忽略我的存在。而我们公司的女的偏偏全都结婚了，阴盛阳衰，所以捞了好久也没捞到一个女朋友。最近媒人给我介绍了一个胖子，你们也太看得起我了！但我还是觉得我的春天来了，所以我也是，今儿真高兴啊！ 我一边和女孩聊天，一边抽出时间来仔细的对着镜子，瞅瞅镜子里帅气的自己，我一边聊天，我也能一边照镜子，看看自己我就觉得，不可思议，都长这么帅了怎么可能还没有结婚啊！ 我自己常常都觉得这是不可能的事，可这样的事偏偏在我的身上发生了，所以我就忍不住看看自己帅气的脸，难道是我太帅了，还是我这种帅是蟋蟀的蟀啊！真的不明白，现在的小姑娘是咋想的！ 看了自己半天以后，最后我得出了一个结论，看来是我太挑了吧，剑眉星目，笔直的鼻梁下面双唇微抿是要笑不笑，曾经年少轻狂，总是以为：“也不差啊,，我觉得以我长的这个模样，应该会有一大群女人扑上来扑倒我，的确用不着我去追。”现在上了年纪追个女人都这么费劲，看来不得不承认自己还是老了，不行了。 我打开我的抽屉找到了药箱，打开药箱后，我找到了一瓶风油精，我赶紧给自己在太阳穴上揉了揉，我想都不敢想的事，她居然说了出来了，我真想找一块豆腐撞死得了，她不减肥，她说她不想减肥了！她不减肥我也不能逼着她减吧！ 你不知道，男人都是要面子的，都希望自己的女朋友长得好，身材也好，这些我都不想了。但是你不能这样子对我，长得又不好，身材也不好，你要是说你想减肥啊！之类的话来哄哄我，我也有个盼头啊！你不知道像我这样的男人也是和你们女人一样也是要哄的吗？ 当一个人不再对一个人畅所欲言时，很多时候是心远了；当一个人学会默默承担时，很多时候是心冷了。爱是需要和被需要，有人对你发脾气、无理取闹才是幸福；爱是你吵我哄，有人在你面前毫无顾忌、随心所欲才是踏实。爱是甜蜜的干扰，要懂得才好。你哄哄我你会死啊！哪怕是骗我说你想减肥，我也会很开心的！啊！ 如果说她作为一个胖子她自豪，她为国家的gdp做了杰出的贡献的话，胖子饭吧要比别人吃得多，买衣服、裤子、鞋子之类的都要订做，要去消费吧不管怎么说，你一个人常常能消费出两个人的费用，你就比普通人大方吧，坐个电梯也比别人耗电。 从经济学分析你可以为国家gdp贡献百分之0000000001个点你知道你贡献的这个点有多重要，直接拉动了经济的增长，光是你吃饭上的消费来算，就不是一个小数目，胖子的消费大多用在了吃上，你说还有谁，又直接为国家创造百分之000000000005个点的经济增长，哪天你想减肥了，那个方面的投入更是不可想像的，什么办个会员啊，做一个减肥套餐，买各种减肥药，找个私人教练的。 恭喜你，你直接为国家创造了百分之00000000001的经济增长点，我知道这代表什么带表了一个省的经济增速，现在谁还敢说你胖子不好，你骄傲吧！你是疯狂的拉动内需啊！那我还有什么可说的，你都这么优秀了，你都这样为我国的市场经济着想了！我还嫌弃你我还是人吗？想想我就觉得找一个胖子还是可以的。 恩，作为一个瘦子我对长胖也没有什么概念，因为我是怎么吃也长不胖的人，所以如果她不是故意强调不想减肥的事，她不管说自己再怎么能想，再怎么想吃，不管她是不是吃货我也不会介意的。因为做一个吃货和不想减肥，这差别就大了去了！也就是对我于我来说，你可以做一个吃货，但是你不能没有减肥的心啊！ 我故意调侃她说：“恩，反正我是怎么吃也不胖的！”我承认我是故意气她的，但我从内心出发，还是想要和她一起吃的意思！也许，她如此的贪吃，在吃上面可以拉近我们之间的距离，所以我也非常赞同她当吃货的做法的。 有了共同的爱好，哈哈，我们的关系将会有长足的发展，说不定更容易走到一起也不一定。只要我搞好与她吃上面的关系，她说不一定会对我另眼相看，不再把我看成乡下人也不一定，说不定她会发现我真的长得很帅啊！我暗暗得意，一想到找到突破口了，我心里就特别高兴，我就是这种简单的人，对人也很简单，对事也很简单，所以呢我就最害怕复杂的人与复杂的事了！简单一点没有什么不好！ 毕竟我和她都是老大不小的人了，我们是经过深思熟虑后才走到一起的，那也是不一样的缘分啊！而且我们还有共同的嗜好，那就更近一步了，开心！所以我特别的珍惜她，也希望她也能像我一样珍惜她来珍惜我，就好了！ 她对我们这种吃了不认账的人，本来就很无奈，可能对我们这种人她是羡慕、嫉妒、恨吧！恨得牙痒痒的，所以发来了一个羡慕我的表情：“好羡慕啊！你是让我嫉妒，还是让我恨啊!果然还有一个咬牙的表情。” 我见她生气了，赶紧逃了，我可不想她把一腔怒火发在我的身上，我说：“不要羡慕了，早点睡了！我就不耽误你休息了，安了！” 她回：“还早，11：00睡” 你妹的你平时都是10：30睡，今天你要11：00，我都在你的影响下，养成了10：30睡的好习惯，我刚刚才习惯几天，你又要让我改到11：00，你是不是玩我啊！不行，这个绝对不行，这个不能改！改不回来了，是不是你大姨妈来了，怎么又不想睡了，拉着我想让我陪聊，哪有这么容易。 哥也是有身份的人，也是有地位的人，也是要面子的人，哪有这么随便你是想几点睡，你就几点睡，你当大爷不作数啊，大爷我就不伺候你了。让我聊我就聊，不想和我聊你就说“睡了”，难道我只是你无聊的时候用来消遣的工具，想想我就伤不起了！ 所以我只能是装着没看见，这么晚了，还是自己先睡了，明天还要上班呢！我也是有工作的人，你不要搞错，我不是无业游民，你妹的！我表示今天要早点睡觉，头疼啊！ 第七十七章 古玩市场 有时候想想相亲女，你要是跟了我，你要等到什么时候才能等我攒够钱买房子，买车子 打着临时工，一个月也就入不敷出，生活真是累啊！ 相亲女字字如刀一般插在我的心口，痛彻灵魂的哀怨在这一瞬间彻底的爆发出来，那是一种撕心裂肺的痛苦。 青春如流水一般匆匆的绕过指尖的缝隙，离别的思绪悄悄的爬满了郁郁葱葱的枝头，岁月的忧伤在这个夏天的黄昏，悄悄的化作一场朦胧的细雨，回忆的碎片洒落一地，终于尘归尘，土归土，各自别离。 三十个夏天了，栀子花开也三十回了，总是充满淡淡的忧伤的时节。 大学毕业都快十年了这不还在啃老啊？ 我知道母亲担心我，所以我还是时不时的回去，一是没钱了，二是要钱，三是为了看母亲，总之我是三十岁了还是让家人担心啊！ 关掉手机，看看是房东的未接电话，脸上闪现出来一丝的无奈，捏了捏自己口袋的4百元钱，光是吃饭的开销最少也得二百，那就只有二百了，这个月怎么活啊！还是先揣着一会吧，这不没揣热眼看着债主的电话就到了，紧接着，眼看房东那就得去2百，那我就是身无分文了，因此也没有回电话，咬咬牙走进了前面的古玩市场。 到这里来放松一下心情，对我来讲就算是旅游了。 或者，我也没有侥幸捡漏的心理，我对古玩只有兴趣，没有更进一步的乐趣，这不要进步也得有钱，有钱才能够捡小漏之类的。 这是我市最大，最繁华的古董市场，历史悠久，清朝的时候就已经有了雏形了。 说来和京城的琉璃厂是差不多的，古玩市场旁以前是个书院，考举人就是在这里举行，时间长了，这里就成了一个文房四宝，古董字画买卖的地方了。 后来也就成了古玩市场，也算是花鸟市场。 前些时候，古董市场的一个摊主老王说手头有生坑的东西，见不得光，生坑就是盗墓弄到的古董，都说是祖传的宝贝，其实是挖出来的，还是祖传的这个真不得而知了。 但是也没有人细究，我们这是三线城市，也出不了什么宝贝，所以大家也不懂，都是买着玩的多，关键三线城市，怎么也喊不出一线城市的价来，所以要淘到宝贝，还得从我们这种小城市找。 据说前不久，有一个专家来我们这花了5万多，买了几样东西，回到自己城市，就翻了3倍还要多啊！我心想，这比毒品还要暴利啊！ 我是个古董爱好者，当然顶多算是个初级的爱好者，购买的东西，也多是古籍善本，字画手札什么的便宜货为主，与书相关的东西，一般一件东西也就是二三十块。全部都是买来后自己用了，没有转手卖过，所以也没有捡漏的心得吧！ 说来我也像是客人，更像是来旅游的，这古玩，古玩啊！就是玩的，肯定不是用来收藏的，反正我是这么觉得，但为什么说我在古玩市场也是一个熟面孔了。 因为，来到之后，一开始地摊上的一些摊主纷纷的和我打招呼，我也是一一回应，而且是每家都是一样的态度，都是觉得别人这么热情的招呼我，我不买看看也是对别人的一种鼓励。 不是以前那些卖艺都这么喊：“各位乡亲父老，俗话说在家靠父母，出门靠朋友，今天脸脸来到贵宝地讨生活，有钱的捧个钱场，没钱的您捧个人场，好！话不多说说您看表演吧，第一个节目胸口碎大石，有请表演者，骚年上场”那还不是要有人捧场才行，所以你看我们这种人的价值就体现出来了，我是看了又看，摸了又摸，几乎所有的东西都看了个遍才肯走。 时间长了我多少也是弄明白了，这些摊子上，古董不敢说十件有十件是赝品，但是十件里面能够有一件是真的，那已经是业界良心了。 有一件是真的也是对得起大家了，这件真的，要不就是价值极低，三五块一个的铜镜什么的，要不就是价格极高，生坑的东西，也就是从古墓里盗挖出来的，那要好几十万，你想都不想想啊，摸都摸不到啊，你不敢染指。 自然价格特也是不菲，一般都是两三百起步价，一两万的，在这些摊子上也是不稀罕的。 当然一般这些真东西都是给老客户看的，而且也只有老客户问的出来，这些真东西摊主是绝对不会随便的摆出来的。 老刘看了我一眼，摸了摸山羊胡子，眯缝起来小眼睛，露出一道精明的目光，这才气定神闲的说：“兄弟，有什么打算没有，要不你先光顾一下我的生意，我这里可是有几样生坑的玩意，看上了就匀给你。有一件捡漏了，多了不敢说。三五十万不是问题？到时候车子房子都不用愁了。” 你说有三五十万你会匀给我，我和你非亲非故的，反正不是你傻，就是我傻。 古董行，一般卖给你不会说卖给你，而是说匀给你，这个是一样要付钱的。 我看了一眼老刘，心想张叔你以为我傻吗？三两句话就被你忽悠住了。三五十万，你有发财的机会还会留给我，你自己早就发了，再说你这一摊子的东西加起来，能有三五千吗？ 因为太熟悉了他们都是这样唬人的，有些人被他们哄几句，就信以为真了，但是我是不会上当的，我只是笑了笑，想钱想疯了吧你，我都不知道什么地方找钱去，你还好意思赚我的钱？ 老刘似乎是有些不高兴：“你小子，我老人家指点你两招，你不但不领情，反倒是说风凉话，我也让你见识一下好东西，看到没有。” 说着，老刘真的鬼鬼祟祟的观察了一下四周没有其他人注意他，这时间段，很多摊主都聚集在一起打牌。 这时候老刘才是小心翼翼的掏出来一幅画说：“瞧瞧，李可染的东西，我可是好不容易弄到手的，小子，李可染你知道吧！。” 我不知道，我不会查度娘啊！李可染（1907年-1989年），js徐州人，中国当代著名画家，以创作山水画为主，曾任中央美术学院教授，中国美术家协会副主席等职。李可染以山水画闻名于艺术界，中国写意人物画亦有相当研究，其风格影响了颇多后来者。他自幼习画，早年先后入sh美专、国立西湖艺术院学习。他1946年任教于北平艺专；1956年为变革山水画，行程数万里旅行写生。其山水画早年取法八大，笔致简率酣畅，后从齐白石习画，用笔趋于凝练，又从黄宾虹处学得积墨法，并在写生中参悟林风眠风景画前亮后暗的阴影处理方式。画风趋于谨严，笔墨趋于沉厚，至晚年用笔趋于老辣。他亦善画牛，笔墨颇有拙趣。他的代表作有《漓江胜境图》《万山红遍》《井冈山》等。 我看到之后就觉得眼熟，好像这东西和网上的一样，我又仔细的看了看，但还是不敢确定是真迹，这老刘也太看得起我了，把李老的画给我看，就算是我认为是真的也买不起啊！所以就多看了几眼。 然后我不禁感慨道，当然还是小有激动，以为真的在这鸟不拉屎的地看到了真迹了，难免小有激动，我结结巴巴的说道：“这画做得真好啊！”我本来想说画的，不知道怎么一下嘴瓢了，说成了做！ 只见，后面不知不觉，在老刘打开画，在我看画的时候也聚集了许多人，我刚一说完。有个行家连连点头，你也看出来了，这画不是画的，是做的，一看就是行家啊！那人还表扬我说，有时候不好明说别人的画有问题，所以有些人都不说仿，都说做出来了！ 没想到我是无心一说，这幅画，老刘可是高价淘来的，也是花了不少钱啊！本来是他那天高兴想让我开开眼，没想到被专家撞破了，这幅画就砸在自己手了，老刘是那叫恨我。 所以每次我一经过她的摊子，他就自觉的把摊子收拾了，还传说我是个晦气的人，只要是我碰过的东西都卖不出好价钱，也是因为那几年古玩也不热的缘故，还有就是这那段时间我对这古玩有热情。 所以，这个古玩市场上的许多古董我都没少碰过，你知道玩古玩的人都迷信，一听老刘这么说大家那是连连点头，都把市场不好怪罪在我一个人的身上。 你想我也没有这么大的能耐让，大家的生意都不会，但是商家不这么想，那段时间，我是一去啊！他们收得就跟城管来了似的，一下子，整个市场就清静了许多，我都搞不明白我什么时候有这么大的魅力能搞乱一个市场了， 所以有一段时间我就宅在家里也不去市场了。所以要不是好久没来，想想这事他们也该忘记了吧！也不知老刘那画找到下家没有？我看看了看这个市场都是新脸嘴，也没几个认出我来了，现在我也学乖了，也不乱摸了，扫一眼之后，绝对不停留。 可惜啊！现在只能看，不能摸了，不像以前那样了，受不了！本来来古玩市场就是玩的，就是来摸古董的，现在只让我看，你说我能好吗？ 第七十八章 小气 昨天我就故意不主动不联系她，我还想逗逗她呢！吊吊她的味口怎么的，也不能总是我我一个干主动，她一点动静也没有，那我就蛋疼了！没想到她见我不联系她，她也不联系我，仿佛不当我一回事似的。我想了想这样不行啊!搞不好就得分了，这也太早了吧？ 所以我想这样下去肯定是不行的，所以我又厚着脸皮去联系她，我想她不主动我，我就主动联系她，虽然她爱理不理的样子让我感觉很不爽，虽然我也是个死要面子的人。 第二天，我果然起得很早，也不知怎么搞的就是睡不着。 我看了看时间还早，才七点。 我在床上滚过来滚过去的，声声叹气，哀怨连连！ 为毛又醒了呢？为毛睡不着了呢？我也会有睡着觉的时候，想想真是好笑！ 以前上班老抱怨觉不够睡的，那时候最大的梦想是睡觉睡到背抽筋。现在有这儿机会了，可她却睡不着了~~~ “睡不着就起来给她发短信！”我突然听见一个声音这么说道！ 想想也不至于这么着急，所以就先准备下再说！ 不到八点就从床上爬起来了，又换上上次我妈帮我买的一套浅米色休闲装。在卧室的镜子前面照了照，我开始佩服我妈的眼光，我穿上这种衣服确实显得精神状态非常好，最重要的是，还显得自己非常年轻，像十八九似的，也许还能去泡学生妹呢！哈哈！嗯，高中生就好了，初中生太小，搞不好会被犯什么什么幼女罪的。那就去泡高中生也不错！我又哈哈大笑道！ 眼神就像看到一只白噩纪的青蛙！鼓得圆圆的，都有黑眼圈了，也不知怎么回事，最近思路有些混乱，晚上睡不好觉，白天起得又早“你怎么了？做噩梦了还是吃错药了，怎么起这么早？” 在我的印象里，我还是第一次起得这么早！关键是不知道起这么早干嘛，心里特无奈！ 我啃了人苹果，吃了一个鸡蛋，也就这样了！穷啊，饿得肚子是咕咕乱叫，家里的面也吃完了，可以说也没有什么剩下的了，还是找个时间去菜场买斤面条才行，也不能总是吃苹果啊，吃都吃不饱，天天饿得跟狗似的！还是回村子吧，那里才是我的避风港！ 但是我还是试着联系她，我撒了个谎说：“昨天停电了！”也就是找了个借口，她知道我在村里，这停电这理由，也不是很夸张，也算是挺正常的理由。 她还是信以为真了，虽然我还没村子，虽然我准备回去，当然这也不是大事，可能大部分的男人，都不会觉得这是什么事，但是我很在意这种事，我认为如果这个女人对你很重要的话，你不管昨天遇上什么事了，没有和你的女朋友联系的话，你第二天，出于礼貌还是得解释一下，出于对她的尊重，也是出于对这份感情的尊重吧！ 其实女生，也不会太在意你昨天做了什么，你主动告诉她，和她问你性质就不一样了，如果她也在乎你的话，她会想你昨天干什么去了，为什么没有联系自己呀！但是你主动报一下人的行踪的话，她会认为你对她还是挺在意的，对这份感情还是挺看重的。 你看我就对这相亲女看得挺重的，我就不明白了她怎么会感觉不到，真不知道是她情商低，还是我的情商太高了，不明白！ 她只是回了我两个字：“没事！” 我立刻就僵住了，我就接不下去了，你说别人都不在意你去干嘛了，那你还纠结什么！我心想这女的真心的对我一点没意思，也许是她根本就从心里一点都不喜欢我吧！ 相亲女仿佛系每天在敷衍我似的，像对网友似的网友问什么，就答什么，网友不问的话，就不去管他那种。她明显就是不想管我了嘛，我确实有时候被她冷冰冰的态度，气得是死去活来的，但是我还是忍着，不知我为什么会忍她，连我自己也不知道！ 所以我也只好不去理她，我想反正保持联系就行了，说一句也是一天，说二句也是一天，既然她不爽，我也不想爽她，各自忙自己的事吧！所以我就下线了，写东西去了！ 哎，下线后我就想，你说正常的女孩嘛！都会很关心，寻问这寻问那的，毕竟这几天离得远，见不了面，所以会更关心一点，那彼此基本的关心这个必需有吧！可是她没有，自然我就有些上火了，觉得自己没有被重视，当然难免，也是会生气的。 可我万万没有想到，我的煽情只换来了她的一句没事，其实这种事，我是大可以不用解释的，但是我还是解释了，为什么？是因为我傻啊！没话找话说吗？我也是醉了，遇见她这种人真心不好受！ 也不知道是刚开始因为彼此还不熟悉呢？还是因为我们都不愿去了解彼此？反正我是有些失望，然后就借着这尴尬的气氛自然就是一天只说一句话！ 毕竟有些话说多了，她听着也累，我说多了我也累！我不可能总是迁就着她，她的冷淡让我莫名的有些伤心！ 反正是说不说的感觉，我们还没有相爱，所以也就谈不上谁没有谁，谁就不能活了！彼此如生命般的重要，现在也说不上！爱到死去活来的感觉暂时也还没有！ 只能是客套的每天嘘寒问暖了，彼此相互关心一下了！但这不像是恋人间的口气，更像是朋友间的口气吧！ 第三天，我的这个气也没有消，我在很晚的时候给她发了条信息，太晚了，估计她是睡了我才说的信息，反正就是让她回不了，我说：“白天，雨太大了，不然今天我就回来了！” 漆黑宁静的夜晚，静坐在窗前，她第二天没有给我回信，照理说她也不是那种小心眼的人啊！她曾经的签名写道：亲们，只要是我看见了你们的留言，我会回复的。她也是有问必回的人，怎么就不回我呢。 外面雨滴打落在窗户上，哒，哒，哒，的声音，为黑夜中带来了一种另类的生气，我想她一定很生气吧，不然怎么这么久不回我。 夏季的风，是暖而燥热的，雨中的风却为燥热的环境中带来了几分夏季的清爽，让人不觉的沉浸其中。 看着我们之间的对话，就像是一个个小小的故事，窜起了思念与回忆，时而生气，时而好笑，时而又让我摸不着头疼。也许其中包含着各种滋味，是酸？是甜？也就只有其中走过的人才能知道其中的各翻滋味。 时间的转轮在不停的运转，过往的每一幕，也只有在记忆的轮回中，才能暂停翻看，但我希望我们之间的故事，不要变成回忆。我希望这个故事会继续写下去，变成我们之间最美的回忆，我知道并不是每一个故事都会有完美的结局，但是我希望我们结局不要变成苦涩的回忆！ 她也是特别小心眼的女人，我没有想到，你们更是想不到，正常的女孩看见昨天有留言的话，正常的都会在第二天看见后回你，至少也会在她有时间的时候回你，但是她就是不一样，就是那么的与众不同，她在第三天晚上，比我还晚的时间回了我说：“恩！” 你说我看了后，是回还是不回啊！我真心的就不知道了！不过我想想，她不是据说10：30就要睡觉的吗？想着她那天，不睡觉，就是要和我赌气，坚持不睡觉，气呼呼的样子，好不容易等到将近12点才给我发，我就好笑！有时候，女人生气的时候做的一些事，真的挺好笑的，你想都想不到啊！ 这就是女人啊！你说我这样的男人，也算是够小气了，她比我还小气，这就不多见了吧？而我偏偏要和这样的女人打交道，你说我容易吗？我真是怎么这么倒霉啊！ 温馨提示：白露秋风夜，一夜凉一夜。今天是二十四节气中的第十五个节气，白露，到了保暖养膘的节气，大家可以根据自己的喜好养肥或减肥，但记得保暖哦。 第七十九章 村路 我还没有睡醒，我妈就叫我吃早餐了，这也太早了，我看才不到7：30，就把我叫醒了，这本想回家就是想好好的休息一下，没想到起得比平时还要早，我就不耐烦的答应了一下“哦”。然后，折腾了好半天才慢慢的爬起来啊！真是太不容易了 “赶快给我爬起来，要吃不吃！不吃我倒了喂狗”我妈在厨房里一边忙活，还一边骂着。 “哦，妈呀，你也不用起这么早啊，简简单单就行。不要当我是客人，虽然我也是不常回来，但是也不用特意招待什么的，那当然是要吃啊！然后还谦虚道：让你受累了！”我礼貌地客气了两句。 “要吃就快点！别一天睡头跟猪似的，你也是老大不小的人了，也独自在城里呆这么我年了，怎么还是一点长进都没有啊”我妈很生气，后果很严重。 “总之是一言难尽啊！”她问我怎么没有一点长进，我也很纳闷啊！我也不知道是怎么回事，我要是知道，我早就长进了，虽是这么说我也不好意思起来。 大概十几分钟后，我还是很兴奋地端着一个大碗面从厨房里走出来了，哈哈，还加了大排。 我告诉我妈说：“这面搁城里，最少得10块以上，不然你还拿不下来。” “哈哈，你就别贫了，趁热快吃吧，不然凉了就不好吃了！”我妈叮嘱道。 我把碗小心地放在面前的茶几上，然后自己蹲下来，双手托着下巴怪有趣地盯着面看，口水是直流啊!好久没有吃肉了，还是大排真是爽啊！ 我一边吃着母亲做的泡菜，一边啃着大排，又看看那碗面，当时脸就红了。我不是害羞，而是想哭又不能哭，看着这碗里的东西，我张敬真想一下子把自己掐死算了。有时候真的觉得对不起自己的父母。 这就是一碗汤面，上面铺着一层酱，酱上面还有一个荷包蛋，上面一个大排，上面有葱花，那是色香味俱全啊！这也是我好久没吃得这么爽了，不仅仅是如此而已，这里面包涵了母亲对我的太多的感情啊！ “这个，咳，是丰盛的大餐！”我指着这碗面，觉得自己和父母沟通有问题，很明显一个是地球人，一个是外星人。还总是不断的埋怨母亲这个，抱怨那的，有时候想想城里的生活，与家里的生活，就感觉一个在天上，一个在地下啊！真的，对于我们这种离村出门打工的孩子，还是家里好啊！ “快吃吧！再不吃，凉了就不好吃了。”母亲没有多说什么，也没有更多的话语，她知道我的委屈，也明白我出门在外的感受，接着还露出慈母的神情，“这就是大餐了！你说你一个大男人混得有多惨啊！” 我心里暗叹了一声，算了，管它是什么呢，好歹是我妈亲手给我做的，煽煽情也不是不允许的，而且肚子也饿了。我操起筷子，端着碗，大口地吃了起来。还行，别看只是一碗面，我妈手艺还算不错，比城里的大面馆也差不了多少，关键是不要钱，城里不要钱你能吃面吗？ 我妈也端了碗面在我的面前，看着我一口一口把自己做的面吃完，脸的笑容渐淡，但是这淡淡的笑容中，却包含着一种幸福的味道，这才是一家人啊，大碗吃面，大口吃泡菜，还有谁比我幸福啊！ “啊，饱了！”我终于放下碗，呼一口气，满足地摸了摸自己的肚子。 麻烦的事来了，昨天晚上就下了一晚上的雨，那也是十分影响我睡觉的，我以为第二天能停的样子，没想到还是没停，还是一点没小的样子，我就呆呆愣在了门口。在门外，小毛毛雨稀沥沥地下着，一眼望去，外面的景物都有一片水雾。景色是美，这让我怎么出去啊怎么走呢？ 对，我是要出去，也不知道哪个龟儿子，趁着下雨就把村里的网断了，让我没法更新，你说我的粉丝还在等着我更新啊！所以我无论如何也要出去，都下了楼了，才发现外面雨很大，不拿伞好像走不了的样子。 对，还能怎么办，只能是跑上楼自己拿呗，莫非还等人给我送下来啊！所以我又掉头回去拿了把伞，随便换了双雨鞋出来，心想，这样应该能出去了吧！ 下雨天对于我们村里人来说就是一种痛苦，下雨的时候这网总是爱断，这一断网就没法更新了，只能从村里出来到邻近的镇里的网吧上网，这运气好的时候这网吧网没断，运气不好，你出是出来了，但是这网吧的网也是断的，你是想死的心都有了。 我出来一次我容易嘛，为了更新我是命也不要了，饭也不吃了，哪怕是天雨路滑，我也是一步一个脚印的走了出来，今天就下雨，就天村里就没网，我就蹲在村子里坐立不安的。 村里的踩着泥泞的村路往外走，那叫一个痛苦啊！村里人都不知道我下雨天，不好好的在家里呆着，出去干什么，总觉得我是不干好事。 村里的人问我说：“大雨天的出去干嘛啊！”反正是肯定有事，没事谁出来瞎溜达啊！ 我也很友好的回答说：“我姐给我介绍了个隔壁村的小姑娘，让我出去见见，这可是我们家的大事啊！这不雨在大，我妈还不是要逼着我出去见见！没办法啊！” 村里人一听：“这到是个大事，这个必须出去!你怎么不骑着你的大摩（摩托车）出去，怎么走路啊！这路多难走，不是！” 我说：“我的摩托车那可是太牛了，坏的时候，比好的时候多，这不我们村的路太烂了，又坏了！我也是没法了，我都不想去取了，修摩托车的小黄前天还催我去取，他怕我不要，那车卖废铁的钱，还不够我修车钱的零头啊！这不要取，也得上镇上去，我怎么知道这雨是说下就下了，早知道昨天没事就去取出来了，也不用大雨天的走路受这个罪啊！” 他祝福我说：“这次你一定行的，再不行的话，就去隔壁、隔壁村去看看，总有一个合适你的！” 我笑了笑，但愿吧！ 我也是有苦说不出啊！我总不能告诉他们我出去上网写小说，村里没电了，我出去更新吧，他们更会觉得我有病。 所以我还是默默的出去，默默的更新，哪怕是风吹雨打啊！我也要更新，这就是文艺爱好者的决心，我不是说我怎么，怎么牛碧了，我是认认真真的用自己的兴趣写自己的小说的。 所以啊，别人要说就让别人说去吧，只要我有一颗文艺的心，我就会继续写下去，一天写一点，一天攒一点，总有一天我也能攒出百万字的，哈哈！ 我从来也没有想过要断更，那有几次断更，那就是网吧也没有网了，我也是无招了，你看我是多么的敬业啊！还有谁。 人们常说：“婚姻是需要经营的。”其实，爱情又何尝不是呢？爱情是好比是玫瑰花，虽然有时会被刺得流血，还是忍不住为她的芬芳逗留，细心呵护，在爱情的滋养下每一朵玫瑰花都会开得无比的艳丽，但没有了爱情的滋养的花终究是会枯萎的。 在爱情的世界里，我能给的不多，我能得到的也很少，就只有我的心和满满的喜欢；我能做的不多，就只有无微不至的照顾与关心。 在爱情的世界里，我想要的不多，只要她的心和满满的喜欢，就是我最大的幸福； 我想要她为我做的不多，只要对我多一点点关心多一点点耐心，我以我为感动她的。 看到他为我生气的模样，看到他埋怨我不回她信息的模样，看到她为了气我故意很晚才回信息，这也许就是爱情吧！ 感觉到他的在乎和用心，原来恋爱的味道如此香甜醉人，我们像所有的情侣那样一起聊天、一起吃饭、一起散步，相拥在晕黄的灯光下那就好了。 我们依旧每天保持着联系，虽然我感觉她一开始谁也不想对这段感情抱太大希望，也没有太多的时间来回应我的爱，渐渐的两个人都有种顺其自然的感觉。这样轻松友爱的谈着所谓的恋爱什么的，也许也是人生的一种乐趣！ 有的快乐是自生的，有的快乐，是与她在和谐相处中获得的，费话，会烦；周旋，会累；斗气，会烦。有时候，退一步，妥协一点，甚至投降一次，都不算什么，但你会一下子找到轻松快乐的自己。 我说：“白天雨很大，不然今天就回来了！”其实下午雨就停了，只是找了个不回来的理由，如果要约，我是可以分分钟回去的，但是她又不约，我回去也没有多大的意思。 在村里，在父母的身边吃住都不花钱，在城市里，做什么都感觉要花钱。 有人说我手掌五指并拢时指间有缝儿，就是个漏钱的主儿。我自己觉得害怕，真的，再这么透支下去，会出大事的。 所以我也和大多数年青人一样，月初的时候花的大手大脚，月中开始紧巴巴，等到月末，那几乎的每角每分都要斤斤计较。大概这样的日子过了大半年，如果哪个月遇上一次老同学的红色炸弹那我就死无全尸了。实在不行，就回村里躲几天！这样一个月也勉勉强强能撑得下来！ 我发现我的生活方式让我没有存下一份钱，一下子遇到什么突发事件，那么我根本无法应对，但也是没有办法的，谁让我的临时工啊。 我这种人一开始应该叫穷忙族吧，比月光族还穷，比劳模还忙。所以，在穷忙族生活字典里，先要确定两个字:省钱，是为了改善生活质量，并非降低生活质量。 当我们盲目地开始省钱，戒掉去心爱的餐厅吃饭的习惯，戒掉逛街，戒掉和朋友在酒吧谈天说地，戒掉去电影院，戒掉各种应酬…… 我们的生活早已不剩下什么了，只是纯粹地作为一个生物活在这个世界上，失去生活的乐趣吗，最后发现光是省钱也不是办法，还得要学会不花钱，不出门就能不花钱，所以我就就这样义不容辞当上了一名传说中的宅男，而我就这样的活下来了，真的不容易啊！ 她还是挺惊讶的对我说：“才周四就回来了？怎么不多玩下啊，难得回去一次，应该多玩几天再回来嘛！今天这雨确实大。” 哎呀我一听什么叫才周四就回来啊！好像不欢迎我回来的意思，其实就是不喜欢我在乡下，所以才说这样的话吧！更气人的是她还让我在村里多玩几天，不想见到我的意思，哎，你说我怎么混得这么差，这么不招女孩待见啊！ 我连忙解释说道：“呵呵，办完事见没有什么事就回来了。”我表示我不是不想回来的，并不想在村里，我还是想和你在一起的。 她还是特别淡定的只回了我一个：“恩。” 第八十章 自传 看过我的小说的人都知道，我和我的几个同学搞了个吹牛互助协会什么的，顾名思义就是专门用来吹牛的，是现代快节奏的生活中衍生出来的新兴协会，用来缓解我们在家庭、社会、工作上的压力。 上次我们在面馆吹牛，惹得老板娘的一阵非议，看来我们还是少在公共场所吹牛吧！在公共场所吹牛，感觉是挺牛碧的。 但是关键也有好的听众，这老板娘就不是什么好的听众，我们也没吹多久就被赶出来了，一点面子都不给我们，我们都还没有发挥出自己真正的实力呢！想想就挺扫兴的。刚刚有点感觉，就被打断了，根本就吹不起来，找不到吹牛的感觉和吹牛的兴趣！ 所以我们又约了，换了个地方好好的吹一吹。你知道我们是不差钱的，我们这次还特地找了个ktv房开房吹，现代潮流，专业音响设备、时尚别致设计风格、人性化服务！饮料小吃，5小时欢唱套餐！时尚装修，极致音响，炫酷灯光，震撼体验，免费wifi！关键时平常去，更便宜，像我们这种有时间的人，当然是选择平常去啊！真的是物超所值的感觉。 我们一去服务员就给我们介绍：我们这的歌曲是最全的，服务也是一流的，曲库方面突出表现为“新”、“快”、“全”三个要素，与台湾一线时尚金曲同步流行，随时提供港澳台和日韩及欧美的全新流行歌曲资讯。设备蕴含高端it技术，包括vod点歌系统，使用主流媒体技术使点播更为快捷顺畅，flash动画点歌界面凸显更为动感的娱乐氛围；全新自动灯光控制系统，diy自由组合，自由搭配，组出适合的效果，更具人性化，营造良好舒适的k歌环境。 我们笑了笑，这都不重要。毕竟我们不是来唱歌的，我们是来吹牛的，所以这些歌曲全不全，对我们一点影响也没有，我们还是问了问！话筒音量怎么样，说话不会很小声吧？ 服务员小妹说：“话筒最小的声音也非常大，如果把歌曲的声音开大了人在里面还是受不了,唱歌也会被音乐盖住，那唱歌就听不出好的效果‘。 我们也不太懂，对唱歌只能说是爱好，都是在家唱的，所以说也听不懂她在讲什么，只要话筒说话别太小声就行了，我个人觉得环境还不错了。 服务员笑了笑：呵呵，不过我们这的环境真的很好，你们就4个人吧，她看了看我们，要个小包房就行了，小包房可以坐5人左右就不挤也不显得太空。 我们说就4个人，小包挺好！ 我们这的消费只要38元就能唱得很尽兴啊，也有位置，还送果盘和绿茶还有爆米花。 我们一听，就看了看女同学，她说有卷我们才来的，所以都没有带钱的样子，平常这鬼地方也没几个人，我们也是坐了好久的车才找到这里来的，还要38元，真黑啊！ 我们的女同学赶紧掏出了一张体验卷出来说：“上面写的可以免费体验3个小时，是吧！” 服务员一看，原来是拿着卷来的，那就说了：“体验卷不包括包房公主！” 我们赶紧打断表示不需要！ 服务员又说：“还有果盘、小吃另算！” 我们赶紧又打断，我们不用，而且我们也没自带，这个你放心！欢迎来检查！ 服务员又说：“那酒水总要要吧！” 我们表示肚子都很胀的样子，不要，坚决不要！ 服务员听完后就生气的走了！并把这件事，告诉了领班，一定是诉苦说，遇见了几个奇葩吧！ 这领班听完后，在我们还没开吹前就来了，他笑嘻嘻的走来说，几位是拿着我们的卷来的。 我们点点头，看他想说什么！ 领班又说：“说明我们还是有缘分的，来玩就要尽兴，这是我们免费送几位的一个果盘，希望你们给我们宣传一下！” 我们还是认真的听完他说的话，以为我们一点不消费，他会生气的节奏，或者想着法子，让我们多少掏一点，但是人家没有这么做，这就说明了别人还是挺会做生意的，相信我们还会来的。 那是一定，这个可以有，让他放下手里的果盘的意思，我们说了：“我们也是老顾客了，老板这么厚道，我们以后唱歌都会选择这里，自然也会替你多多宣传的。” 我操，看着这包间，有大电视机，有大音箱，有摇铃、巴掌，还有个五颜六色会发光的大球，感觉比我家还要豪华啊！真是羡慕、嫉妒、恨啊！ 特别是看着老板送来的果盘，这感觉一下就不一样了，我们以前在家里吹，在面馆吹，在酒桌上吹，都是上不了档次，都太没有感觉了，上不了台面的的吹法，现在突然开房吹，还有谁啊！ 我们也不是为了唱歌就是为了吹牛而来的，想想就很爽。这吹牛也是要讲气氛的，换一种地方也许，会找到不一样的感觉。再也，不是为了炫耀，而吹牛！我们是为了吹牛，而吹牛！从本质上就不一样！ 你知道的我们写书以下内容不允许出现在作品中，审核将不予通过，请注意规避：涉及党派、军队、政治、宗教、时事热点、少数民族等现实题材，情色、暴力、帮派，真实素材（人名、地名、事例）、不和谐因素等内容，以及全文或部分抄袭，已出让版权的作品等 2015·扫黄打非·净网行动正在紧密进行中，网站将积极配合相关部门，提交资料。请作者们写作时务必警醒：不要出现违规违法内容，不要怀有侥幸心理。后果严重，请勿自误。（已有外站作者，判刑三年半） 所以呀，热点的时候我不敢发，只有等它不热了我再发，这写书也不是一样！就怕，被封杀，被抓啊！我们这种人当真伤不起啊！一伤就是重伤，就会一蹶不振。 许多人问我，都没有人看你的书，你还有心思写啊！意思，没人看，就别写了呗！反正都是一样的效果，还自讨苦吃！ 对谁都知道写书累，没写书的人可能不会体会，但是写过书超过20万字的人就知道了，写书真的很累人，也没回报！ 但我也不知道我为什么还要写，可能是因为我一天吃多了没有事干吧！有没有人看重要吗？关键的是我这本书就像是写自传似的，你说这意义有多大，人们都说名人才出自传，你个二货你出什么自传，你有什么好自传的。 我不满道你们懂什么！我对那些没有理想，没有想法，没有追求的人真是无话可说：燕雀焉知鸿鹄志？懂吗,懂什么是自传吗？不懂哥教你，听好了！ 自传是传记的一种。传记以记叙人物生平事迹为主。自传则是以记述自己的生平事迹为主。自传体作文是传记的简要形式-小传的一种。 首先，自传体作文要写出一个真实的、活生生的“我”来，说句笑的当然不是写死气沉沉的我，所以你看我这任何时候都是积极向上，健康并具有正能量的，所以我的自传嘛，还是可以看看的。 这个我，应该就是生活中自己的真实样子，而不是与生活中真实的自己隔着一层，我就是喜欢实话实说，让人看了之后，觉得那就是我，那就是完全真实的我。这就要求写作自传体作文的第一个要求是认识自我。我是非常有自知之明的，所以无人比我更了解自己了，绝对是认识自我非常深刻的！ 自传中要有事实。自传不是简单的记人，它要反映出人物的成长变化经历，要有一定的时间感。我准备从一个小男人成长为一个大男优，怎么样，是不是很厉害的样子！我会通过一些切身的体会、真实的想法让这本自传体的小说变得十分生动、充实，期待吧！ 我准备在我的自传中有时也要有感情的流露和对相亲女的看法，也要写生活中的经验教训，一些夸张的想法，但这些非同于其他文艺作品中的直接抒情、议论，而是寓情、理于叙事之中，让读者感觉出来，即间接表露出来，是不是很想看下去的样子，有木有，有木有。 自传更侧重于文学色彩，但我将不屈于文学形式，将有融入更多的体裁来创新，从中可以看出写书者的文化素质和语言表达能力，也可以看出你的内心精神世界。在真实的基础上我将适当发表一些评论，以表达自己的见解和主张，对邪恶势力的不卑不亢。 反正这不是一般人能写的，也不是一般人能看的，看我小说的人都是有内涵的人，都是很有水平的人才能看懂，只有很有耐心的人才能看下去，所以我不得不对看我小说有人那是深深的敬佩，你们也是除了我之外，你们也是没谁能有你们有信心看下去啊！想想我就觉得你们都是好人，只有我这样的人能写这么厉害的小说了，还有谁！ 第八十一章 我开了个头 眼睛发炎，一到晚上就犯困，还有严重的懒病，使得整个人一天到晚晕晕乎乎的，大脑也是涨涩不已，有时候开了文档然后傻坐半天一个字都不知道该如何下笔。 每天看着时间又溜走了，而我的更新还没有码出来就着急，可是越急大脑里就越没有东西，坐在凳子上就跟飘在云端一样整个人都软绵绵的，反正就是各种疼啊！ 但是该吹的还是得吹，一天不吹我是嘴闲得慌啊！反正我是真的真的爱吹牛啊！ 我们坐一起也没有什么项目好吹的，现在能挣钱的项目，我们一个也没有找到，也就是股票还有点共同的话题，要是吹其它的不一定大家都懂，所以我们还是从容易的吹起，以后再吹更专业的东西。 一般都是他们先说，但是今天我觉得气氛好，好像是有感觉的样子，所以我主动要求我先说。为什么我要先说呢？因为我比较文艺，所以今天我先说。然后就是各种卖萌打滚求掌声。 当然这种时候，他们是不可能再用手鼓掌了，因为有专业的工具了，可以摇巴掌了，好高档的样子，同学们那都是各种卖力的摇铃和加油啊！ 我拿起话筒，趁着大家气氛好，大声的说了起来，就跟在大会堂演讲一样，和百家讲堂是一样一样的，不过我比他们牛碧多了，因为他们有摇铃吗！没有，就这一项他们就比不上我们。 我一激动就容易忘词，我是要先问侯一下大家么，还是直接说啊！最后我还是选择直接说，他们的意思是直接说，我想了想，既然大家这么要求了，我就直接说了，那我直接说了就不问侯大家了。 我清了清嗓子：话说现在的股民无都在喊爹啊、爹啊、爹啊。我就好笑，就算你们喊爹也不会有用的，世上有几个爹是管用的，关键时候还得看妈呀，爹还不是得要妈管着，让我纳闷的是他娘呢！娘是跑了还是怎的，再不回来管管，爹估计就不行了，所以股民朋友们别叫爹了，赶紧改口叫娘啊！我的亲娘啊！爹不行了，要出人命了，你再不回来，我们都没法活了！所以我愿天下的股民善始善终，早死早超生，早点解脱啊！伤不起，跌不起，也玩不起啊！ 我不禁又要感慨起来，心灵深处的懂得，胜过万语千言；精神层次的认同，超越风尘俗世；一声呼唤虽遥远，却震撼了心灵。千山万水阻隔不了心灵的默契，时光流转改变不了深切的想念。啊，这一刻我也不知道要表达啥了，只是觉得我只是想要当着大家的面好好的抒情一下！ 当然我说完了，这里可以有掌声，只见同学们都快乐的摇起铃铛来，真是可歌可泣啊！点评得太到位了，我们都是有爹生没娘管，自学成才啊！哈哈！ 其实，我为什么对股市这么悲观啊！当然是我自己的原因是造成的，我也就是传说的眼红别人吧，范了红眼病的人，没挣到钱的人都是这样巴不得叫爹！其实对股市我最没有发言权，所以我一早就准备，我先说，说完然后我就闭嘴的。毕竟我这人真不是挣钱的命，我就是穷命。你说我也是在股市最低点的时候进去的，也算是对股市有一定的了解，也正好赶上了最低的时候，也是抄了底的，照理说我是应该挣钱是不是，我也是这样认为的。 但是我是抄了底，前期完美，但是后来呢！我眼看它从2500点涨到3000点，我一看挣钱了，我是把握好机遇，二话没说，就跑了出来，我想这回也算挣钱了，至少比存银行多挣了3倍啊！3倍啊，不容易，这是我史以来炒股挣得最多的。 关键我对谁都说自己挣了不少，但是我没说我跑得这么早的事，所以大家对我还是很佩服的，只要是挣钱挣多挣少都是值得尊敬的，当然那个时候是个股大部分都挣钱，而我只是赶上了大环境，也就是后来人们说的那时候傻子都能挣钱，想想自己还是没有逃出傻子的范畴。 据说，当时划分标准的逃跑线是在3500点，比较胆小的正常的股民是在3500这点撤出的，当然撤出越晚的股民越是精英，在5000点撤出的并且自己的那支股没软的那就是精英中的精英了，那不是说我和正常人还差了500点吗，那也是非常大的差距啊！ 我对股票不懂，对这种专业人士说的划法，到底合不合理我也不知道，但是就我个人觉得不合理，因为我不赞同自己被划入傻子不如这个行列，觉得他们特别侮辱人，贬低了自己的智商！所以，不太赞同这种说法，我觉得不管是白猫还是黑猫，只要能逮住老鼠就是好猫，所以我也是好人！ 所以我挣钱，我骄傲我为自己的房贷首付做了大贡献啊！我首付出资额达到了30%你说我厉不厉害，我自己都不得不佩服自己，报纸上说，现在的孩子买房大部分都是父母说的钱，但是我不。 因为我的首付1/3是我出的，另外1/3我父母出，另外1/3我亲戚朋友借的，虽然是看在我妈的面子上，但是这不是事，因为还不是我借的，还不是要我还，又不是说看在我妈的面子上，就不还了，还不是要还，关键他们还不是看在我有偿还能力。 我当时我就跟我的这些亲戚朋友们讲：我的钱全套在股市上了，当然我是一看挣钱了就跑出来了，所以这只是个小小谎言罢了。但是我会编啊！当时股市这么好，试想谁会跑，只有傻子才会跑吧，所以我的亲戚朋友都相信我的钱还在股市上，而我总有一天会连本带利的还给他们的。 所以自然而然就借钱给我了，这买房有房子在，不用担心我不还钱，再说我借的钱对于他们来说是小数门自己也不用太担心风险，再说我也承诺了到时一定还利息。他们一听，自然是答应了！ 而我也自豪的通过自己的本事，筹措出了首付款来了，这对于我来说就是一种成就了，当然我不想承认我看走眼，我不到现在也不敢相信这股市能从2500涨到5000多点。 所以我还是把所有的错都归罪于买房上，要不是要买房，要不是为了讨老婆，这买房就是我为了找个老婆掏出的血本，我就是有决心，我就是为了讨一个城里的老婆，我就必须要买房，只有买了房，她们才知道我是安心想要结婚的，不是和她们闹着玩的。 可惜我的苦衷没人懂啊，相亲女更是不懂！我这么努力为了什么，还不是为了她，她还不和我好好谈恋爱，真是气死我了！ 哎呀，我是没谁了，眼看挣了点小钱，我的手就不听使唤了，生怕这钱跑了，就挣了这么一小点，我就把持不住了，就被胜利冲昏头脑了，就被这点蝇头小利给打败了。 本来我是要挣大钱的，我也是看准了机会我就上了，但我就是把握不好自己挣钱的人生，我是生怕多挣股市的一分钱啊！我跑这么快，还能比我跑得快的，还能比我丢脸的没有，我想了想，我觉得我自己对不起父母，对不起相亲女，对不起我自己啊！ 就像是我和相亲女一样，我是看她看得好好的，我也是准备好好的争取毕业领证的，所以，我告诉我自己再也不能这么看走眼了，不能再眼看到嘴的肥肉又丢了，真心伤不起，这种事，我也是没有敢对我身边的人说，怕他们笑话我，我只对你们说了，你们千万别笑我啊！ 这事我就从3千点郁闷起的，一直郁闷到了5千点，你说我有多郁闷啊，好不容易跌了，你们还不准我跑出来抒发一下我郁闷之情吗。我不禁对着话筒大声感慨道：“我的经济一滩烂泥，我朝股市一地死尸！不过哥我还坚挺着，我还可以继续吹嘛！” 大家都知道我是个大才子，所以虽然开头，开得不太好，有些悲壮了，但是大家都没有说我什么，也没有嘲笑我意思，只是鼓励我，拼命的摇着铃铛！ 我见大家这么热情：“要不我再说几句！大家意下如何？”本来还想发发牢骚的，但是为了不让我把气氛搞得冷，大家还是赶紧让我打住的意思，我只好下次找机会再说，本来我觉得还有许多话要说的，但是想了想还是把机会留给别人，这才有才子风范！哈哈，想想就觉得自己好帅啊！ 第八十二章 协会 【一】；成功的人；自高自大，洋洋得意，翘尾巴，目中无人。你们这些大神，看什么看，对说的就是你们，你们拉兄弟我一把呗！【二】；走向成功的人；刻苦努力，拼搏进取，废寝忘食，干劲十足。你们这群后起之秀，你们别跑这么快，你们为什么跑这么快，我都要喘不气来了，你们等等我呗。【三】；不想成功的人；无所事事，虚度年华，不求上进，萎靡不振。啊！啊！啊！为什么受伤的总是我，我还在原地呢！你们就都跑没影了，看来是追不上了，所以我决定今天，我头疼，我要早点睡！谁都不许打扰我睡觉。 我刚说完没有多久，这服务员又来了，突然面前的门就打开了，我们一开始都说了不要东西，也不要打扰，怎么会还来啊！不对，难道是我们差她东西了，我们一想也没差她什么啊，直到大家把目光都投到了果盘上，才恍然大悟起来，难道是为了它而来。 门开的时候速度非常快，要不是我手急眼快，这门就能拍在他脸上。她也吓了一大跳，她突然的出现吓了我们一大跳，我们以为她是想把已经送给我们的果盘要回去，所以吓了大家一大跳，生怕她会这么干。 不过还好，她没有这么干，她只是特幽默我说：“你们确定不再点点什么吗？如果是那样，我就不在这条过道留人了，我就把我的人撤趣走了，你们不会介意吧！” 我们一听，多大点事，我们表示：“我们真的不点了，你放心的将你的撤走，我们应该没有什么事麻烦你们的，你们忙你们的，不用管我们！” 服务员听到我们这么坚决，就答复我们说：“那就好！这个点也没什么人，我们也不用为了你们特意留人啦，你们知道我们这是晚上火爆，现在这个点一般没人，我们一般都是休息的，所以啊，你们玩得心性，你们开心就好！我走了！” 我真想说：“走吧，走吧，赶紧走，别妨碍我们吹牛。”但我什么也没说，只说了声：“拜拜！” 一个成就哥调侃我说：“你不喊拜拜，我们真还没有看出来这小姑娘，身材真的很不错啊，这个服务员，还是应该喊她包房公主就不得而知了，当然没要，也就没问，但是值得肯定的是她的个子很高，有170cm左右，女生显个子，有时候甚至我认为我都算是高的了，在我们村，但这姑娘比自己还要高。她长得很像西方女人，皮肤白晰，波浪的长发，脸型有棱角，当初我离开家的时候，就发誓要找个魔鬼身材的女朋友，这姑娘的身体凭心而论就感觉已经发育得很好，加上十分魔鬼化的身材，真是完美啊！现在想想，估计不比美国**中的女主角身材差。” 我晕哪有这么夸张啊！也就一般好啊，我承认我这年头，是看谁，都会有一点好感，但我是单身，我有这个权利，这就是单身的唯一好处啊！你们也想剥夺吗？你们也太恨了，还笑我，太坏了你们，好坏、好坏啊！成就哥说的是网上形容凤姐的词吧，怎么哪都能套用啊！ 眼镜帝一听，那更是高兴得蹦起来又蹦又跳的，拼命的摇着铃铛，这铃铛是响绝于耳，让我都不好意思了。 紧接着就看眼镜帝抓麦克风打开门大声的对着门外喊道：“拜拜！拜拜！拜拜！”一共喊了三声，眼镜帝这才罢休说，重要的事要喊三遍！ 我们唯一的女士，也就是饭特稀女士，她是天生搞推销的一把好手，推销谁不会啊，虽然自己也行，但是能成功的却少之又少，就是因为她有天赋，加上又是女的，自然是水道渠成的事，我这三寸不烂之舌也算是挺厉害的，但是和她能舌灿莲花的推销奇才相比，还是有一定差距； 再比如市场预测、市场调查、方案估算、公司管理、股市、期货，在这些方面虽然自己也不算太差，但是能力并不显眼。自己的能力更强地是表现在文艺天赋和一些产品推广的鬼花样上，当然没人看得起我，虽然我是自我感觉良好，也没有用武之地。 可是她已经开始大胆地筹划自己的商业团队，开始了钻石手的神话生涯，所以人家才压力大，我哪能跟她比啊，所以我们都很看好她的。 饭太稀说：“瓦罐不离井边破，将军总归阵上亡，多年打雁也终有一天被雁啄了眼，看走眼了吧，我当时就说要个包房公主，你们坚持不要，后悔了吧！当时人家没换正装出来，你们就不把素颜当美女，现在人家一化了妆，一把衣服一换上，你们一个个就原形毕露了，你们男人都是一个得性，没有一个好东西。” 我一听就无语了，气氛不太好的样子，现在单身真是一个笑话啊！你们就笑我吧！我也是拿起麦克风大声的喊了三遍：“我单身，我骄傲！” 大家顿时就无语了！再也说不出话来笑我！因为我太骄傲了，他们已经无话可说了！ 顿时大家就用很奇怪的眼光看着我说：“人都走了，就别拜拜了，赶紧吹起！” 我们各自有各自的故事，各有各的吹法，但是还是要以交流为主，通过沟通，通过对话来吹牛，那才有意思，那才可以吹得久一点。 像我这样就跟领唱一样顶多算是开个头，带着大家唱的作用，然后预备起，一起来：“今天天气好啊，一起来吹牛啊，一起来，一起来；处处都在吹啊，到哪都要吹啊，吹吹牛，吹吹牛；吹牛治百病啊，不吹你会死啊，你会死，你会死；不是我想吹啊，不想死就得吹啊，还得吹，还得吹；请假来吹牛啊，开房来吹牛啊，还有谁，还有谁。” 当然在别人吹牛的时候，我也是拼命的摇铃，我是站起来摇，跳起来摇，甚至我是打滚摇，还有就是倒立摇。你看我是多么的喜欢摇啊！也能看出我是一个多么敬业的人。 我总结了一下,当然我是善于总结的，所以必须由我这样厉害的人来总结：“喜欢的自然可以坚持不喜欢的怎么也长久不了。不管全世界人怎么说自己的感受才是正确的。现在的我们在这吹牛，并不是在乎别人的感受，也不是想听别人的感受，而是我们要说出自己的感觉，这才是我们这个协会存在的目的，当然也只有我这样厉害的人才能想出这些了，有木有！” 成就哥补充：“无论别人怎么看，绝别打乱自己节奏，我们就是我们自己，我们的生活我们自己做主，我们不要被外界的事物打扰，当然现实生活中我们做不到，但是在我们吹牛协会我们是可以做到的，所以才有了这个协会存在的意义。” 眼镜帝收尾：“何必向不值得的人证明什么，生活得更好是为了自己，我们只要生活得很好，就是对别人最好的证明，不管我们是结没结婚，有没有孩子，谈没谈过恋爱，只要我们生活得很好，谁也不能瞧不起我们。定期的对记忆进行一次删除，把不愉快的人和事从记忆中摈弃。过去的别再遗憾未来的无须忧虑现在的加倍珍惜。” 范特稀也是要说上两句：“我相信我们还是有机会的，我们还有许多梦想，我们现在还可以为了我们的梦而努力，这样就足够了。我相信我们生活会越来越好的，那些不开心的昨天，我们都要忘记，现在只要我们能开开心心的过好今天，我们就成功了！” 好啊，大家欢呼起来，用力的甩着巴掌和我摇着铃，在我的带动下气氛又回复了小高潮，大家也忘记了迷人的服务员小姐，现在留下的只有我们几个爱吹牛的同学，哎，同学聚会都难免会吹吹牛什么的，但是如我们这般大家都喜欢吹牛的真是太少了，所以我们也是气味相投的人，真是不容易啊！ 哎想想自己也是不容易啊！曾经的我，跑到群里发链接，能骗一到二个点击，然后，每到十万字，点个申请签约什么的，骗编辑来点看文，又能混到一个点击，我真没这么干了，是不是很厉害的样子，想想这样也不厚道，他们看的人累，我让他们来看我也累。 所以像我这样懒的人，那时也会做这种事，想想自己也笑了，那时候的我是多么的执着着，想要证明自己，而我的点击就是这样一步一步骗来的，真心不容易啊！这不是粒粒多辛苦啊！这是点点多辛苦啊！委实伤不起！现在的我也想开了，也不骗了，管它的顺其自然吧！随便有没有人来看了，也不申请签约了，那些都是浮动，有人说我这么快秒到二十万字，又是去骗编辑来点击了，但是我可以告诉你们我没有了，就是这么任性，就是这么无聊，就是写，还有谁！ 第八十三章 回忆 首先我指出，我十分珍惜我们同学之间的传统友谊，高度重视巩固和发展同学的全面战略合作伙伴关系，共同面对困难共同提高吹牛水平。同学关系是传统关系的重要组成部分，在当前复杂多变的形势下，同学们要应深化友谊、加强合作，为同学关系全面发展作出新的历史贡献。 回顾十几年来的同学感情，在各位同学大力支持下，我们在严峻的市场形势面前、在尔虞我诈社会里我们的同学情谊经受住了考验，在艰难困苦面前锻炼了意志，树立了必胜的信念。2015年，我们将是继续携手一致、砥砺前行，全面深化改革创新，大力实施转型调整，实现更大发展的一年。 我们的同学感情将进一步深入开展“今年是个吹牛年”活动，在大力提升吹牛的认识和大力发展吹牛事业的基础上，大力实施吹牛品牌战略，梳理品牌架构，重塑品牌形象和内涵，打造同学更深层次下的竞争力。以实施我朝吹牛排放标准的切换为契机，积极应对市场形势和国家法规变化，争取不污染环境，转变吹牛理念，创新吹牛模式，提升“吹牛”技术水平，实现新的发展，创造新的辉煌。 眼镜帝就发展同学关系提出了三点建议，一是加强战略上的沟通，牢牢把握同学关系发展的正确方向，通过各种吹牛，加深了解；二是重视宣传引导，积极营造同学团结合作的友好氛围，务必要加强电话沟通，通过电话沟通我们才能稳固发也，增长友谊；三是丰富交流内容，努力提升同学务实合作的层次水平，这吹牛协会意义重大，它不仅丰富了我们的生活，还为心理学提供了很直观的实践。 成就哥强调，同学都肩负着巩固多年同学情谊、维护社会和谐、确保同学情谊稳定和发展的重要责任，应毫不动摇地坚持协会会长吹牛大王对吹牛协会的绝对领导，为同学们开放思路和革新开放事业提供重要力量支撑和坚强实际的保障。 在新的历史时期，同学关系发展面临新的契机，希望继续保持密切友好往来，深化同学们各领域的合作，增进战略互信，努力维护同学友好大局，努力为加强在单位和创业过程中的协调配合，进一步巩固传统友谊，不断提升同学的深厚友谊。 范太稀表示，我们是青梅竹马的同学，同学之间传统友谊深厚。我们始终铭记老师对我们的教导，要做一个会说话的人和建设我们的吹牛体系中吹牛大王给予的援助和支持。 双方还就共同关心的国际和地区问题坦诚地交换了看法。当日上午，我们一行来到这个不知名的ktv开吹。会谈开始前，服务员为我们一行到访举行了隆重的欢迎仪式，并介绍了这里的设施、这里的消费、并陪同我们参观了包厢。 虽然由于某些方面的原因没有和服务员达成某些意项我们还是深表惋惜，但是我们还会来的，还有机会加深合作的。 在这里感谢经理给我们送来的果盘，免费的吃起来就是不一样，香，好吃！ 此次主要出行人员有当代杰出作家、大思想家（本人，已发表了两本10万字的小说，现在还在继续更新中）他为人实在，不喜欢搞虚的东西，所以就喜欢实实在在的打打字，写写小说之类的事，他最喜欢讲两个字“我操”；成就哥（名下房产过千万，当代杰出金融家，著名的炒股学家）他年纪轻轻就当上了经理，他为人圆滑深得职场之道，是单位领导重点培养的对象，所以年纪轻轻的，就有房，有车，有老婆了，他最喜欢讲两字“你妹”；眼镜帝（资深研究员，当代评论家，也发表10来篇杂志和刊物），他可能是天生就是读书的料，他是靠读书成就了自己的一番事业，可以说现在取得的一切成就都是自己读出来的，并且他敢为此自豪，他最喜欢讲的两个字“好逑”；范特稀已经单独介绍了，就不再介绍了。她可是八面玲珑的一姐啊！也是女人中，算是有出息的一类人，我们对她也是非常的仰慕，特别是她的拼劲就连我也是自叹不如的，她最喜欢的两个字是“坚持”。 反正个个都是杰出的大人物，代表人物与各领域的尖端者，反正就是很厉害，很厉害的人。来感谢我们参加了上述活动，我们自己给自己代言，自己给自己加油，我们谁也不服！就是吹！我们的宗旨是将吹牛进行到底，一吹到底的使劲吹，用力吹，好开心啊！ 今年的吹牛活动办得也太好了，照例要摆一台酒席，没摆，你要问我为什么？那还不是吹牛经费紧张啊！正如我以前讲的，眼睛帝对女人没有忠诚，对餐馆倒是蛮忠诚的，又选了刘家小菜馆，也不知道是不是他家开的，反正他是建议了无数次了，但是最后没有被采纳。你说现在哪有这种人，建议去哪里，又不肯请客，这不是扯吗？你说我们谁会采纳，那不是全票否解掉了，还能怎么！ 当然，幸运的是我们不用花钱，还得了个包厢，想想就挺牛的，为了表示庆祝，他们还专门送了了“果盘”，服务员说这是他们店做的第一次亏本生意，说不知道经理是抽的哪陈风，这么小气的经理居然会说免费送你们，她表示理解不了。 想起那次吃饭，服务员介绍他们这里的专用酒，叫什么名字记不着了，眼镜帝也是一时兴起喊了句“要不来一瓶”，刚好服务员介绍到价格：“800元一瓶。”眼睛帝毫不犹豫地改口：“算了，今天还是不喝了，最近逮酒驾比较厉害！我们都是开车来的，这国家不允许啊！”然后服务员笑了，大家也笑了（我们那叫团结啊！一个个直点头，我也是开车来的，他也是开车来的，反正都是开车来的，反正都不能喝的意思），那服务员也不知道是不是实在，还是傻，还是挤兑人，服务员说没事：“可以找代驾啊！”当时就把大家说蒙了，还是我反应快，我连忙解释，这代驾开不了我的车，我的是消房车。然后她们一听也是，也只能硬着头皮说了，成就哥说：“我开的挖机，我是男翔驾校出来的，不知道代驾是不是这个学校出来的，不是的话，估计开不了。”眼镜帝一听我操了，挖机都开出来了，自己是说个什么好呢，关键能不掉面子，他想了想说道：“我是开挂，开挂车来的！这车不好开，最近保险也掉了，所以不好让别人开了！”大家暗暗好笑，你妹的眼睛帝你还掉了，你以为你是打《侠盗猎车手》啊！这里就属范特稀最机智了，她说道：“我是开警车来的，你们知道这警车不是一般人来开的，不是这个人开了就得被抓！”这是服务员又问了：“真的吗？我怎么没有看见你们的车，你们的车是停哪啊！”她是非常的疑惑道！我们一听再也忍不住了，她没完没了的问问题了，大家齐声道：“滚，滚犊子！” 饭后他很民主地询问大家要什么余兴节目，我知道他向往的是夜店，但这么多年过去了，这帮人都老了，个个面面相觑，最后大家都要求找个清静的地方喝茶，成就哥推荐了天天来茶府，说是在某某立交桥边上的小巷子里，我问：“是不是就在新开的小酒馆旁边？”果然是，我就知道在哪里，我没有去过那茶府，但更是那酒馆可没少去！ 满怀希望地准备见证一家特色茶馆，没想到进去一看，和我市满大街的茶馆都没区别。地方比较偏僻，又是新开张，清静倒是有了，却一点特色也没有。成就哥这家伙最大的爱好就是婚外恋，挑的地方无所谓特色，只求没人找得到就好。哎，有钱人怎么都一个得性啊！我们不禁感慨起来。 一人一杯茶，品茶吹牛论英雄起来，说完车子说房子，说完女人说往事。个个说得红光满面，但谈的都是别人的事和自己没啥相干的。神吹到快12点，个个都在看手表，生怕回去晚了被老婆孩子责怪，我倒是无所谓，但是他们都是有家庭的人，哪能跟我比，我又哪能跟他们比啊！所以，大家还是好聚好散，再聚也不难啊！我们刚刚出门，里面的灯刷地就熄了，看来服务员已经忍了好久了。 值得注意的是，已经没有说人生和理想了。人生已过半，还有啥理想啊？但每次去吹牛都有太多的故事，所以还是边样坚持就坚持了十几年了，这就是我们吹牛协会的传说，而这个传说也就刚刚开始，希望大家看下去! 这辈子，和谁过、怎样过、过多久，有人因为爱情，有人因为物质，有人因为容貌，有人因为前途。而当这日子真的要和对的人一起过了，你才明白，钱够花就好，容貌不吓人就行，房子能住人就可以。 其实真正幸福的标准，很简单，只要他能真心的站在你的角度去为你着想，能把你实实在在放在心里，牵挂着你，宠着你，爱着你，听你吹吹牛，就这样了，在能吹的年纪，能吹吹牛也是一件好事啊!吹牛不丢人，这辈子就爱吹牛了，也没别的什么大的爱好了，也就这样了。 第八十四章 我打 我看大家都陷入了回忆中，赶紧说道：回忆中我们一起走过的岁月，总有圆满，也有残缺，都不重要，重要的是我们在一起；曾经的欲望，总在燃烧，也在膨胀，还好我们的欲望没有熄灭，所以我们还是很幸运的；当初的梦想，总在破灭，也在走远，我们不想提最初的梦想，因为这个没有几个人实现的，只是我们当初的梦想变成了现在的梦想。 有很多东西抓不住，有许多人我们也留不住，只能让它浓缩为回忆；理想很丰满，现实很骨感！但是不管现实有多残忍，都要固执地相信，只要我们顽强的前行，一切阴霾都会吹散在风雨中。但还好同学们的情谊没变，我们的情谊将会带领我们走得更远。 时间是个好东西，验证了人心；见证了人性；懂得了真的；明白了假的。没有变的，留下来的都是最珍品，最值得怀念的，所以我们不管是吹10年，20年，还是30年 只要我们吹牛的心还在，只要我们的协会还在，我们都会继续吹下去，继续办下去。 没有过不去的经历，只有走不出的自己！我总是担心身边会失去谁，可我却忘了问，又有谁会害怕失去我？却没有人会为了我的离开而遗憾吗？ 人生，努力了、珍惜了、问心无愧就好！虽然我不完美但我很真实的享受着每一天。 回忆确实每美好，因为我们总是回忆着美好的东西，而忘却了不好的回忆，所以人们都不愿去回忆痛苦的事，这就是害怕受伤的我们。坚持，成功一定就在不远处！ 开头就是要抒情，不然怎么表达我快乐的心情，不然继续我们的吹牛，我们的吹牛永远不会完，永远都是刚刚开始！ 眼镜帝说了对：“咱们高中化学课上，化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫？” 大家齐声说：“它就是杂质！” 眼镜帝说：“对，一种物质中所夹杂的不纯成分。”而我们许多人就是公司里的不纯成分，他们融入不了公司，注定要被公司遗弃，所以我们千万不能成为别人眼中的杂质，我们要活得明明白白的。” 我大喊了一声好，我们决定不做杂质，我们要做就做精英，然后招呼同学们：“来吃点水果，千万别剩下了，免得别人说我们不给面子，那就不好了，我们要和谐唱歌，和谐吹牛嘛！” 突然，在这个时候，一件意想不到的事发生了，我看见眼镜帝的脸上竟然的蚊子啊！我也是惊呆了，我难以相信在这么豪华的包厢里也是会蚊子啊！这真是很不可思议啊，我以为只有在我们村里才会有蚊子，只有在我的脏兮兮小窝里才会有蚊子，没有想到啊！在这里也会看到啊！ 我的第一反映就是第一时候出手拍死它，我是想也没有想，用力的挥动着我的巴掌，只见那个巴掌从高处落下，加上当时我一心想打死影子的决心，这巴掌结果就狠狠的拍到了眼镜帝的脸上。这一下，居然就给眼镜帝留下了一个星期都无法抹去的痕迹，说明了当时我下手有多狠！ 我听见“啪”的一声巨响，只看见眼镜帝“啊”地大喊了一声！眼镜帝顺势就是一个翻滚，仿佛是我出手太狠了，谁能想到这个巴掌能传递这么大的力啊！居然打得他从侧面飞了出去，只见他出现一个凌空重重的从沙发的一侧摔到了沙发的另一侧，好半天也没有回过神来。 我看他这个样子，像是被我拍出了内伤，口吐白沫的样子，我就知道出大事了，见他晕了半天，好不容易才恢复过来，我才有点小小的心安，我是赶紧冲上去安慰我的朋友说：“都是一只蚊子惹的祸，还好这个打起来应该不疼吧！这个是用来听响的，不是用来打人的，所以应该不疼的样子，我安慰他道！再说我也没有用多大力，你是知道的我是不可能用力的，我只是轻轻的拍了一下，没想到你是这种反应，还好你没事，你是吓死我了！” 眼镜帝他那个帝听起来霸气，以为是皇帝这类的，很高大上的意思，其实并不是大家想的那样，其实嘛他的帝是弟弟的弟，通俗的说法也就是眼镜弟，他也就是个弟弟，小弟弟！尽管他在我们的眼中是弟弟，但是我们出于对他的寄望与我们这帮长辈对他的爱护，所以都叫他眼镜帝，让他显得man一点，后来叫着，叫着，就变成了现在的眼镜帝了！ 眼镜帝痛苦了半天，也不好和我翻脸，很长一段时间才缓过神来，听我说没事，他连忙申明自己的伤势是多么的严重，要不是看在我的面子上，他早就和我拼命了。 他捂着自己的脸说：“这个打起来真的很疼好不好，一点都不输给苍蝇拍，好不好！” 我们一听，我操，心想这货一定是被人也用苍蝇拍这么用力的扇过，不然他怎么知道这个不输苍蝇拍的！我们是赶紧点头，相信他说的是真的！真的比苍蝇拍扇起来要疼！ 眼镜帝又说了：“还有你都知道这个不是用来打人的了，你怎么还用它来打我！” 我赶紧解释说：“我再一次申明我没有用这个巴掌来打你，我打的是一只可恶的蚊子，只是太不凑巧了，那只蚊子哪里不好呆，偏偏扒在你的脸上，我这个绝对是误伤，好不好，我真的不是故意的，我可从来没有想过要打你，当时也没有想到会打到你，我打的蚊子，真的不知怎么的就打到了你，真的很不可思议啊！” 眼镜帝那是完全无语了，听我这么说好像真的是无心的，但是无心的能打得这么疼，这比成心打的还疼，眼镜帝从范太稀那里借来了一面镜子照了照自己的脸！ 我用力恨了一眼范太稀，这不是看热闹的闲事小，还成心挑事吗？这个时候你借他什么镜子，成心让我别扭不是嘛！ 范太稀没有理会我的怨念，装着什么都不知道的样子。默默的看着眼镜帝会做出什么反应！ 我是又气又恨啊！也不知道什么时候，这范特稀会关心起眼镜帝来，还借他镜子，我不明白这现在的人自身都喜欢挑事啊！不知道他俩是不是有一腿成心让我难看不成，我不敢大声说话，也看着眼镜帝！ 成就哥现在不说话，不偏不倚的看着，虽然按理说现在需要一个劝架的，但是我们表面上关系这么好，却找不到一个劝架的，我真的是很伤心啊！ 只见眼镜帝一照镜子一看，不照不知道一照吓一跳，他没有想到会脸上就已经出现了一道很深的巴掌印，我也没有想到会留下这么深的掌印，难道是我的功力太深的缘故，不能啊！ 眼镜帝顿时哭笑不得的喊道：“这还让自己怎么出去见人，怎么有面目去见自己的同事，自己的领导啊！知道的是拍蚊子的时候不小心误伤的，不知道的还以为我耍流氓被姑娘打了呢！我多年积攒下的形像不是全毁了吗？说不定还会影响夫妻关系的和谐呢！” 我一听这罪过就大了，赶紧安慰说：“没事的，晚上回去用鸡蛋滚滚，明天肯定就好了，这印记说不定，晚上就没了，你别大惊小怪的，你会吓到宝宝的！”我表示我是很胆子的人，你别想太多，别吓我好像是我把你的形象毁了，要是你老婆问起你就说是我打的，然后在场的各位都可以证明的，你可别说影响夫妻关系的问题，你要是离婚了这个罪名我可背不起啊！ 我不讲离婚还好，这眼镜帝平时就怕老婆，一想到老婆会为了这个莫名的巴掌和自己离婚，眼镜帝就不淡定了，要哭的样子，我们几个是费了好大的力气才哄得他不要哭啊！ 我真是后悔啊！我的手怎么这么贱啊！我拍哪里不好，为什么会偏偏往眼镜帝的脸上拍啊！他的脸也不争气，怎么会轻轻的一拍就会红这么久，我也是醉了！ 第八十五章 菠萝包 曾经有人说过：双手是为抱紧珍爱之人而存在的，双腿是为了奔向心爱之人而存在的，我们拼命的张开双手，拼命奔向的尽头，就是我们想要的幸福。啊！好感人，所以我劝眼镜帝忘记刚刚发生的一切，张开双手拥抱未来吧，我再一次强调我真不是故意打人的，我是个好人。 不过看着眼镜帝红着脸的样子真的好好笑，但是我还是忍住了没有笑出声来，毕竟嘛还是挺尴尬的！毕竟是同学嘛，虽然他和我的关系较好，但也不能像对小孩子一样的打一巴掌，拿几颗糖给他哄哄他就开心了，他是个大人，所以我觉得我是过分了，只好不说话！ 有人说人要首先要微笑，微笑是幸福的入口，得打心底里微笑，所以试着微笑吧！为了某人而活着，曾经超越自我的真挚的爱，爱是不能让给别人的！ 眼镜帝渐渐的从伤痛中慢慢的恢复过来，眼镜帝问成就哥说：“前段时间散户可以开10个账户是为什么啊？一个账户就可以买卖所以股票了，那多余的9个是做什么的？” 范特稀一听眼镜帝问这种奇怪的问题，就乐了，这资深研究员就是资深啊！这是什么也不懂，什么也想知道啊，这资深真不是浪得虚名也，她调侃眼镜帝说：“给你这种人用的，菠萝包是菠萝做的，那面粉用来做什么啊？” 眼镜帝是个很有个奇葩的笑话，就是谈恋爱的时候有一次她的女朋友缠着她，要吃菠萝包,眼镜帝一听就纳闷了吃菠萝包？他不知道菠萝是什么，以为我春卷是一类的东西，所以很正常的问道：“我只看过卖菠萝的，还没看见过这街上有卖菠萝包的，你说菠萝这么甜，这里面要掏空了包什么才好吃啊！我也想吃，你告诉我在哪里有卖的，我去给你买!” 她的女朋友瞬间无语了，包你妹啊，你是从火星上来的吗？你能不能有点常识好不好啊！你不知道就算了，你也真能想啊！那是不是照你这么说热狗是不是就是热的狗肉啊！她女朋友想想以后她婆婆会不会对自己说：“我儿子是资深研究员，你也就读了个本科这类的话啊！想想就蛋疼！”她总算是明白什么是“高分低能太智障”。 眼镜帝说：“表面上看，是因为学生只顾学习，忽视了人际交往，忽视了沟通表达，忽视了生活自理，所以才高分低能。我在这里澄清一个概念，就是学习的能力，跟人际交往的能力，跟沟通表达的能力，跟生活自理的能力，这几个能力是并列的关系，不是从属关系。” 眼镜帝不服女友说自己是高分低能所以举了个段子又说：“有人说，农村考生高分低能，而大城市考生综合素质高，所以低分进好学校乃情理之中。操蛋！首先，既然你们综合素质高，那就让高考考查综合素质呀！其次，凭什么你们会弹钢琴就叫综合素质，我们会种田会养猪就不叫综合素质？没有你弹钢琴，我照样活得好好的；弹钢琴能吃饱饭不，我们会耕地种田就能吃饱饭，没有我们种地，我看你还怎么活！” 不说她女友还不来气，一说她女友更来气了：“你这么牛，你会耕地种田，你有素质，那我就问你了，那你知道什么是菠萝包吗？你知道怎么选手镯、钻戒吗？你知道怎么穿衣打扮买化妆品吗？这些技能你们村里人能有吗？这些统合素质你有吗？你连菠萝包都不知道，你还好意思说你有素质，说出去真是笑掉大牙？” 眼镜帝好气啊！这女朋友老拿自己的菠萝包说事，眼镜帝嘲讽女友说：“选手镯、买钻戒？穿衣打扮买化妆品，也是技能啊！我也是醉了，这是烧钱的技能的还差不多！” 女友说我说的这些不管是不是烧钱,但是你要知道，我们现在是在城市不是在农村，如果在农村你那些耕地、打田，种庄稼是挺牛碧的，也许会有许多村姑喜欢你。 但是你要搞清楚，你现在是在城市，不是在农村，这里没有村姑，只有居民，我们这里只有美女，没有村姑，do，you，understand没有人喜欢你这样，你真还敢说自己会这些啊？你在城里找工作面试的时候他们会不会问你会不会农活，会不会种田，他们不会问嘛！所以你这也不是什么素质，会了没用。 但是他们有可能会问你你喜欢什么名牌？你对这个名牌有什么了解？你会怎么打造公司公司的品牌，并从你的穿衣品味来评价你这个人。所以你不用解释了，你就是高分低能。 我要是你啊！我就先去网上查明白，什么是菠萝包，别在城里丢人现眼，然后等你什么时候不丢人，再和我说什么素质之类的东西，你要有素质你先要有常识啊！你说你是不是高分低能太智障？不骂你你还不自在了！ 最终眼镜帝还是说不赢自己的女朋友，但眼镜帝始终不承认自己低能，一直解释自己是冷幽默，只是当时她女朋友没弄明白，他越是解释这件事，也就越多人知道，现在我们周围的所以人都知道他菠萝包的故事了。 我当时也不知道这菠萝包是什么玩意，我想女人一天就爱带自己的男朋友去看包，最终的目的也不就是让男朋友掏钱买包啊！我一开始也没有眼镜帝这么单纯，会想到吃上，我想到的是货真价实的名牌包包上了，我一开始还佩服眼镜帝机智了，吃的能要几个钱啊！最多也就十几块，那真的名牌包就一样了，那一个最少也要好几千，甚至更贵！所以呀，故意想歪也是一件好事，能避免一次不必要的浪费，也是很好的！ 所以，一开始要是我女朋友只要不是说肉包，菜包，豆腐包之类，耳熟能详的包子。她要是对我也说要我买菠萝包，我一定是“啊”的大叫一声，然后晕倒过去，这得多少钱啊，我看我的兜里的钱肯定是没有揣够的，不吓晕才怪，哪还能机智的想到是菠萝做的菠萝包。所以，他们笑他的时候，我一次也没笑过，因为我知道我的反应肯定比他更不如！ 眼镜帝哭着说：人与人之间的所谓的爱情，并不是什么了不起的东西，不就是投入了感情和身体，一起生活吗？说什么只有刻骨铭心的爱情，才会让你依依不舍。已经熟悉的事物，即使在你身边你却看不见。我最恨的就是这种人，不懂得珍惜的人，反正是很伤感的样子。 眼镜帝责怪自己的女朋友说：那时候，她居然说我脑残啊！她怎么能说我脑残啊！从来没有人这样说我，大家都夸我成绩好，学习好，说我聪明，总有一天能成就一番事业，现在我做到了。只有她第一次让我怀疑起我自己。我会证明给那些不相信我的人看我自己并不是死读书的人，我是个天才，总有一天我会挣很多钱，让全世界的人都知道高分低能是个伪命题，是不靠谱的。 收拾好今天的心情，把它记得干干净净的，每天都是快乐的一天，这才是属于我的幸福的菠萝包啊！ 吹牛时而快乐，时而感伤，时而又疯狂这才是吹牛嘛！ 第八十六章 市场 我们现在这代人总是很容易感慨，数落着自己的悲伤！成就哥虽然是能力第一，但是你知道的的能力越大，责任也越大，自然压力也越大，我们在佩服成就哥的同时，也看到他背后的辛酸史，也是为他的辛酸而暗暗叫苦。 虽然我们羡慕他的同时，但是我们知道他付出的努力却比得到的东西多更多。所以正是他永远不服输，永远比别人更努力的精神，深深的感染着每一个在场的人，包括我！ 成就哥听见眼镜帝问自己，那也是上来就是一番感慨再说：再难过，再是一脸辛酸！我不敢去想，失去后的拥有，得到后的浪费，只剩下不知所措，只任由它成为过去。 我也在现实中燃起了一把大火，那密浓的烟霭朦胧了双眸，看到的，只是火焰飘荡在风中，凄惨的样子。然后就是觉得空虚，再是觉得失去，再是觉得一无所有。燃烧的一切，懵懂却真实，我已经无法分辨，我已经无法奢求。 最后，是火焰燃烧了我的人生，加速我的心跳，我只有变得更加的坚强，我将要不断的挑战我自己，我的人生不允许重来，而我也不会重生，所以我只有不继的变强，变得更强，变得比所有人都强才行！ 你听他这话，确实很励志，但是你要这样变强下去，你是要变成超级赛亚人的吗？我就笑了，因为超级赛亚人都有很明显的特征，那就是大块的肌肉，头发还会随着实力的增长变得越来越长，最后变成了现在人们传说的杀马特啊！想到这我就笑了，这杀马特的原型据上帝指使说就是出自超级赛亚人啊！ 范特稀继续补充说：用天朝的股市与赌场来说，股市就是赌场因为它没有企业业绩，宏观经济做支撑，大多数都是散户的投机行为，以前最初的股票就是一种投机行为，我们以为市场规范了可以抵制这种投机行为。 但对于天朝的股民们来说，并没有，相反好像是市场越是规范，越是有不少人去投机，就好比说规范的市场散户挣不了钱，只有投机的市场散户才能挣钱似的！ 所以散户是更乐于见到这个投机的市场，而不是一个所谓的规范化，平静如一滩死水，鱼儿只能是渐渐在这一滩死水里慢慢的发霉，变臭，最后最终只有死路一条，这死水如果不灌入氧气之类搅和这滩死水的话。 最终，股民也好，市场也好大家都挣不到钱，也没有新的股民进入，没有交易就没有市场，天朝也没有税收，证券公司没有手续费等。 目前国内的证券公司，业务的主要收入还是经纪业务的收入，也就是通道业务，说白了就是客户的交易手续费用这块。其次一些大点的公司，比如中金公司之类的，投行业务收入也很高，就是帮助企业上市的承销与发行，还有一些就是公司自营业务的收入，就是公司自有资金的一个运作收入，资产管理业务一般都是下属的全资子公司操作的，也是业务的一部分。 所以证券公司（相当于天朝政府同意的庄家）都不挣钱的话，那这个股票还有什么玩法，也就是就算所有散户都死了，证券公司都不会死，但是证券公司也不能挣不到钱啊！它不挣钱意味着大家都得死，所以大家都害怕的并不是股市的波动，也还是散户的投机，怕的人大家都放弃了这个市场，让它变成了一个所谓的规范的市场，一个没有波动的市场！ 那样就需要有人来拉动这个市场啊！你说天朝这么大的市场，谁能拉得动，只有天朝人自己了。在天朝政府的帮助下，多数大户机构出来坐庄操纵，赚得盆满钵满的。所以个是浅见政府不应该干预股市，而应继续规范市场，包括规范上市，信息披露，关联交易，企业治理与分红等！ 我一听行家啊！不管她说的有没有道理，但是一口气说这么多，就像是写论文一样的，太有才了，不出来写小说真是可惜了，她比那些资深的研究员感觉强太多了。 至少，她没有一味的抱怨市场，而是说出了自己对市场的看法，这就不容易了！当然这时候谁也不会在乎她有没有挣钱，我只是关心她有没有亏钱。当然在这个行情这么好的市场，我们对市场都是有信心的，都在最低的时候进入了市场，所以只有少数一个人像我一样挣得少的，基本就不能有不挣钱的。 而我一直苦苦寻找着，那个2500进的，然后亏钱的神秘人，我一真抱着幻想找到这个人，好让自己的失败得到一点小小的安慰啊！好想这么说：“我至少是挣钱了的，你看还有亏钱的人，想想自己就笑了！” 只有挣了钱的我们（不管是多是少）才有资格说说市场，不敢评论，也没有资格评论，只有成就哥挣得多赚了几百万的人才稍稍有资格去评论这个市场，我们这种人在股市里说好听点是散户，说不好听就是游客，挣得钱相当于跑腿老板的打赏罢了，你说能有多少，还不够这个月的生活费的！ 然后成就哥他没有评论范特稀说得好不好，这不是辩论会，不用去指出别人的观点是否正确，这是吹牛会，关键是会吹就行，显得自己要么是特牛，要么就是特专业，要么就是特能忽悠就行了，其它的都不重要，开心就好。 所以大家还是激动的巴掌声，与热烈的摇铃迅声来表示对范特稀的支持，我也挺高兴的就走到了大家中间的空地上，打了个滚，我操，我还以为是写小说，情不自禁的就打起滚来，要打赏起来，见大家都是用惊异的表情看着我，我才不好意思说：“不好意思习惯了，最近总是无耻的打滚卖萌求打赏。所以也分清楚这是写作，还是做梦，还是现实啊！” 大家都表示对我个人的理解，让我特别感动，这年头一句话“理解万岁！” 其实她们几个一定心想：“没想到他都穷成这样了，还这么开心，时刻保持着微笑真是不容易啊！她们都是发自内心的想要帮我，但都表示无能为力，毕竟写作这行没什么发展前途，挺不现实的职业。 当然是她们对这一行也没有太多的研究，不然换作是一个新兴的行业，而我又是一个大手的话。以她们几个实力，包装打造我一下，做一个好的市场推销策划什么的，我也许能一番作为也不一定。可偏偏是我是烂泥扶不上墙，没指望的人，所以大家都只能是对我深表同情了！” 我立刻不好意思起来赶紧起身回到了自己的座位上来！ 第八十七章 抄底 眼镜帝见成就哥没有说话,对于别人开十个户他还是不明白有什么好处，就像猜测菠萝包一样的猜测道：“只怕要交年费！” 我一听就醉了，虽然我了不知道有什么好处，我也没有什么文化，但是这点常识我还是知道的，这个年费啊！这是出自银行吧！就跟收保护费是一样样的，都是大企业，大上市公司，才干得出这种缺德事来，想得出这种损招！ 说白了，这年费就是银行你开银行卡收的，当然如果你不开卡他也不收，也是挺人性化的收费，也没我说的那么严重，但是他们还是收了这钱的！所以我自然是要说了，收了我的钱，还不准我说吗？ 这眼镜帝的逻辑也不知道是怎么想的，感觉他的脑洞果然很大，我还是第一次听说股市要收年费的，只听说国家收印花税之类的东西，但是谁也没有听过年费一说，难怪范太稀要挤兑他啊！和资深人士说话真是烧脑啊！ 他仿佛以为你开十个证券账户，就得立马开十张银行卡似的，然后就会产生一年最少一百多的年费，所以他才会大惊小怪的，以为是证券公司又在坑钱了！哎，这有学问的人问出的事，都是没学问事来，你说她女朋友怎么能受得了他啊! 是美女的问出这种弱智的问题还能原谅，你个大男人问出这种问题来就有点杀细胞了，你点想打他的冲动，难怪当时我会忍不住对他下此毒手啊！看来都是多年对他的无知产生的一种莫名的怨气！ 生活常常给予我们各种考验，让我们在考验中疲惫不堪，让我们在工作中绞尽脑汁，逼着我们在事业中努力奋斗。 每天睁开眼睛之后的第一件事情就是叹息：忙碌的一天又要开始了。 带着这份郁闷开始新的一天，透过窗户看向外面的世界，灰蒙蒙的天空正好衬托了当下不甚愉快的心情。 工作之余，家庭、爱情、朋友等繁琐的事情占据了我们短暂的休息时间，考验着我们的忍耐力。 不知过了多久，繁忙的一天才会结束了，但又要迎接新的一天，为第二天的事做着准备，已经算不清叹息了多少次。 坚强的人并非不会哭泣，而是懂得安静下来，哭上一会儿，然后又重拾武器继续奋斗。 成就哥被范特稀打断后，又听了眼镜帝神一样的猜测，不得不重新调整一下状态，重新整理一下心情，换一种说法才慢慢的说道：“一人可开多个证券账户，且大幅降低投资者的开户费和市场成本，这被市场解读为大利好。当然也有个别人认为只能视为一种追逐蝇头小利的利好。开户费大降逾50%，绝对值也仅是降50元，这对于投资者投资于a股的资金来说，不足九牛一毛，若a股长期熊市，即使免除开户费，也难以对股民产生吸引力。把此举视为利好的评论员完全是本末倒置。” 成就哥见他没有听懂又换了一种通俗的说法就是：“也就是找佣金率低的用户做啊！以前卖了以前的才能开新的，现在更规范了，相对于有更多的选择余地了，可以有更多的机会了！但总的来说还是一种利好，不是坑！” 眼镜帝似懂非懂的样子：“哦，原来如此啊！还好我家只有一个账号，因为我只有开一个账号的钱！开不了更多了！” 范特稀赶紧出来安慰大家，透露出了一个惊天大秘密：“请各位股民朋友多坚持几日，在这个星期三必有神秘资金入场救世，不要问我为什么知道这么牛逼的消息，因我我这个星期三发工资！然后范特稀更是摇着铃铛打着拍子念道：本想抄底，而且抄在了地板上，却没想到还有地下室；抄在地下室的，没想到下面还有地窖；抄到了地窖的，没想到下面还有地壳；抄在地壳上的，没想到下面还有地狱；拼死抄到了地狱里的，结果是死了也没想到：地狱居然还真有十八层；我还以为地狱只有十八层，没想到下面还有炼狱！” 哎!我都不不感慨说：计划没有变化快！变化没有花钱快！花钱没有股市跌得快！ 成就哥也认为：“这不是牛市，也不是熊市，这是猴市，还不知道谁派来的救兵啊!” 成就哥告诉了自己写的股市心得，他告诉我们你们要起抄底啊！只要抓住以下五个特征，而这五大特征显示底部已现，就可以抄底了，这是经验这是技术，不是谁都懂的，也就是我们他才说的，一般人他还不说呢？ 我一听有赚钱的秘籍，赶紧催促成就哥快说，不要卖关子了，我也想要挣个几百万的，以后下半辈子就衣食无忧了，我也要成神啊！ 成就哥一听我说这么想知道这才缓缓道来，还千叮咛万嘱咐我们不要说出去。 我一听这么神秘感觉有戏的样子！ 成就哥说了要想股市挣钱，就得抓住股市的特征： 特征之一：基本面暖风开始频吹。近期高层在不同场合分别发表讲话，透露出一定的前瞻性和明确的指向性。 特征之二：市场表现极其绝望，多杀多两败俱伤。即使在熊市中，大盘在短期内迅速暴跌20%以上，已经是一个中级调整。 特征之三：新股频频破发，ipo受到严峻考验 特征之四：超级低价股票涌现。此次连续调整之后，众多个股一夜回到解放前，有的个股已经严重脱离了公司基本面，属于超级低估品种。 特征之五：技术关键点位反复争夺。此轮下跌3000、2900、2800、2700、2500点所有的整数关口都被轻松击破，几乎没有任何抵抗，但是这个2500点就关键了，我朝的最低点就在这2500点上，相当于到头了，不可能再低了。只要抓好这个最低点，你就可以百战百胜，挣钱是不在话下，就看你挣多少而已。 我不禁感慨：首先说明我是散户，散户要想在股市赚钱就要顺势而为，抄底不是一个成功散户赚钱的方法，散户要想赚钱应该是跟庄，跟强势股。不是有一句话是这么说的吗？“跟庄要跟强势庄，坐庄要坐弱势庄”。想在股市赚钱就应改变一下投资理念和思路方法。 但是我觉得还是不把稳，我还是认准了第五个特征，不到第五个特征，我是不会轻易的出手了，伤不起！所以我一心等啊等啊！就只能日盼夜盼什么时候股市才能重回2500点，让我也有机会抄一下底啊！只要那2500点，哪怕还有炼狱我也认了！ 俗话说：“冲动是魔鬼！”我告诉我自己我要缴房贷，我冲动不起了，我也亏不起，这一失足千古民恨！ 哎，你说我炒过股我容易吗？我等得容易吗？什么时候才有2500点这一天？我又能再挣钱的一天啊！ 第八十八章 顶住 一些人喜欢去关注那些很有成就的人突然间一无所有，然后这些人就很高兴，其实人家与他连半毛钱关系都没有。还有一部分人喜欢关注那些**丝逆袭之类的事，说实话，确实很励志。 但是那些逆袭的吊丝的朋友，他们的起跑线，生活环境都差不多然后也就他一个人逆袭了，你凭什么说你也可以？ 所以基本上也是跟你半毛钱关系都没有。你想要摆脱**丝的命运，就要学会投资，更要学会投机，也要找准机会，话是很简单，但却不是任何人都能做到的。 眼镜帝听范特稀说的抄到地狱的人就好像是在说自己一样，他对股市是各种无奈啊，他一开始也是雄心勃勃觉得这次一定行。 常言道：任何时候都不要只会观望，特别的投资，那机会更是稍纵即逝的，所以要学会把握机会。眼镜帝也是想要该出手时就出手，继续再接再厉，在干一次，没有想到这波大行情过后。 他也是倒霉抄底以为是一条发财的捷径，没想到自己全部的身家投进去后却抄出了致命弯道来，现在落得个败家犬一样四处躲债的命运，就跟电影里演的一样，每天还被债主追着。 本来以为这行情是一波接着一波的来，没有想到自己对这场股市行情应对不足，没有把握好行情，没有找准第二波的行情啊！眼见钱都打水漂了，你说他心里能好过吗？ 当然我是没钱，不然我也怕是又投进去了，这人一旦尝过一点甜头，就想要继续尝一下。但是天下没有白吃的午餐，这试吃的机会也就一次，再吃也就要付钱了！所以，股票市场永远是有人欢喜有人忧啊！ 每一个人都是要面子的，明知道别人帮不到你，那有些话就不可能对谁都说。眼镜帝亏了很多钱，这事他只告诉了我，因为我虽然物质上帮不了，但我还是可以在精神上支持他的，我们的关系就是那种可以相互倾诉的关系。 我和她是半斤的八两两个人都差不多，所以不存在嘲笑与挤兑的关系，这种关系让我们彼此很安心，这也就是真正的友谊吧！ 眼镜帝简单的描述了自己近期炒股状态，他的平淡感觉像是一位资深的老股民似的，眼镜帝说：昨天，我已经把公伤银行的股卖了，明天准备把滑下银行的填权以后我就把全部的股票全卖了，今年就不做了！ “填权”是什么？我们不懂我就不问，这就会避免许多时候会给自己丢脸，而眼睛帝他不懂他就会追根到底，所以他问的可能很深奥也可能很弱智。 眼镜帝的优点也是他最大的缺点就是：出自于自己有一颗好奇的心，和想把任何问题都要搞懂，但人啊没有必要太认真了，太认真常常会让自己很累，也会给身边的人添麻烦，因为你问的不一定大家都懂，所以常常会给别人困扰。 圆滑的我们都会如果我们真想知道的话，我们就下去学习，要么就等像眼镜帝这样的人来问，我们听就好了，所以我懒啊！所以我成绩不好，因为我没有深究的决心，也没有做学问的本事，只能能过且过的活着，可能也不能像眼镜帝那般坦诚吧！ 我们笑他的时候，其实也是笑我们自己，因为我们有时候连他更不如，所以我们有什么好笑他的，只是觉得在这个快节奏的社会他较真了感觉与大众不融罢了，所以才笑！哎，我都不知道我在说什么了，反正以我的智商我是真的搞不懂他啊！ 而范特稀就特别喜欢去逗她，当然更多的是调侃，她鼓励眼镜帝说：“怎么就今年就不做了，还有一大波行情要来，吃掉你的脑子啊（钱包的意思），要做啊，不要我放弃，我看好你哟！” 眼镜帝故作深沉的压低了声音说：“想我也是十几年的老股民了，在股票市场摸爬滚打了十几年了，什么场面没有见过，但今年这一波我实在是无语了，没有见过这么搞的！”他心里是暗骂啊！把我的钱都搞没了，我还炒个屁啊！ 范特稀见他想我放弃连忙继续鼓励他：“不要怕，有我，只要我的的资金一进来，又会有一波大行情要来了！”说得跟真的似的！ 眼镜帝解释道：“怕了，现在上了年纪血压太高了，这么大起大落的心脏受不了！” 范特稀还是觉得眼镜帝不要我放弃，所以一直是鼓励过不停：“要炒才会有钱！你不是最大的愿望是挣到钱后用钱砸自己的媳妇吗？现在就是机会啊！你怎么能不炒啊，要炒菜油钱，不炒木有钱！” 眼镜帝是个固执的人，他决定的事是很难改变的：“怕是全家吃菜油，猪油都要买不起了。” 范特稀又想到一些好笑的事，又对着眼镜帝笑了笑，我们看得鸡皮疙瘩都起了，因为她太坏了，她说：“一定要吃压榨的菜籽油，不要吃那种调和的？” 眼镜帝不解为什么不要吃调和的，难道不好吗？ 范特稀抿着嘴笑着对她说，总算知道自己针对性太强了，有些不好意思的节奏，她说：“只有天天吃压榨菜籽油，你才会感觉到自己天天有压榨的感觉啊，不仅是你媳妇，还有你的领导，还有你身边的人不是每天都在压榨你啊！所以要吃压榨菜籽油，你才会有抗体，不被她们把你给压榨死啊！你若吃的是调和油，那就意味着，你天天都得不厌其烦的调和各种矛盾，又不能解决问题，所以那不是比你简单的被压榨还要痛苦啊！” 听了范特稀的话，眼镜帝仿佛很受教的样子，吃个菜油也有这么多的讲究啊，我以前都不知道。 范特稀意思是费话，你以为呢？这菜油不是这么好做的，这菜油也不是这么好炒的，不炒就没有，炒了才会有，所以一定得炒！ 然后范特稀大胆预测道：“明天开始涨，要挺住，要补仓，千万别被拍死在沙滩上啊，只要你坚持一切都会有的，相信我没错。” 眼镜帝苦笑道：“我又不是千斤顶，我也不是姚明，我更不是铁柱，我顶不住啊！” 第八十九章 低迷 以前再怎么想不明白，受委屈的时候，我也不会哭，不知如何是好的时候，我常常去看一些成功者积极写的书，看他们如何从一名籍籍无名的低小弱，变成高大强，成为人上人，那时我会感动，会改变，会去向善，向上，会乐观，会退让，会给自己加油，会低头笑笑生活！ 常常看到观众给别人加油，觉得是一种莫大的鼓励，对于努力的选手是一种幸福的事。但今天看见范特稀给眼镜帝加油，就觉得不是这么回事了，感觉这加油的人还是有好有坏的，像范特稀这种绝对是不安好心的！ 叫别人顶住的人一般都是顶不住，不去顶的人，所以他们才会有力气叫别人顶住，而自己不去顶住。所以啊，给你加油的人未必都是好人，除了看热闹不嫌事大的，也有想要看你笑话的人！ 眼镜帝那是各种摇头，各种失望啊！他举了例子这么跟范特稀说：“在我们小区的老爷爷，老奶奶在没有拿到这个月的退休工资的时候，每天都是去公园里散步，但是一旦是领到了当月退休金后，他们就很少去锻炼了，都是坐在麻将馆里的。最终打麻将的都不赢钱，就是开麻将馆的赚到了钱，大家输完钱后就继续去锻炼了，有钱了才能打麻将！” 眼镜帝自嘲说：“我要去搬砖了，等挣了钱，明年接着整！” 成就哥作为一个证券公司的经理，一听见散户不搞了，就忍不住了跳出来说：“下周我们公司准备随时开搞哦！我们这边部署哦，一看到市场启稳就反攻，反弹起来很猛的！” 成就哥一句话，立马就调动了大家的积极性，可以这得大家有钱啊，没钱讲个屁啊！ 我作为一个旁观者，站在中立的角度，我都看不下去了：“又在哄散户入市了，还画了个大饼，这饼是画得又大又圆的，我也是醉了，从来没有见过这么大的饼，你说是人谁会不心动。要不是我下定决心，一定要等到2500点的话，不然我信了成就哥下周很猛的节奏，我一定也得干，说不定也会行动的！” 这果然地位不一样的人，说的话的影响力也各有不同，这成就哥说的就跟真的似的，还挺猛，是跌得猛，还是跑得猛啊！反正，这势头不像是涨得猛的样子。 听成就哥说起我们公司，看来是有公司的人就是拽啊！说起话来都是左口我们公司，右口又是我们公司，对于没有公司当后盾的我，只能打着临工的我，真是伤不起！ 可以听出的是成就哥的公司也是在观望的样子，看来也是摸不准，也对市场没有信心，觉得还要跌的样子，所以都在等机会。换句话来说，就是现在在股市里面的人多半会有被割肉的感觉，难怪眼镜帝想死的节奏！ 范特稀不满成就哥说他们公司怎么，怎么牛碧了，她反讽道：“我说难怪了，你们这波是砸得很猛啊！这一轮砸下来，不知要死多少人啊，也不知道有多少人得跳楼，还有不知多少人得从天堂到地狱的感觉！那是一脚就给人踹到地狱了，这实力估计是没谁了，想不出有比你们庄家更狠的了。” 人家讲庄家都在观望，那不就说明了里面注定是一地的死尸，说明庄家都是心狠啊，见死不救啊！看着散户们一个一个的倒下，就是不要出手的样子，这就是庄家吧！ 我不得说一个故事给大家听，来表达我现在的一些不全面的看法，我也是本来不想说的，最终我也是忍不住了，还是说了出来： 天朝：买楼吧？ 百姓：不买！ 天朝：买车吧？ 百姓：不买！ 天朝：生二胎吧？ 百姓：不生！ 天朝：叫你们买你们不买，叫你们生你们不生，你们到底想要干啥。就只知道把钱存银行，挣这几个利息，有意思吗？过几天我把利率降到最低，看你们还存，我就不信了说服不了你们了。 天朝又问：那你们消费吧？ 百姓：不消费！ 天朝那是实在没有办法：靠，非得耍点手段才行，不然这样下面，经济迟早玩完！看来最后还得自己出手拉动内需啊。 于是天朝使了点小手段，接着股市开始暴涨，全民炒股！ 完事那是好几天暴跌，4万亿到手。 天朝：哦耶！ 天朝感慨道：弄你们一点钱真tm费劲！ 百姓上了一次当后，全跑了，这是涨得慢跌得快啊！这涨用了好几年的时间酝酿，涨也是用了不少天，但跌就是转眼的事，转眼间就是满屏飘绿啊！ 那时候股市风景特好！绿油油的一片。我站在高高的山岗欣赏着这美丽的景色，心里真想静静，好好的哭一场啊！ 那一阵跌得好猛啊!天朝也怕了天天喊着股民们抄底了、抄底了，但就是不见百姓回来，再跌下去，只怕是又要回到十年前的经济了！那时候顿时就是尸横遍野了，惨不忍睹啊！ 天朝一想趁着人傻钱想要在多捞一笔，于是赶紧抛出十几个利好，心想我就不信你们不动心。 于是就发动自己的手下帮忙，结果十几家证券公司凑了点钱，趁着千股停牌还没有复牌的时候使劲砸钱。还真有用了，眼见又涨了几天。 只见这一针强心剂打进去，别说这满的死尸还真的站了起来，结果不明真相的群众以为天朝老大哥出来救世了。 赶紧哭着跳了出来:别出利好了，你们越出我们怎么感觉越玄啊，我们不跑了，请天朝放心，我们都等着回本呢！跑也是死，不跑也是死，这回要死也要死在股市里！ 天朝一听百姓这么决心在坚守，心想：“这回我就放心了！还怕你们死远了，回不来了，看来你们都没死啊，都还活着，那我就放心了。” 百姓点了点头说：“暂时还没有死，不过快了，快死透了！” 我说完后大家那是深有感受啊！那是拍手叫绝啊！说得好啊！ 范特稀总结了一下我的故事就是：大盘就像tmd的疯子一样举着一把菜刀把我追到胡同的角落，我正准备投降了，然后大盘把菜刀递给我说该你追我了，整个一神经病似的，也没有人管管，就让它发疯啊！ 眼睛帝也是深有体会，我以为我会成神，没想到还是这个**样，所以我悄悄把辞职信撕了，以百倍的热情，投入到了已略显生疏的工作中。 其实眼镜帝也不想跑，他也想留下的，但是这波跌得太猛了，什么时候才是头啊，不是他不愿意补仓，就怕自己补完仓之后，这大盘又补跌那可咋整啊!前面的跑太快了，许多人来不及反应就跌倒了，然后紧接着就是一阵踩压，最后变得体无完肤，这就是股市！ 大家最后大声的重复起这句话来：“股市有风险，入市需谨慎，逃跑要赶快！” 虽然受近期股市低迷的影响，所以气氛没有往常那么热烈，但是大家都还是很开心，在这么高档的地方免费的吹了一次牛，关键是免费的，还有果盘赠送。最后这次大会在一阵欢呼声中，圆满的落下了帷幕，但是吹牛的活动并没有停止，它还会继续，目的只是大家开心就好！ 第九十章 茶叶 那天我们没有唱歌，有的只是交流，我们不是为了唱歌而我，只是单纯的想要聚一下，聊一天而已，也许许多人会觉得我们很无聊，但是我们这代有时候真的很无聊，不知道该干嘛，也不知道何去何从，更不知道未来的路要怎么走。 离开了朋友们在陌生的街道里游走，我们总是会分外的孤单，感觉这个世界只有自己一个人。人总是希望有有陪伴，在孤独的时候犹其如此。 我们总是害怕受伤，害怕弄伤自己，所以拼命的将自己包裹起来，以为这样就没有人会伤害自己了，其实事实上这样估的唯一结果是我们自己伤害自己。 当喜欢升华为爱的时候，我无时无刻都希望知道你快乐或者不快乐的消息，而不是在乎你究竟漂不漂亮，只要是关于你，我就会有极大的兴趣。 时时刻刻都希望跟你在一起,生怕一刻看不到你，你就会消失在我的生命里。 可是往往这个时候，我却克制自己主动联系你，因为我不想让你知道我失去不了你，那样你就会觉得我懦弱。其实不是的，我只是想把所有的爱都给你，不知道你是否会懂得珍惜，懂得一个深爱你的男孩一直在想着你，他也需要你真诚的爱意。 我是一个很奇怪的人，所以我聊天的方式也是我行我素的，完全是想到什么说什么，有时表现出来的话语总是言不尽意 常常连我自己都不知道在表达什么，我知道和我相处的女孩也一定很痛苦，所以我尽量的去理解她，我以为这样就能表达出我的感情，但是如果你看了下面的对话，你就知道我是多么无聊的人了！ 宅久了自己都不能好好的说话了，有时候无聊会找人聊天什么的，虽然我也是老网民了，但是我就算是在网络上，也不会轻易的和人搭讪。有些人加了好几年，也没有说过一句话，最后看着也挺别扭的，只好把她拉黑了！ 所以你会觉得我是个奇葩吧，对我就是个特宅的奇葩。 当然好的情况是聊几句觉得没意思我再把她删掉，那删掉也不会有什么遗憾，也算是一种没事找聊天吧。 许多时候网上认识的，怎么加的我也不知道，资料是外地，对于外地的太远了不现实，所以不想接触，今天也许是太无聊了才会想找网友说话。 但后来想了想，还是有这闲工夫还是去逗逗那个相亲女，反正我是闲着也是闲着，也许能聊出感情来也不一定。我就假装是陌生人，开了个小号去逗她 “在吗？”我问道。 “在”她回答说。 “忙吗？”我见她只回了个在字。 “在”她又回答我在的。 “你是结巴啊！”我见她老在、在 “没啊，你怎么会这么问”她疑惑 “你不是结巴，干嘛，在，在，在”我说。 “哦，以后注意”她说 我想想也没有什么，也就不纠结了，我问她“你每天都这么晚开手机啊！” 她回：“嗯、嗯” 我说：“你看，你就是个结巴嘛，不重要的事不用说两遍” 她不好意思道：“啊” 我错误以为她是读书娃，白天上课，晚上学完习后才能玩玩手机，所以我就夸奖她：“你真乖！” 她不解我说的什么意思，反问道：“什么？” 我解释说：白天学习吧！ 她疑惑我怎么会这么问：“学什么” 网上聊天最累啊！什么都不了解，就是乱聊，乱猜的，特累，所以我最不喜欢的就是网聊，而且是这种不认识的人聊天更累！ 我见他问我学什么，一下我就不知道怎么回答了，我也是乱猜的，可惜的是我的分析能力太差了，分析的牛头不对马嘴的。 我说：“我怎么知道！” 她说：“晕倒！” 我说：“我扶你！” 她问我：“你谁啊！” 顿时就聊不下去了！我也真不知道她谁，她问我谁，我怎么回答她啊。 我反问她：“你连我谁你都不知道啊？” 她继续发问：“你谁啊？” 想起一个笑话：一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？ 我：对不起我有男朋友了 陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！ 我：呜……！ 第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？ 我：我没男朋友。 陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！ 我：亲爱的对不起，我以为是我妈整我呢 陌生人：原来你妈说的是真的，我是你爹。 所以我也是想说是她爹的，但觉得没意思，没有什么新意，就瞎扯说：“你猜！” 她以为我逗她，生气道：“不说拉倒！” 我见她生气了，赶紧又扯说：“你真不知道我谁吗？” 她告诉我：“我非常负责任的告诉你，我真不知道你是谁,好不好！”她还继续严肃对我讲：“不说拉倒” 我见聊不下去了，只好问她：“你想不想知道我是谁” 一会见她没有反应，我就继续说：“好嘛，我是卖茶叶的，我出售各种好茶，新茶，名牌茶！你有需要吗？然后，把一个打广告的，好像是以前聊过的贵妇求子的的联系方式给了她，我知道她不会打的，所以我是把电话，地址什么的，还有微信的什么全给了她，最后还写上一段，诚信为本，专业服务，附注了支付方式，网银等等！”你叫我王哥就行，为了让她相信，我还保证是假一罚十。 她一看，又是：“晕倒！” 我继续逗她：“妹子来点吧，货到付款哟，亲！” 她回我说：“没钱买！” 我想着她一定很无语吧，就好笑，又说：“现在没钱没关系，我们支持分期付款，只要你需要，什么都好说！” 然后又扯了几句：“我知道你是有钱的，你只是不想买！考虑一下嘛，真的很不错哟，亲！保准你喝了后，喝了一次想二次，喝了二次，你就停不下来的节奏！” 她装傻问我说：“考虑什么啊？” 我告诉她：“当然是考虑，我这的茶，你一样整个一斤，送老人，送朋友，送同学都很不错啊！” 她告诉我：“无语。” 我见她没兴趣，但我还是没有放弃，我又说：“信誉保证，货到付款，别犹豫了，你保证你买不了吃亏，买不了上当，你喝了我的茶就知道我才是全国正宗，只要你天天喝，经常喝，当药喝，你也可以成为一位品茶大师，只要你买我们的货达到十万元以上，我们会给你颁发一张专业品茶证书，还在等什么，错过了，就要等今年这批新茶，又要等明年的新茶了！” 第二天，她的个性签名就改成了，社会太现实，广告更是无奇不有，无孔不入啊，太让我出乎意料了，还有什么我没遇到的啊！我的内心早已无瑕应对人心的真伪，请别忽悠我好吗？她表示自己伤不起啊。 太特么伤感了，有时候觉得自己挺不是人的，但有时候又恨她不理我，谁叫她不理我，我不逗你玩，我逗谁玩啊！我又伤得起啊，真是搞笑。 我过了几天，没事我又去逗她玩：“大姐？” 她资料上没有年纪，但我资料上的年纪是35岁，所以她回了我个又惊异又害羞的表情！ 我问她还没睡啊。 她表示自己准备睡了。 我说：“别啊！我才来，你怎么就要睡了，我表示很伤心的样子。” 她问我你怎么还不睡呢？ 我非常骄傲的告诉她：“我喝了浓茶睡不着，你要不要来点，保准你喝了也睡不着” 第二天，她告诉我她不喜欢喝茶。 我说，不喜欢可以学嘛，中国人还是要喝茶，少喝咖啡！ 她问我你怎么知道我喜欢喝咖啡。 我说现在的小年青都喜欢，所以我觉得你也喜欢啊！ 她说我什么又变成小年青了，你不是叫我大姐吗？ 我说：“我叫你大姐，你也没有答应啊！所以你就是小年青啊，加上你又不喝茶，那多半就喝咖啡吧，我跟你讲，我卖的这茶，真的是良心价，一点没有挣你钱的，你可以试试一样买个一斤，保准你喝完后，腰不酸了腿不疼了，一口气上五楼，嘿，不费劲儿，连气都不喘了。” 她说你这广告打得，不喘气那不是死了啊！ 我解释说：“你坐电梯上去啊，那你还喘啊，你肯定是正常呼吸。” 我问她你吃茶叶蛋吗？ 她说：“吃” 我告诉她：“那就好，用我的茶叶煮的茶叶蛋真的很吃，一年保准你能卖出8万个，把鸡蛋壳剥下来,连起来可绕地球三圈。” 她说那好吧，你继续卖你的茶叶，或者你的茶叶蛋吧，我要睡了。 我说你真是狠心啊！就是不卖我茶叶，如果你亲戚朋友要买的话，可以找我，我随时在线，服务周到，会给你不一样的感觉。 她说：“嗯！” 第九十一章 馒头 这谈个恋爱也是挺不容易的，别人是谈恋爱长胖了，我是日渐消瘦，本就单薄的身体变的更是枯瘦如柴。 我本就是个逆来顺受的性子，胆子也小，口还比较笨，常常是不讨女孩欢心，当然这种不温不火的时候更是什么都说不出来,脑子一片空白，呆呆的蹲在这又黑又臭的出租房里，宅到死的样子，所以有时候想想也挺心酸的，心里也不是滋味。 夜晚月光静静的洒进屋来穿过玻璃窗照进屋里业，本应黑暗笼罩的出租屋内被照得幽暗朦胧。 我举起镜子照了一下，我从没有想过会是这么落魄的样子，见镜中男人面容消瘦，鼻尖挺挺，脸颊上还挂着几滴泪，泪珠透亮更凸显了男人脸上的灰尘，本应俏皮黑亮的短发上缀了几根白发，开始略显苍老起来，似是在欺负我的落魄，一座城，一间屋，一个人，一世寂寞。 俗话说：“在家靠爹娘，在外靠朋友，这里这么多人，却没有几个真正的朋友，所以想长个女朋友，有个伴总比你在外面孤苦伶仃一个人寄人篱下强啊，至少房租也能减半啊！当然我找女朋友也不是单纯的为了房租减半，我还有更深的考虑，但是不管我怎么考虑，还是需要有人配合我才行，这年头找个女朋友真不是容易的事啊。” 我只能一个人静静的呆在这里，没有了别的去处，无声无息，如同鬼魅，也许死了也不会有人发现我吧。看着楼下繁华的街道，仿佛这一切跟我无关似的，我走到下面的一个小摊位上。 一个女人正在卖馒头，她的馒头谈不是最好吃，但还是比许多人卖的要好吃，反正还是挺吃的，我一般有时候不想吃泡面的时候，就下来买大馒头吃。 卖馒头的是一个胖女人身材本来就不高，又没脖子，猛一看，很像一个啤酒桶。 一头花白的头发,因汗水两鬓湿湿的贴在脸上,看起来很疲惫,但是两眼却非常有神采,岁月的风霜在脸上刻下的沟壑却掩饰不住她曾经的辛酸。 身上蓝底白花的外套已经洗的有些泛白,却很整洁,裤子也是那种过时的款式,脚上的布鞋倒是很吸引人,是老布鞋，可以说是她唯一新买的东西吧！ 是手工做的千层底,鞋码上绣着单色的兰花,淡雅别致,仿若这样一个由深山而来不沾城市烟尘的她。看起来穿得整齐而洁净，戴着白口罩，所以看着挺干净的，正是因为如此我才会喜欢买她的馒头啊！ 她每日风雨无阻的身影已成为这里一道熟悉的风景。她的慷慨善良是出了名的，特别是她总是爱笑。他的小推车上，除了惯常的各种面点外，始终放着两个的盒子：一个盒子里装着送给小孩的棒棒糖，口香糖，另一个盒子里装着乘公共汽车需要的硬币。 这里是市场的一端不算是特别热闹，但是还是有不少人经过，旁边有一台旧的自动售货机，只能投硬币的那种。她写了一个牌子，免费对换硬币，所以时常有客人来找她换硬币。这时，她会乐呵呵地给客人换硬币，即使是那个客人不买他的包子，她也总是微笑着。 “刚出炉的执腾腾的大包子！又白又嫩的大包子！好吃的大包子！看着就想咬一口的大包子！不咬一口你对得起你自己吗？”我老远就听见了她银铃般的喊声，每天都重复的喊着这五句话，也不知道是哪个大神给的写的词，估计是她老公吧，也不知是不是她就会这五句，反正渐渐的大家听习惯了，也成了她的招牌吆喝，还有人发到网上去了，点击量据说还挺高的。 我也是听着这五句话，慕名而来的人之一，反正就是冲着她的大包子来的。我也是饿得着不住了，想要买一个咬上一口。 她见我向她走来，就招呼道：“小哥，要吃包子吗？刚出炉的大包子。”也许是因为长期做包子，又卖包子的缘故吧，她的脸稍微有些黑，皮肤近着看着也很粗糙。 因为我最爱吃包子，常常一买就是好几个，一听是刚出炉的大包子就想尝尝鲜，走了上去问：“多少钱一斤？” 人笑嘻嘻地回答：“小哥，您要买一斤包子吗？”她立刻笑得更灿烂了，以为遇见大客户了。 我摇了摇头说：“不，我要的是一斤馒头。” 她有些一丧气道：“你确定是要一斤馒头，不是要一斤包子吗？我这里的包子可是最好的，看着就想咬一口啊！许多人吃了都说：香，好吃，吃完下次还来！” 我不明白她什么意思，就问道：“怎么馒头不是一个妈生（蒸）的么，你的馒头不好吗？不像包子那样又白又嫩！看着就想咬一口。” 胖女人说：“那倒不是，都是我蒸的，都是又白又嫩，男人吃了都说好吃！” 我说那不就得了，那吃馒头有什么不好的我就不明白了，为什么你只说你的包子好吃，不说你的馒头好吃，难不成，你的馒头还是有问题！ 胖女人说：“哪有什么问题，都要是我蒸的都是用的一批料，不是你想的那种问题。” 我不解，又问：“那你说我想的是什么问题？那种是哪种？” 她没有想到我会这么无聊，非要让她回答这么无聊的问题，她就说了：“你想的还不是手艺问题，怕这馒头和包子不是出自一个师傅之手吧？”常常会有人觉得，也不知道他们是怎么想的，反正他们就是觉得包子是我做的，馒头是我老公做的，所以大家都觉得包子好吃，馒头不好吃。 我问她：“那究竟是不是你说的馒头就是你老公做的，就是和大家猜测的一样，这馒头吃起来就是不好吃。” 她连忙解释说：“哪有，我对天发誓，这包子和馒头一样好吃。” 我说那不就得了，那为什么我买包子你这么大惊小怪的啊！你吓得我都不敢吃你的馒头了！ 她说哪有啊！这谁不知道包子有馅，馒头没馅啊，你懂的。 我当然表示说我不懂。我又不是冲着馅来的，我是冲着这又白又嫩来的，你说我哪能懂得起。 她又笑了笑，然后举起双手在胸前比了比表示这是包子啊！然后又把手放臀上示意说这是馒头。然后她又问我，你现在确定还要馒头吗？ 一般脸皮薄的男人，被她这一比划，就不好意思买馒头了。你说哪个男人会放着胸前这好比是包子的东西，而选择臀部好比是馒头的东西啊！ 但是你知道的我不是一般人，我可不觉得这馒头有什么不好的，我还是会选择馒头，就像我会选择相亲女一样，这萝卜白菜各有所爱吧！说得挺大气的，其实就是没钱，不然谁吃馒头啊！ 哎，我不禁感慨，要是多有一个选择，要是有漂亮的包子，里面还有馅，又会放弃包子选择胖更多的四四方方的馒头啊，你说要是有人肯搭理我，我会选择相亲女吗？这不是被逼的啊！ 胖女人说既然我这么坚持，就不多说了，然后就称了一斤馒头给我：“刚刚好一斤，一点没有水分，一点都没有让你多花一毛钱！” 我听了总觉得这话怎么这么奇怪，怎么叫一点没有水分，又不是卖菜，你敢往馒头里加水试试，我打不死你个死胖子，但是我没有这么狂，我还是很和气的对她说：“还是你最懂我，你说不给我称足一斤的话，我吃不饱，称多了我又吃不了。所以是一斤刚刚好。” 其实上上回我让她给我称一斤，她是怎么都斗不满一斤，但是我又是我一个特别坚持原则的人，你们知道的，我有的时候就是这么固执，所以我就偏偏让她给我称足了。后来她没有办法就把其中一个馒头掐了一半出来！”相当于把多出的这一部分掐出来，她认为这很正常。 可惜我不觉得这事正常！ 后来我一是嫌脏了，没想到她也是做得出来，居然掐一半给我，谁吃她掐过一半的，想想也不会有人会愿意吃她掐过的多脏啊！反正我就是不爱吃，也不要吃！另外就是觉得她太小气，这有多少钱，堂堂一个老板还这么小气，然后我就非常的坚定的告诉她我一个都不要了，让她自己留着自己吃自己掐过的馒头。我是没这口福了，然后我就潇洒的走掉了。 当我指出掐馒头的缺点后不久，我又去买过一次，所以她认得我，那天她就和我为这那一斤馒头，就花了整整半个时辰，不过这次后她印象更深了，你说她还能忘了我吗？怕是化成灰也认得我吧？你要问为什么，那我告诉你那天又发生了什么事，你就知道她有多恶心了！ 她那天一开始非说没有一斤卖，要么多买一点，要么少买一点让我选。 我是铁了心的，就要一斤，最后她见说服不了我。只好给我凑足一斤，她是想尽了办法，不是多就是少的，为了凑足一斤，她是用心了所有不同的组合，可惜最后还是没有成功，就为了凑足一斤，就在她尝试不同的搭配时，她把所有的馒头都当着我的面，都狠狠地捏过了一遍，你说我还有什么食欲！ 换谁，谁也不会要的，所以我告诉她我不要了！ 她遇见我估计是算她倒霉了，所以今天她才会挤兑我，让我买包子，不过我还是选择了馒头，这就是我！今天她说多给我称了一两，然后用本子记着说：“今天多的给你先记在账上，免得怕下次不够，就少给我一点，我也就没话可说了！” 我一听谁她妈的给她出的馊点子啊！我坚持说我只要一斤的。 她骂我说：“滚犊子！占了老娘便宜还卖乖。” 我一听这话，就不跟她讨价还价的了，只好认了！谁叫我这次是占了便宜的，下去吃点亏也只能认了！ 回到屋里我看着雪白、雪白的大馒头，我大口大口的咬着馒头，还是一样的爽，还是一样的有弹性啊！ 不知道这和包子有什么区别啊！为什么人们放着大白馒头不吃，偏偏为了多吃一口肉而选择那又贵有不能吃饱的包子啊，对于我这种人来说，我是不会只注重外在，而忽略本质的，本质就是我要吃得饱才行，不然其它都是白搭！ 最后想想，也许选一个胖子真的不错哟！ 第九十二章 范太稀 吹牛大会结束没几天，我们几个男的不知道怎么又聚在了一起，我无意中说起那天的那个服务员，说她前几天给我打电话让我去她那里唱歌，成就哥跟眼镜帝凑一起嘀嘀咕咕的，然后审问我说，她怎么会有你的电话？ 我说不知道，我哪知道啊！我的电话一般是不外传的，只有少数几个朋友知道。（其实我就没有几个朋友）我也表示很意外，但是我拒绝了她，我哪有时间去唱歌啊，有这时候不如谈个女朋友，还实在一点。 他们一听，表示我是没救了。但更多的还是奇怪，为什么没有打给他们，只打给我了，难道他们结婚的事被人泄密了，这一定是范太稀干的，大家都觉得只有她，才会觉得有家室的男人就不能出来唱歌，只能呆在家里带孩子什么的！ “老实说，你跟范特稀是不是有情况？”成就哥小声逼供。 我脸色微红，“你就净乱说吧~~” 眼镜不服道：“啥叫乱说，你说论职位我是正正经经的事业单位？我也是有职称的人？成就哥是有钱人，这一点就不知比你强上一百倍，你呢你什么也没有，连工作都没有，是三无人员，她怎么会打给你，不打给我们，按理说最有可能去消费的按名字排：成就哥第一，最应该打给他；第二就是我，虽然我是妻管严，但是每一个妻管严的男人，都有一颗想要自由的心，所以我去的可能也是很大的；第三就是范太稀，她这么扣的人，有一张免费票，说不定就有两张，三张她是不愿我们占她便宜，说只有一张，我觉得她还有的，她没有老实交待的样子。最后才可能是你啊！所以我们怎么也想不明白，她为什么放着这么多的人不打电话，偏偏给你打，这让我们很伤自尊啊！” “你妹的你会说人话不，什么叫放着你们这些人给我打电话，你们就掉价了，给我打电话很奇怪吗？”我稍微扭捏道。 成就哥白了眼镜帝一眼：“你怎么拿他跟我们比啊，他哪能跟我们比不是吗？我觉得这不单单是伤自尊的问题，这是讽刺的问题，我要投诉她的经理，说她让我们太伤自尊了，让她给我们两道歉，而且要当着范太稀的面……” 我说为什么要当着范太稀的面？ 成就哥说：“你傻啊！这去那地方是她惹出来的，这事相当于就和她脱不了干系，所以她得对我们负责，所以我们再去的时候，总得有个垫背的，你说她不去，谁买单啊！” 成就哥指着我，意思是我来买单吗？我赶紧摇了摇头。 成就哥又指着眼镜帝，要不你来买单吗？眼镜帝也是赶紧摇了摇头。 成就哥就说了，那不就得了，你们都不买单，只有再找一个人去买单才行！ 我们大家都点了点头。 不过可惜的事，真的挺不凑巧的，当我们问范太稀再去上回那家唱歌的时候！ 范特稀就回了我们：“还去，你买单啊！” 听完她这话，我们就再没话对这么小气的女人说话了，感觉没什么意思，怎么能一开口就让别人买单啊！这种人的人品肯定有问题！ 其实我也不知道那天打电话的是不是服务员，只是我觉得声音挺像的，加上我们几个吹牛习惯了，所以我就不自觉的吹了出来，没有想到他俩会当真，这要有这种好事，我还能和他俩在这吹牛，我早就找他去了！ 我们几人是一个埋怨范特稀，觉得他太小气了，就听得眼镜帝一声惊呼，他正一边吃饭一边抱着手机浏览论坛呢。“你们来看，这不是范特稀吗？” 我俩人凑到他手机前，手机页面显示朋友圈上的一个帖子！ 帖子的标题是《丑小鸭到白天鹅的转换！》 下面首先就并排发了两张照片，一张胖的跟球一样，一张如弱柳扶风笑颜如花。我和成就哥对视一眼，这不是范特稀的照片吗？一张是胖的时候一张是现在的模样。 帖子往下拉，直接发帖人用自述的口吻写道： 这两张照片你们能看出是同一个人吗？告诉你们，两张照片都是我。我深深觉得作为一个女人身材和外貌那是顶顶重要的，以前像一个球的时候简直人人都讨厌我，把我当垃圾。然后当我努力变漂亮了变瘦了变成男人心中的女神的时候，那是随便勾勾手指头就一大把男人扑上来。 我告诉你们哦，现在我就有好多个老公呢，我们公司老板和主管都被我勾搭上了。我现在还和一个大公司的总裁住在一起呢，他说了会娶我的哦！不过我要考虑考虑，我准备再去找找还能不能钓上更优质的男人。 羡慕我吧？我会告诉你们我在某某上班吗？如果有帅哥觉得自己够优秀可以来找我哦~包君满意！ 我们看出来是眼镜帝黑别人范特稀！眼镜帝真是无耻啊,他居然还往群里甩，一下就出了效果，这回复真不是盖的，所以说眼镜帝小气又无耻，不过更无耻的是我们也参与了。 1楼：楼主你确定不是自黑？ 2楼：楼主技术看来很好哦，我倒想试一试呢~~ 3楼：楼主是脑残女吧？那相片是你的吗？ 4楼：我昨晚还看见楼主了呢，在一个宴会上和一个公子哥勾勾搭搭的，有图片为证！下面发了一个男人拉着范特稀的照片，那个男人只漏了小半个脸，但是范特稀的确是整张脸都露了出来。不过是ps的。 5楼：楼主我还是希望你胖的样子，你什么时候又胖了，没有人要了的时候记得通知我，我相信这一天，会很快到来的。 …… 75楼：楼主看来也是个贱~货，就那么缺男人？要不要大爷赏你一夜？ 76楼：同楼上！ …… 106楼：求楼主公布如何变苗条~ 107楼：1 108楼：2 …… 120楼：13 300楼：同意楼主是死胖子的点赞！ 我看他的手机，顿时挺壮观的，没有想到会有这么多的人回复啊！关键是这些人，也敢说啊！我叹了一口气，真是没素质！ 三个人看了帖子后脸色都不好看，特别是回复的好多污言秽语的让人看了都觉得看不下去了。 我咬着牙道：“这帖子肯定会火的，也不知道眼镜帝的朋友怎么会这么多啊！怎么会盖到了300楼了，真是个损人啊？”我们知道眼睛帝不仅是因为今天的事生气，是因为那天范太稀让眼镜帝补仓，结果范特稀亏了更多，所以这梁子是结大了。 成就哥突然皱着眉道：“朋友圈是朋友才能看，这不是朋友就看不了，虽然资料是假的，但是照片是真的，变胖的也是根据本是做的！关键是我们发的她看得见，这可怎么办。” 成就哥说，我发的是：“长得这么丑，两张照片都感觉特别捣味口，你们怎么看，真是奇怪了，这么丑哪来的自信！。”然后只见下面居然还有不少人顶，但不知道是什么人顶，但是顶的人有100来个的样子，真是英雄们所见略同。 成就哥又问我发的啥，我说我发的是：“怎么看都是美女，两张都是美女啊！” 成就哥一听就大骂，你个叛徒，你不得好死，你背叛我们。 我正准备解释，这范太稀就回复了成就哥，你才捣味口，我告诉嫂子，你有一张茶楼的vip了，据说，那茶楼很特殊，我让嫂子查去了。 然后她又回复眼镜帝：“我把你那天去唱歌的照片发给我弟妹了，那照片正好捕捉到了，小妹，放果盘时候的情景，反正小妹那时是弯腰的，而你的眼睛也看了不该看的地方，本来我想留做纪念的，没有想到那张照片这么快就能发挥到这么大的作用，你回去的时候，可以看看自己的眼光，真的挺犀利的，你是没谁了！你叫眼镜帝，那时看妹子的时候居然没带眼镜，你还能放出光来，真是好大一条色狼，我是这么觉得的，至于你老婆怎么看你，我就不知道了，反正你还有时间想想回去，怎么解释，是吧。” 唯独没有提我，还好我不是喜欢背后说人坏话的人，我是个好人，我是能拍马屁的时候，坚持拍马屁。 成就哥没出声，但是她不知道想到了什么脸色挺不好看的，因为好不容易弄了个窝点，没想到被曝光了。成就哥想想不对，得赶在老婆前面销毁视频证据，所以急冲冲的出去了，准备去茶楼销毁他去的那几天的监控。 眼镜帝拿起手机拨打老婆的电话，里面还是机械的女音道：对不起，你拨打的电话暂时无法接通，请稍后再拨！ “眼镜帝这下可着急了，本想先打个电话，安慰一下自己的老婆，让她消消气的，没有想到她居然关机了？为什么老婆的电话一直打不通？是不是想要和我拼命吗？” 眼镜帝的脸色也很不好看，我便去安慰他说：“没事的，你老婆一点都不凶，他要是敢对你怎么样，你一定要挺住，我们支持你！” 第九十三章 浮云 我用来思念她的日子，仿佛自己又走进那片宽广的大草原上，那是一望无际的绿色与无限的对生命的瑕想，却又是无比陌生的一个无人世界。 到处是青青的小草，到处是清清的小河。到处都是牛羊成群、绿草成片，鸟语花香、梦回月下。有的只是生命一般的唤醒，有的只是草原上夏季的温暖、还有快乐了的往日的碎片。 我像一个刚刚从生离死别里逃生的船夫，从一艘沉没的破船里逃生上岸，走进这郁郁葱葱大，呼吸大着快乐的空气，脚松了，心舒畅了，手也向着牛群们挥舞，以为它们看得懂我的快乐似的。 起风了，轻轻的风拂面而来，却又解开了我曾经冻结的明眸。在风雨中我快乐的奔跑，在生命的路途中我艰难前行，迟钝的大脑已不能思索、不能辨认出前路，但是我觉得这里就是我的归处，因为这里没有城市的喧嚣，也没有人与人之间的勾心斗角，只有快乐的牛群与快乐的我。 我踏入了一条无人的轨道，我是孤独的行者，孤独的放着我的牛，这不是唐朝诗人王维的诗句吗？《送元二使安西》 渭城朝雨浥轻尘，客舍青青柳色新。 劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。 张开不听使唤的嘴巴，我大口的喘着粗气，用我的鼻子，我大口大口地呼吸着新鲜的空气，好让自己的生命得以延续，我以为这就是长寿的秘诀。为何这里的空气竟如此清晰，是我踏入了最美的大草原？对，在我的心里，这里就是天堂，这里是全世界最美的地方、还要令人着迷。 阳光啊，你怎么也这般耀眼啊？照在我的身上化开了冰冻已久的这颗冰冷的内心？我感觉到前所未有的温暖，这该死的太阳神！我开始呼喊，向草原的另一面，可我的呼喊穿过了这一片草原，再也没有回来。我要努力走出这人生的低谷，向太阳的身边走近，我要拥有一个没有严寒的世界，一个没有相忘于江湖的世界，所以我想要拥抱这片草原，将它深藏在我的内心深处，变成我人生最美的回忆。 不再在城市哭泣，不再在城市迷失，不再为了不爱我的女人伤心，我想要变得强大，我想要变得宽广，泪水只能是懦夫的标签，我不需要。 睁开胀痛的眼睛，眼眶早已被泪水打湿，我努力的看着太阳的方向，我好想奔跑，不在停止不前，太阳开始向我微笑。睁开迷蒙的双眼，我看清了不远处的一块人生的路标“前行是岸”，它即是我未来的方向。 生活一次又一次把我熔炼，我要用我的全部力量去向未来宣战，年轻的心是永远不会被打败的，而我的未来永远掌握在自己的手中！ 草原路漫漫、草茫茫、风轻扬。敕勒川，阴山下。天似穹庐，笼盖四野。天苍苍，野茫茫。风吹草低见牛羊。——《敕勒歌》，草原里没有路，我是一个独行人，但是我却能找得到家的方向，我要踏出一条路来，不管我怎么改变家的方向却不会改变。 艰难前行，我要寻回我失去的东西，我要迎头重新赶上属于我的牛群，我感觉我很富有，因为我有这群牛，也有家，我就感觉自己变得非常的富有，这是在城市我从来没有感受过的富有，尽管它们已前行得太远太远。但望其背项，也要迎头赶上，因为它们也知道回家的路，不会走远！ 草原里，一个豪放而没落的诗人，为青草、为宽广、为和谐而狂歌漫舞，如痴如醉。 一个快乐的人许多时候只想着快乐，没有了痛苦，无目的地行走在大草原上，只有想一个心爱的人时，仰望天空的高远、星辉的清寒，听冷风如泣如怨的哭诉，心儿啊，它才会开始流泪、才会又开始泣血。 本不该在这样的一个年代里出现这般的模样，这样的姿态只能是一个懦夫、一个病夫。而我，却是一个走过了花季的中年汉子！一个强者，就应无所不能，就应锐不可挡。我是怎么了？我要做战胜生活的强者，我一定能！ 迈开大步，勇往直前，我要用最短的时间以最快的速度忘记那个已经远去的女孩，她不再是属于我，也渐渐的走出了我的世界，离开这个不属于她的宽广的草原，这里没有她的影子，这里只有我自己，所以我要学会忘记，忘记那些经过我的生命里的每一个人。 想起你那帮朋友曾经给过我的忠告，“不要再做她的爱情受害者了，你不要陷入一段难以自拔的爱情深渊里，她不是幸福的归宿，你伤不起的！” 真的是那样吗？是不是我也像其他男孩一样，无声息地像花儿一般无声地凋谢，轻轻地从你的梦境里悄然飘落？最后悄悄的从她的生命中消逝，这爱情就好比只是她昨夜的一个轻梦，梦过无痕，都不曾打扰到她的清晨？ 我不会同以前一样，哭着不要离开，我决定改变我自己，所以我选择的是离去，我要寻回我失落的梦幻，我要向我不幸的“运气”挑战，我要微笑着面对我无限的未来，迎接属于我的那份曙光，而不是死死的守着那个从来，以后都不属于自己的女人，我不想活得如此的悲剧。 忽而轻松快乐，忽而沉重郁闷，这本上帝指使是我心声真实的表达，是我第一段爱情的旅程。也是我喜怒哀乐的源所，我要把我所有的真实情感永远地珍藏在这本旷世巨作里。 从爱到恨，又从恨到爱，是多么的反复无常，我害怕瞬息万变的的东西，包括大草原上瞬息万变的天气，因为它常常让我变成落汤鸡，我这是怎样的一种变幻无常的心态呀？是什么导致我这样的没有了原则？人生是无常的，没想到连爱也是无常的。是这份爱让我读懂了我的人生。 是她，高深莫测的她，举足轻重的她，带给我无穷的烦恼、无穷的快乐、无穷的痛苦、无穷的兴奋。就算这是一个可知的谜，但我不想追究，我只想呼呼大睡，在自己的梦里，不要再想起你，还是不愿醒来。难得糊涂不也是一种人生的洒脱吗？ 唯一感到欣慰的是：痛苦与挫折并不能完全改变我或彻底击垮我，虽说不能再找回一个和原来一模一样的我，那个天真无邪的自己，但我还是可以把我曾经的快乐重新拼凑起来，串连成我最美的回忆，而我唯一要做的就是尽快的把那些痛苦的记忆删掉，只留下美好的东西。我知道如果和你在一个城市，我也许还是很难将你忘记，所以我选择了离开，离开你来到了一个陌生的城市里，在这里我以为我能尽可能的将你忘记，用这里最美丽的风景，让记忆在美的世界更加绚烂和生动。不再去做感情的冒险游戏，无论我成功还是失败。青春年少时，除了爱，我还有更重要的事情要去做。 我从不承认我会输，因为我下定决心的事，我一定会做到，我下定决心去忘记，我就有将你忘记，这已发生的一切和即将又要发生的一切，我相信我会是最后的赢家。因为我有健康的心态、我有自信豪爽的性格，我有能力去主宰自己的未来。 虽说有时会来上一句：人生就顺其自然吧！但那只能是一句话，机会如果自己不去把握，顺其自然的话常常我们就会眼看着许多东西从自己的生命里溜走，我想主宰我的人生，我不相信命运却又不得不接受命运的安排，我们的未来还是把握在我们自己手里。 写到这儿，本想罢笔不写，可在我的记忆中，无论如何还是抹不去她的影子，你留在我心中的影像竟是如此的根深蒂固！ 在我身外的世界，不管眼睛如何努力，都很难再搜寻到你的身姿。因为你在我的心里，就算是我已浪迹天涯，只为了寻得一份我认为的心灵的安宁。 可我心中的你，又有谁能把她将我的世界里驱逐出境呢？也许永远没有这个人，包括曾伤心欲绝的自己。 没有想到，你在我的生命里竟产生如此大的影响，这是我当初没有预料到的，爱的痛竟伤我至深。 你的生命里，也许我只是一片过眼云烟、一朵飘渺云霞、一阵过耳清风，说想起就随意想起，说忘记就轻松忘记，你的那些轻松随意于我来说却沉重无比。 在你青春年少的路上，难道我的经过，只算一阵风？像春去秋来、草生草枯一样自然？像日月轮回、花开花落一样顺理成章？ 浮云，我知道，我就是神马都是浮云啊！你无法有我想象中的那样洒脱，也许是你的心喜欢受伤的感觉，但你知道吗？你伤的又岂止是一颗心，又岂是一个人 为什么？非要把日子过得这样沉重？神马都是浮云，还记得吗？你我相处的日子，我坐在你的身旁，默默地听你唱、听你讲，我的心有多么的喜悦？我最爱琢磨你镜片后那双迷茫的眼睛，那里有高山、有大海、还有幽幽的森林、流淌的溪水。在你的眼里，我曾找到过一个世外的桃源,那曾是我们共同的梦想，一个令我们无限向往的、没有纷争和世俗名利的欢乐园。 可有时，你的目光又是那般沉重，那般幽怨，是你在回想那一次次难忘的夜晚漫步？还是难忘那些女孩儿的偶偶私语？难道我在你的身边，你的心也在飞翔吗？若不是因为思念，那又为何时常不言不语？ 还记得我常问你：“在想什么，为什么这么看着我？”不止一次，我拽回你游飞中的思绪，拉回你飘忽的遐想，可你从不说出你的所想，只是轻语道：“没想什么，我就喜欢看你。”也许，真的是什么也没想。因为两个人的世界，是世界上最能令心得到休息的港湾。 每每无事可做，我就又回想起这段爱的旅程，几多的风雨凄迷，几多的缠绵回忆，你又怎能无愧地说：“我无愧于每一个爱过我的人。”这句话谁也不能轻松的说出来，因为我们对爱的人有太多的亏欠了，所以我说不出口！ 神马都是浮云，我们谁能做得到呢？我感觉我现在已愧对于我的父母、愧对于我的爱人、愧对于寄厚望于我的亲人朋友。 神马都是浮云，我无法抑制这两天来自己的情绪，我像真的失去了你一样，像一个忧郁症的患者，从活泼好动一下子变得老气横秋。 我为何这般沉闷，为何感到如此孤独？我真的失去了你吗？神马都是浮云啊，告诉我，你真的就这么不喜欢我吗？你真觉得我对你来说是个无足轻重的人吗？我真的可以无牵无挂地走开吗？ 我不想再去思索，也不想再去追忆我们的从前，我只知道，我的爱没有改变，不管我走到哪里，我还是一样的爱你，只是这份爱我会珍藏在我的心里。 我要等待春天，那里有我们初次的约会。我一定能经得住每个严冬无情的考验，我相信，我能。 可神马都是浮云啊，你能吗？你愿意忍受这个冬的漫长寂寞吗？我们没有时间在一起，我们要去实现明天的梦想。在下一个春天，我们的约会还会在吗？ 为何要在信里写下那么多令我失望的诗句？我是真的真的很爱你啊，还有那个令人寒心的执着：“死了都要爱。你不是答应过我吗？你是我终身的伴侣，不离不弃，不管世人怎样说。我都不会忘记你？因为你就是那一片“神马都是浮云”。 第九十四章 宫保鸡丁 古语有云“抓住女人的胃，就抓住了女人的心。”其实，很多时候，女人也是感性的，在下班回家后能够喝上一碗暖心的饭菜，一天的疲劳也抛掷而去。 还有话说：“新时代的好男人下得了厨房，上得了厅堂，好男人就是我，我就是好男人。” 由此可见，一手好的厨艺对男性的重要性，那是越来越重要了。尤其是初识，相亲的那种，亲自下厨为她准备一顿丰盛的晚餐，能让他对你瓜目相看哦！ 后来我打听到她喜欢吃“宫保鸡丁”，宫保鸡丁，黔菜传统名菜，由鸡丁、干辣椒、花生米等炒制而成。由于其入口鲜辣，鸡肉的鲜嫩配合花生的香脆，广受大众欢迎。 所以我有一个伟大的计划，就是在我们谈恋爱的时候我一定要学会做这道菜！最后，哪天学做成功后，我就请她到我的出租屋里，然后我就做这道菜给她吃，她一吃特好吃，心里一激动，最后被我的诚意感动得对我是五体投地的，你懂的，最后我就有戏了。哈哈。 关于宫保鸡丁的来历，一般认为和丁宝桢有关，有三种传说： 一说：丁宝桢原籍gz，清咸丰年间进士，曾任sd巡抚，后任sc总督。他一向很喜欢吃辣椒与猪肉、鸡肉爆炒的菜肴，据说在sd任职时，他就命家厨制作“酱爆鸡丁”等菜，很合胃口，但那时此菜还未出名。调任sc总督后，每遇宴客，他都让家厨用花生米、干辣椒和嫩鸡肉炒制鸡丁，肉嫩味美，很受客人欢迎。后来他由于戍边御敌有功被朝廷封为“太子少保”，人称“丁宫保”，其家厨烹制的炒鸡丁，也被称为“宫保鸡丁”。 二说：丁宝桢来sc，大兴水利，百姓感其德，献其喜食的炒鸡丁，名曰“宫保鸡丁”。 三说：丁宝桢在sc时，常微服私访。一次在一小肆用餐，吃到以花生米炒的辣子鸡丁，叫家厨仿制，家厨以“宫保鸡丁”名之。 另外，也有说法认为这道菜源起于著名人物左宗棠。 说左宗棠最喜欢吃家厨给他做的鸡，而做法就是将鸡肉切成丁，再配上花生，笋丁，木耳等配料一起炒。清朝巡抚有宫保，少保等称号，又因为左宗棠曾任巡抚，被称为左宫保，所以人们就称此菜为宫保鸡丁。 你看这一道菜就有这么多的传说，所以说学做这道菜是值得的，然后我学会后，说不定也会有哥的传说！那样我就能记入史册了，一个男人以一道“宫保鸡丁”，他出神入化的厨艺，神乎其境的炒法，被一帮女**丝所推崇，最后他成功的以自己一道传说的名菜“宫保鸡丁”。推倒了一片的女人，这还不是传说啊！想想自己都醉了！ 我待房东走后就拿起钱包直奔菜市场，你知道的我这个是能借的先借着用，不能借的比方说去骨鸡胸肉、花生仁200g等我就自己去买，当然是按着书上说的方式来做，尽可能的是精确到g，我可不想浪费什么的，所以难免花了我一少时间来凑齐这些配料，真没有想到买菜是多么不容易的事啊。 特别是去借的时间就更不容易了，因为隔壁邻居都是知道的，我这人最大的毛病就是健忘啊！借的东西我从来是记不得归还，所以大家听说我出来借调料，一个个是把门关了，一个个把电视关了，一个个是把灯闭了，只要是我认识的人，这一天都没在家似的，真是人走茶凉啊，这帮邻居我今天算是认识你们了，关键的时候一个个跑得比兔子还快！ 在这里我要感谢我的邻居的友情赞助，特别值得一提的是我隔壁的小沈阳，他果然是东北爷们，做事就是大气，不想我们本地人婆婆妈妈的，小气。 咚、咚、咚，我敲门，很快的走出来一个开门的是个穿着黑色制服的壮汉，我看到小小沈阳时只是觉得他长得很行，五官分明看着很爷们，也说不是好与不好，仔细看的话会发现东北爷们一个个都是经典的艺术品，只有那双眼睛是小小的，难道这东北爷们的眼睛都和小沈阳一样这么小吗？他和都教授一样，两人都有着小眼睛，和非v型脸，但为什么教授就帅，小沈阳就不呢？原因在脸的大小，教授的脸非常小，即使小眼睛也让五官看起来协调，并且教授是内双。而小小沈阳的脸就像在一大块饼上，搭配着五官，难免显得五官都长得小气了点。他开完门就毕恭毕敬的站在门口，像是把我当成贵客一样，我都不好意思了。 我也是爽快人，我就真话直出了，我说：“我又来麻烦兄弟了？”我不好意思道。 他告诉我都是隔壁邻居，不存在什么麻不麻烦的，欢迎还来不及啊！大哥你有事，就是一句话，能办的兄弟自然是二话不说给兄弟办了。 我听他这么客气，我就说出了我的来意，也没有多大点事，就是想跟你借点配料。 他一听，那是二话不说领着我就去厨房里，他告诉我看什么全部哪，整瓶拿走都没事。 我一听这怎么好意思，我把我带来的口袋找了出来，里面是各式各样的瓶子，有装酱油的，有装醋的，反正我是看着他有的，我也有，我是都匀了点出来，一下子就把配料弄齐了一大半，我一边装，一边不断的重复这怎么好意思啊！我虽然是感觉挺不好意思的，但是不影响我装东西的热情，我是三下五除二，就装得差不多了。 他们东北人没有见过我们这么小气的人，所以一再强调可以全部拿走的，没事的他看着我是一样挤一点，他是累啊！所以一直劝我，把东西全拿走。还一边把他的酱油什么的放进我的口袋里。 你知道的我脸皮薄这怎么好意思，我又给他捡出来了，我说兄弟的心意我领了，这东西用多少拿多少，拿多了也是浪费，所以我坚持只装一小部分。 第九十五章 邻居 我觉得友情很重要,因为朋友是人生的财富!朋友是一生的,永远的!爱情有时候是短暂的!友情只是缺少血液相连，但他是无处不在的，随时随地都可遇或许友情的出现有时会是短暂的，或许不是惊心动魄，刻骨铭心，或许没有给你带来生死离别的感受，都是人生路上不可缺少的，只要你懂得理解和付出。友情是可以长久的。这辈子或许自己心仪的人没了可以再找,但是真心的朋友真的就找不到。 有句话那么说，在家靠父母，出门靠朋友，不知道大家是否同意这个说法，我是觉得现在无论你到那里靠的都是自己做自己情绪的主人，学会享受人生的同时，也要学会面对不同的问题。 有谁可以告诉我朋友和邻居的距离是多长？朋友可以是邻居但，邻居不一定是朋友，我看过一片电视剧。其中说了这么一句话，前景花絮是，两人在一起工作两个在面临生死的那一刹那，两人努力互救，在脱离危险的时候，一个说：“谢谢你，我的朋友”而另一个却说：“我和你不的朋友，只是邻居。”那人这才醒悟，我操，难怪我看你怎么眼熟啊！ 他见我这么坚持，就不再勉强我了，后来走的时候还一再让我没事常来玩，不过他说成了没事常来装！ 我一听这话怎么这么别扭啊！我是装的人吗，我是没事就来装的人吗？谁然他是无心的，但是我真的觉得他把我看成什么人了。我是这么小气的人吗，我是挺能装的人吗？我什么人，我什么身份，我什么档次，要不是我是想学做菜，你就算送我我也不要，我没地方放。 我回了他一句，好的没事我就装，不对都被他说蒙了，我又回了一句应该是没事常来玩。正是因为他的友情赞助，所以我很多东西就不用浪费钱再去买了，只能用上一两次的东西，拿来真是是个负担。 然后我又找到了这栋楼和我一样的叼缠哥，他和我真是没谁了，我们真是有点惺惺相惜的感觉，所以自然也是很容易沟通。 我们这栋楼说大不大，说小也不小，但是消息却是传得很快的，谁昨天晚上，几点回来，我谁在一起我们都知道。 所以我去找叼缠哥，身材修长挺拔，颜如巧匠雕刻的玉石般轮廓分明，皮肤白皙，挺挺的鼻尖，犀利的眼神，关键是他还有一脸的络腮胡，将整张脸给毁了，看起来就是邋遢的样子，和我一样，叼缠哥一开始没有反应，不想给我开门。 我就拍门了，我说：“我知道你在里面，你要是再不出来，我就撞门了。” 不一会儿，他才勉强的把门开了。 我说房东说了，说你最近不老实，好像藏了个女人在里面，让我来检查，她说每次路过你的房间的时候总是传来女人嗷嗷的叫声，怕你干坏事，检查你是不是乱搞，特地委托我来监督你。 他一听，就大骂房东说：“放她娘的狗屁，她才乱搞了，我是清清白白做人，一身正气浩然一身啊！” 我没有听他的扯蛋，我就往厨房里去了。 叼缠哥见我冲他厨房，就不解道：“你查就查，你往厨房里走干嘛！” 我说你这多大点地，卧室我进来的时候，已经看过了，没问题，当然我就得看看你厨房藏人没有，我还不是怕你厨房里藏了个女人，天天躲要房子里吃独食啊！ 我一进这厨房，这都废弃多少年了，都结蜘蛛网了，一看没有什么搞头，也就懒得和他多说话了，我转身就走。 我说没有任何迹象表明，这里面有女人，这和我的窝差不多，一看就知道是多年单身的结果。 叼缠哥说了：“给房东说一声，别一天疑神疑鬼的，想要涨我的房租，我是好人。” 我告诉他我会的！我边走边骂，穷得更个狗样的，都没有什么便宜好占他了，还不开门，我算是第一次看见这么小气的男人，真是不想和他多说话，我是说他什么才好啊！ 临走的时候我看着主机箱还亮着，但是显示屏却是关着的，我就知道不对劲，我都准备走了，我又调转回来，你知道的我是对他不放心啊！我敲了半天门才开，那就是肯定有问题啊！ “阿嚏！”我打了个喷嚏，没想到自己的体质还能感冒，不过想到自己一直生活在村里，而这里是城市，虽然是夏天，但是因为昼夜的温差相差比较大，所以出现水土不服也是正常的。 我怎么知道自己这时候会打喷嚏啊！可能就是这么巧，老天也不想让我离开的意思，我见茶几上一个纸巾盒，我就不请自入的的倒回去了，随手从茶几的纸巾盒里抽出了两张纸巾来，擦了擦鼻涕，扔在了一旁。 我一看这纸篓里有好多的用过的纸巾啊！我就疑惑了问道叼缠哥：“你也是感冒了，这一篓的纸巾，怕是重感冒的节奏，你不去医院看看，怕拖出什么毛病来！” 他恨了我一眼，表示关我屁事的意思！然后不耐烦道：“没事就快走，我还有急事要办，不要耽误办急事，错过了你可当代不起！” 我一听就好笑了，表示你有什么急事啊！你感冒这么严重了，还有什么比你感冒更重要的事！ 他是做贼心虚知道我是话里有话，然后就生气道：“滚犊子，你才有毛病，我现在健康得很！不用你担心。” 我表示我是他的好朋友怎么能不担心他啊,我怕你死在房间里，没有管你，我要是不经常来看看你，说不定你哪天生蛆了也没有人知道！ 他说：“照你这么说我还得谢谢你是不是！” 我说废话，你不谢我你还谢谁去，莫非你还要谢房东不是。 他立刻谢谢我说：“那我就谢谢你了，你就快点走吧，我谢谢你了。” 我说你越是让我走，我就越不想走，我就越觉得你有问题。 他说我能有什么问题，我一点问题也没有。 我说：“你没有问题是不是？我看时间还早，回去也没有什么意思，就走到电脑前，我就看看你到底有没有问题。 虽然我来自农村的大山里，但是因为我爹也是想得通的人，他怕我与社会脱结，就给我买了一个山寨上网本，通过互联网，对外面的一些科技和知识都有了解，所以这时候表现的也不是太文盲。 当我坐在电脑前的时候，这叼缠哥的脸就已经变得卡白了，当我准备伸手去打开显示器的时候，叼缠哥的脸更是白得不成样子。 当我打开显示器的时候，电脑上出现了画面！但是像刚开机的状态，什么也没有的样子！ 叼缠哥很平静的表示，自己平时就打打游戏，也没有别的什么爱好什么的！ 我用怀疑的眼光看着他，这画面这么干净，太不寻常我，我总觉得是故意关的。如果你打游戏，你也不用见我进来，就把游戏关了，我又不和他抢着玩，关键是他的显示器也是关的，真是更不寻常了，大家怎么看！ 所以我就笑了，看什么大片啊！我们一起看呗，反正我是闲着也是闲着，我们一起看，感觉就跟电影院似的。 叼缠哥一听我这话，就气不打一处来：“你妹的，不用电，不用你缴电费是不是，怎么不去你的屋里看啊！” 我得意道：“我也想去我的屋里看，但是我的电脑坏了，要不把你的电脑搬到我的屋里去，用我的电！” 叼缠哥生气道，你脸皮到厚啊！还把我的电脑搬你屋里，你是也敢想啊！叼缠哥说：“今天太晚了，我真的事，明天你来。我买点花生米，然后再整几瓶啤酒，你看怎么样！” 我知道他和我一样，都是大忽悠，今天说得好好的事，明天准忘得一干二净，我说：“择日不如撞日，就今天吧！” 他说我真没有下载什么电影，最近也没有上映什么大片，没有什么好看的，再说今天什么吃的也没有，怎么看啊~ 我没理他，我是自己就打开了视频播放器，然后我就找最近的播放记录，他本以为我会在网上下电影来看，没有想到我会这么专业，直接找记录看！ 我一看这最近的电影，全是日本字，我一看就本能觉得这是个好电影，就给它点开了！ 我是不点不知道，一点我是吓一跳啊！一下从显示屏里跳出的是日本的一个挺著名的女星，叫什么泷泽玛丽亚什么来的，大概的名字我也没记住，反正是个胸脯很大很风骚看着很哇噻的小妞。我以前看过她的片子，印象十分深刻，演技也是一流，为了电影事业大胆献身的那种。 有一段时间泷泽玛丽亚种子和泷泽玛丽亚这几个词在网上遭到疯狂搜索。不少宅男不陌生，更是我们这种宅男的最爱，这就是泷泽玛丽亚的第n部。想当年泷泽玛丽亚第n部预告片遭到宅男们疯狂热传。一想到泷泽玛丽亚性感照，我就流鼻血。 这泷泽玛丽亚也是一个传奇的人物，混血女星泷泽玛丽亚，宛如芭比娃娃的精致五官，一出道令人印象深刻。有一年，泷泽玛丽亚因在youtube上发她在家里蹲姿的自拍，被网友广泛转发而走红。这就是实力，这就叫内涵了，这样就出名了，我想了想我写了几十万字的书，每天还要各种跪求收藏，各种要点击才混到一两个点击，我也没有红的意思，你看人家就不经意间，就红了。那是想红的红不了，不想红的那是非要红不可。 我一看，我就明白了这一部是收藏级的珍贵泷泽玛丽亚影像资料，还是高清的，我一看就喜欢得不得了啊！这部电影我也是找了好久，也没有找到，没想到踏破铁鞋无觅处，这是得来全不费工夫啊！没有想到在这里，让我给遇见了。 第九十六章 失败了！ 我顿时一阵热血澎湃，差点儿扑到了电脑上去观看，这是我的最爱啊，难怪他用了这么多纸巾啊，想想都觉得恶心，这都什么人啊。 叼缠哥一见我是实货的，立马就拽起来了：“别看了，别看了，这有什么好看的。”。 我看了他一眼，装什么啊！反过来问他：“这不好看，你藏起来干什么，不好看还怕别人看啊！” 叼缠哥见我这么难缠就说：“在看自己不会自己下啊！” 我一脸无奈的看他：“这不是没有种子啊！” 他说没有不会自己找，干嘛看别人的！ 我说看看又不会死，我就怪了，她又不是你老婆，干嘛我就不能看，就准你看，就不准别人看啊~！ 他说不是不准你看，是你太搞了，你看就看，没有必要扑到显示屏上嘛！ 我说你就扯吧，我搞，你不搞，你是关着门，自己一个人天天看，别人看一下你都不行，我也是怕你看多了，影响你的身心健康，不然我才懒得管你啊！就让你自己一个人看过饱，我才懒得帮你一起看。 他无语说，这么说你还是帮我看啊！ 我说那不是，这年头，我不帮你谁帮你啊！房东吗？ 也是我嘴欠，这不是说谁不好，偏偏这时候我说了一句房东，这我们城市地皮薄，那是说曹操曹操就到了。 “哈欠……好困啊……谁他妈的说我……”房东的声音从门外传来，接着就是拖鞋走路的声音。 我的听觉比较敏锐，虽然房东的声音很小，但是还是一字不漏的落入了我的耳朵里。林我时大惊，这要是让房东抓到自己在客厅里看小电影，岂不是完蛋了，我不成了笑柄？ 可以已经来不及了，正准备伸手关掉了显示器的时候。就听见有人推门进来的声音。 我操了，这叼缠哥真是个傻**，他本来想立马赶我走的，所以门也没关，要送客的意思，谁想到我坐下了，还开起了小电影，这种事怎么能不关门啊！我算是被他害惨了。 我来不及了，赶紧起身和叼缠哥站在了电脑前，装模作样的看着房东。 叼缠哥心中不由得暗骂倒霉，你个乌鸦嘴你怎么把她招来了，今天要是让房东抓住我们在客厅看小电影，那自己肯定是颜面扫地，加上房东这么三八，那还不是添油加醋的乱说一通啊。 最关键的问题是，我们都还没有结婚，被这样一搞，而且还是这种原因，这要是让周围邻居知道了，两个大男人在出租屋里看小电影，会怎么想我们，估计自己一辈子也别想抬起头来了。 我叹了口气，有点儿埋怨自己多嘴了，没什么事儿开什么小电影啊？喊什么房东啊！我不叫房东也许她还不会进来，这我一喊她就听声进来了，不过这房东也是的，这你把你的房子租给我们，我们就有隐私权了，她怎么能随随便便进来啊！ “啊——”她突然看到我也在这，房东顿时吓了一跳，差点儿没惊叫出来，幸亏她反应快，想到自己什么大场面没见过，于是连忙的捂住了自己的嘴巴。 “我听着里面有女人喊，听着挺惨的，我就进来瞧瞧，没想到你们都在啊？”房东这时候也看清楚了，站在那里的两个人就是**丝。 “我来借酱油的！……”我心里有鬼，面色有些尴尬。 叼缠哥说：“都说了没人，你怎么不放心亲自来了，有什么事吗？没事就请出去吧，我们还有急事呢，马上要出去。” “好……”我心道，打死自己以后再也不在朋友屋里看小电影，这太他娘的吓人了！这房东的作息没规律，一天神出鬼没的，差点儿被抓个正着。 她抻着懒腰坐在了沙发上，小腿一翘，煞是诱人，不过我也不敢多看，本来刚刚看小电影时就搞得自己热血沸腾，下半身还硬挺挺的呢，这要是被房东看到了，那就尴尬死了。 “你们在干什么啊！挡什么挡啊,大家都是成年人了，有什么见不人的，让我也看看。”房东见我们神神秘秘的，故意逗我们说。 “我操，这房东也是没谁了！怎么对着两个大男人说这种话，难道就怕我们吗？”我有些愕然，我哪有害羞了。 “你们静静，我好像听见了什么声音，就从你们背后。”房东表示听到什么所以来确认。 这时我们已经把显示器关了，但是电源没关，音箱里还是会发出声来，我给他使了个眼色，我掩护，让他去关电源的意思。 叼缠哥看了我一眼心领神会的，轻轻的伸手去拨电源去了！在我们的相互配合，相互努力下终于是把电源给关了，我们才松了一口气。 我这时就一本正经的问房东，哪有啊！我怎么没有听见，是不是隔壁啊！隔壁的人，每天都能弄出点动静来，你任何时候听到也不奇怪啊！反正不是这里，这里很安静啊！ 叼缠哥更是义正言辞的说：“这是赤裸裸的诬陷，我们都是好人，我们每天上完班后，就乖乖的回自己的屋里睡觉，我们才不会带不三不四女人回来呢。”叼缠哥看了看我。 我也表示我不会的，我也是好人，我也是回来就睡觉，都不玩电脑什么的。 房东笑了笑，你们是有贼心没有贼胆，还是这句话，一个人住是收一个人的钱，多一个人住，就得收两个人的钱，毕竟我是心好，把房子空出来给你们单身汉住，就是不想警察来查，这一查到我这有卖那个淫的嫖那个娼的，就得停止租房，你知道那我一天得损失多少，所以我这绝对不能有这种事发生，你们要玩，在外面你们是想怎么玩，就怎么玩，我管不着，不能带到这里来玩，你们懂吗？ 我们表示我们懂的，我们不会这么做的，让房东放心，而且我们都是安静的人，不喜欢弄出声音，看电影都是戴耳机的，所以房东说我们里面有女人，这真是天大的笑话，怎么可能嘛！还让房东各种检查。 房东看我们得意的样子，知道我们已经消灭了罪证，呆着也没有意思就走了，临走的时候对我们说：“你们注意一点，我随时都盯死你们的，别在我的房子里乱来，知道吗？” 房东走后，我也不敢在这看了，真是太尴尬了，我赶紧拷了一个回去关着门看才行，这么好的小电影还是要细细的品味才行，而且要戴着耳机，还得防止被人打扰，非常影响心情的！看来是没有白来，没有弄到调料，能弄到这部小电影，那就算是搞到事了，我是开心得不得了啊！ 功夫不怕有心人，最后我还是凑齐了！这也算没有白费功夫吧！我还是挺开心的。我开始我的第一次烹饪大作了，我是内心无比的激动啊！这有没有这方面的天赋这一试就出来了！ 材料： 去骨鸡胸肉300g（据说之前常用的是鸡腿肉，因为鸡腿肉比鸡胸肉要鲜嫩）。 辅料： 葱2根（切段），花生仁200g 配料： 白砂糖15g，酱油30ml，水淀粉45m，花椒15g，姜5g，大蒜5g，料酒15ml，盐5g,干辣椒50g，色拉油500ml。 制作过程： 我先是把鸡胸肉洗净擦干水分，切成15cm见方的小丁，再调入水淀粉（2汤匙，30ml）和酱油（1汤匙，15ml）混合均匀，腌制20分钟。大葱洗净，切成1cm长的小段。干辣椒剪去两头，去除辣椒籽。 然后在小碗中调入水淀粉（1汤匙，15ml）、酱油（1汤匙，15ml）、盐、白砂糖和料酒，混合均匀制成调味欠汁。 再将花生仁放入温水中浸泡20分钟，待其红衣泡软后，用手剥掉，再擦干水分。 中火烧热锅中的油，待烧至三成热时将花生仁放入，转小火慢慢炸至微微上色，捞出沥干油分待用。 继续中火烧热锅中的油，待烧至六成热时将腌好的鸡丁放入，迅速滑炒至散，过油约半分钟，待鸡肉呈熟色，再捞出沥干油分。 锅中留底油，烧热后将花椒和干辣椒放入，用小火煸炸出香味，随后放入大葱段、姜末、蒜茸和鸡丁翻炒片刻，最后调入芡汁，待汤汁渐稠后放入花生仁拌炒数下即可。 去洗米做饭，她还记得淘米水可以做肥料的，把淘米水倒入大瓶的雪碧瓶子里。我喜欢喝雪碧，所以宿舍里挺多雪碧瓶子的，晚上还能派上用场。 把电饭煲插上电，按下煮饭开关。 我便一盆挨着一盆的去浇菜了，嘴里还不停的念叨着：小蒜苗儿，我给你多浇点水，你喝饱了快点长出来，这样我就可以吃你们啦。 浇完所有的菜，也没见有芽芽冒头，我明知道不可能这么快就发芽冒头的，还是忍不住想扒开看一眼。 我努力忍住想去扒土的愿望，打开电脑登q，那天我去见同学的时候，我准备带着我的宫保鸡丁给大家尝尝鲜的，我平时是有点小气的中，常常我每次出去烧烤的时候，别人都带肉，而我都是带馒头的，又好吃，还方便携带，他们不吃的话我还可以带回来嘛！ 春暖花开，秋去冬来，我是天天都吃馒头，我是怎么吃我也是吃不腻的。 我特得意的对同学们几个们说：明天我给大家带馒头吃，一吃准饱。 牙齿上的宫保鸡丁，舌尖上的馒头。 哇胖子你太好了，我可是为了你我都开始学做菜了，找胖子真是太不容易了，还得学会做一手好菜，才能让胖子相信我是认真的，不然我是怎么做她也是对我没有多大点兴趣啊！所以，如果能从吃上打开她的胃口的话，说不定我能杀出一条血路出来，说不定她也能对我刮目相看起来。 照水伊人 谢谢我啊！相亲女，你可有福气啊。 最后我是尝了尝，吃了几口饭，我就觉得食欲大开，我是真的饿了，今天在在出租屋里虽然也算是改善了一下伙食，买了一回肉，这也是我来城市少有的几次买肉啊！ 平时都舍不得吃肉，就吃点馒头就行了，今天也算是在城里开开荤吧！但是哪里比得上村里的饭菜色泽鲜美，味道可口，我很次吃到难吃的东西，就会想起自己的母亲来。不一会儿我就全部塞在了肚子里，只是为了填饱肚子，并不因为可口什么的。 也真是没得说的，反正不管怎么说都是肉出来的，感觉就是好吃，就是香！但事实也证明我没有这方面的天赋，我要想要炒得一手好菜，还得下苦工夫才行。 当然也不是不能吃的地步，只是吃来的时候感觉味道怪怪的。 我个人觉得可能还是因为我没有把握好配料，掌握好火候吧，只能下回改进了。 看来我的朋友们没有口福吃到我新手烧的菜了，这待遇连我妈都没有享受过，你说有一天相亲女一下得到这么高的待遇，她会不会，跳起来亲啊！想想我就不淡定了。 第九十七章 做梦 “热死了热死了，总算是回来了。”我一回到家的大门就连声呼道，生怕里面的人没有听到，也生怕没有人来迎接我。 母亲接到我的电话知道我今天回来，所以一听见我的声音，就走了出来，一看我回来就满脸笑容的对我说：“回来了！快进屋里凉快，凉快！” “我操，总算是回来了。”虽然嘴里骂着，但是内心还是很高兴的，能回家对我来说也是很快乐的事，有的人不喜欢回家，有的人却喜欢回家，每个人对家的概念都不一样，对于我来说，我就喜欢回家。 大半天的车，这城市与农村的距离有多远，我算是深深的明白了，不仅是心的遥远还有路途的遥远，现实的距离就将我折腾得够呛的，由于没有车，就只能是各种折腾啊，每次都得花上半天的时间来坐车你说我伤得起不，我好不容易从大中午的太阳下进入阴凉的房间都一齐长长出口气。 “都回来啦，热坏了吧，肯定是辛苦坏了！”我妈见到我就乐得不行，并让我爸赶紧过来招呼：“他爸，快把井里的冰镇大西瓜拉上来切开。” 我感觉不好意思，我笑了笑：“都是自家人，客气啥啊！我说自己来就行了，这是回我家啊！又不是到别人家！怎么能让你们二老动手啊。”说完我准备自己亲自动手的。 但是我妈坚持，非要让我歇着，他们来就行了。 我说这是何必嘛！有口水就行了，搞得这么见外，还买了西瓜，这么破费，关键是我没有缴纳生活费，还常常跟家里人要，所以有时候自然是觉得不好意思。 我也是这么大个人了，也是老大不小了，我们村的许多和我同龄的人，都结婚生子了，找钱养老婆、孩子了，所以我想着自己挺差劲的。自然会心里莫名的难受，不仅没有照顾老婆孩子的能力，还要父母操心啊！ 我妈坚持就算了，我爸也坚持，看来今天他俩的心情都挺好的，这样我就放心了，这孩子嘛，就怕父母心情不好，只要是父母心情好，我也是比任何事都让我开心。 “好嘞！”爸爸就去小院里把井盖拿开，把用绳子吊下去的吊篮提起来。吊篮里面装了两个大西瓜，爸爸抱出来一个，然后把吊篮又放回井里。 我家虽然早就通了自来水，但是我家那口有上百年的老井还是舍不得填上。觉得那井水比自来水甜美多了，所以就装了个电动水泵，一家都吃井水。平时当下冰箱用，冰点西瓜水果味道好极了。 我们村的生态环境保护得好，所以不仅是风景优美，而且是水也没有多大的污染，有几个大的矿泉水公司，还来我们村里取样过，都说我们村的水合乎他们公司的矿泉水标准，还有人要买断我家这口井呢！ 但是被我父母拒绝了，我父母说这是祖辈留下来的东西，不能在自己的手上丢了，所以不管矿泉水公司出多少钱，我父母都不同意，这不是钱的问题，这是一种责任，他俩觉得不能为了钱，让这口井变得商业化，让人家说我们家的闲话。 我的父母又是极爱面子的人，自然不能为了几个钱，而丢掉了养活自己几代人的水井，如果什么都能出卖的话，什么都想卖钱的话，那我们的传统就再也没有了！ 我虽然也是想让我的父母将水井承包给别人的，我说：“你又不是做什么坏事，是建水厂，这是好事啊！这不仅能让我们家有一定的收入，还能让我们村里有一定的收入，也能增加不少工作岗位，解决不少闲置的劳动力，还能让全市的人吃到我们村的水，让更我的人了解到我们村，我们村的生态保护，我们村的优美风景，这是一举多得啊！哪有什么不好，我实在想不能他们说的传统是什么意思。” 但是父母们坚持，我就不好再说什么了，有时候我们做儿女的不仅要为自己着想，也要为父母着想，既然他们想留下这口井，我们就只能支持他们，而不是为了蝇头小利而伤了父母的心，所以后来我再也没有再提建矿泉水水厂的事了，这事也就这么黄了，我也错过了一次发财的梦，但我不觉得可惜，因为每次我吃着自己井里的水，我都是甜滋滋的，我就很开心了！ 嗯~~的确好吃，我咬了一口西瓜想道，不是冰箱里拿出来的那种冰凉，喳牙的冷。而是一种清凉，一种爽口，一种阴冷，吃下去感觉全身毛孔都凉爽了的那种感觉。 这边吃着西瓜，那边妈妈已经快手快脚的炒菜上菜了。 “每次来都这么麻烦，不用炒这么多菜，你们太客气了，千万别腊肉，别炒鸡蛋，别炒花生米，我都不爱吃啊~”我歉意的说道。 “麻烦什么呀，都是家常菜。你难得回家来，家里热闹我才高兴呢。”妈妈热情道。 的确是家常菜，不过胜在一个新鲜，都是地里刚摘的菜。 荷塘里新采的荷叶煮的荷叶粥碧绿碧绿的像翡翠一般，蒸的葱油卷喷香喷香的。还有妈妈的拿手好戏，现在正当时的蛋黄粽子，真是太美味了，我觉得不要菜她都能吃到撑。 饭后，我吃撑到的倒霉娃东倒西歪的躺在堂屋地板的竹席上，穿堂风温柔的带来凉意，躺着躺着都睡着了。 清风徐徐，睡意朦胧，外面的喧嚣好像都一齐远去，只剩此时的宁静。 忽然想起手机铃声，把我吵醒了，我操了，原来是做梦啊，做梦也梦见吃，我都快变成吃货了，不过唯一不同的是，我是饿得，他们是馋的，这你说人与人之间怎么比啊，根本就是没法比。 有时候想想我这么瘦，她这么胖，也是有道理的，想想我这么瘦我容易吗？ 第九十八章 又睡不着 做了一个想吃的梦后，就觉得怪怪的，为什么我会做这样的梦啊，人们常说日有所思，夜有所梦，难道我想着的就是吃吗？我觉得我这人应该有更大的抱负才对，不能像某些人一样只想着吃才对！ 半夜醒来，我一个人躺在床上，总是觉得分外的凄凉，觉得这个时候枕头边上有个女孩那该有多好啊，就不用每天做着奇怪的梦，而分外的伤心。 最后我终于想明白了，其实我并不是想吃，我知道我是想家了，更重要的是我想有个家。 我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，她却一直没有出现过。 话说，时有女子，虽说写的是女子，但是读来，也足以拨动每一个男人的心弦，我觉得我能体会到文字间流动的颠沛流离，无枝可依的淡淡的情愫。 以前在内地上的小学初中高中大学，感觉身边很多朋友，经常可以一起打打球，旅游、ktv、聊天、喝酒。自从来到城市后开始了我的打工的生涯，这些良辰美景都与我告别了。 没有大学的共同的嗜好后，朋友虽然也在联系，但是玩不到一起了，没个人都有自己的家庭，有自己的老婆孩子，有自己的工作，有自己的生活，不能像大学时候那样自由自在的生活了，而且每次聊天的机会也少了，聊天的时间也都在减少，话题也变得越来越少，共同语言自然更是越来越少了。 感觉最亲密的就是我桌前的电脑了，大学的时候我爸给我买的电脑坏掉了，我不得不又花钱又买了一台，但是最近这电脑也因为上了年纪的关系，变得又卡又慢了。 直到前些日子，直接是坏掉了，只好拿去修，但愿能修得好吧，不然又得再买一台破费一笔了。 从刚刚入职就用它，难免有些感情了，加上里面还存有不少资料啊，生怕坏了之后，一样都没有了，那些珍贵的影像资料就可惜了。 这电脑能值几个钱啊，关键是影像资料不好找，丢了真的就挺遗憾的，这些都是跟了我多年的影像资料，是我看着长大的，不对，我是看着这些好看的影像资料长大的，所以有感情了。 这种感情你懂的，对于我这种人来说是很难割舍的，就像是我生命中的一部分，也像是我年青时候的写照，你说这年青的记忆能丢吗，真的是丢不起啊！ 有时候觉得这资料比现实的朋友更珍贵，你说你的哪个朋友，没事的时候，你就能把它找出来看看，联络一下感情，还能让你热血澎湃啊！哎，说多了都是眼泪，我真想纪念一下，我珍藏已久的珍贵影像资料啊！ 的确，我是很重情谊的人，对这些影像资料都能这么重视，何况是人呢。只是许多人不了解我，不知道我是一个重情谊的事啊！了解我的人都知道我是一个真性情的汉子啊，为什么这么优秀的我，就没有女朋友呢，真是搞不懂，真是伤不起，真是无语啊！ 所以，我也结交了很多新的朋友。大学老师、新老同事，但是总感觉有些话不能说，不好说，不敢说。 跟女朋友不能说，没有朋友可以说，对父母更不能提，否则他们会以为你出了什么大事呢，所以总是报喜的。哥哥姐姐都大了，各忙自己的事业与孩子了，不想打扰他们。 呵呵呵，还有谁呢。我转而又想，或者跟这些人都不能说的这些话，或许根本就不应该说出来，想也有罪。还能有什么话呢，掰开手指来数数，工作中的烦恼，其他人不了解，领导不听，同事们也都知道；生活中的难题，朋友还指望你来解决呢，你别指望别人了。 同事谁没有自己的烦心事，再说了，人心不同，说不定你说出来还有人耻笑你呢，自讨没趣干嘛呢；跟老朋友唠叨这样的事情，还浪费电话费，不觉得有点像开着奔驰车去打酱油吗？家人就更不用提了。 回想起来自己的人生真多磨难啊，能够走到今天这个境地，我觉得有些意外。其实，我是个心理有些脆弱的人，不够坚强，但是很多时候必须坚强。 我咬牙挺过了很多难关，现在我又有些困惑，有些混沌了，有点失去目标。所以，需要再来点事物让我更清醒，再坚定点。写到这里，我突然想起了有人说过，有目标的生活是充满活力，充满激情的，我该给自己一点目标了，好让自己不再迷失。 要达到一个目标，必须要有正确的思想与不懈的努力。意识决定一切。而如何才能产生这种正确意识呢？我觉得是习惯，思考的习惯。而习惯必须在日常生活中不断的培养，日积月累才能有效。 比如，领导对于我的稿子提出相反的意见，我不应该想是他在难为我，而要用高标准严要求限制自己。不要生气，保持一颗平常心。恩，对，平常心，还有不抛弃，不放弃，呵呵，我忽然想起来了很多这样的词。 说了这么多，那我下一阶段的具体目标是什么呢？实际点的两点：第一，就是工作之余务必把稿件以最快的时间完成，最好当晚完稿，及时给编辑看及时盯紧修改（特指这样所谓的违规啊，你知道的现在是和谐社会，什么都不能写，不能说，关键我不知道哪违规了，天啊！所以只能编辑老师给我看了，指出我的书里不和谐的地方，不然我怎么知道哪些地方我是违规了，我要是知道我是违规了我还能写吗，真是的！这一天天的违规怎么就这么容易，签约怎么就这么难啊！感觉这一天天的伤不起啊！）； 第二，每天花费一个小时到相关网站上搜索最新新闻点，每天看后拿出一个自己认为最优秀的选题策划，拿给自己的大脑审批，马上寻找专家采访写稿并修改。你知道的写作这灵感也就这一分两分钟，一旦是错过了这一两分的灵感的时间，这一天就算是白费了，因为后面的不管你怎么想，你都想不出，比那两分构思更妙的情节来了，这就是我的一分两分钟的灵感时间。所以无论如何也要把握好这灵感时间，不然说什么，想什么，写什么都是白搭，自己感觉不好，读者也不买账啊！ 对于自己的有两点：第一，每天学习影像资料两个小时，深刻领会演员出色的演技或者听力（第一阶段，第二阶段，第n阶段），最后能体会到导演整部电影的深意与导演巧妙的构思。因为感觉宅男这个行当不会一两门语言（一两句）真是跟不上形势了，还有不对一两个出色的演员有深入的研究，深入的了解，对她的所以作品都有独特的见解的话，说出去真的很丢脸的，特别是同行吹牛的时候，也没有什么共同的语言，所以这个必须有，另外也是为了以后图谋更大的发展； 第三，生活上积极锻炼身体，晚上回去休息前与早起锻炼五分钟身体，试验一个月（早睡早起22：00～～9：00）学习或者工作，看情况再调整具体时间。你知道的宅男的身体一般都不是很好，多多少少都是有些小毛病的，我也不例外，所以我不能熬夜，也不能早起，不然第二天就没有精神，做不了事什么的，也写不了东西，所以我一般都不在一早一晚更新，也就是这个原因了，我必须要好好的休息，所以不能全力的更新，大家也请见谅啊。 啊！长出一口气。我花费了一个小时，罗罗嗦嗦的写了这么多东西，思想也跟着流淌了这么久，我现在心情好多了，如果看到我的文字的朋友你心情也不好的话，也可以写点东西来发泄一下，有时候写出来的东西，就像从自己心里卸载了一些东西一样，内存空间大了，自然机器运转速度就快了。 没有朋友，自己跟自己交朋友吧，没有读者，就自己做自己的读者，没有女朋友友，就自己去找女朋友，没有什么是自己做不到的，只要自己肯努力，什么都能做到。 让自己更了解自己的想法，为自己写计划，督促自己走向理想的彼岸。成为在工作中与生活中，受人尊重与欢迎的人。成功就不敢说了，嘿嘿。 第九十九章 超脱 特别是在这个寂寞的大都市里，生活在拥挤的出租屋内，单身的我们，早已厌倦了一个人生活的孤独与落寞。不是不好，不是要求太高。只是在周而复始的工作生活中无法认识更多的朋友，更加难碰到心仪的她。 孤独的我们在光阴飞逝的背后有着无法言说的迷惘与落寞。我们真的需要去认识一些新的朋友，去扩大一下自己的交友范围。也许你有很多朋友，但是属于你的他/她，却不在里面。千寻万找，得到的结果确依旧是单身一人。我一个打工仔，没有家，没有爱情，没有那些美好的生活品质 在这个大都市里，在这茫茫人海里，谁是我要找的人。每天都已期盼的心情度过，是否感到疲惫，我的她你在哪里呀？早点出来和我享受生活的美好吧，太晚了我怕没时间去爱了，让我好好的照顾你吧，一个人的生活过过够了！ 不想一个人，一个人的路是如此难走！唉！一声叹息，怎解我忧愁？ 脑海里浮现出前两天看的一部电影叫什么名字，反正就是一个人想超脱，不给人生留下任何的纠葛。 影片的主人公是一个有着与学生进行某种情感交流天赋的老师，但是他却选择了埋藏这种天赋。 为了避免和学生或者是自己的同事产生什么情感交流，他选择了做一个代课老师，在每个学校都只呆很短的时间，然后就离开。这个和我的性格很像，也许是感觉有一种人生的共鸣吧！ 所以我特别能理解主人公的心理状态，与他的生活方式。 主人公不久之后，找到了一份新的工作，把他委派到了一间落魄的公立学校任教。这里的学生目中无人，教学工作极难开展。 在此期间，他耐心与叛逆学生交流以，在不突破自己底线的前提下，善用方法，尊重、了解、帮助，主要从心理上帮助学生，也因此渐渐赢得学生的尊重。 在和自己的同事、学生以及他从街上救回来的少女之间产生情感连接之后，他发现自己在这个世界上并不孤独,而且主人公还在这个看上去冷酷无情的世界中看到了美丽的生活和人性； 然而社会的严重问题非一人之力可以挽回，前路漫漫，主人公也有困惑的时候。然而，心中有信仰指引着方向，再孤独冷寞的道路，毅然走向前方 同时，他的教学方式引起了同学们的兴趣，其中就包括因肥胖而苦闷的女同学。她一直默默地承受着因体重带来的各种责骂与嘲笑。但是因为老师，她似乎又找到了一切的理由，这让我深有感触啊！我一直也是希望我是她快乐的理由，她也能成为我快乐的理由，就是如此的简单。 诚然，电影的主题是想表达挽救那些边缘差生，让更多的目光关注这些群体，但是电影里整个情感基调，用一句话来解读男主的内心世界应该是：免我无枝可依。 生命安排什么，我就感激什么。 记得几年前，刚刚开始上班的时候，和一个朋友谈起上班的感触，我总是以一种无欲则刚的心态来做事。朋友开玩笑地说，我是以出家的心来做俗间的事，也就算是超脱之人。 其实世界上只有两种人，聪明人和笨人，超脱谈何容易，超脱的人肯定要动脑子。和尚超脱，得付出多少代价！修炼，要达到那个境界。别人解不开痛苦万分，他也痛苦。但是非要想出一个办法，于是就比别人更动脑子，更琢磨，把痛苦的疙瘩解开。人们一看，他真超脱呀！哪儿啊，谁他比别人多付出多少倍的痛苦才能超脱。 还是做一个俗人吧，如果一生中没有那么多机会去超凡脱俗，就没必要去超脱。上帝只会把超脱送给那些经历过磨难的人。 不幸的童年，永远回旋在脑海里的童年的场景，从一个学校跳到另一个学校，一批又一批的差等生或者说与主流社会格格不入的，每天与寂寞，空虚做斗争的群体。 就好比是现在的自己，现在的我们，回旋在脑海里不会是童年的场景。 现在在我的脑海里的就只是上班的场景，从一个单位跳到另一个单位，每个人可能最少会呆2个以上的单位，运气好的进到一个好的单位后，可能就是一辈子了。 但我们却不会去感激，也不会去庆幸，我们常常都只是抱怨工作的枯燥而已，却没有感恩的心去看待自己的幸运。 对于打着临工的我们来说，我们真的很羡慕他们，他们有稳定的工作，有很高的收入，还能不为经济上的事担心，每天我们累死累活，也顶不上他们收入的十分之一，甚至更少。也许我一天干下来，也许因为小小的差错，一天的工资也不够我们赔的。 我们是一批又一批的被社会淘汰或者说与主流社会格格不入的，每天与生存，如何活着做斗争的群体。我们每天为了一份微薄的收入而痛苦着，而努力着，也奋斗着。 这和电视剧奋斗里的人物仿佛是天壤之别啊，如果现实的生活中，我们都如小说里的人物那么牛碧，那就好了，我真的不知道那些整天意淫的作者，看这种不切实际胡乱编造，没有逻辑的书的人是什么心情啊！ 现在的小说十个有九个，都有怪力乱神的能力，很少有人写生活的东西了，很少有人能贴近生活了，也许我不能做到他们那样，写一些看不懂的东西，所以我才会如此的落魄吧，我才会与这个社会格格不入。 当然人们都希望看到美好的事物，而不喜欢看到落魄的自己，只有我敢于面对落魄的自己，写自己的自传，来记录自己蛋疼的一生。 人应该面对现实，而不是活在虚幻的世界。 因为你看了我的书以后才会发现，真实生活比小说更加的精彩，更能容易给予我们快乐，所以我努力的做自己。 而不是学别人，别人的东西我学不会，我只想写自己的东西，有人看也罢，没人看也好，只要我努力了，我就问心无愧。 这就是我写作的动力，不为了别人，不是为了看的人，也不是为了编辑，也不是为了利益，我就是为自己而写，写自己的东西，那样就好，还有谁。 说实话，我已经玩够了，但孤独的很，还是得玩，以度过这孤独的夜，与空虚的时间，有时候倒真希望没有休息，一直工作，避免有时间去直视内心。 十几年的临时工，一打就是十几年，让我上得这人都有点傻傻的了，除了上班，基本就是看电视，过上了以拼命的打临工然后回家就是看电视睡觉的生活，打临工的时候大都是黑白颠倒的日子，虽然也让我开始交了很多同事做了朋友，我生性冷淡，一但熟悉了身边的人，就很容易做朋友的。 但是缺点就是小气，从来没有买过东西给身边的同事吃，也没有请过客，这让我的朋友圈越来越窄，我曾经买过很多的烟，喊同事一起抽，等他们有烟瘾了，我就不买烟了，我都是抽他们的烟了。 这一切本来无意的动作，我却没想到成了几年后自己人生失败的一大因素，交际力的缺乏，得到了充分的体现，母亲说得对我就没有长大过。 直到30岁的今天，我才想要真正的成长，他也了解生活，我想了解自己工作，也想了解身边的人，更想了解我的女朋友。 比如，xxx是什么性格啊，xxx几岁啊，是个什么样的人啊，应该如何相处，我现在想要做许多事，还有就是做人的很多道理，这些很重要，是他在学校里根本不清楚的事情。 以前的他总以为学校的一切都可以用在社会上，现在他明白了，和社会上的人相处，用学校的那一套是不行的，一切都得从零开始，社会是最好的大学，这句话真的很对，自己没好好的上大学，进了一所不出名气的大学，这无疑是人生的一大失败。 从小就好强而坚强自信的我，一条磨砺的道路正等着我开始修葺，和同事和平相处，不要勾心斗角。他开始在心里打算着自己的将来，自己将来一定要在城里买房子，在城里有个家，找个漂亮的老婆（他还是很帅的，呵呵）。 心中燃起一片的火光，年幼是的梦想，又浮现在了我的眼前，那时候的他总希望将来做一个有钱的城里人，这就是他最大的梦想。 也是家里人对他最大的期望，就因为这个期望，父亲才努力供我读书，我和村里的孩子想比，读书的时候有较好的条件，较高的生活费，也许是正是因为这个条件，我开始学习攀比。总是以城里人自居，可我偏偏不是城里人，但有着城里人一样的梦想，就是找一个城里的媳妇。 全一旦开始走上了一天错误的路，人生往往因为期望所以失望，因为美好所以潦倒，所以我不能有半点失误，因为我不比城里的孩子，有更多的机会，我的人生不允许我重来。 我现在也不小了，想要成家了，想到这写，我只能是一脸的苦笑了，今天的打工生涯虽然不如公务猿们那么惬意，不过这样好的工作在城市的确是很好的了，我是想炒谁就炒谁，想不干就不干，说笑的，我都是被别人炒，我还没主动炒过别人啊！ 我怎么能和公务猿比啊,那真是一个天上，一个地下啊，一个舒舒服服就能得钱，一个是累死累活才能得一丁点钱，还没有公务猿公1/3多，当然要是当了里面的管理层，就能有公务猿1/3多了，呵呵，我希望有一天，我也能当上个小领导，那就好了，努力吧，一切都会像我希望的发展，那就好了，反正对于我来说神马都是浮动，还是赶紧睡觉去吧免得打乱了我的生物钟，就麻烦了。 第一百章 方便面 朋友们的热情，让我情何以堪，写作功力不敢说登峰造极，力求浅俗易懂，能与大家在另一种空间里交流，实感荣幸。还是那话，是人，都脱不了俗，如果我做不了圣人，那就回归本真，用最真挚的情感，最动人的故事，来和大家分享。分享快乐，承载忧伤。 浅薄的人生经历，可能与您稍有偏差，但我会迎头赶上，和你们肩并肩手挽手，肝胆相照生死相扶在小说的另一个世界里，我们相遇相知。 做一个好人，比当一个作家难的多，这就是我想在小说里表达的真正东西。再次谢谢朋友们的爱戴，我爱你们 但是，也不知是哪个孙子，一天像是有毛病似的，一哈点我关注，一哈又点取消的，你一天真是闲得慌啊！ 我都不知道怎么说你才好，我就几个收藏，所以我一眼就认出你来了，你就是个孙子，我就是认得你，别以为我不知道你干的好事，我不是不说你，你是懒得说你，你还来劲了。 你要是无聊，你不会去别家点，让我看着淡疼，本来我是不想说你的，今天我是终于忍不住了，我不说你我自己都过意不去。 你妹的，我写个书我容易嘛，还一天逗号我玩啊！你是没谁了，反正，要是让我知道你是谁，我一定把你写进书里，写成特猥琐的那种人，你惹我我也是醉了。 一天天的我也是被你们这几个读者搞疯了！能不能好好的，能不能愉快的玩耍了，你要是好好的看书，你就看书嘛，你一天和这收藏较什么劲啊！ 你以为你点取消吓着谁了，我也是搞不懂了，怎么有你这么无聊的人，我看你是比我无聊多了。 沁人心肺的晨风，吹响着沙沙的树叶，丝丝清爽的气息调理着人们昨夜的尘垢。 我深舒一口气，把这明媚的阳光，恨不能统统吸进肺腑，然后吐出一圈光晕，形成串串水珠儿，伴着露水在草叶上跳动。 呵呵，又到周末，穿的随便了一些，你可千万不要误会我是什么地痞流氓什么的！我在自己的出租屋里，都是穿得很随便的。 我是一边看着电影，一边想怎么写，我最近没有什么灵感，也没有什么动力，所以原本今天打算找个借口不更了的，就说牙疼，反正也没有人会再乎的，所以感觉怎么这么牙疼啊！ 我还是觉得看电影比写书有意思多了，至少还能笑笑啊！这写书就一个动作，反正是不断的敲字，也不是什么技术活，估计大家都会，只是大家都懒得打字，只是无聊的时候看看罢了。 这常年吃馒头的人，都把我的身材吃出来，其实这真是个减肥的好办法啊！只要你坚持吃馒头，每天和我一样饿得跟个孙子似的，我就不信你还长膘，我就醉了。 说到饿，还真的有点饿啊！我转身进了厨房，我把上面碗柜门打开，找到里面紧有的一点儿牛奶面包拿了出来，然后又打开下面大柜子中拿出五六袋方便面。 那天，我在东北小哥那。 “不好意思，就这些了，我这里从来都不开火，你就将就着拿吧！”东北小哥挠了挠头不好意思的看着说道。我说我不愿意将就，但是有时候必须将就，那我就将就一回吧！看着你也挺为难的，我说：“那我就该拿的拿了。”最后我是不该拿的我也没有放过，关键这单身汉啊，都没有什么好拿的，所以我真的就只能是将就着拿了！ 这还是跟东北小哥那拿来的，我告诉他我最讨厌方便面了，我不是喜欢吃你的方便面，也不是稀罕你的方便面，只是怕你的方便面放坏了就可惜了，我也是非常名为其难的拿走的。你们知道我不是眼馋别人的方便面，我是真的做好事啊！ 东北小哥是个爽快人，他怎么会和我这样的人一般见识，听说我要他的方便面，觉得是很给他面子，那是高兴都来及，哪还有什么犹豫的，立马就放进了我的口袋里！ 我说怎么好意思啊！我是拿着口袋，提着空瓶子来的，相当于空手来的，这已经很不好意思了！你都给我这么多东西，我怎么还好意思再要你的方便面啊！ 东北小哥一听我的话，说我要做好事，自然是支持我，所以一下就支持了我五六袋方便面。人家小哥还是通情达理的，还一个劲的说我客气啊！搞得我都不好意思了。 你知道我来的目的，我要什么都要一点，不拿整瓶的，就是怕拿多了别人让我还，我一开始就不打算还的所以他一再让我全部干走，我都没有全部干走就是这个意思。 我说这方便面里面有很多防腐剂，你还年青，还在长身体的时候，方便面吃多了不好，会变成木乃伊的。 你看隔壁的叨缠哥，就是方便面吃多了，你看整个人更木乃伊似的。前段时间还在打绷带啊，所以我怎么也不想你步入他的后尘。 东北小哥一想到叨缠哥的样子，就吓了一跳，他真的是吃方便面吃成这样的吗？太可怕了，我以后再也不吃方便了，我可不想自己变成他那样。 我说对：“我不想看你这么小就被防腐剂毒害了，所以才免为其难的把你的方便面收下了，我的一片苦心，你可要明白啊！” 东北小哥说这个我明白的，你都是为了我好，人不爱吃方便面，吃方便面吃多了就会变得更叨缠哥一样残废。 我没有想到这东北小哥悟性这么高，一点就透，都不用我多费口舌了，所以我就开心了。 我说既然你非常给我：“那方便面我收下了，如果我今后吃成叨缠哥那样，你不要难过，因为这是我自愿的，不是因为他非要送给我方便面害的。” 东北小哥一听就松了一口气，既然大哥这么说了，我就放心给哥哥你了，只有你为我这小兄弟着想啊！ 看着对方说道，同时等着对方温柔并感激的话语，我非常自豪的拍着东北小哥的肩膀说：“好兄弟，讲义气！以后谁更欺负你，你就报我的名字，虽然不好使，但是还是可以唬唬人的！” 东北小哥对我更是敬佩有佳了：“大哥这么看得起在下的，以后有什么用得着兄弟的，尽管吩咐就是。” 我看他如此爽快，表示没有看错人！不像是叨缠哥，我去哪里是刮地三尺，也没有找到什么好坑的，他哪你才叫穷啊！我感觉我都比他好太多了，最后我从他那里就干了几十g电影，也就这个他比我富裕了，其它他都没法跟我比啊！ 我心理暗自得意，为成功打了一场无硝烟的胜仗而高兴。这要别人的东西，还说得头头是道的，我是没谁了！我自己都佩服我自己，我怎么这么有才啊！ 也不能怪我，最近打工没挣什么钱，这生活费都没人，家里的干粮也快没了，所以只能出此下策，又不能降低生活品质，又要装着过得很富裕的样子，学人家做菜啊！我还一直指望自己能当个大厨什么的，以后打工就不用愁了！ 所以不管我再怎样穷，我也是肉长的，一天没吃东西了，当然要先添饱肚子了。 “这么晚了，也没有什么好节目！” 我吃完方便面，就开始干牛奶，方便面了，我是‘嘎吱嘎吱’的吃着方便面的声音，别说还挺脆的。 这年头，又有馒头吃，又有牛奶吃，又有方便面就算不错了，别人哪有我这么能吃的。 “嗷~~！困死我了。我明天还要打工，那我先睡了！” 我看着时间也不早了，今天就写这么多，等我好好的想想还有什么写的没有。 写完这里，转身做出一副要进卧室的姿势，希望一百章后能有一个好的开头。 第一百零一章 关注 再次申明，不留言别点关注，ok!本人不互粉的，所以要互粉的，请一边去！ 时间是疗伤最好的药剂，原谅不了的最后都原谅了；原本要死要活想拥有的东西，现在都不需要了；以为是最好的东西，也觉得不那么好了；以为是最讨厌的事情，也觉得不那么刺眼了，时间恍如流水，磨平了内心的棱角，慢慢的，人就变得宁静了。 成熟，是无言的微笑，是简单的情怀，是清净的心智。所谓成熟，只不过是学会了隐藏，屏蔽了伤心事，懂得什么时候痛而不言，什么时候笑而不语。 满足与幸福，都来自于切身的生活。那些说出的，或许还不及什么都不说的。比如，饥饿的时候，找到一家超赞的餐厅；比如，病痛的时候，找到起死回生的良药；比如，开心的时候，找到个把朋友超级的嗨；比如，伤痛的时候，找到给力的救死扶伤；比如，无助的时候，找到助我一臂之力的来源。看繁华落尽，看车水马龙，看街上的人来人往，路人甲乙纷纷散场。 我们总是能体谅自己的缺点，却不能容忍别人的瑕疵；我们总是把所有人都拒之千里，却言之凿凿的说没有人理解自己；我们总是抱怨世风日下、人情淡薄，然而作为世界的一份子我们又为这个世界抛洒了多少热情？或许，只有以宽广的胸襟、饱满的热情去接纳身边的每一个人与每一件事，我们才有可能拥有阳光！ 在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来，所以耐心点，给自己一点时间想想。 我和她之间的爱情本想要创造一个完美的开局,把一切的一切都要交代清楚,太难最近一直写到这里,写的过程我很沸腾,就连写的速度也比平时慢了许多。 不管我如何努力想要给她创造一个完美的开局，但是还是找不到我心目的那种爱情感觉，我们现在的中年人真的不会爱了，还是怎么了，反正爱情总是和我想象中的不一样。 每一次爱情,总是痛苦的并不是说过程上痛苦,而是本人精神上的痛苦。 最近一段日子内心更是争议声不断,不停的想要如何写出不狗血剧情和能多多少少有一点智商的文来。 总是很难避免写出一些狗血和智商有问题的章节，这样的章节如果出现在书的中间，也许并不会有人有的反应也许大家看书多了，觉得这很平常,，大家都希望各个地方完美可以理解。 但是有时候想想有些人说的话是对的，我觉得有必要构思一下后面的该怎么写了。 说老实话我本来想写的短篇小说，但不知怎么搞的也许是不服气，觉得没有看得起自己，也没有人欣赏自己。 所以就赌气，想要整个长篇的小说的，来证明自己，我想证明的不是自己有没有功底什么的，这不用证明了。 事实证明我这也算是小白文，虽然我不懂什么是小白文，但是我知道许多成功的文都是小白文，其实小白文也不难理解，一看字面意思就知道了，就是白痴写的的文嘛！ 但是事实证明这些小白文，就是比能火啊！虽然这也不包括我的文，我的文火不火不重要，重要的是什么呢，重要的是我能写小白文，我和白痴是一个级别的，哈哈！ 所以，谁再说我的文是小白文，别以为我不知道你在骂我，所以我会立即骂回去，你才是白痴，不你连白痴都不如，白痴都能写小白文，你不能写，你不是连白痴都不如吗？ 反正，就我个人觉得我还是自我感觉挺好的，反正我不是白痴。 所以，为了证明自己不是白痴，虽然我写着写着觉得还是当白痴好一点，不管我是不是白痴了，我写我的小白文，关你什么事了。这也不能证明我是不是白痴，但是你硬要说的文是小白文，我就不乐意了，你要搞清楚，我这不是小白文，我这叫纪传体好不好！ 其实我就想写来给那些看不起自己和忽视自己的人，我想告诉他们我也行的，我也能写很多很多字的。 虽然在七月份就打算九月底就完结此文的，因为这本成绩不是很好，认识的一些作者都说成绩不好的时候二三十万就完结重新开文。 因为我有点懒散，又不太擅长大纲，从七月份憋着开新书开到今天构思了好多但是一百字大纲都没整理出来。 所以就慢慢写着这本书了，都是想到什么就写什么，所以大家觉得我的文很拖，也不流畅，但是我觉得就我的水平我能写这样就不错了。 我也许就不是写书的料吧，事实证明真正的大手，都是在5万字左右开始出成绩，开始签约的，所以写到我这样多字还没有动静的，但还是坚持写下去的人，真的不多见吧，我就觉得我挺厉害的。 今天我把关注我的人都踢了，对于那些不留言，就想关注我的人，我视为没有礼貌的人，都给我滚犊子，我是有个性的作者。 所以我的粉丝也是有个性的粉丝，我也不是什么人我都加的，也不是什么人都可以关注我，你以为大爷我求着你们看了，你都没时间给大爷我留个言，你就想关注我，滚一边去。 现在点关注的都是作者，也不是读者，所以真不明白大家都是作者，也不看对方的书，你点关注有什么用，这今天点了，明天就取消了，还不是一样的效果啊！我反正是伤不起，要玩你们年轻的人玩去，我可玩不起。 因为我看着这可怜的收藏，我本来就淡疼不已，再有几个你们这色的，今天说好了互粉的，然后我们就各自收藏了，明天你就把我的收藏取消了，别以为我不知道，我就几个收藏，我还能不知道你吗？跟我玩这种小把戏，你还嫩了点！ 没想到写着写着竟然快写到一百章了，也有26万字，也算长文了，所以我是打算干脆写过三十万就完结的。加上这几天也不知道写什么了，也没有冲劲了，感觉就这样吧！ 所以我都想放弃了，你跑来我这捣什么乱啊！是不是看我昨天写的有人孙子，总是一下点我的收藏，一下又取消我的收藏，你觉得好玩，所以来玩我了，我也是醉了！ 就像是看电影的网站上有个兄弟叫二狗的，每一部电影不管是很看不好看的，他看过没有看过的，他都在下面留言说：“好好看！” 结果，所以的看电影的兄弟就不淡定，因为不少上当的，下了半天的电影，结果这电影跟狗屎差不多，你说别人怎么能不生气啊！ 所以，大家不谋而和的，在每一个，有没有二狗留言的地方都打上了这么一句：“我就想看看，那叫二狗的孙子在没有在！” 你说我也是不是该在我的留言栏上打上：“我就想看看，那个叫二狗的孙子，今天点没点取消是吧！” 不过这十天半个月来，订阅成绩竟然不增反减了不少，我最多的时候，也就是最辉煌的时候，也就是我和群里的人互粉的时候，我最多有二十多个收藏啊！ 现在不行了，只有几个了，那时候，还有很多可爱的小天使们给我留言，肯定了我的这本书，说句老实话让我又蠢蠢欲动想接着写下去了。 在此我特特感谢编辑，要不是你把我的许多情节给删除了，说不定我这书早就违规下线了，还有我这几个月平均每天二个点击中，如果我没猜错的话的，有一个点击是你给的吧。 还有最最可爱的坚持自己每天给自己点击的自己，我也是辛苦了，我是没有办法出此下策啊！但是编辑你能这么坚持直是不容易啊，你真是辛苦了，每天看到你的平安符（各种违规提示，有时候我是很小心了，但是还是难免会违规的，你要多多担待啊！你是个好人啊！）简直太开心了。 还有好多一直给我投票支持我的天使们，虽然这个天使只有我自己，但是我还是要感谢一下我自己，我真的很辛苦啊，不仅要写书，写完，还要自己给自己投票，我是没谁了，我送给自己的么么哒一个！！ 第一百零二章 执着 只请假一天为啥好几天都没更，我在这里给大家道歉了。 因为我自卑，所以我自尊心强，所以我多疑敏感，所以我缺乏安全感，所以我控制欲强，所以我占有欲强，所以我的小思绪很多，所以我的烦恼也不少。 我知道我辜负了大家的希望，我也想好好的写的但是不知道为什么最近一点写书的欲望都没有，可能是上班太累的缘故吧！ 大概一个星期前因为气温下降的原因，几场大雨下来，把我单薄的小身体给淋到了，加上天天码字累的，我的老毛病咳嗽又犯了，从小带来的毛病，一年四季除了夏天基本上不怎么咳嗽，其余三季一不小心就咳嗽了，而且一咳嗽就要好长时间，吃药打针挂水都轮番用过了，但是都没什么用。 原本咳嗽不算什么大病，对于更新来说也不算什么，只是刚看了个医生说我这是季节性过敏咳嗽，就是一换季就要咳嗽，一咳嗽我就头晕得厉害，看电脑上的字，都是晕的。感觉这些字在我的眼睛里转啊，转啊的，转个不停。 开了药给我吃，其中有一味息斯敏，吃了这个药人还老想睡觉，脑袋也迷糊糊的想不起来情节了，所以很抱歉目前没更新出来，每天只能早睡早起了，关键还要打工，所以啊一天也没有什么多余的时间来想剧情，和写书，这都不能怪我呀。 只怪这季节换得太频繁了，我又偏偏伤不起啊! 有书友来问说：“你不是很牛碧吗？不是挺能吹的，挺会写的怎么，你不是专业队伍的吗，这几天更得少了，是不是要结尾了。” 我回答他说：“我确实是专业的队伍，请不要怀疑我的水准，但是我再怎么专业也有吹不下去的原因，不是每件事我们都能吹得特别漂亮的，比如说我得了一块玉佩，我现在有超能力，你信吗？关于，要结尾这事我是有这个打算，反正我早就说过是短篇小说的，所以现在结尾，也不丢人！” 书友一听当然是愤怒之极，只差是要指着我的鼻子说我了：“我操了，那我还能信，你当我是弱智啊~！你要有超能力，我还是超人呢，什么你要结尾了，还没有开始，你就要结束了，你这不是坑人吗？” 我当然是回答他说：“书友请熄怒啊！你又不让我捡个玉佩什么的，又不让我捡个玉佩，一个宅男的生活有什么好看的，你们不是都喜欢看超人吗？再说怎么叫还没有开始，我就要结束了，你妹的都快30万字了，这也都开始好久了，好不好！不是我想结束啊!是剧情，发展，发展，就结束了，我也是跟着我的剧情来的啊！” 书友就问：“我不喜欢看超人，我就喜欢看宅男，作为一个宅男你的人物和故事你交待清楚了，主角叫什么名，你都没说啊！” 我解释道：“你就吹吧，其实大家都喜欢看高富帅，写宅男的不吃香，看我的成绩，你就看得出来，没有人啊！我怎么没说主角就是我，我叫什么名，还不是那个霸气的名字，我还用了一章来写我的名字啊！” 书友又问：“会有人看的，你别放弃啊！说不定，别人以前都喜欢看帅哥，美女，说不定哪天，想换换品味，想看丑男和肥女我没有问你男主叫什么名字，我问你女主角叫什么名字？” 我想了想：“你别以为我听不出来，你是拐着弯骂我丑，别以为我长得丑，就不聪明了，我听得出来的，你妹的。对了，女主不是有名字相亲女！我不是一直这样叫嘛，我认真分析了觉得对就应该叫相亲女！挺好的名字。” 书友一听我瞎扯，让我不要滚犊子。能不能好好的吹牛了，正常的唠嗑了。 我说让我想想，我想了好半天，我回答书友说：“这个必须的，当然是再正常不过了，我对书友说她叫什么名字不重要，重要的是剧情不需要，所以不用纠结她的名字！” 书友说好，就算是不知道女主叫什么名字，但是至少有点后续的发展吧！比如说出去约会，看电影什么的！ 我指出电影我是看了的，电影挺好看的，人一般，还有约会，她说不约我能咋整，总不能强迫别人吧，这样不太好！ 书友说：“不约，说明你不够努力，你必须继续努力才行，只能说明努力得不够，不能说明她不喜欢你！” 我说要不我就再努力试试，如果她再不约的话，我也是没有什么办法了。 书友说：“对嘛，继续努力，精诚所至金石为开。只要你努力了，我就不说什么了，但是你要要看着你是努力的，我才不会骂你，如果你不是努力的，一开始就放弃了，你对得起我不。” 我想了想，你谁啊！ 我和相亲女就这样不温不火的聊着，暂时没有提见面的事，我觉得我和她之间总是隔着一层说不清楚的东西，让我们的心很难靠近似的。 我们一直也有聊天啊!几乎每天都在聊天，当然是我主动找她聊的，她没有主动找我聊，我每天也忙，也是在百忙之中抽出时间来和她说话，有时候说得多一点，有时候，一天，也就说一句。 比如我问她：“睡了？” 她回我说：“恩！” 我也是无语了，睡了还能回我啊！明显就是没睡，不想说话而已，这不是滚犊子吗？现在的我们太懒了，有时候真的是懒得说话了，所以我们找不到对象啊！ 我见她睡了，我自然也不好勉强别人，我只好说：“那好吧！” 她回了我一句：“好的。” 你说这情节是不是挺狗血的，真不想写，有时候写出来自己看了，自己都觉得丢脸啊！ 时间在改变，人也在不断的改变。背不动的东西，我们要学会放下；那些伤不起的事情，我们要学会看淡；对于那些我们想不通的东西，我们可以选择不去想它；对于恨不过的事情，我们将自己将它抚平。 人生，就是一个漫长的修炼的过程，但是不经意间，却消失得很快，何必用这一颗不平的心看待人和事，作践了自己，辜负了岁月还惹得自己的难受啊。 时间对于我们任何人来说都是个好东西，它会验证了人心；见证了人性；懂得了什么才是真的；明白什么对我们来说是假的。时间一天天的在不断的流逝，当我们回首过去，没有过不去的经历，只有走不出的自己！ 我总是担心身边我爱的人会离我而去，可我心里更害怕这个离去，就会是一辈子，再也见不到了，所以我常常想起这么，我都会感觉很害怕？人生，努力了、珍惜了、问心无愧就好！ 虽然我一直都做得不够好，得不到大家的认同，但我还在努力着，这就是我的执着吧。 第一百零三章 周末 从一开始我就知道这是梦，但是很享受，所以我爱做梦，也爱睡觉啊 每天躺在床上，没有比睡觉更让我快乐的事了，晚上早早的关闭了电脑爬到床上，我就开始想着自己作品，到后面自已陷入悟道中。 我一个人坚持着照顾着我自已，给自已买馒头，打字，打工，洗澡，洗衣服，到最后始终是一个人坚强的挺着，这就我。 像我这样的人都爱做着这样的梦。 “小美女，小美女，笑笑！”也许是看见美女了我激动吧！我微笑着把这滴眼泪放进口袋中，伸出了双臂想要去抱住她。 “亲爱的，老公！”小美女看见我伸出双手，赶紧是想要投入我的怀中，看见眼前的男人伸出了宽敞的胸怀，小美女再也忍不住了，想要扑进我的怀里。 “呜，呜，老公，我爱死你了！”幸福的模样。 人们都说梦总是会醒的，我也是一样，每次醒来，看着冷冰冰的墙壁，我总是很寂寞。 我想要闭上眼晴，回来梦里去，但是我回不去了，只能被迫接受这个残酷的现实，这一年来一件件事都从记忆里翻了出来。 虽然他这一年来大部时间都是呆呆的，但留在外面的那一点点心神还是把所有的事全记下来了。 我的眼晴突然流出了一滴泪水，这滴泪水没有像平常一样掉在地上，而是漂在了空中。我也知道自己的选择，我还是选择了城市，离开了生我养我的农村。我把在村的里的日子关于我的一切化成了这一滴泪。 在泪中还不时可以看见与父母家人朋友相处的场景。 伸出手掌慢慢接住这滴眼泪，我也完全醒了过来，也刚外放的心神收进心海中。 我不得不起来后表达一下，这惆怅的心情，不然我这一天，我都会很悲凉。 子曰：“学而时习之，不亦说乎？有朋自远方来，不亦乐乎？人不知而不愠，不亦君子乎？” 子又曰：‘三人行，必有我师焉；择其善者而从之，其不善者而改之。 对于我这种自诩为文艺大龄男青年都好读书、喜欢经史子集，喜欢文学经典，我一些通俗易懂的诗集之书，但我还是最喜欢古诗，我觉得是朗朗上口，特别是一大早读总是很的韵味。 现在的文艺青年个个是口中名词不断，胸中实无点墨，现在这个社会都用电脑，这笔墨都生疏了，可叹啊。 每到暮春时节，天气渐暖，正所谓乍暖还寒时候，我每天都是早早地起吟诵一番的。 或是迎一席秋风淋一场秋雨，不想要等待那一场秋风掠过时的情景，不想要观雨洗秋空所剩无几的惬意，不想要秋叶枯萎干卷起的脚步只想冷到面苍手颤着抚心情去悟秋。 好冷的秋，好冷的夜，冷冷的风冷冷的雨冷冻了优雅的分子只见指尖划出一道道冷冷的伤； 冷冷的语冷冷的词冻结了温暖浪漫的情节只留了彻寒的记忆徘徊在深秋里。 都是吟诗作对的好时候，可惜啊！知音难寻啊！可惜，实在是可惜啊！要是每天九点起来，有人和我吟吟诗，作作对那该有多好，可惜我空有一腔的文采，却没有懂得欣赏我的人 我更是要在大清早把所有的窗户都打开，来通风换气，呼吸那新鲜空气，只是城里的空气并不是很新鲜，不像有的地方炸空气清新剂，那才叫新鲜啊！ 农民烧秸秆他们不让，说监测到环境重度污染；过年放鞭炮他们不让，说监测到环境重度污染；马路边烧烤他们不让，说污染环境。你妹的，来了一个百年不遇的化学有害物大爆炸，到处监测都是非常正常，我就纳了闷了，你大娘炸的是空气清新剂呀！ 当然我没有看过别人用空气清新剂，所以也不知道这空气清新剂是什么玩意，所以不能评论好不好，但是反正我就是觉得城里的空气没有我们农村的好，我们农村的才是最自然的空气清新剂。 所以你们不要羡慕我，只要你们城里人都和我们农村一样环保，那么总一天，你们也能呼吸到空气清新剂的，而不是有毒的废气，所以一定得人人都重视环保才行，生态保护利益在大家，所以责任也在大家，保护生态环境，人人有责。 我总是醒不来，但那清洌的空气却毫不客气地造访了云儿的鼻子、脸蛋和发梢儿，云儿只好把头缩进被子里去取暖。 流光溢彩的地球，不舍昼夜地飞转，有条不紊又纵横捭阖，我思故我在，前世今生中，众生皆是一粒微尘。茫茫人海，最醒目的那些人中，可曾有你？ 纯净的心田上，一阵阵和风吹拂，因为只有那微风才能抚平受伤破碎的湖面。 阳光仍然是那般灿烂，让我忘记了心的悲凉，只有要阳光的日子里，我才会感觉到温暖，我才能感觉我还是活着的。 是梦，就让它飘逝吧，痴情的男儿！梦不再属于你，醒来吧，走你的路，回归属于你的征途吧，你早已被同伴们落下得太远。记住！对那些不着边际的爱不要再心存幻想了。 想改变一个人，改造一个灵魂，那只能是一个梦想，是一个傻男儿单方面的愚蠢的行为，每天宅在家里是没有出息的，我还没有力量去左右别人，就连我自己我也是懒得改变，我还是每天死宅在家里，哪怕是现在我已经是不小的年龄了，我却是更害怕走出去了。 相信吧：“江山易改，本性难移。”将近三十年来打造而成的性格品质又岂能在一朝一夕之间来个成功逆转？更何况我还是那么没有自信，以至于懦弱到想要放弃。 收回我的爱和热情吧，她需要的不是男人这份单纯的真情实感，而是一种成熟，我知道她想要什么，但是我却给不了她。特立独行的我，要的也许只是可以玩乐的游戏人生。 我这里再也没有可以给她的东西，她需要的，我这里没有，我给不了她，我永远也没有，也永远给不了她。 爱一个人的冲动，青春的激荡，一直是我的渴望，我怎又不懂？但我有我的底线，哪些事儿能做，比如接吻、牵手、拥抱，我全者都想做；哪些事不能做，比如、、、、、、我也想做。但你的不约让我变得特别的无奈，我的渴望是因为我爱你，只是我们的观念是如此的不同。 爱的方式有千万种，我们可以选择轰轰烈烈的爱情，也可以选择七年之痒的爱情，但你总为此误解我对你爱的深度！ 我要的只是我与你之间现实的爱情、沉而不是我们想要的爱情，但我要保留一份执着继续走下去的坚持，我们的观念不同，我们的生活空间不同，我们的身份地位也不同，这真的到了不可调和的地步。 我为我们的爱情感到悲哀，非得是心灵的完美契合、非得是为爱的大汗淋漓，才能让爱顺畅的走下去吗？ 我可以为爱义无反顾吗？但你的期望与我的预定值却不在一条线上。 为了你，我不知做了多少梦；为了你，我不知牺牲了多少宝贵的时间，我为我的错误倍感悲哀。我们只能是精神和灵魂的交融，而不是肉体。如果因为犹豫，为此而弄丢了你，我会后悔不已。 也许我的爱诚挚得让人吃惊，也许我的深情我还无从知道。错过了，就错过吧，我是潇洒第一，荒唐也第二，激情第三。 那个叫相亲女的女孩真的会成为我的爱人吗？若她真的是我的爱人，那她一定会渐渐的明白我炙热的内心，如果没有这种热情那样的我，又怎么配出现在她爱的世界里？ 有人说道灵与肉结合了，你们才会一直爱下去，我不这么认为，我认为只有相爱，我们才会在一起，不然我们是不能走在一起的。 我不敢说我是天下最好的男人，但你要首先相信，你所爱的人或许就是我这个样子，只是你不愿意承认罢了。 让时光都随清风散去，让回忆也化为空气，不再留任何的痕迹，关于那个夏天，和所有夏天留下的你我的对话，也许很平常的对话，但却代表着我的内心，让它们变成我们爱的基石！ 爱情，来不得半点虚假，这是爱情的原则。 的确，我伤过你的心，因为我时间有限、地域、经济条件有限，我达不到你的需要------不能一直陪在你的身边。 无怨的青春，无悔的岁月，让时间的河流涤荡我心中的忧伤，寻回从前的那个快乐的我好像已不再可能，因为我年轻的心已衰老得千疮百孔，无法再完整如初。 我的泪已干涸，为了一个我爱的人，我将努力的追逐，我将奋力的向她跑去！ 时不时的表达一下感情整个人都舒畅许多，特别是在这个无聊的周末，我更是想要好好的表达一下啊！ 第一百零四章 舍得 删掉的人可能曾经有过几百页畅谈的聊天记录，街上碰见了也不打招呼的人可能曾经也乐此不疲地整天腻在一起，背地里把你骂得像狗的人可能曾经是你最好的朋友。 身边人总不断更替，一段关系有时候断得悄声无息，有时候却让人措手不及。其实人都差不多新鲜感和热情消失得很快，人生就是这样总是有舍也有得。 大多数人总是寄生于一种很病态的思维方式，其实说病态也不完全正确，毕竟在这样一个少数服从多数的制度下，大众的就是追求就是我们大家的追求，我们要符合大众的品味。 其实这个社会还是普通人居多的，大多数人还是处于高分高能和低分低能这个区域的，至于为什么那么多人喜欢看那些高分低能或者是低分高能的事迹，除了人性之外，还有就是这种人对于普通的我们有不同之处吧，我想大概还是这样的事，这样的人太少了吧，毕竟物以稀为贵嘛。 加上那些无良的媒体大肆宣扬这些事以后，就让大众造成一种误解：“觉得像我们这种宅男就是一种社会衍生的怪物”，这也就是这种病态思想的根源了。 就像我在学生时代时，当班级里那些学习好的学生做了一些事（比如不让那些学习差的学生抄作业，或者考试不让他们抄试卷）让那些学习差的人感觉不舒服时，然后又因缘巧合地那些学习好的人又干了一些基本那个时代学生都会犯的错误时，那么这个错误就会被他们放大。 然后就会以“成绩好的不懂社交，成绩不会的却很会社交”去讽刺嘲笑那些成绩好的人。以此来宣泄自己的愤怒与不满。他们会觉得那些学习好的人不会来事，情商低什么的。 其实说人家情商低，更多的是给自己智商低找一个心理平衡的借口，另外也可以说明一点，那些智商高的人基本情商也不低。更傻的是他们开始疏远那些高分群体。这其实基本也就决定了你以后的发展与成就。 因为纵观历史发展，在天朝那些成就很高的人基本都是属于高分高能群体。如果你自己本身就不优秀，还不愿意改变自己去和那些人交朋友，老是以个人为中心。 那你基本可以想象的到你以后的人脉圈子是什么样的，在中国这样一个靠关系生存的社会里，如果你没有几个关系好的行业佼佼者，基本也不会有什么成就。 你就注定当一个宅男，注定你的人生就是会失败。而成绩好的同学，他们却是稀缺资源，能很容易的找到自己想要的工作，只要不是太好高骛远，基本都能活得很在风光。 只有少数太好高骛远的人才会被社会不容，但毕竟这是少数，因为毕竟掌握社会财富的还是成绩好的这帮人，而不是少数成绩不好，但是却有有奇才鬼略的人。 你压根儿就不认识高级人脉资源，怎么向上流社会发展，人确实生来平等，但是绝对分层次。 你可以细数一下，我们周围到底有多少人是处于低分高能的圈子的，包括那些被媒体曝光的那一类群人。 其实被媒体曝光的基本都是属于行业的大佬级人物，并且大多数是属于高分高能的圈子，那些领导人就不用说了吧，想确认的话可以自己去网上搜，李彦红、雷昀什么的也可以去网上搜。 可以看看那些成功人士的学习经历。当然，很多人会说到马哥，确实很传奇。 之前我也以为是**丝逆袭，但是，你可以去看看央视一个叫《商战》的纪录片，那些上世纪对马哥的纪录片资料。 看看马哥到底是什么样的人。当时马哥还没有成功，并且当时进行互联网创业的人有很多，哥云当时还是长发飘逸，但是为什么中央台就给他做纪录片？ 你有没有想过这个问题，当时可以说是个连电视都是奢侈品的年代。你以为随随便便的人都能成功啊，你看看自己成功没有就知道，像我们这种无足轻重的人，是永远得不到重视的。 所以大多数人看到的永远都是表象，我们从媒体上了解到的更多的是处于金字塔顶端的人，但是却没有注意到那些紧挨着金字塔顶端的那一些人。 你只看到了第一，却对第二，第三视而不见，明明自己是倒数第一，其实倒数第二已经够你学习的了，而且我一直没有追上倒数第二，我连倒数第二都比不上。 自然就更不用往更高处看了，我的想法是紧追倒数第二，目标是争取倒数第三就行了，我也就不想倒数第三以上的事了，毕竟这是个以实力说话的社会啊。 这也就是常说的眼高手低，说不好听的，即使第一名把所有的方法诀窍都交给你，我也不行，因为我的层次还不够。 也就像武侠小说里那样，虽然大家师从同门，但是有的人就是武功很差，没有天赋不说，还是伪灵根，资质更是差得要死，也就是人们所说的废材吧。 外在的大家都知道，那就是个人的经济实力，缺外在已经很可怕了，不仅是缺外在还缺内在，那像我们这样的就无药可救了。 最正常的做法是：超越倒数第二成为倒数第二最后寻机会干掉倒数第三这样一步一步，踏踏实实去努力。 这样才是改变自己现状的王道，因为倒数第二和你还是差不多的，所以自己努力一下还是可以超越的。 很现实的是，就是你这样去努力基本也是超越不了第一名的，因为有一个很实际的情况是：这个社会，第一名永远不会停下来等倒数第一，而且拿惯了倒数第一的人，是不可能取得很大的成就，就算是后来能取得成就，但是前面的人不可能等你啊！他们会取得更大的成就，第一名甚至不会去等第二名。 **丝逆袭基本都是媒体人在讲故事给**丝听，除非社会有一个大的趋势转变，**丝才会有机会逆袭。 就好比古代王朝的覆灭，那真的是大势所趋，其实跟是谁去推翻它关系不大，现在这个社会这样的大的机会基本不存在，但是小机会还是有的，就看你怎么把握了，互联网虽然是一个不错的机会。 但是，如果你坚持去做了，至少会改变你当前的生活困窘，让自己慢慢成熟进步起来。 做不了第一，这样下去至少也能摆脱倒数第三的局面，也是不错的，这其实就已经很不错了，已经可以暗暗窃喜了。 写这些东西不是为了要打击谁，而是想警醒我自己，更多是想现在的自己不要被困难打败，要敢于拼搏。 在大学多学习一些是绝对对你有好处的，现在你还不知道有什么用。 当你走入社会了，别人跟你谈外国的历史、外国的时政时你就会感觉这些是多么有用了，不是你学的东西没有，是因为你还没有用，你还不会用罢了。 其实，更多的人是还没有学习。当然创业也是一种趋势，是人往更高目标发展的必经过程，是社会发展到一定阶段的一种应对策略，对很多人来说也是一个逆袭的机会。 对于我们这种不思进取的人，好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱，不生气，不失眠，既然活着就好好活着，每分钟都为自己活着，能做到这样就不错了，要想取得成绩也不不再去想他了，努力的做好每一天，让自己的人生不再有更多的悔恨。 至于该怎样具体去理解逆袭的机会这个事，怎样去把握这个事，还是得我们自己，而不是指望别人帮你，因为能帮你的只有你自已，再也没有别人了。 第一百零五章 还好 我们总是能体谅自己的缺点，却不能容忍别人的瑕疵；我们总是把所有人都拒之千里，却言之凿凿的说没有人理解自己；我们总是抱怨世风日下、人情淡薄，然而作为世界的一份子我们又为这个世界抛洒了多少热情？ 哥哥的屋子空着，一个衣柜一台书桌一张床，和四年前没有任何变化唯一不同的是哥哥这次不会下班回来，不会再和大姨大姨夫吵架，因为他有了爱人和新家。我站在屋子的窗口，眼前是一望无际的城市高楼… 俺们农村的水是江水润肤养人，俺们农村的风是湿冷吹着皮肤也比城市舒适许多，俺们农村人也是淳朴厚道的人，俺也是个好人。 我一个人躲在出租屋内，这里虽然这里小，却总想留在这里生活，因为这里是唯一一个让我脱离了自己家还能睡着的地方…… 或许，只有以宽广的胸襟、饱满的热情去接纳身边的每一个人与每一件事，我们才有可能拥有阳光！ 那天我问她睡了没有，她告诉我睡了，为了不打扰到她第二天后，我又试着联系她，本来想再怎么招也要单纯的打个招呼什么的。 这不管是什么事情，一开始总是很新鲜的，充满了热情，但是渐渐的随着时间的迁移，我们的热情会慢慢的淡下来，这是常情，我们也不例外。再也没有对美好的爱情的那份期待和不安了。 我和她的说话不知怎么回事，是没有话题呢，还是没有冲动呢，还是找不到想说的，或者是根本就没有什么要说的事吧！关键我找不到和她扯的，一个人一天瞎扯真的很累啊！ 自从上回用过了停电这招后，我也不能说是总是停电啊！这都什么年代了，也不是我刚出生的那个年代，这电是说停就停，想停就停，现在不一样了，在新生活里，我们农村也不是那么爱停电了。 但是，并不是没有突发状况的，还是有很多的突发情况，就比方说最近联系少了我就告诉她说：“村里这几天修路，把电缆线挖断了，村里没有电，上不了网，手机又没有开流量，今天才修好。” 我也是醉了，这话扯得，其实我是可以联系她的，就是不想联系罢了，我要是成心想联系可以去镇里上网，反正觉得这个是一个很好的借口吧！ 她隔了二个多小时后，还是给我回复说：“呵呵！”那就是她的态度，一等就是二个多小时，当然我也不能说她什么，这也算是好的。 在我们农村像我们这样的村子里，虽然现在是信息社会，网络快速发展的社会，但是并不是每家都能上网，就拿我们村子来说，就没有几户人家的wifi。 所以一出门，常常就是一天，也就是一天我上不了网，那么，也就是一天我不能给她回复，所以想想别人只花了2个小时就回复了，这也不错了！ 虽然她没有主动联系过我，但是，如果哪天，如果有一天，她主动联系我呢？很可能发生这样的事，所以我换位思考了一下，觉得我还是应该理解她才行，毕竟我是男人嘛！ 你知道的我这么理解她，我自然就不能和她一样，要花上2个小时才回复别人，毕竟是我先开口的，所以我还是只隔了一个小时候后回复她，比她回复快了整整60分钟啊！ 我对她说了2个字：“理解！”为什么我要说理解啊 她的签名状态写着“我是个观察细微的人，不论对人或者是对事，还是对我身边的朋友与同事，我都希望我们彼此用理解的方式来善待对方，所以我们不管我们出现了什么问题，我希望我们都能够相互理解，相互包容，理解万岁！” 所以我觉得我特能理解她，不管在任何时候，包括她花了2个小时才回复我的信息，我还是包容她了，很快的回复了她（相比她的2个小时，我只花了1个小时，是不是很快啊！） 可能是回复得晚了，她再一次的告诉我说：“睡了！”我感觉她这个人啊！不是吃就是睡，感觉不会为了任何人而改变似的，这也成了她的经典语录了！不知大家是什么感受，我是挺有感受的，觉得她不长心啊！ 她既然又睡了，我只好又痛快的答应了：“好的，我告诉她，好不容易来电，我多玩一会再睡，把停电的时间补回来，晚安。”你知道的我能有什么事啊，就是更新，我是把欠的账补回来啊！ 她就不再理我了，自己就睡觉去了，谁知道是睡觉，还是玩去了，我又看不见，只能当她是睡觉了！ 又过了一天，时间是疗伤最好的药剂，原谅不了的结果最后我们还是原谅了； 原本要死要活想拥有的东西，渐渐的不在那么重要，现在都不需要了； 以为是最好的东西，以为我会一辈子珍藏的东西，也渐渐觉得不那么好了； 以为是最讨厌的事情，以前我会各种指责的，也觉得不那么刺眼了，时间恍如流水，磨平了内心的棱角，慢慢的，人也就变得宁静了。 时间在指缝中溜走，我们抓不住时间的离开，我们只能是眼睁睁的看着时间消失，自己却慢慢的老去。 我和她的感情并没有和大多数恋人间的感情那样与日俱增，相反我们的感情却出现了有增无减的局面！ 所以我也不知道，我们这叫不叫谈恋爱了，我还是每天礼貌的问候着她：“在忙吗？”本想发完这句话，又可以混一天的，毕竟我们的交流总是在晚上，而不是白天，所以留给我们的时间不多。 她突然立马就回复我了：“还好！” 虽然这话听起来有些别扭，不忙就是不忙，忙就是忙啊！她突然这么快回复我，我都有点措手不及了。我没想好说什么，只能是扯了：“还好吗？那你是忙还是不忙啊？我真的很好奇。” 她告诉我说：“还好，就是还好了，这有什么好奇的。” 这是不是可以叫神回复：“我说我还是没有搞明白，这还好到底是忙还是不忙，能否请你告之一二，你这还好是几个意思啊！” 她不耐烦道，可能是觉得我问得傻是什么的，还是觉得我听不懂话什么的，她告诉我：“能有几个意思啊！还好，就是还可以，不忙，你觉得是什么意思。” 我回复她说：“我晕（其实我想说我操的意思的，但是想想怕女孩生气，所以改成了我晕），你原来是这个意思啊！我说我又没有问你好不好，我还以为你发错了呢！” 她很好奇问我说：“你怎么会认为我是发错了呢？” 第一百零六章 累啊 我幽默地说道：“那还不是经过我多天的观察与大量的数据分析，得出来的结果。” 她估计是睁大了眼睛，觉得我特牛碧吧，发现了我原来还是个分析猿吧，她问我说：“那你得出了什么结果来！你怎么知道我是发错了，你说吧！” 我本来把我对她的简单的分析说了出来，当然是特谦虚的那种，但想想不好，怕她生气，我说：“就我个人拙见，当然我对你也不是特别了解，只能是很片面的看法，可能不够客观，可能也不全面，我就还是不说了，怕你见笑啊！” 她还是想让我说的意思，她表示：“你这么有才，你怎么是拙见，你肯定分析得特好啊！我真很想听听你的分析啊，你说吧，我肯定不见笑，肯定不笑！” 我说我还是不说了，我实话告诉她我是瞎猜的，这可以了吧？ 她告诉我说：“宝贝来，说出你真实的想法，我这个人就喜欢听真话，不喜欢听别人假话，更不喜欢别人绕圈子，你就免为其难的说说你对我的想法，我也就免为其难的听听，这不是很好吗？” 她不是不依不饶的，就好像是你说也说，不说也得说，反正是不放过我的意思，要听我的拙见，你说我都是拙见了，那有什么好听的，我就说了：“你想听啥！” 她告诉我说她什么也不想听，就接着上个话题说，让我告诉她，为什么我会觉得她是发错了。 估计是觉得我侮辱她了，还是惹到她了，我也是很小心啊，很幽默的人，一般不容易得罪人，这句话她怎么这么敏感啊！反正我是搞不懂。 你知道的瞎聊的时候，说什么都是一念闪过，具体为什么这么说，我还真不知道，我是该如何她啊！其实我想这也不是什么死罪，也不是骂人，也是无心的一句话，她能拿我怎样，她让我说我就说呗，免得，她更是误会。 我自然是幽默的说道（冷的那种幽默，当然不是你们想的那种黑色幽默啊！只是普通的冷笑话的那种，让你笑不出来的那种幽默，当然只有我会的那种），不瞒大家说只有我这样的人才有这种才华了。 经过我和她扯了半天，经过我深思熟虑我才说的：“那还还不是因为你啊！” 她没有想到我又能扯到她的身上，她想就算是因为我吧，那因为我什么？ 我只好找个扯淡的理由说：“还不是因为你，今天回复这么快一定是有问题的！”所以我才会想到是不是发错了！ 她不解，回答快也成了有问题？那还是我的原因了，是我错了！ 我点了点头，确实是你错啊！你突然回复这么快，一下子改变这么多，我都认不出你来了，也不知道你那头，是谁在和我聊天，你不会是我亲爱的伯母吧？ 她可能暗暗笑了笑，这小子可真会喊啊！伯母都想得出来，真是不要脸：“滚犊子，谁是伯母了，你别占我的便宜，再说就伯母了，你也是会认人啊，我也没有答应你，你也敢乱叫，再说谁答应做你的伯母了，你小子到是不认生啊！叫得还挺自然的嘛，你是没谁了！” 我就无语了：“那就不叫伯母好了，你妈就是我妈，我妈就是你妈，那我叫妈呗，你看怎么样！” 她表示见过脸皮厚的没有见过我这么厚的，完全被我打败了的样子，她让我：“我就是我，别扯我妈的身上。” 我说那好吧：“那就不扯咱妈的身上了。”我表示我错了，不该提咱妈的。 她说还咱妈，你也说得出口，我和你也不是兄弟，不用来这套“咱俩谁跟谁。” 我看她这么坚决还不想认我的意思，就不勉强了，想想来日方长还有的是机会，以后再说呗！ 我埋怨道：“你以前和我聊天的节奏，都会让我等上一段时间才回话，不是吗？所以难免让我觉得奇怪啊，我就想，今天你是怎么了，是不是有什么问题，还是一下子想通了！” 她一听就知道我是拐着弯骂她有毛病，然后表示：“你才有问题呢？等于我以前都想不通，今天才相通，你是这个意思吗？” 我一听，我这话好像就是这个意思，但是被她说得这么直白，好像不太好吧，我是当然不承认了，我是赶紧把这句话收回：“我说我没有表达清楚，我的意思是你没有问题，你是一下子改变了，所以一下子我不适应吧！” 她不再和我计较，只是说了说：“这是好事，还是坏事啊，这种改变不好吗？你怎么还不适应了，你要怎么改变你才适应了！” 我给她发了一个棒的表情，表示这种改变挺好的，没有不适应的意思，是挺高兴的意思，我是一下太高兴了嘛！ 你说她以前都会等上一段时间才作回复的，从来没有这么爽快过就回答我，我是刚刚适应了她前一种节奏，现在又让我适应她新的节奏，这难怪我会出现不适应的症状嘛，我让她体谅一下我呗！ 虽然她今天的改变让人难免生疑，但是我还是看到了她第一次改变了，我还是挺高兴的，看来我还是不得不表扬她一下了，我大大的赞扬了她今天的表现，让她继续努力，我表示：“我就是喜欢你这种爽快人，这种爽快劲，想说就说的性格，你就是我人生的偶像啊！” 她被我表扬了也不知道是不是不好意思，过了5分钟又不说话了，哎这女人啊！真是善变啊，怎么能说变就变啊，哪个男人受得了啊！ 我见她不说话，只好我说了：“好喽，现在又不说话了咯。”我故意调侃她：“这不是让我很纠结嘛？” 她问我：“有什么问题，你纠结什么啊？” 我说你一下挺爽快的，一下又不说话，我都不知道哪个才是真实的你了，我都不知道什么时候的你会爽快，什么时候的你又不爽快了，我还没有摸到规律啊！ 她表示自己什么时候不爽快了，她告诉我说她一直是很爽快的人，只是我还不了解罢了，其实她真的是个爽快人！ 我这边一听她说自己爽快，只好打 和她认识了这么久，我还真没有看出来，她哪里爽快了，你们看出来了吗？我举起镜子照了照镜子，我对着镜子里的自己说：“难道是我眼拙了？还是她爽快得不明显啊！” 我给了发了一个段子： 买家：掌柜，我选的这个诱惑吗？ 店铺：诱惑(啊) 买家：我选的这个有货吗？ 店铺：有货 买家：有大妈吗？ 店铺：亲，客服最大的27岁 买家：有大码吗 店铺：有！ 买家：你能活到付款吗 店铺：我尽量 买家：我是说能货到付款吗？ 店铺：可以的 买家：你们有尸体店吗？ 店铺：亲，陶宝不让卖那个 买家：我是说实体店 店铺：有的 买家：你什么时候发火？ 店铺：差评的时候！ 买家：我是说发货 店铺：亲，一会就发货 买家：一口气买了五件，能幽会吗？ 店铺：吃个饭应该还是可以 买家：优惠？ 店铺：哦，没有。 买家：亲，给我保佑吧 店铺：啊？我没那个神力 买家：包邮啊！ 店铺：不包！ 买家：你们能发神童吗？ 店铺：亲，我们是做正经生意，不贩卖儿童。 买家：伸通啦! 店铺：嗯呢。 买家：我想吻你一下 店铺：啊，这样不好吧 买家：我说想问你一下 店铺：俺求求你了，就别再给我打错字了！ 她看了我的给她发的段子，先是呵呵。 然后她问我什么意思啊！怎么发这个？ 我告诉她：“累啊！” 她立马回复我说：“滚!去睡觉吧！” 我说好的！我回复了她一句：“晚安吧！” 真不明白，骂人的时候怎么就能这么说，平常聊天的时候就能这么慢啊！ 第一百零七章 诉苦 在城市，只要是出来玩的就不知道max，这个相当当的名字对于每一个城市的夜猫子来说，应该再熟悉不过了。 传说中，在城市市区中央附近，有一座五层楼，如果说的具体点儿，这店中到底有多少层，谁也不知道。越层加上楼阁，很难计算在内。类型：酒吧，夜店！ 在城市最繁华的夜店里，多元化的max，东方的、西方的，max有的都是最好的！ 金属、玻璃、酷灰的材料，线条流畅，轻灵简约。每晚现场乐队精彩演绎经典英文歌曲，让时光与情绪在异国的情怀中流淌。 恰到好处的灯光与音乐、舒适方便的沙发几凳营造出烦嚣生活中难得的轻松写意。至上红酒吧、极品雪茄台、几十种香槟、啤酒以及各式中西美食，绝对会满足进来之人的爱好，诱惑你们的胃口。 在许多人眼，进max中痛快的玩上一晚，算是一种体会时尚的过程。 我看着我们村，到现在还没有通路灯啊！晚上，是静悄悄的，黑漆漆的一片。 没有多少灯光，偶尔有几家亮着灯，也是昏沉沉的，没有人声，只是偶尔有声响的时候能够听见几声狗叫吧，想起了城市与农村的区别，我还真有一种历尽沧桑的感觉，这就是差距吧。 看着黑压压的天空，感觉特别的凄凉啊！ 我就第一时间给她发消息说：“出来聊会天呗！” 过了一段时间她回复我说：“你在哪，今天还在村里吗？” 我一看那叫我乐得，她第一次问我在哪里啊！真是太难得了，她居然会在乎我在哪里，我是不是应该很感动啊！她终于关心起我来了，难道这是我们的关系要变好的节奏吗？ 我一下子，很难平复我激动的内心，我是久久不能平静啊！最后好不容易平静下来，我回答她说在村里啊，反正我就两个去处，要么我在我的出租屋里，要么我就在村里。 但我从来不敢直说我在出租屋里，我要说我城里的房子是租的话，我怕把她吓跑啊，大龄男青年，没车，没存款就算了，还没有房啊，现在都还是租房子住的。 你说哪个姑娘敢跟我处对象啊，换作我是女人，我也要离我这样的人远点才行，哪会和我这样的人处对象啊，想都不要想。 她问我怎么在村里啊？你不是才回来，怎么又回去了？ 我说我父母出远门走亲戚去了，加上家里有点事要处理，让我回来住两天，我一看这几天没有什么事，就回村里了来多住两天啊！ 她问我吃饭没有，本来她是随便问问的，这么晚了现在都有8点了吧！按理说都应该吃了，所以她也是没话找话出吧。 我也没有没太在意，就和她吹起来了，我说：“我一个人村里，我现在是弹尽粮绝了，哪有吃啊。” 其实我是想找她诉诉苦，让她知道我是一个多么吃苦耐劳的人啊！想让她关心我一下嘛，当然更多的是想看看她的反应。 其实我这人也不贪心了，只要稍微能让我感受一下她对我关心，然后再稍微的让我受伤的心灵得到小小的满足的话，我就很知足了。 我现在也不敢奢望，她要像爱人那样，像老婆那样的关心我，但是如果能作为朋友那样关心我一下那总该行吧。 我原本是这样想的，但是事实总是和我想的不一样，她总是那样的与众不同啊！ 她不仅不关心我啊，还奚落我说：“至少还能上网啊！” 我立马回了她一句：“啊！”能上网，我是不是应该感动很幸福啊！这话说得，我们农村就不能上网似的，我能上网就算是很幸福了。这城里人怎么都太小瞧人了，太看不起农村人了，这上网，也是值得我们农村炫耀的事吗？我也是醉了，真不知道她是怎么想的。 我说我弹尽粮绝了，没有吃的了，她却告诉我说：“我还能上网”应该知足了，吃不吃的有什么重要啊！关键是有网上，饿不死就行了。是不是这样啊，所以我一天天的都不知道和她说什么了。 她见我如此反应，打了句惊异的口气，她立马回复我说：“呵呵。”这呵呵真是神句啊，到哪都好使，感觉哪都能用似的。 她的话总是让我内心，凉凉的，我觉得不仅我有这冷幽默的本事，她直接有冻住人心的本事，她是比我强多了，你和她说话，真的是常常你是死的心都有了。 我回复了她一个宅男看着屏幕的表情，眼睛是三角形的盯着电脑看，泛着光，像是要把电脑吃了似的，双手托着下巴，感觉像是在沉思，又或者是进入了角色，难以自拔的样子，那是完全的沉迷在电脑中了。鼻子还流着鼻血，看着是老惨，老惨了。 她笑了笑一眼就认出我来了：“吊丝！”她笑话我说。 我操，我都这样了，还让她认出来了，我又不是吊丝女士那么出名的女人。 我太遗憾，如果我早写几年的话，以我的水平，这吊丝女士的大纲就应该出自我的手，那时我的构思，和吊丝女士的构思，大部分是不谋而和啊，这是我最觉得我应该出手最大的动力了。 可惜，我那时没有想过写小说，不然我先写的话，哪还等得到她先红起来，先红的人应该是我啊！ 伤不起，最气人的是我前一段时间，还在想着用婴儿，拖地的情节，但是没有想到过不了多久，她电视上就有了，这不知是默契，还是故意来气我的，反正我是觉得我是被深深的埋没了，埋在这可怜的乡下了，你说我一天天怎么不是各种郁闷，各种伤不起啊！ 算了英雄不提当年勇了，过去的事，就让她过去了，人啊！总是有不谋而合的时候，我应该为自己能比电视先想到这些情节而骄傲，而不是妒嫉别人的成功啊！ 你说这能怪谁啊！还不得怪天朝这一行不紧气，自己不想写，怕像现在一样的伤到自己啊！如果我能早点想开，早点不怕被伤害的话，早点承认自己的失败，早点开始努力的话。 这也许，我将是另一个局面了，我就是太在乎自己的面子，反而错过了太多的机会，所以现在我要振作起来，不让别人看不起! 不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力。幸福就象一道光，除了让它照在自己身上之外，有时也要让它照在别人身上。 2015已流逝近半，感慨时光飞驰，感到未来迷茫。只想“今天起，少眺望，少回头，多专注于当下。给自己一个合理的目标，一个合适的计划，一个坚持的理由，一个改变的机会。多一些努力，只为更好的自己！” 第一百零八章 眼神 我们继续欣赏这张照片，在我的强烈建议下，我让她我发过去图片的眼神。 她在我的要求下也是继续仔细看了这张作品：“猥琐吗？” 我说我让你看了大半天，你怎么就看出了个猥琐来啊，我说我想表达的不是猥琐，这要看猥琐，看我就行了，还用看图片啊！真是搞笑！ 她又看了看，然后特别高兴的告诉我，我看出来了。 我说你看出什么来了。 她说她看出了那是一种非常，非常厉害的那种的邪恶。 我说也不是，你就不能正经一点啊！ 她埋怨道，我怎么不正经了，她又继续瞧了瞧，她觉得自己肯定对了，这是满满的**啊！曾经不是有这么一句话吗，这**的一天从开电脑开始。所以她以为自己一定对了，她以为我的图出自这句话。 我操，这你都懂，虽然我表达的不是这个意思，但是我一看她刚刚这几句，感觉她不是一般人啊！难道她是传说的女吊丝啊！ 我差点就笑喷了，怎么能从她的嘴里吐出这么低俗的词，这些词一般是我们这种人代言的，只是符合我们这种宅男的身份，而不是符合她白富美的身份啊。 我给她发了一个惊异的表情，对她答案我真是意想不到啊！没想到她也有调皮的一面啊！我让她再猜。 她虽然不想猜了，表示猜不出来，但是在我的要求她，她说她只能免为其难的再猜猜了。 这回她是机智的告诉我说：“我从他的眼神里看出了猥琐，外加邪恶，还有满满的**来。” 我操了也就是一双眼睛，你怎么能看出这么多的眼神来啊，我也是醉了，不得不佩服于她的丰富的想像力。 她说难不成你是想告诉我他的眼神里有眼屎 我倒，她以为这是脑筋急转弯不是，我只是简简单单的让她看这图的眼神，我都没有想多，她怎么就想多了，我没有想到她的小脑袋里，怎么会浮现这么多厉害的词语来，真是让我刮目相看啊！难怪她能一下就认出我是吊丝来啊！ 我说不对：“你怎么能从一张简单的图看出这么多东西来啊！我都没有看出这些来，估计没有人能看出这么多的东西来，也只有你了，看来你也是内涵的女人啊！” 她不满意我说她内涵：“滚，你这破图也只能看出这些东西来，不是我内涵，是你的图太邪恶了，所以我这是实话实说而已。” 我说我不和你争辩，我也不是针对你，但是你和我就是要相互了解啊，越是有内容的东西，有深意的东西，越是能增加了解啊！所以我才会让你好好看，我还不是想让你更了解我一点。 她说没有想到你还是一片苦心啊！让我看这种东西，你还有理了，你真是我遇到的男人中，最无聊的一个。 我笑了笑，居然说我无聊，我不跟她一般见识，我批评她说：你怎么能这么看啊！你自己想歪了，还赖在我的身上，说我无聊！ 她说：“你就是无聊，你不无聊怎么会想到这么无聊的事啊！有哪个男人让女人看这种图片，还猜图片上是什么眼神，我估计是全宇宙都是闻所未闻啊！” 她又说了难不成是这家伙的眼神不好，你想说的是这个意思吧！ 我各种倒啊！你妹的这图上的人眼神好不好，我怎么知道，我要是问这种问题，那我不是脑洞很大的样子。 她说她怎么看这家伙也不像是什么好人，自然眼神也不是好眼神，肯定就是她说的这几种眼神中的一种。 我算是服了她了，我叹了一口气，说道：“你就不能从我这幅图看出点别的什么来，怎么看出的都是负面的东西啊！你怎么就不能从他的眼神里看出一点正能量的东西来啊！明明就是一个单纯的图片画了个单纯的孩子，怎么在你的眼神里变得如此不堪啊，我表示无语。‘ 她又看了看图片，正能量的东西，这小眼神里有这东西吗？她看来看去，怎么就看不出来啊！她表示她实在看不出来，里面有正能量的东西。 我摇了摇头，说道：“这么明显，你都看不出来吗？” 她非常肯定的说：“确实看不出来啊！换别人也看不出来，本来就没有透露出正能量来，我也不能胡编啊！” 我说：“那好吧，你再看估计也看不说什么来了，你是越看这眼神你是越觉得他邪恶啊，我就不勉强你了。” “难道你就没有从这图片中男人的眼神中看出，这是一个多么有内涵有修养，帅气的脸上挂着一点点忧郁，这就是一个历经沧桑的男人，从他的眼神里看出男人那份坚毅，又有那么一点淡淡的忧伤，迷人的眼睛忧郁的表情完美结合啊!” 她也学我啊了一声，表示非常惊异的样子，怎么可能啊。 我不禁感慨起来，那年说我眼中带着天生忧郁的人去了哪里？我在记忆里静谧地搜寻你。我看见了更多的迷雾。那有于关年轻岁月的传说，无一不带着激进的张狂。你说我是浓缩的阳光，你说我是闪着魅惑的利刃，你说你的心跌落在我的脚边，你无力拾起。我还是那样无声地静默，我看见了你的心，但不愿意归还，因为那是我的食粮，我趋之若鹜。 我问她你难道没有发现么，这个眼神你在什么地方见过啊！人群中有一双忧郁的目光透着无奈迷茫和感伤，没有人注意他含泪的模样，柔弱中带着一丝坚强，无助中带着一丝希望。 她笑了笑，她知道我说了半天，就是为了夸自己的眼神有多么，多么的与众不同，但是她又不想夸我所以假装不知道：“这个真没有，我有看过这种眼神，也不记得我看过这种眼神了。” 我见她反应实在是太慢了，只能自揭谜底了，我说：“你难道就没有发现，我的眼神跟他的很像吗？都是如此的迷人，你再好好想想我的眼神，再看看图片上的眼神，你就会发现我和这图片上的眼神都是如此的完美。” 她一听立马嘲笑我说：“我说难怪了，我怎么从图片上的眼神看出看出了猥琐，外加邪恶，还有满满的**来。”原来是你哈，像真像，真特么的像啊！你不说我还不觉得，你一说我就全看出来了。 我表示她是没谁了，她真的太能滚犊子了，我说你就别老说眼神里有满满的**好不，你就不能说，我的眼神里有满满的爱啊！我真是被你打败了！ 她始终不肯承认我的眼神中有满满的爱，她一直坚持自己的观点，说我那是满满的**！ 我见说服不了她，我表示不和她讨论这个问题了！ 我告诉她我现在就是这么坐在电脑前的，和图片上的人一模一样的看着电脑，是不是很厉害的样子。 她微笑着告诉我，挺厉害的，你这么厉害你爸妈知道吗？ 我一听她在表扬我，我赶紧是自豪的说：“知道啊!我爸妈打小就知道我这么厉害了！你是不是越来越佩服我了！” 她点了点头，你爸妈居然打小就知道你这么厉害，但是你不说我还真没有看出来你是哪点厉害，现在我是知道了，你是眼神厉害啊，这种眼神真不是一般的孩子能有的，只有你，所以我现在也是对你佩服得五体投地啊！ 我说看在你这么佩服我的份上，我懂的，你喜欢就这样看着我，看到我喜欢你为止吧，我就不和你计较了，谁叫你这么喜欢我啊。 她说那好吧：“算你赢了！” 我告诉她，眼睛是心灵的窗户，我是想打开的窗户，让她看见我的内心啊！ 还能找到比这更纯洁的眼睛吗，清澈、明亮、干净……因为内心干净所以眼睛清澈，我总有琉璃一般最美的眼睛。 看着我的眼睛，让我们黑暗的眼睛习惯光明…… 因为我的眼睛，总是透着最明亮的希望一个让你脸红的眼神，脸红也不要放弃希望！。 你的眼睛清澈的像湖水，像天空，像海洋。 多想回到童年，再一次，用孩子的眼睛，去看一看这个世界。 用孩子的心情，去相信这世界。 孩子们总觉得世界很美，其实，美得不是这个世界，而是看着这个世界的孩子的眼睛。 如今我们变了模样，为了生活天天奔忙。但是只要想起孩童时光，你的眼睛就会发亮。 你的眼睛那么美，希望将来不会拿它去流泪。 第一百零九章 我的江湖一 《庄子·大宗师》：“泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。” 后来的引申义：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。朋友是用来出卖的。 故事战国时期，庄子家贫经常吃了上顿没下顿，妻子叫他外出借粮食，他去找监河侯借粮。监河侯许诺秋后再借，庄子说这是远水不解近渴就回家。妻子让他再去别的地方借，他说要像车辙里的鲫鱼一样相濡以沫过日子，不如两忘而化其道。” 妻子只好偷偷地流泪非桀也，领取休书后，不久，就嫁给阔佬，然后过上了幸福快乐的生活。两条鱼被困在车辙里面，为了生存,两条小鱼彼此用嘴里的湿气来喂对方。 这样的情景也许令人感动，但是，这样的生存环境并不是正常的，甚至是无奈的。对于鱼儿而言,最理想的情况是，海水终于漫上来，两条鱼也终于要回到属于它们自己的天地，最后，他们，相忘于江湖。 在自己最适宜的地方，快乐的生活，忘记对方，也忘记那段相濡以沫的生活。 鱼儿的江湖水色潋滟，人的江湖亦是满眼烟波。家在村里的日子，家虽然不是江湖，但我们生下来，就已经初入江湖。对家的思念我还有几分不舍，校园是江湖的另一个避风港，出门一步便是江湖，风雨兼程却再难回顾。 曾经拟作萧萧寒水边的书生，揖别而辞，昂首出门，将青春一梦都留给了绿树白墙的校园，在这里我们交到了朋友，学到了知识，这是我们人生旅途中最美的江湖，这里没有纷争，没有勾心斗角，没有权利斗争，只我莘莘学子。 毕业后相聚的次数愈来愈少，偶尔邂逅在人来人往的街头，见过那渐去沧桑的容颜，不觉又多了几分伤感。 浩淼的江湖实在很大，淹没了芸芸众生，也淹没了种种情感，却不淹没故乡的情。 其实，这不仅缘于时空和地域的转换，也因为似水流年改变了我们的心性和感觉，在江湖的磨砺中，我们长大，我们成熟，我们更加热爱我们的江湖。 当我学成归来，带着满腔的热情，和远大的抱负，老师传授给我的知识，回到生长的故乡，小小的村子还是当初的模样，还是我熟悉的模样，我想要改变的不只是的我自己，我还想改变我的村子，让她变得更加美丽，更加的焕发光彩。 我努力搜寻着儿时的记忆：细长狭窄的村道，比邻而居的平房，染红西天的夕阳，袅袅升起的炊烟，色彩斑斓的庭院那些黑墙白瓦的记忆，这些却都难见到了。 换了容颜的幸福村落和换了容颜的儿时玩伴都让我陌生，我有些茫然。 我和它们客套、寒暄、叙旧，心中竟没泛起波澜，只是想起儿时的记忆，但能让我唤起这份记就比什么都来得珍贵了。 是时间的灰尘遮盖了疲惫的心，还是世故的江湖淡释了久远的情，我不知道。 我只恍然觉得我们都是游在水里的鱼儿，因水的浅浊而分开，渐游渐远，再相遇时，眼里流转的是惘然和淡漠，因我们已经离开那条河流太久了。 相聚是缘，无论是朋友，还是爱人，还是我们只是相亲认识的，这都不重要，重要的是我们现在认识，我们可以交流，我们可以成为朋友，我们可以在一起吃饭，有说有笑，那不是比什么都得珍贵吗？ 如何让你遇见我，在我最美丽的时刻。为这，我已在佛前求了五百年，求佛让我们结一段尘缘，佛於是把我化做一棵树，长在你必经的路旁。阳光下，慎重地开满了花，朵朵都是我前世的盼望。当你走近，请你细听，那颤抖的叶，是我等待的热情，而当你终於无视地走过，在你身後落了一地的。朋友啊，那不是花瓣，那是我凋零的心。 相亲女曾经问我知道佛说：前世的500次回眸，才换来今生的擦肩而过，这句话是出自哪里 我当然是知道的，我告诉她。 佛从来没说过这句话，这是被后人理解错的，这句话是前世五百次的回眸，才赢得今世的擦肩而过。 这句话是从这个典故来的：有个年轻的一无所有的女孩，没有家人没有感受没有欢喜更没有悲伤的独自生活着。日子过得还好。媒婆也快把她住的门槛给踩烂了，但她一直不想结婚，因为她觉得还没见到她真正想要嫁的那个人。 有一天，她去一个庙会散心，于万千拥挤的人群中，看见了一个年轻的男人，不用多说什么，反正女孩觉得那个男人就是她苦苦等待的结果了。 可惜，庙会太挤了，她无法走到那个男人的身边，就这样眼睁睁的看着那个男人消失在人群中。 后来的两年里，女孩四处去寻找那个男人，但这人就像蒸发了一样，无影无踪……女孩每天都向佛祖祈祷，希望能再见到那个男人。她的诚心打动了佛祖，佛祖显灵了。 佛祖说：“你想再看到那个男人吗？” 女孩说：“是的！我只想再看他一眼！” 佛祖：“你要放弃你现在的一切，包括你的自由和自主。” 女孩：“我能放弃！” 佛祖：“你还必须修炼五百年道行，才能见他一面。你不后悔么？” 女孩：“我不后悔！” 于是这女孩变成了一块大石头，躺在荒郊野外，四百多年的风吹日晒，苦不堪言，但女孩都觉得没什么，难受的是这四百多年都没看到一个人，看不见一点点希望，这让她都快崩溃了。 最后一年，一个采石队来了，看中了她的巨大，把她凿成一块巨大的条石，运进了城里，他们正在建一座石桥，于是，女孩变成了石桥的护栏。 就在石桥建成的第一天，女孩就看见了，那个她等了五百年的男人！ 他行色匆匆，像有什么急事，很快地从石桥的正中走过了，当然，他不会发觉有一块石头正目不转睛地望着他。 男人又一次消失了，佛祖再次出现。 佛祖：“你满意了吗？” 女孩：“不！为什么？为什么我只是桥的护栏？如果我被铺在桥的正中，我就能碰到他了，我就能摸他一下！” 佛祖：“你想摸他一下？那你还得修炼五百年！” 女孩：“我愿意！” 佛祖：“你吃了这么多苦，不后悔？” 女孩：“不后悔！” 女孩变成了一棵大树，立在一条人来人往的官道上，这里每天都有很多人经过，女孩每天都在近处观望，但这更难受，因为无数次满怀希望的看见一个人走来，又无数次希望破灭。 不是有前五百年的修炼，相信女孩早就崩溃了！ 日子一天天的过去，女孩的心逐渐平静了，她知道，不到最后一天，他是不会出现的。 又是一个五百年啊！最后一天，女孩知道他会来了，但她的心中竟然不再激动。 来了！他来了！他还是穿着他最喜欢的白色长衫，脸还是那么俊美，女孩痴痴地望着他。 这一次，他没有急匆匆的走过，因为，天太热了。他注意到路边有一棵大树，那浓密的树荫很诱人，休息一下吧，他这样想。他走到大树脚下，靠着树根，微微的闭上了双眼，他睡着了。 女孩摸到他了！他就靠在她的身边！ 但是，她无法告诉他，这千年的相思。 她只有尽力把树荫聚集起来，为他挡住毒辣的阳光。 千年的柔情啊！ 男人只是小睡了一刻，因为他还有事要办，他站起身来，拍拍长衫上的灰尘，在动身的前一刻，他抬头看了看这棵大树，又微微地抚摸了一下树干，大概是为了感谢大树为他带来清凉吧。 然后，他头也不回地走了！就在他消失在她的视线的那一刻，佛祖又出现了。 佛祖：“你是不是还想做他的妻子？那你还得修炼……” 女孩平静地打断了佛祖的话：“我是很想，但是不必了。” 佛祖：“哦？” 女孩：“这样已经很好了，爱他，并不一定要做他的妻子。” 佛祖：“哦！” 女孩：“他现在的妻子也像我这样受过苦吗？” 佛祖微微地点点头。 女孩微微一笑：“我也能做到的，但是不必了。” 就在这一刻，女孩发现佛祖微微地叹了一口气，或者是说，佛祖轻轻地松了一口气。 女孩有几分诧异，“佛祖也有心事么？” 佛祖的脸上绽开了一个笑容：“因为这样很好，有个男孩可以少等一千年了，他为了能够看你一眼，已经修炼了两千年。” 但愿我三十年的回眸，能赢得你的一生相守。 第一百一十章 我的江湖二 回眸题记：佛说：前世的五百次回眸才能换得今生的一次擦肩而过，那么，我要用多少次回眸才能真正住进你的心中？ 前世，我频频回眸，挥别的手帕，飘成一朵朵云，多少相思，多少离愁，终成一道水痕，送我远走今生。 我寻觅，前世失落的足迹，跋山涉水只为走进你的眼中，前世的五百次回眸，换得今生的一次擦肩而过，我用一千次回眸换得今生在你面前的驻足停留。 问佛：要多少次回眸才能真正住进你的心中？ 佛无语,不理我。 我只有频频回首，像飞蛾扑向火，可以不计后果，可以不要理由，回眸再回眸千次万次，你在我眼中也在我心中，我频频回顾着期待你的温柔，我频频回顾着，渴望长相厮守。 前世，我在舟中回眸，莲叶一片一片连成我眼中的哀愁。 今生，佛成全我的思念，让我走进你的眼中，我寻觅了很久，却没有将你看见。 累了，只想在你怀中停息，只想让你的手揩去我脸上的泪痕，只想让你的体温温暖我冰凉的双手。 不要问我，为何今生千里迢迢将你寻觅，我没有喝孟婆汤，心中牵挂着你。 不要问我，为何哭泣？我没有喝孟婆汤，仍记得前世离别时心底的绝望。 说着，说着，我喜极而泣！那一滴滴晶莹的泪珠，落在你的襟上。 前世的种种哀愁，开成一树繁密的丁香，我只想与你携手在树下，看那一朵开成五瓣的丁香，它将向我们预言我们未来的幸福。 今生，我仍旧频频回望今生，我仍旧不喝孟婆汤，来世我还会千里迢迢，将你寻觅。 来世，我还会和你手牵手寻找那五瓣的丁香，我们一样会幸福。 我希望我的回眸能够让你看见，让心爱的你看见，不要再错过我们彼此，我就知足了。 能够走到一起确实是上天赐予的造化，有一种记忆会永恒，怎么也不会忘记；有一种思念会很长，怎么也走不到头；有一种爱会很博大，永远是付出不需要回报；有一种美丽会精彩你一生，那就是真爱；有一种缘分是注定要相守一生，那是幸福； 爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱她，这是爱的哲理。时间可以冲淡一切，但岁月只会把你刻的更深更清晰。是缘分，还是前世的五百次回眸，让你我相识，让你我在茫茫人海中相遇啊。 于是在相遇的日子总是天淡云闲、风清月朗，但有时我们身不由己，散入茫茫江湖，每人重新获得各自的生活，寻找着各自的幸福。 也许我可以做到从容不迫，为找到你紧张匆忙，看着村里与城市的距离，这里是如此的偏远，没有人会此经过，除了你；思想的隔膜又疏忽了往来，除了朋友。渐渐的我们不知不觉中淡漠了那份情感。 偶尔回眸，丝丝缕缕的情愫还会扯出一股怀念，让我的内心变得更加寂寞，而掠过眼前的风景却如此的迷人，仿佛怎么看也看不够似的。这美丽的风景，一次次的将我的思绪变得深远，把心也被带到别处。 儿时，那几位要好的朋友，现在怎么样了，我们都离家太久了，都忘记了联络，所以回来，可能也许都各自成人了，又或已在遥远的他乡度自己的人生。 翻开同学录，那一行墨迹虽然淡了，却依然遒劲而洒脱，一如我们当年挥纵的豪情：海角天涯不乞再相见但求勿相忘，我们要创出一片天地豪情。 目送着列车带走了厮守多年的朋友，我的心里仍然重复着这句话。最初的几年，自远方飘来几羽如信鸽般的贺卡，上面涂满了精致感人的祝福和问候。 慢慢地，那可爱的白鸽不再飞来，偶尔在电话里留下几声保重，却也淡淡远去…… 不知道天涯海角的旧友还会想起我吗？还会记得我们当年的友谊吗？友谊真的是一片偶尔投影在彼此波心的云，远远的向着天边飘去？ 难道会像徐志摩说的：你有你的方向，我有我的方向。虽然交会时曾经放出光亮，但毕竟终得相忘于江湖，相忘于道路吗？ 思绪至此，心底便吹过一阵寒风，吹动了我内心深埋的牵挂。我视之珍贵的友情会随风而逝，留给我一片苍凉吗？我明明知道不会的，但是我却不知道这友谊，还能保持多久，有人说友谊天长地久，我们的友谊就否也会天长地久。 寒风过后，只有满地的落叶，我看着这片片落叶，我竟漫起一丝悲哀。 秋天的午后，我立在窗前，看到那片白杨树林兀自伫立，叶已泛黄。是什么时候团团葱绿淡然成这般颜色？ 我不禁瑟然，我看到发黄的树叶在风中悠悠落下，一片，一片……我看到了岁月的游走，我看到了时间的更替。 这时，浮云游走，阳光抖出灿烂，抹在白杨树上，树叶竟辉映出一种光彩，明亮又炫目，我的眼睛如浴清波，心里豁然开朗。 树在四季轮回中由绿变黄、由黄变绿，颜色的更迭里是时间的流逝，蕴蓄出了成熟、庄重，且耐风雨。叶落，是为了重生；放弃，是为了获得。金黄的稻穗，沉甸甸的压弯了腰，就是这份厚重，养活了我们一代一代人。 想起一位散文家说的话：“不能把握的我们必须泰然地放弃，不论是诗，是自然，或是七彩斑斓的情意。” 我和我的朋友相遇在校园，那里虽未远隔红尘，却相对是一个平静安宁的小社会，我们很平静的生活在这里，寻找着我们的快乐。 我们在此泼洒一往不悔的青春，在这里相知相识相忘于江湖，我们用青春的岁月，赢得了友谊，我们不断的寻找着浪漫的爱情和不渝的友情，那是怎样快乐的时光呵！ 而天下却没有不散的筵席，终有一天，酒残杯停，人走江湖，我们只有无奈地挥手道珍重。时流漫漫，距离遥遥，行走中我们都难把握那份情感。我们只能从肩上轻轻卸下，慢慢放在地上，然后一直走去，心里思忖着：下一个路口我还会碰见你吗？ 千年前的唐朝有两位诗人：李白和杜甫。一个放浪形骸，一个忧时患世。偶然的一天，他们走到了一起。那一天，阳光洒进他们的心里，生命骤然迸出亮色。执起对方的手，不禁慨叹相见太晚。他们以诗相赠，以酒相邀，酣畅淋漓间尽展相惜情怀。然后一个人送另一个人踏上远途。目断处，是一天的霞彩，人渺如叶，就融进了那夕阳之中了，留下的是诗的韵味，缅长而悠远。李白和杜甫就这样分离，从此再未见面。短暂相逢又各奔天涯，漫卷诗书，挥洒文字，终于巍峙成中国诗歌史上的两座高峰。其实，他们何曾相忘，只不过是他们懂得放弃，放弃厮守，放弃缠绵，却赢得了一片新的天地。 我于是明白了我们各自为了生活走了太久，走得太远，难免会产生距离。这有距离却不能等同于消失，所以我们只是拉开了距离并不是完全离开，只不过是给对方一个自由的空间和轻松的心态，彼此没有负担地和谐共处，是理智，也是超逸。 仔细想一想，友情的价值在于互不伤害各自的独创性。不要以为长相厮守一团的气彼此掩饰自己就是珍视友情。合而不同，双方都保此自己的个性，才能越发相互信赖、相互尊重，才能建立真正的友情。如此，即使分隔两处，因为有美好友情的滋润，人生便不觉遗憾，生活便不觉单调。 也许相忘于江湖并不是一件坏事。毕竟不能奢求永恒的陪伴与驻留，聚散劫里，也无法拥有永远不变的快乐。朋友们很难做到，除了爱人，所以找到一个爱人，比找到一个朋友难上一百倍，因为我们找的爱人，是永远不会分离，永远不会离开，永远守护在你身边的人。 想到这里，我对她不再有放弃，而是更有信心了，因为我将用，找一百个朋友的时间，你找她，我将用一百个朋友的真诚，去真心的对待她，我相信总有一天她会被我打动的。 “悄悄的我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。”超尘脱俗，情味缭绕，一个性情中人的况怀，又岂是志摩一人独有？ 人散后，天澈如水，一钩淡月斜挂，几颗星星疏懒地横卧。星和月相伴于苍穹中，互送秋波。它们看似很近，其实相距何止千里万里。它们静静地默望，远远地对视，像一条条鱼儿，游在自己的河里…… 与其相濡以沫，不如相忘于江湖。 第一百一十一章 刷牙 我和相亲女一边聊天，我一边准备要睡觉了，所以我拿着手机，我走进厨房用陶碗舀了一碗水，把我的牙刷取了出来，然后我是挤了一点牙膏，将一头塞进嘴里，然后含一口水开始刷牙。 前前后后、左右右右、里里外外全都不停地刷，换了数不清几碗清水，牙龈都刷破了几处，总算觉得干净点了。 噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧 噜啦噜啦噜啦噜啦噜啦咧 噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧 噜啦噜啦噜啦咧 我爱刷牙乌龟跌到 幺幺幺幺 小心辣椒好多泡泡 幺幺幺幺 潜水艇在祷告 我爱刷牙牙齿好好 幺幺幺幺 带上牙套蹦蹦跳跳 幺幺幺幺 美人鱼想逃跑 上冲冲下洗洗 左搓搓右揉揉 有空再来刷刷牙 上冲冲下洗洗 左搓搓右揉揉 我家的脸盆好好刷 噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧 噜啦噜啦噜啦噜啦噜啦咧 噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧 噜啦噜啦噜啦咧 我爱刷牙乌龟又跌到 幺幺幺幺 小心口臭好多泡泡 幺幺幺幺 挖掘机在祷告 我爱刷牙牙齿好好 幺幺幺幺 带上假牙蹦蹦跳跳 幺幺幺幺 小胖妹想逃跑 上冲冲下洗洗 左搓搓右揉揉 有空再来擦擦嘴 上冲冲下洗洗 左搓搓右揉揉 我家的牙刷好好哟 上冲冲下洗洗 左搓搓右揉揉 有空再来亲亲嘴 上冲冲下洗洗 左搓搓右揉揉 我家的刷牙好费盐 噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧 噜啦噜啦噜啦噜啦噜啦咧 噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧 噜啦噜啦噜啦咧 最近在家里吃吃洋葱，吃大蒜，这也不知道我们村是不是盛产洋葱啊，我总觉得每天我都能吃着，我不喜欢吃，但是我父母喜欢做，不是凉拌洋葱，就是泡洋葱，好一点的是炒洋葱，这洋葱不仅不好吃，而且还有味的。 我是打字的时候，时不时的打个嗝，就是满鼻子的洋葱味，还好不和别人说话，要是和别人说话的话，非把别人熏死不可，反正我是总觉得自己的洋葱味太浓了，受不了的样子。 所以刷牙显得特别认真起来，我只是希望多刷几遍能盖住这味，不让自己难受就行了。 最近朋友圈说，刷牙的时候弄点盐在牙刷上可以美白牙齿，还能去除口臭，我不信，特地想验证一下。 我从灶台的调味罐子里倒了点盐到手心，用牙刷沾了手的盐，混着盐水刷，牙龈破皮处有刺疼，我也没当回事，直到把手板心里的盐沾着刷完了，又含了好几口清水吐掉，才总算是觉得口腔里清洁了。 我是刷了那么多次牙，最后一次才用了盐，就是要给自家省点盐，你知道的我们农村条件不好，穷啊。 我妈平时烧菜都舍不得放盐，要是知道我刷牙，都放盐，那还不把我妈给气死啊，所以我是省了又省节约了又节约，谁叫俺家穷啊。 我对天发誓，虽然我身体有时候不太好，也没有什么特别的才干，但我会尽最大的努力赚钱，让你们二老过好日子的，至少以后舍得在汤里放盐了。 这几天在家里刷牙，我都放盐了，所以自然这盐用得快了点。 我也是没有办法，每天这牙是不是必须刷啊，如果不是必须刷我都不想刷了，虽然说这盐不是必须用。 但是你知道的任何事都不是一次二次，就能看见效果，我都用了第一次了，这如果往后的不用了，那么我第一次的盐不是白用了，所以你知道的，用都用了，不用也用了，没有办法了，只能是接着用下去了，只不过每次都得用点这个家里的盐，真的是特别心疼的。 看着罐子里剩了不多的小半罐盐，知道这家太穷了，真是有点不忍心用。 早知道那次去东北小哥家就多顺点盐出来的，谁知道自己会用这么快啊，我用这么快，我不找点补进去。 我妈迟早得发现，到时候让我妈知道，我刷牙的时候用了一把盐，她非打断我的腿不可啊，想想自己都害怕了。 罢了，回来吃父母的、住父母的，用父母的还要消耗父母家的盐，着实不好，感觉自己不太孝顺了，我是一个那么孝顺的孩子，我每次回来本来就有不少人说闲话了，要是再让别人知道我是个败家子，那就不好了。 刷好了牙后，我没有什么事做，她一下想到回去取镜子。 有点远，我等不及了，想看看加了盐后的效果，是不是传说中的那样白。 我灵机一动，对了，厨房的水缸， 迫不急待地跑进厨房，站在水缸前，弯着瘦得快断掉的腰对着水缸一照。 尼玛啊，这是人吗？ 我一看水缸中的自己，长得也太帅了，帅是帅了点了，但像我这样帅成这样太少了，你说再帅也得好好活着不是，我张口牙齿，哇雪白，雪白的牙齿，再配上我英俊的相貌，我是没谁了，我自己都觉得我长得太帅了。 又次凑近了再细瞧，发现自己这张脸的轮廓其实真好看啊，标准的双眼皮，大大的眼睛，眉毛修一修，要什么眉型都有，鼻子也秀挺，小嘴儿更是好看得很的绛绫。 要是治好了这一嘴的口臭、再把牙齿弄得雪白雪白的，皮肤再白点，肯定会是个大帅哥啊。 又瞅着皮肤好像是常年暴晒才那么黑，今天出门晒了十几分钟，看来还是得注意点，不然我这帅气的形象就毁了，我个人不喜欢皮肤黑的人，所以我对自己的皮肤那是特别要求，一定不能晒着自己的皮肤。 我扯起衣襟低头朝胸前的衣服内里一看，衣服里的皮肤果然白很多，真是晒黑的，养白行了。 最让她满意的是，我有胸肌的，哪怕是瘦得皮包骨了，胸部还是有点点的料，而不是扁平的平板。 等我吃好喝好，身长点肉起来，胸肌也会相应的例变大，到时可观多了。一定会有不少女孩子，迷死我的，我都不敢想。 只是这皮肤受损程度太重了，晒了十几分钟啊，不敢想，看来以后，虽然知道不会用多少时间在户外，但是如果去户外，不管是几分钟，还是十几分钟，还是得打把太阳伞才行，要养回白皙，可得好长段时间。 看这脸像是只有三十岁，不过，也可能是身子明显的营养不良，年纪看起来偏大，搞不好三十五六了也说不定，至于身高嘛，她走到墙边，贴着墙壁抬起左手平过头顶，对着墙壁的高度划了一下，还真不高，差不多一米七几，也不错了，比相亲女高太多了，可能有一头还多。 反正是全身上下都很完美的，我也是醉了，这样的我都找不着对象，你说是不是挺搞笑的。 第一百一十二章 弄错了 写书不是那么简单的，也不是那容易的，就像是歌里唱的那样： 写书没有那么容易 成功并不是一开始就注定 虽然我也期待童话里的爱情 可是这一刻我只想说我爱你 成神没有那么容易 故事并不是只有一种结局 虽然我也期待成神里的剧情 可是上天从不曾为我落笔。 我一直不知道怎么下笔，考虑的因素太多,甚至一本经典的小说,若是生不逢时,很有可能就被骂成烂书。等沉冤得雪之时,花儿都谢了。当年上帝指使不就是很好的例子。 要想抱得美人归,不怕你有多么脑残，也不怕你有多么穷酸，关键你得动脑啊，自然也还得有脑啊，没脑动什么脑筋，那就不用动了。 而传闻相亲女出身豪门（相对于农村的我的说，她也就能跟我比比了，换作是我我们村长，她得在酒桌上就得敢脱才行，现在的村长，真他妈的都是人才啊！）,背景极其深厚（城市户口，牛碧啊，还好不是帝都户口，不然就是牛碧大了）。 其难度自然不言而喻，所以我才会和她相处起来这么累啊。而这就让我想起了前世看过的一部老牌影星主演监制的一部电影,也就写的怎么追一个胖子吧，好像就是这个意思，记不得了，也许是微电影吧。 我昨天写到，前世，今生，这两世的缘分才换来今生的相遇，两世的记忆,让我的承受能力强大无比。不管是村民对自己明嘲暗讽,众网友对自己粗口谩骂,虽然远远超出了预想,但这些并没有对我造成多大的伤害,最多也就是些困扰突使自己感到压力倍增而已。 看了看手机上的聊天,我摇了摇头，只能继续聊的样子，还能怎样，不是我拖剧情，明明就是相亲女拖剧情好不好。 你们又不是不知道我们这种人，我们都喜欢直接进入主题的，难道我还想和她慢慢的进入主题不是，我也是很着急的好不好。 我从村子里来到了城市，我以为我可以创出一片天地什么的,凭借帅得撕心裂肺的外貌,这几年的发展可谓逆风逆水。当然,毕竟在村里的那段日子里,也曾被虐得像狗,心理素质还是过硬的,不会被这点挫折打击而失去理智。 事出必然有因，一个资深的评论员怎么会骂我，不管了谁敢骂我我都是先骂回去再说。 被网友骂,甚至被网友质疑。质疑声再大,骂声再难听,事儿闹得沸沸扬扬又如何,影响力有限。但此时,被一个当红据说是资深评论员指名道姓的骂,堂而皇之的质疑,那影响力就不可同日而语了。 知己知彼,百战不殆。 我看到那条评论,随即上网查了一下那资深评论员的资料,露出了不屑的笑容。 资深评论员文字功底被人诟病,评论更让人嗤之以鼻,这样的人靠着长期给人评论也算是小有名气,人气再高,也难以持久，操了，你说你这么有名气我的人气怎么不见涨，你说他是不是滚犊子。 这样的人,前世今生我见的人太多,难免产生不屑之感。 资深评论员之所以骂自己,质疑自己,除了自己写得差之外，就是他长期找攻击的对象，没有想到阴差阳错的找到了我,也不知道他是怎么找到我的，现在的我们网站的搜索引擎坏了，他还能误打误撞的找上我，你说我得有多倒霉啊。 我一个写小说的，也没有什么闹点，也没有什么值得关注的地方，更不可能和谁闹出什么绯闻来。而且,我是一个特别低调的人，写了几个月也没有什么成绩,剧情也是毫无进展，我还没有想好自己的大纲啊，这可怎么整啊。资深评论员的那条评论,显然戳中了我的痛楚。 是我的就是我的,你追再久也无用,因为那本就不是你的。不是我的永远我也得不到，你就算送到我面前我也得不到，因为那本就不是我的。 不写我也写了，这还有什么办法能够改变的。你再骂我也无济于事,因为我已经写成这样了。 恨铁不成钢吧!这五个字无疑是资深评论员现在最为贴切的想法吧。 我并不在乎网友对自己怎么骂,怎么质疑。毕竟自己写得不好让别人看了生气，让他们的幻想破灭,一时间无法接受也可以理解。 骂也好,质疑也罢,不过是一种发泄。 但资深评论员骂自己,质疑自己,却赤裸裸的带着某种,或者某些不怀好意的目的。 我是正人君子,得国术传承，深得儒家之道。为人处世之中,也带着儒家的的心性。 儒家之人,需心胸宽广,能容人。不像,练武人血性强,易怒,出手则伤人,那与匹夫又有何区别 儒家者,不是匹夫，是君子! 但儒家之人,不能一味容忍,那样容易失去儒家应有的血性。所以,儒家之人不能受辱。 资深评论员显然已经辱及我了。 我冷笑一声,随即回了一句:居然咬我真为你的智商感到心碎!某x,你智商余额不足,请及时充值! 噗噗噗噗 看到我的这条评论,无数的网友没忍住笑了。心中更是拍案叫绝。哪怕那些依旧骂着我的人,内心深处对张乐也生出佩服之心。 骂人,看看人家骂得多有水平。没一个脏字,却比问候其祖上十八代女性更具杀伤力。 而且,这条评论,谁都知晓张乐在骂谁!何况,我还@了资深评论员,这更是不言而喻了。 咬他谁咬他!骂我的人多了去了,那些人自动将自己排除在外,谁让之前骂我那么久,我都没有理会。那资深评论员以为骂我质疑我，我就生气了,当然我还是生气了，我立马就来了这么一条评论，就是想让他知道我不是好惹的。谁还不明白 真为你的智商感到心碎! 你智商余额不足,请及时充值! 这两句惊艳无比,瞬间风靡整个网络,跟之前我那“我操”和“你咬我”一般,成了无数人的口头禅。而说这话,用这句越来越多,而每当说道这话,甚至想到这句的时候,大家总会联想到我。 智商让人感到心碎,想到资深评论员。 想到资深评论员,就想到智商余额不足。 我的评论让无数人想到了资深评论员,但对资深评论员而言绝对不是什么好似。他好似成为了低智商的代表。 当然,这是后话。 我虽然不像资深评论员那般指名道姓,但那也是秃头头上的虱子。 我人气低,粉丝少,而且也没见过脑残粉。所以也没有人为我出头的，要是我有一群的粉丝，你敢骂我，就是骂他们，他们自然不允许自己的偶像得到如此遭遇。唉，我只能是吃一点小亏了。 骂,骂,骂!他们除了骂我,已经别无他法。但他们骂得再难听,再多,似乎都没有我那一条评论来地威力大。 喜欢资深评论员的人很多,但也有不喜欢他的。我那评论一出,顿时变成知己,奉为首领,站在了我一边,为我帮腔。而且说得是头头是道。 有粉丝给我留言，说我不是什么好，配不上相亲女什么的， 毕竟,我是个好人没招你,没惹你。你质疑杨我对相亲女的感情非出自真心,你们可以说是就事论事,可以说是学术上的质疑。但你骂我干嘛我配不上相亲你关你屁事,就你配得上你来配就行了，公平竞争啊！ 别人迎娶白富美,就是小白脸,软饭王,就是不要脸。你自己想不要那脸都没那本事。羡慕嫉妒恨就罢了,还丢人现眼的去咬人! 毫无疑问,骂我的人数占据着绝对的优势,但似乎依旧落于下风。 资深评论员显然有些得不偿失,他这举动不但失去了不少粉丝,还给我拉了几个粉丝，还把自己弄得十分尴尬。先不说他逐渐的成为智商余额不足的代表,就是骂着之中是不是的出现他的名字,都让他恨不得找个地缝钻进去。 甲:你咬我啊! 乙:你当我资深评论员啊! 我智商似乎得到充值,没有再纠缠我和相亲女两人在一起的事情,而是喜剧的是出现了。 因为资深评论员也弄得莫名其妙，他也不知道我是谁，怎么我会骂自己，所以翻开了评论记录一看，你妹的发错了。 我操了，我听说过打人看错的，没有见过骂人骂错了的，我真是倒霉，怎么这事也会让我给碰上啊！还有谁比我更倒霉来着，还有谁。 最后，资深评论员给我道歉，并删除了评论，我也是删除了，但这事，没有几个人知道，因为当我们把评论一删除，粉丝们就找不到我了，因为他们没有点收藏，而且搜索引擎坏了，所以也难怪他们找不到我了，加上一坏就坏了几天，他们会忘记我也是难怪的。 想想我也是醉了，一句骂错了就走了，也不给我留下几个粉丝什么的，都什么人啊！那就是说相当于说，我是白挨骂了，你妹的，一天天的，能不能好好的写书了。 第一百一十三章 魅力 阴霾只是在脸上一扫而过，我还是挺想得开的，不论是遇到什么事，我都能轻松的看待，不再执着于一些不必要的事上，想太多只会让自己太累，我是以一种轻松的状态活着，自然也是以一种轻松的心态看待问题，这几年在外面闯荡，什么也没有学会，就会了淡定，淡定的活着，淡定的做着喜欢的事，淡定的品品人生和一壶清茶什么的，我就满足了。 待我将门关好，折身而回之时。一股懒散，对任何事情都满不在乎的表情爬上了脸。以极舒适的姿势半依半躺在我的大床上，总是觉得缺少了点什么，悠闲地翘起二郎腿，眼睛却是饶有兴致的注视着那面向玻璃。 仿佛玻璃外的红尘世界都与我无关似的，我的思绪万千，但总有她的影子，也许在我的内心深处，我还是挺在乎吧，只是嘴里不承认罢了。 我起身回到电脑前我还是把我之间的对话完成，免得时间太长了，大家记不起了，我也忘记了当时的想法。 我让她看我的眼神，我告诉她我就是这样坐在电脑前的，和照片里的人是一模一样的，我想让她知道我在干什么，和我真实的样子。 当然我也想让她看着照片能有所触动，如果她会关心人的话，懂得心疼人民话，她一定会对真实的自己有更多想法也不一定，这书上说一定要让对方更多的了解自己。 所以我就把真实的自己发了过去，但是好像没有起到什么好的结果，因为我以为她能看见我好的一面，没有想到，她却看见了我不好的一面，你说这咋整啊！ 她依然是麻木的，随意的回了我个：“那你这表情是开心，不是不开心啊？” 我也记不得当时是开心，还是不开心了，只是当时我告诉她：“专注懂嘛？” 她对此感到愕然,我怎么又扯到了专注上了，她表示：“懂一点，不多，问我能不能继续指教一二。” 我一听还挺谦虚的，就勉为其难的说上几话，我表示指教不敢当，我就随便说说：“这是男人专注的表情再配上男人犀利的眼神，是不是太迷死人了，那什么教授啊，大明星啊，哪有我这样的表情，只有我才有的，独一无二的男人的魅力，有木有，感受到了吗，妹子？” 她当然不会正面回到这么尴尬的问题，作为一个有内涵的妹子，总是会很害臊的，明明就是很喜欢，但还是不会说喜欢，只是深深的藏在心里，她在心里腹诽着：“你还没有回答我，你是开心还是不开心啊！” 我真搞不懂她研究我开不开心有什么用，虽然她是第一次想要了解我的心情，但是这也不知道她是啥意思，她是想我说开心呢，因为我在看电脑，还能上网，还能和她聊天。 还是说不开心啊，你看我这状态，能开心得起来，饿得比狗瘦，抱着冷冰冰的电脑，又不能吃，又不能咬，也不能用的，和我同龄的人的，别人这个时候都是抱着媳妇，抱着孩子，享受着天伦之乐，而我呢？ 而我呢，却只能抱着这破烂玩意，你说我能开心得起来吗，我也是醉了。我是真不知道该如何回答她啊，也不知道她是怎么想的，长没长心啊！估计和海燕一样吧，你还是和海燕一样长点心吧！ 人生的目的首先是要让自己快乐，然后再让别人快乐。别以为这好简单，想要自己快乐非常不容易，让别人快乐更需要能力，各方面的能力。加油吧！我得先让自己开心起来，才能让她开心啊！ 好吧，我也不知道我开不开心，其实我是不开心的，我也不能假装开心的样子，我只能告诉她说：“这开不开心嘛要看剧情！” 她继续问我说：“那你看得如此专注，你是在专注什么啊？能不能说给我听听。” 我表现得特别淡定，对于别人问自己为什么专注，我也不能太装了，所以要谦虚谨慎一些，我说：“你知道嘛，像我这样的男人不管是做什么事，都是非常专注的。这不知不觉中自己的魅力，就不自觉的展现出来了，你是没有看见我本人现在，我本人更比照片里的男人更有魅力，这种魅力真是挡都挡不住啊！” 然后我简单的列举了一下的称号：“我们来看一看目前我所拥有的头衔：宇宙大联盟嘛嘛村第一总书记、嘛嘛村委员会第一委员长、嘛嘛村人民军最高司令官、无可匹敌的杰出司令官、伟大的继承人、神枪手、优秀的拖拉机驾驶员、语言家（懂七国语言）、卓越演讲家……” 莫名其妙类：伟大嘛嘛村领袖、嘛嘛村绝世伟人、伟大的人类元老、星球的卫士、众神之神、25世纪的北极星、人类智慧的化身、嘛嘛村人民热爱及信赖的胸膛（这是个什么鬼！） 军事类：世界最杰出的元帅、嘛嘛村天赐大将军、嘛嘛村神枪手、嘛嘛村非凡的军事家、嘛嘛村神妙的战略战术家、完美无缺的军事家、百战百胜的作战家、将军中的将军、无敌不胜的象征… 文艺类的：专家也叹服的电脑天才（还会用电脑？）、大神都佩服的文学天才（我还会写小说呢！），世界伟大歌剧的缔造者、世界最著名的文学家、嘛嘛村高尔夫球高手、嘛嘛村哲学巨人、文学家、艺术家、建筑大师、音乐天才、世界大文豪…… 文艺上还真有点造诣，因为我写过两本书《上帝指使》（一听名字就知道是很牛碧的那种，那是相当的牛碧烘烘啊，我都无法用语言来形象这部作品了，反正是就是好看）和《人气王》（一看就知道是人气大王，是不折不扣的人气王，封鳞未冕，欲与汪锋争头条，反正我也已经“深v”了）。 她对我遗憾的说道：“不好意思，真没有看出来，你早说你有这种魅力嘛，我就不会乱猜了，我一定附和你说，这是天下无敌宇宙第一魅力天才，拯救世界，保卫银河系的重任就交给你一个人了。” 我喊她立马打住，这也太夸张了，我只说我有魅力，也没有想要过霸占宇宙第一的封号啊，这有点太过了，我听得出她是在讽刺我，但是没有关系，不管她是不是真心的，发自的内心说这句话的，我只想说的是：“还有谁！还特么有谁？” 最后我想告诉大家的是：本人也是今年3十有几，单身，跟我交往吧！ 虽然我知道不会引发粉丝的集体表白求交往的伟大事件，甚至不会有一个人留言，这就是差距啊！有时候想想自己也是挺可怜的，没人疼没有人爱的，这日子过得是真不是滋味啊！ 你说这小说还有什么写法，不如回家种田去。现在不是流行种田的文，也许大家还是觉得没有什么混法了，不如种田之类的。 当然其它人回不回我也不在意（根本就没有我说的其它人），我只当意一个人的感受就行了，那就是相亲女，我只想在意她对我的感受，其它的暂时我也管不着。 我想呀会不会相亲女也回复我说：“哈啰，我是来自大城市的白花，专长是趁爸爸睡觉时把男朋友送的零食吃光光，再把袋子丢得远远的，就不会被发现……” 发现什么？许多人好奇的问，是你吃剩的袋子不会被发现，还是男朋友送的吃的东西不会被发现，还是好吃的东西不会被你爸爸发现啊。 废话，当然是不会让人发现你是吃货啊！不然，你爸准得气死，怎么生出你个吃货来啊！ 算了这样说她不好，我不是说她当吃货不好，而是她不关心我这点不好，如果她能把她对吃上面的劲头，放过1/3在我的身上，也许我就能成为她生命中的白马王子也不一定，你说呢！ 她什么时候能不关注吃了，能关注我了，也许我们的爱情也能像电影里演得那样，爱得那叫死去活来的也不一定，也让我体会一下爱情的魔力，你说是不是，我也想有爱情啊！ 你知道的我是不光想让她感受到我的魅力，我更是想要让她知道我对爱情的决心啊，才是我的最终目的，为爱牵手，为爱远走，为爱不顾一切，大胆去吹，大胆去爱，大胆去追。 第一百一十四章 记者 也许是新手的通病吧，总是格外关注自己一书的数据。其实对于我这种老手个人觉得，我这数据看来，我这倒数第一是没有敢抢了，30万这没有收藏过十的人还有谁，也许，就我一个人了，我估计要创造网站的另外一个神话了，也许，这也能上头条也不一定。 记者朋友那对我是非常的好奇啊，非要采访我。 作为一个背负太多盛名的网络新贵的我来说，我一般不是什么采访我都接的，我告诉她：“我不接受你的采访，你给我滚犊子，别以为我不知道，你想坑老子，采访你妹啊！” 记者朋友看着我那是瞠目结舌的心里嘀咕，别不实抬举，给脸你不要脸，你以为你谁啊，你谁也不是。 我一听就更不爽了，你都不知道我是谁，你还跑来采访我，你个孙子，你安的是什么心，成心看老子笑话不是。 记者朋友说：“要不是看在我邻居的三叔家的大表哥的小姨夫家的大侄子的同学的老师的小姨的小侄子的份上，我还懒得理你啊！” 我一听这有点绕你邻居的三叔家的大表哥的小姨夫家的大侄子的同学的老师的小姨的小侄子，他是我谁啊？ 你是看在谁的面子上，能不能说清楚，我可以不给你面子，但是我觉得我不能不给你邻居的三叔家的大表哥的小姨夫家的大侄子的同学的老师的小姨的小侄子的面子。 求解，他是我谁啊？ 记者朋友隐隐其词说：“反正有这么一个人，具体你就不用知道了，这年头千万不能知道得太多，知道得太多都不好？” 我一听，感觉这话，挺有道理似的，觉得，不必再追问了，再追着下去也没有一个结果，何必呢？再说了，知道得太多，和不知道感觉是一个样的，但是人总是有一点好奇心的，别人越是不想让你知道的，你是越想知道。所以，我还是很好奇的样子。 记者朋友，就告诉我了：“你只要知道，反正这个人反正不会害你就行了。” 那我心想了不会害我的人，也许是朋友吧，说不定这个就是我命中注定的贵人，我当然是更想知道了，我就问记者朋友：“不会害我，那她会帮我吗？” 记者朋友被我问得是云里雾里的，记者朋友她没有想到我是一个这么较真的人，所以只好随口回答我说：“你问这么多干嘛，你查户口啊！” 我一听，她不愿意告诉我，就用可怜巴巴的眼神看着她：“你告诉我吧，人家真的很想知道嘛。” 她见我死缠烂打的样子，对我十分无奈，就说：“这年头，不会害你的人，就很不错了，你怎么这么贪心啊！还想别人帮你，做人不能贪心的。”她告诉我。 我操，这就叫贪心了，我对她真是无语了，但我不是忍不住想贪心一下，我就问她，到底能还是不能，你就不能给我个爽快话啊！非要让我求你不成，多大点事了，至于这么狗我吗？ 她一听看是说也得说，不说也得说了，说是看在我这么执着的份上就告诉我吧：“我只知道她不一定得害你，至于她会不会帮你，那也说不一定，我觉得啊，也许她心情好，她就会帮你了，心情不好就不会帮你，这要看你造化了。” 我一听婆婆妈妈的说一大堆，不就是看心情嘛，我还以为多大点来头啊！感觉还挺牛碧的样子，也就这样了。 我十分怀疑的说道：“你说她心情不好的话，会不会害我啊！”我实在是担心得很，就怕她哪天一生气，来害我我怎么办。 记者朋友一听我这么怀疑她的朋友就是各种不爽起来：“你的王八羔子，你怎么婆婆妈妈的，跟我娘们似的，我不是说了，她不会害你，你担心个球啊，你有什么好担心的。” 我一听就不乐意了，你才婆婆妈妈的，要不是你个孙女吞吞吐吐的我能有这担心嘛，我早就什么也用担心了，还不是你！ 记者朋友说，反正我也不是成心想采访你，所以你就随便答一下就行了，你也别想指望什么，行不行。 我一听，你妹的，我原本也就想学着大神一样，装作满不在乎的样子，我其实还是挺在意这次采访的，只是不好意思说罢了，我是管她是不是一线的记者，也不管她怎么写，只要是报道能出我上帝指使的大名就行。 我这要求也不算是很高吧，就算这采访被领导给pass了，但是我还是挺满足的至少这种机会，也不是谁都有的，像我这种二流子，我也知道谁会来采访我啊，所以不管她是出于什么目的，我还是挺高兴的，毕竟也也算是个腕了。 我真还怕她不采访了，但是碍于自己的面子，我只能是勉强答应了，我谦虚道：“我有什么好采访的，又不是什么大神来着，只是一个普通的文艺中年，哎呀都谈不上了，我只是普通的文艺爱好都了，哈哈，我也没有什么成就喽，只是写了两本书了，没有什么好采访的。” 记者突然看我一下子谦虚来，知道我内心还是挺在乎采访这件事的，只是我不好意思说，这种人她是见多，也不少我一个。 读者朋友笑嘻嘻的告诉我：“你真是谦虚啊，你怎么普通了，在读者的眼里你很有个性啊，你不是普通的人，你就别装了，装普通人不好。” 我见她也是挺客气我就不好意思装了，我就免为其难的，接受她的采访了，哎，真是的我这人也不怎么会拒绝人，没有办法见她苦苦哀求，我实在是不忍心啊！怕伤害人家记者朋友的感情，我就是个好人没有办法啊！ 记者朋友见我是好不容易松了口，怕我反悔，赶紧将话筒放到我的嘴边说：“既然，你是答应了，那我就开始采访你了，希望你能据实回答我的问题！” 我点了点头表示记者朋友说的这个我懂，也就是实话实说的意思。 第一百一十五章 提问 记者朋友：稍微有点商业价值的文，三万字一般都会来短信，能知你签约，你怎么看？ 我一听，这叫我我怎么回答，这记者朋友不像是朋友，更像是个仇人，你妹的，这不是在我的伤口上撒盐是不是，本来我就不爽了，还问。 我说：“这个我不作回答，”让她说下一个问题。 她见我第一个问题就问答不出来了，她说：“这你问题算是过了，但是你还是多多少少说一下自己的感受，大家都喜欢看作者真实的感受。” 我点了点头，我也想回答的，只是刚刚的问题我真是回答不上来啊！听说有的小说，两三万字就被签了！我的心里真是充满了淡淡的忧伤和浓浓的羡慕！ 她说那好吧，既然这个你不想回答，那我就问下一个问题：“三万字没短信就是再观察一段时间，七到八万字的时候再决定要不要签，你又是怎么看的呢？” 我一听这和刚才的问题不是大同小意吗，虽然有本质上的差别，三万到八万字，足足差了5万字，所以还是有区别的，但是对我来说都是一样的，对我们这种没签约的人，就是一点区别也没有的。 所以我都懒得解释了，直接对她说：“过！” 一般第一个问题就是记者最想知道的，我已经过了她一个问题，紧接着我又过，却实有点说不过去。 所以她告诉我说：“这采访，不是过家家，不是你说过就过的，你不能所以问题都不回答吧，所以问题都过吧，这也不是什么难的问题，我看这问题就挺简单的，所以最好你还是谈谈，你怎么看？” 我表示，我不是针对她的意思，只是这问题太那个了，还是继续下一问题吧？我坚持着不回答这两个问题。 她见我如此坚持，也不能勉强我，只好作罢，她又问下一个问题，如果没通知，作者自己默默写到十万字去申请签约，一般都会拒绝。 她说我的问题是,问我在十万字的时候申请签约了没有。 我也不好说我没有，我就点了点头说：“申请了！”看到文字已起过十万，可还没有编辑联系我，我更急了！ 她问我，被拒绝了没有。 我心想这不是屁话啊，明知我现在没有签约，那肯定是被拒绝了，她还问，这是挤兑人不是。 我低着头，不好意思说，只好又点了点头！ 她个孙女，我不说，她就替我说了出来：“被拒绝了。”她鼓励我说，这没有什么丢人的，大胆的说出来，不用害羞的，我就是喜欢你实话实说。 哎，我表示无语到了极点，这记者真是没谁了。 她继续说换而言之你现在已经被淘汰两轮了，对不对！ 我解释道：“我是第一次写，他们不签我也是应该的，人家怎么可能随便跟我签啊！” 她告诉我：“人家不是傻子，这不是第一次，第二次的问题，这是水平的问题，有没有商业价值人家一眼就看出来了。” 我不相信她说的：“我说怕是不会偶，我是慢热型的选手，一开始看不出商业价值来，要慢慢的看的，你看现在的大神都是一写就是几千万字，这几万字算个屁啊！” 她告诉我，就她多年的采访经验来看：“没有商业价值的文，一开始就能显现出来，所以那些大神就算是再差的，也在十万字就显现出来成绩，相反，如果你不行的话，不管你写几本，就算你是第十次，一样在十万字以内的，他们就能看出你的文的商业价值。” 我一听表示有没有这么牛碧啊！ 记者朋友说：“一般分为直接三万字签约的，第二种是跟进签约的，第三种的是直接放弃的，她问我是哪种？” 我一听，这不明摆着我是第三种嘛，你妹的，有没有必要非要我承认自己被放弃啊！ 我摇了摇头说：“这个问题嘛，很复杂嘛，一下子还不好说，我觉得我嘛，还是回答你下一个问题好了。” 她看了看了，对我也是很无语的样子，感觉是没有达到她想要的效果似的，对我的回答反正是挺不满意的。 她只好继续问我，那你在二十万字的时候你申请签约了没有？ 她以为我会回答，那是必须的嘛，但是我没有，至少我还是有一点小小的骄傲的，我怎么可能一二再，再而三的，去厚着脸皮申请什么的，还被人拒绝，这种不要脸面的事，我还真干不出来。 毕竟我是从农村出来的孩子，脸皮薄啊！害怕被别人看不起，也害怕被别人拒绝，更害怕自己连仅有的自尊都没有了，你说是不是，明明就知道在被拒，我还去申请，我又不是傻子，我才不干这种事呢。 我对记者朋友说，她们是接触了我几次，我觉得自己的写作还有这么一点点小问题，我是一个精益求精的人，所以你知道的，我这样严格要求自己，就想让自己的作品更完美一些，所以我拒绝了她们。 我叹了一口气，特低调的告诉她说：我还想在磨砺一下自己的文笔再说，初次写小说，设定情节方面都不太满意。 以自己为蓝本写自传体小说，有创意，但是很难写。感谢我的我自己，第一个推荐便是我自己投的，虽然大部分都是我投的，到现在我自己也给自己投了几百张票了，虽不是多优秀，但不至于看着挺难看的，别人会有点不好意思，不好意思自己给自己投，我就没有这种不意思，我觉得挺正常不过。 但是，这个成绩对我来说，远远不够！我还要继续给我自己投，我打算我只要还要更新，我就给我自己投，我才不会不好意思呢？ 当然我也有不满意的地方，我想要写得更好！我想要得到更多朋友的认可！ 我准备将本书回炉重写，那是不可能了，明确金手指（这是什么玩意，我表示我没有金手指，我要是有的话，我早就卖钱了）。 加强情节，构建好世界观。关注本书的朋友，先道一声对不住！未来的几个月，我会认真好好写小说，争取青出蓝，胜于蓝！争取到国庆节结尾！ 她一听我挺有抱负，挺有决心的，但是她问我：“你还没有明确的告诉我说你二十万字的时候有没有申请签约什么的？” 我说你也听出来了，我什么脾气，我什么水平，我能干那样的事，我肯定是没有喽。 第一百一十六章 抱负 她一听知道我在装，但又不好当面拆穿我，只好让我继续装了，她说：“那就当你没有吧！”我们说下一个问题。 我说什么叫做，就当我没有，没有就没有，有就是有，男子汉大丈夫，行不改名、坐不改姓，希望相逢相识的朋友们，能够像蒲公英一样，遍布传说的天空育得桃李满天下、天涯海内皆知己—也许这就是我的传说吧~~~ 记者朋友见我是死要面子，没有办法，只能继续问我说：“那你30万字的时候有什么打算，还准不准备继续申请签约啊？”我一听，总算是可以牛碧一回了，这未来的事，谁知道啊，我表示暂时保密，走着瞧的样子，就是这样牛碧啊！还有谁？ 我看时间不早了，我要睡觉了，让她赶快问最后一个问题，我表示感谢我要睡觉了，不行了。 她只好意犹未尽的样子，问了最后一个问题：“那做为最后一名，你连续2个月拿到倒数第一，你现在有什么感受，可以告诉我们吗？大家都很想知道倒数第一是什么感受啊！” 我采访过太多优秀的人，所以，这种倒数第一的，她还是第一次采访，难免对我是抱有很大的希望，希望我能说点什么她想听的东西出来。 我说那我就简单说一下我的感受吧，我想说的是我哪了这几个月的倒数第一后，我最大的感受就是我还有发展空间，我觉得我还有很多潜力可以挖的，所以，我想说的是：“去你妹的倒数第一，总有一天老子要超越倒数第二的，大家走着瞧，谁怕谁啊！” 我想了想，虽然这书我是写了，还写了不少的样子，但我知道，里面有很多都是亲友票。看到收藏还不足十的样子，我急啊！ 百度了一下，好多人说，如果过了十万字还没有人联系签约一事，那这本书就没什么盼头了。看到这里，我的心真的是拔凉拔凉的啊！ 如果有人在我身边，我一定会纠住他大喊：“为什么不签我？！为什么不签我？！” 当然，这只是玩笑。我哪敢在他们前面做咆哮帝呢？我只会给他们端茶倒水，做狗腿状，以求他们给我指点一二。 可惜，我身边没有他们这样的人才啊！ 无奈，今天发了一个留言，征求对本书的指点。 可惜的是，太多以为我是为了新书互粉的了。 幸运的是，仍然有一位书友，给我提出了宝贵意见。 让我们欢迎这位书友闪亮登场吧！啦啦啦啦--这位书友就是“上帝指使”！ 请让我再三鞠躬表示感谢！ 上帝指使书友说：看了前三章，说实话，前一段还是吸引了我，但是越往后面看层次感和紧凑感略显不足。其实前三章你可以用倒叙的方法，这样精炼一点，最少前两章可以揉成一章，后面没看，不做评价。 一个读者的客观评价，不喜跳过。开玩笑，我怎么会不喜呢？我真的是大大的欢喜。而且，我因此做了一个决定--大修！唉，没想到，我也有开大修厂的时候！ 文章的开头，其实缘于另一篇好文--《人气王》，其中就有主角被困难吓到了的场景，我当时就想了，我要将这个情节做为我的小说的开篇。 其实自己也挺喜欢牛这种生物的。其实我在农村的经历，也有吹牛中一个小情节的启发。 不过，我想这应该不属于抄袭吧？我是将一些小情节放大，再加以自己的改造。 唉，想当年在游戏中叱诧江湖的时候，我的名声是多么的响亮！（其实也只是在本国，世界就一般般了！）现在写起了小说，我却是成了沧海一粟，泯然于众了。 这落差真不是一般的大啊！枉我还一直担心上帝指使这个名字被人抢跑了注册不了。 咳，好像扯远了。即兴演讲就是如此。不过，我没有中途放弃的习惯，所以，收藏本书的书友请放心，不管会出现什么情况，我都不会太监，也不会敷衍了事，因为我就是这种不撞南墙不回头的人。 好在，我真的很诚恳的在写，也在很诚恳的征求意见。只要你的意见对我有用，我愿意在主旨基本不变的基本上，给这本书动大手术。 哦，我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你，没日没夜的改动亲们，你们还在犹豫什么呢？ 有什么建议、板砖，直接向我砸来吧！在苍茫的书海上，狂风卷集着乌云。 在乌云和大海之间，上帝指使象黑色的闪电，在高傲地飞翔。一会儿翅膀碰着波浪，一会儿箭一般地直冲向乌云，他叫喊着，——就在这上帝指使勇敢的叫喊声里，乌云听出了欢乐。在这叫喊声里——充满着对暴风雨的渴望！在这叫喊声里，乌云听出了愤怒的力量，热情的火焰和胜利的信心。——暴风雨！ 暴风雨就要来啦！这是勇敢的上帝指使，在怒吼的大海上，在闪电中间，高傲地飞翔；这是胜利的预言家在叫喊：——让暴风雨来得更猛烈些吧！ 老天爷啊！你怎么这样对我啊，我是好人啊，为什么对好人也这样啊，嘴巴疼啊！ 我想了想肯定是这段时间被她气的肝火旺啊，本来好好的人，被她气得哪还有好好的了，这不是这里不舒服，就是那里疼的，这要我怎么办啊！神啊，救救我吧，我好可怜啊！ 我也想知道为什么！真的！我很想知道！这种情况已经持续了半个多月了，似乎还在日日加重。没有一点好转的迹象，这难道也是因为上了年纪的原因，什么头疼脑热的都恢复得慢啊！哎，我越来越觉得这身体状况慢慢的走下坡路了，实在是难受得要命啊！ 两边的腮帮子都痛得不能侧身枕着枕头睡觉了，反正我是怎么睡我都觉得不舒服啊，我是怎么睡我都难受得厉害，所以我就问我妈说，迷是怎么回事啊！ 我妈一口咬定是我连连熬夜的原因，可是我历来都睡很晚的，几十年来，几乎都是瞎折腾到深更半夜鬼，我也不知道我怎么会这么忙啊，更气人的是，可惜也没有忙出过成绩来，这是最要命的。 第二天才慢慢悠悠起来洗脸刷牙，然后等大家都出笼上班的时候，才慢慢的冲洗干净后才上床的，打临工也就这样，上班也不怎么正规。许多时候我都想不干了，但是为了生活，还不是得干下去啊！ 每天都有忙不完的事，有时候会加班到很晚。反正是很辛苦的样子，也许大部人没有体会这种辛苦，这不仅是身心上的，还有体力上的，而且付出了也不一定得到回报，这才是最伤人的。 为何独独这最近熬夜就如此这般出状况不依不饶的来害我咧？看来是人上了年纪的原因，身体不听使唤了。 也许是最近几次和相亲女聊得挺开心的，反正我是挺开心的，她开不开心我就不知道了，因而心情荡漾喜不自禁屁颠屁颠的上了虚火的缘故。 可是，可拎的牙诶！我现在是想吃得不到吃，想玩得不到玩，想写得不到写，我仅仅搞点创作晚了几次，就这样对我，难道是我太拼了，就要满口燎泡的制裁我？ 那真是天理不公！所以，我一点都不服啊！我一定顽抗到底！决不吃药！本来我是准备今晚吃十几粒妇科千金片的，想想又呕不得，我冒犯一点错误，为什么平白无故偏偏吃药的总是我咧！ 我不相信我拗不过这满口的痛苦！我深信我能自愈！因为善良的我终会有幸运之神眷顾，何况这幸运是在我饱经这苦痛煎熬无数时日之后！ 我赞成培根说的：“意外的幸运会使人冒失、狂妄，然而来之不易的幸运会使人成为伟器！” 虽然，我是很赞成培根说的，但是没有人赞同我写的，这还不是扯淡。你们知道，我最近是9：30我就下线了，不敢写了，身体着不住啊！我是有心无力啊，加上没有动力，我觉得我写不写，也就这么回事，现在的我也看淡了，看开了，学会了不计较。 第一百一十七章 素质一 那个记者朋友也是没谁了，我是对她没有什么好说的了，你说你也是个记者，也写了不少报道，还以为能凭着她的名气，拉几个关注什么的，没有想到她一采访完就，我的关注不但是没有涨的样子，还掉了几个。 也不知道她是怎么写的，怎么能把人家的人气写掉了，这本事真是太厉害了，早知道我就不接受她的报道得了，还能维护一下仅有的人气什么的。 现在好了，仅有的几个关注的也没了，我感觉是伤不起啊，我真的想找她去，问她这是什么回事，但是想想还是算了，这只会让自己更丢脸罢了，所以我还是放弃了找她的念头，还是一个憋着生生气算了。 这一天天的，就没有一件了好事似的，都是些倒霉的事，我怎么就这么倒霉啊！一天就想着拉人气，没有想到人气没有拉到，连这几个仅有的人气也留不住啊。 难道我真的就被她们一眼就看穿了，我的文就是那种没有商业价值的文章吗，唉，果然是一眼就看出来了，我一开始还不信呢，以为她们会看走眼，现在看来，她们几乎没有看走眼的时候吧！ 当然，我一大早的也不是说她们有多厉害，我只是想说这记者朋友就是个坑，坑我的人气不说，还坑走了我的几个关注。 你说现在的人狗不狗啊，你说我也没有对她们怎么着啊，我们互相关注着就行了，也不影响她什么啊！ 可是偏偏，人家不这么认为，她们见我人气低就落井下石，你说她们打压我就算了，你们也打压我，真是就：煮豆燃豆萁，豆在釜中泣。本是同根生，相煎何太急？ 我没有想到现在的人会这么狗，以前我是新人的时候，是她们自己关注我的，见我没有起来，然后就把我抛弃了，我也是醉了。想我对她们也不薄啊，她们一张票没有给我投过，我却给她们投了上百张的票，现在她们火了，用不着我们了，就把我给踢掉了。 所以，我一开始就觉得，这上面的人也没有几个好人，也没有几个会真心的对你，你真心的对别人啊，别人未必能真心的对你，就是这么回事，以后我也记着了。 如果别人关注我，我也不去关注别人了，别人要和我互粉的话，我们先签好合同什么的，不然，她利用完你，就跑了，我有多冤啊！想想就觉得不爽，碍，以后再也不干这种事了，别乱给那种不三不四的人投票，伤感情得很。 虽然是免费票，她们也不稀罕什么的，想想自己真的有病似的，我怎么会给这种没有给我一个赞，没有投过一张票的人投票啊！真的是有病似的，我以后还是给大神投算了，反正，大家也不在乎，她们只在乎不是免费的那种吧，她们就是这种人，对于她们来说只想要付钱的那种票，我们农村人没有钱，好像是交不到朋友了，在这个太复杂的大社会，我该如何交朋友，如何立足啊！神啊，你教教我吧。 总是见着有些城里指名道姓地讲我们村里人的的是非，不堪入耳。我发表下我的观点，你们爱拍就拍。 一，作为一个村里人，我们根本做不到百分之百正确辨别城里人的口音。特别是大城市里的口音，我们更是难以分辨，这些大城市的口音，网上是这样写的，当然，不一定真实，我也不能求证，所以大家看看，就算了，不要较真，所正这本书也是纯属虚构的。 内容是：今天坐地铁在2号线新站，因为下的人多，所以空出好几个位子，这时一个怀孕大概6~7个月的孕妇准备坐其中一个空位。这时，竟然有3~4个年纪轻轻的女的华丽丽地跟大肚子抢位子，自然大肚子是抢不过她们几个身手矫捷的小年轻，只好站在车厢里扶着铁杆。我平时也不是多么高尚的那种人，但是看到大肚子我是肯定会让座位的。我心里非常窝火，给大肚子让位子。结果人家大肚子还说，没关系的，我还有两站就到了，谢谢你。我听了后感觉很心酸！我没有再坚持，然后我狠狠地瞪了那几个极品女。我想你们也有为人母的那天，不知道那时候你们能不能体会你们今天的行为有多么可耻！ 但我想大城市里的人应该不至于这样吧，所以我也不知道是哪个孙子乱拍的，不纠结。 我看到的是，反正全程下来，她们说了不少的话，最后怀孕的不好意思起来了，她们是对着怀孕女说了不少的话。可惜，我是一句也没有听懂，可能是抢座有理了之类的，反正女人抢怀孕的女人的事这还不多见，我们嘛嘛村都没有见过，但是这是个例，我们不能以点带全，虽然说发生这个例已经很不平常了，但是我也不是说人长短的人，所以就此打住，我想说的是，我听不懂她们大城市说的话啊。 二，开口就是城市人，打击面也太广了吧。每个地方都有好有坏，这个大家都清楚。城市里的坏人总数多么庞大，总不能遇着个不好的，就城市人一起骂了吧。那是不是一个操村里口音的人做了坏事，城里人就应该把整个村里人都株连了才对？我们不能把城里和村里的对立起来，不是吗？我作为一人村里人，就特别讨厌别人说我是村里来的，把我区别对待什么的。 三，一方水土养育一方人，个地区的文化不同，你可以不接受不理解，但是不至于咒骂的吧。既然我们标榜自己有素质了，就要做些有素质的事情。不管怎样，村里人天生的幽默就是我们模仿不来的。 我做为一个男生，才三十出头，就背负这来自家庭，自身，工作等等，各个方面的压力，有时候真想浑浑谔谔过了这辈子算了，是我要求太高？还是……有时候真的不想在背负了，但是隐隐的又有那么一些舍不的…… 有时候觉得，我的肩膀只有那么一点儿宽，扛不起太多的。不要让自己太累。 第一百一十八章 素质二 有人说，像我们这样的男人活在这世界上，生下来我们就得学会背责任，男人就是累，活得就是累啊，就是为了背责任，要不活着就不知干啥了，会比较迷惘。 男人这辈子挺难的,找个漂亮女人吧,太操心,找个不漂亮的吧,又不甘心,光顾事业了,人家说你没责任感,光顾家了,人家又说你没本事,专一点吧,人家说你不成熟;花心点吧,人家说你是禽兽;有钱吧,说你是坏人,没有钱吧,人家骂你是窝囊废;自己奋斗吧,等有钱了女友也老了;让女人养吧,不如自练葵花宝典算了,不去应酬吧,怕被老板废了,去应酬吧,又怕被老婆废了;哎!这年月做男人真难,女人可以等嫁,男人等啥呀,女人有个三八节,咱们有什么 男人这辈子真的挺难的,长帅点吧!太抢手,不帅吧!拿不出手,活泼点吧,说你太油,不出声吧!说你太闷穿西服吧,说你太严肃,穿随便点吧!说你乡吧佬,会挣钱吧,怕你养小三;不挣钱吧!又怕孩子断奶,结婚吧!怕自己后悔,不结婚吧!怕她后悔,要个孩子吧,怕出来没钱养,不要孩子吧,怕老了没有人养,这年头作女人难,做男人更难,男人就要对自己好点!!! 虽然我也知道不应该抱怨什么的，我一个人在社会中的角色就这样，而我们每一个人都扮演着不同的角色，不要报怨，努力做好我该做的。 朋友说：看开一些知道吗，因为咱们已经成年了，不是小孩子了，做自己该做的事情，就足够了。 说心里话，我也是和普通人一样的，相信很多像我们这样三十出头的人都一样的！可是生活就是这样，想再多，说太多也改变不了事实，所以我觉得家庭的压力是改变不了。但自身的压力偶们可以自己控制，人生那么短，不如看开点，开心点不更好吗？ 这种责任在每一个男人身上都有，因为我是成为家里的顶梁柱的人，所以我不能放弃，即使累了也要坚强，决定不要退缩，要坚持。 也许这就是生活，生活中的一道道坎，咬咬牙就挺过去了，要不然你就只能做个弱者，人有时不能太轻松，你冲破的每个压力都在证明着你的成长，路还很长，压力犹如黑暗中那一丝亮光，冲破黑暗就是朝阳，那是属于我的未来，祝我早日走出迷惘。 这个社会进步的太快，而人类却有很少有可以完全跟上这社会的步伐，我们的心理根本承受不了这社会所产生的压力，导致了，有很多青少年产生了烦劳，压抑，困惑，无奈，其实每个人都很孤独。 当希望可以有个人说说心里话，陪伴在左右时，抬头看看总是发现旁边空无一人，这些都会使我们产生像我这种情形。 每个人的要求都可以说不高，只是努力地程度没有达到，我希望更好的生活，就要付出更多的努力，人当然要经历磨难，迷茫，坎坷，才能充实去往成功的缺陷。 玉需要忍受雕刻的疼苦，才能成为一件惊世骇俗的玉器~~~人也是一样，看开点，我的心态决定一切，我的心态好，看见什么都觉得好，心态差，自然不如意~~~~~ 看来她是不知道我是谁了，我是有很多称号的大手，可能是我平时太低调了，所以不被人们熟知，看来这人还是不能太低调了，太低调了也是没朋友的啊！叹气！！ 你们知道的我背负着这么多的荣誉的我的，我也是很累的，我也是压力山大啊！为什么一个人要背负如此多的荣誉，还能如此低调，真的是很不容易啊！ 俗话说：没见识，没文化，没素质，真可怕! 我的这话,很突兀,没有指名道姓,但此时此地说出来,就不言而喻了。 没见识,没文化，没素质，真可怕! 这话似乎也没有什么,在特定环境出现,甚至还可以解读成学习文化知识的重要性。这是一句勉学的话,勉励人们好好学习文化知识，这完全一句具有正能量的话，我们做人首先要有文化，有了文化就有了一定的见识，但这还是一行，我们只有将我的文化与见识，转化成为我们自身的素质，我们只有具备了自身的素质，我们才能有正确处事态度。 可此情此景说出来,那无疑就是在讽刺我没见识，没文化，没素质。 骂得很委婉,但却比直接操爹骂娘更具威力。软刀子永远是最狠的，也是最痛的。 “你是在说我没见识，没文化，没素质吗”我满腔的怒火,死死的瞪着张乐,冷冷的说道。 “啊”城里人很惊讶的看了过去,随即说道,“你为什么会这样认为呢过分的谦虚,可就是骄傲的表现哦。” 我对自己背负的盛名本来就很压力山大，我也不想要过分的谦虚的。只是城里人那惊诧的眼神，佩服的语气，还带着一些劝导的恭维，绝对能让对方明白：老子就是说你没见识，没文化，没素质了，你要咋样？ 我过分谦虚,所以认为自己没有没见识，没文化，没素质。但他说出来,他就是在骄傲啊!骄傲是不对的。 没见识，没文化，没素质,你居然还骄傲,你骄傲个屁啊! 城里人的话听着没什么,可越回味,越不是味儿。感觉别扭,还越来越恶心。 我一时间无词儿反击,有些憋出内伤的趋势,他很想冲上去狠狠的揍城里人一顿。 冷笑一声,我以此消除自己的尴尬,然后拿出纸巾,解决了一下感冒引起的鼻涕。他动作不快不慢,到显得有些优雅。 我表示我是有素质的村里人，我可以做到不与城里的人计较，我把用掉的纸巾丢进了垃圾桶里，然后，回去睡觉了。 毕竟我不是一般的村民，我背负了太多的盛名了，这些盛名压得我都喘不过气来，我还哪有时间吹牛碧啊！ 第一百一十九章 坏事 老是想她干嘛，我一天老是想着她，她却一点都想着我，还惦记个屁，我只是不想故意去找，随缘吧。 你也知道，像我们这种文艺青年，最讲究个缘分了，呵呵。对于我这种文艺青年毕业后本想回农村老家搞种植的事情，父亲却有点不同意见，他觉得我虽然从小在农村长大，但实际上没干过什么农活，而且好不容易读大学到大城市里去工作生活，没必要跑回偏僻穷苦的山里辛辛苦苦去搞什么创业。我也是这么觉得的，但是没有想到到了城市却比农村还要累许多。 用我的话来说，创业哪是那么容易的事情，想想就把创业的事搁在了一边了，然后一晃就三十了，这才想起做点什么来着，想来想去，这一天打工下来整个人都是累得半死，我也认清了现实，创业是不可能了，何况还是去我家那个老山村，我也没什么本钱，只能写写书陶冶一下情操了，让生活变得充实点罢了，其它的什么我也不敢想了。 其实我是很想创业的，卖点小吃什么的，我看别人都能挣钱，我也以为我能行，所以我把我的想法告诉了我爸。 我爸表示非常反对，他说我就不是那种人，不仅不支持还挺反对的，没有了我爸的支持，我创业的梦想基本是黄了，本来申请个贷款什么的，自己创业，但又怕亏了，还不起，但我没有放弃。 事实上我爸还不知道我其实城市根本就是不容易生存下去的，对于我们这种人，要想在城里立足，那是比登天还难啊，最近花销很大已经把两年的存款花的只剩下空账户了，不然反对的肯定更激烈。 倒是我妈很支持我的决定，我妈的支持是毫无道理可言的，纯粹是一个溺爱孩子的母亲对自己儿子的盲目支持，从小到大都是那样，只要我想做的事情不犯法，我妈都会毫无条件地支持。 我们村距离城市也不远也就有一百多公里，位处这个城市的最边上，背靠着千座山脉，人口以少数民族为主，存在着不少苗、回、侗等少数民族。 我们村，就坐落于千座山脉的一个支脉山下，这里是连绵不断大山，我们村就在其中是一个面积庞大的大山之中，但是人口稀少，风景优美，但交通闭塞、生活贫穷的山疙瘩。 从城里到镇上的是一条翻新过没几年的宽阔马路，中巴车在上面开的很快，但还是有不少坑，所以不能开得很快，虽然因为中途有上客下客而走走停停，但是也只用了不到2个小时就抵达了小镇子。 再从镇上到我们村是一条烂路，这条路是修了再修补了再补，这晴天还好，雨天走起来就是要人老命啊，下村来的班车很少。 这是一条三十多里的崎岖山路，虽然有一条山石马路，但来回于两地之间的公共交通，却是政府有关部门为了照顾山区村民出行方便特意开通的两天一趟的班车。 平时你要想上街，只有靠两条腿步行，直到后来我家买了摩托车才要方便一些。我上初中之前一直呆在我们村，平时出行的交通工具就是父亲的摩托车，这是唯一的交通工具。每天来来回回在这条路上，真是折磨自己的屁股啊！小学不能住校，却实是挺痛苦的。 上初中之后才去的镇上，由于我不是读书的料，只能在镇上凑合着读了，还好上了初中后可以住校了，那就好多了，但是每年寒暑假也基本上还是在我村里度过的，所以对这一片都非常熟悉，知道每月的单号中午一点有班车回村。 但是至少我从初中之后会了一门技能就是骑摩托车，在我们村与镇子间骑着我的摩托车飞驰，也是一种生活吧，本来也靠这门手艺挣钱养家的但是想想太没有追求了，想想觉得挺没有出息的，所以就放弃了这个念头，来到了城里。 一不小心又扯远了，说这些干嘛啊！伤心！！她问我在村子里开不开心，你说我能开心到哪去！ 她继续调侃我说：“你这么专注，你是不是特别喜欢这剧情！” 我点了点头，表示确实挺喜欢的，这剧情挺好的，至少下讨厌。 她莫名的生气道：“你这么喜欢，你就盯紧它，免得它跑了。” 我看着屏幕，沉默了一会，表示不至于，摇头拒绝道：“哪有，我再怎么喜欢也不用盯紧它啊，它是死的不是活的，跑不了！呵呵！” 相亲女笑嘻嘻地说着，你们男人一般做事都不认真，一旦认真专注都是不干好事的时候。 我立马表示，我不一样，我不是那样的人，我是好人。我跟你所说的那种人不一样，我让她相信我。我说我对着这台冷冰冰的电脑能干什么坏事，我从小到大，就会干好事，还真不会干坏事。 她不太相信我说的话，意思是谁知道啊！她说干坏事的人她见多了，从来没有哪个干坏事的人承认自己干坏事的，都和你一样说自己只会干好事，从来不会干坏事，但是这样的人偏偏是什么坏事都干。 我想了想，说的不会是我吧，应该不会，还好我身正不怕影子斜，我全身都是正能量，所以我不怕别人说闲话。我好奇道：“真得有这样的人吗，我好以为只有在小说里，才有这种罪大恶极的坏人啊！哈哈。”我免强笑了笑。 她见我笑了，更是气不打一处来，她觉得我这种人更可恶：“你干了坏事，你还笑，好坏好坏啊！” 我真是无语，我问她：“我哪有干什么坏事啊，我又不是坏人，我能干什么坏事来着！”说得我好像是坏人似的，真做了什么坏事似的，我都被她说得我是不淡定起来。 她说看来你是不承认了自己干了什么坏事了。 我是打死也不承认我干了什么坏事的，她不说我就承认了，我是不是傻，更何况我又不傻，别想蒙老子。 她见我死不承认，不客气的问道：“难道你是想让我亲自指出来吗？”她表示怕我难堪让我自己招了。 你知道的我哪里会自己招，我是打死我都不招的那种人，她以为三言二语就想骗我招了，也太小看我了。 她像是电影里的警察似的：坦白从宽，牢底坐穿，抗拒从严，回家过年。不得不说是那个社会的悲哀，这可以很实际的反应出那时的执法单位的畸形，不注重事实，不顺从民心，做的更多的只是表面文章，它们并不在乎你是犯了什么罪，它们只希望自己可以顺利升迁，自己可以前途辉煌，所以很多时候不会明察秋毫。只要能结案，自己能做出成绩，能做出文章，就可以了。其它的他们什么都不管。 我表示别拿旧社会的那一套来唬我，我又不是唬大的，更何况现在是新社会了，你旧社会的这一套不好用了，至少对我没有用。 她告诉我一个道理，就是自己招，和她讲出来，那是两种性质，为了不让我错误，变成另外一种性质，她说她愿意给我机会，让我自己说出来。这是我最好的选择，也是唯一的出路。 我一听感觉自己的事大了，感觉这事挺严重的，心里就有点发麻了，但是我还是准备扛一扛，不到最后关头我还是不准备坦白的意思，就是警察眼中，顽抗到底的那种人吧。 我觉得自己没错！所以我决定顽抗到底！ 因为与此相关的一些细节，我都想过，我没在这些方面出什么问题！ 一是、我最近根本就没干坏事，严格意义上来说，我历来也不怎么干干事，有时的慷慨激昂和滔滔不绝说想要干点什么坏事的，言辞尽管有些犀利和激烈，但总体上是发自肺腑，出以公道，不徇私庇短的。最后都干成了好事，得到了乡亲们对我的一致好评。 二是我最近根本就没胡吃海喝，更准确一点来说，我从小就不擅长胡吃海喝，有时的狼吞虎咽和吹汤喝水，尽管也吃得肠满肚圆面红耳赤，但整体上还是为吃饱饥肠，逢场助兴而已，并不喜欢吃白食，饕餮公款，主要是没有这个机会。 三是我最近根本就没生闷气，真正认真说起来，我历来还不是一个小肚鸡肠斤斤计较积怨于心恨火中烧的人，尽管也偶尔与人争执较劲浮心气燥很失风度毫无品味，但并不于事后耿耿于怀纠结于心去伤己害人，我就是个大好人。 但我为什么偏偏就像俗话说的烂嘴巴咧？满口的燎泡，连吃口西瓜都痛得眼睛湿润，吞咽一口水都痛得满脸痉挛，漱一下口都痛得唇齿不能马上关合，刷一次牙那就更是满池鲜血要倒吞一口冷气！也不知道是谁让我这么上火啊！伤不起啊！ 要是菜明知道了，她一定要连珠炮般的问几个：为什么咧？！ 我也想知道为什么咧？真的！我很想知道！为什么我生下来就是一个好人，就是干不成坏事，这个我自己也很纳闷啊。 人生不如意的事十有八九，我们不可能遇见了困难就退缩不前，毕竟我们不能逃避现实啊，生活还要继续啊！所以，在这里我只想给自己加油而已。 第一百二十章 字数 很久，很久以前有一个美丽的村子里的一个村民家生下了一个男儿。然而不久，孩子染患了一种无法解释的瘫痪症，丧失了走路的能力。一次，女孩和家人一起请村长的太太吃饭。 小男孩一开始不肯吃饭来着，所以村长的太太就给孩子讲村长有一只天堂猫，这是一只雪白，雪白的苗条的大猫，据说是天堂派下来的使者，所以他被这只优雅的大描述迷住了，极想亲自看一看。 小男孩听了这个故事后，非常渴望见到这只大猫，所以他一次又一次的祈求父母带着自己去见村子，一直未成愿。 就这样不知过了多久，小男孩却一直没有如愿见到这只大猫，但小男孩越是得不到，他越是想要去看看，他一直坚持着。 父母四处求医一直不在小男孩的身边，小男孩没有了办法只能肯求自己的保姆（小姨）带自己去村长家看一看这只大猫自己就心满意足了，保姆在小男孩肯求的眼神下，心软了，保姆答应了小男孩的请求。于是保姆把孩子留在地板上，自己去找村长看一下这只大猫，把孩子留在了家里。 小男孩耐不住性子等待，他自己爬到了大门口，这时，被好心的隔壁的老王看见，这是谁的孩子从小就长得这么俊啊，感觉决非凡品的样子，所以好奇的老王走到了孩子面前，问孩子你怎么了？ 孩子把自己的愿望告诉了隔壁的老王，他要求路过的隔壁老王立即带他去看天堂猫，父母怕丢脸不想别人知道自己的孩子生病了，所以那小男孩从生下来就被关在家里，隔壁老王并不知道他的腿不能走路。 而隔壁的老王是个好心人，就喜欢帮助街坊邻里，老王一口就答允下来，说要带小男孩去看那只大猫，老王只顾带着他一道去看那只美丽的大猫，没想过这孩子不能走路。 当老王牵着小孩的手的瞬间，奇迹发生了，孩子因为过度地渴望，竟然一下子就站了起来，竟忘我地拉住隔壁老王的手，慢慢地走了起来。从此，孩子的病便痊愈了，不再瘫痪了。 男孩子长大后，又忘我地投入到文学创作中，最后成为第一位荣获嘛嘛村文学奖的男性，也就是上帝指使。 温馨提示：忘我是走向成功的一条捷径，只有在这种环境中，人才会超越自身的束缚，释放出最大的能量。不再脑瘫了，也不是不可能的，但是我们必须隔壁有神奇的老王，有了隔壁的老王我再也不用吃药了，原本不会走路也会走路了，妈妈再也不用我的脑瘫担心了。 所以不管遇上什么事，都不要绝望，看一下自己隔壁有没有神奇的老王，老王说不定就是你的贵人，说不定和你的关系深着呢，能帮助你渡过困境，所以我们要好好的对待我们的邻居才行。 不知道是不是因为自暴自弃的缘故，看着字数一点一点的增加，有多少是自己是真心写的东西，有多少东西是胡乱模仿的，有多少是硬凑上去的东西。 有也许是对这本书的成绩不满意吧，就像读者不满意一样，我也不满意，虽然上帝指使这个名字对我很重要，但是什么呢，我不想让这本书被埋没了，还是想这本书被唾弃，我也不知道了，感觉自己的心态随着字数的增多，慢慢的变了，变得我自己也不知道这本书该何去何从了。 我们对于现实总是很无奈，不知如何是好，有时候我们能迎难而上，有的时候我们却不能，我们选择了退缩，我知道我在与自己斗气，不为别的只为争一口气。 可我争的是这个字数，还是我的文采，还是我的风格，还是我的思想，我也渐渐的模糊了，我看不清未来的路该如何写下去，也不知道我写的这些东西有没有意思，能不能让少部分人笑笑，哪怕是轻轻的一笑而过，我也满足了，但是我现在不知道了。 毕竟我只是一个人普通人，不是人民币，不能让大家都喜欢我。我不开心的时候总是乱写一通，让人看不懂，脾气不好会在网上和人吵架，我心情不好会跟朋友吵嘴。 我不完美，我有缺点，我并不指望大家都喜欢我，不讨厌我已经很知足了。不理解我的人我也不解释了，是朋友不用多说什么，不是朋友怎么交都不交心。 有朋友说我这样太直接太直白在社会在贴吧是吃不开混不下去的，不懂得隐藏，不圆滑，不懂得进退，也许是我太不成熟、太任性。我谢谢劝告我的朋友们谢谢你们。 所以别人越是看不上，我越是想乱写一通，这就是一种说不出来的倔强与不爽吧。 真的我就不能好好的写下去，不想让别人看自己内心似的，写着写着就跑题了，是我最大的毛病，因为我有大多的牢骚了，我躲着藏着就是害怕被人找到真实的我自己，我只想在我一个人的世界里，写着属于我的自己的传说，其它的都是浮云。 所以我现在不在乎的是点击，这就这样了，我再乎的是我能写多少，也许我就是太纠结于这字数吧！呵呵，这字数对我来说就是我的恶梦吧！这就是自传吧，不可能最有笑点，更多的是苦恼，与生活上的烦恼，和各种困扰我的问题。 其实，我是一个精益求精的人。是吗？啊哦！可惜我不是，我自己写完，自己都没有时间再看一遍，修订一下什么的，所以我不是。相反我的长篇的流水账，总是让是看得不爽，所以这收藏起不来，也是有一定的道理的。 其实，我是一个虚心接受的人。是吗？啊哦！我不喜欢接受别人的建议，哪怕是善意的建议，我总是觉得自己很牛碧，就我写的东西能看一下，其它人写的是垃圾。其实事实恰恰相反，我只是不敢承认自己写得很垃圾，还好没有人气，没人理我，没人骂我，我就躲在空空里过日子罢了！ 其实，我是一个集思广益的人。是吗？啊哦！也许是的，我看了许多别人的小说，写得真特么的好，但是感觉写得越垃圾的人，觉得他们越牛碧啊，所以我觉得我可以学学他们，所以就写成这样了，我是不是特别能集思广益啊！ 当然我也不是特别能集思广益，毕竟我的书上没有什么有建设意义的留言，所以我也没有集思广益的机会，如果有的话，或许我会听听吧，反正听听也无妨，许多时候，我都是宅在家里一个人想到什么就写什么，所以出来的内容也是天马行空的，不着边际。 这世界没有天堂，也没有地狱，我们都只是活在平凡的世界里，我们大部分人都只是普通人而已，也许我没有你们的财富与权利，也没有你们庞大的家族事业，也没有你们喜欢的生活。 只有我的嘛嘛村，越早意识过来，我就清楚的明白这个世界是什么样子的，我就会越快乐，我就会越开心，我就会越自由，我就会越有成就感。 看我，我亲爱的读者朋友们，你们看看我就知道了，你们够幸福的了，别一天没事就瞎yy,还一天不满足的样子，你们还要怎样，还能比我惨不是，我就醉了。 我都这么惨了，你们还能比我惨不是，不信，你看我一天天的写上来，写了2个月了，30万字的点击量，也就是300来人过，还有比我低的吗，还有吗？不就是，所以你们就别抱怨了，知足吧！ 我活在当下，痛快自在，我过得十分快乐，我感到非常的幸福，我不求和你们一样的快乐，我只希望我自己的平凡简单，我每天不只享用一种口味的馒头，是两种。 生活没有什么大不了的，我们都是一样的活着，活在这个世界里，活在我们各自的家庭里，活在我们单位里，活在工作里，活在地球上。 也许到我们死的那天，我只有我自己来评断我的一生，没有人能帮我评断我的一生的，也没有会在乎我的一生，我的一生也许没有几个人在乎吧，我不需要任何人来评价我的一生，我的一生只要活得无愧于心我就很幸福了。 你们知道我在说什么吗？你懂得，因为我是一个作者，而你们是我仅有的读者，对，你们可以分享我的快乐与喜悦，在第一时间，这就是追我的小说的你能得到的，最不一样的感觉。 体会我不一样的快乐不是吗，这就是一个作者唯一能给你们的。 我希望的是我能给你们什么，而不是你们能给我什么，所以我默默无闻的写着自己的故事，没有什么理由，就是写，就是不断的写，不断的超越我自己。 努力了才叫梦想，放弃了那只是妄想。人生就是这样，耐得住寂寞才能守得住繁华，该奋斗的年龄不要选择了安逸。有些事情，不是看到了希望才去坚持，而是坚持了才看到希望！努力吧，我们一起向着未来努力吧！ 第一百二十一章 好男人 基本上的顺序是这样的：真心朋友，极品朋友，好友，功利性朋友，一般朋友。 真心朋友是一剂心灵鸡汤，每个人都需要，但不一定每个人都能真正拥有。每一个人一生中能交上一二个即可。哪位如果说我真心朋友有十几个，那这位朋友你的心太多了。好想有，好想有，好想有啊！哈哈！ 这种朋友是无话不谈的，是在你走投无路时无条件拉你一把的，是你手机号码上第一位的，是你深夜车坏在半路打电话叫醒他准来的，是你瞟娼被抓后找担保人最先想到的那一个。这种朋友才是真正能帮助你，和你共患难的朋友。 极品朋友这就不好说了，什么房地产老板、市委书记之类的。你确信他是你朋友后，这就叫极品。一般是找不到的，除开你生下来，就是这类人。 好友类似于死党，特别玩得来的那一种，关系仅次于真心朋友，数目也很稀少。这种朋友是可以借给他钱的朋友，视关系深浅定借钱数额多少。也少，现在对于我来说，一个来到城市的孩子，这样的死党真的不好找啊。 功利性朋友即指前述朋友，这种朋友最好是一个没有最好，这种人太差劲了，不想说得。 一般朋友范围笼统，熟人也可以叫一般朋友。一般朋友，没有什么好说的，有点就行了，多了无益，少了也没有什么关系的那种。 从同床异梦到点头之交的，都可以叫一般朋友，这种朋友大部分不能借钱，但可以少量给钱，即借出去就别想回头那种。呵呵！ 因为我配不上你们吗？不能让你们都成为我朋友，也不能让你们成为我的忠实的粉丝吗，还是因为我只是有样学一样的作者，还是我没有签约的本事，还是我没有大师级的文笔。 现在有些以前的朋友，一朝成名了，就忘记老朋友了，去结交新朋友去了。 她们有地位，有名气，签约了，就不能忍受跟我这样的失败者做朋友了，就不希望跟我这样的人做朋友了，就不想继续我们珍贵的友谊了。 她们变了，变得势力起来，变得庸俗起来，只有我还是那样的纯朴，那样的太过真诚啊！ 拜托，我亲爱的读者朋友们，跟我做朋友，不要跟土豪做朋友吧！ 我真的伤不想啊，我会爱你们的哟，我们之间珍贵的友谊不能被利益这种东西所打败，别被土豪朋友所诱惑，别被她们的物质上有东西所吸引，好不好嘛，好不好嘛！ 来亲爱的读者朋友们，为了表示我最大的诚意，来给你，这里，给你我的馒头，我们一起吃馒头，一起吃好吃的馒头。你们尝尝多好吃的馒头啊！ 给你我所拥有的东西，我的馒头，只要你们想吃，我可以统统给你们吃的，我可以的，我真的可以的给你们我手中的馒头的。 她继续漠不关心和我聊着，我们的对话都太显水平了，也就是很费脑的样子，我们都不愿意简单一点，我们都想给对方留下点美好的回忆，包括对话。 她反正是总是想法子来说我，并告诉我我到底是坏在哪点：“专注哈，你在看美女，是不是，不要狡辩了，不要再解释了,解释就是掩饰,掩饰就是确有其事，我懂的！” 我告诉她：“我说你不懂，我来告诉你什么叫做解释,解释就是通过观察和思考说明事物变化的原因或事物之间的联系或事物发展的规律。” 她根本就不听我解释：“我怎么不懂了，不用解释了,你解释就是掩饰,掩饰就是事实,事实就是罪恶的开始,男人都喜欢掩饰,正是男人最大的悲哀，有不有。” 废话当然是没有啊！男人我彪悍的人生多来不用解释，也不用解释，好不好。我告诉她！ 事实是用来解释的，你越不解释它越不清楚，当你发现它不清楚的时候你就会怀疑，我再不解释你就越怀疑他，就成了他在掩饰。所以我不想解释，我只是想和你说个清楚，免得你不明白啊！我可是好人了，这是有目共睹的啊！ 她说她终于发出了，她说我不但喜欢解释，而且还喜欢各种掩饰，果然男人都不是什么好东东。 我一听，怎么说来说去，我就不是什么好东东了，果然就和电视剧里看到的一样，男女发生了矛盾，女的不听男的解释，男的不管怎么解释，女的都各种不听啊！我表示很受伤，很受伤啊！ 我明明就是一个好男人，为什么在她的眼里就变成了坏男人了呢，像我这种绝种好男人真的是不好找了，好男人就是我，我就是好男人，那个好男人的名字叫上帝指使，大家记住了没有。 来我怕大家记不住，跟我一起念：“好男人就是我，我就是好男人，那个好男人的名字叫上帝指使，大家记住了没有。” 重要的事要说三遍，来一起念：“好男人就是我，我就是好男人，那个好男人的名字叫上帝指使，大家记住了没有。”如果你们还记不住的话，我表示你们太没记性了，要不再跟我来一遍，好不好，这里可以有掌声。 看好好男人的观念已经深入人心了，不用我再多重复了，哎，我真的很佩服我自己，怎么这么受大家的欢迎啊。 虽然我得到了大家的承认，但是有一个人不承认，我也是白费的样子，那人就是相亲女。我是没有办法了，让她承认我的好，确实是很难，很难，很难啊！ 相亲女，总是这样的不同，在女方心里呢，这是一句咒语。有时候意思是“代表月亮消灭你”。 想起了动画来，月野兔是一个平凡的初二学生，她是出名的爱哭鬼。一天，她救了一只头上有月牙印的黑猫露娜，从此改变了她的命运。露娜把月棱镜给了小兔，令她变成爱与正义的水手服战士水手月亮，开始了和妖魔的漫长战斗。（当然我也不是她眼里的妖魔鬼怪啊！） 冒失的水手月亮经常遇到危险，但每次都有一位神秘人夜礼服假面出现救她，水手月亮渐渐的爱上了他。（当然我也不是是她每次遇到困难的时候拯救她的白马王子） 小兔平时经常会遇到一个令她讨厌的男子地场卫，他们两人一见面便会吵架。（也许我就是这个令她讨厌的男子地场卫吧，我怎么能这么让她讨厌啊！） 其它的水手服战士相继出现，有天才少女水野亚美--水手水星、火川神社巫女火野丽--水手火星、大力少女木野真琴--水手木星、曾经作为水手v活跃的爱野美奈子--水手金星。（想起小时候看动画的时候，就各种怀念） 她们一方面要保护地球和妖魔战斗，一方面要找寻她们的月亮公主。（我说了我不是妖魔鬼怪了，不用来消灭我的。） 有时候意思是“抗拒从严，坦白从宽，真理在手，不许扯淡”。 男人在女人面前真的是很难狡辩啊！不管我是如何狡辩，也逃不出她法眼似的。 相亲女将这个咒语祭出，就跟她的说明书上写的是，此招一旦祭出，对方应当立即落败。她心里已经认定了事实，你怎么做都没用。她就认定是你错了，铁了心了认为你有罪，你还能怎么说！ 我算是看出来了，也能理解这句话的意思。理解这句话很容易，但是理解女人就不容易了，在我们男人的眼中女人都是不听解释。所以我是必须完败的，我无力还招了。 你懂得，原因是你把道理讲出来，不是明摆着说“女”的耍无赖、胡搅蛮缠吗？ 我不和她讲道理，我直接说她：“你还挺无赖的，挺会胡搅蛮缠的吗嘛，信不信我揍你呕。”我要硬气一点，你懂得我是个男人，是个纯爷们，纯的！ 她一听我装鬼竟敢在她的面前装，自然是气不打一处来：“你别装了，你还想揍我，我不揍你都算不错了，你个小身板，除了个头大一点，你还有什么优点，还没有我重呢，你信不信我反揍你。” 我一听，吓得我一身冷汗，这女的确实比我实在多了，我还是不要与她有正面冲突才行，这事我就我个小身体哪能跟她斗啊，我连忙附和着，我信，我信，我信，我怎么会不信，我说着玩的，你大人有大量，不用跟我一般见识，哈哈。 她一听见我立马认错了，表示就不跟我计较了，说以后再犯的话，她让我没有好果子吃。 我当然是感恩戴德起来，不敢乱说话了，怕她真的生气，那就是妹子很生气，后果很严重啊！我怕、怕、怕啊！ 当然我是不会说她不好的，像我这么机智的男人总是觉得女人都是很优秀的，不好的是我们自己。 我立马装可怜起来：“不带这么欺负人的，你欺负人啊。”当然机智的我也不是对她一点办法也没有，我想了想还是想出了这个办法来，我想看看她是不是吃软不吃硬，所以只好示软看看，我是不是很聪明啊。 不过没有想到的是，她不吃这一套，看样子是软硬不吃的样子，我就没法了。这种女人最可恶了，你是拿她一点办法都没有。哎，现在的女孩真的是铁石心肠啊！我不禁感慨起来。 许多时候，我都想招了，认罪的样子，按照自己的意愿，说出实情并请求原谅，保证永不再犯。但是我毕竟是男人，多少要点面子的，所以常常会有死撑的念头，也是可以理解的。 但是，这句话通常只是一个bug警告，点是会陷入死机状态，点否会导致严重内存泄漏，cpu负荷率急剧升至100%并黑屏……反正不管我是认还是不认，我都感觉是死路一条的样子。 我用肯求的眼光看着她，我问她还有没有第三个选择，第三条路走的样子。 她摇了摇头，表示没有别的路的样子，就是不肯给我悔过自新的机会啊。 挺生气的，这相亲女太绝情了，真的就不看在最近我们经常聊天的份上，放过我这一次！ 第一百二二章 你是对的 无论做什么事件，要先把最坏的结果想到。这个能有效降低对事件成功狂热的期望值，能有效降低失败后强烈的挫败感，有助于你冷静分析过程，少受自己过于高估的能力的影响。而且这样去想后，即使失败，你也有一种能够把握的感觉，提升你的全局观。 举个例子，你把钱投入股市、去做生意，你主观上就要当这钱不存在，计算自己家产时，不要当福布斯一样，把有价证券的即时市值计算进去。除非你立即折现，不然你永远不知道明天你这块还有多少。也许明天你会成为富翁，也许明天你会变成穷鬼也不一定，所以我们要学会居安思危，也能让你学会思考。 在一定的客观范围内，把自己的有利因素尽量保守，把要遇到的困难尽量最大化，这样会让你尽最大的认真去准备，尽最大的努力去克服。其实我们越是面对越困难的问题，我们发挥出的能力也越强，如果一开始我们对一件事，都是全力以赴的去做，还有什么做不到的呢？ 从最坏的角度去衡量，去看世界，你就会发现自己其实过得挺好的，比上不足，比下有余，当然我意思要更努力的迎接挑战，而不是让我们学会满足，我们只有对一件事认真的对待了，才会打起十二分的精神来，面对它，不是吗。 如果一开始我们就不以为然的看待这件事，我们怎么会认真对待这件事，怎么能做好这件事啊，把这点当成一种习惯，它带给你的好处将是巨大的。 我直乎伤不起啊！都不给人家第三条路走，好歹也要给我点面子才行啊，我都三十好几了，她一点面子都不给我，这怎么行啊！我表示很生气！ 我又低三下四的求她起来：“美女给个面子呗，我真的不是你想的那种人，不要跟我计较了呗！”我现在总算明白了，做男朋友的一定要遵守以下两条：一、女朋友永远是对的。二、如果女朋友错了，请参阅第一条。这个果然是真理啊！我深深的觉得！ 女朋友永远是对的”这句话，其实你也知道是哄她的，一个人怎么可能永远都对呢？相同的哄人的话最多说一两次，说多了就显得没诚意，在敷衍了。刚开始说这话的时候，你女朋友明知道你在哄她，但她不会点破，次数多了，就没意义了。 而且说多了，会让她觉得你从不会认真思考她的问题，有种不耐烦，不屑和她继续交流问题。 她会觉得，你这是在迁就她，她感觉到自己无理取闹，你居然还在讽刺她。当然你内心不是这样想的但是她会这么认为的。所以，和女朋友相处说话一定，要点到即止才行。 想起眼镜帝啊告诉我的一个故事，当然我不是说眼镜帝啊，眼镜帝哪有这怂啊！ 眼镜帝曾经告诉我说:一对情侣坐地铁去中央公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。工作人员望了男孩子一眼，笑了笑，只说了一句：要去中央公园就走1号口，要女朋友就走2号口。 说完后眼镜帝问我说，你听懂没有,刚才的故事说的是什么。 我当然是听懂了，我说：“要去中央公园就走1号口，要女朋友就走2号口。” 眼镜帝说这句话没错，你可是真的听懂了，你可是太会听话了，你怎么就这么聪明啊！眼镜帝嘲笑道 我一听那是必须的，我必须就是这样聪明，这样帅啊！ 眼镜帝问我说：“那你是要去中央公园，还是要去2号口。” 我笑了笑，多大点事，这地铁也不贵，也就三块钱的样子，我当然是去2号口啊！毕竟就算是坐错了，再加几块钱就回来了啊！ 眼睛帝用惊异的眼光看着我，都什么时候了，事关女朋友的大事上，你还看着你兜里的几块钱啊！不过你还是有进步的愿意多花几块钱了，换作是前几年，我看你是宁可节约这几块钱也不会明知错了，走2号口的。看来你的进步不小啊，一下子就进步到，愿意浪费浪费12块钱的样子，也要陪自己的女朋友了。 我说那是，我不差钱，我心里想这点钱对找个女朋友，那是毛毛雨啊！随随便便和她吃个饭就是这钱的十几倍了。 眼镜帝说怎么会是12块，应该是6块才对啊！因为是一去一来，再一去。也就6块的样子。怎么算也算不出12块吧。 我大骂道：“放屁就是12块，我女朋友就不是人了，她的地铁票我不出，你给我出啊” 眼镜帝表示各种无语，没有想到我算钱能算得这么精，眼镜帝看着我说：“你是本人啊，打小你的数学就不会，怎么算起钱来怎么会这么精啊！” 我一听他不是在骂我吗,我赶紧回了眼镜帝一句：“滚犊子。你才算得精，我只是实事求是罢了！” 眼镜帝笑了笑，你也就这样了，我也是不知道说你什么好了，所以你和我差距那是太远了，难怪我找到老婆这么多年了，你还是单身啊！你真是傻到家了。 我不解他为什么这么说我：“难道，你找到了第三个选择，你又不有花钱，又把女朋友哄到手了！” 眼镜帝看着我，指出了我的缺点，非常生气的批评我说：“能不能别只看见这12块钱，你就这点出息啊！你都三十好几的人了，都不能谈女朋友的时候别提钱，多俗啊！” 我一听，感觉他说得挺有理似的，我表示愿意接受她的批评，不能只看见这12块钱，要看着我的女朋友，这才是大事，所以我立即承认了我的错误，表示愿意改正，不再想着这12块钱。 眼镜帝一听，看我还是有救的，知错能改的样子，就不和我计较了。 我说你还没有告诉我，你的选择，难道我不应该随着她的性子，我应该坚持自己的观点，选择1号口吗？ 眼镜帝点了点头，你只对了一半，好吧看在你和我几十年的兄弟的份上，我告诉你这个故事，真正的结局吧。 眼镜帝说：“许多人，者纠结在选择去1号口，还是2号口上。”当然每一个人的选择不同，但是你就没有发现吗？那个对你笑了笑工作人员，她才是行家啊，一般的工作人员只会对你说要去中央公园就走1号口。她们只会对你说正确的方向，不管人的闲事，要不要女朋友之类的事，她们更不会管。所以也不会对你说“要女朋友就走2号口”之类的话，所以这工作人员是个过来人，她想告诉你的是，你要做出正确的选择。 我一听，好像明白，好像又不明白，那你是要怎么选择呢，还不是和我一样的选择2号口。 眼镜帝摇了摇头，表示他没有选择任何一个出口，我选择了这个对我笑了笑，还这么为我着想的工作人员。这也就是你现在的弟妹，我们也就是这样认识的。 眼镜帝告诉我说：“明明就是她错了，你还跟着她瞎跑，跟着她错，这样的女朋友总是无理取闹的话，要也罢，不要也罢，关键是你降得住她不。” “我以其找一个很难相处的女人，我还不如找一个会对我笑，还会替我着想，还会帮我出主意，让我去追喜欢的人的人，做人啊，不能只看见你所爱的人，因为你爱的人不一定，也像你爱她一样那样爱你，所以我想告诉人的事，许多事我们要珍惜缘分，抓住机遇，珍惜眼前人。也许你转过头来看看，你眼前的人，会比你所追逐的人更适合你也不一定。”眼镜帝对我苦口婆心道。 我一听好像很厉害的样子，确实，我们明知道她是无理取闹，还是任由她，我们容忍了她这一次，就要做好容忍她一辈子的决心，如果你没有这个决心，趁早放手才是对你，对她，最好的选择，不是吗？ 眼镜帝很自豪的告诉我他的追女经验：“与其去追回一个和你争执的女人，不如善待给你提建设的女人，哪一个对你自己应该比谁都清楚才对！” 越是上了年纪越是觉得身体健康是绝对的第一重要的事，我可以从别人的身上学会经验，但是我永远不能从别人的身上得到健康，所以我们要努力的让自己健康，才能写更多的小说。 这句话几乎每个人都不会反对，但现实中我发现几乎每个人都或多或少地不爱惜自己的身体。我一天努力的写小说，对着电脑，这是一件多么伤害身体的事啊，我得到了什么，也许，我到最后什么也不能得到吧，但我为什么还要做呢？ 这个话题我不想说多，只是再一次郑重郑重郑重郑重提醒大家。千万不要前三十年拿命买钱，后三十年拿钱买命。没有肉体健康，你的生活质量荡然无存。 建议每天起码一次要想起自己还健康，感受到这种幸福。身体是自己的，健康是福啊，所以只要我们能健健康康的比什么都重要，其它的都是浮云不是吗？ 不要有什么借口说如果我不怎么怎么样下场会很惨什么的，人生中只要有一次长躺在病床上的遭遇，你的整个人生观都会发生巨大的变化。 不要到失去了健康的时候那时后悔都来不及了，所以我们还是要守住我们自己健康，为了自己，更是为了家人不是吗？ 第一百二三章 我会念诗 虽然相亲女对我的态度一直很冷漠，但是我看得出来，她内心还是喜欢我的，只是不好意思对我说吧！ 我告诉相亲女，有时候我会这么想，就算不能每天和她见面，就算不能每天能和她约会，但是只要能我能每天和她聊天，能听到她的声音就可以了，唯有这样，才能面对这份讨厌，无聊的工作，上司的嘴脸，一次又一次的责骂，才能写出更多的我的感受来，并把脑子里不快乐的事情全部忘记，并激励我精神奕奕的再次面对明天的生活。 相亲女说：“我有这么重要吗，你也太夸张了吧，你是在逗我吧！” 我告诉相亲女：“你真的就是这么重要啊！不然，我怎么会如此的坚持和你聊天啊！” 相亲女说，那好吧，那我就我相信你了。 我大喊了一声欧耶，然后我就醒来了。 我躲在床上，我点了一根香烟，轻轻的吐了出来，哎，我还是继续寂寞的生活好了，我会独自生活下去，并怀着希望，相信总有一天她会投入我的怀抱来着，差点我就哭了出来，但是我没有哭，我要坚强的面对，我告诉我自己说我会努力的。 我恨我自己，我明明就知道，没用的东西，再便宜也不要买;当然我也知道，不爱的我的人，再寂寞也不要依赖。以前总认为坚持，我一坚持就是三十看到了，我以为我的坚持会让我变强大。 但是经历了这么多年后我才发现，没用的是我自己。经历了这么多的事我才发现，虽然她不喜欢我，但是我还是喜欢她，很多事过了很久后我才发现，让我们强大的，是放下心里的包袱。 生活不需要华丽的外衣，也不需要甜言蜜语，需要的是平平淡淡地过完每一天。 学会放下令自己不悦的事，学会放手令自己卑微的人。只要还有明天，今天永远都是新的起点，路在我们的脚下，只要我们努力一定会看见希望的… 习惯了浅着夜色，我觉得自己是个孤独的人，就像是坐在床上的自己，一个人静静的躲着，没有人相伴，没有人可以倾诉，只能抽着这支香烟。 在这香烟缭绕的房间里，在一盏似浓非浓的茶香里轻歌曼舞，偶尔邂逅青春，偶尔开心快乐，我常常醒来就很难入睡了，生活真的就是这样，总有许多烦心的事。 我不能将这些烦恼抛开，但太多的烦恼总是让人受不了。只能把自己沉浸在无边的寂寞中，这寂寞就好像是我深深的抹不去的伤疤，去和往事缠绵，时而伤感，时而甜蜜，时而孤独，时而不知所措，这早已是我多年来落下的旧病，无法医治。 我一直跟相亲女强调的是个好男人，也不知道她有没有听懂，我都这样说了，她还听不懂的话，那我也是无法了，总不可能强迫她知道吧，哈哈！ 我是好男人，我自豪啊！我对她讲像我们这样的好男人是不好找了，你觉得呢？ 她告诉我的是：“你可不要这样谦虚哦，这样可不太好呢！” 我不觉得，我反问她：“这有什么不好的，人家这叫谦虚有礼来着！” 在我的心里，我反正也就是这样了，也没有什么抱负了，我算是看清楚自己的实力了，不再做不必要的梦了，人啊还是得有点自知之明什么的要好一点，不然，自己丢人不说，还影响自己谈恋爱的心情什么的。 我对自己说：放心，只要放轻松就好，我只要当他们全是透明人就好，我想怎么说我就怎么说，我想怎么写我就怎么写，这也没有什么不好的。 相亲女指责我说，你就不用太谦虚了，她理解我的，并且跟我说：“你在想什么，认真的看电脑好不好，明白了吗？” 我晕她怎么反而又教训起我来了，我都这么专注了，还要我怎么认真啊！不能理解啊，反正我是理解不了！我告诉她：“我很认真的，我怎么就不认真了！” 她对我如此认真，如此专注，那是相当的好奇，又问我：“这样有意思吗？” 我没有明白她说的什么，我说什么有意思啊？电影吗，还是什么啊？说话又说不清楚，我也不知道她对我说什么啊！ 我只能扯了，反正我就是能扯不是吗？我非常严肃的说道：“这是学习。”是不是有专业的感脚，有木有？ 她对我很惊异啊，更有许多不解，问我说：“可你明明就是看电影啊？你可以不看的，你为什么要看啊！你不是觉得自己已经很厉害了，为什么还要看啊！” 她对此疑惑着：“我只是有些不明白，看这些电影，看这些能学到什么啊！” 我很耐心的回答她：“我让她不要小看电影的魅力，看这些电影可以学到很多东西啊。” 她对我很无语：“那你就好好的看，好啦。” 我见她有些不耐烦，就哄她说。我说要不我给你念首诗得了，好好的感受一下我的情怀，你看怎么样。 她没有拒绝，好吧，你要是想念，你就念吧。 我说那我就念了，你仔细听： 对天生的尤物我们要求蕃盛， 以便美的玫瑰永远不会枯死， 但开透的花朵既要及时雕零， 就应把记忆交给娇嫩的后嗣； 但你，只和你自己的明眸定情， 把自己当燃料喂养眼中的火焰， 和自己作对，待自己未免太狠， 把一片丰沃的土地变成荒田。 你现在是大地的清新的点缀， 又是锦绣阳春的唯一的前锋， 为什么把富源葬送在嫩蕊里， 温柔的鄙夫，要吝啬，反而浪用？ 可怜这个世界吧，要不然，贪夫， 就吞噬世界的份，由你和坟墓。 其实，她不明白我好端端的念什么诗啊，很装的样子，虽然她表面上不说我装，其实心里肯定是，你小子发什么神经啊，你觉得你很了不起啊！ 其实她好想对我说：你信不信，老娘一掌打死你，然后让你知道老娘的厉害，看你还敢在我的面前装，打不死你。 当然，我不会觉得她会有这种想法的，因为我觉得，我非常，非常，非常有大诗人的潜质，这不是谁都能背这些拗口的诗的，也只有我了，我也是背了好久，才记住的，不容易啊，现在这年头，装个碧，也是不容易啊！ 没点学识，不会念首诗的话，都out了，哎，我不禁感叹这活一般人还装不了。 成功人懂的熬，失败人懂的逃，而我这样的人就懂得装。 为什么一个老板再难，也不会轻言放弃？而一个员工做得不顺就想逃走？ 为什么一对夫妻再吵再大矛盾，也不会轻易离婚？而一对情侣常为一些很小的事就分开了？ 说到底，你在一件事，一段关系上的投入多少，决定你能承受多大的压力，能取得多大的成功，决定你能收获怎样的爱情，做任何事都需要的是坚持，能坚守多长时间，将决定你未来的胜算有多大。 冯仑说：伟大都是熬出来的。为什么用熬？ 孝庄对康熙说：“孙儿，大清国最大的危机不是外面的千军万马，最大的危难，在你自己的内心。” 上帝指使说：“没有什么是你得不到的，只是看你敢不敢装。” 最难的不是别人的拒绝与不理解，而是你愿不愿意为你的梦想而作出改变！ 生活总是现实的穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖来蹦极，很装的人用文字来征服世界，他永远不会范这种傻，这帮傻吊，这就是穷人、富人、很装的人的区别。 第一百二四章 清醒 真实的是，成功者背后都有太多不能成功者所不能企级的高度宽度深度，能在如今社会上成功的人，都是有属于自己的故事的人，而这些故事的主要的内容，我总结了一下，不下两类，要么你有钱，要么你有权，有了这两样东西，你就能战无不胜，攻无不克了！ 当明白这些道理时，想必都不再年轻了，就好比是我，一晃都三十好几了，现在回首过去，这时我们也许会悔懊当年，应该怎样、怎样才行，才不会现变得眼前的那样、这样。 于是乎我们的身体还会被不知道的什么东西束缚着，就好比是当年的孙悟空在地上划了一个圈，每次孙悟空出去的时候，就告诉师傅和师兄弟们，你们千万不在出去，阻止了外面的妖，不敢想走出去，即使想走，也怕外面有太多的妖魔鬼怪啊！ 可事实是，我又不是唐僧，我也没高道行的徒弟，我是活在世俗中所以难免会走出圈子外，当然我也是运气好，没有遇上什么妖魔鬼怪之类，要是遇到了，我也是难逃的命运。 所以接下来我也许会在不断人生旅途中，遇到各种各样的困难，但是我们都不可能被这些困难打倒，于自己不开心，于自己委屈，于自己退让而保些全，于自己还相信会有善报，于自己还相信会有像正面成功书上的故事。 这个的时侯，请找一盆冷水，脱光自己，打开窗子，在寒冬腊月的天气，从头浇到脚，然后好好让鼻涕、眼泪随着一起流，好好的清醒一下，做好这一切后，快步去洗个热水澡！免得感冒来着。 我一点也不后悔，真的，我非常喜欢现在这种无拘无束的生活，我以前一直没有长大，写书以后，我觉得，我自己变了，变得成熟稳重了，反而更有男人味了。 想起来很有意思，爱情让男人变得更有自信，我已经是哲学家了，我怎么会怕恋爱呢？我太相信我自己了，哈哈。 我表示我没有在看美女，我是意志坚定的男人，从来不偷看美女来着，像什么饭岛love，什么苍井优，什么小泽萝拉，什么吉尺民布，什么武藤西我都不认识，听都没听说过！谁说我认识她们我跟你急。 她告诉我真的啊，你真是纯洁的孩子啊！ 我一听她夸我纯洁我就乐了，不好意思起来：“像我这样纯洁的孩纸不懂这些的？” 她可能不觉得我纯洁吧，她说我：“你可懂了！你好厉害啊！” 我连忙谦虚道：“哪有，这个我真不懂啊！我懂什么啊！我就喜欢看看花千骨什么的言情剧！”我表示我也不厉害啊，我很普通好不好。 她告诉我：“那是仙侠剧！老兄！” 哦，我说的不是花千骨，我记错了，我想说的是亮剑，那种仙侠剧了。 她再次指出我的错误她告诉我，那是抗日神剧，好不好嘛。 我说反正我真的很单纯，难免也会说错的时候，其实我真正想说的是我就喜欢看奔跑啊，兄弟，这种偶像剧。 她告诉我那是综艺节目，她问我能不能行了。 卧槽了，我当然表示我能行的，这些我都没有看过，早知，了解下，不然一吹就穿绑了，哎，还说别人没常识真可怕呢，这些家喻户晓的节目多多少少还是应该看一两个，不然和别人吹牛都没有话题来着。 我笑了笑，表示我是故事说错的，我怎么会不知道嘛，呵呵！其实我这人就喜欢念诗，不爱看电视了。 她说：“哦，那好吧，我是说怎么可能一个都不知道嘛，那不是成了奇葩了！” 我告诉她我怎么会是奇葩嘛，我肯定是知道的，只是想幽默她一下，逗她一下，说着玩的，说着玩的，冷幽默你懂的，哈哈！ 她让我不用解释了，并惊异道：“你一下就念出这么多的名字来，你还说你不认识啊！我看你是必须都认识，而且还很熟吧？” 我一听，呀，说漏嘴了，我真想扇我自己，一提到这些人，就情不自禁起来，一口气就说了不人出来，难怪别人会误会自己。 她继续试探我说：“喜欢吧！” 我想都没想，那就点起头来：“喜欢！” 我一想不对，这是她在我下套，我连忙改口说：“我都不认识，我喜欢什么啊！”你别蒙我。 她说，我怎么蒙你了，是你自己说的喜欢，我又没有逼你说，喜欢就是喜欢，有什么不好意思的嘛！ 我这么说，我反而更不好意思了，我说：“哪有啊！” 我告诉她，我真不知道她们啊，只是不知怎么搞的，这几个人的名字这么好记，朗朗上口一下子就不由自主的说了出来了，我让她一定要相信我，我真的不是这种人，我真的是好男人啊！ 当然，认识这几个人的名字，也不能证明我就不是好男人，还好我人正不怕影子斜啊，不然我怎么能说得清楚啊！ 她问我你怎么评价苍井什么的啊？ 我想都没想，就说道：“小苍啊！有别于传统明星回应绯闻的方法，也让她在演艺圈成为另一个受到注目的新星，后来与肥胖搞笑明星的绯闻，也没有让她被击倒，虽然她在娘惘的演出不算专业，演技当然略逊一筹，但看到她衣著整齐的在电视上卖力演出，对观众来说实在是个既熟悉又新鲜的感觉。还是挺不错的。” 勇闯演艺路的例子从来没少过，但随着选择发展的方向不同，得到的待遇和尊重也不一样。当然这也不是谁对谁错的问题，只能说各人的选择不同，最后的结果也是不一样。 她一听，还小苍啊！顿时她鸡皮疙瘩就起了一身，她立马就恶心我说：“你还说你不认识啊，你都喊人家小苍了，你还说不认识，这回露馅了吧，你是没谁了，都不认识，就喊起小苍来了，要是认识了，你还想做点什么吧？” 我一听，这，这，这个必须不能啊，我表示我喊她小苍，我这是对人的尊重，没有别的什么意思，我让她不要乱想好不好，我是个纯情的孩子啊！ 她表示，确实很纯情，没有比你更纯情的了，你是我见过男人中最纯情的一个了，可惜啊！我不是你的小苍啊，我要是你的那个小苍就好了。 我一听她有些像是吃醋的样子，就说：“哈哈，你也看出来了，我就是一个纯情的孩子嘛，我都不用说，你都看出来了。” 就你这色的，还纯情啊，她没有点破我的意思，她立马说：“对，对，对，你最纯情了，你是好孩子，你最好了。” 我一听她这么夸我，好想说那是必须的，但我被她说得我都有点不好意思起来了，哎，人太纯情了也不好啊！ 虽然我谈这些不好，成功在演艺圈站稳脚步的更是少之又少，毕竟能成功的少之又少能成为少数走红的异数，当然是因为过去年少轻狂的经历有话题性，再加上不忸怩、敢乱讲话的作风是演艺圈所需要的。但不可避免的是，她从来没有因为从良而扭转她的形象，等到她一因为生病退出演圈，大家就可以发现，社会看她的有色眼镜从来没有摘除。 人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。不是每一条路都会抵达成功的彼岸；不是每一滴汗水都会有回报；不是每一次努力都会有收获；也不是每次落泪都会有人感同身受。学会倾听自己心灵的声音，勇于面对不可改变的事实。 我时常在想，好人，怎么才算好，是不是对所有人都心怀善念，给予别人的同时却又在伤害着另外一个人，难道，这就是好人的定义？ 人无完人，月有圆缺。只要对得住自己的良心，对这个国家，社会，家庭负起行为的人——这就是好人，我对照了一下我自己，我好像都满足的嘛，看来我是一个好人没错的，没错；加上我是男人，所以我是个好男人，这也是没错的。我这样就变成了好男人了，我真是太有才了，哈哈。 我告诉自己：总有一天，你的棱角会被世界磨平，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的人，所以我们在自己的劝告声中慢慢的长大。总就我个人觉得，还没有准备好就已经长大了，因为我没有准备好迎接我生命中的这么多的陌生人。 大人的世界蛮累的很难懂，有那么多字典里无法解释的字眼，还有那么多努力做好了也不会被所有人喜欢的事情，也有许多不管你如何努力也打动不了的人，我们一开始的时候就存在了差异，而这个差异将我们的距离拉得越来越大，我们最后再也跨不过去了。 虽然这些都要坦然面对的，能不能面对得很好，就看个人的努力与我们自己的造化了。 我想要做一个实实在在的好男人，我行的，我一定行，我能做到当一个好男人的，因为太简单了不是吗。 第一百二五章 夸自己 有时候，我觉得我和相亲女之间的爱情，就像是异地恋一样，感觉我们之间的距离好遥远啊。 虽然我们生活在一个城市，却不知怎么搞的产生了这种奇怪的想法，我也不知道我们之间到底有什么问题。 难道是因为我们之间都在享受这种距离带给我们的感受，想想我就笑了，也许，就是这么回事吧，这是最合理的解释了。 相亲女突然问我这个世界上，最感谢的是谁，突然问这个问题，要么是因为看书，要么是因为看电视，要么就是突然想到的话题吧！ 管她的她问我什么我不回答什么吧，这也不是什么很难回答的问题！毕竟，这一天两人找不到说的难免就会问一些奇怪的问题，不是吗，这就跟异地恋一样，特别伤不起啊！ 我先要感谢我的父母，感谢他们把我带到这个世界上来，还要感谢“上帝指使”是他让我在无聊的生活中得到了一丝快乐，最后我还要感谢《上帝指使》这本书。 当然，相亲女不知道上帝指使这个人，她也不知道有这么个大神的存在，上帝指使那个时候不火，要火了，相亲女非佩服他五体投地不可，那家伙老有才了。 我如何评价这个人，书上又是如何评价上帝指使的，听我细细道来。 相亲女本来没有兴趣的，听我吹得这么炫乎，就产生了兴趣起来，人呀，没事的听别人吹牛也是一件乐事不是吗。 当然，那时候网上还没有上帝指使的传说，网上也收不到上帝指使的任何资料，所以我想怎么吹就怎么吹，我想怎么抬高上帝指使，就怎么搞高她，这都随便我。 我只是为了给她一个先入为主的印象，以后这书火了，再告诉她这书是本大少爷写的，听起来是不是挺牛的，反正我是这么觉得的，我都不得不佩服我自己，为我们的未来打的基础。 所以，男人为女人做的努力，女人是很难发现的，她们只在乎自己得到的，只能看见自己付出了什么，却永远看不到男人付出了什么，也不在乎他究竟为了她们之间的事做了多少努力。 我对相亲女做的事就是这样，她从来未曾感受到我的努力似的，我为她做的事，就是她永远看不到的，永远不曾体会到的，也是她永远不想了解的吧！ 是它让我学到了许多生活中学不到的知道，它不仅带给我快乐，还让得到了许多不同的人生感受，所以我最要感谢的还是上帝指使，“上帝指使”尤其是你，是你，还是你你不仅是我的老师，还是我的朋友。 我想说既然我们来到这个世界上，就不能太客气了，人在哪里我们就要活在哪，我们走到哪里，我们都要生存下去。反正，我们的人生就是必须活下去，而且要活得更好。 上学的时候老师教育我们说，我们来到这个世界，不是为了从中拿走什么，而是要努力为这个世界创造什么，马克思列宁主义上学到的，这就是我们的社会价值。 那时候我同意，现在我也同意，因为它是全宇宙最大的真理不是吗？所以，必须是对的，他们二老说的话，必须我们要时刻学习，不然我们就不能体会到里面的深意了。 可是怎样才能做到呢，才能大公无私的贡献出自己的价值来，有几个人做到了，当然除了上帝指使外他大公无私的贡献了自己的智慧和时间来写书，我们应该尊敬她啊！ 我相信这一点谁也不清楚，就是清楚除了上帝指使之外的人也不一定能做到，也不能比上帝指使做得更好，她真的是默默无闻的做着自己的事，从来不计较自己的得失，这样的人，真的是太伟大了。 我们这个复杂的社会中，有着各式各样的人，他们告诉我们的只是他们的梦想，好吧我们听他们的，把他们的梦想当成我们的，我们像他们一样，为了梦想去奋斗，这就是天朝梦，我做了三十年，我得到了什么，我什么也没有得到，这就是我的梦。 让我们奋斗，但是却不告诉我们要如何奋斗，朝哪奋斗，怎么去奋斗，所以我们朝着我们的梦想去奋斗，最后我们却发现这个梦想我们永远都实现不了。 当然有梦想是好事，可是梦想是艰难的，因为那梦想就是我们所有人的人生，就是我们的爱情，我们的事业，我们的幸福。 可是，当我们把那抽象的梦想变成一件件具体的事情的时候，我发现我们离那梦想很遥远，特别遥远，但是我们不会放弃，我们会努力做好每一件事。 在这个世界上，我们会碰到很多好事儿，也会碰到很多坏事儿，今天以前它们都过去了，明天它们还会跟我们迎头相撞，我们的态度是，我们谁也不怵坏事儿。来，为了我们所有人，不得不碰见的坏事儿，干杯！ 梦想太远，只有上帝指使最真实，至少我们每天都能看着她更新，写着属于她自己的梦想，我们也能在她的梦想里得到一丝快乐，这就是上帝指使，本世纪最伟大的哲学家。 说到这里，相亲女也忍不住为上帝指使的光荣事迹而感动了，忍不住鼓起掌来，为了这么个虚拟的人，为了她一生的贡献鼓起了掌，这是发自内心的为了一个让她感动的人鼓掌，相亲女说：“她应该参加今年的十大感动天朝人物评选，只有她才能获得这么高贵的殊荣啊！” 我表示认同相亲女的想法，真的只是上帝指使了，只有评给她我才没有话异议，如果不是评给她，我只想说我反驳，我不认同，当然他们也不用我认同，如果要我认同的话，我只能认同上帝指使一个人。 在找不到说的的时候，我常常是自己先吟诗一首： 关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。参差荇菜，左右流之。窈窕淑女，寤寐求之。求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧。参差荇菜，左右采之。窈窕淑女，琴瑟友之。参差荇菜，左右芼之。窈窕淑女，钟鼓乐之。 好诗，好诗，好诗啊，不得不佩服自己起来。 好人，好人，好人啊，不得不佩服自己起来。 努力一些，让自己优秀一些，不仅是为了让自己增加砝码从而去遇见更优秀的对方，更是为了有选择的自由，有更多发展的空间，有独立的人格，做着自己想做的事，可以依照自己的心选择自己想要的配偶、婚姻和生活。 一个人要想尽快优秀就必须主动寻找挑战，不逼自己一把，你永远不知道自己有多优秀，我每天逼着自己多写自己，我越来越发现自己是个人才了，只是我这样的人才靠的是勤奋，别人靠的天赋，虽然我比不上别人，但是我却不会对谁认输，这就是我。 到了一定的年龄，开始学会谁都不想取悦了，没必要去迎合什么，觉得跟谁在一起感觉舒服就在一起，包括朋友，累了就躲远。 你喜欢我，我喜欢你，我们就在一起愉快的玩耍，我们都不喜欢，千万不要在一起，我们就拜拜吧，生活已经如此的艰难，为何不让自己过顺畅些呢 哎，我真的是找不到写的了，这一口气就夸了自己一章，看来，我真的是太优秀了，有太多的值得炫耀的东西吧，所以才能夸自己没完没了的，我都有点觉得自已我是不是太优秀了，这样不好吧！ 夸起来就没完了，这样真的不好吧，反正写自传，不夸自己还能说自己坏话不是，我又不是傻，我就爱夸我自己，也没有碍着别人不是吗，所以就这样吧，今天就夸到这，改天接着夸，我跟你们讲，我还有许多的优点你们不知道呢 我始终相信一句话：只有自己足够强大，才不会被别人践踏！ 第一百二六章 一生 人的一生，是生不带来死不带去的一生。我们在亲人的欢笑声中诞生，又在亲人的悲伤中离去。我们无法控制自己的生与死，多数人到了年迈的时候才能体会到健康长寿比荣华富贵更重要。 人就一生，我们都希望自己有个幸福的家，每天都是个快乐的人。但在生活中，不是一切都尽人意，可是有什么好看不开的？烦恼忧愁，恩恩怨怨几十年后都会随生命而烟消云散。 人的一生，只要我们不丧失对生活的信心，对理想的追求，做你想做的，爱你想爱的。如果该奋斗的去奋斗了，该拼搏的去拼搏了，就能平常心看待得失：梦想是一时无法实现的，目标是短期难以达到的。 人的一生，不要去过份地苛求，不要有太多的奢望。既然上帝不偏爱于我，不让我鹤立鸡群，不让我出类拔萃，又何必硬要去强求呢？金钱、权力、名誉都不是最重要的，最重要的是善待自己，就算拥有了全世界，随着死去也会烟消云散。 说到这一生，我告诉乡亲女，我们每个人到不同城市总是有很多的笑话，但是我们都可以一笑了之，因为我们不用去计较，如果太计较了，就会不欢而散，所以我们要学会微笑。 我告诉她我曾经遇到的一件事，虽然许多是瞎编的更是，还是有一部分是我亲身经历过的事，我告诉你不为别的，就想让你每天开心一点。人生嘛，说白了开心是一天，不开心也是一天，为什么我们要不开心的过呢，所以我们要开开心心的过好每一天。 与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。 男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在大城市一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位大城市的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。 “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” 哥们儿见小姐就是不报，生气道：“小姐，你不报，是不是喊我们报，你再不报，我们就报你了。”哥们调侃道 小姐嗫嚅着问：“那，那，那还要挨个报，不挨个报行不行嘛……我就抱女的，不抱男的行吗？”哥们无语说：“你只报女的，是不是看不起我们这些男的，你要搞清楚啊，这最后是我们男的买单，你要是不报男的，你买单是不是。” 小姐也不知道怎么说了：“我们经理说的，要报只能报女的，不能报男的，你实在在报的话，我们经理（她们经理是男的）来报。”说完小姐真去报我们的女同事了。 哥们见她也是实在人，就不多说了。 “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。” “那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。”只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿。 勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“俺娘教过我怎么办的，俺是会办的，先生，你放心好了，我办得绝对好吃，拌好了，可以吃了。” 哥们笑了笑说，废话，你办的当然好吃了，你会凉办嘛，然后看着其他同事说：“他们都不会凉办，就是你会啊，所以我敢肯定你办的肯定比他们办的好吃。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿。 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。哥们笑道：“果然是站到吃，要好吃点，然后招呼大家都站到吃。” 哥们见几个没好意思站起来，就对那几个人说道：“小姐喊你们站到吃，你们偏偏要坐到起吃，一哈小姐不抱你们，不要怪小姐不给你们面子偶。” 哥们对着小姐笑了笑说：“你看我是最听小姐的，你说站到起吃，我就站到起吃，一哈你要先抱我才行。” 小姐脸红道：“我一个都不抱，你们喜欢站到起吃就站到吃，喜欢坐起吃就坐起吃，我又没有得吃喽，关我什么事，我抱你干嘛。” 哥们一听小姐生气了，表示不抱就不抱了，不过我还是第一次站起吃的，挺好吃的！ 小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？” 酒菜满席，领导跚跚而来。 满座起身相迎，一片寒喧之声。 旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？” 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 哥们一听，谁让你属狗了。 小姐无语道，小声的说，我明明就属狗嘛，还不让我属狗了，我属狗也犯法了不成。 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 小姐、经理如坠五里云雾。 酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，大骂道你个王八犊子，你一边拨着鳌头，一边叫领导你个龟儿子，你安的什么心。 那人一听领导生气了连忙说：“我还不是见大家都盯着这鳌头看，怕别人打鳌头的主意，再加上一开始汤多了，鳌沉在汤里没有露出头了，这就是熬不出头的意思，我是不能让领导你熬不出头来，所以才先去拨鳌头，我都是冒着熬不出头的风险来替领导着想。所以，你还骂我，我伤心啊，我知道领导家的儿子，今年高考，我还不是怕让领导你晦气，熬不出头来，我是一心想让领导独占鳌头所以，才一边拨着鳌头，一边喊领导来独占鳌头啊！” 领导一听，也不是没有道理，想想就算了，人家也是一片好心，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是将鳌头取了，曰：“好，好！那我就独占鳌头了，你们大家请随意，你们喝汤，这汤好喝。” 有个朋友一听，连忙舀了一勺汤喝，也拍起领导马屁来“好喝，好喝，这汤真的很喝。”奉称道 领导说：“对――王八就该喝汤！”大家看了看刚才喝汤的那个兄弟，笑得喷饭。 小姐没有明白这是怎么回事，以为是夸自己店里的王八汤好喝，也跟着附和起来：“对，对，对，我们家的王八汤当然好喝了，领导你一定是没少喝吧！”顿时，全场鸦雀无声，只看见领导脸色铁青，领导气得几乎喷饭。 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？早知道你们有七个人，我们就会准备七份的，应该是七个王八蛋才对嘛。我去喊厨师再上一个王八蛋，那样你们就不用分了。”小姐觉得自己挺聪明的，也挺替客人着想的，所以想都没想就说了出来了。 哥们一听爆笑道，好了，这下全成王八蛋了，还以为有一个不是王八蛋，这下全是了，哈哈：“这下好了，大家都有王八蛋吃了。”哥们对着小姐竖起了大拇指。 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。 人的一生，没有事情是不可以放手的，我曾经以为，是不会放手一个人的。其实，没有什么东西是不能放手的。时日渐远，当你回望，你会发现，你曾经以为不可以放手的东西，只是生命瞬间的一块跳板。 所有的哀伤、痛楚，所有不能放弃的事情，不过是生命里一个过渡。失恋、失意，甚至失婚，以至我们在爱情里所受的苦，都不过是一块跳板，然而令你成长。 人的一生，开心也是一天，不开心也是一天，干吗硬要逼着自己不开心呢？是啊，人就这么一辈子，做错事不可以重来的一辈子；碎了的心难再愈合的一辈子； 过了今天就不会再有另一个今天的一辈子；一分一秒都不会再回头的一辈子，我们为什么不好好珍惜眼前，为什么还要拼命地自怨自艾，痛苦追悔呢？ 人的一生，我们可以淡然面对，也可以积极的把握，当你看不开、当你春风得意、当你愤愤不平、当你深陷痛苦中请想想它，不管怎么样，你总是幸运的拥有了这一辈子。 人的一生，没有来世。所以让我们从微笑开始！人活一辈子,开心最重要。拥有健康的体魄，在快乐的心境中做自己喜欢做的事情，安全地实现自身价值，是人生最大的幸福。 第一百二七章 谁能懂 每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾去过，但它一直在那里。 迷失的人迷失了，错过的人错过了，失去的人失去了，有些人我们之后就没有再碰见了，当然注定会相逢的人也会有相逢的一天。 有些人，近了远了，顺其自然！不是所有人的感情，都会久远。比如爱情，比如友情，还比如什么呢 有些人，也许从未想过会有交集，可是冥冥中注定一样，就走在了一起。 有些人，曾经同甘共苦，患难与共，一起走过了一年，两年，三年，或者更长的时间，却淡却了。 回忆总是美好的，无论回忆里有哭，有笑，还是有什么别的 想起那些朋友，会由衷的觉得，生命中曾经有你，真好。 可是依然无法改变现实，有些人渐渐的疏远了。 我相信没有人会毫无原因就疏远谁，也不会因为时间或距离刻意去忘记谁。 冷漠的背后，必然有让人伤心的事，那些事无法轻易忘记。 这样的决绝是否会让人费解，甚至误解，所以我们又该怎么办呢。 有时候我会觉得，我们为什么就不能如此的相爱呢？难道爱一个人就这么难吗？ 如果每一段爱情都能像故事里说的那样，就好了。 有一對情侶，男的非常懦弱，做什麼事情之前都讓女友先試。女友對此十分不滿。 有一次，兩人出海，返航時，颶風將小艇摧毀，幸虧女友抓住了一塊木板才保住了兩人的性命。女友問男友：‘你怕嗎？‘ 男友從懷中掏出一把水果刀， 說：怕，但有鳄鱼來，我就用這個對付它。 女友只是搖頭苦笑。 不久，一艘貨輪發現了他們，正當他們欣喜若狂時，一群鳄鱼出現了。 女友大叫：我們一起用力游，會沒事的！ 男友卻突然用力將女友推進海裡，獨自趴著木板朝貨輪游去。 並喊道：‘這次我先試！‘ 女友驚呆了，望著男友的背影，感到非常絕望。鳄鱼正在靠近，可是對女友不感興趣。 而徑直向男友游去，男友被鳄鱼兇猛地撕咬著。 他發瘋似地衝女友喊道：‘我愛你！‘ 女友獲救了，甲板上的人都在默哀， 船長坐到女友身邊說：‘小姐,他是我見過最勇敢的人。我們為他祈禱！‘ ‘不，他是個膽小鬼。‘女友冷冷地說。 ‘您怎麼這樣說呢？剛才我用望遠鏡看到你們，我清楚地看見他把妳推開後用 刀子割破了自己的手腕。鳄鱼动的东西很敏感，加上闻到了血腥味，如果他不這樣做來爭取時間。 恐怕妳永遠不會出現在這艘船上 当然我们不会碰着这种事，也不会发生这种事，当然也不用验证这种事的真实性什么的。但是我们真的能为了心爱的人舍弃自己的性命吗，也许，不到生死关头我们永远不会知道，我们究竟有多么的相爱吧！ 而我现在的感觉就好像是，一個光棍的呐喊 汽车渴望公路， 花草渴望雨露， 天朝队迫切渴望著能够进球。 灵魂渴望天堂， 心灵渴望归宿， 而我则迫切渴望著有个媳妇。 众里寻她千百度， 踏平脚下路。 蓦然回首细环顾， 大婶大娘无数。 偶有美女光顾， 全是有夫之妇， 余下大多数， 基本不堪入目。 时间犹如脱兔， 匆匆不肯留步。 转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。 然而上天却挺可恶， 对我不管不顾。 把我培养的庸庸碌碌， 难以获得少女的爱慕。 我曾向月老求助， 求他将我单身的生涯结束。 而他给予我的眷顾， 竟是接踵而至的恶女和怨妇。 比起她们的飞扬跋扈， 以及对我精神上的无情戮屠， 我更愿意选择让步， 甘心走向黄泉之路。 无助，无助。 其实我并非一无是处。 我有很多的优点可以列举和陈述。 但我不知道是什么缘故， 我竟无法得到过别人的敬仰和拥护 我的爱心彰明较著， 最最热心于公益捐助。 为了祖国福利和体育事业的长足进步， 我不知疲倦的奔波于体彩和福彩中心投注； 为了向世人体现优越的社会主义制度， 以及在党和国家的领导下我们小康的程度， 我毅然决然的增加了喝酒的次数， 终于练出了代表富足的啤酒肚； 我还坚持为人民服务，用我最大的热情为别人提供帮助。 为了让我这片心意落到实处， 我硬是把不愿过去的大娘也搀过了马路…… 而我得到的赞扬却远远少于挨骂的次数。 我不明白我的努力换来的为何只是别人的不屑一顾甚至是愤怒。 是因为我过人的天赋， 让他们相形见绌， 还是我高尚的品格和气度， 让他们产生了深深的嫉妒？ 我的优秀并没有让我自负， 更没有因为自己的伟大而恃才傲物。 本以为这样才能有女孩对我暗生情素， 谁知我等到现在也还没有一点迹象和眉目。 其实要把女人比做猎物， 我则是一个迷茫的猎户。 因为我实在是不懂狩猎的技术。 该跟著群雄逐鹿， 还是该继续著守株待兔， 思考了很久也没有整理出一条清晰的思路。 也许这便也成了我的禁锢， 成了我无法得到爱情的又一大因素。 或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误， 就造成了现在的万劫不复。 咱们这个国度， 人口资源丰富。 但为何娶不到老婆的男人还是不计其数？ 是因为封建思想的束缚， 打乱了男女的比例和数目， 还是因为社会的退步， 又重新开始了一夫多妻的制度？ 有时想想也他妈愤怒， 你说凭啥大款就可以**了n个情妇？ 难道只为著权利和财富， 就可以不受道德的约束， 并置我们光棍于不顾， 抢占著资源无数？ 怪也怪女人们过于世故， 对金钱和地位的趋之若鹜。 只知道花园洋房和别墅， 早把真情的概念颠覆。 冲动时我真恨不得变成动物， 哪怕只是头卖力的牲畜。 听凭主人的吩咐， 不用感受做人的无助。 或者干脆来个移花接木， 彻底的做个变性手术。 跑到人群中滥竽充数， 也好让光棍们多一条可以选择的出路。 街上的婚介星罗棋布。 我也曾幻想著他们能帮我打开销路。 然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父， 并被婚托儿们榨干了我几年的收入。 吃不著猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。 所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。 每当看著她们迈著款款的猫步， 在我的视线里出出入入， 我总是能感受到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。 现实的打击让我鸡肠小肚。 我最看不惯情侣们当众亲密过度。 只要看到有人稍越雷池半步， 我就会上前阻止并提醒他们病出口入。 结果自然不必赘述， 我经常会体验到肢体语言的丰富。 尽管如此我也并没有减少对此事的关注， 反而更觉得有必要加大宣传的攻势和力度。 没有爱的倾注， 我如涸辙之鲋。 这样的生活确实很难让我安之若素。 看著朋友们已为人父， 小生活过的美满和睦， 我又何尝不是深深的羡慕， 并渴望著感情上的脱贫致富？ 都说男儿有泪不扑簌， 但那绝对是未到伤心处。 有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？ 况且咱都是沧海一粟， 凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？ 只能一口一口的吃著干醋， 被动的尽著晚婚晚育的义务！ 人生本来就短促，我又怎能就这样默默的虚度？ 为了尽快给自己找一个归宿， 我决心不择手段的全力以赴。 错误，错误。 这种想法最终成了我难逃的劫数。 没想到我一时的慌不择路， 竟上演了那样惨绝人寰的一幕。 那是我走投无路， 勾引了有夫之妇。 谁知道罪行败露， 被人家当场抓住。 只后悔不会天朝武术， 霍、霍、霍、霍， 没能够杀出血路。 无奈的任人摆布， 惨遭了打击报复。 他们恼羞成怒， 打得义无反顾。 片刀循环往复， 板砖频频招呼。 我浑身血流如注， 俩腿还不住抽搐。 走错那罪恶一步， 差点就死不瞑目。 恐怖，恐怖。 真庆幸我还能把命保住。 那场我自导自演的前车之覆， 带给了我贼深贼深的感触。 往事历历在目， 我此刻一一追溯。 经历了苦痛挣扎后的觉悟， 终于上升到了前所未有的高度。 问世间情为何物， 我算是大彻大悟。 感情上的事儿看来还真不能过于盲目。 是你的挡不住， 不是你的留也留不住。 别人的老婆就是再好也不能轻易接触。 有道是皮之不存毛将焉附， 我要是over了还上哪儿去找我的贤内助？ 更何况人生短促， 还有很多东西值得我们珍惜和呵护。 爱情的光环固然眩目， 也毕竟不是生命的全部。 岁月的痕痕无孔不入。 无有爱情的皮囊苍老的更加迅速。 看著我那用蒸汽熨斗都已无法熨平的面部， 真不知还有谁肯向我将她的终身托付。 等待著等待到行将就木， 持续著持续到人生落幕。 盼望吧盼望著解决光棍待遇的法规早日颁布， 但愿啊但愿我首先踏入的能够是婚姻的坟墓。 人的一生能有一个懂你的人，无论是男是女，那是人生最大的幸福！ 最懂你的人，他的心总是会一直的在你身边，默默地牵挂和守护着你，尽力不让你受一点点的委屈，懂你的人对你的爱是默默的！是发自肺腑的！真正懂你的人，不会说许多欺骗懂你的漂亮话，却会做许多关心和关爱你的事。 第一百二八章 质疑 我知道这是很难的，尤其是过去十分美好，而未来令人恐惧的时候。但是你不得不认真考虑现实，因为现实才是你拥有的。过去虽然是你渴望的，但那只是你的一个妄想。你必须回到现实认清这一点。不要令自己迷惑，活在当下，享受当下。毕竟人生是旅程，而不是终点。为自己做好准备，保持一个清醒的意识，仅仅活在当下。 人啊做人、做事，还是要认真一点，不能马虎，不然的话我们做什么都做不好，所以我觉得我我专注事的态度是很好的，是值得说道的。 那天她对我专注着，不知道我在看什么，好生气所以她生气地的对我说：“你真是可以啊，你想怎么专注就怎么专注呀！” 我不解问：什么意思，我还能想怎么专注就怎么专注吗？好像很厉害啊。 她说：那是，你想对着电视机专注就对着电视机专注；你想对着电脑专注就对着电脑专注；你想对着手机专注就对着手机专注；你想对着杂志专注就对着杂志专注。你当然厉害了，你是不管对着哪你都能专注得起来。 我还是不解她说的什么意思，我现在都不知道这男人，是该专注好，还是该不专注好了，她又不说清楚。 她对我的事还是很好奇的，也不是对我一点兴趣都没有的，这点我知道，就比方说她又说我：“那里一个人专注哈，” 你说嘛，我一个能干嘛，我就能对着我的电脑看看电影什么的，我也不能做什么啊，这样她都会生气，搞不懂啊我还不是挺失落的。 我说：“我一个人专注有什么意思啊！”表示能有一个人陪着我就好了，不管我是做什么能多有一个人陪着，那是多么幸福的事啊！ 她没有答应我的请求，没有同意和我一起专注的意思，而是问我：“你一人就行了，这事也需要人多啊，我感觉你一个人就能专注得起来嘛。” 我当然是不承认我一个人对专注起来，我说：“哪有！”我一个人根本就专注不起来，我得找一个人陪着我一起专注才行。 她笑了笑，那你是找到没有呀？ 我说可惜啊，我找了三十年也没有找到能陪我一起专注的那个人来啊！ 她一听表示惋惜的样子：“真是可惜啊！我建议你还是一个人专注得了，不要找了。” 我问她这话什么意思，为什么不要找了。难道是我找到了的意思，她在暗指她自己吗？我笑了笑：“真是狡猾啊！” 她不解我为什么突然说她狡猾来着！ 我说你要是不狡猾干嘛让我不找了，难道你有好的建议不成。 她说她到是没有什么建议，但是：“你一天呆在村里，你怎么找，你当然是找不到啊！只能一个人专注啦。” 我一听，原来她是这个意思，确实呆在村里是不可能找到陪我一起专注做事的另一半的。但是这又有什么办法啊，毕竟我是在农村长大的孩子，我的大半生是生活在农村的，我也不想啊！ 我点了点头，表示赞同她的意思，确实不用找了。 她问我说：“那你是愿意呆在村里，还是不愿意呆在村里啊！” 这事我还真回答不上来，我也不知道我是想呆在村里，还是不想呆在村里，可能是一半一半吧！ 她告诉我不要犹豫了，看来我觉得你还是喜欢呆在村里的。 我说这话怎么讲，你为什么觉得我会喜欢呆在村里。感觉很了解我的样子，这让我有点吃惊。 她对我说了下她对我的看法：“你内心肯定是喜欢村子的，这个傻子都知道，我为什么知道你喜欢呆在村子，你要是不喜欢，你干嘛老是呆在村子里，说明你就不想出来的，就想呆在你的小圈子里。” 我听她这么一说好像有点道理，但也不是很有道理，我来村都是有事的，没事我回来干嘛，我又不是钱多，坐车玩，来回的车费不要钱啊！但她既然觉得很了解我，我也不好去反驳她，毕竟她也是用心想过的嘛！ 我说：“你真是机智啊！这都被你看出来了，好厉害啊！” 她当然想说的不只是这些，她告诉我：如果这么想呆在村里，在村里找个得了，这不是两全其美的事吗？ 我一听这叫什么两全其美啊！我告诉她：“这个使不得，兔子不吃窝边草，像我这样的好男人更是干不出这事来啊！” 她并不以为然，并不觉得我是好人的样子，而是说我：“我看你不是兔子不吃窝边草，你是窝边的也吃，不是窝边的也吃，你是不少吃。” 我一听生气了，说她侮辱了我的价格，我怎么叫不少吃啊，我真是倒霉啊，别说我没有吃，就算是我吃了，我的意思我要是吃着了，我也就不对她说的这话生气了，关键我是没有吃着，我是惹谁了，她为什么要这么说我啊！ 我看上去像坏人吗，我像吗？应该不太像吧，我不知道她为什么会有这种想法，我就问她：“你怎么这么说我啊，我真的很伤心啊！我的心都在滴血啊！” 她听我说我生气了，没有想到她比我更生气，她告诉我：“你说你兔子不吃窝边草吧，我信你，那你三天两头，没事你就往家跑，没事你就说你回村了，没事你村里就断电了！你不是回去吃你的窝边草了，你还能是干嘛去了，你别说你是回去做家活去了！少骗我！” 我一听，我本来想说我回来是来干好人好事的，被她这么一说，好像有点说不过去了，我说我是回来看望父老乡亲的，怕是她更不信吧，就连做农活这招也被她提前识破了，我都还没有用啊，她都知道了。 没想到这胖子脑袋还挺好使的，看来是没白吃的样子，吃的全长肉，长脑子了，果然浓缩的都是精华。 看来她是发现我们村停电停得蹊跷，一直忍着没说我，今天总算是忍不住说出来了，看来以后不能说停电，说断网得了，就说我们村上太远了上网信号不好，时而有，时而又没有，时而又有又没有的。 你说这样说也不行，那样说又被她先说了，我该怎么说才能有点创意，又带着真实啊！一时我还想不出来，我回来我是干嘛来了，我晕！ 她像是抓住了我的把柄，嘲笑我说：“说不出来了吧，我就知道你回来就不干好事了，干好事的话，怎么就说不出来呢？对不对，别挣扎了我早看出来！”哈哈，她笑得很得意的样子。 你知道，我是什么的，我怎么会编不出来，这么个理由我都编不出来，那我这几十年的牛不是白吹了吗！ 那好吧，既然说到这个份上了，我就只能实话实说了，我不想再隐瞒了，看来我不说实话，今天你是不会放过我的意思：“其实我回来的真实目的是这样的，因为那次我见了你，觉得你挺可爱的，就是稍微的结实了点，当然这是好事，我不是说不好，我不是说我不喜欢，我也不说我嫌弃你什么的，我没有。而是，我想为你做一件事，做一件你会永远记得我的一件事。” 她疑惑道：“能有这样的事吗？你别骗我，你肯定又在胡说八道对不对，我就知道你喜欢胡说八道了。”她的笑声，那叫一个劲的得意。 我一听她的口气，真想揍死她啊！什么我喜欢胡说八道，我又不是38，你才喜欢胡说八道啊，你才38啊！ 我说能不能好好的，我是认真的，你怎么能这样啊，太伤自尊心了，你这样做没朋友。你又不是不知道我是好男人，好男人啊能做坏事，都是干好事，而且我还是为你，你还样说我，我表示非常，非常的，非常的伤心不说，还让不让说了。 她说那好吧，我不说了，你继续说，我就要看你能玩出什么花样来。 我玩花样，一听就知道她根本就不相信我喽，我告诉她说：“那我说了，先说你不能笑我，虽然我是为了你，但是你不能笑我！” 她说好吧，我不笑！ 我又说，你也不能埋怨我才行，我怕你觉得我为了你做了太多的事，怕你心疼我才行。 她继续答应道：“我不心疼你。” 这话说得，听不懂话似的我的意思是让她不要埋怨我，不是让她不心疼我，我还会让她不心疼我，我又不傻。 还有你不能说我，更不能生气，好吗？ 她不耐烦道：“好好好，我都依你，你快说行吗？你到底去做了什么好事了，我真的，真的，真的想知道啊！” 我一听她这么迫切想知道我就说了，我说了，真的说了，真的不生气。 她说不生气，你就别卖关子，快说吧，我求求你了，你就快说吧！ 我看都到了这这个份上了，也只能直说了，再躲躲藏藏的，她更是不知道会说我什么才好。 第一百二九章 食谱 我告诉她事情是这样的：“你那天你告诉我说，你不想减肥，因为你尝试过很多种方法，都没有效果，所以只好放弃了。当然你是随口说说，但是我放心上了，我就想要是我能帮你减肥成功的话，你一定得爱死我才行，为了让你爱死我，为了让你成功的减肥，为了让你知道我是多么的替你着想，时时刻刻想着你的事，所以我就自作主张的，想要帮你减肥来着。” 对于女性来说，都希望能够快速减肥，在最短的时间内达到减肥的效果。现在市面上的减肥方法各式各样，究竟饮食减肥怎么有效呢？其实饮食是控制减肥过程的一大要素。 对于女性来说，都希望能够快速减肥，在最短的时间内达到减肥的效果。现在市面上的减肥方法各式各样，究竟饮食减肥怎么有效呢？其实饮食是控制减肥过程的一大要素，对于美女来说，每天减肥食谱必不可少，今天小编就给大家介绍6款让你瘦不停的减肥食谱，赶紧来 一、紫菜芝麻饭 原料：烤紫菜100克、黑、白芝麻各120克、米饭。 做法： 1首先用剪刀将紫菜弄成细丝状，再将擀面杖将两种芝麻弄碎。 2将刚才处理好的材料放进米饭中，搅拌后一起食用。每份不需要太多的材料，控制在1~2勺左右即可，剩下的可以存起来等下次食用。 tips：紫菜含有丰富的胡萝卜素、钙、钾、铁等营养物质，能促进肠胃运动;芝麻则含有大量氨基酸、食物纤维和矿物质，能促进排便，芝麻素来都有滋养肝肾的作用，尤其是对便秘有很好的疗效。 芝麻是一种治疗便秘的食材，经常食用还能减肥塑身的作用，在节食减肥是配合芝麻，还能改善皮肤呢。除了紫菜芝麻饭外，芝麻还有很多烹煮方法，比如说黑芝麻粥、芝麻聪脑汤等。 二、地瓜粥 原料：地瓜1个、大米1小碗、糯米1/3小碗。 做法： 1首先将大米和糯米一起放进水中，搓洗干净后取出来稍微控水，然后将它们一起倒进锅中，再往里面倒入清水。然后用大火煮30分钟左右，在煮的过程中注意要用勺子稍微搅拌一下，防止材料粘住锅底。 2接着剥掉地瓜的表皮，并放进水泡，等到刚刚的大米快煮熟时才将泡在水中的地瓜取出来，并将它放进锅中一起煮，期间用勺子搅拌一下，再煮20分钟左右就可以食用了。 tips：提醒mm们，把地瓜去皮后最好泡到水里面，因为去皮的地瓜很容易氧化变黑。另外，在煮粥过程中，要时不时就用勺子搅拌一下，以免粥粘底。还有一个小技巧哦，就是锅盖不需要完全盖住，可以先在锅面放上筷子，然后在盖盖子，能够避免液体漏出烫到手。 三、胡桃粥 原料：糯米，胡桃5个，红枣1个，盐或糖。做法：1首先把胡桃打开，把其中的瓤拿出来，并将它浸入水中，稍微变软后就把表面的薄皮去掉，再捣碎。 2把红枣切开，去掉里面的核，然后将红枣肉放进水中浸泡，再取出来弄碎。 3然后将所有的食材一起放进锅中，倒进适量的水煮。等到全部食材都煮熟了以后就按自己的口味放入盐或者是糖来调味，完成。 tips：胡桃肉性味甘温，有润肠通便的功效。早上时间充足的话，可以用来作早餐食用。下午肚子饿的时候，特别是便秘的时候，就不要再吃那些高热量的零食了，可以吃这款胡桃粥，既滋润又养生，还能改善便秘，是下午点心的好选择哦! 四、油焯海带豆 原料：300克海带、100克黄豆。 做法： 1首先用刀切海带，将它们切成丝状，然后放进沸水中，稍微过一下热水后就取出来。同时将黄豆放进锅中，加水煮熟。 2将刚刚过了热水的海带丝和煮熟的黄豆都控干水。 3把两种食材放进碗中，再往里面倒进盐、酱油等调味料和葱花，然后一起搅拌，完成。tips：海带含有的丰富食物纤维可以增加便量，维生素和矿物质能促进肠道蠕动，而黄豆中的不饱和脂肪酸能促进排便。膳食纤维是健康饮食不可缺少的，在促进消化系统、预防便秘中扮演着重要的角色，特别是水溶性膳食纤维，能吸收大肠的水分而增加粪便的含水量，促进粪便顺利排出。便秘的人必须多摄入富含膳食纤维的食物，比如玉米、小米、大麦、木耳、杏仁等等。 五、醋拌圆白菜 原料：圆白菜500克、盐、醋、高汤。 做法： 1首先把圆白菜放进盘子里，往里面加盐，然后用热水过一遍。 2取出圆白菜，并控干水，再用刀将它们切成块状，放进瓶子里。 3往盘子中倒入一杯醋和半杯高汤，再加入半勺盐，均匀搅拌后煮成汤料。汤料制成之后就取出材料放凉，再放进有圆白菜的瓶子中，盖上盖子放置一天，完成。 tips：圆白菜含有多种维生素，其中维生素c的含量很丰富，还有能增强肠胃蠕动的纤维素。圆白菜在生活中很常见，午餐或者是晚餐的时候加上一道醋拌圆白菜，既能补充营养，又能治疗便秘，而且，做法很简单哦。 六、菠菜猪血汤 原料：猪血500克、菠菜500克。 做法： 1首先将准备好的菠菜的须根摘掉，然后放进清水中洗干净，再将它们的梗切出来。稍微浸泡一下猪血，并将它们切块。 2去一个锅，加水煮沸，再把菠菜梗放进去煮一会，接着把猪血块加进去。转用文火煮，水再次沸腾后就把剩下的菠菜叶放进去一起煮。最后，放入调味料调味，完成。 tips：菠菜猪血汤具有很好的润肠通便作用，也很适合夏季饮用。菠菜含有很丰富的营养素，经常食用可以摄取补充胡萝卜素、钾、铁等，特别是经期间不可缺少的一道食物。菠菜能治疗便秘主要是因为它含有大量的植物粗纤维，有利于促进肠道蠕动，从而利于排便。菠菜的做法很多，菠菜粥、菠菜卷、上汤菠菜都是很多mm减肥瘦身的饮食食谱选择。 你看我多好啊，不仅是关心她，还关心她的减肥，还关心她找不到减肥餐，所以我是什么都替她想到了，所以我这样的男人都不是好男人的话，就没有好男人了。 第一百三十章 村医 她一听，好像很吃惊的样子，没有想到我会这么替她着想，忧她所忧，急她所急，想她所想，把她的放在第一位的样子，所以有些感动，有些许激动，也有些许的被我的真诚打动了的样子。 她告诉我说，如果真的像你说的样子，那你回去是准备要给我减肥啊！她表示自己为了减肥药也吃了，锻炼也不少锻炼，抽脂等美容手术也做过，都没有效果的样子，她表示很好奇，我要怎么帮她减，而且是跑到你们村里去想办法。 我说你还别不信，这办法只有回我们村里才行，我告诉她：“我打听到我们村里有一个神医，对减肥这一行特别在行，祖传几代的名医（在我们村子），我们村子里的病，大到跌打损伤，小到伤风感冒，她都能治。” 特别能治减肥，我把你的症状给她这么一说，然后把你的照片给她这么一看，你猜怎么。 神医告诉我：“没有问题包在她的身上，不是什么大毛病，保证减得下来，减不下来还不收我钱。” 我一听她都这么保证了，关键人家说了减不下来不要钱啊，我当然是立马就答应人家了，只是前几次我回来的时候，都不太巧似的她都出症去了，所以我没有遇上，这不是这个星期我又来拦她来了，还好被我逮住了，总算是我功夫不负有心人啊！关键是我有诚意，你说不是吗？ 我给你介绍一下我们名医怎么说她减肥药的疗效的，她是这么给我说的， 村民甲说：“没有任何的副作用的，每天我还会跳20分钟的健身操，吃了快半个月左右瘦了n斤，很开心。效果还不错，也没有副作用，感觉还是很安全的一款产品。店家的服务也很好，有问题咨询客服，都能得到满意的答复。继续服用，争取再减n斤！” 村民乙说：吃了这么久没有任何不舒服的感觉！很放心服用。吃了10几天瘦了n斤，效果不错，减肥速度也很满意。对我平时生活也没有影响，吃过其他很多产品没效果，而且头晕，心脏不舒服，这次真的是买对了产品，继续坚持服用的，很满意的一次网购，客服态度也很好 村民丙说：客服很细心，很详细的问了我的体质，开始吃的时候也有点担心，因为以前用过很多，所以有抗药性，，现在用了n天了，感觉很好，没有副作用，睡眠也很好，差不多隔两天称一次，这n天差不多瘦了n斤了，推荐给了其他姐妹。嘻嘻。至今还没啥特别不良的反应。吃完了会再来买第二疗程的。到时候在来追加。！！！这次姐妹买的发货速度非常快，包装非常仔细、严实，快递公司服务态度很好相当有速度，真的是超好的产品 村民丁说：我本来挺胖胖的，产品效果特别赞啊,完全没有运动节食~十来天减下来n斤。也没有不舒服的反应,现在腰围瘦了n厘米,之前吃了n天，大姨妈来了，停了一星期，今天又可以吃了，早上去称了一下，瘦了n斤，没吃的一个星期也没有反弹，反而瘦了，而且也没有明显的副作用，不过这段时间一直有在运动，相信后期效果应该能更好的吧！ 村民戊说：东西刚收到，快递挺给力的，快递小伙子挺帅的，还没开始服用，包装很不错，闻了一点味道还可以，没什么异味，吃着感觉很好，没有不良反应，口感很好，感觉身体热热的，容易出汗，应该是脂肪在燃烧了吧，现在瘦了n斤,看评价都说效果不错的，很期待产品的效果，服用看看把。就先这些吧，真有效果回来追评的。 村民x说：“身为胖子，最懂减肥的痛苦了，也试过其他几种减肥产品，都不理想。这个用了一个礼拜就瘦了n斤也没腹痛腹泻，真的是给我好大的惊喜。脸明显小了很多，呵呵。没有以前圆了，蛮好的。这个星期7天都没吃，没反弹，而且感觉腰的肉紧致了。现在小肚子感觉也小了，真的好开心，买对产品了” 村民m说：“我属于很顽固的类型以前吃的减肥药都抗药了，后来再吃的减肥药几乎都不怎么有效果，吃过很多减肥药减肥都失败了，这次抱着试试看的态度买的，没想到没什么不良反应正常吃饭但是瘦了6斤好高兴呀！” 村民们吃了都说好啊！想瘦看过来让你瘦不停，瘦得连你自己看了都害怕。 我和神医的对话： 我：很高兴你能采访到我们村的神医，分享你的瘦身经验给大家 神医：大家好，我是神医，作为你们的老朋友，我以所见所闻告诉大家，大部分观点都是错误的，一些办法看起来很合理，其实很荒谬，比如n天减肥法——瘦下去的，我可以百分百下结论，基本都反弹了，比如过午不食，更是对人体的一种折磨。 我：大家最先了解认识你是通过你的减肥操，因为什么原因你又推出减肥晚餐？ 神医：在通过减肥操帮百万女性减肥成功后，有一批粉丝来信抱怨：坚持不了跳操。也有人自称体质太顽固，跳操没瘦下去。还有人提出疑问：神医，有没有不用跳操的减肥方法？ 我：吃晚餐减肥，需要运动吗？需要饿肚子吗？瘦身理念是什么？ 神医：都不需要，吃晚餐减肥，是一种食疗。众所周知，自古食疗都是非常重要的治病方式，后来从食疗中延生出药疗，才有今天所谓的减肥药。因此，可以说，食疗是药疗的老祖宗，十分伟大。 我：为什么说食疗伟大呢？ 神医：因为我见过很多例子，只要食疗方法得当，减肥速度实在是太快了，合理的吃一顿晚餐，甚至比饿上几顿还瘦得多。那一年，全球顶级医学杂志已经指出：食疗是调节细胞平衡代谢的唯一方式。 我：这意味着什么呢？ 我：意味着食疗减肥，可以变成抗反弹体质，不容易吃胖坐胖，这个过程其实只需要n个月而已，也许有人简单的认为：食疗减肥速度慢。 神医：那么食疗减肥效果好吗？ 神医：很多人认为食疗就是随便找个菜谱，吃个三五天就叫食疗，那是错误的，我所认识的很多人，通过食疗减肥，10天就能缩回小肚子，1个月瘦8-10斤。两个月，连最难瘦的大腿也能瘦回去。并且，因为是食疗减肥，没有任何副作用，所以很受追捧。 我：现在，很多明星在吃我介绍减肥晚餐，甚至不少营养师都在吃我介绍晚餐，为什么他们如此信任晚餐减肥的效果呢？ 神医：为什么咧，就是因为吃了有效果呗，我介绍她们要把我的减肥药与减肥晚餐，当成饭吃，天天吃，当饭吃，不吃晚上睡不着觉，不吃第二天没有精神，不吃就各种犯困啊。 我说：“药效这么猛啊！” 神医说：“必须的，就是这么猛，肥壮是顽固病，必须下猛药才行啊！” 我一听说得也是，果然是名医啊！ 神医：第一，病从口入，同样的，肥从口入。人体的脂肪，热量都是饮食来的，因此，通过饮食降下去是最正确的，而不是减肥药！减肥晚餐就是一种分解人体惰性脂肪的特殊饮食。第二，晚餐，直接影响到第2天，甚至7天以内的饮食摄取量。3天不吃晚饭，可能你瘦了点，但是，一旦你以后稍微多吃点，人体就要把以前你欠它的统统吸收回去，反弹速度特别快。可见，吃晚餐，吃对晚餐，在减肥环节中多么重要。第三，我介绍的减肥晚餐，能解决减肥药减不下去的肥胖。其实，现在很多肥胖都是因为细胞代谢异常引起的。打个比方，细胞吃进去1克的东西，一般人能排出05克的垃圾，油脂。而你只能排出01克，剩余的垃圾，油脂都堆积在细胞里了，能不胖吗？而我介绍的减肥晚餐，就是调节细胞代谢的最佳方式。 我：那使用减肥晚餐瘦身后会反弹吗？ 神医：不会，很多人通过吃晚餐减肥，突破了瓶颈期，变成了抗反弹体质，不容易吃胖坐胖睡胖。我记得神医减肥晚餐研制成功后，我的团队给一个肥妈尝试食疗减肥，她以前是个美人，只有100斤左右，身材很棒，产后很快暴涨到137斤。使用郑多燕晚餐后，不到3个月，她兴冲冲的找我，当时她传的紧身衣，很性感，见了熟人就打招呼，一脸的自信，她告诉我她瘦了一大圈，减到了108斤！不到3个月，瘦了将近30天，这些是节食，泻药都做不到的，这就是郑多燕减肥晚餐的威力。 我：据有关资料统计，截止目前，神医介绍的减肥晚餐已经帮助全球90万人减肥成功，其中有不少是吃减肥药，跳减肥操减不掉的顽固肥胖，很感谢今天神医来到我们的村节目现场为大家分享了这么多，访问就到这里了，谢谢大家。 神医：谢谢主持人，谢谢各位，我的原则是对每个粉丝负责，我用名誉担保神医减肥晚餐不是神丹，但是肯定会比你见过用过的减肥药减肥产品要好，如果大家在减肥过程中遇到什么问题都可以直接咨询官网免费热线，再见。 第一百三一章 分享 记得我读书的时候我的同桌是一个胖子，还是一个超级有自信的胖子。当时我就很鄙视她，心里一直很不是滋味，为什么我班上有30个女生就把我安排在这个死胖子边，其他的男生不是男男组合就是与美女相伴而我为什么要和她 时间过的很快转眼间10年过去了，在一次同学聚会上我又遇见了这胖子，她依然的那么自信，唯一的变化是她不在胖了。她主动和我打了招呼，我也就木木的回应了下。她在欣赏他人用羡慕投送的目光，而我在内心中却在上演着一出丑小鸭变天鹅的童话。 你身边有没有类似的丑小鸭变天鹅的童话？你会怎么看待呢？ 永远不要瞧不起比你弱的人，因为有一天你会变成那个弱的人。 以前学萨克斯的时候有个男孩儿跟我一起学的。我们都是从零基础开始。 我的悟性比较高，所以经常夺得老师的赞赏。 他就经常挨批评。 后来不知道怎么回事，他突然变得很聪明， 一教就会。 后来老师就经常表扬他。 所以，这段经历告诉我不要忽视那些现在比你弱的人。 她胖她不漂亮她就应该自卑的过自己的生活嘛，这样也太残酷了，只要她人好自信没什么吧，又不是只有美女才能拥有自信，任何人都应该自信。 我身边有这么个例子，初中一个女生很胖，不漂亮，被班上男生嘲笑，她完全沉迷网络，精神寄托在里面，也多亏网络，让她昼夜颠倒，变白变瘦变漂亮，现实中开始有男生追她，同学聚会男生也围着她转，她冷酷的一个个拒绝，原因只是你们伤害过我，不能怪我无情。 请不要看轻任何一个人，只要她/他人好，其他的不重要 高三的时候是一个小胖子，不讨人厌，我想当时大家大概都觉得我微胖挺可爱的，可是自己却不喜欢那样的身形，高三毕业那一个夏天，我减了二十斤，九十斤的我在镜子中看起来很协调，大学的我踏上高跟鞋穿上连衣裙，俨然一个亭亭玉立的姑娘，我很自豪，我觉得减肥成功是一件很值得骄傲的事情，女大十八变，我想女生大概都喜欢看到变得更好的自己吧。 说起胖子吧，我从小就特别胖，从小大家都说我，所以从小时候都太没有自信，我记得那时候上小学开始同学都会给起外号，“说大胖猪，尾巴粗过年过节下两个猪”，记得小时候每年的春天会开运动会，然后老师会找漂亮的小朋友打腰鼓啊，还有跳舞表演节目的，可是我从来没有参加过一次这样的活动，那就是因为我太胖了，老师不会选择我！ 如果你想成功，你想减肥，没有做不到的！ 无论怎么减肥，我们都要控制饮食，我从来不相信说哪种产品减肥不用控制饮食。那么我坚决的告诉你，不可能，如果我们不控制热量，想减肥，不可能成功。减肥的道路上最需要的第一种就是毅力，我们如果单纯的靠节食，那么你反弹会很厉害！ 别人减肥都感觉好痛苦，说实在的我真没感觉自己多么痛苦，每次只要我下决定就一定成功。我是不是很厉害？所以说各位胖子，把你们的嘴关好了。一切皆有可能。 我一个朋友，女的，她现在200斤，其实挺漂亮的一个女孩子，但是她就是嘴太好吃了，所以一直瘦不下去，她血压特别高，有时候高的自己都必须卧床休息，每次这么严重的时候她都会说我减肥，这次一定要减肥成功。但是当她血压不高了，精神点了，身体状况好了，她又开始管不住自己的嘴了。又开始吃那么多，我和大家说她能吃三碗米饭，你们信吗？她就是点典型的好了伤疤忘了疼那种类型的。每次我减肥她都会说我是神经病呵呵。她买衣服都是去胖子专卖店去买。然后有一段时间在我的鼓励下，终于下决心晚上不吃饭，但是坚持了几天又没消息了。 所以说我们减肥不光是为了漂亮，更多的是为了我们的身体健康，因为胖，因为脂肪多，会给我们带来很多身体的不健康，就像我们这个朋友，这么年轻就三高，她的身体真的是特别不好，她长期吃药，长期生病，也是因为不锻炼身体，所以抵抗力特别弱！！ 我们年轻最大的本钱就是我们的身体。什么最值钱不是你手里拿着一部iphone，更不是你背着lv，也不是你开着宝马，而是我们的身体。身体是我们每一个人最值钱的！！ 而且，我们都做为女人，爱美之心人皆有之。俗话说“一白遮百丑，一胖毁所有”。当我们去逛街我们去买衣服的时候，我们就不会伤心吗？为什么同样的衣服穿在别人身上会那么漂亮，而穿在我们身上，再漂亮的衣服都不会好看，有的人裤腰肥比裤长还有长，我们为什么总是让别人向我们投来异样的眼光，我们为什么总是那么不自信，因为什么会这样？？还不是因为自己没有那个减肥的毅力吗？？ 我曾经是一个胖子，我深深的知道胖子的内心的痛苦。所以我坚持减肥的时候，其实我减肥的时候家里人都不同意，我朋友也不同意，说怕对身体不好，我总是和他们说，胖子身体才不好呢！！虽然这么多阻挡，但是我还是坚持了下来。当我们真的想去做一件事情的时候，没有任何人能够阻挡我们，只要我们有足够的信心！！ 说出了多少胖子的心声啊，和你比起来，真是悲哀啊 为什么自己总是减肥不能成功？是因为自己没有毅力，说的太好了，我每次都是坚持几天就又不坚持了！ 谁说减肥一定要等到自己变成了胖子才开始进行的？身材的保持源自于日常的不间断的维持，因此平时多坚持良好的生活习惯和锻炼才是科学又健康的瘦身习惯。 怎样保持呢？首先我们需要知道，身体基本所消耗的能量称为基础代谢，女性在20岁以后会逐渐减少。再加上现在生活便利，出门便能坐到车，走路、劳动身体的机会大大减少，于是位于深层的肌肉于是更容易衰退了。因此，为了身材，今天我要教大家如何利用每天的小习惯来锻炼为于深层的脂肪。 松弛的下腹该如何紧实？ 深层肌肉的多寡，和基础代谢有着极大的影响，想要提升基础代谢势必得增加深层肌肉才行。偏偏深层肌肉可不是单靠哑铃、伏地挺身等肌肉训练就能锻炼出来的。 另外，在深层肌肉中，最重要的莫过于位于腰部，由内支撑下腹的“髂腰肌”。无论是健身或减肥，都不能忽视髂腰肌。其中的“腰大肌”负责连结上半身和下半身，支撑脊柱和骨盘，也是抬大腿时会使用到的肌肉，只要善加锻炼这些肌肉，就能达到紧致下腹的效果。 锻炼深层肌肉的5大生活习惯深层肌肉主管持久力，锻练深层肌肉的效果会比做一般的有氧运动更好。其中，又以“髂腰肌”最能看出效果，下列的生活习惯、运动都能用到髂腰肌。 1、姿势正确：站立时，记得挺胸缩小腹。 2、走路屁股用力：放松时，用屁股走5步看看。 3、爬楼梯：慢慢一阶一阶地爬，更有效果。 4、脚踏车：踩踏时，用髋关节、大腿用力。 5、瑜珈、皮拉提斯：瑜珈的姿势能帮助脚跟大腿内侧伸展，慢慢地增加大腿肌肉力量，提高代谢。运动用到大腿、腹肌等肌肉时，身体会消耗糖质及肝糖原，相对地，用到深层肌肉时，则会燃烧脂肪。所以，不仅让脂肪更容易燃烧，体温还能上升，避免手脚冰冷。即使天气寒冷，也别忘了多伸展背肌哦！ 倒是看到天鹅变成丑小鸭的故事比比皆是不是我悲观看到很多因了一件事就被打垮的人溃不成军。 我从小就很胖。。。因为一些外在的因素下定决心减肥。。。用了半年的时间最重的时候冬天到过200开始减肥之后第一月每天三餐都吃水果。所有饮料零食不碰。。。一个月减肥n斤第二个月开始早上吃一个水煮蛋午餐晚餐还是水果。饮料只喝养乐多。。也减重n斤总共历时半年时间减肥n斤半年时间没有碰过米饭。猪肉。。饮料。。所以绝食减肥就是王道。。靠的还是一个人的毅力和决心，但是没有多久我就反弹了。 神医分享着自己和自己身边人的亲身经历来警醒村民，听了她的演讲，真的让我们村民是受益匪浅啊，我们是不是也对减肥更充满了渴望了。 第一百三十二章 签唱会 人间有个神奇的地方，那里的孩子都很萌，那里的女人都很漂亮，那里的食物都很美味，更神奇的是，那里的人都说同样的话。那就是嘛嘛村。 夏天到啦！我们的嘛嘛又热闹起来啦，除了翻来覆去倒腾一个饭局外，就是讲一个令无数减肥男女愤恨的惨烈段子，段子别再指望什么靠走路就能减肥，猪八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，人家还吃素！ 这个段子乍一看，哇！好有道理。但很快，真相帝就浮出水面了，明确地告诉大家，和猪八戒比减肥，你们都疯了吧！1十万八千里真走了那么远吗这个最直指人心的地方就是猪八戒走了十万八千里。而且，兜兜转转，全都是各种难走的路，听起来确实够远。 但表忘了，唐僧他们取经走了108000里也就是54000公里，除以365x10，一天大约能走14公里。唐僧师徒啥也不干，光是走路，一天最少得走上8个小时，再折算下来，每小时也就走15公里左右。 但是不要忘了，普通人每天从家到超市就差不多也这么远，才走15分钟，他们居然要溜达一个小时！这和大娘消化食，大爷遛早，大姐逛商店有什么区别这点强度也叫减肥 这要能行，那我岂不是早变花样美男了嘛。真相帝这还只是泛泛一说，接下来就较较真儿。 要知道猪八戒可不是从东土大唐出发的啊，他是从高老庄才加入的。那么问题来了，高老庄在哪《西游记》原文中写到，高老庄都已经不是大唐地界了，“乃是乌斯藏国界之地唤做高老庄”。 神一样的专家也已经站出来出来考证了，高老庄在现在新江南部的温宿地区。omg！这已经离阿三不远了，就算西游四人组没装gps，都是路盲加路痴，一直在转圈，这十万八千里用在猪八戒身上也已经不合适了，怎么也得打个55折吧。更为重要的是！ 西游四人组是真的走完这十万八千里吗显然不是。这一路上，各路神仙、妖怪的顺风车可是坐了不少。 基本上，走不了几步，就biu~的一声，被妖怪抓到了辣么远之外，享受这种专属服务最多的，除了唐僧就得是八戒了。 2就算吃素那又怎么滴另一个让诸多减肥人士崩溃的理由，就是猪八戒是和尚，一直吃素，结果呢，还是那么肥。就算忽略猪八戒时不时的犯戒偷吃，坚定不移地认为，八戒真的守着“八戒”，一直吃素。 但咱们没法忽略猪八戒的饭量啊。在高老庄，他的食量简直吓坏了庄子里的人。 包子、馒头，这样的碳水化合物，每顿都是几百、上千的吃，就这么个吃法，吃不吃素又有什么区别呢？ 猪八戒还尤其喜欢吃甜食，各种水果一路上几乎不离手，这种高糖分的东西敞开吃，别说减肥了，不得糖尿病，他就得念阿弥陀佛了。 猪八戒的饮食还特别不规律，不是嚷嚷着我很饿，就是嚷嚷着我好撑。没吃的时候，三五天吃不上一顿饭，有的吃的时候又狂吃不停。暴饮暴食的后果是啥，大家自己想想吧。 猪八戒还有一个恶习就是吃完就睡，哎！这是多少胖子不(meng)堪(mei)回(yi)首(qiu)的习惯啊。 3人家想过减肥吗尽管不停地被各种人骂死胖子，死猪头，但八戒自己却没有什么减肥的决心和动力。人家是挂职锻炼的干部，体制内的同志，早早知道自己只要混完西游全程，就肯定能高升。 于是，这一路上，担子交给沙师弟，打怪交给大师兄，有活，能躲就躲，能骗就骗，能躺着绝不坐着。八戒和其他三位最大的不同，就是人家已婚人士啦。 天上有个嫦娥，地上有个翠兰，路上还有各式女妖解闷……看看诸多婚后发福的男神，大家就该明白，个人大事早早落停的后果，只有和你一起慢慢变胖了。 当然了，尽管在一次又一次追求真爱的道路上，八戒走得并不顺，阻碍他的最大问题是丑，而不是胖。要不是喝多了现了原型，高小姐可是对八戒爱得死去活来的呢。 最后，在以胖为美的唐朝，八戒需要减肥吗？最后的最后，我只想说一句，猪八戒为什么瘦不下来？因为他是猪啊!和猪谈减肥，乃们都疯了吧~ 神医告诉我们她以前的事，当然她不是猪，但是她想告诉我们的是光是锻炼不配合吃药的话，那是没有效果的。 所以神医建议的是吃药锻炼两手抓，两手都要硬，当然不是什么药都能行的，只有我们嘛嘛村神医制的药才有效果大家不要忘记哟：你们懂的我没有抵制住反弹结果我更重了，比以前是有过之无不及，你们知道我家世代是医生，所以我对医学也有很高的造诣。 但是我还是没有办法找到一种可以不反弹的减肥药，直到我最近翻阅古籍医书，终于让我找到了逆天的减肥药，我吃了后表示绝对不会反弹，这次我终于成功了，我要让所以想美的女孩实现梦想，我要让每一个想减肥的女孩，轻轻松松就能减肥，我要让我的减肥药走出国门，走向世界！ 我一听，我也热血沸腾了起来，鼓掌说：神医给我们分享了许多胖子的经历，我们很感动，也很有想法，我们先为神医鼓掌，来鼓掌，用力的鼓掌。好吧，接下来神医为我们唱一首歌，唱完这首歌后我们就知道，减肥药原来就是这么简单，原来就是这么好吃，我感觉我也想吃减肥药了，让我变得更完美。 神医接过麦克风：那我就唱唱吧，大家都这么热情的份上，我来一段乡村迪斯科版减肥歌： 现在很多人都喜欢到健身房里减肥 只有减肥的时候才能够忘记饥饿 多吃点巧克力,然后多喝一点饮料 所有不开心的事,全都一无所有 但是这些人群中,就有一些女孩子 把自己吃得跟非常美丽像个天使 抱着一位男子,好象是她粮食 头不断的在摇,好象无法控制 那些女孩就是你在健身房里的陪** 整天为了减肥忙一个不停 天天站在不同的跑步机上在那是拼命的跑啊 她边跑的时候还在不停的叫着加油 她说给我一片减肥药,我就对你笑 给我二片减肥药,我就对你闹 给我三片减肥药,我就对你叫 给我四片减肥药,我就让你好啊 我现在站在这里拿着减肥药来说 说哪个世界现在确实它比较堕落 那些女孩为了减肥,可以放弃吃饭 难道这就是她们生命中的转折点 减肥是否就是你们现在真正的职业 难道摇来摇去真的能够忘记一切 美丽的衣服和你们性感的凉鞋，她们没有 衬托出你美丽而又苍白的脸，那是以后 你是不是以为你是众人的焦点 即使你是那些男人爱的主题乐园 没有社会经验,还想出来混几年 甚至爱他的时候,你还说你像个神仙 给我一片减肥药,我就对你笑 给我二片减肥药,我就让你泡 给我三片减肥药,我就让你抱 给我四片减肥药,我就让你叫 当我的男朋友，你必须要有减肥药 给我一片减肥药,我就对你笑 给我二片减肥药,我就让你泡 给我三片减肥药,我就让你抱 给我四片减肥药,我就让你叫 药、药，减肥药，药、药、接着闹 药、药、不要停，吃完我们大家继续摇！ 每个人，跟我来，一起摇。 感受我们的心跳 让我们一起摇啊摇啊摇啊摇 让这个世界从此不再有烦恼 让我们一起摇啊摇啊摇啊摇 自由自在才是我们的目标 让我们一起摇啊摇啊摇啊摇 让这个世界从此不再有烦恼 让我们一起摇啊摇啊摇啊摇 自由自在才是我们的目标 啦啦啦 我们的神医果然是好厉害的样子，我觉得我以前怎么就没有发现她的舞姿是如此的优美，这有点太过吧，好厉害啊！ 村民全部陶醉在神医的节奏里，我们才知道这才是歌后啊！我们大家鼓掌，抱以了最热烈的掌声，这掌声响绝我们村，今天我们都知道了，神医多才多艺的一面，以后我觉得我可以多去看几回病也是不错的。 我这么想的，我相信我们村的大多数男人也是这么想的，哈哈。 第一百三十三章 老王 我看着我们村的神医在上面跳着，我都醉了，她是一边扭着，一边跳着，像是大明星的样子，我看就是隔壁村的淋雨春也不过如此啊，这还有谁啊，也就我们村出这种人才了，也就我们嘛嘛村有这种高人啊！ 我大声的喊道：“信春哥，得永生，信神医，得减肥，村民们你们看着办吧，错过了今天，明天立马涨价，到时别来求我让我给你们打个折什么的了，我说村民们你们还在等什么啊，还不出手更待何时啊！出手吧，大手们，该出手了。” 我们都被神医激情似火的歌舞打动了，你们想啊，如果神医还是这么胖的话，她能这么摇吗，她能这么跳吗，她能站上我们村子里的农村大舞台吗？ 真是人美，药也好吃，你们看这减肥药是不是很好吃的样子，我做出自己也想吃的样子，然后大声的喊道：“好吃，香，好想吃啊，有木有，有木有，有木有！” 神医最后补充到：“吃了我的药，减肥真有效，不吃我的药，减肥没疗效！” 减肥停不下来，真的停不下来，真的停不下来偶，减得连你妈妈都认不出你来。还支持网购欧！ 我继续主持说：突然我看见我们村的隔壁老王了，我槽这种神级的人物居然出现了，吓了一老跳，没有想到会在这里被我遇见，我真的想冲上去找她签个名。 只见隔壁老王走到销售小姐的前面。 我们的销售小姐也是长得挺标志的，都是神医花大价钱从城里请的销售员，这也是不少花钱吧，这神医这次也是出了血了。 这时我看着这几个销售小姐我就心想啊，当然我不是打她们的主意，我不是这样的人。 我是想啊！你说请这帮城里的销售小姐得花多少钱啊，一定不便宜吧，我看估计没有个一二百，应该拿不下来，你们城里的丫头，哪会为了一二百块钱，这么老远的跑到乡下来卖药啊，我看这里面的水很深，没有三百肯定悬。肯定拿不下来。 我想了想，你说这神医虽然和我是青梅竹马的男女朋友关系，但是我们这间也不是到了谈恋爱的关系，你们说我们这纯洁的友谊关系，她请我当主持，只出我五十块是不是有点少了。 我觉得得不对劲，这不是钱的事，虽然如果她请我免费帮她我也会帮她的，但是她只出我五十块是有点说不过去啊！我觉得少了点，至少也得给我一百块，我这么老远的赶过来，你把人家从城里喊到乡下来，让人家干活，只出我五十块，一百块钱都不给我。 我是不答应的，我决定下去后我要找她的，至少把我的路费出了也行，不然的话，我就生气了。 销售小姐见到隔壁老王，就觉得这老王眼熟：“王哥，你怎么来了，好久不见啊！” 顿时全村的男女老少，大哥，大姐，孙子，孙女一下子就鸦雀无声了，大家都被她无意间说的这话给吓到了。感觉这老王和这城里年青的小姐有事，肯定有事。 肯定有事，大家都是这么认为的，大家都看着隔壁老王，看他这回要怎么解释。 老王当然在村里乡亲面前不愿意承认自己认识这城里的小姐，当然是装着不认识的样子。 老王说道：“小姐真是会做生意啊，我要买的，你放心好了，不用套近乎了，不套近乎我买得更多。” 城里的小姐一听，立马改口道：“是嘛，我看这位老帅哥，就是与众不同的样子，我姓王，我看你就像我们老王家的人，所以随便喊了一声，没有想到你还真的是我的家门啊！既然我们是家门，王哥，一定要好好的光顾我一下啊！” “光顾我一下啊！”我也是醉了，这老王不管是走到哪儿看来都能干出点什么事业，这才是老王啊，都能做出点事来啊，看来真特么的与众不同啊，果然是个极品，绝非凡品。 我做为我一个主持人，今天我是卖药的，卖减肥药的，自然我也是大声的喊到：“老王，你别只看别人是美女就只顾着光顾别人，你也光顾一下我呗，今天无论如何你也得来几盒，不然说不过去啊，你只光顾小姑娘，我们一个村的人你就不光顾了。” 顿时，大家哄起起来，不得汪佩服这隔壁的老王还真的有一手啊！ 老王无语道，连忙解释说：“大家误会了，不是大家所想的那样，我们真的没有什么啊！你们要相信我老王的为人啊，我老王可真是个好人啊！” 我鼓起手来，看在老王是我们村的好人的份上，大家是不是觉得老王得多买几盒，送亲朋，送好友，送小姑娘啊！ 有人跟着起哄起来，对，对，对，老王你无论如何都得多买几盒才能说得过去，不然我们村里的人都看不起你。 我见老王有点犹豫，连忙给老王打气说：“来给我们王哥拿十盒，我伸出十个手指表示我说的是十不四啊”怕她们听错了，销售小姐看了我一眼，对是十不是四。 我继续说：“看来老王是对我们的减肥药充满了信心，说来老王家的闺女也是个胖子，最近几年也没有嫁出去，看来老王这次是狠下心了，一定要让自己的女儿减肥成功，让她今年就得嫁出去吧！”来大家给老王鼓鼓掌。 这老王也是个好人，他一听村里搞活动，有人卖这个减肥药就冲了出来，想一看究竟，是谁在卖药啊，怎么搞这么大的动静。 其实老王并不是出来看热闹的，而是听说有人卖减肥药，一下子就点燃了老王的兴趣来了，老王为什么对减肥药感兴趣，也不是自己吃的，他不需要减肥，那谁需要减肥，还不是老王的女儿。 村民一想，老王家是有个女儿，因为太胖了，所以村里的小伙子没有一个看得上眼，就这样一晃老王的女儿也老大不小了，到了谈婚论嫁的年龄了，说以也让媒人说了几个年轻俊小伙，但看着老王家的小胖妞都摇头，一次也没有说成。 其实老王家的女儿，长得也不丑，就是胖了点，也没有大的毛病，老王看着自己的女儿一天天的长胖，长大，老王表面上不说，但是急在心里，一直寻思着，怎么给女儿减肥，好让她嫁出去，也是求了不少偏方，也没有成功。 正在老王愁眉不展的时候，听说有人卖减肥药，那可不是天大的喜讯啊，所以赶忙冲了出来，要一看究竟。想看看，是不是真的那么牛碧啊！毕竟他知道自己的女儿这肥胖不是轻易能减下来的。 你的心情，现在好吗？ 你的脸上，还有微笑吗？ 炒作股票总会免不了被套， 请你多一些开心少一些烦恼。 n月n日，沪指暴跌4%；n日，沪指上下振荡44%；n日，沪指再次下跌277%。一连三天接磨盘，股民实在很窝火。 今天收市后，听说一位股民朋友闷闷不乐回到家。一进门，小儿子就高兴的喊他“爹”，他勃然大怒：“不许喊‘跌’，要喊‘家长(加涨)’。” 孩子吓得哇哇大哭起来。姑姑赶紧过来安慰小侄子，对他说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？” 他大声喝道，“不许喊‘割’，要喊‘兄长(凶涨)’”！ 其实，你可能还不知道，在回家的路上，他路过一家减肥店。二话没说，他冲上去就把人家招牌砸了……只见上面写着：“绝不反弹”。 这几天广大股民的心情应该都是这样的，眼看着手里的奥迪变成奥拓，然后变成奥妙，其后变成奥利奥，到现在只能惊叫一句：噢买尬！ 他心情不好，看什么都不爽，即使是看电视广告，也觉得像是在说股市“跌”。 钙中钙：现在的暴跌啊，它含金量高，跌一天顶过去三天，实惠！你瞧我，一口气跌了3天，不反弹…… 白加黑：上午跌蓝筹股，不瞌睡；下午跌绩优股，睡不着。。 特布：跌停，死一般的感觉。 会人肾宝：你跌他跌我也跌。 农乎山泉：跌停有点烦。 白事：跌停无极限。 但他要知道，“没有买卖，就没有伤害。”前段时间老想着跌，天天大涨。这几天老盼着要反弹，天天大跌。他想，股市吃肉的时候轮不到自己，到挨打的时候竟然跑不了。 不过他听说一位老家亲戚前几天刚携2万元进a股，但这三天下来账上已有5万块！全村都震惊了，乡政府都派人下来了，县电视台来做专访了，几个主持人都抢起来了。摄像师问：“您怎样做到的？”这位亲戚说：“我昨天又转了4万块补仓。” 国庆七天假在即，回家探亲出去玩，准备好红包了吗？今日挖掘这一只，现在埋伏，节后收获，七天随你胡吃海喝，花销一把赚回来！国产软件龙头国企改革概念微软老伙伴国产化优势明显盈利有惊喜=趁势买入！ 如果朋友们想知道该股代码，只需轻轻的点起你的鼠标，动动你的小手，点点收藏！收益绝对超乎你的想象！ 第一百三十四章 卖药 当然，如果真的能减下来，那可不是小事啊，那可是了了自己的女儿的终身大事，就是自己的再身父母，这是给多少钱，他也愿意啊！ 我知道的老王，也是个老扣，这农村人，都是如此都是能省一分是一分，能节约一毛算一毛的，平时不舍得花钱，但是到了关键时候还是挺舍得得，那是该出手时就出手，风风火火闯九州啊！你好，我好，她也好啊！风风火火闯九州啊！该吃药时就吃药，风风火火把胖减啊！ 我一看老王来了，我自然也是喜出望外啊，我也特别的高兴啊！当然为了让老王掏钱，我也是没少卖力，我是大声的吆喝啊，卖力的宣传我这款减肥药的神奇效果啊！ 我大声的喊道：发福利了，发福利了，发福利了，我今天不仅给你们介绍一款神药，还在不断的给我们村的男人们物色妹子啊。 村民们问这话怎么说，问我这妹子在哪里。 我笑了笑：“那不是远在天边近在眼前吗？” 大家表示很纳闷四处看了看，表示没有看见啊！ 我解释道：那听我细细道来，我说这下子老王家的丫头今年是有戏了，看来是我们村的潜力股，大家可以观注一下，要订亲的赶紧趁早了，晚了，就是别人家的媳妇了。 你们不赶快的话，过了这村就没有这店了，以前别人胖所以这样的福利有没有人敢收，现在不一样了，吃了我的减肥药，那很快就能瘦下来，那一个美女即将诞生，你们这还不是天大的福利是什么，说得我都心痒痒了，我也没有结婚，看来说不定这就是我的缘分也不一定。 村民们不管老王家的丫头有多胖，这减肥药有没有效，有不少村民都表示非常愿意娶老王家的女儿，大家还是对我的减肥药充满着信心。 老王一听，就觉得这药应该没有白买，把老王乐得嘴都合不拢了，笑得可开心了！ 我见老王的行动打动了不少人，趁热打铁我宣传道：没想到吧，我们村的老王真掏钱一口气就买了十盒，有没有人被吓蒙的，反正我是吓蒙了。 我说已经有人掏钱一口气买了十盒了，还有没有超过她的，没有的话，我们这瓶酱油就归我们王哥，他是太给力了，特别奖励酱油一瓶，以感谢王哥对我们的支持。 我看见了我们村的李家的桃花老李也来了，当然我是知道他买得起，而且对这方面有需要我才这么说的，我可是做个预案的，比如说隔壁老王会买二~五盒，你说李家也能买个二盒的，做什么活动，没有预先准备好风险投资预案的算，这生意你就别做了。 我虽然不懂这些销售的专业技巧，但是我对我们村里的情况熟啊！熟到我就知道我隔壁王哥得买，这李哥也得买。 我说：“李哥听说前些日子说了个媳妇，好像是说你胖来着，没有谈成吧，这都不是事，只要李哥吃了我的减肥药，保准你能有出其不意的效果啊，听说那家的媳妇还没有找到男人啊，也就是你还有机会的，说不定你一瘦了，那个妹子就回心转意也说不一定，你可是要把握好这个机会啊，这妹子我们村的好多男人都觉得不错啊，但是我唯独觉得我我李哥有戏，你看李哥这胖得，就是可爱，就是有安全感啊！” 要是你李哥都搞不定的话，我看我们村也没有谁能搞定了，所以李哥这减肥药你是无论如何也要买啊，要是你不买的话，就把机会留给别人了，你看怎么样，李哥。 我说完，大家都笑了起来，都知道了李哥被拒绝的事，这事本来没有几个人知道，现在好了现在我们村的村民都知道了这事。 只见李哥的脸色变得不好看起来，还好城里的几个销售人员会看事，连忙是哄起李哥来，李哥这才笑呵呵起来。 李哥一拍桌子表示：舍不得孩子套不住狼，我也来五盒吧！ 李哥一表态，销售员们也乐了起来，看来今天这提成不少啊！ 我看这些销售员，一听李哥买五盒，笑得这么高兴，就跟是自己的货，卖出去，自己赚钱一样。我心想，看这趋势这卖药销售员也有提成，我一想到这里我就来气了，你妹的我怎么就这么蠢啊，一开始怎么没有想到跟神医谈提成的事啊，我顿时心就在滴血，痛苦啊！ 神医一开心，就当场表态说买五盒减肥药的送酱油一瓶。然后隔壁老王就多领到了一瓶酱油，老李也是。 隔壁老王心想我是买了十盒的，怎么只送了一瓶酱油，应该送两瓶才对，然后就来找我说理。 我心想这神医，也太小气了，就奖励一瓶酱油，我说起码得奖励两瓶才行，人家可是一口气买了十盒，你生意好的时候不觉得，生意不好的时候，她连一盒也卖不去啊！ 我心里本来就对神医不爽，太小气了，所以我就替神医做主了，我大声的告诉销售人员说：“给我们隔壁老王老瓶，这事我做主了。”我看了看神医，神医没有说什么，那就是默许了。我还生怕这神医不同意的话，从我的五十块里扣，寻我就亏大了，看她没有说什么，我这才松了口气。 当然要不是请了我这个贵人来帮忙，她能有今天，所以无论如何也要让她再给我加50，不然我今天吃亏大了，想想自己就生气，只出50就想打发我啊，也太看不起人了，起码给我个一百，凑个整数啊!我表示伤不起。 你们说我们老王平时挺节省的，你懂的我们农村人都有这个通病，但是说到掏钱的时候那可是不含糊啊，那是该出手时就出手啊，真是霸气啊，还有没有这样霸气的人，要给自己的孩子创造美好未来的人，别吝啬你的钱了，为了孩子的未来掏钱吧！ 你说是给自己掏钱买的话，这帮村民是一个也不会掏钱的，你要说给她们的孩子买的话，她们就舍得了，愿意掏这钱了。 一天下来，这村里也是不少卖啊，看来谁说农村没有市场，那还不是得看谁在策划，我策划的活动怎么会没有人捧场，你看这帮村民多积极啊！我对神医邀功说。 神医见大家氛这么好，神医就掏出来一张非主流的相片告诉村民们，这是一张一个嘟着嘴的小鬼，脸还是粉红粉红的，大家应该都看过的，神医介绍说大家看看这是没有吃减肥药前她是这样的，吃了我介绍的减肥药后，她是这样的，你们看是不是脱胎换骨了，有木有，有木有，是不是很神奇。 村民一看那照片表示，效果那是相当的明显啊，吃了药和不吃药看着就像两个人啊！大家一致认为这药是有效的，是神药！ 我仔细一看，这照片我好像在哪见过，我好奇的问道：“这不是脑残片的效果吗？”神医见我揭穿了她，恨了我一眼，表示说我看错了，她笑道：“都一样，都一样，都一样嘛！” 我看了看她，也跟着她笑起来了，我笑了笑：“是不是好药关键还得看疗效，但是神医这种没有副作用的减肥药，真特么的牛碧啊！是不是！” 我告诉相亲女，你知道我为了替了求这味药，跑了几趟吗？ 相亲女摇了摇头，表示不知道的样子。 我让她猜猜！想让她知道我的好啊。 她只好随便的猜了猜。毕竟猜猜也没有什么损失的。 她告诉我说：“三次？”不可能一次吧，如果只有一次的话，甚至是三次以下，她想，如果是三次以下的话，那我也不会好意思说让她猜的话了。 我说不对，她只好再加的样子：“四次吗？” 我说也不对，让她再猜。 她问我那是五次吗？ 我说不对，继续猜？ 她便不耐烦起来，表示猜不到了。 哎，我心想我跑得的人都不喊累，她猜几次就喊累了，她也就这样了，我表示你既然猜不到我就告诉你吧，我告诉她是6次（花了我不少车费啊，心疼）。 她听我这么替她着想，夸奖我说：“好厉害的样子！” 我客气道，也没有了，一般了。 她问我说你说的减肥药真的有这么厉害啊！是不是吹牛啊，这不会是虚假广告宣传吧！她质疑道。 我拍着我的胸膛着，这个我可以保证真的有这么厉害啊，我已经亲眼见过几个胖子，吃了这个药后慢慢的瘦下来了，你不知道，当时我们村的小伙伴们都惊呆了，真的挺不可思议似的。 她好像有点心动了，开始询问这药的情况起来，我都一一的给她说了。 她问我对这药有多少了解，你这么信任这药，感觉我对这药挺有研究是的。 我说那是当然的，我是博学多才的人，这么厉害的东西当然是有所了解的，不了解也不敢介绍你吃啊！ 她说听你这么说来，感觉你吃过的样子？ 我说我到是没有吃过，但是我听过它的传说罢了。 她好奇的问我说：“你以前不会是一个胖子吧”她怕我对她有什么隐瞒似的，问我。 我问她怎么会这么问：“我怎么可能，我是自然瘦的，我以前就不是胖子，你放心了。”你怎么会这么想啊，我怎么会是胖子，想想都觉得搞笑啊，哈哈、 她说，你又没有吃过，你怎么知道一定有效啊，你又没有验证过，所以自然不知道真假了。 我说我是没有验证过，但是我朋友验证过，这点你放心，效果觉得好得很，不好的话，不要你钱。 她一听，晕这还要钱啊，我还以为你白送给我啊，你不是说特定费劲了心思给我找的药，原来是要钱的啊。 第一百三十五章 人啊 有的人竟然跟说人这竟然是追求，笑人啊，还是说白了天生就是贱骨头，认为天天工作就有了追求？ 人生短短几十年，前20多年在家长管束，学校教导中生活，为的就是那么一张纸，所谓的高等人和低等人之分的学历！ 当然也有可能在学校中和同学过的很愉快！但不是每个人都是这样，都能过得快快乐乐的，我们总是有着自己的烦恼！ 我们的校园生活也各不相同，我们有太我的遗憾，特别是我们这种人，没有在校园里好好的谈一场恋爱，所以每次想起这事，我就后悔，后悔又有什么用，生活还不是要继续啊！ 长大了，混到了哪一张能把人分成三六九等的一张纸！就开始到处拼搏找工作，天天上班下班啊，这其实就是另一种的所谓混吃等死，别告诉我上班就有了所谓的追求，笑死人了，贱贱贱！ 哪有什么追求，我追求的东西也没有见我得到啊，包括女朋友，说以我说这就是命吧！而我的命就是拼死的工作，得不到我想要的收入，也没有我想要的工作，这还谈什么追求了，笑死人了！ 运气好的能混个好点的工作，当然这是极少数的，反正不是我，我也没有那种命啊，但是所谓的好工作中还包括压力极大的，挑战心理极限，把人的寿命压榨到极点，应为工作压力过大自杀或别的等等有很多！ 千万别跟我说这样的人不会自己解压！我也会啊，我也开始写小说，各种吐槽啊，我觉得这就是我解压的方式，当然我的这种方式，换来的不是轻松，相反我觉得我人更累了，每天上完班，还要写小说，你说谁受得了啊，伤不起啊！ 人无完人不是每个人都是想成为完美的人，也不是每个人都能变得完美，也不是每个人都可以变得完美，我们大多人生下来以后，就是不完美的，所以我们不管怎么努力也完美不了，我们只是觉得自己可以变得完美来着，但是我们却没有变成完美的条件，也渐渐的失去了变得完美的机会，甚至是丧失了变得完美的动力！ 工作差的能每天工作十几个小时，日夜颠倒的工作给工厂压榨，知道吧身体压榨的干干净净，“支离破碎”还只能那点破工资，说得不好听的。 就我们那点破工资，没有家的像我这样的还不用养家的事担心，要是成家了，就得为家庭的收入担心了，孩子的生活费，教育费，奶粉费，各种费用压得你是喘不气来，你这才发现你的这点收入根本就不够养家的，还谈不说别的事了，如果你累生病了还不够你身体以后的治疗费的了。 诶，工作就得花掉人近40年的时间，有的惨一点的十几岁就开始工作学都没读完，身体都还没发育就开始上班了，近50年工作时间才能混到那点才将够吃够喝的养老金！ 现在退休年龄还在日易往上调！好了，在来说结婚的问题，现在好多女孩都n现实，男人更难“生存“谈恋爱还要看对方有车有房有好工作没！ 好吧，现在的房价以一种火箭都赶不上的速度在往那虚无缥缈的宇宙尽头飞跃！我们的工资却一直保持着三年前的水平，一直没有再涨过了。 想想我们的工资正在以那蜗牛的一万分之一的速度在增长！ 好多人工作十几年还不一定买到有的地方的一平米了！ 呵呵，搞不懂，这就是人类所生活的世界，比生活在侏罗纪大森林还要恐怖！ 房子也不说了，车子就更是奢望了！好多人房子都承担不起了，更别提车了！只能骑个自行，电动，摩托过过瘾了！还好我比一般人强，我早就有摩托车了，是不是意味着我早就提前奔小康了呢！ 想想那生活我还能说什么？说日子越过越好？对我们的生活确实在不断进步！ 对啊，是越过越好，有钱人越有钱，至于别人我不知道，我反正是挺穷的！当然也不是这样的，只是我们这种打临工的伤不起啊，必须我不是城里人啊，长得也不帅，更没有固定的工作，30岁了也没有找到女朋友啊！ 我们村人均工资一个人好几千块呢，那是一年啊，不是一个月啊！ 要是我不挣钱的话，要是我不接活的话，也许我一天也挣不了50块，虽然少了点，但我还不是活过来了。 我也知道也不能谁都有钱了吧？可是真的是这样吗？谁没事管我这样的小村民嘛，你说我被神医压榨不说，有几个人会关心这事，有份工作就不错了，还想做公务猿的工作？ 一天做十几个小时工都算便宜你们了！没压榨你们一个一天工作24个小时就不错了！还想跟我们谈条件，啥？不干了？ 也是，缺你一个不缺，没有你有的是人做，就我这五十元的活，神医还是看着我和她关系好的份上才给我的，那也是我面子啊！一般人还得不到这么轻松的工作不是吗，至少还让我上台上露了一回脸不是吗，我该庆幸不是吗？ 咱天朝啥不多，就是人多了点，自然是不缺人才了，你看这网上十个留言的，五个是写作的，四个是打广告的拉人的，一个是路过的，反正就是不缺人才！ 工作完了，抛去意外事故，病痛伤亡，人也就能活那么个八九十岁就高寿了！ 退休60周岁，老啦这样干不动那也干不动啦，有一小部分好工作好命的身体可能还行！ 工人日夜颠倒十几个小时被老板压榨的，诶，还是快点死了好，身体这样痛那也疼，医药费也搞不起，工作那么几十年的到头来看几次病就穷死了！ 还是死吧？现在想死都死不起了，一块墓地都他妈的的比一套楼房还要贵上几倍！虽然我们农村都不用墓地的，我们是找块土就埋了的，但是如果有一天，有一天我也成了城里人！ 怎么，不想死了吧？死不起了吧？嘿嘿别怕，中间的很懂东西都没算，比如生小孩，奶粉，上学这些巨资投入，咱都还没跟你们算呢！ 各位老了什么就干不了了，呈现在年轻别想着工作，不包括工作狂！人生短短的几十年！别给我们讲什么大道理！ 人就是一样的，都有自己的理想，都有自己的活法，过自己想要的生活，做自己想做的事情，到老了就真的只能在家门口转转了，就可以了，也不要想非要守着城里不可？来乡下也不错嘛，至少我就过得挺好的，还能写写书，种种花，卖卖茶叶，卖卖减肥药什么的。还是挺有趣的嘛。 说的有理，但是我们不是还得活着吗，既然要活着吃饭，既然得吃饭就得工作啊！人啊，这辈子，我的也就这样了。 第一百三十六章 咖啡 有时候想想自己的人生也是挺没有意思的，每天干得累死累活的，我得到了什么，什么也没有得到，有时候连我自己也不知道，我是为了什么，为了谁！ 我可不是那些空有华丽外表的伪君子，我是实力派！你看我卖药的实力就知道我不是一般人我。看着村民们一个个热情高涨，还是卖了不少一天下来，我就蛋疼得厉害啊！ 这药真的不是好卖的啊，怎么越卖我就这么难受啊！看来我是太单纯了，没有什么生意的头脑吧，这挣钱的事永远好像都和我没有关系似的，今天，这神医就不挣吧，而我费力了天就得了五十块我这是好的什么啊！ 初春时节，农村春意浓浓，和煦暖风，时有鸟鸣，与青春洋溢村民形成一幅自然的和谐画卷。 而我想想有时候自己怎么会这么笨啊，有些人站上台说两个小时话，就是好几千好几万的收入，我呢，我干了一天我就五十块，我这样说出去会不会被人笑话啊！我不敢想，生怕被村民们知道，笑话我。 天空一片艳阳，农村大舞台上村民们洋洋散散，淘气的小孩子们一双滴溜溜的眼睛四处张望，盘算什么坏主意。 看着这么热闹的场面，大家都很开心，有人开心有人忧啊！我反正是开心不起来，我觉得我是吃了个哑巴亏了，看着别人赚钱我出力，看着别人开心我伤心啊！一天天的怎么就这么伤不起啊！ 我一听她还想不要钱，你说你们城里人，怎么这么扣，天下哪有白吃的午餐啊，这自然是要钱的啊，我倒，怎么会想着是不要钱的，那怎么可能。 我告诉她说：“我本来是准备送你来着，但是人啊，总是觉得不要钱的东西，就不去珍惜了，所以说，如果我是白送给你的话，你就不会觉得这药会有多大的效果，也就不会觉得这是一副神药了，也就不能体会我找药的辛苦了，也就不能充分的发挥药效了，也就不能知道我6次下乡找药的辛苦了，也就不能让你知道我对人有多好了，也就不能让你知道我是多么的替你着想了，也就不能让你知道我是好男人了，也就” 她一听我一下说出这么多的也就来，让我赶紧打住，再说下去怕是一天也说不完了，她说我给钱就是了，你就别也就了，你再也就，还不是要钱啊！ 我笑了笑，表示咱俩谁跟谁啊，提钱伤感情啊，你既然这么坚持要给我钱，我就不推辞了，我明来想不要钱来着，这下看来是不行了，我看是不收你的钱也不行了，既然这样，我还是勉强收了吧，免得辜负了一番好意什么的。 她表示如果真的是神药的话，她还是愿意付钱的，她笑我说，你收钱还这么勉强啊，我真的不想勉强你的，要不我就不勉强你了，我不付钱得了。 我一听，表示不勉强的，想付就付吧，我这个人特别随和的，不喜欢强迫别人，既然你这么主动要付钱，我就收下了，好吧。 她又问我说：“真不勉强吗？” 我笑了笑，这回真不勉强了，我收你的钱就是了，我怎么会让你为难啊，你放心好了！要收的，这钱我是要收的。 她恨了我一眼，收你妹啊，还说我们之间关系不一般，我看这关系太一般了，都舍不得送我，还要收我钱，你说怎么有这样的男人啊，她觉得她是对我这样的人感觉是无语了。 这是我的生活，我要保护它，保护好我的生活，可是美味的食物，我推荐给每个人享用，而不是我自己，嘛嘛村牌三重减肥药，就是这么神奇，就是这么好吃，就是这么任性，妈妈再也不用为了我的长胖担心了，我想吃啥我就吃啥，不用为了肥胖担心。 小河和房屋，都美得让人窒息，食物对我们没有危害，我们每天都必须吃食物，但是我们却不能没有节制的，好吃多少就吃多少，想怎么吃就怎么吃并吃到我们满意为止，为什么咧。 她问我说你说这减肥药这么好，你知道主要成分是什么吗？你能确定，无毒不副作用吗？减肥效果这么好，会不会特别的伤身体啊！ 我告诉她这点她不用担心，绝对没有添加任何的防腐剂的，绝对是无毒无副作用的，这点我让她百分之百放心，我表示我怎么会害她嘛！要是知道这药不好的，哪怕有一点不好的话，我也会如实相告的，也不会有半点隐瞒的，当然我也不会介绍她用的，像我这样的大好人，怎么会害她嘛，我保证道不会伤身体的。 至于她问道了，这主要成分是什么吗？我本来想说是商业机密的，但是她不是外人啊，我把她看做是自己人，所以我如实的相告于她，既然她问我了，我就只好是实话实说了。 说起成分嘛，我问她知道猫屎咖啡吗？ 一说到吃，她便精神了起来，好激动的样子，好想吃的样子。哎，她也就这样了，千万别和她提吃的，真的伤不起，特别是钱伤不起啊！ 我点了点头，告诉我说：“知道，吃过的样子。” 我夸奖她道：“看来没有什么瞒得过你啊，这你也知道啊！我还以为在我们村就我知道，我以为城里人也不会知道的样子，没有想倒，她竟然知道，看来我是有点小看她了。” 我介绍起来，很多咖啡爱好者都知道，世界上最贵的咖啡莫过于是猫屎咖啡。 那么，究竟什么是猫屎咖啡呢，猫屎咖啡又为什么会这么贵呢？ 猫屎咖啡为什么这么贵？ 世界上最贵的咖啡也是源自印肚尼西亚。它是一种极为稀有的咖啡，每年只出产五百磅，比兰山咖啡身价高出很多倍。一杯4安士的猫屎咖啡可以卖到168美元(约人民币1400元)!这种咖啡的稀有之处在于，它源自一种印尼野生麝香猫的粪便。 为了得到珍贵的“猫屎咖啡豆”，印尼当地的农户会把麝香猫抓进笼子自己喂养，也有咖啡商干脆包了一座岛散养这些猫，让它们享受大自然阳光雨露的环境。 “麝香猫自己吃，自己拉，你不能强迫它们吃，强迫它们拉，所以最后得到的排泄物中的咖啡豆，也就非常宝贵了。据悉，这种稀有的咖啡，每年只出产500磅。 这种咖啡的原料难以获得，制作工序也非常复杂，而且必须经过严格的卫生程序处理，要经过晒干、烘烤，酿造等多个复杂程序。不过，最后的成品咖啡会产生一种独特的香味，因此十分昂贵。 在印尼馆的咖啡店里，20克的猫屎咖啡要价380元，远远高于其他种类的咖啡。现在在香港喝一杯猫屎咖啡，索价220-298元，依然有咖啡爱好者趋之若鹜。 【猫屎咖啡来源】 猫屎咖啡，产于印尼，世界最贵咖啡的一种。印尼种植大量的咖啡作物，有种野生的叫做麝香猫的动物，杂食动物，尖尖的嘴巴，深灰色的皮毛。 最喜欢的食物就是新鲜的咖啡豆，咖啡豆通过在其体内的发酵和消化，最终成为猫的粪便排出来。粪便就是一粒粒的咖啡豆，也成为世界上最昂贵的粪便。 由于数量非常的稀少，所以价格非常的昂贵。麝香猫在中南半岛，印度(东北部)，孟加拉，不丹，锡金，尼泊尔，克什米尔地区都有所分布，但能产出猫屎咖啡的，只有苏门答腊麝香猫即印尼麝香猫。 经过加工和烘焙，猫屎咖啡成为奢侈的咖啡饮品，流传到世界各地的奢侈王国。当地的咖啡农，为了追逐高额利润，将野生的麝香猫捉回家中饲养，以便可以产出更多的猫屎咖啡。 但是，养殖麝香猫产出的猫屎咖啡，成色味道也会相应的逊色很多。即使是这样，这种咖啡的产量仍然十分稀少，并不是所有喜欢咖啡的人可以消费的起的。 这种咖啡是来自一种叫麝香猫的动物排泄物（这种动物在印尼俗称麝香猫），虽然来自臭臭的便便，但喝一口只觉满口甘香，还有一阵难以形容的甘甜。 这种野生麝香猫喜欢吃肥美多浆的咖啡果子，但坚硬的硬果核(生豆)无法消化，随粪便排出，清洗干净之后，就成为kopiluwak咖啡生豆！因此有许多人称它为“猫屎”咖啡。 印肚尼西亚人发现，经过麝香猫肠胃发酵的咖啡豆，特别浓稠香醇，于是搜集麝香猫的排泄物，筛滤出咖啡豆，冲泡来喝，由于产量稀少，并且发酵过程独特，风味和一般咖啡大异其趣。 传统上，咖啡果子是透过水洗或日晒处理法，除去果皮、果肉和羊皮层，最后取出咖啡豆，然而，luwak却是利用体内自然发酵法，取出咖啡豆，因此有一股特殊风味。 据说早期印肚尼西亚的咖啡农民视专吃成熟咖啡果实的麝香猫为死敌，但不知在哪个时候开始有人想到在麝香猫的粪便中挑出咖啡豆来制作风味独特的咖啡。 各地咖啡专家试过都赞叹不已。从此，当地农民每到咖啡成熟季节，每天都花很多时间在森林内收集麝香猫的粪便。 【制作方法】1、麝香猫爱吃咖啡树上熟透的红色咖啡果;2、从猫粪中挑出未经消化的咖啡种子;3、拨开咖啡种子的银灰色薄膜后用水洗净放在太阳下晒干;4、经翻炒制成鲁瓦克咖啡豆。 【制作技巧】1、印尼人去除咖啡豆外表银灰色的薄膜后，用水洗净，放在太阳下晒干后，再加以翻炒，便成了猫屎咖啡豆。 2、一斤麝香猫排泄物中只能提取出约150克咖啡豆，在烘焙过程中还会造成20%的损耗，由于原材料和制作工艺都十分独特，这种咖啡可以说十分稀有，每年供应全球的咖啡豆最多也不会超过400公斤。 3、传统上咖啡果子是透过水洗或日晒处理法，除去果皮、果肉和羊皮层，最后取出咖啡豆，然而，luwak却是利用体内自然发酵法，取出咖啡豆，因此有一股特殊风味。 第一百三十七章 成分 她又猜道：“难道，你想说你们那里盛产猫屎咖啡吗，还是开发成功了，反正就是有这猫屎咖啡，想要介绍我吃！” 我表示不知道她在说什么，我也是博学多才才知道有这东西的，我们村的人怕是听也没有听说过，更别说开发这么大的项目了，我说这是不可能的事。 她问我你跟我说了这么多猫屎咖啡的事，是想告诉我你想请我吃猫屎咖啡吗？你真是太好了，我都感动得不得了。 我摇了摇头，表示不是的，这玩意我都没有吃过，我都舍不得吃，我怎么会请你吃，我表示你想多了。 她又继续猜道：“既然你说道减肥的事，你的意思是吃猫屎咖啡能减肥，你决定给我买是不是，肯定是这样的，我就知道你对我最好了。” 我一听，她猜得越来越离谱了，看来要是她再猜下去的话，怕是和棒子一样，说这是猫屎咖啡是我们村发明的吧，那我就伤不起了，我可没有这么厚脸皮啊！ 我表示我没有这个能力，尝试这么昂贵的减肥，你还是杀了我得了，你还是别减了，你要是一天减不下来，我不是一天不能停止供应你猫屎咖啡啊，那不是让我家破人亡的节奏啊，她的心真大啊！我都不敢想的事，她既然说出来了，这不是打脸，这是非常的打脸啊！ 我说不是的，我本来想要直说了的，但是她又猜了起来。 她无语道，知道我这是坑不到猫屎咖啡，只好说难道你的减肥药是猫屎咖啡做的不成。 我说基本上对了，你就别猜了，你再猜的话，我真伤不起了，我就告诉你吧！ 我说我们村的这神药的主要成分是：“巴豆做的。” 她一听，立马翻脸了，滚犊子，谁不知道这巴豆是拉肚子的神药。巴豆有大毒，多去油制霜用，名巴豆霜。禁忌：本品有毒，凡非寒实急症，不可轻用。孕妇及虚弱患者均禁用。本品畏牵牛子。 巴豆辛热，有大毒，属于热性泻药，可温肠泻积、逐水消胀、宿食积滞以及涤荡肠胃中的沉寒痼冷。也常用于外疗疮疡，破积解毒。此外，巴豆油对皮肤黏膜有刺激，内服有峻泻作用，有很强的杀虫抗菌能力。 毒性：以巴豆液喂饲小鼠、兔、山羊、鸭、鹅等动物皆无反应；黄牛食之过量，则易发生腹泻、食欲不振及疲乏等，但不致中毒死亡。对青蛙亦属无害，但对鱼、虾、田螺及蚯蚓等，则有毒杀作用。小鼠皮肤长期与巴豆油接触，可致**状瘤及癌。长期与巴豆种子提取物、巴豆树脂接触，可促使二甲基苯骈蒽引起**状瘤及癌。小鼠每周服1次巴豆油共30周可引起前胃部**状瘤及癌，亦可促使二甲基苯骈蒽引起前胃部**状瘤及癌。亦有云小鼠皮肤局部应用乌拉坦及巴豆油亦可致皮肤**状瘤，但巴豆油本身无致癌作用。所含巴豆毒蛋白系原浆毒，能溶解红细胞，并使局部细胞坏死，引起发赤、起泡和炎症。巴豆8-16粒给狗灌胃可死；人服巴豆油1g，亦有中毒至死的报道。人服巴豆油20滴可致死。巴豆毒素兔皮下注射的ld50为50-80mg，巴豆油酸大鼠口服的ld50为1g/kg；豚鼠皮下注射的ld50为600mg/kg。巴豆油注射在豚鼠的腭及悬雍部可引起蛋白尿和血尿。 她问我说：“你们这不是害人吗，都知道这东西是害人的，人是不可以吃的会死人的，你们还敢卖假药，你还敢介绍我吃，是不是我和你有仇啊，你想要害我是不是的，还是你为了钱什么事你也干得出来，你就不怕卖假药被抓吗，你们干这些伤天害理的事会有报应的，这种黑心的钱你也敢挣啊，就算让你挣了，你用得安心吗？还有你信不信我举报你！” 她一激动就说过没完，也没有给我解释的机会。我就被她乱骂了一通，看来是刚刚我没有答应请她吃猫屎咖啡给我气的。 好不容易她不激动了我才有机会说，你放心了这减肥药是经过9001认证的。 对于本篇的一些理解，纯粹脑补。 本次读书笔记写之前抄一句网络段子，“马云成功了，你向马云学习，你以为学习了就会成功吗？你有马云的运气吗？” 首推药（1类新药和3类没在国内销售过的药品）国内成功案例不多，在以往野蛮生长期成功的历史案例的好运气于今日的医药市场就能成功复制？偶看未必。 成功案例也好，失败案例也罢，对于负责新产品上市的项目经理而言，如果有新药上市流程可做参考，那是一件极好的事情。但是这样的流程，涉及各部门的配合，没有体系在背后支撑，难矣。 一般而言，基本的新药上市流程包括五个阶段。这五个阶段可能每个公司的定义不一样，认为开始和结束的节点也有企业的个性化需求。此处讲的是一般化的流程，请勿过分纠结。 第一阶段是机会识别与选择 伴随着企业业务运作的进展，新药的建议、市场计划的变化、资源的变化、市场需求的变化等，都产生了新药机会。对新药机会（仅仅作为机会，而不是新药概念）进行研究、评估、验证和排序。对于那些主要的机会提出初步的战略陈述以引导对它们的进一步工作。 新产品的战略规划包括三个主要的活动： 1）目前的营销计划； 2）目前公司的产品规划； 3）公司目前的资源和能力的评估。 因此，新药的机会识别主要来源于： 1）没有得到充分利用的资源，如目前产品进入成熟期瓶颈；代理商强势，可随意更换产品等。 2）新的资源，如新原料药的获批。 3）外部推动力，如来自竞争对手的威胁。 4）内部的推动力，如公司的战略目标和高层管理人员的期望。 机会识别后，需确认销售潜力确实存在，也需要和公司的能力（营销、财务、研发等）匹配后再确定开发机会。没有哪个公司会对所有的机会进行开发。“适合”最重要。 第二阶段是概念的提出 选择一个具有大的潜在影响（或新出现）的机会，立刻开始客户参与工作。收集所有与这个机会相匹配的有用的新药概念，提出若干新药概念。 识别机会只是说明了市场需要什么，概念的提出是创造性地提出新的产品理念（定位），概念的提出需要提炼需求。 第三阶段是概念或项目的评估 根据技术的、营销的、财务的评价标准对所提出的新药概念进行评估和排序，选择2~3个最好的概念。为了获得产品定义、项目团队、预算、开发计划框架、最终的pic，要求项目建议的授权。 此阶段又称筛选或技术前评估。包括： 1）新药的概念评估，需要调研市场需求； 2）项目评估，根据新药的概念寻求资本所提出的计划进行评估。对新药满足哪些需求，治疗哪些适应症，对新药所能产生的利益进行陈述，而不是新药所要具备的特征。 第四阶段是开发 开发分为技术任务和营销任务。技术任务是建立一个有针对性的完整的药物研发和生产流程及最终药品。进行药品研发设计；新药报批；对最终优选的研发药品设计并验证生产流程；为新药报批逐渐增加必要的生产批量。 营销任务为营销计划准备战略、战术、市场导入的细节，准备生意计划并获得批准，提出产品附加定义（服务、包装、品牌等）并做好相关准备。 开发前需要重视资源的准备。对于新药改进和产品线拓展的项目，通常可以忽略，这是因为公司拥有与这类项目相匹配的资源。 但是，对于全新的药品，那么开发团队就需要特别的培训，新的激励体系，对公司日常的项目评估体系进行修订，还需要专门的授权。 新药开发的决策耗时长，花费高，药企可能花了巨额的研发投入之后，等药物基础研究和研发出结果之后才做出开发的决策。 第五阶段是市场导入 公司在何时何地进行推广一种新产品的决策。将来自开发阶段的计划和药品商业化；开始新药的分销和销售（可能公司以往积累的资源有限）； 管理产品市场导入计划以使其达到pic所设置的要求与目标（有可能在最终的生意计划中根据实际市场需求的变化有所修改）。成功的产品概念是满足了项目最初开始时的设立的目标。 新药上市流程的本质是将新药机会变成利润流的过程。 从以上各阶段的定义可知，新药上市不应该仅仅是研发部门的事情，新药上市需要市场销售部门一早入场规划，在新药概念的酝酿期就应该多部门协作了。 而且，大多时候，新药流程的驱动点不是新药概念的形成，反而是竞争对手的行为威胁和公司产品进入成熟期。新药的获批不意味着新药上市流程的结束，新药在实际医院覆盖后，药品上市推广一段时间进行调整之后，此流程才算结束。 所以，我们的药是绝对符合国家标准，符合国家上市的程序的，简单的说就是有手续的。不是你想的那样。 她一听，我好想很懂的样子，应该不是骗人的，她又问怎么又和猫屎咖啡扯上关系了呢？ 我告诉她，事实是这样的：因为我们都知道这马豆的毒素很大，所以不能随便服用，所以们神医就想到了猫屎咖啡的原理，不过这里把猫屎咖啡的制作过程必成了“牛屎巴豆”，也就是把巴豆先给牛吃，毒性被牛吸收了后，从牛粪里提取巴豆的有益成分，最后通过神医神奇的药理搭配，就变成了这减肥药。这里面是别人智慧的结晶啊，这是可以拿国家级医学奖的项目啊，当然还在审批中，药是过关了，这奖还在审批中，你知道的我们天朝不管你有再伟大的头脑与关系，没有后台的话，一样你是拿不了奖的，所以这奖是迟迟不下来啊，要是下来了，说不定就不用我介绍了，你自己就买来吃了，哈哈。 她一听原来是这么回事啊，虽然这和猫屎咖啡是一合事啊，但是这猫屎咖啡全世界的人大部分人都接受了，所以我自然也是接受了，毕竟人家是猫啊，吃的是咖啡，拉的屎是香的。你的牛就不一样了，吃的是草，拉出来的屎是臭的。我怎么有种吃屎的感觉啊，还吃的是牛屎啊，想想我就恶心起来。 我说我怎么会舍得让她去吃屎嘛，我是这样的人吗，我可是为了你好啊，这和吃屎那是扯无远了，我劝她说：别啊，挺好吃的，是香的不是臭的，这点你放心好了。 她反问我说，你又没有吃过，你怎么知道。 我笑了笑，她对我说我让她吃屎的事，我就笑死了，她有时候还真是可爱啊。 差点没有把我笑死了，我告诉她我是怎么知道的，我说：我是没有吃过，但我看别人吃过，我看她们吃起来挺香的啊，也不臭啊！ 她一听更气了，你不吃，让我吃，还是牛拉出来的，她表示我不减肥了，你就给我在乡下继续滚犊子得了。 我一听，这有什么的，又不是真的让你吃屎，这有什么大不了的，我们当地人，天天闻着制药厂里，天天烤这牛屎，这气味那叫臭啊，我们还不是习惯了，就这样过来了，你吃的是成品，也闻不到那味，你就不高兴了，这城里的人怎么这么难伺候啊！ 我表示真的没味，要不我见你的时候，我先吃一颗该行了吗？ 她表示看在我这么有诚意的份上，她会考虑的，这事等你回来再说吧。 我说好的，我保证不会让她失望的，我形容道这减肥药啊，也是有一股特殊风味，香啊。 第一百三十八章 放假了 在这里先祝大家长期快乐，玩得开心哟，当然我是祝那些看我书的人开心了，不看我书的你们就不用开心了，因为你们不看我的书，你们根本就开心不起来，哈哈，装。 不要让昨日的沮丧令明天的梦想黯然失色！ 在一次讨论会上，一位著名的演说家没讲一句开场白，手里却高举着一张5元的钞票。 面对会议室里的200个人，他问：“谁要这50元？”一只只手举了起来。他接着说：“我打算把这50元送给你们中的一位，但在这之前，请准许我做一件事。”他说着将钞票揉成一团，然后问：“谁还要？”仍有人举起手来。 他又说：“那么，假如我这样做又会怎么样呢？”他把钞票扔到地上，又踏上一只脚，并且用脚碾它。尔后他拾起钞票，钞票已变得又脏又皱。 “现在谁还要？”还是有人举起手来。 “朋友们，你们已经上了一堂很有意义的课。无论我如何对待那张钞票，你们还是想要它，因为它并没贬值，它依旧值50元。人生路上，我们会无数次被自己的决定或碰到的逆境击倒、欺凌甚至碾得粉身碎骨。我们觉得自己似乎一文不值。但无论发生什么，或将要发生什么，在上帝的眼中，你们永远不会丧失价值。在他看来，肮脏或洁净，衣着齐整或不齐整，你们依然是无价之宝。” 温馨提示：生命的价值不依赖我们的所作所为，也不仰仗我们结交的人物，而是取决于我们本身！我们是独特的——永远不要忘记这一点！ 可惜我不是人民币啊，我怎么都体现不出自己的价值来啊，要是我是人民币那该有多好啊!不管我写什么做什么都有人会喜欢我啊，可惜我不是啊！ 我说：“真的好羡慕那些国庆节要出去旅游的朋友们啊，你们太幸福了，想想都激动啊！” 朋友里当老师回复我说：“然而像我们这种拥有寒暑假的人，是根本无法体会你们那种激动的心情的。” 说完这话后，当老板的朋友也跳了出来：“虽然说拥有完整的寒暑假和国庆节，是个美好的愿望，但是像我们这种随时可以放假的人也是无法体会你们激动的心情的，因为我们一般我们出去旅游的时候都会错过国庆节，因为太挤，也会错过寒暑假，因为太热了，还是想什么时候出去就什么出去好啊。” 我一听这还让我活不，我还是在国庆节来临前，自己回村里睡觉吧，我实在是听不下去了，都是些什么人啊！ 念诗：“明月本无价，高山皆有情，人虽不至，心向往之。”我还是很向往外面的世界的，世界这么大，我也想出去走走，看看啊！ 我和相亲女的感情，我想对说的是，你不是想聊吗？我们就好好的聊下，反正我也无聊啊！大家都坦诚一点，要怎么结束？ 相亲女也不解，我和她之间，就这样自然而然的发生了，在聊天中，我们会受到很多因素的影响，不是我们不好，而是有许多不可预料的事在影响着我们。 我想告诉她的是：“知道感恩你才会拥有更多，你才会从别人的身上学到更多的东西，生活不需要英雄，也不需要别人来扮演，你自己的生活你自己扮演就行了，因为你会演得比任何人都好，这才是你自己，也才是你自己的生活啊！” 我不是在乡下嘛，说是给她求药了，但她好像不领情的样子，这可能是碍于自己的面子吧，人们总是难免觉得有些事对自己或多或少觉得这是面子，所以不想别人去触碰它，但是我确自作主张的去想要帮她减肥，难免会惹别人生气，这就好比说我没有固定的工作，别人就常说要给我介绍工作，但是就是不给我介绍，说是没有遇上合适的一个道理，也许，她也觉得我在拿她胖的事逗乐吧。 所以她问我说：“你这次准备在乡下呆多久啊，你是准备在那里卖完你的减肥药，你才回来吗？” 我说没有啊，我只是回来，恰巧她在这卖药，我也没有什么事我就帮帮忙吧，你知道的我还是想回城市来着，毕竟，只有在城市我才能工作啊，我可不想把工作丢了！ 我听你刚刚说：“这新药开发要一年，所以你自然也要在乡下呆一年吧，恭喜你可以在那过冬至！” 我一听，你听她说的十句话，八句话离不开吃的，突然间怎么会想到冬至去了，是不是想吃牛肉了。你知道的俗话说的过冬至，并不是什么节日，就是一种吃的文化，所以无时无刻不想到吃的上面，我看我这减肥药再好，也起不到很好的效果，是吧。 你说这减肥药刚起到效果，她立刻就吃回来了，你说哪还能起到什么效果，我看是一点效果都没有的，难怪她说她是减不了肥了，因为她知道自己，不管是怎么减，也会立马又吃回去的，所以才会放弃减肥的念头吧。 我当然是不会打击她，而是顺着她说，我说：“我才不在农村过冬啊，这里这么冷，一到冬天路一旦冻住，就出不去了，还是城市里好，毕竟城市里有工作可以做，还能挣到钱，这乡下有什么，什么也没有，说不定，路封久了，没吃的也不一定，就算是有吃的，也不是新鲜的，都是些冻久了的食物，也不好吃，所以我冬天一般还是在城里呆着。一个人想去哪就去哪，想吃什么就吃什么，想做什么就做什么，好不自在啊！” 她说：“她的意思是乡下挺好的，你可以多玩下嘛，不用急着回来的，说不定还能有什么好事等着你也说不一定嘛！” 我反对她的说法，我说：“在这能有什么好事啊，我可不想一个人呆着乡下，这可太凄凉了，我还是想回来的，我问她你是不是想我了，想我回来啊！” 她顿了一下，笑了笑，表示说：“额，这话问得，太直白了，呵呵！” 我却不觉得这话有什么好笑的，我告诉她：“现在这社会到底是环境的问题？手机开发商的问题？还是人的本身问题？？既无线亲近，终究又情感疏远。不管怎么努力也无法做到亲近，管它怎样，全新的十月加油吧！找回自己，找到属于自己的路！把上个月储备的力量都运用起来，为了承诺！为了责任！” 她问我说：“国庆你准备去哪啊？” 我想我能去哪啊，还不是躲在小黑屋里码字什么的，要不就出去走走，看看，什么的但是我想不会去得很远吧！ 她既然这么说了，其实我也有这方面的想法的，比如说：又放假了，要不要发点旅游的照片装装x。想想就是很牛碧的样子，有木有，你说我们这种人在过节的时候不装一下，别人谁会理你啊！ 我给她发了一封《一封电气人的情书》 女朋友，记得偶第一次遇见你，我平静的心霎时形成了周期性的强烈振荡，振幅急剧上升，出现严重的谐振过电压；又如剧烈的雷电放电造成的雷电过电压瞬间破坏了我的绝缘，巨大的雷电流瞬间蒸干我全身热血，伴随而来的电动力吹腐拉朽的摧毁了我的心防。 你温柔的目光接触我的初瞬，当即就产生了超过3x106 v/m电场，我身体里的氧气就像自由电子一样被强行拉出，让我窒息；你温馨的微笑像自由电子在强电场作用下沿途肆虐，撞击中性分子或原子使之游离出更多电。 子，顷刻间就触发了我连锁反应式的思维中断；在这短短的时间里，你就像容量极大的电源向我心防断口注入大量能量，导致间隙内温度迅速上升，随之而来热发射。 与热游离才是我长时间失去同步的主要原因。 老婆，上天让我发现你，就像法拉利发现电磁感应现象，欧姆发现欧姆定律一样让人幸喜若狂。我们的缘分就像基尔霍夫电压定律一样那么奇妙。 啊！我以欧姆的名义发誓：iΩy。 你知道电磁波在真空中传播一米的时间有多短吗？它还不及从我们目光接触到我深深爱上你的时间的万一。 你知道电弧燃烧时温度有多高吗？它再热也热不过我爱你的那颗炙烧的心。 你知道为什么我国电力系统频率是50hz吗？那是因为每秒我想你50次。 亲爱的，我需要你，就像电离不开磁。我们的爱绝不会像线路电能损耗一样随着距离增大而增大，更无需为减少损耗而采取高压输送。 我们的爱绝不会像电能一样不能大量储存而像陈年的美酒历久弥香。 我们的爱绝对是游离大于去游离只会越烧越烈永远不会熄灭。 我们的爱就像不导电的纯水一样透彻无一丝杂质。 我们的爱就像恒定电场绝不随时间改变而改变。 我就是你的二极管，你高兴时我才导通。 我就是你的滤波器，滤去你的忧愁烦劳。 我是你的高频保护，随时为你全线速动。 我采用3/2断路器接线，安全可靠。 我绝不当洛仑兹力，只改变方向不努力做功。 就像与门电路，只有你我都幸福才是真正的幸福。 我们就像一对电流都由同名端流入的耦合电感，两电流产生的磁通是互相增强的。 哦，女朋友。 除非，电荷间作用力的方向同性相吸，异性现斥。 除非，磁力线不再是连续的。 除非，直流电能流过电容。 除非，用隔离开关用来开断故障电流。 除非，有电量不是16x10-19的倍数。 我才离开你。 作为一名宅男我一向是很专业的，不管是技术上，不管是在专业上，还是在扯犊子上，我都是很专业的，我都达到了三流的标准。 相亲女表示没有看懂？她说她是农民不懂电，而且就怕摸到高压电，那就死定了。表示一点的看不懂的样子，她用崇拜的眼神看着我说，好像是很厉害的样子哦。 我让她不用崇拜我，我就是这样的好男人，好男人就是我，我就是好男人，这话必须经常说，不然怕她忘记我是好男人这一说了，我说那是必须的，我必须这么厉害，我告诉她你不用懂电，你也不必去摸高压电，你只要懂我就行了，其它的你不懂没事，我懂就行了，你也不想想我是谁啊？ 第一百三十九章 你一个，我一个 宅男的黄金周，对我也没有特别不同的意义，和一般的周末也没有什么差别，虽然有七天啊，七天啊，能去玩好多地方啊，也能做好多的事啊，也能看许多有趣的东西啊，但是我呢我也就这样了，没有什么出去的欲望，也不知道去哪儿，只想呆在家里，写写弄弄的就好了。 我多想有这样的一个家，早上起来给你做早餐，然后一起去上班，下班后买菜做饭等着你回来一起吃！然后一起收拾，一起看看电视聊聊天，休息了，一起去看看老人们，周末有时间可以一起外出运动和旅游一下！可是都没有谁愿意给我一个这样做的机会！相亲女吗？ 对于不出门的宅男来说，我总是告诫别人多去旅行，少去旅游。说实在的你说这黄金周出门旅游，多堵啊，不仅是堵车，还堵心。所以我建议大家还是别出去旅游了，像我一样宅在家里不是挺好的吗，又绿色又环保的样子，有木有。 旅游是一种消遣和消费的过程，花钱享受异地的风光、风情、美食和服务。有人说旅游就是从你活腻味的地方到别人活腻味的地方去。讲究什么呢？讲究走的顺利，住得舒适，玩得开心，食得美味，购得称心如意。讲究这些时，一遇到飞机误点，旅馆脏乱，景区拥挤或者是刮风下雨，购物挨宰等等，便会怒气冲冲，怨天尤人，觉得十分扫兴倒霉。 旅行则是一种体验和感悟的过程。体验自然，感悟人生，不惧怕遭遇雨雪风霜和艰难险阻，把一切都视为人生的一种经历，一种体验，随遇而安，始终保持着平和的心态，沉着应对，这就是旅行。 旅游就像快餐一样，将景区、景点作为集中目标，恨不得省略一切过程快速到达，以了却此生到此一游的心愿。所以我们国家才出现了什么n日n国游，只有在浮华的社会，这样的项目才会大受欢迎。 旅行如品美酒，要调整心态，放慢脚步，更注重的是漫漫旅途中的细细品位和观察，以获取新知。所以也可以说旅行没有终点，行者永远在路上，正因为如此有别于旅游者酷爱的高档、奢华、星级标准、服务设施和世界知名人头攒动的旅游胜地。旅行者钟情于人迹罕至的荒野荒原，深山大川，天涯海角。尽管旅游者和旅行者也常常狭路相逢，但从外表、装束、音容相貌到精神气质，心理心态都差别甚大。 旅游之所以是从你自己活腻味的跑到别人活腻味的地方，那是因为心被功利和物欲所束缚，所以不管跑到哪儿终究是一个腻味，高兴不起来。只有当心是自由的，才能走到哪儿都有美的发现，都有行者的快乐。有一个旅行者，写了一本书，书名叫做《天朝人你为什么不快乐》说的是心被欲望禁锢就不会有快乐，心永远在探索新知，生活才会充满奇趣与快乐。 旅行在一个人独行的时候，会有独特的眼光和思索。相伴而行时，可以彼此分享与交流，而令人身心愉悦的自然风光和异域环境，又使行者容易敞开被城市禁闭的心扉，彼此深入沟通了解。因此，伴旅往往能够成为长久的知音、知己。这和旅游中的所谓**和艳遇也是完全不同的。 旅游者选择的旅伴常是昙花一现，游过之后各奔东西，彼此忘却。古有读万卷书，行万里路之说，认为把读书和旅行结合起来可谓理想和完美的人生，实际上旅行如人生，人生也是一次长途旅行。 其实我表示非常的理解相亲女，我说：“压力大归大，过节了饭是要吃好的，衣服是要穿漂亮的，玩是要玩好的，美丽的分享是不能少的。总之，吃就要吃饱，穿就要穿漂亮，玩就要玩好，生命虽然承载责任与压力。但是既然来了就一样都不能辜负，所以你过节一定要过得好好的。” 她一听，我这么理解她,那是感动的五体投地啊，感觉从来没有人像我这样理解她了，她突然觉得我挺好的，在有些时候，不是在有的时候，在很多时候我都是挺好的，只是在很少的的时候会稍微不好罢了。 我问她有没有一小点感动啊！我觉得她会感动到五体投地啊！ 她告诉我说：“有一小点？”但不多，只有这么的一丁点的意思。 我一听，只有一小点啊，看来我还是做得不好，只让她产生了一小点感动，我本来的意思是让她非常，非常，非常的感动的，可惜啊，我没有办到啊。 她说：“真没有想到你这么替我着想啊，过节了，你也吃点好的吧，少吃点馒头，没有什么营养，吃多了身体受不了。”虽然我是多少的喜欢吃馒头，看来她是知道我喜欢吃馒头，故意说给我听的。 我说这是必须的，过节了，我怎么也得对自己好一点，我表示谢谢她的关心，我说就算我再怎么爱吃馒头，但是我会听你的话，过节的时候尽量少吃点的，你放心好了！ 可心里一想，这不吃馒头，我吃啥啊，总不能什么也不吃啊！今年这中秋节过得就不怎么样，连个月饼也没有吃着，你说像我这样的人，不吃馒头，我还能吃啥啊！ 话虽然如此，也不好说出口啊，毕竟还是挺丢人的事。 她说，那我就放心了，我就怕你想不开，过节了还是不放过馒头啊！ 我心想，怎么说话的，我有什么想不开的，什么道理啊，吃馒头就是想不开啊，我看你才想不开呢，我想得开得很啊，无语中。我怎么叫不放过馒头，吃馒头我还有错了，好像是做了什么亏心的事似的，哎，我表示各种伤不起，听不懂她在说什么。 我不解道问她：“在你的眼中，吃馒头的男人，就是这么可恶吗？”是不是这样的，如果真是这样的，那我以后在你的面前我就不吃馒头了。 她听我说得这么坚决，好奇的问我说：你不吃馒头，你准备吃什么啊！ 我想了想，那我吃什么呢？我想了想，我不馒头，我吃花卷！哈哈！ 她一听，无奈的说道，既然你实在是这么喜欢吃，你就吃吧：“那好吧，那你就吃花卷吧，虽然和馒头两个样，但是也没差啊，但是至少比看着你津津有味的啃着你心爱的馒头要强多了。” 我一听她表示还喜欢我吃花卷啊，我当然是很高兴啊！你喜欢就好，以后我们出去玩的时候我会多带几个花卷的，你一个，我一个，你咬一口，我咬一口的，你浓，我也浓啊！ 我告诉她你一个，我一个的笑话：一个深秋的夜晚，两个男孩捡了一袋栗子准备到墓地里去平分。在进去的路上，一个男孩不小心把袋子掉在了地上，两颗栗子滚了出去。 “我们过会儿再来找。”他说。他们就进去分其余的栗子。在他们分栗子时，碰巧有个小姑娘从墓地穿过。她惊恐万分地听到树丛后面有个声音在说：“你一个，我一个；你一个，我一个!”她吓得急忙跑到路口，正遇上一个警察。警察见她万分恐惧，就问：“小姑娘，出什么事了” “噢，警察先生。”她哭着说，“墓地里有鬼，他们在平分死尸呢!你听!” 她把颤抖的手指悬在唇前，这时，他们听见一个声音说：“你一个，我一个，咱们别忘了路口那两个。” 她一听，我这么扣，有点生气了骂我说：“什么你一个我一个，都归你得了，我也不是这么小气的人，你都吃了好不好，不用分给我。你能不能好了，难道就没有一点追求吗，不是啃馒头，就是吃花卷的，她表示怎么会遇见我这样的男人啊，并十分生气的跟我讲，你要是我们出去的时候敢带馒头和花卷的话，我跟你急，我说了我跟你急呀。”她发了个生气的表情。 我一听，这怎么好，你说我们出去的时候，我拿着两个馒头，你说我怎么好不分给你啊，我还不是得分给你一个，才能显示出我的男人的魅力啊，我要是不分给你，你得说我有多扣啊，我是这样的人吗，我是很扣的人吗，我也是醉了，太小看人了。 我怎么就没有好好的了，我觉得我挺好的啊，我可没有觉得我自己有什么不好的，大家怎么看，元芳你怎么看。现在的年青人啊，怎么都这样啊，我都舍得花钱我自己用我自己挣的钱买馒头，她反而跟我急，这是什么道理啊！我表示各种伤不起啊！ 现在的女孩啊，有时候真的不讲道理啊！哪有别人带馒头跟人急的道理啊，我几个吹牛的朋友就不会这样，看来我和她还有一点代沟，但是我相信总有一天，她也会爱上吃馒头和花卷的。因为真的香，好吃，吃了还想吃啊！ 休假第一天，在嘛嘛村里…喜欢这样的自己，放松，自由，无所顾忌……那城市里的相亲女，别提馒头的事好不好啊，能不能愉快的聊天了，和我一样都有个好心情吧，开心的吃着馒头啊。 第一百四十章 差别 农村，城市，各有各的好处，农村现在条件也很好了，生活得很好的人也是很多，环境好，空气也稍好一些，房子比较大，这些都是农村的好处。 但是有时些人仍然不喜欢农村，认为农村人的思想根深蒂固，比如重男轻女，比如人情世故，比如道德绑架，这些都是我所不喜欢的。 我是农村人，不喜欢农村的人情世故太虚假，平常没有一点来往的人家也不是亲戚，有什么事你就得去，不去别人说你闲话，反正有人会嚼舌你，一些人无事也要找事。 一家有事全村人去随钱，没有太大的交情也要去，现在我努力逃出农村在城里贷款买了房子，过的好不好也不怕别人笑话，除开亲戚，真正的朋友来往以外，不想给自己添麻烦。 就喜欢简单的生活，也不想结交更多的人包括邻居，上班好好工作，下班回家关门安安静静的好好歇歇，真的很讨厌虚假喜欢攀比的人们，我就是农村小伙子，实话说我也不喜欢农村这种攀比的风气。 地方小，邻里熟，真要帮忙能帮多大忙？现在农村是越来越有钱了，邻里之间都是有攀比的，就连亲兄弟间都是。暗地里较劲，面和心不合。每年回家，各种消息铺天盖地而来。 谁谁一月赚多少钱啦，谁谁家里又建新房啦，谁谁家里娶媳妇啦，谁谁家里又吵架啦，谁谁又怎么啦。在农村钱少你就没法生活，各种攀比，做什么事总有人盯着你，你是他们的打发时间的对象。 喜欢城市，没有人情，没有应酬，住了几十年对面邻居姓啥都不知晓，各人各家关门过各自的日子，这种感觉太棒了，我来省城好多年，没人知道我姓什么叫什么，这种感觉太棒了，就象是隐居生活，大隐隐于市，我喜欢这种陌生感，很喜欢，这种感觉很是轻松愉快，没有负累。 像我这样的宅男，我是如此的普通，从来不会收起别人对我的注意。在城市里感觉可以在茫茫人海中消失这一点确实很有安全感，这是我留在大城市的重要原因之一。 当然我现在年青可以嘴硬，说年轻的时候身体好，不会得病，人情往来可有可无，我是现在没有结婚可以这么说，如果我结婚了，等我40岁以后，自己的父母该赡养了，小孩十多岁最需关心的时候就知道人情世故的好处了。 中国人几千年来的人情世故能传承下来，说明有他的合理性，当然你想要从人情世故中得好处，前提需要你前期经营投资付出，现在你还不想索取，所以你觉得人情世故是负担，但当你需要的时候你就会明白前期没经营投资的坏处了。 虽然像我这样当宅男确实可以洒脱随性，但是谁敢说一身不需要别人帮忙的？ 有人指出：你觉得不认识邻居没什么损失，但是还是劝你远亲不如近邻。不管是农村还是都有好处的，说难听点，农村范围小，道德绑架重，你开口借别人不好推脱，但别人找你借你也不好推脱，但是是相互的，你怎么只看到事物的一面呢？ 你是宅男确实可以洒脱随性，但是谁敢说一身不需要别人帮忙的？你觉得不认识邻居没什么损失，但是还是劝你远亲不如近邻。就好比说隔壁老王，认识一个老王准没错的。 最后，人在这个社会上生活，更多是时间是以家庭形式存在的，婆媳关系处不好会给生活带了阻力，但是处理好了是不是带来动力？看事情要全面，不要一味的割裂自己的过去，自己的过去家人邻居亲朋都可以是我们的财富，要懂得经营啊。 当然，也不一定嫁城市就好，我觉得还要看具体家庭，城市难相处的婆婆大把，大部农村婆婆很善良很容易知足! 有些人就觉得农村不错:我觉得农村好！也许你还没体会到！农村现在并不差！自己的房子自己的院子自己的车开进自己的家里！买东西什么都方便！用的水安心！吃饭放心！说到人情世故这方面！我觉得一个人活到没有人过问的时候也可以去那个撒了！ 我就不说了！你还小，你现在还不懂！我没结婚之前也是你这种想法！结婚后我就想到我自己！20年后，女儿出嫁？家里就剩下我和老伴？你就是吃着山珍海味，住着千万别墅！我觉得活着也没意思！跟等死一样！ 农村的那些人情世故，可能是有些繁杂～但是我觉得人过一辈子？能有多少机会团团圆圆？深深体会体会这四个字！而并不是你那个小家！你的父母养了你那么大，你结婚了，或者出嫁了？就丢下老两口？上有老下有小才叫家！ 每天吃饭大大小小！但是我们吃的开心！我觉得在哪里吃饭都没有一家人团团圆圆在一起好！等你老了！你就知道了！假如你的孩子在城市因为工作忙！我宁愿住农村，等我老了，放几头牛！我还有田地，没事钓个鱼！看看我的外孙，侄儿！举步之路！你们城里人就难！ 农村老人多数是淳朴的,淳朴的让人无言以对,特别是儿子找了个城市女孩,女孩再不同情达理,老人说话时唯唯懦懦的表情让人难忘,老人家供儿子读书不容易,养儿子养出来了找个城市的媳妇，更是不容易啊。因为大多数城市的女孩不接受像我这样从农村出来的孩子。（各种老板除外） 我也是农村走出来了，农村和城市各有自已的优劣。农村传统保守，但重情义人心纯厚。城市自由开放，但又冷漠重利。 农村的保守其实来自于强调的是家族，就是集体主义。因为农业社会好多事不是一个人，或有钱就能办到的。城市则不然，有钱什么事都能办。所以农村重面子，城里重私利。 农村早起第一件事就是打开大门，城市进门的第一件事就是关上防盗门。在农村不习惯是因为他的道德标准单一，比如，你要是懒惰肯定会被人嘲笑，城市的标准则更多元，同时，城市人多，林子大了什么鸟也有，大家也就见怪不怪了。农村重男轻女是比较重的，可你敢说50年前城市不是这样？ 只是农村传统思想消除的慢，关键还是养老体系。城市有养老钱，社会保障要比农村齐全，农村则不然，没有儿子真的是个问题，人是现实的，好多事屁股决定脑袋，一些人总是站着说话不腰痛，当然，现在农村这种思想也很少了。 现在国家就是放开计划生育了，可以生二胎了，现在不管是农村还是城市也不会有人多生的。 还有，农村纯厚，老人前两年走路不小心摔了一脚，摔坏了膝盖，村民果断找车送县医院，孩子当时全在外打工，接到电话就直接赶病房就行了，要是城市，真的想都不敢想。 当然了，我现在也喜欢城市生活。但我更想念老家的农村，那种不设防，纯朴。 总之，只要你是年青人，不喜欢约束，有钱，城市是个让人爽的地方。但如果我老了，我还是怀念老家的恬静，邻里的友情。 相亲女常常调戏我说：“你到是好啊，在乡下可就好了，每天呼吸的是新鲜的空气，吃的是绿色无污染的蔬菜，喝的是纯净水，山明水秀的地方活着都是一种享受，随便拍张照片都是风景。一样有水电气网和好工作。挺难得。她表示非常的羡慕我啊！” 我说这有什么好羡慕的，你也可以有的，你来我们乡下吧，随时我都欢迎你，包吃包住行不，我说你也别出去旅游了，直接来我这里旅游也是一样的，一样也是有山有水有麻将什么的。 关于她这么羡慕的事，我只好先自我介绍一下，我是一个来自嘛嘛乡村的孩子，我们的家乡是国家级的贫困县，我父母都在外地打工，妹妹和我在城里打工。 家里平时只有我、妹妹和爷爷。高中二年级时，我就撤了学，撤学的原因很简单，一来是我学习不算很好，考不上大学，二来就算考上了，家里也没钱给我念。 于是和许多农村子弟一样，决定去看看外面的世界，我家里也没什么可给我的，我就背着自己的被褥和一点换洗的衣服上路了。 我做着长途车来到省城，虽然这里的人和我有着共同的乡音，可是我其实对这个城市根本不熟，在我的印象中，我只有生了病，县里治不好才会来省城看病，这就是我对省城的印象。 因为从小就很难进城一趟，没有什么事更是不会去的，也就小时候的时候，父母带我和妹妹出来玩过几次公园，就没有什么影印了，对于城市我觉得不是生病的话，一般我们是不会来的。 毕竟来一次要花不少的车费啊！加上一大家子人，以前收入低，坐车也不方便，不像现在有大的客车站，以前也有就是车少，人多，而且路不好走，一趟下来，几乎都有几个人会吐，加上以前那更是一笔不小的开支啊，所以出来的机会少了，所以我们农村的孩子都对城市有一种向往，希望在城市里安居乐业啊！ 第一百四十一章 进城 我本来想和父母到外地打工来着，可是来到火车站，我才意识到一件事：我根本就不知道该去哪里，只好留在了省城里。 我站在大城市的中间地带的广场上，长出了一口气，天啊，我这就算到了大城市了。这是我第一次一个人来大城市，我感觉就好像到了另一个世界，大城市给我的感觉就是繁华加迷惑。 熙熙攘攘的人群，车水马龙的立交桥，还有那种很长的大公共汽车。恩，这些以前都只在新闻联播里看到过，现在都出现在眼前了。可是紧接着问题也来了，我在大城市没有朋友，我要到哪里去找个工作呢？ 当时刚到大城市，我对这里的一切都不熟悉，那时根本不知道通往哪里，至于地铁，我压根就没做过。不过我不想就这样站在广场上。 于是我找了个公交站，看到上面一连串我一个都不认识的地名，我开始觉得郁闷，这去那里是好啊？于是我决定试试运气，在车站等了不到半分钟，就来车了，我也不知道是几路， 反正是很长的车的，至于什么颜色我记不得了。我也就随便上去了。那售票员看我提着一大包行李，上车后又有点不知所措，就问我有卡吗，我说没有。 她就叫我买票，我掏出钱，她问我去那里，我当时有点晕，我什么地方都不知道，可我还是故作镇定，看了看车上的站牌子，说了一个地方。 我把钱递给了她，她没有收，恨了我一眼，可以是觉得我是土包子吧，然后她指了指投币箱，她让我把钱丢进。 我把钱丢了进去，可是票没有出来，我当时就急了，怕一会有人查票来着，就像火车上，中途有人查票一样，我一急就连忙大声的喊了出来：“票呢，我的票怎么没有出来，我钱都丢了进去，没有得票，这可怎么办好啊！” 我可怜巴巴的看着卖票的司机。顿时大家就笑了，被我的滑稽的举动笑得喘不过气来，司机以为我逗她呢？恨了我一眼，以为这是恶作剧，没有理我。 这时我见她没有理我，我就去看这投币箱，看是不是有什么机关来着，一点就出票的那种机关，我也不懂，我就乱摸乱看这投币箱起来，这下就把司机吓到了，以为我要打她投币箱的主意。 还好旁边有好心人看不下去了，指责司机说：“别人要票，你就给一张嘛，这也没有多大点事，你何必为难这孩子啊！”大家都开始同情我起来，当时我也搞不清楚状况，我都有点不好意思了？ 我又看了看司机，司机也看了看我，摇着头撕了张票给我，让我去后面，别打她的投币箱的主意。你们知道的我真没想有打她的抽身箱的主意啊！我得到票后，我就高兴的谢谢了大家，回来后面去了。 大约坐了很长一段时间的车，大城市里的车很多，我第一个看见那样多车，等我下车时，我想我已经远离了客车站了，不过这对于我也没什么意义，只是从一个不认识的地方到了另一个不认识的地方罢了。 可关键是我远离了客车站，我觉得自己好像溶进了大城市的钢筋水泥之中。我的第一个想法是找个活做，管住管吃的那种。可是当时天色不早了，也没想好具体要干什么，于是就先找个住的地方，具体多少钱我记不清了，不过价格真的不便宜。那是第一次住，先要看身份z，之后才可以住，我原来根本没有这样的经历，现在想想那时候真的很无知。呵呵。第二天我就出去找活做，因为我没多少钱，不能一直这样闲下去。 是啊，去那里好呢？其它的大城市也不一定有我的一席之地啊？也不想去，听说那里物价很贵。于是我最终决定不去外地了，就留在省城里，具体原因也不知道，因为我所知道的大城市里，好像我们省城这两个字对我很有吸引力，我想就算是支援家乡建设吧。 相亲女一听，我说得这么惨跟真的似的，忍不住同情我起来，心想你就骗吧，你就使劲编，你反正是没谁了，也只有你能编得这么真了，相亲女问我说：“要不要我给你捐点旧的衣服，旧的书，旧的电器什么的啊！” 我一听连连点头心想这个好啊，我说：“衣服就不用了，你穿的衣服我也不能穿啊！” 相亲女说：“没说给你穿，你还想得倒美哈，我捐衣服给你穿，你也是真敢想啊！” 我说你捐衣服不给我穿，那你给谁穿啊！ 相亲女说：“你妹啊！”其实是骂我的，她以为我听不出来。 我这人人傻立马就当真了，我说：“我妹是1米7的大个，怕是你捐的她穿不了吧？那是小了不是一号啊，是小了好几号啊！” 她一听我嘲笑她，生气道：“滚，滚，滚，你个小王八蛋！” 我见她生气了，还骂我，我就特别委屈，不是吗？我说：“我说的是实话啊，还不让我说实话啊，真穿不了，太小了。” 她说：“我真没有看出来，你真挺不是东西的！” 我见她更生气了，连忙转移话题说：“要不你给我捐点书，比方说《上帝指使》《人气王》之类的书也行，我就喜欢看这两本书，我说没有想到你也喜欢啊，好巧啊！” 她无语道，告诉我说：“我不喜欢这两本书，我是听也没有听说过，她告诉我说她没有，也不会买的，让我死了这条心吧，我没有听说过捐书，被捐赠的人要指名道姓捐赠人要给他捐什么名字的书的。捐书当然是我想捐什么给你就捐什么给你啊，当然是我不要的书，我自己都要看的书，我还捐给你，我怕是我傻似的。” 我一听，我就有点生气了，这么好的书她说她不喜欢，还不会买的，让我死心，这让我是心都碎了，我的旷世巨作就被她说得是一文不值的，你说换谁谁不生气啊。 她还挺不乐意的，不就捐几本书嘛，还不准别人指名了，我说：“那好吧，我随便你好了，你想捐什么就捐什么吧，我也就不和你斤斤计较了，我是大肚的人。但是我先说，你别捐什么妇女之友之类的书啊，要是被我们村里的人知道，我看这种书，我怕是这辈子我都抬不起头了，你知道我们农村人没事就喜欢八卦，这还不成了她们茶余饭后垫热议的话题啊！我表示我伤不起这种事来着。” 相亲女一听就乐了，她说我：“其实我知道你就爱看这种书，我是知道的，没有什么不好意思的，我这真的还有，哪天我给你带几本去，一定要好好看啊，说不定有时候我还要咨询你啊！” 我一听她明显是滚犊子嘛，我说：“这个真没有，我真不爱看这些，你真别给我怕给人看见了，被别人误会就不好了。” 相亲女告诉我说：“这事有什么好误会的啊，你又不是干什么坏事，不就是看几本书嘛，别人就误会了我怕是不会欧！她笑着告诉我说，男子汉大丈夫，想看什么样的书，就看什么样的书，谁还管得了你，那有什么啊，你还不好意思来着，有什么不好意思的啊，我要是你我就正大光明的看，谁敢说我，谁敢笑我啊，谁敢说我，谁敢笑我我就跟谁急。” 我一听特别无语，我不是怕别人说我，我只是觉得她怎么会这么看我，她不应该这样看我啊：“你们都是知道的，我是什么人，我可是正人君子啊，我可是出了名的好男人人啊，这都是家喻户晓的事了，她怎么会不知道，她是知道的嘛，不然她肯和我谈恋爱啊！” 但是我也有我的无奈啊，你们知道的我可是一个公认的好男人，也是一个地地道道的纯爷们，是纯的不是伪的哟，所以像我这样的人，有身价，有地位，还有声誉的人，是不能看这样的书的，让人知道的话，有损我的形象事小，影响我找女朋友事就大了，所以我坚决拒绝她给我捐书，怕有损我高大威猛的形象，你们说是不是。 我看这话题是不能再讨论下去了，我可不想被她当作是喜欢看这种书的男人，所以我只和扯开话题，和她继续研究捐什么的事，我说：“你不是说你要给我捐电器吗？我刚刚好正好我的50寸的大彩电坏了，我正好想换来着，你如果实在要捐的话，就捐我这个吧！” 相亲女一听眼睛都瞪出来了，她表示：“你心还真大啊，还50寸的大彩电，你也是真敢说啊！你说你的刚刚坏了，你的那个是多大的？” 我低下头，轻轻的说道：“19寸的，我那个是。” 她一想，这你个19寸的老古董电视机，也就十几块的样子，然后她想我需要个50寸的，当然是怕我一个人用不了这么大了，她告诉我：“一下就翻了将近3倍啊，你的心也忒大了，你还真敢要啊！你是没谁了。” 我见她不肯，表示就算了，我也不是非要要，就算她真给我，我也不一定要，何况她没有真给我，只是说着完的，我明明就知道她不会真给我的。 所以我自然是要装着不在乎的样子，我说是你自己说要给我的嘛，你们大家都听见了，又不是我主动开口要的，我有什么错啊！怎么有这样的人啊，说给又不给的，这不是耍着人玩嘛，我真不想理她的，说话不算数。 第一百四十二章 各有各的烦恼 我说实在不行的话：“要不捐我一个全自动的滚筒式洗衣机也行啊，我的这个也坏了，我本来想买来着，如果你有多的给我也行啊，我也就将就用用，暂时不买了！” 她一听我继续狮子大开口道，急忙让我打住，她说：“你这次又是什么洗衣机啊！” 我一听她问我是什么洗衣机，我就骄傲起来我告诉她：“我这个就厉害了，我这个是全手动的，轻巧方便，便于携带的‘搓板’，那可是跟了我们家几十年的好东西了，不过由于岁数太大了，今年正式退役了，我心爱的‘搓板’啊！” 她一听，你就一个搓板坏了，你也敢和我要洗衣机，还滚筒的，你是没谁了，你真的是上帝指使派来惩罚我的吧？ 我笑了笑，表示没有啊，我哪有啊！ 她说：“你还有什么刚好坏了，要不你就给我说说，让我一次性给你买就行了，免得你累着啊！” 我一听，这样挺好的，我说我刚刚好坏的有：“手机，电脑，冰箱，空调” 我说了半天才说完，她听完后，什么也没有说，就是把手机挂了，然后我再拨过去，就是空号了！我表示我都还没有说完，人怎么就没了，我表示伤不起啊，这挂得也太快了。 相亲女在国庆节也有她自己的事，她有她自己的生活，所以也不想我打扰她，她觉得自己以前生活得很好，还没有习惯我的出现，所以她让我好好的呆在乡下，暂时不用回来，因为她暂时没有时间接待我。 今天阳光明媚，是个值得高兴的好日子，今儿真高兴啊，今天真高兴。 必须吟诗一首，这是必须的：上联：世界那么大，我想去看看，路上那么堵，出门真痛苦。下联：工资那么少，哪也去不了，门票那么贵，逛完心都碎。横批：在家发呆 我表示我可以理解，她想出去玩就出去玩吧，她又不像我打着临时工，能有一个假期不容易，她想出去走走，也是情有可原的，毕竟这不是能强求的事，我也不想打扰到她！ 每年也就国庆节这个假要长一点，当然每一个人都有各自的安排，有的安排甚至年初就定下了，就等着这一天的到来了。所以绝对不能打扰，包括我也不行的。 每个人国庆节各有各的事，每个人都在享受着自己的节日，我告诉相亲女我也一样，我也要出去走走，去别的城市里看看，也去感受了下节日里的气氛，当然就吹牛了，我哪也不去，就呆在家里，死要面子呗！ 其实我没有什么地方可以去的，所以我就决定在一个安静的农村里享受着属于我自己的假期。我以为这样我就会很幸福了，但是我没有，因为我的假期大部分是这样度过的，也是在这里度过的，所以我早已经感觉不出幸福的滋味来了。 相亲女告诉我其实她还是挺向往田园的生活的，她告诉我在大城市里呆久了，每天有的是各种喧嚣的城市噪音，走到等上闻到的是尾气的臭味，看到的是匆匆忙忙的人群。 相亲女说自从自己读了大学，之后就再也没产生过离开大城市的想法。大学毕业后，她经历了几次跳槽，终于进了一家不错的企业。有了工作后却没有了方向，也没有男朋友，经常加班。她一提起加班就是伤心，觉得这世界上没有比加班更折磨人的事了。 我表示我能理解，我也义务加过班，但是毕竟我是打临时工的，也不可能为老板这么奉献嘛，所以我加了一次吧，后来，就没有免费加过班，都是先谈报酬，报酬低的话，那就免谈，我才不会没事找事啊！ 每每她向我抱怨又加班到晚上11点，不得不一个人打车回家的时候，我都好想穿过小半个大城市，飞奔到她的眼前，去找她，去关心她，去接她下班，当然我赶到的时候，估计她已经回家了，并且可能已经睡觉了吧，所以这个计划一直没有实现过。 我只能很违心的告诉自己说：可是我没有这么做，因为我们的关系还没有发展到这一步，所以我不能去陪她，这真的很可惜啊！可惜啊！ 我只能回到自己那个不知道能否称之为“家”的地方的时候，我躺在床上我会问她：你为什么不找个压力没那么大的工作？ 她听了我的话，这次停顿一会，她又说，我学历不高，也不是什么博士来着，我一听确实不高，看来她的学历也不低吧！ 又不是什么官二代、富二代，你知道的现在的大学生遍地都是，高学历孩子也越来越多，现在的工作不好找，好不容易找到了一个工作，不是那么容易放弃的，毕竟我年纪也不了，别说找一个和现在薪资待遇差不多的工作了，就算是想找个跟专业相符的工作，都不一定能找到。 我想想也是，大城市很好，或许也没“那么”好，但是我们就是执意要留在大城市，我们要想留下就必须付出自己的努力与汗水。 大城市给不了你“安全感”，但能让努力的人看到希望。相亲女告诉我半年前，她和几个毕业后留在家乡工作的朋友一块聚会吃饭的时候。其中几个女生不停抱怨，抱怨啥？自己明明找了份说出去也不算丢人的工作，拿着两、三千块钱的月工资，仍然要天天被家里施压。（人家拿二，三千的时候，我估计也就拿个几百块吧，这应该是没有多大的问题的） “你看xx阿姨那闺女，上学时候成绩还不如你呢，现在已经进银行了！谁不知道银行的工作，薪水高高，一年能拿不少钱啊！” “当个小学老师也不错，没那么大压力。福利还不错！平时有不少资金不学，还有寒暑假，可以试试啊！” “公务猿考试要开始了，赶紧去报名吧！那可是铁饭碗啊,关键收入高啊！这年头是个人谁不想当公务猿啊，这也不用做事，还能拿很高的工资，你看现在的有几个公务猿的岗位不抢手，我是抢不到了，这竞争太激烈了。” 公务猿、教师、银行职员等职业依然是老一辈人眼中的“铁饭碗”。这些职业一直被烙上“稳定”的标签，所谓的安全感，大概就是这么来的。在小城市（在我眼中我们这座城市是大城市，但是在别人的眼中，我们这就是个三线城市吧，所以只能在这里说是小城市了）的大多数人眼里，做这些职业是相当幸福的一件事，如果再能找个“拆二代”结婚，哇靠，简直人生赢家！ 但是我认识的很多年轻人，竟然愿意从体制内走出来，重新去大城市寻找一个新的起点。前几天一个朋友跟我说，他放弃了老家电视台的一份薪水优厚的工作，决定来大城市里闯一闯。 我问，你后不后悔？他说，不来才后悔。。 是什么促使他们做出这样的决定？ 我想，是因为“稳定”意味着一成不变，而变化的东西才是真正吸引人的。一份今年月薪2千、明年月薪仍然2千的工作，远远没有一份今年1千，明年2千的工作更加吸引人。因为后者意味着你的能力得到了飞跃，你的努力与付出得到了肯定。 我说你心真大啊，你要是不干，你先把我弄进去你再走啊，你现在给我说这些，说个屁啊！ 大城市房价很高，那又如何？我只想我能把自己喜欢的东西、懂得的东西学以致用。大城市至少能给你一个不切实际的幻想，也许某一天，你也能成为杂志封面。 我在也说不话来，他是有能力的，我怎么跟他比，只能听听算了，我也就这样了，反正我从小就是无论我如何努力也是没有用的人。 大城市看的是能力，小城市看的是忍耐力。 学历是敲门砖，这句话仍然在很多情况下适用。因为学历高本身代表了很强的学习能力和自控力。千万别相信“读书无用论”，那都是暴发户给自己洗白时的胡说八道。 如果学历低，但自身某种能力特别强，这样的人仍然能在大城市生活的很好。总而言之，有能力的人在大城市一定能找到立足之地。 但小城市就不一定了。如果你不选择自己创业，那么你工作的起点很有可能是家里人决定的。家里是从商的，于是你也做起了生意。家里好几位成员是公务员，于是你也考上了公务员，很多留在家乡的同龄人都是这般模样。留给我这样没有背景只有背影的人的工作机会，少之又少。我想了想，我父母是农民，看来留给我的机会不会就是继续当农民吧，想想就难受啊，要不我就心甘情愿的当农民算了。 你可以选择一份起点低的工作，努力学习奋斗，几年之后薪水越来越多，那也不错啊，就怕像我这样的，这打临工的，我就不指望薪水越来越多了，只要老板不炒我就得了，我也就这追求了。 但是跟那些去大城市的同龄人相比，他们的增长是几何级，你只是区区的数量级。如果去了体制内，同样需要熬到一定年纪才有晋升机会。那些都是有抱负的人说的，跟我这样的人没有半毛钱的关系。 所以，并不是我选择了大城市，而是我只能去大城市。 大城市没有那么多亲朋好友，只有“恰到好处”的关心。 没有家人和朋友在大城市，独自一人在大城市里漂着。包括我在内的很多年轻人都是这样的状态。 在大城市认识的朋友，关心的内容更侧重于你的职业发展和精神需求。因为彼此陌生，出身和过去会被淡去，留下的是更为平等的交流。也因为城市的“大”，彼此有更大的空间，朋友之间可以保持一段舒适距离。值得交心的朋友，也值得我穿越半个大城市去见面。普通的酒肉朋友，说不见也就不见了。 小城市就不一样了，出门两公里就能碰到两个亲戚，三个熟人，非要拉上你闲扯半个小时，你也不好意思拒绝。 聊得话题还不外乎这两类： 一、你找男/女朋友了嘛，ta们家有钱吗？ 二、你找到工作了吗？工资高吗？稳定吗？ 我无法去指责小城市里的人目光短浅，只是在一个安逸的环境里呆久了，会误以为满足了基本的物质需求就能满足精神需求。 最后来个总结吧，我爱大城市，我也爱小城市，更爱我的家乡。 但大城市更能让我找到自己的价值，让我有更强的归属感，所以我要留在这儿。 看来生活在这座城市里我们各有各的烦恼，这才是生活吧！ 第一百四十三章 羡慕 相亲女给我埋怨说这次出去，也没有多大的意思，感觉挺累的？我一听这是在跟我炫耀不是吗，这出去玩还嫌累啊，你让我们这种不能出去的人，想出去出去不了的人，看着别人出去自己却只能呆在家里的人来说，你让我们怎么想啊！ 我说出去就是放松的，好好的玩啊，不用太累，太累了就没有多大点意思，还是轻松的旅游才能让人感觉到快乐，所以你要尽可能的放轻松，将工作上的事，将感情上的事，将家庭里的琐事，将自己烦恼的事统统抛在脑后才行啊，不然出去不开心的话，那出去还有什么意义啊！ 你说我一个没有出去的人，却要安慰一个出去玩的人，你说我这日子过得真是没谁了，还有人比我这么倒霉不。 你说玩的人到埋怨上了，没有玩的人确安慰上了，我这样的好男人哪里找啊，她不开心的话，我就累了，因为我要想法子逗她开心啊！你说我是操的是哪门子的心啊！ 我问相亲女说这次人出去最大的感受是什么？有没有感到一些特别正能量的事？ 相亲女想了想，表示暂时还没有，旅游也就这样了，也没有特别的感受什么。 你一听这话，感觉就是似曾相识似的，什么也就这样啊，这可是旅游啊，这可是出去玩啊，这可是大部人梦想的事，她总是能说得如此的低调，感觉没有什么一样，感觉特别普通一样，感觉是一种很随便的事啊，我真是羡慕、嫉妒、恨啊！ 在这个充满了正能量的社会，没有什么是不可能的，只要我们敢想就没有什么不可能发生，只要你心情轻松了，这旅途也就轻松了，你就会发现许多开心不一样的事，说得好像我常出似的，其实我都没有出过省城，我懂个屁啊，都是电影里啊，书上啊，还有吹牛协会学来的，你们不懂的，这太专业了。 我告诉她我认识的一个导游： 小米是天朝某旅行社出境部的领队、导游，是位阳光帅气的小伙子。年纪不大，游客亲自登门赠予他的锦旗就有六面，得到的表扬信也有近十封。 小米认为，只有文明的领队、导游，才能带出文明的游客。小米深深地懂得身体力行的重要性，说到做到。有一次他带团去非洲，当旅游大巴在景区停下，小米被车窗外当地衣衫褴褛的孩子们那乞食的眼神打动了。他马上将自己身上的零食全部送给孩子们。车上的团员争相拿出自己的食物交给小米，让他转交给孩子们。当天，全车人的爱心赢得周边各国游客赞誉。 还有一次，小米带团出国考察。团队抵达当天遇到大雨，小米在照顾好所有团员不被雨淋后，他发现因为道路泥泞，团员们脚上沾满了泥土。为了保持车内卫生，他冒雨为游客铺垫废矿泉水纸箱。 小米坚信，通过全体旅游从业者的不懈努力，最终一定会实现旅游行业的天朝梦。 点评：小米善于从细节入手，从小事抓起，在爱心中传递文明。发挥好领队在旅游团队中纽带的作用，注重领队的文明引导，旅游团队的整体素质水平会有比较明显的提升。 她出去旅行我还要给她打气,我是没谁了，也只有我能为她做这些了。 漫漫人生旅途中，是什么一直坚持着我们走下去的呢。没错，是希望。人生在世，因为有了希望才会去奋斗，有了希望才会不断前行。人生中最宝贵的财富也是希望，金钱、地位，这些身外之物，没有了可以再争取，但人若没有了希望，那么他的人生将一片黑暗。希望就像黑暗中的那颗启明星，指引着我们不断前行。 亚历山大大帝在出发远征波斯之际，曾将他所有的财产分给了臣下。为了登上征伐波斯的漫长征途，他必须买进种种军需品和粮食等物，为此他需要巨额的资金。但他把从珍爱的财宝到他领有的土地，几乎全部都给臣下分配光了。 群臣之一的庇尔狄逃斯，深以为怪，便问亚历山大大帝：“陛下带什么启程呢？”对此，亚历山大回答说：“我只有一个财宝，那就是‘希望’。”据说，庇尔狄迎斯听了这个回答以后说：“那么请允许我们也来分享它吧。”于是他谢绝了分配给他的财产，而且臣下中的许多人也仿效了他的做法。 有心理专家指出：“人生不能没有希望，所有的人都是生活在希望当中的。假如真的有人是生活在无望的人生当中，那么他只能是败者。”人生旅途中，有无数的挫折、困难在等着我们，如果遇到挫折就悲观失望，那么只能在唉声叹气中度过余生。如果我们心怀希望，并且时刻都不放弃希望，那么即使身处再大的困境也能找到一条活路。 我们之前发生了太多让人百感交集的事情，但是无论好赖都即将过去。这次都是全新的旅程，正是清零、归整、重新出发的好时机。国庆长假的到来更是让我们有机会去路上寻找新的“正能量”，为他年的新生活蓄积更多的希望和向上的信心。 她出去旅行我还要给她补习旅游攻略,好像就是我自己的旅行似的，也只有我能为她想到这些事了。 喜欢行走在路上的人多半是寻梦者，在各式各样的风景、旅途和经历中寻找自己的梦想。我想，与大多数人而言，碧海蓝天都是一个永远醒不过来的梦。无论有没有见过大海，她的晦涩、温柔、苍茫、大气，甚至是咸腥的空气都想是梦里的气息。 没有什么能阻挡人们奔向大海，所以这个新年来三压看海吧！虽然听起来没什么创意，但却是永恒的经典。雨林里的柔软梦境——压龙湾，海岸边的深闺秀女——海堂湾、阳光下的纯净时光——三压湾让你体验真正的“面朝大海春暖花开”幸福时光。 佛门，于无缘之人像是隔了千山万水。但是无论有无缘分，路过寺庙或者进去，心底都会升起严肃感，然后归于平静。 想让内心真正平静下来，就来寻求抄抄经书吧！一盏明灯，一支香，一支笔，一张纸，盘腿而坐，在放满观音圣像的三十三观音堂里，点燃香，执笔，抄写心经。怀着最虔诚的心情，感受一下信仰的力量。 南山：聆听来自佛门的梵音 只要你愿意，永远都可以是十八岁。十八岁的时候犯傻都能理直气壮，出游总是恣意疯狂。这个元旦，跟着记忆的脚步，重新回到十八岁的状态，怀着一颗年轻悸动的心。在坐满各色人的酒吧里，沉醉在酒精里，热舞着随着众人狂欢趴体。来一场华丽冒险，让隐藏在体内的另一个自我恣意张狂！ 夜伏酒吧，我就是夜店咖。 在高速运转的城市中，我们似乎忘记了最接近自然的方式，我们也好像忘记了健康的重要。既然是寻找正能量之旅，怎能忘记骑行？ 对于骑车人来说，hn无疑是个不可多得的骑行圣地，海风、沙滩、椰林，如图画的风景，加上强度难度适中的线路，让越来越多的人奔向这天涯海角，感受丰富多彩的轮上之旅。 骑上最原始的脚踏车，到国内最美丽的骑行路上看一看，那里才有我们最需要的时光。 自行车上的风景，更可以体会破风手的炫耀，体会冲线手的荣耀，还有就是在自行车上拼搏的感觉。 我告诉相亲女，我想起了曾经看的一部电影，《破风》给人最为直观的一个印象就是充满了动感与热血，就像看极品飞车一般的感觉，这部电影对于每个骑过很长的时间人来说都是无比激动的事，虽然我们无法体会这份荣耀，但是我们却有着一样的拼尽全力的感受。 虽然影片是以自行车比赛为体育项目进行展现，让人感觉好像远没有赛车类题材的那种速度的快感或是拳击类的比赛的残酷，但落实到电影镜头上，却依旧是有着足够的冲击力。重要的是，自行车运动的竞技更讲究团队的配合和队员之间的协调，而这对于人性和执行力也提出了更高的要求，也无形中使得这一类比赛充满了更多的变数。 作为一项年轻人的竞技运动，《破风》展现的既有年轻人的力量、坚持和青春热血，又有这些年轻人在竞技体育过程中所面临的种种诱惑的时候所表现出来的最为真实的一面。 影片的后半部分，重点其实已经不在比赛，而更多是来展现这几个年轻人自我救赎的过程，以及这个过程中他们相互扶助、相互鼓励的友情。最终，他们都走出了阴霾，重新组织了队伍，向着自己的目标发起了新的冲击。 从这个意义上来说，整部《破风》所展现出来的，不仅仅是几场比赛中所透露出来的那种热血与刺激，而是包含了更多的关于成长、友情和战胜自我的勇气。 影片有一个让人感到意外的结局，但仔细想想这个结局也并不意外。竞技体育中总会有一个胜利者，这也是竞技体育的残酷性所在。但重要的是，参加者能不能以一颗平常的心态来面对得失成败，才是关键所在。 仇铭在最后时刻将荣誉让给了邱田，但他却绝对不是失败者，因为这是团队协作的胜利，也是一个成熟的运动员单纯的超越比赛结果的体现，更是兄弟情谊感情较深的体现。 从这个角度上来说，在这部《破风》中想要告诉观众的一点就是在人生中要超越简单的胜负心态，而更是应该注重整体全局的利益和所有人的感受。这无形中也使得这部充满热血的电影更多了几份正能量，让人在观赏完这部充满热血的电影之后，还能有所启迪。 还有各种血拼，只要你带的钱够的话，就能买到你想要的东西，我告诉相亲女当然我不是奢望你给我带什么礼物来着，我真不需要，你那有的东西，我这也有，所以我真的不需要，你千万别给我带啊，你记住没有，你千万别带啊！ “这件，这件，这件，还有这件……这些挑出来的不要，其他的统统给我包起来”。《天生购物狂》的陆小凤，前呼后拥闭店扫货令人震撼的这一幕，真不知是多少女性心中的人生理想。 离岛免税政策实施以后，血拼免税店已经成为三压旅游不可或缺的一个环节，“血拼”带来的兴奋感和快感已经超越了理智，在如此佳节之际，给自己挑选几件心头好也没什么不好。 但是，电影总是高于现实的，作为一般的女性，花最少的钱买到最喜欢的东西，这才是王道。精明的“购物狂”才是商场血拼的终极奥义，准备荷包大放血之前先做做功课吧！ 也许这就是旅途的快乐吧，虽然这些我是在网上学来的，我没有看过真正的大海，但是我想真正的大海一定和电影里的大海不一样吧，但是我从其它地方就能有如此多的感受，你一定也能得到许多你自己的不同的感受来着，因为你是如此的幸运啊，可以经常的出去走走，这点你就比我强太多，就足以让我羡慕的了，所以你一定开心的享受自己的旅途哟，亲！ 保持希望的人生是有力的。失掉希望的人生，则通向失败之路。希望是人生的力量，在心里一直抱着美梦的人是幸福的。也可以说抱有希望活下去，是只有人类才被赋予的特权。只有人，才由其自身产生出面向未来的希望之光，才能创造自己的人生。 在人生征途中，可以没有财产，可以没有权利，可以没有地位，但惟独不能没有希望。人为了希望而奋斗，因为希望而产生出勇气，即使再大的困难，只要有了希望，我们也可以不断地去战胜它。 就好比说：一个白发苍苍的老太上公交车，一好心帅小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说:老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦…来，小伙子，把脚收一下！” 这一刻，社会充满了正能量。多么感人的场面啊，彼此都充满了正能量，社会要是多有一点这样的人，我们的地球将会更加的和谐不是吗。 当然如果你觉得这样不好，那么故事变成了这样，元芳你怎么看。 又是一个白发苍苍的老大爷上公交车，一个年轻的姑娘就是不让座，不一会姑娘电话响了，接听后就听她说：老公我现在在火车上，准备临时出差，谈一笔很大的项目，你不相信，我真在火车上，这时，老大爷清了清嗓子，喊道：1028，一男一女退房，来，把房费结一下，既然大家是熟客了，我给你们打个折8折吧，发票收好，欢迎再来。这一刻，社会充满了负能量。 第一百四十四章 馆子 我的梦想？是的，我的梦想！ 我的梦想构思于梦乡里的一个馒头店，时间是n年n月n日，尽管我还不太习惯甚至不愿接受，但我必须无奈的承认，我也是有梦想的，我也是在追逐着自己的梦想，我也是为我的梦想而努力着。 在这个阳光还不错的午后，放弃了饺子和拉面后，挑了个透得进阳光的沙发。这是我第二次吃馒头，店小且精致。对玉林，这个我从未去过的城市，一直有种似曾相识的感觉，就像酸辣粉店里的独特怪味，让我想起了睡在我下铺的兄弟…… 回到梦想，这个在我等餐时一直在想的问题。 看着鹅黄墙面的暗色铜镜，梦想和影象一样变得模糊不清，但梦想的终点却像轮廓那样清晰可见，让爸妈幸福！尽管我一直在质疑，我让爸妈幸福了吗？ 关于梦想 梦想，是开一家属于自己的小店，将我喜欢的餐馆按规模分成大、中、小三类，每类选取3~5家进行市场调研，计算前期的投入及未来的营收，明确黑白两道的常规性支出，制定适应的管理体质，同时确定小店的目标群体，并因此选择地段和菜品。 虽然我是准备把我的店建在哪里这事，我一直没有想好，不然我早就开店了，毕竟这事是最大的事，不能马虎来着。 我总是抱怨找不到好的店址，其实，这是一种误解，店址不一定要在繁华地段，也不一定要在人口聚集的地方，只是根据你选择的行业，在充分考虑顾客的基础上，再合理地寻找开店地址，就能让你事半功倍。 朋友建议说开店嘛，其实很简单的但是首先要多调查，才能少吃亏。 我们在寻找一个好店址时，单纯的技巧是不管用的。即使看再多的书，在脑海里或纸上设计再多的方案也无济于事。只有亲自跑到大街小巷去，多看，多问，才会找到适合你开店的好店址。 作市场调查是比较辛苦的，但做生意本来就是件辛苦事，特别是刚刚进入这个行业时。选址这么一件头等大事，如果你连实地考察找店面都不愿意做，那么你以后的经营肯定做不好。市场调查既可以弄清楚店址的具体位置，还能调查诸如周围环境、客流量多少，店址是否具有发展潜力等问题。盲目选择店址造成失败既令人惋惜，也是难被人原谅的。 多调查是选择店址的最好方法，但光跑光看还不行，还要记得把你的嘴巴带上，顺便问问附近商店的经营或其他与经营无关的情况，有时还会得到意想不到的收获。 我说对的，我接受你的建议，那我就先调查，等调查清楚后再说吧，可是就这样我是一直没有调查清楚的样子，这事就这么黄了，郁闷啊！ 我的朋友又建议我说眼光要放远一点。 天有不测风云，别以为你现在选择了一个好店址就可以一劳永逸。店址还会受到很多因素的影响，诸如政府的举措等等。如有些商店处于闹市区，暂时看来生意很好，但有时也会有难以预料的事情发生，如修建立交桥、拓宽马路等等，对商店的经营影响很大。 我说我都还没有开店，你就告诉我说天有不测风云，你是在咒我吗，我看就算开了，也指不定好，所以我就算了，以后再说。 我的朋友建议我选址要选个口碑好的地方，这样才有前途啊！ 虽然我们说，没有绝对的好店址，也没有绝对的坏店址，但在实践中，有很多经验还是可以供我们的客户在选择店址时参考。店址的好坏主要取决于地理位置，具有以下条件的基本上可以说是个好店址，如果具有其中两条以上，也极有可能是优秀的店址。 1商业活动频度高的地区 这类地区商业活动频繁把商店设在这样的地区，营业额必然高。这就是所谓寸土寸金的地方，有实力的经营者一般都会重金以求。相反，如果商店开在人迹罕至的地方，营业额难以提高租金再便宜也缺乏经营价值。 我的朋友说，在开店当然首选是在建在城市市中嘛，这样又有客流，也有人气，更重要的是高档啊。 我告诉他我也没有这个实力，这样的地方好是好，就是太贵了，我开不起。 2客流量较多的街道 商店处在客流量最高的街道上，受客流量通行速度影响最大。可使多数人就近买到需要的商品。需要注意的是，客流量指的是步行者而不是那些乘车经过者。 朋友告诉我说，那就建在一二环嘛，你别小看一二环啊，也是黄金地段啊，其实这里也是城市最重要的一部分，市中心确实是逛街的人挺多的，但是市中心没有一二环住的人多啊！所以我建议你开在一二环，一样有发展的潜力的。 我告诉他：虽然客流量较多，但是竞争很大啊，这里密密麻麻的商业街，类似的店太多了，每天都要想着法搞宣传，搞炒作。 同时，如果看到跟小店有关的非劣性传播事件，请不要用鄙夷的眼光质疑它是在炒作。 如果小店有了一定的客流，或许还可以考虑做异业广告的店面和餐具植入，从而增加非传统渠道的营收…… 每天既要和同行竞争，又要炒作自己的商品，还要想点子，出办法，拉生意，我说太累了。 3人口密度高的地区 居民聚居、人口集中的地方是适宜开店的。因为人口一多，对商品和各类服务的需求也大，商业机会也就比较多。如果能在这种地方设置一个能为顾客提供优质服务的零售店，那就会有做不完的生意。而且，这种地方顾客的需求比较稳定，销售额也不会骤起骤落，能够保证商店的稳定经营。 我朋友继续不厌其烦的给我建议说：那就建在郊区吧，这里人口密度高，虽然住郊区的人不一定有钱，但人多力量大，一样也是有很多的赚头的，只要你努力一样能有你的一片天空的。 我告诉我朋友说：虽然住的人多，但是逛街的人少啊，没有人出来逛街你想怎么做生意啊，再说人少了，看起来没有档次的样子，我摇了摇头。 4接近人们聚集的场所 火车站、码头等交通场所，公园、影剧院等娱乐休闲场所，大商店、大机关单位等等的附近，都是开设商店的良好店址。这些地方都可能有较多的人群聚集。只要有人，就会有消费需求，也就有商业机会。 我朋友说：要不你就建在镇上啊，这也是不错的地方啊，你想啊，每个星期这里都有赶集的，是人们聚集的场所之一，关键门面租金什么的也不贵，你说呢？ 我说这里虽然是人们聚集的场所的地区我又觉得和我和梦想差距太大了，我的想法是店一定不会很大，但一定会有拿得出手的特色，这样方便雇佣的水军将小店的信息铺天盖地的散布到美食类论坛及点评类网站。 5交通便利的地区 旅客上车、下车人最多的车站，或者在几个主要车站的附近。也可以在顾客步行不超过20分钟的路程内的街道上设店。 在选择具体的店址时，照搬教条是不可取的，即使再旺的繁华地段，也会有死角，所以，在选择时一定要注重亲自调查。 我朋友有点不耐烦起来说道：我不选在交通便利的地区，就选要我们村吧，我们村紧挨着变速路口，你想这交通有多便利啊，还不够你玩的。 我一听，惊异道：你说建在农村，还是建在你们村，不是建在我们村，我傻吧，你也真敢想的。 关于这个梦想，我想了很多，我清楚的知道想和做的差距，也比任何人都清楚目前自身的欠缺，但这并不妨碍我继续这个梦想。这个梦想的实现，不光意味着我将担负整个小店的营销和管理，还将意味着从此之后我可以正大光明的吃！即便失败了，守着饭馆的我应该是不会饿着吧：） 这就是我的梦想，梦想在若干年的午后，可以安静的看顾客们用餐时的笑脸，感受由我营造的幸福！ 朋友问说了这么多，你还没有告诉我，你到底想要卖点啥啊！ 我自家的告诉我朋友说，我想卖馒头，卖馒头呀，我说我卖馒头！ 朋友说：“你说啥？你要卖啥！你不是要开馆子的吗？” 我说卖馒头是我的梦想！开有门面的卖馒头的馆子是我最大的梦想，我想表达的是这个意思喽。 朋友大骂道：“你这不是滚犊子吗，说了半天，你的梦想就是卖馒头，那你还纠结你在哪里开店，你不是逗我吧！”朋友表示这个笑话，太好笑了，哈哈，哈哈 我告诉我朋友：我没有逗你啊，我真的是要卖馒头！我很认真的告诉我朋友。 我朋友对我那是极度的无语了，不知道说我什么好，他建议我说：“那你还纠结在哪卖啊，你推个小推车不就得了，那还不是你想卖就在哪卖啊，反正我唯一能建议你的就是，看见城管来了，你就赶快跑就得了。其它没有什么好说的，你忙你的吧，我还有事，以后再聊吧，我现在头疼得厉害啊!” 我表示很关心问他你没事吧，没有想到他一下就挂了，真是浪费我的表情啊！ 关于工作 写书却是自小以来一直的梦想。能以此为职业并让自己不愁衣食确实是上天的眷顾。但此时，这里没有梦想。是，遗憾。 毕业至今，已十年，这是个很尴尬的数字，尴尬到在我们城市的限车新政中，都无法获取参与摇号的资格。十年不长不短，痛并快乐的成长。 与其说梦想是写一本能过百万的，甚至是千万的书啊，就行了，当然我想都不敢想，因为没有什么可编的了，现在我都写不下去了，何况是写这么多的字，好厉害啊，我觉得我能过50万就算是不错了，不如说是这十年经历的遗憾，我一直没有下定决心动笔，老了老了，才想到动笔写书，但是已经没有年青时候的灵感了。 从头到尾我得不停的写，不停的写，莫说百万，即是五十万，也屈指可数。 即非不努力，更非不刻苦，只是写一本书的成败涉及太多，起码我是这样安慰自己的……特别是我这样的，明知道这本书写失败了，我还写的人，更是不多了，就拿朋友的话说，我就是一个不折不扣的傻子吧，我的朋友的意思是，写不好就开新书，写不好再开，就跟下副本一样，总有一天能刷到给力的装备的。 在梦想实现之前，继续，努力，将这个遗憾消除…… 酸辣粉来了，味道比想象中的好。精致的碗勺和浓汤，在这个十月来一碗酸辣粉真的很温暖，很辣啊，哈哈。 第一百四十五章 咸鱼 托国庆节的福，每次过节我都是和家人度过的，只是我没有车，也没有驾照，也不能带父母出去旅游是每个过节的时候最大的遗憾了，还好我们在一起。 我妈告诉我说，只要家人能开开心心的在一起就行了，能不能出去旅游都没有关系的，以后会有机会的，只是这句话，我们说了太久，说了三十年，就变得挺不是滋味的了，虽然我回到了村时有一种久违的幸福，很享受，很幸福，但心里却有一种莫名的难过，只有我知道…… 从城市回来家里期盼的想念，到见面会心的笑容，见面说：“爸爸妈妈你们都没变”…… 妈妈告诉我说：“你也没有变啊，还是这么帅啊，越来越有男人味了。” 我笑了笑表示哪有啊，我怎么不觉得啊！ 没变吗，不是的，爸妈包括我自己，都没有办法擦去岁月留下的痕迹，看到爸妈多出来的白发和皱纹，我依然可以笑着说出这句话，毕竟我还是没有结婚啊。 所以他们认为我没有变，只有结婚了后的我，我在她们的眼中才会成长吧，她们才会觉得我变成了大人，是不是这样的，现在的我还没有家庭，还没有负起家庭的责任，还是个不懂事的孩子，还是个没有责任感的男人吧，我现在到底是不是男人我也不知道，我到底是孩子还是男人啊…… 一个人在成长过程中积累的坚强和倔强在这瞬间就被爸妈提供保护罩化解，父母的话语“不用担心，不用操心，只用安心！回到家就好了”感觉没有比这话更让人感动的话了，我听了感觉到父母满满的爱，也感受到了家的温暖，原来我是如此的幸福啊！ 这种与生俱来的安全感让我在爸妈面前，又像个孩子，儿时的点滴像高清的rm，随点随放，看着父母的样子总是会想起很多幸福的事，关于我自己的，关于这个家的，关于我成长的记忆…… 责任，辛苦，爸妈一直在微笑着为我担负，是父母的微笑给了我力量，让我一点一点的成长起来；好吃好玩好用的，爸妈却异常默契的留给我，这些短信我一直没有删除掉，我一直保存着，因为每次看着这些短信我都无比的快乐与幸福；她们告诉我说，只要是我幸福了，她们也就幸福了，说这样他们就会幸福…… 而我的幸福，只希望能看到你们的笑容，能看到爸妈最最健康的笑容…… 平淡的晚餐，简单的散步，疲惫的购物，好吃的食物，家乡的小吃，一样都不少，都在这几天铭刻记忆，翻译成幸福……这几天，爸妈让我体会了最单纯、最无私同时也是最无法报答的爱…… 虽然我的理想没有伟大到希望世界和平之类的事，只希望今后能天天和爸妈在一起，只希望我们之间脸上都挂满了笑容，如此而已…… 感谢爸爸妈妈为我做的一切，庆幸爸爸是我爸爸，庆幸妈妈是我妈妈，庆幸我是我，是我父母的孩子…… 希望爸妈每年健康平安快乐！如果可以，我愿意舍弃自己的工作和事业包括我全部的东西作为这个愿望实现的交换条件…… 爸妈，现实从没说过的，打字会比做起来更容易些，会不会更辛苦，我看你一天坐在电脑前，一定很辛苦吧，一定很累吧，一定特别的难受吧。 爸妈，我不辛苦，我有什么辛苦的，再辛苦也没有你们辛苦啊，你们养育了我，你们供我吃供我住供我上大学，你们才是这世界上最辛苦的人啊，我爱你们…… 当然，有时候我也会很疲惫，也很迷茫，也很无助。 选择了一个月的消失，把自己关在房间里，不带手机，不插网线。抱着腿坐在床上，关门关灯，即使在白天，房间里却一直很黑。 偶尔那个只有11寸的显示屏会发出些微弱的光源，更多的时候，我是在发呆。勉强点说，就当我是在思考，我在对我的人生进行思考，思考我未来的发展，思考我未来的事，思考怎么找个对象，思考怎样写一本惊天动地的小说，思考怎么创造出一个有血有肉的形象，思考怎么创业的事，思考我的包子铺…… 窗外乌云密布，黑压压的，像被煤染黑的棉花团，大朵大朵的浮在离我不远的地方。 乌云压得再低，也会疏忽的漏出一点缝隙，从缝隙里透出来的光，将乌云的轮廓描绘的更加厚实。 轰隆的雷声把我从发呆中惊醒，但是很快，在房间的黑暗中，拉上被子，我困了。我害怕听到雨掉下来，怕听到砸在地面上发出的声响……如果睡着了，我就听不到了…… 就这样，过了一天，又过了一天……这段时间，发呆，思考，发呆，思考……当我在分不清楚自己是在发呆还是在思考的时候，我才发现，那时的我比任何时候都清楚自己要的是什么，自己的梦想是什么。 是的，他们说被火烧过才能出现凤凰，可是我被火烧过么？没有，我不是凤凰，我是一条鱼，还是一条离开了大海的咸鱼，所以我还是做我的咸鱼。除非，被烫过也算是被烧过…… 好吧，我承认，没有那么多阴霾的天气，阴天持续够了。穿着大白t恤开门…… 门外的光线很刺眼，阳光柔和而不强烈，我想这是个早晨。迎面的空气异常的清新，在贪婪呼吸的同时，不知名的鸟叫把这个早晨衬托的异常清静。新蓝色铺满了整个天空，配上金色的光线，白云也呈现出丝绸般的光泽。 雨过天晴， 一切会越来越好的； 只要你愿意走， 踩过的都是路； 只要你不回避与退缩， 生命的掌声中会为你响起。 只要你努力的翻身， 你就有翻身的机会；不是所有的梦想都能实现， 只要人生有目标就足够了； 不是所有的好心都有好报， 只要你心地善良就可以了！ 不是所有的爱情都有完美的结果， 只要你真心爱过痛过伤过泪过就行了； 不是所有的心灵的伤痛都能痊愈， 只要你能笑着面对生活就可以了！ 不是所有的人都能活得轰轰烈烈， 只要在这世上认真活过就可以了； 世界上没有永远的风景， 只要你曾经美丽过就足够了！ 时间总是过得很快， 日子就这样在生活的指间轻轻滑过。 一步步，一寸寸，一点点，一天天，慢慢来， 我们都有翻身的机会； 只要我们保持着翻身的姿态， 总有一天，我们可以做到的。 加油吧，咸鱼们， 我们失去了跳龙门的机会， 我们还有翻身的机会； 如果我们不努力的话， 我们就连翻身的机会都没有了。 又是一个晴天，离梦想又近一步了，我能看得见自己的努力…… 消失……很久没写日志，但是没写不代表这段时间发生的故事少或是值得记载的东西少。喜怒哀乐的瞬时交替，在社会这个课堂里，我想我又大跨步的成长了。 我是一只咸鱼？我想是的，至少我没理由否认。咸鱼就算飞不起来，起码还有咸鱼不会腐烂的自尊，而且我还是会有翻身的一天，我相信每一天有理想，有梦想，有追求的咸鱼都是会翻身的，这是必须的。 咸鱼翻身常把一个人生活或事业处于低谷的时候,突然出现转机,一下子红火起来比做咸鱼翻身。 咸鱼本来不能“翻身”，说咸鱼翻身有起死回生、否极泰来的意思，指处境短时间内由坏变好。“楼市红火咸鱼翻身老楼盘起‘死’回生” 据报道，目前上汽已经派遣相关人员进驻烟台车身厂进行接收准备工作，国产蓝龙轿车很快就会全面推向市场，山东大宇项目即将‘咸鱼翻身’。” 由于‘开局不错’，各家媒体毫不吝啬地用了‘咸鱼翻身’、‘冬去春回’、‘枯木逢春’等词语来形容此次投连险‘高调回市’。 还听说有这样一个典故，不知谁知道： 过去穷人家太穷了，没有多少招待客人的菜肴，只能弄一条咸鱼，来客人后，过一遍面糊，炸一下招待来客！而客人也都知道规矩：只吃面糊，不能吃咸鱼，因为，下次来客人还要再过一遍面糊，炸一下继续招待来客！ 所以一条咸鱼都要用一年多！（这也是没有办法的） 但是，总也有些不守规矩或不知道规矩的客人，要吃一点。或者主人多少也要让一让客人，客人过意不去，总也要吃一点，所以咸鱼就越来越少了！当咸鱼吃完一半时，总要翻过来吃！ 这也就预示着，咸鱼已经吃完一半，快吃完了，等吃完了还要再去买一条咸鱼，日子将更加困难！ 意思是海鱼死了之后，又被腌制成咸鱼，能够死而复活完全是奇迹！ 用来比喻某人在最失利的情况下扭转乾坤，起死回生！ 所以“咸鱼翻身”也就是说日子将更加困难，而不是出现重大转机。后来，借用成语的表面意思，反而将这个词用在形容一个人困难时突然出现转机。或者直接就存在以上不同的两种解释，就如同多义词？ 在刻意隐藏自己的这一个月里，看到了很多平时看不到的东西，梦想也越来越清晰的出现在梦里和那个分分秒秒都在跳动的地方。 是的，咸鱼也有梦想，但是我的梦想不是翻身；咸鱼也会有倔强，但是我的倔强很温顺，我不是鲤鱼我没有机会跳龙门，但是我是咸鱼啊，一条准备翻身的咸鱼啊，只要我还活着，我就会有梦想，我就可以拼尽全力来个翻身来着，这就是咸鱼的梦想。 咸鱼或许会很辛苦，这点我已有感触，做一条背景离乡的咸鱼，说认真的，我还真不怕吃苦。 我渴望一个稳定的环境，渴望一个淹制的空间，我明白自己不会有一帆风顺的人生。 逆风或许更适合成长，在经历的低谷中，咸鱼会失望，但是不会绝望。给自己一个咸鱼般的定位，或许对自己再合适不过。 我不是那个人见人爱的熊猫，没有做国宝的天份，我也不是高大威猛的骏马，没有可以驰骋的资本，我也不是那不长心的海燕，更没有翱翔天空的血脉。 但是咸鱼会有实现梦想的动力，储蓄了实现梦想的精力。即使咸鱼的努力会很苦，我想我依然不会放弃努力。 仔细想过，或许放弃掉一些，能活得更轻松，但那也不再是我！ 虽然我没有太多的天分，但是我却有梦的天真。今天的自己，是想告诉自己做咸鱼的幸福。 人生是公平的，有付出就有收获。如果你想要什么，那就勇敢地去追求，不要管别人是怎么想的，因为这就是实现梦想的方式。 因为我最想看到爸妈因我而笑！ 第一百四十六章 陌生 你要去看看那些陌生的远方，我自然是支持你的，不管你去哪里，我都会在这里默默的支持你。 当然若是能在陌生的城市里顺便感受到爱人与被爱，那便是得到了生命的宝藏，那样的幸福显得更加的弥足珍贵啊。 毕竟这一生很短，而爱无疆，我们都希望被爱和去爱别人啊，你懂吗，远方的你请保重，我一定会在这里祝福你，每天开开心心的，平平安安，快快乐乐的。 很多时候， 我们总是活给别人看， 也在盯着别人怎么活。 不断地揣摩着别人的想法， 照顾着别人的情绪。 很多时候， 我们总是不能在一起， 你有你的事业， 你有你的生活， 你有你的圈子， 而我却不在你的范围里， 于是乎， 我们习惯了给自己戴上了面具， 哪怕心里多苦多累， 面具上依旧是笑容和快乐。 于是乎， 我们习惯了交流而不是交心， 怕心里多苦多累， 我们都憋在心里不说出来， 久而久之， 这个面具成为了我们的一部分， 哪怕是在亲人朋友面前， 我们都不忍脱下这个面具， 生怕让他们看到面具下劳累憔悴的自己。 可是，生活终究是自己的。 久而久之， 我们的距离越来越远， 哪怕是我们在一座城市里， 也觉得心很遥远， 我们自己把我们的距离拉得太过遥远， 生活渐渐的习惯了没有彼此的日子， 最终，我们没有能再一起。 那些虚伪的人， 你不用去过分去迎合。 那些关心你的人， 更希望看到最真实的你。 活给别人看的人生， 那些遥远的人， 你不用去故意去寻找， 那些爱你的人， 会主动来到你的身边， 用心去关怀你身边的每一个人吧， 你会变得更加强大。 终究不快乐。 别人又不是你自己， 他们怎么知道你走过的路， 他们怎么了解你心中的苦与乐。 做人要低调，别总是想着吹牛，吹牛不好喽！ 某地区某副省级领导之女考研究生，此领导携带秘书司机等一行人去某省请女儿报考的导师——某某经贸大学程虹教授出来吃饭，非让程虹把老公也带出来。程教授说她老公工作很忙，不方便出来。此领导气愤的说：你老公再忙有我忙吗？我堂堂副省长大老远从东北过来，请他出来吃顿饭是给他面子。迫于无奈，程虹教授只好说“我老公叫三胖子”。……（决非调侃，真人真事/招财猫三胖子我偶像！！！雪中送炭难，锦上添花多。） 相亲女是是个不厚道的人，怎么说呢？世界难么大，我想去看看。钱包那么小，哪也去不了。还是在家呆着！在家呆着看朋友圈，一览众朋友圈，好比已出门。您走到哪里，朋友圈刷到哪里，我就看到哪里，不堵车，不买票，对着朋友圈呵呵笑！ 你说厚道的人怎么会大晚上的给你发照片晒吃的啊！也不想想看的人的感受，弄得我也是怪饿的，我这么晚我最多就能找一盒泡面出来吃了，我还能像她一样吃那些好吃的吗？这种人真是太可恶了，明明知道你得不到吃，还故意晒吃的，气死你的节奏，不是吗？ 我表示了的气氛，我说你是干嘛啊，故意气我啊！ 她笑了笑，表示没有啊，我刚刚才得吃！ 我说就算是你刚刚才得吃，你也不用大晚上的把我叫醒，让我看你吃的好东西吧，你知道这样会让我有多饿啊！ 她们怎么会，你晚上没有吃东西吗，怎么又饿了啊，要不你也来点！ 我说要是不远的话，我也可以打个车去，你和我现在隔了这么远的距离，你让我怎么去，我又不会飞。 她说那你好好看看呗，看看就不饿了！ 我说怎么不饿啊，我是看看更饿了，而且是看得我肚子咕噜咕噜叫啊，真是伤不起啊！ 我仔细看了看，也一般嘛，也就是看到了，有红烧肉，白斩鸡，青椒尤鱼卷，蒜蓉炒红花蟹，香辣红口螺，拌黄瓜，炸的是？有看象，没有吃像啊，太一般了，是我我都不爱吃这些啊，大一般了，我都不喜欢这些海鲜喽，太一般了。 她还指出不对：“是炸排骨。” 我一听，我表示，我最讨厌的就是炸排骨了，我从来都不吃这个菜的，从来不点的！ 她告诉我说：“哦” 我说是我吃：“是我就不要肉，多吃海鲜如炸类或烧烤类的！这肉太普通了上不了台面，所以你懂的。”我表示我是很专业的样子，我点评了她晒的吃的，也就这样了，太一般了。 她告诉我说：“这是我自己做的哦，厉害吧！” 我一听，还吓了一跳，没想到吃货也是会做菜的，而且能做一桌子的菜，真是年轻有为啊，看不出来，我以前以为她只会吃，没有想到她还会做啊，真是人不可貌相啊，海水不可斗量啊！我说是可厉害的，这么晚晒吃的是挺厉害的，我都没有好意思晒我今天吃的啊，没有想到你敢啊，不错，不错，你妹的。 我还是表扬她的：“算是当今最年轻的会做吃的吃货了，你还是不错的，有做吃货的潜质的，我辈真是自感不如啊，但值得推崇，我是没有想到你还会做菜，做得还是如此出色啊，真是让我刮目相看啊，真是让我大吃一惊啊！” 她嘻嘻的笑个不停，她知道我是想吃的，所以故意气我的，看自己的阴谋得趁了，当然是笑个不停啊！ 大晚上的让我看这些，你是没谁了！我没有什么想对她说的，我告诉她：“熬夜会对身体造成多种损害：经常疲劳，免疫力下降。人若经常熬夜，所造成的后遗症，最严重的就是疲劳、精神不振；人体的免疫力也会跟着下降。自然的，感冒、胃肠感染、过敏原等等的自律神经失调症状都会找上你。”早点睡，晚上吃太过海鲜对身体不好，长胖不说，我是担心你过敏啊。 她一听我这么说她，生气道：“滚犊子你才过敏，我又不是第一天吃海鲜喽，也就这样了，我从来没有过敏过，只怕是有人得了红眼病才是真的，那可就麻烦喽，这前不挨村后不着店的，你说有些人的红眼病发了，那可怎么办哦！” 我知道她这是在回击我，我没有和她当真，毕竟是我先说她的：“我投降行吗，你放过我吧，我睡觉了，你玩好，吃好，睡好。”我就不耽误你吃东西了，你再和我聊下去，我怕你一会就没得吃的了，都被别人吃光了，那样就不好了。 我告诉她我出去吃烧烤了？不和她聊了，我妈叫我呢。 她当然会好奇的问道：“这么晚，你哪来的烧烤。”她以为我是骗她的，所以很想知道我吃的什么烧烤啊！ 我说：“烧烤就是烧烤啊，还能是什么烧烤啊，也就是那种烧烤了！” 她继续追问我说：“那种是哪种，你到是说清楚啊！” 我说那种就是那种啊，你说是觉得还有哪种！ 她生气道：“非要我说的意思，不说不放我走的意思！” 我被逼无奈，只能告诉她：“也就是烤红薯了！” 她一听，咯咯的笑了起来，表示你别这么逗好吗？大晚上的，笑多了肚子疼。 我哼了一下心想，你不是笑多了肚子疼，你是吃多了肚子疼吧，这有什么好笑的，你妹的，只准你吃海鲜，还不准我吃烤红薯啊，你妹的，生气。 出门在外千万别把自己太当回事，能不能低调一点嘛！ 一天晚上，她在机场候机。为了打发几个小时的等候时间，她买了一盒饼干和一本书。她找到一个位子，坐了下来，专心致志地读起了书。突然间，她发现坐在身旁的一个青年男子伸出手，毫无顾忌地抓起放在两人中间的那个盒子里的饼干吃了起来。她不想惹事，便视而不见。 这位心怀不悦的女士也开始从那个盒子里拿饼干吃。她看了看表，同时用眼角的余光看到那个“偷”饼干的人居然也在做同样的动作。她更生气了，暗自思忖：“如果我不是这么好心，这么有教养的话，我早就把这个无礼的家伙的眼睛打肿了。” 她每吃一块饼干，他也跟着吃一块。当剩下最后一块饼干时，他不太自然地笑了笑，伸手拿起那块饼干，掰成两半，给了她一半，自己吃了另一半。她接过那半块饼干，想道：“这个人真是太没教养了！甚至连声谢谢都不说！我没有见过这么厚颜无耻的人。” 听到登机通知，她长出了一口气。她急忙把书塞进包里，拿起行李，直奔登机口，看都没看那个“贼”一眼。 上飞机坐好后，她又开始找那本没看完的书。突然她愣在那里，她看见，自己的那盒饼干还原封不动地放在包里！现在要请求那个人原谅已经为时太晚了。她心里非常难过，因为她自己才是那个傲慢无理、没有教养的“贼”。 曾几何时，我们在脑海中以为事情应该是某种样子的，而后来却发现，事实并不像我们所想像的那样子？ 曾几何时，我们因为缺乏信任而凭借主观臆断来不公正地评价别人，结果往往远离了事实真相。 由此可见，我们在对别人进行评判之前应该三思而后行，要先想到别人好的一面，而不要急于作出负面的判断。 多想想自己的错，就会慢慢忘记别人的过，本没有对错，只是立场不同，在谁的场要捧谁的场。 第一百四十七章 天下第一奇书 很多人混到现在一事无成，或自认为一事无成。还有很多人混到现在感觉很失败，或不成功。 还有很多人混到现在就觉得过得没意思，过得很机械，过得已经不会思考和心动。 我们羡慕着社会上每一个成功人士，羡慕着身边的有钱人，羡慕着身边每一辆呼啸而过的名车，羡慕别人有车有房有老婆。 我们时常有这样的念头：特么的，我怎么混得这么差，到了三十岁的年龄还是，没车没房没女朋友啊！ 是啊，我怎么会混得这么差？当年班里（周围）不如我的那个家伙怎么现在这么发达？ 收起你酸酸的目光，让我来告诉你，怎么混社会，怎么吹牛来着。 本文只针对苦苦挣扎混社会的朋友来讲，即工作拼命，拿钱不多，地位不高，受伤不少，前无出路，后无靠山，前途迷茫，目标缺失的一类人。 当然有人觉得我没有资格对你们说教来着，我自然知道这点的，所以我没有要说教的意思，我只是和大家探讨，探讨一下，这该可以了吧！ 因为我是网络写手出身，所以请不要不相信，现实世界也是小说，小说也是现实世界，因为这是自传体小说，所以这里有我的现实，也有我的小说，反正这是一个牛碧的世界就对了。 小说和现实的区别，就在于一个是可以极度不合理也会看得人咯咯笑，嘎嘎乐。而另一个，是一切的一切都现实合理到冷漠冰冷的程度，让你呜呜哭，哇哇吐。 大学毕业后，浑浑噩噩过了十年，他一直诟病的就是自己浪费了十年时间，什么都没做过。或者说什么成绩都没做出来过。直到11年的时候，他积累了存稿，捡起儿时一个玩笑似的梦，当一个作家。于是，他开始在网络平台上写书。 一个月就靠打工有一千多的生活费吧，在他来看都已经很多了，如果每天以消耗6个馒头的速度来算的话，我还能有点剩余的去缴纳我的房租，水电，还有各种说不清的费用。 现实不是小说。他自己沉浸在那本叫《上帝指使》的小说中无法自拔的同时，现实就是一通狂骂狂喷一度差点太，监的程度。 可是，他是个宅男。一个平时就只会宅在家里的人来说，他也没有什么技能了，打游戏不在行，工作不在行，看书也不在行，做事更是不在行，基本就没有什么在行的东西了，所以了就只能写点东西自娱自乐了。 极度自卑的内在，反而有一个极度变，态偏执的心。咬牙坚持下去，每天三更万字不断，当然只是偶尔爆发了，偶尔不写，偶尔没心情，偶尔没有剧情，偶尔找不坑，偶尔就写不出来了，愣是将一本被骂成筛子的二笔书，写了七八年多快五百万字（当然我是在做梦哈，我知道我的水平，也知道的本事，更知道我的功底）。 我看我是要到40岁的时候看来才有小成吧，不过那是已经写不动了，只能放弃了，哈哈。 记住，宅男这种生物，都是爱和自己家以外的世界上的所有一切较劲的物种。反正我要较劲的时候，我就是个好专注的男人，我就可以专注的去做一件事，所以这也是我的优点，可惜我的优点没有被人发现罢了。 之后算不上苦尽甘来，我是越写我越生气，我是越生气我就越写，这一天哪有这么多灵感，就这里看看，那里瞧瞧的，然后就胡编乱造的写了起来。 还好我这本书埋得比较深，深到就连我自己也找不到我自己的书，我还是有心找都找不到，你说没心找的读者，那要是能找到我的书那得有多意外啊，我一搜没有此书，我一搜发现作品正在审核中，它让我以后再搜，先推荐几本大神的书给我，我一看大神的书自然是无法自拔，就把找自己的书的事忘记了，就这样把自己的书忘记了，把我给忘记了，当然也有另一种可能就是要不就是直接跳转主页面，我也不知道是怎么回事啊！ 我想搜不到就算了吧，我写着写着的，说不定哪天又崩出来了也不一定，我告诉我自己要安心下来写书，不要生气来着。 虽然我想不生气的，但是我能不生气吗，我当然是很生气了，我就问我身边的朋友说：“你说我是不是玩完了，我怎么觉得好像没有希望的样子。” 朋友告诉我说：“你是要听真话还是要听假话？” 我说真话吧，我反正就是不想听假话。 朋友说：“我实话告诉你，以我在各大网站的经验来看，你确实是玩完了，而且是彻底的玩完了，我可以很负责的告诉你，我都不知道你有什么勇气写下去的，我真是的非常，非常的，非常的敬佩你啊，你这种不见棺材不落泪的本事真的是无人能及啊！” 我一听朋友的评论这么高，我突然高兴起来：“是吗，你真的这么觉得。” 朋友点点头，表示他是真的这么觉得的。 你们都知道的狸叔很生气后果很严重的，我很生气的时候，后果也是很严重的，我一生气我就乱写起来开始写我的事迹，写我的高超的吹牛本事，写我怎么超越各大神的想法，我一开始以为我乱写没有什么关系，我有才啊，只要凭借我的才华我就能征服所以的读者，对所以的读者。 后来朋友这么一说，我没有征服读者，我把我自己坑了，现在我是在坑里，只有死路一条啊！还好看的人不多，不丢脸，不然的话你说我有何面目见我们村的乡亲父老啊，他们得怎么看我，肯定说我不争气，给我们嘛嘛村抹黑之类的话了，我就成了我们村的罪人了。 还好我自己给自己投票的小伎俩一直没有被发现，这也算是不幸中的万幸吧，你们看我的主页面，第一粉丝是我，票王是我，第一评论员是我，是我，是我，还是我，是不是挺牛碧的，你们有在任何一本书见到这种情况吗？ 没有吧，所以我这本自称是天下第一奇书，一点也不过分，我就有这本事，我是我说，你们看全天朝写谁的，能取得如此成就的还有谁，还有谁，还有谁，也只有我一个人而已，所以我说我是天下第二，没有敢说一的（我说的是倒数的）。 看来我没事也能对着电脑自嘲一二了，哎伤心啊，绝望啊，想哭啊！感觉自己就像是大雄一样，没有一件事做得好的，也没有可以仰仗的小叮当啊，我只有我自己一个人，更没有可以照顾大雄的小静，哪怕小静是个胖子也行啊。 可是为了那些陪我一起坚持下来的书友，为了扭转我的名声，都付出了惨重的代价，现在只剩下我一个人，也不知道什么时候会给封杀，每天都是提心吊胆的。 成绩和点击好了一点，是因为很多书友被《上帝指使》时期节操感动了才跟过来的，但是我这点击我可是真的很好啊，40万字就400的点击，你说是个人能不崩溃吗，我看八成我得放弃吧，你说我还有什么脸面写下去啊，不是我不想写下去了，是我没有脸写下去了，你说我还有脸吗？ 朋友说：“确实没脸了，确实是没脸写下去了。” 从此我悟出一个道理……我想一炮而红，是不可能的了。 为什么突然说这些？ 写小说的，说实话比看小说的更爱做梦。梦想自己是男主角，总有奇遇，总能一鸣惊人，总能站在世界顶端拿着两盘饺子一盘吃一盘扔。不过现实之所以称之为现实，不是因为比小说残酷，而是因为……发生什么都有可能。 宅男的属性中，有一条也叫饱暖思犯二。 他不喜欢出去旅游，不喜欢玩网游。他不喜欢泡妞，也不会被妞泡。他每天的活动范围就是床头和床尾，因为他是躺着码字的。他认识最多的一拨人，就是快递公司的快递员。 也算他有些除了节操以外的小小优点，就是吹牛天赋很好。 身为执迷不悟的爱书人，我们自甘过著拒人于千里之外的生活。一旦在某处坐定、翻开一本书，身旁的现实世界骤然消失隐没。虽未到此境界，但一旦看书，多少是希望别人拒自己于千里之外的。不受干扰乃是最大享受，但大多时候都是奢望。 而《上帝指使》自诩为天下第一奇书，并不是浪得虚名的，此书一出，谁与争锋。它给了我太多的感动与快乐，我觉得我会就此沉迷下去，元芳你们怎么看，是否会和我一样啊! 第一百四十八章 奖状 心态不好，说穿了，就是心太小了，不够宽广。 心态的“态”字，拆解开来，就是心大一点，这才是好的心态，这才是正确的心态，这才是人们所说的心态，不是吗。 心若每天大一点，心态还怎会不好呢，心若足够宽广，又有什么过不去的坎呢？ 我们把心放大，让心变得更加的宽广，不仅是为了我们自己，也是为了别人不是吗？ 你生气，是因为自己不够大度； 你郁闷，是因为自己不够豁达； 你焦虑，是因为自己不够从容； 你悲伤，是因为自己不够坚强； 你惆怅，是因为自己不够阳光； 你嫉妒，是因为自己不够优秀。 我心目中的自己是一个大度，豁达，从容，坚强，阳光，优秀的自己，我努力的让自己变成这样的人，因为我希望我足够强大，我才能创造出属于我的幸福来。 你若要问嘛嘛村这里怎么样，那当然是非常好了。 我说嘛嘛村是什么地方啊，这怎么说好呢？经济不景气，当然农村谈不上什么经济，能自给自足就不错了。就是一个小村庄罢了，离镇上也不是很远，而镇上离城市也不远，所以说话语气就和大城市里的人差不多，说话特别快，城里的人不仔细听的话，有时候不容易听懂，因为我们农村人说话太快了，不像城市里慢慢悠悠的。 由于经济不景气，所以这里的人口也越来越少。 有人问我说嘛嘛村的村名是怎么来的，知道这嘛嘛村是什么意思吗，为什么取这个名字啊！ 你要问我是什么意思，这可就太有意思了，我想说这可有讲究了，据说以前村里的一个伟人取的，那是在很久、很久以前，我们村出了一位传奇色彩的人物，他上知天文，下知地理，那是博学多才啊，那是我们全村的骄傲啊。 据说那人是个大孝子，所以他平时就把“嘛嘛”（妈妈）放在嘴边，他总是说：“我妈妈说了，我妈妈告诉我，我妈妈之类的话”，大家不仅是敬佩他的才华，还敬佩他的孝顺，所以我们村的人为了纪念他对我们村的伟大贡献，就把我们村的名字改成了嘛嘛村了，顾名思义的意思就是妈妈村。 意思是要孝敬妈妈的意思，就是这么简单，当然有人觉得有意思，有人也觉得没多大点意思，各取所好吧！ 今天的风可真大啊！我都还没有起床，就有贵客到了，我妈就把我见了起来，说是找我的。 我心想：“这一大早的谁会来找我，心想多半没有什么好事来着，我都不想接见他的，我这么个大腕，是什么人我都见的吗，哈哈！”我正在想是好事，还是坏事啊，到底是什么事的时候，我妈又叫我了，让我赶紧下来，别睡了。 我揉了揉我的眼睛，很勉强的起来了，这来着是客，还是得见啊！ 我下来一看，我槽了，这不是隔壁老王嘛，难道是药有问题，来找我的麻烦了，吓得我是一头的冷汗啊！ 我仔细的看着隔壁老王的脸，是笑着的，手里还拿着东西来，我看他脸上没有什么恶意来着，这才是松了一口气啊，差点就把我的魂吓没了。 大早的我朋友就来给我送礼了，我说街里街坊的送什么礼啊，太客气了你，人说我怎么好意思嘛，你这是何必啊，让你这么破费来着。我也不是什么大神，不用给我送礼的，对了，你送的是什么礼啊!这个我确实是很想知道，他这一大早就来给我送礼，老王你也真是的，咱俩谁跟谁啊！这么大块，还有布包起，一看就是高端大气上档次的东西啊！ 只见老王笑哈哈的就忙起来了，老王是没有得到我的同意，就先在我家的墙壁上钉了颗钉子，我也来不及制止他，他就完成了，然后老王把自己的带来的东西打开，我看他把布结开后，露出了一个相框的东西。 我心想这老王是不是疯了，什么东西啊，就往别人的墙上挂啊，不会是什么不好的，骂人的，说我是骗子之类的东西吧？果然没有什么好事，有好事的话，也不用如此低调嘛！ 我连忙问他，这是什么东西啊，也不经过别人的允许就往别人家的墙上挂啊! 老王笑嘻嘻的对我说道：“奖状啊！” 我一听，当时我漱口，还含着一嘴的泡沫呢，我差点就喷出来了：“what，你说什么奖状，我也没有得过这种东西。” 老王继续笑啊：“奖状，不错吗！” 我表示说我真没有得过这种东西啊！ 老王说别不好意思了，就当你得过了。 我说这个我真没有。 老王说这个必须有。 这是什么奖状啊？我好奇的问道，我表示真不知道这是什么啊！ 老王告诉我说：“我们村啊，只要挂上这个，这消息马上传遍整个村，那样的话孩子们也都爱来看了！” 我说看什么啊！我这里也没有什么好看的，就是破屋一间，也没有什么大人物在我这里呆过来着，难道是看我，我找得帅，都跑来看来。 老王拍了拍我的肩膀说：“你可真逗啊，你有什么好看的，人哪找得帅了，你要是长得帅，你会找不到媳妇，你别开玩笑了，好不好。” 我就好奇了，不来看我，难不成是看我父母二老。 老王说：“你就别扯了，我知道的？看那个啊！” 我一听，吓得我脸都紫了，难道他说的是：“那个，那个，那个啊，小电影啊！”我表示这么机密的事，他怎么会知道，还让别人来看，这不是把我往火坑里推吗？这可是抓住了，要判三年的啊，我表示挺害怕的。我立马想把老王超赶走，我立马推他出去说：“我家没有你说的那个，我不是那种人，我是正经人，我们村出了名的好男人，好男人的我不看那个的。” 老王笑了笑，不肯走的样子，他说：“你有的，我知道，你有的。” 我当然是一口否定说：“我家真没有，没有那个，你别乱说啊，你再乱说我就生气了。” 老王见我死不承认就说了：“你就别隐瞒了，我都知道了，你写书的事，我还是知道的。” 写书吗，你说的是写书的事，真的是写书的事吗？ 老王说：“真的是写书的事，你还以为有什么事啊，你还有什么事瞒着我们大家吗？” 我说怎么可能瞒着大家，我真没有什么事可以隐瞒的。 卧槽了，这神奇的老王，连我写书的事都知道，我说你肯定是我吗？ 老王点了点，肯定是你，据老王分析说：“这嘛嘛村，三十未婚的人就只有你一个，没有别人了，而且能每天这么闲的人，也只有你一个了，没别人了，而且一个月打工，只挣一千的人，也没有别人了，而且，写书写得这么烂的，也没有别人了，只有你了” 我赶紧打断他说：“你就别这么多的而且了，你再而且下去，我怕是只能找个地缝里钻进去了。”你听他说的，只有你了，为什么不好的只有我啊，好的就不是我啊，我也是醉了，太侮辱人了。 我也不和他争辩了，我就默认得了：“就算是这样也不能弄个假的挂上啊！”你当我是什么人啊！我也人也不是那种喜欢接受别人好意的人，我又说：“这孩子们多不多，也用不着隔壁老王你跟着操心啊！我自己的事情，我自己会看着办的。我说得对吗？” 老王说这怎么是假的啊，这可是真的好不好啊：“你看上面写的啥!” 我说这我还真没看，我仔细一看：“天下第一奇书！” 特此颁发给我们村的上帝指使，这是我们村的荣誉，也是我们村的奇迹，我们村终于有一个孩子，写书破了40万了，虽然他没有取得任何成绩，但是他对我们村的贡献是不可比拟的，他是我们村的骄傲，老王告诉我，这是我们村的荣誉，也是你的荣誉，也是见证奇迹的时刻。 所以这个奖你必须领，你不仅代表了你自己，还代表了我们嘛嘛村，我特此授予你“天下第一奇才”的荣誉称号，我一定要再接再厉，不辜负全村人对你的希望才是啊，我们看好你哟！ 我虽然是受之有愧啊，但是我还是接受了，我对隔壁老王说：“谢谢你替我着想啊！” 老王告诉我说：“算不了什么，相互帮忙嘛。”并鼓励我说，你要加油呀，别人看不起你没有关系，我们村的人都看得起你就行了，你行的，就最行，你是我们村的骄傲啊！ 我那是感动得五体投地啊，眼泪差点就流出来了，想不到，有这么多的人支持我啊！ 老王临走时笑呵呵的告诉我：“为村争光啊！” 我想想我们村的村民真的是太朴实了，我是喜欢我们村，更喜欢我们村的人，所以我喜欢在这里生活。 我对老王说：“谢谢你了，我就收下了，我一定会好好的，你放心好了，绝对不会给我们村丢脸的。” 老王一愣，随即弯起嘴角大笑起来。我也是耸耸肩笑着，推推眼镜靠在一边，此时倒也没再留心外面的景致，而是患得患失地，憧憬着自己将在村子展开的新的写作生涯，我知道，这是一条非常坎坷的路，但是我不怕，因为有这么多的村民支持我，有这么多的人为我着想，有这么多的人看好我，这就足够了，这比别的东西更能打动我吧。 第一百四十九章 孤独 有的人说：你没有变强，因为你一直很舒服。 我心想我很舒服吗，我有过舒服吗，我舒服过吗？想想自己的人生，确实没有一天是舒服的度过的，我每天过得都很辛苦，但不管我如何的努力，不管我如何的挣扎，不管我是如何的想要变强，但是我始终还是这个样子，永远就是个失败都吧！ 世界上有两种人，一种是强者，一种是弱者，强者给自己找不适，弱者给自己找舒适。很多时候，你的不如意，不是你运气不好，不是你不够漂亮，不是你没有机会，只是因为你还不够努力。越努力，越幸运，是最朴素的道理。听起来好像很有道理的样子，我是努力，越倒霉，才是最朴素的道理。这才是现实。 曾经你颠沛流离，曾经你卧薪尝胆，曾经你迷途知返，你告诉你自己你要摆脱你的命运，你要变得更加的强大，你要给自己创造更多的机会。 可惜后来，你发现你什么也没有做到，你还是老样子，你还是没能改变你的命运，你还是没法改变你的生活。 生活就是这样，总要不停付出才能收获，总要不停跌倒才能成长。不是自己的东西，要懂得放弃。输了全世界，也不能输了微笑。 但是机会是什么，你不知道，因为你从来就没有得到过机会，所以你不知道，你看着别人不断的有机会，你会怎么想，元芳你会怎么想呢？ 如今的社会，机会已经不是重要的了。机会可以给每个人，能抓住的，才算数。 倒也是啊，就好像是我们这些写手一样啊！根本就没有什么机会的，从小到到就是这样，早就习惯了，被人遗忘。 地产老总找个搬砖工说让你做经理，可是搬砖工不会英文不会电脑甚至开车都不会，更别说去谈生意拉客户，最后不还是要回去搬砖？还是那句话，重要的不是机会，给你你都接不住，机会和没有是一样的。 就算是你再怎么努力，没有机会还不是一样，就像我一样，我是这么努力的写书，写了也不少啊，还不是一样，无人问津，默默无闻的样子，这世界就是这样，有些人不管你是怎么努力，也一样没用的，也成不了气候，除开你遇上了天大的机遇才行，不然还不是像我一样，永远都是一个失败者。 所以，机会本身不是奇遇和男主角的待遇，抓到手里的，才算。当然那是有机会的前提，没有机会，你抓什么啊，你什么也抓不到的，只能等着被遗忘吧！ 最孤独的时候，就是跟几个朋友在一起，看他们聊天聊的很开心，自己却想着别的事，想加入却找不到相同的话题。 最孤独的时候，是一个人在家无聊，琢磨着煮点好吃，然后上街去买菜，洗菜，捣鼓了一个下午，一个人吃的时候又觉得没意思了。 最孤独的时候，就是在打吊针的时候，没人帮忙拿着吊瓶，又不敢去睡觉，结果只能一个人守了五个小时。 最孤独的时候，记得是国庆节的时候一个人跑去吃火锅的时候，隔壁桌的问：要不要并在一起。 最孤独的时候，一个人出去旅游的时候，很想有一个人给我拍个全身照，最后只能自拍了。 最孤独的时候，在生日的时候，告诉最爱的他（她）今天我生日，然后收到了祝福。 最孤独的时候，翻遍了通讯录，翻遍了手机，翻遍了网络，却找不到一个可以说话的人。 最孤独的时候，就是千里迢迢背井离乡，下了车已经是深夜了，陌生的城市，陌路的行人，搭个的士，司机问了一句：这么晚了要去哪？ 最孤独的时候，是梦见了一个人，然后你们快乐的一起玩耍，最后醒来了还是一个人。 最孤独的时候，就是一个人在深夜里，默默的写着文字，然后听着伤感的曲调，就这样到了凌晨。 所有孤独的时候，都很想找个人让自己不再孤独，却往往越来越孤独了。 这过节过得，一天呆在家里无聊无事可做的样子，让我父母看了特别着急，但是又不知说我什么好，所以总是微笑的看着我，我是怎么也笑不出来啊！ 晚上，朋友打来电话问我在干嘛？我是挺意外的，我一听是神医我当真是意外啊，她这人是无事不登三宝殿的，难道是有什么找我，我心想不管她找我有什么，我都得立马把她打发了，我可不想和她这么小气的人打交道啊，太没意思了，她这个人，那天我帮了她个大忙，她一句谢谢都没有啊，当真把我当成是小白打整啊。 我一听是她：“我就说，原来是神医啊，这么晚了有什么事啊，是不是睡不着，想我了呀！” 她一听立马让我滚，你个老不正经的能不能好好的，老娘的便宜你也敢占啊,不想活了是不是，谁想你啊，你自己也不洗洗脸照，就你这得性我能想你，你也是太把自己当事了吧你。 我说你不是想我吗，我还以为你想我了呢，你不想我，我到是想着你啊：“你说你哪天，是不是给得少点了，就给我50块，你是打发叫花子，是不是，你不觉得自己的良心过不去吗，你是不是自己都感觉自己的良心过不去了，所以想着给我补点，要不我就成全你，你给我补到100块，我就不和你计较了。” 她一听，就笑了“你是大晚上的，做梦吧你，你想我多给你50块是不是。” 我很肯定的说：“是的，我就觉得你给少了，我觉得我有必要，再要50块。” 她表示很遗憾的告诉我说：“那天，她是为了宣传，她也没有挣钱啊，要是她挣钱了，别说是50块，就是51块都舍得给我的，可是她没有挣钱啊，所以自然是给不了我了，让我想开点吧。” 我说你就别蒙我了，我可都打听清楚了，最近人是没少挣啊，自从我给你做了那天的宣传后，你的视频都上网了，而且你的点击率还挺高的，你就偷着乐吧。 据说，你的减肥药最近卖得是挺好的，有一定的知名度了，你可不能过活拆桥啊，要不是我努力的给你宣传，你能有今天，所以你必须得感谢我才行，这50块是一分不能少的，我本来是挺想得开的，你要是不给我这50块我就想不开了，要是出了什么事，你可要负责啊。 她一听我这么说，我说这话好像是她欠我什么似的，她问我：“你能出什么事啊，你不会真想不开吧？” 我说我最近郁闷得想，难说啊：“我很有可能想不开，做什么傻事。” 她说了那好吧，做为你的朋友，我想告诉你的是：“你一开口就提钱，难怪啊！” 难怪什么，我问她这话是什么意思。 她说难怪啊，有的人没朋友啊，男的没有女的更是没有，可怜啊！她告诉我能不能别这么庸俗，一开口就提钱啊，朋友之间提钱太伤感情了。 我说你怕伤了我们朋友之间的感情，为什么只给我50块，为什么不给我一百块，难道我们之间的感情，只值这50块啊！ 她说到不是我们之间的朋友感情值50块，而是我是怕给你多了，你会不好意思！ 我说我有什么不好意思的：“你说说看。” 她告诉我说，你让我说，那我就说了，是你让我说的，不是我不把你当朋友，而是你非要我说的。 我说你想说什么就说吧，还有比什么你欠我50块更重要的事不成。 她告诉我说：“这还当真有啊，你记不记得，前几天，我的减肥药投产的时候，我可是知道你的，让你回来热闹一下。” 我确实是记得有这事，她打电话给我说，她的新药投产了，要请客之类的话，我那时在城里，一来是忙，二来是手里没有钱，所以就没有赶回来，没有想到她还记得这事啊，我真心的佩服她的记性，怎么就这么好啊！ 她继续说道：“你想起来了吧。” 我没有吭气，但也没有反驳她的意思。我说：“算是有这事吧？”我装憨道，怎么了，怎么会想起这事来了，过去的事，就过去了不用提了，何必呢。 她哼了一下，生气的对我说：“你也知道过去的事，就过去了不用提了，你为什么要提50块的事呢，你还不让我提，我今天偏要提，你咬我啊！” 我说我可不敢咬你，你不咬我就不错了。 她骂我说:‘滚，谁咬你啊，她说你说你贵人多忘事啊，你说那天我请客你人不来就算了，我也不怪你毕竟你在城里，是城里人，我在村里，是村里的人，我们那是天涯相隔啊，距离老远了，所以你不能赶过来，我也不怪你，对不。 第一百五十章 致小读者 我说对，不能怪我，我太远了，真的赶不过来。我心想：就算是赶得过来，我也不来，这车费你出啊，你是一天天的，没事就请客，减肥药投产了，你也请，你是没谁了，你都快当老板的人了，还想榨干我们村的老百姓，你也太黑了吧！ 她说了她不怪我不来，但是，她说但是，你不来的话，你的礼要到吧，你是人也不来，礼也不到，你是不是不把我当朋友啊，看不起我们这村里的朋友啊！ 我说哪能啊，我们是一个村的，哪有什么城里的，村里的，都是自己人，自己不是，自己人就不用这么见外的，还有我哪能看不起你啊，我巴结你还来不及啊，我怎么会看不起你，我就算看不起全世界的人，也不会看不起你，你可是在我心目中，就跟女神一样样的啊！ 她让我少跟她来这套，别拍她的马屁，她说：“自己人，她告诉我说亏我说得出口，我要是当她是自己人的话，怎么会这么对她，她这么说道你要是看得起我，怎么没有给我带礼啊，我可是记得的，我是送礼的我记了一本，没有送礼的我也是记了一本，而不送礼的偏偏有你的大名啊！” 我心想：果然是一个村的，都是一路人，你说哪个村的人能干出这事来，送礼的记了一本，没有送礼的也是记了一本，她果然是我的朋友，深得我真传啊！ 我说咱俩谁跟谁啊，这种小事就忘记了吧，别放在心上，也别写在笔记本上，还是划掉得了，伤我们之间友谊嘛。 她说确实挺伤感情的，有的人啊问我要50块啊，你说这伤不伤感情啊，你说啊！ 我点了点头，那就抵消了，我们就握手言和算了，就当没有这回事得了，这样我们谁也不吃亏不是吗，还能保护和我们之间的友谊不是很好吗？ 她说谁说的都不吃亏啊，我吃亏大了，她解释说她是如何吃亏了：“你说现在随礼，也不像往几年了，最少是不是得随个100，何况我们还有友谊的情况下，是不是我们的友谊越深，这随得也越多啊，所以这么看来，你至少欠我50以上，我今天就想问你要钱来着，没有想到你还倒打一耙，你也是够了，没有想到你是这种人啊！” 我一听就知道她打我电话没有好事，有好事，她哪能想起我，原来是跟我要钱来了，这么说来我不仅要不到我的50块钱不说，我还倒欠她50了，我心想我怎么这么倒霉啊，这大半夜的真是活见鬼啊！ 我赶紧是叉开话题说：“哦，哦，哦，你说什么信号不好啊，我在上班啊，你说什么啊！” 她问说：“你真的在干活吗，你不是骗我吧！” 我抽了一口烟说：“干活啊，干活呢，真的在干活啊，还有什么事吗？” 她一听我这大过节的还在干活，同情我起来，也不跟我计较了告诉我说也没有什么事了，问我说这么晚了还干活啊，你就不休息啊，这不是放假了吗，怎么还在干活啊，你也太拼了吧，一定不少挣吧。 我说：“没有办法啊，要加班啊，就是晚上忙的时候也得干啊，”我能挣什么啊，我还不是解决个温饱就行了，我也不想拼啊，还不是为了吃饭啊，我不拼，我就得饿肚子了，所以为了有口饭吃，也就这样了。 我说你们是放假了，我们这种打临工的，有什么假期可言啊，这还不是有事做就得出来，没事做也要找点事做啊！没有办法，我是苦命的人啊，只能靠打临工维持生计了，比不了你们啊！ 啊，安静啊，当然安静啊，你问我怎么这么安静啊，你以为打临工就得很吵吗？ 哎，我打工每天就很累了，你还这样，我当然是没有时间了，我哪有时候和你聊天啊，我要打工啊，不能和你们一样晚上找人聊天啊，我不打工，我吃什么啊！ 她说那好吧，你忙你的，我就不打扰你工作了，还有听说你的事了。 我问她你听说我什么事了？不知她听我说我的是好事，还是坏事啊！ 神医告诉我说：“我听说你写书的事了，没有想到你还有这个才能啊，真是看不出来，你还会写书啊！” 我说那是当然的，我当然是有才了，我告诉她你没有看出来的事多了，其实我牛碧着呢！我那是相当的自豪啊！说起写书啊，那我就可有吹的了，我又吹起来，我告诉她我不仅是会写书啊，我还会吹牛，我是写起书来，我是没谁了，我是吹起牛来，我也是没谁了，我反正就是没谁了。 她表示很惊异的样子是吗：“我还听说你因为写书成绩不好，听别人说你受了很大的打击，精神状况不是很好，我一听，作为一个你的好朋友，我是担心你，相当的担心你啊，怕你想不开，干出傻事来着。” 我一听，你妹的会不会说人话，一天就担心我想不开，你才想不开，你才做傻事，我也是醉了，怎么认识你这种朋友啊！一天就只知道气我，我咬着牙表示：“不用担心，我不会干傻事的，你放心好了，谢谢你的关心！挂了！” 她再次的问我：“真的不会干傻事，这成绩不好也没有什么关系的，以后会好的。”她安慰我起来。 我说我是确定，一定，加肯定，我是不会干傻事的，挂了。 神医鼓励我说，跟念完这几句，你就可以挂了：“第一句：训练的人生；第二句：共同的人生；第三句：担当使命的人生。” 我跟她念完后，她才让我挂电话，你妹的念的是什么啊！ 妈的，是神医打给我的电话，她也不是真想和我聊天的意思，就是想打电话给我，气气我，据她说，每天能气气我，她心情就好多了。 她今天算是顺利完成任务了，不仅把欠我50块的账赖过去了，反到是变成我欠她50块了，她知道我也是个小气的，只要一提钱的事，肯定能气到我的，所以她成功了，成功的气到我了。 少走了弯路，也就错过了风景，无论如何，感谢经历。我的书是给我这个时代80年代的人读的，我的许多风格还是在我初中与高中这段时间形成的把，而我的写作的方式也是那时候看书学到的把，我觉得我更接近的70年代的风格，但是我也不断的学习着90年的思路，所以我写的东西就有点不伦不类了，让人无法理解了。 生活的主题就是面对复杂，保持欢喜；我是因为喜欢这件事，而去做的，朋友告诉我说要不忘初衷。我觉得是这样的，我觉得我一开始就是因为兴趣写的话，如果我忘记了一开始目标，那就不是我了，我还是决定延着我一开始的路走下去，不管后面会遇见多大的困难我也要走下去，因为我不服输。 当然睿智的读者，如果不管你们喜欢哪个时代的东西，都能在我文字里体现，这就是我的风格，我不是吹牛碧的我大学的时候真没有看过一本玄幻小说，所以我写玄幻还是有点吃力，所以我对现在流行的风格还不熟悉。 现在事，现在心，随缘即可。但是我相信慢慢的会好的，我会适应你们读者的品味的，但是毕竟这需要一个过程，当然我现在是以一种兴趣在写着自己的书，我们大家相互理解一下，我知道现在写书读者的品味这么高的话，我也就不来丢这个脸了，但是写都写了，也不是说放弃就能放弃的，毕竟我是个倔强的人，我越是面对困难我就越有动力，越想去挑战自己，越想去试试。 读懂了我的书的人，也许你就读懂了淡定，才算读懂了人生。当然我也知道我写的书许多人很难理解，我的书就像是什么呢，我也说不出来，但是我从读者的收藏量我就知道，我的书留不住读者，虽然我是很想留住你们，但是以我现在的水平确实很难啊！ 未来事，未来心，何须劳心。我们只要看到现在就好了，未来会怎样我们不知道，我知道的是我写书的那段时间我尽力就可以了，我不管别人怎么看我，我也不想去宣传什么。 这每个读者都有自己选择的权利，你可以选择看这本书，当然你也可以选择不看，选择权在你们，别人不能干预你的选择，我们作者就算有天大的本事，也不可能写出一本让所以人都喜欢的书来，自然是有些人喜欢，有些人恨。 而每一个作者都有自己个性，我不可能为了任何人，任何事，改变自己的个性，也不想附和谁，更不想为了别的东西，丢掉了自己的尊严，一个作者如果守不住自己的尊严的话，那他也就没有希望了，他写出来的东西也是没有希望的，我只想尽力做好就行了，别的事我就不想了，加油吧！ 不管是否我把所有事情想简单了还是复杂了？我不知道，我不想去想，我还是单纯的看待着这个世界就行了，我只想要简单一点，不管别人的怎么复杂，我做我的简单就行了，别人影响不了我，我也不能影响别人。 我还是喜欢做简单的自己，这才是我，但是我知道的是，我那时候我一直在努力着，写着自己的东西就行了，我只要能做这点就行了，至于别的我只能把它当作是“神马都是浮云吧！” 第一百五十一章 标杆 对于我是怎样的一个人，我这样和相亲女解释说： 有一个博士分到一家研究所，成为学历最高的一个人。 有一天他到单位后面的小池塘去钓鱼，正好正副所长在他的一左一右，也在钓鱼。 他只是微微点了点头，这两个本科生，有啥好聊的呢？ 不一会儿，正所长放下钓竿，伸伸懒腰，蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕所。 博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘？不会吧？这可是一个池塘啊。 正所长上完厕所回来的时候，同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了。 怎么回事？博士生又不好去问，自己是博士生哪！ 过一阵，副所长也站起来，走几步，蹭蹭蹭地飘过水面上厕所。这下子博士更是差点昏倒：不会吧，到了一个江湖高手集中的地方？ 博士生也内急了。这个池塘两边有围墙，要到对面厕所非得绕十分钟的路，而回单位上又太远，怎么办？ 博士生也不愿意去问两位所长，憋了半天后，也起身往水里跨：我就不信本科生能过的水面，我博士生不能过。 只听咚的一声，博士生栽到了水里。 两位所长将他拉了出来，问他为什么要下水，他问：“为什么你们可以走过去呢？” 两所长相视一笑：“这池塘里有两排木桩子，由于这两天下雨涨水正好在水面下。我们都知道这木桩的位置，所以可以踩着桩子过去。你怎么不问一声呢？” 我想说啥，我也忘记了，也许我就是这个博士吗，总是觉得自以为是的觉得自己最行，其实我什么也不懂，没有团队精神不说，也没有与人相处的社会经验，总是在人前闹笑话，最后什么也得不到的一种人吧，我没有问别人就想走过这木桩子，当然是不可能的，如果我能谦虚一点的话，也许就是另一个结局吧，哎！ 我告诉相亲女，不能单单的把我当成宅男来看，你应该全面的，综合的了解一个人，才能真正的了解一个男人。 学历代表过去，只有学习力才能代表将来。尊重经验的人，才能少走弯路。一个好的团队，也应该是学习型的团队。 刚刚做了一个梦，以这本小说为开端，广告，电视剧，综艺全都来找我，哇一下子就变得出名了，一直以来都是无视我吧，让你们无视我，让你们小看我，是吧，你们全都死定了。 当然了那时候我就可以痛快的吃我的馒头了。我想吃几个，我就吃几个，就是这么任性，我左手拿一个，我右手拿一个，我左边咬一口，我右边咬一口，我是想吃左手的就吃左手的，我是想吃右的，我就吃右手的，哈哈，爽啊！ 那时候我就厉害了，想我，一看我就是作者，就是个诗人，就是个文艺中年，多专业啊！ 我写的是我钟爱的东西，这本小说非常精彩的，娱乐十足的，有精彩的段子，充分表达了作者的对自己的小说的喜爱之情，有历史数据证明，富有创造力，又有批判性思维，这就是我想要的小说。 这里有关于我的家庭，我的生活，有大家想要的快乐。 但是上帝指使这本书的精神和今天我们这个年代差不多，它把新文学带进了一个新的时代、也带上了一个新的层次。而上帝指使将是标杆之作。 我不介意和你们好好谈谈，事实上我也很喜欢有深度的交流，这本书真的很不错，你懂我的意思吗？但是你们现在让我很为难啊，你知道吗？ 你们一点都不给我面子，让我很生气，我就必须和你们说道，说道，你懂我的意思吧，我没有必要这样，我必须写，但是我又不想写，但是我是一个有原则的人，我可是一个有原则的男人，也是一个很有人性的作者，知道吧！ 如果我让别人知道没有原则的话，这样就没有人再来看我装碧了，我能这样吗，我不能啊，所以我得让自己有面子才行。 我想告诉大家的是如何写一本：“不打破常规又能引人入胜的小说，当然这种十全十美的小说，很难写，至少对于我来说，好吧只能打破常规来写，就算是如此也没有百分百稳妥的事。也一定就能取得效果，何况剖析女性观众的口味，她们想看的是爱情，缠绵悱恻扣人心弦痛彻心扉的爱情。灰姑娘王子，只是一种。如果普通男主角和光彩夺目光芒四射的女主角也有这样的爱情，她们会因为不是灰姑娘和王子的定位就不看？” 当然至少比我现在写的一个宅男和一个相亲的女的故事来着要吸引人吧，但是我也不能总是落入俗套啊，这些都被人写烂的还有什么好写的，就算有，我写的也不能和大神们写的相比，当然我不管是写什么好像都是被埋没的份啊！ 我想了一下：“那当然不是，我是有才华人的，就算是如此我再有才华，但是还不是说被埋没就被埋没啊，也没有什么办法能改变这个事实，可是我心想，我一定要写出那种，注定要写出那种可以引人入胜的爱情故事……”然后呢，一下子吸引别人的眼球，我是做不到了，我只能是慢慢的，慢慢的，吸引读者的眼球了，这才是我的最张目的啊！ 我笑着看着显示屏，我告诉我自己：“哪个作者都要写出引人入胜的故事，这是基本的，但是能写出像我这样的，一定是少数，反正我是倒数每一，我怕谁，就算我写得再不好，就算我写得再好，还是没有人看，因为我是个注定要失败的人，所以管它的，乱整吧。” 狼行千里吃肉，马行千里吃草，活鱼逆流而上，死鱼随波逐流。有这么一句话我非常欣赏：“真的很累吗累就对了，舒服是留给死人的!苦-才是人生，累-才是工作，变-才是命运，忍-才是历练，容-才是智慧，静-才是修养，舍-才是得到，做-才是拥有! 如果，感到此时的自己很辛苦，告诉自己：容易走的都是下坡路，不容易走的才是上坡路，我现在的路这么不容易走，难道我走的是上坡路，哈哈，想想我就笑了，坚持住，我告诉我自己要坚持，不要放弃因为我正在走上坡路! 早点睡觉吧，今天有点乱，写不出东西来，早点睡，明天继续吧！ 第一百五十二章 面试 那些年我面试的时候，想想就好笑啊。 其实我也是想找一份好工作的，不是吗？当然我也去考过公务猿什么的岗位，可惜当时没有发挥好，笔试就落选了，我就没有继续考的勇气了，后来我又应该过一些企业来着。 考官问我说你是一位怎么的人，请你评价一下。 我未曾忽视我的学习，因此能与最优异毕业于当地最优秀的大学，我大学我也是考了300来分的人啊！不要小看我哟，我也是很厉害的。 考官看得出我还是有自信的嘛，觉得我还是可用之材。 我告诉教官说：我已经准备好了，并且我时刻提醒自己要做一个自信的人，无论我处于任何地位，任何地方，我都会发挥出我最大的潜能，做到最好，这才是我啊！ 你和别人发生过争执吗？你是怎样解决的？ 我知道这是面试中最险恶的问题，其实是考官布下的一个陷阱，千万不要说任何人的过错，应知成功解决矛盾是一个协作团体中成员所必备的能力。假如你工作在一个服务行业，这个问题简直成了最重要的一个环节。你是否能获得这份工作，将取决于这个问题的回答。考官希望看到你是成熟且乐于奉献的。他们通过这个问题了解你的成熟度和处世能力。在没有外界干涉的情况下，通过妥协的方式来解决才是正确答案。 所以我一般是先理后兵，一定会有很好的解决方式的，但是我从来没有和人发生过争执，因为我都懒得和他们争的。 工作中你难以和同事、上司相处，你该怎么办？ 我会这么回答：1我会服从领导的指挥，配合同事的工作。2我会从自身找原因，仔细分析是不是自己工作做得不好让领导不满意，同事看不惯。还要看看是不是为人处世方面做得不好，如果是这样的话我会努力改正。3如果我找不到原因，我会找机会跟他们沟通，请他们指出我的不足，有问题就及时改正。4作为优秀的员工，应该时刻以大局为重，即使在一段时间内，领导和同事对我不理解，我也会做好本职工作，虚心向他们学习，我相信，他们会看见我在努力，总有一天会对我微笑的。 新到一个部门，一天一个客户来找你解决问题，你努力想让他满意，可是始终达不到群众得满意，他投诉你们部门工作效率低，你这个时候怎么作？ 我想了想我该怎么办啊：(1)首先，我会保持冷静。作为一名工作人员，在工作中遇到各种各样的问题是正常的，关键是如何认识它，积极应对，妥善处理。(2)其次，我会反思一下客户不满意的原因。一是看是否是自己在解决问题上的确有考虑的不周到的地方，二是看是否是客户不太了解相关的服务规定而提出超出规定的要求，三是看是否是客户了解相关的规定，但是提出的要求不合理。(3)再次，根据原因采取相对的对策。如果是自己确有不周到的地方，按照服务规定作出合理的安排，并向客户作出解释；如果是客户不太了解政策规定而造成的误解，我会向他作出进一步的解释，消除他的误会；如果是客户提出的要求不符合政策规定，我会明确地向他指出。(4)再次，我会把整个事情的处理情况向领导作出说明，希望得到他的理解和支持。(5)我不会因为客户投诉了我而丧失工作的热情和积极性，而会一如既往地牢记为客户服务的宗旨，争取早日做一名领导信任、公司放心、客户满意的职员。 你能为我们公司带来什么呢？ 我会么告诉考官：1假如你可以的话，试着告诉他们你可以减低他们的费用——“我已经接受过xx近两年专业的培训，立刻就可以上岗工作”。2企业很想知道未来的员工能为企业做什么，求职者应再次重复自己的优势，然后说：“就我的能力，我可以做一个优秀的员工在组织中发挥能力，给组织带来高效率和更多的收益”。企业喜欢求职者就申请的职位表明自己的能力，比如申请营销之类的职位，可以说：“我可以开发大量的新客户，同时，对老客户做更全面周到的服务，开发老客户的新需求和消费。”等等。 当面试官问：你为什么会要应聘这份工时。 文艺青年：因为我喜欢这份工作，并且也能充分发挥我的专业专长，期待能为贵公司做出自己的贡献； 普通青年：我有这方面的经验，能胜任这份工作！！！ 2b青年：我只是来体验一下面试，嘎嘎！！！ 我说：我家里的馒头吃完了，我必须出来！！！ 考官又问我的学校在哪，我只能简单的说了说。 至于你要问我的大学在哪啊，我说了你也不知道的，所以我就不想说了。就是位于我们嘛嘛村稍微往外一点，但是还是在我们这座城市的范围内的，但又不在喧嚣的城市里的，是一个非常不错的，非常安静的地方。认真度虽然很低，但是是个很有前景的大学。校园也非常美丽，同学们也非常和谐。 主考官问我：“你有什么特长？” 我说：“我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。” 主考官说：“哦？可以举例说明吗？” 我说：“我是双鱼座，我恨双鱼座。” 考官问我说：我们这里可能要天天加班啊，你受得了吗，你做好了心里准备了吗？ 最反感面试时被问能不能加班的问题，我加班就伤害自己健康，我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了……你负责吗？你给报销吗？你只会赶紧麻利地辞了我……我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。考官大人，你看我就知道了，我是单身啊，我有的是时间加班啊，我是随时都能做好加班的准备的。” 如果是工作需要我会义不容辞加班，我现在单身，没有任何家庭负担，可以全身心的投入工作。但同时，我也会提高工作效率，减少不必要的加班。 然后我又看了看我旁边的几个面试着，我表示他们就一定做好准备了，就算是他们做好了准备了，但是他们的女朋友不一定也做好了这方面的准备，所以选我没错的。 我这段话下来，我想基本就没谁了，哈哈！ 考官又问我说：你对薪资的要求？ 我对工资没有硬性要求，我相信贵公司在处理我的问题上会友善合理。我注重的是找对工作机会，所以只要条件公平，我则不会计较太多。 受过系统的的训练，不需要进行大量的培训，而且我本人也对工作特别感兴趣。因此，我希望公司能根据我的情况和市场标准的水平，给我合理的薪水。 如果你必须自己说出具体数目，请不要说一个宽泛的范围，那样你将只能得到最低限度的数字。最好给出一个具体的数字，这样表明你已经对当今的人才市场作了调查，知道像自己这样学历的雇员有什么样的价值。 我相信你们这么大的公司是不会亏待我的，如果你们亏待了我的话，那我就，我就好好干，争取加薪不是吗。 在五年的时间内，你的职业规划？ 现在还没有，以后会有的，我先要知道我在什么岗位上我才知道我该有什么样的职业规划，你们准备安排我到什么岗位上，现在可以告诉我，我立马写一份职业规划给你们看，就是这么牛碧，反正我准备在技术领域有所作为，我希望能按照公司的管理思路发展。 如果通过这次面试我们单位录用了你，但工作一段时间却发现你根本不适合这个职位，你怎么办？ 我告诉教官说：一段时间发现工作不适合我，有两种情况：1、如果你确实热爱这个职业，那你就要不断学习，虚心向领导和同事学习业务知识和处事经验，了解这个职业的精神内涵和职业要求，力争减少差距；2、你觉得这个职业可有可无，那还是趁早换个职业，去发现适合你的，你热爱的职业，那样你的发展前途也会大点，对单位和个人都有好处。反正我要么改，要么滚蛋就得了。 如果你的工作出现失误，给本公司造成经济损失，你认为该怎么办？ 我只好这么回答：1我本意是为公司努力工作，如果造成经济损失，我认为首要的问题是想方设法去弥补或挽回经济损失。如果我无能力负责，希望单位帮助解决。2分清责任，各负其责，如果是我的责任，我甘愿受罚；如果是一个我负责的团队中别人的失误，也不能幸灾乐祸，作为一个团队，需要互相提携共同完成工作，安慰同事并且帮助同事查找原因总结经验。3总结经验教训，一个人的一生不可能不犯错误，重要的是能从自己的或者是别人的错误中吸取经验教训，并在今后的工作中避免发生同类的错误。检讨自己的工作方法、分析问题的深度和力度是否不够，以致出现了本可以避免的错误。 喜欢这份工作的哪一点？ 我大声的告诉考官：相信其实大家心中一定都有答案了吧！每个人的价值观不同，自然评断的标准也会不同，但是，在回答面试官这个问题时可不能太直接就把自己心理的话说出来，尤其是薪资方面的问题，不过一些无伤大雅的回答是不错的考虑，如交通方便，工作性质及内容颇能符合自己的兴趣等等都是不错的答案，不过如果这时自己能仔细思考出这份工作的与众不同之处，相信在面试上会大大加分 考官又问我看你的职场经验非常丰富啊！觉得我还是有好的地方的，也不是特别的无语的那种。 是的，我这点我是非常自豪的，我就是很有社会经验的打工仔不是吗？ 考官又问那为什么你的每次上班的期限都不到三个月啊！ 我告诉考官说：这事一点都不能怪我喽，有一个地方因为公司倒闭了，另一个地方因为老板被紧急的拘捕了，还有一个地方老板卷钱跑路了，都不是我的原因，你们放心好了，我是个好人，这点没错的。 我当然得表个态，只要给我个机会，我会以力工工蜂为表率鞠躬尽瘁死而后已的，成为以身作则的你们的员工的一员。 何写好简历：认真的研究职位描述，和这个职位无关的没必要多写，有关的要认真写。花时间打磨简历，如果你有不同的技能、适合不同的职位，最好多准备两份简历，投递不同职位运用相对应的简历，既可提高面试机率又让面试官看到你认真做了功课。 想想就气人，这群该死的面试官，也不知道是我回答问题好玩似的，问了我一大堆的问题，还不录取我，我真想找他们去的，浪费我这么多的口水，还有浪费我这么多的时间，关键还浪费了我少感情，想想就生气，我又不是猴子派来的救兵咯，这群傻子。 老是删除章节，一下少了几万字，烦，什么意思啊！ 第一百五十三章 掉字 昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：睡得像婴儿一样。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡! 说一下子删除了我这么多的字，你说我半夜醒来我是不是也得哭一会儿再睡啊，要是睡得像一个婴儿一样的话，别人会不会觉得我像海燕一样没有长心啊！ 对我觉得我还是得说道，说道的，不能太不当一回事了，不然别人说我不上心就不好了。 难过了悲伤一下没关系，想哭了哭一下没关系，心疼了疼一下没关系，一个人孤单一下也没关系。给时间一点时间，一切都会过去我哭一会儿就好了！ 你说像我这么帅气的男人，我是这天底下的绝世好男人啊，好男人是我，绝世好男人是我，最帅的绝世好男人也是我，是我，是我，还是我啊！ 你说像我这么好的男人，怎么会遇到这么倒霉的事，这种事我以为只有在小说里才会发生啊，一下子，就弄没了我的几万字啊。 你说我写本小说，我容易吗，我已经很低调了，很低调了，就连用词都用那种简单易懂的，不用那些深奥的词啊，也不用那种低俗的词啊，这样你们都还不放过我啊，你们是不是有点太下得手了，是不是！ 我想起了因为生活所迫而忘到脑后的已久的一个重要事实。像我爸一样帅气的我的脸蛋，对任何人来说我是长了所有人都非常抱歉的外貌，还是我所遗传到的遗传因子不太行啊，在经过青春期的时候很晚的发挥了出来，不知不觉就如此大变身了，才会这样的讨人恨啊。我真心的很受伤啊! 你说我长得这样子了，他们怎么还能这样子对我啊，这样的伤害我啊，伤害了我幼小的心灵了！这不是单纯的事件，这是一个很大，很大的，很大的事故，对我个人来讲，虽然受伤害的人是我，但是你们别笑，说不定哪天就是你们了，所以现在你们笑，过几天，你们就和我一样哭都哭不出来了。 我觉得我是不是做错了什么，不然他们怎么会这么对我嘛，一下子就掉了几万字，我得多少天才写得出来啊，那是还的时候才用几天，要是不好的时候没有灵感的时候，那得用十几天啊，所以你说我怎么忍，我是是可忍孰不可忍啊，我决定不忍了，我要找他们去，为清楚这是为什么，为什么要这样子对我。 我是学电视上的那样，我是冲了上去，我是冲上去了，你知道我这人是什么脾气的，我是什么脾气，我当然不是一般人的那种脾气，我这脾气我生起气来，连我自己都害怕啊！ 我是抓着主站的裤子我就喊啊：“嗯，嗯，嗯”我抓住主站的大腿我就使劲的摇啊，我摇啊摇，我也让主站放过来呗！ “主站大人，请你放过小的，我真的没有写不和谐的东西啊！我真的很认真的在写啊，我真的是努力的写着自己的小说啊！”你就别删除我的小说了，好不好嘛，好不好嘛！ 还是给我一个机会，我会好好的写的，不会乱写的，你放心好了，主站大人，你救救我！我会一辈子忠诚于你的，不然我就躺在这里不走了，我不走了，这里就是我的家，好不好。 主站推开我说：“不管你是躺着还是站着，这不是他能决定的事啊，这也不是我能做得了主的事啊，这是一种天朝最先进的和谐程序，这是全自动的，自动和谐号，你懂，你应该懂，你必须懂，这是人工智能啊，这是人类智慧的结果啊！”主站表示这是全自动的，不是人为操纵的，自动扫描的，扫描到谁，谁就自认倒霉就行了。 我说就算是全自动的，但也不能总是拿我这种倒数第一名开刀啊！也不能总是受伤的总是我，你说呢，这也太那个了，太狠了，你说呢，这也太针对人了，你说呢！ 主站表示他说的不管用，他也不知道对我说什么，也不知道怎么来安慰我才好，主站告诉我说：“反正你是没谁了，几万字对你来说也不是什么大问题嘛，你就当是练练手呗！” 没有想到我没谁的事，主站也知道啊！我这么一想，心里就好受一些了，是啊我名气大，拿我开刀就拿我开刀呗，反正我是没谁的，我怕什么，我是什么也不怕啊！ 主站劝我说你就安心的写你的，没有人能赢得过人工智能的，还是和谐号，你懂的，你就认了，就几万字，努力一点多写几天又会有的。主站大人告诉我说：积极配合净网行动，正在通过系统自动扫描，按照作品分类、发布时间等进行逐批的审核处理中，也请作家积极配合网站，主动进行内容的自查和修改后，联系主编加快自己的作品审核，恢复正常状态。感谢大家对的支持。再次重申，请作者们写作时务必警醒：不要出现违规内容，不要怀有侥幸心理。后果严重，请勿自误。 你知道为什么吗？主站问我知道为什么会这样对你吗？ 我摇了摇头说，表示不知道的样子。 主站见我不知道，又想知道的样子，所以就免为其难的告诉我说：“其实是因为我们觉得你有潜力，想要栽培你，这可不是任何人都有这个机会啊，既然你不要这个机会，就算了，我让给别人。” 我一听主站大人这么说我，我就偷着乐了起来，哈哈，原来是这样，我是说嘛，我长得这么帅怎么可能每次倒霉的人总是我啊，一定是有原因的嘛，看来这主站大人还是挺识货的嘛，我偷笑起来，我摇了摇头，表示主站大人不能把这个机会让给别人，一定要留给我啊，我说：“主站大人，你就直说嘛，你要栽培我的话，你就明说嘛，我这人也是挺淡定的，不会太激动的不是吗？”哈哈 主站大人悄悄的告诉我这是公司的机密啊，不太好说出口啊，但是今天我必须说了，主站告诉我说他一般是不对外说的，看在我这人踏实的份上我才告诉我的：你是我们公司未来规划的一部分啊，也就是重点栽培的对像，你要好好的写，我会随时关注你的哟！ 我一听，原来是这样，你早说嘛，我是那种几万字的人吗，我是那种为了几万字就要死要活的人吗，我是那种为了几万字我就想不开的人吗，我也不想想我是谁啊，我是上帝指使啊，这世界上还有谁能和我一样淡定的人了，我是不会在意这种小事的了，你早说不就没事了，我也不是那种不识大体的人，既然主站这么看好我，我表示我一定会好好的干的，不会让主站大人你失望的！ 在现实生活中，我们都会经历不少的挫折，也会遇到一些我们预想不到的事，一个人的一生中，绝对不会是一帆风顺，人生的路就如小河一样弯弯曲曲，只是希望我的人生不要像24道拐一样，不然我真得去死了。这个时候，我们需要的是勇敢的一直努力下去，删除了没有关系，我们还可以再写下去，只要我们继续努力写下去不就行了，前途会是光明的，只要你相信希望。 事实已经这样了，不这样也这样了，该这样的还是这样的，我也改变不了，我只好认了呗，还能有什么办法啊，我心想这只是主站大人在锻炼我的忍耐力啊！我一定得忍住，我一定要抓住这个机会，这个主站大人给的机会才行，我不会因为几万个字就倒下的，不就几万字，只要我努力过几天不又有了吗，你说呢？ 我不生气的样子，看着我的显示屏，继续码我的字算了，反正我想我生气也没有用，也不可能变回来的，我只能把它当作是我人生的一次历练就行了，人啊没有过不去的坎，不管前面是什么样的坎，我们总能跨过去的。 ～～b～～ 第一百五十四章 时光 有朋至远方来不亦悦乎啊！几位外地的兄弟和朋友带来了他们当地的特色来家里吃饭，桌子上都是他们的手艺，都是他们做的菜，真是爽啊，真的好香啊，特别是喝着我们本地的自己泡的米洒，挺爽的，结开了我的烦恼似的，一下就轻松许多了。 由于时间紧迫必须把自己的章节精简到2500字左右，每次写不能超过半天，超过半天的话，一天就连两章都发不出来的话，那基本上就完了，这是我的风格，也是我的写作原则。 相亲女说不错啊，很有风格啊，这写书效率不错啊，你一天应该不只写这么多的东西吧，相亲女觉得我是个有才的人，一天写二章的话，太大材小用了。 我也就这样吧，我写得快，也比不上别人删除得快啊，我还是低调点得了，写太快的话，得罪人啊！ 相亲女不解，这样也得罪人吗？她表示不解起来！ 我说你不用不解我的风格，你只要知道我有才就行了，其它的都不重要，哈哈，重要的是我有才啊！ 你说我这么有才啊，还被这样无理的对待，我是不是得生气啊！但是现在不是生气的时候，我想呀，我也是出现了很多的问题的吧，也许不是很多，是非常多也不一定。 就比如我一方面追求速度，更一方面难免会影响到我的质量来着，看来我还是质量上出现了问题，肯定是这样的。 在网上搜一下就能出来的肤浅的句子，有人觉得我写得好，把它归入了句子迷里面，其实我觉得我写得不般了，我以前是想办法精简我的句子，让它变得简洁，让它变得有内涵，现在呢，我是想办法把它加长，让他变得又哆嗦又扯淡的样子，这就是我和以前最大的变化了，早知道我会从一个提炼者，变成了一个繁琐者的话，我当初就不干精炼的事了，我是直接向着我的繁琐迈进不就得了吗？哈哈，我想想，都觉得不可思议起来，这人的变化可真大啊，谁又能想得到啊！我又不是句子迷我扯这些干嘛。 我知道我现在变了，变得是只会吹嘘，写一些没有实际内容的章节起来，我是废话越来越多了，变得不那么单纯了，有木有，我以前跟我的几个朋友都离开我了，就是因为我变了，变得不太好了，所以他们选择离开我了啊，伤心啊！ 两年前的文章重出江湖不说，我也不想把两年前的文章摆出来的，但是我又想啊，我确实是两年前写的文，但是没有人看啊，大家没有看过的东西，我现在重写一遍又有什么不行啊，至少是我写的就行了。我觉得这个还是可以有的嘛，虽然是两年前的，但是以我水平不管是两年，还是三年前，还是n年前，只要是我写的东西，管他是几年前的，我就重新加工，重新用用，以前我不出名别人看了，也记不得我是谁啊，以前我写的是日记，现在我写的书啊，有天大的不同，说不定，人们会重新认可我也不一定哟，我是这么想的。 还有篇幅长到让人看了打哈欠的废文，我觉得我就是有史以来出现的最大的废文吧，我还不服，我还让人来辩来着，结果呢，没有读者来理我啊！然后我又继续不服，我继续想找个主编来辩，结果主编来辩来着，当然我是个倔强的人，我始终是不服我继续想找主站来辩，结果我的文就给删除了。 主站现在告诉我的是：“你现在还服不服，还找不找人来辩。” 反正我是听出了他的意思是我还是不服的话，他就继续删除的意思，直到我是服为止，我又不傻我当然是心里不服，嘴上我就服了，我说：“我服了，你就别删除我的文了，我是彻底的服了，我这回是真服了，我是打底的服啊，我是必须服才行啊，不服他都不和我辩，他直接删我的文，我哪还敢装啊，我只好服了还不行啊，我是不服不行啊！” 好吧我说我服了，不和你们辩了，我认输了。我为了找到一个两个志同道合的读者我也是用尽了心思，包括最近我是超负荷的输出，也没有办法吸引你们的注意力啊，看来我是拿你们一点办法都没有了。你说以前有一两个大神，一两天超负荷的输出的时候，你们是多么的起劲啊，多么的觉得这个大神了不起啊，多么的为自己的大神骄傲啊。 也许，就因为我不是大神吧，就因为我没有当大神的潜质吧，就因为我没有属于我自己的粉丝吧，一个都没有吧，所以也没有一个人给我加油，为我呐喊什么的，我的心啊，真的是伤透了。 为什么同样是人差距怎么就这么大啊，你们要这么差别的对待我啊，你们要这样无视我到什么时候啊！ 看来事实就是这样吧，起不来，就是起不来吧，哪怕我是如何的努力，也是一样的吧，你说我有多倒霉啊，我本想用这本书来打基础的，我本想多书点，写快点的，也就想打个基础而已。我有什么错啊，没有想到你们会这样对我啊，删我的字，这不是打压我啊，这是镇压我啊，这是让我打死也起不来啊！ 你说我都这样了，你们至于这样吗？我看我是完蛋了，果然我不该太嚣张的，我还是应该低调一点的，是不是啊！ 现在说什么也晚了，我只想知道，他们会删除我的文到什么时候啊，我要打基础到什么啊，才是个头啊！ 算了不说了，说多了都是眼泪啊，最好的时光是什么时候，我的最好的时光在哪里啊，我怎么就看不到我的最好的时光在哪里啊，最好的时光也许就和前几年的天朝梦一样，都是美好的传说罢了。 最好的时光是前天吧，前天我都还有40几万字的，今天我一看，我就只有了38万字了，今天是我最不好的时光吧，我的最好的时光已经过去了。 其实我是个不服输的人啊，但是今天我不得不服了，我还是认输得了，你们就别玩我了，好不好嘛，你们就不能睁一只眼闭一只眼吗，当我不存在行吗，让我专心的写书行吗，不要总是删除我的文章啊。 如果说你们不让我一天写1万字的话，你们早说嘛，我不写就行了，我和你们的大神保持一个水准不就得了，每天有个6千字就得了，是不是这样你们就不整我了。就能让我好好的写文了，给自己打基础了，是不是嘛。真叫人伤不起，我是被你们伤透心了。 我不想被许多的小学生打败，至少我也是读过大学的人，但是我现在是不得不小学生打败了，被那些所谓的小学生打败到让我的小说，让我的自传打败到看不看都那样的小说了。 那这才是有问题存在的证据啊！我想想确实有问题，但是又不知道这问题在哪，我又不和你们签约，我只想写我的小说，也许这样都有错的话，我也是醉了。 有意见你们直接就说啊，不要动不动就删啊，这样真的不好啊，借口，反驳之类的东西我都愿意去听，我都有心情去听，不用来真的嘛，直接就给我删了。 有人告诉我说：天朝的读者对简单就能读到的简单的快乐东西不喜欢，他们喜欢的是大神那种东西，不是我写的那种东西，所以只要我不是大神，我写的是什么他们都根本不在乎，但是我要是大神的话，我写的不管是什么他们都喜欢，就是这个道理，朋友问我懂吗？ 我说我懂和，我怎么会不懂嘛，但是我以读者的要求就写出了这样的小说，我有错啊。 注：真的不好写啊，要先把字数追上来出来才行，不然没人看，现在的人都只喜欢看长得无底底，好打法时间，所以为了迎合读者的嗜好，只能勉为其难的，先赶字数了，好辛苦，又要写得平淡，又不能表明作者的观点，只为字数而字数的码字，真不是小神能干的，神啊救救我吧，我真的不知道该如何是好了，有谁能告诉我我该如何是好啊！ 在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，总会出现一些不好的事情，一切都是如此的糟糕啊，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来，明天就会变得好起来，也许明天不会变得更好，不管怎样我们都得有那么一点耐心，等着幸运的降临不是吗？所以耐心点，给自己一点时间，期待着新闻里说的那些美好的时光吧。 第一百五十五章 电影 上夜班上得我快吐了。还一天连吃饭的时间都没有,太忙了一天天的，什么时候才能好好的休息一下啊。能照顾我的那个人多久才会出现啊！！！？好吧……还是靠自己才是正确的。 相亲女问我这几天在家干嘛，以表示她对我的关系，怕自己出去玩，把我丢在村子里，把我冷落了，所以你懂的只好勉强的表示一下她对我的关系吧。我告诉她我在村子里哪也没有去，就是看了几部电影而已，也算是完成她交待的作业，让我没事在家里看几部电影，别乱跑的嘱咐。 我告诉她我看的一部是《夏落特烦恼》昔日校花秋雅的婚礼正在隆重举行，学生时代暗恋秋雅的夏洛看着周围事业成功的老同学，心中泛起酸味，借着七分醉意大闹婚礼现场，甚至惹得妻子马冬梅现场发飙，而他发泄过后却在马桶上睡着了。梦里他重回校园，追求到他心爱的女孩、让失望的母亲重展笑颜、甚至成为无所不能的流行乐坛巨星……醉生梦死中，他发现身边人都在利用自己，只有马冬梅是最值得珍惜。 她问我有什么感受没有？ 我说那必须有啊，怎么还能没有一点感觉啊，我是很有感受的啊！我是非常有感受的，我是认真的看了的，你知道，我一个人在家没有事，我不看电影的话，那我肯定得无聊死啊。 夏落特烦恼主题：乐观向上追求美好人生 《夏落特烦恼》表达的情感汇聚了难忘的校园记忆、青涩的恋爱回忆、蓦然回首的真爱……通过一幕又一幕的剧情推进，带来正能量的‘爱与梦想‘的故事主题将不断深化，观众将在爆笑与感动中见证令我们念念不忘的那段时光，也会由此认真思考人生的价值、幸福感、成功的意义等等。 夏落特烦恼剧情：追忆90年代经典 《夏落特烦恼》以每一位观众都能熟知的大事件作为推进剧情的一条脉络，这是97年，第一部卖到脱销的言情小说，第一位在学生中间大火的人气偶像，第一首红遍全中国的春晚流行歌曲……这些经典的记忆将在剧中一一爆笑展现，并按照麻花‘不以常理出牌‘的形式编入剧中，轻松幽默十足的调性值得期待。那时候的我们还不懂言情，我们只懂钢铁是怎么炼成的这样的书。 看完《夏落洛特烦恼》了，首先这是一部爱情校园价值观综合的电影喜剧，也是意味非常深刻的喜剧，延续开心麻花们一贯的搞笑包袱风格，人物刻画鲜明却又频频爆出出乎意料的结局，故事承接转折流畅也包含很多人生道理，通过主人翁一次人生反转，把两种人生都演绎了一遍，给大家一个人生参考。最后很好的点明“真爱无敌”的主题，果然贫穷或富有，都有不可替代的人和终会的在一起的结局。如果说总分10分的话，让我打分的话，我给10分吧。 相亲女说太牛了你，你的感受这网上都能查到啊!你有没有看啊，相亲女表示怀疑说道！ 我一听，我肯定不能说我是看网上的了，那当然是反驳说，是网上抄我的这可是我切身体会啊，我可是认真的看了的，还认真的写感受来着。别说夏洛特烦恼了，我也挺烦恼的，我也是有烦恼却说不出来的苦啊！ 当然我不仅看了青春偶像剧，我还看了不是青春偶像剧的，玄幻大片，那叫什么来着啊！不敢说名字啊。 影片的特效不错，无论昆仑山里的墓穴还是大漠的石油小镇都质感十足，特别是怪兽红犼的形象逼真，毛发、肌肉、动作、阴影等处理都几无破绽。 故事情节不够清晰，主线让部分观众看得莫名其妙、断断续续，不知道主角到底要做什么，最终情节要走向哪里。 老师曾经这么评价过《上帝指使》：“如果你不是看过这本小说的人，你会发现这部电影很难看下去。但如果你是看过这本小说的人，你会发现这部电影更难看下去。” 曾几何时，自已也曾为《人气王》那光怪陆离，险象环生的故事拍案叫绝，这是一个只要哪怕有其形似，就不可能一无是处的作品，但《上帝指使》一场羊头狗肉式的执导改编，确是为人目瞪口呆的，不可思议这是一部好书毁在一个不好人身上了，更难以思议本自完美的蓝本居然能衍生如此神作。 看了《久层妖塔》好像剧情衔接有点乱，有点出戏，但是出戏之外还是可以的。那谁演出了80年代大跃进时期的年代感，和鬼化以后的对比很大，演技还是认可的，守陵人的交代和结束处理都不太好。 再也找不到哪怕一丝原著小说的魅力，七八十年代的红色背景为依托，所讲却是一个毫无根基的外星人与外星文明的故事，所有构成电影的元素，不论是妖兽也好还是守陵人等等，其氛围和人物塑造可谓一塌糊涂，在这部形似玄幻又带着科幻色彩一锅乱炖的作品中，全然无法感受到逻辑性的存在，只此一点小说与电影已是谬之千里。 胡八一这个原著中极具个性化的人物，即便电影按照蓝本来照本宣科亦不会出现何般偏差，但对于一部囧雷无比的神作而言，人物被剧情逻辑的拖累已然习以为常，不知所云的相爱相杀，如中二青年的被迫式推动，加上赵又廷毫无生气面瘫的演技，滥竽充数的演绎与书中的原型简直派若两人，主要人物已然如此，雪莉杨与王胖子等人物更是面目全非，着实做到了除人名外无一雷同的境地。 从矿井爆炸、到雪崩、闯妖塔、遇见有致命的火蝠，最后再到从墓穴里跑出来的大boss猛兽，以及女主角的失忆穿越、附体还魂，还有痴心一片的男主角胡八一，尽管狗血与漏洞一箩筐，人类阻止对方解开“久层妖塔”诅咒，为了怕外星人占领地球，毁灭自己，而鬼族人想法设法去“活命”，要不就跟杨萍老妈那样，活到一定岁数，瞬间化为灰烬！望着闪回画面，那一件件织着的毛衣，还有柔美光影下文艺抒情，生离死别的骨肉亲情，个人居然舍不得给它不及格！ 连贯性比较差，乱中无序，特效还不好，前篇处理的还可以，就是链接乱，总分10分，让我打分，实在要让我打分的话，我真的不想打这个分，我不知道该打多少分，才不得罪人啊，我只好说我给10分吧，那么准备看《夏落特烦恼》给开心麻花捧个场，看话剧人如何演电影。 相亲女表示连贯性比较差，乱中无序，特效还不好，前篇处理的还可以，就是链接乱，这样你都给打打10分啊，你真是一位讨好作品的影评人啊！ 我是那是必须的，我觉得真的好看，才给的十分啊，我要是觉得不好看的话，我一般都只给99分。我又不是喷子，我都给他们打十分看她们还说我，我也是学着我们网上著名的影评人学得，都说好好看啊！ 结果总是被人骂：“你个坏东西，你评论说好看，有看点，然后我就信了，然后你害我下了半天，结果5分钟就删除了。” 但是我还是建议相亲女看的，必须里面还是有一些看点的，至少还是有大腕的，其实我们这些观众不能太挑剔了，这有得看就不错了，你惹他们生气了，人家不拍了，人家不写了，人家不演了，到时候没得看的时候，你才是后悔莫及啊！所以呀，人要学会知足，知足常乐啊。 相亲女说听你介绍这么好看，我有时间也会看的。 我说那是必须的嘛。我心想啊，我这黄金周半天就浪费在看电影上了，还管好不好看，我反正自己心里明白就行了，你说你玩得这么开心，我不让你也体会一下我当时看这电影的心情，我是怎么也说不过去啊，你说我找了这两部电影的那么多的优点来说，你都不上当的话，你是没谁了，反正你看了你就懂了，这叫爽啊！你说在这个黄金周啊，你到电影院里去看一部这样的电影，你整个人都轻松多了，整个人都精神多了，你会自然而然的开心起来，这种感觉真是太好了。 相亲女问我说：“你们村里有电影院啊！” 我不知道怎么回答她啊：“镇上” 相亲女又问我说：“你们镇里有电影院啊！” 我是没有什么好对她说的了，我只能继续 每个人都会有一段难熬的岁月，我希望每个人都能从之前的岁月里走出来！不管你以前受到什么的伤害，不管你以前受到过多大的罪，有过怎么样的痛苦，但是人还是要生活的，我们要以一种乐观的心态去面对以后的生活，这样生活才会更精彩。 第一百五十六章 放假 在农村也没有什么事可以做的，昨天去镇里买了点菜，好欢度国庆啊，也就只能从吃上靠牢一下自己了，第一时间把家附近路边摊买一遍，洋芋粑，苕粉，黑糯米冰浆，臭豆腐…爸爸做的地道菜肉大馄饨… 我先歇会，吃了一下午也挺累的，就当是出门旅游了，不过别人是走远了旅游，我是没有走远，反正出门旅游也是吃路边的小吃，我也是吃路边的小吃，我感觉都差不多嘛，关键我还不累啊，别人旅游都喊累，我就没有喊累，说明我的旅游比她的旅游爽多了。 想想我就笑了，元芳你怎么看，是不是差不多。这也不是条件不允许嘛，条件要是允许的话，我也能出去远的地方好好的旅游一下的。 今天小学同学孩子办满月，无意间聊到自己想找一个30岁左右的人过一生，被在座姐妹七嘴八舌炸开锅，说是现在的30岁左右的要么都是结过婚又离了的，要么就是根本没离的，剩下的就是条件太好一直挑三拣四，要么就是条件不好还挑三拣四了，所以想找一个合适的真的会很难吗？ 然后我就听她那个30没找的女同学讲故事了，由于大家没事做，也无聊，就吃着瓜子，听她讲故事也是挺打发时间的一种方式。 讲的好像是女同学和网上的一段聊天。 男的无聊的找一个陌生的女孩聊天，问：“我看了你的资料，觉得你是一个女强人，做一个女强人会很累吧！” 女同学看见后，回复说：“是的，女孩子太强势了，太好要强了，会很累的。” 男的看见了女的居然回复了自己，一般女孩回复男孩的话，说明还是第一印象不错的,所以男孩很高兴啊！就说：“不好意思啊，这几个没上网，没看信息，回复晚了不好意思啊！” 女同学说：“没事的，没有关系的。我只是要强一点，但是只是工作上，生活上并不是，工作是工作，生活是生活啊，我个人觉得，我还是觉得找个男人才是主要的。” 男孩说：“似的，找个男人还是主要的。” 女同学说：“是的。” 男孩说：“我看你已经买房了，我也打算在这里买套房子，也不贵。”男孩开始装碧起来。“也逄投资嘛。你怎么现在还单着？”意思是女孩也不小了，男孩又问。 女同学说：“之前因为工作原因时间一拖再拖就拖到了现在了！” 男孩说：“如果我发现这个女孩是先谈谈再说的想法和态度，我就立刻不继续了，没有什么价值和意义。我根本没有这个时间去瞎谈啊！”男孩表明了自己的观点，就是想急着上手的意思。 女同学无也没有生气了：“嗯，我的目的也是找结婚对象，不是玩玩的，只想找一个可以依靠的人过日子。”相夫教子之类的。 我听到这里我就笑了，我这女同学是太幽默了，这年头，我是好久没有听到相夫教子这一说了，简直是太逗了。 男孩说：“你说的真好啊，相夫教子你啊，你不是在说笑吧，但是一到实际，就还是那么回事了。” 女同学说：“好吧，你过来人！” 然后男孩就开始吐槽了：“因为女人就是纠结，我要说我是个农村人，没有什么好工作的，你看不上（就跟说我一样，卧槽，我同学说的不是我吧，当然不会，因为我和她关系一般），我要说我经济还行，你又说我装碧，你又觉得我看不起你，所以你要先知道你自己想要找什么样的。找经济好的，必须有被看不起的风险，因为经济权没有在你的手里，想找又有钱，你又把握钱的，太难了，就看你要什么样的生活了。” 女同学无语了，她自己从来没有说要找有钱的，这男的一冲上来就给自己说教，把我就当成想傍大款的人了，你说我有多倒霉遇上这种神精病啊，我说：“你想多了！”我没有那种想法了。 没想到他还没完没了了，继续说：“没有完美的事情，你要去接受不完美的事情，要是我以前不成熟的时候，我还想追求冰冰呢，你说冰冰怎么最后还不是找了个差劲的男人啊，我还以为她要找什么样的，以前太高傲了，很多好的错过了，现在高傲不起来，还不是将就得了，你说冰冰多好啊，又有钱，又漂亮，多好，可我长大了成熟了，我觉得就算是他现在找的再差劲，反应也轮不到我的，也不可能找我的，我觉得自己的这种想法多么可笑啊，完美的女人在这个世界上就没有啊！” 女同学说：“我就是一个没有什么心眼的女人啊，谁不想找好的啊!这也没有什么错啊，你是不是那种比较大男子主义的那种男人，我怎么听你话，觉得你是这种人啊！” 女同学说这男孩继续发神精了，他告诉我说：“我没有错，错的是你，不是我，我还是我，我就是我，一个独立有理想的男性，钱对我来说不是什么好东西，但是我有钱我才能像现在一样去花30万读某大学，有钱，我就能给我妈20万去旅游，我的钱都是我为了我的家人和事业，所以我必须努力挣钱，我必须要有钱，这是我的理想和责任，我必须让很多人都看得起我。” 女同学无语了打了 那男的还没完了，继续说：“你错了，我妹妹87年的，比你成熟10倍，你是不是那种很幼稚的女孩啊，白日做梦的女孩呢？” 然后我告诉他：“找你妹去！你了解我啊，自以为是，吹牛碧！” 说完大家都非常支持我的女同学，都说这男的不是个东西之类的，不有就是都觉得我这女同学，怎么遇见了这么奇葩的男人啊！ 最近总是遇见一些奇葩的事，奇葩的人，和奇葩的对话。 一哥们问我说你是哪里的人啊？是本地人吗，是诚里的吗，是哪个区的？ 我没有理他，这很重要吗，我真是不想回答他的，但是出于礼貌我还是说了，我说我是龙村人，不是诚里人。 他说闹了半天你是龙村来着，你是龙村人啊，他故事的强调了一下我的身份，他问我说：“你龙村的人怎么跑到大诚市里来了，你在龙村呆得好好的，干嘛出来啊？” 我觉得他有点看不起我们龙村人，我有点生气说：我说关你屁事啊，你管我呢，我想呆哪，我就呆哪儿啊，你管得着吗？ 他说：“你不好好的龙村种你的地，你跑出来干嘛啊你，我是建议你赶快回家各地？不要在诚市里混了，你来这里能干什么啊！” 我说我能干什么，我能：“打工啊！我打工不行啊，我又没有碍着你什么事，我又不认识你！” 他听我说我要在诚里打工，他告诉我说：“辛苦了，你打工一定很辛苦吧，也挣不了多少钱啊，我是你的话，我就回家去了，在龙村多好啊。” 我告诉他：我不辛苦，我有什么辛苦的，为了生活我愿意啊。现在的诚市人都喜欢排挤龙村人，不给我们龙村孩子机会，但是我们龙村的孩子比诚市里的孩子肯吃苦，所以我们虽然机会不多，但是我们只要肯吃苦的话，我们还是有机会的。 他说：“那也不用从龙村跑到诚市里来啊，你们龙村也不是有很多机会嘛，你说你为了生活，难道你们龙村是不是连生存的都没有办法了。” 我心想你放屁，你才连生存都没有办法了，我真想骂他啊，但是我还是忍住了，我说：“怎么会，没有那么夸张啊！” 他说：“就是嘛，所以也没有你说的那么可怜为了生存什么的，说得被逼无奈似的。” 我告诉他你才可怜呢？我想到哪就到哪，我呆龙村就呆龙村，我呆诚市我就呆诚市，我可不像你，有种你去龙村试试，你敢吗，我可不像你这么可怜，你不敢吧？ 他不以为然道：“我有什么不敢的，我是不想罢了！” 我告诉他，我也是不想啊，我就不想呆龙村，我就想在城市里玩玩不行啊！你咬我啊！ 他无语：“都知道你们龙村人爱吹牛碧，小事扩大化！” 我说你才爱吹牛，我有这资本，我敢吹牛，你敢吗，你敢说：“你去龙村玩玩吗？” 他说：“我不像你，一天没事找事，就爱干些吹牛碧的事！” 我不理他：“我说为了生活，不是为了生存，你要是对我们龙村人有什么意见的话我们就没有什么好聊的了！” 他装着很有学问的样子问我说：“生活，你解释一下，生活就是为了生存而生活啊！” 我说这个不需要我解决，你不懂你不会自己去买本字典自己查啊，你别说你买不起字典！ 我就把他激怒了，他心想自己是诚里的人，你个龙村的，居然说我买不起字典，他当然是不高兴了，他说：“你们村的人全天朝都不欢迎你们，因为你们村里的人除了个子高大，什么都不会，就只会种田，你们村里来的除开会种田，还会干什么啊！” 我心想这孩子读书的时候一定让我们村里的人给捧惨了，打出了条件反射来了，跟给宠物喂食一样，敲敲饭盆子就吐着舌头跑过来了。只不过他这个体现是看见我们龙村的人就肾上腺素爆发，具体表现为腿直哆嗦，嘴脏啊！ 以上故事纯属虚构，纯属个人逗乐，以政治无关哈，如有雷同，纯属巧合。 每到放假的时候做的最多的事就是：爬山、游泳、练舞、看书、逛街、做一顿可口的饭菜，这些事都有个共同特点—都是一个人完成，而且是一个人吃的以前会做几个菜的。 现在懒得做几个，有二个就不错了，并不是我没有食欲来着，只是再香在可口的饭菜还是两个以上的人一起吃才好吃啊，一个人吃再多的菜也不香，也不好吃，也许我是害怕一个人吃饭的感觉吧，所以不敢做很多的菜了，只能填饱肚子算了。 我想我确实是变了，变得懒惰了，变得 总有人问我为什么会爱做饭？这么跟你说吧，去外面吃，想了半天不知道该吃什么，好不容易进了店，一个人点好菜吃两口，太吵了出去接个电话，回来你的菜就被收走了。 不去凑热闹，点个外卖吧，还总被退单，原因是啥我也不知道，可能因为我吃不了太多，10起送就点10左右，何况我是舍得花10的人吗，开玩笑吧，我不是宁可花几块吃馒头，我也不会随便乱花这冤枉钱的，又贵又不好吃啊，当然如果我连10块都舍不得出的话，我想这样人家肯定不乐意了吧！ 想来想去，我也只能自己动手丰衣足食了！ 过完这个国庆节，就再也没有假期了,我表示伤不起啊，这节过得怎么这么快啊，一转眼就过去了，又要上班的节奏，想想就害怕啊！ 第一百五十七章 走走 想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨，但人家也是走了十万八千里，我们能走多远啊，今天是国庆的最后一天了，明天我们就要上班了，我们也许是哪也走不了吧。 哇，这有多远啊！想想人家也是走着去的也不容易啊，也算是世界那么大，他们也可以算是出去走了走的，比我们这么宅在家里的人强太多了吧。 我们整天就会发牢骚之类，我想我还会干什么啊，估计我什么也也干不了，也没有出去走个十公里勇气吧，这就是我们，我们还有什么好抱怨的啊，我们现在的人都太懒惰了吧，还是我们没有想走就走的勇气呢？ 不知道，我要是知道我能一天坐在这打字不出去，要是可以的话我早就出去旅行去了，哈哈，羡慕，嫉妒，恨啊~！ 是啊，人活着，也会有怀念旅游的时候，不管何时，我也想要出去走走，走到一个陌生的城市里。 我们迷茫的3大原因？ 1读书少，书是通往智慧的直线，让你看得见自己，看得见别人，看得到未来。 2交往少，越停留在自己的小圈里，就越孤陋寡闻，久而久之，就没有自信和优秀的人交往。 3不旅行，走出去才知道什么是伟大和渺小。所以，趁年轻，多读书，多交往，多旅行。 我们以为只要我们做到这三点以后，这样我就可以来不迷茫了，就能变得更加的坚强！我是这么认为的，当然也许会有人不赞同。 但至少这是我努力想做到的，不管我能不能最终成为一个优秀的人，还是我能不能得到成功，只要我不断的向着自己的目标前进，我就很开心了。 人啊，就该活得简单一点，低调一点，有追求一点，而我的简单，我的低调，我的追求就是我做人的方式，我努力的这样活着，没有什么不好的，路在自己的脚下，我相信自己会取得自己想要的成功。 就像是花千骨大结局了，我突然很感慨！当年织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天泣地的爱情故事,获准七夕相会；赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,上演了一出仙侣奇缘；花千骨出去洗澡，遇见了东方，守护一生的暖男。 通过以上的经验告诉各位女士至少应该明白一个道理。在家洗澡是永远没机会的，特别是我们这样的宅男，要想有机会，就得出去走走。 也许，在一条小河边，也许在一个风景秀丽的景区里，也许在无边无际的大海边，也许在大明湖畔，我们虽然不能找到我们宅男心目中的花千骨，也不能找到我们心目中的赵灵儿，也许我们能找到那个夏雨荷。 拒说在大明湖畔找找，还是能遇见的，所以我好想去啊！一定要出去走走的同时，还要在河里洗个澡什么的，也许会有不同的艳遇什么的。 我告诉说:“领导，我想辞职‘ 领导不解，问我说：‘为什么，干得好好的为什么想要辞职啊！有什么困难可以提啊，如果我能办到的我会尽量的帮你的。‘ 我告诉领导怕人帮不到，我说：‘世界这么大，我想去看看。‘ 领导一听，觉得我还有挺有想法的人，支持我说：‘挺好的，我支持你的想法，对了，每月房贷多少？‘ 我轻声的回答：‘1500‘ 领导又问：‘社保呢？‘ 我说：‘880。‘ 领导继续问我说：‘汽车油费煤气水电物业费呢‘ 我没底气的说道：‘差不多1000。” 领导继续关心我说：‘你那一个孩子的费用呢？‘ 我再也回答不出了，我说‘领导我去忙了，明天还有两个客户要办理业务，虽然是国庆节，但是我还是想加班啊！‘ 领导一听笑了，让我去忙吧：‘其实我挺支持你的想法的…‘ 想想也是，世界这么大，想出去走走那是自然的，关键还得有钱啊。不是吗，没有钱，我又能走到哪去啊。 人生就像是一场旅行，遇到的既有感人的，也有伤心的，既有令人兴奋的，也有令人灰心的，既有美妙的风景，也会有称不上景、只有风的地方。人生就是要感受美丽的、善良的，丑恶的、病态的。而只有在充满了艰辛的人生旅途中，始终调整好自己观风景的心态，才能做到人在旅途，感悟人生，享受人生。 对于旅行，从来都记忆模糊。记不得都去了哪些地方，看了哪些风景，遇到哪些人。尽管同学说，去旅行不在于记忆，而在于当时的那份心情。可是旅行的彼时那刻我的心情一直是好的吗？一直有记日记的习惯，可是，旅行回来，都懒得写日记来记录，可见内心底对旅行是多么的淡漠。 旅行是一种病。一旦感染了，你就再也无法摆脱。它还是一种传染病，最后你可能把这种病传染给其他人而你自己根本就不想从中解脱出来！ 旅游时最好的习惯：找个舒适的小店，挑张雅致的明信片，送给中意的ta，背面写上：某年某月某日，下午某时，天气晴，我在某地，想念你。 人生就是一次充满未知的旅行，在乎的是沿途的风景，在乎的是看风景的心情，旅行不会因为美丽的风景终止。走过的路成为背后的风景，不能回头不能停留，若此刻停留，将会错过更好的风景，保持一份平和，保持一份清醒。享受每一刻的感觉，欣赏每一处的风景，这就是人生。 总想一个人出去走走，虽然我认为和朋友在一起也很快乐。 我如果要出去，一定要带上一本书，一本上帝指使先生的小说，就已经足够了，因为这本小说会让我不管在哪，都会无比的快乐的； 还要带上一支钢笔和一个本子；最好还有一架不错的数码相机。我会用一个大背包来收容它们，当然还得装上一套帐篷和睡具。那么我就可以出发了。 迎着朝阳或者背朝夕阳。 出发了。——向着哪呢？ 是大西北的戈壁沙滩，还是大兴安岭的林海雪原？是“世界屋脊”的青藏高原，抑或波涛粼粼的南海？是的，但又不全是。 我要去踏寻古迹，我要去攀登长城，我要去领略五岳之险，我要去感受长征的艰难，我要去岳阳楼把酒临风，我要去鹳雀楼再上一层，我要去拙政园闲游小憩，我要去昆明湖缅怀王国维先生，我要去平遥古城比较徽州的民居，我要去夫子庙祭拜天下读书人的老师，我要去周庄追寻陈一飞先生名作《故乡的记忆》中的神韵，我要去天安门倾听开国礼炮的历史的回音，我要去瞻仰伟大领袖毛主席诗词的作者，我要去中山陵攀数高高的石阶，我要去大汉王朝通向匈奴帐篷的古道上体味昭君出塞的古琴幽咽，我要寻着朱自清和俞平伯二位先生的桨声灯影去赏玩秦淮的风月，我要去西湖的柳荫下咏着唐诗宋词闲踏苏堤和白堤，我要…… 这些都是我想去的，但是我一处也去不了，因为我在国庆节的时候，我还要打工啊，只能留下来了。 我还要去别人不去或者少有人去的地方，我要去大草原纵马，我要去东北的林场守夜，我要去探寻一些古文明的遗迹，我要去踏访古诗人们的落魄之地，我要去xz寻找高原的魅力，我要去西北追寻古楼兰的遗址，我要去戈壁滩上栽下一片绿荫，我要去宁古塔直面受难的清朝士子的诗意和磨难，我要去天朝最贫困的农村看看那些生存艰难的老人和辍学的孩子，我要去莽莽苍苍的原始森林踏踩那些厚达丈许的枯枝落叶，我要去玉门关凝视千年未变的春风和明月，我要去神农架记录那些神秘的踪迹和诡异的生灵，我要去山海关漫长车轨的一旁给轻生的海子焚香，我要以文弱的身躯、不屈的精神和智慧的头脑去征服珠穆朗玛峰的高巅，我要…… 我要去的地方太多了，我想我要决定下来，也是不容易的事啊，所以干脆就哪也不去了，留下来好了，还可以写写书，吟吟诗什么的，也是很快乐的嘛！ 因为只有我这种才子，才能体会到文人的情怀嘛，所以我出去的话，一定能有不一样的感受的。我总想出去走走，我一旦行走，就不会停下，也很难停下。我的生命需要不断增加各种学识和才情，才能写出像上帝指使这样有内涵的书来啊，你说是不是啊。 我，真想出去走走，这种行走最好不能有太多的旁人，跟团走，你是想玩的你玩不了，你是不想玩的，他们偏偏让你多看看，多玩玩，休息休息来着。 我想啊，最多也只能带着一个伙伴，而且必须是深知脾性、志同道合的知己好友，这样，就可以出发了，一个人出去的话不划算，多一个人会好一点，至少付房费的时候可以一人一半嘛，哈哈。 反正就这样了，还是打我字算了，别玩了！ 第一百五十八章 回忆那些美好的时光1 国庆节我是顺利的混完了，也就这样了，每天窝在家里，什么事也不做，每天就对着显示屏来着，为了可有可无的更新努力着，也许我更不更新对每一个人都没有什么影响吧，我就是这样的人，从来都是如此，从来不被人重视着。只是默默地做着自己的事的人。 应中央台邀请，特发回忆那些美好的时光？以下就是我最美的时光了，你们不用来采访我了，我自己先写出来了。 我们这一辈，也就是91年开始上小学，97年上初中，00年上高中，03年上大学的，07年毕业的，终于要和年少轻狂说拜拜了，有些不舍，有些迷茫。 我们这一代人生于80年代中期，没有80年代前期人的脸皮厚，他们把机会全占了，然后教我们怎么寻找机会，也没有80年代后期人的疯狂，因为他们是70后创业的那部分人生出来的孩子，生出来就衣食无忧了。 但总算是最适当的先接触到新生事物，比如企鹅，手机短信，还有什么来着，我记得最多的就是游戏吧，奇迹，暗黑，传奇吧，还后mp3都是后话了等等。我们的父母大多出生于60年代初、50年代末，那个时候刚赶上3年自然灾害，所以那时候出生的人特别多[我也不知道为什么，妈妈说的]，所以我们这一辈的人也特别多，全部降落在85年，86年。 我们出生的时候，家里的电视是黑白的，家里有录音机，自行车，洗衣机，缝纫机那时候每个人出生一百天时候会去照一张相，黑白的。 慢慢的我们大了，我们看的电视是西游记，新白娘子传奇动画片是葫芦娃，黑猫警长，铁臂阿童木，三毛流浪记，一休和尚，神笔马良，哪吒闹海，三个和尚 吃的冰棒是水果味的，还有绿豆味的，奢侈一点的就吃雪糕，五分钱就可以买一条冰棒，过节就提高生活水准买一毛钱的，后来涨价到两三毛，雪糕要五毛； 喜欢在地上拍贴画，玩弹珠；看的书是连环画，黑白的，印象最深的是伯父那个旧抽屉里面那些珍藏的霍元甲。小时候老师要我们象赖宁学习，就是那个为了救森林大火而牺牲的孩子。我们唱的歌是音乐书上教的粉刷匠，小红帽，海鸥，排排坐食果果那时候我们读幼稚园。 又慢慢的我们上小学了，小学过的好慢。作业是写拼音，抄生词，组词，造句[现在也应该还是吧]，下课了就到处疯，在操场插地图，抓知了，放学回家要排队。 大风车开始出现了，小龙人开始出现了，唐老鸭和米老鼠，蓝精灵，大头儿子和小头爸爸、舒克和贝塔，变形金刚，忍者神龟，叮当猫，猫和老鼠，圣斗士星矢，七龙珠出现了。 足球小将热播天天跟，然后喜欢上看人踢足球，放学了看一大群人跑到荒田里踢球，我就好笑啊。 四驱小子也来了，我们开始玩四驱车，很贵，要十几二十块一辆。我们打的游戏是超级玛丽，魂斗罗，坦克大战，街头霸王。小虎队开始流行，四大天王开始流行，台湾小旋风林志颖也来了，我们只能哼哼，唱不出调调。 真正接触到流行音乐是94年张学友的歌，听的是磁带用收音机听，后来开始听beyond。 慢慢的我们上初中了就都用超薄的，步步高的，新科的，能拥有这些东西完全是因为父母要我们学英语，而我们骗我们父母说我们会好好的学英语的，你给我买，父母听见孩子说自己要好好学习，当然是花再多的钱也要给买啊。 到高中换成随身听，上大学用mp3，这玩意我真没有用过，小狗骗人，我听歌都是用收音机听的，听得是电台，有一个叫篇篇情的反正当时挺火的，好像是全国转播来着。 那主侍人叫什么名字我忘记了，叫小凡，还是什么来着啊，不过她当主侍的风格确实是全国最好的，最适合我们这代人听的。可惜的是我们村子没有信号，我只有在镇上读书的时候才勉强有信号啊，那是一般都听到12点，听完正好睡觉啊。 有木有听过的啊，有听过的话，应该能明白我的一部分的感受吧，毕竟她每天读的文章和放的歌曲给我的影响还是很深的。 97年香港回归，第一次开始真正关心政治，97年周华建唱了首朋友，97年我们开始追星。初中最流行的发型是郭富城的那个，还记得吗？反正是立起来的，可帅了。 家里的电器渐渐的换了，没人再用录像机了，都换vcd/dvd了，只有我家没换，因为我爸妈说了这害人，不给我买，我看着别人的老爸老妈的工资不断在涨，我爸妈却开始下岗，我终于明白，这钱真的是来之不易啊。 零花钱多了，喜欢没事吃个馒头来着，也养成了吃馒头的习惯来着。我们这一代人也可能是父母对我们期望最大的一代，要求极为严格。要我们上最好的高中，最好的大学。 我们一边学，一边玩，生活的不亦乐乎。初中的时候开始喜欢张信哲，后来出了个榭霆锋，再后来出了个陈冠稀，那时候他们还是好兄弟来着。买海报、买照片买疯了。 男生女生早恋开始了，呵呵，这个不用说，现在的学生更早。初二时新概念作文第一届出版了，上帝指使渐渐出名了，《人气王》来了。到后来想弄一个第一次亲密接触来着也来了，追着看第一次亲密接触。看的电视是什么呢 呵呵，大都是华日牌电视机，那是用了十几年啊，那时候的国产真是老百姓的骄傲啊！我还记得我看过的一部卫视电影台发哥的赌神，许冠杰和光头佬的最佳拍档，李小龙的猛龙过江，张国荣的倩女幽魂。 初一的时候流行铁达尼号，后来呢哈哈，还珠格格，小燕子哈。现在想想好弱智!98年的时候发了一场大洪水，觉得解放军是最可爱的人。 初三的时候上帝指使走红，高中时代一直是他最红，还有什么有上帝指使最红啊，上帝指使什么的真是我的骄傲啊，音乐就多了，周星驰的搞笑电影，郑伊健的古惑仔系列电影也多了，书就更多了，简直是泛滥，就是没我们小时候那么单纯啊。 初三的时候国足出线了，日韩世界杯期间课都不上了，跑到学校附近同学家看比赛。 初三的时候bj申奥成功了，天朝入世了!那是天朝很辉煌的一年，我们那年初三。 接着，企鹅泛滥，网络游戏泛滥，手机泛滥我们都赶上了，生活越来越丰富多采了，人长大了，在这个物质越来越泛滥时代，我们也开始烦了，叛逆了，跟老爸老妈吵架，高考的压力也渐渐大了高一那年非典，给我留下列深刻的印象，钟南山那年很出名 高三的时候我们想尽各种办法考个好学校。和我们同年的初中老同学有的入伍参军了，有的已经开始上班了，有的已经谈婚论嫁了。我们还是天天猛k书 大学的时候哥哥没了，姐姐没了，大哥也走了，还有那个人也不再了那一年死了好多人。那一年最震撼我们的书是上帝指使的《上帝指使》。我们再一次的想起了那首诗:生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。 高三暑假第一次出去打工，那时候很流行大头贴，现在它越来越便宜和普及了。 我们这一代人：当我们读小学的时候，读大学不要钱； 当我们读大学的时候，读小学不要钱； 我们还没能工作的时候，工作是分配的， 好不容易我们开始找工作了，我们以为熬出头了， 我们才发现我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做是不容易的； 我们读读书的时候，人们都忙着创业，不想找稳定的工作， 等我毕业了，至少对我而言啊！找个稳定的工作怎么就这么难啊！ 我读书的时候看着另人进事业单位，都是随便进的， 我毕业后确发现，没有随便进的事业单位了，都要考了。 当我们不能挣钱的时候，房子是分配的， 当我们能挣钱的时候，却发现房子不分了，开始搞商品房了，而且已经买不起了。 当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱; 当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜，因为我是第一批亏钱的； 当我们不到结婚的年龄的时候,骑单车就能娶媳妇， 当我们到了结婚年龄的时候,没有洋房汽车娶不了媳妇； 当我们没找对象的时候，姑娘们是讲的， 当我们找对象的时候，姑娘们是不和我讲的了。 当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的， 当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的，还是考进去的，你要是考分低了，我连洗厕所的资格都没有啊。 当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的， 当我们要生娃的时候，谁都不敢生多个的，养不起了。 第一百五十九章 回忆那些美好的时光2 80一代，我和别人聊天的时候，也爱这么说自己。是为反叛找借口么？ 或许，本来就该如此。（痛苦并信仰着） 你说我也是没谁能比得上的人，虽然我想起过去的事在今天来看总是觉得太遥远了，但是还是总是要想起的。就如我个人这么觉得，我和电台主持人的个人风格不尽相似的，每每想想这段话来“篇篇情，篇篇都是情。”我就特别有感悟来着！ 对，她做的节目每一篇文章，每一个主题，都代表的了自己的感情，我也不是吗，我的每一章，也不同样是代表了自己的每天的感情来着，所以我个人觉得我还是挺认真的在写自己的东西吧？ 因为我们都有共同的理念，要做出，要写出自己的篇章来吧！只可惜她做到了，她成功了，她让人记住了，我没有做到而已，如果我年轻的时候勤奋一点的话，也许我会有另一个结果吧，现在说这些有些晚了，哈哈！ “如果可以让我回到初中时的年纪，让我付什么代价我都愿意。” 我向所有问起我大学生活的人重复这一说法，我的说法从来没有改变过，正如我在进入初中时说“如果可以让我回到小学的年纪，让我付什么代价我都愿意。”废话，这话到今天我都还天天挂在嘴边啊，不过一点用也没有。 并不对未来感到悲观失望，只是惋惜一种东西的丢失，它不是突然之间蒸发不见，而是在从指尖慢慢流淌消逝。它的名字，也许叫做纯真。 然而所有人依然认为我们是纯真的一代。尽管他们有时也惊讶于我们的成熟，但是读者只能认识也只能接受我们纯真的基调。 父母是最疼爱孩子的。有女生对我说：他们从来不会知道我几岁和男孩拉的小手。有哥们对我说：他们从来不会知道全国名校的寝室一天消耗几包烟。在他们的眼里，我们都是乖宝宝。 我说这还好办，他们可以不了解我们爱吃什么爱穿什么和谁恋爱甚至有没有恋爱，难办的是他们不知道我们在想什么，不知道我们喜欢什么讨厌什么，不知道我们学过什么受过什么熏陶，不知道现在多少孩子在说“爸爸妈妈你真好”的背后隐藏着冷笑。 父母是最疼爱孩子的，所有年纪比我们长的人都借用他们的目光看我们，于是一起相亲相爱，或者说盲目相亲相爱。这还好办，难办的是他们以为自己不是这样的人，从来没有溺爱过我们。 这全要怪我们自己，我们就是乖啊，我们就是太纯真了，哈哈。 我们总习惯于假扮纯真的样子，我们不会把自己第一次“如果可以让我回到初中时的年纪，让我付什么代价我都愿意。”之类的话挂在嘴边。 并不对未来感到悲观失望，只是惋惜一种东西的丢失，它不是突然之间蒸发不见，而是在从指尖慢慢流淌消逝。它的名字，也许叫做纯真年代。 然而所有人依然认为我们是纯真的一代。这和我们扮不扮纯真没有一点关系，因为他们看到的是我们这代人的本质，就是纯真啊，毕竟我们的内心还是纯真的。 遗憾的是我们出生在八十年代，成长在九十年代，诗人灭绝的年代，没办法我们自己就是诗人，像上帝指使这样的诗人就是从这个年代出来的。 市场开放的年代，市场经济的年代，麦当劳麦卡锡杜拉斯卡丁车卡夫卡一拥而上向我们扑来的年代。不要以为孩子足不出户就不足为虑，电视机互联网远比你每天几分钟谈话的影响大，互联网发哪儿速度谁又能预料得到呢？ 如果在这种环境下你依然相信自己的孩子是一张纯真的白纸……我只好钦佩你的教育了，你是成功的，我父母是成功的，如果说你们的父母不成功的话，不关我父母的事，所以不要和扯，我只能告诉你的是，我父母是成功的，我爱我的父母。 真所谓无知者无畏，也所谓纯真者也无畏也。 在天朝，从来没有一代人比我们受过更好的教育，也从来没有一代人像我们这样方便地接受各种信息，更从来没有一代人像我们这样“衣食足”，而后有足够的时间与心情去思索问题。 但是，从来没有一代人像我们这样被人不容分说地钉死在乖孩子的位置上，像我们这样被强迫扮演着纯真的角色，因为我们是独生子女啊。 别否认，市场上作文书卖得好就是明证。大人们只喜欢看自己孩子写出能得奖或者能考高分的作文，写出《物理班》或者《赤兔之死》。书商们只喜欢“只有孩子写得出的东西”，喜欢“少女日记”、“校园故事”。 我们可敬的作家们呢？他们喜欢看到我们写出什么？天知道。也许透出一点才气可供他们表扬以显示他们的宽大胸怀，结构足够混乱思想又足够单薄不至于威胁到“他们的领域”的东西，应该挺合他们的口味吧？ 为什么呢？如果说作家们的口味还可以用一点点大众来解释，那么大众的口味如何解释呢？不可否认的是，他们那么迫不及待地要看到“纯真”？甚至还要硬拉人来扮演“纯真”？他们能拉着谁，就是自己的孩子吧，他们希望自己的孩子都足够纯真，这没有错的。 答案和简单。这个时代已经不适宜纯真存活了，但必须有纯真这种东西，就是这样。 在满是山珍海味的过度，人人都渴望一盘青菜豆腐；在一片漆黑的屋子，人人都渴望一盏明灯。在没有纯真的年代里，自己身上已没有纯真立足之地的人们，迫切地想在别人身上看到一点“纯真”！ 啊，八十年代出生的孩子，你们来得正好！你们还小，没有社会地位，没有什么发言权，却恰恰到了可以说点什么的年龄，正好！站起来吧，我们有我们自己的舞台！ 我们可以好好地表演一下，当然，表演曲目仅限于《纯真》！什么？走调了？没关系，我们的耳朵都经过了改造，你再走调我们也能看出我们的《纯真》！因为你们的心灵，内心深处透露着纯真。 《上帝指使》不是都被我们当成纯真年代来读了吗？什么？太刺耳？太刺耳就只好叫你下去了，反正比你们更年轻的，跃跃欲试地想上台来的孩子多的是！ 你们不喜欢上帝指使没有关系啊，我自己喜欢我自己就行了，十二岁的不是都能写什么《人气王》来“纯真”一把了吗？但是三十岁的我还是依旧的纯真，我还是可以写纯真的《上帝指使》。 在台下的诸位，你们千儿八百地打赏，领受一分久旱甘霖的纯真表演。你们以为是谁在布施，是谁在赏谁呢？是我们自己，我们自己赏识我们自己啊，你以为别人会赏识你吗，我写得再好，也不一定能有人赏识你的，这就是生活。 别再自己骗自己了。孩子终有长大的一天，谎言终有揭穿的一天，别让自己等到垂垂老矣的时候，才看到自己一手导演的闹剧的主要演员，“纯真”的“角儿”们，揭开“满目疮痍”吓着您！就让他们纯真的活着吧，别在折磨他们了。 您别着生气，听人说真话的确不好受。我们既然说了，就不怕您着恼。我们不但要说出真话，还准备做“真人”，就是说，我们准备当第一批出演《纯真》这一偶像剧的演员，逗自己开心不行，我还要逗所有的读者开心这才是我要做的事情，对不住，我努力不够，我会继续努力的。 是的，我们很年轻；是的，我们嘴上的毛不多甚至没有毛。但是我们脑袋里的东西，虽然比不上前辈大师，但至少比市面上欺世盗名的主们多得多！想用一张白纸来涵盖我们，是自欺欺人。我们一定会成功的，不管在什么地方，扮演着什么样的角色，写着什么样的自传，我们相信自己不会被困难打败的。 我们不是纯真的一代，我们是最纯真的一代，因为我们生活的年代已经不是纯真年代，而是最纯真年代。“最纯真”不是“极度纯真”，不是污秽的代名词，而是曾经沧海的拔高与扬弃。 我们不是纯真一代，但是我们从骨子里比你们任何人都想纯真，而且比你们任何人都更有资格追求纯真，甚至可以说，我们才是真正纯真的代表。 一张白纸上什么都不写，无法证明它的白，因为你看不到它的成色，甚至它泛了黄，甚至它盖满了修正液你都分辨不出； 而只有纸上沾上了斑斓色彩，画上了各式图形，才真正显示出“白”来！相对于这些承受画笔的白纸，你们搭起的舞台上上演的那出想象中的《纯真》，不过是米黄淡青甚至透明的各色纸张在惨白的滤镜后面泛出的“效果”罢了。它的真正名字，叫做“最纯真”。 灯光打过来 没有话筒我们自己掰 请摘掉滤镜 这里拒绝肤浅 我们不戴面具也不穿制服 我们不充大人也不扮小孩 现在 大戏就要上演了，来开拍《上帝指使》 我就喜欢看，大家都喜欢看，喜欢看纯真的东西，不是吗 戏名叫做《人气王》肯定得火的样子 我现在都还记得我追着上帝指使想哭的日子 我现在都还记得我捧着《人气王》睡觉的日子 所有的虚伪将被扫荡 所有的铜臭将被抽干 台上和台下的座位都已经订满 想上就上来来，这个舞台属于我们每一个人 您爱看就看，想演就演 一起快乐吧！ 第一百六十章 目标 这下好了，黄金周过去了，就这样过去了，你们得到了什么，收获了什么，学到了什么，都无关紧要了，因为我们可以安安心心的上班了，哈哈，上班路上走起！ 相亲女告诉我黄金周也过去了，你准备一直呆在村里吗？不回来了是不是啊？ 也不知道她是不满我呢，还是不满我总是呆在农村的生活啊！我再次强调说：“我要回来的，我在这里呆什么啊，我还不是看你出去玩了去，我一个人呆在城市里也无聊来着，所以就回来了！” 相亲女一听，明显是怪自己出去玩没有陪我的意思，说：“这还是我的错了？” 我笑了，解释道这不是谁对谁错的事嘛，你说我也是支持你出去玩的，有条件的出去玩也是应该的，我说的是：“我没有打算一直呆在村子里啊，我也是准备回去了，我是要回来的，我在这里呆什么啊！” 相亲女不满道：“谁知道你在那里呆什么啊！我又不是你肚子里的蛔虫我怎么知道。” 我也挺生气的责问她说：“你怎么老让我在这里呆着啊！我是活在城市的理想，不过我生了个农村的命啊！” 她告诉我说：“你这理想真是大了去了，我没有见过你这么大的理想的人了，这话只有在北漂里的电影才能出现啊，没想到却出现在你的口中，你可真能想啊！” 我心想那不是谁叫我有才啊，我当然是和别人一样都有着自己的理想啊，只是我的理想要稍稍弱一点吧，哈哈。 相亲女告诉我说，如果我问你几个问题你应该能答得上来吧！ 我说那要看什么问题了，一般的问题我还是答得上来的，如果不是一般的问题的话，那就难说了。 其实相亲女也是挺文艺的，然后告诉我说那我就问了，哈哈。 我说你问就问吧，你笑什么啊！ 然后相亲女说，其实我一直想问这样的问题，只是觉得一般人的话会觉得我有问题，不过你就不会了。 我好奇了为什么我就不会了呢？难道是我长得比别人帅的原因啊，还是因为什么来着。 相亲女告诉我为什么，她说：“因为你比别人敢装多了，所以我才不会觉得自己装啊！” 我一听也不知道她是夸我，还是在损我啊，我表示挺伤不起的，回了她一个字“啊”。 她笑了笑，表示我用不着这么吃惊嘛！ 我说这还不吃惊啊，我说我哪有装啊，我不得不再次强调一下说：“我可是好男人，好男人就是我，我就是好男人，还有谁？” 相亲女听完后，你这还叫不装啊？ 我说：“这很装吗，我说的是事实啊。”难道说事实就是装啊，我说事实就不行啊，我说事实就是装啊，我告诉相亲女说：“我从来不用装的？” 相亲女说：“你从来不用吗？你确实你不用装吗？” 我表示确定，一定，而且肯定的样子，我说我哪用装啊，我不装我都这样了，我要是再装的话，别人不打死我啊！ 相亲女笑嘻嘻的说：“那好吧，你不用装的，你过来我保证不打死你啊！” 我一听，我说我不装，这还不行啊！ 她说：“行啊，当然是行的，只是我想告诉你的是，你过来我保证不打死你的。” 我说，你保证不打死我，你保证看见我不装的样子，你能保证得了，我就醉了，你以为我是三岁小孩子，你还保证，我看你是多半保证不了的。 她说：“这个我真敢保证的，我保证的事，就一定做到的，你过来就知道了。” 我说滚犊子，你说你保证不打死我，我就过来，又不是什么好事，我才不要来呢，我可不想死于非命。 她说我都保证了你都不过来吗，信不信我打死你。 我点了点头，你不是刚刚保证不打死我的吗，现在怎么又问我说信不信我打死你啊，你不能这样啊！ 她说我只是随便问问，你信不信嘛？ 我点了点头，至于别人信不信我不知道，反正我是信了。 相亲女说，这样你就信了？ 我说这样我就信了，这样我都不信的话，除开我是个不怕死的人。 相亲女说：“这么看来你是个相当怕死的人啊！” 我告诉相亲女说：“这是必须的，我必须怕死，谁还能不怕死啊。” 相亲女说不跟你扯了，然后开始问我说：你的今天什么的干活？ 我告诉她：我的振作起来，准备起床的干活！ 相亲女说，搞这么半天，你还没有起床啊，我也是醉了，相亲女又问我说：你的今天起哪里的干活？ 我只能告诉她我是在村里的干活。 相亲女继续问：你的在哪里你是不准备战斗的干活？ 我告诉她我是准备战斗的干活，不过要等我先刷牙的干活。 相亲女说你刷完牙就准备战斗的干活吗？ 我说我刷完牙，洗完脸，当然是吃早餐的干活，不吃早餐的干不了活！ 也不知道相亲女抽的什么疯，继续问我要怎么干活，准备去哪里的干活？我本来想，我哪里也不想去干活，我就想呆在家里睡觉的干活，我不想工作了的干活，我更不想出去的干活，我就想宅着的干活。 我想了想，还是继续迎合她吧，我说：我的准备今天回城里打工战斗的干活！我是要各种各样的干活！ 相亲女问我：你的现在什么样的状态？ 我告诉她：我现在是没有状态，不过到了城里我就有状态了，我必须得有点状态啊！ 相亲女笑了笑，没有状态还好意思说，亏你也说得出口啊，她问我：你的现在什么的现状？ 我告诉她：我的一名地地道道的农民的现状，不过我会好的，我迟早要变成地地道道的干居民的我告诉她：我的一名地地道道的农民的现状，不过我会好的，我迟早要变成地地道道的干居民的，当然我也有我的最终目标，我的最终的目标，那就厉害了，我要变成地地道道的城市人，哈哈，是不是牛啊。 相亲女心想我反正是看出来你是地地道道的农民了，但是我没有看出来，你向干居民迈进的节奏，她鼓励我说这个可以步子大一点嘛，也不用慢慢的迈进，还是得加快迈进的步伐，你说呢？ 我说那是必须的，我一定会大踏步的向着地地道道的城市人迈进的，请组织放心，我现在时刻努力着。 相亲女问我：你的现在什么的目标？ 我的目标是没有蛀牙！ 由“我们的目标是：没有蛀牙！”所引发的猜想。 众所周知，“我们的目标是：没有蛀牙！”这句话出自牙膏的广告，广告当时的情形是牙医问一群小朋友我们的目标是什么，而小朋友回答是没有蛀牙！ 那么这个广告到底潜藏着什么深远意义呢，接下来由lz来揭开真相。 1、首先从字面上来理解“我们”这个人称代词，这个词在广告中主要是指那群小朋友。 2、再剖析“目标”这个词，目标就是说你要去达成某个目的时制定的一个方向吧，意思其实很浅。不过，当把这个词跟“我们”这个词联系起来，发现，“我们”也可以指看电视的人，而这个广告是做给正在成长的小朋友的，再联系到“目标”一词，我们不难发现，其实这句话暗指我们学生！要是觉得这个说法太牵强，接下来给出更有力的证据！ 3、再分析下“蛀牙”这个词吧。一般来说，蛀牙是因为什么才产生的？没错，蛀牙就是因为饮食不规律生活不规则造成的，这里排除自然因素，主要指因吃零食特别是在睡觉前吃零食吃完又不刷牙，最终因牙缝内的残留物堆积滋生细菌什么的导致牙齿被破坏而成了蛀牙。 好，搞清楚了蛀牙是因吃零食跟不刷牙造成的就好说了。爱吃零食的人群主要是小孩学生之流对吧。不爱刷牙也是小孩学生之流对吧！ 明白了这个之后我们再来分析，为什么会吃零食而不刷牙呢？ 原因如下，可能睡觉前吃零食不方便刷牙，为什么要吃，因为不爱吃饭，也就是饮食不规律。也可能是人太懒惰，不想动手。 4、好了，搞清楚了蛀牙的人群跟原因，再深入就简单明了了。 “没有”一词是否定“蛀牙”的，既然是否定了蛀牙，那也就是要我们杜绝经常睡前吃零食、睡觉前不刷牙、饮食不规律…等一系列会引发多种症状的行为。可见出广告之人的良苦用心啊！ 分析了词语这么久，再来谈谈有了蛀牙的危害吧！ 当你有了蛀牙后，你牙齿有问题，就得去想办法解决这一问题如去医院，这样就间接浪费了你学习或者玩耍的时间。再而，饮食不规律，饭都吃不好还怎么学习还谈何报效祖国更何况是拯救地球这一重任啊！！这些危害就不一一列举了，每每谈及这个，我内心就黯然神伤，比失去一个好基友还难过！ 这个广告词就先剖析到这里吧，当然我还有觉得就是公司没有蛀虫，就指没有拖后腿或损害公司利益的人。 这下就明白出这个广告的人的良苦用心了吧！ 所以，为了学习成绩，为了报效祖国，为了感恩家人，为了把更多妹纸，为了吸引更多基友，为了一切的一切，甚至是拯救地球， 请一定记住我们的目标是：没有蛀牙！！ 我们上帝指使的宣传标语同样是：没有蛀牙！ 她说我倒，你的目标就是没有蛀牙啊，原因你就这点目标啊，你能不能长点心啊，我亲爱的海燕！ 我告诉她：我的目标大大的有，我是大大的有目标，我有大大的目标，而且是目标我是大大的。 相亲女问那你的大大的目标是什么？究竟有多大，才是你心目中的大大的？ 我的大大的目标是，我的目标是冲出农村，走进城市，最后融入城市里，迎接新的战斗，时刻准备着，来跟我唱：写作就是力量，写作就是力量。这力量是铁，这力量是钢，比铁还硬，比钢还强。向着不平等开火，让一切不民主的制度死亡，向着太阳，向着自由，向着新城市发出万丈光芒！吹牛就是力量，吹牛就是力量。这力量是铁，这力量是钢，比铁还硬，比钢还强。向着奴隶主开火，让一切不平等的制度死亡！向着太阳，向着自由，向着新作者发出万丈光芒！向着新城市迈进，来一起唱，来一起走！ 相亲女告诉我说你几句你还唱起来了，你这么爱唱的话：你的现在什么口号？ 我的口号是：卧槽，卧槽，卧槽槽槽 相亲女说：出发！ 我说：是！（用川话）等我拿上馒头再出发也不迟啊！我还是喜欢吃馒头勒！ 她告诉我说其实她心里挺崇拜我来着，真的！ 我问她这话怎么说，你是崇拜我什么啊，我怎么都没有看出来啊！ 她想了想，又反悔道：“那好吧，你就当我没说吧？” 我说这是好事啊，没有想到你会崇拜我，我怎么可能当你没说呢，我是真的，真的，真的很想知道你崇拜我哪里啊！ 我崇拜你没有蛀牙啊，我还能崇拜你哪里，我也是醉了。相亲女告诉我说。 我说我也是醉了，搞大半天，她就是崇拜我没有蛀牙啊，难道她长蛀牙了，是不是甜食吃太多了，我本来想劝她少吃点甜食的，又长胖不说，还长蛀牙，多不好啊，可惜我没有敢说，怕她生气。 第一百六十一章 小伙伴 放假没有十全十美，过完就算； 工作没有十全十美，尽心就好； 生活没有十全十美，简单就好； 朋友没有十全十美，真诚就好； 爱人没有十全十美，真心就好； 亲人没有十全十美，和睦就好； 幸福没有十全十美，知足就好； 人生没有十全十美，快乐就好； 我们能做的就是，别在喜悦时许下承诺； 我们能做的就是，别在忧伤时做出回答； 我们能做的就是，别在愤怒时做下决定； 我们能做的就是，别在上班的时候抱怨。 最近一直在回忆初中时候的事，喜欢的歌、喜欢的老师、喜欢的同学…很多，每天都是伴着当时喜欢的歌入睡！今天也如此…来自许如芸2002年的《此时快乐的代价》 还记得上帝指使里的经典段子吗？如果你不记得了，那我只好再说一遍了，不是我要说的，是你们自己要听的。 你快乐吗 我很快乐 第一步就是向后退一步 你快乐吗 我很快乐 第二步就是向后退二步 你快乐吗 我很快乐 第三步就是向后退三步 你快乐吗 我很快乐 第四步就是向后退四步 你快乐吗 我很快乐 第五步就是向后退五步 你快乐吗 我很快乐 第六步就是向后退六步 你快乐吗 我很快乐 第七步就是向后退七步 你快乐吗 我很快乐 第八步就是向后退八步 你快乐吗 我很快乐 第九步就是向后退九步 你快乐吗 我很快乐 第十步就是向后退十步 短短的见面结束了，离别的时间近了，我不想让他看到我的眼泪。因为他不知道我掉眼泪的理由。 “闭上眼睛”她告诉那个男孩。 男孩把自己的眼睛闭上了，他没有想为什么，只是听她的话，把眼睛闭上了。男孩告诉女孩说：“好的，我已经闭上眼睛了。” 女：我们在这分手好吗？因为我不想让你看到我的背影！在我离开之前，请你一直闭着眼睛，好吗？我希望你的记忆里，是我微笑的样子，我不希望你的记忆里是我离开时候的背景，好吗？ 男孩点了点头，表示好的意思！这时候男孩的脑中都是女孩微笑的样子，对着自己微笑的样子，男孩幸福的闭着眼睛站在那里，一动不动的。 女孩说：“你数到一千后，再张开你的眼睛，一定要数到一千喔。”女孩强忍着眼泪说道。 然后这个是我的旅行给你买的礼物，虽然不是什么贵重的礼物，但是我找了好久才找的，我本来想把它当作纪念，送给自己才买的，现在送给你，我想你会喜欢的。 其实男孩不在乎女孩送自己什么，女孩送的不管是什么男孩都会很喜欢。 女孩一边走一边告诉男孩说：其实我是从很远、很远的火星上来的，据多家天文研究机构介绍,各自以椭圆形轨道围绕太阳公转的火星与地球,两者之间的距离随着其公转位置而发生变化它们之间的最近距离约为5500万公里,最远距离则超过4亿公里两者之间的近距离接触大约每15年出现一次1988年火星和地球的距离曾经达到约5880万公里,而在2018年两者之间的距离将达到5760万公里不过据天文学家推算,到2366年9月2日,两者之间的距离将为约5571万公里而到2287年8月28日,两者将更为接近,距离为约5569万公里反正还是很远的。 我是坐着宇宙飞船来的，吓到你啰，哈哈，我来一次也要花上好几年的时间，坐宇宙飞船也是挺贵的，不过没有关系，等以后宇宙飞船提速了，我有钱的话，又或者是减价了，打折了的话，我一定还会来的，你怕我不回来吗？ 男孩点了点头，表示自己真的很怕她离开了，就再也不回来了。 女孩说：你放心好了我还会再来的，再回来看你的，我有机会的话的，我一定会回来的，你是我地球上的小伙伴啊！ 男孩说：“不过你把小伙伴都惊呆了，你真的要走吗？” 女孩说：“我真的要走！”我必须离开啊！ 女孩又问男孩说：如果那时候我变老了，变成了老太婆的话，很丑的那种老太婆的话，你还会不会喜欢我啊！ 男孩点了点头，表示不管你变成什么样子，自己都会喜欢你的，哪怕是个很丑的老太婆。 女孩看着男孩的样子，知道他是真心的，不是胡说的，就算自己变成了很丑的那种老太婆的话，他也会喜欢自己的。 男孩笑了笑，他知道她在骗自己，但是自己还是信了！男孩点了点头：“嗯，在男孩的心里，女孩就是公主，也许真的是火星上下来的公主也不一定啊！” 女孩拼命的向着远处跑去，大概有几百步的距离了吧，女孩大声的告诉男孩：“你现在可以把眼睛睁开了，可以张开了啰。” 男孩摇了摇头，表示：“不，我闭着，我还没有数到一千，等我数到一千我再张开，我答应你的！” 女孩说：“胡说，你可以张开了，我能看得到，我眼睛非常的好，我的眼睛是20以上的。你现在张开眼睛，再看着我吧！” 男孩以为女孩是在考验自己，男孩告诉女孩说：“我真的有闭上欧，我答应你的事，你一定会做到的，你要相信我，我没有偷看，我真的没有偷看啊！” 男孩以为女孩在和自己开玩笑呢，男孩笑了笑：“不信的话，你可以过来看，来这看看就知道了，我有没有睁开！” 女孩无语了：“真的闭上眼睛了。”女孩以为所以男孩都会忍不住偷偷看一下的，没有想到眼前的这个傻瓜，真的闭上眼睛了，女孩又想哭又想笑的，不知道说什么才好了，骂着男孩说：“你是笨蛋吗？”女孩不敢相信这男孩这么老实的听自己的话。 男孩点了点头，以为女孩在表扬自己：“我是个笨蛋，我就是个笨蛋啊！” 女孩笑道：“你真的是一个无可救药的笨蛋啊！是全世界最笨的笨蛋啊！” 男孩听着女孩骂自己，反倒是更高兴了：“答对了，我就是个笨蛋，我就是你所说的全世界最笨的笨蛋。” 女孩子又骂：“笨蛋。”其实她心里知道，他不是笨蛋，他只是太喜欢自己而已了，所以才会这么听自己的话。为什么要到要离开的时候，才知道他是这么一个笨蛋啊，为什么她不早一点知道他是全世界最笨的笨蛋啊，女孩不知道，因为男孩依旧没有睁开眼睛，只是傻笑着站在那里，一直那么站着。 女孩子说：“你已经数到一千秒钟了，你可以睁开眼睛了，笨蛋。没关系了，真的没有关系了，你睁开眼睛吧！”女孩想让男孩看自己最后一眼，所以拼命的喊着。我心静很舒畅，已经没有问题了。 女孩擦了擦自己的眼泪，问男孩说：“你能看见我的微笑吗？” 男孩睁开眼睛，不管她在哪里，她依然是这么的漂亮，哪怕她是站在很远的地方也是一样的，在男孩的心中，女孩最美了！特别是她微笑的时候最美了。 男孩告诉女孩，表示自己能看见的意思：“啊，我能看见你！”我视力也是很好的，我也是20的眼睛，男孩这么说道我能看见你，还有你的笑容，还有你所以的一切！男孩告诉女孩。 男孩其实一直就知道女孩要走的，所以不敢睁开眼睛，眼睁睁的看着女孩离开，所以不愿意睁开罢了，男孩想要挽留，但是又做不到，他知道目送她离开才是最好的选择。如果睁开眼睛的话，自己做不到，一定会去挽留她的，所以男孩只好相信这只是个玩笑罢了，不是真的。 男孩看着远处的女孩，再也说不出话了，他只有祝福她快乐而已，男孩告诉女孩说：“小心去吧，地球不安全，回火星去吧！”男孩的话虽然是玩笑，但是女孩也许不知道的是，男孩一直都在为女孩着想着，只是女孩知道得太晚了，她听不懂罢了，因为她一直觉得这男孩很蠢！ 男孩总是觉得自己很幽默！ 女孩却觉得这不是幽默，认为男孩很蠢！ 女孩走了，女孩真的走了，当男孩看不见女孩的时候，男孩追了上去，只是太晚了，男孩还是让她从自己的生命里走掉了。 男孩对着天空大喊着：“我是地球上的小伙伴啊，你听得见我的呼喊吗，如果你听得见你就眨眨眼睛吧！”表示对我的回答。 有时候的我们真的很傻，明明就是不想别人离开，但是就是说不出口，总是忍着不说出来，以为这是最好的选择，其实这是最蠢的选择，因为这个选择会让我们会后悔一辈子，所以这是最蠢的选择。 重要的不是我们退了几步，也不是我们进了几步，而是我们那时候真的很快乐啊，我们的内心是快乐的，那才是最重要的。 中秋、国庆，都和我拜拜了，下半年就没有假期了，我们就要连上3个月的班，想想就受不了吧，你说要怎么熬才能熬到明年元旦!哈哈，我为什么总是说这些啊，是不是想有打我的冲动，还是那叫句话，同志们上班路上走起，同志们上班路上走起，同志们上班路上走起，最要的话我一般都是说三遍来着，就是这么帅！ 小孩搬石头，父亲在旁边鼓励：“孩子，只要你全力以赴，一定能搬起来！” 最终孩子未能搬起石头。孩子撒娇说:“我已经尽全力了！” 父亲不仅没有帮助孩子，还批评孩子说：“你没有拼尽全力，因为我在你旁边，你都没请求我的帮助！”…… 做任何事情都要想尽所有办法，用尽所有可用资源！ 感叹自己不行、不能之前，首先问问自己，全力以赴了吗？ 眼前的对手，才是真正的对；现实的问题，才是最有意义的问题。只有认真对待现实中的问题，才有可能真正改善自身的处境。 兄弟们你们全力以赴了吗，全力以赴做好上班的准备了吗，上班是不是很快乐啊，开不开心，有没有人像我这样全力以赴的啊，有木有？ 我地球上的小伙伴们，你们快乐吗， 你快乐吗 我很快乐 只要大家和我们一起点收藏 快乐其实也没有什么道理 告诉你 快乐就是这么容易的东西 就是要大家一起点收藏啊！ 啊！点收藏！就可以快乐起来，还在等什么啊赶快点收藏吧！ 快乐的小伙伴们！ 第一百六十二章 周一（上） 我问相亲女说：“第一天上班，你过得怎样，开不开心，快不快乐的样子。” 相亲女简单的回复我说：“还好吧！” 我说：“哦，我告诉她说其实我有周一上班恐惧症来着！”心理学家认为，由于人们对单调工作的厌倦和对美妙假日生活的留恋，特别像是国庆这种特长的假期刚过的话，突然回到繁重的工作岗位上，大部人还是会有不适应的症状的，到了星期一自然会引发这些现象。从人的生理来看，也有一个适应过程，尤其是体力劳动者，当大脑与身体松弛后，想再紧张起来需要有一个适应过程。 相亲女惊异的说：“不会吧，这也太扯了吧，还有这样的病啊！”她不相信道。 我说这是真的，真的有这个病，而且我真的有这病来着！ 她问我这病都有什么症状啊？她好奇的说。 我说：一、场所恐惧症：场所恐惧症通常译为“广场恐惧症”、“旷野恐惧症”或“幽室恐惧症”等，患者主要表现为不敢进入商店、公共汽车、剧院、教室等公共场所和人群聚集的地方，或者是黑暗空旷的场所，担心忍受不了那种场合下将要产生的极度焦虑，因而回避。甚至根本不敢出门，对配偶和亲属的依赖突出。 二、社交恐惧症：社交恐惧症主要表现为患者在社交场合下感到害羞、局促不安、尴尬、笨拙、怕成为人们耻笑的对象。因此，他们不敢在人们的注视下操作、书写或进食；他们害怕聚会，害怕与人近距离相处，更害怕组织以自己为中心的活动；他们不敢当众演讲，不敢与重要的人物进行交谈。 三、特定恐惧症：特定恐惧症是指患者对某一特定的物体、动物有一种不合理的恐惧。常起始于童年时期，比如恐惧某一种小动物，这种现象在儿童中很普遍，只是这种恐惧通常随着年龄的增长而消失。特定恐惧症的症状恒定，多只取胜于某一特殊对象，如恐惧昆虫、老鼠或刀剪等物品。但在部分病人中，却可能在消除了对某一物体的恐惧之后，又出现了新的恐惧对象。 反正只要想到周一要上班，或是到了周一的话，我的周一恐惧症”的具体症状是：精神萎靡不振、身体疲乏、焦虑易怒等，严重者还往往伴有心悸、盗汗、精神恍惚等症状。反正我就是各种恐惧吧，也没有特定的症状！ 相亲女说：“这也太夸张了吧，有没有这么严重啊，你不是在逗我吧！”她觉得我在夸大这种症状似的问道。 我告诉她这一点也不夸张来着，这是真人真事，确有其实的样子。由于生活和工作压力的不断增加，人们早已把双休日当作了放松身心的日子，但是在过了双休日之后，很多人都会对周一感到恐惧或者厌烦，这就是所谓的“周一恐惧症”。 相亲女说：就算你说的是真的吧，虽然，很多人或多或少的都有“周一恐惧症”，但是日常的工作还是必须进行的，那么，为了不影响工作的正常进行，我们是不是应该如何克服“周一恐惧症”呢？ 我说话是这么说，但怎么克服啊，这根本就克服不了的样子。你想啊，很多单位会在星期一安排一周工作，给人的感觉是比平时压力要大一些，因此精神也相对紧张一些。“我一想到我这一周要完成这么多领导交待的工作，我心理就立马崩溃了，你怎么看！ 相亲女说她帮我问过专家了，这病的产生机制是：周一恐惧症引发的机理一般是因为工作压力过大导致厌倦情绪，从而对工作产生疲劳感和恐惧感。 我说对。我称赞她。 同时也基于假期时放松过度，生物时钟颠倒无度，从而面临工作时呈现精神不振、焦虑紧张等情况。职场人士心理容易沾上周一恐惧，是因为从周一到周五，人们会将全身心放入学习和工作当中，形成了与学习和工作相适应的“动力定型”，把学习和工作之外的事情都置之度外。 我说是啊！我肯定她。 到了周六、周日，又将重心放在处理学习和工作之外的事情，这时从周一到周五建立起来的“动力定型”被破坏了。双休日一过，又要重建被双休日破坏的“动力定型”，这样就会出现新的不适应。 我说太对了。我继续称赞她。 另外，由于人们对单调工作的厌倦和对假日生活的留恋，到了星期一人的神经系统不够兴奋，一下子难以适应快节奏的工作方式，自然也会引发不适应的现象。 我说就是这样啊。我是非常肯定她。 可以说，星期一是心理和身体的双重“过渡期”，又是一周的“开始期”，所以更容易引起一阵难以摆脱的困倦。而且，由于人们担心星期一又将面临新的任务，实际上也在无意识间给了自己以心理暗示和心理压力。如果你认为这一天将是糟糕的一天，那么就真的有可能变得很糟糕。 我说你说得太好了，就跟真正的专家一样，我就是这样的，我问她我这病有治吗？还能不能行了，严不严重啊！ 相亲女说只能暂时缓解来着，不能根治的样子，但还是让我别灰心，告诉我说会好的，不是什么太大的毛病啊，死不了人的，让我不要太过担心来着。然后相亲女告诉我说缓解方法具体办法是： 工作早安排 这有两个层面，宏观层面就是做好职业规划，找一份自己称心如意的工作，这样，心理背景就是积极向上的了。而微观层面则是，在周末放假前，就做好下周的安排，特别是要对周一的工作做出细致具体的计划，注意别把星期一的工作安排得太多太满，这样到了周一就不会焦虑了。 保证身心健康 良好的身体健康状态和平和的心理状态，都是降低周一恐惧症状的长效机制。一个心理健康的人，对家庭对社会、对职业对工作有客观的认识、有合理的预期，心态平和的人，在周一也不会有多大的压力。周日良好睡眠 周一的前一天很重要。游玩当然是可以的，只是要安排好睡眠，不可太晚睡觉也不可太早睡觉。还有就是要在周日晚饭后，立刻告诉自己，周末已经过完，接下来要好好准备周一的工作了。 学会自我放松活动 周一在开始工作前利用几分钟时间，舒适地坐在沙发上，把休息意念送达全身各部位，然后放松脚尖，再逐渐向上放松脚腕、小腿、膝盖、大腿；当松弛到肩部后，再转向两手指尖;最后，按脖子、脸、头部顺序放松。 在全身松弛下来后，转而调整呼吸，把注意力集中于肚脐一带，缓缓地让肚脐向背部贴近，并随之呼气;然后缓慢且自然地向体内吸气，此时，晓娴你可以在心中默想“真舒服”或“我很好，真的很好，过会儿就可以开始轻松地工作了”。 我问她这样你确定有效吗？真的是死不了人的吗？真的能缓解我的症状吗？真的不是什么大毛病？ 相亲女说：“你先试试再说，我也不知道能不能适用在你的身上，每个人的情况不一样，这病情的严重也不一样，就看你自己的造化了！” 我说看我的造化了，我一想我这造化也太惨了，还看我的造化，看来我这次是真的没救了。 相亲女说恐惧那总得有恐惧的理由吧？如果在很多个星期都出现“周一恐惧症”，那么这就不是一个可以听之任之的问题。这是一个重要的标志，显示你对于工作感到不满意，你需要解决这个问题，或者寻找另一份工作。要想从根源上克服“周一恐惧症”，就要尝试积极地找出问题所在，并且思考解决方案。 我说你的意思是让我辞职不干了意思对不对？ 相亲女说：“我没有那个意思，我只是这么说而已！我觉得有时候，在上一周留下很多未完成的工作，所以新的周一就会让人感动棘手或者恐惧。为了帮助解决周一早上的焦虑，请确保周五下午离开的时候尽量少留下困难的任务。” 我说我又不傻了，我们干体力活的，老板看你把事完成了，不会表扬你，也不会给你多加一分钱的，他只会下个星期给你安排更多的工作而已，就是这样。 相亲女又说：“周一恐惧症的发作期通常在周日的下午到晚上，等到周一早上起来时，已容不得任何“恐惧”和焦虑了，而是得风风火火地又投入到新的一个星期的生活中。一般“恐惧”都发生在想像和等待的过程中，在没有身体力行之前的大脑思考状态，而“面对”的时候通常要爽快和热情得多，“做”比“想”既勇敢又快乐。” 我说你就别提周末了，周末我刚要和亲朋好友一起一起，放松自己的身心的时候，我以为我可以不要把工作上的问题带到生活中，要专注享受休息时间。但是这明天上班的事，总是纠缠我来着，我一想到周一回去上班会特别令人感到沮丧，就不知不觉让工作偷偷跑进了我的休息时间，所以你说我哪有愉快的心情，我甚至感觉不到自己过了一个周末。 相亲表示部分认同我的感受，但是她告诉我说：周一的工作量也许是一周最大的，但是我们在工作时也要积极的调整自己的工作状态，不能心里一直抵触工作。 安排自己在周一做一些喜欢在办公室做的事情，在感到疲倦时可以和办公室里的同事聊聊天，分享周末的趣事。这样既能让自己放松下来，又可以加强你在办公室里人脉关系。 我说别扯了，我们能聊什么啊，她们和我聊得最多的就是让我找女朋友，每每提到这个话题我是比周一恐惧症还来得难受啊！ 相亲女又说：那你科适当的制度下班后的放松计划，能够让内心有所期盼，有助于提高工作效率。比如，在下班之后和朋友去逛街，或者回家自己做好吃的饭菜。避免周一就是一整天都忙于工作，要让自己的潜意识放松下来。 我说说得轻巧，不是吃就是玩，你是没谁了，你是真敢说啊！只是对于我这样的人基本就是不受用的样子。 第一百六十三章 周一（下） 群居和独处哪一个更好呢？我总是很困惑。我个人喜欢安静的、没有被打扰的生活，所以我基本没有什么社交的圈子，我享受懒散的家居生活，光是观察鱼的游动也能泡上一个下午。 但为了生活，为了写作，为了我的理想，为了不让人把我看扁，为了这些我不得不“孤僻”，就算我努力的想出去玩啊，但又有许多不允许的情况，最后只能一个人宅在家里了。 相亲女还好，比我爱热闹，所以比较喜欢和朋友呆在一起，毕竟她是女孩，可以这样和朋友们在一起，如果是男孩就不行，两个男孩在一起除了喝酒就是喝酒，这些我都不喜欢，所以这也是我不喜欢出去的原因之一吧。 但一想到自己被身边的人渐渐“排斥”，孤独而百无聊赖地盼望出去玩的时候，我就越来越怀疑硬去“群居”的意义。 在每一个周日下午，于是那种对周一的“恐惧”叠加上这种活动结束后的空虚，让我陷入到情绪郁闷的最低点。 我就想，人真应该有一种“正常”生活的标准吗？如果那种貌似积极、热闹的生活状态不适合自己，还有必要去追逐吗？ 在周日难得的不用学习的时间里，如果让自己尽情地去看喜欢的电视节目，读喜欢的书，做喜欢的游戏，自己该多么快乐而满足啊。 可我却逼着自己参加这些集体活动，让自己接受被身边“排斥”的“命运”的时候，我又有点害怕来着。 有时我想，即使作为一名宅男，我其实也是没有完全改变我的性格的权力的。再说，谁就能保证我们认为“正常”的状态就能得到我们想要的幸福呢。 但有一点我明白，那就是我们必须学会面对各种我们并不喜欢的环境和状态。比如我们在周日下午就得学会放平心态，降低要求，缓解焦虑。 我们怕什么呢？明知只要能健康，只要不生病，大家都不生病，其实就是最完美的生活了，那我们还要去奢求什么呢？还需要奢求什么呢？我们其实根本不需要焦虑，也不需要害怕，只要我们都健康。 握着自己的拳头，我感觉到一种让我安心的温暖，再真实不过的温暖。在我很小的时候，还是一点点大的时候，父母抱着我的时候我就觉得不是我温暖了她们，，而是父母在给我温暖。 这样说可能会对不起自己，但这却是最真实的感觉，只有父母会给我们温暖的感觉。 不管我们长到多大都会很脆弱，而不管生命多弱小，也会带给人力量。我想那是陪伴的力量吧，不是形式上的“群居”能给予我们的力量，而是心与心相连的力量。 以后如果可能，我会尽量如自己的要求，不在周日安排活动，而给我们自己更多的时间“独处”，给自己留出更多的空间，给自己更多的时间来练习写作，给自己更多的思考的空间，平淡而安静地迎接周一的到来，而不再莫名其妙、没有思考地“恐惧”。 相亲女告诉我说就拿昨天来说吧，我就遇到了这样事，她吐槽说： 今天乘公交上班，司机是个干瘦干瘦的年轻男性。 我问她帅吗？是不是和我一样帅来着！ 相亲女告诉我说：“别打岔！让我好好听她说。” 早上下雨，又是高峰，由于是高峰期所以上班族为了赶时间，不得不从后门上，许多时候毕竟前门上不去了，从后门上也是允许的，这是不争的事实。 因为这被大部分的公交车司机默许了的，所以我觉得这没有什么啊，从后门上就从后门上吧，当然前提是把钱投了的情况下。 今天车子到站之后就有人后门上车再把卡或者硬币传到前门去。 虽然有点不守规矩，但也不是什么罕见的事，对吧！ 早高峰好多公交都这样，有的时候司机也会看前门挤不下主动让上不来的人去后门挤。 今天的司机叔叔（其实目测跟你年龄差不多）在车子从d站驶出后，就很焦躁。 我心想就说跟你差不多得了，怎么说跟我的年纪差不多啊，毕竟我们的年纪也是差不多的啊！ 开始他说“后面上来的人把钱传过来” 后来有针对性的继续“刚才d站后面上来的四个女的，钱传过来” 司机是不厌其烦的，一连说了好几遍，生怕那几个女的没有听见似的，还是开着自己的传声器说的，我也是醉了。 这个时候有人说已经传过去了啊！ 司机不依不饶，拿起话筒“后面上来的四个人，钱传过来”就跟演讲似的继续说道。 “如果再不传过来，前面路口过去我就不开了！”司机吓唬我们说，当然我们大部分人没有理他了，以为他是猴子派来的救兵啊！ 说着说着司机叔叔真的把车停在两站之间了！ 我实在听不下去了，他总是把人家司机叫成叔叔，明明就年纪相仿怎么就成了她的叔叔呢，她要是把我也叫成叔叔我就不乐意了，我纠正她说：“是哥哥，是哥哥，是哥哥，好不好。”我怎么听得这么别扭啊！ 她恶狠狠的对我吼道：“你找死，哥你妹啊！” 我拍了拍肚子表示吓得宝宝啊！ 她让我少废话来着。 我只想继续听了，我不敢乱说了！ 后面的女生很委屈的喊传过了啊，另外也有乘客说“传了，传了我帮忙传的” 司机说投了我怎么看不见？ 相亲女本想说：“还不是因为你瞎呗，不然你怎么会没有看见，而且还有这么多人证明，这不能证明你瞎啊!”相亲女问我是不是这样的。 我见她挺生气的样子，我也是吓到了，我当然是附和说：“这公交车司机明显就是瞎嘛，大家都看到了，他说他没有看到，不仅瞎，还没有长心来着，你说对不对。” 相亲女看了我一眼说，就是嘛！ 后面一东北人说话了“师傅，你是盯着马路啊，还是盯着那钱匣子啊！” 然后大家都笑作一团，表示东北人说得对啊~！ 司机叔叔可不乐意了，觉得有损了自己的面子来着，没有人帮他的样子，还取笑自己说自己只认钱不认路的样子，大叫“为了1块钱你们至于么？！”我是这样的人吗？司机继续表示说自己没看到，没看到就是没有看到。 然后有人说有监控的，有没有看到监控看到的，你实在要认这个理，人久回去调监控自己看呗！ 司机一听这明显是掂对自己的意思，但是不爽了，改口说：“为了4块钱你们至于么？” 后面四个女生异口同声“投了就是投了，为了1块钱我们不至于！” 车上的人都很愤懑，眼看着后面一班车从我们身边华丽开过， 大家都抱怨司机不该为此就停在路中间，耽误大家上班。 然后，大家就批评起司机起来，异口同声的说他的不是起来，你想一车人说他一个没有一个人帮他的，你说他哪能受得了啊！ 说着说着司机叔叔把门一开跳下车去，不理大家，剩了一车等着上班的人在车上。 。。。。。。 过了五分钟，司机叔叔不知是淋雨清醒了，还是抽的那根筋不抽了，还是把烟瘾解决了的样子， 絮絮叨叨上来开车了， 他念叨“投了就投了，那谁让你们后门上的啊？” “投了就投了，我刚问你们怎么不吭声？” “活该你们迟到！” 顿时大家就僵住了，你说怎么有这样的人啊。 我说对，我说要是让我遇到了，我就冲上去抽他了，太坏了，这样的人，真是太可恶了。 好吧，活该我迟到，我今天真的迟到了五分钟。就那五分钟，害得我的全勤奖没有了。 所以呢，我让她说重点！ 她告诉我重点就是，我想不过，我就投诉他了，我也要让他的奖金没有才解我的心头之恨啊！ 我一听，这女的得罪不起啊，看来以后还是小心点，别得罪她才是。 最可恶的是她还让我也打电话投诉这司机，并把车牌号什么的告诉我了，让我投诉他，还让我发动全家投诉一起。 我说这不好吧，我当时又没有在场，这样是不是太过分了。 相亲女告诉我说：“一点都不过分，一点都不过分，这司机才过分啊，害得我的全勤没了，我得少吃多少好吃的啊！” 我倒，我一听一点都不过分吗？这可是诬告啊，这可是犯法的，我当然是拒绝了！ 我心想这司机真是伤不起，惹谁不好惹我们的相亲女啊，她是没谁，你一个小小的司机你还以为你挺厉害不是吗？到时奖金没了，你才知道我们的相亲女的厉害啊！ 虽然第一天上班总是有各种各样的烦恼，相亲女愉快的接受了上班的事实，说的像真的解决了周一恐惧症一样，作为每一个上班族，谁还没有点上班的恐惧症，估计80%都有这个吧，这虽然也不是什么大事，但是能解决这样的烦恼的话，真的能解决到的话，我表示我还是愿意听听她是怎么解决的，必须，我这恐惧症要比她严重多了。 一，周日睡觉前就开始默念对自己来说诱惑的早餐名字；（我一听吃啊，果然对于吃货来说，没有什么比吃更重要的事了，一想到吃的话，什么毛病都好了，而且是各种受用的样子，她果然不是一般的吃货啊，绝非凡品。） 二，周末买一件漂亮的新衣服周一穿；（我一听，这还有点女人的样子，至少爱美之心人皆有之嘛，听着像是说得过去的样子，不过这事要花钱，而且是老大一笔，我只能是表示部分接受了。） 三，周一恰巧是发工资的日子；（听起来很美好的样子，只是这样的老板估计只能在小说里有，现实生活中是没有这样好的老板的，至少我没有，而且没有听说过有这样的老板，这只是个美好的愿望罢了！） 四，周末疯狂网购，收货地址写单位地址，周一靠强大的“拆包裹欲”驱动；（老板要是看我这么有钱的话，一定会说兄弟你还打什么临工，你比我都有钱多了，干脆我给你打工得了，你说呢？） 五，把手机时间调成星期五，让自己忘了星期一这件事。（亏你想得出来，这要是有效的话，我早就这么干了。） 我心想果然得这周一恐惧症是没有理由的，而且是没得治的，就让我恐惧吧，就让我难受吧，还能怎么样啊！ 第一百六十四章 感冒 我们终其这一生，努力奋斗，证明自己，拼命干活，累死累活……种种努力，其实只是为了做一件事：不要让自己在这洪流当中，落后于自己这个阶段应该成为的自己。不想太早的被社会淘汰罢了，只是我懂得太晚了，努力得太晚了。 你以为你以为的就是你以为的吗？你想靠近某个人，你靠近的某人，就是你会变得和你很靠近吗？但你是否真的愿意接受某个人，她是否愿意你接近她吗？你看到的，就是真相吗？这些你都不知道，你知道什么，你也许什么也不知道吧！ 一想到上班就得卖苦力的事，我就整天病病歪歪的，受不了啊，这事真是太受不了了，太累人了，这基本就是累死人的节奏啊！ 可惜身体还不争气，这都说卖苦力的人身体好，那才找得到钱，也才能干得了卖苦力的事，但是我的身体又偏偏不争气啊，所以我累死累活的干啊，也挣不了几个钱，最后还得给累死的样子。 可惜啊家族也没有什么生意在收尾来着，也没有什么家族生意在我打理的，也没有什么大的生意等着我去处理，更没有说离不开我这家里的生意就干不下去了，关键是家里的生意不够我生活费的，打不打理都是一个样吧！ 身体不好了，就感觉这也做不了，那也做不了，这也不想干，那也不想干，这也累啊的，那也累啊的，这也难受啊，那也难受啊。 如果能被人小小的关心一下啊，我就高兴得不亦乐乎起来，被关心我乐意，但是如果没有人关心我的话，那我就乐不起来了，想想自己生病了，也没有人关心来着，还要打工挣钱啊。 其实虽然我也是努力的想好好的干活的，但是这身体不行啊，多灾多难的身体总是在重压下，变得吃不消啊，总是这也不舒服啊，那也不舒服啊，反正就是不舒服，不舒服你懂吧，你不懂吗？不舒服就是不舒服，这还有什么不懂的。 哎，也难怪你们没有干过苦力的事，也没有遭过这种罪，你们当然是不懂了，说了你们也不能体会的，这卖苦力是有多难受的事啊，我表示我是压力太大了的，不被关心我就想多可怜啊，然后就又很开心。 因为身体还有待恢复，最近一段时间不能打工太久，所以我跟经理请假说身体不好，能不能少干几个小时的样子。经理是个爽快人，我也是个爽快人，大家都是打工的，而且我在这里这么久了，也是小有面子的。 自然经理也表示理解我的意思，让我工作时间减半，但随之收入自然也是减半了，反正我这工作是干多得多，干少得少，我少干就少拿点钱呗。 只要是能把工作保下来，这也是可以的嘛，少点就少点吧，少用点就行了，大不了馒头减半得了，我是这么想的啊。希望还没有抛弃我的经理，能再度包容我一次，等我身体养好了我会加油的！ 你说我本来就身体不好，不想昨天还偶感风寒，今天感冒那是来得也太突然了，完全出乎了我的预料，我以前这身体生一场病也是不容易的，现在这是三天两的生病啊，看来还是上了年纪的原因啊，这些事就自然而然的多了起来 昨晚还p事没有，搂着手机还能聊天呢，今天就不行了，这是看着手机就头疼，打字也费劲的样子，聊天更费脑了，那是更费劲了来着，这都不是事啊 虽然不能打工，虽然不能聊天，但是我还可以写书啊，我是这么想的，但是我一点开我的书，我不是费劲了，我直接是头疼起来，而且是头疼得厉害的样子，这都没有什么写书头疼这是作者的通病啊，这都没有看着人气那种来得厉害，我一看我的人气我那是头疼得不得了啊！ 这读者扯犊子，我只好也和读者一样，你们扯，我也扯，你们什么时候不扯了，我也什么时候不扯了，我就不信，全天朝还有比我上帝指使更能扯犊子的主了。 一说到扯犊子，我那就来劲了，我是一开始扯，就不停的样子，我是越扯，我越有扯的，我是越扯我就越高兴，我一高兴我就越扯起来。 你说像我这样的人，我一扯起来，我还不扯个没完没了了，看谁厉害的样子，这都是相互的，我得不到我的，你们也得不到你们想看，拉倒得了，反正大爷我就敢破罐子破摔，还有谁啊! 一觉睡醒，说也不会话了，书也写不出来了，脑袋也立不起来了，灵感也没了，就连打字也没有力气了，想表达的东西也表达不出来了，气儿也不打鼻子里出入了，那真是难受的要命啊! 我这是招谁惹谁了，为什么感冒的偏偏是我啊，为什么总是如此容易感冒啊，这吓得我们经理是赶紧给我把假批了，生怕我传染了别的同事，生病的人多了谁还给他干活来着。 所以啊，经理还是明事理的人，不是那种不通情达理的人，这点才像是一个公司的经理嘛，平时都不觉得她有什么好的，也没有什么好的关系，都是敬而远之的，不想他找我的麻烦就行了，我干好我的事，他干好她的经理，大家互不干扰，各干各的。 所以我对她也没有什么好的印象，基本就是没有印象来着，现在看来还是有优点的，黄金周的感冒病毒潜伏到现在，埋得够深的呀，到了现在才发作出来，这都是怎么了，为什么咧，为什么要这样子对我啊，为什么我要感冒，如此难受的样子啊，好可怜啊。 浑浑噩噩的一天，从早晨醒来到晚上这口条都不顺溜，请完假后回家路上竟然还呼噜呼噜吃了一碗面，看来是馒头吃多没有油水的样子，这抵抗力明显不行了，还是别的怎么，我不知道，我知道这面还是挺好吃的，和馒头差不多啊，可能要比馒头好吃来着，只是我生病了没有味口的样子，吃不出来吧！ 大爷我感冒了就不陪你们玩儿了，你们先自己玩去吧，我想一会儿得好好的睡个觉来着，这是实在没有力气的样子，我只想好好的睡觉了，也许一觉醒来这感冒就会好了也不一定，也许一觉醒来，一切都会好的也不一定，也许一觉醒来，又过去了一天也不一定，现在的我真的好害怕时间流走啊，我年纪这么大了没有多少时间可以浪费了，我真的好害怕啊，害怕就这样碌碌无为的老去的样子。 我还是铁打的董存瑞，我还可以举起我的炸药包吗？也许能，也许不能了吧，但是，还是先睡个觉起来再说吧，豪情壮志的灵魂竟然有如此一副魁梧的身板，好羡慕啊，如果我也有这份豪情壮志的灵魂，如果我也有如此一副魁梧的身板，我一定会举起炸药包说，让我来。 其实回到家量了体温，我真是特别特别庆幸，还好没有到必须上医药的地步，这你说人穷了，谁还敢往医院里跑啊，这不都是能抗的，肯定抗着，不能抗的也不得抗着啊！ 还好只是感冒没有发烧，不然，谁来我陪我住院啊，谁又能来陪我打针呢，谁又会来照顾我啊？ 从小我都是习惯了在父母的身边，被父母照顾着，这生起病来的时候，就想有个人来照顾自己啊，只是我长大了不能再依靠父母了，就算是生病也是必须自己抗着不是吗？ 生病的好就在于可以毫无压力的生活在幻觉里，可以尽情的活在梦乡里面，什么也不想只想困着自己的美梦里不出来，就感觉到无比的幸福了，至少这个时候我们可以忘记很多烦恼吧！ 生病的坏就在于平时得不到的生病的时候更想得到了，想得到别人的怜悯，想得到别人的关心，想得到别人的一声祝福的话语，想得到一个人的陪伴，想得到有人给自己端口水来喝，想得到药能喂到嘴边，想得到一丝丝的温暖吧。 只是生病的时候你越是想得到的，你就越是得不到，不知道为了什么，反正我是真的害怕生病，很次生病的时候，我除开了想到父母，我还能想到谁啊，我是谁也想不到，谁也不敢想，想也的想的样子，还不如活在梦境里，不用为了现实的生活而烦恼的样子，那该有多好啊！ 只是这些为什么就这么遥远啊，为什么就这么遥不可及的样子，难道是我太贪心了，还是我太懦弱了，生活要让我变得更加的坚强，更加的强大，不允许我这样的懦弱，不允许我这样软弱的活着，这难道是生活给我的试炼吗，还是生活本来就是如此啊，我不知道，我也不敢想，我只想好好的睡上一觉，并希望明天会更好罢了！ “馒头也吃不下几口，这再好吃的馒头，在人生病的时候也是难以下咽的啊，唯一必须得吃的就是药了，这药却不得不吃，这是必须吃，天天吃，当饭吃啊，伤不起啊，这谁说感冒是小病的啊，我看这感冒也是挺着罪的啊。 难受起来也是要人命啊，在家邋遢一天，站起来就想吐也不是我愿意躺着，哎。只能安心睡觉的样子了，没有别人的路可以选了，只能睡觉了。难受那啥，真的是无法形容啊，我现在暂时是无工作状态，哈哈我不用吃饭了，我觉得没有工作就不用吃饭了，我就可以变成神仙了，有木有。 第一百六十五章 测试 你说我的性格也是挺好的啊，为什么这么多的无奈啊，为什么这么多的难受啊，为什么这么不受关注啊，为什么这么没有人气来着，为什么咧？ 你看看我的性格诊断书，你看看嘛，这诊断书说得真好啊，你看看这网上测的，这免费的就是不一样，我自己看了我都觉得我是个好男人，不知道你们怎么看，怎么想啊！ 我自然也想给相亲女也测测来着，看她是哪种人，天天憧憬着真命天女的出现，却总是遇到烂桃花，到底什么时候才能找到真命天女呢？来给她做个测试，看看她到底适合和我在一起。 1、喜欢一个人，你会主动去追。 yes→2 no→3 2、你的文科成绩比数理好。 yes→4 no→5 3、两个人单独约会很无聊，带着情人跟朋友一起吃饭唱歌，比较high。 yes→5 no→6 4、浪漫的情人节，你向往的二人世界的渡假地点是哪？ a、幽静山谷中的雅致民宿→7 b、仲夏海滩旁的精品旅馆→8 5、对方的炒饭能力，会影响你的热情。 yes→8 no→9 6、你是个有运动习惯的美人。 yes→9 no→10 7、觉得自己的咪咪还不够大。 yes→11 no→12 8、每年一定要去旅行，不然生活会窒息。 yes→12 no→13 9、下面哪一种颜色组合你比较喜欢？ a、宝蓝色搭配亮银色→13 b、粉红色搭配浅紫色→14 10、丑男的炒饭能力通常比帅哥好。 yes→14 no→15 11、你喜欢下面哪一种早餐组合？ a、炒蛋、香肠、可颂面包搭配柳橙汁→16 b、云吞面、可口小菜搭配冰豆浆→17 12、你觉得下面哪一种宝石能守护爱情？ a、粉色碧玺→17 b、土耳其石→18 13、截至目前为止，已经谈过三次以上的恋爱（包含三次）。 yes→18 no→19 14、你穿裤子的时候比裙子多。 yes→19 no→20 15、你很介意对方的卫生习惯。 yes→20 no→21 16、你能记得五个以上的手机号码。 yes→22 no→23 17、你的臀围超过三十六吋。 yes→23 no→24 18、你是家里的幺女，或是独生女。 yes→24 no→25 19、你喜欢恐怖片胜过动作片。 yes→25 no→26 20、你有理财记帐的习惯。 yes→26 no→27 21、你吃不胖。 yes→27 no→g 22、你喜欢穿色彩鲜艳的衣服。 yes→b no→a 23、你相信一见钟情绝对跟外表的美丑有关。 yes→b no→c 24、只要自己看上的鞋子，就算不合脚，也会买来穿。 yes→c no→d 25、你是个柔软美人，弯下腰的时候，手指可以碰到脚趾头哩。 yes→e no→d 26、只要是喜欢的，一定要想办法得到。 yes→f no→e 27、相信星座与算命。 yes→f no→g 答案分析 a、弱酸性情人：自恋情人 你的性格诊断书： 你是个相当理想主义的人，个性很好相处，不过有时会显得有些滥情跟自恋。对于现实经常无法掌握，因此有时候会给人一种“状况外”的感觉。你对于人性有着非常大的信心，因此很容易相信别人，只要对方动之以情，你几乎没有甚么招架之力，所以得小心在人际关系上受伤，或是被有心之士所利用。不喜欢与人冲突的你，作人缺乏原则，有时候有点滥好人。个性有点情绪化的你，有时候不懂得拿捏，很容易造成他人对你的误会。不过基本上弱酸人有着活泼开朗的性格特质，有什么不开心，过一阵子就雨过天青了。 弱酸型爱情分析： 弱酸性情人基本上是不具威胁性的阳光情人。你从来也不想伤害人，虽然自信满满跟害怕寂寞的特质，会迫使你偶尔“意外”地介入他人的关系，让自己身陷三角甚至是多角恋情，不过基本上，你绝对不会费尽心思去抢夺他人的真爱，或是恶整你的爱情竞争对手。不过你的好恶算是短暂的，爱情对你来说，永远是得不到的最好，容易到手的，你反而不会太珍惜。所以欲擒故纵的方式，对你来说最为有用。你的恋爱通常很难持久或是持续稳定。你不觉得感情丰富等于随便，尽管不排斥sb，但也不算是完全没有原则。热恋的时候能够疯狂的爱着对方，甚至甚么都可以放弃，但是一旦感觉结束，你也毫不留恋。 如何改善： 你对爱情的需求与喜新厌旧，有时候容易给人一种现实的感觉。提升感情层次、培养真情感而非肉体沉溺的短暂欢愉，有利于建立稳定的感情基础。想要提升自己的爱情行情，营造神秘感绝对有加分作用，所以你得控制着不要太过主动或是人来疯。 b、中碱型情人：傻傻情人 你的性格诊断书： 你是个性格直率爽朗的“傻b”，很容易博得他人好感的人。你的魅力来自于不会斤斤计较，是个很好相处的人，不过性格有点“脱线”，有时候迷糊会削弱你的魅力特质，对于喜欢知性美女的人来说，确实是个小小的遗憾。你的另一个特点是好奇心很重，对于很多事情都显得跃跃欲试，即便爱情也不例外。只是这种实验精神，容易让你伤痕累累。除非天生好运，不然难免有时会看走眼，挑选到不合适的对象。害怕孤独的你，即便有了爱情，还是需要朋友围绕，是个很同伴意识很强的人。 中型爱情分析： 中碱型情人，对于爱情的态度很随缘，即便单身、失恋或是恋情出现问题，也有着认命的耐性。也正因为如此，你的爱情战力经常被对手低估。你懂得在适当的时候退出，且完全不喜欢竞争，不过有时候这样的特质，反而会为你带来好处。基本上，顺水推舟或是近水楼台的恋情，是你比较习惯的模式，因为你很难真正的耗费所有心力去谈恋爱。对于感情，你能接受的范围很广，且不一定按照主流价值来走。帅哥美女人人爱，不过现实生活中的宅男宅女，只要个性有迷人之处，你一样愿意交往。在爱情的世界里，你是无私且乐于分享的。不过缺乏目标与积极的企图心，很容易让两个人走到后来都迷失方向。你在乎过程多于结果，因此有时候→爱情会不了了之。 如何改善： 你的外显性格需要多一点积极的态度，才能削弱无所为与无所谓的印象。不重视门面打理的你，也该花点钱去剪个时髦发型，因为爱情的运势，会随着你外型的改变而呈现令人耳目一新的样貌。 c、强碱型情人：知性情人 你的性格诊断书： 你是一个灵敏、善感且自制力很好的人。属于比较早熟干练的类型。这样的女生，多半给人一种中性的距离感，好在这只是第一印象。因为你不是真的冷感，而是看→上去有点令人肃然起敬罢了，不过这也经常造成你的异性缘比较不旺。通常喜欢你的人，都有一点怪或是天真，所以你的爱情故事，有点跟常态背道而驰。你通常不很喜欢热闹，觉得独处没甚么不好，可是真正跟自己喜欢的朋友在一起热闹你其实也很开心。过分的随遇而安与从容自在的独处，有时候反而给一种古怪的感觉。你渴望自由的空间，也有自己的生命目标，因此，习惯活在自已小世界中的你，容易给人一种若即若离的感觉。 强碱型爱情分析： 强碱的爱情特质，让你少了一份情绪性甚至感性的味道。其实你也有眼泪跟情感，只是不习惯在他人面前展现出来。你极少让自己失控，对于自我的要求，练就你成熟稳重的样貌。在爱情的世界中，你是一个公平的情人，不过太过于理性，有时候少了一点令人觉得温暖的人味。你不会为了爱情抛下一切，就算伤心也能迅速振作。你的个性坚毅，表面上对于爱情不以为然，其实这只是反应出你内心对于爱情缺乏安全感的事实。因为任何需要仰赖他人的感情，你都没有太大把握，这世上唯有靠自己才是最安全的。你擅长找寻爱情的替代品，所以即便失恋或单身，你也能继续好好的活下去。对于爱情，你没有太多嫉妒、愤恨、与要求，也不要竞争，不到最后关头，绝对不会轻易卸除心房。 如何改善： 太过坚强会给人一种冷淡的感觉。适时展现你妖娇的女人味吧。流泪不是软弱，长发也没那么俗气，脸上多一点颜色，会赋予你整体一个温柔的韵味，也能让魅力大增。 d、弱碱型情人：理想情人 你的性格诊断书： 你的内在与外在反差很大。不认识你的人，觉得你有点难接近，是个谜一样的女生。异性会觉得你带点挑战，即使跟人热络好像也只是装出来的，不过只要多一点相处时间，他们就会发现，其实你的武装只是一种怕生的伪装，因为你其实是个外冷内热的热水瓶，一旦爱上一个人，便会改变原来给人的印象，展现出小女人的模样。你的外在性格压抑拘谨，这多半来自于良好的教养与自我要求，所以端庄矜背后的活泼可爱，可能要熟识的人才看得出来。另外，过于谦逊的态度也会削弱你的魅力特质，你对爱情与人际关系不敢太过主动的原因，其实是出自小心翼翼的考量，不过这种谨慎，容易被人误解成缺乏自信。 弱碱型爱情分析： 弱碱的你，对于爱情既没安全感又缺乏主动性。由于表面上很沈得住气，因此经常给人一种心如止水的假象，让人误以为你没爱情也能过得很好。你喜欢强势主导的对象，也喜欢知性的人，尽管难以对外表不ok的人心动，可是内在实力对你而言，还是比外在美重要很多。你并不现实，所以不会把对方的附加价值放在衡量爱情的首要条件，只要彼此美好，又能融洽相处，对你而言，就是最好的方式。观念传统的你，一旦认定对方会懂得牺牲自己，所以一定得慎选对象，否则容易在爱情的路上吃亏或是被利用。另外，平时干练，谈恋爱时却不太理性，也是你另外一个致命伤。 如何改善： 其实你的条件比一般人都要好，千万别因为过去的阴影，或是过于严苛的标准，阻止你追求爱情的可能。释放一点好感讯息，会让追求者信心与勇气大增，平日的干练与智慧，如果能够用在爱情方面，更能减少伤害。 e、中酸性情人：人妻情人 你的性格诊断书： 你其实是一个敏感且富于同理心的“人妻”型女性。无论外表给人的感觉如何，你其实很体贴、很温和，即便天性直率，也相当厚道。你像是一瓶后劲十足的好酒，→刚开始不觉得有甚么特别，可是会越陈越香，适合有耐心且懂得品味的人来欣赏。你唯一难搞的地方是固执，自己坚信的事情，你很难让步，很多人以为你好相处，其实你有不肯妥协的地方。正义感十足且拥有包容力的你，在人生的道路上，当心变成他人私心下的牺牲品。尽管懂得进退与给对方空间，但是别忘了保护自己。 中酸型爱情分析： 你的贤慧与贴心，是一种隐性特质，表面上你独立且喜欢主导，不过骨子里对于爱情的配合与容忍度却很强，因此再艰辛的爱情你都能继续走下去。除非对方主动放→弃，你不会轻言分手。你的忠诚度与其他女性相比，也算是比较高的，感性且敏感的你，其实很需要爱情的肯定，爱情的温度，更是生命中不可或缺的幸福。正因为如此，才华洋溢、任性自我以及异性缘好的对象，绝对不会是你的真命天子，因为你的自尊心受不了他人自私的折磨。平淡的爱情，才是你的最大福报。通常你的爱情运会有如倒吃甘蔗般，属于越晚越好的类型。 如何改善： 你的特质是，无论多么优秀强势，只要一谈恋爱就会变笨。学着在爱情的世界里多为自己盘算，会比较快乐。在装扮上，换些时尚些的装扮，或是尝试一些平日没考虑过的穿着，也能让人惊艳。 f、中性情人：好人卡情人 你的性格诊断书： 中性是最温和、配合度超高的情人，不管你外表看起来多辣多冷，是甚么样的样貌，真正的你，骨子是个绝对善良且真诚的小女人。在他人眼中，你是个各方面表现→都很符合期待的女孩，好像永远都不会犯错。你工作时认真，玩乐时尽兴，是个无所挑剔的好女生。不过问题来了，正因为你的性格如此让人感到舒服，反而个人特质的记忆度会变得很低。你能融入群众，让大家都喜欢你，不过有时候你也会为此困扰，因为身为好好小姐而被人占便宜，给人方便被当成随便，其实也很令你伤脑筋。 中性型爱情分析: 中性情人除非碰到同样是中性类型的恋人，不然很容易被另外一半给牵着鼻子走。谈恋爱的时候，你很以对方为重，所以久而久之，会变得很依赖对方，被对方定型、而逐渐失去自己原本的样子。讨厌平淡的人，跟你在一起久了，会觉得有点索然无味，所以有名无实的关系，会变成你的爱情诅咒。一般而言，很少中性情人能拥有中性的爱情，所以如果你的情人很强势，很任性，你通常会变得很小女人。如果对方变得很依赖你，又会激发你的母性精神，让自己成为他人倚赖的对象。 如何改善: 与世无争只是一个理想，你需要营造更令人印象深刻的个人特质。如果觉得很难，就从外型开始着手吧。另外，坚持自己的爱情原则，不要轻言为任何人破例，就不会有人把你的好视为理所当然了。 g、强酸型情人：野蛮情人 你的性格诊断书: 你是一个令人惊喜连连的女生，无论是爱情还是生活都绝无冷场。就算外表平凡，你的性格也会让人印象深刻。你有点人来疯，是个很敢表现的女子。你的个人魅力在于完全没有顾忌与不按常理的能量释放，且你的自信近乎破表，对于甚么事情都很有把握。正因为这种彻底发光发热的特质，所以你的人生起伏通常很大。“平凡”两个字无法吸引你，你喜欢怪怪的东西，所到之处，大家的眼光也都集中在你这边。你的争议性很大，喜欢你的人极其崇拜你，可是对你不以为然的人，则是对你的敬而远之。 强酸爱情分析: 近乎疯狂且情绪化的爱情，是你习惯的表达模式。你喜欢轰轰烈烈，没有结果固然令人遗憾，可是你更受不了平淡无奇的关系。你的喜好也很独特，没有激情的恋情，对你来说没什么，纯粹沈溺肉体的爱恋，也没什么不可以。百无禁忌且主动热情，你燃烧自己也烧伤别人。你讨厌自我设限，所以往往会让自己处于危险边缘。谈恋爱让你用尽心力，可是事过境迁后想想，对方却不一定是你的最爱。矛盾反差，自我实现，声嘶力竭，这些都是适合描述你爱情关系的关键字眼。 如何改善: 要你往中间靠拢不可能，三从四德与等待容忍与你绝缘，强酸女性无法被归类与约束，所以你的魅力就是尽情释放自我，没别的可能。不过找寻互补型情人，却不失为一个平衡的好创意，对你而言新鲜感十足，不妨一试。 我问相亲女你是哪种人格，我说这老准了，我朋友就是测这个找到自己心爱的另一半的，哈哈！ 相亲女回答我说：“准个屁啊，测不出来，测出来的一点都不准了，和她的性格一点都不相符。”反正就是不告诉我的意思，她还让我猜。 我说都测得出来的，哪有测不出来的，不可能测不出来。 她说就是测不出来，我反正是哪她无法了，她说测不出来，我还能硬让她测啊！ 你说是不是嘛又说不准，又让我猜，我想肯定是不好的那种，我看了看，这上面最不好的，最不好中和人格应该就是她的性格了，肯定是这样的，不然的话，她怎么会不让我知道的意思，你说是不是啊！ 管她的不想测就不测嘛，当我没发就得了，不是吗？ 第一百六十六章 彩虹 通往胜利的彼岸肯定是一条充满坎坷，充满艰辛的，非常、非常、非常难走的道路，一个人如果你已经习惯走平平坦坦、没有任何阻碍的道路的话，那么他只会在路口埋怨等待，不敢尝试，不敢去面对，也不敢走下去，因为她被眼前的困难所击败了，最终放弃。 日常生活中，由于眼前的一些困难或者对未来的一种不可预知性，使得我们有时候情绪低落、萎靡不振。这时候就需要我们有坚强的意志去战胜自身的弱点，向理想的彼岸迈进。 我想告诉你的是：不要被眼前的困难所击败，面对人生中的失败，以积极的心态去面对，相信凡是发生的都对自己有利。 我们大多数人想改造这个世界，都以为最成功的自己是能改变世界的自己，但却罕有人想改造自己，你觉得这样的自己成功吗？ 任何一项成就的取得都是与勤奋分不开的，虽然不是任何人勤奋努力都会有回报的，就比方说我，不敢我怎么勤奋怎么努力，也得不到回报，哪怕是一点点的鼓励也没有，但是如果这样我就要放弃吗，我就要怨天尤人吗，我就要妄想得到我想要的成就，那是不可能的，所以勤奋是点燃智慧的火把打开幸福之门的钥匙，但未必是一定的，但是要看在谁的手里，当然不管是在谁的手里，你得先有钥匙才行，没有钥匙的话，就算人再有智慧，再努力，再幸运，也打不开幸福的大门。所以，不管如何努力还是必须的，元芳你怎么看。 有志者自有千方百计的寻找成功途径，无志者只感千难万难，永远也找不到成功的途径，其实我们每个人，都有寻找自己成功的方法，只是看你是否是千方百计的寻找，或是，你是只感千难万难的，只想逃避罢了。 当然对于许多人来说成功并非难事，不想成功才是难事啊，好吧，你们命好，但是你知道吗？对于另一部分人来说他们想成功却是难上加难，反正就是很难的事，想成功那才是真正的难事啊，和你们不一样，他们命不好，所以总是成功不了，但是他们依然没有放弃，就像是上帝指使一样，你看他我放弃了吗？你看他被困难吓倒了吗？你看他生病了，第二天起来，还不是再战，他有退缩吗？你看他是不是很帅，但是就是没有人赏识啊？你看他是不是身体里充满了满满的正能量啊，你看他之后，你再看看别人，你觉得还有谁啊，你觉得呢，还有谁，敢出来与他一战的，没有了吧，是不是，我们每一个人身体累了心不累的时候，人就不会感觉到累;而身体不累心累的时候，就是躺下你都睡不着。一个人要想成功，必须选择好正确的方向，保持一个良好的心态，全心全意地去投入。 从零开始能激发创业者的最大能量，上帝指使就是从零开始的，厉害吧，因为这种创业方式能激发创业者把重心放在卖出产品以获得资金上，资金就想了，能给个收藏就不错了，可惜现实是资金没有，收藏没有，就连看的人也没有。 每天也就几个人点点，还是送的点击，这还是我跟官方要的，本来要想要1万的点击的，他说没有； 我又问他要个8千来着，他说这也没有；我说万八千的都没有，那给个多少呢？他们你看着办； 我说那就给我6千6百得了，66大顺嘛，他说这也没有；我说你不是让我看着办吗？他说你看着办啊； 我说你让我看着办，但是我要你又不给我，你不给我，我就继续要，我说要不给我个五千来着，行吗？他说不行？ 我说4千，不能再少了，他说你也是敢想啊；我说3千行不，我告诉他元芳是这么看的，我问他怎么看，他说不怎么看，不过还是没有； 我又说2千了，就2千，我也不多要你的，你知道的我不是那种人，是不是，他说2千太多了，让我减点； 好吧，他都这么肯求我了，我只好继续让步来着，我说1千得了，你说这1千，也在情理之中，也看不出是你送的，他说估计这真看得出来，他让我还是低调一点； 我想啊，我不低调吗？我是很低调的人啊，我是最低调的人，没有人比我更低调了，我说我是第二，没有人敢说第一的（你们懂的倒数的），我说给8百，大家发发发吧，他说他是想送给我的，可是不行； 我说这也不行，那也不行的，什么才能行啊，还能不能愉快的玩耍了，我说你是不是耍我啊！ 最后一次给6百，他一听还是觉得多的样子，没有搭理我的样子，就是不行； 我说6百都没有，那就给我个2百五得了，他说这个可以有； 我说你滚犊子吧，我现在都有五百加了，你给我二百五，不加反减，亏你也说得出来，你还是人不； 他说是你自己要的，又不是我要给你的，他告诉我做人要脚踏实地的来，要一步一个脚印的走，不要想着一步登天来着，让我知足吧你。 我一听这不是扯嘛，我心想，我都是扯的了，你比我扯多了，我是无语了，你们知道我的脾气的，我是直接把他拉黑了，让你得瑟，我还治不了你。 结果没有想到的是，他居然到处宣传这事，把这当成笑话来讲，结果呢，我就变成这全宇宙最大好笑的笑话来着，结果呢我就这样了，你们懂的，也就这样了，也不能那样了，也不能那那样了，只能就这样了。 让创业一开始就面对残酷的市场现实，瞄准顾客的需求，同时也能激发出创意。 俗话说：“不入虎穴，焉得虎子。”要抓住机会，还得有点冒险精神。因为机会往往是和风险叠合在一起的。要想抓住机会而又不敢冒一点风险，就会丧失许多可能导致人生重大转折的机会，使自己的一生平淡无奇。当然，敢于冒险的人不会个个成功，但成功者之中，很多是因为他们敢于冒险！ 梦想遭遇现实社会的残酷规则，使你有所犹豫。不要被眼前的假象和困难所迷惑。而一个勤奋的人，他一定会绕过障碍，克服困难，最终到达胜利彼岸。 有的人家庭条件很好，已经习惯了坐汽车，不习惯用自己的双脚去攀登远方的一座座大山，不习惯用自己的智慧去横渡远方的一条条大河了。 这是因为他们养成了懒惰的恶习，并且他们不知道爬过前方一座座山，渡过远方一条条河后，你心目中的胜利彼岸就会展现在你眼前。当然希望是美好的，达到成功的彼岸确要付出成功的代价。 假如把到达胜利彼岸的工具比作一条船，那么只有把你的智慧当舵和帆，把自己的勤奋当作船，把自己的努力与永不放弃的精神当作一位称职的船手。 如果你失去了其中的哪一样，那么你就会让自己的船偏向了别的方向，甚至最后遭受船翻了，人也消失在大海中，也就是沉底了，不仅你前面的努力白费了，你的希望破灭了，你的付出一分都没有收获，你的勤奋又有什么用，你的智慧也没有了用武之地，你的精神呢，又到哪里去了！ “不经历风雨怎能见彩虹，没有人能随随便便成功！”是啊！你没有付出辛苦，付出勤劳，不经历过风风雨雨怎能轻轻松松就获得成功呢？怎么能看见彩虹呢，因为彩虹只会在风风雨雨后出现，所以你如果不经历风风雨雨你是不会看见彩虹的，这世界里每天都会培养出了那么多成功人士，哪一位是靠好吃懒做，靠整天埋怨等待而获得成功的呢？ 既然这样，我们要想取得成功，就应该从现在做起，从一个小学生做起，从我们小的时候做起，从我们会说话的时候就要做起，当我们拿起书来认真阅读的时候，我们不能只看《上帝指使》的书，我们还可以看《人气王》这本书，我们是有选择的不是吗，所以不要再呆呆坐在那儿了，不管你是看《上帝指使》还是看《人气王》，只要你拿起这两本书的话，你就向着成功迈进了，它会告诉你你很多不懂的道理，让你学到许多的知道，是指引你人生的灯塔，给你的人生启迪，对只要你拿起这两本书，你还怕什么呢，你还有什么犹豫的，你别犹豫了，拿起这两本书吧，如果不这样的话，否则你将会一事无成。 人生的旅途中有风霜雨雪，也有电闪雷鸣，但这些都难不倒我们，也吓不到我们，我们有这两本书在手，我们就什么也不怕了，什么困难也难不到我们，只要我们有恒心，有毅力，那么，成功永远会属于我们的！ 我小时候的愿望就是长大以后考上博士，然后出国留学，为国争光。但我知道得太少太少，钱也太少了，而且我也没有考上博士的，也没有考上重点大学，就连一般的大学我也没有考上，我只考上了一个不知名的大学，我只懂得学校里所学科目的一些简单知识，而对日常生活、百科知识等简直属于一窍不通，对于喜欢的植物知识我也只懂得皮毛而已。 一些人生哲理、人生真谛等，我也明白的不深奥。在我看来，我离自己的成功彼岸还很遥远。直到我看了《上帝指使》这本书以后，我才明白，我是多么的无知，与多么的不努力啊，只有把任何知识都记在心上，学会取长补短，那样我就又会向胜利彼岸迈进了一大步。 经常听人说：“祝你一帆风顺！”但在人生的漫漫路上，不可能总一帆风顺的，可能会有荆棘，可能会碰钉子，可能会撞得头破血流，这时你就应该想一想这条路能行得通吗？需要换一条路吗？在我的人生中，我刚刚走过了短暂的三十年，但收获颇丰。 在接下来的日子里，我慢慢地喜欢上了上帝指使这个作者。 每天，写书便成了我的必修课。 日子一天天过去，我是天天写，日日写，从不间断的写，这字数也与日俱增起来…… 回顾我的写作生涯，也许就是爸爸所说的风雨；望着天上的“彩虹”，一种胜利的喜悦涌上心头。这使我想到了举世闻名的音乐家贝多芬，他双目失明，耳朵失聪，但他从不放弃，依然写出了《英雄》《命运》等大量的音乐作品，在人生的不幸中，他顽强地扼住了“命运的咽喉”。 这些都是曾经摔过跤的人，但他们却都坚强地站了起来，与命运、与不幸抗争，最终取得了巨大的成功。 所以对我们每个人来说，摔跤并不可怕，可怕的是你从此对生活失去信心和勇气。 冰心说：“成功的花，人们只惊慕它现时的明艳!然而当初它的芽儿，浸透了奋斗的泪泉，洒遍了牺牲的血雨。” 所以我们每个人面对不幸时都不能一蹶不振，因为我们都有可能在改变心态后，握住生命的任何一根链条。 因为生活是我们自己的，命运是掌握在我们自己手中的，我们的心态、我们的选择，决定了人生的方向。 挫折是人生的一笔财富，是促使你成功的一剂良药，不经历风雨的花儿，怎么会绚烂不经历磨难的人生，怎么会发出炫目的光彩 我不得不说，不经历一次次摔跤和一次次跌倒后又站起，我们怎能长大？或许摔跤也是一种幸福，风雨正是彩虹后的前兆！ 不经历风雨怎能见彩虹雨过后,会有彩虹;辛酸后;会有幸福;泪水后;会有笑容然而,努力过后会有什么呢是笑容,是眼泪,还是我认为这是一个没有答案的问题但是,是事都有结果所以,他们是矛盾的有的,努力过后会有笑容;然而,有的,过后却是泪水但无论是什么都要面对 我们每个人都曾经历过悲伤，心胸狭隘的人会从此一蹶不振，跌入万丈深渊，而心胸宽广的人，会把它当作一块奠基石，从此东山再起而获得幸福。 悲伤是一股凛冽的寒风，而幸福却是松树傲立于冬风中的雄姿；悲伤是一场暴风雨，而幸福却是风雨过后的一道彩虹；悲伤是蓝天的深邃，而幸福却是白云的实现，一览众山小的绝唱。不经历悲伤怎能见幸福？ 人生匆匆，青春不是易逝的一段，我们正值青春时节，怎么能让悲伤将我们的青春悄悄逝去。假如命运折断了希望的风帆，请不要绝望，岸还在；假如命运凋零了美丽的花瓣，请不要沉沦，春还在。杨柳枯了有再青的时候，百花谢了有再开的时候，人生苦短，为何不在这短暂的生命里，让自己的生活充满幸福。悲伤不过是懦弱者的通行证，幸福才是勇敢者的墓志铭。朋友，我们为什么要悲伤呢？难道我们忘了山重水复疑无路，柳暗花命又一村？ 我咬咬牙，在心里默默对自己说：“我一定要写、写、写；我一定要变得强、强、强；我一定要点、点、点，不经历风雨怎能见彩虹？” 三个月过去了，我终于写了不字，不管结果如何，我是成功了，因为我从原来的短篇小说，慢慢的变成了长篇，我在向我的长篇小说迈进，这就是我的成功，反正我觉得我是成功了！ 如梦的感觉向我袭来。 “不经历风雨怎能见彩虹？”这句话，我将永远铭记！ 总之一句话：人生让我有太多感悟。 第一百六十七章 上帝指使 我每次都是7点钟被闹钟闹醒，却会拖拖拉拉到8点才起床。起床后第一件事是拼命的努力的睁开眼睛，然后伸一个懒腰来着最后大声的喊出加油的口号：卧槽，卧槽，卧槽槽槽，新的一天即将开始，而我将以新的面貌迎接新的一天，看来差不多清醒来着，最后去洗脸刷牙。 我每天起来都想锻炼来着，但是你知道的我们这种打工的每天已经很累了，我觉得我不需要锻炼来着，我一上班就是锻炼来着，毕竟上班的时间是大多数，休息的日子是少数，好不容易休息了，就应该好好的睡个懒觉来着，不要再折磨自己，想着锻炼的事了，自从我从村子出来，打上工这样以后，就没见胖过了，每天累得跟个狗似的，那是想胖也胖不起来啊，身体也倒是硬得跟什么似的。 都说不能空腹喝酸奶，但是我还是忍不住要喝晚上做好的酸奶，以前我也是个生活讲究的人，以前我也过小资的时候，也有生活得不错的时候，想起刚毕业以前的事，出来的时候还是有钱的，读书打工的时候也挣了点小钱，读书的时候舍不得花，没想到毕业后，就算再不舍得也得花啊，想起那时候的美好时光那也是不亦乐乎啊。 那时候觉得自己做的就是好啊，其实味道没有买来的好，因为没有放糖还是没有香料啊，反正一般，让我打消了卖酸奶的念头，第一次创业也就这样以口感不好告终了。 我用的是我们当地的鲜奶，成本挺高的，你想啊，毕竟不是自己的牛产的，是别人的奶牛产的，当然别人都买出来了，我再用来加工的话，那是不可能有赚头的，确实如此，我发现我吃了几天后，我就吃不起了。 不知道为什么有水析出，是牛奶还是菌的问题呢？第一次用菌做的时候没有，后来拿酸奶做引子，就有了，我是不是很聪明，不仅有才还会做酸奶，我是太佩服我自己了，我把这事告诉我妈了，说有机会让她尝尝我自制的酸奶来着，我妈一听那是笑得合不拢嘴起来，我妈都直夸我能干来着，我也是这么觉得的。 出门上班快要10点了，这雨还没有要停下来的意思，我不禁问我们这天气晴为何物，只叫人晒不干衣裤，天天被雨hole住，只教人发霉无数，宅在家里出门无处，害得大家感冒无数，天堂雨伞遮也遮不住，我也是想好好的出去走走，可是淋雨事小感冒事大，吃药打针那就不好，空调底下吹秋裤。白素贞，停手吧，许仙真的不在这里住，你再不住手，我就去问法海你懂不懂爱了，如果再这么下下去，我是要去大沙漠里晒底裤，一出门就打湿一条，一出门就打湿一条，这半个月下来，我家的裤子都全湿了，不然打喷嚏真是叫人停不住啊！这雨你是停不停啊，你不停的话，至少让我感冒停下来吧，我难受啊！ 大概走半小时，路上买两个饭团，6个馒头，不得不说我胃口很好。 路上看到某楼房的广告很大的广告牌，上面写着“荣归故里”来着，我一看，这也太高大上了，不得不佩服我们当地的房开商，一定是某地的爆发户吧，不然这么难想的广告也让他们想到了，看来现在的有钱人真的是没谁了，我说你是卖商品房吧，对吧？ 你搞了个“荣归故里”来着，我不禁就想问了，你卖的是墓地，还是商品房啊，虽然都是人住的，但是本质不一样啊，虽然我也想有，虽然我也想有自己的住房，虽然我没钱没房，虽然我只是打工仔没文化来着，虽然我不是重点大学出来的毕业生，虽然我没有钱也想买房 但是我还是不想“荣归故里”，我可不想这么早死啊，我还有很多事要做来着，就算你送我我也不要“荣归故里”来着，好吧，你们都太有才了，我表示比不了你们的黑色幽默来着，我忽然想，就是取得了骄人的成果回到家乡，跟衣锦还乡有些相似，但是，荣归故里一般指战场上归来的人。 大多应该是活着的吧，就怕是抗战将领某某一遗骨荣归故里！来着，因为你知道这活着的时候不管你做了多大的贡献，做了多了不起的事，除开你得了什么大奖外，不然一般没有人会知道你，许多人都是死了以后才出名的，才发现他的巨大贡献的，这就是我们人类，只有离开了我们才晓得在乎起来，我心想我是不能荣归故里来着，我要是“荣归故里”怎么办？房子有保险么？如果说买套房就能荣归故里来着，我只想说你们这也太恶搞了，你得当我们有多二了，太挤兑人了，有木有！ 这段时间我也算是走南闯北紧吆喝。但无论在哪儿，也不如昨日在昨天吃过晚饭后一觉睡到大天亮让我更爽的事了，毕竟这里是我的老家。又吃油泼面又吃凉皮，又做游戏又翻出学生时代的奖状，身为嘛嘛村的上帝指使也算是荣归故里了，不管他是走到哪，都觉得自己衣锦还乡的不凡，不过这一切都不如他站在嘛嘛村台上的一句豪言壮语来得给劲：“这些年我一直走得很顺，我说过越幸运越要努力。今儿我就说句大言不惭的话：‘我这就算是荣归故里了！’”随后在接受记者采访时，上帝指使也是出口成章，显然对于自己的这本处女作《上帝指使》，他有着不一般的自信。 作为一个新手作者，上帝指使称，自己向每一个合作过的导演偷师：“上帝指使教我很多，不过电影和电视剧不大一样。上帝指使的冷幽默和对镜头语言的把握、上帝指使对热点题材的挖掘，都让我吸收到很多营养。” 戏里戏外都是“小明星”，又同样是80后，很多人会自然而然地把剧中他所扮演的上帝指使和现实中的上帝指使联系起来，想探究上帝指使的身上到底有多少自己的影子？ 对此上帝指使先是承认这个角色身上有自己的生活经历，但随即坦言：“我们会有一些性格上的相似点，比如重情义、仗义、性子比较急等。”他说自己更多的是想表达一个年轻人在突然成为作者之后的成长，“仅此而已，不用联想我的生活。”首次站上讲台的上帝指使，说自己全无压力，“边写边吹呗”。 并非常艺术地表示：“如果说最近我有什么喜事，那就是我的小说要诞生了，这是我孕育已久的小说，无论是从生活还是工作上都是，一次伟大的创新。”谈到这次和某某知名明星的合作，上帝指使表示非常惊喜，特别是对上帝指使首次做制片人的表现更是赞不绝口。 “真的没有想到上帝指使能做得怎么好，事无巨细从演员的盒饭到用餐环境，上帝指使都考虑得很周到，真的很用心。”说到敏感的片酬问题，上帝指使透露：“不要钱，本色出演，要什么钱啊，谈钱伤感情啊。”就是这么牛，就是这么拽啊！ 路过超市，还不到10点半，超市没开门，门口已经有一群人在等了，我猜，买盐的吧？我都有冲动想去排队了！因为别人买不到啊！买来给同事分也好啊！对了我一想这年头买什么盐啊，是不是要涨价了，我生怕涨价啊，但是我还有事，不得不我放弃了买盐的念头，我继续走在打工的路上。 我过了没多久，我又回来了，这工作少了也觉得没有什么好的，感觉这力气都没有使完来着，但是我必须接受我感冒的事实，我不得不又回到家里，我毫无创意的宅在家里上网，一如其他很多工作的不工作的日子。 看来是命该如此啊，相亲女总是好奇的问我：这很累吧，对不对，这一定很累吧？ 我笑了笑，对她说道：“怎么会呢？” 相亲女说：“怎么不会啊，你这么闲着一定很累的。” 我问她什么意思我，我表示我听不懂她说的是什么意思。 她说你怎么会听不懂啊，你懂的，你必须懂的啊！ 我说这个我真不懂啊，我知道她在说什么，你就明说吧！ 相亲女听我让她明说，就明说了：“我说的当然不是人累啊，是心累啊，你说你一天呆在家里，也不多找点事做啊，一天游手好闲的，如果你长心的话，如果说你真的有长心的话，你的心肯定累啊！” 我一听，这不是骂我说我不长心，我真想回她说你才没有长心啊，但是我觉得没有这个必要，走自己的路，让别人说去吧！我告诉她说：“哈哈，我的心不累啊，你怎么会这么看啊！” 她见我还笑得出来，看来真是没谁了，应该没长心的意思，看来我这人是无药可救的样子，也不好说我什么了，就点了点头说：“不累就好，我怕你累来着，没事！” 其实，怎么会不累啊，但是我为什么说不累啊！因为托我游手好闲的福，我享受到了许多不曾有的事啊！ 写书不仅能发挥我的想象力，还能读看许多好的书，还有许多人来打广告（我是说以前，我最近还看见有人来打广告啊，我真想告诉他的是，你长点心吧，我这都没有人来，你打什么广告啊，我也是醉了，真是林子大了什么鸟都有啊，明明就是没有人气的地方，你跑来打广告，你是不是闲得淡疼啊，还是你是故意来气我的，我不知道，我只想告诉那些来我这打广告的人，你们傻吧！不会到人多的地方打啊，你跑到人少的地方打，你不是傻是什么，你真是傻得可以啊！关键你傻就傻吧，还让我看得淡疼，我真的不知道该怎么说你好了。） 当然我很喜欢写书这事，我觉得挺有意思的，不管写得好与不好，写得有商业价值还是没有商业价值，这些都不重要，重要的是我挺开心的，不是吗，这样就足够了。 有人看到我写的书长知识了，看到了我写的书得到勇气得到希望得到办法得到了快乐，哈哈。看着她们，我觉得我做的事是很正确的，我活得很好，感觉心被填得满满的。 说到这里，我问相亲女为什么这么看着我，是不是觉得我太帅，忍不住喜欢上我了，哈哈，有木有，有木有啊！ 相亲女说：“因为你很美。” 我一听，我就说嘛，虽然美和帅还是有区别的嘛，但是我不得不佩服相亲女的眼光起来，我说：我没想到我帅得不明显，也被你看出来了，哈哈，你太有眼光了，果然是有眼光来着，我这么帅也被你看出来了，哈哈，有眼光来着。 相亲女摇了摇头说：“我不是说你长得美啊，我是说你的心灵美啊！” 我一听大叫了一声：“啊”，原来你说的是这个啊！ 相亲女笑着说：“因为你很幼稚，所以心灵很美啊，哈哈！” 我一听又“啊”起来，原来我在你眼中是这样的人啊，我是因为幼稚心灵才美的啊，你确定不是因为我长得帅，又有才华，而且有内涵，所以才美的吗？你确定，一定，加肯定吗？ 相亲女对我点了点头，对我说她很肯定，不是因为我长得帅喜欢我，是因为我幼稚的可爱，才勉强的喜欢来着。 我倒啊，伤不起意思。我是谁，我是上帝指使啊，还有谁！ 第一百六十八章 网络 我总是一阵一阵的，有时候热衷漫画，有时候热衷于看电视剧，有时候忙着看电影，有时候想买点什么网购来着，有时候又想写点东西，有时候又想着干点什么事来着，有时候把时间花在事业上（打工），有时候还会玩游戏，但无论是做什么，总是离不开上网二字。看来我是彻底的没救了吧，我是不是网上说的那种染上了网瘾的人啊。 随着电子信息和网络使用的发展，越来越多的人把时间花在了电脑前。因而，有专家担心，久用电脑会造成“心理死亡”。据专家介绍，从医学专业角度来讲并不使用“心理死亡”这种说法，更确切地用“心理异化”、“性格异化”来形容。所谓的这种“心理死亡”与网络成瘾有许多相通的地方，网络成瘾有一系列症状。即使是没有网络成瘾的人，由于长时间盯着屏幕也会引起头部发紧，注意力不容易集中，记忆力和理解能力下降。难怪我说我最近怎么写东西越来越不清不楚的了，原来是上网上多的原因来着。 不少长期面对电脑的人，尤其是中年知识分子和科技人员，呈现出一种心身的亚健康状态———早衰综合症。过早地出现生理上衰老、体质上衰退和心理上衰弱的现象。许多人整天绝大部分时间面对机器，与人缺乏交流，造成缺乏生活热情；生活简单随便，很难提起兴趣；变得敏感多疑，自我中心，忌妒心重；没有兴奋感，情绪始终没有高潮期等。这些，都是心理早衰的预兆。 互联网的发展给社会带来进步，也人们带来极大方便，但互联网有利也有弊，然而它毕竟是清新拂面的和煦春风，遮不住挡不得。但谁也不能忽视网络带来的心理问题，最严重的莫过于网络成瘾综合征了。 请看一看下面一个夸张的网络瘾君子的自白： (1)无论走到什么地方，一旦是休息下来，我都想上网来着，都情不自禁地想打开手机或是电脑来着； (2)上厕所的途中都要折回来查看一下有无没有朋友留言，最新的消息； (3)想第一时间知道最新的资讯，虽然我不是是什么新闻工作者，但是我还是想看看有没有什么最新的八卦消息来着； (4)与人见面的第一句就是“你看过那个没有，你听说过那个没有，你有没有上网最近，有什么好看的电影推荐一下”； (5)点击到一个无法打开的页面时感到不安和烦躁； (6)为自己、为孩子、小猫小狗都设计了精美的网页，每天及时更新最新的动态； (7)看到任何好的东西都想收到自己的“收藏夹”中； (8)每天都要到*等待网上情人，一日不见，便用icq呼她一百遍方才死心。 网络成瘾属于心理疾病范畴，但究竟怎样才算染上“网瘾”？ 北京军区总医院医学成瘾科有关专家说，有网瘾的人一般会出现以下9种情况： 一是只有不断增加上网时间才能满足心理需求； 二是下线后继续想象上网情形； 三是无法控制上网冲动； 四是将上网作为解脱痛苦的唯一方法； 五是长时间迷恋上网导致睡眠节律紊乱； 六是对家人或亲友隐瞒迷恋网络的程度； 七是将上网放在最重要的位置； 八是因为上网而失学或是失去朋友、亲人； 九是虽然上网后会很后悔，但还是忍不住要上网。 现代医学证明，一个人如果不能控制对网络的依恋，很容易患上“网络成瘾综合症”，医学上又称之为“病态性使用互联网”。这种心理上的疾病因其特殊的危害性，已成为国际临床心理学界公认的一种新的心理障碍。 这种新型的心理疾病主要是由于过度使用互联网，使自身的社会功能、工作、学习和生活等方面受到严重的影响和损害。 从心理上来讲，主要表现在对网络有依赖性和耐受性，也就是所谓的上网成瘾，患者只有通过长时间的上网才能激起兴奋来满足某种欲望； 从生理角度来看，这类疾病，对人的健康危害甚大，尤其会使人体的植物神经功能严重紊乱，导致失眠、紧张性头痛等；同时还可使人情绪急躁、抑郁和食欲不振，长时间如此会造成人体免疫机能下降。长时间的上网还使人不愿与外界交往，行为孤僻怪诞，丧失了正常的人际关系。 专家认为，网络成瘾是一种心理依赖，如同电视、锻炼、性或赌博，而非生理依赖。而现在针对此症状在国内医学界尚无系统化和规范化的诊疗手段。 某大学心理学教授某博士创办的网络成瘾综合征研究中心表明，患者最明显的症状，就是在网络上工作时间失控，试图减少操作时间一般难以做到。这些人早晨醒来后有一种立即工作的需求，有关网络的情况反复出现在梦中或想像中。患者多沉湎于网上聊天或网络游戏而忽视现实生活的存在，或对现实生活不再满足。患网络成瘾综合征后，学生常出现成绩下滑，考试不及格，对人际关系感觉冷漠。 对网络的调查结果更是令人吃惊，100名因特网用户中有22名认为使用网络有类似吸烟上瘾的感觉，而最具有成瘾危险的则是那些在家操持家务的妻子或丈夫，而非年轻学生。在“无网不至”的美国，因网络而离婚的人数已占离婚人数的1/3，而对婚姻造成最大威胁多是*。不少人因沉湎于上网而忘了身后的家庭。由于在网上人们比现实更易于也更敢于表露自己的情感，因此更易于形成“网上关系”，这种虚拟的网上关系会冲淡婚姻关系，甚至出现“网上情人”挑战现实婚姻的尴尬局面。 上网引发十大疾病 1眼疲劳 如果连续几个小时盯着电脑屏幕，你的眼睛便会出现疼痛症状。 2健康焦虑症 互联网上充斥着大量令人恐慌的医疗信息，甚至是虚假信息，一些此前从未出现过健康焦虑症的人现在也许陷入这种恶性状态。 3头痛 与上网有关的头痛共有3种：紧张性头痛、慢性每日头痛和压力性头痛。紧张性头痛并非紧张所致，而是经常由颈部或眼睛疲劳引起；慢性每日头痛是指每月有超过半个月的时间出现头痛；压力性头痛也并非巨大的压力导致，症状表现为全天性，但疼痛程度很低。 4背痛 错误的坐姿会导致背痛。 5深静脉血栓 深静脉血栓是指深静脉出现血凝块，因飞机乘客不能随便在飞机上走动以及身体缺水，容易出现这些症状。经常上网的人也是如此。 6孟乔森综合征 孟乔森综合征是指通过描述、幻想疾病症状，假装有病乃至主动伤害自己，以取得同情的心理疾病。患者会将自己伪装成**、虐待受害者和重病患者，以引起他人的重视。 7社交网站抑郁症 不少女性喜欢访问社交网站，她们与同龄女孩多讨论恋情受挫的问题。交流时间越长，她们的情绪就越消极。 8网络泄愤 网络泄愤本身可能并不会影响健康，但却可以导致网络围捕和暴力行为。 9上肢紊乱症 上肢紊乱症包括颈部紧张综合征、腕管综合征、肘管综合征、腱炎(主要是手部和腕部)、腱鞘炎、黏液囊炎、重复性劳损以及胸廓出口综合征。所有这些疾病都与上网有关。 10网络成瘾症 网络成瘾症具有渗透性，患者可能对任何网上活动上瘾，例如访问*、网上购物以及多人游戏等等。其中网络游戏成瘾的危害最大，一旦上瘾便很难戒掉。 专家建议，网络通讯办公时代久用电脑的人，需要防止心理早衰。首先就是要拥有一个良好的心态，保持适当的欲望，不过分执著、过度痴迷于虚拟的网络。其次，多跟亲人、朋友联络，通过面对面的交流增进感情。另外，积极参与体育运动能改善中枢神经系统的功能，提高大脑皮层神经过程的兴奋性、均衡性和灵活性。 随着因特网广泛应用，来自网络的挑战越来越大。因此，心理学专家对上网者及其亲属提出如下忠告： (1)严格控制网络的使用时间； (2)每天应抽出2～3个小时与同事、家人进行现实交流； (3)及时发现形成网络成瘾综合征的各种症状； (4)网络成瘾综合征尚无特效治疗方法，一旦出现，只有强制限定使用时间，必要时去接受心理治疗。 如何防止网络成瘾 从某种意义上来说，因特网成瘾的患者与染上吸毒、酗酒或是赌博等恶习没有什么区别。 心理学家扬首先对使用因特网而导致的这种病症进行了解，他是地处某国的上网成瘾研究中心（centerforonlineaddiction）的创始人兼首席执行官。在研究分析中，他总共对496名患有严重上网成瘾病患者进行了调查，并与用于分析赌博成瘾的标准进行了对比。研究结果发现，这两种病症在对外界刺激没有控制能力这个特点上是极为相似的。 研究中使用如下几个指标来进行调查和诊断：花在计算机网络上的时间；不上网时是否有抑郁、不安的表现；无法控制自己对于因特网的依赖；即使在已经因为网络而花费了大量钱财后，依然义无返顾地上。 扬解释说这些行为是上网成瘾患者的典型举动。通过研究他们还发现，使用因特网会导致一个人在学习、社交、财政以及工作上出现混乱状态，这一点与我们熟知的赌博、饮食不规律和酗酒是极其类似的。 网络成瘾（iad）是否已引起了你的注意，在你正大踏步跨入信息新时代的时候，在把奔腾3或奔4搬进门的同时，请认真思考一下如何去安排自己在键盘前面的时间。如果你觉得网络的诱惑太大，自己抵抗力太小，那么在此有三条具体建议，可以帮助你预防iad： 1、不要把上网作为逃避现实生活问题或者消极情绪的工具。 请注意：借网消愁愁更愁。理由之一是，当你n小时后下网的时候，问题仍然在那儿，“逃得过初一，逃不过十五”。理由之二，你的上网行为在你不知不觉中已经得到了强化，你看：上网——注意力从现实中转移——忘记生活烦恼，不需要几次，你就会如同巴浦洛夫的狗记住铃声会带来食物一样，记住上网能带来忘忧。以后，你一听到调制解调器的声音就会兴奋不已。 2、上网之前先订目标。 每次花两分钟时间想一想你要上网干什么，把具体要完成的任务列在纸上。不要认为这两分钟是多余的，它可以为你省10个两分钟，甚至100个两分钟。 3、上网之前先限定时间。 看一看你列在纸上的任务，用一分钟估计一下大概需要多长时间。假设你估计要用40分钟，那么把小闹钟定到20分钟，到时候看看你进展到哪里了。如果嫌用闹钟麻烦的话，可以在电脑中安装一个定时提醒的小软件，在上网的同时打开，这样就能有效控制你的上网时间了。 最后再次提醒你：当你在信息高速公路上自由驰骋的时候，你生命的一部分也许正渐渐消失在虚拟空间的某个黑洞之中。 想想自己也算是中毒很深的网络成瘾综合症的患者了，我有时候真的觉得这么活着真是一件非常差劲的事，一点梦想啊希望啦什么的都没有，可是尽管有时候看上帝指使的书看得热血沸腾兴奋不已，到头来还是连出个门都嫌梳个头麻烦。 有人发上帝指使老师的博客给我。当然啦，看到上帝指使老师那样的才子加帅哥类型，我也会憧憬下，md，哥要是也那么厉害就好了，可就连这念头也是一闪而过，连发梦都来不及发一下。 其实呢，偶尔也还是有点追求的，比如觉得自己不能老是吃这些淀粉啦糖啦，所以会头脑一热买回很多维生素胶原蛋白之类的囤着；觉得自己不能老盯着电脑屏幕对眼睛不好，就会买很多眼药水眼膜用用； 觉得自己不能老满足于就这么按部就班的打工，所以写了本书来感觉一下自己的艺术细胞，怕自己的写作才能学浪费了；觉得自己不能就这么不学无术，所以兴冲冲去报班学写作，可惜人家告诉我说“为了保证培训质量，每期作家班都有明确的名额限制，这也使很多报名的作家朋友们未能如愿参加本期培训，对此我们深表歉意。如果您没有能在本期名单里，也无需担忧，作家培训是我们坚持的长期工作，新的作家班开启后，欢迎大家继续报名！“ 看《人气王》的时候，边看边念叨着我也要当大作家之类的，我也要写一本这么牛的小说来着，结果才合上书，就上网，把时间花在看电影看电视剧看动画片看小说上了，看的越久越焦躁觉得自己在浪费时间于是乱写一气，写了东西时间就花的有价值这么想着结果写出来一大堆有的没的，然后时间和灵感全都没了。 总之就是想的和做的距离太遥远了，想的太多行动太少，想要做的和愿意做的是完全不同的两码事，于是思想和身体斗争的很辛苦，于是每天都想醒得晚一点，因为醒着太累了，又想睡的晚一点，因为睡着太浪费了但是出于健康的考虑，还有就是人气的缘故，我还是决定不和自己的身体过不去的意思，我最后还是决定早睡晚起吧！ 第一百六十九章 收藏 我喜欢看书，我会看上帝指使写的每一书，我觉得他写的每一本书都好看，我喜欢看上帝指使的书，所以我自然也喜欢上帝指使这个人，所以我觉得他写的书都是好看的书，都是我要看的书，所以只要是类似于他这么有才的人写出来的书，不管作者是谁，我都喜欢看。 而不好看的书，就不是上帝指使写的书，我就不爱看，所以我不允许自己和别人互粉，因为我根本就不喜欢别的人写的书，也不想看别人写的书，所以只要不是上帝指使写的书，不是类似于上帝指使这般有才的人写的书，不管作者是谁，我都看不下去。 我以前总是这么觉得，只要能看到好的小说不是就够了吗？管他作者的署名是谁呢！比如署名是上帝指使的文，如果作者是我们知道的那个上帝指使，那么很好，如果不是，完全可以当作是一个“笔名叫做“上帝的宠臣的人”写的嘛，也没什么不好的。 但是我后来知道我错了，原来写书是一件不容易的事，我不允许别人践踏作者的感情，也不想别人以上帝指使的名字写书，上帝指使应该得到我们的尊重，他是一个努力的人，他是一个勤奋的人，所以这样的人，我们怎么能忍心伤害他呢。 所以我只看上帝指使的书，所以我只在乎上帝指使一个作者，所以我只是上帝指使一个人的铁粉，所以我会守住上帝指使一辈子的。就是这么专一的守着他，看他的书，不看别人的书。 如果要说侵犯了谁的利益，我相信最大的受害者是那个“笔名叫做上帝指使的人”，可是人家既然没有异议，那么也就是说，肯定得不到了需要的补偿了，买卖公平。 但是你要想维护你的合法利益，你只能打官司起诉别人冒用自己的名字，你会为了现在的名头和别人打官司不。 你不能，因为你没有时间，也没有精力去做这种维护自己权益的事，当然也没有这钱去请律师什么的，这很贵的，你打下官司的钱，就换来别人的一句道歉，这值得吗，不值得。 所以我们作为一个作者，就别想维护自己的权利，我们还是好好的，老老实实的写书得了，其它的事我们就别想了，所以我们只能默默的忍受，咱们不是也不好说什么嘛。 当然我写这也不是因为别人侵犯了我的利益，我有什么利益，这一天天的，写书，一毛钱也没有，还得交电费，这几个月下来，你看我不是电费都缴不起了。 这包租婆都来找我好几次了，说我再不缴电费，她就给我拉电了，你知道的要不是看我长得帅，她哪能惯着我啊，也是多亏了我长得帅，不然我早就停更了。 这电费也是没谁了，怎么会这么贵啊，这我也没有用多少电啊，就是每天开一下电脑，就昨交几大百，对是几大百，你说我这是不是算是一个奢侈的副业啊！ 伤不起啊，我说的是钱伤不起啊！就是刚刚电视里说的，别玩游戏了，你这个年纪了，玩游戏只会害了你；别出去旅游了，出去旅游也不能游出个女朋友来；别玩手机了，玩手机又不会玩出钱来；别写书了，整天写书也不会写出读者来。哎，想想上帝指使说得对啊，这真是听上帝指使一席话，那是胜读十年书啊！ 当然作为一个读者的立场，你们并不觉得我有什么损失，假设我很喜欢某位作家的书，后来发现那些书不是他写的，我也不觉得有什么损失，因为好书不会因为改了作者的名字而变成坏书，就像莎爷爷说的，玫瑰不管叫什么名字，都依然芬芳。 既然我闻到了芬芳，又何必在乎这芬芳来自叫什么名字的花呢？当然啦，也许有些人会因为盲目崇拜一个人而去买一些自己不喜欢的书。除开那个人是上帝指使，那就难说了，说不定我会买的，如果是别人的，不是上帝指使的那都给我滚犊子。 那么，只能说，他们活该，该同情的是那些不被他们喜欢的书，而不是他们。 建议他们早日成熟起来，端正读书态度，好好的拿上帝指使的书来读一读，就像我一样，你就会发现原来世界都不一样了，我就会发现，我读的其它书都不是我的菜。 我当然不敢说别人的书不好，我只是说不是一部分喜欢上帝指使作者的人的菜。 因为看上帝指使书的人，都是有品味的人，都是能看懂上帝指使幽默的人，都是喜欢上帝指使而又害臊的，不敢对上帝指使说我喜欢你的书的人，都是上帝指使未来的忠实的读者。 当然前提是我好好的写书的话，也许会这样，但是，你们知道一个有个性的作者，都是一个有脾气的作者，都是一个与众不同的人。 所以这样的人往往不合群，容易被埋没的人，而我就是这样的人，我也是醉了，没法啊，太有才了，这还有什么办法啊，累啊。假设我很喜欢上帝指使的文章的话，再假设那些文章其实是团队的智慧结晶的话，我不但不会觉得被欺骗了，而是会感谢。 感谢上帝指使，才让我有了读到这些好文章的机会。虽然，事实上我只是喜欢上帝指使这个伟大作者的作品，哪怕是和上帝指使的风格一样的人，我都不喜欢。 因为我已经渐渐的习惯了上帝指使老师的风格，我是一天不看他的书，我不睡不着觉啊，我就吃不下饭啊，我就心神不宁的啊，这就是我心目中的男神，我的唯一，我的上帝指使来者。 只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量，只有流过血的手指，才能写出世间的绝作。这就是上帝指使，这世间，伟大，最了不起的作者。 其实，一朝一日便可以改变许多，何须以年月来计，的确。明星之所以成为明星，是因为有我们观众，我们可以让他们一朝成名，大神之所以成为大神，是因为他有自己的读者，是读者让他一朝成名的，自然也可以让他们一日成民。 就像是我的小说，从第一天的收藏有16个，第二天12，今天一看就只有2了，你说我有多二啊，这2里面其中一个是我自己点的，另一个不知道是谁点的，也许是还没有来得及取消罢了，这就是读者，所以我宁肯不要读者了，就让我自生自灭得了，这读者要来做什么啊，来羞辱自己吗？ 我也是醉了，看来现在的读者，不是我们这代人的读者了吧，我们的世界观差距太大了，没有办法，所以彼此不能理解吧，这也就是人们所说的代沟吧，我看这代沟得有四个年代吧，70、80、90、2000吧，这么大的差距，你说我们还能不能愉快的玩耍了，不当然是不能了。 我希望取消我收藏的人（特别是互粉的人，你特么的不好好的写书，天天刷观注，天在搞互粉，你是不是闲得淡疼啊，你没事干，你不会好好的写书，大家都是作者，说什么：新人写书不易，即为同道中人，相互勉之，求得收藏感激不尽，赏赐红票不胜荣幸，有访必回，你们是不是有病啊！）。你的书写得好，大家自然会点，你的书写得不好，你让别人点，别人也不会点的，何必呢！ 当然了，我是一个有个性的作者，也许大多数的作者和我不一样，他们需要有人观注自己，但是我不需要，在我没成名之前，我还是希望低调一点，好好的写自己的东西，哪怕这东西是为了以后做的铺垫，我也要努力的把自己以后的路打好基础，我只是如此想的，至于其实的事都放在一边吧，我也不管了，当然也管不了，就像是古人云的：得之我幸，失之我命罢了，这未尝不是这样的，许多事，许多东西，许多人我们不能强求的。 当然我是对那些点我的收藏，我没有点他收藏的人，有一丝的反感，我不喜欢这样的人，如果你一开始就是为了目的而来的人，你就别来了，因为我不喜欢这样的人，太势力了，太垃圾，还是作者，这样的作者，就算写书，也好不到哪去，因为你们人品不好，因为你们太有心计了。 还有就是给我留了三次言的的作者，我也是无语了，我看你这么热情的份上，加上上次我去看你的时候你都还收藏着我的书，但是等我把你的书也收藏了，今天我又去看你的时候，这收藏就神奇的没有了，看来我还是错看人了，我不该相信你的热情，也不该相信你的为人的，我觉得我真是有眼无珠啊，伤不起的节奏，看来就像是上帝指使说的：作者就是作者，永远不会变成粉丝的，这是真理啊！ 我还是赶紧把他的收藏取消吧，我看着就烦人，评论我就不删除了，我没空，也是你自找的。 我只是希望简单一点，不想和有心计的人为伍，道不同不相为盟，你们滚犊子去吧，所以我真的想告诉那些人，你们永远不要看我的书，不管是我写得好的时候，还是我写得不好的时候，你们都别看了，因为你们这样的作者让我感到恶心来者，你恶心我，我自然也恶心你们，我求求你们永远别点我的书，我算是求你们了。你不在乎作者，作者也不会在乎你，这是相互的，信任也是相互的。 一个家境平凡的女子，因一场美丽的邂逅，嫁入豪门，从此穿金戴银。整日行乞的犀利哥因网上炒作，从此不愁吃穿，一位普通农民，因兴趣爱好而创作发明，从此有了自己的公司。 我不知道上天是不是公平的，但我知道上天不会眷念每个人。我们很难有那样美好的际遇，自然不会搞出什么花样让别人来炒作，也没那么多时间和精力去搞什么创作（现在发明的东西不少了）。人的确是需要去挑战，但我们挑战的却并不是这些。 我们每个人都想往高处走。可是，上天对我们没有那么多眷念，我们只能挑战自己，挑战生活。或许，他现在比你行比你强，但是，你有时间，一年、两年、三年三十年，他正在你的公司上班，亦或者，他成为了你的同事，再者，你输了。 我曾经想过，上天既然让你来到这个世界上，就不会让你无意义的活着。我喜欢挑战，但不愿去冒险，也不愿去低头，我们都还有着几分的骨气。 毕竟我们知道“三十年河东，三十年河西”是个谚语，以喻世事盛衰无常，谁也不能预知我们的未来。 《儒林外史》第四十六回：“成老爹道：‘大先生，三十年河东，三十年河西！就像三十年前，你二位府上何等气势！我是亲眼看见的。’” 生易变，世事无常！不要因为少年不得志而去欺负侮辱他！龙游浅水遭虾戏，虎落平阳被犬欺！谁无虎落平阳日，待我风云再起时！有朝一日龙的水，誓将长江水倒流！有朝一日虎归山，定将血染半边天！ 第一百七十章 曾经 有时候望着地平线的方向，我就看着地平线的方向，我远远的看着啊，我是很仔细的看着这地平线的方向，我不仅看着它，我还在想啊。 难忘的三十岁转眼就要结束，而我的心中却有无尽的不舍，舍不得这三十而立的年龄，舍不得自己的小说，舍不得帮助我的老师，舍不得和粉丝间深刻的友谊，舍不得出租屋内的一砖一瓦，一草一木，舍不得……不想离开，却不得不离开； 不想再留恋，却不得不留恋；不想流泪，却还是泪如雨下……三十年来，我的人生一直在玩耍，我很少学习，因为我不是学习的料，我总是一个人在一个孤独的角落里欢呼，在那里雀跃……。 信心和理想在这里交融，奋斗和愿望在这里汇合，历史悠久的天朝，培养了一代又一代的有为作者，教育了一代又一代的祖国花朵，我亲爱的小说，你什么时候才能大放异彩啊； 它光鲜，它亮丽，它璀璨，它荣光，我最值得骄傲的《上帝指使》，而我也将会努力，成为让天朝骄傲的大神之一！ 三十年来，您为我们付出了多少心血和努力，流了多少汗，熬了多少夜，白了多少发！ 我敬爱的文学大师上帝指使先生，您就像园丁，勤勤恳恳的培育我们幼小的花朵，春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干，您的付出，将会得到应有的回报！ 我敬爱的上帝指使老师，您将会看到我们的一部部作品成长，一个个拥有美好的前途……。 曾经，有过这样的悲剧，一个男孩用了三十年写了一本书，但是没有人看。 曾经，也有这样让人羡慕的姻缘，相恋于小说里，与渴望着现实中步入婚姻的殿堂。 曾经，有多少日日夜夜的辛劳，与不论白天黑夜的打字。 曾经，《上帝指使》这本书发生的事太多太多。 朋友： 《上帝指使》里到底有些什么，让这么多人为之疯狂 粉丝： 这里有情节跌宕起伏、上帝指使自传扣人心弦，是一本情节与文笔俱佳的小说!!!这里不仅有让人热血沸腾的构思，还有一种简单的美，人们就喜欢他的简单美。 曾经，这样的看上帝指使的小说就令人羡慕： 曾经，“我爱上帝指使，上帝指使也爱我”久违的口号，是谁在喊着这响亮的口号。 曾经，我们是这样写小说的，这里不仅是连更的，而且还时不时的有爆发。 曾经，看上帝指使的书是费脑的。 曾经，这里有一同看书的小伙伴。 曾经，粉丝也是需要团结的，同时还要不停的喊：有人了，请让让。 曾经，上帝指使里面流行这样一首打油诗：12345，看书真辛苦，看了一下午，还是555。 曾经，看上帝指使的书是非常讲究经验和技术的。 曾经，刷跑连刷天天刷了三十年，只为那梦想中的50万字。 曾经，为了攒钱缴电费，天天不辞辛劳的拣垃圾卖钱。 曾经，为了给朋友点收藏，一次次带队去别人的空间里，屡战屡挂，屡挂屡战。 曾经，写书过程中看见一娥眉路过出租屋，高兴想的冲上前去大喊：。 曾经，朋友们千辛万苦凑钱建了个帮会，为了搞搞人气来着，不想几天就解散了。 曾经，在村里辛苦写到40万，第二天一看，字数掉了几万，万念俱灰啊。 曾经，写字没馒头了，只能狼狈的跑上买个馒头吃，然后继续写，我就是这样一天天的度过的，也可以说是这样熬过来的。 曾经，在出租屋里写书，一坐就是一天，鼠标坏了，键盘也坏了，衣服破了，依然舍不得找人修。 曾经，求着高级的玩家，带我去作家培训班不为别的，就为了看看有没有小姑娘，就为看看写书的小姑娘长什么样子。 曾经，相信骗子可以刷点击，被骗得欲哭无泪。 曾经，为了穿上大神装而狂刷40万字，结果还是一点屁用没有。 曾经，熬了通宵几夜，做出把自己的小说捧着读，拿着站在广场上几天，只为耍酷。 曾经，肚子饿了买不起米饭，就用馒头充饥，也是一样的。 曾经，打开那些粉丝发的网站，结果被xx的人。 如果你是曾经的一员，那你们现在在哪 曾经。 完!!! 后悔写小说吗不后悔，虽然失去很多，但真的不后悔。。。当上帝指使走向颠峰的时候，有我在，上帝指使能走向辉煌，有我的一份力。。。曾经，有一本小说叫上帝指使，曾经有一个作者叫上帝指使。。。我爱它。。。我是超级love他啊！ 在我心中。《上帝指使》永远是我心目中最好看的小说 希望我老了的时候，上帝指使还在，还有人记得这本小说，记得上帝指使这个作者。我可以用我的右手打开《上帝指使》这本书，再次从头到尾的再看一遍《上帝指使》这本小说，去看望那些可爱的人物。。。 悠悠的清风，蓝蓝的海水，吹牛协会的人们你们过得可好。嘛嘛村里的小白你有没有晒黑。上帝指使你老人家孤独吗。还有。真的好想念你们。 曾经，有一本小说，叫《上帝指使》。 骨灰级的读者们，你们看到这个会落泪吗 你们会吗？我真的很想知道啊！ 我敬爱的写作培训班老师，放心吧，我们总有一天会成为您们的光荣！ 三十年来，我们一起寒窗苦读，天天码字，天天努力，日日更新； 三十年来，我们一起嬉戏玩耍，一起度过的美好时光； 三十年来，我们一起奋发向上，勇往直前的不怕别人的指指点点。 我们一起走过了这么多的风风雨雨，有欢有喜有悲，它们见证了我们的友情，坚定了我们的友谊。 还记得你小说里写的那些搞怪好笑的事吗？笑死我了，他们的每个人虽然不显著，但是有了他们，小说里才增添了一份有趣，一份欢乐，一份惊喜。 记得上次，我们去参加写作培训班吗？大家都在认认真真，安安静静的写作业，而那几位“搞怪大王”却不能消停，一直在“开机关枪”里面不断的发出光头强的笑声，哈哈。 终于，他们安静一会儿了，可有没多久，“搞怪大王”no1——xxx，突然大叫了一声，那声音啊，让全班的同学都哄堂大笑：“哈哈哈！……” 这响亮的笑声，不就见证了我们写作培训班的学员，还见证了我们一路走过的岁月不是吗。 写作培训班集体的温馨和谐吗？……这美好而欢乐的场面可能不会再重现，但我们xx班的每一位同学都会将它们藏在心中，直到永远，永远……让我带着欢快的心情和温馨的笑容，向大家说再见吧！再见了，母校！再见了，老师！再见了，同学们！再见了，难忘的三十年！ 自己一路走来，走过了这么多的风风雨雨，就像是曾经很多情侣走过了风风雨雨，但是路过现实的时候，一些人掉队了，路过结婚的时候，又有些人掉队了，最后，路过末日的时候，所有人都特么掉队了。 看着自己这一路上孤独的走着感慨万千，等待的时间真的很久很久……回想起这么多年的努力与坚持，似乎也没遗憾了？我应该感谢，感谢并尊重这么多年来的每一个对手，是这么多对手的每一次竞争，让我、也让自己逐渐的成长。 我见证了自己的人生从鼎盛到衰落，从衰落再到鼎盛的全过程，我不后悔在人生中最美好的年华里里遇见了自己的人生导师上帝指使先生，也不后悔我为了电脑对面的朋友们以及朋友们所付出的无数心血。 虽然过程很痛，可是结局很快乐，就在这痛并快乐的寻梦中，继续向前走去。 牵着你的手，跟着你我们一起走，不知不觉我们在一起度过了多少个春秋， 挽着你的手，扶着你的手我们一起走，不知不觉你我都渐渐的白了头， 时光悄悄流逝，幸运的是我们一起走过，岁月不再使你我眼睛纯净无暇， 告别花样年华，相依相偎我们一起起走过的风采里，一起尝遍酸甜苦辣， 我很开心，那些我们一起过过的日子时，走过这么多的风风雨雨我们依然在一起， 这完全归功于我对你的宽容以及爱护，还有身边有一个一直和我一起走的人。 那些年我们走过这么多风风雨雨，被说过多少风凉话，都挺过来了，走过来了，明天又将去向哪里呢。快乐过，也失落过，一个人的旅途太漫长，喜欢旅行的我，希望能在这里找到一个旅伴。一起去旅行……如果你愿意，我希望能拉着你的手，一起奔跑，一起去旅行！一起去寻找属于我们的幸福！！！希望能借助此平台，找到人生的伴侣，曾经的我成功过，也失败过。 前天回家路上我买了几个苹果。那天刚下过大雨觉得人家一老人家推着三轮车也怪不容易的，所以没有自己挑苹果随便他往袋子里扔了，心想，就算混进几个烂的也不碍事儿。 谁知道，才不是混进几个，是每一个都是！那一袋子几个苹果，每一个上面不是有疤就是有洞！还好我没有钱，也就能帮他买上几个了，多买几个我也就无能为力了，只能买几个表示一下我的心意来着，虽然这几个苹果无一幸免有多多少少有点什么小毛病。 但是我想啊，是人都知道的天下没有白吃的午餐，谁也别想着白吃来着，你要是这么想的话，你一定会后悔的，所以这几个苹果有点问题，我还是能接受的，毕竟便宜嘛，便宜没好货，这我也知道的。 所以我也能理解老大爷为什么卖得这么便宜了，就是因为不好了，当然我也不是他谁，他也不可能因为这些剩下的苹果不太好，就送给我来着，我这么一想，我更不生气了，是我自己要买的，是我自己找上门的，别人也没有骗我什么，唯一骗我的就是他没有当面告诉我这苹果不太好罢了。 但是换作是任何人，谁了上帝指使外，会坦然的承认自己的水平有限，写得不好，不好吗，那是非常的不好，哈哈，只有上帝指使会承认自己的缺点，你以为谁都可以像上帝指使一样主动承认自己的不足的吗？ 不会的，换作是任何人都不会的，我不是说上帝指使的品格有多高尚，也不是说上帝指使就是我们学习的榜样，我只想说我们应该换位思考一下，我们就不会觉得这大爷坏了。 嘛，其实就是这么回事。有时候为了生活，大爷是为了生活，我也是为了生活，只是我们的出发点不同，得到的结果也不同，也许，大爷正愁这几个烂苹果怎么卖呢，也许，我正愁买几个苹果来吃呢，但我又舍不得出钱，不是吗？ 为了生活，我们不得不去做一些自己讨厌的事情，我不认为这样有错，我想我们每个人活在这个世界上本来就很辛苦了，所以我们努力的活着，努力的想方设法的让自己好过一点，这有什么错啊，我们都很努力，我努力的想买到便宜货，大爷也努力的想处理手上的烂苹果，由于我们都有着各自的需要，我们又能满足对方的需要，所以我们成交了，只是交易嘛，总会有一方吃亏一点，而我就是这吃亏的一方。 说好听点，这是城市，大爷可以骗骗城里的人，要是换作农村这烂苹果我们农民自己都不吃来着，都是用来喂猪的。要不是突然觉得他可怜，要不是突然想吃苹果，要不是觉得便宜的话，我是觉得不会买大爷的苹果的，当然我也有我的目的，也不能只怪这个大爷来着，只是有时候这种不诚信，会让想做好事的人，不敢做好事了，这样做有时会人好心人寒心罢了，也没太大的毛病。 能够不顾自己的利益为帮助他人努力当然是值得尊敬的，但是，以不损害自己的利益为底线去帮助他人又何错之有？但这次明显就是损害自己的利益去帮别人，还得不到好，怕只怕那大爷的，还当我傻吧！ 第一百七十一章 小村 哎呀，好冷啊，我都开始穿我最喜欢的毛线衣了，还是棉的，这是棉的哟，纯棉的哟，不是尼龙的哟。我最喜欢穿毛线衣了，又好看，又保暖，还不用洗，哈哈，关键是不用洗，一个冬天穿下来都不用洗啊，这是我最喜欢的季节了，因为不用经常洗衣服啊！ 哈哈，对于最后一名的我来说，青春的浪漫是，只是什么啊，什么也不是，对于中看的我来说，只是个笑话啊！一个不好笑的笑话，一天用心写了12个小时的来说我算是终于领悟到了，这就是一个天大的笑话嘛，对于我来说人生是不公平的。 写书成绩好的孩子们头脑聪明，写几个字就能出成绩，哈哈，我终于可以说这话了，因为他们刚写了几万字的孩子，就能出成绩，无论是点击，还是收藏，还是关注都是我无法比的，我在他们面前就像是个小孩子啊，他们在我的面前就像个巨人，人家都还在抱怨自己的成绩不好，我也是醉了，太打脸了。我只想说最后一名默默的飘过了，我都不敢露脸了，太打脸了。 成绩好的人，感觉努力也是天生的，感觉他们轻轻的努力了一下就能成功的样子和我们这把年纪的人来说，简直是一个天上一个地下啊，而且还擅长交往与某些人打交道，看来我不仅与读者有代沟，我还与作者们有代沟，我还与孩子们有代沟，我还与某些人有代沟啊！ 也许是现在的小孩子们漂亮，英俊、性格好，能与这帮人沟通了，甚至还有钱都能自己出来打赏了，不仅是打赏自己，还能打赏别人啊！有钱，真的有钱，我要是有这钱，我还是先把电费缴了，然后再买个馒头来吃啊！ 有人说鸡窝里能飞出凤凰 在中国民间文化中，动物变身的典故也奇多。 比如最经典莫过于“鸡窝里飞出了金凤凰”，我教一个某国朋友这句话的时候，这老外不理解我在这里讲的变身意思，他说这句俗语中的金凤凰只是自幼寄居在鸡窝，而鸡还是鸡嘛。 于是，我借西谚里面丑小鸭能变成天鹅进行类比，他就不好意思反驳了。他要是还跟我说天鹅只是自幼寄居在鸭窝，而鸭还是鸭。他的某国老婆就要拿起硬封版《安徒生童话》砸他了。 于是后来，他就细细捉摸我说的变身意思，隔几天还找到了干宝小说《搜神记》中说的“凤栖梧桐”，问我梧桐是什么鸡窝？是不是某国悬铃木？那玩意儿不是19世纪才由法国引进sh？为什么干宝所在的魏晋时期就有梧桐了？神秘的鸡窝引发了老外打破沙锅问到底的决心，把我一个头问成两个大。 还好，随后我找到了有关答案，给心直口快，生性耿直的外国人提供了一个满意的东西文化交流的教案。说起身边寻常的梧桐树，其实还真不寻常。 不多人了解，某国梧桐之前，最早公元401年，梧桐树也叫鸠摩罗什树。印度高僧鸠摩罗什（这个和尚的学问可不得了）到中国传播佛教，携带这种树，种植于嘛嘛村附近的古庙前，至今尚存树干得有4人才能合抱。 由于古时候佛教文化的影响是最巨大的，因此，梧桐也成了中国文化中最高贵的树。只有凤凰才配的上居住。老外又学了一个“良禽择木而栖”。意思理解为最好的鸟上最好的树。最好的树当然不是鸡窝，跨国公司当然不是乡下作坊。 这一下他就忽然明白了变身的意思。简直是脱胎换骨！没有鸠摩罗什，梧桐不会变身成为干宝和天朝人眼中最好的树。没有梧桐，凤凰飞出鸡窝就还是鸡。还是无业游民，群体动物。梧桐这种高贵的悬铃木上都是刺铃，普通的鸡一飞不上去，二不会主动飞上去找戳，而凤凰上的去，耐的住，所以这种鸡能成为凤凰 传说中有一种叫做凤凰的鸟，她是幸福的象征。凤凰不是天生的，而是普通的鸟长成的。在芦苇地带，一条毒蛇咬死了正在孵蛋的母鸡，吞吃了十四个鸡蛋。一只凤凰见此情景，咬住毒蛇把它摔死。凤凰代替鸡妈妈继续孵蛋。一只小鸡出世了，凤凰吐出最有营养的东西喂小鸡。小鸡很快长大，但他和妈妈怎么长得不像呢？凤凰把毒蛇害死你妈妈和同胞的情况告诉了他。并说你是小鸡，我是凤凰。凤凰是一种鸟，是为着鸟儿们幸福的鸟，为了一切善良的人们工作的鸟。 小鸡决心学习凤凰，长大了也要像凤凰一样，做一只为别人的幸福而活着的凤凰。从此，小鸡按凤凰的教导，用翅膀学飞，不断磨砺喙和爪子。小鸡不怕困难，坚持学飞，翅膀酸了，浑身痛了，还是狠劲练。从空中摔下来，还要练。它从不向困难低头。凤凰鼓励它：“你发奋努力，一定会成功的。”后来，它能飞过松林，飞过湖面，飞越山岭。喙能啄穿树洞。爪子能抓起卵石，抓走刺猬。在清澈的湖面上，小鸡看到自己的影子，已是一只公鸡了，跟凤凰有点像。他飞过村子上空，看见一只老鹰要去抓正在带小鸡的母鸡，这只公鸡啄瞎了老鹰的眼睛，母鸡和小鸡得救了。公鸡冒雨飞翔，飞过湖面时，发现一只啄木鸟在湖水中挣扎。公鸡紧紧抓住啄木鸟迅速起飞。公鸡又飞到森林边，替正在哭泣的老黄莺寻找丢失的儿女。公鸡冲向失火的森林，救出了小黄莺，并大声报警，呼唤成千上万的鸟儿和动物，用树枝、泥沙、泉水灭火。公鸡在烈焰升腾的上空飞来飞去。当最后一次冲进火海时，它在烈火中飞腾而起，直上云霄。他变成了一只金光闪闪的金凤凰。他的翅膀一展开，变成一片乌云，随即，电扇雷鸣，大雨倾盆，大火被扑灭了。年轻的凤凰在天空中展翅翱翔。这就是从鸡窝里飞出的金凤凰。 这是一个悲伤的故事，就是嘛嘛村本是清净地，只是浮名所累，落得个如今的喧哗（没有以前清静了，毕竟嘛嘛村也改革开放了嘛）。 子夜前后，“孟婆汤”还在灌进这份宁静，生生怕激惹起那醉生梦死人的前尘事。抑或，等那夕阳退去，将那潮热身躯“扑通”掼进水草的爪丫，那缕缕缠绵丝丝沁凉直叫人远离尘嚣的赤化。 古镇外的摩托车，犹如破落户不再修饰门面，漆身斑驳，雁过拔毛，土匪逻辑。 古镇里的客栈人家，旧城墙也挡不住“无利不起早”的下意识，小河里流淌的澄明啊，总是纠结着岸边棒槌捶打出的灰白泡沫，何时才能还我一个“卿本宁静”的几度空间？！ 早上七八点钟的太阳直照对岸，旧城墙在前后蜿蜒，各民宅客栈小楼依着小山势参差错落。 “阅江楼”狭小房间飘出的小露台上，人还在恍惚中，“孟婆汤”仿佛是要把来到我们嘛嘛村的人，忘记城市的浮躁，嘛嘛村的字眼忽的突兀明朗，隔夜的燥热和繁杂又重新混沌走了出来。 是啊，我们何止“从天上回到了人间”，生生只介乎了那孟婆桥头的一河之隔耳。 好歹留下些什么，可凭栏这眼目前的点滴。“踏破草鞋无觅处，得来全不费工夫。”看，姑娘们脚上踏的可是嘛嘛村产“天下第一草鞋”？穿上草鞋有去处，牛啊！ 右看看，是车辆唯一可以出入古镇的路桥，“孟婆汤酒吧”挡在明城墙前喧哗。左看看，城墙也挡不住客栈的木色。 望得够够的，方才咽下一口子的我们村的井水，凉凉的感觉仿佛广告里的大明星喝雪碧的感觉，就好像一大桶冰水浇下来，就是这么牛啊。 义无反顾，这度悟得出游离却了无遐想的空间，我们撤离出城市，远离了累人的现实世界，只想在这世外桃源里游走。 路途上，游人在独木桥上穿梭，在跳岩上来回跨越，在小河边上坐着我们村的小船，那真的像是在水城威尼斯的感觉，累了一天的旅人，悠闲的站在各色小地摊前问价徘徊，看着本地的特产，想将它带回给城里的亲朋好友们······ 反正，稀稀疏疏还有几个人。此时的农家小店，算是最门庭冷落的，三三两两地开着，兼营着半身不遂的农家饭，看起来很落寞。 门前的小狗倒是热闹非凡，还在挂着昨晚的尊严。 后面巷子里，对面别人家的胖脸圆猫，闲适地眯着眼，用心在张望过往的纷扰。 农家的营生：随意消费，来者是客，欢迎远方来的友人。 我是猫猫，望得够够的。 顺着小河，穿过孟婆桥下，“小栈”下的吊脚木柱直插入水，清凉无比。 人人喝过大茶壶现冲的清热解毒葛根粉，飘摇摆渡的小船渡过客栈的跟前，才看清它如是表白：嘛村行千里，龙腾天下，凤翔九天，何处最逍遥，我今最招摇。一家百年土墙的的客栈，房间里虽望不到嘛村小河的流动，却是古镇沸腾的一个拐弯。 只是旧墙残存的气味还未顿消，作罢。 一个嘛嘛村士兵出征时妻子倾囊而出各杂粮全糅合的一个味道，这是我最爱吃的包子了，我早已习惯了我们村的馒头味道，这是史无前例杂粮包子，反正是特制的，有家乡的味道，也有嘛嘛村母亲的味道，是捎带一颗心、承载一段爱、远走去天涯的勇气。其它人不可模仿的味道，也带不出来的味道，反正我在城里吃不到我们嘛嘛村馒头的味道。当然我们村的馒头，有特制的杂粮的香味吧，还是什么味呢，我也说不清楚。 再往下，基本已是游人止了步的端详，如果时候早的话，必须进山里走走，山里的东西都是免费的，也就是不管你看见什么果子，摘了多少都是免费的，当然必须有我们村的导游，不然你很可能会迷路。 但对面是小山，山尖挂圆月，月下只个唱，昨晚的实地踩点是必需的。这是露营的人最爱了，这是一处美丽的风景线了。 同样是小河，我们这条河是山里流出来，没有污染，，江山风景如画是山是楼是宅。 住下后，没有城市里旅馆的条件，但是也还干净，店主人叨着大烟的悠闲举止像是邻家有大爷，不禁疑惑：我见过最朴实的民宅里的民风不过如此！民心的淳厚深深的埋在了这一条条巷子里！民居里的敞亮洁净又寄托着一份思念！我们被村民的朴实感染着，以为我们也能融入其中似的。 孕育出上帝指使、流淌其笔下“单纯而又厚实，朴讷而又传神”的诗仙，如今不知为何我就遁匿了自我的灵动，想享受这一切的美好。 “凤凰鸣矣，于彼高岗。梧桐生矣，于彼朝阳。奉奉（奉有草字头，音beng）萋萋，雍雍喈喈。”一种顿时错愕的转换，一种嘛嘛本应留给人的念想，我望穿秋水。风雨不袭虹桥下，鱼羡你来画个圈。吊脚楼的小栈爬上屋檐大南瓜，让我想起了万圣节的情景。 凭栏眺，小河流水人家。 船老大的歌声，着实勾人，录成起床闹钟得了。 拐弯之后少喧哗。 第一百七十二章 空气 你说谁一天没有事干去帮别人看书，点评，收藏来着，大家都是作者，不是吗，自己的稀饭都吹不冷，有那闲工夫都去弄自己的书了，哪儿还有心情去吹别人碗里的稀饭。 因为我是最后第一名，所以我自然是食物金字塔的最底层来着，认真的垫底，尽量的不引起别人的注意，特别是别有用心的人的注意，谁敢跟我比啊！ 想哭啊，我怎么就得最后一名了，我怎么是最后一名了，你说我还能不想哭啊，看着别人家的孩子都成功了，就自己垫底了，你说怎么办啊！哎算了，就这样吧，我算是认命了，做得好啊！做得好啊！ 我苦笑起来，好累啊，有时候想想算了，我又不是不努力啊，那不就行了，得到这样的结果也是没有办法的事啊，不是吗？ 好吧，今天继续写吧，能写多少，写多少吧！在又冷又潮湿的出租屋内，我就这样呼吸着，就这样在呼吸着，可爱的天空啊，可爱的自由啊，可爱的世界啊，一切都是如此的可爱啊！ 我从很小的时候，就想当一名作家，我觉得我是有才的人，所以我写的书一定有很多人喜欢看啊，所以我一想到大家捧着我的书来读的样子，我就兴奋得不得了啊！ 就像是今天，虽然我已经慢慢的接受了自己的作品不受欢迎的事实了，但是我还是看着这小说一天天的成长起来，看着我的小说我就会特别的激动来着。哈哈，我写的，我写的小说，我就是上帝指使，上帝指使就是我啊，哈哈，就是这么牛啊！ 很心动、很澎湃啊！原来这个世界还是有我的位置的，虽然这个位置在最后面，但这都不是事，只要有我的位置就行了。我不得不承认啊，我确实是一个人才啊，这年头什么最珍贵，就是像我这样的人才啊，还有什么比我这种人才最珍贵了，最后一名，就是最差一名，但是我自己还是很骄傲的，是不是很夸张啊！ 对别人来说，我们这种人也许什么都不是，也不喜欢我们这种人，看着我的书的简介就想吐，读了几篇更是想吐吧，哈哈，有木有，肯定是这样的，有时候我写的时候我自己也想吐啊！ 虽然是这样的成绩，但是对我来说还是有不一样的意义啊，这就是我啊！每个人啊都有一个或是两个自己最重要的东西，我们一定要守住它，抓住它，不是吗？ 我们也不是靠写小说吃馒头啊，我不敢奢望有饭了，这年头写小说的人，能有个热呼呼的馒头就不错了，不敢奢求太多了，为什么在这里我要受这种苦啊，就连我自己也想不通啊！为何要在这里做秀啊，虽然我这样做不影响任何人，但这也不是什么可以对人说的好事。 我告诉自己要勇攀高峰，要穿越汹涌的水到波涛，加油，加油，加油自己。就是为了让孩子们能随时看到想看的书，不一样的小说。 所以我一直在做最大的努力。这也算是优胜劣汰吧，对我这样的人来说，我迟早是要被淘汰的，我现在做的也是可笑的，无谓的挣扎罢了。 是啊，我现在还是没有适应过来罢了，没办法啊，脑子笨的人就是很难适应的，不管是在社会，还是在这虚拟的网络，还是在这里吧。这就是现实吧！ 如果觉得自己一无所有的话，就得自觉的爬起来，不是吗？我们又能靠谁啊，我们只能靠我们自己站起来，不是吗？在这个社会里没有人会帮助你的，只有我们自己努力才行，不是吗？ 因为我们贫穷吗，人生反正就是不公平的，要尽快的熟悉那种事情，1、我们承认自己的不足。2、我们学会做出改变。3、我们努力就好了。4、继续过种扯淡的人生吧。既然我们有了角度，我们就朝着这个方向发展吧，不管是走到何处，哪怕是四处碰壁也好啊，继续做好自己就得了，写自己的书，让不喜欢自己书的人说去吧！哈哈 我说啊，其实我是不想说的，但我还是说吧。我可是相当有自尊心的，还非常高傲的人啊，只是不想表现出来而已，哎呀，怎么会这么伤感啊，我真的好想屏住呼吸安静的生活啊，伤心死了真是的。 有时候我真的很想自嘲啊，在这里哪有朋友啊，大家都是竞争者，不相互使绊举报你就不错了，还当什么朋友啊，是我太天真还是我太傻了。 你们是不是觉得我好笑啊，是不是就像是掌控在你们手中的宠物一样，你们想怎么玩就怎么玩啊，别人成绩不好就不当他是朋友，居然隔岸观火，这么没教养。 在点击上拼上性命，因为成绩而抛弃朋友的你们，我也是真的打起精神来了，我们有什么不同啊！就那么区区几个收藏，几个点击，几个关注，几点人气，代替朋友把朋友们看成是竞争者的你们，我们又有什么不同啊！ 因为是最后一名，看别人脸色进退为难的我，似乎写与不写又有什么关系啊，还不是要样的活着，又能有什么区别啊！所以我要更加的努力，觉得这样我看起来会有点不同，这样会让我看起来更帅点，会让更多的人觉得我真的不错。 相信自己，没有关系的，会好起来的，做就可以了，相信我们一定能成功的。到底是从哪里开始出了错呢，至少那时候还是那样，我们执着着，努力着，奋斗着，那时候的我们喜欢的就不会放弃，就会拼尽全力去得到，就会去努力争取，以为只要我们不放弃，就绝对不会结束。 什么啊，这令人觉得尴尬的沉默，这没有人气的小说，冷清得让人觉得孤独，喘不过气来。 哇，天气阳光明媚得太爽了，没人理我，是没有理我，这世界主举变得更安静吧； 哇，楼下的那个姑娘长得好漂亮啊，楼下的那姑娘也不有理我，是啊，不理我也只看默默的看看就算了； 哇这本小说写得太深奥了，有木有，还是没有读者理我，是啊，不理我我也就只能悄悄的在这里更新罢了！ 哇，天啊，这电费真的是太高了，好夸张啊，写写书，就能写出这么多的电费啊，是不是太不可思议了，是啊，不理我我只能自己去缴电费了，还能怎么样啊！ 哎，我本来想安静一点的，但是我不行啊，我不知道怎的，就是安静不下来啊，这是为什么咧！ 虽然我本来还想哇的，就怕别人说我，一天哇个没完的话，招人恨啊！ 我也想学别人一样，潇洒的那样来着，我也想对着相亲女说：“哇，哇，哇”的发神精来着。 就怕相亲女对我说：“干什么？”觉得我是发什么神经的看着我那就不好。 我只好解释说：“没发什么神精，你继续忙你的。”然后我就默默的走开了。 她告诉我说：“没发什么神精就好，就怕你发什么神精，我好带你去医院看病。” 我告诉她不需要啊，我真的不用上医院来着，我见气氛有点尴尬我就兴奋的对相亲女说：“哇，今天的空气好新鲜啊，有木有，有木有感受到这新鲜的空气啊!” 相亲女告诉我说：“没有，也就这样。”没有什么感觉来着的样子看着我。 我说这么新鲜的空气你都没有感受到吗，你像我一样，闭上眼睛，然后努力的呼吸，吸气，吐气，然后再吸气，然后再吐气，我问她这样你感受到了吗？ 她照着我说的去做了，她停顿一下，特别平静的呼吸着空气，并告诉我说：“你是在逗我吗？我在城市哪有什么新鲜的空气，你是在炫耀你们农村的空气清新吗？” 我随意笑着看了天空一眼，将双手抬起，拼命的呼吸着：“为什么我就感觉得到呢，她为什么就感觉不到呢，我现在也是在城市啊，难道是因为我住的地方离市中心远的原因吗？”也许是这样的，我点了点头，原来如此啊！ 相亲女摇头皱眉：“阿尼，总感觉你不是地球人一样的，为什么我总是这么觉得啊。” 我惊讶起来，因为她只是随口说的，我不应该当真的，但是我还是有义务回答她说：“怎么可能，我真的是地球人啊，不是什么外星人啊，也不是火星上来的，我是纯的，纯的地球人来着。” 她恍然，随即挠头表示很奇怪的意思，反问我说：“那就怪了，你说你也不是什么外星人，我还以为你是外星人来着，你说你又不是什么外星人，这空气有什么新鲜的嘛，我说你一天，不好好的打工来着，你一天竟纠结这些空气，天气来着，你又不是天气工作者，这些关你什么事啊。” 她问我说：“吸再多的空气也吸不饱的，还是想想吃饭的问题吧，先把吃饭的问题解决了再来谈论这空气新不新鲜的问题，你又不是天朝的领导人，不愁钱花的样子，一天研究这空气罐头，好像能吃饱似的，你说人家帝都的空气再不好，再怎么差都好，人家的房子一个平方能抵你们乡下的一幢房子，这就是差距啊！” 反正她的意思就是再新鲜也吃不饱，让我想想能让自己吃饱的事才对。我反正是被她这么一说，我心想也是啊，这空气新不新鲜对我，对我们也没有多大的影响啊，还是加油码字，对我的影响才对！ 虽然我假装被她说服了，努力的去做自己的事去了，但是，每当我气馁，没有信心的时候，我就深深的呼吸着这新鲜的空气，这样我就充满了力量来着，感觉活过来的样子，就是这么牛。 第一百七十三章 今天 太阳慢慢下山，天啊，相亲女，这有多好看啊！真的好美啊！静静的看着天上的星星，就这夜色，啊真好啊，真美啊，真安静啊，真无聊啊，真寂寞啊，上帝指使你做好准备做大人物了吗？我想了想，没有，好吧，那你就去睡觉吧，然后呢我自然地慢慢入睡吧。 这人气，没有关系，可以挽回的，当然，这是可以挽回的，这只是每个人都出现的低谷期嘛，没事的，我告诉我自己； 怎么办，丢死人了啊，完蛋了，就跟唱今天一样。 走过岁月我才发现 世界多不完美 成功或失败都有一些错觉 沧海有多广江湖有多深 局中人才了解 生命开始情不情愿 总要走完一生 付出一片心不怕被你误解 谁没受过伤谁没流过泪 何必要躲在黑暗里 自苦又自怜 我不断失望不断希望 苦自己尝笑与你分享 如今站在台上 也难免受伤 如果要飞得高 就该把地平线忘掉 码了好久受罪也不是一天 赶了好久终于赶了几万字 前途漫漫任我闯 幸亏还有你在身旁 盼了好久终于盼到今天 忍了好久终于把萌实现 那些不变的风霜 早就无所谓 我累也不说累 我不断失望不断希望 苦自己尝笑与你分享 如今站在台上 也难免心慌 如果要写得好 就该把自尊心忘掉 写了好久终于走到今天 想了好久终于把萌实现 前途漫漫任我闯 幸亏还有你在身旁 抄了好久终于抄到今天 蒙了好久终于把萌实现 那些不变的风霜 早就无所谓 我累也不说累 瞪了好久终于瞪到今天 闷了好久终于把闷实现 前途漫漫任我闯 幸亏还有你在身旁 叛了好久终于叛到今天 氓了好久终于把氓实现 那些不变的风霜 早就无所谓我累也不说累 我只想说卧槽！这独自的生活，我打算用单色滤镜，要符合我独自生活的主题，突出孤独的感觉。孤独的一个人，在黑夜里，一个人没有事干，吃着手里的馒头，一边吃，一边告诉自己，好吃，香。然后镜头是一个男人，大口，大口的吃着手里的馒头，是不是很有感觉，是不是很厉害的样子。 虽然这男人是一个人，但是这个男人也许也在想着自己心爱的人啊，希望有人共享这美好的人生啊，两个人幸福的一起生活，一起玩耍，一起吃着手上的馒头，你一口，我一口的，好幸福的样子。 如果有一个人能共享这份美好就好了，有时候相比打电话，我们更想写一封信来着，我看着美丽的星空，就会浮现我想念那个人，想着她现在在干什么，是不是在吃着夜宵，是不是在看着电视，是不是已经睡了，还是有没有和我一样想着我之类的事。 所以一个人的时候总是想要品几口清茶，点一根香烟，拿着键盘使劲的敲着，然后把烟使劲的吐向显示屏上。还会你懂的，只有我能干的事，就是搂着我的手机，给想念的人发信息来着。 告诉她今天是一个美妙的夜晚，我是写得不亦乐乎的样子，下次一起来玩吧，来我的出租屋里玩吧，一起开心一起玩耍一起乐。 搂着我的手机聊天的时候，我总是不会觉得自己孤单了，我总是很开心的样子，看着手机，我所感受到的不再是孤单了，而是一种激动。 来到这个陌生的平台上，既不能沟通，也没有朋友的时候，就只能搂着我的手机吹牛了，我在这里过得很好，都已经适应这里的环境了，我在这里发展得很好，有很多人都器重我，有很多人支持我，有很多人甚至很崇拜我之类的，每天都有很多人给我留言，我根本就回不过来，我现在我都懒得回了，不过他们还是给我留言，我也是醉了，他们也太热情了。 吹到这些的时候，我觉得我会更加努力的写书的，不想自己的吹牛被人识破的样子。 朋友是什么？正义是什么？理解是什么？帮助是什么的，像我这么帅的人，就能被随便对待着，我也是醉了。你看我的抖的，这字打得是什么啊，不管了，想到哪里就打到哪里，就是这么干！ 其实啊写作这种东西写不好也没有关系的，反正也没有下降的余地了，我已经倒数第一了，我还能怎么样，总不能变成负数嘛！既然是我喜欢的我就忍耐一下吧，我一定能坚持到最后的。 我拥有看电影，吃馒头，走路，玩电脑，写书，写小段子，听歌，写诗，吹牛科学竞吹大会等，100多项能力。 心只要开始一次就要取得成果的不屈不挠的吹牛能力，一定能在这里在这个平台上取得优异的成果，最后达到大放异彩的目的。 虽然我知道你们要寻找的人才不是像我这种自己什么都能做的单线似的人才，我知道你们觉得像我这样的能力很强的人如何做都不重要，重要的是只有我能做，只有我行。 我曾经帮助过陷入低谷的老大爷买了他的几个苹果，你说我都没有钱，我还想着帮助老大爷来着，你说我是坏人吗？你看我像坏人吗？我真不是坏人，我是好人，而且是好男人。 我还通过我的小说给一个整天愁眉苦脸的一天整天就吃馒头的男人给予了希望，哦，谈不上，是带来了快乐吧！ 我拥有的能力可是真的，就我有这个能力了，没谁了！ 不管是写书还是吃馒头心情享受就得了，我一个人悄声无息的一个人生活到现在，多不容易啊!明明活着就怎么能悄声无息呢，就像是写书一样明明写书怎么就能悄声无息的写书呢。 我现在就想写书，就想要得到幸福，那有什么错啊！和你们在一起的时间就只有这么一瞬间，不能为了现在的幸福而努力的话，我会后悔的，我真会后悔的。 虽然那种幸福，不是谁都能允许的，反正就是现在不行，你说吃馒头我能幸福吗？我幸福吗，所以我就最恨那些一天问你你幸福吗的人了，真想让他们过来，我真不能打死他们。 哪怕是再艰难我也会写的，所以你们不要担心，别不定哪天也就不写了，不是吗？话虽如此啊，但是还是能写的时候多写一点吧，闭上眼睛，使劲写来着，辛苦一下，然后我笑了。 我原本只是一个普通的三十岁的废材，自从我开始写书后，我变成了一个既普通又不起眼的还特别不自信的人了，虽然我以前不是这样的，但是我现在不知道怎么来着，也就这样了。 其实啊我是这样的人，我也是有优点的，就是不明显罢了，我的优点是第一、我绝对不是口是心非的人。第二、我绝对是一个无聊透顶的人。第三、我绝对不会晚睡早起的。 我一直都是平凡的人，以为我自己会变成什么大人物来着，我总觉得自己会找到与众不同的事情，做出一些非比寻常的事来着，一些，你们都会佩服的事情来。 当初我还是二十岁的时候我还真有一些打算，后来，后来，才发现以前的打算根本就没用，也不可能实现，只是我的想像罢了。然后时过境迁，我身边的朋友慢慢的长大了，而我却还没有什么进展。周围的人也离我而去，最后只剩下我自己了，一个人呆在这个寂寞的城市里。 慢慢的觉得好像没有人告诉你，你是在玩抢板凳的游戏，成家立业，过上安生日子，你还在等什么啊!音乐随时可能停下，只是许多人提前散场了，只有我一个人，我自己写书，我自己看，我自己一个人快乐吧！ 现在我还写得一般，一般啊，总有一天，我也能写得不一般，写得很厉害的。到时候，到时候，到时候再说吧。好吧，我承认我连我自己都照顾不了，别人都有自己的事业，而我是一个临时工，还经常请假，你说我能行吗？ 也不是我真不能行，就是无法全神贯注啊，我对自己说，也对大家说：“你看过我做成过什么事吗？” 大家一定会回答我的是：“这个真没有，真没看过你能做成什么事啊，就连写本书，也写得不伦不类的，写得如此的，如此的，不好说啊！二十岁的我，见了肯定会捧三十岁的我啊！” 我只想说：走，你，努力打字。”好想弄个金手指什么来着，突然变化开始了，眼前的迷雾消散了，你的大脑是一个奇迹，只不过没有被有效的利用啊，每个人的脑中有一个迷宫，许多关联没有建立，许多潜能没有被开发出来，而我的利用得就有点可怜来着，几乎是一点没有用到，脑细胞全部都闲置了，闲着闲着，闲久了就利用不了，变得没用了，这是一个脑细胞都调动不起来，哈哈。 其实我们很多事都记不起来了，我们的每段经历，我洗澡时的每个突发奇想，在我上厕所的时候都偷偷的溜走了，偷偷的溜走了。 我有别人没有，就像是钱一样，别人有我没有的东西，我也想要有一种我有，别人没有的东西啊！那该有多棒啊，是不是？ 但我又能怎样啊，只能继续打我的零工，每天能赚个30-40块钱，也许你们不知道这种感觉，因为这种感觉会让你变得很孤独，非常孤独。 第一百七十四章 戒烟 我觉得我作为一个作者，然后我写书，我觉得我与网站的关系就是双赢的关系，其实跟我想像的有点不一样。 我首先做的事，就是自己埋头写书吧，每天写很久，当然我如果能和孩子们一样有才的话，二个小时3千字左右的话，如果我一天写12个小时左右，那么我一天可以写2万字左右，好吧我承认我不能这样，也写不了这么多字，我一天也就6千左右的样子，还是在脑子好使的时候。 还好我有存稿，其实我不想露底的，其实我真有存稿，那我告诉你吧，我的存稿有50万字，不有1百万字，不有一千万字，反正有很多就是了，多得连我数出清楚有多少字了。 我觉得我很喜欢做这样的事，一天坐委久，写很久吧！他们也不管我写不写，我也不管他们，我是想写就写，想不写就不写吧，很随意的样子，就是这么任性的样子。 写了几个月后，我发现我都快有感觉了，好吧，我说的有感觉是废话越来越多了，不是文采越来越好了，也不是思路越来越好了，当然也不是其它的什么，而是我有存稿啊！有存稿在手就是这么牛。那是想怎么写就怎么写，相一天写多少就写多少，决对厉害啊！ 当我决定继续写的时候我总是很开心，其实正如我前面所说的，我不是真正的作者，也不是一个写手，也不是一个小白，我是一个单纯的文艺创作爱好者罢了，所以我和谁也没有关系。 我们的关系更像联盟关系，你知道吗？就是双赢的关系，当然我说的互利并不是赚钱的意思，也不是得到与不得到的意思，只可惜我也没有什么本事让他们赢得，他们也没有本事让我赢得的样子。大家互不干扰，互不拖欠，互不打扰的样子，我们只是一种简单的合作关系吧。 你实在要问他们能从我身上得到什么或是看上我什么的话，我想说的是，这个嘛，说出来估计得吓你一大跳，其实我有天赋，我有才华，我有本事罢了，不是我自夸，可以称之为资质。 但是我觉得这没有什么，这就是笨人的笨办法吧，我觉得这是我能走的第一步，大家都期待我有更好的表现吧。有些事情总是和当初想的不一样，是太不一样，我要是知道写这书有这么丢脸的话，我是打死也不写，也不开这头了，真是开头容易，收尾难啊！ 人追寻着自己的梦想，直到死去，即使我们之中的许多人不能实现，在抱着希望追寻着自己的梦想的时候，在我们努力的朝着我们的梦想努力的时候，不是因为我们的梦想有多大，也不是因为我们的梦想有多么的远大，更不是因为我们能不能实现。 重要的是我们都还有梦想，我们都为我们的梦想快乐着，我们就仍然是完整的自己，相反的如果你我放弃了自己的梦想的时候，你就已经失去了，成为完整的自己的意义，你人人生就变得不完整了，我们常常都会变得不快乐，因为我们不知道自己在追逐什么了。 有的选择必须去做，有的路必须要走，人生短短几十年，让自己走在通往梦想的现实之路上，一路向前走。 离开的人，就让她离开吧，别回头去看，因为你再怎么看，她也不会回来了，人生就想是痴情苦海，而我们这些困着爱情里的人，就像断翅鸟支，留了下来，留在这苦海里，亲像海水，总是会靠岸，我们再也很难游出去了，缘分这东西薄如纸，我们必须分外的珍惜，如果我们不小心，我们一旦拆破，只会惹得眼泪像花，随风，四处飘散。 谁说永远，等待着春风来，几眠秋雨，麦浇湿，真情爱，若是想起我，唱起这首歌，最无情的人，最有情的人，袂清醒的梦，它作不空，一句我爱你，一句你爱我，亲爱多情梦。只道是，一半清醒，一半已成空。 当然我们最了解我们自己，也最重视的是自己的个人形象，比如就我而言我的个人的形象，气场，个性，魅力点。试问一个像我这样的作者，在对待写作时候不怕脏不嫌累没有不耐烦的心情，而且外貌清纯笑容简直融化人心的天使一般干净善良，而背后却是个可以邋遢得让人醉了的形象，两者结合，你说这样的我是不是更丰满，更立体，更有人性？” 真实的自己，永远最有迷惑性。因为那是真的，而不是假的，不是伪装的。所以找不到任何破绽，这也是全书中，高，潮的开始。从这一刻起其实我已经慢慢的和相亲女的角色碰上了，开始正面对决。 随着慢慢的接触，毕竟相亲真实个性和我的朴实的个性慢慢的浮现在我们的眼前。所以慢慢露出自己真实的性格是需要一个过程的。 而且是要慢慢的，别人可以快，但是我不行啊，我不能像别人一样，因为我们的立足点不同啊，别人有一份正式的收入，一个好的工作，有自己的事业，而我没有。 所以我就要和别人与众不同，我就要慢慢的，慢慢的了解，慢慢的深入的了解，慢慢的发展剧情，我委实佩服有些作者一天的更新能在2万左右，看来我还是差得远啊，我真的不服，但是我又不得不服啊。 真是人外有人，山外有山啊，我真是觉得自己太小看这世界了，我觉得我要大气一点，认真的看一些这个世界，好好的想想啊。 我以为他加更就最近休息啊，没想到，他是不休息的拼命的加更啊，这让我是大开眼戒起来，我果然不行，我还是没有什么才，我还是想要满足一天的更新达到1万我就顶天了，可惜我都做不到啊。 这是什么原因啊，是因为别人比我有才，还是别人比我有想象力啊，我不服，所以今天晚一点吧，多写几个字，不被别人那得太远就行了，至少也得让我有个追的机会，加油。 让我一点点怀疑直到最后确定，两人决战，这不是比的智商，这是比的手速啊，这是比的功底啊！我真的想要是这3样，我有一方面比他强的话，那该有多好，我就不用这么痛苦了。 几人或许此时才恍然发现耽误很久了，所以我想了想，现在的作者真是拼命啊，这是太猛了吧，一天跟打了鸡血似的，一天四更啊，我简单的看了下一章还有4千字以上，这是没谁了，我真是没法比，我以为我这样不要脸的写法是没谁，但是我见了这种不要命的写法，我觉得我真是醉了，别人才是没谁了，我算个屁啊。 所以很平和的将刚刚的事就这么掠过去因为。很显然这是个误会。这位作家和另一个作者较上劲了，我不是在开玩笑。我是很认真的看待这件事，我决定我要努力点了，和别人比比什么来着。 这人啊，就得有比较才有动力，我是看他更新的字数，我是吓到了，这怎么比啊，以我现在的实力，就算是我再怎么不要脸，再怎么解释，再怎么用度娘来着，我也是无法超越他的了。 他真的是个神话，以前，听人说他是一天2万左右，我还不信，现在我看了他的更新后，我终于信了，这你是想写多少你就能写多少吧，他的速度应该是2万以上，第二天，才有余地来着，而且能保持每天2万的速度前进着。 这我一上班的话，我就6千左右，一天就得拿下1万左右，相当于就算我天天爆发，我也只能跟在他的屁股老后面了，时间一长了，我就看不见他的影子了，难怪别人能成功啊。 我一直以为我挺努力的，现在看来我还是努力不够，不是不够，是还差得远了吧，没办法了，我想我是无招了，我压力好大的样子，我怎么办啊，我怎么才有这速度，我怎么才能跟上别人的脚步啊，我怎么才能不被别人拿太远啊。 你说我是不吸烟的，或许都有人相信，看我这气质，看我这长相，看我这穷样，就不像是个烟民来着。 但你说我不会吸烟，只从形象气质来说，认识不认识的，其实都不太会信。大家都觉得我会吸烟吧，但是又很少看我抽，我基本是不抽，为什么咧。 就是因为写书后，我把烟钱省了，用来买电费了，这人啊就是有一样没一样的，反正就是这么点钱，要么抽烟，要么缴电费，你说我是抽烟还是缴电费啊。 虽然戒烟不容易，但是写作更不容易了，这写书的人一开始就跟抽烟一样会上瘾的，一旦上瘾的话，也是很难戒的，可以这么说吧，我是为了满足我写书的书瘾，我是把烟瘾戒了，我是基本上是不抽了，只有在特殊的时候，需要抽烟来搞点气氛，找点灵感的时候我才抽一根来着，我真是没谁了，这日子过得。 尤其是对我了解的人听说我为了写书把烟瘾给戒了，都不敢相信我说的话，以为我是在吹牛，直到我把我的收支平衡表给他们看，他们才相信这世界上真有这么扯淡的事啊，那么初始的惊诧之后。反应过来就没事了。 但是大家不知得祝福我还是得祝福我，反正大家都觉得我变得，变得有魅力多了，我也不知道这是怎么回事，我反正我也觉得自己那是必须有魅力啊！ 第一百七十五章 自嘲 很久以前就一直想写上帝指使这个作者，《上帝指使》这本书的评论，因为我一直哭一直哭。可是我没法写出来，大概是因为，我太喜欢他了，虽然他没有什么名气，也不是什么大神，写作水平也不般，但我并没有心冷吧？ 然而你终于让我绝望了，你真的让我绝望了，你太让我绝望了。 但是后来我发现，原来你没有让我绝望，不是你让我绝望，是我没有认真的看你写的东西，我承认你写的许多东西太深奥了，我看不懂，所以你别怪我不能理解啊，是我自己太肤浅了，对不起，我轻视你了。 坦白说我知道上帝指使这个作者，《上帝指使》这本书是不会成功的，所以我们大家一直都不看好他，对吧，我就知道你们是这样想的。 你知道我这人，也没有什么本事来着，就喜欢学别人装碧来着，爽啊，说是7月19，又是8月19号，或者9月19号，还是10月19号，上面我说的日子都不重要，大家不用去在乎我写的是什么来着。 除了慢慢存稿也在忐忑不安我究竟到没到真的可以拥有一颗坚强的心啊？或许会等着慢慢以后有机会再完成心愿但是没想到，反而这次是确定了肯定是没戏了。 在10月19日凌晨就已经有三个月了，是上帝指使始料未及的事，因为我从来没有想过自己会写这么久啊，如果有工资的话，就算是临时工也该转正了。 自从几个月前就开始潜水。甚至哪都不去，玻璃心怕谁说点什么都不看。每天早早发完文就下线默默惆怅自己的将来。 我以为走了很多人，大家都沉寂了。 或许就会停留在不断的构思但是字数未满这个段落，属于我的宿命但是！ 但是并没有。相反还是那么给力的大家，没有忘记上帝指使，没有忘记对上帝指使的喜爱。也没有忘记我们一起在这个上帝指使的世界，拥有彼此。并最终在那天，打造了这个梦。 上帝指使让我转达一句话给大家就是。上帝指使感谢大家对上帝指使的信任。那份信任是上帝指使三十年华的今天从来没有过的。原来她在网络在小说的平台认识这么多可亲可爱的人。 哪怕大家叫她上帝指使来着。 没关系让我们红尘作伴活的潇潇洒洒，策马奔腾共享肥圆年华。 网站上的某些人，那些家伙让一些无聊的人在这地方写书，这种地方又没有什么人，不知道是怎么想的，写了书了，又没有人点，又没有人看，写不写的意义感觉不大，只是把人聚在这里打发时间似的。 为了把一些没事干的人聚在一起，他们大肆宣传成功的案例，但是不成功的却总是忽略不计，想想也是醉了，好像这里只会越来越好似的，其实嘛，只有呆久的人才知道，好的当然会越来越好，不好的只会越来越不好。最后呢的结果可想而知。 然后就不管他们了，让他们自由的发挥，说了如果我们只是我了钱而写作的话，作者没有水平的话，没有自己的特点，没有自己的想法，没有自己的方向，一样会完淡之类。 说这话成星，成名，成神的话的人根本就是不负责任的话，你说能成功的有几个，你看见的成功的人有几个，你知道的越来越好的有几个，我们下层的人，也许只看见我们下层人的世界，我们看见一个个朋友慢慢的退出，放弃，最后消失。 曾经的许诺也没有了，曾经的血性也没有了，曾经的豪情也没有了，曾经的壮志也没有了，曾经的雄心也没有了，我们还有什么啊，也许，慢慢的我们什么也没有了吧，只剩下那时候的几行文字，想想这场景真的很凄凉啊！ 你的身边还有多少人能坚持下来的，我不是说我牛碧什么的，我也不是说我多么，多么的能写，只是我不想放弃罢了，我不想像别人一样，悄悄的放弃了，无声无息的就消失了，就像是从来没有来过一样的，这样的自己多可悲啊。 我们留下来的人，也许都是傻瓜吧，我们明明知道付出得不到回报，但是我们还是不断的付出着，我们不断的努力着，我们不断的给自己加油，我们不断的给自己打气。 我们总是告诉我们自己我们能行的，我们一定能克服所以的困难，我们一定能走出我们自己的路来的，哈哈，当然我们知道我们路根本就没有，我们知道我们不可能成功的，我们只是想着给自己一个交待而已。 我们留下的不是我们过得比别人好，我们可能比别人过得更不好，但我们还是留下来，为什么呢，因为我们心中有一团火，这团火一直烧着，只要这团火还在的话，我们就不会轻言放弃，这就是倔强的我们。 有时候，我们害怕的不是自己的失败，也不是羡慕别人的成功，我们也不是嫉妒别人才说这样的话，我们只是怕身边的朋友们不辞而别，真的很害怕朋友们离开的感觉，怕看见朋友放弃了。 怕一起来的朋友告诉我们他们离开了，他们要上学了，他们要出去旅游一段时候，他们要干一番事业，不能再玩了，散散心什么的，他们不写了，他们要离开一段时候之类的话。 当然我听到这些话，有时候会嫉妒他们可以有更好的发展，有时候也嫉妒他们年青可以玩玩，有时候也羡慕他们的随意啊！ 但是更多的是有时候我也讨厌他们，有时候我讨厌他们的不辞而别，有时候我讨厌他们太不把我们这些朋友当事了，有时候我讨厌他们证明了自己就跑了，有时候我讨厌他们没有说一声再见就走了，有时候我讨厌他们没有告诉我他们去哪了为什么不写了，有时候我讨厌他们比自己年青，有时候我讨厌他们还可以上学，有时候我讨厌他们还有自己的一番事业可以去奋斗，有时候我讨厌他们比自己活得潇洒，有时候 我们不知道朋友离开后，还会不会回来，也不知道这是不是朋友们离开给自己找的一个借口，我们也不知道还会不会有这样的朋友出现，我们每一个作者能在这里遇见多不容易啊，为什么说离开的时候就是如此的随意，我不懂，也许双鱼座的男人大部分都不懂，也许留下来的人不懂。 以前我也是经常不交作业的，做什么事者是有头无尾的，感觉任何事都不放在心上似的，我的老师就是这样说我们的，就是想说教，说教，因为那时候我们还是孩子，这点破事还要叫家长，才给解决，只是现在的这帮孩子，就算是叫家长了，家长也是拿他们无法的，只会批评几句吧，只是，他们不知道这多伤感情啊！ 不过局限书中，现实里比较喜欢卖萌的臭高冷而已（吐一下先~）。 不太擅长言谈，就好吹牛了。 真的无聊的此时，精神有点恍惚。 回首过去写书的三十年时间，一步步走到现在，就好像恍如隔世一般。当然，煽情就算了。书中很多情节都大致交代我的扯淡的经历。从什么样的低谷走到今天。 这当然是个荣誉。是我做梦都不敢做的。 我也当然要感谢各位，可我知道或许大家这么支持我要的不是我一句感谢而已。为什么？我会继续说。 真正爱上帝指使到今天的各位支持上帝指使的亲们，一定记得2015年7月19日开始，上帝指使，或者说上帝指使永远的大势女主少时们，发生了什么。8月19日，9月19日，10月19日，尤其10月19日，经历了什么我们都清楚的。 而上帝指使就是在这样的形势下，两个月后的10月19日，应运而生并走到了今天。 不要俗气的说谁感谢谁谁支持谁。其实我们都是一样的痛苦。当然，或许不包括并不是少时饭的很多书友，只是纯粹因为上帝指使的个人魅力和天纵的才华而被吸引来，我不能妄自菲薄（嘎嘎。） 咳咳。好吧明明很伤感的气氛被这么一膨胀瞬间整呢（呢读三声）心了。与其说我在写书你们在看书，其实不如说我们其实是一群伤心的人。聚在一起，书做平台，来互相取暖慰藉彼此。 而且还有件很神奇的事就是，我其实因为之前小命运的骂名，从此敏感自卑到去帖巴不敢说出自己就是什么书的作者。就是低调看帖。或者偶尔去书评看看。我发现我的书友居然并不是最活跃的自传圈那波人。 一度我也认为自己是人气王来着，后来啊，人不人气也就那么回事吗，算了吧，不想它了。 几乎百分之八十没见到过。 可能还是我没发现？ 自娱自乐，我们是关门自己玩？大概吧。 我也不知道要说什么，脑子有点懵。 不过怎么说呢。一开始到现在，人来人走，人走人留。最终剩下了现在的我们仍然一起。上帝指使当然不会完美，上帝指使也让很多人失望以至于放弃，但也让我更懂得珍惜和平静。 不平静，没法继续写书构建一个能让我们栖息的上帝指使的世界。 我总说每当上帝指使获得什么荣誉的时候（现在还没有，估计以后会有吧，以后没有话，就没有了）那并不属于我。 其实不是套话，而是实话，是真心话。是你们从不同的地方不认识互相，走到一起，人生每个人都是在不停漂泊。 如果以后当你回首你曾经和一群人包括作者和那个胖逗比等很多一起停留在一起的时候还能会心一笑。 其实这份宝贵比什么都有意义。 那么话不多说，我也不知道说什么。因为这次比之前所有时候都激动有点语无伦次。 上帝指使还在继续，上帝指使的神话才刚刚开始，我们还会一起走下去。 也许过程和以前一样会有人就默默离开但不怕，我们还有彼此。 感谢所有至今仍支持上帝指使的书友。 崩溃了，崩溃了，崩溃了。 重要的话要说三遍。 谢谢你们我亲爱的读者朋友们，谢谢你们我亲爱的读者朋友们，谢谢你们我亲爱的读者朋友们，谢谢你们我亲爱的读者朋友们，谢谢你们我亲爱的读者朋友们，谢谢你们我亲爱的读者朋友们，谢谢你们我亲爱的读者朋友们，谢谢你们我亲爱的读者朋友们，谢谢你们我亲爱的读者朋友们，谢谢你们我亲爱的读者朋友们…… 哪有读者，全特么的是作者，我也是醉了，你说我能感谢谁啊！ 我说了十遍的谢谢，你们该懂得，废话必须说十遍来着。 卧槽了，感谢你妹啊，我谁也不感谢，就感谢这几天的馒头挺给力的，能让我撑下来吧！ 还十遍，一天跟有病似的，是不是眼红了，还是嫉妒了，我不知道，反正我觉得我有点奋青的感觉，有木有！ 鞠躬致意，走起，继续码字。 第一百七十六章 做梦 直没有正式感谢一下上帝指使的那篇长篇书评连载小说式写法。坦白说每次更新完章节，我反而都去刷新那个书评，等待看最新的评价和回复。 渐渐的我和书友们达到了神奇的等更状态对接。建议大家也多去看看。虽然现在没有人，但我一说，说不定就有人了。 怎么说呢，直观点来讲，感觉写的比我有意思。是每一章都会用自己的方式来解读情节。有时候真是中了上帝指使的所有想法，有时候又会开辟新思路和新方向，上帝指使都受益匪浅，甚至不自觉的顺着往下写，感觉好神奇？！ 不就是没人吗，一会儿我回家去，自己给自己评，然后自己给自己加精，自己给自己加分，我又不是没有干过这种呈，而且我没少干这种事啊，像我这样无聊的人，还有谁？ 上帝指使你这么有才你家人造吗？ 说到这顺便说一下，上帝指使都这么夸你了，你还不评论这样真的好吗？你觉得真的好吗？虽然我想改抢了可你还不评论你觉得真的好吗？ 好吧，没有人就没有人吧，反正你也知道像我这种大忙人，一天都忙啊，真没有时候干那种事啊，你们可别怪我啊，我真的太忙了，这不经理叫我呢，让我给人抬桶水去，你看我一天天的都干这些事！ 好吧不管怎么说，感谢自然的如此用心。我就不说一起走下去之类的话了，因为我也很神奇，以往每次憧憬着什么，最终总会破散一语成谶的反转，那么就不多说什么了。一句感谢自己，音乐走起，一起加油 哈哈，我和那个相亲女，不，是那个姑娘，不，是那个小美女邂逅已经有有半个月了，真想和你赶快结婚啊，娶你为妻啊！尽管我觉得她已经爱上了我，但她却不好意思表露出来，却绝不轻易的表露出来。 自然的举止真是可爱啊！你是第一个给我这种感觉的女人，我还记得我前好几天我们的初次相遇！ 现在尼玛的，我的小心脏现在还在怦怦直跳啊，而且是跳个不停来着，好厉害的样子，不停啊，跳个不停啊！ 那真是个美妙的时刻，我们如此的相遇在这个茫茫人海，虽然，我只是跟她看了一场电影而已。 你好吗，我的爱人！ 和我四目相对的瞬间，她彻底的被我迷住了。 她犹如小动物一般蜷起身体，那腼腆的小眼神，她迷人的神情真是真实自然来着，哇，哇，哇。 我是一个一诺千金的男人，她抖了一下，不知是被我坚定的眼神吓到了，不是被我帅气的外表给吓到了吧，这人长得帅也是没有办法啊，我看得出她有点害怕。 我告诉她：“无论发生了什么！我上帝指使一定会守护你的。”也不想想我是谁啊，我是上帝指使啊！ 她一听我说这话，那是充满了对我无限的渴望啊，虽然我们还是第一次见面，但是我却是如此的直爽吧，像我这样直爽的人一定太少了，所以一下就被我迷住了，这也是没有办法的事。 你们还真是不懂女人心啊，那小姑娘现在，想必心心念念的都是我吧，哈哈，像我这样的男人，也不是一天天就会吹牛的，我也是有迷人的一面的，你们都没有看出来吧，肯定没有。 就像是唐僧大哥说的，我不说你们怎么知道啊，我说了你们才知道啊，你不问我我怎么知道你们不知道啊，你问我我才知道你不知道我有这另一面啊。 相亲女问我说：“你每天都在干什么啊？”女人总是喜欢问这些问题来着，当然问这些问题也没有什么错了，只是大部分男人也许像我一样不喜欢回答，也不知道如何问答吧！ 最近我和朋友说很少联系了，问得最多的就是问我在干嘛，我总是很谈定的告诉他们，我什么也没有做，就是在家里呆着，平时打打工之类的话。 当然我不会告诉我的朋友们说：“我在写书啊！” 如果朋友问我是写什么书，叫什么名字的话？ 我怎么回答了，别人一搜索，很难找到不说，一看这成绩跟小学生写的似的，你说那我得有多丢脸啊！所以，我还是要点面子，宁可让别人看成是游手好闲的人，也不说自己是个作者，是个写书的，感觉这比当乞丐还在丢脸似的。 写书很丢脸吗，对的很丢脸，不仅是丢脸来着，还各种打脸啊！我也是醉了，我怎么会喜欢上写东西来着，有时候真的怀疑自己的脑子真的很有问题来着！ 我心想既然是相亲女问我了，那我也不能说我是游手好闲的主啊，我还是得圆滑一点才行啊,我告诉相亲女说：“我每天都是上班啊，闲的时候上上网，散散步，看看书什么的。”就是这么简单来着。 相亲女听了我的回答的，笑了笑，也知道是夸奖我，还是嘲笑我的意思，我没有听出来，所以我觉得这也不是什么丢脸的事，要说丢脸的事，还能比写书更让人丢脸吗，我也是醉了。 相亲女笑了下，笑的时候倒是和那个传说中的小美女很神似。或许是组织语言。收起笑容沉默一会，相亲女吸了口气看着抿着黑咖啡的我说：“你到是一如既往的优雅来着！” 这算是很高的评价了，有木有，反正我是这么觉得的，觉得她越来越看好我了。 我见她笑，我也没有忍住，我也跟着呵呵笑着，我表情诚恳的说：“你挺有眼光的，你看得没有错，哥这就是优雅来着。” 相亲女呵呵的重复着说：“对你这是优雅来着，你是没谁了！” 我一听她这么赏识我，我就继续问她：“你是不是开始喜欢上哥了，有木有。” 相亲女平静的回复我说：“这是必须的。” 我说这话听起来怎么这么假啊，你是真喜欢，还是假喜欢啊！ 相亲女说：“真的，这肯定是真的，这还能有假啊！” 我说那你这么喜欢我，能不能让哥我亲一个啊！ 相亲女揉着有点发红的眼睛，听到对面我的笑声，看着我的猥琐的表情，不由嗔怪叫着，又好笑，又害怕来着。 我抿起嘴角，可实在是没忍住。于是相亲女亮晶晶的眼睛又充满了“代表太阳弄死你hen~”的审判了。 我说你就审判我得了，反正我就不认罪。 她一听，我这么狂，表示不作死就不会死的意思，非要我认罪来着。 没办法，看着她硬是要我认罪的样子。不笑真的不行的程度，这还是第一次有人夸我，还夸我优雅来着。你说我能不乐吗？你说我长这么帅就罢了，关键我还这么优雅就更不容易了。 谁知道，在我这正关键的时候，我就醒了呢，这原来是梦啊！我说她怎么这么喜欢我来着，做梦啊！ 我也应该算是一个逗比吗？ 好吧应该算吧。 人生就就像是做梦一样，你想的是这这样的，其实现实是这样的，反正不会跟你想的一样就是了。 就跟点收藏的人一样的，你点取消啊，你点取消啊，你不是特得瑟来着，你不是喜欢点别人的取消啊，我就不信了，你还能点取消啊，有种你再点啊，一天天，你们也是没有谁了！ 没事的，没事的，我告诉我自己这都不算事，在我的预料之中的，不用想太多了。 小时候的自己明明是那么爱哭的，不知道什么时候，我不哭了，也哭不出来了，更不敢哭了，我以为这就是所谓的坚强，我以为我长大了，我成熟了，为什么这么说呢，因为现在的我却能独自一人也能这么故作镇定的。 别看我这样，我以前也是有正经工作的人，是一个公司的文员来着，但是我没有撑太久，就被辞退了，当时我还年轻，我理解不了啊，每天去公司，那时候一天上六天，星期天的事的话，还要加班，我受不了，我觉得我不能为了公司活着。工作结束后，我就和朋友们去喝酒，虽然收入很低，但是还是挺快乐的。 好像这个世界上没有需要我的地方啊，这种事你们是不会懂得啊！我一直以为读者就是我的家人，也许正是因为我这么以为，就是因为珍惜他们，所以才会让自己变得现在这么可笑啊！ 小时候经常跟着父亲去镇上卖鱼来着，父亲骑着摩托车载着两大篓的鱼，虽然父亲每次都不让我去，但是我每次都是非要跟着去的，那时候我觉得只要离开了村子里，我就会很快乐的。所以，我想那时候总觉得镇上挺热闹的，想要出去看看，父亲每次者是倔不过我，很不情愿的带上我。 父亲年轻的时候，也是挺有追求的一个人，那时候他总是会一边骑着摩托车，一边哼着时尚的歌曲。那时候的我们，总是很容易就快乐了，最期待的莫过于结束后父亲给我买冰棒吃了，水果味的，凉凉的，很爽口。 我只是想让大家都高高兴兴的，我想让家人高兴，让读者高兴，让自己也高兴，可惜我，我什么都做不好。 但是，我不能就此消沉啊，我突然又重新的燃起了勇气来，总之我会努力的，不管如何我都会努力的，上次的失败没有关系，这次只要我重新振作起来的话，我一样会取得成功的，哈哈。 今天，我得找部电影好好的学习一下，我不能如此的颓废了，我要努力的学习电影里的知识，争取再次成功的机会才行。 虽然我没有什么成功的经验来着，不过我觉得只要我尽力的话，一定没有问题的，可能是因为昨天睡得太晚了，我12点就睡了，虽然我现在真的、真的、真的很想睡觉啊！ 但是我不能睡，我还要写，我还要写啊，我今天才写了几千字，离我的1万字还差得太远了啊，也许，我不该把我的目标定得太高了，我应该定低一点的，因为我没有实力啊，我现在是一起到一天要打多少字，我就想吐啊！ 我好像是真的很累啊，累得我是直打哈欠，不知道写什么啊！ 第一百七十七章 电费 各位早上好，你们知道的，所以不要扫每天的兴，该吹的还是要吹起，该写的还是要写的，今天各位感觉如何，大家都好吗？ 好吗，大家都能看得出来，我还是不行啊，我以为我可以做得到的事，不一定我就能做得到，我总是过高的估计自己的实力，我总是觉得自己是没谁了，我总是觉得自己是这个世界上最行的人，我总是觉得没有哪个作者我是追不了的（我说的是别人的速度与实力）。 但是我发现我错了，其实一个人还是不能高估我们自己，我们不能给自己定位太高，太高看我们自己，我自己高看我自己一点用都没有，还是得正视自己才行，所以我到底是能行，不能行，其实我早就知道了，可惜我就是不想承认罢了， 一个宅男知道自己和真正有实力的作者差距很远，可我一方面还是那么喜欢他们，但是另一方面又各种的不服，这就是我吧。 喜欢到无法自拔的地步，但是我倒是没有做到像很多狂饭那样，可以不吃不喝甚至不睡守着只为了看大神一眼。大神上不上电视跟我一点关系都没有，我都不认识他，他也不认识我，我只知道他是大神，其它的我就一点都不知道了。 我想着要距离大神，更近。再近，最近，然后看着她，守护着大神就好。这种感觉我怕是我从来就没有吧，所以我很不能理解别人追的大神是什么样的感觉。 到底要怎么写，才可以更突出更吸引人呢？我出神想着的时候……我的瞌睡就来了，我就想睡觉了，写不下去了，我还是不能写得太晚，也许，这是我找到的自己不努力的最好的借口吧。 我承认我是不能像他们一样的能有稳定的更新了，因为越到后期更新就越难了，就越没有什么可写的了，今天，我勉强的更新了，确不知道明天，我还有什么可写的，每天，我真的会有这种感觉，我也最害怕的就是这种感觉了。 自己是没有什么可写的明显在扯淡吧，我这扯淡的人生确实没有什么可看的，也没有什么可写的吧！ 你将来会变成什么样的人啊！小时候一直期待着长大，以为长大了就能干许多事，不过并不是这样的，其实我一直不知道自己将来会成为什么样的人，我一直觉得自己一定不会长大的，我会永远这样的活着，永远的这样开心快乐。 就算长大了，我还是我吗？总是把事情搞砸，虽然我不想给我自己找借口。 这包租婆又来催缴电费了，这一天天她也是没谁了，这别人都是按月缴的，她是按周收的，我问她为什么来着，她告诉我说：“最终解释权归出租人所有。”并告诉我说，你没有任何权利，你个承租人有什么权利，她问我信不信让我让你卷铺盖走人。 我听了以后，我说：“我说其它人信不信我不知道，反正我是信了，我说我又不是不缴，我也不是那种人啊，有必要周周缴啊，月月缴不行啊！” 包租婆非常肯定的告诉我说：“这是必须的。”这是强制收钱的意思，而且不能讨价还价的意思。 为什么我当时没有察觉到呢，她笑容背后的情绪呢？这包租婆也是没谁了，这么斤斤计较的，一天折磨我们房客啊！ 我一听她都这么肯定了，我只好依她了，我说我也是觉得必须这样，现在的人太不自觉了，这周周缴还不好，还不是怕你们到时候拿不出这钱来啊。 你们这些宅男，以为呆在家里就不用电啊，这是不少用啊，所以这电费和房租费，算是占我们这种临时工收入的大头啊！ 我一直强调说我不是这种人，不是这种逃缴电费的人，我自然是用多少就缴多少，那是也不少缴一分，也不多缴一分，绝对不会赖账的人。 包租婆咬着嘴唇闪了我一眼，表示并没有针对我的样子，有些愧疚看着我说：你的就不说了，对感情很执着，做人也很真实，不虚伪，也不懂转弯，更不想屈就现实。你看起来好像笑呵呵脾气好的样子，人缘好人际关系也不错，特别是对这里的邻居，大家对你的印象都还不错。虽然骨子里比别人更倔强更强势，也更讨厌转弯屈从，但是你总是不表现出来。这样的你不管和什么人在一起，最终都会变成好朋友的，就是因为你有信用，但如今看来，也可以走到另一个更好的结果，就是越来越亲近。 我一听这包租婆也是没谁了，为了收的我电费居然把我是抬得这么高，我看这是不缴也不行了，而且我也从来也没有想过不缴的样子。为什么她总觉得我们这样的人就是会赖她的电费啊，我又不是在这时一天两天了，我都在这里住了好几年了，这几年的信用这不是吹牛的，这是大大的好啊，那是有信用的人。 啊，虽然我满口答应要缴电费的，但是，你知道的我们这种人是月底发钱，是干满一月才发钱，我虽然是临时工，但是这钱也不是日结的，也不是周结的，这你说月底还没有到，我哪来的钱，这是逼我啊。 我是答应得好，但是心里，还是大骂这包租婆狗血啊，这比黄世仁还要黄世仁啊，这个月要活不出来了，我感觉我这次我会饿得跟狗似的吧，还有再瘦嘛，啊，馒头啊，咬一口。 我当然是讨好包租婆啊：“我是不会搬的，我很喜欢这里，我早就习惯了在这里生活，所以才会在这里生活，所以绝对不会掉链子的，所以我不会走的。” 虽然我心里却不是这样想的，我觉得我要走的路不一样，要不是看在这里便宜的份上，要不是不没有别的去处的话，也不会有人会收留我。 虽然在这里生活很无聊，我也没有勇气一直这样的生活下去，我也想要更好的生活。那我要怎么勇敢的生活下去，坚强的活着，不要生病，不要拖欠各种费用，不要挨饿，就像是一个普通的打工仔一样孤独的在城市里生活。那么过就行了，那么活着就行了，我只有告诉我自己说一切都会好的。 哎，新的行尸走肉又开始了，我看了行尸走肉后觉得我们还是挺幸运的嘛，毕竟我们生活的世界我们的馒头吃有电用，不行遭遇行尸，也不用为了生存而四处逃亡，在我们的世界里，我们只是活着，我们不必拼尽全力去求生，我们被这座城市收留着。 渐渐的我们习惯了在这里生活，我们不敢去适应新的世界，不敢去面对新的挑战，不敢做出改变，我们忘记了求生的本能，只是这样活着就行了，不在乎活着的好与坏。 那种情况下我怎么会掉链子啊，有人说这真像是倒数第一的作风啊，就是各种掉链子，什么叫真像是我的作风，意思是我一直会保持这种状态吗。 我也是醉了，一直都是这样，无论是遇到怎样的挫折，只要看到手上的馒头，感觉这馒头在对我笑啊，哈哈的对我笑啊，我就能看到希望之光。我一直都深深的，深深的的，深深的恋着这馒头的笑容啊，我是一天看不到，我就难受啊！ 最近，一点都不像我，我以前也不是这么婆婆妈妈的，一个劲烦恼写书的事也没有任何进展啊，我自己其实应该是最清楚的，其实，我内心是想一鼓作气，去尝试一下呗，我们最要挑战的不是别人，是我们自己。 我努力的让自己振作起来，你们知道我是什么脾气，知道我是什么样的人，虽然我不知道自己能不能行了，但是我感觉自己在朝着好的方向发展，这个月很不顺，写不起劲来，没有什么好的念头。不顺有三十年了，我以为我早就习惯来着，可是我觉得我还是没有完全的习惯似的。 不知道为什么，为什么最后总是我们压力这么大啊！早上在出租屋里醒过来，然后坐着公交车去打工，这才叫压力大，你们叫上班来着，我是打工，这差别大了去了，唯一的慰藉是我还有空闲的时间里，打打字，写写书，发发牢骚什么的。 有时候觉得我唯一能想到的方法就是放弃吧，我伤害了我的读者们，我对此并不开心，希望你们不要生我的气，但你必须承认的是，但是我必须承认的是，我跟普通人一样，因为害怕自己将看到的景象，因为害怕面对自己惨淡的成绩，因为害怕面对这个世界，而不敢偷窥这窗外的世界。 我们不能总是回首过去，时间流逝，我才是没有准备好的那个人，我一直失败，而且缺乏注意力。把都市小说写成了自传，暴露了我的弱点，就是因为我一直没有准备子，一开始是这样，现在也是这样，多半以后还是这样，我总是没有准备好，但是别人不可能总是给我时间去准备，所以我就注定是成功不了的人。 每个作者都有自己的执着，有的人执着于商业，有的人执着着文字，有的人执着于自身，有的人执着着成绩，有的人呢，像我这样的人执着什么呢，我执着的是我的内心。每个事故都是有原因的，到时候，我如果不能解决自己的内心的问题，我是永远走不出自己的内心了。 有时要听一个解释是一件很难的事，我们总是不愿意听别人的解释，我们不稀罕别人给我们的解释，我们觉得这些解释总是微不足道的，对我们来说别人的解释根本就是没有意义的事，所以我们不愿意听，更不想去听，也不会去听。 对别人是这样，对自己呢？我们又如何对自己解释呢，即便是我对自己的解释，特别是我自己对自己的解释，要是能在我有需要时，才能集中注意力，那就简单多了，我们才会得到我们想要的。 我们都是作者，不想被一些琐碎的小事左右，也不想被一些东西改变，更不想出卖着自己的灵魂，我们是作者啊！我们不是那种人，我们很清楚，做自己该做的，不做那些无谓的事情，但什么是我们该做的，什么是我们不该做的，连我们也搞不清楚，所以我们不知道怎么做才会对我们最好。 第一百七十八章 还有谁 一开始我就不知道我需要什么，我也愿意承认我一直都搞不清楚， 只是觉得喜欢就盲目的想要获得，但从未想过拥有， 又可能是明知不可能拥有却还想抵赖似的试试看，试过更是难过。 哎，我一天天的真是太忙了啊，没有什么事就别来烦我好了，你说这帮人，删你文的时候那分分钟。 你都没有想到，没有注意到，没有猜到，怎么又是我，你说有好事的，没有我的份，不是什么好事的，就总是偏偏落到我的头上啊，你说你们删除，就删除吧，人家都改好了，怎么就是不给我解啊。 都10天了，我真的是伤不起啊，感觉不会有爱了。 它告诉你：您的作品内存在被屏蔽的章节，请您自查修改后通过左侧“联系管理员”-“作品违规屏蔽、删扣点击推荐咨询”通道发送申请解除章节屏蔽，感谢您的配合，给您带来不便敬请谅解。 这效率真是没谁了，但是你要是找他们取消屏蔽的话，那是没有个十天半个月的那是真的没人理你啊，你看嘛，我都发了两封信了，一点音讯都没有啊。 你说是不是欺负人嘛，别人有有大哥的，那是没有问题，大哥分分钟就给你解了，我们又没有大哥，没有朋友，没有粉丝，就没有人理我了，这就是现实。 现实就是我只是一个没有人疼，没有人管，没有人理，没有爱，没有人帮助我解除这什么玩意的人啊，是不是要这样欺负人的，太让我伤心了。 你说不管我写得好不好，有没有人气，你们也不能这样啊，只管优秀的人，不管我们不优秀的人。 一下少了几万字，真特么的闹心啊！改了还不给解，是不是要这样的，无视我们这些小作者的啊，我们这种人难道就注定，要被你们无视掉吗？ 我都决定不和招惹你们了，我决定自己一个人默默的活着，我决定要好好的写我的文了，我决定不再这么狂了，我决定不骂你们了中，我决定不在装碧了，我决定做一个再普通不过的作者了。 你们为什么还不放过我啊，难道你们就这么小气啊，我骂了你们一次，就上了你们的黑名单了，就不管我了，就不理我了，就不给我解了吗，虽然我是没谁了，敢骂你们，敢跟你们斗啊，敢说你们，但是我知道我错了嘛，我真知道我错了，你们就大人不计小人过，原谅我这次，放过我这次呗！ 曾经有过这样一个传奇， 叫做“有种你放过我行不行”， 落地金身引领了一代人， 人们叫他“请叫我最后的朋友”, 我们叫他上帝指使 曾经有过这样一个天朝人， 让大家都冲在自己的前面，自己殿后，一点怨言也没有啊， 人们叫他上帝指使， 我们叫他后面的朋友 曾经有过这样一个神话， 叫做后发赶超， 我们一直以为他会崛起，但是他没有，他继续默默的殿后， 人们叫他倒霉的孩子， 路人王他不姓王，他的隔壁才姓王 曾经有过这样一个村民， 在别人家的野区里养猪， 人们叫他养殖专业户， 我们叫他养殖能人， 我们以为他为带领他们村富起来， 但是他也没有，他反而更穷了，他说能吃的都给猪吃了， 曾经有过这样一个作者， 高地塔单人怒拿五杀，单挑boss， “给我三个月，我给你一个不输的团战”，结果呢，团灭了，只剩他一个人了， 人们叫他“叫我人气王”， 我们叫他微笑哥， 如果有那么一天，上帝指使对着你们微笑，他是否会记得曾经的日子里，在嘛嘛村的的草丛里自己为微笑插过的真眼， 如果有那么一天，当微笑的上帝指使站在高高的山岗上，霸气的唱着歌，他是否会记得曾经的日子里，这个让你们快乐的男人， 如果有那么一天，当诺言没有实现，但是他一直在努力着想要实现自己的诺言，若风的诺言在孤独的乌鸦群中被恐惧到深夜，他是否会感动，给这个男人一个机会，一直顶他，给他点收藏，关键是不取消的那种，曾经的男人，还在努力着， 如果有那么一天，当所有的人都不看好他的时候，有没有一个人能看好他，给他一次机会，鼓励他，而不是打击他，深深的扑向他的怀抱，不为别的，就是想一路看他走来，一路看他走下去，他是否会记得，这个向着前路走去的男人，是多么的无助，是多么的希望身边有个朋友，可惜他没有，可惜他什么也没有，只有自己的倔强，自己不服输的精神，只有这仅有的骨气，他不想丢掉的，生命的最重要的东西，曾经帮自己写过评论的，是评论不是打广告，这样的人都没有啊！ 如果有那么一天，原本一起奋斗的书友，都默默的在身边，一直没有离开，每天都在看着他写的是什么，虽然写的是什么不重要，重要的是我们是朋友，是书友，是真正的朋友就行了，这就足够了，他们是否还会记得一起捧起《上帝指使的》那快乐瞬间，这就是他能给书友们的唯一的东西。 上帝指使还在，可是人气不再，可是路人王再也不会去送奖状了，因为他再也没有得到任何荣誉了，他以为自己被人们慢慢的遗忘了，因为已经没有人在会为他更新了，这是多么可悲的事啊！ 微笑还在，可是上帝指使再也不会极限走位了，他不能爆发了，不能一天4更了，你们会不会觉得他不行了，而对他失望起来，因为已经没有书友会来救他，会来帮助他了，因为他找不到新的朋友了，他伤心了，写不出动人的诗歌了。 吹牛与诺言还在，他们的吹牛协会的辉煌会继续，因为他们还会继续吹，哪怕就他们几个人，他们也会继续的，因为这是他们人生最快乐的事了，因为他们相信会认识了新的朋友，认识了新的书友，新的吹牛的朋友们。 上帝指使不会消失，不会突然就放弃，因为他不想放弃，也不能放弃，他只想写自己的东西，让别人无视自己吧，谁会想起上帝指使落地嘛嘛村，谁又会想到上帝指使有一天他有可能会崛起，谁又会想起他早已算好的命运，但是他不服！ 我命不由天， 我将逆天改命， 还有谁！ 往日的友情， 就跟随着那滴泪水，轻轻的滑落在脸颊， 随着风，慢慢的让它消失殆尽， 往日的荣耀，我根本就在乎， 我只想让人们看到的是今天的奋斗，今天的努力，今天的付出 就随着那些照片，留在我们深深的脑海里吧 不要让他成为过眼云烟，它将永远的留在我们的记时 往日的种种，幸福与感动 请跟随着上帝指使的小说，在文字中成为我们记忆的经典 不好的，不快乐的就让它随风而逝， 我们不管怎样，我们不会轻言放弃，我们将努力着 他达到的高度都是你们不曾达到的， 所以，上帝指使必将成为我们心目中的骄傲， 他在一点一点的成长，我们一直相信它会变得更加成熟， 当你们对他冷嘲热讽的时候， 真的好可笑，你们凭什么啊，你们有好好的看过他写的东西吗， 你们凭什么评价他的作品，你们算什么啊！ 只因为你们嘲笑他时都需要仰望，因为他们嫉妒他的努力， 他沉沦， 他跌倒， 你们一再嘲笑，其实你们的嘲笑真的是很可笑啊， 你们都没有他努力，你们都没有他付出得多，你们都 可是， 他也始终跌倒在低于你们的下方“嘿，你听说过我么，我总有一天会做得更好，让那些嘲笑自己的人看看，还有谁能比他真诚？” “是一个作者名字么？”他叫上帝指使 “不，那是一种信仰，是一个时代。” 这篇东西从我去年看完上帝指使就开始写，到现在浩浩荡荡写了大半年。直到如今每个网站欲罢不能得一轮又一轮地转载，总算是写完了。 《上帝指使》作者的定位是一青春励志的小说，但是后来渐渐的写成了自传，我们会不会期待他，又渐渐的写成偶像剧呢，后来就不断有人叫嚣着说这顶多就算一中年文艺青年小说，通篇的贫层出不穷，通篇的有钱人不知好歹，通篇的爱情乱七八糟。。。。。。不过说到底，都是一本深奥的小说。 这本小说刚开始在大江南北红得一塌糊涂的时候，嘛嘛村这个能收到十来个台的地方只有一个绝大多数时间都被忽略的什么类似于科学教育的频道播。 我从小说第一天开始追，一上来就是上帝指使就以其极其强硬的要跟主站叫嚣，这爽得，因为别人不敢，所以别人嫉妒，所以总有一些人打压作者，各种投诉，各种举报，因为它们害怕比自己勇敢的人会成功，所以就这样了，看得我是一头雾水，心想，又是说不清的误会啊啊，对这戏的印象瞬间打折。 因为这个世界上只有上帝指使敢说还有谁，就再没有第二个作者，敢这么说了？这句话以后被我无数次的引用，无数次说的人体无完肤，无数次酣畅淋漓啊，说得主站哑口无言，只能各种屏蔽，各种打压作者了。 嫉妒是一种原动力，要不为了不嫉妒就要变得更强大，自尊自省自强，直到不用去嫉妒别人，想要的喜欢的都能自己创造或是得到；要不，在嫉妒中沉沦，辛苦折磨地生活，不择手段，强取豪夺。 我硬是在那人不理解以及鄙视的眼光中通篇仔仔细细看了两遍不止。最后我跟她说，这本小说让我从一个新的角度看待问题，看待很多问题，看到了现实，看到了现实生活中作者的现状吧，当然他不是说的是最上面的朋友的现状，而是最下面的，最无助，最失落的朋友的现状吧。 我都决心在我写书的这段期间不惹事了，所以就给我解除得了，我会好好写的不会辜负你们对我的希望的，我会用我十倍的努力，不，是百倍的努力来证明，我也是能好好的，能和大家愉快的玩耍的，不会乱写了。 那个话说啊，我这么努力，这么帅为什么就不能成功啊，就不能多有几个人来看啊！真是太伤心了，这一天天，就一两个人来看，这写着写着，自己都哭了，这还能写出什么来啊！ 第一百七十九章 独生子女 早上一睁开眼睛就想到一会儿要去打工来着，我就不明白了，人啊为什么要工作啊，不是为了幸福才做事的吗？ 可是为了工作丢掉了幸福，现在我们工作就是为了换来几个馒头，就是为了缴纳房租费和各种水电费吗，还是为了让自己过得好点而工作啊！ 有的人为了生活而工作，有的人为了生计而工作，有的人为了实现自我而工作，有的人为了达到更高的人生的价值而工作，有的人工作会让自己变得好过起来，但有的人工作只会让本来就难的生活变得是更加的难上加难起来。 你们以为每天编东西很轻松吗，你以为这作家是个好活吗，你以为作者都是闲得无事干的人吗？我的梦想啊，现在就是赶紧多写点吧，也不知道哪天就会放弃了啊！ 没有认识的人，没有人理我，这太好了，那简直太完美了，你写得好不好，都没有人喷你啊，哈哈，要是换住某些人，早被喷了，哈哈，太好了。 相亲女问我说：“你为什么从来不看别人的脸色来着！”她意思是有时候我不看她脸色呗，还能是什么啊！ 因为我从来不用看别人的脸色，只要讲礼仪就不用看脸色，我最讨厌在我的面前看人脸色的人了，自以为是是，还让人各种尴尬，让对方觉得不自在尴尬，这才是没有礼貌吧！是不是很厉害的样子，哈哈。因为我是独生子女所以，有时候会显得自以为是的，有点失礼了，请谅解。哈哈。其实我说我的时候，我也是在说她，她也是独生子女，不过我不是，哈哈，你说好笑不好笑啊！ 相亲女生气的看着我说：“哈哈，很好笑啊，是不是很好笑啊” 我见她这个样子傻笑起来有点吓到了，我赶忙是低下头来，说道：“不好笑，一点都不好笑的样子。” 相亲女责问我说：“不好笑，你还笑啊，你还笑得出来，独生子女怎么了，碍着你的事了，你为什么说独生子女不好啊！” 我说我没有啊，我只是说独生子女都比较凶而已。 相亲女眨了眨眼睛，看着我说：“你看人家哪里凶了，我很凶吗，我哪里有凶了，我是这么可爱！” 我顿时这鸡皮疙瘩就起了一身，吓得我是小心脏，扑通扑通直跳啊！吓得我是心跳加速啊！我说：我没有说你啊，你怎么会会凶人啊，你是这么可爱，你是没谁了。”爱你哟的样子看着她，真是可爱极了，哈哈。 相亲女没有停下来的意思，可能是最近心情不是太美好吧，她问我说：“独生子女怎么了，有什么不好？” 我是摇了摇头，非常肯定的回答她说：“没有，这个真没有！” 相亲女见我态度还是端正的，就教育我说：“不能单看是不是独生子女就来判断一个人啊！”在这个世界上独生子女就我一个人啊，你不能用有色的眼光来看人啊。这个真的很重要啊，世界上的独生子女，是我们愿意当独生子女还是我们生来就是独生子女的，你告诉我。 我告诉她什么啊：“我说这是老天安排好的，不是谁愿不愿意的问题嘛！” 她说就是啊，我也不是想当独生子女所以才成为独生子女的，难道我成为独生子女就变成了坏人是不是。世界上的所有的独生子女，男人，女人，独生女，独生儿，都是这个世界的一员好不好。 我解释说：“我说的是脾气稍稍的有点不好，没有说是不是坏人的意思！” 她又看了看我，你看着我的眼睛告诉我：“你是哪支眼睛看出我的牛脾气不好了。” 你是以为自己辛苦的工作也赚不了几个钱，我就会睁一只眼闭一只眼的算了吗？相亲女继续指责我的意思。 我说我真的没有这么觉得啊，你误会了。 谁能随便的衡量自己的生活是不是可怜呢？相亲女有些不爽我的话，继续难为我说。 可能是我把她看成是独生子女有些不爽吧，加上我说她脾气不好，所以她认为我是看她可怜来着，大概就是这个意思，从她的话听出的可能就是这个意思吧。我说没有啊，我没有觉得你可怜的意思，你是误会了，这哪跟哪啊，怎么说起自己可怜来着，我说要论可怜我才可怜啊！你看我这样子，就知道谁可怜了，这不用说，直接就看出来啊嘛，哈哈。 相亲女问：“那我怎么觉得你的意思是像我这样的独生子女是不是值得可怜啊！” 我顺口就答了：“值得。”不对，我感觉说错话了。 我又说：“不值得。”又不对，我继续摇头道。 看来说什么都是错啊，我说我哪有这个意思嘛，你是不是误会了，这是一场误会吧。 相亲女说这就是啊，大叔是不是，大叔很肯定很讨厌被当成被同情的对像吧！大叔肯定是这样的吧！ 我一听尼玛，我是没有回过神来，我这咱高才帅怎么一下变成了大叔了，我就知道在她的心里，一直是把我当成大叔来看的，我也是醉了，还一下喊了我三遍大叔，我表示我不活了，这一天天的没谁了，太伤心来着。我反正是说不出话来了，大叔！ 她继续告诉我说：“所以说，我也不想同情大叔啊，所以大叔你也不要同情我。所以你一定给我说清楚。” 我一听，这哪还说得清楚啊，我自己都被她绕晕了来着，我真的服了，这姑娘咋就这么机智啊。 我一听我哪敢说哪支眼睛看出来的，她非拿我的眼睛撒气不可啊！我还是喜欢现在这样的，完整的自己，所以我说这真没有看出来。并表示谁敢说你的脾气不好，我就和他急，我就和他拼命。谁，是谁，有种当着的面说我女朋友哪里脾气不好了，我也是醉了。 相亲女见我这样维护她，加上发了半天的脾气，慢慢的就好了恢复了平静，她笑了笑安慰我说：“没有吓到你吧！” 我说哪能啊，没有吓到我啊，我是男人啊，不能被吓到的，你放心啊！ 相亲女见我这样也不好发火了，毕竟我们的关系还很一般，好怕吓到我了，就很有礼貌的对我赔了个笑容，并微笑的样子看着我，表示说：“是那些人吃饱了没事，没事就算了还找事，说什么独生子女的坏话，你知道的我的脾气是很温柔的，只是有时候遇见不平的时，难免会有一点点儿生气来着，我最恨那些用有色眼光看独生子女的人了，所以就忍不住说了出来。” 作为一个男人，我当然是表示，我真没有事啊，就算是有事，我也会说没事的，不能让女人看瘪了，何况还是相亲认识的。 她告诉我说：“那些人好坏，好坏啊，净说一些让人生气的话。还是一直把自己是好男人挂在嘴边的人啊，假模假样的，”表示不是针对我的样子，她讲的是说独生子女坏话的人。 我一听，还不是说啊，我说独生子女脾气不好，看来是真惹她生气了，我说：“我就最瞧不起这种人了，说一套做一套的，这种喜欢嚼舌根的男人最差劲了，根本就不是个东西嘛！还好男人，我呸，还天下最帅最无敌最好的男人，我呸，呸，呸嘛！” 她看了看我觉得我还是孺子可教也，表示不想跟我的计较了说：“呵呵呵，呵呵呵，呵呵呵。” 这一笑那我也是醉了，真不知道她是想怎样啊，我真的觉得我错了还不行啊！不该乱说话的，这一天天的，都被小说的事影响到我的情绪了，不能正常的表达我的心情来着。我只好惊异的看着她，我总不可能也学她呵呵呵吧，那叫人看了，非得说我们有病不可。 她突然停了下来，不笑了，看着我说：“不好意思啊，今天有点失态了。”呵呵，呵呵呵的不好意思起来。 我当然不敢说她不好了，我当然是主动的承认是自己的不好，是我失态了，我也想呵呵，呵呵呵的，可惜我是呵呵，呵呵呵不起来啊。 相亲女非常诚恳的，诚恳的告诉我说：“我可以对你说声对不起吗？”她问我。 我当然是愉快的接受了她的道歉，而且非常绅士的表示说这是我的不好啊，应该道歉的人是我来着，你怎么先道上歉来了，我也呵呵了两下。不敢和她一样呵呵，呵呵呵，我也是醉了，你要是看她呵呵，呵呵呵对你来这么一下，你不醉，我输你10块钱。 最后我知道这是个误会，原来是这样，她告诉我说：“不好意思啊，刚刚吃完饭啊，肚子不舒服，所以就” 我一听原来如此啊，吃多了啊，我说呢？难道拿我撒气啊，因为我脾气好呗，怎么说都不生气，还要哄你开心，这一天天的都没谁，我怎么这么倒霉啊，尽往别人的枪口上撞啊，你说这种事，怎么会让我恰好遇见啊，你说我是不是倒霉来着。 我这次写书我觉得我是一点都不寂寞来着，我觉得我是更有精神了，我就喜欢这种孤独的感觉，真是太美妙了，谁都管不着我，什么都没有，只有我和我的馒头，安安静静的，享受着生活啊！想吃的时候咬上一口，不想吃的时候我就不吃，你说这是不是很幸福的样子。 虽然我知道这人气不重要，房子也不重要，工作也不重要，重要的是享受自己的生活，哪怕是过得差一点，只要我们是享受着生活，不是被生活折磨就行了。有人住，有食物的香味，有音乐声，这满是幸福啊 那么，我冷静一下，看着这显示屏，不就是写嘛，那就拼命的写呗，也就是没有人气嘛，也就是没有人喜欢嘛，没事的，我告诉我自己，会好的，这世界上总是有一部分人像我这样，瞎写，也没有什么稀奇的，我告诉我自己没有关系。 但是我是个直爽的人，我不会像别人藏着掖着，喜欢就说喜欢，不喜欢就说不喜欢，讨厌就说讨厌，没有什么事是不能说的，我是有什么就说出来的人，哪怕我说的是得罪人的事，我也会说，这就是我的性格，看来是改不了啊！ 我一旦决心要写的话，我是天塌下来，我也会写的，管他的人气不人气的，不重要，重要的把自己想说的，想写的写出来吧！ 天啊，今天的馒头真好吃啊，我感觉我像是变成一个老头了，想变得成功，想成为一名伟大的作者，一名伟大的诗人，一名伟大的文艺中年，但是没想到一开始就失败了，哎，我都三十岁了，人生所剩无几了，让我自己好好的写自己的小说得了，就别来烦我了。 怎么能这样啊，我什么也没有说，这一切是为什么啊！凡事都得有个理由吧，我什么也没说，这一天一天的我要疯了，写这书确实是让人身心疲惫啊，放过我吧，你想看我永远出不了头才高兴啊！ 第一百八十章 感谢 我什么也不想说，我什么也不想写，我什么也不想干，就想呆在家里美美的睡上一觉，都变得越来越奢侈起来啊！那是人类可以享受的，唯一的自由与幸福啊！对我来说能好好的睡上一觉的话，就是我最大的自由了，哎呀啊，想想就觉得好爽啊，好想睡觉啊，好想吃馒头啊！ 反正现在的情况是有点让我不知所措啊，尼玛，这成绩，尼玛，这点击，尼玛，这收藏，想想就不知所措起来了。感觉太可怕了，不是吗？我也不是特别坚强的人啊，也不是什么内心特别强大的人，为什么偏偏是我啊，我不喜欢这种被人忽视的感觉，总是觉得这有点不可思议啊！ 我不喜欢事先内容都编好的这种形式，感觉一切按部就班的样子，感觉没有什么新意不说，还有就是没有什么感觉，我想要找到一种新鲜感，找到一种不同的温馨的感觉，找到一种生活的感觉，找到一种家的感觉，找到一种真正的与众不同！ 我想尝试以一种新的视角来写一本书，虽然平心而论与我的水平来说这太难了，但是我就想要挑战这种不可能，出彩天朝人，挑战不可能嘛。 我也想和别的作者一样，普普通通写书，让读者看到小说的里面动人的故事，美妙的爱情与精彩的打斗，写点美文，在交流区里给读者留言来着，这种典型的写作方式。 我还讨厌这些作者不知哪来的优越感，又给别人提建议，又问问题的，反正是各种自以为是的样子让我特别受不了，还有就是他们的态度特别的不好，总是看不起这个，看不还那个，反正就是各种看不起。 把偶然的事写成是命运，把主角写成神，滚你大爷的，把女主写成是白痴为了男主要死要活的人，我怎么没有见过这种人啊，我在现实生活中就没有见过这种为了男人要死要活的人，你说要有的话，像我长得这么帅的男人怎么会找不到对象，我也是醉了。 还有就是轻视电视剧的作者，说新闻没有意思的作者，也让人上火啊！虽然你们小说上了电视这把你们拽的，不是还有没有上电视的小说这还不是一大把，难道你就能小看这些没有上电视的作者吗？你们说新闻没有意思，那什么才有意思啊，你们写的小说才没意思呢！ 说要努力生活，强调在珍惜早晨的作者也让人讨厌，早起的鸟儿有虫吃，那早起的虫儿怎么办啊，虫儿还不想早起有叶子吃，就被这些早起的鸟儿吃掉了，那你说这些努力的，这么勤奋的虫儿，这么认真活着的虫儿得有多么可怜啊!所以我从来不早起的，我就怕被早起的那些坏鸟儿吃了，我还是得美美的睡上一个懒觉才行，不然的话也会变成那些可怜的虫儿一样被坏人吃掉的，那得多伤心啊！ 因为是读者，就讨他们的欢心也是最糟糕的，我想问的是这作者的气质在哪里，这作者的尊严在哪里，这作者的骨气在哪里啊! 就因为他们给了你一个收藏，就能达到前所未有的和睦吗，过两天，他又点取消了怎么办，你们还会和睦吗，你一定会气得是咬牙切齿的，恨不得吃他的肉扒他的皮，有木有，你肯定是这么想的。真是让人无法忍受啊。 也许，你们没有被问到自己的职业，当你是一名作者，是一名不起眼的作者，当别人问起你的时候，你能答得了吗？ 就像是你在万人的体育场上，大家的眼光都观注在人的身上，然后，你拼命的跑啊，跑啊，你太拼命了，结果一不小心，你摔倒了，就和著名的刘氏摔倒一样，你摔了。 这种糗像真的能保持很长一段时间，光想想就让人感到恐怖啊，我就不信，你还能背着自己的国旗跑两圈啊！ 所以，千万别问我是干什么的，我是不会告诉你我是写书的，所以千万别问我写的是什么书，我是不会告诉你我写的书叫《上帝指使》，所以千万别问我，你的书成绩怎么怎么样有没有人气之类的，我会告诉你我写的书叫人气王，你说我的书有没有人气，我也是醉了，一天天的。 还有的作者会一直强调自己相信自己的感觉，你说你不努力再怎么相信感觉也没用，现在这世界不是相信感觉的世界了，要是有的话，早就有姑娘追我来着，我长得这么帅，那还没有几个小姑娘来追求我的话，我就不信了。 总是觉得别人都得靠自己，没有了他们别人就什么也不是了，还教别人怎么理解写作的事，感觉没有他的话，别人都不会写似的。都写不出理想的文来，反正是不满意的地方还是很多的，我就不耽误大家的时间了一一的说了。 先要感谢我的父母，感谢他们把我带到这个世界上来，还要感谢在这个世界上碰到的人们，尤其是你们，我的朋友们，我亲爱的读者朋友，我亲爱的馒头。 我想说既然我们来到这个世界上，这是多么幸运的事啊，有的人出生在这里，有的人出生在那里，我们可以有着不同的生活，有着不同的家庭，但是我们拥有的却是一样的，我们都拥有着同一个地球不是吗，上学的时候老师教育我们说，我们来到这个世界，不是为了从中拿走什么，而是要努力为这个世界增添点什么来着，我们创造了多少价值，这你是人生的价值。 有时候我们很后悔，我们会犯很错误，我们最大的错误就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最熟悉和最亲密的人，却把耐心和宽容给了陌生人。 对待最亲密的人，我们习惯成自然地不懂礼貌、不会温柔、忘记感恩，不是大呼小叫、不停抱怨，就是懒得搭理。因为太过熟悉了，不知珍惜，而慢慢失去了应有的耐心和尊重。 即使对最亲密的人也要保持应有的尊重和耐心，这是一个人成熟的标志。 那时候我同意，现在我也同意，可是怎样才能做到呢，我相信这一点他们也不清楚，就是清楚他们也不一定能做到，他们告诉我们的只是他们的梦想，好吧我们听他们的，把他们的梦想当成我们的，我们像他们一样，为了梦想去奋斗。 只有失败过，才知道成功不容易，天凉了要照顾好自己,要多吃点东西，不要饿着，能吃的时候就要吃饱，不然的话很容易会饿的。 人有三样东西是不该挥霍的：年轻的时候我们不能挥霍我们的身体，毕竟身体是自己的，挥霍了年老的时候，自己会后悔的；当我们有钱的时候千万别挥霍金钱，如果是每一分钱都是你自己挣的，那该用的就用吧，该花的就花吧，因为你知道你还会挣回来的；我们最不能挥霍的就是爱了，因为这东西太珍贵了，如果你要挥霍，那你就挥霍吧，因为你不懂爱，也不佩拥有爱，而你要挥霍你就挥霍吧，反正，这是你的事，别人也管不着，也没有要稀罕管你，你想挥霍却得不偿失； 人有三样东西是无法挽留的；一个就是生命，生命这种东西只有一次，一旦失去就不会再得到了，所以珍惜生命几乎人人都懂；还有就是时间，时间这种东西，有的时候我们不觉得，不懂得珍惜，一旦没有了我们又后悔，就是这时间，我们有些人就拿我来说，我以前总是说我自己穷得只剩下时间了，我是有时间，但是我也不浪费时间，我总是在抓紧每分每秒来写书，睡觉，我这样算是珍惜时间吗？最后一样东西就是爱，爱这种东西，说不清楚反正就是爱过了就不后悔，怕的是你没有爱过，等你想爱了的时候，等你失去爱的时候，你才会心碎，好吧，人都是一样的，只有心碎的时候才懂爱，现在给你们说也是白说，你想挽留却渐行渐远； 人有三样东西是不该回忆的；一样是灾难，这是可怕的事情，我们不敢回忆，也不敢想起，因为我们对灾难无难为力；另一个是死亡，人一旦死亡了就消失不在了，回忆不能带给我们任何的快乐，因为不管是老人，在老人健在的时候好好的对自己老人，那就没有后悔的，如果是爱人，我们自好把她珍藏在心里就得了，我们想忘记也忘不了，所以我们记住就得了；最后一样是爱，回忆爱是一件愚蠢的事，因为爱没有什么可回忆的，你想回忆却苦不堪言，所以我们没有必要回忆，何必自寻烦恼啊。 可是梦想要想实现是艰非常艰难的，因为那梦想就是我们所有人的人生，就是我们的爱情，我们的事业，我们的幸福。 我们，每天都在经历着许多事情，每天都在不断的成长，我们每天都在不断的面对新的问题，迎接着新的挑战，有时候，不要太计较，不要太认真，看淡是一种幸福； 在生活中，其实简单是一种奢求；塞翁失马焉知非福，有时候丢失是一种获得；我们总是放不下，有的人放不下尊严，有的人放不下权利，有的人放不是名利，有时候放下是一种能力；很多时候，我们总是在得得失失中，我们总是得到了这样，却不得不放弃了那样，我们换回了这个，但是那个又没有了，我们总是在得与失间成长，正是因为如此我们才得以成长，人生的路不可能是一帆风顺的，在跌跌绊绊中，才学会了生活。 可是，当我们把那抽象的梦想变成一件件具体的事情的时候，我发现我们离那梦想很遥远，特别遥远，但是我们不会放弃，我们会努力做好每一件事。 在这个世界上，我们会碰到很多好事儿，也会碰到很多坏事儿，今天以前它们都过去了，明天它们还会跟我们迎头相撞，我们的态度是，我们谁也不怵坏事儿。 所以从现在开始，从今天开始，从今天晚上开始，我要早睡，早起，养成好习惯，睡出好身体，争取做一个优秀的自己。 第一百八十一章 坚持吧 小时候幻想改变世界荒凉 然而如今不被改变都如此艰难 想做点什么把自己找回来 然而还是不停对着电脑屏幕发呆 抬头朝窗外看云彩变幻 问自己是否还有爱 过日子话会变少，一开始我们都有很多想说的，可以谈论天气啊，爱好啊，去哪里旅游啊，还有可以谈论今天发生了什么事啊，谈论朋友之间的话题啊，感觉有很多想说的，那是怎么也说不完的样子。 后来呢，我们忙于生活，忙于工作，忙于照顾孩子，渐渐的话就少了，甚至不想说了，都以为是因为了解了彼此所以话就少了，都觉得是因为太累了所以不说也就不说了。 从此以后，你不说，她也不说，大家都变得沉默起来，以为这就是生活吧，以为大家都能理解这样的事吧，但是有些话如果不说出来，就很容易产生误会来着。 因为她不问的话你就想算了憋在心里算了，就这样的藏进了心里，只是慢慢的你藏在心里的事越来越多，越来越重，没有人和你分忧的话。 你感受自己慢慢的无法承受了，你感觉要压得你喘不过气来了，你感觉没有人了解你了，你感觉没有会替你着想，你感觉没有人会替你分忧来着，你就会慢慢的变得孤独起来。 其实并不是别人不替你着想，只是你不说她怎么会知道呢，她不知道她怎么会理解你的感受呢，她不知道又怎么能替你分忧，她不知道又如何和你一同承受这困难呢，她不知道又怎么能说别人不了解你呢，她不知道你怎么能觉得她一定能知道你的感受呢 人心不可知，所以不管我们是再忙，再怎么累，再怎么不想说话，也不要沉默，因为你一旦选择了沉默的话，你就没有了机会让别人了解你的机会，所以不要停止沟通来着。 不想说的时候，就写下来吧，写在一张小纸条上，写在自己的朋友圈上，写在自己的主页上，写在自己的日记里，其实有时候我们只要说出来就行了，不是什么难的事情，也不是什么丢脸的事情，有什么不能说的呢。 不要让我们的世界被沉默侵蚀。不要让我们的世界被寂寞包围，不要让我们的世界被生活束缚，不要让我们的世界没有了关心，不要让自己很得孤独，有人住的房子一定会有声音，有说话的声音，有电视机里的声音，有音乐的声音，有你忙碌的声音，有敲键盘的声音。。。 这也是人的动力所在，当沉默侵袭的时候才是真正可怕的事情，但不要像我这种宅男一样这样和活着，其实我们可以做很多的事，可以交很多的朋友，可以去很多的地方，可以找到很多有趣的事做，可以吃很多美味的食物，可以做不同的运动来着。 但不要像我一样说这些消极的话，写这些婆婆妈妈的东西，干这些没有意义的事情，我们还有很多正能量的事可以去做不是吗？ 对方会烦的，读者会烦的，大家都会烦的。虽然我如此的落魄来着，但是我得说，我不会忘了自我的。 如果有人和我遭遇我会和她点点头，并投于微笑来着，不要一闻不问，一味的躲避来着。要一直写下去，一定会有人会为你驻足，总有人会回复你的，总会有一个人一直默默的看着你的书的，是我当了一名作者后，才慢慢明白的道理。 外面下着雨，雨不会因为你想要天晴，而不下，它是想下就下，想不下，它就停了。没有理想的人，不知感激的人，都有自己的爱情，爱情如雨，湿润了我们的心，那也想逃避，如果写书的诱惑如此的艰难的，我会告诉你们答案。 让这种诱惑消失的唯一的办法就是，就是我不想写了，不然的话，就没有别的办法，是你自己要写的，是你觉得自己有时间才写，是你觉得自己的文采没谁了你才写的，是你觉得自己能写书一部惊世骇俗的作品所以你才写的，所以怪得了谁啊！ 堵上点击量倒数第一名的名誉，我能做得更好来着，都不要羡慕我，你们也可以的，努力的话你们也能取得我这样的成就的，不努力的话我就把我的倒数第一名的成绩让给那些不努力的人。 上帝指使的作品，通过初审入选嘛嘛村原创作品大赛，歌曲在主页第五首，欢迎点击进入歌曲页面试听，点赞，分享，留言。谢谢！ 上帝指使，对事物见解独到，对生活多一度热爱的文艺青年一枚！支持！ 那么今天让我来给大家给千千万万的作者给前赴后继的作者朋友们领一下今天的口号：“读者是上帝，让读者感动的服务，不是你写得有多么多么的好，你的作品有多么多么的好看，而是我们作者要看的是商业文，商业文你们懂吗，只有这样我们这些作者才有活路，我们这些作者才能生存，我们才能生存，爱你哟！”来大家鼓掌。 不出去看看外面的世界，都快跟这社会脱节，哎呀，我好害怕这种感觉啊，好害怕与社会脱节啊，我觉得我的思想已经凝固了，没有了新的想法了，没有了新的追求了，没有了新的感觉了，我知道这样下去终将会让自己成为一只井底蛙的，我不想当一只井底之蛙来着，我想出去走走啊，我害怕变成一个只会上班的机器人或者是让人摆弄的木偶，太可怕了，好可怕啊。 我看范太稀的人生感悟，她写道：青铜门外，无言唏嘘；青铜门内，终极难测。十年之前，长白孤影；十年之后，静待灵归。 我晕她也有这种感悟来着，我也是醉了，我评论她写的句子道：“我晕，你竟然也静待灵归！我是发现了什么？” 范太稀说：“没有，你什么也没有发现。” 我好奇道：“那你说的是啥，我怎么看不懂啊，难道大姐也是你的真爱？” 她告诉我，我早就找到了我的真爱，我又哪来的真爱，我又不是拉拉，好看而已。 好看那你静待灵归干嘛？有说服力吗？还是已经大彻大悟了，你还年轻嘛，怎么就如此大彻大悟了。 她告诉我说：“我说小说好看啊，不能怀念下吗，又不是你家的。为什么不能让我啊等。” 我问什么小说啊，这么好看，还能有上帝指使好看啊！ 她告诉我说：“麻烦你别提上帝指使这个名字，你天天在朋友圈里刷，也没有见起到什么效果，你还常常挂在嘴边，也没有起到什么效果，我天天看你刷，你知道我们这帮朋友是什么心情。” 我问她：“你有什么心情，是不是就是想转发，按耐不住的心情，肯定是这样的，有木有！” 她告诉我的说：“怎么可能，我唯一的心情就是不爽，我唯一的想法就是立马把你拉黑，我唯一能做的就是不开手机。”就是这样。 我一听，这也太伤心了说，我问她，你怎么能这样啊，还能不能好好的玩耍了。 她反倒问我说：“我怎么不能了，反倒是你不好好的玩耍了，你一天就只知道上帝指使来着，你知道我写的是什么吗？” 我摇了摇头说，不知道，也不想知道，这比上帝指使还重要吗？ 她说她是醉了，很次我说上帝指使的时候，她就鸡皮疙瘩满身起啊！她告诉我说反正我是没谁了，要是我是管理员我就给你屏蔽了，让你得瑟。 我说你怎么知道，她们真就这么这么干了，我是一天天的，反正他们是没谁了。 她说只要你不提上帝指使就行，你一提上帝指使我就生气。 我说至于吗，我写得这么好，有错了！ 她说你就是写得太好了，所以才引起了众怒了，多少人想把人的书拉黑下架啊！ 我不想听她诋毁我的爱书，我只好扯说，你写的啥啊，我真不知道啊！ 她说不知道就知道吧，也不是什么重要的事，说了你也不懂，你又不看书，不看报的，你还是滚回去码字去吧！ 我说那好吧，既然你这么在意我的书，想要看我快点更新，那我就成全你，我回去码字了，记得看我的上帝指使啊，我要是看点击少了的话，你要请我吃饭。 她说：“滚犊子，别废话了，还吃饭啊，你也是敢说，让我请你，洗洗睡吧！” 第一天没人理你第二天只有好友问候第三天朋友嫌你烦第四天有人屏蔽你这些都是让你放弃的理由，但是一个礼拜后可以没人，一个月后也可以没有人，三个月后也可以没人，这都没有关系，没有什么是克服不了的事情，都是你坚持下去的动力不要放弃最难时候坚持一下就是曙光永远记得，当你觉得最艰难的时候，或许就是最大的收获，在成功的路上并不拥挤，只是因为坚持的人不多。 致辛苦一年的自己！ 钟表，可以回到原点，却已不是昨天； 日历，撕下一页简单，把握一天却很难。 转眼间，今年只有不到三个月的时间了！ 但是生活还要继续，写作还要继续。 梦想是一个说出来就矫情的东西， 它是生在暗地里的一颗种子， 只有破土而出，拔节而长， 终有一天开出花来， 才能光明正大的让所有人都知道。 在此之前，除了坚持，别无选择。 早晨！却没有多少灵感啊！ 第一百八十二章 孤独 孤独像一把重锤它撞击你的心，痛不可当。又像一个人在无边的大海里浮游，无生命之忧但却靠不了岸，在争扎中逐渐失去力量。不要在孤独之下陷入伤感之中。 孤独是难以寻找的一份安宁，能让人安静的思考，让人更清醒。学会享受孤独，品味孤独。孤独有着很多优点同时也有着许多缺点，作为正常的人离开孤独最消除孤独一，克服自卑。人与人不可相比，每个人都有长处和短处。 我告诉自己要自信一点。二，多与外界交流。与朋友多联系，在一起吃饭，看电影等聚聚。，三，要“忘我”交往。把自己融入到气氛中去，不要把自己孤立起来。四，享受大自然。让美丽的风景让人感到愉快。五，确立人生目标。培养自己的爱好，有着追求，生活就不孤独。 孤独有着很多的优点同时也有着很多的缺点，只有走出孤独才不会寂寞。 今天开始得不错，像是又走上了我以前的老路了，我来到城市正是为了躲避那样的生活，那种无忧无虑的生活，我不想生活在那个世界里。 我想要有新的生活，不想每天都是重复着生活，生活如舟，摇摆不定；生活如水，平淡最美；生活如麻，千丝万缕；生活如料，酸甜苦辣；生活如酒，纯而不腻；生活如竹，步步高升。生活是生下来，活下去。 人来到这个世界上，本来就是孤单单的，没什么。但人虽然孤单，却不要让自己太孤独了，如果长时间这样，对自己的心理是不好的。这个社会的陷阱太多，压力太大，可能你会觉得一个人好一些，只要不妨碍别人，就这样吧。没事的时候把朋友约到你的小屋玩玩，喝杯茶，聊聊天，不要让你的小屋太冷清了。说是容易做的时候怎么就这么难啊！ 百变的生活，如一的命，走哪条路，是自己的选择，顺着这条路走下去，坚持下去，你会发现路旁的风景很美，生活也会在不经意间变换，越变越好，越变越好啊，会越变越好啊，到底会不会啊，我也是醉了。 绝大多数的人，都在青春的时候干一些乱七八糟的事，有的人成功了，有的人没有成功，成功的毕竟只是少数，没有成功的毕竟是多数来着，等自己意识到这些事情都是乱七八糟的时候，青春已经拍屁股走得连尾巴都见不着了，转眼就到了这把年龄了。 我们读书的时候有另外一类人，步步为营，稳扎稳打，努力学习，天天向上，为了学习、前途、未来成天兢兢业业，唯唯诺诺。这类人就算干不出什么大事来，但是也能成为中产阶级来着，也能过得很好，毕竟现在的社会许多老板还是就需要的是这种稳扎稳打，踏踏实实的人来着。 当这两类人老了，聚在一起，谈论起过去。前者会说当初怎么就那么不知道珍惜时间，只知道玩啊闹啊活蹦乱跳，爱来爱去又哭又笑，就是不知道学习。 后者，尽管有了学习事业前途，仍然会说当初浪费了时间，在最好的日子里面没有作什么最想做的事情，没有享受生命，没有享受生活，享受青春。 反正是各说各有理来着，所以说，青春是一段绝对短暂的时间。对于人生，青春就是浓墨重彩的一瞬间，丰盛而强烈。剩下的，都是对她的追悔以及惦念。 今天我看了一个综艺节目叫《人气王》，虽然是作秀，但是我相信有真的，那种眼泪，那种感动，谁说明星没有真爱？ 其实每个女人不是说非得要男人多有钱，长得多好看，而是想有个男人可以为她奋斗，简单而平凡的过一辈子，平平安安，然后，困难时的不离不弃，富裕时的同享富贵，仅此而已，人生短灿，且行且珍惜吧…… 毕业以后，大家各奔东西，现在的我们和当初的处境截然不同了，我没有这么大的气量，能接受城市里的这一切，虽然我来城市里也有不少日子了，但是我还是不能完全的融入进来，我也像别人一样得到认可，想找回当时的自己，曾经我以为可以拥有全世界，但是就几个读者我也拥有不了啊！ 但是，但是，我也想和大家一样的过上平凡的生活，找回曾经努力的自己，才三十年而已，别急着下定论，不想说什么感觉不爱的话，再给点时间让我好好的想一想，想一想啊！ 我不知道写什么了，越来越迷茫了，我看着窗外的景色，外面是一片荒山除此之外,眼前都是一些树木,再就是远处的稀稀落落的小房屋 我真的笑不出来，看着快变黄的植物着刚想说什么,却骤然停住 因为我愣愣看了一会,失神坐在地上,念叨着什么很是落魄的模样我都能感受到的那种无助,落寞,和失望 莫名的,让我的心，在这冰冷的出租屋里难受着……也难过了好久，思绪空空的，没有什么想写的，觉得好累啊，感觉十分的孤独 看了一会儿想放松一下自己的心情，最近总是在纠结着什么,没那么多的狗血情结想不出任何的东西，我不知道自己要惆怅多久 毕竟自传不是这么好写的，也不是谁都能写的，加上没有什么感觉吧，只想先混着，但是这种混法也不是容易的事啊，不是自己写不出来，只是没有什么想法来着,自传的意义,对我来说，我想变成传奇，我知道不是每个人都能变成传奇的，也不是每个人都能写出传奇的人生…… 好吧其实也很重要，其实也不重要，其实也有想法，其实也没有想法，混一天是一天吧，混不下去就闪人吧，反正我也是一闪人，不留下一点痕迹来着 当我发现这里原来没有我想要的东西的时候,也没有能让我快乐的东西的时候，但没有让我不孤独的方法，还有就是这里没有我莫名的伤感,心里很多东西,被击碎随之还有被动摇的,就是信念和信心 原来眼前的这一切都是如此凄凉，而幸福的事就只是自己想出来的,就只是自己的一厢情愿,就连梦想也是遥不可及的东西，独属于自己臆想的美好而已什么空间重合时间交错,什么日记本传递信息什么离开我的理由,全都,不存在 我始终是那个大龄宅男,我不曾和那个短身有过心灵上的接触互动牵绊,而相亲女感觉始终是另一个世界高高在上的她,而我,依旧是缩在屋里敲击键盘码字的我是不是永远的这般的无助啊。 我觉得我是个特容易满足的人，也是一个挺知足的人，也是一个容易幸福的人，总是快乐的生活着。 比如，这样能在冬天洗个澡，冬天想想洗澡我就醉了，我一般不洗澡只抹身来着，所以能有个热水澡洗洗的话，我就特别的幸福来着，坐在暖暖的被窝里看书，便觉得很是幸福，即使那本书早就看过数遍，但是我还是想拿着自己翻翻来着。 比如，早上起床的时候想着，可以多赖一会儿床，就觉得很是幸福，然后我就想要是不上班就好了，我就高兴了，好在后来我还是赶到了，没有被扣钱就是幸福啊。 比如，看着同事着都在忙忙碌碌，我如果可以坐在办公室一边喝牛奶一边吃饭团，便觉得很是幸福，即使饭团最后了馒头，即使牛奶最后了白开水，我依然很高兴，即使这馒头都冷了，即使我可以让开水泡着馒头吃，哈哈。 比如，这一年我们有一百块的奖金，就觉得很是幸福，虽然也不过一百多，按理说我这种人一般是得不到奖金来着，但是老板看我可怜硬是给我一百，我就觉得幸福。 比如，下班路上，去超市买了6、7个馒头吃，就觉得很是幸福，即使超市的馒头不好吃，可是这馒头打折，便宜啊，我就高兴。 比如，蜘蛛纸牌最高级1连胜，就觉得很是幸福，即使我就赢过一局，即使就我这智商也就靠瞎蒙赢的，就我这智商我是不玩游戏的，一般是游戏玩我来着。 比如，现在这样坐在电脑前吃馒头的时候崩到牙齿疼，卧槽了谁家的馒头这么硬来着，但是一会儿又不疼了，便觉得很是幸福，即使脸还肿着。 原本以为自己早已习惯了一个人可真正没有人陪得时候、却又如此难受、为什么、要怎样才会好、有没有人可以陪陪我、让我依靠有没有人可以告诉我、怎样才可以不孤单来着？ 人不可能会习惯孤单，有时你只是心理的作用，才会觉得自己已经习惯了孤单，其实根本不是这样的，人本身就是一种群体的动物，不可能一个人去生存，有时我们过度的封闭自己的思想，让自己觉得，没有别人，我一样可以很开心，你觉得真的可以这样吗？ 不可以，不要再骗你自己了，我已经清醒了，我知道我以前那样是不对的了，我们要乐观，这才是重要的，这样我们才可以看好我们的以后，所以，我也希望你也可以走出来，以后，都要开心的去生活，好吗我相信我是可以的，可以走出孤独不再孤单来着。 现在的我是什么个画面呢，我一个人趴在窗口,吸烟的样子不要太帅了，我总是这样在别人面前平易近人的人,我可以给所有人欢笑,让所有人开心可是我自己一个人独处的时候,却总是将最失落忧郁和沉重的东西,用烟陪着我去独自承受这一份寂寞来着 我知道我的那份努力，并不是为了我自己而付出的，我们中的所以的人，明知道我们最终得不到任何回报，但是我们还是会这样做，只是不想违背那份诺言而已。 习惯仅仅是习惯,不见得我就接受了孤独孤单是寂寞难耐的,但孤独一旦成为习惯了,就该学会慢慢接受,能真正接受甚至享受孤独的人才真正的成熟既然已经是习惯了,那么即使仍然害怕,也要勇敢去面对 第一百八十三章 孝敬老人 父母是将我们抚育成人的人，他们将刚刚出生的我们培养成为能说会道的人，当我们能够自立，能够为他们分忧，为他们做些自己力所能及的事情的时候就要尽自己最大的努力去做到最好。 不给别人(包括父母)添麻烦，这是情商生活化中关键的一步，礼貌、独立、坚忍、同理心等优秀的品格皆源于此。 有些事情不能太过依赖自己的父母，毕竟我们不能够永远的倚靠他们，总有一天，我们不能给父母添麻烦，还要负起照顾他们的责任，所以我们要从小培养自己的自立能力，不给父母增加麻烦。能够自己解决的事情绝对不要去烦爸妈。 这可能因为我们家受天朝文化习惯的影响，加上我们主观上期望给孩子树立这么一个观念：孝为善之先。但是我们却常常溺爱孩子，让这话变得矛盾起来，是我们要溺爱孩子，还是要让孩子学会孝敬老人之类的。 记得，有一次，去书店，看见一个老人为自己的孙女背书包，还要帮助她去柜台问什么书在哪儿，看的我心里很不是滋味儿，一个已经年迈的老人，现在所能够依靠的人只有自己的儿子和女儿，或者是自己的孙女，可是这个孙女去不断的指示他做这做那。 比如，很多家长回到家一般都是先问候小孩：“宝贝，今天怎么样啊？”但我从小我们家里却有这么一个习惯，小孩，当然也包括我，回到家里的时候是要先问候自己的父母的。 我们家的吃的要先仅长辈吃，然后再到晚辈吃，我从小父母就告诉我要照顾爷爷，从来没有谁是这样说的：“爷爷你要照顾好孙子。” 但是这个城市里却是相反的，在城市里的孩子都是被长辈们溺爱着，没有人告诉孩子要孝敬长辈来着，而长辈觉得这个家里最重要的人是孩子，而不是老人，其实有时候我们不觉得，孩子跌倒摔着爬起来，过几天就没事了，因为孩子们恢复得快。 但是长辈们却不像孩子们，他们一旦跌倒就可以爬不起来，很可能就卧病不起了，所以呢我们城市里的人有时候却由于过分的溺爱孩子，而忽略了老人的重要，有人说：“家有一老如有一宝。”不是吗，不要当我们失去了谁的时候，才后悔当初没有善待自己的父母就不好了。 “家有一老,如有一宝”是一种觉悟,使我们懂得珍惜老人。“家有一老,如有一宝”是全社会必备的美德,丧失这个美德就会遭社会的唾弃。“家有一老,如有一宝”不是要你去利用这个宝，而是要你去珍爱这个宝，尊重这个宝，保护这个宝，这才称得起是个起码的人。“家有一老如有一宝”其实不如说“家有一老胜过一宝”！这既是对老人的一种尊重，也算是与更多“上有老下有小”的年轻人共勉。 俗话说家有一老如有一宝，这经过了上千年锤炼的说法自然是值得信任的。家里有老人，可以帮助我们整理家务，看管孩子，管理我们的生活起居。试想，每天在夜幕降临时跨入小区，抬眼看到自家的屋子灯火通明，那是多么温暖。父母们在家兢兢业业得付出，让我们可以安心过自己的日子，对家庭稳定和谐的贡献决不比年轻人小。 老年人上了年纪之后，身体状况都大不如前，有些长者甚至行动不便，需要轮椅、拐杖等辅助工具才能行动，所以我们如果在地铁车厢或公车上，看到有老人家没有座位可坐，就该起身让座。 我常常看见许多年轻人占着博爱座，即使看到老人家，都还假装在睡觉或是假装没看到，真是令人生气，我们应该尊老、敬老，因为有一天我们也会成为老人的。 因为老人，是对我们这个社会作出过贡献的人，他们吃苦耐劳、任劳任怨。他们为的是美好的生活，幸福的生活……但是，现在他们早已人老珠黄、白发苍苍了。额头布满皱纹，双手也变得粗糙，再也不是往日的芊芊玉手，脸上也变得暗淡，再也焕发不出光泽。他们为我们做的太多了……有能力的人就应该照顾他们，让他们幸福地度过晚年。 他们已经为我们这个家付出了太多，他们养育了我们的父母，把自己的一切都给了我们的家庭，他们太累了，我们不能再让他们继续累了，他们年纪大了做不动了，到了该享受的年龄，就应该好好的享受一下，而不是为了我们这群后辈继续操心，我们也不能如此不孝了，我们要学会赡养老人，让老人老有所养，老有所依，不是吗？我们要学会关心身边的老人，为老人做些已所能及的事。 虽然老人们身体不方便，没有办法像年轻人一样灵活，但是他们的生活经验却是很丰富的，“家有一老，如有一宝”，家里有个长辈，就好像有个宝一样，他们能够给我们忠告，让我们不会重蹈覆辙，也让我们知道他们以前生活的辛苦，更知道感恩。 很幸运的，我家的四个宝，爷爷、奶奶、外公、外婆都和我们住的很近。奶奶不但知道许多生活妙方，也敎我怎样打毛线、织围巾，她不仅多才多艺，还是个能干的职业妇女，真是令我佩服。我的外婆，虽然连小学都没读过，她却可以完成一本她的自传，她常说：“活到老，学到老”，她用汉语字典的次数比我还多！她常教我们很多生活上的小智慧以及待人接物的道理，外婆跟妹妹学英文，跟我学下五子棋，外婆则教我下象棋，我们总是玩得很开心。 看他们拥有那么多生活智慧，却因为年纪大而有那么多不方便的地方，我们更应该要好好的照顾他们，“尊老”、“敬老”、“爱老”、“助老”，你我有责，如果大家都能把身旁的老人家当成自己的爷爷奶奶去照顾，那么社会就会充满爱和温暖，我们也不怕会变老了啊！ 其实，我们能为老人做的有很多很多。我们可以为老人擦玻璃、收拾房间。为老人们表演节目唱歌、跳舞。教他们讲英语、为他们扫地、洒水、浇花。 在平时，和自己的爷爷奶奶讲讲笑话，让他们喜笑颜开；陪他们散散步，让他们体会到幸福。过马路时，搀扶着爷爷奶奶过马路；在坐公交车时，为爷爷奶奶让个位；下雨时，给爷爷奶奶撑一把伞…… 为什么在我们的生活中，这样的事都没有发生过，难道，做这些事很难吗？家中有老的大人，你们虽然不会把“爱老人”之类的话挂在嘴边，但是你们可以为老人做一顿可口的晚餐； 在外工作的游子，你们虽然不能随时随地都在家里，但是你们的一条短信、一通电话都能让老人露出笑容……为什么在我们的社会上，这样的事没有发生过，难道，做这些事情很难吗？ “家有一老，如有一宝”这句话，普天之下、芸芸众生、尽皆知晓。然而，放眼现实生活中，又有多少人去珍惜这些“宝”，去认真对待这些“宝”呢？ 所以，来家里的客人要走了，我小时候就养成了这样的一个好习惯，就是不管当时我是在干什么事，都会走到别人面前相送，还给鞠个躬真诚地说“叔叔再见”“阿姨再见”。我的那些朋友都一致这么认为，这孩子真是对任何人都很有礼貌，甭说他是不是个天才，成绩好不好，就从礼仪这块来讲，就已经给他未来的成功打下了一个基础。 能够想象的出这个孩子会给自己的父母带去多大的麻烦，会是多么的依赖自己的父母。其实，在生活中，我们不仅仅要不给自己的父母添麻烦，最主要的是不能够给自己的家人，关心自己的所有人增添麻烦。能够做到真正的自立才是最好的。 其实孩子并不是我们城市人唯一重要的亲人，父母一样是我们最重要的亲人，我只是不想大家把自己的父母给忽略了。 我们这群年青人的眼中，常常是只看见自己的孩子，而忽略了自己的父母，觉得自己被父母照顾是理所应当的，而孙子孙女被爷爷奶奶照顾也是理所应当的，渐渐的我们把这种理所当然当作是一辈子应当。 而不想父母也会老去，他们也有需要我们照顾的一天，天朝社会老龄化程度日益加深，如何与老人相处成为了人们关注的一大问题。 1、常回家看看 现代社会由于计划生育等原因，很多都是独生子女家庭。孩子常年在外工作，家中老人就很孤单。与老人相处的第一步就是常回家看看，多陪伴在他们的身边。若是因为地理距离的原因无法经常回家，就要多以电话短信或者视频的形式多与家中联系，让老人们有被关心的感觉。 2、多聊聊家长里短 老人很多都很“唠叨”，而现在的年轻一代最不喜欢的就是老人的唠叨，但老人们也希望能够与孩子说说话，多加交流。在家的时候，不要嫌老人“唠叨”，把那些唠叨当作是关心，耐下性子来听，总是能够感受到其中浓浓的爱意的，而且，那些所谓的唠叨里面也有着老人们总结的一生经验。 3、多“撒娇” 老人们总是希望自己的孩子能够长大，又希望孩子们永远长不大。适当的撒娇是增进与老人关系的一个好方法，男孩子不撒娇的话也可以多问问父母一些事情的处理方法，并主动表示谢意，尽量用比较软和一些的方式。 4、老小孩 都说老小孩老小孩，和老人可以像和孩子一样的相处，很多时候不涉及原则问题就多让着些，多宠着些。我们被老人们宠着前半辈子，那么在他们的后半辈子就由我们来宠着吧！ 5、糖衣炮弹 这里说的糖衣炮弹指的是一些小零食，其实我们从小就认为爸妈不喜欢那些小零食是错误的，他们只是想留更多的给我们。平时给老人买东西不一定非要那些昂贵的营养品，偶尔买一些小零食也是非常好的。当然，要在平时多关注老人的喜好，买到他们的心里去。 6、孩子是最好的礼物 一些年轻人基于多方面的考虑迟迟没有成家，古语有云：不孝有三，无后为大。在适当的时间成家立业，然后带着可爱的孩子回去看望父母，这应该是老人们最想要的礼物了，也最能让他们开心。 每个人都有自己的生活习惯，人生苦短，怎么活得开心就怎么过吧！以后很长的路。都得我们自己一人走。 我小时候总是说有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草，根草没妈疼没爹爱啊，人生很无耐，洗碗很无耐，人家有保姆啊，我家有童工啊，童工无耐啊，打工不给钱啊，没钱买零食啊，还得做家务啊，别人家的孩子，那是，好好学习天天向上，我们家的孩子呢，好可怜啊，那是天天做家务啊学习下降快啊！我是边洗我边唱啊！哈哈！ 很多事情远不能尽如人意。生活就是一种磨练。相信苦尽甘来的日子不远了。（好了休息一下，五十万了，哈哈终于有了，这也太辛苦了） 第一百八十四章 朋友 我也是有脾气的人来着，我只是没有表现出来，其实我们谁没有一点脾气啊，对于朋友我不想口是心非的人打交道，太累了，我是直脾气，所以我特别不喜欢口是心非的人来着，这样的人打交道，感觉太累了。所以你们有什么就明着来嘛，不要在背后搞小动作，一会儿这样，一会儿那样的，好烦啊。 我真的很想问你们一个问题啊，我有件事儿挺好奇的，其实我一直想不明白来着，所以想要问问你们，你们是怎么说服他们的，他们不像是容易说服的人，难道有什么秘诀吗，不然人家怎么会如此的区别对待啊。 我就不明白了，同样是作者怎么差距就这么大啊，怎么能如此的差别对待啊，我实在想不明白来着，还有我真的就搞不明白了，这年头，弄个粉丝怎么这么难啊，别人特别容易的事，我怎么就这么难啊，你们是怎么把可爱的小粉丝们弄到手的。 可是一个作者朋友却告诉我说：“我没有做什么啊，我也是和平时一样的写文，我也是和平时一样的更新，我也是和当初开始的一个水平，我也是没有找人来着，我都不知道是怎么回事来着，他们自己主动投奔我的。”然后我就看着粉丝越来越多啊，越来越多的给我留言来着，越来越的人喜欢我的文，这是为什么咧！ 我一听你就装吧，好吧，别人主动投奔你的，我也是醉了，你还没有找人，别人就投奔你来着，看来是不是你的幸运来了，挡都挡不住啊！你也太牛了，怎么会遇到这种好事啊，你可真是太幸运了。 他告诉我说不用羡慕哥，哥只是个传说，他说他曾经和我一样是个默默无闻的作者，不过自己比你更勤快一点，我没事我就到处走走，看到喜欢大作也会忍不住评论一二，像你这样的新人到处瞧瞧不是一件坏事，你一开始也别想要一步登天来着，这是不可能的，还是要把基础打好才行，像我这样的的才行。 这些事情也许你都没有干过，但是我没出头的时候，我就是这么干的，这人气就是这样一点一点的累积起来，并没有什么捷径可走，如果你听哥的你也可以，像哥一样给朋友们留言说：“顺便斗胆谈谈作者的大作，不喜勿怪，长期写作很容易失去坚持下去的勇气，作者之间更需要互相支持和鼓励。看了你小说的前几章，感觉作者文笔还是挺好的，描写场面也有很强的代入感。前期便已气势磅礴，细腻的铺垫以及各方面的渲染会让你的小说后期更加了不得，这本书肯定越写写好，越看越放不下，好好加油！我本身也是个作者，像大大这样的情景描写我是写不出来的，感觉作者把握的相当的好，气势恢宏！挺成功！今天没有花花，改天定当奉上鲜花和打赏！加油，成神之路需坚持。送一长评，捎带脚借贵宝地做个广告，觉得有用可以置顶，觉得不好可以删掉！” 而且这段话，你见谁都这么写，准没错的，许多孩子们就喜欢我这样的人，就喜欢我乱拍马屁来着，只要你敢拍马屁的话，你也会成功的，而且一定会像我一样成功的，不管是谁，写得好不好，冲上去就是一阵乱拍来着，就算成了朋友，也成不了仇人，说不定别人一高兴，就那个来着，反正做这种事，肯定是不会吃亏的，相信哥，准没错的。 当然你也可以低调一点，如果你觉得对方一般的话，也不用说太多，反而显得不好，如果你觉得太长了的话，就说短一点的：“读了大哥的大作，写得太好了特来签到！承蒙各位朋友的关注，新人写书不易，即为同道中人兄弟必将不胜感激。求收藏求推荐，如果有手头宽裕的朋友，求个月票或打个赏，谢谢各位朋友。有访必回，有回必访！”一样的会有效果的，就看你有多勤奋来着，只要你肯勤奋来着，总有一天，你也能像哥一样成为众人眼中的焦点的，努力吧。 作者朋友告诉我说就对每一个粉丝都这么说就行了，你告诉他们说：“如果不能说服你们，我写的东西就完蛋了，我就没有写的必要了，对我来说你就像是我的家人，朋友，兄弟一样，你说我写这些东西，就想被像家人，朋友，兄弟一样的人认可，只有你们认可我了，我才能认可我自己来着，所以，你们一定要认可我，这样我才能觉得自己写的东西还像那么一回事，如果连家人，朋友，兄弟一样的你们都不认可我的小说的话，你说这世界上还有谁会认可我写的东西，我写的小说啊！” 我一听，都忍不住点起头来，想要认可他来着，看来这家伙真的太能忽悠来着，这是没谁了，还有谁能比他更能忽悠我就不信了，只有他了，还有谁。 想想还是算了这事我真干不出来，你要是撒谎那也编得像回事好不好，怎么能这样没有诚意的撒谎来着啊，看着也太让人不爽了，虽然做这样的事让你成功了，但是我表示我们是道不同不相为谋，我表示这种事我干不了。 现在我才明白这一点，就是不要羡慕哥，哥你真是个传说来着，看来每个人成功都是有理由的，人是不可能随随便便就能成功的，我总算是明白了这个道理，看来还是我的自身的问题啊，想想就伤不起。 作者朋友告诉我：“现在的你还不成熟，为什么这么说，这样说吧，现在的你，自尊心，对你来说好像是最重要的。”你难道就觉得我这样的人没有自尊心吗，就你有自尊心，别人都没有自尊心是不是这样的，你一定是这样想的，你肯定是边样想的。 我想告诉你的是而眼下对我来说，我最看重的不是自己的自尊心来着，是我的这群可爱的粉丝朋友们，在我的这群可爱的粉丝面前，我的这点自尊心根本就不值得一提，我觉得对我来说我的这群可爱的粉丝才是我心里最珍贵的朋友，也是我心里最值得交的朋友，也是我想得到的，我就这样说：“收藏诚可贵，打赏价更高，若为粉丝顾，自尊皆可抛”。 我一听牛碧啊，这都能行啊，还念起诗来了，一看就不是一般人来着，没有人比我这作者朋友更有才了，我觉得他是真的有才啊，不是假的，这么一想，他这么有才能成功也不意外啊。 哎，他继续的炫耀着，我也不是不知道你的心情，你知道我是什么样的人来着，如果不是你的话，这话我是不可能对别人说的，这是我的真心话啊，不管你听完以后，你会怎么想，怎么看我来着，怎么样都好，对不起啊，我就是这样的人，但我这样的人啊！ 我都感动得哭了，我哭着说：“我懂的，我真的能懂你的心啊，我觉得不管你是怎样的人，我们都是朋友来着，你能对自己的朋友说出这些真心的话，我怎么会不懂啊，谢谢你把我当作朋友，告诉我这些话，你说的朋友间，不管朋友做出什么样的选择你都会支持自己的朋友的，那是不是不管我做出什么样的选择，你也会同样的支持我呀！” 作者朋友点了点头，表示不管你做出什么样的选择我都会默默的支持你的，因为我们是朋友来着，是最好的朋友，是真正的朋友啊！那能怎么办啊，就算是死了也要做你的朋友，也要和你做朋友啊！ 我是感动得一塌糊涂，还有谁啊，这个世界上还有谁能像他一样的当自己是朋友啊，我觉得能认识他真的是自己这辈子最大的幸运来着，我想要珍惜这样的朋友，我不想失去这样的好朋友来着。 让朋友心痛，我也很累啊，让朋友担心，我也过意不去啊，让朋友操心，我也很无耐啊，我能怎么办，我只想守住这个作者朋友啊！ 就算是死了，也不想让自己的好朋友伤心啊，我能怎么办啊！就算是做出任何努力，只要是能守住朋友之间的感情，让我做什么我都愿意啊！ 有人说，朋友是天，朋友是地，有了朋友可以顶天立地； 朋友是风，朋友是雨，有了朋友可以呼风唤雨； 还有人说，财富不是永远的朋友，朋友却是永远的财富！ 我说，真正的朋友就是不在乎你的相貌， 不在乎你的性别，不在乎你是贫穷还是富有， 甘愿一生为你默默的守候…… 真正的朋友不一定形影不离，但一定是心有灵犀； 真正的朋友不一定两肋插刀，但一定会慷慨解囊； 真正的朋友不一定锦上添花，但一定会雪中送炭； 真正的朋友不一定同甘，但一定会共苦； 真正的朋友就是真诚的付出，而不是自私的占有…… 真正的朋友会在你流泪的时候给你以安慰， 会在你痛苦的时候为你分忧， 会在你成功的时候为你呵喝彩， 会在你沮丧的时候给你加油， 真正的朋友就像一盏明灯，照亮你灵魂的每一个角落， 怯懦时给你以勇气、犹豫时给你以果决、惶惑中给你以指引…… 真正的朋友就是你的影子， 当你沐浴在阳光中享受幸福的时候， 他会在一个你不知道的角落默默的为你祝福； 当你陷入昏暗里遭遇挫折的时候， 他会在你最无助的时候第一时间的出现在你的面前， 无需语言，只有坚守的陪伴…… 其实，真正的朋友就是一生的感动， 就是一生的牵挂—— 生日里的一句真挚的祝福， 节日里的一张小小的贺卡， 无论天涯海角，无论分别多久， 电话那端只需一句“一切还好吗？”的轻轻问候， 都会令人热血沸腾！足以温暖你的整个寒冬。 你会发现人生因为有了真心朋友相伴而变的丰富多彩， 生命因有真心朋友的牵挂，而变的与众不同 你会在心中最美好的地方，留一方最纯真的天地，珍藏朋友间的点点滴滴…… 有朋友可想念，真的是别样的一种幸福…… 对了你的这个作者朋友是谁啊？你一定会好奇的问我说。 我只想大声的问答你说：“还有谁，当然是上帝指使了，还有谁！” 你又说，她不是还没成功吗？ 我想告诉你的是现在没有成功，不代表以后不会成功，以后没有成功，不代表以后后就不会成功，你不知道上帝指使是谁啊，那不是没谁了，说吹就吹上了呗！ 那我问你：“吹牛犯法不？” 你摇了摇头，表示说不犯法！ 我说那不就对了，我又问你：“吹牛违规不？” 你还是摇了摇头，肯定的说道自然也不违规。 那我主好奇了，又不犯法，又不违规，还不准人没事吹吹牛，调节一下气氛啊！ 你这次点头道，那是必须的，这个必须有。 我想说的是，只要大家都快快乐乐的聚在一起自己就开心了，这心情真的不是一般的舒服啊，就凭着这份舒服的劲，其它的都不是事啊！ 第一百八十五章 朋友续 不过我有件事很好奇，你们没有上帝指使能活吗？ 你们想了想，还是点起头来，表示有没有都无所谓的样子，告诉我说就算是没有上帝指使，你们也也能活得好好的，有的话觉得也不是什么无关紧要的事，没有话也能忍受的样子。 我一听，真让我心寒啊，我辛辛苦苦的写了这么久，就得到你们无所谓的态度，你说是不是让人特别心寒啊！哎，伤心啊！ 真的说实话，如果我们的生命里没有了上帝指使的话，我们感觉也能活的，而且也没有什么两样，还是这样的活着。但是觉得没有你们我就应该活不下去了，如果没有了你们这群朋友的话，我感觉自己真的就活不下去了，所以重要的不是自尊心，重要的朋友间的友谊啊！ 朋友（友情）是指在特定条件下由双方都认可的认知模式联系在一起的不分年龄、性别、地域、种族、社会角色和宗教信仰的相互尊重、相互分享美好事物、可以在对方需要的时候自觉给予力所能及的帮助的人及其持久的关系，其最高境界是知己。 朋友就是感情很好，有共同语言而经常交流，双方有时间就相约在一起而聚一聚。除情人或亲属之外彼此有交情的人，其最高境界是知己。 朋，双月。月是阴，阴与阴的关系就是物以类聚！不管是性格、爱好、同学、战友、同事都是朋友，互相帮助、互相支持！老友、邻友、棋友！ 朋友，也叫友情，它是人际关系中甚为重要的交际对象，有的人与朋友交际有始无终、半途而废；有的甚至反目成仇、相互暗算、攻讦。其实，说到底这都是没有掌握与朋友成功交际的技巧。那么，如何与朋友成功交笔者以为。除了真诚和宽容外，还应该注意下面10个问题： 1倾听朋友的诉说 作为朋友，你要学会倾听。当你的朋友遇到挫折、碰上烦恼，他便要找一个发泄情感的对象，而你作为朋友，能够真诚、耐心地倾听对方的诉说，就是为朋友开了一个情感的发泄口。朋友在向你诉说的过程中，你不仅耐心地倾听，而且时不时地插上一两句富有情感的安慰话，亦或为朋友出出点子想想法子，朋友的情感就会因此而步出沼泽，他会觉得有你这样的朋友才是真正的依靠，朋友的情感会更加深，友谊更会与日俱增。有一个女士因婚变心情极端苦闷，于是，她向女性朋友打电话意欲倾吐烦恼；然而，那些天，正赶上这个女友工作繁忙，没能抽暇倾听那位朋友的倾诉：结果，那个女士终因一时难以承受情感的压抑而愤然轻生。如果当时能忙里抽闲听听那个朋友的诉说并稍稍作些安慰，朋友就不会走上绝路。所以我们即使在忙也要抽出时间来倾听朋友的诉说，这样才能维持我们朋友之间的关系来着。 2朋友也要分亲疏 朋友，虽然是交际圈中最为友好或可靠的交际对象，但是人性复杂，与朋友交际，也要深思慎交，分出亲疏。根据常情，大凡成为朋友者，有的是趣味、性格相投，有的是志趣相仿，有的是文化层次相近，有的是人格清高、心灵相通等等。从交际的原因而言，有刎颈之交、莫逆之交、患难之交、君子交、忘年之交、一面之交、市道之交、世交、故交等等。无论你是什么原因的朋友，经过一段时间交往后，你应有所选择，应该有亲有疏。比如，有的朋友情感诚挚、冰清玉洁，自然可以真诚深交；但也有的是出于某种功利目的而投向你的，一旦利益达不至或者当你穷困潦倒对他已无利用价值时，他便离你而去，像这样的朋友是不可深交的。更有甚者，更应该保持一定的距离为好。每一位朋友只要你划分好你与他的亲疏关系后，把朋友放在合适的位置，这样朋友间的关系才能长久。 3求人情要适可而止，人们交朋友，自然离不开人情往来。 然而，人还必须不可多求。你求人一次，人家帮了你，倘若你不太知趣，一而再、再而三，得寸进尺，那么，朋友对你这样的人便会生厌、生怨，如此，朋友之间的关系就难以为继了。还有的人不考虑对方的承受能力，为了满足自己的需要，搞友情强制，这也是使朋友反感的行为。有时候人情分让朋友决裂，因为不敢是再好的朋友，也不想把你们的关系当作是一种利益的关系的衍生来着。 4在朋友最需要时到场 面对鱼龙混杂的社会、变化多端的自然，谁也不能保证自己万事周全不求人，谁也不夸口自己终身无危难，因此，人们遇到难处总渴望得到别人帮忙。所以，作为朋友，在别人需要你帮助的时候，一定要及时到场并真诚地伸出手去帮朋友一把，助朋友渡过难关。只要把握好这一交际原则，朋友与你的友谊将会日益加深。你说当年的宋江什么也没有，什么也不行，什么能力都没有的一个人，为什么能当108个好汉的老大来着，因为人家叫“及时雨”啊，你们懂吗？ 5交际往来要有“度” 中国有句极富哲理的话叫“物极必反”。生活中，任何过头的东西都会，走向它的反面。朋友之间的交际也是如此，过往甚密，反容易出现裂痕，而把握适中的度，才能使朋友间的友谊成为永恒。这是因为，每个人无论在文化、道德、性格、处世态度、做事潜能，及至家庭情况等方面都会存在差异，这种差异的大小，有时会与朋友间的交际频率成正比，即交际越频繁、越过密，拉得也就越大，朋友间的交往，无论是相处的时间次数、距离等等，都要保持逢到分离，才能达到“意犹未尽、情犹未了”的意境，才会因朋友的到来而欣喜，因朋友的离去而思念。交往要有度啊，不要过度的交往，会让人很疲惫的。 6不要将朋友理想化 世界上没有两片相同的叶子。尽管朋友跟你气质相仿、兴趣相近、性恪相投、可朋友毕竟是个活生生的人，跟你总会有些不同之处，总会有这样那样的不足，总会有自己不愿人知的秘密。所以，跟朋友交际，不要过于将朋友理想化，不可把朋友的一切言行都以“我”为参照物。首先，要容忍朋友的缺点，所以，你一旦发现朋友的缺点，要抱着“将军额上能跑马，宰相肚里能撑船”的宽宏气度，容忍朋友的缺点，并选择合适的时机和方法善意地帮助他克服缺点。其次，要让朋友保留“自我”。你与朋友交际，不可强求朋友必须是你的“翻版”。要让朋友拥有自己的爱好、自己的个性。如果你主观武断、独断专行地要求朋友的爱好，跟你一样，那么，朋友将会离你而去。再次，要尊重朋友的隐私。不要让朋友事事都该向你报告，似乎朋友有事不跟你通气，就是对你不忠，就不够朋友。你若如此专横，用如此理想化地标准去要求朋友，朋友也会对你怨而生恨的。朋友不是神，不要理想化。 7正确把握友情和爱情 男女之间之间除了爱情，应该有友情的一席之地。男女之间存在着性别的差异，只要注意把握好尺寸，是可以建立健康、高雅、纯洁的友情关系的存在。这就要求男女同事之间，男女同学之间等都有友情关系的存在。这就要求男女之间要把握好友情与爱情关系；一是男人不中冒犯女人的尊严，应尊重女同胞的人格；二是男女双方都有应该认清友情与爱情的区别，友情只是男女之间的一种友好往来，而爱情却要向对方负有某些责任，比如，家庭婚姻等等，它有一定的专一性约束性。友情与爱情之间有着一条不可逾越的鸿沟，未越界即可在友情中发展，无论单方或双方要是越界即会产生男女之情，进入爱情阶段，可一旦因某种内外因素又变回友情则将会对应成为“不一样”的友谊。正确把握友情和爱情，明确什么朋友什么爱人吧！ 8朋友之间也要说“不” 朋友之间常常有事相托相求，这是正当的，也有的人相托相求的事常常超出原则范围和客观现实。比如：有的朋友托你办的事超出了你的主承受能力，是你无能为力的；还有的朋友托办的事是违资助你的主观意愿的等等。如果遇到此类情况，作为朋友，你应该果断地说一声“不”。首先，违反原则的事，你若干了，一旦东窗事发，你与朋友都将沦为阶下囚或违纪者；其次，超越你承受能力的事，你无能为力，如果不说明情况予以拒绝，反而会因为事不办成而伤害彼此友谊；再次，有违你意愿的事你不拒绝，会影响你与其交住的情绪，也会妨碍你与朋友之托应该讲究方式方法，不可态度生硬，冒冒失失。常用的方法；一是可耐心劝阻，言明利害关系；二是可扎实说明情况，让朋友理解你的难处；三是迂回发婉转处置，巧借其它方法帮助完成朋友委托之事。就连亲兄弟也要明算账来着，朋友说个不又有什么关系啊！ 9不要单纯追求功利**往 交友互利是人之常情。但是，切勿把与朋友往来单纯作为功利交往，朋友之间的交往除了有事相互帮助之外，还有思想交流、知识互补、情感抚慰、怡情悦性等方面的作用，如果朋友之间一味地追求功利性闪往，那么，这样的朋友是不会长久的。如果一开始就存私心的话，是交不到朋友的。 10给朋友留有自由的空间 人们跟朋友交际是为了友谊，可朋友除你之外还可能另有交际圈。因此，你首先要允许朋友跟与你意见不合的人交际。当你发现朋友另外所交的人正是跟你曾有磨擦的人时，你应该宽宏，倘若你对此眼里容不得沙子，去责怪朋友，那么，朋友将左右为难。其次，不可将朋友的交际半径仅仅局限在你的空间里。如果你不管别人乐意不乐意，客观上允许不允许，都把朋友“缚”在你的身边，只能适得其反。你即使“缚”住了朋友的身，却“缚”不住朋友的心，朋友多半会由此怨而生恨，离你而去。不要把朋友绑着，给他们一点空间吧，做朋友不能太自私。 所以我们要成为的不仅是简单的粉丝关系，还有一种关系就是朋友关系来着。我们一定要做永远的朋友，即使我们有一点小误会，我们也不要分开，什么也不能让我们分开，我们将找回我们朋友之间的友谊，继续变得像以前一样的幸福，做我们一辈子的朋友。 我觉得如果我不写书的话，我就不能认识你们，我们就不能成为朋友，所以我必须写书，所以我必须努力的写书来着，这样我们才能成为朋友，也才有可能让陌生的朋友们成为朋友，只要能和你们在一起我就特别的高兴。 太高兴了，又有一个作者朋友放弃写作了，又少了一个竞争对手，高兴啊，来我们大家来庆祝一下。 第一百八十六章 心情 对我的无视，在你们喜欢这部作品那一刻，你们会觉得的是可惜你们知道得太晚了，早点看出我的潜质就好了，那就会一路的感动，一路的和我开心下去了。我没有见过在这么精彩的小说里，还能有不追的道理，还能和以前一样无视我的读者，这样的读者可能永远都不会喜欢我吧。 就要看读者有多少的喜欢不一样的小说，每个读者看的书不同，喜欢的东西也不同，对我们这种人的狂热程度也不同，不知道每个读者的喜欢多少字的，有的要等到1百万字，才能勉强的看一看，有的要5百万字，才会有看的冲动，有的要1千万字，才会觉得这本书有意思，不是吗？ 所以我的定位是多少字的，想想还是算了吧，我这样做已经很类了，不想活得更累来着，所以我就不要想有更多的字了，还是脚踏实地的慢慢来吧，走哪是哪吧？ 类似于一本人气小说都是有一定的基础才能成功的，不可能平白无故就成功的，所以不成功也没事，我已经想好了，我要写的是一种柏拉图式的纪传式的小说，这难度你们知道的是很大的，可以这么说就是不成功便成仁的意思，反正我是没谁，先给自己找个台阶下着才行，不然以后就好下了。 所以先把难度无限的扩大化，最后失败了就说是：“我以为我会成功的，只是我要挑战的东西，难度太大了，而我准备得还不足，所以失败了，这很正常，正常的人都会失败，谁叫我挑战的是极致呢，反正我是没谁了，只要我证明这点就行，其它的成绩证不证明都没事来着。” 你知道的我有两面性，但是到那种程度我还没有准备好，柏拉图式的小说尼玛这定义真是完美啊，精神上和我的读者交流，哇，想想都觉得这是很厉害的样子，更理想化的小说，更纯洁的小说，纯精神上的小说，理想化的小说。 像柏拉图一样享受自己的生活，经常更新这样，对我来说的是，想借这本书挑战一下的不是主站，也不是读者的耐心，也不是这字数上的长短，只是想挑战一下自己的能力而已。 感受一下这种不一样的刺激的感觉，我想让我的读者更加深入的了解我是怎么一个人，一位大情圣，一位和柏拉图一样，多才多艺的学者，一位大诗人，大作家，大思想家，大吹牛家，大文艺中年，大词人，大学者，大人物来者。 如果你不知道什么是忧郁，那好我告诉你；如果你不知道什么是深沉，那好我告诉你；如果你不知道什么是内敛，那好我告诉你；如果你不知道什么是含蓄，那好我告诉你；如果你不知道什么是高冷，那好我告诉你；如果你不知道什么是幽默，那好我告诉你；如果你不知道谁是人气王，那好我告诉你；如果你不知道谁是上帝指使，那好我告诉你；如果你不知道的，那好我都可以告诉你，厉害吧！ 有时候我觉得只不是我自己的事，我都毫无关心，只要是和自己无关的事，我都可以不用在乎来着，所以我总是这样，我知道这样不好，我也想改来着，只是人上了年纪改不了，不好改了。 哎，总是这样想的再过一段时间就好了，这也过多久了，我真的表示伤不起啊！要想事半功倍的话，就得努力，我就知道这么多了，除开每天告诉自己要努力的话，我也不知道该和自己说什么，该怎么解释这种尴尬了。 我现在的感觉就像我的睡眠一样，这几在睡觉也睡得不好，总是起夜，又不想起来，就只能忍着，难受啊！最后，总是以自己认输为止，对谁都没有任何影响来着。 写自传是不是得这样啊，把自己的一切都写出来，每天的睡眠怎么样，用不用吃安眠药来着，几点醒来，主要吃些什么，肠胃好不好，多长时间洗一次澡，洗一次头，洗一次衣服，洗一次袜子，多长时间打扫一次，换衣服的频率是多少天一换次，还是一周一换次，还是一个月一换次，有没有遗传史，有没有精神分裂，有没有换工作的倾向，有没有对什么不满，有没有喜欢的运动选手，歌手，演员，活动，兴趣，特长等等。 沉迷于什么小说，什么电影，什么电视剧，喜欢韩剧，还是美剧，还是港剧，还是日剧，还是台剧，还是泰剧，一有时间就看，还是有没有时间都看。 喜欢的什么书，什么花，什么食物，什么咖啡，什么水果，什么面食，什么干果，都要写出来，一个都不漏的写出来，哈哈！ 哎，为什么每次我动真感情的时候，都会这样的伤感啊；到底为什么我会如此的无助啊；又到底为什么我会如此的哀伤啊。 我是一名作者，虽然我不想总是说这事，但是我又不能不说，我怕你们不知道，我只能说了，我不是一生下来就想当作者的，我也不是读书的时候就发现我这方面的才华的，更不是最近才晓得我也可以写书的，不管怎么样最后我变成了一名作者（很厉害的那种）。 我确实想要一战成名来者，但是我不能，我觉得我不喜欢被人束缚着，我是自由的，我不想被人捆了手脚，然后我就不能尽情的发挥出我的实力来了，我就不能说他们的坏话了，当然我是那种想说就说，想写就写，不想说就不说，不想写就不写，如果我要是一开始就发挥出了我的实力来，他们一定会说：“你特么哪来的这么多废话，全部删了，全部重写来着，你想啊，我再写也写不出更好的东西来了，与其被别人说三道四的，不如一开始就有骨气点，想怎么来就怎么来，想怎么干就怎么干，想怎么写就怎么写，这不是很厉害啊，哈哈。” 我虽然不在意别人的眼色，与别人对我的评论，但是我还是挺在意别人对我的看法的，我想知道在他们的心目中，我是怎么样的一个人，是不是一个完美的男人，还是一个宅男，还是一个文艺中年，还是一个写作爱好者。 为什么这么完美的自己现在还是单身啊，这也太奇怪了，为什么咧！每个晚上边吃着馒头，边度过的那些美好的时光，不去想过去的事，好汉不提当年勇了，虽然当年我是多么的玉树临风，潇洒帅气，但这都是过去的事，不想提了，毕竟现在的我又多了一股成熟气息，真的是太完美了，好吧过去的事都忘了吧。 别再这样浑浑噩噩的过日子了，天朝梦不是这么简单的事，也不是这么容易的事，也不是随随便便就能实现的，我在作者行业里没有什么人气，读者不喜欢我这种想说什么就说什么，想写什么就写什么的作者，他们喜欢按套路写的商业文，这个我真不懂，也不想写，也不会写，也写不出来。 所以只看脸的话，如果作者是靠脸吃饭的的话，也许吧，也许我会有点人气，也许我在一部分人眼中还是有人气的，不过现实是写书不看脸的，所以我自然就没有什么人气来着，甚至由于我的脾气不好，我总是说实话，所以容易得罪人，也容易被封杀，也容易被人屏蔽，关键是别人还不给我解开，你说这一天天的。 由领先在前面的某个人带头，世界开始慢慢的变化，变化来着，我也是醉了，他们居然告诉我说我的小说不是主流小说。 所以我不管如何努力我都不会成功的，听着这话，我真是伤不起啊，你们前面带头的，我跟着他们写，就是主流的。 然后，前面带头的越来越好，我们后面的越来越差，因为我们是在别人的后面跟着的，所以我们得到的必然是别人丢掉的东西，我不想这样，我不想听吃别人吃过的东西。 哪怕我只有一个馒头，哪怕我只有一个馒头，我还是会选择自己手里的馒头，而不是别人吃过的东西，别人吃过的再丰盛也是别人的东西，也不是自己的东西。 我还是喜欢写自己的东西，而不是写别人的东西来着，哪怕我这条路是条死路，哪怕我注定会碰壁的，哪怕我最后会空手离开，哪怕最后我会后悔选择了这条路，哪怕我会变得很狼狈，哪怕我会在这条路不是我的想要的目标我会在这条岔路上越走越远越走越偏离原来的航线。 但是我还是无怨无悔，我选择的东西，我就不会放弃，这就是我，这就是三十岁的我，我想要告诉全世界的是不是我能行，我能成功之类的，而是我想说的是我也可以有梦想，我也曾经努力过就行了。 就像是重新拿出笔来写字一样，我想把之前我封藏起来的东西重新一样一样的再拿出来一样，拿出自己的梦想，拿出自己的希望，拿出自己还有点的尊严，拿出自己还有的一点点的信心，当然，最重要的是拿出勇气来，这样一来，我是不是变成了一个新的自己，我想在我的三十岁做出一点改变来，不想和以前一样畏首畏尾的，什么也不敢干，什么也干不了，觉得什么都不重要。 就你是小时候我也写过作品来着，也向我们当地的电台投过稿来着，不过没有得到回复，估计他们看也没看，就被他们直接扔垃圾桶里了吧。 当时我很灰心，觉得可能自己没有这方面的天赋来着，也失去了写作的信心，渐渐的我忘记了写作的事，因为我害怕自己的东西被别人扔垃圾桶里的感觉。 我很害怕这种感觉，我觉得这是我生命中最让我难受的事了，我现在想起来心里也是隐隐作痛啊，所以我一直对写作有一种排斥，我害怕想起当时的自己来，也害怕再一次受到伤害来着。 所以我一直不敢写，也不敢有写作的念头，也许作家的命运到头来都是如此吧，许多知名的作者一辈子都是穷困潦倒的，正是因为这种穷困他们才写出了惊世的什么作品来，也是因为有了这种生活感悟。 所以他们才会有最真实的想法，而我们现在的年轻人缺少的就是这种东西吧。许多时候我内心也是想放弃来着，但是我又舍不得放弃，哪怕再苦再累也想撑一撑。 也许现在的自己就跟当初的自己一样，当时我一生气，就直接把我自己写的原稿给烧掉了，就是因为我骨子里一直有着这种傲气吧，所以我才有坚持下来的动力来着，不然的话我早就放弃了不是吗？ 我只是觉得放弃身边的东西，好好的写一本书也是一件不错的事，虽然无论自己如何努力，我总是会以失败告终来着，因为做什么都做不好，我就下定决心什么都不做，一晃没有想到就到了三十岁来着，时间过得真的很快啊。 开始写自己不想写的东西，意味着自己很孤独，在空空荡荡的房间里，那种孤独的感觉，真的让人很害怕啊，我真的很害怕这种感觉，所以我想找一件事来做，我又能做什么呢，也许我什么也做不了，我什么也不会做，我什么也做不吧！ 我这段时间过得很累不是吗，所以说我再累点也无所谓了，不想继续畏惧下去了，我已经做好了心理准备了，什么也打不跨我的，我很希望能一直这样什么也不想的写下去，哪怕是在这个我谁也不认识的世界里，哪怕是在这个陌生的城市里，哪怕是在这个冰冷的出租屋里，我什么也不想去想，就想凭着这份勇气努力下去。 我相信我能成为一个幸福的人，我不会后悔我年青的时候我做过的事，我老的时候我会告诉我自己，自己曾经也是一位作家，也写过一些东西来着，话虽如此但是我会记住今晚的时光，这是我努力的时光，在这里有我永远也忘记不掉的也抹不掉的珍贵的时光，因为那会变成我的美好的回忆来着。 我一直以为写书就是我的全部，虽然这个世界在变，世道也在变，人也在变，唯一不变的只有留下的记忆，但是我还是希望有人能理解我，有人能欣赏我来着，也许是我太贪心吧，但是我真的希望能有这么一个人一直留在我的身边，读懂我，帮助我，照顾我啊！ 第一百八十七章 励志一 哎我也真的是傻啊，这段时间严打来着，只能写一些励志的东西，这些励志的东西真的很难写啊，我也是表示压力太大了。 就如别人问的，我想要求一些励志的东西，求好心人，励志哥，还有大家教一下我怎么励志来着。 顽强的毅力可以征服世界上任何一座山峰。 不管在什么地方上班，要记住，工作不养闲人，团队不养懒人。入一行，先别惦记着能赚钱，先学着让自己值钱。没有哪个行业的钱是好赚的。赚不到钱，赚知识；赚不到知识，赚经历；赚不到经历，赚阅历；以上都赚到了就不可能赚不到钱。只有先改变自己的态度，才能改变人生的高度。 让人迷茫的原因只有一个，那就是本该拼搏的年纪，却想得太多，做得太少。 好吧，你说的太好了，这真的很励志啊，还有什么励志的东西啊，都教给我吧！ 上帝指使不知道你有没有看过他的名字，和他的作品，反正我是听过的。 据说他一天不写书，他就会有罪恶感，他的书都是自己写，真的很棒，是一个很出名小说作者，现在他的小说已经写得很多字，好厉害啊，虽然现在没有卖的，以后也没有卖的，但是网上找得到，免费的，你懂吗，励志的东西，就得是免费才行，这样才能普及嘛，虽然你想买，但是还不知在哪里买，建议你留意，对你要什么书你自己看看有没有合适的，但是上帝指使一定适合你，反正作者和你一样都是励志的人。 一些励志的东西就像这样的东西，很厉害的东西，当乌云布满天空时，悲观的人看到的是“黑云压城城欲摧”，乐观的人看到的是“甲光向日金鳞开”。 无论处在什么厄运中，只要保持乐观的心态，总能找到这样奇特的草莓。一些励志的东西。 也许是逆境吧，经历过逆境的人，才知道珍惜现在，才更有勇气接受挑战，更有信心战胜困难，更渴望成功。励志不需要别人耳提面命，而是，自己的一份心境，一颗向上积极进取的心。也许，你身边的人比你强了，你会被激发斗志，也许，你需要更好的生活，你就能激发斗志，而有的人的一句话也许也能改变你的一生。我比较喜欢“上帝指使”这本小说，让你成熟，让你上进！ 有一天上网，收到这样一份短消息，标题是：“现实中，我们该怎样权衡放弃与坚持？” 正文是这样的：“上帝指使老师，在我看得许多有关励志方面的书中，有些里面提到要学会坚持，而且举了很多因为坚持最后取得成功人。而在一些书中，里面也会告诉你要学会放弃，学会转身另辟蹊径，然后重新寻找适合你的道路。可在现实中，我们身处其中，在遇到挫折和失败的时候，很难分辨我们到底是该继续坚持还是重新回到起点，做出新的选择。在此，还请上帝指使老师帮助指点迷津。” 看到这份留言，我也深有感触，毕竟这也是很多人在现实中遇到的问题。我想更详尽地把这个问题给大家谈一下。 人的一生当中要面临很多选择，这并不是问题，因为在一次又一次的选择中，我们的人生观、价值观因此而变得成熟。问题是正如文中这位朋友所言，到底什么选择才是对的，什么才是错的；哪些是应该放弃的，而哪些又是应该坚持的？ 励志方面的书籍，大家并不陌生。他给了普通人一个伟大的梦想，并告诉你，在遇到难时，一定要坚持。同时书中还会通过一个又一个的案例告诉你：他们都是通过坚持，最终达到了成功的彼岸。 现在回到现实，我们身处其中，在遇到挫折和失败的时候，到底是该坚持还是放弃？我想，这无非要回答两个方面的问题。 第一，我们为什么坚持？ 目标是支撑我们坚持下去的、源自内心的最原始的驱动力。有了目标，我们才不会茫茫大海中迷失方向。唐僧能够坚持不懈19年，行程5万余里而不放弃，是因为他心中始终有一个目标：普渡众生，把佛教发扬光大。在现实生活中，我们对于生活的激情全部来自于目标的追求：有的人是为了成就事业而坚持，在商场上忘我地打拼；也有的人是为了让女儿上学能够背上一个新书包，起早贪黑卖茶叶蛋。不管目标是什么，也不管目标的大小，但只要目标存在，就足以在很大程度上支撑我们前行。 对于大多数在校学生而言，也同样要问一下自己：“我们为什么要坚持？”很多人迷茫、困惑、没有动力，到了职场上依然是这种状态，其根源便在于目标的缺失。而目标，则是支撑我们前行的最高信仰。 所以，一定要想清楚自己的目标是什么。 有这样一篇调查似乎也说明了什么：有一年，一群意气风发的天之骄子从哈佛大学毕业了，他们即将开始穿越各自的玉米地。他们的智力、学历、环境条件都相差无几。在临出校门前，哈佛对他们进行了一次关于人生目标的调查。 结果是这样的： 27％的人，没有目标； 60％的人，目标模糊； 10％的人，有清晰但比较短期的目标； 3％的人，有清晰而长远的目标。 以后的25年，他们穿越玉米地。25年后，哈佛再次对这群学生进行了跟踪调查。结果又是这样的： 3％的人，25年间他们朝着一个方向不懈努力，几乎都成为社会各界的成功人士，其中不乏行业领袖、社会精英； 10％的人，他们的短期目标不断地实现，成为各个领域中的专业人士，大都生活在社会的中上层； 60％的人，他们安稳地生活与工作，但都没有什么特别成绩，几乎都生活在社会的中下层； 剩下27％的人，他们的生活没有目标，过得很不如意，并且常常在抱怨他人、抱怨社会、抱怨这个“不肯给他们机会”的世界。 其实，他们之间的差别仅仅在于：25年前，他们中的一些人知道为什么要穿越玉米地，而另一些人则不清楚或不很清楚。 故事到此完结，具体到底是真是假，我也不知道，因为我看到的时候就是不具名的，不知道是何人所写。不过，在这里，我们的确看到了人生职业规划的重要性，在将这个规划细细拆分，我们马上就会发现，其实我们根本没有时间停下来发呆。而对于那些还在困惑、迷茫、郁闷、无聊中虚度光阴的人来说，又何尝不是对生命的一种浪费呢？ 如果是我们生命中追求的东西，我们无疑要坚持。而对于那些无所谓的东西来说，过度坚持，则会更多地浪费我们的时间。所以，把精力花在你认为该做的、值得做的事情上，才更有意义。如果方向本身就是错的，一味坚持，只会把我们推向深渊。 第二，我们凭什么坚持？ 一旦遇到困难坚持不下去，我们常常会听到来自亲朋好友的劝慰，“坚持就是胜利”、“只要功夫深，铁杵磨成针”，等等。 对于坚持，我同样深信不疑。因为坚持的过程，是对我们毅力的一种考验，也是我们成功的必经历程。“磨杵成针”的典故，更是说明了这样一种道理。我们都渴望“平步青云”，但那种几率，还不如买彩票中500万更为现实。 有一个人曾经如此分析，我也是醉了，回头我们再来分析一下这个典故：“只要功夫深，铁杵磨成针”。“铁杵”之所以能够磨成“针”，是因为“功夫深”。这个道理，世人皆知。但大家却往往忽略了另外一个前提，那就是“铁杵”。要想磨成针，只有“功夫深”是不够的，还需要“料”——铁杵。如果是一根木棍，到最后只能磨成一根棒槌。所以，在强调“坚持”的重要性的时候，我们还要问一句自己：“我到底是不是这块料？”如果不是这块“料”，结果只能适得其反。 你到底是哪块料？如果放对了地方，木头也会有他不可替代的作用；否则，钻石也可能一文不值。这不是扯吗，人家要磨针，你扯个锤子做什么，还有料，我看你有脑子有包吧，你家的针是木头做的，你用木头磨针啊，你是不是脑子有病。 那么，决定“料”的性质的因素又是什么呢？主要有两个：一是性格，二是优势。 首先来看性格。 著名人力资源顾问罗杰安德生有一个惊人的发现：98%的成功人士之所以成功，是因为他们从事的职业与自己的性格相适应，相反，失败者们则总是想在自己性格不适宜的领域获得成功。上帝是公平的，他对每一个人都寄予了厚望，他给了别人那样的天性，就一定会给你这样的天性，他让别人在这个领域成功，就一定会让你在那个领域获得成功。 每个人都有自己的性格，每一种性格都有其擅长的职业，有的人擅长这一行，有的人擅长那一行。无论是哪一种性格，你都应该接受它，并按照这一性格去寻找适合的职业。然而，遗憾的是，世界上几乎有近一半的人正在从事着与自己的性格格格不入的职业。 所以研究这个有什么用啊，我也是醉了，这些人拿着这么多的钱，就研究这些玩意干什么啊，国家的钱多啊，让你们用都用不玩，想着办法研究，想着办法找课题，想着办法花呗。 你们是不是企业找工作的时候，要先去找个鉴定机构评估来着，要拿着评估报告才能工作啊，我也是醉了，我真不知道你们做这个的实际意义是什么来着。 第一百八十八章 励志二 在西游记里,为什么有后台的妖怪都被接走了,没后台的都一棒打死了 呵呵确实是这样的，大树底下好乘凉就是这个意思了。。就像现实社会一样，所谓官官相护不也如此吗？有后台的，总是会被保护，这不仅仅是那些boss们为了自己的面子，同时还是有着自己的利益。。但是西游记前面就说了，要唐僧师徒经历九九八十一难，估计那些后台也有一部分是为了配合唐僧师徒的工作，特意派的小妖吧，所以一出事他们自然就来了。 最近被关了，一直没有给我放出来，你看都多久了，别人有后台的妖怪都是给主人接走了，没有后台的妖怪都是给一棒子打死的来着，你问我能不能行，我不当然是不行了，你们也是看出了我是那种没有后台的妖怪，就怕给人一棒子打死来着。 所以我也是没有办法的办法，只能用自己的励志的文还有自己的勤奋来打动他们来着，不然他们只不给我解封来着，你看我都给关多久了，还是一样没解就说明问题了，这年头，也就这样了，总是这样的欺负人来着，就想让你难受来着，你说这一天天的我真的是不能好好的写书了。 我只是不想这解封的关键时候，又写了不好的东西，不励志的东西，又让人关进去了，说：本来是要给你解封来着，没想到你这么不争气，刚要给你解封，你又来了，所以呀，你这样的人就是不能给你解封，就得关着你才行，让你得瑟，让你乱写一些别人不爱看的东西，你的东西本来就是冷门，本来就是可有可无的小说，所以你呀解不解封也就这样了，你别怪我们啊，是你自己不行，不会写励志的东西来着，现在这个时段就得励志，就得正能量来着，你不知道吗？ 性格无好坏优劣，只有合适与否。如果找对职业，每一种性格都能成功。本人一直信奉一个观点：天下无不可用之人，关键是用在什么地方。这种用人观念，在一些优秀的外企，比如嘛嘛村吧，应用得非常成功，人力资源管理的效率也异常地高。而国内的企业，在这方面则连是起码的认识都不具备。他们更多地相信“磨杵成针”，相信只要坚持努力就会取得成功。由此造成本土企业效率低下、员工积极性不高，根源之一也就在这里。所以你们的研究在我们国内根本就没有用，所以你们就更没有任何从我价值来着，我只是想说你们没用的人却能得到资助，有用的人却得不到资助，只能放弃，这就是现状吧，你们想说的是这个吧，我懂的。 所以，一定要认清楚自己的性格是哪种类型。有人向我求助职业规划方面的问题时，我通常第一步就是要看看他们的性格类型。在这里给大家推荐我在第一职场论坛常用的《神精病性格测评》，一是因为这个工具比较实用，分析起来相对简单，容易掌握；二是因为大多数的世界500强都在使用这个工具进行人才测评。许多想进世界500强的朋友们，一定要想清楚应聘的职位是否与性格相吻合。这样录用的可能性也会更高一些。同时这也为大学生的自我修养提出了新的挑战：一定要认识自我，才有可能获得成功。所以五百强的人都挺厉害的，因为都能通过这种评测，我们这些临时工就不用进行这种评测，因为我们没病吧，你是不是想说个啊，肯定是的，我也是醉了，非要拿五百强说事，这五百强大多是国营企业，你说国营企业是凭性格来用人的，我也是醉了，感觉现在的学者脑洞挺大的。 其次看优势。 盖洛普将其称为“才干”。而天朝人更习惯将其称为天赋。我们常常会发现，做同样一件事，有的人不费吹灰之力就轻而易举地完成，而且相当优秀；而有的人费了九牛二虎之力，则仍然不能达到要求。之所以出现这种情况，不在于后者不努力，而在于后者的优势没有发挥出来。如果你从事的工作能够充分发挥你的天赋，那么，你极有可能获得更高的成功率。同样，天朝与此相反却非常盛行的则是“木桶理论”：更强调补短的重要性，而忘记了长处的发挥。我想说的是你放屁吧，天朝人都喜欢单打独斗，不喜欢补短，也不喜欢发挥长处来着，因为枪打出头鸟你不知道啊。 不是说补短不重要。相比较而言，补短能够使我们达到“及格”，而发挥优势则能使我们达到“优秀”。在现实工作中，“及格”是远远不够的，这只是一个起码要求，让我们不被淘汰；而“优秀”则会为我们的事业成功贡献更多的砝码。我只想说别总拿天朝人说事，你有病啊！天朝人惹你了，你写的是励志的文章，你总是拿天朝人说事，你还能励志啊！ 奥托·瓦拉赫是1910年诺贝尔化学奖获得者，他的成才过程极富传奇色彩。在开始读中学时，父母为他选择的是一条文学之路。不料，一个学期下来，老师为他写下了这样的评语：“瓦拉赫很用功，但过分拘泥，这样的人即使有着完美的品德，也决不可能在文学上有所成就。”父母只好尊重儿子的意见，让他改学油画，可瓦拉赫既不善于构图，又不会润色，对艺术的理解力也不强，成绩在班上倒数第一。老师的评语更是令人难以接受：“你在绘画艺术上是不可造就之才。”面对如此“笨拙”的同学，大部分老师认为他成才无望。只有化学老师认为他做事一丝不苟，具备做好化学实验应有的品质，建议他试学化学。于是，瓦拉赫智慧的火花一下子被点燃了，在同学当中，这位在文学和绘画艺术上的不可造就之才竟然成为公认的在化学方面“前程远大的高材生”。 找准属于自己的道路，踏踏实实干适合自己的事，充分发挥自己的优势，这就是奥托·瓦拉赫给我们的启示。如果你看不到自己的优势，甚至对自己失去信心，这是你今生最大的缺憾。这点我基本认同来着，哈哈。 自尊和自信来源于对自己优势的确认，以及随之而来的对自我价值的肯定。确认自己的优势是人的“精神生长点”。你必须独具慧眼，善于发现自我，把握你的这一最重要的“精神生长点”。 切记：即使是智商很低的人也有自己的天赋。在天朝，有一位无师自通的指挥天才——舟舟。这位重型先天愚患者，500万分之一的发病概率，却在音乐指挥方面取得了常人难以想像的成绩，这足以说明天赋的重要性。 所以，对于坚持还是放弃，我的观点是：如果你所做的事符合自己的目标，并且符合自己的性格、能够发挥自己的优势，那么，困难对你而言只是暂时的，坚持下去，你会取得比普通人更大的成功。 如果目标本身不符合自己的性格，也无法发挥自己的优势，那么，建议你放弃，重新思考自己的未来。目标、性格、优势三者吻合，才是最佳的选择。如果你不知道自己的目标，那就做你适合的，同样会获得成功。 拿出你们的斗志来，你们的斗志哪儿去了，斗志在哪里，拿出你们的精神气来，精气神在哪里，就这么甘心止步吗？抱着必死的决心来啊，说得轻巧啊，哪还有精神啊，哪还有斗志啊，几个月下来本来有的，不过现在全没了，还有什么啊，这剩下废话一箩筐了，这废话也是没谁了，有没有兄弟看吐的，有没有妹子看吐的，但是你们吐归吐，别说是我害的就好了，真不是我，这个真不是我干的啊！ 你们知道我现在的感觉吗，就跟你们读书的时候看着作业是一个感觉，要多恶心就有多恶心了，反正我从小就不爱读书来着，我是一读书就不行了，我是看着书真的就想吐的感觉，不知道有没有人有这种感觉，反正我是真的有这种感觉来着。 从后天起周末又要结束了，我一想到又要去打工我就害怕来着，这一天天的反正也就这样了，我真的不知道这一天天的该干嘛，这今天该干嘛啊，这写书，我又写不出来啊，这明天啊，也没有去处来着，只能一个人呆在家里，写书吗，哎，这我也怕吐来着。 你们肯定会有明天的，也肯定会有后天的，所以我就不明白了，我记得有一个朋友对我说过这样一句话：我的未来不是梦来着。 你是不是像我在太阳下低头 流着汗水默默辛苦地工作 你是不是像我就算受了冷漠 也不放弃自己想要的生活 你是不是像我整天忙着追求 追求一种意想不到的温柔 你是不是像我曾经茫然失措 一次一次徘徊在十字街头 因为我不在乎别人怎么说 我从来没有忘记我 对自己的承诺对爱的执著 我知道我的未来不是梦 我认真地过每一分钟 我的未来不是梦 我的心跟着希望在动 我的未来不是梦 我认真地过每一分钟 我的未来不是梦 我的心跟着希望在动 跟着希望在动 你是不是像我整天忙着追求 追求一种意想不到的温柔 你是不是像我曾经茫然失措 一次一次徘徊在十字街头 因为我不在乎别人怎么说 我从来没有忘记我 对自己的承诺对爱的执著 我知道我的未来不是梦 我认真地过每一分钟 我的未来不是梦 我的心跟着希望在动 我的未来不是梦 我认真地过每一分钟 我的未来不是梦 我的心跟着希望在动 跟着希望在动 我也不知道对我说这话的人现在去哪拉，我还记得这是一首励志作品，歌曲节奏明快，歌手通过这首歌曲唱出了许多青年人对梦想的追求与不懈的努力，体现了顽强拼搏的精神。 这首歌曲可以激发身处迷茫之中的人的自信。我的未来不是梦唱的不只是对未来的憧憬，还有对过去的忧伤，这首歌曲是适合站在人生十字路口上的人听和唱的。 歌手的清澈、透亮和纯净的歌声不仅让我的未来不是梦这样的宣言歌曲满是诚挚，也让这首歌曲有着青春少年独有的纯粹；歌手的演唱让这首励志歌曲不仅可以热血，还可以纯真和浪漫，让我们明白了我们的未来不是梦啊，真不是梦啊，而且说这话的人。你们的梦醒了吗，没醒的就继续做吧，你们反正是没谁了！ 你们肯定也为了我们的今天，为了我们的明天迷惘纠结过啊，我们虽然也彷徨过，但还是对未来充满希望，所以我们必须认真地生活，不虚度时日。 但是时间总是分分钟的过去啊，想做的事情就要去做，唯有当下才能做的事情，我喜欢一个名人说过的一句话：“不管到何时，都要抱着背水一战的心去挑战，去迎接困难，去克服困难啊，要勇敢的出击！”都会过去的，周末也会过去的，我们要勇敢的面对明天，后来，对不对啊! 哎呀，这一天天的怎么就这么累啊，每天都这么累真的好吗？好想出去啊，去我们当地的著名的小吃一条街啊，感觉只有到那里我才能寻求到安慰吧，不吃点本地的垃圾食品，我心里就是不爽啊！ 写书真的不是人干的事啊，这叫累啊，累得我是想睡觉啊。我站在我的出租屋的顶楼，有时候无聊的时候就想上来看看来着，我一直都不知道，还是叨緾哥给我说的，他告诉我说这里有不一样的风景，明明一直住在这里，我竟然就没有想过上来看看，就连这几步路我也不愿意走，我是不是宅得可以啊，所以我这样的人找不到女朋友，是不是该啊！ 在我们的城市里有很多这样的地方，只是我们没有发现罢了，只要变换视角就会有不一样的风景，但是我们总是不愿意改变，所以我们总是抱怨没有美丽的遇见，也没有看见不一样的风景，总是抱怨我们的世界太小了，我们的生活太枯燥了，我们的周围圈子太小了。 就是因为我们的视线太窄了，我们不会换个角度来看世界，我们这座城市虽然不大，但是整齐有序啊，我们在这里，你在那里，他在那边，她在这边，我们谁也不认识，我们从农村来的人我们谁也不认识。 第一百八十九章 伪吗 我也就闹不明白了，你说没人气去，去有人气的地方打广告吧，就是违规，你说有人气的人跑到没人气的地方打广告就不违规了，这你们把这些大神保护得真好啊，还好我都不看他们的书，免得我恶心来着，免得别人举报自己最后弄得把自己的号又给封了。 所以啊，我们大家都是作者就别相互打广告了，免得每次吃亏的都是我们这些没有人气的人，你们怎么不去前十名的那里去打，那里有人气，也有读者啊，我们怎么不去啊，你们还是怕被封号啊。 所以跑到不会举报你们的人这里乱打广告，我说你们怎么就这样无聊啊，没人气你打广告有什么用啊，你看我这打广告的人有没有点击就知道了，所以还是别到处乱打广告，好好的写自己的书才是真！ 那孙子的评论让我给删除了，还不喜欢就可以删除，我也是醉了，我真不喜欢来着，你是怎么知道的，字还是红色的，看着就不爽，我让你打广告就不错了，你还得瑟起来。 签约有什么了不起的，跑到没签约人的地方来打气咱，我告诉人我是不想签，要想签的话，我早就签了，别人都问我好几次了，最见不惯这种人了，得意什么啊，没见别人烦着吗，还让人这么不爽来着，哎，一天天能不能行了。 好吧，我会反省的，以后会更加努力的，我要努力的生活着！ 好吧，我会反省的，比起写作我觉得是读者更重要，所以我总是把读者放在第一位，而不是成绩。更像是30岁，就算是到了这个年龄我一样会充满力量的生活。 好吧，我会反省的，我要更快乐的写作吧，不是为了成绩写，所以我不想改风格了，想到哪里写到哪里吧，写到哪里算哪里吧，反正存稿也用得差不多了，也该想想别的事了。 加油、加油、加油吧，为了美好的明天，我们大家都加油吧！好想像小时候一样，天天奔跑着，拼命的大喊大叫来着，那时候的我们可以不分场合的大喊大叫，现在的我们再也做不到这样的事了。 那时候我们不管做多么幼稚的事，也不会觉得尴尬，现在的我们真的很害怕让人尴尬的事啊，害怕别人的眼光和别人的评论起来。总是觉得要维护着什么东西来着，我们长大了要维护的到底是什么来着，我也许现在也没有想表白，为什么咧！ 我也不知道我最后的自尊心能不能守住，不管能不能守得住，我都打算试试来着。不仅是要守住自己的的自尊心，还要守住朋友和自己最后的这一份坚持吧。 今天测了测自己的名字，就得出了这个，我想啊这名字同名同姓的这么多啊，你不会想说的是只要是叫这个名字的都这一个得性吧，是不是也太坑了，我真的没有明白你们是怎么测的，怎么会得出这个结论来啊，如果真的能行的话，该有多好，因为我可是看着的。 你的结论是：你的曲线虽有小小的高低起伏,但大体上是稳定上升的曲线。你属于稳定的大器晚成类型。看似平凡但勤勉不懈的你,人生的运势也是持续走高。你的生命相当精彩,在人生的后半段后或将越來越丰硕,与壮年与老年時期达到人生的高峰。 我想告诉你的是，我的结论是我大体上是稳定的下降的曲线，我属于难成大器的类型吧，并不是你说的大器晚成的类型来着，你说的唯一对的就是我是平凡的勤勉不懈的。 人生的运势肯定是待续走低来着，因为我常常深深的这么认为我就没有运势，一点也没有，什么好运啊，都和我没有关系来着，我的生命相当精彩，费话谁的生命不精彩来着，你说是不是费话，你觉得谁的生命不精彩了，你给我举个例来看看。 你告诉我说我在人生的后半段后或将越來越丰硕，你骗谁啊你，你骗谁啊，你当我傻似的，因为这是不可能的，一个曲线持续下降的人是没有丰硕一说的。 你又说与壮年与老年時期达到人生的高峰，更是瞎说，因为我壮年都过了，还是一事无成，我现在都到中年了，难道你还想让我指望我的晚年吗，我也是醉了，所以这些只都当成娱乐，不能当真啊，要相信科学，只有科学才是真的。 没有人希望事态发展至此，但是事实摆在眼前，昨天想了一天，我究竟该何去何从的事，但是我始终也没有想明白来着，就是我该如何写下去，感觉好累啊! 也许努力的写下去是我的一种坚持吧，所以，我年看着镜子里的自己,我看着我的眼睛，我问我自己：“告诉我，我能做到吗，我能不能行了，告诉我，你能做到的，哪怕自己是一个人，哪怕没有一个人支持我，哪怕没有一个人欣赏我来着，我也能一个人坚持下去，我行的，我一定能行，我必须能行。” 我只能做到这个地步吗？我难道已经尽力了吗，真的怀念过去的日子啊，那些过去的美好时光啊，那时候的我们是如此的坚定从来没有害怕过任何困难，现在的我们能做什么啊，遇到点困难就畏畏缩缩的，想要放弃啊！ 你说一个老是呆在乡下的人能有什么出息啊，所以难怪让别人认为我是没有出息，一心就想呆在乡下的人来着，相亲女也许是看出了这是我最大的，最要命的缺点来着，所以她告诉我说让我好好的呆在乡下，别回来了。 所以，我也一再强调，不断的埋怨她说：“我是要回来的，我在这里呆什么啊！你怎么老是让我在这里呆！”虽然我知道她是看出了我的真实的想法，所以故意这样说的，但是不管怎么样，我就是不愿意承认罢了。 我突然抱怨叫着看着笑了一声，问她：你觉得我这样有意思吗？我好奇的问她。 她看着我，就这么看着我，半响平静开口，非常镇定的告诉我说：“我觉得挺有意思的，不是吗？你这叫野外生存！” 我听她这话，我就笑了，什么野外生存，你是在开玩笑吗？我也是醉了，我怎么就变成了野外生存来着，我郁闷起来！ 她想了想不是野外生存的话，那就叫野外培训吧！ 我好奇的看着她，这说的是哪跟哪啊，怎么又扯到野外培训上来了，我培训什么啊！我也是醉了。 她表情怪异看着看着我，继续说：“你一天呆着村里，你说你们村里能有啥，小猫小狗小鸡小鸭也就三两只吧，你培训啥，你就专门负责培训它们啊！” 我撇嘴嘀咕什么，拿着勺子搅动茶，小心翼翼喝了一口心想：她也是太可爱了，我培训小猫小狗小鸡小鸭子，这也太有爱了吧，想想我都笑了。 我说你也是太看起我了吧？亏你想得出来，我都不敢想啊，也就你能想得出来了。 我咧嘴看着相亲女，半响晃晃头开口：“先不说有没有道理……关键是连这你都操心？居然觉得我有这本事来着，你也是太看得起我了！”我真心觉得她挺高看我的。 相亲面无表情歪头看着我，臭傲娇的模样出现了，这不是担心你在村里无聊没事干嘛，是不是觉得这是一个非常有前途的职业来着，是不是觉得这是一件有趣的事情来着。 我摇了摇头，表示这一点都不有趣来着，我告诉她很高兴你能这么看得起我，我个人觉得这也是一项很有前途的工作，只是不适合我吧，我承认说：“我怕是不是我培训小猫小狗小鸡小鸭子，怕是小猫小狗小鸡小鸭子培训我吧！” 她哈哈的笑了起来，怎么这些可爱的小动物你都搞不定吗？你不是自我感觉特好，整天都觉得除了你是没谁了吗？怎么会败在几只小猫小狗小鸡小鸭子上啊，难道真的是我看错了。 我说对，你确实是看错了来着，我真没本事培训小猫小狗小鸡小鸭子，我觉得它们不培训我就不错了，我怕是这一天天的是它们培训我还差不多啊。 她咯咯的笑了，看着我说，觉得我这种土生土长的纯爷们，不是那种怕小动物的人啊，不明白我怎么会这么说，难道说：“你怕了。” 我呵呵笑着，抿了下干燥的嘴唇说：“对我确实怕了，我确实不干来着，我是真的怕得不得了啊！” 她问我说：“真的吗，不会吧，你居然也会有害怕的时候，我真的是不敢相信啊！一个天不怕，地不怕的人，原来就怕小猫小狗小鸡小鸭啊，哈哈。” 我有什么不敢承认的，怕就怕吧，又不是什么特别丢脸的事啊，我反正是纯爷们就行了，怕不怕小猫小狗小鸡小鸭子，对我纯爷们的形象一点影响都没有啊！所以，我也不怕别人知道来着。 她见我如此爽快的承认了，确实有点出乎她的意料来着，她问我说：“原来你这样的人啊！” 我好奇的问她说，你嘴里说的这样的人，是哪样的人啊？我表示没有听懂的样子。 她见我没听懂的意思，然后告诉我说：“就是这样的人啊，你懂得啊，装！” 我说这个我真不懂啊，这样的到底是哪样的人，你说的这样的人，我真不懂你是指的是哪种人来着。 她告诉我说，你就别装了，就是很伪，很伪的那种人啊！ 我一听她这么一说，我也是醉了，她居然把我当作是很伪，很伪的那种人，你说这是不是太伤我的自尊了。 第一百九十章 纯啊 上夜班上得我快吐了。还一天连吃饭的时间都没有。能照顾我的那个人多久才会出现啊！好吧……还是靠自己才是正确的。 不煽情，不虚伪，不炒作的中华纯铁血爷们，网友怒赞。全球经济动荡，天朝网民怒赞嘛嘛村的十大有种、有料、有力的爱国纯爷们。 宅男和网民，是真正的人民，俺们不学媒体的假惺惺，也不学央视的煽情，只选老百姓心中的纯爷们。华夏复兴，需要有种的中国纯爷们，什么评选都不如老百姓的口碑，和网民的热辣追捧，肺腑怒赞。 天朝十大纯爷们，冠军：上帝指使。（此处必须有掌声，大家鼓掌，热烈一点，再热烈一点，使劲的鼓掌。） 上榜理由：没有理由就是最大的理由，还有谁的代名词！网友封号——最豪迈纯爷们。 座右铭是：彪悍的人生不需要解释！ 网友评选，只认实实在在的纯爷们。谁敢不同意？全国网民不答应，全村的人都不同意，那是爱谁谁，就爱谁了。 我再一次强调我不伪我是纯的，纯的爷们来着，这一天天的，不说谁知道啊！男子汉，不扭捏，不惺惺作态，豪爽，行为举止大方有男人气概。 例句： 看人家上帝指使那么彪悍，真不愧是纯爷们！ 武松徒手打死老虎，充满了纯爷们的气概！ 像我这样的纯爷们为何会火，我也是不知道啊，反正就是招人喜欢来着，哈哈。 网络早已进入家家户户，普及程度非常之高，于是出现了网络文化。“纯爷们”之所以会火跟网络是分不开的。“纯爷们”的流行，跟众多网络词语以及前些年上帝指使小品里“相当”之类的流行，在本质上是相同的。我们参考下面的文章来理解这个问题 网络语言在短短的几年时间里，不仅改变了广大网友的网络生活，同时也日益影响现实生活。什么使网络语言具有如此魅力？一般认为网络语言流行主要有四大原因。 首先，节约时间和上网费用。在网络语言语体中完全病句、数字、符号、拼音、汉字、英文字母杂糅在一起，看上去似乎没有任何规律，但事实上无论是谐音语、同音字词、简缩略语、借用还是叠加，都比原来更加简单易用，也就更节省时间，更节省上网费用了。 其次，蔑视传统，崇尚创新。年轻人特有的激情、时尚、追求独立自主决定了年轻人希望用自己的方式表达自我，这使得网友不仅主动地使用网络语言，而且积极创作网语，这也是网络语言具有旺盛的生命力的原因。真正的网络高手是不屑于徘徊于已有网语的。网络语言也有生命周期，过了保质期的网语骗骗“菜虫”还可以，要在bbs、博客等高手云集的地方“混”就不可能的；只有不断的创新网络语言才能具有生命力，网友也才有可能成为网络上的“常青树”。这没点本事是不行的，但是有一种人就是吃得开，他们没有什么本事就是靠气质吃饭来着，这一身的正气这是挡都挡不住，藏都藏不了啊！ 再次，张扬个性以引起别人重视。虽然我国现有网友人数已经超过1亿，网络进入大众时代，但事实上大多数网友仍然是年轻人。网上真实的或自称的美女、帅哥数不胜数，你要脱颍而出，就必须与众不同。网络语言成了网友展示其个性的最好的工具，风趣幽默、新奇的网语自然能给人耳目一新的感觉，同时也表现了网友的个性。像我这样的纯爷们就是张扬就是有个性，就是没谁了，就是能行、 最后，掩饰个人身份、年龄、性别和语言习惯。在网上所有人都希望自己是“大侠”，而不愿“自甘堕落”为“菜鸟”。如果你想在网上“混”，你就不得不学习网络语言，并且还要学习在恰当的时间恰当使用。网上没有身份、年龄、性别门槛，只要你学或者只要你心年轻，你也可以像年轻人一样“神侃”。我是想掩都掩不住我的纯爷们的气质，常常就这么容易的被人看出来了，不管是走在我们村的路上，还是在城市里的街道上，还有在网上，我是莫名的就透露出了我的纯爷们的气质来，这是没有办法的事，谁叫人家是比纯净水还纯的爷们来着。 什么是伪我也是醉了，我是纯爷们好不好，这么明显，这还不明显吗？像我们这样的男人的共同特点是都有魁梧的身材，有气势，不会扭扭捏捏斤斤计较。最重要的一点是，他们的性取向都很清楚。如果只是符合之前的条件，最多是“爷们”。性取向正常，才算得上是“纯爷们“。哈哈就是我这样的我告诉相亲女，还有谁。 当然我们也可以是这样的“我认为纯爷们是指男生很绅士、很体贴、对女生很照顾，至于长相上是不是一定要很壮很man，也不至于。不过我也没觉得花样美男就过时了，要这么说就是抹杀了年轻人的梦想，花样美男也可以很“纯爷们”的。也不用是小眼睛，长得丑就爷们了，这是误解，真的爷们长得也不丑好不好。 村里的人都夸我说，这谁家的小孩子长得有棱有角、健壮高大就这外形特征真的达到了国家级的纯爷们的标志，也不是并不是所有长得彪悍的男人都是纯爷们，有些看起来瘦弱的男人，像我这样的有文化有内涵还能吃苦耐劳的男人，反正就是只要他能担当、有魄力，都是纯爷们吧。上帝指使就特别纯爷们！我们大家都喜欢他来着。” 就连我的好朋友范太稀也是觉得我是没谁了来着，她是一个品味相当高的人，她说干她们这一行也算是见过各式各样的男人不少，从来没有见过我这样的，这么爷们的男人来着：以前我觉得很酷的男人都算纯爷们，现在则变得更加有包容性，懂得欣赏不同类型的美，例如温和型的、忧郁型的、幽默型的和粗犷型的男人，都有他的魅力所在，我还是比较喜欢你这色的。不是我吹啊，我这色的男人真的不好找了，太少了，真的算是绝种好男人了。 堂堂的一个男子汉怎么能被这电费难倒了，怎么能被小小的房租难住了呢，能有多大，人生能有多大的事啊，我都活了三十岁了，还能有多大点事我解决不了的，我还以为是什么大事来着，不就是收钱嘛，我该拿这人生怎么办呢，吃几个馒头喝点小酒什么的，滚淡吧！肿瘤君！滚淡吧！电费君！还是滚淡吧！房租君！ 像我们这种领工资就跟没领一样的人来说，不管大小有活干就好了，可是我没有钱吃好东西啊，这让我饿瘦得跟猴子一样的，现在的情况还是不景气来着，这打工也不是那么好打的，像我能这样做一个长期的临时工就算是不错了，虽然没有多少钱，也不用看别人的脸色来着，这就不错了。 我们啊不管经济紧不紧气都得要自己运气好遇到好的老板才行啊，都是为了讨生活要能好好的拿到工资就好喽，最怕的就是老板拖欠我们这种人的工资来着，真的想不通我们这点工资能有多少，如果连我们这样的人的工资都发不起的话，那么这个地方就没有打工的必要了，肯定得马上破产来着。 你知道现在拖欠工资的人少吗，我看新闻上每天有不少要不到钱而要跳楼喊自杀的人，你说这要是能活得下去，谁会干这种事，拿自己的生命开玩笑来着，就是因为太惨了，混不下去了，就像是和我一样，所以才会产生这样的念头来着，你说我们这样的人容易吗，是不是挺不容易的，我自己感觉我自己就挺不容易的，但是我还是没有至于走到这一步来着。 就算是社会怎么发展还是会有这样的人，这就是生活，这就是现实，这就是人的命运吧，所以说现在还是得学点东西来着，看看现在的小孩子们从小补习这个补习那个来着，你说他们是不是很牛啊，我现在老了脑子是跟不上了，但是你们这些年轻人不要老是临时抱佛脚来着，还是得学学新的东西啊，平时也要学啊，不是平时也要学，反正不管是什么时候你们都要学啊，反正多学点东西，总之是不会吃亏的。 哎呀，人生可不能挨饿啊，挨饿了不好的，男子汉应该好好的吃馒头然后攒足了力气去打赢这场仗，这样才是纯爷们才是男人汉才是好男人啊，因为饿肚子感到有点累啊，一大早的肚子就咕咕的响啊，吃馒头的时候我就在想啊，这馒头好是好吃啊，但是吃多了也不顶事来着，一样是会饿的。 我不想饿肚子而努力的生活努力工作努力的活着啊，我想像一个人一样的活着，活得好一点，活得舒服了点，活得有意义一点，也就是这样了，难道我的要求很高吗，难道像我这样的人有点追求很过分吗，难道我就不能像别人一样把自己的人生活得精彩一点了，因为那点钱而每天努力的工作着，确实挺累的啊！ 你现在觉得眼前一片漆黑，非常迷茫，非常痛苦吗？人人都有烦恼，人人都有低谷期。只要你熬过这个时期，你的人生曲线将会一直飙升。不要放弃！坚持下去！明天的太阳更温暖！ 意思是过敏性反弹，做完活后，写完报小说后我就要触底反弹哦，这还不来吗，怎么还不来，我要等到什么时候来着，我都等不及了，还没有觗吗，还不反弹吗，我也是醉了，这底得有多深啊，这是不是无底洞啊，怎么总是见不着底啊，我生气了，都什么时候了，我都多大的人了，还不快点来着，你们是不是玩我啊，这一天天的，就不能让我省点心吗？快点触底反弹吧，神啊，主啊，佛啊！ 第一百九十一章 生活 哎呀，总觉得我是喜欢上了相亲女了，我真的是要喜欢上她了肿么办啊，真的啊，我真的是这么觉得的，吃馒头的时候也好，打工的时候也好，睡觉的时候也好，看电影的时候也好，看小说的时候也好，写书也好，脑子里全是她啊。 在三十岁的一年，在重要的这一年里，在三十而立的是时候，与相亲女实现了命中注定的相遇后，终于懂得了什么是想念，什么是牵挂，什么是思念，什么是爱情啊，当然我不知道为什么偏偏是她啊，但是我也没有什么办法为什么偏偏我遇到的是她，不是别人啊！ 可是她完全不理我，明明就是生活在同一片的星空下，同一片的蓝天下，同一座城市城，而且我们还这样的相遇了，相亲认识的，我也是醉了。她怎么会对我没有兴趣呢，我真的就弄不明白了，是不是我太帅的缘故啊，哎，这长得帅也不好啊！至少这对像就不好找嘛，哎呀，我该怎么才好，真的是没有办法了。 要不是直接表个白什么的，这样子女孩子才会更心动，女孩子都喜欢男孩对自己表白来着，不是吗？但是这样会不会太仓促了显得没有诚意来着；要不就写一封情书，表达我满满的爱意来着，是不是太浪漫了，怕她接受不了我的爱意；要不就直接果断的把自己的爱意全说出来，然后帅气的走掉，等她追上来，看她追不追我，这样是不是太帅了，怕她不追来了，这样就不好了。你说我该如何是好啊，我反正是不知道怎么办才好了，这一天天就想着这事了，什么也不做了。 虽然我也想稍微的考虑一下相亲女的心情来着，但是她的心情是什么啊，我是真的不明白来着。哈哈，她一定喜欢我来着，只是不好意思，我知道的，我这种人就是刚遇上我的时候，觉得我这人没什么，感觉一般来着，但是慢慢的就会发现我真的挺好来着，慢慢的就喜欢我来着，而且是感觉没有我的话，她的心里就空空的，哈哈肯定是这样的。 怎么办，怎么办，怎么办啊，超期待来着，我总觉得，我总觉得这也太想不明白了，有时候我们想不明白我们就不想了呗，管她的。 有时候真的很讨厌自己来着，厌恶自己只会说大话，总是自以为是的自己，除此以外无能为力的自己，什么也干不了的自己，什么也做不好的自己，有时候我真的很害怕这样的自己。我一直都很痛苦来着，和相亲女交往以后，我也是一直非常不安，我害怕，被别人看透，让人看到自己懦弱的一面，我真的很害怕这种感觉，想要做好，但是总是什么也做不好来着。 其实我们有时候还是很相似的，我们都不善于表达自己的内心想法，其实我们都有很多话要说，但是只是我们还不够熟悉，无法对陌生的人敞开我们的心扉罢了，我们总是察言观色，总是只在乎身边的事，把别人看得比自己还要重。 恋爱这种事，遇到种种的问题的时候还是要吃个馒头来缓解一下自己紧张的情绪来着啊，这不吃个馒头啊，你都想不明白这些事来着，所以还是得大口大口的吃着馒头才能行啊！果然还是要吃这个啊，吃了这个才有力气不是吗？ 双鱼座有男人有一部分人就是最纠结的，其实啊心里很痛苦，但是绝对不会表现出来，总是在别人的面前保持着微笑，不想让别人看见自己的痛苦，也不想给别人带来痛苦，总是纠结着自己的命运与爱情来着，其实心里明明就很不安，想着要怎么做才能让别人开心让身边的人不为自己担心让别人相信自己来着，但是常常做不好，总是不自觉的就让别人担心，没有安全感吧！ 但其实只要些微不足道的小事就能让自己很感动了，但是我总是以为自己很感动的事，别人也一样会感动来着，所以总是以自己的想法来看，常常就忽视了别人的感受来着。 哎不写这些伤感的事了，但想哭了，还是想想一起好的，开心的事吧，毕竟我为了自己的梦想，也是努力着，我不是这样一步步的走了过来吗，想想以前以为自己什么也做不到了，还不是一样的写了三个月，哈哈是不是很厉害啊！ 没问题的我告诉自己，我还是挺有韧劲的，不想被别的东西影响，只想一个人静下心来，写写来着，这样就很幸福了，哪怕每天只睡很少的时候，我也想要试试来着，不放被别人说自己是个没有用的人来着。 我喜欢沉默，不知不觉中就喜欢上了沉默的味道。我没有朋友吧，也许没有什么朋友，我一直孤独的生活在这个城市里，总是一个人吃饭，工作，看电影，写小说，了解我的朋友真的没有一个。 虽然生活在诺大的城市里，我本来可以选择交一两个知心的朋友，但是我就是怎么也找不到这样的人，年纪越大，交朋友这种事也就越难吧，好想有一个朋友可以一起说一些心里话，一起喝得烂醉，一起去做某些事情，一起谈天说地，可以穿梭小径街道的人。 但是往往只有我一人，沉默，不是孤独，也不是拒绝友谊，恰恰是缅怀过去，计策未来。 上帝指使说过：一个伟大的作者不是寂寞才写作，是写作才寂寞的，因为孤独的作者才有时间去写书来着，不是吗？ 老天我还真的以为摆脱了农村了生活，我就会很快乐来着，没有想到城市的生活是如此的寂寞来着，我一直就是如此吧，不管自己在农村，还是在城市，我一直没有改变过，我一直没有争取过什么，总是觉得顺其自然的活着，就行了。 真的如此吗，这样的生活，这样的人们，没有过人的才华，没有高超的技艺，有的只是这样的恬静，这样的与世无争。这样的生活，我真的喜欢这样的生活吗，我真的能做到如此的平凡的生活，而没有一丝的不满足吗？ 我想没有人能做到吧，没有繁华的大街，也没有孤独寒冷的出租屋，没有烦人的缴费，没有累人的工作，这样我就能幸福吗，有的只是小小的弄堂，璀璨的星空。 真的我真的不知道，我到底是想要什么样的生活来着，所以我一直很迷茫，希望找到心的归宿来着，我希望能看到希望，希望每天都能开开心心的活着。 所以我们真的很努力的摆脱着这样的生活，又不得不活在另外一种生活里，这就是人生吧，不可能是十全十美的吧！吃了这么多苦还是改变不了，还是活在这枯燥的生活里，还是改变不了自己的命运，还是一如既往的活着，不是吗？ 我们一开始还坚信着什么，我一开始我还觉得自己能改变这个世界来碰上，幻想自己能成为一个超级英雄来着，哎，人生还是要快快乐乐活，生活得开开心心过，人生活在世界上，不是你必须得到很多的东西，财富，权势，还是拥有不一样的能力来着，你才开心，你才快乐。 有些人在别人的痛苦中快乐，在别人的无助中开心，在别人的没落时得意，快乐是一种心态，但是这种开心却不是发自内心的，人和人都一样，你有你的快乐，别人有别人的快乐，人的一生，我们都有着各自的快乐不是吗？ 人生其实可以简简单单的，不要为了没有达到某种目的而不开心，也不要为了达到某种目的而开心，简简单单的生活不是很好吗？ 我们都有着各自的梦想，不要轻易的放弃自己的梦想，我们有梦想的话就会让自己生活变得充实，努力过了，就不必后悔，如果快乐不能与人分享，这不算是真正的快乐了，快乐随心，人生自足，人就是活一个心境，生活最重要的的就是一种快乐的心情。 生活中点点滴滴、忧忧愁愁，甜甜蜜蜜、快快乐乐，开开心心、欢欢喜喜就是我们各自的生活，事业上琐琐碎碎、欢欢畅畅，苦苦涩涩、痛痛苦苦，悲悲伤伤、沮沮丧丧也是生活。 生活和小说一样就是由这些废话组成的，我觉得这一天天的不说点废话来着，我就混身不舒服，毕竟大家说，我也说这样才能融入这个社会嘛，要是大家不说，我一个人说的话，那我就是奇葩来着，但是如果大家都说，我也说的话，我就不会被别人看成是奇葩了！ 人生在世，能够快快乐乐，开开心心的过完自己的一生，是每个人的美丽愿望，人生，活得再漂亮，也会不如意，生活，过得再潇洒，也会有不满，得失之间心态由人不由己，看开人生由己不由人，学会知足常乐，懂得自我满足，人生几十年，得到的，失去的，看开点，看淡点，想要的，随意点，不要总为失去而痛苦，因为失去也是另一种拥有，聪明的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱，安于一份放弃，固守一份清静，才是人生价值所在，世上本无事，庸人自扰之，要拿得起，更要放得下，删除昨天的不快，记住昨天的自己，重要的是今天的心情，该来的自然会来，想要的未必不来。 现在，我感觉就像是一次大冒险，还过，我现在和我以前相比有很大的不同，我现在是中年气盛来着，而且孤身一人，没有人在出租屋里等着我回去。 开心与否，快乐与否，一切的一切，仅在于你的心态，快乐生活，会让人充满希望，充实的工作，亦是人生的一种寄托，其实不管是家庭事务的琐碎还是工作的繁忙，只要你始终保持一种积极，愉悦的心态，那么对你来说工作与家庭就是一个整体，亭前花开花落，窗外云卷云舒，家庭中，工作中总是交织着这样那样的悲喜，酸甜苦辣应有尽有，但当你面对一切都有一份从容，一份释然时，那么便已没有了工作，家庭之分，享受生活，热爱生活，宽以待生、宽以待人，其实收益的还是自己，调整心态，微笑的面对生活，生活将会还你一份沉淀，人生事，十有八九不如意，多想一二，不思八九，万事往好的一面想，开心是一天，不开心也是一天，何不开开心心过好每一天，往好处想，往好处看，心境豁达，自得其乐。 人只要豁达，大胆些，就能活的开心，还要学会寻找属于自己的快乐，人活着就是为了生活更快乐，更幸福，而幸福的生活需要自己努力争取来的，人为了追求自己的幸福，他就有了为之奋斗的欲望，为了人生的奋斗目标人必须要努力工作，在工作中寻找乐趣，让单调乏味的工作充满生趣，使自己无忧无虑，身心健康，生活过得开心而安逸，快快乐乐过好每一天，为了使自己的生活更幸福，我们必须树立人生的奋斗目标，尽自己最大的努力去实现这个目标，首先，要树立正确的人生观，世界观，人为万物之灵，即人所独有的极其复杂，丰富的主观内心世界，一个人就能对社会，对人生，对世界上的万事万物持正确的认识，能采取适当的态度和行为反应，就能使人站得高，看得远，做到冷静而稳妥地处理各种问题，遇事看开看淡。 第一百九十二章 长相 心中的顽石 阻碍我们去发现、去创造的，仅仅是我们心理上的障碍和思想中的顽石。 从前有一户人家的菜园摆着一颗大石头，宽度大约有四十公分，高度有十公分。到菜园的人，不小心就会踢到那一颗大石头，不是跌倒就是擦伤。 儿子问：“爸爸，那颗讨厌的石头，为什么不把它挖走？” 爸爸这么回答：“你说那颗石头喔？从你爷爷时代，就一直放到现在了，它的体积那么大，不知道要挖到到什么时候，没事无聊挖石头，不如走路小心一点，还可以训练你的反应能力。” 过了几年，这颗大石头留到下一代，当时的儿子娶了媳妇，当了爸爸。 有一天媳妇气愤地说：“爸爸，菜园那颗大石头，我越看越不顺眼，改天请人搬走好了。” 爸爸回答说：“算了吧！那颗大石头很重的，可以搬走的话在我小时候就搬走了，哪会让它留到现在啊？” 媳妇心底非常不是滋味，那颗大石头不知道让她跌倒多少次了。 有一天早上，媳妇带着锄头和一桶水，将整桶水倒在大石头的四周。 十几分钟以后，媳妇用锄头把大石头四周的泥土搅松。 媳妇早有心理准备，可能要挖一天吧，谁都没想到几分钟就把石头挖起来，看看大小，这颗石头没有想像的那么大，都是被那个巨大的外表蒙骗了。 温馨提示：你抱着下坡的想法爬山，便无从爬上山去。如果你的世界沉闷而无望，那是因为你自己沉闷无望。改变你的世界，必先改变你自己的心态。 你说这一天天，我心中的大石头，压得我是喘不过气来着，你说谁给我摆开了，我也是豁出去了，我奖励她十个馒头来着，不我奖励她一百个馒头来着，谁敢来。 也是啊，我看了看镜子里的自己，也是没谁了，那天大师也是给我看过了。 大师仔细的看了看我的外貌，觉得我的面相太好了，告诉我说：“你的眼睛轮廓分明。” 我对我的外貌还是挺自信的，就是我还第一次听别人说我的眼睛轮廓分明，我真没有注意到到我的眼睛还能这样来着，但我还是挺高兴的。 大师又说了，继续告诉我说：“眼仁又小又亮。” 我都无语了，我又看了看镜子，这镜子当然是随身背的，毕竟我是挺注意形象的人来着：“眼仁又小又亮。”说大哥我贼眉鼠眼得了，还又小又亮，真的是太会夸人了，我真心的想问大师真的又小又亮吗？ 大师没有说话，继续给我讲。 大师也批评我了什么都好就是清瘦得厉害。 我心想还是挺有眼力劲的，你说就是一天天的给我得累的，天天上夜班，天天打字，天天吃馒头，那还不把我饿得跟条狗似的。 大师继续扯，但是你的形象在配上你的眼神，这可是清廉洁癖的象征。 我也醉了，这马屁拍的，说我穷不是得了，直说就得了，我也不是会生气的人。 但是鼻梁塌了点，有点南方的味道。 我问大师我这鼻子塌得好还是不好，我也是是醉了大师也太会说话了，说我这鼻子塌出了南方的味道！也太抬举我了把，这样能能行。 大师说了：“鼻梁如此高挺的人一般都说明自尊心也高如天，这北方人一般都鼻梁高挺，因为北方天气冷知道不，所以空气自然也冷，自然的呼吸的时候不能直接就呼吸进去了，要慢慢的顺着鼻梁进入身体里，这样空气也会慢慢的变热，这样吸进身体里的空气也就不冷了，身体才能适应这北方的环境。” 我一听扯吧你，这鼻子还分北方的，南方的，我问大师那南方的呢？ 大师又说：“南方的人都长得小巧，鼻梁高的也是少数，自然是长得塌来着，鼻梁如此塌的人一般都说明秀外慧中，精明干练来着。因为南方的空气潮湿，知道不，空气不冷不热的，自然的不用拐这么大的弯子才慢慢的呼吸进去，都是直接就呼吸进去了，你说南方人都精明，这鼻子的敏感度还能不行啊，这必须能行啊，这必须得塌啊！这不仅是人要干练，这鼻子要干练来着。”但是我见过塌鼻子的，没见过你这样的，塌得这叫有模有样的，就少见了。 摄氏37度 没有电话没有传呼 寂寞的快要中暑 橘子的香味 恍恍惚惚热天下午 从大雨里突围冲出 沿着气味一路追逐 红着眼你忍住了哭 橘子的香水飘飘浮浮 像这些年我的孤独 橘子香水受你的苦 穿破了天埋进了土 真心被辜负爱说不出 在空气中蠢蠢欲哭 music…… 撕开伤口纱布 红色的心灰色的雾 藏不住我的痛楚 从记忆中枢 你的温度走的脚步 追着我走投无路 沿着气味一路追逐 红着眼你忍住了哭 橘子的香水飘飘浮浮 像这些年我的孤独 橘子香水受你的苦 穿破了天埋进了土 真心被辜负爱说不出 在空气中蠢蠢欲哭 嗨…… 沿着气味一路追逐 红着眼你忍住了哭 橘子的香水飘飘浮浮 像这些年我的孤独 橘子香水受你的苦 穿破了天埋进了土 真心被辜负爱说不出 在空气中蠢蠢欲哭 这大师也是没谁了，这还唱上了，还延着气味追逐，你说我闻着气味就上去，我是猎狗啊！我也是醉了，能不能好好的聊天了，我这鼻子塌也塌得好看，塌得别致来着，这哪点得罪你了。 外表来看，北方人普遍高大魁梧，包括女孩子也是个子较高骨架较大；而南方人平均身高不及北方人，但女孩子生得娇小玲珑，皮肤也大多比北方女子细腻。这些跟千百年来的生活条件、饮食习惯、气候、劳作方式等等是有关系的，所谓一方水土养一方人，除了从营养学的角度考虑，也和历史文化因素是有关联的。在此不便赘述。 性格方面，大家比较普遍的认识是：北方人热情豪爽，说话不爱拐弯抹角，感情直率而奔放，容易跟人打成一片；南方人温和内敛，说话含蓄留有余地，感情细腻且不爱张扬。其实这种看法虽然有点笼统，但还是有一定代表性的。至少在我接触的众多人里，这种说法还是能够得到验证的。 思维方式的差别就比较明显了，这也是我深有体会的。个人的看法是，进化论决定了某个地区的人所秉承的习性和行为特点。比如说，华北和东北平原一马平川，祖祖辈辈生活在此的人们就带着他们特有的爽直憨厚。 为什么呢？你想想，一眼望不到边的土地，有什么东西是可以掩饰的呢，一棵树、一头牛、一个人，只要他（它）存在于此，他就在别人的视野范围之内，除非他想留下骂名，否则只有直率坦荡才可以融入这个地方的生活。 而且平原地带，什么危险都是可见的，人们可以在威胁进入视野时才防范或采取行动。南方则不同，地理环境复杂，山林密布，江河迂回曲折，任何时候都有可能出现意想不到的危险，在远古时代，靠采摘野果为食的南方祖先，时刻都要提防野兽的袭击，还有说不准何时降临的山洪与地震。 在这种情况下，人们有了危机意识，学会了小心谨慎和自我保护。在环境复杂的山区生存，必须有超强的警惕性和忍耐力，这不是平原地带的人们所能想象的。我估计这也是南方人被普遍认为“狡猾、多疑、精于算计”的根源吧。 其实是北方人误会南方人了，这些性格如果从积极角度来讲可以是“聪颖、谨慎、心思细腻”等。 比方说我是南方人，考虑问题就希望能够全面细致，思维方式倾向发散型，对人和事相对就比较谨慎，不轻易相信人。 而我的很多好朋友都是北方人，他们很容易与人交心，说话也是想啥说啥，虽然有时容易得罪人，但你能感觉到他们是真心实意的，跟他们相处不用担心谁会在背后捅你一刀，因为他要是不待见你就不会和你笑脸相迎了。 但是南方人呢，说实话绵里藏针的不少，很多想法不易表露出来。同一件事，交给一个北方人可能还没动手就把气氛都渲染得热火朝天了，但南方人多半就不声不响埋头下功夫等他完成了你还奇怪怎么没动静呢！ 北方朋友的思维还是相对单纯，倾向直线型，不太容易变通，所以有的可能认死理，性格倔强，这点我作为南方人有时也很无奈的说……其实善良的人不论是南方还是北方他都是善良的，而不善者无论表现出什么样的特点他都是要受人鄙视的，你说对吧？ 大师觉得你可不是简单的面相啊，你这面像不像是听人话的面相，你这面相太有主见了，长得太机智了。 我不解，你说的机智是说我聪明还是说我狡猾来着，大师你是怎么看的？这人还得太机智，只能是感觉这人机智，我还第一次听人说有长得机智的。 大师说我的意思是一般人长不出你这样的，你自己去猜吧？至于我说的机智是什么意思，这是天机不可泄漏来着。 我一天我这长相还事关天机来着，就不敢多问了，反正我是没谁了，自然这长相也不能长得太一般，太一般的话，那还能行事不，当然是不能行了。 哈哈事关天机的长相还有谁，还有谁！大师说了我是没谁了，厉害吧！ 第一百九十三章 矢车菊 我很喜欢矢车菊，我觉得每次回到村里的时候，我就喜欢到处走走，到处看看，我们村的这种美丽的菊花来着，我每次看着这种美丽的菊花，我都会被它的美丽所吸引，有一种莫名的说不出的感觉来。 矢车菊的故乡在欧洲。它原是一种野生花卉，经过人们多年的培育，它的“野”性少了，花变大了，颜色变多了，有紫、蓝、浅红、白色等品种，其中紫、蓝色最为名贵。在我们村的山坡、田野、水畔、路边、房前屋后到处都有它。 吉祥之花 普鲁士皇帝威廉一世的母亲路易斯王后，在一次内战中被迫离开柏林。逃难途中，车子坏了，她和两个孩子停在路边等待之时，发现路边盛开着蓝色的矢车菊，她就用这种花编成花环，戴在九岁的威廉胸前。后来威廉一世加冕成了德意志皇帝，仍然十分喜爱矢车菊，认为它是吉祥之花。矢车菊也启示人们小心谨慎与虚心学习。 眼睛保护神 民间普遍流传着这样一则传说。伟大的古代英雄阿尔米纽斯在一次出征中，不幸双眼染疾，一天夜里，战神阿瑞斯来到了阿尔米纽斯的梦里，告诉他清晨盛开在路边的蓝色小花可以治好他的眼睛。次日阿尔米纽斯果然在路边找到蓝色的小花，并把它捣碎敷眼。很快，阿尔米纽斯的眼睛康复了，并凯旋而归。于是他称矢车菊为“眼睛保护神”，并将它广泛传播。 我真的很想对你说: 亲爱的,我没有很想你，真的没有很想你， 玫瑰与钻戒可不可以跟爱情无关 我没有很想你真的没有 我只是在走到某个路口的时候才会想起你， 我只是在走每天睡觉的时候， 我只是在每天起床的时候我才会想起你， 我只是看碟看到一半的时候才会想起你 我只是听歌听到一半的时候才会想起你 我只是看书看到一半的时候才会想起你 我真的没有很想你 我只是在我不想想你的时候想起你 我只是在我想你的时候才会更加的更想你 这样真好我没有很想你我没有想你想到发疯 我只是想你到眼睛湿润 我总是想你想到哭，这样真的好吗？ 我想去睡觉但是睡不着 在床上看着无聊的杂志翻书的时候想起了你 我睡不着我总是会不由自主的想起你来，这样真的好吗？ 我摇头要赶走你的影子可是你的影子却怎么也赶不走， 可是它印在了杂志上所以我把杂志扔掉 我赶紧把关上灯，不去看杂志来着，我以为我就不想你了 不过，我没有想到的是即使在黑暗里， 你的样子在黑暗中是那么的明晰 所以我又把灯打开，我想给你打电话来着，但是又怕你睡觉了， 我没有很想你只是在没有人的时候想你 只是我不知道是因为寂寞才，还是因为没有人我才会想你 还是想你才寂寞，还是想你我才不寂寞啊，我不知道。 我不要再想你开始之前忘却之后 情动是头怪物的常常一出来就是一天， 这一天我都要被这头怪物缠着 我很害怕它，但是我又怎么也甩不掉它。 眉一皱头一点是逃避还是面对 我的逻辑没有那么合理化 进入你的视线不介入你的选择 而预言我看过最好的版本是安徒生的童话 这里有最美的童话，从此和王子过着幸福的生活 可惜现实却没有童话般的美好。 在海的那边天那么蓝 象最美丽的矢车菊一样那么艳 我看着它仿佛感觉我会遇见和幸福， 我好想自己的人生也能细致，优雅像最幸福的花儿 我的爱是那样的深，深得让我找不到你， 爱却那么深深得任何人都达不到底 我没有很想你即使想你 也没有人能想象出，我想你的程度 因为在爱情面前我们什么都没有留下 我以为时间会让我忘记你，可惜我没有能忘记你， 时间一天天的流逝着，我慢慢的长大 我以为我长大了，我的心就不疼了 我努力的不去想你， 不想你的时候心里变的一片空白 想你的时候我快乐 不想你的时候我寂寞快乐不会多一点 回忆在机械的重复寂寞总会浓一些 不想你的我的心才会好受一点，只是美好的记忆越来越少 我没有很想你，我想你我的心也不会好受， 我只是在我高兴的时候想起你 在我不高兴的时候我努力不想你就是了 我坚信，总有一天，你能明白我现在的感受， 给我回忆的人不会被回忆欺骗 活在回忆里的人才会被它欺骗 情人心里的天平，砝码细微如发丝 你笑了我的天放晴了 你沉默了我的心也灰暗了 我想要捕捉你的任何眼神 判断你的眼神里是否还如以前一般热情 我收集你的所有信笺， 衡量你是否还如以前一般眷恋 亲爱的我在做这些无聊而有趣的事情 穿着空荡的拖鞋走在空荡的屋子里， 在房间的角落里，再也没有了你的影子， 然后等着有一天，慢慢的忘记关于你的一切， 我想那时我会告诉我一切都过去了 你的所有变化我都看不见，因为你不在我的身边 我在你面前显得冷漠而无所谓 那是软体动物单薄脆弱的壳 一样会碎的，我的心也会碎的， 我没有很想你就算我我想你但只是想你而不打扰你 我知道，有些错过，就错过了 我知道，有些失去，就是一辈子失去了 这杯为爱而酿的甘醇 自斟自饮，我也是醉了，感受到了那份为爱而生的痛 思念是那样的不可抑制，是一种痛彻心肺的伤 就让无限的深情在这字里行间尽情的挥洒吧 让这因爱而生的伤感渐渐的成为人生历程中最美的风景。 相亲女问我说：“这是你写的吗，我也是醉了，没有想到你还有这种文采来着。” 我脸颊发热，笑着看着相亲女，出神片刻，半响笑着点头：“我告诉她继续保这种无邪烂漫挺好的，也没有什么大错来着！” 相亲女咧嘴看着眼前帅气的自己，上下打量，半响也不明白我说的意思：“你的意思是？” 我见她笑了我没笑。只是看着相亲女，不一会骤然吸了口气，非常得意的样子，死死咬着嘴唇要说什么，最终我还是开口说道： 很久，你都没有面对着一张横格纸，淡然地写下文字。 很久，你都没有用心感受清凉的微风，碧蓝如洗的天空。 很久，你都没有体验笔尖上的幸福。 而现在——我决定告诉你的是，亲爱的相亲女，这样都被你看出来了，我是不是很帅。 相亲女说好吧，我真的没有看出来！ 我的记者朋友遇到比她厉害的上帝指使，一见面就说要采访我来着，不过这次我没有推迟，我答应了她的采访，反正最近闲着，也是闲着。 上帝指使简短几句回答了记者朋友的提问，不但妙趣横生，还揭示了我朝社会文化许多诟病。 上帝指使接受记者朋友访谈问答录： 上帝指使荣获嘛嘛村文学奖，这刚一得奖，记者朋友抢在中央台的前面邀请这位学富五车的天朝“三无“文学创作作、30岁高龄的嘛嘛村文学奖得主做了访谈。这是没谁了，虽然不是什么大奖，但是看在别人这么重视，这么关心我的份上，我就免为其难的接受了她的采访。 记者朋友开门见山问道：“人们称您为三无文学家，请问您为什么没有当选大神？” 我回答“我如果当了大神，怎么还会有时间搞文学创作，每天努力的写自己的作品，并获得嘛嘛村文学奖呢？”哈哈，还有谁~！ 现场爆发岀会心的笑声，都被我的努力感动了。 记者朋友接着问：“您的文学创作30年无果，你是怎么过来的，为什么这么多年后才得奖？你会不会觉得这个奖来得晚了点。”我骄傲的回答“因为嘛嘛村的文学奖一直等着我！”不晚一点都不晚，怕的是等我死了才拿这个奖那才是晚，只要是活着能拿个奖，不管是多少岁都不晚。 记者朋友又问：“有人说你这个奖没有含金量，你是怎么看的？” 我咬了咬，我的奖杯，放屁，谁说没有含金量，镀金的好不好，这一天天的真的是没谁了，这明显就是羡慕嫉妒恨的节奏。我问记者朋友：“你说的那个人咬过啊，他怎么知道！” 记者朋友说：“我采访的是制作奖杯的人来着，是他告诉我的，他说我做的这奖杯没有成本来着，这都不是真的镀金，这是化学金，不值钱的，你说就这么点钱，能做一个金杯都不错了，还想要含金量，我也是醉了，值钱的话我能亏着本给他们做，我傻啊！” 我呸了一地的吐沫，我大骂这记者和这制作奖杯的滚犊子，我表示我采访完我找他去。 记者朋友不知道我找他干什么去，你是找他干什么啊，是去打架还是去拆招牌啊！ 我说都不是，我要投诉315，这明显就是假冒伪劣产品嘛，这金杯不含金，我也是醉了。这明显就是欺骗消费者嘛，你说我得不得找他。 记者朋友听完后表示这个可以有？ 我告诉记者朋友说这个必须有。其实啊我找他，我能打他吗，这是法制社会，我只是想去说他几句：“你不知道人家是记者啊，你不知道我是要面子的人啊，你怎么能告诉她这个不含金啊，你傻啊，你说了有成就感啊，还是你看别人是美女，你就全说了，我也是醉了，说好了绝对不跟别人说的，怎么就说了，这一天天的！” 现场为老人家的机智幽默报以热烈的掌声。 记者朋友又问：“您获得了嘛嘛村的文学奖，现在可直接晋级大神了，是吗？” 我摆摆手说“不，那是虚名，我是这样的人吗，会为了这虚名而去吗，我现在还没有当上大神，就算是我有一天真的当上大神，有人会说我是被读者朋友们推举上去的，不，我是抬上去了，估计那一天我怕是都老了，怕只怕我是活不到那一天了，我这样比大神轻松多了！ 台下又是一阵掌声，好多的读者朋友都哭了，太感人了。 记者朋友换了个话题问“您今年30岁高寿，可以介绍一下长寿秘诀吗”？ 我一听我才30岁啊，怎么就叫高寿了，我是气得想打人来着，我真不明白这记者是不是成心气我来着，难道他是猴子派来的救兵吗？我问她：“what，你说啥，你才高寿！” 记者朋友这样解释道：“我的意思是，这创作的高峰期是14~26岁之间，你看人家都是高中没读，就出来写书，一写就出名了，你说人家那是得多大，你看你现在多大了，所以我想说的是你是怎么保持你的文学的年轻性来着。” 我想了一想，我是不告诉她我长寿的秘诀的，呸，呸，呸，我还年轻好不好，你才高寿，但是我没有和她不愉快的意思，我微笑答道“其实我刚才已经回答了你的问题—我长寿的秘诀就是不要当选天朝的大福，这样我还能多活几年”！ 掌声和笑声再次响起，说得好，大家都觉得要像我这样出淤泥而不染来着，我学习我这种精神来着，要向我看齐来着。 记者朋友最后说：“谢谢您接受我的采访！” 我也握着记者朋友的手说：“别客气，我还得谢谢你，你拿到稿费的时候你记得请我吃饭就行了，别的我也就不想了！” 台下爆发岀经久不息的笑声、掌声、欢呼声！ 这一天天的明天也不知道能不能上网了，今天能写多少就写多少来着吧！最起码在身为一名文学创作者的我的创作生涯中，我有着不输给任何大神的决心，水平谈不上，只能有决心了，哈哈。 为了读我的书，许多人是忍着看来着，好多人还特意的搜我的名字来着，哈哈，那么他们通过我的书得到了许多快乐就足够了，学到了许多东西。那么他们也会去更好的更幸福的生活着，寻找着让自己快乐的事情，最后让自己活在快乐里。 第一百九十四章 美好 经历过人生悲喜而最终还能灿烂微笑的人，心灵往往已经达到了吞吐自如的达观境界。他们豁达、无私、从容、宠辱不惊、懂得宽恕，真正悟透了人生，读懂了自己。 他们是命运的主人，主宰着自己的心灵；他们是真正的智者，懂得去迎接那美丽而迷人的人生风景。生命，人固有之。与生命同等重要的，就是要时刻在人生的悲欢离合中认清自己，读懂自己 成就一番事业，是一个男人最期待，最幸福，最闪耀的一件事，也是像我这样的宅男最好成就的一件事来着，谁知这只是我们最美丽的梦想而已，因为我们从来没有实现过，也没有真真的成就过什么，我们一直都是如此的平凡，活在这个世界上，每天，每天，就这样如此平凡的活着，过着每一分每一秒。 最近上班上得总是想吐来着，所以觉得还是想要换个工作，体面一点的，轻松一点的，能养活自己的，还有就是需要我这种人才的吧，反正，一天天也很谈疼来着，各种不爽。 所以就看了看介绍如何成功的面试的文，想学习一下别人的成功的经验来着。一下方面恶心下自己，也恶心下别人吧，这就是我吧，下午的时候最容易写出烂文来，但是也比不是没有成绩的时候，自己迷茫的时候写得烂文，那更是烂上加烂吧。 因此，自我介绍也被称为“面试第一问”。在自我介绍中，面试官可以借机考察应聘者的语言表达能力、应变能力;应聘者也可以主动向面试官推荐自己，展示才华。 自我介绍的时间一般为3分钟左右，有些外企仅为1分钟。 在如此短的时间内，毕业生如何“秀”出自己呢该做哪些准备有什么问题值得注意我们专门采访了一些实例，希望能给大家提供一些就业指导。 小心“面试第一问”暗藏玄机 案例一如何把握时间 研究生毕业的小甲很健谈，口才甚佳，对自我介绍，他自认为不在话下，所以他从来不准备，看什么人说什么话。他的求职目标是地产策划，有一次，应聘本地一家大型房地产公司，在自我介绍时，他大谈起了房地产行业的走向，由于跑题太远，面试官不得不把话题收回来。自我介绍也只能“半途而止”。最后我们以妈淡，老子不干了，你妹的！然后扭头就走了，一点没毛病。 教路：一分钟谈一项内容 自我介绍的时间一般为3分钟，在时间的分配上，第一分钟可谈谈学历等个人基本情况，第二分钟可谈谈工作经历，对于应届毕业生而言可谈相关的社会实践，第三分钟可谈对本职位的理想和对于本行业的看法。如果自我介绍要求在1分钟内完成，自我介绍就要有所侧重，突出一点，不及其余。 在实践中，有些应聘者不了解自我介绍的重要性，只是简短地介绍一下自己的姓名、身份，其后补充一些有关自己的学历、工作经历等情况，大约半分钟左右就结束了自我介绍，然后望着考官，等待下面的提问，这是相当不妥的，白白浪费了一次向面试官推荐自己的宝贵机会。而另一些应聘者则试图将自己的全部经历都压缩在这几分钟内，这也是不明智的做法。合理地安排自我介绍的时间，突出重点是首先要考虑的问题。 案例二千万别太做作 小乙去应聘某媒体公司来着，面试在一个大的办公室内进行，五人一小组，围绕话题自由讨论。面试官要求每位应聘者先作自我介绍，小芳是第二位，与前面应聘者一句一顿的介绍不同，她早做了准备，将大学四年里所干的事，写了一段话，还作了一些修饰，注重韵脚，听起来有些押韵。小乙的介绍极流利，但美中不足的是给人背诵的感觉。最后我们以妈淡，老子不干了，你妹的！然后扭头就走了，一点没毛病。 教路：切勿采用“背诵”口吻 人力资源专家指出，自我介绍可以事前准备，也可以事前找些朋友做练习，但自我介绍应避免书面语言的严整与拘束，而应使用灵活的口头语进行组织。切忌以背诵朗读的口吻介绍自己，如果那样的话，对面试官来说，将是无法忍受的。自我介绍还要注意声线，尽量让声调听来流畅自然，充满自信。 案例三何谈成绩 小丙去应聘某电视节目制作机构的文案写作，面试时，对方首先让他谈谈相关的实践经历。小王所学的专业虽说是新闻传播类，但偏向于纸质媒体，对电视节目制作这一块实践不多。怎么办小丙只好将自己平时参加的一些校园活动说了一大通，听起来挺丰富，但几乎与电视沾不上边。最后我们以妈淡，老子不干了，你妹的！然后扭头就走了，一点没毛病。 教路：只说与职位相关的优点 自我介绍时要投其所好摆成绩，这些成绩必须与现在应聘公司的业务性质有关。在面试中，你不仅要告诉考官你是多么优秀的人，更要告诉考官，你如何地适合这个工作岗位。那些与面试无关的内容，即使是你引以为荣的优点和长处，你也要忍痛舍弃。 在介绍成绩时，说的次序也极为重要，应该把你最想让面试官知道的事情放在前面，这样的事情往往是你的得意之作，也可以让面试官留下深刻的印象。 案例四当用点“小聪明” 小丁参加了去年某大型国企的校园招聘会，那天是在一个大体育场里进行，队伍排到了出口处，每一位应聘者与面试官只有几分钟的交谈时间，如何在这么短的时间里，取得面试官的好感，进入下一轮呢小丁放弃了常规的介绍，而是着重给面试官介绍自己完成的一个项目，他还引用了导师的评价作为佐证。由于运用了一点小技巧，小丁顺利闯过这种“海选”般的面试。最后我们以妈淡，老子不干了，你妹的！然后扭头就走了，一点没毛病。 教路：以说真话为前提 自我介绍时，要突出个人的优点和特长，你可以使用一些小技巧，比如可以介绍自己做过什么项目来验证具有某种能力，也可以适当引用别人的言论，如老师、朋友等的评论来支持自己的描述。但无论使用哪种小技巧，都要坚持以事实说话，少用虚词、感叹词之类。自吹自擂一般是很难逃过面试官的眼睛的。至于谈弱点时则要表现得坦然、乐观、自信。 案例五如何摆脱怯场 小王毕业于中部城市的某大学，带着憧憬南下广东。由于自己是一位专科生，在研究生成堆的人才市场里，小王的自信心有点不足，面对面试官常常表现出怯场的情绪，有时很紧张，谈吐不自然。他也明白这种情况不利于面试，但却找不到方法来调控自己。最后我们以妈淡，老子不干了，你妹的！然后扭头就走了，一点没毛病。 教路：谈吐运用“3p原则” 人力资源专家指出，自我介绍时的谈吐，应该记住“3p原则”：自信(positive)，个性(personal)，中肯(pertinent)。回答要沉着，突出个性，强调自己的专业与能力，语气中肯，不要言过其实。 在自我介绍时要调适好自己的情绪，在介绍自己的基本情况时面无表情、语调生硬;在谈及优点时眉飞色舞、兴奋不已;而在谈论缺点时无精打采、萎靡不振，这些都是不成熟的表现。对于表达，建议大家可以找自己的朋友练习一下，也可以先对着镜子练习几遍，再去面试。 最后我们以妈淡，老子不写了，你妹的！然后扭头就走了，一点没毛病。 首先为你要娶我感到万分的遗憾 因为你即将开始非常折腾混乱的人生 其次为我要嫁给你这事感到万分的幸运 因为我即将开始合法地折腾你的人生的旅程，哈哈 最后为我们俩要结婚感到万分的坦然 因为我们都做好了准备，开始相互折腾吧 因为我们俩都决定维持社会的和谐 所以干脆俩流氓在一起得了我想要的生活很简单 有一张大大的床（能看海） 有一个双人浴缸（能看海）有一面的落地窗（能看海） 有一台不卡的电脑（能看海） 有阳台和一张书桌（能看海） 好吧为了显示我的贤良淑德 我决定里面在放你喜欢的花还有我们俩的结婚照片 喜欢赖床所以你必须抽空没事跟我赖着 每天早上 阳光透过卧室白纱打到我们的大床上 你从后面抱着我 然后俩个人静静地躺着 当然我觉得我极有可能突然跟你耍流氓 希望你假装清纯的时间只有几秒 去逛超市我买排骨和蔬菜时 希望你已经把牛奶一举捕获扔到咱胜利的菜篮子里 红烧排骨蒜蓉油麦菜，那都不是事 你要是乖超级大厨的我就经常给你做 你要是不乖，我们就天天吃馒头， 虽然你很爱吃，我就让你吃过够来着 当然了你也知道我是个超级大懒蛋 当然了我也知道你也是个超级大懒蛋 所以如果你潇洒地做完一桌子饭菜时 我一定抱着撑死的决心把它们都给解决了 作为一个好媳妇儿我必须会乖乖地去洗碗 但是如果你没有工作要做 可不可以陪在旁边聊天 不过我要提醒你这样做的结果是 有可能在厨房折腾一晚上只洗了两个碗 吃完饭我们一起出去散步 我们的每天都要出去散步，你答应我的 我必须沉到你都背不了才行 然后你还是非得要背着我才行 这样咱俩就可以每天到处腻歪腻歪去 没人的地儿我要是一声令下 你必须主动要求背着我溜达 如果你想尝试一下被背着走的感觉 我也不介意我觉得这也挺有意思 只不过要是我腰断了你必须负责给接上 大冬天的俩人拉着手走实在是冷 你一定要毫不犹豫的说 不能拉着手走太冷了 然后顺势把我手放你大衣兜里 臭孩我肯定乖乖地一个超级大吻奉上 其实我最不爱走路可是总想跟你就那么走着 工资卡千万别交给我就放在你自己手里 没事特牛的跟我说媳妇儿来给你零花钱 这样我可以天天琢磨怎么从你那蹭着钱 你最好在我发现自己写的东西被别人冒用时 我们要心平气和的接受，因为这是别人看得起咱啊 尤其是上帝指使出名后，你也别骄傲 主动给我皮夹子里塞钱痛快地说 媳妇儿赶紧给我去商场挥霍 喝太多酸奶不好我会为你少喝 但是你要牵着我一起去那个有点远的奶牛场 一起去买新鲜的牛奶 回家煮好上面那层厚厚的奶皮给你吃 因为那都是脂肪你吃完会变胖 我就喜欢抱肉乎乎的你 我滚你怎么不吃，我不会长胖好不好，只有你会好不好 当我跳进浴缸里时你必须像流氓一样冲进来 泡澡有助于血液循环 俩个人一起泡澡功效就会显然更明显 要是打起水仗了弄的哪都是水 你必须给我出去呆着我自己擦 我可不想你摔倒导致以后没人伺候我 工作一定很累 你说要买一套我要的房子 其实有你在的房子就是我要的 在你忙的时候我会把家里的事情都做好 乖乖在家等你回来 但是你小子要小心了你一旦休息 我就会撒手什么都不管彻底当老佛爷 十分坦然地享受您老费心费力的伺候 当你每年休假时我们就拖着行李箱离开 想你帮我戴上白色花冠漫步在嘛嘛村 想你牵着围着黑纱的我游走于嘛嘛村 陪我穿过孟婆桥 想和你窝在你们村子里，不走了，给你生娃 就那样过一段清清淡淡的日子 我有一个自己的小店 你去工作的时候我就晃晃悠悠地过去开店 恩那家店会有一面墙贴满我们的照片 我可能会窝在吧台那里写字 某天一抬头就看见你在那安静的看着我 我会不顾一切非要和你一起去骑摩托车 摩托车坏了你修我负责旁边逗你乐 如果有天你跟我说 宝贝我不想工作了想做点自己想做的事情 我一定什么都不说抱着你大喊万岁 做自己想做的事情大概是人生中最让人庆幸的事儿 你想干什么呢 我猜的到嘿嘿我们一起开家馒头店 有你爱吃的馒头有我爱吃的饺子 里面有一个大大的架子上面都是cd 我们的员工穿梭在各个桌子间 这时候跑进来一条狗，你就给我把它领出去 然后你会告诉我，别怕，不咬人 你这也算是为人民服务 我喜欢穿围兜，就喜欢呆要厨房 你必须相当色迷迷地说媳妇儿干活的样子实在太美了 然后拉着我在村小路上走以示荣幸 如果我突然停下来说亲一个 你必须乐颠颠的过来 我看见适合你的衣服肯定会想都不想都给买下来 所以你一定要抱着我说媳妇儿你太有审美了 我会衣着得体的跟你回家 这时候麻烦你陪咱爸下下棋什么的 我帮咱妈忙活饭菜什么的 当然了显然了事实上是咱妈现在看我比看你都顺眼 吃完饭我去洗碗你要好好地陪咱妈唠嗑 我陪妈去汗蒸去逛街 我希望你的爸妈都喜欢我我想对他们好 因为他们让我认识了你拥有了你 只有二老开心了我们才会真的幸福 我会做个好儿媳妇儿 他们不是公公婆婆是爹妈 你陪我回我家时必须陪我爸扯淡 我爸就喜欢能把我给摆平算计走的你 然后没事就忽悠我妈就行 她以我被挤兑她被忽悠为乐趣 然后跟我窝在那个大大的床上看照片 生孩子的事这完全是个必须先解决的问题 咱俩最好赶紧一次能弄出俩 生完就给扔姥姥奶奶家实行放养政策 咱俩绝不能浪费青春年华要继续腻歪着 等差不多了给儿子闺女接回来 我教他们怎么折腾人你教他们怎么防止被折腾 估么最后能培养出俩奇才 等他们一结婚咱俩就赶紧收拾包消失 听你的安排找一地儿安度晚年 没事给孩子个电话什么的以示还活着 好像要说想他们来着，其实我们一点都不想 其实我们不要提死好不好 基本我决定比你先死理由如下 感人版本我希望你知道有个女人死的时候还爱着你 实话版本我怕你死了我自己一人活着太孤单 当然你要是决定上演什么殉情戏码我也不拒绝 不知道我们会走到哪天可却无比安然 你陪我走在那条大街上去买我爱喝的豆浆 我陪你坐在夜市买馒头吃 我陪你那些家人哥们姐们一起欺负你 我陪你那些家人哥们姐们一起爱你 你陪着我去欺负我的家人哥们姐们 你陪着我去守护我的家人哥们姐们 如果明天假如我们抽风就离婚了的话那么后天就复婚吧 谁还能不犯个错误啊错了就改多简单一事 好了就这些就这些吧 等我想到什么了再补上 你必须跟咱儿子咱闺女说：当年你是如何歇斯底里拼死拼活玩命把我给骗到手的 然后我可以声泪俱下的说：当年看你爸忒可怜妈就心慈手软了然后就有你们了 很憧憬这样美好的生活，因为写着写着就不爽，也不知是不是最近没发工资还是因为没钱缴电费了，还是因为最近没好好的吃上饭了，所以各种不爽吧。 第一百九十五章 草稿 今天是重阳节，不要忘了给父母一声问候，父母在，家就在，心就有依靠，父母把我们养大，我们陪着父母变老，树欲静而风不止，子欲孝而亲不待，不要给我们自己留下遗憾，老吾老及人之老，幼吾幼及人之幼。 你养我长大，我陪你变老！祝：天下所有的老人重阳节快乐、身体健康！ 为了生活而努力的拼搏着，为了生活而努力的工作着，为了生活而努力的奋斗着，而不顾一切的去生存下来的模样，在一成不变的贫困生活中，还不失去希望，还泰然挺着的模样，看着镜子里的自己，我总是会想起我忘记的过去。曾经年轻的时候有过的热情和希望，再也无法回去的那时候的回忆。 只是短暂的梦而已，清醒了会全部消失的梦想。也不知道是为了什么，明明就写不出来了，也不想写了，但是还是忍不住想要写一点，这是为什么呢？好想停下来，但是不知道为什么就是停不下来，一天没写了，以为自己可以放下来着，但是我就是放不下，我也不知道我放不下的是什么，既然放不下，就随便再写一点什么吧。 今天把草稿那在村里，非常的郁闷来着，这没有草稿这几天写什么来着，本来想照着草稿写的，毕竟打了草稿和没有打草稿是两回事啊，我也是醉了，这草稿你可要好好的躲在角落里啊，千万别被人看见啊，也千万别丢啊！ 你要是被人看见我就丢人丢大了，你要是丢了的话，我就得哭了，想想就难受得厉害，一想到最近这丢三落四的性格，我就对自己整个无语了，看来这草稿还是对我太重要了。以后还是少打草稿，直接保存在在网上得了，不然这草稿一丢了整个个就得失落好久来着。 好吧，这草稿掉了对我的打击很大，这一天天满脑子就是草稿的事，和写书的事，你说没草稿写个屁啊！那可是我多年的心血啊，几十万字的存稿，这是说丢就丢了，伤不起啊！ 你知道的最近这几个月，写书就是我的生活，就是我的全部，在我没有一点思路的时候，你丢了你不是存心不想让我写下去吗？你说我现在这状态，找不到编的了，就指望开始仰仗我的草稿，草稿一下就没了，你说这是不是挺打击人的一件事啊，为这事，我都纠结了两天了，这两天我是躲在被爱煎熬来着，但是我躺在床上翻来覆去，想想这也不是出路来着，就跟人死不能复生一样，我想想还是节哀顺变吧！ 首先，我们说到青春，什么是青春，青春是什么来着，谁能告诉我啊。 青春，字典上说是青年时代，大概就是十几二十多快二十二岁的那个时候。谁都不能具体说清楚青春是什么时候来的，又是什么时候走的。又或者说，我们什么时候迎来了青春，又什么时候离开了她，依依不舍而义无反顾。 青年时代皎洁的繁花；也用于比喻旧的事物重新焕发神采；指13~22青少年时代的年龄范围的定义；春夏天草木蓬勃生长呈青葱色，正在茂盛时期。所以称之为青春。 那时候的我在干什么啊，我丫的在学校学习来着，我把青春浪费在学习的事，我觉得这是我人生最后悔的事了。 我怀念那时候的我们，我们这些年轻人以及那个时代的变化，我们为什么如此感动？原因，可能一样的，就是经过岁月洗练以后剩下那钻石一样璀璨的记忆，或许我们都能在这光与影中间，找到自己的影子，找到自己关于时光的记忆，关于青春的记忆。 就像是上帝指使里小说的人物，作者以自己独有的黑色幽默对于不管是在那个时代里长大的人，还是年轻人都能引起共鸣，每个人年轻的时候，青涩的岁月里，都会有很多不羁的想法，有很多天马行空的梦幻。 但是当我30多岁的时候，而立之年悄悄过去，生活就像一把无情的刻刀，改变了我的模样，曾经那些陪伴我的人啊，你们在哪里？你们正在干什么？你们还记得那些关于青春的日子吗？你们，还记得，我们曾经的那些梦吗？当你们想起来这些东西的时候，会轻轻地笑一下吗？会留下沧桑的、抑或幸福的眼泪吗？ 就像是《上帝指使》小说里的英雄哥，出师未捷身先死的一个悲剧似的人物，在上帝指使给他办的追悼会告别遗体的时候，上帝指使说了这样的一段话： “我现在脑子里面一片空白，我不知道说什么才好，我不知道说什么才能表达出我的内心的感受来，我不会说话，我怕我说得不好，在这个悲伤的时候，我怕我自己说的话，不能形容出此时我的内心里悲伤的心情，我是如此的悲伤来着，只是说不出这种悲伤罢了，我希望大家能明白我现在的感受，我现在的感受真的就是脑子里一片空白。 以前从没想过自己的有何价值，也没有想过人的价值，我以为只要活着就行了，我以为我们都能成就点什么，我以为我们都会在成长中变得有价值，我以为我的朋友和我一样都是有用的人就行了，但是现在我必须想想我们的价值是什么，我们的价值是什么呢，我不知道，我不知道我们的价值是什么，就像是我不知道英雄哥的价值是什么来着，但是我觉得我们并不是因为我们不知道我们有什么价值，我们就会变得没有价值，我觉得我们的价值就是说不出的东西，是无法用语言来形容的东西，这就是我们的价值吧。 我觉得我是有性格的男人，我觉得我特有性格，我以为就我有性格，但是你也有，而且你比我们谁都有性格来着，我们比不上你，现在我才发现谁也没有你有性格，谁也没有你酷，英雄哥你是好样的，我们敬佩你来着。 你说死就死，你是没谁了，你比我们在坐的每一个人都有性格来着，因为你敢死，我们不敢，你连死都不怕，所以你是好样的，我们敬佩你来着，你说你要死吧，你好歹也说上一些，好让我们这帮兄弟有个准备来着，你是没谁，一点准备都不给我们这帮兄弟，等我们知道你都死得不能再死了，都没有跟我们告别一声，你是我们当中最了不起的人，我们嫉妒你的勇气来着。 谁也没有你有性格，谁也没有你酷，你是没谁，一天天的，我都来不及追溯你的过去了，要是知道你要先死，我准得建议你来一本自传，你出钱，我出力，我们就把这事给办了，你说像我这样的大腕，给你来一本自传来着，就算是你死子，也是忒有面子来着，你说是不是啊，你反正是没谁了，自传也不出，就去死了，你让我们这帮兄弟，你让我们这些爱你的人，你让我们这帮好战友好基友们，情何以堪啊，怎么缅怀你的啊，我也是醉了，你到底能不能行了，不能行的话，你该和兄弟们说一声才是啊。 你的死突然提醒我生命原来是这么的脆弱，死亡和我们如此接近。把你弄丢了，我才知道什么是对我最重要的来着，这是我心血，这是我的智慧的结晶，朋友失去了，可以再找，这草稿没了就没了，这怕是要想出来我当时的想法，那是不可能了。 何况我这人是记忆不好的人，我发现我是一点都回忆不起了，我是没谁了，伤心啊，嘛的，这一该我发现我的草稿，比朋友都来得珍贵啊，因为这草稿记录我生少的点点滴滴，这朋友能行吗，不行啊。 所以我觉得我们这些写书的人，一旦陷进去，就很难自拔来着，一旦你用心做了一件事，不说这件事你做得怎么样，一旦你用心做了，你就会发现这件事，就变成了你的生活的一部分，你不管什么时候。 只要一空下来就会想怎么去做好它，怎么能它变得成功，怎么让它出彩，怎么让别人认可它，怎么才能更好的评价它来着，就跟自己的生活一部分，它早就融入进了自己的生活，想要放弃，想要摆脱都是不可能的了。 我要回去想一想，什么是生命中最重要的，我要想如何度过我的一生。你说现在的我已经不能收手了，我已经陷入进去了，想要放弃的话，也是不可能了，只能继续拼了，有人说吹牛不打草稿，我还没有能达到这个境界来着，所以我必须打草稿，而且是认真的打，你说像我这样认真的人，怎么会把自己的草稿弄丢来着，这是不是有某种暗示：“是不是像我这样的大师，已经不用打草稿来着，要我无草稿，更胜有草稿来着，就跟武学的最高境界无招胜有招一样吗？”真心伤不起啊！ 我还要想我会成为一个什么样的一个人。一个不用草稿，也能写书的大师吗，这几天，看来我要努力的向着那样的大师前进了，我也放开草稿，空口说白话了，这是不是很牛的事啊，我从来没有想到我能做到这样的事来着，看来最近只能放开草稿，自己干了，还有十天的样子，只能速度减半，还是乱写一通，本来就很乱的文，要是没草稿那得乱成什么样来碰上 以前，我觉得自己知道这些都不是问题，现在都变成了问题来着，以前我什么也不在乎的我，没有想到这草稿丢了，让我会如此的在乎，现在也会对一件东西这么在乎，也许是因为自己没有灵感了，所以无法面对这样的事吧，也许是这草稿真的很珍贵来着，所以自己才会这么在乎吧，但是不论如何，我都挺难受的。 回到房间，坐在书桌前，我想，这或许就是生活，生活总是在选择。可是其实命运早已做选择了，我们只不过是不服输地在里头找空隙安排着自以为是的选择。 而在这空隙中，我还是选择了写书来安慰想哭的自己，因为我知道，这件事对我而言是一种治疗，它能让我稍稍平静下来，整理一下自己，记录下此时的心情。伤心哇！ 因为我知道其他事，今天不做，明天还可以做，但是心情和感受，今天不写下跟你分享，它很快就会只是一个片段，然后瞬间消失。 当你写了太久的心情，一下子都没有了的时候，你也会害怕，害怕这种失去的感觉，当然最重要的还是想回忆那时的思念，想回忆当初的点点滴滴，也许我害怕的就是忘记了那些美好的点点滴滴，这才是我最害怕的吧，同时希望能找回失去的记忆。 第一百九十六章 谈理想 昨天，我初中的同学给我打了电话，我们随便的聊了一下，对于别人还能记得我我很吃惊啊，毕竟这些多年没见了，应该忘记才对，虽然我是个人品好，机品也好的人，我的电话一直没有换过，所以他才能打得通，要是换作别人十几年过去了可能早就换号码了。我们也没有什么好谈的，毕竟我们现在的差距太大了，没有什么太多的想说的，就是简单的寒碜了几句。 我们聊了很多，人生与理想，我们却不约而同的发现，我们是如此的渺小，更不用说如同我们居住的地球虽然也是宇宙中的一个点，但我们自己知道这里有冰河，有海洋，有山川树木，还有着人类与动物啊，所以我们还是想着自己好好的活。 反正我就表示了我很羡慕他的生活，他说他也羡慕我的，就这些吧，毕竟太长没有联系的人，突然联系，别人没有喊你吃酒就算是不错了，当然是不是我形容自己太惨了，他才没有好意思喊我去吃酒，不想再折磨我了，也不想让我破费了，更不想让我太伤自尊不是。 所以不管怎样我都得感谢他，一是他还记得起有我这个同学，二是他从来没有喊我去吃过酒，三是他也从来没有请我吃过饭什么的，他不请我的话，我就不用破费了，所以这样挺的，至少我是这么认为的。所以没有见面就只能网聊了。 至少也的确很多事走向在于细节，很多事，细节又永远决定不了走向。臭短身和臭胖子和臭高冷的故事，不会因为谁和谁在一起就完结圆满也不会因为谁和谁不在一起就混乱。地球照样转。一切也都未必就会改变或者不变。 每一个人都有自己的梦想，如果你还能够在那里坚持梦想，对于我们这些没能坚持的来说，我们就只有各种羡慕、嫉妒的份了，那些还要为自己梦想努力的人，我们只能在这里默默的祝福你们，只能替你们在远远的地方加油了。 有的人坚持下来了，有的人没有坚持下来，有的人留下了，有的人离开了，我们许多人还不是默默的回到家乡，有的是节奏不是那么快的生活，一份惬意的工作和陪在父母身边，但是却少了那份梦想，拼搏和激情。 回家n年了，周一到周末重复着周一到周末。心里承载的越来越少，怀念的越来越多。 过节无事，写个章节送给自己,反正没有什么束缚，我写我的书和别人无关，谁也管不着，也不用看别人的脸色，不管写得好不好，这是写给我自己的书，有几个人看都没有什么关系的，因为我也不是什么名人，也不是什么伟人，更不是人们心目中的大神，更不用理会别人的话，因为别人都不理会你，所以自然没有人来理会你吧，也不会有人在乎我写的是什么，看得人都没有，那我写什么又有什么关系啊。 反正是自传体小说，必须写一些自己的感受什么的，不然，算什么自传体啊！ 我觉得我不管是在生活里，还是在网络里，都是如此的普通，普通到没有人会发现我的样子，我可以在去任何地方，但是任何地方也没有人会注意我，留意我或是发现我来过的样子，也没有什么可以送给自己的东西，只有写写一点自己快乐送给我自己吧，好像已经成了不成习惯的习惯，其实，有很多想说的，想写下给自己 开头还是一样，只想感慨下时间过得好快，快到就像搭乘高铁时窗外的景物，虽然经过了，却完全记不清沿途的风景为此，我好像真的遗忘了很多，在经过的这些时间里，所发生的事 30岁了，而立？诚惶诚恐这年的到来，却又不知道自己是不是成熟了；这种矛盾就像我在准备写这篇日志时，明明有好多东西想写，可到写的时候，却不知道从哪下手，该先写些什么 工作，拼了十年，尚未摘取丰收的硕果，做梦都希望在自己家里开香槟庆祝狂欢的场景，为此，一直在努力！哈哈，我也就喜欢无聊的时候做这种梦了，然后没事的写写书了。没有笔记，写东西的时候好难啊，不知道怎么写来着，看来我还是太依赖草稿这种东西，没有了它这一天天的像失了魂似的。 像我这样的精英来着，也会有半天打不出一个字的一天，好想恢复原状啊，恢复到年青时候的样子，那时候做梦都比写的小说有意思来着，气人的是下午做的梦也挺牛的，不过到了晚上就忘记了，这就是现在的我，这记忆力真的让人伤不起啊! 那时候觉得那些玄幻小说有什么可看的，还抵不上自己的一个梦呢，所以就没有对这些小说有过研究，要是我那时对这有研究，知道写这东西也能成大神的话，我早就开始写书了，现在估计也能有几本了吧，好吧，好汉不提当年勇来着。 理想是《上帝指使》这本书标榜为励志书的根本原因。就是因为从头到尾，每一个人每一件事，都能或多或少跟理想沾点边，不管是爱情，友情或是工作。我们有了所谓的理想，我们就有了奋斗的目标，我们就不再茫目来着，可以有了自己努力的方向。 说到理想，不能不说的是我这个人，我这人有没有毛病来着，必须没有毛病来着，所以我就觉得有了理想后的我是没谁了，至少在我们村子是这样的。这是所有人物中有理想的代表，是典型的代表，只是没法继续剧情，这有点可惜来着，但愿能找到我的草稿，那时候我就可以好好的写剧情了。当然，我也是主角，也算是个主角，要是主角都没理想，这书就不好意思说励志了。 我无疑是有理想的，最开始我的理想是把我们嘛嘛村发扬光大，建成一个集文化、旅游，娱乐为一体休闲度假村，把所有搞艺术的人都塞进去让这些纯精神的人有同样也纯精神的地方呆；充分的发挥自己的书香门第的作用来着，但是这个难度挺大的，因为就连我都还没有被认可，这嘛嘛村要想被认可也是委难实现的一件事。 后来我又想把我们村搞成古镇里的古村来着，我的理想是看着自己设计的古村一点一点建起来，看着人一个一个搬进去，等着一年一年过去那村还好好的，他要让人们都觉得住进我们古村就能得到幸福，就能长寿，这样就有卖点了，但是还在计划中； 再后来，我又想把我们村子建成田园牧歌，我的理想算是发挥得淋漓尽致，要求不断的提高，方案不断的更改，预算不断的追加，坚持来坚持去，最后还是轻易放弃了。 可见，我虽然不是个完美主义者，一个有理想的完美主义者是很累的，所以我不用活得这么累，我必须是轻松快乐的活着，哈哈。 我追求理想，来追究完美，也不用考虑现实。虽然我至今一事无成，我有很多的梦想，但结果都还是放弃了。如果说，我得到了了什么，我只能说我享受了整个过程，我享受，我成长，我痛并快乐着，所以我一旦想通，就不再去在乎结果，也就不去想它了，就像是这几天我的草稿掉了，我又有什么办法，再怎么伤心难过，也没有用啊，还不是得面对现实，重新来过，不是吗，难道我伤心就能让我的草稿回来吗，也不能，所以我必须开心的活着啊。 可是这样明显跟我是不是个完美理想主义者没有半点关系，放心好了我不准备成为这样的人，也不打算做这样的人，我还是觉得像我这样的人就得活得潇洒一点，哈哈，像个真正的男人一样，潇洒的活着，这不是很好吗？ 最后的结论只能是，像我这样的男子不成熟，但是总是假装成熟的样子，让人看着就不爽吧，我仍然不清楚我最想要什么。其实我想要的，我未必能得到，所以不管是我明白我想要的是什么，还是我不明白我想要的是什么，这都与我活着没有半点关系来着。 这就是这本书最郁闷的地方，所有的主角为了理想奋斗到最后，选择了爱情。是说所有人追求的最后想要的是爱情好，或是说爱情让所有人自觉自愿的放弃了其它。 但是我却为了写书，放弃了爱情，所以我总是不知道自己在干什么，也不知道自己想要的是什么来着，我必须为了爱情和写书做出选择，如果说写书是我的理想的话，那么爱情是我的梦想，都是遥不可及的东西。 我只能慢慢的努力，希望有一天，都到其中之一的话，那我的人生就不算是失败了，但是在我不知道如何努力的时候，我只能先做好眼前的事，努力的写书吧，虽然最近的感觉很糟糕来着，但是没有法子，也就这样了，也不是一天两天的事了。 人生百年回首点滴，如同浩瀚宇宙中的星星一样，并不用在意。但一定也会有如太阳一样恒久发光的存在是你人生重要的部分。 很多时候不是我们去看父母的背影，而是承受他们追逐的目光，承受他们不舍的，不放心的，满眼的目送。最后才渐渐明白，这个世界上，再也没有任何人，可以像父母一样，爱我如生命。 第一百九十七章 重要一课 面对困难，许多人戴了放大镜，但和困难拼搏一番，你会觉得，困难不过如此，想起那一课来。 那天的风雪真暴，外面像是有无数发疯的怪兽在呼啸厮打，雪恶狠狠地寻找袭击的对象，风呜咽着四处搜索，我们躲在教室里，穿得暖暖的，但是还是觉得冷啊，看来还是因为教室太破旧的缘故吧。 大家都在喊冷，读书的心思似乎已被冻住了，一屋的跺脚声，那时候的我们那是没有读书的条件的，你说在这种环境下，我们怎么样才能好好的学习啊，这也给了我一个不读书的理由，就是天气太冷了，不想读书了。 鼻头红红的上帝指使老师挤进教室时，等待了许久的风席卷而入，墙壁上的《中学生守则》一鼓一顿，开玩笑似的卷向空中，又一个跟头栽了下来，这天得有多冷啊。 往日很温和的上帝指使老师一反常态：满脸的严肃庄重甚至冷酷，一如室外的天气。我们觉得他是不是天气太冷了，把人给冻傻了，大家都冷冷的看着他。 乱哄哄的教室静了下来，我们惊异地望着上帝指使老师，再冷也要学习啊，这就是我们学生的命运来着。 “请同学们穿上胶鞋，我们到操场上去。”大家不敢相信自己的耳朵，这么冷的天，就算是体育课的话，也得停课自习来着，何况这节不是体育课，去什么操场，这不是吃饱了撑的不是吗？ 几十双眼睛在问，都以为自己听错了，还是老师没有讲清楚。 “因为我们要在操场上立正五分钟。”不是吧，下面的学生燥动起来，都表示反对，不情愿的样子，不知道老师是不是在惩罚我们来着，我们也没有做错啊！ 即使上帝指使老师下了“不上这堂课，永远别上我的课”的恐吓之词，还是有几个娇滴滴的女生和几个很横的男生没有出教室，但是还是被朋友们拽着走了，毕竟大家都不想出去来着，但是出于好奇，大家还是都出去了，看老师今天到底要做什么。 有几个表示不想来的同学最后都出来，嘴里还念道：“我是不想来的，但是如果感冒了，我就可以正大光明的回家了，所以我还是来了。” 操场在教学楼下的正前面，我也不知道方位来着，反正就是要下楼走一段距离，然后才能走到操场，那时候我们下楼的时候挺得意来着，看着别人努力学习，我们跟玩似的往楼下走，就是这么厉害来着，我反正是无所谓，只要不学习，别人能做的我也能做来着，那时候年轻，身体也好，天不怕地不怕，虽然有点怕冷罢了。 那天，操场、草地和水塘被雪连成了一个整体，地上还挺滑的，大家都小心翼翼的走着，生怕摔着，老师告诉我们大家都和身边的朋友搀扶着，怕摔了，反正那时候还是挺开心的。 矮了许多的篮球架被雪团打得“啪啪”作响，卷地而起的雪粒雪团呛得人睁不开眼张不开口。脸上像有无数把细窄的刀在拉在划，厚实的衣服像铁块冰块，脚像是踩在带冰碴的水里。 我们挤在教室的屋檐下，不肯迈向操场半步，你说就算是老师说了要出去，但是看着这情景，本来就不想来上学的我们，还出去罚站，你说谁会肯啊，如果没有人逼迫我们的话，任谁也不会先往操场走。 上帝指使老师没有说什么，面对我们站定，脱下羽绒衣，线衣脱到一半，风雪帮他完成了另一半。“大家别淡定了，站在这里不动，在操场上去，站好！我只说一遍，然后老师点了几个听话的学生的名字，让他们带个头。”上帝指使老师脸色苍白，一字一顿地对我们说，我看他也是冷得不行。 有人嘲笑起来：“老师你说话怎么也瓢了啊，要不找个妹子捂捂得了。” 大家哄笑起来，上帝指使老师咬了咬牙说：“是不是怕了，你们不是上学的时候也是这样走来的，为什么现在就不能出去了，对那时你们是被逼着来的，早上被父母逼着出门，下午被回家的动力逼着，现在呢？你们被老师逼着，所以就算你们再不情愿，但是你们还是能做到的。今天，我进教室的时候，你知道我看到了什么，我看你们许多人都被冻得跟个苟一样的，你们都在自己活动搓手和跺脚来着，想让自己暖和起来，现在老师成全你们让你们动动，与其想走，但是又不敢出来，那老师只好带你们出来来着，这样一方面满足了一些想出来走走的同学，另一方面也让那些因为天气冷的缘故不想学习的同学，暖和一下，也能对比一下，看到底是教室里冷，还是操场上冷，你说教室里得有多冷，让你们都放弃了学习的念头来着。再有就是老师想知道我们班的学生是不是都没胆出来，看来都是有胆的啊，都出来了，这不是很好吗？” 我也是醉了，这老师看我干什么玩意，你说我多好的一个孩子，我就趴在桌子上睡我的觉，也没有和别人交头接耳来着，我这也不影响老师你上课来着，你说我这样的学生是不是很善解人意来着，从来不给老师添麻烦来着，是不是没谁了。 听完老师的话，没想到这老师这么能扯，大冷天的出来罚站，还是为了我们好似的，还有这么多的理由，谁也没有吭声，看大家都动了起来，我们老老实实地到操场排好了几列纵队。 有时候想想觉得应该对自己狠一点，还是得过且过舒服一点？当面对这样的问题，每一个人的答案都不尽相同。有的人认为不必对自己太认真了，也不要太苛刻了，不就是那回事，一辈子不就是图个安逸享受吗？一定要记住下面这些话，人生才会更精彩！ 累了痛了苦了，哪怕是绝望了，也关起门偷偷地哭，你绝对不是最倒霉的那一个，咬紧牙谁也不说也尽量不给朋友添麻烦，我们终究都需要学会，自己慢慢长大。 长大后的你就会发现，其实我们身边可以真正信赖的人很少很少，你当然可以选择相信别人真诚做人，但不要奢求回报，更不要浪费时间在愤愤不平上。 瘦削的上帝指使老师只穿一件白衬褂，衬褂紧裹着的他更显单薄。上帝指使老师一边把自己的外套脱了，一边嘲讽起我们来：“有没有敢把外套脱了，跟老师一样的，有没有，只要有一半的同学脱了，我们支持五分钟来着，我这课这个星期就不留作业，你们怎么看。” 后来，果然一听见不用写作业，就有几个大胆的男生开始脱外套了，然后一个看着一个，一个怂勇一个，同学们就开始脱了，渐渐的男生是基本上都脱了，因为怕被别人说自己不爷们，跟个娘们似的，然后，大家把注意力开始放在女同学的身上，我们开始给女生鼓气来着，就差几个，我们只要凑一半的人就行了。 最后我们规规矩矩地在操场站了五分多钟而最后的情况是同学们基本上都把外套给脱了，只有几个身体不好的没脱而已，其他的同学都脱了，其实那时候我们一点不觉得冷，我们一心只想着，坚持五分钟就行了，就能回去了，就不用做作业了，哈哈。 在教室时，同学们都以为自己敌不过那场风雪，事实上，叫他们再站五分钟，他们顶得住，叫他们只穿一件衬衫，他们也顶得住。 回到教室后，老师找来了几盆碳来烤火，看来，老师一开始就知道我们会出去的，就算我们不脱外套的话，老师也会把烤火给我们烤着，毕竟怕我们感冒来着。 虽然我们那时候因为站在操场上脱了外套，内衣都积了雪，雪化的时候还是挺冷的样子，但是那天我们的心里都是暖暖的，因为我们觉得这暴风雪一点都不可怕来着，可怕的我们自己对暴风雨的恐惧罢了，其实这点冷我们都是可以克服的，但是我们就是为了给自己找着不想学习的理由，不想学习罢了。 温馨提示：正如生命中的许多伤痛一样，其实并不如自己想像的那么严重。如果不把它当回事，它是不会很痛的。你觉得痛，那是因为你自以为伤口在痛，害怕伤口的痛。 男人就要对自己狠一点，狠意味着一种目标——人生奋斗的目标。男人就要对自己狠一点，狠意味着一种意志，意味着为了完成自己奋斗的事业而百折不挠的坚强决心。男人就要对自己狠一点，狠意味着一种骨气，意味着活就要活出尊严。 如果你想拥有那些花花绿绿的奢侈品，过上锦衣玉食的悠闲日子，先要记得自己去努力，辛苦和回报成正比，而且追求越高过程就越残酷，所以有钱也未必能如愿。 男人就要对自己狠一点，并非是为了达成目的而不择手段，更不是一味“明知山有虎，偏向虎山行”的愚勇，它还需要一种智谋，一种“运筹帷幄之中，决胜千里之外”的智慧。 靠回忆过日子，把怀念当情怀，想起前任的时候就会难过，只能证明你还是那么脆弱，甚至不具备获得幸福的能力，卑微不会带给你任何快乐，脆弱只会让你受尽别人的狠。 真正的血性不是掐着对手的脖子去撒野，而是最后时刻挺身而出、傲视天下的霸气。 其实人生有许多这样精彩的一课，只是我们没有用心感受到罢了，有时候我们不逼一下我们自己，我们就不知道自己的潜力是如何的，所以如果我们能有一两个逼我们一下的老师，在我们年轻的时候，这是多么幸福的事啊！ 生活上要对自己好一些，要自己学会爱息。当自己都不会爱自己，萎萎缩缩，唯唯喏喏的话，那样还有什么人来欣赏自己呢。 人生就是一段历程，每个人最重要的是发现自己，认识自己。而认识自己就是应该知道自己的潜能，发觉潜能，实现自己认为不可能完成的挑战。 没有什么完美的人和事，那种幻想着把什么都做到极致的女人，不是在对自己狠而是对自己都不负责任，极致，那是烟花的人生，你还是先落地过俗人该过的烟火生活吧。 第一百九十八章 发型 嗯，想来想去，最大的原因就是因为我容易分心，做事不专注,特别不能集中精力来着，最怕的就是一天下来，也做不了什么事，还把时间白白的耽误了，这常常让我很受伤来着，感觉不会成功吧。 比如要收拾衣服，收拾着收拾着，看到衣服旁边摊着的书很乱，于是放下衣服去整理书，整着整着，发现有本书自己很喜欢要重温一遍于是开始看书，看着看着，想起这个书的动画片很好看于是去找动画看，看着看着觉得某个角色的声音很好听于是去查声优资料，查着查着，就想把这个声优所有的作品都找来听听，最后还是觉得看电影来得爽一点。 所以又去找电影看，于是，一天过去了，常常是一事无成的样子，衣服还没收拾好，但是电影却看了几部，这是我唯一的收获吧，对于我来说收拾衣服这事对我来说一点都不重要，重要的可能是看电影这些娱乐的事吧。 就像我现在写书一样，我是写着，写着，就想看电影，于是最后还是一边看电影一边写，有时候常常写到哪里了也忘记了，最后只能勉强的把尾结了，然后又继续去看电影去这是常态啊！你说我这样的人是不是没救了。 上帝指使说：“初恋会左右男人的一生，我一想，那我可就悲剧了，我这叫不叫初恋来着，我也是醉了，连自己也分不清楚这是什么来着，看来我这一生注定不会一帆风顺来着，不管是事业来还是恋爱上，我感觉怎么这么累呢，搞不懂。”听说相亲女剪了个了不起的头，我一听就乐了，你知道的我这人最喜欢的就是幸灾乐祸来着，哈哈我是第一时候发去了贺电，我说嘛嘛村村民发来贺电。 相亲女听说我取笑她来着，气得是估计是咬牙切齿来着，但是她不知道我是怎么知道的这个消息来着，她疑惑道你是怎么知道的？ 我哈哈的笑着，故意让她知道这是多好笑的事来着，我笑着告诉她：“这城市就这么大，你有一点风吹草动我还能不知道吗？你也不想想我是谁？” 她问我说你是谁啊？她不知道我为什么这么说，很好奇我是谁来着。 我说我是谁不重要，重要的你剪了这么个厉害的头，我第一时间发来贺电就行了，有没有觉得感动来着。 相亲女摇了摇头表示说：“我并不觉得得感动来着，我觉得你挺狗的，怎么这种事你会这么高兴来着，我真的是无语了。幸灾乐祸的话，小心挨揍来着。” 我告诉她我也不是这样的人，我只是特别好奇来着，你是剪了一个多丑的发型来着，才会让你这么出名来着，真是人怕出名猪怕壮，我也是醉了，你就不觉得好奇吗？ 相亲女不解说：“我好奇什么来着，我有什么好好奇的，你到是说说？” 我表示当我什么都没说，我真的不知道她好奇来着，哈哈！ 相亲女听我是欲言又止来着，非要追问我，问我刚刚我说的好奇是什么意思？ 我告诉她：“怎么又是我。”你懂的。 她听我前不搭后一句的，什么叫怎么又是我，她表示不明白，你要说就说别吞吞吐吐的，她指责我说话太含蓄来着。 我听她这么说了，既然是你要听的，那我就说了，你听过一个笑话吗？ 唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把 于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去 唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：壹個 唐僧：好，給妳壹把 唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？ 沙僧：壹個 唐僧：好，也給妳壹把 壹旁的八戒好開心，這麽簡單的問題 唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？ 八戒跳了下去 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了途中又失事，降落傘還是只有三把他們又繼續回答問題 唐僧：悟空，天朝人民共和國什麽時候成立呀？ 悟空：1949年 唐僧：好給妳壹把 唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？ 沙僧：250萬人 唐僧：好，也給妳壹把 唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麽呀？ 八戒又只好跳了下去 第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了 唐僧走到降落伞前,然后把八戒叫了过来：来小八，你过来，我们来数一数这到底是几把来着，一把、八戒有一把哟；继续数，二把，八戒有二把哟；师傅准备接着数三把时，唐僧正准备数第三把的时候。 這時候，八戒說到：師傅，妳不用数了，这个我懂的，我自己跳 八戒大喊了三声：“怎么又是我啊，这都第几次了。”然後就縱身壹跳 唐僧合手：阿彌陀佛，怎么不是你来着，这都第几次了，师傅一上接飞机就知道要出事的，所以先找了一个降落伞先背起，你都跳了几回还不长记性来着，你说怎么不是你。不好，一想自己不是背着一把降落傘来着吗？唐僧拍了拍悟空说，为师背了一把，只是被袈裟挡住了来着，所以没看出来，這次降落傘有四把，唐僧对着已经跳了下去的早已经没有了踪影的八戒说，我亲爱的八戒啊，为师对不住你啊！这次你跳得太快了，为师还没有数完，你就跳了来着，为师是拉都拉不住啊！ 相亲女一听怎么又是我，原来我是猪啊，她知道我是说她是猪来着，骂我说：“你才是猪？” 我表示很尴尬来着，我说我又没有说你是猪啊，为表清白，我问她：“我是不是就只是问你有没有听过这个笑话来着，没想到你自己就得出这个结论来着，你还好意思问怎么又是你来着，我也是醉了。” 相亲女说：“你就是这个意思来着，你才是猪来着，你就是猪。” 我只好承认自己是猪了，我告诉她反正我又没有剪出这样的头势来着，我是猪行了吧！ 相亲女说，你本来就是猪，还我是猪行了吧。 我说我都承认我是猪了，你给我看看你的（猪一样的头势吧）新发型吧，不知道是哪个造型师的杰作啊，我也想去弄一个，我问她有相片没有。 她给我抓拍了一张，还嘟起嘴照的，我是笑惨了，还说不是猪来着，这就是证据，证据确凿不容狡辩来着。 我不敢再激怒她了，我只好委婉的说道：“这也太可爱来着，这让我想起一张剧照来，有一张剧照：一个小女孩，趴在饭桌上，空空的等着。现在在想，也许那就是妹妹吧。” 我本来说就是神医那也有一张是个女孩吃脑残片的相片来着，她俩个就像是姐妹一样的，这也长得太像了来着。不过这句话我是省略掉了的，我没说出来。不过我一说，大家就懂了，就会想起她来吧，真的很像哟。 我说你的是福娃头来着，没有什么啊，挺不错的啊！我夸她道。 她一听我说这是福娃头，表示自己的这个也不算是福娃头了，我这年纪还整这福娃头，这也太夸张了吧！ 我心想你也知道啊，还有点自知之明来着，你也是太能装了，哈哈这是卖萌来着，还是卖傻来着。 相亲女非常严肃的告诉我说：“我个人觉得不福娃来着，你怎么会这么看。” 我当然得夸她啊，我说我就觉得你挺可爱的！其它的我就不想说了。 她告诉我说：“反正我的同事见了我的发型，都想笑来着，说我剪了头发很喜庆，太能逗乐了，这一天天的没想到我是这么搞笑的人来着啊。”结果还被许多人转发了，没有想到你会看见来着，看来你的消息还挺灵通来着。 我说你告诉她们：“你们笑屁啊，我这是福娃头，是当下最流行的发型，你告诉她们你们懂个屁啊，她们明显就是羡慕嫉妒你来着。”肯定是这样的，太坏了她们。我说你还没有告诉我你是在哪剪的，我找她去。 相亲女问我你找她干什么？你要剪吗？ 我摇了摇头，我是打死也不会剪这种猴子派来救兵的头势来着，你告诉她：“我男朋友找你。”我保证不打死她！我笑着告诉相亲女来着，我是真忍不住，看着她的头势真的是太着不住了，看着就想笑来着。 相亲女一听我一直在笑她，就说：“你就笑吧，你也不怕把自己给笑死了，你再笑，就没朋友做了。” 我一听她这么说了，那我就不笑了，我说：“她收了你钱没有，你说剪成这样还敢收钱的话，那也太欺负人了，你就问她怎么办？” 你是让我赖账啊，这事我干不出来，我不是这种人。 我说你不赖账也可以啊，你告诉她，不管是男的女的，你让她照着你这剪一个你就算了，我估计她最后准得给你免单来着。因为一般人真没有勇气剪这种发型，还敢到处走，非被人笑死不可。 相亲女说：“都没有人笑我来着，就你笑了来着。”她表示生气来着。 我说你以前的发型也不错啊，怎么说换就换，还换了个这样的，你以前的头发也不长啊！ 相亲女告诉我怎么不长了，你上次见我的时候我的头发已经完全遮住眼睛了。 我说是吗？我到是不记得了，因为上次看见你时候，觉得你的眼睛挺小的，就没有多注意了，更记不得有没有完全遮住眼睛来着。我很明确的告诉她：“上次我看到你的眼睛了，眼睛挺小的。” 她一听我说她眼睛小，就生气了：“你眼睛大，你是大眼睛，我是小眼睛，要不下次我们比比来着！” 我说这倒不必了，我想说的是当时没觉得你头发长啊！觉得我的头发挺短的啊！ 相亲女告诉我说，那是因为我我自己很刻意的拨到后面去了，不然我看不见路，走路会摔死的。 我一听原来如此啊，哈哈，这样也行啊！ 她说怎么不行了，虽然我这叫做自作孽不可活……但是我闺蜜给我评了印象噢噢得，你们理科生就是太客观，就喜欢较真来着。 我笑了，确实是噢噢的，吓得宝宝啊，这还不是噢噢的，想哭啊！ 我表示我没有太客观的评价她啊，我只是噢噢的，我也想哭来着啊，我已经忘记我曾经是理科生了，我只是喜欢笑罢了，哈哈。 相亲女告诉我说：“我记得就行？” 好吧，你赢了，我确实是理科生来着。 她说就是嘛，我是不会记错的，时不时拿出来讽刺你一下。 第一百九十九章 不够努力 心有多大，舞台就有多大，生命中没有那么多不可能，自信创造奇迹。想要成功，就得心灵不设防，勇敢地将每一个“不可能”变得“可能”，那么完美的人生才“可能”属于你。 我得抓紧时间啊，以我现在的速度来说要想达保证现在的速度的话，就不能浪费一分一秒钟来着。不能总是玩来着，为什么非得变成这样啊，不过也没有什么不好的，就这样虚度着自己时间吧。 我的人生，为什么会变成这样啊，怎样做才能回到原来的我啊，才能让自己变得更加优秀啊，我一次次的问自己。不清楚，我永远找不到如何才能改善自己的人生的答案。 相亲女告诉我说，其实呢，偶尔也还是有点追求的，也是挺关心自己的身体的健康来着。我说这是必须的，我们都是上了年纪的人了，这三十岁都是老大不小的人了，所以必须对自己好一点，何况你是女人，更应该对自己好一点，你看我这马屁拍得是不是没谁了，好不好，觉得好的点个收藏呗！ 相亲女也会聊到自己的生活，反正我觉得是挺有品质的，她告诉我说：比如觉得自己不能老是吃这些淀粉啦糖啦，所以会头脑一热买回很多维生素胶原蛋白之类的囤着；觉得自己不能老盯着电脑屏幕对眼睛不好，就会买很多眼药水眼膜用用；觉得自己不能老坐着跟怀孕似的怀脂肪，所以买了辆自行车每天骑啊骑；觉得自己不能老满足于就这么按部就班的上上课，所以搞了个动漫兴趣小组；觉得自己不能就这么不学无术，所以兴冲冲去报班学日语； 我一听这条件可是真好来着，我要是能赶上她这条件，我早就飞起来了，不是吗？哈哈，从内心来着有时候还是挺嫉妒她的，反正是衣食无忧来着，这都有点小资的感觉，对我而言哈。 相亲女吐槽说：看《海贼王》的时候，边看边念叨着我也要当漫画家之类的，我也要画漫画之类的，结果才合上书，就上网，把时间花在挑衣服挑鞋子挑零食上，挑的越久越焦躁觉得自己在浪费时间于是乱买一气，买了东西时间就花的有价值这么想着结果买回一大堆有的没的，然后时间和钱都没了。 你说我这种买个馒头我都舍不得的人，是不是和她有点门不当户不对来着，可以就是因为这种差距，我们一直没有什么进展来着，这也是必须的啊，你说我要是潜力股的话，早就有妹子入手，像我这种垃圾股来说，哪个妹子敢入手来着，哎呦，伤不起呀！ 相亲女自己总结了一下来着：总之就是想的和做的距离太遥远了，想的太多行动太少，想要做的和愿意做的是完全不同的两码事，于是思想和身体斗争的很辛苦，于是每天都想醒得晚一点，因为醒着太累了，又想睡的晚一点，因为睡着太浪费了自己也搞不懂自己的矛盾人生啊~~~~~~~~~杯具。 哎，有时候说出来总比不说来得好，你不说我怎么知道你是怎么想的，你也不说，我也不说的话，那基本就是没法交流的样子，有时候我在想这是不是因为，我与她之间根本的价值观不同，但是你说两个人在一起又有几对是价值观完全一样的啊！两人人总是会有不同的地方来着。 其实我不想这么悲观来着，因为我也有过这一刻来着，一个人在冰冷的出租屋里，享受着自己的晚餐来着，我不认为失败有什么不好来着，失败的人生才是我的人生，我就是如此的一个人来着，如果我成功了的话，我也就没有这种想要成功的感觉，我也不会如此的努力，而我能取得的成就也就更少了。 人生如此失败！都羞于站在地球上了，愧对地球的承载，愧对日月的光泽。 悄然，一个老大爷拉着满是废品的平板车在我眼前走过，我看着他的眼神，却发现他的眼神是如此的坚定来着，都没有我这种自暴自弃的眼神，车随他的身躯在颠簸着前行，但是他却有着我没有的那份坚强。 也许我一直是个弱者吧，一直扮演着失败者的角色，所以我总是失望抱怨来着，眼神里再也没有了大爷的这份坚定，现在的城市中已经很少见到这样的身影了，我佩服他眼神里的坚强，而我却没有他的勇气。 我就像是一颗无助而又自卑的小草，已经被践踏的抬不起头来。已至于人不踏我我自贱！ 满脑子想法，满脑子的思绪，满心的悲凉，我试图鼓励自己，多些勇气，可是不成，心依旧很凉。周围没有一个我认识的人，我也不想再碰到我认识的人，三十年的人生，就像黄河一样，走过了九曲十八弯，却水往低处流，人也一直往低处去了。 “我可以让父母放下羊鞭了，我要给父母创造一个美好的晚年”，带着梦想我离开农村走进了学校又从学校走进了社会，最后来到了这个我熟悉而又陌生的城市， 人生在世，谁都会遇到挫折，适度的挫折具有一定的积极意义，它可以帮助人们驱走惰性，促使人奋进。挫折又是一种挑战和考验。英国哲学家培根说过：“超越自然的奇迹多是在对逆境的征服中出现的。”关键的问题是应该如何面对挫折。 社会在迎接着我了，不知道我与社会相处的怎么样，但我渴望迅速的成功，实现我的梦想。 可命运一开始就打算要捉弄我，毕业那年社会已经取消了对大专生的工作分配，只能自谋出路。像我这种农民世家的孩子，姑姨大爷舅都是种地的，也就没有什么关系指望了，唯有自己努力。早就知道了这一点，我只有自己早做准备了。 我们在生活与工作中遇到挫折难免，既不要可悲，也不要可怕。可悲、可怕的是我们在挫折面前不及时总结经验教训，或者是被困难吓破了胆，打退堂鼓；有的则是麻木不仁。根本不当一回事；还有那些固执己见，怨天尤人者。如果总是这样，失败会一个接一个，挫折也会不断紧跟。 离开校门前夕，我和几位同学去了一个极有社会活动能力的老师那取经，怎么样才能迈好进入社会的脚步。上帝指使老师说了一大堆，我现在已经记不清了，只有一句话印象很深：“要想在社会上取得成功，读书时就不要靠自己的父母，用自己的努力来完成自己的学业。” 人在遭遇挫折时，往往会感到缺乏安全感，使人难以安下心来，工作和生活都会受到影响。所以，当我们遇到挫折时，要坚持面对最坏的可能性，怀着真诚的信心对自己大声说：“不管怎样，没有什么太大的关系。”然后沉着冷静，不慌不怒地评估形势，选择另外的做法，这样，我们就能在挫折中得到最好的结果。 上帝指使老师告诉我说，每个人的路都是自己走出来的，所以你要走什么样的路，还得靠你们自己，老师就只能将你们送出学校的大门，剩下的还得靠你们自己来着。 当时我很震惊听到这样的话，这不是废话吗，说了也跟没说一样，这个道理谁都懂来着，我们中的大部分年青，注定只能靠自己走出自己路来，我们靠不上父母，也不会想靠父母来着，但是我们真的不靠父母，单靠我们自己，我们中的大部分人有几个走出了自己的路。 所以我对上帝指使老师的话也有点不屑，完成学业怎么可以不靠父母呢？但是后来我发现，我们中的许多人不靠自己父母完成学业的许多人，大多数都有好的前程来着，因为他们独立得比我们早，因为他们比我们更早的踏入了这个陌生的社会，因为他们比我们更努力，因为他们更知道珍惜自己努力得来的每一分钱都是来之不易的，和我们这群靠父母完成自己的学业的人来说都是没法比的。 懒惰是生命的毒药，也是失败人生的基因。硬骨头谁都不愿去啃，但是人生又不容你挑剔，失败与苦难也不会等待着你做好准备再敲门。你不想做，想做的人有的是，等你想做的时候，人家已经做好了，用不着你做了。不想做的事情也有很多，谁都有自己消极畏难的情绪，但是不想做永远都不代表你不用做。 可在我以后的人生路上，却验证了这句话的正确尤其是对年青人。我们年青时，父母年龄也不会太大，正是干事业的时候，可一旦自己年龄大了，父母也就老了，再干点什么事情时，就力不从心了。 你之所以感觉尽力，是面对既定的结果，带有自我怜惜自我感动的情绪；是你拿现在的结果，跟以往的成绩做出的比较，从而实现自我满足的心理状态。但或许这种满足感的来源，就只是你比从前多走了几步，多提高几个百分点，多举起一些重量，多付出一点努力，就已经不堪重负，不忍心再加砝码。 我读书的那年，有的同学忙着找工作来着，而我忙着玩，那时候的工作还算好找，就是工资低点。但是他们都在自己的努力下，在毕业前，就找到了适合自己的工作，而我呢，我硬是玩到了自己毕业，才开始为自己的工作着急，等到我着急的时候，我发现那时候为时已晚了，因为好的工作已经被走在我前面的人得到了，走在后面的我只能看着别人混得越来越好干瞪眼来着。 人最大的潜能，就是在不断地超越中，发现另一个新的自己。不敢战胜自己，不去冲破极限，你就永远不会知道，自己的能量到底有多大。一味地满足于现状，你也很容易被现实所打败。 第二百章 难过 有一种努力叫主动，那是生活的激励！有一种拼命叫我愿意，那是因为梦想的动力！人的一生，最终你相信什么就能成为什么。 因为世界上有最可怕的二个词：一个叫认真，一个叫执着，认真的人改变自己，执着的人改变命运。只要坚持在路上走，就没有到不了的地方！ 有位哲人说：并非每一次不幸都是灾祸，逆境有时通常是一种幸运。面对挫折，我们要再接再厉，锲而不舍，要勇往直前。我们的既定目标不变，努力的程度却要加倍。面对挫折，不同的人，有不同的态度。 有人惆怅，有人犹豫，此时不妨找一两个亲近的人、理解你的人，把心里的话全部倾吐出来。从心理健康角度而言，宣泄可以消除因挫折而带来的精神压力，可以减轻精神疲劳；同时，宣泄也是一种自我心理救护措施，它能使不良情绪得到淡化和减轻。 如果时光倒流机真的存在，我想回 到我们相亲的那一天，我一定会好好的，认真的做准备来着。 青春和时光都会凋零，其实一直陪着你的，是那个了不起的自己。 难过了……不必告诉别人，没有人会来安慰你，你只是个宅男而已，像我们这样的宅男总是自己安慰自己。 难过了……不必告诉别人，别人永远不会明白你立场上的感受，谁也不会为宅男难过来着，像我们这样的宅男总是有苦自己吞。 难过了……抬头看看天空，天那么大，能包容你很多委屈，宅男的伤心谁能懂来着，像我们这样的宅男总是想要有个人能懂我们的委屈。 难过了……不必告诉别人，有些疼痛只能自己承受，像我们这样的宅男自己的泪自己擦来着。 难过了……不必告诉别人，所以的事我们都得靠自己来着，像我们这样的宅男都是靠自己，像我们这样的宅男从来不靠别人。 难过了……不必告诉别人，任眼泪尽情的洒落，让真实展现自己心间，像我们这样的宅男都有最真实的感情来着。 难过了……不必告诉别人，可以假装快乐，带给别人欢乐时就能遗忘了自己的忧伤，像我们这样的宅男总是如此的快乐。 难过了……不必告诉别人，想想别的伤心事，自己就会受益，也许仅是当局者迷而已，像我们这样的宅男你们可以对我们诉说，我们不会说出去，因为我们不知道对谁说。 谁不曾难过……不必告诉别人，我们难过怎么办来着，不管我们遇到多大的事，像我们这样的宅男总是会挺过来的。 谁还会记得……不必告诉别人，我们总是孤独的一个人活着，一个人久了，渐渐的就忘记了生命中还有谁，还有谁？像我们这样的宅男那是没谁了。 难过了，静静的蹲下来点上一根烟，让眼泪尽情的洒落，哭过就好。 难过了，拿着镜子看看此刻镜子中的自己，让真实浮现眼前，这么帅的自己是不是没谁了。 难过了，默默的呆在自己的出租屋里将自己隐藏起来，让空虚掩盖一切，我们并不寂寞，因为我们都有自己的快乐。 难过了，闭眼倾听周围的声音，让自己沉浸在城市的喧嚣中，我只想说尼玛能不能小声点。 难过了，不必告诉别人，自己的悲伤为何要别人也承担呢，悲伤这种事还是留给我们这种人吧。 难过了，可以假装快乐，和别人一起兴奋时就能遗忘了自己，我们以为我们可以遗忘不开心的事，所以我们不想想起难过的事来，这样我们就不难过了。 难过了，仍然安慰别的伤心者，你会发现自己也在受益，当局者迷而已，原来不仅是开心需要与人分享，我们的难过也想有人替我们难道。 啊、啊、啊！我好难过啊！ 难过了，听音乐，就让音乐把它带走，因为我们宅男多爱音乐。 过去的不再回来，又何必去苦想！我想要振作起来。 自己的伤悲别人永远体会不到， 心里的烦恼要自己压下去， 用微笑宣泄悲伤， 让自己洒脱一点， 哪怕是假装， 也要假装成快乐的那一个！ 伪装一下自己。 其实路是自己走的，再痛都忍着。 有谁不曾难过 有谁还会记得 过去的不再从来 又何必去苦想 忘掉…啊、啊、啊！ 有些事是命中注定的，强求不来……城里不好混，回家种地去。 看着你打出的“大叔”两字，我不禁失声痛哭，原来这个一个月以来，一直都是我的自以为是，我们居然连男女朋友都不算，呵，好讽刺。 我一直不相信，这会是一段怎么的柏拉图的爱情来着，认为我现在的难过是因为写作压力太大，也许我是没有多少才了，哈哈，没才了，可是，我又想多了，而且想得那么不着边际。 你残忍地揭开了这个现实，我已经不年轻了，你好可怕，你让我觉得你好陌生好陌生好陌生，难道这就是你想要的吗？难道你就是想时时刻刻的提醒我这个大龄男青年的痛苦吗？让我一天天都想到自己的年纪是一件多么痛苦的事啊！ 好吧，既然你愿意，我坦然接受，可是，我不希望你也这么残忍的对我，那个单纯真心的绝种好男人真的是用心珍惜着你，难道你看不见，感受不到吗？？？ 爱一个人为他（她）死不难，难的是为他（她）活着，好好活着啊，这是多难的事啊，像我这样的痴情的男子，那必须是吟诗一首： 摸鱼儿·雁丘词 【序】泰和五年乙丑岁，赴试并州，道逢捕雁者云：“今日获一雁，杀之矣。其脱网者悲鸣不能去，竟自投于地而死”。予因买得之，葬之汾水之上，累石而识，号曰雁丘。时同行者多为赋诗，予亦有《雁丘词》。旧所作无宫商，今改定之。 问世间，情为何物？直教生死相许。天南地北双飞客，老翅几回寒暑。欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女。君应有语，渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去？ 横汾路，寂寞当年箫鼓。荒烟依旧平楚。招魂楚些何嗟及，山鬼暗啼风雨。天也妒，未信与，莺儿燕子俱黄土。千秋万古，为留待骚人，狂歌痛饮，来访雁丘处。 无意间，哭了，因为我想要生死相许来着，谁来配合我一下啊，啊，伤不起。 不知为何而哭，只觉有种孤独无助的感觉悄悄向自己靠拢，一种淡淡的忧伤随之浮上了心头。下一秒我也不求生死来着了，我只想对着天空说：“问世间，上帝指使为何人？直教人来看书就行了。天南地北双飞客，老翅几回寒暑。人来人往，就是无人收藏啊!欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女,你们还想要啥，要啥，这里都可以有。君应有语，渺万里层云，聊个中痴情，千山暮雪，只影向谁去？向我去呗，还有谁！”就是有才啊，没办法啊，有才，就是有才啦！ 每当这时，就会想家。那个在我幼小心灵就注入了安定平和的地方。那里的宁静与舒适是如此的惬意，那样我就可以安静的写自己的自传了，那那里随意的一切和那些熟悉的声音总让我回味，耳朵里都是我喜欢听的音乐来着，还有我那婆婆妈妈的废话来着，还有妈妈那唠唠叨叨关怀和那无私的爱永远让我感动。 我亲爱的嘛嘛村啊，总想回到这个地方去休养。可我年轻，应该追求梦想。我是男人，我应该胸怀天下来着，我的世界在前方，我的希望在他乡。我必须去寻找，不能让妈妈失望，不能让我们嘛嘛村的村民失望来着。 虽然这么多年过去了，爱情、事业，我都不曾拥有。经历太多，快找不到自我。但是我努力过了，我就不会后悔来着，这才是我来着。 在伤痛中，我迷失了方向。当滚烫的泪水一次次淌过那张无助的面孔之后。渐渐的我忘记了哭泣，男人的眼泪不轻易的流，不是吗，就算是我伤了，我累了，我醉了，我也不会哭泣来着。我发现这不是我要追求的生活。我决定不再脆弱，单身的女孩只能选择坚强。 我相信我的世界会有美好，我相信我的前途是美好的，我相信我还是有希望的，我相信我也有自己的成功来着，我相信我不是一个人在战斗来着，我相信我这以有才，我是最厉害的人来着，人不能放弃生命的希望。 有时候，很多事要学会顺其自然，我们才会知道那些事是否值得拥有。捡拾起的岁月痕迹，装帧了太多沉重，这属于自己的人生启程，也应该在平静中，浅浅，淡淡，平平静静，开始行走。 心中开始懂得感恩，感谢曾经所有的给予。 我多么希望有份纯洁的爱愿意陪伴我去追求人生的美好，有颗宁静的心愿同我一起把人生的希望燃烧。 一个人有烦恼是因为记性太好，如果什么都可以忘掉，以后的每一天都是一个新的开始。 第二百零一章 伴娘 终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。 交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了！天下没有免费的午餐，这免费的谁能认真写，国家要做的，是如何引导，这种珍贵的愤青思潮，如果把这种民族思潮，化为华族的自尊、自爱、自强与自力，我们这些小民，要做的就是保住我们的民族尊严！ 我也只能混字数了，这你骗读者，读者骗你，读者自然也不买账，所以没人气也是应该的，这我自己心里明白。 我当然也是非常哇噻的人啊！别以为我低调了你们就觉得我不怎样了，许多人会觉得我是个村里出来的汉子，追着一个胖妞就觉得，没有什么意思，所以对我指指点点的人我都不愿意理睬她们。 那是你们不了解我，我也很少，像样的介绍我自己，让大家对我的印象不是很好，所以写到这里，我难免会想到曾经的自己，是对以前的自己各种失望啊！ 人啊！一旦错过了机会，就再也没有了，所以大家千万别和我一样，错过了机会，年青的时候，丢丢脸没有什么的，第二天就过去，千万别因为怕丢脸，错过了机会，那么你到了我这个年纪，你是后悔都来不及啊！ 当然也千万别以为年老了就可以丢脸，等你年老了再去丢脸，去做你年青的时候不会去做的事，你对得起你自己吗？就算你丢脸了，也不会有人可怜你的！ 想到她的各种不爽，我就想到了我弟结婚时的情境！那时候，弟妹本想将自己的伴娘介绍给我的，新娘自从成了我的弟妹后。 由于我和我弟感情好，所以新娘也开始受我的家人、亲戚和朋友的影响，在我弟的威逼利诱之下，也开始替我着急了，所以才会寻思着把自己的伴娘介绍给我，这肥水不流外人田嘛，就是这个道理。 而我注定是那种让人看着着急，你们急我不急的人，认识我的人都知道，这就是所谓的皇帝不急急太监吧，那时候我还是自我感觉挺好的，而且自我感觉挺有才的。 但是就是太宅了，每天关在屋里闭关修炼，所以自然而然的与她人的交流的机会就少了，几乎就没有，这点让我注定没有朋友。 我们讨厌别人的时候先想想你自己，再去谈论别人，就像我现在我每次想要去讨厌我的这个相亲女的时候，我就想想自己的缺点，我就觉得她也不那么讨厌了，所以我们才会走这么久。所以渐渐的我也学会了接受别人，体谅别人。 其实嘛，这也是被这残酷的现实逼的，你想呀，我不接受别人，等着别人来接受我这可能吗？几乎就是不可能的，我又不是女的，所以更是不可能了。我现在也是一把年纪了，再也等不到完全接受我的那个人，想想能将就，就将就吧！ 生活与电视剧最大区别在于，电视剧中男女主角历经千辛万苦终于结婚了，此时这幕戏即已闭幕。看着身边的弟弟妹妹们结婚了，自己还是单身，这才是人生最大的悲哀来着。 而生活中男女主角走进婚姻，这幕戏才刚拉开序幕，往后漫长的岁月里，柴米油盐醤醋不到终老决不算剧终。虽然不愿意想这些事，但是每一个，总有想要成家的时候的，没有一个人能真真的习惯孤独，也没有一个人是天煞孤星，就像我这样厉害的人，我这样的人是没有谁的，是完美的男人来着，所以我这样的男人太好了，所以不好找。 对了说道弟妹要给我对象来着，她悄悄的指着那个要介绍给我的伴娘说：“漂亮吧!那是我妹！” 我看了那个伴娘一眼，我整个人就不淡定了，我觉得再也没有比这伴娘更漂亮的女孩了，她就是我心目中的白雪公主啊!我是找了她好久好久啊！我觉得就是她了，我觉得我看她第一眼后，我就深深地爱上她了，我觉得我真的，真的，好喜欢她啊！ 最牢靠的爱情关系不是怦然心动、风花雪月，而是思想深处的价值观乃至外在条件的匹配，婚姻找的不是最心动的人，而应是最合适的人。我觉得她就是最合适我的那个人来着，我怎么没有早点认识她啊，也怎么没有早点见到她啊！ 漂亮的女孩多爱，单纯的女孩多伤。我想她应该属于既漂亮又单纯的女孩，真的是d，因为在翻阅往事的时候，我看到我有泪挂在我的那张脸上。其实我对生活是积极的，对爱情是向往的。我常充满希望去做一件事、爱一个人。我常常会去喜欢一个人，但是可惜的是别人不喜欢我罢了。 当没能如愿时，我感觉自己受到了打击，伤了。在还没来得及调养时，另一个打击接踵而至。我终于无力前往。像重病垂危的人一样，我找不到疗伤的地方。 也不知道是从什么地方，涌出来来这么多口水，我自己都不知道我是怎么了，怎么会会如此下流，我弟看着我口水都流出来了，连忙掏出来一条手绢：“哥，你不至于吧，你口水都流下来了，我来给你擦擦。” 我赶紧将这滩口水吞了下去，没想到太大滩了，吞下去的时候还发出了喝水时的咕咚的声音。我弟表现出恶心的表情，都发出声响了，和灌水下肚的声音差不多。 我晕，望梅止渴也许就是这个意思吧！你懂的，我已经开始意淫了！ 光看一眼，就能产生这么多的口水，那要是再进一步的话，我自己都不敢想下去了！毕竟，平时总是粗俗的喊着：“操你妹”。她妹真站在你前面了，你还真不敢了，就连想都不敢想啊！哪怕想想都是邪恶的，所以我是那种，敢说不敢做的人，看着别人长得漂亮，我就怂了，平时总是以为自己有多么多么的牛碧啊！一看见美女就各种怂！ 还好口水没有当着弟妹的面盛出来，不然自己就糗大了！湿了一地不说，把自己多年建立起来的光辉形象，都给毁了！ 新郎委托我弟告诉我说：“她妹站了很久，挺辛苦的，估计也累了吧，让我去找个凳子给她坐坐。” 我一听这是小事，没有问题，就迪溜溜的跑去找凳子了。那我也是唱着歌，又蹦又跳飞快的跑到了后台，寻找凳子起来，反正是难以抑制我胸口里面那颗骚动的心。 这也是正找的时候找不到，不找的时候到处都有，我找了一圈下来，也没有看出一张凳子，就是看见不少餐椅，但是餐椅太大了，搬起来太显眼了，自己太没有面子，所以我还是希望找到一张小巧一些的凳子,免得掉面子。 功夫不负有心人，最后还是让我给找到了，我冲了过去，生怕被人抢了，这年头，林子大了，抢什么的都有，所以我是不要命的就冲了过去。 凳子我是拿到了，但是我又不得面对另一个问题，就是要如何给姑娘送去啊！我都这把年纪了，给一个小姑娘送凳子，今天都是亲戚，大部分人都认识我，搞得好那是一段佳话，一张凳子的故事，搞不好就是一个笑话，来我给大家讲讲一个送凳子讨媳妇的故事，从前啊有一个二货，她以为啊只要给女孩送凳子就能找到媳妇，所以有一天吃酒，他就找了个凳子，就要去给姑娘送凳子了，你别看她二，他的眼光也不差，她找了登场最漂亮的姑娘，他就要去送凳子了。姑娘那是一开始丈二和尚摸不着头脑啊！也不知这个脑洞的二货打的什么主意，她以为只是普通的送过凳子什么的，也没有多想就坐下了。完全没想到会发生什么事。这二货看见姑娘坐了自己的凳子，那叫高兴了，都拍起手来了，那是高兴得痛哭流涕啊！姑娘不解，问道，你怎么了，你是不是有病啊！二货还是乐啊！他笑着对姑娘说，你坐了我的凳子，你就是我媳妇了，你就是我媳妇。姑娘连忙起身说：“那我不坐了！”二货心想不对了，她不坐了，我又该怎么办啊！二货就说了：“反正你都是我媳妇了，你现在坐不坐，你都是我媳妇！媳妇、媳妇来哥哥波一个来，来嘛，害什么臊，今天都是自己人，没事的波一个嘛！” 这就是送凳子就想把妹的故事，我虽然已经做过许多经典的事了，但是这个脑洞很在的样子，我还是不做了，我摇了摇头，关键那时我才29岁啊！我什么身体，她什么身份，就算她长得再漂亮，长得再哇噻，她也没多大的可能性能看上我啊！想想还是不去丢这个脸了，我不能允许自己低三下四的祈求爱情，对于我来说爱情是神圣的不允许任何人玷污我的爱情，所以30岁前的我都是特有个性的活着。 30岁前的自己，那也是个爷们，上天看老天的脸色，下不给阎王面子，更何况她也只是凡女，。唉，我脾气一上来，就拉都拉不住啊！尽干一些傻事，我一屁股坐在凳子上，稳稳的坐了上去，再也没有离开半步了！ 最终，故事的结局演变成了我看着她，她看着我，我们再也说不出话来。我们后来就再也没有了交流，就连试着再联系也不行了，我弟弟看着我摇了摇头：“情商太低，无可救药的”样子。 他后来问我，如果上天再给你重来一次的机会，你会不会将凳子送到妹子前面去？ 我摇了摇头，这种事我还真干不出来，我还义正言辞说道：“光天化日之下，当着亲朋好友的面，高朋满座之下，让我去巴结一个乳臭味干的黄毛丫头，那种事岂是大丈夫所为，我还是宁可选择当我的单身狗算了！反正单身也不是一天两天，一年两年，这么多年都忍过来了，还有什么不能忍的”。 我弟继续摇头，你没救了，你也没有这个机会了，曾经这个机会摆在你面前，你没有珍惜，你就等着后悔去吧！老天保佑你！ 我妈妈告诉我男人不要多讲话来着，因为你就吊着她们的胃口来着，你越是吊着她们的胃口，她们就觉得你越神秘来着，就会越想要了解你，她越是了解你就会越喜欢你来着，所以你就吊着她们的胃口来着，当然是对你这种什么都没有的男人而言，不是所有的人都能受用来着。 因为你是内存美来着，因为你除了长得帅的话，就是有才了，这长得帅别人看得见来着，这有才别人能看见吗？ 我点了点，非常肯定我妈说的话：“当然是不能了，肯定是不能了，我都怀才几十年，你看谁看出来了，没有人看出来啊，这就说明我妈说的对啊！” 爱情的纽带不单是金钱，孩子，而是两个人的心往一处走，眼光望同一个方向，彼此成长，成全。而是一种缘分，也许我们没有缘分吧，也许她真的没有看出我的潜质来，因为我宅得太久了，哈哈，伤不起啊，想哭啊！ 又错过了一个好女孩，只能写这个章节来纪念她了。原谅我错过了你，对不起，我爱你，但是我却说不出口来着。 第二百零二章 公主 着名作家梭罗每天早晨的第一件事，就是告诉自己一个好消息。然后，他会对自己说：我能活在世上，是多么幸运的事。如果没有出生在世，我就无法听到踩在脚底的雪发出的吱吱声，也不可能闻到木材燃烧的香味，更无法看到人们眼中爱的光芒。于是，他每一天都满怀对生命的感激之情。 人生在世，不可能春风得意，事事顺心，没有经历过失败的人生不是完整的人生。巴尔扎克说：“挫折和不幸，是天才的晋身之阶，信徒的洗礼之水，能人的无价之宝，弱者的无底深渊。” 面对挫折能够虚怀若谷，大智若愚，保持一种恬淡平和的心境，是彻悟人生的大度。一个人要想保持健康的心境，就需要升华精神，修炼道德，积蓄能量，风趣乐观。正如马克思所言：“一种美好的心情，比十副良药更能解除生理上的疲惫和痛楚。” 我又要写书，又要想剧情，你们知不知道，想剧情是不件很费心，很费力的事情！ 你这本书有剧情吗？有人会问，好吧，这是模棱两可的事情来着，这有没有剧情，也没有这么重要啊，很重要吗？ 我像一头山羊，在险峻的山地上不畏艰难一路往上爬，我是爬啊、爬啊、爬啊、爬啊，就是爬不到顶的样子，我就纳闷了，为什么咧！难道是我不够努力，还是我期待得太多，还是我起步太晚了，不管怎样，我表示不要放弃的样子，继续的往上爬啊、爬啊、爬啊，我相信总有一天，我能爬到我想要的地方的。这就是我，一个不屈不挠的男人，是不是很帅的样子。 事实上我拥有一种高不可及的坚定野心，且工作认真，留意细节，而且忠实可靠，你具有惊人的进取心与鞭策力。我的个性谨慎且敏感，尊重权威（上帝指使），我这辈子就钦佩一个人那就是上帝指使老师来着，他是最可爱的人来着，他是天下最好的男人来着。 对于对与错有你自己的看法，并顽固地坚持它们。我的性格并不具有特别的创造力，我也不是什么特别优秀的人来着，我只是一个特别普通的男人，一个神一样的男人，虽然我是没有创造力来着，但却有尝试的精神； 这样的性格往好的方面来看，具有一种健全的自重感，但多少总有一种令人不快的特性。就是太好了，太完美了，让人有距离感来着。 正是我那种自以为是的权威感，让我觉得所做所为是那么地合情合理。实际上我对人生的看法是严肃的，我是一个严肃的人，也是一个负责任的男人来着，有种强烈的责任感，并喜欢担当应负的责任。 但事后我常抱怨有多少重担加诸在我身上，而且抱怨我完成的事比任何一个人更多，付出的努力比任何一个人都做，也不不输给任何一个人的决心。 随着历炼的增加，可以冲淡这方面的性情，也可以忘记那些遥不可及的目标。其实我的心地是光明正大的，想要好好的谈一次恋爱来着，哈哈，是不是很厉害的样子。 相亲女告诉我每一个女孩的心中都有着自己的公主梦来着，我们从孩提时代就做着这样的一个梦，就是：“不管怎样，无论披荆斩棘，还是满腿泥泞，总会有一个大英雄，骑着白马，踩着五彩的云朵，寻你而来，救你于水火，安抚你心底的波涛，爱你如同他的眼睛和生命。” 当然每一个女孩都希望这个梦会成为现实来着，但是我也不想打击谁来着，但是我还是想说的是并不是觉得这有什么不好来着，只是，我希望那个女孩子你能相信，就像是相亲女能想想的是，为什么，我就就不行呢，我就不是她心目中的王子，为什么就不能是我啊！ 你们每一个女孩，或多或少都有自己的故事！但是世界是公开的，我们所以对过去的事件后不后悔完全取决于你的理解，事实上我总觉得上帝是公平的，它关上你一扇窗，必为你开启一扇门。 举个例子，上帝指使老师曾经打过一个比方是这样的，他告诉我们：我们常常同情那些智障人，认为他们可怜，其实在他们单纯的心里，存在的快乐远远比你我多，其实你们往往没有注意到的是，当然别人没有注意到，但是上帝指使老师注意到了。 上帝指使老师他是双鱼座，他是一个敏感的男人来着，特别是对人的感情，对人的心理细节，他把握得比任何人都要好来着。 上帝指使说了：“你们发没发现智障人虽然他们脑子有点小毛病，但是不妨碍他们表达感情和接受别人的好意来着，他们比我们任何一个正常人都要容易感动，而且喜怒于色，不会隐藏自己的情感，这比我们许多人更真实来着，因为他们有一颗感恩的心来着，所以他们得到的感动与体会到的幸福比我们更多，这是我们做不到，也得不到的，所以我们不能小看任何人，每个人都用自己的方式活着，我们在尊重每一个才行。‘ 上帝指使一番话，赢得了大家经久不衰的掌声，说得太好了，这才是大师，这才是一个专家说的话，就是不一样，比大多数教授、学者厉害多了，哈哈。就是这么帅。 我告诉相亲女如果我们都找不到理想的爱人来着，你是否愿意来我这里重新开始或者说碰碰运气怎样的，说不定有惊喜来着，哈哈。是不是没谁，这碧装的得。 相亲女告诉我说：“其实他不是不能接受我来着，只是她的心里至少还有一些不甘心，有一丝期许？期待一个王子的出现，她和白雪公主一样沉睡得太久了，所以只能是出现一个王子才能将她叫醒来着，并不是我不好，我很好，只是和她心目中的王子有一点点小小的差距来着。 我听了她的话，你说我有没有一种想吐的感觉来着，她是没谁了，比我还会装来着，我都觉得我是很会装的那种人了，但是她在我的调教下，也开始装碧了，这样下去，我看她迟早会超越我来着，因为她一直紧跟在我的身后装着，这还得了，是不是总有一天会超越我这个师傅来着，当然我不是怕她超越我，只是怕她忘记我这个师傅，有一天别人问她，你这么能装是跟谁学的，她会忘记告诉别人是跟上帝指使老师学的，那就不好了，哈哈。 我自然也会小小的打击她一下，我说你还在做你的公主梦啊，你是哪一国的，难道是高了庄的吧？ 她一听马上就翻脸了来着，你别以为我听不出来你说什么，我也是有文化的，也是看过西游记的，猪八戒就是高老庄的吧？你别以为我听不出来我说的是什么？ 我说不管你是哪的，我背你得了，你看我这身板，你的小体格我还是承受得起的，你看怎么样，从了我吧！ 相亲女说从你妹啊，ok你妹啊，你就别惦记本公主了，哈哈，。 我表示想吐的感觉，我们这帮文艺中年也不能这么让人想吐来着，只是她一边叫我是大叔，一边自称自己是公主，我怎么就这么受不了呢？ 其实我们都有自己的梦想，就像是我想当大神一样，可能大家也会很想吐来着，所以我也能理解她的心来着，我也希望她能找到自己的王子来着，但是如果她找了很久的王子是我就好了，哈哈，我是不是很敢想啊！ 我当然是各种装碧了，我是非常严肃的告诉相亲女，我甩了甩我的帅得掉渣的头来着，就是这么自然，就是这么帅，就是这么的牛碧，还有谁。 我当然是先给她抛了一个媚眼来着，我是双鱼男，我什么浪漫的事做不出来，我是没谁了，这句话我都说了无数遍了，我告诉相亲女，你看我这里，只要看着我一个人，只看着我就好了：有时候，期待在心力交瘁的时候，每每这个时候，我多么希望有那么一个人踏着七彩祥云而来告诉你，你不必在爱和不爱的边界线上摇摆，跟着我就好？怎么样是不是有种心动的感觉？ 她也是非常的严肃的看着我，没有笑来着，忍着没有笑吧，我看得出她是想笑的，被我逗乐了，但是为了配合我的气氛，她告诉我说：“你啊，你就别搞笑了，行不行，我也是醉了，这种事怎么能不严肃呢？大叔我想告诉你的是，你就别想了，洗洗睡吧！我真的对你就没有一点心动的感觉，我觉得我要是多看你几眼，我怕是不仅是没有心动的感觉了，怕是心都不动了，有种想死的感觉来着。” 我生气的看着她，怎么可能，你就扯吧，你就怎么可能没有心动的感觉来着，肯定有的，只是你自己没有发现罢了。不过来日方长，有机会的，你迟早会心动的，因为哥是没谁了。 我清了清我的喉咙，然后顿了一下，当然是被她打击到了，但是我觉得还是有必要和她说清楚，让她看清现实来着，好好的看一看眼前这帅气的男人来着，不然她真不能发现我的好来着，我继续跟她讲：“爱情从来不会彻底遗失在某个爱过的人身上，只是藏起来等着另一个人带着你去找到它，恭喜你姑娘你找到了，而且，我说了而且，而且是眼在天边近在眼前。” 然后我就跑到她的眼前，怕她看不见来着，我好想说：“我啊，我啊，就是我啊！”哈哈，当然我是不想再藏起来了，我主动跑到她的面前，让她好看见我，你说像我这样的男人是不是没谁了，来着，是不是对我各种刮目相看来着，我继续大笑。 可惜她没有回应我的感情来着，看来我还能要继续谈下去，我自然是知道的她是不可能一下就答应来着，虽然我是这么的优秀，但是她觉得我太优秀了，所以她也有压力来着，所以要与我再接触一段时间来着。 我表示同意她的看法，我是不同意也不行啊，我又不能逼着她接受我啊！这感情的事，还得是两情我愿来着，一方有所勉强都是不行的。 相亲女委婉的说道：一个人的内心，要干净，要真诚。容颜可以化妆，但心灵不能伪装；虚伪可以蒙混一时，但真诚可以赢得一世。如露珠，唯有清透，才能折射出最美的光；如阳光，唯有坦荡，才能直面这个世界。对人真，才能赢得真；对情诚，才能收获诚。没有人愿意用热情，换回敷衍；没有人愿意用真心，得到伤心。做人，无愧于人，无悔于己，就是你给这个世界，最好的礼物，最真的告白！做最好的自己！ 我知道她说了半天，就是让我先做好我自己，做最好的自己，我答应了她的话，我说我会做最好的自己的，最有一天你一定会看见那个耀眼的我的。哈哈。 第二百零三章 笑 看到前面有朋友说，气场大的人一般表情清淡，用朋友的说法就是淡定。是的，表情淡定的朋友比较容易出气场，微笑或大笑的朋友也可以出气场，但是，苦瓜脸的朋友绝对没有气场，就算有，也只有气，没有场。我只想写自己的书，让大家甩掉自己的苦瓜脸罢了，虽然这个难度很大，但是像我这样的人才，还是想试试来着。 看书的宝宝们请保持你现在的面部表情别动！1、用你空出的那一只不握鼠标的手，摸一摸自己的眉间，印堂那里，有没有一块小突起？有的话，你正在皱眉头。2、再往下，摸一摸鼻子两侧到两边嘴角，有没有一块肉耷拉下来？有的话，很不幸，你有人造法令纹。 我很相信相由心生，内心纠结的宝宝们，极有可能长着一副纠结的脸。脸上没有表情时，嘴角仍然微微上翘的宝宝们，内心应该是甜美的。 以看美女为乐的宅男哥哥们，常常会看到一张嘴角下撇的脸，或一张紧皱眉头的脸，或一张怒气冲冲的脸，或一张苦大仇深的脸……是什么人，甘愿用这样自虐的方法来对待自己的容貌？这样的脸，气场在哪里？ 难道你们就天生就是苦瓜脸吗，不是这样的，大部人的的脸天生都是笑来着，就像是婴儿时的你，都是笑着的，所以没有一个人是天生的苦瓜脸来着，都是有笑脸的，只是许多人忘记了怎么笑而已。 当然，我们不是明星，在任何场合保持微笑那是傻子的行为。但是当你不笑的时候，请放松一下自己的眉，眼，嘴角，如果有必要，请用干净的手指帮助它们，轻轻抚平、展开。每一个宝宝们出生的时候，都拥有一副娇嫩清透的面庞，为何它会在10多年、20多年或30多年之后紧缩成焦黄黯淡的一团？ 不要在迎面对人的时候才展开笑容，当你独自行走或独自坐着的时候，旁边仍然有很多人在悄悄地看着你。让苦瓜脸尽量离你远一点，切记，它真的，真的，真的很难看。而上帝指使哥哥，希望你们的笑脸常在，哈哈，就是要开心哟！ 相亲女在网上写到，这几天都不想上班，早上起床特别难，好吧，今天总算是如愿以偿的迟到了。本学期还剩多久才结束啊，虽然我觉得上班好久了，但是事实上是暑假也没过多久，过我是想放假来着，七点三十前到校还哎现在的孩子累不说，我也感觉好累啊。 虽然告诉自己坚持到底就是胜利，但，还是晚节不保，我总是这样，希望这次没有被主任记在迟到的名单上吧，不然我的全勤又没了，眼看这个月快熬出头了，不会影响我拿全勤奖吧，哎，这也是不少钱啊，能吃不少东西来着，为什么自己总是觉得不会迟到的，又为什么总是要迟到啊。 我真心的对自己无语了，就为了晚起几分钟得给自己惹多大的麻烦来着，下回一定早点起，不能再这样了，不然的话，我自己都不原谅我自己，我还怎么教育学生啊，往往把持不住功亏一篑，这是缺乏毅力么？ 我给她留言说：“你身为一位神圣的人民老师，你怎么能这样啊，你怎么能这么懒惰来着，你对得起国家？对得起人民？对得起老师这个职业吗？对得起你们学校？对得起你们领导的信任吗？对得起千千万万的学子？你对得起你的父母？对得起你们学校的门卫吗？对得起我吗？” 她直接回复我说：“我对得起自己就行了，你妹的，你疯了吧？不作死就不会死，你可大大的明白？” 我被她的话吓到了，我赶紧不装了，我回复说：“我以前不懂，现在的我是大大的明白了，反正你是没谁了，你迟到还这么横，你爸妈知道吗？” 她非常明确的告诉我说：“我爸妈知道的，你就放心好了，不用你担心，但是你这么作，你爸妈肯定不知道吧？” 我也是很淡定的告诉她：“这个我爸妈也是知道的，你放心？我会尽量的保持低调来着，不这么厉害了，哈哈。” 出门买了两个葱卷一袋豆浆，在校门口看到烤番薯，又买了两个。于是，早餐变成了两个烤番薯两个葱卷一袋豆浆，在吃完第一个葱卷后，我投降了。 你说我这样的评论家看着这么能吃的主，我能不说点什么吗？那都不是我的性格来着，我告诉相亲女说：“你可是真能吃啊，你一餐早餐我特么的可以吃一天”我真想说她是猪的来着，但是出于自己的礼貌我想还是算了，但是我这样已经够过分了吧！ 果然她很快的神回复我说：“我只想代表月亮消灭你来着，你这是明显的羡慕嫉妒恨吧，大叔我就不用羡慕我了，我就是胃口好，就是能吃来着，你咬我啊，你来咬我呀，你来咬我啊，哈哈。” 我也是醉了，我说算你狠来着，你明明知道我是单身狗，居然敢叫我咬你，你信不信，我真咬你来着？ 她笑嘻嘻的告诉我说：“姑娘我好怕怕啊，好怕怕啊！” 我见她怂了，我就非常得意的告诉她：“知道怕就好了，说明你还是有救的，像我这样的男人怎么舍得咬你啊！对不！！！” 对，太对了，你不是不咬，你是够不着，你要是够得着的话，那就难说了，哈哈！她哼了一下，就是这样的，她说道。 我表示秀才遇上兵有理说不清来着，我只想说我是这样的人吗？我是这样的人吗？我是这样的人吗？我一连问了她三遍来着。 她也是重复的回答了我三遍，就是，就是，你就是这样的人。 我表示我醉了，特别的伤不起来着。 就她这个饭量，她还：我个人觉得我的胃口一般啦，按巨无霸来说的话，大概吃下两个就有八分饱了，撑死也只能吃四个而已现在的巨无霸，个头小到那名字让人觉得是讽刺。 啊，我真想告诉她：“我替饥饿的菲洲人民发来函说：大姐你就别吃了，我们饿啊！你能不能省点口粮，给我们菲洲人民来着，你算是你做好事了，我们菲洲人民一定会感谢你的，这再吃的话，我怕大天朝人民也不答应你啊，我怕是嘛嘛村的村民也不答应你来着，我怕你的男朋友也不能答应你这样吃吧！能少吃一口就少吃一口吧，我们求求你了！” 她回电说告诉我说：“我是一个心胸宽广的人，我就不和你计较了，所以这封函，本公主表示不予理睬，你给本公主滚犊子去吧！” 我告诉相亲女说，其实我一直想对你唱一首歌来着！ 相亲女是相当的好奇啊，那必须是非常的好奇来着，肯定会好奇的问我说：“什么歌来着？”她知道我准是在逗她，所以很冷的问我说。 你说我这样的人能唱什么歌来着，哈哈我告诉她，是这首歌： 有一些话从来没说 以为不说也懂得 我们都害怕太浮夸 这世界又过于虚假 原谅我吗你的花 若我没太多惊讶 总以为激情已升华 并不是热情已蒸发 还不想当事业吧 经营规划它 真的爱不必刻意吧 其实我一直都想 亲口对你说 你爱我也不容易吧 但是你并不问代价 抱歉我原来还没 亲口感谢你 给我力量不惧怕 莫文蔚《其实我一直都想对你说》 她不解道，为什么是这首，有什么深意来着，她问我说：“为什么咧，为什么你会选这首歌呢？” 说一个真实的笑话吧：从前啊，有一个男人就算是我吧，吃晚饭时，我滔滔不绝的向妹妹介绍我道听途说来的减肥秘诀，没注意到妹妹的脸色已经不对了。 “哼，你是不是觉得我太胖需要减肥了？哼，虽然你是我哥来着，但是你也不能这么说我，生气！”妹妹突然冒出来一句。 我张口结舌。偶妹妹不愧是偶妹妹，一语道破了偶的心思。后来这一天妹妹都沉着脸。 过了一个礼拜，再约妹妹吃晚饭，发现她心不在焉、食不下咽的样子。看样子她还在生我的气，我见她没了胃口来着，我也没了胃口，我只是把她的一份也给吃了，也没有点甜点了，平常我们一般还会点个甜点来着，但是今天的气氛看来是不需要了。 草草吃罢，从餐厅出来，妹妹忽然冲我嫣然一笑：“哎，你没发现我最近开始减肥了吗？” 哦，所的斯耐，我告诉她继续保持来着，减肥这种事不能掉以轻心来着，要坚持来着，我表示希望她坚持下去，我告诉她我相信你没有几天就会出成绩的。 其实我的心里，和当时是一样样的：我整理了一下自己的衣服，让自己变得更帅气一点后，我才慢慢的深情的看着我可爱的相亲女，然后非常绅士的说道“其实我我每次见到你的时候，其实我一直都想唱起这首歌，其实我一直都想对你说，姑娘几日不见，你又长胖了，哈哈！”反正我一看见妹子东西，我就唱这首歌，唱着，唱着，唱着，妹子就不好意思吃了，哈哈，是不是特别有才啊！ 相亲女那叫一个咬牙切齿来着，狠狠的批评我说：“特别狗，真是太狗了！” 第二百零四章 回复 其实写书啊，之所以这么难写啊，是因为你的付出没有得到应有的回报，就好像是做生意来着，血本无归啊，当然是肉疼又心疼啊，所以为了减少我的损失，当务之急就是先去止蚀（斩仓啊）。 但是写小说和做生意不一样，要想写好小说的第一步：就是找到能勾起你回忆的一切东西，就是把记忆找回来，让你去思考了，让你去回忆，从而在回忆里慢慢的找到思路来着。我真的是能写的都写出来了，难怪写得这么难受啊，可写就写，写不出来就学呗！总之写出一个字，是一个字。 不管怎么样，总是比每天无所事事要好吧，至少这一天天的还有事来做，你们知道像我这样帅气的人，其实我本人看起来是不会说那种可笑的傻话的人，我是专门说废话的人，哈哈。每天，是不找点废话来说的话，这日子一天天真的不知道怎么过啊，这破书也不知道怎么写来着。 做人不要太计较，努力改变自己，努力的去做你喜欢的事，努力的干自己的事，努力喜欢你周围的每一个人，这样别人才会喜欢你。 对于每个人来讲，如何让别人喜欢你，这非常重要。我强迫我自己喜欢我周围所有的人，这个很难，真的很难哟。 因为过去我不喜欢她，现在让我去喜欢她，刚开始我心里承受不了；但是我强迫自己去寻找对方有些什么优点，慢慢地就变成一种习惯，看到一个人就先去发现他的优点，只看他的闪光点，我们就会变得不再计较。哈哈，真的会变得不再计较。 然后我就在网上写道，作者已经失心疯了，写不出来了，就是说得直接点，在网络的世界你叫得越惨，才有人可怜你，写了它你我没得写了，写了它我就找不到写的了，写了它我就再也所以我总是觉得最近心态不好，虽然我也是醉了，哈哈！ 我告诉相亲女：“喂，你看那个作者写的书。你看，看这个作者，你再看那个作者。你觉得哪个人作者写的书，写得最好，写得最牛，写得最厉害！” 相亲女说感觉这个作者写得好一点。 其实每一个作者写的都是一样的，都是写啊！不过你就看过这本书，因为它最容易找到，你没有看过别人写的书，加上大家都觉得他写得好，所以你自然就觉得他写得好了，特别的不一样。 做人要看开点，看远点，看多一点，总有一本书可以打动你来着，就像是上帝指使哥哥写的书，你看过没有，没有看过，所以你就觉得他写得不好，但是如果你看过呢，你就会发现别人写的也不咋样来着，还是上帝指使哥哥写的最好看来着。 相亲女说我不喜欢看书，我以后宁愿看电视、看电影也不看书，看书太累人了，而且也不知道看哪一本来着。 跟一个没有什么看书细胞的人有什么好书的。 我在写书之前很不开心，我其实是一个很失败的人，我读书成绩不好，三十岁那看，我才开始写自传，没有什么成绩，也没有什么压力来着，好吧，我想写就写吧，反正就当成自己的爱好来干吧，哈哈。 你要知道，那些比你走得远的人，并非比你聪慧太多，而是他们每天比你多走了一点。 所以，曾经荒废时光的你，没时间遗憾，唯有追赶和改变。最痛苦的不是失败的泪水，而是不曾尽力的懊悔。别让明天的你，讨厌今天的自己。而每一个今日，都是你曾经幻想的明天。 没有白费的时间，没有白走的路来着，决定你成功的是你自己的努力，哈哈，是不是这样的，人啊，每一个人一开始都是这样的，都不可能一开始就成功的，都是和我一样的苦苦的挣扎着。 所以，人啊都不能怕难，就怕自己半途而废来着，这才是最失败的，是不是，请为这个今天而努力！他们不会明白我的话，因为我们不会再说，仔细倾听你能听见的废话吧，反正大家都无聊呗。 真正的朋友，心有灵犀，对吧；无关酒肉，对吧；无关利益，对吧；无关高低，对吧；无关贵贱，对吧；没有时空阻隔，对吧；是心灵的默契，对吧；是性情的相投，对吧；是灵魂的依附，对吧；是心心的通融，对吧； 真正的朋友，相知不相识的，没关系，对吧；相交不相接的，没关系，对吧；一如日月之行，无论风云变幻，终不减其辉映。真正的朋友，无须相从过密，对吧；不用推杯换盏，对吧；没有繁文缛节，对吧；没有利益交换，对吧；彼此之间无欲无求，对吧；可以心照不宣，对吧； 真正的朋友，可以做到一杯清水，就已经足够，对吧；一句口信，甚至一个念头，便可身心相托，对吧，对吧，肯定是对的吧。 真正的朋友，是美好人格的际遇，有木有；如花开一般自然，有木有；如晨露接纳朝阳一般磊落，有木有。 真正的朋友，相知如镜，有木有；相敬如宾，有木有。 真正的朋友，贵精而不贵多，对吧；贵诚而不贵诈，对吧。 真正的朋友，是一种高尚的人格魅力的感召，对吧；是两个灵魂同时飘香的体现，是灵魂的芬芳！对吧。 真正的朋友，是君子之交淡如水，对吧；平平淡淡才是真，对吧；是不是这样的，肯定是这样的。 不管怎么我都知道，我是可以恢复过来的，有时候我觉得我越是努力，越是写就越觉得空虚来着，就会越害怕来着，但是我也不知道是什么支撑了我写下去，是勇气，还是傻气，哈哈。 我喜欢做梦，在半睡半醒间，梦里的故事可以按照自己的想法去做。我会把这场梦编的很美，却总是会在醒来的时候泪湿了枕头。 走过的路我学会了很多，付出了也不少，得到的很少，失去的，却是最珍贵的年华。我的年华里有叹息，有落寞，有悲伤，有痛苦，却只有一个快乐。经常会唏嘘快乐的时光，却要一直享受在忧伤的岁月里。 我感觉我能看到世界的尽头，也是一时的冲动吧，因为这种莫名的冲动让我害怕着，这种冲动就像是一种折磨人的东西来着，说不清楚，也不想说，我只是担心这个，当这一切都结束了，都过去之后，我会去做什么，还有什么可以做的。 反正，写完书后，我又会是孤单一人，我又会变得孤独无助，我又会想要去做什么呢？我真的不敢想，也不愿意想，我害怕这种感觉，这种感觉让我无比的恐惧吧，也许，我们都害怕孤独的感觉，我们唯一不愿意的就是我们都不愿独自面对孤独来着，希望有一个人陪着你，支持你，鼓励你。 真正的朋友,就是互相信任，互相尊重，无话不说，在关键时候能一无反顾地帮助你的人；真正的朋友就是对朋友敢说不，有什么说什么，不能把对朋友的善意提醒当成对自己有看法；真正的朋友就得肝胆相照，在朋友无助时，能伸出无私的手；真正的朋友就是要相互多为对方考虑，不能光顾自己，不想朋友；真正的朋友是可以帮你认清自己的缺点和优点；真正的朋友是当你落魄时仍然对你如以往，当你辉煌时不改初衷；真正的朋友是你伤心时能陪你哭，当你笑时会为你开心。 懂得宽容，人生的路才会越走越宽。原谅他人的错误，快乐自己的人生。一个人的心胸能容得下多少人，就能够赢得多少人心。心胸宽广，才能成就事业，才会有平和愉悦的人生！ 都让开，我要点赞，老夫纵横动态圈多年，自以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一本天下第一奇书。 是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢你！在看完这说说以后，我没有立即收藏，因为我生怕我庸俗不堪的思想不能读懂你的奇书，会玷污了这本书少有的幽默来着。 虽然我知道我不该瞎回复的，但是我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那我死也不会瞑目的！ 能够在如此精彩的说说后面留下自己的足迹是多么骄傲的一件事啊！请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的。 所以我只想说一句：您的小说真的是太好了！我愿意一辈子的看下去！这段说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。 就小说艺术的角度而言，这小说可能不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”唉。因为回复有500字限制。我就不再多说了。 我只想说，坚持写小说，加油吧兄弟，你没疯，最后说一句，楼下请保持队形 第二百零五章 自己写歌 秋天的早晨，空气是冷的，东边的红，透过雾气，催逼着叶子的颜色慢慢的褪去，到不了一天便分分落下，站在路边，没穿袜子，一股从底下向上的寒流，哆嗦了一下，车来了，一天的工作从走出门后开始。 肯定是这样写的啊，反正就是说废话啊，看谁的废话多呗！哈哈！我是全天朝最熟悉这种写法的作者了，相信我，我会继续写的，迟早而已！ 一二三四五六七，全部写进小说里， 八九十来，上帝指使哥哥找爱妻啊！ 啊，啊，啊， 还有谁，还有谁来。 我是天天宅在家里写小说啊， 没事想要唱唱歌， 其实我最想唱给你听， 我的爱妻听来着。 谁是我的小爱妻啊， 爱妻在哪里，到底在哪里啊， 原来在我的小说里啊！ 这样的小说才是我的最爱， 你可以发现这才是我真爱。 我以为可以不泛滥， 我感情才是最真实的对白。 幸福太期待，我想要和她去恋爱， 幸福太厉害，我想要对她去表白， 我试着对她说我爱你， 我想要你能感受到， 全世界我最爱的就是你， 我只想要要你知道我爱你。 我以为你能感受到， 我以为你会感受到， 最好我发现我真的好想和你好， 曾经的那些天涯与海角。 我真的孤单在沉睡到半夜， 我心里好想把你挤挤拥入我怀里， 是什么让我半夜想起你， 我害怕自己没有勇气， 没有勇气告诉你。 也许我真的好想你， 也许我真的已经无路可退， 也许我没有了防备我才会想要， 想要挤挤的拥你入睡， 你可知道，我曾经也是一个人睡， 在这茫茫的人海中， 我只能一个人睡， 我才会心疼得如此狼狈， 为了爱我变得如此陶醉， 是什么让我一个人醉， 我哭到半夜心变得好累， 爱妻啊，上帝指使哥哥爱你哟！ 人生本就是一种感受。当爱你的人你没有找到，任你呼天抢地亦无济于事，生活本是聚散无常；当背后有人飞短流长，任你舌如莲花亦百口莫辩，世道本是起伏跌宕。 得志时，好事如潮涨，失意后，皆似花落去。不要把自己看得太重，委屈了、无奈了、想哭了，这些都是你生命中不可或缺的一部分一个人总在仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被别人仰望和羡慕着。 其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。幸福这座山，原本就没有顶、没有头。你要学会走走停停，看看山岚、赏赏虹霓、吹吹清风，写写小说，赏个月光，喝个红酒，心灵在放松中得到生活的满足，爽。 你说像我这样纯真的男人，是不是没谁了，我个人觉得我是挺纯的男人，有木有。 就像故事说的那样：小时候的时候，一个男孩与他的妹妹相依为命。父母早逝，她是他唯一的亲人。所以男孩爱妹妹胜过爱自己。 然而灾难再一次降临在这两个不幸的孩子身上。妹妹染上重病，需要输血。但医院的血液没有符合小女孩的那种血型，小女孩是熊猫血，库存不足，男孩没有钱支付任何费用，尽管医院已免去了手术费，但不输血妹妹仍会死去。 男孩哭着说，抽我的血吧，我是他哥，你们抽我的血，你们要抽多少都可以，没事的，我的血可以全给我妹的。男孩哭着求着医生来着，希望医生救救他的妹妹。 作为妹妹惟一的亲人，男孩的血型和妹妹相符。医生故意问男孩说：抽血是要打针的，可疼可疼了，你是否够勇敢，敢不敢打针啊，是否有勇气承受抽血时的疼痛。男孩开始犹豫，6岁的大脑经过一番思考，终于点了点头。 抽血时，男孩安静地不发出一丝声响，只是向着邻床上的妹妹微笑。抽血完毕后，男孩声音颤抖地问：“医生，我还能活多长时间？” 医生正想笑男孩的无知，但后来听男孩的话，被震撼到了：原来在男孩6岁的大脑中，他认为输血会失去生命，但他仍然肯输血给妹妹。在那一瞬间，男孩所作出的决定是付出了一生的勇敢，并下定了死亡的决心。现实中我们有几个人会为了别人付出自己的生命来着，就算是亲人能做到这一点人也不多，何况是一个6岁的孩子，他什么不也懂，只是一心想着救自己的妹妹，为了救妹妹，宁愿牺牲自己的性命来着。 医生的手心渗出汗，他紧握着男孩的手说：“放心吧，你不会死的。输血不会丢掉生命。” 男孩眼中放出了光彩：“真的？那我还能活多少年？” 医生微笑着，充满爱心地说：“你能活到100岁，小伙子，你很健康！”男孩高兴得又蹦又跳。他确认自己真的没事时，就又挽起胳膊――刚才被抽血的胳膊，昂起头，郑重其事地对医生说：“那就把我的血抽一半给妹妹吧，我们两个每人活50年！” 男孩站在病房外对着病房里的妹妹喊到：“妹妹，哥哥不用死了，你也不要死啥，我们还要一辈子在一起的，你不能丢下你的哥哥，你要一直陪着我的，你答应我的，你不能耍赖啊！”男孩哭着喊到，她想把自己的妹妹叫醒来。 所有的人都哭了，这不是孩子无心的承诺，这是人类最无私最纯真的诺言，这个男人就像是上帝指使一样最无私最纯真了。 上帝指使哥哥喜欢写实的东西，越是小众的东西，也是得不到大众的认可，也得不到大家的理解，更是很难得到大家的认可。但是上帝指使相信自己一定可以成为一名最出色的作家来着。 城市里的生活费实在是太贵了，各种费用加在一起常常让他这种到城市里来的打工仔喘不过气来，所以为了生活我们必须全力的工作，拼命的打工来着。上帝指使坚信，自己一定可以继续当作家，继续写自己喜欢的东西，所以虽然每天委累，但是上帝指使哥哥还是挺开心的。 我一个人埋着头，努力的写着，努力的打工，努力的让自己的生活变得充实起来。我觉得我应该做的事，就是为了自己的未来努力，抬头再看，身边的人早已渐渐的离我而去，身边的人早已不在身边，身边的人早就有着自己幸福的生活。只有我一个人孤独的在这里生活。 生活中的大多数艺术家，都是疯疯颠颠的，大多数的搞创作的人，都是生活得很累的，你看我多有艺术工作者的气质来着，你看我多有搞创作的毅力来着。 虽然写不出来的时候很难受，觉得没有一点感觉，想要放弃来着，但是我却还是一点一点的挤出来的，我是一个字一个字的挤出来的，我不能和别人一样那样的有才华来着，也不能像别人一样爱好写作，我只是一个普通的作者，我不能像他们一样有很多的事可以写，也不能像他们一样有很多的话要说出来，我只是 人生最重要的就是要学会享受痛苦，在自己最痛苦的时候，在自己被自己的能力感到失望的时候，在自己再也感受不到自己的灵感的时候。那我们就得逼自己一下，不逼自己的话，自己只会早早的放弃，而不会去坚持，所以人啊，最后我们要学会的就是坚持，只有学会了坚持这种东西，我们才会有勇气面对我们人生的各种困难。 刚刚不知道是给我发的，估计是骗子吧，这也是太逗了，反正我觉得现在的骗子啊，真的很逗啊！ 骗子给我发来消息说：“嗯，你一般用的银行卡存取钱会有短信提示吗？” 我耐心的解释道，虽然我和这个人没有聊过，也没有什么交情来着，但是我还是特别耐心的告诉她：“要去银行开通才行啊！好像叫做什么来着，这要看你开卡时是否办理银行卡账户变动通知通知业务，如果办理了则会通知你的，没办理短信通知业务则不会通知你的。” 她听完后恍然大悟道原来这样啊，她又说：“我卡丢了，后面还写着密码来着，我担心卡里的钱会被坏人取走怎么办啊，先用网银把钱转到你的卡上行吗？然后你再转给我好吗，晚了就麻烦了。” 然后我就把我的账号给他了，但是好半天他没有把钱转过来，我就纳闷了，我心想肯定是遇到骗子了，说好的把钱转给我的，怎么我把账号发她，她就不转了，肯定是骗子来着，我百分之百的肯定，太坏了，这样的人，一点信用都没有来着。 我还傻傻的等了她老半天啊，她都没有把钱给我转过来，看来是个惯犯来着，专门骗人要别人的银行账号的。也不知道她是要来搞哪样，但是我一想我还是被她骗了，她把我的银行账号骗了，然后就不理我，像这样的人是最可恶来着，我这么善良的人，毫无犹豫的把我的银行卡给了她，我这么善良的人，她怎么忍心骗我来着，真是太可恶了，太坏了。 我恨我怎么这么傻啊，还单纯的以为她会给我转账来着，我等啊，等啊，等啊，等到花儿都谢啦，还是没有等到，是不是现在的人都喜欢这么耍人来着，早知道我就不给她了。后来，我问她怎么不给我转账来着，是不是想赖账啊，说好的怎么能反悔来着，钱呢，我要钱啊！ 她反倒骂我是神精病来着，我也是醉了，你自己说要给我转账，我相信你了，你反而说我是神精病，你说是不是遇上这样的人真的叫人无语来着。 你们说我有没有神精病，我觉得我没毛病，你们觉得呢？ 第二百零六章 心烦 曾有一个人去某跨国企业应聘，来求职的人很多。面试一轮之后，进入笔试环节。 这些题对他来说都不难，他快速写着，却被最后一题难住了。题目是这样的：“请写下你之前所任职公司的秘密，越多越好。” 他看看周围，发现其他的人都在奋笔疾书。他想了想，拿着试卷走到考官面前说：“对不起，这道题我不能答，即使是我的前公司，我也有义务保守秘密。” 说完，他就离开了考场。 第二天，他收到这个企业的录用通知书，老板在通知书的末尾写道：“有良好职业操守，懂得保守秘密的人，正是我们需要的。” 可见，懂得尊重别人的人，终将赢得别人的尊重。无论何时，保守秘密的人都能受到重用，也能赢得他人的信任。 另外，有些事情即使不是秘密，但为了自己和他人，也还是应当尽量保密： 如何谈恋爱本来就是一件难学的事，我看了很多书，很多的攻略来着，我以为我就会很牛碧了来着，我以为我就找到了窍门来着，我以为我就会恋爱了，可是我没有，我还是不知道怎么来打动她，最关键的是，我不知道她有没有真的爱上我来着，我真的很迷茫来着。 书上说的，如果她有如下表现，那么你就恋爱了，我看了看，我笑了，卧槽了一条都没有我也是醉了，你说我是什么心情来着，只能说是各种郁闷吧： 1、她会殷勤回复你给她发的每一条短信；她确实是回复我的很一条短信来着，不过她对每一个人都说了，有问必问罢了，这条可以算吗？我也是醉了。 2、有事情的时候总是第一个找你帮忙，好像没有过吧，最好别找我，因为关系太一般她怎么会好意思开口来着，你看我就有许多事要她帮助，但是我就没有说让她帮忙，我就不找她帮忙来着。 3、对你的一举一动表现出极大的关注，能好好的沟通就不错了，对我的一举一动表现出极大的关注，反过来还差不多，我对她的一举一动表现出极大的关注，这还差不多吧！ 4、喜欢像你展示她最真实的一面，也是我们之间接触少了的缘故吧，这个也没有来着，我也没有看出她真实的一面来，我真的很好奇，她的真实的一面到底是什么样子来着。 5、最关键的是：看着你的时候总是含情脉脉，从来没有过这种事来着，她要是敢含情脉脉的看着我的话，那我得有多高兴来着，只是没有遇见过这种情况来着。 …… 你一定觉得她是无可救药地爱上你了吧？我当然是没觉得啊，我还不傻，这点我还是知道的。 你明白了!这可能说明她一点也不喜欢你! 为什么呢？原因如下： 1假如她爱你，她应当犹犹豫豫地回复你的每一条短信。 假如她不假思索的迅速回复你，只能说明她其实并不在乎她的话语会给你留下怎样的印象，她只是不想让你感觉出她的不耐烦，对啊，你看我给她发一条短信，我都是要想好久来着，都是经过深思熟虑后才发出来的，从来没有不耐烦的样子，你说我得有多好啊，伤不起，她怎么能这样啊，呜呜的想哭。 2假如她爱你，她应当在没有事情的时候来找你帮忙。 她会找一些无伤大雅的问题去缠着她所喜欢的人，这样既有了接近的借口，又不会显得自己很无知。当她真的面对困惑，她会先去征求她朋友的意见，而不愿意让让喜欢的人看出她的无知与脆弱。你说做女人得多好，可以找男人帮忙，男人呢，就算我们再有什么事来着，我们都是自己扛的，我们哪会找她帮忙，当然如果我说的是如果可能的庆，我还是会找一些无伤大雅的问题去缠着我所喜欢的人帮我的，哈哈，这有多大点事。 真正的恋人不分年龄,不分男女,也不会分级别关系,也不分贵贱贫富,只要你够真诚真正的朋友，在你处于困难中听你诉说的时候，他不会只当成是别人请加群一九二九六零五三八的事就当听了笑话。真正的恋人会尽力帮助你，理解你，拽你一把!真正的恋人，更不会跨越道德底线去占据你的朋友或者实物! 3假如她爱你，她应当掩藏对你一举一动的关注。 当女孩产生了爱的情感，就会同时产生羞涩的情感，她会热切地关注你的言谈举止、喜怒哀乐，同时又会羞于表达，总是欲言又止。如果她不吝惜表达对你的关注之情，那就说明她并不爱你。她不是隐藏，我是真没有看出来，她是根本就不在乎我的样子，你说我得有伤心来着，你说她是关注我好呢，还是不关注我好啊，经常看网上写的这些东西，乱七八糟的我真的是要疯了来着，我总结出了一个道理，这书上说要教你谈恋爱的话，都是放屁来着，因为她们根本就不懂来着，都乱写来着。还掩藏，你神精病吧你，你是不是乱写来着，其实我真不想看的，我只是想找个机会骂你罢了，比如说现在来着。 4假如她爱你，她应当向你掩饰她的缺点。 男生可能更喜欢真实的女孩，可是女生却总是希望在心爱的男生面前表现出最完美的一面。许多恋爱中的女孩都会作出可爱的举动，用小鸟依人来博得男孩的欢心。如果她表现出难能可贵的爽朗、热情，显得特别的真诚，毫不矫情，那就说明她对你没意思。好吧你继续乱说得了，你说一个人在你的面前掩饰自己的缺点，那么这么虚伪的人，她得有多虚伪啊，你说对不对，所以我觉得还是真实的表现出自己的缺点来才好，我们都是成年人了，谁还没有一个两个缺点，而且我特别多，跟我的缺点比起来，她的缺点就不叫缺点了，叫优点了，哈哈，有木有，像我这么诚实的孩子，我真不会做这种来着，我都不怕，她怕什么来着。 就算是我再怎么优秀来着，真正的爱人在你优秀的时候不会嫉妒你，在你把秘密告诉他时。他不会破坏你甚至拿着当把柄。在你难过的时候，他会用真诚朴实的话劝解你，在你为工作烦恼的时候，他可以陪你解闷给你讲些真理。真正的朋友，只比爱人差一步，只比父母低一级，真正的爱人可以陪你度过一生直到永久，而不是对你躲躲闪闪的。 5最关键的是：总是含情脉脉地看着你。 她会经常含情脉脉地偷窥你。如果她没有偷偷注视你，只在应该看着你的时候才含情脉脉，那就只能说明她有男朋友了，而那个男人不是你! 打个比方：没有生过孩子的女人多半讨厌小孩子，就像没有爱过的女生多半对男生凶神恶煞;生过孩子的女人对别人家的孩子也会表现出极大的热情，就像有了男朋友的女生也会对别的男生温柔一点;可是妈妈们没事儿只会瞪着自家的孩子乐，谁会没事儿老看着人家的孩子呢？那个只有在不得不看着你的时候才含情脉脉的女生么？ 那了书上写的我觉得我这样的人，是谁也不服的，谁说的我都不会听的，不管她是写得好与不好，我都可以骂得她狗血淋头，我都能找到反驳的理由来着，所以我说这些只是表达一下我的观点来着，我是一个有个性的男生，不能以普通人的视角来看我。 所以你们看这本书的，要仔细看，因为我写的每一个章节都是有自己的理由的，也是有自己的深意的，只是看你们能不能看懂来着，就比方说我写这章，就是想喷人而已，其它的也没有什么理由来着，所以千万别在我的面前装碧，你会很受伤的，因为我肯定会喷你来着，而且不会留情面来着。 有时候心里很难受，却说不出来，特别是我们难过的时候，我们总是希望有一个人来听听我们的痛苦，即使是帮不了，但是有一个倾诉的对象也是不错的。 也许是一些歌触动了某些心事，也许是梦中的情景竟然就在眼前，也许只能是也许也许若，有一双翅膀，就托起阳光，给爱温暖；若，有一方天空，就穿越梦想，给爱力量；若，有一个世界，就倾其所有，给爱生命。人，若累了，就停一停脚步；爱，若痛了，就喝一杯烈酒；心，若苦了，就唱一首歌谣。其实，爱就在你的身边，你的心里！ 有时候，总想一个人出去走走，特别是在周末的时候，而不是在这里痛苦的打字。 有时候，站在狂风中，心是平静的，因为生活在这个世界；有时候，奔跑在暴雨中，心是沉着的，因为已经融入到这个世界；有时候，看到身边的过往，心是潮湿的，因为感动于这个世界。没有波澜壮阔，只是岁月激起的浪花一朵；没有靓丽景色，只有水一般的静谧和清澈。 第二百零七章 小有名气 最近我觉得我的名字还是小有名气的！我自豪的给我的眼镜帝说道 眼镜帝不解，他就问我你怎么个小有名气来着。 我说当然是我的嘴不瓢了！ 眼镜帝继续不解说，什么你的嘴不瓢了也能让你小有名气来着，你是不是说笑啊！ 我当然是一本正经的告诉眼镜帝说：“我哪能说笑啊，我说的是事实。”我表示我是很认真的。 眼镜帝说那好，你证明一下，你是怎么个小有名气。 然后我就念道：黑化肥发灰，灰化肥发黑！ 眼镜帝感到很奇怪，你念这玩意干什么啊，你是不是有病啊！ 我说我没有啊！然后我就告诉眼镜说：难道你不知道 1、初入江湖：化肥会挥发 2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑 3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑 4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花 5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花 6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥灰会挥发发黑灰为讳飞花化为灰 7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥灰会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰 眼镜帝一听，你还说你没病，你果然是病得厉害！你说你没事念这玩意干什么啊！你还敢说自己没毛病啊！ 来到这城市已十几载，工作没有起点，感情没有起点，白天为衣食而奔波，夜晚为思忆而消悴，总是想把自己灌醉，到头来都没有醉过一场，却常摔得遍体鳞伤，一个人走在大街上却总是发现不知何去何从来着，哪里才是我的家啊，我又该去向何处…… 一直在这个城市徘徊不曾离开，不是这个城市有多美好，只是为寻找你的身影追逐你的足迹，不知是我不够努力？还是城市高楼遮挡了我的视线？亦或是这个城市角落太多我没有踏遍？是你已经远离或是你在刻意的回避？终究还是没有你的消息… 我心爱的姑娘啊，你现在身在何处啊，你的上帝指使哥哥来了啊，你在哪啊，我找你去，我就算走到天涯海角也想把你找到啊，我心爱的姑娘啊！ 上帝指使个人觉得，我的写作没有什么问题来着，是剧本不好，上帝指使用的是间离的效果，来创作出一种与读者间的情感距离。上帝指使哥哥也不知道是学习谁的手法来着，反正是个大师的手法来写书的，有人说当时完全被那个理想主义的小说作者所感染到了。 一个啃着馒头的瘦巴巴的天朝的男人，我大声的朗读了《上帝指使》来着。在这个年代，作为一个有实力的作者，我们总是说常言道：”树要皮，人要脸。”这说明”脸”在人们的生活中的地位极为尊贵。 但这里的”脸”主要是指人们可以看得见的那张脸，而是指看不见，摸不着的脸面，即面子。 这面子代表着作为一个人的人格和尊严。给了面子，就是尊重了人格；扫了面子，就是侵犯了尊严。因此，人们向来很重视面子问题，我只想说的是点收藏不迷路。 比如我今天下午冒着大太阳的天出门去邮局取包裹，我问她们怎么不送，她们告诉我不送就是不送吧，没有什么理由吧，可能是钱没给够吧，肯定是这样的，只要是钱给够了的话，应该能送来着，肯定是送来了，这一天天没钱受气的事可真是不少啊。 因为包裹单上的名字不是我身份证上的名字，只有电话对了，所以本来就知道拿不出来但是不去试试对不起给我送了两次包裹单，还耐心告诉我到哪里取包裹要带些什么的邮递员。 可惜是男的不然我是很愿意他来第三次的，你说你都找到我了，怎么不把包裹送来，我是没有闹明白这是怎么回事来着，但是出于个人的礼貌，我还是去看了看是怎么回事，生怕是别人给的重要东西来着，所以我还是去了。 进了邮局我就知道不妙，因为柜台后坐着个脸涂得很白、嘴唇涂得很红、眼线画得很黑的大浓妆，虽然是个女人，还是个娇艳的女人，我一般还是比较喜欢熟女的，但是啊，一看就不是我的菜来着。 我对大浓妆没有偏见的，我是男人很赞同女孩打扮来着，但是对这样的大浓妆有偏见。 因为中学时候我们学校有个女老师就是这样的大浓妆，她对人总是对我们这种人爱理不理的，你说我长得这么帅来着，她怎么能够不好好的看待于我，任我上课睡觉，也从来不叫醒我来着，害得我这课挂课了，所以你懂的自然而然的就不喜欢她来着。 这种大浓妆天生就是我们这种人的敌人，因为她们从来不会直视我们这种宅男来着，非要我们去直视她来着。 她们从来不拿正眼看人，脸上看不到什么笑容，你说你费尽心思化了个大浓妆你就这么哼啊，反正她们这样的人是没谁了。 总是一副冷若冰霜的样子，让我从此一看到这么化妆的人，就有一股寒意从脚底升起，也不知是自己心理阴影，还是事实如此，总之我遇到的这种妆容的女人，没有一个和蔼可亲平易近人容易相处的。 果然那位小姐接过包裹单和身份证就拿眼白看我，吓得宝宝啊，说话的语调一点也没有服务行业的自觉。好像是不屑我似的，你说你是个窗口的工作人员，能不能和蔼一点嘛，我又不跟你要电话号码来着，你这样是不是不太友好啊，我看得出她有点瞧不上我来着，所以对我是冷冰冰的来着。 所以后面的事情自然我不说你们也知道了。其实包裹取不出来真的不要紧，可是看到那张脸让我觉得心情很糟糕啊！ 特别是她看了看我，然后又看了看我的身份证来着，可能是被我的童颜给吓到了，还是被我的帅气给吓到了，还是被我的年纪给吓到了。 也许，她本来对我有什么想法来着，但是一看我这把年纪了，后来就放弃了对我的想法来着，不然她怎么看来看去，好像查户口似的，最后她对了几下，觉得没有了什么问题，才把包裹给我来着。 反正她看了我几眼，我就对她微笑了多少次来着，想想就好笑，她就像是审犯人一样的看着我来着，而我就像是做了什么亏心事来着，要不是看她长得漂亮，我早就发火了。哈哈，是不是每个男人看见了漂亮的姑娘都跟我一个得性啊！ 哈哈，事实上是我挺能忍的，不管她是怎样看我，我都保持了微笑来着，是不是觉得我太可爱了，你看我这态度是不是没谁，你说我对一个陌生女孩都这么友好，为什么我会找不到女朋友来着，想不通，实在是想不通。 是不是我年纪大了，你就无视我来着，肯定是这样的，要是我年轻一点的话，也许会对我好一点。 人啊，还是年轻的时候好啊，又帅又年轻的时候我去干什么了，后悔啊！ 昨晚梦见回到学校，传说中的母校！一个既有欢喜又有忧愁的地方。其实学校的印象还不是很大，因为是们常年泡在网吧！真正的三点一线。 与其说是梦见学校，不如说是梦见了她，她带我回到了学校，一年半的冥想，加上半学期个所谓的柏拉图的恋爱，在将要毕业的时候，开始了我的“黄昏恋”，可惜好景不长，手也没得牵到，就谈了个精神上的恋爱来着。 也许从开始就是注定了结局，我不后悔，因为我爱过，真真切切的爱过。没有一丝慌乱。天真的很黑，外面真的很冷！不知道你在那里还好吗？ 你很早就说过我们性格不合，我一直不承认，因为这个不重要，不知道是话不投机，还是我们的性格太强硬，总是不会给对方想像中的答案，以至与产生的了某种隔阂。 事搁近十年了，仍然记忆犹新，你将有你新的开始，我也将有新的生活，但过去的那几个月我永远不会忘记，不是忘不了，是不愿忘记。我要用一生的时间去把她刻在我的心里。你说我是不是得对着我家的窗外，“啊”上那么一嗓子，来抒发一下我这憋了好久的情感啊，随便还能表示一下我还活着啊！ 想起了读书的时候，七月的一天，我离开了。一个早已注定的时间，轻轻的我走了，不象我轻轻的来，来时带来的是新鲜和棉被，走时带走的是不舍与回忆。 大门是雄伟的， 进去会后悔的 宿舍是简陋的 价格是不菲的 上课是很闲的 社团是骗钱的 恋爱是常见的 生活是贫贱的 学习是无奈的 睡觉是最爽的 理想是奇怪的 未来是实在的 考好是意外的 重修是常在的 作弊是被迫的 开卷是有益的 昼夜是不分的 精神是不振地 废话是没完的 发疯是常有的 上了大学才知道老师告诉我们有梦想是好的！ 上了大学才知道玩游戏是要通宵的！ 上了大学才知道手机是用来追女生的！！ 上了大学才知道人渣都是大学培养的！！ 上了大学才知道原来大学和养老院是差不多的！！ 上了大学才知道馒头一捏就能变汤圆的！！ 上了大学才知道所有的课都能跷，只有体育课是不能跷的！！ 上了大学才知道打水是用来泡面的！！ 上了大学才知道开学校原来是那么赚钱的！！ 上了大学才知道二锅头是用来干的！！ 上了大学才知道刻苦学习的都是穷得交不起补考费的！！ 上了大学才知道一门课一学期可以就考试那天去一次的！！ 第二百零八章 家庭 我还能笑得出来，我还能笑啊，哈哈，我确实还是笑得出来，一早起来发现自己好像是失忆了，我是在哪，我在做什么，我在写什么，我该写什么，我统统忘记了，是暂时的，我会好起来的。 你知不知道面条不是意大利发明的？ 虽然面条在西方很受欢迎，面条其实是世界上最聪明的中国人发明的。好久没有吃面了，偶尔，起来做一碗香喷喷的面来吃，也是不错的事情。 还好我可以心情的享受着光照来着，直到这光照将我见醒来着，我总是不想起来，因为我不知道起来该做什么，做什么样的事，才能让自己的生命变得有意义来着，也不知道我还能做什么，还想做什么，只是想在这季节里，心情的享受着光照，懒懒地。 现在的我需要好好的休息，好好的想想以后要走的路，现在的我几乎什么也感觉不到，我在想什么呢？我感觉很失落来着，对我来说这个世界是如此的陌生来着，这个城市是如此的陌生来着，这个生活也是如此的陌生，一切都是如此的陌生。 记得听过眼镜帝说过：“像我们这样的男人，有家庭的男人，你知道吗？你不会懂的，你听说过其实这大象也是会因冠状动脉炎而死的！” 什么，一天天的不好好的活着，说什么死来着，我也是醉了！ 眼镜帝继续告诉我说：“在丛林里，他们会因为缺乏水和食物带来的压力而死来着。其实饥饿不可怕，可怕的是，真正要它们命的其实是压力，你不会懂的，你是一人吃饱全家不饿来着，所以你是不会懂得。” 我就槽了，我怎么就不能懂啊，我什么不懂啊，我这得不能懂的话，我也是醉了。 眼镜帝问我说你知道什么是家庭吗？ 我表示我不是不知道，而是我暂时没有来着！我说家庭不就是指婚姻关系、血缘关系或收养关系基础上产生的，亲属之间所构成的社会生活单位。家庭是幸福生活的一种存在。家庭有广义和狭义之分，狭义是指一夫一妻制构成的社会单元；广义的则泛指人类进化的不同阶段上的各种家庭利益集团即家族。从社会设置来说，家庭是最基本的社会设置之一，是人类最基本最重要的一种制度和群体形式。从功能来说，家庭是儿童社会化，供养老人，是满足经济合作的人类亲密关系的基本单位。从关系来说，家庭是由具有婚姻、血缘和收养关系的人们长期居住的共同群体。 眼镜说我是只懂其一不懂其二来着。 我表示你就装吧，兄弟别一天天装着什么都懂来着。 眼镜帝想了想又问我说：“你明白一个家庭对于我一个成功的男人来说有多么的重要吗？把时间放在脸上，成就了美女；把时间放在养生上，成就了健康；把时间用来学习，成就了智慧；把时间用在市场，成就了经营；把时间用在家庭，成就了亲情…时间是公平的，每个人都一样，只是我们的使用和选择不同。心在哪，时间在哪，行动在哪，成就一定在哪！哈哈你不懂。” 我看了看她，你个孙子你就装吧，你还成功的男人，那是在谁的面前，你也就能在我的面前装了，我有时候觉得他啊，有时候就是个社会人，那是装碧卖萌无所不能啊！我看了看他，我表示说我不懂来着。 一个坚强的家庭是这个社会的中流砥柱，是一个男人成不成功的标志来着，是一个男人活得幸福不幸福的标准，是一个男人成不成熟的标准，没有什么比丈夫、妻子和孩子的组合更完美的，更美好的了。 在他们的家里教育着他们的子女，养育着自己的孩子，培养着自己的孩子，我们只是想要让自己的孩子能展望未来，能适应这个社会，能快乐独立的成长。 说得真的很好，他是哪壶不开提哪壶啊！随便他了，反正我真的不生气来着。我是既不嫉妒也不羡慕也不恨啊，我真不生气来着。 回忆是美好的，你不觉得吗？尽管生活如此折磨我们，但生活总会在不经意的时候给予我们一些幸福感。工作上的进步，家庭和睦，爱情美满，友谊长久等等，就算是无意中看到一幅漂亮的画，都能让我们暂时忘记烦恼，露出真心的微笑。 相亲女曾经说过：“福山雅治，一个岛国役者，他有一首歌《家族になろうよ》。长濑智也，也是一个岛国役者，tokio，他所在的组合，他们有首歌《nanana(太陽なんていら》。这两个男人是极品，但是我喜欢的是他们的处事风格，这两首歌代表我的家庭观，生活观，希望你能理解其中的意义来着。” 我曾经也说我能理解相亲女对美好男人的向往来着，只是她也是太看得起我来着，把我比作极品的男人来着，哈哈，是不是没谁了，我也自我感觉没谁了来着，我也有自己的处事风格，哈哈，我也有我自己的家庭观来着，我也有我自己的生活观，我也很能理解她的感受来着。毕竟我们都很需要的是一个我们各自向往的家庭不是吗？ 相亲女总是耐心的告诉我来着，她跟我讲：“如果相处需要共通的话题，共同爱好去发现，发掘两个人的默契程度，相爱是感情的基础，相知是感情的燃料，我不需要相濡以沫的爱情。” 我表示我非常认同她的观点来着，我觉得我们都有着相同的观点，和相同的看法，相同的这个那个还有那那个，关键我们还是有话题的，虽然是我找的，我们还是相同的爱好来着，我们都是喜欢吃来着，没事就出去大吃一顿来着。 我们还可以慢慢的发掘两个人的默契程度，这是肯定的，相爱是感情的基础，那不是废话吗，难道说那相爱还是那个啥的基础来着，相知是感情的燃料，我觉得太对了，相知相识相爱啊，哈哈，是不是好幸福的样子，我唯一不同意的就是为什么你不需要相濡以沫的爱情，这个我还是渴望来着，我真的不明白相濡以沫的爱情谁不需要来着，为什么她不需要啊，想不明白来着。 相亲女语重心长的反正是温柔的告诉我，哈哈，真的，我不是吹牛，她真的是这么说的：“我不是要你马上就能认同我的观点来着，我是希望你能尊重一下我的观点来着，不适合的，宁可不要。” 也只有我能写得出这些了，本来不想写太厉害的东西来着，但是实在找不到写的了，只能写这些了，哈哈。我告诉她我当然是能认同她的观点来着，她的观点是什么啊，是说我是个极品男人吗，这点我是当然认同来着，而且是必须认同来着，我是相当的认同来着，对我也觉得不适合的，宁可不要，你看我们家的相亲女就是有气质来着，哈哈。 虽然我还是比较认同的是这个，这是发生在一个普通犹太人家庭里，父亲和儿子的故事：儿子叫约翰，在他4岁那年，有一天他和姐姐在客厅玩捉迷藏。他们玩得正高兴，父亲抱起小约翰，把他放在沙发椅上面，然后伸出双手做出接的姿势，叫他往下跳。小约翰毫不犹豫地往下跳，在即将抓住父亲的瞬间，父亲缩回了双手，约翰摔到了地板上，他号啕大哭起来。小约翰向坐在沙发上的妈妈求助，妈妈若无其事地坐着，并不去扶他，只是微笑着说：“呵，好坏的爸爸！”父亲站在一边，以嘲弄的眼光望着上当受骗的小约翰。 这便是犹太家庭教子的方法之一，这样做的目的是灌输给孩子一个理念：社会是复杂的，不要轻信他人，唯一可依赖的就是自己。 犹太家庭的孩子都要回答这样一个问题：“假如有一天房子被烧着了，你将带着什么东西逃跑？”如果孩子回答是钱财，母亲会进一步问：“有一种没有形状、没有颜色、没有气味的宝贝，你知道是什么吗？”如果孩子回答不出来，母亲会告诉他：“孩子，你要带走的不是钱财，而是智慧。因为智慧是任何人都抢不走的，你只要活着，智慧就永远跟着你。” 你对爸爸的爱，远远胜过那部车 一个犹太家庭的父亲，存钱存了很久，终于买了一辆自己向往已久的新车。新车开到家后，他珍爱有加，每天都要洗车打蜡。他5岁的儿子见父亲这么爱车，也常常乐此不疲地帮爸爸一起洗车。 有一天，这位父亲开车回到家后，累得一动也不想动。于是他决定破一次例，改天再洗车，尽管自己的爱车因淋了雨，而显得脏乱不堪。 这时，5岁的儿子见父亲这么累，就自告奋勇地要帮爸爸洗车，见他这么小的年纪，就知道体谅自己，心里甚感欣慰，便放手让儿子去洗。 儿子要动手洗车了，却找不到洗车用的毛巾。于是他走进厨房，立刻便想到母亲平时煮菜洗锅时，都是用钢刷使劲刷才刷干净的，所以既然没有毛巾，就用钢刷吧！他拿起钢刷用力地洗起车来，一遍又一遍，像刷锅一样地刷车。 等他洗完之后，听见“哇”的一声，他失声大哭起来，车子怎么都花了？这下可闯大祸了，他急忙跑去找父亲，边哭边说：“爸爸，对不起，爸爸，你来看！”父亲疑惑地跟着儿子走到车旁，他也“哇”的一声，“我的车，我的车！” 这位父亲怒气冲冲地走进房间，气急败坏地跪在地上祷告：“上帝呀，请你告诉我，我该怎么做？那是我新买的车，一个月不到，就变成这样，我该怎么处罚我的孩子？” 他才祷告完，耳边忽然出现一个声音“世人都是看表面，而我却是看内心！”突然间，他彻悟了。 他走出房门，儿子正害怕地流着泪，动也不敢动。 父亲走上前去，把孩子紧紧地拥在怀里，亲切地说：“谢谢你帮爸爸洗车，爸爸对你的爱，远远胜过对那部车子。” 凡事要透过表面去看本质，当家人或朋友无意间做错了某件事时，我们要理智对待，不要只看事情的表面，而忽略他们内心真实的想法。学会用爱心去包容爱心，家会让你感觉自己的周围，时时洋溢温暖的阳光。 这种信任和理解真的很重要。 这个故事对于众多家长来说有很强的的启迪和警示作用：“你到底爱的是孩子，还是孩子努力的结果？如果是后者，那说明你不会爱！”亦或是“你到底是爱自己的孩子，还是爱那个你心目中的孩子？如果是后者，那说明你不会爱！”，往往，在和孩子互动过程中，我们关注自己的感受，关注孩子是否改错，关注孩子是否优秀，而我们忽略了关注孩子本身，这些都是打着爱的旗号伤害着孩子，但我们往往认为这就是爱。请牢记，孩子本身最重要！ 让孩子去开辟自己的天空 《一个犹太人的家庭教育》讲的是一个伟大的犹太母亲把三个孩子培养成才的理念和方法。这位母亲生在天朝，父亲是犹太人，在她12岁那年去世了，随后母亲也离她而去，她成了孤儿。长大后在天朝铜厂做女工，结婚后生下三个孩子，但不久后丈夫又离她而去了。为了逃避痛苦，她成为中以建交后第一批回到的犹太后裔。 为了生存，也为了三个孩子能早日回到以色列，她先发奋学习希伯来语，然后，在路边摆了个小摊卖春卷。官方货币是谢克尔，一谢克尔兑换人民币2块钱，更小的币值是雅戈洛，一谢克尔等于100雅戈洛。她的春卷小摊每天只能赚到十来个谢克尔…… 1993年，她接回了三个孩子，大儿子14岁，二儿子13岁，小女儿11岁。开始她一直秉承再苦不能苦孩子的原则，依旧做着合格的天朝式妈妈。把孩子送去学校读书，她卖春卷，孩子放学，她就停止营业，在小炉子上面给他们做馄饨或者面条。这一幕被邻居看到了，就来训斥大儿子：“你已经是大孩子了，你应该学会去帮助你的母亲，而不是看着你母亲忙碌，自己就像废物一样。”然后转过头训斥母亲：“不要把那种落后的天朝式教育带到犹太来……” 大儿子和她都很难受，但他们都在慢慢地改变，大儿子不但学会了做春卷，还把春卷带到学校卖，每天，三个小孩子能赚到10个谢克尔，回家交给母亲。母亲觉得很心酸，让他们小小年纪就担起生活的担子，但犹太人不这么认为，在犹太家庭里，孩子们没有免费的食物和照顾，任何东西都是有价格的，每个孩子都必须学会赚钱，才能获得自己需要的一切。 于是妈妈不再提供免费的餐食和服务，同时也给他们赚钱的机会，以每个春卷30雅戈洛的价钱批发给他们，带到学校后，可自行加价出售，利润部分自由支配。 三个孩子卖春卷的方式竟然截然不同。小女儿最老实，按老价钱50雅戈洛一个零售；二儿子则以40雅戈洛的价钱批发给学校餐厅，每天让他送100个春卷；大儿子则举办了一个“带你走进天朝”的讲座，讲座的噱头就在于可以免费品尝美味的天朝春卷，但需要买入场券，每人10雅戈洛，结果收入1500雅戈洛。 随后他们琢磨出了更多更新颖的赚钱方法，他们很努力地去学习和思考，学业并没有受到任何影响。 同样作为父母，是不是应该引起我们的反思？我们每天一睁开眼睛就为了孩子忙活，做饭、洗衣服、接送、辅导作业，然后才是做自己的事情，每天忙的团团转，累得筋疲力尽。一发牢骚，孩子还会心生厌烦，根本不理解我的付出。再回头看看，每一位天朝母亲不都是这样吗？这样我们就很伟大吗？我们付出了很多，却造就了一个又一个“小皇帝”、“小公主”…… 我们希望孩子成才，却又过度的保护他们，使得孩子变得无能无法自立；过分的溺爱，带来孩子的无情；过多的干涉，让孩子多了很多无奈；过多的指责，让孩子变得不知所措，找不到前进的方向…… 想要为孩子创造一个无忧无虑，快乐成长的天空，但却发现自己完完全全的占据了创造者的位置，其实，这个位置也要有一部分让孩子承担。现在的照顾，也许会暂时保护着他们，但是他们总有一天会长大，会在长大后遇到许许多多的困难，那个时候，我们是如何也帮不了他们的……也许，让孩子过早的面对金钱面对名利面对社会，会有不舍和心疼，但他们总有一天要面对，总有一天要承担。 我们为何不像那位犹太母亲那样，放开手，让孩子自己去开辟属于他们自己的天空呢？ 第二百零九章 月饼 记得我读书的时候，我同桌的孩子，最喜欢吃的就是月饼来着，有一次他报怨说：“不知道的最近怎么吃月饼怎么总是拉肚子来着。” 我问她你是不是吃到过期的月饼了，我说你啊，你就算是再喜欢吃月饼也不能图便宜啊，买那些过期的月饼来吃啊，我还是得对自己的身体负责才行啊！不然就会像这样总是拉肚子来着，这样身体既受罪，人受不了不说，还坏了吃月饼的气氛来着。 她说完，又拿出来一个月饼来着，准备又吃了起来，我怎么感觉她是吃太多了，不消化的原因啊！我也是醉了，然后我看见她拆开月饼包装，然后她拿出一包干燥粉出来，然后我看见她轻而易举的就将干燥粉撕开了，然后她一边把干燥粉撒到月饼上，还一边对我说：“也不知道最近的厂家怎么配的调料来着，就不像方便面一样符合大众的品味吗？她说她也是醉了，一大包调料不说，基本每次都是浪费，太辣了来着，她每次都是只撒一点来着，就觉得辣得受不了来着。” 我一直以为她是在逗我来着，我以为她是搞怪来着，我以为有人再拍视频来着，想看我的反应，我看了看周围也没谁了！当然我觉得她不会吃的，当然我觉得她是在骗我来着，当然我不相信这个世界上有人吃了干燥粉能不拉肚子来着，所以我就继续看着。 只见她真的撒完了干燥粉后，就吃了起来，关键还是吃得津津有味的来着，我也是醉了，我那一刻真的想吐来着，也有点不敢相信自己的眼睛来着，我觉得我一定是在做梦吧，怎么可能有人不知道这是干燥粉，还能当成是方便面的调料来吃的，这是没谁了吧，难道这就是传说中的重口味吗？吓得宝宝啊！ 我看她嘴都吃白了，看来是撒得不少啊，这些商家也太坑爹了，怎么能把干燥粉，弄成是调料包的样子，让别人误食啊！太坏了，有木有，真是太恐怖了，我第一次觉得这是梦，这不是现实，这是在演天朝恐怖故事吗？啊，好怕怕啊！ 她看着我被惊呆的样子，以为我是馋了，想吃的样子，她还问我：“要不要来一口来着！” 我都惊呆了，我哪有吃干燥粉的勇气来着，就算是不是真的，就算是这是假的，就算现在是在做梦吗，我表示：“谢谢了，不用了，我很饱来着，不想吃。” 她也没有勉强我来着，继续吃着她心爱的月饼来着，依然是津津有味的样子。 我最后实在是忍不住了，我用手指尝了尝，想要证实一下这到底是不是干燥粉，还是别人的什么来着，你们知道现在的人就算不是愚人节，也很会玩恶搞来着，所以我还是想要亲口验证一下，是不是在这个世界上真的人人敢吃干燥粉来着。 我点了点在手指上，然后放到嘴里我一尝：“卧槽了，果然是干燥粉，还挺辣来着，我想吐，就跑了出去，出去吐去了，不敢直视她的眼睛来着，我怕晚上做恶梦来着。” 这是我上幼儿园的事，直到现在我还是不敢告诉那个妹子那是干燥粉来着，我怕我会把她吓死，你也太有才了，你也是什么都真敢吃啊，你是没谁啊！ 后来这事被家长知道了，还闹得很大的样子，家长把责任赖到了幼儿园的身上，说是食物中毒来着，幼儿园还因此赔了她家不少钱来着。后来每每想起这事，幸好当时我没告诉她来着，不然就没得赔了，是她自己吃的，你说谁会相信一个上幼儿园的孩子会这么没有常识来着，我也是醉了，你们说我没有告诉她是不是觉得我是好孩子来着，一没有吓到她，二好让她有钱赔来着，三还做了一件好事。 难得出门哈！好不容易把月饼节过去一个多月了，想想今年也没有吃过月饼来着，听叨缠哥说月饼打折了，现在可以买进了，绝对是稳赚不亏来着，哈哈，我一听就高兴了，因为我最喜欢吃月饼来着。 想想这保持期也到了，现在不买更待何时啊，还有谁！我就高高兴兴的出去了，我就去看看减价没有，也不知道为什么月饼节都过去这么久了，这个时候我还是想要吃月饼来着，我觉得无论如何也要去买个月饼吃吃来着，也算是把今年的遗憾完成来着。 结果在路过以前买过泡芙的店（很好吃的泡芙哦！）时，看到刚烤好的苏式月饼，就走了进去，我看了看月饼，当然我不仅是去看漂亮的服务员来着，我当然是非常潇洒的走进店里，不是看月饼我是去看了看价格。哈哈，一举多得哈。 想起曾经我刚进城的时候，那个时候我还是有钱的，我总是这样一买就买了6个豆沙。 其实我内心我想吃广式的，所以还是去了特香包，买了一个绿豆一个豆沙，没有椰蓉啊！残念~顺便买了一包红豆吐司，还买了一种没吃过的面包。 然后发现离新美心很近，于是又跑去买了超软蛋糕，顺便挑了几种没吃过的面包然后回来路上发现一家新开的蛋挞店，于是买了几种蛋挞呃，因为太久没出门，收不了手啊！！！！！ 到家发现昨天一号店买的牛奶到啦！哈哈，面包蘸着牛奶吃，我最喜欢啦！明天之内，这些大包小包就会被我消灭了 哈哈，那时候的我是没谁了，那是想吃就吃来着，哪像是现在来着，来城市久了，渐渐的就没有了当时的霸气来着，现在是想吃也要等上一阵子的样子，等它减价了我再去买来着，是不是挺会持家的，是不是挺精打细算的，有木有！ 现在的我是走进店里，我看了看可爱的服务员小妹，我当然是每次路过这个月饼店的时候，我都会看看月饼减价没有，再就是看看这个小妹在没有啊，哈哈！ 服务员小妹看见我当然是热情的接待我来着：“先生，买点月饼吗，我们家的月饼是全国最好吃的，你吃上一口就会爱上它来着！” 我笑了笑，有没有这么牛碧来着，妹子，你是没谁，你居然在我这个吹牛大师的面前吹牛，真是鲁班门前班门弄斧，关公面前耍大刀吗？你不知道我是谁吗，我是上帝指使哥哥来着，你怎么会不认识我，你怎么可能不认识我，你应该认识我才对，好吧，不认识就算了。我心想：“小妹妹，这有什么牛的，我要是亲你上帝指使哥哥一口，你也会爱上我的来着，哈哈。” 我告诉服务员小妹说我看看。 服务员小妹见我看来看去的，不想买的意思，又吹起来，她告诉我说：“我们家的月饼都是新出炉的月饼，都是最新鲜的，不含任何防腐剂欧！” 我点了点头，我表示认同她的观点，你吹牛碧吧，这月饼节者过去一个多月了，你还新出炉的，你说她是不是吹牛来着，虽然我是在看月饼，她给我介绍月饼这本来没有错来着，但是我最不喜欢别人吹牛来着，我看了看她一眼。 然后我走到她面前，看了看四下没有人，我小声的对她说道：“我这个人啊，不喜欢吃新鲜的月饼来着，我还是觉得这月饼要放一段时候，让它陈一下才好吃。”我小声告诉她我喜欢吃的是不新鲜的月饼来着。 服务员小妹以为我是来搞笑来着，她告诉我说：“这个不新鲜的月饼这个真没有，我们怎么可能有不新鲜的月饼来着，我们家的月饼都是最新鲜的了，这个我可以保证来着。”服务员小妹承诺起来，她怕我是记者来搞暗访来着，所以当然说自己的月饼好了。 我摇了摇头，我告诉她：“怎么可能没有啊，这个必须有啊，而且是肯定有来着，我就不相信她家没有不新鲜的月饼，我可是打听过了才来的，而且是别人说她家的月饼减价了，处理来着，我才来的，不然我是不会进来的，这月饼再好吃能有馒头好吃吗，我也是醉了。” 她看了我一眼，我也不像是坏人啊，为什么她总是看我来着，是不是我长得帅，她忍不住想要看我来着，哈哈。看就看呗也少不了一块肉来着。服务员小妹还是铁定说自己的月饼是最好的没有不新鲜的。 然后我只好委婉的说到：“你说这月饼节也过去了一个月来着，你们家的月饼怎么不搞搞活动，搞搞促销来着我，我可是留意你们家的店好久了！” 她一听我留意她家的店好久了，一听我这话就更觉得我是坏人来着，更是坚定自己的是百年老店，童叟无欺来着！她还狠狠的恨了我一眼来着，意思我要买就买，不买就滚的样子。 然后，我是实在憋得着不住了，我就实话实说吧我告诉她：“是叨缠哥介绍我来的？”叨缠哥说了实在不行的就报他的名字来着，我当时就好奇来着难道报她的名字好使吗？还是报叨缠哥的名字的惊喜来着。 没有想到我一把叨缠哥的名字一说出来，果然就把服务员小妹震慑住了，她又看了我一眼：“大哥，你早说嘛，我还以为你是搞暗访的，叨缠哥说要介绍一个大客户给我来着，没有想到你这么快就来了，没有想到是哥哥你啊！”服务员小妹一下变得客气起来，热情多了。 我说我就想看看报叨缠哥的名字好不好使来着，哈哈！其实我心想又不是干什么坏事来着，买个过期的月饼还要报别人的名字我也是醉了。 然后服务员小妹问我说：“大哥你是来几箱？” 我一听她真把我当成大客户了，这叨缠哥也是真的能吹的居然把我这样的人说成了大客户，这脸给我丢得，也是没谁了。我说：“你们家的促销活动搞几天啊？” 她听得出我这个脸皮薄来着，想吃又不舍得花钱，买快过期的吃，也挺可怜我的，反正她看我的样子就是觉得我挺可怜来着，她告诉我说：“我们是天天搞活动的，当然是内部人才知道的，我觉得哥就挺亲近的，所以才跟你说，你什么时候来买都有搞促销，今天促销这个，明天促销那个（也就是今天这个过期，明天那个过期吧）。” 我一听，那好我今天还有事，你就先给我来两个，来两个就行了，我吃不了，也不方便带走，就给我两个，我要是觉得不错，我会经常来的。这牛碧吹得，是不是没谁了，呵呵。 服务员小妹也挺友好的，虽然她非常的惊异我这个大客户只买了2个，估计是叨缠哥吹得太多了，我看他估计吹我至少得买一箱来着，存着吃怕再过以后买不着了，虽然我也是这样想的来着，但是你知道的最近手上有点紧来着，来两个已经是很奢侈了，哈哈。 然后服务员小妹就给我不知道什么地方装了2个月饼来，还让我经常来，天天来着，哈哈，就喜欢妹子这态度，虽然我没钱，但是我还是会没事来的，毕竟好久没有遇见嘴这么甜的妹子了。 虽然她是服务员小妹哈，要是昨天的邮电局那妞能有她的一半的服务态度就好了，我绝对也会经常光顾邮电局的，虽然邮电局没有什么好逛的来着，但是我至少可以去看看有没有什么纪念品之类的。 第二百一十章 只有你 我们秉承着上帝指使哥哥的教育精神来着，成功的击败了这个埋伏在阴影中的卑鄙可恶的恶魔来着，它是人类所以不幸和战争的根源来着，我们称之为“无知”，为了击败无知，我们坚韧不拔、努力学习、坚持不懈、刻苦钻研、高举神圣的教育的剑，披荆斩棘的打败了无知的恶魔，完成了我们的使命，与及我们的伟大共和国的使命。 因为如果说勇敢和美德是双腿的话，支撑着任何堪配此名的人。在这伟大和胜得的时候我们大声的喊出上帝指使哥哥的名字来吧，来大家一起喊他的名字。 人们总是谈论别人是如此的年轻、英俊、有钱和有才华来着，就是没有人愿提起我来着，我总是想问她们你们说的是我吗？哈哈，她们就不说话了。其实你们别看我有三十岁了，但是我的内心还是如此的有内涵来着，我还是和当年一样。举止优雅，风度翩翩来着，哈哈，有木有！ 其实最后我都还是会相信我以后还是会像以前一样那样了不起的，但愿如此吧，哈哈，我也是这么认为的，不管你们是怎么看来着，反正我是相信了。 你们简直就是太不像话了，你们把我这样的帅哥，这样有才华的一个作者，一个人丢在这寂寞的城市里，整个一年里连个说话的人都没有来着，这样是不是太过分了，你们觉得你们这样像话吗？ 我觉得我还是得写封情书来着，来表达一下我此时此刻激烈成分的心情。哈哈。 亲爱的相亲女： 自我们上次见面以为我总是会想起你，我上班的时候我会想起你来，我下班了我也会想起你来；我累的时候我会想起你来，我不累的时候我也会想起你来；我饿的时候我会想起你来，我不饿的时候我会想起你来；我困的时候我会想起你来，我不困的时候我会想起你来国我写不出东西来的时候我会想起你来，我写得出东西来的时候我会想起你来。反正我总是会想，想起你来。 所以我为了让自己不再想你，我只能写一封信告诉你我有多么想你。只要你知道我有多么想你的话，你就知道我有多少的喜欢来着，我也就可以少想你一点。这样我才能心安一点，因为我说出来了，哪怕是通过一封小小的信件说出来的，但是也是能代表我此时此刻的心情，和代表了我对你的深深的思念来着。 亲爱的相亲女： 这个周末过得真的是太开心了，过得是太棒了，真的太棒了，我觉得很开心啊！这个周末的天气真的很好来着，路上的人也很多，好吧，这是一个非常完美的周末来着，对我们每个人来说，都是如此吧，你也过得愉快吗？你是不是也很开心？你那里的天气是不是也是很好来着,虽然我们是一个城市毕竟我们还是有一定的距离来着。 我一个人我写了很多的东西，里面有快乐也有悲伤来着，这几天我吃月饼了，年年岁岁花相似，年年岁岁有月饼吃来着，是不是很厉害我，我也是这么认为的。真的很好吃，我也挺爱吃的，就是什么呢？ 就是太贵了，不然我真的准备买一箱来着，送你半箱来着，哈哈，我是不是太好了，你千万别谢谢我，因为我没买来着，我怕你不喜欢吃，太甜了，估计你不喜欢吃。所以，我不是嫌贵来着，我是怕你不喜欢吃的话，就浪费了，这是多大点事，我还买不起几个月饼吗？ 亲爱的相亲女： 亲爱的相亲女我们的爱情正面临着非常大的危机来着，昨天我做了一个梦来着，梦见你不见了，再也就找不到了，我很害怕来着，虽然我还是会尽我的所能来避免这种可怕的事情发生的。你相信我吗，你必须相信我，你相信我就好了，我一定可以的。 亲爱的宝贝，你怎么啦？我可爱的小宝贝，我可怜的小天使，你别不见好吗，我会伤心的，我真的会伤心来着，我好怕哪天，你会不见啊！ 女孩的父母其实在乎的就是男孩的父母有没有钱来着，如果男孩家有钱，女孩的父母，就地让她嫁给他。但如果他家很穷来着，这女孩父母就不会让她们见面来着，他们会找借口，但其实还是因为嫌他穷来着。这个道理连小孩都懂啊，我也是醉了，我怎么会不懂来着。 哎，叹气，哎，叹气，哎，继续叹气，我一边吃着月饼来着，我一边心想，这可能是我最后一次吃月饼了。 最后一次，什么最后一次，为什么呢？相亲女好奇的问我说，你怎么会这么想啊。 我告诉相亲说：“因为爸爸的问题，我自身到是没有问题，但是我爸爸就有问题了，毕竟我还在靠着家里救济来着，并没有完全的独立来着，我不禁感慨，明年我们就没有钱买月饼吃了。” 相亲女问我说：“你是不是遇上什么困难了，有什么不开心的说来听听，让她也能开心一下。” 我告诉相亲女:‘因为我的工作丢了，因为我的老板带着公司的钱跑了！‘ 相亲女惊讶着：“带着钱跑了吗？” 我告诉她是这样的，不仅是带着钱了，还带着漂亮的秘书跑了。 相亲女说：“那你还不快去追来着，你等什么啊！” 我看了看激动的相亲女，我无奈的说：“我追什么啊，又不是我的钱，以不是我的女人，我追个毛线啊！” 我继续说着：“但是爸爸说没事的，因为我们家还有存款来着，就算是没有存款了，我们家还有土地来着，他让我回村打理我们家的土地来着，他说放心好，这块地肯定会留给你的，你也不用担心找不到事做。即使不回来也没事的，所以我爸爸让我再找一份工作不就行了。” 我听见爸爸说我们家还有存款来着，我当然是很激动来着，我就问我们家的存款在哪儿，爸爸笑了，但是妈妈没有笑出来，她是笑不出来，因为外婆带着钱去投资了，一时半会回不来了，爸爸的脸一下就白了。 相亲问我说，你爸爸没事吧，还能承受这个刺激吧？ 我说没事的，后来几乎每个礼拜，都有穿着黑色西服的人来我们家里敲门来着，说要和我外婆谈事情来着，外婆让我们一动不动的躲要家里，装做家里没有人来着，这样他们就会走了，我们心想我们是投资人，怎么会受这待遇啊，我怎么都感觉我们是在躲债来着，你觉得呢。 相亲女也是很认同我的看法，可能你外婆不是去投资了，是借了高利贷来着，肯定是这样的。相亲女又问：“那人的爸爸现在是怎么养家的来着。” 我告诉她，我爸爸现在是走投无路了，所以她也会去顺点东西来着！ 相亲女惊异道：“什么顺东西来着，什么意思？” 我非常可怜的看着相亲女说：“他没有办法，有时候妈妈说没有东西吃，所以爸爸会去别人家的地里挖点红薯，摘几个包谷，或者是弄点什么菜来吃。要不然我们就得饿着肚子去睡觉来着，有时候我会梦见自己在吃月饼来着，那是我们在变穷之前我最爱吃的月饼了。” 相亲女说：“不管怎么样，我是很钦佩你们家庭的勇气与团结的，你说得这么惨来着，我确实挺替你难过的，同情你来着。我也想要帮助你来着，但是我也是爱莫能助啊，我也帮不到你什么，我只能在精神上替你加油来着，你一定会挺过去的，所以千万别提借钱的事，我最恨身边的人跟我借钱来着，你看我像不像有钱人家的女儿。” 我点了点头，太特么的像了，你不是说你是公主来着吗？我是称赞她起来。 她告诉我说：“那是以前，我确实是个公主，现在不行了，当不了公主，太伤心，我真的是有苦说不出来，所以你千万别跟我提钱的事，我会生气的。” 我说那好吧！那我就不提呗，我又问她你觉得我以后还能吃不吃得到月饼啊？ 相亲女愤怒道：“你神精病啊，这月饼节都过去一个多月了，你跟我提月饼的事，你是不是成心跑来扯犊子的！” 我说那好吧，当我没说得了，哈哈！ 她也配合我说：“呵呵！” 亲爱的相亲女： 亲爱的相亲女面对着你对我的冷漠与轻薄，尽管这么多天以来，我都在想着你来着，但是你到底有没有也在想我啊？有木有？我实在忍不住想向你写下这封信，我想告诉你也是说句话呗！ 我是相当的生气来着，我是非常的生气来碰上，我问相亲女说：“你为什么不说话来着？” 相亲女不好意思的说道：“因为我很害羞来着！” 我笑了，她也笑了，呵呵几十岁的人了，还这么搞笑来着，我也是醉了。其实相亲女是个非常可爱的女孩，我们相遇的那一整天我们都在一起玩来着，我们都很开心，非常的开心。 相亲女解释说我从来不夸张来着，是生活在夸张来着。 上帝指使哥哥说道：“虽然现在我的成绩不佳，这是暂时的，不影响我的本质来着，你觉得我是个过气的作者吗？还是个失败者来着，我写过2本书，在天朝的大街上走着人们遇见我都会叫我大师来着，还有许多粉丝为了见我，还跟我要联系方式来着，我都没有给他们，而我都不选他们，你知道为什么吗？” 相亲女看着我，只是看着我，那是摇了摇头，表示不知道为什么来着。 我告诉相亲女说：“这是因为这三十年来，我一直在找我的女主角来着，而今天，我终于是找到了，寻个人就是你啊！ 取西经能伴我取西经 能杀妖精鬼怪能杀妖和除魔 能保护我能保护我 唔使俾d蚌精蟹精dap我教螃蟹和蚌精无法吃我 只有你佄劲你本领最大 就是就是 o~ 莫怪师父吟嗔别怪师父嘀咕 戴返个箍戴上紧箍儿 莫怕死咪发titeng别怕死别颤抖 碰到钉咪惊erstand背黑锅我来送死你去 要全力地去do拼全力为众生 要惊就两份惊牺牲也值得 南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛” 我告诉相亲女说了，只有你了，就是你了，温柔般的女人，贤惠般的女人，朋友，爱人，恋人集于一身的女人。 第二百一十一章 怨谁？ 里！ 我问相亲女：妹子你咋这么有才啊，这是顺口溜啊？ 相亲女笑了笑这是你妹妹的真实体会啊，呵呵！你咋又开始惆怅起来了呢，你是不是 我告诉相亲女，我只是在此时此刻想表达一下自己为什么品行好的人却时常不得志的心情。 提起笔来顿觉惭愧，我这样一个郁郁不得志的人，大概应该“自行了断”，酒过愁肠之类，还要把自己内心的苦闷甚至阴暗昭告天下，真是大不该，但是隐老师，一直关注您的栏目，在心底培养了对您的信赖，苦闷也好，阴暗也好，如您常说的，并非耻辱，我需要倾诉一下，哪怕只是倾诉而没有任何回应。 说实话，我并不年轻了，人承认自己不再年轻需要勇气，更是无奈，然而比这更无奈更需要勇气的也许是一个男人，一个在文学创作中的男人，承认自己的无能。这么跟您说吧，我在我目前这个位置呆了三十年了，这些年里，我看着无数（也许有点夸张，总归是很多）的人从我头顶迈过，奔向光明的未来，只有我，原地不动。 大小我也算得上是个我们村的人才来着，但是我们说点儿实在话，像我这样的人才如果不做倒数第三是相当难受的，倒数第二也也凑合，前提是你有当倒数第三的可能；可惜我却做了倒数第一来着，倒数第一差不多是底线了吧，年纪轻些还指日可待，像我这样的年纪是不是没有什么指望了，哈哈； 我自己也经常想：我怎么就成了今天的我呢？想当年也是风华正茂指点江山之辈，也曾一度很“红”，被作为网站重点新秀培养，那时真是觉得前途开阔，世界都是我的，可我怎么就成了现在的这个我了呢？ 我不想再具体回忆细节了，总之有几次幼稚失误导致我的和生涯基本上停止前进，然后就是看着身边的人一个个红光满面地走过，顺便拍一下我的肩膀。 开始的两年，还是有所盼望的，认为还有机会东山再起；中间的三四个月基本上是焦躁甚至狂躁，在单位不好发作，就回家跟馒头撒气（现在想来真是羞愧）；最近这一年来，我开始试着调整自己，因为我基本上已经绝望了，我已经清楚地看到我的写作生涯就是这样了。 但是说真的，任我如何调整，我内心都有股去不掉的怨气，但是我不知道该怨谁，我也知道我该警惕这种情绪，但是以我自己的力量我无法完全排除掉…… 读者朋友们，很抱歉，这又是一封令您不愉快的信。请您原谅！ 读者朋友：你错了，没有哪封信令我不愉快，倒是有些令我非常之愉快，包括你的——我的愉悦在于，总是有人在窘境之中“调整”出了足够的风度与条理，这是一封令我稍感意外的信，因为，你已然排解得足够通畅了，只剩下——怨。 我想，我们要弄清楚三个问题。 第一，为什么怨？ 因为没有当上倒数第三？因为也不是那指日可待的倒数老二？因为心有不甘？因为你是倒数第一吗，没有什么丢人的，这不丢人，真不丢人来着。倘若你真的觉得丢人的话，如是，怨似乎在所难免，因为这条道路或上或下几乎没有悬念，而你，永远也别想登临绝顶，却偏偏断然是那谷底草芥，我们也是醉了，你是没谁了，你是勇拿倒数第一啊。何况你的“幼稚”并没有让你彻底出局，你不是还在吗？想来这种待遇“不公”，倒也绝对不薄。知足者常乐，兄弟知足吧！ 第二，怨谁？ 怨老大的文武双全？老二的豪华背景？老三的无敌青春？怨走位飘忽的创作之路？怨翻云覆雨的命运之手？似乎都可怨，也都不可怨。假如你的幼稚刚好配合了他人的高深，假如你的霉运刚好遭逢他人的幸运，假如你的劣势刚好咬合了他人的优势——我是说，我们确实必须要为怨找个合理的对象，这是消除怨气的绝对前提，但是，这又何尝不是自我审视的绝佳机会：如果我们发现在某些关键要素上我们的确技不如人，还有什么好怨的呢？一如你已然承认了“自己的无能”，那就再超越一下自己：坦荡地承认（而非心怀怨忿地承认）“自己的无能”，那还有什么好怨的？ 第三，怨过之后呢？ 怨过之后，还要继续有风度有条理地生活，对此绝望，恰好也有机会对彼生发希望，我看到很多对仕途心灰意冷之人在重归心灵的宁静后，移情于同样有意义与更怡情之物，这是心灵本能的自我救赎与自发觉醒：因为没有人能够在长久的失落中自如呼吸，落水之人最知道岸在哪里。 郁郁不得志的确是种悲剧，然而人们往往是用一场悲剧的代价换回一次自我认知，我不觉得这很不值。关键的问题是，我们愿意在多大程度上承认这种认知，而后，乐于矫正余生。 很困，但还是睡不着…几个晚上都没有好好睡好过了，想聊聊天也不知道跟谁聊想跟一个人分享我每天的生活都发生了什么遇到了什么……想牵挂一个人关心他的生活他的一切…………我想的很多都还没有机会去做，还有很多没写啊，继续打字，给明天减少点压力。 想的一切还是空空的，忽然心情有点不好……发现还是在自己跟自己聊天……放下工作，放下小说，好好的睡上一觉吧…… 会总有人觉得，为什么自己人品不错，为人真诚，老实，却总不受重视，或者运势不佳，而有的人偷奸耍滑，虚假，却又总有人缘，也运势很好。 那是不是品行好的反而不得人心，品行不好的真的很受欢迎吗？非也，千万不能这么想，往往处在困惑中的人，总会升起这种对比中的失落，甚至刻意的为此改变自己固有的优点。 运势的好坏与品行有一定的关系，但不是绝对，或者说每个人一生不同阶段的运势走向，都由其自身的条件和特点来决定，而这些条件中，品行占的比重不大，品行的作用，多数是体现在中晚年，是一种福报的积累而来，比较明显就是有的人青年时代风光无限，但品行不佳，但到了中年晚年，疾病，麻烦，不顺，冲突，是非，破败，都会渐渐的显露。 哭是没有用的,虽然有时我自己也忍不住的掉眼泪,但是我还觉得男人应该流血不流泪,我觉得既然你不是为了多赚钱的话,就先干着现在的工作吧，然后抽时间写写自己书，不是很好吗； 等积累了一些人气基础了,工作还不顺心的话,再换个自己专业的工作呗,自己的专业最好别扔下,不是有那句话,艺多不压身嘛,多掌握一些知识对自己生存还是有好处的,还有毕竟是自己学过的的专业,倾注了心血和精力的啊 还有不要想太多的出现什么奇遇，得到什么金手指之类的东西，这些东西都是扯淡来着，不要心存侥幸依赖的心理，因为这样会如意使自己产生惰性，还有这样没所谓的“奇遇”，自己心里也不至于那么难受了呵呵； 人如果有贵人相助当然好了,可是现实生活又不是演电影,哪儿有那么多好事都落到一个人头上呢；在现在这个现实的生活中谁都可能靠不住，唯有靠自己吧！ 有那么一句话，送给你，希望你能不抑郁了，振作点了；你我共同期待并共勉吧——明天不一定会更好，但更好的明天一定会到来！ 是金子到那里都会发光你能变金子吗!!可以!靠自己努力发奋 有没有品行好但一生不走运的呢，也有，但是这种人虽然运不佳，但能安康平稳，有没有品行不好，一生都很有运的呢？大多数情况下，品行不佳而大半生运不错，一但运势结束，恶果会来得更加猛烈，很可能就是牢狱和伤亡。 所以品行端正的人不要为一时运不佳而怀疑和担心，人生是长远的，坚持自己的正能量，坚定的前行才是方向，而品行不佳的人也不要不以为然，一时短短的风光并不能真正体现人生的价值。 第二百一十二章 闲 星期一，一大早起来就得出门来着，再怎么说人啊，还是要吃饭来着，要吃饭就得上班，要上班就得干活来着，要干活要么就起早，要么就得熬夜来着，今天必须得起早来着，所以说一大早就得赶到上班的地方。 刚到镇上，一辆拉洋芋的大汽车翻倒在路口，被堵了20分钟，不好的兆头啊。还好今天天气不错，到房间里把放了一个冬天的被子用电热毯烘起。后来开会回来才发现自己很傻很天真，这么好的天气不晓得拿到楼上晒太阳还早，就抱上去晒起，太阳就是厉害，不一会就被子上就多了太阳的味道。 看来人上了年纪，什么都不行了来着，特别是这个脑子越来越不灵活了，我觉得人啊没事还得动动脑子才行，听说下国际象棋可以开发智力来着，我决定学学怎么下来着，免得自己越来越傻了，得了老年痴呆就不好了，那样的话就没法玩了，也就不好玩了。 我只是个刚刚新来的新人，我只是无聊而已，想找点事做罢了，只想写点东西能否找到精神上的一点点记托而已。 我是个失败者，是个只会嘴上说现实不敢行动的人，我难受，我伤心难过，我累了，我怕了，我心灵受挫了，我也只有进来这里发发牢骚而已，发完牢骚不是照样要活着嘛。 日子也要过，颅废的了几个月时间也该够了，该工作的时候还是得工作，该写书的时候还是得写书，我再也不能让父母为我操劳了，让时间来慢慢冲淡一切，过去以经结了，重新调整自己，让一切顺自然儿去吧。我的人生还长路慢慢。 本人闲的无聊，喜欢乱分析一些好玩的东西，因为我不喜欢聊天所以我电脑打字慢，可以说是二指禅来着，也就比一指禅好一点罢了，不想写太长的，慢慢的也写了不少了，也算是超过了我的想像了，今天简单做个分析，帮助大家在社交中找到自己的定位，快速脱单不敢，估且一看罢了，我自己都找到啊，我就帮不了大家了，大家个自努力吧，反正纯属虚构，如有雷同算你抄我的。 首先要从我大天朝民族上下五千年的历史文化传承说起，说白了，天朝是男权社会，虽然说男女平等，但是那么多年的东西不是一朝一夕就可以改变的。男人承担了社会中大多数核心的工作，因此必然会承受更多的要求，如今社会男人负责赚钱养家，女人负责貌美如花其实是天经地义的事，如果男人想不明白这个事，只能说你图样图森破，永远都只能在当今天朝社会当一个loser。 不过女人们也不要太得意，因为并不是每一个女人都美到值得所有男人趋之若鹜为你赴汤蹈火的，所以一切请量力而行。 接下来谈正题。一女，26岁，外企中层，月薪八千，美丽大方，化上妆绝对不比明星差，一直单身，原因是一般打工的年薪三十到五十万以内的根本不入他的法眼，但是超过五十万的人她又接触不到，于是她很苦恼。一天她在各种网上发帖诉说了自己的情况，碰到了这样一个男人。 这个男人三十岁，私企高管，年薪八十到一百万，也很喜欢女人这样的美女，但是他是这样回复的。 男人就告诉她了“你很漂亮，不比我们圈子里任何一个人的老婆差，不过因为职业和圈子不同我们并没有太多共同爱好和共同语言，我今天的身价是五百万，假设你今天的容貌值五百万，那么问题就来了，我的事业处于上升期，资产也以每年至少百分之二十的增幅上涨，加上我现在的收入，十年以后我身价之前在三千到五千万，而你的容貌在十年后可能一文不值，你也没办法给我带来其他的帮助，所以我去过跟你在一起，相当于做了一次极度失败的投资，这是非常不明智的，当然这只是比喻，不过如果可以的话，我们可以试试交往一下，但是我不看好这次投资罢了。” 故事是真实的，只是不在这里，不在我们小城市里，也不是我来着，我们村里人最讨厌的就是这样的人，你们大城市的人怎么就这么有钱啊，我一辈子怕是也挣不了一年的收入吧，有时候觉得不甘心，但是不甘心又能怎样，我们还不是只能在这小地方呆着啊。 现在有很多人把爱情比喻成为投资来着，以前女人找男人说是找潜力股投资来着，现在如果男人找女人也是为投资的话，我们就找个平台，交易得了，和适就成交，那我们也就不用恋爱了，所以有时候我不能理解城里的女孩，不知道她们是咋想的，特别是条件好的，都多多少少有这种心态吧，别说我不懂女人，但是我会分析啊，我谁啊，我上帝指使来着，还有谁？ 我就不理解了，有人开玩笑说单身的真相只有一个“不是长得丑，而是长得丑还要嫌别人丑”，这只是一个范例，表达的是人们经常会眼高手低，好高骛远，我们都有追求美好事物的权利，但请摆正心态，正视自己。 男人女人都一样，今天的优势会被明天的趋势所替代，如果大家都在竞争，那你的核心竞争力是什么，未来的发展趋势又是什么样的呢？ 男人，脚踏实地，少异想天开，你没钱没才没颜，主动找你的美女不是饭托就是楼凤，充话费那是客气的，没仙人跳就不错了。 女人，认清现实，别做白日梦，你没素质没内涵，找你的男人不是想约你就是想骚扰，真正高帅富又怎么看得上你呢？ 感情相处是处性格，再漂亮天天让你看着你也腻，再有钱天天把你当情人一样，又有什么意义呢？美女帅哥，物质生活固然重要，但生活的本质仅仅如此吗，你如果真的聪明为何看不明白这人生的本质呢？ 最后送大家一句话，你若盛开蝴蝶自来，人生就是一个不断奋斗的过程，是一切的基础。在青春时期，为了理想，为了爱情，奋斗。这是一个主题思想。我们每个人都或多或少这么做了，有的人做到了，有的人做了没有做到了。所以说说只有各自加油吧，每个人的努力都是有道理的，也是会有收获的。 就像是爱情本身是美好的，奈何曾经受过伤的人，奈何曾经爱过的人，奈何曾经我们青春的失去的爱情都无法完成由爱情到感情到亲情的转变，最后不管什么原因结束的爱情不能算真爱。 现在的我们总是不喜欢说人话来着，我们到底还会不会说人话了。 “我闻到了一股任性的味道” “说人话” “谁又在吃辣条” 我家邻居变得有心计了” “说人话” “他改了wifi密码” “回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话”“这道题不会” “同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我” “说人话” “我饿了” “过度劳累导致手臂神经压迫” “说人话” “我不想写作业” “我不想破坏书” “说人话” “我不想撕答案” “今夜万家灯火通明” “说人话” “大家都要赶作业” “同桌你看夕阳西下好美腻哦” “说人话” “怎么还不放学” “我终究还是看不透命运” “说人话” “我选择题全蒙错了” “感觉自己和放假之前一样的轻盈啊” “说人话” “作业没写” “这几天我会有血光之灾” “说人话” “这几天要开家长会” “我的电脑被古娜拉黑暗之神诅咒了” “说人话” “电脑黑屏了” “我的眼里只有你” “说人话” “你挡住我抄作业了” “你知不知道粒粒皆辛苦，农民伯伯很辛苦的” “说人话” “吃不完记得给我吃” “你好阳光” “说人话” “你好黑” “近日看额娘脸色憔悴，不如儿臣请额娘去学校赏风景，与吾师喝茶论诗” “说人话” “妈，老师请你到学校一趟” ‘我们终究敌不过时间 ‘‘说人话‘‘马上就要考试了” “你看，外面的阳光多灿烂，蔚蓝的天空中飘着一朵朵白云，大树像在呼唤我” “说人话”“我想出去玩 现在的我们说句人话怎么就这么难啊，我只想说你们不说人话会死啊！ 不想检查了，错别字自己理解一下，你说我都写了几十万的字，也没有读者给我看看，给我检查一下，看我哪有错别字来着，给我说说，所以大家就将就着看吧，不看就拉倒吧。 作者呕心沥血，一天天的也是没谁了，累得跟狗一样的，为了谁？我是为什么咧！看了不点关注的不回复的不收藏的，我画圈诅咒你们15年烂桃花。 谁叫你们这么对我来着，都三个多月了，人气一点没涨，这也是没谁了吧，我想问在这浩浩荡荡网络世界里，还有谁混得比我惨来着，还有谁能这样苦碧的活着，也只有我了，所以说我说我是第二，谁敢说是第一来着，我这倒数第一的成绩，那是拿得明明白白的。 第二百一十三章 驯养 相亲女说：“我想做早餐给你吃，我想给你做蛋糕，想为你煎牛排，想做好多好多好吃的给你！想你牵着我，我牵着狗一起散步！想和你一起去旅游，一起看日出日落，你负责拍照，我负责微笑！想你的眼睛里面装下我，宠我，可以我在闹，你在笑！！！想有你的地方只做个小女人，牵手，从老婆到老太婆！！你，在哪？？？” 我看了只想偷笑来着，为什么呢？因为我也不不知道说什么，每个人都有自己的好愿意吧！ 我个人认为：人与人的相处之道，我认为不是因为我是你的谁，而是在自己心里感觉因为你是我的谁。看似一样的话语，却有着千重万里的差距。换位思考很简单的几个字，却有太多的聪明人都不知道。 其实我们很多人出来闯荡江湖，冷暖自己扛，表面热情洋溢，内心无比孤独，把事业当成精神寄托，几乎不怎么考虑家庭的因素。 对于爱情我一直以为：想结婚的感觉就是，希望自己会有一种心情，让我们这种怀疑世界又纠结又分裂的人，愿意信赖并托付一个人，这种爱与被爱的全权信任感才是我所期望并前所未有的，这才是我要的意义。 相亲女却有不同的见解，相亲女告诉我她还是这么认为着：当你喜欢上一个人，就等于在你面前已经有了一份50分的爱情，你该做的就是想办法去得到另外50分，凑成一百分，但是如果你不去表白争取，那么就是自己主动放弃了这50分，上帝会眷顾每一个勇敢说“我爱你”的人，可如果你连争取的勇气都没有，那么，活该你错过，活该你单身！呵呵！ 好吧，我承认我连争取的勇气都没有，那么，活该我错过，活该我单身！ 无论你是多么强悍的人，你也有遍体鳞伤的时候，这时候，一盏温暖的灯光下，爱你的人在焦急地等着你回来。这种精神的抚慰是你最强的加油站，有这种大后方的人是从来击不倒的。 好好经营这个温暖的大后方，它甚至值得你花比工作更多的时间去对待，那些动辄以事业为重心的男女强人们，他们远远比他们的外表要脆弱。 客观上，你需要一个能让你失声痛哭的地方，笑一个吧！在不加修饰的黑白世界里，笑容更是逾越种族、年龄、衣着，美于任何附加的绚烂颜色。生活因微笑而美丽！早安太阳。 自由，我们过去一直奋斗的目标，快乐，我们过去一直寻找的东西，幸福我们一直追寻的结果，这一切的一切都是我们为之拼搏，为之奋斗的。 你是一个新进的员工，你理所当然地表现得很勤快，而且还要表现得很能干，别人三十分钟的工作，你十五分钟干完，还能帮助别人。 当然勤快是件好事，我不是说这不对，而是说这样你的人生真的不成功。但你要知道在你这个新员工身上是正常的事，别人也不会额外去夸奖你的。我想提醒你的是，千万别表现得太勤快，你若太勤快，会无形中提高大家对你的期望值，以后你变得稍有懈怠了，那大家相应的，失望值也越高，反不利于你的形象定位。 怎么做呢？老板给你一个小时做一件事，你觉得多久做完算最佳？三十分钟一个小时都是不对的，最正确的是五十分钟。至于道理，不用我再讲了吧？ 看来我是一个很慢热的人，见一面好像都没什么结果的~ 其实我不适合一个人呆着，闲着生事，我想他们会后悔的，不管是谁他们会很后悔的，我们要学习尽快的适应现在的生活，哪怕我们的生活是如此的平凡来着，我们至少还有我自己的自由，只有这样我们才能真正的快乐来着，生活才会变得更有趣。 虽然快30了，还是期望有感情基础的婚姻？ 生活中，爱或不爱，都能找到理由。爱或准备爱一个人时，你总会找到证据证明爱是对的；不爱或准备放弃一个人时，你总会找到证据证明爱是错的，你总有理由说服自己。而那么多未走进婚姻，但却在觅真爱的，以及被伤害过仍在婚姻中坚强的人们，缺少和坚守的，恰恰就是心中不可言说的那份理由。 不想为了结婚而结婚~ 《小王子》《小王子》的主人公是来自外星球的小王子。书中以一位飞行员作为故事叙述者，讲述了小王子从自己星球出发前往地球的过程中，所经历的各种历险。作者以小王子的孩子式的眼光，透视出成人的空虚、盲目，愚妄和死板教条，用浅显天真的语言写出了人类的孤独寂寞、没有根基随风流浪的命运。同时，也表达出作者对金钱关系的批判，对真善美的讴歌。 倘若一个人对一朵花情有独钟，而那花在浩瀚的星河中，是独一无二的，那么，他只要仰望繁星点点，就心满意足了。 他会喃喃自语：“我的花就在星河的某个角落……” 可是，这花一旦被羊吃掉了，哈哈，一瞬间，所有星星都将随之黯淡无光…… 那你也认为这不重要吗？ 如果相亲女觉得自己是公主的话，我有时候觉得我也是个国王，也是一个独立无二人的人，在这个世界上我也是独一无二的，也是没谁了。 中讲的“驯养”其实很有深意的，谈恋爱其实跟驯养很像~ 驯养的意思：“这是常常被人遗忘的事情。” 狐狸说道，“它的意思就是建立关系。” 我的意思就是我们走出恋爱的第一步，我不想去驯养谁，只是希望我们的关系能朝着好的方向发展罢了。哈哈 狐狸说：“对我而言，你只不过是个小男骇，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你，你也同样用不着我。对你来说。我也只不过是只狐狸，就跟其他千万只狐狸一样。然而，如果你驯养我。我们将会彼此需要，对我而言，你将是宇宙唯一的了，我对你来说，也是世界上唯一的了。 其实在这个世界上我们都是独特的人，都没有第二个自己，我们都很特殊，我们都是因为想要交流而走到了一起，我们都是我们彼此的唯一，这就足够了。 狐狸：如果你驯养我，那我的生命就充满阳光，你的脚步声会变得跟其他人的不一样。其他人的脚步声会让我迅速躲到地底下，而你的脚步声则会像音乐一样，把我召唤出洞穴。 呵呵，这是多么幸福的事啊，有时候我觉得其实我们的生命都充满阳光。毕竟我们恋爱是彼此幸福的事，而不是一个人生命充满阳光，而是我们的生活都充满了阳光，所以我们都会感到快乐。 对我而言，我只是一个小男孩，和其他成千上万的小男孩没有什么不同。 我不需要你，你也不需要我。对你而言，我也和其它成千上万的狐狸并没有差别。但是，假如你驯服了我，我们就彼此需要了。对我而言，你就是举世无双的；对你而言，我也是独一无二的…… 一开始我们恋爱的时候我们都是陌生的，都是不熟悉的，都是陌路的两个，但是如果我们不去接触来着，如果我们不去让别人了解你，如果我们不想要迈出第一步。 如果我们之间有1000步的距离 你只要跨出第1步 我就会朝你的方向走其余的999步 如果我们都走出第一步的话，我们永远都是陌生的人，我们如果都不愿意先开口的话，我们都不会有了解的机会，我们如果都不想要改变的话，我们就永远不会改变，我们还是以前的自己，还是注定会单身一辈子。 我有时候总是表里不一，而我太年轻了，不知道该怎样爱护她，也不知道如果表达自己的感情来着，更不知道如何去证明自己，所以我们还是太年轻来着…… 我有时候一个人的时候，我常常觉得自己对别人说的话总是很敏感，很容易因为别人的话而暴怒。总是觉得别人看不起自己。 胆子很小，不敢直视别人的眼睛讲话。在陌生人多的地方，一个人总觉得很别扭。睡觉几乎每次都做梦，而且梦都不太好，最近总是容易鬼压床，呵呵。总 是在吃东西，虽然觉得很饱，但停不下来，但不会催吐，偶尔会撑得睡不着。你觉得我这样是不是有病啊！ 最近体验了一把攀岩和密室逃脱，感觉自己有了一点小小的改变，自己对自己好才是最重要的~ 有时候情绪上来就控制不住我自己，我想我应该没那么脆弱～ 今天一个人跑去看了场电影，不会有人觉得奇怪吧，感觉自己挺寂寞的，有时候不知道自己到底在想什么，只是想出去走走，呵呵～ 你是那个能陪我一起看电影，一起旅行，一起酸甜苦辣的人吗？呵呵～想找那个对我好，我也相对他好的人！找点有意义的事情做，不要东想西想！ 心情也要跟着阳光明媚的天气好起来啦！在遇到那个对的人之前，好好过自己一个人的生活~身边有人单身确实是一件让人伤心的事，希望我和我的好朋友能够开心，心想事成！ 最近的日子没过在正常轨道上，最后祝自己生活慢慢的走上正常轨道上吧，哎！ 第二百一十四章 专场 我觉得有时候自己是多么的可笑来着，想想当时的自己，为了想要这该死的签约，为了这该死的人气，这了这该死的点击量，为了这该死的收藏，为了某些东西为了某种名头，为了某种不切实际的虚名 我们累得要死要活的时候，我觉得自己是那么的渺小来着，所以我们都在这里，大家都在一起，不管前路有什么，我们相互照应。 当时我一心想着的是什么就是没有人就我放弃吧，不想写了，所以拼命的努力着，但是后来发现，其实有没有什么来着，也就这样了，我还不是这样活着，对我这样的人来着，也不是那么重要的了，能证明自己当然是好事来着，不能证明难道我们就不活了，我们就放弃了吗？ 其实我一直想要洒脱一点来着，就是想写就写不想写就不写来着，我觉得我不是为了别人在写，我是为了我自己在写来着，我一这样想我就觉得没有什么关系了，毕竟，生活都是这样的，不可能做什么都一帆风顺来着，特别是我这样的人，从来就没有顺利过来着，所以我早就以惯了这样失败的生活，不仅是生活失败，写书也失败来着，反正就是各种失败，失败的我才是真正的我。 我也没有年轻的时候的那种个性了，那时候太年轻，总是不愿意失败，也不想失败来着，但是现在看来，就是这种孤独的感觉，也许才是最适合我的，才是真正的自己，也许是我一直做着真正的自己，所以我才这么快乐吧，觉得从未有过的勇气喷涌出来，我觉得这样也没有什么不好来着，哈哈，知足常乐吧！ 也不要去羡慕别人来着，我做好我自己就不错了，虽然这天真够冷的，路上看着孩子们谈恋爱来着，我真是无语来着，啊！看不下去了，实在是看不下去来着，我真是醉了，真是郁闷来着，这一天天的怎么尽是看见这些啊！烦人！ 今天其实心情好差,和我打工的一个孩子说可能要离开公司了,昨天听说就一直很难受,很自私的希望他留下,可是每个人都有每个人决定要走的路，我最重要的朋友,最能相信的人，如果你走了,我们大家还能象以前那样见面吗还能一起做饭吗还能一起打扑克牌一起快乐的打麻将吗还能一起一堆人吃饭玩杀人游戏吗 而且我好象从来都是叫你是我的领班来着,其实心里一直把你当哥哥,也从来没叫你过一声哥哥,这快一年来你对我的照顾,对我的好,我全部都记得,只想找机会好好谢你,这谢绝对不是那种见外的谢,是家人的谢,如果可以不分开,是不是一切都会好 但是一想到水往低处流人就是该往高处走来着，你有更好的发展，这是你应得的，这是你的努力的结果，这也是你的付出的回报，所以我再怎么舍不得你走来着，但是我还是会祝福你希望兄弟你一路走好，希望你能得到更好的生活，我们不能自私的将你留下。 所以我们大家都会祝福你的！因为我们一起在一个地方工作过，我们一起努力过，我们一起快乐的工作着，我们有那么多的美好的回忆，这才是最珍贵的东西，比任何东西都来得珍贵来着。 我们相互激励来着，虽然我知道竞争能产生强大的动力，可惜没有竞争对手啊，太特么可惜了，你说我要是有个竞争对手那得有多好啊，可惜这样的竞争对手都找不到来着。他们都不是我的对手，我的对手嘛，我感觉就是我自己了，除了我自己外，我实在找不到一个真正意义上的对手来着，你说这年头谁会和我抢最后一名啊！ 对不对，没谁了？谁敢跟我抢我就跟谁急，我就跟他急，这不是一般人能承受的，也不是一般人能稳稳的坐拿倒数第一名的，也不是谁可以跟我这样的人争的，我这样的人就是神一样的人男人。 我为了心目中的江湖。我为了那传说中的的人气，我是拼劲了全力来着，我多少天没睡觉了，我到处做活动，到处拉关注，都没有休息过，这多少天我也不敢睡觉，这一切的一切都是为了我自己能够真正的笑傲江湖，昨天居然真的冲上了新人作者倒数第一，我是如此的叱咤风云，勇拿倒数第一，没谁了，当时，看着榜单上再也没有自己的名字，觉得好像不激动，特么的还是有小小的难受啊。 结果，等晚上睡觉之后，居然辗转难眠，才知道，原来不是不激动，而是心碎了，而且是心碎过头了，哈哈！ 一直好像没见到过能一个人如此的一个人傻傻的一个人写了这么多的人，而且是无怨无悔的，哈哈，是不是悲剧中的人物来着，比莎士比亚剧本里的人物都还要悲剧吧，也用专章发感言的，可是，真的有太多要感谢的人，可惜全是自己小说里的人，还有没有活人了，估计是没有了吧，好吧。 我的这本书刚一发文，你就开始给我关注，给我支持，还多次帮我拉票，让我一直默默感动于心。好吧，没有这样的人，所以也没有感谢的地方。 更是不声不响就将我的书就放到了隆重推荐里，一天十票十票的全投给我自己。你的举动，当然是你的书粉的风向标。如此举动，对我真是助益匪浅。而你的文笔功力，你的构思精巧，更是我一直要学习的榜样。好吧上帝指使哥哥，你是没谁了！ 因为推荐票看不到具体是谁投的，所以我也没办法一一列出了。还要感谢我的同学、亲人、朋友们，疯狂的帮我转发朋友圈，不遗余力的帮我宣传。上帝指使哥哥，尤其谢谢你。 还有那些来来往往、同我一样是新人新书的新作者们，你们的点击、收藏，也是至关重要的一部分。 给我提出宝贵建议的书友们，你们的建议我诚心感谢，因为可以开启我的思路。你们在哪？ 其他一些我还尚未熟悉的书友们，期待我们真正熟悉、真正了解的那一天。你们在哪？ 当然，还有我自己。因为我啥也不懂，从一开始发错了，后来改名改简介啥的，给你们增加的工作量也实在太多。挺不好意思的，虽然你们看不到，但我也要将我的谢意表达出来。你们在哪？ 你说我能有个竞争对手就好了，曾经也有个人也是没谁了，敢跟我比来着，他以为他是谁，敢跟我比，可惜那人还是输了，而且是输得很惨来着，你们说有多惨就有多惨吧，因为我觉得没人比他惨来着。 因为当时我们赌太大了，大到已经超越了一般的竞争的地步了，我们是拿生命在竞争来着，也许我也能好好点，不要这样对他有敌意来着，就让我这样自生自灭啊，就让他装碧来着，但是你们知道，我最恨别人敢跟老子装碧来着，谁也不好使，真的是让我生气来着。 谁要是敢跟我比来着，我就跟谁玩命来着，我们就赌谁输了，我们比什么呢，比什么才能给算是赌大点，我想了想，好吧？我们就赌这个，谁输了，谁就把《一起来看雷阵雨》看了，而且要一口气看完来着。 朋友们都说这样是不是也忒狠了点，弄不好会出人命来着。我说没事的，哈哈！ 我想谁要他装碧来着，非要跟我比，不就是找死吗？他自己要找死我还能拦着他，所以我们非赌这个不可，哈哈。 该2名竞争对手在雷人程度上决不逊于乡村偶像剧《一起来看雷阵雨》，因为他们不是比谁更厉害，而是比谁能拿倒数第一，而且能蝉联这份殊荣最长时候…… 但是他们的疯狂程度还是赶不上《一起来看雷阵雨》里的人疯狂来着，据说不是我们这代人能接受来着，我一想个好啊，只有这样的才能显示出我们谁才是王啊，对于《一起来看雷阵雨》我不想说什么来着，因为我想想我就想吐了。 后遗症：其实应该感谢这两位竞争者，在被雷之后，竟然有被抵御的快感。造成了输家后来一直没有写书了，自从看了《一起来看雷阵雨》以后竟然腰不疼了，也不呕吐了，一口气能上二楼了……然后，就没有然后了，因为那兄弟直接跳下来了。 虽然我知道后还是觉得过意不去来着，但是没办法谁叫他这么敢装，非要在我的面前装来着，我就是是可忍孰不可忍啊！后来，就没有人敢不服我的了，因为他们必须服我，因为我不服我们就比比。 不管怎样，虽然我觉得在我的留言区里留言的人都没有好的发展，要不是被封了，要不是就是书的成绩不好，哈哈，笑死宝宝了！我就说了，不经我的同意就给我留言的人，你们还是悠着点吧！ 生活仍需继续，工作扔需努力，戒骄戒躁，后续还有若干事关生死的战役。感谢很多人的支持和信任，我将带着期盼和梦想继续前行，直到笑着回味过去的时光。 滴水之恩，当涌泉相报。 而我，只有更认真的码字，努力将故事写得更精彩，才能不辜负你们的信任，真正报答你们。 夏日炎炎，一起加油吧！多少天了，但是我还是会坚持下去的，如果上天能给我个开个专场来着，不是这样的失败的专场，而是成功的专卖来着，我输你一百个馒头我都我都愿意，上帝指使哥哥你知道我的心声吗？ 嘛的这个专场我本来夏天就写好了，但是现在不发，可能就发不出来了，所以还是发了吧，免得浪费自己的表情，也免得浪费了这几个字，现在是有几个字算几个吧，我只在乎的是字数了，不用再去在乎别的了。 激情，友情，亲情，一直还等待着我，我却唯独没有爱情。 我要让我的人生的轨迹充满了激情！ 谢谢一直陪伴着我的朋友们，是你们的友情让我重新做回我自己。。。。谢谢！ 感谢我的亲人们，对我的宽容对我的关怀。。。也谢谢我看发完牢骚的人。。 加油，加油！美好的人生还在等着我们！ 第二百一十五章 爱好者 作为一名星座爱好者，对于范太稀的权威性我从来没有质疑过，她告诉我说我本周运势：爱情是提线木偶，没有人牵线的话，就不会有动静，也不会什么进展，更不会平白无故的出现爱情，这就是命吧，反正就是毫无进展的意思，我也是醉了，这周估计又是没戏的样子，这样下去就不好玩了吧，什么时候才能有点动静啊！ 我说你是好的不说，不好的你给我发什么玩意，你告诉我干什么，为什么有好的运势的时候你不告诉我，我各种投诉她。 范太稀说就是想让你心态平和，你知道吗？只能守得云开才能见月明，你要是心态平和了自然是风雨不来。 我非常严肃的告诉她，不要滚犊子。你妹的你是哪壶不开提哪壶，你找你大哥逗乐是不是，我不想理她来着。人啊就是这样，看你不开心了，总是还有人故意来气你来着，范太稀就是这样的人，我们都多少年的同学了，我还不了解她们。我说你要是闲得慌的话，不会多打几个电话啊，你找我扯什么犊子啊，是不是无聊了。 范太稀微微一笑说道：没有啊，就是看你有什么进展没有，想你了呗，关心你一下不行啊，将就告诉你一下你们双鱼座的运势来着，只要你跟着我说的走，找女朋友啊都不是事，你知道我对星座还是挺有研究的哈。再说了今天我不是为了我自己，我是想帮你来着，一举多得啊，这不是很好啊！ 我说好是好了，亏你还想得起我来着，算了我还是不和她计较得了，毕竟人家是为了我好，也没有什么恶意来着，虽然她是报忧不报喜来着，我也忍了来着，我是个宽宏大量的人，是不会和她一般见识的，毕竟像我这样的男人，就得是有宽广的胸筋来着。 范太稀一听宽广的胸筋吗？我也是醉了，你是没谁了，我还是第一次听说过有说自己有宽广的胸筋来着，你也太狠了，难怪大家都说你是一根筋来着。 我一听她的话，抓住别人的话不放，我也就是说错了一个字，本来想说的是宽广的胸怀来着，说成了宽广的胸筋来着，就被被她抓住了，我看没人说我是一根筋来着，就你说了。我让范太稀不要纠结了。 范太稀说那我就不纠结了，她继续告诉我说：双鱼座生活稳定的壹周。本周的双鱼座进入一个相对稳定与沉潜的状态。双鱼座心态决定一切。所以好心态决定了双鱼座的平静与安乐。 事业或工作上依然存在相当多的不顺与瓶颈，但双鱼座沉着应对，也学会把部分矛盾适当提交与回避。这未尝不是一种聪明的做法，只是一定要知道回避法则与鸵鸟政策的区别，该要面对的，一定不要消极躲避。财务不错，有久未落袋的钱财顺利入账，心情平稳，生活不错。 我一听这个好，说不定老板会按时发工资来着，这到是挺好的，还有就是回避矛盾这事，我就最在行了，我就最能回避矛盾来着，我就不喜欢直面矛盾来着，我从来不主动直面矛盾的，就是我最大的优点。 我那是非常的愤怒道：“别扯这些没用的，你要是真的这么厉害的话，那你告诉我说我什么能找到女朋友友，并顺利的走进婚姻的殿堂来着，我也不要你太据体，你就说是哪一年吧！” 范太稀一听就开始支支吾吾起来，这个，那个，这个，那个的，最后范太稀说了：有三人上了天堂，分别是棒子，岛国人和天朝人。到了天堂后棒子问：“上帝我们的足球什么时候才能夺的世界杯冠军。”上帝回答到：“你们要50年吧。”棒子听了哭了：“看来我这辈子是看不到了。”然后岛国人问：“上帝我们的足球什么时候才能夺的世界杯冠军。”上帝回答到：“你们要100年吧。”岛国人听了后也哭了：“看来我连下辈子也看不到了。”这下轮到天朝人问：“上帝我们的足球想真正的冲出亚洲，小组出线要多长时间。”上帝听后哭了，安慰天朝人道：“看来你这辈子是看不到了。” 我大骂道：“你这辈子才看不到，我表示我还是看得到的，至少这是我最大的愿望来着。” 范太稀一听，千万别，别许这个愿望来着，难道你不知道吗？ 20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说：‘孩子……等……海贼王……完结了，一定……要……烧给我，我要在下面看。‘ 孩子说：‘放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。‘听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。 21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：‘孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到海贼王完结，我愧对列祖列宗呀！‘说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！ 孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。 他说：‘能把岛国给我沉了吗？‘ 上帝说：这个难度太高，换个吧。 孙子又说：‘那我要海贼王全集。 ‘上帝擦了擦头上的汗说：‘你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看，还是第一个愿望靠谱来着。 我大骂，你妹的至于吗，我的愿望至于这么不靠谱吗？你就对我这么没有信心来着，你不知道我是天下无敌，玉树临风 但不知道我说到哪的时候，那边已经把电话给我挂了，我就槽了，这么没有礼貌来着，这都是什么同学来着，这种同学我表示宁可没有来着，还要好一点，至少不用淡疼来着。 今天接重要通知: 今天降温寒潮已至，请各位书友朋友们充分做好御寒工作。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。如果怕冷可以去墙角，因为墙角有90度；如果还冷可以去躺地上，因为地面有180度；如果还冷可以自转一周，因为那就有360度啦；如果还是冷可以去梦里，因为梦里寻她千百度，你要几度就几度！ 实在不行的话，我们还可以这样，我将视你如我生命中的伴侣和挚爱，我会珍惜我们之间的情感,全身心的爱着你，无论是现在、将来还是永远，我会信任你，尊重你。和你一起欢笑，一起哭泣。无论顺境、逆境，无论健康伤病，我都会无视其他，无条件的去爱和付出。我都会将我的生命交付于你，视你如我的信仰，不离不弃，和你永不分离，从这一刻开始直到永远，我愿意。361度，多一度热爱。 住在我们这个小城市容易吗？大前天26度，前天22度，昨天16度，今天8度，明天5度。如果你的城市里的朋友突然没了消息，她可能：1冻死了，2热死了，3冷热交替折磨死了，小城市人民不容易啊！一周走完春夏秋冬，周1穿短袖，周2穿衬衣，周3周日穿外套，周4必须穿大衣，周5又让你穿羽绒服，一年四季随机播放，真是众里寻他千百度，你要几度就几度，这样的城市你值得拥有！ 这年头，一个人在出租屋里，冷得跟条卷毛狗似的，这是多有一度，多一度吧，保暖御寒最重要来着。免得活活的一个大活人，也没有人抱抱来着，这被冷死是迟早的事来着，所以劝大家，还是有抱抱的就抱抱吧，没有抱抱的就早点抱被窝吧，没谁了，冷啊！ 特此通告，愿天下有情人终成眷属，愿天下单身狗不要在这个寒冷的冬天冻成死狗吧，哈哈。 这几天老是下雨，天气也越变越冷。 一个人抱着自己手，然后看着这该死的天气，然后安慰着说没关系，会过去的。 而我要的，不过是你给的温暖，哪怕只是一句简单的问候。 对自己好点，因为没人会那么疼你！ 趁我们不年轻，趁我们都还在。 做自己喜欢的事，爱自己所爱的人，做自己想做的事，写自己想写的东西，看自己喜欢的电影，听自己喜欢的歌曲，去自己想去的地方。 虽然我们改变不了忙碌的生活，但是我们可以改变面对忙碌的心情，我们要有好心情来着，这样我们才能每天都开开心心的，做好每天的自己。 试着打开心胸，感受生活带给我们的幸福，感恩身边的人带给我们的温暖和关怀，放下无谓的烦恼和执着，带着一颗淡然的心看待这个世界，就会发现，其实这个世界很美，带着一颗炙热的心看待这个世界，就会发现，其实这个世界很温暖来着，带着一颗平凡的心看待这个世界，就会发现，其实这个世界很平凡来着，只是以前我们都忽略了。 打开心窗，淡看流年。我们缺少的不是一种闲时的生活，而是少了一份从容，从容面对生活的态度，我们缺少了一种平凡的感觉。有了这份从容，即便遇到倾盆大雨，心中也是阳光灿烂；即便遇到绝境，心中也能无所畏惧，安之若素。就是这么牛来着，可惜我没有来着，哈哈。 现在的一切一切的不确定性，让我开始没有力气，没有信心，好希望最近所有的事情都能心如所愿，都能心想事成，希望一件一件的落实，让自己安定下来，有努力的方向，自己的梦想在现实面前，好象好脆弱，不知道自己能不能坚持起来。 有时候认清自己的不足真的很需要勇气，有时候我们这样的人真的需要别人的一声鼓励，如果没有来自身边的朋友的，也没有来自亲人间的，就只能是是来自自己的，因为我现在缺少的就是这一声鼓励来着…… 因为，也许以后就真的没机会了！我们必须坚定信念，守住我们的信念来着，我会在这个乱七八糟的虚拟的世界里找到自己的立足之地来着。但绝对不会牺牲我80大神的灵魂为代价来着，哈哈，是不是装得还可以啊。 你说像我这样的人在这个鬼都没有的地方写书来着，为了充实简历，为了丰富枯燥的生活，为了磨炼技能罢了，然后快乐的写书吧，哈哈我就吹吧。 那首歌是这么唱的： “要不痛快快地哭个够要不干脆向他低头 别再苦苦压抑心里的痛昏昏愕愕爱过又算什么 贪图快乐等于堕落你说一生不是为爱而活别搪塞借口 到最后反反覆覆忙忙碌碌辛辛苦苦不知道为了什么 半途而废你无所谓少了自由怎么海阔天空真是自作自受自怜 半途而废你不后悔义无反顾断了退路还谈什么幸福你又何苦” 第二百一十六章 青春就像 小说作品，一旦围绕着哲学概念追究极致，就容易走歪路子了。《上帝指使》是非常好的例证。写小说故事的时候，可以在有故事的同时，注意一下自己故事的情怀概念，但永远不能情怀概念先树立起来，然后围绕这概念编撰故事。 这样出来的小说，一定是虚假的。天朝文化里边，太过于注重极致的追求，所以，更容易在某些概念上做急功近利的追寻。尤其是“爱”上，天朝大量的小说作品一直做近乎极致的追求就像是《上帝指使》，这是没有接受过另一种文化熏陶的表现，但是我们却能从《上帝指使》身上看到另一种不同的东西。 天朝传统文化有坏的一面，比如，打马虎眼，用道家学说来看，还成了允执其中。可是，这种文化生态也有好的一面，它让受众不急功近利地去追任何东西。 包括爱情，都是点到为止得。中国古代小说中，即使是重在写爱情的小说，也都是没有极致追求的，常常会误入歧途。 极致文化，容易把性当做一切事物动力的本源，如《上帝指使》全部剧情都是围绕自己浪漫的爱情动力展开一般，但是。这样的文化生态，可能真需要一些适可为止的文化去圆润一下。 毕竟，努力争取到的成功才有意思，我每天都是这么想我写一点，也许就会多一个人认识我；我每天都是这么想我写一点，就会有多一个人点击我的书；我每天都是这么想我写一点，就会有多一个点我的收藏；我每天都是这么想我写一点，也就就会多一点机会吧，有时候会失落，感觉没有什么存在感吧，哈哈。 不管昨夜经历了怎样的泣不成声，早晨醒来这个城市依然车水马龙。开心或者不开心，城市都没有工夫等，你只能铭记或者遗忘，那一站你爱过或者恨过的旅程，那一段你拼命努力却感觉不到希望的日子都会过去无论你遇见谁，都不是无缘无故的。这意味，没有人是因为偶然进入我们的生命。每个在我们周围，和我们有互动的人，都代表一些事。也许要教会我们什么，也许要协助我们改善眼前的一个情况。所以，生命中出现的每一个人，都值得珍惜。 上帝指使哥哥说“曾经以为永远不会害怕的我们，无论是美女的歌声，还是鬣狗的狂吠，无论是鳄鱼的眼泪，还是恶狼的嚎叫，都不会让我们动摇的我们，现在呢？也渐渐的害怕了，动摇了，甚至没有了当初的那份年少轻狂来着，只剩下中年的一份成熟吧。青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就没有了,都被冲走了。”这句话说的真的是太好了，80后对这句话肯定感慨都颇多。 我自己的这卷大卫生纸也在不知不觉中被我用没了，等我后悔的时候已经是追悔莫及了，留下的是什么，只有遗憾罢了，不知道那天迷迷糊糊的就把所有的纸扔马桶里了。 我已经彻彻底底的不在年轻了！都说我们是抓着青春的尾巴不肯放手，其实我真的觉得我们依然年轻，虽然我的好朋友有些都为人父为人母了。虽然我们80后已经不在主宰这个世界的潮流。虽然那些90后的孩子们已经大声的再喊“我们已经长大了，世界是我们的了”。 我又失眠了，这种失眠源于思想压力过大，悲伤过度，成绩不理想，还有就是觉得没意思了。三十岁前接连的致命打击，让这个已满三岁的男人，是饱经风霜来着，接近了崩溃的边缘，大学毕业到现在，我不愿意出门，不愿意找工作，不愿意打工，不愿意恋爱，不愿意学习。 结果呢就混得这样了，这就是不读书的后果吧。我们都需要给予自己一个美妙的假象，忘记世事上诸多的烦恼与不公，自我欺骗，仅仅是为了换回自己的一个微笑。 每天拿着一些考研书籍，糊弄着自己，打发着父母的询问。觉睡多了是懒惰，被勤奋者耻笑。没有觉了却是一种病，被身体细胞折磨。相比下，我更愿意被勤奋者耻笑着。 但是我坚信，我们依然年轻。我们创造过属于我们的辉煌，我们有过属于我们的童年，我们有我们自己的方式庆祝“六一”，我们有我们自己的“成人礼”。 在最美的年华里，让我们一起去拼搏，去坚持，去珍惜，去坚强……青春一路向前，还是一路向西来着，你们懂的，我还是希望能一路向西来着，哈哈，只要不留遗憾！向哪都一样来着，反正只要努力过就不曾后悔来着。 我们也有过属于我们的年代，在高中在大学肆意的挥霍着我们自己的青春，虽然我们没有高呼“我的青春我做主”但是我们确实为自己做了主。选择考研、选择工作、选择结婚、选择生子、选择单身、选择恋爱、选择……话不多说，说多了是废话。如今，我们的“卫生纸”早已没有了。伤心吧~~ 看了上帝指使哥哥写的《上帝指使》后，我觉得人生又有希望了，我觉得我又充满了能量来着，昏暗还是潮湿的出租屋里，趴在床上，一页页地翻看哥哥的书他写的每一行的文字。 小说当然是写得非常的好，我没有看过比他写的更有意思的东西了，特别是在他成绩不好的时候，即使是在他最失望最无助的时候他乱写一通的东西，都是这样的美来着，都是如此的有意思来着，我建议大家没事多看看一类着，都有一种坑爹的感觉。 但时候上帝指使哥哥在英雄哥的坟上献上那束花的时候，“满天星的花语是甘做配角”，还是依然毫无防备地打在了心窝上，一如五年前的那个午后。所以，我懂得，原来一切的一切，当卸下防备，依然是初心不改。 随着年岁的增长，看着身边的种种，看着身边的人人，在既定的人生轨迹里，急速地向前迈进。彷如一夜间，各个年华正茂的青春少年少女们，都迈入了中年，为人妻为人母，为人夫为人父。感慨社会的残酷，偏安一隅，一眼望到尽头的人生，每天都是前一天的重复。没有人有任何的反抗，一句，“那又能怎样”，将一切画上句号。 上帝指使哥哥又说了：“青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了，不管我们是用它来擦嘴，还是用它来擦眼泪，还是用它来擦皮鞋，还是用它来擦屁股来着，反正我们不要在意这些细节，因为你一旦用完它以后，它就不会再有了，还好我们曾经年轻过，这句话说来苦涩，但是是事实来着。”。至少我们经历过这美好的一切就已经足够了，因为在我们的心中还有可以回味的东西来着。哈哈。 我以为我们还年轻，人生那么长，在人生的前三分之一刚刚走完的时候，就开始怀念过去了，确定是一件特别难受的事来着，中年老派。 我以为我过得很潇洒，说走就走的旅行，说走就走的工作，从一个城市走到另一个城市，从一个国家还是这个国家，转了整个地球无数次，我想要去哪，我不知道，也许我哪也去不了，我注定得留下来，呆在这个陌生的城市里，依然不知何处是归处。 有人艳羡这种自由，四处为家的豁达；而我为什么想起了《阿飞正传》里哥哥说，有一种鸟，一辈子一直在飞，当他落下的一刻，就是生命结束之时冷暖自知。 听故事，分享心情。历经别人的种种，觉得自己的青春过得未免小心翼翼。就像致青春里的英雄哥说的，“不能有一厘米的差池，也不能一丝一毫的后悔，我们要无悔青春来着。” 然而，是不是这“一厘米”的差池，才成就了青春的美好呢？谁知道呢，反正，我们都回不去了。在人生的大道上，一步步地走，以为所经种种，都将不使青春留白。而什么在小心翼翼中丢失了？谁也没有答案。因为你的青春，无论是认真地过，还是胡乱地过，终究都会过得一塌糊涂。 我总觉得人一生这辈子走过很多路,看过很多风景,总得感怀一些细节留下一些东西才接近真实,要不然就虚妄一场,于是就有了这篇作品。 这是关于鄙人青春成长迷茫蜕变的一本明媚忧伤又不失诙谐的实体小说,它如一条清澈明亮的小溪向着新艳柔和的阳光汩汩流淌,缓缓渗入你干涸的心灵裂隙、刺激你麻木的神经末梢,于不知不觉间让你空荡荡的灵魂变得真实饱满,继而感念青春的美好与短暂、重拾不可或缺的人生重量! 假装你还爱着我 我喜欢跟我女朋友坐在那边都不讲话 然后我也知道她在想什么 我喜欢牵着她的手走在大街小巷 爱有一点难懂 我研究了好久 结果你还是决定要走 看你要的温柔 我准备了好多 为何你还是全还给我 oh我的爱太简单 放出去收不回来 还没想好该怎么办 我写信给我自己 假装你还爱着我 那些甜蜜承诺 还是让我一样感动 我不断告诉自已 我在夜里守候 守着你会出现的角落 我过着想着你 在那里没有你的生活 无么说怎么做 你才懂你才会愿意牵着我的手 我牵着你的手 在梦里看着你唱着歌 怎么说怎么做 你才懂你才会愿意一直跟着我 第二百一十七章 感谢我 在一个教堂里，有一位老人负责看守 教堂的中央放着一个十字架，是耶稣被钉的样子 教堂里每天人来人往，每天来祈求上帝的保佑老人就想：＂每天这么多人，上帝岂不是很累吗？如果他愿意让我帮他就好了＂ 于是他就问上帝：＂主啊，你每天这么忙，让我帮帮你吧＂ 上帝就回答说：＂那好吧，今天你就帮我一天，但是我先和你说好，无论如何你都不可以说话＂ ＂可以啊＂，老人说 于是这一天，老人就站在十字架前面 这时，来了一位贵妇人，她企求道：＂神啊，求您赐给我更多的钱财吧＂说完就走了，然而她走时竟忘了拿走她的小提包老人看到了，很想叫住妇人，然而他想到了神的话－－－无论如何也不能开口 又来了一个乞丐，他双手合十，祈求到：＂我主啊，请让我每天都不必饿肚子＂他眼前一亮，看到了妇人落下的小提包，他赶忙打开来一看，那里面有让他眼睛发光的钞票！他连忙感谢神，跑出了教堂这一切老人都看在了眼里 一个年轻人来了，他是个海员，就要出海了，他来祈求上帝保佑他出海平安，能够回来和他美丽的未婚妻结婚，这时，那位妇人回来找她的小提包，她一口咬定是年轻人拿了，两人在教堂内大打出手，老人看着这一切，再也忍不住了啊！ 他告诉他们，你们别打了，小提包不是他拿的，是那个乞丐拿走了，接着他还把乞丐的样貌告诉了妇人，妇人听了，便去找那乞丐，不与那年轻人争吵了 神叹息了一声：＂无知的人啊，我不是叫你不要说话么？你可知你闯了大祸，原本那乞丐可以得着今日的粮食，那妇人与那青年再争吵下去，便会误了开船的时间，那船此次出海必遭风浪，青年原本不必丧命的，如今恐怕他的未婚妻再也见不到他了啊＂ 朋友，也许你认为你遇到了人世间最悲惨的事情，但是请你相信，上帝的安排永远是最完美的 生活中，不是每个人都能理解你的用心，不是每个人都能理解别人的用心，也不是每个人都理解关心你的每个人的用心，不是每件事，都能顺从你的意愿，当然也可能不是每个人都能理解你。面对问题，不能焦急，总有一天总是会解决的；面对矛盾，不要伤心，我们总是可以化解它的，再大的矛盾也不可能说化解不了。面对不快，学会宽容，其实笑一笑就过去了；遇到不顺，试着忍耐，然后我们继续努力就行。 如果你是难过的，不要逢人就诉苦，烦恼人人有，何必四处揭伤口。如果你是孤独的，那就在寂寞中历练，每个人都是孤零零的来到这世界。上帝给了我们生命来着我们就应该学会感恩来着，而不是一味的向别人，向上帝索取来着，这样谁都得烦来着。我们要学会靠自己，通过自己的努力来得到自己想要的东西来着，而不是一心想着不劳而获来着，这是最不道德的。 记住：没有谁，是吃最少的苦头，走最短的弯路，就能获得最大的收获的。你看我，是吃最多的苦头，走最长的弯路，也不是一样的过来了吗？哈哈我是没谁了，是不是挺厉害的样子。 写在心情不顺的今天。 最近脾气很大，也很烦躁，这尼玛的事业不顺就罢了，感情也不顺来着。 自己拧不过来一股劲儿，跟谁都别扭来着，反正就是一天天的。 自己觉得很难过，折腾来折腾去，只有自己最辛苦来着，但是还不是没有什么来着。 有时候晚上躺在床上，想想白天吵过的架生过的气，都算什么啊！ 会越想越难过，进而焦虑，最后在焦虑中嘲笑自己，还是早点睡吧。 啊，啊，啊！ 等待云淡风轻， 一切都过去的时候， 回头看看， 今日的磨难， 只是为换取明日的幸福之经过而已。 淡然一笑， 是否才能享受千帆过尽的快感呢？ see 气温骤降，愿我喜欢的人和喜欢我的人，多加衣服注意保暖。不喜欢我的人就不用穿衣服了保持冻态。哈哈，俗话说一阵秋雨一阵寒，天冷了，记得自个儿加衣，常带雨伞，注意保暖，别感冒了单身狗们，让自己难受来着… 完淡了，这下真的完淡了，丢雷佬眸，昨晚忘记关流量了，一觉醒来就已经欠费了，他还给我发了一条短信来着：“谢谢你对移动公司做的伟大的贡献，我们在这里表示出最大的感谢来着！” 今天一大早就已经有人打电话让我缴费了，又接到一个超过四十分钟的电话，是她们打来的，上个星期我也接到一个这样的电话，一般这样的电话都是这样的：先是客气寒暄一下，然后就单刀直入说自己的想法，接着就说别人的情况，然后来举例子证明自己说的正确，最后告诉我说我欠了她们公司不少钱来着。 我耐着性子听着，忍耐忍耐，十分钟，二十分钟，三十分钟，碍于面子，我也只能随声附和，看看时间不妙了，我就直奔主题，我就说我来说一说你要表达的是不是这个意思，我欠你钱了，你要谢谢我来着，对方会做找到知音状，说对对。 那我说你这么能感同身受的话，你就知道我现在的心里在滴血来着，你跑来谢你妹啊，你过来我保证不打死你。 然后又开始循环了：论点、论据、论证。我这个时候再也没有耐心了，干脆和对方撕破脸皮：谢谢你看得起我，我也没有做多大的贡献来着，和我说这件事，我知道你的意思了，今天就这样吧，好吗？再见。于是戛然而止。 简直痛苦，只要表达了自己的意思，我已经知道了，不就结了吗？不，对方为了保险起见，他就要反反复复举例证明自己是正义之师，非要感谢我来着，三十年前的往事在他看来好像就是昨天发生的一样，那样清晰真实； 那些芝麻绿豆一样的事情对他来说就是整个世界，好像世界末日来临了。别人的工作是一文不值，自己吃的苦，做的贡献堪比救世主。于是她运用假设、反正、推理、白描、对比等等方法，要你接受，要你相信，要你同情，要你赞同。 可是他不管你的感受，不管你的耐心，不管你的智商，就这样滔滔不绝，就这样没完没了，就这样痛苦不堪。我就醉了你感谢我，我就得要接受吗？你要上为么感谢我的话，能把我的话费退回给我吗？ 最后的情况是这样的她们告诉我说不缴费的话，就让我进局子，不然的话，就找人揍我来着，我一开始觉得没谁，直到我到房产局一查我就槽了我的户主名字已经归移动公司了，这手续过得也太快了，不愧是大公司来着，那是欠费收款一条龙服务啊。 我们都像小孩，胡闹是因为依赖；礼貌，是因为是陌生。你有享受过程的权利，就有承担后果的义务。当然我也不是一个赖账的人，我不是那样的人，我是一个有信用的人，不管是欠你们多少钱，我都是认账的，这钱还是得还啊，我想说的是“这都不是事”，我想问的是“能分期付款吗？” 你妹的身为三十岁的大龄男青年，我会差你这点钱吗？我也是醉了，我必须承认，我输过，爱过，看过，槽尼玛，我今天看那电影来着，这二十三岁就喊自己是大宅男，我就槽了！那不是你们大宅男的大爹了，不是吗？你们是没有见过大的，跟我装碧来着，我也是醉了。 你们是让我情何以堪来着，我只想说：“你们都是弟弟，都是我的弟弟来着，我是你哥！是你们的上帝指使哥哥，还有谁。” 新的一天新的希望来着，宅男们纷纷努力寻找着自己新的对象来着，我也一样，我也觉得我可以找到新的对象来着，你们大家怎么看，是不是也是这样认为的。 一直不敢去想未来会怎么样，逃避着明天会发生的事情，认定车到山前必有路，换句话说自己在害怕预见自己的未来。在工作中值得感谢的人有很多，从入职到现在，从写书一直到现在，一直很感谢上帝指使哥哥来着，是他让我知道了自己的缺陷，这次谈话让我更多的感觉不像是朋友而是更像是自己的亲人。 虽然这三十年来真的很累，也很辛苦，但每次喝酒吃肉的时候真的很幸福，好想那好吃好喝的日子来着，三十年了，不管得到了什么和失去了什么，有大家陪着，一起努力着，这就够了，我们会更好。 让我对未来想了很多，也反思了很多，很受用，感激啊，另外想要谢谢上帝指使哥哥指教，我想也是必须要提的，一定要谢谢他，我不谢谢他我就凑不了三千字来着，一旦我谢谢他，多谢谢他几次，我就能凑满了，不容易啊。 第二百一十八章 加班 想要做上帝指使哥哥这样的人，为了站得堂堂正正的，为了坚强的面对着生活，每天都这样的战斗着，战斗在码字的第一线，虽然打字每慢来着，但还是会努力的打字。我会一直战斗到胜利的时刻，要不就一直战斗到死来着。 不管是何年何月，还是白天黑夜来着，在家里还是打工的时候，我都要战斗，我都会通宵达旦的战斗，至到有个美女抗议说：“通宵加班会加速细胞衰老和内分泌紊乱来着，还有更恐怖的就是会猝死来着。这也想算工伤来着。”我想要呼吁一下，让地球人都知道来着，虽然我能让五个人知道都不错了，但是我还是想要呼吁一下来着，哈哈！像我这样的宅男，就是有理想来着，没谁了！ 虽然公司经理一直说他不主张加班，但是他给我们下达的任务都是时限很紧的，别说加班，就是连续通宵都很紧迫。我也是醉了，一边说不希望你加班，但是一边安排你加班的人，是世界上最狗的人了。 今天有个前辈跟我说这样做下去身体会垮，但是从我的了解来看，我来这个公司的这么多年里所见到的所有工作，基本上都是靠大家加班通宵赶时间完成的。我至今参与各式各样的加班都是没有理由，常常一个星期下来，总是有这么一天两天，要加班来着，在公司的给我们的安排的每周的时间表里都是安排了加班的项目的，而且现在项目也是一个接一个，受不了。 早晨五点的东方是什么样子的，这个世界上恐怕只有远在他国的科比和加班的打工仔知道。还好我们是体力活来着，只要睁一支眼闭一支眼就能对付过去，这些年来我都是这样度过的，相当于把加班当成是梦游吧，哈哈，厉害吧！ 如果不是隔壁的高楼挡住了我的视线，当然我们的楼不高，要想看到日出基本是不可能的，除开我们特意去看，所以我们虽然在每个日出的时候我们都坚持着，但是却从来没有好好的看过一次日出来着，没有这个兴致来着，我有时候去看日出还不如去美美的睡上一觉，更踏实来着。 我想东方的鱼肚白一定被我尽收眼底，想想都很多年没有去亲眼看日出了，但是这却是这近一年第十次通宿加班了，我以为我早就习惯了这样的生活来着，但是最近上了年级越来越力不从心了，感觉好累啊！虽说加班的感觉是一次比一次糟糕，但是总感觉这种进步相比较于行业的发展，有点微不足道。 记忆里的日出是这样的，太阳慢慢出来，撒下阳光照耀着大地，可是夜里的寒气似乎还不愿意就这样轻易的散去，也似乎太浑厚了，阳光照耀下来，竟无法被轻易得啄破这份寒气，仍然是冻死狗的感觉，真的好害怕这种寒气来着，感觉心都被冻凉了。 这混合了阳光寒气的空气，我想肯定是秋天与冬天的味道，就是一种潮湿而且冰冷的味道，太可怕了，不喜欢加班，却总是要加班来着，也没有多少加班工资，觉得这加班一点意义没有来着，我总是想着办法偷懒来着，这也是我一直没有出息的原因来着，因为我太没有斗志了。 在经理的眼里，我就是一个失败者，一个没有勇气面对加班的人，反正我想这工作对我来说也就是这样了，所以也不想给自己留有幻想的空间，就这样能过且过算了。 我索性走出工作区，走进这个伴着这和谐的氛围，散散身上的尘气，然后点上一根烟来着，我总是以为看着烟火我会暖和一点，可是我没有来着，我还是一样的冷。 不用说和我一样的打工仔，他们大部分都很年轻来着，都是出卖身体来着，一般人是不会选择上夜班的，因为相当的伤身体来着，所以我们这样的人也算是夜猫子来着，大部时候，我也将这是我找不到女朋友的原因，因为我们有时差来着，在我的时差里，是不可能遇见好的女孩的，我一直这么认为来着。 当然大家和我一样，在夜班的时候都是各种倦怠，就是自己也有些泄气，总觉得自己很努力，做任何事情都尽心尽力；可是每次临阵的时候，总是出这些问题，那么问题；等等多，始料未及的问题。是不是应该放弃，或者选择另一个行业。可惜我没有一技之常，加上这班年纪了，估计没有人会要我吧！ 记得在我很迷茫的时候，也有一次加班，也是通宵加班；那次是因为我们几个新人做的事没有完成当天的工作进度来着，而第二天就要交接班，就是在这样的前有任务，后有追兵的情况下； 我迎来了我人生的第一次通宵加班。虽然在接近黎明的时候，我们还是顺利的完成了工作，但是却比以前多花了更多的时候，我深深的觉得这团队合作的重要性来着，毕竟新人间总是需要磨合来着，也没有团队效率来着。 而且你会发现这些你不熟悉的人是如此的讨厌，在没有成为朋友前，在不是一个团队之前，每一个陌生的人都是如此的遭人烦来着。估计大部分的人和我一样，都是讨厌新人来着，也最不喜欢和新人说话，也不喜欢教新人，觉得他们是个包袱来着，所以不想和他们有任何交流来着。其实我们讨厌的是曾经的战友的离开，与自己的无助罢了，还有就是害怕和他们成为了朋友，又要面对他们的离开，就是最让人接受不了的。 而我们也将心力集中在另一位同事的身上，因为某个人拖了后腿，因为我们不想去教他怎么干才会快一点上手，因为我们都不想要去理他，因为他的适应比任何一个人都要慢来着，所以我们最后不得不等他，有时候我们觉得我们是团队，但是我们却不喜欢干团队的事，这就是天朝人吧。 在我们的人生的旅途中，虽然有和我们并肩战斗的朋友，但更多的是妨碍我们向着伟大成功发展的绊脚石来着，我们就必须去战斗来着。 我也是新人这样走过的，所以我能体会到这种自责来着，因为自己的事而影响别人的这种自责。那时候就是一味的责怪自己太笨了，做什么都做不好来着，试想当时的自己，我总觉得那么多人被迫通宵加班时因为自己，因为别人或者是因为自责，或许是消除自己心中的愧疚感，我觉得耽误大家的时间了，便想请大家吃早餐，于是偷摸跑下楼去买； 那会天空微亮，空气中浸透着昨日的凉意。一边往超市走，一边心中自责；想想那就是一个很简单的事情，只要多看看，多学学，多问问，就能做好的，也不是什么难事。 但是就是开不了这个口问别人，像我们这样的人总是觉得在靠自己，所以一般不会求别人来着，更不会寻求别人的帮助来着，甚至很明显，而我没有去搞懂整个流程，而是凭着猜测改来改去，去摸去试，公司的培训我都忘到脑后了，竟然折腾了一宿，直到领班实在看不下去了，让大家来帮我，这时候我觉得得到别人的帮助是一件多么幸福的事啊！ 自责的过程中甚至怀疑是不是自己不适合做打工仔，身边的人那么优秀，而我却裹足不前。梧桐树下的一个小孩吸引了我的眼球，让我足足伫立凝视一分钟，小孩蹲着，手里拿着一块儿面包在啃，眼睛注视着摆放在地上的课本，上面都是些abcd类的拼音字母。在一旁领着他念这些字母的，想必就是他的妈妈吧。我想我小的时候是不是也一样。 想想这个小孩，学会了这些拼音字母，也不过是一个小起步；以后还要学习成法口诀，诗歌，散文，微积分；经历小学初中高中大学；如果他意识到自己还要很多很多东西要学，还要很长的路要走；他还会因为学到了一点东西而自喜吗。可是他却恰恰不知道，所以总能因为自己的一点点进步，而骄傲，而高兴。 我那会也几乎是一个刚刚毕业的学生，刚刚离开了学校，就踏入了社会，确找不到任何工作，只能干最下贱的体力活来着，这样也干不好，我以前的报复，我读书的理想，我的梦想，瞬间就破灭了，感觉我得早一点接受这残酷的现实，我才能活下去，不然的话，我永远不可能在这个陌生的城市里生活下去，这里也不可能会有我这样的人的位置来着，也应该潜心静气的吸收学到的知识，而不是整天向着自己的目标理想叹气，哀怨。 想到了这个曾经给自己深刻印象的小孩，心情似乎也一下子释放开来；就索性坐在道路旁边的作为上，看看行驶而过的路人，帅哥与美女！ 然后我告诉我自己，我和那孩子一样我必须慢慢的学会各种知识，找到各种适合我的东西，我才能让自己人生真正的起步来着，不然我就永远像一个迷路的小孩，找到回家的方向，也找不到自己的出路。 第二百一十九章 伤感 当你能控制自己的情绪时，你就是优雅的；当你能控制自己的心态时，人就是成功的；好吧，我承认我一是不能控制自己的情绪，二是也不能控制自己的心态，所以我既不是优雅的，也不是成功的。 你能多快搞定自己的情绪，就能多快的得到成功。脾气会赶走运气。所以，那些貌似心大的人，不过就是能忍。在成为你想要成为的人之前，做好两件事：就是一要我们在努力的活着，二来就是我们要学会忍着。 相亲女总是喜欢说着这样的话，也不知道是为啥来着，看来也是个有故事的人吧，她总是这样的说道：如果你是难过的，不要逢人就诉苦，烦恼人人有，何必四处揭伤口。如果你是孤独的，那就在寂寞中历练，每个人都是孤零零的来到这世界。 我问她为什么就是如此的多愁善感来着？为什么总是如此的让人惹人怜来着？为什么总是如此的伤感？为什么就是改不了忧伤的习惯来着，每天都要如此伤感来着！ 相亲女却总是非常平淡的告诉我说：她告诉我说我也不想，有时候看着这个世界就不自觉的忧伤起来。 我觉得她也是没谁了，不自觉的就能让自己忧伤起来，看来你是有这方面的基因来着，果然不凡啊！ 她笑了笑，有点傻的样子看着我，她说这有没有这方面的基因自己也不知道，也许就像你说的可能真的有吧，有时候我也觉得我有这方面的基因，不过没有验证过。 我说不用验证了，你肯定有的，你必须有这种基因来着，不然的话怎么会如此的伤感来着，虽然以你的条件也不是得有伤感的需要，你这样都需要如此伤感的话，那我不是一天得哭个百千遍，才能行啊，才能配合你的伤感来着。 她说也是，为什么咧，为什么会这样呢？ 我说你问我啊，我怎么知道来着，我是当然不能知道啊！我只好嘲笑她说也许是因为你是正处于在伤感的年纪。哈哈！ 她一听有些生气来着，因为我总是逗她来着，总是让她特别的伤心来着，她告诉我说有些东西不是说改就改的，有点麻烦来着这个问题，是个非常麻烦的问题来着，怎么办啊！ 我心想能怎么办，只能是凉拌啊，你想怎么拌就怎么拌呗！这需要治疗来着，本来想说让她去看心理医生的，但是怕她打死我来着，没有敢说出来，我告诉她还是有办法的，也不是没有办法？ 她听我说有办法来着，然后就顺口问了我说：“那你说怎么办，还有别的办法没！” 我看她这么可怜的份上，我怎么忍心不告诉她啊，我说那我就说了：“有复方，今生为爱；才有效，今世为情。” 她看了看，表示各种不解来着问我说的是什么意思啊？ 然后我非常装的说这都不懂啊？难道这么简单你都看不懂来着吗？真不懂还是假不懂，还是装不懂啊！ 她摇了摇头，表示真不懂，说我写得太深奥了来着！太有才了总是让人弄不懂来着。 我一听，就是喜欢别人看不懂的感觉，不然的话，怎么显得我有才啊，怎么显得我的内涵啊！哈哈！ 她让我就不要装了，你不装的话，我们还可以做好朋友来着，只要你不装我们都什么可以谈！！！ 我一听有得谈就行了，哈哈，我解释着，你没有看我写的只有有复方，才能治你这个来着，单味根本就搞不定你来着，要想要根治来着，就得上复方（古之谓“七方”，有大、小、缓、急、奇、偶、复，其中“复方”为二方、三方及数方相合之方，或别加余药及分两均齐之方。其意与今之复方概念有别、所论复方，系指两种或两种以上的药物，按照中医的四诊八纲、辨证论治的原则，针对病情有机地组合而成的方剂，系与单味药相对而言。）。 其实很简单来着，一看就得明白，你肯定是不好意思装不明白，我懂得，哈哈，别害羞了，你是没谁了，这样你也能装来着。这是藏尾词来着，意思是爱情，只有爱情能治你这病来着，虽然我不敢肯定，你这是不是相思病来着，但是真的和相思病差不多啊！你不要问我你相思谁了来着，肯定是眼前人，就是我来着。 所以我的结论是答案只有一个来着，就是找个好男人嫁了吧，哈哈，保证有了哥的爱后，包治百病来着，哥这种帅哥级的好男人，本来就是没谁了的存在，那只叫走过路过千万不要错过来着，哈哈，就是这么帅，敢想！敢说！敢做！敢装！ 她一听表示很囧的意思，表示怎么又是这句话来着，她说是王婆啊，又能自夸又能卖瓜来着，那麻烦你哈！！！ 我也没有听懂她是什么来着，我问她：“你的意思你答应了吗，要与我更进一步，做我的女朋友？” 她想了想也不知道怎么和多说，似乎觉得我是开玩笑来着：“嗯哼！” 我表示不满起来，我说你能不能认真一点来着，什么能这样啊！找个像我一样的好男人，让哥疼你好不好嘛！ 她又觉得我在搞笑似的，说道：“帮下忙吧，好心人，帮下姑娘呗！” 我说你让我怎么帮你，是要哥心疼你，还是要哥做你的男朋友，我都会好好的考虑的，哈哈！ 她告诉我说，你懂的，并且问我说能不能有点节操啊！ 我表示节操是什么，节操多少钱一斤来着，我表示我早就不要节操，节操早已丢掉了，早就是不知何年何月就碎了一地来着，当时没有捡起来，早就给了路人来着，哎呀我糙！ 她见我实在不要节操了，也不能勉强我来着，表示就随便我来着，不要就不要了，随便我了，哈哈！ 我当然必须时刻展露一下我的才华了，我说：良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。语见《孔子家语》。这句贤文是说良药多数是带苦味的，但却有利于治病；而教人从善的语言多数是不太动听的，但有利于人们改正缺点这句贤文旨在教育们要勇于接受批评,现在常用来说明应该正确对待别人的意见和批评。我告诉她，你只能这样了，别想了，没法子了，就只能让哥勉为其难帮你了，我说要不是看你是自己人，我还不帮你来着，正是因为你是自己我才帮你，我是不是太好了，太善良了，太有爱了，有木有，哈哈！ 其实相亲女有时候是想表达的是我比较可爱，因为我是你的小可爱来着。但是出于自己的年纪考虑，有时候表达不出来来着，就像是第一次的看见她的时候，相亲女就直接告诉我说：我比较可爱，因为我是你的小可爱来着！我当时差点就吓哭了，即使我是个男人，一个上了年纪的男人来着，当然我也是当场就笑喷了。我说你就别逗了，没有想到你是这么幽默的女人来着，这是我听过最好笑的冷笑话来着，比我是有过之无不及来着！ 她看我这么吃惊来着，为了不让我觉得她在逗我，她继续问我说：“那么跟你相亲的女生有没有比我更好的呢？” 我想了想，我实在想不出怎么回答她才好，才不会伤到她脆弱的心灵来着，我只想机智的说：“肯定没有你漂亮。但是比你适合做老婆。你对人太冷淡了。” 她骂我总是油嘴滑舌的，不是个好人来着。 我说她怎么能这么看我来着，我告诉她我这人啊特别的好，像我这样的人遇事三宝：面对、处理、放下；像我这样的人处世三宝：谦虚、礼貌、赞叹；像我这样的人教养三宝:安静、慈祥、沉稳；像我这样的人说话三宝：请、谢谢、对不起；像我这样的人家庭三宝:喜欢、幽默、体贴；像我这样的人饮食三宝:均衡、节制、营养；像我这样的人健康三宝:步行、少欲、气和；像我这样的人学习三宝:谛听、温习、应用；交友三宝:诚信、正直、谦卑；像我这样的人人心三宝:真实、善良、宽容。 她感慨道：“好吧，你真的太能滚犊子了，我感觉你啊真是太扯了来着，你在我面前，那么近又那么远……” 对你是冷淡得让我分不清，你是远是近来着，如果你不是时远时近的话，也许就是真爱了，哈哈！ 最近总是收到这样的广告来着：目前最热门蒹职工作，招聘大量蒹職（手机也可做）按劳分配1日赚90－500元不等,零风险，一单一结2无论你是学生上班族宅男宅女、宝妈都可以来做，在家即可操作。我们手把手指导3不想做的不要加，非诚勿扰！4时间自由安排，本公司不会向您收取任何会员费,欢迎前来了解！反正了解不花钱！认真了解后，再做决定！诚心想做蒹職的联系,限42人，急招业务临时工，咨询电话无任何附加费用。 我总是会非常热情的找到她，然后非常礼貌的问他说：“你说的我都答应你，我觉得我们可以长期合作来着，你看这样行吗，你先给钱行吗？” 然后就被别人拉黑了，我也是醉了，你都不相信我来着，我怎么相信你啊！我就槽了，这一天天怎么都遇到这样的人啊，全都是骗子来着。我觉得我这个要求不过分吧，你们怎么看，有木有！ 现在的我只想说：我们大多数的思想是一种抄袭；我们大多数的生活是一种模仿；我们大多数的感情是一种廉价；我们大多数的幸福是一种交换。 第二百二十章 晨练 早晨陪妈妈晨练，希望能静下心来重新审视自己，认识自己，顺便出来锻炼一下身体来着。 突然发现，好久没有这样出来了，也好久没有痛痛快快的跑一次步了，记不得上一次跑步的时候是在什么地方，仿佛来到城市里，除了上班，就是上班来着，没有多余的时间去做别的事了，在整个三十年里我都拼尽全力奔跑去缩短与目标之间的距离，在压力的驱使下却根本无暇顾及沿途的事物和失误，忽略了太多的人和事。 一路上，我也是想要看看我住的这附近有没有漂亮的妹妹出没来着，其实我另外一个念头就是想看看妹子来着，我想出来的，起这么早的，还有就是我们的附近，也是真够差劲的，一个年轻的妹子都没有，这叫人怎么活啊，这年头漂亮的妹子都去做什么了，为什么我能做的事中，就没有一样有漂亮妹子喜欢的事来着。 跑了十来分钟，我就再也不想跑了，就和写书一样，没有动力的话，就只能随便写写，跑步也是一样的，没有什么动力的话，基本就不想跑了，跑两步，走十步来着，但还是觉得挺累来着，因为没有跑下去的冲动我们就会很快的停下来，看清自己。 曾经我们总是说要同行且成长，母亲自己去跳舞了，只留下我一个人走在晨练的路上，达成目标，完成梦想！ 唐僧团队因为他们有共同的目标所以他们可以走到一起，但是我和相亲女有共同的目标吗？我们能走到一起吗？如果没有的话，我们就像是晨练的人一样，我们只是陌路的陌生人而已，连个点头都不会有。 因为我们不会有共同的目标，甚至连方向也不同所以我们走不到一起吗？我不知道我只知道如果没有目标的，没有动力的话，那我是不会继续走下去的，我非常辛苦的走了一圈，我实在找不到走下去的力量来着，只好回去了，为时就20分钟而已。 一个好的团队需要不同性格的人， 人的性格分为完善型（计划型）、 活跃型（交际型）、 能力型（领导型）， 还有平稳型（执行型）。 西游记师徒四人恰恰说明这一点： 悟空是能力型，他是大师兄； 八戒是活跃型，打探消息的是他； 唐僧是完善型，做计划、坚定向西； 沙僧是平稳型，只能干活、挑担子。 恍若隔世，完美团队，原来不曾有人离开，现在的我只想拥有你，一个活跃我的生活的那样的你，我不想我的生活一直都是如此的枯燥烦闷，我已经沉寂得太久，我想要有一个人都将我的沉寂打破来着，关键那个人不能像我一样的沉闷来着，我想要一个能活跃气氛的人来着，哪怕那个人天生就能搞怪，能让我开心就行了……（八戒归位） 因为有约束才会走下去，才会一直走下去，唐僧的团队因为要取经所以才能为了它一直努力下去，而我呢，因为没有约束，也没有目标，觉得跑不跑都没有太多的意义，我一旦这样想了，就觉得没有跑下去的理由，往往就半途而废了，所以能不能给我一点理由，给我一个目标，给我一个竞争对手来着，让我有跑下去的理由，让我有走下去的理由，让我能 像我这样的男人总是会给她打电话来着，好吧，我是吹牛的！我承认我不喜欢打电话来着，我只是偶尔给她打电话来着，毕竟我也是很忙的来着，我也有是追求的男人来着，不能没事就给她电话来着，那我得有多无聊啊！ 好感动啊，好感动啊，为什么总是给我打电话来着，好好活着吧！你就好好的宅在家里，好好的做你的宅男吧，你会成功的！ 你希望我怎么做，我能怎么做来着，我还能怎么做，有时候真的不知道自己该怎么做了，无力的感觉！连句话都说不出来，像个啥子一样的等啥等啊！ 我觉得不能让相亲女看见我的软弱的一面来着，我一直想表达出自己强势的一面来着，但是总是让她看见我懦弱的一面，郁闷啊！ 她告诉我说：我也不知道我为什么会这样来着，为什么会如此的悲伤啊！就像是我不知道我该怎么做一样，她也是很想知道我想要她怎么做来着。 就算是我这样的男人过得再怎么苦来着，也不想要容忍那些不和理的东西。我们是不是都好可怜啊，不可以心软来着，也不可以彷徨来着，更不可以有一点点的放弃，我们要努力的站起来，还是要站起来！ 呀，那么，我算是什么啊，为什么要在这个没有读者的网上，为什么要这样痛苦的活着，为什么要这样丢人的活着啊？不难受啊，当然难受啊，怎么会不难受啊！ 每天都是新的开始，吃好喝好好好的生活吧我这个傻瓜，我觉得我过得很好，跟别人比我过得更好来着，人活在这个世界上，总是会发生这样的事或者是那样的事来着，反正以后就别总是发生这种倒霉的事就行了。 像我这样的人，从来没有想过会离开家里来着，我到现在都没有想过要离开家里，一想到离开家独自一人来到了这个陌生的城市里，眼泪就会夺眶而出。除了想哭，就是想哭来着，我真的好想哭啊！ 就跟别人评论一样：男主角童年倒霉那块挺逗，这剧情，估计发展下去，就是男女主角磨磨唧唧几十万左右，慢慢的女主角会多少记起男主角一些记忆，然后多多少少有点发展吧，没啥看头，弃了。 我只想说呵呵，我除了呵呵，还是呵呵。 有人说初恋就像是棉花糖一样是如此的甜蜜，比世界上的任何东西都要甜蜜来着，总有一天我能够尝到这种甜蜜的，不知在何处的，我的初恋的味道来着。 上帝指使哥哥说：“逗别人一笑也是日行一乐来着，哈哈。” 搞笑的话，不会看成是人的，只会把自己看成是小丑罢了，小孩子们看的话，当然是看不懂来着，但是大一点的人看的话就觉得是好笑吧，把人逗笑的感觉是什么来着，嗯，就是那种心情来着，就是有那种性情，一种让人非常愉快的心情来着，感觉，变得，幸福了！ 梦想吗？有段时间梦想做一名优秀的作者来着，哈哈，就是写一写搞笑的东西来逗别人开心那种，那是特别帅的事情来着，我个人觉得是这样的，我的热情可不是一般，虽然是没有什么动力来着，只是凭着仅有的一丝丝的爱好来做的话，我已经是算是非常突出的人哪。 我觉得没有几个人能做得像我这样的，哈哈。虽然我觉得做得好的和想做的事情要分开来着，有那种情况，那就是有些人不管怎么努力，但是什么都做不成的人，我就是这样的人，整个世界都是亮的只有自己的世界是黑漆漆的感觉那是多么的可怕啊！ 有孩子们对于梦想我们只要有三样东西就可以了，体力、韧性，还有就是多余的时间，只要有这三样东西，我们就可以去完成我们的梦想来着，也许我唯一有的就是这三样东西吧，其它的东西好像是没有吧，像什么才能啊，技巧啊，还有运气之类的东西，我都没有来着。 但是我觉得我还是一个挺幸运的人，就是因为我没有这样的东西来着，所以我可以想怎么写就怎么写来着，至少现在不会被人骂得狗血淋头了，哈哈，这也不错哟，管它的。 一个真正强大的人，不会把太多心思花在取悦和亲附别人上面。所谓圈子、资源，都只是衍生品。最重要的是提高自己的内功。我只想保持我的坚强来着，不想自己的快乐被人发现而已，这也是一件不容易的事，所以我们做的许多事，都是不容易的。 我觉得这样就很好啊，我们在一起的时候，我们相互促进，我们相互激励对方想让对方变得更好。我很乐意找到一种方法，一种让我们变得友好的方法，让我们之间能够继续这样，这样才是朋友来着。 没事就吹一会吧，我和相亲女之间做过许多事情，我俩坐过公交车来着，我们一起看过电影来着，我们也谈过许多严肃的话题，比如说现在人唱的歌曲到底好不好听来着。以及关于她的朋友的事情，还有就是戏剧啊什么的！ 睁开眼睛看看，或许我能看到，那时候我的发型还不是这样帅来着，那都是很久的事儿了，我想起我三十岁我的发型都是什么样来着，那时候我的发型是如此的清爽来着，让人看了就会觉得不错的样子。 我觉得我们可以好好聊一下的样子，因为我是一个好人，我们可以相约来着，我们还是有许多共同点的，呵呵。我来这里只是想逃避来着，我也需要新的生活，但是过去依然紧紧的追着我，我想人们都是因为逃避才受伤的。 第二百二十一章 懒 想要忘掉一切，无论是谁都应该至少有过这么一次这个想法吧，疲惫的时候，工作上出了大的差错的时候，还有就是不经意间，在自己在意的人前出糗的时候，还有就是难过的时候，不想记起那些痛苦的日子的时候。 但是人类不是机器来着，越是不想记起的，越是想忘记的，越是不快的记忆就是越鲜明来着，有时无法忘却来着。 但是世间，有的人记忆无论是自愿还是非自愿的，都会渐渐消失来着。特别是小时候的事情，为什么小时候的记忆为什么就是如此的短暂来着。但是我觉得小时候的记忆是最快乐的，而长大后不想记起的记忆却总是忘不掉。 难道说快乐的记忆总是很短暂吗，还是说痛苦的记忆总是难以记忆吧，当然我们说我们想要想起快乐的记忆，忘掉痛苦的记忆，但是总是相反的，我们总是会忘记快乐的事，永远却记得痛苦的事。 我的小时候也是一个萌萌的男孩子啊，直到取了个霸气的名字太惹人恨了吧，从小喜欢我的人都叫我做上帝指使哥哥来着，不喜欢我的人，都叫我是指使。真不知道我为什么取了这个名字，让我的读者这么少来着，我的命运就是在我注册这个号的时候就决定了，我注定只能是个宅男来着，取这名的不是有病，就是有病吧！ 但是我真的没病，但是我真的不是神精病来着，我是个好人来着。明明连走路都是靠边走，而且我还是低着头，驼着背挺不起胸来。而且就像是个路人来着，上天也是太欺负人了。 现在我只想混口饭来吃，这也有错啊，我的要求这么低啊！但是不管我在哪总是不能一帆风顺来着，总是遇见各种各样的事情，让我真的很头疼来着。 我的人生因为我自己的不幸，所以总是遭人怀疑来着，总是有人质疑我的能力与实力，不管我如何的证明自己，最终也无法得到别人的认可吧，这就我这样的人下场。渐渐的我也习惯了这样的生活，虽然我不喜欢这样的自己，也不喜欢这样的生活，但是我必须学会这样的生活。 我已经做好了觉悟了，以其让别人质疑来着，不如我自己默默的努力来着，我喜欢这种没有存在感的努力，我喜欢这种孤独的日子里，不管我写的是什么东西，都足以让我开心快乐。 真不知道现在的我是纯洁还是悲观还是倒霉来着，但是即使如此，我也会一直想要坚挺起的，我一直四处碰壁来着。但是这样的我还是很倔强着，我不需要别人给予我的那些许的同情。 别和我走得太近，就像是那几个留言的朋友一样，我怕我把我的不幸传染给你们，哈哈，怕了吧！ 出门打工一路上我就想，我是不是该做点什么来着，我能做什么呢，我也不知道，只想把工作做完，回来写点东西吧，我能做什么，害怕离开村子后一个人去租住房子的住宿，害怕累了回到落脚处后里面陌生的黑，由此，害怕未来或许会发生的事情。 或许，我应该去尝试这些害怕，习惯这些害怕，学习这样的害怕，再怎么样，总要去面对未来那些会出现的事情，但是会难受，就象这一秒钟的我，下一秒钟我真的会很难受，我忍不住悲伤起来。 下一秒我就会擦掉眼角因为难受流出来的水滴，再下一秒我就可以象什么都没发生过和邻居打个哈哈，但是最近的笑容背后，也许只有我自己知道剩下的是什么，这就是我目前能理解的生活。 打上面的字是种发泄，我还是应该乐观一点，虽然身边没有爸妈的陪伴，至少现在还有这台破电脑陪我，可以随时让它分担我的喜怒哀乐，包括娱乐和工作。 突然很想知道是不是每个双鱼座的人都那么多愁善感来着？都会有这么多的悲伤来着？是不是每一条鱼都会像我一样呢？ 传说中很久很久以前科学家就在开始寻找着灵魂，他们想要知道在人的身体里面到底有没有灵魂这种东西，灵魂到底是存在于大脑中，还是存在于自己的心脏里。归根到底，我们这个世界上到底有没有灵魂来着，但是可以确实存在的，是我对你的恋暮之情。 喜欢一个女孩的心情，你们不会懂的，你们不会理解的，我们都有不同的心情来着，想和对方一直谈下去的心情，想和对方再次见面的心情，是不言而喻的，是无法形容的，我只想说这如果不是灵魂的意思，这是谁的意思来着，难道是大脑皮质层的意思吗？还是年轻时候分泌的那个叫荷尔蒙的意思？ 我看过相亲女写的一往篇日记来着，我不是嘲笑她的意思，我是觉得我们都有共同的点吧，虽然这样的共同点，我也是醉了，但是我们还是找到了不是吗？谁说我们没有共同点来着。 相亲女日志里这么写道：如果说我有多懒的话，那么我可以这样说你们能懂吗？晚上我总是一直不肯上床，原来是因为觉得铺被子太辛苦了。虽然我是不铺被子的人，所以我不能体会这得有多辛苦来着，哈哈。我也是醉了，这能有多辛苦啊，太夸张了吧，我继续看她写着得先把放在被子上的枕头拿掉，把两条被子挪一挪，在床头摆好枕头，把一条被子放到椅子上，一条被子打开来，两边叠起，我槽了，直接钻进去不就得了，我也是醉了，还要两边叠起，你是在逗我吗？注意左右对称（否则不舒服），我心想这是让你睡觉用的不是让你看的，你以为你是军训的教官啊，你说你是不是太那个了，脚后面往里折起一小段（不然会觉得冷），直接说自己短就得了，哈哈，你也是没谁了，笑死宝宝了，再往上面平铺上另一条被子。想都觉得工作量很大，于是就拖延着不进被窝。（此处哥想说应该省略多少个字来着，反正我不知道怎么说了，你赢了） 想来我真是个超级大懒人，哈哈，有木有，你确实是。 早上不肯起床是因为太冷（这理由也太牵强了吧，你说的是太冷不想起床，然后关穿衣服什么事啊，我建议你在被窝里把衣服穿好，不管你是怎么穿才能觉得让你不冷，才能让你觉得不麻烦来着，你就怎么穿吧），必须穿很多衣服，一层一层穿很累，可是少穿点觉得冷，两层一起穿又会不舒服（好吧，我本来想说两层一起套上去就得了，多省事来着，没有想到你会觉得不舒服来着，我都是这样穿衣服的，我也没有觉得不舒服来着，看来我是太那个什么吧）。 还有洗头发，超级讨厌洗头发，因为要把洗发精沫子洗干净得冲很久，尤其是吹干得花大把的时间，在卫生间伴随着噪音举着手一直重复单调的动作，无聊的要命！（好吧，我头发短见识也短来着，这个我就不方便说什么了，我总不可能说，等我长发及腰了，你会不会忽然的出现在街角的咖啡店、我会带着笑脸回首寒暄、和你坐着聊聊天、我多么想和你见一面、看看你最近改变、不再去说从前、只是寒暄、对你说一句、只是说一句、我槽了）不吹干会很冷！ 可是尽管如此，我还是会每天把被子叠起来放整齐，还是会每天睡觉把衣服脱光第二天起床再一层层穿回来，还是会定期洗头发（居然不去剪掉！因为觉得定期去理发店也很累！还是也想要等到你的长发及腰时，我会不会忽然的出现、在街角的咖啡店、你会带着笑脸回首寒暄、和我坐着聊聊天、你多么想和我见一面、看看我最近改变、不再去说从前、只是寒暄、对我说一句、只是说一句、我也槽了）！ 这画面是不是好美啊！我们都长腰时，我们在这里遇见，我们命中的注定，不去说从前，只是对着天空说一句：我们都糙了。 如果有个人惦记，有个人思念，有个人依靠，我不会在这个满了三十岁的夜晚还感到无助与孤单，因为这是个足够非常成熟的年龄，也有想说都说不出口的思念，与那种成熟不想再说的后悔来着，这个我是不是有点可笑，有点可悲啊。 如果有人愿对你好，就别折腾好好过吧，好好的对别人吧，千万别错过了，世上没十全十美的人，一个人能对你好就已很难得，也许错过了，就再也找不到这样的人了，你就悲剧了。 如果有人从最穷时跟着你，就别贪心了，无论发达成什么样，都守着人家过吧，人要懂得珍惜，因为这样的人不懂，能够真正的欣赏你的人并不多。我们经历过的人再多，最后能陪在你病床前的也只有一个。 人生到老，方知唯一。不折腾，不贪心，才是一辈子。 第二百二十二章 黑猫 这是一本在岛国被赞誉为“被大人和孩子爱戴、超越了世代的图画书”、“描写了生与死、以及爱，读了一百万次也不会厌倦的永远的名作。” 先不说内容，单是《活了100万次的猫》这个书名就够吸引人眼球的了，它让人想起了汪达·加谷的不朽名作《100万只猫》。但《100万只猫》讲了100万只猫的故事，而它只讲了一只猫。这是一只不死猫，如果套用西方“猫有九条命”的传说的话，那么它就有一百万条命了。你再看封面，一只绿眼睛的虎皮大花猫后腿直立地站在那里，无所畏惧地看着你。坦率地说，佐野洋子画的这只猫看上去有点吓人。 这只让人望而生畏的猫为我们讲述了一个怎样的故事呢？ 岛国有书评者说这是关于一只野猫的传记，而我更想说，这是一部有关生命意义的伟大寓言。猫的过去，也就是它的前半生，是一个不死身，死了一百万次又活了一百万次，尽管生命在一次次轮回——先是国王的一只猫，然后又分别是水手、魔术师、小偷、孤老太婆和小女孩的一只猫，但它却活得浑浑噩噩，活到最后，连它自己都不知道为什么而活了，都心生厌倦了，它讨厌每一个养它的人，也不怕死，岛国图画书评论家说它成了一只“什么都厌恶、对所有的一切都漠不关心、都拒绝的猫”。直到有一天，它变成了一只谁都不属于、只属于自己的野猫，于是，在孤独与不安之中，它不知不觉地爱上了一只美丽不语的白猫。这是一种在它漫长的生涯中从没有过的感情，这让它有了爱与被爱的体验，它头一次知道为什么而活了。当心爱的白猫死去时，它宁愿死去，因为对它来说，没有了爱，再浑浑噩噩地活一百万次又有什么意义呢！ 接下来的一页，是整本书最让人揪心裂肺的一页了—— 猫搂着死去的白猫嚎啕大哭，不，是绝叫。这只死了一百万次都没有哭过的野猫，终于张开大嘴放声恸哭了！ 它是在为无法挽留爱人的生命而悲伤。 说到这里，我们不能不褒奖佐野洋子的画几句了，你看她把这只猫的表情画得是多么传神啊。 不过话又说回来了，这本书与那本传世经典《爱心树》一样，怎么看，都是一部给大人看的寓言。据说在岛国，买这本图画书的也多是女性。但正如《周刊朝日》的书评所说：“说起来，这也许是一本给大人看的图画书，就算是给大人看的图画书，孩子也能从中得到乐趣吧？这才应该是图画书的本质。而《活了100万次的猫》就正是抓住了图画书的本质。” 最后一页，猫不见了，是一幅淡淡的风景画。 猫虽然没有永生，但这本《活了100万次的猫》不是买出了有一百二十万了吗？那就是说，它至少又活了有一百二十几万次了，虽然有一百二十几万人的宠爱，但是它最后还是选择了死亡，我每次看这本书的时候，我都会哭来着，太感人了，这是多么伟大的爱情啊! 即使是一支外貌多么凶恶的猫，但是一旦它陷入了爱情，它也是一支有血有肉的猫来着，就像我一样，不管我长得多么多么的帅的来着，就算我以前再怎么不相信爱情来着，就算我已经活了30岁来着，但是我们这样的人一旦陷入了爱情，也会是像这支活了100万次的猫一样，我们都会选择死了都要爱，哪怕是我做到至死不渝我们也要去爱。 有100万个人在这猫死的时候哭了，但是没有几个为了这支猫哭好几次，我是看一次我就哭一次来着，直到现在我都不敢想起这支猫来，我怕我会哭来着。啊！！啊！！啊！！ 然而这支猫一次都没有哭过，太坚强了，这猫也太坚强，我都哭了，活了这么久都是一个人来着，它怎么不哭啊！我都哭了啊！有一支从来都不理它的漂亮的白猫来着，就像是我的相亲女来着，真的是太像了，她都不愿意理我来着。它问这支白猫，我可以在你的身边吗？就跟我问相亲女我们要约吗？是样样一样一样的！于是它就呆在那支白猫的身边。和我是一样的来着！猫想永远一直呆在白猫的身边。和我想的是一模一样的！某一天白猫突然安静的不动了。猫第一次哭了，哭了100万次，结束。虽然如果我一直能守在她的身边的话，我也是能做到的，不就100万次嘛，我能哭上100万零一次。 你说这黑猫最后为什么哭啊，我觉得它是找到真爱了，所以失去家人的时候会因为寂寞而哭泣来着，肯定是真爱来着，不然的话，不能哭来着。它肯定和我一样的吟诗：“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。生我们不能同年同月同日生，但是我们必须得同年同月同日死。”它嘛的，这猫也太幸福了，找到了真爱来着，也算是没有白活这么久来着，可算是值了。 “小熊来到外面，像第一次看到那样，抬头看着漂浮着白云的天空，然后小熊跨出步伐，穿越森林，来到河边的小路。看见了茂密的绿草以及闪闪发光的河水，然后，扑通的声跳进了河里，快乐的游来游去。”。 是的我还有书来着，我还能写书来着，这就是很幸运的事了，比别人更幸运来着，虽然今天我又想起可怜的黑猫来，我又哭了来着，但是我觉得这是值得的，让更多人了解一下这个感人的故事，就已经足够了，好吧让我哭一会就行了。啊！！啊！！啊！！ 把那么不好的东西从我的记忆里抹杀掉，我只想保留快乐的回忆，怎么就这么难啊！只要能让我写书，其它都不需要了，今天我只想好好的写一会儿书。至少我的书和我的电脑应该不会把我的出租屋压跨吧，应该是这样的，不然我就悲剧了！我槽了，我的存款全部都用来交电费了，还好没有跨来着，不然 不过我真的吓一跳啊，现在都流行这个，就是相亲来着，只是有时候我就不明白了同样是相亲认识的怎么就区别这么大啊，没有想到你是这么优秀的人来着，你这个混淡相亲女，我想你现在估计正在开心的吃着什么吧！而我却在这里哇！哇！的大哭来着，你知道吗？那个，其实哇，真爱啊，真爱啊，我什么时候才能找到真爱啊！ 相亲女你倒是过着逍遥自在的日子，我一直是孤单一人来着，你还莽莽撞撞的闯进别人的心里，搞得人家的心是巴凉、巴凉、巴凉地！ 也不知道你是怎么想的，怎么会，你为什么决定跟我这样的大叔在一起啊！可惜我不会岛语来着，岛语感谢怎么说来着 就是因为我长得帅，就是因为我太男人了，就是因为我长得比你高，所以相亲女你才放弃努力的吗？收起了真心，穿起平凡无奇的衣裳，摆出了一副假模假样的女王式的笑容，自我感觉很高贵的样子，特别是看着我不屑的样子，快停下这些无聊的举动吧！ 也许10年前的你是多么的光彩照人来着，现在不一样了，你也老大不小了，你为什么就不肯面对这个事实啊，我也是醉了，为什么只有我一个人能坦然的面对这个事实来着，为什么你们就不能，难道是我脸皮在厚一点，当然不不能是这样，是因为我有一颗强大的内心来着，不管是遇到在再的风雨，再大的浪，我都可以义无反顾的闯过去来着。 难道你从来就没有想过吗？有些人，有些事，有些心动的感觉，机不可失失不再来啊！特别是像我这么好的男人哪里找，那般的帅气，是大家心目中的憧憬来着，只有其一，没有其二了，大家以为我会成为一个了不起的人来着，我也是这么觉得的，虽然事实并不是这样的，但是我觉得我还挺不错的，像我这样的男人你是打着灯笼也找不到了。 还在等什么，还在犹豫什么，你有没有感觉到和我在一起的时候，你的心里会无数次的按下快门来着，好吧，和你在一起的时候我就是这样的，我是无数次的心动来着。 可是啊，时运不济啊！命运不公啊！没有天理啊！你看我的现在的这副鬼样子，我放弃了当上大天皇，我放弃了当上大明星、我放弃了当上村长、我放弃了当上公务猿、我放弃了当上领班的机会。 为了追求自己的梦想，没有想到变成了这副憎人厌鬼的模样，反差太大了，与我帅气的形象造成了极大的反差。还逃避现实躲进写书这种行当里来着（关键写得好也就罢了，关键我还写得不好，这不是要人老命吗？）。你们都以为我是冰雪奇缘里的艾码吗？ 虽然我也是这么打算来着，不管是30、40、50、60、70、80岁，就这么一直住在冰雪城堡里啊。说什么有我在就会让周遭的人不幸来着，我都不敢诅咒自己了。 槽尼玛，我一百万次的心动，一百万次的重生，一百万次的哭泣只想换来今生唯一一次的真爱，难道我有错吗？难道我这样想就过分吗？难道就没有这样的一个人吗？真心伤不起！ 我的亲爱的相亲女，我的了不起，你是我的生命中的最后一页来着，我的愉快，我的骄傲，我的幸福，如果你不理我，如果你不和我说话，如果你有一天不理我了，如果你抛弃了我，哪怕是只有一小时，我也是活不下去的。 我不是想哭啊，并不是因为我懦弱，是因为原本我就很痛，而我们都太喜欢逞强了，我就哭、我就哭、我就哭来着，反正我这样的男人也是谁了！ 第二百二十三章 无聊 心怀远方，我们才能走出自己的豁达宁静；在许多的时候我们多数的错与失，是因为不努力，不坚持，不挽留； 我想即使不是因为缺觉，每天早晨仍然有许多人不愿醒来，反正我们总是有各种不想起来的理由，为什么呢，就是因为没有起来的动力来着，如果动力足够的话，你再不想起也会自己爬起来的。 有的人睁开眼才开始入睡，还有的人睁开眼就开始梦游，有的人睁开眼也是在半睡半醉状态，真正醒来的只是很少一部分人。而那些整夜没睡的人肯定不是清醒的，特别是我们这种要加班的人来着，我是睁开眼睛我也要睡觉来着，哈哈，老板也没折，哈哈，经理也没折，哈哈，谁都拿我没折。 其实我们在这个世界上，珍贵的东西已经越来越少了，特别是值得珍惜的东西更是少得可怜，这种东西那是越来越稀有了，就像这世上只有一个你； 我们每一个人都要好好的活好每一天，活好每一刻，在我们的生活的细节里，还有许多可以记住的；做一个温暖的人，做一个爱笑的人，如此，安好！ 与相亲女初次相见的时候，我的心里就在叫喊着，我一直在等待的天命天女就是她了，要是能有这么一天的话，那得有多幸福啊！总而言之，我还是一个精力特别充沛的年青人啊！别看我这样一把年纪了，我干活还是挺利索的。你看我笑得还是挺爽朗的吧。 时刻提醒自己，记住自己的提醒，上进的你，快乐的你，健康的你，善良的你，一定会有一个灿烂的人生。结婚不是要找一个比你更优秀、更成功的人，而是要找一个跟你相投，使你心情愉快、能与你和谐生活的人。 我不想因为不知道吃什么而烦躁，我总是毫无犹豫的选择吃馒头，自从小时候吃了馒头后，我从小就大就喜欢吃馒头来着，反正是没谁了，也不想因为早睡或者晚醒焦虑，反正我是天蹋下来我也是能睡得着的人，我的睡眠那也是没谁了，就是爱睡来着。 也不知是不是每一个智商不高的孩子都喜欢睡觉来着，反正我是这么认为的，因为智商不高所以喜欢要睡觉来着，因为脑子不好使，一使就想睡觉来着。哈哈 我觉得我是越来越兴奋了，哈哈！怎么废话这么多，其实我也不想这么多的废话的，但是我不说这么多的废话，我们怎么交朋友，怎么交心呢，怎么才能好好的沟通来着，成为朋友的第一步难道不是从废话说起的吗？ 好吧，我也不想来着，我也想说点有营养的来着，但是我们都不了解，我也不知道说什么才算是有营养的来着，所以我只能说废话了，原谅我好不好！ 我也不想在其他任何事情上烦到你，烦到他，或者烦到谁，如果可以，我想默默的在这里码我的字来着，不想被任何人打扰啊，这样我也能有成就感，渴了的时候我就自己弄一点儿好喝的（例如白开水来着），或者吃点儿水果（也就是苹果，我和死神一样就喜欢吃苹果，哈哈），饿了的时候我就自己煮一碗方便面或者下去整个馒头来着。 我猜你们肯定不知道，没有人担心，孤身一人的生活是怎么一番光景。哪怕有朝一日你消失在茫茫的人海来着，谁也不会去找寻你，谁也不会为你哭泣。今后，我的身边也一定会有许多渣滓聚拢过来，这才是最痛苦的。 因为你觉得自己和它们并没有差不多来着，所以现在你们还能好好的活着的时候一定要好好的活着，不然，一定会和我一样的，追悔莫及来着。自尊心高傲的我，在心中逼视他人的存在，豪不接受和自己迥异的性格。 当你们到了我这个年纪，人们也会明白的，有过一个曾经一起看电影的人，一起热切讨论回忆的朋友，是何等幸福的一件事。现在，站在你们面前的这个中年人，正在寻找自己真正的朋友。大家不如向我看齐来着，我们一起装碧一起飞来着。也许，我们无法选择自己的出身，自己的家人，自己的命运，但是我们可以选择一起玩的小伙伴来着。 这个时候要是来个馒头就好了，反正只要是让我吃饱了我就不会东想本想了，然后不会无聊，就不会骚扰任何人，然后不会纠结，就不会打扰任何人，然后不会无助，就不会求助任何人，然后不会不满，就不会责备任何人，然后不会喜欢，就不会索取任何人。哈哈，我还是挺低调的，要求也不高，是不是太好，哈哈，每天不夸夸自己我就不舒服来着。 人活着，何必那么累，我们不用装来着，太装的人没朋友，而且人也会很累，不要拿别人的标准，来折磨自己；不要拿别人的风光，比较自己的平凡，不要拿别人的长处，和自己的短处比，有种比我的长处，我的长处就是废话多，看谁废话多来着，谁敢跟我比。 假如有人说你，只要不伤到你的尊严，就当他是在背台词，哈哈，然后你也对着背台语，有什么了不起的，谁还不会念台词了。这世上，无聊的人有很多，你们看我这样的人有多无聊了，没事打了60万字来着，还有谁，你们就觉得别人那都不叫无聊了，谁敢跟我比。 若是一一计较，就会反复受伤，有些东西视而不见，听而不闻，闻不入心，才是对自己的爱护。有些人闻所未闻，就像哥一样；有些人你们不能当作视而不见，就像哥一样；有些人早已是天下闻名，就像哥一样；有些人会保护全世界的，就像哥一样。 上帝指使哥哥想说的是：“大哥我写自传，不是为了纪念谁，不是为了装碧来着，不是在向大家炫耀自己的才华，不是为了告诉谁，我吃什么，做什么了，和谁在一起，更不是要得瑟给谁看。 只是为了记录当时的心情，当有一天自己真的老了，搬着凳子无事可做晒太阳的时候，能拿出自己的日记看一看，回忆一下那年那月，和朋友们在一起的点点滴滴，自己年轻时的容颜和心事，证明这个世界我来过，而且活的真实或是精彩，然后自豪的对着身边的人说这是我写的，是不是有才，哈哈如此足已…” 好心情要靠自己的好心态，好心态来自己的好素养，筛子有孔会过滤，人有选择能遗漏，记住别人的好，忘记他人的孬，过好自己的生活，才是对自己最大的恩赐。如果有一个人能够理解你、欣赏你、包容你，理解你的个性，欣赏你的优点，接纳你的缺点，并且让你尽情发挥自身潜能，那么，他就是最适合你的人。 怎么回事，为何我的内心会澎湃不已，我感觉总有一天会有和我样的人，出现在我的身边来着。 绝望是这样一种病症，得到它是一种上帝所赐之福，失去也是人生的一部分，我并不觉得我的得到与失去有什么大不了的，其实我们最怕的不是失去来着，我觉得从未有过它是最大的不幸。 绝望并不是寄希望于一种尘俗的困顿、一种现世的苦难是可能被消除的，绝望的自我是一个承受着的自我，一个自我成熟的过程，在绝望中我们不断的成长，最后我们会变得更加强大。绝望并不能打败我们，能打败我们的只有我们自己。 持之以恒地建造一座完美世界，一座空中楼阁，一座天空之城，一个处于绝望中的人幻想，他的幻想又去和感情、认识、意志发生着关系。最后生出了许多不一样的东西，那就是新的希望，许多人都多少带着一点儿绝望生活，少数人才经由绝望达成精神上的自我，但是为什么处在绝望中的人总是看不到希望呢。 人一旦活在绝望里，就看不到希望了。感觉希望很渺茫呢，就是因为他们完全活在绝望里了，所以你懂的，我在等待着希望，等待着第一百个有缘人心甘渡我，所以我才会有希望。 我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，4m宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱！！！！ 而不是每天凌晨五点下班，一周干6天，每天必须吃一顿馒头，补贴一半的家用，仅靠着这可怜的工资来生活，而且还一点都不抱怨，从来都不对人抱怨，总是默默的承受着这种苦难。 关注你的人，看的不是小说，而是你的小说里的世界；在乎你的人，读的不是你的文字，而是你写出来的心情；真正心里有你的人，无所谓距离，无所谓时间，都会一直心里有你，牵挂一直都在，真正懂你的人，交的是心，连的是情，点赞是对你的鼓励，评论是对你的关心，网络也有真心实意的朋友！且看且珍惜！看书杀细胞！收藏请谨慎！ 第二百二十四章 驴的哲学 眼前这个瘦小的男生，相貌平平，单从面相上来看，没有一丝出众，甚至让人有些担心如果把他放到人堆里，会很难再分辨出他。或许正是因为太过平凡，上帝指使哥哥才会把主要的精力都投入到写作中来。 刚进网络上时，上帝指使哥哥排名在全站倒数第一，经过三个月的努力，他已经进步到了，从一个本来想早早放弃的人，变成了一个脚踏实地的人来着，至于，这名次对他来说这都不是事了。 众所周知，各大平台各个阶段的成绩排名很重要，而第1名与倒数第1名其实差距并不大，也就是一个人是失败还是成功的差距吧，这就是它们的差距，你们懂的，这差距也是太明显了，但是这样还能坚持下来的作者实属不易。用他自己的话说，这叫做“针尖上的进步”。 依靠什么稳扎稳打，一步步提升成绩的？上帝指使哥哥坦言，自己并不算天赋异禀，对于作品成绩，他只有一步一步的“啃”。在他的电脑里，有几个本子，分别是草稿本、资料本以及一个被他描述得颇为神奇的存稿本。 每天只要是有时候，上帝指使哥哥就坐在电脑前打字来着，上帝指使哥哥除了把当天的章节做完，最重要的就是把当天或者近段时间自己打错的字誊抄在错题本上，然后梳理出他之所以犯错的原因。 “一错一好，拿出来一对比，我就知道自己的优势之处与薄弱环节分别在哪里了。”上帝指使哥哥介绍，他的另一项秘密武器就是可以监督他的草稿本。每天，他会把新学到的知识点、公式、单词分科目的整理在草稿本上，并且标注好日期，以便找准时间什么时候需要就找出来用来着。 “我买的这个草稿本，最神奇的地方就在于它将艾兵豪斯记忆法融入在了其中。”上帝指使哥哥说，每次他一翻开草稿本，就能根据上面的时间提示翻到之前的页码进行誉抄，从而稳扎稳打，稳步提升写作成绩。 上帝指使哥哥说，相比其他书友，他比较内向，也不太善于人际交往，但他确信未来的自己会越来越大方，越来越能超越自己。他说：“成长过程中，无论学习还是做人，他都希望慢慢积累，慢慢学会更多。” 读者们，你们肯定听过或者学过不少寓言故事吧，但你们听过《驴的哲学》这个寓言故事吗？没有吧，好吧，我们就来读一读吧，所以读我的书的人都是无聊的人，我们不读的话，是不是很可惜啊！你看这天气冷，读完它的话你一定会又能有能量了，哈哈。 短短的一则故事，却令人回味。故事的内容是这样的： 有一天某个农夫的一头驴子，不小心掉进一口枯井里，农夫绞尽脑汁想办法救出驴子，但几个小时过去了，驴子还在井里痛苦地哀嚎着，不管老驴拼死挣扎，始终爬不上来。 最后，而农夫想到这头驴已年老体衰，没有太大作用，这位农夫决定放弃，他想这头驴子年纪大了，不值得大费周章去把它救出来，不过无论如何，在大家的建议下，农夫觉得这口井还是得填起来，不然以后一定会有别的驴会掉下去。于是农夫便请来左邻右舍帮忙一起将井中的驴子埋了，以免除它的痛苦。 农夫的邻居们人手一把铲子，开始将泥土铲进枯井中。当这头驴子了解到自己的处境时，刚开始哭得很凄惨。但出人意料的是，一会儿之后这头驴子就安静下来了。农夫好奇地探头往井底一看，出现在眼前的景象令他大吃一惊： 当铲进井里的泥土落在驴子的背部时，驴子的反应令人称奇。它将泥土抖落在一旁，然后站到铲进的泥土堆上面！ 就这样，驴子将大家铲倒在它身上的泥土全数抖落在井底，然后再站上去。很快地，这只驴子便得意地上升到井口，然后在众人惊讶的表情中快步地跑开了！ 在读这则寓言时，我被老驴的勇气和智慧所佩服。当土向它掉下来时，它做出的反应不是听天由命，而是将这些可能压死自己的土当成垫脚石，并走出了困境。 我想啊，我是不是能够将这些文字一个字，一个字的攒起来然后当成自己通往成功的垫脚石，并走出了困境。就算是我不是笨驴那又何妨啊，因为我可以通过自己的努力一步一个脚印的走下去，不管这成功的道路有多远，我相信我都能走下去，直到找到自己的路来着，哈哈。 写书快有半年了，一直没有成绩。偶尔也会有人问，可是都是问我需不需要刷点击，提升知名度什么的，都被我婉言拒绝了，我告诉她你知道我是谁吗？你知道上帝指使哥哥代表了什么吗？你知道我上帝指使哥哥最不喜欢的就是投机取巧吗？我说我这样的人需要这些吗？需要吗？我槽了，如果你是免费的就好了！ 我想踏踏实实的做不要任何投机取巧的方法。我最近也没有时间在线上，很多宝贝还没有上传，只是简单的传了几章来着，也就是随便写了几章来着，也没有好好的写来着，也就是来玩玩的吧，也就是想要来看看，我真不想露脸来着，更不想出名，这些都是虚名没意思。 因为要从短篇小说变成一本长篇小说，所以弄得我很忙，找地方，租房子，交电费，去打工，做吃的，这些真的是很忙人的，可是再怎么忙我都会一有时间就上网看看我的小说，或是上传一章，本来想找人直接都做好了不用自己弄，可是我把小说当成是自己的家一样细心照料，我希望我的小说的一切都是我自己亲手写出来，新手打出来的，一点一滴都有我对上帝指使的挚爱和热忱。 写小说没有成绩，其实我也不急，其实我写的小说我个人觉得还不错我的一些老读者都问我”你的小说什么时候继续更新啊？我们好来看看你随便看看你的小说呀？ 写小说什么都好，就是每天要打不少字来着，加上电费贵得惊人，还好我的心理承受能力的还行，要不然我可就要上死火了，本来可以现在就告诉他们的但我是个力求完美的人，所以想等小说里的一切都完善之后，再告诉这些老读者来欣赏我的小说，我认为做任何事都要稳稳当当，不能急于求成。虽然我现在就希望有好多人来看我的作品来着可是我知道这是急不得的一定要想做人一样，一步一个脚印。 在人生的坎坷旅途中，我们也难免会陷入枯井，也会在枯井中遭遇落井下石的打击，也会有各种各样的泥沙倾压在我们的身上。让我们以这头驴为榜样吧。 停止哭泣，擦干泪水，振作精神，抖落我们身上的石块泥沙，然后走出枯井。 我有一个朋友，她成绩很好，可在一次考试中考得不理想，便放弃了对未来的追求，对生活的信心，从而在之后的考试高考得一塌糊涂。当别人问她为什么成这样时，她说因为那次考试考得不理想，同学们和老师都开始怀疑她的能力，说她以前考的好都是抄来的，她觉得很伤心。 我就告诉她没事的，其实以你现在的成绩也能上好的大学，只是不是你的理想的大学罢了，如果你觉得上不了理想的大学，就相当于人生失败的话，那不是全世界的大部分的人都很失败啊！ 别人怎么看你不重要，重要的是你怎么看你自己，如果你觉得自己能行，就继续考，如果不行的话，你大可选择你的第二志愿来着。这也是你想要的大学啊，这也是你自己填的大学啊，为什么就非得是第一志愿，就不能是第二志愿啊，其实大学都一样，关键是看你喜不喜欢，努不努力来着，只要你喜欢了，你在哪个学校都能成功，如果你不喜欢你在任何学校都不会成功的。 其实你这次考不好，也许是因为你没有准备好，你的人生还有第二次，你还可以选择，因为不管是谁都有选择的权利，而你的权利就是继续再考一次。 最后，她选择了再考一次，她得到了她想要的大学，她也得到了别人的认可，虽然多读了一年，但是能得到一所好的大学的话，那就不丢人了，一样值得人们敬佩来着。就像是驴子一样，置之死地而后生也是一种做人的哲学。 同学们，陷入困境并不可怕，可怕的是陷入困境后听天由命，而不是用实际行动来解救自己，使自己走出困境。 后记——我曾读过不少寓言故事，唯独对这篇情有独钟。读书给我很多才干，给我很多知识，告诉我许多道理。书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。 很简单也很困难，只是看你自己怎么在走而已，怎么在想，如果做对了，想通了，也就简单了，如果没做对，没想通，那就困难了！！！人生必须渡过逆流才能走向更高的层次，最重要的是永远看得起自己。 大家都鼓励我说：“看了，你写得真特么的好，我们都好喜欢来着，继续加油！我们还是相信那句话有付出就会有收获！大家一起努力，为同一个目标努力！ 加油！作者辛苦了，我们支持你哦！同时我们也需要你支持哦！你一定要继续更新啊，要想成为有个性，有风格，有时尚的男人，那就赶紧写吧，总有一天你会成功的，而这种成功它会超出你的想像！” 还有人这么说：嗯，深有体会啊，脚踏实地，兢兢业业，没有什么能一蹴而就的，期待作者的小说成绩芝麻开花－节节高！相信作者可以创造出另外一片天地的。现在写小说不容易啊我们一起加油！！！！ 第二百二十五章 上帝指使哥哥 做人要沉得住气才行，做事才能稳住阵脚才行。在这个经济高速发展社会转型飞快的时代，我们很多人缺乏耐心和恒心，他们都急于求成，虽然看似忙忙碌碌，但是到头来却一事无成。究其原因呢，其中很重要的一点，那就是人心浮躁，就是不够沉稳，就是没有沉得住气。生活中，特别是在自己还没有足够实力的时候，应该沉得住气，不能争一时之功，意气行事。所以我们一定得沉得住气来着，大家懂吗？ 古埃及寓言说：世界上仅有两种动物能够登上金字塔顶端。一种是雄鹰，另一种就是蜗牛。雄鹰自然是凭借其强健有力的臂膀，而蜗牛靠的是什么呢？是勤奋。大凡成大事者，身上必然是有蜗牛一样的勤奋精神。在记者看来，上帝指使哥哥身上就具有这样的“蜗牛精神”。 其实我们不能小看沉稳的人，其实沉稳的人有很多的优点来着，沉稳的人总善于捕捉机会，洞察全局，因为他拥有一颗稳定、清醒的心去面对一切。沉稳是生存的一种智慧，更是走向成功的重要法宝。沉稳的人都的很厉害啊！ 上帝指使哥哥的父亲是嘛嘛村著名小说家、诗人、哲学家、评论家、艺术家、词人。更是嘛嘛村的“搞文学”的荣誉会长，出生在这样一个艺术氛围浓厚的家庭里，上帝指使哥哥打能记事起就开始写作了。在父亲看来，上帝指使哥哥是很有些天赋的。 你们知道上帝指使哥哥吗？不知道没有关系，我现在告诉你们他是一们非常优秀的人，也是一名非常优秀的作者，而且还是一个非常厉害的潜力股来着，上帝指使哥哥就是一个沉得住气人，我们要想要沉得住气，就要克服内心的浮躁。 古人有云：做事情往往欲速则不达，因为急燥会使你失去清醒的头脑。小时候，父母经常告诉我们这样一句话：稳着不少打粮食。意思是说：遇事要沉着沉稳，不慌张；做事不要急躁，不要急于求成，慢慢来；遇到不顺心不如意的人或事，要压住心中的火。仔细品味这句话，觉得这句话对一个人成长，做人做事，品质修养都有着重要的意义，真的很有意义哦，有木有和我一样觉得的人来着，我们一起玩耍。 然而小时候毕竟玩性大，以至于三天打鱼两天晒网的，而且上帝指使哥哥坦言，那个时候是没想过要做作者的，写小说只是被当作了业余爱好。18岁的时候，上帝指使哥哥同村里大部分人一样，早早地就参加工作，来到家乡嘛嘛所在的矿区当起了矿工。矿工是很辛苦的职业，每天要搬石头至少六个小时。有的时候下班已经很晚了，但是身体的疲劳并不能阻拦他对写小说的热爱。 沉得住气，就要始终如一，执着，坚持。坚持就是胜利，坚持应该成为一种习惯，坚持就是一种优秀的素质；你们好好的看一下上帝指使哥哥，她就是一个非常坚持的人，你们谁能想像她是一个女人，你们谁能想像她是如何的坚持，你们又有谁能明白上帝指使哥哥的痛苦来着。 当然不止是要坚持，还得要继续沉得住气，就要耐得住寂寞，人生要耐得住寂寞，要想做成一点事，没有点定力是不行的；沉得住气，要善于把自己放到低处，海之所以能纳百川，是因为置于低处，上帝指使哥哥之所以能写这么多字，就是因为因为她把自己当成了一个普通的作者，一个平凡人。最低陋的事情往往指向最崇高的目标，也许你做的事很低微，但是一定有它的价值。 上帝指使哥哥说，那个时候几乎就没有十二点前睡觉的时候，一旦灵感来了，写到下半夜甚至天亮都很正常。当记者问他是怎么坚持下来的时候，他笑着说没什么坚持不坚持的，写书对于他来说就像是一种放松，就像当时一起上班的伙伴们闲暇时喜欢打打麻将，只不过他把这时间用在了写书上。 就这样坚持写着，上帝指使哥哥是写啊，写啊，终于有1百万字的存稿了，直到上帝指使哥哥28岁那年。一次他将自己的小说送去打印，正巧小说被一位前辈看见了，前辈觉得上帝指使哥哥写的小说很有意思，人物颇具神韵，建议他可以将小说拿到网络上让大家一起来看。 本是抱着试试看心理的上帝指使哥哥，没想到小说真的被几个人喜欢上了。这几个人一天几下的点击，足以鼓励一个迷茫的青年坚定自己写小说的决心。 上帝指使哥哥回忆说：“如果没有一个人点的话，也许我一辈子写小说就只是自娱自乐，这对别人来说微乎其微的一个点击让我发现，原来自己的小说也是可以被认可的，是可以给他人带来共鸣的。”这让上帝指使哥哥兴奋不已，从此以后更加努力，工作之余的所有时间都用来琢磨写书了。 俗话说，只要功夫深，铁杵磨成针。有了坚定的信念，加上日复一日的写，上帝指使哥哥的写小说水平有了很大进步。这并没有让他骄傲自满、止步不前，相反，他对记者说：“我很明白自己并不是一个天才，所以我能做的就是每天带着饱满的热情不厌其烦地写啊再写啊，不求快，只要稳，要一步一个脚印。”功夫不负有心人，30岁年，他的作品获得嘛嘛村第一名的佳绩，更是荣获嘛嘛村10大杰出青年的荣誉称号等等……太多了，我就不一一说了，我怕是写一个晚上也写不完啊！ 年满30岁的上帝指使哥哥，那一年辞去了矿山的工作，进入城市正式成为了一名打工仔。如今的上帝指使哥哥已经是嘛嘛村文学学会会员。做为一名业余写作爱好者来着，让上帝指使哥哥最满意的就是可以把全部的精力和时间都花在热爱的写作上面。如今已颇有成就的上帝指使哥哥，坦言觉得自己还是有很多不足的地方，有很多可以做得更好的地方。 他现在最喜欢的事情就是思考。到网上去看看、学习别人的长处，到动物园或在大自然中观察各种动物的神态动作，以及在生活中观察留心各种容易被忽视的小细节。而这一切，都被他运用到小说当中去。 由此才有了我们如今看到的《上帝指使》这本非常写实的作品。他笔下的人物，有骨有肉有神，将每个人的性格刻画得是淋漓尽致。 古往今来，欲成大事者必须胸怀宽广，能屈能伸，就像你们的上帝指使哥哥一样，那是样样样的。你说像他这样的帅气的人，这样的牛碧的作者，被别人埋没了，但是他却不恨他们。你们知道这得多难啊，其实换作别人，早就是想说：“把你们的各种编找来，我保证不打死他们，让你们装碧，让你们装碧来着，还装不装了，还要不要装碧了，再装碧，看我打不死你们。” 但说起来容易，真正做到的很少，在紧要关头，偏偏忍不住，而是意气用事，想要打死他们来着。哎不说了，也不写了，写多了，说多了，都是眼泪来着。做人要有宽广的胸襟，长远的目标，形势不利时就要容下难容之事，忍住难忍之气，为长远考虑。而沉不住气，时机未成熟就贸然行动，只会使自己败得更惨。 上帝指使哥哥说，他一直很喜欢被称为森林之王的老虎，因为自己是人气王来着，而老虎也是森林之王来着，他觉得自己对老虎有着浓厚的兴趣。不仅是因为我们都有着王的气质，而且我们还有很多共同点，就是我们都是孤独的王，我们都是一方的主宰。 因此他经常到各地去看虎，每次一看就是好久，将老虎的各种神态各种动作都琢磨透彻，记在心里，这样下笔的时候才能做到成竹在胸。 上帝指使哥哥说：人啊在顺风顺水时，要学会把持住自己，要学会沉得住气。人要想要做到低调一些也是不容易的，其实低调一点未尝不好，免得树大招风，惹出一些不必要的事端来。 这样做的好处就在于可以少一些绊脚石，免得你太装碧了，别人看不顺眼想要打你，就像是各种编一样，我就想要打他们来着，好吧不装还可以是好朋友来着，让自己的路走得更稳健一些吧。 当然我们在面对失败时要沉得住气，要学会审时度势，要学会保持镇定。千万别不把那些小耻小辱放在心上，且在暗地里积蓄力量，积极行动，以图后起。只有沉得住气，才能保持住自己的信心和实力，并最终站稳脚跟。我相信只有沉着冷静的人，才能做到有条不紊地应付各种事变，才能抓住时机，最后我们才可以变不利为有利，变被动为主动来着。 上帝指使哥哥说：“我是农村长大的孩子，对农村生活很有感情。如今我们国家生活越来越好了，很多农村也都富起来了，很多九零后、零零后的孩子都并不知道过去的农村是什么样子的，我想尽我的一份努力，把我记忆中的农村留在我的小说里。” 上帝指使哥哥最近经常跑去生活气息浓厚的农村去收集素材，找灵感，打算继续创作自己的《上帝指使》系列。就是得要装碧来着，哥是没谁了，哈哈。 有没有想要一起装碧的兄弟，记得点哥的收藏，虽然我是不准备写了来着，哈哈，睡觉吧，今天弄太晚了，影响大家休息了，不好意思啊！ 第二百二十六章 上帝指使哥哥2 纠结的晚上：60后纠结着到底是要多一个儿子还是要多一个孙子；70后纠结着到底生不生到底能不能生；80后纠结着要是丈母娘和老婆同时做月子到底照顾谁；90后00后纠结着以后看到小p孩到底叫弟弟还是叫叔叔 你还在为点击率低而发愁吗？ 你还在为没有读者欣赏而忧郁吗？ 你还在为没有收藏而担心吗？ 别担心！ 今晚『嘛嘛村文学社』特开讲课如何增加点击率课。 以全新对话式讲课，用心得阐述写作的方法。 就在今晚20:00嘛嘛村文学社『讲课群』 欢迎加入逍遥文学社『讲课群』，欢迎各们新人朋友加入我们。 嘛嘛村文学社每周都会有几堂关于小说的讲课，由专业的讲师分析课题。上帝指使哥哥给我讲课哟，另参与嘛嘛村文学社的活动可以获得更多奖品哦～ 80后的我们，有很多的梦想，有的实现了有的破灭了，这都不是事来着，因为我们还活着，我们就还有梦想，有梦想的话，我们就可以追寻，不是吗？ 80后的我们，有的出名，有的默默无闻，有的有钱了，有的还是穷光蛋来着，就像我一样的连老婆都找不到的人，估计不好找了吧。 80后的我们，挣扎过彷徨过，还是挺过来了，但是许多人却一蹶不振来着，没有关系的，只要我们曾经努力过就好了。 80后的我们，退去青春年幼的智嫩，开始适应社会大家庭，有的人感觉不适应，躲起来了，有的人很适应，活得很开心来着。 我们的心里都很清楚，我们经历了太多太多，但是我们也心里清楚，我们失去了太多，我们就是我们就是不一样的烟火。 亲情的分与合，我们没有哭！因为我们不会哭，哭是解决不了问题的。 爱情的分与合，我们没有哭！因为我们不会哭，哭是解决不了问题的。 友情的分与合，我们没有哭！因为我们不会哭，哭是解决不了问题的。 曾不顾一切的追求过的，后来变的一文不值得。父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才明白，父母原来是对的。 曾无数次的问过自己，为什么活着？到后来，已经懒得的去想活着的意义。 曾为了爱情可以不好好的读书，到后来为了工作可以丢下爱情。 现在是否还记得最初的梦想？或者说，还有多少人，一直坚持着自己年少时的梦想。 在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。 看不惯的事情也就渐渐习惯了，不知道这种习惯是好是坏？ 我甚至不知道我现在的梦想应该是什么？但有一点的是肯定的，不会再做一些年少轻狂的梦了。 你们不知道有许多人想要见我一面，表达一下对我的崇敬之情，但是啊我这个人啊特别害羞啊，不太习惯当面接受别人的称赞来着，你们千万不要称赞我，我会骄傲的，我肯定会骄傲的。 上帝指使哥哥是天朝蓝带师范学校毕业的，唯一一个黑带学生，毕业之后他遍访了全世界，跟全世界最有名的大神切磋写作来着，所以绝对不会让你们失望来着，他18岁就出来做事，就当上了一个写手，不过当时不是给自己写的，都是给别人写的来着，许多你们知道的大神的作品都是他给写的。 但是他从来都不炫耀这些啊，从来不对别人说他当年的事来着，也许你们都看得出来我的风格是不是和诸多的大神很像，对你没有看错都是我给写的，当时年轻也不计较什么名利来着，觉得只要能写书就很幸福了，所以我就一直默默的写书，就成现在这鬼样子了，我也是醉了。 18岁就有了自己的工作室来着，这是高端大气上档次的工作室来着，就是冬天冷点。人的一生要走多少路，我不清楚，不过每一步都决定着结局，看到这里我建议看书的朋友下一步，你如果不注意加衣服，我敢肯定，你的结局就是跟我一样要感冒来着。 我是一个容易感冒的人来着，我身体不好，常常特别容易感冒，特别是到了冬天更是如此，所以我很害怕过冬来着，这是一个非常寒冷的季节。 节越来越多的人一不小心就感冒了，而很多人甚至是三天两头感冒不断。到底是什么原因导致经常容易感冒的呢？当然很多人都知道，容易感冒是因为身体免疫力低下造成。那究竟是怎样的呢？这是为什么咧？ 我是一个很容易就患感冒的人，特别是冬天和春天最容易感冒，有时候天气稍微热一点，有时候天气稍微冷一点都会感，每次一感冒，就好像大病一场一样的好难受，，更别说要吃东西了，连水都不想喝半口，甚至连动都不想动，四肢无力。 最奇怪的是，我前天还好好的，昨天早上起床上班，就开始觉得有点不劲了，刚开始有种着凉的感觉，后来到了下午几乎撑不下去了，等我回到家的时候，马上就晕倒在床上了（17：00）一直到第二天早上6点半才醒过来~~我以前就算再怎么生病也好，感冒也好，都从没试过会晕倒的，但是这次就不知道是怎么回事会晕过去！！！ 朋友告诉我说，当然是很关心我来着，他们跟我讲：你很容易得感冒，说明你的身体素质太差了。你的身体素质不好，免疫力低下，外界病毒就经常侵袭你的身体。就好像你的身体是一个国家，你的免疫力就是你身体的国防武装力量。这支国防武装力量战斗力低下，无法和外界的病毒（敌人）抗衡。 所以你这身体（国家）就被病毒（外敌）入侵。如何去提高身体素质呢！千万不要吃补品！因为这样对身体的副作用很大。最主要的办法就是多多煅炼身体！天天坚持晨跑，如果没有条件的话，坐公交车上班时，要提前一两个站下车，坚持步行走一些时间。一到休息日不要睡懒觉。要多多运动。 你这样坚持下去，不要半途而废！时间一长，你的身体素质就会大大提高，以后得感冒的机会就会大大减少。因为你的身体免疫力（国防武装力量）的免疫能力（作战能力）大大增强了。外敌（病毒）就不敢随意入侵你的身体（国家）了。即使来侵袭你的身体，你的身体素质好，只要多喝水，多休息，吃一点药身体就很快康复了。也就是说身体免疫力（国防武装力量）很轻松消灭了病毒（外敌）。 提高免疫力的另一个主要途径就是，要保持充足的睡眠。如果长期睡眼不足。也会影响身体免疫力。 提高免疫力的再一个途径就是身体不能长期营养不足。要保持充够的营养。 快快行动吧！多多煅炼身体，保持充足的睡眠和营养。你就会有了一个强健的体魄！到时你感谢我都来不及呢！呵呵！ 今年的小药罐儿生活已经持续了半年，从冬天到春天，然后又从春天到夏天，然后又从秋天持续到冬天。不是我自己不心疼自己，是因为这是个容易感冒的季节。有时候会为了工作去生病，有时候会为了写作而生病，有时候为了装酷而生病，有时候为了熬夜而生病，而是我认为又更值得的东西值得我用一点点小毛病作为代价。但我却还是觉得很幸福来着，我是不是一个很容易幸福的人啊！ 如果再选一次，我还会这样做决定，这点我从未动摇过，也从未怀疑过自己，我相信我自己会成功的，因为我这样的人是没谁了。不停感冒，身体各个部位的炎症，反正就是各种难受来着，只要一包三九或者一颗阿莫西林，就能稍微的缓解一下，但是却只是靠着药效撑着吧！ 实在不行，就去趟门诊，或者多买两瓶川贝枇杷膏，这些对我来说，不算什么。因为比起难受的话，我还是愿意花这钱的，虽然不舍得也是没有办法的事。我能承受，我觉得我可以承受来着，如果以此作为惩罚我也欣然接受。 为了事业，他完全放弃了个人的情感生活。这么多年以来，他从来没有和任何一个女人亲近过。 上帝指使哥哥一直过着的是苦行僧似的生活。他温柔体贴善良没有毛病，从来不对任何一个女人滥情，他一心就只有他的写作来着，他是真正的为了写作而写作来着，没谁了。有责任心，简直就是一个完美的男人，是多少女孩子的梦中情人来着。 即使是无数的女人对他表达了爱慕之情来着，但是他很低调，比较害羞来着。不好意思，谢谢你上帝指使先生，你是我们村的骄傲，是我们嘛嘛村的高黑帅来着，上帝指使哥哥我们村的男女老少都为你自豪。 虽然说我取得了这么多的成就，但是我就是能保持这种低调，就是能不骄傲，主是不喜欢去装，你们说这样的我容易吗？ 第二百二十七章 上帝指使哥哥3 80后的一代人，经历的很多，得到的很多，当然失去的也很多，然而那些都是青春的路上必不可少的。欢笑过，痛苦过，在笑和泪里可以看见备受争议的这一代人正在逐渐地成长。 我很容易被好情绪影响,但也容易被坏情绪影响,尤其是看到可怜的人和不幸的事情发生，会觉得别人很可怜，好可怜，就会难过。心理学上说的是投射原理吗？我是不是很脆弱啊，所以觉得别人很可怜，其实也许别人承受得了，还绰绰有余呢。 我们不知道，为什么我们总是觉得别人和自己一样都是可恶的人，我们总是以自己的内心来看世界，这样做到底对还是不对啊！ 心理学，投射原理： 心理学研究发现，人们在日常生活中常常不自觉的把自己的心理特征（如个性、好恶、欲望、观念、情绪等）归属到别人身上，认为别人也具有同样的特征，如：自己喜欢说谎，就认为别人也总是在骗自己；自己自我感觉良好，就认为别人也都认为自己很出色……心理学家们称这种心理现象为”投射效应”。 由于投射效应的存在，我们常常可以从一个人对别人的看法中来推测这个人的真正意图或心理特征。 当代著名学者上帝指使哥哥和唇印和尚是好朋友，一天，上帝指使哥哥去拜访佛印，与唇印相对而坐，上帝指使哥哥对唇印开玩笑说：“我看见你是一堆狗屎。” 而唇印则微笑着说：”在这个以为是看脸的社会，其实考的是实力！你看那些有钱的大部分都是长相不好看的例如马雲。但是你要是想靠脸吃饭，那就找不到朋友了。你要是看唇印是一堆狗屎你还能和他品茶吟诗的话，我也是醉了，那你就没谁了。所以你肯定不能看我是狗屎来着，因为我不是狗屎来着，所以你看到的就不是狗屎，亲！如果你真的看我是狗屎的话，那你一定是狗来着，因为我知道唯一会狗屎的就只有狗了，所以你必须是狗来着，不然你怎么吃得下，你觉得大师我说得对吗？ 唇印和尚说：“我看你是一尊金佛。” 上帝指使哥哥觉得自己占了便宜，觉得这唇印和尚还是挺给自己面子的，自己是没谁了，很是得意。 回家以后，上帝指使哥哥得意的向妹妹提起这件事，上帝指使哥哥的小妹说：“哥哥你错了。佛家说’相有心生，佛心自现’，作为一方大神人怎么连这都不懂啊，你看别人是什么，就表示你看自己是什么。你觉得自己是佛，所以天下众生皆是佛，你觉得自己是狗屎来着，所以觉得天下众生皆是狗屎来着。” 上帝指使顿时脸就绿了，大骂：“我槽了，你妹的，不我妹的，你会不会说话来着，你怎么帮外人不帮你哥，你这样让你哥很是伤心啊！” 所以我们现在的人啊，天天都说这个人像屎，那个人像狗一样的，但是为什么我们就不能撒泡尿照照呢？看看自己到底是个什么东西来着，所以我们千万别太看不起别人，能行吗？ 这就反应了心理学上的“投射效应”。所谓“投射”是一个人将内在生命中的价值观与情感好恶影射到外在世界的人、事、物上的心理现象。 一位心理大师曾说，人们往往错误地以为我们生活的四周是透明的玻璃，我们能看清外面的世界。事实上，我们每个人的周围都是一面巨大的镜子，镜子反射着我们生命的内在历程、价值观、自我的需要。也就是说，我们看到的不是外面的世界，看到的仅仅是自己。 我知道你为什么找不到朋友了，不是你长的好不好看是你性格的原因，多读读上帝指使的作品你就懂了，你是太年轻了。要有自信，青春期的孩子都很容易出现这类问题，靠脸吃饭不是长久之计，人毕竟会老，要靠自己的实力去争取在社会上的立足之地才对 青春萌动期的你，思想不成熟，有些语言及行为让同学朋友下难的接受，所以朋友少是正常的。这种漂亮的外貌|，长大后是万人迷，现在不急的，会有朋友的。 不管我们是谁来着，有同情心是很好的事，但是影响了你正常的工作生活，这就不太好了。不论你相不相信因果循环，可怜之人必有可恨之处，大千世界无所不有，难道还要为这些莫须有的事一直烦恼下去吗？你的人生怎么出彩呢？ 沉得住气是一种素质，也是一种能力。一个人只有沉得住气，踏踏实实做好每一件小事，稳健沉着，并使之成为一种优秀的习惯，才能一步一个脚印，不断迈向成功，就算不能成功也没有关系，因为我们没有什么可遗憾的了。 做人要沉得住气，才能不断提高自己的修养，保持内心的平衡和稳定，保持气度上的从容淡定，俗话不是说得好：淡泊名利，宁静致远吗？但是我们又有几个人能做到啊！ 我真的特别的希望一个**的女人，我真的特别的希望找到一个特别喜欢我的女人，有没有一个特别迫不及待的想找一个我这样的男人，然后她不会再乎我穿着特别邋遢，不会在意我的嘴是那么贱，我对她是很有企图她对我是没有一点企图的正常女孩啊！ 因为生活总要继续来着，像我们这样的宅男什么也不懂，也不能很好融入这个社会，我们希望我们的日子能过得越来越好。所以我还是对生活充满希望来着，因为我是一个快乐的人。 工作比较一般吧，反正也就是这样了，可做可不做的感觉，可以随时走人来着，做喜欢的事情一直只是个梦想，还好就是有时间来着，还有时间继续写我喜欢的小说。 办公环境不是很好，有花园假山，有池塘凉亭，别墅区办公，不过这些都跟我不关什么软事，我自己好象也没啥要求了，要挑的话就是中午公司提供一张2元的代金卷到指定的酒店吃中饭，我也是醉了，这老板也是没谁了，这2块钱，这年头2块钱都吃啥，你说能吃啥来着，还不如不吃来着。 只够吃2个馒头来着，所以就害得我每天都吃上馒头的节奏来着。感觉是食之无味弃之可惜来着，所以我们都是攒啊攒啊，攒到可以能吃一餐饭来着，就相当于一个月能吃4顿来着，如果按一个星期上五天班来算，那一个星期也就补贴10块钱，10块钱，10块钱啊！！！ 我们一个星期就能免费吃一餐饭，是不是很可怜来碰上，要攒5天就能吃顿的中餐来着，有时候不是因为我们苦碧来着，是因为我们身边的人让我们苦碧来着。其实不如发钱来得直接些还能做趟车来着，大家怎么看 我想很努力的去工作来着，只是这工作感觉没有希望来着，所以有时候就觉得上不上班，写不写书，都是一个软样，都是一样的苦碧来着，想让自己从学校踏出来的第一步能走好一点，想去努力习惯一切，希望情绪运势在之前跌到低谷后能一步步上扬，相信雨下得再漂亮，我们还得要面对阳光…… 有时候真的不知道未来会怎样，也不知道以后会发生什么事，更不知道自己该怎么办，好象也不敢去想自己该怎么去怎么办，不知道自己还剩什么东西，物质的，精神的，只觉得情绪随着时间在坠落，加速度坠落，感觉好伤心难过啊…… 其实在这段最难受最难过的时候，希望有个人能陪着我，一直在我的身边，然后我就能撑下去，好像有这样的人，如果有的话，我会很庆幸有人陪着我，帮我分担，鼓励一直托着情绪，浮浮沉沉，失望的时候，一直能看到希望，就象是知道，就算雨下得再大，雨后也一定会有阳光…… 今天，每当有什么节日的日子时，我都过得很难受，突然觉得一样承受不了的压力全压了上来，情绪也被压着加速下跌，把门关起来，一个人哭，反正不会有人看到，更不会有人听到…… 眼框红过以后还是要去把门打开，把窗打开，让空气重新透进来，还是要去想以后，还是要去面对那些必须去面对的事和压力，迷信的装了两个大吉大利的大馒头在我的包里，我觉得只要有它们在我就不会再挨饿了，我就可以吃得饱饱的，然后我这一天就有力量了。 突然觉得自己这样的行为是种很幼稚的逃避，低谷最低的那个点什么时候是个头？振作。振作。振作。振作。自己，自己，自己，加油。加油。加油。 一个人吃饭（吃馒头的时候），我总是会想起家人，是因为自己可怜还是因为想家了，我不知道，只是孤单让自己变得更累，好不现实的想要回村，想吃妈妈包的饺子，糖醋排骨，想叮嘱爸爸戒烟，想爸爸开车带我们去海边，想象从前那样踢球，还想好多好多，想公主大人在家会我一定会很开心………… 心，情绪，像股票一样跌跌跌，在想，什么时候是个尽头，什么时候事情的发生才会一件件的如我所愿，哈哈，我想说槽了，我才写到60多万字来着，就开始连标题都开始重复了来着，我只是想问一下写1千万的大神们，你们是怎么做到的，我也是醉了。 第二百二十八章 万圣1 这里简直太棒了，真的人人都在唱歌，在这个玩不懂的节日里，我是无法表达出我内心澎湃的心情，那种甜蜜而又害怕的感觉。我真的很开心来着，也许这是属于孩子们的晚上吧，可能在我的内心深处我也还是个孩子吧！可惜现在的我再也没有了这么年轻的时候了，我爱所以的人。 注意了你们全部的小鬼们，多欢乐啊，挺逗的嘛！是时候穿上你们的食尸鬼的服装了，马上就是万圣夜了，随着节日活动的开始，一年中我们最喜欢的节日来着，我们的小城市真正的复活将在今年的10月31日。 当女巫们、魔鬼们、小鬼和怪物们出来的时候，千万别忘记叫上帝指使哥哥，只要大喊三声上帝指使哥哥，上帝指使哥哥就会出来保护你们的，打败女巫们、魔鬼们、小鬼和怪物们最后拯救和平的任务就交给我吧。 漫步在我们的城市里，不管你是身在何方，不管你是谁，不管你认不认识上帝指使哥哥，只要你大声的喊出来，上帝指使都会跑出来的，你们信吗？反正我是信了。 那一天的夜晚街上充满着，各种各样的生物，有些人戴着面具掩饰着自己的黑暗的意图来着，而其它人则选择隐藏在平淡的视野里，所以警告那些收集你的糖果的人来着和填饱你的肚子的人，你要时候保持头脑清醒来着，别忘记检查你的糖果来着，否则你会很受伤来着。当然如果你要是和我一样没有要到糖果的话，你会更受伤的，因为我也想吃来着，特别是巧克力来着，好想吃啊。 世界十大奢华巧克力丝丝香滑和甜蜜 1、贝蒂斯·皮埃蒙特榛子果仁巧克力 价格：1525英镑 贝蒂斯·皮埃蒙特——这家约克郡的点心店在圣诞节期间特别推出特制榛子果仁巧克力。果仁口味十足，巧克力点心的中心还有焦糖松饼。礼盒装 2、皮埃尔·赫莫巧克力蛋白杏仁饼 价格：22英镑 一半是巧克力，一半是蛋白杏仁饼干，很容易就吃上瘾了。著名的点心师傅皮埃尔·赫莫把他的两大最爱——巧克力与蛋白杏仁饼干结合在一起，就成了这么一盒精致的点心。香槟巧克力 3、洛可可跳跳糖香槟巧克力 价格：1225英镑 法芙娜巧克力混合了香槟酒口味，表面还撒有跳跳糖，让你的味蕾在嘴里开“迷你派对”。果仁糖 4、皮埃尔·马克里尼果仁糖 价格：26英镑 皮埃尔·马克里尼的圣诞点心带壳果仁糖是个好东西。如果你买了一盒，先吃开心果奶油味的那颗，实在太棒了！薄荷味道 5、劳登鲜薄荷巧克力 价格：99英镑 纸牌游戏“8”和约翰·梅杰(1990－1997年出任英国首相)一样成了历史，但是“8”游戏的精髓一直沿用至今。(请高人指点这句话的翻译，详见原文)点心采用了新鲜薄荷，而巧克力的可可含量在65%以上。 6、高威特和斯通巧克力糖盒 价格：895英镑 这家牛津巧克力店偏爱英国传统的巧克力。他们的巧克力礼盒里最值得称道的是健康、味美的“伊顿点心”。伊顿点心 7、格蒂瓦圣诞礼盒 价格：145英镑 连比利时国王都觉得好的巧克力，对平民百姓来说应该也是够好的了。享有皇家认证的格蒂瓦巧克力奶味十足，还有各种口味的馅。圣诞礼盒 8、香波奈尔沃克玫瑰与紫罗兰奶油巧克力 价格：18英镑 对于某些人来说，这款皇家巧克力生产商的玫瑰与紫罗兰奶油口味吃起来就像奶奶辈们用的雅诗兰黛化妆品，还有些人就觉得这简直是来自天堂的甘露。 9、蒙特祖玛圣诞巧克力 价格：499英镑 重口味巧克力，不过很难把它们混了。有牛奶巧克力橘子焦糖口味，还有令人难以抗拒的香草口味以及咖啡味巧克力。重口味巧克力 10、威廉克里巧克力 价格：215英镑 位于里士满德的巧克力生产商推出的礼盒有各种奇怪的口味，包括杏仁芥末味、日本黑醋味以及百里香和黑砂糖焦糖味巧克力。 是不是好想来一组来着，尝尝也是一种甜蜜吧！尝尝也是一种快乐吧！尝尝也是一种幸福吧！有木有! 再来一杯卡第拿铁咖啡，清新抹茶丝丝香滑那是久久不能回味来着。作为同被人们喜爱的两大饮品，茶饮如若加入其他的东西如奶茶总是让人忘却茶的味道舌尖能记住的也就是浓浓奶香，而咖啡不同，咖啡足够浓郁又口感顺滑，即使与其他单品相溶，也觉得不会被抢了风采，是味觉上面的绝对主宰。这霸道在卡第日式抹茶拿铁咖啡中就体现的淋漓尽致。 卡第抹茶咖啡选用顶级早春茶芽制成超细抹茶粉，融入醇浓牛奶和奶泡，加上糖水，口感丰富圆润，抹茶的清香与牛奶的香醇，融合在一起，散发自然清香，感受丝丝香滑，每一滴香醇诱惑，回味无穷。这款咖啡最大的特点就是它兼具抹茶的清香和咖啡的浓郁，完美茶奶比例，让每一口都是幸福滋味，为您制造生活中的小幸福。 品味咖啡从西方一直蔓延至东方，代表一种时尚优雅的生活，而又快又好更香浓，方便不牺牲口感是卡第咖啡坚持品质给予的承诺。卡第抹茶拿铁咖啡让茶和咖啡完美融合，咖啡不似茶的清淡单调，总是充满浪漫情调，而反差往往能创造更大的美感，咖啡和茶的相互包容、衬托最后完美呈现，是真正两全的饮品！ 从小妈妈就告诉我说吃糖果会造成我变得肥胖和让我变得懒惰来着，所以她们都不给我买来着，不给我买啊，人啊都是你越是得不到的，你就越想要，你就越想吃，你就越想得到。当然还会长蛀牙来着，所以我妈妈说这个的危害是非常严重的，仅次于月饼来着，我也是醉了，反正她们是没谁了。 所以你们懂的，到那天的时候，我都会拿着几十个瓶子，挨家挨户的敲门来着，然后我会告诉每一个开门的人：“你好借一下你们家的白糖好吗，我家的白糖用完了，但是我们当地有个风俗就是在这一天必须收集到一斤白糖来着，不然的话，我就得不断的敲别人家的门来着，不管是多晚来着，我都必须敲，也许这家已经敲过了，但是当时他家里没有白糖，我只能晚一点来敲门，然后带着一块板砖来着，我告诉这家的主人，要不你拍我，要不我拍你，然后我就把板砖交给这家的主人，让他看着办，直到收集到足够多的白糖来着，那样我才会停下，当然有巧克力的话就更好了，我会非常高兴的。” 你们知道我最厉害的时候是什么时候吗？就是我要糖的时候，别人不给我，我就不停的敲门，我不停的敲来着，然后别人就是不理我，就是不开门的时候，我就会开始捣蛋了，因为我最恨这样小气的人来着，你们不知道当时在我们村里我是多么厉害来着，就算是那家人要出门也会在出门之前，先把糖交给我，让我别去敲门了，然后我把给我糖的人家都记在本子上。这样我就不会弄错了，所以我可以继续花时间去敲没有给我糖的人家来着，当时我就是这么狠，在我们村不管是谁没有人敢不给我糖来着，多多少少都得给一点。 虽然到了城市里，我的面子不好使了来着，所以人都不怎么不认识我来着，也不知道我的脾气来着，但是大家都多多少少听过我的传说，我就是万圣节里的恶魔来着，哈哈！ 我这人一帮都是先理后兵对于不熟悉我的人，我都会提前告知她们，万圣节那天我会来敲门来着，当然如果他不认识我的话，当然如果我也不认识她的话，那好，我就让她的邻居告诉她，不管是怎么说来着，就是让她多多少少准备一点糖来着，这样一不损我的面子来着，二也算是街坊邻里抬头不见低头见的，日后好相见来着。 上帝指使曾经这么说过：爱你的邻居，但是不要拆掉人铁篱笆。就是为了告诉我们要保持距离，才能友谊长青。我们要好好的友好的相处，不要越界来着，必须学会尊重邻居，我们才会有好的邻居，哈哈，就是这样的。 你们知道为什么我和叨缠哥能成为这么好的朋友吗？你们知道我是怎么认识叨缠哥的吗？你们知道叨缠哥为什么谁也不服就是服我吗？你们知道为什么这么傲的叨缠哥会这么给我面子吗？你们知道叨缠哥为什么？ 那是因为我当初第一来到城市的时候，我们是谁也不服来着，虽然我是拿着板砖去找叨缠哥来着，他看了我一眼，你们知道的就是不屑我的眼神看着我，当时我是个土包子来着，对于城市时里的叨缠来说，我就是条土狗来着，他根本就看不起我。因为他是抬着头看我的，就是抬着头，你们懂的。 后来才知道人家那天是落枕了来着，我就说怎么能这么拽来着，也太狠了，我第一眼看着他的时候，那时候没想到他会不给我面子来着，所以我当时没有第一时间的把我的的神器拿来，我是好好的说的，非常客气的那种来着，我也是没谁了，我是一开口就直接说了：“我是来借白糖的？”我就问他给不给吧，我以为城市里的人都不会您吝啬来着，了点白糖多大点事吧！有的话怎么会不给我来着，你们认为呢？ 他一开始没有反应过来，以为自己听错了，这辈子还从来没有人找他借过白糖，你说他一下子，当然是没有反应过来，他表示自己有没有听错，他重复起来你说什么：“白糖，你要借白糖？”他故意将白糖两个字说得很重，总觉得是不是自己听错了来着。 我告诉他对的就是“白糖，你没有听错，我就是来错白糖了，怎么了，不能借白糖吗？”我看他的样子就是不想给的样子。 没有想到他是想都不想就告诉我说：“没有，这个真没有，不是我不借，没有就是没有，所以借不了。” 他以为我会被他吓住来着，你们觉得呢，我会被他吓到吗？我也是醉了！ 第二百二十九章 万圣2 我也表示我有没有听错来着，是不是不给，你是不是不想借来着，你们知道的我的火爆的脾气那是没上来，要是上来的话，我就削他了，我就槽了，没有见过借白糖的，怎么用这种吃惊的眼神看着我来着，是不是被惊呆了，哈哈。我看他是被我吓到了，肯定是这样的，我也是没谁当时，初入江湖的时候，我怕过谁。 所以我看他这态度，当然是不爽了，我说你等着，我回去取神器来着，他也没有拦着我，就让我走了，我一路走，心想这城市里的人都是这么哼吗，都是没谁了吗？都不知道我是谁吗，我是上帝指使哥哥，我也是醉了，老虎不发威当我是病猫来着。 我让他不关门，他真不关门来着，他当时也是年轻气盛来着，我们都是血气方刚的年轻，我们都是谁也不谁谁，何况我是新来的，新来的你们懂吗，就是没钱没势没关系没朋友来着，我们这样的人一个人出来闯江湖我们容易吗？ 你们不知道的是，当时这叨缠哥是我的邻居，也就是这么说吧？我第一次开口就吃了闭门羹来着，也就一下子就没了士气来着，你说我以前在我们村里，哪受过这种气来着，我也是嘛嘛嘛小霸王来着，没有想到的是一到城里就不好使了，就都不用给我面子了，所以当然也是我们离得近来着，也不是说别人故意等我来着（我让他别关门，他就不关门了）。 我一看，别人没有关门等着我来着，你说我什么脾气，我是缩头乌龟吗？我会怂吗，我怂你妹，我当然不是乌龟，头一怂一怂的来着，我是谁？上帝指使哥哥，那是没谁了，所以我就冲进屋里，把我的绝世神器取了出来，你们懂的，就是我的板砖来着，我是板砖在手，天下敢走来着，管不他是谁了，就是上。 叨缠哥，那也是身经百战的老手了，他什么阵势没有见过，他见过拿菜刀的，拿棍子的，拿锄头的，拿各式各样的武器的，只是好久没有见过取板砖的了，还是一块绿色的，他也是阅历无数来着，他看过电视里有这种道具来着，就是用泡木做的，轻轻一用力就得碎来着，所以叨缠看着我把这种东西从屋里找出来，第一反应就是笑了，知道我是吓唬他来着。 你说我当时我是没谁了，我取出我的神器出来，他还笑，他还笑我来着，他还笑我不敢来着，我是非常、非常的生气来着，心想这次非得和他决一死战来着，我是拼了，也不能输这口气来着，我怕过谁，像我当时这么年轻，我怕过谁，我是谁也不怕，何况叨缠哥也不是1米八的大个，所以我觉得至少可以一博来着。 特么的我就不知道他怎么能笑得出来，有一个人冲过来要和自己拼命，他怎么能笑得出来，我也是醉了，难道就不怕我揍他吗？何况当时我离开的时候，我是放了狠话来着我说：“你别跑啊，我保证不打死你来着，你说我是太厉害了！”是不是特别狠来着，哈哈，我也是这么认为了。 可惜他不是这么认为的，不然他就不会笑了，但是你们知道的我也没有怂来着，我是冲过来，然后大喊一声：“怕了吧！”估计吓得他不轻吧，我故意晃了晃我手上的家伙来着，我是没谁了，我以为我只要一出神器，没有几个人是不怕的，除了他。 他继续各种笑我来着，估计笑得肚子都疼了吧，他不仅是不畏惧我来着，更不畏惧我的板砖来着。一个劲的笑，我也不知道他有什么好笑的。 本来我还是气势汹汹的来着，但是经过他这么一笑，我也有点发毛来着，难道他就不相信我真能干他吗？难道我拿板砖的样子就是这么好笑吗？难道我就长得不像是能动手的样子吗？难道我长得就这么善良吗？我不知道来着，我当时心想太没有面子了，我觉得我仅有的一点面子这脸面全给他笑没了。 我见他笑，你知道我是个随和的人，我见他笑得这么灿烂来着，我就越是生气来着，我大声的喝斥他说：“别特么的傻笑了，你是不是找死啊，知道我是谁吗，我可是人称嘛嘛村小霸王的就是我了，你不知道我是谁吗，你还笑，你再笑，信不信我冲上去对着你的脸就是一板砖，看你还笑！当然我也不是这么坏的人来着，我这人都是以理服人，你要是问我怎么才能以理服人来着，就是我不拍你，君子动口不动手来着，但是我也不是君子，我比君子要特么的狠一点来着，所以我的意思就是，你别笑了，你再笑我真拍你了，我的意思是你看是你拍我，还是我自己拍我自己来着。” 叨缠哥本来还不是这么确定的，一听我取出拍砖来，要么让我拍他，要么他自己拍自己来着，那是更想笑了，他大笑着说：“特么的，眼泪水都给我笑出来了，你是没谁了，你这么想拍我就成全你吧！”然后他从我的手里接过板砖来。 你知道的我不想给他来着，我是那么的义无反顾说道：“让我自己来！”我自己来，不用你动手。 没有想到他一下就把板砖抢了过去，当时就吓得宝宝啊，我差点没有被吓尿了，我见我的神器到了他的手上，我准备跑来着，但是没有等我反应过来，只见那一秒电光火石之间，那是来不及反应瞬间。 我只见，叨缠哥是拿起我的板砖来着，还在笑着说：“你骗谁啊？这是假的吧，你以为我是三岁的小孩子啊，哥我是吓大的。”只见他说完，就想也没想的就把板砖往自己的脑瓜子上就是一板砖，我真是不敢相信自己的眼睛，这城里的人都是这么狠的吗？都是练过铁头功的吗？ 不过这叨缠哥可能是真不相信这板砖是真的吧，不然我就不会一直强调说用他来拍我的头了，他以为我是来逗逼的，不过他这次错了，我真的不是来逗逼的，我真的不是捣蛋的，我真的不是小鬼来着，我真的只想要点白糖来着，我不是来恶搞来着。 我看着叨缠哥倒下的瞬间，我彻底的相信了这板砖能排在神器的行列，一点不是浪得虚名来着，这是有它的杀伤力，和破坏力来着的。叨缠哥临昏前说道：“这是真的板砖来着，为什么是绿色的？”啊的叫了一声就倒下了。 我也是醇，怎么就不能是绿色的了，我就喜欢绿色的板砖来着，这还不能有不同的审美观了，我觉得这绿色的板砖最配我了，当然如果有金色的我更喜欢金色的来着，哈哈！ 最后我还是出于人道主义给叨缠哥叫了救护车来着，虽然不是我拍的，是他自己拍的，我也是醉了，不管怎么说也是自己的头，怎么能对自己下手这么狠来着，真是自古英雄出吊丝啊！ 这事还惊动了记者来着，我就告诉记者朋友说：“也不知道是谁丢的板砖来着，从楼下就飞了上来，就这么一不小心就稳稳的命中了我们的叨缠哥，我们叨缠哥也不知道是得罪什么人来着，还是被别人误伤来着，你说谁这么缺德来着，出手这么狠，非要致别人于死地不可，我告诉大晚上的会对着一个手无寸铁的孩子飞这么一板砖啊，我表示在这个和谐的社会怎么会发生这种事，现在的社会太不安全了，我就告诉记者朋友说那人肯定是变态来着，肯定是惯犯来着，你看这板砖还是绿色的，不然的话，肯定是想引起别人的观注来着，不然的话，谁会把板砖弄成绿色来着，就是想告诉大家，他是绿色板砖狂魔来着，在这万圣节里想要一板砖成名来着，他也是没谁了，怎么还我要是有机会的话，我还是想到火星上去躲躲来着。” 那个记者朋友也就是这么认识的，他觉得我说得太好了，分析得太好了，而且很有八卦的潜质所以特意给我留下了名片来着，说是以后遇到类似的事件都可以联系他来着。我点了点头，表示我会的，我会联系他的。 说到他自然大家也会想起这小东北来着，当时的小东北也是很厉害的一个人物，这么小就辍学了，就出来闯江湖，这是不是很了不起的样子，当时他还没有这么大个，但是还是比我高的样子。 出了这么大的事，这小东北也是出来看热闹来着，我真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫来着，这样我就能有机会找他们要白糖了，都别想躲了，出来的一个都跑不了，哈哈，就是这么帅来着。 我是直接就挑明了，我抬着头看着我的东北小哥，我是有点怂了，出了这种事后，没有人能不怂的，不是因为我没胆了，被吓破胆了，是他真的比我高来着，是他真的比我壮来着，这是骗不了人的，这就是他的实力来着：“我说，东北小哥，你能不能借我点白糖啊？” 好不好啊，我用可怜的样子看着他，当然我不是怕他来着，这是战术来着，他们这样的的人一般都是吃软不吃硬来着。所以我当然是来点软的，哈哈，我是不是聪明来着，我觉得我就挺聪明的。 不过东北小哥那时也是挺狂的，就跟现在的叶良辰一样，他也是对我不服来着，因为他根本就不认识我，以为我是神精病来着：“他说没有，走走走，就想打发我走的意思！” 你说说我是什么的脾气，我是刚拍了一个人，我怕谁来着，我是谁也不怕来着，我心想信不信我一板砖拍死你来着，但是我唯一的神器刚刚用掉了，没有了神器的我们就是一个吊丝来着，什么也不是，也不能装碧，也不能飞，更不能见谁不爽就拍谁了，我看了他一眼，就走了，什么也没有说了，我可不想和他打架来着，没有神器的时候，我都是很低调来着，不轻易的出手，要是有神器，我就不一样了，各种装。 首先，我不是个爱装碧的人，原因是小时候看的书太多熏陶的是理智和实用主义。但是随着年龄的增长，发现有时候如果不装比低调都会被当做装逼，诸位有没有同感？实用主义永远要以理智作为精神的最后堡垒来抵抗别人的眼光。 有一天突然悟到更高端的实用其实已经不再限制在一物一事之上，而是在整个整体中把别人的压力变成没有没有压力甚至是动力。。。这就是我收集这些装碧指南的目的了。他们有的互相矛盾，但是看着看着一定会有所悟。 你沉默了。平静的外表掩饰不住那颗属于装碧的心，我摇了摇头，轻轻的叹了口气，我走了。 不过我晚上，我还是没有就这样算了，我怎么能算来着，我找来了红漆来着，我是对着他的大门我就泼来着，而且还写下了：“欠债还钱天经地义”八个大字来着，那是把房东气得跟个狗似的，硬是以为这小东北不是什么好人来着，非要让他走来着，还说要赔偿他的损失来着，要不是我苦苦相劝，这小东北就得卷铺盖走人来着。后来，这房东看在我的面子上，看在我为他求情的份上，看在我帅气的份上，就算了，但还是让他把这墙粉刷一下，并保证不会出现这种事了。 我保证说，不会再出现这种事了。 后来小东北见我这个人特别仗义来着，非要跟我交朋友来着，说我是他见过的最好的人，非要认我这个哥哥，让我罩着他来着，我看他可怜来着，就这样吧，就答应了！ 所以你看后来，别说是要白糖了，就算是去借酱油什么的，他都想要连瓶给我，就是这么帅，没谁了来着。 第二百三十章 万圣3 万圣派对现在开始，我们要传承我们的万圣节的精神，我们要把路上的松树都挂上彩灯！我们还要和我们的女朋友出来走走，而你们，我们的小精灵们，你们要出来捣乱来着。而你们一定要看，看我最爱的一本书《上帝指使》，就让上帝指使哥哥的这本书献给这个季节，也献给每一个在节日里忙碌的人们，更献给每一个还是孩子们的你，因为你们的快乐就是你们父母们最大的幸福来着。 你们知道我是为什么一天都喜欢吟诗，唱歌吗特别是我要了这么多的糖以后啊，哈哈，是不是没谁了，没有两下子，我敢到处出来吹牛碧吗？也许是因为最近压力太大的缘故吧，不然的话，你以为呢？这么厉害的事我一般是不到处说的，没有什么可炫耀的，哈哈。 哈哈是不是觉得我太会要糖了，太会要糖了，太会要了吧，有木有！在这里没有华丽的语言，也没有华丽的乐章来着，我只想祝福你们万圣节快乐来着！是不是觉得爱死我了，没有想到我真的能搞到这么多糖吧，我是要么不要，我是要一次管一年来着，哈哈，就是这么帅，这才是你们的上帝指使哥哥吧，这全世界最会要白糖的男人。 有时候我不想出去来着，只是想要有多一点的空间，只是想要给自己多一点时间陪一陪家人而已，只是相有一些家庭共处时间。你们知道吗，我只是希望我们是相亲相爱的一家人而已，我希望我们是相爱的快乐的一家人。我需要的是一个万圣节的奇迹吧！ 要是在农村就好了，我就可以和我们的朋友们去小树林砍树了，可惜在城市里这是不可能的。万圣节本该是一个充满欢声笑语的日子来着，在这个喜庆的日子里，我却倍感寂寞来着。 但是对我们这群宅男来着，却是一个无聊的日子来着，特别是在几年前叨缠哥实打实的挨了一下子后，叨缠哥就是躺在这个地方，他被上帝指使哥哥发现倒在这里，这是一个血腥的日子，那一天英勇的叨缠哥流血了。 叨缠哥被冷血的挨了一板砖来着，凶手还没有被抓到，这个变态一直没有再出来，为什么他会停止做案了呢，为什么呢？这就是我们城市的十大不可思议的事之一来着，我们更是无法在这个日子里敢独自一个人出门来着。 每到万对节我们这座城市，特别是我们这幢大楼到处都布满了一种阴森森的气氛。我是上帝指使哥哥，你现在正在看的是《白糖引出来的血案》来着。 等等，我今天有点过度紧张吗？万圣节前夜，也叫万圣夜、诸圣节前夕，在每年的10月31日，是指万圣节的前夜，类似于圣诞夜被称为“”。当晚小孩会穿上化妆服，戴上面具，挨家挨户收集糖果。次日则举行重大的弥撒，追思圣徒。 传说一 （流传较广的传说）万圣节前夜奇装异服的孩子们两千多年前，欧洲的天主教会把11月1日定为“天下圣徒之日”()。“hallow”即圣徒之意。传说自公元前五百年，居住在爱尔兰、苏格兰等地的凯尔特人把这节日往前移了一天，即10月31日。他们认为该日是秋天正式结束的日子，也就是新年伊始，严酷的冬季开始的一天。那时人们相信，故人的亡魂会在这一天回到故居地在活人身上找寻生灵，借此再生，而且这是人在死后能获得再生的唯一希望。而活着的人则惧怕死魂来夺生，于是人们就在这一天熄掉炉火、烛光，让死魂无法找寻活人，又把自己打扮成妖魔鬼怪把死人之魂灵吓走。之后，他们又会把火种烛光重新燃起，开始新的一年的生活。传说那时凯尔特人部落还有在10月31日把活人杀死用以祭奠死人的习俗。 到了公元1世纪，占领了凯尔特部落领地的罗马人也渐渐接受了万圣节习俗，但从此废止了烧活人祭死人的野蛮做法。罗马人庆祝丰收的节日与凯尔特人仪式结合，戴着可怕的面具，打扮成动物或鬼怪，则是为了赶走在他们四周游荡的妖魔。这也就是现全球大部分人以古灵精怪的打扮，来庆祝万圣节的由来。 时间流逝，万圣节的意义逐渐起了变化，变得积极快乐起来，喜庆的意味成了主流。死魂找替身返世的说法也渐渐被摒弃和忘却。到了今天，象征万圣节的形象、图画如巫婆、黑猫等，大都有友善可爱和滑稽的脸。 传说二 万圣节前夜漫画万圣节及万圣节前夜也来自于天主教对其它宗教的节日的吸收、改造和重新诠释。万圣节前夜起源于不列颠凯尔特人的传统节日（samhain，萨温节），在10月的最后一天，他们相信这是夏天的终结，冬天的开始，这一天是一年的重要标志，是最重要的节日之一，被称为“死人之日”，或者“鬼节”。这一天各种恶鬼出没，死去人们的灵魂也会离开身体，在世间游走，这一天的晚上也就格外危险。人们会把食物放在门口吸引有主的鬼魂灵魂，而为了吓走邪恶的鬼魂，凯尔特人会戴上面具。鬼节是一年中很特别的日子，英国人和爱尔兰人在这个时候悼念他们死去的亲友。这些人相信，死去的灵魂会在这一天来到人世间，因此每年10月31日他们燃起篝火，举办盛宴以求好运。 天主教传教士登陆不列颠诸岛的时候，传教士们为了压制这种被他们视为异端的德鲁伊传统，就把这一天之后的11月第一天定为万圣节，纪念天主教的圣人们，希望以此打压这些鬼怪观念，所以说是先有鬼节，后有万圣节。然而，异教徒除了在万圣节对天主教圣人表示尊敬之外，仍继续在10月31日庆祝鬼节。 万圣节前夜漫画万圣节这样有趣，是因为异教徒没有听从教会。他们在万圣节继续沿用许多鬼节的仪式，有些仪式仍然存在。实际上万圣节和鬼节的习俗，主要是在英伦三岛和北美的前英属殖民地，也就是美国等国家。其中，美国的万圣节前夕传统最初来自于爱尔兰和苏格兰的移民，于19世纪传入。而其他发达国家则于20世纪末受美国流行文化影响而开始庆祝万圣节前夕。 原来如此啊，我一直都不知道来着，看来真是不读书没文化啊，现在不是写书的话，我还真是不懂来着，现在当一个作者真不容易啊，什么都要懂，什么都要说才能让别人都知道，让别人觉得自己很牛碧啊。 其实我只是觉得我们要多聊聊来着，多谈谈，多说说，多写写来着，圣诞节有关宽恕来着，家庭和传统的，如果你相信的话，如果你心怀这种心态，它就会充满你的内心。 我以前一直以为大力水手是最牛碧的，那肌肉是刚刚的，我现在才知道，保罗班扬才是最牛碧的人来着，为什么呢？因为他是传说的伐木工来着，由于力大无穷伐木飞速而出名来着，我要是能有他这一手绝活的话，我一定就是一阵乱砍来着。 非得把我们的后山给移平了，这一天天的，哈哈。我感觉到咒语即将显灵，我要到我们村里去伐木来着，我当然不是为了赚钱，我是这样的人吗？那如果你们非要我问我是为什么的话，我只能说，我特么有病来着！ 来我们笑一个来着，我骄傲，我自豪，我为国家做贡献，我是80后。开放二胎后，80后50岁的生活是这样的，悲剧了：两口子照顾四个75岁的老人，有的还不止75岁，然后给两个孩子买房买车，看着自己的四个孙子。而且还要坚持工作，因为要65岁才能退休！这生活，简直棒棒哒！棒的不要不要的！专坑80后～ 我的朋友们，我们大家都心知肚明，在这个西方的鬼节里，我希望你们多在意自己的孩子们，我们谁都有过孩子的时候，所以我们都希望自己的童年过得幸福美满来着。你们身边的孩子们，也希望能回忆一下，那些美好的回忆。也许孩子们想要的只是大人能在自己的身边，给自己一块糖来着，而不是到别人的家里要糖吃吧！ 是不是说得真好来着，是不是没谁了，哈哈。任何人都可以有圣诞节的精神，但是你的内心被愤怒与仇恨所抹黑的话，那这个邪恶的灵体就会附在你的身上。然后，就是会让你变成黑暗的丢板砖的凶手来着。 我们知道你们很多人，都在担心自己的朋友和家人来着，为什么这个充满爱，与和平与友好的季节里，总是与鲜血与板砖及恐怖收场。 我们得保持好我们的品德，善待每一个人，以上纯属虚构，不可模仿来着！ 第二百三十一章 万圣4 昨天晚上妈妈给我准备了一些出了芽儿的蒜，我问妈妈：“您这是要干什么呀！”妈妈对说：“当然是钟蒜了，而且全部由你去做。”我心里既高兴，又兴奋，还有点儿担心，高兴和兴奋的是从来没有一件事儿，是我完全一个人去做的，担心的是因为我怕做不好。但我还是答应了。 于是，我找了一个吃完酸奶的盒子，我一只手扶着，一只手放，我先把最外围放好，虽然看起来简单，但是，并不那么容易，我即要让小蒜相互支撑，又不能让它倒了，要是稍微一不小心，就要从放，我足足摆了十多分钟。放完了以后又给小蒜浇了一点水，看看明天会长成什么样。 今天，早晨八点钟，妈妈叫我起床，我一下子就想起了小蒜苗儿的事，我一边大叫：“我的小蒜儿。”一边一咕噜就起来了。我发现小蒜苗儿里的水已经不多了，于是我又加了一点水，当我回来的时候，妈妈对我说：“你不仅要小蒜苗儿加水，还要给它晒太阳。”于是，我先把小蒜苗儿放在窗台前有阳光的地方照着，等我中午要去奶奶家吃饭的时候，看见太阳照不到小蒜苗儿了，因为太阳在动，所以我把小蒜苗儿动了一下位置，等我回来的时候，我又换了一次位置。就这样，我忙了半天，终于到了晚上，我把小蒜苗儿加了些小放到了厨房，我惊奇的发现，有的蒜苗生出了小蒜，长了最快的长一厘米，最慢的也长了半厘米。 我总是去浇水来着，嘴里还不停的念叨着：小蒜苗儿，我给你多浇点水，你喝饱了快点长出来，这样我就可以吃你们啦。 浇完后，也没见有芽芽冒头，我明知道不可能这么快就发芽冒头的，还是忍不住想扒开看一眼。 我努力忍住想去扒土的愿望，每天等着它快快长大。 春暖花开 当妈妈把这件事全部交给我的时候，我会不知不觉的把这件事时刻挂在心上，我一定会精心的照顾这些小蒜苗儿，让它们长的又高，又快，又好。于是我就把这盆蒜带回到城里来，我是天天浇水，天天施肥，没几天就长芽了，越长越密，越长越多，天天抱着它在走廊面前转悠，有一天，突然发现有两跟蒜苗被掐掉了，当时不懂，就去问房东“房东，我的小蒜苗掉了两根，你是不是动我的小蒜苗了。” 房东说：＂没动啊，大概是生病了，你多浇点水，说不定就好了”。我就槽了，她还让我多浇点水，然后她好来摘来着，不过一开始我还是信以为真，于是狂浇水，第二天，又少两根，还是浇水，第三天，第四天……最后都快秃了，直到我快放弃的时候……一天中午，看到房东到窗台鬼鬼祟祟掐了我的两根蒜苗，我跑进厨房一看，对，没错，我没看错，房东用我的小蒜苗呛油，然后炒菜……我依稀记得，最后一天甚至有人嫌每天来摘麻烦，就给我连盆都搬走了，那是我来城市里哭的最惨的一次。 所以你们懂的，在万圣节里，我是不是应该做点什么来着，好吧，我做了。不知道大家认不认识这种植物来着，反正长得好乖的样子，哈哈，有木有，估计城市里的人都不认识吧，而且城市里的许多人都有手痒的毛病来着，都喜欢去摸摸，去碰碰别人放在阳台上的花盆里的可爱的植物来着。 当然，在这个节日里，手痒的人是那叫更多了，所以我特意找来了这么一种植物，从我们乡下带到了城市里，我是多么的用心良苦啊！哈哈，有木有，我是不是太可爱了，可能有人想要知道我带来了什么吧，让我这么开心来着，哈哈，就不告诉你。我只想说我就是来捣蛋的，没谁了的存在，还有谁！ 荨麻是一种多年生草本植物。茎高60－100厘米，叶对生，雌雄同株或异株。其茎叶上的蜇毛有毒性（过敏反应），人及猪、羊、牛、马、禽、鼠等动物一旦碰上就如蜂蛰般疼痛难忍，它的毒性使皮肤接触后立刻引起刺激性皮炎，如瘙痒、严重烧伤、红肿等。特别适合庭院、机关、企业、学校及果园、鱼塘的防盗设施。喜阴植物，生命旺盛，生长迅速，对土壤要求不严，喜温喜湿。广泛分布于亚欧大陆，在我国分布在yn中部、gz、sc东南部、hb和zj。生于山地林中或路边。 我想就算是没有见过它的样子，但是至少还是听过它的大名来着，有木有。是不是特别可爱的小东西啊，我们乡下就特别多来着，是我们乡下的一绝来着，一不小心就会被它咬到来着，这种植物是没谁了。 荨麻，俗称藿麻。古称毛藐或荨草。明代李时珍在《本草纲目》中曰：“荨麻，荨音寻”。又曰：“荨麻又称毛薮。荨字本作薮。杜子美有除薮草诗，是也”。陕南山民有称“蜇人草”的，草原牧民则叫它“咬人草”。 就像是我从乡下带来的这株荨麻，一年了，它陪着我有一年了，它依然还是这么乖，这么坚强。它在这个世界上的任何角落，都会长得很乖，都会坚强的活下来，这就是荨麻。 研究表明，荨麻科植物之所以能蜇人，是植物体上的一种表皮毛在作怪，这种毛端部尖锐如刺，上半部分中间是空腔，基部是由许多细胞组成的腺体。平时基部腺体分泌的蚁酸等对人和动物有较强的刺激作用，这种腺体充满了毛端上部的空腔。人和动物一旦触及，刺毛尖端便断裂，放出蚁酸，刺激皮肤产生痛痒的感觉。可以说荨麻的这种行为是正当防卫，让食草动物望而生畏。 关键是痛来着，我是刚一拿来，还整了一个高大上的花盆，那就是很牛碧了，谁看谁都喜欢，我就是怕别人喜欢来着。所以特意还在这花盆上写下了这么几个大字以示警告来着：“此植物具有很高的观赏和药用价值，请勿触碰来着（摸一摸三百多，不给糖请不要乱摸来着，谢谢大家的合作来着，哈哈），违者后果自负，并追究其法律责任（已上监控，有想打我花盆的朋友请自重。）。” 当你在林下沟边或者住宅旁阴湿采集标本或割草时，有时你可能会感到突然的刺痛，好像被蝎子蛰了一样，并且还出现红肿的小斑点，往往要过一段时间才能消退。此时，你不要太紧张，你很可能就是被一种叫蝎子草的植物蛰毛所伤，可以马上用肥皂水冲洗就可缓解。 今年我这万圣节过得老开心了，也不知是谁带了许多朋友来，而且我这走廊虽说不是必经之路，但是还是有不少人过路来着，不然呢，我一晚上就听到不少叫：“哎哟”来着，那是有喊“哎呦”的，也有喊“妈”的，哈哈。我一听就知道有人中招了，这叫什么来着，咎由自取来着，哈哈。 还有不少人自己被咬了，也就算了吧，它还带朋友来，让朋友来也尝尝这小家伙的厉害来着，反正你是不想摸来着，不过看这小家伙长得这么乖，也会忍不住伸出手来摸摸它，爱抚它来着，反正我觉得一晚上下来受伤的人估计能有个几十个啊，因为我在里面写书，听这外面的叫声，我都搞激动了，我都高潮了来着。 啊！啊！啊！啊！啊！啊！啊！ 其实，我不是因为为了捣乱而带来捣乱来了，我还有别的一层意思就是他的花语来着。 一月十九日 生日花：白色野荨麻花（） 花语：相爱（e） 英国沙马歇特地方的人，称白色野麻花为树荫下的亚当与夏娃。因此在花瓣的金冠下，有一对宛若亚当和夏娃的黑色和金黄色的雄蕊。所以白色野麻花的花语是－相爱。凡是受到这种花祝福而生的人，非常重视人与人的相遇。他相信可以和美好的人相亲相爱的度过快乐的人生吧！ 人们觉得我这样的男人是不是太有爱了，我是为了要相爱而带来的我们当地的名花啊，你们懂吗？好吧，说了你们也不懂来着。 所以灯都关了，但是这外表看起来平静的城市来，有时候真的觉得很漂亮来着。从远处年，我的意思是，这是个纸市来着，看看这，这些纸房子还有纸大街还有人也是纸做的。我住在这个城市里有10年了，而我从来没有遇到过任何人，关心任何事。 好吧，我尽量的说服自己自己不是这样的人，我不是这样的来着。如果我一直坚持写书的话，也许一切都会不同，但是，现在你大爷的我老了来着，不行了。这就是我的能力的范围吧，就这么点，就这么一点点。 在这个世界上我想要的所以的东西，都不在这个城市里。今晚你在这里感受到的一切，才是我自己的人生，那才是我想要的生活，我应该有的还有应该感受到的。 我们很清楚知道这是怎么回事，我很无聊，我想受到关注，我没有钱我就会自己回村的，或许没有人再谈起我。我觉得我改变了一些东西，难道这些东西都改变不了吗？我们没有时间可以浪费。 世上本无所谓是谁错与谁对来着、我们所谓的是与非，对于活在当下的我们，活着只是在赎罪，没有谁对不起谁，也没有谁对不起，我们不要太在意这些东西，不值得。 如果放不开，有再多的爱，都会变成烦恼。 第二百三十二章 冒险 哼，在这个节日里我管别人怎么看干嘛，就你也有资格说别人吗？胖得都跟什么似的，气死我了。我就安静的过活吧，不想给人添麻烦。我们就像是虫子一样，你打算一辈子都当打工仔吗？不然，该怎么办啊！ 文明始自水源，耕种的时候，水源是不可或缺的。而且有了水源后，就可以采取河运来搬运大件的货物了。由于可见，水源对于文明发源有着重要的意义。说起来，我们人类的身体有六成是水构成。这些水的构成的方式很有了解的必要。 我有点累了，我就在这歇一歇把，我这个人真的很无聊啊！现在这个故事送给你们，走上了不归路的，那些阴险小人们，因为当恶人在万圣节前夕出来捣蛋，软弱的人会需要所以能得到的帮助。他会让那些伤害弱者的恶人付出代价来。 还真的有点诗意来着，今晚满地球都是神灵来着，你知道为什么万圣节要穿服装吗？这样可以让死神不知道谁还活着。 大部分日子都是如此，都是在无聊中度过的，都是在打字中度过的，都是在打字和无聊中度过的,我把我扔到出租屋里。刚才那个真的很有趣，那真的很有趣。我只是想有时候这一切未必是真的。无论如何，向前看。 不敢冒险的人既无骡子又无马；过分冒险的人既丢骡子又丢马。——拉伯雷 历史上的玄奘取经是一次伟大的冒险历程，体现出了人类所固有的冒险精神，而这种冒险精神在小说《西游记》中得到了继承与发展，成为小说思想内容的重要组成部分。 人类在冒险过程中所表现出来的不畏困难、不顾危险、积极乐观、执著追求的精神状态称之为冒险精神，人的进化与发展的本质及对自身价值的追求是冒险精神发生的重要原因。中西方文学都对冒险精神作了展现，不同的是西方形成了以此为主题的文学传统，而在中国这一内容却自神话之后未能得到充分表现，“安土重迁”的思想观念、“重农抑商”的政治策略、“思无邪”的文学观念是造成这一现象的重要原因。 冒险精神在小说《西游记》中得到了充分的展示。这种冒险精神来源于唐僧师徒世俗性的取经动机，在小说中具体表现为对取经事业的执著追求和克服艰难险阻的乐观精神，而西天取经中的“九九八十一难”则是冒险精神的实践过程。 历史上的玄奘取经是《西游记》冒险精神最重要的来源。除此之外，明代思想变革及文学内容与审美观念的世俗化也对此产生了重要影响。不安于现状，富有冒险精神，才会产生冒险精神，这也是西游记中伟大意义，就是要寻找更美好的世界。 冒险精神是企业家作为企业和企业文化的核心及灵魂人物，对于中国经济的高速发展起到了至关重要的作用。企业文化研究表明“从一定意义上说，以企业精神为核心的企业文化，是企业家的人格化。”因此，我们对企业家人格的研究有助于在深层次剖析企业文化的形成机制，对于企业的良好发展以至于经济的健康发展有一定的意义。对企业家人格的研究涉及到经济学、心理学、人类学、文化学、历史学、社会学、管理学、美学等很多方面的问题，本文试着通过对企业家人格内涵以及外延的分析，对“企业家人格”进行比较客观的界定，并在此基础上分析企业家的人格特质，寻找其不同于其他人群的基本心理及行为机制。“狼”是勇于挑战和非常富有冒险精神的动物。 冒险精神是为了争取更多的生存空间，它们勇敢、智慧、顽强、忍耐、谨慎地战斗。因为这是体现人在危急时刻做出的一种战策，这种战策就是冒险。冒险常常需要勇气，有冒险精神也就有勇气。赞美或者形容某个人的一些行为做法，想法，比较大胆具有挑战性，当褒义词使用。不是的冒险精神不是这么简单地理解！冒险精神是一种探索世界的勇气！是一种勇往直前的精神！是一种不服输，追求到底的精神！不能简单理解为做别人不敢做的，如打架，吃虫子，玩跳楼机等等！ 无论它们的对手多么强大，它们都毫不畏惧，勇往直前，直至战胜强大的对手。 优点： 1、个性较为固执强硬专断独行，喜冒险逞强，越挫越猛，雄心万丈，对自己充满信心。 2、富男子气慨且热情勇敢，冒险精神过于常人。 3、做事积极大胆表达自己，处事有霸道。 4、一言九鼎说到做到，绝不反悔。 5、喜爱活动好出风头有侠义心肠，性情坦白磊落容易赼得信任。 6对任何事不善先作准备他们不会把东西囤集起来以备将来不时之需。 缺点: 1、颇具叛逆性往往过于自信无法与他人协调灌通，喜欢独来独往，经常表现极瑞性。 2、缺乏浪漫情调，对待妻子也使用独裁手腕，缺乏愉快的家庭生活。 3、相识虽广但都无法深交，固执己见，为达目的不择手段，专檓霸道，喜欢剌激，自我意识强。 4、投资方面喜欢短期内即能回收者。过长时则不感与趣。 生命要不是大胆地冒险，便是一无所获。——海伦凯勒 罗伯特的童年是在中西部的一个小农场里度过的。他的父亲本来是一个雇农，后来攒够了钱才买了一个65公顷的农场。经济大萧条时，罗伯特还只有三岁。那年冬天，他们有时连买煤也没钱。那时候罗伯特也要工作，他要爬进猪栏，捡拾猪吃剩后的玉米棒子，用来做燃料。那些日子真苦啊！ 第二年春天，又遇到严重春旱。罗伯特的父亲准备把辛辛苦苦留起来的几斗宝贵玉米用作种子。 “种了可能枯死，何必还要冒险去种呢？”罗伯特问。 他父亲却说：“不冒险的人永无前途。” 于是，他父亲把留起来的最后一些玉米粒和燕麦，全都拿出来种了。可是，第四个星期过去了，还不见有雨来临，父亲的脸绷得紧紧的。他和其他农民聚在一起祈祷，请求上帝拯救他们的田地和作物。后来，雷声终于响起。天下雨了！虽然罗伯特雀跃万分，但是他的父母知道雨下得不够。太阳不久就再次出现，天气又热起来了。他父亲掐了一把泥土，只有上面四分之一是湿的，下面全是粉状的干泥。 那年夏天，罗伯特看见弗洛德河逐渐变成干涸，小水坑变成泥坑，平时来回扭动的鲶鱼都死了。他父亲的收成只有半车玉米，这个收成和他所播的种子数量刚好相等。父亲在晚餐祈祷时说：“慈爱的主，谢谢你，我今年没有损失，你把我的种子都还给我了。”当时并不是所有的农民都像他父亲那么有信心，一家又一家的农场挂起了“出售”的牌子。他父亲当时请求银行给予帮助，银行信任他，而且帮助了他。 罗伯特还记得童年时穿着打补丁的大衣跟父亲去爱阿华银行，他记得那银行的日历上有这样一句格言：“伟人就是具有无比决心的普通人。”他觉得父亲就是这种积极态度的榜样。若干年后六月里的一个寂静下午，罗伯特家受到龙卷风的侵袭。他们起初听到一阵可怕的怒吼声；慢慢的，风暴逐渐逼近了。忽然天上有一堆黑云冒了出来，像个灰色长漏斗般伸向地面。它在半空中悬吊了一阵子，像一条蛇似的蓄势待攻。父亲对母亲喊道：“是龙卷风，珍妮！我们得赶快离开这里！”转瞬间，他们便已慌慌张张地开车上路。南行三公里之后，他们把车子停好，观看那凶暴的旋风在他们后面肆虐……到他们返回家后，发现一切都没有了，半小时前那里还有九幢刚刷过的房屋，现在一幢也不存在，只留下地基。父亲坐在那里惊愕得双手紧握驾驶盘。这时，罗伯特注意到父亲满头白发，身体由于艰辛劳作而显得瘦弱不堪。突然间，父亲的双手猛拍在驾驶盘上，他哭了：“一切都完了！珍妮！二十六年的心血在几分钟内全完了！” 但是，他父亲不肯服输。两星期后，他们在附近小镇上找到一幢正在拆卸的房子，他们花了50美元买下其中一幢，然后一块块地把它拆下来。就是用这些零碎东西，他们在旧地基上建了一幢很小的新房子。以后几年，又建筑了一幢幢房屋。结果，他父亲在有生之年，看到了他的农场经营得非常成功。 使你疲倦的不是前面的高山，而是你鞋里的一粒沙子。生命就是一场冒险，在每一个风雨交加的夜晚，能够让你坚持下去的，只有执着的信念。 你的人生会有那么一瞬间，当你回望过去的这一瞬间。而你会想“我不有什么遗憾的！”就是没有点上帝指使哥哥的收藏吧，然后你就会后悔自己过去没有点他的收藏。也许我也是忍者吧，只是我要比别的忍者笨拙一点而已。我感觉我的心跳跳得厉害。 那代表我写得很开心，哈哈。好的，在大冒险的最后，一个人必须停下来反思自己的成就。 第二百三十三章 共鸣 女孩每天临睡会先关掉手机，然后把它放在写字台自己的相架前，这个习惯从买了手机的时候就这样保持着。 女孩有个很要好的男朋友，两个人不见面的时候，就打打电话或发发短信，大家都喜欢这样的联络方式。 有一天夜里，男孩很想念女孩子，打了过去却关机，因为女孩子已经睡下了。第二天，男孩对女孩子说：“以后晚上不要关机，好么？我想你的时候找不到你，心会不安。” 从那以后，女孩开始另一种习惯，整夜都不关机。因为害怕他打来自己会因睡死而听不到，女孩夜夜都很警醒，人便日日消瘦。然而，慢慢地，两个人之间还是有了裂痕。 女孩很想挽回即临分手的局面，便在一个深夜里给男孩打电话，回答她的是很好听的女声：sorry，你所拨打的电话已关机。 于是女孩知道，她的爱情已经关机。 很久以后，女孩有了另一场爱情。即使两个人在一起的感觉也很好，但女孩怎么也不肯嫁。女孩的心里还是会想起那个男孩的话和那个关机的夜。 女孩还是保持着整夜不关机的习惯，只是不再期待它会想起。 一天夜里，女孩身染急症，慌乱之中把本想拨给父母的电话拨到了男孩那里。男孩早已睡下，但手机还开着。 后来女孩问男孩：“为什么深夜还不关机？” 男孩说：“我怕你夜里有事情找不到我，会心慌。” 女孩最终嫁给了男孩。 夜深了，你的手机关机吗？ 想想自己的手机，它叫小七二，也是没谁了，居然陪了我7年了，难怪我叫她是小妻来着，难怪我总是没事搂着它啊，能发短信能聊天来着。 一不小心小妻已经陪了我七年了，记得两前在我软磨硬泡下，取得老妈的同意，使得她来到我的身边。那是在我刚工作不久的时候，那时候我还有钱，读书时候的存款来着，正好够买手机，这也是我为什么读书的时候为什么这么节省的最大的原因来着，也就是七年前的今天。今天是我们相见的纪念日啊，你还记得吗？ 当你来到我的身边以后，你很普通，也不知道如何打扮自己。还是出门时候的那副死相~。但是我不气馁，我上网学习，学习如何包装，如何保养。经过我一番调教，如今的你已经脱胎换骨，亭亭玉立。然后我先后带你见了我的爸爸妈妈~哥哥妹妹~叔叔阿姨，同学同事等。他们都夸你长得真俊。我心里那个美啊！睡觉都是笑的。哇咔咔~哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 自从有了你，我不在寂寞，一心奋斗在手机上，从计算机事业上慢慢的退下来了，我是各种下游戏来着，我是各种玩游戏来着，我是几乎将所以的游戏我都下了下来，然后玩了一遍，哈哈。那时候我是没日没夜的玩，那是没谁了，别提有多累来着，反正是累死宝宝了。 为伟大的单身主义做贡献。不过说实话，照顾你还挺花钱的。这不怪你，怪你那个干爸爸，不定期的找我要这个费那个费的，说我虐待你，不让你吃不让你喝。我心想我干吗？干的你吃不下，稀的怕你呛着。只好让你额着，我冤枉啊。看在你的面子上，我忍了。 你已经默默陪了我两年了，在这两年里，我每天带着你，随时把你捂在手你，天冷怕你冻着，天晴怕你热着。我是多么的爱惜你，保护你。不像我妹，都是一起买的，他都换了3个，我是多么的爱你啊，我的小妻啊，当年是在老妈赞助500大洋外加我最后三年领的压岁钱买的啊。如今网上已经没有了你的影子，也许还在用的人只有我吧，还有谁。 你爸爸真tm黑心，不过我没有后悔，我还是那么的珍惜你，爱护你。只要你一天不掉水里，你就永远的价值两千元的身价外加150元的保养费。你的缺点就是脸上爱起皱纹，上次还不小心把你的鼻子弄掉了，我哭啊。 今天突发奇想想把你换了，最后还是决定不换了，因为没钱。其实这不是主要原因，因为你干爸爸老是找我要钱，天天给我发短信说余额不足来着，我实在受不了了，所以。。。还有还有~在下面仔细想想再说。 如果我说一件真人真事，就是我一个中年男人如果说，我这样有才有貌的男人一个月才用2元钱的话费的话，会不会有人鄙视我来着，如果有的话那就当我没有说吧！ 我也是醉了，我还有10块钱，一个月两块钱算的话，那最少也还能用上4个月来着（有时候有突发情况要发短信的话，就不能用5个月了，哎，真是伤不起啊，一天天的哪里都要用钱啊），可恶的是，你是每个月三天两头的催我缴话费干什么啊，你不知道我一个月只用2块钱的话费来着吗？ 当然我还是很佩服，那些每个月不用钱，还能愉快的使用手机的朋友，我们可以交流一下，哈哈。 对了我一开始只想到电费来着，我忘记了每天还有昂贵的网费来着。和电费比起来这网费也是不相伯仲啊，我也是醉，这用钱的地方真的是太多太多了，太多太多了，太多太多了，啊，像我这样的打工仔表示伤不起来着。 正如张国荣哥哥歌中唱的那样： 抬头望星空一片静 我独行夜雨渐停 无言是此刻的冷静 笑问谁肝胆照应 风急风也清告知变幻是无定 未明是我苦笑却未停 不信命只信双手去苦拼 矛盾是无力去暂停 可会知我心里困倦满腔 夜阑静问有谁共鸣 从前是天真不冷静 爱自由或会忘形 明白是得失总有定 去或留轻松对应 孤单中颤抖可知我实在难受 问谁愿意失去了自由 想退后心里知足我拥有 前去亦全力去寻求 风也清晚空中我问句星 夜阑静问有谁共鸣 哥哥凭借《谁有共鸣》得到劲歌金曲，在唱这首歌的时候说了一些话，大概意思是把这首歌的歌词和哥哥自己的一生奋斗结合起来想，说人生一世不顺心的事太多，不顺畅的道路也太多，但是自己要有个好的心态来面对。歌词中“去或留，轻松对应”不是单纯的指去哪留哪，而是指一种对生活态度的选择，要懂得自我来抉择。这首歌不是针对leslie一个人来写的，歌词写这些的意思是让听者能感受到歌中所唱到的那种感情，产生共鸣，使我们找到一种似曾相识的感觉。 说得好啊，歌曲不能动听的话，文学不能坐实，也是白搭的，哥哥却把它演绎得完美！ “只有将自己灭亡,才能拯救自己”请大家以各自的观点自由理解我说的这句话谁和我有共鸣？ 有这样一个比喻,比如你在爬山,爬了3天到了山顶,突然看到旁边一坐山比你这个高,你就犹豫了,要爬那个更高的山只有先下山,再爬那山,可你爬了3天,已经很幸苦了,所以你要爬的更高就要比起点的人更难 这就是百尺竿头更进一步的道理,男怕入错行女怕嫁错郎,改变一个错误往往很难，如果能改的话，我告诉我自己再也不装碧了，我再也不写作了，我还是老老实实的做我自己得了，做一个普通人，来去都没有踪影的游客吧！哎，伤心，太特么的伤心了。 相亲女总是问我：如果有一个女孩能和我产生更多的共鸣，想与我共鸣来着，两人都互相喜欢，但她也舍不得我，我也不舍得她怎么办？ 我说没有那样的人，要是有的话，我一定对那个女孩说：不要迷恋哥，哥只是个传说而已。 我和相亲女认识不到两个月，我一心一意想和她白头偕老，但她总是说，人一辈子不可能只喜欢一个人的，我的身上有她喜欢的部分，但有些我是无法给他的。如果有一个男孩能和她产生更多的我不能带来的思想上的共鸣，她问我这算不算爱啊？ 我无法回答，我该如何回答？是他的想法有问题还是我已经无法适应现代的社会？还是你妹的你在脚踏两条船啊？伤不起来着，我表示真心的不知道说啥来着，你们怎么看小朋友们！ 生于80年后的我们，既是这么的近，又是那么的远，花开无痕，岁月无声，只叹烟花易冷、韶华易逝。 不晓得这几天很想抽烟，而且抽样咋那么凶，把去年留下来的一直放在抽屉角落里的只抽了两支的那包烟翻出来，两天就抽完了，我妹还说5块的烟，表示这种绝版的烟怎么还可能出现在江湖上，怎么还可能有。 这是她这几年见过的男人抽的最便宜的烟了，表拿出来丢她的脸来着，我晕。这很丢脸吗，我告诉她没有抽的才叫丢脸来着，我这不叫做丢脸来着，我问她懂不懂欣赏来着。 就是有点变味了，但是不影响我抽来着，还是很不错的，还是挺好抽的，好怀念抽烟的感觉啊，这真是太美妙了。 拉下厚厚的大窗帘子 再盖上厚厚的被褥 让我与这深秋隔绝了 还有四周厚厚的墙 此刻，我已听不到秋风的呜咽 也看不到那些呜咽声中 无家可归的秋叶来着 是如此的忧伤，这寂寞 我槽了，这样我怎么还会觉得冷啊 是不是心冷了啊 打开我的电脑 又用上了这昂贵的电 真的是电费、话费，网费不够用啊 什么也不想了 打开《上帝指使》这本奇书 再拿起我的鼠标和我的键盘 让我陷入沉思的 唯有关于小说里的回忆 此刻，我已忘却了这深秋的清冷 也记不起清冷的月光 洒在冰冷的出租屋里，这样也有微弱的光射进来啊 是如此的凄凉，是如此的寂寞 今夜，我拒绝了秋殇 只为回到那段挥不去的时光，我要进入我的梦里 没有你的夜晚，只有梦姑陪在我的梦时 我宁愿选择 在没有你的城市里 独自游荡 独自睡去 也不要在有你的世界你 独自想你 啊！ 啊！ 啊！ 谁在我的门外乱摸来着，知不知道里面有人来着，你大哥在睡觉来着，别叫了，你一叫，我也叫了，你们是猴子派来的救兵吗？你们是来和你们的上帝指使哥哥共鸣来了吗？我也是醉了，这一天天的，能不能不要这么搞笑来着，你们一啊，你哥就得在里面偷笑了！ 第二百三十四章 相亲 今天的心情差极了，又坐在了电脑前，心里很乱，千言万语不知道从何说起了？废话傻话不知从何说起？我究竟在想什么啊，我自己也不知道，心里很难受，空虚和失落。 一个人默默的承受着，非得要这样吗，想我也是一代宅男来着，怎么就混得这么差来着。外表看似坚强的我，有谁能明白我内心的脆弱？痛苦也只能自己承受着，有谁能理解呢？好想有个人来安慰我，可还是想想罢了，还是自己安慰自己吧。 不知道是写作的路太难走了，太难走，真的太难、太难走了，还是我自己的运气太差了，一直一个人孤独的走着，没有读者也没有粉丝就连有个兄弟也离开我了。想想写作真的也挺没意思的。 生活犹如一口枯井，了无生趣，而写作就像是站在枯井上，你是咋想的谁也不知道。内心一腔热情不知道洒在何处？与我有缘的人，何时才能出现了？谁能与我共鸣来着，没有吧，估计一个也没有，我真心过，努力过，但还是一个人走着，也许我就是孤独的命吗我没办法了，也许只能等待，随缘了。 我有时候想，当我想要大声朗读一段上帝指使哥哥文章的时候，我是不是会哭来着，我是不是会与上帝指使哥哥产生共鸣来着，我是不是想要和我的上帝指使一想在我们家的楼上，走廊上，街上，小河边念诗，如果有人在我身旁聆听，那该有多好啊！ 是呀，但是全世界能有什么人，我总是可以指望他同我有共鸣的理解呢？不也许只有上帝指使哥哥能理解我了，也只有看上帝指使哥哥书的时候我才会快乐，哪怕是可以与我所欣赏的大致相同的人呢？还有谁？但是那一个人一定是我的哥哥，上帝指使哥哥来着，只有他没谁了！ 这样一种智识上的和谐是及其罕见的，也是一辈子都很难遇见的，这样的人只是在我们的世界里的一个角落里，我们也许一辈子都遇不上这么有才华的人，我们也许无法看懂他写的东西，只怪我们没有什么文化，才会看不懂来着。 我们终其一生渴望着这种和谐，就是想要找到一个这样的人，现在我们找到了，这样的一个人，也许能与上帝指使哥哥共鸣的人现在没有，以后也没有，但是我们还是可以默默的看这傻子的书吧，是不是你们是不是这么想的，我就知道有人是这么想的； 对不对，这种渴望就像恶魔一样把我们驱赶到荒凉之地，在这个没有人的世界里，我们默默的写着，孤独的写着自己的故事，不需要别人的同情，也不需要别人勉强的理解，我觉得我们总有一天也许会慢慢的了解彼此；最为常见的结局是令我们陷入泥泞和沼泽之中，最后让我们这些宅男们变得越来越孤独来着。 终究我们知道了，这种想象只是幻影。每个人的天命如是：你必须独自生活在你的世界里，努力的活在当下就行了，只要我们还活着，就能创造出我们想要的幸福。 虽然我们一路上走来，身边的人有很多，但是最终剩下的能有几个，能真心寻找长久的太少了，能像我一样这么在乎朋友，自己的兄弟的人能有几个。 大多还是选择相亲的，这是没有办法的事，我们不可能指望在街上能有什么艳遇来着。不是我们遇不上，就算我们遇上了，她们也不会甩我这样的人来着。在相亲女面前，我害羞过，我也犹豫过，我不想孤独，不想寂寞，不想勉强自己的活着。 曾经我告诉我自己相亲的对象并不是我想要需要的人啊，所以我放弃了，但是我不能放弃，我就不信了一次不行，再来一次，还是不行，就再来一次直到行为止，这就是我的坚持。然后我就勇敢的走上了相亲这条路来着，然后我就遇见了相亲女，是我的勇敢让我们见面了，是我的坚持让我们相遇了，是我还是我！ 我想找个自己喜欢的人在一起生活。为此，我把我相亲的事告诉了我的父母，在告诉之前，我也是徘徊，考虑了很久，我不知道后果是什么样子的她们会不会觉得我太可怜了，还是觉得我太有勇气了，还是觉得我是真的没有办法了吗？ 没有办法我只能说了出来，我只是觉得这不是什么丢人的事，我也是这么大的人了，去相亲也不丢脸来着，你说像我们这种资深的宅男，又有几个是不用走上相亲这条路的吗？我们是必须，最终的结果就是勇敢的走了相亲这条路，勇敢的大胆的相亲啊，相亲啊。 有首歌唱得好不是吗？ 哥哥我大胆地往前走 妹妹你大胆地靠过来呀 靠过来莫回呀头 相亲的大路 九千九百九千九百九呀 妹妹你大胆地扑过来呀 扑过来呀回不了头 相亲的大路 九千九百九千九百九呀 妹妹你过来以后别想跑啊 别想跑你跑不了呀 从此后你搭起那红绣楼呀 抛洒着红绣球啊 正打中我的头呀 你想跑呀跑不了 哄哄你虽然口酒呀 红红的高粱酒呀 妹妹你大胆地喝醉呀 别想走起不来呀 最后在我妈妈的追问之下，我没办法的只好说了，爸妈我去相亲了，我给你们丢脸了，孩儿不孝啊，最后不是走上了相亲这条道。爸妈很理解，没说我什么，也没有鄙视我来着，就是很伤心。说我是太可怜了，太可怜了，怎么会没有人疼没有人爱啊，像我长这么帅也会遇上这样的事来着，真是不可思议来着。 也更担心我的未来她们也是这么告诉我的，相亲不可怕，可怕的相亲后还是长不到对象来着，这样的人才是最可悲的人，当然你不是这样的人，爸妈都相信我能找到来着，我也是这么觉得的，我觉得我也能行的，不可能找不到对象的。 但没办法，如果相亲都找不到的话，那估计也是没谁了，那我只能是认命了，一切只好认命吧，那还能怎么办啊。我很感谢我的父母那么的疼我，那么的爱我，也这么鼓励我。 他们没逼我去相亲，是我自己要去相亲的，我觉得我也老大不小的人了，不能一直就这么单着，这也不是个事啊，做为一个中年人，对于一个正常的中年人，对于一个像我一样的有才有貌的中年人，对于我这样吹牛不打草稿的中年人，对于我这样的完美的好男人而言，以前觉得不是事的事，现在变成了大事来着，怎么办来着，我是该如何是好啊！ 我的父母是很通情达理的父母，天朝好父母来着，什么事都和我商量，不勉强我做我不想做的事，从来不勉强我找女朋友来着，更不会勉强我见我不喜欢的人。我不知道怎样才能报答父母对我的爱，怎样才能弥补他们的伤心啊，孩儿错了，我早知道会这么难受的话，我早就该找个女孩娶了不是吗？谁也没办法啊，造化在作弄人啊，现在是后悔也晚了，现在年纪大了，一没事业，二没有工作，三没房，四没车，我是什么都没有啊，有的只有这一个月的房租费，电费，网费，还有2块钱的电话费啊，伤不起。 相亲的路真的是不容易啊，选择寻找真爱的相亲的路更是不容易啊，你说我们这些相亲的人吗，都是被社会剩下来的，剩男、剩女吗，都是各种奇葩来着，我都觉得我是够奇葩的人了，没有想到还有比我更奇葩的人，那是大有人在啊。真是林子大了什么奇葩都有，什么鸟我们都可以去见见来着。 有的相亲者说‘寻找真爱的人太天真了’。真心难道是天真吗？欺骗自己，也欺骗别人的思想是成熟吗？自己的路，还是自己选择，自己走吧伪装着也是很难受的，还不如洒脱一点，走自己想走的路，过自己想过的生活吧，就算是我一个人我也过得很开心，我也是快乐的单身汉来着，我也是单身女王来着。然后我就不说话了，因为我再也说不出话来，你是没谁了！ 希望自己能碰到那个和我一样想法的朋友，也就是能看懂我的书的朋友，这也算是有共同语言了，事实证明能与我有共同语言的人是太少了，就算是在这浩浩荡荡的网上，我也没有找到一个，何况是在我们这个鸟不拉屎的小城市呢，更是难上加难啊。 为了不再让自己孤独，不要有太多的顾虑，找一个彼此喜欢的人，过平平淡淡的日子，这样就行了，我也不求是白富美了，只要是别长得太丑，也就这样凑合着过吧。人，是需要慢慢的了解的，感情更是需要慢慢的培养的，更是需要时间来建立感情的。 给别人一个机会也是给自己一个机会，我们会越来越好的的，我们一定会找到我们心目中的梦中情人的，但是那是在三十岁之前，过了三十岁就别装了，好不好。 祝愿我们能够找到属于自己的真爱，编织一个美好的，多彩的未来 第二百三十五章 写书 好久没有好好的睡觉了，这几天终于还是决定不起来，不为了写作而劳神吧，只想好好的休息来着。这几天一点都不想写来着，这几天一点也一点写不出来了。 于是，我回去想了一下，有个东西一直刺着我，写下去就只能证明自己是个白痴，不写啊，只能证明自己没有努力，这是写也不好，不写也不好来着，你说我能怎么办啊！至少回不到原来的位置了，早知如此何必当初啊，现在后悔又有什么用啊。 有时候觉得不写至少不会这么累，也不会有人说自己是白痴，还可以享受一下休闲的生活啊！ 有时候觉得自己就像是《阿甘正传》里的阿甘我们都生活在一个闭塞的小镇，他先天弱智，智商只有75，我是后天白痴，我的智商也高他不多，估计情商还不他吧！然而我们的妈妈都是一个性格坚强的女性，她常常鼓励阿甘“傻人有傻福”，要他自强不息。 我和阿甘像任何一个普通孩子一样上学，阿甘并且认识了一生的朋友和至爱珍妮，阿甘的情商果然比我高多了，我都没有在上学的时候，能谈上恋爱，也没有认识我这一生的至爱来着，但是阿甘做到了，所以说，阿甘是一个幸福的孩子，而我不是。 在珍妮和妈妈的爱护下，阿甘凭着上帝赐予的“飞毛腿”开始了一生不停的奔跑。但是我没有这种天赋来着，我只是一个喜欢写东西，但是又写不好的人，我也可以做到一生不停的写，但是这并没有什么软用。 阿甘成为橄榄巨星、越战英雄、乒乓球外交使者、富翁。而我呢，我成为了什么，我什么也没有成为，什么也不是，就算有一点称号，也大多数是自封的。 但是，他始终忘不了珍妮，几次匆匆的相聚和离别，更是加深了阿甘的思念。有一天，阿甘收到珍妮的信，他们终于又要见面。 但是，我也始终忘不了相亲女，几次匆匆的对话和一面之缘外，也没有什么值得吹捧的事了，虽然这也更是加深了我对相亲女的思念。有一天，我们约好要见面的，但是我们会不会见面，能不能还有什么发展，欲知后事如何，我只想说大家请听下回分解吧，我只想告诉你们的未完待续。 我妈也常说：生命就像是榴莲，吃到嘴里味道往往出人意料。但是我们都是如此的坚持，只要是我们认定的东西，我们就不会放弃，我们会抓着我们的理想，我们的信念不停的跑着，直到找到它为止。 阿甘在影片中被塑造成了美德的化身，诚实、守信、认真、勇敢而重视感情，对人只懂付出不求回报，也从不介意别人拒绝，他只是豁达、坦荡地面对生活。就像我一样，对人只懂付出不求回报，也从不介意别人拒绝，我也是豁达、坦荡地面对写作。 他把自己仅有的智慧、信念、勇气集中在一点，他什么都不顾，只知道凭着直觉在路上不停地跑，他跑过了儿时同学的歧视、跑过了大学的足球场、跑过了炮火纷飞的越战泥潭、跑过了乒乓外交的战场、跑遍了全美国，并且最终跑到了他的终点。 我也是把自己仅有的智慧、信念、勇气集中在一点，我也是什么都不顾，我知道凭着直觉在写作这条路上不停地跑，我跑过了儿时同学的歧视、跑过了大学的足球场、跑过了炮火纷飞的越战泥潭、跑过了乒乓外交的战场、跑遍了全天朝，但是我却没有信心能不能见到终点。 每个看过《阿甘正传》的人都会从中得到些许感悟：生命就像那空中白色的羽毛，或迎风搏击，或随风飘荡，或翱翔蓝天，或堕入深渊…… 每个看过《上帝指使》的人也都会从中得到些许感悟：就是同样是傻子，但是他在美国而我却生在了天朝，这就我和他最大的区别吧！ 但是，在写作这条路上，注定不好走，也不轻松，更不自由。上帝指使是一个占据着成年人躯体的幼童、一个圣贤级的傻子、一个超越真实的普通人、一个代表着民族个性的小人物。 没有这种干劲了，感觉到好累啊，累得每天都喘不过气来，也许是因为每天不上班的时候只想一个人好好的睡睡觉什么的。 本来想写点什么，但又不知说什么好。今天又是新的一天，别人家都在欢欢喜喜的上班的时候，而我却一个看电视一个玩电脑，别人休息的时候，而我又开始了一天忙碌的上班。 有时想想真的很对不起我的父母，如果当时读书的时候我能努力一点，用心一点也许不会是现在这个样子，明明知道自己做的不好，可我无法改变自己。 面对现实我真的打不起精神，现实与梦想本来就有距离。我应该认命了啊！可总有些不甘心我该何去何从啊？我知道我不能再这样了，如果再这样下去，真怕有一天我会彻底疯掉！ 我到底是哪种性格的人，连我自己都不清楚，为什么这个世界每天都有形形色色的人因为这样那样的原因离开我的身边？为什么好运总轮不到我的头上？好烦！好烦！好烦！ 悲哀吧！我不知道这算不算是一种悲哀，可能没几个人会有我这样的想法吧，可这真是我内心的想法，我不想[写了，我没有什么想写的了，我再也写不出来了，但我又不想没有人的时候一个人在出租屋里发呆来着，这也是一件痛苦的事啊！悲哀！悲哀！悲哀！ 情系相亲，共渡“寒冬”——大干120天的写作联合行动首站嘛嘛村完美告捷，谢谢我们嘛嘛村的村民、上帝指使哥哥的给力配合，谢谢他们的努力奋斗，谢谢嘛嘛村的村民的大力支持和亲临相助，也要谢谢团队的默契配合和无私付出，因为有你们，我们的首站才会得已画上满意的句号，谢谢你们！就算前路坎坷，相信有你们，我们这个团队一定勇往无前再创新高！ 本来是想说点什么的，可是由于时间的问题让我都不知道说什么好了，只知道心情不好，我还是不知道自己为什么如此的努力着，也许我就是这么低调的人吧，在这个世界上是不是有什么可以值得我们去努力去奋斗的东西呢？我不知道为什么还有好多的话要说，可是一时又不知道说什么好了。 有时候想想也是挺不值当的来着，想想自己也不是很老啊，也只是，也只是三十岁而已嘛。放眼望去，这个世界上还是有很多好女孩来着，有漂亮女人，性感的女人，可爱的女人，女人、女人、女人，虽然这些漂亮的女人都跟我没有什么软事来着。 放着这么多的追补人选来着，却被相亲女这颗树吊着不放，这是多么的可笑啊！该是放开了，我一次次的告诉我自己在放开来着，可是为什么我就是放不开来着，难道是我没有追求来着，还是我老了，不行了！我不知道，但是我觉得只要上了年纪，就不是这么容易改变了，不管是对人还是对事来着，我们都不想换来换去了，太累了，找一个安稳的女人才是最重要的。 不是吗？不管你们怎么看，反正我是这么看来着。我有的时候是不是太固执了，这样是不是不太好啊！明明就应该放弃的东西，不想我放弃，这不是固执这是傻吧！ 所以我一直是一个很傻的人吧，估计许多人都在背后笑我来着，都想要无视我来着，但是没有关系，不管你们怎么看我，我就是我，一直是那个单纯固执的男人，那个会为了一个梦想而拼尽全力的男人。 我们是一起写书的书友，虽然我们不是朋友，你们不认识我，但是我认识你们啊！你们说像我们这样的一起共事的书友，是不是应该在困难的时候要互相帮助来着。再怎么说让我默默的写来着，也不可能没有重复的来着，我也是醉了，有一点重复的算什么啊，有没有必要提上日成，专门来说啊！ 像我这种写书的业余人士的是不是应该叫做义工，还是叫做自愿工作服务者啊，不管是什么来着，反正我就觉得自己是高大上的存在来着，别人是什么来着，我不管反正我就得单独定义来着，因为没有一个人能像我这样扯犊子的了，看我是一扯就是停不下来的节奏，就知道我不是一般人来着，有木有！反正我是这么认为的。 这是个看脸，看运气的时代来着，做这个写作的工作，那得多么不容易来着，性格得有多重要啊！不是一般人可以承受这种失落的！也不是一般人能像我这样面对压力的！要是一般人写到我这么多字的时候，怕是早崩溃了，不过我没有，我还是毅然的坚挺着，在这个时候是不是应该有掌声来着。 既然是来写书的，做我的就行了，我以为我是谁啊，我是光是吹牛不就行了，什么我还要这么傻，还要一天惦记着装碧来着。如果换作是你们，遭遇了这种事情来着，还谈什么理想，还谈什么写作。 天气好的时候是不是应该和相亲女出去写书，而不是在这里写书来着，写、写、写，我是在这里写书来着，都不用去约会来着。就是写来着，往死里写来着，我是早写晚写，早晚都是写啊！ 不过我管我想得如何好来着，我就在家呆着，哪里也不去，世界这么大，你们去，我都不用去，我就呆在家里了，我都玩够了！我哪也不想去了，我就写书得了。 确实是，现实呢！我的现实不是在打工，就是在写书来着。这生活啊！又是打工，又是写书了，没有人比我更悲催来着。写书，写书，写书，哦，好烦啊~！ 第二百三十六章 坚持 最近网上有这么一段话很火了：“朋友或是情人,能走过三个月的已不容易,能坚持六个月的值得珍惜,能相守一年的堪称奇迹，能熬过两年的才叫知己，超过三年的值得记忆，五年后还在的，应请进生命里。十年后依然在的，那就不是朋友了，已经是亲人，是生命的一部分了！” 致每一个走入心里的人，你若不离，我必不弃君语心愿，说的真好啊，我觉得很受用来着，你们怎么看，小朋友们，你们是不是也是么认为的，如果是的话点个收藏，如果不是也没有关系，你们也点个收藏。 这样的话，我还有很多、很多，我会慢慢的告诉你们的。我的好朋友们，我也是太想你们了，才会如此啊，你们是否也是和我一样，想我来着。如果也是这么想我的话，记得点收藏，这点不点收藏就能看出我们是不是好朋友来着。 人生就像行走在一条大路上，你走在路上会碰见了不同的人，有的人陪你走一段；有的人陪你走一生；有的人只是一个陌生人；你们也许只是会上了一面，但是彼此之间没有打招呼；有的人没有陪你走上一段就离开了，没有几个人会陪你走上一生。 我们不可能再有一个童年；不可能再有一个初中；不可能再有一个初恋；不可能再有一帮同学；也不可能再有一帮朋友；更不可能再有网上的这一帮的兄弟来着，兄弟们你们在哪啊！ 反正，我们不可能再有了这帮好朋友，不可能再有从前的快乐、幸福、悲伤、痛苦。昨天，前一秒，通通都不可能再回去。我们再也回不去了，生命原来是一场无法回放的绝版电影。 你看我这在这浩浩荡荡的网上，玩这么久了，收藏还是不过30，这就是说全是我亲朋好友点的。因为都是我那是让我的亲朋好友点后，就是这个数，然后一直就不涨了，一直都不涨了，我还以为是网站是不是有毛病来着，但是事实证明网站没有毛病，有毛病的是我啊，你说我怎么会如此有毛病来着，没有一个好朋友来着！好可怜啊！ 当你想找个人说话的时候，才发现有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人，你也会马上后悔。 当你想要写一本奇书的时候，才发现有些事情是无法写在书上的，有些事情也是无法告诉别人的，有些事情是根本没有办法写出来的，就如我现在的内心的感受，那是如此的伤心，但是我就怎么也写不出这种伤心来，也许有一种伤心真的写不出来，而有些事情即使写了出来，你也会马上后悔，因为你违规了，哈哈。 那么最好的办法就是静下来，真正能平静自己的只有自己。如果你不快乐，就出去走走，世界这么大，风景这么美，总会有一处的风景会让你驻足，甚至让你选择留下。 人生很短，不要蜷缩在一处阴影中，不要像你的上帝指使哥哥一样选择躲在自己的出租屋里，因为你没有我牛碧，也没有我会吹牛，哈哈。生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏，我一直是这么想的来着，只是我事实上我发现这生活原来还可以再坏来着，真的是伤不起啊。 许多事情，坚持坚持，就过来了。命运不会偏爱谁，就看你能够追逐多久，坚持多久。做人其实很简单，你把我当回事，你的事就是我的事；你没把我当回事，你的事就不是我的事；你没有点的收藏的时候，你的事就是你的事，如果你点我的收藏了，你的事就变成了我的事，是一样样的，所以亲们记得点收藏啊。 其实，我就知道你们中的有些人确实是挺坏的，我不让你们点收藏，你们就不点了，我让你们点了，你们就点了，然后过几天又取消了；然后我又得让你们点来着，然后，你们又点了，过几天你们还得点取消；我就不明白了，你们不累啊，你们是没谁了，你们不累我也不累。 我只好经常念道你们，让你们点收藏来着，不然的话，我发现你们是不会主动点的，反正你们没事是吧，不好意思，我也没事，我也就有事没事，都拿这样件事来说道、说道，不然我想我的收藏是永远上不了百了。 你看人家都有几千的收藏来着，你看看我的收藏只有几十，是不是说不过去，如果你们也觉得对不住我的话，记得点啊！不然我就生气了！我一生气，我的废话就来了啊！哈哈！ 十年前，我带着对家乡的依恋，对这片土地的热爱，通过自己的双腿走了出来，走出我的家乡，走进了城市。在这个城市的一个角落里，也许没有人会在乎我的存在，和大多数出门打工的人一样怀着光荣与梦想的我来了，真的的走出来，虽然我是如此的坚定，相信自己一定能走出自己的路来，但是我再怎么坚定也有难过的时候，也有无助的时候。在城市工作，上帝指使哥哥说，自己也会想家，也会想妈妈。 有时候想我们家现在这个时候会是什么样子的，曾经，记忆里的家乡是这样的，这是一片充满泥土芳泽的地方，伴随着春种秋收，鸡鸣狗吠，送走了春华迎来了秋实。 春天，工作的地点是麦苗的田埂，迎接你的是满目的新绿，满心的希望；夏天，村子里高高的白杨树伴随着酷暑的炙烤，还有知了的独唱，让你又一次的想起了儿时那抹未曾远去的记忆；秋天，踏着满地金黄的玉米，你可以细细品味成熟和收获的气息；冬天，当江南的残雪覆盖在青砖黛瓦之上的时候，你在我们这个名不见经传的小村子唯一能能感受到的只有内心汇融之力的光荣与梦想。 这不是一般的风景，这里和全国许多地方一样，留下了一批又一批年轻走出去的脚步，年轻的人都出去了，我也不例外来着，我也要走出去，就让我们的村子留在美好的记忆里吧，这里留下我们的牵挂与眷恋。晨曦中熟悉的乡村小路，夜幕下闪亮的村里烛光，他们牵手同行，相约明天。 年轻的岁月，青春的印痕，生命中最刻骨铭心的记忆将定格在追梦的一个又一个日子里。苏格拉底曾说，世界上最快乐的事，莫过于为梦想奋斗。为了理想而不懈努力才是人活着最快乐的事情我们应该寻找到自己的理想并向着理想不断努力。 我知道我不能改变世界来着，我唯一能做到就是改变自己，这也是我一直想要为之奋斗的东西。我一生所追求的梦想，会有很多、很多，有的不切实际，有的放弃了，有的还在追寻，但是现下我最想要的，还是创作的梦想，特别是在写作这条路上的梦想，是我最想要实现的。 听起来多么狂妄，一个三十来岁的死宅男，没有固定的收入，偶尔还会撒些谎，常常都在吹牛，没有一点实际。就这样一个人，凭什么改变自己？也许，许多人觉得我是说说就算了吧，但是我没有，因为如果我是说说就算了，吹吹就算了，写写就算了的人，我是不会写到这么多的字的。 虽然我是一个内向的人，可是我从来不在意别人的眼光，甚至还用我富有感染力的口才说服了别人加入我的粉丝群，我告诉他们加入我的粉丝群吧，你们不会后悔的，跟着我以后我们一起玩，我们还可以一起吹牛，和我一起改变世界吧，虽然我想说的是和我一起改变我们自己吧，但是你们知道的这吹牛，一不小心，一忍不住就吹大了。 苏格拉底说，世界上最快乐的事，莫过于为理想而奋斗。对于上帝指使哥哥来说，也是如此。正是他的这一梦想，让他带领着自己的一两个粉丝、还带着自己的大作创造了一个个的奇迹。首先是《上帝指使》那是没谁了，然后是《人气王》那也是没谁了。 而这每一个奇迹都曾让上帝指使哥哥欣喜无比，虽然这都不值一提来着，但是上帝指使哥哥一点都没有骄傲，他还是这样的平凡，写着自己的书。 虽然在追求梦想这一路中，上帝指使也走得十分曲折，而且就跟现在演的西游记里的九九八十一难似的，这一路走来也是太坎坷了，甚至曾经被自己相亲对象嫌弃，那也太惨了。 但没有风浪，就不能显示自己乘风破浪的本色；没有曲折，就无法品味人生的乐趣。正如我自己所说的：我非常幸运，因为我在很早的时候就找到了我真爱的东西，虽然我年轻的时候错过了许多东西。但是我的梦想从来没有破灭来着。 就算是这般年纪，也许一般人不会在我这年纪才想到写点什么来着，只有我。因为我长大了才发现，我觉得我还有许多东西没有写，许多事没有做，所以我想把我现在的感受写下来，以示纪念，还为了回味自己的生活吧。 还好，我还是没有放弃我喜欢的东西来着，我一直在，我一直没有放弃，不管我的年纪有多大，也不管走到什么地步，我都不会放弃我的梦想，也不会放弃我喜欢的东西。我会一直追寻下去，直到有一天我能真正的得到它。 感谢上帝指使哥哥，如果没有你的痛苦的回忆，怎么能显出我们大部人的快乐，你总是把你的不开心说给我们听，让我们开心，而让自己更不开心来着，我觉得你才是最伟大的人，是你带给这个世界这么多个奇迹，你让这个世界多了那么一点快乐。 而这一切皆因为他不曾放弃自己的梦想，并终其一生都在为自己的梦想奋斗。人的生命有尽时，而梦想却可以永驻，不管这本书能不能行了，但是我还是想写下去，反正就是这样的写出自己的一点点的心声。让人们看看我们嘛嘛村曾经有一个年轻人一直没有放弃，一直很努力来着。我们的梦想也可以很平凡，可以不用像上帝指使哥哥的梦想如此般伟大。但只要有梦想，只要有奋斗的目标，你就会是快乐而充实的。 龟兔赛跑，水滴石穿，也许年轻的他们不能在短期内让我们的家乡面貌焕然一新，但是，如果我挣到钱了，我还是会选择回去的，因为我的家在嘛嘛村、因为我的根在嘛嘛里、因为我的家人也在那里、所以我会回去的。但是没有人愿意做碌碌无为、毫无色彩的建设者；朝着对的方向、采用对的方法，满怀热情、不懈去做，梦想终有一天会照进现实。 第二百三十七章 70万字收藏不破百（一） 冰淇淋作为一款地地道道的夏日凉品，夏季一过，本当进入“冬眠”期，然而，在春秋季甚至冬季吃冰淇淋已成为一种时尚，冰淇淋彻底打破了季节的限制，不再是为了解暑而存在，而是转变为一种全年无休的时尚消费品。同样活跃于寒暑假的小说，其季节性差异反而不像冰淇淋那么绝对。小说在学习冰淇淋在营销思路上进行突破，跳出季节的瓶颈，变身为四季的“宠儿”。 跳板之一：把鞋卖给不穿鞋的人冰淇淋哲学 一家美国的鞋业公司，为了扩大产品市场，决定把鞋卖到某个非洲国家去。 公司老板首先派财务经理去考察这个国家的市场。财务经理一抵达这个非洲国家，便发现当地的人们都没有穿鞋子的习惯，他大失所望，回到旅馆，马上拍发电报告诉老板说：“这里的居民从不穿鞋，因此，没有鞋业市场！。” 老板看了电文，若有所思，决定把公司最好的推销员派到这个国家做进一步的考察，以证实财务经理的观点。 经过认真调查，一周后，这个推销员便发回了一份电传：“这个国家的居民无鞋穿，鞋业市场潜力巨大！” 公司老板对两人的结论权衡之后，决定派出自己的营销经理到这个国家进行考察。 该营销经理到达后，首先拜访了部落酋长，争取到了他们的支持与合作；然后，他同当地的居民进行广泛交流，耐心地给他们讲解穿鞋的好处，并教会他们穿鞋的方法。 当地的居民被他说服后，却提出了一个非常现实的问题：“我们的脚普遍较小，而且最主要的是我们这个国家很穷，我们没有钱来买你的鞋。” 该经理回答到：“脚小的问题很好解决，我们可以重新设计我们的鞋来适应你们的脚。另外，我发现你们这个国家盛产世界上最甜的菠萝，由于不是硬货币，因此我们可以帮助你们做易货贸易将这种水果出口，这样便可以换回大量的外汇，于是国家的生产总值就可以获得增长，因此你们每个人就有了钱，有钱就可以买我们鞋。” 该经理大致测算了未来三年内的销售收入及相应的成本，估计资金回报率可达到30％左右，因此建议公司应尽快开辟这个市场。 从这个故事当中，我们可以看到，同样的境况，不同的人，却有不同的观点与结论。 我们凡事不能太快的下结论，你认为是这样的，未必就会一定是这样？就像是我写书，我认为我会成功的，但是我未必会成功。我觉得不会成功的人，但是他们都成功了，所以凡事如果不经过调查就立马下结论的话，这样的人是不会成功的，也不会取得成就的。因为你不了解别人，你只了解你自己，也不了解这个市场，更不了解大家的需求。 财务经理的观点显然不对。因为他没有对市场的状况、形成此种状况的原因以及有无市场开拓的可能性等情况进行细致的调查和了解，只凭表面现象，草率作出结论，失去了将当地居民培养开发成其公司潜在消费顾客的机会。 虽然我也是经过细致的调查的也认真的考虑过我的读者的人群的，但是还是这样找不准消费者，我只能说不是哥写得不好；也不是哥不能吹；更不是哥没有找准人群；也不是哥的平台不好；更不可能是哥不努力来着；然而并没有什么软用，哥做得很好了，只是现在的读者挑剔了。 而销售员关心的仅仅是销售市场问题，他看到这个国家的人不穿鞋，即他们是非公众，认识到这些非公众有可能转变成为鞋业公司的潜在公众、知晓公众，那么几乎所有的国民都将成为其潜在顾客，如果通过公关开发将所有国民均转变成为行动公众和顾客公众，这个销售市场无疑是非常巨大的。 而营销经理考虑问题更有意义。他认识到顾客公众问题和公司利润问题。顾客就是市场，有了顾客才有市场，顾客是与组织有直接利益关系的外部公众。他考虑的问题是：必须建立良好的顾客关系，才能够为组织带来直接的利益，这就要求组织将顾客的利益和需求摆在首位，通过满足顾客的需求和权利来换取组织的利益。他的经营思想理念是：利润不应该是企业贪婪的追求，而应该是顾客接受、赞赏和欢迎企业的产品及服务所投的信任票。只有获得顾客信任与好感的企业，才可能较好地赢得自己的利润。 另外，他还考虑到了帮助解决当地实际问题带来的可能成本，测算了未来三年的销售收入及相应的成本，估计出了资金回报率，这点也非常重要。 很明显，营销经理履行了以下这些职能： 收集信息：到现场调查，得知当地居民的脚普遍较小，而且更为重要的是购买力很低，又发现当地盛产世界上最甜的菠萝，这使得提高国民收入具备了客观的条件。 辅助决策：向公司提出尽快开辟新市场的建议。 传播推广：向当地居民介绍穿鞋的好处及如何穿鞋。 协调沟通：与当地部落酋长谈话，得到支持并取得合作。 提供服务：为当地居民设计符合他们脚形的鞋，并帮助他们出口菠萝，做易货贸易，换回外汇，提高国民收入，从而 具备购买该公司鞋的能力。 就如同是把冰淇淋卖给冬天的朋友，当然如果是在一个很冷的环境下，当然选择买冰淇淋的人就可以算是挑战极限的人了，这样的人不会很多也不会有很大的消费市场，但是如果换而言之，现在我们的条件好了，许多地方，大商场都会有暖气来着。那和外面的世界比的话，那就相对暖和得多了，也热多了，在这个暖和的环境里，会有人去吃冰淇淋吗？答案是肯定的，所以一定会有自己的商机的只要你寻找的话。就跟写书一样，你觉得都是小孩子呆的地方，没有人看大人看的书，但是如果你想啊，这小子也会长成大人的，也就是说你的书也一定会有人看的，不是吗？ 台湾著名企业家王永庆，从博大精深的中国文化和百折不挠拼搏经历中，总结出了“冰淇淋哲学”，即卖冰淇淋必须从冬天开始，因为冬天顾客少，会逼迫你降低成本，改善服务。如果能在冬天的逆境中生存，就再也不会害怕夏天的竞争。 “冰淇淋哲学”看起来简单肤浅，实际上蕴藏着深深的哲理。它主要说明了市场营销环境和企业活动的关系，一方面，市场营销环境是企业活动从事生产和其他方面活动的重要条件，它制约和影响着企业活动，尤其在当下这个激烈竞争的社会，达尔文的“物竟天择，适者生存，”已不再仅仅在自然界，它也扩展到营销领域，另一方面，尽管这样，企业面对营销环境并不是一筹莫展的，他可以积极主动的改变营销环境，例如这个卖鞋子的例子，他们就是积极改变营销环境渠取得了成功！！ 虽然大家让我积极的改变自己的营销环境来着，对于一个真正的营销者而言，就是学会要如何找到市场，适应市场，最后来改变市场。而上帝指使哥哥我呢，我是必须要学会如何找到读者，然后定位读者后，然后写出适应这般读者品味的风格的作品，最后才能是改变风格让读者欣赏自己的风格来着。 但我不是这样的人，我是跳过了中间一步来着，一上来就想让读者们改变自己的阅读风格来适应自己的写作风格，那我不是找死吗？我果然是来找死的，因为事实上不是读者来适应作者，而是作者来适应读者。你想让读者来适应你的风格，谁会买账啊！估计没有人吧，事实上也没有人，哈哈，是不是挺牛的。 冰淇淋哲学的眼光 当我们的个人职业生涯、企业生产经营、外界经营环境面对坎坷、遇到危机时，“冰淇淋哲学”要我们不能只盯在眼前的逆境上，而应该把目光放远，望远未来，现在的逆境只是暂时的，最困难的时候，只是黎明前的黑暗。就像现在的我一样，就是我最困难的时候，但是我不可能就放弃来着，因为我一放弃就被别人说成了笑话。 一个业务员只能看到事情的表面现象，而另外一个业务员却将目光集中在可能性上。似乎外界并不存在一个“现实”，这个“现实”是各人按照自己的目光来阐释的。 区分事物的目光也可以使我们成为不同的观察者。它可以将事物区分开来。例如，汽车产生噪音。对我而言，只是噪音。而对机械师而言，则可能是判断火花塞弹簧等出问题的根据。他具有我所不具备的区分事物的目光。 不同的人对逆境的看法是不同的。常人从逆境中只看到失望，随遇而安；聪明人遇到逆境时就事论事，寻求解决方法；智者遇到逆境时放远未来，努力变坏事为好事，通过战胜逆境，进一大步。这也是本人几十年职场生涯的一点体会。 所以，既然冰淇淋在冬天的逆境中可以生存，站稳脚跟，那么在夏天的顺境中肯定会获得丰硕成果的。就像是现在的我如果我现在能在这个困难的时候站稳脚跟的话，那么总有一天，即使有一天有一个机会摆在我的面前，那样的我才能抓住。如果我自己都没有站稳脚跟的话，就算再给我千万个机会，我也是抓不住的。以其是自暴自弃的话，还不如扎扎实实的打好基础，等着一天机会的降临才是真的。 所以我一直努力着，不想被别人说成是看吧！机会给了他的，也不是没有给过他机会，然而并没有软用！！！ 结论：没有不存在商机的市场，只有缺少发现商机的慧眼。 跳板之二：不要给自己画圈冰淇淋哲学 如果冰淇淋商只把冰淇淋当作夏季解暑的饮品来卖，思维就会永远局限在夏季和清凉或相关概念上，这就等于给自己画了一个圈，变来变去也都是在这个圈子里转悠，因为许多人都有着自己的固定的思维认为只有夏天天气热，才会有人吃冰淇淋，所以也自然而然的只有在某个季节冰淇淋才会有市场。相反而言就认为冬天这个季节，天气非常的冷认为不会有人会吃冰淇淋，所以你一旦这么认为了，你就不会想要在别的季节去卖冰淇淋，也就把冰淇淋的市场圈到了夏季了，而忽略了其它季节的需求。 如今，冰淇淋的消费范围被扩大到有一定消费意境的程度，人们吃冰淇淋除了吃味道以外，还享受到其中蕴含的爱情、时尚甚至与众不同、自我欣赏等意味，于是，只要人们想重温这些代表爱情的意味冰淇淋时，就会去消费能产生这些“意味”的冰淇淋。 所以我觉得冰淇淋一旦披上了，爱情、时尚的色彩后，也就是商家给冰淇淋做了包装后，这冰淇淋也就更有了嚼头，所以不论你是在哪一个季节都想吃上这么一口来着，这也不为过啊。 就像是我写的书一样样的，如果我的书能披上某个大神的马甲的话，我想就算是我写得如此，如此的差的话，你们还是会觉得不错的，这也是一个道理，只要是大神的书，你们是时时刻刻都想看来着，一天不看都难受，有没有这样的人，有的话点个收藏呗！ 联想到我的书如果能上架的话也能破季营销，所以我们这些作者应首先突破思维上的樊篱，不要以为小孩子就看书了，小孩子也要看书，也要看大人写的书，只是我写得冷门点，表示他们看不懂罢了，我只能这么说来着，我总不能说我写得太烂了没有人看吧，我还没有谦虚成这样，我不是这样的人。 现在很多作者还没等到寒假来临就开始对自己的作品的写作和推销进行扩张了，许多人搞了一个盟来着，听着就很牛碧来着，我要是有个盟的话，我也一定天天吹牛碧来着，而且我每天都会笑醒来，那我是觉也不睡了，每天就写书了，表现出一种积极的态度。让支持哥的人看看，你哥不是不行，是没有机会，一旦给我个机会，我也是很牛碧的，哈哈。 如果连各种编的生产销售推广企业都认为现在的作者只是一种适合于小孩子看的书，而把自己的市场定位在小孩的身上的话，传递给读者身上的必然也是这样的概念。 作者本人由于其口味清爽的特质在夏季饮用能传达出清凉、解暑的信号，在冬季饮用能传达出保暖、加温的感觉。同时，本作者作为一种小清新的农村小青年的风格，结合其在天朝长期发展的过程，还可挖掘出异村风情、年轻、时尚、新鲜、分享、尽情等亮点。 在某些带有天朝本土风情的小说里，你们是看不到的，当然你们还是会觉得小鲜肉们等新鲜自酿烂尾作品还保持着一种不舍的话，我想说朋友们你们醒醒吧，他们不会回来了，即使会回来，也不是曾经的他们了，因为他们长大了。当然小鲜肉们喜欢开新坑，往往成为吸引顾客再次光临的关键因素，因为这些小鲜肉挖掘出了写作的亮点，使写作成为某种人们喜爱的生活方式的实现载体。但是这样的事，我也试过了，同样是没有什么软用！ 第二百三十八章 70万字收藏不破百（二） 借鉴一下冰淇淋行业内很有代表性的哈根达斯，提起哈根达斯，人们想起的很少是清凉等概念，而是优质的生活、美好的爱情、天然、健康、时尚等代表一定生活品质的词汇。可以说，哈根达斯已不是单纯在销售冰淇淋，而是在销售一种精神层次的、对生活品质的定位和向往。 作为一位成功的作者，一位成功的读者，一位有品味的读者，一位觉得应该换换品味的读者，我想说的是相信你的上帝指使哥哥没错的，你不看年纪摆在这了，这年纪能不能骗人，能不骗你们，骗不了吧，所以相信我准没错。所以就算看在我一把年纪的份上就相信我一次吧，你不会后悔的，因为这本书真的值得拥有哟！ 上帝指使哥哥作为一位很牛碧的作者，他从来都是如此低调，就算出道了这么久还是这么低调，是不是没谁了，也许你们见过低调的，但是没有见过上帝指使哥哥这么低调的吧，是不是很好奇来着，好奇的话，就点收藏，这都70万字，收藏不破百的还有谁，哈哈！ 作为一位有思想有品味的作者来说，而且特别有想法的作者而言，应不断地挖掘作品的可造元素，而不是被动地遵循其一贯的定位。以《人气王》为例，其“激情成就梦想”的品牌主张配合一位传奇色彩的人物历史和一系列营销活动，能够引起消费者对一种积极生活态度的共鸣。 情感层面上的供给已经超越了普通消费品的功能，自然不会受制于季节、消费习惯等因素的变化。他们都不来看，我也是醉了，看来，我是不出绝招是不行了，你们知道我的绝招是什么吗？但是现在不能告诉你们，因为我发现我的绝招也不好使来着。特别是我把《人气王》写到十万字的时候，我发现这也没有什么软用来着。 跳板之二：善用人们之间的情感 冰淇淋哲学的心态 “冰淇淋哲学”告诉我们，有时候，心态也可以决定一切。你说你吃冰淇淋的时候，你的心态好的话，冰淇淋就是甜的，心态不好的话，冰淇淋就是咸的，不信你们可以去试试，这就是心态的作用，你们不懂！ 特别是在遇到逆境时，一定要有一个积极的心态，你看你的上帝指使哥哥在怎么逆境，心态有什么不好过，我的心态总是这么好，你们知道这是为什么吗？都是我天天吃馒头练出来的，你们不信的话，也可以试试来着，保证百试百灵来着。 逆境中若是只有消极的心态，那是多么可怜啊！因为这不会让我们有任何的帮助来着，还会让我们造成了更多的阻碍，那会让我们失去进取的勇气，陷入逆境中不能自拔，或面对逆境选择放弃。只有积极的心态，才会让我们思想上藐视逆境的存在，认为逆境是人生中或企业经营中的小沟小坎，前途是光明的，道路是曲折的。 所以，良好的心态使我们感受到，这人生是多么的幸福来着，我们有了努力的方向，有了通向成功的基础，在冬天冰淇淋逆境时销售是夏天顺境时的销售的序曲和前奏。因为你必须改善自己的营销模式，不能像夏天一样的等着顾客上门来，你必须主动去寻找自己的客人，做出自己的特色的东西来留下顾客，如果在夏天你要让顾客吃到清凉的味道的话，那么你在冬天，就要让顾客吃到冬天的特殊的味道，这样不管是在冬天，还是在夏天一定会取得成功的。 所以，写书也是一样的，良好的心态使我们感受到，这人生是多么的幸福来着，我们有了努力的方向，有了通向大神的基础，在你逆境时写书是你在顺境时的销售的序曲和前奏。因为你必须改善自己的写作模式，不能像平常一样的等着读者上门来，你必须主动去寻找自己的读者，做出自己的特色的东西来留下读者，如果在你没有名气的时候你要让读者看到大神的味道的话，那么你在成为大神后，就要让读者看到史诗级大神的特殊的味道，这样不管是在什么时候，不管是有名气还是你没有名气的话，你都能带给读者不一样的味道，这样的你一定会取得成功的。 哈根达斯冰淇淋有一句经典广告语：爱我，就请我吃哈根达斯。这句广告语能产生两种结果：一是男方因为爱女方，主动带她去吃哈根达斯；二是女方向男方传递这个信息，暗示或要求男方带她去吃哈根达斯。没有特意强调产品口味，没有大玩文字游戏，只是借用人类之间永恒的话题——爱情，就虏获了所有正在享受爱情、追求爱情、向往爱情的男男女女的心，当然还包括他们的钱包。 本大神想说的是：爱我，就请点上帝指使哥哥的收藏，不爱，你就给老子滚犊子去吧。这句广告语也能产生两种结果：一是作者因为爱读者，主动免费带她去看《上帝指使》；二是读者向作者传递这个信息，暗示或要求作者带自己们去装碧，带自己们去飞来着，并表示无论如何也要点《上帝指使》的收藏。没有特意强调作品口味，没有大玩文字游戏，只是借用人类之间永恒的话题——爱情，就虏获了所有正在享受爱情、追求爱情、向往爱情的男男女女的心，当然还包括他们的眼球，当然还包括他们的眼球思想。 爱情没有季节，爱情永不过时，所以代表爱情的冰淇淋也不会过季。这就是善用情感的结果。小说，一直以来都被看作是情感的载体。由于成本低、口感清爽、价格适宜，而且容易上手，也容易陷入等特点，小说常常成为年轻人聚会时的首选。 男问身边的人有没有看过《上帝指使》这本书，你如果说没有的话，那表示你已经out了，你还不回家去看，你还不点收藏，我们都鄙视你来着，友情也是一个有力的宣传点。朋友就怕被身边的人鄙视来着，一听着要被鄙视就不乐意了，那是赶紧回去看《上帝指使》，而且是赶紧点收藏来着，那是怕点晚了自己都丢脸来着。 目前，不少作者也认识到了这一点，但是还没有达到能让人迅速产生联想的程度。但是上帝指使哥哥就敢大胆的联想，并且是大胆的说出来，他说：“兄弟们，不要再犹豫了快点收藏吧，再不点的话，就要出人命了”。目前，也不少读者也认识到了这一点，但是还没有达到能让人迅速跑回家点收藏的程度。但是这一天很快就会来的，这一天也会有的。你们信不信，反正我是信了。 分析原因，很多时候是作者的“大手笔”坏了事。面朝大海、共享人生的成就；在攀登雪山时共同经历风险……这些自然也是真挚友情的体现，然而这样的画面，普通读者很少经历，不能共鸣来着，虽然欣赏，但是共鸣不强。毕竟作者的生活和大部分人的生活不大一样，也不大相同来着，所以大家可能一下子不容易理解作者是一个怎么的人来着，这也不怪你们。 友情其实也是很细腻的东西，跌倒时的一只手，难过时一起喝醉到天亮，争吵之后相视一笑的云淡风清，从这些细微之处入手，让读者感同身受，不是一件容易的事，只有让大家融入作者的世界，才能产生更多的共鸣来着，才能不断地形成联想的习惯，把上帝指使哥哥小说融入友情的定义里，友情同样没有季节之分，上帝指使可以通过友情传达四季皆在的信号、都能行的信号。 由于长期以来的思维定势，小说想在短期内扭转淡季的局面是很困难的。特别是新人想要出头的话，也不是一件容易的事，有些新人在淡季选择产品降价，贱卖了，然后流转到了大神的手上，经过大神一加工就成了神作，而你们看的大神这么多部的作者，有几部真是他们写的，我就不知道了，但是我知道的是我们新人出了不少力来着，但是并没有什么软用。 然而，如果读者没有想读书的情绪，如果对于读者而言他们只想看免费的书，不想看收费的小说，如果读者已经这样的定位了，也是这么想来着，不管你的作品再便宜都没有很大的吸引力。 既然市场的主导者是读者，那么就从读者的观念入手，通过引导读者进而让读者引导市场。一部好的作品就像是上帝指使哥哥写的小说一样，你们如果不去引导读者来看的话，那么就不会有读者会点进来，如果没有读者点进来，就不会有人来看，没有人来看的话，你写这么我也是没有什么软用的。 而所谓引导，就是给读者一个购买的理由，让他们接受并追随。在这一点上，冰淇淋做到了，小说也可以。就像是你上帝指使哥哥的小说一样样的，他写得这么好来着，但是还不是一样没有什么软用来着。 对于读者而言，他们也是赞同好的作品可以收费来着，但是如果好的作品就得对得起收的这钱，读者自然会觉得我花了一分钱，就得看到一分钱的东西，而不是我花了钱，看了不值得花钱的东西来着，这样自然读者就不会愿望花钱来着。 虽然我个人觉得写得好读者不买账，觉得你写得一般，你也是没有什么软用的，所以我们作者的一切，都是留给读者而言的，看读者对你的作品是什么看法，才是你的作品价值。就是让你的作品给读者一个花钱看的理由，如果有这个理由，你就成功了，如果没有写再多，看的人再多，追随你的人再多，你再怎么牛碧，再怎么能吹能写。我只想说然而并没有什么软用。 曾经我以为我可以带着我的读者们一起去装碧，一起去飞来着，但是我没有成功来着，因为我自己都没有飞起来，我怎么带着你们装碧带着你们飞啊！ 折叠编辑本段定律精髓顺境与逆境关系 冰淇淋哲学的策略 “冰淇淋哲学”给我们展示了一个把逆境时反其道而行之，迎难而上的经营战略。上帝指使哥哥在世界经济出现萧条低迷、写作行业供大于求、恶性竞争出现“红海”、最后变成了“死海”，因为一大波的作者经过“江后浪推前浪，前浪死在沙滩上”，全部都死在了沙滩上了，所以变成了真正所谓的死海来着，太可怕我，我好害怕哟！ 虽是一句戏言，从中可悟出一些道理。经常观海的人便会知道，后浪必定推前浪的，可以说是自然规律和自然现象，这与前浪的大小无关，更与推你的后浪无关，人其实是在挑战自我，是大浪还是小浪在于你本来的天分、努力以及运气，即不能怨天尤人，也不能嘲弄、怨恨他人。前浪后浪，浪涛起伏，周而复始，彰显海的气魄、壮观！ 做人，要容得人才可以容得了自己，即容人之长，更要容人之短；妒恨别人，必定是自我渺小之时，肯欣赏别人的长处，等于开阔了自己的眼界，容人是不会损己的。否则，长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上，后浪风光能几时，转眼还不是一样。 就在小朋友们纷纷逃离的逆境时，上帝指使哥哥反其道而行之，逆境而上，积极地、大幅度的写作、扩大产能、产量，降低成本，薄利多销，将自己的作品销向全球，打造出新型的、全球化的小说来着。当小说形势好转，老牌的作者准备想重振旗鼓时，却发现上帝指使以产量与不一样的思想优势形成的地位，已无法撼动！ 所以，我们不得不佩服上帝指使先生的聪明和精明！ 在冰淇淋哲学中强调顺境和逆境的关系。顺境是指在追求美好生活、实现美丽梦想的过程中，可以一帆风顺地到达理想彼岸的优越环境条件。 顺境有时也指人们渴求的万事如意、心想事成的理想境遇，但是这种情况一般很少，许多成功的人，都是在逆境中磨砺出来的，而不是在顺境中磨砺出来的，这就是逆境和顺境的区别。顺境的优势在于占有“天时、地利、人和”等发展的资本，可以使个人的才能得以自由充分的发挥。 但人们在身处顺境时，容易滋生停滞不前、骄傲自满、心浮气躁、意志消沉等问题。逆境则是指人们所处的环境荆棘丛生，不尽人意，在生存与发展的道路上障碍和阻力频生。 身处逆境时，容易产生消沉、空虚、寂寞、苦闷、惆怅和无助等心理倾向，如果你产生了这种思想你就完蛋了，你肯定得完蛋，你必须完蛋，不然的话那也太不公平了。人生在世，不可能凡事都一帆风顺，难免要经历逆境与顺境。逆境与顺境是相对而言的，两者在一定条件下可以相互转化。 逆境和顺境都是外因，但作用不同，取得同样的成就，当事者所付出的代价也不相同，回报自然也就不同。但是就我所知的所有的人当中，像我一样不求回报的人真的没有啊，也许我就是太不计较了，所以我才能一如既往坚持下来。在逆境中向目标前进，犹如逆水行舟，要付出更大的努力和更多的艰辛才可能成功。 顺境仅是一种相对优越的境遇，并非一劳永逸。逆境也绝非造就一种积极人格的充分条件，逆境中产生的过度自卑会瓦解一个人的活力。经历逆境时，一些人会感叹自己怀才不遇，怨天尤人，觉得生活太不公平。我觉得这样的真是差劲来着，你看看我，我比任何人都要感叹自己怀才不遇，我也想要怨天尤人，我比任何人都觉得生活太不公平。但是我有没有抱怨来着，我没有啊，至少我没有天天抱怨来着，哈哈！ 逆境对人的压力大部分来自内心，可以成就一些人，也可能毁灭一些人。对于大多数人来说，只能依靠自己的勤奋努力去把握顺境和摆脱逆境。所以我一直是如此的勤奋来着，但是说实现然而这并没有什么软用，我还是一样的失败来着，这写书跟勤奋没有多大的关系，还得看作者是否是有才华的人，有才华的人，一般一开始就成功了，以后那是越来越成功来着，这就是大神与我这样的人区别吧，这区别也太大了。 人生就是一个不断挑战的过程，不论处于何种境遇，都应该正视现实。要珍惜顺境，“一粥一饭，当思来之不易；半丝半缕，恒念物力维艰。”但每个人都不可能时时与环境相宜，都会有遇到逆境的时候。当你无力改变环境时,就应该设法改变自己，使自己尽可能去适应环境。当然许多人和我一样是如何也适应不了，就等着别人来适应我们，但是结果可见一般吧！没有什么好再说的了。 上帝指使哥哥曾经说过“大事难事有担当，逆境顺境向前看，临喜临怒看涵养，群行群止看眼光。”我是一个有担当的人，不管在逆境顺境我者是勇往直前来碰上，不管任何开心不开心的时候，我都会快乐的对待每一天，最终决定我能不能成功的还是读者们的眼光，如果有眼光的人多一点，也许我会成功得早一点，如果有眼光的人很少的话，那几乎我就是成功没戏的样子。 所以我们要正确的对待逆境顺境，不要将它看成是你生命的磨难，要把它看成是你生活的重要的一部分，这样我们才能不因顺境而固步自封和狂妄自满，不因逆境而一蹶不振和妥协丧志。境由心造，乐观的心态，是战胜逆境的精神动力；积极的行动，是走出逆境的有效途径。 冰淇淋哲学的坚持 用一句时髦词来讲，“冰淇淋哲学”也体现了一种逆境中坚持到底，“不抛弃，不放弃”的原则。无论面临什么样的逆境，只要我们发挥自己的优势，坚定不移，坚持到底，就一定会变逆境为机会，变逆境为动力，置死地而后生，创出一片天地来！ 所以，在这里，要再次感谢上帝指使哥哥给我们留下的宝贵精神财富。 第二百三十九章 70万字收藏不破百（三） 最近工作特别的繁琐，一些琐碎的小片事件组合成一个龙卷风一样的纷乱情绪困扰着我，每天像消防员一样随时待命，更有甚者是疲于应付来着。 手头上同时跟进的有两本书，一本书自己无力去写了，一本是写得乱七八糟的，由于缺乏自我管理的经验，也缺少一点点写作的灵感，常常是找不到写什么才好。 难以处理好每项工作的轻重缓急，我不知道现在我是打工重要还是写作重要，其实都很重要的，但是两件事一搅到一起，结果导致自己辛苦恣睢而结果不佳，最后的感觉是虽较为充实但缺乏成就感。本来可以写得很好的，但是一累你们懂的，就不想写了，不想写的话，就更写不出来了。 虽然每个人都喜欢这么说，取不取得成绩不重要，有没有回报不重要，会不会有好的结果也不重要，但是事实上越是这么说的人越是在乎这种东西来着，不像我我就从来不说什么成绩啊之类的东西一点都不重要的话，太假了。哈哈！ 事实上，每个人都是一样的，一但看着自己的努力一点用都没有，每天不到4的点击，还有不少是自己点的，你说自己会怎么看自己，自己还能不能行了，这就是你的成绩！我不得不承认这是一件非常糟糕的事，糟糕到我总是情不自禁的想拿出来说道，说道来着。 我是不想则以，我是一想啊，我的心就在滴血啊，你看如果是二十多个收藏有用的话，一天也得有上十的点击吧，但是却没有，这说明了什么，就是要来的点击没有什么软用。 久而久之，于是不免产生负面情绪，我现在做的事情究竟与我当初的想象和规划相差多远，我是否已经偏离了希望的轨道？我的写作究竟对自己的价值有无增减？我是不是应该一条道走到黑啊？我是不是应该找一个机会选择放弃啊！ 还好的是这网站也没有占到我的什么便宜，我的几个的点击，对这个网站也是没有什么软用，每次我伤心难过的时候，我一这么想我就不难过了，我就不伤心了，哈哈！说明了什么，你们懂的，不是一般人就别来了，和我一样的没有什么软用，我都算是厉害的，我能写到这么多，你们先看看自己有没有这个水平，写这么多才行啊，没有我这水平的人趁早放弃吧！ 我陷入到一种平庸的心理状态，更陷入到一种机械的工作习惯，所谓当局者迷。我也是找不到让自己不平庸的方法了，我是什么方法都想到了，我是来想方法的，不是来写书的，哈哈我这种作者才有意思来着，那些没有方法，只会写书的人，我只想说你教教你哥呗，让你哥也能和你们一样厉害行吗？ 为什么人会经常因为形成一种习惯而失去思考的动力呢？仅仅是人与生俱来的惰性么？我想不尽然，因为我不是一个惰性的人，我也不懒啊，我也能天天坚持更新啊，我也能写得很牛碧，很厉害的样子的，只是比别人少一点而已，哈哈。 我开始思索人在什么时候做事情有激情有动力？我个人觉得有四点：第一，有远景和目标，明灯在前照，人走的有目的，我们只要向着灯塔前进就行了，我们有了目标我们就有了努力的动力，我们就能一直走下去；第二，专注，专注走路走好路即可，专注写作就走好写作的路，我们可以一边吹牛一边写作来着，这也是专注写作，因为我们都是为了专注写作而努力的吹牛来着；第三，收获，收获的不光是前景还有成就。收获的还有朋友，读者，收藏，还有粉丝。哪怕收藏了一个，我也要写出他的名字来，某年某月在哪里收获粉丝一名，让我们记住它，恭喜他成为了我的好朋友来着，这是多么幸福的炫耀啊，什么时候我也能有一个的话，那得多好啊！也不知道是看我的书的人，都太成熟了，还是他们都太腼腆了，他们是只看我的书，都不喜欢说话来着，看来都是我这个年纪的人居多吧，都是和我一样**型的，都不点收藏的，那都是没谁了。第四，一定时间内完成。 对照这四点，只要你都做到了的话，我想我最近出现这种状态的原因就出来了。但是这也没有什么软用，因为即使你完成了你给自己定的任务，但是没有成绩的话，一样是个失败者。 虽然，每个项目都有远景和目标也在规定内完成，但我没专注、成绩和收获。我没有对中间的任一本书进行时间段内的专注,我是写着写着，我就走神了，写着写着，我就不知道写到哪里去了，我是这里写一点，那里写一点，感觉很混乱的样子。 或者在走路的过程并没有想着走好路，也知道自己走的路不平坦，所以我是要么只在乎自己的目标来着，要么我是只低头看自己脚下，没有注意到其它的我应该注意的东西。导致我走的路就是机械的朝着方向并不知道脚下还有坑还有障碍，一味的走，不思考最短的时间内选一条最好的路来走。其实人的一生并不是只有一条路，为什么我偏要选择一条最难走的路来呢？我也是醉了！ 再就是收获，我没有将收获的成果提炼，缺乏思考。事实上在做事情中你会得到的很多收获，如果将这些收获进行的提炼，你会发现有更多的做事方法和更短时间内走完路的方法。因此，最大的问题就是面对复杂的工作事项，你究竟是否真正的关注和获得收获？到底可以关注几件事情才能真真正正的走好每一段路获得收获？ 很多人说人要把一件事情做好再去做下一件事情，有的人不同意这种说法，认为这样的话，效率太低了，不符合现在社会发展的速度，说要同时做几件事，这样才会有效率来着，但现实情况是一件事情不足以占据人一段人生历程的所有时间，人通常都要同一天内处理很多事情，人每天都有很多事情，如果你不会高效率的利用时间的话，常常一天下来什么也做不好，人也不会只有一个兴趣！ 那究竟人可以同时关注几件事情又同时能把这些事情都能去做好呢？针对这个问题我突然想到自己的几个兴趣小组来，并针对每个兴趣安排的时间。我的兴趣大致有读书，玩游戏，跑步，码文字。 针对这些兴趣我以前的时间安排是每天下班花半个小时去跑步，花4个小时玩玩网络游戏，半个小时去看会书，再半个小时写点东西，但坚持了一段时间之后我发现再也坚持不住了，因为我玩游戏的时候花去了我过多的体精力，关键是我花了这么多的时间去打游戏，但是我每天游戏里的任务从来没有做完过，除了双休日外，我可以做完所有的任务，平时的话，我基本就做不完我的任务来着，不仅是游戏没有玩好不说，就连读书和码文字的时间没有了。 于是我调整了自己兴趣点的时间安排，我每周只在周末时间去跑步，我只在周末去看书，我只在周末去写东西，把所以的时间都调整出来用来玩游戏，这样下来不说是好很多，但是玩游戏也不那么累了，这样调整之后又可以坚持下来，每天过的很舒服。 过了一段时间后，我又迷上了看写作上来，我又抽出时间每天都写作。可是多了一件关注的兴趣点之后我发现我再也不能坚持了，我总是因为看写作写的入迷忘记了打游戏，或者因为打游戏入迷不再去写作。结果我知道，我要么放弃打游戏，要么我就得放弃写作。 因此我想人同一段时间专注的事情也有个限度，人不可能将自己的精力分散在许多兴趣和工作中把他做好，但究竟人可以一段时间内去做几件事情呢？ 结合我的兴趣，我想人们可以专注几件事情取决于以下几个因素：第一，精力，体力和时间；第二自己是否喜欢；第三能否带来成就；第四是否可以坚持。 人的精力和体力有限，在精力和体力和时间允许的范围内是第一前提，这件事情是否与兴趣和规划有关自己是否喜欢做为其二，如果能带来成就并能够花费很少的代价去坚持那么综合起来就可划算出你到底可以一段时间内开展几件工作或者做几项事情。 在《冰激凌法则》一书中，作者说人最多可以专注5件兴趣范围内的事情去做再多就无法坚持并获得成就，对具体数字的精确度我无法相信（但这个数字肯定大于4），但对于其人的兴趣有限，同时做的事情必须有限且专注才能去得成就的道理严重同意。因为我比不上他们我最多能专注在两件事上，再多就不行了，那也得在思路清醒的时候，如果思路不清醒的话，我是一件事也做不好来着，只想去睡觉。 最终回到写作中来，问题似乎明晰了。这4项工作花费的并不大于了我所拥有的精力，体力和时间，但有些事情不是我喜欢的，并没有带来成就，虽然出于责任我仍然坚持做了下去。 就像是写作我一开始挺喜欢的，但是后来发现渐渐的觉得写多了就很累，也不能带来给我什么成就，还会占用我太多的时间，我就想要不写来着，也就不能坚持下去了。我只是出于责任我仍然坚持做了下去，但这样的责任并不能让我走多远。 也许我也会选择孩子们的做法，说自己去上学了，让读者们等等自己什么的，反正学生嘛还年轻，只是我们大多数的读者都不年轻了，也等不了啦，哈哈。就是这样吧！如果哪天我不更新了，那肯定我是去上学去了，你们等我几个月就行了，我们有两个超长的假期啊，那时候一天1万字都没有问题。 所以综合起来，我并不能处理好，所以我会疲于奔命，感觉到心累，从而产生负面情绪。说这说那的，但是你们懂的，如果你们不懂看看我的点击你们就明白了，这也太伤人了啊！ 但作为职业写作人你必须处理好这四个要素，才能在未来的文坛上、在人才济济的天朝、在浩浩荡荡的网文的竞争中获得核心竞争力，因为文学市场也是瞬息万变，处理好复杂的工作任务才能承担更多的重担和成长，因此学会管理自己，学会发挥自己最大的效力和能力同时承担更多的责任，那么在个人角度你会在多个领域成功。 达芬奇不止是画家还是数学家，光学家，地质学和生物学家，文艺复兴时期的很多艺术家科学家都在多个领域内成功，那么人的潜力还有多大？我不管别人的的潜力有多大，我只想证明一下自己的潜力到底有多大？我只想要证明我自己而已，如此而已。 第二百四十章 70万字收藏不破百（四） 冰淇淋哲学是台塑企业董事长王永庆在对自己的经营事业进行总结后得出的一个结论。台塑企业的成功，很大程度上是王永庆在经济低迷时仍然坚持投资塑料行业的结果。在市场竞争中，商业行情有涨有跌，经济状况同样有繁荣也有萧条。这些都不是任何人有能力改变的，或是未卜先知的。在经济景气的时候，有的经营者会跟上潮流大捞一笔；但是等到经济萧条的时候，他们又闭紧门户渡过黑暗期。 但是，一个企业要想做大做强，就必须学会把握经济不景气时的机会。正因为经济萧条时大多数人都偃旗息鼓了，所以这反而正是探索机会的理想时机，当经济再度复苏的时候，敢于把握冷门机遇的企业将能获取比以往更多的机会。台塑企业董事长王永庆是在经济萧条时把握冷门机遇的杰出代表。 台塑企业于1954年创立，经过40多年的努力发展，目前共计拥有台塑、南亚、台化、台塑石化等二十余家关系企业，分别在大陆等地设有工厂，成为了聚乙烯化合物树脂产量居世界第一的企业。此外并拥有庞大的教育和医疗机构，是台湾最大的民营企业。 1954年，王永庆投资塑料业时，当时台湾对聚乙烯化合物树脂的需求量少，台塑首期年产100吨，而台湾年需求量只有20吨，更何况台湾还有几个加工厂获得了日本人供应的更廉价的聚乙烯化合物树脂。这对‘台塑‘打击很大，几乎倒闭。面对这一现实，王永庆经过反复分析研究，做出了令人吃惊的大胆决策：继续扩大生产!他认为与其守株待兔，不如勇敢创造市场。只有大量生产，才能降低成本，压低售价，从而使产品不受地区限制，吸引更多的顾客。 在将台塑产量扩大6倍的同时，王永庆又创办了一个加工台塑产品的公司，即南亚塑胶工业公司，专为台塑进行下游加工生产。按王永庆的说法，‘当时真是骑虎难下‘。经过不断摸索和总结，台塑和南亚的业务开始好转，奠定了他在塑料工业的基础。 这件事后，王永庆也领悟到了许多经营诀窍。他曾说过：‘当经济不景气时，可能也是企业投资与展开扩展计划的适当时机。‘他认为，凡是在产品滞销与市场萧条的时刻，正是企业锻炼拼搏的最好时机。经营者要沉着冷静，咬紧牙关，提高整体素质，不断改善企业内部的经营管理，这样才能降低生产成本，提高企业的竞争力；如有余力的话，可以拟定一个完善的投资计划，掌握适当的时机，做有效的前瞻性的投资，化危机为契机。王永庆说：‘卖冰淇淋应该在冬天开业。‘其含义就在于冬天卖冰淇淋，生意清淡，必定促使卖者努力改善经营管理。那么，夏天来临时，就会比其他后来者拥有更多的、明显的优势。 正是鉴于这种观点，王永庆在美国石化企业纷纷倒闭、停工之时，却到德克萨斯州去兴建大规模的石化工厂，先后买下两个石化工厂与8个pvc加工厂。1985年，台湾岛内经济极不景气，王永庆居然又宣布这是投资的最佳时机，并投资47亿新台币，发展资讯电子工业。后来的实践证明，王永庆的看法确实高人一筹。 台塑在美国前后购买并经营成功了好几家石化工厂。德克萨斯州有一家德拉威尔石化厂，十几年亏损累累，三度转手，美国、英国的许多大石化公司都对它一筹莫展。但是，1981年，只受过小学教育的王永庆买下了它，第三年，公司的损益表上赫然浮现出蓝字。1985年7月，美国《福布斯》杂志以王永庆为封面的介绍文章里写道：‘在这个古老的产品上，杜邦不能赚钱，bfgoodrich（美国第17大石化公司）栽了跟斗，王永庆却刨出了生机。‘在王永庆的经营管理下，德拉威尔厂两年平均利润率高达21%。几年来，同样的故事一而再、再而三地在美国的路易斯安那州、德克萨斯州重复着。 王永庆进军美国，已经引起了美国各界的瞩目，在太平洋彼岸的美国，无论在地上、地下，还是在水中埋设的pvc水管，有1／4是台塑生产的。台塑在美国生产的塑胶产品在美国同行中已处于举足轻重的地位。 台塑在最初成立时，被人讥讽为只有‘实验室规模‘。经过王永庆的不断拼搏，终于如愿以偿，成为了世界超级富豪，建立了一个庞大的塑料王国。能取得这些成绩，有赖于王永庆超人的经营理念，敢于、善于在别人放弃的地方淘金。历史总是有不少相似的地方。有‘世界船王‘之称的希腊商人奥那希斯能取得自己事业的成功，靠的也是王永庆的这种经营理念。 奥那希斯拥有船只400多艘，运输能力700多万吨。能取得如此成绩，很多人都认为他也像其他富翁一样，是靠勤劳和原始积累发家的。然而事实却不尽然，他成功的诀窍就在于善于在别人放弃的地方找商机。20世纪20年代末期，在经济危机席卷整个资本主义国家的时候，海上运输濒于瘫痪，船价暴跌，船东们纷纷低价抛售船只。奥那希斯却目光独到，坚信经济危机总会过去，复苏的日子不会太远，到那时，海上运输的商机依然无限。于是，他花了12万美元买下了原价值1200万美元的6艘商船。此举为他日后成为世界船王迈出了最关键的一步。 好吧，上面的都是废话来着，不是我觉得他有多么的厉害，是因为它的字多来着，我看着，他的字，我就醉了，我只是看字，没有看内容。也不知道上面的内容违不违规来着，但是自从我低调以后，也没有人来留意我了，也没有人盯着我了，我是想怎么写就怎么写了，我是想怎么说就怎么说了，就是这么爽来着。 大家都不用浪费时间在我的身上了，所以我就可以轻松的写着自己的东西来着，自从不怕了以后，自从没有人盯着以后，我一开始还觉得不自然来着，我说也他们都不盯着我了，是不是因为我彻底把它们放弃的缘故来着，哈哈。我想说的是我主动放弃它们，不是它们主动放弃我，这有本质上的区别，就是这么任性，就是这么厉害，就是狠！ 有时候不是我想写典故来着，是这典故字太多了，我才写的，如果不是字多的典故，你看我什么时候写过。所以说啊，现在这个社会啊，不是说你写得好别人才看，而是你写得多别人才看的，这样的人会有很多，同意的点个收藏，不同意的，你们点不点都没有关系，我们继续说，因为我可以少写好多啊，我只是想赶快把每天的任务过了，其它的都不重要了。 因为成绩也就这样了，我可以说没有比现在的成绩让我更难过更害怕的事了，因为我已经是最差了，就不会害怕更差的成绩。我也不认识上面的人就谁好吧，他也不认识我是谁，我想说的是，你说冰淇淋哲学就是卖冰淇淋的人提出来的，要么就是从卖冰淇淋的商人领悟到的一种哲学。 我想说的是，冰淇淋哲学是上帝指使哥哥对自己的写作事业进行总结后得出的一个结论。《上帝指使》如果能取得成功，很大程度上是我在经济低迷时仍然坚持写作行业的结果。如果不能取得成功当我没说来着。 在商业模式化写作的竞争中，写作行情有涨有跌，不过我没有在涨的时候进来，而是在跌得最狠的时候进来了，为什么呢？我只能说，我倒霉吧，运气不好之类的话吧，写作环境状况同样有繁荣也有萧条，但是我认为写作为什么也会有如此大的起伏，这真的很不可思议来着。 当然，我们所有的作者都是面对同一个市场环境来着，但是我们的命运却各不相同，有的人起步早，握着大部分的读者资源，然后就再也没有放出这些资源来着，这些资源要么在它们的手上发霉，变质，变得不屑于我们这样的小作者来着。 这样的人几乎是不可能为我们这样的小作者所用的，所以我们必须放弃这部分人，也不想与这样的读者有交流来着。我不想说什么，也不想让他们来看我的书，我们书的东西不一样，我不想让过去的，不属于我的读者群来看自己的书，这很丢脸来着。 所以我要学会的是步步为营，稳扎稳打的搞我的创作，而不是希望从别人（老作者）的身上得到什么丢下来肉来着，我必须学会走自己的路来着。 因为我们是不同的，我们每一个作者的思路是不同的，不管别人写的怎样，而我做好我自己的写作就行了，我讲究的是艺术性，激情的写作，讲究的是讨巧。 我说的不是写作的技巧，而是一种你们不懂的技巧了，我现在还不能说得很明白，我希望如果我能成功的话，自然会有人来分析我的写作技巧，如果我不能成功的话，那我写的东西就什么也不是了，也没有分析的必要了。 可能一下要改变你们读者的思路是很难的一件事，也是一件很痛苦的事，但是如果你们真的能看懂我的小说的话，那你再去看别人的小说，你就觉得别人的小说没有艺术性，没有艺术家的气质来着，不是我吹。 事实就是如此，你们可以不服，我们也可以来辩来着，但是以我现在跌入低谷的思路来说，却实我也说不清楚我想表达的意思。事实就是如果你心情好，天天爆更都不是事，如果你心情不好，你是写一个字也都难啊，也都不想写来着。 这些都不是任何人有能力改变的，或是未卜先知的。在经济景气的时候，有的经营者会跟上潮流大捞一笔；但是等到经济萧条的时候，他们又闭紧门户渡过黑暗期。 幸运的是但是我们比经营都更有优势来着，因为我们没有季节性与周期性，这读者也不是说看天气好不好就不看书，又或是今天天气好我就看你的书，今天天气不好我就不看你的书，所以我们这个市场相对稳定一点，我在各个时段都发个章节，然后并没有什么软用，也都是一到两个点击的差距来着，这些差距可以忽略不计来着。 曾经我以为那些小鬼放假了，我就少写一点，我不想浪费自己的表情，因为放假那段竞争太大了，我是顶不住这压力，自己退下来了。所以我觉得我要避开这帮小鬼来着，所以他们写的时候，我就不写了，他们不写的时候我就爆发来着，但是看来，这也没有什么软用。 因为就是因为这帮坚持不下来，不能放弃学业来写书的小鬼，把我们的市场搞乱了，让老读者都有这个印象就是，新人都是狗屎，不是烂尾，就是乱写，你们是想写你们就写，不想写你们是说不写就不写，也不写个说明什么的，断更就断更了，你说你们这样的人，是不是很可恶。 曾经我喜欢过几个新人，要么是去装碧了，说什么回炉重造了，你说你回炉也不用回这么久的，你是去十月怀胎啊！不是回炉去了，跟神精病似的，这样的人居然还签约了，你说是不是有病啊，估计寒假还得放出来。 这话是我说的，你咬我啊！咬我啊！你们就看吧，一开始写得挺牛碧，不过牛碧一会，我槽了你妈让你去上课了，你就滚犊子去了，我想说的是大家都是作者，能不能专业一点，好吧，这样的你比我的成绩好，所以我也没有什么权利说你什么，所以我就不说了，反正关我屁事来着。 其实我写的许多东西是给我们作者看的，毕竟这里作者比读者多多了，可惜大部分作者不买这个账，不屑于年年看我写的东西吧！没有办法，我也是找准了人群了的，这样也不成功，我也没有办法来着。 以前看过一部剧来着,剧中有这么一句台词，大意是说：冰淇淋融化之后，即使再把它放到冰箱里冻起来，也已经走样了，但是味道没有变，我是只在乎内涵的人，所以我不觉得这有什么不好来着，也许你们只看我的书名，就觉得不好，然后再看我各种煽情就各种不爽吧！哈哈！ 所以三十年的等待又怎样，终究没有敌过一个月的邂逅，也许我们的遇见只是一面之缘，也许我们的认识只是你的一句话，但是我们还是能走到一起，这就是缘分吧，这种东西真的很宝贵来着，所以我们要珍惜我们之间的缘分，真的不容易啊！ 不知道是不是因为年纪大了，现在看偶像剧，除了觉得“好假”还是“好假”，这剧也不例外，不过因为主题曲插曲配乐全都是上帝指使哥哥写的词来着，让人特有好感。快进着也算是勉强看到了结局，当然，偶像剧么，还是来了一个典型的ing 因为时间的可怕，因为时间就像慢性毒药，到发作的时候人却往往浑然不知。我们不管现在年纪多大，我们一直在等待着一个值得等的人，可是，等到最后，也许早就忘记当初为了什么而等待，等到最后，只是为了一个解释，一个答案，或者一个未履行的承诺。三十年有多久呢？三十年的空白有多大的杀伤力呢？三十年的时间又有几个人会等这么久？ 除了你们的上帝指使哥哥，还有谁？我和别人不一样，许多人放弃了，都选择退而求其次，但是我没有，我没有选择放弃，因为我不会放弃。再伟大的誓言，再坚定的信念，在你发觉对方已经变成了最熟悉的陌生人的那一刻，便土崩瓦解 所以有些事情是不能勉强，有些感情是努力不来的 如果我能早一点写书 如果我一开始不选择装碧 如果我选择的是压抑自己的情绪 或者，如果我早来一段时间也行 或者，如果晚出现二个月，等孩子们上课以后我再来 一切的一切，会不一样么 可是，正如歌里唱的，没有如果，错过就过 想起nana的一句台词：我们之间的距离，是不是只要一个拥抱就能填满呢？ 冰淇淋融化之后再冻起来，已经走样了，可偏偏执念的人啊始终不愿意相信吧 我想，上帝指使哥哥有一点让人很感动，那就是，勇于实现自己的梦想，即使孤单到底，即使累的想哭，还记得实现自己的梦想 人最终，是要活着自己的梦想里，而不是别人 你以为，真的会有个来自星球大战的“卢卡斯”，奋不顾身拯救你么？ 但是，还是请对“卢卡斯”抱有一点点幻想吧 有一点幻想，也不会是“太超过了”哈 第二百四十一章 70万字收藏不破百（五） 有一个人经常出差，经常买不到对号入座的车票。可是无论长途通用电气公司短途，无论车上多挤，他总能找到座位。他的办法其实很简单，就是耐心地一节车厢一节车厢找过去。这个办法听上去似乎并不高明，但却很管用。每次，他都做好了从第一节车厢走到最后一节车厢的准备，可是每次他都用不着走到最后就会发现空位。他说，这是因为像他这样锲而不舍找座位的乘客实在不多。经常是在他落座的车厢里尚余若干座位，而在其他车厢的过道和车厢接头处，居然人满为患 他说，大多数乘客轻易就被一两节车厢拥挤的表面现象迷惑了，不大细想在数十次停靠之中，从火车十几个车门上上下下的流动中蕴藏着不少提供座位的机遇;即使想到了，他们也没有那一份寻找的耐心。眼前一方小小立足之地很容易让大多数人满足，为了一两个座位背负着行囊挤来挤去，有些人也许会觉得不值。他们还担心万一找不到座位，回头连个好好站着的地方也没有了。与生活中一些安于现状不思进取害怕失败的人，永远只能滞留在没有成功的起点上一样，这些不愿主动找座位的乘客大多只能在上车时的落脚之处一直站到下车。自信、执着、富有远见、勤于实践，会让你握有一张人生之旅的永远坐票。 杜根定律:强者不一定是胜利者，但胜利迟早都属于有信心的人。自信并勤于实践，让你永远手握坐票。强者未必是胜利者，而胜利迟早都属于有信心的人。换句话说，你若仅仅接受最好的，你最后得到的常常也就是最好的，只要你有自信。一个人胜任一件事，85%取决于态度，15%取决于智力，所以一个人的成败取决于他是否自信，假如这个人是自卑的，那自卑就会扼杀他的聪明才智，消磨他的意志。 就像我一样的对写书这种事一直是怀有信心的，我一直都相信老天是公平的，他总是将运气平均的分配给我们每一个人，而信心和坚持，乃是获得成功不可或缺的前提。当然我们的一生中总是会遇到这样那样的问题，有的因素是对自己有利和，它能让你更快的获得成功；有的因素是对自己没有利的，它会阻碍你成功的脚步。 其他各种因素对你的人生获得成功也非常重要，但最基本的条件，就是要有信心，要学会坚持来着，只有这样的你才有拥有成功的先决条件，也就是拥有一个好的人生态度，一个好的人生观，一个积极态度，它是激励我们每一个人达到所希望的目标的必备条件。 我觉得每一个只要是怀有信念的人是了不起的，因为它们坚信着自己做的任何事，任何都相信着自己，相信着明天，相信着希望，相信着未来。我们遇到困难的事情千万不要畏缩，也不要恐惧，就算是心里稍感不安，也不要退缩，相信自己，你行的，你就一定行，最后也许都能自我超越。 我们不管是健壮还是慢慢的老了，但是我们的心要时刻充满活力，只要我们的心足够的年轻，我们就能解决任何问题，凡事我们都要全力以赴，最终我们将成为伟大的胜利者。 有世界第一ceo之称的前通用电气公司董事长杰克·韦尔奇出生在一个典型的美国中产阶级家庭。父母结婚16年后才有了这个独生子，父亲为“波士顿与缅因铁路公司”工作，早出晚归，所以培养孩子的任务就落在了母亲的肩上。与其他独生子女母亲不太一样的是，她对儿子的关心更主要体现在提升他的能力和意志上。 杰克非常尊敬乃至崇拜母亲：“她是一位非常有权威性的母亲，总是让我觉得自己什么都能干，是我母亲训练了我，要我学习独立。每次当我的行为稍有越轨，她就一鞭子把我抽回来，但通常都是正面而且有建设性的，还能促使我振作起来。她向来不说什么多余的话，总是那么坚决，那么积极，那么豪迈。我总是对她心服口服。” 母亲教给杰克3门非常重要的功课：坦率的沟通，面对现实，并且主宰自己的命运，这是母亲始终抱持的理念。 日后证明在杰克的管理生涯中，这种禀赋被发挥得淋漓尽致。要掌握自己的命运就必须树立自信。尽管杰克到了成年还略带口吃，可母亲说这算不了什么缺陷，只不过是想的比说的快些罢了。结果，略带口吃的毛病并没有阻碍杰克的发展，而实际上注意到这个弱点的人大都对他产生了某种敬意。美国全国广播公司新闻部总裁迈克尔对他十分敬佩，甚至开玩笑地说：“他真有力量，真有效率，我恨不得自己也口吃。” 在韦尔奇看来，我们所经历的一切都会成为我们信心建立的基石。当你被选为一支球队的队长时，当你在球场中选队员时，你就掌握了这支队伍。然后事情就这么发生了，渐渐地，你会习惯这些经验，而且人们也会信任你，给予你善意的回应。韦尔奇的中学成绩应该是可以保证他进入美国最好的大学，但因种种原因而事与愿违，只进了麻州大学。开始他感到非常沮丧，但进入大学之后，沮丧就变成了庆幸。“如果当时我选择了麻省理工学院，那我就会被昔日的伙伴们打压，永远没有出头的一天，然而这所较小的州立大学，让我获得了许多自信。我非常相信一个人所经历的一切，都会成为建立自信的基石：包括母亲的支持；运动；上学；取得学位。”事实证明杰克是麻州大学最顶尖的学生，看来没有到麻省理工学院是对的。 担任杰克大学班主任的威廉当时也看出了杰克成功的初期征兆：“是他的双眼，他总是很自信，他痛恨失败，即使在足球比赛中也一样。”“自信”在日后成为了通用电气的核心价值观之一。杰克说：“所有的管理都是围绕‘自信’展开的。”韦尔奇1981年成为ge历史上最年轻的ceo。17年来，公司的市场价值从原来的120亿美元，升到了如今的超过4000亿美元，而且一直被公认为是管理最优秀和最受推崇的公司之一。 对事业怀有信心，相信自己，乃是获得成功不可或缺的前提。当然其他因素也非常重要，但最基本的条件，是激励自己达到所希望的目标的积极态度。怀有信念的人是了不起的。他们遇事不畏缩，也不恐惧，就是稍感不安，最后也都能自我超越。他们健壮而充满活力，能解决任何问题，凡事全力以赴，最终成为伟大的胜利者。他们都有一个神奇的座右铭那就是“信念”。 如果我只接受最好的，我最后得到的往往也是最好的，只要我有信心。我们都有一个神奇的座右铭那就是“卧槽”。 人是有思想的动物。意大利著名历史学家克罗齐说过，一切历史都是思想史。历史的发展过程，就是新思想不断取代旧思想的过程。创业也是如此。每一个新思想都可能为你带来巨大的物质财富，就看你能不能真正相信它并积极将其转化为物质力量。杨志远创造的雅虎神话很好地说明了这一点。 大约在1993年底，正在美国斯坦福大学电机研究所攻读电机工程博士学位的杨致远开始迷上了全球网络。他与和自己有共同嗜好的学友大卫·费洛建立了一个工作室，整天捣弄网络。不久，他们发现国际网络范围广泛，要找一个题目往往需耗费多时。如果能建立一套搜寻的软件，有系统和分门别类地加以组织，使用网络资料时不就会很方便吗？二人一拍即合，决心要共同开发出这种搜寻工具。在后来的日子里，他们二人每天只休息几小时，专心于新工具的开发设计工作。第二年，杨致远首先取得突破，开发出了一种全球资料目录软件，并为它取名“雅虎”（yahoo！）。 杨致远将这个目录软件放在了自己的主页上，一时间访问者络绎不绝。由于许多网友纷纷进入斯坦福大学电机系的工作站使用这套软件，使校方大感困扰，抱怨这项发明影响了学校电脑的正常运作。看到这项发明如此受欢迎，杨致远萌生了要寻找潜在的投资者、将发明推向市场的想法。他与费洛积极活动，为新发明寻找投资商。他们找到了硅谷成功的企业家、国际购物网络的创始人亚当斯。亚当斯对他们的产品很感兴趣，不但帮助“雅虎”出世，还将“雅虎”介绍给硅谷的风险投资公司，由这家公司帮助“雅虎”计划上市。亚当斯说：“硅谷隔几年就会出现世界著名的企业人物，杨致远就是其中一个。” “雅虎”创建伊始，每周用户就多达七千万个，每日为软件增加的新目录就达两百多条。由于它的检索系统实在方便，前景被普遍看好，广告收入也相当乐观。结果，雅虎一上市就一鸣惊人，风头大出。后来杨致远总结自己的创业经历，说：“只要有好的idea，就不要放弃，要有恒心、毅力，这样就有可能成功，因为世界上什么事都可能发生。”正是因为有对“好的idea”的确信，另一位对雅虎的发展有决定性影响的人孙正义，才将雅虎从一个大学生的网站资料手册发展成为国际大型的网络公司，并使它在全球数十个国家和地区里，牢牢占据着“第一门户”的位置。 与杨致远一样，孙正义也对网络很痴迷。他曾自陈自己“钟情”互联网，说上网是他一天中“最重要的事情”。他认为“互联网是历史上最重要的一个发明，比汽车、电话、电视的发明都要重要”；并认定网络将是未来经济的主要增长点，它可以为自己带来巨大的财富。他创办的软件银行这个名字，一直与新经济联系在一起，或者更确切地说，与互联网企业联系在一起。 在投资雅虎之前，孙正义领导的软件银行已经以惊人的远见和魄力投资了最早的一批互联网公司。这些公司包括等很多著名的互联网公司。当别人向他介绍了关于雅虎的一些情况后，孙正义马上对这家还是一个由5名学生创立起来的不起眼的小公司产生了兴趣。与杨致远等人的见面更是令孙正义喜出望外，谈话只进行了半个小时，孙正义便决定投资雅虎公司，并先后把36亿美元投给雅虎。几乎所有的人都认为他疯了，但没用几个月，事实就让人们开始转而佩服他了。1996年，雅虎公司在纳斯达克挂牌上市。其股价高举高打，孙正义卖了手中股票的一小部分就换回了45亿美元。 而雅虎只是一个开头。仅仅在过去一年里，孙正义投资并成为其大股东的公司就达300家，这些公司清一色地与互联网有关。即使针对互联网行业目前低迷的现实，孙正义也是信心十足，坚信互联网现在不是“故事”的结束，而恰恰是“故事”的开始。他还说，准备再投资10亿美元到中国的互联网企业。目前，孙正义领导的软银公司旗下共有21家上市公司，股票市值约合230亿美元。 互联网创造了奇迹，也创造了杨致远和孙正义的成功。他们的成功有一个共同点，就是看到了互联网的巨大发展远景和价值，并把这种思想坚持下来投之于实践。正是这种对好的idea的坚持，成就了雅虎和软件银行的事业。 上面都不是我想说的，我想说的是，我想告诉你们，你们知道什么是一个读者的坚持吗？你们不知道我就告诉你们，一本好的小说也是需要投资的，就如同一个好的主意一样。 你们如何去投资一本好的小说，就是你们举起你们的鼠标在《上帝指使》这本好的小说、这本值得投资的小说上点了那么一点，然后你就能把《上帝指使》这本小说收藏到你的书架上了。 这就是你们读者的投资，也是你们读者的坚持，如果你们读者坚持了，作者才能坚持；如果你们都不愿意拿出你们的鼠标坚持这么一下的话，你们永远都不会发现自己是多么的幸运，能为了一个作者坚持下来，并看到了一本好的小说，那是多么幸福的事啊！ 读者朋友们你们知道吗，你们的收藏是作者最大的回报来着。你们的坚持将会换来作者的坚持，这才是最重要的回报。 如果你老了你就会自豪的告诉自己的孙子，因为我的坚持让一个作者坚持下来了，而且我很幸运的看到了一本非常值得一看的小说，如果没有我的坚持，边本书怕是早就掉链子了。哈哈，是不是觉得特别的自豪啊，所以不要再犹豫了，举起你们的鼠标点收藏吧！ 戴高乐将军曾经说过:眼睛所看到的地方，就是你会到达的地方，惟有伟大的人才能成就伟大的事。他们之所以伟大。就是因为决心要做出伟大的事。就是他们一直都是觉得自己是一个伟大的人，相信自己能干出一番伟大的成就。就像现在的我一样，我也是这么认为的，所以我一直相信着，我也是能成就伟大的事的。所以你们没有点收藏的人你们得赶快了，不然的话，你们就不能见证一个伟大的作者的诞生了，哈哈！ 没有一个成功者是自信心少的,如果有的话，那么第一次的成功会使他很快的树立起自信心，而且成功机会越多。虽然我还没有成功但是我还是多多少少有那么一点自信的，因为啥，就是因为我是一个自信的人，哈哈。 自信心越强，一部人类成功的历史，就是一部人类自信心断增长的历史，就是一部人类如何树立自信的历史。无数事实证明，成功的第一秘诀就是自信心。 如果你想要成功来着，你就先要取得自信，如果你没有自信的话，你是很难成功的，一个畏畏缩缩的人是很难有很大的成就的，也是很难成功的。只有一个勇于冒险的人，只有一个自信心十足的人，才会让别人相信自己，才会有一帮好的小伙伴，才会在大家共同的努力下，我们一起取得自己的成功。 自信就是相信自已，人如果自已不相信自已，别人就更不可能相信你，成功学告诉我们，成功是有公式的：成功=想法信心! 第二百四十二章 70万字收藏不破百（六） 人类从猿人进化而来时，那也是一步步的进化过来的，也是一点一点的改变才有了我们现在的人类，虽然我们在不知不觉磨掉了原有的野性，也抹掉了本应有的自强不息。但是，不管如此人不断要求进步，不断向着前面方向的努力是不会改变的，我们永远也不可能停止在前，我们会向坚定的迈出自己的坚实的脚步向碰上未来前进的。 但是我们许多人是往往一旦失败，就变得异常的脆弱和茫然，就觉得再也看不到未来了，感觉这个世界都是黑漆漆的，找不到光明的曙光。而不曾去想如果我坚持呢，会不会成功，会不会让我们的人生变得不同，我们所以的人都是在坚持中成功的，只是有的人成功得快一些，有些人成功的晚一些吧，更有甚者许多人是在有生之年都得不到认可的，但他们却被世人记住了。 可大多数人选择了放弃，于是背离自己的理想愈行愈远，甚至忘记了自己的理想，在自己的人生里迷失了方向。也不知在曾几何时，在众说纷纭中我们傍徨了，在艰苦的生活里，我们被迫放弃了自己的梦想，我们再也找不到前进的方向，因为我们不知在何处就已经迷失了自己。 也不知在曾几何时，我们渐渐的走出了别人的视线，也走出了自己想要走下去的路，我们要不是驻足了，就是停止了前进，要不就是我们想活在过去的安逸的生活里，不想面对前路的艰辛，我们害怕困难所以我们选择了后退。 我们在他人的只言片语中迷茫了，我们有时候会听进别人的劝告，让自己停下追寻的脚步，并不是我们不努力，只是我们有在乎的人，我们一旦有了在乎的人，我们就仿佛缺少了一双飞离困惑的翅膀，于是我们忘记了我们曾经还有梦想，而我们却觉得眼前的人变得比我们的梦想更重要来着。 其实成功很简单的，就是必须要坚持，坚持的不是你的梦想，也是别人的在意，也许，现在没有一个人在意我的更新，不管我是写多少，也不会有人过来看的，但是没有关系，因为我相信总有一天会有一个人会为了要看《上帝指使》这本书，而找来的，如果我放弃了，那么就不会有这样的一个人来到我的身边。 我想告诉的是：大家要明白只有坚持才能成功，翻开历史的册页，你会看到岳飞的坚持，看到拿破仑的坚持，居里夫人的坚持，看到爱迪生的坚持，那么会不会有这么一天，有人会看到我的坚持呢？也许有，也许没有，但是没有关系，不管有还是没有，只要我努力了，我一直在等这样的一个人就可以了。 挫折与痛苦不可怕，可怕的是你不愿与他抗衡，可怕的是你看到挫折与痛苦后你就想要放弃来着，可怕的是你没有了这份坚持了，如果一个人没有了坚持，没有了梦想，那才是最可怕的，因为他的生活是如此的可悲啊！ 人如果一辈子都是一帆风顺的那多没有意思啊，因为你太顺了的话，就会少了这一份的珍惜，也会少了对待人生的坚持，更会少了自己的笑看人生的豪迈啊，你看你的上帝指使哥哥就是因为有了这么多的磨难才会写出这么精彩的一本书来，也是因为有了这些痛苦他才能比任何人都有权利的说说人生，谈谈理想吧！ 这样没了磨砺你的理想之路自然不会很顺畅，磨砺与顺畅是相辅相承的，他们的关系是缺一不可的，因为事情都是有两面的，有好的，也有不好的，不管是好的还是坏的，我们都要珍惜来着，因为他们都是我们生命中的宝贵的财富啊。 生活如蜘蛛结网的过程，那是一步一步走过来的过程，也是磨砺势必不可少的过程，更是一个痛苦的过程，只有心存坚定的信念，才能让蜘蛛在风雨无阻的过程中，慢慢的结网来着，直到达到成功的彼岸，最后将自己的大网安在墙角的过程。 你要相信，信念是一种强大的内在的精神寄托，是拖起你人生大厦的支柱，是你的最重要的东西，千万丢不得，因为你一旦丢了，你就没有了，也就再也找不到了。 我们常说有志者事竟成，没志者事不成，对一个有志者来说，信念是立身的法宝和通往到希望的长河，如果心中充满阳光，即使有雪飘落，也会融化，就不会让自己的一路上结冰来着，不会结冰走路就不怕滑了，就不会这么容易的摔倒了。 如果心中充满希望就会有坚强的信念，就会充满力量，人生有了力量就不会害怕来着，就会变得勇敢来着，一个勇敢的人，一个有力量的人比任何人都容易成功来着，因为他们总是会创造出奇迹。 人生就是这样，有希望才有奔头，心怀坚定的信念，才会在恶劣的条件下爆发出不可想象的力量，凭着这股力量我们可以战胜一切，命运在自己手里，我们只能用自己的行动去改变自己的命运，我们只能用自己的双手去努力。 走自己的路，让别人说去吧，没有人比你跟清楚自己的志与力。只有拥有执着的信念和梦想，它必将如明灯，指点你找到理想的入口。我们只要不放弃坚持奋斗，就能够实现梦想！ 我与世界相遇，我自与世界相蚀，我自不辱使命，使我与众生相聚。‘ 认识你自己（knowyourself） 对于许多成功人而言，我们的需要得越少，我们相对的我们付出得越多。 知识为自己保留了那对于最为重要的东西的认识 有人实践出真知，我们在认识中得到了知识 想取得成功的人，须先能改变你自己。 认识自己，方能认识人生，方能得到成功。 坚持是难的，也是一件非常痛苦的事 德性就是知识、美德即是知识、这都是知识给予我们的 除了愚昧是自己找到的，除了放弃是自己选择的 而无知才是罪恶之源 无知即罪恶 别人为生存而写作，我为更快乐的生活而写作。 智慧意味着自知而不是无知 我平生只知道一件事，我为什么是那么无知。 所以我不想要继续无知下去，所以我选择了写作，只想在写作中找到不让自己无知的方法。 这个世界上有两种人，一种是快乐的猪，一种是痛苦的人。做痛苦的人，不做快乐的猪。 这也是一种幸福，只是一般人体会不到罢了 如果把世上每一个人的痛苦放在一起，再让你去选择， 其实你只会觉得自己是最痛苦的，但是却不敢体会别人的痛苦，这就是你。 最终的结果只会是这样，你还是愿意选择自己原来的那一份。 男人活着全靠健忘，女人活着全靠牢记。 所以男人总是活得很开心，因为他们总是会忘掉不开心的， 而女人总是会活得不开心，因为她们记住了太多不开心的。 唯有理智最为可贵。 我非常清楚地知道，我并没有智慧，不论大的还是小的都没有。 写作是把我们的内心勾引出来的工具和方法 最有效的写作方法不是告诉人们我在写什么故事，而是我在告诉他们一个怎样的故事。 要想向我一样写作，你必须先有强烈的求知欲望，就像你有强烈的求生欲望一样。 只有拼命的写，你才会从我的写作里找到自己的快乐，哪怕没有一个读者也要快乐的写自己的书。 思想应当诞生在学生的心里，教师仅仅应当像助园丁那样办事。 每个人身上都有太阳，主要是如何让它发光。 写作不是灌输，而是点燃火焰。 让别人看你小说的欲望，当然许多人喜欢流畅点的，简单一点的，可惜我不会！ 问题是接生婆，它能帮助新思想的诞生。 我不是给人知识，而是使知识自己一代一代的传承下去。 最优秀的人就是你自己 知道的越多，才知自己是多么的渺小，我们只是这世界里的一个不起眼的人，我们是如此的平凡，我们是如此的渺小。 我知道自己的无知，我知我无知。 未经审视的生活是毫无价值的 一种未经考察的生活是不值得过的 在多人之前，吾舌尤健。 暗恋是世界上最美丽的爱情 不要靠馈赠来获得一个朋友， 也不要向谁索取爱情 告诉我你的朋友，我就知道你是什么样的人。 在这个世界上，除了阳光、空气、食物、水和笑容，我们还需要什么呢！ 我们还需要知识，我们还需要梦想，我们还需要地球。 我在这里使劲的写书，你们一个都不来看。 究竟谁过得更幸福，唯有我知道。 我到处走动，没有做别的，只是要求你们来看看我的书，点点我的收藏，不分老少，不要只顾你们的喜好，而要给我们这样的人更多一点机会。 对哲学家来说，写作就是最后的自我实现。 是求之不得的事，因为它打开了通向真正知识的门。 灵魂从肉体的羁绊中解脱出来，终于实现了光明的天国的视觉境界。 让文字变成一个又一个美好的故事，变成优美的语言，这就是作者。 我只知道有一本书真的很好看，就是《上帝指使》。 我只知道有一个人真的很努力来着，就是上帝指使哥哥。 凡是原本可以做得更好的，不去努力，不去写，也算是懒！ 人可以犯错，但是不可犯同一个错。 在你发怒的时候，要紧闭你的嘴，免得增加你的怒气。 如果你能忍受得了自己的无知，也就能忍受任何人了! 好的婚姻仅给你带来幸福，不好的婚姻则可使你成为一位哲学家。 好的爱情仅给你带来喜剧，不好的爱情则可使你成为一位悲剧家。 没有人因为知道了上帝指使而不喜欢看《上帝指使》的。 任何确实的实验都说明，任何一种生理或心理的疾病都能靠吃素和喝纯水而减轻病情。 而我就是靠吃素和喝纯水来写书的，我也是一直这么活着的。 我不只是天朝的公民，我也是世界的公民。 想起来，我还欠某人一馒头未还。 我的母亲是个老师，我要追随她的脚步，我是个精神上的助产士，是快乐的给予者，帮助别人产生他们自己的快乐的思想。 我像一只猎犬一样追寻大神的足迹。 世界上最快乐的事，莫过于为理想而奋斗 第二百四十三章 白日梦 如果有人背叛了你，那你可以做的事除了立即放弃这个背叛，除了马上坚强外，这样可以让你有心少伤一点，少疼一点，但是绝对不能，也万万不可的就是别去挽回一个已经背叛了你的人，你连想都不要想，这是不可能的，上帝指使哥哥曾经就证明过。 事实上一个背叛你的人，不管你的内心承不承认来着，我都想要告诉你的是，这种人一点不值得你去挽回，就是你能挽回那挽回的机率也是零。所以千万不要相信一个背叛过你的人会回心转意来着，因为就算挽回了，你得到的依旧是一份破碎的爱，一颗不完整的心。不珍惜你的人，不值得再三挽留，都给我们滚犊子去；不专一的情，没必要总是容忍，都给我们滚犊子去。 既然不能给你笑容，那他能给你什么，无非就是心痛，你又何必总要心痛；既然对你不够钟情，那他能给你什么，无非就是花心，你又何必一往深情。都给我们滚犊子去。 当你看懂一个人的时候，你会感动，你会感觉到幸福，你会为他而快乐不已，而当你看透一个人的时候，你会生气，你会感觉到很悲伤，你会为他感到心寒。 这世上，我们不可以全都能看透，也不是我们能全都看懂，常常总有你看不透的人，也有你悟不懂的情。不要以为付出，就能得到，那是多么的幼稚来着；不要觉得深情，就能到老，那是多么的可笑来着。 路走到一半，就变了，你会很伤心；手牵到一半，就散了，你会很难过；心爱到一半，就淡了，你会很心痛。许多的变化，都会让你措手不及；许多的不舍，都会让你难以放弃。 不是你不够好，是这人心实在难测；也不是你不够真，是这缘分确实难握。如果我们真的足够好的话，人心也不这么难测的话，如果我们都够真的话，缘分也是如此的真实的话，那我们谁都能生活得很幸福。 说好了天长地久，不过是曾经拥有；坚信着一生相守，却只是短暂邂逅。只要记住：舍不得你的人，什么时候都不会走；舍得你的人，随时都可能走。 我有很多话想对你们说，可以说最后一次再见也好！至少证明你们来过，而不是像现在一样，我都不知道有没有这样一个会每天看我的书的人存在。 所以，我试图想要与你们示好来着，我想要试图接触你们，我就是想要忍不住知道有没有这样的人存在。其实我知道我不该这样做来着，做为一个有理想有抱负的人，不该这样做来着。当然，我的要求也就是这样，我也不想你们做其它的事情，我只是希望你们能点个收藏来着。 告诉我，朋友，要怎么样我才能看到终点！无论你我以何种方式活着，或为自己，或为他人，我们都做了被岁月摆布的棋子，连选择黑和白的权利都没有。然后，这盘棋摆在棋盘上，我们被继续被岁月摆弄着，我们不知道每天我们会在什么位置上，我们只是默默的忍受着岁月的摆布，变成它手上的一颗棋子。 这么说，并不意味我们活着就有多么的悲哀，只是人世沧浪横叠，每个人要学会保护自己。我们每个人都要学会保护我们自己，这样我们才可以快乐的生活下去，如果我们不想要这么悲哀的活着，就要学会该如何成长起来。 有的时候，我们不是想要伤害任何人，只是我们曾经也受过伤来着，所以我们总是对别人充满了敌意来着，人只有在不受伤的时候，才不会去伤害别人； 有的时候，我们自己也不知道自己是不是清醒来着，如果连我们都不知道自己是不是清醒的，那谁又能知道我们是清醒的来着。但是我们在清醒的时候才会做出最正确的选择，我们在不清醒的时候，做出的选择都是不靠谱的，所以我们要时刻保持清醒，只有在清醒之时，才能够点化别人； 有的时候，我们也想自爱来着，没有人会不爱自己，而只爱别人的，我们都是因为爱自己所以我们才会爱别人，而不是我们爱别人我们才想到去爱我们自己。所以我们要是真的想要去爱别人的话，那要先学会爱自己在说，只有在自爱之时，才会去爱护别人。 最近很喜欢睡觉，确切的说是喜欢做梦，也不知道为什么会有这么多的梦来做，是不是我想做才会有这么多的梦啊，但是也不是这样的，以前想做的时候却不一定能做，只是最近不知怎么搞的特别喜欢做梦来着，我也不知道是怎么回事，表示很不能理解来着。 每天睡前都会觉得很期待，今天会做一个怎样的梦呢？可能是因为最近我做的梦太精彩了，让人开始有了期待，是不是很厉害的样子，我也是这么觉得的，所以我才特别想要做一场好梦来着，让自己牛碧一下。之所以会这样，也是因为最近的梦实在有趣，跟电视剧似的，啊，不，比电视剧更有趣。因为电视剧的剧情往往有迹可循，梦却可以没有逻辑，分分钟神展开。 也不知是从哪里学来的本领，最近睡前看本书，或者漫画，或者电视剧，然后并不看到结尾，做梦就可以梦到接下去的内容，非常神奇，然后一展开，我就牛碧了，就像最近看《上帝指使》来着，你懂的，我就变成了里面的那个牛碧的自己，就像是最近看《闪电侠》，在梦里，我也是一位大侠来着，也是与邪恶势力抗争来着，也是分分钟的跑完全场来着。最厉害的还是梦见当《人气王》来着，那是非常的有人气，那比现在的小天王还要牛来着，可以说是人见人爱，花见花开，车见爆胎来着，哈哈，就是这么厉害。 可是想起来自己以前即使不睡觉，也可以天马行空的想象没有看到结局的故事。当然，能猜中故事结局并没有什么了不起，也只是我的基本技能之一，但是有时候一旦都猜中了，难免没有了新鲜感来着，这会让我对电视剧产生厌恶来着，所以于是不免遗憾，自己是什么时候开始变成了只有在睡着时才做梦的无趣的成年人的呢！ 你们知道的像我这样有才华的人来说，我们是很难忽视自己的才华的，不管别人怎么看我们自己，我们都不会因为别人的无视，而忽视自己的才华，我们的才华是不可能掩住的，那是想掩也掩不住来着。 所以对于白日做梦我是对它有很大的期待来着，我是觉得我可以仰仗这个技能走向我的人生的一个巅峰来着，所以它对我来说是太重要了，重要到是我写书不可缺少的一部分。 我就难免想要槽了，我的白日做梦的技能哪里去了，难道是被最近的累得太厉害的缘故，被自己的疲倦吃掉了吗？我真的不希望有这种感觉，这种感觉让我很害怕来着。害怕失去了我的这一绝技来着。 因为我觉得我白日做梦的本事，才是我的真本事来着，这比任何技能都牛碧，是多少钱都买不到的，所以我不想自己因为某些原因丢了自己的绝活来着，如果连白日做梦的本事都没有了，这会让我自己都看不起我自己来着，我会恨我自己的，你们觉得呢！ 这个男人很厉害，远比我们想像中的厉害得多，是一个很久远以前以前住在这里的男人，他孤独了很长一段时间。这种孤独的感觉让他变得更加强大，它在蚕食它的力量。一般而言，这类型的男人，这种宅男都是生活在黑暗里，他们孤独久了，就想要出来见一见外面的世界，呼吸一下外面新鲜的空气，甚至想要拥有一个美女的女孩。 以便让自己离开黑暗，重新回到现实中来，但是他是另外一种男人，那种不想离开黑暗，而是想要把别人带入黑暗的人，太可怕了。现在我们要进入另一个空间了，那是一个宅男的世界，大家不要怕，请抓好你身边的扶手，无论发生什么，你看见什么，你都不要害怕。 好吧，这个空间也是有名字的来着，我们都是叫他“宅男空间”。是不是很高大上的名字，现在我们要安静的看你们的书，而我要安静的写我要写的东西。我们都可以做我们安静的美男子或美女子来着。 进入宅男空间开始，我们走啊，走啊，走啊，最后还是让我走到了。这里很黑暗来着，我进入走廊里，我在找他来着，我又走啊走啊，我就是找不到他来着，我可以听见他的呼吸声，但是我就是找不到这个宅男在哪里，我不知道我是哪里出错了，为什么我找不到他了呢，他明明就该躲在黑暗里，但是我却找不到他来着。 我听见了，帅哥转过身来，我知道是你，因为在这个黑暗里，你是帅得太明显了，所以我一开始就能找到你来着，所以你不要再躲藏了，因为我能找到你在这个黑暗里。你不能再帅了、再帅了，你会让我感觉你在这太明显了，就不好了。 我是一个宅男，但也不是一个普通的宅男来着，我是有情感，有思维，有想法的宅男啊！那就不一样了，哈哈，有木有一下觉得我帅的人请举个手。 第二百四十四章 敲门 这样我一点也不懂这些东西，更谈不上好与不好来着，我也不知道什么才是写得好，什么才是写得不好。我只知道我是真的，我是认真的。 最近也不知道怎么了，一直在发生奇怪的事情，像昨天晚上我听到的敲门声，我都不知道外面是真的有人在敲门，还是有人在恶作剧来着，又或者根本就没有人来着，也许是我听错了。 有些时候我不想我自己有这些奇怪的想法来着，我也想要正常的生活来着，也想要好好的睡一个好觉来着，但不想与不相干的人有什么瓜葛来着，但是为什么他总是会来找上我呢？ 但是可以肯定的是，我觉得应该我楼上的那男的来着，因为再也没有人比太还会发神精的男人了。你说是不是，楼上的邻居莫名其妙的半夜来敲我家的门来着，我也不知道他是不是又喝多了。但是我可以肯定的是是小两口吵架来着。 因为我听见半夜的这男的喊里面的女的放他进去，但是里面的女的也不知道是不是因为大半夜的睡得跟条猪似的没有听见来着，还是因为就是不想给这男的开门，就是要把这男的关在外面。 反正我也是醉了，这男的也醉了，不然就不会弄错门来着，大半夜的来敲我家门，吓得宝宝啊，还以为是坏人进来了，这年头的坏人还是挺多的，不然谁会发神精半夜来敲你家的门来着，连自己的家门都弄不清楚的话，我看他肯定是醉了，不然我猜不出一个正常人能做出这种事来。 你们知道的我是一个胆子小的人，最怕的就是半夜鬼叫门来着，这年头奇葩的事太多了，就算是别人说有鬼的话，我也得信来着。但是我没有想到的，我是如此善良的人，半夜这鬼来敲我家门是什么意思来着，是不是因为我好欺负来着，故意来吓我的。 如果我是胆子大了一点的话，估计我会问他：“你特么的大半夜找死啊！有什么事明天在说，你不知道我这人如果在不上夜班的情况下，我一般10：30就得睡觉吗？你这么晚来找到，就算是我们很熟的话，就算我们的交情很好的话，那你也得先打着招呼，打个电话来着，你是没谁，你是电话也不打直接上来就敲门，我要是理你的话，我是你孙子！”所以我没有理他来着，任他在门口叫门来着。 估计他叫了一会儿：“宝宝我错了，我下回不敢了，我以后再也不会玩这么晚了，你就让我进去嘛，行不行。” 我要是女朋友我肯定是铁了心的告诉你说：“不行、不行，就是不行来着，你是喊啊，就算是叫破喉咙我也是不会给你开门的。”宝宝好害怕来着，哎，这一天天怎么尽是遇见这些神精病了，我也是够衰的了，叹气！ 这孙子叫软的不行，然后就想对里面的人来硬的，他说：“你开不开门，你是不是不开，你不开我就踢门了，你不开我真踢了！” 妈的，这酒疯子吓得宝宝啊，我不是没有回应他来着，我也是回应他来的，我是躲在被窝里小声的回答他说：“里面木有人！里面木有人！里面木有人！你就别喊了，行吗？” 你们知道我们这出租屋是木门来着，这哪禁得住别人踢来着，他哪怕是轻轻一脚，也得把门踢个窟窿来着，所以我自己怕了，因为我不认识他，他不认识我，我们只有几面之缘，但是并没有打个招呼来着。 要是他真把我的门踢坏了，你说我得有多冤啊，你说我得有多倒霉来碰上，你说我得有多招他狠来着，他才会这样报复我来着。我是实要没有办法了，我只好起来，睡也睡不了，只能起身来着总得做点准备来着。 我赶紧穿好衣服，然后轮起我的神器我的板砖来着，还好我的床底下留下了好几块板砖来着，我把这七八块板砖顺到了我的门边，而我也站在门边，这样我要随时用板砖的话，也能够得着。 如果你问我为什么床下会有这么多板砖来着，我告诉你们我们出门在外，留个心眼是必须的我，所以不管在任何时候手里都能有防身的工具来着，不然的话后果不堪下场来着。 就是为了应付现在的突发情况来着，我是想好了，只要门一开，我是管他三七二十一，我二话不说，我是先照着人先给他一板砖来着。 当然，如果被他幸运的躲过了这第一板砖的话，那没事，曾经的一代好汉程咬金三板斧来着，几乎没有几个人能躲得过他的三板斧来着。 同样的你哥我也有三板砖来着，两样的也没有几个人能躲得过我的三板砖，我是板砖一出，那也是谁与争锋来着。那也是杀伤力极强来着，也是不可小视的一代神器，而且我更是用得出神入化来着，他要是敢进来，就别怪我不客气了。 这孙子说完了狠话，我以为他是个男人来着，我都等着他破门而入了，但是这孙子见里面的人没有反应来着，又开始说软话起来，而且是哭起来了，那是一个劲的认错来着：“我错了，你就放过我这次吧，我给你跪下还不行吗？你就让我进去好不好嘛，反正又是恶心了半天来着。” 其实我想说的是，真的不是我帮楼上的女人，我是真的想告诉楼上的女人，男人喝醉了说的话都不算数的，所以他在外面的话，都可以算是屁话来着，哈哈。所以我是理都没有理他来着，我就等着给他一板砖来着，我是好激动来着，不然我也不会站在门边这么久等他来着。 他是一个人跟演戏似的，又哭又闹又要上吊的好半天，发现里面没有人，而且半天没有人回应，才清醒一点发现叫错了来着，这才走上楼前，我也是醉了，这么半天你才发现你弄错了。孙子你长点心吧，行吗？别吓我好不好啊，我胆子小而且还有心脏病，我表示我受不了！ 你知道的，这些疯子发起疯来真是很可怕来着，我有时候大白天想想我都会害怕来着，别说是大半夜来着，那更是可怕极了。他们干的事，都是可坏，可坏了！ 哎，我就只想保持这种混乱，这是当你们不存在，也能当自己存在，当然大家都不存在吧！然后我就能假装自己过得很好，不用在乎别人的眼光来着，更不用为了成绩看别人的脸色来着。 第二天清晨，一大早，我起得比任何时候都早，虽然昨天没有睡好来着，但是也不影响我早起。我表示我会回应他的，而且我准备回应他，我点了根火柴来着，然后我对着火光说：“如果你能听见我请回答我来着，你昨天是想告诉我什么，你是想告诉我说，你要我让你进来？” 好吧，你进来吧，我现在把门打开了，你可以随时进来了，你如果想要进来的话，你就进来吧！我不需要你的帮助，如果你需要我的帮助，你就现身吧！我会帮助你的，我一直要与你沟通，你听得到我的声音吗？ 你到底想要什么东西，你干嘛来吓唬我啊！你是不是想要让我害怕，难道你只是为了让我害怕吗？然而我不怕你，我一点也不怕你，你吓不到我的，我是一个勇敢的男人，你是不可能吓到我的，我是不会让你得逞的，你知道吗？ 大家都叫我“帅哥”，都叫我“酷哥”，但是我根本就不是，我顶多比别人外貌要出色那么一小点点来着，谈不上很帅的样子，我不明白为什么总是会有人这么叫我来着，我觉得这都是虚名，所以我也从来不在意别人怎么叫我来着。 我不是喜欢说废话来着，我说的每一句话，都是有意义的，只是你们不喜欢我，所以觉得我说的都是废话，你们要是有点点喜欢我来着，如果我就像是你们心目中的大神来着，你们就不会这么看待我说过的话了~！ 我总是一个人，我孤单的生活了三十年来着，说长也不长，说短也不短来着，但这是一个漫长的日子，在我写书之前，我也有过完整的生活来着。那也是一段快乐的时光，我很喜欢过去那种无忧无虑的生活来着，即使是到了今天，我还是喜欢那时候的生活。 我谈不是我们村里数一数二的男人，但也是数得上的男人之一，但是我从来没有为此而骄傲过，我总是如此的低调的活着。我不知道我还有多少潜能，但是我想要做的是就是尽我的所能，把自己的故事告诉大家来着，我想把我自己的开心与你们分享来着，这样的要求不算是过分吧！ 而我尽我所能告诉你们，你们的收藏才是对我最重要的，最悲伤的事是，但是这样的人，点我收藏的人，在乎我的人真的很少，很少，很少。我甚至一直怀疑有没有这样的人存在来着。 而现在我觉得你们都不太看得懂我写的东西，不太明白我说的话，也不太明白我在干什么来着。你们根本就不知道我有多努力，我有多爱你们，你们知道吗？ 爱着某人就像是慢性疼痛一样，不是吗？最终你会以一种方式或者其它一种方式推动他们。我认为每个人都有自己生活的方式，所以我从来不怪命运，我以前就觉得我楼上的孩子有患抑郁症，那是相当可怕来着，所以我从来不和他们小两口说话来着，但是我万万没有想到 第二百四十五章 先入为主 我觉得最近总是有点怪来着，也许是太累的原因吧！最近是有一点事情，我不是故意的，我是有口无心的，我不知道我这样写大家会不好心，前段时间我也是觉得心里有团火，一点就着似的，我没有想到这会影响我的写作上来。哈哈！ 就我个人经验，十几年前刚接触电脑，也许是因为读书怎么也读不进去，想写东西对着屏幕也写不出来。但是现在基本是倒过来了。我的工作要求阅读并理解大量文献，这些我基本上都是在电脑上完成的。 我没觉得对着屏幕读小说和拿着小说来读书还是有区别的，而且我也没觉得对着屏幕读小说会无法深入思考。现在每天都要对着电脑写很多东西，我觉得很自然，让我用纸笔反而写不出来，就跟当年对着电脑脑子空白一样。 我是80后，我们这代人，包括长辈们，一开始接触的都是纸笔，读的是纸质书。所以对纸质书的阅读体验是先入为主的。但我相信比如00后，从小一开始就是电子阅读，他们长大了可能会觉得对着纸阅读不可思议。就像我们现在难以想象阅读竹简，用毛笔写字一样。 另外，内容大于形式。当你真的关心内容的时候，形式是不重要的。那些觉得对着数码产品无法深入阅读的人，其实本来就没打算深入阅读。他们即便是抱着本纸质书，也一样会不时摸一下手机。 人对人的印象，再见面之后的三分钟之后就开始形成雏形，在这之后要想在改变这种先入为主的想法，那就得花费更多的精神了。我也是这样的一个人，如果你要想要了解一个人，一件事的话，千万不能有先入为主的想法，我们要怎么看呢？ 不过最好的办法，就是和那个人成为朋友，多接触，思想上多交流，这样很快他就会看清真正的你，之前先入为主的想法，也就随着你们的交流烟消云散。 有些人经常认为，别人的某个举止，是针对自己的，要么就去找自己的问题，认为自己有问题，所以别人针对自己，结果就找到一大堆自己的问题。 要么就认为别人不应该这么做，于是要去找别人论理，总之，陷入这种无尽的烦恼之中。严重的会导致焦虑，强迫症，抑郁症等心理问题。 那么这些人为何不能很好的解决这类问题呢？ 总体来说我是非常不同意各种编对《上帝指使》这个评分的，如果统计一下那些差评的，应该只有三类：一个是没有经历过‘正常’大学生活的人，另一个是看过自述小说的人，最后一个我以为很不耻，就是那些水军们。 没看《上帝指使》之前很多的相关评论和报道却草草看了不少，尽管批判的论调远远多于赞扬，但我还是比较愿意主动去看的。因为，我心里就是感觉，《上帝指使》不可能象批判的那么糟。 果真，没那么糟。《上帝指使》这本书就挺值得看的。这本书是我所遇到的不爱看书的或者爱看书的人都看过的书，且都认为好看的，当然我也这样认为的。原因嘛，最后自己看了后再看自己的感觉啦，不要先入为主，这是看书的原则。 至少，看上去很美。现在的网络小说，还是新新人类的书没怎么看。也不知道哪些值得看。但是上帝指使哥哥写的小说就不同了，他写的东西都值得我们去仔细看，去细细的看来着，因为我们每次看的话，都会有不同的收获来着，这才是一本书价值。 还有，远比所谓的大神作品好。呵呵，太多了，难得看啦，看着都眼睛疼来着。所以我们可以看看新人的东西，也许我们会有不同的感受来着，也不累人，哈哈。我知道我们每个人都有自己的小说排名，但是上帝指使哥哥的小说为什么能排在我的最前面呢？就是因为上帝指使哥哥是一个直性子的人，想到什么就写什么啦。和我们看过的其它的小说比，你会觉得哥哥真的是没谁了，真怀念以前我可以静静的看上帝指使哥哥的书来着，然后我还能傻傻的思考的日子…… 别人的意见也许并不重要，只要你看了，才知道自己喜欢什么，什么是适合自己的。当然，看看别人都看了什么书，给自己一个参考是很不错的。说不定我也会考虑去写大家喜欢的类型的书呢！哈哈，我们可以交流一下感想啊！ 看过关于《上帝指使》剧情简介时，心中就质疑上帝指使哥哥能写好一个宅男的世界吗？这种质疑不是因为上帝指使哥哥的水平，而大家对上帝指使不太了解、对一个不了解的人总是先入为主觉得陌生，觉得成不了大神的定位。 那些在报纸、网络上列举的《上帝指使》台词，没看小说之前我一边看一边在脑海中一过，就能感觉上帝指使哥哥写出吐出这些台词的效果果然不一样，这不笑都难来着，是需要一定境界的或者有准备的。 一样的，我看《上帝指使》时，也是笑场连连。而更多的笑是这样开始的：当小说上上帝指使哥哥、相亲女、眼镜帝一个一个登场后，我总有一种似曾相识的感觉，我觉得这样的人好像好熟悉来着，就像是身边的自己的朋友。 当上帝指使哥哥说上句，下面的读者就感觉能接下句，然后就笑了。不用说，因为报纸和网络的评论，这样台词大家都记熟了，当然包括相关的调侃评论。大家是有备而来的，很多想法也先入为主了。 可以说，这些“先入为主”害《上帝指使》不浅。差点让我们错过了这么一本好书来着，那我们就会后悔死了。 不过，说实话，我在看的过程中，没笑，包括那些“经典”台词出现时。只是感觉莫名其妙，怎么会这么说？甚至在努力给《上帝指使》找个合理的借口，但很困难。毕竟要想一下子就带出经典这是很难的事，还好这本书我们才看了开始，还有很多有趣的故事等着我们，所以我们现在说什么都为时上早来着，所以我们不能武断的下结论好与不好，这要等时间来检查来着，所以我在这里祝《上帝指使》越写越好，越走越好来着。哈哈！ 《上帝指使》真的很有意思来着，再加上这么多的先入为主，小说应该带来的思考和感动，基本没达到效果。反而是读者们的无视让人感到心寒来着。 要是说真的不能先入为主啊，尤其是看《上帝指使》之前，看看大家给的评分评论行但不要先入为主啊，不然我真是错过一部好的小说。说实话，有诚意的小说，我通常颇有好感，更何况这小说更引起了我的很多共鸣，作者虽然处女作，却不是简单地想法和技巧的堆积，都是大师的水平啊！ 经过研究发现，这些人在思考这些问题时，他们的思考模式总是会先入为主，先给自己设定一个认为是对的规则，比如，我不能吃亏，或者别人瞧不起自己，肯定是自己有问题等等。我不能被人瞧不起等等。 我不能生命某种可怕的疾病，我一定要成功。这些先入为主的想法，导致他的思维不能自由。所以不能的到符合现实的想法和结论。 有人说：“日久见人心”，我一直相信这句话是真理。先入为主虽然重要,但是时间久了才能真正了解一个人，你也不用想太多，时间久了自然会改变。 我最近过得不好来着，变得沉默寡言来着。甚至用写书来麻痹我自己，卧槽了相亲女就在这个时候趁虚而入了，渐渐的的走进了我的生活。 如果深入了就无法自拔了，这是一个喜欢《上帝指使》作品的人告诉我的原话，我感觉真的很有力量这句话，当然我不是觉得他会不会拍马屁来着，而是他对《上帝指使》也许真的有一种喜爱之情才会说出这样的话吧，所以我觉得这样的人一定是我的最好的朋友来着。 当然我也知道许多人对《上帝指使》抱有偏见来着，但是我不怪你们，你现在不喜欢看可能只是现在的一时排斥，也可能你对你朋友看的那些都市言情先入为主就有些排斥心理，如果机缘巧合让你碰到了合胃口的言情文，那就不一定了，所以趁着现在还没接触言情就不要去看，虽然看言情的过程是享受的，但结果是悲惨的。因为常常是难以自拔的。 我们看小说好与坏，并不是看小说是不是正常来着，也不一定要正常啊。你很难分辨《上帝指使》是不是正常来着，有的人说作者不正常，有的人说小说写得不正常，但是有的人说我就喜欢不正常的，而且是两种都不正常的我是最喜欢来着。 所以所谓的正常，通常是随大流，人云亦云，不见得是什么好事。我也喜欢名著、古书，当然，我也看网络小说，这只是个人爱好不同而已。就像听歌，别人喜欢最新流行的，我喜欢传唱很久的。关键看你对作品是怎么理解的，你如果觉得他是正常的他就是正常的，你如果听别人说他是不正常的他就有可能是不正常的来着。还是在于你怎么看来着。 我们不能光看见我成绩不好，就觉得我不行来着，虽然成绩不好是事实，但是成绩不好不代表我的水平不行啊，是吧？我觉得我应该更客观的看待这件事来着，我们不要以先入为主的观念看待一件来着。这是对作者不公平的。 有时候我觉得，不能让你们知道我的身份来着。当然，我也想要让我的废话打扰你们，所以你们不用理我，过好你们自己的生活。这仅仅只是一本小说，一个男人的故事而已，你们不用在乎的。 没事了，就当这是我在废话吧，反正我这废话也不是说了一天两天了，大家反正也是坚挺过来了啊！当你想我的时候，只要你抬头看着天上的星星，就会感觉我在望着你。 这么年来我一直在努力着，就是希望我有足够的能力，去写一本像像样样的小说来着，其实有的时候，我们看到的幸福，不一定是我的幸福！这些都是我的病根，烧掉吧，迎接一个新的开始。 对于一个宅男来说，我想告诉我自己，不要再把自己关在一个人的世界里，要大胆的走出去来着。 这真是一句真理，别想着自己付出多少多少，就一定能收获多少多少，那是成年前教育。 在这个社会里，你付出过很多汗水和泪水，但你有时却要面对颗粒无收的窘境，这种失望和伤心我相信每个人都会经历过。但请不要哭泣，这种时候，眼泪贱得只剩下嘴里的咸。 我看围棋比赛，注意到一个细节，石佛每次不管输棋赢棋后，都不是第一时间懊丧、难受、欢喜，而是沉静地复盘。我想说的就是这个意思，要付出之前，就要明白不一定能有回报，知道结果后，就是回味过程，总结经验，做好准备，再次出发。你认为没有得到什么，其实在你付出的时候，你已经得到了很多了。 在精神上把自己打造成一个胜败乃兵家常事的将军，在行动上把自己打造成一个亲临前线谨小慎微的特种兵。 第二百四十六章 吾 生命之所以伟大，是因为它一次又一次的呈现了烟花的美丽。虽然短暂，却是永恒。夕阳西下，明天的太阳依然会再次升起，满载着幸福迎来收获的季节。努力吧，少年们，向着自己的梦想去努力吧！不要留有遗憾，我们一定要无悔青春！ 看来我是真的无聊了，还是因为太心烦的原因，以前以为写东西不是事的我，也会为写作担心起来，我实在是找不到写的东西来着。 是不是这本小说已经没有什么好写的，还是因为已经被自己写乱了，还是因为今天天气很好，是应该出去玩的日子，而我心里想着出去玩，但是事实上我还是坐着电脑旁边无聊的对着这电脑来着，那是相当的寂寞来着。 老是觉得有什么东西想写出来，可以憋了大半天，终于拿起键盘写起来。写什么呢？谈人生？谈感受？靠理想好土，要不时谈哈还可以，天天谈有什么好谈勒！不想，不谈。谈工作？也没什么好谈勒，尽职尽责就可以了。三十好几的人，都不晓得在想些啥子，一天憨戳戳的。对到电脑屏幕傻笑，神啊，赐我个妞吧~碗都好几天没有洗了。再放就长毛了!哈哈!! 突然很冷静，多么希望能和我的战友及小伙伴们分享我这一刻的感受：前提是，在工作中，主角是我们！等待那个时刻！下班的那个时候，我是最激动的，所以我是一个容易满足的人，有木有！哈哈！ 这么多年来，自己一直优柔寡断，直至今年才渐渐明白，工作需要的是职业而非情感，写作需要的是才华而不是努力来着，而我最想要的不是写作而是睡觉来着。小时候有过要成为职业球员的愿望，虽未遂愿，但今已满足了，不再看足球了，伤不起来，这是我近几年最明志的决定之一了。想当年天下足球和足球之夜伴随了太多的美好时光，在颁奖礼上碰到亲切随和的老师，手握奖杯更有种中超获奖的错觉…… 偶像，对自己来说是好远的文字。94年那抹蓝色的背影，影响了自己整个年少的梦想。20年后，一样的优雅，一样的感动，不同的是金色的阳光代替了蓝色是忧郁，开朗的笑容取代了悲情的背影。孔卡，巴乔后人生中的第二个偶像，无论家庭还是职业。无论你身在何方，都是我心中的天体之王。 告别战，加油！我如果说我也和你们一样开心，激动的话，你们会不会相信我是一个伪球迷，好吧我确实是一个伪球迷来着，我之所以会开心快乐，会有这种好开心的感觉，是因为我也要和足球说拜拜了，因为在这一刻我做了我人生另一个重要的决定，就是我以后再也不看球了，哈哈，有木有，开心快乐的感觉。 感谢老师给我们带来的那些无可替代的时光！但是现在都和我没有啥关系了，因为我已经过了看足球的年纪了，如果要让我再熬夜看球的话，你不给我百八十块的，我们就免谈，你就给我滚犊子去吧！ 吾爱写东西，爱书，特别是诗集。 写过小说，不好意思说我还在某知名大网站发过文，中学时候。后来高考忙了直接坑书。 当时还想签约，后来家里直接开家庭会议，各种总结这条道路多艰辛，多坑。默默放弃。 后来高中开始写散文，迷恋散文，遇到一个很喜欢散文的语文老师是美妙的事情。 写小说，写散文，当然会喜欢看小说看散文，而且还有诗集。 有时候陶醉了，写几句陶醉自己的诗歌哈哈。 一路走来到底错哪儿了？该深思更该反思！谢谢一直陪伴的家人，唯有你们的苦口婆心，唯有你们的不离不弃，我才有今天的成就。谢谢你的苦口婆心，更谢谢你的不离不弃，你们是我生命里最重要的人，也是我最想要感谢的人，我想在今天这个时候感谢一下你们，因为我真的很爱你们… 有一种心境叫“提起千斤重，放下二两轻”，一念放下，万般自在。所谓放下，就是要放下那些自私的欲望和心头的恶念，放下那些无谓的执著和顽固的偏执。 所以他们总是要让我放下，却不告诉我到底要放下什么来着，我也不知道他们所说的放下是什么来着，所以我还是不明白来着，其实也想过要放下一些东西，他们总说，这样对你有好处。 为了这些他们说的好处，你得放弃很多，你喜欢的，能给你带来快乐的，但却没有好处的事情。比如，看闲书，比如，发呆，比如，睡懒觉。 吾爱摄影，爱电影，爱旅行。 摄影跟自己专业并没有什么太大的关系，只是自己的业余爱好罢了，可惜我是一个半途而废的人来着，喜欢了没一个月就把摄影的爱好荒废了，以至于至今我摄影方面是毫无建树来着。 这也不能怪我，毕竟我没有好好的学习过，也没有人教我来着，更没有时间来着，最关键的是没有好的拍摄的对象来着，不然我也能成大师来着，哈哈，通过不专业接触后越来越喜欢了，最后变成了越来越没意思了。 感觉它跟写东西一样，记录着很多东西。心里的，表面的。我喜欢记录，喜欢回忆。 喜欢摄影的人也会喜欢电影的，喜欢科幻，魔幻，灾难，悬疑，动作。大爱魔戒中原六部曲，可惜我都没有看完，毕竟不是我们天朝人的风格来着，我表示看不懂，当时这个电影不是很火吗？只是快镜的看了一遍，免得和别人说话的时候搭不上话来着。 我说这话估计得遭多少人恨来着，特别是魔戒迷们，但是我是实话实说，我真心看不懂这电影讲的是什么东西来着，只是除了我们天朝拍不出的场面外，还有什么？ 我就不知道了，如果有的话，希望和大家交流一下，如果你们真心喜欢这种风格的话，我也能写，我是怕我真的写了，你们又不看了，我真是日了狗了。 歌剧记录也会看，比如歌剧魅影，法国雅克·贝汉的海洋。唯一不看的就是惊悚了哈！太可怕了，我好怕怕啊！ 其实你很想好好睡一觉，很想看几部动画片，很想写写你对最近看的书的乱七八糟的想法，然后写一些乱七八糟的东西来着，来发泄一下自己的情绪来着。 当然我也是想要好好的写来着，但是为什么就是静不下心来，我想我困住了困在自己的失望里，然后我会带给别人很多的失望来着，就像这样的恶性循环来着。 最后我觉得我会悄悄的消失吧，也许这就是我这样的人的下场，也是我的唯一出路，而这一切都是我自己造成的吧，怨不得别人来着，要怪只能怪我自己吧。 所以我不能让别人看出自己一直是好好的吧，我这样的人就是这样的吧。但是你不能，因为你必须把有限的时间，花到那些他们说，对你有好处的事情上。 所以，我有憋了一星期还没有写出来的小说要写，我有一个接一个的章节要去想来着。就是因为我没有大纲，这都是没有大纲惹的祸来着。所以我也算是前车之鉴把，大家以后写书的时候还是要写个大纲来着，不然你就会像我一样写得很乱，很累来着。 我真的很累也很没有兴趣，但是我不能不做。因为，他们说，这是我的机会，他们能做的，就是给我机会，我得抓住，我不能浪费了。所以我必须写下去，直到能抓住这传说中的机会，其实就算是没有抓住也没有关系来着，因为我还有一帮支持我的家人来着。哈哈！ 虽然我不知道他们为什么要给我机会，因为我没有争取过，也没有看见他们所说的机会是什么。只是他们总是告诉我前面有机会的，然后就是要让我去努力来着，然后我就努力来着，去寻找他们所说的机会来着。不管是什么，如果真的有的话，如果他们没有骗我的话，我相信我会抓住的，如果他们骗我的话，也没有关系，那我就当是我自己不够努力没有抓住，是吧！ 肯定是这样的，我都不用想，就知道无非就是这样的两种结局来着同，我不知道如果我抓住了机会，我得到的是不是比睡一个好觉或者做自己喜欢的事，更好，更爽，更牛碧来着。 如果那些好处真的是你的，你真的不会坚持去要。轻松点不是更好。可是他们一定要你坚持，要你去要，虽然他们说，好处是你的。但是我知道如果我不去努力，我没有去抓住这个所谓的机会的话，那么我肯定是会后悔的来着，哈哈，肯定是这样的，对吧！ 其实我真的是一个很没有事业心的人，也是一个很没有上进心的人，我就是个喜欢得过且过向往游手好闲的废物来着，哈哈，可是我不能做一个堂堂正正的废物，他们不允许我淡泊“名利”，要我去争取所谓的“名利”来着。 但是这种被我看得很淡、很淡的、很淡的东西对我真的没有什么诱惑力来着，我觉得我还是觉得每天都能睡个懒觉比什么都来得要好来着，但是我又没有睡懒觉的权利，因为我要打工来着。 所以啊，人总是这样，你越是想要得到的东西，你就越是得不到，你越是不想要的东西，就越是会找上你来着，这就是命运吧，真的很奇怪来着。 第二百四十七章 码字 曾经有个雇主要招聘一个孩子，他对应聘的30个小孩说：“这里有一个标记，那儿有一个球，你们要用球来击中这个标记，每个人有7次机会，谁击中的次数最多，我就雇谁。” 结果这些孩子都没能击中目标。雇主说：“你们明天再来，看看你们谁做得更好。” 第二天，只来了一个小家伙，并且他每次都能够击中目标。 “你怎么做到的呢？”雇主惊讶地问。 “我非常渴望得到这份工作来为母亲减轻压力，所以，我昨天在家里练习了一个晚上，我告诉自己，无论如何，我一定要成功，结果我做到了。” 决定我们命运的是决心，而不是环境。有“一定要”的决心，我们一定能够找到方法。改变的力量源自于决心，人生就注定于我们作出决定的那一刻。只有决定一定要成功，潜能才能被激发。我们到底是想成功还是一定要成功，一定要成功就立即采取行动，就努力的滚回去码字吧。 在连绵了好久的秋雨过后，也许是最后的火热吧，骄阳又开始炙烤着大地，这座城市在骄阳下却依然泛发着无穷的活力。 阿弥陀佛，小说也完成的差不多了，昨天晚上陪几个朋友在一家叫什么来着的湘菜馆吃了一顿，这几天真受够了，这些客户不是喜欢湘菜就是川菜，真见鬼怎么这些家伙就是喜欢辣，辣有什么好，搞的我的嘴里长了两个泡，脸上的青春痘也开始蠢蠢欲动。我不是不喜欢吃辣的，只是我不喜欢脸上长痘痘来着，我都多大的人了，还长这玩意，会被别人笑的，所以最讨厌长这种东西来着。这对于我帅气的脸，真的是可怕的灾难来着。 聊聊天，吹吹牛，拍拍马，喝喝酒，功德圆满啦，明天就可以睡人好觉了，今天可以心情的吃啊，喝啊，玩啊，哈哈。回到出租屋里，洗了个脸，泡了下脚，打开电脑。 又开始了一天的忙碌来着，昨晚熬夜写到三点多，一大早精神就不是很好，还有就是这段时间的压抑，有点喘不过气的感觉。仿佛现在是我无法摆脱的困境，曾经甚至想过只要有公司肯用就去上班，想来是有些幼稚，却又是我最真实的处境。 我还能不能选择，我究竟是想要怎样的工作，到现在我自己也陷入了迷茫，彷徨着人生的下一站在哪里。我想我的生活需要一点正能量，不然那一潭死水，该是多么的可怕。今天还是重复着昨天的生活，单调乏味无助。 不知道今天的心情适不适合码字来着，反正，渐渐的把码字当成了自己生活中的一部分了，也许是一种不一样的执着在支撑着我吧，虽然还是觉得我无比强大的毅力，是我写书唯一的动力外，我就没有任何写书的理由了。 以前我觉得我是为了读者在写书来着，现在看来也不是来着，毕竟我都没有忠实的读者，然后我说为读者而写的话，那也太臭不要脸了，哈哈，不管怎么样来着，我会全力以赴！半夜，看了看今天的点击，真的是没谁了，扫兴之至，就睡觉去了。 第二天，我起得很早来着，也许是好久没上网了，一天就忙着码字来着，什么业余活动都没有了，还是上网看看去，“万名网民都在关注什么”，“上帝指使”，“人气王”一大堆名词铺天盖地而来，虾米咚咚，才几天没上网，发生什么事，无聊啊？ 网上也没有什么好看的？？除了一乱七八糟的八卦外也没有好看的了。赶忙打了几个字，我是有时间的时候尽量多打几个，怕有的时候忙来着没有时间打字，我一写上小说来就可来劲头了，写了半天，估计得有好几个小时吧，但是只码了区区的2千字来着，这效率可真低啊，看来我的水平是越来越不如前了。 不行，就听听歌吧，我是一边打字一边听歌来着，歌唱比赛，你说我这种五音不全，全身音乐细胞不超过一个的人会对它感兴趣；柯以敏，让我想到柯镇恶，从没听过这名字； 张靓颖，这名字不错，居然和我同一同事同个名，不然我还不认识她，但是我还是对她没有什么印象，只知道是和我同事同名，我本来说想听听她歌唱的，但是我和我那个同事关系也不好，所以我觉得还是不听吧。 虽然我知道她是个非常出名的歌手来着，你说能不好吗，不用说，肯定是必须好听的。但是她好像在弄什么节目，听我的同事介绍过，同事拍胸脯赌咒保证发誓，她的节目绝对不沉闷，绝对有看头，否则请我到某大酒店吃自助餐。好，姑且信他一回，反正我也不吃亏。 当你沉浸在幸福的爱情里，生命的承诺就会变得如此可贵。有时幸福稍纵即逝，想抓紧却从指缝间悄悄溜走。 每一段美丽的故事都曾经经受泪水的洗礼，也失望，也心痛，但是，希望无处不在，美好的爱情最终也会创造生命的奇迹。 打了几个小时的字，手都酸了！这打字真不是人干的事，反正我就不乐意干这种事，我觉得我要是有时间的话，还是应该换一个爱好吧，我觉得我有时间的时候该好好的想想有什么好的事情可做。别这么傻了，我边下边笑，眼前又浮现出海鲜大餐，看来我还是真的饿了来着，不然不会想到这种不靠谱的东西来。 相携到老，漫步在微微海风吹过的夕阳余辉中，身后是被拉的长长地相依相偎身影。 无论你现在的处境如何，都请不要轻易下结论。好的请坚持，坏的请努力，你要看到别人的光芒，更要信仰自己的力量。我们每一点的付出，大多数的尝试，和所有的等待，都有意义。你要坚信努力的人会有好运气，肯付出就能冲出黑暗，漫漫长夜后黎明终会抵达，我相信只要我们努力的向着前方前进的话，我们一定会到达幸福的彼岸来着…… 也曾想要摘下天边最亮的一颗星，在黑夜里，为浪漫添染一抹绚丽的色彩。无限美好的微风夹杂着海洋的气息迎面拂来，轻轻闭紧眼眸，用心去品尝，夏日里至死不离的爱情故事。这些谁不想啊，但是能不能得到，还得看自己努不努力来着。 当你翻开一个个故事时，你会想起你生命中的他们，这样也算是我们之间的某种联系了。而倘若我生命中的他们可以带给你一些想要爱的冲动，或者悔恨的念想，抑或是重新燃烧的执念，那就再好不过了。但有的事，不是努力就能得到的，但是不努力的话是一定不会得到的。 心痛的无法呼吸，因为感动于生命的伟大。如果说追求一份安逸的生活，莫不如选择一段虽短暂但却刻骨铭心的感情。青春的离逝，无奈的遗憾，不要在生命中承载必须的使命，但如果我们生命一旦出现了必须完成的使命，我们就得全力以赴来着，就得拼尽我们的全力也不要后退，这才是年轻的我们。 愿你始终有肯定自己的达观和否定自己的勇气，愿你始终有顺应世界的坚忍和改变世界的雄心，愿你始终有追逐白日的梦想和守住黑夜的信念，愿你始终有独自上路的努力和抵抗孤独的不屈，并被世人而骄傲的人吧，也许你现在无足轻重，但是总有一天，你会变得不凡的，哈哈…… 当他回头看他的生活并说“我很幸运”时，在很大程度上这是一种谦虚。 成功只有一条路，要你踏踏实实的走完。 天下没有不想省力的白痴，天下也没有不劳而获的神经，且天下绝对没有通达成功的捷径。如果人们有瞬间移动，谁还会凭着双脚，慢悠悠的行走，如果有通达成功的捷径，那天下不就没有失败者了？所以，成功的路，要靠你踏踏实实地走。 飞蛾破茧时，总要靠她自己慢慢的拼搏，没有其它的捷径。如果你心怀好心的帮助它破茧，那你就错了，因为它会缺乏一系列的免疫力和适应自生自灭一样，成功与失败就在于坚持和脚踏实地的奋斗。 不仅低级动物这样，高级动物也遵循这个原则。 诺贝尔他在研发炸弹的时候，他也经过数不胜数的实验，失败率n1次，在船上还把自己的哥们也炸死了，最后才到达成功的彼岸，现在最高的科学奖也是以他命名的。爱迪生也是如此，经过不可胜数的灯芯实验，才成功发明了电灯，发出“天才是百分之一的灵感，百分之九十九的汗水”的感叹 不仅发明是这样，一些平常的事也是如此。如盖房子，要你一层一层的往上盖，根本谈不上什么“捷径”，更不可能造传说中的“空中阁楼”。还有家喻户晓的网站制作，它也是依据一步一步的操作，再装几个素材，最后用超链接一个一个连接在一起的。 史实、科学，现代科技等等无一不说明了这个道理：“成功只有一条路，要靠你踏踏实实的走。” 只有“十年寒窗无人问”的艰苦学习，方得“一举成名天下知”的巅峰时刻。总之一句话：“没耐一顿风雪磨，哪的红杏满园春。” 我们每一个人都是成功的，但是我们每一个人都是不成功的，我们的成功离不开别人，是别人让我们成功来着，所以我们每一个成功的人所获得的荣誉，都是属于他身边一直默默的支持他的人的，为什么这么说呢？这也可以理解，或其他任何一名佼佼者而言，让他们从高贵的地位上放下姿态并坦率地说:“这些都是我自己做的。”这是不可能的。 超级律师、数学天才和软件企业家或许会对他们是该领域的局外人感到羞愧，但是，这些人不会。他们是历史、社会、机遇和祖辈传承的产物。他们的成功不是例外的，也不神秘。 它是植根于一个优势和祖辈传承的网络，有些人当之无愧，有些人不是；有些人赚到钱，有些人只是单凭运气——但所有这些对他们知道自己是谁很关键。没有别人的支持，没有前人打好的基础，那些佼佼者，到最后，都不再算是佼佼者了。 第二百四十八章 百折不挠 有一个人，22岁做生意失败。23岁竞选州议员失败。24岁重操旧业继续做生意，又赔的一无所有。26岁时他的情人不幸死去。27岁他精神几于崩溃，差点住进疯人院。29岁时他再次竞选州议员再次失败了。31岁时竞选国会议员失败。39岁时再次竞选国会议员再次失收。49岁时竞选参议员再次失败。然而，这个人在51岁那一年竞选总统时成功成为国历史上与华盛顿齐名的最伟大的总统，这个人就是亚伯拉罕林肯。 有一位名人曾经这样说过：“生命属于人民只有一次，人的一生应当这样度过：当他回首往事时，他不应虚度年华而悔恨，也不应碌碌无为而羞耻，这样，在临死的时候，他就能够说：‘我已把自己的整个生命和全部精力，都献给了世界上最壮丽的事业——为全人类的解放而奋斗。’”你知道这句话是谁说的吗？不错，这正是作家尼·奥斯特洛夫斯基在《钢铁是怎样炼成的》一书中所说。 奥斯特洛夫斯基出生在乌克兰的一个贫苦的工人家庭，和你们上帝指使哥哥一样都是出生在一个贫苦的工人家庭，好可怜啊。而《钢铁是怎样炼成的》一书中的主人公——保尔·柯察金的性格与他极为相似，也你们的上帝指使哥哥的性格都是极为相似的，都是一个百折不挠的人，都是一个苦命的孩子啊！ 保尔出生在乌克兰一个普通工人家庭。由于家庭贫困，只念了三年书。然后，他积极投身于保卫自己祖国的斗争中，成为一名战士。他热情奔放，怀着一颗对党无比忠诚的新。可不幸的事终究发生了。在战斗中，他负伤了。在战斗和治疗中，死神六次来到他身边，但他那沸腾的心和钢铁般的毅力，把保尔从死神手中夺了回来。 从此，保尔带病写作，我也是一边打工一边写作来着，我们都是在我们的时代中与命运抗争着，你们不懂的，一本巨著即将问世。但没想到，在邮寄时，手稿弄丢了。多年的心血就这样没了。这时，24岁的保尔已双目失明了，可他仍克服困难，并请人代笔写下了中篇小说《暴风雨所诞生的》。 《钢铁是怎样炼成的》一书充满激情。那是我们这个年代的人才有可能读到的书，我就不信比我小的人，会有几个读过这本书，而且家里会有这本书，还是自己买的。 反正你们不会懂的，你们都懂不了的，这是我们这个时代的人必读的书籍，就像是你们现在都读什么来着，好吧，我不知道你们现在都在看谁的书来着。毕竟我们不是一个时代的人嘛，这就是我们最大的区别吧！ 当然这是一本时代下的经典作品，如果没有那个时代的话，就不会成为经典来着。也是相当于我现在的这种自传体小说，所以我的很多思想都是受他的影响，并在这位伟大的作者思想的熏陶下成就了这个伟大的作品。哈哈牛啊！ 我们应当学习保尔。或许，你要问，现在已是和平年代，学他是否过时？我可以明确的告诉你：学习保尔未过时，无论是在什么年代，我们都要学习保尔。无论什么时期，都需要保尔那顽强的意志。在和平年代，在人生道路上，同样会遇到许多失败、挫折。让我们一起学习保尔。 我们要锻炼意志，学会在困难中前进，“逆境出人才”，说的就是这个理。“世上无难事，只要肯攀登”。跌倒后怕起来继续前进，成功之门将永远向你敞开。相信我，从现在开始，让我们一起来练就这种百折不挠的精神吧 百折不挠，看似简单的四个字，但生活中能真正作到这一点的人却少之又少，有些人虽然刚开始信心百倍，但经受过几次失败的打击以后，就乖乖地选择了放弃。其实，创业说难也没有想象中的那么难，就看你有没有这个勇气坚持走下去。 回头想想，许多成功人士也是经历过许多次的失败，但在我看来，每一次的失败都代表自己离更大的成功更进一步，更了解了市场，也更坚信了这一点：百折不挠，才是成功的秘密，从失败中吸取教训，才是企业应该具备的心态。 作者朋友们，虽然生命的价值展现是如此的不易，但是许多的价值不是一下子可以看到成果，需要我们的耐心和坚韧。但是只要愿意付出坚持的代价，你终究可以享受到成功的甘甜，就让我们好好学习，用我们的知识和行动，去体现掌握在我们手中的生命价值，去像伟人般地付出汗水和辛劳，像钢铁般地奋斗，为自己的生命增添价值。 这本书写得并不多，但是还是一样的很厉害，是一本厉害的书。真的是太有意思了，很好看，不错来着。我这个人比较闲，虽说赚不到什么钱，但是还是饿不死来着。 还好我是一个求上进的人，所以我总是会多读点书，长点见识，聚散有因，生死无常，我看到的点击不一定就是点击，我看到的收藏也不一定是收藏，但是你们看到的上帝指使，一定是你们最爱的上帝指使哥哥，加上我三十年的阅历来着，这样的我就是一个牛碧的存在吧，多花一点时间写小说。 我都默默的在这里打字，然后我默默的会不会就这样被冻成傻子啊，我失散多年的兄弟们，你们在哪里啊！怎么都不没有一个兄弟来点个收藏来着，呵呵！我以为我多年不见的兄弟会在这里又重逢来着，这样就牛了，那样我也许会觉得我来对了，不要让我总是有一种来错的感觉嘛，好不好！ 我隐约感到，我之所以会来到这里，或许不是一种巧合，冥冥之中这一切都是注定的，有木有，有的话，如果有人看的话，如果真的有人的话，请点个收藏吧，哈哈！ 上帝指使哥哥的文章让我们逐渐了解到，一个脱离世界太久的一个宅男的世界，他是我们这个人类世界的一个秘密族群。他是来自一个“宅男空间”，他是一个非常厉害的存在。 我继续写吧，千万不要使用我宅男世界的力量，这里是我写书的地方，也是战斗的地方，作为一位非常有影响力的作者，在这里打字是我们作者的职责，在这里码字，就是为了等待一个大神的重生，带领我们抵抗大神之光。 我们小作者无法直视的东西，那东西太牛碧了，别人有的，我没有的，就如同金手指一样的东西，一种非常厉害的东西，太邪恶的力量。这种光芒，让我们小作者没有活的空间了，救救我们这些弱小的作者吧。 所以我们小作者要崛起，就得冲破这个光芒，打破这个力量，好吧，拯救世界的责任就教给我吧！上帝指使哥哥，别忘了你肩负的使命，我也有我的使命来着。 好几天了，一个收藏也没有，我伤心透了，你们就不能仗义一把吗，我也是醉了，怎么一天天尽是遇见看书不点收藏的人啊，太坏了，你们太坏了，伤不起。 写作水平是很难学得到位，要想达到可以实用的水平的，那不是一朝一夕能弄明白的，至少我摸索了大半辈子也没有写明白自己的人生来着。 因为写作技巧书上说的，一般是每一种单一情况分析，你看书的时候好像很明白，但一旦到了现实环境中，是很少会有书上那些简单的情况出现的，一般是多种情况同时出现，而在分析你学到的学理时，又经常会出现相互矛盾的地方，让你无所适从。 上面说的还只是你初学时的情况，写作上派别繁多，写风水书的，写科幻的，写言情的，从古代到现代，多如天上繁星，各有说法，你学的越多，就会越胡涂。 所以真的想学好写作，一定要找一个好的老师，一定要学会自己的语文课，别像我一样我的语言知识都还给我亲爱的老师了，我们学习语文啊要一步一步的从基础学起。除了理论，老师也可以带你到现实环境中，去学会如何分辨真实的情况，那些是重要的，那些是次要的，才能抓住写作的重点，就不会无所适从了。 跟了老师一段时间后，你自己就有能力去分辨书上所说的写作理论，那些是对的，那些是错的，假的。这时候才来博览群书才有用，因为你看得书越多，你就写得越好，这就是实践出真知的道理。 还有一点不要忘记，学语文不是三两天的事，没有多年的不断学习和实习，是不可能达到实用的水平的，只能光说一些理论，真的要布局写作时就无能为力了，尤其是要化解已经存在的写作问题，你更是无从下手，一般人都不知道自己哪里写得不好，都觉得自己写得好来着，别人都写得垃圾，就和我一样，如果你和我一样的这么想的话，恭喜你你完蛋了！ 从这里开始我才逐渐懂得，我们每个作者来到这浩浩荡荡的网上来着，都肩负着自己独特的使命，写书要是感到累了，想想写书的老前辈来着。写书要是感到苦，想想前辈都是二百五。咱们奋战到深夜，不怕艰辛不怕苦。为了网站更强大，为了网站更富强，龙潭虎穴都敢闯，你舞笔，我研墨，键盘干得啪啪响； 他点收藏，我写书，我们都是好朋友电脑辐射我都不怕，是一切困难都在键盘下，还有谁能跟我比，我非把它揍成二百五；我是不喝水来不吃饭也要拿下新人战，谁要是敢跟我抢倒数第一来，我非要把他干，你问上帝指使哥哥我是谁，我就是那天不怕，地不怕的，嘛嘛村的你的第一才子是也，牛碧，帅 一起一落是人生;一喜一忧是心情;一苦一甜是滋味;一朝一夕是日子;一忙一碌是生活。活着、跋涉着，经历着、坚持着，本就是多么的累，写书是这么累的事，那么的不容易。有些苦涩，没必要强行咽下;有些委屈，没必要强行忍着;有些事情，拿不起，就选择放下;有些东西，要不得，就把它放弃;有些理念，想不通，就不去理会。 人生的路，虽然难走，成神的路也不是一般人可以走的，我们要在合适的时候放下，不要太勉强自己，但是我们只要坚持，就不会害怕前途的黑暗。 我们要开开心心的才会让我们的路上没有绝境，只要寻找，总有路可走。人生的事，虽然难做，但是总有办法，只要心态好，一切困难都不是问题! 第二百四十九章 花生 想想写作老前辈这句话的意思就是，我们就算再苦再累，和这些还征战在写作第一线的的写作前辈们相比都不算什么!算什么!此时，我感到了一种力量，一种因历史而越发令人臣服的力量，我感谢那些奋战在写作事业中的先辈们，感谢他们为我们留下了一笔可贵的精神财富——坚持到底，永恒的写作精神。他们有的字码了几千万的字，他们这么辛苦的事情都能完成，我们还有什么困难不可以克服的呢？我就槽了！ 哈哈那主是牛啊，也就是我的生肖来着，看来事实证明牛年出生的人责任感强，勤勉踏实，所以工作中很受上司的赞赏和信赖。即使工作中发生一些困难，他那坚强的耐力也会突破难关而坚持到底。 属牛的人是工作的奴隶，他们是那种努力工作以获得利益和成果的人，但他不肯把自己的与心情坦白地说出来，所以旁人也很难理解他，依属牛者的个性，即使与人发生纠纷也不会将自己的不满说出来，而是让大家心平气和地沟通。 稳定、勤勉、富于创意、注意实际等都是属牛人的优点，但是一谈到思维方面的特征时，属牛的人就如牛给人的联想般显得厚重、缓慢又极端固执。他最大的缺点是缺乏通融性，不接受朋友的忠告，最后往往变成固执己见、独断专行，属牛的人是个重视传统观念的人，所以必须改掉这些缺点，多体谅别人的心情。 我的好兄弟啊，你这会在哪里啊？我的好兄弟是谁啊？谁是我的好兄弟啊？谁的兄弟是我啊？这些我都不知道？所以我想要问问，在这浩浩荡荡的网上，有没有我的好兄弟来着？哈哈！ 一天很短，短得来不及拥抱清晨，就已经手握黄昏！一天很短，短得来不及写上几章，就已经拥抱黑夜了！一天很短，短得来不及和身边的人说上几句话，就已经转身离开了！一天很短，短得来不及打几个字，就已经过完了一天！ 一年很短，短得来不及细品初春的殷红窦绿，就要打点素裹秋霜！一年很短，短得来不及细品此生，就要开始学会缅怀记忆了！一年很短，短得来不及找到我生命最重要的人，就要步入中年了！一年很短，短得来不及对身边的人好好说上一句我爱你，就开始追悔莫及了！ 一生很短，短的来不及享用美好年华，就已经身处迟暮!一生很短，短的来不及享用自己的每一分每一秒，就已经浪费了太多的时间!一生很短，短的来不及留下几个朋友，就已经开始孤单一人了!一生很短，短的来不及享用各种美味的食物，就已经变成了三高人群! 总是经过的太快，领悟的太晚，所以我们要学会珍惜，珍惜人生路上的亲情、友情、爱情、事业！因为一旦擦身而过，也许永不邂逅! 曾经我写过这样的一篇文章《就是常在江湖飘啊，哪有不挨刀啊！》，结果被别人点举报了，哈哈，我至今没有明白我是因为什么被举报来碰上，哈哈，这并没有将我打败来碰上，只是看清了一些人一些事而已。 是的我们在这浩浩荡荡的网上写文，会遇到各种各样的事来着，有的是好事，有的是坏事，但是我们不管是遇到好事还是坏事，我们都要想办法去面对它，就像是现在，我的处境怎么样，大家也看见了。 如果换作你们，人们谁还会乖乖的呆在这写书，也许早就出去玩了，为什么我要写呢？就是我不想再像以前一样，一遇到点挫折我就退缩，结果呢？我至今还是一事无成的样子，我讨厌这样的自己，我觉得这样的自己真的很招人烦来着，所以我不想再继续当这样的自己来着。 在大海上航行的船没有不带伤的。 英国劳埃德保险公司曾从拍卖市场买下一艘船，这艘船1894年下水，在大西洋上曾138次遭遇冰山，116次触礁，13次起火，207次被风暴扭断桅杆，然而它从没有沉没过。 劳埃德保险公司基于它不可思议的经历及在保费方面给带来的可观收益，最后决定把它从荷兰买回来捐给国家。现在这艘船就停泊在英国萨伦港的国家船舶博物馆里。 不过，使这艘船名扬天下的却是一名来此观光的律师。当时，他刚打输了一场官司，委托人也于不久前自杀了。尽管这不是他的第一次失败辩护，也不是他遇到的第一例自杀事件，然而，每当遇到这样的事情，他总有一种负罪感。他不知该怎样安慰这些在生意场上遭受了不幸的人。 当他在萨伦船舶博物馆看到这艘船时，忽然有一种想法，为什么不让他们来参观参观这艘船呢？于是，他就把这艘船的历史抄下来和这艘船的照片一起挂在他的律师事务所里，每当商界的委托人请他辩护，无论输赢，他都建议他们去看看这艘船。 它使我们知道：在大海上航行的船没有不带伤的。 温馨提示：虽然屡遭挫折，却能够坚强地百折不挠地挺住，这就是成功的秘密。 假如一个人活在这个世界上，没有为这个世界创造出一份属于自己的价值，就是在白白地浪费生命，在慢慢地扼杀自己，像废人般地活在这个世上；一个人如果为这个世界创造了属于自己的价值，就是对自己灵魂的一种解脱，也是对自己的生命的一种热爱的行为。 我们现在应该从小事做起，去一步步的为自己的生命画上圆满的句号，正如雷锋所说“人的生命是有限的，可是为人民服务是无限的。我们要把有限的生命，投入到无限的为人民服务之中”。 在这个世界上，有一个词魅力超凡、势不可当。拥有它的人和没有它的人，都会不断地追求它，因为无论你走多快，它都永远在前方。这个词就是——成功。没有成功的人渴望成功，已经成功的人想要更大的成功，他们都在追寻着，成功的秘密到底是什么。 有人问一位智者：“请问，怎样才能成功呢？”智者笑笑，递给他一颗花生：“用力捏捏它。” 那人用力一捏，花生壳碎了，只留下花生仁。 “再搓搓它。”智者说。那人又照着做了，红色的种皮被搓掉了，只留下白白的果实 “再用手捏它。”智者说。 那人用力捏着，却怎么也没法把它毁坏。 “再用手搓搓它。”智者说。 当然，什么也搓不下来。 “虽然屡遭挫折，却有一颗坚强的百折不挠的心，这就是成功的秘密。”智者说。 我当然觉得不明白，智者的这个比方也太牵强了，我表示不服来着，我说我只是轻轻的搓来着，它才不会烂来着，但是如果我不是搓的话，我用力一压的话，这花生估计得粉身碎骨，所以你的比喻不成立来着。 智者又说了，其实我从来没有想告诉你们：“虽然屡遭挫折，却有一颗坚强的百折不挠的心，这就是成功的秘密。”只是你们都没有问我会这么说来着。其实我一直想找个有缘人来着，就像是你一样会问：“为什么？”的有缘人。 因为成功的秘密根本就不是，虽然屡遭挫折，却有一颗坚强的百折不挠的心。就算是你这颗心，但是也没有软用来着。因为，别人看你成不成功不会看你有多少学问来着，就像你的上帝指使哥哥，再有学问也是个失败者，为什么？ 因为他没有钱，所以衡量一个男人成功的标准，绝对不是他的内心有多么的强大，而是他有没有通向成功的窍门来着，就像是你刚才问的，如果你是多使一点劲，把花生捏碎了的话，那我就不会这么说了，但是大部分人都没有这么干，为什么呢？ 就是因为他们没有和你一样较真的精神来着，我这样提示你你都看不出来，这卖花生是一条致富的路，我也是醉了，我这花生是你又大又好又有油，我是让你搓来捏去都不能让你发现这其中的商业价值，你们是傻子吗？其实我为什么说我一直在找有缘人，因为我拿花生给你的目的，并不是让你们看的，玩的，花生就有一个用，不是榨油就是吃来着，我想问问你们“你们是傻子吗？”。这一天天怎么都有这么多的傻子来悟道啊！ 为什么你们要去跟着我说的话，去讨论一个哲学上的问题，你们又不是什么大事，没有必要悟这些，我也不会让你们悟这些来着，我只是想让你们看看，我这花生是有多饱满，多香，多有油来着，这样你们都看不出来，我真的是无语了，难怪佛祖有云“世人笑我太疯癫，我笑世人看不穿”来着。 我把花生给你，是想给你一个商机来着，因为这样的花生我有很多很多，但是每天来的人都是来研究自己内心该如何强大，为什么就没有一个人明白我想说的是，我们可以做花生生意啊！这么好的花生哪里找啊！这么好的商机哪里找啊！这么好的段子哪个想得出啊！ 所以有的人一天尽装碧来着和我讨论哲学来着，但是没有一个人用商业的眼光来看待这件事的，有人说谈钱太低价了，其实这一点不低俗来着，难道你不成功来着。 你既然是想要找成功的方法，为什么你的内心就不能承认自己的真实的想法，不敢承认自己真实想法的人是不会成功的，所以不敢承认自己有商业眼光的人是不会发现金子的。就算你有这种眼光，但是你不敢去做，不敢说出来的人永远都是失败者。 我都想好广告词了，我们的花生可以进军我们镇上，然后到我们城市，哈哈，那样我们就发财了，广告就这么说：“嘛嘛村的花生，我们讲究的是核心技术，我们的花生就是大，就是饱满，就是nice，就是有油水，你吃到的不再是花生，还是一份品质。你是站着吃，好吃！你是下酒吃，好吃！你是坐着吃，好吃！你是想怎么吃就怎么吃，生吃，炸着吃，还是煮着吃，都好吃！还在等什么呢？还不买回家，你就out了！不一样的花生，吃出不一样的风格来，吃出不一样的自己，哈哈！” 我们的花生是无冕之王，我们的花生要进军全国，走出国门走向全世界，而且每颗花生都要打上我们上帝指使的logo。如果你吃的不是打有我们村牌子的花生，那你都觉得自己丢脸，只有吃了我们嘛嘛村的花生你才会产生荣耀来着。 每个人的成功都是不同的，也许他们的成功的秘密也是不尽相同的，但我个人觉得，在每一个人的成功里，都有着一颗坚强而百折不挠的心。面对你想要的结果，你不止要付出行动，更重要的是，在这条路上，当你面临困难险阻，面对若干次失败的考验的时候，你能否坚持下去，会不会选择退缩，被困难吓倒。 第二百五十章 书 这几天起床特别早，今天到更是不到七点，也许是天气好，人也显得精神吧，还是因为别的什么原因来着，我不知道，但是起早了没事做，出去逛菜场。 我上班的附近也有一家很好吃的包子铺来着，买包子经常要排队。一般还没出炉的包子就已经卖完了。这几天我上班早，每天去买，因为早，还赶得上，基本就是我一个人把所有现货扫空的。 当然即使是六个八个的买，到单位也会被瓜分干净，但是我从来不这样干，因为我从来不买包子，我都是买馒头，所以大家对馒头的热情，没有包子这样高涨来着，基本不会被人惦记着。 我们也有一个同事也喜欢买包子，而不是像我一样喜欢买馒头。大家一般都吃过早饭，但是因为包子太好吃，所以都忍不住，半个半个分，进单位就被分去两个，办公室的同事，隔壁办公室的 然后就算你买得再多也会被消灭干净了，一般我也就能吃到一个。但是我都不好意思来着，我常常说我喜欢吃馒头大过于包子来着，所以我更乐意吃馒头来着。 所以我经常中午都是吃馒头来着，就这样这个好习惯就让我给保持了下来，我这个人不喜欢贪别人的小便宜，我是不会要别人买的包子的，我要是想吃的话，我会自己买来着，所以除开别人硬要给我，我才不会拒绝来着 想想那也是我不和群的原因吧，别人买包子我买馒头，别人请我吃包子，我请别人吃馒头来着，虽然这两样东西都不是什么了不起的东西来着，都很普通来着。只是不明白有人为什么觉得我小气来着，其实我真是闹不明白了，我喜欢吃馒头我有错啊！ 这一天天的，我也是醉了，怎么这么小看人来着，我是这么小气的人吗？我是吗？好吧，我是的，呵呵！我认为每家的馒头都有自己不同的口感，所以我乐意换不同的口感的馒头来试试来着。特别是在这个周末能来上几个馒头是多么愉快的事啊！ 看到特好吃的馒头，买了四个，虽然我带了挺多钱的，我本来可以买四个包子来着，但是我没有这么做，我觉得我挺饿的，我怕吃不饱来着，哈哈，可是那个馒头不容易买到，机会难得，就算早上不吃，留到中午也是不错的选择，这样既能填饱早上的肚子，也能填饱中午的肚子，如此一想也很开心~ 想想我也不是什么坏人来着，我只是最近比较迷茫而已，所以一直不知道该如何做罢了。 上帝指使哥哥我们需要你，《上帝指使》小说就是一个奇迹来着，求你了，嘛嘛村的村民需要你，天朝人民需要人，还有世界也需要你，你是没谁了！别让你的过去限制你的未来。我想说的是，只要是我还活着，就没有人能超越我来着，不管怎样我都会坚挺着，直到我放弃的那一天。 对于我这样的作者来说，这样才够体面，穿着三件套，戴着帽子，在嘛嘛村的大道上闲庭信步，你知道吗？我那时候是多么的帅气来着，这是势不可挡的酷啊！ 你说像我这么大的一个作者来着，天天看着，这一个两个的点击，你说我什么心情，常常一段时间，我很难接受这个现实，这残酷的现实几乎把我打跨了。我从未有过这样的感觉，太失败了，哇，哇，哇的想哭啊！ 其实我只是烦吧！要做的工作太多了！可是我又偏拖拉着不想做，结果什么都没做，光把时间浪费在心烦意乱上这造的是什么孽啊！为什么一点都不想打字来着，我觉得我是越来越累了来着，对于写作这种东西，一开始也许是兴趣来着，现在渐渐的变成了自己的负担来着，想想也挺不值当的了，也不知道有没有写下去的必要！ 神啊，救救我吧！我该如何是好啊！ 由于读书习惯就是不求甚解，所以看书速度非常快。上次买了很多书，现在的书都是按斤买的，我也是醉了。看来这书是越来越不值钱了，所以写书这行当怕是越来越难了吧，毕竟书都不值钱了，这作者还能想好啊！可能这就是现实吧，现实就是这样，也就按斤卖了。那还管你是大神，还是小神，都一个样。 你说我也不容易啊，好不容易买了几本书，被同事借走了几本，剩下的以每天一本的速度迅速被我消灭。才发现，原来一般的书读起来，比漫画还快，漫画四拼一的大部头，读起来还是很耗费时间的。一般的书，页数少，字体行间距大，加上我不看编者按之类，去头去尾，就剩那么点，实在不足以打发时间。 于是今天买了几本字典，当小说看，反正是实用的东西，按斤买也挺值的，关键买字典啊除了要花钱外还是有不少好处的。一来是实习一下来着，这真是书到用时方恨少啊！二来不知能不能消磨多一点时光呢？ 我以为我会没事的，是吧！不过这也只是个假的希望，从一开始，我就注定了是什么样的结局，我根本就没有机会来着。也许我写书，也就能做到的是，也就是给成十上百的人带来快乐的感觉，相信我，这种感觉你们永远不懂来着，你们根本就不懂，你们都太年轻了，懂不了的。 哈哈，我每天都是看起来特别的精神，也特别的睡眠不足啊！我们永远不忘记我们来自何处，从出生到死亡，我们都应该记住自己的出生与根在哪里，绝对不能遗忘啊，不是吗？ 当然也有人对我很满意来着，他们告诉我说：酷！你真的可以好好的写一下然后收拾一下那群小孩子，而且我读到你的更多的所作所为之后，我在想“哇，我认识这个作者，他在某个地方写书，挺牛的，我看他的书，我骄傲！” 好吧，我很开心能做这件事来着，能在这里写作这对我太有意义了，我觉得这是我的荣誉，也是我的荣幸，我很幸运的来到了这里，我觉得我在这里能学到很多东西，许多人、许多事、许多话让我成长很快，哈哈。而且我真的感谢这个机会，但是这并没有什么软用来着，所以我还是写我的书得了。 哼，我想你们点我一下收藏也不会死吧，我想有些老伤永远不会愈合，是吧。但是别担心，我过得很好来着。虽然我成为大神的事得先放一下了，但是我想告诉诸位的是这就是天方夜谭来着，我们必须认清现实，对，正是我们做着不切实际的梦，因为怎么会有大神这种如此奇妙却又是真实的东西存在呢！ 我错过了太多的时间，我想成为你们生活的一部分，我要做什么？我知道我是你们的英雄来着，我只要，成为你们所需要的那个我就行了，那个你们认为我应该成为的那个人就好了。 你知道的我最近想了很多关于感恩的事，今早我冥想的时候，突然萌生一个有趣的想法，我觉得对我很适用，感恩可以是宽恕。我多年来一直生自己的气，我将我的天赋献给了我喜爱的写作事业上，我本可以随便找个事情来做，一个轻松一点的，不用太累人、太伤人的事件来做，而我选择了一个糟糕的事情。 当然有的人比我更糟来着，他们太忙了，可能连选择的权利都没有吧，也许我还算是不错的，至少我可以有一些空闲的时间，来做一些事情，我这样一想我觉得自己还是幸运的，不是吗？ 然而我们不管我们现在做着什么事情来着，我们不应该只有愤怒我们应该学会感激来着。因为我们都有着各自不同的生活，而我们都在各自的生活中，做得很好，这就行了，我们就不会再有什么遗憾了！ 不管在什么时候，我母亲一直将我视为这个世界上最伟大的男人来着，虽然我觉得这个世界上只有她一个人认为我是这样的人，但是我还是挺骄傲的，毕竟我也认为她是这个世界上最伟大的母亲来着。 而现在她看我也许只剩下了失望吧，我这把年纪了还是这样没有出息，看来她一定会很失望吧！对我而言已经太迟了，我虚度了我自己的前半生来着，所以我不想把自己的后半生也虚度了。 所以，我才会想到找一件事好好的做一下，也许这是我这一辈子最认真做的一件事吧，所以我能做到怎样都不重要，重要的是我想要证明给我的母亲看，我也是一个努力的孩子，我从来没有放弃过希望，请父母放心吧！ 未来的港湾在哪里何处是才是我栖息的地方人在社会漂泊，遗忘了少年的纯真，淡忘了真诚的可贵，少了开怀的笑容，幸福也渐渐的远去。只有在夜深人静的黑夜里，发出一声声无奈的叹息，命运的齿轮向前飞转，我一颗渴望幸福的心满载着矛盾走向未知的明天！ 这苦，这痛，这书，真的好苦，真的好痛，真的好难写，刺痛我的心，让我必须向前，不能回头。走吧，走吧，一直走，一直到生命终止。走过苦难，走过悲伤，走过春天，走过夏季，迎来收获，加油吧，只要年轻就有梦，有梦就去实现它吧！ 第二百五十一章 建议 也许对别人来说不算是什么，但是对我来说这一切都是不同的，这是我的机遇。赢得我们村里的人对我刮目相看的机会，成为我们村的村民眼中的那个英雄！这不关乎拯救我们的世界，而是关乎拯救着我们嘛嘛村的世界。如果我没有表现出让你们感觉我是有信心的请你们原谅我，呵呵，毕竟我也是吹牛来着，你们别太当真。 好吧中，事实上要让一个人从绝对看不起我变得几乎要喜欢上我来着，这确实不是一件容易的事，也不是一天两天可以做到的，其实我对读者的耐心是无比的强大的，大到我从来没有放弃过有一天读者会真正的喜欢我来着，这也算是我的优点吧，就是执着来着。 我今天正好在想，我们是否每一个人都会遇到这样的问题，那就是，我们这一辈子都在被人误解来着，就因为曾经有过这么一次草率，或者我们曾经做过一个荒唐的决定，然后我们总是会为了这个决定、这次草率去后悔不已。有时候，在我们年轻的时候犯错误是不会避免的，也是希望能得到原谅的。 就像是我写了《上帝指使》这本书以后，我觉得虽然没有几个人看过，但是我总是会觉得每隔5分钟就会有人来提醒我，我曾经写过一本失败的作品来着，然后我就会得无言以对来着。但是大家却忘记了，我还写过一本《人气王》的书，那本更失败来着。 其实不管是什么作品，关键还得看你自己看法，而不是别人的看法。所以，在我的眼里我的书也不能说是这么失败来着，所以我总是不要去理会别人的看法。而只是去做好自己的事，这就是我的个性吧！其实你们没有看到我是如何写书的，如果你们看见我写书的样子，也许你们会有少许的感动，而不是更多的抱怨来着。 我们富有激情，我们努力拼搏，我们追求梦想。如果我告诉你那个孤独的人一直在打字，你们有什么感想，我感觉我来到这里很久了，久到我可以有很多的朋友，然后很多的朋友又渐渐地离开的感觉。 我还是这样的积极过头来着，也许这是我积极的个性让我坦然的面对着世界的一切的困难吧！虽然孤独是孤独了点，但是这样也是挺好的，毕竟还有你们陪着我来着。我一个人太无聊，这样也许会让我好受些吧！ 我也不知道我每天都满档的工作，这会让我精神好起来，还是让我的精神越来越不好啊！我这个年纪，恢复精神确实不是件容易的事，我总是无精打采的早已就成为了习惯来着。要是不写书的话，要是没有事可以做的话，要是连打工都没有的话，这么一说我觉得更无聊了。 眼镜帝说我一个人太久了，开始变得冷漠起来了，真的有这种事吗？我怎么不觉得，我觉得我还是和以前一样来着，也谈不上更冷漠了，为什么身边的人会这么觉得呢，我觉得挺不可思议来着。也许是他们不了解我吧，我一直都没有变，我还是我来着。 当然如果别人这么说的话，也许就是有吧！毕竟当局者迷旁观者清来着，所以我还是挺想认同眼镜帝的看法来着。也许是因为我一个人宅太久了，也许是因为我看了太多的电影，也许是因为我写了太久的小说等等。看太多了，难免变成了一个傻子来着，都忘记了生活原来应该是什么样子。 当我们只知道说这不好，那不好的时候，我们是不会有一丁点的灵感的，只有我们觉得生活是如此的美好，而我们是如此的幸福的时候，我们才会变得有灵感。 灵感是什么，就连嘛嘛村的学院都知道，他们都会告诉我们灵感是不存在的东西，所谓的灵感都是骗人的，让我们不要指望什么灵感之类的东西，写作品最终还得靠我们自己。我们谁也别想指望，也谁都靠不上来着。没有一时的灵光乍现，只有长久的酝酿来着，才能写出一部好的作品。 但是也许灵感这种东西真的有来着，而我们都意识不到，是因为我们没有根本就没有这方面的天赋，所以意识不到，并不是因为没有灵感来着。对我们胆小，而且没有安全感。 所以我们总是不敢相信灵感这种东西，因为我们根本就没有，所以我们觉得别人和我一样，也没有这样的东西吧！而我的读者也从来没有给我任何鼓励之类的话语，我从来没有交过女朋友。而且我有时候我还会严重的怀疑我的性取向来着。 但是我还是不希望别人说我没有天赋来着，这样的话真的会很伤人，会让我接受不了。我不是一个白痴来着，我得好好的构思一下我的小说，而不是每天浪费时间在这儿讨论哲学和大道理来着。 曾经我爷爷躺在病床上的时候，他变得奄奄一息来着，几乎就已经说不话来，也不能任意的活动，他轻声的告诉我的奶奶：“别哭，亲爱的，你知道我一向都觉得女人哭泣时又烦人又无聊来着，我都还没有死掉，你就哭泣，我怕是我没有死，也会被你给烦死来着。你知道吗？千万不要在一个脆弱的人面前哭泣，因为你这样做不仅不会给脆弱的人带来力量，也不能给他带来感动，更不能对他有任何帮助，你只会让他觉得更加的悲伤让他变得更加脆弱而已。” 后来我的奶奶听了我爷爷的话后，就变得更坚持了，他不会在爷爷的面前掉一滴眼泪，也不会在亲人的面前哭泣，她总是微笑着看着我们每一个人，然后把坚强带给了我们全家。最后我们大家幸福的生活在了一起，共同的面对着任何困难，只是我们即使在难受，我们也不会想到哭了！ 好吧，我告诉你真正的悲催的是，相信我，这真的太悲催了，就是我都不知道我这三十年做过什么事，我一件都记不起来了，而做过的事中哪一件事是有意义的，我都记不得我做过哪一件事是有意义的来着。我就在想啊，随着时间的逝去我们的记忆到底是怎么样的，是不是我们曾经都会变得没有意义起来吗？ 我们小时候总是努力的让自己记住的事，我们以为这会成为我们日后美好的回忆来着，我那时候还故意故意的做了那些事，我只是想让我自己长大以后能记得这些事来着，但是我越是不想忘记的事，总是越容易永远。而我想要忘记的事，却怎么也忘记不了。 但是到了最后，我却连一件有意义的事也记不起来了，付出了巨大的努力、付出了巨大的努力、付出了巨大的努力，却换不回来足够的回报。这才是最可怕的，不是吗？好吧，你们不会懂的，说了你们也不会懂，就是没有什么比在出租屋里码字更觉得自己像是在出租屋里码字更让你难受了。 眼镜帝还是关心我的，他居然问我说：“书写得怎么样了？” 我当然是说不错啊，难道我还说不行啊！我说：“good,我一直在努力！初稿啊，你懂得！你有读过我的书吗？” 眼镜帝肯定告诉我说：“那还能没看过，你天天刷来着，我是想不看都不行，不然，实在不行的话，我就把你拉黑得了！读过了，而且我超喜欢来着！” 我听他这么给力，我就问他：“你怎么看，那你有什么想法，有没有什么建设性的建议没有。” 眼镜帝摇了摇头，表示没有来着。 那我又问了，那没有建议的话，就给点批评也行啊，我随口说道。 他居然也告诉我也没有来着，说我写得超棒来着。 我非常严肃的告诉他，你这样不行，我跟他讲：“因为得不到建设性的批评我永远也成为不了大神来着。”拜托了，我肯求他多多少少给点建议来着。 然后他想了想告诉我说，如果你硬是要我说的话，那还真的还是多多少少有点问题来着，其实我是不想说的，因为看你的点击实在起不来，你又这么的渴望我给你指点来着，那我就说了：“我的确觉得人物形象的确有些不讨人喜欢来着。” 我一听表示这样这才像话嘛，怎么可能没有一点问题来着，肯定多多少少有点问题的嘛！我告诉他让他继续说来着，我记下了。 他继续说道：“然后呢？我觉得你的情节发展得有点慢来着，而且老实说，读得我有点不耐烦来着，你是比流水账还要流水账来着，我从来没有见过这么头疼的文章了。我是看了一章我就表示看不下去了，你要是让我看下去的话干脆要我的老命得了，这水平跟小学生似的，实在是看不下去来着。” 我打断了他的话，表示诚心的接受他的意见，当然我是部分接受来着，不是全部接受来着。 然后他还没完了继续给我指出说：“同时我也搞不太清楚你写的是什么和你到底在写什么来着，我是看了看觉得这是你的思路好像不太清楚似的，然后我不是头疼就是头晕来着，特别是叙述这方面不够清晰明了，坦白来说，我没有弄清楚你的情节走向，虽然我没有想要侮辱你的意思，但是你非常我说的话，我真的不想说的来着，是你真的非要我说来着，我真的想要告诉你，就是在时间、地点和人物缺少明确性。再有就是没有逻辑思维来着，感觉看起来很累来着。” 我都给他的话惊呆了，我看着他，卧槽了，你就看了一章就没有看下去了，你还看出这么多的毛病来，我也是醉了，你特么的还是我朋友不，我怎么感觉你不是我的朋友，是小黑粉来着，我要不是看着我们多年的同学的面上，我真想冲上去打他来着。要不是我脾气好，你们信不信我真的能打死他来着。 我都让他好了、好了，但是他还是没完没了来着，继续给我说道：“还有就是为什么没有“引发性事件”来着？你知道什么是金手指吗？你作为一个作者不会连这个‘金手指’是什么都不知道吧？”然后他还来劲的，跟我解释‘金手指’到底是什么来着，然后应该怎么运用‘金手指’起来，说得是头头是道来着，感觉是比写书的还要会写书来着。 我当然是不耐烦起来，我告诉他还有呢？还有呢？还有呢？这简直是简直是哇哦！谢谢你！ 卧槽了他还真有来着：“但就总体而言，也算是不错的，你能写出这个水平我也是挺刮目相看的，我没有想到你还是挺有天份的。”虽然，但是，你不要泄气来着，我觉得你还是有这方面的天赋的，也不是一点没有来着，只要你努力来着，还是有机会的。反正我还是挺喜欢的来着，所以你也不要悲观来着，更不要放弃，你千万不能放弃 这谁都不是生下来就会写作的，也不是谁都能写书的，更不是谁都可以坚持下来的，当然你有这个勇气我真的替你高兴来着 我就槽了，我说难怪我没有点击来着，就连我最好的同学都这样看的话，那我真是日了狗了，我真是想要学我叨缠哥一样找块砖头，一砖头拍死来着！ 今天立冬，请连续两天不要吃生冷的食物；脚踝处要保暖，地上的寒气开始上升，这两天绝不能感冒生病，因为寒气容易入骨髓。数九寒天，从脚暖起！so睡觉前记得用热水泡脚，出门多穿件，多喝些温水，照顾好自己。 此次降温强度较大，不管平常是否常联系，对你的关心一直没变………… 该加衣服了，注意保暖，别感冒了…… 世界那么大，上帝指使哥哥真心感谢你的书架中有我…… 第二百五十二章 简单 我们这是干嘛啊，我们都是这么大的岁数的人了，怎么还在玩网上的东西啊，难道找不到女朋友啊！虽然我觉得她不是讨厌我来着，她只是不理我罢了，但是这还不都是一样啊！我们现在再也不能像十年前那样，自由自在的玩耍了。 这打工真是要命啊，一天到黑都是停不下来的节奏，如果我要是以前的那个自己，我一天就工作6个小时，然后，我就下班回家去睡觉去了。那是爱谁谁啊，爱谁谁！然后把移动电话关机，不去看电子邮件，不去看小说，拒绝垃圾食品，专心的玩自己的游戏来着，我是可以把时间都用在玩游戏上来着，哈哈。 不是我吹来着，如果我要是能善于运用我的天赋的话，你知道的凭着我多年打游戏的经验，我现在也许能做个公会的小头目来着，哈哈。想想都觉得能有一番成就，只是我不想去争这些来着，我没有更多的时间来管理公会来着，不然的话，我要成为一个公会会长也不是不可能的。 其实只要我们想的话，我们大部分的人都绝对能取得比我们现在更大的成就来着，我是说的是我不是能比别人玩得好，但是我能比别人更投入，就像是别人只花一个小时就能完成的任务，我可以比别人更投入来着，我可以花两个小时来完成这个任务，是不是挺厉害的，哈哈！ 人生靠自己掌握，机会凭自己争取。你想要成功，想要做人上人，跟你的发奋努力，跟你的付出是分不开的。在青春的年代，为自己奠定了一个好的基础，当你踏入社会，就不是被别人淘汰，而是你淘汰了那些惰性的人。 虽然，我以前是很牛的，但是那都是以前的事了，对于现在的我来说已经是过去的东西了，所以我从来不愿主动提起以前的丰功伟绩来着，因为这都没有什么软用来着。 有些时候，是事情推着我们往前走。有些时候，是我们推着事情往前走。而大部分时候，我们会习惯于随波逐流。这不是无奈，而是不敢做决定，也不敢真正的去努力做。有时候你看，所谓掌握命运，无非就是知道自己要什么，并且做到了，那样的人生才是成功的，不然的话说再多又有什么用啊！ 我从来没有想过我这辈子，会走到这一步。是啊，我深有体会，我要是知道我三十岁会干写作这事的话，我二十岁的时候早就开始干了，现在我估计得有好几本大作了，哈哈。 也许现在是最好的结局吧，我们总是想要自己的生活有别的结局，但是我们怎么能肯定别的结局就是好的结局呢，也许我们现在的结局就挺好的，所以我们就不要抱怨了，对吧！ 已经到了这个岁数，我们该荒唐的时候也荒唐过了，该珍惜的青春也被我们浪费了，最糟糕的日子已经过去了，所以呢我们就别纠结了。 那就简单点吧，曾经有人这么说过：“在五光十色的现代世界中，让我们记住一个古老的真理：活得简单才能活得自由。”说得真好，对不对啊！说得就跟你们的上帝指使哥哥说的一样好，虽然没有更好，但也差不多吧！ 简单是一种智慧，是一种经历复杂之后的更上层楼的彻悟。有时候我们过惯了复杂的事，就想要一种简单的简单，就像是生活一样，生活是如此的复杂，我们从踏上社会的一瞬间，我们的人生就变得复杂起来了，所以我们想要回到过去简单的生活中，这就是我们的简单来着。 人来到这个世上，并非为了受苦受累。我们不想生活过得很复杂，其实我们还是想要生活简单一点来着，所以我们才会去追逐简单的东西，寻找生活的乐趣、追求人生的幸福才是人类永恒的追求。 有人说，没有最好的生活。我们都想要得到最好的生活，但是又有谁得到了最好的生活来着。只有最好的设计，这是很有道理的，可惜生活不能被设计来着，那样的话也许真的会有完美的人生。生活轻松快乐与生活劳累烦闷的感觉。大半是由自己营造出来的，我们不管是活轻松快乐与生活劳累烦闷，但是都无法打败我们，我们都会挺过去的，这就是我们的坚强来着。 现代人的生活太复杂了。到处都充斥着金钱、功名、利欲的角逐，到处都充斥着新奇和时髦的事物。被这样复杂的生活所牵扯，我们能不疲惫吗？所以我们如果一开始就想要简单来着，就不会被金钱、功名、利欲迷惑来着，只要我们不被复杂的生活所牵扯，我们就能活得轻松快乐来着，也不会产生如此多的罪恶。 梭罗有一句名言感人至深：“简单点儿。再简单点儿！奢侈与舒适的生活，实际上妨碍了人类的进步。”哈哈，是不是这样的啊，看来我一直在引领着社会的进步来着，而你们一直妨碍了人类的进步，我就说我没谁了啊，还是古人说得对啊！现在的人都不知道我的好来着。 梭罗发现，当他生活上的需要简化到最低限度时，生活反而更加充实。因为他已经无须为了满足那些不必要的欲望而使心神分敌。是不是就像我一样，我的生活就是如此的简单，上班，写书，睡觉来着，没有几个人的生活能比我的更简单了，也没有几个人能过得比我的生活更充实了，难怪我觉得我要成神的节奏了，我是不是只要这样下去，我就离成大神不远了！有木有！信不信由你们，反正我是信了。哈哈，就是帅。 简单做人，不依附权势，不贪求名利、金钱、无怨无争，也是一种人生。这种人生为自己而活，不必看别人的脸色行事，想笑就笑，想哭就哭，快乐自在。虽然没有人送礼，没有人吹捧，但也没有人惦记，出门不用小心坏人，在单位不用提防小人，生活反而更轻松。这种人生才更精彩。 没有事的时候我们还是可以喊喊口号的：我们为什么要向大神迈进？因为我们也想要。我们为什么爱上写作？因为我们任性！我们为什么而写作？战斗。我们为什么而战斗？胜利。我们什么时候停止写作？永远都不。我们能不能成功？必须的。我们为什么停不下来？因为我们疯了！！！ 到目前为止我还是觉得乐观积极的态度，最终还是会导致令人满意的结局来着，这就是我我一直坚信的东西，如果没有这种死猪不怕开水烫的精神，我怕是我早就放弃了，哈哈。 我曾经在这段青葱岁月里，整天想着怎么变成小说里的主人公，我每次过生日都会许愿，期望这一天的早日来到，但是我从来没有想过会有这一天的到来，我以为这只是我不切实际的梦想罢了。 但是我一直到30岁，我从来没有放弃过这样的念头，我也从来没有放弃过这一天的早日到来，每一次看着11：11分的钟表，每一次看着11月11日的到来，我看着别人我身边的朋友一个个离我而去，并摆脱了单身，只有我一个人孤影难支的样子，我都是无法的失落与害怕，我害怕这种孤独的感觉，我觉得这是无比苦碧的事了，你造吗？ 我点上了我每一根我能找到的许愿蜡烛和我的每一颗恋爱的细胞，我都在向天祈祷着这个快点让我摆脱单身来着，不过可惜的是老天爷都没有听到我的祈祷，不过显然老天爷并没有什么同感来着。 你如果问我到底是祈祷小说成功还是祈祷单身的结束，我会毫不犹豫的告诉你们我还是想早点摆脱单身狗来着。至于写不写书，都没有软用来着，所以你懂的，啊，老天爷啊！啊，老天爷啊！啊，老天爷啊！你可怜可怜我吧，眼看着光棍节又要来了，我表示真心伤不起啊！ 我得向自己证明，也得向我们嘛嘛村的村民证明，更得向这个世界证明！我摆脱单身狗的决心来着，就算是没有房子，没有车子，没有工作，而且还没有钱，只要我有爱就行了，这样的我也能找到真爱来着，至少我会很开心在我的一生中，我不断的寻找着真爱，不断的努力向前，不断的为爱奋不顾身来着。 因为我有love，我只有love,而且我这一生充满了love,这样就足够了，从85年那天起我就一直在等着如果有一天，如果我可以，如果我行的话，如果我肯努力的话，我就可以改变世界来着。 一路走到现在，呼啸的火车满载着我的心情走过一站又一站，短暂的停留后，又匆匆行向下一个目的地。人生的路亦是如此，走了一程又一程，数不清的同路人来了又走，活着的光阴还有多少可以挥霍，怎奈岁月度过一载又一载，沉淀下来的只有那风干了的堆积成山的芝麻绿豆搬的传记，深埋在记忆的藏宝盒子里。 我之所以会出现在这里，是因为我要向世界证明我自己在这个世界上存在的意义，因为我们有love。 第二百五十三章 工作 职场上、在网上、在城市里、在学校里 回想起从前种种的美好的时光 不经意微笑涌心间 突然又一年一年覆一年 老朋友，永远也不曾走远，心里依然相连，就算少了见面 时间会变世界会变 一切转眼沧海桑田 只友情不变 真心已超出了语言 每一次再相见 那滋味难得一样不变 明天一起奔向前 就好像是光辉岁月 而我们依然还能肩并肩 友情就像常青树一样 永远年轻 闭上眼睛，安静内心告诉自己。别人想什么，我们控制不了；别人做什么，我们也强求不了。唯一可以做的，就是尽心尽力做好自己的事，走自己的路，按自己的原则，好好生活。即使有人亏待了你，时间也不会亏待你，人生更加不会亏待你。 下岗，本是市场经济里的常态现象；有下岗，也就有再就业，只要下岗人数不超过社会正常的吸纳能力，下岗其实并不是多么可怕。事实上，在过去一些年里，下岗也是常有的事儿，只是，“下岗潮”并不多。你们紧张什么啊，虽然我叫不紧张来着，但是我还是会紧张来着。谁说我紧张，谁说我害怕了，我也是醉了。 我怕什么我是一个很棒的作家，很知名的作家哟！虽然这没有什么软用来着，我只是谦虚而已，我真的很厉害哟，信不信由你们，所以我自己是信了。 刘欢唱的《从头再来》，以及黄宏吼出的那一嗓子“我不下岗谁下岗”，很多人再熟悉不过，似乎也总能把今天的人们时不时拽回到上世纪90年代国企改革“下岗潮”的那个时期——某种意义上，国人对于“下岗”的深刻体会大多来自于此。对于今天的不少人来说，那次“下岗潮”，如果不是亲历者，也算是见证者，但现在，倘若真如预警的“要准备迎接第二轮下岗潮”，则对于很多人来说，人生中或许再将经历或见证一次“下岗潮”。 上世纪80、90年代的国企下岗潮仍然在很多人心里记忆犹新,如今专家说要准备迎接第二轮下岗潮,这个消息发布后引起了很多人的担忧。我经历过，所以我是有权利说的，我也不想评论什么，我只想说那时候我过得真的很苦来着，以至于至今还没有缓过神来，要是再来一波的话，我怕是我就没法活了，没有经历过的人不会懂的。只有有经历的人才有发言权啊！ 媒体上只言片语的报道，并未能呈现这一观点的原原本本，所以，我们并不知道他所预见的这波“潮”会有多高、多久以及又具有多大的破坏性，但“第二轮下岗潮”这几个字眼，已经足以触动甚或刺痛当下人们的内心。 现代的社会，年轻人更多的安于享乐。父母为我们提供的优越生活，变成了应该。步入社会，自己能挣钱养活自己了，贪图享受，追星赶潮，下足了血本，却总不记得在父母生日的时候送上一份小小礼物，忘记了一句贴心话能给父母内心多大的安慰和温暖，忘记了作为子女的责任，最初的梦想和人生的目标变成了泡影，停滞了奋斗的脚步。 然而我们天朝人总是靠父母活着，而不是靠自己努力而活，所以我们遇到点事，就会手足无措来着，我们是这也害怕，那也害怕来着，什么也不敢独自面对，就连下岗也会把我们这群小年青人吓到的话，那是不是太可笑了，我们是不是太弱了，没有一点能力来着。 我们不想让别人看扁，就得自己努力来着，什么也不能将我们吓住，因为我们已经长大了，再也不是刚出校门的孩子了，所以我也不知道网上是谁写的这些东西，是和我一样的在找点击，还是有别的目的我不知道，我只是想说做好你自己，才是最重要的。 其实下岗对我来说没有什么，我换过不少工作来着，不管是什么工作我都撑下来，而且我相信我会越来越好，而不是越来越差来着，所以谁也不能吓到我的，因为我不在是当年的小年青了，我已经长大成熟了来着。 这里必须要说的是，综合媒体和公众对于近期就业形势的关注和看法，可以用“形势不容乐观”来形容，这背后，媒体和公众可能是有点把就业形势想得严重了一点，可是，就业毕竟是民生之本，在经济下行压力中，当就业不足、创业艰难等问题已经显现，困难想得充分一点、严重一点，也并不为过。 当然也是希望促动相关部门更加积极主动有效地解决“民生之本”。这都不是我们一个普通老百姓该关心的事来着，毕竟我们只是个普通人而已，我们要做的是就是千万别再不敢任性辞职看世界了，_也不要以为自己的工作不好就到处的跳槽，做好我们自己才是最重要的，怎么才能做好我们自己呢？ 那我告诉你们吧，就是该写书的去写书，该打工的继续打工，该回家种地的回家种地，该上夜班的还得上夜班来着。这段时候千万别和领导斗气来着，领导说什么就是什么，领导让我们干什么我们就干什么，也就是有可能的话，领导的马屁还是得拍来着。只要不下岗就行了， 今年以来，受股市一直不景气，货币贬值的影响，很多企业倒闭，一些外企撤出天朝市场，让很大一部分人失业或下岗。而目前的就业形势也非常严峻，就业难和招工难并存。 一些大学生毕业在找工作时总是觉得找不到满意的工作，一些企业又总觉得岗位根本没人来应聘。而如今据资深人士所言，统计局公布的登记失业率根本没有敏感性。更称，由于国企重组等因素影响，要准备迎接第二轮下岗潮。 这一言论立马引起了网友的热议，直呼：“博士都找不到工作啦”、“这是失业，不是下岗，下岗有补贴的”、“国企重组，裁员裁的是谁”如果真入曾湘泉所言，那么国家确实要对就业政策做出调整了，更要好好研究，如何才能调整好就业形势，做到不浪费人才，减少失业待工的人。 别这么沮丧，孩子，这只是暂时的。我们都会挺过去的，我们要有勇气来着，我们可以克服所有的困难来着。我相信坚持写作的话，一定不会毁掉我的人生来着，就跟每天半夜来着，外面的树总是会发生奇怪的声音来着，好像是在嚎啕大哭似的，所以每天晚上半夜醒来，都吓得宝宝啊！ 你们知道的我这人怕被黑，我是不关心时事的，我上面说的都不是重点来着，我继续说我的重点就是：转让半瓶雪碧，4月初才买的，喝了才一半，里边还有很多气儿，平时没咋舍得喝，平常喝完一直放在冷水里泡着，喝完就拧上盖，外表九成新，量很足，包行货，假一罚万，就任何饭，真的很好喝，平常一小口就能透心凉，价格私聊，非诚勿扰。最近手头紧，迫不得已。 一年多没写日志了，好在保持着一年一日志的习惯，其实我也没有写日记的习惯，只是有时候想要总结了下，我这一年过得怎么样来着，我是过得好，还是不好，我这一年是开心，还是不开心。 我只想有一天，我看着我的日记，能让我回想起年轻的时候自己过得怎么样，这就足够了。我是一个有内涵的人，所以我觉记录一年的得失也是一件很有意义的事，是的，我们需要一些时间，和自己对话。 重要的一年，无论是工作还是生活，都发生着角色的转变。我从一个打工仔变成了一个作者，又从一个作者回到打工仔的身份，是不是很有意思，反正我是这么觉得的。 这一年，我三十好几了，总是倔强的觉得这个数字跟自己没有太大关系，我一直觉得年龄不是问题来着，身高也不是距离来着，但是看着自己一天天的老去，也是渐渐的开始担忧起来，我觉得这并不是我想要的生活，以至于总是会浮现出暑假在柳树下听着知了叫声打发无聊时间的画面。 我很努力来着，但是很难抽出时间来写东西，不然的话，我能写得更多来着，可惜啊，我是一个要上班的人，我是一个有职业的人，不是没有职业的人，我还不能归到没有职业的自由工作者，对吧！ 要不是外面会发生吓人的声音来着，要么就是墙缝时不时的渗出水来，要么就是时不时会从角落里散发出恶心的霉味来，这真是个鬼地方来着。 我们住在这里，但是我们都不喜欢这里，我们总是会想要回家。这只是我们暂时的家，好吧！而我是这幢出租楼时最酷的男人，也是最帅的男人，所以我必须习惯这种独一无二的感觉来着。 是的，我会勇敢的，我会很勇敢的在这里住下去的。我现在还不能崩溃，哪怕我再害怕来着，如果我失去了信心，你们一定要告诉我：“没事的，作者大人，你会挺过去的，你会好起来的，亲爱的。” 没关系的，没有一个人地完美的，我只是在想，如果这都能打败我的话，我也就白活这三十年了。 第二百五十四章 宣传 我们都准备好了，准备随时开始。生命的华美音符永远如此匆匆，你得到了什么，失去了什么？假如生命即将结束，你会不会有一些遗憾那么这剩下的一段人生路，你又该如何走过？不要遗憾，不要痛苦，只要你曾经爱过，真诚地生活过。 就目前的状况，我一个人躲在这个出租屋是什么感觉？谈谈我现在的感受吧，好吧，说实在的，这种感觉确实不太好，这跟我过去感受到的不一样。也许是因为上了岁数的原因，感受是不可能和以前相同来着。比较像是一个宅男，又像是一个吊丝，还像是一个愤青，不管是什么反正这种感觉都不太好来着。 像我们这种小作者，也允许我说说来着吧，毕竟我也不太在乎了，我想说的是，我遭受了非常不公开的对待来着，愤怒和沮丧形成了一股强大新的能量，让我在这浩浩荡荡的网上坚挺的写着自己的自传来着。也许这也是一种好事吧，如果没有这股力量的话，也许我早就坑了吧，但是我没有，就是因为我有一种不一样的力量支撑着我。 为什么我般年纪的总是都喜欢多愁善感来着，我也不例外，我没事的时候，也会想这想那来着，特别是最近天气渐渐的变凉了，感觉到了冬天已经不远了吧！ 不知道为什么，没状态工作，每天都把事堆着，觉得自己迟钝了很多,想家,想家，还是想家。想一直在家妈妈管我想家叫没出息每天睡前都在想，其实自己就算是呆在这里也不一样的还是没有出息啊，这和呆在家里又有什么区别来着，当然我也不知道这所谓的有出息是什么样子，但是估计我个人觉得就算是自己有天能有出息的话也好不到哪去 我并没有被困住，而是在崛起，这是不同的；我没有绝望，而是充满了希望，这也是不同的；我没有放弃，而是坚持下来了，这更是比别人不同来着；我更不会抱怨，而是稍微的吐吐槽而已，这更是和大家想的不一样。 我就是这个不一样的自己，所以不管事情发展到哪一步，我永远都觉得我是能行，我是不仅要能行，还要更能行来着，所以我一定要告诉你说我最行来着。 而我一直坚信着这个，就是我一直相信着写作是我放松自己的唯一的方法，也是我脱离单身狗这种痛苦感觉的唯一的方法，因为在我写书的时候，我并不会觉得自己是多么的孤独来着，我觉得我身边有许多支持我的人。 所以我能做的事，就是我要把写作当作离开黑暗的小黑屋的灯笼，我相信它可以引领我走向光亮的世界，哈哈，好吧，我承认我在做梦而已，但是你们知道的我是有做白日梦的技能来着，如果我不用的话，那不是就太可惜了，呵呵！ 在这个时候要是能上一杯热饮的话那该有多好啊，天气忽冷忽热的真心受不了，不过效果还是没有我卖的茶叶好，不是我吹，我卖的茶真的很不错来着，真的很好喝哟！可惜现在太冷了，还是觉得来点高能量的会好一点。 我觉得我身边的人都很不错来着，至于我嘛我这个人也很搞笑来着，但是个人有点悲剧来着。好了，不说这些。其实，我还是希望能过得好一点，能写得好一点，能有多一点关注来着，好吧，我又在白日做梦了，哈哈。 有时候觉得，没有手机，没有电脑，没有小说一个人呆在乡下的日子，才是真正的轻松的日子来着。那样的话，我就可以什么也不做，什么也不去想，只是好好的呆着就行。不管外面是不是下雨，不管工作会怎样，不管身边的人怎么看我。 我只是想要好好的休息一下，有自己的休息时间，我们现在的年轻人都活得太累了，总是忙碌着，从来没有时候闲下来，冷静一下，想想自己的事，我们许多人甚至连睡觉的时间都没有，都要去加班来着。我们都知道这样不好，但是我们都无可奈何，只能去这么做来着，这就是我们的生活。 为了打响我的知名度来着，实际上的我还是挺卖力的宣传来着，并不像网上这样腼腆来着，因为我觉得这是一件令人自豪的事来着，这不丢人来碰上，所以我总是逢人就说：其实我的另一个身份是我是一个作者，我一般不对别人说这事来着，我是一个挺低调的作者来着，正是因为我太低调了，所以你们才不知道，如果我不是客观低调的话，我想你们是肯定能知道我的。因为，你们懂的，在网上我还是挺有知名度的，大家都知道我来着，但是我从来不觉得这有多么牛碧来着，所以我从来不对我身边的人说来着，要不是看在我们是好朋友，好邻居的份上，我真的不想说起来着。 哦，可惜你们都还没有能读到啦，真特么的可惜啊！目前来说，实际上我在写我的第一本小说，你知道的这是我的第一本小说哟，真不很不错的小说哟。哦，对，这也是我为什么总是独自一人呆在家里的原因，这也是我为什么是单身狗的原因，这也是为什么就是个宅男吧！ 但是，你知道的，我们这样的作者总是坐在家里吭哧吭哧地写小说，那可以说我们是没日没夜的写来着。我们是拼命的写，总是毫无怨言来着。但是，额，我还差几个小钱来着。 当然我说的小钱，指的是养家糊口的小钱，不是你们想的那样，我的意思是，为了这几个小钱我还是得打工来着，并不是你们想像的作者，都是懒惰的人来着，真的我一点都不懒惰来着，我很努力来着。 好吧，我就不再夸我自己了，挺不好意思的，不过我想说的是，这写书真的很有意思，这真的很棒，真是令人兴奋来着。但是我发现不管我怎么傻傻的介绍我的作品，他们也记不住我的小说的名字来着，还有就是他们都不看来着，渐渐的我发现这也是没有软用来着。 但是我最后还是想对你们说来着：“回去记得去搜索‘上帝指使’，那就是我，那就是我的小说，你们认准了哟，谨防假冒哟，回家记得点收藏哟，记得点哟，不会的可以打我的电话，我会亲自教你怎么操作来着，也会耐心的一步步的让你们弄懂为止。” 当然说到这里的时候，别人就开始不耐烦了，不过没事，我都会继续补充三遍来着“记得点收藏哟，我盯着你的哟，要是今天回去我的收藏没有涨的话，你就完蛋了哟！”。 这样的话，我会讲三遍，怕他们记不住，我想我都这样了他们还记不住的话，那我只有找上门亲自教他们如果操作了，当然这么笨的人还是少数来着，我一般没有这个时候，上门亲自示范来着，也就示范过十来次吧！ 效果还是挺好的，至少这收藏还是涨了十来点，这都得靠我自己拉读者啊，想想都觉得累死宝宝了，累啊，这一天天没有一件事能让我省心来着。 但是就算如此我也没有放弃，我还是一有时间，一遇到朋友，一聊天我就告诉他们上面的话，现在我能一口气说出来，中间都不带打腾的。是不是很牛碧，我也是这么认为的。 既然看不到过去，也看不见未来，于是人们更加珍惜现在。这就是为什么生命如此可贵。于是，剥夺别人的生命是最大的罪恶，而主动献出自己的生命则是最大的无私。再引申下去，时间成了最宝贵的财富，效率则是延长生命的技能。 你知道的在现在这个时间就是金钱的时代，做什么都得讲效率来着，像我们这样的什么都没有人来着，打一个广告更得讲效率来着。虽然我不能让全世界的人都认识我来着，但是我可以让我身边的人都知道我现在在写书来着，我是风到一个，我就打一次广告，我是见到两个就打两个广告。 还好，我这个人的优点就是效率高，几乎我很大一个广告，就能收到一次的回报来着，就能有一个收藏，这也是让我特别自豪的一件事来着，我相信估计，全世界的人广告商，都不能达到我这么高的效率来着，要是我这本事用来给现在现在的广告商打广告的话，非把广告商的嘴巴笑得合不拢嘴，那是比现在的大明星都靠谱多了，你们觉得呢？ 你们说现在的明星能有几个达到我这效果的，没有吧，看来不是我自己看得起我自己来着，我真的是有才来着，真是没谁了！ 我以前都是不能说完来着，别人是听着，听着，就表示好了，让我别说了，然后别人就走掉了。但是现在的我不一样了，我变得更厉害了，也许是我说得够多的缘故吧，我现在可以一口气说完，别人是不听我说完，就别想走掉来着，废话我都是拉着人家，不听我说完，我是不会放手的，打死也不松手的节奏，哈哈，就是这么帅来着。 就我这水平，就我这敬业的态度，就我这份努力劲，你说现在的大神是不是得靠边站来着，你说现在的明星是不是得靠边站来着，你说现在的广告公司是不是也得靠边站来着，都得靠边站来着。 最后，我想说的是我虽然是一个作者，但是我也是你们的朋友，不久之前我也和你们一样都是一个读者来着，就在你们现在的位置看着我喜欢看的小说。 有时候这也是没有办法的事，反正不管是不是朋友来着，只要是认识的我都会对我的作品时行宣传、宣传，其实我这人对这些名利、点击、收藏都不计较来着，只是怕我身边的人无聊所以特意建议他们看一看我的书，然后他们就不会无聊了。 当然他们一般都还是挺配合我来着，就算是不配合我，但我不能轻易的放过他们来着，我是逮住我就不撒手来着，对啊！你以为我还会让他们跑了，你们是不是不然我们这么多年的朋友不是白交了，哈哈！ 实际上不要告诉其它的作者，其实我喜欢你们叫我朋友来着，而不是叫我上帝指使哥哥来着。好了，实际上我还不是一名真正的作者，我还是为了自己的爱好而写作的。不是说我有多么的高尚，其实我真的挺高尚的，对吧！ 好吧，我是这么高尚的人，现在有没有人愿意读一下我的小说《上帝指使》来着，我需要有一个人能大声的朗读出来，你可以在公园，也可以在家里，也可以在广场，也可以在教室里，当然你还可以在操场上。 不管你是在哪里，当里大声的读起我的这本书的话，你都会觉得自己非常的有力量来着，为什么咧？我只想说，就是因为我是一名很有影响力的作者；还有的话，就是因为我的书也很有影响力，它能让你变得更加强大来着，还等什么呢？ 青春赋予了生命活力，青春是人生最美的花季，是生命中的黄金时代。在青春的年代，我们探索求知，发奋努力，是为将来的成功奠定基础的最佳时机。人生没有回头路，青春短短十五载，一去不复返。我们很多人常常会想，如果再给我一次重新来过的机会，那时候我一定好好上学，那时候我一定去争取更多的荣耀，以免自己现在写书的时候这般无力来着…… 对的人的人说小说让生活更加的美好，对你读了哥的小说就会出现这样的感觉，感觉生活原来是这般美好来着。爱生活，爱小说，爱《上帝指使》，这才是生活。对哥就是这么迷人，哥的小说也是这么迷人来着，好看，爽来着，赶快拿起这本书，读一读吧，不然你真的会后悔的。可惜，世上没有后悔药！ 知道不，谁都别想跑！知道不，谁都跑不了！知道不，谁都不能让他跑了！ 第二百五十五章 成长 越来越多的年轻人埋怨社会竞争太大，其实是我们不肯努力，是我们的惰性。人人都有惰性，但不是人人都能克服惰性和战胜惰性的。当你任由自己安于现状，不思进取，那么你真的很容易被社会淘汰。 我们现在能做的就是拿起我的键盘努力的给我码字吧，不然的话，我还能做什么呢？有时候觉得母亲真的是无法理解的存在来着，对不对！ 有的人说：当你挥霍了太多的青春，浪费了太多的时间你才意识到的时候，已经被这个社会抛得远远的，难以追上成功的步伐了。好吧，听起来确实挺牛碧的来着，然而并没有什么软用来着，因为我们现在的耽误之急就是写作，而不是研究什么青春来着，因为研究这个也没有什么软用来着。 为什么我们中的许多人能战胜困难，就是因为他们比我们态度乐观来着，所以你要是觉得我说的没错的的话，你懂的该怎么做。说的没错，我就是这样的人来着，我不认为现在的我是失败来着。 我觉得我现在还是有有很多事情可以做，虽然说写作是我能想到最有趣的事情，虽然这本书也很有意思，这是我能想到的最有趣的故事，而且我也去尝试了，是不是也应该值得大家赞赏一下呢？我其实还是挺欢迎大家给我提意见的。 今天，范太稀突然问我说：“今天我过得还好吗？” 我总是会对她的提问无言以对来着，我真的是不知道该怎么回答她来着，说好那是骗人的，说不好的话又显得太悲伤了，所以我只好反问她：“你说呢？你觉得我一个人过得会很好吗？”生气来着，明明知道别人一个人怎么会好过来着，还问这样的问题，不是气死人，还是怎的。 其实我老想问她来着，当然是反问范太稀来着，我想问的是：“大婶，你相信这个世界还有爱吗？大婶，你认为这个世界一个人生活真的好吗？大婶，你觉得这个世界还有没有希望来着？大婶，你觉得我还有没有希望来着？大婶，你认为你过得快乐吗？” 我就槽了干嘛问我这样的问题，如果我也问你这样的问题的话，你会怎么想来着，你会不会和我一样无言以对呢？ 但是我不会这样说来着，也不想反问她来着，我总是调转话题来着，希然后我会深吸一口气，然后抬起头来仰望天空来着，然后告诉她：“你说啥？”你说啥？我刚才没有听清楚，麻烦你再说一遍来着。 其实嘛，我抬起头，仰望着天空，我是更孤独来着，哪有力气研究这种感情上的问题啊！因为我一闭上眼睛，我就会想起我喜欢的那些人的脸来，我以为生命中有了他们我就会不孤单来着，只是没有想到。当他们不在的时候，我更孤单了，所以我常常会在这个时候掉下泪来。 虽然说，类似的希望好像是没有吧，但是我也不能这么悲观来着，毕竟我觉得自己的生活不能再槽了来着，所以我觉得我的生活不会再槽来着，这样一想我就多多少少有了点勇气和希望来。 范太稀被我打断后，不知道和我怎么聊天了，只好忘记刚才的话题说：“当我什么都没说吧！” 我一听她有点失落，我只好随便说道：“怎么可以当你什么都没说来着，毕竟你还是说了的，所以你刚才说啥，这时信号不好，你可不可以再说一遍！” 然后对面飘来五个字，就是：“去你大爷的！” 卧槽了，这几个字信号挺好的，听得很清楚来着，我告诉她！我听清楚了，我告诉她，好吧！你想去我大爷家啊！那我们约个时间一起去来着，反正我也好久没去我大爷家了，我真没有想到你这么有心来着，都想着去我大爷家了，我也是醉了，你去我大爷家干嘛啊，你是我谁啊。 可惜我说到这，她已经挂了来着，估计是打错电话了吧，要不就是喝醉了，要不就是想挖苦我，不过没有成功来着，因为你哥我太机智了，哈哈，有木有。 你不知道我最近不爽啊！拼着命写了4个月了，努力打了这么多字，坚持写了这么久，但没有人称赞我，今天早上，还发生了不少事情。而我，没有地方可去，也没有地方可走，更没有事情可做。 如果我是特别的，大概是因为我本来就是一个特别的作者。我可以尝试着做不同的努力来着，我们可以码字努力，我们也可以努力宣传，更可以努力的创作 解决了一个问题之后，新的问题就会随之而来，我们人类，想要寻求起源，又要想寻求终结，就只是这样一边思考、一边前行。或许走到哪里都是一样的。若是想要停下来，也没有什么关系，就算是知道了最后的结局，也只是会想。 啊，就是这样的，对我们就是这样的宅男，对我们就是这样的不合群，对我们就是这样的单身狗。我们害怕面对问题，更害怕面对困难，而且我们不善于思考来着。 但是，今天，我又得到了一个答案，如果可以的话，我会一直写下去，我曾经是多么的希望和你们一直走下去，和你们一起愉快的玩耍来着。但是现在的我却只能试着过只有我一个人的生活，请把我当成一个普通的男人来看，请正确的看待我。 我是一个很爱笑的健康的男人啊，之前我也试着努力的像大家一样哈哈大笑来着。那时候我感觉心情挺好的，感觉无比的轻松来着。我才是人类啊，是多么渺小的点击，是多么渺小的读者，是多么渺小的收藏都会去珍惜的人类啊！ 因为人类是能够感受到别的物种的痛苦的生物，所以你们能感受到单身狗的痛苦吗？如果你们不能的话，那你们就不是人类，而我能感受到来着，所以我是人类，至少是善良的人类，哈哈。 享受着别的物种生活在一起，而已彼此的快乐着的人类，你们懂吗？你们想想看，如果你们抱着一条单身狗，你们看我是多么的可爱，多么的有意思，多么的有家啊，哈哈，一起快乐在一起，是多么有意思的事啊！ 这是人类的一种可爱的特征，所以才会不假思索的弱小的特种进行出手相助，所以你们觉得是不是该对我多多少少有点喜爱之情啊！所以，读者们不要再犹犹豫豫了，还等什么呢？还不点吗？然后，我就槽了！ 其实我也不想这样犹豫不开心来着，好吧，我承认我还是要靠我自己来着。我只有像现在无所求来着，我才能快乐的生活，才能过上安稳的日子来着，事情也才会向着好的方向发展着，没有纷争，也没有批判，也没有争夺，这样不是很好吗？ 不管过去发生了多大的事来着，大家都好像都装作都什么都没有过一样，我们不知道是不是该这样的生活，好多人来来往往，好多人去去留留，好多人来了又走。 他们总是让我们忘记看到的一切，让我们忘记那些痛苦的回忆，也不要对别人诉说来着，也不要告诉别人来着，这不奇怪吗？ 我们常说青春易逝，因为它太珍贵，但是单身狗就不珍贵了吗？我也是醉了，你们不懂珍惜吗？我更是醉了。其实我们这样的单身狗，才是比青春更珍贵的存在，你们不觉得吗？我真的是醉得不行。 然而扪心自问，我们有多少人真正地去珍惜青春，反之挥霍青春的倒不少。是啊！千万不要让我们这样的单身狗在你们的身边悄悄的溜走啊！ 因为我们这样的人真的走了的话，就再也找不到，像我们这样爱你们的人了，不是吗？总觉得年轻，大把的光阴等着我们，殊不知，转瞬间，青春已在我们的指缝中不知不觉溜走。 我就醉了，单身狗不一样也是人人的需要，没有什么阶级性别等等差异。我们不能指定这是个人的需要，那是全人类所专有的文艺中年了，我觉得现在文艺青年已经不是我们想要的，我们想要的还是文艺中年吧，成熟而有魅力的男人，那才是我们需要的吗？不是吗？至少我是这么认为的，更不应说这是为某种人而作的； 但我相信有一个例外，便是“为单身狗而来的人啊！”。单身狗同成人一样的需要文艺，而自己不能造作，虽然我是想造作来着，但是我不能太造作来着，毕竟我是一条不一样的单身狗来着，不得不要求成人的世界的供给。好吧，你们不会懂得的。 古代流传下来的神话传说，现代野蛮民族里以及乡民及小儿社会里通行的歌谣故事，都是很好的材料，但是这些材料还不能就成为“你们寂寞的书”，须得加以编订才能适用。 所以同样的所有的文艺青年，一开始都是没有适用来着，他们必须有所经历来着，就像是你的上帝指使哥哥一样，经过岁月的加工后，我们才会发现原来你们需要的是像我这样的文艺中年来着。 毕竟，成熟不是一天两天的事来着，而要像我这样的成熟的文艺中年更是可遇而不可求的吗？所以，你们能不能走走心着，不要再装作无视你哥哥的样子，点个哥的收藏呗！ 这是现在很切要的事业，也是值得努力的工作。凡是对单身狗有爱与理解的人都可以着手去做，但在特别是在这个光棍节要到来的时候，我们不是更需要一条像样的单身狗来着，来让自己解脱单身来着，所以富于这种性质而且少有个人的野心女人们，我觉得最为适宜。 在这个时候是不是该让我们的各种编一样叫两声来着：“汪、汪、汪。”好吧，果然太狗了，居然趁我们不注意多叫了一声来着，是不是太狗了，你们怎么看，反正我是这么看来着，我发现没有比他们更狗了，你是要让我们这群单身狗情何以堪啊！ 本于温柔的女性，再被你上帝哥哥这么一说，你们都不还不长心的话，我也是醉了，你们看来是真的没谁了。加上学理的知识与艺术的修养，成为一条完美的男人，不是你们想的这么简单来着，这需要不一样的心境，便能比单身男人更为胜任的单身狗。 但是忘记也是很重要的，但是如果对我们很重要的怎么可能忘记来着，至少我就不要忘记来着。 第二百五十六章 出路 该起床了，心里面有一个自己佩服的人，可以鼓励你去做一些向他看齐的事。心里面有一个自己不以为然的人，可以提醒你不要做一些跟他一般的事。所以看到自己佩服的人做了什么事要记住，看到自己不以为然的人做了什么事也要记住。但是，如果我佩服的人只有上帝指使哥哥，那我该怎么办啊！ 有没有觉得我的小说让你们印象深刻来着，我觉得我很有当作者的潜质。可惜我摔倒了，真的是有意思，我没有想到我一开始就摔倒了。尊重这个地方我们就能成为朋友，别在这里刷屏来着，只要不刷屏就行，一次刷一条就行，不要刷两条。好不好！ 这儿有三条规矩：第一条，就是管好我们自己;第二条，就是没有时间管别人的闲事；第三条，就是永远不要伤害同伴来着。前提是不管在任何时候我们必须彼此信任，这三条在哪里都可以受用来着，所以我想在这浩浩荡荡的网上我们也可以彼此信任来着。 最重要的是，我们千万不要越界来着。我们的经历都是一样的，在这个浩浩荡荡的网上觉醒来着。然后一路过到了这，别担心来着，因为你们这些小新人都比我那时强来着。 我每天一醒来就开始寻找出去的路来着，也就是通往成功的路来着，你们知道我这样一直不停的寻找这条路有多久了吗？就是不停的寻找来着，我们跑到网上去，不停的写，不停的想，不停的标记，就这样我一直就这样写了4个月了，好长的一段时间来着，这真的是没谁了！ 关键是我这个人，不管是在现实，还是在网上，我都是一个人来着，我都是一个人努力来着，身边没有一个人陪着我，这样的我算不是很孤独啊！我觉得我还可以吧，哈哈！ 虽然我还是一无所获来着，这可不是件容易的事来着，任何事都不是容易的，但是写书更不容易，对于我的这样的人来说。这就像是迷宫来着，每天都在变化，而我们却不知道规律来着，所以我们自然无法找到出路来着。 大家都知道，完美的人是不存在的，我们不要试图成为一个完美的人，一般成功的人都有一个糟糕的开头，然后他会渐渐的摸索直到变得更好，这才是成功的路来着。 我从来不提倡大家向完美的方向去努力，我想要教大家的是，如何尽力去做一个讨喜的不完美的人。因为我们现在的我们，不再是混学校了那个他了，也不是混社会的那个他，现在的我是一个混网络的那个他，好不好！ 常常在一些公司、单位、团体、网站里看见，某一个人能力很突出，各方面都很优秀，但这样一个人却不受大家喜欢，总有很多人在暗里诋毁他，总有很多人暗地里说他坏话。如果上司碰巧又是一个软耳朵的话，这个人在公司里基本就很难混了。 怎么会变成这样来着，我也不知道，但是我知道的是，如果我们放弃找到出去的路的话，如果我们太炫耀的话，如果我们太突自己的话，那未必是好事来着，那我们只能是困死在这里。很安静吧，我知道很相信来着，但是以前不是这样的，那时候我们很快乐，只是现在我们的快乐没有了。 现在我写不清楚来着，也听不明白，也想不明白，而且会情况会越来越糟来着，这迷失会漫延开来，而且会有传染性，影响到其它的人来着。当然，这不是我的错来着，我们都是希望自己会慢慢的好起来，没有人会希望自己会越来越不好的，没有这样的人好吗？ 所以我不理你们这些新人是为了你好，我是怕我的这种观点会传染给你们，让你们和一样失败来着，好吧！现在你们知道了吧，我是一个好人来着，也是挺为你们着想的好人。 上帝指使哥哥，很不错，不要想得太简单来着，一切都会发生变化来着，只要相信的话，我们还是可以有希望的。 为什么会出现这种情况呢？人类的劣根使然，一个人优秀，如果让大家追死了都追不上，那这个极端优秀的人会赢得尊重和羡慕。一个人优秀，只比大家都稍微高那么一点，偏偏比大家都高，那这个稍优秀的人会收获很多的妒嫉和眼红。 所以你们千万别学你们哥一样，太优秀了，太有个性了，这样的他一点都不好，这也是我至今失败的一个原因就是太优秀了，别人看都看不懂，你说让他们怎么喜欢我来着，当然只好让许多层次很一般的读者默默的放弃了吧，哈哈，肯定是这样的，在这种情况下，谈何无辜？匹夫无罪，怀壁其罪。 在这种情况下，很多人意识到这点，于是尽量去亲民，到群众中去，到别人的作品中去刷广告，要点击，要收藏来着，当然对于新人的你们可以这么做，也没有人会怪你们，因为我们都是从新人过来的。 有时候哪怕吃点经济亏，力争大家不要孤立自己。这样很好，可是归根到底还是不能消除这种潜在的对立，但要自己跟这些人混同一气，又不甘心。那怎么办？ 突出自己的一些小缺点，平衡大家对自己的看法，让大家觉得你是一个和蔼可亲的作者来着，这样也许你能博取不少读者的同情来碰上，但是我是不会这么做的，因为我不是这样的人。 还有就是上帝指使哥哥觉得，我们每一个人都允许有这些、那些的小缺点来着，自己掌握，不要弄巧成拙就行。 所以，我们要在最快的速度下适应下来。我们不能一直追溯大神的脚迹来着，我们要走出我们自己的路来，哪怕这条路很难走，哪怕这是条不归路来着，但是我们也要走出一条亲的路来。 然而，我知道我自己在做什么，好吗？我比任何人都清楚自己要走的是一条怎么的路来着，我比任何人都要了解我自己来着，我是怎样的一个人，我是如何想要走出去来着。 所以，不管在什么时候，千万不要小看我们自己来着，因为我不允许任何人小看我，我也不会让别人小看我来着。我管你是谁，谁都不能小看我，谁也不行。 就像是你们看到的这样，你知道吗，我们这里就像是笼子来着，每天都会有成百上千的人来到这里，总得有人是第一个，对吧？在没有人知道的时候，也许就有这样的第一个人来到这里，总得有人是独自在这里呆上很久，那就是大神！ 我是说，这很不容易，因为当这里什么都没有的时候，他们选择了留下来，然后他们从一无所有，渐渐的日积月累的，渐渐的变得富有起来，这是很不容易的一件事，但是别人做到了，因为他们走出来。 但当我们一个接一个的来到这儿，他发现了真相，明白了一件最重要的事来着，那就是我们到这里来的人，我们都拥有彼此，然后我们必须彼此珍惜，才会有我们现在的今天。 所以啊，不管你是选择了哪一个作者，也是那个作者选择了你，我们在这里都是一体的，懂吗？好吧，你们不懂，说了你们也不懂来着。如果你们懂的话，早就把我的书的收藏点爆了。 所以我还是觉得你们不懂来着，因为我们不是一个年龄层次的人来着。就让你的上帝指使哥哥默默的在这里装碧吧！谁也不要理我来着，哈哈。 当大家都在享受成功的时候，我一个人在这里默默的码字，我不知道我这算是勇敢还是算作愚蠢来着，不管是在哪里，我们都需要我这样傻的人不是吗？ 其实对于世界来说，我们可以了解世界，也可以了解别人，我们可以了解任何的东西，但是最不了解的人恰恰是我们自己——正是因为知道得太多，所以一无所感。 当自己的经验都已不可信任时，追问在那些熟视无睹的事物背后究竟还有什么，当我们困在这里的时候，我们如果足够了解我们自己的话，如果我们足够果敢的话，我们就不能放弃来着，我们觉得不可能的是也许会很多，但是到最后我们不总是这么认为来着，就是我们越是觉得不可能的人，似乎已无可能，又或是变得可能起来。 就因为此，我们不了解我们自己，到底自己的身上有多大的能量来着，如果我们自己都看轻自己的话，那谁也不会高看于我们，我们绝不应该认为自己了解这个所知最多的自己，所以我们要证明我们自己，就得从一点一滴开始，不是吗？ 你们说的没错，这地方并不像我们想的那般美好，也不是我们想的这样都会有好的结果来着，对这就是个牢笼来着，这是个测试来着，从我们很小的时候就开始了。 我们都一直准备着，以至于有一天做好能接受这个测试来着，我们不断的积攒着自己的知识，就是为了让自己有能力完成这个测试。这都是设定好的，是实验的一部分，会不断的有人消失来着。 每个月，每天，一个接着一个甚至更多的，有的人完成了测试留了下来。但有的人很不幸没有完成测试来着，未能留下来，只能悄悄的离开了。很规律，我们自己选择了进行这个测试来着，所以我们不管得到什么的结果，我们都得是心甘情愿来着，不要去抱怨这个，抱怨那个，没用。 对，现在什么都不重要了，重要的是我们谁能撑得久一点，也许才是真的，最重要的是我们是谁，我们到底是谁，我们到底想要做一怎样的自己。而现在我该怎么办来着，这才是最重要的。 我们应该将目光投向外面的世界：只有通过如此比较，或许才能够体认到当下的具体问题。此即所谓“声西击东”：声泰西之学以击东方之是也。而这个世界就是需要像我们这样的，义无反顾的人不是吗？ 也许，我们还能撑下去的话，如果我们还想要撑得更久，就拿出点勇气来，如果我是成功的，而不是失败的话，我相信我会这样跟你们说：“振作起来，做事不能半途而废来着，如果什么都不做的话，那就意味着我们以前的所有的努力都白废了，不是吗？你们真的希望这样吗？至少我是不会这么干，也不会同意的~！” 写下去至少还有机会，如果不写的话，就连机会都没有了，你们真的要这样做吗？我相信我会找到出路的，一定会。 第二百五十七章 光棍节前夕 我真的是个怪人啊！我真的是个怪人啊！我真的是个怪人啊！我根本就不知道，根本就没有人在乎我早餐吃了什么？根本就没有人在乎我吃了几个馒头？根本就没有人在乎我每天写了什么？根本就没有人在乎我每天在抱怨什么？根本就没有人在乎我梦想是什么？根本就没有人在乎我一直在坚持什么？ 今天很想回家，想着和爸妈团聚一家人一起幸福的生活，这一直是我努力的目标，换句话也可以说这也是我人生目标，也是我最理想的生活吧。 因为我还是觉得有家人陪伴的生活才是最幸福的，可能是一个人孤单惯了，才会对家有这么多的渴望吧，我也不知道想家是好还是不好，但是谁又能不想家啊。 在这个时候，在这个失望的时候，在这个落魄的时候，在这个毫无成就的时候，就越是想要回家里，找一个能让自己变得温暖的地方吧。因为从小到大，我们一家人在一起的时间好少。 所以这就成了没什么大理想大抱负的我现在的最大理想。如果可以早点实现，我宁愿这么没出息的过一辈子。最大最大的心愿，希望爸爸妈妈在以后的日子里，健康幸福。 谢谢，我很兴奋，我一直是你们网站的大粉丝，我有太多话想写出来啊，你要知道，我一直就梦想就是来到这里。我一直很好，哈哈，我很好！ 我总是在不自觉中，听到生活在黑暗里的人，在叫唤别人的名字，昨天我又听见他在叫唤别人的名字来着，但是如果我没有听错的话，他是叫别人的名字，不是我的名字，他在叫着一个女人的名字，不是一个男人的名字，明显他不是在叫我，而是在叫别人来着。好厉害啊！ 我走了，我听见他在我的房间里，哎呦，好可怕啊！我觉得他一直就在我的身边来着，就站在我的不远处吧，在一个我没有找到的地方吧，但是我能感觉到他，我觉得我会找到他的，如果他真的存在的话！ 其实大学的时候，我是想要加入文学社来着，但是如果你们要让我加入天文社的话，我也是会答应你们的，我也是会考虑的。但是我都很加入你们啊，但是怎么没有师姐来抢我啊，是不是因为我当时还不是大神来着。 当然没有人抢也是好事，不然，像师兄一样，那就悲剧了。还好啊，幸好，没有被一个胖的师姐抢了去，不然，我怕是即使到了现在我要是想起这事的话，我也是会被吓醒的，恶梦啊！ 早知道我们这种理工男这么不招人待见的话，我就不会学什么理工了，我早就会选择高大上的文艺男了，是不是我的人生就会不一样了。我是不是就可以变得高大上起来，成为女神眼中的大帅哥来着，想想我就后悔了，这得多让我后悔来着。 真是男怕入错行女怕嫁错郎，我是不是一早就选错了，让我悲催得！要是当初知道有这条行规的话，我是不会轻易踏入理工男这条不归路的。我一定做好自己的选择，让自己变得不同，让自己被女孩们爱慕，哈哈，想想，我就我觉得这是多么美好的事啊！ 其实我想说的是，帝都和我这也没有多远来着，只要坐几个小时的飞机就到了；也不远坐火车也就一天来着；也不远了坐汽车的话；也就需要开几天而已，还是边玩边开来着；要是走路的话，我想我怕是一辈子也走不到的节奏来着，反正不远啦！ 我总是这么觉得，我和相亲女虽然我们都在一座城市里发展来着，但是我们如果我常见面的话，也是没有什么软用的，时间久了我们的思想就会变，那也是在已经相恋的情况下，你们啊，还没有相恋来着，估计更是不可能撑得更久来着，估计没有几天就得黄来着。 再过几天这新鲜劲就会变来着，你们看我们怎么黄来着，我就不信了，你们这种柏什么啦，啦什么图，图什么来着的恋爱，肯定是有问题的，是好不成的，是不可能长久的，是必须黄来着的。等着看吧，哈哈！ 你们没有点取消收藏的人每天都看我的书干嘛，觉得我说得有道理啊，还是你们都是官方送的，反正你们再怎么觉得我说得有道理的话，也得多多少少有点反应啊，比方说，像某些sb一样，今天点收藏，明天点取消，证明他存在啊！ 我也是醉了，我就想说的是，你过来让我逮着你，你看我打不打死他，我虽然保证不打死他来着，但是我怕我忍不住想要打死他来着，太坏了。 你们是一点反映也没有，我都不知道你们是不是活的来着，话也不说，也不说我写得好，也不说我写得坏，更不说加油来着，你们是没谁了，我都不知道你们是不是外面的坏人，来做坏事来了，你们懂的！ 我都觉得我这样的人已经没谁了，但是跟他们比起来，我觉得他们才是真的叫做没谁了，我和他们比起来那可是小巫见大巫啊！伤不起，就是那种专门做坏事的坏人，好怕怕啊！ 现在的环境已经变了，像我以前最喜欢的流川枫出了校门也是宅男来着，况且我这种人还没有固定的工作，没有正当的职业，没有靠谱的收入来着，也没有厉害的家庭，我是注定是高富帅的理想，宅男的命啊，你说这样的我能不能找到对象啊！ 我现在是连我自己都不能养活我自己了，我这样下去估计是死路一条吧，我还怎么养活别人啊，更谈不上养活自己的孩子啊，虽然我也有梦想，但都是不切实际的，所以跟没有差不多，可能比没有梦想的人还可怕来着，我是越想就越不舒服来着，越想我就越伤心难过来着。 你们在聊天我在这里码字、你们在那里看书我在这里打书、你们在那里玩耍我在这里累得要死，你们有没有考虑过我的感受来着。我呀，也是老大不小的人啊，赶紧找个人娶得了，我是天天念道这事啊！ 一直向往的双十一又要到了，一想到这世界上还有这么个节日来着，大多数的像我一般年纪的人都不在有这个节了，只有我还在过这个节，一想起这个，我就觉得自己挺失败来着，我这辈子也是醉了，我是做什么也做不好的样子。各种伤，各种痛吧，这就是我的生活吧，我真的如我所说的痛并快乐着吗？也许并不能吧，我觉得我就不能来着，因为我真的伤不起来着。 现在的我，开始不知道要做什么了，一种所谓的感觉跟变冷的气温一样让我清清楚楚的感受到这天气的寒冷，还有就是让我体会到冻死狗的节奏，越是到了这个时候，越是寂寞来着，好怕每年一个人过这个节来着，我总是每年都希望来年能摆脱单身来着，但是还是没有什么软用，因为来年我还是这个软样来着。 是不是每一个单身狗都会感觉光棍节是个寒冷的日子来着，那是一个会冻死狗的季节。而且，每逢佳节我是陪思亲，我是每逢佳节我是陪相亲来着，但是渐渐的开始害怕相亲来着，毕竟还是没有软用来着，只会让自己更寂寞来着，更害怕自己的长大来着。 就象看得见摸得着的东西，应该就是传说中所谓的孤单或是寂寞？这两种东西在我们单身狗面前也会变得真实起来，仿佛就像是在我们的身边的东西，让我们分外的害怕的东西。 我一直不是很清楚这两个词在词义上的区别，但是我认为，从程度上来说，寂寞是好过孤单的……而最可恶的是我现在是又寂寞又孤单来着，所以我的人生注定是悲剧的来着，哈哈。 寂寞可以是一个人的，也可以是两个人的，更可以是一群人共享的，只是寂寞而已…… 而孤单，是不是就特定指一个人的？因为只有一个人，才可能被叫孤单……孤单的同时，是不是也包含了寂寞？ 可惜我不知道我现在想表达什么，因为我是混合了寂寞和孤独的人，所以自然这痛苦也是加倍的来着，也是双倍的痛苦来着，在这个光棍节来之前，我必须告诉自己我是相当的痛苦来着，这样我才会在光棍节的时候不用更痛苦来着，因为我提前适应了，早就习惯了，所以到时的我也就不会这么痛苦了，我是不是太聪明了，有木有，有木有佩服我的感觉，如果佩服我的话，就点收藏来着，你们懂的！ 虽然我也知道这才是我的正经事来着，这写书就不是什么正经事来着，是不正经的事来着，我越来越觉得是这样的，太不正经了！这样耗下去，我是怎么能行啊！ 这样的我也是没有多少青春可以浪费了，全给写书耽误了，我是后悔我的青春全给耽误给写书了。这写书是一件多坑爹的事啊，我是不写的话，我怕是我早就活得有滋有味来着，哪会像这样，像现在的我如此的苦碧来着。这一天天的，让我给醉得，我是一点软用都没有啊。 我们不在一起的时候，我都在写书，我都在码字，我都在苦碧的做着工作来着。你要是问我会不会想你的话？ 我肯定的告诉你，当然是想了，那是必须的想，我是无时无刻的不在想你啊！这是必须、肯定、而且一定得行啊！那是当然的，你们说我能不想吗？ 第二百五十八章 时间 狂欢吧，小时候每次过生日的时候，我感觉我是全世界最幸运的男孩，对吧，可是长大了，我一次也没有这么想过来着。我确实是无法想像来着，这也太有趣了。 亲爱的上帝指使哥哥，感谢你这一天辛苦的打字，感谢你能让我继续写小说，去感受这个早晨，一个缺少自信的人在经历过什么事情后，会把自己的人生整个投入到创作事业中来。你知道的现在对我来说，我除开了每天在网上写点小说，我还能做什么啊！ 如果世界停止，时间停留在这一秒，那么这份平静就将永远属于我，也属于你，还属于他，属于我们每一个人。每个人的心中都有一个小小的或者是大大的梦想，而为了这梦想，我们都选择了去拼搏，虽然每个人得到的不一样，但是拼搏的过程是一样的，都是拼尽了全力来着。 远离了大自然的静逸，我们来到了城市来着，我以为这里会是我的家来着，我以后我会在这里住上一辈子来着，我以为我出来了就不会回去来着。但是当我们真的住下了，我们是不是都能习惯城市的生活，而忘记了我们农村的安逸来碰上，我不知道，但是我知道我并不喜欢这样，如果可以的话，我还是想要回到农村日子。 我们既然选择了城市，我们就得适应了城市的生活。渐渐地我们习惯了城市忙碌的生活节奏，却从此失去了感受我们农村的宁静的权利。我不知道这样是不是好来着，但是我总是觉得美好时光总是短暂，美丽瞬间也只是如昙花一现，不管是什么好的与坏的都是难以挽留。在这个喧闹的都市里，谁又不曾想要拥有片刻的安宁，静静地，静静地，感受平静 我们总是从投入进一样事中又转向的投入到另外一样事中，这就是我们，我们不会让自己闲着的。也许这对我们来着，每一件新鲜有趣的事，对我们来说都是新的挑战，也是对我们的人生不满情绪的释放吧！ 无论是什么来着，我们都会在这里熬过这最艰难的时光的，来帮助我进入下一个阶段来着。下一个阶段是什么，就是我的人生。我们很多人都不知道我们现在面对的什么来着，但是，我们都会莫名的害怕来着。 就好比是你在看着，看着我的书的时候，什么东西突然掉在地上了，这会吓你一跳来着，当然也许是过路鬼魂来着，你大可不必担心来着。但是如果你继续看着，看着的时候，东西又掉了，那恭喜你，你被盯上了来着。 你要问我你该怎么办的话，我只能告诉你的是，那就是你要假装不再意来着，因为你越是害怕，它就越会盯上你来着。如果你不害怕的话，也许它会觉得没有意思，就走了。 所以你千万别摆出半分害怕的样子，哪怕是突然你的房间里刮起一阵风来，而你的房间又是封闭的来着，但是却突然起见，你也不要害怕哟，因为你一旦害怕，你就完了。 它是在试探你来着，‘鬼’也不是什么好东西来着它们也是欺软不欺硬来着，如果它们觉得你好欺负的话，它们一定会欺负死你的，到是怕就不是把东西碰在地上了，也许它们让你半夜起来拉尿来着，哈哈。 当然不是每一个人都是可以在半夜一个人时候不害怕的，但是不管是什么鬼来着，它们常常是在安静的时候出来，不信的话，你看看的你旁边好像就坐着一支来着，但是即使你看见了她，你也不要害怕来着，因为它还没有注意你，如果它想让你注意它的时候，你就完蛋了，因为它真的会玩死你来着。 当然如果你害怕了的话，你可以跟着我一起念一段词来着：我们在天上的父，愿你的名被尊我圣，愿你的国来临，愿你的旨意行在地上如同行在天上来着，我们日用的食物，今天赐给我们，免了我们的罪孽如同我们也免了欠我们罪债的人。领我们不进入陷阱，不要被诱惑来着，要援救我们脱离那些罪恶者。为了你的王国、权利与荣耀。 我们看着你长大，将来会成为一位伟大的人，你就是那个伟大的人。常常有人这么鼓励我来着，但是我都没有在意来着，因为我不想成为一个伟大的人来着，我只是想成为一名平凡的作者来着。 我相信我在三十岁的时候开始写作是像第一个被鬼附身的过程，然后这种被鬼附身的过程会让我痛苦很久来着，直到有一天我不痛苦了。但最快并不是因为我成功了，而是我要准备经历下一次被鬼附身的前兆来着。 因为一旦被鬼缠上的人是很难摆脱的，他只会越来越痛苦，不会越来越好受的。这就是人们为什么害怕鬼的原因了，你们还不明白吗？有时候并不是鬼选择了你们，而你是你们选择了鬼来着。 也许这是身心自我实现的预言来着，我们觉得鬼越来越强大，从一点点的让我们身心痛苦来着，到最后的让我们全身心的不受控制，这总是一段非常难熬的过程，也是一种自我实现的过程，然后最后最终控制我们的身体。而我们内心的恶魔正在一点一点的觉醒来着。 我们坚信这一天一定会到来，也会发生来着。我们是无法躲过去的，没有什么比被鬼附身更可怕的事了，至少没有人愿意这么干来着。但是我们一旦坚信这是真的话，我们就会允许这样的事发生来着。就像是你的心里现在是不是就是想让它发生来着，而不是抵抗它的发生，而是你应允了这种事的发生。 这就是人总是在恶魔的面前妥协来着，除了无法抗拒外，就是被承认了这样的事。而它的物理症状表现为呕吐和声音来着。不然为什么，附身总是会需要一个漫长的过程来着。你能告诉我，这是为什么咧？ 我一直都在想这个问题，但是却总是找不到答案来着，帮帮我，做正确的事来着，不要让我如此的害怕啊！就看看我的书吧，我这个年轻人，我这本书，我需要你们给予我力量来着。 我很痛苦，我相信你们也很痛苦来着。我们没有时间了，那么我的时间呢？我的时间到哪里去了？ 门前老树长新芽时间都去哪了歌谱院里枯木又开花 半生存了好多话 藏进了满头白发 记忆中的小脚丫 肉嘟嘟的小嘴巴 一生把爱交给他 只为那一声爸妈 时间都去哪儿了 还没好好感受年轻就老了 生儿养女一辈子 满脑子都是孩子哭了笑了 时间都去哪儿了 还没好好看看你眼睛就花了 柴米油盐半辈子 转眼就只剩下满脸的皱纹了 记忆中的小脚丫 肉嘟嘟的小嘴巴 一生把爱交给他 只为那一声爸妈 时间都去哪儿了 还没好好感受年轻就老了 生儿养女一辈子 满脑子都是孩子哭了笑了 时间都去哪儿了 还没好好看看你眼睛就花了 柴米油盐半辈子 转眼就只剩下满脸的皱纹了 我不喜欢这歌来着，只是你们懂的，没有办法来着，只是觉得这首作品有点像我的小说一样，朴实、细腻的歌词情深意切，让读者百感交集，表达的珍惜时间、珍惜身边人的意义获得大众的接受，获得广泛的认同。 而《上帝指使》以看似平淡的文字和娓娓道来的情节深刻地刻画出父母对子女无私的爱，与子女对父母无尽的思念来着，这是一本伟大的作品，可惜这个你们不知道来着，你们不懂来着，真特么的可惜啊，好好的文，被你们埋没了，没有办法，这就是作者的命吧，我也是醉了，我就认命吧！ 就像是拿刀枪去战斗一样，写小说也是一样的，我们用我们的文字在战斗着，我比你们想像的要坚强来着，虽然我并不确定来着，但是我还是相信着自己能做到的，我只要相信就可以了。 夜，永远是这样的黑；夜，永远是最懂我的夜。如果世界上没有鬼的话，也许我会觉得夜是最美好的时间来着，因为夜里没有白天的喧嚣，光是这个就能让我非常满足了，仅是这份宁静就已足够了，我不想强求得太多。 只有在这个时候，只有在夜深人静的时候，只有在大家都睡去的时候，我才能安静下来，褪去伪装，面对真实的我，真实的我就是在梦乡中的我，我觉得在梦乡中的我才是最真实的我来着。有人说日有所思，夜有所梦来着，所以我们的梦境往往是我们真实的内心活动的反应。 在这里没有了勾心斗角，也没有别人的眼光，更没有伪装的笑容。只是快节奏生活的我迷失了，而人生的旅途，一旦失去了方向，我们往往就会失去了原则，失去了快乐。 如果我们不懂得把握好自己的人生，让我们的人生失去了原则的话，本该放纵的青春，本该有的责任，都会被一一磨灭…所以我们要保持我们自己的原则，我们要努力的写作，只有如此一点一点的积累后，我们才会让自己的人生变得富裕来着。 第二百五十九章 光棍节1 所有成功背后，都是痛苦般的坚持，然而我觉得天天想要成功的人，和天天嘴里说着成功的人与天天写成功的人，都是不可能成功的。所以要成功的话，千万别挂在嘴边，要干才行，光说不练的话一点用都没有； 所有痛苦，都是傻瓜般的不放弃！我真的是个傻瓜啊，别人叫我放弃，我说我不放弃；别人让我收手吧，我说我不放弃；别人说你就算不放弃，也是没有用的，我也是不放弃来着，结果就成了现在的我，你说现在的我是放弃好呢，还是不放弃好呢？有没有人教教我啊！ 只要你愿意，并且为之坚持，就会成功吗？这是不可能的，成功不是这么简单的事来着，成功不是一件简单的事。要是谁都能随随便便成功的话，成功也就没有它的价值来着，所以呀，成功不是一件容易的事。 当生活很艰难，你想要放弃的时候，别忘了这个世界上，还有比你更艰难的人，你看你的上帝指使哥哥，他生活得有艰难啊！我都是看不下去，果断的弃了，没有弃的人，你们怎么忍心看下去啊！ 我也是醉了，生活充满了起起落落，如果没有低谷，那站在高处也失去了意义！所以啊，我们这种一直站在低谷的人，你说得有多委屈来着，我今天都不想哭来着，我只想笑，毕竟是个欢乐的节日嘛，又不是伤心的节日，所以我要笑来着，哈哈、哈哈、哈哈！ 你别看我其貌不扬来着，我这个人总是什么来着，就是衣着朴实来着，行事低调，这是什么，这是一个高人的标准配置啊，你知道什么高人嘛，高人就是高的人啊！你知道嘛，我最关于的是什么来着，就是吹牛，我吹牛那是可厉害了，一般人都还来不了。 开始工作后,在这个位置上,做得很开心,哈哈，好开心啊。同事们都很帮助我,但是对我影响最大的还是我们领班来着,在他身上,我学到了太多东西,甚至包括态度和做事的方法。 一直觉得自己是个很有想法的人，但是碰到他后，才知道自己想法的片面,很长一段时间,我学会了该从哪些面去做哪些事,知道了具体想法细致想法和周全想法。我们的领班可厉害了，我觉得比什么mba的人都厉害来着，我觉得他真是个全材来着，那是把我们管得好好的，收拾得服服帖帖的，可厉害了！ 我们这点忧愁烦恼的思绪犹如沧海一粟，不足挂齿，那简直就是微不足道来着，你们怎么看，你们觉得呢？你们说对不对来着，万事不顺也可如皈依的僧侣剃去三千烦恼丝一般轻易地抛在身外，但是我们做不到。 说明我们还是能行的，也不是说就不行了，所以不要总是说自己不顺来着，你要是不顺的话，让你剃度了你怎么不剃呢？说明你还是没有到这种地步来着，所以你还是比一些人要好来着，所以你应该开开心心的不是吗？因为在世界看来，我们太渺小了，小到也许就甚至什么也不是吧。 乐观者与悲观者 乐观者在每次危难中都看到了机会，而悲观的人在每个机会中都看到了危难。 父亲欲对一对孪生兄弟作“性格改造”，因为其中一个过分乐观，而另一个则过分悲观。一天，他买了许多色泽鲜艳的新玩具给悲观孩子，又把乐观孩子送进了一间堆满马粪的车房里。 第二天清晨，父亲看到悲观孩子正泣不成声，便问：“为什么不玩那些玩具呢？” “玩了就会坏的。”孩子仍在哭泣。 父亲叹了口气，走进车房，却发现那乐观孩子正兴高采烈地在马粪里掏着什么。 “告诉你，爸爸。”那孩子得意洋洋地向父亲宣称，“我想马粪堆里一定还藏着一匹小马呢！”温馨提示：乐观者与悲观者之间，其差别是很有趣的：乐观者看到的是油炸圈饼，悲观者看到的是一个窟窿。 每次看完这个故事我都想笑来着，因为也许我就是这个乐观者观，我总是觉得一切都是美好的来着。所以不管面前的是马粪堆还是玩具我都会很高兴，就像是现在一样，明明就看不到希望了。 但是我还是写得挺高兴的来着，我觉得并不是因为我前面的是马粪堆而就会让我哭泣来着。我还是会一样高兴来着，也许这也是一种精神吧，就叫做上帝指使的精神吧，我可以说还是比较能找到快乐，容易看到希望来着。 再说了我们乡下人什么大场面没有看过，这小的时候，谁还没有玩过自己的粑粑啊，我就玩过来着，写在大人还津津乐道来着说我小时候太可爱了。 据说这是我的传说来着，我的小时候：“说小的时候，我是独生子女吧，小的时候都是一个人玩来着，所以啊，白天父母出去做事的时候，就留下我一个人在家里来着，所以呢，我一个人在家里，一般就不干什么好事。经常是一不小心就拉粑粑了，所以经常我的父母回来的时候，就看我的脸上敷的都是黄色的东西来着。我父母就说了，也不是我玩的时候敷的粑粑，还是我吃的时候敷的粑粑来着，所以是脸上也有，嘴上也有，还不亦乐乎来着，还对着父母哈哈笑来着，我们一直生怕我是个弱智来着，还好不是弱智来着，就是不明白了，不是弱智来着，也没有见过谁家的正常的小孩子玩粑粑的，这是他们有史以后第一次哪家的孩子玩粑粑来着。说出来，都觉得丢自己的脸来着，关键是我小时候一个人还玩得可高兴了，还哈哈的对着大人笑来着，大人都笑不出来，就我一个人乐得跟个小傻子似的，你说我是不是从小就缺根弦啊！” 一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。哈哈，你说我得有多傻啊，一天天的，怎么就这么开心啊，一点都没有长心的感觉吧，有木有？所以啊，虽然我长大了三十岁了，我父母还是会经常拿这事来讲，说我小的时候，吃粑粑，那是吃得可高兴了。 我也是醉了，这牛吹得也太扯了，我都不带这样吹的，我这父母也是够能吹的来着。看来这吹牛还是讲究遗传基因来着，这基因不好的孩子，都不会吹来着，都吹不好来着。 生命是一个过程，我们伴着一声婴儿的哭声呱呱坠地到花甲古稀之年，是一个漫长的人生过程。人生的每一个阶段都具有她的意义和价值，而青春岁月却是生命里最璀璨最华美的篇章。 与其担心未来，不如现在好好努力，那是要使劲的打字来着。而且不是一般的狠来着，我是特别的狠；而且如果是我心情好的时候，我一般不这么狠来着。要是我心情不好的时候，我码字可狠了，我是谁都不服来着。我是谁都不惯着，就是写，就是写，拼命写啊。 这条路上，只有打字才能给你安全感，其它的东西都不能给你安全感，至少让你有还在活着的感觉吧。不要轻易把梦想寄托在某个人身上，现在的人都特别不靠谱来着，可以这么说吧，你看我的点击与收藏有多不靠谱，就知道现在的网友有多么不靠谱来着，哈哈！ 也不要太在乎身旁的耳语，还是那句话，写自己的小说，让别人滚犊子去吧，不然你还要怎么，人家都不看你的小说，你还在这里拼命的打字，拼命的找朋友，这样有用吗？没有用的，我告诉你，一点用都没有的。 因为未来是你自己的，只有你自己能给自己最大的安全感，别人都不能给你安全感来着，除开你是女人的话，也许，别人会给你安全感，你要不是女人的话，别人没有人可以给你安全感。 别忘了答应自己要做的事，别忘记自己想去的地方，别忘记自己想写的小说，只要你是不曾忘记的话，你的小说也许还有出路，至少这是你要写的小说，不是别人要你写的小说。 这意义就不同了，你就牛碧了，就可以出去装碧了，这本小说是我写的，哈哈，是不是没谁了的样子，不管那有多难，有多远。我们都要走下去来着，如果我们真的走下去了，你就牛碧了，如果你没有走下去的话，估计也和现在差不多，也没有多大的区别来着。 回归自然，卸下枷锁，你自然找到了安静的声音。心累的时候，换个角度看世界，笑一笑，也许就过去了。不要太执着，许多事该放下的就放下吧，太执着了，没用。不如，像我一样每天简简单单的有什么不好啊，我是想笑就笑，想哭就哭来着，一点不长心。 人生短短几十年，一晃就过去了，在这短短的人生里，我们千万不要给自己留下了什么遗憾，我们要做的就是想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己，做你自己，我的地盘我作主。 第二百六十章 光棍节2 相亲女，我每次想起你吃东西的模样我都想要笑来着。可是笑完之后又有点内疚来着，我在这个城市的角落里默默的写着我的小说，承受着许多无人了解的想象不到的压力来着。 却看你这这里无忧无虑的吃着你喜欢吃的东西。这真是一种折磨，我新弄来了一株植物，我很喜欢它来着。我想把我们村的许多美丽的植物都种在这里，这一次，可以静下心来，为你写一个故事。 许多时候我们都会因为一些错过而失落，虽然我们相爱在一个错误的年代，不过我还是忘记不了，你吃东西的样子，你的每一次的微笑来着。也许我的沉默会让你感到不安，你的每个眼神都那么的真实。 也许你不会明白我的沉默，是无法决定的自己的命运，与其把时间献给一场没有结局的爱情，我还不如把时间献给我的小说，至少我还能稍微那么一点点感受到一丝成就感。直到现在，经过了那么多以后，这一刻我才明白什么是活着。 在这个秋天来着，我想要和我的相亲女出来散步来着，一起聊人生，一起理想来着。我吹了这个牛，就是不想忘记那一天，而她吃得老高兴了，我也是醉了，没谁了她！ 我一直提醒自己不要忘记爱情，我不想写一些无聊的废话来着，但是你闪懂的，都是给我这个不景气生活的给害的，它们无视我来，我只有无视我自己，我无视我自己的时候我一般都是这样的不知所云。 你不要问我最大的愿望是什么，我最大的愿望就是得到尊重吧，所以一天天也没谁了，我没有想到我会离开我们村，出来闯江湖。其实，没有我的梦想没有破灭，我一直没有死心来着，我在等着一个人来着，等着一个美丽的爱情来着，我没有放弃有这么一天那个属于我的人会出现在我的面前，这样我就会非常开心了，哈哈。 你们也许不知道吧，为什么我写不来，为什么咧！就是因为思念来着，当一个个想一个人的时候，就没有时间去写东西了，写东西的时候需要静下心来，也就是平心静气的时候，就是要在脑子灵光的时候，脑子里如果一直都在想一个人的话。 那脑子里全是这种东西，那自然找不到灵感来着。也就是人们所说的，思念太多了，写不下去了，不是因为别的，就是心乱了呗，我也是没谁了。很多时候等待比离别还痛苦，你们能想像我是得有多痛苦啊！ 我说千万万个人像星星在天空一样，你说又有几个人能认得出谁是谁的本命星来着，两个人遇到得多难啊！我真不想说了，你们也不想想这得有多难来着，你们能明白这容易不容易啊！ 我又说了，美丽的相亲女啊！这是上天许给我的缘，打不散的，如果两个人注定这一生会在一起，她们一定会克服任务困难最后走到一起的。不管是生是死，我们也会走到一起，这就是缘，你们懂不懂啊！ 然后我哭着说：“啊！啊！啊！我做的事情可能你们不太理解，也没有人会理解我吧，但是我想要让你们知道。我不是没有理想，我只是为了这个生活，有理想是好，但是能不能实现就不一定了。” 有梦想是好的，我真的为我自己高兴，我找到了我的梦想，可以去过我想要过的生活，去做我想要去做的事情。看着窗外的景色我就要想到自己是如此的孤单，没有声音的一个人在窗角蹲伏。怀念着远方的亲人，我是一个人，只有一个人 此时此刻为了表达一下我激动的心情我决定，唱起这首歌来： 歌曲歌词： 我们的祖国是花园 花园里花朵真鲜艳 和暖的阳光照耀着我们 每个人脸上都笑开颜 娃哈哈娃哈哈 每个人脸上都笑开颜 大姐姐你呀快快来 小弟弟你也莫躲开 手拉着手儿唱起那歌儿 我们的生活多愉快 娃哈哈娃哈哈 我们的生活多愉快 我们的祖国是花园 花园里花朵真鲜艳 和暖的阳光照耀着我们 每个人脸上都笑开颜 娃哈哈娃哈哈 每个人脸上都笑开颜 大姐姐你呀快快来 小弟弟你也莫躲开 手拉着手儿唱起那歌儿 我们的生活多愉快 娃哈哈娃哈哈 我们的生活多愉快 每当这首歌曲响起的时候，我都会跟着音乐翩翩起舞起来，我是如此的快乐，我是如此的高兴，我是如此的喜欢这首歌来着。当这首歌在我朝各地广为流传。乐曲的旋律活泼、欢快、流畅上口，其节奏紧密，舞蹈性强，乐曲响起，我们仿佛置身于身着节日盛装，热情洋溢的中老年朋友们，边歌边舞，同声歌唱伟大母亲庆祝我们的光棍节。 (一)熟悉歌曲 放这首歌曲的录音，让光棍们好好的听着。 我：你能感受到这首歌曲的情绪吗？有木有？ 你：感觉很欢快 我：谁能告诉上帝指使哥哥这首歌好不好听 你：好听，老师太好听了。 我：你曾经学过这种风格的歌曲吗？请唱给大家听听或大家一块来唱唱好吗？！ （教师弹奏，学生歌唱。如《娃哈哈》） (二）感受歌曲节拍、情绪 要求：一边听，一边拍手 (三）创编动作或模仿基本舞蹈动作，上帝指使哥哥与光棍们一起创编动作 2、光棍全体统一动作 上帝指使哥哥小结示范动作，光棍模仿光棍的样子，一根没有用的光棍是什么样子的，大家联想一下，大家很快就有了自己心目中的光棍的模样了。 (四）集体舞 一边听歌曲，一边表演 全体光棍们两人一队，顺时针方向站或双圆圈队形 （1—4小节）：每小节的第一拍拍手，第二拍手腕外翻，右手放在胸前，右手上举，脚踮步 （5—8小节）：内圈（女生）上肢动作同上，向左跨步，外圈（男生）向右跨步，双手向一侧上举做敲鼓动动作 （9—12小节）：内圈（女生）单膝下蹲，手心向下放在脖子处，做动脖；外圈（男生）围绕内圈（女生）转圈。脚踮步，双手向一侧上举拍手。 四、结束新课 教学反思： 其实我是想带着我们的光棍朋友们到广场上跳这支舞。然后开一场盛大的舞会，条件允许的话可以让光棍们有相亲的机会，还可以让光棍们走到街上，就像是外国的万对节一样，大家都走了出来，只是这次只有我们光棍而已，这一次，激发光棍们兴趣。要让光棍朋友们有种想去街上走走的欲望，这样，光棍情感、单身主义教育都将会渗透。 没错，如果我们是祖国的花朵，那么祖国就是一个温暖而美丽的大花园。祖国妈妈用温暖的阳光沐浴着我们，用轻柔的和风爱抚着我们，用清新的空气滋润着我们。在这个美丽的大花园里，我们每个人都得到了无微不至的关心、爱护。 每年的光棍节前，我都会唱起这首歌来，为了让我们少年儿童得到良好的身心发展，特地在“光棍节”那天唱这首歌，我娃哈哈娃哈哈。在那天，全国的中光棍们可以放下沉重的大包袱，换上五彩缤纷的新衣裳，活动一下握笔的手指；在那天，我们可以走进美丽的大自然，呼吸新鲜的空气，闻闻花儿的芬芳；在那天，我们可以暂时放下写书的重担，让课外知识快活地冲进我们的脑海……这一切一切，都是我们宅男的生活给予我们的，让我们有机会更加接近单身的生活，让我们有机会去领悟我们的大好河山。 为了能够让我们更好地学习、生活，天朝还特地颁布了《光棍节保护法》，以保护我们中老年的权益，使我们中老年拥有自己的自由。里面还特地规定，从某年某月起的年底开始，中老年免收光棍税和光棍使用税。这规定的推出，让更多中老年圆了他们的写作的梦。在嘛嘛村的那些孩子们，母亲也没有忘记他们。从一张张报纸、一台台电视、电脑上可以看到，那些孩子们还在临时再就业里坚持地学习……妈妈不会偏向哪个“孩子”，她对人人都是平等的！ 妈妈不仅给予我们物质上的帮助，还给予了我们精神上的鼓励。不信？那就看看一年四季美丽的风光吧。春天，妈妈给予我们小鸟的歌声，花儿的芬芳；夏天，妈妈给予我们绿色的大伞，灿烂的阳光；秋天，祖妈妈予我们金黄的落叶，丰收的果实；冬天，妈妈给予我们洁白的飞雪，欢乐的笑声……一年中的任何的一个季节，都美丽的足以让人心醉。我们平时发现不到这些美，但只要在大自然中走一走，看一看，就可以发现，妈妈其实给予了我们很多、很多……却未想过让我们回报。 我们的世界真是一个名副其实的大花园。她像一位慈爱的母亲，把自已最好的东西都献给了自已的儿女，却从未要求儿女为她做点什么。我们是这个世界里的花朵，是这个世界的栋梁啊。我们一定可以把这个世界这个美丽的大花园装扮得更加五彩缤纷、绚丽多姿。虽然我现在还是老光棍来着，但我会为这个世界尽一份力。我会在妈妈的怀抱里更加健康、快乐地成长。等我长成了一个大人，我一定会认真、努力地工作，以此来回报妈妈对我的恩情。 妈妈，我爱您！我怎么就成了光棍了呢，我也是醉了，我一直在做脱光任务，谁帮我过了，有木有人来带我过任务来着，我也是醉了，都没有人了？ 第二百六十一章 光棍节3 再试一次 什么东西比石头还硬，或比水还软？然而软水却穿透了硬石，坚持不懈而已。 有个年轻人去公司应聘，而该公司并没有刊登过招聘广告。见总经理疑惑不解，年轻人用不太娴熟的英语解释说自己是碰巧路过这里，就贸然进来了。总经理感觉很新鲜，破例让他一试。面试的结果出人意料，年轻人表现糟糕。他对总经理的解释是事先没有准备，总经理以为他不过是找个托词下台阶，就随口应道：“等你准备好了再来试吧”。 一周后，年轻人再次走进公司的大门，这次他依然没有成功。但比起第一次，他的表现要好得多。而总经理给他的回答仍然同上次一样：“等你准备好了再来试。”就这样，这个青年先后5次踏进公司的大门，最终被公司录用，成为公司的重点培养对象。 温馨提示：也许，我们的人生旅途上沼泽遍布，荆棘丛生；也许我们追求的风景总是山重水复，不见柳暗花明；也许，我们前行的步履总是沉重、蹒跚；也许，我们需要在黑暗中摸索很长时间，才能找寻到光明；也许，我们虔诚的信念会被世俗的尘雾缠绕，而不能自由翱翔；也许，我们高贵的灵魂暂时在现实中找不到寄放的净土……那么，我们为什么不可以以勇敢者的气魄，坚定而自信地对自己说一声“再试一次！” 再试一次，你就有可能达到成功的彼岸！有时候我们只是要多坚持一会，那些人们很快就会开始想念，只有我们才能给他们的东西，所以有时候我们要自信一点，别把自己当成是一无是处的人，这样也许我们才会值得让人相信你是个有能力的人。 1岁孩子把屎尿拉裤子里往往被原谅，而80岁老人则会被责备，1岁的孩子不愁没人喂养，80岁的老人却担心没人赡养。孩子怎样成长，老人就怎样退化。他们没有“痴呆”，只是回归孩子的状态。当他们忘记往事，忘记如何吃饭，忘记如何说话，请耐心对待。这就是生命的轮回，这是上天给子女回报父母的机会，我们应该珍惜。 百善孝为先。善待父母，因为我们都会老去。 你会觉得像我这样的人会笨得宁愿呆在农村，也不愿意过舒适的生活吗？对我就是这样的人，我就是宁愿过着安静的生活，也不想被城市的喧嚣打扰来着。 就像是记者朋友问我的那样，你为什么要想要成为一个作者？难道你不知道这是一条非常艰难的道路吗？ 你知道的我是不接受采访的，我亲爱的记者朋友，虽然我是很不好拒绝你来着，但是我还是不能接受你的采访。你知道的我写书也不是为了什么，就想要学人家一样装碧一下，怎么自豪的吹牛说，就是这么帅来着！也没有什么太多的为什么来着，所以你们懂的！ 关键是她采访过我几次还是没有用来着，所以有时候觉得既然都没有什么用就不用耽误我的宝贵的时间了，你知道的我这人每天都很忙来着，不像别人这么闲，到处接受采访来着。 像我这样的为文艺而创作的文艺中年，不喜欢搞这些名堂，我只是想要做好我的文章而已，除此以外的什么也不想干，是不是很厉害，哈哈。 记者朋友一听有些遗憾起来，看来我真的是个很低调的人，看来你刚完成了一章来着。好帅啊！ 但是记者朋友还是不屈不挠的想要采访我来着，但是都被我拒绝了，记者朋友没有见过我这样低调的人，所以是更想采访我来着，她劝我说并告诉我：上帝指使哥哥，来嘛，来嘛，我可以预约来着，像你这样的人需要一点公关来着。只需要一点点的公关，你就可以通往成功来着，我是认真的哟！我想要你知道来着，不想你再这样低调下去，我觉得这是对全世界的读者都不负责的事，因为读者朋友们都想要读到你的作品来着，你应该给世界一个机会，也应该给你自己一个机会来着。 来嘛，求你了，你只要稍微写一个精彩的故事来着，就可以大大提升你的知名度，来吧，互相帮助吧！ 我当然是不会轻易的答应来着，我当然会特别不在乎的对她说：“我不需要上什么报刊首页，或是什么网站首页来着，来证明自己的工作，我是搞艺术的人，不是搞商业的人，所以你懂的我不在乎别人怎么看我，我只在乎我的创作而已。” 我以为她会继续说服我来着，没有想到她都没说‘再见’，就给我挂了，我就槽了，我都没有装完来着，我都没有来得及说‘再见’来着她就闪了，这不是气死宝宝了，早知道我就不装了，我要是不这么过的话，也许我早就成功了。哎，我悲催的人生，怎么才能好啊！ 我大怒，难道还有比我还重要的人吗？难道你不想为全世界的读者着想了，难道你不想一举成名来着，你是怎么啦！难道我就吹了几分钟的时间，她的小故事就有了着落们，这瞬息万变的世界，我也是醉了，怎么会这么快，而且，就几分钟的事了，这也太快了。 她挂了我的电话以后，我不禁对着天空呐喊起来：“她去哪了？难道不知道真正的英雄在这里吗？”我只好默默的唱起这首歌来着，谁是真英雄啊！这现在不来点背景音乐的话，这怎么能行啊！ 谁是真英雄 也有柔情的感动 流血不流泪不怕狂风 来的更汹涌 谁是真英雄 却从不说苦衷 挺起了脊梁护我河山 战死也从容 风被冰冻凝结成雨 洒在了夜空 一声痛快化解心中 莫名的惶恐 侧写你的脸 留一丝的笑容 转身狂飙握紧了拳头 狭路相逢失败胜利 只是一秒钟 排山倒海不耻屈从 杀场的倭寇 深情的相拥 也算一种歌颂 只求无悔无怨留心中 谁是真英雄 也有柔情的感动 流血不流泪不怕狂风 来的更汹涌 谁是真英雄 却从不说苦衷 挺起了脊梁护我河山 战死也从容 狭路相逢失败胜利 只是一秒钟 排山倒海不耻屈从 杀场的倭寇 深情的相拥 也算一种歌颂 只求无悔无怨留心中 谁是真英雄 也有柔情的感动 流血不流泪不怕狂风 来的更汹涌 谁是真英雄 却从不说苦衷 挺起了脊梁护我河山 战死也从容 谁是真英雄 也有柔情的感动 流血不流泪不怕狂风 来的更汹涌 谁是真英雄 却从不说苦衷 挺起了脊梁护我河山 战死也从容 挺起了脊梁护我河山 战死也从容 我槽了这个傻子记者我也是醉了，我特么的台词我都写好了大半年了，就等着这个时候来着：“我爱你们，我的粉丝是我的一切。”我就像是一个好的品茶师来着，会选择适合的茶具来用，不过现在你们知道的经济不景气来着，眼看着自己就要下岗了。所以，我的茶几上都换成了杯具来着，你说我得有多苦啊。 对，难道不是这样吗？写作难道不就像是在品茶吗？还得看你用的是什么茶具来着，千万别像你的上帝指使哥哥一样用的是杯具来着，那样你就真的悲剧了！哈哈！ 哎，那好吧，既然她不采访我了，我就自己出去宣传一下吧，我槽我了，没有人采访，我自问自答还不行吗？ 我首先问我自己，我问我什么呢？突然一下还不知道别人想知道什么，那算了，就随便问点吧，反正也没有什么用来着，就当是自娱自乐吧！ 我问我自己说：上帝指使哥哥，在别人都放弃的时候，在别人都没有办法的时候，你是怎么想的你以为你还能钓到大鱼吗？” 我就当是示范吧，以后我成功以后，你们就这么问我，别问我一些有的没有，特别是别问我找到女朋友没有，如果谁问我的话，我就跟谁急来着，要是在这光棍节你问我的话，我就槽了。 所以，你们懂的为什么我今天没有接受她的采访来着，就是因为我不想让她知道我光棍节的时候没有事干来着，我当然是出去约会了，那我还能在这个时候接受她的采访啊！ 那我不是暴露了，暴露了我单身狗的身份来着，想想这也太丢人了，这人我还是真丢不起来着。我可不想被记者朋友逮住来着，然后大肆渲染来着。然后明天的头版头条就是，各种编抓住“史上最纯最帅最有才的单身狗一条”，然后被读者，被粉丝，被街坊邻居各种嘲弄来着。 这可不是我要的出名来着，我要的出名和这种出名不一样，那也是太不一样了，那我也就从喜剧变成悲剧了。那我真的成条狗了，那我还有什么脸面在我们这条街上呆着。 那不是让全世界的人知道“我三十岁了，还是一条狗啊！”想想我就吓得一身冷汗来着。太可怕了，还好我装碧来着，逃过一劫，你们都说装碧没有好处，我看未必，我觉得这装碧有时候还是有好处来着，哈哈。 我也是醉了，我是宁肯躲在家里码字，也不要接受她的采访来着，这太丢脸了，而且你知道我这人最要面子了，我是不会去丢这个人的，我是宁可死要面子活受罪，我也是要我的面子来着，哈哈，就是要面子来着。 你懂的自然在没有取得终极大奖之前，我是不会让步的，就是写来着！特别是在光棍节这个时候没有什么事可以做，没有什么地方可以走，没有什么人可以约的时候，那我只能将我的一腔热情全寄托在网上了，希望这码字能给我一点点的温暖，不让我这条单身狗，冻死在这个寂寞的日子里。 第二百六十二章 光棍节4 窗外是什么样对我不重要，因为我现在正在默默的码着自己的故事来着，所以我不想受外面的影响来着，我要继续努力。屋内的我仍继续寂寞的困在屋子里，我不知道该如何摆脱寂寞来着。 有时候我微笑，并不代表我是快乐，只能说我是一条快乐的单身狗罢了。我撑伞，并非只是为了避雨，因为我是想淋雨来着，让自己清醒一点，但是我觉得没有必要让自己太难受了，我还有许多快乐的事可以做，不是吗？ 你永远都不懂我在想什么，特别是在每一个节日里，我希望我在每一个节日里，都能足够的快乐来着，就像是你一样总是如此的开心。今天其实我真的我真的很想，很想拥抱每个人，但我得先温暖我自己，因为我现在真的有点寂寞、空虚、冷来着。 所以我希望我的拥抱能给你温暖来着，而不是让你跟我一样感到冷来着，因为我希望我能给你的是温暖，而不是我的冷漠。 我做的事太有意义了，我是一个作者，我是一个伟大的作者，所以在这个节日里，我觉得我还是应该做一些更有意义的事，而不是虚度我的时间来着，对吗？ 所以，我决定呆在我的出租屋里认真的写书，哪里我也不去来着，哪里也不去，千万别约我来着，我哪里也不去，我只想要好好的写我的书来着。其它的我是什么也不想做来着。 有时候，在一个特殊的日子里，我们总是会想起有些人，有些事来，并不是我真的很想念他们来着，而是我怀念那时候的日子。 我们自打出生有记忆就认识，幼儿园同班，小学同班，初中同班，掐指一算，我们每一个人彼此之间已经认识了三十年……时间再变，默契不变，有些友情或许真的谁都代替不了…… 我很好，大家不用担心我来着，我很好的，我是一点都不伤心来着，也一点都不悲伤来着，更不觉得孤独来着，你们懂的。我还是毅然的坚挺着，没谁了。 不好意思，刚刚走路的时候，不小心跌了一跤来着。都是我太低调了，下楼的时候怕被人看见我躲在家里来着。所以偷偷摸摸的下去来着，走得快了点，加上戴了个大墨镜来着。所以没有看见地上的有个坎来着，所以摔了。 但是我想说的是没有事，我还是很好的，我是赶紧爬起来，当作什么也没有发生过一样，继续走我的路来着，哈哈。一点都不痛来着，一点都不痛哟，真的不痛哟！！ 也，这点小折腾算什么啊，算什么啊！虽然我是个宅男来着，但是不重要，只要是能写书就有我的价值来着，虽然我写的书价值不大，那是对别人来说的，但是我觉得我还是挺有价值的，我是这么认为的。我才不人看低我自己呢，我是个非常自信的人。 相亲女啊，你的美貌就是一道靓丽的风景线来着，在这个寂寞的日子里，你有知道我有多么想你吗？如果你能给我机会证明的话，我会证明我一定会成为你的最佳的男朋友来着。 我就是史上最牛的作者，好吧，我就别废话了，我还是要专心一点才行，不然的话，我都不知道怎么写了来着。哎，我真的觉得对不起我自己，我没有想到写书对我是如此之难，我要是早知道这么难的话我还写的话，我就是个傻子来着。 这天气我也是醉，怎么偏偏在今天降温来着，是不是太扯了来着，我觉得这老天爷是故意针对我们这群人，你们怎么看，反正我是这么认为的，不管你们怎么认为，反正我是挺生气来着。真是让人怀念有阳光的日子啊！ 你好，我是上帝指使哥哥，我在建设一个更光明的前途来着。不再有放弃，不再担心自己的收藏，不再担心自己的作品没有人懂，不再因为每天的点击很少而让我的伤心，开始享受我们的生活，那就是我梦寐以求的生活来着。 你看，世界正在变化，而且因为我们这样的人，更多的优秀的人正在崛起来着，还有和我一样的人吗？也许有，也许没有，但是都没有多大的关系，所以我们应该把我们的注意力集中在别的地方，一个更高的目标来着。 1室1厅1人住，1菜1汤1人吃，1枕1被1人睡，1来1去1人过，1衣1袜1人洗，1喜1忧1人愁，1工1作1人累，1事1担1人承，1影1视1人看，1薪1酬1人花，1心1意1身轻，1生1世1辈子，1个人有1个人的精彩，1个人有1个人的快乐！ 我这个人是一人吃饱全家不饿，哈哈，这也是我最大的优点啊，这个时候来个馒头，是不是太棒了来着，标准配置来着，今天什么都可以不干，今天什么都可以不想，但是今天必须吃上一个香喷喷的馒头来着。今天你们吃了没有，反正我是吃了的，好吃，香，还想吃，我饿啊！ 还有谁来着要和我一起过的来着，今儿双11，错过了今天又得等上了一年，有的人喜欢过双11，但是有的人不喜欢来着。喜欢的人可以在今天得到很多喜欢的东西，不喜欢的人总是在今天想要得到很多的东西来着，我们最大的区别就是一个是得到了，一个是没有得到。 所以你们知道我现在最想要得到什么吗？就是对着我的女朋友说‘我爱你’来着，可惜我做不到，所以我很伤心来着。你们知道吗？在今天说出我爱你对我们宅男来说，是多么浪漫的事吗？ 如果在情人节说出我爱你，你的女朋友会觉得是最浪漫的事。但是对我们宅男来说，在光棍节说出‘我爱你’比在任何时候说都有意义都更浪漫来着，因为这是我们的梦想来着。 哈哈，你们不会懂的，因为你们不需要来着，只有需要的人才会明白我现在的感受来着，你们都是站着说话不腰疼来着，你们怎么会懂我们宅男的感受来着，哎，伤心，哎，流泪，哎，苦碧啊！你在干嘛呢？我亲爱的相亲女啊，你知道吗？我今天总是会莫名的想起你来着。 早安，寂寞的城市，我要寂寞的过来着。不要去羡慕人家过得有多好，抱怨自己的生活有多糟，因为你永远也不知道别人背后隐藏着多少泪水，人人都有着自己的故事来着，就像是每一个单身狗在这个光棍节里都会有着自己的光棍节之梦来着，这就是我们的故事，也许我们的故事并不是最美丽的，但是我们的故事却是最精彩的，因为我叫‘上帝指使’。 而这个目标就是把你们的注意力全部集中在你的上帝指使哥哥的身上吧，哈哈，要的就是这个效果来着，就是看的书，就是喜欢我的书，好看，爱看，就是要看。 反正是看了我的书以后，就别看别人的书了，现在加入我的粉丝还为时不晚，哈哈。有了你们的支持还有我的才华加上我的名气，你们还求什么啊，你们还在等什么啊！哦，真是个完美的组合来着。 当然我这么小心翼翼的出来，我是为了啥，如果你们不要我的签名的话，我就回去了。我也是醉了，我出来这么久了，都没有一个人认出我来着，看来我还是得快点离开，滚回我的出租屋里，继续多码点字来着。 不，你们不了解我的性格来着，你们太不了解我了，我是一个低调的人，就算是你们认出我来我也不会给你们签名的，我为什么戴墨镜就是怕被你们认出来，就是不想找麻烦来着，就是不想被我的粉丝拉住要和我拍照什么的。 这样的话，我就不能愉快的写我的书了，这样的话我就不能花更多的时间来搞创作了，这是绝对不允许的，我是绝对不允许这样的事发生的，因为今天我有太多的事要做了，不有被任何人影响来着。 一旦你做一件事太久了，一直没有什么成绩的话，就算是再明智的人也会失去理智来着，何况这不是一个短的时候，是4个月了。我居然还没有疯来着，虽然朋友都说我离疯不远了，但是我只是轻蔑的笑了笑，没有说任何话来着，因为我只想说这还差得远着呢？ 别太小看人，更别太小看我来着，我不是能让你们小看的那种人，我是不能被人小看来着，因为我叫‘上帝指使’。无论今天外面发生了什么，都与我无关来着，所以我只能呆在这里来着，这里才是我战斗的地方，也是我过节的地方，更是我 好吧，我承认我不年轻了，但人到中年也是多梦的年纪，因为虽然我年纪大了，并不代表我就没有梦民，就算是再平淡的生活也会有它自己的色彩。步入中年的我们，带着憧憬，怀着梦想，在岁月的长河中成长。一次次的失败和挫折，泪水和欢笑，丰富着我们的生活，让我们领悟出人生的真谛！ 然而，现在我只是想让我们的梦在光棍节里变成现实，虽然今天是来不及了，但是我希望下一个光棍节，我会过得更有意义来着，至少能有一个人陪我一起过来着，不要让我这么孤单就行了。祝福自己吧！啊门！啊！门! 第二百六十三章 光棍节5 我相信我，我那么的相信我来着，但是也没有什么用，我还不是一样的单身来着，有没有人和我一起来着，我一个人搞不定来着。虽然我也想要出去走走，但是我做不到来着，因为我不想让好故事从我这溜走。谁也不能说我像个小孩子一样任性来着，我就是我，我就是不一样的我，我就是人们所说的‘上帝指使’。 我专注于写作很多年了，我觉得我是这里写得最好的作者之一，但也是最不成功的作者之一，更是所以有追逐的目标来着，无论是谁都可以很容易的超越我来着，因为我负责给他们垫底来着。“你们先走，我垫后！” 我一直以为这句话很帅来着，说起来很有分量，但是我没有想到的是我会把这句话说这么久，久到我自己都不记得我是从什么时候开始说起的。对我来说这太可笑了，是吗？也许大家都是这么认为的，只有我自己不是这么认为的。 我觉得，不，我不觉得自己可笑来着，我觉得是写作给了我机会，让我重新了解我自己的机会，我一直以为自己是个没有用的人，做什么都是半途而废的样子，所以就连写书的时候，我也以为我自己撑不了多久，我一开始我写不了多少，也写不了多久，我就会放弃的。 所以，我告诉我自己这是短篇小说，即使我放弃了，我也可以有个借口来着“我本来写的是短篇小说，所以嘛，短篇小说的意思就是不会写很长的样子，所以我什么走，大家都不会意外来着。我是个谨慎的人，我一般做什么事，都喜欢给自己留下后路，前面的路不通了，就改条路走就行了。也许，这也是做任何事都坚持不下来的原因吧，我不知道这个缺点有多糟糕来着，但是我敢肯定的是这一定不是什么优点来着。” 也许我一直都是不自信的人，但是又爱面子，所以我做事喜欢留条后路，好到最后给自己下台的台阶。但是为什么这次我没有放弃呢，因为我长大了，因为我知道这是我的机会，我一旦错过也许就再也找不到了，也不可能再有这样的机会了，所以我想要珍惜一次，拼一拼来着。 你们给了我机会，我也对你们承诺了，我会努力的，所以我要坚持到最后，不管别人怎么看我，嘲笑我也好，我都不想放弃来着。永远在你们左右，所以我该怎么办呢，好吧，只能继续下去了，没有别的办法了。 像我们这样的单身狗啊，我们都是被世界遗弃的，我们早晚都得下地狱来着，而我觉得只有写作，充分发挥我的聪明才智才能让事情走上正轨来着。这是根本不一样的，你知道的我能写这么多，说明我是挺有天赋的，你们怎么看，反正我是这么觉得的。 总要让人想不到才行，我勇敢的接受了所有的人挑战，我对自己很严格，我告诉我自己，我必须这样。我觉得很快，每样事情我不只是做到，而且我都努力写出来，而且我要做到最好来着，哪怕我写的全是废话来着，哪怕我写的东西一点都没有什么看头来着，我也要写，也要写下去。 我们都还有很长的路在走，但是我最终还是会放下的，我们也人各自走下去的。说实话我也不知道该怎么做才是最好的，不过一开始犯的错误让我只能这样走下去来着，没有办法，其实现在并不是我在不在乎，还是你们在不在乎来着。 但是不管是什么，多多少少都开始影响了我的生活来着，我一直在评估这样的下去到底值不值得来着，在我没有得出结论以前，我也只能这样走下去来着。现在我需要泡杯茶来好好的休息一下，调节一下自己的心情来着。随便什么都行吧，总之我不能再继续好好的睡觉了，我得把心思放回到我所属的工作上了。 像我这样的每一个称职的作者都知道的一件事就是，如果我们想要取得成功，我们就得付出相当于别人几倍的努力来着，才能获得一半的认可。哎，我一下子背负了太大的负担，我又不是来拯救地球的，我也不怎么想拯救世界，只是想不让自己太失败，把一切都搞砸就行了。 想要取得我们所谓的成功，我必须学会等待来着，每天期待着也许有一天我会有机会来着，我每走一步，都要十分努力来着，我都必须拼命的争取，努力写作，提高成绩，提升能力，成为更厉害的人。 哎，想这么多有什么用来着，一点用都没有。没有人会一下子长大来着，所以现实告诉我还不如从小事开始，一步一步的来。如果我成为一个作者来着，我就不能这样我行我素的来着，我要向每个人证明，我知道自己在写什么。 我小需要从小章写起，一篇一篇的写来着，从小章开始，提高自己的能力，要做到这点，我就需要我的朋友们的支持，哪怕是一个点击也好，一个收藏也行，反正就是从一点一滴的积攒开始。 我觉得有些事情该好好的思考一下，我应该想到你们应该能想到这事了，就是为什么我会变得这样的无聊来着。我来到这个城市已经够久了，刚开始我还是一个什么也不懂的农村大小伙，只希望得到重视来着。然后，有一天大家都认识我了，并不是因为我做了什么事，不尽然如此，而是因为认识了许多朋友。 他们让我变得不同，我不知道，我只是觉得我很幸运来着。但是朋友们渐渐的成家了，都有了自己的另一半，只剩下我一个人单身来着，所以有时候觉得自己被抛弃了似的。我们再也不能在一起愉快的玩耍了，因为没有了共同了语言来着。 他们开始谈论起家庭的琐事来着，我听着那是非常的伤感，所以有的时候不想听这些事来着。就渐渐的生疏了，也许就是因为自己不敢面对，想要逃离吧，最后我变成了一个人。还以为我搬到了这里，就能逃离那些过往。 我以为只要是不去想这些事，我就不会难受了，我想要做我自己的主人，你们懂的。从小的时候，我就接受这样的教育，就是接受别人的帮助并不该觉得羞耻来着，而应该骄傲来着。 其实我也不想单打独斗来着，但是这个城市里，我们慢慢的不是一类人了，我们不在能时时刻刻聚在一起了。他们有家庭，而我有什么，我只有我的小说，我只有电脑来着。 你们看见了，我现在想告诉你们的是居然我不想承认，但是这是事实来着，就是我并没有成功来着，我是失败的。这些错误足够把我死死的困住，就是我变成了一个非常可怕的宅男来着，这是很可悲的来着，因为我没有出路，我现在很害怕，我怕我再也走不出去了。 你们无法体会我现在的心情，因为你们还没有走到我这一步来着。你们也没有见过真正的宅男是什么样子的，你们是无法想像的。我一样经历过很多的事情，但是目前我看起来还很好，但是再过一年，再过二年呢？我会变成什么样子，你们知道吗？ 好吧，你们不能知道，谁也不知道，但是如果我现在就放弃了，我就害怕走出去的话。那我真的走不出去了，只能当一名宅男。 人的一生，要走很多条路，有笔直坦途，有羊肠阡陌；有繁华，也有荒凉，但是作为一名宅男的路注定是难走的，也没有什么朋友，也没有什么同学，那我还有什么来着，也许我什么也没有。 无论如何，路要自己走，任何人无法给予全部依赖，作为一名宅男这个我深有体会来着，特别是在这个孤独的节日里，我是真的觉得这一天过得很糟糕来着。 有人说面对困难我们要学会，不回避，不退缩，以豁达的心态面对，属于你的终将到来。有时候，你以为走不过去的，跨过去后回头看看，也不过如此。没有所谓的无路可走，只要你愿意走，踩过的都是路。 时间长了，不去联系，感情真的会变淡…这是真的，我觉得现在的我就是如此，也许这几个月为什么我能安心的写书，就是因为没有什么朋友了吧，我伤心！有些人，总是会慢慢的淡出你的世界，慢慢的在你的记忆里变得模糊…是的，我们谁也不曾想要这样来着，但是为什么我们一旦不联系就会如此的疏远呢？ 也许，因为时间，因为距离，因为不联系…还有因为我们是宅男吧，我们以为会越来越的事，却变得越来越不好来着。所以作为一个过来人，所以我想劝告大家千万别成为一名宅男来着，因为这是一个非常糟糕的决定。 我们还是得像普通人一样，坚持你应有的应酬，不要为了工作，为了事业，为了家庭，而忽略了你身边的朋友与家人，这样总有一天你会后悔的。别让曾经一个个的好朋友，随着年月的流逝而一个个的渐行远去，等到心灰意冷的时候，却发现身边早已没有人来倾听你的委屈… 第二百六十四章 心血1 时间过得好快，总算是把光棍节给混过去了，感觉这每天都好匆忙似的，也许是没有成绩的缘故吧，每天感觉都像是白过了，只是没有想到这样没有意义的日子，我会混了大半年，也不知道这算不算是失败来着，但是有一点我可以肯定的就是这半年过得真的很累来着。我表示很受伤来着。 为什么我会把我的人生的整个的重心都投入到这个没有意义的写书上啊，这什么我会开始写这悲催的小说来着，我的人生已经够悲催了，现在写这本小说让我的人生显得更加悲催来着。 为什么我们的人生和梦想都要拴在一本小说上呢!我们所有的努力,所有的期盼都仅仅是一小说,还是一本不成功的小说，一本失败的小说，这样的人生是不是太悲哀了!所以这让我非常、非常受伤来着。 其实像我这样的人是不是真的是无药可救了来着。明明自己的小说写失败了，但是还是不敢承认。我不知道我是不想承认，还是不敢承认，也许两种都有吧，但是这两种情感却让我显得相当的愚蠢来着。 哎，真是失败来着，真是丢脸来着，这没有成绩，没有人喜欢的小说，没有人想要去读的小说。是不是就充分的证明了作者的失败来着，那不就是失败的作者那是什么。 今年一个叫上帝指使的开了一本新书，书的名字叫作《上帝指使》，旨在创造一个完美的一个空间，那就是‘宅男空间’。这是一个伟大的作者通过自己的小说，展示一个未知的世界，太牛碧了，太难写了，太难想了，我真的感觉非常的头疼来着。 创造出一个有感情、有理想和爱情的世界，而作者作为这种完美的男人，他将展示给我们读者一个什么样的故事吗？最终这成为这个伟大的作者的自述小说，牛碧，帅！这个故事成功的展开了，但是由于高昂的电费和网费让作者力不从心起来，为了创作这个故事他用尽了全力来着。 只是生活的压迫让他不能好好的写来着，他是如此的独立无缘来着，在这个浩浩荡荡的网络世界里，为什么一部完美的作品就是如此的难以让人接受呢？ 也许就是因为作者太喜欢装碧了，所以让读者们接受不了他的性格来着，明明就都已经山穷水尽了，但是他还是不忘记装碧来着，还是很天坚持更新，坚持装碧，努力的寻求着大家的认可来着。然而并没有用来着，作者我行我素的性格让大家无法接受来着。 好吧，如果他不装碧的话，也许会有很多的好朋友，但是你知道的，他这个人就是这样，如果不装碧的话，他会死的，所以他必须装碧，而且要继续装下去来着。 也许，你们还看不懂，也不能明白作者的感受来着，因为这碧不是任何一个人都能装的，也不是任何一个人都能一直的装下去的，我想这个浩浩荡荡的网络世界里，除了你们的上帝指使哥哥，我想再不可能有这么一号人物，也不会有这么一个人能让他一路装下去来着。 对你们没有看错，也没有听错，这装碧也是需要勇气的，不是每一个人都能和你们的上帝指使哥哥有这般勇气来着，这是一个倔强的中年男人，这是一个传奇般的人物，这也注定会是一本奇书来着，虽然你们现在还看不懂来着，虽然你们还不能体会你们的上帝指使哥哥的心情来着，你们也不会明白你们的上帝指使哥哥的感受来着。 上帝指使他为什么要装碧来着，你们知道吗？好吧，你们不知道，因为你们不懂来着，因为你们还没有认真的想要看这本小说来着，只有你们有一天真心的想要看这本小说了，你们重新的读起这本小说的时候，你们慢慢的看，慢慢的读，慢慢的体会，也许你们能够有丝毫的明白你们的哥哥的感受。 我知道认识一个作者需要一个过程，读懂一本小说也是需要一个过程，但是真正的了解一个作者的构思却不是任何一个读者都能明白的，所以我也不强求你们读我的小说了，你们读不读对我的意义也不大了，因为我觉得我一直在找的读者，我在找一个读者，能明白我的感受的读者，能给我留言的读者，能看我的小说，能坚持看下去的人。 我一直觉得会有这么一个人，就像是我觉得会有一个人，会有一个人会理解我，会有一个人会喜欢我，会有一个人会在意我，会陪着我一直走下去的人。 所以，我一直在等着这样的一个人来着，就像是我一直认为不管是网络还是在现实，都会有这样的一个人，会因为我长得帅而非要嫁给我的那个人，会因为我写的小说写得好写得有意义有内涵而喜欢得不得了，而一直看下去的那种读者，我一直以为我会遇见这样的人。 因为我一直认为自己是一个幸运的人，幸运到我会遇到这样的人，幸运到我会找到这样的人，幸运到我会等到这样的人，幸运到最终有一天我会发现我的等待我的努力都是值得的。 我一直坚信着，我从来没有放弃过，我以为如果有缘的话，我一定会遇见她来着。我以为她也会世界的另一头等着我来着，所以我一直努力的想要找到这样的人，不管是在浩浩荡荡的网络世界还是在浩浩荡荡的现实生活中，我都在等着她。 因为我也是一个典型的双鱼座，也是一个固执的男人，更是因为我从来没有放弃过自己的梦想来着。因为像我这样的双鱼男，我们相信爱情，我们相信浪漫，我们相信缘分，而且比任何人都相信这是真的，这一切都会到来的。 所以，我想寻找的读者，就像是我一直寻找的爱情一样，我希望他都是真心的喜欢我的作品和喜欢我这个人而来的，而不是一个出来打酱油的人来着。那种打酱油的人，太可恶了，所以我不想遇见这样的人。 但是你们知道的创造出一个完美的宅男也是不容易的事，因为这会遭人嫉妒来着，我不想自己遭人恨来着，这会让我的良心不安来着。 一心想要逃离农村的上帝指使哥哥，来到了所谓的大城市，但是你们知道的你们的上帝指使哥哥是一个低调的人，所以不想太扎眼了，所以我机警的消失了。 大神们怕自己的地位被一个新人撼动来着，所以大家都表示出了冷漠，没有人喜欢他，也没有人理他，更没有人愿意给他留言，甚至很长一段时间没有人点他的作品和点他的收藏。因为大家想要终止他，不想看到一种新的写法来超越他们自己现在的风格。 上帝指使迫于无奈只能默默的从人们的眼球中消失来着，他躲到了一个没有人能找到他的网站上，他不想被人发现自己的踪迹来着，所以他是藏得很深，很深，特别深，特别特别深的地方，这里只有他一个人，再也没有了别人，这样他就能一个人好好的写着自己的书，不被任何人打扰了，也不用害怕别人来伤害自己了。 没有人知道这个作者有多少潜力，大家没有一个人看好他，更没有一个人读过他的作品，包括他自己他自己也没有时间读来着，原因是他们次写完的话，都是很晚、很晚了，没有多的时间来读了。 而上帝指使哥哥的世界被埋没在一个很深、很深的地下，因为他发现现在即使我再怎么写也没有什么意义了，我都不可能得到任何人的认可了，我写什么都没有意义的话，那他继续写还有什么意义来着，带着这个问题他常常是思考到深夜，该不该继续写来着一直困扰着这个优秀的作者。 特别是当一张张缴费单据摆在你们上帝指使哥哥面前时，他得有多么的无助啊，你们知道吗？好吧，你们不知道，你们都没有看我的小说，你们怎么会知道啊！ 于是人们常常在想啊，是不是得找一个方法来唤醒读者沉睡的心啊，然后继续写他的史诗级的故事啊！这个任何就落在你们的上帝指使哥哥的身上了，因为只有他才能唤醒读者们，才能唤醒还在继续为大神们苦苦奋斗的读者们。 上帝指使是一个有情有义的男人，但是读者们早已消失得无影无踪来着，就连你们的上帝指使哥哥都没有办法找到读者们了，那还怎么能唤起读者们的心啊！你们的上帝指使哥哥也是醉了，哈哈！你们都走吧，走吧！ 反正你们是没谁了，既然我们不能成为朋友来着，那也没有相互支持的必要了。所以啊，有时候作者们都是被读者们伤得很深，我就不明白了粉丝们都说大神怎么怎么拽来着，我也是醉了，那我现在想说的是你们怎么不看你们现在有多拽，你们以前伤了别人的心来着，你们怎么不想想呢？ 这就是证据来着，我反正是截图了的。我这一步步是怎么走过来的，是如何的艰苦来着，是如何的被读者们无视，还有被别人伤害来着。 这就是证据，所以我们说别人的时候要想想自己是不是做得足够好了，我们不能只是看见别人的不足来着，也要想想自己是不是做得足够好。不然，你们凭什么说别人的不是啊，你们凭什么，我也是醉了。 我不希望我们现在的作者都是我这样的人，我就是想要说来着，我们作者也不容易来着，为什么就没有人体谅我们作者呢，如果你觉得这没有什么，你们也写个80万的小说看看。 你就知道作者我到底付出了什么，到底做了什么样的努力，到底付出了多少心血来着，到底花了多少时间，你们以为这都不需要作者辛勤的努力吗？我也是醉了！ 我觉得我的读者还有很多的东西可以教给我来着，我想我总算给你们成为朋友的理由，我们可以成为朋友吗？我做不到啊，是啊，我想骂人来着，但是我做不到，我也不会来着，因为我很软弱来着。 而一切都在我的脑海里，所以这一切都不会由你们决定，而是由我来决定。我想你们一定都知道我是谁来着，我是上帝指使哥哥，你们别看我现在什么也不是来着。 end没错，你们的上帝指使哥哥才是你们需要的一切来着，力量、速度和智力都在这里，被锁在我的脱氧核糖核酸里，如此多的选择，只有一个正确的答案，也只有一个正确的选择，会是什么呢？ 谁才是你们正确的选择来着，是我还是别人？ 第二百六十五章 心血2 我花的时间太久了，我不知道这是不是一场考验来着，一切的事情都是我们人生的考验的一部分，继续靠别人的帮助的话，我们就不能完成我们的考验。虽然我很需要他们的帮助来着，但是我更想完成我的考验来着。 我需要的是一个清醒的大脑，来帮助我思考来着，这会让我的写作事半功倍来着，别在对抗我的能力，我应该把我的所有的思维能力都发挥出来，虽然这没有什么用来着，但是我觉得我还是应该全力以赴来着。 你要是问我什么是我的真实的实力来着，我想说：“这是个秘密来着，也许有一天你们会看出我的真实的实力来着，但是也许你们永远也看不出来。” 那什么是我的本质呢？也许你们会问我来着。 可是你还是别问了，因为继续问问题的话，那我就没有时间专心的思考了。虽然你们不明白，我是和大神一样的优秀来着，也许是更优秀来着。我其实不想说自己优秀的，因为我觉得这没有什么好说的，我就是我，就是不一样的男人。 我没有被重视过，所以你们暂时还看不出来，我的名字是上帝指使，所以我比大神要优秀213个版本来着？对我就是要比你们优秀这么多个版本来着，所以他们现在还不知道，如果他们要是知道了这个事实的话，后果就不堪设想了，我就会成为下一个目标来着。下一个被追捧的对象。 但是，我并不想要这样来着，我不想变成大家下一个吹捧的对象来着，我只想要普普通通的过着我的生活来着。我只想在我的出租屋里默默的码字来着。 要是你们想要看我的小说来着，要是你们真的喜欢我来着，要是你们就算是还不想承认这个事实的话。我也不想勉强你们来着，随便你们吧，那你们为什么不做点什么让我看看，还有人关心我，关心这本书，关心着能不能看到我的小说来着。 我其实没有故意想要装碧来着，我只是想要引起你们的注意来着，现在估计没有什么人，一会儿后也不会有什么人，就算再过几天估计也不会有什么人。也许甚至会更少来着，那都不一定吧！ 所以我现在该怎么做来着，我自己也不知道了。要么是避开他们，要么是主动面对他们，你觉得什么才是最好的，我不想去选择来着，但是不得不选择来着。 不行，我要抑制我的恐惧来着，我要主动去面对他们，而不是逃避他们。我要直面困难，因为我以前都是逃避困难来着，所以我一直没有成绩，但是如果我能直面我的困难的话，也许我能得到新的机会也不一定。 我觉得我已经被设定成为一个，对的，就是一个对一切都有极高的听视觉的人，我处理获得的信息来做出我的反应来着，所以我一定得处理好我的判断才行。 我想要你们知道，我很喜欢我现在取得的成果来着，很荣幸的和我这个大神在这个地方碰面吧，但是你们不得不承认来着现在和你们碰面的话，我会很尴尬来着。因为我一直觉得，我还以为只有死后才会成为传奇来着。 但是我还坚挺着，所以我注定不会成为你们的传奇来着，但是大家要把我当成一个传奇来看的话，让我很受宠若惊来着，虽然我不喜欢这样的会面来着，虽然我是如此的想要低调来着，但是你们的热情真的让我很为难来着。 看来我还是没有想到你们会如此的在意我来着，只是我一直都不知道来着，对一个传奇来说我现在的感觉还是不错的，你们也是不一般来着，居然能在这里找到我来着。 虽然，我现在觉得我自己和大神们一样不错，好吧，问题是我是一个特别的人来着，可能是我很特别吧，你们知道的是金子在哪都会发光的，我们现在就来看看好吧。 我更优秀，说出来吧，太爽了，太棒了！我并没有犯错误，也许有的人觉得我犯了一个特别大的错误，就算是有人拿着枪指着我说，让我说我没有他优秀来着，你们知道的我也是不会说的，因为我说不出口，因为没有人比我再优秀了，所以我不能说谎来着。我不能欺骗别人来着，所以我不能承认别人比我优秀来着，这是不负责任的，这是假的。 其实，我知道会有很多人会这么想，想要我承认他们比我更优秀来着，他们想要我知道他们打败了我，但是这是不可能的，你知道的他们不可能打败我来着，几乎没有人能打败我。我是不可能被他们打败的，我也不允许这样的事发生，哪怕是骗他们的也不行。 好吧，我会慢慢的进入我的角色的，我会变得很厉害来着。我要怎么对抗来着，对于一个比我强大不止一百，是一百万倍的敌人，我一般都是选择放弃来着，我对抗个屁啊！我也是醉了，虽然我是不想承认别人比我想来要强大的多，但是我也不是那种会退缩的人，我觉得我还是可以试试来着。 你问我我拿什么来对抗他们，我告诉你们，我什么也没有，所以我什么也拿不出来，但是我还有脑子，我不是脑残，所以我准备多走一步，出其不意。不掉以轻心，缜密行事，看见没有，听见没有，这得多牛碧来着，这得有多厉害来着，怕了吧，不是我吹，也不是我吓唬你们来着，我可是很厉害的哟！ 那要是你都不理解我是什么意思的话，也没有关系，现在的意思就是，现在还不能告诉你们，你们以后会知道的，现在还为时过早，还离我想要告诉你们时候，还差得很远来着。 w,我知道我花了太多的时间，告诉你一件事，我最后会变成大神一样，哈哈！也许，我会变成你们一样，回归到读者的世界，也许读者的世界才是属于我的世界来着，也许我还是想要回去当我的读者算了。 我们一出生就被打上条码，成为作者的时候，我们都有自己的条码来着，九点的时候你会在哪里来着，那是兰花盛开的季节。你知道我现在过得如何，只是我们这样的人没有时间感，因为我们把时间都学浪费在这个写书上面了。 所以我们就会有喜怒哀乐了吗？因为我们都被压抑着，那并不是真的，因为没有人的感情能真的被压抑住。我该怎样就怎样，意思是我在这份工作中，意思我们必须把所以的情感都投入进创作里去，有时候什么都感觉不到是最好的。 我并没有在撒谎来着，你不相信我可以关闭我的感情和爱吗？也许，你们觉得没有可以，所以我也不可以来着，我也是一个人或别的什么。我是什么，也许我也不确定我是什么来着，我无法对抗我自己的特质。 人是能改变的，但是我这样的人是不会改变的，我只是个特别简单的人，简单得没有什么希望来着，所以你们别对我抱有希望来着，不然，你们会后悔的，别对我有太多的期待，不然，你们会失望的。 好了，你们不要说了，我还要繁重的写作任务来着。我也是醉了，我焦虑的时候，我就会睡不着觉，我就会去干一些奇怪的事来着。就是会跑到楼顶上大叫两声，我是不管那时候有多晚来着，也不管别人是不是睡着了，更不管有没有会因此失眠来着。 好吧，我承认，我是故意在这个时候把你们叫醒的，哈哈！好开心啊，我一想到别人都被我给叫醒了，我一想到别人也睡不着来着，这样就不是我一个人在战斗了，是大家和我一起在战斗，和这个周公在战斗来着。 虽然，我总是劝我自己说，别在这样干了，但是你们不会懂的，有时候做坏事也是会上瘾的，我也是停不下来的节奏，哈哈，真的停不下来啊！ 我觉得我在半夜大叫这事越来越拿手了，因为我从来没有被抓过，不然的话，我早就出名了，也不用在这想该怎么出名来着，估计还能上某个网站的头条来着，我想这样的话，总比在这里混得好多了吧，你们怎么看。 哈哈，其实我有时候挺草率的来着，也挺大胆来着，但是就是缺少一点计划而已，不然的话，我应该好好的选择一个固定的时间喊大家半夜起床来着，我一开始在楼顶大喊来着，并没有取得多大的效果，也就把1/4的人喊起来了，但是我总结了我自己声音小的缺点。 现在的我是终极进化了，我是拿着大喇叭来喊来着，现在我已经达到了全幢楼1/2的人叫醒了，不过我觉得我还可以进化，我现在还在构思下回怎么弄个扩音器来喊来着。我要的效果就是把我们整幢楼的人都叫醒来着，这样我才会有成就感来着。 你知道我是谁来着，你们不能这样做来着，你们也没有权利来着，我想要让自己变得强大。我没有权利，难道你们就有权利离我而去吗？你们也没有权利，你们也不能这样做，没有权利把我变成一个孤独而且害怕的人来着。我恨你们，你们没有权利。 你们知道吗？我也爱你们，你们在我这个非常黑暗的世界中，你们就像是一道明亮的光芒来着，照亮了我的世界，而你们离开了我以后，我的世界又变得黑暗起来，我害怕没有你们后的这个世界黑暗的样子。 无论如何我都想要有你们有光亮的日子来着。比起其它任何东西，我害怕别人会从我的世界里把你们夺走来着。所以我想要给你们获取自由的本事，但是我希望最后你们都会回来。 而我最终的你们还是会回来找我，这也不是绝对的自由，没错，这或许不是，但或许对我这样的作者要想在这浩浩荡荡的网络生存来着，这是必须的。 现在我不会指望你们明白，但是我请求你们能发自内心的跟我晚上出去喊喊，这种感觉真的很妙来着，这真的是爽爆了来着。但是如果我们被看住了的话，我非常希望你们能够明白，能够原谅一个中年老男人的自私来着和一个男人睡不着觉的心情来着。 而他只想在这个时候发泄一下来着，这样你们都不能原谅他吗？我相信许多人都是善良的，都是会原谅我来着。你们会的，只要你们看着我的眼睛来着，你们怎么可能不原谅我来着。更何况你们都是善良的人，所以你们一定会原谅我的，这也不是多坏的事啊！哈哈！ 我知道我错了来着，我们由我们所写的文章决定我们是怎么样的作者来着，你相信吗？你有选择吗？我相信选择使我成为了一个伟大的作者，而我因为我的选择会变得更加的强大，这就是我的选择。 第二百六十六章 心血3 我知道我最近心情不好，而你们总是包容我，我保证一切都会好起来的。看了看我的小说，你们无法想像反正我也是醉了，你们无论如何也无法想像这几个有我一个人是怎么熬过来的。 如果不是有你们，我想我早就撑不下去了。所以是我的错咯，好吧，你们肯定是这么想的，肯定都觉得这是我自找的，也是我咎由自取来着。 你们为什么总是对我这样的人如此的刻薄来着，我是招惹、惹你们了吗？是因为我文笔不好吧，也许是这样的。要真是这样就好了，我可以慢慢的学啊！虽然我不年轻了，但是我还是可以学来着。 宁愿保持沉默，也不向那些根本不在意你的人诉苦，这就是我，这就是活在这个世界的倔强的我们，我们总是以为我们可以不去求别人，也不想要依赖别人来着。但是呢，现实中的我们又有几个人做得到这些呢，而对于感情我不知道说什么才好，人的感情就像牙齿，掉了就没了，再装也是假的。 有的时候我们的内心会莫名的想哭，却不知道为什么而哭，我们只是想好好的哭一场罢了。有时候觉得我们何必忍着，想哭的时候就去哭来着，不想哭的时候就不哭来着，然后我们就去笑，也许在这一哭一笑中生活也就这样过去了。 有的人说：哭，就畅快淋漓；笑，就随心所欲；人生，何必扭扭捏捏。生活，何苦畏首畏尾。劳累，听听音乐；伤心，侃侃心情；失败，从头再来；一辈子需要的就是随性。但是现实中的我们真的能随性起来吗？我不知道有几个人可以做到这样，至少我是做不到的。 我的的小说的构思也许一开始就是个错误来着，写小说也许是个错来着，泡在出租屋里，日复一日地重复着无意义的码字工作也许更是一个错。岁月如梭啊转眼已是不惑之年。 我每天都是这些废话来着，你们怎么受得了，永远不会晚吗？也许我一开始就已经晚了，我还有更重要的事情要做。想写就想，但我并不是因为这些是包袱来着，所以你们也不要觉得这是我的的责任和义务。 你们知道吗？关于写作有一种说法就是，作者的所有的经历。到最后，都会因为以某一种方式，体现在他的作品里。所以，你们从我的作品里，看到了什么来着，可以和我聊聊嘛，反正我也挺无聊的。 就像是我最近写的章节里，你们看到了什么。很明显的可以看出，我的想法是不是跟以前的作品不一样了，你们喜欢吗？好吧，你们不说话，我就当你们喜欢来着。肯定是非常喜欢来着，不然多多少少总会有点意见的，这一点意见都没有的话，说明就是非常吧！哈哈。 但我不希望，我的一些想法会对新人们产生任何影响来着，因为我们每一个人是不同的，所以我们每一个人的想法也是不一样的来着。我以为我会是最与众不同的一个来着，但是这并没有什么意义来着。我们还是应该选一条正确的路来走，特别是新人来讲，更是不能一开始就走错来着，就和我一样。这是错误的，这是不好的，也是很痛苦的一条路。 当然我明知道我走的路不对，我也知道我走的路是不通的，但是没有什么关系，总要有人去碰碰壁嘛，不然你们怎么知道这是不对的啊！然而你们知道这是一条不正确的路就好了，其它的就不说了。 我承认这确实是对我造成了一定的影响来着。我只好每天告诉我，放轻松，别着急，慢慢的写来着。我们总是像智者一样劝慰别人，像傻子一样折磨自己。 生活不可能尽善尽美，写书也是一样的，可能一个人都不喜欢，也可能有很多人喜欢，这都说不一定，但是我们作者都不能决定，这得让读者去决定是不是想要看下去。有时候我们有写下去的决心，但是读者未必有看下去的勇气不是吗？ 阳光下也会有阴影，就看你用什么样的心态去看待生活。人生不过如此，要不你驾驭自己的一生，要不被生活牵着鼻子走，该怎么走还取决于你自己。 孤单，是你心里面没有人。寂寞，是你心里有人却不在身边。而我写书，就是想要把自己的这份孤单说出来，把心放平，生活就是一泓平静的水；人生旅途中，大家都在忙着认识各种人，以为这是在丰富生命，而我却在写着自己的小说，我也一样认为我是在丰富自己的人生。 只是我们走的路不同吧，可最有价值的遇见，是在某一瞬间，重遇了自己，将自己的故事说出来，是最不容易的，那一刻你才会懂：有时候你会有很多话想说，当是有的时候你却什么也说不出来，就如同我们总是希望走遍世界，但是走遍世界又能怎么样，我们还不是一样的孤单，而我们走遍世界也不过是为了找到一条走回内心的路。 也许我是个异类体现了我们这一代人最不好、最糟糕的特征，认真但是缺乏目标，坚定不移的认为我有权得到倾听，即使我无话可说，我不想告诉你们这个世界充满了艰辛，当我们在面对这种艰辛时，不是每个人都是这么幸运的。 如果我们要面对的困难不像我们想像的那么容易克服的话，正如我自己的时代特征，一遇到不顺就打电话给我们的父母，要么是要钱、要么是回乡避难来着，要么就是诉苦来着，其实这些都是相当恶劣的事情，只是我们不知道它的危害性。 虽然我只是想要证明我自己，但是事实总是不尽如人意来着，我们只能走着瞧了，成长是一条坚辛的路，若没有不断的寻找和确定，属于自己的路从来不会渐渐清晰，我不停的写着，却找不到属于自己的道路，时间能给我的，除了机会，没有答案，答案只能自己找给自己。 我觉得我是一个不勇敢的人，我总是很佩服那些勇于冒险的人，我也想和他们一样勇敢的面对危险与害怕，但是我却做不到，就像是写作一样，我总是不该怎么做才好，觉得写什么都没有用来着。 我有太多的害怕的事，特别是害怕自己被无视的感觉，但是不知道为什么，你越是害怕什么就越来什么，所以结果总是给我弄得一团糟来着。 对于那些害怕危险的人，危险无处不在。 有一天，龙虾与寄居蟹在深海中相遇，寄居蟹看见龙虾正把自己的硬壳脱掉，只露出娇嫩的身躯。寄居蟹非常紧张地说：“龙虾，你怎可以把唯一保护自己身躯的硬壳也放弃呢？难道你不怕有大鱼一口把你吃掉吗？以你现在的情况来看，连急流也会把你冲到岩石去，到时你不死才怪呢？” 龙虾气定神闲地回答：“谢谢你的关心，但是你不了解，我们龙虾每次成长，都必须先脱掉旧壳，才能生长出更坚固的外壳，现在面对的危险，只是为了将来发展得更好而作出准备。” 寄居蟹细心思量一下，自己整天只找可以避居的地方，而没有想过如何令自己成长得更强壮，整天只活在别人的护荫之下，难怪永远都限制自己的发展。 温馨提示：每个人都有一定的安全区，你想跨越自己目前的成就，请不要划地自限，勇于接受挑战充实自我，你一定会发展得比想像中更好。 一个人从小来到世上，最先都是进入到一个家庭然后我们从家庭走出来进入到这个世界，每一个人都是从弱小、无助、无力、无知开始的。一个人从‘弱小’到“强壮”；从无助到能自助、助人；从无力到自立、自强； 从无知到知少、知多……这个过程就是一个人成长变强的过程，成长不仅是在身体方面的发育过程，也是心理层面、思想观念方面发展的过程。 这就跟龙虾一样，我们只有舍弃家庭的庇护，我们才能继续茁壮的成长并长大，家庭就是我们的外壳，我们只有毅然决然的舍掉这层外壳，我们才能继续成长，如果我们一直活在家庭的保护下，我们是不会长大的，所以呢？任何成长都是一样的，有舍才会有得，没有舍弃的话，你永远无法变得强大。 很多人说的很多，但他们确实也是成功者，其实成功者是说不清怎么成功的，我尚且没有成功，但是只知道一点，很多人都知道没有努力就不会成功，所以我只能去努力的做好自己的事。我以为健康的思想和努力的方式让我们变强，但是这没有什么用，因为健康的心理与思想观念、行为方式也只是我们变强的基础。 所以我要想要变得强大，我也不知道该怎么做来着，就像，即使身体“长大”、生理成熟，而心理幼稚无知不成熟。简单概述：想要身体强就要有健康行动，我不知道努力码字是不是健康的行动来着，反正我是信了，也许只有小说的字数才能让我感觉到一丝丝的成绩吧。 我不过只是一个害怕的老男人来着，天生就只会逃跑来着，相信我，千万不要让我认真来着，我一告诉你我一认真起来那是多么可怕的事来着，你都不会相信认真起来的我是什么样子的。 一个作者的优势不是他的朋友有多少，也不是他的粉丝有多少，而是我的大脑来着，我是一个有头脑的作者来着，你们永远不会和我一样的优秀来着。 你们还不准备对我说实话吗？你们能看得见我打的字吗？我觉得你们应该对我完全说实话来着，然后告诉我：“你们钦佩我，我写出了独一无二的东西，一本更优秀的小说，而人人都想要超越我来着。” 好吧，我承认我在这本书上投入的超过了你们所想像的，我赌上了我的尊严来着，赌上了我所有的财富，花掉了我所有的积蓄来着。我的时间、我的名誉，我赌上了我的一切，你们能明白吗？我们这样的人是不会改变的，我们一旦认准的事，就不会轻易的放弃来着，我们会拼上我们的全部来着。 我所做的一切，我一旦选择了当你们的上帝指使哥哥，就无法改变，我无法逃离我的本质，所以我该接受它，不管它是什么样的结果。你们现在的眼里的我还一直都在扮演一个小人物来着，顶多是一个缺乏独创性的作者。 那是因为你们不明白，也不相信我会变成什么样的人，这种观望适合你们，因为你们没有决断来着，所以我无法体会你们的心情来着，也不想要去理会你们是怎么看我的来着。 第二百六十七章 水果机 我知道，你们总是能看得到我们能走得了多远，我知道我走不了多远了，你总是会告诉我，让我坚持一下继续走下去，不管怎么样，你能会鼓励我来着，从来没有对我有过放弃来着。也许，这就像是一场没有目的地的旅行，也许大家都习以为常了吧，这都多少章了，那还用说来着。 最近自从我告诉我的朋友圈的朋友说我的手机被我坐弯了，居然又掰回去了。常常招到别人的调侃来着，我也是醉了。 网友无不点赞来着，都觉得这是一件让人特别开心的事来，所以大家点赞说我太逗了，问我是不是猴子派来的救兵来着。 我摇了摇头表示，我不是任何人派来的，我就是我来着。 网友也夸我来着，不过是夸我的手机来着，都我的手机是很羡慕来着，嫉妒道：“哟弹性好嘛！” 我一看这朋友也是没谁了，取个特别牛叉的名字，自称自己是‘此乃刁民‘也，我心想看出来了，没有想到我的手机里还有这么一号人物来着，我也是醉了，你果真是刁民也，他一说话我就看出来了，哈哈！我回复此刁民:还阔以！！！ 成就哥戏赞，你的是什么手机啊！一定很贵吧，是不是平果手机吧！还一脸羡慕的样子看着我来，以为我是有钱人来着。 我笑了笑，我告诉他来着：我这种宅男是不可能用这么高大上的手机的，你也太看得起你哥了，我怎么会用得起这么贵的手机，哈、哈。 成就哥一听，也，不是平果，还这么牛碧，感觉不可思议来着，所以顿时好奇起来，那是什么手机：不会是天朝的产的水果6s吧，那也可是高大上的存在啊，那是和人家平果是样样样的，据说除了系统不一样来着，其它都是样样样的啊，据说还比平果的诸多配置高来着，那是相当的牛碧来着。 我告诉成就哥说：只是少了点什么，也就少了点先进的功能，视频效果，还有一个3d什么的，我也没有用过所以也不知道这有啥用来着。但是你们也不要小看我的水果6s来着，我的水果机那是平果的外观，可是用的是安桌的系统来着，但是界面是防平果的，所以许多人看了我的手机表示比平果还要好用来着，都问我是不是最新的型号来着。我一般都是这么告诉他的这是必须的，必须是最新的啊！哈哈 又有范太稀问我说：“哟，翻盖的吧？哈哈！” 我没有说话，我说你看现在的手机有几个是翻盖的，那是一般人能用的吗？那是有身份，有档次的人才能用得起的，我表示我这一屁股坐下去，我这手机也是快成翻盖的了，可惜啊，没有配上键盘是我的手机的一大遗憾来着，注定上不了档次。 范太稀觉得我是要换手机的节奏来着，所以知道我是故意来着，问我说：“:要换了，就明说呗！反正你有钱！” 我最不喜欢别人说我有钱来着，但是你要是觉得我有钱的话，能给我介绍个对象不，你就给她说我有钱，关键长得还帅，那我就不愁找不到女朋友了，你给我宣传、宣传那我估计我就有戏了！哈哈，怎么样！ 她一听，我是开玩笑的，你还当真了，你可真够不要‘非思’的。 我一听别人夸我，我一般都是回答她们：“这是必须的。”不过当我反应过来的时候，我才发现她是在骂我不要脸，我也不敢骂她来着，所以我赶紧告诉她说：“要的，要的，还是要的啊！呵呵！‘非思’必须要的，不能不要啊！哈哈！” 范太稀笑了笑我来着，她表示没有想到我还是要‘非思’来着，其实你真的不用要来着，要不要都没有什么关系嘛，你觉得呢？ 我当然是坚持要来着，怎么会没有关系来着，我觉得这关系大了，毕竟关乎到了我的面子问题嘛，怎能不要来着。 范太稀见我这么坚持，也就不为难我了，说道：“要就要吧！怎么了，最近在什么地方发财了，准备换手机了吗？” 我解释道，没有啊，我没有准备换手机来着，我是想换可惜没有钱换来着，其实我一直有个心愿一直没有了来着，那就是在今年三十而立的时候把我的水果机给换了。这也是我今年要做的一件大事来着。 我对范太稀说我想啊要不你赞助我一点，再让大家给我凑凑，让我把换手机的心愿给了了啊，哈哈，这是不是一个非常好的提议来着，我觉得这是很值得做的哟。 虽然，我是信心满满的，不过下面，七八个人回复：“滚”，让我彻底的打消了这个念头来着，我表示只是随便说说，大家不用当真来着，不用这么多人叫我滚吧，太伤自尊了。 然后我只好告诉大家说，既然大家没有这个想法的话，那就算了，反正我也修好了！我又把我的水果机掰回去了，哈哈，就是这么牛来着。 眼镜帝一听，那是不敢相信来着，我居然还有这种技能，我还会修手机吗？他表示不可思议来着，但是还是对我赞赏有佳来着，佩服我说：兄台好手劲啊！果然没少吃馒头来着，这喜欢吃馒头的人，据说手劲都特别大来着，果然是真的。 我一听，我怎么就这么郁闷啊！这是方方面面的来挖苦我啊，我表示吃馒头也不是什么技能来着，也不是什么上得了台面的事，所以能不能不要在哪都提起啊！我觉得太丢人来着，所以让他不要说来着。 眼镜帝一听，表示我也太低调了，这么牛碧的技能怎么能不常常提起啊，你说你的本事这么厉害来着，也不拍个视频来着，太可惜了，要是能拍个视频的话，肯定能火来着，估计能出名来着，标题就这么写：“吃馒头大汗力掰手机！！！”哇，想想都觉得这也太炫了来着，好厉害的样子。 我一听，你就滚吧，我就不明白了，这掰手机和吃馒头哪里挨得上边来着，这完全不搭好不好，你也太扯了！ 眼睛帝想了想表示怎么不搭啊，他告诉我故事是这样子的，男人由于长期吃馒头来着，产生怪力，没事就喜欢掰手机玩。原来手机也可以用来锻炼手劲来着，这还不有意思吗？我就觉得挺有意思来着。哈哈。 我也是醉了，我这帮朋友都是些奇葩来着，我表示各种伤不起来着。 眼睛帝见我不说话，也就是默认了，我有这种嗜好来着，当然重点不是这样吧，眼睛帝告诉我其实你更想炫耀手机可以弯曲吗？我觉得你的水果机，也是没谁了，比现在的曲面要牛碧多了嘛，我觉得你的水果机要完爆平果几条街来着，真的不错哟，真的值得拥有哟。 我说哪里啊，哪里啊！你也太夸张了，也没有这么牛来着，但是不是我吹我们天朝的产品真的值得我们信赖来着，我们再也不是山寨货了，我们是模仿也仿出了新高度来，我们的水果机就是牛来着。其实我都想把我的神机寄回厂家来着，让他们研制出一样的，可以弯曲的手机，还可以练手劲的手机，哪是不是真的如眼神帝说的，很帅吗？ 眼镜帝肯定的说道：“那是必须的，那是相当的帅啊，你说现在的手机的厂商有几家能做出这种被你掰来掰去的手机来着，还能不影响操作，这就是技术啊，别人没有的技术啊！” 我一想也是啊，早知道我就不掰回去了，我就让它弯着，然后别人看见我的手机为什么是弯的，我就告诉他们说，这是新科技来着，你们不懂的，怕是你们都没有见过来着，这个全世界也就我这一台来着，然后我这一传十十传百，说不定还真有老板，把我的手机买去吧，说不定，我还能卖个天价来着，我想好了，我至少得卖个平果的价来着，这样我就不用去割肾了，哈哈。 想想我就乐了，好开心的样子，这样就好了，但是我看着我掰回原状的手机，我就心冷了，看来我真的不是一个商人来着，为什么我就不能看见商机来着，想想我就心凉了来着，也许我也就这样了吧，也不可能有什么大的出息来着，注定要当一个宅男来着，怕是这辈子也没有出息吧！ 现在我也什么也不想了，我看着我的水果机，我就想啊‘兄弟’啊这回就看你的了，看你还能不能挺过今年啊，你可千万别坏来着，你要是坏了，我可没有钱换新的啊，但是我还是对我们的天朝的神机有信心来着，毕竟我们是天朝大国嘛！那做出来的东西，也不是这么容易坏的，那是必须给力啊，那是必须坚挺啊！ 大家都夸我牛来着，你们知道的，我这个人特别的谦虚，特别的低调来着，就算我真的很牛，我也不会承认我牛来着，我说：“牛的是我的手机来着，不是我！哈哈！” 第二百六十八章 说什么 有机会我带上你你带上钱 我们一起走遍这些地方 用完这一百八十六元钱 一百元的天朝人民大会堂 五十元的布达拉宫 二十元的桂林山水 十元的长江三峡 五元的泰山 一元的西湖 你看这一百八十六元钱用得多有意义啊 钱→→就是用来旅游的 我们说好子，这门票钱我全包了，其它的钱你来出，对吧！ 没钱，你们一天天的说个屁啊！ 我不是一个好作者，其实我是有方法解决的，根本就不需要这么累来着。你们知道的，这作者满大街都是啊，像我这样优秀的作者，文笔又好，人又长得帅的的作者能有几个啊！你们记者啊，脑子快，打字慢，收藏少是没有问题的。 小的时候我就立志在做一个作家来着，要写出很多的美好的故事来着，要让别人看到一个个有趣的故事来着，其实啊，我的脑子就这么大，也不是特别灵光来着，哪有这么多的故事来写啊！常常我们都是，小时候我们想的，跟我们长大以后我们做的会很不一样来着。 我现在过得也是挺好的，有的人说我是成功了，当上了一名作家来着，那不就好了吗？我一听，你是不是在笑话我啊！一个专业的作家和一个是不专业的业余的作者，这区别就大了。你说像我这样的能称为是作家吗？顶多是个小学生吧在记流水账吧，哈哈。 虽然你们看到我也是有奖杯的，你们就以为我是成功的了，其实这些奖杯都是我自费弄的，那都是二手货来着，没有什么软用，也没有什么实际的意义来着。有的是别人送的，随便买给我作为我的生日啊，周年庆的礼物来着，这都是不知别人从什么地方淘来的，你以为真的是站在台上，下面有几万人的观众，然后我在观众的欢呼声下领的吗？ 哎，说到底，我真的是个失败的人，也是一个悲伤的故事来着。其实啊，说实话来着，我只想找一个人好好的爱我，好好的照顾我来着，我也不知道是不是我的理想太高了，哪这么容易就找到这样的人啊！哎，你有你的理想，我有我的理想，我们都有我们各自的理想来着。 但是，我们的理想哪会这么容易实现啊，如果这么容易实现的话，就不算是理想了。这种事很简单的嘛，一句话啊就是要去拼的嘛。别让昨天的悲伤，浪费今天的眼泪来着。没有那么多的时间和感情来写作的作者不是好作者，所以这样的安排，总算还是有一点安慰的。 愈是运气不好，愈要沉住气默默振作，静静熬过去，切勿扰攘，制造麻烦，留下后患…实际上什么也没有改变过，只是人生多了一个经历来着。换来一段永远都追不回的时间，这些时间我们花得那是超值来着。 从全世界这个很大的规模集团来看的话，情况也是一样的，世界上各国存在着大量低收入劳动者来着。但是他们的存在是必要的，这是没有理由的，因为支撑着这个国家的最大的力量还是我们，正是这些劳动都。 正是因为有弱者的存在，强都才能够成为强者。为了保持这个浩浩荡荡的网络作者的高水准来着，我们这样的弱者是有必要存在的。所以现在我觉得有时间来写作也是一件好事，虽然写作并不能改变我的人生，但是至少让我感觉这人生还是多多少少有点意义的，也不是这样一点意义没有来着。 这也不是说什么大话来着，只是安慰一下自己幼小的心灵的话而已吧！为此我们无论如何也要向着自己当初我们设想的目标迈过。一点点的去争取，一点点的去努力来着。在不妨碍自己的生活的情况下，尽量按自己的本分去稍稍的努力一下，这也不是很好吗？ 我在带着自己是一个精英的觉悟去努力，不能把自己当作是一个业余的作者去努力，所以我必须从一开始就要和那些大神去争来着，如果我不拿出一百分的努力来着，我们是不可能成功的，也是不能撼动他们的地位的，所以如果一百分的努力不行，我就拿出一千分的努力，要不我就拿出一万分的努力，还是不行的话，我就拿出一万万分的努力，直到行为止，这就是我的决心来着。 生命是一趟没有返程的旅行，许多人会在我们身边来来往往，但最终陪伴我们抵达终点的，是我们的亲人，所以，你对其他人好，就应该加倍对亲人好，你对其他人宽容，就应该加倍对亲人宽容。因为，他们才是你生命中真正重要的人。 我也不是怕了，我觉得还是应该定下更完善的计划才会成功吧！像我这样的漫无目的的乱写的时候，是成不了气候的，也是不能行了。反正这样下去，我这样吊车尾的作者，只能过着垃圾一样的人生吗，好伤心啊！ 这可是机会啊，所以我要学会好好的珍惜我自己来着，不然的话，我是没有当一名优秀作者的资格的。要笑脸相迎来着，挺胸抬头的进行我的写作来着，我觉得我有潜力成为一名人人敬仰的作者来着。 这是作为目标的我给我自己的建议来着，好吧，我回到我的电脑前继续码字来着。在不知不觉中我们的眼睛里充满了自信来着。我相信有志都事竟成这句话来着，我们必须学会扬头活下去，看来未来还有很多的有趣的事会发生来着。 很厉害吧，这是我们的上帝指使哥哥来着，也许你们不相信我还是得到不少人的支持来着，至少我亲耳听过的就有不少来着。可爱赞，帅气赞，有才赞，那是各种赞来着，不管在任何时候我都是完美的我。 真的很不一样来着，和你们遇见的任何一个男人都不一样，是个完美的男人。我们现在以大众的角度来看待他的话，也是不一样的。反正诸多的不一样都集于一身的感觉来着，厉害啊！ 不管谁看上一眼，都会立刻爱上他的书的，迷一样的男人。仿佛完美这个词就是为了《上帝指使》这本书而生的，要是有幸能找到这本书看上一看的话，那是多么幸运的事啊，这不是每个人都能这么幸运找到这本书，看到他的小说的。 有时候的我们不是泄气来着，我们只是希望能得到一小小点的鼓励就行了。然后，我们又能想到许多有趣的事情来着，而这里就像是一个避难所一样。现在的我关键的不是该怎么找到自己的读者，而是在于怎么改善自己的写作才对。 我得想法子写更多的东西才行，创作出真正的作品才行，如果有必要的话，我就停下来，和孩子们一样，花上一段时间去学习，去充实我们自己，去找一些有趣的事。然后，通过一段时间的积累来，写出更好的东西，更称之为小说的东西来。 你们还记得当初我到这儿的时候我和你们的约定吗？我说过，无论花多大的代价，无论花多少电费，无论花多少时间，我都会撑下去的，我会和你们同在的。 现在关键的是我还有一些时间，所以我要利用好这些时间多写一些现在的感受和自己的想法来着。以纪念此时此刻我自己的感受来着，还有就是我要充分用好现在的机会，可以更快的成长起来。 在这个过程中，我希望你们能慢慢的改变你们的观点来着，这个避难所也可以是一座监牢将我困在这里，也可以是我的家来着，因为我在寻找着我的家人，奇迹，我相信这个世界是有奇迹的。难道不是吗？ 我知道虽然你们暂时还不会明白我现在的感受，但是总有一天，你们会渐渐的明白我的内心的感受来着。你们会看懂我现在写的东西来着，然后我们都可以见证奇迹的出现。我们应该相信奇迹来着，只有相信了我们才会觉得这一切都是值得的。 现在写作就是我的生活，我必须尽最大的努力去适应来着，而不是在这里抱怨来着，我不想再抱怨了，因为不管我是如何抱怨，那都是没有用的，生活还是生活，我还是会这样活着，不会有任何的改变。 你们觉得呢？我觉得我的首要问题是我必须有一点的基础，这样别人才会认识我来着，但是我不想太慢的进入角色来着，所以我必须努力的快一点的进入我自己的角色来着。 我觉得写书不是事，重要的还是生活，我是为了更好的体验自己的生活而写书，而不是为了生活而写书，也不是为了别人而写书，我谁也不为来着，我是为了我自己能更好的认识我自己而已。 就当作是一场考验吧，而我想要通过这场考验来着，而且我想要生存下去来着，更重要的是我可以收获很多的快乐，也许你们还不能从我的书得到很多快乐，但是我可以，因为我觉得有很多好笑的东西来着，也许不容易被发现来着，也许是因为我笑点低来着，但是都不影响我快乐的写作来着。哈哈，加油。 第二百六十九章 读书 早晨我们眺望窗外来着，我们能看见什么，树林、高楼还有什么人群吧！大家在这个时候都在做什么来着，有正在看我的书的人吗？虽然大家都几乎是相互漠不关心的活着，但或许，在无形间，人们会相互感到好奇吧！别人在干什么，我又在干什么，别人在想什么，我又是在想什么，别人写的是什么，我写的是什么等等之类的事吧！ 尤其是在这个美好的早晨，我们是不是该轻松一点啊，来点音乐喝点咖啡什么的，也许会让我们有一个愉快的开始，也是很不错的。这里是早晨的上帝指使，一样为你的早晨分担着忧愁与忙碌。来，现在开始我在继续为大家写小说了，大家是不是很期待来着，我每天会写些什么，会有什么样的感受来着。 来现在是我们读书的时候，对于每一个早晨没有事情做，因为我们都是苦命的夜班族的我们，我发现我起得好早啊！有木有，所以对于我起得这么早，我是不是应该站出来为大家都一下书呢？好吧，我们可以打开我们的小说《上帝指使》来着，然后，愉快的读上这么一小段，你们有没有发现，生活突然变得美好起来，有木有，反正我是这么认为的。 你给了生活意境，生活才能给你风景。你风声鹤唳，生活也就只好四面楚歌。好吧，也许生活就是这样的，看我们怎么对待它，它就怎么对待着我们来着，虽然我不知道我们每个人的早晨都是什么样子的，是不是都过得很好。但是我觉得自己很快乐，所以我希望我也能传递这份快乐来着，早安，清晨。 虽然我只能在自己的家里为你们读上这么一小段来着，虽然你们也未必听得见来着，也就是意味着，这对你们来说，我也是可有可无的吧！但是没有关系，反正我早就已经习惯了。我刚才读过，你们为什么会寂寞啊？ 天啊！没有人回答我来着，看来没有人知道了，也只有我知道了。那我告诉你们好了，好吧，等我想想看来着，我为什么会寂寞啊！我也不知道，是不是因为我们没有朋友，还是因为我们的工作太忙了吧，也许每一个人都有自己的原因吧！ 对，我们是不是一直都很寂寞来着，有时候我们会因为各种各样的事感到寂寞来着，但是、、没有关系来着，再怎么忙碌也要和身边的朋友联系来着，再怎么忙碌的工作也会有空闲的时候。 所以我们一旦放下了简单的忙碌来着，我们即使不能马上的和我们的身边的朋友联系，我们也可以拿起我们手上的《上帝指使》小说读上一小段，也许你们会有不一样的感受，会让你们的忙碌告一个段落来着。 我也是醉了，为什么我们就无法产生共鸣来着，我一个人在这里写小说，你们是悄悄的看来着。为什么我与读者们就是无法产生共鸣来，我真的很是想不明白，话题一直在凭空打转来着。 哇，我一直都是在很认真的写着自己的故事，但感觉自己是在对牛弹琴来着，有木有。你们如果和我换位思考一下，估计也会这样想吧，也许还会比我想的还在恶劣来着。说真的，我内心深处的感觉是这样的，我觉得我和读者们的关系是越来越疏远了，我是感觉非常的苦涩 当然也有认可我的人来着，他们告诉我说：“没有想到的是，这比我们的想像要有趣得多了，虽然没有对上帝指使哥哥抱什么期待来着，从来没有觉得会有多少乐趣来着，但是音乐真的很好听哟，特别是你的背景音乐不错哟！支持你！” 为什么我总是误认为读者朋友们会以我同在的时候，但是我却怎么也感觉不到读者朋友们的内心与我同在呢？虽然我的身边有很多的读者，虽然我的身边有很多的朋友，虽然我的身边有那个人，但是为什么就不能感觉到他的内心呢？而那个人却是我的全部的时候，那个时候得有多糟糕啊，得让人多伤心啊，得让人多崩溃来着。 啊！这是不是说我们注定在悲剧了，你们有没有过个时候，这真是，真的让人非常寂寞来着。哎呀，我不该一大早的就说起这么伤感的事来啊，看我书的读者们怎么想会不会和我一样难过来着，我们是不是会多多少少有这么一点共鸣来着。 大家也和我一样吧，也是啊！说着我一点都寂寞，我每天都很忙的那些人，也许你们会很成功，也许你们也会很拽，不屑于看我的书来着，当然这个时候你们可能已经开始一天忙碌的工作了。没有时间看我每天在这里瞎写来着，是吧！ 在接下来我写书的这段时间里，我们每一个人都学着我一样对着窗外啊！啊！啊！的乱叫来着，我们可以重复这个叫声，当然是要有诗意的那种，不是让你们喊救命来着，也不能和不和谐的家庭产生混淆来着，我们是有素质的读者，我们叫也要叫得有素质来着。毕竟这是一个和谐的社会来着。 所以，你们看书的时候不是会有用脚踩节拍的节奏吗？我们就根据那个重复大喊的声音，我刚才写到了你们不同的故事来着，也许我的书上的人物中有一个就是你来着，你并非孤身一个人来着。 我会去救你的来着，也许你们喊喊就会有隔壁的邻居来敲门了，然后你们可以好好的沟通一下来着，说不定你们会能很好的沟通来着，这也许会拉进你们的距离来着，不要像你们上帝指使哥哥一样，叫了半天‘破喉咙’都没有来来着。 我也是醉了，都没有人关心我一下，难道他们早已经习惯了我大叫来着，我不叫我怕是他们都不习惯来着。就是以这种方式，以对话的方式来传递信号，奥，是不是会很有趣来着，想想我都醉了。 我也是醉了，我这么好的点子来着，为什么没有人响应我来着，我都坚持叫了好半年来着，也没有人投诉我来着，也没有人来抓我来着，是不是我的影响力太小了，没有太大的影响力。 不过如果你们都不做的话，我觉得我会很受伤的来着，所以我就自己叫了两声，就当我自己是你们上帝指使哥哥的粉丝好了，反正我也是没谁了。 但是，也许没有人会响应我吧，也只有我这样缺的人会做这样的事吧！以一个诗人的角度来看这个世界，你们不会懂的，你们懂不了，你们都不是诗人来着，也不是能懂诗的人，所以你们懂不了。 也许，这也就是一个诗人与普通人的差距吧，现在你们知道这个差距有多大了，你们懂了吧！为什么，我要一直配合你们来着，我就是怕你们懂不了。 所以一直学着以你们普通人的想法来写书来着，这也太难，我觉得如果以诗人的角度来写书的话，会不会好不点，我不知道，也许会好吧，也许我会试一下的。 虽然，我一直觉得会有我这样的人懂我，和我一样没事叫两声来着，但是我没有听见来着，是不是因为你们不好意思，害羞来着，不敢做来着。 也许，是你们喊了，但是声音太小了，不像我的声音这么大来着，所以我能让小部分人听见，而你们却无法让其它的人听见吧！可以外面越是安静越是能听得见，也许在这个喧嚣的城市里，我很难听见读者朋友们与我的共鸣吧！ 也许因为是我们使用的不是相同的思考方式，也许是因为我们使用的不是同一种语言，也许是因为我们不是用同一种风格来写东西，所以人们才会选择离开，哎呀，我不知道了，上帝指使哥哥难道你就这样跨下去了吗？ 有时候我们想不明白的时候，我们不妨问一下我们自己：“我有比写书更拿手的事情吗？有吗？”如果有的话，我就不说我自己什么了，可惜的是我没有，这就是二选一的问题了，我是要么写书，要么我就放弃来着。 直到我老去我都索然无味的度过这样子真的好吗？不好，对这样子不好来着，所以我们现在不管自己是做着多枯燥无味的琐事来着，我们可以问一下我们自己，我们是不是还有更拿手的事情可以去做，如果有的话，我们大可以放弃手上的事，去做自己喜欢的事来着。 毕竟，人生是自己的，不是别人的，没有人能强迫我们做自己不愿意做的事。当然我们有时候我们可以去抗争，有时候不去抗争来着，但是我们如果想要摆脱这样的人生，我们就得去努力，去面对。 因为我们每一个都可以抑或增长自己的实力，等着机会的来临来着。最后，我们有能力了，有能力改变自己的命运的时候，我们就要展现给别人看，我们可以做到，而且可能做得更好来着。肯定会有欣赏我们的实力来着，只要我们真的有这个实力的话，我们肯定会被人看见的。虽然你们看不出来，我就一眼就能看得出来。 哎，还是好好的睡个觉来着，有时候更难过，太烦躁，太不开心的时候，我都想要好好的去睡个觉来着。我以为一觉起来，我就可以把这些不开心的事，这些让我难受的东西全部忘记似的。 也许是我这个人单线条把，我总是每次醒来以后，就觉得过了很长的时候。然后我就觉得那些事情我都可以忘记似的，然后我就不再想起来着。 然后，我一头倒在我的床上来着，漫长的一天后精疲力歇，而我温暖的被窝将是我最终的归宿，我将忘掉一切，我将我的被子扯上来盖住我的眼睛来着，抱着我的手机，然后跟我的网友们说再见来着。 我能感受到我抱着的暖手宝的温度，他温暖了我的身体来着，然后我抬头看天花板来着，那里有我用毛笔写下的四个字“天下第一”，我看着这向个字，我觉得我必须充满了能量来着，才能做到天下第一来着。它们将鼓励我，最终为我自豪来着。 所以即使我睡觉的时候，即使我做梦的时候，这股正能量都一直在我身边来着，它将为我保驾护航，伴我装碧，伴我飞来着。光明将与我同在，而黑暗即将褪去。感觉到了吗？ 我感觉了下，好像是感觉到了，好像又没有感觉到的样子，但是这都不是事，因为 第二百七十章 为什么咧1 不管未来会有多少坎坷，不管世间会有多少风霜，我都会坚持我的情怀不变。要保持自己的思想的年轻性，我们必须每天都要打起精神来，我们任何一个作者都会淘汰来着，在时刻保持着警惕来着，不然下一个被淘汰的就有可能是我们自己。 懂我的，我无需多言，不懂我的，我也不必多语。只希望在自己期盼的世界里与美好、纯净、安然稳稳走过属于自己的人生！谁都有可能被淘汰掉，不管你是大神，还是以前有多厉害的成绩，如果不努力你都会被淘汰来着，当然也包括我。如果不是这样，作者就不会有希望，像我们这样的作者就得拼来着，什么都不用说就得码字来着。 温柔纤细，深情动人，上帝指使其实原来想要以温柔笔触描写他与相亲女之间的亲密互动，身为一个宅男的他，他一直在努力的摸索着自己的爱情的道路，虽然这是一条非常艰辛的道路来着，但是他也是无怨无悔来着。 上帝指使哥哥逐渐明了两人人在爱情里的牵绊，不仅是当下的感动，亦是渐行渐远的必经路程，描写诸多生活中有情细节，反映出其细腻的情感，读起来温馨有味，情意盎然。可惜没有几个人读来着，所以就算是再好的文，没有人欣赏还是没有什么软用来着。 有时候我觉得会不会因为我是农村人来着，所以大家都嫌弃我，所以大家都不想和交朋友呢？如果不是这样，为什么我来到这个浩浩荡荡的网络平台上，为什么就交不到一个，哪怕只有一个朋友也好啊！ 可以我没有来着，所以我就想啊！这是为什么咧，首先我可以排除掉的是不可能的几个原因来着：1、我长得不帅，所以不能在网上交到好朋友，不能啊！2、我不努力，所以不能在网上交到好朋友，不能啊！3、我太高冷了，所以不能在网上交到好朋友，不能啊！4、我不会说话，所以不能在网上交到好朋友，不能啊！5、我不会吹牛，所以不能在网上交到好朋友，不能啊！6、我的文笔不行，所以不能在网上交到好朋友，不能啊！7、我没有什么特长，所以不能在网上交到好朋友，不能啊！8、我太酷了，所以不能在网上交到好朋友，不能啊！9、我对人不够友好，所以不能在网上交到好朋友，不能啊！10、我太骄傲了，所以不能在网上交到好朋友，不能啊！ 所以啊，排除了以上的可能性之后，那为什么我还是交不到好朋友来着，我就纳闷了，难道是因为我的出身不好吗？我能想到的，也就是这样了，因为像我这样的有模有样的男人，那是要什么有什么（除了钱）来着，那是没谁了！我从来也没有说过我是一个穷人啊，我只是说过我是从农村来的男人，所以我唯一能想到让我没有朋友的原因就只有是我是一个农村人了，再也想不出其它的来了。 所以我自然会求助我的好朋友好同学好战友我问他怎么看来着，这也是我唯一能想到的找到自己的不足的唯一的方法了，毕竟你们知道的群众的眼睛是雪亮的嘛，所以我就想要让群众来看看这是怎么回事来着，随便我也可以理一理自己的思路来着。虽然他是戴着眼镜的，但是不影响他的眼睛是雪亮的事实来着。我是这么认为的，毕竟他比我有文化多了。 眼镜帝首先上来就问我说：“你来这个城市有多久了？” 我想一想，我来到这个城市也是老久了，久到我都记不得是多久了来着，但是经过我推算来着，最后还是被我给算出来了，我说：“怕是有十年了。”顿时一首歌响彻于耳，那就是： 如果那两个字没有颤抖 我不会发现我难受 怎么说出口也不会是分手 如果对于明天没有要求 牵牵手就像旅游(女友) 成千上万个门口 总有一个人要先走 怀抱既然不能逗留 何不在离开的时候 一边享受一边泪流 十年之前 我不认识你你不属于我 我们还是一样陪在一个陌生人左右 走过渐渐熟悉的街头 十年之后 我们是朋友还可以问候 只是那种温柔 再也找不到拥抱的理由 情人最后难免沦为朋友 欢迎您 直到和你做了多年朋友 才明白我的眼泪 不是只为你而流 也为别人而流 欢迎您 眼镜帝告诉我说，就是啊，十几年之前，你不认识我，我也不认识我。十年之后，你也认识我，我也认识你了，只要我们不分离来着，我们就不会，你不记得我，我不记得你来着，所以我们要珍惜这个缘分啊，所以你问我，你算是问对人了，因为这个城市里真没有多少人还记得你来着，除了我，有木有。 我也是醉了，都到了什么时候你还跟我闹来着，说得我是多么的可怜来着，你是安的什么心啊！不过却实如此，别说十年了，有些人对于我们来说怕是都撑不过一年、一个月、一个星期、一面来着，我们就不再见面了，就彼此忘记了，就不再来往了。所以能撑上几年的朋友就特别难得了，要是能撑上十年的那是难上加难来着，更是值得我们去珍惜来着。所以我不反对他对我的煽情来着，我觉得这种煽情在某些时候也是有必要的。 眼镜帝继续告诉我说：“你以前不是觉得自己在这个城市里呆得足够久了，所以你不是一直觉得自己是城市的一分子了，虽然你没有房，但是也不能阻止你当这个城市的一分子的决心来着，所以啊你以前不是还以自己是新的城市人而自豪啊呢吗？为什么现在又觉得自己是农村人来着！” 我想一想首先我没有嫌弃自己是农村人，我只是对为什么我交不到女朋友这事十分的好奇来着，我觉得也许是因为这个原因吧！因为我实在想不出别的原因来了，我是这么的优秀，我是这么的好，我是如此完美的男人，我就闹不明白了，这是为什么呢？ 我也是醉了，我哪里有自豪来着，我是这样的人吗？就为了当一个城里人，我就感觉自豪来着，你以为我们这个城市是什么大城市啊，我们这种三线的小城市我有什么好自豪的，你说我是不是得醉了。 眼镜帝听我还不好意思承认，就问我说：“你不是和你的相亲女相亲的时候，她问你是不是本地的，你不是自豪的说自己是本地的啊！你要是不以此为豪来着，你怎么会这么爽快的承认自己是本地的，就是因为你自豪所以你才会承认你是本地人嘛，有木有，我就问你有木有这件事来着，什么也不用说，我就问你有木有这件事就行了。” 我也是醉了，这么隐秘的事你咋知道来着，估计是他瞎猜的吧，这也算是相亲时候的标准问题之一了，让他猜中也没有什么稀奇的，一点都不觉得奇怪，而且我也不觉得我的回答有什么奇怪来着，你说是个人都会问这个问题，但是是个人都会说自己是本地，难道我还跟她说我是外地的吗？我只好承认道这个确实有来着，但是 还没有等我把但是说完，眼镜帝就打断我来着。别说什么但是了，你只要承认就行了，其它的就不用解释了。你要解释还是跟你的相亲女去解释吧，我又不是你的相亲对象来着，你不用跟我解释来着。 我真是无语了，谁要跟他解释来着，我只是想说但是来着，还不准我说但是来着。我根本就不需要跟他解释来着，他还以为我会跟他解释来着，我也是醉了。我说：“哪里、哪里？我只是为了警醒特别自傲的本地人来着，我是一个很谦卑的人，一点都不以此为豪来着，我不是这种人来着，就算是我在这个城市有房，就算是我真的是本地人，我也不会感到自豪来着，因为大家都是一样的，哈哈，都一样的都是这个城市的一分子来着。都在为这个城市做着贡献来着，所以我不会感觉我比任何人有什么优越感来着。说实在的，你知道的，我是一个很低调的人，我觉得我就是没有什么自豪的普通文艺男中年一枚吧！” 眼镜帝一听，你也太谦虚了，居然还不觉得自己自豪来着，那你要是不自豪的话，你就不会说自己是‘没有什么自豪的普通文艺男中年一枚吧！’你还说你不自豪来着，说来说去都带着自豪两个字，你敢说你不自豪的话，我就把立即把刚才我说的话当作是放屁来着。 我心想，不用你当作，我已经当作你刚才说的话是放屁了，哈哈！我说你可真能扯来着，我都没有你这么能扯来着，如果说我是第一的话，你怕是敢说自己是第二来着，我也是醉了，我都说我是没有什么自豪的普通文艺男青年了。你非说我为此自豪，我还有什么可说的，我怕是没有什么可说的了。 第二百七十一章 为什么咧2 其实有我觉得本地人也是挺好的，因为像我们这样的小城市来着，我们还没有什么地域限制来着，毕竟，我们这里的人还是挺友好的来着，由于我们城市不发达来着，我们城市里常常都会宣传的就是如何吸引外资来着，希望更多的外地人来到我们的城市，我们的城市也欢迎外地人，当然我们更欢迎外地人来投资，这样的话，我就不怕失业了，哈哈。 当然这是个敏感的话题来着，说这个话题可能会招到很多人的反感来着，毕竟因为外地人不了解我们这些小城市人的心理，我们不排外，我们还是挺开发的，虽然这并没有让我们的城市有很大的发展，但是我们知道我们内地，我们算是真正的内地人吧，因为我们没海、没江的。 所以，你们知道的我们这里的人都没有见过什么世面来着，如果你要问我：“你们城市是什么样子的？你们这里什么最多的话？”我会告诉你说我们这里是一个美丽的城市，我们是城市美，人更美来着。我们这里什么东西最多的话，可能就是山最多吧，我们这里是真正的山区来着，我们这里到处都是大山来着，我可以这么说我们是真正的山里的孩子来着，因为没有别的地方比我们这里的山更多了，反正就我所知。 所以你知道的山里的孩子最需要的是什么，我们最需要的并不是同情来着，我们最需要的也不是关心来着，我们最需要的是你们外地人认识我们的城市。我们知道就凭我们山区的孩子，要想把自己的城市建设起来，那是挺难的，也是不容易的。 所以我们希望能有更多的人来到我们的城市，如果你来到了我们的城市，就会发现这是一座美丽的城市，你呆得越久，你就越可能爱上这座城市，甚至你会想到留下来也不一定。 我们都知道我们希望你们外地人来，当然我们更希望你们外地人能来投资我们的城市，这样我就不会为因为找不到工作而担忧了，只要有更多的人来投资，那我们这些打工仔就会有更多的机会来着，这样我们就会得到更好的待遇来着，哈哈。 所以，我们一直都是欢迎你们外地人来着，所以我们就不会觉得我们本地人有什么特殊来着，虽然我是这么想的，但是还是有不少人不认为我是这么想的来着，居然有人会这么说我，我也是醉了，估计是不是好人你们听听就知道了。 对于，我说我是本地人这并没有什么错来着，对于我对自己到底是不是因为是本地人而自豪这也错不了多少，我就不明白了为什么有人会这么说我来着，让我很受伤来着。 有人这么说我来着，好吧，能这样说我的人也没有几个，范太稀算一个吧，当然她只是不吐不快来着，也没有故意的来伤害我，只是她说得也太过了吧，她这么说我：你这么说话就有点过了吧？反正，任何人都不允许说自己的城市的一点不好来着，作为一个本土的，土生土长的本地人来说，那更是神圣的存在来着，那更是不能说来着。 反正是谁说谁就倒霉，我只是轻轻的说了她本地人也没有什么了不起的，我也没有为此而自豪来着，我就被范太稀说了：“她一上来就开始扩大事态来着，说什么本地狗，异地犬什么的，我都没有说过，不过她把她的满腔怒火都准备发泄在我的身上，我一天天的我是招谁惹谁了，为什么受伤的总是我来着，我是好人啊！” 她批评我说，当然是非常严厉的批评来着，她告诉我说：“艺术气氛也不是靠对泼污水来凸显吧？” 我点了点头，确定是这样的，我从来没有这样认为过，以前没有，现在也没有，以后也不准备有来着。 她继续说我：“何况，你是一名知名的作者，你知道你是公众人物？” 我摇了摇头，表示我还不是知名的作者，也不是什么公众人物来着。 她看了看我，好吧，你还不是知名的作者，也不是什么公众人物来着。但是如果有一天成为了知名的作者，当上了公众人物来着也说不一定，当然这种可能性很小，但是也不是没有可能来着，我觉得还是有可能来着，只是万分之一的机会吧，虽然可以忽略不计，但是你还是要有信心的嘛，虽然我也不看好你，但是我还是要说你两句来着。 好吧，你是任何时候都不忘记挖苦我来着，我也是醉了，怎么摊上了你这样的同学来着，我也是醉了，就你说的我有万分之一的机会，这万分之一的机会你还会看好我来着，你说你说的这话，假不假来着，这也太假了吧。 她一听我揭穿了她的嘲笑，就笑了出来，她承认她是一开始就觉得我没有一点机会来着，但是介于几十年的同学的感情，不想太打击我，所以硬是给我加上了这万分之一的机会来着，这也算是她对不错来着，要是换作别人，她是决定不会加上这万分之一的机会的，那必须是一点机会也没有啊！ 我一听她这话，那我还得谢谢她来着吗？好吧，我谢谢你不看好我，还要对我说上两句，我是不是得特别鸣谢她来着。 她一听，知道我听出来了，她只想挖苦我来着，所以表示就不用鸣谢了，但是她还是要说我几句的。 好吧，你想说就说吧，反正我听听也不会怎么样。当然，我是不能封了她的嘴来着，所以我只好听下去，听她怎么说了。 她也不和我客气继续说我：“你知道吗？梵高的画这么扭曲，内心也没有如此过啊？” 我心想啊，我也是醉了，但是我没有敢反驳她，我是不想跟她讲来着，你们知道的我的脾气好，所以我不生气来着。我也真是呵呵了！我只想说：你说人家的梵高的画扭曲来着！我怕是你的心理扭曲吧！画作反映了画家内心深处的世界，你见过了两幅画，还是在小学课本美术书上见过的，你就敢在这里大言不惭的跟我大谈艺术来着，还有首先我并没有泼什么污水，你才泼我污水来着，我都懒得说你来着，你说像你这种人，会泼污水的人内心都是抗拒的，都是敌对的！有的行为艺术还确实就是要泼污水来着！你是鼠目寸光不懂艺术来着。我是懒得理你来着。 她见我不说话，以为自己说到我的痛处了，她以继续起来：“你是倒着来内心先行扭曲，你这样的小作者，好吧，就算你就是作者吧，其实你是作者都谈不上，不就写了几个字嘛，也没有人看，算什么作者？” 我是无语了，我感觉今天她非得好好的说我来着，也不知道是不是受了什么刺激来着，是不是被领导骂了，还是被老公说了，还是没有发工资啊，反正我是倒霉来着，送上门去挨骂了，我也是醉了，早知就不谈这种敏感的话题了，我就是贱啊！ 范太稀那今天是不把自己说高兴了，她都不会放过我的节奏来着，她说我：“你们这样的作者有了外表，有了文采，但是不该学着睿智吗？别这么自拆文艺派了，无非也就是雅皮士之流吧！苍蝇会盯无缝的鸡蛋吗？” 我本来想不理会不理睬她的。 但是她告诉我说：“不理会不理睬是对人最大的蔑视来着，你们这样的作者我见多了，你们也不知道哪来的优越感来着，优越感真的是无处不在啊？” 我告诉她你说反了，你应该这么说：“你们这些读者真是太可恶了，你们怎么能这样对一个未来的伟大的作家来着，你们真的是太过分了，你们怎么这样啊！不理会不理睬是对我们这些小作者最大的蔑视来着，你们这样的读者我才是见多了，你们也不知道哪来的优越感来着，优越感真的是无处不在啊？你们是一会说这个作者不行，一会说那个作者不好，一会说别人写得不好，一会说别人是垃圾来着，一会说人家写的文像狗屎来着，这也太侮辱人吧，就算是再怎么写得不好，也不能像狗屎吧。其实你们就好了吗？你们看书不点收藏也就罢了，你们还骂作者来着，你们骂作者都还算好的，更可气的是你们居然骂都懒得骂我来着，居然无视我来着，你们也太伤我的自尊了，我表示，我是非常的生气来着。” 你们怎么可以这样对有家嘛，我得了你们什么了，我什么也没有得到你们的任何东西，哪怕是一句感谢都没有得到，我们一天天的累得要死要活的，但是从来没有人对我们这样的作者说过一声谢谢来着。 我真的不明白了，我欠了你们什么，我们为什么就不能和平的相处呢？哎，还能不能在一起愉快的玩耍了，还能不能行了！其实啊，我都被你们这样无视了，我哪来的优越感啊，我的优越感就算是有的话，也都被你们打击得无从存在了，伤不起啊，我们这样的小作者真心的伤不起来着。 第二百七十二章 为什么咧3 当然我不会说你们什么，因为对于我们这样的作者来说，读者就是上帝来着，所以我们应该尊重上帝来着，所以我觉得我还是爱你们的哟！ 所以，即使我的内心再怎么的生你们的气，我也是不会说出来的，我觉得总有一天你们会理解我们这样的作者的，因为也许有一天，你也有可能会成为一名作者也不一定。倒时候你就能明白我们作者的感受来着，现在你只是一名读者，所以你只能以你读者的眼光来看待我们这些作者，我并没有说你们好与不好来着，我只是觉得我们应该相互体谅来着。 当然，我不会这样说，即使我的内心是么想的，对于说我不好的人，我只想说：“路边有一只小鸭子路过来着，那是呱呱呱的乱叫来着，但是做为一只可爱的小鸭子能不能请你不要留下任何的痕迹好吗？当作者并没有什么不好的，我觉得我没有什么可羞愧的事，还有就是作为一名作者，作为一名有名气的作者，不代表不能发表自己的真实的言论来着和说出自己的真实的感受来着！再说了！我说的是之前在我《上帝指使》小说里评论中出言不逊的说话伤人的那些人来着，说我坏话的人都是坏人，你知道的他们都是最坏、最坏的坏人了，欺负人家啊！你又不是这样的坏人来着，你着什么急啊！不用对号入座吧！你是不是闲得淡疼啊！” 还有我要澄清的是，我不是什么大艺术家，也不是什么非常出名的大作家，更不是你们传说的大神来着。我只是个普通人来着，我什么也不是，没自表清高来着！所以麻烦你们不要说我写得不好，说我的坏话，说我是个垃圾什么的，还有我写的不是垃圾来着。你们是我谁啊，你们又不是我们朋友，也不是我们家人，更不是我的粉丝，你们是我谁啊，你们没有资格说我好不好，你们要说我的话，请你们至少把我的小说读上一遍再来说我，这样你们才有资格说我写得好不好！ 好吧，一下子扯远了来着，我们还是言归正传吧，继续我和范太稀之间的谈话吧，至于其它的事，还是先摆在一边吧，我们以后再说也不迟！ 其实我也知道范太稀的意思来着，她的意思是：“其实啊，呵呵，我觉得我直的不希望越来越多的外地人对城市本土人士印象越来越差来着，我觉得我们本地人还是对外地人挺好的，不管我们本地人做得有多好来着，但是只要是有一个人本土人士对你们外地人不好，你们这样的人，就难免会将事态扩大，把这种单一的现象说成是群体的事件来着，就免不了有几个脑瓜子一团浆糊的傻子往这种事里钻来着，简直是无语了，怎么会有这样的人啊！” 我听了范太稀的话，那是连连点头，赞同她说的话啊，我觉得她说得太好了，太有道理了，分析太有精辟了，我也觉得怎么会有这样的人啊，这样的人真的是太可恶了，简直就是没事找事来着。 范太稀连忙告诉我说：“说的就是你来着，你别装憨行不行，我说的就是你来着，你就是这样的人来着。” 我看了看我的四周，我表示非常的惊异来着，她说的怎么可能是我来着，我不敢相信来着，但是我的周围也没有别人了，难道真的是我吗？我继续不相信自己的耳朵来着。我表示，你也太逗了啊，不能是我吧，我当时就表明了立场来着，我是最恨这样的人来着。 其实，我的内心我是真的很想反驳来着：“你说我只有外表，缺乏睿智来着，我表示反驳来着。我只想说的是，我呢！外表也是很普通的，也不是你说的那样如此不凡来着，也谈不上非常出众，但还是过得去吧！一般般了，至于这睿不睿智我也说不上了，我觉得我的心智还行吧！比一般人要好很多谈不上，但是还是不错的，这也用不着你们操心！你说苍蝇不盯无缝的蛋来着，你还真会自喻啊，这玩意时常在人跟前飞也是很常见的小动物来着。我不知道你说的是什么意思来着，反正我觉得你挺逗的。” 眼镜帝告诉我，他要顶我来着，他觉得我没毛病来着，他说：“你真是没谁了，你一个农村来的小朋友，你居然敢说我们城里人不好，你信不信，我一巴掌把你扇到墙里去，让你扣都扣不出来。虽然你是勇于在女士面前展现自己，你算是自己给你自己开了一个战场来着，这样的事，你也敢说来着，你是没谁了，你不知道谁也不能说城里人有一点不好吗？这是禁忌来着，难怪啊，你找不到女朋友来着，就是因为你一天该说的不说，不该说的你乱说来着；你为什么成为不了一名好作者，就是你该写的你不写，不该你写的，就是没完没了你是写个不停啊，但是我祝福你你能在这个战场上活下来！” 眼镜帝笑着说，你也不是没有粉丝来着，其实你也是有粉丝的，只是就像你说的，你的粉丝都是轻轻的来，又轻轻的走，你们来的时候不留下任何脚印，走的时候也不带走一片云彩吧，更不会为了你挥一挥衣袖点一下收藏吧，所以你就知足吧，知道还是有我们这样的粉丝的存在就可以了，哈哈！ 眼镜帝继续调侃我说：“你快发表新的小说吧，我真的很期待啊，这篇小说已经沉了，快发新的，帮你点赞啊！” 我表示不需要，我也是醉了，我是这种需要求别人点赞的作者吗？我是这样的人吗？好吧，我是的，你们不要光点赞，记得要点收藏啊！再有我发的不是小说，是自传体小说好不好，这是我的真实的感受来着，只是一点真实的看法，而且我也没有泛化！你真是个38来着，你说你也是个有家庭的人了，也是个担当的男人，也是个除了我之外没谁了的男人来着，你怎么会还有这种看热闹的心态啊，你是看热闹不嫌事小啊，你是更不嫌事大吧，怎么有你这样的同学啊！我觉得我是醉了。 眼镜帝笑着鼓励我说：“不管你是写的什么，你的小说再怎么难看来着，你都赶紧的，所以不管你写得怎样，我都会给你评论，给你点赞的，但是不能收藏来着，怕你会骄傲来着，哈哈！” 我只好对他说：“滚！” 范太稀当然也不会闲着，好不容易逮着这样的机会，当然是会好好的说说我来着，她是怕错过了这个村就没有这个店了的样子，继续高姿态的说我：“我觉得咱俩的文字与对话都完全不是在一个层面上的，这个对于你来说是悲剧的硬伤！” 我也是醉了，我们居然不在一个层面上，那是你高一点，还是我高一点啊，我觉得还是我高你一点吧，哈哈！ 范太稀挖苦我说，意思是我这样的作者太差的意思吧，我听得出来，她说：“还好你是网络小说家啊，不是真实意义上的作家啊，不然的话，我都觉得这是不是我们天朝文学没落了！可能你习惯用肢体言语吧。” 我不明白她说的是什么意思来着，反正我知道她是看不起我的意思来着。我继续听她说我来着，我就不信了，她就不会停了。 范太稀告诉我说：“反正现在众矢之的之人是我，不是她来着，哈哈！至少你也该装一下，不要用你那身皮囊褪去后的小丑般的愤怒，非得自己找个棺材睡来着，何必呢？哈哈！” 我说我没有啊，我是挺能装的啊，你又不是不知道来着，我觉得我还是挺好的，为什么你们今天的反应都这么大啊，我又没有说你们不好来着，我只是想知道是不是因为我是农村的，所以就找不到妹子，我哪有说你们不好了，你知道的我这个人是什么样的人来着，我知道这个时候必须说软话的时候了，不然我就收不了场了，我可不想这么早死来着，我还年轻来着，我可不能自己找死啊！ 我告诉他们我是怎么的人来着，我当然是非常低调的说来着，我怕他们又集体说来着，我就算是再怎么厉害也说不赢他们两个人来着，其实他们一个人我都说不赢来着，我这个说话比较笨来着，不善言词啊！ 她们见我求饶了，也说了我半天，所以也找不到什么说我好了，反正可以看出的是她们的心情都好多了，我看现在只有我的心情不好吧，谁叫我没事找事啊！笨啊！ 我告诉范太稀说你知道的：“我这个人是不会说城里人的坏话的，这点你要相信我来着，再有你知道的，我这人是真真正正的身在农村心在城市的人啊，我自从我进入到这个城市以后，我就把我自己当成城市人自居了，不管是谁问我我都会说我是城市人来着。再再有你知道我对城市人的向往来着，你知道的我这个人找女朋友都是要比着城里的姑娘找来着，我是一心想找个城里的女朋友啊！哈哈，所以你能看得出我的决心是什么样的吧，所以” 哎，多说无益，我怕是我再说下去，又有农村的姑娘跳出来骂我是汉奸来着，这年头，我是谁也得罪不起啊，你们懂的，不管我们只是说谁的坏话，没有人听见也就算了，要是有人听见了，非得骂死你不可，所以我还是低调一点，就此打住吧，在此严重申明来着，此故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合来着，作者不占任何观点，所以别骂我啊！ 第二百七十三章 目标 也许，像我这样整天呆在家里的人，我们完全的错过了许多的相遇的机会吧，我也是觉得，如果有可能的话，我也想放弃手头的事来着，然后出去走走吧，也许会有什么好事也不一定。 人的一生究竟有几天？ 每个人的一生只有三天：昨天，今天，明天。昨天已经过去了，明天还没到来，能够把握的就只有今天。我渴望成功，强烈的渴望成功，身体里激情的力量强烈的撞击着我的每一根神经，我全身剧痛，很痛很痛，像春天里的蝴蝶要破茧而出，牵动我所有的意识。这也许就是我要成功的前兆，也许不是，管它的，反正这对我来说都是一样的，没有什么不一样来着。 我很痛苦，别人都那么成功，为什么我不能？我也是怪了，为什么会这样，我实在是弄不明白，难道我这样的人注定不会成功吗？还是我这样的人，注定了与成功无缘来着，我不知道。我要成功，我一定要成功，我一定会成功，肯定，确定，以及一定，我大声的告诉自己，我一定会成功的。 我虽然也是这么想的，但是你知道的我是一个作者，一个努力的作者，一个需要比别人花更多时间的作者，所以我的朋友，我只能呆在家里了，我哪也不去来着。 老兄啊，她完全不吃我这套来着，我差不多已经尽全力了。好吧，暂时我们不提这种悲伤的事，在这个美好的周末来着。我确定我这个周末就不和你们去玩了，我还有很多事要做啊，我没法想像，有一天你们要是喜欢上我的书，是个什么情景来。想想我就觉得这未来还是有希望的。 我可以问你们一个问题吗？你们现在觉得这本书是不是很赞啊？要是你们不这么觉得的话，我干脆还是买块豆腐撞死得了。哎，只是觉得不要选择错误的路，免得和你们的上帝指使哥哥一样那是越走越远来着。 我知道相亲女估计现在的想法是这样的吧！又是周末了，她想要找有趣的，想找好玩的吧！而我呢，对于他来说吧，也许他觉得我来说不太有趣来着。 我一听也就明白了，但是那又怎么样啊！我不想出去玩来着，只想宅在家里，我觉得我们还是可以有乐子可寻的。你想想我们一起读书，一起学习的时光。那是多么的有意思来着，我觉得没有比这更有意思的事来着了。 相亲女也觉得这也特么的有时候了，就是拿着一本书来着，咖啡什么的都没有，就这样愉快的读书来着。我也是醉了，没有比这更无聊的事了，我从来没有遇到过你这样无聊的人了。 当初是一回事，在每一个周末的日子，相亲问我说：“你不觉得应该干一些有意义的事啊！”是时候该愉快的玩耍了，你只是个无聊的人，一个失败者，一个让人特别没有意思的人。 时间过得真快，这一天天的看着时间一分钟一分钟的过去，看着自己的文章却还是没有开头，我不知道有多少人会有我这种感觉，就是感觉好累啊，感觉没有什么思路，什么也想不起，什么也记不起似的，以前想好的东西，但是怎么也想不起来，现在不知道从何写起来着，这种感觉真的让自己感到很无力来着。真的不得不感慨去年此时此景的我们在做什么，想什么呢。 似乎别人写书都是一件让人期待的事，感觉每天都想要看下去，一天不看就欲罢不能的样子，为什么我就不能像他们一样呢？同样是作者，同样是人，为什么这实力差距怎么就这么大呢？，没有任何的兴奋，也没有什么想法，更不会觉得生活是安逸的。而且对于我来说未来却是个未知数，我想，用心很重要，生活有精神更重要。 傍晚时分，雨飘得纷纷扬扬，分外的冷来着，特别是在冬天下雨的话，那真的让人感觉很冷来着。在路灯的点缀下，煞是好看，美就在眼前。夜深了，我想很多人，也会像我一样，有好多的梦想没实现，有一些遗憾还留在心底没抹去，当然也会有点滴的快乐与幸福，还有行走在当下的心，没有停止过。 想要唱一首歌，让自己不会悲伤的歌，但是此时此刻在这个寂寞的夜里，勾起了我们感伤的一面，却没一丝丝的温暖。我在发呆，梦想着能有一天，我不再迷惑，能更加的睿智来着，不会因为写作而伤神来着，写作却实对于我这样的人越来越是一种痛苦了，并不是因为成绩来着，而是因为水平一直没有提高，让我很苦恼来着，如果我是一个不断在进步的作者那该有多好啊，为什么我是恰恰相反来着，是一个不断在退步的作者来着，这让我很受伤来着，有时候自己会满意所走过的路途，希望自己的人生少一些遗憾，多一些踏实、知足。 一年一度的光棍节都过了，你觉得我还能好啊，眼看着下一个光棍节指日可待来着，我不能让你毁了我的下一个光棍节来着，所以啊，你自己好好的想明白才是真的。 我知道我们都是想要愉快的玩耍来着，但是为什么我们就不能愉快的玩耍来着。这是什么咧！我一开始以为原本一切就绪来着，我们可以愉快的找来书来读来着，那样我们也许还能对我们看的书有所交流来着，我觉得这是一本很值得一读的书，你们懂了，我说的是谁的书来着。 好吧，我承认我是胡思乱想的来着，我也不知道现在的我是在想什么来着。我3天睡眠都不足6个小时来着，关键我现在没有写书的感觉来着，常常一天也写不了几千字着。 银行账户里的钱也没有了，我已经刷爆了我的信用卡来着，我也不知道为什么我的信用卡只能透支两千来着，我也是醉了，这点钱根本就不够用来着，我觉得我是上当了，早知不办了来着，就这点钱，看不人似的，你说像我这样的人最少得有5千的额度吧，5千都不给我，还让我办信用卡，我也是醉了！把我当什么人啊！ 还把紧急情况下才敢动用的备用金给花没了，手机也不怎么给力来着，现在打个电话也是断断续续的，我对刷完了信用卡的事很生气来着，我厌倦了吃饭来着，我还是觉得吃馒头要给力一点。 有人说我住的这个地方叫做地牢来着，但别让名字吓到了你们，如果你们来到这个地方，你们会爱上这个地方来着，在这里你们在时刻注意着，因为你们会遇上各种不一样的人来着。但是这里的人都很有爱来着，我谁也没有告诉来着，因为我觉得见不得人来着，你们懂的，我大笑，我大哭来着，拼命码字来着。 额，我还没有提到我早些时候，我做了一个很ok的梦来着，不过太厉害了，我当时准备拿支笔写下来来着，但是没有想到我会忘记得这么快来着，看来，我这记忆力退化得太严重了来着。哎呦，我是后悔得一天天怎么就这么见忘来着，我要是能记住我的梦的话，我这本小说也就有希望了，我也是受不了我自己来着。 常常会生自己气来着，我这记性估计是给狗吃了，伤不起。归根到底来着，这是我一生碰到的最不完美的周末来着，耶，非常的心烦意乱来着。 也许不可能吧，有的时候，老天不让你记得就是不想让你记得的意思来着，你知道的，我当时醒来的时候，我还努力的去记住这个梦来着，但是没有想到的是我是越努力的记住，我就越是忘记得快来着，这才二个小时，我就忘得干干净净了，我看我也是没谁了。 也许，你们想错了困在这里，并没有你们想像的这么糟来着，不管是生活还是写书来着，毕竟这是我自己的生活，我觉得没有比这更有意思的事来着。因为，我知道如果我现在回村子里会发生什么事来着。 达成目标是一种是一步步走向成功的方法，有时候我们不能一下子就能成功来着，所以我们就要设定一个一个的目标来着，然后我们一个一个的去完成我们所设定的目标，最后我们一点点的完成了自己的目标来着，也就是让自己慢慢的习惯了完成自己的目标，当这种事成为了你的习惯后，那么你就离成功不远了。 如果你一次目标没达成而妥协了，你第二次目标就很难达成，那么你一辈子的目标都不会达成。当你达成一个小的目标再达成一个中的目标，再继续达成大的目标，就会成为一个良性的循环。我不允许让自己达不成任何一个目标，所以只许成功不许失败。这样成功就良性了、就循环了、就越来越好了。 所以，你有一定要达成你目标的决心吗？你的目标真的有那么吸引你、那么强烈吗？你真的下定决心要超越它吗？反正我觉得我有的，不管你们相不相信来着，不管你们是不是看好我，反正我是看好我自己的。 第二百七十四章 精神 在人际交往中，人为什么有时会觉着累？饭局里、社交中、应酬时、还有工作里，在职场里当你在和别人沟通的时候，为什么会累？为什么我们会这么累咧呢？也许就是因为我们不喜欢每一场饭局里、不喜欢不必要的社交、不喜欢应酬来着、也不喜欢我们的工作，在职场里当我们在和别人沟通的时候我们觉得别人很难沟通吧。又或许是因为，每个人都或多或少地，想展示出一些其实自己并不具备的品质和素质，所以会觉着累吧。 我今天不想太累，也不是为了和谁沟通，也不是为了取悦谁，我不想把自己不好的一面展示给大家，我希望能有点正能量的东西，我希望能大家看到我的好的一面来着，这是我自己的小说，是我一个人在战斗的地方，我没有想要过索取过什么，也不想要让大家误会我的初衷来着，也不是为了得到什么，更不是为了让自己觉得自己有多么的了不起，这本自传体的小说我想写得真实一点儿，说点儿大实话。 我认为这是一个有点扯淡的故事，这是一个孤独的男人，在一个具有时代特征的社会，他的内心的遭遇与内心的感受。他是一个正能量的男人，所以不管是遇到什么样的困难他都会笑着去面对它，每当我们去认知一个人时，一定要先给人框架一个标签：他是干什么的。哦，他是一个专家、他是个作家、他是一个打工仔，他是一个寂寞的男人……然后以此为出发点，来冷暖远近度量一个人。 前进的路上，你无需告诉每个人，那些艰难的日子是如何熬过来的！多数人都看你飞得高不高，很少人在意你飞得累不累。所以，做该做事，走该走的路，不退缩，不动摇。无论多难，也告诉自己：再坚持一下，别让你配不上自己的野心，别辜负了曾经经历的磨难。今天的每一分努力，明天都会把最好的给你！！祈福，希望坏人得到尽有的下场，希望好人一生平安，希望得到更多的正能量来帮助那些伤心的人来着。 我们的尊严不能被人践踏，我们也不会忍气吞声的活着，现在不是哭的时候，而是该愤怒的时候，你们忘记了我们的誓词了吗？我们到死都也不会忘记的，为了表达我们的决心，与邪恶的力量抗争到底的决心。 读者们，你们有没有听过一个作者的名字，这个伟大的作者的名字叫做上帝指使，我们听说过他的传说，听说他是个好的作者，我们可不可以请求他的帮助么？ 上帝指使哥哥，他确实是一个好人，他如果想的话，一定也能帮上我们的忙来着，能帮得上忙的话，那是最好不过的，但是他太忙了，他没有时间。如果他能挤出时间来的话，我们将会是如虎添翼来着，所以我们期待着这样的大神与我们一起共同战斗来着。 我们看过很多人的作品来着，有国外的，有国内的，但是从来没有看过上帝指使哥哥这么出色的作品来着，我也是醉了。我觉得我们很荣幸能看到我们的上帝指使哥哥的作品来着，这是我们的幸运来着，我觉得这是无比快乐的事。 我们能够如此愉快的看我们的上帝指使哥哥的书这是非常幸运的，我们将珍惜我们与他一起战斗的日子，我们会默默的看着他的书来着。默默的替他加油来着。 我看着大家这样默默的为我打气来着，我也是醉了，我都忍不住流下了眼泪来着，但是，我想说的是，这泪水并非源自我内心的懦弱来着，抑或痛苦，它是你们的上帝指使哥哥满腔热血的证明，如果你们能够感受得到的话，就让我继续写下去吧！虽然你们不懂，但是我希望你们能懂来着，这样我的满腔热血也就没有白费来着，所以你们懂吗？ 你们知道你们的上帝指使哥哥的真心吗？你知道我是怎样一个伟大的作者吗？所以我的眼泪是不是白流了，就让时间证明这一切吧，说多了也没有什么软用来着。就让我写、写、写下去！！！ 无尽的黑夜里，绝望的孤独中，我一个人被寂寞的镣铐束缚着让我不得动弹来着，我只能藏在这个黑暗里，一直得不到解放来着。我只能在这个黑暗里，缴上不断上涨的电费，默默的一个人在这里打字，我是一个人而已，身边没有一个人陪着我，我是如此的孤独，想要有人陪伴，却得到一个人的驻足来着。 在这个寂寞的夜里，我未曾听见有人呼喊过我的名字来着，我是一个人在战斗。有谁曾几何时在早晨，在上班的时候打开这本小说，想要看上这么一眼，看他的上帝指使哥哥有没有更新来着。 哎，我看了看镜子，镜子中的我还是这样的帅气来着，我对着镜子中的我说：“怎么样，这本小说你们大家是不是都喜欢来着，喜欢吗？怎么苦着一个脸啊，笑一个啊！” 早听我说不就没事了吗？我就让你们好好的看我的书嘛，你们非不要，非要去看别人的书嘛，看你现在掉进坑里了吧，哈哈，不听老人言吃亏在眼前啊！好了，好了，好了，你们别点取消我的收藏啊，我会将一切都写出来的，你别急啊！ 当然这样帅气的我指的不是躲在家里码字的我来着，而是走出来走到大街上那个帅气的我。这么说，我是作者，你们是我的读者，我是来爱你们的。当然也可以这么说，你是相亲女，我是你的上帝指使哥哥，我也是来爱你的哟！哈哈！ 这本书绝对是史无前例的来着，绝对值得你们一看来着，这这这反正就是好看，就是爽，就是让人喜欢看，哈哈。就算是大神也没有这种水平，也写不出这样的书来，只有我，只有你们的上帝指使哥哥才有这水平，写出这么精彩的小小说来。 要是再过几天，写的内容更多了，那就更好看了来着，那就没谁了！你们最喜爱的作者，你们的上帝指使哥哥那将是万古流芳来着。我们将会举行盛大的读者见面会来碰上，人们的掌声欢呼声将会响彻天际，哈哈！牛碧啊，想想都醉了。 谁说的你们的上帝指使哥哥已经不行了，就像是古人说的“我活着，却与死人无异；你死了，却活在人们的心中。”上帝指使哥哥的光辉形象永远的活在我们的心中来着，我们永远不会忘记曾经有这么一个伟大的作者，他写着一本灰常牛碧的书，那就是《上帝指使》。 我们不敢相信，谁也不敢相信，上帝指使的大名一直都在这个浩浩荡荡的网络上回荡，读者还没有忘记他来着，人们还在想他，还在想着他和他的小说来着。仿佛在对世人说这个世界除了他，就没谁了！对，我知道读者们在宣泄自己对作者的思念来着，因为读者们的心中永远无法将他忘记来着。 妈妈看我的眼神不再是慈爱而是悲伤，我不认识的人们，这成十上不了百的读者们，却把我当成神一样的看待。当你们看到那个素未谋面的，满身是才华的作者，我的血在沸，心在痛苦，这是为什么咧！ 我想问，我是谁？我不是什么圣人来着，也不是你们传说中的大神，我也没有想要成为谁，我就是我，我就是不一样的自己，我就是上帝指使，我就是你们的上帝指使哥哥。 对我就是上帝指使，这个等了三十年后，终于爆发了的作者，也是一个前无古人，后无来者的作者，你就是你，你就是不一样的烟火来着。你就是你们嘛嘛村的村民今生唯一的寄托来着，人们苦苦寻找的那个人，人们苦苦等候的那个人，人们唯一的希望就是你上帝指使。 往事不堪回首啊，上帝指使哥哥写着写着不禁落下泪来，这一路走下来真的是太不堪回首了，而且还有转好的意思来着，所以这样的路不知道还有多远来着，但是不管怎么自己都会努力的撑下去的。 写完自己看了又看，字字泣血惹人泪下，可叹自己是一个任劳任怨的作者，偏遇上偏心各种编啊，这样算什么世道啊，算什么网络文学，各种编也太不是人了，我就槽了。 如果你们问我的人生如何，我要告诉你们，我还是个穷书生，不过，我正在拼搏中，就像上战场一样英勇奋斗，也许会成功，也许会失败！但是，只要我努力拼搏过，我的心是快乐的，所以，我也是幸福的。 人生是战场，需要冲次，需要拼搏，处处布满陷井，一不小心就会中埋伏，就会遭遇失败，永无翻身之日，但我们拼搏一定要方向明确，有目标性拼搏，才会成功，幸福才会属于你。 没有狂暴的风沙，就没有壮观的沙漠；没有汹涌的波浪，就没有没有宏伟的大海；没有努力地奋斗，就没有绚丽的人生。 别被困难所迷惑，别被困难所击倒，别对自己丧失信心；没有过不去的坎，没有打不破的困难，没有经历不了的事，只要你努力去做了，努力奋斗了，就一定是最棒的！ 常言道“不经历风雨怎能看见彩虹”，在我们生活中也同样如此“不经历奋斗怎能尝到快乐”；面对困难，我们不能蜷缩在墙角瑟瑟发抖，而应该站起来，拍拍身上的泥土，努力地奋斗。 曾模糊地记得某一位作家这样说过，重要的不是成功，而是奋斗的过程。这句话，正告诉我们，人的一生是奋斗的一生，人们为了取得成功都在不断地努力着，不停地奋斗着。成功是奋斗的结果，而奋斗是成功的必经之路。 诚然，谁都不想否认，也不会否认，人们的努力奋斗就是为了有一天能够获得成功，在自己人生的书页上挥写辉煌的一笔。可是在我看来，在奋斗过程中，尝试到的不论成功还是多次的失败，同样是很有意义，很辉煌的。成功的喜悦难以用语言来表达，而奋斗的过程却更值得我们去回味。 我们要学习别人的精神来着，就像是我们的飞人牛哥一样，他跨栏的时候，那是一不小心就没有跨过去，一不小心就跌倒了，然后他还没有气馁来着，他想站起来继续跑来着，可是他还是跌倒了。别人都以为他不行的时候，他就会马上爬起来继续跑，他还是我们心目中的英雄来着。 这就是一股精神来着，你们不会懂的精神。你说要是我我是跌倒了，你说我是继续写啊，还是逃了。当然，事实是我还是继续写来着，为什么呢，就是因为我们都有着一股别人都没有的精神来着，所以我们能爬起来继续跑来着。就是这股精神不服输的精神，这就是精神，一种别人都没有的精神啊！ 如果实在不行了，明年继续来，明年重新来过继续跑来着。失败了不可怕，可怕的是没有振作起来的勇气，那才是最可怕的，其实有什么大不了的，跌倒了，爬起来不就行了吗，也没有什么丢人的。 你又不是牛哥，有几亿人看你来着，你有什么不好意思的，我也是醉了。所以我这人，我从来都是跌倒了，我就自己爽快的爬起来，所以我才会有坚持下来的勇气，要是换作别人谁能有我这勇气来着。 还有谁，更主要的是这契而不舍的奋斗精神，值得后人细细品味，你们不懂了吧。明天又要坐半天的车来着，想想我也是醉了，回去一次怎么就这么难啊！想想，还是早点睡吧！ 第二百七十五章 明天1 明天是尚未开启的书笺，期待无穷；明天是含羞带怯的蓓蕾，生机无限；明天是气宇昂扬的巨人，巨大无穷；我们这种小作者虽然小，但是我们的心很大，我们的精神很高尚，我们的信心很足，所以我们步伐紧促，又姗姗来迟。 明天是内心的渴望，对我们这样的作者来说成功就像是在明天，它近在咫尺，但是事实上是又远在天涯，也许根本就不会有这么一天，但是没有关系，反正我也没有觉得这有什么不好来着。 明天是藏在盒子里的巧克力糖，甜美的滋味让我们充满了想象，但是这是要能含在嘴里才行啊，要是和我一样只能想像的话，那有个软用啊！只能让自己流口水，但是却吃不着，你说这样得有多可怜啊。所以，明天是什么啊，我们根本就不可能知道，我们不知道明天是藏在盒子里的巧克力糖，还是藏在盒子里的一大砣狗屎，谁知道呢？ 无论今天多沮丧，明天总是美好的，充满希望的，我想我们应该不要总是把今天的不如意迁怒到明天。不应该吗？不应该吗？不应该吗？ 好吧，我也不知道来着，我也只是无聊所以问问看而已，没有别的事，大家不用多想来着。真是光阴似箭，日月如梭。转眼间，这是我写作的第五个月了，不知在这一年里，又会有什么事呢？期待啊！！！ 各位读者朋友，从今年7月份开始，对于我来说是一个终生难忘的日子！在今年这个金秋飒爽的7月，我光荣的成为了一名作者。我有了自己的队友，我那是队旗飘飘，队歌嘹亮，庄严的入队仪式，让我有一种从未有过的自豪。希望我在以后的学习生活中，互相激励，团结进取，成为一名更优秀的作者！ 虽然，这没有多大可能来着，但是我觉得我还是希望有天能成为一名作者，那我就成功了，哈哈。今天是我最最快乐的一天！爸爸妈妈、嘛嘛村的村民、还有我的同学都会为我高兴！ 至此我又踏入了一个新的起点，我骄傲~~我自豪，我为大家搞创作，我是一个非常、非常、非常伟大的作者，我太高尚了，你们懂的，我是一个高尚的人，我是一个拥有很高、很高、很高的品德的人，我这样的人基本上就是没谁了！ 从那一刻开始我走上了漫漫的写作之路，一路走来，历尽了千辛万苦，不管是朋友还是邻居的各有关圈子，我都走了很多，现在我依然一步一步的艰难在写作的路上，我依然不气馁，勇往直前的向前走，快半年了。这半年里，有过哈哈哈的欢笑，有过哇哇哇的大哭，有过快乐有过泪水，但是我们从来未曾后悔来着，我们都会一步一步的走下去来着，这就是我们一个作者的坚持。 我们有好多邻居一直在一线默默的奉献着，为的是维护我们自己合法权益不受侵害，鉴于不良各种编的各种复杂社会关系，我们写作之路比想象中的艰难很多，也许有少部分人动摇了写作之决心，但是我没有，我从来没有放弃，我觉得我要走下去，继续坚持下去，不管前路是什么，我都会走下去的。 我发现别人家的粉丝里有一个美女，长得真的很漂亮，可是我不敢加她好友，怕她以为我太色，也不敢私信她，怕她把我拉黑。所以每次我都默默留下这段话。希望有一天她能注意到我，点我的收藏，不点我的收藏的都是长得丑的，而且是其丑无比的，因为太丑了所以都不点收藏，你要是觉得自己不丑的话，你就点我的收藏，只要是你点我的收藏，你就不丑了，你就漂亮了，我们大家就可以愉快的玩耍了。 所以拥有了《上帝指使》你就拥有了一切，你就拥有了明天，我们不能只记住昨天，不管昨天我们取得了多少辉煌来着，但是我们要学会放手。因为昨天我们编织了太多太多的美丽的回忆，让人不想撒手。人总要面对许多选择，如果一味的守住曾经的蓝天，放弃明天的白云，那么留下的只会是更多的遗憾。 这种心理可以理解，好多其他区的写作之路就是这样不了了之，胎死腹中。而为什么我们能坚持到现在，而且还会继续的往下走，直到我们的合法权益得到保障，是因为我们有坚定的信念，坚定维护自己合法权益的信念，坚定认为社会的法治环境会越来越好的信念，而这些是需要我们来推动的，如果你什么也不做，社会不会因为我们而主动改变！ 将近三十年的时间一晃就过去了，我也是醉了，更是老了，我都觉得我是太老了，你们怎么看？从前那个任性想要得到所有的小男孩已经变成了一个沉着稳重的中年男人，将迈入不惑之年的我，真的是老了吧。我都不知道现在的小孩子们在想什么，我写得这么好，怎么就没有人来看，这太不符合常理了，你们觉得呢？好奇怪哟！！！ 可能是我写得太好的缘故吧，所以让你们都无法直视我的作品来着，生怕看了我的书会亮瞎你们的24k的大眼睛，一个不注意闪瞎了你们的24k大眼睛，我的罪过就大了。 好烦的呢我眼睛好小好小，真的跟快乐大本营的杜海涛有得一拼，笑起来眼睛都是一条线了，男生小眼睛是现在流行的，但是女生小眼睛真的很不好看呢我每天早上起床对着镜子看，就觉得自己的眼睛好丑，然后就会跟我爸妈抱怨半天的，我爸妈都已经习惯了，什么都不说，让我一个人念叨。 这几天放国庆假，我跟没有都没事做，就约好去逛街，在街上有人发了广告书，我刚好经过就拿了一本，一看是24k大眼睛医院的，居然割双眼皮只要888元，但是时间是9月30日－10月8日，我想这估计是国庆做活动，于是我回家赶紧跟爸妈商量，爸妈开始打死都不同，后来是我死磨硬泡，只差没哭出来了，爸妈才肯同意的，好开心呀我的眼睛终于可以变大了。 我的好朋友都问我说你的满级24k氪金狗眼真的是太牛碧了，你是怎么整的，为什么为整得这么大，这么亮来着，我们都表示受不了来着。我自豪的告诉我的朋友说：氪金是魔兽世界里最珍贵的金属，采集氪金需要一定的运气，其售价也是贵的惊人。 所以氪金狗眼指非常高级的“狗眼”哟。不是每一个人都能搞到的哟，不是每一个读者都有这种眼睛的哟！自从我的眼睛变大了以后，我就再也不狗眼看人低了，我也不用像以前一样长得很挫了，我再也不挫了。 我也能看懂别人的小说了，再也不用分不清哪个是优秀的作者，哪个不是优秀的作者而犯愁了。所以，你就想槽了，你说你们这些眼睛小的人，能不能有我的眼睛大，能不能行了，能不能看懂我的上帝指使哥哥的作品了。 我也是醉了，你们眼睛这么小来着，能看清楚人吗？能看清楚作品吗？能看清楚谁才是真正的作者吗？你们不点收藏你们还是人吗？我真是替我的上帝指使哥哥为你们感到悲哀啊！我要是他的话，我就早就生气了来着，我早就骂你们了，反正我现在是谁也不怕，谁惹我生气，就是不行。 我总在每一个美好或悲哀的日子里期盼着明天的朝阳，盼望着从窗帘透进的第一缕阳光虽然有时也很喜欢今天的落日，有那种怀旧的感觉，但还是更爱朝阳带着那种诠释希望的色彩。 昨天已成定局，无法改变；今天正在进行，迎和时间；明天即将到来，塑性极强。我爱回忆过去，但是我知道，一味沉浸于过去的人抓不住今天的幸福；我爱面对现在，因为我知道，只有敢于面对生活的人，才可以体验生活的真谛；但我更爱畅想未来，我知道，编织太多华丽的梦，最终可能会在失望中受伤。 所以啊，不管是昨天、今天还是明天，我们的手里要是没有一本《上帝指使》那你就是白活了，你说这么多有什么屁用，还是没有软用的，因为你没有这本《上帝指使》你还谈什么昨天、今天、明天。能不能懂，为什么我们要有一本《上帝指使》来着。 因为，这就跟金手指一样，这本书是你有的，别人没有的，你就牛碧了，你就帅了，你就有面子了。要是大家都有的东西，那有什么稀奇的，但是大家都没有你就不同了，你想啊，别人在看其它相同的小说的时候，你却在看《上帝指使》来着，那么你就能非常自豪的说：“你们这帮傻子，你们懂个jb！” 确切的说我是爱明天的，虽然明天还很的遥远来着，也许那是一个未知数，隐藏了太多的儿时梦想；那是一个众人都想要去的地方，容纳了太多的美妙与欢乐；那是一个永远拥有灿烂阳光的地方，照耀着每一颗充满自信与激情的心。 所以我们认为尽管写作之路有诸多艰难，我们搞创作的决心不变，维权之决心坚如磐石，我们会一如既往，始终如一！在这里让我想起了一位伟人的著名论断《论持久战》，大神为什么在那么艰难的环境下拿到了这么多的粉丝，为什么我就没有，我也是醉了。虽然我理解不了，但是没有关系我就当作这一是民心所向，二是通过持久的斗争！ “昨日荆棘密布，今日披荆斩棘，明日柳暗花明。”“昨日硝烟滚滚，今日危机尚存，明日再展鸿图。”我喜欢这两句话，虽然它并非出自名家之手，只是一篇优秀作文中的两句经典语句。 在今年才开始写作的我，对于一个三十岁的男人来说，这是非常艰难也是非常痛苦的事，由于写得不太理想而感到十分难过。可有时候冷静地想一想，其实该过去的都过去了，该伤心的，该烦恼的何再去想了呢？ 人总不能活在过去的生活中吧！一切都已经过去了，眼泪能弥补什么呢，现在需要做的就是脚踏实地的好好努力学习，去奋斗，去拼搏。有一名古希腊学家曾说：“眼睛要长在前面，是因为人总是往前看，向前走的。”这句话给我带来了很大的震憾。所以，才使我深知：对事可以失望，但不可以绝望。心里垃圾一除掉后，自然自己我会放开心，叮嘱自己，要好好地等待明天，做一个脱离过去的自己。 对于明天，我是一问三不知。可在明天来临之前，我已经为未知的明天打好基础。这其中之一呢，就是畅游写作的世界。为至关重要的一年里，可是要做足十二万分的准备。虽然学知识再苦在累，但是为了将来，为了明天，就算再苦也值得。 这其二，就是要多阅读课外知识。因为现在的写作和以前是大不相同了，你要是不能上知天文下知地理，古往今来，你是无所不知的话，那你都写不好来着。就像我一样的，我是什么都不知道，你看我能不能写好，不能啊！是一个道理来着。 不论语文还是数学多多少少也要向大家一样多学点东西，如果不及时做好防备，那可是要吃大亏的！虽然我做这么多准备，可在崎岖的写作生涯中，最重要的就是两个字努力。我相信，在这么长的写作生涯中，大家一定会看到不同的我！ 虽然身体很累，但，心却是开心的。没想到在这一过程中，写作也让我看到了自己的努力。昨天我写作的时候，让我大吃一惊的是，我居然在6小时6分6秒也打不出来一个字。这是我吗？这还是那个牛碧的我们，应该不是了，哎！！ 但是昨天已经过去，我们就不要再去想它了，为了明天，为了将来，我必须振作，不能有丝毫差错。我在这等你，美好的明天！ 第二百七十六章 明天2 最近好累，好累！忙工作，忙写作，还是忙工作！还是忙写作！其实，不是因为自己是个工作狂，也不是因为自己是个工作狂；其实我对工作和写作来着，都是无比的厌烦来着，任何事一做多了就成了负担，就没有了乐趣，有时候反而会成为包袱来着。一旦任何东西变成了你自己包袱，你就会无比的讨厌它来着。 明天将会怎样？人们都是以一种欣喜、期待的眼神答道：“那将会更美好的哦！”也许是的，但是那是不可能的，不管你们相不相信，反正我是不信来着。 今天在自己手里，明天还在自己手里。没有，明天有太多的未知数了，它不可能在我们的手中，也许明天，没有也许吧，反正我就不信，我明天的收藏能破百，所以我不相信明天，我只相信今天，我看见的我的十来个收藏来着，这都是我的铁粉啊，我爱你们哟！！ 当时明月在，曾照彩云归。记得小时候的我，常常叼了一枝不知名的野花在口中，清香四溢，念念有词：“天灵灵，地灵灵，神明伴我到天明”。然后我就可以充满了力量，好好的睡上这么一觉了，这是多么舒服的事情啊！能睡上一个好觉对我们这样的作者来说，那就是梦想吧！！！ 残月当空，笑却从心底溢出来：“明天的这时，我是不是长大一点了？我是不是比母亲还要能干？我会不会成为一个非常牛碧的作者？”结果呢，我是长大了，但是我没有比我的母亲更能干来着，我也没有成为一个牛碧的作者。 虽这样问着自己，但那也总是一种失落的等待，明知不可能，却总要问一问。那时在轩下睡眼惺忪，冬日的阳光柔和地照射进来，喜欢默默地发傻，常想着今天有什么值得纪念的事。我还是默默的打字才是正事来着，因为今天没有什么值得纪念的，这粉丝也是和一开始一样。这成绩还是如此的糟糕来着，没有什么值得我去纪念的，一点都没有。 “萧萧木叶闭疏窗，沉思往事立残阳。”父母一个美好的眼神、邻家小妹妹欢喜的样子，都成了值得回忆的细节，大概那时的我有一种痴痴的小男儿情态吧！看来那个时候的我就已经醉了，氤氲在夕阳的怀抱里，带有一种独特的香气，十分恋恋不舍，却有隐约知道，今天的夕阳会落下，可明天的夕阳已不似当时了。 而是因为我是既要忙工作，忙完工作后，然后又要忙写作，这是多么累人的一件事啊。这比我们以前我们工作完成后，打游戏累多了，至少那时候我也是觉得打游戏很累人来着，但是也没有这么累来着。 那时候还能骗自己说玩游戏就当是休息来着，但是其实那哪是休息来着，其实我们现在玩的游戏比上班还累，那是一个任务做完，又要忙另一个任务去了，有时候连上厕所的时间都没有。你说你上班再怎么忙，也有上厕所的时间来着，但是玩游戏的时候就没有上厕所的时间，我也是醉了。 所以呀，我觉得打游戏真的是一件无比累人的事来着，特别是我们现在的游戏那更是折磨人来着，这不仅是任务多来着，而且难度大来着，就我这智商玩着反正是吃力来着，加上我又不喜欢聊天来着，所以对我们这样的人来说其实玩游戏是非常枯燥的一件事来着。 那个时候身体好抗得住来着，所以能坚持下去，现在你要是让我坚持每天去下副本，打日常任务，你干脆杀了我得了。我表示我真心伤不起，当然我不是一个好的游戏玩家来着，就像是我现在也不是一个好的作家来着，反正我早就习惯了这种一般般的生活，活得一般，做得也一般，玩得更一般，什么都是一般般的吧！！！ 虽然我觉得玩游戏很累来着，但是没有想到写作更累来着，真的没有比现在更累人的事了。也许你们不会明白一个作者是如何写作的，我不是那种有天赋的作者，所以我们这样的人靠的不是文笔、也不是思维、而是时间，为什么这么说呢？ 那我就一点一点的说吧，我这样的作者为什么会靠得是时间，而且是大量的时间？ 1、我的打字慢来着，我是靠的是2指禅来着，那是相当的慢啊，我是想快也快不起来着。为什么呢？就是因为我不喜欢聊天，所以很少打字，自然打字的速度会很慢来着，加上我村里这键盘好久不用了，许多键都是卡住的，所以有时候常常一个字会打半天来着，这也是很平常的。 当然等我有钱了，我一定会会换个键盘来着，不然的话真的很影响心情来着，本来都有一点思路了，但是老是打不出来的话，老是被键盘卡住的，渐渐的这点思路也给卡没了，哥真的伤不起啊！还好啊，我这也没有什么读者，所以写不写，打不打也没有多大点影响来着。 2、就是因为我这样的作者，没有什么创造力来着，所以写个书也写得如此的淡疼来着，你说我也是想要好好写来着，但是有时候真的是有心无力啊，因为没有什么感觉来着，你们知道的作者写书不容易，其实打字速度都还是小事，更重要的是要有思路来着。 一个像我们这样的没有天赋的作者一旦没有思路，当然大神不会，因为大神有天赋来着，大神天生就是写作的料来着，你要是让他不写他们还难受来着，我就不一样了，我就不是天生写作的料，你要是让我天天写来着，我就难受了，而且是难受得不得了啊，那是相当的难受啊！ 你们不会懂的那种难受，其实不是不是因为我们不努力，而是我们太努力了，但是我们越是努力，我们就越觉得不公平来着，为什么别人这么有天赋来着，为什么自己这么普通来着，为什么咧？我们就越是淡疼来着。 没有天赋的我常常会被自己的思路卡住来着，常常不知道什么原因就会莫名的被卡住来着，而且这一卡也不是一时半会，常常就是一天来着，这一天一点思路都没有，什么也写不出来，那我是写了又改，改完又继续写，继续写了以后觉得不行又得删来着，结果是一天下来，那是一点成果也没有啊！ 有时候看着一天下来，一个字都打不出来，那真的是很心酸来着，那真的是心如刀绞来着，这比让我扛货还难受来着，因为我扛货的时候累的是身体来着，心理不累来着。但是我写不出来的时候那就不是身体累（打字打得手酸，点鼠标点得脖子疼，还有就是坐得腰酸背痛来着，反正就是各种累啊！），心里也累啊，你说这成绩不好，心里得不得累，你说这写不出来心有多累。 其实啊！对于我来说心里累是最累的，那是为什么呢？你说这写不出来，你是不是得想啊！你是上班的时候也在想，回家后写什么。你是坐车的时候也在想，今天应该写什么！你是回到家了，你也得在想啊，现在是不是得写点什么啊！你是想来想去，想啊！想啊！就是想不出来啊！我也是累了！ 那我是上班上不好来着，休息休息不好来着，那个叫失眠来着，我最近这段时间都起黑眼圈了，就是一天天想的，就是一天天写东西写的，就是一天天熬夜熬的啊！但是有天赋的人就不用想啊，他们随便想想就能想出很多的很厉害的东西来，然后轻轻松松就写出来，所以啊你说我是不是得羡慕嫉妒恨啊！我恨啊！！！ 3、为什么别人有人爱？为什么别人不管写什么都有人喜欢？为什么我不管写什么都没有人喜欢？为什么别人轻轻松松就得到了粉丝们的观注和收藏？为什么我们这么努力也得不到别人的认可与支持？ 这是为什么咧！！所以啊，我觉得我为什么得花这么多的时间来着，就是因为一我没有粉丝支持，二是我没有事业支持，三是我没有成绩支持来着。这就跟我说的没有人支持的作者是最难的，我这样的作者真的很难有力量，你们懂的写作也得有力量才行。 没有力量的我就跟是泄了气的气球一样的，那是飞不起来的；就跟没有翅膀支持的小鸟一样，也是飞不起来的；还有就像是飞机吧，你说飞机这玩意，没有油的话，它能起飞吗？当然不能啊，所以啊，你想想我要是没有人替我加油，我能好好的写吗？当然也是不能啊，所以啊我也是飞不起来的，只能在这里随便的写写，发发牢骚罢了！！！ 有时候，我觉得像我这样的作者，别说是有人支持了，就算是对得起我了。有时候觉得现在的粉丝不打击你就算是不错了，就算是对得起我了，就算是很给我面子了，我就不要多想了，还是乖乖的做好我自己才是真的。 正面对着工作中，一个大的转变，就是要花大量时间，当然我是说我这种没有天赋的作者要花时间，大神就不了样了，他们不用花时间来着，最多一天用个2、3个小时就搞定了，何必花这么多的时候在这上面啊，反正他们什么都有了有名、有利、还有读者。不像我们要为了这三样东西拼得是头破血流来着，但是依然没有什么软用来着，这就是差距。我知道的我们的差距，那是相当、相当、相当的大啊！ 从整天坐在电脑面前工作，转为找思路、找读者，蛮大的一个转变。在这短短的四个多月里，真是经历了无数次的高高低低，潮起潮落。有恢心的时候，有开心的时候，也有坚持的时候！ 大家都说做写作是最难的事，也是最锻炼人心理的事，也是最难成功的事，更是最冷门的职业，因为没有什么技术含量来着，基本上谁都会，谁都能行，谁都可以，谁都不愿意去做啊。 虽然，你们懂的，我是一个没有疼、没有人爱、没有人点收藏、没有人支持的作者，但是我坚强啊，我不放弃啊，我执作啊！ 由于我这样的人天生就是这样，就是得不到别人的帮助来着，所以我不管是做什么我都会比别人花更多的时间来着，别人在大家的帮助下很容易的渡过了难关来着，这样的话，他们就不用花更多的时间去面对困难了。 但是我不行，我必须独自的面对所有的困难。所以的问题必须我独自解决来着，自然这就得花更多的时间去研究困难，找到解决困难的方法。最后自己不断的摸索，在一次又一次的失败中找到解决困难的方法。最终，我们会解决困难，战胜自己。 但是由于我是一个人在战斗来着，我是一个人来着，所以我必将花费大量的人力和物力还有财力来着，这也是没有办法的事啊，谁叫我是孤独的作者啊！这也是没有办法的事啊，因为我没有更好的解决自己问题的办法，也没有更多的写作的思路，更没有大神的天赋，自然不会有更好的写作的办法，只能靠花更多的时间，一点一点的积累啊！ 年轻时候的我们，我们总是带着极高的热情和无比的快乐去面对我们的生活，因为我们相信明天会更好，所以我们总是会有一种巨大的期待，期待明天会更好来着。 明天其实是很美好，让人充满着想象，充满着无限的憧憬……所以值得我们年轻人去期待来着。 但我看来，搞创作的，坚持写作的自己，在这条路上苦苦的寻找着曾经的自己，更是磨练我的信心、勇气、智慧和坚韧不拔的心志。每次，当我在最低谷的时候、当我快放弃的时，候，总是有一个大大的馒头做了我的坚固的磐石。在吃着馒头的过程中，是馒头拯救了我，它让我不饿，它让我坚持了下来，并在我的前面开路！ 第二百七十七章 无聊1 史诗的设定，作者就是个宅男，作者就是喜欢吹牛，而且这牛吹得也是超牛碧。我们的各种编的破坏力有多强，我们的作者有多厉害，这是要和我们这个非常厉害的各种编死磕到底的节奏啊！！！ 我们的小说故事有多惊险，我们的这个作者就要这个非常惊险的世界里对抗这里最坏的魔头，就是各种编来着，作者反正就是就是要和这个各种编对抗到底的节奏，这里的阴谋有多么逆天，这里的对抗有多激烈，你不敢相信，这些居然都是用口水话讲出来的。想想你们能不醉吗？反正我是醉了，不是作者太口水，是这个行当需要太口水来着。 我不知道别的作者会怎么写，反正《上帝指使之人气王》这小说目测是废了，就是为了和这个大魔头对抗，所以作者放弃了成神的机会，我们钦佩这样的作者的同时，我们也要反思一下自己，我们为什么就不能支持一下这个作者呢，我们为什么要让他一个人在战斗，我们为什么就不能告诉他我们支持你呢，我们为什么就不点点他的收藏呢？ 我觉得以上帝指使哥哥的水平，那是想要怎么改就能怎么改来着，可以直接改编成舞台剧，比舞台剧还舞台剧，也可以直接改编成悲剧，比悲剧还悲剧，当然还可以直接改编成喜剧，比喜剧还喜剧，反正是想怎么改就能怎么改，只要我们的上帝指使哥哥有时间，就都不是问题来着。 可是上帝指使哥哥一点实干精神都没有，全都是打字打出来的，码了这么的字，几乎是把口水话，都写完了，不过他还在写一点没有停下来的节奏，口水话是说不完的节奏，还有就是这错别字我都没认完，他和相亲女的故事居然就这样完了吗？这也太坑了吧，我也是醉了，没有比这更坑的小说了。 说到认错别字这个问题，我觉得这是作者们的通病吧，除了少数的大神写完后，有信心再看一遍来着，我觉得这大多数的作者都没有信心自己写完后，将自己的小说拿起来自己再看一遍来着，这得多大的勇气啊，反正我就没有这个勇气来着，不是因为我写得不好，就是因为我写得太好了，所以我都不忍直视我的作品起来，怕看我了我的作品后，我会伤心难过起来。 在天朝的一众大牌作者中，我觉得写得最好的就是上帝指使。他非常精准地把握了一个自传体小说中应该出现而且为天朝本土人所喜闻乐见的宅男应有的丑恶嘴脸，故弄玄虚，满口官腔，明明什么都没干，就是到处找人聊天，出门吹牛说自己总带一堆小弟，比黑社会还黑社会，天下老子最牛碧。我想说的是你不吹牛碧，你们是不是都会死啊！ 看到这里，你是不是觉得上帝指使哥哥这个人物形象竟然很丰满，简直呼之欲出，不符合一部干巴巴的设定的一个小小的宅男的画风。我们心目中的上帝指使不应该是个宅男来着，但是他就是一人宅男，这是多么不可思议的事啊！！！ 这不仅仅是因为上帝指使文采好，也不仅仅是因为上帝指使构思好，更重要的是上帝指使把这个人物给写活了，所以我们觉得这本小说写得也是真特么太好了，而且因为他身负重任，那就是拯救《上帝指使之人气王》这本小说的重任，他不仅要把《上帝指使》这本被人遗忘的小说给救活，还要把《人气王》这本小说带进人们的眼球一来着。 上帝指使就是这本小说的形象代言人，读懂了他，你就读懂了《上帝指使之人气王》。其他人就没有这么丰满的形象了，也没有什么角色定位，全片都是一副被各种编迫害的样子。 很多人提到看这本上帝指使就是为了他们心目中的男神上帝指使哥哥来着。但是看到各种编如此的可恶来迫害一个作者的时候，我们怒了，我们生气了，我们告诉我们自己说士可杀不可辱，这就算了吗？不会的，你们知道你不会这么就算的，不过你也没有办法可以治各种编他们，如果你有办法的话，你一定还是会对他们说：“我就槽了。” 最悲伤的是，作为全片口水话台词最多的一本小说，这个作者也是有毛病的，不是没毛病的，还是有点毛病的，他的写作水平就跟我们嘛嘛村的高中生一样，还是文科生来着，写作生硬，句子连不起来，一说起故事来整个思维就好像打过针一样僵，嘴巴都讲歪了，手也写歪了，不过还是没有什么软用来。 男神这么接地气固然让人欣慰，但听说上帝指使是每写完一章故事都要满点一项技能的大神，这么多年了，小说竟然还是这么烂，说明男神写书很不完整，他从来没有写过这样多字的小说吧，以前他写的小说估计都是几百字的作文吧，一部国际范儿史诗小说，是不可能被他这种乡下的土鳖写出来的。 所以让我们祝福他写完《上帝指使之人气王》之后，作者等级可以过一级吧，这样他也就成功了，不要像现在一样一级都没有，像是一个垃圾一样的，一天天的写着没有人看的小说这有什么意思啊。 与上帝指使的十八线语文水平相比，我敏锐地注意到上帝指使其实写作还是很好的，你说一个人写得不好的话，能写这么多字，能写得别人这么恨他，能写得让大家都不喜欢这也是不容易的嘛。 但他不幸在语言方面没什么发挥（都怪那个码字系统，全书最高科技的产品，一台烂得不能再烂的台式古董式的电脑，虽然这会比毫无出场机会的核武器都要更高端一点，因为后者只是一个虚张声势的小盒子），但是这个电脑也是太坑了，不仅坑了作者不少电费来着，还坑了作者不少的时间让作者非常的不爽来着。 相反在被自己的口水的演绎上可谓登峰造极。作为天朝重量级作者，他机智、勇武、蓄势待发，每一块肌肉都写着”被各种编整了似的“。以前从来没有人说过各种编的坏话来着，现在看来为什么现在的作者如此的差劲来着，这个叫各种编的原来是罪魁祸首来着。这个叫各种编的简直就是变态来着，太可恶了，我们是恨死他们了。 全片最恐怖的一个镜头，就是他抱着小伙伴英雄哥没死的尸体（为什么没死还是尸体呢，好奇怪哦）痛哭后，猛然发现敌人就在身后。因为这个英雄哥，是第一个被各种编迫害的作者，他是死得如此的可怜，他是死得如此的没有道理，他是死得如此的说不清楚来着。 那一刻，他双眼瞪得巨大，以堪比卡带的速度缓缓回头，仿佛站在身后的不是抱着他痛哭的他的上帝指使哥哥也不是一直和他并肩奋斗的一个战线上的作者，而是一条狗，你们懂的这条狗是谁来着，这条狗是有多么的可恶，这条狗为什么会在这个时候出现在一个临死之人的眼睛里来着，你们懂的，我就不多说了，说多了，我也累来着。 说到上帝指使，如果你最近也看了其他的小说，会发现一个奇怪的现象，天朝好像没什么作者了，数来数去也就这么几个，反正上帝指使算是一个吧，还有谁，我就真不知道了，你们知道吗？ 别人的小说里随处可见的都是整容脸。具体到各种小说中，年轻如什么校花的女助手，黄脸婆如卖军火的餐厅女老板的贴身女保镖，甚至龙套到匆匆一瞥的爆炸案特种兵女记者，卧槽，居然都是整容脸，而且都有同款伏地魔扁平鼻。 所以全片看下来，可能印象最深的就是相亲女，真的好漂亮，虽然她也是一副被各种编给迫害的表情，但是人家是素颜，人家没有化妆，人家没有被各种编整个鼻子，也不是那种传说中的同款伏地魔扁平鼻。 此外，上帝指使还贡献了本片为数不多的打戏。作为一部无聊的设定小说，基本没什么地方是需要真打的，枪战就靠开枪的火花闪瞎你，反正吹牛嘛不闪白不闪；打戏就靠吹牛吹死你。吹吹吹吹吹，上帝指使这么一吹，你们懂的，就是停不下来的节奏，相亲女就是站着不动看起来也好带感啊。 牛碧啊，作为一个伟大的作者能写出这么牛碧的小说，就是不一样了，《上帝指使之人气王》就是不一样的写法。但并不是说本片的故事设计就毫无可取之处。可能它没什么看点，但它却意味深长。首先，它是很有科普意义的，就是告诉你们一个宅男是怎么炼成的。 在全片最经典里的吹牛故事里，上帝指使先用力地弄好吹，然后朋友们接着吹，然后大家愉快的吹起牛来；然后大家都笑了，吹着吹着被成了几十年的同学，吹着吹着被成了几十年的朋友，看着卧槽还挺好笑的，但他们居然成为了最好的朋友，这也许没有几个人能明白来着，马上，爬起来，继续跑，然后我们接着吹来着，哈哈。 在这个上帝指使的世界里，我们学到了一个个重要的生理知识。其次，它对剧情还起到了很重要的推动作用。还是说上帝指使和相亲女对话这一段（因为可能也找不到另外一段了），虽然上帝指使总是一脸伤不起来着，但是不得不说，其实是很有深意，很有铺垫的。 总之，这就是一部无聊的小说。吐槽来吐槽去，其实也没什么好吐槽的，就是很无聊而已。看着那么多角色、那么多条线的剧情，竟然一条线都没有撑起来，不知道每个人在七讲八讲些什么，也不知道这个作者在写些什么。 大家可能演着演着也觉得没什么意思，所以就都是被骗了。我左思右想，也不知道这本小说写出来是干什么的。世间最痛苦的事情莫过于此，因为太无聊了，所以竟然成了一个写无聊小说的人。 听起来还不无聊了，写起来就无聊了，看起来更是无聊来着，你说这一天天的我是得有多无聊啊，哎，你们说我这是得多无聊啊。 第二百七十八章 无聊2 平凡的我们过着平淡而又特别真实的生活，在这个生活中我们走过了我们的童年、少年和青年，然后我们不得不承认自己老了，我们开始认清这个世界，不管这个是好与坏，我们只要做好我们自己就行。 渐渐的我们也一把年纪了，也不小了，该成家懂事了，也许许多人很早就已经成家了，懂事了，但是我还没有，现在的自己还是如此的幼稚，我也不知道我什么时候才能懂事啊！我希望我也能早一点懂事就好了，就不会让自己如此的无助了。不管是在网络上，还有在现实中，我都不用如此的无力来着。 我们知道在时光的长河里，包容了我们过去的所以的幼稚的举动，也包容了我们过去所有的情绪。我们过去是如此的单纯、坚强、迷惘和困惑都体现在了现在的无时无刻的细微之处，就好比这样说吧，我现在的成绩、我现在身边的朋友、我现在的工作、我现在的遭遇都无处不是因为过去的反映，都是因为过去我们的不努力造成的，我们过去的时候不努力学习，不努力工作，不求上进，不认真的思考，不听别人的建议等等。 警告：本文纯属虚构，如有雷同，那就是邪了门了～～ 近来天热浮躁，不喜看新书，乐得把之前看过的旧书温习温习。尤其读来上帝指使的《人气王》，真是有趣极了。上帝指使写的小说都有可取之处，但是可惜他还太年轻了，不能同时开两本书，要是能开的话，我觉得也没有什么软用来着，数次借上帝指使哥哥口气说：“唉，我真是太无聊了！”不禁感慨娘娘真是体恤民情啊——唉，你都是这么无聊了，还要写书来着，就是为了让我们不无聊来着，你真是太无聊了！请你继续让我们不无聊吧，我们爱你哟，上帝指使哥哥！！！！ 无聊，好想变成神仙啊～～神仙无聊的时候都做些什么呢……会不会也是和我一样在码字啊！！！ 虽然本文看起来很像是吐槽来着，但是我觉得我也不是让大家觉得我是在吐槽来着，其实我只是想要发表一下我的不成熟的观点来着，反正闲着也是闲着，无聊也是无聊，码字还是码字来着。 但我内心还是很想要有读者能读懂我的书的，可惜我没有，可惜你们也不能读懂我的小说。托尔斯泰曾经说过：“好看的小说都是相似的，不好看的小说各有各的难看，其中就属上帝指使的小说最难看来着，为什么我会这样的话来着，当不是因为我是列夫，也不是因为我是一个非常有名望的作者，而是我实在看不下去了，你们怎么能这样对待一位后起之秀啊，我也是醉了，你们不觉得，你们应该以不一样的眼光来看待这个作者吗？你们应该以不一样的眼光来看这本不一样的小说吗？你们不觉得这本小说还是有可取之处的吗？。”反正我就觉得挺不错的，不管你们怎么看，我是点收藏了！！！ 本以为我的烂书之旅在《上帝指使》已经结束了，但是在一个声称被本书严重伤害的朋友的热情邀请下，抱着嫉恶如仇、伸张正义的心情，我还是来看了《人气王》，我以为我在看了上帝指使后，我就认为这个世界上没有比《上帝指使》更令人讨厌的书了，没有想到这个世界上还是有这么一本，比看《上帝指使》还要让我恶心的书了。真是太可恶了，我觉得这比那个写了几千万字的作者还要可恶来着，看着就觉得恶心来着，你们觉得呢》 而且他居然在隔壁看《上帝指使之人气王》，想想我就醉了，这都什么品味啊！真是无语来着，事实证明，不需要看光听这名字我就知道不是什么好书来着，不知道他怎么看得下去，我真是不能理解他为什么这么喜欢上帝指使来着，就像是留言来着，他都是一个人提问题一个人回答自己刚刚提的问题来着。这真的是铁粉啊，我要是有一个这样的铁粉来着，我也就写么多的字，也就值得了，我写这书也就值得了，但是我没有，所以证明我写这本书是不值得的，我写这么多字也是不值得的，哎！！！ 不需要看上帝指使和那个自称是相亲女的对戏，也能知道什么叫“天堂地狱一念之间”。当我在我的出租屋里码字时，听着我邻居的愤怒来着：“靠，烂在这个位置，直是让睡不觉啊！能不能今天多发两章啊，允许你明后天只发两章。” 我表示，你放心，我不会多发的，我还没有找到这个多发的节奏，等哪天我找到这个节奏了，我也是停不下来的节奏，你要我不会我都不答应你，今天就烂在这里吧，你就期待吧，不然的话，你要是不期待来着，那大家都不会期待，大家都期待，我还写个屁啊，虽然我这个作者要求也不高，我只要有二三个人期待就知足了，太多人期待的话，我怕我会飞起来的。然后这神精病就开始自言自语的一个人说起来了。 “千万不要半夜再来个三更啊，要是没第一时间看到接下来的剧情，会痛苦到明年的。” 你放心好了，我是一更都不想更的，只是存稿太多了，没有办法只好更上一更来着，不然的话，我是更都不想更来着，你以为我想更啊！！！ “千万别让我看见你，你写得这么烂也就罢了，你还不用心写，最近这么多的错别字，你的语文是你体育老师教的吗？你要是不加更，我就告诉别人你的语文是你的体育老师教的，而且你的体育老师语文也是他的体育老师教的，所以你的语文肯定是有问题的。” 听得我是心好慌啊，没有想到我的语文是你体育老师教的事，会被人知道来着，是谁捅出来的，我也是醉了，不能是读者自己看出来的吧，这也太厉害了吧，这样也能看得出来吗，我都很认真的写了，就怕被别人认出我的语文是你体育老师教的，没有想到最后还是露馅了，哎，内心那是一片萧瑟。 因为《上帝指使》这本小说写得是太无聊了，所以你们想要加更来着，我也是能理解的，虽然我写得不好，写得实在是太无聊了，也就是说，根本没有槽点，就只是很无聊。无聊无聊无聊无聊无聊无聊。 如果真的有什么值得吐槽的话，可能是在前十章我才发现，这居然是一本小说，这本小说的作者一直更新着，这本小说居然不需要读者也能写下去，真的是太强大了，我不知道是什么东西支撑着这个作者，但是我知道这个作者肯定不简单来着，他不是一般人，也不是一般的作者，他是一个不一般的作者，绝非凡品来着。 这就意味着，我连玩手机都不方便，因为戴着眼镜看手机屏幕是花的，我觉得不知道是我眼神不好，还是他打的错别字太多了，我要是不戴眼镜看他的小说的话，我的眼睛那是疼得厉害，我的眼睛一疼啊，我的头也跟着疼起来，那是眼睛疼啊！头也疼啊！难受死我了，这就是我看这本小说的感受来着。 可是这么无聊的小说不玩手机还能干什么，我总不能学他一样的一天跟个没事人一样，没事就骂那个各种编来着，人家也没得罪我，我和各种编无仇无怨的，我也不没有骂别人的必要来着，要我骂的话，我只想骂这个作者，你写得这么差，还写得这么慢，你要不要脸了，你说人家各种编不要脸来着，我觉得你和各种编不要脸的程度是差不多的，你们是半斤的八两吧，我也是醉了。 我就只能在空荡荡的冰冷的出租屋里寂寞地伸伸懒腰、踢踢腿、掰掰手腕，然后向楼下提前离场的情侣决绝的背影热情地招手，虽然他们并没有看到我，但是我都会热情的欢迎她们再来的，毕竟我们这幢出租屋里的人都多多少少有点羡慕嫉妒恨的意思来着。 真的是太无聊了。我还以为一个男人发展到现在，都老大不小的人了，都是三十好几的人了，我觉得这样大的年纪的男人，好像已经很成熟了。可是没有想到还是有例外的，我就是一个例外吧，我们知道早期的天朝男人都还是挺成熟的，虽然我们的城市格局算是很小的，是一个弹丸之地也没有多少人的城市人口，所以相对的也就没有几个人的爱恨情仇； 一开始我都觉得这个作者还可以来着，但是后来就越来越口水化了，比如说《上帝指使》，完全是天朝版宅男教父的感觉；再比如说《人气王》，讲人性讲政治，好像格调更高了。气球越吹越大，是不是不小心就吹炸了，原本是想拉人气来着，没有想到一不小心炸了，那是气球也破了人气也吹没了。 于是今天我们就迎来了宅男小说史诗的终极版，超级小说《上帝指使之人气王》，我也是醉了，也就是说，史诗中的史诗，为史诗而史诗，除了史诗什么都没有讲，整本小说都散发着“老子是史诗，老子是宅男，不服我都不行，我都不答应你们的”的史诗气息。 别的小说都在讲故事（包括上帝指使哥哥），只有《上帝指使之人气王》这本小说，那是几十万的口水话啊，我想想就得给这作者的口水给淹死来着，就讲了一堆设定。 第二百七十九章 遗憾也美丽 平凡的我们过着平淡而又特别真实的生活，在这个生活中我们走过了我们的童年、少年和青年，然后我们不得不承认自己老了，我们开始认清这个世界，不管这个是好与坏，我们只要做好我们自己就行。 渐渐的我们也一把年纪了，也不小了，该成家懂事了，也许许多人很早就已经成家了，懂事了，但是我还没有，现在的自己还是如此的幼稚，我也不知道我什么时候才能懂事啊！我希望我也能早一点懂事就好了，就不会让自己如此的无助了。不管是在网络上，还有在现实中，我都不用如此的无力来着。 我们知道在时光的长河里，包容了我们过去的所以的幼稚的举动，也包容了我们过去所有的情绪。我们过去是如此的单纯、坚强、迷惘和困惑都体现在了现在的无时无刻的细微之处，就好比这样说吧，我现在的成绩、我现在身边的朋友、我现在的工作、我现在的遭遇都无处不是因为过去的反映，都是因为过去我们的不努力造成的，我们过去的时候不努力学习，不努力工作，不求上进，不认真的思考，不听别人的建议等等。 现在好喽，就变成了现在这个软样了，这些都清晰的刻在过去的时光里，并反映在现实的生活中，这就是因果吧！这也是我唯一能够理解的因果来着。有时候想想我们就常常后悔起来，我一后悔我就变得更加的迷惘来着，我一迷惘来着，我就想睡觉，我一想睡觉我这一天就是什么事也干不了。 毕竟，过去的时光早已经离我们远去，倘若能重新回到我们的过去的时光里那就完美了，但是人是不可能完美的。所以我们每一个人都或多或少的会有这么一点遗憾来着，人从母亲的身体里来到这个美妙的地球，然后又回归另一个未知世界，最近消失不见； 人生在世，这是一个短暂的过程，也许这个过程我们可以做很多事，也许我们什么事也做不了，也许我们能写很多的故事，但是我们却没有自己的美丽的故事，也许我们能明白很多道理，但是我们却有很多的道理都明白不了。 人生的短暂与唯一，可能是宇宙间最大的遗憾，也是最美丽的遗憾吧。人的一生，总是在不停的尝试，尝试着去改变，尝试着去创作来着，尝试着去体会，尝试着去学习。 我们可以尝试各种各样的不同的东西，但是有几样是有意义的尝试呢，也许我们的尝试大多数都是没有什么意义的，是没有意义的尝试，是一种失败的尝试，但是我们却无怨无悔来着，因为虽然我们失败了，但是我们也努力了，我们也去尝试了，只是很遗憾我没有成功来着。 就像是你的上帝指使哥哥一样，我写作也是一种非常有意义的尝试来着，虽然我也是失败的，但是我也是一亲的无怨无悔来着，因为我也尝试了，只是最后我失败了，只是别人不接受我，只是别人不认可我罢，所以我也没有什么可遗憾的，我还不是一样的坦然的面对现实，我也不是该不爽我就骂，该说的我就说，该生气的也很生气，但是最后该接受的我还不是得接受来着。 人的一生，又始终在追求，追求自由，追求幸福，追寻们自己的梦想。所有的一切都是为了这个追求，人之所以能变成人，就是因为人有着自己的追求来着，如果人没有追求的话。他就不会为了改变自己的生活，而想尽方法让自己过得更幸福来着。这就是追求来着，我们追求更好的生活，我们追求更美丽的东西，我们追求美味的食物，我们追求更高的生活品质，这都不是追求吗？这都不是我们努力想得到的吗？ 当必然的遗憾终于降临时，能坦然地画上自己生命之歌的休止符，而不让生命变成我们的美丽的遗憾来着。正因为有了这份遗憾，正因为我们不能自己决定生命的长度。 所以，我们开始追寻着生命的足迹，寻找着幸福的终点，我们点燃了精神的火把，去照亮我们一开始的黑暗的道路，也许我们走啊！走啊！写啊！写啊！我们就会变得不同，我们的人生就会变得不同，我们的生命也会变得不同起来。 而我们渐渐的会会产生希望，我们只要有了希望我们的人生就变得明亮起来，而我们手中的火把，一旦点亮我们就可以用它来照亮自己有限的年华，于是，寻常的生命便有了些许的美丽。而我们追寻的一切就变得有意义起来，你们说是不是来着，反正我是这么看的。你们怎么看啊！ 人们总是在追求完美，其实，他们忽略了一种在我们身边的美——遗憾。难道，有遗憾就不美吗？我一直都在思索着。我们追寻的完美，其实是我们从来不可能完美来着，这完美也没有什么标准可言，世界上没有完美的人，也没有完美的事，所以不管人是如何做，再怎么努力也不可能达到完美的。 人这一生总有些什么遗憾，就像是写作一样，小到没有点击，大到没有收藏，人总在追求完美，而把握在手里的只有美中不足。人生在世，不免有多少遗憾，后悔的心情有可能是一辈子的缠绕，常常会想起那些人或那些事，也许许多钻心的痛再也无法弥补，那些遗憾，却有可能成为最楚楚动人的美丽。 秋叶的下落，失去了火红的热情，却拥有了丰硕的瓜果；冬日的冷酷，失去了阳光的温暖，能够迎来下一个春天；月亮的回归，再也看不到轻柔皎洁的微微亮光，却能够迎来太阳，看到希望。 一颗丰富而健康的心灵才能享受这大自然的盛宴，如果我们没有强大的内心，如何能体会得到这个世界的完美来着，就如同“月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。 ”张继这首家喻户晓的千古名篇，充满了愁思，多么感人，是因为寒窗苦读十年的张继落榜了。落榜又何尝不是人生的失败来着，这年头你要是落榜了，你的人生也不一样也就完了，可是，为什么别人落榜了，却能写出如此美丽的诗句，而我们落榜了，就变得自暴自弃起来，感觉整个人生都完蛋了。” 就像是我们写作一样，我们被读者遗忘了，我们没有得到别人的理睬，哪怕是一个点击都没有，我们一开始就被别人放弃掉了，这和落榜有什么区别来着，但是我们这样的小作者，我们大多数人是怎么做的，大部分人放弃了，一部分人改个名字继续写，一部分人彻底的忘记了自己是个作者。 但是有几个落榜的作者，有几个写到85万字，还是没有人理睬的作者，但是有没有一个作者他一直没有放弃，就像是你的上帝指使哥哥一样，他没有放弃，他一个人在战斗，他还是毅然的坚挺着。没有，为什么没有呢，因为大家都知道这个坚持，这个执着，这个努力都是没有什么软用的。 就像是一个失败者，永远是不可能成功的一样。为什么，我明明知道自己是失败的，我还是不放弃，不抛弃你们哪怕是只有一个读者，我也要坚持下去呢？因为你们的上帝指使哥哥和张继一样，他希望自己哪怕是落榜了，也没有什么关系，因为落榜的人生也可以是很精彩的。 也能写出动人的诗句，也能写出不一样的小说，也能得到哪怕是一个读者的支持也是足够了，这话，听起来很假，但是这也是没有办法的事啊。 每个人的处境不一样，每个人的方向也不一样，每个人的生活更不一样，我只是不想给自己留下太多的遗憾了，因为我已经够失败了，我还怕什么，因为现实已经不可能比现在更惨的了，我还有什么可担心的，所以我决定不怕，不怕了，不怕，不怕了！！！ 多年前的深秋，十年寒窗苦读的张继功败垂成，无法自拔的惆怅之感让他写下流传千古的壮丽诗篇：月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。 世界上没有一样事物是完美的，我们又何必苦苦追求那并不存在的，虚无的完美呢？就算是我们都一无所有了，但是我们还有梦想，我们还有值得为之努力的力量，我们就要去努力，我们就不能去放弃来着，我们要有梦想，我们才会生活得有滋有味来着，如果说连梦想都没有了，那我们哪还有什么追求来着，哪里还谈得上快乐来着。 在我们的平时写作中，我们总是抓紧时间写作，上班的时候我在构思、下班的时候我就拼命往家里赶来着，饭后我就开始拼命的码字来着，我是无时无刻不在码字，我是到处可见我的作者的思绪万千的身影。 我总是很认真，很少休息，有时，我码得很累时，才休息一下子，然后我就接着码来着，我是停不下来的节奏，我是停都停不下来，我是不码完二章我都不带休息的。 我就不懂了，我比别人码得多，我比别人努力，我比别人更有才，我比别人更敢骂人，我比别人更会吹牛，甚至还还常常和别的大神比了一下，为什么结局会是这样呢？我也是醉了，这真的不公平来着。为什么咧！！！ 直到现在，我仍然没有想通啊，我想要骂人啊，但是就算我是天天骂人来着，然而并没有什么软用来着，我还不是这个样子。我和大神们的实际水平又不是差很多，其实我觉得我比许多大神都强多了，甚至比他们是有过之无不及，但是这也不没有什么用来着，现在的社会不是讲实力的时代吗？ 哪怕各种编您帮我放在同一起跑线上，输了我也心服口服了，可现在……哎……我心里满是懊恼和遗憾，我完了，后来我就再没说几句话，中午吃饭也吃不好，脑子里总有一个念头：要是能再给我一机会，我一定还是要骂你妹的！ 因为，我不得不说实话来着，我是不说实话，我就心里不爽来着，所以我很次我说完：“我槽了”这句话以后，我的心情就老开心了，特别是对着我特别不爽的各种编说这种话，我就特别舒服来着，我的心情就会特别的高兴，开心起来。 可是，有的人不相信我能骂很长的时间，以为我骂几个就雀起了，但是我没有，我不是这样的坚持不下来的人，我是一个很有毅力，特别能坚持的人，我是一坚持，一不小心我就坚持了快半年了。我想问一下，我这样的作者，还有谁，还不解气吗？你们都不解气吗？解气的点收藏，不解气的写留言，我继续给你们解气来着，我也是醉了，谁怕谁啊！ 我也知道，做这种事的代价是什么来着，所以我得罪了很多人，我要是想翻身几乎是不可能的，但是我觉得是正确的事，就有做下去的原因，也有继续做下去的意义来着。我觉得这是我作为一个作者，也许我写作不成功，但是我对待各种编的态度是成功的，这反映了我们这样的小作者对权势的抗争，与不屈不挠的精神，这种精神是无可比拟的，是谁也打不倒的。 当然我也知道后果，就是我想要成功是不可能的了，但是我觉得这一切都值得，只要读者们开心，我就开心了，哈哈！！！毕竟我们的读者，是我们最可爱的人来着，我觉得我是无论如何都应该站在读者这一边的，我是永远也要和我的读者站在一起，我管是各种编来着，我只管我的读者就行了。 所以你们懂的，我也付出了惨重的代价来着，我是迎合了读者，得罪了各种编，我骂了这么久，想要得到各种编的原谅已是不可能的事了，我，十分地郁闷，时时刻刻都在喊不公平。可是，又有谁能理解我呢？ 偶尔的几天里，我发现我想通了。既然遗憾是无法避免的，我们就应该以豁达的心胸包容它，用自己的智能驾驶它，用遗憾的笔触谱写出最动人的小说来，写出一个伟大的作者悲剧的一生，就像是莎士比亚一样，写出一个最悲惨的小作者的世界来，彰显我们面对坎坷的从容。如何与命运抗争的，如何的勇敢来着。 成功是美丽的，但很多事情未必付出了就一定能成功，写作也是一样，不是每一个作者都可以成功的，更不是随便是个人就能随随便便成功的。其实，只要自己是真心地付出了，这未能成功的遗憾也是美丽的，有时竟会胜于成功。我想我已经做到了“捧着一颗心，不带半点回。”的高尚境界…… 此刻，我想高呼：遗憾也美丽！ 第二百八十章 大结局 写完了，终于大结局了，好开心啊，大家是不是一直想看我的大结局好久了，有木有？ 我写完了，没有什么可以写的了，哈哈，终于要大结局了，好开心啊。 我其实是个特别特别懒的人，基本上不会坚持做一件事情（没有毅力），从来都是有好多好多想为自己写点什么，以前也没有过写日记的习惯，所以我从来没有过想要写点什么。 好不容易这次下了决心要写点什么来着，但真正做到电脑桌前时，却无从下笔。还好，从开始写到写完这篇小文，过程不超4个月，这也算是一件幸运的事，我觉得人啊，一件事做了很久，如果一直没有成功的话，就应该放弃了，就不要再写了，再写也没有什么意思了。 先说我对相亲女的感觉吧。 我一直是个默默的的孤独的人，我这样的人没有什么女人缘，女人也不会喜欢我这样的人来着，所以我也得不到太多的关注来着。但是也许是我幸运吧，我还是有相亲的权利的，因为我是单身来着，也是一条可怜的单身狗来着，我好可怜啊！！！ 但是我这样的人却有机会走出来，走出自己的世界，出来相亲我自己都觉得这是一件很惊奇的事来着，只是前不久才刚刚走进相亲女的生活？还是走进了她的世界？我想了想，生活谈不上，世界啊，也谈不上。 看到许多为作者谈恋爱那是如此的浪漫，那是如此的开心，那是如此幸福的一件事啊，这才生出了写文的想法。我以为我的恋爱也可以是快乐的、幸福的、与美满的，但是呢，我就槽了，根本就不是这个事。刚刚说了，我没有毅力，所以我以为我会把我的故事全部说出来，不管这是一个喜剧，还是一个悲剧，还是一个笑话来着。 我觉得还是挺有意思的，我以为多多少少也会有一两个人喜欢看我书的小说来着。如果真的有人喜欢看我的小说，那我写起来就有意义了，但是我看了看自己的成绩，难免就失望了，我就槽了，根本就没有人喜欢看我写的东西。都这么久了，就算是一个一个粉丝积攒起来的话，也怕是应该有上百人了吧。但是一看我的点击，我的收藏，我就彻底的绝望了，也彻底的明白了。 我是不是应该清醒一点来着，你妹的，一个也没有，其实我早就应该醒悟的，但是我没有，我是一个固执的人，固执到我不相信眼前的这一切，我觉得这也太不可思议了，我觉得这不应该是我的水平。我觉得我是一个很有水平的人，虽然我写书不怎么样，但是我努力啊！ 你们不是告诉我一个作者只要是努力就可以了，这句话是谁说的，你让他过来我保证不打死他！！我也是醉了，那我写这个还有什么意义来着，我觉得再写下去也没有什么意义来着。其实我本来想好好的重新写一下的，把我以前写的一些手稿找出来，然后我完完全全地拾起，从第一章开始写，重新写。但是我不行了，我觉得怕是也是没有什么软用的，不如就这样就算了。 再来说说各种编吧，我刚开始的时候还是挺讨厌她的，也讨厌他们这种人，他们的推荐的书我都不看（损失了啊，才怪），所以啊，我觉得现在啊，还是自己想看什么就看什么，别人喜欢的书你未必喜欢，别人不喜欢的书也未必这么垃圾来着，以前我觉得大家喜欢看的肯定是好的，肯定是大家都喜欢的，这也看起来也有保证来着，但是现在我错了真正好看的书，还是不起眼的书来着，这此书只是关注度不高罢了，但是还是很好看的，就像是上帝指使哥哥的书，我就觉得挺好看，我就喜欢看来着，没有其一了，哈哈。 可是，原本我不觉得这本书好看来着，后来也慢慢地喜欢上了上帝指使哥哥，觉得他其实也挺悲剧的。他和我们现实中的普通人是截然相反的两种人，却都是我所向往的两种人。一种是有挡不住的气质，冷淡，可以过得云淡风轻，拥有傲人的智慧；一种是完美的男人，拥有所有男性可以拥有的美德，也拥有完美的男人的各种品德。 首先是因为喜欢写作而写作来着，其次，我觉得读者只是喜欢看别人的小说，不喜欢看我的小说来着。读者只是在绝望的时候，抓住了上帝指使这根救命稻草，随便的看看，从而也不可能产生了对这本书的一种信任感和依赖感罢了。 归根结底，最多也只能算是我说的无聊时候，可能都说不上来着，如果是我的话，我是不会看的，毕竟不是大神来着，重要的是谈不上喜欢来着。所以，让我看的话，也许我会看，如果不让我看的话我是不会看的，反正现在的书很多，读者们可以有很多的选择来着。 说说毛利兰，我写兰可能不会像写哀一样写那么多，因为兰太纯洁了，太完美了，我不敢写她，我怕把她写坏了（真的就像女神一般）。刚刚说过，她拥有所有女性可以拥有的美德，我可以毫不犹豫地说：我喜欢毛利兰！我没有用“爱”，因为能对兰说“爱”的，只有工藤新一。 说说相亲女吧，这个人用我的话说就是什么呢？我也说不上，因为我觉得不管是什么人遇见都是缘分来着。所以，我也是说不清楚来着，可是她也是一个细心的人，是一个优秀的女孩。 对于上帝指使哥哥，我也可以毫不犹豫的说：我喜欢上帝指使哥哥！我没有用“爱”，因为我只能对上帝指使哥哥说“喜欢”来着。还有一点要说的，我觉得那句“我喜欢你，比地球上任何一个人都喜欢！”可以改成“我欣赏你，比地球上任何一个人都欣赏你！”。喜欢与欣赏的分量是不同的。 最后说说这篇文中的一些细节，以便大家更好的理解（可以回去再看一遍哦，会回味无穷的）。 1这几个月的时间都是相对于自己的一生的总结来着，虽然说的很多的都是废话来着，但是至少还是说了不少来着。 2题记及下面的小短诗已经暗示了两人的命运。 3这不是一篇悲文，因为所有人都很幸福。 4也许我写得不好，但其中的一些小细节，还是能体现人物的感情的。 5我没有过多的写我们相亲的事或其他一些细节，因为我觉得这也是没有什么软用的，一是因为我不会写（我只是像写一些关于自己的，在以后祭奠曾经那么热烈而又疯狂地追逐过我的粉丝英雄哥一样，一切都过去了），二是因为我不想写（太黑暗了），三是因为我想给大家留足想象的空间，包括一些细节问题，我希望大家看文时（不管是谁的文），都能融入自己的感情，好似“人在戏中”的境界。 6葬礼一篇中，也许我写得有点残忍，但请仔细看一下上帝指使哥哥说得那几句话。我没有写太多自己的表现，那些都不值得我去炫耀来着，只是因为那是，他的心早已被掏空了，还有什么表现可写呢。 7还有很多很多想说的，但不说了。 8我会再写一篇结局在人世的文。 9如果不喜欢，欢迎提意见，来者不拒，但请不要语言粗鄙。 10如果想打击我，尽情的打击我吧（希望不多，我做了最坏的打算，但仍希望打击我的人不多）。 谨以此文，献给我疯狂、热烈、多彩的青春，献给所有上帝指使党，献给我妈、我爸、我弟，献给天朝，献给所有支持我的朋友同学们，献给所有人！因为有你们，我的青春才疯狂而又热烈。 一直想写自传体。给那些年我追过的那些美好的相亲者们写写我们相亲人的感受来着。但是，也许我相亲得太少了，没有什么感悟来着，加上我的愿望从来没有实现过，懒。 有一段时间，在上帝指使吧里潜水看各种风格各种调子各种大神写给上帝指使的文，很感动很触动，便萌发了自己一定要写一篇小说给自己、给我热烈地追逐爱情的青春。于是乎，一个拙人有了现在这篇86万字出头、水平不高的拙作。 回头来看，文不成熟的地方很多，但有一些深深埋伏着的细节是我现在看来仍然激动感动着的。还是不要改了吧。 过了一年了，好似成熟了一些，好似没有，还是那个愿意心灵停留在两岁小儿的幻想家，还是那个爱着那么多宅男的自己，但确乎又有一些东西不同了。 那时候，我喜欢用“恩”；现在，我更喜欢用“嗯”。 那时候，我喜欢用“”；现在，我更喜欢用“。。。”。 那时候，我喜欢用“我喜欢”这个英文名；现在，我更喜欢用“我槽了”。 那时候，我是这么帅；现在，我是这么的沉稳。 生活还在继续生活着，我还在继续成长着，不变的，是爱着美好事物的心。 祝你快乐，祝我快乐，好吧，终于完结了，我觉得这是个很好的结束，没有遗憾，也没有不舍，就这样的结束，其实挺好的，至少，我可以好好的休息一下了，不用为了写作而苦恼了。 这样结束，也许是最好的，大家都不会难过吧，我最怕让别人难过了，我宁可自己难过，也不想要让别人难过。我就是这样的人，我是一个好人。 大家都散了吧，别看我的书了，太累了，你们累我也累来着，如果有缘的话，我们还会相见的，没有缘份的话，我们就不会相见了。这是一个开心的过程，我们大家都开心就好了，要是我们大家都不开心的话，就不好了。 一咬牙，我决定放弃了，看来我还是得选择放弃来着，这也是没有办法的事，你们懂的，如果有明天，那我们再团聚吧！……深紫蓝的底幕像天鹅绒一般丝滑细腻，点缀其中的星光璀璨无比的绚丽夺目。 当流星划开星幕，当在星河中看到熟悉的太阳的时候，我不止一次的庆幸，幸亏我现在当机立断地选择了放弃，其实我早就该放弃的，我拖了太久了，我都没有放弃来着，最后，还不是要放弃，我如今已经安全的抵达太阳系了。 当那美丽的熟悉的蔚蓝色的星球，出现在我的大屏幕上的时候，我忍不住含泪带笑，“我们终于到家了！”美丽的地球，我的家！我终于带着我的大作回来了！我牵着相亲女的手扭头看向她调皮一笑，“欢迎嫁到嘛嘛村来，我的公主殿下！” 第二百八十一章 大结局之在现实 我想我们都知道何时好，何时坏，何时去做自己应该做的事情来着，我们都是成年人了，知道自己喜欢什么，也知道自己现在在做的是什么，更知道做这些事有什么意义来着。 有时候我们认准了一件事，就会一直做下去，不管做这件事是否有意义来着，我们坚信着，只要做下去就会有好的结果。这就是我们做这件事的理由，其实我们只是想把这事做得更好罢了，至于其它的都不重要来着。 我们都是很容易失去判断，忘记什么才是最重要的事，真正重要的事，此时此刻，我还可以在这愉快的码着自己的字。这才是最重要的事来着，毕竟也许过了这一段，我也没有这么多的时间了，我的生活也会慢慢的走回正轨来着。 到那时候我也是准备各回各家，各做各的了，那是该睡觉的我还是得去睡觉，那是该上班的我还是得去上班来着，也就没有空做这些业余爱好了。所以我们大家都加油吧，为了今天，更为了明天更好！ 你们不可以把我独自扔在这，扔在这个鸟不拉屎的地方，在这个鬼地方就算我是天天叫‘破喉咙’估计也不会有人听见，而‘破喉咙’更是听不见吧！所以啊，我也是很想问，你们离开了吗？你们不管我了吗？那我应该怎么办啊！ 你们却告诉我说，让我别装了，而问我说：“你知道吧，你也不是第一个，当然也不会是最后一个走投无路的人。我们都是这样，我们都是一样的人，我们都有着一样的经历和一样的遭遇来着，不然我们也不会在这里。” 我不懂读者们说的是什么意思来着，什么在这里，什么一样的，为什么说我装啊！我真的不装好吗？我哪有装啊，我是装的样子吗？我怎么不觉得啊！我反正是不觉得我装来着，不管你们怎么看我，反正我觉得我不装。 读者朋友见我还在装来着，就是更生气了告诉我说：“你还不装啊！你这还叫不装吗？你是准备怎么装，才叫做装啊，我也是醉了。” 我心想别说你醉了，我更是醉了，莫名其妙的突然别人说你装来着，你说我什么心情来着，我是该如何想来着。生气啊！ 读者朋友见我生气来着，他们表示，他们更生气来着，因为还是因为我太装了。 哎呀，我表示你虽然看我写得小说很多的样子，但是我对我们这行，还是真的不了解来着，我真的不懂来着，我是个很单纯的人，我要是懂的话，我就会说我知道，我要是不懂的话，我就会说我不知道，再说了，我也没有必要跟你装来着，我可以对不认识的人装，混混眼熟来着，但是对认识的人我是真不装来着。 读者朋友见我真不懂来着，不像是装的，这才告诉我说：“其实啊，也没有什么事来着，只是大家都是一样的处境来着，所以我不喜欢你明知道会这样，还一脸无所谓的样子，其实啊大家都不容易来着，我们也知道你不容易来着，但是你别装出清高的样子，这样的话，就没有朋友了！” 我再一次郑重的申明我没有装，更没有扮清高的样子来着，我是很低调的人，不喜欢搞这些明堂来着。 读者朋友听我都这样表态了，也就原谅我了，他告诉我说：“只要不装碧，我们还是好朋友来着，其实啊，你看我们这些读者，我们大部分人曾经也和你一样是个作者来着，但是后来都是遇到一些原因来着，没有能继续写下去，当然并不是我们的文笔不好，我们大部分人都是在很早就成功了，你这样的不成功的，还能撑这么久的我们还是第一次见，我觉得你啊，不是傻就是傻，你是没谁了，你说你不傻我都不信来着，我都觉得你在撒谎来着。你想我们这些人很早就成功了，我们都没坚持下来，你是没成功但是你到好你到是坚持下来了，所以啊！我觉得你这个人还是挺有意思的！” 我一听，你妹的，你也太会夸人了，没有见过你这样夸人的。虽然大家都是作者，但是古话说得好：“本是同根生，想煎何太急啊”大家都是作者，应该互相帮助来着，为什么，你们就是打死不点我的收藏啊，我也是醉了，气人。 作者朋友说不是我们不点你的收藏来着，是这样的，因为就算我们点了，估计也没有啥软来着，你看你的点击就知道，你写得再多都是没啥软用的，何况是多我这一个收藏啊！其实，真的不是我不看好你，是真的我们不想打击你来着，看着你这么努力，我们怕我们打击你的话，我们怕你会受不了刺激，做出什么傻事来就不好了。 说人傻就算了，又说是做傻事也算了，还说我坚持傻下去来着，别说是你我都没有听过坚持傻下去的人来着，我怕是第一个吧。我心想你是随便打击我得了，我也不是什么内心脆弱的男人，我这样的男人也算是内心比较强大的男人，所以不管你们如何打击我来着，我表示我都不会像你说的那样干出什么傻事来的，你说我要干傻事，还等到今天，我怕是早就干了，还等你来打击我，我才干啊!你也太小看我了，我是谁啊，我是你的上帝指使哥哥啊！还有谁！ 孙子编们，哪个更让你们高兴来着，一个是让我这种小作者主动上钩来着，另一个是把我这种小作者耍得团团转来着，我都不知道哪个会让你们更高兴来着，但是我觉得其实都差不多吧，反正你们都是没谁了！你们都这么狗了！！！ 读者朋友没有想到我是如此强大的一个人，难怪能撑这么久来着，看来我不是一般的傻来着，那是相当的sb啊，他们也是醉了，表示我也是没谁了！ 吓了老子一跳，没有想到现在在哪都能碰到一个作者来啊！我当然是很吃惊来着，毕竟是老前辈吧，我是一个谦虚的人，所以我自己是十分恳切的请求道：“没有想到是前辈啊！真是真人不不露相，露相非真人职，没有想到在这里能看见前辈的身影，真是我的机缘啊！真是好巧啊，没有想到你也在来着，我以为这里是没人了，没有想到还能见道活人来着，还是一个前辈来着！！！！” 前辈见我也乖巧来着，也是一改先前的态度，估计觉得我还是不错的嘛，那是对我相当的改观来着，师兄看了看我，清了清嗓子告诉我说：“前辈这不敢当了，毕竟我已经退隐江湖好多年了，我早已经不是作者了，我现在是读者来着，但是我当作者的时候估计你那时候还认不识几个字来着，所以你要是认我是前辈的话，那显得我太老了，所以我觉得我们可以平辈相称来着，免得你觉得我占你的便宜来着。你就叫我师兄得了，小伙子不错，是个有机缘的人，你确实是一个有机缘的男人，你很有机缘呕！” 我笑了笑来着，不是我吹，我别的不行，对于这种事我还是多多少少有点运气来着，我是相当的有机缘来着，不是我说我自己机缘好，我反正就是机缘好，不然也不会在此遇到前辈过来给我指点迷津来着。我说师兄啊：“你也是老前辈了，也算是过来人了，估计你传授点我什么的话，都够我玩一年半载的吧！师兄啊，你看你是准备带我装碧啊，还是准备带我飞啊，我都准备好了来着，我觉得啊你要是能既带我装碧又带我飞的话，我一定老高兴了，哈哈！师兄你看，你打算怎么带我装碧，怎么带我飞来着。” 师兄看了看我，表示我的资质还是不错的，以我这资质嘛，也就是江湖上人称的伪灵根来着，师兄告诉我虽然我是伪灵根但是也让我不要气馁来着，伪灵根也有逆袭的，但是肯定那个人不是我，但是也没有关系，师兄说了，我还可以有回炉重造的机会来着。所以只要有机会，师兄建议我是回炉重造一回，不然的话，想要出头的话，怕是无望了。 我虽然口头上表示师兄说得好啊！但是我心里就可以无数遍的骂他来着，你妹的你才是需要回炉重造来着，我也是醉了，会不会说人话啊，你看回炉重造的都是些什么人啊！我是这样的人吗！但是妯于礼貌来着，我没有敢顶撞师兄来着，毕竟他是前辈来着，所以我当然是要表示出我对前辈老人的尊重来着。 我还是非常谦虚的恳求我们的师兄说：师兄啊，你看小弟我是走投无路了，你可不能不管你小弟我啊，所以你无论如何今天一定要指点我一下，让我这个迷途的羔羊也找到回家的路啊！ 师兄又仔细的看了看我，又看了看我的小说，然后非常遗憾的告诉我说：不是你师兄我不管你，是你这个、这个、这个也太师兄表现出了非常为难的样子，在我万般的恳求下终于还是说了，兄弟啊！什么也不说了，看在你是自己人的份上，师兄我就免费送你四个字来着。你自己去悟去吧！ 我问师兄是哪四个字来着，我表示我很期待哟！ 师兄告诉我说，这是非常重要的四个字哟，那可是我多年摸出来的经验来着。 我说师兄你就别卖关子了，你就快点告诉我吧！！！ 师兄这才一个字一个字告诉我说，那就是“此处水深”。师兄的意思是此处水深，不许游泳，如不小心，必被淹死。 我槽了，这叫什么经验来着，我还以为他说出什么让我长见识的话来又或能助成功的金手指也是不错的，但是没有想到是这四个字，我表示我特么早就自己悟出来了，还用你说。你特么的说你在这混了十几年，你才悟出这几个字此处水深来着，我表示我来才几个月我就悟出这几个字来了，我想啊！是不是意味着此处的水更深了来着，我也是醉了，伤不起啊！ 但是我看得出师兄是对我好来着，不然谁会对你说这些话啊！毕竟这年头，人们都是多一事，不如少一事来着，所以真正会对你说这些话的人太少了，所以我连忙大赞师兄果然是前辈，就是见多识广来着，这是听君一席话胜读十年书来着，我算是受教了。不然，我是怎么死都不知道啊！ 师兄见我是个爽快人，告诉我说：其实这也不是什么挺深奥的东西来着，我是看你小子肯学来着，加上谦虚来着，我才告诉你，其它人我都不说来着，加上我与你有缘来着，还有你是一个有机缘的人，所以以师兄的话来说，你还是有机缘的哟。 我一听什么叫我还是有机缘的，难道你撒谎说我有机会都是这么难吗？你就这么不看好你的小弟吗？小弟再怎么说也是有机缘的人，这个还用你说啊，我早就知道了！！！ 师兄啊师兄你是让小弟我情何以堪啊！ 第二百八十二章 大结局之在梦里 虽然作者说过背景并非穿越到古代，但是历史发展几乎是差不多的，这农村跟古代也差不多。结尾潦草，可以续写一部上帝指使的东山再起史。哈哈，也许吧，不过现在我还有我的目标来着，我是不达到目标，我是不会回头的。哈哈！ 虎头蛇尾的，好多没看明白，求解惑！相亲女是谁？你们发展得怎样了？你们就这样就结束了吗，你们就不期待后面的发展吗？我也是醉了，怎么有这么无聊的作者啊，你说你写成了这样，你就要放弃吗？你对得起我吗？ 就这样结束了，有点遗憾，意犹未尽，不过太好了，不用受虐了谢谢作者了，你辛苦了！！ 最后，总之你看到说“上帝指使这本小说要完结啦”的任何说法，都当它是胡扯就好了…… 作者没完小说不会完的…… 特别是当你五年十年都没追过了，然后发现他说的“完结”的内容里的人物你居然还都认识……这不科学，摔！这么牛碧的作者怎么可能说完就完啊，你们也太小看这个作者了，这个作者是不能让我们小看的，就像他自己说的，他说自己是很优秀的，你们信吗？ 顺便，我目前挖到的最早的来源是这里是作者说的大结局，但是大结局和小说完结是两码事来着，你们觉得这个作者的废话没有到一百万字，他会说完吗？反正我是不信了，信不信由你们了。 留得青山在，上帝指使不会完，也完不了来着。着作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处，所以已经结局了，你们不用转载了，转载了也没有人看来着，我是怕你们累着，所以匆匆的写了个大结局来着，好让不是铁粉的人滚蛋来着，让铁粉的人留下来。 这看头，粉丝也多了，所以只求一个铁粉来着，如果能有一个我也是知足了，但是啊，我以为我写大续，大家会伤心来着，但是我一看，你妹的还是没有反应来着，我就知道你们这是有多不在乎我来着，你们让我这样优秀的作者情何以堪啊！！ 有的人怕断更了没有粉丝来着，我是想要时不时的断更，让粉丝自己走来着，我觉得我写的小说，不想给不喜欢我的人看啊！但是我又有强迫症，每天我是不打几个字，我是手痒痒来着。 所以我也不可能断更很久，也就一二三四五六七八天啊，这也是我的极限了，我是忍不住又想打几个字来着，并不是我不舍得我的读者，我对我的读者我是伤心透了，就和你们对我一样。 你们也是对我这样的作者伤心透了吧，我们大家彼此、彼此吧，哈哈哈哈哈哈！你去看看新连载就会知道啦！这种倒霉玩意儿真是每年都有新花样呢！！ 啊，求你继续写吧！好多人都求我来着，好吧，那我就继续写吧，反正我也是没谁了。那好吧，那我就继续写吧，对了我写到哪了？大家都表示不知道来着，不过没有关系来着，反正这也不重要来着，反正我也不知道我是写到哪了。 你们不是铁粉吗？你们都不知道吗，我本来想着接着前面的写来着，但是我也不知道写到哪了，这可怎么办啊！不过也没有关系来着，那就写哪是哪吧，反正也不重要来着。 其实啊，我疯狂地爱上写书了，并且除非是我疯了，我非常确定看我的书的人也有这种感觉来着，反正我是个吹牛大王来着，我一天不吹牛我会死的，哈哈！所以啊，你们不用纠结我说的大结局的事来着，因为只要我还想写，那都不是事来着。 我们不是很擅长写作来着，这个让我非常痛苦来着，所以才会想到不写的念头来着。说实在的说废话真的勾起了我的兴趣来了，我是一天不说点废话来着，我就会死啊！ 你们就在旁边看着我怎么写的话，如果你们有兴趣的话，你们可以看看来着。如果你们没有兴趣的话，你们也可以不看来着，随着你们。我最近发现自己不仅是喜欢来着，更乐意做这些事来着，也慢慢的习惯了做这种事来着。我也不知道是什么回事，但默默的在这里打字真的会让我很有成就感。 特别是因为写作给我们带来的乐趣，这真的会勾起我的兴趣来着，这是为什么呢？就当这是这次愉快看书的一部分吧！你觉得我会不会和你们的一样都挺开心干这种事呢？ 我们这帮80后多数都是看着《上帝指使》的，看到这个大结局之后，我眼睛湿润了，为那破灭的童话，为那可恶的现实，为远离的上帝指使哥哥，为那个未完结的故事，与他的可笑的相亲之旅也是说得不清不楚的，怎么能够完结来着…… 一天早晨，上帝指使就被中年的阳光叫醒了过来，发现自己这一觉睡得很久，脑海中都是自己那个想了很久也没有想明白的该如何写的故事来着。 外面的花花草草都在向我打招呼，可是我表情呆滞，不知道如何是好。 我试图从我的床上起来可是我的眼睛很疼，也许是最近总是码字，看电脑的原因来着，反正我就是想睡觉来着。 对上帝指使说，由于你长时间坐在椅子上且生命都是靠吃馒头继续，所以你的肌肉过于萎缩，不方便行走，也不方便外出，只能在家里写小说，你说你要是不写小说你还能干什么来着，干也干不动，做事又嫌累来着，打字也不好好的打，我还能干什么呢？ 我明白是到如今，我已经没有什么可以做的了，如果有时间，也许我可以出去走走，但是我心里还是想要完成我的未完成的小说来着，这就像是我的使命似的，我觉得，我要是不写的话，我会对不起我自己来着，反正现在粉丝已经被我赶走得差不多了，我没有毕竟继续隐藏自己的实力来着，不过我建议你们要想看下去的话，也需要很大的勇气与决心。 于是上帝指使向读者解释道，在未来，人类的科技大幅度的发展，但是新的能源和食物问题却没有得到解决，地球的人口爆炸式增长。于是，当时的人类处于人类总体利益的考虑，决定对新诞生的婴儿统一进行大脑测试，被证实智力处于一定水平线之下的新生儿将会被连接上一种维持生命的装置，这种装置会给他们输送低成本的营养液维持生命，并且会让他们进入一种虚拟状态。在这种虚拟状态下，这个装置将会模拟出新奇，有趣的场景，让人感受到现实世界里体会不到的快乐。 于是，一切都明了了。 那时候自己就不用为了吃不上饱饭而痛苦了，那个时候就不用去痛苦的上夜班了吗？不过那些事都太遥远了我不想想来着，想想我就头疼来着…… 那些童年的好友——眼镜帝，成就哥，饭太稀，神医们他们都在我的梦里呼唤我的名字来着，他们不想让我停下来，他们觉得我不是这样的说还写就写的人，他觉得我还能写来着，他们觉得我可以的，所以不让我放弃来着，我也是醉了，既然大家都这么支持我，那我还有什么话好说的，那就继续写吧，反正这天天的闲着，也是闲着，无聊也是无聊…… 那些一起经历过的许多的没有意思的事情——在嘛嘛村的日子里，在城市的出租屋里等等都是不可思议，也是没有意思的事情…… 这一切一切都是我自己想出来的，厉害吧，反正我自己觉得是挺厉害的，为的只是对那些智力相对较低的儿童的一种补偿，让他们能在虚幻里快乐，体会童年的美好。 而童年结束的时候，一切也都结束了。 上帝指使也只是一种人道考虑，当那些儿童满14岁的时候，残酷的现实就要开始了。考虑到大部分的读者都是小学生或是未成年的孩子，所以我们不能写那些厉害的东西，不然会被判三年的，你说我的胆子这么小，你说我能干那些违法的事吗？ 不能啊，所以我是不会做这些违法的事的，所以我只能写这种小学生的作文来提起小学们的兴趣来着，这样是不是既充满了正能量，又给自己提升到一个高度来着，所以你们懂的，这种事不是一般人能做的，只有我这样的人能做，还有谁来着，这么替你们小学生着想。 由于地球的资源过于紧张，所以那些在虚拟世界里的靠上帝指使维持生命的儿童要被强制“离开”，即没有《上帝指使》看了，所以你们的好朋友们托梦告诉我让我不能这么做，不能对小学生们这么狠心来着，所以啊，我本来是要我放弃的，但是我又不能随便的放弃来着，因为我答应了我梦里的好朋友，要不论什么情况都要一起走下去来着，这样的话，我才能安心的睡觉。 “离开”之前，你们唯一的权利就是知道事实的真相，但是我决定又不要离开了，所以啊，你们知不知道这个真相也没有什么关系了，反正我又不走了，哈哈。 在我的梦里，那个长得像自己的大神，大帅哥，好男人告诉我：你应该感到庆幸，因为你在虚幻的网络世界里体会到了现实里的人一辈子都感受不到的快乐，在现实里的人要经历工作的劳累和残酷的社会的折磨，而你什么都不用做，只要体会那些新奇就好。所以你不要为你的“离去”感到害怕，相反，融入到忙碌的现实社会才是最可怕的事情。 对我一想到要回到现实的世界里上夜班我的眼泪就哗哗的流来着，这工作又累，又没有什么钱，我是图什么呢？我是想什么呢？我又是为了什么呢？我流着泪听完梦里的我讲完这些，恳求我再让继续活在这个虚拟的网络世界里，他要我无论如何都不要放弃来着，继续进入这个虚拟的网络世界里，跟虚幻里的朋友继续战斗来着。 我同意了他的请求，毕竟我也是没有什么地方可以去了，我也是没有谁了，我还能去哪里呢，哪里又是我的家啊！ 所以说上帝指使哥哥又重新进入了虚拟的网络世界里，他用自己存下的零用钱给好朋友们买了很多礼物——好多、好多，好多的大大的大馒头来着，我准备遇到谁我就请他吃，就是这么任性，就是这么有钱，我就是上帝指使……最后，他把剩下的钱买了相亲女最爱吃的铜锣烧，跟家里人一起吃了最后一次团圆饭。 上帝指使懂事了呢。妈妈笑着说。 是的，因为我长大了…… 上帝指使眼睛里含着泪水。 在当天晚上，大雄紧紧着抱住了自己的手机，看着自己最爱的小说《上帝指使之人气王》。 上帝指使，你说我们是不是会永远在一起呢…… 这时，小说分镜切到了现实世界，那个上帝指使摸样的帅哥不再也没有出现过了，他这么帅气的男人原来只是存在在网络世界里，不会存在在现在世界里的，没有办法啊，就是长得太帅了，所以啊！不允许出现在世界里啊。 上帝指使的身躯一阵抽搐，然后倒在了地上。 最后一个画面，那个梦中的自己用冰冷的声音说了一句：完成任务，目标已经离去，他已经乖乖的滚回去码字了，请大家放心，我是还在的人，我说的不是没有再了，已经离开的人，我说的是还在的人，你们放心好了，我已经滚回去码字了，谢谢大家……” 第二百八十三章 继续1 现在已经是半夜6点了，我不知道我还在折腾什么来着，不过睡觉太奢侈了，我想我可能想来一点咖啡来着。 据说这东西，一喝就会想睡觉来着，我也是想要来一份浓浓的加奶的咖啡来着，这样我就可以很快的睡下了，不用在这里翻来覆去的痛苦了。 失眠的人是得有多痛苦来着，你们懂的，那是相当的痛苦来着，我也是醉了，这种痛苦真是伤不起啊！ 你若是问我有思路吗？我表示这个真没有来着，好半天才憋出几百个字来，和我的目标相差甚远来着，我觉得我是不行了，没有什么感觉来着。有时候我看着电脑，我感觉是一头雾水来着，真心的有种无能为力的感觉啊！ 没错，其实我还有点希望来着，自己什么都写不出来的话，那还谈什么希望来着，那就是没有希望的意思吧！那是什么意思，也许这一切都是我的错觉吧，觉得自己能写书，觉得自己还有点点才华没有展露出来，觉得自己还有这么一点点的希望 可能这一切都是误会来着，某种重大的误解，那岂不是更好，又或者是某种过于的自信吧，这一切都是我自己的错，我觉得我不能把责任推给任何一个人，我觉得我应该主动的承担起这个责任来才行。 然后我会怎么样呢？我没有考虑过这种事情，也许我不会怎么样，也许我会怎么样，这都不重要，重要的是你们会觉得我怎么样来着。也许，我实在不行的话，我就回去吧！回到农村，过我以前的生活，过着原本属于我的生活。 就再不走了，想想那真是不错来着。其实我都不清楚我到底会不会这么做来着，也许会，也许不会吧！虽然我是一个脚踏实地的人来着，但是这并没有什么用。感觉自己是平平淡淡的，也许大部分人都是这样的吧，我也不清楚来着，但是我觉得这样也没有什么不好的，我反正很舒服现在的感受来着。 有些人一生下来就有羽翼来着，有些人没有，甚至什么都没有来着，只有单薄的身躯来着，但是就算是如此，我们都是面对着同样的世界，并不是因为我们有什么，我们没有什么，我们面对的社会就会不一样，事实上我们面对我问题，世界都是一样的。 你们就准备这样无期限的无指望的生活下去吗？就像是你的上帝指使哥哥一样，但是你们觉得你们有我这样的强大的内心吗？估计没有人有吧，所以你们显然不能和我一样的生活在这个寂寞的世界里。 上帝指使你将是一个伟大的传奇，你代表了史上最成功的天朝的最烂的文学的代表人物，这世界上有好就有坏，你不能做最好的，你就做史上最坏的，最差劲的网络作家吧！无论是你的家人，还是你的朋友，还是你的读者，还是嘛嘛村的村民都会为你骄傲的。 我们大家都如此的相信于你，相信你，而且还相信你将来也能成为一名杰出的作者来着，甚至是大神也不是没有可能的。当然这只是大家对我的信任来着，当然事实上这是不可能成功的，但是我还是相信着这一切来着。毕竟，不管是任何人，我们都会有自己希望的东西，也会有自己的那份执着。 我想说的，写作就像是我的日常工作一样，而这只是我的一种爱好罢了。我从来没有指望我能从中获得什么来着，不然的话，我就不会这么写了，我觉得我之所以这么写就是对这个时代的一种不满，对我们现实的这般孩子的遭遇的愤怒来着。 好了，不说这些了，免得又被人举报来着，现在这个社会坏人太多了！得了吧，我也不是什么虚伪的人来着，我是喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢来着。 我会直说的，所以大家放心好了，我不是什么坏人来着，当然我也不是说我要是能成为一名伟大的作者，我会不喜欢来着，我当然是喜欢来着，谁会不喜欢啊！ 可惜啊，我成为不了这样的作者，因为我还没有这样的能力，写出非常厉害的东西让大家喜欢来着。你们知道我这话是什么意思来着，意思是我们都会喜欢自己得到认可，但是至于真的能不能得到是另外一码事来着。 我就这么老实的说吧：作者是我赖以生存的职业，我视之为我的生命来着，我说过我就像是鱼来着，没了水，我就成了岸上的鱼来着，因为吸入过多的氧气而死。 这么说来，我是蠢得无可救药了吧，我总是在做一些傻事吧！虽然这也没有什么软用来着，但是我还是会去做一些傻事来着，这就是我来着。哈哈，像我这样的小作者，有自知之明也许是一件好事吧！ 我了解我的喜好，也了解我这个爱好，当然我更了解我自己，不管是写作出了什么情况，可能都会得到很好的处理，这就是我一个作者的执着。反正不管怎样，我都会觉得这都是好的结果来着，这就是我的心态吧！我相信自己，我也知道我自己能行的，我知道这点！ 对于现在的自己我也很满足了，我有自己的房间，有自己的电脑，有我喜欢吃的大馒头，还有我喜欢作的事情。我们的人生都是被安排好了的，但愿我们能过得长久快乐来着，当然没有有可以做到永远快乐来着，我也不能，但是我们都会努力让自己快乐来着。 我在梦里看到了那些美好的时光，而且我一直想要的，还有我一直想要做点什么，在别人随意的贱踏自己的劳动成果，让一个个的粉丝离开我们，这都是我的内心不想要的，但是这也是我不得不面对的现实。但是在我咽下最后一口气之前，我都要和我自己的命运抗争来着。 在此之前生活还要继续来着，我之前从来没有想过这些，但是在我小说写到大结局的时候，我就想起了这些东西来。我之前是走一步算一步来着，现在我是写一点算一点来着，不管怎样，我都是在前进的，所以我不会有遗憾来着，我可以为自己感到自豪，我是在前进的，我一直没有停下来，而且我是真的停都停下哟，哈哈！ 我喜欢你们看穿我无力的样子，我也喜欢展现出我的无力的一面，也许我们在现实中不会让人看穿自己的无助来着，也不会让别人看出自己的软弱的一面，更不会在别人面前展现出自己的无能，我们都是骄傲的人，不管是在网络还是在现实，但是有时候适当的软弱一下，也没有什么不好，这才是我们，这才是真实的自己，这才是生活不是吗？ 我想要更加深入的了解我自己，我只有继续写下去来着，写更多的东西，写更多的字，哈哈！也许只有这样，才能让大家了解我是一个怎样的作者，我是一个怎样的人吧！ 这就是我想要做的事吧，我觉得我还是希望被理解的，不是希望不被别人理解的，没有人会觉得自己不被别人认可，不想要被人理解来着，没有这样的人。所以，我必须得先处理好现在的事情，就是不停的码字来着。 是啊，我最近确实有心不在焉的，是啊，最近的这些日子真的是很难熬啊！虽然没有一个读者的支持来着，虽然我是一个人在战斗，但是这都没有什么关系，也不会打败我来着，我会克服所以的困难来着。 也许我的文字现在还是无法打动你们来着，我的想法几乎也没有一个人能超越，这是一个困难的过程，我必须自己去面对这种尴尬的局面来着。而且我担心，与俗话相反，我们不知道的事情，恰恰会伤害我们这些软弱的人。所以我不能继续软弱下去，我要变得勇敢起来和这个社会去抗争，不管我是不是一个人，我都要去面对这个尴尬的局面。 所以，我要认真起来，我不能再掉以轻心了，因为如果我不够仔细的话我会很容易被击败来着。我也知道这很重要来着，大家都能很好的处理自己所面对的局面，所以我觉得我也可以。 当然了，我也不指望大家一下子就喜欢我来着，我还是希望大家慢慢的喜欢上我来着。所以，这种写作对我这种笨蛋来说，也许是非常有挑战的一件事吧，当然这种事谁都可以做，但是要做好的话，却不是任何一个人都可以的吧！ 我必须充分的调动自己的脑细胞来着，这样才能让我的大脑动个不停，这样也许我会想到很好的构思来着，当然最好是这样的吧！但是这依然没有什么软用来着。 对于我这种人我还是不能有好的想法来着，这也许是我对写作提不起兴趣的原因吧，如果一个人能提起兴趣来，也许就会产生无穷无尽的灵感，但是如果现实是恰恰相反的话，那么他注定要和我一样的悲剧吧！ 第二百八十四章 继续2 竞争随处可见，输赢也不是伴随着一生的事情，不管是什么的结果，不管是输还是赢，我们可以输也可以赢来着，我也不是输不起的人，当然我赢也要赢得光明正大来着，这样我们输也输得心服口服，赢也赢得光明磊落。 这才是大丈夫所为，我们不仅要争输赢，更重要的是我们要公平竞争，这样我们的人生才是堂堂正正的。这样不管我们长多大，还是我们走到哪，我们对任何人说起，我们都可以理直气壮的。 人生就是需要这样的经历，重要的是经历过了，成长了，更重要的是无论输还是赢都不要忘记明天还有饭吃！ 虽然我们对一些事情是如此的专注，我们对写作这件事是如此的感兴趣来着，没错，我们也不知道我们面对的什么，我们要处理的是什么样的困难，但是面对着未知的敌人和困难时。 我们应该做些什么，怎样我们才能算是做好来着，无助感是最令人沮丧的，所以我们必须在有能力的情况下，做自己觉得应该做的事，这样我们才会向好的方向发展。 我只是很惊异，当这个作者泛滥的时候，而我们这种微不足道的作者能够做些什么，也许我们不得陷入到这个困境之中，也许你们真的不知道什么是努力吧，但是我想我对我自己还是很苛刻。 对，我们任何人都会有这种无助感，不管是你是如何的成功还是如何的失败，我们都会有这种感觉来着。我感觉让我有无助感的，不只是因为在写作这条路上感觉到自己是多么的无助，还有就是我对悲欢离合已经非常的熟悉了，毕竟我已经是个三十好几的人了。 也可以这么说，我是一个过来人了，哈哈！没错，确实是这样的，我最近也是强烈的意识到，可能在很多时候，我在打一场注定会失败的战争来着和官僚们的战争。 不得不承认，我很怀念过去的日子，要是我们能永远的那么的专一就好了。当他们被召集起来并嗅探到猎物的气味，会坚持不懈地追寻猎物的下落。而作者永远不是你们要找的猎物来着，所以你们坚持不懈的寻找着合适自己的风格的作者。 直到捕获到猎物为荣，哈哈，我觉得你们才是没谁了，比我都牛碧多了，我都没有你们这样厉害的嗅觉来着。你们咋就知道哪个作者行，哪个作者不行来着，难道你的上帝指使哥哥的气味还不足以吸引你们的注意力吗？我也是醉了，我这么厉害来着，你们怎么就没有嗅出我的味道来。 这种专一的使命，你们是怎么做到的，我觉得我者应该向你们学习来着，不然的话，我觉得我都对不起我自己，也对不起你们。这种前无古人，后无来者的令人崇拜的史上最帅的作者就是你的上帝指使哥哥了。这是真的很帅哟，哈哈！ 我一生都渴望成为一个作家，但是最后我却被自己的作品搞得体无完肤来着，这究竟是我自己的命运还是讽刺来着。现在我也不知道了，不过也许多年以后我们再来看现在的话，也许我们能看清楚点什么，但是现在我们还不行，我们还什么都看不见，不管是对还是错来着，现在我们什么也看不清楚。 当然，这也许是我的人生的一个小小的插曲来着，当我第一天开始写小说开始，我就十分明的知道我的未来会是个什么样子。可以我万万没有想到的是，自己真的开始写小说了，然而现在的我，我日益的越来越渴望能融入到自己作为一个作者的身份中去。 所以啊，无论如何，不管是怎样，我不管是每前进一步，我都会觉得这是我让自己向着自己所谓的成功也迈进了一小步来着。 人可以离开学校，但不能离开学习，什么专业都可以毕业，但做人的专业却要终生学习。特别是对我这样优秀的作者而言，我更是需要学习来着，虽然我已经很优秀，有人觉得你们和我一样，我们就不需要学习了吗？错，真是大错特错来着，我们不管是如何的优秀，我们都不能忘记学习来着。我们都得要学习来着，这样我们才能成为一个真正有用我的人。 《一》学习三转：转负为正，转硬为软，转指责为自责。真正的富有不是银行卡上的数字，而是你脸上的幸福的微笑，所以我们要学会把不好的东西转化为自己的好的东西来着，这就相当于把不好的东西转成有用的东西来着，虽然这是一个很难的事来着，但是我们也不妨试试来着，把坏的东西变成正能量的东西来着。 《二》学习四处：学习别人的长处，想想别人的好处，包容别人的短处，体谅别人的难处。如果你是个自负的人，做人最大的失败就是自负到忘了自己，那样的你怎么可能会去体谅别人来着。所以，我们要想学会真正的体谅别人，我们就得改变自己做起。当然也不是说像个小丑一样被人笑话的时候，还认为那是“自信满满的实力”，而是我们的自信应该是建立在做人处事上才行，就是要正确的使用自己的脾气。 《三》学习四对：对上以敬，对下以慈，对事以真，对人以和。特别是对钱的态度来说，钱多钱少不重要,重要的是找个知冷知热知心的好好疼你。男人追寻的无非也就是这样的女人，女人真正做到这点，又有几个男人会去外面胡闹啊。我们不管是对待什么，我们都要保持正确的态度，我们才能更好的处理我们手里的事情。因为，我们必须牢记一点，就是只有我们善良的对待别人，别人才会善良的对待我们，这是相互的，这样我们才能得到我们想要的东西。 我要说的重点不是在经济方面，但这个重点我不太好详说，得靠你们去悟。世上无难事，只怕有心计人，你在这个社会上能达到什么高度，得看你够不够狠，无论是对人，还是对已。 我只能说，如果你能找到一个你们双方都喜欢的、精神层次相近的、对方能给你无边发展潜力或现实好处的终生（或不终生？）朋友或伴侣该多好啊！至于这句话的形容词能去掉哪几个，你们自己取舍，你们自己去取舍吧，我也不能说得太多来着，说多了也没有什么软用，你们知道的！ 虽然我不明白读者们为什么会对我如此的刻薄来着，难道我们就不能好好的相处来着，像一个作者与读者的关系那样，我们好好的相处让许多不必要的事都不发生吗？ 自救才能救人，要主动积极正面乐观，把业余时间给到成长给到未来，而不要给到无聊。没有坚持到底的失败者，也没有半途而废的成功者！人生不是一场物质盛宴的享受，而是生命灵魂的修炼！ 我从一个不知名的角落里崛起，然后我开始码字，我以为我尽全力的码字会让我的神经得到一点点的小小的骄傲来着。在多数的情况下，我还是挺自豪的来着，但拿现在的我来说，也许没有一个人是完美的，现在的我也不可能做到完美吧！ 哈哈，也许有一天，你们会需要我给你们的正能量，而不是像现在这样的我这样不断的发牢骚给你们不好的负能量吧！我们能想要看到是乐观、希望和正能量来着。 你说我是一个多好的人啊！有时候我坐在家里，我看着窗外的天气不好的话，我会为出行的人们感到担心来着，虽然我大可不必要担心这些事来着，但是不知道为什么，我却总是会莫名的担心来着，我生怕别人因为外面的天气不好而伤心啊！这算不算是正能量啊，反正我觉得这多多少少也应该算是正能量吧，哈哈！ 当然，其实大家大可不必担心来着，因为这个天气一般不会持续太久来着，很快就会过去的，所以我们根本就不用担心这样的事，更不要因此而弄槽自己的心情，那就更不好了。 其实，我搞明白了，许多人也许是因为天气不好假装不生气来着，但是他们却实是很生气来着，毕竟别人需要出门挣钱，而我不用，我只能躲在家里乖乖的打字吧！ 可能，我也会因为没有写好自己的小说而生气来着，但是我又该怎么做呢，我也不能改变别人对我的看法，我也不能一下就把我的文采提高到一个前所未有的高度来着，我更不能一下就得到大神们的真传来着，变得非常、非常、非常地牛碧来着。 那我该怎么办，那我就得面对这个事实来着，我的整个写作生涯，我的这一生所作的这一切，都是为了让自己的水平得到提高，都是为了让自己的小说变得吸引读者的眼球，都是在为了让自己变得更加的出色。 每一个人都会慢慢的让自己变得更加出色来着，为什么我就不行呢？我也是醉了，我没有丝毫感觉自己正在变得强大的感觉，也许难道这也是我的命运吗？我觉得这样的感觉并不好来着，这样是不是 第二百八十五章 不争 只要心存相信，总有奇迹发生，希望虽然渺茫，但它永存人世。 美国作家欧亨利在他的小说《最后一片叶子》里讲了个故事：病房里，一个生命垂危的病人从房间里看见窗外的一棵树，在秋风中一片片地掉落下来。病人望着眼前的萧萧落叶，身体也随之每况愈下，一天不如一天。她说：“当树叶全部掉光时，我也就要死了。”一位老画家得知后，用彩笔画了一片叶脉青翠的树叶挂在树枝上。 最后一片叶子始终没掉下来。只因为生命中的这片绿，病人竟奇迹般地活了下来。 温馨提示：人生可以没有很多东西，却唯独不能没有希望。希望是人类生活的一项重要的价值。有希望之处，生命就生生不息！幸福最重要的就在于对未来的美好的希望，一是你觉得整个社会、整个世界会越来越美好，一是你觉得自己的未来会越来越美好。 一切事物都不是独立存在的，没有恒居不变的东西，即是因缘和合的产物，这种相互作用产生了新的事物，种瓜得瓜，种豆得豆。为什么我和我的相亲女为什么还没有好的结果啊，我也是醉了。 我们所做的一切事情因这种原理而产，随着我们的命运，我们会产生好与坏的结果，为什么别人会有好的结果，为什么我就没有呢？我表示我也是醉了，因心中的根本善被外界事物所蒙蔽了心灵，我们所追求的往往是不合情理的爱情与与众不同的生活，但结果往往造成长时间的悲痛。这是为什么咧？ 我现在是活在一个远离社会的生活，我们到底是追求了什么呢，使我们落入庸俗的范畴。三个字“贪”、“嗔”、“痴”，贪钱、贪名利、贪色等等。 其实人啊，谁也不想要远离外界，但是我们不知不觉为什么就变成这样了呢？变得如此的寂寞来着，人之所以痛苦是在于追求了错误的东西，当我们因此受到身心的损害时，或了悟生死，或乐此不疲的重新追求这虚无缥缈的东西。 但是我不能一直这样下去，所以不管如此我在做着自己的努力，就算是写作也许也算是我的一种努力吧，至少这也算是我们这种宅男与世界沟通的一种方式。 其实，人的欲望是很少的，不管是什么我们还是希望得到认可，而不是想要莫虚有的那些虚名。从这些方面来看就是要使我们抛却烦恼，真是认识爱情的本质，从而指导我们这群可怜的宅男走出困境。 佛家讲行善，《大学》讲人道思想的最高境界是至善，王阳明讲“致良知”，上帝指使哥哥讲崇德，都是围绕着这个“善”在讲的。但是我觉得我们上帝指使讲的崇德更具有现实的社会意义来着。 所以我们不能小看这个作者，这个作者是和这前面几个人一般齐名的作者来着，想想都觉得好厉害来着，我表示上帝指使讲的崇德更牛碧，你们怎么看，反正我是非常、非常的赞同我们的上帝指使哥哥。 善是人类与生俱来的的一种本质，所谓：“人之初，性本善”。只是我们的这种根本善在我们融入社会就被一些“尘埃”所蒙蔽了，这些“尘埃”蒙蔽了我们的心灵，使我们久久沉浸在一个无知的世界里，伤痕累累，愈陷愈深，不能自拔。比如赌博诸如此类的东西。扫去心灵的尘埃，回归本真。 我知道我不能再躲下去了，我要迎击着风浪，我要勇往向前。所以我决定回来，我来这个城市已经有十年了，我一直是独自一人，按理说我早该习惯了来着，但是我并不这样认为，我觉得我还是老样子来着，没有什么习不习惯的意思。 反正，也就是这样吧。我们要学会不计较来着，不去贪图不属于自己的东西。知道无尽的“贪、嗔、痴”给我们带来无尽的苦难之后，就要扫除蒙蔽我们心灵的尘埃。 人的欲望是很少的，你钱再多你也一日三餐，你房子再大也是一张小床，不必为了那些所谓的名利而弄得头破血流，应怀有一颗怜悯之心去看待这个世界、而不是用诅咒、怨恨的眼光去看待这个世界，在做事上“勿以小恶而为之，勿以小善而不为”。“有容乃大，无欲则刚”。 我还是会想要得到一些我应该得到的东西来证明自己的努力，也许对我来说，缺少一点证明自己的东西吧，不管是成绩还是文字，我都还是无法证明我自己的价值，所以我还得努力来着，不能一直这样下去。 我们生活在一个进步的年代，但是不管社会怎么发展，对我这种人来说还是没有什么软用，有人说网络接近了我们的距离，但是觉得这个网络并没有接近我们距离来着。 相反让我们越来越陌生来着，有时候我们甚至会憎恨网络的虚拟来着，来报怨这个三十不立的年龄，但是我们不管怎么报怨，这又有什么软用我们还不是这样活下去来着。并没有什么改变，你们觉得呢？ 是的，这个进步的社会并不能帮助我融入这个社会。其实是严格来说，我们这种人并不成功，做什么都不成功来着。所以想要融入这个社会就会越加困难来着，对很多人来说，对很多的读者来说，我并不存在吧，哈哈！ 我看起来压力很大吗？常常会有人问我这样的话，也许是因为最近老得太快的原因吧。所以常常会有人这么觉得，但是我依然会坦然的面对着别人对我关心，我觉得这是一个好事来着，这说明我越来越成熟了，哈哈！ 但是，今天将会是不同的，因为今天我还在更新，就会有不同的感受，不管你们现在对我是否认同，我还是用自己的方式证明着自己的价值，这就是我，这就是你们的上帝指使哥哥。 最近好像每一个人都很忙碌来着，好像是除了我之外的所以的人都是忙碌的来着，就我闲，就我无聊，就我一天天的没事干来着。我们如果太忙的话，也许我们可以在适当的时候放松一下，比如说静下心来喝一壶茶，或者是来点音乐帮助我们思考一下，又或者是来点新鲜的空气帮我们定下心来。 我还是觉得能够改变未来的话，还是对我们不管是现在，还有未来都是好的一步棋，就能够弥补我们过去的生活与那些年我们因为自己而造成的遗憾。 其实啊，我还是有很多的优点来着，只是不怎么会和别人相处来着，总有一天你们会慢慢的喜欢上我，哈哈。虽然这个可能性不大来着，但是我还是会这么希望着，这就是我的乐观吧！ 你们如果想要真正的了解我，你们应该多看看我的书的细节，而不是随便的看看，这样不好，真的很没有礼貌，特别是对一个非常有诚意的作者来说，这真的是太不礼貌的行为了，如果我是你们我就不会这么做来着，我会好好的看一下这本书的。 我真的不怎么擅长自吹自擂来着，我觉得我说的大部分都是真的，你们信吗？好吧，你们可能都不信吧，大概是因为你们对我还是不太了解来着，也不想要了解我这样的作者来着。 我总不能一辈子都这么度过吧，虽然事实上我还是挺可爱的，但是这也没有什么软用来着。我们总是觉得自己没有什么软用来着，想想自己，总在快乐的时候，感到微微的惶恐，然后我就开始慢慢的淡忘了快乐。 我无法相信人生有单纯的幸福，因为我这样的人，还没有体会过爱情的快乐吧，所以无法像别人一样快乐的享受着生活。对人生的起伏会有一些悲喜，既坦然又不安，更不知道要如何处理来着。 有时候，我喜欢眼睁睁地看着时间，一秒一秒一秒一秒……地流逝，这是不是一种不珍惜时间的表现啊，有时候我们会觉得时间非常的珍贵，但是为什么我们总是去浪费呢？ 难道是因为时间太多，其实并不是这样的，时间给予我们每个人都是一样的，都是一样多的，对我们每个人都是公平的。这也算是我们生下来命运给予我们最公平的东西，这就是时间，但是我们对时间却没有太多珍惜，以至于我们最张都会深深的后悔来着，这又能怪谁呢？ 其实写作就象剥洋葱……剥到最后，写到最后，你会发现，剩下的只有自己的眼泪，只剩下了作者自己的眼泪来着，为什么像我这样的作者就得痛哭流涕呢？ 有人说三十年寒窗，十年的玩耍，十年苦干，再加上十足十的运气，才能有一份事业，你别把事情看得太容易，大多数人只能有一份职业，借之糊口，辛劳一生，有多少人敢说他的工作是事业？我就不敢说，也行有的人会得到一份职业，但是我却连一份职业都没有这又怎么说呢？ 是因为最后的十年我的运气不好，还是因为我前二十年过得太过轻松了，不管是因为什么，我都没有得到我想要的，甚至现在还在奢望着得到一些安慰来着，这又怎么说呢？哎，最终还是得怪自己的运气不好吧，毕竟我没有别人的运气，也没有别人的努力吧！ 所以现在我们能做的就是努力，努力，再努力来着。 第二百八十六章 召集 嘛嘛村全体村民注意了！嘛嘛村全体村民注意了！嘛嘛村全体村民注意了！重要的事情说三遍!!!!为发扬我村的精神，为了给我们村的大才子上帝指使打气，为了给我村与我们的村民上帝指使作宣传。特此发布征集令！！！ 二十一世纪诗歌发展陷入困境，二十一世纪小说也发展陷入困境，作为一名大神（未来的）作为一名有良知的作者，作为一名有作为的青年如何打破这种窘迫？ 让诗歌让我们的小说健康的发展，探索时代的“大诗”我要成为像上帝指使哥哥一样的大师，我要成为像上帝指使哥哥一样的作家，需要我们共同努力，当然不是每一个人都和我一样的有才的，也不是每一个作者都是如此的全方面的发展了，除了我，还有谁？我再也想不出第二个人来了。 现在国内召集各位热爱诗歌创作的“诗歌青年”，网络作者组成“上帝指使吧”诗歌俱乐部，投入世纪大诗的创作和探索中，有实力和意愿的请加：“上帝指使吧”和完成审核，我们召集审核够一亿人后就在国内注册，不够的话就算了，反正也没有什么软用来着，然后我们将成立守护上帝指使社会大联盟，静待你们的响应哟。 维护粉丝的利益这个我们作者最后的一道底线！关系到每一个粉丝和作者的切身利益，希望大家能积极参与，积极的点收藏，积极的看书！众人拾材火焰高！有些事只要去做了，我们无怨无悔！有些书只要我们去看了，我们就会感觉到很快乐！有些收藏我们是点了，我们才会觉得这是对得起自己也对得起作者。但不去做，一定会留有遗憾！我愿无悔人生，不愿遗憾终身！ 啥说呢，作为一个作者，一个有良知的作者，一个寻求进步的作者，一个非常关心读者的作者，我这个作者虽然不说做得很好来着，但是也算是做得不错的，比起许多人来说。反正我这本小说嘛有好的一面，也有做的不好的一面，总体来说是有进步的，进步就行了，其它的管它的！ 找个没人的地方，可以是在厕所里，还是在没有人的走廊里，或是躲在自己的出租屋里，我们找一面镜子拿在自己的手里，然后对着镜子，给自己鞠个躬，然后对自己说一句：大爷啊！你是我的亲大爷啊！小人给你请安了，您辛苦了，这一年您真不容易！心没少伤！苦没少受！气更没少生！人又变老了！没事，还剩下八十几天咱就翻篇了！但愿明年一定要对自己好点！咋高兴咋任性就咋来！！！——致亲爱的，憔悴的自己！今年表示真特么的伤不起啊！ 嘛嘛村训、嘛嘛村徽、嘛嘛村歌是嘛嘛村文化的重要组成部分，是体现办学特色、凝聚人心、激励师生的精神旗帜，是嘛嘛村学校深层次的精神底蕴与人文内涵，是学校办学历史和优良传统的高度浓缩。根据《嘛嘛村高等学校章程制定暂行办法》及有关通知要求，我校正在制定《嘛嘛村文艺学院章程》，嘛嘛村训、嘛嘛村徽、嘛嘛村歌作为学校章程的重要内容，需要通过法定程序予以确认。 经学校嘛嘛村村委行政研究决定，开展嘛嘛村文艺学院嘛嘛村训、嘛嘛村徽、嘛嘛村歌征集评选活动，挖掘学校文化内涵，凝练学校办学特色，彰显学校发展理念，营造积极向上的校园文化氛围，促进学校改革发展。 一、征集对象 嘛嘛村全体村民，全校师生员工、校友及关心我校发展的社会各界人士。 二、征集内容及要求 （一）嘛嘛村训 1嘛嘛村训内涵 嘛嘛村训是一所学校师生共同遵守的基本思想规范和行为准则，是学校办学0历史与文化的积淀，是办学理念与办学特色的集中体现，是校园精神和价值取向的高度概括。 2作品要求 （1）体现以嘛嘛村以人为本的现代大学理念，融合学校传统文化和现代思想，融合艺术精神和人文精神，凝练嘛嘛村文艺学院的整体价值追求，体现我校的办学理念、办学特色、办学战略、育人目标和文化底蕴，蕴含师生的道德理想、学术人格和历史责任。 （2）体现历史性，力求底蕴深厚、震撼力强。 （3）彰显艺术性，力求寓意深远、感染力强。 （4）注重前瞻性，力求蓬勃朝气、时代感强。 （5）要言简意赅、形式简洁，文字精练、朗朗上口。 （6）所有来稿请附简明创作思路和解释说明，如有典籍，注明出处。 （二）嘛嘛村徽（logo） 1中英文标准名称： 中文：嘛嘛村文艺学院（以学校使用的上帝指使哥哥的题字为标准字） 英文：mamacunwenyixueyan 英文简称：mmcwyxy 2作品要求： （1）应征作品必须符合我嘛嘛村的风格，也要符合我校办学特点，体现办学特色、历史积淀；具有高水平的艺术表现力和感染力；内涵丰富，具有强烈的视觉冲击力。 （2）应征作品必须是原创，风格不限，不得与其他作品有相似或雷同之处。必须是深刻的表达我嘛嘛村智慧的作品，必须是我嘛嘛村智慧的结晶，必须是具有我嘛嘛村的传承的作品。 （3）不得有违于嘛嘛村法律、法规和社会道德风尚。 （4）logo设计在表现形式和技术手段上，应适用于平面、立体和电子媒介的传播和再创作。 （5）每个方案都要有标准色稿、黑白稿电子稿各一幅（a4幅面），附300字创意说明。 （三）嘛嘛村歌歌词 1嘛嘛村歌内涵 嘛嘛村歌是学校的形象之歌，它以艺术的形式表达了学校的悠久历史、优良传统和师生的共同理想、价值追求和开拓进取的精神风貌。 2要求 （1）歌词要简洁明了，词言优美，朴实自然，寓意深长，韵律流畅，要有浓厚的农村口味与我村特色的的作品为最佳，体现嘛嘛村艺术学校的历史传统和时代气息。 （2）嘛嘛村校歌歌词作品需要提交打印稿。 （3）附简要创作说明。 三、组织方式 1集体组织。各院系、各部门要组织师生围绕凝练设计嘛嘛村训、嘛嘛村徽、嘛嘛村歌进行深入讨论，集思广益，广泛开展征集活动，开展爱校教育活动。具体任务： （1）以村民为单位，在师生提出的嘛嘛村训作品基础上进行讨论、凝练和修改，至少提交不少于3条嘛嘛村训。 （2）以院系为单位，重点组织师生进行集体创作，各院系至少提交不少于5件嘛嘛村徽（logo）设计作品。 2校友投稿。向各地校友会及广大校友宣传发动，广泛征集嘛嘛村训、嘛嘛村徽（logo）设计、嘛嘛村歌歌词方案。 3师生及社会各界人士个人投稿。欢迎学校全体师生员工、离退休同志、出门务工的村民，还有没事在家的村民，社会各界人士以个人名义投稿，征集方案可以通过信函、电子邮件等方式投寄，并附详细的联系地址、联系电话和真实姓名。 四、组织评选 1组建嘛嘛村训、嘛嘛村徽（logo）、嘛嘛村歌歌词评选专家组，对校训、校徽进行评选。 2成立嘛嘛村训、嘛嘛村徽（logo）、嘛嘛村歌歌词征集工作办公室，办公室挂靠学校党委宣传部。 3评选程序 应征作品由党委宣传部汇总整理后，组织嘛嘛村训、嘛嘛村徽（logo）、嘛嘛村歌歌词评选专家组进行初选，确定各10件入围作品。入围作品在校报、学校官方网页、官方微信**等媒体上刊登，供师生评议，广泛征求意见。在征求意见基础上，由学校领导进行评选，根据情况提出修改意见。提出评选方案报学校有关会议确定。 五、表彰奖励 对获得嘛嘛村训、嘛嘛村徽、嘛嘛村歌歌词入围的十件作品进行奖励，并颁发证书。采用奖：嘛嘛村大大的奖状一张，各3件； 优秀奖：嘛嘛村大大的奖状一张，各3件。 若有相同获奖方案，则由作品申报人平分奖状（一个各一半）。并视情况给予优秀组织奖。 六、作品征集时间 1嘛嘛村训、嘛嘛村徽（logo）征集时间为： 2015年11月20日至永久 2校歌歌词征集时间为： 2015年11月20日至永久 七、作品提交方式 1来稿请注明“嘛嘛村训、嘛嘛村徽（logo）、嘛嘛村歌歌词投稿”字样，书面稿和电子稿各一份。所有来稿恕不退还，请投稿者自留底稿。 2来稿应注明作者姓名、详细联系地址或工作单位、联系电话等个人信息。 3允许一人投多个设计方案。 4投稿地址： 嘛嘛村村委会、嘛嘛村艺术学院村委宣传部 邮政编码：请收藏上帝指使 电子邮箱：请收藏上帝指使 联系电话：请收藏上帝指使 联系人：上帝指使哥哥 八、注意事项 1应征作品不得违反相关法律规定，应明显区别于其他学校校训、校徽、校歌作品，不得抄袭。我写出我们村的风格来，要让全世界的人都了解我们嘛嘛村。 2应征作品不得含有任何涉嫌民族歧视、宗教歧视及其他有悖于社会道德的内容。 3投稿人须保证作品的原创性，如作品发生知识产权或版权纠纷等，所有法律责任由投稿人承担；主办方有权取消其应征资格；如作品已受学校奖励，则撤销其奖励决定并追还奖状。 4经征得作者同意后，学校有权修改或部分修改应征作品内容。 5作品一经学校采用，该作品的著作权及使用权归学校所有，作者不再拥有知识版权。嘛嘛村歌词曲署名权归作者所有。 6本征集方案的解释权归嘛嘛村艺术学院村委宣传部。 嘛嘛村艺术学院村委宣传部将邀请你们最爱戴的上帝指使哥哥为你保驾护航，为你在前方导航，还有谁！ 第二百八十七章 挨骂 我，不会问，不会提，难过了就一个人不停地走。我，不会吵，不会闹，心痛了用沉默代替…所以，像我这样的男人，我们总是把平淡写在脸上，把悲伤埋在心里，如此，甚好！ 呀！你不是说你连睡觉的时间都没有吗？你怎么还有时间写作来着？你不是说你一天到黑都是忙得不可开交吗？可你还是把写作的时间挤出来了，你是有多热爱这个写作啊！ 呀！你觉得是我想吗？我不是觉得怎么也得活动一下大脑啊！不然的话，那岂不是老得更快啊，说不定还会得老年痴呆也说不一定啊，那样的话岂不是更悲剧了！！想想都觉得我这种单身狗的下场有点可怕来着，你们怎么看。 也是啊，年纪一过三字头，我马上觉得自己是瞬老啊！不过就是几年的时间，你看我们最近老这么多，是不是自己都害怕来着，要是别人看了准得吓一跳来着。为什么最近这几年的变化会这么大，感觉一下子老了很多的样子，肯定是个人都得吓一跳吧！ 大家对我写小说的事一直很吃，其实我自己也很吃惊，我想大家都认为我是坚持不下来的人，但是没有想到我会坚持下来，哈哈！就这样那样，我决定开始我的写作的生涯来着，据说有这个爱好的人老得也快来着，我想想那更是悲剧来着，我只是默默的问我自己还有谁？ 就像是范太稀说的了那样：当然了，我这也算是乱写，胡乱的写写吧，所以呀！我这个也不能算是真正的写作来着，那和真正的作者那可是有天壤之别来着，所以呀！既然都不能算是一个真正的作者，又怎么能和真正的作者相提并论呢？ 不过，她又说了，她到是挺佩服我的毅力的，没有想到我能坚持4个月来着，这可也算是不短的时间。没有想到我这样的人，我这样懒的人都能坚持下来，也算是对我刮目相看来着，但是她让我别骄傲，反正你也没有成绩，但是你也是骄傲不起来。呵呵，所以呀，想想这也挺可笑的，她说她看着我，她都醉了！ 啊！我也不是说你写得不好，你写得挺好的，我觉得你写得别人写的嘛差不来着，只是你写的比别人写得要好睡觉些，别人写的我那是要读好几章，我才睡得着。但是自从你写了小说以后，妈妈再也不用我的失眠担心了，嘿，真的治好了我多年的失眠哟！真是有效，一看一个准来着，我看你的书啊！我是每看一章，我就能好好的睡上一觉，这效率真的是没谁了，还有谁！ 我觉得你的简介应该改成，专治失眠，专治多梦！真的有效哟，你看了我的书，可以再也不用买咖啡了，喝多了花钱不说，还对你的身体不好，所以啊！只要你收藏本书，保证你有一个好的睡眠，保证还你一个精神的明天，还在等什么呢？现在免费哟，请认准上帝指使，谨防假冒！ 啊！对了我说到哪了，我说的是你的书其实还行，就是现在还不是热门的小说，应该算是冷门吧！不冷门都谈不上，应该是冷藏吧！被那些可恶的东西冻住了的书吧，一般人那是不可能女现你的存在的，也就是没有存在感的书来着。 所以你呀，估计能够很好适应吧，不用为了没有人来看书而烦恼，也不用担心竞争而烦恼，更不用怕因为写不好而觉得对不起读者，你已经很对不起了，甚至不用为了想要把自己的书写好，而费尽心思来着。 这些你都不用，你只要像现在这样保持平常的心态就行了，反正没有人会理你，也不会有人因为你写不好而骂你，更不会有人因为你写不会而伤心难过，甚至不可能有人会因为你写的书而感到快乐，所以你写的书不能算是失败的话，那也就没有书能算是失败了。 亲，你怎么看。你说我能怎么看，我是听了她的话，我是恨不得找个地缝钻进去我再说啊，你说我哪还有脸写这书啊，要不是我脸皮厚，我伤得起的话，我怕是我真的可能会想不开来着。啊！ 她还在继续的样子，没有停的样子，我觉得我也是得有多倒霉来着，我怎么会摊上了这样的一个同学，因为根本就不会有人来看，看你的书，甚至包括来看你，哈哈。可现在你的年纪也大了吧，也该找对象了吧！你现在书写得这样，你不觉得困扰吗，你不觉得对不起你的父母吗？你不觉得对不起你的读者吗？你不觉得你对不起你自己吗？你还有什么好说的，你到是说说看啊！ 谁知道啊！也许哪天你的嘛嘛村的村民可以帮你做做宣传，但是不能说你会写书的事，因为你的书写得不行；当然也不能提你的工作的事，因为你没有正式的工作；当然更不能提你没车没钱没房还一大把的年纪，要是说了的话，你更是找不着对象来着，所以啊能提什么啊！我觉得只能提你有一颗不撞南墙不死心的心吧！不然的话，真的你这个人真的没有什么好说的来着。 我听了她的话，你说完了吧，还有没有什么要补充的，我心里那是气得咬牙切齿的，但是我还是没有显露出来，人家说的是实话来着，所以啊我也没有什么好反驳的，所以啊！ 我也只能是认了吧，还能怎么样啊，当然要不是看她是女的，还是我的同学的份上，你说我得不得打死她来着，我想这女的嘴巴这么恶毒。 虽然你是搞销售的，但是我至少也是个女人啊，至少也是结了婚的女人来着，我真的不知道她的老公怎么受得了她来着，要是我娶了她这色的女人的话，估计我是一天我都活不出来吧，这一顿的数落，你说谁受得了她。 换作是我老婆我早就打死她了，我能让她从头数到尾吗？我是这样的人吗？你们知道的我是什么样的人，我是什么的脾气？我能让她好了，我也是醉了，这一天天的怎么尽是遇见这样的人了，能不能让我好好的生活下去了。 我也真的是槽了，我真的不明白让人难堪是她的习惯们，从来没有说我好过，鼓励都没有都是各种让我难堪来着，你这样你子你爸妈知道吗？你这个样子还能不能交朋友了，还能不能愉快的玩耍了，还能不能行了！我也是醉了。 还说让我们村的村姑们帮我说媒来着，我想想我就气得要死，她也太小看人了，她这哪是小看人来着，这根本就是侮辱我，她侮辱我，我都不生气吗？说明我的脾气好啊！你们是不是觉得我这么脾气好的男人是不是没谁了，有没有心动的，有的话，赶紧吧你！ 哎我真的不明白，我们以为找到一个可以吃饭可以洗衣服的地方很容易吗？我也是醉了，哈哈，其实啊我想说的是，我觉得啊怕是在这个社会找到一个睡觉的地方，可以睡觉的地方就已经很不错了。 能找个巴掌大的地方就很不错了，这个社会你们就不要太挑剔了，你看我的这出租屋，你看看这地方虽然小，但是五脏俱全来着，你说我找这样的出租屋我容易吗？我不容易啊，我是花了钱的，不是不花钱来着，是要花钱的好不好。 就像是我们在陌生人面前我们怎么介绍我们自己，我们这么说道：“你好啊，我叫上帝指使哥哥，我想快快乐乐的活着，所以我现在正在学习怎么写作来着，听说写作对我们这样的脑子不灵活的人特别有帮助来着，据说这样可以活动、活动脑子啊！” 其实啊，我是想要减压我才学写作的，毕竟现在的生活太枯燥了，上夜班太恶心了，还有就是常常闲得太无聊了。像疯子一样的写作的话，不停的打字的话，感觉会挺好来着。感觉一下就可以忘记心中的烦恼似的，真的很棒啊！ 我写作的目的是想治疗自己，我一天没有事干，我感觉我是闲出病来了，感觉自己像是个傻子一样的活着，每天都是玩，从来没有想过要做点什么正经事来着，这样下去感觉不好吧。 常常会被别人说起自己一无事处的样子，好像在所以有人的眼里我都是闲人似的，没有一点追求，没有一点理想，没有一点点的梦想的样子。所以呀，我很想改变一下大家对我的看法来着，我想向大家证明一下，我也不是那么的一无是处的。 虽然这也没有什么软用来着，我还是显得一无是处的样子，但是我觉得我在一点点的进步就行，管他的谁也不可以一下子就进步很多的，特别像是我们这样的人，更是不可能一下子就进步很多，所以就像是范太稀所说的对我这样的人不要有太多的期待，不然的话会很受伤的。 有时候自己懒得那就感觉自己软绵绵的，像是生病了一样，提不起精神来，更是做不了事的样子，也不想要去做事来着，只想一个个好好的休息一下，好好的呆着。 第二百八十八章 我们 这是一个多么美好的世界啊！我又恢复到正常更新了，大家都为我开心来着，其实我也挺替自己开心的。毕竟我又成熟了许多，也能通过这些东西得到许多感悟来着，这才是对我最重要的东西。 其实我也想要变得成熟来着，我也希望自己能够试着改变一下我自己，但是我也没有办法改变我自己，不管怎样，一切都好吧！大家不用为我担心，我现在过得很好，并没有生谁的气，我不生气，我真不生气，我也绝对不会想要打死谁。 生活就像热水浴，洗的时候挺舒服，可洗得越久，身上的褶皱就越多。怕的时候没人陪，我们渐渐地学会了勇敢；烦的时候没人问，我们渐渐地学会了承受；累的时候没人可以依靠,我们渐渐地学会了自立。 生病了痛了也要学会忍耐，我们渐渐地学会了坚持，当然我们还要学会让自己坚强来着，即使独自悲伤，也不要去乞求怜悯，嗟来的是廉价的，赶上的是便宜的。这个社会不相信眼泪，只相信实力来着。 我们如果没有勇气和没有实力的话，我们就不能适应这个社会，就会渐渐地被这个社会淘汰来着，所以啊，我们只有慢慢的积累自己的实力才行，不然的话，我们就真的慢慢的失去了坚强的下去信心，最终变得一无所有。。。 我知道生活会把我们压垮，对吧？没事，我们这样的人，只是想要一直逃避下去？我们能不能好好的，我们不能制止这样的事发生，但是我想要告诉我自己一样东西，就是我不能再这样下去了。 我这样的话我就永远只能当一个懦夫来着，我只是想让人们知道我努力了，但这不是我的意愿来着，但是我们想看看自己会怎样，我们不能逃避现实。但是我们可以对抗它，这就是问题的原因所在，因为我们想要反抗这个现实，不想认命来着。 事实就是这样，我感觉我写作的许多想法都是不可思议的，虽然它都没有什么软用，也许我们不管多大了，对于我们来说，我们都没有好好的享受过自己的人生。然后，我们就长大了，我们不知道我们活着的意义是什么？我们又是为了什么活着？ 每个人都渴望着想要得到帮助，各取所需来着，这路很艰难但也是每一个人都要走的路，就是努力的奋斗得到自己想要的东西。也许我们没有选择来着，也不能决定自己的命运，但是我们还是渴望能够改变我们现有的生活。 对于我们来说，什么才是我们的问题呢？要是我会被那些没有用的东西吓到，那你们就错了，我是不会被任何没有用的东西吓到的。不是因为我什么也不害怕，而是你活得越久，你就越是会这么觉得，那就是发现这个世界再也没有多少东西能够吓得到了，除了你自己外，没有人能打败你是一样的。 对于我们作者来说，我们抛弃了所有的东西，我们一无所有，至少我有勇气去做我想要的，也许许多人还不如我，就只会躲在自己的笼子里，怨天尤人来着。 【就跟我们看过的怨咒一样来着，那就是抱着强烈的怨念死去的人的诅咒。怨念在逝去的人死去的地方积蓄来着，变成一种可怕的东西就是业障，受到诅咒的人因此丧命来着，又产生新的诅咒。】 阳光也充足，这个房子也好，只是可惜这不是我的，这个房子是租的，也不怎么大。你知道像我这样的作者在我们这个作者圈里能带来多大的希望吗？还是别乱做乱操别的作者的心的事情了，自己的事都没有什么头绪来着，你还哪有时间替别人操心啊！ 你知道吗？因为到了冬天而且因为我的这间房也不知道是怎么回事来着，反正就是比别的地方更显冷，还是怎么搞的，反正是气温非常低的地方，所以在这么冷的环境下写作，难免会比别的作者更难坚持，也会显得自己更弱小来着，虽然我是这么的努力来着，但是还是没有什么软用。 你想啊，这房间又冷又潮不说，还要呆在电脑前一动不动的打字来着，还要接受电脑辐射的祸害，你们就一点没有考虑过我这样的作者的承受能力吗？我不是不行来着，只是条件太恶劣了，自己变得不是那么行而已。 诶，上帝指使选手啊，从以前开始就一直是人气很旺的我来说，看着这高昂的电费等我真的是无力承担来着。这各种费用真的是好可怕啊，怎么能让我这样的作者一筹莫展起来，我也是醉了，怎么会这样啊！ 还有各种贷款也是不容易还来着，我去，总有一天我会把自己欠的债一点一点的还清来着，那样我就再也不用受还款的原因而让自己失眠了。为了赚电费我每天一直反复的打临工才能勉强把这钱缴上吧！ 当然我们这样的作者都是不服输的人，我们虽然不能说是心比天高，但是也差不多吧，哈哈，我们这样的人根本就不知道什么是天高地厚吧，毕竟我们是有个性的作者，不是一般的作者来着，是不一样的作者，是非常厉害的作者哟！ 啊！我抬头看了看天，今天天气咋就这么好啊！今天咱也想出去走走，今天我也想去看看天吧，当然实在不行的吧，那我就在家里看吧！我的小说是代表了我三十年的血泪汗水的地方，虽然离我要走的路的还有点远，我还是更喜欢我的小说来着，不管你们喜不喜欢，反正我是喜欢上了的。 对我就是喜欢我这本没有人气的书来着，所以我是不会放弃的，不然我也不会写这么多来着，就是要告诉你们我的决心。 我有时候觉得有人气就了不起吗？我挺不服气的来着。 嗯，就是了不起怎么了！ 好吧，确实是挺了不起的，了不起就了不起吧，但是啊，我觉得最近世道对你们这样的厉害的人，比我厉害的人的行为非常地敏感！ 哈哈，你要是敏感就敏感吧，反正你就是不行来着。 我一听，槽了我不行就不行呗，你也不用总是提到嘴边吗，你这也太欺负人了吧！你信不信，我不写了！ 哈哈，我就不信不来，我就是不信来着，你有本事两天不更给我看看来着，不然的话我真的不信来着。 我一听，你是摸到我的路子了，你是挺了解我吧，你是没谁了，算你狠啊！ 我生气道，咋有你这样的人啊，咋有你这样欺负人的，我也是醉了。 哈哈，就是欺负你们小作者了，你们就是得让我们这些读者啊，各种编啊，还有就是同行的作者欺负来着，不让我们这样的人怎么会有成就感啊！ 我一听我也是伤不起来着，你说你是有成就感了，但是我就没有成就感了，我的成就感你都跑到哪里去了？还有吗？听到我说话吗？ 好吧像我这样的人什么时候能像你们一样不用被人操心来着，我也是醉了，要是那样的话，我的心就能舒畅多了。 你过得太闲，才有时间执着在无意义的事情上，才有时间无病**所谓痛苦，我们不能过得太悠闲了，这样对我们自己不好。我们应该花更多的时间来改变我们自己，来改变我们自己的命运来着。 即使我们不能够让别人看到我们成功，至少我们不能让别人看到我们不努力来着，我不想让任何人说我我自己的闲话，只有自己真的努力了才不会让别人看不起我们，所以我们要努力。 你看那些忙碌的人，他们的时间都花在努力上，就像是你们的上帝指使哥哥，虽然他不是一个成功的男人，也不是一个成功的作家，但不是一个值得你们崇拜的作者，至少现在他还不是这样的人。所以，并不是别人有多么的幸运，而是别人比你付出了更多的汗水！不管何时都请加油吧！ 你们懂的，像我这样的男人，肯定是和别人不一样来着。作为一个作者，虽然辛苦，却是快乐的，累有所值吧，平淡的生活，平淡的写书，快乐的码字，每天对着自己的小说努力着，没有什么想法，只是想要写得好一点，但是确怎么也吸引不到读者的注意来着，我真的不明白这是为什么呢？ 但是并不会因此而不快乐，我是一个容易快乐的人，即使是每天过着这样的简单的生活，我也是会感觉到非常快乐的，至少还能做自己喜欢的事，有些人却不能做自己喜欢的事，这样一想我是不是比大多数都要快乐来着，哈哈！ 简单的陪伴…只是看到老妈苍老的面孔，憔悴又瘦削的面容，心里就像打翻了的五味瓶，百感交集，真不是滋味…哎，我什么时候才能懂事啊！我什么时候我才能不让别人操心来着。 妈，您辛苦了，今天你的孩儿想你了，愿您健康长寿！世上母爱是最伟大的，母亲的爱是无以回报的。谁言寸草心，报得三春晖？愿天下所有的母亲都能长命百岁 第二百八十九章 被子 我告诉你，我愿意去写，我愿意为此花去我的大部分时间。我不能什么也不做的活着，那样我会受不了的。虽然现在还没有人认识上帝指使，我甚至连一个铁粉都没有，都木有啊！ 我在这栋建筑物里，失去的岁月，是多么的让我难过，是多么的让我伤不起，是多么的让我心痛来着。我只是不想要再让这样的事情继续发生，一无是处的混完我的这辈子，没有人会知道我是谁？ 我没准还真能在这生存下去，哈哈，我挺不容易的吧~！曾经我以为我永远不会厌烦我的嘛嘛村，到了最后我还是走了出来，这是为什么咧？我都忘记我是什么时候我走出来的，为什么我要离开，为什么我要去面对这座冷漠的城市啊！ 远离农村，来到城市，其实这对我有什么意义啊。其实这里也很清静，并不是真正的所谓的城市，没有城市的喧嚣来着。寻找着不一样的祥和和宁静。也许我从未找到我想要的祥和与宁静吧，这许这些人对我的看法是真的，我确实是一个孤单的人。 虽然我现越来越不确定我喜欢写作这个职业来着，当然我想要成为一名作者，但是不是一名这样的作者吧，哈哈。我当然很明白，我的写作的表现会影响我们整个人生的的状态，也会影响读者的心情吧，所以我也是尽量不想要影响你们的心情来着。我也想要试着做到最好来着，这就是我的努力吧。 我知道我写得不好的话，像是现在这样的话，我就算是写得再多我也是没有什么软用的。当然，我们中间有些人，非常、非常的喜欢写作啊！我们中间有些人，非常、非常的喜欢读书啊！我们都想要得到最好的东西来着，所以无论如何我都要好好的写，不让你们伤心来着。 你们对我的信心会得到回报的，我会让你们感到骄傲的，不被自己淘汰就行了，我也不求别的什么了，做好我自己就行了。看来我真的要这么写来着，是的，我真的不想要后悔来着。 我这样的人也许自制力低，社交能力差，喜欢冒风险，按照我现在三十岁的岁数，我也许会说这是因为我的中年的危机吧！我不想说这是生活，我只想说自己也许还是做得不好吧！ 哈哈，其实我也很不善长自己做的事，我呢，我也不能将我自己的各种失败归根于自己的性格上来吧，没错我是很容易受伤来着，没错我也是很失败来着，有些事也需要我去面对来着。等有时间我就去做，而现在我还有要努力的事来着，我没有太多的时间去应付不同的事来着。但是我还是没有时间。 我现在在我写作之后，难免还是受到了一点影响，也许是一种恐惧吧，还是一种害怕，我也说不清，但是我不想自己被这种恐惧与害怕占据。看吧，总有一天我会因我的才气与努力而出名，希望如此，那才是我的最终目标吧！ 这段时间很难熬，我也不知道我自己能不能撑过来，但是我想我会的，因为这又能怎么办呢？我是一个无聊的工作狂来着，由于极度的害怕失败来着，而患上了慢性的社交恐惧症来着，也许我自己不觉得这有什么，但是我我一旦分析来着，我就会发现这是很严重的一种精神疾病来着，这不但会影响我的事业，还会影响我与她人的交往来着，当然最恐怖的是它会影响我的写作来着。 我对写作之外的事一点兴趣都没有，因为我害怕外面的世界，害怕出门，害怕人群，害怕坐公交车，我想要改变他不让它成我自己的困扰来着，实话实说，我需要时间，花更多的时间来适应这里的生活来着，来改善自己的写作，这是一件不容易的事。 时间，会沉淀最真的情感，让我们得到最好的东西，当然也会让我明白许多不好的东西；风雨，会考验最暖的陪伴，这一路走来，谁才是你最暖的陪伴，是朋友还是家人，也许有的人是朋友，有的人身边的是家人，有的人幸运一点，是朋友和家人都在陪着你吧。 走远的，只是过眼云烟，我们不用太计较来着，也不会记得太多；留下的，才是值得珍惜的情缘，我们必须份外珍惜来着。其实啊来得热烈，未必守得长久；有些人爱得平淡，未必无情无义。 眼睛看到的也许只是假象，我们不必太过纠结来着，我们也不用太上心，因为心的感受才最真实；耳朵听到的也许是虚幻的，因为我们不能阻止别人说我们什么，但是可以阻止自己不去听那些不好。心的聆听才最重要，才能分得出什么是好坏。时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远。 现在的社会太现实太残酷了，没有人再认为亲情是重要的了，我觉得这真的很悲哀来着，你们怎么看。但我告诉你，凡是钱能解决的问题，就不是大问题。这句话也不知道是谁说的，估计是有钱人说的话，对我来说没有什么软用！ 人这一辈子，有许多困扰是无法解决的，比方说生老病死，比方说众叛亲离，比方说勾心斗角，比方说不再相爱。所有的这一切，都比房子啊，写作啊要严重得多，要难以处理来着，我不知道该如何做好，特别是写作上的事，我以前一直以为努力就可以的东西，现在看来那都是我自己的一厢情愿吧。 我承认自己做得并不好，也不能让自己变得好起来，其实啊！有时候别人根本就不会在乎你做得好不好，也不人为你的努力而喝彩来着，因为我们并没有能让别人太多感动的地方吧。 可能是我还没有想到自己该如何写下去，我又怎么能知道自己该如何走下去呢？一个人可以背金钱的债，却不能背感情的债。背金钱的债你有还清的希望，而背了感情的债也许到死都还不上。 刚搬来的那两天，天是阴的，所以我一直找不着北。直到有一天，天晴了，太阳光芒万丈，我也总算是认命了——坐南朝北，我们果然是坐南朝北的。所以衣服只能是晾干的了。晾衣服的地方是自己的房间里这头到那头扯起的两根线，一根在里面，一根在外面，外面的那根还曾断过一次。 其实我其实是可以把我的衣服晾在外面的走廊上的，但是我没有这么做，我觉得这个走廊是公共区域来着，我觉得这是大家公用的地方，也是大家必经之路来着。所以我觉得在这里晾衣服的话，太自私了，也不雅观来着，虽然大家都是这么做的，但是我不能这么做。 因为我是一个要面子的男人，不能因为在这些小事上，丢了自己的面子，俗话说得好晾衣服事小，面子事大，我可不想把自己的内衣、内裤什么的都公开展示，这样不太好吧，也不想将我的私人物品挂得高高的，这样的话，你们当我是什么人，我还是要脸的，所以我没有这么干来着。 说是晾，其实就是从后山吹里我的出租屋里来的阴风，一直阴一直阴，阴着阴着就阴干了……哈哈，难怪会有人说我们这样的宅男都是有一股霉味来着，也许是因为我们这样的人的衣物都不是晾干的，都是我们自己阴干的，而且还是在一个阴暗潮湿的自己的狭窄的出租屋里吧！ 要在这样的环境下洗出来，并晾干衣服却实是一件很难的事，我觉得没有比这种更难的事了，你们也许不会相信，我们这种爱面子，又懒惰，又没有很大的生活空间的人，真的是很难在这个社会上生存来着。就连自己的衣服都洗不好，你能相信我能穿得很体面的出去社交吗？ 不能吧，当然我并不是说别人都会和我一样来着，这样的不修边幅来着，至少不会像我一样的，就连把自己的衣物晒出去的勇气都没有来着，可能你觉得我这样的人没有什么存在感吧，是的，我这样的人真的没有什么存在感来着，你算是我站在你的身边，也许你都不会留意到我的存在，我就是这样的人来着。真是无可救药了吧！ 话说，我们这个城市真的是寸土寸金啊，我觉得我连晒被子的机会都不给我，别说给我别的什么机会了，工作的机会啊，写作的机会啊，还有就是找女朋友的机会那更是没有了。晒被子就只好去到我们的楼顶，我觉得这是没有人的地方，我原本以为的世外桃园来着，但是这只是在夜晚，还有是在天气不好的时候，天气好的时候这里也是会被别人攻占了，没有了我的一席之地来着。 先出了房门然后一路朝上再上了楼最后来到一个叫楼顶的地方，就像是完成一场朝拜。而且要像看日出一样的早起，否则大老远的奔过去以后才发现巴掌大的地方可以放得下被子的地方有阳光的地方就有别人的被子，那得是多么郁闷的事啊，还要被人嘲笑来着。 我看着房东的表情，我的气就不打一处来，你这是要打压你大爷的节奏吗？你这样也能行啊，你真的是无时无刻的气人来着，她先是微微一笑就倾城的看着我，兄弟你来晚了，去别的地方吧，也许你还有机会哟，对了你肯定不是来缴电费的吧？如果是的话，我是很欢迎你的哟，说不定还能把这地让给你，我看了看她，我真想槽了，但是我没有我只是轻轻的，无力的说了一小声‘滚’，然后我就绝望的走掉，那这一场朝拜就算是瞎忙活了！ 这不仅是影响到当天的心情，看着别人的嘲笑，还有听着别人哈哈的笑声，还有就是被人目送离开时候狼狈的样子，都深深的留在了我的脑海里。我表示我这是多么的伤不起啊！甚至关乎到整个人生的幸福指数。可能有人因为一次失败就再也不想尝试了，失败是成功之母，而大部分的人都只有一个母亲。 我就认识这样一个人，他就是因为一次晒被子失败，整个人生都再也没去也没想过去晒被子了，我承认我这是有阴影了，特别是每次我是高高兴兴的，兴致勃勃的抱着我的被子冲上楼顶的时候，总是有一个人在那里等着我，就是我们的亲爱的房东来着。 据说，她不是晒自己的，就是帮别人晒来着，据说这是一个收费项目，可惜就是我不知道，而且我也不想出这个钱来着，我觉得不值得，也不至于来着，你说这世道晒个被子都要收费的话，那我这样的人真心的没法活了，我还是不活了，大不了我就不晒了，郁闷。 所以后来毕业时他的被子上还完整的留下了一个他的睡姿，都怪我也不知道为什么，每次都会遇见我的房东来着，怎么会这么巧，为什么会这么巧，为什么这么的倒霉啊，我表示我晒个被子都不能让我好来着。 我看着自己的传说中的非常牛碧的睡痕来着，若不是亲眼见到，你简直没法相信，像我那样五大三粗的南方汉子，居然像个小婴孩那般蜷缩着，宛如睡在母亲的**。 这都不是事，我只是想要让我的被子见点阳光，这难道也是非分之想吗？我只是想把自己的霉味少一点，难道都不行吧，看来我注定是宅男的命吧！！！ 第二百九十章 努力 星期六的早上，我突然觉得疲累，所以我走到我们附近不远处的公园，我坐在公园的石椅上，决定摘下带了许久的头盔，放下所有的心里的防备。很多事情是没有原因的，我顺畅地呼吸，却感到焦虑。我觉得我过得很累，不是因为我写不出来，只是最近的这段时间压力太大，让我没有了自己的思路来着。 有时候找个地方让自己静一静也是一件好事，也许会让我放下心里的包袱让自己不再如此的疲惫来着，我看着公园里的路人，虽然大家都有着各自的烦恼中，但是没有一个人表现出来，也许出来了我们就应该往下心里的不愉快，这样出来才有意义，不然的话，那出不出来又有什么意义呢？ 我看着公园里美丽的植物，与这里的美丽的风景，我想要融入进这份轻松里，不让生活将我压垮来着，我慎重地思考，应该脱下自己的外套，或是重新带上威武的头盔。然后，我自由的呼吸这里新鲜的空气不是很好吗？这样我就自由了，没有了生活的烦恼，没有了繁重的工作，没有了那让我看着心酸的小说。 而我在这里，这里没有人认识我，也没有人会在意我的出现，我们都有着自己的烦恼，我们都在想着忘记自己的烦恼，而公园这个美丽的地方，就是为了让我们这样的人忘记烦恼而存在的吧！在这个忙碌的城市里，也许只有这里是祥和与安宁的，也许只有这里我们能避开世俗的纷争，也许只有这里是简单与快乐的。 原来，所有的话，都是说给自己听的－原来，所有的故事，都是讲给读者听的－原来，所有的快乐，都是写给爱自己的人看的－说给或相信或不相信的自己听的－讲给或相信或不相信的读者听的－也是写给或相信或不相信的爱自己的人看的－希望至少能让你自己相信自己所说的话，而不求太多的理解，毕竟我只是个非常平凡的作者而已。 写作是自己的唯一的路，我一直坚信着这一点，并不是因为我有什么才华，也不是因为我有什么过个的想像，只是我觉得我再也没有第二条可以走下去的路了，我不知道自己还能做什么来着，我还会做什么来着，我估计什么也不会，什么也做不好，就算是写作也是写得一塌糊涂的，所以我常常连自己写的是什么我自己也不知道。 这样的我，每天坐在电脑前你能想像这得是多么痛苦的事啊！至少对于我来产，写作并没有多少乐趣来着。我也许有时候还是有点想法的，也多多少少会有点思路来着，但是我是一个过于忙碌的人，我过分的忙碌常常把我的那点点的，仅有的一点想法也弄掉了。 每个寂寞的夜晚，我走在回家的路上，我一直在想，我无法寻回失落的那一段。还好月亮还在，还好想象还在，还好天使还在。我每天重新打造一条美丽的小路，并且偷偷的微笑。 后面的路还长，我觉得是不是应该先去洗洗脸让自己清醒下，然后继续打字来着，不然的话，我怕自己今天又得是想一天来着，也不会有什么好的头绪来着。哎，有时候想想这样下去也不是办法啊，真的不知道该怎么办才好。 你要知道，我们得到工作和私人事情分开，我想我的写作影响到我的工作，也不想我的工作影响到我的写作。我需要更加的专注在这两件事上来，但是我发现我并不能这样做，就目前看来我是把我的所有的专注都集中到我的写作上来了，虽然但是这并没有什么软用来着。 好吧，对我来说我现在最重要的事，恰恰是不能告诉别人的东西，也是最无法说得出口的东西，如果我做得能好一点，哪怕是成绩再好一点，我也能说得出口。但是，事实上我却不能把我最重要的事，也是我做得最糟糕的事，对别人说起让别人知道我正在干着这样的事，因为我害怕自己太过的丢脸来着。 我为什么要写作，可以简单的理解为，我想想我自己也没有什么事情可以做了，为什么我不去试试呢？我们做一些事可能大部分都是因为心血来潮吧，并没有那么多的为什么，我一开始也是和大家一样，我也没有想过这么多，然后就开始写作了，然后一直到现在都是停不下来的节奏，哈哈。 写作真的很有意思来着，为什么我们有时候我们就不能对我们自己诚实一点，告诉别人我们喜欢什么来着，正在做什么来着，哪怕现在的我正在做的事做得还很糟糕来着，但是我们为什么就不能勇敢的说出来自己正在做着自己喜欢做的事和我们正在勇敢的去做自己想要做的事。 也许，这样说出来并不糟糕来着，别人并不会因为我们做得不好而嘲笑你，这也能证明你自己的勇气来着，当然也许我们也可能得到一些嘲笑与不屑，但是我们必须学会真实的面对我们自己和我们现在的生活，这才是我们的坦然吧。 可能现在的人都不够坦然，特别是面对自己的失败的时候，更是无法坦然的面对吧，因为我们都太在乎自己的颜面了吧！不论怎样，我们都得面对的，也许越早面对对我们越好，而不应该有太多的顾虑来着，这样会影响我们自己来着。 而关于失败，我一开始也没有想这么多，不然的话，我也不会开始我的写作。你说我是该如何承认自己的失败，而又能面对别人的质疑，而无所谓惧的继续开展我的写作工作呢？我想这怕是谁也做不到吧，至少我这样爱面子的人就做不到来着。 我喜欢这里，当然有大家的支持那是最好的，没有的话也没有办法，我会一如既往的往前走的，我喜欢这里的生活，有些人不明白。是啊，这里很有活力，很真实。我们都是这样的走过来的，独自的一个人走过来。所以每当我们安静下来，或是在黑暗中。 其实是，每时每刻，我都会回想起我在村里的日子。那一切历历在目，每一个孩子都会有高兴快乐的日子，不应该忘记的，不应该舍弃的东西。太美好，太开心，以至于我自己难以忘却。我们无法忘却的东西。 我不想忘却，这样就算是浪费生命了，也不算是浪费时间了，这就是我想要的想要做到的，就是留住快乐，传递正能量吧！我的整个人生都在努力的证明我自己来着，都在想让人们我做出的努力，我现在做的一切的努力，然而这并没有用，从来都不管用。 我之前一直想要有人能明白我自己的感受，但是我又找不到人倾诉来着，说了些我从来没有对人说起的话，所以现在我自己写出来了，我希望有一个人，哪怕只有一个人能明白我现在的感受，那样我也就知足了。我们每个人都希望被理解来着，这样我们才能明白我们做的事对与不对。 我感觉我很快就能想到很好的思路来着，我就可以不用这么难受来着，所以我是不是得告诉我自己千万不用担心来着，一切都会好的。也许我也算是享受其中吧，不管是苦与乐，反正写作也就是这么一回事，也没有太多的喜悦也不想要太多的痛苦，只是把它当成一种爱好的玩吧！ 我很清楚自己在做的是什么，我也不是唯一一个被这种体制制约的作者，也许这就是生活吧！生活也本来就是如此，还有就是我们要慢慢的学会承受这种痛苦，也要慢慢的学会生活，更要慢慢的适应这样的生活方式来着。 我们要适应，就必须得学会承受这些痛苦，不管是我们得到了什么的待遇或是遇到了什么样的遭遇，我们都必须自己克服，没有人能帮助我们，我们也不要奢望别人会来帮助我们。 在我们没有办法，无能为力之前我们只能这样的活下去，继续撑下去，还有就是我们得继续装下去，学着适应吧！所以我必须得非常确定我想要的，我只效忠于我自己。 我选择了写作，而且我会沿着这条路一直走下去，不管是遇到什么困难都无法阻止我前进的脚步。也许，我现在埋怨的是，是因为他们对我做出了错误的行为，还是他们的行为让我觉得不太舒服，还是我不愿意这样的生活下去呢？ 不管是什么，我都是无能为力的，我只能做一件事，也是唯一我能做的事就是继续把自己的小说继续写下去，等着有一天有人来认可自己吧！你知道的我不喜欢有话搁在心里，我喜欢把我心里的话全部都写出来，尤其是在我成为一名作者以后，我觉得我有很多的话要说，我想把这么搁在肚子里的话全部说出来。 我以前总是沉浸在自己的世界里，或许这就是我变成宅男的原因吧！我不想要为难我自己，然后去做一些自己不喜欢做的事情。我们都只是在这个混乱的世界里尽力的挣扎。而我不是一个好的作者，至少现在还不是，我还没有成为一名好的作者的能力。 我会永远记住现在我的感受，我会记得那些年我苦苦挣扎的日子，我一个人无力的在出租屋里码字时候的感受，这将是我的人生最困难的时候，也是我人生最努力的时候，我得记住今天，因为我觉得今天的自己是成熟的，不再像以前一样的不懂事来着。 第二百九十一章 技艺 我这人吧，其实有点问题，就是一直搞不清楚自己要的到底是什么。你现在知道了？知道了一点吧，就是我这个人能为了一个目标而奋斗，草窝也过得有滋有味，我的一切喜怒哀乐也许现在都与自己的写作息息相关。 我想要的生活是这样的，每天早上能开开心心的打字，每天晚上他好好的睡上一觉，回家以后还有口热饭吃，吃完饭以后看看电视逛逛街什么的，过点简单的小日子，这样的生活我就很满足了。 我不想让自己的生活过得太复杂，也不想出去应酬什么的，太累了，也许生活就是如此的简单，不要想太多的有的没有，什么是生活，就是平静的生活才是真正的生活，而不是约一帮朋友，在各种夜店胡闹。 尽管知道结局，可依旧还是很投入写作进去。就算今天把话说得再绝，明天醒来还是会若无其事来码字，我多没出息，这你知道也就会在无聊的时候码字而已，其它的我也不会来着。愿孤单的人不必永远逞强，愿逞强的身边永远有个肩膀，愿每一个作者都有一个好的结果。 所有的事情都是不能预测的，所以写作才会有意义，可惜你们小小的年纪能懂什么，这是从一本畅销书上得到的人生真理，你知道这是什么书吗？那就是《上帝指使》，我槽了这么畅销的书你都不知道，我也是醉了。你说你们就不能多读读书吗？这么有名的书你咋能不知道啊！你们能不能长点心啊！ 人类怎么能对自己的未来了如指掌啊！只看大神的书，你们是不会幸福的，所以要看不同的书，不同类型的书，了解不同的作者，特别是我这样的作者，难道你们就不想了解一下吗？ 写作的结局就是玩呗，如果要想在写作上有啥的话，是不是有点太倒作者的胃口了，所以我们这样的人是不是太倒读者味口了，但是我们也不能太丢我们作者的脸了，我们也不能不装碧啊！要是我不装碧，我觉得这样太没有激情了，所以我还是得装碧来着。 靠高价打造出来的高大上的形象太不靠谱了，我们这样的作者靠的是实力来着，所以我们这样的人作者讲的是自己的才华，你们不懂的。当然，这种打造出来的形象不太符合我自己的风格来着。所以我还是希望以自己的实力来证明我自己，这样打造出来的形象才靠谱啊！ 只有一个洞穴的老鼠很快被捉。 在一个漆黑的晚上，老鼠首领带领着小老鼠出外觅食，在一家人的厨房内，垃圾桶之中有很多剩余的饭菜，对于老鼠来说，就好像人类发现了宝藏。 正当一大群老鼠在垃圾桶及附近范围大挖一顿之际，突然传来了一阵令它们肝胆俱裂的声音，那就是一头大花猫的叫声。它们震惊之余，更各自四处逃命，但大花猫绝不留情，不断穷追不舍，终于有两只小老鼠走避不及，被大花猫捉到，正要向它们吞噬之际，突然传来一连串凶恶的狗吠声，令大花猫手足无措，狼狈逃命。 大花猫走后，老鼠首领施施然从垃圾桶后面走出来说：“我早就对你们说，多学一种语言有利无害，这次我就因而救了你们一命。” 温馨提示：“多一门技艺，多一条路。”不断学习实在是成功作者的终身承诺。我们这样的作者就得多学习来着，不然啊！这每天这怎么更新啊！ 离开现在的岗位，你还能干什么？或许是看到了职业的不稳定性，为谋求更好的发展，越来越多的职中人不约而同地学起第二“手艺”。 社会的发展进步，对劳动力素质提出的要求比过去高得多。一位职业指导师上帝指使哥哥告诉我们，不少求职择业难，是难在无一技之长。俗话说得好：艺多不压身。多一门技能，多一种选择，多一条出路。 虽然只用了这么一个小小的例子，但却给我们说明了个简单的道理——“多一门技艺，多一条路”，这也是现今社会的真理和求得更好生存的基础。所以不断学习，实在是成功人士的终身承诺。 无论你身处在什么样的工作岗位，无论你的职位高低，只要你肯努力的不断学习更多的技能知识，相信你会在任何一个岗位上都会发光发热！请大家记住这句话“多一门技艺，多一条出路。” 这个小故事是我在我们嘛嘛村的艺术学院校区第一节课上班主任上帝指使老师讲述的，直到现在依然记忆犹新，因为让我不由的联想到自己。没来嘛嘛村艺术学院校区之前，我是什么也不懂的，我是什么也不会，我是什么技艺也没有， 毕业之后几经找工作受挫，让我不解，为什么就找不到一份工作呢？后来我找专业之外的工作想试试，可都以没有经验不是专业遭到拒绝，倍受打击。最终发现我的专业就业面比较窄，人才市场需求很小，导致了我迟迟不能顺利就业的原因。因此，我选择了嘛嘛村艺术学院再学习，选择就业面广的，有市场前景的网络作家来着。虽然也不没有什么软用来着。 通过在嘛嘛村艺术学院短短数月的学习，我了解网络作家就业面非常广泛，但是对于想要成功的我们来说，这还是没有什么软用来着，囊括了时下最为时髦的互联网职位：网站网络运营岗位、seo搜索引擎优化相关岗位、非常牛碧搜索引擎营销相关岗位、网站推广和优化相关岗位，网络营销培训等。但是最后我们还是找不到工作，还是不能有好的职业，最后我们还是得上夜班来着。 嘛嘛村艺术学院网络作家课程也是开创了先河，是针对此社会现状，帮助学生提高职场竞争力。不仅得到热门专业的培训，还能拿到权威的文凭，可以完全自信的步入职场，成为一名专业的网络营销工程师。 我就是受益同学，目前在一家互联网公司从事网络运营工作的人（负责打扫卫生），嘛嘛村艺术学院给了我学习多一门技艺机会，学习网络作家让我就业多一条路选择。但是结果还是没有一个读者，没有读者我当这个作家有什么软用啊！ 首先我很荣幸这次能入选到咱们“嘛嘛村艺术学院校园文化行”活动，感谢我们带队老师上帝指使哥哥，我们爱你哟！我们班的班主任上帝指使老师是一个非常有前途的作家。在我看来，机会稍纵即逝，往往是你不等它，它便会在不经意间消失的无影无踪，所以我很幸运，同时再次感谢学校和老师能给予我这次可贵的机会。 度过了在嘛嘛村的每一个晚上，我觉得在农村我得到的比我在城市得到的要多得多，上帝指使哥哥让我收获很多。 我一直相信，付出等于收获，不论你从事的是什么行业，只要肯付出努力，肯下功夫琢磨，总会促使自己在自己选择的这条道路上走的更远。我们现在的学习也一样，未来的方向其实很清晰。但是付出的努力高低，往往会直接的影响到以后在这个行业里得到的回报。 年轻人总会有一些好高骛远，不切实际的想法。而这一次来到我们最美丽的嘛嘛村，有幸结识了总部的老师上帝指使哥哥，听到也看到了嘛嘛村这些年的发展历程以及获得荣誉。对于学校对学员的职业发展规划有了一个明确的认识，这种认识也可以说叫认知。 通常来讲，学习是为了自己，没有任何人会强迫你学习。这种学习所包含的对象囊括了现实中的种种。但一个人的精力始终是有限的，我们不可能拿一个脑袋当作两个脑袋使用，既然把最主要的精力放在学习上，其余的便可能会被选择性的所忽略。我认为，嘛嘛村艺术学院的老师们在这一方面，能给予我们学员最关键的帮助。 就像针对学习，可以包括学习计划、学习方案、学习技巧以及学习的小窍门。嘛嘛村艺术学院的上帝指使哥哥的演讲让我受益良多，让我在这浩浩荡荡的网络上看到了希望来着。 以我现在正在进行的学习过程来说，打基础的阶段，接触各种各样的关于以后可以用到的技术和语言是非常重要的。好像现在看起来学的很累而且没有出现比较大的改变，比如平常见到的网络小说依旧看不懂，一些小说依旧没办法弄清楚其中的逻辑处理顺序，但实际上，量变引起质变这个过程还没有来到。我就槽了，等我这本小说积累到一定的字数，我的小说就从量变到质变变成一个大的飞跃，那时候我就牛碧了，那时候我就拽了，到时候看我还是小作者，我起码是个不大不小的作者吧！ 苏轼说：博观而约取，厚积而薄发。在没有到达临界的那一步的时候，我们所要做的，只不过仅仅是做好自己该做并且需要做的事情，学好并且深入浅出的理解所学的东西。平日里的练习，看起来好像不值一提，可往往水滴可以穿石，学习就是这样，在日复一日的不断积累中，利用到老师们教给我们的对学习的认知方法，嵌入到自己日常的作息周期里，再引入一个“for循环”，从0开始，学不动为止。 所以学习贵在坚持，方法很重要，方向得定好。不过这也没有什么软用，你看你上帝指使哥哥，是多坚持，坚持了大半年了；是多有方法，我是很有方法的作者；是多有方向，我是一直朝着大神的方向在走啊！你们有木有看出来。 提及方向，也不用我再说，大家都有一个一致的结果，那就是网络作者。我相信即使是毕业之后大几年的时间，我们依旧还只是保持在这个稳定的方向，不会轻易变动。毕竟，作为一个作者我们需要的知识面，不是几年的时间就能学到无懈可击。脚踏实地，我觉得，无论是做人还是做事，这个词都是应该时刻谨记的。 还有几点看法，也是我在后来感受到的。比如：团队精神。 事实上，从一开始学习，学校和老师赋予我们最重要的一个理念就是团队精神。虽然没有什么软用来着，但是我还是说一说吧！以后的写作发展过程中，一个人毕竟不是三头六臂，也不是全能选手，一个人要打这么多的字，你说老子容易吗？想哭啊！ 一个好汉三个帮，这句话的意思大家都懂，简明扼要就是说只有团结协作、齐心协力才能最终成功。但是没有读者，说个屁啊！ 并且，俗话讲：人无完人，他山之石可以攻玉。日常的作息也好，工作上学习上的进程也罢，总会出现这样那样的问题，我们不可能方方面面都能顾及考虑的很周全，这个时候，小伙伴们是我们最主要的帮手，一个团队，每个人都是有着不足。取其长而补其短，将是以后的人生历程里将要学到的很重要的一堂课。 所以啊，要是来上这么几个读者的话，那该有多好啊！要是再能点上几个收藏那就更好了，我怎么就没有啊！真是伤不起来着。 第二百九十二章 写作 啊！也许，我们的人生旅途上沼泽遍布，荆棘丛生；也许我们追求的风景总是山重水复，不见柳暗花明；也许，我们前行的步履总是沉重、蹒跚；也许，我们需要在黑暗中摸索很长时间，才能找寻到光明；也许，我们虔诚的信念会被世俗的尘雾缠绕，而不能自由翱翔；也许，我们高贵的灵魂暂时在现实中找不到寄放的净土……那么，我们为什么不可以以勇敢者的气魄，坚定而自信地对自己说一声“再试一次！”再试一次，你就有可能达到成功的彼岸！ 啊！时光飞逝，白驹过隙，光阴似箭，日月如梭。转眼间“春风又绿江南岸”，谈笑间“一场秋雨一场凉”。如大江东去，一泻千里，又如风中悠笛，飘然远方。当我们回首昨日，为它的异彩纷呈而惊叹，为它的败絮瑕玷而悔恨时，今天便从我们呆滞的双目中溜走了。而当我们为今天而深感惋惜时，明天又不知躲到哪里去了。然而，面对你的“雄心壮志”，你何时提笔呢？你让你的上帝指使哥哥如何写下去啊！ 啊！人是不易满足的，所以人只有生存还不够，人们想生存得更舒适。而人又是聪明的，于是人们就继续认识世界，从而改造世界，来达到他的目的。可这个目的是无休止的，再加上人们的欲望越来越多，于是人们就继续学习、学习……学习、学习，一天就知道学习有软用啊！ 啊!啊！每一日所付出的代价都比前一日高，因为你的生命又消短了一天，所以每一日都要更积极。今天太宝贵，不应该为酸苦的忧虑和辛涩的悔恨所销蚀，抬起下巴，抓住今天，它不再回来。 啊！啊！啊！年轻没有失败，是好马总会被人发现的，困难永远是成功的阶下囚。我也不会给你说什么长篇大论，只有这些，关键得靠自己。 有时候我觉得我们村里为什么总是没有信号来着，也许是因为我们村里的人都喜欢平和宁静吧！哈哈，我也是这样的我也喜欢这种宁静来着，但是我不会归结于这是我现在很孤独的原因。当然平和与宁静与石器时代是不同的，我也不是从古代穿越到现代的人。 好吧，我觉得我做的远远不够来着，过去的就让它过去吧，我们现在能做的就是做好现在的自己，过去也许我们犯了很多错误，如果我们不能从中吸取教训来着，我觉得那历史终将重演。是的，我们应该考虑清楚在做决定的，而不是逃避过去的生活。 为什么多一个朋友，多一条路？我是这样认为的，这要分交友的目的，有人是以功利为交友目的，以可利用程度为亲密目标；有人抱“三人行必有我师”的想法；最基本的是我们真诚助人的民族习惯，可以互相帮助，可谓“路”。全在你个人的人生感悟。 最近上帝指使哥哥的书里不是流传一句话叫“那些年，我们也曾经渊博过”，说大家知识储备的巅峰时期就是高考的时候，上知天文下晓地理，很多人看了都感慨岁月的流逝，我想，这件事还可以启发我们思考什么事忘记了没关系，什么事一辈子也不能忘？ 吗的个巴子，你看我才三十岁，老师教我的那点少得可怜的知道我都全忘记了。我才三十岁就把我美好的时光里学到的东西全忘记了，不得不重新审视了一下，我们那些年付出的青春与时光在学习上，是否值得啊！我反正觉得挺不值了，不花了钱，花了时间不说，还花了我们最宝贵的青春在这没有意义的毕业证上，请问问有软用啊！我就槽了！！！ 而一辈子不能忘的事，就是我们生命的基础，也是我们应该学习应该关注的事。 我觉得现在社会的老师的一个重要的变化，就是从帮助学生得分，而不是去思考我这门学科在人的发展中，到底能有什么样的作用和价值？语文能对一个人正常地幸福地活着，起到什么作用？如果有软用的话，那么我写作也不会这么吃力了，我也许也能成大神，许多人都能成作者，但是没有几个能成大神，说明当时教我们的语文老师也是没有软用的。 我认为，真正重要的是对一个人“情致”的培养。情致，决定着一个人的基本品位和基本兴趣，也能帮孩子换得分数—如果孩子读一篇跟他情致相投的文章，他就会特别懂。 文章的“懂”，不是想出来的。文章看了不懂，说明读者跟作者不是生活在同一个轨道里，不在同一个轨道，怎么能懂呢？孩子不懂文章，很重要的原因就是他的情致（基本的生命态度、认知状态）跟作者之间相去甚远；离得越远，不懂的就越多，每个字他都认识，放在一起就不懂了。 所以啊，我越来越明白为什么现在的小孩子看不懂我写的东西了，一是他们没有基础，二是他们与我相去甚远，离得太遥远了，更重要的是现在的孩子没有情致，没有静下心来读书的乐趣，所以我们差得太多了，没有办法沟通也是有道理的。 “情致”是靠很多力量潜移默化形成的，所谓的“自然而然”其实就是受到和谐影响的结果。可以说从小学一年级开始，每一篇文章都是在促进孩子真实的成长。让孩子真实且持续的发展才是硬道理，而不是去记一些概念。 例如，让孩子懂得了妈妈的爱不容易，远远比知道一个句子是不是比喻句要有价值得多。为什么我一再强调的东西就是亲情你们不懂，非常去研究爱情，你们小小年纪，一天就去看爱情的书，而不是励志的书也不是亲情的书，这是为什么呢？ 一个句子是不是比喻句很重要吗？孩子觉得这个句子“太棒了”就行了。我们活着不靠知道比喻句。 回顾我们的写作之路，一个事实是不言而喻：语文的核心基础不是不断的正音正字，不是语法修辞，也不是知识的简单积累，更不是答题方法；而是语言样式，是思想情感，是生命态度，是活法儿！这才是语文真正之于“人”的基础。在语言细节中积累能力，在语言细节中获得体验，在语言里成长生命，是语文学习之于“人”的重大价值。 我不会再犯这样的错误了，虽然我觉得你们应该好好的看一看我们的书来着，毕竟我是一个风趣幽默的男人。 完了，完了，没有了果断，难以选择，一次一次的失败，写作的时间还是一如既往慢来着，灵感啊，你是跑哪里去了，思想啊，让我的写作变得一败涂地，有点优柔寡断，难言的痛苦，还是我一个人呆在悲伤的角落，想多了。 该回头却已经无法再见，不是不想曾经，只是曾经的蔓延让自己埋没了年华，埋没了我的才华，也埋没了我的青春。现在的我想找回当初的自己，想要找回年轻时候的才华，也想不回忆起青春的感觉。只是时间的抹布，让自己一步一步的改变，擦去了我太多的痕迹，也抹去了许多的记忆。 现在的我没有了当初的那种快乐，也忘记太久以前的自己，修正了太多的思维，调整好步伐我将继续前行，我将会让自己变得更加坚强。 再说，写作让我着迷来着，我想要让自己变得厉害，就得不断的回忆历史，只可惜不得谈论。也许我哪天也能成长起来，不过这把年纪怕是不行了吧，虽然我们每一个作者都是想要创造出自己的东西，但是这是一条非常、非常艰难的路来着。 也许我们什么也不能创造，也许我们能行但是有太多的原因让我们的创造变得没有意义来着，但是我觉得只要是想要创作出属于自己的东西都是值得称赞的，就像我一样，虽然大家并不觉得我写得怎么样，但是我还是觉得这是我的风格来着，我必须坚持走自己的风格，让别人说去吧！ 虽然我个人觉得我还是不错的，但是还是没有什么用，我不想自己的才华被一群鼠目寸光的人给浪费了，也不想自己的作品被一些莫名其妙的人来评论，我想要做好我自己，我想要证明我自己，我也想坚持做我自己来着，我不想人云亦云的写一些大家都感兴趣的东西，我的东西必须是不一样的，因为我是一个不一样的作者不是吗？ 我觉得我应该这么做，我也需要这么做，我觉得不论是结果怎么样，我都得试试来着，反正试试也没有什么关系，又不收钱来着，所以既然可以免费的让自己试试，为什么我们不去试试啊！ 我们想要扭转我们现在的生活，其实就是想要摆脱这个无聊的生活吧，我们不想再让我们的生活这么的麻木的度过，所以我们想到改变。我们会用尽一切的方法去改变来着，有的方法是好的有的方法是不好的，但是我们从来不曾后悔过。我们一直很努力，为什么我们的努力却得不到别人的认可，也得不到任何的回报，但是我们还是会努力下去，这就是执着吧！而我正是这样的人。 有人说人到一定的年纪就会变得成熟来着，为什么我到了三十岁还是没有变得成熟，这个问题很值得我去思考来着。其实我也不想要变得成熟来着，我还是喜欢年轻时候那个又傻又执着的自己来着，这让我非常、非常的怀念年轻时候的自己是多么的帅气迷人来着，你们估计都想像不出来我是多么的帅气吧！好吧，就连我自己都无法相信来着，你们又怎么会相信来着，哈哈。 会不会有人和我一样，在城市里无法入睡来着，总是很愤怒来着，所以我想告诉你如果你把《上帝指使》这本书拿在你的手里，你就不会这样了，你就会很快入睡了，你只要相信这是你看过的最无聊的一本书，而且是非常的坚信来着，然后你在心里一遍一遍的重复这个事，然后你要是还睡不着的话，我也是醉了，你就没谁了！ 你们觉得我是不是一个好人来着，把你们三十年的失眠都治好了！而且我从来没有向你们索取过什么，哪怕是让你们给我点个收藏这样的话，我都没有说过来着！哎，我没有说过吗？我说过吗？好吧，也许我说过吧！就算是我说过又怎么样，你们还不是没有点啊，所以就算是我说过还是没有什么用来着。 依旧有一种莫名的凉意来着，但是内心却感到无比的炙热啊！虽然不是很充裕，天气也很冷的样子，但是现在内心却感动很温暖来着。当然如果跟以前比起来，那现在是好很多了，至少摆脱了旧石器时代的样子，总算是进入了现代文明的样子。 即使如此，我们的十八岁，生活在一个幸福的社会里，我们也算是历史上最先的迈入了一个先进文明的国家之一吧。哎，我就算是再怎么吹，也不会像个棒子一样的乱说啊！太不要脸了，我也是醉了，从来没有觉得吹牛这么欠揍的，棒子是第一个吧！什么都是你们第一，你们真的是无敌了，什么都是你们发明的，你们棒子都是发明家，什么都是你们最优秀 虽然我是我们这幢楼里的天才中年男人，而且还是唯一一个有才华的男人，也是唯一一个会写书的男人，但是即使是这样我也没有到处吹牛说我怎么样、怎么亲、怎么怎么样来着，我觉得这些都不值得一提也没有什么好吹的，这些都是事实来着，我想大家都是有目共睹的，所以我从来不用在外人面前提起我的辉煌的过去。虽然我这么厉害来着，那又有什么用，现在在这里还不是一个无用之物啊！ 其实我在这帮孩子中算是不错的，我说的不错不是我能挣钱有能力那种不错，而是我不乱用钱来着这点比大部分的孩子都强来着（我小声的告诉你们，我不是不乱用钱，我是找不到钱，所以没有用的，要是我找得到钱，我也是会乱用的，至少我会每天多买几个馒头，我是想怎么吃就怎么吃，想吃几个就吃几个，不用像现在这样的，还要计划着吃来着，这得多没出息啊！我也是醉了！！！反正总而言之，我还是不错的哟！） 第二百九十三章 哎 人生有很多路要选择，选中一条，走下去，便会碰见这条路上的人和风景；而选择另一条，则是完全不同的风景与人。所以我们走的路不同，遇见的人也不同，看到的东西也就不一样了，所以我们每个人的人生都是不一样的。 有的人可能与你一起走，有的人留在原地，一起走的人，也可能在下个路口与你分开。没什么可哀叹的，这是人生的必然，珍惜身边与你一起看风景的人，并在下一个分开路口，洒脱的用力的挥挥手。 想想三十年来，我也没有干成什么大事来着，也没有做过什么有意义的值得我去纪念的事，也没有完成什么伟大的目标，更没有好好的做过一件事，也没有自己所谓的事业。想想那一天天，那么多的无聊的时间，我是怎么度过的，我又是怎么打发完的，我也是醉了。 带着目标出发，带着结果回家！带着梦想出发，带着幸福回家！带着轻松出发，带着疲惫回家！哈哈！成功不是因为运气好，而是因为有方法！想学方法的人永远在找方法，想得到成功的人永远在找方法！而不成功的人不是找不到方法，而且从来没有努力去找方法。 世界上没有走不通的路，只有迷失在路途上的人，你们不是走不通路，只是选错了路，而且常常一早就放弃了，所以不想走下去了。我们得给自己一点点压力来着，喷泉之所以漂亮，是因为她有了压力！瀑布之所以壮观，是因为她没有了退路！水之所以能穿石，是因为有了目标而持之以恒！牛碧！！！！ 真的后悔不已，要是当时能好好的做一件事，哪怕只有一件，也是唯一的一件，只要是我一直坚持努力的做好的话，也许我的人生就会大不同吧，至少不会像是现在这样看着如此的失败了。也不会有如此多的后悔了。 写作是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有时间的时候别迷路，缺时间的时候也靠不了树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树吧！反正也是没有什么软用的。你们觉得有什么软用，我是不觉得有什么软用的，不管你们相不相信，反正我是不觉得有什么软用。 雨是在乌云充满了水份，太重而无法再承受时倾盆而下的时候，不知是否是因为这种理由，如果在想哭泣的时候，看见外面在下雨。会以为是天空在替我哭泣，又或是天空在为我悲伤来着，不管怎样也许当我们都无法承受的时候，我们都得好好的下一场雨或是哭一场吧！ 没事的，哭出来吧！没有人会笑话你的，也不会有人来同情你的。因为我们都会有想哭的时候。不管怎么样，我们只要哭出来，我们的心情就会好过了即使有再难以承受的痛苦我们也会用眼泪冲掉的。这也就是眼泪的价值吧，就是用来化解我们心目中的悲伤的。不然，要眼泪也没有多大点软用。 今天天气很好，我想明天的早晨估计会很冷吧，我告诉我自己，晚上的上班路上记得多穿点衣服吧！尽量让自己变得暖和点，不然，一定会感冒的。希望读者们度过充满乐趣且温暖的一天，今天又是周末了，明天又要开始进行紧张的工作了，所以一定要保养好自己的身体，才能够迎接一周的挑战来着。 所以对于那些有梦想的人来说，我们不想认命，那我们就得去拼命，我始终相信，付出就有收获，不管这个收获是或大或小，也不管它什么时候来到或迟或早！但是我们只要相信我们总会等到收获的那一天的，所以我们为了让我们能等到那一天我们就得继续努力。 只有不断的努力，始终不会辜负你的努力，有一种喜悦是收获，只有努力的人才会收获到这种喜悦，你们不懂来着，你们都不是孩子。你配不上自己的野心，也辜负了所受的苦难，只因你没有坚持自己的信念，每个光彩照人的背后有一个咬紧牙齿奋斗的灵魂，相信自己！ 哎呀，好像自己又瘦了，好可怜的样子啊！是不是因为总是晚上上班才这样的啊！好像是不仅瘦而且老了很多啊，是不是因为总是使用电脑才会这样啊！哎呀啊，这个作者真是个短命的职业啊，这么辛苦来着，这个时候好羡慕那些大神啊！一天就只用花一二个小时就能完成今天的更新了，然后，就能愉快的出走散步了！好幸福啊！ 好不知道是不是因为最近有很多的烦恼来着，才会压力这般大，如此憔悴的样子啊！是好可怜的样子，怎么办啊！你想啊，本来应该是白天干活，晚上睡觉才对啊！你说谁愿意活这种黑白颠倒的日子啊！关键还没有什么钱来着，是不是很悲剧啊！我也是这么觉得的，觉得我的人生充满了悲剧来着。 希望鸟粪全部掉在你的头上，然后还被污水泼了你一身。当然大家不能让我说这些，但是我又想说这该怎么办啊！那又怎么样啊，我早就说过了不是吗？我看我的书的人，看其它人书的人都是坏人，你知道的我这个人最不喜欢这些坏人。 我为自己加油希望今天能写得好一点，但是不知道怎么搞的最近没有写作的感觉来着，也没有了以前的冲劲来着，所以我想要替自己加油一下，希望这样的懒散的感觉不要持续太久。 确实啊，我心里也许真的有什么吧，可能我确实有心事吧，而且还非常非常非常的辛苦，但是人活在这个社会辛苦是在所难免的。就因为我这个样子，就因为我是个宅男。 连我的出租屋附近的乞丐都嫌我烦来着，我总是从他的身边走过，但是从来没有丢过一毛钱来着。还总是盯着别人的钱袋子，所以这乞丐我也是醉了，你可能无法想像这乞丐是怎么挤兑我的，每次他见我要走过来的时候，就赶忙把自己的钱收起来，生怕我抢似的。 你们说我是不是醉了，你说我是这样的人吗？你说我是能做出这样的事吗？你说我打乞丐的主意吗？你说我是见钱眼开的人吗？好吧，就算我是的，但是我也不至于去抢他的钱啊！也不会干这样的事吧！就算我是这么想的，但是也要看是多少钱吧，还有也要看有没有人嘛，是吧？ 那也不至于他每次见我都赶紧把钱藏起来吧！我有时候想我是不是长得像恶人来着，而且是会抢乞丐的钱的那种坏人，我自己都想不出该长得什么样才会像是抢乞丐的坏人。 最后我的最好的朋友成就哥如此评价我说：“其实并不是因为你长得像坏人，而是因为你长得像是穷人来着，这乞丐看见你就跟见了鬼似的，而且是非常、非常、非常可怕的穷鬼来着，真的是穷鬼见到穷鬼怕死个人了。” 吓得个穷鬼了！估计是觉得我比他穷多了，所以他都从来不奢望我给他丢钱，只要我不抢他的钱，他觉得就是很不错了，你说他得有多怕我抢他的钱啊，不然的话也不至于每次我远远的走近他的时候他都会想方设法的护住自己的钱啊！哎，想想都觉得挺悲伤的，不是说为这乞丐悲伤来着，而是为自己悲伤来着。 哎，我本来就喜欢这样的懒散的感觉，我也知道许多人看不惯我这个样子，你们想想就连我们这地的乞丐都怕我来着，所以你们要是对我不好的话，不看我的书的话，你们就会后悔、非常后悔、非常非常的后悔来着。 人生如戏，戏如生人，生命中走到哪遇见谁，看谁的书，喜欢哪一个作者，都是命中注定，懂得珍惜的读者，才配拥有一个心目中的好作者来着。我不想说得太多，也不想说我有多么、多么、多么的牛碧，但是我觉得读者们你们要是你们坚持下来，我也会坚持自己的原则，好好的写书的，不会乱写的，哈哈！ 像我这样的作者，情愿孤独一世，也不将就一生，也不想要勉强别人看我的书来着，如果你本来是不愿意看我的书的，但是我硬要让你们看我的书，让你们点我的书的收藏，这样也是没有任何软用的，也是没有任何意义的，我不会做这样的事来勉强你们。 对我们都有各自的喜好，我们可能都有不同爱好，所以我们不可能对每一个作者都十分喜欢来着，当然也许有人会喜欢各种不一样的作者，但是你们的心目中最喜欢的那一个，会是哪一个啊？会不会是你们的上帝指使哥哥啊？ 哈哈一切都是浮云，若无相欠，怎会相见，要让看书简单，最好就是精选适合自己的作者，一定要精选哟，最好是比着我去找吧，当然如果是我就更好了，有木有这样的人，有木有喜欢我这种风格的读者啊。 我们这样的作者一天为自己的爱好而忙碌着，没有一点点的自己的时间，不能对任何人说起自己的痛苦来着。不知道自己痛苦的人，以后总是会慢慢的想起自己的痛苦的。就算是痛苦也要说出来，也要自己写出来，反正一定不能憋在心里。 第二百九十四章 小说 人离开“钱”，废物一个，“钱”离开人，废纸一张；鹰，不需鼓掌，也在飞翔。小草，没人心疼，也在成长。深山的野花，没人欣赏，也在芬芳。做事不需人人都理解，只需有成就，就有后人赞扬，做人不需人人都喜欢，只需光明磊落坦坦荡荡。坚持，注定有孤独彷徨，有人质疑嘲笑那也无妨。就算拼杀战斗得遍体鳞伤，也要挺起腰杆，也要坚强，其实人一生并不长，既然来到世上，就要活得潇洒漂亮！ 亲爱的读者啊，啊！你正在哪里，做着什么？想些什么呢？为什么不来看我的书啊，为什么不来点收藏啊，为什么我来这里这么久了，一个真正的读者都找不到啊！我是不是来错地方了，我是不是不应该写书来着，我是不是应该说点什么，写点什么，然后又讲点什么啊！ 我想请问你们，你们那里的天气怎样，现在冷不冷，要不是多穿点衣服来着，我是非常担心你们感冒了。你今天的心情又如何呢？有没有想起我，有没有想要看我的书，有没有什么想要对我说的，你们说吧！我会好好的听你们说的，是不是突然地很想说话又不知向谁倾诉，那你们对我说吧，我虽然不是一个好的作者，但是我会成为一个好的听众的或者索性失语完全没有说话的冲动。不管怎么样没事的，不管是你们什么需要我，只要你们说话，我都会好好的倾听你们的诉说的。 常常觉得生活索然无味，了无生趣，有木有，到底有木有这种感觉来着，如果有的话，你们会怎么办，是不是该找本小说来看看，充实一下自己，也放松一下自己的紧绷的神经，其实啊没有与任何人的交集有时候也并不那么自在！是吧，肯定是这样的，我对这点是深有体会来着，我是一个孤独的人，也是一个宅男所以我也常常会想要找个人交流来着。 其实嘛，我还是愿意与人交流与沟通的，如果有人愿意想要和我交流的话，我也是非常欢迎的。你看我是一个怎么样的人你们就知道了，我一个人无聊的时候，我可以打九十万的字，这样的我是不是挺狠的，是不是挺无聊的，是不是挺烦恼的。 我以为我可以像别的大神一样，通过文字和读者沟通来着，但是可惜我没有成功来着，不管我是打了多少字，我还是不能和我的读者们愉快的沟通，这是为什么咧！有时候我也想不明白来着，这是为什么，但是我可想说的是这个非常的影响我的心情来着，让我写不出东西来，这是我的失败吧！即使是这样小小的邂逅在网上你一个字我一字，也足以温暖这个无眠的夜晚。 越来越觉得有些话不能憋在心里，应该吐露出来，应该在读者面前真实的吐露出来，才是一个负责任的作者应该做的。有些情绪能够被陌生的人一语中的，又或者听听别人对我的建议也是很不错的嘛，有时候也在思考何以这样谨慎，无安全感但就是觉得这样才足够安心。 亲爱的读者们，我们来到这里和一个不期而遇的你，这就是缘分啊！我觉得没有比这个再好不过的缘分了，做一个简短的交流吧！我反正现在正在无聊中，反正现在的我正在无所事事的消磨时光中，那就来这里享受你们的上帝指使哥哥带给你们的欢乐、带给你的温暖吧。 时间一天天的逝去，我们的时间越来越少了，再度回到这个拥有满满记忆、温暖心防的避风港。一页一页翻看着我们的日记，看着相册里的一张张照片来着，一遍一遍重温着欢声笑语，一次一次想念着散落在天涯的你我。 关于我，还有我的小说依然都在继续，貌似是我这些年唯一坚持不懈的事情，就是写这本小说了，我从来没有对一件事坚持这么久过，好久没有了，我常常以为会有一天我做的事能给自己快乐，这样我的人生就算是意义了。 可是时间从来没有停止过，这些年下来，外形、性格、观念、喜好渐渐有了改变。光阴拥有不动声色的力量，悄然改变着你我的模样。看着自己的自传，看着自己写的书，看着那些年我们的青春去哪里了，我们都有一种说不出来的感觉，我们会将这种感觉深深的珍藏在我们的心里。 当成长的烦恼一天天的折磨着我们的时候，不禁想起我们当初的温暖和欢乐。也正是因为这个自传我才结识了许许多多的朋友，无论你们是不是我的粉丝来着，无论你们会不会一直看我的小说，无论你们对我是如何评价的。但是我想说的是我努力了，我就自豪了，这些年我们失去了太多的宝贵的东西，特别是时间的离开，会让我特别的后悔来着。 当我们老去，我才发现这是如此的珍贵来着，这时间的光阴改变了许多。外形、情感、性格、观念都在发生变化，唯独写小说的习惯将会继续下去，我希望我能一直不改变，这样我的生活也许会踏实一些吧。如果你们在、依然在，请点收藏，不在就算了，虽然没个软用，但是我还是希望你们能点点收藏来着！如果你们来，我们可以重新来过，请举手，我们可以一起走，一起重新来过！ 本打算重新开帖向大家求助的，可是你们的上帝指使哥哥是个死要面子的人，他是不会向你们任何人求助的，也不会说一句软话的，这就是一个作者的倔强吧。当然我还是很眷恋这里的读者，所以就在这里叨扰咯。 一个对于我而言很重要的人即将要生小孩了，我想要送给他特别一点的礼物，就是一句深深的祝福，虽然他未必能看见，也未必知道是我在给他祝福来着，但是我这样的人也许就是喜欢默默的祝福别人，希望别人幸福快乐。只要看着别人快乐，我就快乐了，所以呀我是一个真正的可以交心的人，虽然大家未必这么觉得，但是事实却是如此来着。 碍于我思维狭隘，创新能力有限，实在无能无力啦，这本小说我自己都无力吐槽了，你们怎么看，你们有没有什么想对我说的，也许你们想说，但是却从来不想对我这样的作者有过交流吧。so,需要大家的理解我一下。要求就一条：靠谱的建议，具有可执行性。好叻~~先谢过各位！！！ 在这四个月里，在这个说长不长，说短也不短的日子里，我们都一起见证了我的小说的成长。在这里来来往往的你们，现在在哪个城市？现在在做着什么呢？会不会相比较最初相识时，会发生一些改变呢我的生活微微产生了一些小小的变化呢。可不可以，在明天，在第五个月的时候，我们一起回归我的小说，聊聊近况，分享心情？我一直都在你们呢？你们在哪里 趣味低下的人远比鉴赏力高雅的人多得多。这一切取决于您所面向的读者的智力水平。大众喜欢的作品，我们多是完全不喜欢的。如果有一本书，我们喜欢，他们也都喜欢，那么，请相信吧，那肯定是出于截然不同的原因。 品味低下的人远比欣赏力高尚的人多得多。这一切取决于您所面向的读者的欣赏水平。大众不喜欢的作品，我们多是会喜欢的，所以我们才会有这么多的书单来着，而不是看网站给我们的推荐来着。如果有一本书，各种编喜欢，我们也都喜欢，那你就是大神了，当然这样的人很少。 事实上是，我们真心喜欢的，那么各种编都不喜欢来着，我不想说各种编的审美有问题，也不想说各种编的欣赏有问题来着，我更不想说各种编的水平有问题，我更不会说各种编的鉴赏力那是更有问题，我都不会说的，我只想说群众的眼睛是雪亮的，只有各种编的眼睛有问题，我当然不会这么说。 那么就是我们群众的眼睛都是有问题的，各种编的眼睛一点问题都没有，你信吗？我反正我是信了，反正我是不敢得罪他们来着，你说我现在都敢得罪也不敢得罪他们，你说我现在有没有问题来着，估计我现在也有问题了吧，所以我的小说才会如此吧，请相信吧不管是谁的眼睛有问题，那肯定是出于截然不同的原因。 读书，其中一个益处，是能填补个人人生阅历的苍白。我也是醉了，我们现在的人都不再读书了，而是看商业文来着，我想说的是，我们是在读书，还是在研究商业啊！我不想说话，我们还是搞商业吧，也许只有搞商业搞得好的人，才能写书来着，才能写出大家喜闻乐见的作品来着，才能有自己的读者吧！因为大家都喜欢这样的东西来着，而真正的作品却被我们抛弃了，却被我们丢掉了，我不想说这是我们时代的悲哀来着，我只想说为什么我们生在这个时代吧，我没有谁的气来着，我只是生我自己的气，因为我不会写这样的东西来着。 别人多少年才走完的路，才得到的经验与收藏我们现在的人只用几十天、几天甚至几小时，如同电影镜头为你快放。我们一下就走完了，我们用几年写出了别人一辈子才写得出来的东西，我不想说是因为我们这代人努力来着，也不想说我们是如何的勤奋来着，更不想说我们是如何有天赋来着，当然我绝对我不会告诉你我们这代人效率是如何的牛碧来着，那些原本要历经沧桑才能体会的心情，现在却有幸在岁月还未耗逝的时候就一窥究竟。 昨晚又一次夜班，又一次的战斗到很晚来着，又一次的在努力的生活着，工作很多，总的来说事情太多流程也不简单。但是还好我已经习惯了，也慢慢的适应了自己的工作，也算学到一些东西吧，还好技术含量不高，没什么研究和创新性，也许我找的这种企业也就是这样，我需要习惯这种生活，还有习惯这样的自己吧！ 至于自己其他方面的理想和报复，我也是有的，但是有没有都是一样的，对于我来说没有什么软用来着。当然我也希望去努力，但是我是一个人在战斗，所以啊，到最后就只能自己去实现了。现在的我是这样，希望三年后、五年后、十年后的我再也别这样，不然我怕是我要真的醉了 得到这么多人的关注我很开心，小说已经慢慢的进入了正轨，变成我的心路历程了，变成了我的无聊之余的打发时间的唯一的东西了。有兴趣可以随时看我更新的每一章，当然我不是希望你们每一章你们都看，我的意思是你们多多少少看一看，这对我来说也是最大的鼓励来着。 每天都有更新哟，这真的是一件不容易的事，也是一件相当、相当、相当痛苦的事，毕竟它花了我太多的时间了，所以我常常会想要放弃来着，但是我没有这么干，说明我是一个有责任心的作者，不是吗？我会把每天最新的小说在第一时间更新在我的小说里，这也是我对你们的一种感谢吧。每天的小说我都会以个人文档的方式保存下来，我怕有时候我会需要看来着，我很开心能跟大家一起共同奋进，风雨同舟有人问我，为什么不直接找个女朋友？一天做这些有用没有用的事，有个软用啊！我我其实并不是不想忘记她或者自己多么走不出来不想约来着，我就是有时会心烦不开心，我现在一个人也正好可以放开手脚做自己想做的事情。 现在到结婚前我也有对我自己的要求，想实现的目标，我个人认为事业更重要，如果因为儿女情长影响自己人生目标的实现，我个人觉得不太值得。恰好我现在有这个条件，努力了即使一辈子再平庸，我也不会有遗憾。当然，我也不是拼了命要干什么只是一个去努力和奋斗的想法。但也是差不多吧，不然我也不会花这么多的时间在写作上吧！虽然没个软用来着，但是我还是会这么做，你要问我为什么咧，也许连我自己也不知道吧！ 现在的人有很多人有个误区：总以为挤垮了谁，超越了谁，整死了谁，算计了谁，贬低了谁，就是成功。然而事实上，并不是这样的，因为没有个软用来着，你这样做一点意义都没有。 我想说的是一个真正的强者，不是看他摆平了多少人，而要看他帮助了多少人，服务了多少人，凝聚了多少人，成就了多少人！哈哈，就像你的上帝指使哥哥，一天更新自己的小说，也有个2、3个人来看，虽然不一定是读者，可能是别的网站的朋友，但是至少也算是个人吧！你说我这样算不算是服务了几个人来着，不管你们说是还是不是，我反正觉得就是的。 我相信，而且我是一直都相信我们未来的世界，一定属于一群善良，共享，快乐，拥有正能量，帮助别人，做到心诚的人！就像是我们的上帝指使哥哥一样的好人。 第二百九十五章 烟 最近烟抽的越来越多。身边许多关心我的人提醒我要少抽，抽烟对身体不好，我总是笑了笑，但是一会儿又拿起一根烟抽了起来。可是我自己知道只会越来越多，不会少抽的，毕竟我也不想抽，但是我就是忍不住来着。你说对我们这样的作者，其实抽烟对我们没有一点吸引力来着，我也不是一个爱抽烟的人，只是有时候自己是情非得已来着，不得不抽烟啊！ 我也不想抽啊！但是自从今年开始写作后，我又把多年前的恶习又找了回来。我这种算是很可恶的吧，这叫做复吸，那是知道错了以后，改正后。但是显然是知道错了，但是不知道错在哪里，又继续错下去的节奏。 有人说知错就改的话，那是好事，那也算是好人，要是改了之后一段时间，又忘记了自己的错误来着，又记不得错在哪里了，又决定一错再错下去的人，是不是就是别人说的不可救药了！也许我就是这样的人吧，就是一个容易一错再错的人吧。 有时候抽烟我也不是为了别人的，并不是人们说的瘾犯了什么的，只是有时候你们不知道一个作者的苦心啊！我们总是有无助的时候，我们总是会有对着电脑一筹莫展的时候，我们总是会有没有一丁点感觉的时候，这个时候我们怎么办。也许我不够好吧，但是我再怎么不好，我也不会学大明星一样的喝醉啊，吸毒什么的。我能想到的最坏的，最让我接受不了的自己的事就是抽烟来着。 你还别说有时候抽烟还真的有效来着，可能是我太久没有抽烟的缘故了吧，这太久没有抽突然又复吸，还是能找到点堕落的感觉的，我就是这么觉得的，我觉得抽烟的自己是堕落的，是无可救药的。虽然连我都看不起这样的自己，但是没有办法啊！有时候，自己无力的时候，只能靠别的东西来帮助自己找到一点点，哪怕是一点点的灵感也行啊！ 果然我自从是抽上烟以后，我觉得我是事半功倍了，我多多少少找到点了写东西的思路了，不像是以前一点思路都没有，确实有点伤不起来着。哈哈，自从复吸以后，我一觉得自己不是个好人，我还真的变得有想法多了。 我不知道烟抽的多是不是就代表着烦恼很多呢？或者是因为寂寞又或者是因为无法释怀一些往事，还是因为最近写书压力大的缘故，还是对我最近的表现的各种不满来着，又或者只是寄托。究竟是什么原因我自己也不知道，那些什么不一样的想法也是十分困扰于我，而对与错，有的时候自己知道，但大部分时间是不知道的。 快过年了，过了年我就又长一岁了，按照老话儿，虚岁该是三十好几了岁了。一个三十好几的的老男人，啊！一没有事业，二没有成家，我是在干啥啊！我自己也不知道，我最近一直都在干啥，为什么尽是忙一些没有用的事，来虚度自己的青春，从前在我眼里是绝对的，典型的家庭宅男的形像啊，当然。但目前为止我自认为心里年龄还停留在18，甚至更小。 一个月以来我的睡眠糟糕透了，不会连续超过6小时，都是睡着睡着，然后发现点灵感就爬起来继续码字了，常常都是自觉的滚起来码字来着，就是为了这一天的这一点点的更新来着，我觉得我的码字的速度太慢了，一点都没有找到感觉的样子。 所以我还是得有点自知之明来着，勤快一点，有时间的时候多写一点，这样在平时也会轻松一点，也能弄点存稿什么的，现在我是一点存稿都没有，每天都要为今天的更新的内容而操心来着。 这样下去的话，长此与往的话，也不是我这点烟能解决的，当然更不是我这点工资能解决的。我尽早会因为写作这事，变得越来越贫困来着，最后不得不走上变成乞丐的道路来着。脑子异常的清醒，不知道是不是咖啡喝的有点多。 我这个人的性格就是这样，对于喜欢的事情会义无反顾，直到伤心伤肺。而我为什么要喜欢写作啊，为什么我要如此的为这写作而伤透我的心啊！为什么我要为这写作而让自己伤心伤肺啊！人生啊，能不能让我不这么辛苦啊，我能不能活得轻松一点，这样都不能满足我吗？ 成熟意味着什么我从前是不知道的，现在有些体会了。可能就是越来越理智跟清醒。我以为走上写作这条路会让我变得成熟一点，会让我好好的看清自己的人生来着。我心目中的作者，就跟是侦探一样能够透过现象看本质，能让自己在人生得到更多的乐趣的一类人，能让别人都开心快乐的一类人。 有时候我觉得自己累一点没有什么关系，只要我的付出会让别人开心快乐，那么我的付出也就值得了，我也就变得成熟了。但是，我是这么想的，却没有得到我想要的这种感觉。哎呀，是不是我也得学会不为物喜，最后不为己悲，而简单快乐的写着自己自传吧。 也许我写的是自传所以你们懂的，我又不是什么大人物，谁会喜欢看我的自传，你看出自传的的都是些什么人啊，都是些成功的青年才俊来着，而我算个什么，我什么也不是，青年才俊我谈不上，成功人士我也不靠边来着，最多算是个杰出人物，也是我们村的，不是天朝的。 所以我这样的自传注定是失败的，所以我是不是注定得不到我想要的成功啊！我不知道，但是我确实想过即使我得不到别人的认可，但是我不能输了我自己。就算是每天花再多的钱，去买烟抽，我也要买，我也愿意花这个钱。 并不是我有钱我任性，而是我必须对我自己的读者负责来着。我是一个有良知的作者，我是宁可我抽烟受罪来着，我也不愿意喜欢我的读者因为我没有灵感，看不到我写的书难受来着，这样我会看不起我自己的。 所以，我就是这样的作者，一个诚心诚意为我的读者着想的作者。我觉得我花钱买罪受也好，我是浪费我的钱也好，还是我是花钱写作也好，不管你们怎么想我，我是一个什么样的作者，我希望大家有目共睹来着，我会用事实说话，用我的文字说话，用我的诚意告诉大家我是能行的，不是不能行的作者。 爱情多美好啊。可是我为什么怎么就盼不到我的爱情的到来啊，说是没有用的，我们要做，但是我以该怎么做才会找到我的爱情啊。有人说爱情是建立在金钱上的，我觉得这太俗了，我不太喜欢别人这么说。但是我们所谓的俗跟雅有什么大的区别吗？对于自己有意义的就是雅的。可是没有人在乎我心里的意义。靠的！ 三十岁以前的我只在乎自己的感受，三十岁以后的我最不在乎的就是自己。伤害许多人也被伤害着。直到最近，发生了一些事，看清了一些事，放下了一些事。我知道，是时候轻装上阵了。我是时候该在乎一下我自己了，我不想悲伤的座在任何人的身旁，我要开心的坐你的身旁来着。 每天我是看着我的小说啊，我都是说不出话来，我说什么才好呢，我是骂骂各种编，还是骂骂各种编，最后还是骂骂各种编吧，虽然我知道这个没有什么软用来着。可我总是觉得我要是不骂他们，我的心里就不痛快来着，我就不舒服来着，看着自己的小说，有时候觉得挺悲剧的，就连骂人的力气都没有来着。如果骂人有用的话，我一定每天骂他们一万遍来着，可是这是没有用的，我必须振作起来，才能好过一些吧，只是如今心情有些复杂。 不知道我期待了多少个日日夜夜，那种理想中的工作已经在等待中折戟沉沙，对于我这样的人是不会有理想的工作的，因为我是个没有什么软用的人，就连写书都写不好，还有什么用啊。在所谓青春的记忆里，留下的更多是狂妄而且自由的回忆。活过了这么久，眼看三十已经到了，我想我是白活了这么久，我以前的所做的一切努力现在看来都是没有什么用的。 所以，有些伤不起来着，生命眼看变得时日无多，但是我还是一事无成的样子，每天对着电脑干傻事。是什么让我这样的人有了坚持下来的勇气啊！我都想不明白，而那些心里的如春天般花朵一样绽放的自由，已经被生活的琐碎压榨得所剩无几。 我已经很平静的变成了18岁时候我最痛恨的人，就是一个老得不耐烦的中年老男人了，哎，是不是好可怜啊！有木有，并且似乎在帮自己找到了一条顺理成章的借口之路。但是我确选错了自己的道路，走上了一条不归路来着，成长是需要代价的，而我付出的代价也太沉重了吧，让我变得如此的憔悴来着。 当我回望过去的时候，才发现，青春给我挥霍资本的同时，也给了我好多机会，可惜我没有去珍惜来着，我没有把握好我自己的青春，让自己追悔不已啊！ 可是随着年龄的增长，除了粗俗的欲望，其他一切我都会选择沉默，或者无动于衷。或许这不是青春的结束，希望在琐碎的生活中我能想泥鳅一样游离在现实与梦想之间。 好看啊！有木有这种感觉，就是你们在看《上帝指使》的时候会有这种感觉来着，就是觉得这是一本好书，就是觉得这是一个好的作者。所以，你们会忍不住的感动起来，就是因为被这个作者的诚意与用心给感动得一塌糊涂来着。 好看，想不到一本《上帝指使》竟然看得我老泪纵横，从头到尾多处泪点。并不是说有多悲，而是从心底的感动。它会唤起你诸多的回忆，那些亲情与爱，难忘（或已经忘记的）回忆瞬间，一切都是这么真实又细腻，又是在这么一个充满想象力的故事基础上呈现。最终仍是成长与告别，真是服气，真是好看的书啊，没有其一了。 那时你第一次明白人生不只由欢乐主导，第一次了解万物皆有反面，第一次忘却曾经觉得重要的记忆，第一次在无知无觉中送走曾经无比重要的成长点滴。第一次接受残缺，第一次懂得如何抱着怎么都会有的不完美继续小心翼翼走下去。令人赞叹的小说，毫不拖沓的情节推进，永不让人失望的上帝指使。不过然而并没有什么软用！ 别给自己找太多放弃的理由，因为比你好的人还在坚持，而那些比你的差的已经超过你了，只有你还在原地踏步，你对得起谁。所以你这样的失败者没有放弃的资格，你没有权利说这样的话，你只能坚持下去，不然谁能看得起你，而这个世上所有的坚持，都是因为热爱。 祝我们在这里遇见，是我们今生最美好的事情，都可以比过去过得更好，都能比现在过得更好。因為熱愛，所以堅持，所以坚持下去不需要任何理由，就是因为我们热爱吧，这就是最大的理由，这就是我们能坚持下去的原因。 能有这么多感想，说明自己在进步～虽然不太容易，可能情况在慢慢变好不是麽？想要得到什么，就必须要努力去做才能有好结果！很赞了，再慢慢来吧。静下心来投入进去搞写作，这样不论结果是怎么样，我们也会欣然的接受吧，我相信这样的自己总会有好结果的。 第二百九十六章 写作 每天给你们一些正能量，觉得自己能给别人带来快乐，或者可以帮助别人，或者可以实现些自己的价值，那这样的写作工作是可以，是非常有意义的，是能让我感觉到挺自足的。如果每天抱怨工资不好、环境不好，你对待工作的态度会变得排斥和消极，这样的生活的态度是非常不可取的，我特别不赞同这样的人。 如果工作不是自己喜欢的，那我们的写作又不是我们的工作，而是我们的爱好。有时候觉得把写作当成是一种工作的人，是不会写出好的文章的，而只有把写作当成是自己的爱好的作者，才会写出好的文章。毕竟人嘛，心态不一样得到的结果也是不一样的，所以我们不论是做什么，一定要有好的心态。哪怕是工作也好，如果你的心态不好了，你的工作也是做不好的。那就尝试把它变成自己喜欢的，认真对待，虽然也会有抱怨，但大多数时间，工作是美好的，写作也都是美好的。 觉得在网络世界里遇见你真的好幸运～你们怎么看，我反正觉得就是这样的。有时候觉得这写书是一件长期的工作来着，不是短期就能出成绩的，这样不好吧，哈哈。 把时间利用在长期的目标上，而不是去幻想不切实际的梦想，毕竟我们都不知道未来和意外哪一个会先来。是啊感觉最近好累好像都要应付不来了。每次遇到这种情况都想逃避而不是想出对策去怎么解决来着，可生活还要继续，现在的我只想努力变成更好的人一个更优秀的作者就行了。 机缘凑巧得到了机会来到贵网络进行写作工作，上半年在网下，这半年在网上。虽然都是在网络上混，但还是有些不同的地方，刚步入社会与其说需要学习的东西太多，还不如说那是因为大部分都不懂吧，导致刚步入写作这个工作，一开始并没有当时想象的那么快速适应。 我想想把自己发挥到雷厉风行，一副很厉害的很强的人的样子。但是事实并非如此，我还是和大部分人一样，陷入了无聊写作、工作、生活的死循环。 有一点倒是真的，来网络这一年，心态发生了变化，开始学着网络上的朋友一样享受简单的玩乐的生活，有时候想要出去找片草地席地而坐，喝酒或咖啡，晒太阳悠闲度过一下午。但是我没有这样做，因为我要写作，我没有这个时候来浪费，我还有很多的事情必须去完成，所以我必须抓紧我的每一分每一秒的时间。 我个人觉得自强自立有独立思考能力，普世价值观的作者才是优秀的作者，才是最美丽的人。我们作者都是做创作的，大部分人都泡在自己的工作室里，而我是泡在自己的出租屋里。 我们这样的作者开始是创新，码字的过程是重复，螺旋上升，每次写小说看到头发花白的学者们，真的由衷的崇敬，大家都是脑力工作者啊！虽然他们要比我这样的垃圾作者要辛苦点，但是我也算是个作者啊，也是个码字工啊，我也是醉了，怎么就没有人心疼一下我呢？哎，我觉得自己好可怜啊！ 什么时候，也有人来对自己说声辛苦了，那我做得一切努力都也算是值得了，可惜没有啊！这是不是有点让人感到心酸来着。当然不排除有些是单纯为了谋生而写作的人，人家有这个本事也没有什么不好。 我是没有，我要是有的话，我也怕是会这样干的。但是我没有别人的本事啊，写不出来这样的小说，我该怎么办啊？但不管怎么样，我这个人总体觉得写作是快乐的，工作是幸福的！虽然这话也有点假，作为一个夹在两头的乙方，被工作折磨得死去活来，被写作弄得是体无完肤来着。我还有什么脸说我很快乐啊！ 我们是做文字工作，最缺的就是时间来着，没有时间就写不出东西来着。我总是杂在工作与写作之间，但是上周工作比较清闲，瞬间觉得不习惯，不工作的话，你喊我去整天的写作嘛。我也写不出这么多的东西来，好像是被时间压迫着的时候，我还要有动力些。没有时间逼着，我却仿佛没有了压力，就没有了动力似的。所以啊，有时候真的搞不懂自己，为什么会这样啊！ 现在就每天写作，除了写作就是写作啊，没有什么事可做的。渐渐的写着写着激情都没了，而且时刻怀疑自己的能力，哎，真的很难摆正心态。这样的心态可能也是挺不好吧。 其实我们也没有必要，更不能整天去抱怨这抱怨那的，试想如果我们身边人都是这样抱怨工作的人怎么办，久而久之你也会变成抱怨，我身边就有这样一群人，或许明年真的应该换一份工作了。 也许我们只是想着去抱怨吧，但是从来没有想去改变来着，那又有什么软用来着，所以我们抱怨的时候能不能想着怎么去做，怎么去改变来着。这样我们的抱怨才有意义啊，不然我们抱怨这抱怨那又有什么用来着，还不是和一样继续干着自己抱怨的事情。 试问我们身边的抱怨的这些人，你们只会一谓的抱怨来着，但是你们却从来没有试图改变自己，你总是抱怨别人，为什么自己却不努力呢？如果你自己能多努力一点，改变自己的现状，你又怎么会去抱怨这抱怨那，所以归根结底抱怨的人啊！都还是因为自己不好，做得不好，才会去抱怨。真正的做得好的人，是不会随便去抱怨的，而是低着头努力的做好自己的事的。 作者啊最怕的是没有灵感来着，‘感觉’像消失了一样，虽然不是每一个读者都是那么合拍。但是帮助别人让别人能有一个愉快的读书环境，然后以最佳表达方式写出来，说出我想说的话，给读者们想要的东西。 有时候还是觉得做这种事还是很有意思的，还是会觉得开心，如果我们在写作的时候，我们能再多动点脑筋来着，再能悄悄地塞进去自己的想法，就更奇妙不过了！！ 关于写作：最近觉得很浮躁，觉得最近我的写作进步微小，然后写作的学习也没有坚持，工资待遇一直那么低，但是还要整天为自己写作的事烦恼，我是不是有点自寻烦恼的样子。当然这一点都怪不得别人，我也不是想要说别人的坏话，也不是不想要自己的身上找原因来着，只是有时候不知不觉的就这样了，我也搞不懂是什么原因来着。 其实嘛，我的心里很清楚的，我写作不好的原因还是在于自己，可能是因为自身的能力没有提高，不够自觉的自我成长，而导致了写作水平的下滑吧。所以怎么能够达到期望的目标呢。 所以先要好好学习好我的语言表达能力，然后一点一点的把自己文字表达能力也提高上来，最后把自己的各种能力提高了，才可以让自己变成更优秀的作者才能写出更好的小说。学习最主要还是要持之以恒不能松懈。写作最主要还是要持之以恒不能松懈。而人最不能缺的也是要持之以恒不能松懈。 关于生活：白天常常睡不着觉，又爬起来振作了一下精神之后决定还是把日常的更新完成，我是非常艰难的才慢慢的码完这两章，可是最近觉得一天要是睡眠不足6个小时的话，第二天整个人就魂不守舍。 唉，老了，睡眠不足的话怕是也吃不消了，只能码一晚，停一晚，连续几天晚上光是自己构思就浪费了我的大部分的休息时间，关键还是没有什么软用，还是没有想出很好的构思来，就这样的日子不知道还要持续多久啊，不想再这样的下去了，这样的无力，这样的魂不守舍的度过每一天来着。最近开始学着多体谅他人，多控制自己的情绪。 对写作也多了一些耐心少了一些不耐烦，想要去抱怨生活的想法也没有了，终于我觉得我是不是该更成熟一点，不要做这些没用的抱怨，花更多的时间去努力做好我们自己，当我想要生气的时候，想想这并没有什么软用来着，这个时候我试着把自己的脾气压下来，忍忍来着。 其实啊我这个人看书也不仔细啊，我以为我写作的时候可以仔细一点，我一直努力想让自己能专注在写作上，仔细的认真的写好自己的小说来着，但是我总是做不好来着。嘿嘿，你有没有过这样的感受，我有时候看到不想看的章节或是着急着看下文就赶紧跳读过去了。后来倒是想回过头来看，但是又着急看下一本就放下了上一本。感觉自己看书有点欲速不达的感觉，很急躁。 最后呢，自己是顺利的很快的看完了这套小说来着，但是却一点收获都没有，你要是问我小说里的十个问题，我怕是能答出一个都算是不错了，这样的看书又有什么用呢？对我们又有什么帮助呢？感觉和没看没有什么两样来着，想想今天我写这篇章节的时候确实是挺有感触的。 原本我是想让自己过得随性些的，但是总是想到很多事又放心不下了。额啊，其实我们都一样啊，总是把日子过的很急，看着别人远远跑到了我们的前面，于是我们就更着急了。唉，其实我最近也很着急。呵呵，但是总是要让自己好好想想清楚自己的目标是什么。 看着别人成功了，我们也就会着急，想让自己快点成功来着，但是事实上我们是欲速则不达。我们的速度看着是快了，但是其实并没有什么软用来着，我们常常会跑偏了，反而让自己在离成功的终点上越跑越远来着。最终我们还是没有得到我们想要的成功来着。 我还是有很多的不足，虽然我是很努力来着，但是这远远还不够够着。我必须更努力才行，为什么我会变得如此的失败，最终我们还得在我们的身上找原图才行。 很多事情我们是无能为力的，我们是没办法的，只能从自身改正。与其埋怨，不如自勉，更加努力的才行。那就是我们工作不够认真，写作不够努力，情绪不够平稳，学习不够坚持，待人不够体谅，要修心养性。最重要的还是要坚持。 第二百九十七章 父母 眼看着我的写作似乎没有什么长进的样子，原本以为会很快就会落实下来了，现在看来也不有这么容易来着。是不是，也许也就这样了，是不是我再也不会成功了，是不是我的写作也算是废了。哎，每当我想起这些事情的时候，我就觉得很害怕来着，害怕自己永远这样的失败来着。 有时候自己好想逃，逃到一个谁也不认识我的地方去，但是我想逃又不知道去哪儿？说起来，我这个人，从小我就喜欢按部就班，中间就算有曲折也总是回到正轨，我说的正轨就是做一个普通的自己，一个谁也不在乎的自己，做一个特别不起眼的自己，做一个总是会失败的自己。也许，我是如此的平凡，平凡的活在这个世界里，没有一点软用。 平平顺顺地走走惯了，就胆小了，就没有了抱负，也渐渐的没有了创造力，就连我以前以为我非常擅长的创作我也开始慢慢的没有了一点的头绪和一点点的干劲来。所以其实是我不敢去面对这个世界吧，也不敢出去闯吧，更不敢放下一切来完成一件事啊！ 如果逃跑，我将来也许会后悔现在放着舒服的路不走，但如果我就这样走下去，我会不会后悔现在没逃开呢？现在的生活确实很平静，也会枯燥，但是至少能养我自己也算是很不容易了。如果我没有了现在的工作，虽然这是个日夜颠倒的工作，但是至少也算是能让我勉强的在这个城市里生存下来。 如果连这个工作都没有了，我就真的不知道该去做什么了，毕竟我是一个什么也做不好的人，哪个老板会喜欢这样的自己啊！人在恐惧未知的同时，是最拿不定主意的，也是最没有主见的，我已经是一个很没有主见的人，眼看着自己没有什么前景来着，你让我现在做出改变，我又如何做得到啊！ 当然我们谁也不知道未来我们会怎么样，会变得好起来又或是更糟来着，可能我们中的任何一个人也对未知有着兴奋与好奇来着，甚至我们会有很高的期待，期待有一天会变得更好。 因为未知，所以期待，要是将来的路都了然之后就无需期待了。这样反而产生了另一种恐惧“这辈子就会这么走过去了”，要是这样的话，那我觉得自己的一生也算是完蛋了，没有任何的指望了，这样的话你要是让我做什么，为什么而努力，我只想说：“反正，然而，必须都没有什么软用的！”我才不会去努力来着，我也不想再继续折磨我自己了，我趁早放弃得了，反正都是一样的结果来着。 每次想完心里都突地一跳莫名慌乱起来，我开始害怕这样的自己，这个自暴自弃的自己真的是很可怕来着，我想，这样的自己也是非常讨人厌的吧！以前开玩笑说毕业工作后随便找个女朋友，然后就可以什么也不用管了！ 我的目标和大多数的作者其实差不多，可是实现目标的路上我不知道我喜欢什么适合什么所以会迷茫。 生活中我们总是这样，我们一开始有一个大致的方向，从知道“我不喜欢xx，那我就不要成为这样的人”开始的。比如我讨厌为了结婚而结婚，那我就没有必要现在迫于压力结婚，我不想为了完成任务生孩子，那我就不会为了讨好父母而生孩子。 然后在和大家交流的过程中，看到很多不同的生活方式，喜欢其中的某些，不认同其中的某些，发现“啊，原来还能这样活啊”，在这个过程中，逐渐确定我的想法。最后我发现我还是喜欢孩子的，然而可惜找不到和我结婚的女人了，因为我错过了许多的人，也错过了最好的自己。 哈哈，我以前以为找个女朋友是件很容易的事，就像是以前看着别人都写书，都还写得不怎么样，我就以为这写作是一件非常容易的事来着，所以我才会有写作的冲动。现在看来，我也错了，写作并不是一件容易的事，而且我现在深深的后悔以前为什么自己会开始写作，真是一个非常错误的决定啊！ 没有比这个更愚蠢的决定了，我怎么会想法这么简单来着，把任何事都看得太简单了，结果呢？最后，才发现自己是多么的无知来着。现在看来也不是这么容易来着。事到眼前了才真的觉得怕我没想到自己居然还当自己是小孩压根没准备好面对生活与面对自己做出的决定。 我究竟是为谁而活？你要是问我现在究竟是为谁而活的话，我怕是我自己也不知道，老实说：我真的说不出来，我总觉得自己亏欠了很多、很多、很多的人，特别是我的父母来着。 如果能还的话，如果能把父母对我的爱还给她们的话，我恨不得把所有的爱倾注到她们的身上，可这何尝不是一种沉重的负担。而且不是我们说还就能还的，父母对我们的付出，我们欠父母的爱，我们就算是这辈子也还不起吧，我们又有什么脸面说我们还呢？我们拿什么还，我也是醉了。 父母已经给我规划好了将来，但是我们不努力，在学习的道路上不用心，而后来我们变得一事无成的时候。我们还有什么脸面说我们要报恩，我们要还这份爱，想想自己都觉得丢人来着。像我这样的废人，不仅给我们村里人丢脸，还给我的父母丢人，但是他们都没有抛弃这样的我来着。你说我是不是挺内疚的，我确实是挺内疚的，所以不是我不努力，是我们一旦走错了，再怎么努力感觉都像是没有希望似的。 父母为了不让我伤心来着，一直说着不勉强我，常常告诉我说只要尽力就好了，其它的都不重要。但是我们努力了吗？我们到底尽力了没有？也许只有我们自己心里知道吧。 可惜常常我们是事与愿违来着，也许就像是我说的那样，也许是我们自己想得太简单了，也许是我们真的没有努力够，所以事情往往还是没有向着我们期待的方向发展着。纵然看起来是那么舒适，感觉没有什么烦恼似的，其实怎么可能没有啊！谁没有自己的烦恼来着，就算是这么厉害的自己的还是有太多的烦恼来着。 我常常是感觉喘不过气来，感觉好累，好无力的样子。并不是因为尽了全力才会这个样子，而是恰恰相反我觉得自己并没有像自己说的那样努力来着。所有人都觉得我是幸福的，总是被身边的人爱护着，也被父母的包裹着，有一个幸福的家庭，出生在一个善良的村子里，也不是没有朋友，只是比一般人要少一点，哈哈。 所以，如果说我是幸福的男人话，我理应好好报答我的父母，是我的父母给了我这一切来着，所以应该把自己的幸运回报给自己的父母。我也知道我应该这么做，只是我不管如何回报我的父母，我都觉得这远远地不够，毕竟我欠父母的太多了，不是一朝一夕就能还有，但是我会努力的一点一点的回报给我的父母的，让我的父母也能感受一下儿子的爱。 不知是不是因为自己太多的失败来着，让每一次的失败都变得如此的恐怖，这与日俱增的沉重感、与日俱增的失落感，让我想反抗来着。我想证明我自己，证明我的父母对我的付出是值得的，也想要证明说孩儿并没有给父母丢脸吧。 但最后我还是没底气，因为没有一件能拿得出手的东西，也没有任何一件能说得出口的成绩，让我变得很无奈来着。我没有一条看起来比现在还好的出路，我又如何证明我自己的成功呢？我又如何告诉我父母你们的付出是值得的呢？ 我想顺从来着，我也想过放弃来着，我更想过要留在父母的身边陪着她们，我觉得这也许是我能做的，也是我唯一会做的事了。但是这样的话，我只能告诉父母我是一个没有用的男人，也是一个失败的男人，更是一个没有出息的孩子。 所以，我也不能陪在她们的身边，我不想父母因为我被任何人看不起，我觉得只要我还在努力，只要我不放弃，也许会有这么一天来着。但是如果我要是放弃了，就连这一丁点的机会也没有了，所以我不想对命运投降，我要拼一下。 但是真的很害怕，老觉得这次顺从了以后所有的事都会顺从了那我这一辈子，就只是演了一出让我妈舒心的戏码吗？怎么办……我不知道……现在只能安慰自己：等有了底气还想逃的话，外面的世界还在等我！而我将会是冲出我们嘛嘛村，走向我的新世界，最后完美的融入我们的城市的男人。 不知道为什么今年比往常的每一年都格外期待冬天，其实并不是初秋就已经给自己准备好了大衣围巾帽子什么的？而我我觉得我在冬天的时候，会不会有不同的感觉来着。 也许在一个非常、非常、非常恶劣的情况下，能激发起我创作的激情吧，我是这么想的，当然这种可能性并不大，但是我还是会这么期待着，这个冬天会更冷一点。 好把自己给冻住，什么也不想，只想着我的小说的事，这样会不会好一点，让我的写作变得好一点啊！哈哈！ 我小的时候常常这么觉得，觉得包裹在厚厚的衣服里特别有安全感，怕冷所以喜欢裹的跟熊一样，围巾和帽子可以遮住脸，这样的自己觉得就无敌了，就可以不用怕冷了，就可以不用怕冷了。 前些日子，咬牙切齿，一定要走！我告诉我自己我什么都不怕来着，什么都不能打倒我，我要成为最成功的人来着。哈哈！事到临头，心慌意乱，真的要走？其实我这个人啊，我还真的怕的，我一怕冷！二怕冒险！三怕走出去！其实我咬牙都嫌疼啊！其实我怕pia啊…… 哈哈，不管怎么样，以后如果有人对你说他一路走过来的艰辛，你就说，怕撒子怕，老子就是这样走过来的，好nb！哈哈哈！ 第二百九十八章 睡觉 自从开始经营自己的自传开始和管理自己的小说的小天地，我才发现，原来作者真的不好当。以前总爱骂“写成这样还敢当作者”，现在可一点也不敢了。 因为自己私生活的影响，很容易造成文字“质量”不佳，也不知道是不是太累了，还是天天吃馒头却没有吃饱的缘故，还是因为天天上夜班，让自己变得没有精神起来，也没有精神去很好的思考，自然我的小说的构思就会受影响来着。 还有就是白天和黑夜搞创作时间环境的不同，如果你是一个作者，在一个安静的环境里写作的话是要好很多，比在一个喧嚣的城市的白天，外面的吵杂声，是很影响自己的心情来着，更影响我写作来着。反正我觉得我写不好书和外面吵闹声是分不开的，信不信由你，反正我是信了。 反正就是各种受影响吧，把我仅有的一点点的灵感也给我吵没了，你说我是什么心情，你是我该如何搞好我的创作啊！我也是醉了，这一切的一切都是自己写不好小说的原因吧…… 会这么慢的更新就是因为前一篇我自己非常不满意，前前一篇写的我自己也是非常不满意，几乎这本书写的每一篇我都不满意吧，哈哈。所以自然就慢了，因为我每次写的时候，都想要好好的写慢慢的写来着。 但是最后眼看着时间一点一点的流逝，自己是一点也写不出来。自然自己就会着急起来，自己一着急就开始赶了，这一赶就会影响自己的写作的质量，这也是没有办法的，也是我不想的。 但是最后却都是落得一个赶时间的下场，没有把自己的文章写细，没有把自己的文章写好，我觉得我挺对不住大家的，说真的我想对于每一个作者来说，都不想这样吧，好像把自己的作品沦为累赘的抱怨文。 但，这是没办法的事，是我们每一个有良知的作者最不愿意看到的事啊。当然我常常也会归咎于自己的心情来着，因为很多时候心情真的就是这样，就是不怎么好来着，我也顶着强大的自己的心理压力来写作的。试问我这样的作者，我是不是能干出这种事的作者，我是不是能写这样的不好的小说的作者，就算知道“不好”，哈哈，还是写记录下来吧。至少，以后翻到时知道“原来我那时这么二”，也是不错的。 也是有一点点、一丝丝希望各位读者能看到一点什么，或是单纯地，跟各位分享自己的心情。网上写文章，真的不容易啊！像我这样的作者写点文章更是不容易啊，你们不会懂的，我是多么的不容易啊！ 这也算是我此刻的心情加生活加上一些些体悟吧，才写出了这么牛碧的文章啊！你知道这是多么不容易的事啊，以后我想要写各种类型的文章(或想法)，都会尝试发发看。 所以，往后请新朋友或老同志多多指教，有什么不足的我自己会看着办的，我也不能麻烦你们来看我来着，反正你们都这么忙，我也是这么忙来着。 生命在黑暗里头，这生命就是人的光。光照在黑暗里，黑暗却不接受光。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。一个朋友把这段话纹在自己的背上，感觉特别的牛碧来着，我反正特喜欢。 最近壓力好大，我總是把事情憋在心裡，這幾個星期覺得心裡好沉重生活好累，整个人变得没有斗志起来，我在想我的小说，如果我一开始就没有写这本非常厉害的小说的話會不會好一點，我是有多絕望。 如果我因此而睡不着的话，如果我是写不出来的话，如果我是不写的话，你们會不會想起我，但是无论如何请不要忘記我，我是如此的努力来着，想要证明我自己来着。不管我成功与否，我希望你们能给我加油来着。 我曾经对相亲女说个一故事，来告诉她我有多么的喜欢她来着，虽然我没有直说，我想她还是应该听得出来吧，至少能听懂这个故事来着。这是一个多么、多么的有意思的小故事啊！我也不记得是在哪里听过来着，但是我却印象很深刻来着。 栗色的小兔子想要去睡觉了，它紧紧地抓住栗色的大兔子的长耳朵，它要栗色的大兔子好好地听。 它说：“猜猜我有多爱你？” “噢，我大概猜不出来。”栗色的大兔子说。 “有这么多。”它伸开双臂，拼命往两边张。 栗色的大兔子的手臂更长，它说：“可是，我爱你有这么多。” 嗯，是很多，栗色的小兔子想 “我爱你，有我够到的那么高。”栗色的小兔子举起胳膊说。 “我爱你，也有我够到的那么高。”大兔子也举起胳膊说。 这太高了，栗色的小兔子想，我真希望我也有那样的胳膊。 然后，栗色的小兔子又有了一个好主意，它朝下倒立，把脚往树干上伸。 它说：“我爱你，一直到我的脚趾够到的地方。” “我爱你，一直到你的脚趾够到的地方。”栗色的大兔子说，它把栗色的小兔子高高地抛到了它的头顶上。“我爱你，有我跳得那么高。”栗色的小兔子哈哈大笑，它跳上又跳下。 “可是我爱你，也有我跳得那么高。”栗色的大兔子微微地笑着，它跳得那么高，耳朵都碰到树枝上面了。 跳得太高了，栗色的小兔子想，我真希望我也能跳那样高。 栗色的小兔子大叫：“我爱你，从这条小路一伸到河那边。” “我爱你，过了那条河，再翻过那座山。”栗色的大兔子说。 这实在太远了，栗色的小兔子想。它太困了，实在想不出什么来了。 于是，它抬头朝高高的灌木丛上望去，一直望到一大片黑夜。没有什么东西能比天空更远了。 “我爱你，一直到月亮那么高。”它说，然后闭上了眼睛。 “噢，这真远，”栗色的大兔子说，“这非常远、非常远。” 栗色的大兔子把栗色的小兔子轻轻地放到了树叶铺成的床上，低下头来，亲亲它，祝它晚安。 然后，它躺在小兔子的身边，小声地微笑着说：“我爱你，到月亮那么高，再——绕回来。” 相亲女一听也是醉了：“我槽了，那是挺远的，没有想到过会这么远来着，你特么是不是在逗我啊！” 我说怎么会，我是逗小兔子，也逗不了你啊！你有没有发现这是不是挺温馨~~~~那这么温馨来着，你是不是该睡觉了，乖快睡吧，不然我就得再一一的把九大行星绕个遍来着。你说人家小兔子都能哄睡着，你是没谁了，你是怎么就哄不睡着啊！ 我是不是要再这个时候念首诗给你听，你才会睡得着觉啊，如果是这样的话，那我就开始念了 啊！ 吓我一跳！ 好吧，我尽量在啊的时候小声一点，争取不让你被我吓到好吗？ 你疑神疑鬼 你半夜你不睡觉 你不睡觉 也要拉着别人不睡 你说是不是挺自私的 你让我给你说故事 那好我说 但是你还是不睡 你又让我给你念诗 那好我就给你念诗 啊 请让我在此啊上一声 来表达我此时此刻的心情 如果你喜欢我哄你睡 那好吧，那我就哄你睡 你睡眠不足 你就是不睡觉 你丧失自信 你忘记了我的好 你内分泌失调 要我哄你睡觉 你大声喊叫 你歇斯底里 对我撒娇来着 你就是要拉着我 你像一个小丑 就是要把我拉着 你的内心空空如也 而我心里却满满的只有你 你不可理喻 说我没有创造力 你说你是因为想我才睡不着 你说你是如此的想我来着 但是你不知道我却很想睡觉来着 但是我还是想要陪着你 你哭不出来 你说你不会微笑 你说你只想听我的声音来着 你错漏百出 你噩梦连连 我以为我可以给你力量 我以为听见了我的声音后 你就不会失眠了 我只是想着你来着 我不是恐惧交流 我只是想你 我毫无斗志 只是因为我太在乎你了 你连借酒浇愁的勇气都没有 只是想在夜晚听我的声音 我以为你是离开我就不行 你神经紧张 你是一个吊着八点20眼的丑八怪 你毫无优点 你胖得可爱你笨拙夸张 你就是不说话 你一事无成 只是想要听我给你说的故事 你只会苍白念着这个小小的故事 但其中却充满了我的感情 不知你听出来没有 我连最无知的村民都不如 但是你却愿意听我说故事 我将为你念诗 在这个寂静的晚上 你莫名其妙 你懒惰无耻衰弱不会装碧 不过我也懒惰，我也无耻，我也衰弱得不行，但是我会装碧来着 哈哈，我可会了 还有谁 逼着自己去适应，虽然我不会控制不会曲意逢迎 你抱怨指责我 说我没有出息 连本书都书得不好 你墨守成规 我却喜欢说小故事哄你睡 你说我太没是男人也好 你说我不像个作者也罢 但是如果你失眠了 我会说故事给你听 然后你就会好好的睡去 但是我却喜欢你蔑视自己 我希望你能改变你自己 我更希望我们都各自改变 这样我们就会变得更加的亲密 你要不要睡觉的 这么晚了，你还是不睡来着，是不是今天你就不睡了 我也是醉了 你怎么能这样啊 你是不是不睡的 这些才是你 躲在黑暗角落脸孔安祥 就算是在黑暗里我也能看见你的微笑 你知道吗 我最喜欢你的微笑来着 这些才是你 可笑倍至的你 才是无与伦比的你 这些才是你 注定一事无成 幸福终生 这些才是你 你现在不是你自己 不是不是不是不是不是 我槽了 你是还睡不着啊 你想问一句，你是不是打了鸡血了 你的人生卡在哪里，你为什么睡不着 只有你自己知道 和黑夜一样 适合睡眠 适合在梦里奔跑 在梦里寻找 好吧，就这样吧 你钻进了被窝 伴着窗外的风的声音 来拥抱你的梦 睡吧，睡吧 我亲爱的相亲女 你再不睡 我就先睡了 第二百九十九章 学习 本来写这个是因为强迫症，想了好几十年的小说，没有想到被我写成了这个软样来着，我也是被我自己打败了，我对我自己都无语了，个人总结了一下，太乱，就自己开始戳成一个。不过没想到的是，居然被那么多人说垃圾，好不开心有木有，顿时感到有责任对自己的读者负责一点了有木有（羞）。 但是咧，作为一个新人作者，表示我连自己更新之后你们看不看得到都不知道。大家有感觉好的建议可以发给我，我会慢慢的改进的，并且在日后的更新中逐渐补充上去。 恩！大家是不是因为我的昵称不敢跟我做朋友，其实没有什么关系的，我只是用这个名字来装碧的，不过你们大家不怎么接受而已，我也是郁闷了，早知道你们不太喜欢我就不起这么装碧的名字了，让你们看了怪恶心的吧！ 最近的状态其实很不好，工作上的事很多，反正比以前的多来着，加上到了冬天会不知不觉的睡眠变得多起来，总是觉得睡不够似的，要不是不起，就是直接一觉睡了很长的一段时间。 起初以为写作也不是什么难得很的事，以为会一切都很顺利了，一直也都有不少期待，或许是我想多了吧，一直很努力的自己，也渐渐的越来越没有多少信心了，好不容易争取到了现在，面对着更大的挑战，成家的压力，跟身边同僚之间的越来越大的差距，无时无刻不在打击着我。 跌跌撞撞的走过了三十年，我这一生吧可以说是三分痛苦三分快乐三分挣扎一分无奈吧，我并不觉得我是一个不快乐的人，我觉得我虽然是孤独了一点，但是我也是个无忧无虑的孩子吧，对，我还现在还是个孩子，有人说男人只要没有成家以前，都还是一个孩子，我也是这么觉得的，对吧… 我们这样的人，我们这样的男人，我们这样的孩子，我们总是会不停的犯错不停的跌倒，然后，跌倒了怎么办，跌倒了我们就得自己努力的爬起来，然后我们再跌倒了，我们再爬起来。 渐渐地我们学会了坚强的独自面对困难，学会了自我嘲笑，学会了面对生活中的点点滴滴苦难来着。你想啊！当初唐僧还是自己去找罪受，主动的面对这九九八十一难，虽然我的名字叫上帝指使，虽然我比他们在牛碧一点，虽然我比它更强大，我是一个人面对，没有大师兄，也没有二师兄，也没有沙师弟，更没有我的白龙马来着。 白龙马蹄朝西 驮着唐三藏跟着仨徒弟 西天取经上大路 一走就是几万里 什么妖魔鬼怪 什么美女画皮 什么刀山火海 什么陷阱诡计 都挡不住火眼金睛如意棒 护送师徒朝西去 白龙马脖铃儿急 颠簸唐玄奘小跑仨兄弟 西天取经不容易 容易干不成大业绩 什么魔法狠毒 自有招数神奇 八十一难拦路 七十二变制敌 师徒四个斩妖 斗魔同心合力 邪恶打不过正义 我是什么妖魔鬼怪我都要独自去面对，我是没有我的那些傻徒弟，我是一直走了三十年，三十年啊这一路走来，不容易啊！什么美女画皮我都是搞不明白，什么刀山火海啊我还不是一路走来，什么陷阱诡计啊我都试过了，你说你们算什么啊，你们和我们的各种编比起来，你们算个球，我们的各种编，比你们狗多了，槽了，我就槽了，谁怕谁。 作者写书不容易，容易干不成大业绩，我是深有体会来着，我是被各种编给害了，你们怎么看，反正我是信了。什么魔法也比不上，我们各种编的招数神奇，各种拦路各种坑你啊！哎，我也是醉了，你想我和唐僧一样都是个小白脸，也没有什么太大的本事，最大的本事就是话多吧，你想我们这样的凡胎肉身哪里禁得住你们这些坏人的迫害啊，我是伤不起来着。 心中那份儿时纯真的梦想越来越强烈，我觉得以前的事也算是过了一个段落了，反正谁也是没有办法改变了。所以我们要把现在的事做好，对我们的意义才更重要，即使明知道永远也实现不了但还是会风雨兼程的走下去。 无关乎彼岸与路途，只为心中最出的梦想。越来越迷茫越害怕，前路的荆棘是否会无比的尖利啊，我是该如何走下去啊，我是该如何写下去啊，你们让我如何以普通人的心态走我们的路，完成我们的事啊！ 很想上我们嘛嘛村最高最高的山上啊，据说那里面有神仙，上那佛光闪闪的高原，把自己蒙尘的心灵一遍编洗涤，然后我就牛碧了，然后我就可以不去计较别人做的一切，也能轻松的面对我自己的生活了。 是的我就是从我们高原上下来的，经过我们这里的大师的指点的，不然你说我哪里会有这么好的心态来着，你说我哪里会坚持下来，所以说啊我们每一个人做任何事，还得靠我们自己，看自己有没有摆正自己的心态来着，有的话那我们就离成功不远了，至少要近一点点了，哈哈！ 是的我都是三十好几的人了，我也算是老大不小了，是时候成熟了，该去把一切都扛在自己肩上了，让爸妈轻松点，让村民们放心点，我会注意自己的身体，不要再挥霍时间和那以老去的青春，好好生活，好好学习，好好写作，争取成为一个作者，最后变成一个作家，虽然我现在还什么都不是来着，但是我相信我离这一天不远了。 学习仍然是第一最重要的，学会交流，即使是那么的不愿和人说话，在这个污浊的社会中要有所坚持要感恩，特别是感恩节要到了，我觉得我更要感恩来着，不仅是对父母，还有对关心我的人，除了读者，因为没有读者来着，所以用不着感了。 反正我会以一颗感恩的心来感激任何一个爱我的人，看我的书的和每一个关心我的人，这就是我的感恩吧！虽然我是多么好的一个孩子，为什么我这样的男人却找不到对像，为什么我这样的男人却写不好书，为什么我这样的作者却没有读者，为什么我是如此的爱你们却没有人来爱我啊！我也是醉了，真的是很悲催啊！ 要听妈妈的话，要听爸爸的话，要听女朋友的话，哈哈。我想要永远做个好人即使没有好报，我也愿意来着，因为我是一个善良的人，而且有一颗感恩的心，即使要付出生命，也要心安，即使我的作者没有一个读者，我也要写下去，即使我得到不到任何一个读者的认可，这又有什么关系，我是一个怎么样的作者，你不想说，我会做下去。 对我好的人，我会感恩来着，对我不好的人，我也不会说什么，你看我是不是从来就没有说过各种编一点坏话，我都不想理这种人，我才懒得说他们来着，你看我理他们不，我就是这么的倔强，就是不会搭理这样的人，因为他们根本就不配我去搭理他，我只想对他们说：“只要你们不来找我的麻烦我就谢天谢地了，我还去搭理他们，那不是我吃多了。” 学会低头要记住做的三十年众生牛马才能六十年诸佛龙象，遇事三思，做最好的准备最坏的打算，要写一手好字，吹一口的好牛，要好好的写作，不要让自己看不起我自己，要有自信来着，别人怎么看我不重要，重要的是我要怎么看我自己，重要的事我要怎么做好我们自己。 不要亏待自己好好吃饭不要再熬夜，是不可能的了，哈哈。工作性质就是这样，也就不能不熬夜了，对吧。已经逝去的就让他去吧。活在当下，坚强乐观，充满感恩的看世界，然后回报给世界更多的正能量。现在的要好好珍惜好好的经营，对于未来要充满幻想充满希望。好了我的三十岁，祝福我自己平平安安，远离小人。 今年眼看就这么完了，没有一点起色来着，看来我还是时运不济的样子，我是不是应该反省一下我自己来着。为什么总是这样啊，这也是太倒霉了吧！ 这感觉就像是某些生理习惯突然就来了，强迫你去适应来着，可我还没适应新生活的来临，就已经进入了我的新生活里，这不是就是强迫我来适应它吗？而我的新生活里，什么也没有啊，但是我却在不知不觉中必须学会适应来着，虽然我也不想这样，但结果还是这样这就是生活吧。 好吧，好吧，我能怎么办，我又能怎么办，我是一点办法都没有了，我也算是认了，那该怎么办呢？我该怎么办。完全没有了目标，晚上回家在公车上看到一青年在车窗上写到“我要成功了”。看着别人激动的表情，看着别人幸福的表情，不管是什么样的成功我都祝贺他。可我呢？ 曾经的风华正貌，意气风发如今消失的无影无踪，已经被别人看作毫无志气的表现。我追求的东西在哪里，那是一种大爱，于社会为用，于人民为用。我呢？余下的路应该怎么活，新世纪的生活应该怎么过？而余下的时光我应该怎么活啊？伤不起来着，我要怎么活啊？啊！ 是否应该换一种思考方式，自私一点，世俗一点。我想还是要适应。可那是我吗？ 呵呵，我这辈子就一直在适应别人了。 就这么着吧，提前祝自己明天感恩节快乐吧，就像是以前每年的生日一样，我都是没有人替我庆祝的，我都是在网络上留言然后提前祝自己生日快乐的。这是不是很悲剧啊！你们觉得这是不是很悲剧来着，所以祝任何一个在网络上祝自己快乐的人快乐来着。 有时候我们觉得时间不够用来着，但是我们从没有想过我们每天浪费的时间是多少，如果我们计算一下的，如果这些我们浪费的时间合理的利用起来的话，也许我能学会另外一门语言哟，也许我还能再多更新一章哟，哈哈！ 就拿我来说吧，早晚一去一来坐公交上2小时可利用，早上回到家里，除开6个小时的睡眠时间，5小时20分钟可利用，再去掉洗澡时间，这样就是7小时左右。有时候很困公交上还要睡觉t_t时间好少，可是要做的事情好多！！！ 但是许多时间还是利用不起来，就说是坐公交吧，你觉得我能做点什么，听听歌放松一下，还是听听英语学习一下，听说每天坚持半小时，就能听懂英语来着，我也是醉了，你想啊！ 我读书的时候都学了6年的英语，还是没有一点软用来着，我就槽了我们的英语老师，你们是不是狗，你们怎么不学习一下别人是怎么教的。为什么大天朝不让这样的人来教我们的孩子，要让一群废物来都我们，教了六年没有个软用，人家承诺的是教个三个月就能听懂，我就槽了。 我们的大天朝的，你们坑了我们多少的孩子来着，你们是不是太过分了，你们真是太坏了。一天说教育要改进，改个毛线啊，别人先进的方法，好的方法，你们不学，就是照着那个狗屁不是的课本让孩子学，结果有个软用啊，什么都学不好，一样都教不好，还不知耻，还不知道改进一下教育方法，我也是醉了，你们能不能行了，不能行的话，就别害我们啊！我就槽了。 你是害了我们多少代人啊，你是让我们这样的学了你们的课本一点软用没有人情何以堪啊！我就槽槽槽了，果然教育的质量与收费的高低有关啊！要是这样的话，这书读起来顶个鸟用啊，哎！ 还不如不读来着，早知我就不读了，辛辛苦苦读了这么久来着，然而并没有个软有用。你像是我现在写书一样，辛辛苦苦写了这么多，然而并没有一点用，你说让我们这样的人怎么写下去，你说写书有个软用啊！你说我们是什么心情，你说我是不是想槽了，我还是好好的想点写作上的事情。 要细细理清楚才行，事情一多，就觉得乱的很，然后不知从何入手，再然后计划就无限期搁浅。慢慢来，一样一样来，给自己多点信心多点压力，让计划不只是计划。工作时间很多时间也很空，要合理利用起来！！ 第三百章 成长 更多的时候我在想啊，也许在这个浩浩荡荡的网络里，我呆在这里面是挺不自在的，来到这个规范而又强大的网络世界里。或许，只有在这样的环境里，自从我横下心写书开始，自从有了一件你想要做的，真心想要去做的事后，我们才会明白，之前的那些玩乐的日子里，真的叫浪费时间来着？ 那时候我们在游戏里沉迷的日子只能是儿戏。周围的强人，有我至少再三十年也学不完的东西。规范的网络的生活，坚持每天的更新的日子，让我感到一种严肃的写作态度有时候就是通过硬性管理得来的，而往往，也只有这样的不服输的自己才能给自己这份坚持吧。 每个人都希望能够做强做大，让那些刚走出校门的年轻人，走进社会开始后，我们就应该快速的成长起来，当我们来到自己第一份工作岗位上时，让我们明白工作的态度应该是怎样，或者以后要保持这样还是换一种态度，才能给自己的未来提供更好的基础。 而我总是以消极的态度对待生活与对待工作，所以相对的生活与工作也以同样消极的方式对待于我。所以有时候我觉得这都是我自找的，反正对于我这样一个还算有点经历的小人物而言，感触特别深。 虽然偶尔也会想到娱乐，谁都想要安逸的生活，谁都想要舒适的生活，但是我们是不是能自己争取得到，那还得看我们自己的努力，就像是写作一样，我也想要成功，任何一个作者都想要成功，但是不是随便一个作者都能成功的，还得靠我们作者付出血汗与努力来着。 我们必须认清现实，而不是活在虚幻里，那就是因为，起步的重要性，对未来的影响之深，在我们日后的生活中，会越来越明显的反映出来。我觉得我这本书就是起步没有走好来着，以至于现在要想走下去越来越困难来着。 即便领悟到了这些，并不能够说明你就可以成功，还有很多等着我去做，面对接近陌生了的人，陌生的物，还有陌生的写作环境，还有陌生的读者人群，甚至这个陌生的城市生活模式，感到无比的空虚，很想有个依靠。是矫情了吧，但我从来没有过这样的需求。 自从去了城市之后，常常会有这样的一种感觉，每天早上醒来，都会很惊奇，我是在哪里，这样的感觉又一次出现在我的脑海里，就在来到我从农村到城市的第一个早晨。 家对于你来说，意味着什么呢？ 很长一段时间，在我们还没有离开家的时候，我们心安理得的享受着家的美好，家对于我来说，意味着心安理得的索取。每天晚上热气腾腾的三菜一汤，洗澡后到处乱抛的袜子汗衫，还有深夜归家阳台上留的那盏荧荧橘色小灯。父母的关怀润物细无声，无微不至到我甚至难以察觉。家像流动的空气般无处不在，供我生存。 长大后遇到恋人，我们也许会成家，也许不会，也许我们现在家里只有我们自己，也许有的人已经组建了新的家庭，对于单身的我们，会开始一起憧憬那个“未来的家”。那个未来的家呀，虚无缥缈却甜蜜喜人，家里的一砖一瓦我们都在脑海中勾画出来。像到处流淌着晶莹蜂蜜的蜂巢，那个家里没有柴米油盐，没有人间烟火，只有诉不完的忠肠和永不熄灭的爱火。 再后来，等到自己也要和爱人去学着组织一个家庭，便渐渐感受到了这个字的份量。原来家就是经济负担，家就是儿女教育，家就是鸡毛蒜皮。家是父母没病没痛，家是车房贷款逐笔偿还。家是相看两不厌的两个人，家是辛劳工作后的一杯水，家是年少青涩的褪去，是责任承诺的肩扛。 我从未间断在拍摄家庭影像时去寻找这个问题的答案。之所以热爱写作，就是因为我对美好的家庭的生活的一种向往吧，是因为它囊括了人世间最珍贵的情感，亲情与爱情。 记忆里，我们那些被爱意穿透的镜头，是最令人动容及爱不释手的画面。就是我们的家庭里的亲人们给予我们的温暖的镜头，我一直都在回味着这个美好。 不知道三个人要成为家人，前世需要修得几百还是上千年。可茫茫人海中偏只你们三个搭了同一条小船，同舟共济，泛舟岁月。这必定是场值得被感恩的相遇。 妈妈的甜吻，爸爸的微笑，还有孩子清澈的眼眸，幸福的神情是如此相似，仿佛在说“岁月里呀，幸好有了你，才让生活有了意义。”一年级的时候，被问起哪个年级最开心，答曰一年级。 六年级的时候，被问起哪个年级最开心，答曰六年级。 初一的时候，被问起哪个年级最开心，答曰初一。 初三的时候，被问起哪个年级最开心，答曰初三。 高一的时候，被问起哪个年级最开心，答曰高一。 高三的时候，被问起哪个年级最开心，答曰高三。 大一的时候，被问起哪个年级最开心，答曰当然大一。 大四的时候，被问起哪个年级最开心，答曰当然大四。 上班了，被问起上班开心还是读书开心，想了想，答曰上班开心。 但要是问我这些年来，我做什么事的时候最开心的话，前几年你要是问我的话，我就会说是打游戏的时候，我是最开心的。如果你要是现在问我现在做什么最开心的话，那我会告诉你写作的时候最开心了。 大概总是觉得眼下的时光最美好吧，我便是如此的，不管是什么时候，还是在做什么，我都会开开心心的，这就是乐观开朗的我。 今天白在我上班上得稀里糊涂时戳了一句，时间是突然出现的，当然也会突然消失。我跟不上现在的那些孩子的思维，却被时间会突然消失这个念头吓到了。就像是歌里唱的那样，时间到哪里去了，你要问我的时间到哪里去了的话，我只想说自己跑没了，不干我的事。 也许只有在安静下来做自己时候的时间，才是真正的时间，才是没有浪费时间来着。但是什么时候我才能真正的干着自己的事呢？每天除了工作以后，留给我们的时间已经不多了，所以我的时间究竟该如何利用来着，我只是觉得最好都别浪费就得了。我曾消失在这样的时间里，忘记了去问为什么，只记得想先把理想在墙上挂一下，转身做了件什么事，就再也没有想起把它取下来。 记得大学刚毕业上班，我刚刚踏入社会那会，在那几年里，那时候的自己特别迷茫来着，觉得有的是时间来着，什么都想去做，什么都想去试试，什么都想去玩玩，什么都想去尝尝，哪里都想去闯闯。那个时候的自己不是挺有闯劲的，觉得挺年轻的，什么都不当一回事来着。 但是，渐渐的这种感觉就被生活磨没了，剩下的只是狼狈的自己，那后来总有个念头在脑子里翻，觉得自己已经偏离生活轨道很远，每次都给自己一个期限，要回到原来的轨迹，总说再偏下去会不认识自己。但是，却不知道怎么改变来着，也没有主动去改变，有点自暴自弃起来，渐渐的的像驯服的野兽似的，没有了一点点的野性，只有了屈服的自己。 可是那一偏就是十来年，原来的喜好习惯，见的人认识的朋友，去的地方喝的东西，看的书写的笔记，上的网看的电影，都渐渐不碰了，淡忘了。有一段时间，我一点爱好都没有，每天上完夜班后，我就只想去睡觉而已，觉得只有睡觉才能让自己活下去似的，那一段时间自己太累了，没有一点精神，就连游戏也不完了，上完班就想去睡觉来着。 被卷到了很世俗很陌生的生活中去，而这生活中最难的就是工作与别人相处，都是我不喜欢的。我只想说我是那样地不擅长，那样地疲于奔命，那种找不到安定下来角落的感觉，最后将我逼到了世界的角落里，勒得自己生疼生疼。最后，没有了去处的自己只能畏缩在自己的出租屋里，再也没有了年轻时的追求，也没有了那时候的物质。 像与自己想要的生活隔了一层，不仅是一层，而是我像是活在另一个世界来着，总是答应得很好，我告诉自己也告诉身边的人说“好，忙过这一阵，我们就回去好不好，我就找点事情好好的干一干，我就找点别的事来做，让自己变得充实起来，让自己变得出息起来。” 我们就该干嘛干嘛，就该去哪去哪，而我们说的‘只要’变成了随便说说而已，就是不去做的意思。就这样，我们说的以后，就是真的成为了以后，变成了以后的以后，这都十来年的以后了，我还是没有去做的意思。 这和我们现在别人在等我们，然后非常不耐烦的问我们说你在哪啊，然后我们告诉别人说的“马上到”，是样样样的。其实我们说的马上可以是半个小时，也可以是一个小时或是二个小时或是更多 可是这些答应自己的话，统统没有实现。更不要提梦想，提实现，仿佛生活就是为了生活，就是为了撕下日历纸，然后日子就过了，而我们的生活全都丢进了垃圾桶里，当个草稿涂了丢弃。 在同学会的时节来临时，仿佛一时间每个人都在怀旧。怀念曾经背得出古文诗词的年代，怀念那些解的出方程xyz的年代，怀念递个纸条还要脸红心跳的年代，我是不屑这么做的，我是不会做的我就不做了，我都懒得去抄来着，我才不会为成绩单上的虚名而丢人呢？ 就是这么帅来着，哈哈！怀念花前月下牵个手都踌躇不安的年代，害羞啊！我都没有牵过别人的手，想想都觉得好害羞啊！想想都觉得脸红来着，哎呀，好害羞了人家！原来每个人，都在带着遗憾和不满，却过着眼下最舍不得的时光。 成长，总是一夜之间的事。我们都曾为了这一夜的到来，努力营造、精心准备，然而并没有太多的软用。因为我们的人生有太多的未知着，谁也无法预料得到我们未来会是怎样。所以不管我们再怎么准备，我们还是会被现实的的生活弄得措手不及来着。 长大也许是需要欢呼和尖叫的，还伴随着那种把热水瓶从宿舍楼上扔下去的狂喜，然后，我的心里就会暗槽，谁家的败家孩子，长大肯定不会有出息的，他们不像我是能拿走的，全部干走，不能拿着的想办法干走。这才是我啊，哈哈！ 可成长不同，它总是不期而至，没有那么多的大喜大悲、大彻大悟，在你发现这是成长的时候，你会看到自己内心的安宁和平静，即使回放过往，也只是无声电影。而记忆里的场景，又有多少是我们难以忘记的，又有多少能让我们一辈子去回忆的，又有多少会一直留在我的脑海里的，如果有的话，请珍惜吧！ 在漫长没有尽头的时间隧道里，我是放空的，只有我一个人走过没有别人陪伴。让我在这条路上走得份外的孤单来碰上，当我路过高山平原，经历曲折蜿蜒，终于站到了自己的目标面前，并且赞许自己的幸运的时候。是的，那就是成长，那就是成功，是对自己过往最真挚的赞许。我一直期待着这一天的到来，所以我觉得这就是我们努力的结果吧！ 出发吧，就现在，朝着自己的梦想出发，用尽我们的全力去寻找，我们儿时丢失的梦想来着，不管是什么我们都不晚，只要我们还有梦，就永远都不晚，我们都可以重新开始来着。 不要被漫长而不经意的等待迷惑了双眼，以为这就是生活的模样，有时候我们总是活在苦难里。常常会觉得人生就只有痛苦来着，现在的我们没有任何的力气也没有任何的力量，让我们的痛苦变得少起来，所以就被生活驯服了，这样的自己让我们变得非常的可怜。 生活不是快餐店，也不是大饭店，它需要我们自己去经营，它是爱人为你洗手做的一碗羹汤；生活不是肥皂剧，它是夜色床头最让你动容的一页诗篇；生活不是办公室，它是你可以做主说走就走的一段旅程；生活不是温室，它是大雨是烈日是风雪是夕阳。 时光也许会突然消失，在你没有认真对待它的时候。等地铁等电话、等爱情等机遇、等一个未来等无数答案。也许你运气好的话能等到，但是大多数人和我一样都是没有这个运气的，是等不到的。我们没有这个运气，我们只能靠自己去争取来着，等待是永恒的静止，是老去的开始，带走的是信念和光阴，是执着和坚定。 所以，在雨季来临前，出发吧，就此刻，无数个曾经的自己为你送行，并欣慰。 第三百零一章 感恩1 今天有一瞬间，我发现我总是会一瞬间就冒出异於以往的感触。或深或浅，在於内心的在乎程度以及外围因素的影响吧。我不太明白这是一种什么样的感触来着，但是我觉得这种感触真的很现实，也很有压力来着，压得我让我喘不过气来。 竟然觉得自己在某一方面成长的如此迅速，好比是童话故事里的《杰克和豌豆》里面的一幕，当豌豆长成了豆苗，并且一直长上天空，看着老杰克爬上豆苗，发现了另一个世界。 而我的成长就像豆苗般，只不过兴许这次是老杰克，而我是老豌豆来着，都是没有什么软用的东西，而我希望下一次是杰克的那颗救赎了大家的豆苗，特别是我这颗老豌豆真的是不容易啊，工作不容易啊，写作不容易啊，相亲更不容易啊。 有时候想要快快乐乐的长大，但是我们中的大多数人并非如此，我们会面对我们意想不到的各种困难与痛苦来着，不在乎成长的速度，而是在乎长大后带来的结果。兴许这麽说是给我自己一个更宏大的推辞，但是我也是只能说说罢了，我又没有成功，所以说什么都是堵气的话吧。 最近的状态很奇怪，既不游走，也不迷茫，只是有点懒散罢了。要说目标也不是伟大到不可一世，也不是说是不切实际来着，起码还是有希望的，最少我个人觉得，当然时间越久也就越说不清楚了。循序渐进的跟着自己的步伐，慢慢的一步一个脚印的走下去，至少也算是尽力了罢，虽然不知道有没有个软用。 常常一个人，呆在出租屋里的时候，一个人码着字的时候是最容易走神的。也许这也是一种不一样的执作吧，这个时候冷静下来思索，只是源於我内心的不平静，还是因为自己的浮躁啊，我不知道。但是，照理说这也不是什么特别难的事。人一旦心思没有沉静，但凡遇事总会出纰漏大致总归是早晚的问题，没有人会一帆风顺来着，想都别想，还是走好自己的每一步才是真的。 下午坐车回家的时候看到车上有一对老人，老太太一眼望去便是便准的南方胚子，本来想说菇凉的，看起来是这么的有气质来着，这也许是我们江南的特色吧，就是秀气，老了也一样。都是这么的有福气来着。 乾净白净连笑起来的皱纹都在一瞬间显得那麽可爱，他旁边的老头斯文高大，即便是年华老去，却依稀能判断出他年轻时一定是个有为青年，像我这色的，两个学者一样的朴素老人，手拉着手坐在我旁边，彼此不时有耳语。我是各种羡慕嫉妒不恨啊！ 我的心不知道爲什麽颤抖了一下，感觉就是看电影看到了这一幕也真的没有特别的感触，原来两个人可以如此的幸福来着。让人好生的羡慕来着，我也是说不出的难受来着，因为这个时候，你常常会拿她们自己做对比来着。但是，你们懂的人比人气死人，我的个老天爷啊，你是怎么对她们的，你是怎么对我的，你亏不亏心啊！ 可是，今天，我少了一点点的嫉妒，而是多了一点点的祝福来着，我希望她们能一直这样走下去，永远长相厮守来着，这就是我最大的心愿了。此时此景，我突然有种幸福到想哭的冲动，突然觉得，我也要有个老头跟我这样一起相濡以沫，真的那些所谓的贫贱夫妻百日恩，呵呵！什么时候，我也能这样啊，遇见我的生命中的那个彼此来着，然后用尽我们一生的爱走下去。 也许只有真正感觉到了，才是接触到了在真爱的存在，虽然我现在还没有这样的另一半，但是我相信我以后我遇到的另一个，也会如此的幸福。当然，也许你们都不懂来着，只有我懂的话，是的就是这样的，因为我也不想将就，所以我和你们不一样，你们都是将就的，只有我是不将就的，所以我才单身来着，哈哈！ 晚上散步，蓦地下起了雨，想想就让他淋着吧。於是便在雨中走了十分钟（其实心里诅咒了100遍来着，尼玛雨还不停，又脏，还毁了我优雅的走路形象，真当落汤鸡很好看么）。真是屋漏偏逢连夜雨，船迟又遇打头风。屋子漏了，可是偏偏又赶上连夜下雨。 船本来就迟到了，但是又赶上逆风航行。这就是我们常说的祸不单行。引申为本来已经够倒霉的了，但恰巧还有火上浇油的更大的打击这种打击谁人能懂啊！ 还有谁能懂，也就我了吧，因为你们都没有承受过这种打击，所以说了你们也不懂的吧，我知道的你们根本就不会懂，就像是我的小说一样，你们要是懂的话，早就收藏破百了，这没有破百就说明了你们根本就不懂，而且是说了你们也不懂。 不管路边人得异样眼光，其实手里有雨伞，就是不想打，就是这么任性，就是这么随意，就是这么的不拘一格，哈哈。就是想淋点雨让自己清醒清醒，即便不能像我们的上帝指使哥哥在我们的嘛嘛村在细雨中漫步。 啊，在这个时候，我们突然啊的一声，估计也没有人能理你来着，因为大家都只顾着躲雨来着，没有时候也没有空去理你，但没有义务去理你。所以就算是你个神精病在大雨里有事没事‘啊’这么几声，就算你是大喊大叫，别人也不会理你，只能让你在这大雨里发神精吧，哈哈。 所以，在这个特别有气氛的雨里，请别问我长没有长心，请别问我有没有病。我也是醉了，没病能这样啊，我也是笑了，没神精能在这雨里大笑吗？好吧，反正我的命运就是如此，我的霉运总能让雷雨来的更猛烈些吧，别问我长没有长心，我想说的是长没有长关你个软事，哈哈。前提是我们坚决拥护我们的上帝指使哥哥，不搞也不乱论关系。 哈哈，又废话瞎扯了这麽一堆，我是不是没谁了，我自己也是这么觉得的，我觉得我真的不是一般人来着，是一个很有深度的作者，也是一个废话很多的作者。 总怕自己以後有失忆症，忘记了现在的自己，所以在自己老年痴呆之前，自己还是把自己的自传写了出来吧，免得以后自己成名了，又得麻烦别人给我写来着。这样就不太好了吧。毕竟啊，你们知道的我没有钱，所以我怎么好意思麻烦别人来着；毕竟太下没有白吃的午餐来着的，所以我要是不给钱的话，估计没有人会在意我这个也不太出名的一生吧；毕竟我真不出名啊，就连村都没出，也就在我们村有点名气来着，这样也不算啥吧，哈哈。 就想写点什麽，看看自己每个阶段的无知想法，特别是在我这个三十年的时候究竟是有多么的无知来着，也许，这能让我看清自己的缺点吧，是不是能让自己进步的更好一点。哈哈！今天是六一哎貌似我去年的六一看了一部再见吧我亲爱的幼儿园，哭的跟个二货似的当时，今年的我又重看了一部老的电视剧《女王的教师》。 有人说不到岛国，不知道什么是素质教育。不和岛国孩子一起吃饭，不知道什么是输在起跑前上。 岛国1900年就普及了义务教育，和岛国孩子吃了一餐午饭，我就看到了，我们的孩子输在哪里。我们在某个小学的饭堂里，看到的午餐是这样的，其实我原来在网上看过很多岛国小学生午餐的文章，对比下来，这里的午餐算是比较简单的了。 一碗蛋汤，一碗米饭，一点青菜，一点古老肉。个人觉得，菜的味道非常一般，没有精心制作，但原料很天然，所以吃下去很舒服，尤其米饭很好吃。 我们刚进来的时候，就看见一些孩子穿着白大褂，戴着白口罩白帽子，拿着餐具拎着沉重的牛奶箱迎面而来。哈哈，这不是演习，也不是在表演，也不是和天朝一样的为了应付检查，也不会是因为有人要采访，更不是因为我的到来，这就是一个普通的岛国的小学生和我们的小学生的交流日来着，只是我们从来没有见过这场面，毕竟我们的小学生吃饭的时候很随意来着。 他们的个头很小，一看就是低年级的小孩子，在负责分发食物。我急忙问翻译这是做什么呢，翻译告诉我，他们是帮厨的学生，每天都抽到一个班，不管大小学生，都要参加，主要负责帮助厨房做饭、准备餐具等工作。 岛国的小朋友，已经做好在等我们了，没有人先开始吃饭，等到我们的学生都坐下来，他们才动了筷子。我们和他们的学生被安排面对面的坐着，很快就熟悉起来了。这是日本学生为我们准备的礼物，是他们画的画，做成小帽子放在桌子上。 我的对面有一个很可爱的小女孩，她帮助我解开牛奶瓶上的绳子，好懂得礼仪呀。她立刻将绳子和封盖分成两个杯装起来，还拿着杯向旁边的中国学生走去，帮助他们分开装。我们的同学解开瓶子，就立刻有日本小朋友，接过取下来的绳子和瓶盖。 杯子里，垃圾就分离开了，为什么这么小的东西都要分开乘装呢？原来，塑料的包装要放在左边的垃圾桶，右面的纸质封盖要在右面。这就是垃圾分类的教育，要从娃娃抓起才会在整个社会延续实施下去。 看看日本小朋友吃饭的样子，很努力的吃，汤已经一滴不剩了，菜也快吃完了。然后，再看看我们的孩子，我真的吃不下饭来，不为什么，就为我们的孩子太随意了，太随意了。 我们的学生问：你们感觉快乐吗？回答是响雷一样的“快乐”。当日本小朋友问我们同样的问题，我们一片沉默，有人回答道：“不快乐。”这也许就是应试教育下，孩子的郁闷吧。我槽了，这些孩子也太直白了，这是谁教的，千万别说是我教的啊，我真的丢不起这个人来着。 这时候，我们的翻译用日语说了句什么，很多孩子高高举起了手。然后这些孩子，就跑到前面围成一个圈，猜拳，玩石头剪子布。最后一个一个被淘汰，剩下几个胜出学生。 他们欢天喜地的跑到箱子里拿了一支牛奶来喝。原来，剩下没发完的牛奶，就是用这种方法来分发的，好有趣呀。牛奶喝完，饭菜吃光光，几乎所有日本小朋友的午餐都是这个结果。这个孩子刚才赢得了第二瓶牛奶，喝完后都倒着放在托盘里。 这个微小的细节告诉我们，他们受过训练，瓶子喝完后，都要倒着放，这样不容易走路的时候倒下来，摔坏瓶子。我们的孩子都是立着放的，别问我是为什么来着，这不是我们的孩子技术好吗？立着放，也不会打碎来着，就算打碎了也没有关系，我们孩子的家长有钱，任性呗！打碎了，赔钱不就得了，再说我们的孩子技术好，一般不会这么容易打碎的，除开发生意外吧！！！ 看到我们学生的剩饭和剩菜了吗？我也是醉了，我们的孩子一点节约的意识都没有，别说我没有教好他们，而是别人家的孩子太优秀了！而我们孩子都是些熊孩子，又有钱又任性还浪费来着，这也不能怪我们的孩子来着，都是我们这些大人宠的吧，不然不会这样的，反正我没有这么教过他们来着，他们都是自学成材的，看见我们的瓶子立着被端着走了吗？这不能怪学生，我作为教师是很脸红的，因为我们的教育没有做到贯彻倒细节。 吃剩下的饭菜，要分别倒在桶里，餐具要排队放回原处的。不知道你们注意没有，每个日本小朋友的桌子上，都有一个小小的牙缸，吃饭后，他们就立刻刷牙，饭堂里就有敞开式的水池，很方便。这样的卫生习惯，在学校里就养成，一生都会成坚持的。当然我也会说是岛国的孩子条件好，我们的孩子没有这么好的条件做到这样的习惯来着。 几乎所有的同学都吃完了，下面的场面，就是终生难忘的了。很多日本孩子开始自觉的擦桌子，干活了。没有监工和指挥，各自找能干的活。有的同学负责把托盘叠得很高很整齐。收碗的小女生。拎桶的小女孩。这一组在收拾碗，装蓝子，叠放整齐。而我们的孩子都负责监督岛国的孩子做得好不好来着，对我们对岛国人从小就有这种情节吧！这种不喜欢岛国人的性格也许是天生的，所以我们的孩子一定不能帮助他们，必须像个大爷一样的监督他们来着。 现在不知道你们还过得好不好，虽然也不关我的软事来着，但是看着他们却有一种莫名的想念起来。只要知道我在乎的你们都是ok的我便满足了，也许，ongday里的emma和dexter，本就就是不该相交的平行线矛盾与不矛盾，完全是在跟着她的眼神而肆意游弋，并在每一年的7月15号那天驻足停留。end 刚刚从学校毕业的艾玛emma和dexter初次相识，为了一个约定，他们在以后20年中，每年都在特定的一天、特定的地点见面，聊聊彼此的生活。你的人生里是否也会出现这样一个人，你会为了他而忘了自己，不求同行，不求曾经拥有，只求在最美的年华与他相遇。 第三百零二章 感恩2 目标要趁早 其实寻找目标并不是一件太难的事，关键是你要知道天下有这样一件惟此为大的事，然后尽早来做。有一对夫妇有两个孩子，一个叫莎拉，一个叫克里斯蒂。当孩子还小的时候，父母决定为他们养一只小狗。小狗抱回来以后，他们想请一位朋友帮忙训练这只小狗。他们搂着小狗来到朋友家，安然坐下，在第一次训练前，女驯狗师问：“小狗的目标是什么？” 夫妻俩面面相觑，很是意外，他们实在想不出狗还有什么另外的目标，嘟囔着说：“一只小狗的目标？那当然就是当一只狗了。”女驯狗师极为严肃地摇了摇头说：“每只小狗都得有一个目标。” 夫妇俩商量之后，为小狗确立了一个目标——白天和孩子们一道玩，夜里要能看家。后来，小狗被成功地训练成了孩子的好朋友和家中财产的守护神。 这对夫妇就是一位名人来着，但是我不敢提她们的名，反正是厉害的人。他们牢牢地记住了这句话——做一只狗要有目标。推而广之，做一个人也要有目标。 在现实生活中，却有太多太多的人，没有目标。其实寻找目标并不是一件太难的事，关键是你要知道天下有这样一件惟此为大的事，然后尽早来做。正是你自己你需要一个目标，而不是你的父母或是你的老师或是你的上级需要它。 目标的存在，和别人的关系都没有和你的关系那样密切。也就是说，它将是你最亲爱的伙伴，其血肉相连的程度，绝对超过了你和你的父母，你和你的妻子儿女，你和你的同伴和领导的关系。你可能丧失了所有的财产和所有的亲人，但只要你的目标还在，你就还有一个完整的系统存在，你就并不孤独和无望。 目标要趁早把别人的期待当成了自己的目标，在孩童的时候，这几乎是顺理成章的事情。但是，你会渐渐地长大，无论别人的期望是怎样的美好，它也不属于你。除非有一天，你成功地在自己的心底移植了这个期望，这个期望生根发芽，长成了你目标。那时，尽管所有的枝叶都和原本的母本一脉相承，但其实它已面目全非，它的灵魂完完全全只属于你，它被你的血脉所濡养。 我们常常把世俗的流转当成自己的目标。这一阵子崇尚钱，你就把挣钱当成了自己的目标。殊不知钱只是手段而非目标，有了钱之后，事情远远没有结束。把钱当成目标，就是把叶子当成了根。目标是终极的代名词，它悬挂在人生的瀚海之中，你向它航行，却永远不会抵达。你的快乐就在这跋涉的过程中流淌，而并非把目标攫为己有。 从这个意义上说，钱不具备终极目标的资格。过一阵子流行美丽，你就把制造美丽保存美丽当成了目标。殊不知美丽的标准有所不同，美丽是可以变化的，目标却是相当恒定的。美丽之后你还要做什么？美丽会褪色，目标却永远鲜艳。 有人把快乐和幸福当成了终极目标，这也值得推敲。快乐并不只是单纯的快感，类乎饮食和繁殖的本能。科学家们通过研究，发现最长远最持久的快乐，来自于你的自我价值的体现。而毫无疑问，自我价值是从属于你的目标感，一个连目标都没有的人，何谈价值呢！ 一棵树的目标也许是雕成大厦的栋梁，也许是撑一把绿伞送人阴凉。也许是化作无数张白纸传递知识，也许是制成一次性筷子让人大快朵颐……还有数不清的可能性，我们不是树，我们不可能穷尽也不可能明白树的心思。我们是人，我们可以为自己确立一个目标，这是做人的本分之一。 今天，如此特别的日子，在这个感恩的日子里，写给最特别的你们，我的父亲、母亲。或许是如此的简短，但这都是我和爸爸、母亲的点滴，却是如此的幸福来着。记得小时候，爸爸去上班走的一刹那，我哭的稀里哗啦的！那时候的我好恨她们，会什么丢下我一个人在家里，为什么不管我要去上班啊，想想那时的自己好傻啊！ 记得爸爸用单车载我的时候，我坐前面要他亲我，然后就摔了，所以脑门到现在还有当时缝针的痕迹。记得有次跟我妹聊天，我似乎这么问了句，为什么爸爸和妈妈是如此的幸福来着，姐姐告诉我，或许在他们心中，就没有痛苦吧，就算有也会藏在心里，不会说出来，也不会表现出来。 永远没有人可以取代我的父母在我心里面的位子，记得有次去澡堂子洗澡，洗完我躺那看电视，爸爸来找我一起回家，我说刚洗好，歇会走，爸爸就坐了下来。那跟我聊了会，停息不久，也没有聊几句，也许是因为爸爸上班太累的缘故吧，也许是因为生活的压力太大了，他就坐那睡着了，那样子，跟爷爷睡着时一个样，在想，以后我会不会也会这样。 记得有次，我的母亲在家给自己焗油，我才发现，他老了，多了好多白发，当时我心疼了，忍住了自己的情绪，却按耐不住一阵阵的心酸。一个人来城市城那么久了，我知道了爸爸为什么没让我去外地读大学，或许对于年轻的我们而言，有得玩，有开心的事或许就不会那么孤独了，当我们长大了，知道了牵挂，就知道什么叫做孤独了…… 谢谢你，真的，谢谢你是我的爸爸、还有我的母亲，我真的很感激她们来着，所以我告诉我自己不是因为是感恩节我们才会想要感恩，而是不管是不是感恩节，我们都要学会感恩，这也是我们的目标，也是我们从小就得确立的目标。我们应该为了我们的目标而努力着，而不要放松，忘记了我们的初衷来着。 这个时候我们是不是得唱一唱感恩的心，不然的话，我会浑身不舒服来着。怎么能表达我们对父母的感恩之情来着。 我来自偶然像一颗尘土 有谁看出我的脆弱 我来自何方我情归何处 谁在下一刻呼唤我 天地虽宽这条路却难走 我看遍这人间坎坷辛苦 我还有多少爱我还有多少泪 要苍天知道我不认输 感恩的心感谢有你 伴我一生让我有勇气作我自己 感恩的心感谢命运 花开花落我一样会珍惜 我来自偶然像一颗尘土 有谁看出我的脆弱 我来自何方我情归何处 谁在下一刻呼唤我 天地虽宽这条路却难走 我看遍这人间坎坷辛苦 我还有多少爱我还有多少泪 要苍天知道我不认输 感恩的心感谢有你 伴我一生让我有勇气作我自己 感恩的心感谢命运 花开花落我一样会珍惜 感恩的心感谢有你 伴我一生让我有勇气作我自己 感恩的心感谢命运 花开花落我一样会珍惜 我来自偶然，像一颗尘土，我来自何方，情归何处……感恩的心，感谢有您，伴我一生，让我有勇气做我自己……”每当这首《感恩的心》在耳边回响的时候，那震颤的声音敲打着我的耳膜，我的心就在颤抖，泪水在眼眶里打转……尤其是在九九重阳节到来之际，我想起了家中的老人、我的父母，想起了我的童年、少年，我的每一步成长都感恩于父母的辛勤付出! 还记得，当这首歌唱响在大江南北的时候，我被这优美的旋律和扣人心弦的歌词深深地感动着，我的心灵上第一次产生了巨大的震动，是啊，这世上，还有什么，比父母的恩情更重要的呢 自我们出生起，便离不开父母的照顾和呵护，当我牙牙学语的时候，爸爸妈妈耐心的一字一句地教我;当我蹒跚学步的时候，爸妈寸步不离地守着我;当我稍大一点儿，懂得了惊恐害怕的时候，是妈妈那温暖的怀抱给我了安全感，成为了我停靠的港湾;当我第一次走进幼儿园的时候，看着我惊恐的双眼，妈妈轻轻给了我额头一个吻，说，“宝贝，别怕，妈妈永远都不会离开你……!”小时候，在我眼里，爸爸妈妈是最伟大的人，他们教会了我很多，他们的怀抱成为了我的避风港，是那么的温暖，温暖的我时刻都不想离开。 后来，我读了小学、中学，每天看到的是爸爸妈妈为我忙碌的身影，预备三餐，接送我上学放学，晚上还陪着我熬夜读书。还记得，有一次，爸爸下班很晚才回到家，一看到我在写作业时遇到了难题，他连饭都顾不上吃，就在一边陪着我，帮我解决问题，直到晚上十点多，他才拖着疲惫的身体去吃饭。 还记得，有一次，我感冒发烧，妈妈在每天的课间时间去给我送药，还叮嘱我要多喝水，不要忘记吃药……一场场，一幕幕的故事场景在我眼前回放，虽然都是点点滴滴的小事，但正是这些小事，衬托出了父母的艰辛和伟大，此刻，我的眼睛湿润了……可以说，他们为了儿女的成长付出了一生的时间和精力，但他们不求回报，只求孩子能够健康快乐长大，日后成为一个对社会有用的人才。 可是，随着年龄的增长，我变得越来越叛逆，甚至还和他们作对，不写作业，逃课，晚归，把爸妈的叮嘱当做耳边风……那些年，爸爸妈妈为我操碎了心，为我流泪流汗，直到有一天，他们为我建起了知识的森林，帮我插上了理想的翅膀，为我撑起了幸福的蓝天，这些，都源于父母乐此不彼的照顾，源于父母对我无微不至的爱!在这里，我想对他们说一声，“爸爸妈妈，您辛苦了，小时候，你们用宽厚的肩膀为我遮风挡雨，为我熬过了多少不眠之夜，现在我长大了，我要用坚实的臂膀为您打造幸福的晚年”! 有人说，父母的恩情比山高、比海深，一生一世永不忘;有人说，父母之恩，水不能溺，火不能灭;还有人说，养儿方知娘辛苦，养女方知谢娘恩，字字句句都深刻的铭刻在我的心里，如今我已做人父，通过养育儿女，我更是深深的感到了父母的不易，如今，他们老了，青丝染白了双鬓，如今，该是我们做儿女的孝敬他们的时候了。 其实，他们需要的并不多，在平日里多打几个电话，抽时间多陪陪他们，拉拉家常，对他们来说，这些就足够了。作为儿女，我们做的这些回报远不及父母对我们付出的多，所以，不要等到父母生病了才照顾，不要等到失去了才后悔，不要等到一切都来不及时才觉醒! 让我们，将感恩，当做一种生活的态度吧，让我们，将对父母的感恩，延伸到生活的方方面面中吧，一个电话，一句问候，一个礼物，只要有时间，就多关心一下他们，当他们不开心时，多给一些宽慰，帮他们收拾房间，做做家务，让他们时时感受到儿女的孝心，让他们的心中永远充满阳光! 十一月，多么美丽的季节，秋高气爽，寓意深远，那一片片的黄叶，代表着黄昏的生命，是啊，秋叶黄了，它还会再绿么花儿谢了，它还会再开么每个人的生命，都会走向黄昏，生命的旅程，走到了黄昏，就不会再回到黎明，那么，就让我们倍加珍惜和父母在一起的日子吧，趁父母健在的光阴，常怀一颗感恩之心，尽孝于父母吧! 还在找感恩的心歌词的朋友就不用麻烦了，我已经给大家找好了，喜欢这首歌的朋友赶紧学起来弹唱给想要感激的人听吧，不会的可以学一学真的很有感觉哟！趁着大好时光，常怀一颗感恩之心，祝自己的父母感恩节快乐。 第三百零三章 感恩3 （祝）福频传感恩节， （你）的关怀难忘记。 （感）动常在心中暖， （恩）情似海情谊深。 （节）日互致感激情， （快）把祝福来传递， （乐）享精彩好人生！ 很多时候总说相信自己，相信爱情，相信命运，相信实力，相信运气，就像儿童时代的幻想总是美好的不切实际一样。我们相信的东西，又有几件是能让我们成功的，我们相信的东西，又有几样是真正的属于我们的。 其实，我们之所以会相信，就是因为我们得不到吧，但又是我们这辈子不切实际的梦想吧，是我们这一生想要得到的东西吧，所以我们都愿意去相信，童话故事不是凭空存在的，不是所有人都能有上帝指使这般的牛碧，当然也不是每一次的相亲都能与对方相知相惜，这需要一个过程来着。 也不是所有的人有爱情都经历过生离死别的考验来着，所以我们不会和泰坦尼克号里主人公一样，拥有美丽的爱情，你说现实生活中又有几个人和杰克和肉丝这般拥有着撕心的爱情，只是我们固守住了现实，往往逃离不了顾虑的束缚。 兴许，每个人都一样，就算是我也好我也不可能和相亲女有这么动人的爱情，这样的爱情是可遇不可求的啊。反正，我是没有觉得有人能得到这般美好的爱情，这也是太幸运了，但是幸运的人却不可能是我着。这个我是知道的，我自己人的幸运本来就不怎样来着。 这是恋爱的时候充分不能理解的突发状况吧，我也是醉了，反正就往乐观方面去想吧，我们明确的营造出恋爱的假象，确定是一种很有意思的事，但是不要误认为我们是真的恋爱了，我也不知道这算不算是真的恋爱了，我只是觉得这是一件很有意思的事来着。 而这一切就像是发生了总是会发生的事，我们谁也预料不到的事。我们出门去打工，从来不容易，从来都不会轻松。总是会很辛苦，但是更辛苦的情况我们都挺过来，不管我们是出去到多远的距离，我们都会走回来的，因为我们有家，因为这里是我的家。 所以，我们只要心里有家无论我们去到哪里，无论我们走了多远的距离，我们总是会回来，我们也必须回来。而我们做的事情，我们可以慢慢来，我们可以好好的想清楚，把这件事干好，做好我们的准备，这样我们出门在外无论遇到什么样的情况，什么样的困难，这样我们都可以克服。你们懂吧，好吧，你们不懂！ 天天坐着打字的人，你们的身体会紧绷来着，你没有多少的时间去思考，你没有自己的看法，特别是对你的小说没有了更多的想法。当你面对这种情况的时候，你会想到自己的很多的过去的事，有快乐的也有悲伤的。 所以你得足够的坚强，又或者你得学会足够的智慧来着，不管怎么样你得完全靠你自己去做，而不是依赖别人想要别人帮你来着。当然，有时候，你得学会足够的耐心，耐心的等到一个好的机会或一个好的构思，来改变你自己的小说风格。 一生中，相遇的人有很多很多，相知的人并不多，几乎是少得可怜；生活里，相识的人很多很多，相依的人并不多，几乎就没有几个。大千世界，并不是缺少一个说话的朋友，而是渴望一个理解自己，读懂自己的朋友。假如，生命中，有这样一个人出现了，一定记住一个词：珍惜并且感恩。 我们一起走过的这半年里，我不知道你们是怎么想的，你们也不知道我是怎么想的，我们并没有理所当然的成为朋友，也没有理所当然的成为网友，甚至我们连作者与读者的关系都谈不上。也许，你们知道我，但是没有看过我的书。 也许你们看过我的书，但是没有坚持看下去，反正这里有形形色色的的，而《上帝指使》记录过的成长心情历历在目，小说里你还记得那个曾经是一个优秀的励志少年，在嘛嘛村雀跃前行的少年吗？ 在这本小说里，有苦有乐有欢有喜，也见证了我如今张弛有度的成熟。今天是感恩节，未来的日子，《上帝指使》愿为每一位小伙伴再筑一座更广阔美好的网络家园。 人，其实要学会承担，我们也要学会分享，有的时候不是我们一个人就能行的，就好比现在的我自己，我学会了如何去努力，但是这一点都没有用，所以我要承担很大的压力，我只能独自的承担着这种压力，没有一点儿的办法。虽然我常常觉得我现在做的一切，我现在写的一切都是我在各种浪费我的感情来着。但是我能放弃吗？我会放弃吗？对，我不能！！！！ 虽然我只是想要多写一点，我只是想要多学一点，我只是想要多积累一点，但是我却没有做到！当岁月无情的时候，深深呼吸，用心思索一路人生，你会懂得：活着就是简单的幸福；当生活不公的时候，微笑面对，用肩托起一方天地，你会发现：阳光总在风雨之后； 当感觉无路可走的时候，凝视周围，用心感受一份亲情一份温暖，你会发现：路的旁边还是路。担起的不仅仅是责任，也是一个人生；撑起的不仅仅是自己，也是一个世界；美丽的不仅仅是潇洒，也是一个心境 渐渐地我已经分不清对与错了，我不知道怎么做才是对我最好的，我也不知道怎么做才是对你们最好的，也许我做错了什么，让我得到这样的结果来着，但是我从来不曾后悔过我做过的一切。 因为我觉得人都是善良的，都是有一颗感恩的心来着，所以我一直这样的相信着我的读者，我以为他们到别的作者的书看久了，就会回来的，就会知道谁写的东西才是最适合它们的，所以我一直坚信着这一点，并为此而努力着。 也许我们应该给我们的读者更多的选择的机会，让他们有更多的选择来着，当然我希望到最后能让他们做出最好的决定，我是以一种感恩的心来对待自己的读者的，但是我的读者是不是这样对我，我就不知道了，但我希望他们也是这样的充满了感恩的心，而不是像现在这样的 想念一个人的时候，只想看上一眼，感觉很暖。当一个作者想念一个读者的时候，只需要自己用心的写自己的东西，就能让读者感觉很暖。牵挂一个人的时候，只想问候一声，感觉心里踏实。当一个作者牵挂一个读者的时候，只想静静的在这里写书，然后用自己的作品告诉自己的读者，自己是如此的想念他们，这样会不会让我们感觉心里踏实。 一个人孤单的时候，只想找个对的人聊上一会，非常眷恋。当我孤单的时候，只想写着自己的故事然后让读者读者读懂自己，如果能与读者聊上一会，那我们也会非常高兴。 世界上最贵的不是金钱，而是时间；最美的不是风景，而是感情；最珍贵的不是作品，而是读者；最难的不是相守，而是彼此的相知。你若有心，能读懂我的心，珍惜我的情； 想我了，悄悄来我的小说里看看我的故事，不必说赞美的话；留下你来过的痕迹，有些牵挂，只能在心里；有些寄托，只能在梦里。 人生如藤，总结着几个苦涩的瓜；人生如路，怎能没有一段坑坑洼洼呢；人生如茶，馨香之间略带苦涩；人生如梦，回首间，才发现人活得就是一种心情。 从小觉得最厉害的人就是妈妈，不怕苦，不怕累，不怕冷，不怕黑，什么都不怕，不怕的，什么都知道，做好吃的饭，把生活打理得井井有条，哭着不知道怎么办时只好找她。 可我好像忘了这个被我依靠的人也曾是个小姑娘，怕黑也掉眼泪，笨手笨脚会被针扎到手。最美的姑娘，是什么让你变得这么强大呢，是岁月？还是爱？——感恩有您！ 父母虽然没让我住上别墅，但他也没有让我流浪街头，他虽然没让我穿上几千块的名牌，但也没让我冻着，他虽然没让我成为富二代，但也没缺我零花钱，他虽然没带我天天下饭馆吃大餐，但也没让我饿着。感恩父母，感恩生命中让我遇到的每一个人。 但是我知道读者都是有改变的，不管你现在是谁的粉丝，也不管你现在看着谁的书，我相信只要是作者用心了，读者也是会改变的。也许现在的读者都还没有改变，但是总有一天，他们会发现我的诚意的，也会肯定我的。 我知道，这需要一定的时间来让你们做出选择，我不急，因为我相信这需要时间，这必将是一个漫长的过程，但是却值得我们每一个作者去努力来着。而这个想法，这个想法改变了我，让我能坚定的走下去。是它让我重获新生，是它让我们能坚持下来。 尽管我也知道，这并不容易来着，也不是一件容易办到的事，也许没有人会像我一样的执着，也许没有人会像我这么傻，也许没有人能像我这样这般坚持。这都没有关系，重要的是我证明我行，我能行就可以了，其它的都不太重要。 我知道你们怎么看我来着，这都没有关系，不管你们怎么的笑话于我，但是我也不会改变的，我人坚持下去的。其实，我也不只一次的想要放弃来着，我也不只一天想放弃，但是我不愿意。也许我必须这么做，事情没有说起来这么简单来着，毕竟做起来太难了，不是吗？ 也许你们不会明白一个作者的辛苦，我们每天累得连歇口气的机会都没有，我们就得滚去码字了。这就是作者，这就是我这样的作者。是啊，虽然我是一个菜鸟作者，是啊！ 心烦得坚持不下去吗？这样的成绩吓到我了吗？我就是这样的人，所以我要再振作一点。因为我要努力的成为一名作者，努力的码字！我承认我最近几天我有点邋遢来着，我呆在出租屋里，也许你无法想像来着。 现在我的样子，我现在大胡子，我环顾四周的方式，好像是我看到了什么别的作者没有看到的东西，想到了别人没有想到的东西，这不是一般的作者能看到的，能想的。虽然结果是不是这样，我就不知道了。 本来我就是一个节奏很慢的作者，这也许也是我不喜欢大城市的原因吧，毕竟我一直生活的地方在农村，是一个节奏很慢的地方，而进入城市后要我一下子适应我们这座城市快节奏的生活，这让我很不习惯来着。 所以我不喜欢来到这里，到这个自己无法跟上节奏的城市里生活，这让我很累，很累。你们也许不知道孤独害怕的感觉，你们不会懂的这到底是一种什么样的感觉，因为你们害怕逃避不愿意面对这样的事实。最不幸的事莫过于找不到女朋友来着。 就像是你们不愿意看这本书一样，并不是这本书写得不好，而是这本书写得太好了，会让你们想起这种孤独害怕的感觉，所以你们想要放弃，不愿意看这本书，怕自己勾起痛苦的回忆。 我必须靠自己，努力也没有多大点用，那一切还有什么有用呢？我常常对自己的生活很怀疑，结果就是这样，会让我很害怕。也许我错了，我应该阻止这样的事继续发生，也许我是不是应该换一种风格来着，但是我知道这是没有软用的。 你们也许不会觉得这有什么，不就是每天写点字什么的，其实啊，这得下很大的功夫，但大多数时候这是值得的，除了我。但就这样完全放弃了自己的生活，所以你们很难想像我们到底有没有后悔过啊。人啊！必须有信念对吧，我也有我的信念，所以我不会改变，我会一直走下去，努力让别人认可我们自己。 第三百零四章 我们1 像我们这样的宅男，我们该去哪儿？我们要在哪里生活？我们该如何生存下去，还得由我们自己决定，所以我们是自由的，也是不自由的，因为我们这样的人。虽然说可以走世界的任何一个角落里，但是事实上是我们是走不远的，我们这样的人注定了这样的生活。 至于我们该如何适应外面的生活，那只有我们自己才知道吧！没有任何办法，不管再怎么难，我们也要学会努力去适应，这才是我们。也许靠我们的智慧吗？我想了想只想，哈哈哈！毕竟我们并不聪明，也没有什么优秀的方面，更没有什么了不起的技能来着。 时间会过得很很快总是在不经意间流走，事情会变得好起来的，写作也会变得好起来的，生活也会变得好起来的。 有人问我：你准备干什么？ 我说：写作！ 有人又问我：你有什么样的想法？ 我说：没有。 我说我要独立生活！ 别人反问我：你有钱吗？ 我说：我上夜班可以赚钱！ 别人又反问我：这点钱能够我花吗？ 行了，我不想回答你什么问题，我也不想对你说话,因为不管如此我将从此过上幸福的生活，虽然对于我们这样的超级宅男并不是为了外面的世界而生的，我们没有办法适应外面的世界。 我是一个有创造力的思想者，不管你们承不承认，我都是这样的人，命运之轮已经滚滚而来，而我在这里，你们在哪？ 我认为现在应该解释一下自己的情况，最近头很疼来着，不舒服来着，写得不好，所以请大家担待。好吧，也不知道你们想不想听我的解释来着，但是我觉得还是有必要解释一下来着，毕竟我是一个很认真的作者。 我觉得我不能随便的结束我的写作来着，曾经想要那样的结束让我自己很难受，我曾经感觉自己像是读者的好朋友，但是自从我向世界展示了我的力量后，展示了我的写小说的高深莫测的水平后，我发现原本可以做好朋友的读者，自从见识了我的真实的实力后，我们就再也不是好朋友了，就不能做好朋友了。 曾经我以为一切皆有可能来着，但是现在看来一切都没有什么可能来着。生平我也是第一次，我终于可以做我自己的主人了。但是我就有一件事很确定，任何事情也不会破坏我今天的心情，我已经习惯了，哈哈！我现在已经变得异常的强大了，你们不能想像的那般强大。 最近，也不知道是不是自己太苦的原因来着，我都不知道我是不是会笑来着，除了把别人的快乐建立在自己的痛苦之上，这是多么不容易的事啊！只有我这能做到，还有谁！ 你们不要问我为什么这么做来着，我想告诉你们的是，哈哈，不是我装碧来着，确实事实上是，有时候一个人这么做只是为了助人为乐而已，没有别的什么想法来着。我的最高层次的使命感就是帮助别人。 我一直都想负责更大的责任，写出比任何人都厉害的东西，想出更厉害的东西，也许我想要的东西太多了，而与我自身的能力相差太多了，所以注定我写不出厉害的东西，想不出更厉害的东西，也负担不起更大的责任，这就是我的不切实际吧！ 听起来像是我知道自己想要什么的男人吧，其实并不是这样的，我也不知道我想要什么，就像是我也不知道我要写什么，这比较痛苦来着。我并没有想要赢来着，也不想证明什么，只是一个爱好吧，就当成爱好来写，如此而已。 真的很难，特别、特别的难啊！我要工作，还要写作，而且这座城市里每天还会有很多的乱七八槽的事情，我也不知道别的作者是怎么做到的，真的不容易啊！不知道那些比我厉害一点点的作者们是怎么能做到面面俱道的。 我也算是碰到了这个世界最困难、最令人烦恼的问题了，我太不年轻了，我还没有意识到这个问题的严重性啊！如何面面俱道？慢慢学，慢慢写，慢慢来就这样吧。 一开始先玩两个球，然后慢慢的往里加啊！很多的作者惨败来着，就是因为没有准备好，就试图去兼顾太多的东西。所以成功不是一朝一夕的事，无法一蹴而就，还得慢慢来。 就是这个夜晚它将是我的命运所寄，倘若不能让吾青云直上，它将注定让我一败涂地。 上帝指使哥哥的新书的每一个章节我都看完，整本书让我自己热血沸腾。看章节发布总会感觉上帝指使哥哥没有把故事特点讲完，而是慢慢的带入，毕竟啊字数不够，所以书友啊！假如这个世界上有一本书，能让我们真真正正的看出点什么的话，那一定是上帝指使哥哥的小说，能扎扎实实写完，并不断的创新，我想像它这样的人不知道能撑多久，一个小时，还是一天，还是一个月，又或者是一年？ 也倒有能力，但是谁也说不准来着。就怕没能力还眼红，让读者自己走进这个小说里的世界，也许我们常常不已为然，因为我们没有仔细的读下去吧，毕竟他是个内向的作者，我没有见过一个作者不在乎读者的，他说过：“他只在乎在意这本书的人，对于不喜欢这本书的人，就算看的人再多又有什么软用来着。” 我觉得这句话很牛碧，是的，就算是有更多的点击，但是别人并不喜欢你的书，这又有什么用啊！所以呀，真正看你的书的人，我想也不会很多，也就一两个，但这已经足够了，毕竟我们写自己的自传的人，除了非常有名的名人的话，没有几个人会来看你的书，不论你写得多好，多牛碧，也不会有。 我知道不被人在乎是什么感觉，被困在原地没有出路，不管我们做什么事都没有用的样子，不被社会承认，也不被读者承认，最后连自己也不敢承认。 在纷繁复杂的现实写作的生活中，许多人之所以痛苦，是因为我们这些作者没有得到社会的承认，我们的作品得不到应有的尊重，我们的心血付之东流，我们所做的努力变得十分可笑来着。 并不是因太执着金钱利禄，荣辱得失，儿女情长，私心杂念污染了我们的心灵。恰恰相反，就是因为我们太纯洁了，我们把一切想得过于的美好了，没有预料到现在的情况，所以让我们会不知所措起来。 我们中的许多人，我们每天受情牵物累，喜怒哀乐的困扰，终日不得宁静，所以就连我们写书都会受到各方面的影响，就像是我一样，我写的书，就很容易受到外面的环境的影响。 不管是因为形形色色的念头，还是各种乱七八机槽的思想像走马灯在脑子里团团转，使我们的心身一刻也难以静得下来，只有看清世间一切无常，才能超越私心物欲，回归宁静安乐。我们才能静下心来写作，不是吗？ 这个世界上就是有这样的混蛋，就是不看你的书，不管你写得再多，不管你写得多辛苦，不管你写得再用心，不管你怎么做他们都不看。你们知道我每天要花多长的时间才能写出这点东西吗？ 我每次都是充满着诚意去写作的，当然我也是充满着诚意去相亲的，我还充满着诚意去上班的，但是都没有得到对方给予我的任何一点点的诚意，你说我是得有多倒霉啊！就让我简单的，平凡的度过充满正义的充满着温暖的一天天吧！ 不管怎么样，在我失落的时候我都不会说我失落，在我孤独的时候我都不会说我孤独来着。我都会这样的告诉别人：现在在和家人一起度过美好的时光，需要强烈的不被大家关注的状态，这样才不会被别人觉得你这个作者可怜，想任何一个作者都不希望自己被别人可怜吧，所以你们千万别可怜我呀，千万别点我的收藏啊，我不需要！！！！ 还好，我认可这写作也不是太着急的事，而且现在还有很多的事情要等着我去做。所以啊，写作啊！上班啊！相亲啊！都是浮云来着，都是不着急的事，除了我的年纪着急点，我觉得我也没有什么可以着急的。 哎呀，我身边的这些人每天都是为了生济疲于奔命来着，每天不是上班就是加班来着，真的觉得这样的人生太恐怖了，自己的人生完全被工作占据的人，这样的人真的好辛苦啊！我表示理解不了，为什么人们要活得这样的辛苦，为什么就不能和我一样的找一个稍微、算是、轻松的工作有什么不好，没有必要为了钱，让自己活得这么辛苦来着。 这辈子，做什么事情，做什么样的工作，写什么样的书，还有有什么样的爱好，和谁过，怎样过，过多久，有人因为爱情，有人因为物质，有人因为容貌，有人因为前途，有人因为压力，有人可以凭借自己的才华，有人可以靠自己的勤奋，有人可以通过自己的努力，有人什么也不靠，只靠自己的父母就行了，但是有些人做什么也没有用。 而当这日子真的要和选择的人一起过了，你找到了你心目中的工作了，你得到了自己想要的东西了，你正在为自己的爱好而努力，而不是你的工作，而不是为了你的生活，只有这样，你的人生才是真正的属于你的，而不是属于你的工作，也不是属于的生活的，也不是属于你的亲人的，而是完完全全属于你自己的时候。 你才会明白，钱够花就好，每天坚持更新就行，自己觉得自己努力了就行，容貌不吓人就行，其实真正幸福的标准，无需理由，很简单，只要笑容比眼泪多，你就找对人了也找对了自己的工作，当然你也得到了完美的生活，也能全力以赴的去为了喜好而努力。 而事实上我们都并非如此吧，为什么我身边的人为什么都是人生都是这么的苦涩啊，和我一样的，努力的想要被别人认可，然而就是得不到别人的认可呢？这也太悲剧了吧！ 有时候觉得为什么网络上那些父母都很有钱，天天就只会吃喝玩乐的人怎么就不在我的身边啊，也让我看看这些人是如何的挥霍的，一定很爽吧，有机会的话自己真的很想看看这样的人，究竟和我这样的人有什么不同！ 第三百零五章 我们2 择业也是一个重要的转折点，和就业不同，就业大多数时候我们是被就业的，被迫就业，做着自己并不喜欢的工作，跟自己并不喜欢的人打交道。 那么外界某一个机会摆在你面前，你有选择性了，这就是择业。这一个转折点，很多人能遇到，具体选择，请参考自己的人生做出选择。 同理，现在社会上那些大发其财的老板、董事长都是些什么来头？有几个名牌大学的学生？初中生领导博士生下属再正常不过了。但仔细分析一下他们，除了那部分世袭的，创业的第一代中，基本没有太高学历，有也是后天“补”上去的，无一例外，他们都是有魄力有智慧的人。这难道不能说明问题？所以呀，我觉得我的文学功底不深也没有什么关系来着，毕竟写书不是靠文学功底来着，当然有的话那是挺好的，可惜我没有。 我并不是要大家相信我来着，我也不是想要说我将来就一定能取得这样的成就，或是哪天运气来了都能成就到他们那样的高度，他们的高度也并不单纯由自己打拼而来，时代大环境的机遇、自己小环境的机遇都是缺一不可的。所以啊，我觉得我要是什么都没有的话，没有实力没有运气，还不努力的话，那我一天说着这样的话，那我就太恶心了，不是吗？ 我只是说明一条，茫茫社会中，高学历不代表高素质，高酒量也不代表高素质，高眼光也不一定就有高品味，高水平也不一定能取得高成绩，没有一个东西是永恒不变的，凭高技术得到领导老板赏识和凭陪领导老板喝酒得到领导老板赏识两种结果和所得利益是完全一样的。 对于作者来着，就算是我们一切再怎么优秀，但是别人不认可你，也是没有什么软用的，关键就是第二点，如何定位发挥自己的素质，如何找准自己的位置领域，如何让别人钦佩你，只能做到这些，你才会得到真正的属于你自己的收获来着！ 我也表示我无能为力的样子，毕竟我是一个失败的作者，并没有权利对你们的人生指手划脚来着，所以我也最讨厌那些自认为自己很成功的人对我们谈人生、谈理想、谈事业来着。这样的人得让人多恶心来着，我是没有遇见这样的人，要是遇见了，我们能不能大声的对他们说：“我槽了！” 骂完他们后，然后潇洒的走掉，我就是这样的人，所以身边才会没有成功的朋友来着，因为我讨厌别人在我的面前得瑟来着，这会让我很反感，而我是一个直性子的人，所以我又不能憋着，我只能说出来，所以呀！哈哈，自然会讨人厌吧！这也是没有办法的事，有办法的话，我也想要讨好他们这样的人，但是我不会，也不想这么做，更不想要学来着。 总结一下，我所说的几个转折点，其实啊！都是我随便说说的，你们别太当真来着，要是你们真和我一样，大声对这样的人说：“我槽了”，我怕是你们的人生估计也得和我一样的落魄来着，这样不好，所以千万别模仿来着，骂人有风险，要骂需谨慎，哈哈。 并不是一生中只有这几个，而是相对有可控性的，如果你把投胎、中了大奖之类也算转折点的话，也是对的，但这没有意义。因为你要是有这么好运的话，那也不用在意这些事情了，也不会这么痛苦了。 这几类转折点也并不具有唯一性，比如择业可能就有很多次，所以错过个把转折点也不要气妥，漫漫人生路，总会错几步，多吸取教训，多骂点人，多被人骂，还有少听点别人建议，多听些提醒，才能越走越宽阔。 哎，不管是寂寞，还是悲伤，我们一个人过着就好，还要我们怎么样啊！ 有时候我会这样问相亲女：沉默，我们就是什么也不说，就是要这么沉默下去吗？ 相亲女却反问我说：我们不是不说话吗？为什么我要说话啊，你是男生，你就没有话要说吗？ 也许这就是我们相亲的时候会遇到的尴尬吧！就是大家都不愿意说话，都不愿意先开口。 相亲女这样的问我来着，也许是抱怨吧：现在这种情况，你感觉很不错吗？那为什么还要相亲啊，你觉得自己过得很好，一个人过不就得了，那为什么还要出来见别人啊，你不是一个人生活得挺好吗？ 我没有什么要说的，也不知道她为什么这么想，我当然不是因为想要一个人过，也不是想要一个人生活。我就是不想要这样，不想要一个人过，不想要一个人生活才出来相亲的，这还能是因为好玩才出来的吗？我也是醉了。 那个女人为什么不想和我说话，是不是不喜欢我，想知道理由。因为她不配合，所以没有什么好玩的，所以算是一次失败的相亲，所以相亲立马就结束，然后各回各家，各找个妈？就这样吗？ 对于相亲女来说，我就是这样的存在吗？我并不想成为你心中的首位，也不想一见面就会让你对我产生多少的好感，更不会觉得我们之间会立刻就擦出爱情的火花，我知道你很忙，我也很忙，我们大家都很忙来着。 所以大家都是在百忙之中抽出这么点的时间，然后，大家都什么话也不说，就让它这个难得一遇的机会在这尴尬中度过。我知道你每天因为工作会很累，你需要见很多人，顾及到很多人。 但是这次见面你连和我说话的时间也没有，你连和我说话的想法都没有，你连试着与我沟通的想法都都没有的话。那我还有什么好说的，你也不会对我有什么想说的吧！ 但是我在你心目中，我算是什么，我连第十名都不是，我连前三名都进不了，就算是一个陌生人，你也会主动的和他招呼，但是对我就不行，对我来说就是倒数第一名，你都不想和我招呼来着，我们还有什么好说的。 无论是什么东西，对你来说，都比我重要来着，有时候觉得你对服务员说的话，都比对我说的要多得多，你还会不断的寻问，让他们推荐一下特色菜。但是我呢？你都没有说让我介绍一下我自己，说说我有什么优点之类的。 如果你问我的话，你知道的我是有很多的优点来着，然后我会源源不断的说出自己的优点来，这样的话，你还怕我会沉默得说不出话来吗？但是，我没有想到的是，在这种情况下，你怎么能够在这个时候，什么话都不说呢？你是对我有什么不满呢？还是对我有多讨厌来着？还是你看见我之后，你都懒得理我来着。 我对你来说，就是这么的不值一提吗？你是有多么的不需我的出现啊！ 相亲女说：我从来没有这么想过，也没有这么说过，更没有对你有什么不满。 但是我觉得不，她就是对我不满，就是各种不爽，就是一直在这么说。只是因为我太笨来着，我始终都听不懂，也看不明白你的想法罢了，也无法理解你对我的态度。 你一直沉默的时候，你知道我在想什么吗？我就应该明白了，你不是忙，也不是因为不好意思，比起我，只是你的心里在想着别的东西吧，那些你喜欢的，而不是你的面前这个你并不太喜欢的我自己。 吃东西的时候，把我丢在一边，只顾着嘴里的也不是很美味的食物，我也应该明白，这食物都比我更有吸引力多了。我不是不想说话，你只是不想和我说话吧！你觉得这挺无聊的，所以你不想要与我沟通，更提不上讨好我，你说你不讨好我也就罢了，当你说你无法将‘我爱你’说出口的时候，我就应该彻底的清醒过来。 你不是不好意思说，你只是不想说谎罢了！你怕是连一秒都没有喜欢过我吧，对不对，有木有，我真的无法再忍受这种索然无味的我了。我在你的面前是不是挺可笑的，让你对我是如此的不值一提，让你对我是无话可说，一句话都没有，难道你就对我没有一点的好奇吗？我也是醉了。 你知道吗？我天天的搂着我的手机，等着你给我打个电话，不能总是我给你打吧，你难道就不能主动的给我打一个电话来着，让我知道你也是在乎我的，就像是我在乎你一样的在乎我。你不打电话，我就会生气，并不是生你的气，而是生我的气，难道我真的是这么的无聊的一个人吗？每天，就为了等你的电话，每天就想着怎么给你打电话，和你说点什么？ 所以呀，有时候我觉得我不能让自己活得这么的可悲来着，我一定要让你喜欢我就像是我喜欢你一样，天天地策划着这样的战略，能让你对我刮目相看又或者对我重新感兴趣的战略来着。 曾经对你说过那样的话，我还想说一次，就是这世上,只有最深的爱,才懂得放下和成全,只有最深的爱,才能支撑起孤独的守候。这就是爱情吧，我为别人忐忑不安的时候，别人常常会变得无动于衷起来。 我是不是该潇洒一点来着，不管遇到什么样的事，都装着不在乎的样子，自己每天照样的睡懒觉，把手伸进裤子里，一边挠着大腿，一边无事的吃着馒头。 我只是不想别人发现我变得紧张无措，然后用异样的眼光看着我，那样我真的会很伤心的，那样的话我真的会变得喘不过气来，毕竟我只是一个宅男而已，我不是什么大神，也不是什么了不起的男人，我只是一个普通再普通的男人。 我也不想多管闲事，只想要写好自己的文章而已。对你来说我是那么心胸宽广的人吗？就因为你喜欢我的理由，让你呆在我的身边，我是那样的人吗？ 还是因为我没有过交往的人，就不能体会到你现在的心情吗？还是认为没有愿意看我的书的人？还是认为没有喜欢我的人？对我来说，我就是这样的可怜的人吗？你不用同情我，也不要你们可怜我，我想说我过得很好来着，不用你们担心我来着。 现在的我因为写作我早已就无暇分身了，如果看不到你我就不能活了，如果听不到你的声音我也不能活，如果再不让我写作的话，那我活着还有什么意思来着，不如死了算了。 对于我们这样的人，自己发疯自己疲惫就够了，难道我们还想拉着一个人陪着我们发疯一起疲惫吗？对于每天都是这样过的我们来说，也许我们早就习惯了这样的生活，但是别人不一样，别人还不习惯，也受不了这样的生活，所以我们有时候必须替别人考虑一下别人的感受，再做出决定，爱与不爱，就一件痛苦的选择。 第三百零六章 逃避1 心理小故事 跌倒了，就爬起来 向你挥来的鞭子，常常只是要你把头抬得更高，脊背挺得更直！——黑格尔毕业于哈佛大学的肯尼迪一直是美国人民的骄傲，同时他更是哈佛人自己的骄傲，哈佛大学为了纪念这位伟人建立了肯尼迪政治学院。 美国总统约翰·肯尼迪的父亲从小就注意对儿子独立性格和精神状态的培养。有一次他赶着马车带儿子出去游玩。在一个拐弯处，因为马车速度快，猛地把小肯尼迪甩了出去。当马车停住时，儿子以为父亲会下来把他扶起来，但父亲却坐在车上悠闲地掏出烟吸起来。 儿子叫道：“爸爸，快来扶我。” “你摔疼了吗？” “是的，我自己感觉已站不起来了。”儿子带着哭腔说。“那也要坚持站起来，重新爬上马车。”儿子挣扎着自己站了起来，摇摇晃晃地走近马车，艰难地爬了上来。 父亲摇动着鞭子问：“你知道为什么让你这么做吗？”儿子摇了摇头。父亲接着说：“人生就是这样，跌倒、爬起来、奔跑；再跌倒、再爬起来、再奔跑。在任何时候都要全靠自己，没人会去扶你的。” 从那时起，父亲更加注重对儿子的培养，经常带着他参加一些大型社交活动，教他如何向客人打招呼、道别，与不同身份的客人应该怎样交谈，诸如此类。其中一位客人这么问肯尼迪的父亲：“他还这么小，您这么要求他，是不是太难为他了？”谁料他立刻回答：“哦，我这是在训练他当总统呢！” 当苦难突然降临时，不要慌乱，不要回避，更不要颓废，要相信，上天给人一种磨炼，同时也会添入一种意志。 另一方面是躲避不想遇到的人及不想正面对待的事物，如人际交往的逃避，有逃避彼此会碰面的场所地点，故意绕道而行或调时间经过；在交流敏感的话题时叉开或干脆表明不要提及；亲密距离被动缩短，你近一尺我敬一步，或干脆直截了当走开避免肢体的碰撞。事物方面，当不祥事件发生的那瞬，自我反应的感触相当多，但回忆重现，内心会回避触碰到个事实而转移注意力，抑制不去思考由此产生的不良的情绪，会避开他人提起问候。逃避是一种不去接受的行为，心理停留在没发生的状态，无法说服自己已故的事实，或一定会发生的命运，沉迷在不断开解自己，建立在没有发生的假象当中，或以为回避就永恒的不用再去面对。他带着一种暂时又急促离开的处理方式，避免内心的脆弱导致崩溃，或产生难以制止的愤怒去抵抗。 “逃”含有远离的意思，“避”是躲藏，逃避，是经历承担不起事故后果、责任、担当，心理上承受不起现实的打击、痛苦、伤害，心智上没有勇气面对不幸、悲哀、沦陷。逃避采取的行为，正面方面有休息旅行、投入学习、找人谈心等等；负面的有调岗辞职、逃学退学、孤立封闭等等。惯用的场面有逃避事故现场，逃避相亲聚会，逃避责任承担，逃避上司领导的发展安排，逃避至亲的劝说开解……逃避的正确处理方式是，在意识到心理内心开始动荡不安，无法承受意外的发生的后果的时候，适时离开是对的，可以转移地点，通过一定时间的沉淀，在心理承受能力开始还原不被情绪干扰的时候，重新面对问题，处理事务；错误的方式是，永远逃离，或自欺欺人的欺骗，或捏造虚假事件试图扭曲事态，或任情绪压抑或到处喧泄等等会影响正常的作息起居及人际交往，轻则有抑郁心理，重则敏感神经质。 逃避这种方法与武断的正确的方法是相对的。采取逃避方法的人从来不对任何事物作出决策。如果一个人从来不对任何事物承担义务，那他绝不会犯错误，如果一个人从来不犯错误，那他就绝不会遭到批评。如果某个人决定上大学，但没能考取，这事找不到推诿借口的。然而，如果他因为缺钱，或想去旅游、或想结婚、或仅仅想体验“真正的世界”而推迟了考大学的决定，那么它起码就推迟了潜在的失败。 青少年逃避心理分析 在面对学习生活、人际关系中出现的问题及困难时，不少青少年的心理防卫方式大多采取消极、逃避的态度。尤其是高中生感觉学习负担特别大，焦虑、心神不定；一提及上学考试就特别心烦；对成绩好过自己的同学不服气，心理不平衡；做事不主动的人数比例比初中生明显增多。 逃避学习问题 经历了从小学到初中、初中到高中的转变，面对不同的学习环境、教学方法，一些学生心理十分脆弱，一旦出现学习上的不适应或是倒退，往往选择逃避。有的学生几次考试不理想后，便开始产生焦虑感，对自己失去信心。 逃避人际关系问题 在平时的学习生活中，与人交往的能力不容忽视。与老师同学之间相处和睦、融洽，也会给学生带来积极向上的健康心理。当与身边的老师同学相处遇到困难时，中学生不知该如何改善关系，解决问题，长时间的逃避会对他们的学习状态造成严重影响。 心理专家分析 现在的中小学生都是独生子女，平时在家里受到百般疼爱，一旦与老师同学发生不愉快的摩擦，往往不肯主动承认错误，缺乏宽容谅解之心。当学习成绩或日常表现出现问题时，他们又常常处于困惑、迷茫状态，心理很脆弱，而此时如果老师和家长的过度施压，会使学生的心理负担加大，产生抵触心理，因此对学习感到厌烦并采取回避的方式。 中学生在学习生活中，应努力提高自己的抗挫折能力。对学习、考试中的难题、错题，设法解决它们，就会进步，而回避只能会将缺失积少成多。真正的快乐是一朵需要困难作陪衬的花儿。 遇到困难，寻求别人的帮助，不是降低了我们的能力，而是一种升华。不要怕被拒绝，恰当的寻求帮助是我们生命的成长力量。在共同应对艰难困苦的学习生活中，携手并进，过关斩将，才会拥有攀跃巅峰的辉煌。 同时，家长与老师应该多关注孩子的心理健康，鼓励、支持他们，迎难而上，让孩子做一个心理上的强者。 在竞争激烈的现代社会，如何保持健康的心理状态是相当重要的。心理健康专家一致认为，适应良好的人或心理健康的人，能以“解决问题”的心态和行为面对挑战，而不是逃避问题，怨天尤人。 然而，在现实生活中，能够以正确的态度和行为面对挫折与挑战其实并非易事。我们可以看到周围的不少人，他们或因工作、事业中的挫折而苦恼抱怨，或因家庭、婚姻关系不和而心灰意冷，甚至有的因遭受重大打击而产生轻生念头，生命似乎是那么脆弱。 由此我们可以得到什么启示呢等着挨打的心情是消极的，那种等待的过程与被打的结果都是令人沮丧的。一个人在心理状况最糟糕的状态下，不是走向崩溃就是走向希望和光明。有些人之所以有着不如意的遭遇，很大程度上是由于他们个人主观意识在起着决定性作用，他们选择了逃避。如果我们能够善待自己、接纳自己，并不断克服自身的缺陷，克服逃避心理，那么我们就能拥有更为完美的人生。 人生中切忌选择逃避心理 在我们遇到不快的时候，大多数的人都会选择逃避，当遇到挫折的时候不愿意去面对现实的存在，有的人会让自己忘记这些事情，其实这样的心理也是一种障碍，逃避不能解决问题的存在，反之可能还会引发事故的产生。 在现实生活中，能够以正确的态度和行为面对挫折与挑战其实并非易事。我们可以看到周围的不少人，他们或因工作、事业中的挫折而苦恼抱怨，或因家庭、婚姻关系不和而心灰意冷，甚至有的因遭受重大打击而产生轻生念头，生命似乎是那么脆弱。 一个人在心理状况最糟糕的状态下，不是走向崩溃就是走向希望和光明。有些人之所以有着不如意的遭遇，很大程度上是由于他们个人主观意识在起着决定性作用，他们选择了逃避。如果我们能够善待自己、接纳自己，并不断克服自身的缺陷，克服逃避心理，那么我们就能拥有更为完美的人生 当自己遇到困难的时候，一定要去克服困难，切忌选择逃避来改变现状，这样很容易让自己产生挫败的感觉，不要被事情的负面情况所压倒，可以适当的去寻求解决的方法，当问题成功完成的时候，也会让自己感到胜利感。 逃避也是一种心理障碍 在竞争激烈的现代社会，如何保持健康的心理状态是相当重要的。许多研究心理健康的专家一致认为，适应良好的人或心理健康的人，能以“解决问题”的心态和行为面对挑战，而不是逃避问题，怨天尤人。 然而，在现实生活中，能够以正确的态度和行为面对挫折与挑战其实并非易事。我们可以看到周围的不少人，他们或因工作、事业中的挫折而苦恼抱怨，或因家庭、婚姻关系不和而心灰意冷，甚至有的因遭受重大打击而产生轻生念头，生命似乎是那么脆弱。 我的同学阿张有着令人羡慕的职业，有一天他竟然对我说他曾经闪现过轻生的念头。他是一个因循守旧的人，不习惯面对变化与改革。当他得知自己可能被指派去干他既不熟悉也不喜欢的工作时，潜在的焦虑、恐惧与厌世情绪随即涌上心头。他本来可以去竞争另外一个更适合自己的职位，可是他由于胆怯自卑而失去了竞争的勇气。正是这种逃避竞争、习惯于退缩的心态，使他陷入绝望的深渊之中。这种扭曲的心态和错误的认知观念使他放弃了所有的努力。其实，人的一生，或多或少都会遇到一些意外和不如意的事情，我们能否以健康的心态来面对是至关重要的。 有这样一个故事：住在楼下的人被楼上一只掉在地板上的鞋子所惊动，那种声音虽然搅得他烦躁不安，可是真正令他焦虑的却是不知道另一只鞋什么时候会掉下来。为了那只迟迟没有落下来的鞋子，他惶恐地等待了一整夜。 在实际生活中也常常这样，往往是高悬在半空中的鞭子才给人以更大的压力，真正打在身上也不过如此而已。 由此我们可以得到什么启示呢？等着挨打的心情是消极的，那种等待的过程与被打的结果都是令人沮丧的。一个人在心理状况最糟糕的状态下，不是走向崩溃就是走向希望和光明。有些人之所以有着不如意的遭遇，很大程度上是由于他们个人主观意识在起着决定性作用，他们选择了逃避。如果我们能够善待自己、接纳自己，并不断克服自身的缺陷，克服逃避心理，那么我们就能拥有更为完美的人生。 第三百零七章 逃避2 有时候觉得每天写作，等着读者来认可的日子，就像是被针扎一样的痛苦来着，抬起头，看看吧，人生并不是只有痛苦来着，还有别的许多的美好的东西，值得我们去品味、去分享、去了解。 如果我们长大了，如果是这样的话，我们就可以足够的相信我们自己，其实不是因为我们长大了，也不是因为我们成熟了，更不是因为我长得帅来着，而是因为我是个男人来着，所以值得去相信，这就是男人吧，这就是我这样的男人吧！ 有时候我们会问自己“做好了准备面对糟糕的这一切了吗？”深藏的记忆也有醒来的时候，只是不知道会被谁唤起，不管是谁，那都是你在乎的人，才会唤起你内心里最深埋的记忆来着。 我每天都在上夜班，但是从来没有真正的习惯过，我告诉我自己说：“我每天都在努力的习惯着这黑白颠倒的日子！”感觉好有诗意的样子啊，有木有，对了你们不会懂的，你们都不懂冷幽默，又怎么会懂我们诗人口中所说的诗意是什么啊！哎！！！ 我也不知道我什么时候能有一个非常非常非常厉害的构思啊，能将我从现在的苦海中拯救出来啊，这都多久了，还是一点想法都没有的作者，我也是醉了，这回真的是‘还有谁’了。昨天晚上我没有睡好，我想了很多的事，也想了很多的可能性，但是第二天我起来后发现，生活并没有什么不同来着，我还是昨天的我，一点没有改变来着，这才是生活吧 也许我该学习别人吧，不要这样下去吧，但是我却不能，因为我就是我，我就是不一样的自己，不一样的烟火。其实写作也并没有什么难的，难的是我们的内心，我们要如何克服我们的内心去写作。 打字却实是一件难受的事，但是一想到自己的成果，我说的不是我的成绩，我承认我没有成绩来着，这样好了吧！我就会很舒服，我也爱这种痛苦来着。谁也不能阻止我做这样的事，谁也不能。再有你该问问我来着，你是不是真的不想写了，如果不是的，我就得继续写下去，不为别的，就是因为我喜欢来着。 如果我说不想写了，那一定是气话来着，事实是我这样的三十好几的男人，呆在一个陌生的城市里，躲在自己的出租屋里来着，我能做什么，我什么也不能做，我只想写作来着，这样就好了。 有时候总是挺遗憾的，三十岁的我，有着三十岁的身体，要是也能有个三十年的智慧就好了，我的生活也就完美好了，可以我没有三十岁的头脸，我还是如此的无知，如此的无能写不出好的东西，配得上我这个年纪的东西。 哈哈，这种想法，是不是很奇怪，估计谁都不会有吧，只有我，还有谁。当然奇怪了，怎么会不奇怪，有这样的想法的人也不能会有很多人，估计全世界也没有几个吧，而我就是其中一个，所以我常常觉得自己是特别的，有木有。 好吧，这样一想以后，我就有勇气了，我就鼓起勇气来了，我就得继续写下去，继续难受下去吧！毕竟，所有的选择权在我，我可以写下去，也可以不写，这都取决于我，不是吗？做与不做，都是我自己的选择，我怨不得别人。 也许我也是有恐惧症的人吧。就是在特定的环境下产生惧怕，不安状态的一种人。但是还好的我的恐惧症并不严重，按理说在生活中没有什么影响，也不会有太多明显的表现，但是这还是让我很心烦来着，让我对写作这种东西越来越伤心来着。 有时候我们都不得不好奇，上帝指使究竟是一个什么样的人？你们就不好奇我是怎样一个人吗？难道你们就没有听过我的传说吗？据说，上帝指使哥哥这个人没有人见过他笑，也没有人见过他哭，从来都是一张脸，不困，不去卫生间，不喝酒，不抽烟，不出来买东西，不和别人说话，每次上班都不会迟到，每天坚持上网，坚持更新。 听说他还有能力，是个单身，没有脾气，从来不吹牛碧，空手就能打死狼狗，后背上还有一个这么大的纹身，长得还是非常帅得，比一般的大明星要帅多了。 虽然你们不太信吧，但是我是信了，可是我为什么要相信这些话呢？明明就是吹牛的，但是我还是信了，这也许就是一种对他的喜欢吧，如此而已。明知道不是这样的，可我还不够清醒来着。我真的是一个傻瓜吧！在现在的写作中，我渐渐的知道我是多么的毫无用处啊，什么也写不好的样子。 哇，也就是说写作把我这样的作者变成了傻瓜，一个写小说写得很差劲的傻瓜！这世界上怎么会有我这样的傻瓜作者啊，哎呀，我怎么会在这个浩浩荡荡的网络世界里读、写、玩然后默默的码字的作者啊！写累了，就不由自主躺在床上就睡着了。 有些人一开始就不要见面就好了，现在后悔已经太迟了，我们已经深深的爱上了对方，又该如何去后悔呢？我也不能随便找个地方哭泣来着，因为年纪太大了，人生反正是孤单一个人，如果要一笑而过的话，觉得还不太成熟。 有些话我们却怎么也说不出口，一旦我们说出了‘我爱你’，仿佛我们就会形同陌路来着，要说曾经‘爱过你’，却一直把你放在心里的话，但是至到今天我还是喜欢着你，这样难道才是我们的成熟，这样才是我们相爱的方式吗？ 我搞不清楚，为什么现在的人会变得这样难以捉摸来着。为什么我们就不能对爱坦诚一点来着，说出我们心里想说的话。有时候我搂着我的手机，听着手机对面的相亲女的声音，总是会想到这样的事情。为什么我们就不能对自己坦诚一点，对彼此也坦诚一点啊。 我想要写出来的就是你们想要看的，我的理由是不是已经很充分了，就是要写一本大家想看的作品来着，虽然不一定能否办到，但是我还是会朝着这个目标努力来着。在你们的眼里我是不是很有性格，我是不是就是哥哥啊！哈哈，肯定是这样的，不要不承认来着。这就是事实。 讨厌不喜欢的人，其实没有必要讨厌成这样来着，天天去骂人家，估计别人该给气得半死吧，哈哈。既然讨厌到这个程度，也许，半不再是对方的问题了吧，说明这开始是出现了问题来着，是我的心开始出现了问题来着。 才会如此的迁怒于别人，我们总是看不到自身的问题，把一切的责任都归咎于别人。我们总是看不到自己的缺点，我们的眼里看见的全部是别人的缺点。所以我们才会如此生气，换句话来说，我们生的不是别人的气，而是我们自己的气。 当然谁又会明白我是多么的辛苦，你们也不想想这写作是多么难的事啊，但是我也不指望你们都能理解我来着，毕竟你们很难理解我这样的人，也从来没有试着要去理解的样子。但是我越是想要你们理解我来着，我就会变得更加的孤单，然后自己就会更加的疲惫来着。这是很可怕的事情， 生存了几十年，我才发现我以前做过的所有所有都是在逃避，也就是无法面对事实，尽管我想去面对，可是我的实际行动却是在逃避，在逃避！我该怎么办，我的一生，难道只能生活因为不敢去面对事实的残酷而永远逃避下去？我该如何去面对，如何去找回我那不知是什么时候丢失的勇气？ 逃避每个人都有过的，可是现实中有很多事我们是逃不掉的在困难面前我只选择面对。逃避是解决不了任何问题的。有时你觉得你是在逃避，其实那时你已经去面对了。只是潜意识里你没有接受得了，不要灰心，要勇于挑战，战胜自己就会战胜一切。 但是我们难道就该逃避来着，但是逃避不能解决问题，该面对的还是要面对，不是吗？我的问题只能靠自己解决，要怎么解决，自己想。 该写的小说就得好好的写，该做的事跑不了的就好好做，不要只想不做，要做就做好，要写就就写好。做什么都好，自己首先要有个积极乐观的心态，才能正确的对待、正确的看待事物。 其实，不管是多少岁，也不就三十岁嘛，我就从来没有纠结过，我纠结过吗？好吧，我纠结过。没有什么晚不晚，只有做和不做，这个世界上大多数时候都是非不能也，实不为也。做都不做，那还有什么是能做好的呢。 把这个心态调整好，然后就按部就班的过吧，未来怎么样，很难有个定数，做事想去想结果想收获，忽略了过程，太过刻意反而达不到目的，为什么要想结果呢，我想这样做，我享受这个过程，结果如何没关系。 人生在世，孰能无过。从你出生时起，你就在与周围的世界产生积极的互动。环境对你产生影响，但是你往往更会对周围的事物产生影响。你能够在众多选择中作出自己的决定，这就是所谓“自由意志”。这说明你拥有主宰自身行为的能力，因而完全能够对周围环境产生影响。 如果是这样，你就应该为自己的行为负责。你作出决定，就理应承受相应的责备与赞扬。但是有时，人们在作决定时确实会受到种种客观情况的干扰：比如信息不通、缺乏常识、时间紧迫或者精神不够集中等等。所幸人类具有创造力，因此你有办法逃避应当承担的责任。当然，如果你真是无辜的，你经常能够通过事实、证据和逻辑驳斥对你的指责。 但是，如果你真的有责任，就应该接受别人的责备。不过，这样做往往是有风险的。如果你辜负了同事的信任，继而若无其事地对他们撒谎，你们之间的关系就会遭到毁灭性的破坏。为了免受应得的责备，有些人会掩盖真相、敷衍搪塞、编造借口、无中生有、言不对题或者真真假假，闪烁其辞。 这些欺骗伎俩并非总能奏效，但是其目的却已昭然若揭：不过是想方设法逃避谴责与惩罚罢了。承认“我错了”意义非常重大。因为人人都难免犯错，所以大多数人都能原谅别人的过失。勇于承认自己的错误可以提高一个人的信誉，并且有助于自我完善。 第三百零八章 逃避3 这俩天心情真的是太压抑了，也许是太累的原因，难我到底哪里做错了，老天要这样的对待我。 家里的生活费水电费房租的费用我的大部分的费用连我的电话费所有一切都是我的父母在付出，我十年换好几次的工作，不夸张，每个工作做不了几年就辞职，辞职一次就要在家里玩1个多月在开始找，刚开始我还挺有信心的。 男人嘛压力大，所以我从来都没有在任何人面前抱怨一句，总是小心翼翼的过着、写着。慢慢来，我以为我会变好的，哈哈，我其实现在也在证明着什么，虽然不管我证明没证明成功，总会找到合适的，我相信是金子总会发光的 可是后来我发现我换工作好频繁，什么事都是坚持不了几年就辞职，记得去年夏天他还跟公司的老板吵一架然后就赌气不去了，结果说好的多给三个月工资也没有拿就回来了，后来我父母问我为什么跟老板吵架我说看老板不爽（我晕阿，我妈说这也是辞职理由） 好吧，我忍耐力挺好，就随你自己选择吧，之间有但时间在家弄全网店。刚开始我蛮吃苦耐劳，后来俩个月后我又放弃了。如此找了一份销售来做，没有几个星期我又辞职了（理由是我觉得这家公司今年会倒闭。） 现在我的所有费用都压我身上了，每月我都不好意思再问我的父母要了，哈哈。每月开销这么多我的1张信用卡都被刷爆了我还鼓自己再去办一张信用卡，虽然没有办成。（毕业的时候我家老爸把他的摩托车给我了，我还得意了一段，后来我太不成器了，摩托车被卖掉了） 我早期自己做生意亏本了，那是打击得我啊，后来好几年我才慢慢的缓过来，我也是挺不容易的，这些我也是慢慢的体会到的，上个月快到还房贷的日子了。 我现在太累了，成天打工、写作没有一点喘息的时间，没有这多钱还房贷生活费信用卡电费了，我也没办法了。 许多人都劝告我说：你能不能想想办法阿？或者出去工作也可以阿？ 结果我说一句：别管我的事。 当时估计大家都气的恨不得骂我来着，我就是就这样没责任心没上进心的男人啊！好累阿，怎么办阿！要是现在不写作的话，我真的是想不出有什么好做的。得意的读者们，遇到这样的男人怎么办阿。我可不想那样过了，所以我写作了。 你觉得相亲这种事，你觉得这是开玩笑的事情吗？可笑吗？对你来说这是开玩笑吗？ 我不是，是你一直在强调开玩笑。我非常清楚我自己的内心，有一段时间了，现在你也想想自己的内心。 知道不能把自己的感情强加给你，知道自己已经有一段时间，对你却很突然。但是，你可以慢慢的过来，我希望你能早点走出来，我非常讨厌你还在里面的样子。 逃避，广泛运用在面对不愿意接受的残酷现实，如情场上单方面太爱一个人，逃避感情深陷欲罢不能；被动接受单方面求爱的人，逃避软磨硬泡妥协被征服；相惜相爱的人，因不得不分开而逃避感情持续发展等等。 逃避心理即在现实生活中，面对挫折、矛盾时，不能主动去解决，而采取躲避矛盾、冲突，逃避面对的心理现象。很大程度上“逃避”已经进入了行为模式，一旦被逃避心理所控制，便注定与失败、潦倒落魄结缘，所以我们有必要关注一下逃避心理。 逃避心理的特征主要有：1人际关系疏远，回避人际交往和社会活动。心理学家霍妮对逃避型的人有过详细的分析。她认为这类人最明显的特点是普遍地疏远他人，这与他们总的生活态度是一致的。更精确地说，他们有意识和无意识地决定，尽量不与他人发生关联，无论是爱情、合作还是竞争，因为他们害怕挫折，可这往往又让他们遇到更多的挫折。2追求卓越，有一种追求优越的强烈愿望，他渴望成功，渴望成为独一无二的人。他对未来有丰富的幻想，但又畏惧竞争，惧怕艰苦，所以他们总是希望独辟蹊径。3悲观偏执。具有病态逃避心理的人考虑问题喜欢以点代面，以偏概全，钻牛角尖，习惯于以消极悲观的态度看待事物，急于否定事物，对那些本来很正常的事，无端产生疑虑，夸大潜在的困难和危险，喜欢忧心忡忡，怨天尤人。 逃避心理的成因？逃避心理产生的原因是多方面的，但归纳起来可以从以下方面分析: 第一，家庭教育的失误。在家庭教育的失误往往表现为两个极端，即过分溺爱和过分严厉。过分溺爱和保护中成长起来的孩子心理成熟度不够，容易过分自信，甚至自负，一个小的挫折对他们来说都可能是致命的，遇到挫折后极易产生回避心理障碍。过分严厉的家长因为在孩子成长过程中太多的批评和惩罚，往往容易使孩子自我否定、封闭自己，因为害怕被“惩罚”而采取回避现实的态度。 第二，学校教育呆板，管理方式单调。我们的学校教育模式化，在传授知识中形式单一，内容单调，不注重培养学生应对挫折，解决问题的素质和能力，致使我们的孩子虽然看起来某一方面很出色，却如同温室中的花朵般脆弱，难以面对暴风雨的洗礼。 如何应对逃避心理 在现实生活中，如果回避已经成为我们的心理特征，改变并非易事，需要一定的恒心和毅力。可以从以下几点做起。 一是拥有明确的生活目标。人之所以产生逃避心理，习惯退缩，一个重要原因就是缺乏明确的人生目标，马尔茨所称的“人工头脑学”认为人的心理做工是无意识的，若想成效显著，就得能建立认知我们所追寻目标的系统，否则心理会自动扭曲、忽略或断章取义。 在1953年，对大学的毕业生做过的一次研究，足可以说明上句话的正确性。当时那些毕业生被询问是否有清楚明确的目标以及达成的书面计划，结果只有3％的学生有肯定的答复。 20年后，在1973年，重新调查了当年接受访问的人，结果那些有达成目标书面计划的3％的学生，在财务状况上远高于其他97％的学生。虽然这项调查只限于财务方面，但是根据调查人员侧面的观察，似乎那3％的人在幸福及快乐的程度上，也高于其他的人。因为他们一直向着目标努力，敢于直面困难，这就是目标力量。 习惯于逃避的人一会儿向东，一会儿向西，一下子试试这，一下子又试试那，遇到困难就退缩，似乎永远没有定向。如果把人生比作大海行船，这样的人生就如同没有目的地的船，没有明确的方向，自然没有抗击风浪的动力，只能四处飘荡，随波逐流。所以摆脱逃避心理，首先要明确人生目标，建议给自己一段闲暇时间，找来一支笔和一张纸，画出一张人生旅程的地图，你要勾勒出自己的目的地和旅行的路径。目标要有一定的难度，但又不能脱离实际，目标制定要把握的几个规则： 1用肯定的语气来预期未来。说出自己希望的结果。 2结果要尽可能具体。你希望结果如何？要尽可能把所有的感觉都用上，详细地描述结果，如此才能激励自己去实现它。另外，也要明确地把大目标划分成各个阶段性小目标，这样更有助于保持我们的积极性。 3目标要能够以客观标准衡量。目标达成后，要确实可评可考。如：不能把“过得幸福”作为目标，因为幸福是很难度量的。这样达成了也无法获得成就感和动力。 4经常反思自己所做的结果。每隔一段时间都有必要认真地去反思，调整自己努力的方向，不至沿着错路一直走下去。 有了目标就坚实地走好每一步向目标进发吧！记住人生有两种痛苦，一种是努力的痛苦，一种是后悔的痛苦但后者却大于前者千百倍。所以克服逃避心理，因为逃避只会让你后悔。 二是学会直面挫折。其实人生中应对挫折的方式只有一种——直面挫折。逃避尽管能帮助人暂时地摆脱责任和压力，但绝不能最终解决问题。总是逃避，逃避将变成一种习惯，日后也会见困难就躲，见挫折就逃，最终你会发现，自己已经无路可逃。应对挫折可以从以下方面做起: 首先要正确认识挫折。每个人都应懂得，没有谁的人生是可以一帆风顺的，我们随时都会遇到不同的挫折。每个人都无法逃避，我们每个人都应该为应对挫折做好心理准备，这才不致于在挫折来临时，无所适从、惊慌失措。同时还应该认识到，一个人一生中经受一些适当的挫折，并不完全是坏事。“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤……”说的正是挫折可以磨砺人的意志，提高扭转逆境、克服困难、迎接挑战、适应社会能力的道理。反之，一个人如果不经历困难和挫折，一生一帆风顺，就犹如温室里的花卉，经不住人生中的风霜雨雪，很容易被一时挫折所压垮，这样的人就难以成才，难以有所作为。 然后，要学会应付挫折的技巧。应对挫折的技巧大致有以下几种： 1期望法。遇到挫折时，不要让自己局限在悲观的情绪中，多想美好的未来，不断激励自己振作起来，一切都会过去，别人可以，我也可以，只要坚持就会成功。 2知足法。在挫折面前，要学会知足，多看看自己得到的，同时也和周围不如自己境况的人比比。这样，就容易从烦恼、痛苦中解脱出来。 3补偿法。“失之东隅，收之桑榆”。即在某方面的目标受挫时，不灰心气馁，以另一个可能成功的目标来代替，而不致陷入苦恼、忧伤、悲观、绝望的境地。 4升华法。在遭受挫折打击以后，让消极情绪变成奋发的力量，去争取新的成功，这是应付挫折最积极的态度。总之，挫折并不可怕，只要不逃避，直面明确目标，勇于拼搏，人生之船就会战胜惊涛骇浪，驶过激流险滩，航行至理想的彼岸。 第三百零九章 学习1 从高中到大学，我从来没加入过什么学校的官方社团，而是把大量的课余乃至课上时间用在了看书、写作、练拳等自己喜欢的事情上，也从没想过要刻意认识很多人，直到现在我在学院里也只认识我们班的人，有几个名字还记不太清了。 但逐渐地，我开始接触一些与我志同道合的朋友，这其中有同龄人、有大我几岁的学长学姐、也有年龄是我两三倍的忘年交，有同在读书的本科生、有专攻一隅的博士生、有事业有成的商人、有放浪形骸的艺术家音乐人、有搭手即倒的武功高手、有参加过越战的退伍老兵，大家经常聚在一起聊天喝酒、写诗弹琴、指点江山、放浪形骸……而反观我的许多热衷于社团、团委的同学，却还停留在跟系主任握个手能兴奋一整天的水平…… 狼行千里吃肉，狗行千里吃屎。 你是狼，你的圈子就是狼群，大家一块儿吃肉。 你是狗，你的圈子就是狗窝，大家争着吃屎，即使通过须溜拍马摇尾巴勉强挤进狼群，也还是只有吃屎的份儿。 目测有一波“看样子你觉得你自己很牛逼啊”要袭来，我就提前回答了：如果跟这些阴阳怪气冷嘲热讽的人比的话，是。 连承认自己比他人强的胆量都没有，这活得是有多憋屈多窝囊？嘴上对人“久闻”、“佩服”、“哪里”、“不敢”，肚里暗骂“傻碧”、“蠢货”、“尼玛”、“呵呵”，把乡音发挥得淋漓尽致，还自以为掌握了人际交往的宇宙真理？别膈应人了。 有朋友问我是怎么认识那些人的，其实也是各种机缘巧合：讲座、读书会、酒馆、剧场、音乐会、还有如**这样的网络工具等等……认识的方式也很简单，因为某些原因聊了起来，聊着聊着互相觉得对方有料、有水平，就留联系方式，逐渐就成了朋友。 关键是，你有什么资本让人家想和你交结？遇到了优秀的人，靠什么去让人家对你有兴趣？ 所以我的回答无非就是想说：提升自己永远是第一位的，把心思专注于“搞好人际关系”，这是把希望寄托在他者身上，是不可靠且危险的。而专注于提升自己，则能够自己把握自己，且随着自己水平的提升，交际圈的整体质量也当然是会提高的，即使从功利的目的出发，这也是事半功倍的事情。 况且，完善自我与交友本身不应该是功利的。 好好学习不吃亏。那些瞎扯人脉的心灵鸡汤都是骗人的。物以类聚，人以群分。 你自己牛叉自然身边会聚集一群能人。 特别是理工科。 文科一定要学好英语。不过如果能当班长一定要当相当有用的，相当锻炼。 最近找工作，颇有感受，回答回答这个问题。去面试的时候，大的企业，央企、军工、研究院重视的东西按照重要顺序依次排序，分别为以下几点（本人纯工科学生一枚，对文科方面不太了解，仅以工科为例）：1、所学专业是否对口，研究方向与公司需求是否一致；2、是否有出国留学经历，如果在国内，本硕博是不是都是211、985高校；3、科研能力水平如何，是否有较高水平的文章发表（博士更为看中这一块）；4、学历水平（基本上以硕士博士为主，这个一般在需求里已经写清楚了）；5、笔试成绩、面试成绩以及表达沟通水平。很明显，你参加过什么组织，举办过什么活动，那些都是浮云，是能给你锦上添花的东西，但都不具备含金量。所以，应该能看得很明白，大学里到底应该做什么，学什么。世界大学排名，包括在天朝的大学排名，从来都不会因为你有些什么关系人脉而显得牛逼，只有真正学术上做到让人值得尊敬，才称得上高等学府。而所谓的人际关系与人脉，是你在学习的过程中去获得的附加品，你是普通人，你也结识不了什么大神；你很牛逼，和你所聚在一起的人脉资源自然也是牛碧的人物。 天朝自来有句古话：物以类聚人以群分，这个社会无论发展到什么层次，这句话都会是颠扑不灭的真理，因为人类思想的高度决定了一切属性。 所以，在大学里，还是埋头好好学习吧，这才是你的立身之本，才是在以后的人生道路里撑起你的尊严、人格、生活、物质等等各方面健全行走的脊梁。 看到底下的评论以及上面有人回答，多做几句解释。 我想提问者问出这个问题，所说的人际交往应该不是正常情况下我们在普通生活情况下的正常人际交流，这里的人际关系所指的应该级别更高一些，需要时间锻炼、培养。 人际关系重要，但与学习比起来也不那么重要，我以自己为例说明一下： 本人本硕专业不一致，本科学习不好，主要做学生工作，在学生组织担任过主要职位，同时大三在校团委给学生干部培训班当辅导员，学员都是各院系各组织主席，包括校学生会主席，算是在人际关系以及组织里混得不错，整个本科生涯，学术水平不咋地，在学生工作这一块我自认为做到了顶尖位置。 本科毕业，成绩不好，所以没有找专业公司，经过几轮面试，进了一家世界五百强做管培生，但是因为后来考研考上了放弃了。 现在硕士即将毕业，投了几份简历，目前手上有两家研究院两家军工的offer，在挑选当中。 本科那会一起进管培生的哥们，目前我知道的，专业技能不扎实的基本在做销售或人力这一块，工资待遇不错，但是辛苦；在做专业这一块的，基本上已经都在转行技术。 所以，我想说的是，走哪条路都会有出路，但是出路如何，发展如何，往下看。 每个人对自己的定位不一样，专业性质不一样，但是对于理工科的学生来说，如果你读到了硕士及以上，我觉得技术才是你的立身之本。相比较而言，学习能力与专业技能能让你更容易在这个社会上生存下去，让自己的生活出彩。 更进一步的说，就算你人际关系做到再好，做到极致，你也到不了顶尖水平，任何行业，任何组织团体，顶端的那扇门肯定只有专业基础才是敲门砖，而人际关系只是助力腾飞的翅膀。 在天朝这样的体制下，翻翻领导人的履历，看看哪一个不是依靠专业技能起步而是依靠能说会道上位的？在我的了解当中，基本上所有的领导都是在技术岗位上走上管理岗位，就算是文科经济管理等等领域，也是要讲究专业水平，而不是人际交往。 所以，看到这个问题的在读生们，不要被我的答案或者哪几个答案所左右，我们给出来的只是一个参考，一个自己的经历中所总结的个人见解，真正怎么去对自己定位，知道自己擅长什么，在哪方更容易出彩，更能体现自己的价值，更能符合自己对自己的期待，考虑清楚再决定。 这个问题我思考了很久，直到最近算是理出了一点头绪，我愿意聊聊我自己的想法。 作为一名大三狗，在一所向“世界一流”方向努力的大学（官方语，虽然在我看来大学追求目标不应限于此）学习生活，算来已经2年零2个月，这一年过去，即将面临司法考试与研究生考试。据我两年多的观察体会，在选择放弃衡平得失中，我认为大学中，应当留下一些纯粹的东西。之所以这样说，我觉得周围同学朋友们所努力追求的东西并不那么纯粹，让我觉得他们人生中缺少一些必要的态度与个性。我赞成一个善良、丰富、高贵的人生会是一个值得过的人生，唯有纯粹的东西才不失为丰富吧。 你可能会问：大学生活才能称作纯粹的东西？我的答案是：人与人之间美好而纯粹的情感和知识。 1人与人之间美好而纯粹的情感 爱情是人类永恒的主题，这里的爱情当然也包括亲情与友情。历史长河中，描绘情感的文学作品数不胜数，曹雪芹笔下的大观园，罗贯中笔下的刘关张桃园结义，茨威格笔下的那个痴情的陌生女人的来信，甚至是卡梅隆镜头里的rose和jack（虽已被证明历史上并无真事），给人们留下了极为深刻的印象。我想说的是，站在历史角度的来看，对人类留下深刻影响最为的便是讴歌感情的文学作品，以至于百年千年后人们还能谈论与传颂他们的故事。很多人可能不知道康德卢梭是谁，但他可能读过红楼水浒三国。可见，那些曾经的“纯粹”美好人与人之间的情感历久弥新，穿越古老的时空而进入一代代人的视野，也为他们所感动。 2知识与思想 思想家改变着人类的历史进程。举个例子，康德提出“人是目的而非手段”的命题至今影响着德国联邦宪法法院的宪法解释与实践。德国通过了一部航空法案，说如果飞机被恐怖分子劫持，在它飞入市区沿着轨迹会撞击高楼的前多少秒的有效时间内，国家安全部门有权击落被劫持的飞机以免大楼更多的人因此丧命。联邦法院判决此条法律违宪，理由便在于国家把这些人当做了达成保护更多人这一目的手段与工具，因而这条法律无效。同那些讴歌美好感情的文学作品一样，思想家们的思想成为人类精神的宝库，穿越他们的年代而抵达我们今天的世界。我们回头望向那些思想的巨人，心里面充满虔诚的感激之情。 所以，尤其是在大学生活没有生存压力的情况下，别去为未来的人生做太多的归化，让自己的大学生活留下些单纯的东西，诚心实意的对待别人并懂得感恩，努力学好专业的知识（最好选择的专业是你喜欢的），为此你需要看书多和别人平等无杂念的交流思想，我觉得大学如果能在这两方面问心无愧的话便足够了。 上述仅说明了大学应当追求的两样东西：纯粹的情感与纯粹的知识，可能并没有回答楼主的问题“学习重要还是人际关系重要”。在我看来，只要所学的知识发自内心的好奇，与他人的交往不带功利的目的，楼主的问题所反映出来矛盾也就不那么激烈了。我猜楼主（以及其他同有困惑的同学）刚入大学（或已经一段时间但仍纠结于大学之意义），每天忙于社团（办活动、写策划、填场等等）、上课、聚会吃饭、上雅思托福班，难得闲下来，一闲下来看到别人忙碌着，怕自己被别人落下。时间有限，要干的事情太多，于是纠结于我要把时间投入到学习上更多一点还是人际交往上更多一点。我的答案是：努力把一些功利繁杂的思想排除在外，学习与人际交往保留纯粹的态度，你的时间将足够充裕，甚至可以投入到其他的兴趣上。 一、大学追求的价值——知识与情感：无奈的现状、应持的态度与可尝试的行动 （一）学习：“学以致知”而非“学以致用” 顾名思义，学习就是为了知道的而非为了应用的。你可能立即否定我的提法，可仔细想想，我们每天在“学习”上都干了些什么？ 1大家都在为了学习做什么（现状）——为了保研而奋斗！？ 我是学社会科学的，理工科可能情况有所不同。我们这代大学生对于“保研”二字似乎异常敏感，提及保研往往竖起耳朵生怕错过了什么。在我们大学，保研成绩=80%gpa10%学术科研10%学生工作。我想你可能猜到大家再忙些什么了，想“好好学习”的同学们很多都在为了各部分被加权的百分比努力。我想，可以将他们的学习称作“学以致用”了吧。 请注意（尤其是学社会人文学科的同学们）： （1）所谓gpa（学分绩）：仅仅是衡量你的真实学习水平的一个微弱的参考指标。取得一个不理想的成绩绝不代表你的努力=0，那些取得高成绩（我们这统称40）的无非是擅长于考试罢了。我一直以为：只为gpa而学会忽视学问本身的价值，而缺乏对学问的一种尊重的心态。 （2）所谓“培养科研能力”： a关于“大学生创新实验”的一类，如果它占用了你很长时间，你感觉相较于读书从这里收获甚微的话，做一次就可以了。大学里的各种科研活动（尤其是社会科学，在我们这体现为各种“创”），在我看来，最大的收获是能和三四个靠谱的小伙伴一起合作的时光，繁重的事务最能考验一个人品质，度过“选题－找老师－写提纲－最终作品稿”这样一段时间，合作的伙伴之间的感情非常的坚固，其间的苦辣酸甜会是大学生活中非常珍贵的财富。不过，这并不代表你可能从中收获多少知识，或是自己的努力会与结果有多么强烈的因果关系，反而相反。一个没有学民法的学生如何做金融法的研究？你的专业知识究竟能对最后的调研结论能有多大的作用？恐怕这种创新计划的形式意义远大于实质意义了。所以，决定之前请慎重思考：花费如此长的时间做出的含金量几乎为零的成果，即便从中收获了友谊，可浪费的多少宝贵的时间学习你本该倾心学习的专业知识呢？我看到太多的身边的同学，忙忙碌碌于大创小创、社团工作，忘记了大学本本在专业的学习。大二下学期男神民法老师激情澎湃的讲授，能有多少人认真在听而没在微信朋友圈淘宝虎扑篮球打2k以及其他各种繁忙的事务？舍本逐末也。以至于有一天想要好好学习的时候，忽然无所适从了。 b本科阶段在一级刊物发表文章？私以为不要为此做过多的努力。必须承认，很多人在社会科学的思维能力上很有天赋，可是，想达到在一级刊物上发表文章的水平却仍需相当功力的积累。否则易陷入一种盲目，囿于自己的小天地而不知山外之山，自以为掌握了学科的精髓与奥妙，却不知学问无止境，现实中的问题层出不穷，理论、规则、实践的矛盾绝无一劳永逸的解决办法。 2对学习应持的态度：一定要脚踏实地做学问，摒弃分数等杂念，切记分数并不能代表一个人的真实水平！ 从小到大，成绩、排名是每一个学生、家长、老师头脑中极为重要的评价学习的因素。以至于到了大学，这样的惯性依然存在深刻的影响着我们对于学习的态度。一个简单的区间为[0－4]（我们学校gpa算法）的数字，深刻的改变着你我以及周围人的行动。在我观察看来，大多数人的态度是这样的： （1）选课：“给分好吗？”a虽然老师讲的很好，但给分不好的不选。b只要给分好，即使是大水课也要选。c最好不点名没作业期末考试一篇论文。（2）上课：a必修课给分好的水一水懒一懒也不会影响成绩，想听的时候听一下；给分不好的赶紧下课问老师问题让老师对自己有印象，为了和老师搞好关系而给老师发邮件问问题，可这些问题自己没有深入思考，或是只要稍稍读一点文献就可以明白。b选修课好玩的听一听，难懂的就算了吧。一节课能有一半人在抬头看你老师讲就不错了。为此我为那些认真备课学问人品俱佳的老师由于学生的堕落造成的课堂效果感到很是心酸！可没有办法，听与不听、来与不来是学生的权利，既为权利则可行使也可不行使，他人无权干涉。（3）考试：尤其社会学科，在考试前疯狂刷夜突击（当然我不反对，我反对的是平时不学就靠期末背）。可是，就应付考试而背的东西，记得越快忘得越快，原因在于记忆的时候并没有深入思考这些概念、原理、规则内在的合理性，究竟要解决现实中的什么问题（对法学尤甚）。应持的态度： 很是喜欢上帝指使老师（嘛嘛大学法学院刑法教授）的一段话，特此摘录供各位参考：上帝指使老师在《天朝法学家访谈录》中对法科学子说道：“选择一项你爱好的事业作为今后的工作，这样你就不会怕苦、怕累。希望同学们能抵制生活中的种种诱惑，不要盲目跟风，应有自己的主见与个性；一定要多看书，多了解社会，多思考问题。一定要脚踏实地做学问，摒弃分数等杂念，切记分数并不能代表一个人的真实水平。真正优秀的学生，要掌握良好的法律思维和解释方法，这是需要通过自己的不断摸索与实践得到的。最重要的是，要具备法律所要求的正义感，要把法律的正义变成自己心中的正义，把正义的法理念，变成自己内心深处的想法。” 每当纠结于期末考试影响的gpa、大学应当做些什么时，我就把张老师的话拿出来读一读，心情便好了很多，义无反顾的沿着自己的足迹继续前行。 别为了一个高的分数而选课。只要这是一个有真才实学、认真备课讲课、能从中有所收获的课都纳入我的选课与听课范围。那些没选上的课只要时间和身体允许，我都会去听一听。有些课（法学中的一些极重要的部门法，比如民法和刑法）一年的时间不可能把它搞明白，头脑中还存在很多逻辑不连贯与矛盾之处。再去听一听别的老师的课也是我的选择。 别为了为了一个高的分数而特意给老师发邮件（来让老师知道我的名字）。如果一个问题思考成熟，经同学讨论无果（对方不能说服我或他也有同样的疑惑），我会选择下课去问，节省时间又能清楚的表达疑问、思考解答、再提出疑问、再思考解答，在一个反复的纯粹的知识的交流中释疑解惑，别去在乎那些纯粹的学问之外的东西。 别为了一个高的分数而疯狂刷夜不顾健康。并不是真的对考试多么胸有成竹，相反我一度怀疑自己应对考试的能力。也不是我多洒脱而做到“视保研为粪土”，而是觉得刷夜去应付考试或许得不偿失。熬夜对身体的损害实在不小，同时又是一个被时间催赶完成任务迅速记忆的过程，我又不喜欢。把脑子里的东西串一串，写在卷子上就好了。我的体会是：当你不那么在意分数的时候，考试时没有那么紧张，不会为考试的后果而担心，反而可能会把你的真实水平反映在成绩上。 谢谢诸位的点赞。知乎这样一个地方让我整理一下自己的想法，落成文字，同各位分享。时间过得真快，这半年发生了很多故事。我不知道，当以后重新看自己的文字而诚实地面对自己时，会对我曾经写下的看法抱有一种怎样的心情。时间真的有种魔力，曾以为会永恒不变的东西在生命的洪流中时隐时现终而消失，曾经以为永远不可能发生之事无可逃避的发生在自己身上，人还是不能太自信、太倔强。我接受上帝为命运所作的安排，我相信上帝造人带着他独特的思考。 （二）读书：了解知识、丰富思想的有效途径 读万卷书，行万里路，这话永远不过时。看书有两种，一类是不得不读之书，比如需要考试、为专业所需，一类是兴趣所在之书，兴趣因人各异。兴趣所在若能与专业之书重合，那便很幸运了。读什么闲书最能反映一个人的性格、偏好、品味，看一个人的书架便能大致了解这个人。不建议将所有的时间都花在专业书上，选择一些高质量的兴趣所在的好书去读。 二、感情：它恐怕是世界上最难让人琢磨明白的事了 人们认识世界的过程就是改造世界的过程，每个人对世界的看法都不免带有主观认识上的局限性。感情更是如此，每个人的经历和体会都千差万别，对感情的理解大不相同，我只能聊聊我的经历与看法，正在读这篇回答的你也许会有同感，也许不赞同我的提法。我觉得都是好事，这正说明我们是独立的有个性的个体。我宁愿把我接下来的聊的想法与故事作为对自己心情的打扫与整理，那儿已经很久没人进来过了，满落灰尘。不过这也许已经超出题主的问题了。 关于感情，上帝指使先生的见解比我深刻的多，从《守望的距离》、《各自的朝圣路》、《安静》到《善良丰富高贵》，总是能读到一些颇让人回味的提法，但那需要安静地、信任地、平等地的心灵交流，善意地去理解作者的提法与人生经历，也许会发现，上帝指使先生对人生的思考还是相当深刻的。在如此热闹的世界中，与周国平先生真正有共鸣的读者似乎不多了。我曾和很多人聊过或者推荐过他的书，得到的回应寥寥无几。我想这没有是非可言，高下之分，每个人观察世界的角度不一样而已。 聊聊我这30年的体会和经历： 情感在我生命中的位置，比前者重要的多的多。 要诚实的面对的自己的情感，但这是一件非常非常困难的事情，我一直这么觉得。 谢谢各位读者没看我的书，不然一定很有一种想死的感觉。考了些无聊的事，背了些无用的书，还在赶下一场考试。了些无用的书，还在赶下一场考试。幸运的是，遇到了一个可爱的女孩，还不知道以后能不能再见到她，还不知道人家有没有男朋友。生活悄悄的让人多了些期待。 你们有没有注意到高票的回答大多都说他们大学没有参加过任何社团，而且答案中流露出的一些偏激的意见让人无法认同。先占个楼，有时间待编辑 学习和人际关系一样重要。 先不谈学习，说说人际关系。 先说下我的看法，毫无疑问它是有用的，很有用。请正确的看待人际关系，相对于朋友而言，人际关系对我是一个新的词汇。 我的朋友，我可以在他们面前放开自己的，可以向他们露出自己的脆弱的一面，我们是精神上的伴侣，彼此需要并且相互拥抱着。 在大学中通过各种各样渠道认识的人，是另一种情况。我在他们面前，冷静，寡言，深刻，尽全力的展现我自己的价值，而且我无时无刻不在这样做，我是怎么想的呢？因为我认识的这些人，有些真的非常厉害！我佩服他们，我学习他们身上的优点，我希望在他们毕业之后遇到法律上的问题会想到，大学认识我这样一个人，而且还不错，他们，就是我的财路。我很可能就是他们认识的第一个律师。我是他们的朋友，而且专业知识过硬，人品够好，那有生意可做的时候不找我找谁啊？ 不知道我这样想对不对，其实高票的答案我也是赞同的，人际关系的核心就是对方的价值被你认同，而你也有宝贵的东西可以呈现给对方，你们互相交换你们的价值，获得共利。 可是不能就妄自菲薄，觉得自己没有价值可呈现给别人就封闭自己，自己进步和认识新朋友是一点都不矛盾的。 一边勇敢的认识更多厉害的人，一边让自己变得向他们一样厉害吧！ 其实回头想想，大学里的人际关系很简单，你对人友善一些，不轻易与人产生矛盾或者善于用沟通化解矛盾，对奖学金啊、xx优秀啊、学生干部啊什么的（不可否认，这些玩意儿对你毕业找工作，确切的说，被推荐有份好工作真有些用处，不可做世外高人），不伤感情公平竞争，甚至可以引导有个公平竞争的环境。这些都会让你自然而然为将来有牢固的同学圈打下基础。 总的来说，大学生时代还是简单的，谁自身能力强谁就牛逼是主流，让同学容易信服，反而那些搞关系的是不容于台面的。 好好珍惜你的大学生活吧。把学习（不仅指专业课）放在首位，合理安排时间，和同学们该乐呵的时候乐呵，该发疯的时候发疯，对人友善或者至少不刻薄，等毕业以后，你就会发现，你有了宝贵的自身价值，有了一两个终生的哥们，说不定你的终生伴侣也是这个时候找到的。 别老把自己放在不存在的鱼与熊掌的选择中。谁说一个学习强，自身价值高的人就一定没有好的人际关系？学习与人际关系没矛盾啊，人际关系不也是你需要学习的一部分吗？难道你就那么肉，肉到自己的能力只能二选一？ 我觉得这世界上最蠢的问题就是那些教别人成为什么样的人的问题，这世界上每一个人都是不一样的，也正是这种多样性造就了人类社会。这世界上有些人相信提升自己最重要，这样的人能够解决各种技术难题，胜任各种专业性工作；而有些人相信经营好人脉最重要，这样的人则能够整合资源，借力打力，充当协调者的角色。应该说我们这个社会同时需要这两种人，并无所谓好与不好。你可以选择成为其中一种人，可以不去跟另一种人交朋友，但是也没必要对另一种人露出不屑的神情。 所以说，到底是学习重要,还是人际关系重要，这个问题见仁见智，衡量好自己的性格和对未来的期望，做出自己的选择就好，如果实在不知道怎么办的话，建议你做个霍兰德职业兴趣测验，或者mbit才储分析，应该能给你一些参考。 第三百一十章 学习2 君子六德，常学常新： 1、做人：对上恭敬、对下不傲，是为礼； 2、做事：大不糊涂、小不计较，是为智； 3、对利：能拿六分，只拿四分，是为义； 4、恪律：守身如莲，香远益清，是为廉； 5、对人：表里如一，真诚以待，是为信； 6、修心：优为聚灵，敬天爱人，是为仁。 是问人人存善念，事事求善果，则个人、家庭、社会一定安乐祥和！我也是成不了多大气候就知道在网上写这些没有用的东西，有时间去多打一份工不是很好吗？还能挣点钱，别把时间浪费在这种没有意义的码字上，时间显不出来我有多大本事。 公平竞争才是最重要的，写作也是需要一个好的环境，不要把时间浪费在别人身上，世界上有千千万万个作者，又不少我这一个，有我没我不都是一个样啊，我一个人也不能改变现在浩浩荡荡的网络文学，对我有什么好处，我一天去纠结这些事！还是多担心一下我自己吧，看看我存在什么问题，多找找自己的原因，而不是去找别人的原因，不是吗？ 如果时光可以倒流，我会带着你们过另一种生活，不要太多的字，每天去菜场斤斤计较，为发小说、评大礼而与人争得面红耳赤，也为别人家的孩子考不上好学校而心焦，自己也不生一个。也许，这样，才是一种幸福的生活，而我以前并没有意识到。 我说几点： 1大学里面的人际关系，相比于学习而言，一点儿都不重要吗？ 2人际关系的基础在于价值的潜在交换，一个没有价值的人，不要谈人际关系吗？ 3学习不只是学习专业知识，学而不思的人，也不要谈什么价值吗？ 稍微阐述一下： 1大学里面的人际关系，相比于学习而言，一点儿都不重要 我大学里面从来没有参加过什么社团，什么学生会，就我个人而言，把时间花费在这上面，还不如多读几本书。 大学开始的时候，我也很迷茫，我也觉得大学就是来玩儿的，通过玩儿，通过参加各种协会，我可以认识许多非常厉害的人，这样我也就扩展了我的人脉。 仔细看看我上面这句话的逻辑，有没有觉得十分可笑？ 想通过玩儿，想通过和别人扯淡，去建立什么人脉？这样建立起来的人脉，是什么人脉？ 还有一些人想通过进入某些大学社团，锻炼所谓的人际交往能力，管理能力，组织协调能力。扯淡吧，天朝大学里面那些组织，成员大多都十分幼稚，组织也十分松散，组织管理这些人，特别浪费时间。 当然，我没有说参加社团一无是处，至少你可以找点儿乐子，外带认识朋友。我对交朋友这事不反对，交朋友不一定得通过社团，还有很多途径，大家可以去想想。 只是如果要把参加社团和学习来做个比较，那它什么都不是，真正在大学里志同道和的社团成员，进入社会后能一直存在的几乎是少之又少，我不是打击你们，真的与其在社团里打发时间，不如多学点东西，进入社会好用。 等你毕业了，你把你的社团经历写进你的简历，老板看都不会看一眼，只会觉得是浪费纸张。就算是你一直拿奖学金，你告诉你的老板你学习有多么的牛碧，你以为他会听你吗？ 醒醒吧！大学生！ 2人际关系的基础在于价值的潜在交换，一个没有价值的人，不要谈人际关系 想要建立人脉，想要结交厉害的朋友？ 那你得先把自己收拾好，多学习点课本知识与课本与外的东西，来丰富自己提升自己，让自己变得厉害。 等你厉害了，等你成为大神了，自然有志趣相投的人主动找上门来和你做朋友，所以你现在去交的朋友未必能陪你走到最后，还是看清现实才是最重要。 为什么？一方面，如标题所言，人际交往的本质在于价值的潜在交换，一个人越有价值，掌握的资源越多，人际交往，自然就是通畅的。 当然，我这里探讨的，是你至少在性格上是个普通人，性格要是特别坏，你越牛逼，树敌越多，就和我一样。 另一方面，为什么志趣相投的人都会主动跑来找你？ 因为在这个世界上，牛逼的人都是很寂寞的！ 牛逼的人都想跟牛逼的人做朋友，你牛逼了，别人自然会靠过来的。 人脉这个词，本来就是功利的，我并不喜欢。 但是既然要谈，就必须明确：人脉的质量重于数量，认识一百个傻逼远不如认识一个大神，那样你的人生就轻松了，不仅是对你以后的工作，还是对你的现实的帮助，所以我们不是去学习的，我们是来找大神的。 3学习不只是学习专业知识，学而不思的人，也不要谈什么价值 怎么成为一个有价值的人？ 那就是学习！ 大学给你提供了最好的学习环境，比如图书馆，比如厉害的老师，几乎没有什么物质上的忧虑。也不收费来着，这样的人哪里找，你只要出校门，你想学点知道能不收费的你看有没有。那些离谱的收费价格真的是贵得惊人，而且未必比得上你的老师，所以该读书的时候就好好读书吧，听你上帝指使哥哥的没错的。 但是，学习不只是把专业知识学好就行了！ 我见过好多人，在大学学习完全是高中那一套，虽然学得很好，每年都拿奖学金，但是他们根本就不喜欢自己学的东西，根本从来就没有哪怕深入思考一点点关于他们所学的知识。 他们的学习完全是被动的。 人真的不能活得跟个计算机一样，只是一个知识的接收器。 要想成为一个有价值的人，就必须要在学习的同时，勤于思考，勤于总结。 当然，我也知道，很多大学生，上大学前，完全不知道自己要学什么，导致进了大学，对自己的专业课，完全没有兴趣，一上课就昏昏欲睡，完全学不进去。（说实话，大学里面的老师的授课，学生所用的教材，大多都太差，不能全怪学生。） 那该怎么办呢？ 找到你的兴趣点，然后致力于去学习就行了。 真的，不要怕，不要以为你不是那个专业的，你就比不过人家。 没这回事！ 天朝大多数大学生，都是没有什么人生计划的，都是没有理想的，都是没有学习的兴趣的。 你在你感兴趣的领域，好好用心学几年，毕业的时候，秒杀那些专业的学生，完全不是问题！ 最后，为了让一些人醒一醒，言辞比较激烈，不好意思。 大学的根本意义，并非单纯的上课学习或是日常学习，也非人际关系，因为人际关系本身就是需要被解决的问题。 大学的真正意义，是培养一个社会人解决问题的能力和思维方式，是完善一个人。 因此，在这条指明灯的引领下，大学的学习可参考以下建议： 1、注重通识教育——广泛涉猎，不可囿于专业。 我们为什么要广泛地阅读，甚至是一些与专业无关的书籍呢？ 大学的意义，是为了解决问题，通识教育能给我们带来的最丰厚的回报是：异质化的经验。这种刻意寻找陌生领域学习的方式避免了专业化学习的同质化，可以给予我们解决问题时多样的思维角度和参考素材。 一旦我们不能在一个领域刷新认知，或是获取令人惊艳的观点成本越来越高时，也许就是我们转移战场最好的时机。 总有一天，我们会走出校园，我们会把所有课堂上学到的知识忘光。通识教育也不例外，但学习的意义不在于记住和没记住，恰在于知道和不知道——有些人根本不会发现自己在哪里出了问题，但其实你只要稍加了解就能在一些领域把握基本的方向。 搜索引擎只能帮助我们搜索已经知道问题的答案，但是对于不了解的人来说，连哪里存在问题都不知道，又从何谈起解决问题呢？通识教育的意义恰在于帮我们“发现问题”，而“解决问题”在信息时代只会变得越来越便捷。 2、研究课外的问题——那些我们不会再问的问题。 我相信，大学精神的本质，并不是为了让我们变得深奥，而恰恰是恢复人类的天真。天真的人，才会无穷无尽地追问关于这个世界的道理。 我只能说，我们每个天朝学生都被坑爹的小中学教育坑了…… 为什么要重新对基本的问题发问？ 因为越是低年级的教师，素质普遍越低，尤其是幼师、小学老师。且不说给广大小学生带来的心理阴影，更要命的是还给一些非常有潜力的问题只提供了异常平庸的回答，甚至是一带而过并视之为理所当然。 例如，小学老师不会完美地教你：如何阅读？如何记笔记？如何自己去系统地学习一门课？如何去寻找高质量的资源，如书籍、有用消息？ 他们只会骂你：“你们这一届太差了，自学的人没几个……”却不会教你如何高效自学，因为他们自己也不知道具体操作。 在我们最疑惑的时候，却没有给出漂亮的答案，还怪我们没有创造力。 要想重回天真，简直太难。因为我们已经被粗暴地告知所有已经能告诉我们的庸俗的答案。 但我认为，大学生应该变得对问题更加敏锐，而不是幼稚；不是忘记所被告知的东西，而是在已有答案的基础上对比发现更好的答案，博采众长。 千万不要看到一个已经知道的问题，就不去吸收更多的东西，因为我们已有的概念很多都是平庸的老师灌输的，它们并不出彩。要多看书，因为书本能帮助我们发现一些我们根本无法觉察到的问题，这些可都是伟人的视角啊。 3、追求自身的完善——持久的优化、有理化。 许多研究都表明，那些在社会上更有成就的人士都有一个非常明显的特征：他们更倾向于相信持久的努力带来的改变，更乐于进行不断的长期短额的自我投资，他们对未来有着更良好的预期，因此更少放弃和感到不安全。 成功不必在我，而功力必不可少。 越是长期的投资，它的回报就越晦涩，越需要你认真、科学地挖掘和对待。人生不会因为一句话而改变，那样的事情只存在于鸡汤中，不要对一些看起来没用的东西失望——量变引起质变，在真正爆炸来临前，一切都显得那么的风平浪静，甚至有些索然无味。 那么什么是持续的优化，优化什么？ 例如，如何高效摄取信息？这个问题够你一辈子研究了，因为它没有上限。人生的很多练习都没有上限，因为看完一本书是容易的，真正的差别在于你记住多少，对你的改变有多少，消化能力怎么样。很多人看完就忘了，留下莫须有的自我感觉良好，这是一种认知错觉——感觉好像摄取了很多信息。 寻找这些很有潜力的、没有上限的发力点，就是大学你需要做的。 那么，如何才能高效地进行自我优化呢？ 自我意识能让你意识到更多的问题，但这并不是最优的自我改善的途径。 对优秀者的学习、模仿，这种社会模仿学习是具有高效性的，术语叫“行业标杆”。研究表明，许多公司通过向行业标杆学习获得了巨大提升，那么，这对我们个人也是十分有借鉴意义的。 这种在小学就被大肆使用的方法，却在日后被严重低估，因为常常被人们认为具有“政治性质”——沦为小学老师宠爱优等生的一种工具而遭到人们的反感。事实上却没有必要。 上帝指使的成功源自于抄袭，或者说，向最优秀的同行学习；你自己在镜子前练习一百遍，不如仔细观察一下各国总统和首相的演讲细节收获更多，他们的手势、语速、语调、着装，处处都是你要学的东西；因为你不知道一种优秀可以优秀到什么程度——如果你想要把店面布置得高档、有品位，你只需看一下那些奢侈品店的布置即可，哪怕像上帝指使那样只学得一招一式，也足以应付普通消费者了。 没有什么不好意思的，我们天朝的大企业抄袭，我们的专家抄袭，我们的作者抄袭，这如果成为了我们发展的动力的话，我也是跟风了，这不能怪我，要怪就怪社会的大环境。 要有“标杆意识”，总先看看做得最好的人是怎么做的。见过“最好的”之后，哪怕你学得再少，也远胜于那些不知道的人。 自我完善的道路往往没有尽头，但我想也许这就是人生的意义所在吧——因为所有的意义总是虚无，正所谓“进一寸有进一寸的欢喜”。 总结： “素质教育”是什么东西？ 素质教育不是单纯的删课本，这需要像大学那样用大把大把的时间去解决和思考和考试无用的问题，而这些关乎人生、关乎未来与希望的问题。 也许，才是我们真正要学习的东西。 有人又提到了“人际交往”，但我想这个问题我已经在上面回答了。 但是我还是单独地说一下。 1、人际交往是需要注意的知识——一种可以习得的、提升的能力，我丝毫没有贬低它的意思。而且我也说了，你可以观察元首、主持人的行为、着装，利用标杆来提升自己的能力。 2、你可以拥有良好的人际交往技能，但请不要过分相信所谓的人际关系——学习人际技能是一种感悟，追求人脉是一种媚俗、依赖性思维。 3、我常常感到周围人对我的时间的耗费、占用，虽然有时我也会尽情地和小伙伴在一起出去玩，但是我不希望这影响到我自由的活动。因为在我心中，自我的发展始终是第一位的。 你自己没有能力一切人际关系都是没有什么软用的。 我大学通过练武倒是认识一些普遍意义上的成功人士。其中也有有想法给我投资的人。那个时候我自己也因为这些膨胀的不行。觉得自己一毕业就能干“大事”了。现在你们都能看出来这想法太天真太幼稚。 但很多人其实都有过我这种想法吧。 他们愿意投资我是因为我的为人处事，做事方式。但他们毕竟不了解我的专业技能。毕业的时候其中一位朋友带我见了他的一位和我同行的朋友。没想到我在同行前辈眼里就是个渣渣。最后的结果是我跟着这位前辈继续学习。另外一位想给我投资的人也觉得那时候的我有点浮躁，而且我自己也退缩了而没投成。 现在很庆幸没拿他们钱，不然被我败光了我真会一头撞死。前段时间朋友给我打电话说买下了一个上市的动漫公司，说有机会让我过去，可以进去锻炼锻炼。但我自己一是觉得能力还不到我预想的地步，二是对动漫没什么激情，三是不想去另一个城市就没去。 所以，你们应该明白了。你自己没有能力，别人有天大的本事也帮不到你什么。你哪怕跟上大大熟，给你一个小镇你也抓瞎不是吗。另外，以上这些朋友都是在社会闯荡多年的老大哥了。至于学校的那些关系，你们都是学生，高能比你高到哪去？你唯一要做的就是向比你学习好的人看齐。努力和他们站到同一水平线上并超越他们。我大学进了团委没到半年就退了。因为我觉得浪费我的时间。 不要忘记你的身份，你是个学生。有正常的人际交往就行了。刻意的人际交往没有任何意义。到现在，我所有的朋友都不是我刻意交结来的。至于比你年长比你成熟的人，要多向他们学习为人处事方面的经验，看看人家是怎么做事的。 在我看来，学习是升级打怪做任务，必然是大学的主要任务。人际交往不是任务，而是随时随地的心态，心理上的安全感亲和力，这种状态与人形影不离有如健康，重要性也绝不亚于学习。 人际交往的价值一方面是建立在个人能力基础上的技能交换，如我所言；但我想补充的是，人际交往还有更重要的另一方面：经历分享。 成长和优秀是自己的，生活的目的除了攀登、追逐还有队友间的默契。也许初入大学你会发现，这位同学不懂我的兴趣，那位同学不理解我的身世，导师不明白为什么我看那么虚幻的书，室友一心玩摇一摇毫不在意我在知乎上写了一个好答案…… 我当然不会停止练级，停止学习，停止兴趣。我可以选择和懂得我学术的同学分享学习心得，和有共同兴趣的人分享我的爱好，最重要的是： 我们也必须学会和不懂我们的人相处、分享故事和心情。 毕业以后，接下来工作中大多数的时间都是与不那么知音的人共度的。纵然我能优秀到众人瞻仰谦诚以待，却难以找到人分享简单的快乐情趣忧虑弱智，也是一种失落。 社团会给不同的人一个统一的目标去努力，去经历，去成长，去分享回忆，是非常美好的一件事。累积人脉是一个功利的结果，但这其实是共同经验分享回忆的附属赠礼。 大家疑惑这一个问题，我猜测是两边都想经历、而两边都不想放弃，希望不要走错路。但我的建议是：不用那么小心翼翼地寻找那条最正确的路，听从直觉好了。你爱好学术，去钻研吧，闲下来也大大方方和学渣们好好玩玩疯疯吃点麻辣香锅放空一下；你爱组织活动，就去参加社团吧，不要逃课，不要无视作业，咱不当学霸，也不以此借口逃避学习的压力和瓶颈。 其实在大学的前两年，我是特别投入在自己的奋斗事业上，忽视了许多原本可以一辈子回味的与同僚共筑的回忆。不同阶段经历曾以不同形式偏执过，也傲娇过，也脆弱过，每一段经历的收获和教训才成就了今天的想法和态度。 所以，大可随性一点，只要懂得承担、自省，青春容得下你犯错。 本人大二的时候，在一所即将跨进重本线的大学读书。 昨晚去一教找了间空教室自习(七点钟)。半个钟之后，一群人嘻嘻哈哈的进来，走到教室后面直接进行他们的社团讨论(以一个完全不顾及我的存在的音量) 又一小会之后，一个同学进来问我是不是在自习。我说是。他随后招呼了他的小伙伴们进来就在我旁边的地方开始他们的社团会议。(没错就是我旁边) 为什么一个教室会挤着两个社团。那是因为这栋教学楼已经没有其他的空教室了。都是社团活动我收书走人。去遥远的图书馆。 我会在想，他们这些年轻人知不知道他们现在所做的事究竟为了什么。或许他们会告诉我有些事情根本不需要理由。 我是时常会停下来想什么是大学，当代大学究竟要培养什么样的人才。 现在选大学选专业很多都是冲着就业去的，什么学校什么专业就业率高，容易找工作，就选哪个，可是，可是！如果只是为了工作，为什么不选择职校，有一门手艺在身呢。我读大学，我读会计也是为了以后工作，没有兴趣可言。但是，我上课，大一上什么课马克思(跟我有个屁关系啊)，思想品德修养(有病吧？)，计算机(word，excel……)，高数(会计用得着吗？)……如果只是为了工作，那么上这些课就是傻逼了。哦，那好，上大学上这些课有什么用。 我觉得是为了锻炼一种能力，一种思考的能力。我心目中的大学，是一个培养个人思辩能力的地方。现在的大学生做事不经过大脑的有很多很多。空间朋友圈转发各种深井冰《***一定要看》《为了***一定要转》《你所不知道的***，太可怕了》《看到第五条我果断转了》，为什么我有这些没脑子的朋友，想问题只是凭感觉，一两句煽情的话就信以为真了。呵呵呵。 有点远了，回到原题，人际关系重要还是学习重要？首先假设这里的人际关系是指不是必需品而是为了拓展人脉开阔见识等等目的的人际关系。然后，一句话。学习重要 人际关系为了开拓人脉 帅哥，我只是跟你打了四年招呼，外加两桌啤酒而已，你想找我干嘛 开阔见识 知乎有个很出名的问题——为什么有些人好像什么都知道但是在生活中一事无成这个问题归根结底就是价值观取向的问题，也就等于问——什么样的人生才是有意义的这个问题没有标准答案。但是本题里面的趋势明显是想知道人际关系与知识换取利益的效率问题。所以开阔视野让自己有获得知识的快感的人继续意淫也无妨。 至于有人说人际关系是很重要的，能有很长久甚至几十年的交情。可能他读大学的年代有点远了吧。我所见到的交友都带有隐藏的很强的利益性。除了住在一起的，交友更多是为了以后的利益，如果眼前的人是个普通人，没有人会想主动认识他的，你会想在一个l普通人的身上开阔见识吗？大牛的周围总是有一群大神。 我想说一说题外话。我觉得当今觉得开拓人际关系很重要，甚至比学习重要的是一种浮躁的心理。普遍于整个社会的一种浮躁，不再注重于提高自身的素质，而追求自身以外的力量。像我刚刚看了一个关于国辩赛能否重办的问题，里面提到没有国家的撑腰，把国辩赛这个节目放下去和其他节目拼收视率，结果是惨不忍睹的，国内收视率最高的也莫过于某水果台的节目了。家里弟妹们在看的时候我也会觉得现在年轻人怎么了，这种毫无营养的节目为什么那么多人喜欢，很煞笔啊。可能这就是浮于这个社会一种浮躁的细节体现吧。 第一次作答，毫无经验，偏激片面之处，欢迎指出探讨。离题自言自语之处，请见谅 大学里，学习并不只限于提高自己的姿势水平，学习【如何正确的与人沟通交流】也很重要。 不要把“人际关系”狭隘的理解为“膜拜”“虚伪”啊。人与人之间总会产生交集，如何与其他人和谐相处也是“人际交往”的一种。 这也是需要学习需要练习的技能啊～ 在学生时代，有很多人其实在“人际交往”并没有得到足够的训练。 在很多人眼里，“好好学习”才是学生的主业，而这件事情完全可以不依靠与任何人的沟通交流而完成。 平日的人际关系其实也是一样简单的。愿意和谁多说几句话就说，不愿意理谁就可以不理，自己愿意特立独行也没人管你。平日里交往的，一般也都是“志同道合”的伙伴，如果不想与谁发生接触，不予理会也没有什么问题。 在这样的环境下，囿于没有得到充足的锻炼与重视，很多人实际上是缺乏与人沟通交流的能力的。 对于一个学生而言，缺乏人际交往能力并不是致命缺陷。而到了社会中，人与人的职能不可避免的发生交联，沟通能力的缺失可能直接导致日常工作进展不畅，或者对个人的职业生涯产生不利影响。 比如现在被很多人诟病的“奇葩实习生”等问题，其人未必是有意冒犯办公室里的前辈，可能只是不知道如何得体的与人沟通而已。 没有人是与生具来“会来事儿”的，人际交往的能力需要锻炼，如果中小学阶段都没有足够的重视这件事的话，大学是最好也是最后的机会。 首先，这种方面犯的二说错的话，越早犯对人未来的影响越小。年轻是最好的资本。对不同年龄的人，大家的心理预期是不一样的。 其次，这个时候口无遮拦，后果比以后要小一些。年轻的时候，本身能量就小，扑腾不出什么水花来，无非是得罪了老师被挂科，或者被女神无情拒绝而已。长大了，身上的责任重了，能捅的篓子也就没这么小了。 我个人其实很赞成在不影响正事儿的情况下多与人沟通交流。这不是说要膜拜谁或者拉帮结派互相吹捧，而是为未来积累沟通技巧。 比如很多人一直在黑的“加入学生会”，我个人倒觉得这是一种非常好的锻炼。 如何和自己生活背景思维方式etc都可能不同的同部门同学一起组成团队工作？ 必须和不喜欢的人一起合作完成任务的时候如何把公私分开？ 当自己的想法和部长的意见发生冲突，该如何解决？ 自己做部长的时候，如何增强团队的凝聚力？ 自己部门和其他部门在一些问题上发生冲突的时候，该如何解决才可以顾全大局？ 这些事情，在学生工作中会得到锻炼。而这些能力，虽然没有写在成绩单上，但和一个人的在学业中表现的能力同样重要。 个人认为，多出去走走，和各种年龄身份的人多接触一些也是好事。 面对长辈的时候，如何表现的不失礼数？ 面对级别比自己高的人的时候，怎样才能不卑不亢？ 当和有些人的观念相左的时候，如何求同存异？ 跳出自己的e，提早见识这个社会的五光十色，在进入社会的时候也就没有那么无所适从。大学里面究竟是学习重要还是人际关系重要？我想这个问题从来就不应该是二选一啊～ 人际关系也是一种技能，需要学习和练习，而大学是你最好的时机。 第三百一十一章 职场1 每个人不论能力大小，不管从事何种工作，都可以在本职工作中，通过不同的形式为国家和人民作出贡献。人生价值的实现，离不开平凡的工作积累，干好本职工作是实现人生价值的重要基础之一。 是啊！我有着男人特有的睿智和稳重、有着中年男士少有的风趣、幽默、有着小资羡慕的品位、风度更有学者的博学以及“官儿”的多金和权利和你们身边看到的斤斤计较的中年男人、粗俗的暴发户、不知所谓的官员有太大的区别，于是年龄大大小小的女士都“爱”上了我。哈哈！ 但是也有人不喜欢我！这不能强求来着。 这里不能不说我是一个智慧很高的人，但是我从来不骄傲，你们是知道的。当然我不是让你们学我，你们不是我，你们也做不到我这样的事，作为一个员工，我们应该有积极的一面，毕竟我们都是善良的人类。 规则一：学会尊敬和服从上级 职场之所以会有上下级，是为了保证团队工作的开展。上级掌握了一定的资源和权力，考虑问题是从团队角度考虑而难以兼顾到个体。尊敬和服从上级是确保团队完成目标的重要条件。 员工不站在团队的高度来思考问题，只站在自己的角度去找上级的麻烦甚至恃才傲物，这样的员工很难生存更谈不上走得好远。这样的领导也是走不远的，不能和下属搞好关系的领导，就不是好领导，总有一天是会出事的，因为大家所以的员工都希望你出事，你能不出事，你找我。 规则二：如果你的工作不能达到上级的要求，一定要及时和上级沟通，要让他知道你的进度和方向。 在实际工作中，有的工作需要一定的时间来保证。可能在一定时期内你的工作还没有让别人看到显著成绩，这时不要和你的上级距离太远，要创造条件去和他沟通，要让他知道你的进度和计划和要取得的成绩。你这样做了上级不会责备你，他还会利用所掌握的资源给你帮助，让你提前取得业绩。 然而，有的职场新手甚至老手容易犯的错误却是，越是没有成绩越是不愿去找上级沟通，认为自己没有面子，对上级采取敬而远之的态度。这样的风险很大，因为你业绩低迷上级本身就不会满意，会对你的工作能力产生怀疑；如果再不了解工作状况和进度，还会认为你没有努力工作。时间一长，你就可能进入要被淘汰的黑名单了。 其实在每次的淘汰名单中，并不全是业绩最差的人，但不会主动找上级沟通的人却会占很大比例。 那位公司破产的原因还有一个重要原因，就是他们让社会看到了不好的一面，也就是让社会看到了负能量的一面，失去了信誉，也就失去了客户。这样的企业谁会和他们和作啊，不倒才怪啊！ 员工也是人，就在于他近期工作业绩并不明显，你们得到的反馈只是正在进行中。至于是如何进行的、进行的情况如何，一直得不到明确答复。“用人不疑”是一条原则，但这是需要有不被怀疑的行动的。要和员工说道理，而不是用制度来伤害员工，这样是不对的。 规则三：对于团队依照程序所做出的决定如果认为不合理，要通过正常的途径与方式去反馈，并给上级留出时间，同时要执行决定。 一个团队的决定有可能是对的，也有可能不太合理。但决定具备一定的权威性和强制力，也是保障一个团队正常运转的必要条件，是从大局和整体的角度出发的。员工先换位思考，如果对团队的利益有保障就要服从。如果有不尽完善的地方，要选择正常的程序和方式提出建议等待回复，只要决定没有触犯法规，员工应该无条件服从。 如果采取消极方式对团队的决定进行对抗，受伤害的只会是企业自己。因为，也许一个员工没有多点用处，那要是两个，三个，四个更多的员工拧成了一股绳，这个力量就大了，就不能忽视了，所以千万不要小看员工的力量。 规则四：切忌煽动同事与团队对抗，一个正常运转的团队都会对带头闹事的人“杀无赦”。 职场中受委屈甚至不公平的事情都是正常的，员工可以选择合适的方式提出，也可以选择到执法部门寻求帮助。但是采取煽动闹事的方式解决问题，往往把自己推到一个更加不利的境地，因为这种方式是团队是绝对不能容忍的。当然你们不是我，可以拉拢这么多的员工，所以在做决定之前，一定要三思而后行，不然结果问题没有解决，自己还被辞退。 规则五：如果你不能为一个团队创造一定的价值，起码不要成为制造麻烦的因素。 团队里成员形形色色个性各异，有的员工喜欢用小手腕制造麻烦、造谣惑众来达到一些目的。一个人的为人和能力在团队成员的长期合作中，大家都会有判断。小手腕能让一个人得到短期利益，一旦其他成员了解了他以后，他便很难立足。要组织里长期生存下去，大聪明是必要的。 所以你们要是没有我这样的能力话，也就是说你们没有我一般聪明的话。我说的这种能力不是拉拢别人，煽动别人的能力，我不是这么狗的人，我说是‘以理服人’的能力，这不是任何一个员工都能具备这样的素质的，也只有我这样的人了，你们不行的。那么你们就千万别这么干。 规则六：对于上级安排的临时性工作，一定要及时反馈。 有时上级会安排临时性的工作给你，这些工作可能非常紧急，上级会要求随时反馈完成期限，这也是让上级增进对你信任度的机会。 我遭遇过这样的员工。公司送货发生了车祸，导致货物大量破损，经销商拒绝接货。为避免更多的损失，我告诉负责该市场的业务代表，让他亲自参与这次事件的处理，并随时跟我保持联系。但我等到夜里十点也没有消息，打电话居然关机了。最后送货司机只得把产品又拉回了工厂，公司多付出了上万元的损失。 第二天联系上他时，他居然说和朋友去喝酒给忘了（我估计白痴才会这么说，我看是领导故事找借口陷害自己的下属，所以你若是领导的领导，你的下属这样推卸责任的话，你应该擦亮眼睛看清楚的下属是怎么样的人，你的下下属是怎么样的人）职工犯错，主管领导有不可推卸的责任，记住这句话，这是上帝指使哥哥在第三百一十章职场2说的。记住了。从此，就算你对他的工作能力与态度充满了质疑，也是没有办法的事了，因为事已经出了，你不想想怎么弥补，就知道找替罪的人，这样的领导也就太垃圾了吧。要我说，天灾人祸怪我喽！ 规则七：成就上级从而成就自己 工作使大家走到了一起，同事首先就是一种合作关系。上级所掌握的资源和影响力，对人在职场中的发展起到决定性作用。 职场上快速发展的人无疑都是善于和上级合作的，他们在做好份内事的同时，会积极帮助上级分担工作排忧解难。上级也会把更多的锻炼机会提供给他们，把自己的真经传授给他们。他们会逐步熟悉上级的工作内容和技巧，而这些都是一个人得到快速发展的重要条件。当上级进一步提升时，他首先会把升迁的机会推荐给他们。 在团队中这些人威信都比较高，工作起来阻力就会小，也更容易得到同事们和更高上级的肯定和重视。 成就上级从而成就自己绝对是一条重要的原则。当你在为上级偏心而抱怨时，是否该认真反思一下自己遵循了这个原则。机会真的不会从天而降的，更多时候要靠自己去争取。就一段没有毛病！！！ 规则八：不要在同事面前发牢骚讲上级的坏话。同事之间既有合作也有竞争，当你有牢骚要发或想讲上级坏话时，千万不要当着你的同事的面，即便这是你的“铁哥们”。也许在你逞口舌之快时，你的坏话已传到上级耳朵里，甚至已被加工渲染，这会让你非常被动。 当我做被管理者时，也曾因为当着同事的面发牢骚而深受其害。而在做管理者时，也经常接到不少的小报告。当你有牢骚或想说坏话时，最好找个没人的地方去自言自语吧。 实在不行就像我一样写出来，不就行了，把不良奸商的丑恶嘴脸写出来，让社会来批判不就得了，这是多么大快人心的事啊，想想它倒闭了，因为我，哈哈，我就开心。 规则九：把事做好的同时把人做好。 从进入职场开始，就要把塑造自己的品牌作为一项重要的事来做。而把事做好是基本的，同时也要把人做好。把人做好更是一个人品牌塑造的重要条件，你在职场上的声誉会决定职场的长度和宽度。 在现代的中国，人品依然是企业用人的重要标准。你的人品是需要大家通过与你共事看出来的，也是一个长期积累的过程。不仅要在单位内还要在行业内、在业界树立你良好形象。 当然好人不是指长袖善舞、八面玲珑，而是人一定要学会承担责任，不去做有害他人和组织的事情。如果我有错我会认的，如果不是我的错，别人的过错让我来背过的话，那不好意思。是谁的责任就是谁的责任，谁都跑不了，谁也别想跑！ 第三百一十二章 职场2 你了解自己是个怎样的人吗？你觉得作者我是一个怎么样的人？你们不了解我，所以你们也不能清楚的知道我是一个什么样的人，有时觉得自己像一只站在荒芜的大草原上的那头骄傲的雄狮，在这个宽阔的大草原上奔走孤独吼叫，风声淹没了一切，没有人能真正听到我的怒吼！我只是有些忧郁、有些愤世嫉俗，但不是每个人都是这样吗！ 我努力地的向着前面奔跑着，我以为我会找到我最喜爱的食物，所以我努力的向前奔跑，不知道是因为饥饿还是因为追逐的兴奋的，我努力的跑着，却始终吃不到可口的食物，常常失望而回。但是我并不会因此泄气！我知道，我会努力擦下眼泪。可是，可不可以让我先放声哭泣，才继续勇敢。 我总是掩藏真正的自己，害怕别人一眼看穿，如果你在人群中觉得我陌生，别惊讶，那不是真正的我，我还是你从前认识的我，我只是一个在奔跑着的狮子，而大草原是我最广阔的舞台，我不能离开这里，这里就是我的家。 所以，请别离我太远，让我找得到你，不然我会非常的失望。 有人帮你，是你的幸运；无人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。我们每个人都有很多的回忆，表面上看起来这样的和平，掀开一看，就会看到曾经我们没有在意的那种种种不平，我们只能不断的掀开，最后将这些不平慢慢的抚平为止。 我好像是写不出来了，可能已经没有什么可以写的，我不知道自己还能写多久，还有什么可写的。我害怕这样无力的感觉，这种心情我预感不太好，我不想放弃，最后不得不放弃。如果能不放弃就好了，你不知道，我是有多么的努力啊！ 你知道的，我是得有多么不愿意放弃啊，我不想放弃，虽然都这么久了，也许我也该放弃了吧！因为太想写了，但是事与愿违却怎么也写不出来，这也许就是我们每个作者都会遇到的低潮吧！还想过要不要休息一段，沉淀一段看看会不会自己有新的起色。 本来是这样的，但是却是那样的，但是到了现在却有点害怕来着，怕以后再也没有写作的勇气了，怕自己再也来不到这里了。怕以后的日子里我会后悔来着，怕活着的日子里至少有一天，我特别特别地，幸福过这样的事，幸运当初的自己做过这样的事。 如果相亲会有一天能得到好的结果的话，我能不能早点醒悟过来，好好的写自己作品来着，哈哈。为什么，我要经历这样的失败的人生啊！为什么！为什么呀！还是做不好，我为了让自己过得更好才来到这里，结果我并没有过得更好，哪怕是一天都没有比以前过得更好。 看来像我这样的宅男，恋爱也不行，工作也不行，写作也不行，什么我都不行，我还有一件是我在行的吗？是我能行的吗？好像并没有啊！我必须自己面对和解决自己的问题，逃避，不去想，往后推都没用。不如去找解决方法。接下来怎么做变开朗，自信，要相信自己可以，没有什么是不可能的。 自己的人生都在自己去面对，没有人可以帮助我们，因为我们都还有梦想，所以我们才能撑到现在。不管别人怎么看我，不管别人怎么说了，反正我们不能看低自己。 作为坚守正能量的宅男，写作对于他来说，可以看作是为了树立自身的形象进行的一次非常伟大的尝试，不管他的做法最后成没有成功，只是希望自己聪明得不那么自然，又出身贫穷的人来说。要搭上性命的有两种，对外要拥有怎样的自身形象，以及对内要站在哪一队列人之中，当然他的自身素质也是非常重要的。 这种话，也许一般的读者不能对这个作者产生更多的共鸣吧，我并没有在一味的拉高自身的形象，而是在努力的让你看到我好的一面，成功的一面。我只是想要说说自己曾经发生过的一些事与自己的一些经历，虽然没有什么好看的，也没有什么让人特别吸引的地方。 看着窗外也许是到了冬天的缘故吧，不知道怎么搞的，感觉从此以后就没有了温暖的日子了，我好害怕这样的感觉，没有温暖的日子。天气也许真的会影响我的心情吧，每天都是如此的无助，不知该何去何从的人们，我们呆在这个没有多少温暖的世界里寻求着一丝丝的温暖来着，也许有的人能找到，也许有的人不能找到。 毕竟不管天气怎么样，我们只能学习试着去适应，而不是去抱怨，难不成是上了年纪的原因，我怎么会慢慢的学会了抱怨来着。其实我的内心不是这样的人，但是却总有造成这种感觉的原因。 从前有个地方叫做嘛嘛村。有一个老头呢，有三个儿子，大儿子跟二儿子都在城里工作，他跟这个小儿子相依为命呐，在乡下生活。 这一天呢来了一个人对他说，我能不能把您的小儿子带到城里去工作。 老头说，不行，绝对不行，你给我滚出去。 这个人又说了，如果我在城里为您的儿子找了个对象，那么能带他走吗？ 老头还是说，不行，你给我滚出去。这个人又说了，如果我给您找的这个对象，也就是您未来的儿媳妇是有钱人的的女儿，那您看行吗？ 老头想了想，终于呢，能让儿子当上有钱人的女婿这件事情打动了他，他同意了。过了几天，这个人就找到了城里的首富，石油大亨有钱人，对他说，我想给您的女儿找一个对象行吗？ 有钱人说，不行，滚出去。 这个人又说了，如果我给您找的这个女婿，是世界银行的副总裁，您看行吗？ 有钱人答应了。 又过了几天呢，这个人找到了世界银行总裁，对他说，您应该马上任命一个副总裁，这总裁笑了笑说，不可能，我已经有这这么多副总裁，为什么还要任命一个，而且必须是马上呢？ 这个人说，如果我让您任命的这个人是有钱人的女婿，那您看行吗？ 总裁答应了，所以这个小伙子马上就变成了有钱人的女婿加上世界银行副总裁。 这个故事告诉我们，其实这个小伙子有多大的本事并不重要，关键是要看你如何去牵线搭桥，如何去运作，只要在适当的时候，他能出现在这个位置上就行了，那么我们呢，就成了他的兄弟加亲爹，想要什么，说一声。 这就是《上帝指使》里的上帝指使哥哥讲的那个关于有钱的的故事。我想说的是，我有多大的本事，有多少的才华，有多少的文采并不重要来着，重要的是我是如何去写这本书的，重要的是我写得怎么样才是别人最在意的。 有云的地方，就是天下。有人的地方，就是江湖。在职场的江湖上，有能力的你是桀骜不驯还是顺应潮流，取决于你对规则的理解和敬意。情景再现看作者我是如何从一个小菜鸟逐渐的向一个大菜鸟转变的日子我一路走来。 一个小菜鸟逐渐的向一个大菜鸟我一路走来，被人管也管过人，也被辞退过很多次。这多数是因为我自身的能力无法胜任工作，但是我觉得被辞退的员工并非没有能力，像我这样的有能力更是还是得被辞退的人有很多，我们没有什么好辩解的，我们没有后悔过，毕竟此处不留爷，自有留爷处。 刚开始我是挺为他们可惜的，后来我觉得挺欣赏他们的，甚至准备冲上去揍他们一顿。但是我没有这么做，这是法制社会，所以我忍了。但不管是不是有特殊的原因，说的冠冕堂皇的说是‘一次制度的调整，让我们理解下。’本来我也没有多少生气来着，但是你们让我们理解，换作是你被辞退，我也让你理解下行不，虚伪，让我对他的态度急转直下，不想鸟他们了。 为了加强考核，我对相关制度做了很好的适应，但是没有什么软用，谁知在宣布时会有我的名字，我当时就翻脸了，会议还没有结束我就擅自离去。我也没有束手待毙的意思，我也拉拢了不少人，然后大家也算是齐心，我们以不工作来对抗强权。 第一天，我观察了他和这些狗屁领导的表现，第二天他们依然无动于衷。无奈中，我先找了提出要无理辞退员工的狗屁领导谈话，他们表示考核的调整的确给他们带来压力，但还是一脸不以为然的样子，看着就不爽，说让我们积极开展工作，配合他们工作。我也是醉了，我都被辞退了，我还配合你，你谁啊！ 最后我和他谈话也希望这是良性的沟通，但他依然态度强硬并且发出挑衅，居然让我滚，我也就槽了，我就不滚，你是不答应我们合理的赔偿条件，我就是不滚，我就是要拉动更多的员工参与到我的罢工行动中来，如果你们不调整制度，他居然说就要我和我所挑动的员工一起离开。 我怕你，我表示谁怕谁的样子。 最终，我作出了就是不辞职决定，让他无理的辞退我，而且我也积极相关媒体单位进行跟踪采访，我还全程录像，让世人看看无良奸商的丑恶嘴脸，曾被我拉拢过来的员工也是情绪很差，但是每个人都积极动用关系，让这个破厂快点倒闭，所以我们努力的开展了工作。 在职场的江湖上，有能力的我是桀骜不驯还是顺应潮流，这取决于我对规则的理解和敬意。但是如果领导不会知人善用，一切只讲利益的话，利益大于一切的话，那么他就算再有能力再有实力，他没有对待自己的员工的一点点的爱心的话，员工也是会背叛他的，现在已经不是当年找不到工作，为了铁饭碗打破头的年代了。 企业要有企业精神，就得看企业如何对待自己的员工的，如果连自己的员工都不拥护人的话，你的企业还有什么精神啊！虽然我是和你们不一样的员工，最后企业让我收手，许诺我说给我一百万，我没有要；许诺我说给我一幢房，我也没有要；许诺我说给我一辆车，我没有要；，许诺我说给让我当经理，我没有要。我告诉他说：“我槽尼马，我是这样的人！”然后我就转身走掉了。 最后，我走了，厂也黄了。就是这样。 第三百一十三章 书途1 上帝指使哥哥，用他的火焰般的笔触，让色彩，用键盘在这个浩浩荡荡的网络上经历了一场大爆炸，就像是生活大爆炸一样，当然也像是一场文学大爆炸，能明白不，能不能明白。 它是诗人，它是伟人，它是上帝指使，它是诗歌，是梦境，也是信仰，但愿我也能够成为艺术世界的传播者，不，我要成为艺术世界播种者，我还要成为艺术世界施肥者，还要成为艺术世界的收获者。 这个就是我本大神写作的原因，不为别的，就为装碧来着，怎么样有没有想要和我一起装碧的人。当然，我也希望有一天，可以跟我心爱的人一起去这本小说故事的地方。 这样我们就可以一起创造艺术了，一起见证爱情了，一起去看看这美丽的世界。一起传递我们的正能量，减少负能量。我写得这么好，也没有收藏，我也是醉了，你们是没谁了。 你们的生活经历，永远是你们创作的源泉，永远是你们创作的根据，我这么文艺的文艺中年，我都宣传多少年了，为什么还是这样呢？为什么咧！我觉得我是没谁了，我创作了真正可以对抗传统的非商业的，节能环保型的世界级的艺术性的圣地，你们能懂吗？你们懂吗？还吧，你们不懂，你们根本就不懂。 他是嘛嘛村文学世界的领袖人物，我不说我有多了不起，我从来不说这样的话，因为大家都能看见，所以我就不用说了。你们知道为什么我要写作吗？我就是为了改变未来，当然也是为了改变文艺世界，也是为了改变自己。 你们知道我为什么这么牛碧，为什么写作这么厉害吗？为什么我这般有才呢？就是因为我热爱生活，你们不懂吗，没有听说过这句话吗？‘艺术来源于生活’这话，你们都没有听说过吗？我也是醉了，所以特意让你们多看看我的书嘛，你们不听，这下好了，什么都不懂，什么都没有听说过，什么也不会，非常我讲来着。 老人家不是说吗？冬病夏治，冬天的咳嗽啊！就是夏天的委屈啊！难怪，我夏天的是时候就一直觉得自己特别的委屈来着，但是我没有去治！所以最近常咳嗽来着，有点伤不起的感觉，一到冬天就特别难受的感觉啊！我好可怜啊！也没有人来心疼我一下，哪怕有个人问候我一下也行，可惜连这样的人都没有。 上帝指使不是常常对你们讲，如果你们要捕捉人性，就得刺破常规的伦理道德观，你们觉得我有没有刺破来着，你们怎么看，我反正是这么觉得的，我已经被这个浩浩荡荡的网络世界刺破了，所以我看得见来着。 你们为什么看不见，就是你们还没有被刺破来着，不过没有关系，只要有我们万人敬仰的上帝指使哥哥的话，你们就能在将来的以后被你们的上帝指使哥哥刺破来着，你们懂的，还是那个口号，还有谁！！ 我也是醉了，我的小说也像是一本纪录片啊！我还不是开口就问你们‘你们的的梦想是什么来着？’为什么我就没有上头条啊，还不是一样样样的，为什么就不能让上上头条来着，也让我出名出名，我这辈子最大的梦想就是出名了，你们什么时候也能让我的梦想实现一下，那样也不枉我写这么多了，累啊！ 然后我又问你们‘你们最大的梦想又是什么’，别鄙视我来着，这也不是我一个人在问，人家有的人也学着我在问来着，但是我就不考证我们谁先谁后了，毕竟我又不是什么名人，也没有人抄我的，要是我是名人，你们抄我的话，那我就会自豪的说，你看看现在的名人都抄我的，你看这得多有面子，这还是一般人能行的吗？就是我了，还有谁？ 过几年再看我写的东西，真的挺有意思的，只是你们太年轻，还看不懂，再过几年，你们成熟了，有文化了，能看懂的时候，你们再看。一定吓你们一跳说“这娃子是谁来着，怎么这么贼有意思来着，我以前怎么就没有发现呢？” 你们可以没有梦想，也可以对你的生活不满意，但是人们不能不看我的书，你们觉得这不看我的书，我就会生气是吧！我告诉你们我不生气，我一点都不生气，我是特别的不会生气，也不会生别人的气，我是一个好人，好人，你们懂吗？好吧，你们不懂，你们懂个屁啊，要是你们懂我的话，怎么会不看我的书。 你看我从来不烦躁，从来我都不啰嗦来着，从来都不喜欢炫耀我自己，我是一个多低调的人，你就知道我是一个怎么样的人。对，我就是一个低调的人，真是太聪明了，我的读者朋友们。 我做的还不够，还需要继续努力，继续失败，继续在失败中学习。 拼尽全力后的失败也是一种成功，因为害怕失败而不敢行动是懦弱的表现。 我是一个懦弱的人，但是我会努力让自己成为更好的人。 从寻求失败做起。 说完上面的话以后，我觉得我自己一下变得高大威猛多了，至少比以前帅气多了，你们怎么看，你们觉不觉得，你们不觉得也没有关系，反正我是这么觉得的。 我反正觉得我自己时不时的会冒出一些很厉害的话，把话说得不仅我是高大上了，就连我说出来话，也高大上档次多了，我以前觉得自己农村出来的孩子，一个农村上不了台面的虎碧用的全是粗脑筋。 我是用不了细脑筋来着，这会用细脑筋的孩子，现在都出名了，都有钱了，都出人头地了，哎，我想想自己什么也能用下细脑筋来着，也让自己上上台面啊。哎，我不能干啥这写出来的东西的客观性，我不行啊，我只能自由发挥好了，就让我自由发挥好了，反正也不没人会在乎来着。 哈哈，我也什么时候能找回自己啊！我真没有病，我只是想要找回我自己啊，这有问题吗？但是我的心理没有问题啊，你们觉得我有问题吗？我一直是打开我的心灵，我是没打开吗？我没有打开吗？我也是醉了。 哈哈，我一直是保持我的分享的状态来着，你们懂的！我一般都是怎么分享的，我觉得我这人嘛，我是无时无刻不分享来着。我觉得我是特别能分享来着，还不是一般的分享。 你说就我的分享的能力来着，我都不敢说我的分享能力是第二，我觉得就没有人敢说是第一了，你们怎么看，我就这么看来着。好吧，一会我就写到这里我写到这里，而不是写到这里，却是写到那里的话，如果我不控制住自己写到这里话。 一会我我会写在这里，没有写到这里的话，但是如果真的没有写到这里的话，就像是我现在写到这里，没有达到我想要的写到那里的话，所以我不管我是写到哪里，只要我没有写到我预想的这里，在此之前，大家就只能看到这里，只能留意到这里。 如果我写到这个位置我就不写的话，那么说明我还不具备写到这里的实力，但是读者是不想我只写到那里的，读者是想要我写到这里的。也就是说我写不动的话，不再继续写的话。我停留在这里的话，所以我要把握好写到哪里，如果我不控制自己写在这里的时候，读者不看的话，寻我不是前功尽弃了，我就槽了。 所以我不继续写，而是停留在这里的话，整个小说就完了，我也是醉了。整个系统也就爆了，看我到底能写到哪里。我继续写下去了，啊！这个时候，我是不是该念首诗，来缓和一下现在尴尬的气氛啊！如果你们想知道我是痛还是爽的话来着，请继续看下去，千万不要停下来，我们的故事未完待续来着。 请不要问我舒不舒服，我想说的是，你看我像舒服，还是像不舒服啊！但是你们不能问我舒不舒服这有意思吧，你们作为一个资深的读者，你们也是有品味的人，也是能明白事理的人，所以你们肯定看得出我到底爽不爽啊！ 你们也不看我的书，就想看我写还是不写的话，那还有什么意思？你们这是在侮辱我的作品，我也是要面子的，所以千万别问我写得好不好，我通道会说我不行吗？ 对于现在的成绩，这就是最无奈的部分，你们都不会理解我的想法。我的心里是多么的痛苦啊！我是多么的无奈啊！我是如此的忧伤啊！我是如此的说不出我心里的苦啊！我一切都得靠自己的努力，所以不管我是写到哪里，我都得不断的努力！ 所以对写作我只能是埋头苦干拼命努力，可是你们是不是觉得我只会默默的在这里写书，就没有别的想法了。那你们就错了，你们以为把大饼压成土包子我就会有成就感了吗？在你们的眼里我就这样吗？ 我就这点追求吗？我原本是要当大神的，没有想到再这里被你们埋没了，你们明白吗？我是什么心情，我是什么脾气。我又不是来演悲剧的，但是却渐渐的自然而然的成了悲剧，我想吗？ 我又不拿别人萨比奖，你们看我这么牛碧的人生，是不是像萨比奖的得主，是不是像是萨比奖的最佳男主角啊，我是不是有拿萨比奖的潜质啊！我是萨比奖的最侍热门是不是。 你们读者最大的本事就是把我们这样的作者的人生变成理想的炮灰来着，你们能不能专业点。像我这样的牛碧的人面前，你们能不能专业一点，不要让我自己看不起我自己行吗？非得我自己鼓励我自己吗？你们就不能鼓励一下我吗？难道我的梦想就是个笑话吗？ 我真的很嫉妒现在的很多的大神啊！就他们这样的没有才华还能在我们这一行里胡作非为啊！都还不鸟我啊，我也是醉了，这一句话我也是憋很久了，我早就想说了！但是我一直没有说，你们知道为什么吗？就是我说不说有个软用啊！哈哈！ 我以为我写的书是充满爱的，我以为看我的书的读者也是充满爱的，我以为我自己也是对写作充满爱的，但是我发现我错了，你们都不能好好的玩耍啊，你们不能，所以我们就没爱了！你们就更没爱了！我恨你们！ 第三百一十四章 书途2 在你的极力的推荐下都还是没有人来看我的小说，我也是醉了，台词充满犀利和幽默。你知道吗，来看我的小说里面，在每天一两个人人气里，就至少有一个人是为这些段子来的，这些台词的功劳可大了，可大可大了！ 这是一部包袱抖得不错的电影，幽默和情感并重。虽有爽文套路，但也无碍。笑料也是来源生活，而方式更像是网络剧，比较跳脱。听说影片思路来源于大家常感慨的希望一切都是一场梦，可以回到学生时代。可惜这个概念，只是套了个壳，与车祸穿越吃饭穿越没有区别。 小说前半段让我有种看老男孩的感觉，我说我自己没有说别人，你们不要误会了，哈哈。我可没有时间帮人家打广告，我自己的广告都没有时间打来着，我哪有时间啊。继续说我的这本小说风味教浓，可惜前半段没有保持住，写着写着就跑题了，现在你要问我跑到哪了，我自己也不知道来着，小说后面将剧情侧重于感情确实能让读者有一个宣泄口但却不痛不痒。 我的人生不知道从什么时候开始，被我演绎得如此的狼狈不堪！回首往事，天真、幼稚、糊涂、愚昧、无知；可气、可恼、可悲、可恶、可恨。虽知生命只有回头看是方才了解，而生活必须向前！但此刻，似乎再多的话语也显得那么的苍白无力。 你开心吗？我很开心，你是不是也很开心呢，我反正觉得我很开心。开心就好了呗！还想怎么样啊！但是，我的内心，说不出的痛，说不出的苦，只有自己体会。 我已经为这个时候等待了三十年了，他们对我的宅男的世界做了什么，让我会变得孤单不已，世间空留着我们的回音，这气愤之处、在恶劣之处，在炙热之处，在我的内心的深处。 将我如此的深深的伤害，侵染了世间的凡人，对世界的美丽不管不顾，我们的参与迫在眉睫。我要改变这个不平凡的世界，走不平凡之路。 徘徊着的在路上的 你要走吗viavia 易碎的骄傲着 那也曾是我的模样 沸腾着的不安着的 你要去哪viavia 谜一样的沉默着的 故事你真的在听吗 我曾经跨过山和大海 也穿过人山人海 我曾经拥有着一切 转眼都飘散如烟 我曾经失落失望失掉所有方向 直到看见平凡才是唯一的答案 当你仍然还在幻想 你的明天viavia 她会好吗还是更烂 对我而言是另一天 我曾经毁了我的一切 只想永远地离开 我曾经堕入无边黑暗 想挣扎无法自拔 我曾经像你像他像那野草野花 绝望着也渴望着也哭也笑平凡着 向前走就这么走 就算你被给过什么 向前走就这么走 就算你被夺走什么 向前走就这么走 就算你会错过什么 向前走就这么走 就算你会 我曾经跨过山和大海 也穿过人山人海 我曾经拥有着一切 转眼都飘散如烟 我曾经失落失望失掉所有方向 直到看见平凡才是唯一的答案 我曾经毁了我的一切 只想永远地离开 我曾经堕入无边黑暗 想挣扎无法自拔 我曾经像你像他像那野草野花 绝望着也渴望着也哭也笑平凡着 我曾经跨过山和大海 也穿过人山人海 我曾经问遍整个世界 从来没得到答案 我不过像你像他像那野草野花 冥冥中这是我唯一要走的路啊 时间无言如此这般 明天已在hiahia 风吹过的路依然远 你的故事讲到了哪 我的心与你们每一个读者相连，所以你们能体会到的一切，我都能够体会，你们心里想的，我也能够想到。但是我体会到的一切，你们能否体会？我想的你们是否能够想到？ 事实证明我一直是有用的，我也一直朝着正确的方向努力着。虽然在我自己看来，我并没有达到这半年来写作的目的，也辜负了许多人对我的期待，更重要的是我没有取得一丁点的成果。虽然这样的话，我并不愿意听，也不想承认这样的结果，但是事实就是事实，没有什么可说的，没有什么可以辩解的。 吾爱之人，重回我的身边；吾爱之人，自黑暗之源而来；吾爱之人，已死而复生；吾爱之人，将重塑我形；吾爱之人，将重拾我心。 致我亲爱的读者们，有的人吧缺铁，有的人呢缺钙，而我最缺的是人气。今天我把我本来就不多的人气也给我彻底的弄没了。我也跟你们一样同样的沮丧，你们就像是我的家人，我不想失去你们，虽然你们从来没有出现过。你们若要帮助我，就要对我有信心，你们有信心吗？也许你们不一定肯定，当然我也不肯定来着，但是我觉得我们可以有，而且必须有信心来着。 如果我们担心失去，如果我们停止不前，如果我们失去了应有的信心，这样的话，就连我自己也看不起我自己。那么我们崛起之路，还没有开始就已经注定了我自己的失败。 你们的真实的想法在你们自己的心里，一切不言而喻。好吧，既然如此我就出绝招了，我开始召唤你们吧，愿隐秘之人不再隐秘，他们是你的忠实的朋友，他们无形无踪，愿他们降临在我的小说的世界里吧，因为他们拥有无穷的力量，他们闪闪发光，能帮助我走出黑暗，来吧，你们懂的，我开始我的召唤了哦，你们听好了！！ 你们现在身处的世界是扭曲丑陋的，还不如我的宅男空间啊！比你们的世界牛碧多了，有意思多了，也安静祥和多了。这是未加抵制的肿瘤，摧毁着你们的单薄残破的身躯，而你们的世界里面没有你们想要的，寻找的天堂，除了我的宅男空间里，除了我的上帝指使的小说里有，你们没有，所以你们不会懂的，你们根本就懂不了。 你们必须找到一个新的世界，一个真正的属于你们的新世界，那就来我这里吧！不会让你们失望的，这是一个静化后的美丽的新世界，这是一个重塑的美丽的新世界，只有在这里你们才能得到重生。我的正义将在这里得到伸张，我的小说将在这里得已发扬光大。 沉睡的朋友们，还在忙碌的朋友们，没有了自己一丁点的时间的朋友们，还在黑暗里面迷失的朋友们，找不到回归的路的朋友，我的读者朋友们，听我的召唤吧！远古军队之先锋，冲破无尽之虚空，现出真身吧。众生皆空，现身吧！给我出来吧！出现吧！给我滚出来吧！ 我槽了！召唤了半天也没有出来，看来我是乱了，我现在的法力还不够强大，还不足以召唤你们出来，等我哪天我足够的强大了之后，我再来召唤你们，我一定会让你们滚出来的，又或是把你们拽出来的，还好没有人看，不知道得得罪多少人啊！哈哈，牛碧，帅！ 人生毕竟没有第二次，我很幸运，我自己给了我自己重生一次的机会。更何况当他悔悟过后，浮华蛻尽，让我再次回到自己真正的归处。结局其实在我抱住手机的时候就该结束，我就该睡觉去的，但是我没有，我们不需要更多的笑料，后面显得多余的感觉到比体现他们的恩爱更甚。下边我们就来看看那些经典充斥在小说里的段子吧！然后睡觉去吧，不早了！ 在屡破纪录的背后，这是问这是网络小说最好的时代吗？显然不是。但毫无疑问，这绝对是网络小说之自述小说最好的时代。可遗憾的是，网络小说之自述小说却渐渐走入了“误区”。自从段子手在网络盛行，喜剧片也悄然转变，她们再不是传统定义的网络小说之自述小说，而成为了段子集锦。台词不再是为了剧情服务，而是成为了“抖包袱”的手段而已，剧情的老套和低俗都可以视而不见，只要能“博君一笑”节操便可从此成路人。 虽然比起那些根本不好笑的“网络小说之自述小说”，《上帝指使》简直算是业界良心，但它却依旧无法避免沦为段子集锦的命运，因为除了段子，里面所传达的内涵空洞而肤浅但又不失艺术家的风格，这不是任何一个人能做到的，就像是作者一次次的问“还有谁？”一样的，确实是没谁，就只有我们的上帝指使哥哥才能写出这样的厉害的小说了。 虽然一直想要摆脱宅男的称号，但是整部小说看下来这哪里是再见宅男，分明是继续吧宅男的日子。男主人上帝指使做了一场“成功者”的春梦到头来发现还是宅男的生活过着舒坦，他不再幻想与女神为伴的理想生活，而是心安理得的继续吃着自己的“软饭”。而他与相亲女之间所谓的爱情，也不过是“你对我好，我报恩”而已吗？是不是这样的，你们看明白了吗？ 宅男都爱宅男女神，是不是都是这样的，但是我们的上帝指使是个例外，他没有自己心目中的宅男女神，因为他还没有找到，哈哈！然而女神却爱高富帅。 这种人设成了国产小说雷打不通千篇一律的惯用伎俩。然而《上帝指使》不仅将这种人设引向了最恶俗的套路，还为宅男们灌输着与其对理想憧憬，不如做一个安静的美男子，一个安静的宅男的价值观。 比起猛灌“理想”的鸡汤，这种“不思进取”的态度更让人汗颜。甚至为了达到这种目的，不惜将女神变成宅男女神，而不是所谓的白富美。这两者的区别大了，你们懂的有多大，你们就有多内涵了，哈哈！ 你们不会懂的，只有我会懂，你们都看不懂，所以你们无法评价我的书是不是这样的，当然我尽可能的通俗易懂点，让大部分人能看懂，免得落得个内涵作者的恶名来着，这样就有损我的高大威猛帅气的形象了，哈哈！ 把爱情和相亲画上了等号，你们见过吗？而我的最终的目的就是为了与我的读者书途同归，你们能明白吗？能不能明白？明白得了不！ 第三百一十五章 烦恼1 我的故事要从何说起呢。如果我没记错的话，张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》里有一句话是这样子的：我的一生，三言两语便可说完。而光阴于我恰不过数十六载。我无志向，也只忙忙碌碌，不知所踪。 就像之前所说的，有人问我：你一个人不感觉到孤独吗。我笑了笑回答，怎么会。他说人是群居动物。我也只是说，习惯了就好。南方的冬天，冷进了骨子里。貌似这样子，才会让人感受到血液冻住了的感觉。 要是把以前的我比喻成森林里欢愉的鹿，那么现在的我是哑了喉咙的鸟。不哭的那个孩子才独特。虽然很难被人发现，很难被人放在心里。我最喜欢自言自语就像忧郁的孩子找到糖，就会很开心很快乐。 影片的开篇，对于女神和富豪的婚礼，我们所有的观众，所有的读者，所以的吃不着葡萄就说葡萄是酸的人看来，就只会有一个旁白，那就是“好白菜都让猪给拱了”。 事实也是这样的，你看这女神配猪的经典案例，就是青色年华的知名女大学生给猪拱了的经典的案例，关键还好意思拿来炒作来着，害得我这样的对这种恶俗现象的资深宅男对他们的品牌报以坚决的抵制来着。 不然，不能平自己的怒火，也不能平民愤来着，反正我是被恶心到了，你们觉不觉得。反正我是这么觉得的，不管你们觉不觉得也好。当然这是我的个人观点，这是一个小说里的虚拟的人物的个人观点，不代表作者的立场，也不代表本小说的观点。 而梦里的夏洛就是拱了好白菜那头“猪”。只是当了“猪”的夏洛发现，原来好白菜其实是“烂白菜”，即使拱了好白菜，猪也有时候相亲不见得是幸福的，相亲的人也有着自己相亲的喜悦，不然就不相亲了，不然谁还相亲了。 哈哈，你们怎么看，反正我是这么看，因为娶不到女神，所以觉得女神其实是太虚幻的东西了，不属于我们这样的凡夫俗子来着，更不属于我们这样的宅男来着，我们是想都别想来着，还是现实一定吧，别做这样的梦了； 像我们这样的宅男，你们懂的，我们这样的人是很难成功的，成功的又有几个。因为得不到事业成功，所以觉得事业成功毫无价值，这样的意淫和“吃不到葡萄说葡萄酸”是一个道理。这无非是在告诫**丝们，别羡慕土豪，纵然名利双收家财万贯，没有真挚的爱情，你也不会开心。 那么，上帝指使和相亲女之间就是真挚的爱情了么？我看到的只是一个相亲女不顾一切的付出导致一个宅男可能一辈子是loser的可悲故事。 与其说两人之间是男女之爱，不如说是母子之情。相亲女如同辛苦的母亲，养着上帝指使这样一个“巨婴”。好吃懒做满口空谈的上帝指使做了一场梦后，醒悟相亲女这位“母亲”才是真正对自己不离不弃的亲人，所以影片最后上帝指使会不会时刻粘着相亲女？如同一个孩子缠着自己的母亲，十分滑稽的粘着，这确实是一个未解之迷，还没有得到证实，还需时间来验证。 而更可笑的是，作者还试图美化这种关系，将这种畸形的男生与女生的关系宣扬成是理想的爱情，如果爱情就是相亲女这样无条件的付出和纵容得到的，那么只能说这是对爱情的严重误读和污蔑。 除了这靠不住的爱情，作为网络小说之自述小说，本片的网络小说之自述小说表达也没有高明到哪里去，依旧没有逃脱靠恶搞为生的路线。什么“天朝好风光”、“吹牛”、“猩情”……好像除了“恶搞”，就没有其他能让人发笑的方式了。而更要命的是，作者为了搞笑而搞笑，在小说结尾设计出“召唤门”这种既生硬又恶俗的桥段，来召唤读者，这也太恶搞我们网络上的真实的读者了，这是太有想法了，这一定不是一般的作者啊，着实让人大跌眼镜。 《上帝指使》的黑马姿态与其归结于本身有多好，不如归结于这个段子手横行的时代。当世界运转的速度越来越快，人们的时间越发碎片化和消费习惯越发快餐化，所谓的喜剧已经被段子取代，它不要求连贯统一，不要求思想内涵，只要它“好笑”便是成功。 所以对于网络小说之自述小说来说，无论是《谁》还是《谁》和《谁》不管你们的成绩有多好，你们的小说有多大卖并没什么值得高兴的，这不过是段子手的胜利，仅此而已。但是为什么上帝指使从不以些为傲来着，这就是一个伟大的作者和你们这些普通的作者的差距吧！ 其实啊，我们不是要现实一点，不管是因为什么胜利，只要胜利了就得了，又有几个人会在乎你是因为什么胜利的，人们只看结果，只看成绩，只看事实不是这样的吗？ 可能我们都是一类人来着，天注定了我的这一生，都会是一个笑话，而我就是别人眼里最大的笑话，也是别人最想看的一个笑话吧！我也从来没有做成功一件事，虽然我知道我要的是什么，但是我也努力去争取过，也一直在努力，从来没有放弃过。 只是可悲的是这样的努力就我的成功而言没有一点点的软用来着，我还是那个别人最瞧不起的宅男。所以我懂了一个道理，我们应该现实一点，别说那些没有用的客套话。我觉得，人最可悲的不是没有梦想，而是我们有梦想，努力了但是得不到。 这就是命运吧，我们想要的得不到，不想要的偏偏降临到你的身上，这还有比这个更让人觉得悲惨了吗？没有，所以我一直想要证明我自己，我认为只要我还继续，这一切就不会结束，就还是未知数。然后，我就有了继续努力的动力来着。 一直以为，我都有着一个梦想，一个伟大的梦想。好吧，为了不耽误大家的时间，我就不说我的梦想是什么了，反正你也听了很多次了，我就不每天重复了，好像觉得我自己挺啰嗦的。所以，我不想再虚度光阴了，对我在虚度光阴，你们也在，他们也在，大家都在虚度光阴！但是我们都不觉得自己在虚度光阴，这就是我们最大的毛病，你们服不服，不服我们来辩！！！！ 但是没想到上天又给了我一次重生的机会。所以，我要感谢天，感谢地，感谢这个平台，感谢看我的书的每一个朋友，你们觉得我还有重新来过的机会吗？好吧，你们不说话，就是默认了，就是觉得我还有，不然就们就跳出来反对了。既然没有人反对来着，那就是我有重新来过的机会，就是给我这个机会让我重新来过，就是觉得我还是有希望的，是不是，有木有。 所以，今天我要跟在这里的所有人说声‘对不起，让你们失望了！’但是事情已经如此了，就没有办法了，我多的就不说了，说多了，你们又要觉得我啰嗦来着，我是这样的人吗？我是啰嗦的人吗？就算我是这样的人，这也是被你们逼的，哈哈。 啊！我好懊恼啊，突然就变成了一个爱哭鼻子的作者了，为什么我就没有变成一个人人都爱我的傻瓜啊！哎，伤心，没有一点儿嘛嘛村十大杰出青年优秀的当代作家的样子。我也没有想到我会变成今天这样啊，我也没有想到连几个读者我都会搞不定，我是这么的有才，但是我的才华都去哪了，难道都是被单身狗吃了吗？ 啊！我好想哭啊！我想要好好的大哭一场，但是我不能流泪，因为我是一个男人，是一个男子汉，是一个十人敬仰的作者，上个月都还是百人敬仰来着，就是因为我喜欢装碧来着，变连这最后的百人也没有保住，只能不到十人了，真的是来得不容易，走得也太特么的快了，我也是醉了，难道是清风徐来吗？难道我是徐嗖吗？我槽了！ 啊！你们有没有看到我的心在流血啊，啊！那是止都止不住啊，流了好多的血啊！好多，好多啊！好疼啊，我会不会因为我流血太多而死去啊，我不能死啊，我还有许多的事情没有做啊，这也得等我做完再说呗！ 不！不！不！这本书我不写，我真不会写了，你们到底喜欢哪样的书啊，我真的很想知道啊！要我怎么写才行啊！啊！太难了！其实我也不怪你们，谁让我之前没有给你们留下好印象呢？就算你们看不起我也没有关系，就算你们看不起我的这部伟大的作品也没有关系，谁让我也就这样了。 我觉得，我是再一次的觉得边男人啊，又老又丑都没有关系，男人没有事业也不要紧，最重要的是我有才啊！我都多了多少次了，我是一个有才华的男人，这样还不行吗？ 你们女人不是说男人可以没有事业，可以没有长相，可以没有车没有房，没有钱都是可以的，但是不能没有才华，不能没有一颗上进的心，虽然这些我都有，但是有个软用啊！看来女人说这话的时候都是骗人的，都是为了拒绝我们这样的人男人美丽的借口，都是说说而已的，不然的话，谁把我给收了吧！哈哈，我老有才了，我老有上进心了，哈哈！ “当你不再需要通过别人的认可来证明自己的时候，你就真的强大了。请记住，守住内心的淡定与宁静，才能在茫茫的人生旅程中欣赏到美丽的风景。”分享给大家，我们一起共勉~fighting！啊！ 歇了吧。让这寂静的夜把自己包围。想告诉自己，今天过的很不错。想想，也不过是数着时间，无知的把今天错过。什么都没做，什么都不过叫嚷着推到以后。这真是很糟糕的了。在这样的日子里，把自己埋在无尽的伤郁里，真是不好呐。生活再不如意，有一天，我们也会在这样的夜里拿起来细细的回味。 每个人都应该可爱的像个孩子，因为我们生来便不是享受无边无际的痛苦的。想哭就哭吧，想笑就笑吧，既然可以这样做，为什么让沉重染上你的眉角。我还是喜欢被落下的那个孩子，他们的心里有一片海洋，充满着生生不息的希望。 还是晚安吧。你要变得更好。我也要是这样。要无时无刻，血液都充斥着胸腔。这样子，我才是活着的啊。不能把自己弄得太伤感，不然生活都充满了颓废，再没有动力可言。我留给世界的全是孤独。还好不是寂寞。晚安，亲爱的你，亲爱的我。。 第三百一十六章 烦恼2 看来暴风雪已经开始了，对于无家可归的我们来说，这是一个寒冷的季节，也是一个残酷的季节。他把我们都给困住了，让我们变得没有出路，远处可去的样子，只能心甘情愿的躲在角落里取暖来着。 我们正在这里，尽可能的恢复自己的生气，等着春天的到来，只是这个冬太长了，让我们无法逃避似的，只能让我们单薄的身体直面它的存在，也许这将是我三十岁后的第一个冬天，这是一个意义不一样的冬天，也是一个我很难轻松度过的冬天。 一直无法对人撒娇的孩子，多数都会成长为过分认真的大人，认为唯有处处认真，他人才可能喜欢自己，这些过于认真的成年人，即使有时想要撒娇，也没办法表现出来，他们往往是客客气气，对人敬而远之。 已经有好一阵了，我们不知道该怎么办起来，看着时间飞快的流逝，我们变得无能为力起来，上了年纪的人，也许对时间最为敏感吧！我也是一样的人，我无法理解时间对我做的一切，看着自己一天天的衰老下去，看着自己面对着枯燥重复的日子，我又该是如何是好啊！ 我不明白为什么偏偏是我，活得如此的孤独，活得如此的无力。世事无常，人这辈子总是会有几天像这样的日子，我们会变得特别害怕失去，我们会特别的在乎一些人，一些事，还有一些物。我责怪我这样为什么会混成了这个样子。 如果你还在这个世界存在着，那么这个世界无论什么样，对我都有是有意义的但是如果你不在了，无论这个世界有多么好，他在我眼里也只是一片荒漠。而我就像是一个狐魂野鬼。 还记得吗？《呼啸山庄》，记住，这是我最喜欢的一段话，而我常常是什么都做不了，因为我本就一事无成，所以自然是一过辈子也就这样了，要无所事事的样子。 这似乎是命运，也许是偶然，但或许也不是，或者是因为我能力不足，运气还特么不好吧。不管我现在混得怎么样，我都怨不得谁，我更不会去责怪谁，这都是我自找的。所有的一切都是我造成的，所以我应该承受这样的结果。 其实我不是一个喜欢肉麻的人，我只是喜欢念诗，念给自己听。以前上学的时候我念给你们听，你们说太酸了，受不了。我现在告诉你们，我觉得一点儿都在酸，而且每一个字都让我特激动。 所以我们不能被我们自己的不好天性所驱使，我们应该朝着好的方向发展，我们可以不成功，但是我们不能不努力来着。让我们靠我们自己的实力来争取我们所要的一切吧，让我们靠我们自己的双手来证明自己的实力吧，证明给那些怀疑过我们的人看。 我们总是这样，固执而不曾改变，你们知道吗？人是不会怎么变化的，但是时间会，是的，我们还是会挺享受这样的自己的。我们坚持的以为着，我们可以改变世界，我们可以改变很多东西，包括我们自己，但是我们唯一改变不了的就是时间。 我们常常自欺欺人的告诉自己说，过去的自己不会影响到我们的将来，但是事实上我们却实被影响到了，我们一直活在过去的阴影里，而且无法自拔的样子。我们活得非常的痛苦，就是因为过去那个不争气的自己，所以我们常常就会抱怨现在的自己。 但是到最后，这又有什么用呢？我们还是要为我们过去的错误付出代价，为曾经的那个无知的自己在那个虚度的时光里挥霍的青春买单。这会影响到我们一生，就是因为我们过去不努力。紧跟着你，你的失败会感染到与你亲近的每一个人，甚至会让你失去一切。 是的当我们选择当一个宅男的时候，当我们放弃了外面的生活，而选择躲在家里的时候，那个时候就注定了我的失败。也在那个时候我们失去了一切，直到那天我看见了相亲女，我以为这是神带给我的礼物，我一直以为她会成为我这辈子最珍贵的礼物。 那一刻，我看到了希望。我的生命中仅有的，唯一的少得可怜的最后的希望，一个不再独自一人痛苦的机会。所以，我想要去争取一次，哪怕一次也好，我不想再失去了，更不想失去任何一个关心过我的人，所以我不允许任何人偷走她，更不让她在我的身边偷偷的溜走。 过日子不能太精细，不能太紧着自己，有时候觉得自己的生活过得也是太简朴了，以至于生活都失去了多姿的味道，只有了枯燥的感觉，没有什么滋味来着。每天就为那几块钱计较，赚钱不就是为了自己花么，就是因为这点钱根本就不够自己花，所以才会这么纠结。 人生苦短，我们又何必为难自己？同时也不要把自己的价值观强加到别人身上，也不能把自己的喜怒哀乐影响到别人，你或许可以操纵整个家庭。但是你没办法单独地操纵家庭里的每个成员，所正我是一个人吃饱全家不饿，但是越是这样我会才需要改变。这个道理对于公司企业团体组织家庭同样适用！ 我哪有什么未来,我的未来就在当下,在眼前，那天陪妈妈去跳广场舞,我都不知道这早晨为什么会有这么多的老年人出来锻炼啊！每当我看到这个情景，我就深深的为我们大天朝的人口老年化的趋势担忧来着。 这感觉就跟在逛街一样，在一个很大的人口密集的社会，在一个巴掌大的小公园里，其实我们都不用走,那个人流就推着我们向前走,我想不走都不行,想停下都不行,我当时就笑了,我说这就是我们的生活,来不及细想,没有决断,就这样懵懵懂懂的被人推着往前走,而我青春年少时候的理想上哪儿去了 这那里是出来锻炼的，这明明就是出来凑热闹的，我也是醉了，什么时候，我们也能多有点休闲娱乐的场所啊！能不能，人口不要这么集中，让我们有一个宽敞的环境啊！你说就算是市中心的地皮再怎么值钱，我们还能跟帝都一样，地皮钱比楼钱还贵啊！怎么能这样啊！ 一个人：喜欢发呆、喜欢淋雨、喜欢时尚、喜欢夕阳、喜欢蓝天、喜欢大海、喜欢辽阔的草原、喜欢一个人走在安静的小路上，喜欢自由、无拘无束，喜欢悲伤，因为悲伤的歌曲。一个人哭，一个人笑，一个逛街，一个人逛超市，一个人上班，一个人下班，一个人吃饭，一个人走，一个人停，一个人的世界，一个人的快乐，一个人的烦恼，习惯了一个人。我的时间我安排，我的世界只有我懂。忘掉时间，用一分钟的时间什么也不去想，用一秒钟的时间，闭上双眸。 我是一个人走路，一个人吃饭，一个人买零食。我围着围巾，穿着厚重的外套，却也能走得挺直而稳当。南方没有下雪。却也冷的要命。他们看到我的背影，他们说都快要不认识我，他们问我是否寂寞。我并不寂寞。像黑夜里微弱的发着光的星。 等我们老了，退出江湖，去一个日光乡间。等我老了，就住在一个人不多的小镇上。房前栽花屋后种菜，没有网络，自己动手做饭，养一条大狗，每天骑自行车、散步，几乎不用手机。不打扰别人，也不希望被打扰。所谓的天荒地老就是这样了。一茶、一饭、一粥、一菜，与一人相守。 春看花，秋扫叶，夏养家禽冬烧柴。早上在巷口看太阳。去集市买蔬菜水果。烹煮打扫。午后读一本书。拄着拐棍敲夕阳。晚上在杏花树下喝酒，直到月色和露水清凉。当我们老了，自己也成了爷爷或者外婆，孩子带着他们的孩子来看你，在院子里和你养的狗打闹嬉戏。 花丛簇拥的栅栏下，是你我渐老的年华。柳树罩阴的红屋旁，是深情白首的羁挂你去打酱油，我在后面瞅车辙三两条，一步一回首人生夕阳，不盼高官，不求荣华，愿得闲心爱护一世，携手终老。顺便，种几棵向日葵，等瓜子长好的时候，发现我们没有牙！ 好的感情，就是找一个能够聊得来的伴。各种的话题，永远说不完；重复的语言，也不觉得厌倦。陪伴，是两情相悦的一种习惯；懂得，是两心互通的一种眷恋。总是觉得相聚的时光太短，原来——走得最快的不是时间，而是两个人在一起时的快乐。幸福，就是有一个读懂你的人；温暖，就是有一个愿意陪伴你的人。 人总有脆弱的时候，并不需要太多的浪漫和语言。累了，有一个拥抱可以依靠；痛了，有一句懂得可以舒缓。即使两两相望，也是一份无言的喜欢；即使默默思念，也是一份踏实的心安。人，总要有一个家遮风避雨；心，总要有一个港湾休憩靠岸。最长久的情，是平淡中的不离不弃；最贴心的暖，是风雨中的相依相伴。 懂，是心灵的一种呵护，是生命的一种温度。距离的远近，妨碍不了心与心的对语，阻隔不了魂与魂的相吸。穿越时空的心音，总是让人悸动；流在眼角的热泪，总是让人心疼。因为有人懂，情怀可以诉说，痛苦可以解脱；因为有人懂，孤单时有人相陪，无助时有人安慰。 懂，是世界上最温情的语言。简短的话语，却包含了万千。因为深有体会，所以知你的负累，懂你的苦衷；因为感同身受，所以心疼你的真诚，珍惜你的感情。懂，是通往心里的桥梁，引起共鸣。因为懂得，所以包容；因为懂得，所以心同。懂得，让心与心没有距离，让生命彼此疼惜； 懂得，是生命中最美好的相通，最深刻的感动。时间会告诉我们——简单的喜欢，最长远；平凡中的陪伴，最心安；懂你的人，最温暖！ 认识一个人，需要机遇；了解一个人，需要时间；交往一个人，需要真诚；相处一个人，需要肚量；使用一个人，需要智慧；欣赏一个人，需要内涵；学习一个人，需要谦卑；接纳一个人，需要胸怀；相信一个人，需要谨慎；托付一个人，需要信任。 第三百一十七章 勤 好吧，请大家不要打扰我写作呢？我要写作呢？我是个作者呢？你们不信，反正我是信了！我不是命运玩弄之人，我是被我自己的自信玩弄了。一位深思熟虑的作者，可以预料到很多的事情，哈哈，看来我算是够深思熟虑来着，但是还是没有什么软用来着，有些事我们永远预料不到。 当你们闭上眼睛的时候，你们看到的是什么，有没有我的小说的出现来着，如果有的话，你们就是我的读者了，如果没有的话，那你们就不是我的读者，而一个路人。 大部分的男人都害怕背上负担，特别是像我这样的宅男，我是更害怕了。我在这里，这担忧更大了。其实我也不知道我到底为了什么害怕来着，我就是如此的害怕。 想保留住好的东西总是不易的，太容易从我们的身边溜走了。我们最糟糕的一面就是我们从来不知道自己的缺点在哪里，然后我们不断的犯错，最后变得无法收拾的地步。我们的这种缺点也许并不是致命的，但是却很容易让我们变成很失败的人，这在芸芸众生中可见。 伟大的作者对于我来说，我是自由的，蜕掉我的旧皮，我的语言，我的文字，我们思想。重筑新的自己，新的思想，新的风格，我并没有达到这种境界，但是我们这样的人来说，我们还是有好的一面，就是我们都是从容的，我们都是主动的，我们都渴望着改变。 我这种成天混字数的小作者，写出的这种无聊废话的网络小说，成熟可靠的大人就不用看了，让那些成天混日子的人看就好了。让我们这种都是悲催的人惺惺相惜吧，这也是一种共同的语言吗？ 我不知道这算不算是一种交流的方式，我觉得还算是一种交流的办法吧。毕竟现实生活中我们与人交流的时间少之又少，甚至有的人几乎没有，我们都被沉重的工作压得喘不过气来。每天除了工作上的交流，我们缺少的最多的就是交流吧，而且我们交流的时间只会是越来越少，不会越来越多的。 不管是亲人，还是朋友，不是同事，一旦我们累得都喘不过气来的时候，你说还有谁会刻意去与别人交流，只想找到一种放松自己的方式，这个时候你就需要我了，你们就可以看看我的书了，也许能得到不一样的放松哟。但是我们可以相互从中得到点什么，我们也能从中看到我们自己的影子，这才是我的初衷啊！ 有时候我觉得这个城市就只有我一个人没有跟上社会进步的脚步了，为什么我写个书会这么累呢？我着实不明白，为了不拉我们社会改革的后腿，为了不让大家担心我来着，为了摆脱当今的网络小说之自述小说的最后一名的称号，为了不再成为你们眼中的最后一名，为了不让别人说自己是最差劲的男人。 我自己都不好意思起来，太丢脸了，跟不上时代的进步，只有上帝指使，情况还很严峻，太不好意思了，羞耻啊！上帝指使这个人啊，那家伙真的是太落伍了。任何人和我一比啊，仿佛就有了优势，是不是！就连小学生都不如啊！ 槽尼玛，是小学生啊，是小学生啊，是小学生啊，我也是醉了，连小学生也比不了，这也太丢人了吧，从脑科学这个角度来说，虽我也是最差劲的家伙啊，但是我想再差劲也不能比不上小学生吧，连小学生都比不了的话，那样的自己也真的是有够差劲的。我不想说我的成绩被别人打不及格，小学生都能及格，我却不能这是不是有点说不通来着。 我觉得这个可以当个章节来写写，反正我也觉得无聊了，反正也没有什么可以写的，就写一点大家喜欢看的话题来写写，其实啊，我也不是你们想的这个，那个，这个又那个，重点是为什么会有上帝指使这样的差劲的男人的存在啊！ 有报道称：上帝指使这个人，三十岁才写书，而且一写就写这种最难写的自传体小说，写了大半年，奈何无人追捧他的小说，就连点击都可以忽略不计的那种，在这个浩浩荡荡的网络上混了大半年没有出息的人确实挺少见的，可以当属为当今社会的十大奇葩之一的热门人物。 但是，他居然还不骄傲，本以为他会一直这样的混下去，但是后来还是顶不住自己的心理的压力来着，随之放弃了好好的写作，然后本来想不写的，但是奈何无聊得太紧了，所以只好又继续写。就这样在写与不写纠结了太久，犹豫了太久之后，一晃就是大半年了，还在犹豫中的男人。 许多的读者都受不了他了，最后读者都放弃了，他还在这里犹豫，还在这里纠结，还在这里举棋不定的。你们说是不是我们见过的作者中，最优柔寡断的作者之一啊！当然我说的是之一，是顾及他的面子来着，其实啊没有其二来着，就他了，没谁的意思，你们能懂吗？ 你们有没有一大早的看过自己的脸来着，你们看一看自己大清早的脸是什么样子的，是不是一脸的苦碧的脸来着。虽然我不觉得这个苦碧的样子只有我自己一个人来着，我觉得会有很多人和我一样，会是这个样子，就是一脸苦苦的样子，看着镜子中的自己的自己，就不出话来。 然后极不情愿的出门去了，也没有改变一下自己的脸容，你说你可以微笑着出去，不要这样的苦碧的样子不是吗？为什么，你们还是这样子的呢？就是因为你和一样是个苦碧的人，不要不承认来着，就是这样子的。 我们其实是一样的人，只是我的脸比你们要苦碧一点，而且我敢说越早起的人，脸就越是苦碧来着。而上夜班的人，可想而知，你们懂的，那得是有多苦碧来着，你们都不法想像来着，所以你们都无法跟我比来着，谁都比不了我来着。你们在我的面前就是个弟弟来着。你们都是弟弟，都是弟弟，都是弟弟啊！ 天道酬勤这个成语的意思：上天会按照每个人付出的勤奋，给予相应的酬劳。多一分耕耘，多一分收获，只要你付出了足够的努力，将来也一定会得到相应的收获。正所谓：“机会留给有准备的人”，唯有努力了才有可能抓住机遇，由于世事难料，故努力了不一定成功，不努力肯定不会成功。 没有人能只依靠天分成功。上帝给予了天分，勤奋将天分变为天才。 曾国藩是中国历史上最有影响的人物之一，而往往有些人天资差，却凭着一股勤奋劲成就了一番大业。曾先生是中国历史上最有影响的人物之一，然而他的天赋并不高。有一天在家读书，对一篇文章重复不知道多少遍了，还在朗读，因为，他还没有背下来。这时候他家来了一个贼，潜伏在他的屋檐下，希望等读书人睡觉之后捞点好处。可是等啊等，就是不见他睡觉，还是翻来复去地读那篇文章。贼人大怒，跳出来说，“这种水平读什么书？”然后将那文章背诵一遍，扬长而去！ 贼人是很聪明，至少比曾先生要聪明，但是他只能成为贼，而曾先生却成为连我都钦佩的人：“近代最有大本夫源的人。” “勤能补拙是良训，一分辛苦一分才。”那贼的记忆力真好，听过几遍的文章都能背下来，而且很勇敢，见别人不睡觉居然可以跳出来“大怒”，教训曾先生之后，还要背书，扬长而去。但是遗憾的是，他名不经传，曾先生后来启用了一大批人才，按说这位贼人与曾先生有一面之交，大可去施展一二，可惜，他的天赋没有加上勤奋，变得不知所终。 而曾先生靠着这份勤奋最终取得了成功。他的梁上君子，倘若他也有曾先生那样的勤奋，凭着他的天分，也许获得的成就比曾先生还大，可他终究没有毅力，只有湮没在尘世中。 温馨提示：伟大的成功和辛勤的劳动是成正比的，有一分劳动就有一分收获，日积月累，从少到多，奇迹就可以创造出来。 天道酬勤，我认为这是一句极好的至理名言。任何的成功都是勤奋的苦根上长出的甜果，没有人能随随便便成功。若想成功，就必须要经过漫长的风风雨雨，经历时刻的磨练。我还不是曾说过这样一句话：“勤能补拙是良训，一分辛劳一分才。”的确也是这个意思。 古今中外，曾涌现出无数个令人敬佩的有名人士，他们的光辉成就让世人惊叹，但他们并非生命下来就掌握着某种特殊的本领或拥有某种异于常人的智慧。使他们的勤奋和毅力最终让他们能得到人生的馈赠，有的人感到羡慕而不解，其实那些名人的成就并不是正因上天的眷恋，而是正因他们有一种难能可贵的精神——勤奋。 勤奋造就了一个个名人，造就了一个个奇迹，而有的人却永远只沉溺于幻想之中，幻想着他的成功，光明的未来，不敢去追求，去拼搏，结果往往成了平庸无志的人。有位诗人为了讽刺这种语言巨人，行动矮人写了“梦里走了许多路，醒来还是在床上”的诗句。有的人有凌云的豪情，有的人有卓越的才能，有的人有睿智的大脑，可他们没有毅力，想回喵喵叫但不会捉老鼠的猫，有翅膀却不愿飞翔的雏鹰，最终也不会得到他们想要的，不愿勤奋，只有沉沦于滚滚红尘之中，碌碌无为一世。 天道酬勤，一个人付出了勤奋和发奋总会获得回报。谁克服了重重困难，谁能坚持走下去，谁就是赢者。而不在于人的天资。卓越的才能，过人的智慧务必以丰富知识为基础。聪明的人如果不勤奋，也会慢慢变得愚笨；不聪明的人如果勤奋，也会慢慢变得聪明。不管是领悟还是工作，勤奋才能取得更好的成绩。 早在人类出现伊始，勤劳便作为一种美德相伴而生。于是，人类出现了礼貌，社会得以发展。历史，便拥有了新旧世界的更替。 到了这天，勤劳者实繁，而逸豫者亦无穷。很多人认为自我智高一筹，即使不勤，也可获得与勤者同样的胜利。这是一种多么幼稚的想法啊，在这个具有严格的优胜劣汰法则的社会中，不勤者，终将会被淘汰出局。永远要知道智慧是在勤劳的前提下拥有的。正如古人言：勤者勤而成其智，逸者逸而就其庸。 而有些人恰是相反，认为自我是“愚拙”的“代言人”，即使成为一名勤者，也终将难成大器。这种想法更令人恼火，明明有着至勤之心，却因对自身的多重顾虑而放下，然“笨鸟先飞”之古训亦已乎？ 其实，“愚”与“智”，本来就无太大的区别。只有勤，方能成功，这是千年来学者大儒们共同的认识。就说愚公移山的故事吧，愚公之因此谓之愚，智叟之因此谓之智，乃天惟使然；而愚公移山填海，勤之至极，感天肺腑，是可谓大智，十分人之所及也。 作为一名作者，畅游于书海之中，方可领悟到：彼岸，非勤劳者无可及也。在领悟过程中，天赋固然重要，但勤与不勤，却是决定学业成败的关键。应知学问难，在乎点滴勤。是的，驽马之十驾，之因此胜骐骥之一跃，此在于勤；流水之因此不腐，户枢之因此不蠹，此亦在于勤。好逸恶劳者必将失败，这是不可更改的真理。就说仲永吧，幼年之时便出口成章，天赋之高自不必说，但父亲却日日带他拜访亲友，以显才能。久而不学，最终沦为常人，令人惋惜。 古之圣人便有“业精于勤而荒于嬉”之训；这天，现在提出的“八荣八耻”中，更是明确地提到——“要坚持以辛勤劳动为荣，以好逸恶劳为耻”的荣辱观，为咱们的人生指明了方向。 是的，天道酬勤。历史和未来，都是属于勤劳者的，而那些逸豫者，却只能站在失败的阴影中，孤独的叹息。 爱迪生曾说过这么一句话：“成功是百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水”。天上永远不会掉馅饼，有的人总是墨守成规，安于现状，不思进取，到头来只落得两手空空，只有勤奋的人才会有巨大的收获。正所谓：“一分耕耘，一分收获”。咱们处于信息时代，更就应学习并领悟勤奋，从身边的点滴做起。 在现今社会中，谁不向往整天吃喝玩乐，无忧无虑的生活？但聪明的人，总会惜时如金。埋头苦干。为自我争取荣华富贵的生活，靠自我双手辛辛苦苦所获得的不用质疑，是令人钦佩的，也是令人羡慕的。青春期的叛逆。使咱们变得愚蠢，只知道玩乐，虚度年华，追求低级趣味，却忽略了自我的未来，自我的前程。 贪图安逸使人堕落，不思进取会使人退化，只有勤奋领悟工作的人，才有资本去给自我的以后构造一片美丽的蓝图。 领悟贵在勤奋，用不着什么钢铁般的意志，什么高明的技巧。只要持着一颗勤奋之心，没有什么可能不可能，只有做到做不到。其实，成功并没有你想象中那么难，当它近在咫尺的时候，为何咱们还是觉得遥不可及？正因咱们没有坚持，没有“再试一次”的勇气，好于懒惰，纵使成功离咱们远去。 当咱们面临着满地荆棘与坎坷时，不能屈服于它们。正如是雄鹰就要搏击天空，是强者就要挑战生活。不经一番彻骨寒，怎能梅花扑鼻香？多一点勤奋，多一点坚持，成功的大门自然而然向你敞开。 勤奋是石，敲出信心之火；勤奋是火，点燃理想之灯；勤奋是灯，照亮人生之路；勤奋是路，引导咱们走向成才的明天。让咱们时刻不离勤奋，用自我的双手去创造千千万万个奇迹。 事在人为，天道酬勤。世上没有绝对的不可能，只要持之以恒，锲而不舍，不气馁，不放下，怀揣着勤奋之心，成功纵然大驾光临。 第三百一十八章 龟 小龟龟，这才是我的真面目，白天的我们，在上班的时候，在特定的人的面前我们都是伪装的，到了晚上以后，下班以后，没有了特定的人以后，在一个人时候这才是我们的真面目，这才是真正的我们。 也许只有在一个人的时候，也许只有在放松的时候，也许在没有人的时候，在没有任何防备的时候。我们才能做我们自己。那就是码字的自己，那就是只会码字什么也不会，什么也做不好的自己。 人生就像是我们浮在茫茫人海中，我们在这海面上只能看到冰山一个小小的小角，也许我们连一个角也看不见，只能看见丁点大的地方吧。 所以，但是我们沉到海底我们以为我们能看见更多的东西来着，但是我们没有，我们不管是通过网络还是电视又或者是电台，我们能看见的东西也是有限的。只是茫茫人海中的海底却隐藏着它如此巨大的真面目，在这里的真相只有一个，就是我们的孤独。我们只能看见我们的孤独，并没有能看见这个世界的真面目。 上帝指使，我注定是要成为一个大人物的人，我总有一天我就会冲出这个叫做茫茫人海的地方。我要浮起来，浮得很高的样子，让所以的人都能看见我的样子。槽尼玛，要是我不浮高点，别人怎么能看见我，别人看不见我那又怎么能救我于茫茫人海之中，能明白吗？所以总有一天我会冲起来，不在淹没茫茫人海里，我不想就这样的默默无闻的死去来着。 哈哈，小龟龟你是不是传说中的龟仙人啊！是的话，你就把我变成大人物吧，这样的话，我就能出去装碧了，不用躲在家里装碧了，哈哈。把我也变成巨大的冰山吧，让我也有点存在感的样子，不想在这样的样子，没有一点存在感的样子。带着我的梦想，准备，我们出发。 这部作品，可是世界上第一重要的东西了，这是上帝指使哥哥亲自写的，我最喜欢这本书了，我最喜欢相亲女了，最喜欢去相亲了，好想跟她交往啊！请倾听我的烦恼吧，我一直在烦恼着，不知道该如何是好来着。 起点，成为作者，然后写出一本书，在一定的时候一战成名，在我们嘛嘛村区竞争中获得销售第一，正式出道，在我们嘛嘛村办理我人生第一个读者见面会，取得巨大关注成为最想与其合照的男作家第一名，然后我要走出我们村，然后我继续写第二本，第三本祝贺上帝指使成为连续三周在嘛嘛村小说销售榜连续第一，称霸我们嘛嘛村好几个月，然后走进城市里终点。 冲啊！拼了，我跟你们讲，我这次是霍出去了，哈哈!前进，前进，向着目标前进，我能行的，我一定能行，最后我一定能行。 哈哈，相亲女，我跟你讲，这不是在做梦来着，但也不是真的，我继续哈！我告诉你，你总有一天会成为一名大神的，不管你相不相信，反正我是信了。到那个时候，希望你能答应我，和我交往来着，好幸福的样子。 你能明白吗？我的梦想，总有一天会实现的，小龟龟，你知道吗？在没有成功之前，你就是我的唯一的朋友来着，也是唯一的懂我的小东西来着，也是唯一一个与我不离不弃的小东西来着，你是怎么办到的，你太有才了，你太有眼光了，你也太幸运了，能够见证我的成长与我的成功，你是没谁了，你比那些读者都靠谱得多了。 只有你，我的唯一的朋友，你在听我说话吗？也许你能听得懂我说话，但是我却听不懂你说话，你是不是想祝福，还是想要对我说点什么，你是不是想要跟我加油来着，我知道的，我就是这么想的，对吧，来我们来亲一个，来亲一个，就亲一个，害羞啊！！！！哈哈，你一定会开心吧，我也很开心哟，我们一起开心怎么样，我们都要开心啊！ 也许三十年前的自己什么也写不出来，也许只有到了三十岁的自己才写得出东西吧，所以这也是我讨厌小学生的原因来着，离获了个嘛嘛村新人作者奖也过去了几个月，没有什么好写的了，每天缩在四叠半的公寓里。 我们这样的宅男其实大部分都是一样的人，只是我们不愿意承认罢了，也不愿意与人交流，更很难让人认可我们这样的作者，正像小说里的自己一样我们的生活是如此的寒酸、悲惨。一天经过宠物店，偶然和一只小乌龟对上眼，才觉得这大概是自己唯一可以说话的伙伴。当然也许这个主角，与我们演对台戏的可以是猫猫狗狗什么的，不一定非要是小龟龟。 但是我们可以有不同的遇见，也就有不同的故事，但是我们的内心却是一样的不是吗？我可以吹牛说自己是这样的，上帝指使真人真的超级好看，软白甜，只有20厘米的距离我们完全看不见他毛孔，嘛嘛村的打光师真的是世界一流的! 本人好生羞涩，眼神忽闪忽闪的，一直在说谢谢大家，好有礼貌的样子，对着下面的读者说着亲切的话语，一点都看不出来他有三十好几了，当他走进人群，我在第一时间冲了上去生怕失礼赶紧把带来的海报翻啊翻翻到上帝指使的地方让他签了名。字长长的抗压性很好的样子，哇！！ 上帝指使真的是神可爱，径直走过来是一把抓下制作人手里的乌龟玩偶，我以为他要送我哈哈哈，结果被我用签字笔问候了，迷妹都哀嚎着我的名字，但是我都没有骄傲来着。但是我没有害羞，也没有后退，我还是冲上去要签名了，上帝指使签完我的名就往后闪了，他只签了我的名，就退后来着，这也太珍贵了，我一定要裱起来，哈哈！ 当时，由于要签名的人太多了，我只留一只胳膊送笔，生怕别人跟我抢，人多手杂，我怎么会把这么好的机会让给别人啊！我只能在上帝指使身体的缝隙里掏来掏去终于拿回了笔，监督一直不松手直到我稳稳接住才放开，小细节真喜欢他啊！我想不知道这能不能卖钱来着，我想挂在网上拍卖，哈哈，这样我就有钱了。 但还是喜欢，从上帝指使整个作品开始悸动到抖动着小手为她呼喊。郁堕的生活，我们需要希望，希望，希望，希望，爱。上帝指使也是太有才了，总是告诉我这些，从始至终的，甚至早期网络小说也是。我的志向高远，才不会因为这种老套情节而沮丧。但是，吾生一瞬的悲伤也是明亮，上帝指使这个作者赤裸的忧郁率直像一根线把所有作品串联，所以我不会说这部那部小说很有他自己的人生的写照，明明一直都狠狠得磕下了少年诗人的烙印。牛碧，帅啊！ 上帝指使是作为一部商业小说写下了这个不商业的自述自己的故事，因此故事很简单，甚至有些普通和俗套，不如他后来获奖的时那样让人记忆“深刻”。上帝指使说自己并不想对当时作为一个“三十岁中年小说家”的自己的作品做太多改动，因为其中很多细腻的东西是现在自己写不出来的，有一些社会批判，有一些童话般的想象，有一些对爱情的憧憬。有吗，你们能不能看懂，我就不知道了，但是我是朝着这个方向写的，就是不商业，不模式化的方向写的，所以一般人不一定能看懂，这也是没有可奇怪的。 没有血腥没有露骨更没有卖老婆的上帝指使也能写出不一样的温情。以前看上帝指使小说的时候从来没发现他也可以埋下这些伏笔，如果非要用一个词来概括整部小说的话，我觉得“童话”应该是最贴切的词语了吧。 上帝指使依旧用他特立独行的方式抨击了对于社会现状的不满。年轻人对于自己的生活的不了解，对自己的现实状态不满，还有社会等级的欺软怕硬。上帝指使作为这个一个处在等级制度最底层的人，享尽了世人的冷艳，女主的人情味更是让男主一发不可收拾的喜欢上了她。 想跟你交往，想变得更优秀，这样才有理由说出口。这大概也代表了一部分人面对恋爱是的想法吧。 为什么写乌龟呢？并不是因为我们喜欢乌龟来着，其实我们都是生活中的龟仙人来着，只是我们不想承认吧，我们都有太多的欲望，所以我们会不断的鼓胀来着，所以有的人能看懂，有的人不能看懂。有着自己的躯壳，可以选择躲进自己的世界。就如同男主在自家露出冰山一角一样，大概男主是因为看到乌龟联想到了自己所以才会选择将梦想寄托于此吧。 你不知道在这个城市正在发生什么，所以你应该也不会知道原来这个世界上会有一种可以让你实现愿望的糖果。可愿望跟欲望只有一字之差。乌龟变得越来越大，乌龟并不是一心想要长大，他只是想要和自己主人一样，能一样的平等的生活在这个世界上。我 们都一直寻找着一种平等，你们能懂吧，动物也在找平等，我们也在找平等，我们都希望能得到一种平等。承载着男主的梦想，可这只会让它越来越痛苦，因为欲望无穷。回头想想，我们是不是偶尔也会将梦想寄托在别人身上呢。 所以这次我就谈谈关于“自我”与“梦想”。“当人类得到了满足他们就会想获得更大的满足，渐渐忘记自己本来的梦想。”在追逐梦想的道路上，我们可能会丢下“自己”。而当我们走错了路，回过头来，站在原地等你的还是那个“自己”。 第三百一十九章 动力 真的是对不起啊！为什么我们总是这么忙啊，看来这城市的生活真不是好过的，累啊。我们都信伤过心，我们都会因为身边的人而伤心，当然我们也会伤别人的心。但是，不管我们究竟是谁伤了谁的心，在我们彼此需要的时候，我们也许不该这么做。 其实我们可以不用这么做的，不用都伤心的，但是有时候我们不是看谁的心更老，而是看谁付出了更多，谁的心才会最痛来着，你像是我写作一样，你们觉得我没有才华，所以没有写出你们想要看的东西，所以读者伤了心。 但是你们有没有想过，我写了这么多，我一直在付出，我一直在努力。而你们读者呢？你们付出过什么吗？你们努力过吗？你们做过什么？你们凭什么说你们伤心了？ 所以说我的心更脆弱来着，而你们的心更加年轻，你们的心更加的坚强来着。你们都没有对一个作者付出过，这样的人你们凭什么说作者伤了自己的心，一个没有付出过的人，永远是不会伤心的，这是上帝指使说的，只有付出过的人，只有用心付出了的人才会伤心不是吗？ 事实上我的心伤得最伤，因为我付出得太多，得到的几乎没有，而且我的心更加年老，比你们小学生的心老多了，所以可以这么说我的心更脆弱来着。我觉得我们都是伤心的人，所以我们不要在互相伤害了。 我们不能总是这样的彼此的伤害我们彼此，我们明明就知道这样是不对的，但是我们就是不承认我们是谁先伤害谁来着。我们每一个人都有脆弱的一面，我们也都知道这样做的话，只会让彼此更加的难受，但是我们为什么还要这样做呢？我想要的不是这样的生活，我希望大家能相互的尊重我们彼此之间的友谊，我希望我们也许能成为朋友，但是绝对不能成为敌人。 毕竟我们都是脆弱的人，我想来看书的每一个人，看这样风格的书的人，都是有不一样的想法的人，而不是没有一点点想法的人。所以我们这样的人，是不是应该多多少少有一点共同的语言来着，虽然谈不上惺惺相惜来着，但是我觉得还是多多少少有点认可彼此的成分吧！ 我并不否认自己的实力一般，想法一般，构思一般，情节一般，人也一般。但是我觉得自己还是用了心的，虽然我并不知道你们怎么看来着，但是这是事实，我是用了心的。 一遍又一遍，是的许多事情很难预测，我们无法知道下一秒会发生什么。所以人生才会有意思，也许你们都会担心这个，就是脆弱的东西何时会崩溃来着。也许，我们这样的人会花更多的时候去争取我想要的东西，我们对自己有自知之明。 我们很了解我们自己，我们是一个怎么样的人，所以我们对我们自己会很有信心，也不会好高骛远，我们会耐心的等待着机会，所以我们不会着急来着，那我们就去耗吧！花个半年，一年，二年都行啊，虽然我们的速度会慢慢的下降，也不能会有现在这么有时间去写书，但是我们还是会有时间。 我对自己还是十分有信心，我觉得不能失去自己的风格，我觉得自己还有很多的机会，反正时间还多，并不是一定要怎么样就能怎么样的，时间会证明一切的。我们这样的人，哈哈，不就是时间比别人多吗？比别人更能花更多的时间在这种没有软用的事上，所以不管怎么样我们总是能找到办法，来适应这一切。 慢慢的将自己所要的东西，自己拿过来，我是一个慢热的作者啊！但是，我的慢比别人来得要慢，因为我也要我的面子来着，就是别人欠我的一份尊重，现在的我态度很明确来着。就是，我在慢慢的夺回我的尊严来着，为什么前段时间我要如此装碧来着，就是为了让一些不太尊重我的人离开我，就是逼着他们离开。 你说不尊重你的人，不喜欢你的人，在你最困难的时候他不是来支持你的，他是来看你的笑话来的，所以我为什么要让你看我的笑话啊！我留住这样的人，不如不留来着，这样还能维护我的高大上的形象来着，所以我前段时间一直在恶心这样的人，让他们走，就是让自己留有一点尊严吧，你们能懂吗？这就是作者尊严，这就是作者的自尊心啊！ 我想说的是，有些人要夺走你的东西，就是让你在自己的路上不好走，现在的读者对我并不是不重要，只是现在我的书还没有达到我想要的，也没有达到你们想要的，我们只是在观望来着，等着一个机会，就像是别人一样，我们都在保存着实力，我就不追别人了，我没有这个力气，也没有这个心情来追。 别人有动力，我有什么动力来着，而且今年身体也不好容易感冒来着，下午也睡了一个下午的觉，就是想让自己能保留点精神，在任何一个时候，需要我的时候我就是要追，我就要干啊！但是现在不是时候，现在这个时候也就这样吧，没有什么好追的，追不动，只能保持与别人的差距别太大。 我想说的是现在也就这样吧，现在这个时候对我来说也就一般，对我来说也就这样了，对我来说并不重要了，现在最重要的事也就是继续保持吧，没有什么想写的。 当人开始不愿意执行目标，不想去为了自己的目标努力的原因，停止去学习或者放弃保持某些好的习惯时，他们总会说出同一个理由：“我缺少动力。” 不少人嘴里常常挂着“缺少动力”，却并不明白什么是动力。他们认为动力是一块馅饼，从天而降，幸运地砸在自己头上，于是马上就改变了自己的无效率状态。既然我们都知道这是错误的，为什么当我们意识到自己缺少动力的时候，却还在守株待动力，期望动力哪天无缘由地突然撞到你身上来呢？ 理解什么是动力 动力是使我们做事的力。在物理上，动力是使机械做功的各种作用力，要使机械做功，要外界对机械使力。但是我们人却不一样，我们做事的力不仅仅来自于外界，更多的是来自于自己。 外界对我们的力，有如物质奖励，精神回馈等等。但什么是来自自身的力呢？为什么我们发现虽然有那么多外界的力作用于我的身上，我却仍然觉得自己不给力呢？ 上帝指使觉得自身的力有三种：兴趣的引导力，抵制事物的反作用力和立刻开始的推动力。希望通过掌握这三种力能够帮助大家解决自身缺少动力的问题。 兴趣的引导力 我们知道机械做功等于机械在力的方向上移动了距离。同样的，在生活中做功，我们做的事最好是符合自身兴趣的。兴趣的引导力带给你在执行上的使命感和目标感。正如乔布斯说的：“成就一番伟业的唯一途径就是热爱自己的事业。”当你早上醒来，想着自己正做着自己热爱的，追求的事情，你就会充满动力！ 抵制事物的反作用力 自身的力可以做正方向的功，自然也可以做反方向的功。这就是抵制事物的反作用力。 有时候，我们不难发现即便自己做着自己喜欢做的事，也会突然兴趣全无。在上帝指使文章《不要把你的懒惰归咎于缺少写作动力》中说过，兴趣和热情就像波涛一般，起起伏伏。起潮时，你便做事顺心顺手，此时兴趣的引导力起着绝大部分的作用。而落潮时，你便觉得灰心丧气，不想做事，此时便是抵抗事物的反作用力起着主要作用。 反作用力什么时候都会存在，只有有时被压制了，而有时显露出来。当反作用力主导时，就会引起我们自身的一个心理特征——情绪的双向影响。正是这种情绪使我们难以再压制反作用力，回复动力十足的状态。 情绪的双向影响，简单来说，当你开心的时候，你会笑；相应的，你常常笑，你的情绪也会开朗起来。同样的，当你觉得自己不想干活，你就更加不会去干活。当你长期处于一种懒散的生活，你就会“懒散”地去想改变你的懒散习惯，最后当然也就自然而然的失败了。 既然反作用力超越了兴趣的引导力，那我们如何从这种缺少动力的状态中转变过来呢？一是加强你的兴趣引导力，二是使用外界的助推力，三就是下面一条：立即开始的推动力。 立刻开始的推动力 想像一个钟摆，你推它一下，它就会持续的摆动，直到空气阻力等消耗完它的能量。那么缺少动力的状态就如钟摆停止转动的状态，你要做的就是给它一股力——立即开始的推动力。如果你在做那些符合你目标的，符合你兴趣的事情，你只需偶尔推动一下，你的钟摆便可持续的摆动。如果你在做些不太喜欢或不太愿意的事情，经常推下你就不会在这些事情上落下来。 立即开始，也可以说是积极主动，是自己对自己负责的一种态度：个人行为取决于自身，而非外在环境。上帝指使的小说上也发表过许多关于这类的文章了，希望读读能给大家一些启发。 前面这三种力便是我自己现在对个人动力的理解。缺少动力并不是见得什么坏事，人人都会有也都遇见过。有时你要猛打猛追赶紧推一把使自己回到状态，而有时你要缓一缓，调整状态，回顾一下，休息片刻。所以，缺少动力也是一个修整调和的过程，毕竟你不可能期望自己能持续永久地坚持学习或工作。所谓劳逸结合，有时你只是累了而不是缺少动力了。 第三百二十章 羊 去吧，去成为你想成为的那个人，那就是成为一个了不起的大神吧，这不是容易的事。不要被教条所限，不要活在别人的观念里，不要让别人的意见左右自己内心的声音。最重要的是，勇敢地去追随自己的心灵和直觉。决定一个人的一生，以及整个命运的，只是一个瞬间。 对所有的人以诚相待，同多数人和睦相处，和少数人常来常往，只跟一个亲密无间，但是一定要和读者搞好关系。感谢伤害过你的人，是他让你的人生与众不同；感激为难你的人，因为他磨练了你的心志；感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿；感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；感激蔑视你的人，因为他醒觉了你的自尊；感激遗弃你的人，因为他教会了你独立。所以我得感谢那些不读我的书的作者，因为他们教会了我作者要有自尊，要有自信，要有面子。 好的运气令人羡慕，而战胜厄运则更令人惊叹。并非每一个灾难都是祸，早临的逆境常是幸福，哈哈，你说我的这个叫不叫幸福啊，我自己都不知道了，如你们这么说的，那我得多幸福啊，但是我怎么就没有感觉到呢，我怎么就没有感觉到一丝丝你们所说的幸福呢？所以你们这话就是有毛病，就是假来着。经过克服的困难不但给了我们教训，并且对我们未来的奋斗有所激励。在顺境中，朋友结识了我们；在逆境中，我们了解了朋友 人生莫惧少年贫，人生莫欠中年差。一个人越懒，明天要做的事越多，我们不是懒，不是我们差，就是因为我没有可以努力的方向，也没有能取得成功的方法，更没有得到我们应有的机会罢了。不要睡懒觉，不和太阳一同起身，就辜负了那一天。不要等到日子过去了才发现它们的可爱之处。有四样东西一去不返：出口之言、射出之箭、过去的时间、错过的机会。 所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他渐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你，不必追。想着小说的课本来说，我想说的是我们应该懂得背景的意义，当然不是谁都能懂的，但是说了你们还是不懂，但是你们应该多看看我的书，你们就会慢慢的懂了，哈哈。 你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜/你念，或者不念我，情就在那里，不来不去/你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减/你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃/来我的怀里，或者，让我住进你的心里/默然相爱，寂静欢喜。上帝指使哥哥的思想不受恐惧和害怕的束缚，就像米尔顿不爱物理的束缚。 有皱纹的地方，只表示微笑曾在那儿待过。青春并不是生命中一段时光，它是心灵上的一种状况。它跟丰润的面颊、殷红的嘴唇、柔滑的膝盖无关。它是一种沉静的意志、想象的能力、感情的活力，它更是生命之泉的新血液。我可以想像一切，既是自由的，也是不幸来着，现在我已经达到了我能想像的最糟的情况了。 不读书的人，思想就会停止。读书是在别人思想的帮助下，建立起自己的思想。那只会发生在，你们会陷入的时候，而我这此我付出了沉重的代价，我也陷入得太深了，深得都不知道自己一天在想什么。 杀了公鸡，也阻止不了天亮。历史将会记录，在这个社会转型期，最大的悲哀不是坏人的嚣张，而是好人的过度沉默。对绝大部分人来说，热爱公正无非是怕吃不公正的苦头。我们把世界看错，反说它欺骗了我们。 每个人都来这世上走了一遭，但不是每个人都真正活过。他愤怒的时候谁能承受得了，我会好好的，我问心无愧。跟你一样，跟我一样，我们都是一样的在朝着相同的方向在努力。正义是我们所有的人的共同点，我曾经骗我自己，相信自己能控制来着。在这里即将要发生的一切，我一直都在这样的幻想着，当然我是宅男，就是爱幻想来着。 写作让你的生活变得拥挤，铺天盖地的小说让你自以为擅长阅读。 面对天灾人祸，你擅长分享痛苦；面对不公求助，你擅长分享同情；面对制度缺陷，你擅长分享愤慨；面对恶性事件，你擅长分享惶恐；面对道德失范，你擅长分享忧虑；面对八卦炒作，你擅长分享幻灭……你的手指不停地摁下收藏和关注，你学会了围观和吐槽，懂得如何在自己的小圈子里站好队，表情一致地望向所有突发事件。 你忙着抗议不公世界，你忙着批判现实社会，忙着确认责任感和参与感——你试图发出声音，这就是你所以为的存在感。直到你发现：你的咆哮总是淹没在频率一致的声潮中。来不及追究就深信不疑，来不及思考就给出意见，你搭乘在速食时代的时光机上，说过的话转瞬即忘。 还剩下些什么？义务、使命、良知、正义，可这一切背后郁结着怨气、怒气、戾气甚至是杀气。现代人时时提醒自己理性、警醒、刻薄、挑剔，可随之而来的是绝望和压抑等负面能量，感性被磨损，人人患上心灵**症。我就像是一支可怜的小鸭子来着，印着小小的脚印来着，走在我们村的小院后，想方设法的吸引着读者注意的想法。 是什么让你如此执着要等到一声准点的“晚安”才肯入睡，还是你根本就睡不着？我们不是该睡得还得睡，不该睡的还得加班。对我来说，这并不算什么，封印还没有打开，我们还需要时间吧，我们还有太长的路要走啊！ 你开始审视你的生活，日复一日挤地铁挤到肋骨发痛，月复一月拿着微薄的薪水仰视房价一涨再涨，年复一年没有感情归宿和晋升希望……你时常感觉痛苦和饱受剥削，你发现每一张尴尬的标签都能天衣无缝地依附在你身上，你宅，你穷忙，你是下流社会里不折不扣的橡皮人。 那些睡不着的夜里，你都在做些什么？ 2秒钟打上一个字，20秒打完一句话，2分钟还是这句话，20分钟结束了还是这句话，2小时过去了还是这句话……现实总是令你彻夜不眠，顶着疲惫的双眼却不得不打满鸡血。那只有花更多的时间。 你需要有上升空间的工作，需要永不背叛的感情，需要小区住宅和高级跑车，需要银行存款和长期饭票。你需要的很多但你发现很都难得到，在盘踞着心灰意冷与麻木不仁的空白中，你发现你最低限度的需要，不过是一点温情罢了。对于我这样的作者来说，我为看到每一个读者而感到慰藉来着。这就是作者对读者的执着啊！我是奢望，还是渴求吗？也许两者都有吧！别忘记我们都是羔羊我们都是沉默的羔羊来着，我们都等待着走上灭亡的时候。 羔羊的愤怒会降临在所有的犯错的人身上，他的报复会比伟大的红龙还要致命。但温情已经很久没有了，我们得努力还得努力，不能活在温情里。在世界还未运转得如此飞快的时代，在手机和网络不曾如此发达的日子里，你还不用忙着快速制造又迅速遗忘，也许你曾经在睡不着的夜里，感受过这种温情——老式收音机的电波里，曾经有一些歌曲伴你入眠，曾经有一些声音每天跟你道一声晚安。 我们都是上帝的羔羊，让我感受不到羔羊的愤怒来着，我也是醉了，我都如此的愤怒了，你们都感受不到，看来你们没有用心来着，也没有用心的看我的书，如果你们用心了就会知道我的心里得多愤怒来着。但是我还是忍着，为什么，我就是要等着爆发来着，等着一个机会，等着一个特定的点，等着一个关键的时候，还是等什么。我没有整明白，等我弄明白了，我就得上了。温情一下我觉得也还行，但是写作其实就这么简单。在睡不着的夜里，一声柔软的问候就能按摩你的心灵。 你不差时间，但你缺朋友。对于写作，我们都有一种抽象的好奇心，我们的内心到底是什么样子的，我现在还不能好好的表达出来，但是我的好奇心，并没有因此而少，而是我更好奇了，我是更想好好的写了，这就是我吧！ 看到科比正式宣布将在本赛季结束后退役，感觉很突然，也在情理之中。他真的应该好好的休息一下了。99年开始看科比打球，一起见证了湖人王朝的兴衰。科比的努力有目共睹，五冠的辉煌，81分的神迹，奥运会的精彩表演，历历在目。有太多的不舍，也有太多的感激！感谢科比让我爱上了篮球这项如此精彩的运动！向黑曼巴致敬！ 【做最好的自己】竹子用4年的时间，仅仅长了3cm，在第五年开始，以每天30cm的速度疯狂的生长，仅仅用了六周的时间就长到了15米。其实，在前面的四年，竹子将根在土壤里延伸了数百平米，做人做事亦是如此，不要担心你此时此刻的付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰！送给所有正在打拼的伙伴们！一定要把心沉下来，认真做好每件事！做最好的自己！亲们，睡觉吧，冻人啊！[玫瑰][玫瑰][玫瑰] 它不是要激励你，它只不过想抚慰你。这一刻，不伟大，不忧患众生，不肩负历史使命，没有义务与责任。这一刻，请你带着柔软的心情，闭上眼睛，睡个好觉吧。 我们会找到解决的办法的，相信我，虽然有些事总是找麻烦来着，我还是还可以让人们信任的。 第三百二十一章 感冒1 不要期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，便一定会发生。心安，便是活着的最美好状态…最近真的没有什么胃口来着，真的不想吃东西，而且还有点小感冒的样子，难受啊！ 最近的压力太大了，感觉有劲也使不上来，不知道该如何是好。如果真的是这样的话，如果真的是这样的话，也许我真的努力错了方向来着，那究竟而言是不是我错了呢？难道真的是我错了吗？ 究竟不知道为什么，总是会了过去的这几个月的时间我失去的一切的东西而纠结来着，有些时候不是我要特意去纠结这些东西。而是自然而然的就纠结起来，总是会让我在不知不觉中就会让我拿起这些烦人的东西四处的折腾起来。 我也是一直告诉我自己说，我要正视现在，审视当下，放眼未来来着。但是说来容易做起来的时候就不这么容易了。作为一个中年人，不再年轻的中年人来说，我们还是要进取来着。 今天，早上回来的时候好冷啊！是不是生病的缘故啊，感觉好冷啊，受不了的样子。天气不知道怎么搞得下降得也太快了。回到出租屋里，却发现连口热水都没有来着，这真的让我感觉很心凉来着。 想起那次上山的时候我和大师的一段谈话来着，大师曾经嘱咐过我说：“施主，你的个性太张扬了，这样不好。你的个性会让你失去很多的东西，包括你的身边的朋友，还有你的事业，还有你的前途来着。所以大师建议我说：让我不要和太过尖锐的之物硬碰硬来着，对我没有一丁点的好处。因为受伤的最后一定都会是你，因为你太脆弱了，伤不起。但是，如果你好好的利用这一点，也许是一种好事来着，也许它能让你变得圆滑起来，就看你是怎么处理来着，处理得好的话会帮助你成功，处理得不好的话，会坏了你自己。所以他告诉我说无论如何摈弃成见与大家和睦相处来处，这样你才会得到你想要的一切，而不是让你走向毁灭来着。这才是你的人生，没有哪一个人的命运就是不好的，就是悲惨的，也不是哪个孩子就是注定不会成功的。所以你的努力都会得到你想要结果，但是首先你不能放弃，要继续努力才会成功，但是你不能因为你比别人慢，你需要花更多的时间，而去抱怨来着。这样你只会越来越槽，因为一个只会抱怨的人，不知道努力的人，不懂得付出的人是不会成功的。” 咱们，为什么要当作者来着，就是为了让自己变成读者的太阳和月亮，不分昼夜的疯狂的码字吗？为了隐藏住自己的内心，为了隐藏自己的梦想，为了隐藏自己的希望，你们知道一个作者到底能疯狂到什么地步，到底能多努力，你们是无法想像的，你们更不能理解，也不会知道，当然也不会懂。 我心里很苦，苦涩的令我流不出眼泪，但是感冒总是能让我流下眼泪来，这三感冒这种事我也是醉了，怎么能够这样啊。对于动不动就感冒的我来说，我的心很痛，痛的我在午夜里撕心裂肺的哀号，咳得我在半夜里醒来，以前睡一个好觉就能好的感冒，现在在拖上一个星期，这就是人们所说的岁月不饶人吧，真的好难受的样子。 真恨不得马上逃离，真的好想马上好起来，然后，好好的写点什么，这头昏脑胀的脑子里是什么也没有，什么也想不起来，什么也写不出来。这真的是一种折磨啊，无声的疲惫感纠结着早已支离破碎的身心灵。谁又能够了解心中的感受，谁能明白一个容易感冒的人是多么的无助啊，一个人默默的承受着生病的折磨是多么可怜的事啊。 今夜，注定又是一个不眠之夜，我想要振作起来，但是这是多么的难啊！我想对自己说‘感冒打不倒我，生病我也要更新，不管自己有多么的难受，但是我也要坚持下来，因为我还有梦，还有一颗坚强的内心’。 因为我那颗强烈渴望成功的心汹涌澎湃着，使我无法平静，加上时不时的还要打上一个喷嚏的话，我也算是久久无法平静了。我要为我的成功找到一个迫不及待的理由，我不甘于现状，我知道我要什么，我也知道这感冒不是一天两天的事。 我一开始以为自己还年轻，不用吃药，但是我错了，看到自己越来越严重我知道我错了，我必须吃几颗感冒药才行，我现在才明白，我已经不年轻了，我不得不服老了。所有的困难，所有的挫折统统都过来吧，我，不怕你们，我一定打败你们，让悲伤和痛苦也一起统统滚蛋。 最后的胜利者一定是我，无论如何我都会撑过去的，这才是我，这才是我的性格，就是要比任何人都坚强才行。我不能认输，我更不能服输，当然我也不能服老，我还年轻！！！！ 就算我什么都没有，没有钱，没有出色的外表，没有称心的工作，没有亲人在身边，我也要坚强，哪怕是固作坚强也行。何况我这些我真还有，虽然有得不多，但是多多少少还是有这么一点，也不能说一点都没有吧，你们怎么看，反正我是信了，反正我是这么认为的。虽然我这个人别的不行，但是我有一颗不服输的心，我信任我自己，一切都会好起来的。 所以，大家觉得激发自己的潜能重不重要？认真的态度重不重要？强烈地渴望重不重要？我觉得挺重要的，这就是我们成功的前提条件吧，也是我们应该有东西。不是希望和愿望，而是真正的渴望与梦想，是强烈而深刻的、让自己感动的不可遏制的渴求和欲望。就像是感冒一样，你是越害怕得到的东西，你会越容易得到。相反的你是越想得到的你就越得不到，所以我们才会有梦想，才会有渴望来着。但是有梦就要追，有渴望就要加倍努力不是吗？ 不要否认你有梦想，每一个人都有。如果你曾有过美丽的梦想，那么，请记住，那是生命中最宝贵的财富，不要压抑它，不要逃避它，要去想它，不要因为难以实现或者曾经有过挫折，而不敢再想。 如果你要成功，那么，你一定要唤醒你心中的渴望与梦想，你要让自己去为之感动，让自己为之魂牵梦萦，铭心刻骨。当然你在努力的实现自己的梦想的时候，你就不能放轻松，你就得有健壮的体魄来着，这是首要条件就是得身体好，俗话说身体是革命的本钱，这话一点都不假，特实事求是来着，我是越来越欣赏这句话了，说得太好了。 因为，只有真正的渴望，才能启动你的心灵扳机，唤醒你内心深处最强烈的情感力量，让你的潜能喷薄而出，而不是让你打个喷嚏，这个喷嚏一打出来，你发现你的面前除了口水，除了鼻涕外，你就再也没有别的东西了，就连仅有的一点坚强也快没了，这就是感冒，多么可怕的疾病啊，伤不起啊。 只有真正的渴望，才能让你用生命去争取，去奋斗，前提得有个好的身体，没有好的身体就算是你有再多的想法，也是白扯，你们能懂吗？我想说的是其实最近我有很多想法来着，但是由于感冒太严重了，所以我几十个喷嚏打下来，就把我的宏伟的计划，我很厉害的想法给自己打没了，我也是，这不又来了而成功者之所以可以成功，不是因为他们和一般人一样努力工作，而是在于：他们用生命去争取、去奋斗。 每一个成功的人都有一个好的身体，不然的话真的坚持不下来，所以我想说的是不论怎样，身体是第一位的，其它都是第二位的，所以身体最重要，只要有好的身体，那我就能坚持更新，那我还怕什么来着。 伟大的梦想，成就大业；强烈的渴望，导向成功。这种渴望和梦想，关键不在于大小，而在于，是否能够让你真正感动。所谓感动，就是要让你启动心灵扳机，下决心，下狠心，用心、用生命去争取。 所以我很次感冒的时候我就会问我们村的神医这个问题来着：“为什么我总是感冒？为什么感冒的总是我？你说我也算是国防的身体，为什么还是会感冒？是不是我不在国家队好多年了，还是因为我早已退出国家队了，是不是我早已不干国防好多年？我就不明白了，我这身体素质怎么会感冒，是不是我的素质太高了，总是会遭到病毒的嫉妒啊，这样也行啊，我也是醉了！！！” 神医很次接到我的电话，也都是有数的，常常都是情不自禁的就骂起来：“我槽了，你国防身体不是又感冒了，你这是国防身体，还是东亚病夫啊！能不能不给我们国人丢脸来着，你是没谁了，你是说感冒，你就感冒，你是说生病你就生病啊，我要是你老板，肯定炒了你，你也太任性了，老板们都觉得伤不起了。” 我一听当然是不乐意了，我说：“少来，你以为我愿意生病啊！虽然我挺任性的，但是没有比我更任性的吧？我槽了，你还别看不起我的国防身体，我的国家队的素质，想当年我也是一名健将来着，只是现在今非昔比了，不如当年这么猛了！但是我再一次跟你讲，我要再这么一次跟你申明，我可不是东亚病夫来着，我顶多也就是一条东亚病狗来着。” 你不是说我‘我都扶都扶不起来了，我哪有本事当什么病夫啊，我就只能当病狗了，我还是趴在床上睡会吧！谁都不要打扰我来着，谁打扰我我就跟谁急，当然除了你，因为你上次给的感冒药我全吃完了，要不要给我整点，其实啊，我这个人挺佩服你的，别的医生我都瞧不起来着，我就瞧得起你来了，你是这个世界上我唯一认可的唯一一个医生来着，所以我是头疼脑热我就会第一时间想起你来着。’ 第三百二十二章 感冒2 神医一听，这大帽子给她扣得，她还不了解我，为什么我每次生病都想起她来着，就是因为神医每次给我看病都是出于人道主义的原则，都是出于一颗医生救死扶伤的心来着，都是出于一颗对我的怜悯之心，说白了就是免费救治，不要钱，不收门诊费，也不收挂号费，更不收药费来着，你说这样的好医生哪里找啊，我当然是最喜欢这样的医生来着。 我当然会在第一时间去找她来着，当然我不是坑她药的人，你说谁愿意生病来着，没有人会愿意生病的，也没有人会为了坑她药而总是让自己生病，虽然我比较狗，但是我也没有这样的毛病，我又不缺心眼，你说这生病感冒得有多难受啊！你以为我愿意啊！我也不愿意啊，这都是逼不得已，才会感冒，才会给她打电话的，你们能明白吗？能不能明白。 这神医也是无语了，一听说我又感冒了，她就觉得我是个病夫，也不是没有依据的，但更多的是生气来着，不然她也不会骂我说：“我槽了，你又来坑我的药了，你说你这个月都是第几回了？” 我特别自豪的告诉她说：“这是第一回。”废话，这是这个月第二天，其实昨天，我就想给她打电话的，但是我都忍住了，你说这是为什么啊！还不是因为怕她说我坑她药啊！你说这个月刚刚开始，我就找她拿药的话，你说她会怎么想我，她这么小气的人，会怎么看我，我也是醉了，我是要面子的，我会坑她药吃吗？我是这样的人，会从头坑到尾吗？ 我是这样的人吗？好吧，我不是，所以昨天，我睡了一天没有给她打电话，今天要不是病情更加严重的话，我也不会给她打电话的，这不是没招了，才给她打电话嘛，你说我容易吗？ 所以我首先申明我是真的生病了，而且我没有坑她药，你们懂的！读书人喜欢说，一千个读者心中有一千个哈姆雷特。换了我们这，就是一千个医生心中有一千种死法。俗话说：嘴是两张皮，谁说谁有理。 有一首儿歌：“大头大头，下雨不愁。人有雨伞，我有大头。”稍有常识的小朋友都知道：头再大也没用，除了头颈下面，别的地方比如肩膀、肚子、腿脚都要淋湿的。那这首儿歌为什么还这样说呢？ 伞，尽管自古就有，但从前宁波乡下人家雨伞是不多的，通常只备一把，至多两把。有的人家根本就没有，当然斗笠蓑衣墙上挂着有。乡下不叫斗笠而叫“凉帽蓬”，有首儿歌称“驼背老太公，蓑衣凉帽蓬”。 老底子伞无疑很宝贵，而且主要是指雨伞。雨伞通常有三类：油纸伞、油布伞、黑布晴雨伞。黑布晴雨伞又叫做阳伞，比较讲究的人家的确用它们来遮挡太阳，普通人家当雨伞还嫌太贵重根本舍不得用呢！至于绸伞那是大户人家太太小姐们的专利品，我们小时候几乎连见都没见识过。农家小孩能上学已谢天谢地，伞能省就省了吧，于是才有“大头大头，下雨不愁”一说。大头抵挡大雨确实靠不住，光着大头狂奔只有在忘带凉帽蓬又急于回家时才偶尔为之。 唐代有一首《渔歌子》词：“西塞山前白鹭飞，桃花流水鳜鱼肥。青箬笠，绿蓑衣，斜风细雨不须归。”瞧，蓑衣是绿色的。为什么是绿颜色的呢？原来它是用青绿色的蓑草编成的。那么宁波的蓑衣呢？褐色，是由棕榈树上的棕丝编织的。这种蓑衣很能避风隔雨，挺重，比蓑草编就的效果好得多，能用几十年。 从前的雨具，除了伞、斗笠、棕榈蓑衣，还有一种被农民戏称为“乌龟壳”的大斗篷。它像一只浅帮小船，由两层松散的竹篾片夹一层箬叶编成，很大却比较轻。用绳子套在肩上，雨天下田插秧耘禾，只听背上雨点打得啪啪响，却风不透雨不侵稳如泰山，缺点是像被反扣着一只大船盆稍嫌碍手碍脚。 如今的人家里有了各色折叠伞，它们不但轻巧而且色彩丰富。下雨天不要说在城里再见不到赤脚狂奔的光头孩子，在农村也根本看不见。农民朋友为抢农时即使有时冒雨下田去，也往往武装整齐地穿戴着塑料雨衣雨帽。当然凉帽蓬偶尔仍能见到，据说它们透气性比塑料好得多，戴着舒服。 医学上亦是如此，所以什么病吃什么药什么时候能好或者还能不能好都全凭着医生嘴巴上的那上下两张皮。因为这世上不仅仅只有一个医生，所以有时候同一个病可以吃这个药也可以吃那个药，可以现在好也可以以后好，可以治得好也可以治不好。 这话听起来虽然有点忍残，但这却是残忍的事实。除非你永远不生病或者你只看一个医生，哈哈，我就是要生病，但是生病感冒我不怕，因为我有神医来着，你们有医院，我有神医，我就只看一个医生来着，谁敢比我任性来着。 你知道我这个人最能撒娇了，我是一边和这个神医一边打电话，我是左一个喷嚏我是右一个喷嚏，那是打得明明白白的，让她是听得是清清楚楚的。这样一通电话下来，这病情那还用我说吗？这不都说明了问题了吗？哈哈！ 神医虽然见我有毛病，但是也不能惯着我的样子，她告诉我说：“虽然你是个药鬼来着，但是你知道的这是药三分毒，这个道理你能懂吗？” 我一听，我是当然必须我不懂了，我说：“我生病了，我好可怜啊，你知道的这生病了，没有力气，吃馒头的力气都没有了。从小我就是一个特别可怜的孩子，没有女孩子心疼我，就你心疼我了，你不能不管我，你知道吗？我是个没人疼没有人爱没有人喂我药的人啊，要是你都不管我的话，那我就，我就，累觉不爱了！我知道你是不忍心的，不忍心看着我这么难受的吧！” 神医非常肯定的告诉我说：“我挺忍心的，这次我一定得忍下心来，我不能害了你，我要是总是给你送药，你说别人会怎么想我，还以为我在害你似的，虽然是感冒药，你也不能吃上瘾了，就算是你吃多了没事，但是我着不住啊，这都是要钱的啊，你说我我也不是什么有钱人来着，也不能供着一个药鬼啊！不行，这绝对不行。” 我就不明白了，这哪里就不行了，我告诉她：“我也不是你嘴里所说的药鬼来着，我是好人。我真的是好人来着，我只是个容易感冒的好人罢了，也费不了你多少药来着。 你说这都到年底了，你知道这到了冬天人都容易感冒来着，你想我是什么身体素质来着，我可是传说中的因防的身体，我都栽了，你说谁还不会生个病来着，谁都会生病的。当然也包括我。 还有就是这个冬天特别的冷来着，你懂的，这更加，更得，更是容易感冒了，要不你多给我点药来着，我也不用这么老是麻烦你了，我知道你也忙，我也挺忙的，哈哈，当然你比我忙多了，你忙着自己的事业，我也是忙着我的事业。 虽然我的没有什么软用，但是你的一定得有软用来着。所以啊，你知道的，我说这么多的意思是什么，你懂的，就是你这次多给几份药来着，好让我备战年度（一年一度的冬天啊，这是一个容易感冒的季节，也是一个非常可怕的季节，一个感冒频发的季节啊！）” 神医也是铁了心了，好像是因为今年给了我太多的感冒药的缘故，所以有点不太乐意的样子，她告诉我说：“我就槽了，见过要钱的，见过要脸的，我真还没有见过这样问别人要药的，你以为你是动物啊，到了冬天要储存食物过冬来着，你特么我也是醉了，你是储存感冒药过冬来着。人家要冬眠来碰上，你又不冬眠来着，你一天搞这些有的没有，有意思不，你是不是觉得特有意思来着。” 说到这里，你们知道的我是什么脾气来着，我也不能惯着她来着，我当然是生气了，我告诉她说：“你到底是给还是不给，你说句话，别说这些有用的没有用的，我想要知道你给不给我药来着。” 事实上她也没有惯着我的意思，她给我丢下了一句话：“建议多吃香菇、蘑菇、鱼、奶、豆制品、瘦肉、胡萝卜、番茄、绿叶蔬菜，保证睡眠，适量活动，每天有晒到太阳的时间。此外，注意补充营养素，下列物质与提升免疫力有关：1蛋白质。是构成白血球和抗体的主要成份，实验证明，蛋白质严重缺乏的人，会使得免疫细胞中的淋巴球数目大量减少，造成严重免疫机能下降。2营养素之中，以维生素c、维生素b6、β－胡萝卜素和维生素e与免疫能力关系密切。维生素c能刺激体内制造干扰素（一种抗癌活性物质），用来破坏病毒以减少白血球与病毒的结合，保持白血球的数目。一般人感冒时，血球中的维生素c会急速地被消耗，因此，感冒期间必须多补充大量维生素c，以增强免疫力。3维生素b6。维生素b6缺乏时会引起免疫系统的退化，如胸腺萎缩，甚至淋巴球减少。4β－胡萝卜素。人体缺乏β－胡萝卜素时，会严重减弱身体对抗病菌的抵抗力。5维生素e。能增加抗体，以清除滤过性病毒、细菌和癌细胞。而且维生素e也能维持白血球的稳定，防止白血球细胞膜产生过氧化反应。除此之外，营养素中的叶酸、维生素b12、泛酸和铁、锌等，都和免疫能力有关连，人体缺乏时，都会影响到免疫机能，因此，各类营养素的摄取必须十分充足，才能使我们的免疫系统强壮起来。” 我一看，这叫什么青梅竹马来着，我真的是看白她了，我最后只说了一句：“事到如今我也无话可说了，既然如此，你这么狠，那我也没有没有办法你了，那我就没有别的办法，我只能出我的绝招了，你们知道的我还是留有绝招的，我并没有出全力来着。” 然后我的绝招就是：“那我求你了！”然后，我就特潇洒的把我的手机给挂了。哈哈，就是任性来着。 其实，我知道女人大部分是刀子嘴下豆腐心来着，像神医这种人就是吃软不吃硬的，我之所以一开始来硬的，就是想要装装碧来着。我是不装碧的话，我是不得劲啊！ 男人嘛，就是该装碧的时候我们就要装装碧来着，但是装完碧以后我们是该软的还得软来着，不然的话，你以为谁会惯着我们，除了我们的爸妈以外，没有人会惯着我们，哈哈！ 第三百二十三章 感冒3 也许是因为到了冬天凌晨上班的缘故，也许是因为上夜班的缘故，也许是因为到了冬天上夜班特点伤身体的缘故，也许是我真的很怕冷的缘故，也许我真的没有了抵抗力了，才到冬天，在晚上上班，在休息的时候还要码字来着，每天被都给这个鬼天气冻得半死的我当然得感冒了。 今天上班时精神非常恍惚，正事不做，副事也做不好，这字给我码得，这是一点感觉都没有，我是咚咚咚地敲着键盘打下这些文字。 我突然想起自己当初在打下第一篇小说章节的时候我是如此的开心，我那里很单纯开心的心情，我想正因为这样，那时候的文字傻不愣登的，但是还是很打动人(或许是我自以为)。 很多人说当兴趣成了职业就会痛苦无比，但是我没有成为职业的话，那么我也就不痛苦，除了感冒有点难受以外，这我还能忍受的样子，但是码字对于我来说并不痛苦来着。但真正苦的不是外界的压力，而是自己对自己的怀疑。我突然有一腔的怒火，想要使劲，想要努力，想要去奋斗的样子。 管他的有没有文章的深度！管他的身体受不受得了！我就是要去努力的做自己的喜欢的事情，管他的谁谁谁是否会喜欢！ 曾经的我没有想过谁会喜欢我的文章，即使现在没有，即使你们都不喜欢我，也没有一点的关系，我突然什么都不怕，我突然明白，如果我要做好这份工作，如果要想写好我的文章，我得更努力来着，不能被这个小小的感冒打败了，我都要更新，我不像别人，有点头疼脑热的就不更新了，我不是这样的人，也不是这样的作者，我是在能撑的时候，我一定得撑下去的，这才是这样的我！或许该先把“从前的”我找回来。 什么是压力来着，也许活着就是压力吧，也许写作就是我们作者的压力吧！耳鸣现象是因为压力太大的原因来着，暂时性的症状罢了！神医让我不用太担心，其实我真不担心来着，毕竟我也不是一天两天的感冒来着。 这里很平静来着，能舒缓精神，但是却不能让人缓解感冒来着，在这个冷得要死的地球上，难道就不能让我好一点，舒服一点，不被这个病痛的折磨吗？当然我并不会以为这个小小的感冒会影响到我来着，我是这么容易受影响的人吗？好吧，我是的，我确实是很容易受到这流行性病毒感冒的影响来着，这真的是人类史上最可怕的疾病之一了。这也太容易着了吧，伤不起。 其实我觉得我应该学习一下别人来着，我们应该有一个与他人交流的机会。我知道现在的读者并不吃我的这一套来着，我也知道他们并不喜欢我来着，我也不会以为他们会喜欢我，但是我也从来没有给他们让他们会喜欢上我的机会。你们怎么想，反正我觉得这也都是相互的吧！ 我这个人比较守旧，但是我还是比较喜欢女医生的。虽然我想表达一下我的爱慕之情来着，但是此时此刻，我觉得还是休息最重要来着。现在，实在是不是时候，因为我都无法思考了。 哎，没准最近几天我的喷嚏声能掩住我的肚子饿的声音，真的好饿啊，这又冷又饿的感觉你们能不能明白啊，估计没有几个人能明白我此时此刻的心情吧，这真的是非常非常的槽啊! 是这样的读者们，每个人都会愤怒，无一例外，没有药物可以根治这种特别的情绪，我知道这点，是因为如果有这种特别的药，我就会像糖果一样的狂吃这种药，来缓解我们心中的愤怒来着。 我真的想要发泄一下来着，也许我该找个沙包打打什么的，但是我又怕手疼来着，所以我只能找个键盘打打字什么的，这也算是发泄吧！我讨厌别人干涉我的写作来着，我讨厌每天我都写不出东西，我讨厌动不动我就感冒来着，我讨厌自己得不到我想要的爱情，我讨厌自己总是拖别人的后腿来着，我受不了读者对待我的方式，我也受不了他们谈论我的语气，我讨厌我被自己的生活所左右，我也讨厌自己再也不能拥有自己的正常的生活。 看见电影上的那些狗血的爱情，我就特别的生气来着，我害怕自己永远无法拥有电影里面的那样的狗血的爱情，不会有人对我了如指掌，在这个陌生的地球上生长，直到慢慢的长大，我一直觉得自己不太正常。而我一直都认为，自己是个特殊的孩子，是一个不一样的人，也是一个很有想法的男人。 我以为我一直做的事都是很有意义的，也是每一个人都可以羡慕的事，我觉得我的生活会很有意义。我以为我选择了一个高大上的职业后，我就会变得不同，我就会变得高大起来，我的人生就会变得非常有意义，而我也能成为一个更加了不起的人物。我一直觉得我有很大的潜能，我也一直觉得我能写出很厉害的东西。 但是事实呢？我并没有比任何人特殊来着，我也没有写出什么特别了不起的东西，我也没有成为我想要成为的那个人，我更没有找到自己的潜能与不同之处。我还是如此的平凡，平凡到这个世界根本就不需要我这样的作者的存在，既使不管我是怎么努力的证明我自己，也没有半点软用来着。 渐渐地让我意识到，做回我自己并没有让我变得很正常，我觉得我自己是越来越不正常了。而且我永远不会正常，永远不会，至少这现在看来，我就挺不正常的。 因为我们的正常的生活，在我来到这个浩浩荡荡的网络的时候，在我一上来就选择就开始装碧的时候就结束了。而这让我觉得非常的愤怒来着，我不想要这样来着，我想要证明我自己，但是怎么也证明不了我自己，这是一种非常让我痛苦的事。 洪水未到先筑堤，豺狼未来先磨刀。 一只野狼卧在草上勤奋地磨牙，狐狸看到了，就对它说：“天气这么好，大家在休息娱乐，你也加入我们队伍中吧！”野狼没有说话，继续磨牙，把它的牙齿磨得又尖又利。狐狸奇怪地问道：“森林这么静，猎人和猎狗已经回家了，老虎也不在近处徘徊，又没有任何危险，你何必那么用劲磨牙呢？”野狼停下来回答说：“我磨牙并不是为了娱乐，你想想，如果有一天我被猎人或老虎追逐，到那时，我想磨牙也来不及了。而平时我就把牙磨好，到那时就可以保护自己了。” 温馨提示：做事应该未雨绸缪，居安思危，这样在危险突然降临时，才不至于手忙脚乱。“书到用时方恨少”，平常若不充实学问，临时抱佛脚是来不及的。也有人抱怨没有机会，然而当升迁机会来临时，再叹自己平时没有积蓄足够的学识与能力，以致不能胜任，也只好后悔莫及。 想当初我们毕业的时候谁不是那么渴望开宝马住别墅，但是事实呢，我们又有几个人做到了，当然做到的也不少，但是为什么就没有我呢？我也是醉了，为人什么好事就没有摊到我的身上来啊，为什么不好的事全落到我的身上了，就比如说感冒来着。 那种渴望强烈到我可以不惜一切代价去追求，可现在，当我真正拥有不到这些物质的东西的时候，我以为精神上的追求可以让我会有另外一种收藏，所以我努力的追求起精神上的财富的同时。 我在网络上得到的这一切的时候，那些所有我曾经假象过的快乐感和满足感全都不见了。我到现在才发现如果没有人跟我分享这一切，那我拥有这些有什么用？所以说，我现在只能不停地努力地工作，去填补我心里那份可怕的空虚。 终于明白,一个人无法阻挡所有的病毒，我们终究还是会不停的感冒的，所以我们要有药来着，来迎接这个病毒的入侵来着。 有时候你别看这感冒是小毛病来着，这感冒起来也是会难受得要你命来着，我是一个容易感冒的男人，这生病的阴影,常常也会令人窒息。我很不理解为什么自己这身体是如此的不争气来着，一定抵抗力都没有，这有点赶上了林妹妹的感冒，有没有，我这个时候是不是得叫自己是上帝指使弟弟啊！可怜啊！ 风轻柔地吹散阴影,小鸟轻松地衔走白云微风可以做到的,我未必能做到，就像是我以为我这身体是不用吃药的，因为我觉得我常吃药不太好，所以我以为我能抗过去的，所以我什么也没有想，也什么药也没有吃，但是不行啊！ 我最终还是病倒了，这真的有点伤感来着，小鸟可以做到的,我未必能做到，原来自己是如此的脆弱来着，一点风吹草动就会受伤的样子，我是如此的可怜，在这个时候，我是不是得吃上一片药，好好 第三百二十四章 坚强1 所以，成功不是一下子的事，成功是在最优秀的教练指导下，没有话，只能靠自己，当然最好的是不要靠自己，而是在身边的朋友的帮助下，然后我们一起努力然后我们一起成功。当然这也是很少的，所以常常的时候我们都是孤军奋战的，我们每天积累，每天都做同样的事情，然后用更好的方法做出更好的结果。只要你全力以赴，就没有什么是不可能的事情。 习惯不加以抑制，会变成生活的必需品，不良的习惯随时改变人生走向。人往往难以改变习惯，因为造习惯的就是自己，结果人又成为习惯的奴隶。当你在埋头工作的时侯，一定要抬头看看你去的方向。 我们想要成为写作冠军，我不想像现在这样，所以我给我制定了一个目标，当然我不一定为为了这个目标而时时刻刻去努力，但是我会为了有这个目标，而有努力的方向。所以我们必须先确定一个目标，不管这个目标是如何的难以达到，但是我们必须有目标，就必须要明确我们每一年的目标、每个月的目标、每一天的目标，因为所有大目标的达成都是在一个个小目标达成的基础之上努力吧。 请为自己留一点点的空间，累了，乏了，倦了的时候，有一个可以栖息的地方，不需要被打扰，就这样，一个人静静地，静静地，静静地，感受着平静 请记住：如果你的现状不如别人，那么努力的程度一定要超越别人！你才会成功，不可能你的现状不如别人，但是你还不如别人努力的话，你说你要去超越别人，你觉得你能做到吗？你觉得这样的你会成功吗？我想告诉你的是，你不会成功的，因为你一开始就输了，输就输在你不如别人努力来着。无论在何时，只要我们全力以赴地去做了，我们就一定会有回报，会有收获。 在生活中充满了酸甜苦辣，面对这些问题，只有接受，只有忍耐，这是生活对我们的考验。对于生活给予我们的压力有两种态度需要我们去接受：一种是快快乐乐地主动接受，还有一种就是闷闷不乐地被动接受。 你要想获得成功，你一定要不断地努力，而且要付出别人更多的东西，你才会成功，是的没有一个成为的人是随随便便就成功的，他们都付出了你无法想像的努力来着，然后别人才有了今天的成功，无论在什么情况下，我们都要做到全力以赴。就像准备参加作文比赛的选手那样，要把每一次的练习都当做是真正的比赛去对待，这样，机会自然就会来到我们的身边中，这样你有一天你要写作的时候才会得心应手，而不用像我一样这么难受来着。 生活在都市里读过几本书的人都知道，自信需要维护和培养。长期生活在批评之中，可以算是一种语言暴力，是一种慢性心理折磨。每个人都有优缺点，而人的注意力是有限的，当我们关注缺点时，就会忽略掉优点部分。 其实，所有人都知道要努力，关键的问题是：你首先要找到努力背后的动机，因为你所有的练习都是为了在最后取得成就的时候获得你想要得到的胜利，所以，我们即使在练习的时候也应该投入200%的努力或者更多的努力，这样我们才能获得最后的成功。 人生的路，就是一种感受，一种经历，一种体会。无论如何，我们都会走到终点，结束自己的生命。只是生活中，有的人欢乐多于悲哀，有的人，坎坷多于欢欣。不管这个过程如何复杂，结局都是一样，生活注重的就是过程。重在当下，不论未来如何，今后怎样，实实在在地抓好今天，就是装点了今后，美化了未来。 孤单的时候，别忘了还有影子在陪你；我们失去了任何依赖，也要活得漂亮。熬过了这些时光，才会变得更坚强。 人生的路，需要自己走，总有一些事，需要自己做。任何人，不论亲疏都无法代替，也不能代替，艰难，你自己去承受，欢欣，你自己去感受。人生的起起伏伏，风风雨雨，生活中的一切一切，靠的主要是你自己，生活就是如此。 进入城市里后春夏秋天真的基本上没看过电视，也不知道现在的电视好不好看了，以前周末休息还要去地里帮父母干活，现在是把所有的时间全部用在写作上了，没有一点点多余的时间了。想起初三那年上帝指使地母亲陪着上帝指使每每学习到深夜两三点，上帝指使妈妈在旁边纳鞋底，说实话上帝指使得当时那个声音是那么的动听。 谁说男人心狠，现在为了写本书也是挺不容易的这期间不知掉了多少泪，但是没人知道，因为上帝指使是男人，所以有苦都是心里藏的，我现在唯一能做的就是好好的写作，什么都可以不想。在城市里生活会花好多，好多的钱啊，上帝指使现在每个月的生活费全部透支，就这样晚上上班白天还要坚持写作这是多么不容易的事啊！ 每天就吃两顿馒头，馒头就榨菜，吃不饱就喝水，即使是这样，不管生活再怎么辛苦，但是上帝指使哥哥也觉得无所谓，自己闯的货自己扛，就那样熬过了在城市里的十来年，还好这样的生活一直很稳定，我们这些外乡的人总是一起相互鼓励，一起度过着这艰难的岁月来着。 在这个大雪纷飞的日子里好像上天在预示着什么一样，这身体的痛苦与心理的痛苦对于上帝指使来说实在是刻骨铭心，因为上帝指使哥哥再不想家里在为自己操心，担心。每次打电话都会说我这边一切都好。这是上帝指使哥哥的原则，在外给家里打电话报喜不报忧，一直如此。 就这样上帝指使哥哥还是一个人坚持着，不管有多难总是一个人默默地，在朋友眼中，上帝指使哥哥没变，还是和以前一样，阳光的男孩。他在我眼中一直很阳光，没见他哭过，没见过他脆弱，没见过他喊累，喊疼。很坚强。 一个很有曲折的故事，但是就是这么的平淡无奇。上帝指使哥哥其实不坚强，不勇敢，他脆弱，他累，他哭过。只是没人见过而已，他早已记不清多少个黑夜里一个人时自己缩在墙角抱着自己的大腿，没有人安慰。 没有人能听见哭泣，若是有月光可以看见脸上月光照出的泪痕，不可抗拒的因为病痛的折磨，被别人压着，朋友的离去，写作事业的不顺，这些狗血的剧情统统的在一个人身上发生了，上帝指使哥哥当时会爱上写作吗，不会。他只爱吹牛碧。 但是他能表现的脆弱么，能表现的伤心吗，上帝指使的邻居们都在旁边看着的呢，好好日子不过若是伤心那就不好了，过了这几十年的日子，我总是明白了，世界上肯定还会有比他还难受的人，那个人就是上帝指使的父母，好好做的这一切都是为了不让他们担心，上帝指使觉得再苦再难过一个人承担就够了。 因为上帝指使是男人。不知看了这么久会是个什么样的心态，今年上帝指使三十岁了，依旧一个人。其实一个人快不快乐完全在乎他自己，如果你要找快乐也许它就在你的身边，否则烦恼也会光顾你。再说世上根本没有完美的人生，其实一切都是守恒的。要学会遗忘，快乐的空间越多，烦恼的空间就越少，只要你自己过得开心活得自在，你的生活就会很精彩！ 习惯了伤痛后自然会变得坚强，对他来说现在依旧是个绝境，但是他很坚强，当我们遇到绝境时要向上帝指使学习，哈哈！即使在困难还是要自己坚强不能让自己所爱和爱自己的人伤心，独自承担一切的苦难。 生活不要安排得太满，人生不要设计得太挤。不管做什么，都要给自己留点空间，好让自己可以从容转身。任何时候都要记得给人生留点余地，得到时不自喜，失去时不抑郁，得失之间淡定从容。 我的伤心和脆弱只是留给深夜的，但是第二天你依旧要面对一切，不管事情如何，勇敢的面对，虽然有时是徒劳的但是我们也要做给那些我关心的和关心我的人看，他们不会担心，就和现在的上帝指使一样，看到父母安心的表情内心还是十分喜悦。 最让人忧的是相思，最让人愁的是孤单。因为有了他们，我们不再孤单，感到忧愁。对自己不好，就是你爱的人不好，在难过的时候，想想你爱的人和爱你的人，为了他们，你都要笑着生活下去。 不管这个坎能不能过去，我都希望在绝境中的人都要坚强的抗下一切，将风雨挡在自己的身后，锤炼自己的心。事情总有两面性，塞翁失马焉知非福。 第三百二十五章 坚强2 有时走在回学校的路上，看着城市的灯光，郑颖超会禁不住黯然流泪。但是此时她总会坚定地告诉自己：“你年轻时走了别人不曾走过的路、看了别人不曾看过的风景，这便是一笔难得的财富。” 啊！我的笑容，犹如三月里明媚的阳光，总是那么灿烂温暖，洋溢着青春的正能量；啊！我的眼眸，犹如欢快清澈的溪水，总是充满希望，流露出对生活的美好遐想。 朋友,坚强是个永久的习惯,看了底下你就明白了,未来掌握在自己的手上，正如我所说的：我们都受过伤，只是不会学着成长。受伤之后，要学会坚强成长紧张,害怕,恐惧，然后就会选择逃避,不去迎接自己的挑战，那是不行的; 做每件事情之后都能够回头去仔细想想事情的经过，会学会许多东西，慢慢的看清自己，了解自己。调整好自己，给自己定一个明确的目标，向着目标努力吧！！ 不要浪费时间在无谓的事情上，努力尝试让自己变聪明起来，谁能笑到最后谁才是胜利者。现在下太多的定论都为时过早，不要动摇不要迷茫，只做自己，做真正的自己。若干年后赏识你的那个人终会寻觅到你。那时我将真正找到自己想要的自己。 1、写作前要调整好心态，一定不能想，哎，又是要写作，写作时写作的心情就很不好，这样当然学不好！2、写作时一定要认真听讲，作到耳到、眼到、手到！这个很重要，一定要学会做笔记，写作时如果自己写的快，一定静下心来想想，不要太快，休息时再整理到笔记本上！保持高效率！3、俗话说兴趣是最好的老师，当别人谈论最讨厌的写作时，你要告诉自己，我喜欢写作！4、保证遇到的每一章都要用心写，写得很优秀，这个很重要！不会就问，不要不好意思，要学会写一反三！也就是要灵活运用各种写作手法！写作的时候不要求太多字，但要精！5、要有错别字题集，把平时遇到的好的文章记下来，错别字也记下来，并要多看，多思考，不能在同一个地方绊倒！！ 总之，学写作，不要怕难，不要怕累，不要怕问！你能在这里问这个问题，说明你非常想把写作学好！相信你会成功的，加油吧！！！ 每当我们开始干一件事时，总难免要失败。如果害怕失败，那你将一事无成。家长们常说：“孩子只要能立就能走，能走就能跑。”每个家长都懂得孩子不摔几跤是学不会不走和跑的。而当他们看到自己的孩子在跌倒中学会走路时，心情是非常激动的。事实上，所有人都是这样长大的。 正是因为不断地经受磨难，人才能变得更加坚强。在嘛嘛村有“互助会”。这是那些因不走运而倒闭的经营者们的集会，这些因为时运不济的时候而相互帮助的人们在一起的集会。他们的领导者上帝指使哥哥曾以“失败是成功的开味菜”为题，为“互助会”的成员们做了讲演，这给予当时在坐者以极大的鼓舞。 努力努力再努力，从失败中吸取教训。从成功中获取经验。去努力去拼搏。让自己更加有实力。有了丰富的经验就会变得坚强。有了实力就会变得更加强大。的确，人们从失败的教训中学到的东西，比从成功的经验中学到的还要多。 失败的原因很多。其中有骄傲自大、过分自满、夸海口、滥用职权等等。总之，大体上都是因为一些小事而导致巨大的损失，中国春秋战国的韩非子曾说过：“不会被一座山压倒，却可能被一块石头绊倒。”但是，无论什么样的失败，只要你跌倒后又爬起来，跌倒的教训就会成为有益的经验，帮助你取得未来的成功。 意志品质有优劣、强弱之分。优良的意志品质包括自觉性、坚韧性、果断性、自制性。意志是每个人都具有的，相比较而言，有的人意志坚强，有的人意志薄弱。一般来说，良好的意志品质具有的特征是：自觉性、果断性、坚忍性和自制性。（不良的意志品质则具有盲从性、动摇性、孤寡性和冲动性）。 意志坚强的人能独立地支配自己的行动，不轻易受外界的影响；能够在生活中不怕困难与失败，在困难、艰苦的条件面前不动摇；能够果断地处理事情；具有很强的自制力，善于控制自己的情绪和行为。 要提高行动的自觉性，果断性和坚韧性，增强自制力。比如，在完成任务时，要坚持不懈，持之以恒，锲而不舍，不怕困难与失败，勇敢坚毅，开拓进取；在遇到外界的诱惑和干扰时，能自觉地控制自己、约束自己，克服冲动，抵制外界的引诱和干扰；能够有意识地调节由成功或失败引起的情绪波动。 意志是成人、成才、成学和成业的关键。坚强的意志能充分激发人的潜能，是人们行动的强大推动力，是克服困难，获得成功的必要条件。 坚强的意志是战胜挫折和困难的力量源泉。它赋予我们锲而不舍的精神、自强不息的毅力和直面困难的勇气。每个人都希望获得成功，这需要我们各方面的努力。坚强的意志能够调动我们所有的能量，使我们一步一步迈向成功。 首先不要自己看轻自己，学会坚强并没有什么捷径可走，你得吃比你想象中要多得多的苦，受比常人多得多的累，并试图挑战一些你想做但不敢去做的事（当然得是积极的事）。不要害怕这些，因为坚强就是一个克服心理怯弱的过程，困难并不可怕，可怕的是你跨不过你的心理门坎！ 现在，坚强一点，因为事情总会变得更好。现在也许还是暴风雨，但雨不会一直下下去~学会坚强是很苦的，关键是看你真正有没有这个心理准备去学会坚强。人生还长着呢，人生只有在你学会坚强后才会真正开始，如果你一直处在软弱状态，那么你会没希望的。要吃苦啦，你做好准备没有？ 没有人天生就是坚强的，坚强的人也只是在经历了许多之后，懂得去承担而已。要变得坚强的你，就要懂得去经历。当不幸和痛苦真的袭来的时候，一次是很痛的；第二次，也许你会好一点；第三次，也许你学会安慰自己了；第四次，也许你开始冷静了当有一天不幸再来的时候，你不再哭泣，而是冷静地思考，微笑着安慰和你同样受苦的人了。 我觉得爱自己，自信，坚强，朝气这几点都是一气呵成的。只有真正爱自己的的作者才是好的作者，才能懂得欣赏自己的“美味之处”，有了自信和自我欣赏的力量，坚强也随之而来，于是你唇角也翘起了，也不苦逼的自怨自艾了，朝气就来了，这种性格是可以感染自己的，也是可以感染人的。 要是我是你，我会给那个作者这样的建议： 1、正视自己的缺点，肯定自己的优点，认识自己的闪光点，鼓励并发扬，不逃避自己的缺点，勇敢的面对和克服。凡事少装点碧，没事不要装碧，能不装还是少装点碧。 2、交朋友，各种能发现你闪光点和喜欢你闪光点的朋友，他们/她们永远是你坚强的后盾，他们会让你觉得你是独一无二的，他们比情人更可靠更重要。 3、失败不可怕，失败让人成长，他们不爱你是因为他们不懂你，不要轻易为别的俗气的东西而改变，寻找那些真正能看见你闪光点的属于自己的东西吧。 4、最后，写作。我想说，写作算什么啊，有的人没有上过大学一样出人头地，写作成绩再好的，有的人也是个傻碧。你要是个玉石，怎么着都能发光。 成长是一个过程，不会一蹴而就。我们的变化来源于个人阅历的增长，以及在生活环境中思考后对世界的重新认知。悲观、自弃，除了源自内心的感情宣泄，与她平时接触的一些书籍和人都有密不可分的联系。我特别反对针对这个年龄段接触洗脑式的铺天盖地的情啊爱啊的书和泡沫剧。这个本没有错，但是对于情窦初开正在成长中的孩子来说，这是给了他们一个巨大的幻想泡泡，美好而虚幻。旋即被现实戳破后的心理落差是极难承受的，尤其是相对感性的作者，也许我们什么也不是。无论恋爱或生活，可能会不由自主的将自己于那些大神对比，甚至自欺欺人的或在幻想之中。 我的建议是前期先让我们多接触正面的积极的媒介，书籍也好电视也罢，在形成完善独立的思考能力后让我们能得到自主选择。这样对我形成朝气、自信的性格很有益处。 最后关于单身，这个不是简单的理智就可以抑制荷尔蒙失调的。还是希望家人亲友能重视起来，帮助我们分散情感带来的负面影响。旅游、运动、文体活动、闲聊，让我们自己忙起来，没有时间去胡思乱想。相信不久我们会自己调整好的。 第三百二十六章 初见1 无聊的人生，到底无不无聊由什么来决定？说什么向前看啊之类的，就算是相亲成功也是没有多少软用的。虽然初次见面彼此印象还行的话，说不定就会有什么进展。 但是我们总是心里会这么想吧，还是放弃吧，毕竟相亲遇见奇葩的机率太大了，不管是男人还是女人遇见传说中的机率，那都是远远高出一般的时候，所以大家都会在一段时间后慢慢的放弃来着。 虽然我还是一如既往的优雅来着，但是别人是否能做到这一点，我就不知道了，我只知道我还是我，我还是那个优雅的我来着。就算我有点小小的缺点那又怎么样，那还不是那个优雅的我了吗？毕竟我还是我，谁也成为不了我，我就是那个非常非常优雅的上帝指使，哈哈！不管怎么我还是一如既往的优雅下去的，大家等着瞧吧！ 怎么办啊！脑袋一片混乱啊，人家心跳得好快啊，我是不是找到了写作的感觉了，啊，虽然没有几个作者会像我一样的，但是我还是继续码我的字吧，反正也没有几个人喜欢我这样的作者来着。我必须是一如既往的孤独下去吧！ 有时候，我告诉我自己说，就算是在这个浩浩荡荡网络里在这里就算是偶然的巧遇，也可以算是我们人生中的一场命中注定吧，因为这个遇见也是太不容易了，你们觉得呢？我觉得，要在这个网络上遇见你们也是一件不容易的事，所以我认为这就是我的一场小小的遇见也不一定啊！ 你们曾几何时，在你们人生的某一瞬间，在你们相亲的某一瞬间，从没有出现过在一瞬间就留下深刻印象的感觉非常不错的男人吧，哈哈，就是我这种非常不错的男人啊！ 你们有遇见过吗？估计都没有过吧，所以，你们难道不觉得如果要是有一天遇见了感觉不错的男人，是不是应该接触一下试试啊！不管你们觉不觉得应该试一试，反正我觉得在没有更好的人选的时候，我们还是可以试一试的，毕竟这也吃不了多少亏来着。就算是稍微接触一下，这不也挺好的吗？ 但是有人会觉得我是个非常奇葩的男人，就会犹豫，就会担心，就会害怕。我想说的是，你们不要犹豫，不要担心，更不要害怕来着，毕竟我也吃不了你们，你们说是不是啊！ 虽然接触下来的话你们也不一定会喜欢我，就像是我的读者一样，就算是看下来后，你们也不一定会喜欢我这样的作者。所以你们就会说，也都会觉得就算如此然而并没有什么软用的话。这样的唯一的结果就是并不喜欢吧！ 肯定不会喜欢的，那要是你们都是这么想的话，那你们一开始就对相亲的人抱有偏见，认为最好都未必会喜欢的话，那你们相亲那还有什么意义啊，那你们又何必要相亲啊，那你们又何必出来相亲呢？我也是醉了，不能明白来着。 再说，大家都是快奔三的人了，就算是我们再怎么出众，就算是我们再怎么迷人，就算是我们再有很多的优点，但是也会多多少少受点影响吧，毕竟，人们都非常在意对方的年纪的大小的，虽然表面上说年龄不是问题，身高不是距离来着，但是心里还是多多少少有这么一点点小小的问题的吧！这就是我们，这就是我们的内心吧！ 感觉不错啊！那我们就这样接着聊啊！那我们就这样接着聊啊！那我们就这样接着聊啊！聊什么，聊什么，我槽了聊什么啊，好吧，我们就聊聊‘聊啥都行’，然后我们就开始愉快的聊天了。随便找个话题聊了起来，好了吧，就算是聊得十分勉强，但是我们还是要继续保持着微笑才行啊！这是必须的。我们要笑着聊下去才行，不管如此我们都要微笑才行。 虽然我们就根本没有好好的聊过天来着，但是我们还是努力去这么做就行了，我觉得是这样的。好吧，不管我们会说什么，说什么都可以，但是我们常常就是不想说来着，这也许是我们都没有把对方放在心上吧，只有彼此都想找对方说话的时候我们才会聊起来。 其实这个时候就算我们瞎说也没有什么不好的，毕竟，我们还是对对方抱有期待的，才会说一些有用没有用的东西，来缓和这种尴尬的气氛。不然的话，我们连打破这种尴尬的气氛的想法都没有的话，那我们就是真的对对方一点想法也没有了吧！ 所以说，我们觉得然而并没有软用的时候，我觉得还是多多少少有点用的，至少一直沉默着也不是个事吧！这样更不好吧！不好吧！虽然我们心里想着不要随便说话来着，但是有的时候我们未必能忍住不是吗？所以我们有的时候还是会试着说点什么来着。 其实我的心里，不是这样的吗？我们对自己说，我们鼓励我们自己要有勇气，我们给我们自己打气，我们告诉我们自己，别再沉默了，现在这不正是好机会吗？我们要抓住机会不是吗？我们不要再犹豫了，要抓住机会才行啊！ 其实有的时候我真的不太明白我们自己，我们总是有很多话，压在心里，我们就是说不出口来着，我不知道这是为什么，我们会如此的羞涩来着，是不是因为我们太久没有谈过恋爱，还是我们根本就没有谈过恋爱，还是因为我们事实就不会谈恋爱啊！ 反正不管怎么样，我是一个非常想得开的人，也是个开朗的人，只是为什么在她的面前就表现不出来这点，我也不知道来着。说起来我和相亲女之间，我们真的是太不健谈来着，我们彼此都不怎么说话，好像我们就没有什么可说的一样。 确实是这样的，我这个真的不擅长应付女孩子来着，我不是说相亲女难应付来着，而是我原本就不太会应付女孩子吧，所以见到女孩后我就会变得沉默寡言起来，让人看着挺着急的样子。哎，我有的时候真的是拿我自己一点办法也没有来着，如果我能好一点的话，哪怕好上这么一点点，也许我也能应付得了吧，哈哈，可惜啊，我还是太弱了，弱爆了！ 当然，有的人会认为我是这么想的，怎么可能啊，只不过是因为你自己不喜欢，所以不愿意和别人交流来着，只不过是顺势走到了一起，又不是你喜欢的类型来着。你们只是在万般无奈下做出的选择罢了，这种选择还不一定是你自己做出的决定，毕竟相亲都是别人介绍给你的，并不是你自己找的。 既然一开始对方就不是你自己做出的选择来着，当然不是你自己的选择的话，你自然就不一定会喜欢来着。介绍给你那个媒人的人也不一定真的十分的了解你，也不可能知道你喜欢什么样的类型，只是觉得你们可能合适才会介绍给你罢了，如此而已。 所以你们都不是你们心里选择的那个人来着，自然你们会产生很多别的想法来着。根本就打不起精神来聊天，当然这样的话，也许是有点消极来着，但这未必不是事实，也未必不是你们的心里所想。这种时候，我们应该怎么办才好啊，才能缓和这种尴尬的气氛呢？也许要做到这点一定挺不容易的，因为我们并不是一个人能搞定的事。需要两个人一起努力来着。 至今为止没有接触女性的经验来着，所以没有这方面的数据，也没有这方面的对策来着，更没有改变现状的更好的办法。上帝指使书上说，如果一直保持被动的话，就不会受伤了吧！ 所以，我们都是本能的为了保护我们自己，为了不让我们的脆弱的内心受伤，为了装一装碧来着，我们都会选择保持被动，等着对方主动起来，但是对方是女孩子，所以这结果你们可想而之，注定我们是会失败的，我们是不会成功的。 其实啊，就上帝指使书本上说的，因为我们的这种沉默的应对方式，也就是一种消极的应对方式，这是最不可取的，这样的态度会让你们之间的关系更快的玩完来着。你想啊，你的不积极，在对方的眼里，就是一种拒绝，这会被误认为是没有兴趣而终结的恋情，现实生活中这样的事也不在少数来着。 所以，现在我们应该怎么做呢？所以接下来，我们要变得主动起来，当然也不是让你们过分的主动，太主动了也会被别人误会你有别的想法来着，所以我们可以更主动一点传达自己健康的积极的想法才行啊！ 反正我一直就是奇葩来着，有时候觉得既然如此，那我就做个奇葩好了，也许我一反常态会收到意想不到结果也不一定。我已经做了太多的反常的事了，干脆一做到底吧！ 还好，我们都不是孩子了，我们都是成年人了，我们都是讲原则的人，若是孩子我们大可以躺在地上打滚，嚎啕大哭，恶劣点的再张牙舞爪地爬你身上撒泼，你该怎么办？会认为我还是个孩子而手下留情的，这种可能性更大，否则，你无法解释那些目空一切的孩子们，为何眼中满是恨和不屑。 不管现在我们之谁是孩子来着，我们屏蔽了你对他的九十九次的好，却唯独留下了一次你对他不顺从的坏，这就是不喜欢。相反我们屏蔽了你对他的九十九次的坏，却唯独留下了一次你对他不顺从的好，这就是不喜欢。在于我们如何对待对方，如何取悦对方，到底是怎样的喜欢对方吧！ 我们所挑战的极限其本质便是人性之恶，而不仅仅是人的成绩或是荣利，若为后者奔走相求一生，就太过浅薄无知了，所以人要挑战极限，其根本便是拚除恶念，拥有一颗心去伪存真，淡泊名利，无欲无求的善心——这才是挑战极限的实际意义，挑战的实际意义，挑战极限不仅是为了提高自己，更是为了使自己拥有一个纯净高洁的灵魂，这样才算真正的挑战，纯粹的精神洗礼！ 人，是活给自己看的，别奢望人人都懂祢，别要求事事都如意，苦累中，懂得安慰自己，没人心疼，也要坚强，没人鼓掌，也要飞翔，没人欣赏，也要芬芳，相信人生不会亏待你，你吃的苦，你受的累，你掉进的坑，你走错的路，都会炼就独一无二自强的祢。 古今多少骚人墨容，都在挑战着极限，人性之极限，陶渊明的“采菊东篱下，悠然见南山”，王士祯的“一曲高歌一樽酒，一人独钓一江秋”他们用自己的实际启示：挑战极限重于对精神的提高，君当如竹，高风亮节，不屈坚毅。就让我们共同挑战极限吧，为自己奋斗出一个美好未来和一个高尚的人格！ 第三百二十七章 初见2 大家淡定一点，虽然我想这么干来着，但是你要我真去做什么奇葩的事来着，我还真的不会来着，我觉得我自己挺正常来着，怎么做也不会显得我自己奇葩来着，但是为什么别人都要这么看呢？ 我觉得别人都挺奇葩的，你们觉得呢？你们觉得是自己奇葩，还是觉得自己奇葩的人奇葩啊，有没有和我一样想法的人存在啊！估计还是有的，只是大家不都愿意承认自己是奇葩的那个人！ 这个时候我们究竟应该怎么办啊！我们是愉快的聊天呢？还是愉快的聊天啊！我想我们还是得给别人一点好的印象吧，这才是重要的。其实我的优点还是很多的，只是不太明显罢了，但是仔细的找找的话，也许，多多少少还是能找到一两个的。 阅人无数之后还是觉得内心很空虚的话，相亲无数还是觉得没有合适自己的人话，那就不是别人的问题了，那就是你自己的问题了，我们更多的时候应该想想我们自己，是不是我们自己哪里有问题来着，然后我们找到问题，解决完自己的问题后才行，不然的话，你是再有多少次的相亲也是没有用的，你是遇见再多的人你还是会很空虚的。 就造就自己一番，改掉自己缺点，试着让自己少一点缺点，多一点的优点才行，比如充电和学习，学习这种事无论在什么都是很重要的，都是我们不能少的，我们每个人都有很多的不足，但是我们要想弥补我们自身的不足，我们就得学习来着，只有通过学习我们才能弥补我们自身的缺点，才能发挥出我们自身的优点来； 接触人群，和不同的人交流认识，贫嘴，交换不同的意见。不同的人之间的思想是可以碰撞的，当然不是让你来吵架的，是让你找到与人沟通的方式来着，这样你就不会每次相亲的时候没有话题，让自己陷入被动的境地了，毕竟你是个男人，在许多的时候你是应该主动的，但是你没有主动，而让别人主动，这是不可取的，所以学会如何与女孩子相处是很重要的，不然你相亲是不会成功的； 把自己的生活安排充实点儿，有事没事叫个人请吃饭，鼓舞下自己的魅力是无限的。有时候适当的与人交往，能让我们得到很多的收获，也许我们能得到朋友，也许我们能得到更多的机会，也许我们有更好的遇见也不一定，所以这也是一件有意义的事； 多找一些比你不行的，好好的说教，看到他们对你说教的信任小模样，你就知道了你还是挺不错的，你还是挺优秀的。当然你在找别人缺点的同时，你也会发现你的很多的缺点，这个时候你就会知道自己的不足。另外，你要对别人说教，说明你有优于别人的地方，那么你就会发现自己的优点来着，人是很难发现自己的优点的，特别是我们这种没有什么优点，而且还特别特别谦虚的人，更是很难发现自己的优点了，所以你平时的时候你要去发现自己的优点，这样无论你做人做事都会更有信心来着； 多去商场。不带钱。找最贵的。试戴试戴再试戴。然后说，不要。自信很容易出来。虽然我没有这么干过，我觉得这是过分的装碧，太不适合我这种低调的人，所以我们没有这么干过，但是我觉得这也没有多难的，我以后会去的，毕竟我还是很有必要去找找自信的，不然我真的没有多少自信来着； 去看场电影。一个人的也行。几个人的也行。当然最好是两个人的最靠谱了。这个我倒是经常一个人去，一个人去多了也没有什么意思来着，我觉得也就是提高一下自己的生活水平也没有什么软用来着； 别总是窝着。其实写不写作，当不当大神，能不能成为一名大家关注的作家，还是得看你能不能写出一本优秀的作品来着。最要紧的是，你得多扎进朋友圈里，别总是尽跟嚼舌根的男生交朋友，他们对你来说也是没有软用的，你完全得不到自尊自强和自立。 我们都想做一个自食其力的人，但是生活上的琐事也就难免会打扰我们，我们被生活束缚着，被命运捉弄着，被病痛瓦解得四分五裂。你的心裂掉两半，其实也是你活该了，没有人会来同情你，也不会有人来理你的，你更多的还得靠你自己；没错，请多多向上帝指使哥哥学习。朝气、坚强、自信和爱自己，这招，我很在行！ 都写到这一步了，必须再进不步来着，相亲也是一样的，我一直觉得是不是应该要对方的联系方式来着，但是有时候我们第一次见面并不会十分喜欢来着，就不会去要别人的联系的方式，而让我们的相亲没有继续发展的可能，这样好吗？回来后，我们就各种抱怨对方的不好，但是从来也没有想过自己的一点不是。 别胡闹了，虽然我的内心各种挣扎来着，但是这个已经到我的极限了，我们每个人的内心都有着各自不同的想法，但是作为一个成熟的完美的男人，我会很在意我的自尊来着，而且我是一个内向的男人，所以许多事情我也很难做得到，许多话我也很难就这么说出口。这也是没有办法的事，我也不想这样的。 我们以不同的方式努力着，有的人觉得可笑，有的人觉得我们胆怯，有的人觉得我们腼腆，有的人觉得我们懦弱，不管我们在别人的眼里是个什么样的人，但是我们还是我们自己，我们做不到的事就不会去做，我们自己觉得说不出口的话，我们就不会去说，我们觉得表面不出来的喜欢我们就不会去表达，不是吗？ 在坚持以人为本、崇尚人性与个性的现代社会，必须高度重视对个人隐私的保护，这样有利于缓解人们对人格独立的担忧人们做错了事可以隐瞒保证人们自由舒畅地生活。 谁说我们已经到了极限了，所谓的极限，是应该更加不顾形象地豁出一切，才会达到的状态，不是吗？这才是极限。当今的年轻一代的作者，是伴随着励志和奋斗气息长大的一代，我们这些新人都是不断的挑战我们的极限的。 我们没有了我们想要的氛围，但是我们有我们自己的努力。我们是从平凡到杰出不懈努力蜕变的一代。对个人成功的看重，从来没有哪一个时代能与当下相比拟：成功之道一直是人们不倦渴望和探求极限的过程。 超越梦想一起飞，你我需要真心面对……”每当耳畔响起这首歌，心中总会掀起无限的遐想，人类就是怀者这样的梦想在阔步向前的。挑战极限，其实就是把人类最大潜能尽情展现，勇于挑战极限就是把心中的梦想在现实中浓墨重彩的描绘，挑战极限，我们的人生价值将会一览无余地体现。很多时候，我们需要不断突破极限，而在另外很多的场合，我们也许又要学会适可而止，保持生命的弹性。 在人类发展的漫漫旅途中，梦想始终在召唤着我们，哥伦布、麦哲伦扬起了驶向大洋的风帆，开辟了历史的新航线；火车由隆隆前行进而变得风驰电掣；神五神六上了天，多年的飞天之梦一朝实现；无线通讯让天各一方的两颗心变得不再遥远；人类登上了月球，不停的脚步继续向宇宙攀缘……一切的一切，都像梦幻般实现。挑战极限，人类进步的车轮滚滚向前。 挑战极限，正是人们热爱生命，珍惜生命的体现。人活一世，草木一秋，与其庸碌无为地活着，不如壮壮烈烈将生命绽放。流星划过天际，转瞬即逝，却将美丽铭刻人间；夕阳虽短，然而那红彤彤的灿烂却是一天中最耀眼的光华。挑战极限，证实了自身的价值与实力，展现了生命的活力。 作为一个一名努力写作的我们，面对知识的挑战，面对着科技的日新月异，唯有踏实迈步，点滴积累，静心读书，勤思好问，把高考当做当前的极限，把成为大神当做人生的又一起点，不断攀升，不断超越，我们的人生才会格外夺目耀眼！ 是什么促使我挑战极限，超越自我？在离开家乡后在背井离乡这么多看后我们还能奋利拼搏，坚持到最后。是毅力，毅力让着一个并不擅长写作的男孩子取得了倒数第一名。毅力让我向大家证明了：谁说我不会写作！就算是我真的不能写，我也要写，哈哈，只要坚持就会有好的结果。 毅力、决心、勇气、团结、坚持不懈、奋力拼搏，第一名就永远是你。第一次写作，让我受益匪浅，定会铭记终生。我相信：没有我能不能，只有我想不想。即使跌倒，也不会气妥，只要坚持，就一定会成功。 我想坚持就是胜利，不管再累也要写上去，于是我就继续坚持写来着。经过努力，我终于到了一百万字。我觉得我是到了一个高度，不管这个高度能不能得到别人的认可来着。之后，我会继续开心地向着我想要的终点继续迈进，我会一直这样下去，不断的挑战自己，我不去挑战别人，我觉得挑战自己，战胜自己才是我心目中的那个极限来着。 当勇猛的苍鹰盘旋于天地间搏击风雨时，它已挑战了勇气的极限；当忙碌的蚂蚁在炎炎烈日下搬运着大米时，它们已经挑战了勤劳的极限。 哦，芸芸众生都在挑战着自己的极限，只是为了实现生存的价值，为美好的生活与崇高的理想而奋战，而我们人类亦是如此。 勇于，善于挑战极限会使人变得更强，更加睿智机敏，人只有拥有了挑战自己的信念，才能使自己更加投入地工作学习，从而使他的业绩更上一层楼，拥抱更美好的明天。极限是石，擦出希望之火；极限是火，点燃斗志的灯；极限是灯，照亮人生之路；极限是路，引你走进成功殿堂。极限苦成了你心中的目标，只要你肯挥洒汗水，终究浇灌出成功的硕果。 半世浮名，只是虚妄，万不能把极限错当成名利丰收——这不是应该挑战和追求的，这只是贪欲与恶念交织成的魔鬼深渊，人若以其为追求，更如陷泥沼中，不可自拔，最后在里面堙没。要知道物质上的富裕远不如精神上的富裕，宋濂的“以中有足乐者，不知口体之奉不若人”便说明了这点。 第三百二十八章 初见3 在这个浩浩荡荡的世界上，有一个地方，叫做作者之巅，有人花一生去守护自己的心目中的神，另一些却成为向导，指引着人们前进的方向，有的人却成为别人眼中的疯子，写着自己的属于自己故事。但是我们这帮人，不管是我们站在什么的角度，也不管我们现在身处何种位置，我们都在不断的攀登着。 接引着攀登着不断的往高处探寻着，每年的冲顶的几有短短的几天，每年登上巅峰的也只有这个几个人，成为高山向导却要经历着艰苦的漫长的训练与磨砺来着，没有几个人能做到，我不是吹，我的经历来着，我就是这样的一个人，拥有着自己的非比寻常的经历的人。即将到来的写作季，一群疯子又要放出来了，这样的话，这个市场又要热闹了。 就跟是菜市场一样的，他们就像是一道龙卷风来着，来无影去无踪来着。但是他们来过之后，我们不知道他们是怎么来的，但是我们知道他们是怎么走的。因为他们来过之后，没有剩下什么，就剩下了一狼藉来着。然后，留下了恶心的一大堆的垃圾，除了这堆垃圾，就再也没有能证明他们来过的痕迹了。 我就槽了，这都是些什么人啊，怎么会让这些人来此捣乱来着，我也是醉了，你们醉了没有，你们没醉的话，你们就会发现，他们这样的人，然并卵。不值得你去珍惜，也不值得你去注意，更不值得你去费神来着，反正我觉得没有什么意思了，我表达我不喜欢来着，我不管你们怎么看我，但是我是这么看她们的。 一份好的感情或友谊，不是追逐，而是相吸；不是纠缠，而是随意；不是游戏，而是珍惜。浓淡相宜间，是灵魂的默契；远近相安间，是自由的呼吸，是距离的美丽。可以肆意畅谈，也可以沉默不语，因为心懂；可以朝夕相处，也可以久而不见。走过的路，脚会记得；爱过的人，心会记得！看我书的人，会记得我！ 但是，不管这个道路是多么的难走，不管这个道路会有几个幸存者，也不管我们会遇到多大的障碍来着，当然我们还要有足够的幸运来着。我们才会有机会第一次触摸世界之巅来着。 所以这写作，你以为是好写的啊，你可能因为牙疼来着，你也可能因为感冒来着，你也可能因为压力来着，这些都会成为你坚持不下来的因素来着。一旦你的内心动摇了，你就撑不下去了，你就坚持不下去了，别太在意了，也别硬撑来着。 我也是醉了，你们每天都有时候去刮胡子，你们都有时间去上网，都有时间去玩手机，怎么就没有时间看看书呢？你看我都有时间给你们写书，你说我得有多闲啊？但是不管我是多么的累来着，我都会挤出时间来写作，这就是什么，这叫什么，这就叫努力，这就叫坚持。 你看这胡子得天天刮，天天打理，但是它还会二越长越密来着。那么我们写作也是一样的，我们也得天天写，天天更新，天天努力来着，才能攒起读者来。所以我们经常去做就没有问题来着，我们就能打理好自己。 我想说是不写的话，就觉得很奇怪来着，不写我们就觉得不舒服来着，这样我们就成功了一小小半来着。当然没有几个人会这么想，特别是我们这种别这当成一种爱好来写的人，更是不会在乎自己有多累来着，我们眼里，就只有超越我们自己，我们就只有坚持来着。 怎么说呢？我这个地方在冬天也是个传说中的冰雪的世界来着，之前我为了打字来着，我也有过手指被冻伤的时候，也许我说出来你们还不信来着，毕竟没有体会过寒冷的冬天是多么的可怕来着，加上处在一个没有温度的房间里，更是让人寒冷来着。 那个时候你知道的我也是疯狂的码字着，没有多想别的，也没有畏惧这严寒的冬天的意思，我根本就不在意这寒冷的感觉，所以我还是坚持在码字的世界里。 但是在那个寒冷的夜里，我的手指突然失去了感觉，仿佛感觉不到我的手指的存在似的。但是从来没有像这次这么恐怖来着，我说不出这种感觉，感觉我的手指会没了一样，我害怕这种不受控制的感觉，更害怕失去的感觉。 那个时候我的心里特别害怕来着，以为我的手指保不住了，以为我残疾了，你们知道的我这个人本来就没有什么软用来着，但是如果连手指都不好使的话，那我就更没有什么软用来着。那我还当什么作者来着，那我以后我还怎么装碧来着，你知道的我可以没有读者，但是我不能不装碧来着，现在装碧就成了我唯一的乐趣来着。 但是后来，我碰到了一位经常战斗在网络里，躲在黑暗里，没有软事可做的我的叨緾哥来着，他是一直奋斗在网络世界的斗士来着。他跟我说手不能这样放着，要拍打键盘来着，要像他那样疯狂的拍打键盘来着。我从来没有见过有谁像他这样奋力的拍打键盘的，我也没有见过谁像他这样执着在网络世界里，也没有见过谁对这键盘有这么大的深仇大恨来着。 这手速真的是没谁了，这手速太暴力了，这手速太不可思议了这是在敲键盘还是在暴击键盘来着，我也是醉了，是这样吗？是不是这样的，就是狠敲来着，就是又快又狠来着。我觉得他是没谁了，这让我见识到了，真正的隐藏的大神来着。厉害，帅。 我听了他的话，我也疯狂的敲打键盘起来，我用力的用我所有的力气都用在了手指上，然后全部发泄到了我的键盘上，然后我就这样的不停的打了很多下，我也记不得是多少下了，但是我越来越快，越来越打，我渐渐的我的手指开始有了感觉来着。我的手指就有了一点点的疼痛感来着，不再继续麻木来着。 叨緾哥告诉我说，兄弟你的手指保住了，就得这样敲键盘才行，不这样都不能撑过这严寒来着，只有这样你才能撑过这个寒冷的季节，我们都会有这种过程，这也就是一个宅男蜕变的过程，恭喜兄弟，你成功了，你成功的蜕变了，变成了不一样的男人了。 我槽了有这么牛碧吗？如果你的手能感觉疼痛的话，怎么说，说你不会冻伤了，不用担心来着，你还可以继续码字来着，你还可以在这里装碧来着，是不是很开心，我点了点头。哈哈，看来我以成长了，关键我还能继续装了，这才是我最开心的。 后来手的感觉慢慢恢复了，我也就没有担心了，虽然啊，这个绝活我还没有学会来着，因为我的智商与我的神经跟不上来着，我没有学会叨緾哥的打字的绝活来着。我没有学会这种疯狂的打字，手速是快了，但是打字的速度并没有加快来着。 只是我将这种打字的方法扩大了，变成了一种破坏的方法，变成了一种破坏键盘的方法来着。别人想要成就我一番技术，也想要传授给我打字的绝技来着，但是我都没有学会，我就学会了双手碎键盘来着。我现在是一到半夜的时候，在夜深宁静的时候，在全世界都幸福的睡觉的时候，在别人都安祥的躺在床上的时候。 我呢？这个时候我就没有睡，我就在努力的干活来着，我就在为了我自己的梦想而努力，我就在我的出租屋里噼里啪啦的的敲键盘来着，虽然我没有敲出我想要打的字，但是这节奏，这个声音，这个节拍我还是掌握了，一点不差我们的叨緾哥来着，还是这么霸气来着，还是这么的震耳欲聋。 没有几百下，我是停都停不下来啊，当然还配和我的呐喊的声音来着，我真的是佩服我的邻居啊，他们是如何受得了我来着，而且还是在这大家最想睡觉的时候，这个时候我把他们全部叫醒了，是不是不太好。 但是却没有人投诉过我，不知道是不是因为他们习惯了，还是因为他们怕我来着，不敢惹我来着，怕我又提着砖头去让他们拍我自己了。他们不是怕我伤害他们，他们是怕我伤害我自己来着。我是没谁了，他们都必须怕我来着。 但是这句话还是肯定会有的至少我就听见过他们这么说来着：“这神精病一到点就发毛病，一到点就发毛病，你说什么时候才是个头啊，真是可怜来着，这样想进神精病院，也没有得进，这世界太黑暗了，人家都这么努力的想去神精病院了，但是你们怎么能不收他来着，这能浪费多少钱来着，我也是醉了，这应该没有多少钱吧，他是这么好养来着，我看他是挺拼的，一定有机会的，收他入院的。实在不行的话，我看这孙子也撑不了多久了，我看迟早有一天，他会想开的自己自费进去的，就是这样的上档次，就是这样的帅来着。毕竟都走到这个地步了，最后该上的还是要上的，该去争取的还是会去争取来。毕竟他是这么可怜来着，你看他时不时的痛苦的大叫，时不时的对着键盘撒气来着，这就是有病啊，没病能这样啊，所以我们这里的人都懂我，都觉得我特别的可怜来着，都有保护我的欲望来着。” 好吧，你们都对我这么好来着，我真的很感动来着，我觉得我有机会的话，我一定会好好的对待我身边的这些人的，他们真的是太有爱了。 第三百二十九章 初见4 这下很致命，就是打破了自己的节奏，比如说你本来是一更的，但是你勉强要去两更来着，这样的话，你原本没有这么多的时候，现在一下要挤出这时间来，就必须改变以前的方式，从别的地方挤出来。 比方说从我玩手机，看新闻，听歌的时间，把它挤出来，这样才会有两更的时间，不然你的节奏会乱，只能改变你的写作的方式，就只能乱写一通来着，也不在乎自己的写作的质量来着。 这次好了，一下把自己的节奏全部打乱了。如果我不打破这个节奏的话，也许也没有什么关系，必须也没有什么用来着。但是我为什么要打破来着，我就是在各种提前适应来着，不管是什么样的节奏，我都得试一下，看什么样的节奏适合我来着，这样我才好朝着适合自己的节奏继续发展下去啊！ 但是如果不去打破这个节奏的话，故意逞强的话，后一段我就不会这么辛苦来着，就不会写得这么艰辛来着。你知道我们这样的人，饿了的时候找不到吃的，只能多喝点白开水来着，虽然这没有半点软用来着，但是水喝多了，也并不能让我舒服一点，也不让我更饱一点。 不知道为什么，半夜上班的时候吸了太多的冷空气来着，呛了几口冷空气后，就开始咳嗽了。你们不知道这半夜的空气，真的是阴气相当的重啊，一不小心，呼吸错了不一样的冷空气，也就是所谓的阴气来着。 你就得挂，你就得感冒来着，我也是醉了，我就说我是国防身体哪这么容易感冒来着，我最多一个月来上这么一两回来着，可是没有想到这个月第一天，我就没有撑住我就感冒了，哎，所以呀这年头这真的是不好过来着，身体都顶不住也不行啊，还是别乱了节奏，别为感冒的事费心才行啊。 夜里的风很大，白天会小很多，这是为什么咧！也不知道是不是特别针对我来着，为什么我感觉我这里的风是这个城市里最大的地方的，没有其一了。 我只会在这里疯狂的码字来着，根本什么都做不好的样子。其实我们来相亲的人，也许我内心并不是想要见上一面就完事了，我们不是来为了相亲而相亲的，我是想过来与你聊天，想更了解你来着。 你对我说了这样的话，虽然你也并没有说什么话，就算你是说了什么话的，我也是会有感觉的，可是就我有感觉你没有感觉的话，那有个什么用来着。但是我还是想要与她试试看来着。 如果觉得相互不合拍的话，就中途停下来好吧，但是中途停不停得下来，就要看我们是不是真的喜欢上对方了，但是有机会，彼此给别人机会，总是比一点不给别人机会要好来着。 其实我就不明白来着，我一眼看上去也算是挺可靠的，可是内心却拖拖拉拉的，哈哈！这种时候，我都年纪这么大了，还不明白吗？这种时候要行动才行，没有行动的话说多了、想再多都是瞎扯。 当然，你们读完以后有没有觉得很有意思来着。哈哈，我只是玩票而已，没有真的想写，我也没有真的要写来着，我也就是随便玩玩来着，不求名也不求利来着，就想打发一下时间，这时间浪费也是浪费，也没有什么想看的书来着，只能自己干了。 也是在无聊的时候随便写写，平时也没有这个时间，最近还有点时间，就写写吧！当作家啊！出书啊！当大神啊！什么的我想都没有想过，我就是来玩的吧！ 上帝指使人还是不错的，确实性格完美得不真实来着，看起来又真实又可靠还温柔，真的是没谁了。但是我也明白，现在这个社会随意相信别人的话，随意相信不了解你的人，随便的就相信别人的人，是很容易受伤的，虽然我是这么的完美，但是我也知道相亲女心里的顾虑来着。所以我也没有强求她什么，我只是希望她慢慢的接受我来着。 我想说，遇见我这样的男人，完全不动心的话，那是不可能的，但是如果太动心的话，也不太现实，所以我们应该理性的看待问题。 一般来说我还是有希望的，但是不一般的话，没有遇上一般的情况的话，我就变得没有希望来着。我是个不太乐观的人，所以不会去想一般不会发生的事。 她看上去很困扰来着，不知道怎么是好来着，也不知道与我这样的人相处，同样的我也一样，我也是很困扰来着，我也不知道该如何是好来着，我也不知道该如何与一个女孩相处来着。所以，我们两个不太擅长恋爱，也不知道该如何表达自己的感情，更不知道要如何进行下一步才好。 当然，你们知道的我是一个对自己有自信的男人，所以我很想知道自己有什么缺点来着，我想要知道我是不是有什么问题，也许这个问题别人（身边的人）不会给我答案来着，但是我觉得与我交往的人，应该会给我这个答案，所以我很在意他对我的感觉来着。 记得，我也不是什么有毛病的人，我也不没有什么大的毛病，为什么我就不能让一个我想要交往的人，觉得我是在认真的呢？虽然我想知道，但是我确不敢知道来着，毕竟，她要是说得很明白的话，那样我是会很受伤的。 其实我也不是有困扰而说不出话来，只是不知道对方喜欢听什么来着，所以找不到合适的话题罢了，有时候有越是着急想找话题的时候，你越是急来着，你就越是找不到合适的话题，就是这样的。 我真的搞不明白，她是什么意思来着，是不是我误会，还是我一开始就没有误会，还是别的什么意思来着，你知道我是双鱼座，就是一副多愁善感的性格，我是这也觉得不好，那也觉得不对，反正就是弄不明白她是什么意思来着。 其实我也搞不清楚自己是什么意思来着，只是我和她在一起的时候，我的脑袋，我的大脑里就哇哇的吵个不停，让我不知道该如何才好。突然就不可收拾来着，一发就停不下来，说着莫名其妙的话，想着莫名其妙的事，还有就是我一下就混乱起来，不知道自己该如何是好来着。 虽然我不知道她是不是和我一样的感觉，但是我觉得这个东西真的很烦人来着，我就是这个毛病，心理素质不好的毛病，让我自己很头疼来着。其实我也是知道这样子不会，只是要心里面想有什么用？ 我好想对她说：“你跟我聊天啊，你不跟我聊天光在心里面想的话，我怎么能明白来着，我也不是什么悟性很高的人来着，我也看不出她在想什么来着，我也不知道我说的话在这个时候合不合适来着，所以我也不知道该怎么办了！” 其实，我也想帅气的说出“我们交往吧！”这么深情的话来，但是我觉得这种话，真的和‘我爱你’一样，如果不是发自内心的话，真的说不出口来，但是我的内心是不是想要和她交往，她是不是也是这么想的来着。 虽然我一直是个自信的人，但是我觉得。这种话一旦说出口的话，就得负责到底，当然我不是怕负责来着，我是怕丢脸来着。我看不出她对我的喜欢的话，我是说不出这种话的。 如果她的心里并不是如我所想的话，那么我真的会伤不起来着，我也会非常非常的丢脸来着，其实许多时候，我太在意我的脸面了，而不是在意她对我的的感觉与我对她的感觉。 我不知道她是不是和我想的一个事来着，也不会预测她的回答来着，所以我们会很犹豫来着，但是我们这一犹豫就会被别人看出来，这是恋爱的大忌来着，恋爱的大忌哟。你们能不能明白，能明白得了不，不能明白的话，多看看我的书吧！ 也只有我这种善于观察的双鱼座的男人才会察觉到这种事，也只有我这种多愁善感的鱼才会告诉你们这么细微的情感波动，这不是一般的人能写得出来的，除了我这样的读者，也除了我这种浪漫的鱼才懂的。 别人我一般都不说，要不是你们，要不是没有几个人，我是不会说得这么细致的。哈哈，这也许也算是一种命运的安排吧！有木有！能看到的几许只有几个人，能明白的也许也是几个人吧，哈哈，就是这样的。 有的时候，我们习惯了一个人的生活，突然变成两人太难，那还不是一般的难，那是太难了，所以这个世界上才会有这么多的独身主义来着，当然我不是来宣扬什么独身主义的人来着，我也没有这个资格，这个必须是一些比我更有资格的人来说，你们才会信，我说没有个软用来着。 其实啊，说实在的我们这样的单身狗并不是挑剔，也不是为了刻意去等待，而是长久的习惯，我们单身得太久了，渐渐的习惯了独自的生活。这不是装碧来着，这一点都不装碧，也不是装给你们看的。其实你以为我们想单身来着，我们单身的人中，大部分的人是没有遇见合适的人，而不是为了装碧炫耀来着。这点，我可以肯定来着。 有时候我们会觉得陌生的人没有安全感，宁愿独自往前，宁愿独自的生活。别因为凑合恋爱。每个男孩都终将遇到一个深爱你的女生，心疼她的过往，珍惜她的现在，携手与她我们共赴未来。这是人生的设定。爱情，不是因为凑合凑在一起的。 第三百三十章 初见5 有的人说我是个幸运的人来着，因为我现在一无所有，没有什么可以失去的东西，所以不用烦恼来着。所以我这样的人是不是就像别人说的那么走运来着，终究不会为了失去而烦恼来着，毕竟我现在什么也没有得到。 我想说的是我确实是没有什么可担心的吗？真像她们说的那样吗？我没有失去什么吗？那我迄今为止遭遇的都是什么啊？我失去了我最想要的东西，你们不会懂的东西。 事情就是这样的啊！每天在这写这些有什么问题啊！那就写吧，也没有办法了，只能慢慢的写了。说白了为什么我们会选择相亲来着，就是因为说明白来着，就是怕麻烦来着，说明白了也省得麻烦了。 相亲女请多指教啊！事情告一段落了吗？你们想也知道人是不可能这么容易得到幸福的，不是吗？真是不简单来着，这个相亲真是不容易的事啊，我怎么就觉得这么累来着。 因为大家共同在努力着，我们努力着不同的事情来着，但是我们都为了这个社会和谐大家庭的事来着，我们都是为了让社会更美好来着，我们都是为了让生活更有意思不是吗？ 放弃得当，我们才会解脱种种有形或无形的羁绊，打破种种思想上和行动中的禁锢，甩掉“包袱“，轻装前行，更快更好地进入“适应“的角色。适应更是一种挑战。每一次适应，必然就是一次严峻的自我考验和自我挑战，甚至是一种撕心裂肺的整合，一种脱胎换骨的磨砺。 当情断花季、亲朋病故，如果我们不经过一番激烈的思想斗争和心理调适，怎么能挣脱伤感情怀面对各种困厄的际遇、飞来的横祸、突至的挫折，如果我们不坚挺不屈，奋力杀出一条血路，又怎么能走出逆境 挑战，是对自身各种弱点和缺陷的无情开火，是对意志、性格、能力、水平的综合检阅。挑战的过程就是一个战胜自我、完善自我、超越自我的过程，取得了一次挑战的胜利，我们也就实现了一种“适应“。适应也是一种选择、一种拼搏、一种磨炼、一种洗礼、一种凤凰涅盘的焙烤，一种千锤万击的锻造。因此，适应必然是痛苦而艰难的。 我们相亲成功的时候我们就会很幸运我们能有相亲的机会，要是我们没有成功很多人就会这么认为，要是在那个时候我们没有遇见，没有相亲就好了，但是我觉得这挺没有意思的。为什么我们会这么以为呢，其实能够遇见不是很好的事情吗？ 为什么会觉得后悔来着。其实不管是我们遇见了什么样的结果，我们都不会后悔来着，因为我们不管是得到了什么样的结果我们觉得这是个幸运的事来着，因为我很高兴遇见你不是吗？哎，不明白。为什么要说那些丧气的话啊！ 哎，要是自己还没有到三十岁就好了，要是没有出生就好了，要是没有相亲就好了，就是这样的抱怨吗？如果这样抱怨以后会有软用的话，那么，我早就抱怨起来了，为什么我没有去抱怨来着，就是因为我是没有到这个地步来着，也没有这么的悲观来着。 我想告诉那些总是抱怨的人，你们这个时候是不是得要冷静一下来着，好好的想一想到底值不值得去抱怨来着。这样一想话，你们就不会太生气了，你们也就不会去生气了。 哎，其实说得容易来着，但是生在这个悲惨的年代来着，你让我们怎么会不悲观来着，你让我们这样的宅男如何去冷静来着，我表示我冷静不了，但是你们能，因为我们比我强多了，也不会遇到这么多让你们生气的事，估计没有人会比我更应该悲伤来着，但是我还是忍着，忍受着这样的生活，这就是因为生活啊！这就是因为我们还活着啊！ 悲剧的年代，悲剧的人物，悲剧的故事，悲剧的剧情，悲剧的结果，没法冷静来着，我表示我没法让自己冷静起来，这样真的行不了。啊，我真的是无语了，我什么就变成了三十岁的大叔来着，我怎么就走进了奔四的队伍起来。想想真的伤不起来着，好可以的样子，你让我如何冷静来着。想想我就不冷静了，想想我就不淡定了，想想我就不高兴来着。害羞！！！ 不是这样子的，你们不要觉得我老来着，其实我是让你们别乱想来着。就算是表面上不是这样子的，但是实际上是这样子的，事实上也是这么回事来着，但是这也没有什么可丢脸的，这一点都不丢人好吧，我觉得我不丢人，我觉得自己挺好的。 心疼你的人站在你的背后帮你收拾烂摊子你爱的人站在你前面吸引着你的目光所以你根本没想过回头看看那些爱你的人。 但是三十？她问我是在逗她吗？三十啊？而立之年啊！为什么三十岁了，还穿成这样吊二郎当的，好土啊！虽然她也没有讲这样的话来着，但是我是看出来了，她就是这样想的，哎呀，我的妈呀！肯定是这样想的，我看出了，不然她也不会左一句大叔，右一句大叔的喊我了。哎呀，伤不起来着。 她就叫了我一句大叔，我就受不了了，我就因为听了她叫我一句‘大叔’我就立刻想要逃跑了，也太幼稚了，所以我当时我真的没有跑来着，我只是好久，好久，好久的说不出话来。不知道说什么才好，也什么也说不出来。其实我后悔当初能和她多说上几句话，不是很好吗？ 真是的，为什么大家相亲的的时候都充满了负能量啊，我觉得我们还是应该充满正能量才是啊！抱着积极的态度去相亲才是啊！大家快清醒一下吧，我不是大叔啊，我不是大叔我是什么啊！但是就是我是‘大叔’，也请不要叫我‘大叔’来着，我会很受伤的。 发生了这种事，明显的被伤的了自尊，还喋喋不休的那才是奇怪来着，还能像平常一样像正常人一样说话才是奇怪来着。果然我还是不太成熟吧，别开玩笑了，我们是不是应该也正常一点啊！我可不相信她能和我一样，谈一场柏拉图的恋爱，不是我看不起她，是我太看得起我自己了，哈哈！ 我们是在相亲吧！不是来吵架的，也不是来找不痛快的吧，我们是不是应该和平相处才是啊，而不是互相伤害，互相折磨来着。所以我们是不是应该好好的珍惜我们彼此来此，我们又不是来玩的，没有必要为一些有用的没有用的东西纠结不是吗？ 但是有时候不管是不是我的错，但是就会变成男人的错，有时候不大家把不说话完全的归咎于男人来人来着，好像男人就是应该多说话才对，但是啊，男人话一多的话，你们又觉得这男人不太像个男人来着，觉得这种男人特别婆妈来着，特别的三八来着。 所以不管我们是如何做的话，反正最后者会变成是男人的错，话少不礼貌，话多不成熟，话不多不少，就被说成不温不火的。但是，也许我喜欢的女生并不是这样的一句话也不说的吧，你说我都话这么少，我是这么婆妈的人，我不是不说，我是说起来我怕你受不了，我怕你伤不起来着。 你们知道我是一废话起来，我是拉都拉不住的节奏来着，我是停都停不下来的样子。我是会一直说一些三八的事情，你就会发现我还是不说话好一点，我说起话来，我估计不是一般的人能受得了我的。你想想要是跟一个婆婆妈妈的男人纠缠不清的话，像你一样的女人正常的女人，是不是会让自己变得更伤痕累累来着。 我觉得我们都不是一般的人来着，所以我们俩个宝宝也许可以好好的相处也不一定，有木有！我还是老实一点吧，我可不想把自己的消极放出来来着，这会让别人很不舒服的吧！肯定，谁也不想要看见消极的自己吧，所以有时候我们还是选择沉默来着。 我表示我肯定没有这样，用特别悠闲的眼神看着她，让她不知所措的样子，我觉得我一直都是乐观积极的态度来着，这点我可以肯定来着，的确是这样的。我沉浸在成熟的男人优越感的时候，我确实会显得特别的淡定来着。 但是自从进入了而立之年以后，我就再也没有了这种感觉来着。好久没有了这种优越的感觉，好怀念年轻的时候的那种自豪感啊！那时候我是多么的相信自己啊，多么的了解自己，多么的爱我自己啊！ 就算是我一个人，但是我不孤独，所以就算我是再怎么的寂寞来着，我既没有哭也没有生气来着，我还是以前的那个我，我还是淡定的那个我。我真的很累啊，我有时候我只是想在一个没有人会注意到我的地方，好好的静一下来着。 是不是跟女孩扯上关系后，就会各种疲惫啊！是不是会有这种感觉。接下来怎么办啊，不如打几个字再说，转换一下自己的心情再说吧！先把这件事放一放，不要再继续想了。还是投入到自己的码字爱好中吧！ 接受，就是走出“怀旧“情结，及早消除负面情绪，面向未来，重振旗鼓，重新上路。适应也是一种放弃。人生有所失才会有所得，只有放弃一部分，我们才会得到另外一部分；只有放弃某种我们凭“惯性“固守着的东西，我们才会得到另一些真正裨益人生的东西。 下岗了，就应转变就业观，放弃脑子里根深蒂固的面子观念，到更广阔的就业天地里去寻生计；弃政而从商，到“海“里扑腾了，就得放弃机关优厚、舒适的工作条件；进入了婚姻“围城“，就得放弃单身时的逍遥洒脱、自由自在……要适应一种生活，就必然得放弃某些观念和欲望。 是啊！也已经老大不小的人了，必须认真的对待人生来着，不是吗？是啊！恋爱毕竟也是不容易的事来着，但是也没有达到绝望的地步不是吗？就算是为了逃避恋爱，向自己的爱好不断的迈进也是应该的，也是正确的，也是无可厚非的，不是吗？ 也就是说没有爱情没有关系，我们有爱好，我们不是最喜欢我们自己的爱好吗？我们只要好好的工作不就行了吗？也不知道为什么来着，之前写得特别有意思来着，现在写得不知道哪个时候开始开始不对劲起来了，感觉很奇怪来着，你们有没有觉得啊！ 生活中，一些人便常常面对种种变化而畏缩胆怯，不愿适应，于是他们或在厄运面前一蹶不振，或在挫折面前自暴自弃，使人生蒙上了阴影。其实他们应该明白，适应是人生别无选择的课题，与其被动适应，不如主动适应。能否懂得“适应“和是否善于“适应“，正是检验人们的才智、勇气的一块试金石。懂得和善于“适应“者，处处抢先，无往不胜，事业节节成功，人生臻于圆满；反之，则步人后尘，碌碌无为，难有建树。因此也可以说，适应是金。 怎么说呢？感觉自己越来越幼稚了，我是不是在迎合你们的品味啊，没有了自己的风格了，是不是这样的。 第三百三十一章 初见6 虽然我对相亲女也不了解，也不知道她的过去是怎么样的，是不是她没有认真的考虑过自己的未来，还是怎么样的，但是是不是她会觉得和我这样的文艺中年交往也是一种逃避现实的方法来着，还是她也没有想好，而是随便找了一个不安稳的男人来交往，让她会有不同的感受呢？ 只是她也不能再有别的出路，有时候和我一样，不能一味的逃避来着。而这样她以为就是不逃避的表现，其实我们谁都没有想好，也不知道我们会遇见什么样的人。所以，我们从来都不知道会发生什么，和变成什么样子。 这个时候应该向前看了，没有办法了，只能向前看了，但是不管前面有什么。我们只要有自己的目标就好了，时光飞逝啊！你们怎么就不会明白来着，就是啊，没有上了年纪的你们，你们会明白什么东西，你们什么也不懂来着。 比起白白浪费时间，把自己的未来的无限的可能性，未来我们所有的价值都断送在这个时光里。如果我们可以去努力的时候，我们不去努力的话，我们还是人吗？你们还是人吗？所以才会去码字，不为了别的，就为了让自己觉得不是在学浪费时间来着。 虽然我觉得我这本书没有一点价值，但是毕竟是自己的书，就像是自己的孩子来着，所以我觉得我的价值并不是因为你们觉得有没有价值，而是我觉得我自己的付出有没有价值来着，如果我觉得没有这个价值的话，那么我也就没有继续下去的必要来着，但是如果我觉得有这个努力下去的价值的话，那么我就会继续下去。 虽然，我承认我一直没有抱什么好的态度来着，但是渐渐的我也是会变的，我一开始我确实是为了恶心别人来着。但是后来，慢慢的恶心别人的同时，我也恶心到了我自己来着，也许我是时候该停下来，慢慢的写来着。 毕竟这样下去，也不是办法，我觉得就我这样的人，要是继续呛下去，我也能行，你看，一开始我是想要恶心别人十万字，后来是八十万字，现在我已经到了一百万字，我们还是在相互恶心来着，这真的是一个时代的悲哀来着，也是自己的悲哀来着，我就是太任性，太执着，也太不爽了。 但是这样一直走了下去，我也成熟了很多，也想了很多，也忘记了很多东西。我看清了很多人，也看清了身边的人，更看清了自己的现状来着，但是这都没有什么关系来着。只有在你最无助的时候，你才会想到自己的不足，你也会懂得什么是真心，你也会看清什么是现实。 但是不管怎么样，我一路走来，我就是要任性来着，永远不要停止的就是自己的想法，我一直照着自己的想法来的。我也永远不会改变的就是自己的个性来着，我们这样才能一直走下去。 但是我是不会否认自己的价值来着，这种话可不能自己说来着，就算是十个读者，有十个说我不好来着，但是我也不会说我自己不好。我以前就知道自己的人性，就是不会服输的人性着，我不会让别人欺负我来，也不会看谁的脸色来着，更不会依着谁，也不会因为别人而改变自己的风格。我就是我，我就是不一样的自己。 我只要一旦接下了这份爱好，就会努力的认真的完成它吧！那么否定自己的作品，就是相当于，就是等于否定了努力的自己不是吗？别看我说得再怎么牛碧来着，但是其实我们每一个人不都是特别需要有人陪伴在自己的身边吗？不紧不慢的，稳重的，可依靠的，有固定的职业的，哈哈！ 窗外，黑色的风凌厉地刮着枝头的枯叶。它们当中有的耐不住冷，溜烟也不留地被卷走了;剩下的，都紧紧地抓住干枯的树枝，像是要死死地抓住空中最后抹峥嵘的岁月，高处不胜寒吧! 我有时候真的不明白来着，相亲女一定有一种特殊的东西吸引着我的地方吧！像我这样的人，不管对女性多么的关心来着，多尊重，但是就是得不到女孩们的内心来着。表面上我看起来是风平浪静的，其实我的内心早就暗潮涌动了。其实我也是不知道怎么了，就是没有力量的样子，感觉没有了力气来着，特别是对于爱情这种事。 也许生活并不会这么完美吧，我们不是想要选择现在这种压抑的生活来着，而是我们不知道不觉就变成了这种压抑的自己，就过上了压抑的生活。 上帝指使哥哥有些事你不可能知道，恐怕你们很难理解我是陷得是多么深来着，或者是因为深深的罪恶感带给我们的折磨吧，除开你们能了解我们将要面对的是个什么样的怪物来着，这个怪物究竟是多么的强大，这个怪物最终能做些如何恶心的事。 在贪婪和欲望的驱动下，这个毁灭性的孽畜终于从地狱跑了出来，他要毁灭这个世界，啊，好可怕的样子，你们信不信，我反正是信了。它在这个全世界横行无忌，几乎就是没谁的存在来着，终于，一帮智者针对它进行了调查，最终形成了这份报告来着。 里面有许多关于恶魔的故事来着，我们可以看到恶魔的行径来着。同样的，他也会涉及到你们每一个人，我们中如果没有像上帝指使这样的人话，如果没有人站起来的话，如果没有一个人敢出来指责他们的话，如果我们不拧成一股绳的话，如果你们没有自己的立场的话，将还会有千千万万的受害都，也会有成千上万的像我们这样的人被它们迫害来着。 我不管你们怎么想我，我是炒作也好，还是在拉你们的关注也好，但是至少我是站出来了，你们能吗？你们能站出来指责它吗？你们不能，知道为什么你们不能吗？就是因为你们太自私了，你们根本就没有为大部人考虑来着，你们只在乎自己的切身的利益，所以你们不能，我真的看不起你们来着，整天喊着，要为什么而点，要搞什么公益事业，要为家族荣誉而战的时候，但是真有事的时候，谁站出来了，就只有我一个人站出来了，还有谁？ 所以你们这样的人，真的是不值得我去珍惜你们来着，走就走吧，不看就不看吧，你们愿意看谁的书就去看谁的书，我的书是留给有档次的人看的，不是你们这样的猫猫狗狗看的，所以我一点都不觉得可惜来着，我也从来没有为我的小说不能留住读者而伤心，这有什么啊！每个人都有自己的选择的权利，我能拦住你们，还是我能拉着你们一起看《上帝指使》啊！~ 等你们可以再次接受我的时候，我将会把这份报告交给你们，交给志同道合的朋友，这是我最终要做的，就是要改变世界，就是要改变我们自己，我活下去的唯一的理由就是为了获得你们每一个人对我的尊重，这句话太严重了，我重新说吧，啊！我写下去的唯一的理由就是为了获得你们每一个读者对我的尊重来着。 当然，如果，我们可以阻止他们来干预我们的写作的话，也许我们可以好一点吧！你不会知道自己有多坚强，直到除了坚强，你别无选择时。你不会知道自己有多能写，直到有一天你开始写作你才知道自己有多能写来着，但是这个时候你除了写作，不停止的写作，你别无其它的时候，你是不是会后悔自己有这么个没有意思的爱好啊。 读者们，我向你们保证，你们到时候会相信我的判断力的，你们会相信我的写法，不是一般的人能学的，也不是一般的人能体会的，这是不一般的我才会写的东西，这可能读起来没有多大点意思来着，但是你们有没有发现，其实我一直在进步来着，不管我是如何的样子，但是我现在在不断的进步就行了，不是吗？ 人人都有弱点，不能成大事者总是固守自己的弱点，一生都不会发生重大转变;能成大事者总是善于从自己的弱点上开刀，去把自己变成一个能力超强的人。一个连自己的缺陷都不能纠正的人，只能是失败者! 我们在上路的时候，一定要带上三件法宝，而不是赤手空拳。这三件法宝是一健壮的身体、丰富的知识和足够的勇气。只有启程，才会到达理想的目的地；只有拼搏，才会获得辉煌的成功； 只有播种，才能有收获；只有奋斗，才能品味幸福的人生。所有的输和赢都是人生经历的偶然和必然。只要勇敢地选择远方，你也就注定选择了胜利和失败的可能。人生的关键在于：只要你做了，输和赢都很精采。 人生要不断地学习，不断的更新自己的章节，不断的写作，每天反思自己有那些方面做的不好，这样才能一点一点的提高我们自己。然后每天进步一点。多交些积极向上的朋友，如果你是读者的话，那些娱乐性的朋友不要深交，作者一个人就够了，只看一个人的书就行了，只看你的上帝指使哥哥的书就行了。 要有积极向上心情，踏踏实实的去做事，不要想马上就完成，把一个大的事分成多个小事去做。能想道的就这些，祝自己每天都开开心心，每天过的充实，最后成功。 第三百三十二章 初见7 我是一个简单的人，我以为我不会奢求得太多，也不会想得太多，我喜欢简单的东西，也喜欢简单的女人，不会喜欢太复杂的女人，太复杂的女人我也驾驭不了来着，还是普通一点的女人对我来说要好一点。 你说我是如此的简单的期待着这个相亲来着，也许是我单纯吧，也许是想得太过于简单来着，也许是因为从来都是把一切想得太好了吧！最后我还是有点过于纯粹的相信、并觉得，而且还信任我们两个人之间会有好的未来来着。 也许对于别人来说，我也是三十岁的男人了，不可能这么懵懂来着，也是不小的岁数的人了，也是应该有一定的经历的男人才对。所以，在女孩的眼里我应该有些恋爱经验才对了，她们自然也希望我有一点恋爱的经验来着，毕竟我是男人嘛！ 不能像十几岁的无知小男孩天真的以为此情永不移，一见面就会一见钟情来着，就会让我走到海枯石烂来着。我一直坚信我的爱情一开始就会走到最后着，一谈就能谈到一场不会分手的恋爱了。毕竟我一直都以为自己会是个幸运的人，也一直以为自己会得到我想要的东西。虽然这话有点假来着，但是我确实就是这样想的，不想把恋爱这种事弄得太麻烦了。 没有谈过恋爱的人，在抓住爱情的一瞬间来着，会变得无所适从，不知所措起来。但是我们的心里放着爱，所以我们就算再怎么无所适从，我们都不会放弃来着，我们依旧相信着爱情的美好来着。有时候我们会这么想来着，希望我们可以抓住我们想要的东西，不让她在我们的面前流走。 那大概是我的愿意吧，是对我的期待之物的一种美好的愿望吧，是我对美好之物的一种向往吧！明明就一直拼命的努力着，拼命的去争取着，是不是啊！你们能感受得到吗？我是如何的尽力。 你们能不能明白，好久，好久，好久没有见到女人之后，突然的见到了女人之后，不说是不是你的心目中的完美天使来着。但是毕竟是女人吧，还是一直都想见的女人来着，你说这好不容易的相亲来着，不管是遇见什么样的女人，这条件自然也是不比我差来着。 虽然，你们未必能明白我内心的那种渴望到了极点的感觉，究竟是个什么样的感觉，你们不会懂的，你们也懂不了，但是我还是想告诉你们，这真的是让人无法言语来着。 是不是现在的每一本小说，都是应该有狗血的剧情来着，我不知道该怎么办，总之就先走一步是一步吧，我想要不哭也不要去生气来着，装出一副成熟男人的样子，希望能得到一丝丝的力量来着。不知道我的人生怎么会就变成了这个样子，我不知道自己该怎么办才好，才能显得自己很有魅力的样子，但是我不管怎么装，也许我都装不出了年轻的样子，我长大了，成熟了！ 不管什么事，我立刻都会往不好的方面去想来着，做出了意想不到的事情，结果我变得再也没有了自信，结果我只会责备我自己，是我自己太不行了吧！我总是说不出真心话，总是让人觉得自己无法让人理解。 我一直都是走回来的，我只对我自己回家的路熟悉来着，但是我对别人的路不熟悉来着。所以我也想走走别人的路，让我对人生有多一种的思考吧！其实啊，我一直走着相同的路，走着，走着，走久了人就会疲倦来着，想要去改变一下，换别的路来走，有时候我还人单纯的幻想能有不一样的遇见什么的，哈哈。我是不是想法太简单了，但是我就是这样的人。 身边的人是不是总是会对我们这样的人说：“啊！那个叫上帝指使的，你说你也是三十岁的人了，你已经没有时间凑合着谈恋爱了，懒懒散散地消磨时光了。你知道吗？你这个年纪在农村你都是几个孩子的爹了，现在你的孩子不仅会打酱油还能玩电脑还能干农活了！你能不能长点心来着，别这样没头没脑的活着了，好吗？” 对任何一种活在这个地球上的生物而言，选择一条适合自己生存的道路不是更明智吗？毕竟，我们是活在现实的世界里，我们这个世界一直只遵循着一个法则那就是‘适着生存’不是吗？ 我们也会想要选择一条平坦宽敞的大道来走，谁会有好的路不走，偏偏要选择一条磕磕绊绊的泥泞的小路去走，这又不是去找虐来着。 曾几何时，阳春三月，万物争春，正是踏青的好时节。恰巧，我们三两相邀一起去爬山，我们欣然前往。 刚到山脚，一阵阵带着青草味和泥土气息的空气就钻入我的鼻孔，令人精神为之一振。连我这个久居此地的人也感觉注入了能量，全身充满了活力。在繁忙的都市呆久了的城里人，更是渴望回归大自然。每到周末，湾里就成了都市人假期心驰神往的地方。他们轻装简行，从四面八方纷至沓来。给这寂静的大山增添了无穷的活力。 我们沿着一条崎岖不平的山路向上攀登。原以为山路曲径通幽。不会有多少行人，可出乎意料的是，一路上，上下山的游客是络绎不绝。有热情洋溢的学生，大腹便便的中年人，也不乏年过花甲的老年人。上山者个个精神饱满，活力四射。下山者虽然是汗流浃背，略显疲态，但是轻松和快乐跃然脸上。 山路崎岖且有点陡，给登上者增添了不少的麻烦。人的一生实际上就是一个不断适应的过程。适应的问题无时不在，不可避免地存在于我们的生命历程中。生活不可能静如止水、波幅不惊，我们时时都会面对各冲变故；生活不可能总是一帆风顺、一马平川，我们也会遭遇失败和挫折；生活不可能总是如歌行板、水乡夜曲，我们也会碰到厄运和灾祸。当变故出现时，当失败和挫折发生时，当厄运和灾祸降临时，我们面对的首要问题便是：学会适应。 我们一路走一路聊，倒也不觉得很累。有时候碰到其他的人群，也会相互聊上几句。在大自然的怀抱里，一切似乎都变得亲切、友善了。 约莫行了半小时，大伙儿稍显疲惫。便找一块大石头小憩一下。这时候，我才有功夫认真欣赏周围的风景。我忽然觉察一路走来，周围的灌木和杂草长的并没有想象中的茂盛。倒是这山上的树木比山脚下的树要高大挺拔得多。 适应是一种接受。由于我们老爱依恋昔日的安逸，怀念过去的清静，当客观现实发生变化时，我们便不愿走出昨天，直面这种现实，接受这种变化。当某一天被宣布下了岗时，我们不愿相信自己已没了饭碗；当如胶似漆的恋人突然移情别恋，我们不愿相信他(她)已与自己散尽了情缘；当亲人突然辞世，我们不愿相信他(她)已经遽然远行；当一笔满以为会赚一把的生意做砸了，我们不愿相信自己竟然亏了血本…… 山上的树棵棵笔直向上，直插云霄，且少有旁枝。只是到了主干的顶端才长出些枝节，虽然枝干不是很多，但也是枝叶茂盛。 我仔细揣摩个中缘由，终于明白了其中的原因。由于山上树木栽种的密度比较大，树与树之间的间隔非常小，树枝横向伸展的空间受到限制。只能向上延伸了。这时候，茂密的树叶早已是遮天蔽日，浓荫华盖，即使外面艳阳高照，走在山间小路上却是阴凉舒适。这些树要想获取更多的阳光雨露，就必须一个劲的向上生长。越是到后来，争夺就越激烈，越残酷。 物竞天择，适者生存”，一句话道尽了竞争是无所不在的。竞争－－它犹如人类社会大花园中的一株玫瑰，它既有娇艳芬芳的花朵，也有锋利，坚硬的尖刺。竞争，它看上去很美首先，它推动了历史进步。纵观天朝历史，但凡是精彩纷呈，人才辈出的时代，无不是竞争激烈，非胜即亡的时代。 为了生存，它们只能把全部的精力和能量都集中在向上延伸上。不愿接受，其实就是不愿失去曾经拥有的：拥有的一份令人艳羡的工作，拥有的可心的恋人，拥有的相依为命的亲人，拥有的经营颇佳的生意。然而生活由不得你，时光由不得你，我们要生活下去，就必须接受生活中种种不愿接受的变化。接受，就是在心理上认同，情感上容纳； 自然也就无暇，也没有能力再去节外生枝了。这也就是为什么这些树顶端异常茂盛，而下面没有旁枝的原因了。在期间，有几颗稍矮些的树因为缺少阳光，早已经枯死了。这令我心生震撼，没想到在这平静祥和的大自然里，竞争也是如此的激烈。 不过，细细想来，这些生长在大山里的树木，虽然要为了数点阳光而拼尽全力的生长，但是数年之后却成就了它们铁干虬枝、根基弥深、高大挺拔的栋梁形象。虽然它们没有马路两旁的树木枝繁叶茂，婀娜多姿，但却比马路边上的树木更有坚忍不拔的生命力和可贵的经济价值。虽然它们没有公园里的鲜花耀眼夺目、妖艳多彩，却比鲜花更加令人昂首观之、肃然起敬。 “物竞天择，适者生存。”其实人也是一样。在逆境中成长的人，为了生存，会想方设法提高自己适应环境的能力，锻炼出自强不息的意志品质。一旦时机成熟，必将大展宏图，成为争相抢夺的人才。 正是在不断的适应中，我们坚定了意志、磨炼了毅力、增强了自信、培养了才干、开拓了眼界、增长了见识、丰富了阅历，从而不断成长，不断成熟。也正是在不断的适应中，我们咀嚼了酸甜苦辣，遍尝了人生百味，饱览了人生风景，体验了成功喜悦，从而充实了人生的内涵，丰富了生命的色彩。让我们从风雨和坎坷中学会适应，在适应中去显现人生的风流，谱写人生的华章吧! 而那些在舒适、安逸的生活环境中成长的人，他们缺乏竞争意识，缺少应对困难的能力，适应环境的速度和把握时局的能力和前者比起来更是望其项背。他们在竞争日趋激烈的社会大潮中四处碰壁、举步维艰，稍一不慎就会成为社会的淘汰品。…… 同伴的催促声打断了我的思路。我们继续向着山顶攀登。不知怎么回事，我忽然变得身形轻巧，步伐轻快起来。不知疲惫的向着山顶攀登。 物竞天择,适者生存:这是生物学的理论,就是大自然通过环境的变化来进行物种的选择,只有能够跟随环境的改变而去适应环境的物种（也就是通过进化去适应）才能够生存下来,不能够适应的物种将会被大自然淘汰而灭绝这个是进化论的思想基础,最早应该出自于严复先生所译的《天演论》。 例子:远古时期的长颈鹿脖子并没有现在的那样长,从化石就可以看出来,很明显在各地古生物博物馆里就有原始长颈鹿的骨架,它们的脖子比现在的马长一些。 为什么现在的长颈鹿脖子这么长只是生存的需要,如果脖子不够长,它们当时就不能吃到高大植物上的叶子,那只有等着饿死了,所以只有不断的适应环境和气候变化,它们才能活到现在。人也一样!任何时候都要跟上社会发展的大步伐,否则就会落伍。 世道必进,后胜于今:世界上的万事万物都在不停地变化,我们只有不断地适应,才能生存,才能发展成功。 第三百三十三章 我 没有任何事，也没有人可以阻止我码字的决心。认识我这么多个月以来，我什么时候让你们失望过，我又什么时候让你们为我担心过。你们才是我最宝贵的东西来着，我也是你们最宝贵的人才吧，哈哈。 你看我每天都把自己打扮得这么体面来着，可惜啊！没有什么软用来着，没有！对既然你们，既然社会，既然世界承诺要给予给我的称号和领地。 不靠父母，不靠天不靠地，所谓的万丈高楼平地起，辉煌只能靠自己这句话就是形容上帝指使哥哥这个好男人的，这是太恰当了，这是非常的恰当不过的……当然，我的缺点你们也都看得出，但后来他还是选择了自己最真实的一面，就是一个去战斗，一个人去努力，一个字自觉的滚回去码字。 我想应该我慢慢的开始着手起步了，我想我也等不及想要追随着前辈们的身影一起干到海滩上了，前面的兄弟你们在沙滩上等等来着，我马上就来了，我们一起到沙滩上躺躺来着，晒晒日光浴来着。 你们都在沙滩上躺久了，你们是不是也太寂寞了，所以我来陪你们来着，我们一起舒服、舒服来着，你不知道我可是没有看过沙滩来着，我也不想被几波大浪就卷到沙滩上来，这样的话，我也太无辜了吧，你说这关我什么事，我只是个闲人啊。 你说像我这样的大好男青年来着，有多少的机遇正在等待着我啊！哈哈，反正我是信了。好好的想一想，你说在这个广袤的土地上，还有多少的机会等待着我去试试啊，还有多少的果子等待着我去采摘着自己的果实啊！ 我也是醉了，是不是我没有完成我自己的任务来着，还是我没有正确的去完成别人交待我去做的事，这我也去做了，不是吗？我正确的完成了我的任何，我以为我可以交我的任务了，但是我还是没有得到我想要的结果，为什么呢？就是因为我太狂了，我太有个性了，这样不太好，我们不管是在现实，还是在这个虚拟的网络世界里，我们都不能太有性格来着，这样会让别人很不爽吧！ 好吧，我承认我的心思一直都没有放在写书，而是在一些别的什么地方来着，到现在我还是没有构思好我的小说来着，是不是挺差劲的这么久了，还没有想好自己的小说吗？估计会有很多人看不起我，哎，我也不想啊，我来到这个浩浩荡荡的网络上我是什么也没有学会，也就是学会了装碧来着。 现在，我才明白我真的是不适合写作来着，我是弄明白了，我真的不是写作的料来着，写不出一点东西，也想不出一点东西，更没有一点没找到写作的感觉来着。我原本将成为一名作者，但是现在不行了，我只能成为一名斗士了，但是我从来不放弃来着。 虽然这不是我的本意来着，但是这个是神给我的审判来着，这是命中注定的事，我无法改变来着。强制让一位我这样的作者，去过着这种被赶上沙滩的命运来着。 我忠实的写出了我自己的心声，写出了比任何一个人看起来更为糟糕的小说，这也是不容易的事，没有人比我更能行了，没有人比我更能写出这种差劲的不知所谓的小说吧，哈哈。是不是，有人看着我的小说，就笑了，觉得我是个傻子来着，是不是，有木有这样的人。 就让我好好的休息吧，就让我一个人在这个浩浩荡荡的网络上静一静吧，没有一个地方比我这里更安静的地方了，也没有任何一个地方比我这里更像是传说中的世外桃源吧，有没有，这就像一个仙境吧，看一个近乎于神人的写着，近乎于神书的东西，这就是爽啊！ 成为一名作者也许是不错的，过着这种与世无争的日子，过着这种近乎于神仙的日子，过着这种与人没有来往的日子。这里有着世外桃源般的纯朴与美丽，你们不觉得吗？我反正是这么觉得的，不管你们信不信，反正我是信了。 令人神往来着，不是吗？我反正是想去看看他的书来着，你们想不想看，想看的话，可以一起去看看，我们悄悄的看，不要让他知道哟！我决定我就呆在这里，我就不争了，直到我找出这条路将把我引向何处来着，我是非常的好奇来着。 我想要离开，但是我却不能离开来着，而且他们需要我来着。每一个人都在议论着我的未来，我最好抓紧时间滚回去码字来着，不然我还能做什么啊！你们懂的，亲密的对待你们每一个人，我想是的，你们大多数人，你们可以站起来，对不对。谢谢各位，你们可以坐下来了，哈哈。 当然，我不是在逗你们来着，很抱歉，我只是有时候我自己写的东西我自己也看不懂来着，我不知道我写的是什么来着，你们能不能看懂，看不懂的可以问问我来着，我估计还是认得得的，只是我要花一点时间来着。 哈哈，我不是来搞笑的，我也不是来逗碧的，我只是来逗你们开心的。好吧，我可以振作起来的，我想我可以的。哈哈，这几周过得真的很漫长来着，我说的是小说里的时间来着，不是现实的时间。我感觉我和相亲女在一起的时间，几天慢慢的变成了几周来着，当我跟她在一起的时候。 上帝指使，就连黑暗都似乎远离了我来着，希望你们知道，但是都很喜欢你来着。我们都很高兴你的到来，来到这个浩浩荡荡的网络上，还有谁会陪我在这个孤独的地方陪我在这个寂寞的地方吹吹牛来着。 这么说，你们把我从这个很深、很深的水里把我捞出来，就是为了看看我来着，还是为了看看我的书来着，还是为了看看我的笑话，不管你们是怎么想的。我都会很开心来着，这不需要别的理由来着。是因为我的善良吗？是不是因为我太善良了，还是怎么了！ 你们的同情心，你们的怜悯，你们的关注来着，将是我们这样的读者最大的动力来着。还有你们的各种，各种，好的东西来着，让我都觉得你是多么你是了不起的人啊！ 是的，我是，那是，求你们了，你们不要这个样子，你们别给我这么高的赞誉来着，我不是神来着，我只是上帝指使来着。我当不起这些赞誉来着。 我感觉我在这里，这个浩浩荡荡的网络里，我感觉我好像，好像这么来着，在这里得到了新生来着。我槽了，好牛碧的感觉啊！你们有没有感受到啊，我这种牛碧的感觉来着，是不是，特别的厉害的感觉来着。 一个因为我，一个因为我而变成了可能的生活，而变成了一个有意思的人，而变成了一个能读懂幸福的人。只有上帝指使才能赐予我们新生来着，虽然你们现在还感受得不明显来着，但是你们会感受到的，这是迟早的事。 可是也许是因为我是幸运的吧，我们怎么能明白上帝指使的想法吗？早一分钟到或者是晚一分钟我们就会迟到，一切都会变得不同。这就是命运的神秘之处，你们想过吗？我们的命运究竟是什么样子的，我们会成为什么样的人，我们会有什么样的未来，还有就是我们会得到什么样的朋友，我们都不知道。 你们现在看我的书会有什么样的感受来着？你们有着什么样的想法？你们有什么想要说的？我感觉像是可以用我的生命来依赖你，我感觉你就是我的一切，我感觉你一定能带给我们我们想要的一切。以前我从来没有这样的感觉来着，真的，我从来没有过样的感觉。 这真的是太牛碧来着，如果说这是天意或者这就是我的命运的话，我真的无语了，我也是醉了。随便怎么样，这种感觉真的是太美妙来着。不管怎么样，我们都会欣然的接受我们现在的这种感觉，我们都会快乐的对待我们的生活。我们要坦然的面对现实中的我们的自己，我们要坦然的接受这样的自己。 一个看起来对写作没有多大的信心的作者会让别人怎么想我啊？所以我不能让别人这么想我，我说的都是真心的话，发自我的内心的话。其实有时候，不仅是连你们读者也一样，我们作者也是很费解来着，有的人被人赏识，有的人大部分的作者是不会被常识的，我不明白这是为什么，我也不能了解这是为了什么，只是我觉得我们有时候是不是太不像是作者了，不能像作者一样去战斗来着。 这是为什么，这是一个多么浪漫的事啊，这写作是多么有趣的事啊！我相信我来到这里是一场非凡的经历来着，我自从来到这里，你们知道吗？我一直是非常期待来着，我期待着各种的事来着，还有我必须留下来的理由吗？还有我必写下去的理由吗？还有我去奋斗的梦吗？ 我只是希望能得到一个理由来着，来让我撑下的理由来着，让我继续努力下去的理由，这样不算是很过分吧！ 第三百三十四章 的 虽然许多人不明白我这样做是为了什么，既不是为了出名，也不是为了读者，更不是为了得到别人关注，你是为什么呢？上帝指使哥哥，你是怎么做到的，虽然我不明白这样做的好处来着。 但是他们觉得我是一个很有想法的作者，他们会很幸运能看到有这样的作者，而这样的作者确能写出这样的书，而现在我们就是在谈爱好，而不是谈人生，谈理想了。 我们都说命运的龙有一条很长的尾巴来着，而我的命运就在这条大龙的什么的位置，那就要看我是如何去争取，是永远在大龙的最尾巴，还是在大龙的身上，还是在大龙的头上来着，就看我是该如何去争取来着。 我只是累了，你们不要管我来着。今天，有个人给我打电话，我一看是陌生的号码，我就醉了，你们这一天天的是怎么弄到我的电话的，我真的是无语了，怎么会如此的无聊来着。我不客气的回了一句‘喂’来着。 电话那头一开口就是：“大哥，声音真的很好听来着，可以参加天朝好声音来着，我觉得天朝好声音上的所以的男人的声音都没有大哥你的声音好听来着！” 这马屁拍得也是太到位了，我都不好意思生她的气了，你们知道的我这个人是五音不全，但是声音没有毛病来着，这声音就是好听来着。我这是男人的声音，是多么的磁性来着，听过我的声音的女人都叫好来着，我不是吹来着，我这声音真的是没谁，你说在这个浩浩荡荡的网络上，还有谁的声音能跟我的声音比来着。 要不是天生是音痴来着，而且还怎么也改不了我音痴的毛病，我是拜过大师，我是学过网络教程，我还去过音乐学院特意的听过不少课来着，但是我一唱歌，老师都是赶紧让我打住来着，都是对我只有一句话“你别唱了，你听听就行了！” 我当然以为是她没有听得明白，还是有时候我一紧张我就有点找不到调来着，所以我每次听到别人让我不要唱了的时候，我就立马升一个调来着，压住别人的声音来着，我是谁也不惯着，包括老师来着，我也是不会惯着她们的，我是继续唱的样子。 而且是把她的说话压得一点也听不见来着，我每次都是如此得意的时候，我每次都是唱得高兴的时候，我都会收到同样的效果来着，就是老师们都无不例外的在这个时候因为实在受不了我，而发飙起来，老师也是不要惯着我的意思，也是把自己声音提高了n个声贝来着，那是提起嗓门就对我喊道：“我让你别唱了，你听不到吗？” 那是吓得宝宝我啊！我从来没有见过老师们这么凶的，但是教过的音乐老师都是一样的，都是一样的凶来着，都跟一条条母老虎似的，都好像要把我吃了似的，我是真心的被她们吓到了，这是相当的恐怖来着，我心想这至于嘛，我不就唱这个歌，至于这么凶我吗？ 我看了教我的老师一眼来着，我觉得我是不刺破她们的话，她们怎么会发现我唱歌的缺点来着，我确实是听见了，但是我觉得我要是不继续唱下去的话，对不想我的老师来着，我也不想这样来着。 这老师是死死的盯着我，这生气得简单是无法形容的暴躁来着，我是看了都觉得这些老师都有同一个毛病就是脾气不好，我一首歌都没有唱完，怎么能停得下来，你们觉得我会停吗？你觉得我会惯着自己的老师的话，你们就错了，我没有准备停下来的意思，我继续唱，虽然这个老师是这么的生气来着，但是我还是没有停止唱我的歌。 但是为了让我唱歌能有长足的提高来着，为了找到我的唱歌的缺点来着，我忍了，我继续唱来着，希望能得到老师严厉的批评来着，我就想要让老师严厉的批评我来着，不然的话我这个人不会涨记性，也不会知道自己的不足，而且不能让我痛入骨髓来着。 特别是经期前这个容易生气，容易生气，脾气暴躁，对学生特别是像我这样的学生都没耐心，每次批评完我们后又装着后悔样子，容易对家人发火。特别是经期前这个情况特别明显，总希望别人能按照自己的想到做事情，如果不按照我的想法你就会生气发火，对家人大呼小叫的，有时候控制不住，对待朋友就不会出现这个情况，你这样需要看心理医生吗？ 你好这个情况要考虑控制性比较差的原因导致的积极进行观察。我也是醉了，我是如此的胆小来着，你们这样吓我的话，你们忍心吗？好吧，她们确实都是忍心来着，而且都是立马发飙来着，一点面子都不给我来着。 你知道的这个时候我是不惯着老师的，我是以匪夷所思的手掌一招，只见瞬间一张名片就出现到了我的手上，我是一边继续唱完我的歌来着，一边手一挥来着只见这张名片就顺势的飞出，不快不慢的慢慢的就飞到了我们老师的讲桌前，老师知道这个名片是给她的，所以拿起名片一看。这是张心理医生的名片来着，上面写着三十年专治不孕不育来着，中医疗法无痛无副作用来着，专家大师的手法与传统的针灸的疗法来着，成功案例已经为上千人带来福音来着。 老师看了看名片，顿时就羞涩了，你们不懂的那种特别，特别的羞涩来着，我也是醉了，这脸怎么红了，我就觉得不对。难道，我错了，还是她懂了，明白了我的意思来着。所以我是又以匪夷所思的手掌一招，只见又瞬间一张名片就出现到了我的手上，我一边得意的唱着，我是又得意的一看，我就槽了，你妹的好像拿错了名片来着，我怎么把我们神医的专治不育不孕的名片给我们老师飞了去了，我也是醉了。难怪啊，她会有这个表情，没事的知错能改，才是你的好学生来着。 我是一边继续唱完我的歌来着，槽尼玛的这5分钟的歌，怎么唱了这么久，难道我这歌黄得都超时了，我也是醉了，这都什么啊！搞什么搞，我又以帅气的手势然后用手又这么一挥来着只见我手里的另一张名片就顺势的又飞出，不快不慢的慢慢的就又飞到了我们老师的讲桌前，大家都看傻眼了，你们懂的，我就是帅的样子，老师知道这个名片还是给她的，所以又拿起名片一看。 把这个名片，这回是弄对了，这是一张著名的全国的优秀心理医生，我们的神医的名片来着，我们村的神医当然是在我们大天朝相当的优秀的人，据说是得大师的传承来着，在全村也拿了不少的证书来着，有全村十大杰出女青年大奖，还有连续评选为20xx－21xx嘛嘛村中医第一人（你们是不是没有看懂是什么意思来着，就是终身成就奖，这么傻吗？看我的书的人能这么傻吗？我也是醉了，那我的书不是白写了，一点都没有让你们提高来着。），还有嘛嘛村减肥药发明奖（已经申请了专利来着，这是相当的厉害来着，你们能不能懂来着，我反正是觉得挺佩服她的）。 有的人觉得我是不是在吹牛碧来着，不是我吹，你们看我就知道了，我就是我们嘛嘛村走出来的人才之一，你看我有多么的优秀来着，就知道我们的神医得有多么的优秀来着，哈哈，就是优秀啊！我、我们的嘛嘛村当然是必须出人才来着，全能的神医来着，各种疑难杂症各种包治来着。 而这张名片写的是：“你是不是想不开，我是不是特别想不开，你如果想不开，想要寻短见的话，你如果想要死的话，请找嘛嘛村的心理医生，专治无缘无故的发火，专治各种月经不调引起的气血攻心来着，专治各种精神疾病来着，各种女人、男人各种理年期各种治，我的电话就是你的福音来着，看准了就给我打电话吧！” 生气对于人体的肝不好，易伤身。因此如果你特别的生气，那你就要注意去发泄一下。1、如果你是学校的优秀老师，你的学生犯错，你很生气，此时你狠心一下，批评他们一下，这样你就找到了出气的对像。2、对于你没办法处理的事情，但又让你很生气，你可以找到一个发泄的方式，如到健身房去打沙包，把沙包当做你生气的对像，狠狠打一通，可以做到又快又解气，及时排出心中的闷气。3、如果你对一项事情很有兴趣，如玩游戏，逛街等等，你可以刻意加强这方面的动作，把让你烦及生气的人或事忘记掉。 当然这也是一种消及的方式，事后还得面对，当然，后面再处理时，你可能不会像刚开始时，那么冲动，确保你有一个清醒的脑子去处理让你生器的事情。当然，有些人快意恩仇，喜欢对让他生气的人进行报复，但这种人也是容易犯错 第三百三十五章 飞 我们的老师，你懂的看了我给她发的名片以后，脸更红了，这跟个小苹果似的，我也是醉了，这么可爱来着，这发起火来估计更是没谁了。果然老师是非常、非常、非常的崩溃来着，看着我是气不打一处来的样子，这憋得这脸是通红、通红的，哈哈！ 但是我以为她会说：“带我去，带我去，我要去看病来着。”但是她没有，没有说出自己的心声来着，而是非常严厉的以爆音的音量把我叫停了，并告诉我说：“你停不停，你不停我也要说，老师我是普通人，是一个普通的老师，老师不是神来着，不是什么人都能教得好来着，老师我真的是教不了你，你还是另谋高师吧，这个学校没有人能教得了你。我建议你还是放弃吧，我觉得就你这条件，也不是不好，是超级超级不好，这五音不全我都能忍的，但是这音不准啊，而且还音塞啊！你知道是什么意思吗？就是你的声音，让人特别受不了的意思来着，特别让人难受得不得了。” 我是没有停的样子，我这离谱的时候，我就会各种延时来着，各种音节我是各种拖来着，我常常一个音调我是一拖就拖长了好几十个音节来着，你们不会懂的就跟‘怕娃罗弟’各种飙高音。不过我飙的拖音来着，不是传说的高音，毕竟我是该高的时候，我是高不起来的，我是跟不上调的，所以我是想高就高一点，想低就低很多。 关键是从来不跟着节奏，连歌词都记得不全来着，你说我这种人还唱整首歌来着，难怪老师会这么生气来着，但是我是不会觉得自己唱得难听的，你看有谁会觉得自己唱的难听的，没有人吧。 就是因为我是一个特别的优秀的人，也是一个特别优秀的歌者，就是因为我们唱得十分投入的时候，我们会忽略一切外在的干扰来着，这才是优秀的歌者，不是吗？而我虽然没有优秀的歌声，但是我有这唱歌的潜质来着，哈哈。 我听过最不着调的人唱歌，也没有听过你这么不着调的人啊！你这样的学生，我们学校是收不了你了，你去教务处退学费吧，全额的，你就说是我说的，我实在教不你这样的学生，我要是能把你教得好的话，我估计，全世界就没有音痴了，为什么世界上还是会有音痴，就是因为有一种人，像你这样的人，我们在厉害的老师，也是教不好的，所以你别学了，这你极度的浪费时间、浪费钱啊！ 说到这里，当老师提钱的时候，我就不知道为什么怎么搞的，我就被打断了。我告诉老师说：“老师，你行的，你一定教得了我的，你真的是太谦虚了，我看过你的简介了，你是这个地方，也是全国最优秀的音乐老师之一来着，我觉得要是你都教不了我的话，那这个浩浩荡荡的世界就没有人教得了我了，哈哈！” 老师语重心长的告诉我说：“同学啊！你也太瞧得起你的老师了，你的老师只是个普通人，也只是一个普通的教授，但是老师年轻啊，我的经验不足啊，我没有能教得了你，我觉得自己也是很失败来着，你怎么看，反正我是这么认为的。关键我是最年轻的音乐教授来着，我是刚刚得的教授来着，我的招牌还没有捂热，同学老师求求你了，你就别来砸你的老师的招牌了，这样不好吧，我还有很长的路要走啊！你就别来害你的老师我好不好，好不好嘛！” 我看她这么诚恳的份上，我也不想为难她啊！我表示我真的很学唱歌啊，我也想好声音的舞台来着，其实我也不觉得上那里有什么了不起的，我只是觉得她们上去的人，都没有唱得好，但是她们都上去了，我不服来着，她们也没有我有才，还红了，我是更不服来着，你说我是可忍熟不忍的样子，我表示我是不能忍来着，我是非常的生气来着，所以，我就是要上去震撼全场来着，老师怎么看，我是行还是不行，我就想知道老师是怎么看我来着，还想要老师一句话来着。 老师一听，也是醉了，你啊！老师怎么说你好呢，你是可以上去的，也可以参与海选的，但是我估计你参加海选的时候就能震撼全场了，没有继续下去震撼导师的必要了，毕竟你太特殊了，关键海选组的老师也不是音痴来着，她们能听出来你的声音到底有没有资格进入下一轮来着。 我一听，这老师说等于没有说嘛，我怎么特殊了，我是声线好，还是有磁性，她也得说清楚啊！就说我声音特殊，这我怎么知道是什么意思来着，你这不是让人着急嘛，我觉得老师你有话，就把话说清楚来着，不然的话，人家不明白嘛，人家真的不明白老师你说的是啥，你说的是什么意思来着。 老师表示特别的无语来着，心里想这孩子不仅是声音不好，而且脑子还相当不好使来着，这样说都汪明白的话，那老师都不知道怎么说你好了。毕竟我是一个老师，我是一个善良的老师，我是一个负责任的老师来着，我不可能把话说得太绝的。这样的话要是传出去的话，老师知道是什么后果来着，这样就会断送老师的职业生涯来着，也会断送自己的教授生涯来着，你以为评上这个教授我容易嘛，我是多么不容易啊，我是写了多少论文，陪了多少我的导师，还有就是我是得了多少奖，还有就是我是唱了多少公益歌曲啊，我容易嘛! 所以这个教授的称号来之不易来着，老师必须是分外的珍惜来着，不能说错一句话来着，这样的话，老师就完了。你不知道现在的老师不好当啊，不能对学生说一句重话，也不能打学生，更不能表露出看不起学生的意思。我好不容易弄个教授来当当，要是因为说你几句重话，就变成了舆论的压力来着，就变成了众矢之的来着，这样老师也太不划算了，所以老师无论如何也不会生气来着。老师不生气，只是会合理的建议你来着。 我槽了，你有什么好生气的，我又没有骂你，也没有让你停下来别唱歌了，也没有说你的教授的资格有问题，更没有觉得你的教学水平有问题来着，你有什么好生气的，我也是醉了。 老师告诉我说：“既然你不明白自己有什么问题的话，那老师我告诉你有什么问题来着，这样你就会知道老师到底是好心还是恶意了。”然后，老师把我刚才唱歌的录音给我放了一遍来着。 我槽，算你狠，我表示我自己也听不下去了，唱的时候不觉得，这听的时候确实要人命的样子，我也是醉了，这也太恐怖了，我不敢我能唱出这种要人老命的声音来。我说老师啊！我也什么也不说了，既然你也做到了这个地步来着，那我想问问老师你，你刚才说的：“让我到教务处退钱的事是当真的吗？是全额退款吗？我现在可以去吗？” 老师听完后，那是相当的佩服我来着，觉得我是个通情达理的人来着，并不是像我长相那样，不容易沟通的样子，所以她是相当的高兴能把我退掉，要是我一直呆着不肯走的话，这会严重的影响她的教学质量来着，所以她是非常的高兴来着，她告诉我说：“当然，我说的是认真的，可以退的，而且可以立刻退，要是她们不给你退的话，你就把刚才你唱歌的视频拷过去，她们就会明白了，就会退你钱了，我就不信了，谁能受得了你的声音来着，我也是不信了！” 对了，我看同学你的年纪也比我大，你是留级的还是怎么样的，你叫什么名字啊！你是怎么考进来的，我也是醉了，怎么会让你这样的人进我们学院来着，我们不是要先面试一道，才能进来吗？ 难道有内幕来着，这也太黑了吧，这样的人也放进来了，说说吧，要是让我知道是谁让你进我们学校的，我是会一追到底的，不管是谁都不好使来着，这肯定是收了你的钱了。 我懂的，收了你的多少钱，我让她们三倍在奉还你，只要你肯退学，我就让她们三倍的还人，我保证来着，就算是他们不还的话，我就算这年白干，我也要凑钱给你来着。只要你肯走，只要能让我在今年不再看见你，关键是不再听见你的声音就行，这简单就是恶梦来着，太可怕了。 我觉得这个老师对我有成见来着，但是虽然我也听了我的声音，确实不是什么可造之材来着，但是也不至于贴钱给我让我走的吧，这有点太损人了吧，我也是醉了，真是林子大了，真是学校大了，真是教室大了，什么老师都有啊，什么教授都有啊，什么人都有啊！！ 我告诉老师说：“老师，其实啊！其实嘛！其实我不是你们学校的，我只是来听课的！我都没有交过学费，这样也给退吗？” 老师听了这句话后，那是惊异的一下子都没有说出话来，但是很快还是反应过来了：“尼玛，你不是我们班的同学啊！你是来捣乱的吧，你知道耽误了我们同学多少时间了吗？给我滚，马上给我滚出去，我永远不要让我看见你了。” “滚就滚，有什么大不了的，我就滚回去码字去了，凶什么凶啊！”我也是醉了，长得这么漂亮人这么凶，也没有稀奇的。 第三百三十六章 向 当然我觉得我的唱歌好不好听，和我的声音好不好听，没有太大的关系，我只是小脑不行，找不到节奏罢了，但是不影响我说话的时候发出磁性的男人的声音来着，哈哈！ 但是我不得不佩服这个业务员的好品味来着，是个有欣赏水平的人，也是个有听力劲的人来着，这样我都没有说几句话，就夸我的嗓音好，委实这样的喜欢说实话的人不多啊，这挺不错的，不错，我挺喜欢他的。 然后，这个应该是业务员吧，因为他一上来，就告诉我：“大哥，也许你对你现在的处境感到困惑吧，把握机遇掌控人生，今天的失败就是你明天的成功。蓝天计划，会让你一夜暴富，成为第二个马云，第二个李嘉诚” 1、给内部打气，够了。上帝指使哥哥历来擅长精神激励，因为是在写作期间的缄默期，不能对外回应，在遭受各种各样的媒体轰炸之下，上帝指使哥哥只能希望大家去理解，去包容，去调整，最后要求大家“证明自己最好的办法就是努力做得更好，担当的更多”。做得很漂亮！ 2，上帝指使哥哥把所有的负面报道都当作是“毫无根据的谣言，无理的指责，甚至是恶意的中伤和攻击”。定下这个结论，并明确地告诉看上帝指使哥哥书的所有人及公众。 3，上帝指使哥哥认为看上帝指使哥哥书的人不应该受到批评和指责是因为变成“快速发展的大作家”，而天朝有太多有心理阴暗面的人，用他所引用的一个专门研究天朝作者的海外人士的话，就是“一个那么出色的天才作者会在国内外遭受那么多的指责和批评，实属罕见，这本身就是一种值得研究的心理和现象了。”这种说法打击面太广了。 4，应该说在上帝指使哥哥眼里这些“恶意的造谣和攻击”，有些部分是说给我们这么不太懂事的小学生听的，但有很大部分是指出上帝指使哥哥个人存在的问题，上帝指使哥哥都回避，也没有应该的态度。一直以来，上帝指使哥哥被当作是年轻人的创作教父，并以弘扬正能量的光辉形象出现的，从这封邮件里感觉到他的胸怀还没有宽大到能授受外部的批评的程度，甚至不敢面对。苍蝇不叮无缝的蛋，自己没问题，哪来苍蝇呀！ 5，上帝指使哥哥又有了新的担忧，就是害怕《上帝指使》小说上市后有钱了，不求上进变成一群土豪，所以他再次强调使命感：我们离完美还太遥远，确实需要面向未来，审视自我；确实有很多的东西有待提高，确实需要为社区、为城市、为社会付出更多；确实需要坚持看《上帝指使》，并对我们的哥哥，喜欢我们的哥哥，这就是我们读者一直以来有的使命感。 上帝指使哥哥这次的“内部评论”有太多的情绪，原本是想对负面报道作一次巧妙的回应，但离他预想的很好公关的效果，明显有大距离。不理智的情绪也正说明：面对众多指责和批评，上帝指使哥哥这回真生气了！ 当你作品或个人受到外部的指责和批评时，不论是大问题还是小问题，你都要谨慎对待，你看哪怕是历经大风大浪的马云都出现了考虑不同的情况。我一直认为，社会化营销不适合拿来用在处理外部的负面报道这类事情的。 你们知道的我听了她的蓝天计划后，觉得太有意思了，我觉得他是一个有理想，有前途，有远见的年轻人。不然的话，也不会搞出个蓝天计划来，确实是挺有才的，我觉得是这样的。更重要的是他能一下就发现我的嗓音的特点，确实不容易来着，因为没有几个人对我的嗓音有过这么高的评价来着，至少我们的邻居就不这么认为来着。所以啊，平时我都不喜欢搭理这样的人来着，这是这次，我是搭理他了。 他问我说：“兄弟啊，你的声音这么好听，有没有想过投资一下啊!” 我当然是非常高兴啊!有才，真的是有才，居然要投资我的声音来着，这不是一般人啊！这是一般人能想得出来的吗？这是大神啊！这只有大神才想得出来的点子啊！ 我当然是非常乐意听了，我说兄弟你是要投资我的声音吗？这样真的能行吗？这样真的能赚钱吗？你就这么的看好我吗？ 他一听，发现自己没有说明白，明显我误会他刚才说的话了，他告诉我说：“兄弟啊！你搞错了，我不是让你投资你的声音，也不是让我投资你的声音，而是让你投资我的理财产品来着。” 我一听，我就槽了，不就是推销理财产品嘛，还搞什么蓝天计划搞得跟个真的似的，用得着，用这个开场白吗？我也是醉了，你是猴子派来的救兵吗？关键，你真的是没谁了，你怎么就这么傻来着，我最不喜欢和傻子打交道了，我都这么点你了，你还听不明白，我让你投资我的声音，这是多少宏伟的计划，这是无上的荣誉啊，这是21世纪最赚钱的投资了，我实在想不出能有比这个更赚钱的投资了，你们怎么看，反正我是信了。 你们懂的我这个人是特别随缘的一个人，我本来想我们这么投缘的话，我们可以好好的和他合作一番，搞一番大的事业来着，不求轰轰烈烈，不求有难同当，但求有钱同赚，有项目同上，有投资一起搞，有福一起享，只求一起创业来着，我以为他会懂我来着，我以为他会懂我的声音来着，我以为他能抓住机遇，就是你的意思，但是他没有，我是点了他也没有明白，非要和我谈他的理财产品来着，我也是醉了，这真的是没谁了。 他当然会问我：“兄弟啊！你最近有没什么计划，对你的未来有没有什么打算，有没有想过要投资点什么产品之类的！” 我想了想，这个真没有啊，我觉得我没有钱，也没有闲钱来着，我要是有钱的话，我有一点点的闲钱的话，也许我真的会投资点什么，买点什么投资产品之类，并不是为了要赚钱，就为了有面子，有钱！就是任性！ 我告诉他说，心想你个傻子让你投资我的声音，你都不干，你都没有这个胆量来着，这么挣钱的投资，没有风险的投资你都不敢的话，你还想让你的上帝指使哥哥投资，我也是醉了，我说：“我倒是觉得你说的这话都有想法的，也没有毛病，确实应该买点理财产品来着。这是很好的嘛，我会买的。” 他一听说我会买顿时就更有兴趣了，那是更加积极的准备介绍他的理财产品起来，但是我没有让他这么做，我觉得在此之前，是不是应该问一下对方的收入，这理财产品一般的都会根据自己的收入来订制吧，你冲上来就介绍产品，也不知道对方有没有这方面的需要，更重要的不知道对方有没有这个方面的能力的话，那不是浪费表情不是吗？ 我就问他：“兄弟，你的收入是多少你方面透露一下吗？你告诉我你的收入，然后我也告诉你我的收入，好不好？”这样平等的聊天，有没有毛病来着，是不是一点毛病也没有。哈哈！ 他想了想也是这个道理来着，他觉得反正随便给我报一个也不吃亏来着，就告诉我说：“一个月几万吧！”特别装碧的样子，我表示我一个月就他的十分之一，我是不是得飘过啊！ 我是结结巴巴的也回答了他：“我也差不多吧，我们这地也就这个水平吧！”哎，也没有多少钱来着，也不知道该如何理财啊（要是有剩的话，我就知道了，这是每个月都没剩的，这理个jb毛啊！）有得理的话，才叫理财，没得理的话，那叫无财可理。 他一听，就乐了，觉得我这种人群特别需要他这样的人似的，觉得我这样的有钱的没地方花的人就得好好的理财来着，觉得我这样的人一个月有几万块的人都是自己最大的潜在的客户来着。反正他可乐了，然后二话不想的就可以背书来着：“先生我们这里有几种理财产品，我给你简单的介绍一下” 我哪有这个时间听他介绍啊，我是个业务繁忙的人来着，我也是有头有脸的人物，关键是个特别有头脑的杰出青年才俊我赶快让他打住：“我说兄弟，兄弟，兄弟你听我说。” 你知道的我们这样的人这个时间就是金钱啊！你这样啰啰嗦嗦的你知道会影响我赚多少钱吗？你难道不知道时间是宝贵的吗？你错过了一秒，你知道我会损失多少钱吗？我损失这么多的钱你能负责吗？你觉得你这样做对吗？ 他被我这么一说，估计是没有见过我这样的成功人士吧，估计一万个电话打下来，也不会有两个是这么在意时间的，说因为这几分钟就损失了很多的钱的大人物吧！ 反正他是没有能理解我是个什么人，但是听我这么一说，真觉得自己挺不对的害别人损失了不少钱来着，他无意的说了一句：“不对！”看来这个人估计是老话务员了，而且至少以前干过客服来着，不然的话，不会这么客气说自己不对的。 第三百三十七章 蓝 你不知道我以前脾气好，所以总是会招惹一些客服给我打电话来着，这些客服以前那老是打扰我来着，哈哈，说明我以前还是有影响力的吧。一开始我也不觉得她们烦来着，毕竟多是女孩了嘛，我也是喜欢听她们的声音的，哈哈，我是当成声优来听的，哈哈，害羞啊！是不是太内涵了，哈哈！ 但是后来我还是烦了，听多了，也没有什么感觉了，就烦了，你们能不能懂我的意思。我就找了个理由不让她们打我的电话，我这么一说，我说因为他们给打电话的几分钟，让我错过了一通非常重要的电话，也就是说错过了几百万的订单来着，我就让他们给我道歉来着，不给我道歉我就投诉他们领导来着，不行的话我就找媒体来着。 我告诉他们我会这么做的，我不是威胁，哈哈，我就是威胁来着，当然我不用告诉他们，他们也会知道这媒体最喜欢看热闹，他们根本就不在乎你是有没有理来着，但是只要有热闹就行，关键看你能不能闹来着，只要你能闹的话，他们是最喜欢的来着。 你知道的我还有个采访我几次的媒体的好朋友，只要我打电话，这么一说她准来，我再找个律师这么一闹，一准行，这一样得轰动来着，哈哈，至少现在还没有人打过这种官司来着，只要打了，一定得火，大家都得火，我现在什么也不缺来着，就缺火了。哈哈！ 我这么一说，别人是靠服务吃饭的，当然会害怕来着，特别是怕我们这种挑事的人来着，我们是一天没有事干的，就想着挑事，找麻烦的人，她们是最了解我们这样的人，一听，就能听出来我是这种人吧，哈哈！ 都说了她们是靠服务吃饭的，不是来找自己的麻烦的，当然这个时候只能多一事不如少一事来着，自然是连忙跟我道歉来着，我也没有惯着她们就欣然的接受了她们的诚志的道歉来着，哈哈，那个时候年轻来着，吓唬别人特别有成就感来着。 关键是一天闲的，那是非常的，相当的无聊来着，好不容易找到个活人还是个女人，那我是相当的开心来着。 我见这个年轻小伙子会说道歉，也不是那么讨厌的人，我真的不是吓唬他，我也不是和他寻开心，我是非常认真的告诉他：“兄弟，我觉得你这个人真的挺不错的，不像现在的年轻人太狂了，你是挺谦虚的，我挺喜欢你这样的人，我觉得你这样的人特别适合交朋友来着，你觉得呢？” 我这么一夸他，他还不好意思起来了，我要的就是这个效果，就和我以前和那些客服人员聊天是样样样的，哈哈，我觉得我找到了我当时年轻时候的感觉来了，那时候我也是相当的霸气泄漏啊！ 我对我兄弟说，我告诉他：“兄弟啊！也许我对我现在的处境感到困惑！我也想要把握机遇掌控人生，我也常常以地我自己说今天的失败就是你明天的成功。蓝天计划，不以有让我一夜暴富，我也不想成为第二个马云，我更不想成为第二个李嘉诚，因为我根本就成为不了来着，我就不用做这个梦了，这个梦也太不现实了！要是你能够的话，在一夜暴富的话，你也不用给我打电话了，你自己就先富起来，哪还会想得起你的兄弟我来啊，毕竟我们一开始就不认识，也不会因为打电话后我们才会相互欣赏。” 他听了后哈哈的笑了起来，我知道他有个‘但是’，‘但是’后面的话，我是不会让他先说出来的，毕竟啊！我也是不专业的，怎么会让他抢过话语权，你不知道啊!我写书的时候，被现在的制度憋着，我相亲的时候，被我的成熟憋着，我在出租屋里的时候，我又被独自一人的生活憋着，我是天天被憋着，我有好多好多的话，想说却说不出来，早就把我给憋得难受死了，我早就想要发泄一下来着，趁着这个机会我正好可以找个人说说话来着，我怎么会让他说，而我自己不说呢，我怎么也不会惯着他啊！让我来，让我先说！！！！ 我听见他笑了，表示他基本认可我的真实来着，我就继续了，我告诉他：“兄弟，其实我不是说你的投资项目不好来着，你知道的我们当兄弟的就是为了兄弟两面插刀来着，当然这是在我们面对我们兄弟的时候，一旦我们没有面对我们的兄弟了，当然背着我们的兄弟的时候我们也是会插兄弟两刀的。兄弟你不会插兄弟我两刀吧！” 他听了后半天没有说话来着估计，但是保证着怎么可能，我不是这种人，我怎么会插兄弟你两刀来着，你可以信任我来着，我是一个非常值得信任的人，只要你能信任我的话，那么我们一定能成为好朋友，也能干出一番事业来着。 我觉得他挺实在的，你们怎么看，反正我是信了，说得真好啊！真的是让我感动来着，所以我无论如何都要表达一下我对他的喜悦之情来着，我本来想念首诗给他听的，但是怕他不习惯我的表达方式，所以我没有这么做，所以我决定如他所说好好的交一交他这个朋友来着，你们怎么看，觉得我行不行，但是我是认真的。 所以我就把我的真实想起告诉了他，这是我的蓝天计划来着，我的蓝天计划一定得比他的蓝天计划更高端，更有派，更现实，更有可操作性，让他觉得我也是认真的想和他共同创业来着，我告诉他：“我有个梦想，我也有个理念，我更有个计划，它是经得起考验，它是一个伟大的宏伟的计划，它是我们嘛嘛村人民都拥护的，也是得到了专家认证的，有一份宏伟的蓝图，也有一份详细的评估报告的，大家试过都喜欢的，大家都觉得行的伟大的挣钱的项目。”那是相当牛碧的项目，将会红遍大江南北来着。 这个时候我们一开始是不是应该先喊出口号来：“是你有钱，我也有钱，我们大家都有钱才是真的有钱来着，不然都不叫有钱！”所以我的项目就是为了我们这种人共同致富而设计的，当今世界当伟大的项目，就是我现在正在搞的项目来着。 他一听，以为我是在和他开玩笑来着，一直劝我是不逗了，而且没有把我的话当真，估计他也碰到过想要和他一起做项目的客户吧，但是我不相信别人能有我说的这么全面来着，把方方面面都想到了，但是他之所以怀疑我来着，估计是我一直没有说我在做的是个什么项目，也自然不能评估我这个项目的可操作性吧！所以他怀疑以为我是在逗碧，也是正常的。 我听他有点将信将疑的，但是我听得出他是个有想法的人，并没有反感让自己发财的任何一个机会来着，而是做观望的态度，我就喜欢这种人，这种人有一定的学识，也有一定的常识，更有一定的社会经验来着，他们这种人处在社会的比我那是好很多，处在低层社会稍微靠上一定的位置来着，和我一样有着发财的梦想，也有着寻找着机会的眼光，更有着和我这样的潜在的大客户共同创业的梦想来着。 他也是我的潜在客户之一，你说我平时打再多的电话也没有个软用来着，我写再多的字也是没有软用的，我做再多的沟通也是没有用的。但是，有时候客户总是会送上门来，这种感觉真的是太好了，哈哈！ 我就喜欢他这样的人，说真的，比那些油嘴滑舌的业务员强太多了，当然不管你是再怎么油嘴滑舌来着，我也是会打断他的，然后，我会先让他考虑我的项目，再对于他的项目，这样就一目了然了。 我相信只要你是个正常的成年人，听了我的建议后，都会知道谁的项目更适合自己，谁的项目更有操作性来着，谁的项目更有眼见来着，如果他还是说他的项目的话，那我会继续说服他的，反正我接电话不要钱，反正最近被各种编打压得太老火了，我也没有写作的心情了，所以啊！我正无聊来着，我也是太无聊了，哈哈！ 我当然是这样和他讲来着：“兄弟啊！我先问你有没有兴趣一起做项目来着，如果你有兴趣的我们就继续谈，如果你没有兴趣的你也可以听听或者挂掉我的电话，但是我要先问你有没有兴趣来着，如果你一点兴趣都没有的话，当然也没有聊下去的必要来着，如果你有兴趣的这样我才能继续我们的谈话来着。” 我是个直性子的人，不像别的业务员一样，你是有没有兴趣他都和你说一大堆来着，他是一定都不顾及你的感受和你的情绪来着，上来就是一大堆废话来着，我是最不喜欢这样的业务来着，照着书本，照着教程来，照着模板来，一点技术含量都没有我是最讨厌的。 第三百三十八章 天 所以我们优秀的业务员都是先晓知以情，然后再以计划服人来着，这是一点毛病都没有的，也是当下最适用的推销手段之一，当然这是我跟我的范太稀学的，我这个人什么都不行，但是我并不是不上进，我是很上进的，我是什么我都会学一点来着，我是什么我都喜欢。 虽然我最后都是一知半解的，但是一点都不影响我的临场发挥来着，我是好好的一构思，好好的一发挥，好好的动脑筋的话，虽然是然而并没有半点软用来着，但是至少我会试着去做，做不做得成这是我个人的造化不行，也愿不得别人来着。 所以我先给这个对方一点希望来着，让他以为我是他的潜在客户来着，这样他才会对我有耐心，才会认真的听我的话，才会能静下心来听你的话来着，就像别人有求于你的时候，这个时候对方的态度那是相当的好来着，我是挡都挡他的热情来着，但是别人没有事求你的时候，现在没有以后也没有的时候，那对方的态度就会相当的冷漠，相当的陌生来着。 所以，一旦有机会让别人有求于你的机会，我们一定要把握好这个机会，让别人成为你的朋友，乃至合作伙伴，甚至成为你的贵人也不一定，哈哈！所以，我自然会把握好这个机会，让他和我一起战斗来着，一起装碧也是很不错的，我心里这么想着。 所以我越是让他挂电话，不要听我讲，他就越是不会挂，越是会听我讲下去的，我太明白对方的心里了，哈哈。毕竟，听听也不会吃亏，他也想听听我会说点什么，也想看看我的传说中的宏伟的计划究竟是个什么样子。 他也是挺有趣的人，他居然告诉我说我愿意，差点让我笑得个半死来着，我又不是让你嫁给我，我只是问你一下你愿意听我讲讲我的项目吗？他居然会说我愿意，真的是好孩子来着，一般人都是默认来着，然后我就继续讲了，但是他真的不是一般人来着，那我决定非常认真的好好的跟他讲一讲我的项目来着，我们可以谈谈心，说说项目来着。 我见他是这么有诚意来着，我是非常的高兴来着，好久没有遇见这样的志同道和的人，好怀念啊！我觉得这个时候是不是应该进入正题了，再不进入正题的话，我怕他会等不及来着，想要和我一起装碧，一起飞来着。你知道的我这个人是怎么样的人来着，我是说好了带他装碧，带他飞来着，我就会这么做来着。哈哈，我真的会哟，不是开玩笑来着。 我听他那边是急不可耐的样子，我就说了，既然，你是动了心来着，那么我就继续了。首先，非常高兴你参与我设计的蓝天的计划来着，我其实是一个很低调的人，我一般不拉人进我的世界里，我只是在别人有需要，有求于我的时候，我才会出手相助来着，这样你们才会明白我的一片苦心来着。 你说你要是不需要我拉你进来，你也不会感激我来着，但是如果你有需要的话，你就会特别迫切的需要我来着，你就会需要我这样的人，这样的伟大的计划来帮助你，这样我就有了我的价值，你也能明白我的苦心来着，是不是这样的，有木有？ 当然我们也有我的项目广告来着，我们都是这样喊的：“为了冲上蓝天，我要飞，为了壮志凌云，我要冲，为了参加上帝指使哥哥，我要点收藏，为了我们今后能在一起装碧来着，我决定加入蓝天计划，不仅是我要加入我还要带着我的家人一起加入，我不仅要带着我的家人加入，我还要带着我的亲朋好友一起参加，一个人的力量是有限的，但是家的力量是强大的，但是亲朋好友力量是无比的强大的。” 哈哈！虽然我是这样想的但是我不能这么说来着，因为这是我的加入誓言来着，因为有了这个誓言，我才能一如既往的为了这个计划的成功去努力来着。 我和他扯了半天，他见我一直没有说我的这个伟大的宏伟的项目到底是个什么软样的项目来着，他表示也是服了我来着，没有见过我这么扯的人来着，光是喊一个口号就能花这么长的时间，你说他是不是特别的生气来着。他是差点就给我跪了，让我快点说，他都等不及了，要死人的节奏了。 我也是醉了，我这个神秘的计划，我在解说之前，我是不是得装一下啊，至少也要卖弄一下来着。不然，我都觉得我对不起我自己，不然我都不得劲来着。我知道他急切的心情，但是我也是很急切的啊，我也有自己的想法来着。 其实啊，你们不知道我这个项目了解的时候，一般是要收费的，至少给充十块钱的话费来着，但是出于这是对方给我打的电话，我总不能收他的我的手机用的电费吧。当然我要说我的项目是不对外公开的，要告诉他的话，这是有条件的，当然条件也不是非要要钱来着，我这个人并不是这么贪钱吧！我只是想要帮助大家一起致富来着，这样我也有错吗？而我觉得他有这方面的潜质来着，可以加入我的大计划。 好吧，既然我已经下定决心把他拉入伙来着，我就得做出点事来证明我的诚意来着，虽然我并不想拉他进来，但是我既然已经答应他了，只好拉他，你们知不知道我是一个讲信用的人，我也是个言而有信的人，我更是一个有分享精神的人来着。 真的不想这样做啊，我只是想静静的做自己的项目，我一点也不想太招摇了，这正是树大招风风撼树,人为名高名丧人，我为项目赚大钱！我当然这个时候必须压低声音来着，我怕把我的大秘密说出来被别人听见。我所以要轻轻的说出来，不然怕他不把我说的当回事来着。 我小声的告诉他说：“兄弟，我的这个项目，是当今社会最有潜力最能赚钱能让你有最大的收益项目来着。这就是我的世纪红包项目来着，我的这个项目是这样的，首先我拉你进来，拉进我的群里来。然后，你就准备好你的手来着，什么也不用做，只用抱着你的手机，就和我一样的，每天使劲点，一看见红包发出来你就点，只要你勤奋，只要你不停止下来，只要你努力的动动的小手指，只要你不纳下一个红包来着，这样的话，你一天就能有一笔不少的收入来着？” 他好奇的问，那会有多少啊？不屑的语气来着，试问就算再怎么努力也不会得到很多钱来着。 我告诉他，你别看我们这行的，我们就是靠抢红包吃饭来着，你说得有多少来着，要是少了，你能吃得饱不，你不是非饿得半死来着。有人可以不相信我，但是你不能，因为我是把你当成兄弟来着，所以你可以相信我。还有别小看抢红包这是当下最流行的一个发财的项目来着，不是不挣钱，而是看你拼不拼命来着。 我说的拼命，你能挣多少就看你一天能坚持抢多少个小时来着，我跟你讲我们这群有24小时在线的（2个人轮换着抢的），也有单干的，一天就睡二、三个小时的，所以你要是想和别人分的话，可以两个人一起抢这样的话，你就会二十四个小时不纳下来着。当然你要是不想和别人分享的话，你就自己单着干来着。但是你错了，我们这个群是二十四小时不间断的刷红包的群来着,挣钱的就得努力来着，怎么能够停来着，哈哈，就是任性。 他却问我说：“兄弟啊，这样真的能行吗？真的有这样的群啊，这你说要是能有这么多钱的话，这钱是从哪来的，不可能这钱就平白无故就出来了吗？” 我说兄弟，你考虑得还真的很远来着，你是没谁了，当然你能想到我们也能想到来着，这是得让你明白这钱应该从哪来着。我觉得，你不错来着，我所以才把我们赚钱的小秘密与你分享来着，别人我是不会把手教他们的，我得有多累来着，这得让我损失多少钱来着。 我继续告诉他我们的抢红包，到底是一个怎么样的有意思的活动来着，关键是一个怎么样的赚钱的项目来着，这才是他最关心的吧！兄弟啊，其实我是这个活动的骨干之一，你找到我你就算是找对人了，也就是只要你跟着我干的话，你是很容易挣到钱的，当然说什么都没有用，我们就用事实说话来着，你不是想知道一天能抢到多少钱吗？ 你自己去抢来着，我以前一天随随便便就能抢1千来着。这是多劳多得的事，就看你是多用心来着，你可以试试来着，我可以把你拉进群来，体验一天来着，你能抢到多少就看你自己的运气与努力来着，你也不吃亏来着，你看怎么样。 记住我们的规则是抢的时候，抢到最低的发红包来着，只要你运气好，你一天根本就不用发红包，都是抢红包来着，毕竟我们这个群里的人多来着，你倒数第一的机率很小来着，当然如果你点子非常背的话，那也就难说了。反正我抢的时候，我就没有抢到过倒数第一过，你说这得多背才会得第一啊，我就不是这样的人。 第三百三十九章 计 这朋友听了我的规则后，觉得自己也算是个运气好的人来着，但是他总觉得有点问题来着，这确实在比运气来着，要是运气不好的话，也许会亏钱吧，但是运气好的话一天估计能不少挣，一天暴富也不是梦来着，毕竟这个抢到多少钱是随机的，所以要是总是得到大额的红包的话，一天下来估计就得发个小财来着。 他听完了我的话后，他是跃跃欲试的样子，想要让我快点拉他进群，好让他大展伸手，至少感受一下这个热烈的气氛来着，反正他是心动了，其实不是说他，我一开始也是心动了，毕竟，这真的是一个致富的捷径来着，谁听了都会心动来着，加上这有赌博的成分来着，大家都想搏一搏来着，我们的意思是兄弟我们就是要抢红包，此时不抢何时抢，此时不搏何时搏，我们就是要搏一搏，我们就是要想去抢一抢来着。 他也是觉得这挺有意思的，也是相当的看好我的红包计划来着，最后，他是一分钟也等不了的样子，要我快点让他进入我的计划来着，想体验体验抢红包的感觉来着。 他是觉得这挺不错的，可是我只是说了皮毛来着，一听我让他挣钱来着，就把持不住，就忍不住了，就想要大干一场，哈哈。当时我也是这样被人忽悠来着，我也是醉了，我也是想弄点钱，我就闪人来着，我自然不会相信我是最倒霉的那个人，就像我写作一样，我是从来不敢相信自己是最差的那个人。 然而呢？事实呢？我真的不好说了，反正我也是不得不认命了。不是我傻，而是我的运气实在不怎么样来着，明明这个计划是没有bug的程序，只是一个娱乐的游戏来着，为什么我就是这个最大的bug。 我那天硬是没有挣钱来着，你不知道前面都好好的，最后一把我都准备收手的时候，就是一时没有收得住，我是抢红眼了来着，我是停都停不下来的节奏，我是看我的红包那是一点一点的涨来着。 但是最后我准备要收手的，我心里是想收手的，但是我的手没有收来着，我的手收不住啊！好不容易抢了不少钱，最后一把抢了个倒数第一来着，这一天的努力也就报废了，最后只得了一千块。 哎，我就是成不了事的样子，不是这个游戏太坑了，是自己太坑了，运气不好来着，这上面也有不少人是有不败纪录的，但是因为我们这样的人点太背，所以把人家的不败纪录撑起来了，你说我得说我什么来着。 其实，说时容易抢时累人啊，你别小看这抢红包来着，这一天下来尽是盯着手机屏幕来着，这是最后看得眼睛疼来着，我不仅是眼睛疼，而且还各种心疼来着，这都没有多少次得到大额的金额来着，而且常常手速不够抢不羸别人的时候那是太多了。哎，人啊；哎，我啊，就是这个命吧！ 后来，我玩了一天尝到了甜头，我也是想要接着玩来着，这个时候就得收费了，怎么个收费呢？也不是传统的让你出钱来着，而是让你拉客户来着，当然还是得出钱。 首先，你要缴纳5万元的保证金，这样的话，你就是这个抢红包的正式会员了，你就可以正式的进群了，你是想时候抢，就人什么时候抢，你是想不抢也行了。当然你就用出五万元来着，然后你就不用出任何费用了。 这5万元也不是进一个人的腰包来着，这是进所有人的腰包来着，这才能达到我们的共同致富的目的来着，我们不是让一个人有钱，我们是让大家都有钱起来，当然进来最早的人会比别人多一点优势来着，就是最找分钱的人，也是付出最大的人。 因为这里面的大部分人都是自己的朋友，当然一个致富项目能否发展下去的话，就看这个项目能否达到共同富裕的目的来着，不能达到的话，总有一天都得黄来着。所以，我们进来的人都不会眼红谁，还有就是看我们自己努力不努力来着，这是个优胜劣汰的社会，我们抢红包，不能只是为了玩，也要发展啊！ 我们怎么发展来着，我们就得拉人进来，我们每拉一个人进来的话，进来的人缴纳5万元来着，我们会得到1万元的提成，而剩下的钱群里的人平均分配来着。1个人5万，我们积累4万，2个人就能积累10万，我们可以积累8万，100个人是什么概念来着，我们就能积累400万来着，1000个人呢，我们就有了4000万的资金来着。 我们成立一个公司来挣钱，我们是想投资什么都可以来着，然后我们按我们拉的人的人数来分成来着。这样的话，我们投资一个游戏，或者是买点地皮来投资什么的，这不是轻轻松松的嘛！ 其实，到时候，你就会发现这发红的钱看似不多来着，但是你的拉的人多了，你的提成也就多了，拉一百个就有一百万来着，我们的公司还能把你的钱洗白，就相当于，你拉一个人不是缴4万来着，但是这4万也就相当于你的股份来着，但是你真实只能有3万元股份来着，为什么咧？也就是你缴5万元，有一万上家提了，有一万的股份也要给上家，只能得到3万元的股份来着，。 相当于买我们红包集团公司的原始股来着，现在是不值钱来着，也不能给你多少收益来着，但是一旦我们的公司壮大了，你的手里拉的人越多，你的原始股也越多来着，你的分红也就越多。 而这一万元，为什么要给你提一万元来着，为什么会有这么大的提成，就是把这笔钱给你，跑业务用的，这你拉个人让别人出5万元，这也得花点费用来着，而且还得不断的拉人，我们抢红包，你以为我就是为了让你们抢红包，而抢红包的吗？ 我不是来看你们运气是怎么样的，我是鼓励你们去拉业务来着，我给你们一个抢红包的平台，让大家新人看看我们的实力来着，这抢个红包一个月也就挣个3万元，但是你要是拉客户的话，只要拉3个人进来的话，你就有3万了，还有3万元的股份来着，而且你还能时不时的抢上一抢红包来着，我们中的很多人都不是我了这点股份来着，就是为了花个5万元，认识一点朋友来着，就是为了来抢红包的，看一看自己的手速，还有就是看一看自己的运气如何。 你们知道的这里面的人都是想发财的人多，这些人都是想钱想疯的人，这也是想要不劳而获的人，能不出门，就靠抢红包活着，这不仅为了现在，为了自己的以后，也不是很好吗？相当于买了个长期的饭票来着，所以这是何乐而不为呢？并不是为了挣钱，而是玩玩吧。 你不知道，经常有些业务员一高兴，就发大额的红包来着，不为别的就为了，让新人高兴，让他们有想头，让他们有信心，告诉他们只要你们努力，你们根本就不会在意这点小钱来着，一个月三万块算什么！！！ 说到这里，我解释了这么久，你们看我们的项目有木有发展前途来着，而且我们的公司多是通过众筹来挣钱，这风险小利润可观来着，我们是通过做投资微小企业，把他们做成大公司的公司，这不是一般的公司能有我们公司的实力也不是一般的公司能有我们公司的人脉与资源的，我就说光是我们公司的人脉与资源，我们的价值就能进入五百强。 关键我们是正当的众筹来着，这是受天朝的法律保护的，这是不犯法的，这是行得通的。所以我是一边讲，一边问他要不要来个五万块，成为我们中的正式一员来着，这样我们就可以一起创业来着，你说你每天打个电话也是挺不容易的，每天都要拨上百通的电话来着，也不一定能谈成一笔来着，我的项目就不一样，有兴趣的人很多，这是个新兴的合作项目来着，是很有前途的投资计划，有这方面兴趣的人很多来着。 你说你你打电话，别人把你的电话挂了的话，你这个不是和我一样的新兴的项目来着，别人也许都听过很多遍了，你说谁会了你啊！你以为你光是打个电话，没有什么业务的话，你能混得出来吗？ 你不能，所以你还是跟着哥干，把抢红包的业务发展起来，这样你又能致富，还能有一个稳定的收入来着，就算是你这个月你一个客户没有拉到，你靠没事的时候抢个红包也把生活费挣了，这不是很好吧。 关键你要是不愿意的话，这种抢红包又不是技术活，你让你家里的老人来抢，只要手指还灵活的庆，多少也能把生活费给弄到，你再打一份工，你看兄弟你就慢慢的有起色了，有木有？你会很生气来着，但是我的项目都不一样了，很多人都很愿意听完来着，毕竟这是别人没有搞过的项目来着。 他一直想要我拉他进来，但是啊，不是我不拉他，只是他连5万块都舍不得出的人，我拉他进来干啥啊！你说哪有发财不靠本钱的，本钱都没有你还想发财我也是醉了，真的是林子大了什么鸟都有，真的是世界大了什么人都有啊！ 哈哈，以上纯属虚构，只是为了写小说而写的，没有教唆成分，请勿模仿，请在国家的法律允许下抢红包，一切越过法律允许的不法抢红包活动都与本人无关，本人不负任何法律责任，哈哈！ 为什么要想不劳而获啊，我是如此的努力的活着来着，我希望大家和我一样来着，而不是想一想不切实际的东西来着，这样的话，我们都会很伤心。 第三百四十章 划 人在落魄时，才知道谁的手最暖；情在吵架时，才明白谁的心最软。一个只懂流血却为你流了泪的人，是肝胆相照的朋友；一个只知流泪却为你流了血的人，是相濡以沫的爱人。 真正的朋友，不是得意时有多少人追捧，而是在失意时愿意无求的帮助；真正的感情，不是海枯石烂的甜言蜜语，而是在穷困潦倒时愿随你颠沛流离。很多时候，人在最深的绝望里，能看到的往往是最美的风景。 哎，想想我也在这个浩浩荡荡的网络上干过一小段的时间的作者来着，这样是不是应该也就知足了。那是不是和现在的作者也算是一家人啊，哈哈，我觉得就算不是一家人，也能称是同行过一段时间来着。 虽然就做了一小段时间来着，没有太长的时间，也就干了半年来着，没有什么成绩来着，我一般是不会提起这件事来着，毕竟，也没有什么值得炫耀的，毕竟只是个小小的爱好嘛，没有什么大的本事来着，也就能做一个小小的无名的而又默默的码字的作者啊！ 虽然现在就是玩来着，也没有写来着，主要是没有时间来着，忙啊！因为我又另外一个爱好了，就是看电视来着，现在的电视真的很好看来着，我是看着就欲罢不能的样子，就是想看，现在有好多好看的广告啊！我感觉现在的广告，制作得真的是很意思来着，很用心哟，我看着，看着，我也是醉了。 我以前没有看过的广告来着，真的好好看，比电视剧都好看多了，要不是为了看这个广告，我才不会看电视了，现在也就看广告有点意思了，还有什么节目比我们的广告更有意思来着。制作得真的是很精良来着，我常常就会因为广告而等上一个小时。 真的是太坏了，一点都不能体会我们看广告的人心情，我槽了怎么就会插播广告了。哎呀，我就这么点爱好，你们也不能满足我来着，还有你们插播的电视剧能不能好看一点，能不能不这么狗血来着，我是实在无法看下去来着。 虽然，我也觉得当一天作者，也是作者，一天是作者永远都是作者来着，哈哈！一次冠军就永远都是冠军来着，这一次倒数第一那也一样永远是倒数第一，是不是？ 只要是我们不放弃来着，我们就有努力的方向，我们的未来就不是梦来着，你们还记得我刚刚写书的时候吗？那个时候啊，那时候我的读者可多了，有六七个吧，就连非常讨人厌的各种编也在看我的书来着，那呐喊声是震耳欲聋来着，这气氛真的是没谁了。 一般的选手都是吓得站不住，最后都悄悄的走了，留下来的也没有几个人，当然也没有什么软用来着，当然更没有什么人会不倒下的，大家都倒下了，无一例外的都被打倒了，除了我，我也以为是除了我，我以为我也是没谁了。 我用我的妈妈给我带的泡菜吃了个馒头来着，我唱了一个馒头歌，我是有多穷啊，我是一天不仅吃馒头还吃泡菜，虽然有些国家和我们国家一样的穷来着，我们吃馒头他们吃泡菜来着，而我是泡菜馒头一起吃，你说我得有多穷啊！ 我是穷得我都我都没吃的了，我是穷得我都不觉得吃馒头我光荣啊，你看人家全民吃泡菜还特别的光荣来着，你说我们要是全民吃馒头我们会不会觉得我们光荣来着，这就是文化的不同吧，好吧，不说多了，说多了你们又得说我装来着，其实我真的不装来着，也装不起来。 每次我写着我的书的时候，每次我看着我的书的时候，每次我吃着我的馒头我都会特别的感动来着，不知道你们懂不懂来着，但是我是感恩的人，所以我能懂，你们不懂也没有事来阒，你们毕竟不是我们作者，也太年轻了，没有经历过三十岁的人是不会懂的。 你们就没有听过我的事迹吗？我的光荣的事迹来着，有的人说只要我凑齐七颗龙珠，我就能实现我的愿望我就能够让我自己变成神来着，我就能变成写作史上的最大的黑马来着，你们知道一条作者黑马最大的能力是什么？最大的实力是什么来着？最大的底牌是什么？ 就是要在我的有生之年，我要凑齐这七颗龙珠来着，然后，我要对神龙说，我要成为世界上最牛的作者来着。 然后，神龙告诉我说，你不是已经成功了吗？ 我很好奇我哪里成功了，我还没有成功啊，我还没有变成世界上最牛的作者啊？ 神龙告诉我说，你是最牛的，不过你是前面要加个不字，所以你的最牛，不是真正的最牛来着，而是真正的最不牛来着，但是是一样样的，是最牛的，不过你们站的高度不同来着。 我心想我就槽了，这叫什么神龙啊，这是神坑啊！我发誓我以后我就再也不相信这个神龙能实现我的愿望了，我觉得我还不如收集七颗别的东西，才能让我真正的变成最牛的作者来着。 我想好了，我的下半段的人生，我就一改收集七颗龙珠的毛病了，我改成收集七颗双色球得了，这收集起他才能让我成功，才能让我真正的变成最牛的男人，才能让我得到我想要的人生。 我要是成功的收集成了双色球来着，我就天天雇人看我的小说，我就天天雇人给我写好评，我就天天雇人和我聊天，让他们天天的拍我的马屁来着，那个时候我就好好的炫耀一下，让他们好好的稀罕我一下，让他们天天都说我帅来着，天天都说我写得好来着，天天都说喜欢我来着，让他们知道我的厉害来着。 你们知道的男人嘛，一人正常的男人都是三十而立来着，这不到三十岁的男人都不算是真正的男人来着，只有像我这样的男人才是真正的男人来着。我只想说一句话来着，曾经的我你爱理不理，曾经的你我爱得不起，以后的我你后悔不已，以后的你我爱谁和谁在一起。 我是靠实力吃饭的人，我怎么能靠说废话来让自己成神吗？我的意思是一个真正有实力的作者是不靠这么无聊的东西来让自己得到自己的读者的，我们都是靠自己自身的底蕴来着，你们知道什么是底蕴来着。就是除开了我的实力来着，我还有我的外貌来着，我还有我的一百万字来着，哈哈，就是帅，就是牛碧来着。 我从来没有给人签过名来着，真的，我真的没有签过来着，但是我没有给别人签过，但是并不代表我没有，没有练过来着，我是提前好几天，我都是在练签名来着。 你们不会懂的，我为什么这几天要练签名来着，这不是最近这几天写不出来一点东西来着，但是我是拿着笔来着，你说我不写点什么的话，我是不是不自已也来劲来着，我是不是会手都不舒服来着。 我的心都这么不舒服了，我跟你们说我上帝指使是一个从来不认输的人，所以我是准备写书来着，但是不知道怎么的，这一腔热血就给我点燃了，然后我就想要发泄一番来着，然后我就要写来着，但是没有可写，也不会写别的，就会写自己的名字来着。 然后我就我变拼命的写我的名字，我相信不管别人现在是不是瞧不起我，但是没有关系，我自己要瞧得起我自己就行了，所以我让你们知道什么是作者史上最帅的签名，什么是全世界最有个性的作者签名，什么是我们全天朝最好写签名的作者，那就是我，那就是我这几天天天练签名的原因，就是要向全世界证明我是最牛碧的作者。 好想哪天，哪个粉丝拿着我的书来跟我要签名来着，然后，我就会你们看看我的手迹来着，我这个签名真的很帅的哟！我是一不签则已，我是一签我就能写出一手的好名字，这是全世界最伟大的作者的名字，你们懂的，光是写出来就是很厉害了，再让你们看看什么是牛碧的名字来着。 我们的上帝指使哥哥真的是很单纯来着，在孤独又艰难的环境下长大来着，很容易依赖别人，也很容易相信别人，更容易明白什么才是我们的朋友来着。 我实在不能看着，我的这些后辈们吃苦来着，我觉得我们这些老前辈吃苦就行了，你们还是孩子，不能吃苦来着，我告诉你们没有什么软用的，所以你们就不要再执着了，不然的话，你们真的会受伤的哟，我怎么忍心看你们吃苦来着，我是这样的人吗？ 好吧，我是的。好吧，你们还年轻，你们吃点苦没事的，你们受点罪也是没事的，你们会挺过来的，我就不一样，我不年轻了，我也不是小孩子了，我也和你们不一样，我不是你们这样的人，所以我这种老前辈，是不能吃苦的，苦你们吃吧，我就不来吃苦了，我吃不起来着。 我伤不起，我也累不起来着，还是好好的睡觉，不让自己累着，好好的干活才是真的，这样我才能吃饱饭来着，你们不用为了吃饭而担忧，但是我不一样，我得为了我的食物而担心啊！ 第三百四十一章 哈 有时候，会想要迈过青年、中年，之间进入老年。住在一个老老的四合院里，不大的院子，不大的房子。我可以一边种菜，一边种花。再养一条狗，可以是奇怪的我们乡下的普通狗，也可以不是什么名贵品种来着。 它会在我打字的时候，静静地趴在身边，犯了错会底下它平时高昂的头，它会在我带它散步时欢快得摇尾巴，也会在开饭时高兴地在地上打滚。早晨，它会陪我锻炼，黄昏，我们一起散步。老人的生活总是有趣而宁静的。一直这样，面对死亡的时候，我一定可以很勇敢。 也许是好久没有锻炼来着，所以连跑步也不会了，这人啊，太忙的时候就没有时间去健身了，这样也不好。我一开始跑步的时候，也许是体力方面的原因，或者是因为动作还不够协调，一直是低着头跑。 实际上也并不是完全是低着头，刚起步的那一段，目光是向着前面水平线斜下方45度角。明明知道前面的路上既没有绊脚石，也没有百元大钞等着自己去捡，可自己无知无觉，自然如此。等到跑到后半程，累了，好像连45度角也保持不了，气更喘，头更低。 低头跑其实是把大脑袋当成了一个负担。我们经常把领班叫头，也把头叫领班。本来头、颈、脊、腿形成一个略前倾的直线，静时成蓄势待发之势，动时则成流线型的拉伸状态，就像一个团队齐心协力一样。 而把头低下来，相当于没有一个正确的姿势，也没有一个正确的方向，更没有一个正确的目标。让自己的领导不仅没有站在高大上的高处，把握着我们前进的方向然后指挥我们下面的同志们冲。反而像身体在拎着一个大球在跑一样，看上去就像是一个斗败了的公鸡一样，在心态上就无法拿出一人之下确是万千人之上的感觉，吾往矣的气概。 低头跑其实也不利于健康。跑步本身对颈椎有修复作用，如果再低头，那等于是正负效应抵消了。很多人跑步还为了放松目力，如果只盯着眼前一片地，那与室内锻炼效果也没区别了，也成就不了什么出息。 一个低头跑步的人，无论他成绩如何，也是跑步在驾驭他，而非他在驾驭跑步。当我们轻松自如，目视前方，无用刻意而又无所不至之时，我们仿佛才在跑步的天地中成熟起来，成为一个真正的跑者。 跑步之所以伟大，在于它并不是像我们想象的那么简单。过去以为跑步最累的是腿，而经常的情况是，我们腿还没有觉得累，呼吸已经上气不接下气。过去以为跑步最大的收获是锻炼，其实我们收获更多的是路上的风景，和那种没有任何替代方式的心情。 昂着头跑步，不仅能让我们看到一路上最美的风景，而且能让我们更有自信，跑得更快、更远。 上帝指使哥哥，不管在什么时候，就算是在他写作最低谷的时候，他也是昂着头，大步地走着。他没带阳伞，对灼人的烈日毫不在意。上帝指使哥哥恪守自己的处世原则，他天生一副傲骨，不屈从任何人和事。他尽自己的能力帮助别人，却从不指望得到旁人的任何恩惠，追求一辈子活得有尊严。 要引人敬意，就要研究一个非常专业的领域，在那个领域中，你是最顶尖的，至少是这个圈子的前面，不能是最后一名，这样你们都还有机会来着。这样无论任何时候你都有话说，有事情可作。 我上帝指使也不是一般的人物来着，我也算是一位有前途的人物了，也算是在这个圈子的佼佼者，原来想成为天朝研究抢红包的前100名，我是该睡着抢，我还是要站着抢，还是得坐着抢，才能有好的成绩来着，但后来发现根本不可能。不管我是怎么抢，就算是我抢到了，运气不好也是没有软用的。 因为，我的手速太慢了，根本就抢不赢现在的这些年轻人来着，这样的我也是不可能有太大的收获的，虽然这样我还是一门心思只想着这件事，我的心里再也放不下另外一件事了，这样好吗？大家给我说说，这是不是件好事啊！ 生活在两种不同环境的人，对幸福的渴望都有所不同。幸福来自双手，汗水是幸福的证明。通过双手创造的幸福，没人不认同，也能让自己得到最大的满足。得到幸福的过程是艰辛的，好吃懒做的人是不会得到幸福，相反不懈努力、敢于拼搏的人，幸福最终会降临在他的身上。 我是凭我自己的双手吃饭的，所以我不觉得这有什么丢人来着，就像是我写作一样，我也是靠我的双手打出来的，不管好与坏，这都是我自己的努力后的结果，所以我挺自豪的，哈哈！ 没人会嘲笑你的梦想，他们只是嘲笑你的实力。生活如果悲伤就容易头痛，悲观就容易迷失自己，如果绝望就失去了活着的意义。不以物喜，不以己悲。做时代的骄子。 你是否还在抱怨？缺少一个锻炼的地方；你是否还在迷茫？生活中缺少了点激情；你是否还在苦苦挣扎？缺少一个施展才华的舞台。我们的蓝天计划已经开始起飞了，我觉得我们可以一起冲上蓝天，一天装碧一起飞来着。 我可以盘腿坐在桌子前，放上一本书，一杯喜欢的茶或热热的奶茶，阳光可以从落地窗投射在白色的地毯上，看的见一圈一圈的阳光。最好可以遇见下雪。坐在窗前，披一件舒服的衣服，看雪花如何曼妙起舞。看是一辈子，也许都觉的开心。 这里，给你一个舞台，让你尽情释放；这里，给你一盏明灯，照亮人生前进的道路；这里，不仅可以得到实实在在的锻炼，还可以有着丰厚的收入与回报。自从我加入我们的蓝天计划后，我书也不写，工作也没有心思了，我就一门子心思想要抢红包来着，我觉得这才是我致富的唯一的出路。朋友们说得好，要想富，先投入，投入蓝天后，我们才能变得富裕起来。 赶快加入我们吧！专业人力资源机构，教育服务，长短期抢红包临时工安置、抢红包职业技能培训、寒暑假勤工助学学生抢红包安置、抢红包实习安置，校企合作多年，得到了无数的好评，值得信赖！把未来掌握在自己手中，永远做有准备的人，为防止上当受骗，希望求职者抢红包者认准我们的蓝天计划来着，认真考察咨询，然后我们一起抢，抢出我们的未来。 无论是在生活中还是学校生活中还是进入社会生活中，我们不管是做着什么样的工作，有着什么样的爱好，无论是苦，是累，是难过，是快乐、是兴奋，这都是我们的幸福生活呀！再苦里包含着我们的泪水和汗水和我们的泪水。在累里包好着我么的努力了一天的成果。 在快乐里也是我们幸苦一天的成果。在这些里面无论是成功是失败，多事我们的幸福生活。在成功时我们一起分享是快乐的，失败时我们一起分享是苦涩的，但苦涩里也包含着快乐。这才是我们幸福生活的开始，因为我们已不再是小孩子，是一个成熟的大孩子。 现在我们懂得什么是叫快乐了，什么叫伤心，什么叫关心，什么叫帮助，什么叫学习，什么叫写作。所以我们一定要学会感恩，鲜花就在我们的前方，责任也在我们的肩上，而我们一直在路上，短短四个月里，我也取得了令人瞩目的成绩，这是我的骄傲，也是我的收获来着，我很满足现在的生活！！ 难得你们今晚有写作的雅兴，本来想写首诗的，但是又没有这个水平，我这个水平，只能是写白话诗，这估计算不是真的诗吧，只能算是对联吧，那我也贴一副我刚撰写的对联出来。这副对联，还属于草稿。见到这里的氛围，就趁着人气发出来了，跟大家凑个热闹吧！ 但是这个草稿一打就是一个晚上，极大的影响了我的写作来着。最后，我还是放弃了，太浪费时间，为了几句话就生生的影响了几千字的业务来着，这是不是算是因小失大吧，真的觉得这太浪费时间了，不想这样来着，所以我决定以后还是不写了吧，不然的话，别人会觉得我太装了，有木有，肯定有人是这么想的吧。 真的希望我们在这个浩浩荡荡的网络上的家人能够相亲相爱的，大家来自天南海北，遇到什么有点慰籍多好啊！然后我们还能在一起吃着火锅，唱着歌，还有我们还能随时抢我们的红包，这是何乐而不为呢？ 我们不论何时我们都要进取拼搏和无私的奉献来着，这样我们才能会为我们自己而骄傲来着，我们时刻谨记着自己肩上的那份责任、不忘记发展、取长补短、立志把自己的小说写成全天朝最有特色的，最搞怪的，最励志的小说之一。 生活是多姿多彩的，关键是你用什么样的眼光看待它；拥有一个正确的视角，你会发现生活原来如此美好。让我像那真正的作者一样，拥有自己的强大的精神世界观，用乐观的生活态度，去感受美，感受幸福吧。在自身发展壮大的同时，为社会和我们村子做出更大的成绩，为我们的世界和我们的网络做出更多贡献。 第三百四十二章 哈 哎呀，最近的脸色也不太好，可能是因为生病一直没有完全好的缘故吧！我也不知道怎么了，反正是特别伤不起的样子，也不能好好的吃饭来着，这样下去一定不好吧，再这样下去的话估计身体会越来越吃不消的，其实啊，身体难受是小事，关键这是严重的影响我的写作来着，最近也不能正常的更新来着。哎，原本就没有几个读者来着，这下子估计是更少了，反正也就这样吧，我也就这样了。 也许要顺应天意来着，活得安安稳稳的就好了，也不要想太多了，突然想通了，没有必要这么认真来着，也不是什么非写不可的，我要有一个发了的心态来着，不要太计较来着。哎，想通了也是这样来着，我就是想告诉你们我也没有什么强迫症来着，我是可写就写，可不写的话，我就不写来着，就是这么任性来着。 以后，我可能更得少一点，也不能太稳定来着，所以我提前给你们说一声来着，这样你们也能有个心里准备来着，毕竟越是写到后面越是不好写，越是没有写的话。反正，我也不是写一天两天的作者来着，我要像个大闲人一样来写吧，这样也许能好一点。 阴影是条纸龙 人生中，经常有无数来自外部的打击，但这些打击究竟会对你产生怎样的影响，最终决定权在你手中。我现在试着在生活中去看到自己批判的对象，和压抑的不舒服的感觉究竟是什么。同时去探究，我批判的对象和让我不舒服的感觉的背后，究竟是什么样的特质在作祟，然后勇敢的去面对、接受。 祖父用纸给我做过一条长龙。长龙腹腔的空隙仅仅只能容纳几只蝗虫，投放进去，它们都在里面死了，无一幸免！祖父说：“蝗虫性子太躁，除了挣扎，它们没想过用嘴巴去咬破长龙，也不知道一直向前可以从另一端爬出来。因而，尽管它有铁钳般的嘴壳和锯齿一般的大腿，也无济于事。 ”当祖父把几只同样大小的青虫从龙头放进去，然后关上龙头，奇迹出现了：仅仅几分钟，小青虫们就一一地从龙尾爬了出来。 温馨提示：命运一直藏匿在我们的思想里。许多人走不出人生各个不同阶段或大或小的阴影，并非因为他们天生的个人条件比别人要差多远，而是因为他们没有思想要将阴影纸龙咬破，也没有耐心慢慢地找准一个方向，一步步地向前，直到眼前出现新的洞天。 阴影是什么？我们应该如何面对自己的阴影来着，阴影就是你性格行为习惯当中，你自己不喜欢、不承认、不愿拥有的部分，被你压到意识层面之下的。我们之所以会不喜欢、不承认、不愿拥有，是因为小时候的家人、环境、周围的邻居朋友等，告诉我们，我们没有这些或是我们不可以拥有这些。 阴影不是都是坏的，有些人把自己好的那一面也压抑下去，因为可能小时候父母告诉他不可以哭，那就意味着不要多愁善感，不要太关心别人（收起了自己柔软的心），或是父母笑他你怎么这么胆小，那他就会应声而收起自己的勇气。 可这就是我们的阴影，常常在不当的时候出来掌控大局，破坏我们的人生。所以我们要学会正确的面对我们心中的阴影来着，不要让它成为我们的绊脚石来着。 至于怎么样找到正面的阴影，就是去看那些你崇拜、仰慕的人的特质，他们有的你都有，否则不会看见。 拒绝我们的阴影让我们成为一个不健全的人，让我们每天耗费很多能量去掩盖、压抑自己不喜欢的部分，进而时不时的投射在周围人的身上。灵修这么久，我觉得阴影工作其实是灵修中人最需要去做的。我们看到很多人灵修了半天，还是对金钱锱铢必较，或是道德上还是有很多瑕疵，或还是很不快乐，其实这都跟“不承认、拥抱自己的阴影”有关。 当你独自一人呆在房间里，正专心做着自己的事，突然用眼角的余光瞥见一个迅速的闪动。你确定刚才看见的是一个人缓缓的飘出门外来着，你也是邪门了，这门真的是邪门了，因为你的门明明就是锁着的，它是怎么出去的，又是怎么进来的。 你感觉到了有某种存在，你认为那是一个人。难道那只是一个轮廓？或许是个影子？又或者是一个鬼魂？你会想那也许什么都不是，不过再好好想想，那是你机敏的头脑跟你开的玩笑？或者它就是一个超自然的实体？ 以暗黑色轮廓出现、关键还有好长的头发来着，你以为你是见鬼，但是不确定来着。你以为这个世界没有鬼来着，但是没有鬼是因为别人没有见过，但是你不确定你能不能看见鬼来着。 毕竟太晚了，会发生什么事也不知道，你只知道一切是如此的安静来着，安静得不可思议来着，这也太安静了，外面一点动静也没有，不管在什么时候，你都会觉得外面至少还会有人，就算是没有人，也应该有车开过的声音。 但是今天，什么也没有，这是为什么咧，你不知道，为什么没有车开过的声音来着，也没有人发出的声音来着。你觉得是不是出事了，你不在这个世界了，又或者是你存在于另一个空间来着。 但是你发现了，觉得今天特别的怪来着，怪得让人发麻来着，这不是一般的怪来着，这是特别特别的怪来着，你看着自己的手机，头发有点痒来着，这你忍不住抓了抓头皮来着，这一抓不要紧。 也没有特别的事发生，但是你一看自己的手上有几颗散碎的头发来着，这样的你特别不安心，你决定再抓一下，看是不是还是会这样来着，你决定验证一下试试。 你抓了一看，我槽了又掉了几颗来着，看来这个熬夜伤身体事小来着，关键他配合着写作天天被辐射烤着，这是严重伤头发来着。真的是太伤不起了，以后还是少上点网，少用点电脑，少更新一点吧。不然，没有软用不说，还把自己的身体给害了，那就不好了。你们说是不是，我反正觉得是这样的。 你下意识的看了看你的床底，你觉得你的床底有人来着，但是不知道它是谁，也不知道它为什么在你的床底来着，但是你感觉得到就是你的床下有人。很多时候他们被误认为是鬼魂，他们会在人们的余光中显现，停留一瞬间，有时还在墙里穿行，或者出现在镜子里。而当我们注意到他们的时候，他们就消失了，他们会溜走、消散不见，在你有机会看个清楚之前穿墙而去。 通常也被称作“鬼魂”或“黑暗的家伙”，鬼魂会出于无法解释的动机出现在某处或某人面前，这都是小事，但是千万别出现在你的床下来着，因为出现在你的床下的鬼魂是最凶恶的鬼魂，这不是一般的普通的过路的鬼魂，这是寄居在你家里面的孤魂野鬼来着，这种孤魂野鬼是赶都赶不走的，这是相当的难缠啊，反正我没有遇上就好了，遇上我们就麻烦了。 他们的性格从有些羞怯、爱闹到充满了恶意。唯一能用来描述他们的词就是纯粹的邪恶。在世界各处不同的国家，亲身遇到过鬼魂的人们通常都把他们描述得非常令人生畏，但是这种人也称为通灵人，这样的人现在不常见了，因为我不想说为什么，你们懂得就行了，我说多了也没有什么意思，我现在是不方面说得太多，你们懂的。 有些人看见的是像人类外形的影子，其他人看见的是没有具体形状的半透明斑点和旋转着的暗色烟状的一团，这是相当的可怕来着，这就像是一团阴影来着，然后盘踞在你的左右，让你害怕得要死来着。 据说，鬼魂移动的速度极快，并且可以穿越固体，这使他们更不容易被直观地看到，也能穿过人体来着，按理说是无迹可寻的，但是你有的时候却可以清晰的看到，特别是晚上的时候，这种东西特别的多，就躲在你的床下来着。 他们总是在人们有机会看个仔细之前消失。遭遇这些鬼魂的人们都感觉到可怕、震惊和恐慌，有些人说他们甚至曾被这些可怕的鬼魂攻击并追逐。但是这是少数来着，我们没有见过来着，但是我们也但愿不要看见来着，不然的话，我们就悲剧了。 那些强迫压抑自己需求的人，那些把自己的阴影锁在地下室的人，永远无法获得真正的自由和快乐，因为他们的生命是残缺的，是不够完整的，而且有一部分是永远不见天日的。 你们的上帝指使哥哥年轻的时候就是非常有问题，一直想要做自己不是的那种人，老把自我感觉不好的部分压抑下去，不去面对，直到有一天她因饥饿过度而昏睡在浴室的地板上，醒来时，她知道自己要做一个彻底的改变，这样就不会有阴影了，否则这一生就会这样毁了。 如果你的小说写到了一个瓶颈，觉得自己怎么写了半年也没有进步，那我可以跟你说（从我自己的经验），该是你好好看看自己的阴影，因为你写作的时候不知不觉中产生了一种阴影来着，这种阴影严重的影响了你的写作来着，所有这个时候我们要好好拥抱自己的心，是该面对它的时候了，不能再逃避，也不能再继续写下去了，因为没有个软用来着。 我发现，当我不那么用力去做好人，并且试着什么事都要做到最好的时候，我放松很多，只要我不去强求的时候，只要我不想去写的时候，只要我不觉得非写不可的时候，我成长了。 我也试着用上帝指使哥哥说的“不去寻求他人的爱、赞赏和认同，这样的你才会变得真的简单起来。”，随时提醒自己、观照自己。然后我会发现我比较对得起自己，不让自己再委曲求全了，而当我这么做的时候，其实我心态更好，脾气更好，对待周围的人也更好，关键是我们写作也会变得得心应手来着。 只要我无欲无求的话，这一场的事都无法将我打扰来着，这是一个良性循环的过程，希望更多的人能走上这个方向。 第三百四十三章 自信 那个人，不一定要高高瘦瘦，但是一定要干干净净；那个人，不一定要会甜言蜜语，但一定要有好脾气；那个人，不一定要帅气又多金，但一定要有上进心； 是啊，我在你这个年纪，有大把青春可以浪费的时候，我呢，去按照正常的人生轨迹，毕业没分配，恋爱没牵手，写作没软用，吹牛我头好疼来着，我一丝不苟地过着谨小慎微的日子。 说实话，我是没有资格教训你们的，你们也不是我的铁粉，也不是我的朋友，更不是我的潜在的读者，你们什么都不是，我也什么都不是，所以我们大家都相互什么都不是。 因为你的这种路，我没走过。很难说，现在这个社会真的很难说，到底哪种选择是对的，哪种选择是错的。因为我的这种路，你们没走过。所以谁也说不清楚，现在这个社会真的很难说，到底哪种选择是对的，哪种选择是错的。不管你们选择什么样的路，都不要后悔来着，谁的路嘛，谁都得自己走，谁也不能帮你走，我也不行，虽然我是你的上帝指使哥哥，但是我也不能帮你们走。 写与不写，更与不更，码与不码，累与不累，好与不好，值与不值，别人替你做不了回答。所以呢，我也不是劝你，我只是希望呢，你呀，别被一切表面的现象所迷惑，包括你跟相亲女的关系，包括你跟这个叫什么各种编的关系。 麻烦在你一个人的时候，安安静静地想清楚。你想清楚了，你就知道该怎么做了。好吗？你要是想不清楚来着，但是你做了也没有软用来着。 哎呀，你看嘛，一到关键时候，我就没有写的了，我就没得灵感了，我就坑不出字来了。你看嘛，一到关键时候我就饿得肚子咕咕的叫来着，真的是写不下去了，太难了，现在写一本书真的是太难了。 那个人，一定会从我们牵手那刻起，对我说：从今天起，我们有福同享，有难我当；那个人，一定要霸道些，他会对我说：我认定你了，你就是我一个人的。 要说我辞了我的破工作，回乡下得了，也不写书，天天啊!种种地，养养花，溜溜鸟，看看河，钓钓鱼得了，也什么也不做了，我还是回我们村颐养天年得了，你们看这是多么大的计划，这是多么宏伟的计划，这是多么了不起的梦想，这么的远大，这么的大气，这么的有内涵啊！ 反正就是重新开始得了，我不会就这么一直倒霉下去吧！也该轮到我了吧，轮也该轮到我了吧，为什么咧？还不到我，真的如你们所说的人，人生不如意的十之八九，但是我有十是不是这样的，不然的话，该也该轮到我了吧！ 心中的那些苦闷来着，那是更多来着，能与人说的，几乎没有吧！你们说要是按我的性格来着，你们说我这么好面子的人，你们说我这么喜欢吹牛的人，我常常是对我的身边的人，我是报喜不报忧来着，这么不好的事，我能对谁说来着，我几乎是说不出来，更是不会说的。 你们觉得我够不够酷啊！我的手这么长这么性感来着，是不是在这打字太可惜了，是不是应该做点高大上的事啊，比如暂时还没有想到，等我想到了，我再说。只要能多让我睡觉来着，我就什么都没有啊！ 我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于没有力气去做一件事的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着自己力气的慢慢的恢复来着，最后我们才可以继续写我们的故事来着，不然，我是真的没有一点力气去更新来着。 我跟你们说作者，要时候保持文字与内心一样的优秀来着，我不敢说我是世界上最好的来着，但是我敢说没有几个人比我更优秀了，反正你们是不会信的，但是我真的信了。这样你不管是遇到什么事，遇到什么样的读者，遇到什么样的工作，你都不用担心自己的小说没有人看了，即使没有人看，你自己看不就得了吗？ 谁说没有人看，你的上帝指使哥哥不是人啊？虽然我就是唯一看我的书的唯一的人吧，至少是活人吧，我觉得这个浩浩荡荡真的很难遇到几个活人来着，至少我没有遇到过来着。这真的让我很伤心来着。跟你们说这个你们也不能听得懂来着，只有我能懂来着。 这个时候我们得昂起头来，这样才是真美 别看它是一条黑母牛，牛奶一样是白的。 珍妮是个总爱低着头的小女孩，她一直觉得自己长得不够漂亮。有一天，她到饰物店去买了只绿色蝴蝶结，店主不断赞美她戴上蝴蝶结挺漂亮，珍妮虽不信，但是挺高兴，不由昂起了头，急于让大家看看，出门与人撞了一下都没在意。 珍妮走进教室，迎面碰上了她的老师，“珍妮，你昂起头来真美！”老师爱抚地拍拍她的肩说。 那一天，她得到了许多人的赞美。她想一定是蝴蝶结的功劳，可往镜前一照，头上根本就没有蝴蝶结，一定是出饰物店时与人一碰弄丢了。 自信原本就是一种美丽，而很多人却因为太在意外表而失去很多快乐。 温馨提示：无论是贫穷还是富有，无论是貌若天仙，还是相貌平平，只要你昂起头来，快乐会使你变得可爱——人人都喜欢的那种可爱。 佛曰：“相由心生”。“万物唯心造”。心美了自己就美，心美了世界就美。自信的人平易近人，常常用谦卑来掩饰内心的强大。自卑的人往往假装很强大，以掩饰内心的自卑。 生活需要自信，自信让生活充满阳光，会让我们的写作变得简单与快捷。写作需要自信，工作需要自信，自信让事业生机勃勃，也会让我们的思想充满了活力来着。 我不想让我成为普通的自己，我要成为一个不普通的作者，我不能被外在的胆怯死死抱紧，我只渴望用我仅有的力量如骄阳般照亮我的身体，使是我对未来充满了勇气。 可又有何用呢？我想的是那样美好，那样天真，可是现实又是如此残忍，或许不是现实太残忍，而是我自己没有足够的勇气罢了。 有时，我默默的询问自己，这是在逃避什么呢？为何这样胆小，只是害怕了罢？爱情需要自信，自信让爱情更加美丽动人；工作需要自信，自信让工作变成快乐的事情；写作需要自信，自信让作品更加的精彩。自信给人以力量，给人以快乐。自信让我们内心充满爱，充满激情，身体充满能量。自信让我们懂得感恩，懂得宽容，懂得爱。自信让我们变得快乐而阳光，变得乐于助人起来，不再自怨自怜，忿忿不平。 美也需要一种信心，美更需要足够的勇气，要像太阳一样，大胆地展示自己。腹有诗书气自华，胸有丘壑天地宽。当善良，真诚，宽容，淡泊，慈悲，博爱这些美德充满我们的心灵。我们内心富足，如同拥有无尽的宝藏，只要我们努力来着，我们就能写出我们想要描绘的世界来着。 我们就会变得自信，乐观，豁达，从而我们的生活也随之变得美好了。当我们放弃这些美德，去追求外身外之物——金钱，名利。那我们最终会发现我们最终什么也得不到，只剩下空空的内心来着。 每次看见闪亮的舞台，一股不服输的劲便会悄悄的袭来，不管有多少鄙夷，不管有多少赞扬，我永远活在自己的世界，自己的舞台上。 我们就会如一个背着空空行囊去寻求财富的作者，痛苦，迷茫，无助。拥有一颗自信的心，与自己强大的精神世界，就能写出不一样的东西来，它就会激发我们的生命力量，这种力量如同日月，可以驱散黑暗，寒冷，照亮人生的旅途。自信的人有智慧，上帝，佛祖就在心里，智慧之光照耀内心，心中的希望永远也不会幻灭。 我们这样的作者我们通常是通过我们的才华来得到别人的认可，也被读者的真心所认可，我们通过文字来得到别人的赞誉，也通过自己的努力来证明自己的实力来着。我们爱者别人，也被别人爱着。自信，就是睿智，就是富足，就是希望的火苗，生命的绿叶，正因为有了它，我们才这样可爱。 别管他八面来风，别管它冰霜雪雨，不管外面的世界如何的恶劣来着，同属于这个世界，要珍视你自己的权利。成功是一种美丽，但是不成功也是一种美丽！关键你怎么看了，所以我不管是不是成功来着，我都是最美丽的，我都会开出最美丽的花朵来着。 一个优秀的作者他的内心纯净，充满阳光，敢于正视别人的眼睛，不避，不躲。眼睛是心灵的窗户，因为内心干净，真挚诚实，光明正大，所以不怕别人看穿内心。因为心里充满阳光，充满爱，充满关怀，所以想通过眼神，温暖别人，所以想通过自己的双手，给人带来快乐，所以想通过自己的故事，让人更加的感动。 然而，自信也是一种美丽，它不仅是内在的，还是天然的。在高傲下诞生了我——胆怯。他们高高在上，居高临下，只认为自己是最美丽的，没有人再能比得过作者们了，正因如此，他们的一举一动，都令我感到深深的自卑。特别是上帝指使来着，我觉得他真的是没谁了，我觉得我差他太远了，我觉得我真的羡慕他来着，他真的是太优秀了，我也要成为他这样的优秀的人，他这样的优秀作者。 驱散别人内心的不净，不让自己的小说因为别人的原因受到影响。敢于正视现实中的一切，直面现实，直面人生，身正不怕影子斜，所有流言蜚语，都淡然一笑。 第三百四十四章 打气 人累了，就休息；心累了，就淡定。长大了，成熟了，这个社会就看透了。累了，难过了，就蹲下来，给自己一个拥抱。因为这个世界上没有人能同情你，怜悯你。你哭了，眼泪是自己的；你痛了，没有人能体会到。你一定要坚强，即使受过伤，流过泪，也能咬牙走下去。因为，人生，其实只是你一个人的人生。 我特别喜欢上帝指使这本小说，其实还是一个非常伟大的小人物的一生为依托写出的小说，依然很爆笑，真的很搞笑，虽然笑中带泪，这已经有点点接近许多以前那些经典大神的风格来着，但是我觉得他完全超越了他们，有青出于蓝而胜于蓝的地方。 都说悲剧是把人生中最美好的事情撕碎给人看，而喜剧是把人生无价值的东西撕破给人看。《上帝指使》就在这样一个主题，述说一个失败者，一个没有什么软用的男人的人生来着。 每个人的每一生都有一些失败的时刻，那个时刻是失去了人生中最重要的某一部分东西，这些东西是你曾经最珍贵的东西，你所守护的事物，或许是你从没有想过会离开的人，或者事。但是不是每一个作者都能亲自写不来，也不是任何一个人都能这么搞笑来着，当然更没有一个作者能如此的深刻来着。 它们都曾经有过美好的开始，那个开始永远美好的留在自己的记忆中，永远像昨天发生的事情。可是某一天你就失去了它。你怨恨，痛苦，发泄，你想要忘记，你做着荒唐的事情，遇见各种各样的人，但是你依旧没有走出来，你逃避着，却无时无刻不在想念你失去的一切。我们都处在那一片阴影里，没有走出来，便看不到前方的路。 但是上帝指使是一个有着自己的梦想的年轻人，他也有自己的宏伟的计划来着，我们这里不批判他能否实现自己的梦想来着，但是我们得为他打气，为一个优秀的人打一下气来着。 上帝指使哥哥现实就是一个恋爱失败的人，而另外一个空间是他的写作之路的故事，同样是很失败的，这样的一个一事无成的男人，在这个当今社会，是不是一个典型我们不好说，但是他确确实实是一个天大的笑话来着。 在这个浩浩荡荡的网络上他写着自己与一个相亲遇见女孩如何相遇的故事，当两条线索交缠，我们才知道那是不同的时空，这真的不是真的吧，怎么会有这样的纯情的男人啊。 我们是不是好喜欢的样子，还是特别的讨厌的样子，不管我们喜欢也好不喜欢也罢，我们都得为上帝指使能写出来的勇气叫好来着，毕竟他真的是没谁了，你们觉得呢？我反正是这么看的，不管你们怎么看，反正我是挺看得起我自己的。是他回不去的时空，他留在只能祝福她的未来。 喜剧外壳的悲剧，在是在喜剧里写出一个悲剧的故事，这是如何的了不起的水平，这是如何的了不起的手法，这是如何的了不起的能力啊，我们是不是醉了，上帝指使终于深沉了一把。 每个人都要面对自己的失败，不是说那些失败已经跟自己没有关系，而是失败也是人生中的一部分，因为有了阴影，面对阳光的那一面才更立体，更好看，直面失败也是一种勇气。 而我们不是在写一个花心男子，也不是在写一个纯情的男人，我们只是说事实而已，说一个真实的故事来着，你们信吗？反正我是信了，是另一种人生，就是不敢去真正拥有一份感情，也是因为害怕失败，连尝试的勇气都没有，看上去很无所牵挂的一种吃喝玩乐的状态，但是实际上也是一个失败者，而最后他是否能找到自己的真爱，在一切都完美的时候，终于勇敢的步入婚姻的殿堂。 其实主题，很简单，就是一个励志小说。讲着爱情这件小事，嬉笑的说着人生，然后你笑着笑着就哭了。我不知道为什么你们不喜欢来着，但是这没有关系，这一点不影响你们的上帝指使哥哥的心情的来着，他还是会一如既往的写着自己的小说，说着自己的故事，让大家羡慕去吧！ 我不会像傻瓜一样的只会写小说，我不会像傻瓜一样的只会吹牛，我像傻瓜一样的既会写小说也会吹牛的，大家放心好了，我就是牛，就是为帅来着，就是不一样来着。所以有的人就会问我不做歌手做作者怎么样，其实你们知道的我是想当歌手来着，但是结果我确成了作者。但是我并不觉得这是个坏的结果，也不是什么好的结果，这是命吧！ 虽然歌手不错但是我觉得啊我个人觉得能当作者也不错。我想说的是，我现在一无所有来着，只要你们相信我来着，我能让你们变得更好，看到更好的小说，还让你们看到最有趣的故事来着。像你们最爱的大神一样，一样样的。 你知道我们都是有实力的，所以我们是可以在一个起跑线上战斗来着，而不是人家已经跑远了，你让我们追来着，你觉得我们是追不追得上来着，你觉得我们能不能行来着，你觉得我是不是要比他们厉害得多了，这样我们都能追上的话，我也是真的没谁了。 如果我们在一个起跑线一起跑的话，我还有点信心来着，不然我真的没有一点信心来着，虽然我很高兴你们能对我有信心来着，但是你们有信心归有信心来着，但是不要奢望得太多。因为就算是我有实力我能追来着，就算是我真的追得上，就算是我是真的没谁，但是事实上是我未必会追来着。 好吧，我是不会追的，我根本就不会追他们来着，谁爱追谁去追来着，我是追不起来着。如果我再年轻一点的话，我也许会的，如果我再能多一点文采的话，我也许真的会，如果我又有时间还不爽的话，那我是肯定会去追的。但是，这些情况我都没有啊，所以你怎么看？你说呢？ 那我为什么要像个孩子一样的不计后果呢？反正早晚都要做的，不如尽力的，快一点的去做，你不会理解的，因为你们还年轻！这个时候真的你们是不是很辛苦来着，因为什么辛苦来着，不会是因为我吧，哈哈！那我也不说什么了，我只是想告诉你们慢慢的会好的，所以不要惊慌，也不要害怕，更不要不知所措来着，会好的，一切都会好。 不是，我不辛苦来着，你们却说。 不错，是很幸运来着，现在不要再这样了，你能行的，不要放弃来着，你会越来越好的，收敛一下脾气吧，对身边的人好一点吧，对待你的亲人更得好一点，还有就是对待邻居要亲切一点。 别因为写作而不吃饭，只吃馒头来着中，这样真的不太好。一定要记得好好的吃饭。要照顾好你自己，半年前，第一次写作的那天，我说了什么你们还记得吗？那时候的约定，没法履行到最后了，对不起我不能坚持日更了，我怕是不行了，周更都难了啊。 我是不是还得这样自由的发挥下去来着，反正太阳都要落山了，这样的话真的很伤感来着，我是不喜欢伤感来着，只是有的时候不知不觉的就伤感起来。 我不介意继续写作，直到有一天我们老了死去来着，我觉得我有时间的时候我都会去写写来着。从青丝变成白发来着，都一起去看书、写书。你们会看见吗？你们会懂吗？你们会去试着了解吗？好吧，你们不会看见，也不会懂，更不会试着去了解的。 哎，作者的心真的会很痛来着。 但是真的没有想到我会变成这样着，事到如今，又能怎么样啊！那是我的人生，也是你们的人生。今天，关于感动的事情特别的多，也有想到很多有趣的事来着，向自己的读者自诉自己的感情来着。 对喜欢自己小说的人，说一声对不起来着，我真的是太忙了，不然的话，我一定会坚持更新的，但是有的时候忙起来就没有时间写来着，毕竟我不是一个写作特别快的作者，也不是一个写书特别带感情的作者，我都没有让我的读者感动过，我的作者真的是特别的铁石心肠来着，从来都没有感动过来着，我也是醉了，怎么会遇到这样的读者，倒霉来着。 把一直藏在自己的心里的歉意，谢意，都直接说出来，好像也不坏，好像也不好，但是有的时候还是得说出来，必须说出来才行。对不起，我爱你，谢谢你的观看。 在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人；在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失；在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留下淡淡痕迹；在爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情。 第三百四十五章 换 有时候觉得很累，很累，很枯燥乏味，想放弃，可是放弃了我又有什么，累了烦了不必述说，渐渐的我们也烦了，没有什么想法了，看看我们就累了，听听我们就烦了，干着干着我们就疲惫了，写写我们就什么都没有了。我知道我会不会放弃，但是我想只要你们不离开，我就不会离开，我就不会放弃。 学习，学习，再学习，写作，写作，我们再写作，我们有事没事，去书店看看书，去写写什么。关于事业，理想，梦想，人际交往，未来趋势等这些，你能获得很多。这个社会竞争太激烈了，你不学习，就会被淘汰，你不更新就没有人来理你。 你们知道现在有多少大学生找不到工作吗？你们也不想想不管是在哪里，竞争都是如此的激烈来着。工作上的竞争这么激烈，写作竞争这么激烈，所以，一定要认识一点，大学毕业了，不是学习结束了，而是学习刚刚开始。还有，我个人推荐一个很好的网络小说那就是我们的上帝指使哥哥写的《上帝指使》。在这喧闹的凡尘，我们需要有适合自己的地方，我们把我们的疲惫全都写在了自己的脸上，用来安放那些过去的忌惮的青春。 来点励志点的东西吧！ 蜗牛的壳是自己加上的。 既靠天，也靠地，还靠自己。 我们肩上的责任也是自己加上的， 我们也靠天，也靠地，我们更得靠我们自己。 心平气和地接受失败。 做人要大方、大气，不放弃！ 世界上没有绝对的公平，公平只在一个点上。 心中平，世界才会平。 学会给别人机会。 名次和荣誉，就像天上的云，不能躺进去，躺进去就跌下来了。名次和荣誉其实是道美丽的风景，只能欣赏。 只要出于同情心和面子做的事，几乎都会失败。 每条河流都有一个梦想：奔向大海。长江、黄河都奔向了大海，方式不一样。长江劈山开路，黄河迂回曲折，轨迹不一样。但都有一种水的精神。水在奔流的过程中，如果沉淀于泥沙，就永远见不到阳光了。 我永远相信只要永不放弃，我们还是有机会的。最后，我们还是坚信一点，这世界上只要有梦想，只要不断努力，只要不断学习，不管你长得如何，不管是这样，还是那样。 男人的长相往往和他的的才华成反比，所以我觉得我不应该找这么帅的，我是不是应该长得丑一点，不，不是一点，是特别丑来着，就跟别人一样，你们就喜欢长得丑的，不喜欢长得帅的，你们就是嫉妒来着，我懂的，你们特别能嫉妒我来着，这样我的才华才能吸引你们啊。 今天很残酷，明天更残酷，天天都是残酷的，只有我们的过去才是很美好的，但绝对大部分是死在今天和明天路上，所以每个人不要放弃今天，只有做好今天，我们才能有更好的明天，不是吗？ “你为什么要放弃治疗，为什么放弃看书来着？”常常会想起这句话，这是什么意思？ 上帝指使是一个写自述小说的作者，一些网络上的学者，和一起一点都不懂的少年在对励志小说的阅读过程中渐渐的离开了我们应该追求的励志而转向喜欢那些恶俗的小说，而多被指责，后来上帝指使哥哥的小说就写不下去了，就停止了，因为没有这样的读者与市场了。 为什么要放弃治疗，明明自身就有很多问题，为什么你们要逃避自己内心，而让自己陷入到一个黑暗的世界里，这句话就是上帝指使哥哥说的，原意是你为什么放弃上帝指使哥哥对你们积极的治疗，而现在多被用于嘲讽以及自黑，跟停药治疗同一个意思。 因为在治疗过程中使用了低俗性的词语来吸引读者这是非常可耻的，也是我们一点都不可取的，而多被指责。你们应该有积极向上的好的心态，还有积极的态度来着，这样你们才能飞得更高飞得更远来着。 后来就用于网络上指一个人对另一个人说的话或某些观点、意见、评论不满意、不同意，于是就说“你为何放弃治疗”，蕴含幽默、讥讽、骂人的三重意思。大意就是说“你脑子有毛病了，应该去治疗”、“你有精神病，要去继续治疗，不应该出院”，有骂人有病，脑子进水之类的意思。 一样的人生，但是我们的心态却各有不同来着，看待事情的角度截然不同。要能跳出来看自己，也不要跳出自己来看别人，更不要跳出自己来看世界，我们要学会以乐观、豁达、体谅的心态来观照自己，认识自己； 我们要首先学会不要苛求我们自己，更重要的是我们要学会善待我们自己，只有对自己好子，我们才会有信心突破自己，因为好好生活才有希望。令你生气的人已经走的老远了，你还为他生气，何必呢？哲人康得说：生气,是用别人的错误惩罚自己。 换个角度来看自己，也就是走出自己，什么意思呢？就是让我们不要自己困在自己的身体里与心里，我们不妨换个角度觉照自己,你就会认识到生活的苦、累或开心、舒坦，取决于人的一种心境,牵涉到人对生活的态度，对事物感受。 我们要学会走出自己的阴影来，换个角度看自己，你就会从容坦然地面对生活，再也不会拿别人的错误来惩罚自己了。当痛苦向你袭来的时候，不妨积极乐观的看待，换个角度看自己，你会发现原来自己是很优秀的，这个世界也是如此的美好。 勇敢地面对我们多舛的人生，再忧伤的瘠土上寻找痛苦的成因，教训及战胜痛苦的方法，让灵魂在布满荆棘的心灵上作出勇敢的抉择，去寻找人生的成熟。只有自信的人我们才会有希望，只有自信的人才会更努力，只有自信的人才好暴发出我们自身最深层次的力量来。 我们要认清我们的现状，也要看清自己的本质，没有什么能打败我们，自己就会在过日子中获得快乐，那么我们的天天是好日子，天天都会有好心情来着，只要我们的心情好了，心里的门户也就放开了，心灵就会豁亮，没有困境烦恼。 话说，有位老妈妈生养两个女儿,大女儿嫁给了一个卖伞的生意人,二女儿在染坊工作这使这位母亲天天忧愁天晴了,她担心大女儿的伞卖不出去；天阴了，她又忧伤二女儿染坊里的衣服晾不干。她这样晴天也忧愁阴天也忧愁，不多久就白了头。一天，一位远方亲友来看她，惊讶她的衰老，问其原由，不觉好笑，那亲友说：“阴天你大女儿的伞好卖，你高兴才是，晴天你二女儿染坊生意好也该高兴才是。这样你每天都有快乐的事，天天是好日，你干嘛不捡高兴专拾忧愁呢？”老妈妈换个角度想：“言之有理！”从此，她笑口常开，幸福每一天。 人的一生，总免不了磕磕碰碰，遇到不快而生气，或遇到天灾人祸而痛不欲生等等。每当这个时候，我们是怎样去处理的呢？ 记得有位哲人上帝指使曾说：我们的痛苦不是问题的本身带来的，而是我们对这些问题的看法而产生的。这话很有哲理，它引导我们要会解脱。说到这里，我想到另一个故事： 话说，夏天的傍晚，有一美丽的少妇投河自尽，被正在河中划船的白胡子艄公救起。艄公问：“你年轻轻，为何寻短见？”“我结婚才两年,丈夫就遗弃了我，接着孩子又病死了。您说我活着还有什么乐趣？”艄公听了沉吟有顷。说：“两年前，你是怎样过日子的？”少妇说：“那时我自由自在，无忧无虑呀……”“那时你有丈夫和孩子吗？”“没有”“那么你不过是被命运之船送回到两年前去。现在你又自由自在无忧无虑了。请上岸去吧……” 话音刚落，少妇恍如作了一个梦，她揉了揉眼睛，想了想，便离岸走了。从此，她没有再寻短见。少妇回心转意。是因为她从另一个角度看自己，从而看到一种生的曙光。感受到自由自在的力度。在很多时候，我们所有的苦难与烦恼都是自己依靠过去生活中所得到‘经验’做出的错误判断。 这时，我们不妨去学习一下，我们有时间的时候我们得对自己重新审视一番，我们不能指望从别人的身上找到自己的原因，我们要从自己的身上找到自己的不足。 认识自己是很重要的，也不妨重新认识一下我们自己，你就不会为战场失败、商场失手、情场失意而颓唐；也不会为名利加身、赞誉四起而得意忘形。换个角度看待自己，是一种突破、一种解脱、一种超越、一种高层次的淡泊宁静，从而获得自由自在的乐趣。 换一个角度看世界，世界无限宽大；换一种立场待人事，人事无不轻安。愿你天天是好日！ 愿你天天是好心情！ 当人生的理想和追求不能实现时，不妨换个角度来看待人生。换个角度，便会产生另一种哲学，另一种处事观。 第三百四十六章 自卑？ 我既要扔鞭炮，又要扔炸弹。扔鞭炮是为了吸引别人的注意，迷惑敌人；扔炸弹才是我真正的目的。不过，我可不会告诉你我什么时候扔鞭炮，什么时候扔炸弹。在这个浩浩荡荡的世界里，我们作者就是要虚虚实实，这样才开心。如果你在写作中感到很痛苦，那说明你的写法选错了，然后我们就得重写。 上帝指使哥哥作为一名十来人期待的作者，他从光明走向黑暗，但并没有被黑暗吞没来着，反而活出了光彩。凭借着自己超凡的毅力，上帝指使坚持不懈从未放弃来着。 她看书，写书，自力更生，用一颗热诚的心照亮了身边的无数的寂寞的读者。他是如此的优秀，无私的奉献着自己的余热，让每一个读者都能学到与看到有趣的东西，这是不容易的。 “放弃也是在进步，放弃也是一种智慧。”不知道谁说过这句话，不过很有道理的。试想我们人生坚持是一种优秀品格，放弃怎么不是呢？ 人生是一个选择的过程，坚持与放弃的过程，有的人坚持某种梦想固然很好，但这个世界是现实的，如果一直没有成功实现自己梦想想想是不是走错了。 而我就是活生生的例子，一位年轻人渴望得到他爱的人的爱情，追求着自己的忠实的读者，但是自己的能力有限，很难打动到别人，不管自己多么的努力，可人家根本对他没有好感，要说爱一个人没有错，可是不是说么，有种爱叫放手。既然得不到为何还要盲目的坚持？ 除了在农村，在城市里很难拥有自己的院子来着，我觉得在城市里就算是我发财了，我也不一定能拥有一间带有院子的房子来着，这也许是城市里的人最需要，也最不可能得到的，就是生活的环境吧，所以有的人宁可回到农村，也不想留在城市，就是想要一个舒适的生活环境来着，并感受一下大自然的怀抱来着。 作为我们曾经失败过，至少有过失败经历的人，应该经常从里面学点东西。人在成功的时候是学不到东西的，人在顺境的时候，在成功的时候，沉不下心来，总结的东西自然是很虚的东西。只有失败的时候，总结的教训才是深刻的，才是真的。 我常常会羡慕别人的生活来着，就比如说我看见成就哥家的这个厨房，比我的出租屋还要大来着，这真的是羡慕嫉妒恨啊！我什么也能有这种成就来着，我就会心满意足了吧，当然这只是想想，估计要是我们真的有的时候，我们还会羡慕更好更大的更适用的厨房来着。这就是我们吧！ 可惜啊！有这么大的厨房有个软用啊，我又不会做饭来着，我也许只想要有个人来给自己做饭吧！其它的，人都不想管来着，也不想拥有来着，这对于我来说一点用都没有，我不会就为了弄个泡面使用这么大的厨房来着，这样的话这也太过了吧，太孤单了吧！ 当然那天我去成就哥家我就不停的赞美他的厨房来着，当然其实地方我也是挨个赞美了一遍来着，但是我为什么特别的要赞扬他的厨房来着，就是因为他的厨房比我的住的地方还要大，你说这得让我多么的情何以堪啊！我真心的很想知道在这个厨房里泡出来面会不会更好吃一点？ 看看人家还有好大好大好大的书桌来着，可以用来放我的资料来着，可以放好多好多好多的书啊，甚至有的时候还可以在这个书桌上写写毛笔字来着，练练我的书法字来着，我真的好想有这么一个书桌啊，这样估计学习起来就可以一本万利来着，肯定能得到一个好的结果来着。 当然甚至我还能成就一番书法事业，当然我是想想而已，就我的字，我是不敢拿出来丢人来着，我的字是要有好丑就有好丑啊！真的是丑得可以来着，我自己看着我自己都觉得特别的丢人来着。 我这个时候是不是得看一看镜子里的自己来着，毕竟我的小时候我可是个很丑的小孩，就跟我的字一样丑来着，都是没法见人的，但是我也习惯了，的确是如此。 不过现在没有关系了，我看着镜子里的自己，我现在变得真的那是非常的英俊来着。我肯定我不会再像以前一样先由丑变帅，再由帅变丑了，虽然我可以肯定的是我一定会变得越来越老了，这是肯定的。天啊，这都是不堪回首的过去啊！ 最痛苦的时候，压力最大的时候，脑子里面只有一件事儿的时候，我把全国各地各个角落里的小学生们招到这个传说中的荒山脚下北大门那个地方，招待所里面，我们拼命的像一个个码字工人似的，拼了老命的不停的不断的码字，然后在那个地方闭门开批判会。 我生平最高兴的，就是我答应帮助人家去做的事，自己不仅是完成了，而且比他们要求的做得更好，当完成这些信诺时，那种兴奋的感觉是难以形容的…… 能得到同行真心实意的指点来着，这是一件很让人高兴的事来着。大家都相互批判起来，相互的评论来着，就这样的批判了三天三夜，我觉得那个就很有用。 为什么你不要自傲和自卑？ 你可以说自己是最好的，但不能说自己是嘛嘛村最好的、全宇宙最好的、全国最好的、全世界最好的，所以你不必自傲； 同样，你可以说自己是班级最差的，但你能证明自己是全校最差的吗？能证明自己是全国最差的吗？所以不必自卑。 要想进步，就只有吸取教训，成功的经验都是歪曲的，成功了，想怎么说都可以，失败者没有发言权，可是，你可以通过他的事例反思，总结。教训，不仅要从自己身上吸取，还要从别人身上吸取。 我还是滚回去码我的字吧，我就不和你们去找各种编扯犊子了，把这一项从我的非常详细的人生的清单里划掉来着，你们懂的这可不是一般的普通人的人生清单来着，也不是一般意义上的清单来着，这个是非常不一般的，非常牛碧的，非常的有计划有内涵的人生清单。 哦，这个对我来说一直都很艰难来着，我把我自己关起来了，关在一个没有人的房间里，只有我一个人躲在阴暗的角落里，悄悄的码字来着。希望换一种心情会对我有帮助来着。 你们能不能不要看我的小说了，这样我也能觉得没有吃亏来着，你们知不知道我这样做真觉得自己很吃亏来着，也许这种话，你们不会在任何一本小说里看到，因为没有一个作者会说实话来着，只有我这样的作者会说实话来着，就是你们讨厌我，我也讨厌你们这样的读者来着。 所以我一直在甩掉自己的读者来着，一方面我不想让自己觉得自己是吃亏来着，也不想让自己觉得自己是傻子来着，所以我就开始纠结来着，这就是现代的写作模式吧，压迫作者的时候，作者也在抵御这种压迫，以另一种方式抵御这种不公平的压迫来着。 我说过的，你们在羞辱我们这样的作者的时候，我们也在用垃圾的内容回报你们的羞辱来着，为什么你们看到的作者都不会真的很用心的写，就是因为得不到想要的认可来着，这让作者们都非常生气来着。 不是我们写不好，只是这样的认可模式，让我们作者活不下去来着，我们也不需要读者，我们有我们的作品就行了，总有一天我们的作品会得到我们应有认可来着。 今天，也许大家都放弃了，不写了，都不愿意写自己想写的东西，就是因为我们被一些东西束缚着，一种不再关乎文学的，一种不在关乎自己的真实的水平的，一种没有得到公正的对待的东西，就是尊严来着，兄弟们，我们的作者兄弟们，在这个最后时候，给我战斗来着。 给我冲，给我战斗，不写就不写吧，我们一起来乱写来着，边就是这个乱写的时代来着，我们就是要乱写，我要你们看年我能怎么乱来，我要让你们看看我要是乱写起来的话，我也是非常乱来的，我也是没谁了的。 来吧，我们一起来侮辱彼此吧，羞辱彼此的尊严吧，我们就是要写得特别差，什么差，什么恶心，我们就写什么，就是这么的任性来着，这样我们大家就公平了，就站在了同一个起跑线来着。 哈哈，我从来没有想过要好好的写来着，我是不会好好的写的，我就是要像现在这样的，百万计划，大家看到了，我的百万大坑来着，是不是没谁了，还有谁，还能像我这样的写这种东西来着，大家都因为这个不公平而不爽来着。 我们是弱小者，我们是受害者，我是最大的受害者，我们有多么的愤怒来着，我们就有多么的不爽，我们就能写出怎么样垃圾的东西来着，这样才公平，这样的我才是有性格来着。 这个世界，有这么一小撮的人，打开报纸，是他们的消息，打开电视，是他们的消息，街头巷尾，议论的是他们的消息，仿佛世界是为他们准备的，他们能够呼风唤雨，无所不能。 你的目标，应该是努力成为这一小撮人吗？不，我们不能成为这一小撮人一烊，我们要干倒这一小撮人，谁敢在我们的头上得意来着，那我们一定要打倒他来着，我们就是劳霸气来着。 不要装大，对于装大的人，最好的办法就是，捡块砖头，悄悄跟上去，一下子从背后放倒他。我槽了，总有一天，你们得罪我的人，我都要放倒你们，谁都不好使，我是没谁了，生气来着。 第三百四十七章 我？ “精通英文、法文、西文和嘛文；热爱文学和艺术，钢琴和单簧管技艺都达到了专业级水平；她仅用两年时间就完成了嘛嘛村所有的本科课程；20岁拿到了嘛嘛村的经济学的博士学位…… 30岁的他现在是嘛嘛村政治经济学院最年轻的宏观经济学教授；而她的父亲，就是前财政部副部长、前嘛嘛村的村长助理、现在某大型投行掌门人——上帝指使。” 小说还刻意强调了上帝指使对村民带来的影响—— “得益于父亲浓厚的文艺情结和家中良好的国语教育，上帝指使哥哥还在人大附中念初中时就通读莎士比亚原著，随后又到了嘛嘛村的当地知名高中继续学业。上帝指使哥哥同班的14位小伙伴有12位拿到了嘛嘛村的录取，剩下两位分别接到了别的和另外的地方的通知，上帝指使哥哥当年以嘛嘛村高中总分第一的成绩毕业，走了嘛嘛村求学。” 且不论上述介绍是否溢美之词，仅从“嘛嘛村”、“最年轻教授”等硬指标来看，上帝指使哥哥所取得的成就，按社会一般认知，足以“秒杀”99999999999%的人，哈哈。 于是，很多人不免会产生类似这样的看法，“出身这么好的人，根本不需要努力就可以过得很好，但他却如此努力取得这样的成就，实在是让我羞愧”。形成这种认知的部分原因，是因为与那些人们熟知的官二代、富二代的二世祖形象相比，上帝指使哥哥实在是差别太大，所以很多人下意识也不会把上帝指使哥哥的成功归结到其家庭背景本身。 人这一生不是要努力，是要先努力。 我不想在十年之后的同学会上，仰望着谁的脸色，奉承的陪笑。 先努力，你会早一些看到，自己在24小时连轴转最最努力的情况下，能成就什么。 这种认识当然是有偏差的。父母教育程度较高且较为富裕的家庭，要求子女接受较高的教育，并以关注孩子学习、给孩子更多的鼓励、舍得为孩子在教育上投入等形式表现出来，这本是常态才对。 当然也有很多情况是溺爱过度，子女不争气——如天一哥一样。这种情况由于更具有话题性，使人们往往忽略了，像嘛嘛村能培养出上帝指使哥哥这样的例子，可能才是多数。一个证据是，每年夏天，从天朝涌入嘛嘛村体验村民里的生活和文化的天朝学生，已经超过10万人，其中一些学生只有10岁。 他们的志向绝大多数都是进入嘛嘛村最好的学校，事实上很多人成功了，像上帝指使哥哥的母校嘛大附中，早已是知名的“留嘛预备学校”。而这些人的父母，大多数都是较为富裕的高级知识分子。 我不想当我遇见自己心仪的女生，因为顾虑自身的外在，内涵，钱包等等，而不敢接触。 而后你才能知道，哪些东西是自己可以去博一博的，哪些东西是只可远观万万不可亵玩的。 很多人自己不努力，却一味喷社会“不公平”。诚然，我国社会是有诸多不尽人意之处，但如今正在改变的过程中，各种积弊不可能一夜扫清。现实中底层小民要想成功固然不易，但努力和不努力的结果还是迥然不同的：即使你无法“大富大贵”，但只要愿意努力，“小富小贵”（有房有车，再偶尔旅个游）总还是可以的。但若好吃懒做不思进取，终身穷困也就怨不得别人了！~ 我更不想，当我的父母老去的时候，给他们撑不起一个安享的晚年。 实现教育效能均等的最大办法，就是高考。通过这个相对公平的选拔方案，让高知、富裕家庭学生与贫困家庭学生站在一个起跑线上竞争，让他们的未来不至于有太大差距。然而，且不谈名额分配不公、各地考卷不同、重点地区异地高考无法实现等问题，在调节教育平等方面，高考能做到的已经越来越力不从心。 先努力，你会早一些看到，自己在豁出了命去努力、非常努力、相当努力、比较努力、不太努力、太不努力、豁出了命不努力的情况下，分别会得到什么同时又失去什么。 而后你才能判断，阶段性的目标值得自己投入多少、什么时候该给自己放假、哪些情况下需要再加把力、哪些情况下该见好就收见不好割肉止损也得收。每次给自己换挡后，都能坦然的面对即将到来的得失。 自由，平淡，这种生活从来都不是口中说出的那么简简单单，轻而易举。 先努力，你会早一些看到这个世界真实的样子，然后才有可能找到，适合自己的位置。 生活就是战斗。 而且，时代在前进，高考对一个人前途的决定性已经越来越小，那还有什么方法，能让普通家庭出身学生逆袭？结论是：影响学业成就的重要因素排序，一是学生的家庭经济文化背景；二是教师素质；三是学校的设施和课程。 如前所述，家庭经济文化背景对一个人学业成就的影响，是最为重要的，但这方面的差别是必然会存在的；而随着社会生产力的发展，学校设施、课程设置一直在进步，其造成的差别也已经较小。要想让孩子们站在同一个起跑线上，国家可以做到也该做到的，是提高教师素质，并对教师资源进行合理分配。 除此之外，建立具有公共服务性质的儿童学业帮助中心，为那些社会弱势家庭、学业成绩不良的学生提供教育补习支持，这也是可能考虑的政策选择。 在英国，政府出钱在社区服务中心或图书馆建立早餐俱乐部、课后俱乐部，为不利家庭的孩子提供电脑和学习资料。对那些领免费午餐的孩子提供“一对一辅导”，以提高这些学生的学习成绩。 在美国，政府通过“放学后计划”对低收入家庭的儿童进行教育补偿。我们同样可以借鉴发达国家的做法，以学校为依托对社会弱势群体的子女进行免费辅导与补习，帮助他们克服学业上的困难，所需的经费可以由政府税收支出。 早一些看到，你才有选择的余地、才有调整的空间、才可能有急流勇退和金盆洗手的资格。 因为我有太多的牵挂，太多的责任，也要有太多的担当。 早一些看到，你才能分辨的出，谁给的是经验、谁喂的是鸡汤、谁提炼经验里的鸡精来忽悠你、谁拿浓汤宝当经验自己洗自己。 生活中的很多事情注定是琐碎而毫无意义，世俗中的很多东西耀眼而毫无价值。 否则，你会每天都见识到更大的世界，在一惊一乍的不淡定与对未知的卑微中，度过自己的一生。 但这并不是自甘平庸的推辞和借口。 在非黄金高峰期搭地铁，只要你肯多往前后走一走，总会发现一节空到不正常的车厢，找到五个人松散占据着一整排的座位，而前后相邻的两节车厢，熙熙攘攘到胸都快被挤掉了，每停一站都要感受一次个人力量的渺小，每个换乘点都是决战紫荆之巅。 因为你永远也不知道，下一刻，平淡如水的生活会掀起怎样的惊涛骇浪。 一步天堂一步地狱，不多迈几步，怎么能知道哪步是这一步？ 可能是一场大病，可能是一场永别。或者还可能是丈母娘口中你无能为力做到的条件。 在足球场上，有这么一种人，他们开赛后先频频犯规，一次比一次尺度大，一次比一次口味重。当他们通过一系列试探了解到当值裁判的尺度之后，会把侵犯对手当成常规性的防守手段，比赛屡屡因他们被吹停，但他们却很少得牌，还经常引得对手被红牌罚下。 只有从身体到物质到心灵，不断的变强，再强，更强。才能在命运的戏弄折磨突如其来下，最大程度的保护好自己所在乎的人。 少拉一秒口头警告多给一脚追加停赛，不当着裁判的面拍拍对方的菊花以示友好，怎么能知道裁判最大的宽容在哪里？ 没有力量保障的自由，就像无根的花朵，任她一时花开灿烂，终究会被风吹雨打去。 先努力了，你才可以找出一个性价比高的姿势。从头到尾都死死抱住扶手、从头到尾都跟着对手狂奔，确实，你够努力、你更努力、你可tmd的努力呢，但是，活的那么苦，结果还不好，除了感动中国，谁都打动不了。 更何况，我想看看那个更大更好的世界，也想看见那个更好更优秀的自己。 下车了才发现隔壁车厢在拍摄维秘外景的比基尼展示环节，而你在薄薄的人墙之外和狐臭男斗争了一个小时，哭不哭？ 比赛结束了才明白原来只要不扯掉对手的球裤别的什么都能干，谁都能干，扳手可以带，少林功夫可以用，后不后悔？ 这种天差地别合理吗？高知家庭、富裕家庭更懂得如何教育子女、为子女教育倾注更多，这可以说是理所当然的，谁不希望自己的子女出人头地，过得比其他人要好呢？除非要取消家庭，否则这种差别是必然存在。也许有人会羡慕柏拉图笔下的哲人王国度，由国家来抚养教育每一个婴儿，但那很显然只是个乌托邦。 有一个朋友，刚毕业去了我们那个年代500强外企的代表，上帝指使冠名，当管理培训生。三年后突然辞职考公务员，问其原因，她说她受不了自己回到家里都习惯性的用祈使句和父母说话，这份工作让她的性格扭曲到自己都不喜欢自己了。 复习几个月后，她考上了。几年后我再次去出差，得知她已经辞掉了公务员的工作去了我们那个年代著名的养老外企，老牌牌子。我问她为什么的时候她没有再开口，但我能感觉出，那时她的笑容，是最接近大学时期的。 现在她依然是一个老牌牌子的员工，在朋友圈里从来不抱怨、不艳羡、不秀恩爱、不晒幸福、不鸡汤、不鸡血、不锦鲤、不不转不是人，不看不是人。 先排除了最不适合自己的，剩下的，都是足够滋润的。 “同样是重点大学，我们嘛嘛村也是有人才的，也是出得了人才的，我还有很多普通家庭的同学根本不知道除了好好学习之外，该向什么方向努力，未来会有怎样的可能。 我们很乖的把时间都浪费在自习室了，最后最好的算是保送本校研究生。但是身边有高知家庭出身的同学，自入校就努力参与学生会、通讯社、竞班干，写论文，参与交换生活动，最终走的比我们都远很多。我们曾经以为上大学就是在同一起跑线了，但是不是，就像是健身，你自己蛮练和身边有教练指导效果是天差地别的。” 要是先不努力呢？伟大的无产阶级革命家一个优秀的人曾经教导过我们：少壮不努力，老大徒伤悲；老二造暗器，老三伤不起，老四有软用，老五没软用，老六软有用，老七没人理，老八成宅男，老九当吊比，老十最废物。 年轻时得过且过还是以后优哉游哉，自己选咯。 这种家庭出身与子女成功的相关性合理吗？很大程度上当然是合理的。但也有人一阵见血地指出了这里的不合理之处，嘛嘛村知名网友上帝指使在一篇文章中写到，“那些看似不够成功的人，缺的不是同等的聪明努力，而是当他们付出同等（甚至更多的）聪明努力时，其中一部分，是需要被用来‘克服’出身的”。 很多人讥讽富二代的“成功”不值一提，因为他们依仗了父辈的资源。但世上富二代多了，其中固然有不少“败家子”，但也不乏能够运用父辈财富再创辉煌的，后者终究还是自己有两把刷子！这样的人，即使生于普通人家，最后也会凭自己双手成为“富一代”的！ 富人的财富不论是来自于辛苦创业还是“不正当手段”，但有一点是确定的：一味“仇富”对我们自身毫无益处！奉劝各位吊丝朋友们还是自己争气、发奋图强，走出一条属于自己的“吊丝逆袭”之路吧！~ 这样的注脚随处可以找到，例如，家庭出身一般的学生，在“视野”、“见识”上与家庭背景优越的学生往往就不具有可比性，有网友如此描述这样的差异。还有谁！！！ 人最宝贵的是生命，每个人的生命只有一次。我希望我的一生可以这样度过：当我回首往事时不因少复习一个知识点而懊悔不已，也不因多苦逼的学习一分钟而愧对自己，在我临死的时侯能够说：“我这一辈子不多不少不偏不倚的得了60分，多一分浪费，少一分报费，我这一生能有你们这帮兄弟我值了，值！” 然而，必须指出的是，家庭背景造成人与人的差别，这个原因合情合理，不能说明这个结果就合情合理——很显然，这会导致阶层固化，让富人形成富裕的循环，穷人形成穷困的循环——因为他们连用知识来打破差别都做不到。这显然会破坏一个社会的活力，并导致种种社会问题。 家庭的影响，并不只局限于经济状况。更多是——学识，见识，资源，朋友圈，思维方式，心态（尤其重要）等的巨大差距。目前现状下，这些方面的家庭影响过大。所以从根源上来说，由国家出面，弥补弱势家庭教育缺失，进行公共教育补偿，是整体快速提高国民素质的唯一途径。尤其，现在留守儿童这么多，如果不审慎、不作为，将来会成为国家之殇。 所以，很多国家在教育政策方面的基本理念都是——“不让一个孩子掉队”、“让孩子在同一个起跑线上”，这里说的教育平等，不是说国家教育资源投入的平等——因为家庭教育资源的投入已经有很大差别——而是要实现教育效能的均等。 通过高考来改变命运已经是一句空话了，现代社会除了知识之外，见识也占一部分，寒门学子可能知识不缺，但是见识差的不是一星半点了，几乎是没见识，这决定了他无出头之日。 1是否优秀和出身是否好，好像没有必然联系。2比我聪明没什么好羡慕。虽然没他聪明，可我也不笨，只要能朝正确的方向努力，即使没他优秀，我也知足了。3看到别人努力，这种努力向上的积极态度，应该是激励我们前进的动力，而不是勾起我们的嫉妒。4别人是否成功，不会影响到你是否成功。5国家的教育、选拔，对每个人都是公平的，你是否成功，很大程度都是自己造成的。 可笑的是很多人还相信寒门出状元，还有很多老人家相信鸡窝会飞出金凤凰，总拿那么几个凤凰男做例子认为穷人孩子早当家懂事会读书，其实更多穷人的孩子将来还是穷人，而富人家的二世祖其实很少，更多的长大后比较优秀。强调某些富家子弟的负面形象，和那些凤毛麟角的穷出身却有较大成就人士的例子，都对社会没好处。把现状更客观的报道出来，改变某些愚昧的思想吧。 出身好的人不论做什么都可以依照自己的兴趣进行选择，而出身不好的人，无论做什么都是考虑自己的生计优先。也许一个出身不好的人在许多方面都很有天赋和才华，但是受限于经济条件，无法做自己的感兴趣的事，只能做自己并不是很喜欢，但是可以维持生计的事，从而泯然众人矣。坚持梦想说起来就4个字，但是对于一个经济条件一般的普通人而言要付出多少的辛酸苦楚。 现在出身不好，连老师也看不起了，还谈什么教育，别人出身好，只要有钱，就能请助教，没钱的，怎么请？？？？有些地方的教育在这方面还是不够完善的，看人家其它国家，出身不好的读书还有补助，而我们呢，一看就知道差别在哪了。。。 有人说别人上一辈努力了，其家族才有今天的成就，而你之所以不是富二代、官二代，是因为你的祖先不够努力，看似有理，但上一辈的问题造成的结果却要后一辈去承担，这公平么？一个人是没法去选择他的出身的，所以虽说世上没有绝对公平，但国家却有义务去追求公平，因此国家必须提供足够的向上流动的机会，这也有助于社会的稳定。 其实，当你明白人要先努力那天起，你就不需要再努力了，以后的，都是生活。原谅我没有文化，水平低，学识也没有。 第三百四十八章 努力 虽然，我一直答应这么来着，就是我说我会融入到这个社会的，你知道的我会努力的，我也会尽我最大的能力试着去做的，但是结果能不能行，我可不能保证来着。 不相信自己的意志，永远也做不成将军。 春秋战国时代，一位父亲和他的儿子出征打战。父亲已做了将军，儿子还只是马前卒。又一阵号角吹响，战鼓雷鸣了，父亲庄严地托起一个箭囊，其中插着一只箭。父亲郑重对儿子说：“这是家袭宝箭，配带身边，力量无穷，但千万不可抽出来。” 那是一个极其精美的箭囊，厚牛皮打制，镶着幽幽泛光的铜边儿，再看露出的箭尾。一眼便能认定用上等的孔雀羽毛制作。儿子喜上眉梢，贪婪地推想箭杆、箭头的模样，耳旁仿佛嗖嗖地箭声掠过，敌方的主帅应声折马而毙 果然，配带宝箭的儿子英勇非凡，所向披靡。当鸣金收兵的号角吹响时，儿子再也禁不住得胜的豪气，完全背弃了父亲的叮嘱，强烈的欲望驱赶着他呼一声就拔出宝箭，试图看个究竟。骤然间他惊呆了。 一只断箭，箭囊里装着一只折断的箭。 我一直刳着只断箭打仗呢！儿子吓出了一身冷汗，仿佛顷刻间失去支柱的房子，轰然意志坍塌了。 结果不言自明，儿子惨死于乱军之中。 拂开蒙蒙的硝烟，父亲拣起那柄断箭，沉重地啐一口道：“不相信自己的意志，永远也做不成将军。” 把胜败寄托在一只宝箭上，多么愚蠢，而当一个人把生命的核心与把柄交给别人，又多么危险！比如把希望寄托在儿女身上；把幸福寄托在丈夫身上；把生活保障寄托在单位身上…… 温馨提示：自己才是一只箭，若要它坚韧，若要它锋利，若要它百步穿杨，百发百中，磨砺它，拯救它的都只能是自己。 战争，在每个年龄阶段，都会有不同的战斗，都有不同的战斗的对象，都有不同的战斗的方式。但是都是人性的一部分，我们都不得否认来着，我们会为了我们想要的东西，我们会为了自己要争取的东西，我们会为了战胜我们的敌人，我们选择了要战斗。 我们为了我们应有的权利而战，我们为了我们的财富而战，我们更会为了我们的自由而战，当然最重要的是我们会为了我们的利益而战。似乎我们总是会有值得我们去战斗的事物，然而每次战斗都有一个事实就是战斗中总是会有人受伤，有的人会成功，有的人会输得很惨来着。 我得了六十分你们会很生气吗？ 虽然有的人劝我说：“这没有什么，谁都会得六十分，得六十分一点都不稀奇来着，这是很正常的事来着。六十分没有你想像的那么差来着，没关系的，这并不代表了一切，并不代表了，你写得不好，还是你有什么问题，更不代表了这就是你的真实的水平，还有真实的你。” 但是我还是会觉得这个肯定会很难接受的，他对我的希望太高了，而我让他失望了，是不是，有木有？我不是一个好吃懒做的人，我才不是一个你们所认为的好吃懒做的人，我也不觉得这有什么问题来着。 虽然我也很明白你们你们很难支持一个然并卵的人，也不会支持一个没有什么才华的男人，更不会支持一个懒得工作一天就想着抢红包的男人。还有我并不是真的好吃懒做，我只是找工作比较艰难，没有人喜欢我这样的人，这种失意的男人。 感觉我近来火气很大来着，所以呢？就是我写作的时候没有什么感觉，不想写，也写不出任何东西来着，是不是这样的。现在的我更好的是单打独斗吧。 我的心完全碎掉了，我完全不知道那是怎么回事，我忙得什么都顾不过来了，我不是只在乎我的生活，只想做我优秀的作者来着，而不是像这样的一天天的和我们的读者越来越疏远来着。 曾经我最大的愿意就是可以交到朋友来着，可惜我这个愿意一直没有实现来着，直到今天我的愿意还是这个来着，就是可以交到好朋友来着，为什么会这样的啊！是因为我们没有长大，还是因为我们改变来着，又或者是因为我们没有忘记初衷来着，哈哈，有木有。 听好了作者们，我想说是就算有欺凌的事情，不管在什么时候、在什么地方、还是在任何地方都会有这样的事情。我也说了我不想写了来着，孩子已经到了极限来着，我不能眼睁睁的看着可怜的孩子们一个个的都因此而心里崩溃来着。 难道，你们非要我们这么认为，就是很多的经验的积累与累积才会促进孩子们的快速的成长来着。请我明白要知道胳膊是拧不过大腿来着，你怎么就不明白啊，就不能试着明白，理解一下。这就是这个现代社会的教育方针吧！ 还是回家吧！回到我们村里，一定有不一样的世界等着我，或者在等我呢？也说不一定，哎，看来我只要做让我自己欢心鼓舞的事就行了，其它的多余的事一点也不要做来着。 就像自己做的这样，我真的学会了怎么做自己的事，也学会了做一些该如何让自己高兴的事，这也许就是我想要的生活的状态吧！完全不想去构思，也不想去写作只追求开心的生活的方式，然而我们也会承受一定的结果，这个结果就是成为了一个没有什么软用的人来着，这就是我们能得到的唯一的结果吧！ 那就是被生活淘汰被别人忘记，被工作折磨的我来着。也没有什么特别想做的啊，我的人生就是这样吧！ 这个时候是不是该自我介绍一下来着，你们好，大家初次见面，我是上帝指使你们的哥哥，请大家多多关键来着，那个时候我初见到这个浩浩荡荡的网络上时，那个时候的我是，我是偏差值30，全世界领先垫底的。意志坚定的帅哥来着。 有没有觉得这真的是厉害啊！像我这样的离奇的小说情节真的是第一次看到吧，估计你们是没有看到过这样的写小说的人吧，我是不是第一个。但是，不得不承认我的想法真的是天才级别的，而我的构思真的是大师级别的，虽然没有个软用来着，但是你能写这么多，这真的是很不可思议的事啊，为什么你能写这么多来着，你是怎么想的。 哈哈，我还不是这么想的，如果能让我蒙上了的话，我不是就走运了，我不是就冲向我的蓝天来着，我不是有向我的计划更进一步了。对，就是这样的积极向上的态度，真的是非常好来着，这真的是了不起来着，非常的好。 什么啊！感觉被别人夸奖什么的好新鲜啊！不要这个样子嘛，不要这个样子都夸我来着，好害羞啊！ 不过虽然我也知道，我的知识也不特别的贫瘠，但是也差不多，还是很无知的，我的小说的连贯性真的是太不连贯了，这种程度和正常人比起来，和普通人比起来都是相当的夸张来着。 压力才是动力啊！蜕变吧，我们的上帝指使哥哥，你是最棒的，我们大家都相信你，支持你来着，我们大家都看好你，只有你才是神，别人都是人，只有你一个人是神，别人都是人来着，只有你一个人是上帝指使来着，别人都不是。 一个真正值得去爱、也懂得回应爱你的人，才是真正的懂得，虽然你们不懂，你们什么也不懂，我算是越来越明白了，我们不想要什么惊心动魄的爱情，我们只想要平凡的爱情，只要是有爱就可以了，而且是发自内心的，自然会让爱情变得简单。 两人之间不需要猜测心意，不用担心行踪；不害怕在无意之间激怒，不怀疑做任何事情的动机。两人之间，有一点牵挂，却不会纠缠；两人之间，有一点想念，却不会伤心。努力就是我最好的回报来着，就会给予我们最丰富的回报来着。 别人拥有的，你不必羡慕，只要努力，你也会拥有，自己拥有的，你不必炫耀，因为别人也在奋斗，也会拥有，多一点快乐，少一点烦恼，不论富或穷，地位高或低，知识深或浅，只要开心就好！！！！ 我们一步一步走下去，踏踏实实地去走，永不抗拒生命交给我们的重负，才是一个作者来着，我们是走啊走啊，我们是走啊走啊，这个字数怎么就是不到啊，我也是醉了。 到了蓦然回首的那一瞬间，生命必然给我们公平的答案和又一次乍喜的心情，那时的山和水，又回复了是山是水，最后我们得出了答案那就是山是水，不管这是山还是水，如果没有什么软用来着。 而人生已然走过，是多么美好的一个冬天，你想要冻死你的上帝指使哥哥啊，我也是醉了，你们怎么会这么狠来着。 第三百四十九章 努力2 有人说新人作者之间的比赛就是作者与读者之间的那点事，我们之间的较量真的是智力的较量，也是时间的较量，更是我们相互的态度的较量吧，有的人说游客读者的那点点击量一点用都没有，也没有什么值得去追求的，更没有时间去理会游客读者吧，因为这一点点可有可无量，真的太少了，也不懂看的，也不能让更多的人了解你。 没软用吗？但我想说如果没有游客们积攒起来的几百个点击，那不是一个点击都没有，都没有人看过你的书，你写出来干什么啊，你写书不是让人看的话，你写的书不是让人阅读的话，那你的书是用来干什么的，真的和你们的上帝指使哥哥一样，写书就是为了打发时间，不为别的，这样的作者太强大了，我们必须敬佩他来着。 有人说英雄不问出身来着，我们的上帝指使哥哥就算是再有能力，但是，他毕竟是一个难敌四手来着，我更是寡不敌众来着。所以没有办法啊，没有时间在这里更新来着，只能有时间就写写吧！ 但是我想说的是上帝指使哥哥并没有因此放弃，而是更加努力的写作，更加努力努力的来更新，每天坚持六个小时以上的写作的时间，虽然进度还是很慢来着，但是我想说的是，作者也是人，不是神，尽力了就行了，其它的没有别的。 我想我的勤奋与辛苦不会白费，只要努力终有出头之日的，我不能着急来着，我还是一个新人作者，我的水平有限，更新有限，时间也是有限的，在这个有限的时间里，我要如何证明我自己，这个就得看我自己的运气来着，我相信只要我不放弃，继续更新的话，这个圈子必有我上帝指使哥哥的一席之地，我在这里为我加油，为上帝指使哥哥加油吧！！我们与你同在！！ 最后特别鸣谢上帝指使哥哥的支持，希望我们上帝指使哥哥在接下来的写作中写出更有趣的东西，想出更加出色的小说，这才是我们想到的，也是我们的读者想看到的，不仅是一个勤奋的作者，而且还是一个努力的作者，不是吗？ 在现在个喧嚣的时代，沉默着的成熟往往让别人看成“不合群”，得到的不是理解而是排斥！无奈之举而我们孤身—个人在与这个世界抗争的时候，我们只想说我们人生没有遗憾，我为我自己骄傲，我的人生因自己而精彩。 上帝指使哥哥！血性方刚！心直口快！就如上帝指使哥哥自己所讲！我摸着我的良心讲我自己就是个爷们，如此而已！！写作对于帝指使哥哥太重要了！作为一个有担当的需要证明自己的男人为了自己的梦想和目标！ 三十年来独自坚持和努力着！虽然压力很大，路途坎坷！但是他越挫越勇！并不放弃！我非常欣赏他的这种性格！这也是当代所有的年轻人必须具备的一种优秀的品质！ 这一点毋容置疑！抛开一些陈旧的观念！作者之间的恩怨情仇！我在此为上帝指使哥哥摇旗呐喊！上帝指使哥哥我看好你！为了梦想和追求给我干！！！！！！ 对我来说成为大神是不可能的，所以如果能把不可能的事情达成的话，就为成为奇迹来着，我们总是希望奇迹能够实现来着，而这种所谓的不可能最终将会变成我们的自信。虽然这样的奇迹我们不会抱有太大的希望来着，所以这样的事我也从来没有想过，这真的是太矛盾了，我该如何是好。 那么大胆的设想为小神可不可以，你们觉得我这个梦想怎么样。那就是我这种所谓的现实中的挫男的梦想吧，算了还是嘛嘛村最好了，这些都不用担心来着，因为我在我们的村里是最行的，不像在外面，谁鸟我来着，根本就不会有人鸟我这样的挫男吧！ 我是很认真的说来着，先把我的愿意在这里写出来，用文字的形式记录下来，然后放在一个明显的地方，你能看见的地方。然后，我经常嘴边挂着我成为大神来着，然后，我每个章节都写上一遍来着，我要让大家看一看我的信念就是要冲下去。 说着，说着，梦想就向着我走进了，而我就向着我们的梦想更前进一步了。慢慢地我们就向着我们的梦想靠拢来着，最后我们就可以拥抱我们的梦想来着，如果你不试着向它靠近的话，那你永远也抓不到它，也无法拥有你的梦想来着。只要梦想不倒，梦想尚在，我们通往直前，我们信念不倒，我们就要一往直前来着。 不要放弃加油啊，有一个很有名的人说过一句这样的话来着，就是有比电力原子力更强的动力，你们有没有人知道那是什么东西来着，好吧，你们肯定是不知道的，你们是什么也不知道啊！那就是我们的意志力来着，这是世界上最强的动力，也是人拥有的最强的动力。 来，让我向着倒数第二名追上去，努点力吧，使劲的追吧，兄弟们我们起来，再努把力吧。要是能追上，这真的就算是一个奇迹般的飞跃吧，因为我幻想参加了最佳作者大赛而悄悄的训练了一下自己，让自己得到了提升。 今天，我又写了一章，我就感觉好开心啊，哈哈，我们是不是得拍个手来着，来庆祝一下让我们今天的成绩来着，哈哈，我们也是会很开心的，我们开心的方式就是这么的简单来着，耶，但即使是这样啊，我对我们这个浩浩荡荡的网络上的无知度，还是和我对我们这个大大的地球的现实生活的无知度，是一样样的。 哈哈，我这样的挫男是不是算上是称得上是我们这个陌生世界里的无知族里的大王吧，我是不是能成为这里面的一个大神来着，也许有一天会有人认可我，也会有人想要认识我这样的人，当然他们来看我并不是因为喜欢我来着，而是因为好奇所有都来看我了，哈哈，这样是不是也挺好的，我反正是这么觉得，我真的是这么觉得的哟！ 为了梦想，不放弃来着，兄弟们来，我们大家一起来，大家把自己的手机拿出来，一起来看看我这个挫男来着，难道你们就一点都不好奇吗？我写得手都酸了，所以啊，你们懂的，我真的好想继续写来着。 虽然，你们觉得我不会这么挫来着，但是事实了你们看到了，你们也看出来，我就是这样的挫来着，一点都没有造作来着。亏我还能欢脱到现在啊，我都这么挫了，我还能不能再挫一点啊！废话，我当然是还能更挫一点来着，我是谁啊！ 比大家都早来一步更新来着，我真的行哟！是不是特别的感人来着，我都被我自己的冲劲给感动了，我真的有哟，我真的好感动啊！感觉这个写小说，写这种特别不一样的小说，写这种特别多的废话的小说感觉自己好有快感啊！ 很小的时候，我之所以努力，不是为了别的，只是因为我如果考试考不到年级第一，我爸会打我的。考到第二，就是失败，那个寒暑假就会受尽各种折磨，他们会每天在你耳边念叨十遍：“小学才几十个人，这都考不到第一，还读什么书”。于是我那个时候觉得，考第一似乎应该是天经地义的事情，这个时候的努力是“被逼的”。 但是你们是了解我的，我也写了半年的小说的人了，我也是很真实的哟！我就是那种确实就是那种只要我去做，就可以做到的男人啊！虽然只要去做就能做到这种话并不好，我是这样的人。 后来我上了初中，相隔两地，我爸渐渐不管我也管不了我了，我的努力开始不以成绩为着眼点，变到钻研一些数学物理学这些看上去“高大上”的事情上面，这个时候的努力，是单纯的“我想要”，我想拿竞赛奖，不带杂质。 但是我从来不说这样的话，我是不会说自己做不到的事来着，这样的话会给自己太多的压力来着，这样的话那样我就太累了，所以我还是只是说说而已来着，不管它了，看着累人，写着更累人。 再后来高中迷恋游戏，迷恋篮球，没日没夜的去打篮球，上课拿电子词典打游戏，这个时候也是很努力的，虽然我们都知道这不好，但是：“我喜欢”，“我乐意”，我就努力的逃课打球，我便那么做了，我心里觉得舒服，特别开心，我喜欢大汗淋漓的打完球后呼朋唤友去喝啤酒去吃炸鸡。 假设没有做到的话，那是不是很丢脸来着，你们知道我是最要面子的人，怎么能丢这个脸来着，如果这个时候我要是没有做到的话，就算是做到了也没有做好的话，那我就是相当的丢脸来着。这样并不能使我更厉害来着，只会让我更加的消极，只会让我更加的厌恶这样事来着，这样我就越不愿意去做这件事。 大学一直都不努力，我的“黄金时代”玩得好high。 但大三时有一次的事情不得不提，那一次我跟随朋友去了一个很偏远的山区玩，凌晨四点我们起床看日出，惊讶的发现我们寄宿的房东已经起床干活了，他们要喂猪，放羊，出去挖花生，南方的夏天非常热，所以常常得赶在太阳毒起来之前尽量多得做一些农活。 可是，我询问他们的收入，他们告诉我并不理想来着，一个儿子一个女儿都在上学，每个人要那么多生活费那么多学费，但是他们没有别的能力，只能以此为营生。我曾经以为“这世上怎么还会有家庭会为学费而发愁呢”，瞬间觉得自己真是身在福中不知福，饱汉不知饿汉饥。那一次回去后我特意去看望了房东的儿子和女儿，很明显，他们的孩子也如同他们的父母一样努力，勤奋好学，兢兢业业，聊到以后的时候，他说，只想以后能像大家一样普普通通就好了。 我决定动用我的知识来着，我决定运用我的脑筋来着，我决定动用我的手指来着，我决定继续搞我的写作来着。知识就像是魔法一下，而小说就像是拥有魔法的棍子，就是魔法师的棒子，而作者就像是拥有这个魔法使用权的手拿魔杖的魔法师来着，是不是很厉害。 当然我说的是我自己，而不是说别的作者来着，我就说我自己，我不代表别人，别人也代表不了我，所以你们看到的这本书写的人物，就只会是我一个人来着，而我就是这个人来着。 第三百五十章 努力3 知道的越多来着，我们的思维就会越开阔来着，只要想到成神的日子，我就高兴得睡不着觉来着，如果我能成神的话我的世界也许就会更加的开阔来着。人生也会变得更加丰富多彩，真的很厉害哟，你们无法想像的厉害哟！ 我一直是这样的人，就是对写作内容完全没有兴趣来着，一点都没有干劲来着，被各种编说我如果把我比作癌症的话，那么我就是个生病的孩子，而且我还是末期来着，是不是太过分，是不是太伤人了，是不是太挤兑你们的上帝指使哥哥来着，你说你们的上帝指使哥哥怎么能忍来着，我觉得他是不能忍来着。 那为什么我为什么进入了这个浩浩荡荡的网络的世界里成为了一名没有什么软用的作者来着。我只是偶然在这个浩浩荡荡的网络世界里发现没有大神了，没有了相看的作者了，没有以前看小说的冲动了，我真的忍不住想问问你们写的啥来着，我承认我是真的看不下去了。 哎，就是这样的，就是这样子的，最开始只是打算当成一个普通的爱好来做的，没有什么想要的，也不想成就什么来着。只是想要成为这个浩浩荡荡的世界的作者中的普通一员来着，像大家一样去努力来着，写着我们想要写的东西来着。 但是不知道怎么的可能是反应不好来着，后来就各种压着自己的内容来着，最后渐渐的就变成这样了，如果不是因为这个原因的放，也许大家看到的就不这这样的作品来着，也许是你们看不懂的作品，至少比这个好来着，我说的意思是至少没有现在写的难看吧，现在我写的真的是非常难看来着。哈哈。 写了之后我发现这件爱好意外的有趣来着，因为我们的网络是写作能力都不大一样还有性格也很不一样的作者，就是各样都完全不一样的作者们，遇到了有着不同的爱好不同的喜好不同的品味的读者。 大家都聚在一起进行写作，像我一样的跟不是这个浩浩荡荡的网络世界的节奏的作者还有很多来着。 当然，大家都聚在一起过来读书，像我一样的跟不是这个浩浩荡荡的网络世界的节奏的读者也还有很多来着。 但是如果在这里的话，有这么多的不好的朋友来着，还有很多不友好的读者，还有很多很多的非常坏的各种编，还有可恶的竞争对手来着，我觉得我可以对应每一个不一样的读者来写作手法来着。 这样的话，我就可以让大家最后都喜欢我来着，那就会大家喜欢我，特别的喜欢我哟，只喜欢我一个人，只喜欢我的书，只喜欢我在这里说废话来着，哈哈，想想都觉得这是非常有意思的事来着。 我也是醉了，你们还有醉吗，没有醉的，你们就再继续看别人的书吧，反正我们大家都是没谁了，我们谁都没有来着。 能够将自己的潜能都激发出来的世间绝无仅有的作者就是你们的上帝指使哥哥来着，我觉得我们得恭恭敬敬把他的书拿出来看上一看来着，这样我觉得我的人生也就不会寂寞了，我们的人生也就能更加有趣来着。 所以我觉得就算是为了我的一两个读者，或者都没有一个读者，为了我自己我也在拿出点成绩出来，不要放弃，不要抛弃，我们要相信奇迹来着。无论如何我也要做点什么来着，你们的上帝指使哥哥也是要一决胜负的心情，你们能懂吗？ 是时候该写点什么了，写点不一样的东西，写点大家都喜欢的东西来着，我是不是应该认真写作了。好吧，我觉得我先睡上一觉的话，也许我能好好的写一写，但是现在我最重要的是要先休息一下，我太累了，所以一点都写不出来，这工作给我的压力太大了。 如果要让人相信我是认真的想写点东西来着，我是不是应该先好好的休息一段时间来着，不然我就不知道该继续写什么，因为我这一段时间装碧，把我的思路全忘记了，就记得每天一定要装装来着，这样就行了。 有时候想想还是放弃好了，反正我都是随口说说来着，我也没有当真来着，你们也不要当真来着，我们都不要当真来着，大家都不要当真来着，大家看样不当真不计较是不是特别好啊！ 但是这种事怎么可能说不干就不干来着，我是说要早点睡觉就要睡觉的人，还是早点洗洗睡来着，什么都不要想了，这样才是王道吧！ 其实成为大神这种事是根本就不可能的，是完全不可能的，是绝对不可能的，只是我是个笨拙而且非常顽固的人，我决定的事就算是不可能达到我也要去做，我也要去为了他奋斗终身，我也会为此而坚定的执着着。 哪怕自己会因此破得头破血流来着，哪怕最终我什么也得不到，哪怕最后我一样都没有来着，我都会去做来着，这才是我，这才是不一样的我，这才是最厉害的我。 即使这样每天都做着愚蠢的梦来着到最后受伤的还是自己，我也要去做来着，我也不想要随便就断定了这一切来着，做作者就要相信自己的读者有这个见识能读懂自己的作品中不一样的东西来着，哈哈。 我最讨厌的就是只会嘴上说说而什么也不做的人来着，这样的读者和女人没有什么两样，信不信我也会愤然离席，因为他在写小说的时候竟然被某大教授认不得称为“像女人”，上帝指使哥哥的好朋友的好朋友的邻居家的小孩家的小姨很远的干姐姐一气之下不顾别人的再三道歉愤然离席，据说当时也在场的上帝指使哥哥也一时间懵了，表情尴尬。 对此上帝指使哥哥的好朋友的好朋友的邻居家的小孩家的小姨很远的干姐姐立马反呛回去，斥责某大教授认不得的修养和学识都出了问题。事情被网友曝光后，广大网友的意见很不一样，有人力挺某大教授认不得为其叫屈，有人认为上帝指使哥哥的好朋友的好朋友的邻居家的小孩家的小姨很远的干姐姐太小气，观点分歧还比较大。 我就醉了，大家都是姐妹来着，这是干啥来着，何必闹成这样啊！ 那是一个夜黑风高的夜晚，网曝《上帝指使》录制现场，某大教授认不得在与上帝指使哥哥的好朋友的好朋友的邻居家的小孩家的小姨很远的干姐姐争论时喊出：“我怎么好像跟女人在吵架！”这句话瞬间激怒上帝指使哥哥的好朋友的好朋友的邻居家的小孩家的小姨很远的干姐姐，上帝指使哥哥的好朋友的好朋友的邻居家的小孩家的小姨很远的干姐姐之后愤然离席。 从网友曝光的视频中，可以听出某大教授认不得试图向郭敬明道歉，但上帝指使哥哥的好朋友的好朋友的邻居家的小孩家的小姨很远的干姐姐已经十分愤怒，并反呛：“作为一个某大教授认不得，你可以对一个男嘉宾说‘我怎么感觉在跟一个女人吵架’的时候，我觉得不管你的修养，还是你的学识，都出现了问题。”视频中并未出现上帝指使哥哥的好朋友的好朋友的邻居家的小孩家的小姨很远的干姐姐离场的画面。 事件曝光后，不少网友指某大教授认不得人身攻击，也有网友指上帝指使哥哥的好朋友的好朋友的邻居家的小孩家的小姨很远的干姐姐小气。那天以后，上帝指使哥哥的好朋友的好朋友的邻居家的小孩家的小姨很远的干姐姐在博客上发了一个悲伤表情，疑似委屈抱怨。 但是啊，我觉得啊，我觉得啊，两个女人掐架的时候，我们做为一名旁观者，我们做为一名有素质的旁观者，我们是不应该插话来着，我们只要静静的做一名旁观者就行了，不然的话，我们都不知道两个姐姐会不会继续插下去来着，毕竟啊，我们都不会觉得这不是在炒作来着，只是两个女人插架有什么好看的，我也是醉了。 一句玩笑话，就生气这样，难道不像女人？再说了像女人了又怎样，从你的语气上看好像瞧不起女人？！还愤然离场，走了就不要回来。身为娱乐公众人物，本来就应该接受得起调侃。如果说你像女人是人身攻击，那么你把万千的女人置于何种地位？我想说的是，要是别人这么说我，我就告诉她：“是又怎么样，你咬我呀！” 用这样的行为来回击别人，只能说明你就是别人说的那样的人，如果不是，大可以坐下来据理力争；还有作为一个公众人物，参加娱乐节目，首先你是在工作，你的行为不光是对工作的不负责任，也是对那些坐在电视前看你节目爱戴你的人的不尊重。（个人关点，无所谓谁的粉丝。） 心疼大爷这件事本来就是那个教授做错了他的粉丝还试图洗白他1不管上帝指使哥哥的好朋友的好朋友的邻居家的小孩家的小姨很远的干姐姐再怎么文弱像女人，私底下怎么说他都行，一个教授在公共场合说就是没素质，没教养。2上帝指使哥哥的好朋友的好朋友的邻居家的小孩家的小姨很远的干姐姐之前没有离场是那个教授再一次的羞辱他才忍不了离场的3不是道歉就必须原谅他上帝指使哥哥的好朋友的好朋友的邻居家的小孩家的小姨很远的干姐姐要真小心眼大可以直接咬。 我头一次发现，这个世界上，还有一些人，他们活着就是一种追求，一种拼搏，什么要做出什么事业，要怎么样怎么样实现价值，那都是虚的，他们不努力，他们就会饿死。他们要很努力，才能走完大学，找一份工作，才能换来一个普通的人生。 这样的努力，是为了“活着”，无比厚重。 毕业了以后我的好日子到头了，虽然不是什么“万贯家财一日破产”，倒也相差无已，加之异地恋的女朋友方要求高，真是一夜之间，感觉到自己再也不是一个孩子，突然间感到一份沉甸甸的责任，喘不过气的压力。当初在那个农家的感觉，一下子切实的体会到了那份辛酸，你得很努力才能让现实看起来不那么艰难。 第三百五十一章 努力4 我从小的时候，从我读书的时候，我就特别喜欢看着我的书发呆来着，哈哈，是不是特别的厉害来着。我想只要坐上我的蓝天计划里，我就能去到不一样的世界来着。总觉得我懂，其实我们都不懂来着。 那个人实在是太厉害了，为了让读者敞开身心，一天不停的更新来着，就是为了让自己得到承认，这样的人是不是真的很帅来着，这样的人是不是特别的厉害来着。 努力就是为了打发时间，打发烦恼。如和尚扫地一样，扫得清静，内心安宁。 人活一辈子，说长不长，可也够人受的。各种孤独寂寞清冷，我等凡人怎么会受得了。大家都在努力，这是成年后唯一的游戏。过去的年代好一些，人们还没那么疯狂，还能从别的消闲中找到乐趣。但社会已经如此，你我没有反抗的余地，只好顺着潮流，消解这孤独。觉得它不够好？努力也是唯一解决的途径。 关于认真的写作也认真的找自己的读者，对任何一个人都是一样，我们什么也做不了的时候，我们就只能滚回去自己码字去。这样我们才能成功来着。 我就是这样的人，虽然我什么都不行来着，但是我不断的认真人的学习来着，对其它的东西也用心的去了解。不管是什么东西，只要是能帮助我写作来着，我都会想要去了解来着。不管是什么来着，只要是觉得是有帮助的就会用心的去准备来着。 也许，你们不能想像我每天是多么的努力来着，我跟你们讲每天晚上都没有睡觉来着，都在努力的写着自己的故事，都在为自己的小说构思，直到我再也撑不起了，我就去洗洗脸，然后我稍微清醒一点，我就会回来继续写来着。 人们都在让自己的生命更饱满，看起来更色彩斑斓，摸起来更厚重更踏实。不管你是在追求好的，亦或者坏的，你都在让自己的经历变得更有味道，有的努力在追求生命的宽度，比如你厌倦了一个地方的景色，你去往另一个地方冒险； 有的努力是追求生命的厚度，所以那些贫穷家的孩子想过上更好的生活，所以大家想多挣钱养家；有的努力是追求生命的色彩，比如喜欢摄影喜欢虫鱼鸟兽；有的努力是为了追求生命的长度，比如健身比如竞技体育的初衷。 然后我们会发现，这世间有关“努力”的记载其实也都是如此。 你们是不是这样的认为来着，你们是不是这样看我来着，是不是特别的厉害的样子，有木有，你们不信，我是信了。你们累了的时候，你们还有还可以喝白牛，我呢，我什么也没得喝的，我就能灌两口白开水来着，然后我继续写来着。 我是不是特别的厉害来着，我觉得我就算是个笨蛋来着也不觉得自己会有什么问题依然在努力来着。哈，说我是个笨蛋来着是不是有点过分来着。哎，有的时候我常常是生气，但是又不生气来着，因为有你们读者在，所以我也想要去努力来着，要是没有了读者，谁特么的还会去努力来着，你们以为我傻来着。 这样说是不是太恶心了，我还是不要了，我知道这是一场非常艰难的考验来着。也许，像我这样的作者，是不可能办到的，但是哪怕我是偏差值只有三十的男人，我也要试一下，没有人怂恿我，我也会去试一试来着。虽然我现在混得并不如意来着，但是我想要去努力来着。 就算是有去更新来着，就算有去努力来着，就算有去坚持来着，不行就是不行。不行就不要勉强来着，就算所有人都这么想我来着，就算是全世界的人都不看好我来着，就算我会败得一败涂地来着，但是我并不认为自己是个不能行的作者来着。 这个世界没有不行的作者，只有不努力的作者来着，不管我能不能让你们看到希望来着，但是我很有信心来着，因为奇迹总有一天会出现的，因为我上帝指使哥哥是一个努力的作者，这不是任何一个作者能做到的，只有我来着，还有谁？ 我真的不服气来着，我真的不是你们所说的挫男来着，不管你们信不信来着，我告诉你们我是信我自己来着，虽然不说信上帝指使哥哥能不能得到永生来着，但是信我至少能得到重生来着。像我这样的男人是存在着无限可能性的非常优秀的男人来着。 所以请不要这个样子，我不知道你们是怎么想的来着，只是我觉得不管是谁被别人说成是挫男来着，而且还是没有什么软用的挫男作者的话我真的会以为我就是这样的人来着，而再也没有自信来着。也没有了努力的欲望来着，最后什么都没有了。我不是这个样子的男人，我也不是这样的挫，我永远也不要成为这样的人来着。 可能我们会因此不再相信自己，我也是一样的，我只是个内心脆弱的男人来着，别看我假装强大来着，其实我的内心和我们上帝指使哥哥的好朋友的好朋友的邻居家的小孩家的小姨很远的干姐姐一样有一颗女人的心，这个有一颗如水做的软软的内心来着，你们能不能懂，我也是娘娘地哟，我是说生气我就生气来着，我是说生气我不仅会愤然离席我还会哭哟！ 我也是这要样的人来着，所以只是一个我单薄的自己来着，我也会想要去拯救那样的和我一样的孩子们，我觉得我做为一个失败者的典型来着，我觉得我有义务给他们做一做表率来着，让大家看看我们这样的人也不是什么都不是的，我们也可以很努力来着，我们也有梦想来着，我们也要为我们的梦想，想要去努力来着。 写得精彩不，你们看得精彩不，只是你们能不能看懂来着，能看懂我们再一起努努力来着。但是有人会以为我是个为了名利而努力的作者来着，你们是不是都这样看我们作者来着，现在看见了吗？ 不是每一个作者都是这样的，我们也有不求名，不求利的作者来着，所以你们这些什么也不会做，只会看别人书的读者，没有权利说我们这样的作者，我们只有相互尊重我们之间的权利来着，我们才能相互共处来着，也许从来没有人觉得我们的关系是什么来着。 我觉得我们的关系就你是鱼与水的关系来着，只有如鱼得水来着，我们才能共生来着，不然我们谁也活不下去，我们都会死去，你们不知道我为什么写鱼与水的故事吧，现在知道了吧。 我就想要告诉你们什么才是真正的大神来着，不是因为会写现在的无聊的生活的作者才能成神来着，我要你们看看什么叫与众不同来着，什么叫做才有八斗来着，有木有。 这个时候的努力，不是被逼的，也不只是我想那么做，更谈不上喜欢。再也没有人念叨我了，也不是失败了怎么样，更不是不喜欢这个了那我换一个就是。而是，我必须那么做，我没有退路，我必须发狠赚人气才能维持之前的写作水准，我必须发狠赚钱才能维持之前的生活水准，哈哈。 我得背负着我的家庭，我的对象，我以后的家，我不能失败，绝对不能。这个时候的自己，压根都不会去想“为什么要努力”这样的问题，满脑海中全是“怎，么，赚，钱”“怎，么，积，累，人，气”。 不好意思我不是你们眼中的那些可怜的作者来着，我是一个有个性而且非常有才华的作者来着，也许你们还不信，但是你们要是看到这里的话，我估计你们不信也得信了，我就是这样的人，就是一个非常优秀的作者来着，我要是生气了，我就要非常的努力来着，更加努力来着。 那个时候感觉自己入了魔似的，我把生命奉献给了金钱，这让我自己感觉自己很恶心来着，我狠狠的打了自己一个嘴巴子，我骂我自己‘不要脸，你是一个作者，是一个有良知的，有素质的，有远大理想的作者来阒，你怎么能这样，我对自己那是太失望了。’。 一年后，我在外浪了一段时间，期间遇到形形色色的人，有自行车环游天朝的，有整天研究摄影的，有传销，有职业二流子。我隐隐约约觉得自己感觉到了一个不一样的世界，我说不上来，这困扰了我很久。 回家后，我终于明白了：人为什么要努力，是为了一份责任吗？是因为喜欢某样的东西吗？是自己想追求吗？都不是，却又都是。 多说无益来着，我就滚回去码字来着。仅仅看是不行的，因为你们上帝指使哥哥写的嘛嘛村的历史是嫉妒爱恨纠缠波澜壮阔的情节剧来着，这不是一般的人能看懂的，估计只有远久的大神才能明白来着。应该更加快乐的追逐着我们的故事来着，我们的故事不管是如此的平淡也好，但是我们真实来着，我们不像别人那样的虚来着。 第三百五十二章 努力5 要不我也去找找我的回忆来着，看看还有什么可写的，特别是我忘记的那些梦来着如果我还能记得十个、二十个的话，我也不会这么累了，我估计也能成神吧，毕竟我花了大半生去做自己的梦去了，我花了大半生去睡觉来着。 我以为这会给我很大的帮助来着，但是一点都没有也许是因为年轻的时候我睡得太多的了，所以把自己的脑子都给我睡坏了，不好使也就罢了，还什么也记不起来，这样的脑子要来何用来着，你们告诉我要是要我的脑子要来何用来着。 哦，上帝指使哥哥，比例很好啊，是我喜欢的男人，我真的好喜欢他啊，你们喜欢他吗？有没有和我一样的喜欢他的人来着，我觉得我是真的很喜欢他来着，真的是发自内心的喜欢来着，再没有一个男人有让我这么喜欢的感觉来着，我觉得再也没有这样的男人了，你是最帅的，没有人比你帅来着，说的就是人，好帅，好帅，帅死了。 在学校里很流行模仿这个男人的姿势来着，在公司里很流行模仿这个男人的说话来着，在电视里很流行模仿这个男人的的段子来着，他的小说真的有很多的人看啊，我们大家都在看，都在默默的看着他的书来着，我们真的爱他哟！ 没有想到我会走到这一步吧，是不是无法想象的进步来着，真的是很大的进步哟，我反正是觉得是这样的。但是，只写了自己的意见与不满的时候这不是小说来着，这是写作文。所谓的小说与作文的区别就是 这两者之间没有严格的界线,有时候作文就是要你写小说啊 小说是以刻画人物为中心,通过完整的故事情节和具体的环境描写来反映社会生活的一种文学体裁小说有三个要素：人物、故事情节、环境（自然环境和社会环境）小说反映社会生活的主要手段是塑造人物形象小说中的人物,我们称为典型人物；这个人物是作者根据现实生活创作出来的,他不同于真人真事,‘杂取种种,合成一个‘,通过这样典型的人物形象反映生活,更集中、更有普遍的代表性小说塑造人物的手段可以是概括介绍,可以是具体的描写,可以写人物的外貌,也可以刻画人物的心理活动；既可以人物的行动对话,也可以适当插入作者的议论；既可以正面起笔,也可以侧面烘托小说主要是通过故事情节来展现人物性格、表现中心的故事来源于生活,但它通过整理、提炼和安排,就比现时生活中发生的真事更集中,更完整,更具有代表性小说的环境描写和人物的塑造与中心思想有极其重要的关系在环境描写中,社会环境是重点,它揭示了种种复杂的社会关系,如人物的身分、地位、成长的历史背景等等自然环境包括人物活动的地点、时间、季节、气候以及景物等等自然环境描写对表达人物的心情、渲染气氛都有不少的作用 小说最早出现在什么地方 “小说”一词最早见于《庄子·外物》：“饰小说以干县令,其于大达亦远矣”(小说即“琐屑之言,非道术所在”,干,追求；县令,美好的名声)“琐屑之言”“浅识小道”,正是小说之为小说的本来含义桓谭在其所著《新论》中,对小说如是说：“若其小说家,合丛残小语,近取譬论,以作短书,治身理家有可观之辞”(小说仍然是“治身理家”的短书,而不是为政化民的“大道”)班固认为小说是“街谈巷语、道听涂(同“途”)说者之所造”,虽然认为小说仍然是小知、小道,但从另一角度触及小说讲求虚构,植根于生活的特点清末民初,维新派梁启超等大力倡导“小说界革命”,小说理论面目一新小说地位空前提高,乃至被奉为“国民之魂”“正史之根”“文学之最上乘”,再不是无足轻重的“街谈巷语”“琐屑之言” 作文 就是写文章,什么形式都可以,诗歌,散文,记叙,文言文 小说的基础提纲结构。 所以，我一直没有提纲来着，所以我写的一直不知道是小说还是作文吧，好吧，这个连我自己也不知道来着。 小说可以随性想怎么写怎么写只要你有想象力但是作文不行作文有人审核不合情理0分,个人主义0分思想不健康0分作文约束太大了!小说,只是让你融进一种世界你成功了,那么你的小说也成功了。 没有想到我会如此深入的去学习吧，我也觉得我是很认真来着，有木有。 小说多以语言描写围绕人作文一般写事 多观察多积累，才不会无话可写 一、作文要学会积累 “读书破万卷，下笔如有神”，“巧妇难为无米之炊”古人这些总结，从正反两方面说明了“积累”在写作中的重要性。“平时靠积累，考场凭发挥”，这是考场学子的共同体会。 （一）语言方面要建立“语汇库”。语汇是文章的细胞。广义的语汇，不仅指词、短语的总汇，还包括句子、句群。建立“语汇库”途径有二：第一是阅读。平时要广泛阅读书籍、报刊，并做好读书笔记，把一些优美的词语、句子、语段摘录在特定的本子上，也可以制作读书卡片上。第二是生活。平时要捕捉大众口语中鲜活的语言，并把这些语言记在随身带的小本子或卡片上，这样日积月累、集腋成裘，说话就能出口成章，作文就会妙笔生花。 （二）要加强材料方面的积累。材料是文章的血肉。许多学生由于平时不注意积累素材，每到作文时就去搜肠挂肚，或者胡编或者抄袭。解决这一问题的方法是积累素材。平时有条件的可带着摄像机、录音机、深入观察生活、积极参与生活，并与写生、、写日记、写观察笔记等形式，及时记录家庭生活、校园生活、社会生活中的见闻。记录时要抓住细节，把握人、事、物、景的特征。这样，写出的文章就有血有肉。 （三）要加强思想方面的积累。观点是文章的灵魂。文章中心不明确，或立意不深刻，往往说明作者思想肤浅。因此，有必要建立“思想库”。方法有二：第一要善思。“多一份思考，多一份收获。”平时要深入思考，遇事多问问“为什么”、“是什么”、“怎么样”。这样就能透过现象看本质。还要随时把思维的“火花”、思索的结论记录下来。第二要辑录，也就是要摘录名人名言，格言警句等。 总之，作文要加强积累，建立好“语汇库”、“素材库”、“思想库”这三大写作仓库，并要定期盘点、整理、分门别类，且要不断充实、扩容。 二、写好作文先学会观察 先生在回答文学青年“如何才能写出好文章”的问题时强调了两点：一是多看，二是多练。这里的“多看”即指多观察。这就说明：要写好文章，要掌握娴熟的文章写作手法，就要多观察，学会观察，观察是写作的必要前提和基础。 小说家契诃夫就这样谆谆告诫初学者：“作家务必要把自己锻炼成一个目光敏锐永不罢休的观察家！——要把自己锻炼到观察简直成习惯，仿佛变成第二个天性。”把观察锻炼成习惯，锻炼成第二天性，这是一种很需要时间去磨练的功夫，是很有作用，很了不起的功夫。 要留心观察身边的人、事、景、物，从中猎取你作文时所需要的材料：你要对一些看似不大实则很有意义的事情产生兴趣，注意观察起因、过程和结果；你要留意校园花坛里的植物一年四季如何变化它的颜色，学会刨根问底，弄清这些变化的来龙去脉；你要走向社会，同更多的人接触，观察他们的一言一行，要思索一些东西，随时将它们汇入自己思想的长河。这就是观察的过程，观察过程中要注意以下几点： （一）观察决不要仅仅局限于“用眼看”。广义的更有实际意义的观察是指要将人的五官全部调动起来：用耳朵去聆听，用身体去感受，更重要的是要用心、用脑去思索，这样的观察才会更加细腻、深刻。 （二）观察过程中要注意运用好“烂笔头”。俗语说得好：好记性不如烂笔头。好多同学每天看到的挺多，思索的也挺多，但是不善于随时记下来，这样就会使观察到的材料付之东去，许多有价值的东西也会白白浪费掉。 （三）观察尤其要注意持之以恒。别犯“脑热病”，三分钟的热度对与写好作文是没有益处的，你要将观察生活、思索生活贯穿于你生活的每一天，这样你才会写出妙文佳作来。 学会观察对于写好作文有着巨大的奠基和推动作用，离开了观察，你往往会感到难以下笔。愿你学会观察，不断培养，提高赞成的观察能力，在写作实践中取得得大的进步。 三、意高则文胜‘ 立意，就是确立文章的中心和意图。那么文章在立意时要注意哪些问题呢？ （一）立意要正确 正确是文章立意的第一要义，所谓正确就是要保证文章的感情和思想观点正确，符合客观事物的本质和规律，符合我国基本政治原则，符合人的基本道德要求，能给人以积极的启发。 （二）立意要专一 “作文之事，贵于专一，专则生巧，散乃人愚。”无论多么复杂的事情，主旨不能分散。一篇文章如果既想说明这个问题，又想阐述那个观点，东拉西扯，必然立意不明确。其实，想面面俱到肯定会面面不到位，况且一篇文章只能有一个中心，与其“贪多嚼不烂”，不如集中笔墨表现一个中心，即使是通过数件事来表现中心，也要做到紧帖中心行文，目标始终如一，着墨于材料与中心的结合点，使材料蕴涵的力量全部直指中心。 （三）立意要新颖 文章最忌随人后，人云亦云，新颖的角度是作文创新的核心。立意新颖要求跳出陈旧的框框、不按顺向思维、习惯思维或原有的心理定式进行立意构思，而是以独到的视角去审视题目中所蕴涵的另类内容，避开他人所常写，写别人所未写。即使同一写作对象，总是可以从许多角度切入，只要我们打破思维的定式，站在时代的高度，避“俗”求“异”，多角度、多侧面思考，或联想、或扩展、或类比、或逆向，发人之所未发，就能在五颜六色的天空里构筑属于你的最美的彩虹。 （四）立意要深刻。 立意的深刻是指确立的主题不是人所共知的肤浅的道理，而要透过现象看本质，挖掘出更深层的意蕴。 （五）立意要巧妙 在习作有限的文字内，要表现较为深刻的思想，就只能一粒沙里看世界，从生活中的一斑一点、一枝一叶去再现生活的全貌，从一个点、一个片段、一个瞬间、一个现象入手，对社会、对人生进行描述和深思，即立意要大处着眼，小处落笔，角度虽小，却能小中见大，平中见奇。 总结，要多用比喻排比之类清新脱俗的方法，字数最好最多只剩三行，写字一定要工整，如果写不了比喻什么的，那就不要嫌弃肉麻，一定要真心实意什么的，一定要有良好品质在里面当然平时要多看书。摸摸头，动动笔来着。 第三百五十三章 努力六 哈哈，我们好快乐的样子，上帝指使也想变聪明，也想变成大神们一样的人，成为一个有出息的人，像大神们一样，为了别人的快乐来着，为了别人在无聊的时候能打发一下时间，为了别人的未来，为了拼命努力的人。 我也要成为一个拼命努力的作者，也许，我很高兴，做一个努力的人吧，在没有时间的去写作，我也会抽出时间来写上几个字，就算真的没有时间我也会构思我的小说来着，我真的很努力来着。 但是我们这些作者之所以这么努力还不是因为我们读者来着，我们要是不努力也是你们的责任来着，所以不管是我们努力还是不努力，都是你们的错来着。毕竟，除了努力我再也想不到我还能做什么啊！ 我们作者的一切都是由我们最亲爱的，我们最爱的读者们给我们带来的，我们是那么的想要引读者注目来着，我们想尽了一切的办法，想尽了一切的词语来着，我们想尽了我们能想到的一切。 因为我我们看不到我们想看的书了，你们不会让我看小孩子的书吧，所以想让读者们看到喜欢能做的事，所以我也想要让孩子们看喜欢的书，不管他们是喜欢什么风格的书来着，不喜欢我也没有什么关系来着，反正，我也不觉得有什么损失来着，只要是你们不觉得看我的书学浪费时间就得了。 不管周围的人怎么说，别写没用的，我们一定得继续来着，不管你们喜不喜欢看，我都还是那样我一个人会默默的写着自己的故事来着。我已经三十岁了，我没有几年了，我觉得我也多少机会了，所以现在我要是不拼的话，我不再也没有机会了，所以我在有机会的时候，我就一股作气的冲上去就得了，谁也吓不到我，我也不会服输的。 哪怕全世界都成为我们的敌人，我也会找到我的伙伴来着，我也会努力的找到自己的朋友，我们一起努力走完剩下的路来着。我的学习能力成长得很慢这个我知道，而且这段时间下来我的写作能力也没有能进步来着，我觉得我在这里有点对不起大家来着，我这半年就顾着装碧了，我真的是没谁了，就会装碧来着。 是不是让你们失望了，我知道你们很失望来着，但是我也不想啊！你们知道的，我们能再写得好一点的话，我一定是会再写得好一点的，我是真的不行了，写不出更好的东西来了，所以你们要原谅我。但是可惜啊，你们知道的，我是很努力来着，我也是很认真的想要做好这件事来着，但是遗憾的事只是我起步太晚了。 照着这样下去是不可能成为一名真正意义上的大神的，而不是我自己所说的那种只在我们嘛嘛村承认的大神来着，我要想要让自己得到更多的认可来着，要想让我得到更大的地方的认可的话，这样下去真的不行来着。 所以我觉得要是我再没有个软用的话，反正这个时候我也是不能指望我爸妈了（他们都不看我的书），反正这个时候我也是不能指望我朋友们了（他们也都不看我的书），反正这个时候我也是不能指望我的读者了（他们更是不看我的书）。 所以啊，我觉得我现在是什么都指望不上了，我只能指望我自己得了，我觉得我就靠我自己努力得了，如果努力有用的话，如果我还能指望得上的话，如果还有我能指望上的人的话，我觉得我就赶快的指望别人得了。 就算是我一天二十不小时的写估计我也成不了大神来着，就算是这样我也一天也写不出多少东西来，但是我想告诉你们的事，就是成不成没有关系，我也会尽我的能力挤出时间来做这件事情来着，我不会不努力，我不会成为一个一天一无事做的人来着，这样的话，会让自己显得特别的悲哀来着。 就算是我再怎么努力来着，我也不能成为别人，我还是我自己，我还是那个你们永远都不喜欢的那个作者吧！哎，伤心。但是我想说，成与不成没有关系来着，我觉得我能来到这个浩浩荡荡的网络世界里成为一名作者，我就觉得高兴来着，而我为此而付出的所有的努力我就觉得这都是值得的。 所以啊我真的很高兴来着，并不是因为我成没有成功，我在乎的并不是自己能得到什么而是我努不努力做这件事！因为我从来没有过真正意义上的努力来着，但是这次我要真正的努力来着，我要向所有的人证明我不是最有才的作者，也不是最能拉人气的作者，但是我至少是一个努力的作者来着。 有时候我们努力并不是为了名利来着，而是为了我们的梦来着，我们的梦，我们要战为梦想，你们也许不知道吧，我的梦想和你们也许不一样，也许你们的梦想早就实现了，但是我的还没有来着，我这三十年梦想你们能明白吗？你们的梦想能坚持三十年吗？只有我来着，只有我坚持了个三十年，不过没有什么软用来着。 不过这样就足够了，这么多的希望与努力带来的份量来着，明白吧！这不是一种份量来着，而是一种真正意义上的力量来着，这力量真的是没谁了，我们就是要好好的写就行了，别写没用的，不服就上，不想输就上，不想被人瞧不起就得努力来着。 我们已经不想看你的书了，因为，你是不是在勉强自己吧？一直勉强着自己想要得到别人的认可，但是事实上我们还是别说这些没有用的吧，不服我们就看下去，不喜欢你们就批评我吧，哈哈！ 其实啊，我真的没有勉强我自己，我真的很喜欢和你们在一起来着，我想大家都看我的书来着，如果你写不好一定会怪我们吧，一定会怪我们读者吧，是不是这样的，好吧，我就是这样的人，我总是把自己的成绩归咎于别人的原因来着。 嘿，我就是要因为自己的失败而去埋怨别人，我就是要说别人的不是，就是不要找自己的原因，我就是要责怪别人，我有什么错来着，我一点错也没有，我有什么错来着，我没错，都是别人错来着，我就是没错。 哈哈，我要是失败了，你们觉得你们能承担得起吗？你们负责得起吗，我知道你们是不会讨厌我的，你们只是觉得我就是固执来着，不管谁说了我都要努力的坚持努力的我来着。什么也不能影响我，什么也不能改变我来着，我就是要努力，就是要坚持，谁也不能阻止我来着。 超帅气的是不是，这种坚持的样子，我自己都觉得我帅来着，可惜你们没有人觉得来着，但是我是信了。我也渐渐的觉得自己找到了自己的努力的目标来着，我知道你们真心的祝福我来着，希望我能成功来着。我谢谢你们大家了，我真的想要感谢大家来着。 这个社会真的充满了我不能理解的事啊，还有很多不讲理的东西，还有很多的让我自己矛盾的东西。我不知道现在还有没人和我一样会有这种感觉来着，当然也许只有我这种一辈子不努力的人，才会有的这种失落的感觉，就是我常常会这么觉得就是自己代表唯一的天朝的无产阶级的贫穷与苦恼啊！ 这真的是非常让人苦闷的事啊！我不知道会不人有人和我一样的感同身受来着，当然这怪不得别人，就是自己不努力来着，也不应该为此而抱怨来着，但是虽然这是个事实，但是这真的很打脸来着，还有我觉得这是自己造成的，我们怨不得别人，只能怪我们自己。 我不是在这里诉苦，说自己得有多穷多穷来着，只是我觉得我们不管是处在什么样的处境来着，我们都有自己的努力的方向来着，我们都有想要为之奉献一生的事情，就是想要去改变我们的生活来着，就是想要让自己变得好起来。如果我们有这样的东西的话，不管是在什么时候，不管我们的年纪有多大，是不是都已经进入了不惑之年了，还是都没有个软用来着，我们也要努力来着。 但是我相信我们都会努力就行，别人怎么样都跟我们没有一点儿的关系来着，但是我们不能让自己的颓废成为自己的梦想的累赘来着，我们一天天的走到了这里，我们每一个作者都不容易来着，我不知道你们现在有没有一个人能明白我写的东西来着，我希望你们中的人能有一个起码得有一个人能明白吧，不然我不是都白说了。 我不是学数学的，我觉得作者的每一个字都是作者的血汗来着，都是作者的付出来着，都是作者努力来着，你们觉得呢？我觉得这每打一个字都是不容易的，我们应该得到别人的尊重来着，有没有这样的读者，能尊重一下我们读者的人，我也不是希望你们尊重我什么来着，我就是想要你们尊重一下我的劳动的成果，看一看我的书就行了，这个要求不高吧！ 第三百五十四章 努力7 努力不是一种选择，努力是一种能力。人不因努力而幸福，而幸福的人必有努力的能力。 如果我是一个鸡蛋来着，你们觉得一个鸡蛋是否能站起来，答案是可以的，鸡蛋也是可以站起来的。何况我是人呢？我是不是更应该站起来，毕竟我还是个人，还是个努力的人，我就更应该站起来了，是不是。 虽然我不是鸡蛋来着，但是你们觉得我是挫的，所以你们就会觉得我不能站起来，是不是这样的？但是你们觉得挫男就是不能站起来，就只能倒在地上是不是这样的，肯定是这样的，因为你们觉得我挫所以你们就先入为主的觉得我不会站起来，就会有这种不行要放弃的观念来着。 要是你们一直都相信上帝指使不能站起来的话，要是你们抱有这样的观念的话，说不定他就真的真的站不起来了，这样对你们有什么好处，如果有的话，我就不站起来了，我还是倒下得了。但是为什么我没有这么做来着，就是因为我觉得我要是倒下了，你们也得不到什么好处来着。所以我觉得只有我站起来了，你们有书看了，我们大家才能好吧。 我要是也像你们一样觉得自己站不起来了，你们知道的那么我说不定就真的更站不起来了，所以无论如何我都要站起来。而且我还要靠自己来着，事先知道有可能是很重要的，一开始你是怎么想的对你是很重要的，有的人说态度决定一切，这句话也一点都不假来着。 我们一开始是怎么想，会很大的程度决定跟下来我们是怎么做的来着，所以我们一旦决定了，就会靠着这股着冲劲干下去来着，所以一开始我要是知道会有什么样的结果，我们就会朝着这个方向努力下去。 我真的是个好作者来着，你们知道这句话我说了多少次了吗？我也是醉了，还要我说多少次你们才能懂，才能懂来着。你说晚上我要加班来着，我也不能睡觉，到了白天还要写小说，也不能睡觉来着，你说这样的话我还能不能睡觉了，我觉得我是不能了，没有时间去睡觉了。 别人看不到你，那是因为你自身的光环还不够耀眼；别人不知道你，那是你自身的名气还不够响亮；别人看不起你，那是因为你自身的努力还没到家；别人会欺负你，那是因为你自身还不够强大。。。 要不我也去剪个平头来着，因为我也有在意的人啊，我为了斩断恋爱的诱惑来着，让我好好的滚得不能再滚的回去码字来着才行。我也要像他们一样把自己变得更挫来着，这样我就真的连我最后的一点自信也没有了，我就只能像我们长得丑的孩子一样，我就一心一意的去学习来着，这样说不定我也能成就一番事业吧！ 我决定一心一意的码字来着，不要一边玩一边码字了，这样的话我肯定是什么也干不好，玩也玩不好，写也写不好来着。虽然如此我也还是一步步的，一步一个脚印的向前走着，因为在巩固基础不断提升的过程中，但是大家都有在进步来着，我感觉自己最近好像是在不断的退步来着，这种感觉真的很不好来着。 这也许，就是这样的吧，自己的心态在一步步的发生着变化来着。看着别人都在朝着自己的梦想迈进来着，我也想要朝着自己的梦想迈进，哪怕只有一点点我也要向着它不断的靠拢。大家都太厉害了，我不管怎么的努力我都成不了专业的作者，我们的水平根本就不在一个档次上。 成为专业的作者这根本就是一个不切实际的梦来着，只是我自己的一连串的梦罢了，不是我努力就能做得到的，有些事不是自己肯做就能做得到的，其实我也很清楚自己的处境来着，只是我一直抱着不切的幻想来着，不想要去承认罢了。 我也不知道我是不是认真的来着，我都努力到这里了，都一步步的拼搏到了这里，再稍微努力扎实一点来着，也许就能行，也许也不一定能行，但是不管是行与不行，我们得承认的是，有的人就算再怎么努力也还是不行的，不是吗？ 我们都是一样，是不是得放弃我们这种白痴的梦想吧！我们看不到未来，我们不知道我们的前程是什么，明明我们之前是这么的努力来着，下一次还是不行怎么办啊！我现在只觉得自己好难受来着，看着这个清冷的画面来着，我觉得这样只会让自己变得更加的空虚来着，我不想再这么寂寞来着，我更搞不懂，为什么偏偏这个时候这该死的天气还这么冷来着。 为了不再让自己受伤来着，我觉得我应该在这个时候把我的梦想放弃掉算了，或者还是立马把自己的好高骛远的目标定得更低来着，我也不要追我的倒数第二名了，我只要能保持我的倒数第一就可以了。因为不想努力了，想要去放弃了，就把自己的目标降低了，你觉得我是这样的人吗？好吧，我是的。 还是想要去玩来着，还是想要去睡觉，还是想要轻松的活着。现在正是努力的时候啊，我这一年，我每日每夜都在不停的努力，都在不间断的试着向前来着。 所以许多人都说了，达到目标容易，节制欲望难——节制欲望、乐天知命，不是说能就能的，也需要努力，需要自我说服，需要时时的自我控制。 而做这一切，都是为了离开痛苦——身体的或内心的痛苦——而得到欢乐。 虽然，别人可以把目标降低一次，就会越来越降低的。可惜别人还有降低的余地来着，我是没有了，我没有了降低的余地，因为我已经是最低了，没有什么目标还有比我倒数第一还低的了，要是有的话，我也试着再降降来着，更低的话我真的有脸再降降来着，反正我也是没谁了。 我们还有明天，今天我们就休息一下吧，不要太累了，还有这有什么关系来着，我也就这样吧！我自己本来就是生活在低处的人，不可能像别人一样总是积极向上的，如果太累了放弃也是没有关系的吧，我已经很努力了吧。 这个时候要是有个人能鼓励我一下就好了，要是有这样的读者就好了，要是有这样的看我的书就好了。我几乎没有睡过好觉来着，只剩下了疲惫与不安，最终还是弄得自己都筋疲力尽了呢？ 我们都是在疲惫不堪的挣扎来着，我们不断的在黑暗的房间里颤抖来着，对我们的未来充满了不安来着。我一个人承担着一切，但是就算是这样我还是没有哭过来着，我都是忍着不哭来着，并不让自己哭来着。我真的不由自主的开始变得烦躁起来，我求你们了，看看我的书吧，我曾经会有这么想过，但是这样也没有一点软用来着。 不想被这个生活继续折磨了，我想要活出我自己来着，开始变得讨厌我自己，我当时躲在黑暗里想要放声大哭来着，但是却怎么也哭不出来，只是静静的躲着，不想要去做任何的努力，就想要这样呆着就好了。没有人的时候，才知道自己是好孤单啊！ 其实，每个人有意识的每一时刻，都在努力着：努力的离苦得乐，让自己少痛苦，多欢乐。 然后，这电脑屏幕突然的亮起来了，好像在对我说，还有我呢？然后，我就开始我的对着电脑生活的日子，那个时候，我真的是觉得我可以没有谁都可以，但是我不能没有电脑啊，只有电脑最懂我来着，我只要能有我的电脑就行了，其它的没有都可以啊！ 就这样，慢慢的我就不再想哭了，我决定还是对着我的电脑完成我未完成的梦想吧，就这样我踏上了一条不归路，写作的日子来着，你们觉不觉得这是不是很扯来着，要是觉得扯的话，那我就继续扯下吧，反正也没有什么可闹的。 那时我就明白了，我自从写作以后，我开始写作以后，不管我是多么的痛苦无助来着。我告诉我自己，只要能看见读者们满意的笑容我就是最幸福的作者来着，我就是这个世界上最幸福的作者，我想让我的读者一直都这样，幸福快乐下去。 你们别看我一天就乱写来着，其实我是一个很有思想的作者，也是一个很有想法的作者，更是一个特别的善良的作者。如果看见了需要帮助的人的话，就怎么样都忍不住想要去帮助他们，我就是这样的人。就是一个好人，特别好的男人，人们传说中的好男人吧！ 就算是爽约也会不管怎么样的做点事弥补的人，能明白吗？好吧，你们不能明白吧，哈哈，我自己都不能明白，你们说你们怎么能够明白来着。还是我先搞明白了，我再来告诉你们我是怎么一回事吧！ 没有幻想、没有期望,就如同鸟儿被捆住了翅膀过多的幻想、过高的期望,就像鸟儿不知飞向何方。每个人，每时每刻都在努力，或者是身体，或者是内心，都在挣扎，随时随地。为了少些痛苦，多些欢乐。所以说到底，每个人都不容易。 第三百五十五章 努力8 其实我们有很多的话要说来着，只是因为我们没有机会说出来，其实这也不算什么，就算是说不出来，但是至少我们还是可以藏在心里不说来着，我们至少还有梦。 其实最痛苦的，莫过于，就这样我们浑浑噩噩的过着我们的生活来着，难道不是我们被迫的背负着我们无法承受的梦想，我们一开始还会为此而努力，但是慢慢的我们会承受不了而选择放弃来着，所以我们难免会因此而羞愧来着。 怎么说我们也就是这点程度而已吧，我不一样，我和你们这样的人不一样，我如果能想到一个好一点的故事的话，我的小说也许会变得不一样吧！人生会更加不同来着，突然看见网络上的作者的照片来着，感觉好快乐的样子。因为照片里的孩子，感觉他并和我在一个世界里，这里的的孩子们，这些不一样的孩子，看上去都自信满满的不是吗？ 我希望自己也能过上这种无忧无虑的生活来着，我也希望我也能这样生活来着，但是我也不行，我不能这样做，过着悠闲的生活来着。果然我还是不能好好的睡觉，我还是想要醒着努力一下来着。我们这样的作者都是为了活下去才去写作的吧！人生的路上本来就是少不了困难和挫折的。 对于这些挫折，本来就是不可避免的，不再逃跑勇敢的面对才是最好的方法对吧，我，为了能成为比原来更好的人，为了成为比之前的我更好的人，为了让自己变得更加的好的男人，就算是自己再苦再累也会很努力。 我也就想通了，今后，我就做我自己喜欢的事吧！其实啊，我会的事只有写作来着，你们知道的要是我的歌能唱得出口的话，除开写作来着，要做什么呢？完全想不出来，在梦想还没有破灭的时候，我们就只有了我们的梦想来着。 去寻找自己的梦想吧，三十岁的我才开始努力的我，我都不害怕来着，我都不嫌弃我自己的年纪大，我的梦想都想要能达到的成绩，是什么？所以我说的意思是，我们现在努力虽然不一定来得及，但是我们还是得努力来着。这才是我们应该做的，多亏了你们这些没有看我的书的人，我才发现我原来是一个多么的伟大的男人。也是多亏了你们我才认识到了这一点。 现在的我，就是我们家的希望来着，哈哈，其实一直都是我们家的希望来着，你以为我还能是你们家的希望来着。我不是喜欢说漂亮的话的作者，我已经做出了很了不起的方式。 只凭外表就觉得我们不行的大人们，与只凭人气就觉得我们不行的读者们，我觉得很愚蠢来着。但是，我是一无是处的作者，这一点我自己也是非常的清楚来着。没有目标的话，也不会有谁对我抱有期待来着，与朋友的在一起的时光是我唯一的安慰。 那时候的我们，也没有对未来的希望，只会说一些丧气的话，什么也不会去做，更没有努力的劲，就是觉得自己不行，就不去努力了，所以我一直都是不行的。 可能是因为这样不会受伤吧，就是不去争不去抢来着，在这个时候，在那个时候，在我们的以后，遇到了真诚的对待我们的人是一件多么幸福的事啊！我遇到的这样的人中，我们如果能遇到能让我们朝着自己正确的方向发展的人，我们就算是幸运的，所以不管我们是我们的父母，还是我们的老师，还是我们的朋友，是这个人的话，我们都必须感激来着。 我来到这个网络以后，遇见了你们的这样的读者来着，我有了目标来着，知道了努力的快乐来着，看见了未来的希望。亲爱的读者们，我不知道你们现在是什么心情来着，如果我们作者因为心愿没有实现，如果你们因为没有看到喜欢的作品，而正在心灰意冷，我们大家可以在一起共勉来着。 为宏大的梦想的目标而努力、而拼搏的过程就是人生就最要的一段经历来着，将来一定会成为我们的力量来着。所以，用我们那张总是满不在乎的笑脸，请继续挺起我们的胸膛继续充满自信的走下去吧！ 这是我们最珍贵的地方来着，我还是继续再努力几十年吧，我还有机会来着，哈哈，不管周围的人再怎么说你不行，充满自信地继续说出自己的梦想的力量，定不仅是因为我们有勇气，还因为我们有自己的梦想。我们都是幸福的人，不怕嘲讽与失败，勇于的挑战我们的梦想的力量，对我们来说这是多么的耀眼来着。 而我们都是耀眼的人来着，我们很感谢父母能给我们生命，能让我们成为这个世界最耀眼的星星的来着，就算是我们现在什么也木有来着，但是我们的闪光，总是会有欣赏我们的人来着，而且他们也会因为我们的自信与努力而自豪，这样的我真的很幸运来着。好好的照顾好我们自己，不要让担心我们的人伤心。 你曾经说过是梦想改变了我们的人生来着，我觉得这就是我们奋斗的样子，让我们才有自己努力下去的勇气来着，我们的付出不会没有效果来着，总有一天我们的付出变成我们宝贵的财富，他不仅会改变我们的人生来着。 人生路上我们还是会这样，坚持不懈的走下去，即使再让我们遭遇到什么不顺来着，我还是不断的尝试去挑战，真心的感恩，来与你们在此遇见来着，能和你们认识，因为我和你的相识，让我的世界变得更加的宽广了，这将是我最宝贵的一段财富，我会永远的埋藏在我的心中的。 有志者，事竟成，我会继续抱着这个信念走下去的，继续生活下去，继续写下去的。我有写下去的必要吗？你们能给我一个写下去的理由吧，除非是个很好的理由来着，爱你哟，快点给我写下去的理由吧，我是真的好爱你哟！ 我们都以为你没有再写了，想像一下要是有人知道我还在写，还是这样的没有软用的写着，你想大家是不是会特别的惊异来着，反正我自己都觉得是特别惊异的事，我要是死而复生的话，你说你们得有多吃惊是吧，我觉得你们一定会这样的。 看你们让我处在一个很尴尬的境地来着，我也不是有意想装鬼的，我不是故意的，你们一定得相信我来着，我的确得重新考虑一下自己的处境来着。其实啊，你们喜欢我吗？也许喜欢，也许不喜欢吧。而对于成功我想问你们我可以吗？ 但是我身上有些让你们迷惑的地方来着，当我衷心的希望我们能更进一步的时候，你们踌躇了。在我所有的有趣的、智慧的文字里，似乎欠缺着什么，似乎欠缺了什么。 因为他有时候写及小说的时候就像是没有什么感觉，平平淡淡的像在写着自己的太过的平凡的故事，没有一点点的惊心动魄的情节来着。而我与你们这些读者的关系我们就像是泛泛之交来着，没有一点特殊的感情来着，哪怕是我们在一起很久了，但是还是没有什么软用来着。 我们的关系并不像是传说中的知己来着，没有一点点的更深入的关系，每当这个时候，我都非常相信我的母亲来着，好想哭啊!没有理由会变得这么狼狈来着，我只是没有办法让你们特别的喜欢我来着，除非我能变成另外一个人吧，也就是你们所说的重生吧，但是我没有变成另外一个人，我也没有重生来着，这就是现实，永远不可能像小说那样的非常的牛碧来着。 其实我一直还是我自己来着，我永远也成为不了任何人，我也学不会装成别人的样子，我有自己的风格，我有写自己的小说的方式，所以能不能喜欢你看你们了，而不是在于我来着。 老天爷啊，请你老人家告诉我是该怎么做来着，我是真的很想知道如果换作是你的话，你会怎么做来着，我是真的不太知道应该怎么做下去了，好迷茫的样子。有木有，我是说的是什么，我是写的是什么，我是想要写什么，也许连我也不知道，你们能不能告诉我，我该如何是好啊！ 现在我想说的是，我想说的是关于我的过去，一件我难以启齿的事情来着，我并不知道你们是否，能不能接受来着，接受现在这样的我来着。我希望你们能接受我来着，就像是你们接受那些小学生一样，你们都能对小学生有这么多的担待来着，也许，或许你们也能理解我来着。 我是想说我在这个三十年间，我在来到这个浩浩荡荡的网络世界里，我从来没有进行过写作有关的事，也没有进行过写作相关的培训来着，我只是凭着一时的兴趣与爱好来写的，所以我并不知道自己能不能写下去，也不知道我能不能再以后的日子里能不能让自己的小说变得好起来。 第三百五十六章 努力9 一个人，在他有选择余地，可以去偷懒去睡觉的情况下，选择了努力工作。你可以说他这么做更痛苦，但实际上，如果他不努力工作，就会受到其他的压力——家庭的压力、良心的谴责、自我紧迫感。 只是我的个人的教育质量有问题来着，难道我还会说我小时候学习不努力来着，反正都是别人的错，我没有错来着，哈哈！是啊，我真正想写的是，我配不上你们来着，你们这些读者太伟大了，太厉害了，要求也太太特么的高了，我这样的作者，你们都嫌不好，我都是醉了，我真的不知道什么样的作者才是你们觉得好的啊，是不是你们看的那些作者才是你们心目中的好的作者啊！ 其实，你回首一下，在你的身边，这样的例子也是很多的，最开始本来差距很小的两个人，就是因为进入了不同的环境，一个环境给一个人推力，另一个环境给一个人阻力－－－－ 最终，人与人之间产生了巨大的差距。而且，这个现象，不仅仅在人的发展过程中出现，在事物发展，组织发展，公司发展过程之中也是如此,作者的发展过程更是如此。我与大神一样的作者也是有差距来着，有的差距大一点，有的差距小一点，只是我的差距稍稍比所有的人都有大上这么一小点点，不过没有关系，反正我已经习惯了。 我真的觉得我配不上你们，我也再也找不出什么人能配得上你们了，你们才是真正的没谁了。毫无疑问来说，你们能得到我所能给予的更好的东西，我并不是一个好的作者，可是我想要做一个好的作者来着。一想到有一天我会失去你们的话，我就会非常、非常、非常的心疼来着，这会让我自己无法承受。 蜡烛的永恒源自它对生命与奉献的取舍，流星的永恒源自划过星空那一刹那的留痕，春蚕的永恒源自破茧成蝶后再次重生的美，而人的永恒源自对梦想无悔的执着。 在你们的身上体现出了我们亲切读者的友好来着，正是这种友好让我开始学会了感受，虽然，我不配得到它们，我想我现在想要表达的感情是，意思是请你们不要去别的地方，去看别的作者的小说。你们别走啊，来了就别走了，我真的不想和你们分开来着。 对不起，我总是这样写这些无聊的事情来着，我现在并不能一下变得很好来着，其实我也想答应你们，但我并不，我想要完全的相信你们来着，只是一个人作出如此重要的决定，需要下一定的决心来着，我愿意为你做任何事来着。 如果我能挽回我的名誉来着我愿意放弃我的报复，我要向我们的读者们证明我是可以改变的。我以为是你们的冷淡让我变成了现在这样的作者，可现在，你们却成为了我的机遇来着。我会向你们证明我已经是别外一个人了，我逐渐的将我的计划慢慢的一步步的实现来着。 我会重建我的声誉直到足以弥补我过去的行为，我觉得我过去总是装碧，这真的是太可耻了，我一点都算不上真正的男人来着，而我过去的行为，在你们看来是多么的可笑来着。人们常说，偶尔表现出来的无能还可以被忽略来着，但是我的无能一直是维持在一个廉价的大馒头价值水平上来。 我想说我学东西很快的，我们只是其中的一位，我们所有的快手都变成了快走来着，我没得选择了，我想说的是，我还有其它有待探索的选择吗？基于我刚刚才来到这个浩浩荡荡的网络上，我才刚刚学着当一名小小的作者，我想我没有什么想法来着，我唯一的想法就是我要支持我自己。 每个人，做的一切选择，都有其道理。每一个作者，写的一切东西，都有其道理，你们要是不懂的话，那么就继续看下去吧，然后你们就懂了。每个人都渴望安全感，渴望感官享受，渴望他人的关怀。世俗意义上的努力，就是为了获得这些；而世俗意义上的不努力，就意味着得不到这些——这时，人就得努力克服对这些的渴望。 别人做什么与我无关来着，像我这样的人什么都好来着，我们看似完美的背后，其实我们还是有着我们的缺点来着，就是我们缺乏我们应有的信念，太可惜了，我觉得，不过，我觉得，任何人都能在这个浩浩荡荡的网络上重塑自己来着。 甚至是像我这样的没有信念的人，像我这样的年轻人，每个人都必须先通过测验才能取得胜利来着。我们现在来发现哪些信念是我们自己拥有或者没有的。 你聪明，会有人说你心机重，你努力，会有人说你运气好，你心态好，会有人说你虚情假意，有时候，你明明是一杯白开水，却会被人硬生生的逼成满肚子的碳酸饮料。人的一生会遇到太多不同的人，只要内心澄明，你永远不用去讨好一个不懂你的人。 观念决定方向，思路决定出路，胸怀决定规模。朋友具备这些条件，所以成功属于您！快乐属于我们这样的每一个人。 好像是我替我自己争辩来着，还有我一直努力想要替我们的自由争辩，还有想要替自己的不争气辩论来着，但是我还是因为我的信念而被扔了出来，但是我这个人确定学东西很慢，写东西更慢。 一个愿意牺牲一些时间来换取人气的人，两者都不配拥有来着，并且两者都不会完全的拥有，甚至全都会失去来着，我现在正在努力的让自己很好的融入进现在的生活中，所以我无论何时我都要带上微笑来着。 人的生命只有一次，应该珍惜仅有一次宝的生命。无论，健全的人也好，残疾人也罢，生命给予每个人的机会是公正平等的。在有限生命，创造属于自己的价值；在有限生命中，应该体验生活品味生活，更应该珍惜身边点点滴滴的幸福。 我不知道我是不是一定行，但是我知道只要谁对我们做出了这种无良的后果来着，我们都会用我们的忠贞的拳头告诉他，好吧，我决定滚回去码字来着。你们是不是觉得我这样一个没有人气的作者，做什么都没有软用来着，所以常常会想要质问我来着，我就为了做个掩饰有必要弄出这么大的动静来吗？ 是的这里不是现实生活中，我们必须考虑到在这个浩浩荡荡的虚拟的世界里，我们要不是做得轰轰烈烈的，谁会注意到你啊！所以啊，我可以努力的让自己做得更牛碧一点，就是想要得到你们的注目，就是想要引起你们的注目来着。 其实刚刚步入这个社会的我们，一切对我来说是不熟悉的，陌生的，只有适应新环境，才能更好发展自我。其实，这个社会来说，我们什么也不是，对我们来说，我们就像是一张白纸，如何在这张白纸丄涂画属于自己的色彩令人是困惑的，应该対自己说我能行。在这张白纸上描绘亮丽风景线，实现自己目标，创造属于自己的一片天空。心有多大，舞台就有多大。 生活告诉我，我要和普通人一样生活，残疾只过是生理特征。任何人实现自己的梦想，都不回一帆风顺，只有坚持不懈的拼搏，才能到达成功彼岸。正如，别人所说“晴空碧海上那一夜褴録的帆，才是真正的美丽”只有努力过，拼搏过，付出过，才能品尝丰硕果实。 而且这个大的动静也是我的计划的一部分来着，所以我现在只能是试着一步步的走下去来着。我的等待都是为了你们，我无论如何都在期望着自己能成为一个配得上你们的读者，配得上曾经你们曾经给予过我的那些尊重来着。 在人生的路上真正能帮助你的是你自己。人生路上，你就是自己的神，你就是你自己的命运！所以未来的路没有任何人会帮你走，你要怎么走下去，你要怎么走，你想要走到哪里都得取决于你来着，你的路只有靠你自己走，所以我们每一个人都会有自己不同的路。 我们也有我们的不同的走法，但是我们的目标都是一致的，就是我们要到达幸福的彼岸来着，如果我们的目的是一致的话，那么也就是说我们可以一起牵手走下去来着，但是我们的路，我们的梦并不是一致的，那个也没有任何关系来着，我们也是可以交个朋友的嘛，你们觉得呢？ 我觉得家不仅仅是港湾，在你累了的时侯让你停泊。家更是充气筒，无论是你累了，还是受到伤害了，它能让你重新鼓起生命的风帆。现在取得成就，不是我一个人努力的成果而是亲人在默默地鼓励与支持。亲人是我生活中，学习中坚强后盾。他们对我无微不至关怀与呵护，已浓缩一个镜头，我将永远铭记于心。我会比别人更努力一些，实现自己的诺言，成就自己的蓝图，这是对亲人的最好回报。 初次写作就像是初恋一样，只有一次，行就行了，不行也就不行了。总想要变成初恋的我们，总是想要回到初恋的时候，也总是想要再次遇到初恋。在这里所以的读者我们站起来吧，首先让我来，为了我们最喜欢的上帝指使哥哥抱以最热烈的掌声来着，为了大家燃烧的青春。 一份耕耘，一份收获。为了自己的梦想，亲人的期盼，我应该比别更努力一些。我相信，没有比人在高的山，我相信，没有比脚在长的路，我相信，自己才是生命的主宰者！你们对我还有感觉吗？还有吗，没有了吗，就这样你们就对我没有感觉了，你们真的是太可恶了，你们这是想要挨多少次打来着。 第三百五十七章 努力10 来啊，我要把这本书献给现在看我的书的每一个人，祝在黑暗中追逐光明的每一个你，是啊，不知不觉我来到城市里有十来年了，这里变化了好多，不太清楚，也许唯一不变的也许只有我吧，我还是一样的宅，我还是一样的挫吧。 不是不让你写书，你们要写就给我好好的写来着，你看我每天跟这些人混在一起，哈哈，你们都是些什么人啊？每次我看见别人问我这句话的时候，我就想要问他们这句话。 这些人不是，就是，再不是，就肯定是，对不。你们是不是都想说这句话，其实啊，我们都是好人来着，像我这样的人，不跟这样的人混来着，难道大神们还能跟我们混啊！ 我也是醉了，还好啊，我是最差的，所以他们一定都比我好来着，我反正是能学到很多的东西，而且我还能跟每个人都学到不同的东西。所以，请不要对我说我不能学到好的东西，我想告诉你们的事，我觉得最不吃亏的就是我了，他们不能在我的这里学到东西的话，那我想说的是，还好我还能从别人的身上学到好的东西来着，这样我就足够了，哈哈。 但是，我跟你们讲，你说我就说我，你不说我那就是不喜欢我，但是你不能这样，你不能污蔑我的朋友们。我们没混，没有抽烟，也没有妞泡来着，虽然这都是我们想要的事，但是这些东西我们真没有来着，我们什么也没有啊！但是我们好想有啊，我跟你们讲，我们什么坏事也没有做啊，我就是想要写好我的小说来着。 更切实的例子。 一个习惯了每天跑步的人，如果有那么一两天没跑，会很不舒服。因为他们已经接受了”跑步对身体有益“、”不跑步就是种偷懒”的自我心理，不跑步，他们会有一种“我在偷懒了”的罪恶感。所以，他们去跑步之后，身体可能疲惫，但心情会好很多。 或者很少人想过的例子。 一个人，在有工作堆积的情况下，赖床睡午觉。在正常观点里，他根本不努力；但如果剖析这个人的心理，他也必然在焦虑着，为了工作做不完的焦虑，为了经济收入可能面临不稳定的焦虑，面临安全感的缺失。他得不断说服自己，让自己能克服这些焦虑和不安。 我身边一个例子。有一个朋友，得跟不喜欢的女人结婚。我问他有没有努力跟父母抗争，他说没有，他认命了；但他说，他现在也在每天努力。努力着什么呢？努力克服悔恨，努力适应生活，努力应对自己的内心挣扎。 哈哈，你知道我是怎么告诉他的吗？我说：“愿你早日学会逢场作戏，愿你早点习惯物是人非，毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。你还是认命吧，反正挣扎也没有软用来着，还是早点看清现实吧，好好的面对你现在的现实才是最重要的。” 你看看我都多大了，我还让我爸妈操心来着，我觉得我真的不是个东西啊，啊，人生什么时候，我啊什么时候才能不让我的爸妈长大来着。我也该好好的想想我这辈子的事儿了吧。不让我写作的话，不看我的书的话，我会恨你们一辈子的，哈哈。 为什么？因为我们就此进入了不同的平台，不同的环境，而不同的环境对我们的塑造作用是最开始的千万分之一差距就能够代表我们未来的走势来着，有的人很可能因此成功，但绝大部分人是没有什么明显的显现的，要看到最才行，但我可以肯定的是，我们大部分都是因为自己后天的努力而成功的，而不是先天生到的优秀而成功，是一点一点的积累的实力来着，最后在特定的时候，特定的时间而取得成功来着。 所以，人为什么要努力呢？ 当然我们不能排除别的因素来着，我们还得清楚别的原因，就是因为：这个世界不是线性的，不是公平的，我们身处在一个又一个圈子里面，一个又一个平台之上，而不同的圈子和平台都有它的推力与阻力，我们从一个圈子跳进另外一个圈子里面，可能只是因为很小的差距，但是，进入不同的圈子里面之后才会发现：圈子与圈子之间的差距才是决定我们成功的更加重要的因素。 原谅我再重复一遍：圈子与圈子之间的差距才是决定我们成功的更加重要的因素。今天真的很辛苦来着，虽然没有写多少字，但是还是总算还是完成了今天的更新来着。 我还记得有个撰稿人写过这样一段废话来着，我觉得是乱写的，我也没有看懂，但是我们还是说说吧，反正也没有什么写的，就是一个长得特别帅的作者他跟女朋友看电影时，还会写稿子。 因为你只要跟编辑一脱节，他就有可能找其他人来取代你。我有个亲戚在乡下做生意的。他有富余的钱旅行，但却不敢走开。他说，一走开，合作伙伴一会不跟你对接，跟别家对接上，就有可能把你撇开了。诸如此类比比皆是。 所以我们这么说来，许多人是没有时间的，除了我来着，因为我是唯一一个不用再乎这些人的作者来着，我还会故意停更两天来流失读者，你们说像我这样的有病的作者是不是太少见了，哈哈，我也觉得我真的是没谁了，不是一般的有问题来着。 另外，你的工作内容是不断在改变的。听我们的前辈说也就是上帝指使吧，也许这个浩浩荡荡的网络上也只有他是我的前辈吧，没有别的作者是我的前辈，能被我认可来着，也只有他了，所以我觉得我就认他是我的前辈来着。 以前纸媒行业日子过得格外舒坦，但是那个时候我没有看清这个行业的前途，那个时候我没有想过要进入这个行业，也没有写作的爱好来着，我现在真的是太后悔来着。 我想说的是今非昔比了，那个时候在房地产同仁月收入400的时候，我们就有六七百的收入。一线工务猿年收入都有十来万，工务猿永远是最吃香的，不然我们也不会这么拼死了命要进去了，要是不好的话，你们每年有上亿人这么傻要去考来着，所以说才会有这么多的人想要当工务猿来着，我也想啊可惜没有人要我。 你看别人的十年前有这种收入，是相当可观，现在还在涨至到别人太羡慕了，就不准再涨了，哈哈，真的希望他们别涨了，不然的话我真的表示要羡慕嫉妒得要死了。而那时候钱不仅赚得多，还容易赚，我说的是别人来着，等我工作了就各种行业都不行了，我也是醉了。在一个没有车身广告、电子媒体还未形成气候，二手中介还没代理一手盘的时代，客户来做广告是要排队的，而且做就是做硬广。 但现在，纸媒衰落已是不争的事实，但是我们投身于网络世界的时候，我们发现我们如果没有做到前一百的时候，我们也是无法活下去的，这就是现实来着，所以我也活不下去，也有很多人活不下去，但是我们没有放弃，我们还在不断的争取，我们前不了前面没有关系，只要我们能活下去就行了，所以我只想要活下去来着，这点要求不高吧。 金融危机发生的时候，大企业“大而不能倒”，有天朝的安全网提供“最后贷款”，而小企业，则任其自生自灭。然而，我就是在这个时候失业了，也许你们没有经历过失业来着，也没有经历过金融危机，也没有经历过什么大起大落来着，所以你们什么也不会懂的，只有我懂来着，你们懂不了，还是这句话。 世界就是这么残酷，当你足够好，你一帆顺水；而当你跌落到某个阈值以下，喝水都塞牙。 这就是当你你的生活变得一败涂地的时候，我们的才会发现什么叫“差之毫厘，谬以千里”。 几乎所有的报业集团都在谈转型。现在我们需要运营公众号，搞新媒体。做广告还不仅仅是做硬广，还要搞线下活动，针对不同客户量身定做方案。有段时间，我们甚至以类似代理的方式，和一个客户合作——即卖出一套就结佣一套的钱。 此外，作者以前就是写稿子，流程非常简单。但是，领导说了，现在的作者不能再写小小说了要会用新网络写大大说，还会扯犊子来着，还要会拉人气，甚至还要会与读者沟通。他不是一个简单的写稿工具，而是一个大大说内容爱好者。 领导问我我什么能行，我想了想，我啊，我呢，我觉得，我真心的觉得我是什么都不行了，这样的作者估计是不能行了吧，但是我觉得这都不是事来着，我觉得我是什么都不行，但是我觉得我是什么都可以学来着，这样的话行还是不行啊，不管我是行还是不行，我都想这样的走下去来着。对就是这样的，努力的走下去，才行。 第三百五十八章 起跑线 首先我要在这申明来着，就是我写的这些并不是为了我自己，我觉得写得不好，错也不作者的身上来着，而是在读者的身上，反正我是没有错的，哈哈，我将来一定会有所作为的。感觉被注入元气弹了一样，不仅没有人保护我，反而还被很多人嘲讽我来着。 经常被人无视来着，也有被人嘲笑来着，你们知道这是什么感觉吗？我做了多么坏的事啊，还是那么坏的事啊，哎，还不是我自己凑上去的吧，这不是我自作自受来着。被这么说的话，换作是你们的话会怎么想，我又该怎么想。 一路长大，得到过很多师长的夸奖，从小时候的聪明、不怕生到后来的沉得住气、顾全大局，言语之间都是好词，也得到过很多语重心长的委婉劝勉：你啊，要更进取一些。 往面子上说，是不争；挑白了讲，就是没进取心。 不过我这样的作者也真的是太不会看时机了，也没有什么自知之明来着，还一点都不会看别人的脸色来着，你说我这样的人是不是很失败来着，我是图啥来着。你们看啊，我这个人也就是这样了很好强来着，你们看这不是快到年底了，我是不是还要考虑我的明年我的发展来着，今年也就这个软样了，我也是觉得这个世界就是谁行谁就上，不行的人我们今年就不上了，我们等明年吧，等我们回去多学习多考虑一下，等我们行了我们再上吧！ 我一开始就对你们说过，我写东西并不是为了我自己，我做这一切是为了你们来着，我想说的是我是为了谁也不会在意的你们想看的东西，你们无聊的时间将由我来打发来着。还有你们你的心声，将由我这个小小的作者来倾听。还有你们的寂寞，将由我来写出。 而这所有的一切将由我来帮助你们来实现，想当初我初次来到这个浩浩荡荡的网络世界，结果确被别人嘲讽来着，这是不是很寒心来着，结果却被读者无视来着，是不是我很不争气来着。三十岁的男人来到这个网络世界来写书，这怎么办才好呢？我是不是真的很有勇气来着，但是你们想啊一个比别人大很多很多很多的男儿来到这里写作，被比自己小的人来给我面试来着，不管是什么我都觉得这个是很没有面子的事。 然后被别人说思路不清而且特别混乱来着还来这里写作，真的是傻的可以啊！然后被各种笑话来着，后来更是气人人都没了，就我一个人傻傻的在这里默默的更新来着。不会吧，无法想像一个三十岁的男人，还写得不好。 这并不是笑得出声的趣事吧，也不知道为什么有的人会能笑得出来，我就一点都笑出来。我想告诉你们说，你们不能看不起我这种啃老族吧！我想告诉你们我的简历上写着数年的空闲期间来着，我那时下岗后就一直没有工作来着，但是那个时候我还年轻，还没有什么想法来着。所以也没有想过去写作来着，所以一直就闲着，天天做一个非常讨厌的啃老族来着。 其实我也不想做这样的人，也许因为某些原因，我曾一时偏离了这个社会的轨道，不得不被这个社会抛弃来着，也不得不被迫远离了这个社会。就算是这样，我也想要重新回到这个社会能有一个好一点的工作，不是晚上上，而是像别人一样白天上的行政班来着。还有他不仅改掉了一天到黑睡觉的毛病来着，还努力的开始学着写作来着，这就是他想告诉我们的他没有放弃，他还想证明自己，从未想过放弃来着。 对于这样的人，一直努力着的人，没有放弃过的人，究竟谁有资格笑话他来着。其实没有什么软用来着，这个人真狠啊，怎么把可能一个不会写作的人能写出什么好东西啊，所以可能很多人都会这么觉得吧，有木有？ 像我们这样的人稍微安慰一下就会感动得热泪盈眶来着，其实人家只是想隐晦地表达让我更加的注意一点而已，但是我都已经感动得热泪盈眶来着，怎么可能会可能越来越好来着，这根本就是不可能的嘛。我就是一个普通的来这里打酱油的吧，所以他们谁也不愿意理我来着。 你说我也就是来这里玩的人，怎么还妄想把你们读者当成我的朋友，我写这些也没有什么软用来着，你们也看不上来着，我还莫名其妙的卖力来着，这一点是不是挺烦的来着。就不能自己快点主动逃跑来着，我也是醉了，我怎么会有这么大的决心吗？我还能这样的有信心，还这么坚持来着，我是不是傻，我是不是蠢，我估计我是又傻又蠢吧！ 这几天情绪特别低落，想通了很多事情，包括这一件：我为什么要努力？ 这不是我们都还有明年嘛，今年也就这样了，等明年我再求发展吧！虽然我还是挺努力的，但是我也没有抱很大的希望来着，你们说这么努力有什么软用来着，不仅是写作还有工作还不是一样的。 我总觉得人一辈子嘛，过得去就行，干嘛要这么努力。我没什么特殊嗜好，对名牌包包和环游世界也没什么兴趣，钱嘛，够用就行，多了我都觉得烦。这牛你吹得，哈哈！生活预期既然在能力范围内，我想不通为什么要努力，不就顺其自然地读书、毕业、工作，然后过日子呗？ 我们每一个人都有自己的空白期来着，这段时间我们都在干嘛，经常会被别人问道，仿佛我们只要是不成功的时候，我们都是在玩来着。因为我们没有做到什么，而是去玩了，所以我们才会有空白期，在许多的人的眼里我们的空白期就是我们玩得最潇洒的时期来着。所以我们谁没有点空白的时期啊，但是我也真的是去玩了，哈哈。 那时候我在干什么啊，我只能说我什么也没有干，我就是在积累来着，这就是我唯一干的了。但是啊，我没有后悔过来着，我的人生才是刚刚开始啊，我也总会有一天出人头地的给你们看的。 我没有写作过，我就是传说中的啃老族吧，是不是挺羡慕我的，不用工作就有钱花了，我就是传说中的小学生吧，是不是挺羡慕我的，不用工作就一心的写作然而还没有个软用。对不起啊，我也没有羡慕别人的资格来着，我有什么资格啊，我唯一的资格就是好好的写我的东西，就是滚回去码字吧！ 近年在教育领域对家长误导最严重的一句话是“别让孩子输在起跑线上。”一些家长由于担心自己的孩子输在起跑线上，通过各种培训班给孩子超前大满灌与其年龄不同步的知识，揠苗助长。 倘若将人生形容为一场竞赛，“起跑线”的比喻是恰当的。但是，“输在起跑线”上只适合短程竞赛，例如百米赛。如果是马拉松那样的长跑，就不存在输在起跑线上的担忧。相反，马拉松比赛赢在起跑线上的运动员，往往由于没有保存体力，致使起个大早，赶了晚集。 我也不知道怎么说了，也没有跑过步的人怎么乱说来着，马拉松是群体运动，也就是一条跑道上有很多的人，如果一开始没有跑入第一方阵的话，那么就会落入第二个方阵来着，到时你要是想跑进第一个方阵，也会因为前面的人太多挡住了你的去路来着，所以你就算是有力气跑上去，也会因被别人挡住而跑不出去来着。眼睁睁的看着别人成功而自己变得很可怜来着。 由此可见，父母是否应该担心孩子输在起跑线上，要看家长对孩子寿命的预估。如果孩子的人生属于短跑，只有区区十几年，您一定不能让孩子输在起跑线上，都知道百米赛的关键往往是起跑，起跑领先了，就成功了一大半。但是假如家长对孩子的寿命预估较长，就相当于孩子的人生是参加一场马拉松长跑竞赛，起跑线是否领先就不重要了。马拉松竞赛的特点是谁笑在最后谁笑得最好。 长跑的要诀是保存实力，这和孩子学习知识的道理一样。当孩子没有一定的阅历时，给其灌输与孩子的年龄不相符的知识，孩子没有生活经验，对知识的感悟不会深刻，不但没有共鸣感，甚至会厌恶。衡量教育是否成功，不是看分数，而是看受教育者对所学知识的兴趣越来越大还是越来越小。 如果受教育者对所学知识的兴趣越来越大，说明教育成功了，反之则相反。受教育者对于所学知识感兴趣的程度，除了老师的教授方法，还取决于孩子对知识的感悟程度。举个例子，一个5岁的孩子对于《上帝指使》只是机械背诵，而一位远离家乡的20岁青年如果第一次看到《上帝指使》，可能泪如泉涌，百感交集。 你怎么不跟我比，你拿一个5岁的孩子跟一个20岁的成年人来比，你是咋想的，你是当我们读者都是白痴吧，我也是醉了，我真的不想说你，我是觉得你写的东西真的是可笑之极，你这种人也好意思写东西来着，我不看不起你，我是真心的看不起你，你到底有没有想过再写啊，能不能别乱写来着，怪恶心的，好吧，我不是针对你，我只是觉得我们现在所谓的人，真的有点不知所谓来着。 20多年前，若干神童家喻户晓。如今，这些昔日的神童几乎全军覆没，没有一个成为栋梁之才。这些孩子没有输在起跑线上，但是他们或父母将人生的马拉松赛跑误判为短跑，拼尽全力赢在起跑线上后，后劲不足，最终败北，贻笑大方。 买过新汽车的人都知道，新车有磨合期。在新车的磨合期，车速不能太快。只有这样，这辆汽车未来才能风驰电掣。如果在新车的磨合期高速行驶，汽车就会早衰，该急速行进时，就会力不从心。假设将人比喻成汽车，人的磨合期就是童年。在童年，不能满负荷运转，要适度磨合。如此，孩子到了成年，才能快马加鞭，后劲十足。 爱因斯坦说：“想象力比知识重要。”有想象力的人才能进行创造性劳动。想象力和知识是天敌。人在获得知识的过程中，想象力会消失。因为知识符合逻辑，而想象力无章可循。换句话说，知识的本质是科学，想象力的特征是荒诞。人的大脑一山不容二虎：在学龄前，想象力独占鳌头，脑子被想象力占据。 上学后，大多数人的想象力将被知识驱逐出境，成为知识渊博但丧失想象力终身只能重复前人发现的知识的人。很少有人能让知识和想象力在自己的大脑里共存，一旦共存，此人就是能进行创造性劳动的成功人士了。在孩子童年时，让其晚接触知识，有利于想象力在孩子的大脑里安营扎寨，倘若孩子成为想象力和知识并存的人，您就能给大师当爹当娘了。 请让孩子输在起跑线上。输在起跑线上，能赢得人生。赢在起跑线上，能输掉人生。欲将取之必先与之是大智慧。 我举个例子：a和b小学初中的时候是好朋友，在同一所学校学习。初中升高中的时候，考试，a比b多考了1分，于是a进了更好的高中。而后，a和b在不同的高中努力，都进了自己学校的实验班。几年过去了，考大学的时候，a考进了一所一线城市的985，b只进了二本的艺术生（二本线没上，只上了三本线）。 （这个例子是真实的，a是本人，b是我的一个好友。诚然，大学不能决定一个人未来与最后的发展，但是，好大学出身比一般大学出身成功的几率是要高很多的。） 其实，就我自己的了解，我和我的朋友是一样聪明的，一开始我们只差了1分，那也许只是他没有发挥好，或者说，其实他比我更加聪明，分数代表不了聪明程度。 但是，某种意义上来说，就是那最开始的1分决定了我们的现状。我们现在的生活取决于我们一开始的努力，我们一开始做出了多少的努力，我们以后的人生就会少更多的误差来着，我们的人生的轨道就会越平稳，所以人们才说不要让孩子输在起跑线上就是这个意思吧，你们能不能听懂。好吧，你们不会懂的，你们什么也不懂来着，就是这样的。 所以人生不能一概而论而论，我们各人都有自己的人生，不能单一看我们过去而评判我们的人生，谁也不能随便的评判我们来着，我们的人生是把握在我们的手里，而不是别人的手里来着。 第三百五十九章 撞 靠着每天的辛苦的工作勉强的度日来着，如果我是没有什么文采的话，想要在写作这一行有所建树是相当难的，不是吗？其实我要想在写作上有所收获的话我也知道这个是挺艰难的。就算是想要有一两个点击也是很难的，哈哈，真特么难啊！ 稍微对我这样的作者人性化一点你们会死啊！我告诉你们哦，我发起火来很恐怖来着的哟，你们是知道的啊！你们要是把我惹急了的话，你知道的我真的会发脾气来着，我一发脾气我就写东西哟，我就使劲的写东西来着。 直到前几天。 我回老家，骑了家里闲置的摩托车出门，慢悠悠地在弄堂里前行，却从右边小路中突然驶出另一辆电瓶车，避之不及，两个人自然就碰在一起了。我身子灵活，堪堪借力把车歪向了左前方，人虽然摔了，倒也没有多大点事，就是有点晕来着。但那位中年妇女却被她自己的电瓶车压到了脚背，我赶紧跑过去把她的车移开，把她扶起来，还帮她一起把地上散落的水果都捡回袋子里。 然后她突然大喊：“我的脚啊，疼死了。”我看了一眼她的脚背，似乎被电瓶车的车头压了一下，便起了肿块。以前打球难免摔地上，自然明白，这样的伤虽然看着唬人，但越是肿起来快的伤越不要紧，肿得越快好得越快，便跟她讲：“我陪你去旁边人家借水冷敷一下，然后喷几天云南白药马上就会好的。” 她说：“你看看你看看，这么肿的伤肯定很严重好不好！” 我一听，心里有些明白，可是身边也没带钱，便想着要不要叫家里人过来，我骑车的时候没注意动静，撞到一起多少要负些责任，至少帮她把药买了。便对她说：“我先陪你去处理一些，然后帮你买药吧。” 她说：“你给我500块钱吧。” 我一听，皱了下眉头，犹豫了一下。她便趁机夺了我还插在电瓶车上的钥匙，我想去夺回，她快速移动了身子，脚步灵活。原本还有些犹豫的心思，立马心想：我为什么要给你钱？ 你给我倒是差不多。我是瞬间就倒下了，你们知道的，我是为了什么，都是被这个昂贵的医药费给吓得的，我可没有钱来着，你们懂的，更拿不出这么多钱来着，我早就穷得叮当响了，现在一听这么大的数目，你说我哪还能行啊，我当然是不行了来着，我啊的一声就倒了下去。 她便开始哭：“你们看这个人，撞了人还想跑！”如此一番大喊大叫，把弄堂里的好事者都吸引了过来。我从来不曾与这种人物打过交道，一时之间慌了，高声道：“这事我两都有责任，我哪里有光给你钱的道理。” 她便弱弱地靠在墙上，对围观群众说：“你们看我的脚背啊，都这么肿了！” 而我早就倒在地上不醒人事来着，你们懂的，我是真的不行了，我就倒在这地上半天说不出话来。 围观群众看了看这个妇女说看着脚是挺严重的，但是又接着看了看我，然后都纷纷说：“那是不应该给她钱的，他虽然是受伤了，但是外伤，我看这小伙这脸色不太好来着，看着像是虚脱了，我觉得这个是内伤来着，比这个妇女严重得多了，我看是这妇女得倒拿十几万出来才治得好来着。” 大家一听纷纷点头，你看这妇女还能说会道的，还会漫天要价来着，我觉得没事，就算是有事，也不是多大点事来着，所以啊！我觉得还是这小伙可怜来着，脸色卡白、卡白的，估计伤得不清，我看是不能让这个女的跑了，不然的话，这十几万的医药费可就没有着落了。 我一听也对啊，我就勉强着把自己的眼睛睁开来着，看了看对方生怕她给跑了，然后有气无力的对着他们说：“大家看好她了，别让她跑了，我马上报警来着，撞了人还想要钱我也是醉了！” 然后，我啊的一声，然后我就咳了一下，大家都吓得，以为我会咳出血来似的，我觉得我的演技也没有这么好来着，为什么大家都会以为我挂了，还会觉得我会咳出血来啊，大家都看着我的手来着，我也是搞慌了，我也是盯着我的手，真不会咳出血来吧，虽然是内伤也不至于这么严重吧！ 真的是吓死宝宝了，我一看手上，还好没有内出血来着，哈哈！我是定了一口气来着，但是当我定完这口气的时候，就在大家都在观注我的时候，我发现这妇女跑掉了，开着自己的电瓶车扬长而去。 我当时心都在滴血啊，这不是十几万都飞了嘛，也不知道是哪个路人说了这么大的数字，把别人吓坏了，你要是说过几千块不好，我也能有个全身检查的机会啊，说不定还能让她赔点医药费来着，你看我都伤成这样了，你们知道的我的身体不好，要是去医院总是能检查出点毛病来着，那是哪能让她好了。 所以她跑是明智的，要是换作是我，看着对方的病怏怏的样子，我也得跑来着，不跑就是笨蛋来着，我说他也是敢啊，挑什么人撞不好，不挑个有钱的人来撞，敢挑个最穷的人来撞来着，这不是自己找死吗？ 我也是醉了，虽然从事实上来说我觉得这并不是我的全责来着，我也不能赔他这么多钱，大家都受伤了大家抵了就好了，而且是在我宽宏大量前提下我才和她抵，不然的话这个事情真的不好说这个真的抵不了。我就是个林妹妹的小身子骨，你说我们撞在一起。 就这么来说你是个正常人，我是个身体不好的人，我们再怎么撞，只要是你轻轻的碰到我，我都会倒的人，你说我这样的人你要是碰了我，你还想要凭着自己是女人，就想要觉得自己是弱势群体就想要赔偿多一点的话。 那你错了，我告诉你吧，我虽然是男人，但是我这个身体不太算是男人来着，所以啊，在这个时候不能和男人相提并论来着，我是三天两头的生病来着，我是在泡着药罐长大的孩子，所以你们懂的，这大家明眼人就能看得了出我是个弱势群体。 很明显吧她的身体比我好多了，你想想这个天天吃馒头的帅小伙，这个身体能够好到哪里，这肯定是不能行的，自然是身体也是好不到哪里去，哪能禁得起风吹雨打，何况是这撞击来着，我也是醉了。 她还敢问我要钱，我不讹她都是因为我太善良了，她反倒来讹我来着，是不是我太善良了，她想要来欺负我来着，这自然我是不可能让她欺负的。虽然我的身体不行，我一开始反应还是挺快的，像个正常人一样，我也是有准备跑掉的，但是我没有跑掉，为什么？ 然而我没有跑，还被她抢了车钥匙来着，但是一点也不影响我在人民群众中装可怜来着，加上群众的眼睛是雪亮的，她绝对好不了的。你们知道的我是什么人来着，对待好人我会比任何人都善良来着，但是对待恶人来着，我也不会向恶势力低头来着。 这都不是事，她欺软怕硬不说，你说她一开口就要500，这不就是狮子大开口啊，我就算没有病也得让她给吓出病来了，我不是没钱，就算是我有钱，我也不会给她。但毕竟这不是一笔小数目来着，何况是这么多钱，我凭什么给她来着。还好我机智，在听到这个500，就脸色瞬间卡白，立马倒下去了，不然哪能博得这么多叔叔阿姨的同情啊，哈哈！ 有的时候，我真的佩服自己，真的很机智哟！还有就算是我全责，你觉得我能拿出500块吗？那你们也太看得起我了，我没有钱，我就拖着，等我有钱了，我再给她，不信的话，她可以到法院告我让法院强制执行。 法官一看我的在存折余额来着，这信用卡都刷爆了，都欠着没还的人，我哪还有钱啊！介于我真的没钱，而且就算是打赢了，也不能拿我这样的穷人怎么样来着，我是又没有劳动力，也没有力气，吃饭都成问题的人，哪来的钱还她来着，真的是太搞笑了。如果是别的钱，我就算是拼出性命也要还来着，但是我觉得她是在讹我，所以就算是你打赢了官司我也是不会还她一毛钱的，就是这么强硬来着。 法官看我都这样了，估计还是会劝我们庭外和解的，这也是不会让我掏钱来着，反正我是不会吃亏来着，你们觉得呢？还好她跑得快来着，把我的钥匙一甩骑着电瓶车就跑了，不然的话，这事没完来着，撞了人就想跑，大家纷纷指责现在的坏人太多了，肇事逃逸不说还想要讹钱来着，这种人真的是太可恶了。 我赶紧谢谢大家了：“感谢大家给我作证来着，这人间真的还有真情在啊，我真的是感动得热泪盈眶来着，要不是大家替我作主，说不定我就被别人讹了一大笔钱来着。就算不是看在大家帮我的份上，就算是看在这钱的份上我也得谢谢大家啊！太好了，太感动了。”我不禁感慨现在这个社会还是好人多啊！是不是。 第三百六十章 继续努力 实际上，一个人所做的一切选择，都是他个人，在当时情况下，可以做出的，最离苦得乐的最优解。 今天，我有对你们想说的事，和平常的不一样，我们作者，要是没有自尊心是活不下去的，但是有些人即使是失去了，也是还能活得下去的，也是可以假装活得下去的。但是那个已经不是真正意义上的活着了，我在这个世间，我最憎恨的就是，想要夺取我们的自尊心的人来着。这样的人真的很可恶来着，凭着自己的权利而想要剥夺别的最珍贵的东西，你们觉得这是不是非常的可恨来着。 那些东西，这就是，隐藏在这个社会的各个角落的，你们是不是觉得我说的这个话真的很厉害来着，是不是觉得这话你们等了好久，从来没有人对你们说过这话，也没有人会在乎你们的那仅有的那点可怜的自尊心来着。有木有。 有时候，在街上和我们擦肩而过的拥挤的人群，有没有一两个人的视线，会有在意你的眼光，也许有，也许没有，不管有没有，反正我们不会因为谁而驻足，但是，如果有这样的人，会把他们的眼神不由自主的投向你，他们并不知道你是谁，也不会因为你而流泪来着，有时候工作越是不行的人自尊心越是强来着。 我虽然没有办法拯救你们这些无聊的人，我也是个无聊的作者，也没有太多的写作方面的才华，这点是可以肯定的，是不是。但是多多少少我还是可以释放一下你们心中的那一点点的压力来着，还有就是让你们在这个忙碌的生活中，学习中，工作中压抑的情感得以缓解来着。 “虽然我们是小学生，但是我们特别能理解你来着。”有人这么说来着。 我想说谢谢你们能理解我来着，谢谢大家了。 所以，要是谁要是压迫我们来着，我是不敢说话，我就把它写在我的书，我就天天的骂死它，把它骂个半死来着，我还能怎么样，我也不能打他吧！是不是，毕竟我也没有打个架，也打不赢别人来着，所以我就骂骂得了。 大家的故事都讲得很好很好，大家觉得我是不是骂得挺好的，虽然我也知道骂人是没有软用的，但是我觉得我骂了他，我的心里就开心了。 但是我觉得，许多事情都太主观了，我们不要太紧张了。 接下来，我想从实证的角度讲一讲人为什么要努力，以及怎样努力。（我个人领悟到文章里面这个道理时，感觉挺震撼的，所以我想分享给大家。而且我个人觉得这个答案比那些讲主观的故事的要好许多（哈哈）），希望您能够看一看。欢迎指正。 从我这么多些年读书/读人/读事得到的经验里面，我提取出了一个重要的，普适的规律：事物的发展总是正反馈的，或者说，遵循马太效应的：好的会越来越好，差的会越来越差。 具体而言，把这句话实证性的扩充一下，亦即：在达到某个阈值之后，好的越来越好，差的越来越差－－－－－－－也许你觉得这是所谓的“大道理”，非常空泛，没什么用，但，我不这么认为，我觉得这是一个让人领悟了以后会感到非常震撼的规律，真的。 第二个问题：那么，人应该怎样努力呢？ 从上面的推证里面，我们了解到了圈子的重要性，平台的重要性，所以，我认为，努力就是： 分析自己所在的圈子和想进入的圈子之后，使自己的能力达到能够进入那个圈子的最低阈值。 真的，你没必要非要争个第一第二，除非，当下圈子里面的第一第二是进入下一个圈子的最低阈值。 所以，人活着，没必要那么用力，但是，有必要那么努力。有时候我们不想要自己承担这种重担来着，这时候我们就会需要朋友来着，能和你一起分担重担的朋友来着，这才是我们想要的那种朋友。 真的令人不爽啊，我也不赞成这样的做法来着，就是我们中的有些人我们有时候把我们现在的处境归结于社会的过错来着，我们这样的人是没有软用的，我们总是责怪别人不给力，而从来没有在自己的缺点上找原因来着，这样的人只会抱怨的人，是不会成功的，只会更加的失败来着，因为没有人愿意听人诉苦来着，也没有人想要一心一意的帮助你来着。 我们不断的进化的网络文学来着，我们必须对我们的网络作品的未来有一个理性的思考来着，彻底的分析作品的不成功的原因才行，我们为什么不行，要不是写得不好，就是写得不好吧！对不对，肯定是这样的，我觉得我已经充分的彻底的分析了我的作品是不是很厉害来着，所以我是不是特别的厉害来着。 希望成为一个好的作品的愿意越来越强烈来着，你们有没有觉得，反正我是真的信心高涨了，我一直致力营造一本任何人都会喜欢我的作品来着，我会向你们证明我的决心来着，我一定要要好好的哟！ 我们必须尽全力去努力来着，太感动了，在这个浩浩荡荡的网络世界是里有我这样的作者来着，你们是不是在很久之前就一直开始支持我这样的作者来着，是不是觉得我书的东西都是很了不起的东西来着。我们这样的人在这个浩浩荡荡的网络上，也就只能做这么多了，也不能做得更多了，更不能做出更大的动静来着。 估计像我这样的作者，你们是绝对不会认可我们这样的人吧，我只是简单的想把自己的错误全部推给这个社会来着，然后我再慢慢的沉迷在这个浩浩荡荡的网络世界里被当成神的快感来着，哈哈，我好期待这样的感觉啊，这是多么的值得炫耀的事啊，这是多么爽快的事啊，这是我们每个作者心中最大的梦想啊！ 瞧不上一个人最好的方式就是闭嘴不提，就是不看他的书，就是不点他的收藏，就是不点击他的作品，就是像现在这样吧，而不是用恶毒的词语贬损以彰显自己的品味和存在感。前者让你节约更多时间去发现更好的东西，后者只会让你和令自己不爽的事物“狗咬狗”再打一架。评价一个人最好的方式是说事实，而不是用情绪。“说事实”你评价的是别人，“用情绪”别人评价的反而是你。 我认识一个人，在一个连自己的伙食费都付出起的家庭长大，都没有钱吃饭了，每天都在吃馒头来着，然而他也是拼命的努力来着，成为了这个社会里的一个非常了不起的作者，什么自尊心来着，别撒娇了。 你不会明白的，你是不会明白的，在这个冬天的夜晚，在这个寒冷的夜晚，我希望我的书能给你们一点点的小小的温暖来着。我们这样的作者为了拼命的工作而搞坏了身体来着，但是我们这样的人无怨无悔来着。 前几天晚上，我做了一个梦，是一个非常的奇怪的梦来着，是一个我从来没有做过的梦来着。 我梦见了相亲女来着，梦见我们终于又见面了，在n年后。 没有想到这次相亲后，我们竟是n年没见了，我以为我们会永远不会再见来着，但是没有想到还是会见面来着。 还是那样一张床上，它张牙舞爪向我扑过来，我大声笑着要挠它痒痒，它尖叫举着自己的小爪子要戳我的胳肢窝，乐得我啊，我是好开心啊，我觉得我真的好幸福的感觉，我真的朋这种感觉来着，我心突突地跳着。然后剧烈的感觉袭来，我尖声笑着，肚子也痛了。 然后我就感觉湿哒哒感觉来着，我慢慢的就醒了，我睁开眼睛一年，我槽这是什么场景来着，我发现我的相亲女怎么变成了我家的小狗狗，我真是没有想到我在这么关键的时候我就被我家的小狗狗舔醒了。这狗真的是坑爹来着，这可不是一般的小狗，真的是一只特别淘气的狗啊！ 我发现自己泪流满面，清醒后更是哭出声来，哎，我真的好可怜啊。 泪水从脸上浸入枕巾，一时竟难以自已，真的觉得这个时候的自己是多么的孤单来着，我从来没有这么的孤单过来着，但是这个时候我真的是觉得特别孤单来着。 那个夜里的我，是无比无比脆弱的。蜷在深深的无助里，嘴里的苦味像潮湿的头发缠绕着舌头。我到底不是太阳，我拼命燃烧发出的火焰，甚至不足以驱赶掉自己心里的恐惧和矛盾。 燃尽而终，总比萎败要好。 在雨季来临前，在这个冷冷的冬季，出发吧！为了我的梦想来着，为了我的爱好继续努力吧！ 我的梦想是，虽然现在对我来说我写作已经没有啥大的希望来着，但总是还想做一件伟大的事情来着，只要能帮助到别人就行了，对的，明明努力就可以了，即使环境十分恶劣来着。仅仅是有机会我们就会去努力，我就已经够幸福了。 我说实在的，在我至今为止的一生中，我觉得此时此刻是最充实的，有点儿幸福的感觉了。 第三百六十一章 继续努力2 没有任何一个男人，可以游手好闲赢得女人的欣赏。更没有任何一个女人能够好吃懒做，得到一个男人的尊重。所以，拼搏吧，别把时间浪费在解释上，没有委屈就没有成长。 最近很流行的一段话《没有实力，你拿什么维持你的亲情，稳固你的爱情，联络你的友情，靠嘴说吗？别闹了，大家都挺忙的。》 ——多么现实的一段话，送给自己。努力到无能为力，拼搏到感动自己！ 你们在阳光明媚的春天，我们在寒风凛冽勒冬天，有木有，我们这里真的好冷啊，真的是冷不起，我这感冒怎么样才能好啊。冷得你大爷我是流泪满面来着，哎，真的是好怕冷啊！你能不能不要这么冷来着，我也是醉了。 上帝指使哥哥特有的双擎特有的再生制动功能，在打字时，我们可以用我们的鼠标助力、行星的手速和发电机的引擎共同作用，会发出一种特别的，充满高科技感的仿佛“电流流动”的声音，非常悦耳，百听不厌。 所以，可以说，“听，能量回收的声音。”这就是人们的上帝指使哥哥打字的特有的声音，让人无法忘记的敲击键盘的声音来着，这还有谁，真的可以说是真正的不同凡响来着，有木有，反正我自己觉得是有来着，真的不错哟！ 有一种爱，叫分享；有一种分手，叫删除；有一种示爱，叫评论；有一种友情，叫留言；有一种热情，叫转载；有一种支持，叫关注；有一种喜欢，叫点赞；有一种公益，叫转发；有一种冷酷，叫拉黑；有一种暴力，叫加锁； 为什么越来越多的人喜欢看小说来着，因为作者的故事里有你们这个年代的人的影子来着，所以我们想要去看他的小说来着， 因为小说里有适合自己心情的文字。开心的人，看开心的文字；难过的人，看伤感的文字；失恋的人，看失恋的文字；恋爱的人，看恋爱的文字。 无论你是什么人，无论你处在什么情况下，总有适合你的文字。我愿把我的空间装点得多姿多彩，我愿写下表达真情实感的文字，我的小说等着你们这样的读者来分享、评论、留言、转发！ 鬼魂无不虚无，这个我是知道的。真的是老怕人了，我真的好可怕啊，我真的怕怕啊！我不知道你们有没有看见过鬼魂来着，反正我是看过来着，你们看没看过我就不知道了，毕竟，我们不一样来着，我们都不是一样的人，你们不懂，你们更不能看过，不然的话，你们也能和我牛碧来着，这不是一般人能会的事，这是一般人都不会的事。 有的人说：天朝式婚姻——凑合！天朝式教育——补课！天朝式恋爱——房，车！天朝式旅游——上车睡觉，下车尿尿，到了景点拍个照。天朝式交通——堵车！天朝式父母——啰嗦！天朝式浪漫——吃饭、k歌！天朝式交情——喝酒、按摩！天朝式微信——红包点赞晒幸福！天朝式过马路——凑够一波人就走！天朝式养生一一生病之前不养生！天朝式雾霾——治理不治理，先埋一大片再说！ 我这一生花了很多时间在找自己，不知道什么才是真正的自己，其实不同的阶段就是不同的自己。我们总是在追寻着幸福的脚步，何不让幸福来跟随自己。 快乐是一种心情，忧郁也是一种心情，心由情生，情由感发，感从心受。 心雨的时候，晴也是雨，心晴的时候，雨也是晴。 我的读者们，你们知道的有朝一日，到了那个时候，小心有鬼哟，吓得宝宝啊！又过了好多个月我又再次的看到读者的身影，好像有一个来着，我本来想放住他来着，不过他跑得也是太快了来着，我也是醉了，怎么跑这么快，你的上帝指使哥哥也不吃人，你们跑这么快做什么啊。我也是无语，下回我一定不能让你们跑了，我一看见有人来看我的书，我就先冲上去来着，然后我就说服他让他不要跑来着，这样他就不跑了，哈哈。 “不要让孩子输在起跑线上”这句话是前几年教育机构常用的广告语，当时确实引起很多父母的响应和支持！孩子的人生刚开始，怎么能输在起跑线上？于是，给孩子报各种各样的培训班，舞蹈、书法、钢琴、计算机…… “不输在起跑线上”几乎是现在国内很多父母奉行的真理。似乎父母和孩子早一分努力，就必能早一步领先。现在是知识爆炸的时代，学习已经变成了终身需要。培养孩子主动学习能力和对学习新知识的兴趣，比掌握多少知识重要得多。 要想孩子有个成功幸福的人生，对孩子品德的培养才是至关重要的所在。如很多名人像爱因斯坦、爱迪生、拿破仑、丘吉尔等都是小时候成绩很差的学生，和我一样的差的孩子哟。看看我们自身周围各类人的人生，决定是否成功的不在于他们下时候的学习成绩，甚至连是否考上好大学都不重要。 所以有人就总结出了“人生结果”的公式：人生的结果=思维方式*热情*能力，其中能力有一部分是天生的，还有一部分是后天训练出来的，是公式中最重要的部分，因为一个天资不足的人能以燃烧的热情去对待工作和生活。而思维方式最重要，它可负可正，完全是后天培育的结果。那么什么是正确的思维方式呢？ 上帝指使个人认为：最简单地说就是凡事朝好的地方着想。拥有积极向上的态度、懂得感恩、善于合作、乐观、善良、待人温和、不自私等等，这些都属于正确的思维方式。从中可以看出，决定人的命运的是他的品性和人生态度。许多不希望孩子输在起跑线上的父母，在孩子一两岁就开始教孩子认字，三四岁就开始教孩子学琴、画画、学英语等等文化知识、琴棋书画，想象看会不会画画、会不会弹琴对孩子未来的人生有那么重要吗？ 真正决定孩子未来的是他是个什么样的人。其实，最应该下功夫的是教孩子如何做人。培养孩子诚实、正直、有爱心这些最基本的道德品质，培养孩子好的心态，胜不骄白不馁，做事专心善始善终。这是件细水长流的是，可能一时半会见不到成效，不像教孩子识字、背唐诗那么立竿见影的看到效果。 但是这些品质一旦成为孩子自身素质的一部分，这些品质就会在孩子今后考大学、工作面试等人生的关键时刻，都会以某种形式反映出来。拥有好的品质和好的人生态度的孩子，不管将来考上什么大学，都会有一个好的人生。有句老话说：“三岁看大，七岁看老”。说的就是孩子的性格和品德，而不是指孩子会什么技艺。所以，培养孩子的优良品格才是最重要的。 针对“不要让孩子输在起跑线上”这句话，我也询问了很多周围的人，看看大家都是反应的，总结有几类： a：我是一个6岁孩子的家长，我认为这句话是对的，为什么呢？人家孩子都学习，我能不让我家孩子学习吗？人家孩子都考的好，我家孩子能比他差吗？不可能！不能等人家跑出100米了我们再起跑吧… b：其实我也挺觉得我家孩子可怜的，没有休息的时候。不过他妈非得让去，我也没辙，算了，学就学吧！反正也不坏不是吗？ c：我不让我家孩子去学那些没用的，想学什么才去，不然就是浪费钱！我也不喜欢强迫孩子做他不喜欢的事…… 看了这些，您是属于哪种呢？ 之所以想起这句话是因为看到了一个朋友的文章，她说她对这句话一直怀着质疑态度，但是因为涉及到特别重要的初期教育，所以虽是质疑，但还是不敢轻易否定。 后来看了上帝指使的一场表演，里面一句话，让人茅塞顿开：“人生是场马拉松，并不是短跑。”对啊！起跑的再快再猛能否在马拉松的途中一直保持着如此的强劲呢？能，必须能，你看电视上世界级的马拉松比赛，你看真正的选手有谁不是一直强劲来着，有谁是停下来来着，所以啊！我觉得我们只要咬咬牙都能坚持下来，是不是，我反正就是这样咬着牙坚持下来的。 说这些的目的无非就是想要更多的家长意识到孩子的人生有很长的路要走，不是起跑的最快、最好就能一直保持遥遥领先的！我无法想象一个没有想象力、不天真、不顽皮的小孩，那他就不是小孩了，只是个物质幸福却不开心、不轻松的小大人，过早的过着现在成年人的生活。 连童年那么珍贵一段日子都不开心了，请问他还有什么时候是可以无忧无虑生活的？领退休金以后吗？ 当我们心存希望的时候，幸福就会降临向你；当我们心存梦想的时候，机遇就会笼罩着你；当我们心存真诚的时候，平安就会跟随着你；当我们心存善念的时候，阳光就会照耀着你；当我们心存美丽的时候，温暖就会围绕着你；当我们心存大爱的时候，崇高就会追随着你；当我们心存他人的时候，真情就会回报于你；当我们心存感恩的时候，贵人就会青睐于你。 第三百六十二章 继续努力3 明白这个急切的示警来着，它来自岁月的时光之处，而我有一天必将明白个中深意，也许我最终明白会明表个中深意，可能也已为时已晚。这个生活啊，我们的幸福甜蜜而苦涩。哈哈，也许我在这个城市里会大有收获，有的人充满了魅力来着，有的人是带头衔的寄生虫，而我就没有这种自信来着，也没有任何的头衔来着，这就是我们之间的区别来着。我真的是佩服啊，你们这个寄生虫真的是魅力非凡啊！ 不过我都不太关心这些事情来着，我估计到死也都是个老男人来着，你们都觉得我是老男人来着，即使我是个老男人，我可不想写这种言情小说，我是搞过建筑的，我以前也和许多人一样搬过砖来着，工具很重要来着，称手才能成事。 但是我也不能不佩服这书真的很难写来着，真的是不好写啊！像我这样的作者都是靠勤奋与努力来写作的，我们没有专业的技能，也没有写作的各种天赋，更没有那些别人有的我没有的东西吧，但是我们有我们的勤奋，我们有我们的努力来着。 有时候我觉得在天朝这个浩浩荡荡的网络世界里，我们靠的是努力，而不是特权吧，但是我怎么觉得这有点点的假啊!你们怎么看来着，我是这么认为的。我们这样的人需要靠我们的努力来建设这个我们的网络文学。你看看我的双手是一个多么粗糙的双手来着，而你们的双手是多么的细嫩来着，这就是区别吧！我们的不同吧，你们觉得呢？ 我来到这里我的心里怀揣了一切来着，看我的书的读者们，这不仅仅是一个作者的名头，还是一个作者的声誉来着，当然还有我们的自尊心来着。这里有我们想要的一切，有我们的梦想，还有那个令其产出的愿景来着。 求你们至少恩惠我这样的小作者一些些少许的时间吧，向你和大家在座的读者们，我想要向还在看我的书的人证明来着，我不是一个没有梦想的作者，也不是一个不努力的作者，更不是一个只会说不会做的作者来着。 而我想告诉你们，我的意志和你们读者一样的坚定来着，这就是我的态度来着，我的态度就是这样的就是如此的明确的来着。我的要求真的如你们所说的那么的荒唐可笑吗，而你们就看不出我写作的态度吗，我真的也是无语了，难道你们就一点点也没有看出我对这件事的重视程度吗？真的值得你们对我不闻不顾吗？值得你们对我如此严厉的回应吗？ 也许是不在我的作品吧，而是我写的东西，有些东西会让你们不爽吧，以为我在炒作来着，又或者以为我的骄傲来着，让你们觉得我是一个傲慢的人吧。还有我写的东西，并不是太讨你们喜欢，因为我本来就是一个并不讨人喜欢的人来着。 也许，我身上本来的许多的东西和我的思想，让你们觉得不喜欢，特别是我的年纪吧，你们觉得我特别的装碧来着，哈哈，装就装了，我就装了，怎么样啊！ 在我自己看来，我只是个普通的遭挫的小小的作者而已来着。你们看过我的作品吗？还没有看的可以去看看，看过的的就继续看下去吧！你们看过我的一身吗？如果你们看过我的服装，就会明白来着，就是我这一身的服饰，剪裁做工那是相当，非常的精美来着。但这个精美的服饰却不得不说这是十年前的款式来着，说明你们的上帝指使哥哥是多么的朴素来着。 你们知道的我们双鱼座的男人，观察比任何星座的人都要细微来着，特别是对待感情的份上，我们是特别是观察得特别的细致来着，我的鞋了也是手工定制的，你们懂的我们这种人不在乎外表，也不在乎什么牌子来着，关键在于穿起来舒不舒服来着，这一点非常的重要来着。 快来瞧一瞧吧，跟我问一个好吧！我还是一如即往的喜欢你们来着，只是你们再也不是一如既往的喜欢我了，这真的是时过境迁来着，有时候想想时间真的是非常可怕的东西来着，也是我们无法抗拒的东西来着。 而我的情绪，还在阴暗中沉醉，不是我不想醒来，不是我要故意伤感，爱，太无奈！ 独坐在电脑前，喝着微凉的白开水，听着伤感的歌曲，想着过去的点点滴滴，我把自己又一次陷入伤感的意境！ 随着成长，我越来越看到很多让我无法理解的事。我无法理解为什么大神每天在家里睡觉，但是写作的时候依旧能够轻松超越于我，也能轻松应对来着，还是一样总是能写出好的东西来着； 我无法理解为什么别的高个帅气的作者总是那么容易轻松吸引到靓丽的姑娘，为什么我就不行呢？我无法理解为什么很多的作者也许一个电话就能招来很多的读者，为什么我就不行呢？我也无法理解为什么各种都比我低的作者能够比我得到更好的收藏来着，为什么我就不行呢？我也无法理解为什么就算是新人的作者只要随便写写就能够取得到更好的成绩，为什么我就不行呢？反正我就是各种不明白来着，我真的是非常的郁闷来着。 这些都让我感到苦闷、挫折和无力。 当然，我也没有进入最好的学校、也没有来大最大的城市。我只是在一个很小很小很小，一个不起眼的城市里，就算是如此我还是混得不好来着，差的很远很远。 原来我自己并不像自己想的那么全知全能，世界也并不是围绕着我旋转的，我可以设想好坏，尽情地做梦，但世界并不以你的意志为转移。 想清楚这点，我开始转换视角，开始重新审视并尊重这个客观的世界。 我不再幻想着每天打游戏还想取得好成绩，我开始强迫自己去图书馆自习，想通过学习来实现自己的梦想；我也不再吐槽读者们、妹子们都瞎了眼，是我错了，还不行吗？ 现在的我，只是想要凭着我自己的努力去做来着，而是凭着自己的行动去追求；我也不再抱怨家庭环境，而是努力思考现有的家庭环境能够给我带来什么样的条件和机遇。 我还是一直希望着，我还是会一直在这样的走下去，我看起来真的很潇洒来着，毕竟我只是匆匆的搭配我的服装来着，我也不太想要高调来着，当然我也不是特意的低调来着，我就是我，我就这这样的人。 其实我并不欣赏这种轻浮的社会性的交流的活动，我还是喜欢一个人在这里码字的感觉来着。你们真的是骨子里就倔来着，你们就是不来看我的书，不管我是怎么的软磨硬泡来着，你们是依然不为我所动，真的是太扯了。 你们又是在看谁的书啊，怎么就不能是我的书啊，虽然我并不是在这里抱怨你们来着，我只是想说：“就不能给你们的上帝指使哥哥一个面子吗？我真的就是喜欢你们的倔来着，你们真的是没谁了。” 真特么的这么多人啊，哪个月都成为你们关注的焦点来着，真是特么的欣慰来着，真的觉得自己真的是成名了，你们也是，就这一两个点击，你们也还点，我也是醉了，这一两个点击就别点了吧，免得我这个人胡思乱想来着，我看着你们的点击我真的想睡觉去来着。 我说我是一哥来着，你们不信来着，这一两个的点击来着还不能证明我是一哥啊，我也是醉了，我就是第一，没毛病来着。还有在你们的作者的眼中正数第一就是一哥，这倒数第一就不是第一啊，这也是第一来着，你们懂不懂，现在你们懂了吧。 自从来到这个浩浩荡荡的网络世界里，我就像只落汤鸡来着，但是我还是想要执意的进来，来到这个浩浩荡荡的网络世界里，找到自己的一个一席之地来着，这可能是来到我们这里的每一个作者想要做的事吧，所以我想要这样一点没有任何毛病来着，我毕竟也只是个人，也只是个小小的作者来着，还有我只是个倒数第一来着，没有什么软用来着。 截取历史的某一个片段，我们可以发现人类的历史就是一部血腥的画卷，盾牌下的士兵与还有在老人院的执政官本质上是同一种生物，尽管理由各异，但他们所求的东西几乎差不多，不是求名就是求利吧，我们都是这样的人来着。 在这个浩浩荡荡的网络世界里，也是如此来着，这个没有什么两样来着，都是血雨腥风的日子，我们的故事依然还在继续来着，我们的小说还在写着，我也要像别人一样的努力写来着。 而让我们感慨的是这些人原本可以老老实实的待在家里，就像我们中一些人说的，赏月吃茶，也是一种快意。 但是为什么人类这种东西总是选择一种辛苦甚至惨烈的方式来圆满自己的一生。 第三百六十三章 继续努力4 我们这个人啊，我不能蒸馒头，但是我得争一口气来着，我不想在未来的时候，我会因为曾经有一个机会摆在我的面前，但是我没有去争取来着，这样的话，我会真的很后悔来着，那个时候我一定会很可惜来着，我不想因为这种可惜而影响我的这一生来着，我这一生就得为自己争气来着，所以啊，我现在不能放弃，我必须要努力来着，让自己不会在未来后悔来着。 我们是寻找快乐而来的，我们只要开心就好了，所以我们怎么玩都是为了开心而玩来着，而不是为了让自己不开心而来的，不管我们是开心，还是不开心来着，我们都要好好的为自己活着，这样我们才能有一个好的心态来着。 这天气天天在下雨来着，有没有必要这样来着，这大冷的天来着，有本事就下雪来着，你天天下雨是整个哪样啊！我也是醉了，能不能行啊！我就在这个冰雨中，慢慢的走着，真的是没谁了，冷得我是鼻涕流个不停啊！在这个寂寞的城市里，我真的是很会，很会，很会迷路来着，我是动不动我就迷路来着，都不知道该走到何处，又不知道该去何处，最后也不知道回到何处来着。 我不贪心，要的只是些许关心。我还是极奇的希望能得到你们的帮助来着，生活总是这样，不能叫人处处都满意。为什么我要孤零零的躲在这个城市里寂寞的码字呢？在这个世界人人都有一席之地，我们总是会找到适合的地方。 我看过别人这么说道：华尔兹并非是什么高深的舞蹈，诚然如此，女士站位略偏左，居于领男士的身侧，有六个基本的舞步，仅此而已。担据上帝指使哥哥专业人士来说：真正的考验一曲华尔兹的完美与否，却是因其如此轻灵，如此的精妙来着，如此的行云流水来着。 在舞者的指间，即使是莹莹烛火也不熄灭来着，于此，便需要完美的舞伴，不和有没有这样人与我共舞。姑娘可愿与共？如果我有什么让你们感到不适的，姑娘你就闭着眼睛不去看。什么事都会变得好过来着。但是我们才不要闭着眼睛来着，我要睁着眼睛看清楚。我槽真的没熄啊，真的牛逼来着，很有感觉来着，以后我们跳华尔兹的时候是不是都得手举一根蜡烛来着，这样才显得我们的舞技好啊！ 其实我喜欢一大早就起来码字来着，但是可惜啊我真的起不来。整个早晨都归我一个人来着，没有人打扰我来着，这个时候写作的时候是最美妙的。你们不懂的大好的一日之计来着，就是在于有灵感的时候，没有灵感的时候你的时候再多也没有个软用来着。 所以我说的你们懂不，就是在有灵感的时候，我们就是要使劲的写，使劲的干来着，这样我们这些小小的作者的字数才能起来，不然的话我们真的没有办法在这么短的时候写出更多的更好的作品来着。其实啊我真的很想知道我写的东西到底是哪里不对劲来着，为什么我就是不行呢？ 我不是一个活在回忆里不可自拔的人，我也不是一个拿得起，放不下的人，我是一个好的男人来着，我真的是一个好的作者，你们知道在没有什么软用的时候，我是会每天说过一遍这句话，这我在很早以前就对你们说过来着，毕竟我不说你们就不知道，你们不知道我就更没有什么软用来着，是不是。 其实啊，我这个人怎么说呢？我这个人，也是这个作者，我这样的人，我这样的作者，我不喜欢伤感，不喜欢孤独，期待爱情，期待爱与被爱，渴望五彩斑斓的生活。我乐观，我自信，我理智！ 我允许自己偶尔的这么想起你，想起那段和你拥有过的回忆。这个时候真的很美妙的时候来着，特别是我一个人在出租屋里的时候，我总是会去回忆来着。 那是一段刻骨铭心的经历，虽然年少，但不无知；那是一段快乐的岁月，虽然简单，却很充实；那是爱与被爱的初体验，快乐和痛苦都来的那么淋漓尽致，心情的天空胜过这多变的天气。 人这一生，能记住一个人，记住一件事，记住一段感情，就足以！你们知道的许多影像并非所有的人都能看到他们的，但是你们知道的眼睛看到的也许只有一个人能看到，但是影像上的资料却是所有的大部分的人都能看到的。 辩证唯物主义上说的，就是客观反映真实的存在，这是不能被否认的，也就是我们影像资料下记录到的东西，都是真实的反应来着，也就是如果我们在影像上看到了什么，就说明这里存在着真实的这个东西来着，这并不是我们能否认的东西。 也就是灵魂并非虚无，也是有实体存在的，你们能懂吗？因为有时候会在实体化形的时候，会被影像记录下来。但是有些傻逼都是想要去抹杀它的存在来着，但是他们越是去抹杀也就越发现他的真实性来着，这就是真理吧，就是有，就是必须有，就有真的！ 还有就是，我们就说色盲症患者都是，也就是这样的人都永远的感知不到红色或者是黄色来着，但是他们都是真实的存在来着，并不是你看不到，别人就看不到。同样的道理啊，你们懂的我们有的人能看见鬼来着，但是有的人却看不见，但就不能说我们看见的是假的，也不能说是我们看见的东西是不存在，你说这个是不是这个道理来着。 但是有色盲的人不能否认它们的存在，它们最后只能接受它们的存在来着，只因周围的人都看得到，或许你们现在没有看到，或许你们看到了并不想承认来着，或许只是时机并没有成熟来着。我们等到合适的时机我们会再次看到这样的东西来着，真的是太漂亮极了，你们懂的这真的是非常的漂亮啊！ 我从未给你们说过我有这方面的爱好吧，只是我觉得时机还没有成熟来着，你们暂时还不能接受来着，所以我一直在等待合适的时机来表达我真实的内心的想法来着。再说你们这样的读者也没有给我这样的机会来着，并没有给我说这个机会来着，因为你们都不看我的书，让我是好伤心来着。 还有，你们现在还不能明白我对《上帝指使》这本书的感觉，你们也许无法理解我为什么会如此着迷于我们的上帝指使哥哥来着，这可能是我们生活在不同的世界，生活在不同的年代有关，还有就是我们生活的处境不同有关。 不过我们要为我们自己多考虑来着，毕竟我们还有许多的事没有做好，我们只有把我们自己做好我们才能成熟来着。我以前为什么都不能让你们觉得成熟，就是因为我自己做得不好，让你们失望了，所以你们才不看我的书，但是我想只要是我把我自己做得很好的时候，我就能得到更多的观注吧，哈哈！ 现在我们这样的小作者我们也不求别的了，我们也不想要飞黄腾达来着，也不想得到太多的人气了，只要能坚持更新我就不错了，就牛碧了，我们只求步步谨慎来着。我离开了太长的时间，好久没有看书了，没有学习了，没有写作了，我也不行了。 你们不会明白的，有一个非常厉害的人物我们的上帝指使哥哥就觉得《上帝指使》这本书真的是太好看了，他说他每看完一次都感觉它越来越好看了。我们也完全不介意里面的爱情故事，这就是我的想法来着。 哎，我觉得我这样的男人，虽然我是那么的厉害来着，还有我有那么多的才华，可惜没有个软用来着，我就这么觉得吧，就是，其实我这样的男人有时候我觉得我还是非常的落魄来着。其实很多的时候我都和动物一样，你说我怎么会这么说，我为什么会这么说？ 大概你们很想问这句话话来着，就是我这么厉害的男人也和动物一样我们都是靠着阳光取暖来着，我们一点没有感受到，更没有享受到社会进步的伟大的成果来着，不然你们说我怎么会这么容易感冒来着，就是因为我天天活在寒冷的世界里，就像是活在原始的社会来着，没有得到一丝丝的温暖来着。 我们这样的男人，一旦被这个阳光抛弃来着，我们就会像一些小动物一样，就会被这个寒冷的天气给冻死。我不是说自己有时候说自己像个单身狗，就是因为我们这样的人都和动物有着同样的命运来着，就是会像动物一样会被这个鬼天气给折磨死，最后变成你们传说中的冻死狗来着。 所以我从来没有觉得自己有什么优势来着，也没有什么特权来着，更没有什么值得炫耀的。毕竟，我们一到了冬天都会无不例外的被阳光抛弃，没有了一丝半点的温暖来着，冷得不要不要的。 第三百六十四章 继续努力5 在一次次挫折和打击之中我认识到了自己的不足和长处，明白了自己的短板和优点，我非常清楚了自己的起点和自己所能够调动的资源，我能够看清楚自己在这个浩浩荡荡的网络世界里我的位置。 对于我们来说，哪些事是有意义的，哪些事又是徒劳无益的，如何能够结合自己的情况扬长避短制定出最优的计划，最大限度地培养自己的能力，调动整合资源，抓住机遇，提升平台，规避风险，从而达到自己的目标。 我明白了哪些叫做命运，是不可抗拒的，哪些是运气，是概率，哪些是需要时间积淀和经验积累的，明白了人的局限性。在这个基础之上，我也同样明白了哪些是我可以做到的，是人的主观能动性能够影响的，是应该努力去追寻和行动的，不应该轻易放弃的。 我以前真的没有注意过来着，真的好悲哀啊！但是也许越是冷下去，很多的生物都会撑不下去来着，看是命运很是悲惨来着，但这也不是悲哀来着，这就是适者生存吧！ 你们不会懂得的，我们这样的在最底层社会人的人才会懂得的东西，你们要是懂了，那我还写个屁啊！你们都懂了，那就不用看我的小说了，是不是。这个世界上，我们这么说吧，就是世道残酷，众生不过濒死。相食相噬来着，近在我们的脚下来着，来着！ 世上肯定还有更美好的东西吧，美好的东西都脆弱，就像是我的作品一样，就是特别脆弱的东西，感觉也是濒临死亡来着，但是只要还有一两个点击来着，我就不会去停止我的战斗，我就会继续战斗到最后一刻来着。 我们的家乡有什么蛾来着，我也不怎么懂来着，只是这种生物，真的是非常脆弱的生物来着，可畏的生物，真的是特别的悲哀来着，也不可否认来着。但却谈不上美丽来着，毕竟我们都是如此的普通来着，我们都谈不上最美丽的，但是我们都是一样的脆弱来着，但是我们都有无可厚非的这种倔强来着，这就是我们。 它们靠的是黑暗和寒冷茁壮起来，就我你们的上帝指使哥哥一样，我们都是样样样的，都是在这个寒冷与寂寞的黑暗里不断的成长起来，只要我们不畏寒冷，我们就不会被这个寒冷所打败，相反我们会更加的强大来着，因为我们适应了这个艰难的日子来着。 可惜我已经不再年轻了，已经不再是孩子了，不能再重新来一次了，这次输了我就再也没有机会了，所以我不能输，我只能坚持下去，不管是什么样的结果，我都不能输来着。我一定要赢来着，读者们，我都已经和你们解释过了，我要用我的决心还有我的毅力来战斗来着。 对于，应该属于我的东西，我一定要自己来争取来着，我祝愿自己最好不要再失手来着，我希望我能撑得足够的久来着。我不是一个会去靠别人的作者，如果哪里需要我来着，我都坚持自己亲自去做来做，而不是等着别人来帮我去做，我更愿意自己亲自去做来着，这样我才能充满的享受我努力的过程，与感受这个激情的战斗的过程。 也许我们从来没有认识到，也不知道我是个怎么样的作者，对，这并没有关系来着，我想说的是，你们可能很难认识到，我真的很需要你们给我点收藏来着，虽然我说这句话，也没有过软用来着。但是我还是要说来着，这样我才能让自己舒服一点，不然你们知道的憋着难受来着。我也表现得很明白了吧，但是我希望的是，假以时日。。。我们能有更多的交流来着，这样我才能更好的写书来着。 当然我会说得如此的坦率，并不是我不行，没有办法了，而是我在过去这些天里，我是相当的乐在其中来着，因为你们的点击真的是涨了好几点，那是我付出了多大的努力来着，才涨了这几点啊，我也是醉了，但是我更是累啊，可是我不嫌累来着，我觉得自己一点都不累，我要继续努力下去，让自己更加的成功来着。 我是相当的频繁的写作来着，坚持不懈的写我自己的小说。但是，我从来不曾后悔我做出的努力与做出的决定来着。我也十分的清楚我自己的写作的实力不足，但事实是你们也许没有看到我现实对自己实力不足，还要勉强自己努力的去做的原因。这就是我对待困难的一种真实的态度来着，读者们，我知道你们会对此非常的难以置信。 好吧，我要这个时候，我是不是应该表达一下我内心的激动之情，就是，我想说的是：“在现在，在看我的书的各位，我对于我自己来到这个浩浩荡荡的网络世界里，我此刻的心情是这样的，就是我的心中满溢的是冒险一般的精神来着，我有一种非比寻常的冲动就是要不断的写来着，如此而已。在这里，我们的未来好像是充满了各种的可能，在看书的各位，有没有和我一样的人，就是我们能在这里找到温暖与友爱。这种感觉真的是相当的不可思议来着，但是时至今日，我想说能否再续全看你们了，哈哈。” 我还想说的是，多一个读者;多一条出路！多一个读者;多一分快乐！多一个读者;多一个惊喜！多一个读者;多一分关切！多一个读者;多一分牵挂！多一个读者;多一分智慧！多一个读者;多一分财富！多一个读者;多一种思路！多一个读者;多一缕阳光！多一个读者;多一点温暖！多一个读者;多一分安慰！多一个读者;多一分鼓励！多一个读者;多一丝春风！多一个读者;多一个视角！多一个读者;多一片天空！多一个读者;多一份精彩！让我们相交更多更多的读者。 我的小说是不是就是样，如果就如你们所说的，我的小说真的是满纸荒唐，故作伤感，我言之切切，描述的那些渴求苦痛与失却，我明明就全无经历，实际上，我知道的所有都是在这个浩浩荡荡的网络世界里得来的，并不是真实的生活中的感悟来着，所以我得出的这一切都是不实际的，都是非常的荒唐的可笑的吧！ 而我在小说里我执着地描绘的爱的折磨，而我明明就对此就一无所知，但是无从谈起，所以我写得如此的艰难，而我所说的梦寐以求是什么？我到底梦寐以求的是什么东西，是一善女还是一位美女还是一位我想像中的美好的女朋友呢？ 我是要想要找到一颗纯洁的灵魂，还是什么东西来着，好让我去拯救她呢？她是否也在等待着我去拯救呢？这一切的一切，我都想说都是个未知数来着。读者不知道，作者也不知道，姑娘不是一只受伤的小鸟，等待着我这样的善良的人去拯救，等待着我这样的男人去呵护，这就是我们读者想要的圆满吗？这样就圆满吗？我不知道，我还没有想好。 我喜欢信守承诺的人，言出必行。我不喜欢虚伪人，自己说出的话，犹如喷出的口水沫子，在时间和清风中吹散得无影无踪……我没有皇城根下的家，也没有留过洋的爸妈。我只能咬着牙拼命写作，在千军万马中挤破头，换来一个网络普通的一两个的点击，而我还要拼命努力，才能换来一个普通的人生。但这这时候千万别把我们这种普通家庭却从没放弃努力的孩子，当成了傻瓜。 在这个浩瀚的网络世界里，我们嘛嘛村小学一直流传着一句话，平时不努力，长大上隔壁。高中时老师总喜欢教育学生，高考就是穿过千军万马去挤独木桥，挤不过的人就掉下去了，到了这个浩瀚的网络世界，我觉得我们能写作成功那更是不容易来着，因为这里的人更多，更有才华的人也更多，想要成功的人也更多，所以我们这样的人就变得更加的不起眼来着。 高考和成神之路确实是独木桥，不过这座独木桥早就沦为平民阶层的生存法则，贵族们早就去玩别的游戏了。高考分数发布之后，还有我们写到一段时间后，又会是几家欢喜几家愁，又会是几百万个人的新一轮志愿与方向忧虑，在人家毕业旅行是欧洲美洲还是大洋洲的纠结面前，我们只能在我们的村里大摆一桌来着，来完成我们对喜悦的庆祝来着，而我们做的这一切在别人的面前显得是多么的可知，而我们做的这一切都显得那样单薄无力啊。啊！ 我们这群人，接受着最基础最基本的教育，走在最多人走的那条路上，却一直妄想着和这条路上的绝大多数人不一样，所以经常走着走着就到了岔路上。最后我们的身份不同，家境不同，什么都不同，城市不同，我们最后只能殊途同归，所有的岔路都通向同一个出口，有的人走了捷径，有的人找到了自己的出路，有的人只是顺势着走着，但是我们顺势而为的人，没有找到自己的路的人，没有找到我们的捷径的人，我们却花费了更多的时间。 第三百六十五章 继续努力6 而最让人唏嘘的是，其实一直以来，在别人的眼里，我们本就是一条路上的旅伴，但是最后我们的境运却是各不相同来着，有的人成功了，有的人没有个软用。我们经过那么多的努力，也不过就是为了成为别人眼中的普通人，也许还会是自己过去最讨厌的那种普通人。而另外的人却成为了不普通的人，变成了我们的眼里都羡慕的那种人，我们又能怎么说呢？ 就算，我说的是就算我们可以来到同一个公司，当然这是不可能的，没有人比你们的上帝指使哥哥更加的悲惨来着。所以他的工作自然也是最不好的来着，也是最辛苦的来着，就算我们虽然拿着一样的工资，做着一样的事，有些人可以欣然自得地取悦老板，我们却不能，因为我们这种人不会取悦别人，包括取悦我们的读者。而我们的幸福感却总是来自于某一句突然浮现在脑海的歌词、某一句突然触到泪点的对白和深夜电话那头的那个人。 爱情，容不得圆满，人们得不到圆满的爱情，我们都没有来着，我们都想要但是都得不到来着，这就是爱情吧！我劝我自己还是得有点自知之明来着，我还是回去写我自己的玄幻与鬼魂之类的故事吧，所以现在我们要赶快来着，我们必须早早益善来着，趁着现在还为时不晚的时候，我们要赶快的找到我们的方向来着。 我常说的是，就是因为我们太普通了，没有什么软用，所以我们的可替代性都太强了，没有什么事情是非你不可的。像我这样的作者要忙于自己的写作，前几天我问朋友，你觉得我最大的优点是什么。 事实上这个问题面试的时候也是经常被问到的，估计大家的答案来来去去就那么几个。那么，我真正的优点又是什么呢。我们的朋友也说不上来，他们不知道。哈哈，我们到底还有没有一点优点来着，是不是真的就如我们的朋友所觉得的一样，我们真的就没有一点优点呢？但是，我们很肯定的就是，我们真的应该有点优点吧，不然我们也不可能成为朋友来着，而我们能成为朋友的一个很大的原因就是，我们必须有我们成为朋友的原因和我们自己的优点来着。 我真的是真正的知之甚少来着，何谓人心的珍贵啊！何谓爱，何谓随爱而至的痛苦来着，你们懂吗？你们不懂，这个我也不懂来着，我不懂我就会承认来着，不像你们你们不懂还不承认来着。我不过是个被宠坏了的孩子来着，哎，真的是打脸来着，这真的是太伤我的自尊心了。 更准确的是，即使真的能够找到一项技能或者特质被我当成优点的话，很大的可能是下一秒我就又发现在这优点上比我更强悍的人有很多，我们一比较也许我们的优点就不太明显了，那这个还算是我的优点么。我们能够真正找到强过这世上至少让我们的读者承认的东西，和一些我们能超过别的作者的东西么。好吧，我真的不知道。 想想周围的很多人，努力挣扎了那么些年，拼命耀眼了那么多年，最后也会穿着西装套裙，衣冠楚楚地去挤地铁挤公交，在中央商务区的高楼里拥有小小的一张桌子，在远离中央商务区的老式居民区里拥有小小的一张床。只是我们呆的地方不同吧，我们在小地方，你们在大地方来着。 然后，就这样成为了一个普通人，而谁也不知道我们是非同凡响的人，就像你们的上帝指使哥哥来着，你们能想像他这么普通的人，在这个浩瀚的网络世界里还是个作者呢？谁以能想像他是这么有才的人呢？你能相信吗？所以啊，我们真的要好好看她的书来着，不然的话，我们真的会后悔来着。 有的时候真的很想一走了之来着，然后就像以前一样的，对你们说说再见的话来着，比如，我这么说，当你们阅读到这里的时候，我将已经写了很多来着，我并没有走来着，我还在这里来着，从来没有离开过，一直都在陪着你们。 我想告诉你们的是，可能我已经被大家一致认为是没有什么软用的男人了，因为我的作品真的没有得到你们的观注来着。读者们以为现在的文采真的是没有办法了，以我现在的景况真的是没有什么办法了，我全无资格当你们心目中的大神来着，对此我真的是无力回天来着。 还有我自己比你们更伤心来着，你们觉得这写不好是谁最伤心来着，是你们还是我来着，那当然不是你们，那当然必须是我来着，我比你们要更伤心得多啊！我并承认自己的没有出息来着，而对此，我应当应许来着，至此刻，我这还是一事无成的样子，所以你们没有也不用为我觉得惋惜来着，这就是我自己的命运吧，我认命了。 但盼知悉，待能向全世界的读者证明我自己的时候，而我唯愿能得到现在看我的书的人的首肯来着，你们才是我最重要的人，也是最支持我的人，就算我没有个软用的时候，还是默默的支持我来着，这是对我的肯定，也是对我的尊重，很感谢你们，真的很想谢谢你们来着，没有你们就没有我今天的一切来着。 那时，也唯有那时，你们知道的你们的上帝指使哥哥，为你为了我心爱的姑娘我将踏上归途来着，那个时候我就会回来着，你们懂得的。我们都非常的紧张待我那是，我一定要好好的写一写来着，你永远的作者。事实上我一直都在想着你，即使是在白天，还是在晚上，在那些不妥的时间里，我感到仿佛冥冥中的一线牵在你与我的心上来着。 也许我是正在经历一个心理上的低潮时期，也许你是因为长期经历过大的压力而导致目前的心理疲劳，还好我现在一定还有自己喜欢做的事情，比如和好朋友一起去图书馆，或者到外面走走散散心，对，就是这样的，如果这样，那我就尽可能的去做一些这样的事情，我觉得这会对我的心理有一个好的影响，让我目前的消沉状态得到改善，让自己重新变得有信心、有活力。 每个人其实都会时常的经历这种心理状态，最重要的是不要埋怨自己，也不要感到不知所措，而要学会去调整自己，就象身体生病了一样，我们得学会用合适的药物来治好，或者通过自我的休息和疗养来恢复。只要以一种坦然的心态来面对，再辅之以科学的方法，相信我会很快重新找回生活的乐趣。 对于我的心理压力即精神压力，现代生活中每个人都有所体验，心理压力总的来说有社会、生活和竞争三个压力源。压力过大、过多会损害身体健康。现代医学证明，心理压力会削弱人体免疫系统，从而使外界致病因素引起肌体患病。现代生活的压力，像空气一样无时无刻不在挤压着我们。 那么，怎样才能摆脱压力呢？据研究，下列20种心理调节措施是行之有效的减压方法。不妨一试。 一吐为快假如你正为某事所困扰，千万不要闷在心里，把苦恼讲给你可信的、头脑冷静的人听，以取得解脱、支持和指正。 开怀大笑健康的开怀大笑是消除压力的最好方法，也是一种愉快的发泄方法。“笑一笑，十年少”，忧愁和压力自然就和你无缘了。 听听音乐轻松的音乐有助于缓解压力。如果你懂得弹钢琴、吉它或其他乐器，不妨以此来对付心绪不宁。 阅读书报读书可以说是最简单、消费最低的轻松消遣方式，不仅有助于缓解压力，还可使人增加知识与乐趣。 重新评价如果真做错了事，要想到谁都有可能犯错误，若事与愿违，就应进行重新自我评价，才能不钻牛角尖，继续正常地工作。 大喊大叫在僻静处大声喊叫或放声大哭，哭并不可耻。来吧，我们一起找一个空旷的地方哭去吧，反正我也是没谁了。 对于这种没有人气的时候，我们想哭的时候，其实面对这样现状的是很大一群人。也跟你一样，励志娃，从小想的就是要努力读书，考上大学以后有个好工作，身份证上的地址不再是某村某组而是某街某号某单元。大学读完了，家里的钱也花完了，还欠下些债。 自己其实很努力，读书的时候就在半工半读，毕业后找了本专业的工作，从600元一个月干起，但是600块能干啥，一路下来也没有一点积蓄来着，房租、水电费、生活费，城市的生活成本太高，一个刚毕业的学生太廉价，而且对于我们也没有那个脸毕业了还跟家里要钱交房租，家里还想着终于把孩子大学供完了，工作了，觉得花了大半辈子的钱上的学肯定能找个好工作，慢慢能把上学欠下的债还了。 面对那样生存不下去的工资没有办法，只能果断转行，再找工作就专找能包吃住，至少也得管住的，这样才把最开始的艰难期熬过来了。再后来顺当些了，生存的问题解决了，但生活还是谈不上，一直没停止过思索，也一直没停止过追问，生活到底怎么了，这个时代到底是怎么了，一个穷二代到底怎么才能翻身，最沮丧的时候甚至想过回乡下去种那一亩三分地去。 可是，还是算想明白了吧。其实这个大时代没怎么了，我们怎么怨恨和羡慕官二代、富二代把握了最好的资源其实没什么意思，这种情况不是现在才有的，应该是历史一直是这样，每个时代的人们面对的矛盾焦点都不一样，担忧以后这个社会会怎么样也没有意义，恨活在这个时代也没有意义，要是回到古代还有繁重的苛捐杂税呢，可能改变的永远不是时代和社会，而是我们。 为了梦想努力拼搏一下吧，我们还不年轻了，但是我们还是有的都是力气来着。因为我们作者长期坐在电脑前打字，长时间坐在电脑前，导致腰部不适。近日上帝指使哥哥的身体不舒服去医院照了个片子，幸好没啥大事医生说可能是腰肌劳损。希望男神我们的上帝指使哥哥平安无事多注意休息啊，腰肌劳损就是坐着时间长的一种病建议上帝指使哥哥多活动活动腰好好养养。 我们要生存下去，生活下去，其实还是有很多选择，选择快乐点，选择个自己喜欢的行业和工作，选择和自己同一频率的人交流，选择心平气和的面对一切，可能会永远平凡和平庸，也可能因为这份淡然倒是创造了跟以后的机遇相遇的机会。把善良和美德作为永远不会背弃的行囊背在肩上继续出发，越多人背弃了它它才会越珍贵。 第三百六十六章 继续努力7 倘若我的爱因为时间和空间而断了线，那我又能说什么呢？这就是命吧，而我就认吧，这就是我的爱情的宿命。你知道吗？如果这样的话，你知道的我的心便要停止跳动，我也将会因此而死去。而你们，你们会很快的忘记我们来着，请不要这么快的把我忘记来着，如果有可能的话，请记住我来着。 我觉得我住的这个城市里的出租屋和我们家的老房子差不多来着，我都得想尽办法保养我家的宅子来着，不然的话真的是后果不堪设想想来着，真的是可怕的地方啊！没有比这里更破、更烂的地方，更冷的地方了，我真心的觉得我这出租屋里比外面还要冷来着，真的是太可怕了，我也是醉了，伤不起来着。 但我们家的老房子因为寒冷和雨水，潮湿和腐朽根本就防不住来着，而且因为我们这个地基太久了，好久没有固定过了，都有松动的感觉来着，我怕是快撑不住了，就算是能撑也撑不了多久了。你们看我的的地板都松动了，正好我正准备换地板来着，哈哈，还节省我不少的费用来着，但是前提是我有钱，我才能换啊，继续哈哈。 于是这个房子也在深陷来着，要是遇上一个小小的地震来着，估计轻轻一晃，我觉得这就差不多了，估计我的房子就得废了，就不能用了，我要怎么办啊！这是我生下来就拥有的祖产，而且永远不得转弃来着，毕竟没有人来买了，送给别人也不要来着，太破了，别人说了，还不如自己新盖来着，要是拿我的房子，先得把自己的房子削了，这太得不偿失了，这费用得多大了，这不是劳民伤财啊，所以啊也就这样了。 好吧，这么说吧还好但多少还是守得住的，哈哈，我现在想要的就是要让这个浩瀚的网络世界变得友好一些，让这个冷漠的世界充满友好的气氛这样就可以了。多一分的爱意，和多一分的温暖来着，我想我得去好好的温暖一下，先去被窝里捂捂来着，开一个好头来着，不然肯定得冷死来着。 这个房间真的好冷来着，我看我是怎么都适应不了了，哈哈，我觉得不是我说这个别的城市不好来着，但是我总觉得除了我们村这里，别的地方的城市根本就长不出顺口的东西来着。 因为我们村里的人都是怀着苦辛种出来的东西，就是要比没有任何的苦辛，通过现代化的机器种植出来的东西来着，也许是我的观念比一般人要落后，反正我就是这么想的。好吧，你们不会懂的，你们也不能体会来着，但是我懂，我能体会，这就是我和你们的区别吧！ 但是你们得明白我的苦心来着，只有明白了作者的心，你们才能看明白你们看的书来着，只有这样我才能继续写一些表达我自己内心的东西来着，这样我的心才不会被吞并来着。 有一个人，在这个没有理我的网络世界里，我失去了很多的东西，却从不曾失去自己来着。因为我如果再把我自己都失去的话，那么我就什么东西都不剩了，我还能有什么来着，估计什么都没有了吧！ 我觉得我不能靠别人，靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己最可靠。我还是愿意相信他在我的心里，从不曾离去，那种感觉还是和当初一样，握在我的手里。 有一个人，你爱过了，还是会继续爱着，把他放在心里，不要求任何的回音，就这样默默的牵挂，担心。 有一个号码，你知道是他的，但是你从不会打去，因为只有你默默的爱着他，他才会默默的爱着你，他会为了你一直开机，一直不欠费停机。 于是有一种感觉，叫心有灵犀，有一种感情，叫放在心里，有一种信心，叫坚定不移。 有一种结局，叫注定不能在一起。 四月终于找到它应该有的心情，而我也应该找到属于我的自己。伤悲不是我的主旋律，更精彩的人生也许才刚刚开始。 我这种作者就相信这十句话，在这个名利场上我们去博弈来着，我们要拿出我们的士气来，我今年输了，我还有明年，我明年输了，我还有后来，我后年输了，我还有后后年不是吗？我知道，现在大家都在看我的笑话来着，从这个名利场上撤出来着，想要看我的笑话来着，想要看我放弃来着，所以我就信这十句话来着。 第一句“人都是逼出来的”。每个人都是有潜能的，生于安乐，死于忧患，所以，当面对压力的时候，不要焦燥，也许这只是生活对你的一点小考验，相信自己，一切都能处理好，逼急了好汉可以上梁山，时世造英雄，穷者思变，人只有压力才会有动力。 第二句：“如果你简单，这个世界就对你简单”。简单生活才能幸福生活，人要自足常乐，宽容大度，什么事情都不能想繁杂，心灵的负荷重了，就会怨天忧人。要定期的对记忆进行一次删除，把不愉快的人和事从记忆中摈弃。 第三句：“人生没有彩排，每一天都是现场直播”。偶尔会想，如果人生真如一场电子游戏，玩坏了可以选择重来，生活会变成什么样子？正因为时光流逝一去不复返，每一天都不可追回，所以更要珍惜每一寸光阴，孝敬父母、疼爱孩子、体贴爱人、善待朋友。 第四句：“怀才就象怀孕，时间久了会让人看出来”。人，切莫自以为是，地球离开了谁都会转，古往今来，恃才放肆的人都没有好下场。所以，即便再能干，也一定要保持谦虚谨慎，做好自己的事情，是金子总会发光。 第五句：“过去酒逢知已千杯少，现在酒逢千杯知已少”。不甚酒力，体会不了酒的美味，但却能感受知已的妙处。没有朋友的人生是孤独的，不完整的，可是，因为生活的忙碌，渐渐少了联络，友谊就变的淡了，所以，抽点时间，联络朋友一起聊聊天，让情谊在笑声中升腾，当朋友遇到了难题的时候，一定要记得挺身而出，即便帮不了忙，安慰也是最大的支持。 第六句：“人生如果错了方向，停止就是进步”。人，总是很难改正自己的缺点，人，也总是很难发现自己的错误，有时，明知错了，却欲罢不能，一错再错，把握正确的方向，坚守自己的原则，世界上的诱惑很多，天上永远不会掉馅饼，不要因为贪图一时的快乐而付出惨痛的代价，如果发现错了，一定要止步。 第七句：“人生两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志”。现代的人好象特别脆弱，报纸上天天报道众多名人得抑郁症，这些人一定是从一个极端走向别一个极端。正因为踌躇满志，才坚信自已是完美的，是无所不能的，如果受到一点挫折，就会变得极度自卑，甚至失去继续生活的勇气。为自己找一个准确的定位，享受生活乐趣。 第八句：“人生和爱情一样，错过了爱情就错过了人生”。爱情是什么？让人无所适从，让人神魂颠倒，面对爱情的时候，勇敢一点，大胆说出自己的爱，有花堪摘直须摘，莫待无花空折枝。人，总会生老病死，怎么过都是一生，错过了爱情就错过了生命的精彩。第九句：“天下有钱人终成眷属”。现代社会的人变得越来越势利，爱情也越来越无足轻重，于是我不得不相信“天下有钱人终成眷属”就对现代爱情的最确切的描述。 第十句：“要成功，需要朋友，要取得巨大的成功，需要敌人”。有竞争才有发展，因为有了敌人的存在，因为有了不服输的决心，才会努力的做好自己的事，所以，有时候，敌人比朋友的力量更大，天下没有永远的敌人，却有永远的朋友，有些时候，敌人也可以变成朋友。 我不想去抱怨，去赖别人，我只想说我们以前我们一开始总是会有失落来着，我现在有了梦想，有了我的作品，你们不觉得我们明年会变得好起来，而我们在明年我会觉得我们有更多的机会，我不想让大家失望来着，所以我继续努力来着。 我们还有明年来着，我们不可能输了今年，我们就没有明年来着，你们也知道我身体怎么样来着，但是我还是在努力，我有没有努力来着，就算是一个人，就算是两个人，又怎么样，还不是有人看我的书嘛，你们觉得我是不是不行了，还是觉得我付出得还不够来着。 所以我只要尽力就可以了，有的人说昨日的辉煌，明日的辉煌来着，我们总会有我们的辉煌来着，只是看我们能不能坚持到这一天来着，就要看我们能不能努力到这一天来着。真的，我只希望有一个人，有两个人在这里守着、看着就好了，这样我就挺知足了，这样我就挺开心了。 我放弃了吗？我让你们失望了吗？真的，我觉得我如果没有放弃，你们就不要对我失望来着，我们每一个人的能力不同，我们做出的努力也不同，有的人做出的努力也许能得到回报，有的人做出的努力也许一点回报也没有，你们看我有什么回报来着，但是我还是拼了命的去努力，就是我不甘心来着，我想要在我的这把年纪的时候还要搏一搏来着。 如果你们觉得我行，就在这里陪着我，如果想要来嘲讽我着，你们大可以不点我的收藏来着，因为我不会觉得这有什么丢脸来着，努力我就行了，还有什么的我没有做好的，我会继续让自己做好来着。 第三百六十七章 继续努力8 之前总是羡慕动漫中流川枫的英姿飒爽，想要像他一样在篮球场上一展帅气的身姿，引得周围的妹子围观尖叫。事实上这是不可能的，因为我们这样的像风一样的男子，都是讨厌打球的，这个也是没有什么软用的了，除了浪费时间，就是浪费精力吧！还是宅在家里的生活更适合我这样的男人。 我开始用自己的行动和思想代替自己的臆想，第一次真正参与自己的写作生活，切身感受这个世界的脉搏。但是我写着写着，发出我并没有把握住自己的脉搏，而是找不到了最初写作的那份冲动，因为没有信心了。 看着简单的事情，真正投入过才会明白其中的困难；真正参与过的事情，才会知道出成果的不易。因为我们做的任何一件事，都不可能简单来着，就像是你们上帝指使哥哥说的：“写作不是一件简单的事情，要是简单的话，那我们谁都会去做来着。” 一个标题、一个情节，一本书、一个故事，往往需要几个小时甚至几天的敏思苦想，私下激烈的讨论为了出彩，往往需要通宵准备草稿和笔记，把我们的稿子反复熟记背熟，烂熟于心，临场我们打字的时候才能不慌乱，才不会忘记，忘记是作者都会遇到的最苦恼的一件事来着； 两个人相处，什么样的距离是最合适的，什么样的性格是最融洽的；该说什么话，不该说什么话，如果尽量规避风险；一个简单的投篮动作，必须反复练习上千次甚至上万次才能定型，看着球一次次刷筐而出，仍然必须坚持下去。 我依然会幻想自己踏入自己梦想中的学校，追到自己喜爱的姑娘，在篮球场上意气风发。但这次，除了幻想，我多了一份行动和坚持，我爱上了我的写作来着，我决定我要走下去，哪怕是一天，二天，只要我还有力气去做这件事的时候，我都会为了这个爱好走下去，这就是我来着，这就是我这种作者的执着。 这是什么动静啊？好怕怕啊，这一阵风怎么能闹出这么大的动静来，我也是醉了，真的是太可怕了，风吹过的时候，房间就形成了真空，仿佛只要是有一点缝隙它们就能钻进来。 发文已经半年，打字的手早已冰凉，不仅是我的小手，还有我的心早就巴巴凉了，我们写过字早已不知多少，说过的话早己随风逝去，留过的泪也早己干枯，只有伤过的心至今还那么深刻！除了得到一点点的一点软用都没有，我还得到了什么。 因为你的四周的窗户全都关着，所以这宅子也是要换气的。就跟特么的吸入一大口凉气似的，你说什么什么心情，我都感冒了还没有好的样子，还来，当真是伤不起啊！我就是槽了，如果到时我已经睡了，不管是在白天，还是在晚上，能不能尽量不要发出这个声响来把我弄醒来着，我真的是非常的无语来着。 我是不是也想说，感谢我自己，感谢我的父母，感谢这个平台给我自己的这个机会，感谢我的努力，感谢我的坚持，感谢我的读者，感谢各位小学生，感觉每一个支持过我的人，对不起我让你们失望了。 我是不是也想还要说说，对不起我自己，对不起我的父母，对不起这个平台给我自己的这个机会，对不起我的努力，对不起我的坚持，对不起我的读者，对不起各位小学生，对不起每一个支持过我的人，对不起我这回让你们失望了。 我想说的是三十年了，我的梦醒了，我决定再也不做下去了，因为没有个软用的，我们终究还是会回到原点来着。哎，现在就是这样你看我的小说我都是努力多少回了，还不是没有一个软用来着，这就是命吧，而我终究都必须认命来着，你受过所有的伤，都会变成你肩上的勋章。 想起家乡里的一段话来着，就是：“向群丘，我辈举目仰止。”早晚，这一切都会变得正常起来。而我们的不切实际的梦想都会随之破灭掉，我们能有过的一切，那就是我们的努力的过程吧。 而不管是何种的伤痛我们总有一天会慢慢的痊愈来着，但是这需要一个过程，也许是一天，也许是一年，也许更久，久到我们等不到这一天。但是，我们还是要相信科学的，总有一天科学一定会进步到这一步，让我们为我们治疗任何的伤痛来着。 我只是想但愿能更快的好受些吧，而我的手越来越粗糙了，也许这样你们也就能更满意了，我不是一个不勤奋的人，相反我是一个非常的勤奋的人来着，也许会有人喜欢我这点吧！ 我也许是个废物吧，也许我永远不会成功来着，也许你们在看的是一个废物的自述吧，你们在看一个什么样的书啊！但是，你们知道的你们是我的全部，但我未必是你们的全部，就是这样的。读者渐渐的也就不对我们这样的作者抱什么希望了，也许他们会渐渐的走掉来着，渐渐的离开我们。 最后，我是不是会变得一无所有起来，肯定会是这样的，只是时间还没有到吧！而我在拼在他们走之前，继续码字，写我的小说来着，这也是我唯一能对他们做的事了。很快不仅因为天气，也是因为读者，也是因为自己可能就不会再有任何的发展了。 到了那时，你也会知道为什么这里没有人来，这里是一个无人区来着。但是你们不觉得我这个主人公虽然一心想要传递正能量，但是身上难免有其自身的弱点，就是他有一种说不出来的阴暗面，当然不是说的思想，而是一种与鬼魂交流的力量吗？你们是不是也这么觉得来着，虽然你们不信，但是我是信了，我觉得我就是这样的人来着。 我现在不知道把自己的故事怎么走下去来着，好像是卡在这里了，走不下去的感觉来着，你们觉得我应该怎么写才好啊！那我就全靠你们了，你们知道的，这个好的角色他是会说话，他是会向读者提问题，也会想要读者的想法，所以你们懂的，我说这句话的意思不是说我写得多么好，只是我觉得我还是和别人写的东西都不同来着。 我们都是会改变的，会有所抉择在我们需要的时候，我们就会做出我们的抉择。但是，在不需要的时候我们会继续不作任何的改变，继续的观望读者的态度来着。最后，我们会决定自己变成怎么样的人，变成怎样的小说，怎么样的故事来着。这都得慢慢的来，不能操之过急。 但是在我没有转变之前，我只能是很遗憾的告诉我的读者，现在我还没有想好我该怎么写下去，很抱歉我不得不这么说，也必须这么说，就是这里真的很憋闷来着，不是吗？也许很多的读者看到这里时，觉得这本小说真的很憋闷来着，然后对自己说我看一眼就想放弃了，哈哈！ 我就是要的就是这样的感觉来着，我就是让大家都憋着，然后，总有一天我我们会爆发的，我要的就是这种爆发的感觉来着，现在做的一切只是个铺垫来着。没有办法啊，我也不想这样，但是许多事情由不得我们自己做主啊，我们都得相信我们的命运来着。就是这样，这就是我们的作者的命运，也是在等待着我们好的时机来着。 关键这里还不暖和，不知道你们生活的环境是不是个暖和的环境来着，但是我生活的环境肯定不是一个暖和的环境，这里有你们无法想像的冷来着，这种冷是我们单薄的身躯无法抵抗的寒冷来着，这真的是太可怕了，要命啊！ 写作就是我的一切，不知道这句话说出来恶心不恶心来着，但是我还是要说来着，这就是我吧！你们不知道来到这里，我舍弃掉了一切，我几乎是一无所有了，但是我还是要来，我还是要写，我还是要继续写下去。 曾经的一切，我们不要孤身一个人在这里战斗，我们要一起去战斗来着。我们必须这么做，就是我们必须坐在我们的电脑前，努力的战斗来着，一个字一个字的打出我们的心声，我们想要说的故事，与我们的一切想法。 你们不会懂的，我们这样的作者写作就是为了爱，为了这样的爱，付出再多的东西也是值得的，做再多的努力我们也愿意来着。甚至让我们自己变得癫狂起来，满是淋漓的汗与悔。这种对读者的爱会让你陪受煎熬，受尽摧折。 把你从头到外的重塑一遍，好让你承受着这种不幸与辛苦来着。而且会让你无怨无悔的走下去，直到永远。我们这种作者都有一种精神，就是我们都会去无私的奉献，不求名不求利只求读者点点收藏什么的，就可以了，你们能懂吗？好吧，你们懂不了，这种爱太无私了，太厉害了，你们根本就懂不了。 我也是醉了，你们怎么什么也不懂来着，你们能懂什么啊？我真的很想知道，我一直以为我这样的作者能与读者惺惺相惜来着，但是事实看来我没有，你们也没有，这是什么咧？而我们的相互尊重，注定是来自我们彼此的，而不是我一个人在这里叽叽歪歪的，在这个浩瀚的网络世界里，难道我们就不能，就不能有一个读者能明白我的内心吗？ 你们知道的鬼魂并不虚无，一些事物将它们牵扯到某处，同我们生者太像，有一些被拴驻在了某片土地，某时，某天，某一次的喋血，某种骇人的罪恶。还有一些，它们抓附在我们的情感之上，出于情由，失却、复仇或者是为了爱。 而那些，不愿意放弃的鬼魂，就永远不会消释，就像是你们的上帝指使哥哥一样，只要我们不会放弃，我们就永远不会消释。 第三百六十八章 继续努力9 直到今天，我还是没有变成自己梦想中的作者，没有守护好自己喜欢的读者，是我喜欢的读者，不是喜欢我的读者，你们不要搞错了，好不好，还有我现在篮球依旧打的很烂，我是根本就不会打来着，关键是我这个人太忙了，哪有时间去打篮球来着，我都不去码字，我打什么球啊！ 但这又如何？没有人看又如何，我还不是要写，难道没有人看我就不写了，我是这样的人吗，我是那种大家越是不看，我就越是要写来着，我就越是想要去写来着。 我也没有去了另一所好的学校，我还是就近的选择了我们附近的学校来读书来着，当然不是我选择了我们嘛嘛村附近的学校，而是我这分数也就能进这样的学校了。但是这也没有什么错，我想要找到了真心爱我并且值得全心全意守护的读者，但是我是没真的找到，我真的找到的是，我真心爱他们的和我想要全心全意去守护的读者，我觉得你们就不要守护我了，还是我来守护你们吧，反正你们也是没谁了！ 当然我在篮球场上再也不怯场了，我真的不怯场了，我是没时间来着，不是怯场。我的父母家庭不能给予我更高的爱了，因为他们给我的爱已经够多了，不能再多了，你们能不能懂我说的话，要是不懂的话，能不能像我一样多看一看你们上帝指使哥哥写的书来着，但是我能够让他们以我为傲，并为我的子女提供更高的发展平台和机遇。 马克思曾经说，人类只能从历史给予的客观条件中去创造新的历史，而不能超出历史的局限。对于个人而言也是同样适用的，你不可能超越出历史给予你的局限性，但是在历史给予你的客观条件下，充分发挥主观能动性，你同样可以创造出属于自己的历史。 好牌有好牌的打法，烂牌有烂牌的打法，这都并不影响一场牌局的精彩。谁说烂牌就不能赢的？ 我虽然没有成为我理想中的人，但我也没有成为我最为唾弃的人，我一直都走在成为我理想中的人的路上，从未止步和停息。我继续在这条艰难的道路上走着，没有想过要我放弃，更没有想要去停止来着，我就是要像这样的永远不停止，永远不要放弃，就这样一路的走下去，没有一丝的犹豫的走下去。 我想，这就是努力的意义，这就是我有的，你们不会懂的努力来着。没有想到在我要临走的时候我会遇见你们，这口气在我的心里堵了这么多年，今天我必须给你们说清楚的是，我想说你们还没有点收藏的人，到底有没有长心啊！没有想到这么久过去了，我还是会说这句话吧，哈哈，我会的，我会说的，因为我真的找不到别的什么东西对你们说了。 你们做了这么过分的事情，你们这样对一个新人作者，你们真的觉得这样真的好吗？你们觉得这样做是不是太过分了，难道你们就一句对不起的话都没有吗？我只是个小小的作者，真的只是一个新人作者，我觉得我只是做了一个正确的决定来着。其它的什么的，这也没有什么，只要我们坚持我们自己的原则，有自己的底线来着，就可以了。 现在的关键是我们作者的市场，因为全世界的作者市场大萧条来着，因为没有别的国家要我们的作品了，所以我们的国内更是没有人看，当然是更没有人要来着来着，我怕，我们如果说是物缺则贵来着，那么我们的写作市场，就是真的太难混了，特别是我们这样的作者，你们说是不是啊！ 这样真的可以吗？就是这么坚持的更新来着，这样不累吗？许多人可能会问我这句话来着，但是你们说最近我这种状况啊，我是带着病来写作的，但是我还是继续写着，虽然写得不多，也写得不好，但是我真的没事，我不是还写着吗？ 早晚都得过去，不管怎么样，不管我是降到怎么样的低点来着，我什么大风大浪没有见过，但是我还不是挺过来了。今年，我们的状况真的不合适来着，我真的没有什么可写的，明知道会有这样的结果，写得太快了，没有了自己的思路，还有就是我不想找那些没有用的借口来着，我们总是会出现很多的意外来着。 等着吧，等我自己再走走，再写写，再强大强大，我还有机会，我告诉我自己我努力吧！希望能找到新的方向，写一写，一下就能得到你们的认可来着。你给我一二十年的时间吧，我把我的状况调整好，就行了。 我就能行了，但是我需要时间来着，就像是一开始一样，你们觉得我会逃避吧，但是我没有逃避，我还是继续写下去了。说明了我的小小的决心吧，我是不会作息的，只是没有时间的话，就没有办法了。 你们知道我这个人，是要是有机会，我就会去争取的人，但是有的时候我争取，能不能争取得到，那我不敢说来着。我就算是再没有感情的动物，你们让我这样的只有一两个点击的作者，你们让我开心，让我笑，写一些有趣的东西，我就算是再怎么样我也写不出来吧。 明知山有虎偏向虎山行吧，我这样的人你们放心吧，我绝对不会倒下去，但是我们这样的作者我们是明知是火我们也得扑来着，我们也要上的，我们也要继续走下去的，不可能我们只要我们遇到一点困难我们就逃避，我们就去放弃，就去找个借口来开溜来着。 我没事，能跟在别的大神后面，我已经很幸运了，虽然他们不知道我是谁，我也不知道我上面的作者是谁，但是我得去追来着，总是会有遗憾吧，生活中总是会有遗憾的，就算是今年给自己留一个遗憾吧！ 这也不至于低迷吧，只是梦醒了，这个只是我追得太累了，我需要好好的沉淀一下吧，我也希望我能正常的写作，但是我在这里，我真正的写起来，我就觉得特别不得劲来着，我觉得我是真的没有脸面对你们来着，我真的是太丢脸了，新的一段征程吧，新的一个开始吧，我希望这就当是自己的积累吧。 接下来的日子里，我就加油吧，说别的多就不说了，特别是说那些没有用的，我是不会说的，我只会写下来，我说不出口，但是不代表我是写不出来。其实说什么，我觉得说什么都不重要，我也不会太会说话来着，大家并没有我想像的那么的在意来着。 我想说的是，我没有取得第一名，也没有取得第二名，当然也不会取得第三名，我取得了个倒数第一名，我也是醉了。但是我真的不在意来着，为什么呢，因为大家都是有血有肉的，这自然是有好的也有坏的，真的是太残忍了。 对于我们来说这种结果，其实你们觉得我的心态能调整过来，但是这真的不是一件容易的事，我们真的不这么容易调整来着，你们也看到了，我们也是努力了，付出了，我们能力有限吧，就没有办法啊！大家都能看到我努力了，付出了，去争取了，大家也就不会责怪我了吗？话是这么说，但是我的心里，怎么能这么轻松的过呢？ 你们觉得我们真的会一点想法也没有，就这样就过去这个坎吗？没有人能随便地过去来着，我不知道你们能不能理解，但是你们知道的，我说过的只要有一个人看我的书，我就高兴了，但是事实上也真的只有一两个，所以你们觉得这样我们作者能得劲吗？我们只能责怪我们自己能力不足，难道我们还能责怪我们的读者不给力吗？哈哈，我就是这样的人。 你们也许不能理解读者在我们作者眼中的地位，到底是一个什么样的地位来着，我们只是想对我们的付出有一个交待，有一个感激来着，有一个继续下去的理由来着，加油吧，我也不知道说什么来着。 你们觉得我们真的会没事吗？你们真的觉得我们这样的作者，真的会这么麻木吗？我们真的可以就什么也不在乎吗？我们不能，我们都不好过，你们读者不好过，我们作者也不好过，都是一样的，你们让我缓一缓来着。 然后，我想想再好好的写来着，虽然这并不值得期待，但是也不至于让你们一点都不在意吧，我们这一路走来，我真的是走得太沉重了，跟个生离死别似的。 还有的人说我虚伪来着，我觉得我写的这些东西，我觉得我真的写得很真诚来着，其实我觉得我真的是一个真诚的作者来着。这怎么了，这丢人吗？得最后一名，这丢人吗？这不丢人。你们觉得我们只要写了，能写，敢写。我觉得我比那些放弃的人好多了。 所以我不觉得这丢人来着，至少我还在努力来着，所以我觉得我的成绩挺好的，有的时候我们得面对，其实啊这二个点击也不是容易的，你们看不出来吗？这也是我们付出努力才换来的，不是我们骗来的，也不是我们刷出来的。 你们觉得我是不是傻来着，我觉得我不傻，我只是不聪明来着。大家要是真的要骂我，也没有关系来着，但是你们是一点都不关心来着，这就是有点伤心来着。大家的心情，也不要这么沉重来着，也不要因为我而沉重来着，我已经习惯了这样的感觉，我不希望别人也和我一样。那样就不好了，我想想啊！ 第三百六十九章 继续努力10 小时候，我认为整个宇宙星辰都是围绕着我旋转的，我就是宇宙的中心。现在我们要把这个市场推翻重来，不然的话你谁会看倒数第一的作者的作品啊，人们都是看前面的作者的作者，从来没有人看倒数第一的，这就是传统，而我们新人的作者，就是要打破传统来着，这样我们才能前进来着。 等到我读书的时候，我知道天朝有两所最好的学校，一所在我们的嘛嘛村附近的大学，一所在我们城市里的大学。然而不管是什么大学都不关我的软事来着，只要我能进去才关我的事，不能进去的大学，在好又有什么用啊！我们能得到什么啊，我们能得到的只是不好的那个，只是档次不行的那个。 在我的世界里，我认为这两所学校都是为我准备的，我只要按部就班选择其中一所就好。但是，我是这么认为的，它们并不是这么认为的，它们根本就不在意我来哪个学校，两所学校都没有争我来着，我见它们对我没有什么兴趣，让我读书的时候，自然我也没有什么兴趣来着。 任谁都有他美好生活的标准，也有自己所认为的看书的标准吧，也许我一直没有达到你们所谓的标准吧，所以我一直没有什么人气，这也是没有办法的事，要是有办法的话，这标准可能来自过去，来自远方。 可不管我们的读者朋友来自哪来，大概只有这努力能换来你们的注意吧。那最好的天气毕竟难以求得，冬天太冷了，夏天太热了，一年四季都不是什么好的季节来着，我都不喜欢。只有初秋和晚春，还能接受一下，也就是传说中的不冷也不热来着，那个凉风扫地，这里细雨呜咽，我们那高空之上的河，缓缓的流进了自己的身体。我槽了，可这样的时光，靠的是万物生长，万物衰落，总有谁为此付出代价。 一直希望有一天能找到平静愉快的日子，把努力看成一种普通的东西，只是一个词汇，和钓鱼，沉醉，休息，写作有着一样的感觉，一样的力量。把它看作生活的一部分，没有重要或不重要，仅仅是形容一件事情而已。在那之前，努力对于我都是为了打发时间，追求暂时的平静。 我害怕有一天，我不再需要那么做，努力对于我也就没了什么意义。这样的话，我的人生得有多悲哀啊！不想了，继续努力，都努力到了这一天，也停不下来了，不管明天会是怎么样，我希望明天慢点到来。因为我还有很多的事没有做啊！ 我们新人作者也能有一席之地来着，不然的话，谁来你这里玩啊！你们自己玩，我也自己玩，我们各玩个的，我们各写个的吧！这样人人都来写作，这样市场才能反弹，不然的话，这个市场就不好了。关键是我们就混不下去了，别人混不混得下去，我不管来着，但是我要是混不下去的话，那就不混了，我就默默的更新算了。 你说人人都忙着写作，谁还能有闲情写这个感想啊，还有别的什么玩意啊！所以这里只能有一个声音来着，就是我说的算，我写的算。为了见到读者，我努力恢复成一个优秀作者的样子来着，要是不让我见到的话，我就继续恢复成以前的样子来着，就是不优秀时的样子。 不过我的小说也不得不偏离了我们今天的话题来着，这是为什么咧，就是因为你们懂的，也许你们也不懂，对你们不懂，我不不说了。其实啊，我想说的是你们都是有品味的读者来着，我们现在的人，我们同时的所有的读者，我们来这里看书，是不会有一个太多的目的的，他们只是来看书的，就是这个简单的目的来着。所以这自然也只有一个简单的答案，就是谁会是你的真正的读者。 只要有争议存在，多有一个的声音，读者就会存在，但是如果一个声音也没有，一个愿意发出声音的人都没有的话，那么就注定不会有任何的软用，也就不会有读者存在，读者的存在必定有他存在的原因，如果没有存在的原因，就没有存在的必要。 我们不要馒头，我们要米饭，这个愿望真的很伟大来着，你们真的很懂我来着，可惜你们没有我行，我早就想出来了，你们还是晚我一步来着。你们看不到吗？我一直就是这么想的，不然的话，我也不会一直说来着，就是因为我一直有这个理念来着。 你们说的有些东西，存在的时候我们会觉得理所当然来着，这是为什么呢？就是因为，也许很多人不知道，我的小说起步比较晚，发展也不长。也希望我能有一个舞台来着，我也想正式的从正在开始，我们一起抱团，一起起步，我们在一起，天天在起，我们在一起玩，在一起战斗来着。 我们一起来加加油来着，我们用我们的能量为我们的小说而战斗来着，我们要跨出这一步，我们要这个舞台上，让更多的读者认识我来着，让我们一起为了我们美好的明天而努力。 我们也许不在一个地区，也许我们并不认识，但是不管我们在哪里，我们流浪在这个浩瀚的网络世界，你们还没有找到我们的家，你们还没有你们呆的地方，你们还没有找到令你们快乐的原因，那就来看我的书吧！ 也许我们并不认识，但是如果我们来到我们的这个平台，我们就是一家人来着，我们能在这个浩瀚的网络世界里这是多么不容易的事啊！你们能明白吗？这真的是太特么的不容易了。 但是，你们能不能了解，就是我们但是没有失去的时候，我们是真的无所谓来着，但是我们一旦是失去了，我们就会让我们自己痛苦万分来着。我现在我就要，捍卫这种东西，就是我们不能失去的那种东西，不能失去的，我们都要捍卫来着。 我一写，就会有更多的人跟着我写，我是不是要当罪人，还是要当烈士来着，其实我是什么人也不想做来着，我就想当个闲人来着。就算是你们不认同我，但是请你们绝对的尊重我表达我自己内心的意愿，与追诉我自由和幸福的权利，行不行。 只要我们有能力，肯牺牲自己的时间和别的什么东西来着，不求回报的像我这样的在这里写作，每个人都可以像我一样，变成这样的大公无私的人，变得如此的高大上起来。做一个优秀的，特别厉害的作者，创作出伟大的精神上的财富来着。 虽然这不是每个人都能做到的，也不是每个人都可以的，更不是每个人都会像我一样的无怨无悔来着，因为能做到这一切的只有我，也只有我这样的高尚的人才能做到这样，我想问还有谁？ 我是一个特别害羞的人，我说我优秀，你们觉得我还不够优秀，但是我就不优秀了吗？我就不是一个优秀的作者了吗？并不是这样的，我还是一样的优秀来着。因为我真的是一个特别棒的男人，你们怎么可能还没有看出来，你们怎么可能不知道来着。 毕竟，我是这么优秀的作者，所以你们怎么会没有看出来。我不喜欢这种感觉，就是看着别的人垄断了我们的读者的市场，最后，连一个读者也没有漏下来，你们也是漏得太干净了，能不能给我留下一个读者来着，也让我感受一下作者的感觉，你们无法理解我现在的感觉，就是一直没有人肯承认我是一个优秀的作者，一直没有找到一个真正的作者的感觉。 一个没有读者的作者，不是一个好作者，这个道理我也懂来着。但是我也没有办法来着，因为被你们大神们一垄断，我们的读者仿佛就一个不漏的没有了，只有我一个人苦苦的在这里写着我自己的书吧！ 所以我们这样的小作者是没得选择的，就只有更加的努力来着，就只能更勤奋的更新来着。我都不知道我是怎么被抛弃的，我都奇了怪了，我怎么会被你们抛弃得这么彻底来着，都不给我一点点的机会，让我冒个身影的机会。 而我们这种被读者抛弃的作者注定是一个输家来着，不管我们现怎么努力都是没有软用的，因为我一开始就输了，所以不管在后来我们再做任何的事实，我们都是没有个软用的样子。看着空空况况的我的平台，我还有什么想说的，我还有什么想写的，我还有吗？不好意思，我真的没有了，什么也没有了。 我真特么的像是被这个网络世界催眠了，还断的引发我和内心深处的恐惧和悲伤来着，这说是要努力来着，但是不自然的，不自觉的就悲伤起来了。这真的是太可怕了，这真的好难受啊！使我从正常的意识转换成或者转移到另一种状态来着。 然后对我发出暗示和指令，让我就是忍不住，自己就更新起来，这真的是太可怕的，也真的是太卑鄙了，这种做法，你们真的是太坏了，没有见过你们这样的人，也没有见过你们这样的坏人，让我在这个浩瀚的网络上我是欲罢不能啊！ 让我是不断的写，不停的写，真的是停不下来哟！ 第三百七十章 继续努力11 其实我也学过写作来着，但是我没有实际经验来着，我没有真正的所谓的写作的经验来着，这让我很吃亏来着，就是一般别人都是写了一段时间，而我也是，但是我的水平你们也知道一般，不是一般吧，是特别一般啊！所以我的经验的积累自然会比别人别的作者更长一点。这肯定是这样的，所以我们只要这样想一想，也就觉得这也没有什么问题来着。 对不起这封信算是给你们赔罪，我不能给你们快乐，我也不能好好的，要不然，你们也就不会留下来陪我，能和你们分享我的秘密，是我们作者最大的快乐来着。所以我现在就告诉你，我为何一直要更新，半年不离开我的出租屋里，然后一直在这里默默的一天到晚都不停歇的不断的码字来着，其实这样做很辛苦来着。 不过我很享受着这个漫长的写作生活，这不是一般人能理解的快乐，这是不一般的人才能理解的快乐来着，你们能不能懂。当所以的读者都慢慢的把我忘记，忘记了我的存在，忘记了在这个浩瀚的网络世界里还有一个作者，他一直没有放弃，他一直在更新着，他一直在写着自己的故事，这是多么的伤感的事啊！ 他们也许会忘记我非同凡响的文采，也许会忘记我的帅气的样子，也会忘记我的故事里的点点滴滴，甚至会忘记有一个人依然是这么的执着为了自己的一个两个的读者一直没有对未来失去希望过，一直在拼了命的努力。但是，他一直没有后悔过，他不曾后悔写了这些东西，但是等我在出现时，我已经是另一个人，我真正的活过来了。 我们这样的小作者，我们的心里，也许就只有一个念头就是我们要活着，并活得有意义来着，这样我们才是真正的活着，不然的话那都不叫活着，要上活得一点意义都没有的话，那叫什么活着呢？哈哈，这种快乐是有分别的，你们不会懂的，你们能懂吗？ 我曾经也想要一声不响的走掉，所以的人都以为我这样的人都会一直在我的小黑屋里码字，所以的人都觉得我不会放弃，但是，我也是人，我也有我的尊严，你说谁又没有想过要放弃来着。你有，我有，他有，我们任何人都会想要过放弃，但是最后呢？我们放弃了没有，我们还有没有在这里坚持。这都不重要了，重要的人是你自己的内心有没有放弃，有没有一个人为你而留下来，有吗？ 你们一定在想，我怎么可能在这个浩浩荡荡的网络世界里半年了，还是没有被人发现来着，我怎么可能来到这里，我走过了半年的时间，而没有被人发现来着，因为人们只会看到自己想要看到的东西，你拿着的是键盘，别人只会看到看到你面前的电脑，而不是看你的键盘，你们能懂吗？ 数九寒天，冰封雪地，整个世界成了只大冰箱，山冷地在颤抖，河冻地僵硬了，空气似乎也要凝固起来。你们能懂吗？这样的我还在这里码字，你们在做着什么样的事，你们是不是和我一样的辛苦，你们是不是和我一样在某个地方，为了某个人，为了某件事，为了某个理想默默的付出着，却依旧无怨无悔的样子。 别人都想要知道的是我打的是什么，而不是我打字的帅气的样子，虽然我很帅，自然打字的姿势也是很帅的，但是这也不足矣你们盯着我的帅气的样子看个不停。毕竟，这并不是你们想看到的，你们真正想看到的，则是我一直在干什么，在努力什么吧！ 我知道只有故事和情节才能留住你们，但是我并没有这么做，而是写一些无关的东西，这是为什么咧？也许你们不会懂，我也不准备让你们懂，因为我的故事，并不一定要别人看，也并不一定我就想要让你们知道我真正的内心的想法。 我想要的东西，你们也许谁也不会懂的，只有我自己能够明白我内心的感受，我和别的作者是不同，我只能这么说，不管你们理解也好，不理解也罢，我就是这样的人，谁便你们怎么想我，我都是这样的人，而不是你们以前见过的那样的人。 所以，现在我告诉你一个真相，就是我会完成我想要做的事情，不管这个过程怎么样，不管这个结果如何，也不管我们遇到什么样的困难，我相信理解我的人，一直都人理解我，不理解我的人永远都不会理解我，我只是想，如果不喜欢我的人，我又为什么要去喜欢他们，我只用去喜欢那些在乎我的人就行了，其它的人我都不用去管就行了。 而我设的开始会继续下去，这个读者会继续为我推动下去，究竟故事该如何发展，也许只有鬼知道了，我也不知道，也许根本就没有后续吧！我们，一开始就没有什么结局的，何必太过纠结呢？究竟这个人是谁，我也很期待故事将如何发展下去。 双亲已老，多少有些难过。拯救是不可能了，只是珍惜每一寸光阴。平日里能多孝敬他们的就一定做，其实也用不着多少金钱，多点陪伴，多些关心才是他们需要的。努力一些，也就是求他们一句：“你这样我就放心了‘。不论这观点是对是错，自己认不认可，至少没有愧疚。人生一世，也不过是一个又一个二十四小时的叠加，在这样宝贵的光阴里，我却茫然无措的浪费着… 再者自己也有那么一点欲望，想去做的事，多少是有些不甘心。就说想要的读者，我们都有自己梦寐以求的生活，不努力怎么能得到的了。不谈什么喜欢，喜欢只能用来要求自己，我要把写作当成是我的一种喜欢，然后我会朝着这个喜欢继续去努力，继续去做。成也罢，败也罢，一定得试试。 我不想错过每一个读者，但是也不是每一个读者都会喜欢我的，我也知道这点，也许能喜欢我这种风格的人少之又少，几乎很难找到，但是我不觉得这有什么，因为我还会继续寻找自己的真正的读者，不管我的读者是怎样的人，有着怎样的庸俗，我要他成为我忠实的读者。有木有？好吧，没有。但是就如我们常说的不试试我这辈子不得安宁。 人都有个倔劲，野性。开始的时候说的是理想，说的是任意而为，笑看他人，逍遥这一生。可时间长了，看着别人往前死命的跑，多少有些不服气。想看看自己在这不理想，不逍遥的生活里能不能挺住，只要挺得住，就还能回来，好为这理想写个注脚，而我就是这个世界里的最佳男演员，还有谁，人世艰难，初心不改。 你们太残忍了，你们这样对你们觉得这样真的好吗？在这里，有朋友，有读者，有游客，我会很开心的，至少比我这间出租屋里好吧！有些事情如果是对的话，就应该去坚持。 读者你们知道吧，其实一些东西很容易就得到，这样对于我们这种非常不一般的作者而言一点快感都没有，就像是我们对于读者的渴望一样，如果我一开始就能得到非常多的读者，那我就不会有在乎的感觉，也没有想要留住他们的渴望来着。 所以，我一开始就不想得到得太快了，我想要慢慢的积攒起来，慢慢的得到我想要的读者，这种感觉是不一样的，也是你们无法理解的。只有一开始，我们得不到，我们才会懂得去珍惜，才会想要想方设法的留住他们。所以，如果我们都不在乎彼此了，那我们又怎么会觉得彼此才是最珍贵的，也许你们不懂吧！ 所以，我们努力得到的，和不努力我们就能拥有的，是两个概念，也是两件事情，这两者之间的意义区别大了。而有些人，希望自己努力得到自己想要的东西，我们想要的不仅是我们想要的东西，更重要的是我们想要享受这种努力的过程，争取时付出的血汗，这就是人生，我们享受这个过程。 而有的人不努力就得到了一切，他们根本就无法体会个中的快感，有的只是空虚与寂寞来着，我也说的是这个，你们能不能懂。能懂的，我们继续说，因为人最痛苦的不是得不到，而是得到了，但是太容易了，反而我们就会变得不在乎了。 我们每个人都不想做另我们后悔的事，但是我们谁也不能否认自己的人生有太多后悔的事，这是为什么，并不是我们后悔我们最后我们没有得到我们想要的，而是放弃了没有去争取，我们后悔的是这个。没有付出过的人，你们是不会明白，只有像作者这样不断的付出的人，才说得出这么有道理的话，这不是一般的人能做到的，这必须是我这样的人，非同凡响的作者才行。 我们每个人都会有遗憾，当我们在最后一名的时候，就跟我们现实中所处的环境是一样的，我们生活在最底层的社会时，我们每分每秒都在尝尽着和痛苦并存的滋味，只有这样，我们才觉得我们自己是活着的，我的心才能够平静下来，因为我们习惯了这样的生活，只有这样的生活我们才觉得我们才是活着的。 这些年来，做了很多的事，就如同你所羨慕的，是你想要的；你所妒忌的，是你想要而得不到的。有很多都不是我想要去做的，这几天，我才重新又发现，其它我从小就想当个作者，今天呢？我就要在这里当一个堂堂正正的作者，也要当一个正正堂堂的作者，就是这样。 但是唯有一件是我真正想做的事，就是写作。因为写作我感到委快乐，因为写作我得到了很多的东西，因为写作我也取得了很多的成绩，你们谁也不能阻止我当一个堂堂正正的作者的，你们谁也不行，我就是要这么做来着，写作一旦开始，不管你们是看与不看，都不重要，我写我的我管你们看不看，你们不看，我就不写了吗？我也是醉了，我槽了。 第三百七十一章 继续努力12 我不确定我会这么做，我也不知道这注定着这个沉默会被打破，就像是一个超星星一样的没有任何预兆的，没有任何人知道，就这样的不声不响地就陨落了。就像是纳税、写作、变老一样，我们谁也阻止不了这个自然规律的事实的发生。 这是我必须做的事情，我不知道我不写作之后我的人生该怎么办，我也不知道我现在能够做些什么，不管接下来发生什么，无论如何，我随时都要准备好，学着自己去面对我的人生。当我有能力应付我的人生的时候，我就长大了，但是我如果还是和现在一样的，根本就无法应付这些事情的话，那也许我一辈子都不会长大吧！ 你们懂的，我最喜欢的一句话就是：“像我这么帅的作者，注定也只是超凡如她，平凡如我，长得帅和写作一点关系都没有吧！何况，拥有完美腹肌的你们的大神的形象是很难明白我们这种平凡平板瘦小男人的烦恼的，因为这都跟我的颜值没有半点的鸡毛关系，哈哈！” 好吧，我会去锻炼身体来着，这样你们就能明白我的好了，但是我太忙了，你们懂得，我根本没有时间。其实啊，我的特别之处并不在我的颜值上面，我觉得我最特别的特别之处，是因为我拥有完美的颜值与我那非凡的才华的合二为一吧！ 难道你们就没有想过和明白我真的才是你们值得冒险倾注一切的好作者来着，你们有没有这样的感觉，以前没有，你们现在有了吗？是不是多多少少有一点这方面的感觉了，哈哈，肯定有的。如果我是你们，我就会去冒这个险来着。 我要给你讲一个故事，关于一个男孩他永远都长不大，但我说的并不是你们知道的那个故事来着，而是另一个关于作者的故事。关于一个男孩他一心想成为一个作者，一心想要变成一名伟大的作者。有一天他不再想要像以前一样的活着，他想要活得不一样，成为一个不一样的人物来着。 但这样是不是就好了。这样是不是在说，我们所有出于欲望的努力都不值得。我不这么认为。这让我又想说一个有关一个伟大的作者的故事，这与你们上帝指使哥哥的故事是一样样的，都是一个伟大的男人来着。 所以他高高兴兴的来到了一个叫做网络的世界里，在这里到处都充满了快乐的事情，也有很多的像他一样的人，大家满怀着希望来到这里，就是想要找到自己的成名之路。 因为有的时候同行会变成敌人，但是有的时候敌人也会变成朋友来着，如果想要真正的知道故事是怎么开始的，就要从这个故事最开始说起。我想说的是这不是一个传说，但是这个男人的故事和传说没有什么两样，他是一个比传说还要传说的男人，一个非常厉害的男人，你们懂的。 现在这个时候是不是得摇铃来着，起来，都日上三竿了，还不滚起来码字，你们是不是不想混了，还想不想成神，就算是不想也不能这么懒惰。我真的不想起来，也不想成神了，我还是走我的平凡之路算了，我也就别想那些有的没的事了。 大作家上帝指使哥哥已经起床了，他现在需要吃一个馒头来着，来补充他的能量，厉害！我槽了，没有时间烧开水，连口热水都没有来着，这叫什么事啊！好吧，将就吃吧，但是一点都不影响这个馒头的味道来着，还是一样的好吃，香啊！ 我也就不想纠结了，我是一心把自己的一切都埋在写作里，也就是有得吃就不错，没有时间来讲究这些了，我还有很多字没有码啊！我要是不赶快滚回去码字，今天又得欠章节了，这样不太吧！还好，我躲在这里码字还是很安全的，没有人能找得到我，低调，低调来着，不然会被别人找到的。 而我越是努力的码字，我越是能离我的成神之路近一点来着，有的人说我这是在与鬼魂交流，没有人看，那你们的上帝指使哥哥就只能与鬼魂交流了，没事的，不管是有人没有人，我都会不忘初心的，我都会一直努力下去的。 没有办法啊，这也不是退而求其次啊！要是能与读者交流的话，那是最完美的，不行的就和鬼魂交流，就是这么牛碧，就是这么帅。我是传说中的出家的作者，我早已经看淡红尘来着，红尘的事与我何关，我还是乖乖的码字吧！ 这个安静的小黑屋里，我是不是可以让鬼魂也能看见你们上帝指使哥哥的寂寞的灵魂来着，听说，特别寂寞的人都是最招鬼魂喜爱的，我懂得的这真的有哟！最近，总是感觉身后有人来着，常常在打字打得入神的时候，一点点的动静都会吓得宝宝啊！ 我的灵魂就像是那冬天里飘落的枯叶一样的，寂寞寂寞的好寂寞的灵魂飘落在这个孤零零世界来着，这种感觉真的是不好来着，伤不起。曾经有一个读者给我这样写信说：“我亲爱的上帝指使哥哥，我所作的一切都是因为我爱你，就算是我现在不看你的书，但是我以后我还是会看的，我是喜欢你的书，并不是不喜欢你的书，只是现在我也是逼不得已来着，我没有办法很好的看你的小说，虽然你的小说是写得这么好来着，只是我没有时间看来着，我是不是让你失望了，肯定是这样的。我期待着回到你的身边的那一天，我会带着满满的爱去看你的小说。我会向你解释哟。你一定要相信我，我是爱你的，我也是爱你的书的，你的作品真的是没谁了，就算是我不看天下人的书，我也要看你的书啊！最重要的是，你真的是没谁，没有人再能比你有才了，你一定得相信这点，不管别人信不信，我是信了，我是永远都相信你的。你是一个非凡的作者，一个最厉害的作者。” 你比你想像的还要厉害来着，我向你保证我们一定会见面的，那时候我们一定可以再见面的，那个时候你一定会变成一名优秀的作者来着，那时候你一定会向世界证明你自己的。不管是在这个世界，还是在另外一个世界里，你都会觉得成为这个世界里最特殊的最牛碧的作者。 槽尼玛，就算是你不能成功来着，但是你一定地飞起来的，飞得高高的，一飞冲天的样子，即使也没有个软用，但是也不影响的飞起来装碧来着，这装碧，要装得高大上，还得飞起来装，就像你一样飞起装，我就真的没谁了。 槽尼玛，别人都是站着装碧来着，坐着装碧来着，躺着装碧来着，就你一个人是跳起来装碧的，就你一个人能装得这么高大上了，没有人能像你一样是离开地面装碧来着。不一样，就是不一样，真的不一样哟！跳起装碧真的不一样，不一样的高度，装碧也要装出新高度啊！让我飞，让我飞起来装个碧吧！ 我亲爱的读者们，不要再流出你们天使般的珍珠似的、天真的眼泪来着，读者们请擦干你们的眼泪，因为我已经把你们从无聊的生活中解救出来了，给了你们快乐来着，你们是不是和我一样快乐来着。孩子们你们的痛苦已经结束了，你们快乐的时代已经被你们的上帝指使哥哥开启了。 来吧，我们亲爱的宝贝们，还有漂亮的姑娘们，你们跟着你们的上帝指使哥哥回家吧，你在这里会找到同样的一起在寻找快乐的伙伴来着。从世界各个角落来到这里的小伙伴们，不同民族，不同的信仰，不同爱好的小伙伴们，你们的上帝指使哥哥要向你们证明谁才是真正优秀的作者来着。 在这个世界里，不同的年龄与时代，你们来了你们就是先驱者，就是紧跟着你们上帝指使步伐成为继你们的上帝指使哥哥一样帅的男人吧，女人们你就羡慕、嫉妒、恨去吧！你们都是新网络文学的建设者，也是新的时代的见证者，正因为如此，我们的孩子们，这里就是网络世界的新大陆来着。 我就是你们心目中的大神来着，虽然不是真的大神来着，但是我一定是你们心目中的真正的大神。我想说的是，心目中的大神才是真正的大神，而不是别人评出来，我们不认同的，我们只认同我们的上帝指使哥哥，只有他老人家，才是我们心目中的大神来着。 我现在我讲我们这里的玩法很简单来着，简单到人人都喜欢来着，简单到我能写到最伟大的书籍里那就是我们大家都最喜爱的《上帝指使》的书里，我也确实写进去了：第一条、努力诚实工作的人，会得到我们的奖励，就是每天奖励你们两个点击吧，牛碧吧，我写了半年了出就两个点击，你们一下就有了，是不是很厉害哟，至少比我厉害吧！ 第三百七十二章 继续努力13 然后我们继续写第二条：不努力工作的作者，装病撒谎的作者，将会被本大王厌弃来着，我说到做到，我不同情任何一个人，也没有人来同情我吗？我觉得这个时候应该有一个人来同情我来着，但是我们都知道只要是不努力的人，都是没有第二次机会的，我们不会怜悯任何一个这样的人，因为读者都讨厌这样的人。 但得记住，你们心目中的大神是谁，那就是你们的上帝指使哥哥，不会有第二个人了，不是吗？别忘了让你们自己痛痛快快的看书来着，同志们我们一起愉快的码字吧！你们不要谢我来着，因为我的名字叫雷锋。你们还不是我的读者，我也不是你们的大神来着，所以我的大神之光无法保护你们来着。 个人观点，我的个人的观点就是我的观点你们自己看，我就不一一说了，我都打出来了，你们自己看，我说的话，那我岂不是得累死我的嘴皮子来着，还是累死我的手指吧。 人类终其一生的努力，并不是全然出于我们的进取与奉献，让我们从长毛象进化到像你们上帝指使哥哥一样帅那是多么不容易的事啊！这也是我们努力后的根本原因，我们要是不努力的话，那我们还得像我们的猴子一样，所以我们都不是来逗碧的，我们是有好好的进化过来的，我们都是不一样的猴子，我们都是非一样的人。而我们终究取得的一切，在于我们与生俱来的两样秉性就是努力与勤奋。 贪婪与懒惰，这真的是太可耻了，我真的是最不喜欢这样的人了，这样的作者我是更不喜欢来着。所以毋庸置疑，人类努力的最大起因在于人类的欲望，而我们要思考的是，这种欲望是否值得。对一切都是值得，如果我们能靠着我们自己的努力来取得我们的成就，那真的就是太珍贵不过了，这真的很有成就感啊！值得炫耀来着，值得我们跳着去装一装碧来着。 我槽了我感觉我的这个作者矿已经枯竭了，已经不产读者了，我也是醉了，我还挖了半年，居然一个读者也没有挖出来。什么都没有弄出来，你们知道这是什么感觉吗？我是这么努力的在挖啊，怎么能一个也没有，我也是醉了，我也是太倒霉了吧！你们觉得这是不是太过分了，怎么能这样啊！伤不起，生气啊！ 也不知道谁在以前给我打包票来着，就是你们以前告诉我说只要给我时间我就能找到我的读者的，只要我努力还是有的，就算不会很多，但是至少一个也是有的，但是我找了半年，哪有啊，一个都没有，我也是醉了，都是骗人的。心都碎了啊！ 已经没有时间了，没了，还找不到的话，我就骂人了，我真的要骂人哟！我就不信，我要是不能把你们骂出来，我就不叫你们的上帝指使哥哥啊！哈哈，没有，就没有了，这个日子总是要过下去的，虽然我最近的码字工作太累来着，真的可以说是又脏有累，我都要崩溃了，真的受不了的样子。 达到目标怎么就这么难啊！我想说的是，上帝指使故事里的英雄们，看看你们的爱好吧，你们究竟是在搞哪样啊，你们这些可耻的叛徒，我们大神的命运将由你们来决定来着，我虽然能飞来着，但是没有帮助我真的是飞不起来，只能垫底了。 当然他们有自己选择生活方式的权利，我们每一个作者都值得我们每一个读者去尊重来着，我们应该是对他们充满了满满的敬意，而且无意指责，只是你我心里都明白，哪种生活方式对我们更有吸引力。只有把写作当成爱好的作者，才是真正的优秀的作者，就和我一样，哈哈。 于是我也开始学着去向我欣赏的生活方式靠拢，就是能写能吹的。我最欣赏的生活就是这样的睡觉睡得自然醒，打字打得手抽筋的日子来着，这真的是很牛碧来着。 其实这个靠拢的过程花费的时间是很长的，我都花了半年，还是没有真正的向我的理想靠拢，相反我是觉得一点都没有什么软用来着，因为毕竟成神之路让所有的小学生，还是高中生，还是什么生的还是做着差不多的事，差距不大。 来到这个浩浩荡荡的网络世界里的人就越来越分化了，因为接触到了新鲜的价值观（来自优秀的师兄们或者同龄人又或者是小学生们），我渐渐变得比以前更完整，然后我在我们的的家里，我们那是疯狂的码字来着，通过还不错的键盘哟，我们是拼命的打啊，选择了来到我们上帝指使哥哥的小说世界里，真的是太好玩了。 现在在我们这个季节再也没有了往日的风和日丽，所以你们懂的我打个字也是要狠狠的敲击我的键盘来着，这个时候我在我的冰窑般的出租屋打下这段文字，这是多么不容易的事啊，这真的很难啊！每天都接受着更新鲜的观念冲击，感到自己的身体又发出了那种升级之前热血沸腾的‘嗡嗡声’，和优秀的作者们的交流，让我快乐、充实。真的是没谁了！ 而每次我只要是上班回到我的出租屋里的时候，我们都变成了孤独码字工的时候，想想我们的初中的朋友们，高中的朋友们，还有大学的朋友们，这都没有什么个软用来着，也不剩几个了。别人基本上都去了大的城市，而我呢则来到省内偏僻市县的不知名小城市，如有雷同真的没谁了，我们都是最可怜的人哟！当然我没有抨击我这种人的意思，就算是我们这个群体的也是很优秀的！ 只是说个人感受！我的什么感受来着，我的感受就是你们，我们都是没谁了，我们那是谁也不知道谁啊！我槽了，想当年我高中时我还对生活很有想象力的，我还是很喜欢那些积极的女生的，现在不行了，姑娘们都变大妈了，槽了。变成了以跟富有的有妇之夫暧昧为荣的女人，而且还是我当时最喜欢的女神来着，你看她们找的一个比一个年纪大，一个比一个有钱啊！ 当然，也有一直没有放弃努力，想通过考研等各种方式跳出来的，那不在话题范畴，暂且不提。当然，更有一直没有放弃努力，想通过考研等各种方式跳出来是不可能的，只能堕落到这黑暗的浩浩荡荡的网络世界里当一名码字的，不是码字工哟，人家码字工有钱，我连码字工都不如，我们不要钱，我们就要面子，但是我们还是没有什么面子，我们是什么都没有，真的是太棒了，只有用太棒来形容了，那不在话题范畴，暂且不提。 总之我想说的是，在大多数时候，努力可能不会有很实质的回报（月薪一定多少多少），但能确定的是，它至少可以将你和同样努力，同样想变得更好的人联结在一起，然后，平凡的生活在一群都想变好的年轻人之下，发生奇妙的化学改变。 你永远无法从你的梦中醒来，你们做过这样的梦吗？这一定是个梦来着，一定不能是真的，不然我都不敢醒来，你说我是醒来我一看，我槽了，没有一个点击来着，那我是不是得自己点上一点来着，然后我就有了一个点击来着，哈哈！ 这本来并不是一个噩梦来着，但是你们知道的我们太努力了，所以太辛苦了，所以每天就很难醒来着。这是一个深沉的美梦来着，而我却总是醒不过来，我不要醒来。醒来一个读者都没有，我真的不要醒来。沉迷在我的故事里的人，这也就像是另外一个现实中的梦境里，这和你们做的那些美梦是一样样的。 我们在柔软的蓝色的海洋里沉沦来着，你们知道这个海洋吗？这就是我们所说的希望的海洋来着，他一直在对我低语来着，想要告诉我我的努力都是不会白费的，我想要用我的真心换你们的真情，这个到底行不行？那就是我们每一个新人作者的终点来着，我们一定要找到的地方。 这不是我一个人的终点，这是我们大部分人的最终的目标来着，这个终点真的很厉害哟！并不愉快的童年，事实上，我们周遭环境也是很可怕的，是的，真的很可怕，没有一个读者，全是作者，这样的环境，我也是醉了，也是太可怕了！ 你想想看，这是一个多么恐怖的局面啊！周围全是作者，全是要和你竞争的对手，没有一个是中立的人物，全是敌人，全是要和你拼命的作者，他们都虎视眈眈的看着你，要和你拼命来着，你想想我这个人原本就是一个胆小的作者，不仅是胆小还特别的害羞来着，哪里见过这么大的场面，这么恐怖的场面啊！ 我槽尼玛，我做梦的时候，我都梦见我的竞争对手要整我来着，要举报我来着，我一开始我就都投降，他们还不放过我来着，吓得宝宝啊！我想跑来着，但是哪里跑得了，尼玛，黑压压的全是作者向我扑来，我都喊了，让他们不要过来，我是最后一名，不会给他们任何压力的，也不会和他们竞争了，我真它们的投了，我再不投这一群人非碾压我不可啊！ 第三百七十三章 继续努力14 事实上你们的上帝指使哥哥一直试着做一个勇敢的作者来着，做一个无所畏惧的作者这不是一件简单的事情，这是一件非常难的事情。在那堵墙之外居住着很多的野蛮人，他们是非常凶狠的野蛮人，他们非常的强大，他们有着一个古老的预言，就是从野蛮人统治着这个浩浩荡荡的网络世界就有了这么一个传说。 据说，在某年某月某日会有这么一个男人，他因爱而生，因爱而来，他总有一天他会来到这里，反正他是会来到这个浩瀚的网络世界里寻找着他逝去的爱情。这个孩子会从这个世界消失，当他到了不惑之年时，他就会回来，回到这个虚拟的网络世界里，带领自己的读者们来反抗这群野蛮人。 说到这里有的知友可能会说我肤浅，用虚拟的网络世界去判断人，但是事实上有对比你就会发现，真的很明显，虽然我的朋友都支持我写作的决心来着，但是有些事也不一定会去做，有的人认为现在写作是一个非常错误的决定，这会影响我的工作与生活来着，我现在应该是出去创业，或者去多找一份工作才对，而不是把时间浪费在这个没有任何软用的虚拟的网络世界里，写一本永远没有人会在意的破书上。 虽然我也知道大家都是为了我好，并不是看不起我写的书，只是对我和我的书并没有太多的信心，也没有抱太大的希望，毕竟，事实已经证明我的书根本就是一本没有人喜欢的小说而已。但是至少他们是有那个心的，知道什么是好的。他们彼此，就是彼此的资源。 而我的朋友们，大概由于从小环境所限，即使都有自己的梦想，但是也并不是每一个朋友，都敢去追逐自己梦想，因为毕竟有时候我们要追逐我们的梦想的话，我们就得放弃一切来着，而这放弃一事为了梦想的事，并不是每一个人都能做到的，也不会想到去做那些事情。我想说除了你们的上帝指使哥哥是一个敢做敢为的人，还有谁？ 这个男人，在预言里，他是个非常善良的男人，他从来不与别人纷争，他只是想要写好自己的小说，据说他还是一个长得非常帅气的男人，他拥有着非常灵气的才能，就像是你们的上帝指使哥哥一样。还有就是他是一个也是唯一一个可以带领自己的读者一起装碧一起飞，反正就是飞起来装碧的人。这真的是前无古人后无来者了，真的是没谁了。 如果你们相信我的话，请念出我的名字，我的名字就是上帝指使哥哥，然后我想告诉大家的是，信你们的上帝指使哥哥得装碧，不信的永远装不了。所以，你们要是有话就说吧，不然就别说，最好还是保持沉默吧，反正你们谁也装不了，只有信你们的上帝指使哥哥的人才能得永生。 虽然我看起来还是没有多少的能耐来着，但是我还不也一样，我不也还是走到这一步了吗？那又怎么样啊，就算是我有天大的本事，与非凡的才华，但是你们还不是一点都不在乎的样子。我是不会在不关心我的人面前浪费我的眼泪的，如果我是要哭的话，我也是会在一个无人的角落默默的哭泣来着，而不是在这里当着大家的面前，然后哭出来，这样不好吧！ 现在我们都需要一个计划，一个能让我们变得好起来的计划，那就是我们得先拼命的码字再说。只要我们一直努力就没有人能小看我们，我们也就有更多的可能性吧！我们的上帝指使哥哥如果你自己都不相信你自己的话，他们这些读者也是不会相信你的。如果你能相信你自己的话，他们也会相信你。 我跟你们讲我就是你们找了许多年你们一直想找的那个男人，所以相信我吧，没错的。你们觉不觉得我就是你们一直在找的那个救世主，什么你们不信，好吧，我自己也不怎么相信。你们说如果我相信你们就会相信吗？我想啊！你们又不傻来着，就算是我相信了，你们怕是也是会未必相信来着。对不对！ 我真的是受够了，他们想要我做的这些事，我做不了，我试过了，我真的没法飞起来装碧来着，我最多也就是跳起来装一下，但是没有个软用，我要是不能飞起来装碧的话，不能带着他们一起装碧一起飞的话，他们根本就不会点我的收藏来着。我试过了，我不是他们要找的那个又会飞又会装碧的那人。 但是，大家劝我说，就算是我不能飞起来装碧，但是你能跳着装碧就已经很不错了，这个很多大神都做不了，只有你能做这样事，就是你可以自怜自哀，但是你知道你自己究竟是个怎么样的人，你不也知道自己绝非凡品不是吗？ 你知道自己的来历，来自你们伟大的嘛嘛村，你就已经一半知道你是个怎么样的人了，我们大家都看好你，你现在不行，不代表你以后也不行，只要你努力了，就算你是跳着装的话，我们也会爱你的，也会支持你的。 我们大多数人也最多只了解这么多，至少你知道你是从哪里走出来的，你想要干什么，你现在在做什么样的事情。你知道嘛，这个别人未必可以，你能做的别人未必能做，也只有你能做，别人都做不了。你天生就是一个智者，一个白马王子，这就证明你是命运之子吗？我不知道，但是我认为你是一个非常了不起的作者，一个非常伟大的作者，我们认可你就行了。 我们也不知道这个虚拟的网络世界里有没有真正的命运之子？但是我们知道如果你不是这个人的话，就没有人是这样的人了，你不是总是说你自己没谁了吗？对，你真的是谁了，这个浩浩荡荡的网络世界里我们只认准你一个人，也只相信你一个人，你就是你，你就是不一样的最会装碧的那个人，那就足够了！ 槽尼玛，一天就叫人家带你装碧带你们飞来着，要不你装一个给我看看，要不你飞一个给我看看。什么叫只要我不怀疑我自己的时候，我就可以飞起来，我从来没有怀疑过我自己，但是我也从来不相信我能飞来着，这要我怎么办？你们说我是继续装还是继续不装啊！ 你们的上帝指使哥哥他是个斗士，他的勇气与智慧激励了我们每一个人，我们应该向我们的上帝指使哥哥学习，学习他不怕苦不怕累坚持坚持再坚持的精神。他是我们每一个新人作者的导师来着，我们为他感到骄傲。 亲爱的读者们，难道你们不知道，其实真正的家并不是你来的地方，而我们一同去创造的地方。那才是我们的家，就像是这里一样，这里才是我们的家，只要我们一起努力去创造，我们就能拥有我们自己的家。 那我们就去努力创造出一个像家，真正意义上的家吧！来吧，和我一起来吧，我需要你们，我现在召唤你们，一起来吧！我有一件事要跟你们说明白的就是，也许我并不是你们一直在找的命运之子，也许你们所说的预言也不是真的，但是我是一个作者，一个善良的作者，也是一个为了正义抗争到底的作者，我也是我的父母的孩子，也是我们嘛嘛村的骄傲。 如果谁要是不想认可我也好，这都没有关系，因为我会通过自己的努力让大家认可我来着，我也有我自己誓死要捍卫的东西，那就是我们作者的自尊心，这就是我要捍卫的东西，也许，我并不是作者中最优秀的，但是我想要做作者中最有创造力的，最勤奋的，最坚强的那个作者。 这样，不管他们野蛮人有多么的厉害，有多么的凶残，但是我不会害怕来着，我会和他们战斗到底，就像是每一个作者一样，不要放弃。其实有一样东西，我一直都有，就是信心。我一直相信有一天，我会坚持到底来着。我有着我自己荣誉感，我也能为我自己取得的成绩而骄傲来着。 我也想像过很多次，到底自己能不能行，我不知道怎么留下一个从来没有见过面的读者，也不知道怎么来打动他们，如果可以的话，我会更努力的付出直到赢得大家的信任来着，我相信只要是我肯付出，肯牺牲的话，我一定能得到我想要的东西。 我知道如果我不这样做的话，你们就会迷路，你们就会找不到回家的路，我现在想说的是，你们没有迷路，你们也找到了回家的路，而这里就是你们的家，也是你们的目的地。在这里，和大家一起，我们可以在一起愉快的玩耍，我不能放弃你们，请你们也不要放弃我，就像是我从未放弃过你们一样，你们也能做到吗？ 我们永远都是朋友不是吗？毕竟，对于我来说已经不会再有什么更糟糕的事发生了，所以我们的明天会更好，我坚信着这一点，不管你们信不信，反正我是相信了。 第三百七十四章 继续努力15 我管你们的，只要我有时间，我的写作都会一直持续下去的，没有任何的理由，就是因为我要这么干来着。你们知道哲学到底是什么吗？就是寻找生活的目的，而我的哲学是什么？我生活的目的是什么？这难道还不明显吗？这难道你们还看不出来吗？ 但是一旦找到，你觉得这个哲学还有没有意义来着，你们都想知道别人找没有找到对方的哲学，对方的生活的意义。却少有人知道自己的哲学是什么，自己的生活的意义是什么，这又是为什么呢？ 这个太复杂了，我们就不要在这里谈哲学了，还是谈谈人生，谈谈理想这些简单易懂的事情吧，不然我说了你们也未必能明白。就拿写作来说吧，其实能不能成功并不是靠水平，也不是靠文采，更不是靠勤奋（上帝指使哥哥的事实证明说靠努力就能成功的事这都是吹牛的）。 在冬日里，在雾气中，真心想见阳光。你们就是冬天里的太阳光。你们是谁，你们就是读者，你们就是我们作者在冬日里的唯一的一点阳光，你们知道吗？你们对我们这些作者来说，你们的重要性，你们对我们真的是太重要了，我们不能离开你们。只有你们能给我们一丝丝的温暖，只有你们才能这个黑暗的网络世界里，看到一丝的曙光。 只有你们在的日子里，我们才是最幸福的，我们才是最快乐的。没有你们我们的世界一片黑暗，我们的世界非常的寒冷，我们的世界就会变得一无所有。只有你们才能给我们作者这一切，也只有你们才是我们的源动力。我爱你们哟！ 而是知作者自身的实力，不仅是经济，还是精神，还是物质上的，反正得靠自己的实力才行，这才是作者真正意义上的能力，你们能懂吗？我从来不说别人的成功是靠运气来着，因为真正的靠运气成功的人太少了，几乎没有几个吧，当然也有，但是我们这一行大部分人都不会靠这个来成就自己的，我们还得有实力不是吗？ 有些情，于岁月中慢慢消融，不再刻骨铭心。有些人，于相交中慢慢远离，好像无影无踪。有些事，于时光中，慢慢淡定，从此不再动心。人生，聚也匆匆，散也匆匆，好多的情，扛不过岁月春秋；好多的人，抵不过关山路远。生命，始终紧跟着现今，不管曾经有过多么醉人的情形，到头珍惜的还是此刻现今。不是所有的时候，我们都能自由选择；也不是任何时刻，我们都能随意放弃。人生，选择不易，放弃艰难。 我也要做一个正确的决定，就是我要走我的自己的路，平凡的作者的路，我这个人最大的错误就是我选择了一辈子的孤独。当然，并不是我选择了孤独，而是孤独找上了我。我并不讨厌，也不会说一些甜言蜜语来哄我们的读者，但是我会用我自己的方式，走下去，努力下去。 虽然，我穿得那么多那么厚，可是，那风还是一股劲地往我的身子里面钻。这时，我看到路上的行人全都拿出了各种抵御寒冷的武器，什么棉衣，棉大衣、羽绒服、围巾、帽子……可是，都还是冷死了，心寒… 我从来没有想过会有这一天来着，我只是想让我自己在这个非常艰难的时候，表现出一个职业作者的敏感性，你们知道这是多么难的事吗？好吧，你们不懂，我告诉你们我有我自己的职业的敏感度，这是我毋庸置疑的个人素质来着，我很自豪我有这种很高，很高的职业素质。 我只是想说，我们在这个冬天，估计我们大家都不会好过，我们都很冷，我们打字都很艰难，我们打的每一个字都不容易。但是，我们还是去做了，是什么支撑着我们每一个作者，并不是物质，而是荣誉，而是我们的精神，因为在最艰难的时候，能让我们挺过去的一定不是金钱，一定是我们股子里的那股劲，不服输的那股劲，你们知道吗？ 你们知道的地球需要我，我们一直害怕的事就要发生了，就是到冬天这么冷，谁特么的不睡懒觉来着，谁不想休息一下，谁还想要打字来着，我们都得好好的暖和一下。 在这个圈子里，你们是知道吧，我的地位是有点低的，所以我没有什么资源来着，也没有什么软用。总有一天会出这样的事，就是这种没有任何的力气，没有任何的动力，没有任何的想法的时候，我们又该怎么办啊！ 但这次受恶劣天气的影响，看来对我的身体的影响还是不容乐观的，我想你们每一个新人的作者不可能像是出水芙蓉来着，不可能每一个人都能觉得我的作品是多么的好，多么的牛碧来着。我很理解你们，你们每一个作者都有自己的看法和观点。 所以自然而然的就有喜欢我，还有不喜欢我的读者，这是没有办法的事，我们每一个作者都不能做到让每一个读者都喜欢我们，但是我们能做到的是，就是我们可以按我们自己的意思来，而不是特意的迎合一部分的读者的品味来着，我不是这样的作者，我也做不到这样的事来着，我会写的只能是属于我自己的东西，而不是别的我不擅长的东西，你们懂吗？ 有时候我们不能太软弱，我们要对我们的人生负责，我们就不能表现得太过软弱，而我唯一的软弱就是我太爱你们了，我太爱我的读者们了。所以我必须对我的软弱负责，我不知道会不会有支持我来着，但是我想也许会有，也许没有吧！毕竟，我没有几个忠实的读者，我只有我自己一个人。 当然，没有人会被这个可恶的天气打倒来着，我也不会，我一定要更坚强来着，这样我就能更有时间的去写我自己的东西。你们知道的，只要是我还要努力的话，我就会慢慢的积攒人气，人气我是积攒不了，我只能积攒我的字数了。 这个时候，我最成功的，我最大的成绩也就是这个字数了，也只有这个不断增加的字数告诉我，我的努力是有用的，也只有这个不断增加的字数会告诉我，我的付出是值得的。 我们别无选择，我们只能去这么做，做一些有用没有用的人，因为我们就是这样的，而且我也很明白，我没有实力，我有什么，我可能什么也没有吧！就连时间，也在一分一秒的被浪费着。 你们知道吗？我现在我每天凝视着这漆黑的无边无际的星空，直到我的心中的那最后一点点仅有的信心也慢慢的被时间消释待尽，而我的信心也随之一点一点的消亡，你们能明白这是多么的无助与疲惫吗？ 你们不知道我在这个写作上我费尽了心思，但是大家并不认同我，我失败了，但是我不想承认，我还在苦苦的挣扎着，做着没有用的抵抗。我尽力了，有的时候我能做的也就是不断的尝试，不停的尝试。这就是我唯一能做的，也是我唯一想到的可以做的。 你们知道吗？我亲爱的读者们，我一直是这么认为的，我以为我们可以也会成为我们彼此间的生命中的最重要的一部分，也许是我想多了吧，但是我就是这么想的，但事实上还是我想得太多了。我们并没有成为我们的生命中最重要的一部分，你们也不是我的生命里最重要的一部分来着。 你们完全不会明白我现在在这里码字究竟是个什么样的滋味来着，当你不得不对你自己说：“加油吧，你不会输的，付出总是会有回报的时候”。也许，你们不看我的书也会很开心，也许你们没有我你们也会找到你们喜欢的作者，也许我只是个可有可无的人，所以你们离开我你们会更开心的话。 我不敢去面对这样的问题，我只是想要一个人试着去努力并想要去赢得你们的信任，你们知道吗？没有你们在我的身边支持我是我作为一个作者，一个优秀的作者最大的遗憾来着，但是这种遗憾我希望不会是永远，我希望你们有一天会回到我的身边和我一起去奋斗来着，这才是我最想要去做的事。 也许，我们可以谈谈来着，试着尽量的获得你们对我的理解来着，但是我是个特别要面子的人，你们知道的，我是开不了这个口的，我宁肯孤独终老，我也不会祈求别人的帮助的。 其实我内心是十分明白的，我写了这么久了，也没有得到你们的接纳，说明以后你们也不会接纳我来着，所以不管我写的是什么，我做再多的努力都是没有什么软用的。所以，就让我保留我最后一点的自尊吧，我不能再这么做了，我会坚定的走下去，直到永远吧。 我不想你们受到伤害，我也不想我自己受到伤害，我不想我们中的任何人因为我受到伤害，所以我只能沉默下去，为我也好，为了你们也好，就这样吧！ 第三百七十五章 继续努力16 我的高大上的非常得意的上帝指使哥哥啊！我恳求你早日回归你的聪明与理智，我乞求你，以你的读者之名！救救你的喜欢你的读者们吧（暂时还没有，不过也许以后会有的）。虽然现在没有，但是你也要为以后做准备啊，所以你一定要努力为你的以后付出吧，不然的话，你是留不住你的读者了，来了都走了，走了就走了，都不回来了。 控制好你的愤怒，抑制住你的泪水，不要永远的无知的活在自己的世界里。虽然我不是一个王子，但是我生下来也是被养得很好，有吃有喝的，也没有被饿着。 虽然我现在已经偏离了我的正途，而且你们所谓的无谬性，我怎么就不能够明白来着，你们真的是太大胆了，你们不知道我是谁吗？你们真的不知道我是谁是不是？好吧，我告诉你我是谁，我就是传说中那个上帝指使哥哥，我很高兴你们能遵从你们的感官，知道什么才是该看的，什么才是不该看的。我想说的是，看我的书的读者都是好样的，不看我的书的读者都不是好样的，都是我要争取过来的人。 不过你们觉不觉得我的这种任性的疯狂的码字是一种自我的虐待，也是一种不负责的苦行，这种痛苦的码字真的很累人来着。我看到的恶魔也是到处都是，真的是太多的可怕的东西。我们能看到的，我们看不到，那些出现在我们的身边，那些并不在我们身边的。 可惜啊，你们的上帝指使哥哥的身体并不是很好啊，不然的话，我应该更加努力才行。这样才能得到更多的点击，别人不点的话，我就自己点你们懂的，我是隔几个小时就点，我是设着闹钟，一到点我就自己去点一下，因为我们这样的新人作者，求别人不足求我们自己。 还是自己来点最实在，只要我拿着我的键盘，这个浩瀚的网络世界就是我的，我是想要怎么写就怎么写。我该集中注意一下，我的读者们。虽然我不能给你们带来金银财宝，但是我至少能给你们带来快乐，而这一切关键取决于有多少人看了，如果没有人看的话，那我就去看电影了。 我会带给你们这个世界上最好的东西，那就是我会满足你们最深的欲望。像你们的上帝指使哥哥一样，每天重复着这个没有什么软用的码字生活，而却换不来你们的驻足，你们觉得我这是什么心情来着。我一直在跟我心里的恶魔战斗来着，你们是否能感受到我的那份勇敢与睿智来着。 你真的觉得我真的是一个能被恶魔打败的作者吗？要想打败我的话，我想一般的恶魔真的还是不行来着，只有不一般的恶魔才能打败我，比如网络上的这个恶魔才是我至今为此最大的恶魔，但是我没有被打败，我也相信我一定能战胜它的。对吧，我一定行的。 在这个庄严的时候，我们是不是得装一下，装得很了不起的样子。然后我们说一些无所谓的话，那是不是得装得特别不在乎的样子。我这个人也没有啥的追求，我只是想要有一种被爱的感觉，被我们的读者喜欢，被我们的村里人喜欢，被家人、被朋友喜欢就行了，我的要求也不高，只要让我感受到这份爱就行了。 你们知道这本书对我来说是多么的重要吗？当然，我知道这个非常的重要，而我从小的时候就开始准备它了，你们也是知道的我为了我的这本书，我是准备了多久，我是准备了三十年，还有谁比我准备得久来着，我想我是准备得最久的作者了，没有一个作者再能比我准备得更久了，还有谁。 你们应该试着相信我一下，为什么，你们就是不相信我来着。我也是醉了，让你们的上帝指使哥哥证明给你们看，你们完全可以以为我为傲来着。我在我们村的时候我是多么的闪亮与骄傲，虽然在城市里我的这个闪亮与骄傲都淡然不存了，但是没有关系的，我觉得这并不碍事，因为我总有一天我会找回来的。 今天啊，对于我来说真的是平凡的一天啊！我是一睡就是大半天啊，我在做梦的时候，我都在说，读者们啊，你们是咋了，咋就不来了，你的谦卑的仆人你们的上帝指使哥哥愿意为你们效劳啊！ 哎，你们不会明白的，我的脏兮兮的衣服的实在让我不快来着，我是好几个星期没有洗衣服了，我是好几个星期没有洗澡了，我是好几个星期没有好好的打扮一下自己走出去了，我就呆在我的家里码字了，这个想当作者的梦真的不好做啊！ 我这是想要巧取你们读者的灵魂，与你们则是想要巧取我们的智慧来着，这是一个多么可怕的事啊！因共同的敌人而化敌为友估计不太容易吧，你看过有几个真心的作者来看你们的书的，他们都是有目的的来的，所以当我们想要在别人的得到什么的时候，我们就不是朋友了。 这个我自从来到这个浩浩荡荡的网络世界里，我就渐渐的明白了这一点，因为每一个作者都非常谨慎的保护着自己的领地，所以自然而然的就没有人会把你当成是我们的朋友，因为真正的朋友是不会想要从别人的身上得到什么的。 而每一个作者像防贼一样的防着同行来自己的领地里挖自己的读者，所以自然是我们不可能交到真正的读者的朋友的，就像是我现在一样，我是不会搭理上面的作者的，主要是他们也不搭理我来着，哈哈。所以有时候想想也是挺没劲的，没有什么意思来着。 我觉得我应该自己找点乐子什么的，但是却怎么也找不到，就只能默默的在这个上面打字了。也许这里会让我们都感觉不快乐来着，但是这是不可以能避免的事情，我们要好好的理解这件事情来着，而不是一个劲的埋怨吧！ 我会像一们哲人一样，就是你们的上帝指使哥哥一样，日夜勤勉的打字，只为我是我们村的荣耀来着，并尊我们的上帝指使哥哥为我们的灵魂指引。 应该有不少同学会安于现状，希望有稳定安逸的职业生涯。你不能说这有错，但事实是，想要一直保住一二千块的工作，也不是那么容易的事。这个世界就是这样，有的人挣钱很容易，有的人却拼死拼活也挣不到一两个钱。 我们还得时时刻刻都有人为了生存而竞争，不仅是在我们的现实的生活中，还有在我们的虚拟的网络世界里，我们都存在着竞争，非常残酷的竞争来着。如果有人做得比你好，你就有可能被取代。 这种竞争不仅发生在作者岗位上，在凭借一个行业都是如此，在社会的任何层级都是如此。看一看大作者的变迁史就知道了。有多少个作者一下起来又一下衰落，霸主地位拱手让人，只是因为一步走错，因为没有抓住转瞬即逝的机会。 事实是，这个世界是一辆公交车，这里面有形形色色的各种不同的人来着，大家都在赶着时间，并且时刻都在前进。三十年前，大家都没有手机、电脑，富有一点的也就开着摩托车，但都活得挺好。可是，现在不会用手机和电脑，大多就是退休老人，三四线城市高龄职工，偏远山村农民……你不会用手机和电脑，就已经被排除在社会主流的大社会外了。 好多时候，你就是这样被这个世界的进步的步伐拖着前进的。我们能不能跟上，跟我们所处的环境有很大的关系，有的地方城市大一点，就跟得紧一点，有的地方城市小一点，跟得远一点，那就没有什么软用了，其实这都没有什么，就怕的是我们的城市，我们是跟都跟不上来着。 那才是最残忍的，当大家都在走路的时候，你也走路不会掉队，但大家都开车了，你也不得不开车才能赶得上。你就眼巴巴的看着，别人跑在前面，你特么的就在后面看着，一点力气都使不出来。那个时候你真的叫做心有余而力不足啊！真的是非常地无语来着，那是多么的可悲的一番影像啊！ 所以，努力是为了满足欲望，也是为了一份踏实感。因为努力了，有积累了，才会有底气，你才不会每天醒来，就想着万一下星期卷铺盖走人怎么办。走了就走了，你能怎么办，你还能咬他们啊！ 你拼命跑，未必要跑在最前列。最低限度的要求，是不要掉队，要跟着这个世界的平均速度。很有可能，你一掉队就再也跟不上了。你是一点办法都没有的时候，那才是最伤人的。 那些满是抱怨和悲观的下层作者，那些嘲笑学者和怀疑知识的作者，上帝指使哥哥说过，好奇心是我们最宝贵的财富来着，因为它能让我们作者更愿意去寻求自身的提高与丰富我们的学识。 第三百七十六章 继续努力17 还有我不得不提的是对过度盲信最好的补救就是你们在放弃你们的当初，从现在开始你们要看上帝指使哥哥的书，这也就是获得众多事物的相关的知识最好的方法，并对那些，你们想要放弃而现在还没有放弃的大神们作最后的决裂，你们能做到这样的话，你们就开始成功了，也逐渐的迈向成功了。 从现在开始就对最稀奇古怪的小说抱团吧，现在不再是看大神的时代了，现在是看我们这样的小神的日子了。你们能不能懂，不懂也就算了，反正我打着也挺累人的，爱看不看吧！你们必须接受最好的思想家，和那些因为思想而被驱逐的人，和那些拥有过多的才华而被排挤而被打压的人。 我们不能因为嫉妒别人而去孤立别人，我们要友好一点，你看过我们这样的新人作者来这个浩瀚的网络上半年了，你们见谁对我们这样的新人有过一丝一毫的友好吗？根本就没有这样的作者，也没有这样的读者，这就是我们生活在这个浩浩荡荡的网络世界里的现状吧！有的时候确实觉得这挺悲哀的，也不愿意在这里呆着，更不能写出更好的东西吧！ 我要让我们这本书，成为经典来着，成为最先进思想的代表作者，没有之一，就是我，还有谁！让我们保持求知欲让上帝指使哥哥成为最先进的作者吧！为了实现我们的梦想，我们必须面对最难的挑战，虽然我是一个人在战斗，但是我一个人我要干一个国家的作者，那是多么不容易的事啊！我表示我干不了，作者太特么多了，我投了！ 其实没有比和平更的事了，我是很想要和平来着，只要他们不欺负我就行了，我就不去打他们了，哈哈！我是打了半年的字了，我们付出在多少的时间与精力来着，就是为了确保我们的上帝指使哥哥的信仰，能在我们的神舟大地发扬光大来着。 我不是想让你们放弃追随你们的上帝指使哥哥这个目标来着，我是要你们放弃对我的敌视来着，让你们能有一个愉快的心情来看我的书来着，不要因为我的废话而感到恶心来着。 我必须在所以的章节上都好好的展示一下我自己的实力来着，让大家看看我的厉害才行。我会坚守我的诺言，我会好好的写作。我觉得我们写作，我们得合理的运用我们的智慧来着，而不是不动脑筋乱写一通，但是动脑筋写作这是最难的事来着。 可能现在还没有人能明白我吧，也许我也没有表达得特别清楚来着，因为我觉得，睿智的作者写出来的东西，是我们读者们生命中快乐的源泉来着，那现在我们就得学习要如何去认知自己的感情来着，因为只有这样我们才能自行决断究竟何为对，何为错，关键是只有这样我们才能明白我们想要看到的究竟是什么，我们不想再看的究竟又是什么。 而我们读者的激情在注入一本小说的时候，我们的想法就是注定了，我们就是好一直爱这个作者，爱他的作品。而这种爱仿佛一开始就是注定的，什么样的人喜欢什么样的小说，什么样的小说吸引什么样的读者，这一切都是注定好的。 在我们最终的爱上这个作者之前，我们的生命是灰色的，只有我们真正的爱上了他的作品，读懂了作者的思想，我们的世界才会变得多彩起来。我们给它加点别的颜色这岂不是更好吗？我感觉这种想法是特别的刺激来着，也特别的有趣来着，又有点让人不安。我们现在要守住我的好奇心来着，不要让我的先进的文学思想把我带入歧途来着，这毕竟在写的是网络小说来着。 其实我也一直非常明白我现在在干什么，也知道我现在写的这些东西，也许对我的作品没有任何作用，但是我还是要写，你们知道这是为什么吗？就是因为人人皆有梦想，而鲜少人知道该如何实现。特别是我们对新生事物的推进都是一个非常艰难的过程，因为一开始大家并不理解你，也不知道你在写什么，更不明白你写这个有什么软用。 而忽略了作者的思想，因为没有人愿意从一开始就试着去理解你，因为大家都喜欢看成熟的东西，成熟的作品，而不愿意去尝试新鲜的事物来着，这就注定我走的路注定是一条不平凡的道路，这也是一条非常难走的道路，最后我会走到哪里，来到什么高度，去到什么方向这都是未知的。 你们知道的我对这个人类的情感那是很有研究，相当有研究来着。不是我吹，我说我是第二，没有人敢说是一。许多人都想要让我给你们指点一二来着，反正我也是无聊，那我就给你们指点，指点吧，说得不好的话，请大家见谅来着。毕竟啊，我是写了半年的新人作者嘛！ 第一件、我想要告诉你们的是喜欢是什么，特别是我们作者与读者之间的爱确实我们应该了解了解，对于这种喜欢我们抓不住这种私密的冲动，也找不到我们对这种情感该如何释放，那种在我们充分了解一个人的价值前，就对她而并非倾心的感觉来着。 我们的体内或者我们的脑中真的存在这种喜欢，这种隐藏的萍水相逢的爱确实谁都不容易搞明白。 第二件、我们作者该如何发展这种情感，如何延续我们之间的关系啊，虽然我们没有半点关系，但是我们的关系也不好，也很难变好啊！ 我很高兴你们对我的作品是这么的关注，真的是让我受宠若惊啊！世间有两种爱，有怜悯之爱，好吧，我很感谢你们的对我的怜悯来着。你们的怜悯并没有让我觉得不适应来着，我觉得这也不是什么丢脸的事，只要是对我好的不管是出于什么前提，我都非常的谢谢你们。 既是我们愿意为喜欢我们的读者付出，我们是作者对读者付出这也是应该的，至于能不能得到读者的观注，我们也不想要去在乎这些东西。我们的付出只是因为我们想要去付出，而不是我们想要去得到什么。 而另一种贪欲之爱，既是我们想从所喜欢的作者那里索取，也就是我说的和我不一样的那种作者，你们现在知道我是多么高尚的作者了吧！任何情感，任何的贪欲都会改变我们的写作的方向。 每一种感情我们都会有它的独特的征兆，要识别它们，我们也可以要通过对方的脉搏，还有呼吸又或皮肤潮红程度的变化来判断。不过要注意脸部的表达方式。 它们并非总是会显露出真正的感觉，因为我们可以随意控制脸部的表情，若想掩盖某种情感或者某种情绪，我们可以想像其它的事。特别是的情绪，不过就现在而言，我们就应该多爱。 爱完之后我们再来研究，我们再来评论也不迟。也许我们长久以来我们忽略了一些东西，就是怎么去表达我们的那种喜欢来着。那些我们的简单的喜欢，能取悦我们自己，也能表达我们对我们的读者的态度来着。 我实在是明白，你们怎么能够一直这么安静来着，一直都如此不在乎我们这样的新人的作者，我也是醉了。怎么你们就能这样啊，我有时候我就想啊，也许就算是有再多的人来看我的书，但是别人留不下来的话，我也是没有什么软用的。 我在试着靠想些完全不同的事来忘记这种尴尬的气氛吧，我不敢面对这样的事，也不想去了解这样的事来着，如果我太在乎的话，我太去想的话，我真的就写不下去了。我只是想要改变一下我的脸部的纠结的表情，我都不知道自己该怎么做啊，怎么做才能放松一下我的紧张的心情来着。 其实啊，我真的很想要和你们携手一起走下去，不管我的小说成绩怎么样，但是如果我们能一起走下去的话，那么我们会成为很好的朋友，要是不能的话，也就算了吧！反正大家都没有什么影响来着，我们就各走各的吧。 其实如果我们能一起的话，我们就真的会很自豪来着。你们知道我们的同行该有多么的嫉妒我啊，你们看我的时候，就像是我们在看一支白天鹅一样，我们赞叹着它的美丽的翅膀，可是，他们却不许这美丽的白天鹅飞起来。 因为它们只是想要看着它们，但是却不许它们飞翔，因为它们如果飞翔起来，我们就看不到它们了，所以我们要让它们呆在这里，默默的给我们表演这个传说中的天鹅湖吧，这也是太讲究了，太复杂了。你们能不能懂，这个真的是太复杂了，我写着写着我的头都疼啊，不知道你们看的话，头会不会疼来着。 可能是我们所处的年代不同，信仰也不同，传统也不同，自然我们的认识也不大相同来着，我不能有太多的体会与感悟吧，我表示我理解得很吃力来着，毕竟我的水平有限，不一定能理解得很全面来着。我不是说我的能力不行，我是有能力的，只是表达不出来，我的内心的心情罢了，但是我是真的觉得很有感悟吧，就这样吧，别的也就不多写了，没有什么软用。 就是这样的。根本没那么苦大仇深，甚至也没那么多适者生存。我也不想要去考虑那么多的头疼的事来着，这些事想想真的难写啊！ 仅仅就是人生苦短，我需要一些完成目标的欣喜若狂的时刻，我需要一些超越我鄙视的人时的爽感，我需要跟喜欢的人一起实现梦想时的相拥而泣，我想要吃好吃的玩得开心以及尊重自己内心想法使其不致湮灭而不用担心太多别人眼色或是钱的问题。 而所谓努力，就是这样有时全靠热情，有时全靠坚持，有时只是憋着一口气的，去追求这些人生的附加值的过程。 第三百七十七章 继续努力18 人之本性是种歧途，因为它会带来欲望。我们必须让它回归到我们的正道来着，亲爱的上帝指使哥哥让洞察力和疑问指引我们这样的新人作者一起前行吧，不管一路上我们会有什么艰难与坎坷来着，但是我们会一路前行。 欲望是灵魂产生的一种兴奋，能让我们的灵魂倾向于我们愿意认为未来的事，就像它自我描述的那般美好。那位哲学家是怎么让你们激动来着，他是怎么在那个时候说服你们来着，这真的是太有哲学了，我都不勉有点佩服他来着，这真的是不一般的学识啊！ 想要知哓我们的生命的真相，我们就得抛弃我们根深蒂固的东西来着，我们会让世人相信我们的关于事物秩序的我们作者的独特的视角来着，但是我并不想把夸大，我只是想写出自己的观点来着，用自己的视角让世人再重新来审视我们看待事物的态度。 我需要的是我的充满智慧的大脑，而不是我强劲有力的胳膊来敲击我的键盘来着，我要拼命的努力的打字才行。给我的肚子装点东西吧，毕竟我是真的饿了，但是我是不乏智慧来着。因为我这样的男人毕竟是智力型的，不是武力型的嘛，我想就算是我打字再快的话，但是我要是大脑里没有东西的话，那样我也是没有一点软用来着。 而我必须要显示出我的智慧来着，这样我才能继续的展示出我的本事来着，我想说的是在喜欢与不喜欢之间，两者之间是谁造成了最大的混乱来着，我们是要喜欢还是不喜欢来着。我们必须有所抉择来着，我们相信我们自己能决定我们自己的命运来着，至少我们不要被命运的线牵着走来着。 你们知道的我是永远不会放弃写作的，但是如果写不出来除外，哈哈。我一直都有着写作的梦想，但是我一直没有朝着这个方面做个任何的努力。但是在我三十岁的时候，我才想起我还有一个写作的梦想来着，所以随后我就开始了自己的自己的一次最重大的一次远征来着。 就现在而言，当一个网络作者是一件非常困难的事，那是最漫长的一项专业爱好了，没有比这个当一名网络作者更浪费时间，更浪费精力，更浪费表情的一件事了，没有其二。其实我完全可以不去写的，但是我为什么还要写啊！就是因为对于一个非常有才华的男人来说，挑战一项不可能的事，对于我们这样的不断超越我们自己极限的，极限爱好者来说，为这个没有软用的写作冒这个风险也是值得的。 作为一名写作爱好者，这个网络小说是我写过的，最长最难写最不知道怎么写的小说了，我这次是真的醉了。我一心只是想要写下去，完成我的网络小说作者的梦想来着。 是的，你们也相信这样的作者，一旦是我们这样的作者一旦下定了决心，我们就会不知疲倦的一直坚持的写下去，现在对于我们这样的作者，能不能有人看都是不重要了，重要的是我们会这样一直努力的写下去，只要你们能相信作者我这点就行了。但是没有人知道他是用什么样的方式继续写下去，特别是在这个寒冷的冬天，真心的不想打字啊！ 我们都知道他是一个有创造力的作者，大家都这么觉得，上帝指使哥哥真的是一个非常有自身独特想法的作者。但是就算是这样的作秀的作者，也是会遇到问题的。 正因为内心踏实，我们才能有一颗平静的心情去应对生活中的点点滴滴，也许现实生活中我们会遇到很多的不公平的事，这些事无一例外的让你们自己的心里非常的气愤，但是，我们还是不能不憋在心里，我们不能够说出来，只能憋着直到有一天我们不在想起。 我们每一个人都会受着这样那样的气来着，但是不管我们的内心多么的不爽，但是我们就是不能爆发出来，这就是生活的烦恼吧，只有在网络世界我们可以说说这个，说说那个，这只是缓解我们的压力的一种方式吧，你们觉得呢？你才有在这个社会的一份基本尊严。 这种逻辑，也在一定程度适应于作者与读者的关系吧。我们每个人都有自己的情绪，其实我们有时候我们说你们好的时候，一般你们不能当得太真来着，你觉得我真的会觉得我的读者就是这么好吧。换作是你的话，你作为一名非常努力的作者，但是没有一个读者来看你的书，你是什么心情，你又会是什么想法，你会觉得你的读者对你最好了，你最喜欢你的读者了，是不是这样的，我也就是醉了。 当然，我觉得我们的关系说不是好，也说不上最讨厌来着，但是我们还是要相处的，只是经历了这么多的事以后，我们的相处的方式，就不再一样了。我们的想法也不会像以前这么单纯了，你们觉得呢？人都是一样的，别人对你好，你就对别人好，别人对你不好，你就不可能会去喜欢别人，你又不傻怎么会不明白这个道理呢？ 介于大家的态度这么的冷淡，我也没有什么想说的了，我还是继续写我的小说算了，就好比我们说说态度的问题吧，如果你们有个女朋友这样对你们你们什么怎么办，就说这样的事，大家也容易理解一点。 如果你的女朋友不理你了，现在打电话一般不接，会告诉我在忙，或者在路上，或者没看到，或者和同事在一起。一般每天会有几天信息，但是电话很少很少。心里很难受，不知道该怎么坚持。还有，她会回来吗？你该怎么办？ 从你述说的这些情况来看，你的女朋友现在和你的情况不容乐观啊！因为你俩是异地恋！你们也有这样的感觉啊，有的时候我们虽然在一个城市，但是我们各忙个的，就感觉是不在同一个地方来着，所以会让你的心里觉得这就像是异地恋一样，你们都知道的这个异地恋真的很累来着。 我们几乎大部分的人都不喜欢异地恋吧，所以呢？你会觉得这样的感情真的伤不起来着，她也是一样的，正常情况下，恋人间打电话，接电话是相当甜蜜的一件事！如果正常的情况下哪怕是当时没有接到电话，过后也会马上打回来的！所以，你可以在周六周日的时候，要多多去找她和她加深联系，要不然，随着时间的推移，你俩的感情会越来越淡的！ 异地恋，一般情况下，女友发生这样的转变是有原因的。最可能的情况对你来说是很糟糕，她似乎已经考虑过，就是有意冷淡你，打算慢慢跟你分手。离开你那么长时间，你有没有去看过她，或者她回来看过你。还有，你打算在家乡等她，她是否真心愿意回来找你。去尼玛的，你觉得城市里的孩子谁会跟你回农村啊，你又不是拆迁户来着，是拆迁户的话，也许人家会考虑一下，不是的话，那你就免谈呗！ 怎么解决这个难题呢？我的建议是解铃还须系铃人，你必须亲自去问清楚，然后想办法去调整或将就你们两人的生活空间与距离，这虽然挺困难，但是却很重要的一件事情。否则只有顺其自然，走分手这条死路了。 都说不理你的话也就是分手的时候，这话一点都不假。女孩子在喜欢你的时候是最单纯的，一心只会放在你的身上，在喜欢你的时候就算后她会遇到各种各样的人跟物，世界观人生观价值观都会发生改变，她的心里也一直都是你，就是这样的。可能她遇到了比你更优秀的人，况且你们不在一起这么久了！毕竟外面的诱惑远比你想的要大的多。 但是如果她不喜欢你了，很多时候，忙只是个借口，这点你应该知道。你应该找一个适合你自己的人，你的条件也不错，完全可以再找一个，别在一棵树上吊死。心里难受时暂时的，即使继续在一起，你们也回不到从前。人都是往前走的，往前看。还要，青春也不会回头。 所以啊，你们这些读者在外面只要受到一点诱惑就跑得没有影了，这也是很正常的事嘛！我们也不能拿你们怎么办，毕竟喜欢就是喜欢，不喜欢也就不喜欢了，我们也不能绑着你们，硬是要让你们喜欢我们来着。 毕竟我们也没有办法让你们回心转意，更没有这个能力让你们回头，我们没有让你们继续喜欢我们的理由吧！有吗？如果有的话，我们会朝着这个方向发展的，如果没有也就没有了，没有办法了。有时间就去去女朋友那里，在身边才是最保险的。你这个情况危险了，最好还是找个机会你问问清楚，重新定义下你们彼此的关系。 因为要改变一个人的喜好是非常难的事，就像我一样，我就不喜欢别的作者，我就喜欢我们的上帝指使哥哥一样，我就要看他写的书，这是没有办法的事，改不了。 现在这种情况，与其患得患失不如努力工作，她在新的环境会认识多少优秀的人没人知道。只有你更优秀了才有可能留住她，你越是这样，她越会感觉你的无能。进入社会就不比在学校了，而女生恰恰思想成熟的更快一点，如果你还是停留在大学时代，那么你们分开是早晚的事。 但是你们没有，你们没有真正的意义上喜欢我的书来着，你们估计是无所谓的样子，看谁的书不是看，没有必要只看一个人的书，也没有毕竟在一本书上吊死吧，对吧！真的，我特别能理解你们，但是你们能不能理解我一下呢？哈哈，我也是醉了！ 第三百七十八章 继续努力19 有的时候，你们读者越是冷淡，而我们这样的作者就会越担心了。难道这是暴风雨前的宁静吗？我也是醉了，也许真的是这样的吧，那我是不是得在这个时候庆祝一下，好吧我得去庆祝一下，去庆祝一下现在的这份宁静吧！ 只是这真的是太安静了，安静得有点让人受不了啊！我都不太适应这样的宁静了，因为这样的安静的时间太久了，久得让人受不了啊！久得有点让人着急啊，久得有点让人想睡觉来着。 有的人说过度亲近才是最可悲的，一旦有了裂痕就裂到底，哈哈，想想这样也好，我们还是不要过度的亲密得了，你们还是有空来看看我的书，没有空的时候就别看了。这样也好，别过度亲近，你们就不会和我决裂，总是比你们再也不来看我的书要好吧，别过度容忍，别过度信赖，别过度包容。至少，对别人掏心掏肺的时候，给自己留点余地。 人是最高级的动物，也是最复杂的动物。而作者与读者之间总是这里面最复杂的一种了，你们是不是觉得这两类人的关系是最复杂的，复杂到我都能写几十章了，我就槽了。 你们不知道这个天朝的网络文学是非常牛碧的，天朝的文学也次新的旅行需要比其它国家的文学竞争市场更难，因为我们的作者的人数实在是太多了，多得和天上的星星一样，你是数都数不清来着。 有的人选择在别的国度来挑战，但是我们这样的作者不这样想，我们选择在最能的天朝文学网络世界来证明我们自己，这样我们才能更好的证明自己的优秀来着，这样我们才能更好的突出我们个人的素质来着。 你们不觉得我们的信念需要无比的强大，与自身素质要无比的优秀才行吗？我们在这里付出的努力与得到的失败，自然是比其它的路线付出更多的尝试与之我们会经历更多的失败来着，这不是一般的你们能理解的。 只有我一个作者，因为只有我这样的作者才能看出个中的微妙的关系来着，也只有我一个作者才能写出这么厉害的，大家都不乐意看，但又是事实的东西，你们觉得我是恶心也好，你们觉得我是炒作也好，但是你们如果是经常看我的书的人才会懂我，我不是这样的人，我这么作秀的人，需要做这样的事吗？ 我这么优秀的作者，难道就不能让你们看懂点什么吗？你们就没有一点的感悟，与不一样的领悟吗？我想说这个你们在别的作者的作品里能看得到吗？答案是不能的，因为只有我，还有谁！它可能会击败你，而且会不断的击败你 你以为甜言蜜语就能代表真心真意吗？不能，我觉得不能，你们觉得能不能啊！你以为你俩分不掉是因为他不同意吗？我不同意你们就不走了吗？ 我跟你们讲天朝文学网络世界就是一个天堂、地狱与人间交汇的地方，在这个迷一样的地方，真的可以有太多的奇迹来着。也可以有太多的不可思议的地方，这里真的可以有哟！别的地方有没有我就不知道了，但是我觉得这里真的可能有，我觉得是一定得有奇迹来着，而我将是这个网络世界里的最大的奇迹来着，你信吗？我反正是相信了。 也许并不是这样的，因为我又不能拿你们怎么样啊！你以为你以为的真的就是你以为的吗？这不一定，就像是我觉得我写得挺好来着，但是你们并不这么认为，所以我到底是写得好呢？还是写得不好呢？我自己不不知道了，而且我渐渐地也不太自信了。 读者们如果你真的下定决心一刀两断，直接走人就是，需要征得作者们同意？我们不同意又怎样？我们能远程操控你手机，还是他能把你电脑变肉鸡？阻止你们把我们的作品删除或拉黑？ 若你们决心不看，我能拦得住？若你决心去看别人的作品，即使我绑着你们，你们能不挣脱？若你们决心走，即使我们用枪指着你，你们能不呼救？或许你们的失望已经攒够，或许你们已数次想过转身。但是归根到底，还是你心太软，舍不得，放不下罢了。又要回来看看，这白痴写到哪了。 有些事情你努力了，会有回报。但不是所有事情你们努力了都能得到回报的，至于努力之后都能不能有回报，我们不会知道，在不知道的前提下，我们还要不要去努力，这你就得做出决断。 如果你还想再努力一把，那么就去吧，我也不能给你们意见，毕竟这每个人都没有统一的答案，所以我们能不能成功也不一定，建议大家也已经说了很多了，他的结果在乎你们自己的思维与不同的想法，这里我就不多说了，大家也给你分析了很多了，要怎么做选择权在你。 即便大家劝你不要去，你也不会听的不是么？所以我也不想再劝你们来看我的书了，我嘴都说干了，手指都打疼了，但是还是一样没有什么软用来着。所以，我就不去干这种吃力没有软用的事了，随便大家吧，你那么不舍得，大家喊你分，你真的会当机立断的分么？而你要是舍得，早就一个不高兴就分了，也不会来知乎问了。 至少，如果没努力过，以后某天你再想起今时今日的状况，你可能会觉得“如果当时努力一下，也许结果就会不同”；而如果努力了但没有成功，虽然也很可惜，但至少没留遗憾。 哇！你们也许不太理解，这里为什么是古代文明的发源地，就是因为我们这里有太多的优秀的人物，我们这里不乏这样的作者，所以在这个古文明的发源地，世界上最神圣的网络文明国度，这也就是我这么优秀的作者会选择在这里的原因，因在别的地方，我根本就找不到成就感来着，你们能不能懂，我们想要向世界证明自己的那种心情，是多么的难以明状！ 只是，对别人掏心掏肺的时候，别忘给自己留点血。这样我们也不会失血过多，而变得晕过去吧，只要我们还有可能，只要我们还有一口气，只要我们永远不放弃努力，这样以后你还有机会复活。 我跟你们讲，这里是宇宙的中心，一个奇异的枢纽来着，这里注定是大神们的发源地，所以我才会选择在天朝，而不是选择在别的地方来着，当然如果我能别的选择的，我槽尼玛，傻碧才会选择在天朝，就算是给我钱我也不会选择这里的，我只想告诉那些要忽悠我们的人说：“你们让我去天朝，你们怎么不去，你们让我去死得了，让我选择天朝跟去死没有什么区别。要是我去那里，他们那里的作者非打死我不可。” 在这个作者横行的年代，这里是对大师级的作者的试炼的一个非常重要的地方。已经有众多的伟大的作者来到过这里，并对它发起了无数次的尝试来着，一些全世界的最优秀的作者，也都尝试过并在这条线路上遭遇了失败来着，这个天朝网络文学不仅是难，而且它难不仅是在于它的路线过于的复杂，你不能光是擅长写作就能行来着，不能光擅长打字来着，也不能光擅长去炒作，当然更不能你只是一个优秀的作者来着。 这些都是没有什么软用的，这个我已经用我的事实证明了这一切，要想在天朝活下来，不是一件容易的事，这是一件非常不容易的事，这是非常难的事。 因为你不知道在什么地方就被人群冲散来着，因为你不知道在什么地方就会被别人绊倒，因为你也不知道这个天朝的导游是多么的坑爹来着，他们不仅是会坑你，还会坑你爹，坑完我爹还不说还会骂你爹来着，所以这群导游不仅会在一路上给你下绊来着，还会在一路上让你有各种想死的感觉，你们能不能懂，不能懂的报个低价一日游你就懂了，你要是不被我们天朝的导游坑死，我以后我就不吹牛碧了。 反正你是各种伤不起来着，他们不会让你们好过的，他们就是这样的人，太坏了，你看我个人是多么的善良来着，你看我这种善良的人，他们都骗我来着，你说换作是别人他们要是不骗你，我自己都不信来着。 没用的，你们最后都会和我一样，发现努力是没有用的，什么都是没用的，坑太多了，你是一不小心你就得掉下去，然后你就再也爬都爬不起来了，只能看着别人在你的身上踩过来着，并且没有人会来拉你一把，你只要祈祷他们能少踩你几脚就算是不错，反正你是要像你们的上帝指使哥哥一样，在这里呆上个半年，你们那是想死的心都有了，这个想法那是必须有啊！ 我都还算是坚挺的，你换作别人早就不坚挺了，早就撑不下来了，早就放弃了，早就跑路了，从这方面你们也能看出我是一个多么优秀，多么有毅力的人了吧！是不是没谁了，要是你们还不看我的书的话，我只想说“那我就槽了。” 第三百七十九章 继续努力20 当我们到达那里，我抬头看着这密密麻麻的人群，你们无法想像那全是作者来者，那真的是太可怕了。我不知道，之后将会遇到什么，是困难，还是坑，还是别的什么因为我没有来到这里之前，我从来没有见过这么复杂的情况，也没有看过这么残酷的竞争场面。这真的是把我们的进化论演绎到了极致，你们懂的！ 我来到这里之后，我立刻就发现了困难来着，就是我的经验严重不足，这么严重的影响我在写作方面的发挥来着。但是，我也因此有了充足的理由暂停快速的发展，我要慢慢的来，积攒自己的实力来着。一步一步的脚踏实地的一点一点的走上去，而不是想要一口吃成一个胖子来着，这样的事我做不到，也不会做那样的梦来着。 你们知道的我是一个胆小怕事的人，我越是这么的想，我就越是不敢冒进来着，我只能凭借着自己的能力，我知道我很有能力，但是经验不足也是没有什么软用的。而且我虽然不在江湖，但是江湖上的事我还是听说过一点点的，我很了解这个系统来着。 所以我也知道该怎么做，才是对自己最好的，而我做的一切，我觉得都是对我自己最后，废话我要是知道这件事，这种方法，这种风格对我不好来着，我还能这么干吗？我当然是万万不能了，我是绝对不能了。事到如今，只能说明我还是太年轻了，入事未深吧！不然我也不能混成这个软样啊！ 作为一个长期独处的宅男，我们自己就是一个团队来着，不管我们做什么，我们都得靠我们自己来着。也就是我们必须全能来着，我们必须方方面面的都是非常的优秀来着，不然我们的事情谁来给我们做，我们还不是得靠我们自己。 靠自己，才是我们宅男的必杀绝技，自然我们这样的人必须非常有才才行，不然的话，我们早就混不下去了，你们知道一个人力量是有限的，但是一个非常非常非常优秀的宅男的能力是无限大的。我们这样的男人必须非常作秀才行，作为团队的唯一成员，我们这样的优秀的男人，必须能够汇聚所有团队的经验才行。 如果你们想要知道我们的潜力有多大的话，我会用我们的实力证明我们自己。实力改成努力更好，以后说话、做事不要太显摆，低调谦虚点会得到更多的好感。虽然只是初中毕业，但你还有很多时间去完善自己，床头放本书，睡前看两页，给自己充充电。哥看好我自己！ 一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。 作者的行止，特别是像我这样的优秀的作者的行止，是社会的一壁镜子。我们熟悉熟习的词语有“和谐社会”、“我槽了”、“尼玛的”、“然并软”这样的言语，悚但是惊之余，也不由念，要是这类对话，产生在两个卖力群众之间，能否便更瓜熟蒂落、睹惯不怪呢？但是为什么却流行于我们现今的语言呢？ 为什么我们只会写这么下流的语言，而不是一些励志的语言来着，我就醉了事实证明你们看我写的励志的小说，你们看到底有没有人看，根本就没有，你们看我光是写努力的事，就用了几十个章节，然而并没有一丁点的软用来着，这不得不说这是我们社会的一种悲哀吧！算了吧，我自己优秀就行了，我不能要求别人也和我自己一样优秀吧！哈哈！ 比年来，一些不明真相的读者他们处所每遇产生好性变乱或者集体性变乱，某些大神主政着自己的读者屡见不鲜的做法，不便是和这些没有什么高大上的追求的读者的暗里对于话殊途同归吗？读者们那是见热闹必上，见冷清必踩，我也是醉了，你们醉了没有，为什么我这么励志的励志男，就是得不到别人的欣赏与观注，哪怕我是再有文采，再有毅力，再有写作的才能，但是读者不喜欢我又有什么办法啊，我还不是一样的。哎！ 被扭曲了的天朝网络世界的文明，不光渗透着我们现在的各大高校，乃至已经伸张到了中小学。我槽了，我们读这么多的书，顶个鸟用啊！我们那是写作写作不行，工作工作不行，还有什么我们能行的，我们那是什么都不行吧，没有什么我们能行的，你说说我什么能行，我就去做什么来着，我也不会挑我最不能行的事来做了，这真的很累啊！ 便在中小学，不少教师以至果然在讲授自己的学生撒谎，上级向导来观察，要学生谎称“功课很少，体育运动许多”；我们都好开心的样子，每当这个时候我都想哭来着，你们有没有想哭的同学啊！我是好想哭的样子，特别是上课的时候我好想打瞌睡来着，但是还是得配合老师搞搞互动来着，比如说是老师让我们唱两句高调的话，我还是会唱两句高调的，配合一下同学，也是配合一下我们的老师，不然她们又得让我们罚站了，人家好可怜啊，人家不想被罚站嘛，人家不要被老师罚站嘛，好丢脸的样子，真的好丢脸啊！ 做白课，要学生为了高分“公道念象”，万万别写“离谱”的实话；竞选学生群众，也有野长掺和其间，学孩子推票乃至“贿选”……试念，该“名本势力=乐成”的公式成为无需证实的正义之时，那些一起参悟招考学育真理的“良好生”，岂非还悟不透这面搁之四海而皆准的市侩文明吗？ 这样极重繁重的读书义务，到了现实的社会你们还让我们来读书，我们早就读够了，我们不想读了，我也是醉了，如果我们是你们，我真的无法读小学生的书来着，我真的不了解你们，就你们来说这没有百万以上的书有什么读法嘛！ 我觉得一点读法都没有来着，这是相当的没有什么看法来着，我是看了一点点，我就觉得特别恶心来着，当我想看更多的时候，他就去上课了，我就槽了，能不能把我们想看的写完你们在走，不过已经晚了，他们已经不在了，已经离开了，不知道要让我们等多久，他们才会回来啊！ 我也不知道为什么这个社会总是让我们这样的孩子这般无奈，不管是在现实的生活中，还是在这个虚拟的网络世界里，我们都不能让别人看出我们优秀的一面。常常我们个人觉得，这个制度让我们到了社会我们也是没有一点软用的，我们只是学会了学生时代老师教我们的那些不好的，不优秀的，不能得到大家赞同的东西。而当我们拿我们在学生时代学到的东西来运用到我们的现实生活中的时候，我们发现没有人吃我们这一套，老板不买账，同事也看不起我们，就连我们自己也觉得我们自己没有什么软用罢了。 说实在的，现在谁能为我们这群作者说一句公道的话，读者吗？还是各种编？还是我们自己，我们作者之间都这样了，我们都不愿意相互帮助，谁又能帮助我们。你们能明白吗？最可笑的是，当我把这些写出来，我没有得到别人的赞赏来着，只得到了一堆堆的同行的举报来着，你们说这怎么能不让我这样优秀的作者心寒啊！能只由我们这些为了梦想而冒险作者来负担吗？这些招数、如许的言语、这类的举动方法，是自那边习得，炭冻三尺是一日之冷吗？真相当谁来负其责？ 另有淡漠的读者，我们那是费劲了力气打字，我们那是费劲了口舌来劝他们，他们就是不为我们所动，就是不看我们的书，每每这个时候，我就想对他们说“我槽了”。 该孩子们自小到大被贯注除了对于本身的分数卖力、别的一概鄙视的看法时，我们没有一点点的社交的能力来着，你看我这样的最后只能变成了宅男，你觉得我们这样的孩子最后还能变成什么人来着，我们不能变成大神，也不能变成小神，只能变成一个打酱油的人路过这里罢了。 我们没有社交能力，不论在现实生活中，我们交不到朋友，就算是到了网络世界里，我们也找不到喜欢我们的读者，这样的话，这样的发展下去的话，你觉得我们该如何是好啊！ 是不是活该我们这样的作者就没有读者疼就没有读者爱啊！有时候觉得大家都不太重视我们这样的新人来着，就算是我已经不再是新人了，就算是我不是新人成了老人，成了不惑之年的中年人了，但是一点都没有让我们这样的人有半点成熟来着，这真的好难啊。 您好，您的作品我们已经进行了初审，暂时未达到签约标准，建议在剧情、层次、节奏、逻辑上改进，感谢您对天朝网络世界的支持与信任，谢谢！槽尼玛，你就不用感谢我了，我也是醉了，感谢的话就不要多说了，如果说‘感谢’有软用的话那你可以说，没有什么软用的话你说个毛啊！ 第三百八十章 继续努力21 有的时候我们改变不了别人对我们自己的看法，最后我们没有办法了，我决定……不改变自己，是怎样就怎样，何必委屈自己去讨好别人！我又何必去讨好我的作者啊！只是有的时候觉得读者也让我们这些作者很心寒来着，但是你们可以不喜欢我们，就不能我们作者也不喜欢你们来着。 我槽了，我亲爱的读者们，你们要是觉得我没有对你们做过什么的话，那我想问问你们：“我对你们的这份尊重你们感受不到啊！你们真的一点都感受不到吗？”我们不要把我们自己太当一回事，我们正正经经的写作，我们靠我们的本事生存，我们只是想要开开心心的，我们只有把自己的事做好就行了，我们没有说别人权利，谁也没有说别人的权利来着。 我现在就说了，也不怕别人取消收藏了，你们也看见了，我没有破三百的荣誉值，也就是我从来没有破过三百的收藏，其实我也说过我就几个收藏来着，然后一直没有涨过，我一直以为是别人打压我来着，但是我不觉得他们会这么针对我来着。 所以我相信这个收藏是会涨的，但是后来就是不涨也就不涨吧，反正也不能掉了，这样就好了，反正全是我自己点的收藏，这个真的掉不了来着。 我不是说别人不好，我也不是在说我自己不争气，我只是觉得没有得到别人的赏识真的替你们可惜来着，好可惜啊！哎，在不应产生的如此残酷的网络文学世界里，我们这些没有什么软用的作者不应该患得患失来着，但是这里却不失一些为了自己、一些为了成功、一些为了挤掉别人还在扯皮推脱义务作者。 对于这样的事，我真的很失望来着，这真的让我这样的励志的作者失望，怎么就没有人喜欢看这么优秀的作品呢？是不是我不优秀了，我不励志了，我不这么装碧了的话，就会得到你们的喜欢啊！如果真的是这样的话，那我就变得平凡起来吧，这样我就能和你人一块愉快的玩耍了，是不是？ 虽然我觉得我自己是很平凡的作者，我也不想要装得特别高大上，但是不知不觉我就自个儿高大上起来了，我有什么办法啊！我也不想这么优秀的，我也想和小学生一样，写一些你们爱看的东西啊！我真的想这样啊，但是我仍旧夺目天出席，使恒久潜移默化的读者患上“爱无能症”，对于别人的付出抱持淡然立场时，那岂非只是一类“天赋性的有病吗？” 刚下过雨，当天晚上，在板房里，我受到了很大的鼓舞来着——我看着地上的一群可爱的小蚂蚁排着队亲吻我的腿，让我从昏昏沉沉中清醒过来，精神百倍，干劲十足~~~ 显然，淡漠取市侩气，都是一类感染性极强的症候，症状正在逐渐的蔓延来着，虽然这个病根在我们的网络社会的身上，而不是我们的读者身上，但是我希望我们的读者洁身自好，知道什么是好的，知道什么是不好的，我不知我的小说有几个人看。 我也不知道现在我的小说有几个人能看懂，但是我想说的，我想写的，我都会写出来，我都会说出来，对我就是这样的作者，在教诲缺失。该人们嘲骂那那些作者无能的人，你们要是觉得你们能行的话，你们来，这是一个开放的文学世界，我们欢迎与我一样志同道合的人加入我们，说实在的谁没有点毛病，谁没有一点缺点啊？ 我们都有毛病，我们都有我们各自的缺点，但是我们只要改掉我们就是好的孩子，我们就是好的作者，不是吗？我现在写这些，就是想要唤醒我的读者，不光我要把你们叫醒，我还要叫更多的人来看我写书，为什么？ 因为我是一个优秀的作者，我写的小说值得你们大家都来看啊，哈哈，你们懂不懂，我都说得这么明白了，你们要是还不懂的话，那我就是真的醉了，我就真的表示伤不起了。 我是想要说醒你们，更叫醒那些沉浮于这个虚拟网络世界的读者们，人必须对于“病根”的深入反念，大概还将成为背冷淡取奸商文明媾和谐虚拟网络世界的契机，他的帅气，他的优秀，他的才气，简直沉于泰山……还有谁，除了我们的上帝指使哥哥，还有谁。 你们知道我上帝指使参加过不少的远征来着，我现在我是非常坚定的写着，我说了只跟相信我的了解我的并信任我的读者一起玩耍来着。这条规矩只有一个例外的，就是一个读者都没有的时候，我就一个人行动来着。 那就是我一个非常非常信任的人，那就是我的上帝指使哥哥，他是我唯一信任和了解的人，他是一个非常优秀的人，这个人值得我们尊敬来着。我听说过我们的天朝世界里有一个世外桃源那就是我们的嘛嘛村来着，而他就是从这个天朝最古老、最文明、最伟大的村子出来的一名勇士皆智者。 他是唯一一个独自挑战这个虚拟网络世界里的智者，他一路写过来，我总是偷偷摸摸的去看他的书来着，你们这样太恶心了，我不写了，你们要是在偷偷摸摸的来看我的话，我就生气了，我真的生气了，你们要么不来看，我也认了，不看也就不看吧，要么就正大光明的来看，正大光明来看的话，这有什么不好啊！ 你们看没看我独自一个人打字的样子，那真的是帅气啊！你们看这个作者写的这些文章啊，真的是真刀真枪的写啊！他真的是用了心写的，我真的是觉得他这样的作者真的是牛碧来着，他是真的干啊！真的是没谁了，我看了他写的东西后，我都是非常佩服他来着，我真的想见见这个人来着，我觉得我们能成为好朋友来着。 它看着就好像什么东西，在它的笔下点了一团火来着，它是真的让我们大开眼戒来着，我们真的觉得我们只有在它的那里我们才能看到好的作品来着。 冲动时，胡思乱想时不要跟自己发脾气，我只敢跟我自己发脾气来着，我敢跟谁发脾气来着，我不敢跟我有老板发脾气来着，我也不敢跟我的读者发脾气，我只想要好好的写我作品来着，也不要跟朋友诉苦。伤人伤己。 有的时候，自己心情不好的时候，我就把所有不愉快写下来，等冷静下来，等事情解决了，你会发现你当时想的东西多么糟糕，你会庆幸你当时只是写下来，没有爆发出来，你会对之前的所有不愉快一笑而过，而不是让它一发不可收拾。 很多困惑，想不通时写下来，过后你会发现，这些烦恼都是自找的。很多难题，解决不了时写下来，过后你会发现，这些难题根本不是事儿。 写作真的是很考验人的东西，真的是一件不容易的事来着，也许你们看书的时候觉得我们一天尽不干正事来着，其实我们大部分人每天我们真的很努力来着，我们每天打这点字也是不容易的，但是能不能被大家理解我不知道，因为我说过你们不懂来着，真正懂我的人永远都支持我，如果不支持我的人永远也不相信我。 有时候有练字的冲动，有时候有读诗颂词的冲动，有时候有写点东西的冲动，只是肚子里墨水有限，冲动只是冲动。估计因为我是学理科的，可是为什么从来没有那么一点解个多元方程的冲动，也没有研究生物基因的冲动，更没有分析各种力与力矩的冲动。 难道是我有文学细胞，高中选错科了？当时如果选文科，不知是什么光景！哎，可惜啊，我没有好好的学习啊，真的有一种书到用时方恨少的感觉啊！莫名的想到了最上面的那句话。 有些事，总在不经意间走进心里，当发现的时候，它却已如历经风霜的顽石，屹立不倒！我们坚挺啊，我们是得非常的坚挺来着。哎！一把年纪了，女朋友都没一个。 算了，哎，实在不行的话，我就出家当和尚去了，养养鱼，敲敲钟，拜拜佛！当然前提得让他们要我来着，估计他们不能要我吧！毕竟我没有这个文凭啊！ 每句话有每句话的涵义，每本小说有每本小说的深意，我们必须自己去理解来着，我们的人生必须我们得自己去领悟来着，路是自己走的，脚上的脚泡是自己磨的，所以这都得看我们自己，我们付出了我们能得多少我们不能去计较来着，我们得到的一切哪怕是很少来着，就是我们都应该感恩来着。 大概是很多人的勤奋只为了达到拼别人的天份，这样的话我们才能站在一条起跑线上，但我们绝大多数人是勤奋的，我们努力程度之高以至于我们这样的人也能被别人当是一个强有力的竞争对手来着，只有我们努力我们才有被别人尊重的资格来着。 第三百八十一章 继续努力22 我们听过了太多通过勤奋和努力最终达成梦想的鸡汤故事，不如让我再提供一个不同视角：比起勤奋，天赋才是完成一项事业中更重要的东西。 小时候很喜欢唱一首歌，「蜗牛与黄鹂鸟」。蜗牛想爬到葡萄架上吃葡萄，被黄鹂笑话：葡萄成熟还早着呢。蜗牛反驳：等我爬上来正好熟。 一棵葡萄树上曾经有过这样一段故事,那一丝丝绿丝腾就是蜗牛爬上去的痕迹变出来的呢这个故事是这样的…… 在很久很久以前有一棵刚发芽的葡萄树,树叶嫩绿嫩绿的还闪烁着光芒,每片叶子上都仿佛有一个小生命在颤动。有一只乳白色的蜗牛背着它的小房子一步一步艰难地向上爬,汗水从它触角上下来游玩一番，已不是第一次了,这时顶上传来一阵哈哈的笑声,哦!原来是只黄鹂鸟在那儿笑他呢!黄鹂打开了话匣子：“小蜗牛呀你别急呀！现在春天才开始不久呢！”黄鹂鸟又说：“再说连个葡萄都没熟，你爬上来干什么呢？”蜗牛微微一笑回答：“我爬得这么慢，上去时葡萄就应该熟了！”黄鹂鸟听了蜗牛的话不再说些什么，拍拍自己美丽的翅膀飞回去了。夜色吞没了世界，小星星们起来了，见了蜗牛，便好奇的议论起来：“它是在干什么呀？”“恐怕是要吃叶子吧！”这议论将小精灵们吵醒了，它们一听蜗牛要吃自己了，便纷纷求饶道：“蜗牛伯伯您千万别吃我们呀！”蜗牛一听便哈哈的笑道：“我是吃葡萄呀！”小精灵们一听便抬头一看：“哪儿有葡萄呀！”蜗牛说：“它长在我心中，不然我为什么向上爬呢？”星星不解地向它眨眨眼，要说些什么“可是你爬上去恐怕还葡萄还未熟呢？”小精灵插了嘴，“那我就等呀！”小星星与小精灵不再说了，因为太阳出来了，他们都得走了。葡萄树上又静了一下来。 这样春姑娘走了，夏哥哥又来了，这时已经有葡萄长成了，闪着耀眼的光芒，像一颗黑紫色的珍珠，这时黄鹂鸟又来了，葡萄成熟了，但不见蜗牛，便在树中找，她在一颗葡萄上发现了蜗牛，蜗牛也发现了她，它们便互相向对方问好，黄鹂鸟说：“我给你编了一首歌。”小精灵们说：“我要听！”便拉长耳朵调皮地闪着自己的精灵之光。“阿门阿前有棵葡萄树，阿嫩阿绿地刚发芽。蜗牛背着那重重的壳呀，一步一步往上爬。阿树阿上有只黄鹂鸟，阿嘻阿嘻哈哈在笑他……” 这个故事是在葡萄架上发生的，它应该比我更清楚，你还可以问别的葡萄架呀！ 在时下竞争日渐激烈的社会里，我们要有蜗牛爬树坚韧不拔的毅力；要有自知之明的触角，知道自己技不如人，就要学会将勤补拙，与其自怨自艾，不如踏踏实实积极向上。当我们埋怨别人不给自己机会时，我们反问自己一句：你准备好了吗？ 在这个极度功利的社会里，“将勤补拙”或者说的确不是一个很好的生存，但是总比坐以待毙好得多！如今不少年青人，缺乏的就是一种务实，进取精神！宁愿窝在家做“啃老族”，也不愿意踏踏实实打一份工。 很励志对不对，但结局也许也很残酷：蜗牛花了一个月的时间终于爬到了顶端，看到了又大又甜的葡萄，正要下口，黄鹂出去旅行一个月回来了，嗖一下两秒钟的工夫，把蜗牛到嘴的葡萄叼走了。 飞行是鸟类的天赋，破蛋而出后就会，在这样压倒性的天赋面前，勤奋往往是无法与之抗衡的。 嗯，拿鸟欺负蜗牛来举例是不是太夸张了？说点不夸张的吧。 曾经有过一场奥运会夺冠后一个羽毛球选手休息了半年多，8个月没有参加国际比赛，忙着谈恋爱、结婚、游山玩水接代言，世界排名降到了第286位，最后只能是凭借国际羽联发放的外卡参加世锦赛，但他一路开大杀进决赛，又遇到了老对手老李。老李也是有苦说不出：之前那么多年你都压着我，只要有你在我就只能拿亚军，这回我是世界排名第一，你是世界第286，您满世界玩儿去的时候我在球馆日夜苦练，我闯进决赛实至名归，你这怎么混进来的？ 决赛，老李先赢一局，勤奋要赢了？不，这只是电影里欲扬先抑的惯用手段而已，羽毛球选手连下两局逆转老李第五次世锦赛夺冠，老李又一次屈居亚军。 同样的例子还有很多，乔丹三连冠后退役，打了两年棒球后回到nba再夺三连冠。孙哥无证驾驶车祸后被拘留、停训停赛，复出后轻松夺冠等等等等。 在这些令人艳羡的天赋面前，勤奋被爆的渣都不剩。 有的同学问题来了：又不是每个人都是林丹，孙杨，我们大部分人没有这样的天赋，所以只能勤奋。 没错，我写这篇，也并非是要宣扬勤奋无用，羽毛球选手他们难道不努力吗？不，他们比我们绝大部分人都努力百倍，而他们又同时拥有天赋，这样的天赋允许他们暂时的休息，然后回来继续完爆一直努力的凡人。我是想说：请把自己的勤奋用在自己的天赋上。 我想，每个人生来都不是绝对平庸的，总有一样技能点稍微突出的项目，有的人从小就被人发掘出来，有天赋起步早，于是他们成了这个行业的执牛耳者。事实上如果一个行业里站在最高峰的人不是靠天赋，而是靠勤奋，那才真的是这个行业的悲哀：只要肯埋头干，一头牛都能做你们的头儿。 而大多数的我们，虽然在努力，方向却不一定对。有的时候我们也会哀叹，我已经很努力了，怎么还是如此的平庸？那就要好好的检查自己了，是不是天生一个魔法师，却一直在学习空手接白刃？你并非没有天赋，而是你还没看到它。 明明是踢足球的，却死命的去打篮球，苦练了二十年最多是个天朝球员。按理说打篮球打到天朝也不算弱了，我说的不弱是收入不弱，而不是实力不弱来着，但很显然还是浪费了天赋。如果他早去练游泳，那各种世界冠军拿到手软了。 但是，你明明是踢足球的，你偏偏要去我们的篮球队，你明明是打篮球的，你偏偏来我们这里踢足球来着，你看看我们天朝的足球队，你看看我们的天朝的篮球队都成什么样了，就是因为因为天赋没有用对地方来着。 明明就是优秀的人，非要因为我们的制度而错被用到错误的地方来着，就像是我们的作者一样，我们是非常优秀的作者，但是因为一些原因就是因为我们写的不是商业的东西来着。 所以我们连个点击都没有来着，非要让我们这样的优秀的作者转过来写商业的东西吗，如果我们不写不改变我们的风格来着，我们就混不下去来着，我们最后就只能放弃来着。 这样我们就不得不改变我们的风格而为了让我们自己活着，就像是要你明明是踢足球的，你偏偏要去我们的篮球队，你明明是打篮球的，你偏偏来我们这里踢足球来着，这样能搞好吗？ 我也是醉了，你们就看吧只要是我们的制度不变，我们的管理层不变的话，我们永远出不了线，我们永远走不出我们洲来着，我们都无法冲向世界来着。 任何人埋头于一个行业，不管是否有天赋，都会有所成就，但天赋决定了成就的上限。如果只是安心于一个中等偏上的水平，那么随便怎样都ok，只要勤奋就可以。但如果想更好，那还请遵从自己的天赋，别辜负自己的勤奋。 我们只要在有自己的定位的基础上，我们在这个基础上努力我们才能有所成就，而不是什么好挣钱，我们就去干什么，什么好吸引我们读者我们就写什么，一点自己的主见都没有那我们就当不了好的作者来着。 我为什么会说自己是个优秀的作者来着，我为什么会说得这么有骨气来着，就是因为我这个作者做人做事写作都没有毛病，那是一点毛病都没有来着，我才能说得这么骨气啊！ 虽然更多时候，即使跟着自己的天赋去努力，也不会达到世界冠军那么高的成就，但至少，会让你的人生过的顺利舒坦得多，如果恰巧你又是个勤奋的人，诶呀，你在网络世界里起码得有1万个粉丝吧。 但是我没有，我连一个真正意义上的粉丝都没有，就是因为我这样的作者敢于坚持自己的原则来着，这就是我和别人的区别，你们觉得我行你们就去看我的小说，如果你们觉得我不行的话，你们不看就得了，没有什么大不了的。 所以在努力之前，先将自己审视一遍吧，自己到底爱什么，擅长什么（爱好和擅长不一定重合的）。找对了方向再去努力，南辕北辙的故事告诉我们，如果方向不对，越努力，越尴尬。 为什么你会如此的优秀来着？ 那好我告诉你，之前在一本叫做《上帝指使》书上读到过一句话，我想用来回答这个问题或许比较合适。很遗憾忘记是谁说的了…原话的大意如下，个别字词或有出入：“从平庸到优秀，勤奋更重要；从优秀到杰出，勤奋与天赋各占一半；从杰出到伟大，只在于天赋。” 好了，说了这么多。我想我还是太年轻，太容易相信，也太没有经验了。于是一件本来应该很开心的事，就成了一份痛苦的回忆，成了自己的困扰，甚至影响了自己的其他事情。但我还是愿意去感谢，感谢那个我曾经爱过的读者，感谢那个曾经喜欢过我的作品的人，感谢那个我曾经看过我的读者，感谢他曾给过的一些美好。 如果不是这场经历，如果我不是经历过这些，我才能认识到这一点，我才能让我的读者看出我的优秀的方面来着，我不会认识到自己原来这么弱，也不会去关注和思考一些事情。 这些思考并不成熟，也很啰嗦，甚至有错误，但仍然是我的一种进步。我仍然热爱生活，也愿意相信——相信走出来自己会更强大，相信自己能够遇到对的人，相信更加美好的未来。bless！fighting 以上。致礼。 第三百八十二章 继续努力23 太阳被遮挡住的时候气温肯定没有几度来着，在这种情况下在这种没有什么温度的情况下进行写作肯定是挺费力的，关键就是在这个时候进行写作真的很考验一个作者的耐力来着，当然我说的是我在极度恶劣的情况下进行创作，不像别人在一个很好的环境下进行写作，这是完全不一样的，写出来的东西也是不一样的，我不敢说我写得多好，但是我可以说我现在写作的环境是多么的恶劣吧！这样也不行吗？ 我在这里找不到一丝丝能能让我走下去的东西，我实在找不到任何的能让我就这样走下去的东西。但是我不想在这个时候说这种话“噢，我好冷啊！我不想写了！”我就像个细活的木匠，将一块胡桃木雕琢成柜子，作为家具工，如果你多凿那木头几次，可能就会敲碎它，毁掉整个作品。 你们有没人感受到我的奋发图强和决定，你们知道这是为什么吗？我也不知道为什么，就是因为我的父母对我极高的期望来着。你们知道的我是一个非常成熟的作者了，经过这半年的成长后，我的文笔已经相当的成熟了。因为这里有太多优秀的作者了，所以你们不会注意到我是一个多么优秀的作者了。 因为你们会被我的作品分心来着，如果在这个时候你放弃了，你会让自己很尴尬，也会让自己变得不光彩。我们不能轻易的放弃来着，这关系到我们个人的尊严来着。我得表现出我个人的优异来着，还有我对情况的掌握来着。我才能完美的开辟道路，走得更远来着。 这一天天的这一阵阵冷风袭来，我感觉我的手指和脚趾在一点点的失去知觉来着。我开始大叫，大声嚎叫和大呼。那绝对到达了我的极限，当我写了很长的时间后，我觉得我的手也麻了，脚也麻了，反正是很可怜的样子。 天了，好残酷啊，我们挑战极限的时候，我们付出的不是一般的人能想像的。我的双脚就像是灌了铅一样，我们非常的虚弱来着，当我们从电脑桌上下来，我面临的情况是冻伤和战壕足。战壕足你们没有见过，我也是第一次见过，这真的付出的代价太大了。当你的手和足长时间的处于潮湿的条件下开始腐烂的现象，我为此坐上了轮椅，好几周无法行走。 我也都尽力了，是的我也是挑战了极限来着，但是还有些事没有完成。但是我为此着迷了，我甚至没有失望。我想着，好的，我是在继续努力下去，就算没有什么软用，但是我还是会这么做，我将来会做得更好就行了，但是我也在筹划着今后我该如何做得更好啊！ 人们都这么说来着就是最好的作者就是有着最坏回忆的人，我一直想要寻找平衡的安宁来着，但我就是无所适从来着。其实就像我们这些平凡的人想要达成目标，“喜爱”、“专业”、“团队”、“执着”和一点点“幸运”这几个要素总是必不可少的，但是如果你要达成登上梅鲁峰的目标，以上几个要素就得加码成“热爱”“精通”“伙伴”、“偏执”和“天意”了…… 我们为什么要攀登，是为了看到山顶的风景。全程感受飞雪扑面、寒风凛冽、群星满天，比自然条件更恶劣的是心境的迷失与挫败。在垂壁上搭悬帐，近乎直角的处境不遑多想。第一次失败之后命运如同开了巨大的玩笑，三人接连碰上噩运，但是由此反倒激发出二次挑战的力量，传递出人类不肯屈服的坚韧令人动容。 梅鲁峰风景真是无敌，我是将此片当成风光片看。对于登山壮举，他们的勇气实难让我激动，冒险者的命运也很难让我同情。征服自然只是一句自不量力的口号，让上帝的归属上帝，人类对于上帝的杰作，只需要去欣赏去赞叹。这些冒险者其实也挺自私的，只顾满足自己的愿望，而忘却了自己的责任。 当我看到开头，在两万英尺的悬崖峭壁上搭起来的帐篷的时候，我就已经被征服了。山高人为峰，这不单单是攀登一座山那么简单~看完这部纪录片，瞬间对那些攀越高峰当作人生价值的人刮目相看，我们生活在日复一日的城市里人们和他们比真的是太渺小了。 背负沉重的行囊攀登险峰，用超越了恐惧的勇气坚持登顶，以生命为代价而九死不悔。流过泪流过汗甚至渡过血的登山者才领略到颠峰的风景才格外雄壮与瑰丽。顶峰也不再是风景，而是信仰与执着。镜头很漂亮生动，登山者恐惧、沮丧、兴奋、激动的情绪也真实抓人，更有流云与冰峰奇景，配乐也是大赞。 这样的经历中，你会忘记这世上有他人在审视你。做出这种选择时你就决定抛弃了他人的看法。这时你找到的同伴，你能体会到的都是人性中最美好的部分。就算不是登山，人生应该让自己多几次这样忠于自我，表达自我，并让自己惊讶的经历，不论大的还是小的。 任何困难也阻挡不住一颗征服世界的心，但也不要忘了大自然的神秘和无情。非常考验人性的运动，登山过程会一遍遍的拷问内心，是否要继续向上，还是要向下，每一次的遇到困难需要给搭档全部的信任，能否做到。遇到意外，能否坚持下去。忍耐病痛，极限气温条件，没有补给的条件是否还要继续登顶。 每个成功背后的辛苦，只有自己懂，所以才会珍惜。到达无人到过的地方和突破自己的高度，有着如此致命的吸引力，哪怕为之付出一切，也值得。太赞啊！总认为人在世间的角色已被固执地设定好，有些人爱在温室中品茶鉴香，而有些人则挚爱磅礴天际与浩荡繁星，攀登者宇宙是你们的。这种纯粹而极富挑战的精神，一直深深感染着我们。 “原来宇宙的中心，是不可攀登的。”原来对梦想的坚持和努力才是最珍贵的。每个人都说自己有梦想，却有几个人脚踏实地朝着那个目标那个梦想努力呢。他们无所畏惧，对梦想的追逐甚至超越了生死。向这样一群人致敬。很多时候都说不明道不清为什么要去攀登，很多时候都只是在想，好的我一定要去，我现在就要去，要去登上这座山峰。那次在雷尼尔山顶的时候想的是一辈子再也不要来爬这座山简直累死，现在却觉得我一定要再去一次。登山永远是行走在危险的边缘，可是我们还是勇往直前。 喜欢登山运动，在这里他不仅仅是一个运动员，更是一个期待着能够洗涤心灵的旅者，也正是这样的故事激励着他，让他明白自己不可能随意的改变一切，但是生活依然会给他最好的回报，机会给了他，但真正的幸福又有多少人可以知道呢？即便如此，向往着自己能够成功，他们才能够在关键时候倒戈一击！ 这个世界上，总有一些人不断追随自己内心的渴望，总有一些人不断挑战自己的极限，总有一些人生活的恣意却又尊重生命的本能。我们生活在不同的世界里。在我此生无法企及的高度，他们扬手迎接朝阳；我看着他们，内心充满了感动，总有一些人，要代替这世上大多数的人去看看不一样的风景，体验不一样的人生。 你或许会认为这些人活得任性，不拿生命当回事，可是他们却告诉你，他们是行走在生死边缘，从不越界。这需要极强的控制力，永不犯错，因为任何一次细微的过错，代价都是生命，没有重来的机会；了解自己的极限，虽然距登顶只有100码，可是该放弃的时候勇敢放弃，这不是怯懦也并不可惜，因为有后退才会有下一次的更进一步。 meru的鲨鱼鳍，令人望而绝望，在他们脚下却被征服了。当这群人坐在尖尖的鳍背上相视而笑的时候，人类在大自然面前是如此渺小，却又如此伟大。 感谢他们带我们领略的这一路的经历与感悟。在不同的世界里生活，我依然安于世事的琐碎与空泛，可是想到这个世上有这么一群人在不断的挑战自然，挑战自我，心中就充满了莫名的勇气。 以攀登者的自述和画面闪回使剧情逐渐丰满，人物几次命运起伏、剧情翻转，及至在邻近尾声时画面与片头的静默遥相呼应，观影者的疑虑终于打开。我来即山，因为山就在那里。以记录片的朴素方式讲述纵深丰厚的故事片剧情：成长历程和感悟、职业生涯和家庭，对职业登山家不走寻常路的生活方式进行深入灵魂的解读。 当登顶一刻如约而至，低沉缓慢的大提琴声悠悠传来，与景物和情绪形成的反差使人莫名幡然落泪。三人峰顶静坐片刻后离开，像来时一样默契。画面留给无尽山峦，苍莽峥嵘，流云飞走。攀登是短暂的旅程，山峰不会被征服，人类的灵魂只是来过。 第三百八十三章 继续努力24 你们听没有的听说我们的上帝指使哥哥是一个极具天赋的作者，他是当下的作者中的第一人，那是文韬武略样样都行来着，那真的是没谁了。他跟大部分的流浪作者是一样样样的，特别是来到出发地点的作者是一样的，他们是新人，也是来到这个新兴的网络世界里的新作者，他们没有家，也没有去处，只能是到处流浪直到有一天他们找到自己的家，直到有一天他们得到自己想要的呆的地方，那样的话他们才会留下来，不是吗？ 你们也许无法想像我们这些流浪作者现在的处境来着，我们现在就像是住在路边来着，只是他连一个好一点的电脑都没有，那还用的是大头的电脑啊！键盘也不怎么好使了，鼠标也不灵了。像我这样的作者，我就是一心想着趁我们公司的电脑而上班的，但是后来让公司发现了，我一天不干正事的事后，结果就给我弄到了夜班去了，你要问我为什么咧？那没有为什么，就是因为上夜班的人不用电脑，只要能熬夜就行了。 我们的邻居是这么评价我这个优秀的作者的，他们称赞我说：“再也没有见过这么卖力的小伙了，我第一次见他的时候，他是在码字；我再一次见他的时候，他还是在码字；我最近一次见他的时候，他依然还是在码字来着。真的没有比他再勤奋的人，我觉得他这样的人应该成功。就算他的写的小说再怎么难看，他也应该成功，我觉得勤奋的人都是可以成功的，但是如果真的有一个例外的话，我真心的希望那个人一定不能是他来着，因为我们都是看好他的。” 然后他一直说要准备自己的小说，没有时候去搭理别人，所以我们也好久没有看见他了。据说他是开始要准备来一次快乐的旅行什么的，反正他是准备带着自己的小伙伴们一起在这个浩浩荡荡的网络世界好好的玩一把来着。反正我们都不会懂他是在想什么，没有人能懂他的，只有他能懂得自己要干什么。因为他的想法和我们一般人不一样，你们懂的。 因为上帝指使哥哥不得不准备一下自己远征的计划了，这注定不是一朝一夕能结束的战争，这是注定要持续很多年的战争。他老人家珍惜每一次的机会，而且从来不会停止来着。等一切都安定下来，我们就要准备真正的开始了。 当然我现在是失败的，在这里码字是非常需要技巧的，不比我们写小学作文来着，这是完全不同的写作，非常不同的写作，反正我是不太搞得明白我们这里的作者，究竟要写些什么，才能吸引别人的注意力来着。当然我也会精打细算的为这次远征做好准备，你们知道如果不一开始就从长计议的话，你肯定撑不了多久，也许几天，也许几个月，也许 因为在这里，不管你是再怎么优秀的作者，也是没有人会主动理的，当然我们也不想去招惹别人，毕竟大家都是竞争对手，并不是朋友来着，我一开始觉得这里的人会很友爱来着，结果后来我才发现这里的作者都很有敌意来着，好吧！毕竟我们都处在一个残酷的环境里，所以我们难免对身边的竞争对手有防备这个我可以理解大家的感受，我也是其中的一员，所以我是更能理解来着，毕竟我要成熟一点吧！ 如果你需要什么，你得自己去争取，别人是不会帮你的，也就是你只能靠自己。对于来到这个网络世界你什么也没有，你有的只有你自己的键盘来着，为了能够在这个虚拟的网络世界里生存来着，你得要码上很多的字来着，只有写上很多的内容你才能在这个虚拟的网络上立足。你要是不能写个几百万字来着，你都不好意思来着，你都觉得你丢人来着。 因为你在这一路上你都得在不停的打字来着，只有不断的、不停的码字你们才能不断的前进来着。所以人们不断的重复的尝试，有的人不断的写开头来着，我也是醉了，这种人真才是有恒心的。我就没有这个恒心，我要是有这个恒心的话，我也能行的，只是我不像他们一样还年轻来着，我不年轻了，我也没有这个时间不断的重新来。 以为自己真的能行了，如果你要慢慢来花上那么多的时候，你就得需要悬挂帐篷来着，就是走到哪你就码到哪的决心。我就是有这样的决心来着，因为我要是没有决心来着，我真的不能多撑一天啊，我就是抱着走到哪，我就打到哪的决心来着。只要有食物，有电脑，有水，我就要干来着。 只要我还有一口气，我就要码字，我就要向我们的峰顶冲刺来着，我就要不停的向前冲啊！你们还不明白啊，就是因为我们有梦想来着，你们不是知道我一直生病来着，我现在都是一边打着吊瓶一边打字来着，我是一边咳嗽一边码字来着，我是一边擦着鼻涕一边码字啊！你们能不能懂啊！ 这真的是不是一条好走的路啊，你们有没有感觉到，我都受到这个天气和信心的严重的影响了，我是真的没有多么的勇气来着，我是准备尝试来着。我为什么上班都这么辛苦我还要做这些事啊！因为我知道我的情况只会越来越严重来着，只会越来越差，不会越来越好的，所以我们要做好一切的准备来着。 你们懂的，为什么我会说这种话啊！就是因为我不知道你们是不是能懂，也许你们没有干过作者这一行，所以你们不会懂的，我为什么会这么觉得我的路会越来越窄，会越来越难走来着。就是因为我能懂，你们未必能懂，就是因为我知道，你们未必能知道，所以才需要我告诉你们来着。 我想说的是，就是你们不知道当作者这一行得多辛酸来着，就是因为我们这一行是没有什么前途的，大多数的作者都是为了自己的梦想来的，不为别的就是因为我们还有梦吧！但是这不是重点，重点是我们这些作者，都心里明白的一点就是，我们如果一开始起不来的话，我们也就完了，以后也不会起来了，也不可能再有什么软用了。 这是不争的事实，事实就是这样，我们都有一次机会就是在一开始的时候，如果那个时候我们能起来，能得到读者的欣赏那我们以后的路就会非常的平坦来着，我们的路也会非常的好走来着。但是，如果相反的我们要是一开始就不行，就得不到读者的赏识的话，那我们就废了，那我们就别想起来了。 因为这个时候，大家不会是祝福你替你加油来着，大家只会说你看这个傻子，写个几百万字有个软用啊！你写再多也是没有个软用的，绝对大部分人会是这么认为的，我只想你们有没有看见别人说过这样的话，估计都有吧！这就是读者们非常变态的心理，那就是落井下石来着，我是深受其害啊，所以我现在也是不惯着他们了，我是想写什么我就写什么，我是想码什么我就码什么，就是这么任性来着，哈哈。 真的，有的时候我们让读者伤心，读者也太特么的让我们伤心了，我也是醉了，你看我这么优秀的作者，写了几百万字，都只混成这个软用，你们觉得，你们的水平有我高的话，你们觉得你们比我有才的话，你们觉得你们比我行的话，你们可以来试试来着，看这帮读者吊不吊你们，肯定是不会理你们的，我就把话放在这里了，别以为这里看似风光，其实作者内心的心酸，你们都不懂，你们也懂不了，你们能懂什么啊！你们是什么都懂不了。 看看我，再看看你们，你们觉得你们有我帅是不是？你们觉得我一天就在吹牛碧是不是？其实我真的没有吹牛，我说的都是事实，事实往往是残酷的，也是很难接受的。所以你们看看我的这里的情况，我是带病码字，就跟当年我们带病上班，就跟当年我们带病上学，就跟当年我们带病上战场是一样样样的！！ 真的，我真的是一个优秀的作者，你们看了我的这么久的小说，估计多多少少也明白这一点吧，我要是不优秀的话，我写这么冷门的小说，估计怕是我疯了吧，就是因为我太优秀了，所以我有自信，觉得我自己能行，我就写了。 所以呀，作者朋友们，你们有了你们上帝指使哥哥的前车之鉴后，你们以后写作的时候，还是得谦虚一点，还是得低调一点，还是得冷静一点，别被别的有用没有用的东西冲昏你们的头脑来着。 还是要踏踏实实做作者，还是要踏踏实实做人，还是要踏踏实实的走好你们的每一步来着，不要浮躁来着，不要像你们的上帝指使哥哥这样没用就行了，我在这里给大家垫个底，你们就往上面冲刺吧，别怕你们的下面还有我呢？ 第三百八十四章 继续努力25 你们知道我是多惨吧，特别是没有写作的动力的时候，我还是坚持着写点什么，这真的是不容易。我真的想享受一下人们所说的第一缕的阳光，有没有像人们所说的那么温暖，那么的意味深长啊！今天我已经犯了一些错误来着，好像又一次，我是不断的犯着错误吧！但我进展得还算是很顺利。 我不知道你们有没有玩过寂静岭来着，就算是没有玩过，但是至少有看过吧！你们懂的，在寂静岭的世界里，我们看似平常的世界里，我们也许没有什么快感，但是你们懂的。但是在钟声响起的时候，那一切就不一样了，就像是我写作一样。我不更新的时候，你们什么也不知道，也没有什么快乐，人生更是没有什么快感。 但是一旦我是更新了，你们就可以感受到看我的小说的快感了，我的小说真的就是有这种魔力来着，真的有一种难以言语的感觉来着。我这么说吧，你们那是不看我的书你们是不知道啊，你们要是看了我的书以后，你们就知道了，什么才是真正的小说，什么才是让读者从小说中看到故事里的快乐。 我的小说，多的不敢说，少的我敢说啊！就是我的小说真的有一种不一样的快乐来着，就在我更新的那一刹那来着。是不是有一种快感袭来，有一种说不清楚的快乐，你们有没有感受得到，感受不到的朋友，我只想说朋友你们太年轻了。 你们还没有感受到，但是你们要是能多看我的书来着，你们就能看到这种快乐了，那样你们就牛碧了，你们想一想你们就看我的书，就只有看我的书你们才能得到快乐，看别人的书你们却不能，你们就得不到这种快乐来着，这是为什么咧！你们就能快乐，是不是特别的愉快啊！ 要是你们还是不能体会得到的话，那么你们也是没谁了，为么明显你们都体会不到我也是醉了。像我这样的作者真的不想理你们来着，我都是一个人进行一些非常艰难的旅行来着，而我在这个新人作者里的名声是完美无疵来着。 可是讽刺的是我不是因为我凭借着一人之力挑战着全世界的文学世界里的大神而出名，而是因为我是因为自己没有一点软用而出名。大部分的作者都是看着我们的上帝指使哥哥的作品而成长起来的，这才是我的最终的梦想来着。 我最大的愿望不是希望我能得到什么而去写作，我是希望我能给别人带来快乐而写作。我是和所有的作者都不一样的，这就是为什么我会受到排挤的原因，就是因为我不屑于与他们为舞来着，就是因为我不会和他们在一起玩耍来着。 因为我让别人看到了自己的缺点与弱点，所以大家看见我就会觉得自己很差劲来着，就会觉得我是在炫耀来着，其实我真的没有在炫耀来着，我只是真实的表达自己来着，我表达我对事物真实的看法。如果这让大部分的人不喜欢我没有什么关系，因为真正喜欢我的人能看得懂我，能明白我的真实的想法。 但是我没有一点掩饰来着，我想写的我敢写出来，我不想写的我永远也不会写，所以我是这个网络世界里唯一坚持自我的作者了，不管你们信还是不信，我就是这样的作者。唯一有自我的作者，可能许多作者会很反感我写的定些东西，但是没有关系，你们越是反感我，你们就越是觉得我是优秀来着，你们就越是觉得自己是多么可笑的人啊！ 我们每一个作者的成长史是不同的，有的人这样的，有的人是那样的，但是唯有我是不一样的，哈哈！你们也许现在还不能明白，现在你们能看我的书是多么幸运的事啊，其实啊！我并不想写来着，如果不是突然的心血来潮的话，我是不会写的。毕竟，我真的是一个对自己认真负责的人，如果我不写的话，我就不会去想这些事。但是我一旦要写，我就会认真的思考，我就会好好的写来着。 所以你们就知足吧，不是我不行，而是这有很多的原因来着。所以你们也很难相信我这样的作者会写这些东西吧，写一些现实的东西，这是很难想象的在这个虚拟的网络世界里，谁会跟你们闹实话啊，大家都在写一些装碧的东西，好让现在的孩子们意银吧！ 虽然这个天有点冷，但是我还是一心往下写下去。只是手与脚真的有点僵来着，不过这挺好来着，毕竟我还是很开心的。风这个是呼呼的吹过来，我槽了，我一直都想要这样的圣诞节来着，就是这个暴风雨疯狂的下着，看你们这群孩子还怎么出去玩，就给哥好好的呆在家里，哪里也不去，就只能在家里看我的书，哈哈。 所以我是一打字我就是一坐就是半天来着，这真的是一件非常痛苦的事啊！你们不会明白的，这写作就像是一种轮回来着，你是不断的写啊写啊，你是不断的想啊想啊！但是没有什么软用的。只是让自己有一种期待吧，别的什么都没有来着。 我们总是努力使自己和他人变得更好，想要与别人好好的相处来着，不是吗？也许不管是我们在现实的生活中，还是在虚拟的网络世界里，我们的理解是互相的，你也曾因为快来压力为由跟身边的人发过无名火的是吧！ 我相信事情并没那么复杂，只是我们发泄压力的方式各不相同，有的人通过自己的脾气发泄出来，有的人通过玩游戏就来发泄自己的压力，而我们作者都是通过写作来发泄来着，虽然我们能简单的释放一下我们的压力来着，但是要想根本的解决的话，这些都是没有什么用的，只有说出来才是最好的发泄，你们要想发泄的话，可以给我留言来着，骂我也可以，请不要不理我呀，哈哈！ 有时真的是我们想太多，我也经历过，有的时候我们也许只是想安静。我们这几天我们只是想要静一静，我可能并不想让你们与我分担多一点的压力或者心事。我们常常是不想说话，不想做事，也不想打字的。请给我多一点时间，我不是一个任性的孩子，我也想过要发泄一下来着，但是我们的无理取闹只会带来反效果，甚至是灾难性后果。 工作压力大家多少都会有，很累压力大的估计是业务猿和程序猿居多，但是都无法跟我们作者来比，你们算个毛线，你们是挣了钱的，你们有点压力有什么啊。我们不挣钱，我们还有压力，你们就知足吧，不要这么不要脸，不要再在这个虚拟的网络上娇情了，更不要在这里煽情来着，别这么垃圾好不好。 你们是收了别人的钱的有点压力算是什么，这是你们应该做的，有本事你就别拿别人的钱来着，这样你们就不会有压力了。但是你们不行，因为你们就是在钱。 所以你们活该不是吗？还有，我真的不懂了，你们收了别的钱，你们要么好好的干活，要么就努力的做事，我们哪里有时间在这个浩浩荡荡的网络里玩呢？来诉苦呢？ 再说你们的收入这么高，有点压力不是应该的，要是你们拿了这么多的钱都没有一点压力的话，那我们才是真的看不起你们。你们比我们没有钱拿还要累死累活的人强多了，什么你们没有什么好抱怨的，要点脸不，你看我们这样的人有没有抱怨过，我们就不会抱怨。 因为我们要懂得知足来着，我们有时间我们都会努力去写作，一样没有钱拿，但是你们付出的和你们收入成正比，这就是非常幸福的事了。我们的付出和我们的得到都不成正比，但是我们还是觉得很幸福，所以不要把自己当成一个白领，来这个浩浩荡荡的世界娇情了，因为你们你们还差得远了。 所以我真的不明白了，人们总是把累定义为这样一类人，仿佛别人都活得很轻松似的，别人就不累了。我们拿多少钱就做多少事，这不是很应该的吗？我们要是拿钱不干事，那才是可恶，再说如果我们觉得不公平的话，大可以不干来着，但是我们知道你们这些行业都是最挣钱的。 我们那是羡慕你们来着，你们哼什么累来着。其实，我要是能得到这么的钱，就让我再累一点我也愿意，你说我们中的大部分谁不愿意啊！家庭压力人之常情，若他上有老，还是多多体谅这些人吧。 性格缺陷与生俱来，比如突然就不想理你啦突然就孤僻啦突然就不想说话啦，多重人格轻微自闭症等都有可能，“发病时”就尽量不要打扰他咯，多想想他正常时候的模样，谁叫就是这样的人呢？ 我其实对谁也没有敌意来着，我只是想要告诉大家，我们不管是做什么都是我们自己的选择，没有人逼你来着，而我们的付出如果不能和我们的收入不能成正比，你觉得不公平的话，你又觉得自己挺不值的，你就大胆的辞职吧。 因为有能力的人走到哪都能生存来着，要是没有能力的人你再抱怨也是没有软用的，你走到哪里都是活不下来的。你的人生只有你自己能决定来着，谁也不能强迫你来着。只有没有能力的人才会不断的报怨，但是喜欢抱怨的人是永远没有出息的，如果我们在有能力的时候，我们就努力去做，去干，去闯吧！ 只要我们努力过我们才不会后悔来着，我想告诉你们的是，也许你们还太年轻还不懂，我想告诉你们的是：我们付出的一切都是值得。而这一点总有一天你们会明白的，你们也能理解我为什么会这么说，因为我真的比你们强太多了。但是至少我从不抱怨，一直在努力，就算没软用，但是也不能阻止我前进的脚步来着，还有谁。 第三百八十五章 继续努力26 我心想，好吧，这就结束吧！我也尽力了，好冷了，前几天照着我们的阳光都到哪里去了，我们都要冻死了。这对我来说真的太难接受了，我已经想尽办法了，而且很高兴能有这段经历来着。但是我也很高兴明天我们又要上班了，哈哈，真的是太高兴了。而风暴不是这么容易过去的，你们知道的，在我的心里，我想好吧，是应该放下了，没有什么好纠结的。现在该走了，风暴结束了，在我这里结束了，我不想在这么受罪了。 但是，当我放下的时候，我看着自己写的东西，我觉得这并没有完来着，还有很多的东西可以写啊，还有很多有趣的事没有写啊！当我们想退出的时候，我犹豫了，我不知道我退出了，我该做些什么来着，还有什么可以做的，我没有做的啊！ 但是当我们放弃的时候，我真的不知道我是该往下走，还是该往下走来着。好吧，我觉得还是继续再写一点吧，毕竟现在还不是放弃的时候，现在还早啊！闲着也是无事来着，还不如写点什么吧！我不知道自己是为什么还要写下去，也不知道自己是怎么想的，也许我根本就什么也没有想，只是觉得应该写下去吧！ 我从来没有见过自己怎么会对写作如此充满干劲来着，写作是非常苦闷的爱好来着，许多人因为受不了这种无聊而撑不下去，能撑下去的人，大部分是寂寞的人，一个好的平台和一个好的读者会让你发挥出自己的写作的极限来着。但是同时也会让你注意到自己的不足来着，可能会遇到的瓶颈来着。 对自己写的小说百分之百的信任，百分之百相信自己，百分之百去投入到自己的写作的感觉，是种很特别的感觉来着。我觉得我很震惊来着，因为我从来没有过这样的体验来着，我也从来不有过这种感觉来着，当然我更没有接受过如此正规的培训来着。 而我是过来人，我正在克服困难，我只有不断的克服自己的弱点，才能不断的提高，我觉得每个人成为大神之前，都有一个不断提高的过程来着，就看我们怎么处理我们现在的情况了。 如果我们能利用得好的，我们就能越来越强大，如果我不能好好的利用的话，我们只能越来越差劲，要明白写作并不是那么糟糕的事啊！这个时候其实我们最需要的是有个导师来着，但是这个社会没有人会无缘无故的帮你来着，所以没有人会搭理你这样的人。真的，真的没有人搭理我这样的作者。 生活从不会招招手说:小子过来我们讲讲道理…生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说:傻逼,学着点… 这写作是一种奇怪的技术，这是没有什么诀窍的，这只能靠你自己摸索来着，只能靠我们自己。也不是什么技术活来着，但是没有一代又一代的传承，也不能成就我们的天朝文学的发展来着。是啊，要学习你就得有个导师来着。 我们都是在我们的前辈，不是当代的，也不是后辈，而是我们的前辈来着，我们都是在他们的笔下不断的磨炼自己的文笔来着，我们也学到了很多的写作的技巧来着。我就槽了，让你们一个二个都不理我，我自学我还不行啊！还不让我自学了，我也是醉了，我这种人就是能自学成材，我告诉你们我也是老牛碧了。 你们知道的我这个人一生就佩服一个人就是我们的上帝指使哥哥来着，我就佩服他来着，我也很高兴他能成为我的写作的导师来着，我真的是太荣兴了。这不是一般的人都能有这个待遇来着，这也不是一般的人能得到我们的上帝指使哥哥的赏识来着，除了我还有谁，那是没谁了。 他就是我的师傅来着，而我就是一个小蚂蚱来着，我在他的脚下我觉得我自己是微不足道来着，我是相当的佩服，我是非常的佩服他啊！我是真心的佩服他来着。他推动我，他将一枚璞玉雕琢成器来着。直到今天，他对我的的影响也是我生命中最重要的部分来着。 我是真的相当的幸运来着，我能有这个了不起的人生导师来着，上帝指使哥哥会把自己带到这个浩浩荡荡的网络世界里的大海上立起经帆来着，然后我们成风破浪一路前行啊！我有一个特别的目标，就是来到我们传说中的梦幻岛上，我们想要找到我们快乐的乐园来着。 虽然一直没有什么成绩，但是我也并没有因此而消沉，我是一位志向远大的作者来着，这只是我计划的一部分来着，我是一定会回去的，我是一定会上去的，我是会按着我的目标一直前行的。这也一定会对我们这样的人，造成了很大的影响来着。 有的人说我不行了，有的人说我没有个软用了，但是我听到这句话我并不是很生气来着，我的反应就是槽了。因为我一直觉得这种事不会发生，就算是现在我的处境再怎么不好来着，我也觉得这么倒霉的事，是不会发生在我们这种优秀的作者的身上的。因为我是这里面最优秀的。 像我这样的作者是很单纯的，只要是谁对我们好，我们就会把我们的信任全部放在他的身上，然后我们就靠着这份信任一直前进来着，想把自己的一切都托付在别人的身上，而不去努力来着，这样的话，我们真的会很差劲来着。 我给了他们一切，每天我的思想都在不断的斗争来着。我是该如何改变才能得到别人的重视，我非常的冷，我常常都是控制不住的发抖来着，你们是不是觉得我最近的错别字有点多来着，都是因为太冷了，有的时候手太僵了，就掌控不好我的键盘来着。然后，手一抖就打错了，手再一抖那自然是继续错来着，就是这样的然后我的错别字是越来越多了，那也是没谁了，我也没有什么办法啊！ 但我绝对不想要成为那个只会嘴上说，而不做的作者，我不是那样的人，我是说到做到的作者，对于我做不到的事，我是不会去说的，但是如果我说了的，我是一定要去努力做到来着。 是不是你太无聊了？作者要是真的爱自己的读者的话，是愿意付出一切的。读者要是真的爱自己喜欢的作者的话，也是愿意付出一切的。难道是我们这样的作者不会爱吗，作者都是应该关心读者的。就拿我的读者来说吧。和他们交朋友的时候的时候，他们一点都不在乎你啊。 但是要是我们好久没有看到他的书，又会想他来着，有没有作者有这种感觉来着。但是我也有给他留言、留完言他们就偷偷溜掉了，然后我只能非常无奈的把他们的留言都删掉来着。平时也会告诉他哪些可以做,,哪些不可以做。他们不乱写，我是不会删除的，如果你们不是来看我的书的，就别在别人的地盘上乱留言来着，看着特别别扭来着，非常的让人受不了。 我会为他写小说，争取多更几章来着。把我的一些开心的事情都记录下来。当然，我希望你们都能看懂来着。可惜他们到现在都看不懂，还问我说“作者你写的是啥啊？“。我真的是醉了。如果读者真的爱你，你是会感觉到他们对你的的关心的。就拿我来说吧。我爱一个人。就爱拿对方当孩子看。百般宠爱。做什么都愿意。哈哈，你们都是孩子，都是小学生啊！ 你们不觉得吗？作者也是需要关怀的。我们做为有素质的读者，不应该一味的去索取。做个温柔可爱会照顾自己喜欢的作者的读者，难道就不是你们的梦想了。对待自己的第一本小说。我做了许多傻事情。现在我也在渐渐学习。写作也是一个非常漫长的过程。是需要慢慢体会的。而对于我们的作者要有宽大的包容，我们作为作者的，我们要学会理解。 我们现在的作者有两种，当我们爱你们时我们有两种情况，一种只是嘴上说说，却什么都不愿意付出。还有一种是任何代价都愿意付出，却不爱吹牛碧。很多读者总是想用人气来评论一个作者，但是这样他们总是找不到自己喜欢的作者，因为他们没有自己的主见来着，到最后才会懂，原来作者人气什么不重要，只能努力去做才是重点。作者对读者的感情，是和付出成正比的。为读者付出越多，就是越爱你们吧。 因为在你脑子里的事情你认为不重要，都是可做可不做的没有实际的动力，所以一旦有别的事情的时候你就会忘记。我认为你应该把心态放平和，什么事情都有个计划，分清主次，一个一个的完成。 在乎一个人不只是靠嘴上说的，当你真的在乎一个人的时候，那些话不到万不得已是不会说出来的。但的，现在我要说一句，读者！我爱你！是什么意思？那是真没意思吧！那还能是什么意思，就是特别没有意思的意思。 借用一个电影的故事：山体的裂缝至今还在移动，裂缝每年都在增长不同的长度，我们是可以监测的，为什么有的地方容易出事的地方，也许有这样的机构，有的地方也许没有。我不想说什么，因为我也不配说什么，我算个屁啊，我是个什么东西啊！ 所有的专家都认为山体滑坡是不可避免的，其实专家们知道这里迟早会出事，只是不知道什么时候会出事，也就无法发出警报来着。但是如果我们有一个专业的机构来做这样的事的话，哪怕不能预测得很准，哪怕能早上几分钟，也许就能避免更大的事故的发生。为什么当我们明知道有这种可能，但是我们却不敢大胆和预测，我们就不能大胆的去做呢，这值得我们专家们去反思来着。 但是至少我看见了现在还是有这样的机构的存在，不知是电影的制作的效果，还是真的有这种机构存在，我觉得我们的安全都需要我们去改变，去做出决断，在一个容易发生危险的地方，我们需要这样的机构，需要这样的一群人，需要这样的设备，需要这样专业人士的建议不是吗？ 就像是电影里那孩子说的，这里是我的家乡，这里很安全。因为他爱自己的家乡，因为在这个家乡有一群为了大家安全默默的付出的一帮人，所以孩子们能觉得这里是安全的，也会更爱自己的家乡。 因为他相信这个村子有这么一帮为了大家的安全默默的付出的这帮人，也就是孩子的父亲。因为他知道自己的父亲是这样的人，也知道他的父亲一直做着怎样的事来着，但是因为他知道自己的父亲是最专业的，他会保护这个家并且保护家乡里的每一个人的。所以他才会发自内心的说：“因为这里很安全。” 作者我确实很感动，也许我能看明白，不知道你们能不能看明白来着。也许能看懂的有很多，但是我们的理解却并不相同，而我们感动的东西也不尽相同，但是我想说的是，作为一个默默付出的人，我是相当的有所触动啊。 我觉得这样的人很伟大，虽然大家嘴上不说，但是心里确实是这么想的，也许你们随口说的一句话，就会暴露你内心的真实的想法。这就是爱吧！因为爱面相信，因为爱而理解，因为爱而明白。 当然，我觉得做这种监测的工作的人，会很危险来着，也需要非常专业的人士。但是，我们的许多的地方，是需要这样的一群人的身影的，也是我们未来发展的一个方面，就是社会安全，社会安全，不仅仅是防恐，自然灾难也是社会安全的一大方面，我不知道有几个人能认同我的话，有几个人能明白我的意思。 有的时候，我们默默的付出，是会有回报的，只要我们一直努力，一直培养着这方面的人才的话，我们也会有所谓的专家，也会有所谓的技术的。虽然这就像是我写的小说，不是商业的，也没有什么经济上的价值，但是这值得我们去写，值得我们去看的。 如果我们总是以不避免来逃避我们的责任的话，那么这样的事就永远的变成了不可避免，没有人去重视了。因为我们最后只要说这是不可避免的，这是无法监测的就行了。 但是，我们感动的事有很多，记得一个村子也是有人提前敲锣打鼓告知村民要出事了，然后避免了更大的牺牲，这样的人，我们应该为他感动吧！当然我只能说是这里的人因为有这样一个敢于出头的人而感到幸运来着，如果他是一个自私的人，他可以发现危险后自己跑掉，但是他没有这么做，而是一心为了整个村子的转移而努力，这样的人是不是比我们专业牛碧得多啊！ 因为社会的发展，人民的安全需要我们这样的人，默默的做事的人，默默的付出的人。最后，还是那句话，社会的安全需要我们每一个人默默的付出。如果在灾难面前我们能有所警觉的话，能相互帮助的话，那我们会得到更多的活下去的机会，我们的社会才会更加的安全。 好吧，不写了，写多了遭黑来着，我是一个容易被黑的作者，虽然我是一个正直的人，也没有干什么坏事，我是人正不怕影子斜来着，但是我也怕别人黑我啊！就当是我乱写的吧，看看就过了吧！本人是写小说的，只是看了电影有点感触罢了，没有评论谁的意思，我也不怕，我算个屁啊！ 第三百八十六章 继续努力27 最近怎么了！真的不知道自己是在做什么！时间一天天的过着！感觉很累很累！累得我有点迷茫！难道传说中的人生如梦就是这样？？ 在童话世界里，我们没有上到天空的方法，但是如果有一天一颗豆荚，一个疯狂的豆荚以不不可思议的的疯涨到天上。我觉得这也许就是我登上天空的方法吧，也许藤蔓是有，可我没有气力。也许登上天空的方法我们是有的，但是我们能不能登上去就很难说了。 就像是我们写小说一样，我们的思路是有的，只是我们能不能写出来，我们能不能打出来，我们想不想打出来，真的就很说了，毕竟，我们也是人，也只是一个普通的作者，我们打多了也是会累得，不是不会累，我们也会累啊！我就像是你们上帝指使哥哥笔下的魂灵，空洞，无力，被生活推搡着前行。 你若问我还有什么想法吗？那我是真的没有什么想法了，我只是想要安安静静的当一个美丽的作者了。至于，爬上天空的路，太高，太危险了，我就不上去了。我在下面看着你们就好了，我恐高来着。有时候，你们看着自己的点击，有的时候你真的觉得很恶心来着，你都不想去看来着，我觉得这个真的没法看啊！终归的，我从那个状态里进进出出，突然有一天，我发现我完全挣脱了。 我找寻着一种简单的叙述方式，来从纸上文字间演绎出我挣扎向上的经历。光是回忆就已让人费力，更何况一一讲述。可我人愚笔钝，着实无法轻描淡写几笔将之复原。将来有余力或者可以写上一本回忆录。 每个作者都想拥有出众的文笔，还有就是什么呢？还有就是想要有一颗坚强的心，一颗能坚持下去的能鼓励自己继续写下去的，那颗勇者的心。而我从来不在意别的作者有什么，我没有什么，别人有的我又得不到，那我就算是很在意也是没有用的。所以我从来不在意别人有的东西，因为我想去羡慕别人。我还是想要做我自己，做自己就好，走自己的路，不用在意别人的眼光来着。 因为在我的这一生中，我早就学会了看淡一切，对我的人生的格言就是“看淡一切，关我软事。”你们好，我叫上帝指使，我在这个光鲜亮丽的作者圈里我是怀揣着我的天朝式的作者梦，我是经常受到我们的上帝指使哥哥的鼓励来着，我在新人作者的位子，一座就是半年，眼看着没有什么软用了，我想我是不是该放下了，在这样下去，怕只怕，新人变旧人，旧人变老人，那时候才知道梦已经破碎，什么都不在了。 是不是这个时候我们得念首诗什么的，来平和一下自己的失落的心情来着。有的时候我们念诗的话，是最能放松自己的事了，也是最能释放自己的压力的一种方法，这也就是为什么我们古代的那些大诗人，都会在痛苦惆怅的时候，作诗一首，就是那种失落的心情难以得到表达，只能借诗句将自己内心的苦闷表达出来，当然你们不会懂的，能懂的只有我一个人。 所以我真的是没谁了，只能我能体会到这种意境里去，也只有我才是真正的优秀的作者，也是诗人，更是一个优秀的好男人。你们说我们的心里有这么多的心情，有这么多的感情，有这么多的想要表达的东西，我们该如何表达出来，我们只能靠我们的行动，我们的嘴巴，如果都不行的话，那我们只能靠我们的双手了，把它们写下来，把它们表达出来。 看见没有，也只有我这样的作者，才能够同时用自己的行动，自己的语言，自己的思想，自己的双手将我们的内心里面的真实的想法表达出来了。还有谁！啊！试问宠辱不惊，闲看庭前花开花落；我却去留无意，漫随天外云卷云舒。 这首诗都很简单，但是却能很全面的反应出我此刻的心情来着，我觉得我这一生就是闲看这浩浩荡荡的网络世界，又岂在乎乎这宠辱富贵啊！知足常乐就好，而我现在写的大多数是我这段时期无聊时信笔写下来的，没有那么多时下流行的华丽的辞藻，矫情的**，情感却炽烈真挚而有分量。 我第一次诗这些诗时，确实没有什么感觉，但是如果你能进入到诗人所处的这个环境，也就是能进入到这个境界的话，那这首诗读起来就会不一样了，变得非常的深沉与内涵多了。 那一个个铅字就像细针般扎进了我的心房。我想我们每一个人都是愿意积极向上，就算是接触到了社会的最阴暗面依然如此，那些人或事如同一幅画面般在你的眼前快速的放过。 而这一幅幅美丽的画面，轻飘飘的没有重量，不能将他嘴角的微笑拉下来。我好像正好是他的对立面，看到的事越多，背负的就越多，想要忘记却再也摆脱不掉，那些莫名的烦恼丝如同从别人嘴中吐出的口香糖般粘在我的脚上。 我这一生诸多舛错，身处其中之时如何也不得自知。我大起大落三番五次，但我又后知后觉，直到不惑知天命之年方才认清了一下自己模样。但是我始终记得的，到了某个节点便会跳出来狠狠扇我几下耳光的，便是关于自己的点点滴滴，关于我年少时在大师身上习得的对于知识的坚守。 那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜码字，手指与键盘碰到一起，再也没有了梦的声音，都只是梦破碎的声音。直到所有的梦已破碎才看见我们内心的眼泪和后悔。我是多想再给你机会，多想问你究竟是谁？你是谁？是谁？你谁？ 我想只有他了，还有谁，那不是没谁了，就只能是他了，记得看过上帝指使哥哥写的《上帝指使》后，难以诉说的情绪就如同一块大石般压在我的胸口，仿佛喘不过气来一样，难怪别人都说，上帝指使哥哥，平淡得特别的伤人！而他如同小说中的一个悲剧人物般，似乎生错了年代，三十年前、三十年后，也许才是他的时代吧。 现在的我走在一条我都不清楚我自己是否愿意走下去的路上，踉跄前行，孑然一身，我也如他般，想要找个能懂我欣赏我理解我的读者陪在我的身边，“繁华尽处，寻一处无人山谷，建一木制小屋，铺一青石小路。与你晨钟暮鼓，安之若素。” 而现在的我，会一直努力，等着你，将最好的自己送给你，送给我最珍爱的读者们，送给我关注我一直关心我的人，送给那些一直都相信我从来没有放弃过我的读者们。 一个“天朝网络世界文学”似乎足够成就自己的文学梦。刚来的时候，那个时候对码字还很热衷，也常常在夜深人静时与自己对话，以为我们的梦想就在眼前，以为我们的梦都是可以实现的，以为只要有梦，我们就会变得幸福快乐。 在梦里梦外我们都期望着我们能够拥有完美又清爽的爱情，我们努力的码字，以为我们能得到我们梦里的一切，因为那个时候我们坚信着我们自己，也坚信着这个世界也会有理解我们的人。但是不管我们想法是多么的美好，但是事实总是非常的残酷，我们的现实如是把我们折磨得体无完肤。 现在我们的梦破了，我们只想别做无谓的挣扎了，现在梦醒了，不管是十年一梦，还是三十年一梦，我们终究有醒来的时候，而这个时候我们就必须承认现在，得看清我们的现状，不能一直活在我们的梦里，因为在梦里，我们永远也出不了头的，也是永远也没有个软用的，也有穿越世界四海为家的憧憬。 虽然我只是一个小小的没有人在乎的，不起眼的小作者而已。但是我的体内有男人的狂野和顽强，所以物极必反之时难免显得极其懦弱。也就是在梦破的那一瞬间，我们也是很难承受这个现实的，我们变得极其的脆弱，我们变得非常的无力，我们找不到一点点的撑下去的力量，哪怕一个理由，如果有的话，我们也会抓住的。 是的，我们就是这样的的作者，看是没有一丁点的软用，但内心确是无比的坚强，无比的强大来着，我常常觉得这个世界没有什么能打倒我们这样的作者，我们无所畏惧，你说什么又能打倒我们，就算是我们再怎么的厉害，但是我们也是必须面对现实的，就算是现实在怎么的残酷，我们的未来再怎么的恶劣，我们也得去面对它。我想这也是一种所谓的成长吧，对我们必须慢慢的成长起来。 说来也怪，那时认识的人，也都有着不同层次的梦想——所谓梦想就注定与现实有那么一些不着边际又不可消除的距离的。 一些年过去，才渐渐明白，梦想不是我们拿来使唤的，梦醒是拿来使唤我们的。就算是如果我们也乐意，我们也高兴，我们也愿意受他的使唤，因为我们做的一切的努力都是值得的，大家看吧，总有一天我会告诉你们，我会向你们证明，我做的一切的努力都是值得的，都是我心甘情愿的，那样我就话可说了，你们也就无话可说了，谁都无话可说了吧！ 第三百八十七章 继续努力28 挺快，我工作十年多了。有了进展。可是在我看来这所谓的进展就是付出更少时间给工作，更多的时间给自己。为什么会这样呢？因为我放下了，也许我没有钱，也许我什么也没有，但是我不能没有我自己，我不能把我自己的时间卖给别人，时间太宝贵的，我的时间谁也买不起。 如果，你们不能付出你们应该给我们的就得的报酬的话，那不好意思我也不能为了你们付出我的时间来着，这是相互的，你们应该能懂吧！就看我们选择的是什么，每个人选择都是不一样的，有的为了报酬愿意付出时间，有的人呢不愿意，觉得不值得，所以有的人不愿意付出时间来换取报酬。 我觉得钱够花就行了，但是时间不能被浪费，所以我们宁愿少拿一点钱，躲在一个小城市的闲看花开花落吧！这不也是挺爽的事吗？就看你们自己怎么看了，反正我是这么看，你们怎么看我不知道，但是我觉得我们还是得珍惜我们的时间，因为一晃我们就长大了，再一晃我们就老了！ 社会的确能让人成长，很快，也很疼痛。虽然我们总是唱着不想长大的歌，但是社会却不得任由我们这般的任性，我们必须长大，我们也确实长大了，我们就得做长大的事，面对长大后我们应该面对的长大后的一些人一些事。 我渐渐觉得，所谓走上正轨，无非就是离从前那个纯粹的自己越来越远罢了。也就是我们没有了儿时的贪婪的索取，而是开始靠自己的本事吃饭了，虽然我们仅靠着我们自己的这一点本事，我们能不能吃饱，我们能不能独立，确不一定，但是我们开始为了生活在奋斗了，在争取了，这也许也是一种不小的进步吧！ 阶段性的自省和冷静，依旧需要一段时间的成长。当然有的人成长很快，早就适应了独立的生活，我们得为这种人竖起大拇指，我们佩服这样的人。他们确实是这个社会的佼佼者，他们的付出也得到了自己的应有的回报，他们是幸运的。这是他们努力得来的，这没有什么毛病，也值得炫耀。 当然，也有不行的，就像是我这样的，我们成长得很慢，我对物质的东西要求很低，但是我却对精神方面的需求要求很高，我这样的人虽然不太可取，但也是能代表一部分人的吧，当然是很少的一部分，但是我觉得不管是社会，还是虚拟的网络，大家都不能放弃我们这样的人，因为我们这样的人有点追求，有点理想，有点梦想，我们有错吗？ 写字，在自我审视自己的同时更多的成为我寻找着在这个茫茫的人海里做为微不足道的一个小人物，我们想要寻找着我们生存的意思与做着一些有意义的事的一个途径吧。 有人问我要不要给某某杂志或刊物写点儿什么的时候，我会问对方，槽尼玛的，精神上的财富是可以买卖的吗？你们能买得起吗？这是能用金钱能衡量的吗？还有就是千字多少钱？ 因为，我不必贩卖精神食粮，我需要为它们找到替换的价值，哪怕聊以安抚自己。这么点钱就想让我们这些作者出卖自己的心血，就想让我们的作者出卖我们的灵魂，就想让我们这些作者出卖我们的血汗，你们也是太小看我们了，我们不卖，要卖至少加一个零吧！ 有一些，他们走过了我的生命。我以为，也许他们在内心只是想告诉我一个道理：没有谁会陪伴你走过一生。也许，他是让我明白，“你要一个人在这个繁芜的世间美好地活着。”我非常感谢他、他们，说真的，我不怨恨。 尽管在这个无聊的人世间，你们听不到我们的作者的声音里，只是听见一个接着一个梦想破碎的声音。如果你们觉得这种事很快乐的话，你们就接着看吧，接着听吧。 因为总有一天，你们会醒的，你们会觉得自己是多么的丑恶，你们会觉得你们当初没有为这么一个优秀的作者点一个收藏，投上一票而不耻的。总有一天，你们会的，你们就看啊，就事不关已的看吧，你们总有一天你们会后悔的，我敢肯定来着。 我和这个世界不熟。这并非是我逃避的原因。我依旧有很多憧憬，对梦想，对记忆，对失败，对希冀。 我的一个读者这么告诉我说：“不要做梦了！”，他就是那么告诉我的，然后永远永远的离开我，我很想和他说，哥，我不打扰你，我守护你，还不行吗，太傻了……我很想和他说，哥，因为你，我从来没有如此的希望在这个小小的城市里好好活儿！可是哥，你现在在哪儿呢？有没有哪怕一刻为对我的冷漠感到后悔过？ 以前觉得上帝指使哥哥那句“好好儿活，就是有意义的事”，很冠冕堂皇，现在才明白，这句话才是真谛，错过是因为他不属于你，而我们，一定要好好儿活。 就我个人认为天朝人信心丧失不仅仅是上帝指使哥哥的观点，上帝指使哥哥也在文章中表达了同样的感受：“我越来越强烈地感受到，我们失去了一些东西，比如乐观主义、雄心壮志，以及曾经的奕奕神采”，“在天朝这场光荣的社会实验中，乐观主义一直是维系它的生命线，雄心壮志则是它的根基”，“我们的进取心经过拐点，开始了向下的弧线”。 我引用了这么多上帝指使哥哥的话，只是想用天朝人的原话说明美国人没有自信心了！一个社会的人民没有了自信心，还怎么去实现梦想呢？ 或许很多人不认同天朝人对于“天朝梦”破碎的看法，认为天朝人向来有很强的危机意识。不过世界其他国家的人，尤其是正在努力去实现“天朝梦”的天朝人，从天朝人对于“天朝梦”的反思中应该可以获得很多启示。 当然，我也很能理解作者们的辛酸苦辣，昨天看了昨天看了上帝指使哥哥的《上帝指使》，本来还很喜欢他的，但是现在非常恨他，因为我哭的枕头都能挤出水来，就像书里上帝指使哥哥创意层出不穷像黄河泛滥似的，我的眼泪也和黄河泛滥似的。我们，似乎也像书里写的，我们活在梦里。它勾起了我不少回忆。 原来我是我们祖国的花朵，我们也有过快乐的无忧无虑的童年，那时叫个风光，在学校走南闯北，用暴力解决一切，那时的我们，笑的多欢，笑的多纯真，什么事情都大家一起扛。那时，我们觉得天，永远是蓝的，干净的，所以我喜欢天蓝色。 我那时和同学们在一起，别人都很奇怪，因为我就是一绿叶，那姑娘们就是红花，你们知道的这个红花还是需要我们绿叶来衬托的，那个时候我也是一个丑小鸭，现在也是。 原来那么快乐，因为我们活在梦里……如今，梦，早已破碎……以前说着永不分离的人，现在早已散落天涯。 码了半年的字，猛然间，梦醒了……好像回到村里，好像去逃避啊，因为我变成了一个没有软用的人，我觉得我自己真的是很失败啊。曾经的朋友，都渐渐疏远了，忘记了，就这样，让我们彻底清醒了。突然我发现，这个世界变的陌生了，曾经的我们，曾经的学校，曾经的世界，不知躲到哪里去了……抬头看看天，被白云遮着了，都是白色的了。这个世界，到底有多少张脸？ 梦醒了，梦破了，梦里轮回，这一切的一切，都变了，一切都变了，我变的成熟了……曾经我也过喜欢的姑娘，她走了，就再也没回来过了。那时，我们还是好朋友，可是她临走时，我问她，你什么时候再来，她说，不知道。我一听，鼻子酸酸的，眼泪就吧嗒吧嗒流下来了。如果，一转身，就是一世，怎么办？ 和她打电话，她为了忙学习，连打电话的时间都没有，变了，下次见面，我们都变成什么样了？我们，回不到从前了……因为她把电话号码改了，而且没有告诉我，我知道她变了，我没有变，因为我的电话一直没有改，我就怕她找我的时候，怕她找不到我啊！ 别人活在我的故事里，我却没有活在别人的故事里。她们带走了曾经的我，所以我的生活，我的一切，都变了……我们走出了这个梦，又走进了另一个梦，不知道哪一天我们才可以真正的活在现实中…… 此时此刻，我实在是无法用言语来描述自己当下的心情。代表一个小小的作者来到这个浩浩荡荡的网络世界里写一本自己的自传体小说，这一直是我的一个梦想，如今这个梦已经破碎了。 现年30岁的上帝指使哥哥仍然还很年轻，还有机会，虽然机会不多了，虽然意外遭此变故，然而他仍然有着年轻人所特有的乐观精神。“生活还将继续，现在我必须向前看。可以肯定的是，我将在我的读者的帮助下进行最为专业的恢复过程，我必须这么做。我坚信，当我从这次噩梦般的伤病中摆脱出来的时候，我必将变得比之前更加强大。” 因为大家都鼓励我说“当听到这个消息之后，我实在是无言以对。上帝指使哥哥，昂起头！我们支持你！” 谢谢大家了！上帝指使哥哥在这里谢谢每一个关心过我、关心过我的作品的每一个人。 第三百八十八章 继续努力29 有些事，发生了就只能接受。有些人，失去了就只有放手。有些路，选择了就没得回头。人生就是这样的无奈。当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。 我在这个作者这一行一干就是三十年，前期一直在酝酿，最后一年我终于着手开始干了，所以今年对我来说的意义是特别大来着。你们觉得呢？没有事业，没有爱情，只有我的电脑陪着我啊！属于我的读者，什么时候才能来到啊！ 有些痛，忍忍就过了，有些麻烦，忍忍就解决了，有些话，忍忍就不想说了，有些爱，忍忍就不想爱了，有些人，忍忍就不想等了。时光越老，人心越淡。曾经说好了生死与共的人，到最后却老死不相往来。惜也，朋友！ 又不是我，这是为什么啊！为什么受伤的人总是我啊！有时候想想，真的是挺不是滋味来着，哎，昨天我的女朋友都跑了，你们知道这是为什么吗？ 你们肯定是不知道的，你们怎么会知道啊!你们也不关心我来着，所以你们怎么会知道啊！那我告诉你们吧，就是因为我打错气了。 然后你们就是点点点来着，看来你们也有人知道吧！就是因为我的女朋友是充气娃娃来着，你们知道只要我不理它它就会漏气来着，而这次一不小心打成了氢气，然后我就让它飞走了，让她自由去飞了，我只希望下一个拥有它的人能像我这样对它，对它好一点，经常去爱抚它，不要欺负它就行了。 你们说它还会回来吗？你们说它还不会飞回来，如果它还会回来的话，我一定会好好的对待它的，不会再打错气，让它自由的飞走了，因为这样我会很伤心的。 生活中的精彩往往来自由那些意想不到，有些朝夕相处的娃娃也是有可能会坏掉，会飞掉，会不小心就爆掉啊，我们能有什么办法啊！我们也是想要好好的嘛，就算是我们如此相处也是没法打下烙印的。这就是我们的命运吧，我们命运中就是无法永远相处在一起吧！ 有些擦肩而过的人，却可以在相互的生命中留下记号来着，比如说你们可以给一个自己喜欢的作者留言，你们就留下了自己的记号来着，如果你们想要让这个记号更深刻一点，你们懂的！！！ 其实欣赏一个人也是一瞬间的事，也许是因为一个段子，也许是因为一个句子，也许是因为一个章节，当然也可能是因为一本小说。孤独里无意的那一眼对视，然后你就爱上了这个作者，就喜欢上了这个作者的小说。 迷朦中发现的那一种默契，这个作者真的是和我们太有默契了，你们有没有这种感觉，有木有！抑或最无助的时候，有没有看过一本书，让你特别的舒服，也有一种平凡的感觉让你特别的欣赏来着。这突如其来的那一丝温暖，就是从看到这个读者的小说开始，然后一段奇幻的旅程。 你们有没有觉得我像是小太阳一样，你们也看到了我的成长来着，特别是在这半年里我的成长也是特别大来着，这不是一般的大，这也是太大了吧！当然是一路与我走来的读者才看得见，没有和我一起走过的读者也许并不觉得，但是我的成长却是不能被你们忽视的吧！ 我只是希望我这样的作者能带给你们前进的力量，你们只要想到我们这样的作者一直在现实生活中与虚拟的网络世界里给大家垫着底来着，你们也就有力量了。 爱情、写作、事业一样，需要耐性和机遇来着。攒了几十年的人品来着，一点软用都没有，这都白攒了吗？我也是醉了，你们觉得我这是不是白攒了，哎，还以为多攒几年，能憋出个更大的。但是没有想到的是，大的没有憋出来，小的也没有憋出来，这是大大小小的都没有弄出来啊！你说我伤得起不，这还是让人伤心不是吗？ 写作，确实是一件很伤脑筋的事啊！我现在的心情，到底有没有人可以理解啊，但是你要记住啊，大哥，大姐们啊，这真的很伤脑筋来着，我的头天天都给疼得那是不要、不要的啊！我也是挺不容易的啊，真的挺不容易啊！现在当一个作者真的是不好当啊，难啊！ 人真的太不容易了！我接下来所写的没有笑点，不求过。当然过不过我也不知道什么意思，只是心里太苦，想吐吐苦水。现如今科技真的发达了，信息通讯让我们距离很近，而事实我们却越来越远。突然发现在这个拥有60亿人口的地球上却找不到一个能说心里话的朋友。当哥几个坐到一起吃个饭的时候，人们都抱着个手机，底着头，没有话说，所以大多数的人把真诚给了陌生人，对哥们却带着虚伪的面具。 今天我被撸了，原因有很多，但重要的还是老板瞧不上我。不，如果你这么认为，这十多年的努力算是就白干了！我认为重要的是我不会推销自己。不懂为人处事，不懂的太多了，我真的也不适合。我觉得他们会做的更好。 我这个人不封建但是很传统，也特别原则。当然我也会虚心的接受新鲜事物和高科技。我没有相过多少亲，因为我太丑了，没颜值，从记事到现在只谈过一次对象，而却还结婚了，现在对方都有一个5岁的孩子了，这些苦水跟你们说吧你们也听不懂，跟读者说吧也没有什么软用，其实我现在并不想和好友谈这个，只想和读者们好好的聊一下，但是你们也不听。 现在想想真的挺嫉妒你，带着羡慕，学着不再任性，其实很容易只要你放下那不切实际的梦想。不在奢求幸福，不在期望未来，说起来不难，其实只需要，在你能睡着的时候，教给你什么叫现实。在你梦快清醒的，时候告诉你你一个遥不可及的梦而已，我是这么被教会的，所以我也是这么教给你的。 曾经眼镜帝问我：不知道过了这个沙漠，后面是什么地方。 我说：又是另一个沙漠。 眼镜帝又问我：每一个人都会经历这个阶段，看见一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过去山后面，你会发觉没有什么特别，回头看会觉得这边更好。但我知道他不会相信，以他的性格，自己不试过是不会甘心。 太多的太多只有我一个人扛，我真的好累。好累。真的想要一个拥抱，没有。真的想要一句宽慰，没有。哪怕一个鼓励的眼神，没有。觉得自己真的没有力气继续了！觉得这半年来读者就没有关心过我，我只是是个会打字的机器。 伤过，才懂得我要什么！是我，想要的要求不多，不过想做回真的我！一路走来，上帝指使哥哥真的很不容易！30岁的男人，作为一个作者我们也不适合可爱路线了，这样也挺好！！ 没有人问过我的生活，也没有人关心过我的生活，从来没有人问我苦不苦，能不能吃的消，食堂饭怎么样，这样的关心从没有过。或许现在的读者都这样，不也包括作者。人们把关心和宽容都给了陌生人。不要劝我离，看到人们都说过少离的。我不离过多少也不会离的。只是心里苦没地方诉，在这里倒倒苦水。 都说现在写作对于我们这种新人来说真的很难混，很难出头，原本没有接触，不太清楚，后来写了一本书，悔不当初，不该放在自述小说啊，这类人太少了，就算上了分类强推，都没有几个人点，而且我看我也是醉了，为什么我要选择这样的门道路啊，苦逼…… 后来我发现一个现象，若是没有亲友团，几乎可以说是寸步难行，作为一个新人，没有人气，书没有人看，没有人点，觉得挺没有干劲的，然后就不想去写了，如此恶性循环，又哪来的好成绩。特别是在自述小说这个冷门里，这个本来读者就小众的地方，更是难混过。 上帝指使哥哥曾经这么评价过我们的语言，就是“天朝语言是世界上最古老也是最美的语言——最明白，最精神”从这句话中体现的不仅仅是对天朝语言的爱，更体现了他对祖国、对祖国文化的爱。是一种爱国精神的体现。我们，也要爱我们的祖国，爱我们的传统文化，爱我们的语言文字。因此我们“如何看待我们的母语”，我们应该觉得，我们汉字的方块字是最漂亮的，我们的汉语说出来的声音是最好听的，它是世界上最好的语言。 要透过语句看其实质，要透过人物的语言理解出人物的内心世界，这要求我们结合文章内容做出综合分析。另外平时要大胆表述自己的感悟，组织成通顺的语言，把个人的想法和感受表述出来，与同学老师多交流，这样我们对于文章的理解会更深，我们的语言表达能力会不断提高。 知我者为之德高，误我者认而讥嘲！谢谢大家，晚安。 第三百八十九章 继续努力30 总之我们就是在错误的时间把自己精力放在了错误的地方，就算是我写得再怎么好，也是没有个软用的，不行就是不行，我们得接受现实才行。一个有这么多细节的故事，得花上很长一段时间才能编得出来。 读者朋友们我应该完了，而我什么也没有做到，就像是现在什么也没有发生一样，我这个人不善言辞，但是现在我写到这里，我已经写了这么多了，不知不觉的我已经写了半年了。真的不知道该说什么才好，反正是各种心情涌上心头，我不相信什么是命中注定来着，也不相信我的小说真的也就这样了。 拥抱梦想，才能看见未来人类因梦想而伟大。真正的梦想是,我们对人生的一种期望。梦想是,我们期许的生九活方式，而不是我们想拥有的东西。梦想是,我们想成为什么样的人，而不是我们要挂在门面上的头衔。梦想是,我们的心境，而不是外在华丽的卷标。梦想是,我们个人发展出来的格局、视野，而不是护照里琳琅满目的戳记。实践就是成就梦想最重要的行动力。 有了梦想，立即把它写下来，并为它订下可操作的行动策略，只要目标一经确定，就告诉自己，永不放弃、绝不停止，勇敢面对任何的挫折及挑战。从梦想进入到目标，再从目标切割成计画，要把计画安排在我们每天的生活之中，如此才可以实现梦想。 但是我既然选择了要写作的话，那么我就得有所改变来着，我不相信命运也不相信星座什么的，我只相信自己去做的话，什么事都是做出来的，什么故事都是写出来的，而这一切只能靠我们的双手来着，只有自己努力去做才能证明自己。 但是事实发展至此，我一点都不惊讶来着，我总觉得有一种力量，把我拉回到出租屋当中，这么说合理吗？但是我无法拥有真实的生活，或者是真实的爱情，这些都属于普通人，而我不是普通人，也不是普通的作者。 关于你们，关于我的读者们，我是这么想的，你们就像是我处在黑暗中的一道微光吧！虽然并不是很真实，但是在这个黑暗的世界里，我确实能清楚的感受得到。这半年下来，我也习惯了打字的事情。我觉得我可以一直走下去，也许每天只是打很少的字，但是我也会继续这样的做下去。也许，这一切早就该发生了，我早就该清醒起来，但是我却一直没有清醒来着。 我渴望着黑暗，我喜欢呆在黑暗的环境里，在黑暗里我的思路才会变得清晰起来。也许，是因为没有打扰，也没有别的可以想的吧。现在我不得面对这样的事情了，也许面对自己的失败是一件很不容易的事，也是我们谁也不愿意面对的事，更是我们很难说服自己的事吧！我就把你们当成一束光，一座灯塔，指引我走下去的道路吧！ 所以这样的我让我的读者有太多的期待，因为水平有限吧。所以就算是我很努力也不是办法，也不能维持太长的时间。然后，大家都不看我的小说了。所以呀，我也是想好了在这个写作的世界里，谁先认真谁就是输，只要我不认真，我就输不了吧！ 伤痕是男子汉是我们这样的小作者的勋章，伤痛也是我们这样的小作者的成长的必经之路。我们这样的作者都是在痛苦中不断的成长起来的，当读者从谁看谁变成爱看谁最后成了看谁谁的时候。问题就简单得多了，有些书看多了我们会特别头疼来着，但是有些书我们要是错过了的话，那真的也就太可惜了。 写多了头疼，字打多了手疼，想要让自己不疼就得少操心，就得少打字，既然是爱好，就不要太认真了，我要是太认真了我就输了。所以我们就不能太认真来着，我们只是把它当成一个普通的爱好来着，随便写一写就得了，只要没有太多的想法，就不会有太多的期望吧！ 你们知道做一顿饭都多么不容易吗？你们知道写作是多么不容易的事吗？你们要尊重别人的劳动与汗水，你们懂吗？你们真的是尊重我的辛苦与勤劳啊！你们要是能懂的话，你们就能明白，但是你们怎么就不明白呢？怎么就能觉得我写得就一般，我是一般的人吗？我是一般的作者吗？我一般吗？ 只有我这种单身平民普通人才能真正的享受那种真正意义上的单身生活，有能力找女朋友而不找女朋友，那叫单身贵族，没有能力找女朋友而找不到女朋友，那叫单身平民没软用。你们不会懂的，这不是一般人能懂的。 你们说人为什么不能做自己喜欢的事啊！我就做了，你们要怎么样，我就是要把自己的时间全部利用起来，做我喜欢的事。我就这样了，你们咬我啊，我们这样的新人作者做什么都要看别人的脸色。我不高兴，我不要，那为什么我想写作，但是现实就是逼着我不让我写作，我想唱歌但是我的五音就是不全，我又不能去唱来着，为什么我们想做的我们都做不了呢？ 虽然说最近写作写得像个傻子一样，虽然说写下去了看着读者反应真的弄得自己很受伤来着。但是写着写着感觉一下子像来到了大草原上这种感觉就像幕布一样散开，蓝天突然盖过来。真的很轻松来着，也许这就是感觉好的时候吧！ 但常常我的心情并不是如此的美丽，常常我也会很伤感，感觉这整个世界都是灰蒙蒙的，没有一点点的写作的欲望来着，然后只好要好好的睡上这么一觉来着就可以了。什么也不去想，就是好好的躺在床上休息一下就行了，我也就这点追求吧，真的很累来着，你们无法体会这种辛苦来着，这不是简单说说就能行的。 成长，总是一夜之间的事。我们都曾为了这一夜的到来，努力营造、精心准备。长大也许是需要欢呼和尖叫的，还伴随着那种把热水瓶从宿舍楼上扔下去的狂喜,还有就是我们敲打着我们的键盘，看着一个一个的文字出现在我们的视线里的那种快乐与兴奋来着。 而这种自豪是无法形容的，我不知道别的作者有没有这种感觉，但是我有这种感觉，毕竟我是和别的作者都不同的作者吧。所以我能体会到的，别人未必能体会到，当然别人能体会到的快乐，我也是很羡慕的，哈哈。 可成长不同，它总是不期而至，没有那么多的大喜大悲、大彻大悟，在你发现这是成长的时候，你会看到自己内心的安宁和平静，即使回放过往，也只是无声电影。在漫长没有尽头的时间隧道里，你是放空的。路过高山平原，经历曲折蜿蜒，终于站到了自己的面前，并且赞许。是的，成长，是对自己过往最真挚的赞许。 新的章节，就是新的开始，只要是继续更新每天都是崭新的一天吧。感谢我们现在拥有的所以的一切吧，这也是一种感恩。我现在也在学习上帝指使说的那种感恩来着，我觉得我看了《上帝指使》这本书后我学到了很多的东西，自己也变得强大了很多。 感谢吧，除了感谢我也不知道说什么了。感谢一路上有你，感谢一路上有大家的陪伴吧！你们能够理解我的，我希望有更多的人陪伴，也希望有更多的人喜欢我，我很有才华也很专业。我曾经一直觉得我要和我们所以的人说‘我被严重的忽视了！’，但是我现在不这么想了，也许是我做得不好，我才会别人忽视吧，如果我做得足够好的话，我想我自己是很难被别人忽视的，不是吗？ 呵呵！是不是有点无聊了，总是说这么多。但是我们不能这样抱怨说“我们做了很多的事情我们做了这么多的事情我们付出了这么多，但是我们并没有得到三倍的薪水。” 说实在的我有的时候觉得我们城市跟我们的嘛嘛村真的没法比，我觉得我们的村子真的很舒适来着，我明明知道我们的村子并不是我们的这个地球的中心，也不是我们天朝的中心，更不是我们这座小小的城市的城市的中心。但是这里安全，这里是我们的家乡。说实在的我并不觉得我们的家乡太乡下了，我觉得我很喜欢我们村子里宁静的感觉，真的很舒适，感觉没有烦恼的样子。 你们知道的离开自己的家乡来到一个陌生的城市里，这是一件很不容易的事，但是我做出这个决定出来闯一闯不仅是为了我自己好，而且也是为了我的家里人好，毕竟只有我出息了，大家才会好吧！要是我没个软用的话，大家估计没有人会开心吧！ 做一个决定对于我们每一个人来说都是不容易的，因为我们要舍弃一些我们曾经拥有过的东西，这种东西也许有的时候你们不觉得珍贵，但是一旦我们失去了，才知道他的珍贵，才知道他的无与伦比。不是吗？我想这个世界上一定会有很多人和我一样有这种感悟吧！只是有的时候我们把它一直放在心里，我们一直没有说出来罢了。 但是接下来我们该怎么办？我想我们谁也没有想好，但是我们一定坚信着我们的人生会越来越好的，不是吗？我们不论走到哪里我们最宝贵的不也是我们的家乡吗？虽然我们那该死的家乡只有山，但是我们还是会拼死命的爱它来着，不是吗？因为我们爱它，所以我们不会嫌弃它是什么样的。 但是，不管怎么样我们都是会习惯的，我们都是会慢慢的适应的，只是这个过程我们每个人所花的时间不大相同而已，有的人花的时间长一点，有的人花的时间短一点，有的人得到的多一点，有的人，得到的少一点罢了。但是我们都会好的，祝福我们自己吧！ 第三百九十章 继续努力31 我说我一直都想要一个人，其实我的内心并不是这样的，其实这是我在逞强罢了，其实我还是想要有一个人陪伴来着。也不知道为什么事到如今才会说不想要一个人的话，也许我是一个人呆久了，也许我是真的想要有个伴了吧！不知道我这样的人，是不是像古老人宅子一样，看上去我是大气呢？还是古旧呢？ 我一直对你们还是很热情的你们就不能感受得到吗？虽然说我这样的作者尽管是如此的温柔与善良，但是毕竟就现实而言也只是个废物罢了，这点我是很清楚的，我也没有不承认这个事实的意思。就算是我也没有尽力的码字，也不能像别人一样的写很多的样子，但是我还是努力的尽可能的去做这件事吧！ 从前我也是和大部分人一样，我每天都在想自己会不会好起来，我究竟能否在这个地方就这样的过下去。我有很多的疑问，也有很多的担忧来着，但是时间还是一天一天就这样过去了，就这样的活着，也在这个城市里呆了十来年了吧！这真的是一件不可思议的事，以前不敢想的，但是咬咬牙也就这样过去了，不是吗？ 我清醒地意识到：只要放弃努力，生活会立即过得比努力时要滋润得多。那么，为什么还要这么努力？确实是这样的，许多身边的人问我说，明明就没有个软用，为什么我还是要这么执着的写下去啊！为什么要让自己活得这么辛苦来着，其实很简单不是吗？早一点放弃不就行了吗？不就一了百了吗？ 我的眼镜帝就是这么说的：什么烦恼也都没有了，也就不用这么辛苦的码字了，也不用让自己活得这么累，如果说是有一点软用的话，他们也不会劝我来着，毕竟是没有一点软用，你这是在折磨你自己啊！我真的是看不下去了，你就放弃吧！其实，现在放弃也不丢人来着，毕竟你也写了这么多了，就算是没有功劳也有苦劳啊！所以我建议你还是放弃好了！！！！ 因为有时候会想撒：“一辈子满足于一个吃肉的地方，不管是什么肉，大部分的肉我还是能接受的，毕竟我也不是什么挑食的言，我只是想要吃点肉而已，这样也不能满足我吗？但是如果我们只满足于吃肉的话，那包子怎么办？那馒头怎么办？难道我就不爱它们了吗？不我一样爱它们的，只是在没有肉的前提下，这馒头还是最好的，毕竟，我这个人也是这样的平时嘛，这个馒头就是我的命，但是我见到肉以后，我就不要我的命了！哈哈！” 是的，我会想这世界还有很多地方没去过，很多美食还没有吃过，很多人还没有遇到，很多知识还没有掌握，很多事情还没有想明白，还有很多的作品没有创作出来，还有很多的字没有码，还有很多的想法想要写出来。一想到这些，心里就躁动不安，屁股就坐不住。 就像是我站在我的家乡的高山上，我就傻逼兮兮地站在那里看着云海和雪山自己跳出来横在你面前，那种感觉还是很不一样的。并不是说我们的村子里看到的景色是全世界最美的，但是在我的心里确实是这样想的，所以就觉得它好美啊！美得我不想离开，美得我想要好好的享受一下大自然赠予我们的这宝贵的财富。 因为不管我们是去到哪里旅游，其实都比不上我们的家乡在我们的心里的地位吧，因为在我们的心里家乡最美了，所以大家都喜欢唱家乡美，我们出去到哪里的时候，我们都会把它和我们的家乡作比较，因为这是很不一样的两种风景，但是我们总是能从我们的对比中，找到一丝丝的不同的感受吧！你们懂吗？ 高中课本里面我读过王安石同学的一个句子就是说：“世之奇伟、瑰怪、非常之观，常在于险远，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也。”所以要去加倍努力啊。不是为了去换取成功，不是为了去超越别人。其实我们最想要超越的是我们自己吧，因为我们最想挑战的是自己的极限，我们的极限才是我们最想要达到的东西。 其实，这也是一种想去体验一个更大的世界的欲望，也是对自己现在生活的一种不满足，更是对自己的现状的不满足。只有我们超越了我们自己的话，我们才能得到更多的属于成功的东西，我们现在得到的东西其实并不是我们的全部，我们还能得到更多的东西，只要我们努力，我们会得到更多的属于我们自己的东西吧！ 有一位哲人上帝指使哥哥曾经说过下面的一番话： 世上最深、最浅的东西是人的感情，世上最宽、最窄的东西是人的胸襟，世上最远、最近的东西是人的眼睛，世上最大、最小的距离是人的心距。 世上最重、最轻的东西是人的态度，世上最美、最丑的东西是人的心灵，人的态度决定一切，思路决定出路，眼界就是决定境界的关键。 做人不能是一张报纸，一下子就读完或者根本不值得一读。做人应是一部优秀的书，几年或几十年才能读完。当然做人最好是一部联网的电脑，永远也读不完。用不尽。 凡是遇到任何事情，我们必须学会自己先把自己说服了，这才是一种理智的胜利。 只有自己被自己感动了，那才算是一种心灵的升华，自己把自己征服了，那才是是一种人生的成熟。 我们每逢受挫一次，对生活的理解就会加深一层。而失误一次，对人生的领悟增添一个阶梯。如果我们遭遇不幸一次，对世间的认识就会成熟一级（因为人的胸怀是被撑大的）。 有人把自己看作是生活的主角。有人把自己看作是生活的配角。。有人把自己看作是生活的观众。作为强者，却把自己看作是生活的编导 我们要想改变世界的唯一方法是奋斗，我们只有一条路不能选择——那就是放弃的路。还有一条路是不能拒绝的——那就是成长的路。 贪婪是一种不治之症，金钱能使人面目全非。就算全世界都肮脏，我们也要保持自己心灵的纯洁。就算全世界都虚伪，也要保持自己哪怕只有一点点的的真实。 世界上最高的山不是珠穆朗玛峰，而是我们自己，我们登山也是想要挑战自己的极限，想要超越我们自己，做一些别人做不到，而自己能做到的事吧。因为一个人，最难翻越的是自己。只有自己才能决定自己的命运和前程。 这一点，我可以用我自己的一生，来证明它。三十年是个什么概念，要用多少个复杂错综的名词来说明它？尽管自古至今，欲与天公试比高的口号喊得震天响。人人都说要忘记自己，把自己贡献给全世界。伟人是如此，一般草根老百姓也是如此。无论你嘴上说得多么冠冕堂皇，可是你心里的那点小九九，随时随地都会暴露在光天化日下。 连上帝指使哥哥他老人家也会这样说：人不为己，天诛地灭。他能肯定说自己就不在其中吗？其实人人都有不同程度的私心，关键在于你的私心是否会伤害他人？你的私心是否会影响全社会？这是我一生的感受，那么朋友们，你们对此的感受又是怎么样的呢？ 如果你们若是要问我喜不喜欢这座城市的话，我真的不知道该怎么说才好，虽然我来到这个城市很久了，但是我并不熟悉这座城市，所以也说不好。但是，我好像能懂，为什么我来到这里后，就不想要离开了。想要住下来的样子，我槽了，这个小火车也是太乖了吧，只有一节啊！真的好帅啊，感觉像是回来了从前一样。 哈哈，好想上去玩一玩啊！一定会很开心的，这真的很有感觉啊，虽然坐汽车也是一样的，但是我还是喜欢我们家乡的小火车，感觉看到它就像是回到了村子一样，这也是我们这里独有的，别的地方都取消了，只是我们的公路还没有通的时候，我们都是坐小火车的，从十几节，最后变成了一节，最后还是没有取消，因为他已经成为了我们村子的像征了。 虽然这个小火车并不实惠，我也很少坐，毕竟它是做为一个时代的特征留下来的东西吧，加上，这也是我们村子的一个观光路线而被保留下来。只是很奇怪，我们以前出城的时候都是坐这个小火车，我们并没有觉得我们的家乡有多么美来着。但是，现在回过头来看的话，我们的村子真的是一个风景秀丽的村子啊！我能生活在这个村子里，真的是我的幸运啊! 有时候觉得这里不属于自己，总是会这么认为，你们有没有过这种感觉来着，估计很少有人会有这种感觉吧！现在哪有这个心情啊，被一些复杂的事情压着，也是逃避现实生活的一种方法吧，所以我常常告诉自己写作我不是为了别人而写的我是为了我自己而写的，所以我要撑下去。毕竟，这也许是为了我好吧！ 你们也是见过很多没有再写下去，没有更新的作品吧，虽然我这个作品也不是很乐观来着，但是，现在的前景也并不能说是一片黑暗。不过确实不算光明就是了，虽然没有到逃避的地步，但是每天写一点的话，心里头还是很轻松的。 虽然很艰难吧，但是还算好还是能撑得下去，毕竟处理麻烦的事，写一些很头疼的东西，就是我的爱好吧！哈哈，要是能写得好一点的话，要是能写得更有意思一点的话，可能心情也会更好吧！对我来说写作就像是昨天的事，即使是已经写了半年，但是我也没有觉得自己写了很久。毕竟，许多事情我还是没有理清头绪吧！ 第三百九十一章 继续努力32 我一直觉得我自己是个很可靠的人男人来着，虽然写作不怎么样，但是不影响我是好男人的本质不是吗？好吧，你们觉得我现在是在做什么来着。也许有的人觉得我就是简单的写作吧，也没有做什么了不起的事。其实事实上并不是这样的。 事实上我在写我的梦想，我们创作的是艺术来着，这不是一般的艺术，这是不一般的非常炫目的艺术，不是吗？对写作，就是一种深层次的诱惑。当你诱惑别人的时候，你们写一些非常吸引人的东西，当然你也会写一些非常厉害的东西，而我呢？我写的就是一些非常性感的东西，你们有没有感觉得到，有木有？对吧，我就是这样的作者，是不是特别的优秀来着，我也是这么觉得的。 是的，你也可以写一些“我爱你，你爱他，他不爱你，他爱别人的事来着。”反正我们得充满了爱不是吗？一般人是这样的，是不是特别的狗血来着，但是读者喜欢我们就得写，不是吗？因为我们每一个人都是充满爱的，都是有爱的，都是想要去爱别人，但是别人都是不爱我们的。这就是生活，不是吗？ 因为人们发自内心做出的决定，如果你们写一些没有人看的垃圾，然后你还希望读者们能喜欢这样的作品，那也不是不可能的，因为每一种风格都是有自己的市场的，你就得找到属于自己的作品的风格的那个市场，也许是写给一些失败的肥胖的减肥失败的像自己一样的要。也许我们这样的人也许会很感同身受我这样的作品，并且觉得我是一个实在的作者，写着一本真实的故事吧，也许会有一个人支持我。 但是你也别嫌少，有一个人支持就算是不错了，我看过许多人写的东西，那是一个支持的人都没有，那才叫可惜来着。你想想多少写得好，但是没有一个人支持的作品，你想想这样的人是多么的可惜来着。但是没有办法，现在的写作市场就是这么的残酷来着，这是没有一丁点办法的事啊！要是有别的办法的话，估计，别人也不会这样写吧！ 或者在我们的城市里那些无聊的主妇来着，也许我应该找一找这类人群喜欢看什么类型的书，我们就该迎合这样的一类人的品味来着，也许这样我们也能够出头，当然我说是也许。但是我觉得这类人不会喜欢我写的这类作品，所以很遗憾的我丢失了大部分的读者。这也是没有办法的事，因为毕竟我不会讨别人的喜欢，何况这类非常难拉拢的读者呢？ 当然，我说她们的意思是，你们能不能懂，不能懂就算了，我也不想要解释来着，毕竟我也是很要面子的作者。我才不会求着这类人群来看我的书，我真的不会这么做来着，我不是这样的人。就算是我求她们来看我的书估计她们也不会看吧，如果她们会看的话，我就让她们来看，就算是求她们我也会去试试的，但是这只是我的设想罢了。毕竟，我写的是男生看的小说，不是女生看的小学吧！ 现在我能做的是什么就是，填充她们的梦想。让我们的自己的梦想来影响她们的梦想，让我们自己的梦想发扬光大吧。就是告诉她们一些梦想的事，让她们觉得我是一个有梦想的作者。然后对我也是充满着期待来着，最后也许会因为我们都拥有着同样的梦想而走到一起。而来看我的书吧，哈哈！ 梦想，可以说是人生最大的财富。勇敢做梦的人，就是在自己的生命银行里，预先开了许多幸福的帐户。唯有努力把梦想实现的人，才能把这些帐户存满心灵的基金。一心想要实现梦想的人，任谁也挡不住他。除非，是他自己先放弃。 一碰到阻碍梦想的石头就投降的人，永远无法实现梦想。在通往梦想的路上，总是会碰到阻碍行进的石头，你必须想办法将它搬开。会挡在通往梦想路上的这些石头，并不是别人设下的路障，而是自我设限的难关。 所谓的梦想，并非偶而做梦时才想一想的画面，它是你真心期待一定会实现的念头。阻碍梦想第一颗最大的石头就是：不相信梦想。如果一开始就抱着不可能吧！ 我哪有那么好的运气？、我恐怕是痴心妄想吧！这些负面的想法，等于还没正式踏上梦想之路，就将自己三振出局。什么惊天动地的困难，其实，都只是存在于自己内心种种自我的否定罢了。 最后我们会说服我们的读者来看我们的书，这就是我们作者对我们自己的作品一种销售吧。虽然我对销售自己的作品，宣传自己的事不挺在行，但是我还是有这么一种意愿来做这样的一件事来着。就是让我自己的作品发扬光大吧！ 使读者们的生活不仅仅是让自己活下去，而且关键是要看我的书才行啊！我想说的是，我们这样的非常牛碧的作者，我们写作就是为了这样的无聊的人，我们要给他们希望，拓展她们的眼界不是吗？拓展到更大的东西来着，用我们匪夷所思的手速拯救她们悲催的人生吧！让她们在你的作品中看到希望，让她们在你的作品中得到快乐来着。 然后，我们要赐予她们生活，知道什么才是生活，不是吗？虽然我一直在做着这样的事，也一直为这个终极的方向做着努力来着。虽然，我一直这么努力的朝着这个方向发展，但是不管我是这么努力，可惜我还是太年轻来着。 没有一个软用来着，但是你们知道的我还是太年轻，所以我的时间还长，我还有很多的机会来着，所以我也不用着急，慢慢的来吧，总有一天你们会明白我的苦心的，总有一天你们会成为我的粉丝来着。因为我们有共同的梦想来着，因为我会让你们有梦想还是没有梦想的人在一起为了我们共同的梦想而努力。 你们别看我的小说写得这样一般般的，但是我也是有梦想，我也是有目标的，我也一直在为了我的梦想而努力，我也一直在向着我的目标而奋斗，不是吗？虽然我的梦想和我的目标，在短时间是实现不了，在几年之类也是没戏的，但是我不也是没有放弃吗？ 但是我还是很有信心来着，我觉得我能达到这个目标，我觉得我还有能力向着这个目标去冲刺来着。虽然我不得不说我一开始我还是有很多有趣的想法的，但是现在都没有了，但是我也没有觉得这有什么大不了的，不就是写作嘛，就算是再怎么艰难我也会努力下去的。 你知道的我写作很努力，我准时去上班，下班我也是无怨无悔的来到电脑前开始我的写作。是的，我确实是很在乎这项爱好来着，这让我真的有一种说不出来的成就感不是吗？这种成就感别的人真的还没有，就是我有，就我一个有来着，这不是吹的，就是牛啊! 哈哈，我觉得在我安定下来的话，我们可以比划、比划我们之间的一对一的对话来着，这样也许我们可以增进我们之间的了解。可以让你们更了解我一下，更了解我的作品，这样你们才能更好的读懂我的作品吧，我是这样想的，不知道有没有人和我想得一样啊！ 但是现在，我想说‘你们还有我’，我是说‘你们还可以看我的小说’。我只是想要在这里做我自己罢了。我就是一个没有什么用的懒鬼吧，我是说我这样的作者，没有任何价值来着，也没有什么多大的用处吧！我们的完美的日常已经被我们的生活打破了，我们也为此付出了我们应该付出的代价来着。 是啊！我才是真正的受害者吧，我知道，你们无法想像我真的很伤心来着，我是不是得分享一下我此刻的心情吧！我现在想要把这个地方变得更有气氛来着。如果关于我们之间的事，我不能这样写啊！我也不知道该怎么写啊，我到底该怎么写才能让我变得讨喜啊！ 我看我是太累了，我还要工作，所以真的不能写太多吧！你们懂得这个写作真的不是一个精确的科学来着，我能不能变得迟钝起来。跟我日常相反来着，看看是不是自己还有什么软用来着。你们知道的我一直在改变自己的风格来着，想要找到一种适合我的，也适合我们的读者的风格来着，但是可惜啊我一直没有找到。 所以，也许是我犯了一个错误来着，对，我想我是犯了一个很大的错误来着。对，你们知道的读者伤了我的感情，我也辜负了读者对我的期待，好吧，我说出来了，我现在也要好过一点了。我不想让我在这个写作上有压力，否则我那是更写不出来，本来就写不出来了，要是再有点压力的话，那我就真的压力山大了，那我真的没法写了。 第三百九十二章 继续努力33 在实现梦想的过程中，除非你自己，否则没有人能真正为难你。拥有梦想的人，会比没有梦想的人，更加坚强、更加勇敢、也更有力量。我们做每一件事情，都可能会碰到挫折。 但一心为了实现梦想而努力的人，根本没有时间为挫折而难过。他们只会愈挫愈勇，从挫折中找到有益的经验，增加实现梦想的力量。实现梦想的过程，看来虽然十分艰辛，但身处其中的人，总是能自得其乐。 有人说：一句话的事儿，一句话能成事儿，一句话能败事儿，一句话能创造个和谐的社会…那我要是不止一句话，是很多很多很多句话呢？能不能有点软用呢？我就不知道了，但是事实证明就算是写了一本书，也是没有软用的。 昨日头条，某街口发生的交通事故，宾利追尾面包，面包跳跃上树。这么高大上的事故告诉我们一个道理，飞不是梦想，但背后必须有强大的推手！你能飞多高，不是取决于你，而在于背后推手的力量有多大！你找到了吗？ 于这个有个问答，是这么说滴:车主:警察先生，我给洗200块，你把那车给我弄下来警察:先生，我给你500块，麻烦您再给我演示一遍您是怎么把这车送上去的。 虽然这是个新闻，但是确实是很振奋人心啊！我也觉得我也能飞起来，只要给我一个好的推手的话，我也能飞很高的，而且在天空是装装碧也不是没有可能的。 毕竟我这本书从一开始就屡屡碰壁来着，但是我觉得我虽说是一个新手，毕竟我的潜质还是挺不错的。总的来说我的收获还是不小的，你们需要有人来做这项事情，为了防止自己没有干劲，我们可以在心情好的时候多写一点。在心情不好的时候，我们也能少写一点。 听着有些事情不是你们这些读者能理解的，我也是不太好理解，当然我也不能很好的理解，对于许多的事我们都需要一个过程来着。你们现在还不明白我写这本小说的意义来着，你们只会觉得不好看，不想看罢了，你们根本就不会想过其中的深意吧！但到了最后，你一定会明白的。 我只要照着自己的心来做，没有什么别的理由，反正就是有两个选择一个是写，一个是不写。都是随便我的，可我也不想这么做，是吧！我不想就此放弃，是我自告奋勇的来到这个浩浩荡荡的网络世界里来的。我是越来越清楚自己对写作这件事是有心无力的，我面对的是一个非常糟糕的局面来着。这些都不是我想要看到的，也不是我想遇见的，但是我遇见了，也遭遇到了这种尴尬的局面里来了。 这就没有什么办法了，只能是自己去面对，那还有什么办法呢？这半年来我是拼命的，下了决心去更新来着，这是下了多大的决心，不就是想要多有几个人看我的小说吗？“是”还是“不是”？ 是的，我就是这样想的。这就是我现在要开始要做的事，就是为了这几个点击，就这这样，所以我现在不要想别的了，还是好好的写吧！好吧，我确实心不在这里，是因为我知道我确实还没有准备好面对这个。但是，虽然这样我必须快点最好也早点做好准备来着。因为将来会怎么样我们谁也不知道，但是一定会是非常不容易的。 我们还会面对更多的这样的，我们无法应对的事情，还有很多的事等着我们自己去做。我来到这里就是要制造一个属于自己的很多的局面，而不是制造一个像这样的混乱的局面，虽然我不得不承认自己的失败来着。但是，我会像一块海绵一样吸收我看到的任何的东西，不管是好的坏的，还是其它的 学习，就是为什么我要来到这里。我是来学习的，这也决定了我将来能不能成为一名优秀的作者，对吧！确实，这不是一件容易的事，当然如果容易的话，那也就不需要我这样的作者了。就是因为它不容易，有挑战性，所以我才会这么为此着迷这件事吧！ 你们别小看我们吃的这个馒头来着，我只知道只要某个人活着，这一天天就得吃不少的馒头和喝不少的水。虽然这样的日子，过着挺不容易的。哈哈，这种日子有哪天是容易的，对于我们这样的作者而言，每天都是不容易的，都是一个新的开始，我们必须强迫自己学习很多的知识，不然我们就不能赶上我们的自身发发展，也不能赶得上我们的读者的需要了。 对于我身上发生的一切你们也不要觉得对我有什么抱歉来着，也不用觉得对我这样的作者有什么亏欠来着，哈哈！我觉得我们这样的作者对我自己的读者才有更多的亏欠，我们才想对你们抱歉来着。但是，现在说这些又有什么用呢？没有什么软用的。 许多事并不是我们作者，也不是我们读者可以控制的，是吧！这不是我们谁的错，我们都不想要这样，但是事实已经这样了，所以我们就该共同去面对这样的局面，直到我们一起共度这个难关，不是吗？ 我听说这里一条路连接着我们的大神之路，这不再是我们走的那条平凡之路了，这是一条一点也不平凡的大神之路了。假如，我现在要做的事，就是我想的那样，也是你们大家所想的那样，那我们现在走的就是我们现在能有的最理想的途径了。 如果我能找到的话，那就是最好了，如果不能找到的话，也没有关系，还不就是这个软样啊！我自己早就习惯了，但是不论如何，我得尽快来着，毕竟这个时间不等人啊！人们常说的：“机不可失，失不再来,不是吗？” 不管怎么样，我还是很欣慰自己的，因为我这样的小人物一直坚持在这里战斗来着。何去何从，常常的是取决于我们自己的。你们看，我是如此的努力来着，想要摆脱这一切，但是可惜的是，我搞砸了。现在我真的头都大了。 我看不行，我就自个儿玩耍算了，反正也没有人陪我玩来着。我想要去一个没有多么人竞争的网络世界，不想在这么多人竞争的环境里生存，这里并不适合我这样的软弱的人，也不适合我这种没有什么软用的人，更不适合我这样的牛碧的作者。 就算是我再怎么觉得再怎么厉害，但是没有人觉得我是这样的人的话，我就算再怎么厉害，那又有什么用啊~我越是在这里呆很久，我就越是觉得自己不行，别人都很厉害来着。我想我这样的作者是无法在这里生存下去的。 我并不是一头狼来着，而这里是儿狼群的领地，也就注定了，我要么被狼吃掉，要么就是与狼为舞，要么我就夹着尾巴赶紧逃走吧！不然，我是没得活路的，我不是一头好战的狼，我是想要安安静静的在这里写字的话，那么这里不适合我，因为这是一个弱肉强食的社会，这是一个残酷的作者们的世界，不是我们这样的小作者能够生存的。 我必须要认清这一点，不然的话，我是没有办法找到我的大神之路的。我闻到了新鲜空气的味道，你们能不能听到我那颗已经碎成一片一片的心吗？我的心真的很受伤来着，真的很疼啊！也许你们大部分人没有试过心碎的感觉，但是我试过了，这真的不是什么好的体验，这真的很痛很痛啊！ 你们能不能懂，还有眼泪。时间正在过去啊，这一天一天的就这样的过去了，自己做的事一点起色都没有，什么希望都看不到啊！这真的是很受伤的样子，我只需要再一次的机会，就像是你们原谅我一次又一次一样。这不都是看在我做事情非常努力的份上吧，对就是这样的，我估计也只有这一点点的努力才是我值得炫耀的东西了，再也没有别的东西了。 其实，有这么多的生活方式可以选择，梦想的形态有千千万万种，世界上有这么多人和你过着截然不同的生活。别人也有自己的梦想，我们每个人都有着不同的梦想，但是能实现自己的梦想的人又能有几个啊！我们大部分人都是不能实现自己的想法中的一员罢了，如果我们能明白这个事实的话，也许我们会活得更好一些。 为什么要把一份做到死的工作，为什么我们执着于一个我们永远也没法出头的爱好呢，和一间未必能住到死的房子做为唯一的目标呢？那真的是你内心里最需要的吗？其实，就像是我们做的任何事都不可能就是我们天生就会的，不是吗？ 我们如果不会开车，难道我们就不能学开车了吗？我们以后就不能开车吗？所以写作也是一样的，我们现在不会写作，但是我就不能学了吗？如果我们现在学的话，我们一样能以后可以写作来着，写不写得好这个我们不能强求，但是我们要是不学的话，我们一定不能做得好，但是如果我们现在努力的学的话，也许我们以后可能有写得好的一天啊！ 第三百九十三章 继续努力34 先保持冷静，我会想出办法的。换作我我也不会优生信任我自己的，我现在记得的事情越来越少了，头疼得厉害。这并不是好事，这让我对自己的信心是越来越少了，开始不太自信了。这种低潮，为什么会来得如此的猛烈来着，让人受不了。 我的记忆在消逝，我渐渐的很难找到我想要的答案了。我知道如果我一直这样的话，我就很难回归到正常了。虽然我们作者之间存在着竞争的摩擦这是不可避免的，这我也很清楚来着。但是这个问题依旧仍然存在，没有实质上的改变。 我不知道你们想看什么，但是我觉得你们也不能想看什么就看什么，对不对？你们不能这样做，我为了写作付出了太多的感情了，我不是说放下就放下的。就像你们对一个人一旦投入了太多的感情一样，你们也是会像我一样，并不是说放下，就能放下的吧！ 虽然我几乎没有时候在这里和你们闲扯，但是我还是做了很多的努力来着。但对于我，我也是很好奇我自己来着，当然我也是想了很多的可能性来着，但是没有一种会像现在这样的孤立无助来着。我承认，要我想像中的每一种可能性，我都觉得这会非常的有趣来着，我也是很愿意接受每一种存在的可能性来着。 但现在，我见到了现实，我得承认这个现实真的让我自己很失望来着。我也觉得这真的是倒霉到家的事，我好不容易走上了正轨。有个时间点，就发生在最近，一个失误，一次冲动，一个决定，对是某样东西，让我走到今天这一步，真的很不容易啊！ 我现在能给我自己的唯一的建议就是，找到那个时间点，找到一个突破口，然后从这个突破口攻进去。想明白，这是唯一让自己，接受这次失败的唯一的方法。 在我们身旁，有很多可敬又可爱的市井人物，为了成为一个小小的作者，必须从清晨五点忙到晚上十二点的年轻人，就像是你们的上帝指使哥哥一样；为了想成为白领菁英，必须从苦读英文开始用功的上班族，不像我一样的人，他们都是为了实现梦想，而努力不懈的勇者。 梦想，是一个人的光环，让人见到他用心实现梦想的努力时，不得不以尊敬的态度和他共同期许，祝福他们美梦成真，也但愿还要做梦的人能够梦想成真吧。虽然都是没有软用的，但是有点希望还是比没有希望，自己都不抱希望要好吧！ 我们终将发现：在实现梦想的路上，没有阻碍的石头是一点都不可能的，我觉得这平坦的人生，不是谁都能拥有的，至少我这样的作者就没有。只不过有一些罣碍幻影，曾经出现在自己的心上，出现在我们前进的道路中。此时唯一能做的事情，就是自己动手搬开它。在各个领域有所成就的成功者，都是伟大的梦想家，他们在冬天的火堆中，在阴天的雨雾中，梦想着未来。 有些人任由梦想悄然消失，有些人则细心培育与维护，直到它安然的度过困境，带来阳光和光明，而值得庆贺的是，阳光和光明总是降临在，那些真心诚意相信梦想一定会实现，并且努力付出的人身上。 因为我知道我们每个人的缺陷来着，我们只有知道我们自身的缺陷，我们才能改正我们自己的缺点，让我们自己变得完美起来。我也知道我们作者的潜能以及我们作者之间的迫切的要求，当然更重要的是我知道我们作者的需求。 我非常乐意倾听每一个读者的心声，我觉得这是非常牛碧的事，也是非常有用的事。我觉得我可以帮助他们，当然我别的帮不了，但是我可以帮助他们的是，是什么呢？好吧，我只能帮助别人，只是帮助替他们呐喊罢了，替他们加加油罢了。 就像是一个真正的粉丝一样，做着粉丝的事，我觉得这是我唯一能做的，其它的事我可能做不了，但是喊上这么几嗓子我还是可以做到的，毕竟就算是你们让我不喊，我一个人没事我也会喊上这么几嗓子的，哈哈。 然后，你们就会听到我的焦虑的呐喊来着，当然我并不想要焦虑的呐喊来着，我也想要和别人一样激动的呐喊，但是我是真的喊不出来啊！毕竟，我真的不怎么开心来着，所以自然也不能喊得特别开心来着。你们能不能懂，我说的意思也许是深奥了一点，但是一点也不影响读者们的阅读体验来着。一样会很开心的，不是吗？ 是的，我在这本书上，我想要建设一条作者与读者们心与心之间的桥梁来着，这样我们就能尽可能的达到互动的局面了，我想要的就是这样的效果，就是这里有读者，也有作者，然后我们可以走得很近，就连心与心也是打通的，这样的话是不是能很好的交流来着，哈哈，厉害吧。 当然我也花了大半年的时间来做这样一件事，就是我想要打开读者们新的视野，就是你们懂的就是想要做到读者的眼中有我们作者，我们作者的眼中也有读者。简单来说，就是你中有我吧，我中也有你吧，你们能看见我们作者在做着怎么样的努力，我们作者也能看见你们读者对我们的鼓励来着。 哪怕是一声加油，哪怕是一声呐喊，但是我们一定要做到你中有我，我中有你才行啊！我就是想要尽可能的接近我的读者，拉近我们之间的距离，然后我们一起为了这本书的跌宕起伏去摇旗去呐喊来着。你们想想这得是多有趣，多有意思的事啊！ 首先，我要做到这些我就得正视自己的无能来着，如果只是想像的话那我什么也做不好，如果只有假设的话，那一切都不可能成为现实，我们要去实践，我们要去参与来着，哪怕是一声呐喊，我也想要听见你们的声音，这个能不能行，这个有木有，这个必须有，还是应该有，还是可能有，就得看我们读者是否能参与进来了。 我是一个很谦虚也是很骄傲的人，虽然我发现有些章节和概念有点束缚了我，但是这不影响大家愉快的阅读来着。我希望我的这本书就像是吸入巨大的漩涡来着，我觉得我是个书呆子完全没有远见来着，但是别的作者不知道怎么搞的，感觉能看到很远的地方，估计随随便便也能看到几英里远吧！ 真的不一样啊！就像是读者需要书籍，而书籍也需要我们的读者。这都是息息相关的事来着，我也不知道是为了什么，但是我肯定我们还是相互需要的。可是我不想让我的生活变得复杂，我也就能专心在我的写作上吧，其它的事我也做不好，我也干不成来着。 即使是我把我的所有的注意力都放在了写作上面，但是感觉还是写不好的样子。这真的很让我伤心来着，这些尴尬的难以言耻的问题，搞得我的头真的很疼的样子。虽然我写的是最棒的东西，所以我们才得把我的作品放得很高的地方，然后来阅读，这样的体验的效果会更好一点哟！ 虽然我觉得人们会看就是因为我写的这个叫“书”来着，而不是叫别的什么东西来着，所以我觉得还是应该有人特意来看我的书的，虽然这样的人不会太多来着，但是毕竟还是有吧！因为我写的东西，至少叫书，别人写的叫不叫“书”我就不知道了。 我觉得我喜欢书，我觉得大家也喜欢看我的书，所以我们才读书来着。因为我们有共同的爱好来着，我觉得我这个人天性就是善良来着，而且我还有一双可爱的双手来着，我就是靠我这双手，不知打了多少字来着。 你们试想想我这个人，我有同情心，有趣，有才，而且还是个单身来着，这是不是太完美了，生活就是如此吧，我一点都不觉得我有什么牛碧的。一般而已，我天生就是一个伟大的人吧！我很想知道如果你们也要想你们所想的一切变成现实来着，你们会怎么做来着？ 是不是和我一样，除了努力，就是努力来着，没有别的办法了。哎，我真的很想体会一下这种感觉，就是让一个人崇拜你，而且是非常的崇拜你，如果能有这样的一个人陪着你一路走来，你的人生会是怎么样的啊，你走过的路会怎么样！ 来，我还是喝瓶酒，然后我再挥一挥手，看看我的魔法有没有失灵来着，我觉得我的魔法应该没有失灵吧，前提是我得多喝一点酒来着。好吧，我觉得我是醉了，要是没有醉的话，我的魔法应该是能有的，应该是能行的，不是吗？毕竟，我可不是一般的作者，我是有魔法的作者来着，我觉得我的魔法还是很牛碧的，只是好久没有用了，不熟练了，也不好用了吧！ 第三百九十四章 继续努力35 有些事情藏起来比说出来更好，所以这些年话越来越少，心事越来越多,拿个杯子倒出来的是不快，喝下去的都是安慰。呵呵，为什么我一定要坚持下去啊！ 这是不是会让我显得特别的傻，又特别的有才吧。其实我也明白这只会让我看见自己的固执吧，虽然我觉得固执并不是我钦佩自己的品格之一。但是这也是我作为一个作者的一种方式，哪怕是没有写的，但是我还是固执着坚持下去，这样的自己是不是太帅了，有木有觉得。 听着，如果不让我吃馒头来着，我是什么事情也不会做的，我知道这个想法是很疯狂来着。但是这个是事实来着，我想我已经被这热乎乎的大馒头迷住了，所以请给我来上一个大馒头来着，我要吃，我真的很想吃来着。谁也不能阻止我吃馒头的想法来着，只有把这个大馒头吃上，那样我才能想别的东西。 说得是不是很有道理，我要下门去买馒头了，我真的要去买馒头去了，我要好好的犒赏我自己来着，是不是太棒了。你说当一个饥饿的作者是不是太可怕了，我都不知道从什么时候开始我开始有了这种疯狂的渴望来着。啊，不要剥夺我有欲望来着，你们不能这样来着，你们懂的只有这样才能让我的生活有价值，有馒头，有写作，是不是太厉害了。 有很多人会说：但这些所谓的梦想，都是突发奇想、即兴的、暂时的念头而已。就像我们在晚上看到夜空中的流星时，随意许下的愿望。这些愿望或许只是个念头、好主意、白日梦，但是这些白日梦，也有可能在真实人生中实现。抓住机会，敢于筑梦，才能让梦想成真。 很多人问我为什么这么做，为什么我要这么写来着，我想告诉你们，我不是为了我自己，我也不是为了装碧，更不是为了来搞笑来着，我想说的是我要确保在我的身上发生的一切不再别人的身上再发生的第一步。 虽然我一直想要当一个超级的大英雄来着，但是确一直没有实现来着，但是我还是没有放弃来着，我只能帮你们到这里了，我也自身难保了，所以你们也不能指望我来着，剩下的只能靠你们自己了。 有时候活在战斗的世界里会让你变得更加的强大，其实也是一件很美好的事情来着。你可以什么也不用在乎，没有恐惧，也没有畏惧，更没有害怕，你只有战胜对手的决心，而为了这个决心你会豁出一切，拼尽你的全力。 失眠的人最忌讳的就是胡思乱想来着，千万不要胡思乱想来着，这样你会越来越睡不着。这样我负责写作，你们负责看书，你们觉得是不是很好的配合来着，我们也许会成为很好的搭档来着。你们能不能相信我来着，如果你们能的话，那就好了。 我的死活就交给你们了，你们一定要对我负责到底啊！我的死活就交给你们了，你们不会让我失望吧，要是你们让我失望我就会很生气哟！我觉得我真的可以打开局面来着，虽然暂时的，我说的是暂时的看起来很可怜的样子。毕业这十来年了，还是这样的苦哈哈的！ 近一年来，你们是不是能看到的高质量小说越来越少，每次出现推荐的时候没有我的时候，我都觉得，这真的是遗憾了吧，看到下面的人的评论说不上是生气还是有点难过。但就好比楼上的留言说的：“这世界没那么好，但是也没那么坏”，我们能看到的，只是一个片面吧。并不是作者不优秀，而是作者没有优秀的必要来着，我们都有自己优秀的时候，但一定是特定的时候，不是每个时候都能优秀得起来的。 没有这个时机，也没有这个机遇，更没有让我们努力的必要的时候，我们总是各种懒散的，所以最近挺失落的，我不知道该如何是好，感觉怎么做都没有软用的样子，所以渐渐的没有了写下去的想法，只想就这样算了。 只是，生活中有趣的人越来越少，网上的有趣的人渐渐隐匿，人变得非常寂寞。哎，也许我不该这个时候出现的，我选择错了吗？我总是在不合时宜的时候出现来着，这让我真的很无语的样子，看着自己小说真的不想写来着。 没人看你的小说，也没有人知道上帝指使了，曾经，想起我们以前看上帝指使哥哥的那本书中的那些日子，真的好有意思。 什么也不想说，我们什么也不想看，我们都累了，看得人累了，读者也累了，我们都疲劳了，是不是这样的，有木有，再看看人气王，从上帝指使哥哥身上不但看到大神的影子，居然还看到了失败者的影子。 没人听你说，不会有人看以前的书，也渐来渐少的人看书了，最初看上帝指使的时候，我真的觉得好笑，再看，觉得也渐渐的不好笑，没有了当初的热血来着，现在再看上帝指使，发现这个作者圈子里也是勾心斗角，比看小说，还让我们觉得更惊心动魄来着，有没有这样的人，就是想看我的起落的人，有木有。 我不是来逗碧的的，因为真能干净利落马上放下的人，那是不会容易伤心的，真正的会伤心的人，就像是你们的上帝指使哥哥一样，才是懂得感情，也会动情的人。不是吗？ 作为一个作者能不能合适写作，当然也不你们能评价的，也不是你们能懂的。算了我就也不提这个事情了，而且我跟你们讲作为一个读者，什么是合适，这真的不是外人可以判断的。我们鸡汤写手、心灵写手呢、非常有才的人、什么都能写的基本写的就是自己对这种事情的总结，和一些自用成功过的办法而已。 这一年总算是过去了，没有什么成绩来着，但是得到很多的感悟来着，，做了突破自己的工作，努力跟陌生人打交道，努力对陌生人示好。不管是有没有软用，至少自己也算是努力了，这一年，过得真的很不容易来着。 可惜的是，就算是我这样的人，不管我是再怎么努力也是没有什么软用的，这总是会让我会失望来着。毕竟，我得看清现实来着，并不是我想要改变，而且我也试着改变了，就能得到很大的变化来着。其实，事实很明显吧，我有生活就像我这个零零散散点击一样，并没有太大的改变来着。 这也让我自己很伤心来着，毕竟自身却并没有什么改变，这难免也是一悲哀吧，感觉自己的人生过得挺凄凉的。坚持自己和完善自己之间，没找到平衡之道。最后还是退出了。 我想起很多年前，我一个人走在我们嘛嘛村的清晨，街上空无一人，天上的云却熙熙攘攘地涌动。我望着天空，忽然生出了大江东去的错觉。人只有活在当下，也只能被当下抛向下一刻。此时酒精迅速挥发殆尽，清醒繁茂起来把我困住。我又收起恣情和不开怀的样子，敷衍各路陌生。 只是我觉得自己再怎么辗转也无解，只凭衣薄胆肥，活得快意而已。 在1954年的一次采访中，mpton（著名演员/编剧）问海明威：“要成为一个有抱负的作家，最好的磨练方法是什么？”海明威说，多出去走走看看，让自己休息一下。写得好其实并不难。精简你的所见所闻，并保持余生都需创作的精力才是最重要的。至少要把走马观花式的东西作为创作的开始。” 那么如何才能由内到外地改善写作思维和能力，而不是一直反复地纠结于表面的文字呢？以下内容是来自几位知名作家的25条经验分享，供大家参考。这几位作家均是对于作品的品质具有一定要求的并且注重写作的精益求精，所以大部分点子是关于如何寻求突破的经验之谈。 1、一坐下就要开始动笔写 别只是花很长的时间在打腹稿，在脑子里写计划——去写吧。只有靠实实在在地写，而不是做写作的白日梦，我们才能培养出我们自己的风格。 2、’dy彻底抛弃“做好心理准备后就写”这样的想法吧 逆反心理是这样的：当我们一直想着“在准备，还在准备”，却始终不行动，这就是在给我们自己的拖沓行为找借口。当我们举棋不定的时候，就会出现逆反心理。非要准备非常充分后，才会开始行动。 3、tine关于找出最合适的写作时间 找出你一天中的最佳写作时段去写作。别让任何事打扰你。厨房乱不乱根本不管你的事。 4、lugging清除一切可能性的障碍 比如，在一个断网的电脑上工作。 5、dingject选一个主题 想一个你也关心，其他人也会关心的话题来写。要记住，不论你用多么发自肺腑的表达情感，对于读者来说，除非是他们真正关心的主题，不然怎么都不会太关心，而只有主题才是读者最真切的关注点。所以，关注你的主题，而不是想办法去显摆自己的文字，玩文字游戏。（我也不是在逼你们写什么小说，如果你们真的对某个话题感兴趣，你可以写出你的想法，我不会干涉）比如，你家门前有个大洞，你写给市长的投诉信就需要真诚，再比如，你向邻居家女孩写情书，也要真诚才行。 6、ganized整理你的思绪 把你平时的笔记、素材好好整理出一个有条理的主题；然后要继续更新补充（如果你是摘抄好的素材，就必须从中学到什么，不能一味抄，要让自己有长进）；要相信自己：即使别人的话题再好，被人用过的，就不要再写了。你在写作的时候，不免会有人提供一些好的解决问题的点子。这时，只要能帮到你解决问题，都需要去试试，除非以下情况：1）已经知晓并且自己已经在用的2）没有实际效果，时间也不允许的 7、line写作提纲的重要性 拟定提纲，作为写作的线索。当然，可以在中途重新调整大纲，但是千万不要先动笔，再考虑结构问题：结构是需要先想好的。当你不能预计何时才能完成整部作品时，大纲就会帮你多写出1000字来。 写完了初稿之后，把心思都用在接下来的行文结构方面，绝对不要不断地回头去反复纠结idea和初稿。确实，当我在写《林肯的忧郁》初稿最后一页时，才有了一个大致的框架。但是之前我却浪费了很多年，写到初稿的1/3，1/2时，我都纠结过一次。写不好，再重新写。有经验的作家告诫我们：要有勇气写砸。 9、ciplined写作的规范（保持自律） 把写作当做一个工作，严格按照工作规范去做。许多作家都对此有点强迫症。grahamgreene（格雷厄姆·格林，著有《我自己的世界》，《恋情的终结》，《人性的因素》，《布赖顿硬糖》,《第三者》等）以每天写500字而著称(你看我们现在的网络作者是写多少字，最少得加一个零吧)。jeanplaidy（以多个笔名创作了很多作品）能做到在午餐前写5000字，然后花下午的时间来写回信给读者。我的底线是每天1000字——有时很容易做到，而有时，老实说，就像便秘似的，但我仍会坐在工作台前直到完成，因为我知道这样做的话我是在一步步地推进我的书。那1000字可能十分垃圾——它们经常如此。不过接着，在以后某天再回到这些垃圾词句时，将他们润色修饰变好要容易得多。 10、ly敢于写砸，并没什么大不了的 写不好很正常，没什么大不了的。很多人都害怕写砸，正是因为这样的想法在作怪：这么差的文章是我写出来的。千万别这么想，要想会写好的。对我来说，万事开头难。要有自信，而且不要给自己太大的负担，因为你不能保证一直写出好东西。写作的人会习惯接受成功的作品，我觉得这点是很多作家担心写砸这一心理障碍的成因。比如：发现没写好时，就应该抱着能写怎样就先写怎样的心态。当我在写《保持》（原名《p》）时，我就写的很糟糕。我工作日记上把这个初稿描述成糟糕的短片小说。我当时想：太令人失望了。 11、r关于畏惧 无所畏惧。虽然那是不可能的，但就让小小的惧意驱使你去重写，把更大的恐惧放在一边，直到它们有所动作——然后运用它们，甚至可能去描述它们。太多的恐怖会让你沉寂莫言。 12、k在写完全文之前不要回头检查 直到写完整个草稿，才能往前回顾，每天从你前一天的最后一句开始。这样可以防止沾沾自喜的情绪，也意味着你在真正投身工作前有个实质的成果 13、centrate培养专注力 在一次私下联系中，作家raymondchandler告诉我一个秘密，每天他即使不写作，也会静坐在桌子前，静心沉思。我明白他这么做的用意。chandler在磨练自己以具备更强大的耐力和毅力。这个日常训练对他而言，是必不可少的。 14、jects掌握同时间处理多任务的能力 任何时候都要有一个以上的构思。如果要我在写本书以及什么也不做间做选择的话，我总是选择后者。只有当我有两本书的构思时，我才会从中选一本来写。我总是感觉自己在逃避。 15、h朋友圈子会对你产生一定的影响 不要和你的反对派混在一起。但也需要有自己的社交圈。比较理想的是，你圈子里的写作朋友都是不错的，他们会给你最中肯的建议和想法。但是成为作家最好的方法还是老老实实写作。 16、dback关于反馈 记住：当人们告诉你什么事不对或者对他们来说不合适时，他们几乎总是对的。然而，当他们告诉你他们确信哪儿一定有问题或者该怎么精确地去补救时，他们几乎总是错的。 17、ders写完后找他人读一读 读自己的书不像你读一本新书的美妙首页那样怀有天真的预期，因为是自己写的。你已经知道所有内容了。也知道了魔法的奥妙之处。因此在你拿给出版界的任何一人看之前，请一两个朋友读读看。除非你想要分手，否则别找你的约会对象来做这件事。 18、ers’cess用他人的卓越和成就鼓舞自己 试着想象别人的幸运是对你自己的激励。 在你还想继续的时候完成当天的写作量。 20、ck写到一半受阻 如果你写作受阻，那就离开你的桌子。去散个步，写个澡，睡一觉，做个派，听听音乐，冥想，做运动；无论你做什么，别死盯着问题。但不要打电话或者去聚会；如果这样的话，别人说的话或多或少会影响你，自己要有所取舍，为自己创造些空间。耐心些。 21、enge计划赶不上变化 计划赶不上变化。很多时候就在一夜之间，事情就会变得无法掌控。打个比方来说，意料之外的事就好比是个正在长大的狮子。你必须每天去看看它，以此重获主动权。如果你漏了一天的工作，那你就会非常担心再次面对它，等你重整旗鼓去看它时，还需要拿把椅子挡着以防意外，然后叫到：辛巴！ 22、gh遇到瓶颈该怎么办 即使世界变得一团糟，你还是归你继续写作。你写作不需要烟，不需要默不作声，不需要音乐，不需要舒服的椅子，或者也不需要安宁的环境。你需要的只是10分钟和一套书写用具。 23、尽人事 我相信一个好的作家还是需要坚持己见，不需要“被告知”什么。只要想着自己规划的事情，尽力做到就可以了。一旦你该做的都做好了，你就可以将其公布于众了。但是我发现，年轻作家并不这么想。他们往往写好初稿后，就会先讨教起怎么才能完善成终稿。所以我告诉自己千万别这样。我还是会坚持自己的初衷。因为我慢慢意识到：没人能给我什么好的建议，只要我尽全力写到最好，如果发现还不够尽善尽美，总有一天自己也会妥协的。 24、severing关于毅力 当我在做一件事的时候，已经完全精疲力尽、魂飞魄散、再坚持5分钟也没有任何意义时，反而会逼迫自己：那就开始写作吧。奇迹出现了，写作转变了之前的一切，或者说，至少看起来一切都来劲了。 25、ters其实这些建议都不用太当回事儿 要写出一本书的方法就是真的去写一本书。用笔也好，打字也罢，关键是真正写出点什么。我吐槽了！！！ 第三百九十五章 继续努力36 读者问：上帝指使老师，我的孩子上初中，阅读和作文一直很弱，想给孩子买现代文阅读理解和优秀作文两本书。但书城里资料如山，不知哪一本才好，请问应该如何挑选？有没有好的书可以推荐呢？ 上帝指使老师说：选书要四看 市场上关于阅读和作文的资料书，确实汗牛充栋。挑书，有四看： 一看出版社。正式出版社的书在印刷上、编排上都比较精美。 二看目录。书的编排体系非常重要，阅读书大多按照文体分类，也有的是跟教材同步，还有按照年级编排的，要根据孩子的实际情况进行选择。 三看题型。阅读题型是否跟当地中考题型接近？题目的设置是否有梯度？ 四看答案。一般阅读理解书都附有答案，如果答案错误量大，可见编排粗糙，不建议买。 －阅读，靠《找思路》推进－ 经过多年教学经验和学生的使用体验，目前现代文阅读理解比较好的书是《切割中考作文思路》，嘛嘛村教育出版社出版。其优势为： 一、分类清晰。整本资料分为四个部分：中考散文强化训练、中考小说强化训练、中考议论文强化训练、中考说明文强化训练。 二、线条简单。每一篇文章后面附有6道题目，孩子每天25分钟可以完成一个语段，不会有太大心理负担，这种容量完全符合孩子的身心规律。 三、题型设置有针对性。大多题目跟中考方向接近，主要有内容概括、句子赏析、词语品味、情感理解、延伸拓展等。 四、容易操作。编排舒展，留白合适，有利于孩子做阅读批注。 建议操作方法：每天一个文段，15分钟做批注，10分钟答题。批注主要从标题、内容、结构、情感、写法、句子、主题入手。答题要学会准确清晰地表达，力求完整。做完之后跟后面的答案核对，并找出错误原因。一般原因是理解能力欠缺，考虑问题不够全面，审题不准，表达不够精准。 －作文，奏响《最强音》－ 作文编排系列较好的书籍是《作文最强音》，主编上帝指使老师，由嘛嘛村经济出版社出版。其优势为： 一、编者经验丰富。编者来源于一线教师，有20年丰富的作文教学经验，很多素材来自于学生和教师本人。 二、编排有序列。初中三年按照“记事——写人——综合变通”序列，由浅入深，由易到难，由基础培养到能力提升，由模式化训练到灵活变通，全面点拨指导和实战训练。 三、文如其人。全书用语质朴淳厚，不浮夸，不炫耀，扎扎实实说话，踏踏实实写事。 四、少功利心。编者与老师和学生分享多年经验，解决写作之困惑，掌握写作之要领，突破写作极限，既可增强语文素养，还能提高应试能力。 五、范文数量多。该书有300多篇写作范文，为学生提供新颖的思想、丰富的材料、正确的思维和恰当的表达。 建议操作方法：每两周训练一个专题，先进行知识讲解，作文指导，再进行实地写作，修改提高；解析范文写作特色，可适当进行仿写。 总之，阅读和写作不是力气活，还要拼智慧。从现在开始，带着孩子开心阅读，快乐写作吧！我想了想，实在不行的话，我就从头学起吧！从小学的作文学起吧，不然就真的没有办法了。 所以我们要有目标来着，不仅是我们的写作要有目标，而且我们的生活也要有目标来着，虽然我们现在是什么也没有，只有一个目标来着。但是，我觉得没有生活目标是不行的。于是我想到了要写作来着，我的目标就是写作算了，我也不定别的目标了，定了也没有用，定多了也实现不了。还是好好的干吧，为了我们自己的目标，努力的干吧！ 上帝指使的话：“来尝尝无聊的滋味吧！”对，他是我唯一崇拜的人了。想得到什么我们就得靠我们自己去争取来着，我们每天在做的事都是一样的，都是为了得到我们想要的东西。 为什么？这是为什么咧？这是我区别于其它的作者的原因。为什么？你为什么会如此的牛碧来着？你为什么能写这种厉害的小说，而从来不用在意别人对你的影响呢？为什么明明就没有人看你有小说，但是你还是要更新来着？你这么更新，这么努力的更新这是为什么咧？为什么要在自己生病的时候，就是感冒的时候还要写作呢？你为什么要试探自己的命运来着？你想要证明什么？你究竟想要成就什么？ 但是我不这么认为。我也从未这么说过我要证明什么，我只是在我有时间的时候做着我想要做的事来着。好了，我再说一次，或许这样的话我已经写了n多次了，但要记住。只要是这里没有读者，我还要这样说下去，我还要这样的写下去。管它的，反正就是乱写呗，有没有人早已无所谓了。 对我来说，没有什么软用的，在这个浩浩荡荡的网络世界里写作就是我的生命吧！所以跟着我的小说一起进入一个没有故事的故事里吧！他们爱我，你们知道你们这些读者一直在我有内心里，并一直都激励着我，让我一路前行。 这是一个关于梦想的故事，我的梦想就是把自己的梦想写出来，让大家看看到底什么才是真正的一个没有软用的人，一直为了一个不切实际的梦想努力的故事。我现在总算是领悟了，这让我快乐的并不是因为我取得的成绩，也不是因为我的梦想实现了，更不是因为我的梦想有多么的牛碧来着。真正让我快乐的，而是因为我在为了自己梦想一直努力的过程，这才是让我最快乐的事来着。 为什么尝试不可能？为什么我们要追随我们的梦想？这是我不能回答这些没有办法回答你们的问题。但是我这样的作者能展示我们是怎么追随我们自己的梦想的。所以，我必须一点点的写出来，让你们看我是怎么在这个虚拟的网络里是如何挣扎，如果一步步的深入这个你怎么爬也爬不出来的沼泽里的。 在这个虚拟的网络世界里，我只爱两种东西，因为我爱写作也爱看我的书的人，其它的人我就一点都不爱了，都不爱了。如果不是那次躁动，我是不会来这里的，真的一入文坛深似海来着。哈哈，我有故事开始于另一个世界里一个美丽的小村庄来着。 现在刻画一下我的嘛嘛村吧！在这里我是一个没有人在意的自称是大作者大诗人大文学家的作者，在这里生存是一种经历来着，你们能不能懂。在这个冰冷的出租屋里打字真的是一种苦活啊！我有一个非常厉害的键盘来着，我用我的这个怎么打也打不烂的键盘来着，我只靠我的这个键盘来着，我在创造一个只属于自己的特色来着。 我学会了写小说，但是我没有学会写作，我只是会写小说，我只是不会写写作。在这里我是一天不出去来着，我只是想要写我的小说来着，而这个小说就是我的领域来着，我想要扩大我的领域来着，别看我的领域以前没有人，现在也没有人，我就不相信我的领域里以后也没有人来着。总有一天，我相信还是会有人的，只是人多人少的问题罢了。 我们若能像孩童般看待生命的态度，不要对自己的生命设限，那么梦想，绝不会仅止于梦想而已。有的人说小时我们的梦想都是太遥远的梦想，我们有很多的时间去准备来着，所以就算是很不实际，但是到了这个未来，能不能实现也没有一定的可能，可能行也可能不行吧！小时候无限可能的梦想，和长大之后，处处受限的，并一定是环境，有时候，反倒是由于自己已经缺乏想象力。 如果，你认为你可以，那么，你就可以；如果，你认为你不行，那么，你肯定不行。所以永远不要否定自己来着，我们永远不要对自己没有信心来着，如果我们没有信心了，那我们的生活只能回应我们的是不行，不可能是行的，但是如果我们努力的去争取，也许老天会觉得我们可怜，让我们的梦想得已实现也是不一定的。 找一个时间，独自一个人到没有人或不会被外界打扰的地方，静下来思考。尽量放大内心的世界与格局，不要自我设限。就像回到儿时一样，让自己的心灵世界无限扩大。 当然这个时候我们必须有音乐来着，我们可以听一听那些过去的我们最喜欢听的音乐，来慢慢的回忆我们的过去的我们那熟悉的音乐吧。当音乐响起，我们是不是会有很多的感受来着。去感受发自内心的喜乐，重要的是，享受梦想的过程，不要把梦想当成工作。 它应该是充满兴奋和喜悦，带我们走过更美好、更过瘾、更充实的人生旅途。让梦想变得清晰可见，把梦想变成具体可行的目标。 第三百九十六章 继续努力37 如果读者持续的如此的不给力，我们又能说什么呢？我当然会很失望来着，当然除了失望，我们也就没有别的什么可以说的，也没有什么可抱怨的。我为看到我的任何一个读者写作来着，人们也很喜欢，有男人，有女人，但是没有小学生，你们要问我为什么？看不懂呗，就是因为看不懂来着。当然也除了小学生们，他们并不喜欢我来着。 我相信我这样的有个性的作者并不会获得别人的信任来着，但是无论我在哪里，我写的是什么，我总是在寻找，总是在观察，总是在学习。希望能找到合适的地方，写出一个完美的故事。然后，会有很多人看我的小说，大家都喜欢看我的小说，那就是我最大的愿望吧！ 我一看，我槽了，今天居然有两个人点我的小说来着。我槽了这么多，是不是我看错了，我得去洗个脸来着，清醒一下我再去看来着。反正我是真的不敢相信我的眼睛来着，这怎么一下子会涨这么多来着，一下子有两个人来看，我想啊！这下就好了，总算是遇见两个活人了，我一直以为这个上面都没有活人来着。现在我真的觉得太不可思议了，居然还有活人来着，真的吓我一大跳来着。 伴随着小小的激动来着，我的命运是未知的。我是这么觉得的，我觉得这是我梦想的开始，我第一次看书，是我小学的时候，那时候我们只看国外的名著来着，因为那个时候觉得那些大神些写得真得好好啊！所以后来我做梦也想要写作来着，虽然没有能写得好来着。但是我还是为梦而来，为梦而追吧！ 后来我就自学写作来着，但是不幸的是，我没有学好来着，我最终语文还是没有能及格，严重的影响了我进入好的大学的梦想来着，所以我真的很讨厌老师来着，就是因为他们越是教我，我就越是不明白。一点都不把绝活教给我来着，害得我是白学了十几年，害得我那是学什么什么就越明白。直接浪费了我的写作的天赋来着，让我这么优秀的人也没有用武之处来着。 你说你们是还是坑了多少像我这样的孩子呢？让我真的是没什么好说的，只能说老师你们辛苦了，这事真的不怪你们，我们学不好，真的不怪你们，如果是不怪你们的话，那怪我喽！其实，我真的不是怪你们来着，只是觉得为什么补习班的质量，就是和我们这样的全日制教学的质量的区别这么大来着。 如果你们是拿出这个补习班的镜头来教我们学生的话，估计我们大天朝得出多少人才啊！至少，能我们的科技能前进5年吧！哎，当然是我的痴心妄想吧，这个社会就是这样的，我不说了，说得了，别人说我 谁说，你的梦想，不可能实现？一个朋友曾经给我留言说了这么一段话，某文化人说的，哎也就是你们的上帝指使哥哥说的：“如何战胜心魔呢？其实很简单，选一件你最不愿意做，但所有人都告诉你是正确的事情。解开人生最大的心魔，一切会豁然开朗” 初读之，不觉得有什么，觉得很一般就像是他的作品一样。但是回过头来，细细想来，我觉得这写得真好啊，确实是能给我这样的作者很多的感悟来着，貌似写得很是正确。但，所有人都告诉你是正确的事，就一定是正确的事吗？按照他人意志做了自己最不愿意做的事情，真能豁然开朗吗？ 哈哈，原来我是一个写作的天才来着，但是我想要学习更多的东西，我将从入门开始学习来着，好，我们先从写废话写起吧，我记得我就是废话写得不好来着，别人都是都写那么多的废话，就是我的废话太少了。你们知道的要在这个浩浩荡荡的网络上混，不说写点上百万字的废话，你都觉得丢人，你都抬不起头来着。 还有就是可惜我们写作的人听不到掌声来着，我觉得声波是观众传递给演员一种有声的信息来着，观众为了给自己喜欢的演员在表演后引起注意他们的注意、一份问候、也是提供一份感激来着。你看别人表演完都能得到观众的鼓掌来着，这是多么幸福的事啊！而我们读者呢？我槽了，那里有掌声来着，就连一个点击都没有，我也是醉了。真的木有意思啊！太木有意思啊！ 其实我们不是需要别人的掌声来着，只是觉得这是一种基本的礼貌罢了，对别人辛苦付出的一种肯定来着，你们不会懂的。在你的心里，在我的内心里，我们都不要做额外的事情。但是我们必须得给予对方致敬来着，这不仅是一种尊重，也是一种感激吧！ 对，写作也是应该有一种真诚的敬意来着。读者在给我们作者鼓掌的时候，我们也得对他们说感谢来着。你们也许不懂，我们为什么要对我们的观众鞠躬来着，这不是任何人都懂的，但是我就懂来着。虽然我们是作者，也是辛苦写作的人，但是我们不能因为我们付出了很多，就骄傲了。 不知道现在还有没有对读者敬意的作者了，对我们的观众鞠躬的作者了，对每一个来看我们的书的读者充满诚意的作者了。也许，没有了吧！估计是没有了，现在的作者哪里懂得这些啊。他们哪里有过我这样的经历来着，写了130万字，依旧没有软用的作者来着。因为我们得不到的东西，我们才会觉得珍贵来着，就像是现在我就得不到我有读者的心，所以我就觉得每一个读者都是特别珍贵的人，我都会充满感激之情来写我的作品。 虽然，别人不懂我来着，但是我相信看我的小说的人是能懂明白我的，我说的是真的。我是很用心的在写来着，不是没有用心的写来着。因为，这一步一步的走来，我知道每一个读者对于我这样的作者来说，是什么样的意思来着。 你们知道的任何事情都是不可能阻止我追求艺术的脚步的，我是一定要去寻找我有艺术。事情很简单，就是一旦我们做出决定，我们就会舍弃一切去追逐它，这就是艺术的魅力吧！你们懂的，我也不知道为什么会被这种艺术所吸引来着。 所以，我要走我自己选择的道路来着，哪怕就此会回不了头，哪怕会付出我的大部分的时间来着，哪怕最终的结果我是会受伤来着，但是我一旦决定了，我就会走下去，这就是我前面说过的，我是一个固执的人，一旦是选定的东西，谁也不能阻止我来着。 其实我也不确定我是在做什么来着，毕竟这是一段痛苦的旅程来着，这段时间真的不好过来着，我得到了一些东西，但是相对的我失去的东西更多，所以有时候常常我也会受不了来着，但是谁也不能知道我们未来会是什么样子，所以我决定坚定的走下去，走一步是一步的样子。 你们觉得我这么牛碧写这些的时候会不会有一点害羞来着，说实在的，这个感觉嘛，真的还有来着。但是，虽然虚拟的网络世界里，也许我们觉得这个人也许也是虚拟的，但是其实并不是，因为另一端的人并不是虚拟的，这是活生生的人，这是活生生的读者。 所以，我们在处理这个虚拟世界里的感情的时候，我们不得不面对真实的读者的存在来着，你们能不能懂，也就是让这个网络变得虚拟的并不是因为这个网络，而是因为使用这个虚拟网络的人。是我们自己让这个网络变得虚拟，变得不真实来着，这都是我们自己造成的，我们怨不得别人来着，我们要怨只能怨恨，我们在这个网络世界里的人太虚伪了。 但是，尽管我们还有少部分的人，并不是因为我是一个宅男我才这么说，就算是我其它人，但是我有足够的认知的话。我依然还是相信这个网络有真实的东西，有真诚的人，有真实的人存在。但是并不让我们感到快乐，这是为什么咧！ 看来这个读者也将是我不得不，而是我必须离开这个想象中的界定的原因吧，哈哈，虽然我不觉得我会为了某个人，某个读者而改变自己，而改变自己的风格，而变得没有一点真实的东西。我没有这个义务，如果你们继续向前，你们会和我一样欣赏到不一样的东西。你们知道吗？我很喜欢你们，只是我也不知道我能不能表达得很明白来着。 因为我只是想要写我自己的东西，而不是想要侵犯别的艺术家的空间来着，我只是做着我自己的事，大家喜欢就看吧，不喜欢我也没有办法了。你们没有看我的书吧，当我在这里更新的时候，我就一个人，没有人，我不知道会不会有人来。所以你们还没有看我的小说吧，你们现在正在别人的小说里沉醉来着。 第三百九十七章 继续努力38 也许你们没有看过我的书，也许你们也看不见我，但是我看见了你们，我看到你们有用心的看我的书，毕竟嘛这一周也不是一个点击都没有，至少有一个人看的嘛，虽然和没有什么差别，但是毕竟有就是有，没有就是没有，我不能有说成没有，没有说成有吧！（其实我宁愿没有来着，这样我还能觉得是系统坏了，而不会有一丁点的丢脸来着。） 只要你们还点，我就不好放弃来着，我就是这样的人，其实我真的很想要放弃来着，但是你们为什么还要点啊！你们是怎么找到我的小说的，我也是醉了，为什么非要有一两个点击，为什么就不能破个百啊！这样我也能开心一点。 是的，我还是没有放弃来着，哈哈，我会坚持的。是的，这就是我，一个走在世界最巅峰上的作者来着，我不是在走钢丝，我是在走一条比钢丝还要丝，还要难走的路来着。我要成为历史上荣誉最高的写作的大师，并不是因为我的文字最犀利，而是我写的东西最有深度来着，你们估计不信吧，没事，我信了，我是一直相信我，才一直走过来的。 你们要是部我多高的地方才能成就我的荣誉吧！我想说的是不是多高，是多少字来着，我预计应该有二百万字吧！估计没有多大的问题来着，如果有问题我那就是我的字还差得很差来着，我们现在谁跟你们比拼文采，我们都是比谁的字数多来着。你若问我为什么要选择这个写作来成就自己，我也不想啊！要是音乐、画画能成就我的话，我也许也会选别的什么来试试的，但是我现在我很肯定的是我的音乐就不用试了。 没有太确切的原因，现在就暂时选这个吧，低调、低调来着。我必须去做吗？不管大家是不是觉得我是疯了，这么难写的你还要写来着，你们也许，可能并没有人相信我会走下去，我就是要让你们看一下，我的决心与我的坚持来着，我相信我自己是能走下去的。 好的，这并不是我要说的重点来着。人们的想法，并不是我能左右的，也不是我能控制的。好吧，可是我关心你们也就是这一两个读者你们在想什么，你们是怎么想的，你们在看什么啊！而我将要去做，你们能想像我现在再想关于你们的什么嘛？你们懂的，我在想什么，如果你们有足够的阅龄，不论是在小说还是电影还是音乐上的，你们如果有人能有足够的阅历自然能够看懂，没有的话，就很难说了。 要做到我这么优秀是不容易的，你们以为呢？你们以为我只是随随便便的写写吗？我是很认真的在写，好不好？好了，但是我还是要说出来，我还是要写出来，虽然我可以写出来，但是我并不知道你们是否会关心，未必会懂我来着，但是我还要说，我还要写出来。我才管你们关不关心，看不看啊！ 我会把我的小说私密的放在这个世界上最壮观的风景上来读，一定很爽吧，有木有？反正我是觉得很帅来着，我会来到那里就是一个帅气的地方，显示我的帅气吧。并且很高兴我是做了这样的决定，就是当一名作者，而且还能得到这么高的荣誉来着。 如果成功了，那将是世界级的改写来着，那将是非常高的荣誉来着，这是没有一个作者这么做过来着，也没有一个作者能达到我的高度，更是没有一个作者会有这样的经历吧！毕竟我是没谁了，而我的作品将会载入我们的教科书来着，虽然我是在做梦，但是我还是依然相信这是真的来着。毕竟，我们每一个人都有我们的梦想，而我的梦想只是特别的伟大来着，也特别的远大，更是特别难以实现来着。 好的，我有朋友，我的读者们，现在我还是不行来着，但是总有一天我会行的，我会成功的，我会让你们在任何时候都能看到我的作品的影子的，那时候我就牛碧了，我就真的飞起来了。他们很难控制来着，所以我这样的作者不仅是能写当然还能扯来着。 我是无政府主义者吗？其实我是的，我们那时候我们说的艺术家都是无政府主义者来着，因为我们不想我们的艺术被我们的国籍与我们的地域束缚来着，我觉得我们的艺术是没有国籍，没有地域限制的，我们是可以超越这些东西的。特别是像我这样的作者，我是更能明白来着，因为我已经超越了。我已经超越了，槽！ 在某种程度上，你们能同意我的看法吗？如果你们不能同意，你们能接受我写作的方式吗？如果这也不能，没事，我只是一个艺术家来着，我没有更多的语言来着。 其实我是这么想的，如果在我的对艺术世界的政变中，这一两个的点击也是可以接受的，毕竟每次改变一开始都是没有人接受来着，也是没有人来看的，也是没有人会留意的，但是这些都不是事来着，现在的情况在我看来并没有这么槽。 还没有达到世纪艺术灾难的地步，还没有达到这一步来着，不过很快了，就让这个暴风雨来得更猛烈一些吧，只要这场震动没有震动到我的一两个的点击，我能有个底来着，我就不怕来着，只要我这两个点击还有的话，也就代表了我还有机会来着。 我需要知道得更多来着，我需要学习更多的知道来着，不然我是无法站在我想要的世界的殿堂上的，所以我虚心的接受任何人的，别人的建议来着，好吧，我也是常常这么骗我自己来说，我告诉我自己说我们大多数的作者都是要达到或者是将要达到成功的时候就没了，就没有后续了。 什么意思呢？就是他们以为他们最终还是到不了，就是他们以为最终是无法成功的，就是他们在最后的时候他们选择了放弃来着，而不是继续走下去来着。其实这个时候，他们离自己的成功已经很近了，就差一点点来着，就差这么一点点，胜利就在眼前来着，可是他们却不敢相信这个事实来着。 如果你还有三步要走，你就不要放弃，就坚定的走下去，就不要有放弃的念头来着。只要你的心中一直有着成功的信心，你就能走下去，激动将会取代这一切来着。如果你从来不放弃自己的梦想，一直保持着信心的话，最后几步是最难走的，因为离终点很近了，但是相反的心里的负担也是很沉重的。 只要是你放不下心里的犹豫来着，只要是你这一刻犹豫了，想要放弃了，你就真的放弃了，你的心是这么想的，你的身体也会跟着这么想，这样就算你其实不是想放弃来着，但是最后你还是不得不放弃吧！这是很复杂的心理活动，就是看你的内心是否能撑到最后来着。也就是说撑不住的人，最后都是先挂的，撑得久一点的，虽然也没有什么软用来着，只是我们挂得晚一点吧！ 如果你认为自己是不会成功的，那么你一开始就不要做这样的事来着，也就是你一开始就是不会成功的，你还来写什么小说啊！浪费什么时间来着，好吧，我先要放松一下。如果得不到什么成绩，但是能参与也是很牛碧的，你们不像我是一个牛碧的存在了。 我的成绩能够稳定来着，我是连续拿了个半年的倒数第一来着，我是十五线的读者，没有人敢说自己是十六线的，我们来比比吧！看我的更新的字数，与我点击的次数，我们比一比来着。就知道谁是最厉害的了，这不是我吹啊！我可是千古第一作者来着，还有谁？ 我就槽了，成绩能像我这么稳定的还有谁来着，你们知道的我们写作的作者，在我们这一行行走我们完全取决于我们自己的头脑与身体状况来着。如果我们一旦失去了我们的注意力的话我们将会失掉我们的写作的灵感与思路来。 我在这里，在这网络里，在一个唯一的安静的网络世界里，我是真正的安安静静做了一个安静的美男子了，就让我静静的在这里写作得了，谁也别打扰我了，就让我天天安静得了，没有人的打扰，我真的会写得很愉快来着。 这是一次次的失败成就了，让我能够足够的强大来着，我觉得这些失败都是有意义来着，并不是没有软用来着，这是很有用的，总有一天会让我成为一名非常牛碧的作者。只是，这种感觉我真的很害怕来着，我害怕我会熟悉这样的失败的感觉来着，那么我会不会变得麻木起来，这是我最不想要见到的事了。 然后，最近几天我一个人走在这个寂寞的城市里，我就要想啊！虽然我的内心很是难过，当我看到了这破天又要下雨了，我也是醉了，这么冷还一天总是下雨来着，这是不是不让我们好好的写作的节奏。 第三百九十八章 继续努力39 读书，拿高分，考大学，最好还是名牌，毕业，工作，最好还是公务猿，高薪，升职，买车买房，结婚生子……这都是做梦来着，哪有这么好命啊！这似乎是一条所有人眼中正确而标准的人生道路，但你有没有想过：我可不可以不这样生活？ 我可不可以用尽全力去做一件我最想做的事情？在日复一日的现实生活中，被磨灭掉的是梦想，仅剩下愿望。梦想和愿望的差别在于，愿望是向天祈求，没个准儿，瞎猫碰上死耗子才能实现。而梦想，是值得你为它放弃所有握在手中的东西，能拼了老命的东西。 我不期待平安夜，因为我知道没有惊喜；我不期待圣诞节，因为我知道没人给我圣诞礼物；我不期待狂欢夜，因为我从没过过狂欢夜的狂欢；我不期待跨年夜，因为我又无奈的长大一岁； 今天虽然是西方人的节日平安夜。身为大天朝人的自己不怎么热衷这些，但平安肯定要赠送给你，知道你平安，我也平安，既然大家想平安。我们要平平安安度过每一天了。告别今年迎接明年吧，唯一的心愿是：“平平安安，快快乐乐，健健康康，漂漂亮亮，好运永远相伴，想什么有什么，要什么得什么哈哈，想想就醉了。 苹果是水果界的真正的老大，我就喜欢吃来着，我就爱吃，只要你给我，我就吃。一个毒倒了白雪公主，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞，一个霸占了平安夜……总有一天，上帝指使也能成就这一番事业来着，你们信不信，当然不信就算了当我没有说过吧。 我觉得我能吃很多苹果在我的平安夜，不过不是别人送的，是我自己买的，但是我觉得这是一样样样的，就像是吃苹果的死神一样，我是一口一个来着，吃得爽极了。容易被激怒的人，要么太弱小，要么太敏感，所以，要么自己强大，要么学会无视。 坚持一切为了群众、一切依靠群众，从群众中来、到群众中去。所以说，群众路线这个法宝什么时候都不能丢。群众与我们作者就是水与鱼的关系。鱼是一天也离不开水的，我们作者也是一天离不开开群众的，我们要经常深入群众接地气，才会奏响一曲曲和谐的作者与群众鱼水情。 真正的知道群众所需来着，知道群众所要，明白群众所想，最后我们要发展群众。让群众成为我们的粉丝，都来看我的书，不是你们的书，只看我的书来着，只有看我的书我们才是真正的发展群众来着。 看别人的书的那是一点都不关我的软事，和发展群众成为我的粉丝一点都没有关系来着，所以我的目标就是发展群众成为我的粉丝来着，让群众都成为我们的粉丝来着，这才是我的最高目标来着。我们要伸入群众，真正的替我们群众办事，我们要取之于民，用之于民。 这几天，我是一直在想这个事，就是怎么取之于民，用之于民来着，这就是我的大招来着。所以平时我就天天念道：急群众之所急，想群众之所想，办群众之所需，就是落实党的群众路线的最直接，最有效的方式。群众路线，就是一切为了群众，一切依靠群众，从群众中来，到群众中去。写好自己的小说，让别人说去吧。 只有把喜好看书的群众路线教育实践活动组织好了，推动好了，才能促进广大基层读者积极主动了解网情、排无聊、顺民心，我是不行了，作者我是发展不了了，我只能发展群众了。 我说：读者朋友们你们好！ 你们说：上帝指使哥哥好！ 我说：读者朋友们你们看谁的书！ 你们说：我们看上帝指使哥哥的书！ 我说：很好嘛，大家都是我的好朋友来着！你们只看我的书吗？ 你们说：我们只看你的书，我们都只看《上帝指使》。 我说：这很好嘛，你们是都是没谁了。 你们是：我们都是没谁了！ 我说：你们辛苦了。 你们说：上帝指使哥哥更辛苦来着。 我说：我一点都不辛苦来着。 你们说：不辛苦，还不滚回去码字来着。 只有看了我的书，你们才能了解我来着，才能切实解决好联系和服务群众的问题；才能使基层读者成为坚强的战斗堡垒与我一起看书去。总之，群众关心什么，就要改什么，坚持为民服务，想群众之所想，急群众之所急，办群众之所需，把群众当亲人，把群众当家人。 最后达到发展粉丝的目的，当然前提是你们看我的书才行。不然，说多了都没有个软用来着，你们又不看。这是我将如何自我救赎的唯一的一种方式吧。然后，在一个孤寂的夜里，我将是不能拿起我的苹果来吃，我是只能拿起我的键盘来打字了。 然后我成没有成功没有关系来着，这也是我第一次有这种快乐的感觉来着。这种感觉，就是好比我正在穿越一个不同的世界，然后来到我的世界来着，就是这样的。只有得到粉丝，我们作者才能得天下，不然都是没有软用的。而我的小说的这个世界里，将是一个未知美好的世界来着。 我感觉，总有一天我能被我自己救赎来着，但是现在还不行，我还没有太多的想法来着，毕竟，写作这种事情真的是急不得来着。或者，我就是这么想的。有时候觉得，现在的读者们真的是没谁了，真的很过分来着，你们觉得呢？现在的读者是什么也不做，什么也不看甚至每天还抱怨个不停来着。 他们拒绝欣赏艺术来着，这真的很让我头疼来着。其它的国家的读者都在向我致敬来着，我也是醉了，为什么我们大天朝的读者就是不行呢？也许这也是他们自己害的，把自己的阅读范围弄得越来越窄来着。这也是自作自受吧，有的时候我们的文学一直发展不起来也是由我们自己的读者造成的。 难怪，我们的文学一直得不到很大的发展，就是忽视了我们作品存在的意义与价值吧！有时候想想真的很生气来着，毕竟，我现在不是读者了，我是一个作者了，所以我看问题的角度也和以前不同了。我觉得我一瞬间就高大上很多了，我能站在一个公正的客观的立场来看待问题了，我觉得我是成熟了。你们怎么看，反正我是信了。 你们知道有多么作者与读者现在都叫我老师吗？你们肯定不知道吧，好吧我也不知道来着。他们称我是一个勇敢而果断的中年男人，对，他们都称呼我是男人，哈哈，我就是一个不折不扣的男人，你们懂的，他们都很有眼光来着，只有我们的大天朝的读者看不明白似的，我真的很伤心来着。 对，就只有大天朝的读者，他们无视我的存在。他们说我是一个来逗碧的，我有没有来逗碧，我是不是来逗碧的，这难道说我还不知道吗？我告诉你们我不是来逗碧的，我是来写作的，你们不可以无视我的存在，总有一天你们高看于我的。 我跟你们讲我的作品是无价的，是完美无缺的，只是我的这种高大上的写法有点让人不适应来着。只要是能写出来的，我都会写出来，这不是人能完成的。对，很累，非常累的过程，创作的过程就是一个相当累的过程来着。 而事实是我并没有消除我的恐惧来着，我是相当的害怕来着，当看到我的作品半年后那惨淡的成绩后。我觉得这真的很让人害怕来着，这是一场恶梦，根本就不是什么美梦来着，更谈不上什么梦想了，这是相当可怕的难以接受的事啊！没有什么可能的迹象来着，告诉我什么都做不了，我的壮举，我的梦想被完全的粉碎了。 被彻底的摧毁了，安静，我想要安静，我是很明白这是不可能的事了，我说它是不可能的事了，我发现我并没有找到我的梦想岛上，而是站在一个城市的上空，当然这并不是这个城市的最高点，但是已经足够了，让我感受到这个城市的宽敞与无限来着。 在这个虚空的边缘，但是我们不得不看向四周来着，这是如此的浮躁的世界啊！我想我知道我有多么无能来着，我是一个作者，这里是我的领域，这个地方也是我的世界。是的，不是这个地方，现在还不是我的，但是总有一天它会成为我的世界的一部分，只是现在我还没有勇气说我是成功的，也没有以前的自信了。 但是我却有勇气轻声低语来着，我悄悄的对我自己说，不要听心魔对我的嘲笑，我并不害怕别人对我的嘲讽。但是，我得做点什么，我不能一直装着若无其事的样子。虽然看起来这一切都是不可能的，但是我觉得我还是有可能的，我告诉我自己说：我是可以的。 而我所谓的壮举绝对不是一件荒唐的事来着，你们知道的我是不会放弃的，我会向你们证明我不是一个疯子来着，为此我需要花很多的时间来做这些，你想如果我成功了，这将是现在存在的最大胆的文学艺术了。而我会创造这个奇迹来着，没有一个作者会在现在的写作中写这个冷门的东西，但是我会写为什么就是因为我相信这也是有市场的，只是还没有发现罢了。 你们想想我为什么要做这个，就是因为它从来没有人作过，如果失败了，我会承认我是疯了，如果成功了呢？那谁敢说我是疯了，他们会疯狂的崇拜来着。 第三百九十九章 继续努力40 我是个好的演员来着，如果别人称赞我来着，我都是把我的右腿跪下来着，然后左手放在一边像是以前的欧洲的绅士给我们尊敬的女士献礼一样。我是那么的优雅来着，你们能不能感受得到，虽然你们看不到我这么绅士的举动，但是你们会通过我的文字看出我的诚意来着。 当然，像我这样的优秀的人男人，能做这些非常绅士的举动，确实是让你们着迷来着。但是，不是我吹来着，我真的和沉睡谷里的男主是一样样样的，那些礼仪我是一样样的，你们一定能想像得出我是什么样的人了，就是有一点保守却又不失风趣的男人，就是我这样的男人了。有木有觉得我是很帅的人，有的话，举个手吧！ 当然，我觉得我的身边的人都会受我的感染来着，都会变成特别绅士的人，这不是一般的男人能行了，除了我来着，只有我这样的不一般的男人才行，就是这样了。我相信每一个人都会信任着我的真诚，我为什么来到这里，因为我相信着这里也是有和我一样绅士的读者的，到底有没有，哪怕有一个也行，我们可以探讨一下来着。 我不是一个胆小鬼来着，我知道我在写什么，所以这不是简单的写作来着，这是一项伟大的艺术的创作来着。我知道读者们现在还很难理解我尝试这么做的任何事情。我与读者之间现在还没有一点交流来着，没有一点相通的地方。所以他们很难理解我是为什么这样写来着，也很难被我的文字感动来着。这个我是知道的，但是我不会因此而伤心来着。 是的，你们可以做到的，我也是可以做到的，就是我们得相互包容一下我们彼此。看着你难过，但是我如果只是按着套路去写，这会变得没有一点意义，这个谁都可以写，那为什么是我呢？ 为什么，别人会喜欢我呢？就是因为我有不同之处，这是最大的不同，我有着和别的作者最大的不同，这样大家才会喜欢我来着。不然，别人为什么会喜欢我来着，我又没有出众的文笔，就算是写套路，我也不一定能比别人做得更好来着。如果我这样的没有什么软用的作者，没有一点不同的话，我想我更是会死得早来着。 怕是，早就被别人骂了。我只是想要用另一种风格来取悦我的读者而已，别的我就不敢多想了，毕竟我只是一个普通的作者，没有犀利的文笔 纷飞雪，犹未尽，昨日满树摇摇坠，叶何归，终将零落霜满地，喋喋雪，明日不现，且待雪融时，上西天，化作相思泪。 上帝指使哥哥你知道吗？ 我知道你现在是什么感受来着，我很能明白这部作品就是你的孩子来着，你看着自己的作品一点一点的长大来着。你爱你的作品，就像是我们也爱你一样，就像你说的你做的任何事都是有意义的，都会是有意义的。 你的努力与上进，我们也是看在眼里的，你为了你的作品确实是付出了很多的心血来着，你的每一次巧妙的构思都是当下所有的作者不可比拟的，不管别人怎么看你，这都不重要，重要的是你要怎么看你自己来着。你注定会成为一个优秀的人来着，所以你不用跟我们解释很多，你好好的写你的小说吧！因为我们会一直支持你，一直挺你的。 当我的父亲在我们家的小小的破旧的房屋里教我的时候，我就像是一个淘气的小孩，我从来都不听他的教导，我认为这是没有什么软用的。我不想听，并不是因为我愚蠢来着，而是因为我觉得这真的没有什么软用来着。我是一个我行我素的作者，这就造就了今天这个不一样的我。 其实我与大部分人并没有什么不同，当然大部分人比我更加的成功来着，但是我觉得我也是不错的，我也是一个优秀的男人。但是，虽然我是非常抵制别人教育我来着，特别是父亲用棍子救教育我的方式，让我觉得这真的有点不可取，也很反感这样的方式来着。但是最后我还是接受了他教育我的方式，我是不听话不行啊！我那是不接受也不行啊！我是必须百分之百的接受啊！不然，我真的疼啊！ 但是，虽然这种方式我觉得很可恶来着，但是父亲说的大部分东西我至今还是记得的。我很感激我的父亲一直以来对我的言传身教来着，让我在很小的时候就懂得了很多的道理来着。就是要乖，就是要听话，不然老子揍死你来着 我的父亲曾经告诉我说：“你不管以后变成怎么样人，但是你得记住的是你不能对生活撒谎来着，不然生活就会对你撒谎来着。”是的，这句话说得太好了，至今我还是一直把它当成我的座右铭来着，我现在也常常这么告诉我自己说：不管我现在在别人的眼里是一个什么样的作者，但是我不能对我的读者撒谎来着，不然读者也是会对我吹口哨的，让我滚回去码字的。 只要你是撒了一次谎以后，读者会记得你对他们做的这一切，就是读者会一直知道在你的心里是什么？我想我现在明白了，就是读者在我的心里的价值是什么，这不是用点击可以衡量的，这是用收藏来衡量的。而你们所看到的《上帝指使》就是由许多的短章揉合而成，洋洋洒洒数万言，泣泣沥沥，声短声长，干净清丽。 其中我们上帝指使哥哥的《上帝指使》是诗人的灵魂地图。它既刻录了诗人的亲情地理和乡愁地理，也刻录了诗人的旅游地理和阅读地理。他的散文诗创作，正在日益臻于成熟，影响也正在一步步扩大，点击也在一点一点的增多来着。 虽然，我觉得我在读者的眼里我的作品挺不是个东西的，但是我觉得这是他们对我的一时的偏见来着，总有一天他们会看清我内心的真诚，原谅我的。我一直坚信着这一天的到来，虽然这一天也是太特么的遥远了，但是我相信不久的将来，我会得到我想要的，让读者们真正成为我的只属于我一个人的读者来着。哈哈！ 就像是我的简介写的一样我原本应该留在我们的村子里做做农活，养活我们全家就行了，只要是不饿死，不给我们的大天朝添麻烦就行了，做个听命于父母安排的乖乖儿子，一次意外机会的出现，让我不顾家人反对，开始了写作事业的筑梦生涯，我槽了，我这是恶梦的生涯啊，我也是后悔了，悔不当初啊。 后来我全力以赴，所创造出来的事业成就，连家人与朋友都惊讶她有如此惊人的写作潜力，能写出这么厉害的东西，能写这么多的字来着，这么能写啊，大家都觉得是醉了。 我这个人是一个非常谦虚的作者来着，我总是善于发现自己的问题，然后我主动解决自己的问题，成功欲望愈强烈的人，往往在发现自己问题时变得轻率来着，常常发现不了自己的问题，但是你们都是善于发现别人的问题，只是不太擅长发现自己的问题来着。 当然，这是我们所有的人都有的毛病，不是我一个人有的毛病，大家都有这个毛病来着，所以大家都不在意自己有这个毛病来着，所以我说说也不能有什么大的问题来着。 当我们遇到问题时我们应该主动出击，而不是等候别人指示、下命令，我们要善于找问题，解决问题才行。从平凡中，追求卓越，许多成功的人物，就像是你们的上帝指使哥哥一样，我没有家财万贯或傲人的学历，却以一己之力，开创出不凡的成就。 积极乐观，不轻言放弃，了解自己，务实不贪心，如果抓住机会需要勇气，拒绝利诱，则需要更大的智慧。解读智慧：智和慧，其实是两个词：急中生智，静能生慧。智是一种能力，慧是一种境界；智是在做加法，慧是在做减法；智是知道如何进，慧是懂得怎么退；智者拿得起，慧者放得下。拿得起是本事，放得下才是大智慧。 最近总是昏沉沉的，吃个感冒药都要连续吃两次，拔凉拔凉的。现在也是身心俱疲，我也是没有喝酒我就自个儿醉了。生活如果悲伤就容易头痛，生活如果身体不好就会容易感冒来着，悲观就容易迷失自己，如果绝望就失去了活着的意义。不以物喜，不以己悲，做时代的骄子。 其实，我说真的我现在写的，你们可能还不了解，但是，我觉得我努力的是一件美丽的事情来着，而必将是一个美好的故事来着。现在我的故事也是你们大家的故事了，就让我们在暴风雨里成长吧，哪怕是我们遇到更坏的问题来着。我跟你们讲，我的故事是真的很嗨来着，只是你们不知道来着，但是 第四百章 心情 然而，当我们的年纪越来越大，梦想的格局与空间慢慢地被压缩了，我们的志气，不断被环境中的负面想法所打击。父母、师长、甚至同学们、还有一些真心的读者们时常的好言相劝，说我们不可能、不应该、也不需要成为这一行或那一行的专家、领袖或作者。 于是，自己发展的可能性更受限，慢慢的，我们逐渐相信别人泄气的建议。虽然我们不是不能接受别人的建议来着，只是有的时候我们好个面子来着。然后，我们因为我们的自负，我们会失去很多的人来着，我们心灵的视野日渐缩小，相对的，我们的成就空间也日益趋减。 一定有这样的人等看我的书吧，感慨要是相亲女没有被上帝指使哥哥遇上就好，不然，我也不会写乱来着，不然，也许我能按着我的节奏来写，也不会像现在这样写得倒来不去的样子，让人看了着急。 这也许是我的倒霉吧，也许也就是这个女主没有名字的原因吧，因为我真的不喜欢她来着，也不想写她的事，我下不了决心，觉得和她这样的人，应该是不会发生任何的故事来着，我这样的大神级的双鱼也有苦恼的时候，这就是每个人会遇到的烦恼吧！ 上帝指使，惶恐的希望自己不是那个“是个好人，但没什么用”的上帝指使。这一年我说的话越来越少，写的东西也越来越多，看的东西也越来越少，我把时间花在了没有意义的地方，让我很生气来着。 有时候还会想起我的音乐来着，我也是醉了，像我这样的大神级的歌曲爱好者，是怎么能够把自己的手机孔给插坏的，还有谁？你们只听说过把耳机给弄坏的人，有没有听过把自己的手机的耳机孔给插坏的人来着，我就是这样的人。 但是我挺骄傲来着，毕竟这个耳机也没有白白的坏来着，这也许就是传说中的寿终就寝吧，因为他也成功的弄坏了我六副耳机来着。前些日子，我一直怀疑这个孔是有破坏力的，所以我特别的讨厌这个孔来着，因为这几年来让我损失巨大啊！ 平白无故的眼睁睁的看着一个接一个的耳机给我弄坏了，毕竟你们知道我是一个小气的人，不管我怎么扣来着，但是在音乐这个爱好上，在音乐的素养上，在自己不断追求的音乐的高品质上，我都会狠下心来买我的耳机来着。 这个才是我，这个才是一个专业人士的素养，这样才是一个音乐爱好者的对音乐狂热的执着来着，这样才能好好的听一下我那些年最喜欢的歌曲啊，现在不行了，最近我的手机的耳机孔坏了，你们知道这是什么样的感觉吗？ 这就跟我的手机坏了，是一样、样、样的，我是多么的伤心难过啊，这让我少了多少的灵感来着，我常常还是需要在音乐里找到我的灵感来着，这没法啊！今年不顺心的事，怎么会这么多，让我伤心，让我难过，让我哭啊！ 想想丧门星也是真不是好的商家来着，真的有够坑爹的，谁想到这里会坏来着，这里是不是应该不会坏的，就算是我们的天朝水果机，我们就算是手机坏了，这里也是不会坏的，这才是良心的商家啊！ 没有想到会有这么不良心的商家来着，做工这么不仔细来着，做工如此的不精良来着，这明显就是欺负我们天朝没有大神嘛，以为我们不会有这么喜欢听歌的人来着，一旦真的有这样的人，就会发现原来这里是会坏的，原来他们是不会注意细节的，原来不良心的商家会在这种地方偷工减料来着，真心的是伤不起来着。 怎么这样的事都让我给碰到了，早知道它这里做得这么差劲的话，我也就不买了，你说这手机又没有坏，就是音乐插口坏了，你们知道这是什么意思吗？这就不是让我这种人纠结吗？你说我是换手机呢？还是忍住不听音乐呢？还是我天天的各种郁闷来着。 这都不算什么来着，我有郁闷就算了吧，最丢人的是你们不知道啊！我真的这样干了，你们懂的，我确实会这么干来着，就是我拿着我的手机去维修去修我的耳机孔了。 我遇到了两个人来着，他们是这样的反应，并给出了我这样的回答来着，后来我就再没有去修了，毕竟，没有个软用来着。我要是有时候，要是我的手机坏的话，我会去修。 但是我的手机没有坏来着，我真的怕我去修，你们把我的手机给修坏了的话，那我不是亏大了，想想挺可怕来着，那我得多冤多倒霉来着，我是想都不敢想来着，我是怕了，怕了你们了，我还是不干这种傻事吧，我就不敢这么做了。等我有钱了，我一定把我的手机换了，我槽了！ 对了我说道我遇见的两个维修人员来着，一个是女的，是个接待来着，我告诉她我的耳机孔坏了，她一开始还不相信来着，不相信我能把她插坏，还有就是她觉得我是来逗碧的，所以那是相当的不相信我来着，她对我说：“大哥，你确定你是来修耳机孔的吗？不是来修手机的吗？我从业十几年来，我还是第一次看见有人把自己的手机孔插坏的，并且还来修的，你是第一个估计也是最后一个。” 然后她用异样的眼光看着我，好像有话要对我说来着，虽然她没有说出来，但是我看出了她想说的是：“兄弟啊！你也太大力了吧！”然后各种受不了的样子看着我，好害怕，好害怕的。 并且还要拉着我，非常和我和我的手机拍照，意思是要要发到网络上去，太奇葩的样子，我看了看她一眼，我本来不想答应她来着，但是她是么么的可爱，特别是她觉得我是特别大力的时候，看着我的样子，我都受不了了。 所以我就答应了她的要求来着，我告诉她记得脸要打马赛克来着，不然我要告她侵犯我的肖像权来着，她是满口答应好来着。 另外一个哥哥是男的，是真正的维修人员来着，他也没有说什么就是对我说：“兄弟啊！你也是超猛来着，这样都能让你给干坏了，你是没谁了！真是前无古人后无来者啊！”他笑了笑对我说：“估计你是使用得太频繁了吧，不然不能坏成这样，你看，你看，都给插坏了。”然后是哈哈大笑起来。 我真的不觉得有什么好笑来着，我觉得这很正常啊，这也是在情理中的事吧，所以我一点都不觉得这有什么好笑来着。我倒是觉得他挺搞笑来着，毕竟啊，谁会想这么多了，我都没有想到来着，他真的是内涵了，秒懂了，我也是醉了，真的是大神在民间来着。 当然，他们笑我就算了，但是他们都给了我统一的报价来着，让我挺不能忍的，他们都告诉我说：“我们这都是行业报价，你走到哪里都是这个价来着，就是开机五十，换耳机孔五十。”然后，看着我，表示你要是愿意就换，不愿意的话就拉倒来着。 我想了想那不是要一百来着，我哪有这么多钱啊！我表示这也太坑爹了，你们说是不是，这有多大点事啊，不就手机孔坏了，换一个不就得了，用得着敲我一百块吧，真的是心太黑了。生气来着，其实啊，你们知道我当时是怎么想的，我真的很想对他们说：“我这手机也不值一百块来着，要不你给我五十块来着，我就把我的手机给你了，我觉得是想都不想就给你来着。” 最终的结果就是手机一直坏着，我就等着这个手机早点坏来着，它是什么时候坏啊！我真的是等不及了，我也是急了！ 想到我们相互有什么“重大发现”的时候，但是你们有没有想过我们伤心难过的时候又有没有人能跟我们也分享下吗？会跟对方分享？不由的惶恐，大概再也没有这样一个能跟我分享的人了吧。 这一年的经历大起大落，非常的辛苦。比如最近每天我都特别忙，每天都加班，每天都觉得好累啊好累啊好累啊。也没机会见朋友，也真心没时间约会。 上周，跟一个20出头的小青年聊天，老板们总是会对这样的青年这样说道：你刚毕业，现在参加工作了，现在是不是能体会学生时代相比成人世界有多幸福了吧。小青年满不在乎的说，没有啊，学生时代那才叫苦呢。 老板问他你学生时代是怎么个苦法啊！ 他告诉老板说，我是天天熬夜来着，你说我得有多苦来着，不过没有事，我都撑过来了！还好你这不用天天熬夜来着，要是你也让我天天熬夜的话，那我就不干了，太辛苦了，受不了，哈哈！ 我同在座的几位相互交换了几个眼神，大家都笑而不语。我一边笑，一边心酸，这才一年，我就已经体会到这么多辛苦了，看事情的角度，似乎也不太一样了。好辛苦啊。 其实生活也不全是辛苦。最近开始跟一位前辈学习，天天被前辈拉着到处跑，实地教学。才两三天，我就已经学到不少。坐在车上，暗想我实在太幸运了，享受这种超级master课程，还能写着这么牛碧的作品，虽然谁也不知道我这么牛碧来着。但是我也是非常开心的。 然后，希望实现的事情，也终于开始进行了，好开心。 第四百零一章 熬夜 我不觉得我走得很远来着，我觉得我只是走了第一步来着，我还有很多步要走来着，只是现在遇到了一个障碍来着，而且是一个不容易跨过去的那种障碍来着，所以我是非常的郁闷来着，真的是非常不爽。 我相信我的心会告诉我该怎么做来着，估计现在看我的书的人是唯一能了解我的人来着，是你们让我做到这个地步的，给了我前进的力量来着，这不仅是鼓励来着，这是陪伴来着，有的人说真正的喜欢是长期的陪伴来着。你们知道的，没有你们我做不到这个地步来着。 现在开始了我的冒险之旅来着，这伟大的开端总是很艰难来着，我明白这个道理来着，我的生活不再跟随我的命运，我的生活将是跟随我的意志前行。真的是太疲倦了，这一天天累得要死来着。真的不好受啊，你们估计能理解的，就是有的时候真的很难受啊！ 我槽了，我真的很恐高来着，能不能不要这么吓我来着，看来我这样的人不仅是很感情入事来着，而且还很容易入戏来着，我想我真的太单纯了吧！我只是想要尽我所能来着，只是想要在写作上有所建树来着。我槽了，这得内心要多强大来着，这得克服多少的心理上的障碍来着，我表示看了别人做的努力来着，我们做的这一点点的努力真的不算什么来着，别是真的是拿生命来诠释艺术来着。 这真的是真正的不同文化的激烈摩擦，自诩文明却霸道无比在用生命来挑战艺术的人才是真正的行为艺术者，谁是文明，谁是野蛮，而艺人为了行走在世界之巅的舞步谁又能说得清？而生活在现世的我们甚至连信仰都没了，并不是只是为了让自己生活的更好？而是为了让每一个欣赏自己的人都能为此内心震动才是真正的目的来着，我是吓到了，毕竟我是恐高来着。 反倒让观众们看到自己有多勇敢了！”活在现世的我们，究竟是得到的多还是失去的多？我们活的快乐吗？与什么都不知道，生活在深山中靠打猎为生，但无忧无虑，每天载歌载舞的原住民们到底谁更幸福？还是每天都在跳广场舞的大爷、大妈们谁才是真正的快乐来着？现世的生活给人更多的是烦恼，而逃避于现实之外的人我们是更多的寂寞来着吧。 别拿生命来熬夜 随着生活方式的不断多元化，越来越多的人加入到了“夜猫族”行列。搓麻、聊天、玩游戏。前不久，大三学生小王因多次熬夜忽然晕倒，后经抢救无效死亡，就引发了很多人对“别用生命来熬夜”的感慨。 晚睡已成普遍现象 现在，很多人已经将入睡时间推迟到晚上11时以后，上网、看电视剧、打游戏、刷点击等，都成了人们晚睡的理由。 在网络上，关于“别拿生命来熬夜”话题，一时成为热点。有03万多人表示自己经常因为复习和加班熬夜，有01万多人说自己天生就是熬夜族，早了睡不着。网络另一项“熬夜健康调查”显示，超五成网友表示经常或一直在零点后入睡，30%的人更通常超过凌晨1时才睡觉。很多人平时熬夜缺觉，到了周末或节假日就猛补，一睡就是一天，早饭、午饭常常在睡梦中被省略掉。 缺觉、睡多了，其实对身体都不好。“睡眠时间vs死亡危险率”的函数图显示，睡眠时间在65小时－75小时之间，死亡率最低，少于65小时或者高于75小时之后，死亡危险率都大大增高，尤其是睡眠时间超过95小时或少于45小时，死亡危险率直接翻倍。 我们晚上睡觉是充电，白天是放电，如果晚上只充了50％的电，白天还要释放100％，那50％从哪儿来？就得从五脏借。有一句话叫“晚上不睡叫耗伤阳气，早上不起叫封杀阳气”。几万年的人类活动造成人对宇宙日夜交替的规律很敏感，人体内有个生物钟，使人们遵循自然界的规律，“日出而作，日落而息”。 我们平时也有这样的感觉，起得越晚越没精神。所谓的“回笼觉”补充的主要只是浅睡眠，效果远不如早睡早起获得的深睡眠好。早早起床，只是在起床的那几分钟有心理矛盾，但真起来了，稍微一活动就会感觉不那么困了，因为体内的阳气随着你的活动升起来了。现代医学也认为，晚上11时到第二天早上6时这段时间，是睡眠的“黄金7小时”。 熬夜等于慢性自杀 “晚上11时不睡是不要脸，晚上12时不睡是不要命！”这句话被很多人熟知。那我这种是不是能这么定义了就是不要脸不要命的人了。我槽了，难道我真的是这样的人吗？我真的是太不要脸、太不要命了吧！ 长期缺乏睡眠，会令人皮肤暗黄粗糙、免疫能力下降，加上熬夜都是久坐不动，增加了早早患上心血管疾病、高血压、中风、糖尿病等疾病的可能，同时还会导致失眠、健忘、易怒、焦虑不安等症状。为什么道理大家都明白，但“不要脸、不要命”的“夜猫族”仍不见少？原因在于大家都感觉死亡的威胁似乎离自己还很遥远。 “在生死临界点的时候，你会发现，任何加班，给自己太多压力，买房买车的需求，这些都是浮云。如果有时间，好好陪陪你的孩子，把买车的钱给父母买双鞋子，不要拼命去换什么大房子，和相爱的人在一起，蜗居也温暖。”这是因乳腺癌晚期去世的宿舍管理员张大妈用生命写下的感悟。 宿舍管理员张大妈曾经说过，癌症这个名词她从来没有想到会和自己联系在一起，在她看来，她会得乳腺癌的概率是如此之小：“第一，我没有遗传；第二，我的体质很好；第三，我刚生完孩子喂了一年的母乳；第四，乳腺癌患者多是45岁以上人群，我当时只有31岁。”但是现实就是这么残酷，医生确诊她是乳腺癌晚期，最多只有一年半载的生命。 于是，她写下了《病中日记》：“回想十年来，我基本上没有在晚上12时之前睡过。学习、考那些现在看来毫无价值的证书、考研是堂而皇之的理由，与此同时，聊天、网聊、蹦迪、吃饭、k歌、保龄球、一个人发呆(号称思考)，填充了没有堂而皇之理由的每个夜晚。厉害的时候通宵熬夜，平时的早睡也基本上在凌晨1时前。 后来我得了癌症，开始自学中医，才知道熬夜直接危害肝脏。而肝脏是人体最大的代谢和解毒器官，肝脏受损足以损害全身。”所以，“长期熬夜等于慢性自杀”的说法并不夸张。所有医生都建议人们从晚上11时左右开始上床睡觉，次日1至3时进入深睡眠状态，好好地养足肝血。 熬夜的高“成本” 胃肠道问题熬夜的人，剥夺了胃肠道休息的机会，导致消化性胃溃疡、十二指肠溃疡、功能性消化不良、腹胀、腹痛等。 诱发心脑血管疾病熬夜时人处于紧张状态，得不到放松，造成血管收缩异常，血压比正常人高，容易诱发高血压或者加重病情。现在心脑血管疾病发病率逐渐增多且越来越年轻化，常熬夜或是诱因之一。 提高患癌风险熬夜会让内分泌激素水平紊乱，使得细胞代谢异常，影响人体细胞正常分裂，导致细胞突变，提高患癌风险。于娟已经用她的生命做了例证。 夺走好视力熬夜等于是超负荷用眼，对眼睛的伤害不仅仅是变成“熊猫黑眼圈”，更重要的是，长期熬夜、超负荷用眼，导致视力功能性减退。 失眠抑郁熬夜伤身也伤神，许多年轻人晚上不睡，白天发困，出现神经衰弱等问题，严重的甚至会导致抑郁症的发生。 皮肤严重伤害不规律的睡眠及压力，会影响内分泌代谢，造成皮肤水分流失，容易导致皱纹出现、皮肤暗淡、长暗疮、黑眼圈加重等，尤其是上完妆后情况会更糟。 如何应对熬夜 在不得不熬夜时，做好准备可以把对身体的损害降到最低。 1、晚睡但按时进餐。喜欢熬夜的人饮食常常不规律，不能按时用餐，导致消化功能出问题。 2、晚睡不“晚洗”。皮肤的作息时间是在22时—23时进入晚间保养状态。“晚睡族”在这段时间里要进行一次皮肤清洁和保养。熬夜之后，最好的保护措施自然是“把失去的睡眠补回来”。如果做不到，午间10分钟小睡也是十分有用的。 3、喝足够多的白开水。熬夜身体会很缺水，熬夜过程中要注意补水，可以喝枸杞大枣茶或菊花茶，既补身体又有去火功效。 4、宵夜营养好消化。宵夜要以能被快速分解为葡萄糖的糖类食物为主，辅之以含蛋白质、维c丰富的面条、菜花、苦瓜、酸枣、山楂等食物。 5、多去户外走动。新鲜的空气有助于身体健康和精神愉快，也是摆脱熬夜后萎靡状态的好办法。 第四百零二章 感动 这是没有软用的这就是为什么让人不开心了、扭曲的、混乱的，我一直在争取我身边的每一个人来看我的书来着，我觉得有趣的不是我写作的事来着，而是我争取我读者的事来着，这特么才是有趣的事。也是最难的事，这也是一场灾难来着，我觉得就跟你们的上帝指使哥哥碰上了大冰川来着，反正我是撞毁了。 我是不会避开你们的问题的，所以你们也不要避开我的问题的，想看的还是看吧，不想看的也可以偷着看的，我不生气，我真的不生气。有人在乎这个吗？这真的是一个很长的故事来着，我都不知从何说起了。但是，这一定会是一个非常有趣的故事来着。 也许是因为我在我们村子生活得太久了，我觉得我的节奏是有点慢了点，但是我说过的这一点都不影响大家对我的小说的阅读的体验来着，一样能有很好的体验来着。这真的是太好了，我就喜欢这样的感觉来着，这真的很free，真的很有感觉哟！ 那么现在的我应该做些什么？找到更多的志同道合的人来着？找到更多的迷路的作者来着，这才是我应该做的，也是我当务之急吧！我是你的人了，我也是你们唯一的人了，哈哈。这是我唯一要做的，就是它或者什么也没有做好，而我唯一的事就是要把我唯一可以做的事做好罢了。 我槽了，我更新的时候到底有没有人在看，一个都没有呢？为什么总是不见涨来着，我都换了n个ip地址来看我自己的书来着，我觉得我都比你们认真多了，你说我这样的作者得有多累啊！我不仅要写来着，我还要负责看，我怕要是我都不看了的话，那就真的没有人看了，那我得多悲剧啊！伤心，很伤心啊！请发呆的孩子们，不要发呆了，看书吧！ 是的我的胡萝卜是不会断的，虽然我无法明白这个是什么意思来着，但是我觉得这个胡萝卜还是吃了好，还是很好吃的。一切都准备好了，我们都是没法回头的。我得明白我现在在做什么？看吧，我想要让自己做得好，我想我也做得很好来着。哈哈，我觉得我是唯一一个迷恋蔬菜的大天朝的男人了。 这是个每况愈下的环境来着，有的人说我这个男人肯定是疯了，那么？你们仅仅是看着我在这里是求天天不应，求地地不灵吗？我也是醉了，你们是不是得让我觉得是男人就得对自己狠一点啊！你们懂的，我是知道怎么写作来着，我也是知道该如何把写作变成我的最重要的一项爱好来着，这不是什么问题，问题是在于我失去了理智来着。 或许是我就算是真的失去了理智来着，写了这么多年的书了，这个失去理智也是情有可原的吧！但是我还是有优点的，就是我这样的男人从来不会放弃来着。我永远不会放弃来着，就算是在你们看来现在的情况是如此的、多么的糟糕来着，但是我也有一颗不放弃的心来着，我就是打死也不我放弃来着。 我不说别的，我现在不想也不想写别的了，我就是想说我需要你们的帮助来着，如果我能走完我自己的成神之路的话，它将会是，对，就是美得动人来着。是的我会非常的美丽的动人来着，在每个激动的夜里，我当然是无法入睡的，我得去上班来着，这是一件非常非常痛苦的事来着。 没有人知道这得多重要来着，你们得相信我啊！在我的脑海里，我现在真的是太乱了，不知道怎么写来着，为什么你漠不关心？漠不关心啊？你们知道的我是很感激你们的，你们是知道的，这绝对是必须的。是的，我好想把我们的读者都叫醒来着，然后我想告诉他们说：“谢谢你们了，谢谢你们来看我的书来着。” 我脑子里充满了疑惑来着，我不知道，如果我能够走到什么地步来着，如果你们能相信我来着，那该多好啊！可是有些事总是无法料想得很好来着，谁也不知道会写得如此的糟糕来着。当你们看我的书的时候，我在这里拼命的打字，不知道你们能否能想像我这里情景来着。 迟来的祝福：风雨吹散的是虚情，留下的是真意。时间带走的是生命过客，留下的却是真心人。在无助时，才知道谁最爱你；在低谷时，才知道谁会真心陪你。顺水推舟人人都会，患难与共却很艰难。平淡地活着，有人在乎，就是幸福。有人心疼，就是温暖。 不要破坏平衡，哪怕是最微小的扰乱，我们也不要打乱我们的节奏，不然我们会得到一个很坏的结果来着。这都会让你置身于危险之中，我失去了我最珍贵的读者，这是我一生中最好的时刻，但是我却失去了我的观众，你让我这样的作者是要情何以堪啊！虽然这是一件非常遗憾的事，但是无论如何我都要完成它。 虽然我写着一本看似愚蠢的小说，但是我觉得这并没有改变我完成它的决心来着，我操了这勇气真的是太牛碧了，看着对我这种有恐高症的观众都是一种心虐来着。何况是走在这钢丝上面的人，这是一种什么样的心情啊，是荣耀还是自信还是别的什么情绪呢？我无法体会，但是真的很厉害啊！ 是的当他踏上铜线绳的一瞬间来着，外面的世界开始消失了，对我写作的时候感觉也是这样的，这是一样样的，牛碧啊！我的大神之路也是消失了，我听不到这座城市的声响了，世界寂静下来了，我看到的只有这个电脑屏幕再没有其它的东西了。 只要是我的手指不断的拼命的打字，我就会产生一种感觉，就是我接受到了读者的支撑来着，这是我最好要，但是我得不到的东西，没有办法，现在我只有靠自己支撑着自己一路前行来着，哪怕前方有再多的危险，我也要坚定的走下去。其实，我们面对的危险，跟别的挑战者遇到的根本就不算是什么，我们应该值得庆幸，其实我们一直过得很幸福来着，比别的幸福多了。 在这个浩浩荡荡的网络上行走让我感到更为喜悦来着，我感到这是我生活中的最大的满足来着，在接下来的时间，我感觉或许有些事情在这之前他从来没有感觉到真实来着，我不知道当他行走在云间的时候，他第一次真诚的为自己的观众致敬的时候，他是标准的给我们所有的观众献了一个礼的时候。我们中的有多少人会为他而潸然泪下，也许没有太多的人会为此感动来着，但是我是深深的感动了。 因为他在面对了这么多的事以后，在面对了朋友们对自己的付出以后，在感受到了这么多真诚的身边的朋友鼓励以后。他终于长大了，也明白了什么才是一个艺术家最值得骄傲的东西，就是他所拥有的读者，只有这个才是我们最终追求的东西吧！所以我们会在此深深的给观看我们的人致敬，谢谢你们了。 从此，他不再是之前的孩子了，他长大了而随着他的长大，他的艺术也长大了变得有生命力起来。我知道他也是非常感动的，所以他跪下来向他们致敬。虽然这个傻子是向电缆致敬，但是观众以为他是在向观众致敬来着，所以不管他怎么想的。当它感谢的时候，别人也会真诚的感谢他的巅峰的艺术来着。 他是一个骄傲的人，也许正是他的这种骄傲与自负让他不要命起来，也是这种骄傲给予了他一生的成就吧！然后他还是为了自己的伟大的城市致敬，这境界是不是一下子就提升了很多来着。我觉得，这真的是很大的成长，现在估计我们城市里所有的成功人士，也没有几个会为了自己的伟大城市而致敬，这就是我们丢失的东西。 我们总是把好的东西丢失掉，把一些不好的东西继承下来，而只有少部分像我这样的作者，才会在乎这样的东西吧！我一直说你们不懂，我说的就是包涵了这个意思，就是我们应该有的，但是我们在不知不觉中舍弃掉的，一些高尚的东西来着。 看来你们是真的不懂来着，也很难体会，但是没有关系的，我也就不纠结这个问题了，你们自己想吧！你们能领悟多少就领悟多少吧，大师常说的一句话就是：“老师领进门，修行靠个人，不是吗？”我觉得有些东西，还是得靠你们自身去领悟，我说得再多，写得再多也没有用。因为该领悟的还是会领悟，不会领悟的人永远不会领悟的，这就是现实吧！ 其实，我觉得我写得这么明白了，你们都还不懂的话，我也是醉了，看来这个浩浩荡荡的网络世界里，真的没有一个人能懂我的心了，还有没有人了，还能不能行了，我也是醉了。 第四百零三章 码字1 很多时候我们要平静而且镇定来着，其实这真的十分恐怖来着，你他们的能不能不要拿生命来开玩笑，我看的人都看得提心吊胆来着，我就不相信你走的人会一点事也没有来着，这是一件多么可怕的事啊！我真的是很难理解他是哪里来的勇气来着，这真的太牛碧了。 是的，很多时候我们一开始我们就料到了结局了，我觉得我们这样的人，我们这样的我行我素的人，一开始就是疯了来着。仿佛观众就在我们的身后，这个虚拟的网络世界里充满了我的视野来着，而这一字一句就像是音乐，就是一个宏伟的篇章，演奏着史诗般的乐章。 突然出现了一个读者，一个读者正在接近我来着，这个读者正在看着我，然后我感觉到了一种无声的鼓舞来着。这是不是在做梦，这是不是真的，我一直在怀疑着这一切来着。突然我充满了感动，不管这个是不是真的读者，我就当是吧，反正多你一个也不多，少你一个也不少来着。 但是如果我怀疑我自己我是不能完成我这伟大的写作的，沉重的肩膀和脑袋。我已经决定了，我会向读者宣布我到了，我告诉我的读者们这是我的工作，而我的工作暂时结束了。但是我的表演还没有结束来着，我只差n步我就能走到，也许这个过程会用上半年、一年、甚至更长、也许是我永远也走不到吧！ 但是我会大声的告诉你们我的名字：我叫上帝指使，我是一个作者来着。但是你们千万不要鼓掌来着，我会骄傲的，我真的会骄傲的。是的，我们想说的是，我们所做的这些事情，如果你们没有冒着生命危险的勇气来做的话，如果你们不能冒着生命危险来看的话，你们是无法理解我们作者的执着的。 当我们看到我们的时代，我们就得根据这个时代做出抉择，写一些有时代意义的东西，在那是我一直相信，这次我一定是成功的。虽然事实并非如此，是的每一个作者的成功，都不是简单的成功来着，都是付出了辛酸与苦辣的，没有谁是随随便便就成功的。我觉得我们大部分的作者都是得不到认可的，我们付出的努力常常没有什么软用来着，我们想要的哪怕是一声祝福的话都没有，所以请给予我这样的荣誉来着。 我们一直都会这样做的，就是我们会向世界展示任何事情都是可能的，而我们每一个人都是不同的，是的我们是不同的，因为我们在这里写着。我们拼了命的创作，或许你们给予一些人光明，给他们带来勇气也说不一定。 呆在这里，我必须努力的尝试着，让世界看见我们的努力来着。相对于他们我喜欢写作来着，我只是想要写一些东西罢了，但是我还是很感谢这个平台来着。毕竟，如果没有这个平台的话，我也找不到别的地方可以写作来着。事物都有两面，我虽然不喜欢这种方式来着，但是这毕竟是一个机会，一个展示自我的机会，不管我能从中得到什么，也许我这样的作者什么也得不到吧！但是，我还是很开心来着。是的，我很开心。 我很多的时候，我都是一个人，我找到了我自己，我也找到了我想要扮演的角色，就是一名作者来着。可惜，我只是一个很烂的演员来着，我凝视着周围，为了看看我该回忆我的过往，然而感觉又来了。然后，我要打上几个字来抒发一下自己的感情来着，不想让自己太压抑了。 有时候，我们不得不坚强，于是乎，在假装坚强中，就真的越来越坚强。这是真的。春花秋月何时了，节日知多少？问君能有几多愁？恰似一堆节日过不休。也罢，随大流！ 每年我们有无数的作者来到这里写作，什么样的人会坚持下来呢？什么样的人会喜欢这样的爱好呢？又有什么样的人能留下呢？那肯定不是正常人，无聊者、时间多者、怀揣梦想的人，迫不及待想要名垂青史的人，不惜为此付出自己的宝贵的时间的人。 我叫上帝指使，作者界的人都不知道我的存在，也不知道有我这样一个作者，写着一本牛碧的作品来着。还有就是唯一了解我的作者，就知道两件事来着。第一件就是我和他们的竞争。第二件就是我们谁也不在乎谁。 我不知道这怎么就成了一件大事，我们不过是作者，我们之间是相互激烈的竞争来着。我觉得这太正常不过了，毕竟我们都想要出人头地，但是这一行能出头又有几个，估计是屈指可数吧！但并不是所有的人都是这么觉得的，虽然我也不想这么认可，但是最后我们都不得不这么认为，就是我们这一行的激烈的竞争，真的相当的恶心来着。 许多作者认为我们之间的事，我们之间的竞争有更深层次的含义来着。另外一件大家记得我的事，就是我是一个装碧的作者，我特别的装碧，特别的讨厌来着，大家都不喜欢我，也不喜欢我装碧的样子。可是，为什么我还要装，我还要这样去做呢？就是因为，我不可能让每一个人都喜欢，你们也不可能喜欢每一个作者，你们总是有喜欢的，也有不喜欢的，这是你们的选择罢了，不是我的选择。 大家还记得我的事就是那半年我疯了一样的码字来着，做着没有任何意义的码字的时候，我居然只是码字，什么也没有做。我的专一得到了很多的读者的好评来着，他们觉得我是一个非常认真的作者，也有着成为一名优秀作者的潜质来着。 所以，这段时间我忙着码字，我丢掉了很多的读者，这是一件我觉得非常遗憾的事。但是，很多的时候我们并不可能两全齐美来着，我们做好一件事的同时，不可能兼顾得到这么多的东西。是的，我想我们每一个作者都有遗憾吧，只是我的遗憾要比一般的人要多点罢了。 如果你有梦想，请不要炫耀，也不要宣扬，只管安安静静地去实现，乖乖的每天静静的码字吧，主动的更新，尽可能的表达出你自己的故事来着。因为那是你自己的事，别人不知道你的情况，也不可能帮你实现。你只有靠你自己，靠你自己码出这些优美的文字，靠你自己得到这一切应该属于你的荣誉来着。 千万不要因为虚荣心而炫耀，也不要因为别人的一句评价而放弃自己的梦想。其实最好的状态，是坚持自己的梦想，听听前辈的建议，少错几步。千万别像你的上帝指使哥哥一样，没事就喜欢装装碧什么的，别人的建议从来都是不听的，只是一个人埋头码字来着。 这样的作者，你们是学不来的，你们也是不会懂的，值不值，时间是最好的证明。自己选择了方向与路途时，就不要抱怨，一个人只有承担起狂风暴雨，才能最终守得住彩虹满天。 明天会变成什么样，我们谁也不知道，但是我们一定得做好今天的事，只有抓住了今天，我们才能拥有更加美好的明天，不是吗？哎，我也是无语了，为什么现在的人就没有人会喜欢我们作者来着，我们就这么不讨人喜欢吗？ 我们每天就是一个字，又一个字的打着，也许大家觉得我们这样的人都怪婆妈的吧！所以，都觉得我们作者大部分都挺不是男人的，而且也没有值得她们喜欢的东西吧，一样都没有。她们这么觉得大概没错来着，是我们与文字接触，感觉怪没有意思的吧！ 与文字越是接近，你们是没有接触过所以你们不会觉得，对于经常和文字接触的作者，我们这样的人越是没有什么意思来着，我们所有的想法与灵感全部都写了出来了。虽然，我觉得我这样的人现实中还是充满活力的，就是表达上有问题，让女孩们着实是看不出来我哪里有活力来着，感觉现实中的作者一个个都是死气沉沉的。 当然，我是说我，我没有说别的作者，别的作者我也不认识，我也没有遇见过，所以我不知道别的作者现实中到底是怎么样的。对，这确实不关我的软事来着，所以我也不想管来着，还是让我静静的在这里码字算了。 当然，我们个人觉得我们这样的生活还是过得很充实的，你们也可以在我们的小说里看出这一点，感受到这一点。这是一种美好的方式，每一天你都得特别努力来着，因为你不知道你明天，还有没有时间写作，还有没有心情写作来着。 所以你每一天都得非常努力才行，只有努力你才能完成自己的计划。不然，你怎么能够完成啊！是的，我们得专心一点，因为一天很快就会过去，如果我们不好好的利用我们的时间的话，也许我们一天什么也写不出来，哪怕一句话也写不出来。这才是让人泄气的事，没有比这个更让我们作者难受了。 第四百零四章 码字2 这是非常美妙的事，也许发明文字的人，也许永远无法想像文字的魅力，它能给我们每一个读者带来的东西都是无法想像的。这真的很酷来着，发明文字的先驱者怎么能知道，永远无法预测到今天文字确实能让我们如此的着迷。 不仅是出现在我们的想象中，甚至是梦境里，是的，虽然喜欢文字的人现在不怎么多了，但是谁也不能否认文字在我们的世界中的作用来着。哈哈，当我对我的家人说我在写作的时候，大家都无不例外的对我说：没戏。 因为大家都不看好我的天赋来着，毕竟我是一个高考作文都没法及格的人来着，也就是我的语文从来就是一塌糊涂的，这样的人很难与写小说搭上什么关系吧！所以难怪大家都会觉得我这样的人是没有戏的，确实也是这样，事实也是证明了我是一个对于小说没有驾控的作者。 是的，我也知道我的基本功确实是存在着很大的问题来着，这也让我尝到了苦涩的失败来着。哈哈，难道写作就是给我们这种没有一点软用的，在现实生活中非常失败的人的发泄的地方吗？有的时候我也会这么感觉来着，就是这写作真的不是给我们普通人玩的东西来着。是给无聊的人、没有事业的、半吊子的艺术家玩儿的。 游手好闲脑子里只有幻想的别的什么都做不了的人才会堕落于此，你知道吗？上帝指使这个姓氏，可以是农民，可以是工人来着，只要是勤奋的人都可以，但是绝对不是一个懒惰的代名词。应该出现在头版头条来着，而不是用来侮辱我们的家族的荣誉来着。 虽然我这个人什么也不行，只会写作来着，虽然我也不能写明白什么东西，但是我努力的在学不是吗？虽然大家都不看好，但是我自己还是挺看好我自己的。所以我决定就这么写下去，我决定冒着没有人看的风险，我也要写下去，管它的。 我这个人很急躁，我忍受不了任何规矩来着，我希望被别人束缚着我的人生。我唯一能照顾得好的，并不是别人，也不是我的亲人，而是我自己，大家都觉得我要是能把自己照顾好的话，那是非常好的一件事。也就是不想我给任何人添麻烦，对大家来说是最好的解脱吧！所以，从人生正常的方面来看，我这个人就是一个累赘而已。 我要是能有一点起色的话，并不是因为我的文笔出色，一定是因为我太努力了把大家都感动得五体投地了吧！哈哈，肯定是这样的，我就是一个努力的人吧。我想要告诉你们的也是这样的。就是我们的人生一定得努力而不是管它有没有软用来着，有软用我们得非常努力，没有软用的话我们更得更加的努力来着。这就是我们唯一得做好的事情。 我们的爱好不辛苦与烦劳，但是不乏是爱，所以我们才会愿意为之付出我们的时间来经营这个爱好。如果我觉得我还有别的本事，能干别的挣到更多的荣誉来着，我也就不写作了。因为有好的选择的话，谁会选择最不好的呢？ 确实大家都会问我：“你怎么知道你在这里能得到任何荣誉来着，你现在在这里可是一定荣誉都没有，一丁点的软用都没有。”是的，我是暂时没有来着，但是谁知道以后会有没有呢？也许有呢？你们能有的，我也能有来着，不是吗？你们知道我写得比你们好，更新得比你们多，但是你们就是接受不了，这就是你们不对了。 我跟你们讲要成为一个世界级的作者，光是写得好，光是更新得多，光是有才华是没有用的。我们要学会顾全大局来看待写作的事，有人是只会埋着头向前冲，我就是来这里找乐的。所以大家都不喜欢我这样的人，因为没有喜欢我这种写作方式，也许在别的职业我这样也许会得到热捧来着，但是在写作这个行当就是不行。它得脚踏实地的来，一步一步的写下去，不然你们就会像你们的上帝指使哥哥一样，没有一点软用来着。 我再说一遍我不嫉妒任何一个人，我为什么要嫉妒别人呢？想想吧，这些人喜欢你，对你笑，只是说明他们不尊重你。不怕你，而对我大家更多的敬畏来着，他们不敢喜欢我，也不敢对我笑，只能远远的尊敬我来着，这些你们是做不到的，这不是任何一个作者能做到的，只有来着。 是的，我的书友们都不喜欢我，我的读者也不喜欢我。是啊，就是因为我做事很认真，我早早睡觉，我照顾好我自己，我照顾好我的读者。有时间我就写作，工作结束，我就回家。没有时间的时候我就一边忙一边我就构思写作的东西，而不是去酒吧什么的和这些混蛋扯淡来着，这些都是没有什么软用的。又伤害身体，又不能让自己得到任何东西。 对的，我们每一个人都应该多回家，做点有意义的事不仅是为了自己也是为了家里的人。我们得回家来着，而不是一天游手好闲的吃喝玩乐来着，这样到最后你自己都会看不起你自己。我跟你们讲我一定会有出息的在写作这方面来着，所以你们说什么我都会听的，我觉得我没有什么我是不能做的，我是认真的，我不会输给任何一个作者来着。 是的我也是一个我行我素的作者，但是对于写作天赋来说，就是差了点。但是这不影响阅读来着，我觉得我并不别人差。也许我以前会让你们非常的失望来着，即使是现在我还是让你们很失望来着。但是，就努力程度上来说你再也找不到第二个和我一样的努力的作者了。 我真的很优秀来着，我们来看书就是喜欢不同类型各式各样的小说的不是吗？我觉得他写的书很有看点，而且我就喜欢看上帝指使的书，不管你们看是不看，我就是喜欢来着。是的，这只是时间问题来着，我们每一个人都会证明自己，只是有的人用的时间长一点，有的人呢？也许会用很长的时间来证明自己，毕竟每个人的天赋是不同的，对于文字的理解也是不同的，对待写作的理解也不同，当然对待生活更是大不相同来着。 你们也许没有经历过什么失败来着，所以你们不会明白的一个道理就是你们永远无法了解失败来着。与你们相反的是，我对失败就很熟悉来着，成功的敌人就是失败，他会让你变得软弱，让你开始怀疑自己，包括你自己的人生。不知什么时候，你就有了放不下的事情，而这个事情总是缠绕着你，让你变得闷闷不乐来着。 当我们把失败看成是敌人的时候，就已经晚了，反正就是各种晚了。我就已经输了，因为你一旦害怕一种东西以后，你就很难再战胜它了。我明冒着自己的头昏脑胀来写作，这就是我对这个爱好的重视程度，虽然这个风险是不可接受的。我都做好了一切努力的准备了，成绩这种事一点儿也不重要来着，我们不能以这个成绩来定输赢来着，对我来说这并没有输。我觉得我没有输来着，你们怎么看。 我承认那天我准备好了不论如何也要打败你们，你们对我来说你们就能起这个作用，你们让我付出了更多的努力，这很好。我就是向着我们的大神看齐的，虽然我们差得有点远来着。对，你们就是能对我这样的作者能起好的作用来着。我觉得这个是一个很好的爱好来着，如果我们总是太较真了，就会扼杀这个文学的美好来着。 所以呀！别把生命中的敌人当成是对你的一种诅咒来着，这也是上天的恩赐来着。像我这种智者从敌人身上学到的比愚者从朋友身上学到的还要多，你们知道吗？能不能知道，你看吧，我们这样的读者，刚刚来到这个虚拟的网络世界的时候。我们就是冲动的冲动的混蛋来着，家人也管不了我们，我们前途那是一片的黑暗来着。 世界我们都是没有什么软用的作者来着，所以别让我失望来着，我还需要你们来鞭策我们。但我先得玩儿开心了，生活中不能只有作者，没有读者的日子，作者特么的真的是太难熬了。生活中得有享乐来着，有再多的字数有什么用啊，没有读者来看有个软用啊！就算得到再多的成就，但是如果没有人认可我们也是没有意义的。 人们总是把大神当成自己的竞争对手来着，但是我不觉得我们是对手来着，毕竟我不是他们的对手，也不可能成为他们的对手，当然我不配成为谁的对手来着。我什么也不算来着，我只是把他们当成我的假想敌吧！没有人会在乎我的，也没有人会理我这样的人，就连读者都汪理我，何况是大神们呢？反正，其实我不是硬要把他们当成我的真正的敌人，而是以另外一种方式把他们当成是我奋斗过程的一种动力吧。 你们知道的，上帝指使哥哥不仅是我的竞争对手来着，而且他是我喜欢的少数人之一，我所尊重的更少数的人之一，他依然是我唯一嫉妒的人。那必须的，我们的上帝指使哥哥是最帅的。 第四百零五章 失败 说起来我们要怎么说呢？我们是不是要得说点感谢的话，才能表达我们对我们的老师的感激之情呢？我不知道有没有会和我一样的这样想来着，反正我是这么想的，我觉得呢，我想要感谢一下我们一直奋斗在写作最后一线的作者们，比如说我们的上帝指使哥哥。 有时候，不知不觉中我的心里就会出现这个词，它就是“感谢老师”这个词，真的是无数的千言万语都汇成了这个词，不容易啊~我就想起《每当我走过我们的上帝指使老师的窗前它正在打字》这首歌。“静静的深夜群星在闪耀，我们的上帝指使老师的房间彻夜明亮，每当我轻轻走过您窗前，明亮的灯光照耀我心房，啊每当想起你您，敬爱的好老师我们的上帝指使哥哥，一阵阵暖流心中激荡……” 没有阳光，就没有万物的生长；没有雨露，就没有百花的芳香；没有父母，就没有我们的生命；但如果没有上帝指使老师的给我们写作的话，就没有我们的进步和成长，所以，我要感谢我的上帝指使老师。只有你是唯一一个默默无闻的男人，唯一一个坚持了这么久的男人，唯一一个有着高尚的职业道德的男人，你真的是没谁了。 我一直以为我和读者的关系就像是恋人的关系一样的，就是我不理他们，看谁先软下来这样的。我是不想理他们的，只是觉得有时候没有什么写的，调戏一下我们的读者来着。反正闲着也是闲着，无聊也是无聊啊！还好我的读者们不会和我吵架来着，也就是说不会骂我来着，要是他们骂我的话，这让我有点受不了。 毕竟我们是谁也不欠谁了，他们没有必要来骂我吧？我做得已经很好了，有时候我就更新，没有时间我就努力的想剧情。这想不想得出来是一回事，这不能怪我来着，毕竟每个人都是各有所长，能力有限的。而且，你们对待一个吊车尾的作者，得有点耐心来着，这是必须的。就像是学生一样，有优秀的学生，也有不优秀的学生，还有努力但就是优秀不起来的学习。 作为老师，你们不是常说不能放弃每一个学生吗？所以你们千万不能放弃我这样的学生啊，我真的很努力，但只是优秀不起来，你们怪我喽。我觉得只要是学生尽力就行了，就不能要求这么多了，毕竟我们每一个人取得的成就是不可能相同的。有的人取得的成就要高一些，有的人肯定不如果别人，甚至一生没有什么成就来着。 但越是这样的不优秀的学生，是不是得多给他们一点时间来着，也是不是得多给他们一点勇气来着，更甚者我们是不是对待这样的学生是不是得多给他们一点耐心来着。我觉得这是必须有，你们怎么看？ 好吧，不管怎么样，凑合着看吧！在此之前呢？希望你们配合一下，好不好。情况啊就是这么个情况，跟你们想像的也差不多，我也就是一个小作者来着，不值一提来着。也不值得谁记得我来着，我要是这么说吧，我就算再怎么的夸我我觉得你们也是不信了，你们是没谁了。你们是铁了心的，我说多了也是白搭来着。那我还有什么好说，我还有什么好写的，那我不是就没了吗？ 如果你们觉得我有什么不一样的话，也许就是我比别人更固执一点吧，我一直就是狠不心来，下不了决心来着，还有就是自身还是有很多的不足吧，也许我是真的没招了吧。这也是没有办法的事啊，要是你们有办法，你们来；要是你们有本事，你们来；要是你们有才，你们来；要是你们看不起我的书，你们来啊！ 你们有本事，觉得我是写不好，你们有本事，你们觉得你们自己特牛碧，你们自己写去。我不牛你牛啊，你牛你自己写一本来看看，你们牛你们不要看啊！你们去看别人的作品啊，好吧，你们确实是这样的，所以你们都挺牛的，哈哈。 你们知道我们的这样的作者，一天没事就折腾这些没有软用的玩意，常常被别人说是没出息的人吧。既然这样了，我是写不出了，就这样混一天算一天吧。反正，我们大家都挺累的，你们看我的书也累，我们写作也很辛苦来着。这终究是一个不平等的事来着，反正事已经如此了，这样了，那我们是不是得走下去来着，这不是也是没有办法了。只能是走一步看一步了，那还能怎么办啊！ 我们只是想要达到我们自己的目的，我怎么想我就怎么做来着，我觉得我今天想写什么我就写什么，我觉得今天我要是不想写了，我就去睡觉来着。只有睡觉的时候，什么也不想了这才是最轻松的时候。其它的，想得太多了，太累了。 我不得好好想一想，我到底是有没有那个一线希望来着，你们觉得我这样的作者，还有没有希望来着。你们说说看啊，我的希望是继续更新，还是别的什么的？我确实是最近怎么也想不明白，也许是我开始变得不怎么自信了，看不到什么希望了，只能是这样的成天的碎碎念了吧。这真的是不是一个好的结果来着，也挺打击人的。 我是真的不会好好写作了，你们能懂吗？其实啊，不是我不能，只是我是这么想的。就是要无聊大家起无聊，要开心大家一起开心，你们又不看，我能怎么着，我不可能写得像你们的上帝指使哥哥一样的优秀的文章，没有人看，有个软用啊！你说你写一本书，大家都不来看，大家都不喜欢你，大家没有一个人在乎你。 你觉得换作是谁，谁受得了啊！换作你你受得了吗？我反正是接受不了这样的事，我觉得这是对我最大的侮辱了。哎，有的时候，时候根本就不由我们控制来着，我们说不清楚明天会有什么事。但是，我还是尽可能的更新来着，你们觉得这是为什么呢？这是为什么咧！ 读者们，我一直觉得你们是明白人，我觉得你们也是知道自己喜欢看什么书，不爱看什么样的书的。其实，难道我就不明白了吗？当我写了半个月的时候，我就知道我这样写一下，也只有死路一条来着。但是，我明知道我是没有退路了，没有出路了，我还不是一直就这样的写了下去吗？你们说呢？ 我明明就知道这是一条死路来着，我还是这样的写了下来，坚持了下来。你们也许觉得我们这样的作者一定很傻吧，一定觉得我这样的作者永远都是个loster吧！反正，不管你们怎么想我，怎么看我，我就是我，我也不能是别人，我还得是我，我也就是这样的人了，爱谁谁！ 失败者的20个共性特征成功也好，失败也罢，总还是有其中的道理和规律性的东西在作祟和支配着。成功有成功的因素，失败有失败的理由，这是一条颠不破的真理。总结失败的缘由，让我们避免失败，让我们远离失败，让我们逐步走向成功成就，这是一个人一生的期盼和追求。 1、缺乏目标。理想目标就是我们远航的路标，就是我们的远大志向。立志问题很重要，决定着我们如何去干？怎样干？干出什么？这些最为基本的问题。没有人生规划和燕大的理想，势必就是一种盲目。缺乏理想的行动，必然是一种朝三暮四的实践。树立远大的人生理想，让理想插上腾飞的翅膀，我们就会避免失败，离人生的目标和实现自我价值越来越近。 2、自学能力不足。学习是避免失败和成就人生的一个永恒的主题。但怎样才能让我们的学习成为一种自觉自愿的行动。这就是一个学习动力的问题，这就涉及到一个自学的能力问题。自学才是一种积极地行动，当我们学会自学之时，我们才能实现无时无刻地学习和提高。一定程度上讲，就是一种在学习中总结，在总结中提高。当我们学会自学之时，我们就会与失败渐行渐远。 3、自我训练不够。认准的事情需要不断地锤炼。自我训练就是一个让自己的能力不断成熟的过程和手段。训练自己就是在要求自己，绝不是他人的被动要求，而是个人的一种自我约束。训练自己于长时间和每时每刻，让自己不断地成熟和成长。当我们不是按照自我训练地要求自己，有时就会忽略许多，失败因为细小的差别而到来。 4、缺乏决断力。准确判断是一个人的素质的真正体现。没有足够的判断力，我们的行为就会不知其可，就会疏于理性。判断力决定着我们的思维和实践的走向，让我们逐步趋于成功成就。判断正确与否和发展走向，这是一个非常重要的问题，。没有和缺乏判断力，我们有时就会走向问题的反面，甚至就是一种背道而驰。 5、选错朋友。朋友是我们的全部和基础。朋友是一个人的气场。朋友的帮助就是一种无私，朋友的理解就是一种成功的氛围。选对朋友，对于我们事业和人生的成功真还是受益匪浅。因为朋友需要的是支持和帮助，更需要的是理解和信任。选错朋友，说明的是一个人的眼光问题，更重要的是决定着我们能否成功和进步。 6、惰性。惰性就是我们成功成就的大敌。避免惰性，让惰性远离与我们，让我们的成功远离惰性。惰性是我们的不需，就像我们不需失败一样。惰性就是我们的拦路石，就是我们的敌人。让我们的惰性在我们的认识和远离的情况下，逐步转换为一种成功的动力。惰性，我们不需要，成功更需要的远离惰性。 7、缺乏忍耐力。忍耐力很重要。对于出现的困难，就要有一定的忍耐力，也许就是我们的成功的开端。让困难压到我们，就会导致失败。忍受一切，一切忍受，让我们的成功在忍受一切困难之中得到成功。让我们的忍耐成为磨砺我们意志的利器，让我们在忍耐中成功成就，让我们在忍耐中得到锻炼和提高，我们才不会一败涂地。 8、排他性格。合作才能共赢。不会合作之人，必然就会孤军奋战而失败。性格决定命运，孤僻的性格必然不会与人合作。成就事业需要团队精神，需要真诚的合作态度。不排他，让他人成为我们走向成功的合作伙伴。我们共赢，我们才能成功成就，否则就是一种自我陶醉的失败。 9、幼时坏影响。三岁看小，七岁看老。说明的就是我们幼儿教育的重要性。其实这就是一个人家庭的教育和影响问题。幼时的影响可以说是影响我们一生的记忆和习惯。幼时，给我们阳光，可能我们一生就会灿烂。幼时，给我们暗淡，可能就是一生的邪恶和悲惨。影响问题非常重要，也是我们成功和失败的起始问题。 10、上进心弱。积极上进就是一个人的人生态度。积极向上就是要成就我们人生的前提和基础。天下没有免费的午餐，有的则是一种上进的追求和勇于成功的信心。有上进心，就是一个人的优点，就是一个人成功成就的动力之所在。不成功，便成仁，这就是一个有上进心之人的内心写照。缺乏上进心，必然从态度上是不重视我们的成功与否，那失败就是一种必然。 11、过于执著。执着的精神是我们的追求。但过于执着就是一种转牛角尖的做法。过分的执着，有时就是一种愚蠢，就是一种没有目标的追求。执着需要的是一种理性地追求，更需要的是一种有目标的奋斗。过于执着，容易走向反面，因为追求之过度，丧失也会过度，伤害更是一种过度。 12、精力不集中。聚精会神干事情，一心一意谋进步。集中精力干好自己认准的事情，让这种精力成为一种常态和动力。干事情，就要树立一种不干则罢，干则干好的精神和勇气。精力不集中是干事的最大敌人，三日打鱼两日晒网很容易让我们失败，让我们丧失成功，让我们走向失败的对岸。 13、心胸狭窄。能容忍，能容人。凡事需要以一种海纳百川有容乃大、壁立千仞无欲则刚的精神来对待。容忍他人是一种勇气和气度，不容人就是自己的一种小肚鸡肠。面对纷繁复杂的社会，我们需要有一种海阔天空的气度，让自己成为一种大度和容人之人。大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人 14、欠缺协作精神。协作是一个人的素质之体现。协作共事也是一个人的积极向上的精神之写照。协作的内涵就是一种相互间的配合和默契。这种配合需要的是自身的认识，更需要的是我们之间的相拥而至。协作不是一件简单之事，是一种个人之间的相互认可，并在实践之中的一种对眼。 15、欠缺热情。有激情是我们成功成就的基础之所在。对待任何事情，都要热情对待和冷静思考。热情是一种自我的态度，需要的是激情向上，更需要的是一种不折不扣的自我要求。热情就是我们成功成就的一剂良药，就是我们的避免失败的一贯勇气。热情是个好小孩，是一介动力和支持。 16、浪费。贪污和浪费是一种极大的犯罪。节约办好一切事情，这是一种美德。浪费就是消耗社会财富的异端。不浪费，让我们勤俭节约的办好一切事情。浪费容易滋生一种习气，这种习气就是一种失败的开端。节约光荣，浪费可耻。光荣之事常干，浪费之事避免。 17、有疾病。身体就是一种本钱和载体。身心的健康就是我们成功成就的最为根本的资本。有疾病影响的是我们的机体，使我们无法应对这些需要成功成就的事情。有疾病，让我们的自信心受到极大的伤害，让我们丧失了奋斗的激情和勇气。无疾病是我们的大目标，干事情就是我们的永恒终极事情。 18、得到太容易。故天将降大任于斯人也，必先苦其心志、劳其筋骨、饿其体肤，所以动心忍性，增益其所不能。失败就是成功之母，失败让我们学会如何成功，让我们明白成功的真谛之所在。得到是我们的终极，但遇到失败决不能绕路而走，。顺应失败，让失败成为我们长久成功的动因之所在。十八点共性特征，不一定都是我们的全部。反其道而观之，也许就是我们成功的开端和动因。 19、一开始就注定了失败。就是选错了目标，没有正确的人生观，选择你最不在行的事当作你自己的梦想来着，这样的人是没有成功的可能性的，一开始就注定了失败来着。在加上身边的人也不看好你，希望你失败来着，如果这样的人会有很多的话，那你就很难成功来着。因为你想一想，如果大家都希望你不要成功，你觉得你还能成功吗？如果大家都先入为主觉得你会失败，你还能成功吗？这自然一开始就注定了你的失败来着。 20、还有就是非常优秀的人。每一个非常有才华的人都是很难成功的，就像是乔、布、斯来着。就是一太有才华了，容易招人嫉妒的人是很难得到成功的，注定是个失败者。你们再想一想为什么古人常说，自三古红颜多薄命，就是长得太漂亮了，自身太美了，太出众了。这样的人一生注定这个世界都是自己的敌人来着，如果你不能斗得过很多的人话，你就得死来着。这是没有什么办法的事，就是敌人太多，寡不敌众了呗。 就像是你们的上帝指使哥哥也是一样样样的。就是有太多的人嫉妒羡慕他的才华了，没有办法了，一个人太优秀了真的不太好来着，其实我也不是想要这样的优秀的，但是没有办法，我就是这么优秀，怪我喽，我也是醉了。 第四百零六章 无聊啊1 我也是有自知之明的，我这个小说写得那是够糙的吧，没有一点儿精细、精致的地方吧！我本来我也想要冲着大神之路一直走下去的，但是这条路怕是太难走了，也不是我这样的作者能走下去的。虽然我们每一个作者都是冲着这条路走下去的，你说一条康庄大道摆在我们每一个作者的面前，我们不冲着这条路走下去，我们是该冲哪条路走下去啊！ 行了，我也知道我现在是在浪费我自己的时间来着。我要是能突然想到一个好的情节就好了，我是想不出来了，这半年我都想不出来，怕是我再怎么想我也是想不明白了。我也就这样了，没招了！我是想得很明白了，我也没有什么不能写的了，也就这么多了。 你们也知道了，我是一个很有本事的作者，你们知道我这些都是跟谁说得吗？我说我是自说，你们信吗？你们如果不信的话，那我只好说是跟所以智慧的劳动人民学的，这样该可以了吧。我就是一个光荣的群众来着，我也是一个优秀得不能再优秀的作者了。我们谁不指望自己能够明垂青史啊！我也是这么想的，虽然能不能做得到，这也不一定来着。 我也知道到了个份上，打仗打仗，我只是个手下败将来着，我也是没法指望我能名垂青史了，我能不落个骂名，我想这就是对我这样的作者最大的回报吧。好吧，在这个时候，我也没有什么好说的就让我们大家都能够唤醒我们的良知，重塑我们自己的灵魂吧！其实这个虚拟的网络也就是这样吧，也给我们大家每个人机会，也不给我们每个人机会吧！ 也没有人会和我们这样的小作者多说的，也不想和我们这样的小作者多聊来着。我们要怎么样就怎么样吧，机会都给了我们了，能不能珍惜了也只有靠我们自己。而我这种就是不愿意珍惜自己的机会的作者吧，我们一再错过了我们的机会。现在，没有了机会，我们又能怪谁呢？那还不是得怪我们自己来着。 我也不跟你们废话了，我们直接来真格的，你们是要看就看吧，不爱看就拉倒吧！读者们，明年这关肯定得过啊，你们说是你们过，还是我自己过啊！你们这些小孩有前途啊，我们这是一天一天的聊啊！我是一天一天都给你们写啊，我是给我自己写得一把鼻涕一把泪的，你们就是不开窍啊！ 你们是真的没谁了，怎么写不开窍，我觉得我真的是每天手气都不怎么样啊！行了，行了，你们这些读者也注意一下我们作者的感受，好不好！我也是求你们了，你们就不能注意一下我们读者的感受吗？其实啊，很简单，我就是这一个爱好，就是写作来着，也没有别的爱好来着。 也只能为了自己的爱好拼了我这条老命了，即使没有用，但是至少这一路走下来，还是有挺多的感动来着。你说我这么小的作者在这个浩浩荡荡的世界得有多渺小啊，你觉得我这样的作者是不是命运也都是如此了。 我们有时开心有时不开心来着，哈哈，我真的觉得不行啊，我真的觉得自己不行来着。我是太不适应这个浩浩荡荡的网络世界了，太大了，显得自己是太渺小了，显得自己是太没有什么软用了。所以呀，我觉得我自己真的太不适应这个环境了，一直没有经历过，你们很激动来着。 时光走了那么长、记忆漂泊那么久，是否还有人记得，哪个梦开始的地方？不久前，我遇上一个人，送给我一坛酒，她说那叫“醉生梦死”，传说中有一种酒，叫做“醉生梦死”，喝了以后可以忘记一切；据说它产在边疆秘土，藏于深宫大内，若无极大的机缘，是难见一面的。喝了之后，可以叫你忘掉以前做过的任何事。 写作和人生一样，最高境界是让人感动，享受生命来着。最凄美的不是报仇雪恨，而是遗憾。最好的爱情，必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅，长留心上。最凄美的爱，不必呼天抢地，只是相顾无言。 失望，有时候，也是一种幸福。因为有所期待，才会失望。遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一件千回百转的事。而写作就是记录下别人的点点滴滴来着，让人们有一种似曾相识的快乐来着。我们不是单纯的想要快乐来着，而是我们想要给别人更多的快乐来着。所以，我们才会去写作，就是为了让更多的人快乐。 我很奇怪，为什么会有这样的酒，其实我们都知道这种酒，但是谁也没喝过罢了。她说人最大的烦恼，就是记性太好，如果什么都可以忘掉，以后的每一天将会是一个新的开始，那你说这有多开心。我不想和她辩来着，她说什么就是什么吧，我不知道说什么，毕竟我只是一个没有什么想法的作者，别人说什么就是什么，别人写什么就是什么吧，随便吧，没有什么软用的。 欢迎你安静的来,安静的在这里待着吧，不要走了，这里就像是你的家里一样。每到这个时候，总会因为心情的原因写不出东西，这种感觉越来越强烈了。你越想知道自己是不是没有一点儿激情的时候，反而你越是能看清楚你自己的弱点。 我曾经听人说过，当你不能够再拥有梦想的时候，你的梦想没有的时候，你的激情也就没有了，当你看清现在的时候，当你看清楚你的未来的时候，你就越是能知道你想要的是什么？你所在乎的，你所在意的是什么？ 你唯一可以做的，就是令自己不要忘记，一直以为想要不被人遗忘，想要被一些你珍视的人记住。最好的办法就是先主动的展示你自己，给别人不要忘记你的理由。而作为一个作者，我们只有好好的写好我们自己的小说，我们才不会被我们读者所忘记来着。 我们只是简单的不想被别人忽视，我们只是想要能够被别人记住。别为了某些原因而伤害你珍惜的人，也别总是只是在乎你自己的感受，我们要学着，多想想别人的感受来着。我们要学着试着在乎一下别人，我们才能让我们在乎的人，感觉到我们的真实。 上天对我们每一个人都是公平的，我们得到的我们都应该学会感恩，我们不能得到的我们也不要强求。是你的终究都是你的，不是你的永远都不会变成你的。而《上帝指使》就是为了让有相同情感和经历的人们聚在一起。我们可以一起讨论人生经历,或者精彩,或者平凡,或者有心事求解惑,或者吸收正能量。 我们作为一个作者，也没有什么能做的，就是打打字，想想故事。但是我们也是希望能得到别人的尊重来着，我们毕竟也是有血有肉的人来着，我们也是真实的不存在，不是虚拟的物体。有的时候，我觉得大家对我们就像是虚拟人物一样，得不到别人正视来着。 因为这个原因我一直不肯回头或许从一开始我就输了，不仅是生活上还是工作上，所以我开始喜欢写作。因为你总是睡不着觉半夜突然被梦惊醒来着，然后不得不醒来，一个人有烦恼是因为记性太好，可惜醉生梦死是骗人的，也是没有什么软用的…… 世间的种种痴缠，而我们的上帝指使哥哥的《上帝指使》将会照单全收了：因为害怕失去而索性全盘放弃的上帝指使；我们这样的人作者羡慕别人的爱，却不断辜负身后爱的身边的人朋友们；因为得不到我们的读者的喜爱，作者用了半年的时间也是无法得到读者的信任，这让他非常的失望来着。 到了最后，我是对我们的读者完全的失望了，没有任何的想法来着。直到现在我还是仍是放不下自己的内心，如果在城市里我看不到我想要的美丽的风景，我真的希望“回乡看桃花”；为了虚假自尊却将美好年华和美好爱情一并输掉的现实生活；无法承受自己的失爱，挣扎在怨人和自怨中的自己。 所以我们这样的人怎么能得到简单的幸福，在这里越是久，我们越是觉得我们的脑子变慢了，是不是因为我们这样的作者长期受到辐射的影响我们的脑子都会变得很慢来着，脑子为什么会慢，是因为心不单纯了——因为我们总是和一群不学生在一起在一起，染了小学生的毛病吧。 要想真的忘记，只有转身面对。看似抛弃了一切，其实最是执着，执着于自己的得失计较。就像是越美丽的东西越不可碰，要么害怕会失去，要么害怕会伤着，不管是伤着自己还是伤着别人，其实都并非我们一开始所想的。我们最初的想法都是单纯的，都是希望我们大家都能得到我们彼此想要的幸福与快乐来着。只是，结果怎么，我们谁也无法预料罢了。 譬如掌心如果受伤，就会攥起拳头，那道伤于是很难痊愈，在掌心纠结在一起，不能松，一松就会牵动，会痛，于是只能一直攥着；此时不如深吸一口气，宽了心，松了拳，真实面对那伤口，上药，消肿，借助万能的时间，总有结痂痊愈的一天。 当事过境迁，你在阳光下打量那道若有若无的心里的伤痕，回忆前因后果，就会像看了一本没有完结的小说《上帝指使》一样，虽然有些许感慨，却早已无关痛痒。 第四百零七章 无聊啊2 我们每一个人我们都有自己的期望来着，这没有错，我们每一个人对待每一件事、每一个人、每一个作品都有不同的期望来着。有的人高一点，但是有的人却低一点。这最终的期望值得根据实际情况来定吧！我现在都这样了，我还能有什么期望啊，我自己都不抱什么希望了，我还能让你们对我抱有希望的话，哪就纯属扯淡了。 你说我是什么时候开始写作的，你们看了我也就大半年吧！你们大家就对我失望了，就感觉对我不抱希望了，就不再信任我了。你们这样是不是有点太过分了，我真的觉得挺伤心来着。你们又不是不知道这个写作又不是别的什么事，这是急不得的。这一个字一个字的写出来，这得多慢啊！不比做别的事来着，我也想快一点，但是我就是快不起来，不好意思了，大家。 是的，我们来到这里写作只有两种可能。第一我们来到这里要么成功、要么就是失败吧。第二我们就是来自娱自乐的，没有半点其它的想法来着。当然我们每一个人都希望得到好的结果，前提是我们得有这个实力才行啊，如果我们没有这个实力我们又怎么指望自己得到好的结果啊！ 你说这写作这么累，你说我们要是没有一两个读者，我们的心里到底是能不能平衡啊！我不是一个超级自信的作者，我是一个超级不自信的作者，所以我一开始就没有奔着成功来的。我是为了愉快的写作，为了让大家都能得到娱乐而来的。 今天我们的浩浩荡荡的网络世界总是存在一些、那些“不表态、不承诺、不负责”的三不信徒，这样的读者真的让我们作者看来很心寒吧，都在自己的世界里玩着自己的游戏来着。 有时候，我觉得读者辜负的不是我们作者，也不是各种编，更不是这个网络文学，他们辜负的是他们自己，是我们每一个为之付出了一切的作品，这种辜负不是能用金钱来衡量的。这不仅是辜负来着，这也是一对对人的折杀来着，只不过折杀的不是命，是我们作者的真心，所以我们才会无比的失望来着。 我觉得我这样的作者确实病得不浅，笑谈一句，后来的现实生活里我会走火入魔，原来这里就已经埋下了伏笔。我信奉“不被人拒绝的办法就是先拒绝别人”，这话听起来多么有道理，世间无数“聪明人”不都是这么想的吗？ 有的时候我们太伤心了，只能是借酒浇愁来着，到底有病急乱投医的一天，尝试着喝了半坛“醉生梦死酒”，起的却是反作用：越想忘记的事情，记得越是刻骨铭心。我们最后终于明白了，要想真的忘记，只有转身面对，于是我们想要放弃现在的一切，回到我的嘛嘛村来着。 患得患失也许就是说的是我们这样的人的毛病吧，看似抛弃了一切，其实最是执着，执着于自己的得失计较。后来的就算是我们能成功就当作我们成功了，就算是我们最后能成就了一番大事业，但终究我们会不会喜极而泣。 而是太过高兴了疯了也是说不一定的，不疯在情业里，也要疯在图谋大神之路的霸业的心障里，因果报应，在劫难逃。可惜了那么明艳动人的相亲女，也可惜了我的作品，最后都成为了没有什么软用的东西，郁郁逐流水，春逝永无回。就像看着至尊宝戴上金箍，看空了红尘，却仍会疼惜一无所知的紫霞，如何“料不到这结局”。 哪有一种酒，可以醉生梦死呢？每个人都有自己的病灶，非诚恳面对不能疗治。我觉得我这样的作者，你们不能理解我的感受吧，我只有写出来，希望你们能懂来着。我们这样的人我们都爱都太过小心翼翼，害怕被拒绝所以就先选择了拒绝···· 我们这群人是什么样的人呢？这是一群不敢面对爱情的人，不敢交付真心，不敢面对真心，却找来诸多借口，把自己放逐在这片浩浩荡荡的网络世界里，这里是一个什么样的情景来着？我可能跟你们形容一下，这里没有人际只是一片荒芜的沙漠里。然而，醉生梦死，不过是跟自己开的一个玩笑罢了。 读者们你们的心情我能理解，我的心情你们也能理解吗？这事不能急来着，这写作得慢慢的写来着，得一个字一字的慢慢的打出来才行。这事我们得配合来着，你们得配合我们作者，我们作者才能配合你们，知道吧！你们说吧作为一个作者，我写不写都没有什么软用的话，如果换作是你们，你们是写呢？还是不写呢？ 大家都是出来写作的，你们什么意思啊！不是说好的，只要我们稳定的更新，我们就会赢得我们的读者，读者们就会记得我吗？你们行啊，你们不看就看吧，干嘛总是这样对待我们呢？ 大家都是来玩的，我们谁也不认识谁，谁也不欠谁的。我们男人，我们作者都是要讲诚信的，我们干这一行我们不说我们是不是现实生活中混不下去了，也不说我们对不对，装不装来着。我们只是凭着我们自己的信用一直走下去来着。 不然，他们能服我吗？觉得我是一个牛碧的作者吗，还不是因为我们这样的作者能坚持更新，一直走下走吗？一直陪着大家来着，我只想要默默的走下去，如此而已。 写不出来的时候，自己总是对着电脑屏幕发呆，不知道该做些什么？也不知道该写点什么才好，每天都是不断的重复着，这一天天的，是如此的无聊来着，每一天都是在无聊中度过的，无聊的一天 什么也干不了来着，雨还是继续在下着，平淡的生活难道都是这样的，还是这样的无聊才是真正的生活吧，我不知道是什么时候开始的。不知不觉就陷入这个无聊中了，什么叫无聊，真的那么的无聊，我反复着强调着这样一句话，这是什么地方，我是谁，我来这里做什么？我在写着怎么样的故事，我的事情没有要听来着。有没有喜欢听我的故事，我都很想知道。 我自己会说这样的话，只是想要让别人更了解我一点，而不是想要让人们觉得我怪可怜的，可我自己知道吗？或者说，什么是正真的理解？读者们你们能理解我们吗，我不是只是强求你们能理解我，我也不是一味奢求别人的理解，我只是想要尽可能通过自己的努力让你们理解我一些。 虽然，我总是想要别人理解，是的我也为些做了我自己的努力。我并没有也不是没有努力过，只是没有什么软用来着，我自己又做到了什么？我自己是什么样的一个状态，我老是在问自己，我想要扪心自问，我能否真的扪心自问来着。 或许我心里知道，我现在的这样一个状态是不对的，是不正常的，是不正确的！我想改，改变现在的一切，改变自己的心理，改变自己的错误的想法。 我们每一个人都有自己的欲望，而我的欲望也很强烈。我也一直觉得自己能够改变，想改变自己的这样的一种状态。无谓的一些事情在心里，在脑子里，老是乱想！可惜我已经不知道怎么改了，我已经迷茫了，不知道以后的路我该如何走下去了。 哎，作者的命真的是不一样啊！有的作者在天上，有的作者在地上啊。还是不要抱怨这么多了，有的时候，不是别人的问题，而是我们自己的问题。但是，我觉得我们走过的路都是相同的，都会经历一些挫折吧。这才是正确的路，也是我预料中的路来着。 你们觉得我有什么问题啊！我觉得我自己是一点问题都没有啊，我在这里写作我一写就写了半年来着，我在这里那是度日如年啊！好不容易我是有点感觉了，但是一觉醒来，我又没有一点感觉了。好不容易找到的那一点点的感觉，也没有了。 那些幻梦终究会消失，回忆深处总是心酸铺满河床，深怕夜色的浓重勾起我无尽的相思。而在这个虚拟的网络世界里，我们是否有过美好的回忆，还是只剩下了痛苦的回忆。我不知道，每个人在这个虚拟的网络世界里也许得到的东西都不同来着。我们每一个人都有自己的命运，也有着自己的不同的遭遇来着。 曾经的欢愉流逝在岁月长河中，留给我的仅是残余岁月里，那抹旧日时光了。这真的是非常的伤感来着，每次想起这件事，我都很想哭来着。这次真的没的希望了，我并不是怕了，我也不是伤心了。 只是我希望我最后这段路不要这么苦来着，我是一路苦过来的，我希望以后的路不要苦这没有错吧，这能实现吗？愿我们每一个人都能一帆风顺来着，愿我们每个人一路走来，都能一路走好，毕竟作者这条路真的太不好走了。写作这件小事,平乏无味,想藏在心里,却露在眉头。 第四百零八章 无聊啊3 我想从哪里说起来着，先说些什么啊，应该说些什么。我们这样的作者，我们该写什么，什么要怎么写，怎么写才是最好的，我一直在想这样的东西。 有些东西，不知道能不能写，也不知道怎么写来着，有些东西觉得快要失去的时候，心里有种失落感，心里好像有种怕怕的感觉，就像有的时候有些东西明明天天出现在眼前。可总是觉得来到这里我就是得不到注意，很不起眼。 这都是从哪里开始的，好了，这都是从半年前开始的。也许写作是我现在拥有的美好的东西之一来着，说真的我都不记得在写作之前我的人生，我做过什么、拥有过什么、在哪里做过什么有意义的事，能让我的记忆记住的。 我觉得我的人生是不完美与混乱的，我说的混乱是我的心太乱了。可是，在突然需要的时候却再也找不到了，所以找不到了我们想要的东西，心里烦躁的很。就是这种感觉，不，应该说和这种感觉相近的一种感觉。都怪我语文没学好，书又懒得看，也看得少，无法准确的表达这种感觉！很失败！ 小说是完美的，而我的事业是混乱的。现在，终于觉得自己真的有点力不从心了，真的很累，而且不是一般的累！既然有这么好的小说为什么读者你们还不满足，为什么你们还不好好去珍惜呢？你以为你们自己是什么啊？ 我想这就是人，这就是人类，这就是影藏于人的正真的内心的深处的东西，有的很容易触及，而，有的很难触及，或者，隐藏的更深，再或者，是不愿意表达！ 有些时候，自己很矛盾，作为一个男的，作为一个有素质的作者，这种矛盾不应该有，很不想要这种矛盾，可是，没有这种矛盾了，就不是我真正的性格了 写小说的时候我真的真的很开心来着。而且我想就这样简单的写下去吧，没有什么复杂的东西，都是简单的快乐。下雨，这几天一直在下雨，恩。湿湿的，感觉不错！心情一般，我没有什么别的想法，简简单单的 而且我一直想要计划一个完美的浪漫小说给我们的读者的，但是后来没有弄成，没有写成，就是因为各种原因而造成的。这也不能全怪我来碰上，我也不想啊！我也想要好好的写，我自己的努力的，都是靠我自己的努力的，哈哈。 然后我又搞砸了，是的，在这半年来我不断的搞砸许多事情。我宁愿一辈子踏踏实实我写好我的小说，也不想要找那么的事。让自己现在把自己的小说也写砸了，我通过我自己的劳动去发光发热来着，这比什么都光荣来着。把自己的写作变成自己的一种光荣的事业来着，然后我让大家得到开心才是最重要的。 而我就是真实的案例来着，我真的抱歉来着，我真的以为我自己真的能够战胜恐惧来着。这个是我真的想要做好的事来着，我是一心想要把这件事做好的。是的，想做确实未必能做好来着，这是有可能的。是的，我毁了，这都是我自己的错来着。 你们应该生我的气来着，对你们就是得生气啊，你们就是得说我来着。是的你们又有什么要说的，你们就说吧！ 好吧，我是觉得我是写不出来了，我觉得我要想继续写的话，我也不能这样了，也不能这样继续写下去了，一是浪费自己的时间来着，二是浪费自己的感情来着，三是浪费读者们的时间来着。 养成写日记的习惯有利于提高我们的写作水平，我现在开始写日记了，我不写小说了，我觉得我还是先从写日记练练我的写作基础来着，不然的话你们看我也写了多少字了，都是没有软用的。可是很多读者要问了上帝指使哥哥你咋了，你咋不写了。 我想说的是，我每次写的时候总感觉没啥可写，有时候就是为了完成老师布置的任务才随便写一点的，像挤牙膏似的，挤一点是一点。其实这样的问题应该是很多同学在刚开始学写日记时都会遇到的问题，那么，怎样才能写好日记呢，有没有什么方法让我们不再觉得没啥可写？看完下面这篇文章，或许你们也会和我一样找到答案。 我们先一起来看一看一则这样的小幽默：暑假来了，老师要求每个同学每天写一则日记。开学了，小王的日记本第一篇写到：“今天没什么事。”第二天、第三天……则写到：和第一天一样。老师把小丁找来，小丁说：“我的每天是都一样的啊。” 也许你要笑了，笑过之余，也许你也会替他辩解：我们的生活太平淡了，哪里可能天天有精彩的事情发生呢？每天都要写一篇，能写些什么呀？ 是啊，我们不可能天天都有精彩的故事的发生，但日记本上并非每天没什么可写呀。不信啊，你可以试试下面这些方法。 一是写观察日记。 你可以观察静物，也可以观察动物。可以写你的文具盒、你的卧室、你的学校、你的所在地方的桥梁、灯塔、有代表性的景观等等，也可以写猫、金鱼、狗、鸟、老虎等等，也可以写日落、圆月、星辰、村庄、河流等等，也可以写大街小巷、亭台楼阁等等，也可以写风云雷电，也可以写春夏秋冬，当然也可以写军人、司机、售货员、水手、老总、乞丐、街头卖艺者、演员、红领巾、农民、同学、残疾人，等等，等等。 当然，观察日记需要仔细观察，用眼睛看，用耳朵听，用鼻子闻，用舌头尝，用手触摸，调动全身的感官，细致地描摹他们的形、色、味等。 二是写感想日记。 你看了一则新闻、读了一篇文章、看了一幅漫画、看了一场演出、看了一场电影、听了一首歌、听了一场讲座、踢了一场球、挨了一次批、劝了一次架、开了一个玩笑、骂了一次人、上了一次当、受了一次吓、看了一次展览、参加了一次比赛……等等，你有什么看法，你有什么想法，是赞同还是反对；你为什么会有这种看法，你为什么会有这种想法，你为什么会赞同，你为什么会反对；你有什么好的建议，你自己会如何做……你看，原来有这么多的问题值得你去思考。把这些写出来，就是你日记本上的丰富的食品。 三是写活动日记。 家里的智力竞赛、家庭风波、邻居间的纠纷、客人的来访、周末的郊游、学校的晚会、篮球比赛、军训、运动会、商场里的争执、街头骗局、酒吧看球、登山、游泳、种树……等等，将这些活动的发生的时间、地点、人物、事情的原因、经过、结果等记录下来，这就成了日记的材料。 四是写想象日记。 人的想象力是无穷的，通过想象，你可以是统领千军万马的国王，你可以是来去自由的神仙，你可以是力拔千钧的勇士，你可以是身穿长袍的古代书生，你可以是叱咤风云的的将军，你可以是勇夺千军的冠军，你可以是拿破仑，你可以是爱迪生，你可以是达芬奇，你可以是帕瓦罗蒂，你可以是罗纳尔多，你可以是成龙……； 通过想象，你可以是秦始皇头上的一根头发，你可以是月亮上的一块石头，你可以是夜空中闪耀的一颗星星，你可以是南极的一块冰，你可以是亚马逊河中的一滴水，你可以是喜马拉雅山上的一根草，你可以是太平洋中的一条鲸鱼，你可以是非洲大草原中的一头狮子……；通过想象，小猫可以跳舞，树叶可以打仗，犀牛可以吐火……哈哈，你看多奇妙啊！古今中外、天空、陆地、海洋……等等都成了你笔下的一颗随意摆布的棋子，你想怎么编就怎么编。这样，你还会愁没东西可写吗？ 五是写剪贴日记。 你看到了好文章，把它抄下来；你看到了好词汇，把它抄下来；看到了好的开头、结尾，把它抄下来；看到了好段落，把它抄下来；你看到了一幅好漫画，把它复印过来；看了一本好书，把它的大致情况写下来；听了一首好歌，把歌词抄下来；报纸杂志登的世界新闻，把它记下来；…… 写日记可以帮你积累材料，也可以提高你的作文水平，很多着名的作家都有写日记的习惯，但日记并不是神秘，你可以把一个词汇扩展成一段话，可以写一个片段，可以写一个场景，一个画面；可以写你的快乐，可以写你的忧愁…… 是不是有点绕？不过也许只有我自己搞错了，你们从一开始就知道！，所以我一直以为这全部都出自一个人之手，因此还觉得这种风格的变化有点意思。 啧啧，这么一叙述好像是个励志故事？不是的，作者兼编剧的上帝指使哥哥尽可能规避了一切可能引起跌宕起伏的线索，写一本快乐的小说来着。比如你一开始就猜到我这个人不靠谱，一开始就知道作者是最不好当的。 连我们的小说的最基本的设置，不如我们一开始的小矛盾也都是最最普通的，最后我们走进了这个浩浩荡荡的虚拟的网络世界里，也没有经过太多的磨难。 第四百零九章 天朝老人 所以，我的童年充满阴影——没有电脑，没有音乐，没有伙伴，大家都背对着我，我总是一个人哭泣，一个人看小人书，长大了学会看一点名著，这也就是我这样的人与世界沟通的方式吧。 就算是在学校里，也是在人前欢笑，背后伤心。为了吸引大家的注意，我不断地恶作剧，不过这也是没有用的。可是，这只是让人家更讨厌我来着。就像是我现在写书，虽然我说的是这个虚拟的网络世界里的大实话，也是这个浩浩荡荡的真实的故事来着，但是依然没有什么软用的。 就跟我的文凭一样，我是靠着我的这张破文凭，我是找不到工作的，没有个软用的。现在就连写作也不是一样，不管我是怎么想要吸引读者们的注意力，但是还不是没有人愿意搭理我，我来这里半年了，这里不说有多少读者来着，但是有这么多的作者来着。 你看这些作者有没有搭理我来着，还不是不愿意搭理我来着，这就是现实，我们越是缺什么，我们就是越得不到什么来着。于是，你立下了当上大神的誓言，一定要得到全村人的认同。这个委实很上火来着，看着让我也很头疼来着。 尽管成绩很差，可你一直苦苦练习，下了狠劲去写作来着，我就是这样的人，就是这样的作者，只是不愿意放弃来着，决不甘心失败，我一心只是想要写作来着，不想被别人看不起。 其实我不用证明什么，我也不用证明什么，因为谁也不认识我，就算是我来到这个虚拟的网络上。我还不就是一个虚拟的人物，就算我再怎么努力也是一个没有软用的作者，也不可能成功来着，更不可能让别人认识我来着。因为我只是在一个虚拟的网络上只是一个虚拟的小人物，没有人会在乎我来着。 我有太多无能为力的事情:“回不去的过去，茫然无措的现在，无法预计的未来。以及那些再也不可能见到的人，许多得不到的读者。”我要很快乐，于是我笑的没心没肺，我要很温暖，于是我对着阳光微笑。 我不愿只当个哭虫，我喜欢一直当一个悲剧的小人物来着，太寒酸了没有什么软用，一天就会哭来着。决心要决定自己的命运，实现梦想，走一条不会后悔的路。凭着这个信念，我迅速地成长，也有了很多伙伴，也有了很多认同我的人，也有了一两个点我的书却不看我的书的人，真的是太坏了，怎么有这样的人啊。 因为你们有我，一切都很温暖。我要让你懂我全部的心思，一个微笑，一个眼神，都是默契。我愿意走入你的心田，成为另一个你。在爱情的国度里，总会有一个主角一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。人生可以重复着初恋，却不可以重复着后悔。我不求深刻，只求简单的在这里写写作… 你也曾逃跑，也曾被打倒在地，也曾差点丢掉性命，但你总会重获勇气，再次站起来，一直战斗到底，获得胜利。你就是这样带给许多人希望，改变了很多本来也身处黑暗的人。想，也是被你改变了吧。看到你这样努力，也觉得，自己也可以。看到你的成长，也觉得，自己有一天也能成功。 面对困惑，要有宁静之心，心不乱，则外事难扰；纠于险境，要有泰若之心，心不沉，则百惧皆生；遭遇非议，要有坦然之心，心不斜，则流言自破；缠身僵局，要有恒稳之心，心不持，则百毒可侵。众利前勿贪，贪则损元气；困苦前勿畏，畏则少有成；自然前勿忧，忧则伤精神；欲望前勿奢，奢则壑难填。 所以，要改变自己。不再轻易放弃，不再逃避。为了梦想而努力。而你，是的力量来源。想起你时，就觉得很温暖。即使身处不同的世界，信念与精神却也是可以传递的。你让获得逆风而上的勇气，带给温暖的力量，想说：谢谢。 真的，谢谢。 后记：上帝指使哥哥，是一个拥有奇特力量的人。这种力量能改变人心。虽然他只是虚构的人物，可情愿相信他的存在。因为，想起他的时候，就感觉很温暖。 想起你时很温暖总是告诉自己，就算有一天们不在一起了，也要像在一起一样。 一直以来，我都是个很容易放弃的人，在考试中失败了，跑步比赛时摔跤了，工作到很晚来着，写作没有人看来着，做某件事在规定时间内眼看就完不成了，就开始想要放弃了，总是责怪别人，埋怨别人来着…… 因为，我这个人总是很容易放弃，所以一遇到这样的事，就不愿继续努力，就想要直接退出。 但是现在，一旦想放弃，总会听到几句话： “最不喜欢放弃了！” “都是有话直说，说到做到，这就是的忍道！” 现在我只想说的是：“放弃就放弃吧，反正是没有什么软用的。” 你们都无法相信来着，要想能在我们的天朝的文学世界里活下来，你就会明白别的国家有圣诞老人，我们的天朝也有这样的天朝老人来着，过过别国的老人送来的是快乐的大礼包，而我们天朝的天朝老人是来给你送痛苦的大礼包来着，这两字之差，这区别就大了，这性质也就不一样了，这得到的东西那受赠的人心情区别就大了去了。 我就槽了，别人的国家的圣诞老人一年也就来一次，我们天朝的天朝老人那是比大姨妈来得还要勤来着，那是天天来啊！你说是不是坑死宝宝了，那真的是想死来着那是在我们天朝才能感受得到啊。别的地也都感受不到，只有我们的天朝才能体会得出啊！ 我会每天遭遇着各种困难组成的大礼包来着。你是想不要都不行，这是强制给你的，你不能拒收的那种，特别是我这种作者，那是天天收快乐的困难大礼包，我是天天拆包来着，这是人事间最痛苦的事了，因为你根本就无法知道你是怎么死的。 我槽了你要是不被我们的天朝老人坑死来着，你就是被它弄的困难大礼包给炸死，反正别人是多少种死法，都不行，我们的天朝是十万种死法来着，你们能明白吗？这真的是太强大了，我都无法用我的言语来表达我的害怕之情，我是受不了，但是伤不起来着，我是受了非常重的伤啊，不然你们怎么会明白我为什么要天天啊来着。 你无法想像这些困难大礼包会给你什么样的惊喜来着，虽然这样的惊喜你是要了比不要还要痛苦来着，你一旦是被人送了这种大礼包，你真的不知道你的下一秒是什么滋味来着，是怎么样的痛苦而不是甜蜜在等待着你，那是非常的让你想要去死来着。 反正已经击败了数来清的作者来着，我也是其中一个吧！他可能还能击败你，并不断的击败后来的挑战者。上帝指使哥哥后来这么评论这个天朝文学网络世界，这就是一个追求极致的地方，它给我们作者带来的挑战就是一种精神上的挑战，这不仅仅是在于我们的身体上的挑战了，这是对我们的神经的狂虐啊！ 而这种追求极致的感觉，是你们无法抗拒的诱惑来着。受不了，我是败了，我也是投了。人生最怕什么都想计较，却又什么都抓不牢。失去的风景，走散的人，等不来的渴望，全都住在缘分的尽头。岁月苍老了容颜，沉淀下来的，是无法述说的情感心情… 哎，没有什么想法来着，确实有一些没有想明白来着，确实抱歉来着。我是爱疯才会赢来着，我是不疯不会赢来着，我是非常艰难的缓缓坐在电脑前，打开我挚爱的小说来着，想要写一写我的故事来着，就让我慢慢的宣泄我的心声吧。 我默默记录下我现在的欢声笑语，时刻洋溢着生命的美好；我用一颗宽容的心，包容了我的伤悲，让我在键盘的敲打声中，释放了所有的不开心；我更是承载着我对生命感动的热情澎湃，让我在累的时候，为我充满电，为我增加无限的力量。 这一路走来，现在写这个小说已经成为了我生命中不可分割的一部分，一点一滴见证了我人生路上永不泯灭的精彩瞬间和美丽记忆！对于别人来说我是一个想写小说要比别人困难来着，头疼来着，我就是绕啊，常常是把我自己都绕得不明白了。 哎，我把我自己都写乱了，我槽了，就是和自己斗气来着，就是斗才华来着，就是斗智商来着，把我自己的节奏弄得是稀碎来着，让我现在是不知道写下去了，这就是人们所说的不作死不会死来着。我是自己作死来都，不怪别人来着。我真的是对不起大家，对不起看我的书的读者，也对不起我自己来着。 槽尼玛，我们这群作者，我们群宅男，我们这群孩子已经够困难，尼特么的就别发什么困难大礼包了，我也是醉了，你到底能不能行了，能不能愉快的玩耍了，我们只是一个个的小人物，没有必要打压死我们吧，没有必要整死我们吧，你们就折磨我们这样的人了，你们还让不让我们这样的人活了，我槽了。 第四百一十章 师傅1 看书时，我乐在其中,写作时，我也是乐在其中来着，哈哈就是这么帅来着。你们会在我们的小说里发现，一代文学巨匠上帝指使哥哥也是会在我们的小说里，这是多么荣誉的事情，你们能不能懂来着。你们会明白的，我真的是爱你们的，你们能体会得到我深深的爱意吗？ 这是因为我这样的读者是作者的好朋友来着，我不是猴子的好朋友来着。谁都有一段往事，不管你的往事有多么的痛，是怎么样的一段不堪启齿的往事来着，我们只想说我们的往事都不堪往事了，特别是我写作的往事我就特别的不堪回首来着。我真的是想都不想，回忆都不敢回忆来着，这真的是太恶心了。 就让往事都随风，都随风吧！天，湛蓝，湛蓝。我坐在我的电脑桌前，静静地回忆着我的来到这个浩浩荡荡的虚拟的网络世界里，看着云卷云舒，我的心意酸涩起来。 曾经，我在那里学习，在那里生活，在那里认识点点滴滴，每天都是嗅着我的白衬衫的肥皂香气上学，带着疲惫的身躯在夕阳下慢悠悠地去上学来着，然后在学校里愉快的睡了一天觉后我是非常快乐的回家，一切就好像在昨天，那般熟悉。 我们会在下课时偷偷跑出校门外小卖部喝饮料，他们也不不是人了，我觉得我的同学都是特别不友好来着。你们想啊，我一天都要忙着学我想要学的东西，也想要研究我喜爱的兴趣来着。 我一天那得是多忙啊，我说的是在放课后来着，好不容易上课了，本来想要好好的睡上一觉来着。我的这几个没有营养的同学，我的几个吹牛好同学这个时候还要来打扰我来着，他们会在我上课睡正香的时候，我好不容易能有一个睡觉的时间里，他们就悄悄地传小纸条解闷。 你们说他们几个吹牛，就吹牛吧，但是这吹牛的这一条线非要经过我这里，我也是醉了，我怎么会认识你们这群同学，就连我睡觉的时候也不让我好好的休息来着，非要折磨我来着，不让我好好的睡觉来着。 你想想啊，我好不容易和我们的老师们达成了共识来着。他们都形成了统一的意见来着，就是所有的老师都不用管我了，特别是在他们上课的时候，我要睡就让我睡觉来着。 毕竟我这个人身体不好，要是影响我休息他们的罪过就大了，他们的麻烦就大了，他们的头就会疼了。所以让我能好好的休息对于他们老师来说是最好的事情来着，也是最好的选择来着。 我很高兴我从小我的老师们都能体谅我身体不好，体谅我的辛苦来着，体谅我是个作秀的孩子从来不给他们找麻烦的学生来着。是的我的身体不好，这是个不争的事实来着，我的身体毕竟也是没有办法的呈，老师们也只能依着我，加上我的这个人智商也不高。 所以，从小到大没有一个老师对我抱有一点点的希望来着。我是想睡就睡，我是想听就听，我是想上就想，只要我不影响到老师的上课，基本就没有老师管我来着。我们还会为了好朋友的生日满大街地挑一件小小的礼物……魂牵梦绕的校园出现在我的脑海里，久久徘徊，挥之不去。 茫茫人海相遇是一种可遇而不可求的缘份，从陌生到相识，从相识到相知，唯愿彼此理解、信任、尊重和包容。对于我的名声，不管是任何的嘲弄与讽刺我这个小小的作者，都是不能忍受的，我都是要和他们抵抗到底的。这也是一种战斗吧，只是换了一种地点，你们不能以我们生活在虚拟的网络上我们就没有尊严了，我们一样的尊严，我们一样要守护自己，守护自己的尊严的。 对，我们也是有尊严的，我们也会为了我们的虚拟的人物与诽谤我们的名誉的人作斗争。这是我们辛辛苦苦在我们的网络上树立的形象，换一种说法这也代表我们自己，所以我们不允许谁来抹黑它。所以，我们会为了我们建立的形象而奋斗来着，直到有一天这个形象真正的赢得了大家的认可，这就是我们想要的。 恍惚之间，我似乎听到了同学们朗朗的读书声，尽管后排的几个男生又在窃窃私语，还有我一个人在悠闲的睡着觉来着。是的，我们有的时候，并不是因为我们想睡觉而睡觉来着，只是觉得我们的老师讲不到重点，吸引不了我们的注意力来着。你们想如果他们讲的好的话，谁会睡觉来着，大家一定都会认识的听。毕竟，学习新的知识是一件非常有趣的事来着。 我觉得有时候不仅我们学生要找我们自己的原因，还有就是老师也要找自己的原因，大家都应该检讨一下自己是否做得够好，而不是一味的责怪别人。是的，这话就是我说的，我敢承认自己说过这一句话来着。 你们想想看上补习班的时候有几个同学是来睡觉的，基本上是没有的吧，这是为什么，就是别人压缩了时间，别的老师说的都是重点。你会发现，哪怕是你不小心打个呵欠也会错过一些重要的内容，那样你还会去睡觉吗？所以，我们大天朝的文学博大精深，我们说话要说重点，讲课也要讲重点，别和你们上帝指使哥哥一样的混时间。这样的话，永远都是没有软用的。 又好像听到了教师的谆谆教诲，虽然我们听了上百遍，却依然觉得很亲切，其实还是有好老师的，只是我自己倒霉没有遇上一个好的老师。能让我记住的，这也是我自己的原因吧，就是我是一个运气不好的孩子，我把所有的不优秀的老师都给遇上了。 这怪谁呢？我们这里的孩子要想出息也不是只是靠老师就能行的，毕竟我说过的“师傅领进门，修行在个人”。 这句话的含义是：老师把知识和技能交给了徒弟，只是第一步，徒弟要想学得好，还需要自己努力，下苦功多练习，才能学的好，学得扎实。师傅教的只是基础或者一个法门，起引导的作用，或者说是抛砖引玉，而真正能学到多少东西，修行到何种程度，就看学生的领悟能力，以及努力的程度了。 举两个例子。1，每位同学都坐在教室里听老师讲课，可学习的效果却大不相同，因为“师傅领进门，修行靠个人”。2，始终相信“台上三分钟，台下十年功”的上帝指使哥哥通过不断的练习来提高自己的技艺，最终脱颖而出，成为一代大师。 难道现代这个社会我们的老师与师傅的含义已经变味了吗？老师已经不是传统意义上的师傅了，而师傅也不是传统意义上的老师了吗？也许现在的老师不如师傅吧，你想啊！ 师傅会把自己的一生的本事与知识传授给自己的徒弟，这个叫做师傅来着。而老师不会这么做，他们不会把自己的一生的知识都传授给自己的学生。他只是会把自己的本事通过另外一种形式传授给我们的学生，就是开补习班吧！ 你看过有几个老师把上补习的劲来上课的，你们看一个老师上一堂课的真材实料的内容有多少就能知道一个老师的品质有多少了。是的，我们也有很多让我们感动的老师，他对学生付出多么我们是看得见的，也是听得见的。所以我觉得你们不要像你们上帝指使哥哥一样，那你们悲剧了，你们看我现在不仅是让我自己失望，也让我的读者失望了。 到最后我想要弥补，但是可惜啊！为时已晚了，我也后悔啊，我们做人不能想到别的利益来着，现在我们大天朝打击老师补课就是为了防止这样的事发生吧，我真的命不好，生在一个补课最成风的年代，你们还是运气好的，你们没有生在那样的年代。你们的现在的老师高尚多了，不像我们以前的老师没水平就罢了，还要收我们的钱补课，不补课的就成为了我这个软了，你们怎么看，我反正是倒霉吧！ 欢笑，泪水，喜悦，悲伤，都在那面庄严的国旗下翻过，一页页，一本本，记录着我们的一点一滴。 我还记得小学课本上过这么一课就是： 那年正月新春，我还不满6岁，就到邻村小学去读书。 学校设在一座庙内，只有一位老师，教四个年级。四个年级只有40人，编在一个班上课。老师姓田，17岁就开始教书了。 开学第一天，我们排队进入教室。王老师先给二年级和四年级同学上课，让三年级的学兄把着一年级学弟的小手描红。 红摹纸上是一首小诗： 一去二三里，烟村四五家。 亭台六七座，八九十枝花。 轮到我们一年级上课了。王老师先把这首诗念一遍，又串讲一遍，然后编一段故事，娓娓动听地讲起来。 我还记得，故事大意是这样的： 一个小孩儿，牵着妈妈的衣襟儿去姥姥家，一口气走出二三里。路过一个村子，只有四五户人家，家家炊烟袅袅。娘儿俩走累了，看见路边有六七座亭子，就走过去歇脚；亭子外边，花开得正茂盛，小孩儿越看越喜爱，伸出指头点数儿，嘴里念叨着：“……八枝，九枝，十枝。”她想摘一枝来，戴在耳朵上。妈妈拦住了她，说：“你摘一枝，他摘一枝，后边歇脚的人就不能看景了。”后来，这儿花越开越多，数也数不过来，变成了一座大花园…… 我听得入了迷，恍如身临其境。王老师戛然而止，我却仍在发呆，直到同桌捅了我一下，我才惊醒。 那时候的语文叫国语。田老师每讲一课，都要编一个引人入胜的故事。我在王老师那里学习了四年，听了上千个故事。这些故事，有如点点春雨，滋润着我。 有一年，我回家乡去，遇到王老师正拄着拐杖在村边散步。我仍然像40年前的小学生那样，恭恭敬敬地向他行礼。谈起往事，我深深感谢王老师在我那幼小的心田里，播下了文学的种子。老人摇摇头，说：“这不过是无心插柳柳成荫。” 十年树木，百年树人；插柳之恩，终身难忘！我偷抺余角的泪，想仰头，可泪，却潸然而下…… 第四百一十一章 师傅2 我觉得这句话指的是当你对一个领域完全陌生时，有个好师傅指点方法，指出容易犯错误的地方，帮你建立正确的认识，你才能沿着正确的道路摸索前进，你能走多远则靠你自己的努力。 打个比方说，你要去一个陌生的地方，有人给你一张地图，你才可以对照着走到目的地，如果没有地图或地图是错的，则你浪费大量时间还不能保证能走到目的地。 如果你是个对自己负责的人，怎么叫对自己负责，这个再我看来也挺复杂，跟着再不成器的师傅也不至于让自己愚蠢，反之，跟着再好的师傅，你也会愚蠢。 刚刚抖落了一身的稚气，刚刚放飞完美的童真，我正在迷雾中寻找前进的方向。我停止低低的啜泣，感觉空气似乎被凝固了同，我起身离开…… 俗话说：“态度决定一切。”在我的眼中，我们读书也是这样，由于有了老师的指导与同学的发言，但是我们都是因为别人的身上学到的知识。但是我们自身是没有想过，没有通过自己的思考而变成自己的知识，一切都要自己进行，所以一个好的态度时尤为重要的。但要是真做起来，仍然要花费很多时间，这使我发起了愁。 可是看看同学们，个个都在努力，我怎么能把这节课当做自由的天堂，放松的空间，去做一个“好的学生”呢？古人云：“逆水行舟，不进则退。”讲的可能就是这个道理吧！“战场”上，处处弥漫着“烟火”，每一个同学仿佛都在与我进行着无形的战斗，都想在这短短一周的时间里，展现自己学习的成果。比纪律，比认真，争时间，争效率，快得使人喘不过气来。 其实自学也不是死板地写、背，而是要讲究方法的，我们也不能只靠我们的老师来着，我们听完我们的老师讲课后，我们应该做好我们的笔记来着，老师教给我们方法了，我们需要做的就是下课后继续努力，继续学习来着。例如：通过查阅参考材料可以加深对文章内容与文章中心的理解；通过树立时间观念可以提高效率等。诸多方法可令自学事半功倍，如不讲究自学的方法，很有可能事倍功半，甚至事倍功无。所以有一个好的学习的方法是很重要的。 在茫茫的人生道路中，难道失去了指路人的指引，我们就一定失去了方向了吗？答案是否定的，因为虽然没有了指路人的指引，但属于我们自己的指南针仍紧紧握在我们自己的手中。师父领进门，修行在个人！ 是啊，有多少曾经我们怀念？又有多少以往我们回忆？恋旧的我啊，是不是又要“风起云涌”了呢？苦涩的又何尝是泪水，更是那颗执拗的心啊！年岁划过指尖，静谧的时空无涯，我只好在木棉树下，奔向朝阳，奔向青春的下一站天堂。 宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来，唯有默默无闻地苦苦修行，才可以破茧成蝶，奋斗的青春很美很美，拼搏的时光最真最真；是不是只有恒心，有信心，有决心，就可以远行？ 是否风太伤感，是否雨点太暴躁，是否心儿太惆怅，徐徐的风，浅浅的歌，淡淡的茉莉花香，去听听风吟，去沿途寻觅…… 时光如摩天轮般永不停歇，随波逐流永远只能悄无声息地逝去，时过岁迁，草木枯荣，看春去春又回，望花开花又谢，奚落了，遗失了，也忘却了…… 我非常喜欢看书，更喜欢写作来着，常常会沉浸在书中，那童话般的故事来着多么的美好来着，我更喜欢写作来着，那美妙的情节中。小时候，我会把自己幻想成白雪公主。是那么的纯洁，高尚。长大后，我把自己幻想成一条不起眼的小鱼，是那么的自由自在。一旦离开书本，我又会便回原来的那个我，不再自由自在，压力也会随之而来。 上帝指使哥哥的迷惘：越来越多的人跨界当作者，这是为什么咧，有的人是为了自己的梦想，有的人是为了成名，我是为了什么，也许我只是因为我无聊吧！ 身为大天朝的一个优秀的网络文学作者，上帝指使哥哥在谈到近年来年轻作者的成功案例时，他表示成长路径发生了变化，“以前的作者都是师范大学出身，出来后进出版社，做码字工、做打字员，就这么一步步晋升到作者。但这一两年的作者要么是工人转行过来的，要么就是大学生、中学生、研究生、博士生，还有小学生。” 上帝指使哥哥认为这样的发展让一直在作者道路上奔波的人很辛苦，“那些原本学文学的人的机会越来越少，因为所有的投资人要看到你在这个行业的其他领域有所成就，你的机会才会更多，市场营销、赞助商，包括话题性，这些都是对点击有助的因素，这是近几年大天朝文学作品的一个特点，我相信还会维持下去。” 上帝指使哥哥的心得就是：保持一颗创作的初心，这就是一个伟大的作者的对待自己的作品的真诚。 作为大天朝的新生代的作者界的代表人物，上帝指使哥哥表示在大天朝很多新人作者都是躲在小房间里码字的，或者小小说来参加比赛，从而走上作者的道路。“我觉得作为一名作者，要具备能写剧本、能讲故事的能力。如果我有能力改编剧本，即使不是我自己写的，也可以去完善它。”当然就算是我行，别人也不会要我，因为会的人太多了，轮也不会轮到我来着。 上帝指使哥哥透露，这10年来大天朝电影海报上的编剧名字越来越小几乎没有了，“我觉得这不是一个好现象，但又是一个没有办法的现象”。大天朝的新编剧承担的工作越来越小，“只剩在播出后等读者的反映了，别的什么也不用管了。很多年轻编剧一边打工讨生活，一边写剧本，好像谁都可以来做编剧。”上帝指使哥哥还用自己的经历为例，“有一部片子是我编剧的，都没有遇到了要换片名的问题，导演就跟我说，‘你看你写的剧本，连个看的人都没有！这是你的作品’。这是很悲哀的事情。”毕竟，我这部电影是我自编自导自演的。 如何做好一名新人编剧？上帝指使哥哥的心得是要保持一颗初心。“我18岁的时候我就想写剧本，那种感觉就像是爱上了一个姑娘。这种心情让你有一股冲劲去做好事情，也可以一直让你保持年轻编剧的创作心态。” 上帝指使哥哥的构想：挣钱了就扶持新编剧。当然这是一个梦想来着。 那年我自导作品的时候，我还是挺兴奋的，作为这部作品的唯一的男主角，我还是有话要说的：大家好，我爱你们。就是这么简单的一句我好想，只是没有观众，没有说出口。 上帝指使哥哥一上场，整个会场气氛就不对了。他迅速将话题转到了自己。不但自曝他在很久以前为《上帝指使》当编剧的事，还透露自己找上帝指使哥哥拍《上帝指使》是为了练手，“他当时拍戏是很痛苦的，特别是我是一个精益求精的编剧来着，我对自己那是要求非常的严格来着。 你们懂的，我当时是一个担任多个职责，以前看别人演戏觉得没有什么来着，就说不如我来演吧，这样省钱，还比他们都演得好来着。但是自己自编自导自演的时候，我觉得这戏也不是这么好演的，特别是要成我们想要那么一回事来着，那更是不容易了，结果后来我真的还是没有不放弃来着，我真的最后还是放弃了。我又忙着找钱，又要当演员，还要当监制，有这样欺负人的吗？而且后来我也没成功了，我自己放弃了怨不得别人太累了。” “想当编剧的人最好别关心市场，了解它干嘛啊，有制片人帮你关心。”在谈及年轻编剧如何成功时，上帝指使哥哥明确指出，编剧不要和市场走得太近，最重要的是写好故事，才是最关键的。“从编剧改导演比较靠谱，先纸上谈兵，如果故事写得很精彩，还担心什么市场？市场是需要你们的，不是你们非需要市场。” 谈及如何能写一本好的剧本来着？上帝指使哥哥告诉大家：“认真写一个好看的、没有杂念的故事，要有你自己的态度，态度很重要，手艺可以慢慢练。当然，一个作品能说出你自己的态度，加你自己独特的方式来‘炒’，这一定是个好作品。” 是的许多时候，我们是明白的，我们能写好一部作品，但是并不能成为一名好的作者，这是为什么咧！就是我们写的小说写得再好，别人只会在乎是谁演的，是谁导的，不会在乎是谁编的，你们想啊，我是一名非常作秀的编者，也是一名神编来着，可我不是各种编来着，这是有区别的，我们的区别大了。 上帝指使哥哥还现场爆料，自己的写作如果成功了，以后每年都会弄一部小电影什么的，“名字我都想好了，就叫‘师傅领进门，修行在个人’！” 各行各业启蒙老师非常重要，几乎可以决定了你在这个行业的终生高度，一个外行人在拜师学艺之前，要反复推敲，货比三家，是否是值得你跟随的老师，跟随这个师父可以达到什么样的高度，都要了如指掌，如果跟错了老师也只能够怪自己不谨慎，不小心，至于老师他有他自己该承担的责任，不需要我们去追究或者抱怨。 第四百一十二章 七月1 在朋友的引荐下，来到了这个，见识了这个虚拟的浩浩荡荡的网络世界里许多文采飞扬的文字，这也让我动了一个心思来着，就是我是开新作品码字的冲动。 于是，在征得朋友的支持后小心翼翼的开始了我的写作的生涯来着，毕竟我是一个作者，而我写的是一个自己的自传的作者，在里面战战兢兢的涂抹着自己对生活和工作的些许理解和感触。 虽然我是十分的优秀来着，我觉得我的作品许许多多的时候还是很好看的，但是许许多多的时候也是一般般的，这没有办法我写作常常是看心情的，我心情好的时候我有心思细腻一点。 那个时候写作老牛碧了，我写出来的文字那叫文笔细腻、感情丰富又勤于笔耕的朋友相比，我的文字显然是上不了档次的，不过，聊以**的是，我的文字基本都是自己当时最真实的感受，基本没有修饰和做作的成分掺杂其中。 记得一开始时，我每天都是充满着期待来写我的作品的，但是后来这个期待没有了，只剩下了各种无奈来着。这也是一个不断的学习的过程，不断的适应的过程吧。即使这样我了是坚持着更新来着，但是我对读者的感情也慢慢的冷下来，有时候觉得不想让人看我的小说来着，其实我一直都有这种感觉，就是不愿意别人看我的小说来着，但是我不想别人看，我为什么还要更新来着。 这个直到今天我自己也弄不明白来着，每提交完一篇文章，是的这个很矛盾这个很纠结，说不清楚来着。要不是我有强迫症来着，我真的很一个不更新来掉粉来着。 我真的这么想过，不过我的强迫症让我没法不更新来着，我只是坚持了两天不更新，第三天我又乖乖的滚回来码字了。我想我还是心理有病吧，这就是我写不好的原因吧！就是心里有一道坎我是一直都过不去来着。 心里总会产生压抑不住的恐慌和忐忑，担心自己的文字过于干涩没有亲和力，引不起别人的关注，担心自己过于平淡的表述被湮没在众多精美绝伦的小说中，担心自己的作品不够精彩而无人问津，当然还担心引荐我入行的朋友不来捧场。虽然最后还是没有一点软用来着，我最终总算是明白了，这都是浮云来着，没软用的。 事实是，我的许多担心都是多余的，我们的网络小说还是挺感性为主的还是占据多数，虽然我的文字不够精炼，辞藻不够华丽，行文不甚流畅，还是有点婆婆妈妈的，但是这一点都不影响大家的阅读来着，大家都还是挺喜欢我的，特别是我写的小说，还有就是我写作的这咱风格来着。 特别是我听说很多的朋友都是慕名而来，就是为了看我的小说，就是喜欢我，就是喜欢我的作品，就是喜欢我的风格来着。我那里真的很高兴来着，能有这么多的人的喜欢，就算是我没有打任何的广告来着，就算我从来不去别人的那里打广告，但是还能有人来看我，这真的不容易来着。 我真的特别的高兴来着，特别是我就算是写成这样，写得也不怎么样，写得也特别一般，但是还是有人看，我也是醉了，这是什么情况啊！真的是搞不懂啊，还是有朋友过来关注，他们寥寥数语，或问候、或异议、或点拨，这些来自远方的声音，更加夯实了自己继续写小说的念头。 今日，我的小说质量依然没有太多提高，不是我不想提高，是我提高不了，是我没法再提高了，我怕是我太提高了，是不是有点打别人的脸了。是不是特别的打那些看不起我的作品的人的脸，是不是让他们觉得自己是多么的垃圾来着，有眼无珠来着。 我不是说他们瞎，他们是不长眼睛罢了，我们不能歧视残疾人嘛！人家是天生的残疾，年轻不懂事，他们懂个什么，我不是说他们不懂吗？这就是说他们这样的人，他们这样的人就是懂不了。没有什么文化的人，你们要他们能明白这些，那不是要他们的命吗？哎，不说他们把我自己的档次都弄低了，我不是他们这个档次的人，我跟他们不一样，他们档次太低了。 但早已没有初始时那份紧张、羞涩和渴望，别人来不来看、文章加不加更早已不重要，重要的是自己还有兴致记录一些所思所想，或许可以说，这也是一种心智在成长吧，因为我知道，无论你来与不来，我都活在这里。我都在这里写我自己的小说，不管别人看是不看吧！ 曾经我也得到过别人的欣赏，槽尼玛的，有个人给我丢了一毛钱，让我恶心了半年来着，槽尼玛，打广告的。我一开始内心十分兴奋，原来写作还可提供额外福利，居然有人用一毛钱来打你的脸来着，我还回去了，毕竟我不是这样的人，我是个知恩图报的作者，别人莫名其妙给我的恩惠我真的是接受不了，不是不稀罕，只是觉得这样的人太恶心了。 有毛病吧，在一个莫名其妙的时候给了你一毛钱，没有什么软用的，又拿不了，还影响别人看待我的眼光来着，十分恶心，我现在是想删除都删除不了，这才是让我心烦的，期待她能在写作上给大家带来更大的惊喜！ 我愿意，继续流连于自己的小说，像只蝴蝶般在樱花园里自由的徜徉、践行自己的梦想，而且拜读朋友们的精彩文章仍会是我今后生活的重要组成部分。但是，我非常讨厌这样的打广告的人，这样的人真的是太可恶了，有的时候这真的是打我们作者的脸来着，而不是为了我们作者好来着。你们有没有这么想的，也许是我有毛病吧！ 至从我来到这里以后，我觉得我是真的很累来着，不仅是打字累，而且还有恶心的竞争也挺累的，当然还发生了一些事情让我这个行业的同仁们胆颤心惊，而且类似事件至今仍无消停的迹象。 就像是我写的文章，也是引起了很大的轰动来着，引起了人们的广泛关注，事件引发了一大通口水战。站在一名新人作者的立场说话的认为，这个行业实在不容易，里面的艰辛不是谁都能体会到的，期望对这个行业的从业人员给予更多的理解和包容，当然，持这一观点的多是行业内人士或家庭成员中有从事这个行业的。 还有相当多的一些人觉得，之所以会发生这种事情，根本原因在于写作人员的在这一行太累了和内心太疲倦了，因而喊出了“天下新人作者不容易啊！”的口号。 当时出于气愤，也在自己的小说里里写了好几个章节来着，初衷是期望看到的人能够真正认识事件发生的背景，希望不明真相的人们不要盲从，更希望人们理性看待我们作者这个行业，许多事情真的不是作者一双手、一个键盘可以解决的。 小说发出后引发了众多朋友的讨论，当然，这里面也有争论，但我相信大家的出发点不是刻意的败坏和诋毁这个行业，只是指出目前客观存在的现象罢了，感谢这么多人能够关心这个行业，当然更希望大家能够像呵护自家孩子般呵护我们新人作者，并呵护一下我们这个行业人员这份并不十分坚强的信心，衷心感谢！ 一年时光，说短又长，在过去的三百多天里，还有许多事情发生在自己身上，如果一一记录下来，似乎还有吸引眼球，有的读者觉得我写这样的小说有博取同情的嫌疑，思忖再三，觉得有些东西写出来还是更符合自己的性格。 很多人觉得，作者生本来是给人带来快乐的，自己应该也会因此得到快乐来着。美好的事物让人眼前一亮，熟悉的画面引深思还记得那年夏天，年少轻狂的我们吗当年，我还是校体育队的一员，当同学们在教室里晨读的时候，我们在操场上奔跑着老师们午休的时候，我们在训练着 现如今，当这一幕幕再次出现在我视线里时，我应该是什么心情激动或平静？快乐或感伤？来吧，让我们一起追忆，那似水的年华现在的你们，又有哪些旧地和往事值得你们去回忆呢 只是在世界上，要活出我们自身的爱与恕，原来有时候是要被人视为愚拙的傻子哩！那么傻子可为不可为呢？上帝指使哥哥的话，给了我们极大的鼓励。他说：“人不可自欺。你们中间若有人，在这世界自以为有智慧，倒不如变作愚拙，好成为有智慧的。因这世界的智慧，在神看是愚拙。” 这样说，那愿意原谅你们不来看我的书，在世人看我为傻子；在我看来，我却是有智慧的。哈哈 那么，在这个变幻的世代，我们行事为人，遇到任何事情变故，应该放下世界传统与观念，尝试贴近上帝指使哥哥的胸膛，拥抱自己内心，不要计较傻子不傻子，寻求敬畏我们的上帝指使哥哥和智慧的心，作个我们大天朝的聪明人。 思想：遇到事情变幻，或群情汹涌的时候，我会否先安静在主前，寻求我们的上帝指使哥哥的心意与智慧的回应？求上帝指使哥哥抹去我的愚拙与蒙蔽，凡事得见上帝指使哥哥对这个作品的想法与拙见最后跟随我的心跟随自己的思路来写吧。 第四百一十三章 七月2 年关了，都要忙作总结，我也要写一写我今年的总结了，我也是醉了，这半年来，想一想我也没有什么好总结的。我想要总结也没有什么能总结的，真的是白混了这一年了。 来浩浩荡荡的网络世界里我都已经半年了，前前后后挤出了几篇不太像样的文字，但比此更重要的是认识了许多才华横溢的文友，但是没有一个两个真实的读者来着，我也是醉了，我要哭了。这也太坑了，为什么写书的地方只有写作的人，没有看书的人呢？ 啊，趁“年终，年终”，别人年终拿年终奖的时候，我只能写年终总结，来抒发一下自己的心情来着，也来凑个热闹，写写即将完结的这一年里发生和经历的事，就算作个纪念吧。 在即将结束的一年里，总的来说，还算平静，我槽尼玛这也太平静了，一天一两个点击，还是我自己点的，你们说这能不平静吗？这还不平静吧！但，这平静中时而还是会激起几许波澜，偶尔还会让人产生头晕目眩的不适感，我槽了我这是感冒了。 7月，这个时候正值燥热，天气温暖，草木飘香，在这个美好的季节里，在晴朗的夏秋之夜，天上繁星闪耀，一道白茫茫的银河横贯南北，争河的东西两岸，各有一颗闪亮的星星，隔河相望，遥遥相对，那就是牵牛星和织女星。 七夕坐看牵牛织女星，是民间的习俗，相传，在每年的这个夜晚，是天上织女与牛郎在鹊桥相会之时。织女是一个美丽聪明、心灵手巧的仙女，凡间的妇女便在这一天晚上向她乞求智慧和巧艺，也少不了向她求赐美满姻缘，所以七月初七也被称为乞巧节。 人们传说在七夕的夜晚，抬头可以看到牛郎织女的银河相会，或在瓜果架下可偷听到两人在天上相会时的脉脉情话。 七夕,在我国，农历七月初七的夜晚，天气温暖，草木飘香，这就是人们俗称的七夕节，也有人称之为“乞巧节”或“女儿节”，这是大天朝的传统节日中最具浪漫色彩的一个节日，也是过去姑娘们最为重视的日子。 女孩们在这个充满浪漫气息的晚上，对着天空的朗朗明月，摆上时令瓜果，朝天祭拜，乞求天上的女神能赋予她们聪慧的心灵和灵巧的双手，让自己的针织女红技法娴熟，更乞求爱情婚姻的姻缘巧配。过去婚姻对于女性来说是决定一生幸福与否的终身大事，所以，世间无数的有情男女都会在这个晚上，夜静人深时刻，对着星空祈祷自己的姻缘美满。 七夕乞巧，这个节日起源于汉代，东晋葛洪的《西京杂记》有“汉彩女常以七月七日穿七孔针于开襟楼，人俱习之”的记载，这便是我们于古代文献中所见到的最早的关于乞巧的记载。后来的唐宋诗词中，妇女乞巧也被屡屡提及，唐朝王建有诗说“阑珊星斗缀珠光，七夕宫娥乞巧忙”。据《开元天宝遗事》载：唐太宗与妃子每逢七夕在清宫夜宴，宫女们各自乞巧，这一习俗在民间也经久不衰，代代延续。 宋元之际，七夕乞巧相当隆重，京城中还设有专卖乞巧物品的市场，世人称为乞巧市。宋罗烨、金盈之辑《醉翁谈录》说：“七夕，潘楼前买卖乞巧物。自七月一日，车马嗔咽，至七夕前三日，车马不通行，相次壅遏，不复得出，至夜方散。”在这里，从乞巧市购买乞巧物的盛况，就可以推知当时七夕乞巧节的热闹景象。人们从七月初一就开始办置乞巧物品，乞巧市上车水马龙、人流如潮，到了临近七夕的时日、乞巧市上简直成了人的海洋，车马难行，观其风情，似乎不亚于最盛大的节日－－春节，说明乞巧节是古人最为喜欢的节日之一。 关于牛郎织女的传说 七夕节始终和牛郎织女的传说相连，这是一个很美丽的，千古流传的爱情故事，成为我国四大民间爱情传说之一。 相传在很早以前，南阳城西牛家庄里有个聪明忠厚的小伙子，父母早亡，只好跟着哥哥嫂子度日，嫂子马氏为人狠毒，经常虐待他，逼他干很多的活，一年秋天，嫂子逼他去放牛，给他九头牛，却让他等有了十头牛时才能回家，牛郎无奈只好赶着牛出了村。 牛郎独自一人赶着牛进了山，在草深林密的山上，他坐在树下伤心，不知道何时才能赶着十头牛回家，这时，有位须发皆白的老人出现在他的面前，问他为何伤心，当得知他的遭遇后，笑着对他说：“别难过，在伏牛山里有一头病倒的老牛，你去好好喂养它，等老牛病好以后，你就可以赶着它回家了。 牛郎翻山越岭，走了很远的路，终于找到了那头有病的老牛，他看到老牛病得厉害，就去给老牛打来一捆捆草，一连喂了三天，老牛吃饱了，才抬起头告诉他：自己本是天上的灰牛大仙，因触犯了天规被贬下天来，摔坏了腿，无法动弹。自己的伤需要用百花的露水洗一个月才能好，牛郎不畏辛苦，细心地照料了老牛一个月，白天为老牛采花接露水治伤，晚上依偎在老年身边睡觉，到老牛病好后，牛郎高高兴兴赶着十头牛回了家。 回家后，嫂子对他仍旧不好，曾几次要加害他，都被老牛设法相救，嫂子最后恼羞成怒把牛郎赶出家门，牛郎只要了那头老牛相随。 一天，天上的织女和诸仙女一起下凡游戏，在河里洗澡，牛郎在老牛的帮助下认识了织女，二人互生情意，后来织女便偷偷下凡，来到人间，做了牛郎的妻子。织女还把从天上带来的天蚕分给大家，并教大家养蚕，抽丝，织出又光又亮的绸缎。 牛郎和织女结婚后，男耕女织，情深意重，他们生了一男一女两个孩子，一家人生活得很幸福。但是好景不长，这事很快便让天帝知道，王母娘娘亲自下凡来，强行把织女带回天上，恩爱夫妻被拆散。 牛郎上天无路，还是老牛告诉牛郎，在它死后，可以用它的皮做成鞋，穿着就可以上天。牛郎按照老牛的话做了，穿上牛皮做的鞋，拉着自己的儿女，一起腾云驾雾上天去追织女，眼见就要追到了，岂知王母娘娘拔下头上的金簪一挥，一道波涛汹涌的天河就出现了，牛郎和织女被隔在两岸，只能相对哭泣流泪。他们的忠贞爱情感动了喜鹊，千万只喜鹊飞来，搭成鹊桥，让牛郎织女走上鹊桥相会，王母娘娘对此也无奈，只好允许两人在每年七月七日于鹊桥相会。 后来，每到农历七月初七，相传牛郎织女鹊桥相会的日子，姑娘们就会来到花前月下，抬头仰望星空，寻找银河两边的牛郎星和织女星，希望能看到他们一年一度的相会，乞求上天能让自己能象织女那样心灵手巧，祈祷自己能有如意称心的美满婚姻，由此形成了七夕节。 七夕节最普遍的习俗，就是妇女们在七月初七的夜晚进行的各种乞巧活动。 乞巧的方式大多是姑娘们穿针引线验巧，做些小物品赛巧，摆上些瓜果乞巧，各个地区的乞巧的方式不尽相同，各有趣味。 在有些地方等地的乞巧活动很简单，只是陈列瓜果乞巧，如有喜蛛结网于瓜果之上，就意味着乞得巧了。而有些地方等地吃巧巧饭乞巧的风俗却十分有趣：七个要好的姑娘集粮集菜包饺子，把一枚铜钱、一根针和一个红枣分别包到三个水饺里，乞巧活动以后，她们聚在一起吃水饺，传说吃到钱的有福，吃到针的手巧，吃到枣的早婚。 有些地方的乞巧节的活动，带有竞赛的性质，类似古代斗巧的风俗。近代的穿针引线、蒸巧悖悖、烙巧果子、还有些地方有做巧芽汤的习俗，一般在七月初一将谷物浸泡水中发芽，七夕这天，剪芽做汤，该地的儿童特别重视吃巧芽，以及用面塑、剪纸、彩绣等形式做成的装饰品等就是斗巧风俗的演变。而牧童则会在七夕之日采摘野花挂在牛角上，叫做“贺牛生日”（传说七夕是牛的生日）。 有些地方一带把七夕下的雨叫做“相思雨”或“相思泪”，因为是牛郎织女相会所致。胶东，鲁西南等地传说这天喜鹊极少，都到天上搭鹊桥去了。 在今日有些地方各地仍有类似的乞巧习俗。如有些地方，在这一天用面粉制各种小型物状，用油煎炸后称“巧果”，晚上在庭院内陈列巧果、莲蓬、白藕、红菱等。女孩对月穿针，以祈求织女能赐以巧技，或者捕蜘蛛一只，放在盒中，第二天开盒如已结网称为得巧。 而在有些地方农村，这一夜会有许多少女一个人偷偷躲在生长得茂盛的南瓜棚下，在夜深人静之时如能听到牛郎织女相会时的悄悄话，这待嫁的少女日后便能得到这千年不渝的爱情。 为了表达人们希望牛郎织女能天天过上美好幸福家庭生活的愿望，在有些地方一带，七月七日家家都要杀一只鸡，意为这夜牛郎织女相会，若无公鸡报晓，他们便能永远不分开。 在有些地方，传说七月七日晨，仙女要下凡洗澡，喝其澡水可避邪治病延寿。此水名“双七水”，人们在这天鸡鸣时，争先恐后地去河边取水，取回后用新瓮盛起来，待日后使用。 有些地方的乞巧节独具特色，节日到来之前，姑娘们就预先备好用彩纸、通草、线绳等，编制成各种奇巧的小玩艺，还将谷种和绿豆放入小盒里用水浸泡，使之发芽，待芽长到二寸多长时，用来拜神，称为“拜仙禾”和“拜神菜”。从初六晚开始至初七晚，一连两晚，姑娘们穿上新衣服，戴上新首饰，一切都安排好后，便焚香点烛，对星空跪拜，称为“迎仙”，自三更至五更，要连拜七次。 拜仙之后，姑娘们手执彩线对着灯影将线穿过针孔，如一口气能穿七枚针孔者叫得巧，被称为巧手，穿不到七个针孔的叫输巧。七夕之后，姑娘们将所制作的小工艺品、玩具互相赠送，以示友情。 在有些地方，七夕节时要让织女欣赏、品尝瓜果，以求她保佑来年瓜果丰收。供品包括茶、酒、新鲜水果、五子（桂圆、红枣、榛子、花生、瓜子）、鲜花和妇女化妆用的花粉以及一个上香炉。一般是斋戒沐浴后，大家轮流在供桌前焚香祭拜，默祷心愿。女人们不仅乞巧，还有乞子、乞寿、乞美和乞爱情的。而后，大家一边吃水果，饮茶聊天，一边玩乞巧游戏，乞巧游戏有两种：一种是“卜巧”，即用卜具问自己是巧是笨；另一种是赛巧，即谁穿针引线快，谁就得巧，慢的称“输巧”，“输巧”者要将事先准备好的小礼物送给得巧者。 有的地区还组织“七姐会”，各地区的“七姐会”聚集在宗乡会馆摆下各式各样鲜艳的香案，遥祭牛郎织女，“香案”都是纸糊的，案上摆满鲜花、水果、胭脂粉、纸制小型花衣裳、鞋子、日用品和刺绣等，琳琅满目。不同地区的“七姐会”便在香案上下工夫，比高下，看谁的制作精巧。今天，这类活动已为人遗忘，只有极少数的宗乡会馆还在这个节日设香案，拜祭牛郎织女。香案一般在七月初七就备妥，傍晚时分开始向织女乞巧。 七夕乞巧的应节食品，以巧果最为出名。巧果又名“乞巧果子”，款式极多。主要的材料是油、面、糖、蜜。《东京梦华录》中称之为“笑厌儿”、“果食花样”，图样则有捺香、方胜等。宋朝时，街市上已有七夕巧果出售，巧果的做法是：先将白糖放在锅中熔为糖浆，然后和入面粉、芝麻，拌匀后摊在案上捍薄，晾凉后用刀切为长方块，最后折为梭形巧果胚，入油炸至金黄即成。手巧的女子，还会捏塑出各种与七夕传说有关的花样。 此外，乞巧时用的瓜果也有多种变化：或将瓜果雕成奇花异鸟，或在瓜皮表面浮雕图案；此种瓜果称为“花瓜”。 直到今日，七夕仍是一个富有浪漫色彩传统节日。但不少习俗活动已弱化或消失，惟有象征忠贞爱情的牛郎织女的传说，一直流传民间。 第四百一十四章 伤心 我跟你们讲我觉得我应该把它写下来着，我觉得我不能太懒惰了，我还有好多要写的，但是却被卡住在这里，你说是不是让我自己特别的伤心来着。有的东西我是觉得我自己应该写下来的，我不知道，我只是觉得我的意思是我只是真的喜欢想像它来着。虽然我是真的很喜欢它来着，也想要把它表达出来，但是有的事情你们不会懂的，就是真的没有办法写吧。 是的，我是真的喜欢说说自己的故事来着，我想要更多的人都能明白我这样的作者来着。我不是为了我自己一个人，我深得我是为了大家好来着，但是大家都不喜欢我来着，那就是没有办法了。看来这注定是我自作多情了，我注定是白忙一场的，这个地方是不可能真的交到真心的朋友吧！毕竟，网友都是虚拟的人物来着，真的很难交心，看来这是我的性格有问题，还是我的人品有问题，还是我的思路有问题啊！反正都是我自己的问题吧！ 我跟你们讲上帝指使哥哥的冒险真的是一次有趣的冒险来着。是的，我知道也有人会喜欢看我写我的冒险的故事来着，虽然这样的人很少，也不一定能遇上来着，必定这是没有办法的事，这个虚拟的浩浩荡荡的网络世界太大了，我们要遇见也不是一件容易的事，这是非常不容易的事啊！只是我们大部分人都不明白啊！ 我一开始写的时候真的觉得会有很多人会喜欢我写的故事来着，但是现在看来我确实与众不同来着，不然我就不会有这种不切实际的妄想了，这真的是太恐怖了。也许这只是我想得太多了吧，哎，对吧！也许一开始就不会有人喜欢我这样的作者，也不会喜欢我这样的风格吧，这都是我自作多情的想法罢了。 看来我不仅是不切实际还特别的单纯，我一开始还觉得，只要我认真的，别人一定能看出我的努力来着，也能喜欢我这样的努力的作者。还有，加上把我想写的东西再这么写出来的话，如果我把它们写下来的话是不是会有很多人都喜欢看它来着。 是的，我有这种想法，我也把它化做了我的动力，然后我就拿出了自己的动力来着。我做出了我真实的行动来，来证明我自己的决心来着。你们知道吗？是什么让我这样的作者退而却步来着，是我们前面的作者他们跑得太远了，而我们起步太晚了，就像是你在追一个你永远也追不上的东西来着。 也许你自己没有放弃，但是你的身边的人放弃了，你的观众也放弃了，人的支持者也没有信心来着。这才是最可怕的，就是没有人支持你，没有人相信你，没有人看好你，而只有你自己没有放弃，也只有你自己还看好你自己来着。这才是最痛苦的，这才是最悲剧的。 我们抱着我们的希望来到这里来，我们有几个是实现我们的梦想的，我们大部分人都没有实现我们的梦想来着，这就是现实来着。是的，确实如此来着，但很多年以来，我们以为我们经历了很多的事情，我们以为我们为因此成熟很多来着，我们以为我们会变得不一样。 我们以为我看待事物的想法会变得更加的全面来着。我一直以为这才是我们大家所说的长大了，我长大了吗？我不知道，也许我是真的长大了，但也许我并没有长大来着。我还是和以前一样的不懂事来着。 但是这几十年来，这几十年的经历确实我们改变了，但是有些东西却是不会变的，就好像是我老家的旧房子，还有我院子里的那颗树，它们一直在那里，一直没有改变来着。什么都没有做，什么都没有改变来着，直到今晚我们想起它们，我们真的好想哭啊！ 也许我们是会变化的，而这颗树是静止不动的，它一直呆着一直在那里。你们能明白我说的这个意思吗？就是说别人都发展了，但有些一直不发展来着，你们说气不气人。我们等了好久一直想要也许有一天它能有所变化，在时间的变化中有所发展来着，当然我们希望它是朝着好的方向的发展的，而不是朝着不好的方向的方向发展的。 我觉得我们许多人大概对很多这样的人与事很失望吧，我们一直希望它们能有所发展来着。但是，我们发现几十年过去了它一点都没有发展，也没有改变来着，这就会让我们很失望来着。就像是你们的上帝指使哥哥一样，几十年过去了，他就没有任何发展。 还有就是我们的大天朝文学，我们一直在等着它发展来着，不是我们不想写，只是我们希望我们能赶上一个好的时候，而不是一个困难的时候，所以我们大部分人都在等，都在观望来着，直到我们当中的很多人它们最后实在等不了了，直到我们放弃了这份渴望，我们没无再等了，我们只能勉强的凑合的来了，然而我们的内心并不情愿来着。 就像你们的上帝指使哥哥一样，没有办法只能如此应对了，也是对它的一种尴尬的应对吧！你明白吗？就像是它已经在那静止多年了，直到有一天它对遇见它不想再逃跑的东西，一些它想珍视的东西，一些能让它留下来的东西来着。我们每一个人都在等着这样的一个人与一件事甚至一个东西吧！ 而我们这个时候我们多么希望它也能和我们一样静止下来，不再逃跑来着。如此安静的呆着，我们一起永远在一起来着，如此就好了，你们能不能懂，也许这就是我对我现在的心情的一点感悟吧！是的，这个很难懂，估计以大家的智商都很难懂，毕竟我也知道就这么几个人，要遇见一个懂我的人是不大可能的。所以我能心平气和的对待吧，我们是不是每个人都应该心平气和的对待来着。 我觉得大家都应该如此来看待这样的问题来着，然后我们再也没有做过任何的事来着，因为在别人需要它做的时候它没有做，等着现在它自己也做不出任何的事来着。因为它搞砸了，一开始就搞砸了，虽然它也不想这样来着，但是没有办法它还是搞砸了。 就像是摧毁了这个美丽的故事，就像是摧毁了我们每个人的梦想来着，但是没有办法啊！这美丽的在高速的衰老的我们，如果我们一直没有办法把握好我们的人生的话，那我们就真的会后悔来着。哎，真的是太伤心了，我真的好像哭啊！ 因为我就是这个美丽的在高速的衰老的的男人来着，我真的很害怕，就算是我们再怎么努力也是没有什么软用的。这真的是太悲伤了，这真的是太打击我们的积极性了，现在我觉得我是一定感觉都不会有了，只想好好的睡觉吧！不要再多想了，想多了，也没有什么用来着，还会让自己伤心来着。 是的，有时候我觉得我就是这个经常接住天朝大礼包的倒霉的孩子来着，就算是我再怎么的美丽，但是我毕竟还是在高速的衰老着，如果我不更努力的话，也许我会有更多的遗憾来着，是不是这样的，真的很让人伤心来着。 而我觉得读者们真的好可怜啊，我们真的好同情读者来着，他们为什么不能看到更好的小说，而是现在的这些不好看的小说，就是因为真正的优秀的作者很难适应现在的天朝文学的发展模式来着，他们不能和你们的上帝指使哥哥一样，面对压力的时候，我能毅然的坚挺着，但是大部分的人是不能像你们上帝指使哥哥这样。 如此的坚挺来着，许多人被迫选择了逃避来着，不想自己的血汗被别人任意的践踏来着，这比你们当面打我们的脸还要疼啊！真的很疼来着，反正我是真的挺伤不起的。 经历了这么多，这么多的人与这么多事情以后，我也成长了不少了，已经深切的感受到，生活富足固然重要，但没有一个健康的灵魂做保证，其他神马都是浮云，成天在外打拼的朋友，一定不会反对我将孟子的名句改为“老人老以及吾之老，幼人幼以及吾之幼”，当然也不该忘了善待自己。 这半年的写作的种种的经历就像是一本小说一样，有太多的感慨有太多的话。我是说都说不完来着，我是写都写不完来着，而这些的经历决不止以上这些。它必将是成为我人生中宝贵的财富来着，它必将变成我的生命中的珍贵的回忆来着，不断的勉励我警醒我，不要忘记努力。 不管我成没有成功都要拼命的努力来着，就像是我们的前辈对我们说过的话一样“革命尚未成功，同志还需努力来着。”是的我们的创作之路还有很长很长的一段路要走，我们要走下去的话，就得继续努力来着，还有许多事情至今在脑海保留着清晰的脉络，如一并记录下来确实显得过于啰嗦。 第四百一十五章 伤心2 也许是我真的反应过度了，我真的很难过来着。不会永远这样的，我一直坚信着这点来着，因为如果真的是这样谁受得了，我表示我是受不了来着，你们能不能受得了来着，我表示我很难受得了。每天当我是写作的时候，我还是乐在其中的，我还是挺开心的，我还是挺享受的。 有作者朋友跟我说：我最讨厌就是写作了，又要写又要思考，然而并没有什么软用来着。我想，这应该是很多人的心声吧。但我例外，我喜欢写作来着，特别是那种难写的故事来着。 遇到这种很难写的故事时，我会全身心地投入，直到解决为止想出好的情节为止。因为我喜欢在思考自己的人生来着，而我无数的痛苦的想法最后都会变成让我自豪的东西来着，这会让我更自信，也会让我觉得自己有时也并不笨。这种心情是无法用“喜悦”这两个字来代替的。 你知道吗？上帝指使哥哥你是我人生中见过的最坚强的、最善良的男人来着，我爱死你了，你们呢？是不是也是这么想的，有木有！是的你是唯一一个因为公正与正直才坐上了作者的位置来着。我就是一个苦命的作者，一直在擦着皮鞋来着一边还要写作来着，这真的不容易啊！确实只有你才是最适合当作者的人选，可惜大家都没有看出来啊！ 真的是太伤心了，你们怎么就看不出来呢？我也是醉了，我想我如果这样做是对的话，那我就会坚持，如果我知道这个是错的话，那我就不用再坚持了。可惜我也不知道我是对还是错啊！ 我这是很认真的在写我的小说来着，我觉得我这么做的话我会改变我的人生来着。你们能看懂我写的是什么，这是我的计划来着，我其实是一个很敏感的人，每天有一两个点击的波动我都会感觉得到，而别人的人的感情的波动你们觉得我这样的男人会感觉不到吗？ 我也是醉了，是的当我们这么爱它时我们会把我们的一切都交给它来着，爱好和感情有时候也是一样的，当我们这么爱它的时候，我们会为它付出我们的一切包括我们的时间来着。对的，我们的人生也就这么几个爱好吧，如果我们都不能做得好的话，那么我们是不是很失败来着。 虽然在我这半年里，我得到了无数个第一，得了无数个零蛋，其实对于一个新手来说，这个结果并不算是太坏。就像是我从来不说我是哪里毕业的一样，我觉得这没有炫耀的必要，当然更多的是我不想给我的学校抹黑吧。 毕竟，要是大家知道我是从哪里毕业的，一定会觉得我的学校原来是这么垃圾的人学校啊!竟然培养出我这种垃圾来，那是不是就叫彻底的给我自己的学校抹黑啊！ 所以，我从来不说我是哪个学校毕业的，就像我的导师教导我们：“同学们啊，一眨眼你们就毕业了，虽然你们是我的学生，虽然你们是我教的学生，但是我是知道的这几年来，你们在大学里什么也没有学到，这肯定是真的。所以不管将来不管同学们是混得好与不好，千万别说是我教的也别说你们是在这所大学毕业的。 我求你们了，同学们我给你们跪下了，老师我真的丢不起这个人啊！只要你们不说是我教的，是在这所大学里毕的业来着，我们还是好朋友，我什么都得依着你们。但是，你们要是说了的话，那么我丑话说在前头，要是给我们学校以及我们的老师抹黑的话，那么我们会追究到底的，反正一切后果自负来着你们懂的。 再有，每次毕业的时候，都有同学放话说要揍他的老师，我想说这样的人太恶劣了，我是没有教过你们这些来着，所以你们要是真的想揍我的话，真的揍了我的话，我一定会报警的，我一定会追责到底的。我相信法律是公平的，谁也跑不了的。好吧，我就说这么多，想嘲笑你们上帝指使老师的你们就来吧，谁怕谁啊！” 你们知道我现在对这个写作这件事有多焦虑吗，我是真的相当的焦虑来着，我自己都混乱了，不知该如何是好来着。 人生，努力了、珍惜了、问心无愧，如此，甚好。时间真好，验证了人心，见证了人性，懂得了真的，明白了假的，没有解不开的难题，只有解不开的心绪。没有过不去的经历，只有走不出的自己。一开始你总是担心会失去谁，可你却忘了问，又有谁会害怕失去你？人生，努力了、珍惜了、问心无愧，如此，甚好。 在我的想法里，这个世界上的一切都只是演戏来着，就像是自己自导自演的电影一般。不过，虽然大家都没有觉得这是演戏，虽然大家都没有说出口，虽然大家都没有我这般入戏来着。 不这样想的话，我们的人生这出戏毕竟不好演，世界也尽是演不下去的剧本，也有太多的干不下去的事，还有很多我们不会做的事，关键是有很多的我们写不出来的故事。 我们每天是不是都在重复着没有意义的事啊，还有那重复的别人都演过的剧本，但是我们从来没有时间考虑过我们背后的故事。看了就想讽刺的那些网络上的事，除了网络上得到的点点滴滴的东西，还是虚拟的东西，不是现实的东西。 你看我这样的人混得这出息，是不是有点可怜啊！其实我不可怜，我不觉得这有点什么，除了网络上得到的东西，我就是一个什么都不知道的家伙啊!啊，人生到处都是甜蜜啊，可是我这样的人，从很多角度来说，都是很有意思的人啊！ 我搜索了许多教写小说的文章，但是没有什么软用，我觉得我能和读者们产生了共鸣，因为这件事我真心觉得就是在写我自己。在这个陌生的城市，在这个挤满了人的地球上，在这个作者飞满天，读者少如大神，而作者真的是如天上的星星一样繁星点点布满了星空来着。 虽然写作有很长一段时间了，但是没有软用，除了天天更新外，也什么都不会，也很少看过别人的小说，我现在遇到了一些小说上的的事情，无人诉说，无人排解，（我是个没文化的人），其实就算有人诉说，我也知道这件事只能靠自己解决，我现在只是想把整个事情说一下，我真的憋的好难受，也希望一边写小说一边不断的理自己思路。 “百舸争流，你能竞风流。”小时候我的同学在我的同学录上这样写道。看完之后，我颇有感慨地把头枕在骁骁的书上，仰望着不算太白的天花板，悠悠地吐出一句：先行者，总是孤独的。我这样的人是不是都是孤独的啊，我先走了，你们殿后，我也是醉了。 之后，我成功地收获到了大家如同看待尼采般的怜悯目光。我槽了，不用这样吧，虽然你们知道我这个人，是不会害羞的，在这个时候是不是得自信的甩一甩头，然后大声说出：“上帝指使，就是这么自信啊！” 我从来没有把自己放到尼采那个高度过，不配，不能，也不想，只是他的孤独，我倒是领会到了三分。 哦，当然，我并不是一直都这样。生日歌未唱响第12遍之前，我喜欢独一无二，可我不孤单的话，就没有人孤单了，颇有少年不知愁滋味的架势。虽然不是我自己唱的，但是这是我用我自己电脑放的音乐来着，还放了12遍来着，我自己先醉为敬来着。 宅男大神就是我，还有谁，还有谁会这么干，这么牛碧的封号，不是一般人能有的吧，除了我。当我不小心帅过我身边的所有的朋友后，我依旧追求别具一格，只是，我确实蓝调了，心碎了，我确实是失败了，难受死了。 也许我还真的是想多了，别介意啊，我说话比较直，怎么说呢世界上这么多人，每个人都无法做到关注自己的全部的亲人，关注自己身边的朋友来着，还有关注自己的读者，不要说你在别人心目中是什么位置。还是你认为你在他们心里分量很重呢。我觉得我在这个虚拟的浩浩荡荡的网络世界里，我也是没有改掉我自己的缺点来着。 毕竟我是个内向的人，我以为我在虚拟的网络世界里我能有所改变来着，能变成一个外向的作者，说实在的在生活中我也很内向，那只是性格使然。为什么我这么的优秀，但是就是放不开来着，非要让我身边的人替我担心呢？为什么，我就不能外向一点，多交一两个朋友呢？这不是很好吗？ 我以为我在这个虚拟的网络世界里我会交到很多的朋友来着，我一直都是如此的天真，所以我这样的人总是会受到伤害吧！就是我这样的人总是太容易相信别人了，而对别人从来没有戒心来着，别人总是会拿我这点来折磨我们这样的人，最后常常会弄得自己很受伤来着。 到了今天我来半年了，也没有认识一个半个人来着，哪怕是虚拟的朋友，也没有一个，是不是很差劲，很丢人来着，你们是不是这样想的，我就觉得我自己很失败来着，我希望我能够认识一两个朋友来着，我觉得这就足够了，我就会很开心、很快乐来着。 第四百一十六章 伤心3 我是一个容易快乐的人，有的时候我只要听听音乐时，我就能乐在其中。这就是我简单的快乐吧！ 音乐时我的调节剂，难过时，我会放一些忧伤的歌曲，好似它在替我担忧。这样，我既不担心被人知道秘密后的尴尬，也可以减少痛苦。快乐时，我会放一些节奏快一些的歌，让自己随着音乐的节奏而舞蹈。失落时，我会把自己关在房间里，让音乐在脑子里膨胀，感受生活中的人情世故。 常常被神医调侃说，特别是到年终了，别人都拿年终奖的时候，我没有这个东西，更是容易在这个时候被别人调侃来着，说得自己那是狗jb都不是来着：“你一天都在干什么啊，怎么不联系啊，是不是每天都很忙啊！都不打个电话过来！” 我自然是表示很抱歉的样子来着，我不知道怎么说起，我告诉他还行吧，确实每天都很忙来着。 神医继续念道，也不知是她是怎么想的，反正我是不懂来着，她继续折磨我说：“你既然也混不出什么明堂来着，有没有考虑过回来啊，我们村里现在正缺你这样的人才来着，你在城市里也找不到什么钱吧，不足回来村里来跟我干吧！” 我笑了，她居然说我是人才，哪有我这样的人才啊，我是蠢材还差不多吧，我不想理她来着，我怎么会村里让村里人看扁来着，还跟你干，卖那吃了拉肚子的破玩意来着，我看还是算了吧，这比杀了我还让我蛋疼来着。 我说我看还是算了吧，跟着你女人混的话，那更让村里人看不起我来着，毕竟他们已经很看不起我来着，要是再知道我是跟你混来着，那我的父母更是没脸来着。 我说你还是找别人吧，村里还是有不少人才来着，只要你仔细观察的话，还是能找到的。 她并没有放弃折磨我的意思，她继续数落我来着，她告诉我说：“虽然你现在是在城市，但是并不一定城市就比农村好来着，你没有看网上现在的农村人都开始在网上订豪车了，你们城里人行吗？当然她说的是我，说我不行，并不是说其它的城里人不行来着。” 她告诉我说在城市混不下去，就回来吧，她告诉我说我们嘛嘛村的大门还是向我敞开的来着，至少村里还是有你的用武之地的。虽然农村不比城市来得繁华，但是我们这里的人还是朴实的，没有人说你来着。你相信我要是有人说你的闲话的话，我第一个跳出来，第一个不答应来着。 我一听，算了吧你，你要是一跳出来，我怕是他们还以为我是你的小白脸来着，更是说我是靠女人吃饭的男人，说我吃软饭来着，我是更说不清楚了。 所以，你还是什么都别做，也不要管我，虽然我知道你是念着我们之情几十年的感情来着，但是我还是想靠我自己走出一条路来着。至于你说在城市混有没有意义来着，我觉得还是挺有意义的，因为我是一全人努力靠我自己的双手吃饭来着，所以我没有什么羞愧的，所以能生存下来就是证明了这是有意义的事来着。 神医告诉我说：“大家都还很想你来着，今天隔壁老王还说起你来着，说你是个有出息的孩子，虽然现在什么都没有，什么都不是，什么都不行来着，但是老王说他还是看好你的。”神医听我的话，也许觉得我有点挺不住的样子，所以继续劝我回去来着。 我当然是个不会回去的，特别是现在这个时候，正是我事业的关键时期来着，我怎么能回去，我表示我现在是回不去了。但是我还是会考虑她的建议来着。 她知道我在城市里是上夜班来着，特别的辛苦来着，所以像是亲人一样的告诉我说：“别光知道打零工来着。还是好好的找个工作嘛！” 她和我是青梅竹马的关系所以自然比一般人的关系要亲来着，所以作为一个好朋友自然有时候比亲人更容易说话来着，所以我们几乎是无话不谈的关系来着。关键是我们之间彼此还是挺照顾对方的，有时候觉得我们更像是兄妹来着，有时候又觉得我们像朋友来着，反正气氛还算好的。 我虽然想说‘因为我什么也不想做来着’，但是别人也是好意来着，我也不想把自己的真心话说出来，我告诉她：“当然了，我会找到一个合适的工作来着，而且我一直在找来着，估计很快就会找到了。”这明显是吹牛来着，我看我吹牛的习惯估计是很难改了。 无论我们在什么时候，最怕是就是遇见许久没有见面的熟人了，有时候真的是难以面对来着，特别是我这样的人是更难面对来着。现在最害怕的就是遇到这些人了，在一个不可避免的场和里，总会有一些七大姑八大姨问你三个问题。现在在哪儿工作啊？一个月赚多少钱？谈没谈女朋友呢？ 暂且不说你怎么回答，人性在这个时候就变得很奇怪呢。如果你的答案不如他意，那你放心吧，多半不出一个礼拜登门拜访，理由是常来常往。如果你的答案正如他所料，那太可怕了。你会拥有一个像你们上帝指使哥哥一样的亲戚指点江山，让你是默默无语来着。 说到这，我想起了一个事儿，几年前认识个小姑娘，算是有点情愫吧，人家现在移居海外了。妹子人不大，刚过二十岁吧，家里条件能甩我好几条街那种。我问她，我说，为啥现在女孩子找男朋友作为结婚对象，都想找物质更文明一点的呢？妹子轻描淡写的说，大家都想不劳而获呗！都想不劳而获呗！想不劳而获呗！！！！！！ 她告诉我们说她是如何的命苦来着，她告诉我们他的岳父是如何住院的。她说说来全得靠她来着，她表示自己也奇怪，一次不经意的低头，发现岳父竟然胃出血了（我槽了这个你也能看得出来，你特么真的是神了，我表示我也是醉了，你这么行的话，估计你早成大师了）。 接着马上胃镜加病理切片检查，幸好，最终虚惊一场，结果不算糟糕，但还是他老老实实在家待了几个星期，并吃下了大大小小几十盒护胃药，如此一来，我们全家人都改了品味，至今都不敢与辛辣、刺激品作亲密接触了。 但是好景不长，第二个用又复发了，这次就没那么幸运了，那个讨厌的胃病弄的我岳父是寝食不安，最终决定“一切了之”，于是选了个休息天躺上了手术台，真切让他体验了一回人为刀殂，我为鱼肉的酸楚。他平时没事老是指责我来着，这次看他还有什么话来着，毕竟这次上上下下都是我在照顾他，他可算是知道儿媳妇的好了。 最近也对我有点笑脸了，以前都不给我个笑脸来着，因为他觉得我配不上他儿子来。手术本身十分顺利，最为难受的是术后的尿便不利，当时看他那痛苦让自己立马买块豆腐撞死的心都有。我说的是撞死他，不是撞死我来着。 屋漏偏逢连夜雨，在他岳父手术后两天，岳母被发现乳腺癌,不得已也进行了手术，术后皮肤坏疽，重新植皮，之后是不断的化疗，看着她日渐衰弱的身体，心里真当不是滋味，只想早点结束那令人恐惧的化疗药。 为了那个该死的白血球和血小板，不知道打掉了多少升白药和护肝药，如今，情况总算有了改善，下一周期的化疗也提上了日程，但愿这次能顺顺利利的完成所有的治疗。 岳母生病后，我是承担了多数家务，但我老公的工作任务其实并不比我轻松，只是他没有像以往一样抱怨了，他勇敢的承担起了一个男人和顶梁柱子应该承担的责任。我的孩子，原来是一天都不能离开外婆的，现在也学会了自己吃饭穿衣，自己去幼儿园了，几个月下来，我们一起在成长。你们说这是好事，还是坏事啊？ 我们安慰她说，毕竟也认识也有过一点点的交集来着，我说：人生路上难免都有低谷，消极的情绪是人生路上的拌脚石，不可取但有时又不可避免，过度的压抑并非好的方法，真正能帮助你摆脱消极情绪困扰的是如和调节自己的心态。再怎么大的困难，再怎么大的痛苦，再怎么大的磨难只要挺过去就会没事的，你会发现有更好的明天在等着你，相信你一定会变得更快乐的。 我不知道别人是怎么想她的，我觉得她“该”，谁让她看不上我，不和我好。再有也不知道她有没有吹牛碧啊，怎么会这么巧啊！这岳父和岳母都生病了，这也太那个了吧。哎，肯定你也有问题来着，不然你怎么会摊上这档子事，但是看着她也渐渐的成熟了，我表示也许这也是好事吧，至少比我以前认识的她，看着顺眼多了。 我并不是可怜她才说这话，我说的是真的，有的人经历过一些大灾大难后，确实会成熟很多，也会变化很多，我们应该看着别人的好的一面，而不是一直抓着别人不好的一面来着，这样太坏了吧。所以我还是默默的祝福她的，这还能怎么办啊，难道我还能羡慕、嫉妒、恨不曾，毕竟过去的就过去了，我们就不提了，好吧！ 第四百一十七章 伤心4 我也不知道我每天在写的是什么，我感觉我是每天都是在瞎扯来着，也许我真的是很混乱来着，特别是这个思路总是理不清来着。所以也许我就是应该集中精神想一想来着，好把这个思路理清来着。 感觉这个时候真的安静得有点奇怪来着，这也太安静了，不像是一个有趣的地方来着。生活中的许多现象，是要用辨证眼光来看待的。虽然我们说“失败乃成功之母”，但有时成功却是失败之父，因为轻易的成功会带来轻易的失败，意外的成功也会潜伏着意外失败；虽然我们说“谦虚使人进步”，但有时谦虚却使人落后，因为一味的谦虚会使人丧失许多的机会，过度的谦虚也会使人失去了应有的进取精神； 虽然我们说“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，但有时身在此山才能识得山的面目，因为停留“山”外会使我们缺乏更深的认识，远离此“山”看到的永远只是它的表象。懂得这个道理，对我们的学习和工作是不无益处的。 每个人都有失去自信，怀疑自己能力的时候，尤其是在逆境中的时候。但真正懂得行动艺术的人，却可以用坚强的毅力克服它，会告诉自己每个人都有失败的时候，有失败得很惨的时候，会告诉自己不论事前做了多少准备、思考多久，真正着手做的时候，都有难免会犯错误。 然而，被动的人，并不把失败视为学习和成长的机会，却总在告诫自己：或许我真的不行了，以致失去了积极参与未来的行动。 为什么他们就能有大多数人追逐，为什么我就不行啊，我一天就知道玩耍。为什么读者们都那么喜欢他们，难道我就那么卑微吗？我是否真的很没用我我是多余的吗？所以我想当作者来改变这人生。 忘记过去是需要时间来淡释一切的，并不是像生病了吃了药就可以好了。如果想就不要克制自己不要去想，因为只有这样才可以在时间流逝的过程中去淡释这种记忆。 人不可能忘记过去毕竟从我们出生开始朦胧中还是记得不少事情不是吗所以说当你过了这段最痛苦的时期，一切都会好了多让自己开心些做些有意义的事情，但也不要让自己太忙碌，这样才可以让你不那么累! 我觉得这没什么可以感到羞的，30岁了没恋爱不是件丢脸的事。现在不是甚至有人想一辈子单身吗？这说明单身也是一种状态。如果自己有恋爱的想法，那有可能是我的要求过高了，所以没找到适合我的，做好自己，放低要求，爱情就会来到我的身边，加油吧！ 我想我们这样的内敛的男生都会这样，我可以多和朋友交流，参与户外活动，打成一片，随着时间的流逝也会变得开放活泼起来。新的开始，我们可以开始新的一切，毕竟这一年也算是完了，我也算是完了。哎，伤心来着。 初识新朋友也会由起初的害羞而变得随和起来，不会那么慢热，相比较以前而言，所以放开攒紧的手心，大胆的表漏自己的想法才是能和朋友交流的最好的方式，从中也不断的得到锻炼，人嘛都是要经历一些事才会变成大男孩。 亲爱的相亲女你是否能明白，这个世界也许就是你和我来着。我是这么想的，也许很幼稚啊!也许你会觉得我可笑来着，但是我的心却是真的很真诚来着。你是自由的，我也是自由，我们都是自由的，我们可以拥有我们想要的一切，包括我们的自由来着。 我只是想要远离这一切，不让自己的爱情被任何人打扰来着，难道我有错了吗？好吧，美女们请不要用你们成熟的一面来看待一个男人来着，你们会让我们这样的人觉得我们自己是多么的可笑来着。你们知道吗？昨天有一个作者，他曾经参加过很多的培训班来着，铛铛铛，对那就是我们的上帝指使老师来着。 昨天我和他老人家交流了一个晚上来着，他说让我不要相信什么培训班来着，参加了也是没有什么软用的，就像是他现在这样他就参加过许多的培训班来着。但是，最后连自己的自传都写不好来着，你们说这是不是很可笑来着。毕竟他是个多么牛碧的人来着，多么优秀的人男人来着。 上帝指使哥哥告诉我说：“其实，不要相信作者的眼泪来着，他继续告诉我说，他在上培训班时候，老师培训过怎么哭来着，这是一堂非常生动、写实的课程来着。我觉得这个老师真的是挺牛碧的，他居然上课的时候培训我们怎么哭来着，这是不是很牛碧。” 你们是不是觉得很奇怪来着，我也是觉得很奇怪来着，上帝指使哥哥就问了：“我表示我们是作者，我们不是演员，你培训我们哭干什么来着？这也太假了，哭也要花上一堂课来培训，而且还要重点来讲。” 你们知道是谁上的这堂课吗？就是我们的成就哥来着，别人为什么有这么大的成就，别人为什么能成功就是因为别人学的任何东西，都比我们细致来着，就是因为别人懂的比我们多，理解也比我们任何一个人都深刻来着。所以才会有这么一节深刻的课程来着，哈哈，是不是很牛碧来着。 哈哈，我承认这是我们的吹牛培训般的一堂课来着，你们现在能理解我们这群人光是对吹牛就得有多么专业了吧，这不是一般的专业来着，这是非常专业来着，我相信我们比任何人都专业才会上出这么深刻的一堂课来着。 虽然这堂课已经过去得很久了，我都已经忘记了大部分来着，但是经典的地方是谁也不会忘记的，毕竟你是想忘记，但是记忆太深刻了你是想要忘记也忘记不了。就是这样的，就是忘记不了，就是很有感悟来着。 我不知道现在专业的艺术学院有没有教过怎么哭这种课，我想应该是有的吧！毕竟，别人教这一行已经这么久了，应该摸索到一套经验了吧！如果没有的话，我说你们就别误人子弟来着。你们也太差劲了，哈哈，就是要装碧来着。 反正大概就是这样的吧，就是成就哥告诉我们说：不管你们未来成为什么样的人来着，也许是导演，也许是演员，也许是作者，还是只是一个普通吹牛爱好者，你得要会哭来着。哭是最难学的，也是最难把握的，更是很难形容的，也是装不出来的。我的意思是我们要么不哭来着，要么哭的时候我们就要哭到位来着。 你们懂我说的是什么意思吗？就是哭的时候一定要煽情来着，一定要能感染身边的人，最终极的哭法这是得带动别人跟你一起哭来着，这才是最终极的。也是最难做到的，这样的人，作为一个优秀的吹牛人员一定要用得出神入化来着，不然就成为不了一个好的吹牛人士来着。 我这么说你们能理解吗？我们就是要培训大家怎么哭来着，不管你们以后到了哪一行，只要你能用好这一绝技，你都能牛碧来着，也能得到很多的好处来着。就好比说范太稀你来说，你是最有优势的，你是女人，只要女人一哭对百分之80的男人都好使来着，比方说老板让人加班的话，就是哭，保证好使来着，要是不好使，那只能说明你们的老板太狗了。 我们吹牛人士也跟演员是一样样样的，我们也要演很多的戏来着，我们也要面对很多的复杂情况来着，特别是我们遇到情节需要我们哭的时候，你要是哭不出来的话，说明你的表演不到们就得不到别人的相信来着，也得到别人的支持来着，更得不到别人的欣赏来着。 我不管你们的泪点是多高还是多低来着，我想说的是你们该哭的时候你们还是得哭来着，你们不该哭的时候当然也不能哭出来，不然别人会看不起你们的，你们能不能懂来着。 常常我们需要痛哭来博取我们身边的人的同情来着，你们看电视上的好的演员，有几个女人不是靠哭来博取男人们的同情，来博取大家的喜爱的，来博取观众的眼球的。这得专业来着，如果你哭得一点没有感染力，一看就很假的话，你说你怎么能成功来着，你是不会成功的，只有会哭的孩子才有人疼来着，只有会哭的女人才有人爱，只有会哭的演员才有自己的观众来着，只有会哭的作者才会有自己忠实的读者。 虽然这个我一直能没有体会得到来着，但是今天我是真的很伤心了。我真的好想哭来着，我这才是体会到了，这不哭真的不行啊！不写点伤心的事啊，大家都太开心了，我一个人不开心那多不好啊，我觉得我还是让大家跟着我一起开心一起笑来着。为才是与读者最大的互动吧。 虽然我这个人没有什么不开心的事来着，我是一个挺容易满足的人，我总是能让自己很开心来着。所以啊，我也说不出什么伤心的故事，来带着我的读者哭，但是我会学的，我一定慢慢的带着你们，我也一定会越来越专业的，大家拭目以待吧！ 第四百一十八章 对话1 如下是根据半年多来遇到的很多孩子的实际情况总结的经验，请改正而走人生的良性循环，并且行动第一，落实到根本行动上来： 我是失败了，但失败了还得干。我打算继续干下去。看到我的失败，你在笑了。哦，即使没笑，反正同笑是殊途同归的，所以大可不必咬文嚼字。我们是写的网络小说，也没有什么要求，也没有说作者不能哆嗦来着。我原来也不哆嗦，我也是到了这个浩浩荡荡的网络上了，我才慢慢的变了，变得哆嗦起来啊！ 我呢，我要用我的意志来影响现实社会的发展，其实失败了不可怕，可怕的是我们没有了重新再来一次的勇气来着。我一定要在这个现实社会中找到确凿是为我意志所左右的产物,哪怕是一丁点儿，否则我就无法生活下去。我认为这就是我这个人存在的价值。 你可以想想，我把那种不调和的心情披露出来，就是为了让自己知道有什么不足来着，然后我们才能朝着这个方向努力来着，你却把它压在里面。正因为我把它披露在外，所以我真正失败的次数会减少些。哦，不，尽管我很想笑你，但社会一定认为我是不能笑你的吧。” 真心受不了，遇到点事就说活不下去，有什么过不去的坎，现在活了这么多年，遇到这么多的事，也没有让自己成熟一点啊！有时候，觉得自己应该好好思考下未来才是真，别再想些垂头丧气的话。 早有朋友在我的小说的评论里委婉的对我之前写的小说提出了批评，后来全部被我删除了，看着闹心来着，我也是醉了。你以为你们都是谁了，你们的上帝指使哥哥你们也敢笑话，你们是没谁了，你们是不知道我是谁吗？ 许多人觉得我的文字表面上看来似乎面面俱到，但最终读下来却感觉没有重点，也就等于什么都没说到。很感谢朋友能如此襟怀坦荡的给我提出意见，这个碧让我装得，这个碧让你们装的，这个碧让我们大家装的，这大冷天来着，就别装了，好好的乖乖的在家里码字得了，免得你们又说我“ 明明写得就不好来着，还不努力来着，你该啊！”对不，我要是不努力你们肯定得说这句话来着，不是为了让我好，就是想要埋汰埋汰我得了，一定尊重如此弥足珍贵的善意。 不管开心也好，压抑也罢，这一年就要过去了，幻想着那些往事化烟、成风，万事重来，再活一个精彩给自己。不仅是给别人看，也是给我们自己看，更是给我们的喜欢我们的读者看，还有我们也得给那些支持我的人看。反正，你们不管是我拿了第几名，而是看重了我这个人，而是喜欢我们这个人而追随我来着，不是吗？ 你不会记得这个的，就是我爱你们，我也只是个小作者来着。每次离开家的时候我都是带着想念，依依不舍地离开家离开爸妈了。但我也爱你们啊！爸妈！！！！ 现在，在这个陌生的城市里，我只希望在新的一年里,我最最最爱的爸爸和妈妈身体健康,平安幸福,同时也祝福天下所有的父母安康幸福!虽然这十年我什么也没有做过，什么也没有做到，什么也做不好。但是我从来没有忘记过我在村里的父母来着，也许我是孤独越是想念身边的亲人吧！ 妈妈说,我年纪不小了,该为未来做些打算，妈妈和爸爸说，如果需要,可以给我想要的一切或是部分，我真的很希望他们能想想自己而不是只是对我的给予,但妈妈说:“你好,我们就好!” 那一该我的泪水咽在了喉咙里，我真的好想哭啊~也许我们的悲伤只有我们自己才知道吧，我们对我们父母的爱，永远比不上我们的父母对我们的爱吧！这一刻，我只是想要哭来着，不知道哭完我会不会好过一点来着，其实我也知道没有什么软用的，只能忍着不哭来着。 人总会失误的，我不是很喜欢有些人，把谁供奉成神一样，而一旦失败。马上就把他说得一文不值，这样不好，我真的觉得网络让我们生活很方便。但是很多人随心所欲的开心了就把你夸上天，不开心了，就会把你打进地狱，一发生什么事又会悄无声息溜走，网络的力量真是很可怕，有时候让人很伤心。 我只想好好的，做好我应做的事。为什么总是失败啊！他们说我不够努力，你们真的觉得我不努力吗？我真的是不努力的人吗？但又有谁知道我的自卑呢？今天我也想要好好的写作来着，我估计是没有什么软用了，你们想啊！我是倒数第一的我，一直想当一个令人羡慕的人，可是为什么我做不到呢？ 如果说一篇总结非得有个展望，除了亲人朋友安康外，我希望陪伴下一个黎明的是不同以往的曙光！！加油！！ 大家好，我是一个屡战屡败，屡败屡战的孩子，估计像我这样的孩子一直以来就有，而且还不少。这些孩子是否寻找过自己的的原因呢？我们到底有没有找过啊，废话你说我能不找啊！我是天天找，我是天天想啊，我是怎么想也想不明白来着，我是怎么找也找不到来着。 任何困难或错事发生时候，首先必须寻找自己身上的大原因并彻底改正，否则下次必然还是要犯的。人生也是如此，当遇到挫折不顺利苦难的时候，一定先从自己做起，改正过失，行善去恶，由内而达外，力行不已，才能彻底扭转颓败之势而走上良性循环的。 好了，别哭了，求你们别哭了；嘿、嘿，别哭了，好吗？特么的别哭了，就给我再一次的机会吧，哇，这很有职业素质来着，真的演得很好来着。我想我的问题是，我是这个来到这个城市的十年来，越来越无知了。 我觉得我是越来越沉醉于自己的生活来着，而不是小说的情节了，我都忘记了这个小说不仅是要有男主角来着，也应该有女主角来着，这样才是一本真正完整的小说来着。而不是只沉醉于自己的世界来着，而不顾别人的参与来着。 其实要重新开始并不难，最主要是在自身,在于你过了那个最痛苦的阶段没。不要让自己刻意的去忘记什么，因为越是刻意的去忘记反而气的是反效果。生活就是这样,什么都要经历。 我宁愿我一个人默默的哭泣来着，我觉得我还是一个人伤心，也不想别人伤心，也不想别人替我伤心，也不想害得别人也伤心，也不想别人因为我伤心来着。 我一直以为来到一个陌生的城市里，来到一个新的环境里，我会得到一个新的生活方式和新的身份来着。在这里我会有一个全新的开始来着，你们若要问我我是有一个全新的什么身份来着，我只能告诉你们那还有什么来着，那还不是全新的“单身流浪狗呗！”是不是比别人的单身狗一下就高大上多了，至少这素质就不一样吧！ 相亲女我只是想跟你们说来着：我爱你，而且一切都会没事的，我知道我们现在我们都不好过来着，我也是，你也一样吧。我的意思是我们现在的处境也许并不是完美的，但是我们一定会挺过去的，我们会变得更好来着。 孩子们你们因何而恐惧？上帝指使哥哥你不知道啊，有一些幻境一直困惑着我，我看到奇怪的光芒，据说是什么大神之光，我想这也太扯了，这是什么东西啊！怎么会有这种东西啊，怎么还能发出这么耀眼的光芒来，我也是醉了。 你们看见没有，许多人表示没有看见，你们为什么没有看见，为什么我会看见了，说明多半这事情很扯，也不怎么靠谱来着，更可能说明这不是真的吧！也许只是我的一场梦，一个幻境罢了，没有什么软用的。在白光中，身处明亮而又奇异的地方，我看见有一个女人身穿着雪白色的外套，还有一枚闪着耀眼光芒的戒指来着，她缓缓的向我走来 上帝指使哥哥我想要知道这个幻境的意义来着，是不是对我特别有意义，还是有什么别的涵义来着，我都想要知道来着。它究竟象征了什么来着，是不是象征着我要结婚了，还是我马上就要找到对象了，上帝指使哥哥你怎么看啊？ 上帝指使哥哥想了一想，告诉我说：“兄弟，这确定有两层含义来着，我可以告诉你，不收你一毛钱来着。第一我告诉你这个只是个梦，所以你只能这么理解，就是这是你在做梦吧。第二我也可以很负责任的送你三个字：“你做梦”。好吧，你好好的想想我的话，你一定会有收获的。” 我想了想上帝指使哥哥说得对啊~！上帝指使哥哥说得也是真的很好啊，我觉得他说得真的很好，你们觉得呢？ 第四百一十九章 对话2 也许我是该静下来吧：1、人生不过百年，做人还是轻松一点，不要急于求成、不为琐事所累、退一步海阔天空。2、保持内心平静，才会感到轻松。知足常乐、淡泊名利、宽容待人、学会冷静。3、善待自己，才会感到更轻松。接纳自己、多为自己鼓掌、学会休息、宣泄生活中的烦恼。4、轻松做人，需要学会享受生活。生活当中，难免会遇到一些不顺心的事，但有时你只要换一个角度来看待问题，乐观的面对，眼前就会出现“柳暗花明又一村”的景象，这需要发现并创造生活的美，学会享受生活。 在很久很久以前，有一枚非常古老的戒指来着，它是由爱与恨浇铸而成的。是的最后铁匠非常的辛苦，最后成功的打造了一枚爱的戒指和一枚恨的戒指来着。那是非常非常非常的牛碧来着，还是带钻的，我就槽了，我表示我也没有见过这两枚戒指来着，为什么我会梦见这个戒指呢？我也是醉了，这也是太神奇了吧！ 为了将这个爱与恨的戒指完美的分开来着，为了让原本那是相拥的爱与恨分开，铁匠是花了很大的心血来着，这真的不是一件容易的事，要将它们完全的分开，没有一点胶着，也就是每一枚戒指都是完全独立的，完全的另一面来着，没有一点杂质来着（也就是爱里没有恨，恨里没有爱来着。） 这两枚戒指完美的分开的时候，那是天地都为之动容来着，那是必须是纯洁无暇来着。经过铁匠的千锤百炼之后，终于造就了完美的一对戒指来着，两枚戒指完美的分开了，变成了两个极端来着。但是，都是这个世界最完美的存在来着。 相传，只要是拥有这两枚戒指的人，都是这个世界上最狠的人。都是一人之下万万人之上来着，相传这两枚戒指一直都藏在这个世界的一个角落里，纵使大海与时光将他们藏了起来，但是一旦被人找到的话，那必将是惊天地动鬼神来着，这是相当的可怕啊！ 那为什么我能见到呢？你们还是没有告诉我来着，最后上帝指使哥哥一句话一语惊醒梦中人来着。上帝指使哥哥告诉我说：“虽然你是看见了，但是毕竟这是在梦中，所以你是没有个软用的。你觉得你有软用吗？你觉得在梦里也能行吗？梦里的事你能拿到现实来说吗？” 我想了想，看来是挺对的，真的没有软用来着，这梦做得一点意思也没有来着，我也是深深的无聊了。我看是今年也没有下一次可以走了，我还是把机会留给下一年吧！ 失败是为了下次的成功，我第一次做买卖赔了，第一次写小说没有成功来着，赔了很多钱，也花了很多的时候不说，我当时整个人精神恍惚，说实话也不想活了，但是后来我想明白了是自己什么地方不足我改我一定会成功的。消除迷茫烦躁情绪，缓解心理压力，确立人生道路，树立良好的生活习惯和生活态度是根本。 上帝指使哥哥告诉我说：洞查你自己的内心吧，看一看你的内心的深处来着，看里面还有什么。帅哥，我知道你长得帅，但是帅不是你的本质来着，你知道你的才华才是你真正的深藏在你骨子里的本质来着。你的果是什么，你一定会全心全意的去爱的，你的爱也会得到回报来着。相信你自己的内心，你会找到你最爱的，最爱你的人也会找到你的。但是你不能背叛你的爱，不管你是遇到什么样的事来着，你也不能背叛你的爱来着。 当我们预见这些，我们会变成最真诚的人来着。这个我是知道的，我也是相信的，但是上帝指使哥哥我真的是这样的人，这样的纯洁的人吗？你真的是这么认为的，我就是这样的敢爱敢恨的人吗？哎，虽然我真的就是这样的人，这样的优秀的人，但是你也不能说得这么直白来着，我真的会害羞来着。 上帝指使哥哥继续问我说：你知道你的胸膛里跳动的是什么吗？ 我举起我的手，老师我知道，我知道：我的胸膛里跳动的是我这颗火热的内心来着。 上帝指使哥哥觉得我是一个很有天分的人来着。 那是我觉得我是相当的有悟性来着，我一直都觉得我是没谁了，不管别人怎么看我，我觉得我是一个非常优秀的人，有一颗火热，火热的内心来着。 上帝指使哥哥对我是相当的满意来着，他告诉我说那就不要让它停止跳动来着，上帝指使哥哥问我能不能明白来着，我说我是能明白，我那是相当的明白来着，我是非常的明白来啊！哈哈！ 你们有没有觉得我们的上帝指使哥哥说的每一句话都是这么有哲理啊！真的是非常的深奥来着，我是非常的喜欢他来着，我觉得他的每一句话，我都会认真的理解来着，我要好好的参悟一番来着。 上帝指使哥哥问我说：你知道在这个浩浩荡荡的网络世界里什么是喜欢吗？ 我想了想我是当然的知道啊！喜欢就是你会点一个作者的收藏，你每天都会看他更不更新来着，你是每天都会去点一点，我问我的上帝指使哥哥，我说我对上帝指使哥哥作品的喜欢，是不是一种喜欢呢？ 上帝指使哥哥点了点头说，你说得很好，这就是一种喜欢来着，这个就是我想要问你的，没有想到你一下就明白了，我还以为你会想很久来着，看来你真的有认真的思考过，不错，看来这十年，你成长了很多，已经成为了一个非常优秀的人来着，我看好你，你也要对自己有信心来着。 我告诉上帝指使哥哥说：我会的，我会好好的，我不会让你失望的。 上帝指使觉得我说得很好，又问我说：“那你知道在这个穹宇中你知道什么是背叛吗？”上帝指使哥哥对我是相当的期待来着，他很想知道我会怎么回答来着。而不是在人心中，你是怎么想的呢？ 我告诉我的上帝指使哥哥说：“我绝对不会背叛来着，我发誓我不会这样做的，我拿着我的馒头发誓来着，如果我是真的背叛了，就罚我一个星期吃不到好吃的馒头来着，这个决心大吧！哈哈，我也是这么想的，我发了这么大的誓言就想要向你们证明我是不会背叛，我是不会干这么狗的事的，我是一个优秀的人，自然也包括我的人品也是非常的优秀的，所以我做的事一定都是非常优秀的。哈哈。” 虽然我发誓了，但是上帝指使哥哥说：其实这个不是重点来着，重点是你是天选之人，你是一个天选的作者，你的命运已经注定来着，你不用发誓，你发誓也是没有用的，因为这个已经注定了。你注定是一个不凡的人，你从一出生就注定了你的不同凡响来着，所以你一定会一鸣惊人的，只是现在还不是时候，你需要等待来着，你必须耐心的等待来着。我知道等待是一个相当痛苦的过程但是这个是没有办法的事，如果有办法的话，你就不用等了，就是因为没有办法所以你才必须等啊！ 我一听，我真的是这么牛碧吗？我真的是天选之人吗？上帝指使哥哥你有没有骗我来着，我真的会相信来着，我真的会认真来着，我觉得这真的是太美妙的事情了，我没有想到我会成为一个这么有用的人，这么伟大的人来着，我想都没有想过，我有一天我会成为天选之人，真的是太不可思议了，哈哈。我真的觉得好开心啊，没有什么比这个更能让我开心的事了，除了中了五百万来着，我想这个世界上再也没有什么能比这个更让我开心的了，哈哈，有木有！！！！ 上帝指使哥哥指点我说：那你就好好去爱吧！你会拥有你想要的爱情的，只要你勇往直前，你一定能得到你想要的东西。虽然这个过程会是无比的艰难来着，但是只要你能坚持到最后来着，也许你是会成功的，当然我说的是也许吧！ 我一听，不管怎么说我这个人一直在挫折与前行中走着，我觉得不管我会遇见什么样的人，我会遇到什么样的事，不管我是要遇见什么样的困难，我都会坦然的去面对来着。不管是十年还是二十年，你一定会感谢我自己的，自己给我自己定的目标，我自己就必须拼下去来着，不要后悔，不要害怕，不要彷徨来着。只要朝着自己的目标一直这样的走下去，我就不会后悔来着，我会相当的开心来着。 我想：青春，就是摔倒了站起来，失败了重新开始。我知道了：青春，就是不畏艰难，敢于攀登。我领会了：青春，就是努力拼搏，艰苦奋斗，最后取得成功。青春似一束鲜花，仔细观赏，才能看到它的美丽；青春似一杯清茶，细细酌饮，才能品出真味。 哎，也许只有夜晚一床温暖的棉被和一个好梦，才可以慰藉每天有太多不如意的我。。。 第四百二十章 跨年 雄鹰站立的样子好像睡着了，老虎行走时懒散无力的样子仿佛生了大病，实际上这正是它们时刻准备攻击的高明手段。所以真正聪明的人要像雄鹰、老虎那样，做到不炫耀、不显露，这样才有能力创大业、做大事。 今年只剩下一天了，也就只有今天了。回味这一年：“撕心裂肺过，没心没肺过，不求回报的傻过，无可奈何的承受过，无怨无悔的付出过。”唯愿明年:“幸福多一点，快乐多一点，挣钱多一点，健康多一点！思绪少一点，悲伤少一点，烦心事少一点。” 我想要有一个家，一个不需要有多么华丽的地方，在我疲倦的时候我会想到它；我想要有一个家，一个不需要多大的地方，在我受到惊吓的时候，我才不会害怕来着；我想要有一个家，一个不需要在城市还是农村的地方，我都会想要回到我的家，我就安心了。 谁不会想要家，可是就有人没有它。脸上流着眼泪。只能自己轻轻擦来着，我好羡慕他们都找到了自己的家，受伤后可以回家，而我只能孤独的，孤独的寻找着属于我的家。 我想说的是，还没有找到自己家的朋友，《上帝指使》这里就是你们的家，你们找到了没有，找到的就住下吧！没有找到的，你们现在应该找了，应该找到了，这就是你们的家，还在想什么，赶快来吧。你们的上帝指使哥哥欢迎你们哟！人想要的终究是自由，为了自由想有个家，同样是为了自由，想离开一个家。有些话语值得人深思，然有些话语无需思绪万千。 一天很短，短的来不及拥抱清晨，就已经手握黄昏；一年很短，短的来不及细品初春，就要打点秋霜！一生很短，短的来不及享用美好年华，就已身处中年！总是经过的太快，领悟的太晚，行动的迟缓。 好吧，同学们请原谅我的愚蠢来着，我觉得我的小说它是有魔力的，你们有没有觉得。不觉得吗？我也是醉了，不管怎么说我的小说就像是我梦见的戒指一样，它远久而珍贵来着。即使我的小说是有点点，我说是很小的缺陷来着，但是这个不影响你们的阅读来着。 你们知道人们是怎么说我的小说吗？说它能让人更加的相爱来着，说它能让我们相爱人的相遇来着，并让他们相守来着，反正这是别人说的，不是我说的，至于有没有这么大的魔力来着，我也是不知道来着。但是我是相信的，你们相不相信我就不知道了。反正我是信了，我就不管你们信不信了。 上帝指使哥哥说了要是我有幸遇到真爱的话，一定要抓到她。只要是你们看了我的书，你们就会变得比我富有多了，你想啊！我是写书的，你们想我得有多累啊，你们是看书的，想看就看，不想看就不看了，你们得有多舒服了，就知足吧！ 真的很遗憾啊！人生是残酷的，我们各尽其职来着，我们大家都努力做好我们自己就行了。每一阵风中，都飘荡着一个词，那个词就是我们的上帝指使哥哥的名字。人们都传颂这个传人的名字来着，每片树叶的沙沙声都像是在诉说着我们的上帝指使哥哥的故事来着。真的，我觉得当一个真正的大神成功的时候，就是这样的，不是那样的，就是我想的这样的，不是你们想的那样的。 你们愿意像我们的上帝指使哥哥一样非常牛碧的活着吗？你们愿意像我们的上帝指使哥哥一样做一个非常优秀的人吗？你们愿意像我们的上帝指使哥哥一样成为这个世界上一个伟大的作者吗？那就拿着你们的键盘，我们一起码字吧！太有意思了，太开心了，太好玩了。我觉得我们得有一个日常吹牛的任务来着，这样好让我的神技不被退化来着，也能保持我的神技的强大性。 所以呀，我们在有时间的时候多写一点是有必要的，只要我一直更新着就会有更多的人，也许有第三个人追随我追随我的小说。并忠心的成为我的小说的一个读者来着，这是非常重要的一件事，我不知道你们能不能理解来着，但是我只是这么想的多一个读者总比别人的不看我的书了，像你们的上帝指使哥哥一样不看书了，自己写作了，也就是多一个作者要好吧！ 如果我们作者不全力写作是不会成功的，而估计到时候大家都不会这么观望了，哈哈。你们也许是不知道真正的我，真正的我是谁，我是谁的小号来着，你们一定不知道吧！哈哈，不知道就算了，没有什么关系的，也是这么优秀的我，你们不知道也是应该的。 10点开始在我们大天朝的许多地方跨年来着，但是这都不关我的软事来着，我觉得也没有人邀请我来着，我就一个人，我就不参加别人的跨年来着，我还是一个人跨过去算了。但是我应该怎么跨啊，往年我都是在家里拿起我的麦克风来着，我自己开一场个人演唱会来着，那都是很牛碧的，你们能不能懂来着。 但是今年我不想这么做了，我想要出去跨年来着，我想要包一个ktv搞一个自己的盛大的跨年活动，你们能不能懂，你们能不能明白，管他的能懂的就懂吧，能明白就明白吧，不能懂的，不能明白也就算了，我也不多做解释了，哈哈。 然后我就找到了我们当地的一个很不起眼的，一个特别不出名的ktv唱歌的地方我准备开个包厢来着，哈哈，我有钱就是这么帅来着。我是一个人来的，这又怎么样，我就不信哪里还不允许一个人来了，我就一个人来了，就是这样。 开房间前被告知凌晨一点方可开通宵，等我到一点让我再来，要开通宵时又被告知半小时前刚改了凌晨两点才可开通宵，并且让我们在补上一小时的钱才能开通宵，我不太明白这个是什么意思来着，我就叫来对方经理并且开始录音询问。 经理问:您是在录音吗 答:我们写作工作者时刻喜欢录音，这样我们写作的时候才有素材，不然你以为我们这一天更新这么多的字，我们是什么来的，就是这样一点一点的挤出来的。 经理说:不好意思，刚下面人搞错了，现在就能给您开始唱歌了。经理告诉我说不用补钱了，补什么钱啊！是这个服务员没有说清楚来着，我们的意思是，反正1点后我们这里才有房间来着，你要是来的话，我们可以打折，不过要先付押金来着，但是你就不用付了，你是我们的老顾客了，不用付押金来着。 我一听就是让我一点以后过来吧，简单来说就是所有的包厢都被订满了，没有多余的了，也就是宁可空着也不订给我，因为我是一个人来的，也没有什么油水的意思来着，估计也不能消费来着(我心想，能消费的谁来这个偏僻的角落啊！我也是醉了) 再一想这大半夜的谁起得来啊！再说还不能跨年，那我来这里又有什么意义啊，我心想我槽了，傻子都不会来，何况我还不是个傻子，我更是不能来了，我笑了笑说：那好那我一点再年哟，我一定会来的哟，你们一定要给我留个包厢哟！ 经理也笑了笑，那是一定的，我们今天有活动来着，通宵的都送果盘来着，我们一定给你留一个最大的果盘来着。其实啊，经理听我说一定要来的时候，就知道我是不会来了，我说得这么假，明眼人一眼就能看出来，我是来猴子派来的救兵来着，我根本就不是真心的想唱歌来着。所以大家都是相互客套一下吧！ 哎，我出了ktv来着，我这个时候我真的好怀念很久没有吃过的肠旺面，花江狗肉，怪噜饭，想念了很久的味道周日在家自制肉夹馍，新鲜的食材加哈氏卤汁，肥瘦相间，肉香浓郁，放松的跨年会，我又该何去何从啊！ 你们懂的为什么我会喜欢我看见的东西来着，就是所见即所爱来着。我已经非常喜欢它了，其实我也知道作者并非是我的敌人来着，我本人并不是不喜欢这个浩浩荡荡的虚拟的网络上的那多如毫毛的作者来着，我只是有的时候不能接受我们作者对待我们作者的方式来着。这里有太多的冷漠，让我们这本已寂寞的灵魂更加的无助来着。 其实我们不想来的，但是我们还是来了，我觉得我们来是一个人来的，如果我们走的时候能够不是一个人走，我们就很开心了，当然我也不想走，但是如果我这样下去，一年是这样，二年是这样，三年了还是这样的话，我真的不知道我能撑多久来着。 明天就是一年了，我不知道我自己一个人怎么过，但是我祝愿自己能过过得开心快乐吧！毕竟我每年都是这样过来的，今年不过是延续一下我的过去的生活吧，如此而已。 第四百二十一章 母爱 朋友说我很爱幻想，也说我有时像书呆子，也有人说我没有了音乐就像失去了生命一样。那又如何呢？我就喜欢那种感觉，因为这让我快乐。无论朋友们怎么说，我就是乐在其中，感受着那种滋味。 前一天晚上的时候，我妈知道了我被人碰瓷之后，那是相当的心疼我来着，她是问我：如果你知道那人会这样讹你，你会不会后悔不如一开始就骑了车跑路，反正她一时也追不上你。 我说哪有啊，我是追不上她，你搞错了，不是她追不上我，她是追得上我的，只是我追不上她吧！但是这些就不扯，当然大家理所当然男人与女人撞了，都是男人的错来着，女人都不会有错，毕竟女人是弱势群体吧，所以我妈也会想是我把碰瓷的撞了，她这样想就这样想吧，我也不多解释来着，解释多了就是掩饰来着。 我怔了一下，从没有想过，有一天，我也会面对要不要扶的问题。这次事情的微妙之处在于，我与那人都是非机动车——但如果，那天我是开车呢？要不要扶呢？ 对方还在那边“据理力争”，我不想在这种事情上耽搁太多精力，既糟蹋时间又糟蹋心情，便说道：给你50吧，不要的话，我也没办法了，我就这么多了，不要就拉倒吧，你要打官司我就陪你打。 对方说:“不行，你最少也要负一半责任，绝对不能再让了。” 我又气又笑，没有想过有一天竟会遇到这样的砍价：“那随你们了。那我就给你250毛吧！一个一半的责任嘛，我都没有向她要钱来着，我一开始只是想要了事来着，毕竟这事有点丢脸来着，要是有人知道一个婆娘把我撞翻了，那我得有多丢脸来着。会不会觉得我不是个男人来着，那我就得不偿失了，还是能用钱解决就用钱解决吧，我这个人有钱任性来着。” 你们知道的，50以下的我还是掏得起的，多了就没有了，我跟我妈吹牛碧说着！你们知道在我们农村就喜欢八卦这种事，就是男人在外面开车把人给撞了，然后掏钱了事，这才是上得了我们村的台面的事来着，你们能不能懂。我就是要这个面子来着，我才不管呢？我就吹吧！ 那人言语之间又拿什么公安派出所的xxx威胁我，我从起初的同情、不耐烦，此刻心里已经满满是冷笑，又感到一种说不出的恶心。 最后的程序走得潦草，大概是他们的某些话实在有些难听，交警让我回避一下，由他来斡旋。给了医药费和一点补贴，听说他们不甘不愿地签了字，但又嚷嚷我一定找了关系，说交警处事不公，扬言一定要上诉。最后才愤愤不平地走了。 两天之间，形势转变，人情冷暖。 我心里五味陈杂，自己的一时心善和退让，竟然会得到这样的对待。如果我没有找朋友，最有可能的结果就是我承担全责后，再给他们所讨要的赔偿。 原来，在现在这个社会，善良是需要资格的。 我吹了半天，反正我妈也没有听懂，但是听明白几句话就行了，就是我主动掏钱了事，我主动扶人来着，还有就是我没有跑，这些我妈是听明白了，我妈听完后，我妈就说了：不管怎么样，我觉得你做得很对来着，就是撞了人我们不跑，我们农村人是有骨气，就算是没有钱，我们也不能丢了我们的骨气来着，我们一定会负责到底的，哪怕我们是在干几份工，我们也要担起这个责任来着。所以，你是好样的，你没有给我们村里人丢脸，你也没有给我们两老丢脸来着，我们支持你，对了这个月的生活费我给你多打了一千来着，出门在外有很多钱该用的就要用来着，要舍得花钱，不要因为工作把身体累坏了，该吃的一定得吃来着。 我回妈妈说：“还是要扶的，不过我要好好努力，以后多赚钱给别人讹，拿钱砸死他们也是好的。若是位高权重，也不怕别人来讹。但是我没有钱，我还是会尽量注意安全的小心的出行的。妈，你放心吧，我会照顾好我自己的。”我一听我妈给我打来钱了，我真的觉得这满满的爱来着。 我希望在未来的人生里，自己可以保持应有的良知，也希望不用为自己的良知付出不应该的代价，更希望我可以有能力去保护更多人的良知。 今年就要结束了，回顾这一年来看视频、睡懒觉、吃馒头、晒太阳、发呆、拼命的码字的自己，突然觉得，心里的平静变得死气沉沉起来，甚至于很多时候，我一边开着视频、一边看手机、一边吃馒头、还要一边码字。 大家都觉得我的生活真的好无趣和空虚，这样的生活真的是太累了，你们能够像我这样一心多用吗？不能吧，好多人都觉得我特别的了不起来着，就是一心好几个用来着。这真的不容易啊，大家都佩服来着，觉得我真的不是一般人来着，我是神人来着。 当你习惯于顺从内心所有最原始的欲望，与这个世界灵性部分的连结就弱了。 很长一段时间内，我无比的疑惑生命的意义，在空旷寂静的夜空下，虚无和孤独感让我不断向内思考，而又毫无收获。终于，我想到了，在我已经经历过的二十二年的时空里，我的思维既然在此纠缠打结没有出口，那么我应该在未来走更多的路，新的体验才能带来新的思考。 我想啊，只要有我的爸妈的保护我就不会害怕来着，我觉得我们都不会有什么不快乐的，我一定会幸福的。哈哈，读者们跟我走吧，这会是我最大的荣幸来着，然后我是非常的帅气的，非常装碧的，非常深沉的对你们说：我不是一个优秀的作者，也不是一个好的男人，但不是一个特别帅的的人来着。 无论你们看别的作者多么的顺眼来着，但是你们看我的书再怎么不顺眼来着，但是我的父母无论什么时候都是看我特别的顺眼就行了，我才管不了其它的，我觉得这都已经足够了。 有人曾问：“世界上最深的海在哪里？”有人答：“在母亲的新里”“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声。”母爱正是如此，时刻都在我们身边，却有很少人能感知到它。我也是随着年龄的增长才渐渐的感知到它。 想起那时我还小又不懂事，妈妈把我一个人放在家不放心，不管风吹日晒，还是大雪纷妈妈穿好雨衣，把我放在自行车上的后座上，用雨衣遮住我整个身体。我用手搂住妈妈的腰，听了妈妈一句叮嘱:“搂住我”我们上路了。 一路上，我也不敢把头从雨衣中伸出，只有从移动的地面中，感到我们在前进。虽然雨衣遮住我的视线，眼前一片黑暗，但我知道只要有妈妈在，我就不害怕，她会为我照出一条光明的路，让我感到温暖。我觉得只要呆在我的父母的身边我就会感动非常的温暖来着，就算是下到地里，就算是我坐在希望的田野上，我也是相当的幸福来着。 在当时，我都觉得妈妈为我做这一切算不上什么，都觉得她是应该的，她给我穿雨衣，是应该的，大人就得照顾小孩；她陪我熬夜也是应该的，身为家长不该让孩子一个人孤军奋战。她等我回家吃饭，担心我在外面的事。这一切的一切在我看来都理所当然。自己也从来没有真正理解过“儿行千里母担忧，母行千里儿不愁”这句话的真正意义。是的，这是多么深奥的一句话啊，虽然你们是不会懂的，但是我能懂来着，我是相当的能明白来着，我是太懂了，哈哈。 但在今天，我已经是一个大男人了，我听着这一遍一遍的大男人的歌曲。 大男人是对男人的一种评价，与“小男人”相对应。有褒意与贬意两种情形。 褒意的一种，往往是称赞一个男人性格豁达大度，有责任心、事业心，沉稳有担当，有作为。他们常常是些成功人士，是女人眼中可依赖、可信任的男人。有些大男人会主动承担起保护女性的责任。 贬意的一种，则是指那些大男子主义的男人，他们看不起女人或不重视女人，是男权主义者，有着欺压和凌迫女性的倾向和性格特征，为女性所不满。 然而遗憾的是，有一部分男人，兼具有褒意与贬意大男人的双重特征，他们在外即是成功、成熟、有作为的男人，但同时又是大男子主义、对妇女轻视、不够尊重。 什么是大男子主义？真正的大男子主义，是一个男人在社会、单位、家庭始终处于举足轻重的地位，为周围的人带来幸福和安全感，他的言行让人信服、让人敬佩，一得所有人的尊重。这样的男人才是真正的大男子主义！是伟大的男人！ 那种炫耀自己在家里如何如何的人，其实是十分可悲的小男子主义。恰恰说明他们在社会、在单位混的不幸，或者虽然混的可以，但自己本事太差、能力有限，是点型的缺乏自信心的表现。因为在外边难以指挥别人、难以用自身的魅力赢得别人的尊重，只好回到家里颐指气使，寻找心理平衡。家里人之所以能忍受这种所谓的大男子主义，都是因为爱！否则早就离之而去啦！这种男人把亲人的爱，当作寻找心理平衡的工具，简直是对爱的亵渎！这样的男人哪有一点“大”？是一种拿爱乞讨心理优势的乞丐，太可悲了！不仅可悲，还可鄙！ 男人之所以是男人，就是因为男人天生就有让他所爱的人幸福的义务。这种义务是需要爱才能实现的。没有爱就不可能奉献，就无法实现男人天生的义务。所以并不是所有的男人天生就回做男人的。还需要不断地修练自我，练出宽阔的胸怀、乐于奉献的品质，为一个好男人。 爱需要胸怀，需要容忍。能给所爱的人以撒骄任性的自由空间，甚至是一些无关原则的缺点错误。爱的越深，这种容忍就越是能发自内心，成为内在的品质，一种爱的自然流露。没有这种容忍，就没有爱，就不配做一个优秀的男人！ 我觉得我自己也真的是一个大男人了，现在你们知道我有多么的牛碧了吧，我也是醉了，厉害吧！我明白了妈妈的苦，理解了妈妈的爱，希望不会太晚……我想对妈妈说：“对不起，十几年来儿子只会让你操心，却从未理解过您，明知有错也不愿道歉，请您不怪儿子年幼无知，儿子再也不会让您失望，我爱你妈妈，您让我感到温暖” 不仅是我厉害来着，我觉得母爱更厉害来着，正是因为有这么优秀的母亲才能培养出我这样优秀的孩子来着，我妈要是不优秀的话，能培养出这么优秀的我来吗？我也是醉了，没有我的优秀，怎么能衬托出我的母亲的伟大来着，我跟你们讲母爱它是看不见，摸不到，只有我们用心体会，爱自己的母亲才会知道这爱有多暖。 第四百二十二章 哎 有的时候我觉得哈，我情愿化成一片落叶，让风吹雨打，到处飘零；或流云一朵，在澄蓝天，和大地再没有些牵连。 那天在我们的吹牛的大群里无聊，给群友吹着玩，我是这样吹的，这是一个听来的故事来着，大致是这样子的。 我朋友的朋友，承包了一个大鸭塘，做畜牧业养殖，有一年鸭塘边的简易宿舍里来了个看鸭人，我以为是朋友雇来帮他看塘的，也没注意。 由于经常去那鸭塘子里抓鸭子到城市里卖来着，我给我朋友说了我这个鸭子必须是放养的，必须不是吃饲料的，必须是吃杂食的，跟那个看鸭人也熟悉起来，姓李，是个黑黑瘦瘦的中年人，干活从不偷懒，该扛饲料扛饲料，大冬天的，该跳进池塘里赶鸭就跳进水里赶鸭来着。朋友对他挺好，有时我带一盒烟给他，随手就甩给他一支，吃饭也跟朋友一起吃，也从来没客气过。平时也不多话，跟朋友也很少开玩笑。 时间长了我有点奇怪，但也没往深里去，后来有一次我请当地派出所几个朋友来看鸭，李那一天就在宿舍里没出来。后来派出所几个人走了，朋友去喊他，居然脸色有点发白，点烟时几次没点着。 鸭塘一看就是三年，后来李称要回家了，朋友请他吃饭，吃完了什么也不说，反而又向朋友要了一笔钱回家了。 几个月后，我在某县城办事，朋友打电话给我得知我在某县城，当即提出李正好住在这县城，可以让李来陪我。很久没见，我事也办得不太顺，估计还要呆很长时间，于是就说好请他吃顿饭。 我在当地一家饭馆叫了几个菜，等着李。 没过多久，李和好几个人一起进来，看到我非常高兴，我当时看着李就觉得不对，一身的名牌，手指上老大的金戒指来着，我也认不得这是真的假的，我也没有多心就当成是真的吧，后面跟着的人全都对他很恭敬。 当时叫我去吃饭，我有些尴尬，说将就吃吧菜都点好了。 李就回头跟一直跟着的老板指了指我：我兄弟，你那菜他不吃了。 老板点头哈腰：不要紧不要紧。 到当地某酒店吃完，聊了一通，问起我的来由，我也说了一下，很客气地开了个房间让我休息一会。 我立即打电话给朋友问老李的来头，朋友哈哈大笑，问我觉得老李是什么人？我说像黑sh。朋友说对啊，是啊，他是当地最大的头。 我还没回过神来，李下面的一个人敲门，提着一大塑料袋钱跟我很有礼貌地说某某单位欠你们单位的款已经全部还完了。 我当时就愣了。五年没要到的死帐就这么全回来了。 整整五天就是不让我走，非让我吃喝玩乐了五天。李亲自陪同，跟我把酒话当年。 原来，只因当年一件事没摆平，出门躲了三年。 故事完了。 我把故事讲给群友听，问他们觉得有什么意义？ 一个个觉得我那朋友够义气，讲义气，最终得到好报。 我说p，我说这事的目的是让你们知道做大事，或者能够东山再起的人的性格和修练。 一个养尊处优的人能够蹲在蚊虫肆虐的荒地里像真正的苦工一样干活，而且一干就是三年，这是一种什么样的狠劲和忍劲？对派出所的人如此害怕，有人认为没胆量，我却认为是真的谨慎和不盲目。只有这样，才有东山再起的机会。你说，这样的人，在哪条路上不能成功？ 好吧，最后让我们一起来谴责这些坏人吧，不然正义的网络不会答应的。说来奇怪啊，在你们城市里眼中的一条大石头缝，在我们眼中却是一道门来着，也许今天有一个人在等你们来着，但是却没有一个人在等我来着。不管我走到哪里，我总是一个人来着，这就是我吧！孤单的我。 每当我想像我跟另一半幸福的生活的时候，就会预感我这样的作者不会有这样的美满的生活来着，真的是一个忧伤的故事来着，你们有没有觉得你们的上帝指使哥哥的故事就是一个忧伤的故事来着。 哈哈，你们不知道我们这样的作者总是有一些可恶的读者总是让我们自己寝食不安来着，我觉得我总有一天我一定能拿着我的键盘来到一个地方来着，我一是要让大家看看我的帅气的样子来着，二是我要真实的触碰我们的读者的灵魂来着，这种不可思议的能力不管是对我们作者，也是对我们读者来说，都是非常优秀的。 你想想哪一个作者能大言不惭的说自己能触碰到读者的灵魂来着，只有我吧，也只有你们的上帝指使哥哥我了，还有谁来着。有的时候我觉得我真的是太优秀了，也许正是我的这种优秀让我变得与众不同来着，让你们觉得我这样的优秀的人与你们读者有代沟吧，这是可以理解的。毕竟我这么优秀也不是容易的事，总是会被人嫉妒的，这个我可以理解你们来着。 现在我的敌人们有了自己的读者，而这些读者们他们不在需要我这样的作者了，读者们已经抛弃我们了。你们曾经告诉过我，你们告诉我说我们的读者都是可以相信的。你们看，你们不是说只要我们能坚持更新就会得到读者的青睐来着，你们说的读者在哪里啊！ 怎么一个也看不到，我们就像是棋子一样被他们摆弄来着。谁也不知道我们下一步他们打算干什么，我也不知道我下一步我能干什么了。虽然我没有像一个懦夫一样抛弃我们的读者来着，我还是一样的坚挺着。看看自己，自己只是一头丧家之犬来着，我并没有躲藏来着，只是大家看不见我，大家找不到我罢了。 待在这里吧，我的好朋友们和呆在一起吧！当饥饿来临，你很快就会知道自己究竟喜欢的是谁了，当你们看了我的书以后，当你们再看别人的书来着，你们要做出自己的抉择来着，你们究竟爱谁，你们爱谁啊！ 你们一定是这么想的觉得我这个作者不行了，写不出东西了，没有什么前途了，所以你们就不喜欢我了，所以你们就去喜欢别人了。有木有，肯定有这样的人吧，这样的人都不是我的铁粉来着，这样的读者都不是我的读者来着，只能是一个游客来着，只能是一个路人来着，和打酱油的是一样样样的。 但恰恰相反来着，我并不是你们这么认为来着，我并没有觉得这有什么不好来着。是的，我承认我是陷入了困境来着，我觉得我现在陷入的这个困境给我自己带来了更大的机会来着。我觉得现在我更要好好的把握它来着，把握好这个机会。 上帝指使哥哥你能原谅我对你说出实话吗？上帝指使哥哥我被你的人格，你的智慧，你的勇气，你的机智，还有你帅气的外貌深深的打动了。如果其它的人也有这样的感觉的话，那我们一起来看我们的上帝指使哥哥的书吧！只要能看到我们的哥哥的书来着，我将是会感到无与伦比的幸福来着。 我从来没有想到自己会有机会去爱一个作者来着，我从来没有想到我会这么喜欢一个作者，但显然，我是真的爱上了我的上帝指使哥哥了，我被他的睿智深深的吸引了。我觉得这个男人是真正的有魅力的男人来着，没有其一，只有他了。我想我会爱上一个作者，我也只会爱上一个作者，这个作者就是我们的上帝指使哥哥了。除了他，我觉得我不会再爱另一个作者了，这是真的，我说的都是真心的。 除了我自己的灵魂，我没有什么别的可以给你们了，我只有用我的忠贞，上帝指使哥哥我爱你，我love你，我要看你的书来着。 我只想说不要迷恋哥，哥只是个传说而已来着。但是我真的是心如止水来着，你们还是去看别人的书吧，别来看我了。我觉得我真的配不上最优秀的作者的名字来着，我觉得我太一般了，也不是你们所想的这么的优秀来着，我只是一个一般般的男人而已。 我槽了，为什么你的心如止水来着，我就是喜欢你，我就是喜欢看你的书，难道这样我也有错了吗？我这样的喜欢你，你不能感受得到吗？如果我不能这么高调的喜欢你，我也是可以默默地喜欢你的。真的，上帝指使哥哥只要能让我喜欢你，我什么也愿意去做来着。反正，我不管我就是要喜欢你来着，别拦着我，谁拦着我也不行来着。 上帝指使哥哥看看我吧，看着我，看着我们读者的眼睛来着。反正我就是喜欢你，我就觉得好开心来着。 我也是醉了，你们怎么这么调皮啊！我知道你们喜欢我来着，但是你们也不能这么喜欢我来着，这样不太好啊！我真的会很害羞的。哈哈。 哎，我自己跟我自己玩吧，反正我也是没谁了，对吧！ 第四百二十三章 感谢 从今年离开家的那天起，一直都很想爸爸妈妈，很想家人，因为我知道，从今年开始，我再回家的周期，要用年来算了吧。。理想，让爸妈幸福，想时刻陪在爸妈身边，向往回忆中一样温馨幸福的家庭生活。。。 30岁给自己的礼物，除了满足自己那颗卑微的虚荣心，别无它用。而立之年，家庭、生活均需加倍努力，从没有开始，一切从新开始！每次在客运站点都会无一例外的有莫名且复杂的情绪…… 明天又是新的一年，我又要开始习惯没有妈妈照顾的日子，舍不得那盏不管多晚回家都能亮着的灯。希望爸妈身体健康照顾好彼此。继续在不孝的路上努力，只为有一天可以早些在一起…… 不记得一起经历过多少，但记得你今天所说的幸福秘密。或许不能体会你激动的心情，但真心为你感到高兴！十年，到今天才觉得你瞬间长大！致一辈子的兄弟—我们的上帝指使哥哥，我相信你的未来会更好！ 今天早餐买了两个鸡蛋灌饼，圆了以前的一个小梦想，当我走出我们的村子，当我来到这里，来到这个城市里上学和刚工作的时候一直再想：总有一天，早上一定要吃两个鸡蛋灌饼……平凡简单的小梦想竟然用了10年。 说了一天话，做了8个小时的销售，一杯水，半瓶可乐，却一天忘记上厕所，也半天没有吃一点东西，饿死老子了；感谢很久不见的大叔，感谢所有合作伙伴及未来有机会合作的伙伴，感谢整个团队的付出，感谢一同战到此刻的同事；希望所有的辛苦能换回未来的值得。 因为我们的老板对我说了，今天晚上不加班来着，这是第一次，这是我来到这里以后第一次跨年的时候不用加班了，看来这个老板终于有一点点人性了，也渐渐的能体会我们小员工加班的痛苦了，还能为我们这样的人着想了。 哈哈，真的是太不可思议了，我听完这句话后，我立马就关机了，晚上我谁的电话我也不接了，特别不要接到我们老板的电话来着，哈哈…… 只要你们看我们的书来着，你们就是我的一部分来着，你们就是时间的一部分，你们就是我们的世界的一部分。祖先称其为牛碧来着，它包罗万象来着，你们也许看我的书，会让你们觉得这会人道点。但是写作靠的不是人道来着，成神也不是靠的是人道来着。 你们要慢慢的习惯，我已经习惯了，我也是慢慢的习惯起来的，你们不懂，我花了半年的时间来习惯这个浩浩荡荡的大天朝的网络文化来着，我也不容易来着。是的，我也一开始不适应来着，但是最后我还不是适应了，也没有什么来着。这也是渐渐的适应来着，但是总是会适应的，总有一天会适应的。我相信每一个人都会适应的，我们都会适应的，我槽了不适应又能怎么样，还不是憋着适应来着。 你们就担心你们的上帝指使哥哥是未来的呼声吗？你们就一点都不担心我最后会成为大神吗？好吧，你们不会的，我知道你们不会的，我只是随便说说来着，虽然我什么都没有来着，但是我会坦然的面对我的生活与我的爱好来着。 我跟你们说的那些爱，以及你们的幸运来着，它就一文不值呢？是的，爱有多面性来着，其中一面是嫉妒来着，我知道你们是嫉妒我，嫉妒我有才来着，嫉妒我长得帅，嫉妒我努力来着。而你们，你们一直叫我行动，一直叫的努力，一直叫我更新来着。我都做到了，我一直在行动，我一直在努力来着，我一直在更新来着，但是好像软用没有来着。 有件事，我一直想做，我不是你的仆人来着，不要以为你们可以无视来着。让我听到你们震彻山谷的呐喊声，我们可以在这个新年的跨年时候我们可以大声的“啊”上这么一声来着，不管是多晚，今晚都不会理会你们的，因为今晚注定是个不眠夜来着。让我的文字点亮你今晚的星空来着，让你好好的看一看书吧！ 我们在这个时候我们来谈谈我们的上帝指使哥哥吧，我觉得我们在每天无论什么时候我们说起他，都会让我们内心激动不已来着。好吧，让我们慢慢的说来，我们的上帝指使哥哥那是实实在在的男人中的佼佼者来着。他能激起人们内心的爱来着，传言是这样的。 你们看不出来，我只是运气不好来着，没有在对的时间遇上对的人来着，我总是在对的时间遇上了错误的人，我也是太倒霉了。你们说我是不是太倒霉了，有时候我自己告诉我自己说，我对自己说：人啊！要学会想开点，我们为爱，为了我们喜欢的东西，我们为了我们读者，我们得做出点牺牲来着。 我曾经告诉过你们：“人生是很简单的，我错了，人生真的是太不简单了。”愿我们的上帝指使哥哥，我们浩浩荡荡的世界万物，都是由一个个小小的物质组成的。而我们作者也是个世界的一部分来着，而我作为这个作者里最小的一颗，你们看不见我也是允许的。毕竟，我太小了，我太渺小了，我太微不足道了，哈哈。 如果我能大颗一点，如果我能显眼一点，如果我能闪亮一点，也许你们就能看见你们的上帝指使哥哥了，哈哈。其实我们的世间万物，都是由微量的能量粒子构成的，当两个粒子相遇来着，一个会顺时针旋转，另一个将逆时针旋转。如果这两个粒子被分离，就生产宇宙黑曜石，时间黑曜石。改变其中一个的转动，另一个的转动也会随之改变来着，同步改变，跨越时间和空间的交流来着。 我想说的是对于我们作者来说，我们也是世间万物的一部分，我们的世界是由微量的作者粒子与读者粒子构成的，当两个粒子相遇来着，一个会顺时针旋转，另一个将逆时针旋转是不可能的。我觉得应该是作者就像是太阳来着，你们就像是守卫太阳的行星来着，有的太阳有三颗，有的至少有三颗以上来着，我说的是最少也有三颗来着。 你们知道的有的大神要大颗一点，吸引力要大一点，自然围绕它转的读者也要多一点，有无数颗吧，反正我是数不清来着。不像你们的上帝指使哥哥那是太小颗了，只有一丁点，小得那是忽略不计了，没有什么吸引力，我不是说别人吸引力最少有三颗来着，但是你们的上帝指使哥哥是个例外，它只有两颗来着。 你们的上帝指使哥哥就是因为目标太小，看不见，没有一点点吸引力，已经打破了，太阳吸引行星的规则来着，而变成行星吸引太阳的规则来着，我觉得我常常是围绕着我们的读者我们的行星在跑啊！真的是伤不起来着，有点悲剧的感觉是吧，我觉得你们的上帝指使哥哥确实是很悲剧来着。 我们接着说来着，如果这两个粒子被分离，就生产宇宙大悲剧来着，实在太悲剧来着。而你们的上帝指使哥哥，就是这个传说中的宇宙大悲剧，不得不承认他是实在太悲剧来着。 如果你们要改变其中一个的转动，另一个的转动也会随之改变来着，同步改变，跨越时间和空间的交流来着。废话，你们要是把我的读者都弄没了，我还围绕谁转啊，我还找谁和我一起转啊！我槽了，让我一个人玩得了，都没有人陪我玩，我恨你们。 而我们这个作者的命运，不该是和另一半分离的，你们知道的我们作者是不该和我们读者分离的。相传是这样的，但是事实总是不一样的，我觉得现实确实不一样的，事实总是有点扯淡来着。 你们说这个作者与读者一百年不相遇来着，你们说这个怎么玩来着，这不是没法玩了，我们是不是得一辈子都是自己玩来着，注定是要让我们当单身狗来着。特别是在别人手牵手牵，玩跨年的时候，我们是不是一定得弄得自己特别悲伤来着，才能显出我们单身狗的与众不同来着。 你们知道吗？今天的主题是什么来着，就是爱来着。因为爱情是不变的主题来着，你们知道时间是如何流逝吗？时间流逝就像是池子里的水来着，就像是我们的上帝指使哥哥说的，一开始很多来着，但是慢慢的就没有了，就流干了，就一点没有了。 好吧，有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。偶尔像患了自闭症似的，会突然不想说话。我想说的是，我的爱情之路那是一路艰辛来着，可谓是一路孤独来着。但是那又能如何呢？半年陪伴，半年情意，愿一直陪在我的左右，谢谢大家吧，谢谢大家观赏来着。 第四百二十四章 跨年2 今年只剩下一天了，伤我的人我不在意，无意中被我伤的对不起，爱我的人谢谢你，我爱的人祝福你，陪我的人感激你，想我的人请继续，心累了休息休息，人累了也别叹气，失去的淡然一笑，到来的更加珍惜，明年即将到来，好的来、坏的走。——祝大家平安健康每一天！ 时间飞逝，很老套的字，但内心却越来越感触，上小学的日子仿佛还在昨天，如今已进入而立之年；未有女朋友来着，至今未婚，至今未有子，在以前，算是极大的不孝了吧 天已经大亮了，太阳也出来了，希望自己能幸福~几个小时了，几个小时了，几个小时了，边发呆边打字，纪念自己开始学习放弃，还是纪念开心每一天呢，愿每天都是新的开始吧！ 总结：放弃我的人，没关系，是我配不上你！爱我的人，谢谢你，我会珍惜！如果是你…讨厌我的人，请继续，没办法，我就这脾气！我伤过的人，对不起，我不是故意的！我爱的你，我会好好珍惜！可是你在哪里？时间，真是个好东西。验证了对的，见证了错的；懂得了真的，明白了假的！我就只想说，我怎么就这么帅，我怎么就这么的有才，我写的书怎么就这么好看来着，哈哈。 在浩瀚的宇宙中，两颗各自转动的星球不期而遇来着，相互吸引来着。而爱情的存在就像是周而复始的潮汐来着，满天的作者，唯独我，才是那颗闪烁着璀璨光芒的一颗孤星来着，还有谁，还有谁！！！ 这两天才有点儿想明白这件事，就是我还是很幸福的，哪怕我是一个人来着，没有人陪我跨年来着，我一个人跨年好伤心，好伤心啊！虽然我是一个人，我也要幸福的一个人去写作来着，至少有一点所谓的成就感吧。其实这个虚名我也一点不在乎来着，但是我装着在乎的样子，不然在这个时候，单身的我就有点悲剧了，不好，不好，一点都不好来着。虽然我今天是一个人在跨年来着，虽然我这个时候还在痛苦的码字来着，虽然我知道这是没有什么软用来着。 你们知道的，我是一个“不上进”的人，因为我不贪图金钱名利，不渴求万人之上，不在乎他人评说，父母朋友生活都好，无兄弟姐妹需要担心。是的，是的，我很好来着，我真的很好哟！只求一个人好好的写作来着，也不求读者来看我的书，因为我知道读者都是可遇不可求的，说多了，都白费来着。 我们这样的人，我怎么说呢？就是，物欲颇少，无谓输赢，没有压力，不需认可，这样的状态。唯爱山间之明月与江上之清风，取之不尽用之不竭，所以我没有动力，是那种反复咀嚼过自己之后连一丝不甘心都没有的彻彻底底的没有动力，到了最后我只剩下这个坚持了吧，就剩下了一份坚持，要坚持下去来着。哈哈，坚持吧！明年继续努力吧！ 在很长一段时间内，我都沉浸在对自己生活的无比满足之中，我不努力。然而这一年来，不再严苛的要求自己的跑步频率，于是这半年来，我瘦了，瘦得跟一条可怜的小狗来着，等待着你们给我拥抱来着，哈哈。不再要求自己去看每一本买回来的书，于是真的就只看了几本小说。不再在乎上班和业绩，于是只能在不上班的时候熬夜码字来着。 因为生活的梦想是不尽相同的，是千姿百态的，宽容的去看待这一切，是一个成熟的人应有的思维。只是觉得，30岁的我们，谁不想争取点什么，抓住点什么，来向这个世界证明自己？ 试问谁的内心能够真正的平静？如果要用一个词来形容这个年龄段的人生姿态，我会选择——双鱼。你们知道除了你们的上帝指使哥哥，我觉得没有比他更平静的人了，他不仅生活得十分平静来着，总是一个人不吵不闹来着。 还有就是你们看他写的书，还有谁写的书比你们的上帝指使哥哥写的书更平静来着，你们懂的谁特么写了几百万的小说，写了几年了，还能如此平静来着，一个读者都没有来着，这评论区，安静得就跟是演这个无人区似的，我也是醉了，我也是醉老了，没有比我更能醉的了，哈哈。 只不过，在人生充满各种可能性的时候，恰恰是什么都没有的时候。我们怀着不同的梦想走入社会，然后不断碰壁，不断被打击，无数次质疑是不是方向错了？是不是能力不够？我值得拥有吗？我到底能拥有些什么？我们就想要几个读者，我们这样也有错吗？这样也不能实现吗？ 我们的上帝指使哥哥说了，该说话时说话是一种水平，我们的上帝指使哥哥说了，该沉默时沉默是一种聪明。我们的上帝指使哥哥说了，该苦干时苦干是一种能力，我们的上帝指使哥哥说了，该退出时退出是一种修炼。我们的上帝指使哥哥说了，该表现时表现是一种睿智，我们的上帝指使哥哥说了，该隐藏时隐藏是一种城府。我们的上帝指使哥哥说了，该斥责时斥责是一种威仪，我们的上帝指使哥哥说了，该圆滑时圆滑是一种谋略。我们的上帝指使哥哥说了，随机应变是一种成长，我们的上帝指使哥哥说了，屈伸有度是一种成熟，我们的上帝指使哥哥说了，抢占先机是一种成就。 我们不断体会梦想与现实的冲击，冲击在我们身上。朋友，在夜深人静、独自一人的时候，你是否体会过愤懑、焦虑、失望、彷徨？但是朋友，请相信我没有谁会永远处于低谷，谁能机灵的调整自己的梦想与心态，同时不失内心的那份美好与执着，并且坚持到最后，谁就是真正的赢家。请记住，人生的最低谷，恰恰是积聚能量的时候。 我们嘛嘛村在这个时候一定要宣传点什么来着，就是传统文化在线：嘛嘛村的村民注意了，嘛嘛村的村民注意了，嘛嘛村的村民注意了，我跟你们讲心本不苦，苦是因为迷失妄想得太过；我们的上帝指使哥哥跟你们讲，心本无累，累是因为放不下的太多。我们嘛嘛村的神医跟你们讲，欲望就像手中的沙子，握得越紧，失去的越多。我们嘛嘛村的老王跟你们讲，得与失是相对的，得到时，或许正在失去；我们村里的村长大人跟你们讲，失去时，也许恰是拥有。所谓舍得，是要舍迷入悟、舍妄存真。最后，我要跟你们讲，凡事看淡点，看开些，一切皆能随缘，不为得失所羁绊。 你们知道的你们的上帝指使哥哥这本小说《上帝指使》就是个这个真正的失落之地来着，我看靠读者也是不行了，靠谁都是不行了，只有靠我自己才能走得出来了。在他自己没意识到，可以靠自己的努力，走出来时候，我只能深陷痛苦。但是我最后还是意识到了，就是我觉得哈，我可以靠我自己走出来着。我也是这么做了，我也是这么干的，我最后呢？读者们有没有发现，就是这需要一个过程来着，不容易啊，而且我跟你们讲这是一个相当长过程，这是相当、相当才来着。 最近在你们有没有注意到你们的上帝指使哥哥写的一句话：“洗一个澡，看一朵花，吃一顿饭，吹一个牛碧，假使你觉得快活，并非全因澡洗得干净，花开得好，或者菜符合你的口味，或是你吹得开心来着，主要因为你心上没有挂碍。” 那些美好的故事，那些美好的回忆，并非那个人多么好才出现，并非那个人要多么优秀才行，并非那个人要多么会写才行，而是那时大家在一起的时候，没有太多的挂碍。女主角最终把物质的包袱背上了，未必幸福。男主角却把女主角这个包袱背上了，难免痛苦。哈哈。 最后，我觉得在这里我是不是得写一点我与成功人士的对话，来激励一下自己来着，不然的话，我明年该咋混啊！那是不好混啊，那是相当的不好混啊！想想我也是醉了，今年，这悲剧得，就跟个悲剧人物似的。 曾经，我与你们的成就哥聊天道：人啊，想什么就失什么，要什么就没什么…真是倒霉，真是郁闷死了，真的是烦死了。 成就哥那是不答应我了，当然是得批评我一下来着：那你就什么都不想什么都不要吧！ 我心里的第一反应就是这怎么能行，这怎么可以，这怎么能什么都不要，我可以什么都不要来着，但是我觉得读者我是不能不要的，哈哈。装吧！我个人觉得，要是我们作者连读者都没有的话，那我岂不废了！对吧，估计大家和我想的是一样的，就是这个必须要，这个必须有，这个必须得留住来着。 对吧，成就哥说了，那就算是你什么都想要，但是不可能什么都能有的，但是也不至于你说的这么悲观来着，也不至于是要什么就失什么，这也是太悲剧了。 对、对、对我也是这么想的，，我觉得我也是太悲剧了，还好兄弟能理解来着，我还以为这个世界再也没有人能理解我来着，特别是我们读者就是不能理解我来着，让我真的很受伤来着。你们不知道我也委屈啊，我也心塞啊！ 成就哥笑了笑：你也不要太在意来着，不是每一个人都能一下就成功的，只要有一个人愿意看你的书，那不是挺好的，更何况也不止一个人看你的书吧。 我苦笑道：确实是不止一个。 成就哥一听告诉我说：对吧，不止一个吧！ 我无语道，确实是不止一个，因为只有两个来着！哈哈，这是苦笑来着。 不要太执着，顺其自然不是很好嘛！兄弟两个就两个，有两个就不错了，怕的是一个都没有那才叫可怜来着。相信你自己来着，明年一定能发展成3个的。 我心想对人就得有梦想来着，这个明年一定能有3个来着，这也得给自己一点压力才行，有压力才有奋斗的动力来着。呵呵了，我只能呵呵了。 成就哥在这一年一度的时候就给了我个字，送了我两个字，就是：“修心‘。 好吧，我觉得这两字对我来说意义确实是挺重大的，我也确实觉得这两个字对我未来的人生的路一定会有很大的份量来着，毕竟，成就哥是我见过的，最有钱最有份量的人了，没有其二了。 最后我告诉我自己，我勉励我自己说：是的，哥这一生输过，败过，但不曾怕过。我只想问读者你们的内心，你们的心里还有谁！还有谁！ 这个世界上还有谁可以跟你们的上帝指使哥哥我比的，还有谁！最后，我想对所有的像我一样的单身狗说：一个人玩，走起！ 第四百二十五章 问道1 我不知道你们听没有听过这么一个故事来着，讲的是：从前有一个作者来着，他有三个读者来着（现在只有两个），不过没有你们就当有三个吧！这个作者生活在一个小小的寒冷的冰冷的小房间里，天天过着码字、睡觉、上班的生活来着。当然我在哪里生活不是重点，重点的是他的这两个读者来着。 你们知道的你们的上帝指使哥哥辛苦了大半年，眼看半年过去了，自己一点软用也没有，一点成绩也没有，这个上帝指使哥哥就着急了，是的换作是任何一个人都会着急来着。不当是你们的上帝指使哥哥着急，还有他的家人也着急，喜欢他的读者更是相当的着急。你们不知道这可把你们的上帝指使哥哥急坏了，你们想这可怎么办啊！ 曾经有一个大师你们知道的，我们当然是问我们的大师，我得怎么办啊！我这个得怎么整来着？我更想知道的是我还能做得什么？ 大师那是不急也不慢的先是悠闲的沏了一壶茶，我也不认识这是什么茶来着，反正这个是好茶，至少我闻起来是这样的。大师先是给我的茶杯里先上满了，当然我不是来闲聊来了，也不是来这里品茶论道来了，我是真的有急事要求教我们的大师来着，你们懂的这真的很急啊~！ 但是大师并不着急来着，他先是问我说：“兄弟最近在哪里发财啊!怎么想起小弟我来了。”这是名知故问来着，我们这种是无事不登三宝殿来着，我当然是有事我才来的，我要是没有什么事，我能大老远跑你这来吗？你觉得呢？那是肯定不能啊，我很忙的！ 我先谢谢大师给我上茶来着，我说大师不用见外来着，我虽然年龄比你大，但是你是大师，不用叫我哥，还是我叫大师哥吧，你就像是我的亲哥哥一样啊，大师你就叫我小弟吧，不然太见外了。 大师不喜欢我这样，说这不能乱了辈分来了，你年长叫你一声‘大哥’也是应该的。没有什么的，你不用介意我的身份来着，你知道的我们这种高人都不会在意这种虚名来着。我们是从来不去在意这些的，我们到了这个境界以后，根本就不会在意这些的。 呵呵，我笑了笑来着，我表示我懂的。你们也是知道当为一个作者，我和我们大师也是一样的，我也是不用在意这些虚名的，我们都是这样的人，都是到了一定的境界的人，我们这样的人真的不用在意这个虚名来着。 我非常认真的，非常慎重的告诉我们的大师，我的近况来着，我是做了什么我说：大师我最近也没有干什么来着，只是去修路了。 大师不敢相信自己的耳朵不说，也不敢相信自己的眼睛，大师笑了：你这样的身体也能去修路啊！别人也要你啊，兄弟人别搞笑了行不行，我真的有笑啊！ 我说大师你可别小看我啊，曾经我也是国防身体来着，曾经我也是有过好体魄的人，虽然现在没有了，但是我曾经有过，难道大师你看不出来吗？ 大师摇了摇头，表示这个真的看不出来啊！ 我说大师这回你真的错了，我真的有过哟，不过是在很久很久以前了，好汉不提当年勇了，我就不说了。我继续说来着：看来大师真的不懂我来着，我真的这段时间有在修路来着，只不过这不是真实的道路来着，这是一条通往灵魂的道路来着，这是一条跨越种族，地域，国家，语言的一条非常牛碧的灵魂的路，据说这条路能通神来着，你信不信，反正我是相信的，我修的这条路能通神来着。哈哈，就是这么帅，就是这么牛碧来着。 我告诉大师说：你是点化别人让人看到希望来着，而我是修路，让人能看到这个作者真实的灵魂来着。我这样的人似乎喜爱我自己所见的一切来着，而我把我喜欢的这一切表述出来，让更多的人一起来喜爱它来着，一起来分享我的喜悦与快乐来着，这就是我想要做的。 大师一直觉得我是一个了不起的人，所以我们这样的人，总是会有一种惺惺相惜的吸引力，把我们这样的优秀的人拉到了一起，并能成为好朋友来着，这就是我们的真心吧！所以大师自然是非常欣赏我来着，觉得我是很优秀的，也相信我是能做到的。并总是鼓励我，让我坚持下去来着。其实我内心也是非常的感谢别人的，任何一个支持我的人来着，也特别感谢别人对我的鼓励来着，正是因为有了这份鼓励我才能走到今天，才能写到今天不是吗？ 我告诉大师说：大师你叫见笑了，你知道我这个人是不图名不图利的，我这样人怎么可能发财嘛！我不是那样的人，我最近真的有在做事，至从上次大师点醒我以后，我真的有认真的思考我的人生来着，我觉得我应该为这个社会为这个国家为这个世界出一份力来着，所以我就当上了这个光荣的作者来着。哈哈，也没有什么了不起的，就是一个小小的作者而已，不值得炫耀来着，你不问我的话，我是不会挂在嘴边说出来的，我真的不会说的，要不是你问我的话，我真的不说来着（其实我不是不想说，我只是不发意思说罢了，毕竟这个太丢脸了，太丢人了，伤不起来着。） 大师表示我这个是太谦虚了，过度的谦虚就是骄傲来着。 我说这个真没有，我不是这样的人，我不是一个骄傲的人，你们觉得呢？我觉得我这个人怎么可能骄傲嘛，就算是我想要骄傲来着，但是我也得骄傲得起来啊！ 大师笑了笑说，这个可以有，这个必须有，这个真的哟，看来大师还是觉得我这个人吧，还是挺谦虚的吧！ 大师听了我的诉说后，想了想，那个是一个劲的摇头啊！你们懂的，表示这个真的不好办啊！你们懂的，我是没有钱的，要是我有钱的话，这个时候我是会非常帅气的掏出10块钱来让他说句话来着。 有的人觉得有点少了，有的人觉得我有点小气来着，有的人觉得这10块钱有点拿不出手来着。哎，其实不少了，你们不要小看这个10块钱来着，这个10块钱真的是不少了，你们想啊！我只是问他一个问题，他就能得10块钱来着，这是多么暴力来着。有木有！！！！ 肯定有吧，我想一定会有和我一样想的朋友的，因为能看到这里的，大部分人是和我一样的男人，我们能有一点相同的体会的人。我们能一点点的共同的语言的人，我们能有很多的共鸣的人吧！对吧，我觉得能看到这是里的人，真的是不容易来着。毕竟，我想换作是我我也不会能看到这里的，除开我是真的太无聊了，和你们的上帝指使哥哥一样的无聊来着，才会看到这里。 对了，我又说跑题了，毕竟我真的有太多的话想说来着，想要写出来来着，所以一不小心就说多了，这不是跑题来着，只是写偏了，哈哈。对了我跟你们讲，我觉得啊！这要不是看着我和你们大师是好朋友的份上，我才会来跑这么远来听他的建议来着，其实我真的想打电话问他的，但是怕找不到这种感觉来着。 我说的这种感觉的意思是，我对这两个读者的头疼的问题来着，我觉得我是相当的重视来着，哪怕只有两个读者，我也是相当的重视来着，你们懂的，我真的不是吹牛，就两个读者来着，因为就只有两个点击，所以就只有两个读者，这是相当的肯定来着，我不是不肯定来着，我是必须很肯定来着。 也就是你们的上帝指使哥哥得了一种绝症，就是没有读者的绝症来着，这个绝症对一个作者来说，这是相当的致使的，这是非常难治好的，这也不是谁都能给我建议的，不是一般的人真的不能给我好一点的建议来着，除了找大师，我是真的没有办法了。 即使是我们非常牛碧的大师来着，他也是非常非常非常的头疼来着，那是一个劲的摇头来着，所以我只好给他点动力来着，掏个十块钱什么的。你们又不是不知道我也是没有招啊，这十卖钱不是我掏不起，只是我觉得我们的关系太好了，不是钱能表达我的感激之情的，而且是十块钱来着。 不是我不想掏，是因为我真的怕掏多了，这样不好，你们又不是不知道，我来到这个浩浩荡荡的网络世界里。我是花了上千个小时来着，我是花了上千度电，我是花了上千个馒头，我是花了上千个电话来拉粉丝，我是花了上千的费用来着。 而这些都不是我最气的，我最气的是我就挣了一毛钱，你们想啊我半年就挣一毛钱，别人一句话就能挣10块钱来着。你们想啊，这是多么牛碧的事啊！我说的不是我挣得少，也不是别人挣得多，你们知道的我不是这样的人来着，我并不是眼红别人比我挣得多来着，我只是觉得这样不太好吧！谈钱太伤感情了！ 哈哈，你们是不是这样想的，和我想的一样，就是我们朋友之间不能谈钱来着，谈钱太伤感情了，太伤我们的友谊了。我觉得我干不出这样的事，因为钱的事而伤害我们朋友之间的感情的事，我是绝对不能做的。打死我也不能做来着，我是非常珍惜我们的友谊来着。哈哈，有木有！肯定有认可我的人吧！ 第四百二十六章 问道2 真的我觉得我们之间的事，我们之间的事不是钱的事，我真的不是出不起这个10块钱，大家能不能理解，我相信一定能有人理解我来着。毕竟这也不是什么难的事来着，我想你们应该好理解来着，不是我吹的，我也根本就不用吹来着。我吹什么啊！我根本就不用吹，我才不会吹来着。 当然，这也不是重点，我为什么总是要提我在网络上遭遇的一毛钱打脸的事来着，我不是看不起这一毛钱来着，我是相当的看得起来着。我也是真的有好好的研究过来着，我觉得我能研究得出来，我觉得我能弄明白来着。 就是我试着把这一毛钱提现来着，我真的有这么做来着。我觉得这一毛钱也是钱啊，就像是丢在地上我也是会捡的，只是他们丢的不是在地上，而是在一个我只能眼睁睁的看着。而我就是提不出来，我得不到的地方，这才是我最气的，没有比这个更让我生气了，就是看着钱明明就在你的眼前，但是我就是得不到来着，这才是最气人的。 我觉得这个人太可恶了，他是个非常了解我的人，他知道我这样的人一定会十分在乎这一毛钱来着，所以就是故事丢在一个我看得见，但是就是得不到的地方来着，你们说这样的人可恶，不可恶。我觉得这样的人太可恶，我当时就写出了我的个人的感受来着。 但是当时我不能说得太多，那个时候看我的笑话的人太多了，我不能让别人看笑话来着，我不能说我很在乎这一毛钱来着，要是被人知道了，别人会怎么看我。 你们知道的我一直维护着我的高大上档次的形象来着，我不能因为这一毛钱，而破坏了我的光辉的形象来着，所以我只能忍着不说来着。但是现在不一样，我觉得现在没有人在乎我了，也不会有人看我的笑话来着，所以我写什么？我做什么？我想什么？都不会有人在乎的，也不会引起别人的在意来着，更不会引起别人的关注来着。 所以，我现在是什么都可以写了，也没有人举报了！我现在是什么都可以说了，也没有什么不好意思的！我现在是什么都可以想了，也没有人会说我什么了！ 毕竟，该离开我的的已经离开了；毕竟，不喜欢我的人已经早已经不在了；毕竟，瞧不上我的读者，也不会看到这里了，所以这个时候，写到这个时候才真的是我们作者爆发的时候，就是想说什么我们就说什么，想写什么我们就写什么，想怎么更新我们就怎么更新来着，就是这么任性来着，哈哈，是不是很帅来着。 当然，这些也不是我要写的重点来着，重点是大师是如何指导我的，重点是大师是如何点化我的，这才是重点来着。哈哈，毕竟说了这么半天，我是10卖钱也没有给他来着，你们想啊！我是这样的人吗？我是乱花钱的人吗？我是有钱的人吗？ 不好意思我不是，所以我是不会乱花钱的，我是不管我们的大师如何摇头来着，我是不管他是对我的这件摇头，还是对我这个优秀的个人摇头，还是他是对我的作品摇头来着。我才管不了这么多，是他自己要摇头，是他自己自称是大师的，是他总是高我们一头，所以这么难的问题我们不问他，你们觉得我们还能问谁啊！哈哈！！！！ 是的，我是把我作为一个作者，得了一个作者最可怕的癌症来着，我是没有什么办法了，我只有是把自己当成是挂掉的小学生来医了。 大师，摇了半天头，看我这边一点动静都没有来着，大师头也摇累了，就自己停了下来。毕竟，不管是谁头自己摇多了，自己也头疼来着，自己也累来着。大师觉得我这个人是无药可救了，你们懂的！ 要不是我们的关系不错，而且我们也不是打了一天两天的交道了，要是换作别人大师早就翻脸了，更有甚者怕是不喜欢的人，可能这个时候大师都走人了，哈哈，说明我们的大师，还是喜欢我的，还是爱我的，还是比较能理解我的，有木有？肯定有吧，不管你们信不信，我反正是觉得我们的大师对我那是没谁了，他是对我相当的好来着，这样都能忍来着，毕竟不容易啊！ 你们想想看，要是你们的好朋友在你们的面前装傻充愣来着，你们会怎么想会不会有一点点的生气来着，会不会有一点点的不爽来着。但是我们的大师这个都没有，没有一点不爽来着，也没有发我的脾气来着，对我那还是相当的友好来着，这就是人们所说的患难见真情吧。 而我在有难的时候，大师没有抛弃我来着，对我是不抛弃不放弃来着，还这么帮助我，我真的是太感动了，我真的觉得大师真的很优秀来着。不是一般的大师，是一个能成大事的大师来着，你们若要问我为什么？ 那我告诉你们不会什么就是因为这个大师有眼光，会看人来着，能慧眼识珠来着，这不是一般的优秀人能做到的，这是不一般的人才能做得到。 我槽了，你们我也是醉了，有的人告诉我说大师是慧眼识珠猪来着，你们才是猪，能不能好好的玩耍了，能不能愉快的看书了，能不能成为好朋友了，我槽了，我再一次申明我不是猪，我是珠来着。 我槽了，难怪最近有好多人都对着我用这个形容词来着，我一直没有多想来着，原来他们是这个意思啊！你们想啊，我们神医就对我这么说过来着，她让我回村里帮她来着，说自己是如何的能慧眼识珠来着。 我也是醉了，我还特别的高兴来着，我还以为我的魅力怎么这么大来着，我还以为我是一个闪闪发光的宝珠来着，那是遮都遮不住，那我的光芒那是掩都掩不住啊！ 原来你们是这么想我的啊，只是把我当成了一头猪来着，我也民醉了，你们也太会调侃人了，不带你们这么损人的，生气来着。是吧，你们想都想不到，我觉得我们之间是这么好的朋友来着，你们不能这么看我来着，不能把我这样的人看成猪吧，这是不是太过分了，真的很过分啊。 虽然这个是事实，但是你们也不能说出来，起码也应该掩饰一下嘛，但是没有想到的是你们掩都不掩饰，直接就说出来了，关键是我这个人听了这么多次，我都没有听出来，你们是在骂我来着，我还以为你们是夸我来着，我这个人怎么能把别人的坏话当成好话来听来啊！哎，想想自己真的有伤不起来着。 你们说我这样的人是得有多善良啊，我是多么的单纯来着，我是多么的傻来着，这样都听不出来，我还信以为真了，觉得自己还挺了不起来着，想想自己都脸红啊！都是有深意的，都把我当成猪了，我真的是太单纯了，我真的是太年轻了。 大师告诉我说：你这个真的不好说啊！这是绝症来着。 我一听果然是大师来着，这样就看出来了，知道我这个是绝症，我是没得救了，哎，真的是天理何在啊！我真的好命苦啊，好不容易当了一名作者来着，没有想到好不容易换了一个作者的身份来着，没有想到这个作者的身份也得了绝症，我不活了，还有没有天理啊，还能不能让我们活啊！伤不起啊！ 大师看着我挺伤心的，但是毕竟自己是个大师，大师就是大师，就算是绝症在我们的大师的眼里，也能看到一点点的希望来着，所以大师并没有我这么悲观来着，对待这个问题看来大师比我要稍微好一点，只是稍微好这么一点点吧！ 毕竟，也不能好很多来着，毕竟，这是作者的绝症，大部分人到了我的这个时候，也就是病入膏肓了，大部分的人都会觉得我这样的作者是没有救了。 但是我就大家不能这么看来着，我就知道我们的大师不能和我们大多数的读者一样看我来着，不然我也不会花这么多的车费，亲自前来到大师这里来，我是亲自来的哟！ 不是没有亲自来的，我是亲自前来，我就知道我要是不亲自前来的话，大师一定会宛然的拒绝我来着，但是如果我是亲自过来的话，他就不能拒绝我来着，你们若是问我为什么不能拒绝我来着？那我就告诉你们来说，你们若是觉得我会求他，那你们就错了，我是这样的人吗？ 我是的，好吧！我就是这样的人，大师你救救我吧，我真的好惨啊，我真的是没有办法了，我才来找你，我这一病就是半年了，我是没招了，我是倾家荡产了，我是花了我的所有的积蓄来到这个浩浩荡荡的网络上，我是一分钱没有挣着，我还是花了不少钱来着。 第四百二十七章 问道3 我以为我会变成一个成功的作者来着，但是我没有，我没有成功我是失败了，我是相当的失败来着，真的是伤不起啊！好可怜啊，大师你是好人啊，你不能见死不救啊，你就教教我该怎么办啊！ 你们知道的我是学过哭的，我是最会博取别人的同情来着，这一点我是做得相当的好来着，我是哭得死去活来的啊！我就不信大师能这么忍心，眼睁睁的看着我这样下去，无药可救的样子啊！这也是太可怜了。 你们知道这不是钱的事来着，我就不信了，我都这么可怜了大师还能坑我的钱来着，我觉得我们的大师不是这样的人。我之所以亲自来，我就做好了准备了，我就想过在电话里说不太方便来着，这种事只有当面说才能说得清楚来着。 不当着我们的大师的面，我觉得我真的不能哭来着，哭得这么真实来着，哭得这么煽情，哈哈，这不是练过的，真的哭不出这么感人的效果来着，真的是牛碧，帅来着。你们懂的亲自来，亲自来哭，亲自来这里求我们的大师就是不一样来着。真的有不一样哟！ 该说话时说话是一种水平，该沉默时沉默是一种聪明。该苦干时苦干是一种能力，该退出时退出是一种修炼。该表现时表现是一种睿智，该隐藏时隐藏是一种城府。该斥责时斥责是一种威仪，该圆滑时圆滑是一种谋略。 该哭的时候还是要哭啊，这不是在示弱来着，这是一种战略性的博取同情来着，你们能不能懂来着，这可不是一般的人能明白的啊，这是非常厉害的人才想得出来的，也只有你帝指使哥哥才想得出来的，就是没事哭一场。 随机应变是一种成长，屈伸有度是一种成熟，抢占先机是一种成就，想哭就哭也是一种做人的态度来着。你们不知道当时那个场景啊，那真的是太戏剧化了，你们懂的！大师那个时候一个劲的摇头啊，我是一个劲的装不懂啊，后来我也真的装不下去了，我就一个劲的哭啊！ 我看谁能坚持得更久来着，我槽了，我可是练过的，你们知道的练过的就是不一样来着，你们能不能看出我哪里不一样来着，我就是哭得不一样，我是跟着我们的大师，我也是一边摇头我也是一边哭啊！我们都是没谁了，我们都是老江湖了，我们都是最好的朋友啊！哈哈！ 大师摇到最后，最后大师都无语了，因为我比他厉害啊！他只是摇头来着，我是一边摇头我还要一边哭啊！这个就不容易了，这个就很难做到了，我心里想啊!事到如今了，我也不管我是不是男人了，我也不管我的大男人的形象了，我也是豁出去了，只要不跟我的要钱，我就哭吧！没准对方一心软，还把我的问题给解决了，那我就搞到事啊！呵呵，我心里那是高兴着呢？ 大师见我是没谁了，这样下去，一点软用都没有，不仅是耽误自己做生意来着，还学浪费自己的时间来着，他知道要从我这里弄出一毛钱来是不可能的了。只好，这么想来着，就是先打发我走再说，不然真的是没有办法吧，不能一直和我在这里飙泪吧，明显他不如我来着，也不能硬要和我这样的人斗来着，毕竟他是斗不过我的，我是太厉害了。 好久，真的好久没有见过人哭了，还哭得这么伤心来着，知道的我只是写作写不好在这里伤心来着，不知道还以为我家是不是出什么大事了，真的不容易啊！是的，我不容易来着，大师也不容易，我们大家都不容易来着。 大师那是相当的惊讶来着，我怎么能够这样啊！都忍不住说我了：我槽了，你别逗了，没有必要这样子来着，这不是让你来演“穷摇”面试，有必要哭得这样稀里哗啦的的吗？我不反对你鬼把戏的时候这样来着，但是这不是在拍戏来着，你也不用这样来着，当然这也不是在面试来着，你这样，你这样，这戏也太过了吧！ 我看了看这个大师，当然是一边哭一边还擦拭着我的眼泪来着，你们知道我是做好准备来着，我不是没有做好准备我就来了，我是做好了万全的准备我才来的。我一开始就准备好了，要是大师不我答应替我解惑的话，我就求他，如果求他不好使的话，我就哭来着，我就不信了，这个大师就能这么忍心来着。 当然我也不是一开始就想着哭的，要不是大师先开始对着我“穷摇”的话，我也不能开启我的“穷摇”模式啊！他还好意思说我“穷摇”来着，要不是他先“穷摇”想要让我上钱来着，我能这样做吗？我也是醉了，他真的很过分来着，大家好兄弟，讲义气来着，我是什么样的人你们还不知道吗？大师是什么样的人你们也不知道吗？我们是什么样的人你们难道都不知道吗？ 你们想啊！我也不想来着，这也挺丢人的，你们知道我是一个要面子的男人，我是多么的要面子你们也是知道的，我一般干不出来这事。但是，今天我是实在没有法子了，只能出此下策来着，不然我怎么办，也没有人管我来着，也没有人护着我，也没有人搭理我啊！ 大师最后还不是无招来着，也不能赶我走，也不能和我这样耗下去啊！只能是心里琢磨着怎么把我给打发走才是当务之急来着。大师看了我，又用手比划了下，依旧摇着头，觉得挺难办的样子告诉我说：大师告诉我说，上帝指使先生你的唯一的解药，其实啊！ 心药还需心药医来着，你懂我的意思吗？就是解铃还须系铃人啊，就是三位慷慨的读者脚下的泥土来着，但是你们看现在的读者他们都是天南地北来着，都不可能在一个地方。所以大师告诉我说，兄弟啊！我真的有心无力啊！无论我多么的希望你能康复来着，但是毕竟这三个读者能不能找得到这可不是一件容易的事啊！ 我一听，当时就傻眼了，你们知道的我只有两名读者，这是不争的事实来着，但是大师突然说要三个读者脚下的泥土，我从哪里找，这不是让我去死吗？所以当时我就忍不住插话说：啊！大师，大师，大师，我只有两名读者啊！我真的只有两名读者，如果是两名的话，我还能想想办法来着，要是找三名的话，我是真的没有办法啊！怎么办啊！能不能降成两名。是的这都是我的真心话来着，大师也看得出来，没有办法的事啊！ 大师一听，什么你只有两名读者，第三个读者你都没有，你找不到也就算了，你怎么能没有，你不是来滚犊子的吧！大师那是相当的生气来着，以为我是开玩笑，这也要讨价还价来着。 你们知道大师是个善良的人来着，本来大师是想说要三百名读者来着，但是一想怕我是办不到来着，他本来就是想要打发我走人的，如果说多了我办不到，自己就麻烦了。 所以他也不为难我。你们正常的人有三百名读者这很正常来着，但是我是一个不正常的作者，所以少一点也很正常，大师也是很明白这个道理的。所以大师真心不想为难我来着，不然他大可以砍一个零说成是三十个读者来着，但是大师他是天算地算不如不算啊，他是怎么能想到我写了半年的书，连三个读者都没有啊！ 大师真的觉得自己是大意了，失算了来着。但是大师话已经说出口了，没有后退的余地来着，大师心想早知道我这么恼火的话，就说一个慷慨的读者算了，就不说三个，听我的口气，还以为我又在为难你来着，难怪又在讨价还价来着，真的是醉了！ 大师也是没有办法了，这是最终的方法了，只好告诉我说：就算我是再怎么希望你能治好你的作者的绝症来着，但是我已经无能为力了，你特么的连三个读者都没有，你知道这个叫什么？ 我摇了摇头，我当然是不知道啊！我要是知道我还来找大师啊！我就是不知道我才来找我们的大师的。 大师非常严厉的训斥我说：你、你、你这个叫做癌症晚期，你没有治了，你下山吧！就算是我大师再有回天之术也是治不好你了，我槽了写了半年，连三个读者都没有，你写个jb啊！不要浪费大家的时间了，赶快滚吧，你没救了！ 然后，我从来没有见过大师这么生气过，比不给他钱还要生气来着，看来是希望越大失望也越大吧，我觉得大师一定是对我有很大的希望来着，你们想啊！大师一定得认为最少有三个读者来着，不然他也不会说三个读者的事，但是他是万万没有想到我能破了他的零界点，打破了他永远都无法想像的最低的预估来着，你说大师能不生气吗？ 其实我也不想啊！其实我也挺生气的，但是没有办法啊！这是谁也想不到的事，为什么偏偏就发生在我的身上啊！啊！ 我们做过的事，遇到的人，以及所有的喜怒悲欢，都会浓缩成一个很感伤的词，我去。无论快乐，还是痛苦，都过去了，你只能回忆，而无法回去。可有些时候，我们总跟过去过不去，沉迷在回味中，颓废在往事里。 生活是应该向前看的，只有把自己从过去解放出来，你前面的脚下才会有路可走。我槽了，这个鬼天气也是没谁了，天天下雨来着，能不能来个好天气啊，能不能不让我这么冷啊!能不能来一个冬日暖阳来着。 第四百二十八章 五毛 不是每个人都能成为生活的姣姣者，也不是每个人天生都有这个能力，往上爬是需要付出的，没付出的收获，那是个陷阱，一不小心就会往下陷，最终粉身碎骨，怎么爬是关键，怎么找我们才能找到我们的观众，怎么努力我们才能让别人看见我们的努力，怎么写才能写出我们的水平！这都是值得我们去思考的，这都是我们必须考虑的事来着。 我们可以想很多的办法来让自己的作品变得成功来着，其实我知道我这样的人我真的不太会写作来着，但是我知道的是就是一点，就是我们要知道读者想看什么，读者喜欢什么，读者爱看什么来着，我们就得沿着读者的思路来写。可惜我不是这样的喜欢顺从作者的人，所以也就注定了我这样的作者不能成功吧。 又是新的一年了，感觉好无力的样子，也许是因为被过去的这一年伤着了吧，我觉得我要慢慢的适应现在的生活，慢慢的恢复我的写作的状态来，我没有想到过去这一年我会走得这么偏来着。是的，有的时候没有状态的时候，写作真的是一种痛苦来着。想要让生活变得轻松一点，不想要像现象这样把自己崩得这么紧来着，感觉很疲惫来着。 也许在没有恢复之前，都并不是我写作的时候。哎，我还是不要着急吧，我反正是一个慢热的作者，就像我更慢一点吧，反正不管你们能不能习惯，我已经渐渐的习惯了，我真的是很累来着，现在你们知道的这几天我一点都不想写来着。那我就随便更新一点得了，反正也是没有什么软用的。 为什么我不能专心？这的问你自己，也许是昨天抢了一天的红包来着，这是官方推荐的，不是我，这次不是我了，这是官方弄的。我只是一个参与者罢了，想想昨天我抢了一个晚上，抢了2元钱来着！我也是醉了，我浪费了一个晚上就抢了2元钱来着，这是不是太傻了，我醒来了，觉得我真的是傻得不可救药来着，就为了2元钱一个晚上不睡，这样的人估计是没谁了，还有谁，除了我这么傻外，还有谁来着。 这也是怪我自己不好，我总是喜欢占小便宜来着，我一看着有小便宜可以占，我就忍不住了，好不容易休息来着，也因为这样的事而耽误了自己的休息来说，还没有什么软用来着。因为这2块我也没有确确实实的拿到来着，首先我自己就发出去五毛来着，你知道我这样的人，脸皮薄来着，我怎么忍心拿了别人的2块钱我又不发出去呢？所以，最后我又发出去了五毛来着，虽然不是真实的钱来着，当是我也当成是真实的钱来着，想想这是不是太大大方了，所以我发出去五毛来着。 有一些人与同事的关系不好，是因为过于计较自己的利益，老是争求种种的“好处”，时间长了难免惹起同事们的反感，无法得到大家的尊重，而且他们总在有意或无意之中伤害了同事，最后使自己变得孤立。而在事实上呢，这些东西未必能带给你多少好处，反而弄得自己身心疲惫，并失去了良好的人际关系，可谓是得不偿失。如果对那些细小的，不大影响自己前程的好处，多一些谦让，比如单位里分东西不够时少分些，一些荣誉称号多让给即将退休的老同事等等，再比如与其他人共同分享一笔奖金或是一项殊荣等等，这种豁达的处世态度无疑会赢得人们的好感，也会增添你的人格魅力，会带来更多的“回报”，俗语所说的“吃小亏占大便宜”从一定程度上说明了这个道理。 我当时我就反悔了，我立马就抢了回来来着，可惜别人的手速太快了，而抢的人又太多了，再有就是我的网速也没有什么优势来着，我的水果机这个时候也没有发挥出最大的优势来着。所以，我又把我自己发出去的红包抢回来1毛来着，哈哈，五毛发出去，抢回来一毛，也就是只损失了4毛来着，这样我也是很心疼来着。即使，这不是真的钱，但是我也是很心疼的人，而我这就是这样的人吧！也许这才是真实的我吧！ 你们知道的，也不能怪我不专心来着，毕竟我现在我是一面要码字来着，一面要拼命的刷我的手机来着，一面我还要想剧情来着，一面我还要研究怎么吸引我们的读者的注意来着，一面我还要注意外面有没人来偷我的蒜苗来着。我觉得我这个人我真的是操碎了心了，有没有，肯定有吧！真心的是伤不起来着，我真的觉得自己玩不了来着，我还是早点洗洗睡吧，这不是我这种智商能玩的，我还是早点睡觉才是正事来着。 首先你自己没有意识到问题的严重性，没有自己自愿的去集中注意力，没有下意识的去跟你们的上帝指使老师的思路走，你经常望向窗外？经常做小动作？经常说说小话？经常玩你的手机来着，注意啦集中注意力，眼耳心都跟上帝指使老师一起走，该做笔记的就动动手哈。 别太在意这点钱了，你太在意的话，你就不可能放得下来着。你如果放不下，你就会去想它，你一想它，你就得花时间来着，你一花时间就没有时间来写作，这样下去就会陷入一个恶性循环的过程中，你只会越来越不好，你不可能越来越好的。 我真的搞不懂我自己我为什么非得去在意这几毛钱呢？这就像是着了魔似的，看着这几毛钱的利益，我是拉都垃不住啊！我是非要上了，别人怎么劝我都是没有用的，我决定的事，我一定会去做来着。只是常常我这样做的后果就是因小失大来着，我自己还觉得自己赚到了，这也就是我不能成功的原因吧！ 就是我这样的作者太纠结，像一个小女人似的放不下，不能像是一个大男人一样干脆的放下来着，如果我能做得大气一点，如果我能经常自我检查，做自己的心理调节师；人活着便注定要奔波与劳碌。很多时候，人最大的敌人，往往不是别人，而是自己。战胜了自己，也就战胜了生活。 呵呵，为什么我这样的人总喜欢斤斤计较，我有个朋友现在是变得越来越小气自私自利，我可从来不跟朋友计较什么利益好处。但他却喜欢计较这些，也有很多人和他玩得很好，难道我这样的人真的没有救了吗？虽然说我这样的人有些人不太懂得人情世故,总是计较利益得失,人不为己天诛地灭，何必这般纠结呢！社会阅历少了吧，多跟前辈学习下就好了。 __我们看的是人生大目标，不计较眼前的小利益人生经典语录__我们看的是人生大目标，不计较眼前的小利益。每天早上提醒自己一次，“哪些该做，哪些又不该做？”每天晚上又检查自己一次，“哪些对了，哪些又错了？”人活在世上，那能傻吃傻睡，那能毫无思索。做完人很难，少犯错误则易。遇上不顺心的事，心情郁闷时，学着自己做自己的心理调节师，自己调整自己的情绪，自己在乎自己，自己安慰自己，自己开导自己，小心地呵护感动，细心地品味回忆，真实的过好每一天。 你想我就是送别人五毛，我觉得太多，我会抢一毛回来的人，你们觉得我这样的人真的还有救吗？其实，我真的不在乎这一毛钱来着，只是我总是会冲动来着，我一冲动就总是做出错误的决定来着。 是的，我真的不是想要给我们的读者发红包来着，我是一门心思来抢红包的，但是你们知道你们的上帝指使哥哥平时也没有什么爱好，就是喜欢装个碧什么的，你们知道我是怎么装碧的吗？就是有钱，我就任性呗，反正也不是我的钱，也不是真的钱，也不能提现来着。 你们不知道这穷人也有装碧的梦想来着，而我这个穷人另一个梦想就是要用我自己挣来的钱，装一回碧来着，哪怕只有一回，我也能心满意足来着。所以你们也要理解一下我们这样的人来着，我们也是有追求的，不是没有追求，我们一样有我们自己的追求，只是我们每一个人，我们追求的东西不一样来着。 有的人也许有香车美女才觉得是装碧来着，但是有的人觉得这发五毛钱的红包也算是装碧来着。我就是这样的觉得五毛钱的装碧，一样挺高大上的，你们也许不能体会我这样的人是怎么想的吧，没事，反正我告诉你们我这是在装碧，并不是我想发就行，你们知道这点就得了。 所以我是一时冲动才发出去的五毛来着，哈哈，要是能发一毛的我一定会只会一毛来着，而且我告诉你们我还一定能自己抢到，你们信吗？反正我是信了，我是肯定百分之一百我才会发来着，我要是没有这一百分的肯定我就算是一毛钱也不会发的。 所以，我明知道我自己这五毛钱不可能全抢回来，我也知道我至少会损失4毛以上，但是我就是这么任性来着，我就是这么冲动来着。所以我就要任性，我就是冲动，我就要发红包来着。但是，请官方不要抄我的蓝天计划好不好嘛，你这样真没有好朋友来着。 还有，就是你们知道不是我不想发这个五毛的红包来着，只是因为我没有读者，所以我才不发，如果我有读者了，哈哈，我也不发，我就是这么小气来着。 第四百二十九章 想 可能现在工作的节奏不断加快，给我带来极大的烦恼，人的心理压力增加而产生情绪的变化容易使我精神不济。 神医建议我说：适当调整工作与休息的时间，定好锻炼身体的时间，经常散散心，放松绷紧的神经。 如何缓解和消除精神压力呢？ 缓解压力的方法：回家后先大声吼5分钟要将心里的怨气发泄出来；再坐在沙发上静静地听轻音乐15分钟，过后你就会觉得心里舒服多了。或者你将自己心中的不满向家人或好朋友倾诉，你也能得到解脱。希望通过心理调节，你能正确对待类似情况，使自己身心愉快。 她告诉我说：你平时应该多听音乐，让优美的乐曲来化解精神的疲惫。轻快、舒畅的音乐不仅能给人美的熏陶和享受，而且还能使人的精神得到有效放松。开怀大笑是消除精神压力的最佳方法，你就忘掉忧虑，笑口常开。你还应该有意识的放慢生活节奏沉着、冷静地处理各种纷繁复杂的事情，即使做错了事，也不要责备自已，这有利于人的心理平衡，同时也有助于舒缓人的精神压力。勇敢地面对现实，不要害伯承认自己的能力有限，而不能正确处理事务。 你要广交朋友，经常找朋友聊天，推心置腹的交流或倾述不但可增强人们的友谊和信任，更能使你精神舒畅，烦恼尽消。 相信自己一定能减轻压力，振作精神，充满自信，心情舒畅，就能以良好的心态，增进友情，工作顺利，生活愉快 俗话说，吃亏是福！是的，确实，社会十个复杂的一个大圈子，而你自己是其中及其渺小的一分子，渺小到几乎可以无视你的存在，所以，有时候，要放下身段，别把自己太当回事，凡事不能斤斤计较。爱计较的人，为了自己小小的利益而争得脸红耳赤的是及其让人反感的，因为每个人都希望自己身边的同事心胸豁达。 是的，这个时候是我在做梦的时候，不是我不想写，是真的好累啊！我还是慢慢的地来吧，慢慢的写吧！其实写作啊！并不是你写得好，就会有很多的人来看来着，写作就像是销售一样，就是把自己的作品销售出来就行，我们可以用很多的方法来做。 切记，在职场里小不忍则乱大谋，你是怎样一个人，表现得怎样，别人即使不说也是有目共睹的，你现在只需要做的就是把大大小小的事都认认真真做好，剩下的交给时光，付出了，时光会证明会有收获的。虽然这些道理我也是明白的，但是一到去做的时候，但是我总是做不好来着，这可怎么办啊！ 哎，我还是专心点吧，省得等一下我又完不成自己给自己订的任务来着。好的，我动作一定得快一点，不然别人又追上我了。还是随便码点字来着，帮自己降一下火气来着。我最近还是火气太大了，心情也不好来着。多亏我是现在是开始学习码字来着，不然你们想啊，我是该如何打发这个无聊的时间啊！ 这也太无聊啊，有时候觉得这种爱好不要也罢来着，每天守着这个破键盘来着，天天码字，天天码字，只能码字不能得到欣赏，这也太憋屈了，让人受不了来着。这也许也是一种折磨吧，对不对？我也不知道该向谁诉苦了，连个诉苦的对象都没有来着，这是不是看着挺可怜的。我只好打字向我的眼镜帝诉苦来着。 眼镜帝那是非常的，相当的，觉得很不可能的问我说：“哎，你真的懂写作啊！不要搞笑了，你不会觉得你写的这个真的就叫小说了吧？” “我好奇道我的这个不叫小说，那我写的这个叫什么？”我问我眼镜帝说。 眼镜帝那是想了想，想了又想，好像是硬是找不到什么词来形容我写的这个叫什么东西来着，只是觉得我写得这个真的不叫小说，那又叫什么，其实它想叫我这个叫做流水账的，但是又怕伤害了我的积极性来着，也不想这么打击我来着，毕竟我们还是朋友来着，朋友再怎么打击，也不能往死里打击吧！ 这样不太好吧，这不是好朋友做的事来着，这也太坏了，所以啊！眼镜帝觉得不说我这个是流水账什么的，又不足以形容我这本小说的垃圾来着，所以你们知道他觉得那是不往死里骂我来着，又不足以平自己心中的愤怒来着。 眼镜帝最后只能说：“我这个真的不能形容来着，反正不管我写得好，还是写得差，他只是想问我真的懂写作吗？” 我一听别人问我写作的感受来着，我当然是非常的兴奋来着，有人愿意听我说说我写作的事，这还是第一个啊！我当然是很开心啊！我告诉眼镜帝说：“我理想的写作，是在我的掌握之中，那种可以收放自如的，无论在什么样的心情下，无论有没有我的观众来着，无论我写的是什么，都会有人为我喝彩的那种。而且我都能通过我的键盘来与我的观众沟通来着，哎你们没有看错，我没有打错来着，我以后尽量不说‘读者’了，写多了这两个字，你们是不是觉得恶心来着，有的人反正是觉得挺恶心的，所以我尽量不要写我的‘读者’来着，我尽量写我的‘观众’来着。哈哈，为什么我就是这么的beautiful来着，连这个写作我都能驾驭得了，哈哈，是不是太厉害了，是不是太帅了。” 你们懂的，我这个人就是做什么我都能挥洒自如来着，我自己觉得我是太优秀了，你们不懂的，我觉得我能够对每一个字都运用得很好来着，而且每一个字都必须是自由的，我觉得我这样的人写出来的字，都是在不重复中重复来着，在重复中又不重复来着，这就不容易了。这不是一般的人能做到的，这是不一般的人才能做得到的，你们能懂吗？ 我是把我的写作形容得那是没谁了，这是一个尽的深奥来着，那是非常的beautiful来着，简单就是个艺术来着。我觉得我这样一容，我自己就觉得我写的东西，那就叫与众不同来着，比一般人的写的那就不是一个档次的，那明显是有很多的档次来着，这不是一般的作者能做到的，也只有我这样的神一样的作者才能写出这种东西来着。那眼镜帝明显是听得搞不懂了，明显是搞不懂的样子看着我来着，觉得我这个人真的神了，越来越跟神精病差不多了吧！ 你们想啊！要是我以后我真的这样出名了，那是不是我们大天朝的一个奇迹来着？然后，官方也许会给我颁一个奖来着，那就是“天下第一奇书”的大奖来着，来感谢我为大天朝文艺事业做出的巨大的，卓越贡献来着。你们想想那时我是不是得多么的beautiful啊，当然这前提是我能成为大神来着。 眼镜帝还是挺看好的，他说如果你能行的话，那我就当你的经纪人来着，我捧你来着。 我一听虽然这个愿意是美好的，那我也不能要他啊！我现在都能想像到我以后的画面来着，想想都觉得我以后的生活那必须是非常的美好来着，我觉得我以后的生活那肯定得多姿多彩来着。到时你想我要是出名，我是一个大老爷们（未婚的），我屁股后面跟着一个大老爷们（已婚的），那是不是多不协调啊！ 所以，虽然他想当我的经纪人来着，但是我也不能要他啊，我已经想好了，我也得公开招聘来着，还要考试来着，还要面试来着，我槽了，这场景真的是大场面来着。 你们知道的这公务猿是1比1000来着，我想到时候我找经纪人的我要让他变成是1比10000来着。当然你们就会问我说，要是达不到1比1万那要怎么办呢？那我告诉你们那只好是因为求职人数因为没有达到你们上帝指使哥哥的招聘人数来着，这样的话，只能是取消这个职位的招聘来着，就当我没招吧！ 这个以前我们也见过这种情况来着，就是闹着玩呗！你想啊，只准他们闹着我们玩，不能我们闹着他们玩啊！我也是醉了。哎，想想我也是醉了，到那个时候大家抢着抢着当我经纪人来着，我都不要来着，那画面我想着想着，我都醉了。 常常会出现这种情况，比如我现在在做一件事，也是我愿意做的，在做这件事的过程中，我对另外的一件事情感兴趣，就去做了，两件或者几件事情同时做，往往最后的结果是哪一件都没做好！ 最后搞的自己心情也不好！我知道这样不好，我也想专心的做一件事，可是为什么还是这样呢？而且常常做一件事不能坚持做到底！脑子里感觉比较混乱，没有什么清晰的思路！怎么改变这种状态呢？我希望我我这次可以专心的去做一件事并且一直做到底！也就是把我的写作时行到底来着，这样我就开心了，哈哈。 第四百三十章 阅读 对于我们作者我们应该怎么样去写作，才是最好的，才是最有效率来着。 在做这件事情的时候就不要去想其他事情。让自己专注于这件事，不要去管除这件事外的。还有就是必须：那就理清楚这些想法，然后从中挑选最好的。 虽然我反对我们写作的人有的人靠的是本事来着，有的人没有本事来着，就像是我这样的作者，我们就只能靠我们的激情了。我们心情好的时候，我们有激情的时候，我觉得我都可以写得很好来着。但是要是心情不会的，失落的时候，过节的时候，没有人陪的时候，我就常常觉得写不好来着，也不想写来着。 还有就是必须：你这个问题得看你自身情况,你因为什么而不能静心,是最近遇到什么不开心的事还是你自始至终都不能静心做一件事,如果说你是遇到烦恼事你就把事情解决问题也随之解决,如果长期这样那就说明是你心理上的原因,太复杂的教你你可能也没有心思去做最简单的,你对这个事物产生了浓厚的兴趣你就能够静下心来对待它! 我觉得我们做人做事写作都必须用心来做，我们才能达到好的效果，如果一件事我们没有用心做的话，我们一般是做不好的。 还有就是必须：说实在的如果你用心去感觉并发现了那件事的重要性,把压力化为动力,我相信你一定能行的不管做任何一件事,在做之前都要认真想一想那事是否值得你去做,有没有必要去做,如果有,坚持下去,你一定能行的,我相信你,加油! 你们知道的这个最厉害的经纪人，就是写得最好的那种作者，他是能点石成金的，哪怕是像我这样的像颗石头一样的作者，她也是能把我这样的顽石变成是金子的那种人，你们懂的，那是非常的优秀来着。不管我是写得多么的差，但是只要经过她的包装就能成着人人都羡慕的金子来着。只是她经手的艺人，没有一个是像我这样的，也没有一个是像我这样顽固的，也没有一个是像我这样的骄傲的。 但是，你们觉得我是死定了，没戏了。但是优秀的经纪人是不会说这种话的，她会告诉我说，没事的，还有我呢？我会让你大红大紫的，所以我现在干着多么不靠谱的事来着，我写得多么的糟糕来着，我觉得只要是她能看上我，只要她能看一看我的文字，我觉得我还是有希望的。 当然，前提是她要看，她要是不看就算是她再怎么厉害，也是没有什么软用的。毕竟这大天朝的作者这么多，她也不一定能看见我来着，就算是她看见了我，但是也有可能被我的霸气的名字吓到来着。觉得我是一个不怎么靠谱的作者来着，是的，虽然她是很优秀的人，但是毕竟比我优秀的人更多来着，她有很多机会来着，没有必要选我这样的作者来着。 所以我一定要把我自己培养成为她需要的那种人来着，这样她才会看上我，成为我的观众来着。哈哈，就是，就是她那些的厉害的人来包装我的话，我就发了，我就发了，我的点击一定能爆涨来着。你们觉得我可以吗？其实我自己是挺能相信我自己能成为一个被人需要的作者的。 到时候我和她强强联手来着，那必须是打遍天下无敌手来着。哈哈，以后我要是成了星，一颗天王巨星来着，一颗闪耀的巨星来着。你跟你们讲，我没有喝醉来着，我也没有喝酒来着，我真的没有喝醉来着，我跟你们讲，我总有一天我会让全世界的观众看到我的小说来着。我要做最亮的那颗星来着，你们有没有要合影的，有没有啊！没有的话，我就滚回去码字去了，真的没有吗？一个也没有吗？好吧，没有就算了，下去还有机会的。 嗯我觉得，只要我是天天更新，我是坚持更新来着。这样我就能拴住我的观众了，让你们看到我闪亮的一面。虽然大多数我是灰蒙蒙的，但是我也是有闪亮的一面的。只是你们了不解我，你们还没有发现罢了，我是没有表现出来罢了。 我怕我是太闪耀了，亮瞎了你们的眼来着，我是怕我太闪耀了，你们会觉得有距离来着。所以我是故意这么平民的，就是想要与你们打成一片来着，虽然我是这么想的，但是你们并不是这么想的。虽然我是这么做的，但是你们并不是和我一起这么做来着。 无论任何事情，如果我们不能做到专心，而把大量的时间和精力花到“左顾右盼”上面，或者是用在“思考”上面，最终获得的结果又怎么会如意呢？想的多了，做的就少了！虽然我不是这样的，但是还有很多人是这样的人，但是我并没有觉得我有什么了不起的。 现在社会，能坚持做一件事情做到极致的人已经很少了，很多人都很浮躁，都想一夜暴富，心态乱了，想法乱了，人心更乱了！希望自己能坚持自我，物尽其用，人尽其能，把事情做好！这个正是我现在缺乏的专一，做精一件事情，选择对了，做到极致，会有回报，道理简单，需要毅力。 问题已经简单的分析了一下，接下来上帝指使哥哥给大家介绍几种可以克服这样一种阅读障碍的方法。特别是能克服我们这种水文的办法，作者我是百思不得其解啊，终于，在半年的苦心钻研下，我终于成功了，我终于想出了一个大家都能受用的好方法来着。 第一、阅读方法战胜大神偏爱刚刚在问题分析的第一点，上帝指使哥哥提到大家会因为不喜欢某一个作者而“读不下去”，这是很容易理解的。但是有些嘛嘛村阅读学科对于观众们可能就像是高等代数几何对于那些不喜欢数学的学生一样，尽管不喜欢，还是要读的，不然你们的人生无法解答。 毕竟，真正的有内容的作者，都是新人作者，只有新人作者敢写来着。大神许多时候是敢写，但是不敢写来着，总有藏着掖着，你们也一定发现了对吧。大神都不如新人作者能写来着，对吧！我就知道是这样的，我敢肯定来着。 所以这时候阅读方法就很重要了。因为看书不需要整本小说一字不差读下来，只需要那些有价值的部分读懂就够了，这就是“详略得当读文章”：面对一篇嘛嘛村的阅读文章，首先标题指示着章节的主题，要读;每个段落的主旨句要找到;小说的内涵要注意，这需要大家专门学习一下嘛嘛村阅读的常见的阅读技巧，参见嘛嘛村阅读那些“已暴露”的上帝指使哥哥的经典之作来着。而那些例子，解释等细节，就在你们没有什么可看的小说去看吧，还有就是涉及到的时候再去看吧! 第二、打牢常识基础，自信阅读 嘛嘛村招观众备考时，大家准备的第一件考试必备知识就是常识来着，但很多观众在接下来的备考中有时候就忽略了这一点。所以在备考过程中，常识应该是一直都在学的，你都没有一丁点常识来着，我也是醉了，你看得懂个奇葩。 常识量也应该一直在提高。常识的学习应该包括基本的嘛嘛村词汇和学术词汇。像是很多经验里都讲嘛嘛村阅读不会考学生选择类型的书的学术水平，学术词汇也不会影响大家阅读来着。要是你们总是反映看不懂来着，我也不用写这个了，就是因为许多小学生跟不上作者的思路来着，一点看不懂，你说我有什么办法啊！ 但是这只是让大家减轻一些阅读负担，建议大家如果备考时间充足，还是学习一些比较好，会收到很好的效果。这样在阅读过程中会比较顺利，节省阅读时间来着。 毕竟现在写小说的作者水得太多了，你要是没有一点技巧，不学习怎么跳过来着，你一个字一个字的去读来着，这样你就会非常的生气来着，也就会非常的影响自己的阅读的体验来着，也就会非常的影响你们阅读的时间来着。 你们想要是你们看了半天，发现读者写得是一坨屎来着，你是什么样的心情来着，要是你们能学会你们上帝指使哥哥这种跳着阅读的方法的话，你们就会有一个好的阅读的体验来着，这样你们就能越看越开心来着。 第三、阅读磨练 所以我说的要是你们想要成为你们上帝指使哥哥的观众来着，那么你们在考前应该多多读一下你们的上帝指使哥哥的书来着，毕竟是考你们的上帝指使哥哥的观众，不是考别的什么作者的观众来着，你们看别人的书干嘛来着。你说你们怎么能看得明白，让你们看我的书，你们去看别人的书。让你点击我的书，你们去点别人的书，你们这样玩能行吗，那是肯定不行的，我也是醉了，你们都是些什么观众啊！ 多看也是一种备考，不管大家是读《上帝指使》或者《人气王》来着，你们都会有不一样的感受来着。培养自己可以耐下心来的能力。建议大家平时多找一些你们的上帝指使哥哥的小说来看看，最好是嘛嘛村标准的文章，找到自己阅读中到底存在哪些问题，为真正考试做好准备。 以上就是你们最喜爱的上帝指使哥哥带来的关于专心阅读的方法，希望对大家的嘛嘛村考试有所帮助。 第四百三十一章 哎1 好，好，好，今天写得很好，收工了。来，上帝指使哥哥辛苦了，来，给我们的上帝指使哥哥倒一杯水来着，我们的上帝指使哥哥要喝水来着。 有没有人给我倒的，有没有，没有的话，我就自己动手了，我也是醉了，这喝个水也要我亲自动手来着，有没有把我们新人作者当人看，有没有把我们这样的作者当是作者看，怎么能把我们这样的作者当成工人来着，还是义务临时工来着。 我也是醉了。自己来，我就自己来，我也不是没有亲自动手吧，我一般都不求人，我一般都是自己来，自己动手丰衣足食来着，我只要自己动手饿不死就行了，反正也没有人陪我玩来着，无聊。 没有呀，那我自己去烧开水喝去了，烧完我才能解、解渴来着，我还得继续码字来着，你们知道啊，这一天到黑的码字来着，真的很累来着，也没有观众说声好来着，反正玩，有的人两个人玩，有的人几个人一起玩，有的人一群人在一起玩，我就自己玩得了。一样挺开心的，一样挺好的，一样有意思来着。 时间最薄情了，一晃眼又过了碌碌无为的一年…你们的上帝指使哥哥只想问我的时间都到哪里去了，我的观众都到哪里去，我只想问我的灵感都到哪里去了，我槽尼玛！都跑没了，都跑没有了，一样都没有了。怎么也得给你们的上帝指使哥哥剩一样来着，我也是醉了，一样都没有剩来着。还有什么，我们都还剩下什么来着，我们什么都木有了。 有的人说观众也是有情的，也是可以有情的，但是这个是在一般的情况下，反正有的人说遇见过，我是没有遇到过，所以有没有我也没有什么发言权来着。但是听说这个情啊！也挺一般的，一旦发生变故、误会，它就会像一张粉碎的纸，飘落一地使人面面相觑； 读者情，一旦破裂，它将成为破碎的玻璃，散落一地，使人变得厌恶。好吧，既然我们的上帝指使说了，读者无情，作者有情，只是我们的有情，遇到了无情的读者，这就是一个天大的悲剧来着。 是的，就是让大家看得开开心心来着，不仅是因为有剧情就能开心来着，而有如果能像你们的上帝指使哥哥一样每天能写不同的段子，那才是真正的开心来。当然你们首先得上大学，不能再低了，再低的人看不懂也是应该的。毕竟，这不是一般的素质能读的，你们能懂的。 只有亲情，它是世上最经得起考验、最能承受波折、最使人感动的一种情感。但它不只是一种情感，更是一笔财富，一笔人生中最不可缺少、最珍贵的财富。而我，是最富有的人。 我只能说我还没真正的意识到未来的‘抉择’，还没意识到问题的严重性。能有什么事情比码字和人生定位更现实和严重的事情呢，我实在是很不明白，我觉得如果我把这个问题想明白了，就不会再把时间放在无谓的事情上了。希望我自己能早点进入角色！ 你们有没有听说你们的上帝指使哥哥说过一句非常牛碧的话，他告诉我们说，现在我要讲的是精要了，不是精要我就不讲的，我讲的是一定都得是精要来着，我必须讲精要来着。我的精要就是，要让一切众生得到解脱、得到自由，如果你们不能让一切众生自由，最起码，你们可以让对方自由，这也是维系观众与演员关系的关键。 以前，我喜欢一边听音乐，一边抢红包，一边写作来着，结果我什么也没有干明白来着，一天一毛钱也没有抢到，我也是醉了。其实不仅仅我一个，很多观众都会这样做，毕竟抢红包的人真的是太多了，我都抢不着来着，我每次只要是我抢不到，我就点开看看是谁的手气好来着。 当然，我不是看别人真的是手气好来着，我是看都是些什么人，手速这么快来着，我看到名字了，我好骂他们来着，我都点开了，都看到抢字了，但是我的网一卡来着，等了二秒钟，就显示被人抢走了。你想这样我能不骂人吗？这真的不能啊！ 我是看着这个手速快的同学一个一个点着名字骂来着，我说大哥求你们了，你们能不能不要点这么快，也让小哥我抢一个啊，我的榜已经半年没有看见一毛钱了，我要是能抢到的话，我也好给我自己一毛钱来着。也让自己涨点面子来着，你们知道的我这个人最爱面子来着，我自己又舍不得掏这一毛钱，所以只能抢红包了，这事干得，这是明明白白来着。 我是抢到一毛算一毛来着，我是抢到二毛算二毛来着，我是抢了n毛钱以后，我发现也不能凑个整来个大的，能给我自己扔上一块钱来着，我也是醉了，这都是别人家的孩子，也太疯狂了。 这也不知道都是谁家的粉丝来着，都是太狠了，这一个个的手速那都是没谁了，我看着都害怕来着，我不知道你们害怕不，我反正是害怕了，你们要是不害怕的话，我是怕了，我是抢不赢他们来着，他们也太快了，太年轻了，太有干劲了。 我就想啊，要是能在今年，我能有这样一两个这样的粉丝来着，我也是没有白写了，我的要求也不高，也只是想要有一个两个这样的忒狠的观众来着，这样的话，我就算是再怎么辛苦，我也觉得我自己能够克服来着。我觉得别人家的粉丝真的是太好，都能这么为自己的偶像着想来着，这可不是一般的缘分啊，这缘分真的是没谁了。 我槽了，你们别管是一毛两毛来着，要是有一个这样的读者，默默的给自己的老大抢红包来着，这样的老大就是非常的幸运的，我这就是牛碧来着，我也是醉了，也不知道是谁派出来的小弟，一个比一个猛来着，明明红包就在我们的眼前我们就是抢不到来着。明明我们就点进去了，为什么就要卡上这一秒两秒，你们知道这差之毫厘失之千里吗？ 也许就是说的就是个意思，就是差这一秒，你就只能眼巴巴的看着，你就得不了，你就是着急，你就是只能看着，就是到不了你的手来着。我看了一下，这上面抢的人都是些观众来着，都没有演员来抢的，因为自己的观众都去抢红包了，就不用自己出手了。也就是人们所说的，抢得越多，更得越多也就是这个道理吧！ 有了自己的得力的粉丝出去给自己抢红包来着，那是码字也是杠杠的，那是挺带劲的，你看这几天，这些兄弟更得多猛啊，都是兄弟们把自己的成绩给整上去了，老大们心情一好，那自然码字也猛了起来。我觉得本来一天是要码1万的，这个成绩一好，每天都得码个2万来着，不然也太对不起出去给自己抢红包的小弟了。 这个自然的有命好的就有命苦的，你们看你们的上帝指使哥哥就知道，这简直就是两个极端来着，别人都有小弟，我就没有一个小弟，我是一个也没有来着。你们看没有看我抢红包，我是明明网速就慢来着，但是为了这一毛钱，我也是豁出去了，我也要抢红包来着。我是亲自出手，亲自来抢得了。 你们知道的这个人啊，一心两用是非常痛苦的事来着，我不仅是码字码不好来着，我还抢红包也没有干好来着。毕竟，我和别人的小弟差距太大了，我们作者不是抢红包的料来着，这是公认的，你们就看吧，这抢红包的，有几个是作者来着，也就是有你们上帝指使可可而已，这是真的混不下去了，出来抢红包来了。 没有办法啊，确实是这样的，没有一个作者出来抢红包，因为这个叫不务正业来着，只有你们的上帝指使哥哥来着，那真的叫不务正业来着，一天不安心的码字，尽是出来抢这个红包来着，真的是伤不起来着。 这个真的是丢人来着，这也看得出这个作者是真的不好混来着，这必须非常的全面，就像是你们的上帝指使哥哥一样，要非常的全面来着，不然真的当不好一个作者来着，也成为不了一个优秀的作者来着。我也想开了管他的丢人不不丢人来着，为了不让自己的成绩这么难看，我也要抢来给自己来着，来弥补一下自己失败的心情来着，这也许才是对我最好的事情吧！ 我们的脑中有两个观点：一是，即使我在听音乐，我也可以把我的红包抢好来着，我也可以把作品写好来着；二是，听音乐是一种享受，抢红包是一种兴趣来着，还有写作是一种爱好来着，但是当我不听音乐，不抢红包的是时候，我只专注于做一件事的时候，我发现取得的效果要比同时做三件事要好。 只有在集中精力的时候我才能真正的学得到东西，我才能抢到一毛钱什么的，我才能真的写出好的东西来着，我才能真的成为一个优秀的作者来着。集中精力具有强大的威力。而我在心理学的书中也得到这样的结论：专心致志可以忘掉自我，忘掉疲劳，增加时间的持续性，提高效率。 第四百三十二章 哎2 流逝的时间，退后的风景，邂逅的我，终究是渐行渐远。 下面是我从实践和书中总结的七个要点。 第一，聚精会神是一种技巧。有些人说他（她）总是不能集中精力在一件事情上，因为他（她）会不停地想着别的事。我认为这是他们自己在欺骗自己。他们心安理得的接受了“我没有能力去集中精力”的观点，他们没有信心去尝试集中精力。有心理学家建议用学杂耍的方法来锻炼聚精会神。学杂耍的意义就在于要勇于做尝试，并且坚持，总有一天会学会杂耍。 第二，给自己创造机会。给自己创造机会就是希望能够专心致志地干好一件事情。专心致志就是自我控制，是内在的东西。学会自我控制是对自我的一个提升。有了自我控制，做任何一件事都将会如鱼得水。 第三，一心一意，把所有精力集中一件事情上。就像照相机对焦一样，只集中于一个焦点。一次只做一样，直到干好为止。不急功近利，做了一样就是一样。三心二意可能会导致捡了芝麻丢了西瓜。 第四，做好自身和工作环境的准备。人总会受到干扰，因此总会走神。应该创造一个利于集中精力的环境，比如要有一个宜人但不过于舒适的环境，温度应该介于华氏六十八度到七十八度之间，不听音乐，不去听别人的谈话，关上门，把容易使人分心的物品移到视线以外，把与工作有关的放到视线内，等等。这些都是一些具体的问题。 第五，找出自己最佳的工作时间。人的情绪和持续力会随时间降低，而最佳的工作时间，即人的黄金时间，更容易集中精力，持续的时间更久。 第六，做好起跑的准备。在开始做某件事的时候深呼吸一口气，可以让自己意识到即将进入到集中精力的状态，大脑会向每一个细胞发出这个信息，身体的每个部分都会主动地配合。因此，有些人在集中精力的时候不觉得累，放松之后才发现颈或腿非常酸痛。同时，每经过30～40分钟最好休息一次。 第七，如果发现走神，则要尽快收回。集中精力的时候不要看远处，远处的东西容易分神。不要想到什么就做什么，这一点是最普遍的错误，有些人会觉得不完成它的话就会浑身不舒服。休息也有方法，单独休息更能保持思绪持续，多人一起休息可能会将思绪拉得更远。最后，需要实践。实践才能进步。练多了才会习惯。 亚里士多德说过：“优秀不是一个行为，而是一种习惯。”很多成功人士认为他们并不是最聪明的人。我原来认为他们是在谦虚。自从看到了亚里士多德的这句话后，我突然意识到习惯的重要性。有规律的生活比聪明对人的推动力更强，持续力更久。 你是在质疑我的写作水平吗？也许是的，很多人都是这么想的，所以大家大家都在心里就把我给放弃了。我只是一个作者来着，我又不是什么研究生，也不是文科生，也不是什么大神来着，你们就凑合着看吧！你们知道的现在这个市场，哪个艺人不走全能发展的路线来着？我不是不想全能的发展一下自己，只是没有可发展的方向，我也想要全能的发展自己。 你们觉得我还能往什么方向发展来着？唱歌？还是抢红包？还是吹牛？还是别的什么？我觉得只要让写作不断的创新才能让我们的写作市场真正的创新来着，才能让我们的写作市场发展起来。我也想要让我们大家都发展起来，只是想是没有用的，做也是没有用，什么都是没有用的，都没有软用的。 我这样的牛碧的作者都不能给你们带来快乐的话，那我估计就没有谁了，我估计谁也不能给你们带来快乐来着。不是我吹来着，我真的不是高看我自己，我觉得我真的太行来着，只是你们没有发现我的好来着，虽然少一点，但是还是有一点的。 哈哈，我一直做出能感动人的作品来着，我也想要写出能打动人的作品来着，我只是想要写出一本属于自己的作品来着，来满足一下自己的虚荣心来着。你们说，我容易吗？我觉得这样就够了，能有几个欣赏，能不能有自己的观众，能不能行了。 是的，就我这种小众的作品，我是小众的，那又怎么样。这也是我的灵魂来着，这也是我的内心来着，这也是我想要表达的东西。我知道的如果我这样的作者，如果没有公司的包装的话，我是永远没有出头之日的；如果没有观众的支持，我是永远都成为不了我想要成为的那样的人。如果没有这份孤单的心情来着，我是永远也写不出一本有灵魂的作品来着。 所以，我现在做的事，我觉得自己已经是很成功来着。因为我在走一条别人没有走过的路，就是一条金光灿灿的装碧的大路来着。我们的眼镜帝总是劝我说：让我做人、做事、做学问都要务实一点来着，不要尽是想着装碧来着，也不要尽是想着什么打动不打动，还有就不要总是觉得一定要打动我们的观众的事来着。他总是说我太年轻，没有什么社会经验来着，也没有什么市场经验来着，他觉得我这一套在现在这个社会是行不通的，一直想让我醒醒来着。 其实我也是想要和别的作者一样，走一套大家都喜欢的路线，做一个大家都喜欢的作者，成为一个大家都看得上的人来着。只是，我真的做不到来着，我就是这样的人，在我的眼里我只有我的作品来着，我只有我的小说来着，我只是想要写我的小说，其它的什么我都管不了。我只是一个孤独的作者，写着一本孤独的作品。 观众们你们有没有听过一句话，要做鱼与熊掌不可兼得啊！你们也知道的每一个作者都是有自己的强项的，虽然我是个例外来着，但是你们也不能笑话我，毕竟，我也不想啊！我也想要有一个强项来着，我一直想要有一个强项来让自己变成像大神一样的作者来着，但是最后都被证实这是做梦来着，后来没有办法只能不想了，只是好好的打字就行了，没法了。 就像是我在你们上帝指使哥哥那里听到的一句话，我觉得那是说得相当的好来着。那你们的上帝指使告诉我说：兄弟，现在这个社会有粉丝的作者就是任性来着，没有粉丝的作者就等着认命吧，没有什么软用来着。 我想了想来着，你说我都这么差了，我还能任性吗？我真的是得认命来着，我还要怎么认命来着，我早就认了，我槽了。哎，最近真的很累来着，晚上还有工作，这就是我的命吧！然后，睡上几个小时，就得起来码字来着，主要是没有找到写作的感觉来着，我都开始怀疑自己还能不能写出自己的小说来着。 我觉得我还是不要写了吧！毕竟离毕业这么久，我都十年没有好好的看书了，也没有坚持学习好久了。是的有的东西丢久了，早就生疏了，没有一点感觉了，我都不会了，我都不会写了。 当然去年我也不服啊！怎么就生疏了，我不是一直都在积累我的知道吗？我以前我不是一直在努力的玩游戏来着，我是尽量的什么游戏我都要玩上一玩，但是都玩不长来着，毕竟我是来娱乐来着，太累了我就不玩了。玩了一段时间，觉得这玩游戏也太累了，我就不玩了。 只是，我没有想到的是，这几年玩这个游戏把我的智力玩退化了，我也是醉了，我真的没有想到这玩游戏也能把自己的智力玩退化来着。而且是退化得这么厉害来着，这挺让人伤心来着，这真的是的脑子都不够用了。我要是知道，我就不这么玩了，这么拼命的玩游戏来着，毕竟真的很累来着，还没有落着好还把你们的上帝指使哥哥的这仅有一点的智商给玩没了。 哎，这个要是可以做鉴定的话，我真的想要去做一下鉴定，看我的这个智商是不是玩游戏给玩没了的。然后，我拿着我这个鉴定结果不知道能不能去告这些游戏商去。要是在外国也许能行吧，但是在我们的大天朝估计没有人能理我来着，毕竟还是这句话你们的上帝指使哥哥在你们的眼里，在各种编的眼里，在每一位观众的面前，在我们的大天朝的所有的人面前，我算个屁啊！ 像我这样的人，我基本上就算是被忽略掉的人来着，这真的是一个伤心的故事，这真的是一个悲剧的传说来着，这真的是没谁了。你们不懂来着，很多的事情努力也是争取不到的，不管你再怎么的努力，最后你也无法争取到。这才是最痛苦的。 虽然我觉得这样的事也许会发生在我的身上来着，就算是会发生在我的身上，但是我并没有放弃来着，我觉得越是可能这样孤单，我就越得努力来着，这样我才能多一分的机会，因为机会是自己争取的，不是别人给的，只要你不去争取，你就无法拥有来着。 但是，如果你争取了，就算结果你也不能得到成功来着，但是你也不会给自己留下任何的遗憾来着，这样也就足够了。 第四百三十三章 哎3 可能现在写作的节奏不断加快，给我带来极大的烦恼，可能一个人对自己的要求太高，一旦达不到预定的目标，心理就会产生失落感，心理的困惑就会增强。自尊心太强的人都是如此。对我们这种要面子的人更是会有一种很大的压力来着。 我得学会将自己的写作目标定低一些了，没法了，我觉得我以前的目标也许是定得太高了，有点好高骛远来着。这目标定得太高了，总是会让自己看不到未来来着，这样也不太好来着，不益于我自己的内心的健康的发展来着。我槽了，拼命也半年多了，这目标一直没有接近的样子，这有点太伤心来着。 我觉得我得让自己容易达到的就行了，不要同他人攀比，这样会使自己丧失信心。人的心理压力增加而产生情绪的变化容易使人陷入困境而无法自拔，这个是真的哟，这个真的很让人头疼来着。我这么努力的更新是想让你们更加深入的了解我来着。让你们看一看我生活的方方面面来着。 其实啊，我这本书也就这样了，好像是没有什么需要我更新的，也没有人希望我更新吧！有没有这样的人，惦记着我更没有更新的人啊，哎，要是有一个这样的人就好了。好想有这样的人啊，要是有就好了，真的好羡慕别的作者有这种粉丝来着。 我坐在我的床上来着，我告诉你们这是我这个不起眼的房间里最牛碧的观景台来着。我觉得我在我这个小床上我看到，我在这里看到这个你们生活中永远无法看到的东西来着，比如说生活的辛酸来着，你们看到了没有；比如说写作的痛苦来着，你们看到了没有（别人写作是快乐来着，我写作是痛苦来着，你说这让我愁的，没有比我这样的作者更痛苦的作者了。哎，不想说，说多了都是眼泪来着。那我的心里都是巴凉！巴凉地啊！）；比如说人生的喜怒哀乐来着，你们看到了没有；比如说作者的辛酸苦辣来着，你们看到了没有。怎么样，是不是特别的羡慕、嫉妒、恨来着。 你们是不是很羡慕我啊！好吧，是我羡慕你们来着，我觉得我是挺羡慕你们来着。毕竟，我也没有呆在你们的高大上的观景台上，看一看你们那个，我也这一辈子怕是也看不到的那真正的天景观景台来着。哎，这个真的才是我们这样的小作者不能拥有的梦想啊！我们这样的作者就是太幼稚了，真的是太幼稚了，就是我们这样的人都是丢了西瓜捡了芝麻来着。 真正的失败是什麽真正的失败是放弃。是犯了错误但不能从中吸取教训。我们所面对的失败并不可怕，可怕的是我们就此被失败所吓倒。没有经历过失败又怎麽能感受到成功的喜悦如果你现在正处在人生的低潮，请不要畏惧你的失败和面前的困难;如果你现在正享受胜利的喜悦，也请继续努力，还有更高的山峰等待你去攀越。 上帝指使老师，我感谢您！您就蜡烛默默的燃烧自己，为我们在茫茫学海里指明道路。老师感谢您，您像春蚕，朴实无华，默默奉献。上帝指使老师感谢您，您像太阳，让每一颗种子萌发自己的生命。上帝指使老师感谢您，您像大地，让每一个希望变成丰硕的果实。上帝指使老师，我感谢您！您就像桑树。默默奉献，如果没有桑树的品格，哪来的春蚕的精神。 上帝指使老师，我感谢您！你就像辛勤的园丁，细心培育着祖国花朵，使这些花朵茁壮成长。上帝指使老师我感谢您，您像一把金钥匙，把无知的我们领进知识的宝库。上帝指使老师，我感谢您，您像春雨,把点点滴滴的知识撒在我们的心里。上帝指使老师，我感谢您，您像路灯，照我们勇往直前。上帝指使老师，我感谢您，您像船夫，拉我们渡过险滩急流。上帝指使老师，我感谢您，您像火光温暖人心，细雨般轻柔的语言，渗透我的心扉，滋润我的心灵。 上帝指使老师，我感谢您，您就像大海，我们是一条小鱼她用细细的波涛为我们按摩，让我们在这知识的海洋里长大。上帝指使老师是您把我们从一个无知的孩童，培育成一个全面发展的学生，这里凝聚着老师多少心血和汗水啊!如果没有你，我们就没有进步。上帝指使老师,是您给我们知识,给我们力量,给我们战胜的勇气，让我们勇往直前。上帝指使老师我们永远感谢您。 上帝指使老师，我感谢您！感谢您的辛勤，感谢您的无私，感谢您为我们的付出的一切。我们大家都爱你哟！ 人生在世有些事情是不必在乎的，有些东西是必须清空的。该放下时就放下，你才能够腾出手来，抓住真正属于你的快乐和幸福。树木把枯黄的落叶放下，长出一个美丽的春天。苍穹把灰色的云翳放下，才有一个灿烂的晴空。人把沉重的郁结放下，就有一个快乐的人生。 试想一下，初中时觉得参加兴趣班并不重要，你不努力，高中时觉得读个什么大学又有什么区别，你不努力，大学时觉得成绩高低还不是都能毕业，你不努力，工作了觉得反正不出差错就好，你不努力，你就算是有再多的梦想，你也不能实现，那又有什么用呢？你不努力，你就算再怎么写作，有再好的文笔，又有什么软用呢。然而，一个一步步丧失了努力能力的人，一个所有意志散漫无形的人，还怎么能真正的爱生活爱别人甚至爱自己了呢？ 努力的方向或许每个人是不同的，或是钱财名利或是想赢或是梦想或是平淡生活，但努力这种能力是相通的，这种修行路漫漫其修远兮，需上下而求索。 努力本身并不能带来幸福，达成了什么，赢得了什么，这些努力的成果有时候甚至和你的初衷背道而驰。但是一个幸福的人无疑在生活中拥有很好的心性和智慧，而幸福的修行和努力的能力是殊途同归的，它们的内核是相通的。 活得糊涂的人，容易幸福;活得清醒的人，容易烦恼。这是因为，清醒的人看得太真切，一较真，生活中便烦恼遍地;而糊涂的人，计较得少，使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。虽然活得简单粗糙，却因此觅得了人生的幸福。 所以古人云：难得糊涂！行我也知道我一来，你们就看我不顺眼来着，但是今天这些事情都是注定好的，好是键盘好啊！一个键盘可以用两三年，还不坏也算是一件好事来着。那我想说：我想好好写书，你们能给我一个机会吗？不给吗？那好吧，那就算了。 你们知道吗我们的人生都有三大幻觉来着：第一有人在骂你；第二就是你人在叫你；第三就是有人喜欢你。而我一直最强烈的就是第三个大幻觉来着，我觉得这是我人生最大的幻觉来着，我总觉得我的粉丝特别喜欢我来着。 而且就是喜欢我来着，而且嘛就喜欢我一个作者，别的作者都不喜欢，而且她们都在悄悄的看我的书来着。你嘛的，都喜欢我看我，看我的书，只是都是悄悄的喜欢来着，不敢跟我说来着，毕竟我们的观众都挺害羞的，不敢告诉我，不敢亲口告诉我说喜欢我，毕竟都不好意思呀。 其实，没有什么不好意思的，喜欢就喜欢呗，喜欢就正大光明的来看，没有什么关系的。这个都是可以理解的，我们也能明白来着，这都是人之常情来着，每一个人都会有喜欢的作者，有的喜欢这个作者，有的喜欢那个作者，有的喜欢他那样的作者，有的喜欢我这样的作者。 反正，我们这个圈子里的关系也是挺复杂的，我也没有搞得太明白来着，也是挺乱的，只有我这里的关系不乱来着，因为我这里没有人来着，要是也有这么多人的话，我估计也得乱来着。反正，人多的地方关系都复杂来着，只有没有人的地方最冷清，也没有什么复杂的东西来着。 虽然我是很优秀的人，也是一个优秀的作者来着，我觉得我做得有模有样的，我也觉得我的人生是挺成功的，我也觉得我这样的人没有什么问题来着。当然这都是建立在我的强大的心理素质上的，你们觉得要是换作另一个别的什么，能不能像我一样做得这么好就不一定了。 我这样的作者都是靠着自己的双手努力一直到现在的，并不是捡现在的，是靠我自己踏踏实实的写出来的，我觉得这点是挺重要的，也不是每一个作者能做到的，因为别人看形势不对的话，早就放弃了，哪有几个人能像你们的上帝指使哥哥一样坚持下去的，有几个，我估计没有几个吧！还有谁。说到这里，我真的是挺佩服我自己的，这真的是不容易来着。 第四百三十四章 自奖礼1 是的，我真的很后悔来着，我总是会一时冲动干出一些傻事来着，这总是让我自己非常、非常的后悔来着。哎，就算是后悔又有什么用啊，我又不是没有见过世面，我又不是没有体会过这种失败的感觉，我又不是没有经历过这样的事来着，我有什么好后悔的？哈哈，就算是后悔也毕竟没有什么软用来着，事到如今我还能说什么，我还能埋怨谁呢？ 我从我们家的那个小村庄来到这里，没有工作没有住的地方，能有今天吃这一口饱饭已经是很不容易的事了。我也不说我有什么成绩，我的最大的成绩就是没有成绩，但是这个也没有什么丢脸的，我们很多人也是和我一样的没有什么成绩来着，我们不也是一样活得很好吗我吃了多少苦来着，我牺牲了多了东西谁知道啊？ 哎，你们这些观众不看我的书就算了，你们都不看来着，怎么还质疑起我的能力起来。真的是不知道感恩来着，那就不合作了，我们各玩各的，我们各走各的，我祝你们大家天天开心吧！嘿，不进则退来着，我喜欢有挑战的事来着，而写作对我来说是我人生最大的挑战来着，我觉得这就够了。 今天，只是一个普通的日子，大家都不要板着脸，大家都开心一点，开心的看自己书吧！大家选择更多也是一件好事来着，我看书的时候，就觉得看书真的是一种会让我身心愉悦的事来着。所以，我也希望有更多的选择，这样我就能开开心心的看书来着，这样真的会让我很开心。我觉得这个写作圈子也就这么大来着，大家都是作者，也没有高低之分来着，我觉得我们可以友好的相处来着。 也不能谁看不起谁，谁说谁的坏话来着，其实你们知道的我最气的不是别的说我写得不好来着，我最气的是根本就没有提我，他们都排挤我来着，根本就不说我的坏话来着。我觉得你们哪怕是说说我的坏话，提提我也是好的，这也是对我的尊重来着。但是他们就是无视我，根本就不再乎我，你说气人不气人来着，这才是我最气的就是这种不屑的感觉，真的让人受来了来着。 哈哈，你们也看过了我的作品来着，知道我是一个非常有想法的作者来着，总有一天你们知道我不是靠包装出来的作者来着，我是靠自己的实力出道的作者，所以希望你们能给我多一点的机会来着。 我觉得我们还是可以沟通的，虽然我不怎么喜欢和别人沟通来着，这也不是我的强项来着，但是如果实在是不行的话，我也会试着逼着自己去和你们沟通，哪怕是你们一点也不接受我，一点也不给我机会也没有关系。 我也是实在是太冲动了，想要离开别人的束缚来着，任性的做自己来着。你们知道的我们作者自己写出来的作品，都是像是自己的孩子一样。他们高兴了，我也高兴，他们要是不高兴了，我也不高兴来着，他们要是挨骂了，我当然也会觉得没有面子来着。他们要是成功了，我更开心来着。可他们要是痛苦了，我当然也会痛苦来着，是的，我会比他们还要痛苦来着！ 所以，你们懂的，我们每一个作者对待我们的作品都是有一种特殊的感情来着，你们不会懂的，所以我请你们每一个观众，每一个读者，每一个评论家，都手下留情，都口下留德来着，来维护一个和谐美好的的网络文学世界来着。 我的观众们，你们知道我们当作者的最重要的是什么吗？是的，我一直觉得我是一个好的演员来着，哪怕是写作的时候，我也是一个好的演员来着，不然我写什么自传来着，就是想要演一部属于自己的电影来着。 我是第一个把演戏引入我的作品中的作者吧，我是觉得我是没谁了，你们是不是一样觉得我的想法，总是非常的与众不同来着。毕竟，我也是在尝试来着，尝试不同的写法来达到我的、自己的一个新高度来着。一个所有的人都不能达到的，只有我自己能达到的，非一般的高度来着。 所以，这也会让大家非常的恶心我来着，毕竟，不是每一个人都能接受新鲜的事物的，而且是一个新的高度，你们无法承认的高度来着，这个高度，只能由我自己来证明，别人谁也无法帮我来着，别人谁也无法理解的新高度来着。成功者绝不放弃，放弃者绝不会成功。未知旳路上，明白了什么是坚强什么是逞强 厉害吧，我觉得自己确实是很厉害的，我知道这不是我自己的原因，这一定是别人的原因来着，因为我已经尽力了，但是你们觉得我没有，你们看不到我的努力来着。只有努力的人，我们经历过了我们自己的辛酸，我们才能明白我们努力是多么不容易来着。这个别人是看不到，也是无法明白的。只有我能明白来着，还有谁？ 我总是对我自己说：不要悲伤、不要哭泣，生活对每个人都是公平的。目标的坚定是性格中最必要的力量源泉之一，也是成功的利器之一。没有它，天才也会在矛盾无定的迷径中徒劳无功，最后也许就会像你们的上帝指使哥哥一样无功而返吧。跪着也要把它走完。 作为一个作者，就是要在我们的作品中，不管是在我们生活中，还有在我们的事业中，我们也要抽出时间来创作我们的作品来着。但是有一点不能碰，就是我们的自尊来着，我觉得我们的自尊对我们艺术家是最重要的，你们觉得呢？你们知道你们年轻人最大的不足是什么吗？就是太冲动来着，虽然我也是进入了不惑之年的作者，但是我还是和你们一样，我也是太冲动了。这点，我承认我和你们是一样样的。 我们就是明知山有虎，偏向虎山行来着，我们总是不管不顾的，以为自己有才华，以为我们是最优秀的，以为我们自己真的是没谁了我有的时候想要离开观众，任性做自己来着，一念之间，真的我们就什么都没有了，我们以前做的努力，还有我们的未来的发展，我们都给我们自己断送了。 你们知道的我做这一行这么多年，我也不是浪得虚名的，我也是有用心的做来着。我觉得我自己的勤奋还是有的，朋友们也给我几分面子，我是让他们看的时候，他们还是会看的；我是没有说让他们看的时候，他们也是不会看的。 当然这事，我从来不强求来着，我真的不会强求别人来看我的书来着，我不是这样的人，你们知道我肯定是不能么做的。就算是我再怎么想要这么做，我也不会这么做。我觉得做为一个作者这点自信我还是有的，我觉得他们会来看我的作品的。而且一定也是一旦是拿上手，也是不容易放下的，这点我也是很肯定来着。 你们想想我这个作者我在这一行摸爬滚打这么多年来着，我什么样的剧情我是没有想过来着，我是什么样的对手我是没有见过来着，我是什么样的读者我没有见过啊！我这里没有见过，别的作者家里我就不能见吗？我也是可以见见的嘛。 在这一行，我们想要成功来着，那是能力再强的作者也都是如履薄冰来着，就像是你们的上帝指使哥哥一样，你看他的能力有多强，然而并没有什么软用来着。我们每一个作者都得死守着规则来着，何况是我这样的新人的作者来着。这样我们的游戏才能玩下去，这样我们的戏才能演得下去，这样我们的作品才能继续创作下去来着。 如果我是想要玩下去，如果我是想要继续写下去，如果我是想要继续创造下去的话，我们就得守住我们的规则来着，这是我们活下去的东西来着，当然你们也可以理解是我们的风格。如果我们每一个作者靠着模仿别人走下去的话，没有自己的风格的作者，永远都是别人的作品的影子，永远都无法让我们观众看到我们自己真实的东西，这样总有一天我们都是会被我们的观众抛弃的。 要是如果我们做不到的话，就不要怪自己被踢出局来着，不要再做一行来着。他们觉得我的作品进入不了主流来着，我觉得这真的是很可笑来着，我觉得我写的东西，就是我们未来的主流，不管你们是信还是不信来着，反正我自己是信了，我觉得我写的作品就是真正的主流来着。 我觉得我的作品这才是未来的主流，这才是真实的我们观众应该看到的未来来着，你们觉得呢？有没有和我一样认为的朋友，我觉得你们很有眼光来着。哈哈，只是你们没有真的用心的看，如果你们用心的看的话，你们会发现这本书真的就是一本绝世经典来着，这个我真的没有吹牛碧哟！ 第四百三十五章 自奖礼2 我觉得有什么必要分得这么清楚来着，说什么主流不主流的，我觉得只要是写得不错，就不在乎是不是主流，只要观众们买账就是好的作品，只要有市场就行了，那就是好文章。我觉得小说就是为了带给大家快乐的，带给大家感动的，带给大家幸福的。你们说对吗？ 观众们大家都喜欢我起来，然后大家都在喊：对，对，对，你说的太对了 好吧，你们觉得对就行了，我只要听到你们赞同我我就觉得很高兴啊！我一高兴啊，我就想要这里谢谢我的第一个粉丝来着，我看了看我的粉丝榜，好吧有八个人来着。我槽，好厉害啊，我们可以继续看来着，我们必须一个一个的看下去来着，这样才能看得清楚来着，这也是对我的粉丝的尊重来着。 好吧，我们看这个榜的第一名来着，这里可以有掌声来着。我们可以鼓鼓掌来着，我是拼命的鼓了掌的，你们有没有鼓来着，有没有和我一样鼓掌的朋友来着，我们可以一起鼓掌来着。 好吧，我们继续看我们的第一个粉丝来着，哈哈，“第一个粉丝”这个牛碧了，是我自己来着； 没事，我们继续看我的榜上的粉丝来着，“第二个粉丝”这个厉害了，也是我自己来着； 没事，我们接着看我的榜上的粉丝来着，“第三个粉丝”这个最厉害了，不过也是我自己来着； 没事，我们接着看我的榜上的粉丝来着，“第四个粉丝”这个也很厉害了，不过不好意思这个还是我自己来着； 没事，我们接着看我的榜上的粉丝来着，我们“第四个粉丝”也看了那再看我们的“第五个粉丝”，你们猜会是谁来着，这个不错哟，对，你们猜对了，这个也是我自己来着； 没事，我们接着看我的榜上的粉丝来着，我们“第四个粉丝”也看了我们的“第五个粉丝”也看了，我们可以看看这第六个，这个跳过，打广告的，独占我的榜半年，我最后终于忍无可忍，直到我最近无需再忍了。 对！我终于还是出手，我把他给秒下去了，你们想啊用了一毛钱，占了我的榜半年了，你们说我是什么心情来着，你们说我是应不应该生气来着。当然我不是针对他来着，我不是这样的人，我不是这样的不懂得感恩的人，我不是忘恩负义的人，我只是对事不对人来着，我只是说说打广告这事，是不是很过分来着，是不是很打脸来着。 我是对我自己生气，我怎么能够让一毛钱的事占领我的榜单半年，这是什么事，这是什么情况，我怎么对我的粉丝交待来着，我怎么对我自己交待来着，我怕是我都交待不了吧。 有许多粉丝都生气了告诉我说：别看他的书了，他是个失败者，他的榜也就一毛钱，而且这一毛钱是独占鳌头，一占就占了半年了，也就是说这个作者的价值也就值这一毛钱，怕是连一毛钱都不值吧。因为根本就没有人喜欢他，都没有理他来着。 就这一毛钱也不知道是谁这么坏，明明别人就不行，还来打脸来了，这脸打得，一年打一次，一次疼半年来着，另外半年都不好意思，躲起来了。各大榜单都看不见他的影子来着，那怕是这脸打得这是相当的疼啊，这叫把我们的上帝指使哥哥疼得是不要、不要的疼啊！！！ 你们觉得呢？都没有啊？再也看不到我们的上帝指使哥哥活跃在我们的浩浩荡荡的广大舞台上了，我们很多人，怕是早已就忘记他了，只是记得江湖上还有着我们的上帝指使哥哥的传说而已，哈哈； 这个时候我得拿起我的麦克风来着，来一个动情的演讲什么的，当然我也不要讲太多，我只讲一小段来着，来陶冶一下我们的读者的情操来着，我怕是你们的情操早已碎一地了吧，所以在这里我想说的是：在这个故事里，只是我自己感动了自己，我再也没有感动过任何人……用我的痴情感动了所有人，我们要让我们的父母赢得尊严，我们要让我们的观众看到感动，我们要让我们自己赢得胜利，让我爱的人爱我的人爱我喜欢我来着，我们之间的感情如果只是一种伤害，那就让我们的感情，随着风，消失在这个时间的长河里，你们的上帝指使哥哥注定这一生都将会相濡以沫，但我却不如相忘于江湖!!!牛碧！！！ 没事，我们接着看我的榜上的粉丝来着，我们“第四个粉丝”也看了我们的“第五个粉丝”也看了，我们“第六个粉丝”也看了，我们是不是可以看看这第七个，这个毫无悬念来着，这个是相当的不错哟，对，你们没有看错，铛、铛、铛、当，这个还是我自己来着，哈哈，是不是没谁了； 没事，你们没有看错我们的榜单上还有一个，这个会是谁呢？我们接着看我的榜上的粉丝来着，我们“第四个粉丝”也看了我们的“第五个粉丝”也看了，我们“第六个粉丝”也看了，我们“第七个粉丝”也看了，我们这个时候我们把我们的大家的目光都来到这个第八个粉丝来着。 这个可以看看，大家一定特别的好奇这个大手会是谁呢？对这是一个狠角色来着，虽然只是排了个第八名，但是也不能小看他来着，这个是相当的不错哟！对，你们没有看错，铛、铛、铛、当，这个我槽了，这个是免费上榜的，一毛钱都没有花来着，我们是不是得祝贺这个兄弟来着，不错哟！你可是太露脸了，对于这个大神，你们一定是很想知道他是谁吧，对吧！ 谜底马上就会揭晓来着，大家可以耐心的等待来着，我们很快就会公布我们的最后的神秘人是谁，对，这个时候我们的时间一秒一秒的走动，随着我们的上帝指使哥哥（我自己也是颁奖嘉宾来着，我自己不来，你们觉得还会有谁给我自己颁奖来着，还不得是我自己啊！） 我们怀着万分激动的心情来到了，我们年度颁奖礼的现场，我们是不是得怀着一颗感恩的心，不管这个朋友是谁，我们是不是得鼓鼓掌什么的，不仅是祝贺一下这个神秘人，我们还要鼓励一下这样的敢于上榜的朋友来着。 好吧，我就不要再卖关子了，我告诉你们这个榜的第八们是谁，他就是，他就是，他就是我们的上帝指使哥哥来着，对！是他、是他、还是他，还是他自己来着，哈哈，是不是没谁了；你们的上帝指使哥哥是不是没谁了，你们觉得这样的哥哥还有谁？ 哎哟，我真的好羡慕别人能走红地毯啊！我真的好想走红地毯啊！我觉得这才是高端大气上档次的事来着，我这一辈子很少走红地毯来着，哪怕是上馆子里走走那个有欢迎光临四个大字的红地毯我也很少走过来着。我不知道这算不算是一种悲哀来着，我不知道这是不是一种倒霉来着，我也不知道这是不是就算是失败来着。 说明我的朋友那是少得可怜，都没有人请我吃饭来着，你们想啊！要是朋友多的人，那朋友那是不管大事小事来着，那不得请请客什么的。收收你的红包什么的，哈哈，这个才是许多人的主要目的来着。但是，你们知道我这个人别的没有什么本事，抢红包也不说是有本事来着，我觉得我是坚持，别人没有我这么坚持，我为了抢一个红包，我那是充着电抢来着，我是24个小时不关机来着。 我是只要有风吹草动我就去抢，当然抢不抢得到，那是网速的问题，不是我的手速的问题，毕竟我也是三十年的手速了，那不是吹的那是相当的厉害啊！一般人都抢不赢我，但是设备好的朋友也许能抢赢我吧！你们知道我这个人我为了抢红包，我是几乎个个只要是刚发出来的红包，我都去抢来着，我也不管不顾了。只要别人发出来，我就抢来着。 我这个坚持的精神常常让我抢到半夜二三点钟，那都不是事，那都是常事，可以说我是为了抢红包我是拼了，拼尽了全力来着，我是不怕苦不怕累，就怕红包抢不到。我是费尽了心机，我是誓以红包共存亡来着。我就有这种精神，我就有这种魄力来着，要不是手机和网络不太给力，我相信每一个刚发出来的，新鲜出炉的红包都会留下你们的上帝指使哥哥的身影来着，还有就是如果没有我的身影的话，那只能说明你的上帝指使哥哥这回没有抢到来着，下回我会继续努力的。加油，自己。 是的，你们的上帝指使哥哥是不会轻易的放弃的，虽然事实已经证明了我的网速那是相当不好来着，但是没有关系，我会用我的手速来弥补这一切，我一定会抢到的，特别是长时间没有人发红包的话，许多人都会放弃了，都去忙别的事了，这个时候，就是你的上帝指使哥哥的机会了，我觉得这个时候抢到的机率那是相当的大来着，不要问我为什么？就是因为你们的上帝指使哥哥特别能坚持吧!就是有这种精神吧，这是别人都没有的精神来着，你们觉得呢？ 第四百三十六章 自奖礼3 别看你们的上帝指使哥哥一天下来，也没有抢到多少个红包，但是我觉得我的这种宁可错点一千也不放过一个的精神是值得我们每一个抢红包的同仁学习的。我觉得我们的上帝指使哥哥真的是一个相当敬业的作者，不管是做什么都会做得很好，特别是抢红包就抢得很好。 你们也不要问我抢了多少，你们就问我这段时间下来，我抢了多少次，你们就知道我是怎么样的一个作者，那绝对是一个天文数字来着。我反正是觉得就像是天上的星星一样，我是数不清了。只是稍稍有点遗憾的是，只是成绩并不理想来着，没有达到我预期的效果来着，我告诉我自己说等我换了网速，等我换了手机，到时候我看谁还抢得过我，还有谁？ 其实抢红包也不是什么好炫耀的事，因为我的脑海里一心想的还是走红地毯的事来着。你们知道我们这种人越是得不到的，我们就越是想要得到，哪怕只是简单的在红地毯上走走，我觉得这也是一件很光荣的事来着。我真的很走来着，只是没有这个机会来着，我有的时候看着别人饭店的门口有“欢迎光临”的红地毯，我就想要上去踩踩来着。 可惜，你们知道的我胆子小，我常常是想要故意的靠过去来着，我都明明是很靠近了。但是，别人并不喜欢我这样的人这么做来着，也不知道是不是我这样的人就不像是出来消费的。还是我这样的不像是好人什么的，为什么我每次明明都很靠近了，就会被门童发现我的居心不良来着。 我都还没有踩上去来着，当然我的鞋子也不是很脏，因为我出门少，也不会走上很多的路来着，所以我能保证我的鞋子是很干净的，所以我也能保证就算是我踩上去，也不会很脏来着。这个我是相当的肯定来着，我不是这样的人，我不是搞恶作剧的人，我只是单纯的想走一走这个红地毯，满足一下我的虚荣心来着，毕竟我也是有虚荣心的作者来着。也努力了不少时间了，也希望能得到多多少少一点重视来着。 是的，我也不知道我是不是得罪了门童似的，别人走过来，他们都是笑脸相迎来着，只有我走过来得不到这种待遇来着。我总是会被门童们狠狠的盯着，那是相当的厌恶的眼神来着，我就感觉我是被门童恨着一样。这让我越走越不自然来着，我是越走我心里也就越慌来着，这不是一种能够形容得出来的，也不是一般人能忍受的眼神。我反正是特别受不了这种眼神，我都只好是默默的靠近，又默默的离开来着。 哎，我这个人也就是这样来着，也没有什么出息来着。这真的是让我伤心来着，就算是如此，没有机会走上红地毯的机会，我是好久没有走过了，我越是没有走过，我就越是想要走来着。我心里越是想要走来着，哈哈，我心里总是说：“我好想走红地毯啊，能不能给我一次机会，让我也走走什么的，毕竟这对于我这样的没有什么软用的作者来着，这太重要了。我觉得能走上这么一走，不管是因为什么来着，这都是一件幸福的事来着。哈哈！” 我都想好实在不行的话，我只有自制红地毯，我是自己来走了。这也是没有办法的事，毕竟我想走，但是又没有机会走，这不是要了我的老命来着，看着别人走，我走不了，我的心里那不是也是痒痒的吗？是的这就是羡慕嫉妒恨的感觉，就是心里痒痒的，特别不爽的感觉来着。我觉得我要是不走上一走，我是不会甘心的，我也是对不起我自己，包括这一年来的努力来着，这不是都白费了吗？ 哎，终于终于皇天不负有心人来着，我的是把所有的我能找到的红地毯，一段、一块、一节这样一点一点的拼起来，就像是拼凑一逼伟大的地图一样，我是花了好长一段时间来着，才弄了个一米长的红地毯来着。 这个已经足够我走了，虽然短了一点，但是一点也不影响我走来着。我虽然不能一直走下去来着，体会一下从头走到尾的感觉来着。我们眼镜帝听说了我自制红地毯的光荣举动后，也是对我称赞有佳来着，说我有一颗上进的心和对我的想法那是相当的称赞来着。 他说我可以这样：就是走一步，然后把后面的一段地毯取到前面来，这样我就可以一直走下去，我是想走多远就走多远来着，这个才是相当的厉害来着。我一听这个建议到是不错来着，只是你们不知道我这个地毯是拼出来的，我怕我是拿起来容易放下去的时候就难了，为什么呢？ 你们想啊，我这个是拼出来，当时拼出来的时候就已经很不容易了，现在要是弄乱了，我怕我是再也不能把它们拼还原了。毕竟，这个地毯太碎了，跟拼一千块组成的地图是一样样样的，那是要拼起来也不是一件容易的事，没有过几天，我怕是很难再拼出原样来，所以眼镜帝的这个建议只能是pass掉了，可惜了这真的是一个很不错的建议来着，只是实际上很难实现罢了。 还管怎么样，红地毯我是弄出来，只要是不影响我使用就行，至于我是怎么弄出来的，我觉得不用在意这些细节来着。我们要把我们的眼光放得长远一点来着，我们不能纠结在这样的小事上，毕竟我的想法还是不错的，而我自制的红地毯也一样挺不错的至少我也能走上这么一走了，开心啊！ 好了，至从有了我的自制的红地毯以后，我是先拍了不少的照片以作留念来着。毕竟这样的人，做这样的事的人，能有这种荣誉感的人太少了，除了我还有谁，我觉得是没谁了。你们知道的自从有了我的红地毯以后，我是不舍得外人走，我怕被外人走坏了，那多可惜啊！ 所以我都是藏在我的屋子里，我一个人走，我悄悄的走，没有人知道我走都没有关系，只要是能保证这个地毯的完整性就不错了，我是轻轻的，小心翼翼的走啊，生怕是把它走坏了，我就没得走了。呵呵，是不是挺让人开心的事啊，你们怎么看，我反正是觉得我挺开心的，觉得这真的让我快乐来着。 你们不知道，自从有了抢红包，自从我是有了我的红地毯以后，我是天天走来着，就是这么的任性。我想能天天走我的红地毯的人，毕竟也是少数来着，估计全天朝也是没有几个像我这样的，天天走红地毯，还一边走一边抢着红包的主了吧！还有谁？ 你们能想像，有了我的红地毯以后，我是想怎么走，我就怎么走来着。我可以竖着走，当然我也可以横着走，这个横着走的朋友有几个，我就不装碧了，估计没有几个吧！而你们的上帝指使哥哥就是其中一个来着，我一般都是横着走的，走地毯也是这么任性来着。 我这个时候我可以是抬头挺胸的走，我也可以探头探脑的走，当然我也可以同边手走（呵呵，不好意思我这个作者，从小就是有点同边手，我这个人是改不了，就算是三十岁了，还是改不了来着。我也不想改了，哪怕你们觉得我这样的人是上不了抬面的人，但是我走同边手的时候我也是走得非常的自然，我也是走得非常的得意来着，我是没谁了，就是这么自豪、就是这么光荣来着。一点都不带害羞的，我那叫得意啊！） 我是一天来来回回我不走过几十来遍我都是不带停的，我那叫开心啊！我那叫happy啊！我觉得我这样走下去，哪天我要是真的能上台走的时候，我也能自信一点，我也能开心一点，我也能走得像模像样一点。也不会怯场了，你们不知道这个走红地毯也是要练习的，没有练习过的人走起来，就是挺别扭的，像是上不了大场合我的人一样的。而我们这种练习过走地毯的人那就是相当的不一样来着，我自己也觉得我是挺有红地毯的潜质的。 我就槽了，生活中我们没有走红地毯的机会，我们有一颗当明星的梦来着，我们就不能私下自己走走，过过明星的梦来着。然后录一个相当不错的视频，说不能我们也是能火也不一定来着。毕竟，只要是别人没有干过的，我们先去做了，我们先去干了，我们就是第一个，我们就能成功也说不定来着。 再过几年，再搞一个走红地毯的比赛来着，看谁走得最霸气，最有模样，最有明星范来着。这不是一个很有意思的事吗？毕竟我们人人都想要成为明星，人人都想要走走红地毯，人人都觉得这个应该自己来走，我们就自己走走，看谁走得最好来着。让我们每一个普通人都能圆一个明星的梦想这不是很好吗？ 这不是很有意义的事吗？你们觉得呢？有没有认可我的，好吧！没有就算了，反正我一个在家里走，你们也看不见，你们也不能笑话我来着，我高兴就可以了。 毕竟，我从来都是自己玩的，哪怕是走地毯我也是一个人走，不要美女扶我走的，我自己走得了，真不用美女扶我。我又不是没有走过，我的脚又不软哪里用美女扶我来着，我是一个男人来着，我是不会遇到一个大场合我就会吓软了，走不动路的人来着。 我看着电视里的好多走红地毯的男星，我觉得他们的腿都是挺软的，你们仔细看，就会发现这些明星真不是男人来着，还要美女扶来着，我最近也是练出来了，我觉得我就算走到百千米，我也是没有问题的。我也是能一个人走下去的，真的不用美女扶我哟！！！！！ 我就这么说我走红地毯千百遍，红地毯待我如初恋，我反正我都是不厌倦来着，就是这么厉害来着。左边的朋友你们好，右边的朋友你们好，还有天台上的朋友你们好，还有地底下的朋友你们也好！观众们你们辛苦了，你们今天开不开心，是不是和你们的上帝指使哥哥一样的开心啊！ 我是乐得可开心、可开心了，这是要数我是我最近最开心的事了，就是在我不开心的时候，我就走一走我的红地毯来着，这样我就开心了，我就笑得可灿烂了，哈哈，还有谁？我槽尼玛，没有人理我来着，我还不能自嗨一下吗？我也是醉了，这样都不行吗？我自己玩还不行吗？ 第四百三十七章 自奖礼4 我本来想在新年的这个时候把我的祝福的话献给我的第一个粉丝来着，可惜没有这样的观众来着，我只能算了，我都多等了几天迟迟没有说是为什么，我一直以为有这样的人来着。所以我是等啊、等啊、等啊，遗憾的是，这样的人始终没有出现来着，这个没有办法了。我不是不想送出祝福的话，只是送不出来，不知道送到哪里去，我只能祝福我自己吧，我只能是为我自己祈祷啊，但愿我一切顺利来着，如此而已。希望我自己能够感受到我的那一份爱！ 对不起我也爱你啊！我的上帝指使哥哥，我会永远的记得跟你在你的嘛嘛村里看到的不一样的星空的。你说过这个星空只是属于我们两个人的，那个时候我哭了，哭得特别的伤心来着，因为我觉得我真的好感动，好感动啊！也许没有你我只是一个人，也许没有你我不会感受到这份快乐，也许没有你谁也无法给我这种快乐，除了你，我真的再也想不出第二个人来了。 你们觉不觉得我最近那是相当的厉害来着，这几次的打榜的确做得非常的好来着，这几次的声援做得特别的猛来着，我觉得这可能是我的某一个非常喜欢我，非常love我，非常爱我的粉丝特别用心做出来的吧！这都是真爱啊，这必须是真爱，不是真爱的话，这都做不出来，对吧。 首先，我要感谢大家把这个梦寐以求的大奖颁给我自己，我要感谢一个人，这个人他一直陪伴着我，一直都在我的身边，一直保护我，一直帮助我，并且从来都没有放弃我，哪怕是在我的人生最失落的时候，也是默默的支持着我的一个人，这个人就是我的上帝指使哥哥，谢谢你。 我在这里我再要感谢我自己，因为这一路走下来，虽然很辛苦但是我一直都没有放弃来着，我一直坚持着走了下来。感谢爱我表演的观众，我的策划人我的上帝指使哥哥，我的制作人上帝指使哥哥，我的友情赞助人我的上帝指使哥哥，感谢我的键盘它是我们之中最坚挺的一个来着。 曾经有一个人告诉我说：我的成功是她最大的快乐，我的不成功是她最大的失败来着，我今天还管我是成功还是不成功，我都非常感谢这样的一个人，一直陪在我的身边，不抛弃不放弃我这样的一个普通人。是的，我是一个特别普通的人，我也没有什么才华，也没有什么拿得出手的优点来着，更没有天下第一的美貌来着。 但是即使是这样，她还是相信我，一直陪着我一路走来。我今天能站在这里，我自制的红地毯上，拿着这个奖“宇宙无敌牛碧第一帅的超级木有含金的作者奖”，这个不是谁都可以有的，这个也不是谁能拿到的，这个更不是谁都能评上的。 所以这个奖，我不管有几个人在乎这个奖，就算是没有第二个人在乎这个奖，就算是没有第二个人觉得这个奖有什么意义来着。我相信她一定是最在乎的，觉得这个是最有意义的大奖来着。 我相信她是除了我之外她一定是最开心的那个人，我可以肯定，她现在在看着这场颁奖礼来着。铛、铛、铛、噹对他就是我的镜子里的那个人，他就是我的上帝指使哥哥，他一直在看着我国，他一直都在盯着这场全无古人还无来者的颁奖礼来着。 因为他绝对不会放弃对我的任何的关注来着，在我什么都不是的时候，一直有一个人相信我，支持我，鼓励我。他是我的第一个粉丝来着，也是在我的写作的事业上，最大的帮手。我每次，我只要是照照我的镜子看着他开心的样子，我就觉得我是充满力量的，我就觉得这是非常幸福的事。 我不知道他为什么会选择支持我这样的一个无名小卒来着，我也不知道为什么他会和我一样长得这么帅，还能笑得这么开心，不管是我烦恼，还是悲伤，还是痛苦的时候，他都是微笑的看着我，开心的样子总是能感染着我身边的每一个人。 这是这一次，不管是我得到什么样的打击，不管是我得到什么样的结果，我都不会心灰意冷来着。因为我相信他对我的爱，是多么的强大，是多么的辉煌照人，是多么的感动人心。是的，这一刻我只想对着我的镜子说，上帝指使我们一起加油吧，只要是有你在一起，我想没有任何困难能打倒我的。 就算是一路上有再多的痛苦与折磨我们也都会挺过去的，我们这三十年不也是一直这么过来的吗？我们以前从来都没有害怕过，我想我们以后也是不会害怕的。一切都会好的，一切都会变得好起来的。嗨，好看吗，我写得小说好看吗？ 不好看啊，那就将就着看吧，你们也不要要求太高了，你们去要求一下你们的大神来着，看他们理不理你们，我觉得我是非常的平易近人了，我都可以放下我大作者的身段来理你们，你们说我容易吗？我是不是特别的不容易啊，还有谁！ 其实啊成功这种东西，其实啊奖杯这种东西，其实名利这种东西，其实啊走不走红地毯这种东西。我根本就不在乎来着，真的我一点都不在乎，我也一点都不在意这种东西，我真的不用在意这种东西来着。对于我这样的作者，我已经拥有了太多太多的美好的东西，我觉得我已经是很满足了，我觉得这再也没有什么比我现在所拥有的东西更让我骄傲来着。 你们说我已经这么厉害了，我已经这么的非同凡响了，我已经这么没谁了，这样的我难道还不能说明问题吗？这样的优秀的我，还不能说明问题吗？还会在意这些虚名吗？我是一个艺术家，一个非常成功的艺术家了，我觉得我的成功大家都能看得见来着，不用我在一一的说明了。我要是把我的优点一个一个数出来的话，我怕是几天，几年也数不完来着。 我跟你们讲不是我自夸来着，我根本就不用自夸来着，这个大家都是看得见的，我是一个什么样的作者。多么优秀的的作者，我自己都常常佩服我自己来着。有木有，你们是不是也是这样想的，觉得我是一个非常好的作者，都是和我一样都是非常佩服我来着。 现在大家想成功的激进心理是前所未有的。原因是，不为别的，你们想啊，不是我们在意这些，只是有的时候如果你真的是一个默默无闻的人，你就会被人看不起。我们不想争什么，但是这口气我们还是不能丢的，我们还是要争的，毕竟“人活一口气，佛争一炷香。”这句话，是我们大天朝的老百姓古老的口头禅。 通常来说，人活一口气，它的本意是说，人活着就需要有那么一口气，来支撑起我们这个肉体。没有了气儿，那人是无法活下来的，就只能悄悄的死去来着，你们懂的。也就是，从生理学的角度来讲，人想要生存，不但要有这口气，还要通过后天的运动，锻炼自己的身体，确保新鲜的氧气，不断输入体内。 这样也只是有一个强壮的体魄来着，我们有了这个强壮的体魄以后，我们还需要注入精神来着，只有真正意义上的精神在我们的体内流动，我们才是一个真正的意义上的人来着。 我希望我们以后我们每一个人，身体里都有一种精神来着，我不是在教你们怎么修仙来着，我是是想要让大家和我一样活得更有意义一点，我们可以找一些有意义的事来做，哪怕是做一件不起眼的好事都是可以的。当然我也不指望每一个人都能和你们的上帝指使哥哥一样的优秀来着，毕竟这么优秀的人有一个就行了，太多了也不好来着。也不能显出你们的上帝指使哥哥的独特性了，哈哈。 只要是我们做了我们的生命的意义就会变得有意义起来，如果我们没有做我们的生命是没有任何意义的，就让生命更加鲜活康健！而再说佛，佛争一炷香，也有它内在的理论依据。因为佛要整日面对香火，为众生念经超度化解。一切向善施恩的觉悟，都在云香缭绕里得以顺理成章。所以，是佛都要争这一炷香！而我觉得，这些理由，只是对“人活一口气，佛争一炷香”的表面理解，而更深层的意义，还有待于我们细细地挖掘和推敲。 人为什么要活这一口气？人仅仅是简单为了活着而活着吗？佛，干吗要争一炷香？你是佛祖，应该有作为在先，让众生因你功德的存在，而主动敬奉于你香火才好，为什么要争呢？不懂，这个我也不懂，我就不乱说了，免得让人骂我来着，我怕我说得不好，说错什么来着，你们知道的我这个人不懂的，我都不会乱说来着。 我只是懂的我才会说，我只是知道的我才说，我不懂的，我不知道的，我就算说我也是少说的。所以我才会说我优秀来着，因为我一般都不乱说来着，这才是真正的优秀来着。 第四百三十八章 自奖礼5 显而易见的道理出来了，人不是仅仅为了一口气而生存，佛也不是为了那一炷香而为佛。我们人是一样的，神也是一样的，大神也是一样的，都是有自己的奋斗的目标的，我们都是为了我们的奋斗的目标而活着，如果我们都没有了我们自己的奋斗的目标的话，那我们活着还有什么意义啊！ 是的，就是这样的，你不觉得人活一口气，不是单单为着活着而活着吗？那人是区别于动物的，有思想，有智慧，人的骨子里，总在追求一种东西。而这种东西，不是你能看得到，摸得着的东西。那是一种精神，或者说是一种活着的目标吧！ 人生有很多个阶段，二十岁前，我们活着而单纯，我们活着我们可以是为了我们自己而活。二十岁之后，走向社会，走向家庭，走向我们的世界来着。我们活着我们不在仅仅为我们自己活着了，也是为了这个社会吧，也是为了自己的未来的家庭来着。 我们所以的努力都是为了我们的未来的家庭来着，所以我们想要成为一个优秀的人来着，说小点我们不仅是为了自己而成为这样的人，说中点我们是为了我们未来的家庭，说大点，我们是为了我们的世界而成为一个对这个世界都有贡献的人来着。 于是，活着也有了它的阶段性意义。追求也不尽相同，什么房子，什么车，孩子上什么大学，就业走什么路线，写作写什么风格，我们不得想想吗？老人如何奉养？都成了日程上的事宜，我们的未来我们该何去何从来着，我们不也得好好的想一想吗？这时，我只是想说，人活着好累啊！我们应该早日习惯这样的生活，毕竟我们的人生就是这样，在奋斗中慢慢的成长起来的。 其实我们也不要抱怨这个，抱怨那个的。和我们比起来，更加累的还有，那些官场的名利双收，毕竟只是少数人，跟我们也没有什么关系来关来着，我们只有做好我们自己，我们才能活出自己的精彩来。倾轧吹捧，溜须逢迎。人生演绎的真个是色彩纷呈！于是，人活一口气，派上了用场于此处，就是让我们不要泄气，哪怕是再苦再累我们也不要泄气，我们要争的就是这口气啊！ 不过，这个时候，人们由于累，最想看什么？那就是我们都想要看我们的上帝指使哥哥的小说来着，还有我们的上帝指使哥哥的人生的经历，他会让我们懂得很多的东西。这里不仅有诙谐讽刺辛辣之笑料，只要你们一拿上这本《上帝指使》然后你们随便就这么看一看，便会引得你们自己哗笑不止。笑得全天朝人民合不拢嘴。 于是乎，上帝指使被全天朝人民捧红，不是我想红而是你们硬要我红来着，我是真的不想红来着，我觉得我现在这样真的很不错来着，所以我只是想要静静的写我的小说，做一个安静的美男子这样我也有错吗？这样你们也不能满足我吗？我只是想静静了，你们懂的。 同时你们的上帝指使哥哥也给活的那么累的当下众生，带来了笑的直不起腰的东西。这种东西是什么？是时代产物，是百姓的精神快餐！我的东西不是低价的，我的东西都是励志，请不要拿我和任何人比较来着，因为任何人也比不上我们的上帝指使哥哥，他是这个世界上最优秀的作者，没有第二个作者有这个本事了，你们信吗？反正我是信了，我也是非常肯定来着。 那么，当你笑也好，哭也罢，之后会不会感觉有什么不妥？有什么欠缺？你活着，只为了自己那么一笑，只是为了这么一口气，只是为了让自己活得有意义来着，只是为了让自己活得尽可能的有尊严来着。或者那么一行清泪的挥洒吗？或者那么一滴汗水的挥洒吗？或者是那么珍贵的血汗为一个有意义的事而不断的付出。 我们为之付出的一切我们希望都是为之值得的，所以我们要选择好好的目标来付出，这样能确保我们做的任何一件事，都是有意义的，都是值得我们为之付出的，并能让我们为之付出我们宝贵的时间来着。 什么才是最值得称道的？经久不衰的思想在哪里？透过现实的迷雾我们来到这个浩浩荡荡的虚拟的网络世界里，我们以为我们不出门我们也能得到我们想要的真实来着，我们以为我们也能得到我们想要的真情，我们以为我们也能得到我们想要称赞来着。 我们不断的在这个虚拟的世界里寻觅人生的真善美，去谱写生命的阳光，执着，正直，善良，信仰。永远不要迷茫的为一己狭隘的利益，而苦闷而喘不明白这口气。你应该怎样做人？怎样做事？付出不要求回报，赠人玫瑰，手留余香。才是做人之根本。 所以说，佛争一炷香。不只是烧香问题，而是你的心底，存活了多少有益于大众，服务于人民的精神。有人不理解说，我不愿意唱高调，先活好自己在说吧。试想，你身边或者你周遭的大环境，都不健康了，你又怎么发展你个人？人是需要活出一点精神来的。 气就是精神。人是需要一点精神的。气这种东西，作为一种精神，并不是自然生成的，它需要培养、激发、鼓励、保持。它是生命的源泉，同时也是力量的源泉。生命微弱，必然气衰力竭；生命旺盛，必然朝气蓬勃。 所以，一个人要有人气，一个国家要有民气，一个军队要有士气。这种气，应该是生气、朝气，而不是暮气、死气。有的人年纪轻轻，却暮气沉沉，丧失了生命的活力；有的人白首年高，却老骥伏枥，志在千里，葆有一颗年轻的心，有的人身强力壮，却精神阳痿，一事无成；有的人虽缺肢少腿，却意气高昂，成就卓著。 两种不同的生命，有的暗淡，有的辉煌，有的可怜，有的可敬。这一切，决定的关键在于是否拥有一种气。气有正有邪。我们需要的是一种正气。这是一种更为伟大、恢弘、充塞于天地间的东西，即爱国英雄文天祥所说的“浩然正气”。这种浩然正气，什么都不能战胜它，什么都能被它战胜！ 谁不想有朋友能在我失望时候能给自己鼓励，能在我难过时候来安慰我，能在我病的时候去跑几条街去为我买药，人心如此，你对我好我也对你好，我们大家都会变得很好。不需要多哪怕一个真心就可以，你可以一无所有这没有什么关系。大部分是都是从一无所有，慢慢的积累过来的，因为我们可以靠我们有双手，努力完成自己最初的梦想。 “佛靠一柱香，人靠一口气”，人的作为，一口气是非常重要的。常听人说：“只要我有一口气在，就不怕没办法。”世间各种行业，每一样需要靠“有气”才有力量，“有气”才能发展： 一、战争要有士气。世界上战争不断，地方有地方的战争，国家有国家的战争，谁胜谁败，就看谁的士气旺盛。有的军队装备精良、粮草充足，可惜士气不振；有的军队已经陷于穷途末路，战斗力已经微乎其微，但靠全军的士气可以转弱为强、转败为胜。所以，有士气就能众志成城，就能完成任务，达成希望。 二、读书要有志气。古人读书，为了学习尧舜禹汤、孔孟老庄，要做人上之上，成就事中之大事。“男儿自有冲天志，不向如来行处行”，他在表彰自己独立的志气。所谓“尧何人也，舜何人也，有为者亦若是”，世间没有天生的对贤，都是苦学出来的。我立志于学，有志者事竟成；立志为官，立志行商，立志于艺，只要有志，何患不能成就。 三、做事要有运气。有人认为世间一切都是命运所安排，所以做事要有运气。其实运气不是操纵在别人手里，运气在自己的手中。“自助者，人恒助之”，你能勤奋，勤奋就是你的运气；你能助人，助人就是你的运气。每一个人的运气都要靠自己创造。国有国运，那是团体的业力；家有家道，那是全家的业力。人有运气，那是个人的心力、毅力、念力、慧力。若要问运气在哪里，运气如何，答案是：运气就在自己的身边，运气就掌握在自己的手中。 四、做人要有骨气。人的身段是柔软的，而人的脊骨是坚硬的，做人不但双肩要能担当责任，而且脊背要竖直挺立。古来多少人“人穷志不穷”，多少人“打落牙齿和血吞”，多少人“不折不饶，艰苦奋斗”，他们就是为了树立自己的骨气。陶渊明不为五斗米折腰，就是他的骨气；梁启超不为十万银圆出卖爱国情操，就是他的骨气；张自忠为国殉难，不但表现军人的志节，也表现了他个人的骨气。“路遥知马力，日久见人心”，每当国家社会处于风雨飘摇之际，能否安然渡过，就看全民如何表现自己的骨气了。 五、待人要有义气。气和力都是自己的，但有时候也要加持给别人，与人共有。就如我们交朋友，同乡、同事之间，我们要有义气。见利忘义是小人，做人要有义气，才能昂首于天地之间，才能与天地的浩然之气同在。 六、活着要有勇气。这个世界是属于勇敢的人所拥有，因为我们自出生以来就要与恶劣的环境奋斗，不管天气冷冽与酷热，都不能逃避。从小读书辛苦，要与辛苦奋斗；就业艰难，要与艰难奋斗；人情浇薄，要与浇薄奋斗；世事势利，要与势利奋斗。总之，世事如棋，都要靠勇于奋斗才能坚持到底，才能获得最后的胜利。懦弱的人很难在世间立足。 第四百三十九章 理解吧1 嗨，我是上帝指使哥哥，你们不知道我是谁，这个不要紧！让我先介绍一下我自己，认识我的人都会亲切的叫我上帝指使哥哥来着。我从小就在我的嘛嘛村里过着一个不一样的童年来着，怎么不一样，不一样就是不一样，你们懂的，就是不一样。我小时候，我不喜欢说话来着。 因为我长得帅，我们村里的人都是叫我全村十大帅青年之一来着。但是我从来没有到外面说我的这个封号，我觉得这没有什么大不了，这年头长得帅也没有什么软用，也不能给我的小说加分来着。所以我从来不主动对别人说，别人要是不问我我一般都不说，最后大家都不问我来着。 然后我就变成一个人都不知道来着，是不是很过分，害得我都不好意思先说来着，你们说我要怎么才能我又不先说，但是你们以要问我是不是我们村最帅的年轻之一。我想了想，看来也是没有办法了，只能写出来了，只有写出来才是唯一的办法吧！ 其实我是很幸运的人，我也是一个非常优秀的作者，在我的身边一直有三个对我是不离不弃的家人，他们就是我的爸妈和我妹来着。我们的关系都很好来着，我很幸运我的生活里有这几个幸运的家人来着。说起我们的村子，我们的城市这几年的变化很大来着，但是不变的也许就是人吧，都是一样的朴实来着；但是不变的就是横街窄巷的人情味来着。我们这种小城市的人还是挺好的，这是我们的优点来着。 旧的街坊固然有很多，新朋友也有不少来着。但是你们的上帝指使哥哥却是我们不变的哥哥来着，毕竟我年纪比你们要大来着；也是你们唯一不变的最好的朋友来着，毕竟我这个人比较好相处，我觉得我可以和你们做好朋友来着。我也没有什么太大的缺点来着，我觉得啊，我这个人除了懒点，馋点，笨点，还有就是哆嗦点外，我就没有什么太大的毛病来着。 我觉得我都没有太大的毛病来着，就是有一点小毛病来着，毕竟就像是我对我妈说的：你不知道吗？这个世界上没有完美无缺的人，也没有百分之百完美的男人，毕竟人无完人来着，我告诉我妈说我这样已经不错了，也没有太大的缺点，也没有太大的优点，这样就很好了。 我觉得这个时间会治疗一切的伤痛来着，经过一段时间以后，我们都会慢慢的康复来着。我相信伤痛是会令人加速成长的。今天的我们，再也不是过去的我们了，我们不再是小孩子来着，我们不能像以前那么任性来着。我变得更加的坚强来着，我会变得更加懂得照顾我自己。 你们不用再担心我来着，其实你们担心我也没有用。其实一个人被打爬下了，我们也没有输来着，因为我们还能够站起来来着，我们想要站起来，必须靠自己振作来着，才能见到雨后的阳光来着。至于我们的过去的那些痛苦的回忆，都是会让我们渐渐的忘记来着。 而那些愉快的就把它放在心里，放在最温柔的位置。可能我们当下最得我们做得就是珍惜我们的眼前人吧，这才是目前最值得我们学习的事情。但是这个又有多少人能够做得到呢？除了你们的上帝指使哥哥外，可能就很难有人做到了吧，毕竟这也是信挺不容易的事情。我也不能指望你们的大部分人和我一样优秀来着，我只是希望大家能在一起共勉吧，我们大家一起努力，为了我们的未来而努力。 就像是我们这样的人我们出来讨生活以后，大多数人都会很少回家了，大多人都想要在现在的这个地方安一个家来着，不想再回去过从前的日子了，因为许多时候我们不是不能回去，而是我们的心已经回不去了，这才是我们不回去的原因。 然后，渐渐地就再也没有我们的下落了，因为我们不想要被人找到，也不想别人打听我们的近况，不管我们是混得好与不好，我们都得承认现在的生活才是我们现在的自己的真正的生活。所以，我们不想让别人听到我们混得好与不好，不管我们是混得好与坏，我们告诉别人也都是没有什么用。 我们要是出来混得好，我们也不要别人知道，因为我们也没有什么可以炫耀的，毕竟大多数出来打工的人，都是比呆在我们乡下要好吧！所以这都是不值得炫耀，我们也不喜欢与人攀比什么。当然如果我们要是混得不好呢？就像是你们的上帝指使哥哥一样的，混得很差的。 那我们是更不想要别人知道我们现在落魄的处境，因为我们还是有自尊的，不想要受到别人的嘲笑来着，不管我们有多少的苦多少的累我们都可以自己吃自己背。但是如果你们因此而笑话我们的话，我觉得这是相当不友好的事来着，也不是一件光彩的事，所以我们都是不会说的，我们有多苦我们有多累。毕竟，说了别人也帮不了你，你觉得别人会怎么看你，别人的就是怎么看你吧，反正就是不会帮你的。 没有关系来日方长我们一定还会见面的，现在不急，我写我的，你们玩你们的，我现在还是不着急来着，还是慢慢的来吧，毕竟我还是很年轻的，我说的是我的写作年龄，还很年轻，所以我还是有机会的，别人都写了这么久了，我怎么跟别人的比啊！我真的是没有办法跟别人比，那我就不比了呗！不想比，也不愿意和别人比，都比不上，那比什么啊，我要是有一样我是比得上的，我一定会和别人好好的比比的。 我觉得现在也是挺开心的不是吗？我们一起来到这个浩浩荡荡的网络世界里，我们一起来到这里，只是这里实在是太大了，我们没有能聚在一起，这也是没有办法的呈，我们只能是你们玩你们的，我写我的，你们看你们的，我玩我的，你们都很有默契，我们都很开心。如此而已，不说了，哥继续码字去。 但是我真的不知道，我们这一刻的快乐能持续得多久。我们这么快乐，是不是就不会有痛苦了，也许我们只要想着快乐，痛苦自然会少一些吧！也许我们大部分的开心的人都是这样的活着吧，都是活在这个快乐，把痛苦与烦恼全部抛开来着。 哎，最近很多人来看我的书来着，忙得我是连喘气的机会都没有，我为了让大家能读到我的作品，而拼命的码字来着，我是太辛苦了，我觉得我真的是太辛苦了，那是真的辛苦得不得了啊！我看到我写的小说，我感觉就跟我们小时候看的小说一模一样，真的有一模一样哟，你们有没有发现来着，反正我是这么认为的。 哎，最近我一直在忙一个大计划来着，你们是不是很想知道是什么大计划吧？好的，我就在这里先卖一个关子事成之后，我再告诉你们，如果事不成的话，就当我没说吧！反正成功了就是大计划，不成功就是没有软用喽。我跟你们讲，只要把这个计划推出去的话，我上帝指使一定可以东山再起的，我觉得我可以的。 厉害吧！是不是很想听来着，是不是很想知道吧，真的是很想听吧，那我就偏不告诉你们。我跟你们讲我说给你们听，你们也不会明白的。虽然我不说你们当然不会明白，但是我也不能说，这个真的不能说，一点都不能说。你们要是实在想知道的话，那就收藏我的小说，我哪天我一开心了，说不定我就说漏嘴了也不一定。 你们就期待吧，要是你们等不急，先去别的作者玩一会，玩个几年你们再来看我的书，说不定你们就能看到，说不定你们什么也不能看到，这个都没有什么关系的。我这个人挺想得开的，我也不是以前的那个我了，自从我写上书以后，我也想明白很多的事，我也看明白了很多的事，我觉得我真的进步很多哟~ 你们知道的上帝指使哥哥的书虽然好看，但是看得了也会腻来着，你们要是觉得腻千万别勉强来着，你们可以看看别的弟弟的写的小说来着，你们看看我的，再看看别人的小说，你们大家比较一下，就知道了小说还得是多看几本，才能比较出来，要是不多看几本的，真的比较不出来。 哈哈，事实上我的真实的意思并不是真的让你们比较来着，我只是想要让你们什么呢？好吧，我还是说吧，我是怕你们看我的书看多了，看吐了这个就不好了，我怕你们怪我来着。你想啊，好不容易有了两个读者，我要是不这么建议一下，要是把我的这两个读者都看吐了，都看腻了，恶心了的话。 那不是我唯一的两个读者都没有了，那我可怎么办啊！我觉得我还是要谋划一下，我就是要留住我这两个唯一的读者来着，不然的话，连两个读者都留不了的话，那么别的人真的会笑话我的。 第四百四十章 理解吧2 你们今天来得可真准时啊！这个是刚出炉的章节，你们这么快就看到，这真的是太幸运了，我觉得你们真的很幸运哟！是的，我的小说虽然好看，但是看多了也会那个嘛！你们懂的，要不是最近没有时间，不然我都想换一换风格来着，写一写别的，但是你们知道的我真的没有时间，我真的是太忙了，我毕竟要以我的事业为重啊，这个写作只能当成是我的一种消遣吧！ 你们懂的，要不是看在这两个观众的面子上，我真的想说：好好的，换什么品味啊！你妹你，你们看腻了，你们看多了，看腻了，不想看了。这才多久啊，就看腻了，你们真的是没谁，能不能愉快的玩耍了。你们啊，你们以为我就不会生气吗？我也是会生气的，我也是会很生，很生气的，我真的很生气哟！ 哎，我真的知道你们两个很想帮我来着，但是啊！我觉得这个写作，真的是不太适合我来着，我觉得真的不太适合我这样的优秀的人。尽力了就好，毕竟在这个浩浩荡荡的网络世界里，机会真的多的是。没错，这次不行就下次；没错，今年不行就明年；没错，实在不行没有别人看的话我就自己看吧！ 呵呵，人家说一声喜欢看，我就当真了，我就以为人家真的喜欢看来着。我就写给人家看，人家看了一会儿又说：看多了，不好看啊！看腻了，你说我是什么心情，你们说我是什么想法啊！你们根本就不知道我这个手是多么的娇贵啊，我是打字我也会过敏来着，我是打着打着我的手就别提多难受了。 但是，你们谁知道我有这么难受，你们谁知道我的手打字也会过敏，你们又有谁知道我这是为了什么！你们想啊，一个打字都会过敏的人，一个天生手指就不能打字，一个打字非常慢的人（你们现在知道我为什么说我打字非常的慢了，就是因为我打字过敏，手打了一会儿我就得休息一下，我就得放松一下，我不能坚持得太久，不然我的手真的会疼得受不了啊~！加上这个天气又冷，手指僵得厉害来着，我是很难才能把我的手指活动开来，我真的是觉得打字真的是一门非常累的活啊，特别不容易来着。） 哎，你们说我这么做是不是值得啊！就为了留住这两个观众，你说我是用了多少心，我是费了多少尽，我是承担了多少痛苦来着，我觉得这可真的不是一般的让人难受来着。哎，我真的不知道自己是不是在自找苦吃来着，我真的是为了你们两个观众，把我自己给害苦了，害苦了。 可惜你们不会明白的，能够写东西给我们重视的人看的话，这也是一种享受来着，这也是一种幸福，这个也是一种幸运吧！我觉得我是真的很幸福很幸运很享受啊！令他们大家开心的那种满足感，你们是体会不到的，这只有我们这种默默付出的人才能体会得到。 说真的我一点也不觉得累，我也一点都不觉得这个打过敏是一件非常可怕的事，我也一点不觉得这个该死的辐射会让我感觉到特别的不舒服来着。我就是这么单纯啊，从来不会替自己着想，我总是会忍不住去替别人着想来着。这也是我最大的毛病吧，我真的是有病啊！ 你们要是问我打字累不累？ 我当然是说不累啊！很开心啊！ 你们若是问我手疼不疼啊！ 你们知道的我是一个男子汉，就算是特别的疼，非常的疼，我也是不会说疼的。我真的不会说的哟，我不会见一个人，我就对别人说我的手疼啊！这事我真的干不出来，我是不会这么做的，我只是会把我的手拿出来，让别人看到我的缠着纱布的手来着，别人要是愿意关心我一下，就关心我一下吧，别人若是不愿意关心的话，我也不会觉得有什么生气的。毕竟，这点疼我还是可以克服的，不是不能克服来着，我是能够克服来着。 其实你们一定会说要是我的手过敏的话，也不一定非要打字给你们看来着吧？ 要是你们这么说的话，我一定会生气来着。你们知道的我是这种人吗？会因为一小点痛苦我就不更新了，为了打字过敏我就不码字了，那我怎么对得起看我的小说的观众啊！我生气的不是你们看不起我的作品，有的人一定会觉得，反正也不好看，看不看也没有关心吧！我生气的是因为你们看不起我的决心，看不起我的写作的精神，看不起我的斗志来着。我是一个有决心，有精神，有斗志的作者。 哎，我只是想你们要是喜欢看，我就写给你们看，就算我会过敏我也要写给你们看。即使我觉得这样对我不好来着，我也要写来着，我要是知道你们都不爱看了，那我还写个奇葩啊！ 但是我真的现在我才发现，我真的没有真正的拥有过你们，但是没有关系，不喜欢是不用说对不起的，你们不用对我说对不起，你们没有对不起我，是我对不起你们，是我写得不好来着。我怎么会不明白，我在看这小说之前，你们就不能把自己打脑残了，然后再看，你们就乐了，真好看，真特么的好看啊！好看！ 说实在的我还昨感谢你们来着，我是不是得感谢你们，对的，我得感谢你们来着，感谢你们出现在我的网络世界里。我希望你们要永远记住我的小说，记住你们的生命中有一个非常优秀的作者，写过一本非常优秀的作品，他的名字就是上帝指使哥哥，他的作品叫做《上帝指使》。 上帝指使哥哥你快点去码字吧，不要在这里费话了，你还是去码字吧，想你的剧情去吧，快点滚回去吧，我们不想再见到你在这里废话了，你还是不要废话了，好好的搞创作去吧，我们相信你，你是一定能行的，毕竟，你真的是没谁了。 在这一刻我真的想要，我要是没有开始写作就好，这样我就不会找这么的烦心事来着，这样我就不会伤害喜欢我的观众了，观众也不会因为我的水平的原因而受到伤害了。我们就可以谁也不伤害谁，我们也就谁也不会受到伤害了。 我希望一切都可以照旧来着，我希望一切都不要变，因为我怕一变。就真的变了，就真的消失了，就不见了，就连我的两个观众也都没有的话，那我写这个还有什么意思啊！你们以为我想抽烟啊，大哥们，我还不是累得吗？我要是不抽口烟提神，把我这个小小的出租屋里吐满烟子，这怎么能行。 你们想啊，要是我不让这个小房间里弥漫着烟着，不时时刻刻都被这个烟子呛着的话，你们想啊！要是我睡着那可怎么办啊，我是一想要睡觉，就会被这个烟子给呛醒，这比头悬梁锥刺股还来得有效来着。我就还想问还有谁，能想出这么聪明的点子来，除了我还有谁！ 你们千万不要以为我这样做是觉得这烟花了不少钱买了，抽一口就吐了，这得多么可惜来着，我可是从来都没有这样想过，你们不要误会啊！我不是这样的人，我更不可能想到这样的事，为了最大利用我买的烟，我是吐出来了，我又吸进去。我是吸进去还不够，我是又吐出来，我再吸进去。 把这每颗香烟都利用到最大，我估计，全世界有这种想法的人，也就只有你们的上帝指使哥哥了，还有谁，不可能会再有人会有这种想法，因为这毕竟是太环保了，从我这里排放到空气里的烟子一定是全世界的烟民中污染最少的。也是最绿色最环保的，这不是每一个烟民都能做到这一点，这只有着有高尚情操的人才会想到这一点。 这只有长期奋斗在我们不保事业第一线的人才能做到的，就是不管排放什么污染物，那一定得是过滤再过滤来着。那一定是把污染物净化到最少才排放到我们的大气里，厉害吧！是不是你们都从来没有听到过这种理论，也没有见过我这样的优秀的烟民，你们是不是会觉得要是全世界的烟民都是我这么想就好吧~！ 这样的话，我们的世界将会变得更加美好来着。哈哈，你们以为我想啊，天天忙得是天昏地暗的，这没有烟来提提神，一会码字睡着就麻烦了，那得浪费我多少电来着。你们觉得是不是这个理，我这抽烟也是给逼出来的啊！这才是真正的伤不起来着。 那天，我看见一天一个点击都没有，我当时很失落来着，我想要远离这个虚拟的网络，但是当我关上电脑的时候，我准备一走了之的时间，我突然才明白，这个网络是我土生土长的地方，我们这一代的年青人。基本上就是在这个浩浩荡荡的网络世界里泡大的，这里就像是我的第二个家乡一样。 所以我决定，我决定我要留下来，我不要远离这个网络，毕竟这个网络并没有什么错，错的只是我们自己，只是使用这个网络的人，只是我们这些失意的人。所以，我暗自下定了决心，我要在这里拿回我失去的东西。 第四百四十一章 理解吧3 可是当我拿起我的键盘来，却发现连十分钟都不能安心的去来打字来着，各种破碎繁杂的思绪纷至沓来，让我想放下我的这书本，再写一本书来着，想想这也是一种半途而废的事来着。想想这样不太好吧，好也我就想要死撑着，不管怎么样，我觉得我都得把这个小说写下去来着。 现在写小说也不怎么顺畅来着，常常都是写不出来的，没有事的时候我就刷一下红包来着，刷了半天也没有得到一毛钱来了。哎，现在连一毛钱也不是好挣的，这真的是没有办法啊，想好好的每天挣个几毛钱都是不容易的啊！实在不行，没有事做的话，我就去看一下新闻什么的，逗逗狗狗。 突然惊觉，我不知道是不是我脑子不行啊，还是我的写作不行，反正就是各种不行吧，才会导致我今天写作失败的原因吧。你们也是知道要是不写的话，我真的不知道该做什么，有的人说你有没有想过你的观众，你有没有想过那些支持你的人。你们知道我写这本书我是一点好处也没有，那我为什么还要写啊！你们有没有想过，我原本也可以不写的，不写对我也没有什么损失，写了我也得不到什么。我为什么要写呢？ 许多人说你要是不写了，你有没有考虑过你的身边的这些人，你有没有想过喜欢你的人。还是努力并不是一种选择，它是一种能力，它需要心神凝聚，需要很好的执行力，需要心静，需要专注，这些都是需要在漫长的生活中一点一滴培养和固化的。一个人长久自律的努力即是一种修行。你们总是让我去支持你们来着，你们觉得我就是应该来支持你们，你们只是希望别人来支持你，但是，我需要支持的时候你们也没有来支持过我呢？我就想不明白了，我这样做到底有没有错来着。 亲爱的好朋友们，大家好，我是一个来自一个高大上的地村子里来到城市的孩子，从小我就一直过着普通人该过的生活，正常九年义务教育，然后高中，大学，直到步入社会，我做梦都不会想到一个微不足道的骚年，能得到这么多朋友的关注，也想都不敢想有一天自己能在这里写写东西什么的，你们的各种举动已经深深地打动着我，我会继续努力，继续加油，尽我自己最大的努力做到不让你们失望。 很多人都说我是在吹牛，在炫耀，可是我想说，是，我就是在吹牛，我就是在炫耀，我炫耀着我身后有这么多朋友们在支持我，我炫耀着我作为一个作者我骄傲，我炫耀着我作为大天朝人我骄傲，怎么了？我没有别的愿望，我最大的愿望就是希望每个人都天天开心，虽然不能一下子做到，但是至少在那短短的半年之内，毕竟我是三十年的过来人了，你们是快乐的，这个我就知足了。 看见你们对我的褒奖，我真的有点承受不起，其实我就是一个普通人，很普通，我的小说上你们的每个回复我都会看，但是请你们谅解我不能逐条回复，看到你们这样对我，我真的不知道该如何说感谢这两个字，因为这两个字显得太苍白了，我唯一能做到的就是录更好的东西来回馈你们对我的爱戴。 最近确实天天都在上班，每天回家连电脑都不愿意打开，但是我相信这种日子会过去的，即使我不写小说，也恳请你们也要天天开心，我生下来就是为了开心的，即使有一天我不写了，那也会让你们看到，我闭上眼睛的同时，嘴角依旧在上扬，最后真的谢谢你们，我真的爱你们哟！ 首先请准许我真诚的向您问候，以至上我的感谢，感谢您能给我一次机会让我能在这个浩浩荡荡的世界里锤炼自己，感谢您们大家一直在背后支持着我，虽然你们都是默默的支持我来着，但是我还是看得到的，我还是明白的，我知道你们的存在，并不是不知道你们的存在，我是知道的。 让我能坦然面对人生的诸多困扰，你们真的是没谁了，你们真的是对我太好了，谢谢你们啊！感谢您让我懂得了人格魅力，让我明白了生命的另一面这一年里我收获颇丰，工作原因，很少出去，所以也很少见到我的上帝指使哥哥。 但是您知道吗？我的上帝指使哥哥你的人生信条成了我的座右铭支撑着我伴我度过一个又一个无眠之夜，一次又一次挫折，我成长了，我不知道用何种语言何种方式来回报我的智慧与善良的导师，我只想用我生命的激情和默默的努力来付出，来实现我的价值，人生没有让我失望，我同样不会让你失望。 感谢那些一直支持我的人，谢谢你们，我会继续努力提高自己，今天的小说大家都看得那是非常的努力、那是相当的努力、那是十分的努力啊、所以不管结果如何，我个人觉得这样的结果对我来说已经是很好了，没有什么可遗憾的，找出不足，努力提升自己，我相信我们会证明自己，加油！ 天已经黑了，而我却哪里也不想去。只想在我的房间里，打开电脑，放上音乐，倒上一杯水，坐在我喜欢的椅子上晃来晃去。我不知道这样的生活能安逸多久，但此时能够好好的珍惜我已很满足，这个时候我呀，什么也不做，就是码字，就是码字来着。 未来的日子，我不知道会如何是好，只想要静静地。也许很多事情会超出我的想象，我们也有很多事情我们是预料不到的，也许我们的未来也许会好，也许不会好吧，管它是好是坏，我觉得我们都没有什么害怕的，都还没有走到这一步，我们能有什么好害怕的呢？我们真的不害怕来着，我想到那时，也许我真的会有能力去承受。也许人经历了一些事，又或者是年龄的增长，能够开豁我们的视野，心胸也开始变得明朗。 不知道是不是天气影响了我的心情，总让我跟过去打圈。连续了好长的日子，天天下雨天天见不到阳光，依然吹着冷风，我槽了我躲在这个屋子里，都给我吹进来，这冷风真的是没谁了。我走在这样的日子里，心情也开始变得郁闷。不知不觉就想起了那些人，那些事…… 昨日的朋友，如今还在你的身边吗？可想而知，时间改变了我们。我们变化的太多，遭受了很多的转变。不管我是否能接受，这些都不会随着再去改变什么，哪怕我想要的。你，很久的一个朋友，成为了最熟悉的人。还记得昨日的点点，你对我的好，我一直都知道。那时没有来得及感谢，而现在每次想起都会特别的感激。感激你对我的好，总是默默的付出。 我知道那时你对我的作品都没有一点感觉，我也是写得没有什么感觉了，我也是不行了，没有激情来着。可是我只是一直都在麻木自己，不去那方面想。就像很多人说我性格比较直接来着，我想也是吧，这就是我总是会寻找烦恼，我总是会担忧未来的事情，而是让自己能够简单开心的去生活。 不知不觉，真的是多年了。好多年过去了，我想每个人都变化了。单身的单身，已婚的已婚，或者是又多了一个身份，那就是作者吧，毕竟我都已经单身好多年了。我不能去说些什么，毕竟每个人都有自己的选择。 尊敬的各位网友、新老朋友大家好，感谢你们长期以来对我的支持与帮助，才使我登上了我们嘛嘛村的十大文化人物颁奖典礼台，在此我对大家表示衷心感谢和诚挚的问候。同时也感谢那些对我进行批评、指正、鞭策的朋友!有你们一如既往的指正和批评，使我产生更强大的动力来回报你们。我一直在关注我个优秀的作者来着。 小说从去年写到至今,也是挺不容易的，我也是醉了，这一路走来，真的是难啊！我们经历过了无数次的磕磕绊绊仍然坚持到了今天,未来的路途还很遥远,你们将伴随着我我一同走下去吗？ 我知道我做的不够好,仍然又很多不足的地方,但希望大家谅解,我会尽快的改正，我的工作的没有一点福利,但这样也就够了。我希望我写的东西能满足大家,日后会继续更新下去。 你们的上帝指使哥哥仍然很低调,仍然在默默的努力着,为大家提供一流的小说，在此非常感谢有大家不断的支持,感谢你们陪伴你们的哥哥一直走到了今天,让我们一同努力,我们相信明天的生活将更加美好！ 我只想说，爱我的人，你们的上帝指使哥哥会一一谢谢你！我爱的人，你们的上帝指使哥哥一一祝福你！陪我的人，你们的上帝指使哥哥一一感谢你！懂我的人，你们的上帝指使哥哥一一谢谢你！ 因为你们的呵护，我很幸福！因为你们的关心，我很高兴！因为你们的支持，我很快乐！因为你们的存在，我很开心！我的世界因为有了你们而宽广，我的生活因为有了你们而精彩。一路走来，非常感谢有你们温暖陪伴！万语千言的心，化作点点滴滴祝福的情，祝朋友们天天开心！开心每一天！我们相约在这个浩浩荡荡的网络世界里，最后你们能来看我的小说真的很有意思来着。永远的朋友！ 你们的上帝指使哥哥祝愿大家在今年：新年快乐、万事如意、事业有成、财源滚滚、健康幸福！ 第四百四十二章 理解吧４ 我们常常会这么说来着，就是：“我们都得改变来着，我们不改变，我们也会被这个社会改变来着，我的意思就是我们的改变不是前进就是后退吧！”这句话我们也是说了很多年了，我也明白，是的我们都会改变，谁都会改变，没有人不会改变，只是我们在什么时候改变，我们在什么必须改变，许多时候并不是由我们自己，而是注定的事。 就像是我要写作，这也并不是我的一开始的想法来着，说真的我开始一点都没有写作的意思，但是突然心情不好，也是写上了，没有想到我这一写也半年了。这就是我命中注定的事吧，谁又知道我最后会来写作呢，我要是知道的话，那我早个几年写的话，也许我也能写几本了，也不会这个样子了。 所以啊，我们的人生也是一样的，也是不进则退啊！我也不知道我这个究竟是进还是退，你们觉得我是进呢？还是退了呢？我觉得啊，你说进吧我也没有进步什么的；你要说我退步了，那也没有错的，我也觉得我退步了，我觉得我应该写得更好来着，但是我也就写成这个软样了，没有办法了。 昨天好大雪。从小觉得冬天下雪司空见惯，但是每次身临其境都照旧激动。想起小学时候跟同学们打雪仗，冷不防被旁边队友往衣领里塞一把雪。放学路上棉衣领子里全是融化的冰水，连围巾都湿透了，然后回到家里就感冒来着。 一天早晨,天刚刚亮,窗外就飘起了雪花这说明冬天来了。冬天到来了,寒风吹过,脸上如刀割一般,冬天的小精灵——雪也从天上跳着美丽的舞蹈,来到了人间的每一个角落,不经意间,他们早已将房顶,树木,草地,公路当作了舞台,争先恐后的前往表演 我揉了揉眼睛,看了看窗外“呀!下雪了!”我惊喜地叫道妹妹被我的叫声惊醒了妹妹坐起来打了个喷嚏,对我说道：“怎么了呀”我用手指了指窗外妹妹的眼睛不情愿地膘了一下,便倒了下去忽然,妹妹又飞快的坐起来看着窗外,说：“哥,下雪了!”我点了点头我对妹妹说：“那就是说……”我刚说到一半时弟弟就已经跑了出去,我万般无奈之下也跟着他跑了出来 刚来到园子里,我就看见鹅毛般的大雪从天空中慢悠悠地飘了下来,这些晶莹的小精灵好像没有任何急事,总在天空中轻舞,而不像我们一样总是急冲冲地我陶醉在这大自然创造的神奇世界里,浑然忘我…… 今天,下起了大雪,外面白茫茫的一片,雪花纷纷扬扬,大地好像披上了一件银白色的外衣我迫不及待地跑下楼去看雪地上的雪又白又平,都不忍心踩上去,但又想踩上去试一试是什么感觉于是我小心地走上雪地,脚底下“咯吱咯吱”直响,我还用脚在雪地上写了几个字呢,直好玩。 我不由自主地伸出一只手接住了一片雪花,呀!它有六个角,结白无暇,宁静而纯洁,好像与世无争似的,很快融化成水雪越下越大,院子里早已铺满厚厚的雪,我心里非常兴奋,便打电话邀请眼镜帝、成就哥中午12点到院子里打雪仗。 等大家都到齐后,我们先准备好雪块和雪球,然后就开始游戏了只见眼镜帝对成就哥诡秘的一笑,成就哥好像明白了他的意思,便拿起雪球,两人一起朝我扔了过来,幸好我躲得快,没打着不过成就哥的雪球却打在了眼镜帝身上,眼镜帝一愣神,说你怎么打我马上拿起雪球向成就哥砸去,只听“啪”的一声,雪球砸在了成就哥的脑袋上成就哥故意揉着眼睛说：“你干吗呀,我又不是故意的” 眼镜帝急忙说,对不起，我不是故意的，我是有意的，你来打我呀,我帮你拍拍眼镜帝刚走到他面前,张兵就用早已准备好的雪球朝眼镜帝的脖领里塞去,嘴里还说:“中计了吧,哈哈!”眼镜帝见成就哥不好对付,就把目标转移在了我身上而我刚才在旁边观战,我不知道“狡猾”的眼镜帝已经悄悄地绕到了我的身后,但我还在看着哈哈大笑的成就哥,问他：“你笑什么,难道我头上长花了” 成就哥说：“快了,我要把你的脑袋打开花，哈哈”话音刚落,就听“啪”的一声,一块凉凉的雪球打中了我的后脑勺,接着雪末撒到了我的脖子里拍拍雪,我一边追一边用用雪球打他,成就哥也用雪球乱打,欢声笑语,热闹极了 最快乐的当然还数我们这些孩子。我和我的同学们在山上的一片空地处打雪仗,我们先分成了两队,然后去准备“弹药”,我的工作是专门看有没有同学在制造伪劣“弹药”（往雪球里掺石头或杂草）,以免发生危险。5分钟后,我们开战了,我带领一支娘子军“敢死队”去吸引“敌方”的注意力,而大部队悄悄绕道敌人后方去打他们个措手不及。 果然,正如我们所料,“敌军”全部中计了,把全部的兵力调向前方来与我们“敢死队”对抗,后方“老巢”却空无一人,我们很快就得手了,这下,敌军可失去了一大片领地在接下来的战斗中,我们个个都浴雪奋战,英勇无比就在战争快结束时,我一不小心,“砰”的一声,一个雪球在我脸上降落了,我立刻脸上全是雪,活像一个白胡子的小老头 同学们是个急性子,看着我在欣赏雪,便耐不住性子了,干脆直接做了个雪球向我扔来。“啪!”我被雪球惊醒了我看了一下同学们,他正在一边偷笑呢!我心里想：哼!打我!看看我的厉害!我也做了个大大的雪球向他扔去同学们看见我向他扔雪球便敏捷地躲在树的后面。“啪!”我以为打中了,可是没想到打在了树上。 同学们做了个鬼脸,说：“打不着,打不着,哈哈!”于是,我向同学们狂扔雪球“啪!啪!啪!”可是同学们却像打老鼠机里的老鼠一样,从东边探出头来看见你向他扔雪球时就赶紧缩回去,一会儿又从西边探出来,西边探出头来又看见你向他扔雪球时又缩回去从东边探出来根本打不着 我累得精疲力尽,弟弟却在一边哈哈大笑我想：武取不行就智取我便拿了两个雪球,一只手拿一个雪球,我用右手上的雪球向同学们扔去,同学们见状马上缩了回去从左边探出头来好机会!我马上把左上的雪球扔了过去啪的一声又响起了“哈哈!我打中了!”我高兴地跳了起来。同学们拍了拍脸上的雪,嘟起了小嘴说：“哼!再来!”于是我们便又开始了新的一轮比赛。 继续打雪仗一时间,只见雪球满天飞舞,笑声也满天飞舞,我边追边打,同学们则边逃边还击,我高兴地唱道：“帝国主义夹着尾巴逃跑了”这时同学们一个雪球飞了过来,我飞快地还击一不小心,同学们的雪球打到我的脚上,我一气之下把一个雪球飞进同学们的脖子里,同学们一边跑一边直叫唤：“冷死我了!好冷啊!”我高呼：“噢,胜利了、胜利了!”妹妹也开心地笑了! 我和同学们打打闹闹,路上的行人看了,还不知道怎么回事,以为在打架一直打到我们家楼下,同学们的脖子都湿了我和同学们开始堆雪人妹妹在楼上看到觉得很好玩,于是,她也下来跟我们一起堆雪人雪人的鼻子和手是用树枝做的,眼睛和嘴巴是用鞭炮纸做的,完成以后,我和妹妹一块儿看见小雪人在对着我俩甜滋滋地笑呢! 冬天,你是充满无穷乐趣的季节,是充满孩童笑声的季节 那要是不感冒的话，就不觉得这个举动傻来着，每次头昏脑热的感冒以后，总是深深的怀疑自己的举动，觉得这真的是一个非常傻的行为来着。特别是一边走，一边冷，还有这寒冷的风呼呼的吹来，这时候要是有风吹过来，简直不共戴天啊。 那时每天就是上学放学打雪仗，然后，就想报复同学，反正就是不能吃亏来着。我这个人就是这个性格来着，从小就不喜欢吃亏，别人欺负我了，我就欺负回去，还好我们的同学都没有什么心眼。也都没有跟我计较过，就这样我的每个冬天都在冤冤相报中这样过去，那还好的是那个时候我的身体在我们班里也算是一般，也没有长大后这么容易感冒来着。 所以也没有多大的恨来着，我们更多的也许是喜悦吧，我们那时也记仇，不过不会带到第二天来着，我们总是第二天，我们就忘记了，痛苦与不愉快都不会带到第二天的，这是我们这个年纪最大的优势吧。 所以，孩子的时候是最快乐的，因为我们没有那么多的恨，也没有那么多的忘记不了的痛苦，我们更多的是快乐吧！工作后唯一一次跟同事打雪仗，全体感冒，无一幸免。就是从那时起发觉自己真的长成大人了，大人的一切毛病都有了，各种感冒各种伤不起各种 “这不是小说，是精神病人在梦呓。鉴定完毕。另：大作家可以这么写。网文，好书不必了。你的风格已经超越了我。”本来不想更新的，看到有人来评论，不管别人说的是什么，我不解释，也不作评论来着，只是觉得他毕竟承认我比他行就行了，这点就值得我去更新吧，谢谢了！ 没事的，还是挺谢谢你们的，毕竟我也没有人气来着，这个我是知道的，我又不是不知道来着，呵呵。我也知道我写得好不好来着，哈哈，你知道我是有个性的就行了，理解万岁，不理解也没有关系，反正我们也不认识，但是希望我们能认识一下，哈哈，我也不想写了，没有什么意思，毕竟没有人能理解吧，那写起还有什么意思啊。能不能，有一个人理解我的啊！哎，苍天啊，一个都没有吗？我真的是醉了，伤不起啊！ 第四百四十三章 理解吧５ 自己的路，怎么都要走完，哪怕会痛，也要忍着，我们都要自己走完。也许，有的人生命中会遇见自己的贵人，也许你的生命中一个能懂你的人都没有，你的路只能自己一个人走完。你有再多的苦，你有再多的痛，你只能是自己品尝。因为如果有一条路你一旦选择了，你就就不能够放弃，你就要坚持走到生命的终点。人生的每一个抉择，都要承担起责任，义务，也许这就是我们生命的源点，也是生命的延续。 每天都是在痛苦中挣扎着起来，哎，每天都是熬夜来着，昨天晚上又熬夜了，这样下去，这么劳累下去，我真的怀疑我会早死吧！想着每天要更新的事，我想没有比这个更让人痛苦的了，这真的有一种活下去的感觉，也写不下去的感觉，还有就是真的写得一点感觉也没有了。是的，作为一个优秀的作家真的是太痛苦了，特别是像我这样的优秀的作家，那真的是什么也写不出来啊！ 说真的，自从开始写作以后，我的生物钟，我的生活就完全的写作的事打乱了，你们无法想像的是，只要是你一旦开始写作，你的就完全不要考虑你还有什么生活来着，你是一天忙啊！忙着更新，忙着想剧情，忙着码字，忙着关于写作的一切的事。 你若是问我？你想出来以后你要写什么了吗？我只能告诉你这个完全没有想出来，我一点也想不出来，我是根本就想不出来的样子。就像是最近一样，我是一点也写不出来，好不容易才能挤出几个字来，这真的有点厌倦的样子，非常的不爽来着。 我觉得我是最累，为什么这么说呢？因为我是一有空，我就坐在电脑前，我是时时刻刻都在写的样子，我是时时刻刻我都是写不出来的样子，你说我是郁闷不郁闷嘛！我是各种没招了，也是很多人看了我的小说后，都说我是不适合写小说来着，我现在越来越觉得我是真的不适合写小说来着，当然我也不适合看小说来着。 我一看我就想睡觉，我写的话还要好一点，至少有每天坚持更新的压力来着，我是一点一点的，一天一天的坚持着。每天，我逼着自己去写，逼着自己去更新来着，这样慢慢的坚持着，渐渐的也就这样了，也没有什么好说的，也没有什么不同的，也没有值得提起的。 我知道我自己现在没有资格选择来着，我又不是你们所说的上帝指使老师，是的，只有变成你们的上帝指使哥哥这样的人，我觉得我写作才有希望，不然的话我觉得我写来写去也是没有一点希望的。哈哈，要是以后可以有多一点人看我的书就好了，这样也不会天天想着，这样做是否是值得的，是否应该放弃之类的事来着。 确实是这样的，这样写了不久，就越来越觉得这样做真的不值得来着。看得人都没有的话，那每天更新的意义也就不存在了吧，现在是不行了，为了写作那是真的越来越穷了，那是真的要喝西北风了，我觉得现在每天吃馒头已经是最省钱的办法了，我真的想不出来，吃别的东西还能比这个省钱来着，真的没有了，绝对没有了，不可能再有了。 对了今天天气还算是不错的，也就这样吧，没有下雨，下雪了。总比下雨强了，这也算是不错的，这也可以叫做好天气吧。是的，我觉得今天确实可以去洗洗衣服什么的，我都积了一大堆了，每次想到在这个大冬天的洗衣服，我就觉得这比我打字过敏还要恶心来着，还要痛苦来着，还要难受啊！ 昨天我们当地的某个日报刊登了一条新闻，大意是说有个女孩子以她的成绩考入我们大天朝的最好的学校是没问题。但她从小参加各种社会活动，深受曾留学法国的母亲“生命的意义在于体验最多而不是最好”影响。 我槽了，你们怎么不说是我读书不行，考不上好的大学，我只能出国了，我只想要玩来着，我只是觉得国内不好玩来着，我只出去玩一玩来着。世界这么大，我不要学习了，我不要高考了，我不要留在国内，我要出去玩一玩，玩上这么一玩，有没有毛病，我有没有毛病，你们觉得我有没有毛病，我爸妈有没有毛病，我全家有没有毛病。 然后就找了一个没有毛病的记者，我们都认识的记者，曾经报道过我的不光辉的事迹，曾经那是报道过我的板砖神技的记者，我是化成灰都认识她来着，毕竟，我这样的人那是好事不出名，不好的全给我报道出来了，你说我可气不可气来着。 于是乎她就写下了这篇报道说：我去玩了，你们一定不知道怎么玩吧，我告诉你们怎么玩就是了，就是别高考了，你们这帮傻。子，你们还在等着高考吗，还在等着过独木桥吗？那是你们的爸妈不行，你们没有我这样的好父母，你们要是有我这样的好父母，你们能受这个罪，往死里去a书，那是拼命的学习来着，拼命的上补习班，哪怕是没有什么软用的，但是也要让孩子们去来着，就是怕将来后悔来着。 这篇报道告诉我们不管我们是怎么样的人，是弱智还是白痴，我们都是没有什么软用的。你们想啊，你们的上帝指使哥哥，就是个弱智就是一个白痴来着。所以我是早就想明白了，我是比不上他们的，我就不用学习了，反正是没有什么软用的。我是一个傻子，不管我是怎么努力也一样没有软用，也没有什么人会喜欢我来着，也没人会在乎我来着，也没有人会在意我来着。 哪怕我是再怎么的优秀，再怎么的突出，再怎么的与众不同，再怎么的非同凡响来着，我也一样混不得好，我是一个弱智，名牌大学我是考不上了。只要我不出国我就不可能是精英来着，反正，我们是不行了，我们都是挺二的，现在只有二的人才高考，不二的人都出国来着。 你们懂吗，你们能不能明白，说了你们也不懂，说了你们也不明白，你们真的是很可怜啊，我好可怜啊！更厉害的是，最后她决定放弃高考，申请包括哥大在内的大学，并获得成功。新闻下面附上了一张那个女孩子的照片，还很清秀，于是这则新闻就获得大量转载，一片褒扬之声。你们说这是不是要命来着，这不是气人来着，你们想啊，这是不是特别的气人来着，我觉得这挺气人来着。你说这不是在说好的都走了，长得好的都送走了，这不是意味着不好的都留下来了，这不是说我们留下来的人都不好吗？我们没有优秀的妈妈，没有办法灌输我们高尚的情操来着，没有办法让我们懂得那种非常厉害的道理来着，我们就认命吧，我们留下来的人都是不行的，有几个能有这个女孩这么优秀，能有几个能有我们的这女孩漂亮来着，没有几个吧，至少我们的相亲女就不如她这么漂亮来着，况且相亲女都看不上我来着，你们想一想这出国的女孩对我们这样的人来说是不是仙女来着。 就这样子，一石激起千层浪来着，大家都不要读书了，大家都忙着准备钱好送孩子们出国来着，大人们的目的就是，能出去的就出去，不能出去的，就考本地的一流大学，一样可以啊！一样都是最优秀的，这是不是很羡慕是吧，你们这些人，你们就羡慕嫉妒恨去吧，人家都走了，出国了你们还在这么羡慕来着，你们说你们可怜不可怜啊！ 我没有任何的仇富仇美仇优心理，我只是不爽，我只是看不过去，我只是不太高兴来着。不过在这条新闻下面我看到的最好的评论还是：我没有皇城根下的家，也没有留过洋的爸妈。我只能咬着牙拼命学习，在千军万马中挤破头，换来一个国内普通的大学，而我还要拼命努力，才能换来一个普通的人生。但这条新闻把千万个我们这种普通家庭却从没放弃努力的孩子，当成了傻瓜。 在某些大的城市里，在这些城市的附中今年参加高考的不足10人，因还有10000人不是保送就是出国；至于神一样的上外附中，今年的参考人数为：0。在在某些大的城市里，人大附中一直流传着一句话，平时不努力，长大上隔壁。我槽了，我们想考的考不上，不想考的别人留不住来着，这就是大城市与小城市的命运来着。 高中时老师总喜欢教育学生，高考就是穿过千军万马去挤独木桥，挤不过的人就掉下去了。高考确实是独木桥，不过这座独木桥早就沦为平民阶层的生存法则，贵族们早就去玩别的游戏了。高考分数发布之后，又会是几家欢喜几家愁，又会是九千万个家庭的新一轮志愿忧虑，在人家毕业旅行是欧洲美洲还是大洋洲的纠结面前，这一切都显得那样单薄无力。这就是有钱任性，没有钱的就认命吧，我就槽了。 第四百四十四章 理解吧６ 我也是醉了，这样的人有什么好报道的，别人辛苦的，勤奋的人，励志的人不值得报道，这样的没有什么出息的人，却值得报道来着，我也不是觉得写这个有什么意思来着，我只是觉得我们评论的，看的，转播的，还有就是看的人，都是无聊的人，而你们的上帝指使哥哥是最无聊的人。虽然如此，但是你们的上帝指使哥哥却是最励志的，这是不争的事实来着。 半年真的不容易啊，这个坎坎坷坷的走过来，感谢兄弟们的陪伴来着，我一天天都着兄弟们笑来着，我也是带着你们一路加油来着。我们的幸福感却总是来自于某一句突然浮现在脑海的歌词、某一句突然触到泪点的对白和深夜电话那头的那个人。 你们想啊，你们的上帝指使哥哥这么努力，这么优秀，这么励志来着，但是没有人来报道我来着。而别人就是因为有一个好的爸妈，就值得报道吗？我也是醉了，什么叫出国留学的妈妈，你怎么不写出国去混过文凭的爸妈来着，这样更有看点来着，这样也更诚实来着，谁不知道出国的百分之八十是混出来的。 只是殊途同归，所有的岔路都通向同一个出口，我们却花费了更多的时间。而最让人唏嘘的是，其实一直以来，在别人的眼里，我们本就是一条路上的旅伴，但是最后却不得不分道扬镳来着，这不是现实来着，我们要看清我们的现实，而不是活在虚拟的网络世界里。 我们经过那么多的努力，也不过就是为了成为别人眼中的普通人，也许还会是自己过去最讨厌的那种普通人。其实啊，我真的不想说什么的，其实啊！我也不想写这种事来着，没有什么必要，没有什么好写的，没有什么内容，也没有什么人想看，只是觉得这个报纸写得有点问题来着，我也说不清楚来着，只是觉得这就像是我们的小说一样，有的该写有的不该写来着。 我们这群人，接受着最基础最基本的教育，走在最多人走的那条路上，却一直妄想着和这条路上的绝大多数人不一样，所以经常走着走着就到了岔路上。什么岔路啊，哪有什么岔路啊，然后有的人很快就过了终点来着，但是有的人无法走上去，要么退回去，要么就是不走了，要么就是回去了。 但是如果你要是真的去考的等方面，我槽了你还真的考不过他们来着，因为他们都厉害了，他们都是比我厉害来着，而且他们的脑子都比我的好用来着，你们知道的我要是脑子好用的话，我一定不会是现在混的这个样子来着。 我高考完的那下午和一同学聊天，我说，考不上大学怎么办啊，实在不行就打工去好了。她说，我爸说考上哪读哪，实在不行就出国呗。我当时我就傻了眼了，我槽了，原来你有这么牛碧的爸妈来着，和你一起读了这么多年的书了，我怎么就没有看出来，看来姑娘你是太低调了。还是不想让我们看出来，怕我们这样的臭小子缠着你这样的大家闰秀啊，我也是醉了，我真的觉得自己的点有眼无珠的样子。 想想我这一辈子我也是醉了，我真的没有一样行的，谁让我们没个有钱有势的爹娘呢我并不是羡慕嫉妒恨，更不是抱怨爹娘，只是对现实挺无奈的，我只是对我自己挺无奈的，我怎么就不行了，为什么不是我，为什么就不能是我啊，为什么我就不可以啊！想哭的节奏，哎，真的是无法形容的样子。 现实真的就是这样来着，我觉得这个姑娘真的说得是太对了，把所有无权无势无背景的家庭出来的孩子们的真相全都说出来了。的确，我高考前我问我爸，我要是考不上好学校，你能给我安排工作么？我爸想了一下说：安排个什么呢？我就安排你回来给我管理一下我的土地吧，我的土地我都可以给你来管理，我要是看得上哪块，你就要哪块，你爸那是二话不说都给你来着，你是想种什么你就种什么，你是想吃什么，你也可以就种什么，你是想卖什么，你就种什么，你爸我都不拦着你，你爸我要是拦着你的话，我就不是你爸。 我说：爸，你真的是个好人，你真的不用拦着我，你也不用拦着你自己，你还是自己想种什么就种什么吧，也没有管你来着。谁也管不了你。还有爸你真的对我太好了，不过你的土地我也不能要来着，我觉得这就是你的命根来着，所以我是绝对不能要来着，你还是留给有缘人吧，看看有没有人要要的，你就给谁吧，你就不要留给我了。我也管理不好来着，我觉得一定有人能管理你得很好，谁要是管理得好，你就给谁吧，反正不能让它空着。这样的话，就不好了，我一直记得这句话。这就是现实。我知道我一无所有，只能狂奔在草泥马戈壁上。不知道什么时候就掉下来摔死了。就是这样。没什么好说的。 记得小时候我不是问过你，我问你说：:“儿子啊，我亲爱的孩儿啊，你的梦想是什么？” 我那是想都不想，那时候也没有什么梦想来着，只是觉得我们村长有挺多地的不错，每年都能卖好多钱来着。还有就是他家有我们全村第一个小卖铺来着，我真的好喜欢来着，毕竟我常常都是可以吃到好吃的东西来着，而且也不用天天往那里跑了，这是多么让人高兴的事啊。 还有我觉得我们村长家的大房子也不错来着，都不用漏雨来着。也不用担心： 屋漏家里尽接水， 洞口新捡黄泥巴。 昨宵曾就茅房宿， 连蹲带拉十分钟。 倒霉偏淋霉雨水， 门口乱溅稀泥巴。 昨宵曾掉茅坑里， 连爬带刨十分钟。 作者写这小说的时候都是30岁的老人了，你们能懂吗？这已经不年轻了，而且还是一条单身狗来着，而且经历了浩浩荡荡的网络里的虚拟的大爆炸的那场浩劫，也不能指望他再像年轻人一样去奋发向上了吧。然尔这种智者式对自己人生的回望，却比年轻人以为明天会更精彩而显得更加深刻。他最后点睛之笔前的几个意象，生命的突泉、浓烈的酒到坟墓、荒漠，也都确实真实而触人心弦。 这首诗将人生的真实赤裸裸的展现在读者的眼前。然而，即便如此，我还是想问，放下梦想过后就意味着“消极”了吗？人生之荒谬，就一定要或以希望、或以自杀来逃避了吗？我没有答案。我对消极并没有偏见，但却对那些以破釜沉舟、孤注一掷的方式追求所谓梦想的人表示怀疑，因为这部分人对于美好的幻想是在他们的所谓“成功”以后，而不是生活本身。他们只是用“梦想”的借口，掩盖了自己内心中虚荣的欲望。 还有就是要一个美若天仙的妻子来着，这样就不用天天趴在窗口看美女了，关键还没有，还看不着。哎，再有就是有一个当官的亲戚，然后就不用看别人的眼色了，我有人，我我们有后台，我们有靠山来着。 我爸笑了，你真的是人小鬼大来着，你真的是敢想来着，不愧是我的儿子就是有想法来着，老子不敢想，你这么小特么这么敢想了，但是光是想还是没有什么软用的，还是要好好学习来着。 小的时候，大人对孩子们说话，不管是说什么最后都会绕到学习上来，我也是醉了，到底能不能愉快的聊天了，真的是不会聊天来着。真的是不会和小孩子聊天来着，我也是醉了。 我爸也是没谁了，他居然跟我讲:“有田有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟” 我心想:北宋有个人和你一样，他姓武！我槽了，真的还有这样的人，我爸居然会暗示我这个，我心想我是不是得给点反应来着，我要是装听不懂的话，会不会让我爸失望来着，觉得我是一个悟性不高的孩子来着，但是我要是哇！的一声说我知道，我爸会不会担心我太早熟了，我当时真的不知道该如何是好了。 我是纠结了好半天，不知道该如何回应他来着，是不是得害羞一下什么来着，我也是醉了，我一下就不好了。他还以为我听不懂，我也是醉了，这个谁不知道啊！我小，但是从小我也是经常谈起我的潘金莲姐姐来着，那时候没有什么好看的书，这个我们还是从小就普及了的，这也是我们的时代的特征吧，你说我没有看过水浒传，那我还不能听过金瓶梅啊！ 其实我们努力是为了成为自己想成为的人，做自己想做的事情，或许有些真的需要背景需要家庭支持。但是还是有可以凭借自己努力能成功的，比如实现旅行梦之类的，比如我们的上帝指使哥哥之类的通过自己的双手写出一本不一样的小说来着，我觉得嘛能做到上帝指使哥哥这样就了不起。能为了自己的梦想而努力的人，都是了不起的人，都是值得我们敬佩的人，都是值得我们去学习的。 第四百四十五章 理解吧7 但是，应该说人文教育也是有其价值的。希望我们能珍惜我们所拥有的，致力于让自己幸福起来。至于职业规划也好，发展也好，我还是认为，做自己喜欢做的事，才能把它做好。不要讲社会普世标准拿来限制自己。时刻内省着，有一个好的爸妈就能让我更快乐吗？这是上辈子修来的缘分来着，这是可遇不可求的，我觉得我们都希望自己能有一个好的爸妈来着，这是人之常情，但是我们不管是遇到什么样的父母我觉得我们都得学会感恩来着，我们就是要学会知足来着。 而不是贪婪的索取来着，还是在一个给自己一些和自己独处的时间，认真得去活，认真去爱去喜欢，认真的挣扎与奋斗，可能会有很痛苦的过程。但是就算是你最羡慕的红二代、富二代，姑且不论他们也有没落的一天，就算是得势的时候，他们的幸福指数也未必比你就高了。每个人都有自己的一片星空，我们没有什么好羡慕的，我们都有自己的一片未来。 只要我们努力我们一样得得到，那为什么我们还要去羡慕别人呢？我们不也一样可以争取过来吗？我也是醉了，为什么我们大家都在意这样的事，而不从自己的身上找找自己的原因，找找自己的缺点。我觉得我们只要努力了，我们把我们的缺点都改掉了，我们一样可以活得比别人更幸福来着，这才是我们应该做的，不是吗？ 我们一同携手走过那道独木桥，以为时间会永远记得我们的好，但是走着走着，一起留下的脚印越来越少，经常回首的起点早已消失在眼前。是我太执着的抱着回忆不肯放，还是你们太快得被社会磨平学会迎合？世界怎么了，最简单的都变成了最难得到的。 我真的好高兴啊，我的眼泪是不由自主的流下来了，这半年真的不容易啊，有了你们的陪伴你们的支持，我真的是太开心了。我吧以前特别羡慕别人有牛人基因，就是不怕枪打也敢出头的那种特质，我却一边很想要做得很好，一边又自卑跟胆小得要死，现在发现其实他们最终也是要回归到接地气的生活的。 真正特立独行的人其实早就特立独行了，我们这种一直挣扎的人，总是学不会在正确的时间做正确的事情前几天不是跑去唱ktv了嘛，那天有人唱我们的嘛嘛村的村歌来着，我才发现里面最触动的一句歌词是“我们的未来，在哪里，兄弟们，我们一起喊，不容易。我想要知道我的读者在哪里，你们都在哪里啊，你们也是没谁了，谁给我答案。” 呼哈！我爸妈就是那样的人他们一直致力于把我培养成普通人所以我幸福又快乐~有什么能比普通再好的呢既然在哪工作都一个味儿那就能做自己喜欢的事儿不会有物质回报却很开心的事儿哦也~！可是，他们越是想把培养成普通人来着，我是越成不了普通人来着，我是想成为普通人都不可以来着，因为我总是做着不普通的事，最后，实在不行就成了了这样的倒普通又不怎么普通的人来着。 哎！我们这样的人就是别人说的那种喜欢无病**，消极悲观的人来着。经常被别人嘲笑来着，是的我们这个时候我们要好好的问我们自己，我们到底努力了么，我们有没有真的努力过，我们是不是有努力过吗？当我们在各种抱怨的时候，我们得看看我们自己，得想想我们这一生，我们究竟为自己的梦想付出了什么？我们是付出了努力，还是我们是付出了我们的血汗，还是我们的付出了我们的勤奋，连读者我们都读不好的人，我们有什么资格说什么，我们有什么资格报怨来着。 难道只是会说这些没用的话么？毕竟我们的人生，生不平等，活亦有别。我如果没有利用一切自己可以利用的资源，为了我们的的人生而拼搏过，如果我们没有为了我们的事业而拼尽自己的全力，那就不要说了。我们不成功也是应该的，因为我们根本就没有真正的付出过，这只不过是在羡慕别人的不劳而获，可别人的爹妈也都是拼搏换来的，如果想要平等，那就得我们先努力过再说，我们都没有努力过，我们哪里有权利说不平等来着。 普通人又怎样呢？其实每个人都很普通，关键是你用什么心态去看待。作为一个励志的作者，我是不应该这样的，我也是觉得我写这个并不好来着，但是要不是实在没有可写的，我就真的不会写这个，毕竟我也不是一个特别会写的作者来着。反正我写什么也没有人会在乎来着，所以要没事写写这样的东西，也算是换一换心情，改变一下自己的思路了，毕竟写太多励志的东西，大家觉得我这个人太装了，也不太好，我不想让别人知道我只是一个会装的作者，我真的不是这样的人，我是很全面的，哈哈。 有的人觉得我最近写的东西真的很消极，并不喜欢来着，所以很多人都不得不离开我来着，这是没有办法的事啊！其实我们活着不是为了去跟别人比较什么的，虽然我们总是不可避免的去和他人做比较。因为大家都会这样做，就像是你们总是拿我和已经成神的作者来比，然后说我各种不好来着。我也是醉了，我要是能和这些成名的作者比较的话，我估计早就成神了，我也不用等半年，然后什么软用没有吗？ 是不是，我们每个人都是独一无二的，虽然在这个社会上并不是不可缺少的，但人各自的经历会造就不同的自己。只要我们觉得我们自己不错，很优秀就可以了，毕竟你不要指望每一个人都能理解你来着，能理解你的人太少了，几乎是没有的，你们的上帝指使哥哥就没有遇到能理解他的人，这是为什么咧，并不是因为我太优秀，你们不优秀来着，只是因为你们根本就没有试着理解一下我们作者来着，你们真的有过试着理解一下我们这样的作者的话，就会觉得我真的不错来着，我是非常的优秀来着。 你应该学会去怎么欣赏平凡中的不平凡，然后在不平凡中体会自己平凡来着。我觉得我们作者不管是平凡还是不平凡，关键是你们读者怎么看我，如果你们觉得我是平凡的作者，你们就只能看到平凡的我们；如果你们觉得我是不平凡的作者来着，你们的眼中我们则是不平凡的我们来着。 这在于你们怎么看来着，而不是我们究竟是一个什么样的人，只要你们能真心的相信我们，你会看到很多意想不到的美丽与光芒。大多数人都向往成为不平凡的那个，虽然90%都会得不到，但是中间努力的经历就不算了么？你们究竟有没有看到我努力过的时候啊，我都这么努力了，你们都看不见吗？我也是醉了，你们还是不是人啊，怎么就看不出来啊！ 人生中最重要的是经历和收获到的经验吧。就算你拥有再多资源，你所经历遭遇和获得的乏乏，去看那些经历丰富的人估计也会各种羡慕嫉妒恨吧。你们这样的人凭什么就能跟我们上这指使哥哥比来着，你们凭什么说我们的上帝指使哥哥啊，它就是帅你们能行吗？ 当然也有可能会什么感想都没有，因为这样的人根本就不知道如何去欣赏这个世界的美丽，因为这样的人根本就不知道如何去欣赏我这样的优秀的作者来着，因为这样的人根本就不知道如何去欣赏你们上帝指使哥哥的这本书《上帝指使》。 所以他的一生就算再光鲜也是空洞的，你们觉得这种光鲜的人与空洞的人能跟你们的上帝指使哥哥比吗？我觉得不能比来着，我反正就是不服来着，造物主给了我们一颗聪明的头脑，身体的各种感官，不是让我们在各种攀比中扭曲自己蒙蔽自己的。 有的人就是笑话你，说你就是起不来，有人看着你的笑话，觉得你这个作者怎么写都是不行的，怎么努力都是没有软用的。大家都希望我放弃来着，但是我就是不放弃来着，大家都说我这个傻子，写的是什么东西来着，都觉得我写得特别没有意思来着。 于是我们虽然拿着不一样的工资，你们的工资多，我的工资少一点。做着不一样的事，你们做的少，你们不做事，我要做事的，我要做很多的事来着。有些人可以欣然自得地取悦老板，有些人可以欣然地取悦自己的读者，我怎么就不行了，我也是醉了，我比别人是差到哪里了，你们想啊！我真的不觉得我比别人差来着，我觉得我也不差，只是我不会取悦别人来着。 有没有想过如果你一辈子都是如此的平庸，你该怎么办？我们在内心深处总是无法接受做一个普普通通的人，在那些白日梦似的梦想里，我们是那么的自信、洒脱。但真正现实的生活中，却是在为生计低头、弯腰、妥协。如何接受这样一个可能一直是如此平凡的自己？又或者即使知道前路曲折甚至不通，仍一如既往的向前、向前、向前。 第四百四十六章 理解吧8 我的心里一直是牵挂着我的观众来着，但你却自己跑去玩耍来着，你们都去寻找着你们的快乐，就扔我一个人在这里玩来着。真的是太过分了，你们怎么样，你们突然的离开，啊，你们就这样离开了，直到你们的离去，或者是那些消逝的光阴。 也许我真的老了，不然怎么总会在这夜里独自感叹。时光的流逝，我的青春一去不复返。看不到的昨天，再也抓不住的缘分，就这样划过我的指尖，变成一个个的文字变成了我的小说来着同，成为我的一个个小小的故事来着。 真的很过分啊！你突然离开的时候，你们有想过我的心情吗？对不起啊，我也不知道你们能不能原谅我来着，其实我想你们过来，就是为了让你们看看我的书来着。我只是希望你们能待得久一些来着，多来看看我的书来着，哎，我真的不知道为什么一天就想着我的小说来着，我告诉你们我读书的时候我都没有这么认真来着，我以前也不会做这种事来着。 因为小说写不出来，谁叫我写不出适合自己的东西来，是吗？所以才会让我这么受委屈来着，我来到这个浩浩荡荡的网络上，还有就是我开始了久违以前的写作来着，你们不知道我以前小学生的时候，我就最讨厌写作文来着，但是没有想到我现在会来写作文来着。 在这个小城市，在这个浩浩荡荡的网络世界里当一个没有名气作家（我觉得我不是没有名气，我是一点名气都没有，一丁点都没有啊，估计认识我的作者名字的人，不超过百个吧，我觉得应该也就这个数吧。这就是一个写了一百万字的作者，这也就是一个写了半年的作者来着，我就是一个非常优秀的作者，你们说我这么优秀有什么，还不是一点用都没有啊，这还能有什么用啊！你说我这样的人能行吗？应该是不能行吧，确实是不行吧！）的这段时间。 哎，好想喘一口气来着，呼吸一下这个新鲜的空气来着，重要的事就是为了让自己在一个安静的地方把自己的小说写完来着。哎，你们看书能不能考虑下我的感受来着，虽然我是一个很man的男人，但是我也有受不了的时候啊！我们每一个人都有自己的弱点来着，而我的弱点就是太善良了。 社会上一夜暴富的新闻很多，这些消息，总会在我们的心里面掀起很多涟漪，涟漪多了就变成惊涛骇浪，心里的惊涛骇浪除了打翻承载你目标的小船，并不会使得你也一夜暴富。“只见贼吃肉，不见贼挨揍。”我们这些普通人既没有当贼的勇气，又缺乏当贼的狠辣绝决，虽然羡慕吃肉，却更害怕挨揍，偶尔看到几个没挨揍的贼就按奈不住，或者心思活动，或者大感不公，真要叫去做贼，却也不敢。 我还是过普通人的日子，要普通人的快乐，至少，晚上睡得着觉。日复一日的学习，工作。年复一年的奔波劳碌。永远处理不完的琐事。可曾让你疲惫不堪？可曾让你焦头烂额？是否想抽个时间休息休息？其实我们都是普通人，不管是名扬四海的名人，还是政坛的风云人物。都是一样。 在社会上，我们各自扮演着不同的角色。学生，老师，警察，保洁员，货车司机，大老板，名人，政客。其实都是一样的，虽然说我们在身份，职业上不同。但是我们都是社会的组成一部分。社会正是因为我们这样一个一个小的个体组成的。我们同是也在某个方面扮演着重要的角色。 在公司，也许有的文件只有你可以整理的好，如果环卫工人一天不清洁街道，也许你一天的好心情就会毁在脏乱差的街道上。在家里更是这样，你可能是孩子的父母，承担着扶养教育孩子的重任。你也会作为子女给予父母寄托期望的未来。 我们都是平凡的人，但没有注定我们一定不会完成伟大的事业。在茫茫人海中，我们都是普通人，但我们并不渺小！若是别人问我有什么梦想，抱歉，我只能雷同的回复你，还真没有什么能入我的法眼上我的心，但是文字除外。活了将近30年，也还真没活透什么，满身的大道理都是承书本之恩，自己亲身实践得出的真知也就是要自知，别和人玩心眼，最早死的总是你，最后笑的永远也不会是你。 我这人就这毛病，永远都跑题，永远曲线求成。且还是谈谈我的渺小的快要被我扔到尘埃里的梦想吧。说实话，我过过几年正常孩子的生活，也不能说现在的我不正常，只是自己总以为在正常生活下生活的我和别人略有不同。大家不必与我苟同。所谓正常的时候就是，我也有过类似的小时候的不切实际但是很励志很伟大的梦想，例如当科学家啊什么的。 当科学家好像是所有小孩的必修梦想，虽然我们也不知道科学家具体可以干什么，但是我们知道大人们都喜欢这个梦想，我们可以因此被人夸夸，满足我们那小的可怜的虚荣心。不知道现在被摧残在巨大压力之下的小孩还敢不敢或者有时间拥有这么大这么耗时的梦想。小时的梦想，有些人把它当成了阿拉伯神灯，点亮了以后无数个挑灯夜战的夜晚，继而高呼梦想成真。其实我很好奇梦想成真后的我们可以干什么。但是大多数的小时候纯真的梦想都像泡沫一样，或是坍塌的城墙，成空了，成灰了。 我承认，我对码字，至今都有一种若有如无的执念，这样说，让我的厚脸都微微泛红，可的确，想到梦想，我就会想到码字。但是日常琐碎中，它又常常被我扔到不知道哪里去了。也许是我一直都把它当做是一个小清新的梦想，或者说小资的梦。可惜我只是一介无产小生，我总是要先满足我的某些庸俗的物质生活后才发觉该充实一下干瘪的的精神世界，若是要小资，也要先经过无产阶级尴尬的阶段啊，就是这么的自我安慰，而且我一直觉得生下来就小资的那是书香世家，怎么说呢，挥笔成书啊。 所以我小时候总是很羡慕家长是教师的小盆友们，感觉他们就是笼罩着一层知识的光晕啊，有一种文人气质若隐若现，更重要的是，他们的成绩总是很好，比我们这种哼哧哼哧死学的孩纸成绩来的快啊，所以一度我曾想当个人民教师，可惜最后为了众多花朵的未来，舍弃了这个梦。 你想要的东西，或者我们把它称之为目标，目标其实并没有高低之分，你不需要因为自己的目标没有别人远大而不好意思，达到自己的目标其实就是成功，成功有大有小，快乐却是一样的。我们追逐成功，其实追逐的是成功带来的快乐，而非成功本身。职业生涯的道路上，我们常常会被攀比的心态蒙住眼睛，忘记了追求的究竟是什么，忘记了是什么能使我们更快乐。 唉，很无奈，再三跑题，难怪我高中时的作文除了频数最多的神字“阅”以外，最多的就是坑爹的“跑题”。这意味着，我还有第二次的机会再发挥800宇字。实在悲戚，那是对文字是又爱又恨，尤其是充满无奈的怒瞪着鲜红的“跑题”二字时，恨自己的怀才不遇，现在想来，那时候怀的是什么实在难说。 寻找自己想要的东西不是和别人比赛，比谁要得更多更高，比谁的目标更远大。虽然成为国内的首富这个目标很宏大，但你并不见得会从这个目标以及追求目标的过程当中获得快乐，而且基本上你也做不到。你必须听听你内心的声音，寻找真正能够使你获得快乐的东西，那才是你想要的东西。 其实也是不了解老师的被逼无奈。可以臆造这么一幅画面：阅卷老师在一盏小煤油灯下，戴上大大的老花眼镜，看着一篇一篇吐血的文章，每看完一篇都要呷一口菊花茶，安抚一下翻滚的胃。也是，我们这么一意孤行的强行将自己自认为完美无缺的臆想或者意淫纷纷呈送给老师。 谁知老师好不好这口呢。老师肯舍得抬笔赐你一个“阅”字，或是不辞辛苦赏你“跑题”二字，而不是给你划一个鸭蛋来着，这已经是老师很给我面子了，这也是很照顾我们的情绪来着。估计还是我长得帅，老师是各种手下留情来着，要是不是高考，不考长相的话，我估计一样能进名校来着。 毕竟我长得帅，这就是我的强项，有的人学习好，但是长得不帅啊，这就是他们的弱项来着，我们想公务猿都是要面试的，都是要看长相的，为什么高考就不用面试，就不用看长相呢？这就是不与社会接轨来着，这也是为什么我们的高考没有什么软用来着。 许多人渐渐的放弃了高考来着，而去到外国也就是这个原因，就是我们的大天朝一点都没有和国际接轨，一点都不务实。我也是醉了，为什么高考，就不用看长相来着，这个公务猿就得看长相，你们能告诉我原因吗？是不是长得好的都是不要学习的，长得不好的都是喜欢学习的。 而我们的大天朝只是喜欢长得不好的，而排斥我这种长得好的啊，我也是醉了，这个浩浩荡荡的网络也是一样的，也是学着封杀我这种长得帅的作者，而喜欢长得丑的作者，你们有没有觉得这上面真的就是这样的，长得越丑越矮越奇葩的越是能被人喜欢来着，是不是你们观众都喜欢这种奇葩来着，还是喜欢奇葩的心理来着，我也是醉了，我真的是搞不明白来着，实属老师的内涵高尚，你还不感激涕表？纯属乱写，没有进行人生攻击的意思，请不要对号入座来着。 成为国内的首富或者国外的首富，是靠命的，看我写的这篇文章绝对不会让你成为他们，即使你成为了他们，也绝对不是我这篇文章的功劳。“王侯将相宁有种乎”但真正当皇帝的只有一个人，王侯将相，人也不多。目标定得高些对于喜欢挑战的人来说有好处，但对于大多数普通人来说，反而比较容易灰心沮丧，很容易就放弃了。回过头来说，国内的首富比你有钱大致万倍，他比你更快乐么？或许。有没有比你快乐50万倍，一定没有。他比你最多也就快乐一两倍，甚至有可能还不如你快乐。 这大约就是我高中时的关于码字的梦吧，就是一杯具。总是把老师当成手握文人生死命运的编辑，然后眼巴巴的瞅着老师赐的“阅”字黯然神伤或为“跑题”二字伤心不已。那时不管有多么讨厌语文课，可是把作文课列为最爱。那时的我的梦想还像是含苞的骨朵，就是骨朵憋得有点大，实乃郁郁不得志？还记得自己曾一度频频光顾石家庄的图书批发市场，淘一些文学的书搂两眼。也就是搂两眼，那时的心性，看的进几行字？了解个梗概就可以自诩了解了作者。那时，对梦想，真是胆大而又无知的追求。 因此，我们不会买彩票中500万，我们不会成为国内的首富或者国外的首富，毕竟我们要连中一百次才能成为我们大天朝的首富吧，哈哈，我们大天朝就是有钱，就是长得帅。我们不会坐飞机掉下来，我们当中很少的人会创业成功，我们之中有40％的人会离婚，我们之中大部分人会活过60岁，所以请你在想自己要什么的时候，要得现实一点，你说我想要做国内首富，抱歉，我帮不上你，你做梦去吧。 不料天公不作美，迎来了大学的大逆转。高考之门直接将我拍进一座三线城市的不入流大学。什么文艺梦啊、什么才子梦，什么作者梦大学的邂逅一些想起来牙就酸的关于大学的文艺幻想啊，碎成了玻璃渣渣。痛定思痛，总想着在凭借文字这个跟专业八竿子打不着的微小寄托再重振雄风。然而还是骨感的现实的风刮的凛冽，就像一条丰腴的大美鱼，在水中游的怡然自得，就那么想看看河上的风景，纵身一跃，就被人间凛冽的风刮过，剥离，只剩完好的鱼架一具沉落幽寂的河底，好不凄凉悲催。 我发现天朝的励志和国外的励志存在非常大的不同，天朝的励志比较鼓励人立下大志愿，卧薪尝胆，有朝一日成富成贵。而国外的励志比较鼓励人勇敢面对现实生活，面对普通人的困境，虽然结果也是成富成贵，但起点不一样，相对来说，我觉得后者在操作上更现实，而前者则需要用999个失败者来堆砌一个成功者的故事。我们都是普通人，普通人的意思就是，概率这件事是很准的。 也是这我们自己贱吧，写东西来让别人来骂来着，你们说我们得有几个意思来着，我们是真的太有意思了，我们是真的好有意思啊。也是我活该。在追求梦想的道路上也许可以休息，但是怎么能像我一样随便乱跑，还怪路修得不合自己的心意。是自己犯二。也许一直以来，我就架空了这个梦，给它开了一张空头支票，判了它无期。不知判给了自己什么，但留下的没有什么，总是空虚的n次方，填不满。只等着再次提起笔，就算开始时只写些标点符号呢，我也能告诉自己。 第四百四十七章 你骂我1 普通人跟普通人的基因是不一样，普通人跟普通人的想法是不一样,普通人跟普通人的爱好是不一样，普通人跟普通人的追求是不一样，普通人跟普通人的欣赏水平是不一样，普通人跟普通人的喜好是不一样，普通人跟普通人的素质也是不一样，正如世界上没有两片同样的叶子，应该说人跟人基因都不相同。 所以每个人都是特别的，关键在于个性和共性问题，不能因为拥有社会大部分共同属性就觉得大家都是一样的（除了克隆人）所以呢以为应该是努力活着，看到这个浩浩荡荡的网络世界里有各种莫名其妙的人，看到这个虚拟的网络世界里有各种的骂人的人，你真的搞不清楚他们为什么要骂，你写你的书写得好好的。 人不怕不聪明，就怕太聪明。聪明一过头便会盲目，便会目中无人，便会不知天高地厚、忘乎所以，这个时候看似很聪明的人其实就已经等于半个傻子了!古今得祸者绝大多数都是精明的人，现在的人唯恐不能精明到极点，这才是愚蠢。正可谓聪明反被聪明误。我只想问你们骂别人是多么不行的，我们只想问你有多行，你有多厉害。要是你真的行，真的这么厉害的话，我们什么都不说，要是你并非如此行的话，麻烦请闭嘴来着。 我不说我的书写得有多好，我也不说我是如此的努力的写自己的书，为什么别人看到的只的仇恨，为什么这里的人只会谩骂，为什么这里的人从来都不会说一些谢谢，说一声加油之类的人话，他们只会谩骂，真的挺恶心的，这就是这个虚拟的网络，造就了这样的虚伪的人，觉得只有通过谩骂来发泄自己的情绪，要是不谩骂的话，他们基本都活不了，他们都觉得没有意思来着，看到网上好多人说压力大甚至自杀什么的有点揪心。 你也好意思说别人，你这个人素质不行，写作当然不行了，也真的脸说，你以前还是个作者，你真的是给“作者”这个职业丢脸。这样的人我们只能默默的点举报了，都懒得和他废话，已经举报了，大家举报他，这种人素质不行，不配当作者，其实他配不配不关我们的事。我们只是希望，给我们这浩浩荡荡的网络世界里留下一片清静的地方，没有纷争的地方，只是想要还我们一片安宁吧，我们不希望吵闹了，我们只想要我们的静静。 取乎其上，得乎其中;取乎其中，得乎其下;取乎其下，则无所得矣。”意思就是说，如果一开始的期望是一流，最后达到的效果可能只是中流;如果一开始期望的只是中流，最后达到的效果只能是末流;如果期望只是末流，最后可能什么都得不到。 我不知道你是对我有多么的期待，才会开口谩骂来着，但是我想告诉你，如果你是“取乎其下，则无所得矣”你一开始，就没有对这个作者有什么期待的，那你就抱着什么都得不到的心态来看别人的书的。 你越是这么想你就越是一样都得不到，因为你一心觉得这个作者很糟糕的话，你觉得你能看到这个作者好的一面吗？这个是否定的，所以你的心态决定你看书的效果，你看书能得到什么样的效果，完全在于你是怎么看书的。 不管我们是学习，还是读者，还是做事都是一样的，如果我们一开始就没有抱着好的态度来对待一个人、一件事、一次旅行、你的学习的话。那你的一路上，整个过程，还有最后的结果都是没有收获的，你说你都不开心了你出去玩，你能开心的玩吗？ 你说你自己写得不好，被别人否定了，你再来看别人的书，你说你能服气吗？你说你都不想好好学习，有几个能考上好的大学的，因为你有心思根本就不在这里，你就是出来骂人的，就是出来发泄的，就是出来找不痛快的。就算你是看再多的书，学再多的东西，知道再多的道理，但是你都做不好你自身这个人，你觉得你还能做好什么事。 其实我真的不想搭理这样的人，我也有一段也是这样的，我也有过迷茫的一段时间，我也是有很多不开心，很多的怨恨。但是当我再这里到处骂别的时候，我并没有很开心，相反我觉得我自己真的不是个东西来着。我觉得这不是一个正常的人该干的事的时候，渐渐地我就后悔了，我知道我错了，我就去向别人道歉了，最后也得到了别人的原谅。 但是我们却永远不能成为朋友了，我们的关系也就没有了。其实，我们一开始可以成为朋友的，但是我因为一点点的不爽，我就去和别人干的时候，我们有没有考虑过别人的感受，我们有没有替别人想过。 对我们没有，我们从来只是在乎我们自己的感受来着，我们从来只在乎我是怎么想，我们根本就不用考虑别人怎么想，我们就是这样人，我们觉得我们很有正义感来着，我们觉得我们去骂了，我们就能显示自己的能力来，我们就是看别人不爽，我们觉得我们去骂别人这么做是有道理的。 其实你再有道理，你再是觉得自己做是对的，你再是觉得自己比别人牛碧很多，你再是有能力，有再是能在别人的那里逞强威风，你有没有想过你这么做你能得到什么，你能达到什么目的，你能向别人证明什么吗？我告诉你，什么也得不到，你什么也证明不了，你做的什么软用都没有，你是不是觉得你这样做了，别人就会很生气，很不爽，很不开心。其实你错了，因为一开始不开心，就不爽的，很生气不是别人，是你自己，最后不开心、不爽、生气的还是你自己，别人并没有怎么样，只是你更加的不开心、不爽和更生气了。 所以我就想啊！以后我们要是抓到骂人的，我们就置顶点举报来着，反正大家都是喜欢一个害一个，一个整一个的。所以我给大家这个机会，就是置顶让大家点举报。哈哈，处不处理都没有关系，但是我们点举报了，我们的心里就开心了。我们不能让这样的人再去祸害别人了，我们有一个作者受害了，就有两个，三个你们要是现在不点举报，总有一天骂的可能就可能是你们了，毕竟这样的人是到处来咬人的，你们说他们谁能不咬。 再说，你们有一天也可能是会写小说的，如果你们一开始就遇到这样的人，你们就别想写下去的，你们哪里还有心情写下去。所以这样的人，一定要先除之为后快来着，你们大家觉得呢？大家都点举报吧，还在等什么呢？哈哈！ 我一直认为活下去不是理所应当而是一个人的本事，活在现代社会也是一种求生，甚至比荒野更难不管你愿不愿意承认，人之所以要努力，本质上是因为“不得不”。 我们的大天朝有句老话：“士可杀不可辱！”对一个大天朝来说，生命有多宝贵，面子就有多宝贵。你给足他面子，他就会给足你一切!可如果你伤了他的面子和自尊，他就会对你恨之入骨，彻底把你推向他的对立面! 你做为一个大天朝的人，你做为一个成年人，哦，也许你还没有成年，你还年轻，但是没有关系，不管你是成年不成年，你是不是作者都是没有关系的，我觉得至少一点你应该有，就是素质吧！如果你连素质都没有的话，我觉得你做人，做事，做自己都是有够失败的。 我不知道你知不知道什么叫做面子理论，如果你不知道那我就告诉你，我一直说我写的是励志的东西，我从来都没有说我写的是你们所谓的小说。我跟你讲对于我们大天朝的人来讲，面子是需要的，纯真的面子美好而神往。好比人的着装和打扮，适度修饰，精于点缀，长精神、提志气，就能画龙点睛，使人受益、给人享受。像“战斗英雄”、“劳动模范”、“积极分子”等等的面子，就是受人尊重、促人创造的。问题是对面子的刻意追逐和过度的炒作，掺假做伪，就使人厌恶、让人害怕，就失去其本意和原貌了，结果，死要面子活受罪，图虚名遭实祸，小则害己，大则害人，极则害国。面子也是价值所在。俗话说：人要面子，树要皮。面子有些时候也是道德底线。 勇敢过了头,就成了鲁莽;诚信过了头,就成了迂腐;机敏过了头,就成了圆滑;施舍过了头,就成了乞丐;贪婪过了头,就成了腐败;执着过了头,就少了心眼;善良过了头,就成了软弱;专横过了头,就成了霸道;做事过了头,就走上绝路;刷屏过了头,就没了观众。凡事都要有度，数变超过度就会质变，正可谓物极必反，我骂不赢你，我还不能念死你啊，哈哈。 第四百四十八章 你骂我2 我说兄弟，父母养育你们到这么大，这么大了。人模人样的，你觉得你好自私，你们真的好自私啊！我看你们是一表人才，那也算是大好青年，我没，你没，我没什么出息，但是你们也不能骂人呀！你们是不是特别没劲啊，才会在这里骂人来着，你们也是没谁了，我还以为我这里是唯一的一片静土，只要是看的人少了，就不会有谩骂和别的恶心的东西了，我错了，这个不管我做得多么好，我这里是多么清静的地方，我们这里有多么的希望和平，我们是多么的想要远离这个是非之地，我们这里是多么不不欢迎你们这样的人来着。 我就奇怪了，我都做得这样的低调了，为什么粉丝找不到我就不说了，怎么把你们给引来了，真的是想不明白来着。我真的不明白为什么你们要来破坏这么一个远离勾心斗角的，远离人与人之间的争名夺利的世外桃源啊，我只想做一个无名的小小的小小的作者，这样我也有错吗？我又没有与你们争夺什么，我又没有与你们比什么，我又没有欠你们什么，我又没有和你们有一毛钱的关系，我写我的书写得好好的，这都有人过来骂我，你们想想这种恶性的竞争有没有太恶心了。 这就是作者与作者之间的战争你们能不能，有的作者就是靠诋毁别人来拉自己的关注来着，有的作者就是靠骂别的作者来提升自己的知名度，有的作者就是靠这种卑鄙的手段来打击别的作者，他们自己火不了他们也不能看着别人努力的样子，他们是见不得所有的人都黄了，以前这样的人我删除了太多，太多了，所以我明白在这里写作真的不容易啊！ 当然我明白同行是冤家这个我是能够理解的，但是我又不是什么有名气的作者，我说了我是倒数第一的作者，我这样都没有人气的作者，我这样的谁也不看，谁也不点，谁也我都不敢惹的作者，还是有这样的，那样的人跑来骂我，跑来干我。我真的是不明白你们图的是什么啊，你们是不是觉得这样真的好玩特别有意思，你们的心里特别的开心啊，我也是醉了，怎么有你们这样的人啊！ 你们这样还是不是人啊，你们这样是不是就向所有的读者证明了，我写得多么差，你们写得多么好，这样我的读者就能全部拉到自己的那里去了，好吧，你们赢了，我的读者都去看你们的小说吧，看你们写得到底是有多么好来着，让你们是这么自信到处骂人来着。还好我是没有什么读者群的，所以也不怕你们来抢来着，你们要抢就抢吧，我就想看看你们这么做能抢一个还是两个读者去观注你们。 我就不明白，我是哪里碍你们的事了，你们要来骂我；我就不明白，我是哪里碍你们的事了，你们要来说诋毁我的名誉；我就不明白，我是哪里碍你们的事了，你们要来针对我；我就不明白，我是哪里碍你们的事了，你们要来欺负我这样的没有人气的小得不能再小的作者，我能没有拿关方一毛钱，你们也不能是关方顾的吧，我是领教过他们是有多狗来着，我是相当的明白他们的做人与做事的。 虽然我一再的举报你们也没有成功，让我默默的怀疑你们是关方派来骂我的，你们是关方指使来整我的，不然你们这样骂我，他们怎么能不封你们，我以前只是打个广告都是给封了，害得我是广告都不敢打，就怕给封了，你们是跑到我这里来骂我，你们也没有给封来着，我也是罪了，这是什么咧？ 为什么你们这样恶劣都没有给封来着，这样的诋毁默默的给他们写作，不收取任何的费用，还要不断的往里面贴钱的我们来着，这样真的是有太过分了，关方要是连我们这样的人都保护不了的话，我想以后再也没有人会这样默默无闻地给他们写作了，这都是些什么人啊！你写得好好的，让几个人来骂你，你觉得你是什么样的心情，你觉得你是什么样的感受，你觉得你还能不能为我们的大关方好好的写作了。 我也是醉了，我真的不明白你们的心里来着，你们居然是出于什么样的目的来捣乱的，你们一定不会无缘无故的来的，你们一定是有人指使的，是谁我就不说了。不然你们不会没有理由就来打破我的这份宁静的，你们说没有无缘无故的爱是吧，我们不可能平白无故的爱上别人，当然我们也不会平白无故的恨别人吧！我觉得平白无故的爱上别人已经是很不容易了，当然如果让我们平白无故的恨别人那也是很不容易的事，至少我就做不到，我就不能干出这么缺德的事来着。 再有你说来一个我也能理解，一个没有读者的小说，突然冒出两个人来骂你，那肯定是有原因的，那肯定也是一起的，那肯定是有目的的，不然不能一下子就容易跑出两个这样的人来。我这里的评论已经有一个多月没有人来，怎么一下就会出来这样两个大神呢？我也是醉了，你们到底是什么人，你们究竟是不是人，还是恶意来刷屏的。 哎，你们想啊！不管他们是不是人，不管他们能不能算是人，我觉得至少不是什么好人，好人干不出这样的事，好人的话看见别人很辛苦要么是帮一下，要么是搭个手，要么是拍下手鼓励一下什么的，不能是这样啊！是不是很过分，你们觉得呢？这样的做法是不是特别的恶心、特别的过分。 哎，我真的就像是小鸡快跑里的小鸡一样，据说我们嘛嘛村一个叫上帝指使的养鸡场里，一出奴隶们的悲剧正在上演。养鸡场的主人关方太太贪得无厌，一心只想着让母鸡们多下蛋，而关方先生则带着两条狼狗在整天监视母鸡们的一举一动。 鸡历来都是家禽，这里的家鸡却迈出了转化为战斗鸡的关键步骤。就像是我们的故事本身的情节非常简单，我们的小说也是很简单的，我们都是带给读者快乐的，都是为了给读者带来不一样的感受来着。我们每一个作者都是善恶分明的，但不是用来骂人的，也不是用来当别人的走狗的，也不是用来咬人的。 要是哪知母鸡下的蛋少了，那她随时就会召来末顶之灾。母鸡们整天生活得提心吊胆，生怕哪天厄运就会降临到自己的头上。母鸡上帝指使姐姐聪明而且有胆识，她绝不屈服于这种奴隶般的生活，于是，她决心带领大家一起逃出养鸡场！一群有远大志向的鸡在首领的指挥和老鼠的帮助下逃脱了人类的魔爪，飞向了幸福的自由天地。就觉得充满敬意。 然后展开了一次惊心动魄的小鸡被狗儿追的疯狂的逃命的故事来着，你们看到没有小鸡那楚楚可怜的眼神，你们看见没有小鸡那瘦弱的小身板，你们看见没有小鸡那弱小受大狼狗欺负的形象来着，你们看了真的是看着伤心，见着落泪，还有就是看到的人都觉得这个大狼狗真的是太坏了，在关方的带领下欺负我们这些弱小者来着。 欺负我们这些软弱的小鸡来着，他们真的好坏，好坏啊！哎呀，我真的好怕怕啊，不要咬我啊，我没有肉，我真的会好好的下蛋的，我真的会乖的，你们不要咬我啊，好疼啊！ 我们的一生几乎注定要在这浩浩荡荡的网络世界里度过，我们唯一生存的理由是，可以生蛋，我们可以不断的码字，要是有一天我们没法生蛋了就沦为餐桌上的菜肴，要是有一天我们要是不想写作了，只会被大家骂吧，没有别的结果。 这或许也是人类的一生，这也是我们作者的一生吧，没有目标的一生，生下来，活下去，就是为了要工作，就是为了回报给我们的社会，只是有的人回报得多一点，有的人回报的少一点，根据自己的不同来吧，死亡。我们们是一群快乐的小鸡，但是我们并不普通。我们想追求自由，追求我们自我存在的价值。 你们不觉得这个很好玩吗，特别是看到小鸡们有组织，有纪律的练习，这是不是和我们是一样，我们也是有组织，有纪律的码字，我们一样是很天痛苦的奋斗着。就是为了要逃跑，就是为了想要多几个人看我们的小说，而且一切都是训练有素的，而且我们也是努力了不止一天，真的是很震撼。 你们有没有喜欢过我们，有没有喜欢过我们故事里面的一些对白，喜欢小鸡们、作者面对困难的镇定，从容，始终如一的坚持，找方法解决问题。有的作者找到了自己的思路，找到了支持自己的朋友，而不是像其它鸡、其他的作者一样忙作一团。 最后它们终于成功了，凭借着自己的努力，寻找到了自己的乐园，很好，在欣赏作品的过程中有快乐，有紧张，替小鸡们着急，替作者着急，为它们为他们而喝彩，而不为了他们喝倒彩我也是醉了，你们都是些什么人，你们看书的目的是什么，是来骂人的，还是来骂人的，还是来骂人的啊 第四百四十九章 你骂我3 为什么不趁你们年青的时候干一番轰轰烈烈的大事呢？为什么要干这种不好的事呢？为什么要干这么龌龊事呢？正所谓这个作者难过美人关啊，你们到处去骂人，你们的爸爸妈妈知道吗？你们的爷爷奶奶知道吗？你们这样的话，会有很多人为你们伤心的，你们这样做你们对得起谁啊！还有就是作者写作，你们能不能好好看，不要骂人啊！我跟你们讲我对你们真的很失望，我决定跟你们绝交，你自己好好的反省一下。 以后你千万别说你认识我，你千万别说你们看过我的书，你们千万别说你们喜欢过我来着，我都不会相信的，你们都是在说谎，都是在骗人来着。兄弟，生命没得重来的，你们懂的，这事就这么算了，你们以后别来了，别来骂我了，我表示我真的是伤不起来着。你们要骂的话，你们就找一个空旷的地方骂骂就得了，没有必要来骂我吧！我也是醉了，搞得我们这个网络世界乌烟瘴气的，这样子真的不好吧！ 你们每次都这样真的不太好吧，我会被人误解的，要是被人误解我是神精病就不好了嘛，我本来不是的，但是你一说别人就会以为我是，你们一骂，别人也会跟着骂！你又不是不知道，这上面的人都喜欢骂人，而且特别喜欢学别人骂人来着，他们也是没谁了，什么好的不学，就学别人骂人来着。我是怎么说他们都是改不了的样子，就是到处骂人来着，好像除了骂人才能显示出自己不是神精病，别人才是神精病似的，真的真的有这样的人来着，而且还不少。 我跟你们讲，你们可以说我这样的人有病来着，但是我不允许你们说我有神精病来着，你们怎么知道我有神精病来着，搞得好像是我们两个呆在一个神精病院似的，搞的你们认识我似的，好像是和我关在一个病房里来着，你们才会知道我有神精病。不然你们以为你们是神精病院长啊，哪个有神精病你们都认识似的。 莫名其妙的的人，十分影响我的心情来着，我也是醉了，你们怎么能够这样。骂完人就跑了，你们有种就接着骂来着，有们有种别跑，看我举不举报你们。我也是醉了，我还怕别人看不见，我是给你们置顶了，这样你们觉得丢脸的是你们还是我啊！哈哈，想想都觉得好玩。 兄弟我想告诉你的是，我们现在的人，在这个虚拟的网上，你们觉得我们不管做什么，都是没有对与错。因为没有人能谴责到真实你，也没有人能让真实的你受到一点点的伤害来着。评论这个并没有错，但是骂人的话，你就错了，你再有理，你再是觉得我的书写得不好。但是一旦你开口骂人的话，你就错了，你也就输了，你的评论，和你所做的任何事情就变得没有意义起来。 我跟你们讲这个时候越是害怕越是不能心虚来着，我们不要怕这种人，这种人没有什么好怕的，他们是拿我们无法的，他们也够不着我们也不能来打我们。所以啊，我们越是这个时候，我们越是在这个时候我们越是要坚定起来，我们越是避开他们的话题，他们越是觉得我们是这样的人，所以我们不能避开他们的话题来着，我们要坚定的把他们的评论置顶，我们没有做过什么亏心的事，我们就不会害怕来着。 若我告诉你，我避无可避，已不想再避，再避就是逃避了，还没有到逃避的时候，我跟你们讲。我想跟你们说你们无论怎么忏悔，都不能被原谅，我想跟你们讲，无论你们怎么祈求宽恕，都不能获得救赎，因为你们这样的人不配得到我们这些善良的作者的原谅来着，你们不能看我们善良就来欺负我们这样的老实的作者，默默付出的作者好欺负你们就来骂我们，我们不怕你们，我们不怕你们骂，我们不怕你们每天骂个不停，没完没了的，我们是不会向你们这样的人低头的，你们做梦吧！ 如果有一天，对，你越是想要避开这样的人，他就越是来缠着，你就越是避不开来着，如果你真的是避不开，你就不要避了。就你是我们上帝指使哥哥说的，是可忍孰不可忍，我是一忍再忍，我是能忍就忍，我有一天我是忍无可忍,我们无须再忍，那我就不必再忍来着，你们看我是还忍不忍来着。那么我不会再低头了！ 现在，黑粉真的是太可恶了，他们一开始是掐着我们新人作者的咽喉了，以为我们不反抗我们就是怕了他们来着，没有想到，更过分的事情来了，他们不仅是掐着我们的脖子，以为不点我们的收藏我们就会怕他们，我们就会委曲求全来着，只是你们找错对你了。 然后的事更加的狠毒来着，他们见我们无力回击，没有想到的是他们接着就直接奔作者的私处来了，这**就是我们作者的评论区来了，我也是醉了，这么直接来着，是不是想要把我们作者给弄死啊，这样是不是太过分了，就这一下就把我的五毛钱换来的五个粉丝给我弄没了，你们说我能不能忍来着，你们说我是忍得了不，我就算是不看在这个四个粉丝的份上，这都不是最生气的。 我最生气的是，我就算是不看在这五个粉丝的份上，我只要一想到我花的四毛钱来着，我就再也忍不住了，我真的想要跟他们拼了，你们知道这次我是下了很大的血本才换来的作者，就他们这一骂，就给我全骂没了，你们说遇到这样的事，谁受得了，你们谁能咽得下这口气来着，我表示我是真的咽不下这口气来着。 这四毛钱的事，不是我能忍的，这不是钱的事，这是面子的问题，这是作者的尊严问题来着，我一想到我这四毛钱花得这么冤来着，我就不淡定了，我就特别生气来着，我就觉得这个仇我们是结大了。你们要不把这四毛钱给我，我就念死你们，我就跟你们没完，这事真的没完，兄弟你们摊上大事了。你们摊上了四毛钱的大事来着，你们觉得我会这么算了吗，我跟你们讲不会的，我是真的很生气来着，我跟你们讲我生起气来，不是不严重，一样很严重的哟。 正所谓“木秀于林，风必摧之”，树欲静而风不止。一些人对我们快速发展的势头、“排行老幺”的写作发展规模感到不舒服，明里暗里折腾、遏制我们。更有甚者，诸如某些作者，自以为你们的上帝指使哥哥不愿生事，大势可借，公然违反《网络社会各方行为宣言》精神，在《上帝指使》问题上挑起争端。先是派小黑粉袭扰上帝指使哥哥在《上帝指使》默默的码字来着，严重侵犯我们上帝指使领土主权及粉丝和游客的安全。 在我通过外交途径做了大量工作之后，仍一味示强，不断进逼，在军事上强化对《上帝指使》评论区的部署，法理上提出要将《上帝指使》的人格尊严提交国际仲裁，外交上寻求我们的读者和作者同盟干预介入，更有黑粉不断发表不负责言论，将事态扩大，把自己的错误言论的一切责任归咎于别人身上和自己的毛病身上，态度不可不谓嚣张。 在这个问题上，上黑粉至少有三件事没看清楚：一是主权和领土完整是上帝指使哥哥的核心利益，你们的上帝指使哥哥不会在这个问题上有丝毫让步。二是和谐稳定是上帝指使哥哥要维系的大局，上帝指使哥哥会尽一切可能排除各种各样的来自内部和外部的干扰，谁想对上帝指使哥哥玩弄内困外引、转嫁矛盾的伎俩是不可能得逞的。三是高手斗力也斗智。 作者间有竞争、角力乃至“暗战”不假，但在全球化深入发展、各方利益深度融合的今天，无人会做引火上身、赤膊上阵、两败俱伤的事，作者间相互攻击的事不断发生，这已经把作者间的矛盾严重的加深来着。最近大关方的人宣称在你们的上帝指使哥哥的问题上不持立场，表示不去处理任何一个人，也就是放任他们去挑衅我们小小的小作者，谨慎选择相对“中立”，作者盟无人出来“站台”，态度一目了然。 韬光养晦和有所作为相辅相成，是积极的策略而不是消极的策略。我们不会自己折腾自己，我们需要专心致志，发展自己，我们需要拼命的码字，来化解我们作者与读者的矛盾。但是当别人折腾我们，尤其是在事关我们作者领土完整、作者尊严和写作区域的稳定的问题上折腾我们的时候，我们理当有所作为，打掉这股“歪风邪火”，为自己赢得一个和谐稳定的环境。 应该说，通过直接谈判和友好协商处理争议，仍是当前解决上帝指使哥哥问题的最佳路径，我们要尽一切可能将这种努力进行到最后一刻。但是有些小人不能将上帝指使哥哥的善意视为软弱可欺。仁至亦有义尽的时候，忍无可忍就无须再忍，真到那个时候，我们不会介意和骂人的作者方共同创造一个“和平模式”。 应该说，面对这样的对手，我们有足够的智慧，也有足够的手段，能够不战而屈人之兵，让对方收手是最好的，我们也不想要相互对骂来着，这样就太没有素质了，但是你们不要以为我们坚持的和平谈和的方针是没有软用的，这是很有用的，我们只是不想要战争，但是我们不打你们，但是不代表我们不能念死你们，你们看着吧，惹我生气了，我就天天念你们，直到你们烦了，你们跟我道歉来着，哈哈。 虽然通过和平手段解决争端是我们的一贯立场，但是忘战必危，在事关作者核心利益的问题上，我们没有打不还手的雅兴。我们要做好充分准备，去威慑住各种武力挑衅，哪怕是狐假虎威式的谩骂挑衅，只要我们不害怕他们就找不倒我们。引而不发、示而不用是让问题回到和平途径的最好办法。 第四百五十章 你骂我4 这几天我都是哪也没有去，我就关在家里写作来着，我是窗户也不想开，冷啊！我是窗帘也不想开，这里这么暗，我知道这样对我的眼睛不好来着，快看看这个地方，我是弄得乱七八糟的，没有办法我们这样的宅男也就是这样了，一个人的时候我们都是懒得收拾的，按你们的话来说就是没有软用，收拾了没有一点软用来着。 如果有人利用你的软弱来嘲笑你，利用的脆弱来打击你，利用你的单纯来攻击你，利用你的善良欺负你，利用你的宽容践踏你，请不要哭泣。你的软弱、脆弱、单纯、柔软、善良、宽容、是你值得拥有更好生活的资本，是因为你拥有比别人更加丰富、快乐的人生，也是你立于这世界真实的支撑。 写作失败是不是他又是恼羞成怒开始骂人了是不是？这已经证明你的写作已经失败。请你记住，骂人从你开始，今后就怪不得别人。 人活着不是为了证明苦难，而是亲历过黑暗，而且我们要学会如何冲破黑暗，我们不断的尝试与努力才是我们最宝贵的经历，只有我们通过自己的努力得到我们想要的光明，我们才配拥有光明。 不要为不值得的人浪费你宝贵的泪水，要为爱你的人保留你最好的微笑，因为不喜欢你的人永远是少数，喜欢你的人是多数来着，大部分人是喜欢你的，只有少部分是不喜欢你的，不要因为少部分不喜欢你的人，而影响了你的心情，而忘记了你应该保留的，应该珍惜的东西来着。 正如你们的上帝指使哥哥所写：世上有两种人，一种是活人，一种是死人。那么我们未来的日子其实也就只有两种：被熔断的日子，目前还没被熔断的日子。那么我们的作者的出路是不是也就只有两种：一种是骂人的作者，一种是还没有开口骂人的作者。 啊，我真的对不起你，我们从小一起长大，一起玩，我们永远都是好朋友，你怎么死得这么早啊！你怎么说没就没有了，你怎么这么就不更了，你不是吹牛碧你写得多好，你的评论有多牛碧，别人都喜欢看你的小说来着，别人都能看你的评论来着，别人都喜欢看你们到处去骂人来着。 我们每个人都是会变成我们最恨的人来着，就像是我们大天朝的孩子，我们读书的时候我们是最恨贪官的，我们觉得我们最看不起这种人，然后我们就努力的学习，想要改变自己。最后我们终于努力成为了我们想要的职业，那个我们大天朝的最好的职业是什么吗？ 那就是我们的公务猿来着，当他以为他终于成为了他自己想要成为的人来着，但是他们却发现，自己正不得不成为一个最不想成为的人，就是贪官来着，因为他们得到了这个地位的时候。他们为了在这个位子立下足，就不得不贪了，这个时候他就不得不成为了他最恨的人来着。 你们有没有发现能当上我们公务猿的都是一些我们我们以前能读书，都没有钱的人，这样的人一般一开始都是很穷的，都是很仇富的，但是最后都变成了自己最恨的人，你想啊！你没有钱的时候，你就想要有钱，你为了有钱你就去考公务猿来着，然后你终于拼命拼命的读书，最后你就成为了公务猿来着。 你得到了这个官职以后，你就开始想，别人当公务猿都是为了改变自己的生活，为什么自己就要洁身自好来着，为什么自己非要活得这么痛苦来着，然后，自己一时想不通，还是慢慢的想通了吧，一开始都是不贪的，一开始都不想贪，最后从贪一点渐渐的变成贪了点最后演变成为了贪很多来着，最后自己就成为了自己最不想要成为的贪官，所以为什么我们的大天朝为什么会有这么多的贪官来着。 这和我们作者最后变成黑粉是一样，你们想啊！你们在写作的时候，你们最恨的是什么，就是一些不看你的书，还不断的骂你的人，这简直就是莫名其妙来着。你说他们凭什么骂你，我真的就是不明白来着。 这样的人，你也是想也想不通来着，他们骂你的理由更是千奇百怪来着，你的觉得你装碧，那作者就不能装碧来着；有的觉得作者经常请假，那作者就不得请假来着；有的觉得作者每天更新得太少来着，那作者就得多更新一点；有的觉得作者写的是小白文来着，那好吧作者就不能写小白文来着；有的觉得作者写得太高深了读起来累，那好吧作者就不能写得太深奥；有的觉得作者写得太啰嗦来着，那好吧作者就不能写得太啰嗦来着；有的觉得作者超越了自己的风格，那好吧我们作者就不能超越你们的风格来着。 就跟你们一样写一样的书，看一样的书，都一模一样才是最好的是不是啊？我也是醉了，你们说不是这样的吗？我们那时候当作者的时候我们最恨当用千奇百怪的理由来骂。因为你不是一个完美的人，你不管是怎么做他们都会来骂你来着，所以我们是无法阻止他们来骂你来着。好吧，有一天你不写了，你就发现你一下子，以前粉丝宠着你，你的粉丝惯着，你的粉丝天天围着你。 只要你不写了（断更的时候），他们就来骂你，但是你真的不写了，他们也就真的不理你了，不来看你了。你就会发现朋友是越来越少，越来越少，人生总是在选择总是在放弃，你得到的越多你放弃的也就越多，你放弃得越多你得到的越少。有一天你就看你因为自己没有努力，你失去了很多的东西的时候，你失去了很多的朋友的时候。 你就变了，你的心态也就变了，你就变得非常的奇怪了。然后，你没有事做的时候，没有努力的方向的时候，你就去看别人的书了，其实你真的不是想看别人的书来着，你只是不平衡来着。我也是醉了，你要是真的想看书的话，你就去看排名前十的作者的书，你为什么看排名倒数第一的书来着，我真的很怀疑你，你是怎么找到我的，我也是醉了，我都躲得这么隐蔽了，你们都得找到我们，我也是醉了，你是为什么来看啊！ 你就是不爽，你就是不平衡才来看的，因为你根本就不是来看书的，因为没有推荐的书，也就是不是好评的书，你为什么要看啊，你看说明你就是有毛病来着，你就是有毛病来着，所以你们就是来发泄了。因为你出发点就是觉得这个人很差来着。 所以你要看一看他是有多差来着，你以为你是谁啊，你真的以为你是星探来发掘读者还是你是怎么想的，你是来找好书的，算了吧，你算个屁啊，你也不会为新人作者作点什么，你觉得你能做什么，你能投几张票，你就觉得你很牛碧，你就是了不起了，别人都得求着你，都得看你的脸色，是不是。 然后，你本来是最恨骂人的人来着，但是有一天，你无聊了你觉得你写作的时候，别人也骂你所以你觉得你应该也能骂骂别人来着，让别人不高兴来着。所以你你明知道这是不对的，但是你憋得太久了，你被人骂得太久了，你不做作者了，你觉得你可以以读者的眼光来随便的评论别人，然后，你本来心是好的，只是想要单纯的评论来着。 但是，有一天你忍不住了，你就真的开始骂人了，你骂就骂了，你觉得这也没有什么啊，自己也挺开心的，觉得是羞辱了别人，来提高自己来着。你也想要变成这样的人，因为这样的人能带给你快乐与满足感来着。所以，你们成为了你们最恨的人，这是个规律来着，因为你最恨的人，也是曾经伤害你最深的人，别人伤害了你，你又去伤害别人，你们觉得这样你们快乐吗？还是幸福吗？还是满足吗？ 其实，很简单啊，如果你不喜欢，你就说不喜欢你的风格就行了，你就不看就行了，你就不理他就行了，你们为什么要去骂人呢？你是不是想要别人反击你，还是想要别的什么啊？你们直说就得了，你们想要什么嘛。 我真的不明白我们作者堕落了，怎么会堕落成这个样子，变成一只落汤鸡一样，你们要是高大上的时候你们来说我这没有毛病，你什么都没有，你什么都不是的一个人，你怎么能说别人呢？变成一个最卑鄙的人呢，你说你没有落魄，我都不相信。 确实有点太乱了，这个也没有办法来着。哎，都是烟子没有空气对身体不好，把自己的烟瘾是搞大了，这可是要命的事情，你们懂的这也是我最不喜欢要的事，但是最后就变成这样了，就成了我最不想要见到的局面来着。想想没有空气真的对我的身体也不是太好来着，但以不舍得这个烟气出去，我真的是愁死了，郁闷死我了。 你们为什么要这么对我，我是惹你们了，还是我就是惹你们了。也是明明白白的是不是有问题啊，这个安宁医院知道吧，我就想要去查查自己的身体到底有没有问题来着。我的作战计划，我的人生，我的事业统统都完了。 第四百五十一章 你骂我5 希望我们大家还是好好的回报我们的社会吧，我觉得我吧，我是一个细心，谈不上，乐于聆听，谈不上，善解人意的作者，这个也谈不上来着。我啊，我今年三十了，眼看就要三十一了，是不是已经很老了，我想，我已经够老不会理会别人的感受，不过，我一直都没有理会别人。除了我的老朋友们，好久没有人理会我来着，也没有人理会我来着。嘴巴不是用来说话的，是用来吃馒头的。 所以我每天也就是除了吃馒头，也没有别的事要忙啊，哎，这年头，好又一餐，不好也是一餐，关它的谁也不知道下一餐好不好，下一餐我们是吃什么来着，所以一点也不要担心来着，毕竟还是有不少好事来着。那哪一餐好，哪一餐又不好呢？ 慢慢的发现，一颗好心，不如一张好嘴!这一张好嘴不仅是可以用来吃东西来着，也是可以用来说话，当然也是可以用来骂人来着，只是我们正常人一般不这么干，因为我们正常的人是干不出这样的事来着。你们想啊，我们的好心永远比不过好嘴！一张好嘴用得好的话，还可以用来拉关注来着，但是一个好人再怎么努力也不能找到几个喜欢你的粉丝来着，现在的社会，现在的人，都喜欢虚的假的，不喜欢真的诚的，谁虚伪谁高人一等，谁真诚谁傻瓜一个。 有的时候为了赚钱吃馒头，也打临工发发小广告、贴贴小广告来着，反正就是挣点小钱也行吧，只要不是违法、犯法的事多多少少能做的我都会做吧，是吧！但是如果很累的话，那就算了，干不了。我不是为了吃馒头，会做很辛苦的事的人，我还是宁可少赚一点都行，也不要把自己累坏了。哪怕是别人出得很多，我是做不了还是做不了。 不是我不想写来着，真的是我的头疼来着，而且我是头疼得特别频繁来着，人家真的不舒服来着。我也不想，我也不想这么频繁来着，我这么频繁我也不舒服，我也难受啊！只是最近没有什么灵感来着，可能是最近真的不太行了吧，每天就来这么一点点。就是真的一点感觉都没有，而且还难受啊，不像你们停了这么久，你们是不会明白的。 我觉得我真的是厉害啊，跟个受气桶一样在这个浩浩荡荡的网络世界里被人随便的骂，我们都会若无其事，就好像我们来这里写作就是为了被别人骂一样的，我觉得这个地方要是不把这个骂人的封了，把这个风气改过来的话，这个地方真的不能成为一片静土来着。我们只是来这里写作的，又不是来这里被人骂的，所以我真的不明白怎么会变成这样，好的事没有碰着，不好的事怎么统统让我给碰到了。这不是倒霉这是什么啊！ 也许这种地方就不是我们这种新人作者来的地方吧，毕竟这里真的不好混来着。当我们被误解时，会花很多时间去辩白。但没有用，没人愿意听，大家习惯按自己的所闻、理解做出判别，每个人其实都很固执。 在外面遇到了很多的坏人后我才发现谁才是真的对我好来着，这让我想起了我的妈妈来。 以前，我总以为母亲很小气，不忍母亲受苦，但有时竟找不到话来安慰母亲。母亲的小气原来也是一种爱，一种更伟大的爱。母亲家穷，家里有很多的兄弟姐妹来着，所以也不能像我们现在的孩子得到我们这样的成分的宠爱来着。 兄弟姐妹多了自然得到的宠爱也会大大的减倍，有几个兄弟就减多少倍来着。有多么姐妹又得减来着，这样一个人分到的爱也就不多了，这是真的相当的少来着。但母亲却很坚强，很乐观，也很热心。后来我竟发现母亲很小气，她十年不曾换过一件新衣，而我年年穿新衣，一年一样，从不为衣而发愁。 也许这就是伟大的母爱吧，舍己为子，心满意足。母亲曾在外地打过一段时候的工来着，但是在工厂工作过一段时间，后来为了照顾我们兄妹就回来了，也就回到地里做点农活来着。 我们这里的冬天有点寒，可母亲就是小气那一双手套的钱，导致自己双手冻伤，这个冻疮真的不容易好啊，也是挺难受的，特别是每天做农活，做家务常常是浸泡在水里来着，导致这个手也落下毛病来。 就跟我是一样样的，就是他是特别怕冷水，我是打字过敏来着，反正是一样样的！我看着我的妈妈的手指因为我们的家庭，学期得不到保护，以致溃烂，我无法言表那时的心情，伤心、难过、自责、懊悔…… 也许这一切的词都形容不了我的母亲的愧疚和感激之情，因此常常哽咽，甚至双眼湿润、模糊，无法用言语表达出心中的情感。现在，真的好想说：“母亲，想起你的唠叨和小气时，很温暖。” 我并不是无法为了母亲而写母亲，我只是哽咽于春晖的无私，春蚕的无悔，想起母亲，真的很温暖。但我又怕因自己拙笨的键盘打不出我想要表达的真情来着，我怕我的文字表达不了我对我的母亲的爱来着，我怕自己的无能而毁坏了母亲伟大的形象——虽然她只是众多东方母亲中的普通一员。 总以为自己已长大，总以为自己很坚强，总以为自己不易落泪，但一想起母亲，我就变得很脆弱，止不住泪水的涌动，只是我还是想要坚强来着。在母亲的身上，我看到了在东方母亲身上共有的高贵品质，她们对爱是没有索求的，她们只是会默默的付出来着，她们从来没有想过在自己的身上索取点什么。这可能是全世界最伟大的母亲形象，就是要数我们的东方母亲了。 我觉得只有我们的东方母亲才会有这种包容了，真的这才叫没谁了，她们热爱自己的子女，“望子成龙，望女成凤”，为此，她们付出了很多很多。我不得不说东方的母亲很伟大，很坚强！想起你，我的母亲时，我很温暖！ 哎，有的时候我一想到我的母亲，再一想到骂我的这些人，我就觉得这些骂我的人真的太不是个东西了，这真的是同样是人区别怎么这么大了，我也是醉了。 我其实一直是相信我们都是独一无二的这一个，要不然为什么我会降临在世界上，我一直觉得我的存在必然有神的用意或是命运的安排。但是，从小到大无论我怎么努力，也许我的努力远远不够，总会有比较的对象出现，然后自己被无限贬低。最后总是得不到认可来着，我觉得这真的是一种很悲剧的事来着，没有办法了这也是我的命吧，我也许一直都是这个样子，才会让你们也觉得我是这样的作者吧，虽然我是不怪你们来着，但是真的是好人来着。 以前我抱着总有一天会有人注意到我的默默努力我的优点我的好，但是小学初中高中大学所有人都喜欢成绩好张扬自我的孩子，而我这样的成绩不好还张扬自我的孩子一直是得不到好感的，也是得不到重视的。 我对被发觉早已失去信心的时候我参加了学校的村与村的交流项目，这是我最光荣的事了，也是我最光荣的事来着，毕竟我是一个优秀的孩子，所以我才会得到这种光荣的交流项目，这不是一般人能得的，也不一般人能参加的，只有优秀的我们才能参加这么优秀的项目来着。 我依旧默默无闻不好不坏温吞水，可是上课的教授有注意到我的好我的优点我的才气，我现在更加坚定每个人的努力都是有用的，我们每个人都会是特别的那一个，但是想要被认可需要天时地利人和。机遇和环境真的很重要。 对的，坚持;错的，放弃! 命运掌握在自己手中。要么你驾驭生命，要么生命驾驭你，你的心态决定你是成功还是失败来着。我们这些没事做的一天在这个浩浩荡荡的网络世界，我们得到了很多也失去了很多来着，我们觉得对的事，我们学会了坚持来着。而对于错的东西来着，我们一定要抵制来着，我们一定不能纵容来着。 《游褒禅山记》夫夷以近，则游者众；险以远，则至者少。而世之奇伟、瑰怪，非常之观，常在于险远，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也。有志矣，不随以止也，然力不足者，亦不能至也。有志与力，而又不随以怠，至于幽暗昏惑而无物以相之，亦不能至也。然力足以至焉，于人为可讥，而在己为有悔；尽吾志也而不能至者，可以无悔矣，其孰能讥之乎？ 对于这件事我有所感慨。古人观察天地、山川、草木、虫鱼、鸟兽，往往有所得益，是因为他们探究、思考深邃而且广泛，没有不探究、思考到的。那（路）平坦而又近的地方，前来游览的人便多；（路）不平坦而又远的地方，前来游览的人便少。但是世上奇妙雄伟、珍贵奇特、非同寻常的景观，常常在那不平坦遥远的地方，少有人至的地方，所以没有意志的人是不能到达的。（虽然）有了意志，也不随从别人而停止（不前），然而力量不足的，也不能到达。有了意志与力量，也不盲从别人而有所懈怠，到了那幽深昏暗、令人迷乱的地方没有必要的物件来支持，也不能到达。但是力量足以达到目的（而未能达到），在别人（看来）是可以讥笑的，在自己来说也是有所悔恨的；尽了自己的主观努力而未能达到，便可以无所悔恨，这难道谁还能讥笑他吗？这就是我（这次游山）的收获。 第四百五十二章 你骂我6 最痛苦的事，不是失败，是我本可以但是我没有去努力，而最后我失败了。对于我们来说，每一个读者都是我们的最好的朋友来着，在这个现实的世界我们找一个朋友，一个真心的朋友那是相当的不容易来着，何况是在这个浩浩荡荡的虚拟的网络世界里，要找一个真心的朋友那又是谈何容易呢？这也是相当的不容易来着，这也是非常不容易啊！ 你们又不是知道这么大作者比我们小作者懒惰多了，比我们小作者写得差的多得是，他们怎么不敢去找他们麻烦来着，就是因为他们也怕啊！也怕被别人的粉丝反过来骂他们，我就好啊，我是不会骂他们的，我只是把他们找出来，默默的让大家点举报，只是一直没有成功来着。 因为我和各种编的关系不好，所以我这里就算是有再多的人举报也是没有什么用的，你们看他们被没被封就是知道了，我也是醉了，这样的人怎么就没有人管来着，为什么大家会纵容这样的人，我也是醉了，生气啊！但是，我虽然很生气来着，但是这样的事情只会更加的激励我要努力下去，虽然我要上班时间也不多来着，但是我还是会努力的。能写多少就多少吧，不能写就算了吧，等忙过这段再说吧！ 别以为快乐和痛苦是一种情绪，你左右不了。不是的。对一件事怎么看，你会做出什么反应，不是情绪决定的，是你的思维方式决定的。坏事有多坏，取决于你自己。同样是踩到一坨狗屎，有人觉得自己走了狗屎运，搞不好要发财了，于是暗爽； 坏事有多坏，能做出对别人不好的事人，我觉得问题不再于别人，而是在于你们自己，因为你们自己总是觉得别人不好什么的，看不起别人什么的，觉得别人都不行，自有自己行来着，这我们也是可以理解的。但是我觉得骂不骂人，还是取决于你自己。同样是是被人骂，有的人觉得这是别人在害你们，骂人的人是暗爽，有人觉得这不是在害我们自己觉得这能激励我们自己，希望能通过别人的激励来勉励自己； 有人觉得狗屎这么脏，自己倒了血霉，于是沮丧……有人觉得莫名其妙被人骂，自己也是倒了血霉，于是不爽来着……你看，你开不开心，不是屎决定的，也不是骂人的人决定，是的这肯定会影响自己的心情来着，这肯定多多少少会有一点啊，这我们承认，但是你怎么看待这坨屎、与这个骂你们的人。你的情绪，你是可以“管理”的。有了这个基础认知，我们才能来谈怎么让自己更快乐。 你永远都会是我最好的朋友，曾经现在以后。不管今后的路，也不管今后的人生会不会相遇，但我真的只要你好，好好的活在这个世上，幸福的生活，对我来说就已足够。我不会刻意的去打扰，只会远远的观望。在遥远的地方，为你祈祷。只要有一天你需要，我会是你永远的朋友。可以陪着你哭，陪着你笑，在这网络里，感受你的心跳。 世上没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益。 人与人交往的本质，其实就是利益交换，也就是我们各取所需吧，我们从别人的身上得到我们想要的东西，别人从我们的身上得到我们能给予他们的好东西来着。事实上，不管是在任何地方，是在这个浩浩荡荡的网络世界里，还是在这个事实的现实的世界里。 我们与要交往无不是要遵守的一条规则就是：你敬人家一尺，人家才可能敬你一丈。如果你都不能敬别人一丈来着，别人凭什么还你们一尺来着，所以我们要想赢得别人对你们的尊重，你就就得尊重别人，你要是不尊重别人来着，那么你这样的人也是得不到别人的尊重的。 这点我可以很肯定的，我非常肯定，在我这里骂人的人，是不可能赢得任何一个人对他们的尊重的，他们这样的人不值得我们任何一个人尊重他们，因为他们根本就不配我们尊重他们，所以你要是想要别人不要无视你们，你们就要做得像个样子，我不求你们做得很好来着，但是你们也不能做得很差，做得让别人鄙视你们的样子，这样子真的好吗？ 如果你不懂利益交换原则，凡是好处都自己独吞，那么即使你有惊世的才华，也只能沦为无用的白纸，写不出最新最美的文字。如果你只是想要骂人，不能讲出让人佩服你的东西的话，你就只能做一个人到处骂人的喷子，有什么用呢？这是一点用都没有，别人认识你了，但是只认识你骂人的一面，而你的好的一面别人都是看不见的，哪怕你曾经是一个优秀的作者来着，也许你也写过不错的东西来着，也许你曾经有自己的粉丝来着。 但是你现在你的举动只会让你的粉丝看清你是一个什么样的一个。究竟是不是值得你的粉丝一直追随你来着，你觉得你现在到处骂人，你的粉丝还会跟着你一路走骂人吗，你就别给你自己丢脸了，你毕竟以前也是公众人物来着，也算是一个有人气的作者，至少比我好来着，但是你现在你怎么会沦落到这个地步我真的无法想像，也无法理解你来着。 其实嘛我也是很理解你们的，我真的是挺能理解你们的，你们也是想方设法的想要想办法让别人爱上你们自己，哪怕是用别人的不入流的方法，就是骂人来着。但是你们连骂人的方法也是用上了，我也是醉了，我知道你们这样的人，从来都是被别人无视的，和你们的上帝指使哥哥一样没有什么软用的。 我告诉你们骂人也是没有软用的，这个方法我一开始就用过了，哈哈，我是把前三名都给骂了，我也是醉了，我本来想要一路骂下去的，说他们写的书不好看来着，不过他们没有让我坚持一下，就把我的号给封了。 但是我那时候我就明白了，这个骂人是没有什么软用的，不仅掉了自己的身价，还让别人瞧不起你来着。所以，我是过来人，所以我有资格说来着，我一开始和你们也是一样，觉得自己最牛碧来着，什么作者都看起来着，但是我却做了别人的看不起的事来着，所以我才会有深有体会来着。 所以我想用我的亲身经历来告诉你们写作的路是多么的辛苦来着，我越是这样的孤独走下去来着，我越是能爆发出我的创作的激情来着，虽然没有人来安慰我一下，给我一点鼓励什么的，还有你们这样的人来骂我，但是我一点都不觉得这有什么，相反我觉得我成长得更快了，也更加的成熟了。 痛苦的根源不是来自于外在，而是来自你们的内在，也就是你们的自身的原因来着，他是来自于对自己的不满。只有真正爱上你自己，你才能够得到有质感的快乐，你才能真正的愉快的看书来着，如果你是来找快乐的，就不要做出让别人不快乐的事，也不要做出让自己不快乐的事来着。 我跟你们讲，爱上自己这件事，我花了很多年才完成，我是花了整整三十年的时候我才做到，我跟你们讲我中学、大学阶段我都非常自卑，因为胖、因为矮、因为穷、因为挫来着因为不喜欢自己的一切。我试着分析自己最重视的是什么，自己最羡慕的别人的优点是什么？是聪明，是有知识，是有思想，还是有钱什么的。 从此以后我就努力的改变着自己的缺点，积攒自己的优点来着。那么，我努力培养自己的优点。就此我找到了自己的快乐之道，快乐是什么？快乐就是进步，今天知道的知识比昨天多，就安心了，今天得到的快乐比昨天的多，就可以了。大家都是来寻开心的，何必各自找不快乐嘛！ 所以写书是我治疗自卑的唯一方法，你们也可以试试来着，你们别太自卑来着，自卑得我都瞧不起你们来着，我也是醉了，你们那是真的没谁了，自卑就自卑吧，还一天也不闲着，整天到处骂人找存在感来着，你们也真的是没谁了，你们要是这么闲啊，你们那么无聊的话，那么想要找点存在感，你们的这种心情我也是可以理解你们来着，我也是不能怪你们，但是你们骂人我就不能原谅你们来着。 也许每个人在意的不一样，你喜欢有钱的人，那你就去赚钱。你喜欢好看的人，那你就去变美。你喜欢好看的书，那你就去变得睿智来着。你要是只是喜欢骂人的话，那我真的是帮不了你了。 总之要变成自己喜欢的人，你才会快乐。当你有一件最擅长的事，你做得很好，有这个打底，别人讽刺啊、挑剔啊、讨厌啊，根本不值一提。 第四百五十三章 你骂我7 当我们受到欺负的时候我们会想起我们的朋友，我们会想起我们身边的人曾经帮助过我的那些人来着。如果他们要是在的话，要是有人骂我们的话，他们绝对会挺身而出的，而不是让这样的人欺负我们来着，这个我是相当的肯定来着。 真正的朋友，哪怕隔着千山万水的距离，也不会阻止我对你的关心。真正的朋友，他永远都不会去打扰你，只要你有任何的需要，倾诉或者是迷茫，又或者是不知如何是好，他都会陪在你的身边，默默的支持你，鼓励你，替你加油，这样的人才是真正的朋友来着。 真正的朋友，他会永远的作为你的朋友，与你始终都站在一起。也许有一天我们都老了，你会有了唠叨，他也会有一些唠叨，但是当我们想起我们曾经的一切的话，我们真的会非常感动来着。但我依然还是你的朋友，听你的诉说，隔着时间的距离，感受曾经幸福的时光。 感恩，感激，你，是我永远的朋友，也是我永远的好哥们。我们这样一对比之后，你们是不是觉得那些骂人的人更加的可恶来着，更加的不是东西来着，对不对。不管你们是不是这么的认为来着，反正我是这么认为来着，我真的觉得他们真的不是什么好人来着，太坏了。 作为一个辛辛苦苦考上又开开心心来到某大村附属的中学又跌跌盼盼的顺利的进入了我们村不远处的村大学后最后又误打误撞的来到了这个浩浩荡荡的网络上成为了一个没有人在乎的作者的嘛嘛村的的苦命娃。在这里我一直以为会遇见很多的朋友来着，但是没有想到的是一个也没有，只是遇到了人生中的百年难遇的黑粉来着，真的有点失望来着，怎么会遇见这样的人啊，我也是醉了。 在别人的谩骂中，我成长了，我也弄懂了很多的东西来着，我也逐渐认识到并接受了“人其实真的生来不平等”的这个道理！！！或许也不能称之为道理吧！这只能算是一个事实吧，我是这么想的不管它是道理还是事实来着，这都没有关系来着，因为我们都是注定是个没有什么软用的作者。但只有这么想，才会有努力的动力。 出生已经比不上他们了，所以现在要更努力来着，我们虽然是比不上别人骂人的本领，但是我们能比得上别人坚持的本领，别人不能坚持的，我们能坚持，别人不能做到的我们一定要做到，别人不敢努力的，我们敢去努力来着。 今天听到一个嘛嘛村的村电台在说这个故事来着，正式开学上课了，有一段不知道谁写的话，很精彩！我估计是我们的上帝指使哥哥年轻的时候写的吧，我觉得除了他就没谁了，你们觉得还有谁了，对一定是他，不是他还有谁。 上帝指使老师问我们的孩子们，那是非常的语重心长对我们的孩子们说：孩子啊，我要求你吹牛碧要用功，你看你吹得是牛头不对马嘴的，我也是醉了，你怎么能这样子吹啊，你看你的上帝指使哥哥来着，你看人家是怎么吹的，你是怎么吹的，你怎么连吹牛这么简单的事都做不好啊，老子也是醉了。 孩子啊，我要求你骂人也要很有用功，你看你骂得是牛头不对马嘴的，我也是醉了，你怎么能这样子骂啊，你看你的上帝指使哥哥来着，你看人家是怎么励志来着的，你是这样的优秀来着，你怎么连励志都这么优秀来着，连骂人都不会来着，你看别的作者是骂得这么的溜来着，这真的是骂得非常的优秀来着，老子也是醉了。 孩子啊，我要求你看书也要很有用功，你看你看书都不用心来着，我也是醉了，你怎么能这样子不用心看书啊，你看你的上帝指使哥哥来着，你看人家是怎么看书来着的，他是这样的优秀来着，你怎么连看书都这么优秀来着，是这么的专心是这么的用心是这么的不会骂人来着。不像是别人连看书都不会来着，你看别的人看书都是一边看一边骂，只有你们的帝指使哥哥是静静的看书来着，这真的是看书都能显得自己优秀来着，老子也是醉了。 不是仅仅因为我要你跟别人比吹牛来着，这喜欢吹牛的人都没有什么出息来着，我只是让你告诉他们吹牛谁不会啊，这是没有出息的事，你是不屑于干来着，而不是不想去做，要做虽然不能做得最好，但是我们一定要做最努力的。 不是仅仅因为我要你跟别人比写作来着，这喜欢写作牛的人都没有什么出息来着，我只是让你告诉他们写作谁不会啊，这是没有出息的事，你是不屑于干来着，要做虽然不能做得最好，但是我们一定要做最努力的。。 不是仅仅因为我要你跟别人比骂人来着，这喜欢骂人的人都没有什么出息来着，我只是让你告诉他们骂人谁不会啊，这是没有出息的事，你是不屑于干来着，要做虽然不能做得最好，但是我们一定要做最不屑他们的。 而是，我希望你将来会拥有选择的权利，你可以选择吹牛，也可以选择不吹牛来着，反正我是尊重你的选择来着，谁叫你是我的好朋友来着；你可以选择写作，也可以选择不写作来着，反正我是尊重你的选择来着，谁叫你是我的最亲爱的读者来着；你可以选择骂人，也可以选择不骂人来着；反正我是尊重你的选择来着，谁叫你是我的宝贝儿子来着。 选择有意义、有时间的吹牛，有时间去写作，有时间去骂人，最好还是不要骂了，最好还是不要有这个嗜好来着，最好我们还是不要有这个时间来着。当然是你在事业有成的时候来着，不要像某些人，事业也没有，工作也没有，女朋友也没有，一天天不学好，就学会吹牛了，我也是醉了，怎么会有这样的人啊！但是我们一想到还有骂人的人来着，我那更是醉了，因为我没有想到还有这样的人，怎么还会有这样的人啊。 你看看他的下场就知道了，这没有事业的人，是吹不好牛的，没有文化的人，就算是是吹牛也不可能取得任何成绩的，最后的下场你看看就知道了，他最后怎么样了，不是成功，也不是很厉害的样子，而是被迫谋生都做不好，这就是吹牛人的下场来着。但是我相信我们就算是再吹牛，也比骂人的好，我们都不是一类的人，我们吹牛的人最不喜欢骂人的人来着，太没有技术含量了，我也是醉了，都是些什么人啊，还是不是人啊！ 当你的工作在你心中有了意义，有什么意义，还不是写一些没有人看得懂的小说，还不是吹一些没有什么软用的牛碧，还不是骂一些没有人气的小作者，还不是为别人打工有什么意义来着，你是老板，还是ceo，还是领导人，你什么都不是你的工作谈什么意义，我也是醉了，还不是像我一样是个打工仔，只是挣得比我多吧，只是比我的粉丝比我多，只是骂你们的人没我多，只是更新得没有我多，只是我们努力也没有软用，这就是你的意义吗？大家都是一样的，没有什么太大的区别来着，还一直谈着自己的意义来着，我觉得也没有什么意义来着。 你就有成就感，你吹牛还打出成就感来了，说这些话，你不觉得很累吗？你就有成就感，你写作还打出成就感来了，说这些话，你不觉得很累吗？你就有成就感，你看书还打出成就感来了，说这些话，你不觉得很累吗？你就有成就感，你骂人还打出成就感来了，说这些话，你不觉得很累吗？ 我不知道我们应该是说给谁听的，我不知道我们应该是写给谁看的，我不知道我们应该是吹给谁听的，我当然不知道你们应该是骂给谁听的。但是我可以保证，努力的人在这里是吃不香的，励志的人在这里是吃不香的，默默的更新也是没有软用的，这套在我们天朝吃不香来着，没有人会记住你，你也不值得别人记住来着。 因为我觉得你到土不洋的的人，能说出什么对我们大天朝有意义的话来，我们的教育，我们的文化，我们的文学为什么搞不起来，也就是因为你们这样的人害的吧！如果骂人的人不处理的话，那一定是好不起来的，所以我们大天朝上网实名认证是弄不起来的。 当你的工作给你时间，我只想说我们许多人，我们每天完成了工作后就没有更多的时间来利用了，这些人都是所谓的成功的人，当然是事业成功而已，而不是做人成功，也不是生活成功来着，只是他们比我们更努力好吧，所以我欣赏努力的人来着。 第四百五十四章 你骂我8 我昨天晚上干了什么？好难受啊，这一天天的我这都是为什么啊，为什么会是这样呢？今天我也不怎么样，也不是很舒服来着。不会一整年都是这样吧，感受有点累了。想要休息一下啊，我该刷牙了，闻起来那是糟糕透了，你们是不是觉得我是不是恶心啊~不是的，我是不想要这样的，只是最近不知道怎么弄的，把自己的弄成这个样子，真的挺不自在的？这个写作的时候没有感觉真的是恶梦啊，我都感觉不到我自己的存在，我也是感觉不到有一点写作心思来着，我也是感觉不到一点任何的创作的灵感来着。 这个地方简直就是牢笼来着，每天都要想着更新什么的，真的不是什么好事来着，也不让我自己舒服来着，反正我是各种不爽吧！你们说吧我现在是更新也没有软用，我要是不更新的话肯定是没有什么好事来着。我现在是看到电话就心烦来着，也不知道为什么就是很心烦来着，只要是看到陌生的电话打过来着。我就心里暗暗的担心会不会是坏消息来着，许多人都好像是没有联系了。 这里是没有什么值得自己依恋的，除了这个写作吧，但是太累了，就要想一想是不是合适来着。渐渐地我们找不到了我们最初的快乐来着，我们也不知道我们写作还能有什么用的时候，我们就真的是想不出这个写作还有什么快乐了，我们还能有快乐吗？也许有吧，也许我们再也没有了。 毕竟这样的人不值得我们交来着，一个不值得交的朋友，是不值得我们对他浪费一点时间的，我们一定不能理他们来着，我们要痛快的点举报第一时间干掉他们。就像他们一直在观注我们并不是喜欢看我们的小说，他们只是在找机会来骂我们，要不就是看我们有没有违规来着，他们好点举报来着，你们知道我都被举报怕了，我真的是怕他们这样的人了，太坏了。 心眼也不好，还天天打击你。我也是醉了，他们看我天天写励志的东西，没有机会举报我来着，所以一看就是半年。然后终于忍不住了，终于出来骂人了，你们想啊，是我我也跳出骂人来着，本来想要看这个作者有没有违规来着，毕竟我一开始违规太多了嘛。所以他们觉得我是还会违规的，但是没有想到，我的性情一变整天写励志的东西，他们自然是不答应了，自己就出来骂我们来着。 这就是他们的心态吧，就是想要害人，就是想要整人，就是想要骂人，他们来看书也就这个心态了，而且找人气差的作者来下手来着，因为没有人帮啊！这样的人好欺负来着，这样的人他们是经常欺负着，所以他们那是上瘾了，上手了。所以他们是专挑我们这样的人来下手来着。 毕竟我们这样的人没有人会为我们出头，你们想要他们要是找一个有人气的作者，粉丝能答应吗？喜欢读者的朋友能答应吗？那不把他们干退网那还真的不是吹的。所以他们不敢找那样的作者来骂，只敢找我们这样的弱小的人来骂来着。 所以我们每一个人来到这个虚拟的网络世界都不要妄想一下就能找到我们想要的很好的朋友，我们多花一点时间，多花一点精力来着，一定会找到我们想要的朋友来着，不管是男朋友，还是女朋友都是有可能。但是在此之前我们得真心的对待别人，千万不要骂人，喜欢骂人的人是不可能找到好的朋友的，也是不可能有人真心的想要成为这样的人朋友的。 你就有尊严。 成就感和尊严，给你快乐。 但是我知道骂人一定是没有成就感的。 而完成这些的基本要求就是你必须拿出足够的资本，那就是学习成绩？我就醉了，果然是什么人就说什么话吧，我不评论，我不说他写得好与不好来着，我也不说这几句话说的是什么来着，因为我根本就没看，但是我觉得我应该把这几个字打出来，就是‘我就槽了’。你们看你们的教育事业教育出来的是些什么人，还作者呢？ 作者都到处骂人来着，当然我们不能以点带面来着，我们不能因为一两个作者到处骂人来着，我们就说作者不好来着，但是我觉得他们要不是常期受压迫来着，可能是做不出这样的事，你们看你们都把他们迫害成什么样的人了，你们是把我们的孩子都整成什么样了，你们看都不会说话了，都只会骂人了。 你们看到没有真的也是醉了，我们以前常常看到的是作者变成大神来着，这也是所以大家都津津乐道的宣传的案例来着，但是你们看到没有我们这里的作者，写作写不下去了，就跑来骂人了，你说写个作都把自己的心灵弄得畸形来着，这是别的地方看不到的。 这也是我们这里的特有的文化来着，这也是我们的特有的文化造成的局面吧，这也是揭露了我们写作的事业的残酷来着，这也是显示我们的作者间的竞争多么激烈来着，我也是醉了，你们看见没有我们作者就算是自己不写作也见不得别人的作者写来着，那是相互的攻击，相互的诋毁啊，相互的谩骂啊！哪怕是自己不写，也见不得别人写来着，这就是我们的作者最后的畸形心理吧。 你们能明白我们的作者是什么心理来着，我是很能明白的，就是自己的事业特别的不顺来着，这个竞争不仅是把他们逼疯了，把他们的心理都迫害成什么样了，都什么不会了，只会骂人了，只会攻击别人了，只会怨天怨地不断的骂人来着。 被打压到最后的作者都是什么样来着，都落魄成什么样了，有木有，有木有，有木有很可怕来着，冲上来就是骂你啊，你觉得你受得不，你觉得你是不是会被他们吓到，我想大多数人都会被吓到吧，你们有没有，反正我是怕了。 当然我不知道你的老师对你们的教育成不成功来着，估计不成功吧，因为你觉得他不会成功，因为你看不懂来着。所以，你们就那是骂人来着，说别人不好来着，还有就是各种不爽来着。 不剥夺你的生活，是搞不好我们的写作的，其实我们有的时候写作并没有问题，有问题的是我们的时间来着，我们的时间常常会影响我们的写作的质量来着，有的时候我们为了敢时间，而不得不胡编乱造一些出来，就是因为不想让你们失望来着，但是即使我们的出发点是好的，但是结果我们还是不得不让我们的读者失望来着。 你们觉得我们做许多的事，要花很多的时间来着的话，所以我就更不懂了来着，我不知道你在说什么来着，你是让我们学习什么，是不是这样的，你告诉你的孩子，你要这样做。但是你们这种人却给了孩子们太多的负担来着，给了我们的后辈太多的压力来着，到了最后我们却不得不发现一切都是没有什么软用的。 我想在这里的所有的人，都是受过教育的，受过高等的教育的。但是结果了，我们受过高等的教育的这些人呢？我们做的都是些什么事啊，连小学生都不如啊！我记得只有我在小学生的时候我才会骂人来着，上了初中，高中，大学，我们都是忙着学习，我们都是没有时间去骂人来着。 但是我没有想到的时候，有的人在年轻的时候都不会去骂人，没有想到进入了社会，成为了一个成年人了，反而倒开始骂人来着，这是不是太扯淡了，我反正是醉了，我真不想说你什么，我只想说，你骂人你把我们的孩子们都带坏了，你让我们的孩子都学坏了。 当我遇到一件不爽的事，我就会想：三年之后我还会在意这件事吗？还会记得吗？还会想起这件事吗？还会觉得这件事重要吗？其实我们大部分人根本就不会记得吧，答案往往是并不会。 既然不会，那我现在生个屁的气啊！凡是有能力而不为我排忧解难者，请一边凉快去，勿扰！说的就是你。这是不是多不值得啊，多么没有意义的事啊。我想说的是，我们有时间去生气来着，我们还是赶紧节省时间滚去码字看电视逛街胡吃海喝啊。 想一想有多少你当初觉得天崩地裂的事儿，现在看来就是些鸡毛蒜皮，想一想你过去是觉得走不过去坎，趟不过去河，最后我们还是成功的跨过去了。所以我们永远也不要小看自己，也不要太在意别人对我们的想法，毕竟我们的人生多短啊，从出生到死，也只有900个月啊，难过一分钟都是巨大的浪费。何必浪费时候去骂人，去纠结，去没事找事啊！还是滚回去，努力的码字吧，这才是我们的正经的事来着。 最近没有时间，经常都要加班写不了，所以这段时间都更新不了，大家有时间就看，没有时候隔一段时间再来看。我有时间，还是会更新的，大家都加油吧！ 第四百五十五章 终于没人了1 哎，肚子好饿，怎么会睡不着啊,最近真的很奇怪了，为什么总是会睡不着，半夜醒来啊，是不是因为我太累的缘故，码字太辛苦，还有心情也不怎么好的原因啊，所以就会睡不着啊，我也是醉了，现在是几点啊！当你一觉醒来发现，你的小说一个点击都没有，你会怎么做？一个都没有，一个点击都没有哟，感觉像是被彻底的埋没了，从这一刻开始，我的无聊生活继续进行着，没有一点起色的样子，还是老样子。 看来我得继续这样无聊下去吧，没有一点意思，连一个点击都没有的话，也就是连一点点小小的激动都没有，就感觉我和这个世界脱离了一样，你们能不能懂，这种孤独的感觉真的很可怕啊！我真的不知道错在哪里，我只是觉得这真的是一件很令人伤心的事情啊，没有一点新鲜的样子，只有死气沉沉的气氛。哎，我真的是一次一次的被现在给打败了，我真的是一天一天的被这种孤独感侵蚀着，我的人生到底是怎么了，谁能够告诉我，我是怎么了？ 虽然这是一个注定了悲剧的故事，但是我并没有被这个现实打倒，我觉得我应该拿起我的键盘为我的无聊的人生而战斗。我不能被打败，至少是现在我还不能被打败，我一定要撑下去，我相信我做得到。我？我是谁？我叫做上帝指使，我是一个作者，大学毕业后打了份无聊的临时工，就再也没有做到过什么有意义的事，我的人生除了玩游戏以外，好像我就没有什么别的爱好了。 我喜欢呆在家里做自己喜欢的事，我很少出门，我也就成为了一个不折不扣的宅男吧！也就是你们俗称的宅男吧，我喜欢打游戏，但是没有什么成就，我只是为了消遣而打游戏来着，没有别的想法，我也不是你们所说的竞技高手，我的水平很菜来着，我觉得我只能玩一点简单的操作不太难的游戏这就是我最大的爱好吧！ 我在一个偏僻的小地方租了一个单位，一来便宜；二后没有人打扰；三来冷清，适宜我搞创作；四来又远离市区；五来离我打工的地方也不太远；六来这里的消费也相对较低来着。但是我最看中的，还是这里的环境不错来着，可以专心创作来着。好几次我城市里的朋友都想要来看我，但是碍于这里远离市区，很不方便，最后都决定不来了。这让我是心里暗暗的开心来着，我要的就是这种效果，就是一种远离都市的喧嚣，不被人打扰的感觉，这让我很享受来着。 就这样我一直玩到了三十岁，直到有一天，我玩累了，真的是玩累了，玩不动了，我决定做点什么来着。我想了很久，我不知道我这个年纪我还能做什么，我还有什么可以做的，最后反正我阴差阳错的成为了一个作者。在三十岁的下半年里，我一直坚持着我的文学创作，我一直以为我可以成为一名作者，我也一直希望有一天我可以成为一名成功的作者。虽然我写了半年，发现这个梦实在是太遥远了，遥远得我都不也再想了。其实并不是我不敢追了，不敢追我的梦了，只是后来发现原来我做的这一切都是没有什么软用的后，我就不再做着不切实际的梦了，我觉得我应该醒醒，不要太天真了，这样真的很不好来着。 是的，你们可以想像在你没有出名之前，别人看了你有小说都无不例外的对你这么说道：兄弟，你的这部作品和这堆屎是没有什么分别的，这是一样样样的，你以为每一个人都能写小说啊？你以为每一个人都能写出轰动的作品是不是吗？你以为每一个人都是上帝指使？你是上帝指屎啊，屎啊，是屎啊，不是“使”啊！你能不能明白，差一个字差很多的啦！拿回去，拿回去，不要浪费我的时间！ 当然我每天还是会坚持我的创作来着，我觉得这是每天都必须完成的一道程序吧，就这样我写啊，写啊，写啊，当然我每次都会使用“写完即删”的功能，许多时候，你要是问我最近更新的主题是什么，内容是什么，写的是什么，那不好意思了因为我也不一定能记得，毕竟没有什么印象太深的东西能让我记得来着。 相亲女总是早早的睡去，而我却总是时差颠倒着，有的时候这让我们感觉不是在一个世界里的人。因为我醒的时候她在睡觉，而我睡觉的时候她却还在醒着。这种时差颠倒的事，让我也是对于爱情有点有心无力的样子，因为我不能拉着她陪我聊到深夜吧！毕竟，谁都有自己的生活，谁都有自己的事业，谁都有自己作息时间吧。 只是我不仅是人奇葩一点，而且我的作息时间也和一般人不一样吧！这就是我找不到女朋友的其中一个原因吧，因为常常我都要工作到天亮才睡。 相亲女有时候不理解我，就抱怨我说：你还不睡啊？ 我也想睡来着，但是我睡不了，我必须工作到很晚。我告诉她。 她不知道我为什么要工作很晚的样子，因为大部分工作都是在白天进行的，只有少部分的工作才会在晚上进行。所以她是严重的怀疑我不是什么好人来着，所以特别好奇我是做什么工作的？ 这个很正常，我也能够理解来着，因为是个人都会这么问我，而我也没有什么好隐瞒的。我告诉她：我是一个作者，你呢？我觉得说一个高尚一点的职业，虽然不是一个挣钱的职业，但是也是一个进步青年吧，也算是有理想有抱负的文艺工作者，我觉得这样的职业会给人一种成熟男人的好感吧，当然我也是找不到词来形容我们这种职业的高大上了，要是有别的词来形容这个职业的话，还能比这个更好的话，我也不会说这个，毕竟太扯了。 她有点不太相信的样子，因为这个世界能成为作者的人太少了，我的这个职业就相当于自由职业者。所以对于相亲来说“我也就是没有工作的闲杂人等吧！” 相亲女问我说：那你白天你是做什么的？毕竟，这个写作可以白天写，也是可以晚上写来着，没有毕竟非常熬夜吧！她是相当的不能理解我为什么要熬夜受这个罪来着。 我看她问到这里了，我也不能撒谎吧，我只能是老实的回答来着：我告诉她说我之所以要晚上写，就是因为我晚上才有灵感，我才能写出好的作品来，我白天没有灵感，什么也写不出来，所以我只能是晚上写作白天睡觉来着。这也让我成为了一个真正的与社会脱结的宅男吧，我知道我这样子不好，但是为了我的写作事业，我也只能是拼了，我也没有别的办法了。 我最大的兴趣就是把我省下来的钱全部拿来买耳机来着，然后每天享受在音乐的世界里，我觉得只有音乐才能让我找到这个舒适，安逸的感觉。我的感觉就像是坐着火箭里，通过我的音乐发射到外太空里。然后我就在这个更加美丽的世界遨游来着，我是别提有多开心啊！ 真的音乐真的可以净化人的心灵来着，我本来是非常烦躁的。但是我要是一戴上耳机，我的所以的烦恼与痛苦都会消失不见。感觉再也没有烦恼与痛苦了，只有快乐似的。就像是我以前打游戏一样，我们只是想要活在游戏的世界里是一样的。我们在玩游戏的时候也是没有什么痛苦的，只有快乐来着，这是一样样样的。我这样说你们应该能好一点理解吧。 毕竟每天沉迷于游戏世界里的人太多，太多了，所以我这么说的话，我觉得大家都应该能理解我的样子。我只是把我从游戏世界里脱离出来，来到了音乐的世界，写作的世界里，其实也没有什么二样的，我们都差不多，都是一类人吧，还不是宅男一个。 我所谓的人生，也许本来大概就是这个样子吧！无论从哪一个角度来看，我觉得我自己都只是一个普通人，都是一个普通的音乐爱好者，都是一个普通的写作爱好都，都是一个普通的宅男罢了。和大部分的宅男都是一样样的，估计你们眼中的宅男也是这样子的吧，只是我要宅得更彻底一点罢了，也更加的失败一点罢了。 但是我却一直感觉这样生活并没有什么问题，因为我一直都是活得很快乐来着，我有着爱我的朋友，爱我家人，与爱我的读者。现在的我，虽然还是孑身一人。但是我并不孤单，因为有那么多美好的日子，因为有那么多的美好的回忆，因为那么多美好的光阴，而在我的心底。我怀抱所有的期待，憧憬着未来的日子。一天过去，不会再来。带着睡意休息，也是一种好的修行，阿弥陀佛！ 晚安！我相信，总有那么一天，我也会成为这个世上最幸福的人。槽尼玛，总算把红包拉进来的几个人甩掉了，我槽了，你们不愿意看，我还不愿意写给你们这样的人看来着，我就故意不更新，你们给我滚来着。 第四百五十六章 终于没人了2 首先我要冷静下来，没有事的，一点事都没有的，然后我再好好的想一想接下来该怎么写，该写点什么来着。因为我就是怕累上不了班来着，因为我就是怕苦做不了事，因为我是怕苦又怕累来着，所以我就当上了作者，哪知道这个作者会这么苦这么累来着，我要是早知道我打死我都不当作者了。这个当作者这也是太恐怕了，我真的是要崩溃了，这真的是太可怕了，根本就是不可能的任务，这真的是全世界最痛苦的职业了。 哎呦，我真的是醉了，这真的不行了，真的是太累了的职业，我怎么会选了个这么累的职业来玩啊！这一点都不像是我的风格啊，我打游戏的时候我从来都是找最轻松的职业来练级的。我才不会打最难的职业来着，这玩还不会挑个轻松的玩，谁会找个累的来玩来着，我们这一天天的天天都要玩来着，我们是来消遣来着，不是来受罪来着，你们还不懂吗？ 到底有谁可以帮我啊？哎，每天都要赶稿子，真的没有什么好说的，也没有什么好写的了。看来，我得自己想办法来着，我得想想办法写点什么来着。看来我的运气都给用完了，我是写不出来了，我的人生的战斗看来已经结束了，我还是认命吧，就是什么都不行来着。虽然我不想要这样认为来着，我们都不想要认命，但是有的时候我们是不得不认命来着，这就是我们吧。 我知道我的现在才是关键来着，虽然我知道我是完了，我因为一个简单的错误结束了，我绝对不可以松懈来着。我一定我找到我的作战计划来着，我就得再努力的想一想来着，看着这个小说一点感觉也没有，我也是烦了，我不知道我的小说还能不能行了。 这样下去也是没有办法的事，我要是再找不到写的东西的话，我真的是弄不下去了，你们不知道我每天因为要写这个东西来着，我的情绪也是老不好了。看着这一个点击都没有你们觉得我还能好吗？不能吧，我觉得要是换作任何一个人都不会好受来着，只有希望有一天真的有一两个活人来看了，我觉得我的情绪才可以稳定下来似的，不然你们不知道我的情绪真的老不好了，真的是老不稳定了。 我真的不介意哟，我真的很想你们能带我一起玩来着，有没有人和我一起构思故事的，你们真的是太有意思来着。你们真的是蛮有趣的，真的这一天天的你们是故意逗我是不是，都不和我玩。哎呦，我是每天我想梗都好烂来着，但是我还不是要想，我还不是要写，我还不是想要继续下去来着。 好想你人能加入我来着，我带着你们开心来着，我要是写得不好，就像是现在一样，我是写得不好，你们就不看了。但是你们也难保我哪天，我就写好了，我就能逗你们开心了，我就能带着你们玩了。不是吗？我跟你们讲啊，我是一边写我就开心来着，我也不知道你们为什么看的时候就不开心了，你们是不是笑点都太高了，还是我的笑点低啊！真的是想不明白，想不明白啊！ 为了能够长期作战来着，我必须做一个决定来着，这次我必须做一个非常艰难的决定来着，这次我是没办法了，我是真的要做出决定来着。我这次真的要作出决定了，还是那种特别艰难的，那种老艰难的。这种艰难的决定以前别人也做过来着，我觉那是相当的难了，你们一定记得那个艰难的决定来着。就是我们的小企鹅做出的决定来着，那是老难了，老特么的难了。 而这次我要做的长期的准备和那个艰难的决定也是一样的，我跟你们讲，我决定做好一个不眠不休的准备，我也要做好一个足不出户的准备来着，为了做好这两件事，我决定要有一个长期的计划才。这是一个非常长期的不出门的计划来着，这个计划将会是我过个这个困难的时期的一个非常重要的决定。 那就是，那个决定就是，铛、铛、铛、那就是我决定多买几个馒头来着，这次我要多买几个，这样就不用一吃完就出来买，一吃完我就得出来买了，这样就能完成我的长期不出门的计划来着。是的，多买一此，那样才能撑得更久来着，这样才能有备无患来着。 我真的不知道这次计划将要持续多久来着，我觉得嘛，我不是不知道我在干什么，我只是不知道我在想什么而已。我真的不知道我这样做的后果会是什么，我也不知道我这样能不能得到一两个读者的支持，我只是觉得我应该这么做，我要这么做来着，不为了别的，就是为了自己能得到提高吧！毕竟，我的水平那是相当的差来着。那是差得都没有一个铁粉来着，那是差得都没有人点收藏来着，那是差得都没有一个人想看了，我也是无语早知不呗，哈哈。 难道我们作者的作品对你们来说真的是不值得一提，不值得一看，不值得你们点我的收藏吗？难道我们作者对你们真的就是无所谓的存在吗？你们是想看就看，不想看就不看呗！你们为什么这么不尊重我们作者来着，你们为什么这么不尊重我们作者的劳动成果，你们为什么这么不尊重我们作者的那一片真心啊！ 多人都对我们的作者不以为然，都觉得我们是可有可无的存在，这点真的让我们作者很伤心来着，我觉得对我们作者是一种相当大的不尊重来着，你们就不能尊重一下我们读者的感受吗，哪怕是一点点的尊重，我们也看不出来啊。我也是醉了，为什么就不能有一个人，哪怕只有一个人喜欢我来着，这样我也会觉得我做得这一切都是非常的值得的，这样我也会觉得我做的这些事，都是会让我很开心来着。哎，真的是让我伤心啊！ 很喜欢励志小说，因为看到别人的故事，看到别人的小说，看到了我们的上帝指使哥哥以后，就像是看到曾经的自己，只不过通常的结果没有那么辉煌。也不是每一个人都能有辉煌的时刻，我们大多数时候我们都是相当的普通的，都是一个非常普通的普通人来着。 是的，我们都很羡慕成为上帝指使哥哥这样的人，我们每一个人都想要摆脱这个普通的无聊的生活，我们每个人都可以有上帝指使哥哥那么了不起。但这个几乎是不可能的，因为我们大部分是注定是平凡的，注定是一辈子都是简简单单的，这才是我们的人生。 如果你了解那些成功的人士，和他们交谈过，或者听过看过他们交谈，你会发现，他们习惯把这些所谓的成功看的理所当然，他们总是觉得自己付出得多，自己成功就是理所当然的，不想别人比他们付出得更多的人比他们多了去的人还有非常多，别人为什么没有成功，就是因为别人目标没有找对，还是他们付出的没有你多。 所以我非常讨厌那些一切都觉得理所当然的人来着，他们这样的人，也就是因为现在成功了，所以讲这种话来着，如果现在他们不成功的话，他们所说的一样是个屁来着，一样没有人会理他们，他一样会怀疑自己的目标是不是选错了来着。 所以成功也有很多偶然的成分来着，只是你现在成功了，别人现在没有成功，你们就觉得你们了不起，其实真正的了不起的人是那些一直努力的人，他们付出了太多太多却没有得到应有回报来着，这样的人才是真正值得采访的，真正值得我们敬佩的，我也是醉了。 你们看像上帝指使哥哥这样的人，为什么就没有人喜欢，就是因为他现在没有成功所以没有人在乎他吧，如果他一旦成功了，可能说这种话的人就变成他了。 到那时候我是不是也是应该这么说：我能取得今天的成就，就是因为我一直相信自己，我一直相信只要我努力了，总有一天我会被人看到的，总有一天别人会为了我的努力而喝彩，我相信总有一天我所付出的一切努力都是值得的，所以我一直努力着，从来没有放弃。还有就是我比别人更加坚持来着。许多人到了这个时候都会选择放弃，但是我没有放弃来着，我一直坚持着，这就是我成功的秘诀来着，这也是我能有今天的原因，就是我不轻言放弃来着。 当然，这得我们得成功的前提下，如果我们没有成功的话，我觉得我现在说的这一切都是没有什么软用的，也估计是没有看的，也是没有人会欣赏的，相反会觉得我这样的人很恶心来着，这就是我们成功与不成功的区别就是我们差别并不大，只是我们能否得到别人的认可，只要能得到认可我们写得差又怎么样，别人照样也会喜欢你，你写得再差别人也要看，相反的，你要是得不到认可你写得再好又有什么用来着，还不是没有什么软用来着。 也是，这真的只是坚持不懈地付出一些努力而已，只要目标正确，水滴石穿，只是时间问题而已，任何有着正常智力的人都可以做到。那些成功人士，只是把那些不容易达到的小事坚持做了下来，集腋成裘，就是了不起。 第四百五十七章 下楼 我有时候说话很直大家不要介意哟，我是这么想的，忠言逆耳利于行良药苦口利于病。好药大多是苦的，但却有利于治病；而教人从善的语言多数是不太动听的，但有利于人们改正自身的缺点。这句话在教育人们要勇于接受批评。 因为一个人有了过错并不可怕，只要能够及时改正就无大碍，可怕的是讳疾忌医，不愿意接受别人的批评意见，从而由小错到大错，由大错到不可救药，苦口的药虽然很难让人吞咽，但却有利于自己痊愈，逆耳的话虽然有点伤人，但却能帮助我们的一言一行，使我们更快进步，起到激励作用。 你们一看就知道我想要干什么了吧，又榨菜，又香烟，又方便面的一定有很大的阴谋，一看就不是什么好人，一看就是一个坏人，一个非常坏的人，一个非常，非常坏的人来着。所以我一眼就被超市里的小妹发现了，觉得我不是好人，很坏、很坏的地。 其实我真的不是什么坏人来着，我给这个超市小妹赶紧那是投以相当友好的眼神来着，我觉得我应该这么做来着，就是对她友好一点，免得她要是不卖给我了那我可怎么办啊！ 那我可就不会太开心了，我表示我现在我还是挺开心的，要是她真的这么对我的话，不卖给我的话，我就跟她翻脸来着，毕竟我是想好了。我是一定要买的，你们是知道的我是有一个非常大的计划来着，这个非常大的计划，告诉我说让我是要努力的码字。 为了达成我的这个宇宙无敌大计划来着，我毕竟做好长期抗战的准备来着，当然你们能懂的要准备长期抗战的话，就得做好抗战储备，你连抗战储备都没有做好的话，那你一定是在开玩笑来着，为了表示是没有在开玩笑来着。 我觉得我应该做点实际行动来，证明我的抗战计划，也就是现在我在做的，史上最大的战前物资储备了，我这可是下了很大的决心，做了一个非常艰难的决定我才做出来的，所以你们能懂的就支持我，不能懂的不支持我也没有关系来着。 我匆匆地来到我楼下的小超市来着，超市的小妹看着我买这么多的东西，非常的惊异来着，因为我买了很大很大袋馒头，毕竟人家在这个超市里呆这么久了，也没有见过谁一次买过这么多的馒头，小妹是看着我，心里那是相当的怀疑的看着，然后对我建议说“大哥，你吃得了这么多的馒头嘛，你一次吃得了这么多的馒头，要是吃不了，放在家里也是会坏的。我们这里天天都有馒头的，你要是喜欢吃明天还是可以来买，你是要干嘛，是要请客还是要怎么样，怎么只是买馒头，我们家的包子也很好吃哟，要不你来几个包子尝尝真的有很好吃哟！你吃了你就知道了，你懂的！” 我心想你个小妹妹的，你是想怎么样啊，你是怕我全买了，你自己没得买了吧！你真的是太行了，居然看上你的哥哥手上的馒头来着，我是绝对不会放手的，我这个馒头我是买定了，就是因为我拿到手上的馒头，我就不会上手的，我这个人就是这样。只要是我想要的，我是不会抢来着，但是我一定会努力去争取来着。我一定会争到底的，你们相信我吧！ 哎，我只是哭着说：人家不要吃包子，人家只喜欢吃馒头来着，我也是醉了，你要是包子也能卖馒头的价的话，说不定我会考虑的，还有就是你这不是扯吗？ 明明今天馒头打折来着，不然我能买这么一大袋嘛，我也是醉了，你以为我傻，不知道这个馒头放久了不仅会影响口味，还会影响食用，这个是会坏的，这个我是很懂的，你就不用给我科普了。 你的上帝指使哥哥也不是只吃了一天两天的馒头来着，我是吃了几十看的馒头的过来人，我还不知道这个馒头，我还不了解这个馒头，我这么喜欢吃馒头还用得你说来着，想想真的是醉了，怎么这样啊！ 是不是，不想卖啊，这可不行，好不容易盼到你们打折了，我不买我不是亏了吗？我天天吃的都是正价的馒头啊，你说我好不容易遇到这个百年难遇的馒头减价来着，这正价的馒头我委实是吃不起了，好不容易吃到一个减价的，你说这还不把我“乐得”。我本来也不想买太多的，毕竟资金投入太大了，我怕我的现金资产链给弄断了，那我可就玩蛋了。 你们看我喜欢吃，我买多了，你们又不高兴了，又不想卖了！这可不行，我觉得这个肯定是不行的，毕竟我不同意来着。今天你是卖也得卖，不卖也得卖，这么便宜的馒头你们要是想要不卖给我那是没门的，我是一定要买的，小妹妹你就别说了，你的上帝指使哥哥那是一定得买的。 我有钱，我就是任性，你见过自己吃，买馒头一次性能买这么一大包的吗？我觉得要是正常的人话，看见这么多的馒头要是不吐的话，我怕是你们也是醉了。要不这也把我们的小妹妹吓到了，还好心的劝我少买一点，虽然我知道她是怕我吃吐了，吃怕了。所以才会好心的劝我，只是我这个人太喜欢吃馒头，太爱吃馒头了。我就怕她不买给我，才会把她往坏处想吧！ 心情不好，我的羊肉丝怎么就没有羊肉味，我的馒头怎么没有馒头味啊，我的馒头你们也敢抢啊，你们真的是没谁了。 小妹妹见我是想馒头想疯了的样子，不肯放手的样子，也是醉了，真是拿我没招来着。但是，也不能不让我买吧，只是怕我买多了，吃不了。小妹妹看了我的样子，见我也是没谁了，对我那也是没招了，最后不得不说：大哥你是看修仙的小说看多了吧，你是不是，你是要闭关修炼吧！你这样也太夸张了，这是要闭关几十年的节奏啊！ 我吐槽你认识我你敢笑我，我吐槽了我表示我也很少来啊，就算来我也没有让你一见钟情的地步吧，我想啊，这个小妹妹也不能认识我来着，怎么会和我开上玩笑了。我也是醉了，真的是想不通，为什么她会笑我，不应该啊！我笑呵呵的对着她说：哈哈，不是最近有一个大胃王的比赛来着，我是一定要拿冠军的，我这个人从小到大都没有得到个什么冠军什么的，所以我想要得一个冠军什么的让我也高兴一下。 我买这么多，就是想要练练看看能不能把我的胃撑大来着，然后我以一人之力力吃群雄来着。我想要把官方吃穷吃怕起来，我一定要特别能吃才行。我要是不能吃的话，我觉得我都不行来着，我只有是特别能吃的才行，所以我要多练习一下，谈不上什么修仙一说。我又不准备出家，我怎么修仙啊，我要是准备出家的我一定会考虑一下姑娘的建议什么的，我是一定得好好的研究一下最近这么火的修仙来着。 我想也许是晚上，没有什么人，这姑娘才会跟我开上玩笑吧，我问她：姑娘这么晚了，你还上夜班啊！真的是挺辛苦的，我觉得我们上夜班的人都是挺辛苦的，所以我特别能理解你来着。因为我也过来人，我也干了十来年的夜班了，我是深深的能明白上夜班人的辛苦来着，哎！ 小妹一听表示：也没有很辛苦来着，我也不觉得很辛苦，每一个人都很辛苦来着，呵呵！她没有多说什么，看来这种伤心话，一般是不对人说的吧！ 也是我也能理解来着，大半夜的一个大男人，长得这么帅来着，大半夜的跑过来，一买就是买了这么一大袋的馒头来着。确实是挺让人意外的，所以和我说几句也不是意料之外的事，也能理解吧。再怎么说我在这一带也算是混了很长的时间，多多少少也是露过脸的人，虽然没有什么脸来着，但是至少有人见过就是了。 啊，姑娘没有想到我是为了参加比赛才会买这么多的馒头来着，这么一想也能理解吧！只是觉得我这么瘦弱的身体想要参加比赛，确实不容易来着，毕竟看我的样子并不是很能吃的样子。但是听我有这个决心确实是吓一跳来着，所以还真的是愣住了。 我看她有点愣住来着我就对她说：姑娘就不要停了，继续算吧，记得要打折哟，不要弄错了。哈哈，这真的不是太大的梦想，我的梦想也就是这种小梦想来着，对我这样的人来说。 如果你了解那些成功的人士，和他们交谈过，或者听过看过他们交谈，你会发现，他们习惯把这些所谓的成功看的理所当然。也是，这真的只是坚持不懈地付出一些努力而已，只要目标正确，水滴石穿，只是时间问题而已，任何有着正常智力的人都可以做到。那些成功人士，只是把那些不容易达到的小事坚持做了下来，集腋成裘，就是了不起。 我个人觉得做事，我们就要从小事做起，不要好高骛远来着，我们不是要脚踏实地来着，我们就是要从小的梦想做起一点一点的做来着。 我把我的馒头钱给付了，然后我走了出去，确实这个世界上还是有很多平凡的人来着，我们都是平凡的人，我们的身边的人都是平凡的人来着，所以我们可以互相理解，我们可以相互帮助来着。 这几天我是吃了不少馒头来着，真的是仙欲飘飘啊！我也是醉了，感觉现在我是吃馒头吃多了，我也会醉来着。 第四百五十八章 更新 拼命只是一个过程，努力也是一个过程，拼命和努力是我们这个过程中的最大的快乐来着。我们谁都有自己的梦想，我们只要朝着那个方向走下去，目标坚定，咬牙忍耐种种琐碎不足，工作不会辜负你，生活也不会辜负你，我相信写作也是不会辜负我们的。只是更珍惜难得的休息时间，业余时候，我们可以做我们想要的喜欢做的事，玩命工作之后玩命玩，才觉得这是人生的意义。 我是我，非此非彼，努力的意义在于实现自己生而为人的价值，努力的意义在于实现自己想要做好一件事的价值，努力的意义在于实现自身的价值。我们想走到更高的平台，必然要付出更多的汗水，必然要付出更多的努力，这是真理。未来的路那么长，和所有不愿意荒废光阴的人，一起努力！也许之前你会抱怨为什么自己这么拼命却得到这么少，但是请记住，不管你如何努力，都有人比你更努力，所以你不成功那是有道理的。 就像是我一直这么认为来着，就是如果我从一开始没有写作，如果我从没爱写作，我就不会写作，我就不会一直努力的写作下去，但是我相信如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。不必去在意喷你的人，我们要理解他们，我觉得我们每一个人越是缺少什么越会刻意掩盖。这也是一种嫉妒的心理吧，我觉得有的人为了装得若无其事，还要翻过头来恼羞成怒，这真的是可以理解的。 我觉得要骂你的人，都是相当的无聊的人来着其实我们完全忽视了很多人努力求生存但是因为先天的原因无法成功，这些人同样可能愤世嫉俗，同样可能自称喷子，也可能和我们一样是宅男，也可能什么也不是只是一个吊丝来着，这些人应该如何定义呢？ 上帝指使哥哥，你还好吧！我等这一天已经很久了，但是你们知道的这个事态很容易向着反方向发展。 而且在我需要你们的时候，你们一个也不来看我，当我不需要你们的时候，你们再来，你觉得我会需要你们吗？好吧，需要！虽然有些事情一直造成我生活上的烦恼来着，我们一直想要找到的就是适合我们的人。你以为我每天在这里码字抢红包是为了什么，就是为了有一天，就是为了有一天和我们的好朋友们有一天能够一起圆梦来着。 我有时候真的好想说，对你们说：我们这是在想什么啊！这么好的小说，你们都不看来着。我就不明白了，你们的脑子里一天都在想什么啊，你们一天天都是在想什么来着。你们是人们，你们到底是不是人，你们能不能行了，看个书有多么难来着。我跟你讲，这是今年最好的新人代表作来着，而且是有名次的，是拿了倒数第一的好名次来着。 我有的时候真的想不明白来着，我写得这么好，我这么好的作品，你们都不看来着，这是真的打脸来着。你们知道我写的这个小说是今年最有潜力的小说，我写出来我容易吗？你们到底想要看什么，你也不想想，我一路写下来，写了大半年，我写了这么久来着，我写得容易吗？你说我有今天的浩浩荡荡的网络地位，不是我自己，不是我自己造成的，还是谁造成的。 你们知道的我这样的作者，把一个一百万字的小说，一个字一个字的码出来，我有多么的不容易来着。我这也是没谁了，我是一个人单枪匹马的一个人入浩浩荡荡的网络闯荡来着。我一路走来，我觉得没有你们的话，我也许会发展得很好。但是这个不是我想要的那种结果，也不是我喜欢的这个样子。 我想要的是一种单枪匹马闯荡成功的形象来着，就跟是一个孤胆英雄似的，那是非常的牛碧，那是非常的厉害来着。我从小就想当一个英雄来着，哪怕是我再怎么差来着，我也要当一名光明正大的英雄来着，我不想一个走歪门邪道的坏人来着。然后在每一个寂寞的夜晚，大声的“嗷”上一声来着。 我也很明白没有你们观众的话，我们演员什么不是来着，我们会是一无所有来着。没有你们的话，我也不可能发展得很好来着。你们知道的我上帝指使哥哥的实力真的是真枪实弹来着，经纪人是什么，我真的不知道来着，也没有见过，但是我是有听过她们的传说来着。 当然，我绝对不会装碧说：经纪人是谁，我根本无所谓。我真的有所谓哟，我是相当的有所谓来着，我是太特么的有所谓了。 好了，我知道了，你们都是不爱我的，只有我自己一个人喜欢我自己来着，都没有喜欢我，都没有一个人喜欢看我的书来着，一个都没有，都没有啊！ 我们总是会这样的抱怨来着，就是：哎，真无聊啊！ 每次我听到别人这么说来着，我真的不知道如何来安慰别人来着，我只能对他说：对不起，你的上帝指使哥哥让你们无聊了。哎，都怪我没有能力，写不出非常厉害的书来着，不能让你们有意思来着，写了这么久，写了这么多年，还是让你们会觉得无聊来着，对不起啊，这个真不是我想的，我真的是觉得对不起你们啊！ 我也很想好好的写，多花点心思来写作来着，但是我要上班啊，我要加强啊，我要码字啊，我要努力啊，我还要各种加油啊！ 是的，很多人都想和我聊一聊来着，哈哈，其实是我想找个人聊一聊，一个能畅所欲言的人，能互吐心思的人来着，然后我们可以好好的聊一聊天来着，这样不是很好吗？ 就像是相亲女问我说的：我认识你这么多年来，你除了长得高长得帅你还有什么来着。 我想了想来着，我是想了好半天来着，我是想了又想来着，我摇了摇头来着，这个真的还没有来着。 相亲女又继续对我说：你知道吗？ 我想要回答她来着，怕我回答慢了她等着急了，又是想都没有想来着，我赶紧对她说：我真的不知道。 相亲女见我插话来着，又继续问我说：你不知道什么？ 我一脸的疑惑来着，我告诉她：我当然是什么也不知道来着。 相亲女一听我什么也不知道，还不停的插话来着，有点不高兴了，说我：你什么都不知道？ 我是什么都不知道啊！我说。 都不知道，你还不好好的听来着，你插什么话啊! 我也是醉了，这还不能说话了，我不说话你们女孩说我不说话，我说话了吧！你们女孩又说我话多，一个大男人像个娘们似的。反正我们这样的男人，我们不管是做什么你们都不会觉得我们好来着。反正，我们就是不行来着。 你怎么！相亲女还没有说完，又被我这样的男人插话来着。 我怎么就这么帅！写小说写多了，我现在是聊天的时候顺口就溜出来这句话来着。 我想我这性格，换作是别的人来着，估计都得疯来着，何况还是相亲女来着。不然，怎么办啊！总不能说我是丑不要脸的吧！她只是唔来着。 她表示无语来着，你怎么几天不见，你现在除了是个帅哥外，真的就再没有什么了，你知道吗？现在的女孩，都不喜欢你这样的人了，你不知道吗？ 我摇了摇头，表示这个我也不知道来着。 相亲女继续调侃我说：你怎么还是这么幼稚来着。 我一听，当然是不乐意了，我表示：是啊！我就是这么幼稚来着。我心想，我就这么幼稚，我就喜欢这么幼稚来着，你管得着吗？ 相亲女说：你以为我会说，我就喜欢你这么幼稚吗？还是你觉得，每一个女人都会喜欢男人幼稚来着？ 我心想这个我真没有觉得来着，我也没有这么想过，但是作为一个有才气的作者来着，别人问我是不是幼稚来着，你觉得我们会说什么。说我们不幼稚吗？还是说我不是这样的人来着。 你常常说我是一个非常幼稚的不成熟的人，我一点都不生气来着，为什么？因为你说得对，我就是这样的一个人，现在我可能不能证明我不是这样的人，也许我就是这样的人，我没有在此时此刻证明我是多么的懂事，但是我相信我的爱会证明这一切，我觉得我会用我的时间去证明这一切，而不是这现在告诉你我是一个怎么样的人，怎么优秀的人。也许就算是我说得在好，你此时此刻也未必会相信我的为人来着。所以，就让它交给时间，时间会证明一切的，我究竟是一个怎么样的人。 是的，这个时候我真的好想做一件我人生最幼稚的事懂，但是我的心告诉我，我这么做是对的。我只想对你说：我槽了，我哪里幼稚了，你才幼稚来着，你才是幼稚得不得了来着。我也是醉了，你这么幼稚的人，你还说我幼稚来着，你有没有搞错来着，我再幼稚也没有你幼稚来着。 现在更新首页也看不到我更新了，我也是醉了，这是彻底的打压我来着，我想这是不是告诉我们这样的人，努力也是没有用，都是没有软用的，你已经再也不会出现在别人的眼球中了，我觉得我是完了，这次真的玩了，好伤心啊！这次是彻底废了，彻底没有软用了，看来这个证明了一个道理就是写得多也未必有软用的，所以大家可以以此为戒来着，不要把写作想得很简单来着，这真的不是一件简单的事情，真的有点想哭的节奏！哈哈！！！ 第四百五十九章 更新2 其实，上帝指使哥哥的故事我想了好几遍，想了好久，才开始写的小说。首先，我想抱抱我们的梦想，虽然你看到的也许只是单薄的文字，但我仍然希望这在某种程度上能给我的人生一点安慰。 我有一个幸福的童年，因为从小父母的动辄就是好吃好喝的培养得很好来着，虽然我并不擅长讨好别人的性格，自卑而且缺乏安全感。但是这都不影响我成为一个非常，非常，非常优秀的作者。 我知道这些都让我觉得很苦恼，我被养得太好了，但我也知道现在的我一路走来所能给自己最好的保护和最好的状态，我知道我应该做些什么来着。我很好，真的。请你相信着这一点，然后从很好变成更好的人。 我读书的时候遇到了一个大城市里来的城市男生，长得很帅，学习很好，从我的记忆中我能记得就是他也是很优秀的，虽然没有我这么优秀，但是他毕竟不能和比来着，他怎么能比得上我这么优秀，即使是他比不上我这么优秀，但是也不能否认他是一个优秀的人，他是一个条件非常好的男生，而且有教养。他给了你在你成长的过程中从未有过或极少获得的尊重和呵护。 他对我很好，我却觉得自己配不上这样好，我觉得我们是做不了好朋友来着。因为他的父母在童年的时候没有让他体验到爱，让他对自我进行否定，认为自己是一个没有价值的人。我认为这是不对的，其实在我看来虽然他没有我这么优秀来着，但是我觉得他还是很优秀来着，比许多人是强很多来着。 我觉得我们村里的很多的孩子还是很羡慕他来着，并不认为他有什么不好，也不觉得他有哪里差来着，还这么谦虚来着。哎，我要是有他这一半就好了，有他这么谦虚就好了，我就是太不谦虚了，所以不招人喜欢吧，还被人说成有病来着，我也是笑了，真的是无言以对来着，这真的太伤心了。 这样的自我否定，让你无意识中做了很多事情去贬低自己。你认为你不配得到关心不配得到尊重，所以日常生活中认为自己低人一等，不需要别人的好，只要我付出就好了。甚至还会诚惶诚恐，惶惑不安于别人的一言一行。 你认为你不值得去一个好的学校不可能成为一个很棒的人，所以你不知不觉中对于你的努力对于你企图改变现状的想法都进行了身体和精神上的阻挠。 可是，亲爱的，我觉得你很好。你值得更好。那个城市里的男孩子，也是这么认为的。所以他体贴你的感受，尊重你的情感，也尊重我们不同的区域里的孩子，也不觉得我们有什么不好，他觉得我们每个人都是友好的，我喜欢他这样的对待我们。所以我们也是真心的对待他来着，把他当成我们的好朋友来着。 小的时候，我们交朋友不需要什么条件来着，只要我们能了解到对方的真心来着，我们就觉得这样的人可以闪交，就能成为我们的好朋友。我们不会特意的针对某一个，也不会轻易的骂任何人来着，因为这点素质我们还是有的，毕竟我们的父母都是有素质，不是没有素质的，我觉得只有没有素质的父母才会教出没有素质的孩子来。 所以千万别表现得这么没有素质，这会给我们的父母丢脸来着，我自己丢脸就够了，但是千万别给我们的父母丢脸来着。毕竟，你们的父母并没有这样教过你们，让你们到处丢脸来着，我为什么觉得你很好？为什么说那是你最好的状态？ 因为，在那样的童年环境里，你就如同一棵最顽强的小草，那么富有生命力地生长着，你会觉得自己没有朋友来着，其实我们都是你的朋友来着，我们真的有当你是朋友，只是你不太自信罢了，但是并不代表我们没有当你是我们的朋友。你没有因为这些种种的借口就去打架斗殴混**去伤害别人，你也没有因为这些种种的借口就去吸毒吸烟混吃等死地伤害自己。 你选择了勇敢地活着，向上地活着，尽管很辛苦，尽管无数次想过要死，但是你还是自强不息地提高自己，改变自己，努力找到更好的自己，努力的去发泄来着，虽然你做的事并不可取来着。 但是我们还是能理解你们来着，毕竟你们也是在努力的活着来着，我能感受得到。虽然你们也是和我一样被别人无视着，但是我觉得我们也有相同之处的，所以我一直以为我们可以做好朋友来着，只是你们一开口，就让我断了这个念头。毕竟我们不是一样的人，我就算活得再不好，我也不会骂人，最多打广告，那也是自己打自己的广告，没有什么软用的。 你怎么会不爱自己呢？你怎么会不值得爱呢？你怎么会不爱别人呢？别人怎么会不值你们爱呢？你总是想要别人爱自己，但是你就是不会先去爱别人来着，这我又能说什么？你怎么就这么喜欢骂人呢？你怎么就这么喜欢骂人呢？我就是不明白了，所以我是真的很想弄明白来着，你们究竟是怎么想的？ 亲爱的，我衷心希望你能够打起精神来，我希望我们有一天我们能当一个好朋友来着，我希望你能做一个好人，做一个有素质的人，虽然我知道这样对你们很难来着。但，如果，你现在的情绪仍然非常糟糕，还影响着你日常的学习和作息，那么我还是希望你能好好找一个心理咨询师一对一地专业地进行心理咨询。 你可以找你们的上帝指使哥哥给你们免费的咨询一下，让你们的精神得以治疗一下。虽然不是说一定有效来着，但是多多少少还是有点效果的，我想我虽然不能阻止你们出去到处骂人来着，但是我至少能减少你们出去骂人的次数来着，这样的话，你们觉不觉得这会很有效来着。 因为，我知道你们是无药可治的，你们已经是病入膏肓已经是晚期了，我觉得要是有一个人能治好你们的话，那一定是你们的上帝指使哥哥来着。还有就是你们一定要对自己的病有信心，不要放弃治疗哟！你们一定不要放弃，我们这样的作者是不会抛弃你们，你们若是不离不弃，我们一定好好的写作来着，但是你们都不能生死相依来着，你们又怎么能好好的写作来着，你们觉得我们还能好好的写作吗？ 像这样的网络上的心理咨询或者说心理开解所能提供的作用非常非常有限，但据我所知，很多学校内也是提供这样的平台的。包括我们的嘛嘛村的附属大学也有这样的课程来着，只要你能来，坚持听一个学期。我保证你们的人生一定会豁然开朗来着，你们也是有希望的，你们千万不能放弃来着，我们每一个人都是有缺点的，有缺点也未必不是一件好事。因为这会让你们很有趣来着我希望你可以试着寻找这一类心理咨询的帮助。（高校的心理咨询是免费的） 如果，你们学校没有相关的平台，那么请私信我，我可以提供我们村大学免费的电话咨询的方式，我建议你去咨询一下来着，我觉得你们一定能行的，一定会好的，我看好你们哟！！！ 一个人不能专心，是有很多原因的。首先不要把自己看得很另类，我读书时候也是很不专心的，玩街机，gameboy，游戏机里面的画画就闪呀闪，我整天想怎么才可以用最少的血过关，我整天想要怎么做任务来着，怎么下副本不用组队来着。 还有，我刚升初中的时候很喜欢养鱼，我差点都要在家开个水族馆了，什么鲤鱼啊，鲢子鱼啊，我都会养一养来着，还养了一只猫、一只狗来着，那时候真的是很悠闲来着，不用担心你做不好，别人骂你来着。其实啊，我想说我做不好，你们可以告诉我来着，你们不用骂我来着，因为我们也会难受的，不是不会难受来着。 不过，现在回想起来，丰富自己的生活，那是很不错的。不一定读书成绩要很好，但是一定要尽力去读，因为对于我们大多数的人来说，毕竟这个读书是我们唯一的出路来着，如果你们不想和你们的上帝指使哥哥晚年一样的悲惨的话，你们一定要努力的读书来着，不然真的你是连一个像样的工作都找不到，还要付出辛苦的劳动。 记住，不一定要做到尽善尽美，给自己多点信心，你们一定行的，我们每一个人都是行的，只要坚持，哪怕是我们最后我们真的不行，尽力了我们就不会后悔来着。还有一点，就是去有条件的话，我们可以一起去看一下医生，毕竟注意力不集中有很多原因的。希望我们早日改善吧，别让骂人变成我们的唯一快乐的事。 第四百六十章 眼神 日子就是一天一天的这样的过着，呵呵你想怎么过，也就是这样过了，还能追求什么啊，就连想干什么坏事，也找不到啊，只能这样的好好的一天天这就这样的过去了。 肯低头，就永远不会撞门;肯让步，就永远不会退步。求缺的人，才有满足感;惜福的人，才有幸福感。积极向上的情绪，乐于助人的思想，心情开朗，轻松稳定，精力充沛，对生活充满热情与信心，遇到不好的事，要换个方法变个方式思考，你将大有收获，向朋友，亲人倾诉，以疏散郁闷情绪，自我放松，多参加休闲运动，积极参加集体活动，搞好相互的人际关系，你会发觉人生每一天都是快乐的。 生活的滋味，酸甜苦辣咸;人生的色彩，赤橙黄绿青蓝紫。打跨自己的，不是别人，而是你自己。对世俗复杂环境能避开的就避开，不要轻信别人的胡言乱语，人要有自己的主见，你要有坚定的信念。 不要把一次的失败看成是人生的终审，世上没有一帆风顺的事，只有坚强不倒的信心与毅力。只有自己当机立断，远离小人，你的事业才会成功，相信自己的能力，一定能将工作做得更好，要活的开开心心的，快快乐乐的，心情最重要。 乐观是心胸豁达的表现，乐观是生理健康的目的，乐观是人际交往的基础，快乐是工作顺利的保证，开心是避免挫折的法宝，万事随风不强求，看开随意不攀比。 逃是懦弱的，避是消极的，退就显得更加无能。成功的道路得靠自己闯，心在哪里，路就在哪里! 欲望的追求少点，攀比的心态少点，知足常乐的心理多点，心态平衡点，改变能改变的，接受不能改变的，不要迷失了自己，心烦的事谁都会有，为什么有的人就能把事情淡化，这都跟自身的想法有关联，只希望你能每天都把烦心事抛开。 当你能够，释怀你的过去， 看重你的现在，乐观你的未来时， 你就站在了生活的最高处。 当你明白，成功不会显赫你， 失败不会击垮你，平淡不会淹没你时， 你就站在了生命的最高处。 当你修炼到，足以包容所有生活之不快， 专注于自身的责任而不是利益时， 你就站在了精神的最高处。 当你以宽恕之心向后看， 以希望之心向前看， 以同情之心向下看， 以感激之心向上看时， 你就站在了灵魂的最高处。 用一句有点过时的话说， 开心地过也是一天， 不开心地过也是一天， 为什么就不能开开心心地过每一天。 人的乐观心态，将使你心理年龄永远年轻，当你朝着奋斗的目标迈进时，都会增加你的愉悦与自信，你就会自然形成乐观的心态，快乐将永远与你相伴。 相信你在实现人生目标，一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是他计较的少，人生的路很长，烦恼也好多，要调好心态，好的心情就是天堂，愤怒情绪就是地狱，要想快乐的事，忘记不愉快的事，人生快快乐乐活，生活开开心心过。 我其实真的不怕小猫小狗小鸡小鸭子来着，我告诉相亲女我是什么人来着，你懂得，像我这样的人就怕的是心动的感觉，这心动的感觉你懂吗！ 相亲女不知道怎么回答我，是说懂啊，还是说不懂啊，反正我是问得有点坑，相亲女只好反过来问我说：“你就说你怎么心动吧！”你到底是怕什么来着。 我说我其实什么也不怕来着，就是怕这种心动的感觉，因为我一心动嘛，我就怕自己会对它们有想法来着啊。 相亲女一听确实是挺禽兽的这些可爱的小猫小狗小鸡小鸭子来着，你都能看上，还有心动的感觉，还能产生想法，你是没谁了，你不说我还不觉得你龌龊来着，你一说我觉得你这真是非常，非常的龌龊来着，相亲女表示对我这样的男人简直是无语了，不知道说我什么才好啊！又问我说你是怎么对它们有想法的，说说看吧！ 我告诉相亲女说，当然是特别骄傲的说：“我跟你讲哈，我真不是怕小猫小狗小鸡小鸭子来着，你知道我不是这样的人，我怕的是我会看上它们那就不好了。” 相亲女一听我也是醉了，你怎么就看上它们来着，你说说看：“那你又是怎么看上它们来着。”相亲女那是咬牙切齿的说着，你是怎么看上它们的。 我老实的交待说，跟坦白从宽抗拒从严似的，我坦白起来，我告诉相亲女说，也就是因为对它们有一种特别的想法，这种特别的想法压在我的心里老久，老久了，一直压得我是喘不过气来，所以呀，我一直就想啊想啊，我是越想我就越有想法，我是越有想法我就越想啊！ 相亲女好像是被我恶心到了，还是怎么的不知道，反正就是情不自禁的骂我说：“流氓！” 我说这哪跟哪啊，我说我哪流氓了，我还能对小猫小狗小鸡小鸭子耍流氓了，我在村里一天看到的就是这些小东西，我还不能对它们有点想法了，我也是醉了，再说了我怎么流氓了，我又没有做什么坏事来着，只是对小动物有一种莫名的喜爱罢了，这样也错了啊！ 她说你还不觉得你流氓了，你是没谁了，你说你关在村子里，就是老实的呆着就好了，很多女人都喜欢这种好男人，你不是告诉我说：像我这样的好男人，早上6点起床，晚上9点上床睡觉。不抽烟不酗酒，不逛夜店不被诱惑，更没绯闻。生活中没秘密可言，不藏私房钱，不玩手机微信，连暧昧短信都没有。稳重随和，平时不是静静呆着思考未来，就是读书学习，非常听话，衣着整洁常新。这样的男人在这很多，我还以为在你们村子这样的人还是挺多的，我还对你点钦佩来着，没想到你的思想这么龌龊来着，你都开始打起可爱的小猫小狗小鸡小鸭子的主意来着了。 哈哈我一听，看来她还是听懂了我的意思，我就是好男人，好男人就是我，在我们村子，我是远近闻名的好男人啊，追我的姑娘得排队来着，不是我吹哈，像我这样的好男人真的是不多见来着，我要是多见了，非得提高不少国民素质，哈哈，肯定是这样的，还有谁。我看来，这牛是没有白吹，看来她多多少少还是部分认同我的，虽然现在还不是全部认同我，但是，没有关系，一步步的来嘛，不急的，总有一天她是会全部认同我的，总有一天，她会love死我的来着，好男人嘛！ 就是她说的这龌龊听起来有点刺耳来着，我都搞不明白了前一分钟还是百里挑一的好男人，为什么后一分钟，就会变得龌龊起来，这变得也太快了，我表示我还不太适应她的节奏来着，我真的特别的好奇啊，我真的想问她啊，你说的是我吗，你确定你说的是我们，不是别人吗？你们知道的像我这样的好男人，跟龌龊扯不上边来着，所以你说我哪能够接受龌龊这个词嘛，生气。 然后相亲女非常有耐心的给我解释说，我是怎么和龌龊这个词扯上关系的，她让我好好听好了，她让我仔细的听好了，她还让我要记住她说的话来着。 她说这年头你是没谁了，我从来没有听说过有你这样的男人，我也是醉了，在你们那个鸟不拉屎的地，我以为你还能好好的来着，我是错看你了，我是没有想到，真没有想到，万万没有想到，你都开始惦记起小猫小狗小鸡小鸭子来了，你要是出了村子到了城市，那还得了，那城市的小姑娘还不得给你祸害死啊！ 我一听我就知道事大了，我都没有想到我有这么大的影响力，这么大的伤害力来着，我也就这么一说，没有想到变成了十恶不赦的罪人了，这还能不以好好的玩耍了，我都不知道她怎么会这么想我啊，我什么叫我祸害一个村子就够了，要是出来了还能祸害死小姑娘啊，我是这样的人吗，我是坏人吗，我哪里像是坏人了，我这样的好男人，我能祸害谁，还祸害死，这话也太伤我的自尊了，我觉得我的幼小的心灵被她深深的打击到了，我真的是说不话来啊，有苦说不说的感觉。 据我们村的小猫小狗小鸡小鸭子害怕的样子，我可以看出的是，我们这里的小动物还是挺怕我的，特在意我是怎么看它们来着，估计它们一开始就特别的在意我的目光来着，可能感觉我的眼神好阴森吧，你们也许不会相信来着，它们这些小动物的身上哪里有味来着，竟然我看着它们的时候会捂着鼻子跑掉，都是大师害的，他不说我还觉得我的鼻子厉害，他一说，我就觉得我的鼻子是没谁了，跟条狗似的，你们说是不是没谁了。 不仅仅是如此，我还经常偷瞄它们这群小动物来着，你说我这样的男人也不能这样，一句话就能解决的事，却总是要以那种吃掉它们的眼神看着它们，竟然这样看这它们，哈哈，就不是特别不好啊！你说我是不是没谁了。 你是不是早就有很多的想法来着，我早就知道了你早就想这么干了，果然是呆在村子里就不能干好事来着，我早就觉得你不是个东西，没想到你这么不是东西 当然会让小动物心情不好了，还有就是我走路的时候特别快来着，用那个长腿一步顶十步，太可恶了。我告诉你们啊，我这个人啊，我的眼光真的不能太短浅来着。我是非常有眼光来着，我的眼光能吓死人来着，何况是小动物来着。我那是真的挺能吓的，我必须吓得我们村的小动物是不要，不要的。 所以有没有在这里找到你们喜欢的一类人来着，我想有几种人我真的佩服得不要不要的，一种可以控制自己体形的人，一种能按时睡觉的人，一种说起就起的人，一种说忘就能忘的人，一种就是像你们的上帝指使哥哥这样的，一种就是你们的上帝指使哥哥这样眼神这么犀利的，有才的，有文化的，有素质的，有涵养的，有坚持下去的，不会轻易的说放弃的，哈哈，有木有觉得你们的上帝指使哥哥很帅来着。 我槽了，忘记上次写到哪了，我得回去好好找找才行啊，不然真的不知道上次写到哪了，会不会写重复来着，真的是郁闷啊！哎，真的不记得了，也找不到了，可能有重复的大家凑合着看吧，毕竟这也不是我的错，我的记性不好也不是一天两天的事了，有重复的话，请大家见谅了。水平有限来着，哈哈，估计也不会有人在意，但是还是得解释一下嘛，这是个礼貌问题 第四百六十一章 梦呓 是不是特别的牛碧来着，有没有觉得我是一个特别厉害的作者，就连自己写到哪了，自己都能记不得来着，我只想问这样的作者还有谁来着。所以呀，你们现在是不是总算能理解我一点了，就是我的这个智商真的是不够用的，这个我也一点不否认来着。我这样的的作者，你们说我读书的时候，我这个记性，连一篇课文我也是记不全的，让我花个十几年去读书，我能读明白个什么？ 我能学到什么？我是一样我也读不明白，我是一样也学不到来着，但是我们还是不也得去学习，不也得去读书，哪怕是一个非常差的大学，一个非常没有价值的大学。我们也要去读来着。因为对于我们大多数人来说，我们不读书是没有出路的，这真的是个不争的事实来着。 哪怕读书是没有软用的，我也去读来着，不然就更没有软用来着，读出来又怎么样，也不过是这样来着，一点用处没有，一个好的工作没有，一个好的发展空间也没有。当然，我不是劝你们不要读书，而是想告诉你们要是读就好好的读来着，我们许多人我们读书真的很吃力来着，比你们大多数人更吃力来着，但是我们也是去坚持下去来着。 早就想推开那堆积如山的书，因为它挡住了我的视线，谁不心里这么想世界这么大，我们也想要出去看看来着，特别是我们读书的时候我们的心早就不在了，我们的心早就出走玩耍了，我们的心早就飞出去了，去看看这个美好的世界来着。 早就想逃避那解不开的也永远也解不完的题,因为它们遮蔽了我的双眼，束缚了我们的思想来着，也捆住了我们的年轻的手脚，让我们不能出去飞翔来着。我也一直想要随着我们的朋友们让他们带着我们装碧带我们去飞来着。 我不想让我小小的年纪我们就不得不架上的眼镜，将那个讨厌的眼镜早早的就架上我们小小的鼻梁了，因为它使我心灵的窗户，让我们的大大的眼睛一点用武之处也没有，到了三十岁也也没有什么软用来着，也找到到一个女朋友来着，也看不到我想要找的哪怕是我们喜欢的女朋友来着，我也是醉了，仿佛我们从小就像蒙上了一层霜，让我们看不清这个社会，让我们看不懂这些无聊的习题，让我们解不开这我们的人生中的一道道的难题来着。 当我们成年了，当我们离开了我们的大学，当我们总算是进入了这个社会，好不容易可以推开书了，可以逃避题了。身体一下子轻松了许多。回忆以前的春游，在我们的美丽的村子的嬉戏的日子，我们的摩托车的车载音箱上发出的声音像是在狂欢摇滚，而今天，却像是在享受轻松时的欢笑。 最近几天，我也想了很多的事情来着，我并没有被别人的谩骂而失去了勇气，而对我的作品失去了希望来着，我只是觉得我不能接受的是不是别人骂我，而是我觉得让这种人是我最大的失败来着，也是我最丢脸的事来着。我是没有办法，如果有一种方法能不让这种人看我的书，哪怕我会丢失我百分九十上的读者来着，我也愿意来着。 我一直觉得我们作者都是以开心的心来写作来着，我觉得我们的读者也可以以感恩的心来看我们的作品，这才是我们追求的东西，虽然我一直没有追求到来着，但是我一直以这个为我的目标来着。毕竟，我们每一个人都是有追求的，虽然我们追求的东西不同来着，毕竟我们的立场不同，我们的追求的东西也不同来着，这是没有办法的事来着。 总是觉得自己很幸运，总是想着自己得到了什么，自己是失去了什么。我每天都觉得自己特幸运，如果要以一种心情来面对我们每一天的生活来着，希望我们的每一天都是快乐的，都是开心的。我想每一个人都是这么想的吧。虽然我们的生活常常是把我们压得是喘不起来，让我们开心不起来来着，但是我们也要努力不让我们的生活失去希望来着，我们都要保持开心就好。 今天又看了场好电影，我们的上帝指使哥哥演的小电影，读了篇文笔超好的小说，我们的上帝指使哥哥的小说，爽！而对于讨厌的人讨厌的事，我总是很快就忘了；而对于讨厌我们的人讨厌的我们写的书，我也总是很快就忘了，毕竟我不开心也不能怎么样，我又不能骂他们来着，我是再气愤来着，我也只能是念念来着，我还能干什么啊，哈哈。 为什么有些人显得运气特好，有些人显得运气特坏？心理学家理查德·怀斯曼做了一套实验，表明运气和你的思维方式和行为习惯相关，幸运儿总是发现事情好的一面，所以形成良性循环。相反的也是这样的，倒霉儿，我说是骂人的那种人，也是总是发现事情的不好的一面，所以就形成了恶性的循环来着。 不管我们是选择什么样的心情来面对我们的生活，我觉得我们都应该选择好的一面来着，我觉得我们还是不要把我们的不开心说给别人听来着。虽然这会让别人很开心来着。但是一样的，我们要是能把我们的开心的事，说给我们的朋友们听，我觉得他们也是会开心的，这两种开心是不一样的，也有很大的区别来着，也是不一样的开心来着。 我想这才是区别是不是真的朋友的最大的区别吧，能分享我们的开心的人，能为我们的开心而开心的人，能替我们开心的人都是我们的真心的朋友来着。否则的话，要是靠奚落我们才能让他们开心朋友，这样的朋友，我觉得是不要也行，因为这样的人一定不是真心的，不会真心的为我们着想来着，也永远不会为我们的开心而真正的开心。 所以，这个世界上谁能为我们着想，想要让我们变得开心，想要让我们开心起来的人，这样的人一定要珍惜来着，这样的人真的很少来着。 如果你们有好的天赋，有好的记性，千万不要浪费来着，一定要好好的学习，争取做一个优秀的人来着，不要像你们的上帝指使哥哥一样，到了最后只会抱怨，写点东西也写不明白，还记不住写到哪了，剧情发展到哪了，要是你们和我一样，那么你们怕是真的要悲剧了，哎！ 依旧喜欢那句话：“无论你跟多重要的人，在做多重要的事，也别忘了她、冷落了她。”我是真的忘记了，还忘记了我们曾经走过的甜蜜的日子，所以我们千万要珍惜啊！哪怕是任何一个人，如果我们不珍惜的话，我们怕是一段时间后，我们哪怕是相遇过，但是我们也会连名字也记不得来着。 这样的话，我们真的就生疏了，这样我们的真的会永远对方来着，所以在一起的时候一定哪怕是一句寒暄也不要去吝啬来着，你们能不能懂来着，你们不懂的话，我也不知道如何解释了，哈哈，因为我也不懂来着，至少我以前不懂来着。最好的感觉，是有人懂你的欲言又止… 不要太在乎路人的看法，人生的悲欢就是被身边几个人决定的。不要让那些你不认识的人，网友、读者，游客、餐厅服务员、公车上的大叔大妈，还有街道上的路人来左右你的情绪，把自己变得强大变得帅气变得坚强来着，让身边的人快乐，这就是作者最大的成功，这也是我们最大的骄傲来着。 我们一直做的事，我们一直写的书，我们一直更新的内容，也许我们常常是影响不到任何一个人来着，但是如果哪怕有一个人默默地为我们喝彩来着。只要你们为这样的我喝彩，喜欢这样的我来着，那我们的付出也就是值得的，而不是因为我写得不好，而变成别人的攻击的对象。这样对我们作者来说是不好，对你们估计也没有什么好处吧，至于其他人，关你屁事。 哈哈，我觉得一个作者，特别是一个没有什么软用的作者，想到要写这样一篇优秀的小说的时候，这个时候我总是要梦呓一番来着，我觉得我要是不梦呓一番，我真的对不起我们的读者来着。所以我必须是先要进行梦呓一番才行，不然我真的不会写来着，好吧，我梦呓了一个晚上，我是真的饿了，我决定先不要再梦呓了，我决定先吃一点东西来着，我再继续梦呓来着，我就是喜欢梦呓，我就是爱梦呓，我就是不梦呓我就是不行来着，我正在将一只鸡蛋打入平底锅。 我现在几乎每天都自己做早餐，品种由鸡蛋饼发展到泡菜饼、三明治和披萨。在阳光好并且有闲情的上午，我还会给它们拍照。以前觉得折腾老半天，上桌了就两三口功夫，根本不愿花心思做饭。可现在，你看，我做得那么认真那么享受。远远不止一顿早餐，我当做这是在烹饪我的生活。那么精心地选材、备料、火候，然后闪闪亮亮地装盘，这都是我在梦呓来着，你们懂得，这个肯定是的，绝对是的。 我心甘情愿并且满足，满足这种别人所说的梦呓来着，我觉得真的“不梦呓，无小说来着”，哈哈我也是真的醉了，有木有。 第四百六十二章 梦呓2 走过了30载人生春秋，虽然还无法达到自己所想的优秀来着，但是还是早已达到了不惑，但对人生总算有一些体会。前几天泡茶聊天有朋友说，现实生活中哲学感悟多的大都是失败者。 我觉得有些道理，虽然不能说很有道理来着，但是多多少少还是有点道理的，我也不想去反驳别人。毕竟我们又没有搞什么辩论比赛来着，所以他说什么就是吧，我们就将就着听吧。 毕竟到了我们这个年纪来着，我们再也不是曾经的那个尖锐的我们，我们变了很多，也改了很多。如果没有太多的毛病我们都还是愿意听听别人的建议来着，我们确实是谦虚很多了，这也算是我们这样的年纪的人一种成熟吧！我觉得我写的东西，常常是和我写的段子我说的笑话一样冷的，没有一定的经历的人，是很难明白我写的东西的，也很难看懂我写的东西。 毕竟我还是要接受这样的事实来着，我应该面对自己的问题，并找到自己的问题所在我才能成长嘛。如果我不经历这些也许我是很难成长为一个优秀的作者的，所以现在这个时候我一定淡定，一定要非常的淡定来着，才能面对这么失败的处境。这也是我的一种磨炼来着，我将会去认真的面对自己的失败，并不断的改进，不断进步来着，最后争取做一个优秀的自己。 许多人在经历一次又一次失败打击后，就变得保守、懦弱和无奈。无法实现个人抱负转而用嘴巴去“演讲”，抱怨现实的残酷，抱怨命运的不公。可成功的人真的没有时间去抱怨。这里我想到尼克胡哲的一句话“失败，其实是放弃！” 朋友，并不是每天都要联系，虽然天南海北,但是到什么时候对方也不会和你失去联系也不会忘记你的手机号码问你是谁,当他改了自己的电话号码也会第一时间的通知你，在节日里也会给你发一条短信，哪怕是简单的问候来着。也许因为彼此的工作忙碌疏远了关系,但是只要我们心里有事的时候他也是倾诉的对象来着,朋友,也不是有什么事都要向你报告，朋友，越久越真，越平淡越纯，越真诚越久。 当米缸里都是米的时候，你觉得很安逸；当有一天米缸见底，才发现想跳出去已无能为力。所谓有一种陷阱，名叫安逸！当你周围都是米的时候，你很安逸；当有一天米缸见底，才发现想跳出去已无能为力。有一种陷阱，名叫安逸！如果他选择跳出去，外面可能什么吃的都没有。然后在外面饿死了。在缸子里面还能活好几天。这个故事说明我们，鸡汤故事无论从那个角度讲，都有自己的道理。别在最能吃苦的年纪选择安逸！没有危机！是最大的危机！自己不上进，危机无处不在吞噬你的理想和灵魂，混下去很容易，混上去太难了。跟我一起加油吧！ 人生要活的漂亮，，走的铿锵，男人再帅，扛不起责任，照样是废物，女人在美，自己不奋斗，终归是摆设，无论你是谁，宁可做拼搏的失败者，也不要做安于现状的平凡人，造船的目的不是停在港湾，而是冲击风浪，做人的目的不是窝在家里，而是打造梦想，不看昨天谁是你，只看今天你是谁，不谈以前的艰难，只论现在的坚持，人生就像舞台，不到谢幕，无论男女，永远不要认输！ 尼克胡哲1982年12月4日生于澳大利亚墨尔本，如今居住在美国加利福尼亚州。他曾获会计和财务规划的双学位。他是塞尔维亚裔澳大利亚籍基督教布道家，也是一名知名的励志演说家，同时也是一家非政府机构“没有四肢的生命”组织创办人兼行政总裁。尼克胡哲天生就没有手，没有脚，并且没有医学原因能解释他的情况。面对着无数的挑战与障碍，他凭着信心成长，这信心的力量帮助他战胜了许多别人认为不可能的事情。除此之外，尼克胡哲拥有一股永不止息的激情推动着他游历了20多个国家，与全世界超过两百万的人分享他的个人经历与生命的盼望。尼克与不同年龄，来自社会各阶层的人接触，从孤儿到国家领导人，他都告诉人们，其实每个人的生命都是有个目的的，明白这一点就能克服生命中的许多挣扎。 真正的朋友，在你出丑的时候，他不会嘲笑你，在你有难的时候，他不会冷眼看你的哈哈笑，帮不上你的忙,也不会吓的像鬼一样跑开,当你需要他的时候他会义无反顾来着，你要点收藏他绝对会帮你点来着，也不会删除来着，还会默默的关注你的更新来着，虽然不说话，但是有一种默默的支持你就会觉得很温暖来着，你就心里充满了力量来着，不会害怕孤单来着。 朋友，请你和我一起勉励，人生永远不要认输！过去的已经过去，我们改变不了，未来还在我们手中。只有我们乐观积极去做每一件事，我们一定可以活得更精彩！ 要怎样活着？其实我也不知道。我也常常在内心里问自己人活着到底为了什么？人生的路走到今天，我起码悟到了人一定要开心地活着。有许多朋友心情总走不出阴霾，当我向他们开导时，都会听到这么一句话：你不是我，你不懂我内心的痛楚。 你不知道作者心里的痛苦来着，你们是读者的时候你们只会在乎自己读者的感受，你们是作者的时候你们只会在乎自己的作者的感受来着。虽然我们都是出于同一件事，或者是同一个目的，但是你们反映出来的东西却各不相同，这是很正常的事，你们也不得不承认来着。我们是有不同的，理解不同，感受也不同。 是的，家家都有一本难念的经，人人也有别人无法体会的痛，你们的上帝指使哥哥也有这样的痛苦来着，而且是说不出来的痛苦，有的痛苦你无法与人分享，因为没有人能够帮你来着，只有你自己才能帮助你，走出自己的痛苦的生活，所以要如果的度过这段痛苦的经历，我们只有等时间慢慢的见证吧。 然而我也是这样的啊，别人都以为我似乎一切都很好，都觉得我是一个快乐的人，没有烦恼的人，没有什么忧愁每天都过得开开心心的，但是谁又知道我们内心的痛苦呢？估计是没有人吧，也没有人想要知道。是的，我和大多数的普通人一样，我们一样有埋藏在内心的痛和苦。 我常常告诉他们我只是不想被命运打败，命运既然幽我们一默，我们也可以用幽默来回应，生活固然忧伤，活着也要高尚，我们完全没必要严肃对待别人和自己，应该给幽默应有的人生态度于地位，只是你们的上帝指使哥哥玩的是冷幽默，自然我的人生也是很冷很幽默的，可惜你们不玩，你们不懂啊，这真的有一种叫什么来着，就是知音难寻的感觉来着，人生得一知己，足已啊！哈哈。 非常感慨印度圣雄甘地说过的一句话：要活出别人羡慕你的样子。今天我就是这样做，我不是希望别人真来羡慕，只想给自己一个积极的人生态度，所以朋友看到的我永远是一个幽默开心甚至调皮搞怪的我，虽然我很冷但是我很善良我很励志我很幽默来着。 上帝既然给以我们生命，我们就要让生命精彩一点，不要整天低着头叹着气，还不知足地怪天怪地怪墓地（说老祖宗风水不好）。你们的上帝指使哥哥的学术里一个重要预设前提，每一个人的人生没有失败，只有回馈。 不单是指我们在生活事业中遇到困难和挫折，同样也适应我们大人生，只要我们活出自己，写出我们的风格，有没有人看，那都不重要来着，重要的是我们表达出了我们的真实的感受，写出了我们想要这与的东西，完成了我们的理想来着，活得有意义和价值。 我只想说：所谓的豪宅豪车算什么狗屁成功，作为一个优秀的文人雅士我们根本就不在意这些，除了我们的名声来着，我们只是在意大家对我们的看法，因为我们想要把好的东西呈现给大家，如果我们写得不够好的话，那我们如何把我们优秀的一面呈现给大家呢？。 不要再活在过去的遗憾和未来的忧虑中，过去我们无法改变，未来我们不知道，唯有今天是我们可以把握的。人生重要不是目标而是沿途的风景和心情，不要再为了自己的人生目标把沿路的风景给错过了。 伟大的科学家爱因斯坦关于人为什么活着，说过一句很科学的话：“人是为别人而活的——首先是为那样一些人，我们的幸福全部依赖于他们的喜悦和健康；其次是为许多我们所不认识的人，他们的命运通过同情的纽带同我们密切结合在一起。”感谢上帝指使哥哥！感谢嘛嘛村!感谢每一位努力默默的付出的人，我们都是最优秀的。 第四百六十三章 红糖 过去的已过去，未来的还未来。珍惜眼前的一切，才是首位的。其实我有的时候看事情，会看的特别的死心眼儿，以至于白白的担忧，愁的不像样子，唉，太不喜欢自己这样的性格了。 前几天应朋友邀请参加“最美乡村作者”优秀作者聚餐会，十几个本年的我们嘛嘛村的优秀作者分享他们在写作上的经验和技巧，所有人都不约而同讲到写作态度与服务精神的重要性。 最后我上台和大家分享了我的导师上帝指使哥哥在课堂说的“猩猩的实验”的故事：有关心理学和动物学专家曾经做过一个有趣的对比实验：在两间墙壁镶嵌着许多镜子的房间里，分别放进两只猩猩。一只猩猩性情温顺，它刚进到房间里，就高兴地看到镜子里面有许多“同伴”对自己的到来都报以友善的态度，于是它就很快地和这个新的“群体”打成一片，时而奔跑嬉戏，时而耳鬓厮磨，彼此和睦相处，关系十分融洽。 直到三天后，当它被实验人员牵出房间时还恋恋不舍。另一只猩猩则性格暴烈，它从进入房间的那一刻起，就被镜子里面的“同类”那凶恶的态度激怒了，于是它就与这个新的“群体”进行无休止的迫逐和厮斗。三天后，它是被实验人员拖出房间的，因为这只性格暴烈的猩猩早已因气急败坏、心力交瘁而死去。 这个实验最后得出你就是别人的镜子，你笑对方也对你笑，你怒对方也对你怒，当你喜欢对方时对方也同样喜欢你。尤其在一个群体组织里更加要学会当别人的镜子，在家里你要气和、关心、快乐和爱你的家人才会回报你这些，在单位里你要积极和懂得尊重别人，别人一样会回报你积极和尊重。“镜子效应”让我们学会与人在沟通时懂得如何配合身体语言、语调和呼吸，对建立亲和感有非常好的作用。导师的话依然在我的耳边萦绕：当你的思想喜欢对方你的行为会模仿对方，当你模仿对方时对方很容易接受你。 一大早，我就睡了个回笼觉，起来后晕乎乎的，有种头重脚轻的感觉。一边刷牙洗脸，一边思索着早上吃点啥……最近天天热干面，米粉换着吃。突然很想吃饺子，于是，直奔菜场买猪肉和菜馅，我要亲自包饺子。 买来一斤肉，合着大白菜、韭菜、小葱、姜沫、放食盐，味精，香油，就开始了包饺子。饺子皮儿是直接从菜场大婶那买回来的，包完一数，一共80多个，够吃好几天了。在这个寒冷的日子里，我们也得犒劳一下我们自己吧，我们太饿了，毕竟吃了太多的馒头来着，我有一个理念就是我们新年的前三天，我们主要吃的是什么，我们这一年我们的生活就是以什么为我们的主食，我一想啊，我这新的一年，我主要吃的馒头，那我今年那不是和馒头结下了不解之缘吗？想一想，我也是醉了，再想一想那天买的馒头还剩好多啊，我就不淡定了，这次真的和馒头耗上了，我只能看着这些馒头，呵呵了！！！ 下午闲得无聊，看完电视后，我散步到楼下院子闲逛。只见往日这个时间点，大家都会把各家的娃娃抱出来，坐在长椅上，边聊家长里短，边陪孩子们赏鱼的，怎奈今天整个院子空无一人，我本来想要出来走走，换一下空气的，也没有一个人的样子，看来都怪这个天气，总是下雨，都没有人愿意出门了，只有我在这里想静静了，孤独的抽上这么一口烟来着。 正在纳闷时，打扫卫生的清洁阿姨，上前告诉我：今天物业有给小区花草打了农药，旁人不便在此久留，小心中毒。原来这样，我说怎么就没有人来着，原来如此啊，我都没有好好的坐下，好好的想一下我的静静来着，就得走了，哎，这能有什么办法，我只好速速离去，回了家，窝在沙发上继续写我的小说《上帝指使》，哈哈，就是这么牛碧来着，没有人看，我也要写，而且我就不停了。 工作大半天，有些乏了。起身为自己冲了一杯红糖水，你们懂的，我是真的冷得受不了的时候，我都会喝点糖开水什么的，一来便宜，二来方便，三来至少不难喝来着。当然如果有别的选择的，更好的选择的话，那我就选择别的东西了，其实我是想要喝茶的，但是没有了，只有一块红糖了。 细想来，这还是今年六月间，我从老家给我带来城市里的，我这个人嘛，不挑食，我父母给我什么我都要，当然是钱最好，没有钱的话，实物也行，只要是能用的，能各吃的，方便携带的我都会拿走的，你说我这个人就连家里的一块红糖我也没有放过的节奏，你们知道我每次回到家里，我是抱着什么样的心里回去的，就是传说中的土匪恶霸的三光政策吧，拿光，吃光，顺光。 这是没有办法的事，没有逼到这个地步你说谁会厚着脸皮回去啊，这还不是被生活逼的，这是一点办法都没有了，才出些下策吧！真的有的时候自己都觉得自己丢脸来着，想想要是自己当初好好的学习的话，也不会落得这个下场，我能怨谁啊！我只能怨我自己吧！ 只因自己的身子骨不行啊，我妈为了给我增强营养，特命在我回村的时候，从远在农村的地方带到城市里来的一点点东西，当时并不觉得这有什么稀奇的，也不愿意带来着，其实我是想要的，只是碍于自己的面子问题说是不要，但是还是要了。 但是你们千万不要小看这一块红糖来着，我跟你们讲：带这有家乡味道的纯正红糖，这代表了我的家乡的味道，出门在外能尝一尝这个家乡的味道这是多么不容易的事啊！当然这一块红糖也寄托了母亲对一个远方的游子的思念来着，这是沉甸甸的爱啊！这不仅仅是一志红糖来着，这是母亲的爱，这是爱的结晶，这是为了让自己苦涩的人生中唯一能尝到的唯一的甜美的味道来着，这是多么有意义的东西啊，你们觉得呢？ 我反正是这么认为的，不管你们是信不信，反正我是信了，这就是爱吧！这是多么幸福的事啊。没想到这傻儿子，我是一点都不怕辛苦来着，我是能体会这中的深意的，也许你们不能觉得这有什么来着，但是我想看我的书久了的人，应该能体会到这份爱吧，我们的双鱼座，对爱的理解本来就是和别人不一样，我不说我们理解会比别人多，但是我敢说我们至少是有良心的，至少是懂得爱的，有木有。 我也是醉了，看着母亲盛情难却的人，我只能是收下了，因为我收的不仅是母亲的心意，还有母亲对我的祝福来着，还有一份寄托来着，竟然一下子带了10斤过来，我去车站接他的时候，你们想想我自己双手拎着重达40多斤的行李，还一个劲的埋怨她们拿得太多了，我也是醉了，他们真的很烦啊，每次出门都是大包小包的，这是何必呢？ 我都是大人了，我在城市里什么都买得到来着，也不是买不到来着，没有必要每次都跟送我上战场一样，这样真的好吗？这样真的能行吗？这是不是太过了，但是你们懂的还是那句话盛情难却你们懂的就行了。 我就不多说了，说多了也没有意思，还不是能懂的就懂的，不能懂的觉得没有意思来着，带那么多的东西，也不怕累坏我是真的不觉得累来着，只要是不从我的荷包里摸钱，你们给我什么我都是喜欢的，我就是这么单纯的人来着，这不是脸皮厚来着，这是一种持俭的习惯吧，一般人是没有的，这只有你们的上帝指使哥哥独有的。 你们说你们现在的孩子有几个能体会这种生活的，有几个过过这种生活的，除了我们这种从农村出来的，没有读过重点大学的学生外，是很难明白你们上帝指使哥哥写的这些东西的。 入口甘甜，唇齿间有种说不出来的温暖。红糖性温、味甘、入脾，具有益气补血、健脾暖胃、缓中止痛、活血化淤的作用。长期喝红糖补血养颜，红糖是女人恩物，至于男人补不补我就不知道了。 我在意的不是这些东西来着，我在意的是红糖所包涵的深意来着，它所寄托的感情来着，我知道好喝，香，不要钱罢了。我们这样的人打工仔就别挑了，有点甜水喝就算是不错了，还是热的。这许多人在外面工作的人，还不一定能随时喝上的热水来着，还是甜的这就更是不容易了，据说用它煮姜汤可以温暖身体，促进血液循环，暖胃又美容。从网上得知：这红糖的确是个宝。 我本来带着这么多也有另外的一层想法来着，就是给我妹妹来上这么一半来着，毕竟这红糖是女人恩物，但是后来一想，我也能来点顺水人情来着，但是你们懂的，我妹真的不是一般人来着，她是不会明白我带糖的深意的。我要是把这红糖给她非得被她骂不可，她一直就喜欢说我小气来着，我也是醉，我是小气的人吗？ 我哪里有小气了，我不是带10斤也会给她半斤来着，我又不是想要独吞来着，我就不明白了，我辛辛苦苦的从乡下带来我们的家乡的红糖来着，我给她带了这么好的东西，这么有意义的东西，这是家乡的味道、家乡的思念之情啊！这么重要的东西，我是给她，她还要骂我的话，我真的是醉了。真的是不明白别人的感情来着，怎么这沉甸甸的爱就一点都感受不到，还说我小家子气来着。 你说我是生不生气来着，我是当然生气了，有的时候真的不明白，都说女儿是妈妈的小棉袄来着，但是我这妹妹真的不让我省心，何况是我妈妈呢？反正她不要，看不上就算了，我就自己留着喝来着，这又不是喝不完来着，这还不是总有一天会喝完的啦！我真的就不明白了，这不仅是代表着我对我妹妹的关心来着，还代表母亲对女儿的思念来着，她怎么就不能够明白，怎么就能够体会不到呢？ 我们大天朝有句话叫做：千里送鹅毛，礼轻情意重。故事:唐朝贞观年间，西域回纥国是大唐的藩国。一次，回纥国为了表示对大唐的友好，便派使者缅伯高带了一批珍奇异宝去拜见唐王。在这批贡物中，最珍贵的要数一只罕见的珍禽——白天鹅。 缅伯高最担心的也是这只白天鹅，万一有个三长两短，可怎么向国王交待呢？所以，一路上，他亲自喂水喂食，一刻也不敢怠慢。这天，缅伯高来到沔阳湖边，只见白天鹅伸长脖子，张着嘴巴，吃力地喘息着，缅伯高心中不忍，便打开笼子，把白天鹅带到水边让它喝了个痛快。谁知白天鹅喝足了水，合颈一扇翅膀，“扑喇喇”一声飞上了天！缅伯高向前一扑，只捡到几根羽毛，却没能抓住白天鹅，眼睁睁看着它飞得无影无踪，一时间，缅伯高捧着几根雪白的鹅毛，直愣愣地发呆，脑子里来来回回地想着一个问题：“怎么办？进贡吗？拿什么去见唐太宗呢？回去吗？又怎敢去见回纥国王呢！”随从们说：“天鹅已经飞走了，还是想想补救的办法吧。”思前想后，缅伯高决定继续东行，他拿出一块洁白的绸子，小心翼翼地把鹅毛包好，又在绸子上题了一首诗：“天鹅贡唐朝，山重路更遥。沔阳湖失宝，回纥情难抛。上奉唐天子，请罪缅伯高，物轻人义重，千里送鹅毛！” 缅伯高带着珠宝和鹅毛，披星戴月，不辞劳苦，不久就到了长安。唐太宗接见了缅伯高，缅伯高献上鹅毛。唐太宗看了那首诗，又听了缅伯高的诉说，非但没有怪罪他，反而觉得缅伯高忠诚老实，不辱使命，就重重地赏赐了他。 从此，“千里送鹅毛，礼轻人义重”，便成为我国民间礼尚往来、交流感情的写照或一种谦词。 虽然我送的是红糖来着，这个寓意，这份心意，这个真情来着。我觉得嘛我的这个礼物虽轻而情意深厚，那是相当的重来着，至少有半斤重嘛，哈哈。 我也深深地感恩我的亲人所以,一颗感恩的心,是人类心田中最善良的胚珠,它抽芽后,能开出关爱之心之花,结出智慧之果,人生也会五彩斑斓,让我们都常怀感恩之心吧！其实,‘爱的礼物‘就是可贵的亲情,他会让我们永远感动，是的我觉得只要是爱的礼物都是我们生命中最珍贵的礼物来着，不管是我们在任何一个阶段收到了这样的礼物，我们都要好好的珍惜来着，我们珍惜的不仅是这份感情，也是我们的真诚的心吧！ 第四百六十四章 考卷 在看到我的中考分数的一刹那，其实，还是难过了，我假装满不在乎的说一些不着边际的话，来掩盖我的忧伤。这么低的分数来着，我也是醉了，我从来没有想过我会教这么低的分数来着，几科加起来，还没有上百，我也真的是绝望了，没有什么想法了，看来我真的不是读书的料吧！ 拿着成绩单的时候，老师告诉我说，上课好好听，我看你没怎么集中注意力听哦。握着我的成绩单，展开看，评语栏中也是大致如此，心中强压着怒火，怕自己撕碎成绩单来着，这么点分数，还让我回家找家长签字来着，我也是醉了，老师你们也真的会折磨人啊！这就不要家长知道了，也不要签字得了，反正对你们来说我们这样的坏孩子注定是没有什么软用的，不是吗？ 我是挺生气来着，摔门而出，平静拿了成绩单，下楼我是头也不回地走掉了，还好幸运的事是放假了，这也算是不幸中的万幸吧，至少还是有一件好事来着。只是这分数要怎么签字这还得动一下脑筋来着，还好放假才是刚刚开始来着，我还有很多的机会想办法来着，不就是签字嘛，谁怕谁来着。 我心想这次我豁出去了，长痛不如短痛的样子，能混一天就混一天，能挨一天就挨一天，时间还早，要不等到开学再说来着，哈哈，我心里那是小小的得意来着，我吝啬得没敢那分数给我有朋友看，我不想要炫耀来着，我不是这样的人，考得不好还炫耀来着，我还没有这么二来着，不想让自己超烂的分数暴露在众目睽睽之下。把成绩单放在兜里，我那是怅然若失的在街上走。 爷爷今天生日，便和学校拜拜了，我是告别了我的学校，去了大舅家，家里来了许多客人，可爱的弟弟妹妹也来了，请原谅我今天心情的确不好，貌似有点愁眉不展的样子，一定难看极了吧。但我还是尽量微笑，心平气和，和小姨乱侃，好像聊得眉飞色舞的样子，但那一阵阵莫名的忧伤为何又会排山倒海的袭击我？我是非常担心她是哪壶不开提哪壶来着，我这小姨有的时候挺无语的，那经常是搞得我很狼狈来着，所以我和她侃是侃来着，但是我也是特别的小心来着，千万不要暴露了。 这个时候我的小弟弟在那看少儿频道的动画片光头强来着，那是看得是津津有味来着，我真的是怀念小的时候啊，真的是可以无忧无虑来着，我们都不想长大，因为长大会有越来越多的烦恼来着，这就是长大的坏处来着，一点好处也没有，反正我是没有感觉得到的样子。 但是你们懂的是这电视机只有一个，年龄大一点的孩子可就不乐意了，抓着遥控器换频道，小弟弟就在那儿闹，大声哭嚷着要看少儿频道，妹妹说，弟弟乖，看这个节目吧，待会请你吃糖，小弟弟仍然在那哭闹。我没有说话，我是大孩子了，我是不能参与孩子们的战争来着，再说了我心里有事来着，我是一点心思也没有，哪里看得进去啊！ 我真的是有想哭来着，读书真的是一件痛苦的事来着，你们还小不会懂得，等你们长大了，就会知道这读书有多痛苦了，你们只要是读了书，哪有时间看电视来着。妹妹那是一直在劝小弟弟来着，让小弟弟看少儿频道吧。这才有换到了少儿频道。 小弟弟立刻破涕为笑。都是一群天真烂漫的孩子，真是单纯啊，没有什么想法来着，那真的是想笑就笑来着，那真的是想哭就哭来着。做小孩子真好，可以被宠，被疼爱，开心就笑，不开心就哭，长大了就会掩饰自己的悲伤，那些难以言明的疼痛就会接踵而止，是因为我失去了部分真相，所以才会总是迷离么？ 真的是非常热闹，客厅里挤满了人，厨房里婆婆，舅妈，二哥都在做饭，饭厅里爷爷和小姨在聊天，我心中很奇怪的想起了朱自清说过的一句话，“热闹的是他们的，我什么也没有”。看来，这次的分数真把我刺激坏了。爷爷是非常慈祥温和的老人，最疼我了，小时候淘气，我爸要打我，爷爷总是护着我，给我买好吃的，我也很爱爷爷，他慈眉善目的，我跑过去轻轻的对爷爷说了生日快乐，爷爷笑着说，上帝指使真乖。 开饭了，大家都向爷爷敬酒，并说生日快乐，觥筹交错，爷爷真的很幸福，这样真好。没有什么能比看到自己的亲人高兴而自己也跟着高兴的事了。就是这样简单。恰恰也是这样的复杂。生话抑是如此。孩子们都在喝饮料，今天的菜好丰富，我夹了很多肉，我要使劲的吃，因为心里很空，不暖和。 一会儿我去敬酒来着，我是告诉拿着我的葡萄酒我就上去了，我是等这个机会等了好久了，当然我也是想了很久，也是犹豫了很久来着才做出了这个艰难的决定来着。我也不想的，我既不想要得到这个分数来着，我也是不想要在这个时候提不开心的事来着，所以我也是相当的慎重来着，为了我的假期能好好的度过，我决定还是直说了吧！ 我端着酒我就走了上去我就开始发言了，我说：在这个开心的时候，我们大家都应该为我的爷爷开心来着，所以大家这个时候无论发生什么都不能生气来着，毕竟这不仅是看在这个开心时刻的份上，还要看在爷爷的份上，来我祝我的爷爷寿比南山，越活越年轻来着。然后我就扑了上去，扑到了爷爷的怀里，并以迅雷不及掩耳之势掏出了我的成绩单和一支笔来着，然后我把它们递到爷爷面前来着，爷爷看在孙子这么爱你的份上，在这个高兴的日子里，你就帮我把这个字签了吧！ 我槽了当我是弄出这一幕来的时候，大家仿佛都明白了，毕竟这个成绩单几个大字也太明显了，大家都能远远地看得很清楚来着。我看我的爸爸的脸色那是瞬间就不好了，我妈妈道是没有什么改变来着，还是开开心心的。我的小姨说最多来着，别人都不说话了，就她一个人话多来着，真的是女人来着，就喜欢说话来着。 小姨说了：这种事你也做得出来，你是考得有多差来着，你是想出这种想法来着。你是不是预谋很久了，就等这一刻了，我就觉得你一整天就不对劲来着，我是和你聊天你就心不在焉的样子，你真是把你小姨当成是外人来着，你怎么不给我签啊！你要是全考零分，你小姨我也给你签来着，何况也不至于都考零分吧！虽然也和零分差不多了，但是我还是会签的，也绝对不会时常提起，只要你记得你的小姨的好就是了，然后小姨是一个尽的哈哈大笑起来着。 我也是醉了，她真的是没谁了，把这个很好的气氛的，我找到的气氛弄得如此的尴尬来着，她也是没谁了。我是花了多少心思，那是算好了每一个场景，只是没有算到达这小姨话这么多来着，我是恨了我的小姨一眼来着，想让她闭嘴来着。 因为我的爷爷宠我来着，所以我的身份在我的家族有点特殊来着，所以我才敢恨她来着，而不是让她觉得自己是高了一个辈分就敢这么无视我来着，只是这个小姨，这话说得也是醉了，大家一听和零分差不多，都信了，以为我考得真的是个位数来着，就有这么夸张来着，大家都是想要看看我的分数来着。 还好爷爷发现了大家的异常的表情来着，护着我的成绩单来着，爷爷说这次我就不看是多少分了，如果这次不行的话，下次努力就可以了，我相信你你行的。还有爷爷最后是补充了一句说：这个分数这次就天知，地知吧，大家也不要提起这件事了，就这么算了，让大家看我下次的表现来着。 顿时我的心里是松了一口气来着，这次总算是混过去了，真的是不容易啊，这种事只能用一回来着，看来下次得想别的招了。我对着我的小姨是微微一笑来着，表示看吧！不劳你费心的样子来着，就是这么得意来着，你们不会懂的，都得差还这么得意的孩子，估计全世界也是没谁了，还有谁，也就是你的上帝指使哥哥了，哈哈！饭后，我把精心挑选的礼物给了爷爷，便回家了。 街上真的很冷，冷风吹着我的长发，吹冷我的热泪，把手伸进兜里，可还是瑟瑟发抖，我便埋头跑着，一路乱跑后，遇到了我的兄弟来着，我们那是紧紧的拥抱来着，我们都是垫底的孩子。但是遭遇那是各不相同来着，我看得出来他是挨揍了，而我是一脸嬉皮笑脸的样子看着她。 这就是情商的问题了，虽然我不懂这算不算是情商，还是我的机遇好，正好我的爷爷生日来着，而且我爷爷又特别的护着我来着，所以我只能说是他倒霉，我运气还行吧，逃过这一劫来着。 看着被打滚丢出来的兄弟，我真的是眼泪夺眶而出啊，但是纵有千言万语这个时候，都只剩下了一种东西，就是沉默来着。我冲了过去，我是紧紧抱着我的好兄弟说，好走的路都是下坡路，兄弟要乖乖的，不要气馁，擦干眼泪，阳光总在风雨后，然后又把她的双手放在掌心，对说，亲爱的好兄弟，让我们牵着手对这个世界说，我们永远不认输。 哎，这个时候我们只有一切尽在不言中了，毕竟谁也不知道下次挨打的是谁了，我问我的兄弟这次被赶出来有没有地方住来着，没有的话，去我家里住来着，毕竟这大晚上的外面挺凉的，大哥我还是会罩着你的，不会让你受冷挨冻的。我告诉他父母都是一样的，明天就好的，说不定现在都出来找你了。 他那是被我感动得五体投地来着，一口一个大哥的，兄弟的喊个不停啊！是啊，兄弟有难的时候还能有谁照顾你来着，还不是你的大哥罩着你来着，我说兄弟难当。你说下一句，你们知道他下一句说了什么吗？ 他说：我们的人生就像是考试来着，我们交了无数个白卷，但是我们依旧还要活着；人生就像舞台，不到谢幕，永远不要认输；人生，就要活得漂亮，走得铿锵，活得漂亮来着。 第四百六十五章 梦呓3 人和人的感情，有时候好像毛衣，织的时候一针一线，小心谨慎，拆的时候只要轻轻一拉，也许只是一句玩笑话，也许是无意间的一个小误会，所有的情感再也不见！友不在多，贵在风雨同行；情不论久，重在有求必应。我不知道，也许一切都会变得不一样，我会想念大家的，有的时候我们需要不断的适应新的生活来着。这就像是我们的作者的错似的，所有的错都是因为我们来着。我也是醉了，我是怎么就错了。 有的时候我觉得我看事物的方式也许是很奇怪吧，哈哈，如果我不是这样的话，你们也许就不会这样的非常讨厌我来着，你们也就不会觉得我是一个很奇怪的人，写的也是一些你们不愿意看的，不喜欢看的，没有意思的东西吧！有的时候我总是会自作多情来着，让你们觉得我有点脸皮厚来着，我知道有的人会觉得我写得不好，还一天怨这怨那的。所以特别不爽来着，我知道也有人提醒我来着，说我这样不好，但是有的时候真的很烦恼来着，我真的觉得自己就是烦恼的上帝指使来着。 这真的不是很好吧，我是太在意我们的传统，谁让我的父亲有严重的历史情节，所以把我教得那叫一个传统来着。我估计是你们传说中的保守派吧！好吧，我觉得我还是有机会的，虽然已经没有几个人看我的小说了，还有就是能留下来坚持看的我觉得不多，也许是几乎没有吧，这和我的写作风格有关吧！看来我也是明白没有人喜欢我这种写作风格来着，所以啊我这种人作为一个作者也是有够失败的，一开始写作风格就不行来着，就注定成不了最好的新人作者来着。 其实机会总是会有的，一直都是有的。但是你们知道的这种事情的结果来着，就是一直没有起色的，还一直坚持更新的结果，一般就没有好的结果来着，也许我估计很多人想要看放弃来着，所以一直在等着看我的笑话来着。真的对不起，我为我做的这一切道歉来着，一个缺乏写作才能的人说抱歉来着，你们懂的，这不仅是对我的抱歉来着，也是对你们的抱歉来着。 你们知道的我不是缺乏情感来着，只是我处理情感的方式和你们不一样吧！也许我总是与众不同来着，总是这么的与众不同，所以也就会才这么的格格不入来着。我和大部分呆在家里的宅男一样，我们是喜欢过着普通的生活来着，我喜欢平常人的生活方式来着，我也想要改变来着，但是我做不到，我真的是做不到来着。 是的，我们很多的人都无法设身处地的为别人考虑来着，我们也无法真心实意的考虑别人的感受来着。在我看来，你们这些读者好像是觉得我很讨厌来着，甚至不想要搭理我这样的作者来着，也许是觉得我这样的人也跑来写作来啦，觉得是特别的不可思议吧，所以一想到这里，那是更加的讨厌来着，对吧，肯定有人是这么想的，这我是知道的。 在所以的作者中，你知道我是最有耐心的，也是最有毅力的，也是最拼的，你们能懂这个就行了，其它的都不重要来着，只要你们现在能认可这点我就觉得很满足了，真的，你们应该知道的。 我想要对你们说的是，如果你们看到了这里，如果你们真的看到了，我想要告诉你们的是，我们每一个人都是在合适的时间出现在了合适的地方来着。这是非常有意思的事来着，这不是一般的缘分来着，这对我很重要，我不知道对你们重不重要，但是我想说的是这对我很重要，因为我们每一个人能够遇见真的很不容易来着。 当我们的眼前是一片黑暗的时候，我们无论是身在何处都像是处在世界的尽头来着，我们是一点希望都看不到，一点光明都看不见，只能是苦苦的摸索来着，虽然没有一点软用来着，但是至少我们也没有更好的办法了，只能继续在这个黑暗里继续的摸索下去，相信总有一天我们真的会找到希望的。这真是我的有生与来最难得的经历来着，真的，我觉得我自己是非常幸运的，能有这种经历来着。 这不是读书会，也不是在我们的图书馆里，我还是希望这是在图书馆里来着，这样你们就会闭嘴吧，不会这么多的废话来着，你们的废话真的让我是很不了来着。当然我也我受够了被他们看不起来着，我很明白这个社会我们的脸面都是我们自己挣的。 如果我们想要赢得别人的尊重，我们就得带种一点，就是有骨气一点，千万不要委屈求全来着。是的，虽然我们的外表软弱，但是我们的内心我们是真正的战士来着，我们是真正的斗士，我们会为了我们的目标努力的奋斗来着。绝对不会退缩的样子，其实我的内心还是很热血的，呵呵，只是你们看不见罢了。 我觉得这一刻不管是成功与否都会深深的印在我们的记忆里，这是一个美妙的夜晚来着，一个优秀的年轻那是一边吃着红糖水，一边吃着自己心爱的馒头，还一边努力的打着忧伤的文字来着，这里将是记录下了他忧伤的一生。是的，不管怎么样我们都是无法忘记这一切来着，哪怕是快乐还是悲伤来着，我们都无法忘记，这就是因为我们都是人类，我们都有感情吧、 不、不，我打算一个人完成这个任务来着，我打算靠我一人之力完成这个不可能的任务。我想只有我自己一个人才能让这一切变回原样，是的，我想要回到原来的样子，因为我很清楚没有人能让时光倒流，没有人能改正我们原来犯的错误。知道我不喜欢普通作者哪一点吗？ 你们是如此的平庸，什么要全力以赴并做到最好都是谎言来着，你们只是说说而已，但是你们坚持不了多久，到了最后，你们只会选择放弃。你们只会逃跑，你们只会对命运低头，你们根本就没有要斗争到底的想法来着，这是你们与我最大的区别，你们知道吗？ 你们就这点本事吗？我们不是说好了要一起努力到最后吗？你们怎么半途一个个都离开了，只剩下我一个人在这里拼命的码字来着，你们觉得这样真的好吗？我们不是说好了要坚持到最后吗？你们怎么放弃了，以前我们说好的不抛弃不放弃，你们忘记了吗？我们不是说了要拼尽我们的全力的吗？我知道你们还有力气的，为什么不努力用出来，我也是醉了。 我们都根本没有拿出我们自己的真正的本事，我们的许多人就投降了，就放弃了，有的时候，我们输的不是我们的机遇，而是我们的坚持我们的执着我们的拼搏精神吧！想一想，这是我们自己放弃的，我们怨不了别人，我们只能怨我们自己，没有恒心吧！ 你们知道我是谁吗？我不是普通的作者，我跟你们讲，我告诉你们普通的作者都是喜欢通俗大众的东西，但是我不一样，我这个人我不是普通的作者，我喜欢的是标新立异来着，这是我与大家最大的区别，而这个区别将让我变得非常的强大，当然也会非常的孤独来着。因为每一个开辟东西的作者都是孤独之路上的斗士，而我就是这个斗士，为了我的信仰，为了我的梦想，为了我的不同而奋斗的作者，我是谁，我就是上帝指使。 我再这么说我们的现在的作者就像是连环小说的作者，这跟我们以前画连环画是一样样的，他们喜欢迎合的是大众的品味来着。我不一样，我不喜欢迎合大家的品味来着，这就注定了我是一个奇葩来着，也是一个古怪的人。是的，而我喜欢于也专注于精神数据的分析来着，这就意味着我是一个神精病来着，神精病你们懂吗？你们懂什么是神精病吗？你们知不知道什么是神精病。好吧，你们不懂，也不知道来着，但是无可否认的是，我也是会落入俗套来着，强迫症，还有什么呢？我也不知道，也许你们慢慢的也会看出来吧！ 虽然在这里我是不可能得到什么战利品来着，但是你们懂的我还是会找到某些东西来奋斗，来寻求一些值得满足，值得幸福的东西。成果也许就是一个很好的例子，但是我真正的动力是，有一股冲动来着，你们能不能懂，就是有一股我也说出来的力量，不断的鼓励我激励我去做，让我去完成我的任务来着。 我有什么想说的吗？我想说的，就是永不放弃吧，也没有什么太想说的。虽然不太聪明来着，也没有什么高大上的境界来着，但是这个词充分的表达了你们的上帝指使哥哥的意图来着，这就足够了，能表达清楚就可以了吧。 第四百六十六章 梦呓4 你们还是真的是洞察秋毫啊！为什么是我，你们知道为什么是我吗？我可以说我喜欢写作，而我就选择了写作吗，虽然这话听起来很恶心来着，但是这是实话来着，这真的是我的心里话来着。今天我们来点更有挑战性的东西来着，在此之前我需要你们冥想一下，想想自己的处境，想一想你们是身在何处，想一想这个时候你会想起的那个人会是谁来着。 你有着掌控着点击与收藏的能力，而我有着写我自己的小说的能力，你们看清楚了，我写的是写我自己的小说的能力，不是写你们喜欢看的小说的能力来着，自己都不仔细看来着，还来喷我来着，我也是醉了，我从一开始就写的是自己的小说来着，我又没有写你们的小说，所以你们凭什么喷我啊！本来我写的出发点就是不同的，所以我得到的结果与收获也是不同的，我可以说我是和你们的商业文差别，那不是非常大来着，那是非常非常的大来着，哈哈。 我想的是如果我不能改变你们来着，我只有改变我自己，我觉得我是没有办法让你们有一点改变了，哪怕有一点也行啊，而且是因为我来着，我只是一个失败者。这个我自己是承认的，所以不用你们来告诉我来着，也不需要你们时时刻刻的来提醒我来着，你们这不是善意的提醒，你们这是恶意的贬低别人罢了，我是看得出来的。 我想要的是试图创造一个新的形象来着，我觉得我是没有办法写得很好了，那我就不能把自己创造为一个有实力的作者来着，那我没有办法了，那我是怎么办呢？那我只有是把自己创造成一个勤勤恳恳的、不屈不挠的，兢兢业业的普通劳动人民的的形象了，哈哈，有没有觉得我自己的想法是非常厉害来着，呵呵我也是这么觉得的，我觉得我也是非常优秀来着。所以我说的优秀和你们眼里的优秀也是不一样的，也是有区别的，也是不大相同的。 所以在此之前我们要锻炼我们的身体，我们要保持好我们的体形来着，我们要保护好我们自己的身体才行。如果我们不这么做的话，如果我们这样的人不努力的话，那我们的更是不会有希望。我必须承认，我没有想到会这个样子，让自己变得如此的落魄吧，让别人都随随便便的超越我来着。 我觉得现在要是还有能看我的书的人，我真的是佩服你们来着，这样你们也看下去了，所以不得不佩服你们的勇气来着，这不是一般的人能做到的，能看下去，估计这一路下来，没有吐吧！哈哈！但是不得否认的是，我们都是与众不同的人来着，不管你们是不是这么想的，但是我觉得我们都是与众不同的人。其实，你们心里是很清楚的，我们一起经历了这么多。你们非要这样吗？ 你们不觉得你们这样做的话，真的很老土吗？好吧，对于那些骂人的人，我只是想说的是你们就别跟我你们的上帝指使哥哥玩这套恶心的把戏了，估计是你们无聊吧！但是我不无聊，我还有很多的事要做，我还有很多的字要码来着，所以你们不要来打扰我码字。 小学生们你们总是以为自己什么都知道，觉得自己挺了不起的，可以随意的评价于别人，你们这样是不对的，你们知道吗？他是横空出世的男人，他是这个浩浩荡荡的空荡无人的网络世界里的叱咤风云的男人，那个男人就是，是的那个男人就是我。虽然我已经来到这个浩浩荡荡的网络世界里已经有十年了，就像是这十年一样，我从来都没有出现在别人的视野里，也没有人知道我是谁，我就是这个浩浩荡荡的网络世界里的神秘人吧！ 就像是我说的，虽然我一直努力让别人知道自己来着，但是没有什么用来着，我还是一直没有办法让自己火起来，哪怕是出现在大家的视野里，哪怕是一天，一个小时，十分钟都行啊！但是我从来没有过这样的机会，这样的机会真的太少了，毕竟我们这个浩浩荡荡的网络世界里像我这样的同样的需要这样的机会的人太多了，但是还不是一样的，有一部分还是没有办法出现在别人的视野里，只能活在自己的狭窄的世界里。 但是我们仍然不知道详细的情况，究竟是怎么样的，有的人把我当成是英雄来看，有的人把我当成是失败者来看，也有的人把我当成一个与这个格格不入的圣人来着，不管别人怎么看我，我就是我来着，我不觉得我有什么不同来着，我也是一个非常普通的人来着。对有些人来说我是朋友，对有的人而言我是作者，对有的人而言我是一个傻子。不管我在你们的眼里是什么样的人，我觉得我只要是能带给大家欢笑，也能让大家流泪，这也就是我的最大的成功吧！ 是的，我觉得我们这样的人真的很难打起精神来着，每天我们都是如此的忙碌来着，就算是再怎么简单的故事然后慢慢的写都会非常头疼来着，都不是这么容易的事来着，这都得花我们很多的时间好不好啊！就算是写得再怎么差但是写多了，也是不好写的也是要动很多的脑筋的，这也是很不容易的，好不好。 是的，我们千万不能放弃，要是我们放弃了那我怎么好意思说别人放弃，自己最后还不是想要放弃来着，所以为了让自己保留有最后的颜面吧！我还是决定再接着撑一会，要是连我这样的人都放弃了，我想以后能坚持下来的人，怕是只会越来越少来着。 虽然我也很想像一个记者一样的为了我们大天朝国民的利益揭发真相，揭露社会的丑暗面，然后我还要保护弱者，真实的呈现真相来着，可惜啊我不是记者，我也不太会摄影什么的。我只是一个地方大学出身的大学生，虽然我并不觉得这个文凭不高有什么丢脸来着，我觉得我也能做好每一件事，只要是让我做的，我都会做好来着，都会认真去做。 而做好一件事，我觉得跟文凭无关，跟我们的努不努力有关，所以就算别人再怎么贬低我，再怎么的看不起我，再怎么的无视我，再怎么的奚落我，再怎么的劝我放弃来着，但是我还是坚持自己的想法，就是我觉得努力了，就算是最后一样没有什么结果，都是可以接受的。 真的还是假的，对的还是错的，这就是小说我们也不知道我们应该怎么看，但是我们想要融入这个小说之中，这就是我们的小说。现在我们还是没有搞清楚情况来着，所以我们还是不要太去纠结我们。现在能写的人真的是太多太多了，也不少我这一个，也不多我这一个，我也许也就是你们所说的可有可无的存在吧。 现在能看真实故事的人真的不多了，也许这是一条注定没有什么发展前途的道路吧！但是为什么自己偏要选择这个类型的小说来写呢？我也许真的是不是写小说的料吧，一开始就没有选择好故事来着。是的我觉得我应该从真实的感受写起，哪怕会因为得罪很多人，哪怕会因为惹怒很多人，哪怕会有很多人觉得我是在炒作吧！ 反正我知道的我们这样的作者不管我写的是什么，做的是什么来着，都会有很多的人看我们不爽来着，这是不可避免的，也是没有办法的事。我觉得我应该尽力的做好就是，别人怎么看，就怎么看吧！是的，也是会有这种事来着，你们懂的！ 真的是应了这句话来着，就是男人何苦为难男人来着，你要是个女人试试，我都懒得理你来着，只是你不是女的，你说你这么一个大男人这么八婆干什么嘛，真的你是真的不错啊，你也是真的是没谁了，你一个大男人一天没事干来着，你是没事干你可以去找点事来着，你呢？你就是不找，你就是不找正事来做。 你是每天没事做，闲得你是无聊得要死来着，所以你总得找点事做来着。但是觉得你是一个男人你应该找点男人的事来做，你不能找一个女人的事来做。然后，你是没谁了，你是跑到各个作者的评论区了，你是到处说别人的是非，真的不是我说你们三八来着，你们是真的三八来着，真的不是我说你，我三八的男人见过了，但是我没有见过你这么三八的。 有的时候我真的怀疑你是不是男人来着，你是不是真男人来着，你是不是小学生来着，你说你干的这件事，你说这真的不是男人做的，男人都做不出你们做的这些事来，不是吗？你是正常的评论的话，我也是能理解你的，但是你就是不评论来着，你就是冲上去一顿谩骂来着。 第四百六十七章 梦呓5 你说你个大男人的你是骂什么来着，我也是醉了，你们不仅是骂来着，你们还跑来啪啪的打字来着，生怕别人不理你似的，我要是不搭理你的话，我估计我还得骂来着，所以我是非得理一下你不可，你说你都混成什么样了，一个大男人都到处开口骂人了，这就像是一个大男人跑到大街上骂人是一样样的。 我就槽了，你说你是好好的走在大街上的话，要是有个男的，我说了是男的，不是女的，这是个男的。你是猛的冲上来，我槽了，我一开始还以为是猛男来着，但是你们想啊猛男不该到街上骂人来着，人家猛男一般都是冲上来揍我来着，都不会是来骂我来着。我觉得嘛，来骂我的都不是猛男，最多是一个小男人吧！ 招呼也不打来着这都没有什么，我都能理解。你说我们走在路上，我们又没有惹谁，又没有得罪谁，我们有什么错，我们是一下真的没有反应过来是什么事来着，只见你是真的没谁的样子，真的把我吓得那真的是不要不要的。 我是真的老害怕了，我还以为你是冲上来要打我来着，你说我哪能不害怕来着，你说我的这小身上骨哪能禁得住兄弟你打啊！我是真的是受不起你打来着，所以我是假装很淡定的样子。我是看着冲到我面前的这男人是要干嘛来着，我是静静的看着，你是不静静的冲上来。 然后呢？你真的是出乎所有的人预料来着，你真的是让我很意外的样子，你知道吗？不是我说你，你真的很过分来着，我真的没有想到你能干出这样的事来着，做为一个男人我是想都想不到来着，但是你居然能干得出来，我真的是非常的佩服你来着，你是没谁了。 我心想这回槽了，我这次遇到大事了，我也没有得罪什么人啊，我都好久没有出门了；我也没有什么仇家啊，你们我们一个小村小户的人家的孩子，我们能有什么仇家啊！我也没有做什么坏事啊，哪怕我这一天天的呆在这个网络上，我也没有什么坏事可以做啊，我都去写作了，我哪有时候做什么坏事来着。你们又不是不知道我人好，心地善良，一心就想励志来着，虽然我一心想要励志来着，可惜我是励志了半年也没有励明白什么，你们也没有看懂，我想表达的励志的意思来着，你们还以为我是在闹着玩来着，这个我真的是醉了。 哎，我心想真的应了我们古人说的那句话了，常在江湖飘啊，哪有不挨刀啊！这人在街上逛啊，哪有不认错啊！我是真的觉得这是一件很不可思议的事情来着，就是这个真的是不是认错人了，我长得这么大众么？还是什么的，不应该会认错的样子啊！我心想这次是躲不过去了，我就看看他是要干嘛来着，我是做好了挨揍的准备来着。 毕竟别人是气势汹汹的跑到我面前来，就像是我差他的钱一样的，我是要怎么办啊！还能怎么办，那还不是兵来将挡水来土掩，那我还能怎么办，那是真的没有办法了，只能是看着办了。 你知道嘛，我以为是这样的，但是往往剧情都是会反转的，这个就是人生吧，常常都是扯淡来着。我以为他要打我，但是他没有过来打我，他是冲上来，就是给我一顿骂来着！内容不是重点，骂人的内容都没有什么好说的，重点是他说我是神精病来着。 你们想一想这是不是很搞笑，你走到大街上，然后上来一个人，拉着你不让你走，硬是要说你是神精病来着。你是什么样的心情，你是什么样的想法来着，真的，说实在的，你打我都行，人骂我也行，但是你不能在众目睽睽之下，在这个大街上，你说我是神精病。我就不能忍了，真的顿时我尽无言以对来着。 你们说我能说什么，我是跟他解释我不是神精病，兄弟你认错人了，我真的不是你要找的那个神精病，虽然也许我们长得像，我只是说我的外貌长得像来着（像那个据说是有神精病，并从神精病跑出来的那个人），我并没有说我是长得像是神精病，你才长得像是神精病来着。你会不会看人来着，你是怎么看出我是神精病来着，你不要跟我说你老远老远就发现我是神精病，你和我擦肩而过的瞬间，你就肯定我是神精病了，我也是醉了，你真的是长了一双能看出神精病的眼睛来着。 尼玛的，你说我是什么心情，我要是在这个时候，他说我是神精病，他硬要说我是神精病的时候，我要是和他将，我硬要说我自己不是神精病的话，你说他能不能放过我来着，估计不说别的，就说最后我估计我们都得被带到神精病院里去。 你想啊，你说我是！ 我当然不会承认我是，我说我不是！ 你当然是很肯定来着，你硬说我是！ 我自然也是极力的否认，我说我就不是！ 你见我不承认来着，你告诉我说：我敢百分之百肯定，你就是神精病。 我也是醉了，我自然也是百分之百的否认我真的不是。 你说你不承认也没有关系，你就是神精病。 我说我不是，你让我是怎么承认来着。 你说你这个人怎么这样啊，我说你是你就是！ 我说你这个人才怎么这样啊，我说我不是我就不是！ 说你是神精病，你就是神精病！ 我说我不是神精病，我就不是神精病！ 你说你以为你换个马甲，我就认出来你了吗？ 我说我哪有换什么马甲，你是怎么认出我来的，我不是你是怎么认出我来的，你这个人怎么会这么怪啊！ 你说你是通过你的分析，你是通过你的观察，你说你是通过你多年来见证神精病的阅历，你所以是非常肯定你就是神精病。 我槽了，我说你都是怎么分析的，你都是怎么观察的，你都有哪些见证神精病的阅历来着，说来听听，我就不信了，你还能断定出我就是神精病，你以为神精病是这么好当的，我是当不了了，我没有你这个头脑我是真心当不了。 你是没完没了了，你是继续说我道，你不用不承认来着，我跟你讲你是神精病人有的症状你都有来着，所以你是不承认都行，你就是一个神精病，承认吧，我现在给你一个机会让你自己承认自己是神精病的机会，机会我是给你了，你要是不珍惜的话，别说我没有给你机会承认你自己是神精病。 我才是醉了，你才是没完没了的，你有什么好说的，我都不知道你要说什么，我哪里有不承认来着，我要是神精病我跟你讲我就大大方方的承认自己是神精病就得了，我绝对不会不承认来着。 说不定我还会用英语写在衣服上ease，看不看得懂是你们的事了，我反正是大大方方的写在衣服上的。我觉得这比我们的朋友穿我是一坨屎要好很多，至少我还是个人，我们有的孩子都不敢承认自己是人来着。 我说了我会承认的，如果我是的话，我不会不承认的，关键前提是我得是个神精病才行，我也跟你们讲你说我有神精病人的症状来着。我觉得我有的症状和你的症状那真的是一样样的，那你说你自己是不是神精病来着。 我槽了你还给我机会让我自己承认自己是神精病来着，我看你自己有病吧，那好我也给你这个同样的机会让你也承认自己是神精病来着，你承认不，我也是给了你机会的，也不是没有不给你机会，你也承认吧！ 再说你说我有什么神精病的症状来着，我也不知道你是怎么看出来的，有这么明显吗？不能吧，我跟你讲有这种症状，也不一定就是，这还得要专家来鉴定来着，你别告诉我说你是神精病的专家来着，那我就是真的醉了。 你说你也不是什么神精病专家，但是你说的话和专家说的话一样好使来着。 我一听就笑了，你说好笑不好笑来着，又说自己不是专家来着，那么要不是要不是自己得过有多年的自身的临床经验的话，我真的想不出来，你说话会这么好使来着。 你听我这么一说生气道：你才得过神精病，我说的是我对这方面有研究，我就是喜欢研究神精病人来着，我就是喜欢看神精病人的书，我就是喜欢逗神精病来着。 我一听他这么说了，我当真是再一次的无言以对起来，你都这样的喜欢和神精病交流那我还有什么话可说的。我心想算你狠，你是真大哥啊，你是没谁了，你都敢找神精病的麻烦，你是真的是厉害啊，你的心真是无比的强大，我见过狠的，没有见过你这么狠。我说算你狠，你神精病你都不怕，你还有什么好怕的，你真的是无敌了。 你见我是死不承认来着，你当然是非常的不高兴来着，你那是恼羞成怒起来，我说你是神精病，你就是神精病来着，没有什么好说的，反正我是鉴定完毕了，你还有什么可说的。 第四百六十八章 梦呓6 我才是觉得怪了我哪有死不承认的样子，你是非我说我是，你是什么居心来着，我也是倒霉到街上了，这样也能让我遇到你，你说这个茫茫人海中我是怎么就把你给遇上了，你告诉我，你是怎么遇上你来着。我也没有什么好说的，你鉴定完毕，我都没有签字盖章，你说的不算来着，我想说的多了去了。 你告诉我说我一眼就把你给认出来了，我是不会认错的，因为我从来都没有错过，所以我是不会错的，就算错，也是你的错来着，长得太像了（某个人，据说是个神精病）真的很像来着，我敢肯定就是一个人，真的是很像啊，我不会认错人的。你说这还不是你的错，这是谁的错来着。 我一听这长相是我爹妈给我的，你说你一眼就把我给认出来了，你就别吹牛碧了，好不好，能不能不要吹牛碧了，哪有人一眼就能把别人是神精病一眼就看出来的，这也太没有科学的依据了，我也是醉了。你说你这句话是不是吹牛碧来着，你说你不是的话，我都不信来着。我槽了，他居然说我的长得像来着，我还是第一次听人说我长得像是神精病业来着，你这话真的没有毛病来着，就是就算你不是神精病，但是你长得像来着我也当你是神精病，你说别人都这么说我了，那我还有什么可以狡辩的。 你那是越来越嚣张了，你继续对我说：嘛哩嘛哩哄，我叫你“神精病”你敢答应不。 我一听这不是有病吗？换作是我嘛哩嘛哩哄的，那我叫你神精病你又敢答应不，你还不是不敢答应来着，这不就对了嘛，我们都不敢承认来着，而且是在这个大庭广众之下，你说谁敢承认，那我真的是非常佩服他来着。 我真的是想对你说：你好，先不要自行判断自己的精神病状态，如何判断一个人是否有心理问题，是要从认知、行为、意志、情感等多个方面综合判断的，如果一个成人突然在这几个方面与以前完全不同，我们在排除严重的心理创伤的情况下可以怀疑这个人目前的心理状况是否有异常。 建议：您好!根据您的情况，你应该是一个性格内向，不大和别人交流,不大喜欢运动的人，最近是不是工作,生活压力大，或者失恋了。就是看医生也是三分靠吃药七分靠自己调节心态的。一般说来，这是属于心理问题，引起的原因可能与日常生活中的环境以及自身性格行为因素有关。建议要注意保持良好的心态，自我调节抑制。若是症状比较严重，无法通过自我调节得到缓解，建议您亲自去找心理医生咨询一下为宜。 能做到以下几点对你的症状会帮助很大。尽量学外向，尽可能多和朋友交流，睡觉时要想想别人好的地方，要会包容别人的的缺点。多参加体育锻炼，提高身体素质。有心事要跟家人商量，求得他们帮助，相信家人不会错。不要在背后议论别人,也不要计较别人对你的看法,有时候吃亏就是便宜,千万不要想得太多。有条件要增加营养，但不能吃过多另食，会发胖，对胃也不利。要把所有的不开心统统掉进拉圾箱。如果为了恋爱问题,你一定要想得开,以后机会多得很。等到心态调整好了,每天想到的都是开心的事了,这种症状就会自然消失。能不能懂，能不能明白来着。 当还是个孩子的时候，他曾经画过连环杀人狂谋杀无辜民众、暴力独角兽的漫画……有人吐槽，说他是潜在的连环杀人魔，有童年阴影的人，性变态的男人，或者以上皆有。这个人便是上帝指使哥哥。 早些时候，上帝指使哥哥的作品突然因为变态、奇异、晦涩的原因在国内流行开来，因为多数作品最后一格都是主人公诡异地一笑，所以被亲切地称为“欣慰地笑了”系列。上帝指使哥哥的作品含有很多对社会现象的批判，看懂了十分有趣。 我们的记者朋友:我认为每一篇艺术作品都包含了艺术家的自传，所以了解艺术家的生平对于作品的解读非常重要。你的作品是如何反映你这个人的呢？ 上帝指使哥哥:对于我的作品反映了我的人这一点，我持一定的怀疑态度。当某一个时刻，我能接受——或者部分接受——我是一个愤世嫉俗的、狂热的、全世界最牛掰的人，一个极度温顺的人，一辆手感舒畅的老车，一个和平主义的法西斯分子，一个骗子，我的作品就反映了我本人，以及我所说过的一切狗屁。 我们的记者朋友:你还记得你的第一幅画吗？你是怎么学画画的？ 上帝指使哥哥:我连我昨天做过了什么都不记得，当然不可能记得它了，不过我猜一定是很赞的。我还是个孩子的时候，我的祖父教我画画。他是个好老师，也是个很吓人的画家，他在我家房子的墙上用牙刷画画。他是个色盲。 我们的记者朋友:虽然你的作品色彩很丰富，看起来很漂亮，也很乐呵，但它们也非常的血腥暴力。似乎你不太在意那些被普遍判断为是坏品味的事，或者被认为是道德败坏的事。你有什么禁忌吗？有什么内容你是永远不会去碰的？ 上帝指使哥哥:我也不是很清楚我的界限在哪里，但我很确定的是我绝对不会画一只松鼠在讲话。我也绝对不会画一个人在渎神，通奸或者干些偷鸡摸狗的事。我是个很直的人。 我们的记者朋友:如果你不是一个艺术家，你会成为什么？ 上帝指使哥哥:流浪汉啊。 我们的记者朋友:我能想象你会因为你的作品而招到很多的批评。什么事情会冒犯到你呢？ 上帝指使哥哥:有一些我收到的信息会冒犯到我，比如说这个：我爱死你的神经病了…… 我们的记者朋友:你笔下的人物还有另一个让人讶异的特质，他们看起来都很快乐，都在笑，甚至是当它们面对死亡的时候。你相信人可以在任何事情发生的情况下都快快乐乐吗？ 上帝指使哥哥:我这辈子在电视上看的很多广告里的人都是这样的，不论发生什么事都笑得跟花儿一样。我的那些人物就是小机器人一样的。那种你在电视广告里会看到的小机器人。你能看到很多演员啊，政客啊，名人啊，或者其他类别的人，都是这种被强扭出来一个姿势的、微笑着的小机器人。我觉得这种笑脸特别诙谐也特别讽刺。他们会被暴打，会被侮辱，但是他们始终不会停止微笑。 我们的记者朋友:如果你能选择，你想怎么死？ 上帝指使哥哥:死亡和爱都是非常伟大的主题。我不知道啊，我觉得大家都会考虑死亡这码事儿，但不会真的愿意去聊它。所以，如果你能把这个特殊的话题用一种好笑的，荒谬的方式来呈现出来，多多少少也是一种宣泄吧。我想孤零零地死掉，没钱没朋友，就像今天的我一样。 可能你们会有疑问，这上帝指使哥哥这么神经病，他长什么样呢？嗯他还挺帅的……跟你们的上帝指使哥哥一样帅来着。我想说的是，我们不能只是看着我们黑暗的一面，在我们的不好的一面往往常着我们过人的天分来着，我跟你们说就像是大部分的艺术家都有自己黑暗的一面，但是他通过自己的努力转化成了艺术，却让大家看到了美好的一面这就是真正的艺术家吧，也许你们觉得我这个人有孩子气，也有点你们所说的神精病来着，但是我们写的东西都有很深层次的含义来着，不能说你看不懂就说别人有神精病这是非常不可取的。 你告诉我说，看来你是打死也不要承认你是神精病了！ 那你也告诉我，你为什么得说我神精病来着，我哪里让你觉得我是神精病了。 就在我与他你争我夺，研究我是不是真的是神精病时候，终于有个人出来说公道话了，铛，铛，铛，这个人幸好不是警察来着，不然我们谁都不得好来着。 这个是就是他的女朋友，我一看我也是醉了，这样的人都有女朋友，我却没有这还有没有天理来着，这真的是有点赶尽杀绝的样子。 你的女朋友终于说了句公道话，你的女朋友那是一边拉着你准备离开，一边怒不可憎的看着自己男朋友说：你个神精病，你在这里发什么神精啊！我们回家吧，不要理他， 你还是不肯走的样子来着，你说：我也是好心来着，我这么大老远的跑过来，你就承认你是神精病都不行，他还笑我，说我才是神精病，好坏，好坏的，还在，还在笑，承认一下都不行。我真的不是想证明什么，我只是怕他出来做什么坏事，所以我觉得我应该阻止他来着，我是这么好心，他就是不承认，你说我有什么办法。 你的女朋友知道你是好人，也是好心，自然也知道你是什么样的人，你肯定不是来跟我要一毛钱的，你不是这样的人，你肯定不是因为我领了你的一毛钱，然后一天都没有就把你的小说给删掉的，你肯定不是为了这一毛钱的事来的，这个你女朋友敢肯定，但是我就不怎么敢肯定来着。 我就槽了，你们说我小气来着，你们看见没有，这不是有人为了一毛钱，这么大老远跑过来骂我来了，你说我是什么心情，你说我是什么脾气，你说我拿了别人的手是不是短，你说我还干出删除别人小说的坏事，你说我是不是太可恶了。 难怪我说怎么会有无缘无故的跑过来骂我，那场面真的是惊呆了我们的好几个小朋友来着，这人跑过来什么也不说直接就是骂来着，这也是可以理解的，毕竟也是一毛钱钱引出来的血案来着。 要是换作是我，我也干不出来，我是要面子的，我哪里好意思，我当然是直接开口要回这一毛钱来着，我哪会跟他废话，我哪里会和他在这里对骂来着，我不是这样的人。哈哈。 然后她看了看我来着，当然是被我帅气的样子吓到了，你的女朋友小声地告诉你说：我一看他就有神精病，这是一点问题都没有来着，所以我们赶快走，要不然要是他发起神精来我们到时是谁都走不了了。 然后，你的女朋友给我赔了个不是，就这样的把你给拽走了。 对吧，我就说我没有神精病来着，你们就是不信，这下你们信了吧！他女朋友都说了“你个神精病”有木有，你们有木有听到，反正我是听到了，所以我就说我没有，他有吧！ 你说我是神精病我就是啊，你说我不是神精病我就不是啊，你得拿出证据来着，你说是不是这个理来着。能不能有点素质，哪点证据出来，证明一下，你是不是为了一毛钱而来，还是因为我发的一毛钱你闲少了，可能都是有可能的，但是我真的不想和他计较来着，我真的不是这样的人啊！我只想在最后唱这么一小段来着， 那就是， 可以爱的人那么多 你为什么非要我这一个 痴心是无法比较的 你的情深无法否认我的爱浓 真的爱都不容易收 成熟的人谁说一定不怕痛 爱人是不能够让的 你的天真叫我不知该怎么说 神精病何苦为难神精病 我们一样有最脆弱的灵魂 世界神精病已经太会伤人 你怎么忍心再给我伤痕 神精病何苦为难神精病 我们一样为爱颠簸在红尘 飘忽情缘总是太作弄人 我满怀委屈却提不起恨 最后我只想说一句：神精病你女朋友叫你回家吃饭，赶快走吧，不走我报警抓你哟，你走不走来着，你不走是不是，你不走我走，我真的有时候我是真的懒得理你。 第四百六十九章 梦呓7 哎呀，这个时候我真的也是搞不明白了，我在非常低调的认认真真的码字来着，也就是我在吃着馒头写着小说喝着红糖水的时候，我一心想成为大神来着，但是最后我却变成了一个不折不扣的傻子来着。你说这是不是很差来着，你们是不是不相信我来着。我就这么不让你们相信吗？我也是醉了，我是这么的认真来着，你们有觉得我不是在认真吗？现在开始重要了，我会努力了，现在开始更重要了。 我们这样的人真的是会碰壁我们要也往前冲的人吗？是的，我一定不可松懈，我要更加的努力，我一定要做得更好才行，你们相信我吗？反正我自己是信了，所以现在我要更加的努力来着，这样才会有更多、更多的人喜欢我来着，哈哈。我一直想要低调来着，我也不想要惹到不必要的麻烦来着。因为我也没有地方去，也没有什么事可以做，也不玩游戏了。 大部分的家庭里，我们都有着平凡的父母，有着平凡不能再平凡的生活来着。儿童的时代我们度过了有趣而快乐的童年来着，有着普通人的身高，有着普通人的智商，有着普通人的长相，普通人的体型，普通人的取向来着。我会常常听到别人这么说我来着，就是“对他我没有什么印象来着！”在我们一个班的同学都基本记不得我来着，在我们一个单位的同事也不太记得我，还有身边的人对我也没有什么太多的印象来着。也就是我一直是一个打酱油的人来着，所以我也一直都是扮演着打酱油的角色来着。 正是我一直都扮演着这样的角色来着，所以我也一直没有得到真正的主角的角色来着。我也是醉了，我也是不明白了，你们要么不是认错我来着，要么就是忽视我来着，你们是真的没有真真正正的重视过我来着。哎，说起来也是挺让我伤心来着，这真的是一种极大的侮辱来着。这么一说还有我这样一个作者吧，还有我这么一个同学，一个同事吧！ 这样普通地生活，这一路写作过来，大学毕业之后就业那是相当的困难来着，那真的是非常的困难来着。你们说啊！这个写作哪有适合不适合的，忍个几年吧，不行忍个几十年来着，哈哈。努力之后就会适应来着，适应之后那就是合适的嘛，还是合适的嘛。你们若要问那还是不合适那咋办来着，我只想说，再不合适的话那就滚犊子吧。 切，我真的不好说你们来着，现在的年轻人都没有一点韧性来着，你们就不能和我比来着，我是太有韧性来着。看来太有韧性也不行来着，太有韧性也不好来着，像你们的上帝指使哥哥就是太有韧性了，这也太不好了。其实啊，有的时候我也挺羡慕你们来着，你们是说放弃就放弃来着，你们是说走就走，一定余地都不给我们，我们那才是真的不适应来着。 反正是努力了也不行，不努力也不行，有韧性也不行，没有韧性也不行，反正我都试过了，反正我是怎么都不行来着。以后我是要做什么啊，我也是老大不小的年龄了，还是这么有韧性，我是不是没谁了，哈哈。反正我就是想啊，我是不管有什么杂念来着，我就是努力的写作来着。 还好别的写作才华我们不说，我们也没有来着，但是这个写作的热情我还是有的，这就不错了，多多少少有点热情，但还是够用了。我没有时间，你们不是知道吗？所以我能写成这样也是不错了，我觉得我只是想要安安静静的打字就好了，你们也是安安静静的呆在一边看我的小说就好了，大家都相互不要打扰来着，这不是最好的结果吗？ 所以你们不要太过分了，我本来就很可怜来着，你们还这么欺负我来着，你们觉得你们这样做对吗？你们觉得你们这样做真的好吗？你们觉得这样做真的很有意思吗？有的时候却实觉得在这个浩浩荡荡的网络上会寂寞来着，我不知道你们会不会有人也是这么想来着，但是我真是这么想来着。 随着时间的流逝没有想到读者对我们的热情真的是越来越冷淡了，这真的是好吗？以自己的身体，以自己的精力去努力的年轻人也许还有很多很多，和我这样的，有的是付出脑力劳动，有的人付出了自己的体力劳动，但是我们都是如此的平凡，如此的普通来着，我们从来没有奢望过得到什么，我们只是默默的做着自己的事，这样你觉得我们有错吗？ 诚实的，善良的，认真写作的上帝指使哥哥，成为了代表青年的一种象征来着，人们热衷于与有关他的事情除了他的小说，大家还是喜欢看他的，特别是来看他的热闹来着。看他是被谁骂了，看他是更新没有，有没有放弃之类的事吧，这是大家热衷的，其实它的关于作品之类，看样子大家倒是没有什么热衷来着。 变成作者甚至成为了一种社会现象来着，通过我们的上帝指使哥哥我们应该看到的我们的网络的社会问题是，就是通过这次骂人事件我们看到了这个浩浩荡荡的网络世界里的一小部分弊端，但是这不是全部，这只是少有的，极少数的，对这个网络不满的人通过他们的言行呈现出来的不好的问题，这才是值得我们思考的。 是的从一开始我也就预料到了这一切，我知道这是一场很艰难的战争来着，这场战争将是一场长期的战争，这不是一天两天就能打完了，这需要我们大家齐心协力才能取得最后的成功来着，所以我们一定要非常的努力才行，不然的话失败的一定是我们来着。 你要是问我这场战争你是能不能打赢来着，我想说的是也许能，也许不能，结果不重要，重要的是我们一直在为一个和谐的网络世界努力着。作为一个励志的作者，我一直活跃于各种论坛，各大评论区，我从来不觉得自己是什么评论达人什么的。我不在乎这些虚名来着，我觉得我只是做自己应该做的事，写自己喜欢写的文章罢了。 作为一个小小的小得不能再小的作者，我觉得我比谁都更加积极地为了写出一本脍炙人口的优秀的小说而努力着。各位我会更加努力的，我会更加认真的写我的小说的，我一定会成为一名优秀的作者的。所以不管是遇到什么困难，我都是积极地去面对，去解决而不是退缩来着。 我也没有逃避来着，面对别人对我的质疑，我也是非常正面的回应了的，我没有说你骂我，我就这么算了，我说了的，我就算是我不能骂你，但是我也会念死你的，你有没有感受到我念人功力的强大来着，有没有，是不是非常的厉害，没有见到过我这么厉害的吧，你现在是不是怕了，是不是不敢再骂人了，我说过的只要不骂人，我们就是好朋友来着。 但是你要是骂人了，对不起，我是很难原谅你的，我也不是会这么就算了的，我要以理服人，我要以德服人，我是一定要说服你让你以后都不能再这么做了，哈哈，就是这么厉害，就是这么的牛碧。 为了让大家读上你们不喜欢，但是作者喜欢写的小说，我不惜赌上我自己的作者生涯的优秀写实性作者我想现在大家都还不知道，但是总有一天大家都会知道有这么一个作者，一直在努力，从未有放弃的作者，那个人就是你们的上帝指使哥哥，哎，想想都觉得自己特别的优秀来着，有木有，你们不信吗？反正我是信了。 我想啊现在对我来说最重要的已经不是字数了，这是形象了，我一定要塑造一个非常励志的作者的形象呈现在观众面前来着。当然我说的是最好能这样，我也是希望这样来着，但是你们知道的这个塑造成功的几率那是相当的小，所以我们一开始就得做好失败的准备来着。 毕竟，这不是励志的年代来着，要是换作是我出生的年代，我早就成了励志哥了，现在这个年代的人都不喜欢励志的人，也不喜欢我这种喜欢装碧的人，我也是醉，我真得是有这么不讨人喜欢吗？有没有喜欢我的观众来着，来给我加加油什么的，有没有？好吧，没有就算了，我也就是随便问问，我也没有抱什么太大的希望来着，毕竟嘛我还是有自知之明地，这点我还是有的哟！ 是的这个形象太重要要，每一个作者都有自己在读者心目中的形象，别人的形象我也知道得不太多，但是有一点我还是知道的，别人的形象都是大神的形象来着，这点我是看得出来的，但是我的形象为什么就不能是励志哥的形象啊，我的要求也不高啊，我只要想想有一个普通人的形象，这样的要求也算高吗？我觉得一点都不高来着，这点要求也不是很过分来着。 第四百七十章 梦呓8 这就是我坎坷不平的写作经历，我知道我怨不得谁，我只是怪我自己不够优秀，不能像是人民币一样做到每一个人都喜欢我，但是我还是有优点的，就是我做到了像是蟑螂一样，我是让大家都不喜欢我来着。作为一个普通的陌生人，你们怎么能这样啊！怎么能一点都不喜欢我，这真的让我有够伤心的。你们不觉得我走向这个浩浩荡荡的网络的样子也是很让人羡慕的吗？ 你们觉得只有我这样的作者，才能写出不一样的东西，和别的作者是不一样的，某些事，有一个男人，突然的出现，单纯的想要把我们的虚拟的浩浩荡荡的网络世界变得更加纯粹一点，更加的真实一点，更加的有人情味一点。我只是想让你们笑来着，这就是一个伟大的男人的故事，一个有意思的小说正在慢慢的开始来着，你们期待吗？好吧，你们不期待来着。 我想要让你们知道这个，就是我不后悔我做过这个，我不后悔我写过这些来着，很高兴你们都有你们自己的信念来着，我觉得我是无法改变你们来着，我是写什么你们都是不喜欢的，我也是无语了。这一切都是因为我自己的个性，有的时候我真的很讨厌我的个性来着，我讨厌自己是一个太有个性的人，而不是一个没有个性的人。 我觉得这里面很多的作者都很没有个性，一点自我的东西都没有，这样很好啊！毕竟很多的人都喜欢这样的人，而不是喜欢我这样的人。我也应该学习别人一样，学会别人的顺从的方式，也许这也是一种生存的方式，我不嘲笑我也不嫉妒谁！毕竟，我没有在这个浩浩荡荡的网络世界里生存下来，而大部分人都能在这个浩浩荡荡的地方生存下来，这就说明了大部分人是没有问题的，而有问题的是我来着。 我也很明白这个道理，我不是不明白来着，我是很能明白的，我也很想要学着别人一样，但是你们知道的骨子里的东西是很难改的。也是很难屈服的，有的人说我应该早一点适应这样的网络来着，而不是特立独行来着，因为没有一个人能特立独行到最后，因为没有一个人能做到来着。有的时候我真的很想劝自己说：是时候在我纠结的事实上做到了断了。 我跟你们讲没有谁输了，现在这个时候没有谁输谁赢来着，我们都没有得到什么，也没的失去什么，所以就没有输赢这一说。我以前我一直在策划一个非常精细的计划来着，虽然我个人觉得我这个计划做得真的很精细来着。但是，我说的是但是这个计划失败了，我就槽了，我这么精细的计划都失败了，还失败得这么彻底我也是醉了我也是彻底的无语了。一开始还闪着光充满着神秘的色彩来着，现在什么都没有了，不得不承认我输了。所以，还是这句话来着，就是尽人事，得认命，安天命，这是命来着！ 但是我需要告诉你们的是，我虽然是失败了，但是我觉得我的计划没有一点毛病来着，也没有什么错误的，只是运气不好来着。我一直都相信运气也是会派上用场的，只是我的运气已经用尽了，已经没有了。这一次我只是人算不如天算来着，我怎么会知道我的运气都用完了，而且是一点都没有了。我要是知道我的运气都没有了，我能装这个碧吗？我能装吗？你们也是太看得起我了，就是我不知道我的运气，我感觉都没有用到，没有想到就没有了，这么少，几乎没有的样子，真是让我生气来着。 当我站在这个高楼上，我看到这个美丽的风景来着，我想说的是当这个黑云压城，我准备在冲破这个风暴来着，你们知道的只有你们的上帝指使哥哥这样的人才是真正的勇士来着，才是真正的斗者来着。敢于直面自己的人生来着，我已经准备好了，我真的已经准备好，我准备下楼了，我槽了又要下雨了，我也是醉了这一天天的哪有这么多的雨要下啊！ 当时机来临，我写作的时间这个时期真的是时光飞逝来着，这一下就过去这么长的时间了。我跟你们讲我有一个喜欢吹牛碧的朋友，他观察细致他特别擅长观察细节来着，描写细节的感觉都是相当的敏锐来着，就是废话太多来着，我也是醉了，没有见过废话这么多的。老友的之间热情地拥抱，互相吹捧，在一个小黑屋里我们悄悄的讲着我们好朋友间的悄悄话来着。 这种亲密感，你们看了醉了没有，吐了没有，但妙就妙在这里。就是小说无法呈现出完整的故事来着，有太多的细节与剧情也许会因为某些时候的感受而漏过来着。哈哈，我实在忍不住了，我觉得你们真的是太可爱了，我真的很想和你们也来个热情的拥抱来着。 你们听说过埃尔多拉多，黄金国为一传说，始于一个全身披满金粉的南美部落族长的故事。据传一西班牙冒险家在南美丛林掠夺了大量的黄金，激起了其它西班牙冒险家们的贪欲，在他们远征过程中听印第安人讲述在一远方湖有一个部落的酋长会全身涂满金粉，然后朝着瓜达维达湖扔大量的财宝黄金人和黄金作为对神的献祭来着，后来侵略者抽干了这个湖但是他们找到的只是一些不值钱的小玩意来着。所以他们杀死了所有的土著来着，从此埃尔多拉多就像征着财富的国度，对无限财富的幻想，因此黄金国的传说由此传开。 黄金国野蛮开采新大陆的征服者们发现了许多奇怪的景观。最经久不衰的景象之一就是黄金国musica部落首领埃尔多拉多的启蒙仪式。埃尔多拉多的王国靠近现代的波哥达，最终他全身涂满金粉跳入到了高原湖中。征服者掠夺了埃尔多拉多的王国，但是却没有发现他们所认为的隐藏的黄金之城。埃尔多拉多的传说已经延续了几个世纪，数不清的探险家都在试图寻找这座传说中的黄金之城。 当然这都不是重点，重点是我的一个同乡接到一个可靠的消息说，我们的嘛嘛村也有这样的地方，问我去不去。 你们想啊！那我当然是很愿意去探宝什么的，我当然是愿意去来着，毕竟我们的嘛嘛村一直流传着这样的传说来着，只是从来没有找到过来着，但是不代表就没有，说不定真的有来着，你们知道的我都穷成什么样了，难怪我的同乡会在这个时候想到我，我也是醉了。真是老乡见老乡两眼泪汪汪啊！这个时候就体现出我们的同乡的好来着，我真的是很感动来着，没有想到这个时候他能想到我来着。 但是，后来他告诉我说由于前期探索成本很大，需要交五万块的运动管理加盟入股分红资金来着，这样才能让我加入来着。 我一听完这句话来着，我是二话没有说我是拿出我的银行卡来着，我一看不够来着，我想我是加入不了，但是我一想啊！我不好别人也不能好来着，我要是因为没有这五万块而错失一笔五十万、五百万的大项目的话，那我得有多冤啊，我想我不好你们也不能好来着，大家都是同乡我是不能让你们发财，让你们回去得瑟来着。 所以我告诉他等我半天我去银行转账来着，然后我是直接挂了他的电话，我就直接拨打报警电话，把我的同乡给举报了，你们觉得我这样做有没有错，有没有道理，有没有毛病来着。只是没有想到的是自己人你们都敢骗来着，你们也是真的下得去这个手来着。你们都没有两眼泪汪汪的感觉吗？我只有这种感觉，你们是没谁了，你们是老乡坑老乡，坑完不回乡是吧，我让你们不回乡，我让你们坑我，我让你们得瑟我。 我就说有这种好事也不能想到我来着，一定不是什么好事才会想到我，这个我是深有体会来着，反正不是送礼，就是送礼来着，我也是醉了，你们怎么会有这么多的好事来张落啊！就我没有，真的是绝望了，我真的是无语来着。 我也是醉了，你咋这么有才来着，这样你都能想得出来，但是你以为我穷我就会信，那你就错了，就算是我会信你们也不能要这么多吧？我觉得大家都是农村人来着，你要说是小几百，我也就加盟了，就算是明知道你是骗子我也会加盟你的，毕竟我不仅是善良来着，而且我也贪财，想要一夜暴富来着。 但是你说的是要五万，兄弟你也太看得起你兄弟我了，这个我没有，这个我真没有，虽然必须有，但是就没有，我有什么办法，我不能眼睁睁地看你发财，也不能眼睁睁的看你们坑人来着，反正不管你们是怎么样来着，我都不能放任你们来着，我要为民除害来着。毕竟不管你是好还是坏，对我来说都不是什么好事来着，所以兄弟你就不要怪我了，我只能先稳住你，然后再举报你，再没有别的办法了，真的没有了。 第四百七十一章 梦呓9 我的小说已经写成这样了，那我还有什么好说的，然后被别人贬低得是一塌糊涂的，我觉得我没有什么辩驳的。我都写成这样了，我的成绩都惨成这样了，我的内心都碎成什么样了，你们知道吗？不得不说，你们都看我可怜成这样了，我就是一个不折不扣的受害者，但是作为一个可怜的受害者，得不到应有的同情就算了，还有人来骂你，你们觉得这样的做法对吗？应该吗？ 我觉得这样做的人，太不对了，太不应该了。一点同情心都没有，还骂人，你们真的很过分啊，我真的骂了，看我被别人骂的时候，我就骂了，我的内心也在滴血来着。是的，我是很伤心来着，我觉得为什么现在的人都变成了这个样子，难道说都没有爱了吗？都不懂爱了吗？我就槽了，你们说这个法海不懂爱就算了，你们也不懂爱，那真的我就伤不起了，你们真的是太过分了。 所以说我以后我见到人的话，我就笑来着，我要友好一点，我觉得只要是我足够的友好了，别人也不能骂我来着，也许还会喜欢我也不一定。哎，也没有别的办法了，我想只有继续努力写作这一条路了，没有别的路可以走了。我们现在的人真的是太不应该了，我们一天只想到自己的事来着，我们现在只想到我们自己，因为大家都喜欢关注并喜欢看到这样互喷的场景，所以有的人一直都想在这个浩浩荡荡的网络世界里找到吸引眼球的地方，只是他们什么也做不了，也不会写作，只会骂人，所以他们就只能是去骂人来着，那还能是做什么啊！ 现在的大天朝的孩子们的骂人行为已经严重的抛弃了我们的道德观，我们反对这样的行为，我们也不喜欢这样的行为，我们也厌恶这样的行为。我们应该懂得我们每个人人生在世的道理，我们大部分人的梦想只是做一个平凡的人，然后去生活，结婚，生子如此而已，我们并没有太大的抱负也没有什么很了不起的梦想，我们只想要平凡的生活下去。 做一个真实的自己就行，我们就再也没有什么别的想法了，我觉得我们很多人都是伟大的，不能说我们的梦想平凡，而我们的生活就没有意义来着，就像是雷锋也是一样的，也是一件件平凡的小事一件件的做，一直不间断的做，最后他成了一个模范来着，你们能说雷锋一开始做的事就没有意义，就是为了在炒作自己，就是为了在提高自己的形象吗？ 我们不能这么说，因为他没有我放弃做一个平凡人的决心，因为他没有放弃做平凡的小事，最后他变得不平凡起来。所以我觉得我也是一样的，我一直平凡的写着自己的小说，坚持着自己的平凡的梦想。我相信我也能成为一个不平凡的自己，一个优秀的自己，人生贵在坚持，只要努力了坚持了我们才能成就平凡的人生，不是吗？ 我知道有的人在利用我炒作自己的人气来着，我觉得这根本就没有这个必要来着，你们的人气已经很高了，你们都是非常优秀的人，你们不用再证明自己了，也不用在炒作自己了。我也很明白，你们原本就是这样的人，是个非常自私的人。损害别人来抬高自己的人，都是非常恶心的人，也是非常讨厌的人，也是非常不道德的人。 我是知道的，除了在你们的上帝指使哥哥的下面留言，在陌生的人面前装作很优越，装作自己很厉害，装作自己很优秀。你们就觉得自己很优越、很厉害、很优秀了吗？你们是不是就是这样想的，就是想要炫耀自己的本事（当然骂人也是本事来着，你就没有这个本事，但是人们有，你们比我厉害多了，我不能跟你们比，我什么都不会）。 请拿出你们的尊敬的心来对待每一个作者，你们是人别人也是人啊！我们的忙碌的生活，我们没能尝试的事情有很多，世界上有趣的事还有很多。我们都可以去尝试一下，当然我们应该选择好的东西，好的项目，好的事来做，你们做的这些事是没有任何意义的，你们知道吗？哎，你们是肯定不知道的，你们要是能知道这些道理，早一点看你们的上帝指使哥哥的书，你们就不会做出这样的事来。 看来这都怪我，这都是我们的错来着，是我太天真了，对不住了。是我把这个浩浩荡荡的网络世界想得太美好了，我以为不会有这样的人来着，也不会有这样的事发生，但是结果还是有这样的人，还是有这样的事来着，你说我能怎么办，我已经尽力了，我想要把这个网络世界变得完美起来，但是我没有做到来着，所以我真的是很伤心，很难过来着。 生活中好多事情没有亲历过，真的就不叫事情。许多自己以为仅仅就是以为，没有亲身经历就不算生活。 原本我一直以为写作就是一件简单的事，只要做好自己，写好自己的东西就行了。本以为写作的时候会很顺利，想到合适的念头、情节、故事，一切都是顺理成章的事儿，可是等自己实地去看的时候就会徒增好多问题，那些甚至很奇葩的问题都会出现，打破了所有最初的想法。 以为写作主只有写作的自己，没有想到写作还会有这么多的事，而且这么头疼的事来着，我只想要开开心心的写我自己的东西，以为自己的好日子就快到了，但各种的缘故，各种不同的压力，各种不同的事情，特别是一想到今天还没有更新来着就让我既着急又体力透支，我以前从来没有对一件事这么尽心过，学习没有，工作我也没有，玩游戏我也没有，只有写作这件事真的让我很费心来着。 仅仅就为了得到几个点击，我不知道就做了多少宣传，告诉了多少人，让我不得不质问近期的“群众路线”到底就真的只是抄笔记么，做起来真的不容易啊？我一直是坚持走“群众路线”的，我觉得这才是真理来着，所以我地直想要深入群众的，这个我以前就说过，可惜的是效果不好，看来还是这句话，就是说到和做到还是有区别的。 到了真正办实事时原来就是为了想要“大家都骂我了，好好的看书吧！”为了让大家都能看到我的新作，我那是做了不知道多少工作来着，我是找中间人又是托人又是电话，我就不信大家就是不来看我的小说，好吧！不来的还是不来，来的看了也没有留下，就是这样的。 然后就是前前后后的坚持了半年，努力的码字，从一开始我也是一头雾水，写了半年多了自己的就连自己写到哪里了也记不住了，你们想这有多长的时间啊，这中间都不知道有多少读者来了又走，走了就走了，就不回来了。我都不知道自己写了哪些内容，最后想到一些具体问题，但是还是没有办法解决来着。我是有多少难受你们知道吗？ 这真的有的时候，我是得一边给自己打气一边码字来着，不然真的写不下去。最后我得到了什么，连一句感谢的话都没有，人家只对我说“这是精神病人在梦呓”吧，而且鉴于网络的原因，这算是对我态度好的了。如此结果，连我这个“内心非常强大的作者都不淡定了”也不得不说上上下下都必须整顿网络作风了。 不过，在这段时间要真诚地感谢为我跑前跑后的好朋友们，帮助我完成了这项任务，支持我一直写下去，一次又一次的安慰我不要介意别人说什么，他们都不是什么好人，不要因为这样的人而影响自己写作，他们都告诉我说做好你自己才是重要的。 我想要在这里感谢那些批评我的人，是你们让我更加的坚强，是你们让我更加的努力，是你们让我认识到我自己不足。同样我也要感谢同样忙碌的朋友们抽出时间、精力，然后不要求任何回报甚至一点感谢的话都觉得见外，这个时候我突然又好像看清了一些什么。那就是人间还是有真情在的，真的，这个时候觉得真的很感谢支持我的朋友们，没有你们就没有这本小说，没有你们就没有这么优秀的我来着。 所以我更感谢这段波折的写作经历，不但让我自己的肩膀更加结实、干劲更加充足、经验更加丰富、手指更加灵活了、神经更加强大了，而且最主要的是经历这些事后更加看清了一些人一些事和以前自己的“以为”，让我懂得了现实生活中该怎样区分春夏秋冬，以前迷迷糊糊的度过年年岁岁，从来不想桃花红了柳叶绿了，从来不想你我他，但是现在我慢慢的知道了桃树梨树开花即便有梅花的样子，但毕竟不是梅花，哪有梅的香气呢？梅花的气节啊？梅花的美丽啊！！ 第四百七十二章 坚持1 好吧，我现在要稳住我的呼吸来着，然后放慢速度慢慢地的打字来着，在这个时候，反正也不急了，反正也没有什么好的想法的时候，我一定要稳住，我一定慢慢地来，不要着急，一个字一个字的打来着，这样的完成我的日常就算是很好了。我们还是先解决今天的更新再说吧，其它有什么再说，我晕啊，情况不妙啊！是的我总是会按我自以为是的做，哪怕我是错得很离谱，我还是会继续这么愚蠢的做下去，是的这是我的很大的毛病来着，就是太过于执着了吧！ 这么年来，我一直坚信着自己的正义而活着，我认为我是一个没有毛病的人，也是一个非常正直的人，但是我现在不知道我所谓的正义到底是有没有用来着。现在我不很不确定自己的所做的一切是否是有意义的，原则一无是处，坚持原则的人也常常是交不到什么朋友来着，这个我是很肯定来着。我不惜一切代价避开它们，我不想去坚持我的原则，但是我又是一个坚持原则的人，所以我一直很矛盾来着，我不知道这原则的东西，是我自己的原则，还是这个社会的原则，还是这个浩浩荡荡的网络世界的原则。 如果只是我一个人的原则的话，那我改变一下我自己的原则，也许并没有错来着，但是如果这是我们这个社会、网络的原则的话，那我就得有义务遵守来着。是吧，我反正是这样认为的，如果是这个大家都在遵守的，我们就必须去遵守。如果不是的话，我们应该圆滑一点。是的每一个人都有自己的原则，我也有，你也有，他也有，我们各自遵守着我们自己的原则，这本来没有错，错的只是我们自己，我们太重视自己的感受，而忽略了别人的感受，这就是我们的错了。 哎，我的肠胃不太好来着，最近真的很不舒服来着，不知道是不是我吃了太多的馒头给我梗的，反正也许就是这样吧。你们可以保持我们这幢楼的安静吗？我需要宁静的生活，我已经远离了城市，难道还不能给我一份安静吗？ 在我们的生活中有一些基本的元素，那就是呆在我们身边的人让我们的身份具有实质的意义来着，身边的人是如此的深刻的融入到我们的生活中，以至于我们以为他们的存在是理所当然的。我们从来没有珍惜过这些我们以为是理所当然的人来着，因为我们一直没有发现他们的存在对我们的生活有着何种重要的意义来着。直到突然间，他们不见了，而我们的生活将会彻底的崩溃，我们自己精神世界也会因此而溃为废墟。 我们没有，从来没有一天想过这样的事，因为我们不敢想，因为我们内心知道重要，但是我们不敢去想，我们只想一直这样把它不成理所当然的存在来着，如此而已。这不是软弱，这是一种希望来着，谢天谢地我们都还怀揣着希望，我们都还有着我们的梦想来着，这就是我们的最大的财富来着，我不知道我写的这个有几个人能明白我现在的感受，但是我希望大家相互理解，相互帮助的活下去。 兄弟们我跟你们讲，你们千万不能小看于我来着。现在的我，虽然还是孑身一人，虽然我还是一天没事做跑到这个浩浩荡荡的网络世界里码着字来着。但是我想跟你们讲，我想和你们说的是，即使是这样但我并不孤单。 因为有那么多美好的日子，那么多美好的光阴，在我的心底，还是有着一些美好的东西来着。我怀抱所有的期待，憧憬着未来的日子。简单的希望自己会越来越好来着。我相信，总有那么一天，我也会成为这个世上最幸福的人，成为一个最优秀的作者，成为一个最成功的男人来着。 在这个特别无助的时候，在这个特别失落的时候，在这个特别的没精打采的日子里，在这个我是写都写不下去的日子里，我是真的想我妈了，你们呢？有没有和我一样在无助的时候，在需要帮助的时候，就会想想我们的妈妈的人来着，是的在我们的母亲面前我们永远是孩子来着。在这个外面，在这个社会里，在这个浩浩荡荡的网络世界里，没有一个人会包容你来着，也没有一个人会体谅你，会心疼你，会替你担心来着，除了我们每个人的母亲，我再也是想不到有这样一个人了。 说真的，在这个寒冷的夜里，我觉得啊！我为什么会想起我们的母亲，就是我们这样的人太可怜了，没有人疼没有人爱没人理我们来着，我们是相当的孤独与无助生活在这个复杂的社会里，所以我们希望有一个人能支撑着我们疲惫的身体，然后在这个世界里勉强的苟延残喘来着，没有一丁点的力量来着，也没有努力下去的勇气。 所以我们越是难过，我们越是会想起我们小的时候在我们的父母身边受疼爱，受保护，还有人管着我们的生活的日子，这真的是太怀念了。这真的是差别太大了，在小的时候，哪里会有这么多的人会来欺负我们来着，哪里有人会无缘无故的骂我们来着，哪里可能我们自己受了欺负会没有人来为我们出头来着。只要在我们的父母身边，我们是相当的幸福来着。 所以我在这个时候是不是得赞美一下我们的母亲，来贬低一下那些欺负我们的人来着，你们觉得呢？是不是就得对比一下，什么才是真爱来着，什么才是真恨来着。啊！母亲是冬夜里的一床棉被，当你瑟瑟发抖时，贴心的呵护和温暖使你安然入睡，你们还记得小的时候，是谁在你的睡觉前读着故事，让你安然入睡来着； 那个时候，最幸福的时候就是睡觉前有人给我说一个故事来着，那个时候我们没人什么可看的书，我们读的都是伟人的故事，都是优秀者成功经历来着。那是我们小时候我们唯一能看到的，什么爱迪生啊，什么保尔啊，我也是醉了，我小的时候就坚持看这样的书，我也是醉了，我还看完了，我想问一下现在的孩子还有谁看过样的书来着。你们真的是太幸福了，我们小的时候没有什么可以看的书，也就是只有这样的来着，所以自然而然的就是只能看这样的书来着。 母亲是疲惫时的一杯龙井，当你倦怠无力时，淡雅的馨香和醇美使你神清气爽；母亲是黑夜里的一轮明月，当你徘徊无助时，柔和的光芒和意蕴使你走出迷惘；母亲就是我吃的馒头来着，我觉得有了馒头我们就不会挨饿来着，我们就会有力气来着，我们就会充满了力量来着，我们就会勇敢地走下去来着……每每想起母亲，心中就很温暖。真的好想对母亲说：“母亲，想起你时很温暖！” 小的时候我真的是不太懂事来着，我总是不能理解我的母亲的感受来着，我只在乎我自己的感受，觉得无论是我要什么，母亲都会给我办到，不管我想吃什么母亲都会给我做来着，不管我是想要做什么母亲都会支持我，不管我是做错了什么事，母亲都不会埋怨我来着。所以，只有母亲才是真爱来着，也只有我的母亲才是真正的对我好的人，只有母亲才会无条件的为我好来着。 但是，我小的时候我是不懂事，而且非常调皮来着，总以为母亲很唠叨，不忍双耳受罪，有时竟粗鲁地顶撞她。后来才知是自己错了，但是我总是伤我的母亲的心，却从来没有真的一次为我的母亲考虑过，也没有一次为我的母亲设身处地地想过来着。我们一直觉得我们的母亲结我们的付出都是应该的，而我们呢，我们一心想要索取，却从来没有付出过，还不断的埋怨我们的母亲，我们这样做我们对吗？我们凭着呢？我们又付出了什么？ 母亲的唠叨是一种爱，一种不一样的爱，一种切实的爱，这是一种母性本能的爱，那是关怀的体现，爱的象征。小时候，常常背着母亲跑出去玩，全不顾母亲在家着急、伤心。回来后，母亲先虽是一阵唠叨，后竟不住地在我额上吻了一下，之后只是静静的搂着我。 母亲的怀抱是那样的宽大，那样的温暖。但是我小的时候，我却体会不到来着，我们一直都觉得自己成熟很早，但是我们如果真的成熟得很早的话，为什么我们就没有体会到我们的母亲对我们的爱来着。我们连这个都体会不到的话，那我们的成熟又成熟在什么地方了？ 也许早已习惯了这一切，但却无法忘怀。也许母亲的唠叨已成了我心灵的乐曲，一日不听，似有所失，徘徊无助且不知所措；也许母亲的唠叨已成了我前进的动力，只有在母亲的催促下，我才走得更快、更有劲。现在，真的好想说：“母亲，想起你的唠叨时，很温暖。” 今天是汉族传统民俗节日腊八节～大家别忘了喝一碗腊八粥添福添寿，新的一年丰衣足食，祝各位读者们节日快乐！哈哈，搞得我有很多的粉丝一样，但是这个话还是得说的，我要是不知道这个节，我说不说都没有关系来着，但是如果我知道了这个节，那我就一定得说来着，这就是我对我的读者的心。虽然，你们还不成熟来着，也感受不到来着，但是我不怪你们，就像我的父母从来没有怪过我一样。 ps：最近气温偏低，多降雪天气，各位读者熬夜看书，还有开展骂人、还是抢红包，还是日常工作注意休息，小心感冒来着，注意防寒保暖哦～ 第四百七十三章 坚持2 至少我可以做到这个，就是安慰一下这个不上进的自己的脆弱的心灵吧！真无聊啊，我觉得写作是一件事的很无聊的事来着，所以我也前无古人后无来者的不断的超越者这里的所有的人，好吧！这是反话，我说的是我是在不断的被这里不管是前人，还是来者超越着。这才是我想要表达的意思吧，而不是我真的觉得我超越了什么，要是我真的这么说了，估计某些人又不答应了！ 好吧，你觉得我是难煽情也好，你觉得我是无聊也罢，我就是这样的作者，我就是这样的不上进的一个人吧！或者有一点吧，你们说的这个多多少少或许有一点来着，但是我也曾经也像你们一样，我也觉得自己是多么的优秀，多么的帅气，多么的能有一番作为来着，但是我还是会因为困难退缩，我还是因为懒惰而堕落来着，所以我至今一事无事，也不是没有道理的。 好吧，我是一个好，人人助我，当然有需要的话，我也会全力助人，我也能做到我助人人。得了，我得码字了，因为没有什么好写的，也没有什么意思来做，但是这一次我还是想要坚持，坚持来着。为什么我一点都不惊讶我现在取得成绩吗？好吧，我知道你们大家一定都很惊讶是吧，只有我一个人是不惊讶的，这就是因为，我跟你们讲我反正是觉得“这没有什么好惊讶的！”你们觉得这很惊讶吗？你们真的是没有见过什么世面来着。 我一直都在不断的不引起你们的注意来着，我是一个低调的人，我要低调的写作来着，我只想要得到很少的观注来着，只有这样我才能任性的写作，这就是我写作的最大的乐趣来着。很好，我觉得我已经超水平的达到了我的目的来着，我是真的没有一个人兴趣来着，我是真的是没有得到任何人的观众。 我觉得这样的我才是最帅的，有的人觉得能得到很多的观注才是最帅的，有的人觉得能得到很多的赞誉才是最帅的，有的人觉得要被人们时时刻刻的谈论着才是最帅的，但是我不这么想，因为我是从村里出来的孩子，我从小都在一个最不显眼的位置，也从来不喜欢被别人观注，我只是一直做着自己，而不是做别人想要的自己。我就是我，我就是你们的上帝指使哥哥，哈哈。 你知道你自己的问题是什么吗？你也许要问我来着。 不知道！这个我确实是不知道来着，我怎么会自己的问题是什么，我要是知道我一定争取改掉我的问题来着，但是我知道你们正要告诉我来着，告诉我我的问题是什么。 你不知道的话，那我就偏不能告诉你来着，我告诉的话是在帮你来着，你懂吗？要是我指出你的问题来的话，那我是在帮你来着，但是我不想要这么做，但是我不想帮你来着，但是我也不想让你好起来。所以我是坚决不能告诉你来着，我真的不能告诉你，你就死了这条心吧！ 我一听，明明我就没有问题，你偏要说我有问题来着，你看，我是一个没有问题的人男人，你如果是硬要说我有什么问题的话。你看，你说不出来吧，因为我是没有问题的，我一点问题都没有，我是一个没有问题的男人，这个我是相当的自信来着。我也许别的什么比如写作我不太自信，但是你要说我是有问题的话，那我可以负责任的告诉你“我没有，我没有一点问题。”没有什么比这个更让我自信的了。 有的人说只有找到问题才能解决问题，这才是真理来着。但是我想问的是“我要是找不到我的问题所在呢？我要怎么解决我的问题来着，我应该怎么办来着，我真的是想不明白来着。”我是怎么也想不明白来着，有没有人能告诉我啊！ 你们问我怎么不好好的写我的网络小说来着？ 我想告诉你们的是我只是没有找到适合的故事来着，如果我找到了适合我的故事的话，我一定会好好写的，有没有人给我一点建议，让我写点好的，厉害的，大家都喜欢看的啊！ 好吧，你们就不要和我说这些了，我知道的你们以前是很喜欢看我的小说的。 你们回答说，那是相当的不满说道：是的，那是在我们明白你的写作风格以前，我们大家都对你还是很期待的，我没有想到的是你的风格已经大大地，完全的，彻底的超越了我们能接受的范围来着，你是完全超乎了我们的想像，超越了我们来着。 我说这不是和奶好吗？你们这样不是可以另眼看待一下我的作品来着，你们这样不是重新审视一下我们的作品来着，你们这样不是会越来越爱上我来着。 你们冷淡地的对我说道：你说的这些都是，但是，可惜的是只是恰恰相反来着，真的是太可惜了。我们以前是对你有很多期待，但是现在，不好意思，没有了。我们是觉得你写的作品很有意思来着，但是不好意思，现在觉得真的没有什么意思来着。我们一直想要重新的审视一下你的作品来着，但是不好意思的是，我们再也不能有这个勇气来着。我们以为我们都会越来越爱你来着，我想告诉你的是这是永远不可能的。就是这样，你明白了吗？ 那好吧，当我没有说过这些话，你们也没有问过我来着，我这不是在自讨苦吃吗？哎，我也太自信了，以为自己没有什么问题来着。看来事实证明太自信不好，这也许就是我的问题吗，你们觉得呢？ 是的，在这个社会里我们每一个人，我们每天都在努力的做着我们的事情，花了好几年，花了很多年，花了甚至是几十年，我们才取得我们现在的成就。而我不是，我的写作功底不够来着，而且我还年轻，在写作上我还是一个新手来着。所以我要想在写作上取得别人的认可的话，我真的需要付出更多的努力来着，这才是我应该知道的，也是我应该明白的，更是我应该理解的。 所以我不管别人现在是喜欢我，还是不喜欢我，但是我一定要做出成绩来，让大家看看，你们错了，我不是这样的人，我是一个真正的什么样的作者，大家拭目以待吧~！现在我说什么都没有用，你们也不会认可，所以我多说不益，我还是慢慢地写出来吧，这才是我现在应该做的事来着，不是吗？ 虽然你们不喜欢我来着，但是我想说的是，你们最好还是习惯好了，因为我跟你们说，我哪里也不想去，我哪里也不想做，我只是想如果我有时间的话，我就努力的码字来着，这才是我现在要做的，也是我以后我要做的，有没有信任我的人，有的话，继续看吧！ 现实就是，我们每一个人无时无刻都在寻找着爱，不是吗？我想说的是，我们寻找着爱我们的人与我们爱的人，这就是我们在做的事不是吗？但是我不一样，自从我成为了一个作者后，我的另外一项使命就是：我一直在寻找着我的读者来着，这是我迫在眉睫的事情，也是我要长期在去做的事。你们不会懂的，对于一个没有什么天赋的作者来说，寻找自己的观众与读者是多么难的事啊！ 因为我们不知道我们有哪一点能让我们自己吸引你们来着，但是我相信是金子总是会发光的，每一颗星星都有自己的闪光点，你们觉得呢？所以，你们现在还没有发现到我的优点来着，有一天要是你们能发现我的优点的话，你们也会被我的优点，被我的魅力，被我的作品而吸引，而真正的成为属于我的读者与观众来着。这是多么幸福的事啊，你们觉得呢？有没有觉得成为我的读者是一件幸福的事来着，如果有的话？那真的是太牛碧，那我真的是想到想不到来着，那我一定是最幸福的作者。 我真的很幸运来着，我也是很幸福来着，我是真的相信你们最后会接受我来着，虽然这是个梦想来着，但是我还是会坚持这个梦想的，而不是因为已经破灭了，就自暴自弃来着，我不是这样的人来着。我非常期待你们能接受原本的真实的我来着，是的，我们都是这样的人。我们都希望做真实的自己，而不是戴着面具的虚伪的自己来着。 我们常常会问，在我们的生活中，不论是在哪里，无论是在任何场合，无论是在任何地方，我们做着任何的事情。就算是我们自己认为我们自己是真实的，但是我们却不能保证，别人和我们一样的真实来着。为什么就没有一个真实的地方，让我们的疲惫的心灵得已放松一下呢？我也是醉了。 因为我真的很期待有这么一个地方，能让我们大家都活得真实，都能真诚的对待这个地方，难道这样的地方都没有吗？这也是我们的梦想吗？这也很难做到吗？ 第四百七十四章 思考1 不管多少岁，不管在什么年纪，我都会努力，因为我只不过是想成为自己喜欢的那种人。 10岁的时候，我会感谢那个婴儿时的努力的自己。 20岁的时候，我会感谢那个10岁的努力的自己。 30岁的时候，我会感谢那个20岁的努力的自己。 40岁的时候，我会感谢那个30岁的努力的自己。 50岁的时候，我会感谢那个40岁的努力的自己。 60岁的时候，我会感谢那个50岁的努力的自己。 70岁的时候，我会感谢那个60岁的努力的自己。 80岁的时候，我会感谢那个70岁的努力的自己。 反正就是谢谢过去的自己吧，成就了现在的我，虽然现在也不怎么样，但是还是要谢谢来着，毕竟至少现在也没有什么太多 很喜欢一句英文谚语：种树的最佳时间是25年前。仅次于它的最佳时间是现在。 杀了我，要么就接受我，要么就不要放弃我，要么就不要离开我，因为如果我改变了这会要了我的命来着。这是你们的上帝指使哥哥最喜欢说的一段话来着，你们觉得怎么样，是不是挺牛碧的，我反正是觉得有很牛碧来着，不知道你们怎么看。哎，不管你们怎么看，只要我觉得自己是牛碧的，一直朝着牛碧的方向发展就得了，我也不管你们怎么看来着。 在这个浩浩荡荡的世界里我们可以成为任何一个人，所有的人来着，你想要成为的人，无论是谁，成为你所渴望成为的人，明白我的意思吗？我真的做不到，我觉得我可以成为你们想要成为的每一个人，但是我真的成为不了你们想要我成为的那个人。我做得不对吗？你们能明白我现在的感受吗？你们觉得你们中的任何一个人能有我这么坚强吗？ 发生了什么事了，为什么总是会失眠来着，好不容易能睡觉的时候，自己又睡不着，仿佛一旦形成了生物钟以后，就很难改过来了。这到了夜晚就是不想睡觉来着，但是白天总是会困得要死来着。至从这个写作以来，我觉得我的生活规律完全被打乱了，不管你们信不信，真的是这样的，这个写作真的是个很累人的事。毕竟，我还没有真正的写上道来着，所以这个时候的生活是最难熬的，也是最艰难的。 我想努力的变得更好，不仅是跟你们有关，也是有关于我自己。当然，我很明白，这不是你们的错，这是我自己的错来着，我是一个什么事都干不好的作者，那从来都不是问题。现在我将在不再做没有意义的事来着，我们要做有意义的事来着，这个道理很简单但是很实用来着。我也不会再得到我想要的我应有关注来着，我的小说并不值得你们的关注。从今天以后再也没有人会关心我了，也没有人会表扬，没有人会害怕，没有人会在乎我这个作者，包括我自己。 有的时候我觉得我嘛，我孤独又冷俊，而且我还喜欢写作，虽然这都不能让我成为一名优秀的作者，但是我还是觉得我这也算是优点呢？只是没有人觉得我这是优点来着，大家都觉得我这是缺点，我想了想，这也是醉了，这么牛碧的我，为什么一点用都没有啊！哈哈，我跟你们讲我一眼看出来我就有书生的气质来着。 虽然我读书不咋地，但是我真的有这种文弱书生的气质，这是不是很厉害的样子，有没有喜欢我这样子的，估计没有吧！哎，真的是挺伤心的。哼，我跟你们讲你们想要能为我这样的人，你们还没有机会来着。你们想得倒霉，你们以为你们能成为我这样的优秀的作者，我说的是有文弱书生的气质，我说的是这个优秀来着，我没有说我写得很优秀来着，所以你们千万别误会我就行了。 我也不想要时刻的提醒我自己我就是一个作者，是的，你们知道的我不是这样的，我也不想要这么做来着，这也许是我天生就是一个作者吧，所以自然而然的就在了这样的人来着。亲爱的观众们你们知道我不是这样的人就行了，我不能让那些人知道我的存在，不然我就会变得危险了，我就会受到别人的攻击来着，我不想要变成这样，这样就不好了，你们觉得呢？ 这会成为我的软肋来着，就是我不喜欢这样，这样会让我很受伤来着。是的，大多数人会在想自己的写作将会变成什么样，但是从来没有想过自己能带给读者什么样的感受与什么样的东西，是励志的还是启发性的。我感觉什么在推着我前行。对这是恐惧，也是害怕，也有别的什么东西。对，我是要面对还是要逃避来着，对于一个优秀的作者来说，写下来就是最好的方式来着。 全码下来，全部都记录下来。承认吧，这就是我这一生来我做过的最让我激动的事来着。是的，我已经不能回头了，只有这么码下去了。我应该等你们抓住我时我再挣扎，你们都还没有来骂我来着，都没有真正的来骂我来着，我就生气了的话，那我也是太不值得了。不是吗？ 是的，没有关系的，我毁了我们的关系来着。情节多刺激啊，我是网络小说的作者，你们是喷子，然后你们来骂我。然后，我被你们骂得我是咬牙切齿的，你们还在骂我来着，而我是一点都不会生气来着。因为我还没有真正的投入进这个戏里面，所以我演得太不逼真了。是不是，绝对是这样的，所以没有人喜欢看来着，要是我能演得好一点的话，要是我能再投入一点的话，也许我真的是能成为一个更加完美的作者，是吧？ 我感觉这个很蠢来着，你知道的这是我想要的剧情，只是连我也不知道什么时候才是真正的入戏的时候。我真的是太温柔了，我喜欢我自己认真的写作的样子。太性感了，你们看得怎么样，是不是太喜欢来着，但是你们也不要太喜欢了。不然的话，我真的会不好意思来着。 我爱我以自己为第一人称这个视角来着，在这个浩浩荡荡的网络世界里创造出了无数的作者，有优秀的，也有像我这样不优秀的，反正各种各样的作者都有来着。人们为了财富和名声而来，都想成为一名优秀的作者，而各自拼劲全力地努力着。即使他们需要去骂人，他们也会这么做的，也是会去骂人的。即使这需要我们将我们的整颗身心都投入进这个写作里，但是大家都还是会这么做的，因为大家都想要出名想疯了呗！ 很好，我很高兴你们都喜欢这个来着，我想要给大家留下一个好的印象来着。意思是也许这是最喜欢的一本小说来着，我不能为了一个没有什么软用小说而浪费我的时间，我也是很忙的人，我不是不忙，我真的很忙来着。但是即使我是这么忙来着，但是我还是会抽出时间来写作来着，这说明我是如此的认真，如此的投入，如此的有信心来着。 你们只想到自己，你们从来没有起到别人是多么的用心来着，但是我这么用心你们咋就看不出来了。我在认真的考虑来着，这是我的理想，我是说，这是我的机会。我不放走我需要的东西来着，我也不会放弃我自己的希望来着，当然我也不会放过我能得到的每一个机会来着。我感觉，在我的内心深处还是会有人能懂我的，我相信在我的内心深处，总有一天你们会了解我的，你们会永远都懂我来着。 你感觉到了吗？当我们与我们能兴趣相投的人相遇的时候，他们自己，他们在这个浩浩荡荡的网络世界里。我们都沉迷于这令人惊奇的爱与亲密感中，他于你们几乎都形影不离，他几乎都不断更来着，这就是作者与读者间的柏拉图的爱恋来着。所以你们来看我的书吧，我来展示你们看，一个不一样的作者，写一本不一样的书来着。 展示我的一切给你们看，所有的一切都展示给你们看，如果你们看了不喜欢可以离开我永远不来看我的小说来着，但是如果你们看了喜欢我写的小说的话，你们一定不要吝啬你们的支持，打出来吧！给我们的读者加加油来着，如果真的，我说的是真的，如果你们最终并不能喜欢我的小说，我也会渐渐地消失在你们的视野里的。 你们好，我的读者们，我的观众们，我想说的是：我觉得我们在这个世界里不管我们是否认识，但是我总是觉得我们是有连接的，是某种真情实感来着。某种能满足我们之间的渴望的事，使我们从一个普通人，变成一个不普通的人，使我们能够扬名，变得非同凡响的东西。你想加入我们吗？证明你的价值，证明我们是共同的爱好与追求的。 是的在你们加入我们的瞬间，我们之间就再也没有秘密了，别害怕，别有任何的担心，这注定是一件快乐的事情，我觉得我的整个人生都在期待这个瞬间似的。就是为了等我们，一起来到这里，来到我们的上帝指使哥哥的小说《上帝指使》的世界有，有没有感觉到，有没有想要这么做，有没有和我一起来的。 第四百七十五章 思考2 是的，结局是怎么样的一点也不重要，重要的是我们之间的友谊才是重点来着。我们都是普通人，我们都有着共同的希望，就是我们都渴望着别人给予我们的名誉与赞颂。是的在这个时代没有人能帮助我们，我们只有靠我们自己，我们只有拼尽我们的全力，我们要全身心的投入我们才能得到这个倍受瞩目的机会。 是的，这就是我们每一个作者都想要得到的东西，这也是我们每一个读者也都想看到的东西，这也是我们的各种编对我们的希望来着，我觉得这是一件三全齐美的事，这种事大家都喜欢来着，只是我们要如何做，才会不让我们任何一方受到伤害，让我们任何一方失望，让我们任何一方都能得到我们想要的东西，这才是我们要做的事和我们应该考虑的问题。 我希望你知道我有多么的在乎你们，并且，我也知道你们也同样的在乎我。我们都希望我们能能过得是足够的好来着。我只是需要一些时间，让我们的小说更加的精彩，更加的完善，真正的成为一本大家都喜欢的小说。是的，这件事对我来说很难，不仅是难来着，这是非常的难来着，但是我从未放弃过让我的小说朝着好的方向去发展，你们信吗？我真的是尽了我的全部的努力，只是我只能做到这里，真的我想说的是，我对不起大家了，我让大家失望了。然后，等我们都准备好了，我们再联系我们再见面吧。 你们有没有看到我的力量与激情来着，你们有没有看到，一定看到了吧，这就是我想要传达给你们的东西，就是一种不一样的方式，让你们懂得什么才是真正的小说，现在的小说已经过时了，我写的才是现在的最先进的小说来着，你们懂个屁，只有比我更厉害的人才能看懂来着。只是比我厉害的人真的有吗？真的存在吗？那我就不知道，至少我现在还没有看到。我不觉得在现代这个社会，能有我看这个感情，看这个世界，理解这个网络还有比我更深刻的。毕竟，我也是太优秀了，优秀得没有一个人喜欢我来着，你们说我得有多优秀啊！你们说我这么优秀行吗？ 我想说的是，你们不用再担心了，你们可以随心所欲的看我的书了，你看我都写这么多了，我敢打赌没有一个人是看完的，这点我是非常的肯定来着。我还不了解你们吗？我以前也看过书来着，我知道什么书我们是能看得下去的，我也知道什么书我们是看不下去的。 我曾经看过有一些人说过这样一句话，内容是：“自信与否和学历有关系。但这不是因果关系。而只是一个规律。高学历者较为自信。普通人，智商，资质平平。只想过平淡日子。当然什么都不会。也不可能自信。他们走路习惯低头。站姿不够笔直。吃相也不太雅观。走路速度较慢。智商高者，走路速度快，站立时没有弯腰驼背现象。说话声音较大，吃相文雅。” 这明明就是一句屁话吧，就是没有自信的人，没有本事的人，没有什么可以炫耀的人，而且是长得丑的人说的最可笑最无聊的话，你们有没有觉得。一天说自己的学历有多么了不起的人，就是最没有自信的人来着。因为他们没有什么可以炫耀的本事来着，一天就拿学历来说事，我也是醉了。 学历高的你看有几个是有自信的，你看有几个是成功的，你看有几个是是行业上的顶尖者。我就是不明白了，为什么总是想要提起这些事情来，为什么就是喜欢炫耀自己的学历来着。仿佛大天朝的传统就是学历好就是工作好的基本一样的，但是事实并不是这样的，因为学历高的人都是给学历不高有人打工的。那你说你们学历高有什么用，学历高有什么用，你跟我讲一个有钱的和一个学历高有，你说你喜欢哪种人，还不是有钱人来着。 我就不信，一个人把找工作，找对象，找合作伙伴会抛弃有钱的人，而找一个学历高的，就算是有钱是文盲，但是也比没有钱但学历高的人有用得多，因为做事业，我们需要的是经济，而不是学历。所以没有一个高大上的企业是用学历来搞起来的。我想说的是学历只是我们生活中的一小部分，我们不得太较真来着。 所以我就不明白了，我们的现在的艺人，我们现在的许多运动员，我们的事业单位的人员，我们为了升职我们就得拿非常高的文凭来着，所以我就不明白了，这个升职是不是就得有很高的学历来着，我们要想让我们得到提拔我们就得考试，就得有高学历，但是我们常常学的东西和我们要做的事都不搭，我们的制度只是要一个单纯的学历一样，我就不懂了，这学历是不是真的就这么重要来着，还是一种强加在我们头上的东西来着。 所以我们学了这么多年的学，我们是不是有意义的，我们学的东西是不是一种强压在我们的身上的负担，而是一种变向的累赘来着。当然我想的不一定对，我也不是一定得分清谁对谁错，我只想说我们不能拿这样的事来炒作自己，也不能拿自己的学历来炫耀自己的本事，学历只是我们的一种技能，一种生存的本事，而不是我们的敲门砖来着，我们需要的是专业的人员，我们需要的是职业技术人员。而不是虚有其表的表面的东西。 所以我们并不能追求完全对的东西，这个世界上没有完全对的东西来着。就像是我写作是一样样的，你们觉得我写得不好，这不是完全就是不好的，这是相对的，你不喜欢你就说我写得不好，但是你不看我写的具体内容来着。你觉得你不喜欢所有的人都不会喜欢一样的人，我们追求的就是一些片面的东西，我们看到了也是片面的的东西，我们总是把自己的意见强加于人，这样的做法就是大错特错了，你能明白我说什么吗？我想你应该是听得懂的，这并不是很难懂的。 但我很喜欢里边的一个观点——有时候，“自信”是一种选择，当你心中觉得你不可能做成一件事，把头低下的时候，事实上你就已经对整个人生低头了。就像是你的上帝指使哥哥一样，当我觉得我不可能办成这五件事，但是我从未把我自己的头低下来，事实上的我也是一样的，虽然我学历不高，成功的机率也很小，哪怕是没有，但是我们还要做，这就是我们的努力来着。因为我们相信没有一样东西，我们是做不来的，只要我们长期的努力坚持去做一件事的话，我们相信总有一天我们也会把这件事做好来着。 所以我们说学历并不能代表一切，我觉得更重要的还是我们个人的能力。所以我觉得啊，你们觉得我写得不好，但是你们没有发现我很有写作的能力吗？你们懂我的意思吗？我这种写作能力，为什么就没有一点软用呢？我也是醉了。 我学历也不高，但正如我所说，我并不觉得在大学中学到的那些东西真的有什么用，我当时和你们一样，就是混个文凭而已，好在后来我想清楚，知道人生不该被浪费，才勇敢去追求自己想要的人生，所以我去写作来着，我想要告诉你们说的是，就算是我没有自信，学历也不高，写作的本事也没有。 但是我要看看我的努力是不是就没有一点回报来着，我想看看是不是一点文化都没有的人就不能写作，我想看看是不是我这样的人是不是付出得越多，只能得到谩骂来着，就是只能得到别人的嘲笑，就是只能被人看不起来着。是不是我们这样的人再怎么努力也是没有用来着，就不能得到一点点的支持来着，还是我们最终还是然而并没有一点软用来着。所以我们努力得到的东西，就是我们最珍贵的财富来着，就是我们一辈子最重要的东西。 我当时的领班，最近也辞职了，决定和朋友做一些自己想做的事，他们问我去不去来着，我没有去，并不是我就没有闯劲了。也并不代表我没有才能来着，只是我们追求的东西不一样，只是我们喜欢的东西一样，只是我们理解的东西不一样，只是我们想要表达的东西不一样，只是我们看待事物的本质不同来着。 为什么我们有这么多的不同，但是你们非要觉得别人和你们不同，你们就觉得不爽，你们就可以蔑视别人，就可以看不起别人，真的你们这是不是用有色眼光看别人，你们觉得这样真的是和适吗？ 相反的是，因为我这段时期一直在努力来着，只是别人看不到我做出的努力，只是大家并不承认我来着，只是别人不能理解你，只是别人觉得你傻来着，我只想说这没有什么，因为有一部分的我知道的大艺术家一开始都是不被世人承认的，因为当时这个年代，别人还看不懂他的想法，别人还不明白他写的东西，别人还不能理性的对待于他们。 因为你们不行，所你们也见不得别人比自己行来着，你们自己的能力不足，不能写出最现代的风格来着，所以也害怕别人写出超越自己的风格来着；所以我们也憎恨别人的很一次尝试，因为你们见不得别人哪怕是因为有一次成功了，而把你们深深的甩在后面来着；因为你们都有一种害怕新事物的心态，一旦你们看见了新的人，新的作品，新的风格，你们需要很长的时间来适应，这个我知道的，所以我也能理解你们。没事的，时间证明一切来着。 你看啊，有时候去追求想做的事想要的人生并不是什么难事，你只要抬头挺胸跨步走就好了；对我们来说都还不迟的事，对于你们更加不会太迟。 去思考，你是怎么样的人，你想过怎么样的人生；然后抬起头，走吧！ 第四百七十六章 思考3 夜已深 还有什麽人 让你这样醒着数伤痕 为何临睡前会想要留一盏灯 你若不肯说 我就不问 只是你现在不得不承认 写作有时候是一种沈沦 让人失望的虽然是作者本身 但是不要只是因为你是行人 若爱得深 会不能平衡 为情困 折磨了灵魂 该看就看 该恨的就恨 要为自己保留几分 男人独有的天真 和温柔的天分 要留给真爱你的人 不管未来多苦多难 有他陪你完成 虽然写是种责任 写要写得完整 有时故事在无法永恒 书有多销魂 就有多伤人 你若勇敢看了就要勇敢粉 夜已深 还有什麽人 让你这样醒着码伤痕 为何临睡前会想要写一首诗 你若不肯说 我就不问 (music) 若爱得深 会不能平衡 为情困 折磨了灵魂 该赞就赞 该赏的就赏 要为自己保留几分 作者独有的天真 和码字的天分 要留给真爱你的人 不管未来多苦多难 有他陪你完成 虽然爱是种责任 给要给得完整 有时结局在无法永恒 爱有多销魂 骂有多伤人 你若勇敢受了就要勇敢分 指使独有的天真 和温柔的天分 要留给打赏你的人 不管未来多苦多难 有他陪你完成 虽然赏是种责任 赏要赏得多点 有时挨骂再无法用恨 恨有多削魂 就有多伤人 你若勇敢骂了就要勇敢滚 夜已深 还有什麽人 让你这样醒着数伤痕 为何临睡前会想要骂一个人 你若不肯说 我就不问 夜已深，长夜漫漫啊，真的是难以入睡啊，我是想尽了办法去睡觉，但是就是无法入睡，我不是有心事来着，只是太冷了，冷得睡不着。我真的是无法忍受这份寒冷。因为这份寒冷是一份孤独所致的寒冷，所以对我们来说显得特别的冷来着。 常常都是这样，独自一人不能寐，码着晦涩难懂的书也毫无睡意，不知道有没有能看到文字中的深意，不知道有几人能和我一样感动，不知道还有没有人能明白我，我不知道我这样的书是不是真的太差劲了，还是别人的欣赏水平有问题吧，我都不知道。 关灯戴上耳塞，我槽了耳机孔坏了，大半夜的也不能开着这个音箱来闹来着，毕竟我们这里的人都是打工的人来着，我们第二天都有着非常忙碌的工作来着，我们的休息时间也不多来着，我们难得有一点点的休息时间来着，所以我也不太想打扰别人来着。开音箱太过分了，所以我还是吼上一声来着，这样效果好，目标也小来着，不易招人恨来着，哈哈。 周围一片黑暗寂静后，反而更加清醒起来，没有声音的环境下码字真的很带劲来着，这真的是太爽了，真的是太开心了。脑海里全是清晰的画面，一如白天繁忙的工作，一如白天努力的码字，一如白天那一段的无精打采来着，索性起来端坐在电脑旁，开机后才发现，原来失眠的大有人在。 作者圈里显示着各样的状态，却不知如何回复，就像白天热闹的聚会上酒友们瞬间失语一样，想的太多难免会不知如何表达。也不知道去寒暄什么，现在的作者一个个的写多了，码多了，被骂多了，都慢慢的积攒了各自的脾气来着，有的人脾气好一点的相对的脾气要少一点，就像是你们的上帝指使哥哥一样。 有的人脾气要大一点相对的积攒到的脾气也要多一点，就像是骂人的人来着，所以我也不知道谁的脾气好一点，谁的脾气差一点来着。我也没有这个本事来区分来着，但是肯定的是大作者是不会理会我们小作者的，小作者之间又没有这么团结来着。所以我们虽然都是所谓的知识工作创造者，都是智力使用者。 但是我们还是相互没有认识到的是我们应该团结起来，一起互助互爱来着，我们不能太傲了，太傲了都不会有好结果的。只是不知道的，这里的作者都是这样的脾气来着，我也是太伤心了，所以不太想和他们打交道来着。 比失语更加难过的恐怕就是失眠，世界上没有比失眠更让人绝望的世了，这个失眠真的是一种可怕的疾病来着，我不知道别人是为了什么失眠的。但是我的失眠肯定是与我的写作有关来着，我觉得最近这一段压力太大了。所以才会失眠来着，要是压力小一点的话，也许会码得很开心，写得很有意思，心理也会愉快很多 只是我来到这里后，就没有遇见一件顺心的，快乐的事，一件都没有，也许是因为我自己的原因，这怪不了我身边的人，我的身边的人都是没有毛病的人，就是我自己是毛病挺多的，所以大家都不喜欢有毛病的我吧。这个我是能理解的，不喜欢就不喜欢吧，我也没有办法改变你们的思想来着，只是希望你们能有多一点的友好我就很知足了，只要是你们没有敌意的话，我还是很开心来着。 年初事情堆积，你们懂的因为快过年了，要把放假的那段时候提前安排好，相对的也就把很多的工作要提前做一做，加上这个去年的工作没有做好的，我们还是要完善一下，我们虽然不觉得这有什么，但是老板却认为很重要来着。我们认为重要的，比如说年终奖金，但是老板却觉得不这么重要来着。所以说立场不同的话，想的事也是不一样的，想法也是不一样，因为我们谁也不会为了别人设身处地的着想来着，如果我们都能为了别人设身处地的着想的话，我想这个世界将会变得更加美好来着。 突然发现失眠的数量与睡觉的质量跟年底的事情一样，真的是太多太杂太乱了，感叹时光飞逝的，感慨岁月匆匆渐行渐远的，时不待人，我又要要老去一岁来着，这真的是一件很可怕的事情，我都不感想来着。我一想我就头疼得厉害来着，我要是不想吧，我也睡不着啊！这真的是难受得厉害，人啊，真的是越是担心什么，什么事就越是会发生；你越是头疼什么，什么事就会让你越头疼；你越是害怕什么，什么事就越是纠缠于你，这一天天的就没有一件事是合心的。 这是事实，感慨最多的便是时间,最害怕的也是时间,可是一时心急，总是容易乱了方寸。不知道该自己是该如何是好来着，好在失眠也有同伴，我们有一部分还是没有睡的，大家都是拿着自己的手机在看着。你们也许不知道对我们这样的人，抢红包是有瘾的，我们作者之间的抢红包那是更加的有瘾来着。 我们不是读者与读者在抢，都是读者发，作者抢来着，我也是醉了，你们说我们这些小作者混得是得有多惨来着，一个个饿得天天都在啃着馒头，还在不停的装碧来着，写着装碧的故事来着。你们说这些抢红包的作者这得有多穷啊，还在这里装碧来着，你们说我们的心理得有多强大来着。 我也不知道这个抢红包有什么意义来着，我反正是不明白来着，你说这一角钱的红包抢了有什么意义来着，一天也不能攒成一块的，这不仅是浪费时间不说，还浪费钱来着，我本人是不太喜欢来着，但是别人抢我也抢，不为了什么就是为了这一毛钱来着。其实嘛，我们自己也都知道是没有意义的事，不仅是严重的影响了我们的休息，还严重的影响了我们的创作，还严重的影响了我们的感情来着。 你想啊！许多人是抢红包是为了拉读者，没有想到拉到的全是作者，你说他们是什么心情，是什么想法来着。关键我们这些作者是，我们是抢完了，也不看别人的书立马就删除了，也不看来着。你说这个发红包的人发这些红包还有什么意义来着，这不是没有一点意义来着。当然我们这是为了他好来着，只要我们抢完立马就删除了，这样发红包的人一想，耶，怎么还没有达到自己的预想的目标的话，就会一直发下去，直到达到自己想要的目标来着，这样相对的我们也有抢的了，你们觉得呢？ 这是不是两全齐美的事，发红包的人不仅最后能达到自己的目标，找到自己的读者量，而不是作者量，而我们也能有红包抢，是不是很开心来着。我反正是很开心来着，只是你们开不开心我就不知道了，但是我知道的一件事就是因为至从有了抢红包的活动后，许多作者都有的没有，明显都不在状态了，也不认真更新了，就都守着抢红包了，哈哈。 我也是醉了。这不是害人害已的事吧，我也不知道你们是怎么想的，我反正觉得挺不明白的。好吧，我承认我是没有忍住，我承认抢红包的那人是我来着，对不起，我不是故事这样的，我只是不给我不码字一个好的借口吧，这么强大的理由，不要问我这是为什么，因为这个理由实在是太强大了，我是忍都忍不住来着。 第四百七十七章 思考4 近来，近来，的确很多身体上的病患和不适，且流水记之：心意沉沉，诸多不适，纷沓而至。细细碎碎的思念又弥漫上来，不可阻挡，让人须臾不得轻松。真的很烦啊，你们有没有觉得，我反正是真的很烦来着，你们懂的。 不止一个人在半夜里胡思乱想，朋友间也不知不觉的疏远了，也正因为如此才感觉有些陌生，原以为对我独有的热情竟然对所有的人其实都是一样的，只在那一时是自己的错觉而已，是自己想多啦！到底什么样的朋友才是真心的呢，我付出的真心没有人真正接收得到，对我付出真心的人，又不是我想交心的人，是不是人与人之间都是如此，就是各种的不情愿吧！ 我们谁都不能随心所欲的活着，我们各自都有自己的烦恼来着，真的我觉得我真的是太倒霉来着，为什么我的烦恼会比别人的多得多呢？我不是说我没有实力，所以说你写作没有一点厉害的东西，招人烦来着，还有就是你们不懂我们作者真的是各种难受啊！写得好也难受，写得不好也难受来着，反正总是招人烦来着。 所以才会有“知已”这样的词语产生，也就是真正的朋友要知我懂我关心我来着，这才是真正的朋友，所以朋友就得知我才行，要是不能知我你说这是什么朋友，这叫什么朋友，知已，知已，这个词用得真好啊。所以我还来找朋友的标准就是“知已”就是朋友，要是不“不知已”来着就不是真正的朋友来着。而不是现在的这种有事需要你帮助的时候才会想到你，有好事的时候有好处的时候，早就把你忘到一边的人，这样的人能称作朋友吗？不能吧，我承认还是自己太过于多情，反倒累了自己。 这抢红包紧张的心情，你们不会懂的，就如白天繁忙的码字工作，紧张的状态还没彻底消除，半夜又要投入紧张的抢红包的活动中去了，你说我这样的作者得有多累啊，你们是想都想不到的。关键还没有收获来着。百无聊赖还是打磨红糖好了，冲满一杯不加糖的红糖水，浓浓的香香的甜甜地，整个房间都弥漫着浓浓的人情味和红糖水地香，你们不知道在这个半夜的时候能来一杯糖开水，不仅是提神来着，还特别的暖人来着，还特别的能找到写作的感觉。虽然这里面都是温暖的感觉，都是幸福的感觉。 很欣慰能拥有这样的夜晚，安安静静一个人的出租房里，好像一切都能从头开始，好像我的故事能变得更加的不同来着。柔柔灯影笼罩着房子一角，窗外的公路两旁的路灯也跟着失眠，整夜守护着这个不为人知的小城市，守护者禹禹独行的失眠人。 我觉得我们都是这个深夜的失眠的人来着，我们都是无聊的人，都是这个失落的人，我们只是在同一时刻在这个世界不同的角落里，我们都在想着什么人什么事，我们都有着什么样的故事，我们在写着我们什么样的心情，我们可以有相同的烦恼，但是我们都有着不同的心事来着。 以前也曾失眠过，忍受不住寂寞的黑暗打开一盏台灯，橙色的光线打在脸上，让我想起了小桔灯来着，我觉得我现在的这个样子和这个提着小桔灯的孩子又有什么不同，我们心地善良，我们都是在这个世界里最孤单的人，我们都有着想要划开这个黑暗，找到我们想要光明的心情来着。我们都无比的害怕这个黑暗，仿佛这个黑暗无穷无尽来着，让我们找不到出路，但是这个小桔灯有着无穷的力量，让我们走出这个黑暗来着。 我呆呆地望着它几分十几秒甚至数个钟头，可还是毫无困意，还是找不到自己想要的了不起的剧情来着。也许，我们这样的人，我们这样的半夜点一盏微弱的灯光，我们自以为这个微弱的昏暗的灯光能让我们早一点入睡来着，只是我们没有想到的是我们看着这份柔弱的灯光会让我们显得很渺小，会让我显得很孤单来着，会让我觉得我自己是这么的可怜的呆在这个世界里，没有人陪。 有的时候我们拿着我们的电话，偶尔会打开手机神经错乱的输入一串长长的号码，抑或编辑一段只有自己看得懂的奇妙文字，最后按住删除键一一擦掉，也许就是为了打发时间。因为我们不知道这串短信我们可以发给谁，我们是否会有这么一个人来安慰我们。所以我们一遍遍的想找到自己与这个世界的联系来着，只是我们看着我们的手机里的那些号码，感觉这些人很近却很遥远来着，感觉我们很靠近，但是心却依旧遥远也许就是这个意思吧。 也有一段时间的失眠是为了我的长篇小说《上帝指使》准备重要的的思考来着，这段时间很懒都没有好好的思考我的剧情来着，这让自己觉得我一直是在浪费时间来着，因为我没有想到我想要的剧情，能一鸣惊人的剧情。我想要的效果，就是让人看了我的书不要来骂我，如此而已，我觉得我的这个要求并不高来着。 就这样我看着这个手机，抢着我的红包，我以为我可以一举两得来着。但是我错了，我是一举两不得，这大半夜的，也不知道是不是有太多的高手在，我是怎么都抢不到来着，这让我是很郁闷来着，让我是特别的伤心来着。我觉得我是抢不到红包，还是想不到好的剧情来着，这让我非常的生气来着，我是越生气，我就越是想不出好的故事来着。 当我再一次看时间的时候，不想，此时已是凌晨二点，你还在因为失眠而百般惆怅。大部分时候是此时另一个你，还是和我一样的另一个人，也跟我一样在失眠。渐渐地在不知不觉中我还是入睡了，只是那个时候应该是很晚来着，等我醒来的时候已经是快天明了，突然手机上传来别人的简讯，写道“近来寒暑不常,希自珍慰。”这句话来，哎呀还是神医如此的会煽情来着，这个医生真的是很温柔来着，我也是醉了，还是挺感动的。凝神细想，细细品来，到真是熨帖无比。 多少次和今天一样的夜晚，我透过黑色的天空追忆着你，那分明不在的事实显得如此美丽。似乎万物没有了生命，异常冰冷，此刻能感到温度和生命的，只有我唯一的心。抬起头遇到了东方鱼肚白，映衬着些许灯光，仿佛时光有一刹那的交错，这黎明的曙光真的是很振奋人心来着。宁静的画面令我凝神，静谧的深冬原来也会如此地醉人的，谁也无所谓对，更无所谓错，需要的是我们醒来，我们要更清醒的继续风雨兼程。 明明我只是写我的生活经验，我只是分享我的成长故事，明明只是一本励志的小说，却必须像写学术论文一样写出调查限制、研究样本和抽样方法。还要去天天去想办法取悦别人开心，要是别人不开心了，不理我不说还会跑来欺负我来着，你说我一个小小的作者，有什么办法我能做些什么事才能得到你们对我的一点点的理解。 我明明没有诽谤谁，也没有说别人的是非，也没有想要和谁比来着，但是我却不得不一再强调这不代表本人的观点，也不代表小说的发展方向，还必须一再强调这不代表全部人喔、这是有限制的喔、我没有去认真的思考也没有花太多的时间去收集资料，所以资料不够全面对不起喔 可能很多人和我一样都在一个出租屋里来着，这里是一个家来着，其实我对出租屋里很有感觉，因为我是从这里走出来的。每天多做一些事情，每天多努力一点，每天多去找一些事来做，家是我们梦开始的地方。我们不断的把我们这个家完善来着，我们不断的给我们这个家增添一点酱油，一点电器，一点家具，最后我就形成了我们的家，我们的家就是这样一点一点的积攒起来的，最终得到了我真正的家。 正是因为我们有梦想，我们才会想要去努力来着，我们不要因为我们现在的处境而悲伤，现在的生活是无法打倒我们的。因为我相信只要不是得了绝症，我们都能撑过去的。压力我们一直都是有的，就是要看我们要怎么释放我们的这种压力，让这种压力变成一种动力来着。 我们大部分的人都是草根出身，我们一直都是一无所有的，我们的所有的东西，都是我们一点一点的努力出来的，这就是我们的人生，我们的人生就是因为这样的不断的努力而变得更加精彩来着。我们失去了很多的东西，我们也随之我们也得到了很多的东西。我们要学会对大局的屈服，我们要学会对大局的掌控来着。 第四百七十八章 担心1 近来实在太忙，忙构思、忙小说、忙工作……断断续续不想一直这样的有半年了，竟不知自己忙了些什么，写了些什么，做了些什么。从我开始写作起进入了这种状态，就是昏昏沉沉的状态，就一直没有进入过状态来着。我想再怎么慢热的作者，也不能像我这样吧，我这样慢热得是不是有点过了，我自己都吓一跳，不说你们来着。 真的每一行都是不容易的，我不是说我们这行有多苦，我只是觉得我们认认真真的靠自己的手艺靠自己本事做事的人，真的是很累很辛苦来着，都没有人能体会一下我们的辛苦来着。还有一部分人不体谅也就罢了，还欺负我们来着。一直以为那根绷着的弦要断了，可是半年过去了，那根弦还是悬着，不肯断，还是努力着想要继续下去。 现在写网络小说真的对我这样的人来说可能说是永远也进入不了正常轨道，工作也就这样不提也罢，也没有什么好说的，就是人们所说的那种富不了，也饿不死吧。这一路一步步的走来，一个字一个字的码下去，也是真的不容易来着。似乎不经意间，一切都是问号来着，希望有一天也能走向句号。然而当一切都没有软用来着，什么时候才能尘埃落定，没有想象中的惊慌，也没有想象中的伤感，只是我想我有的更多的是无奈吧。 有的只是一些说不清道不明的情愫，是的作者对自己的作品都是有一种情愫的，也是有感情，不是没有感情，你们想啊！毕竟花了这么我的心血与时间，你说咋能没有一点感情来着，这是必须有感情来着。正如看了一个月的枕诗倾言，日日惦记着，却总也没时间去写。现在枕诗倾言的时间已过，还是惦记着。却也没有所谓的不舍和遗憾。有的还是一种说不清道不明的情愫。 即将过年了，也就是又长大一岁，才发现还有很多事情没做。比方说还没有达到自己的要求、没有得到一次的认可。人总是如此，盼望离去，现如今想要离去，反而不忍离去。虽然还想和朋友在过年前再去吹一次牛、再去走遍我们的附近的公园里的角角落落、看在三十岁的时候能不能有一次，哪怕只有一次的艳遇来着、再去拍下属于这里的春夏秋冬、再一起疯一次玩一次哭一次笑一次…… 可是，却发现大学毕业十年了，我们的这帮同学连一次聚餐的时间都找不出来了，看来我们的感情真的是淡薄了。其实我想，这应该是借口吧。过于忙碌的日子，已经顾不上伤感。写作与工作，这虽然一点关系也没有，也是八杆子也打不着来着。可却是南辕北辙的两条路，背道而驰的两个方向，因为没有在一个方向上，这注定是在两个方向的路上来着。我这样的作者，注定是对写作真的是没有什么更多的语言来着，每天都有自己的焦躁不安和茫然失措。 我的朋友你们在哪里啊，你们还记得我们这帮同学吗？估计都不记得了，因为都没有联系了，所以没有办法记得来着。记都记不得当然是是无法再彼此互相安慰。所谓道不同不相为谋，既已不相为谋，又如何感同身受。既已无法感同身受，那么安慰鼓励都如空城。空城空城，空了的城，只剩风与脚步声。连回声都是孤寂。 我们不再是孩子了，我们都长大了，我们大部分人都成家立业了，我们每一个人已经心有了自己的城府，有了我们的责任，就注定会有我们的担当来着。只要还没走向社会，都是孩子，但是一旦我们走入了这个社会，我们就不再是孩子，我们就该像一个大人一样用成人的眼光面对这个社会来着。 也许年轻的时候欠还期待未来的相逢，还留恋今天的相遇，只是等了几年，你们没有出现，我也没有来，渐渐地我们就不再会想要这种遇见了，因为即使遇见，我们也没有当初的那种感觉了，感觉只剩下了陌生来着，就没有别的什么了。 这份心情，那时候真的是真真正正的那叫弥足珍贵来着，但是现在看来也就这样吧，也变得不值得一提起来，这就是时间带给我们的东西吧。我们在每一个阶段都有独立的想法，从前的自己我们想要今天的成熟，现在的自己嘲笑从前自己的幼稚，谁又能预料将来的自己不会嘲笑现在自己的无知呢。 我们一直以为我们的未来会很好，所以我们才会去做一些事来关上，但是我们的现在真的很好吗？我不这么觉得来着，我觉得我也未必和以前想的一样，是的我们根本就没有预料到会如此的差来着。我现在说，我还想做我自己，可是谁又知道将来某一天我不会亲自把这句话推翻呢。等等一切无法预知，徒留伤情，不如不想。 前两日在书屋看到了我们的上帝指使哥哥写的《上帝指使》，欣喜不已，刚要拿下，才看到这是一个大天朝的大神的书。我是激动不已啊，这真的是一本神书呀。曾经最爱的人呐，现在却让我望而止步。是我太过极端吗？现在我只剩下了书与我陪伴，人本没有错不是吗？错的是我们来着，可我还是迁怒了。 我只想要逃离，来到我们的上帝指使哥哥的书里的世界里，只因其出自上帝指使哥哥笔下便更想要去接近了。什么时候文字与我，已经不单单是文字与我了。而是一种我与我们的哥哥的一种羁绊吧，这才是我们从我们的上帝指使哥哥那里得到的最珍贵的东西吧！ 不知什么时候，自己已经长成希冀的模样，成长成一个伟大的作者形象来着，不管你们承不承认我来着，反正我就是这个样子的人。从他人口中得知，虽然我写作一般般，但是不影响我的写作的兴趣来着，也不影响我写作的决心。看着我们现在的模样，我们是否想过我们就会这样下去，有没有人这么想过来着，难道只有我吗？好吧，大家都想过来着，只是我以前没有想过，所以我就变成了现在的模样来着。 要是我能早一点思考一下我的人生来着，所以一直就这么混过来了，没有想到一混就这般年纪了，现在想想未来的事，说真的我就真的不敢想了。虽然说我不敢想来着，但是我还是会未来而拼搏来着，这就是我现在的想法来着，就是活在当下吧！未来与以前，我都不再去想了，想也想不明白来着。只有把现在做好，才是对我们的未来负责吧，这就是我现在唯一的想法。 虽然是过去的就这么过去了，现在的事就是我们不负责的以前造成的吧，对比之前所设想的，竟差多少？确实是很多来着，我是再怎么想也想不明白，努力了几十年，还是这个软样，我有什么错来着。难道就是因为我不聪明，学习不吗？想想我也是醉了，细细想来，这一路走的虽有惊无险，足够幸运，却也跌跌撞撞，实在辛苦。从前不喜红色，所有张扬的颜色都不喜欢。近两年却独爱红色，爱一切妖娆美艳的颜色。想必是积淀久了，总得张扬恣意一回。 心绪杂乱，但不烦闷。不清楚该如何去形容，我相信文字，除了这一刻。欲语还休，是不知道对谁言，你还是我，或者过去的日子。我想再等等，再等等，等到不知不觉已经远离，等到不知不觉已经忘记。再来写下，写下我曾经挚爱的岁月。 临近春节，你们的上帝指使哥哥是悠闲自在，谈着自己的理想，吹着自己的爱情，码着自己的故事，我真的很羡慕我的老板有我这样的好员工，我真的很羡慕我的读者能有我这样的作者。像我这样的人真的不多来着，真的是很不错来着，只是你们说的我的优点不太明显，需要慢慢的发现来着，你们要是不仔细去找的话，还真的发现不了，但是你们仔细的找的话，还是能找到的。 作者圈里又新来人了，我作为一个老人，一个元老，一个老手来着，我也能在新人面前装装碧什么的。有的人问这个人谁带来着，我说我来，让我来。在我的争取下我终于得到了这个机会来着，我在带，我想带好她，可以成为我最有力的帮手，今天她刚写了一篇文字，领导看了说她：学生气太浓，没有感觉。不时就想到自己，半年前的这个时候，我也是刚进来。 我们这个浩浩荡荡的网络文稿应该是我最十年来写的第一篇文字吧！当时我的读者会不会也有这样的感觉呢！每个人都有自己成长的权利，你们给我了，我也要给她，让她在成长的空间里在这个浩浩荡荡的虚拟的网络世界里也能找到快乐，找到自信，永远都可以做到出彩。 我严格要求一个新人会不会太过于偏激，每个人都有自己独到的一面，有自己处理方式的办法，我没有办法复制另一个“我”。毕竟我们性别相同，不能复制来着，我们都在一个圈子里混来着，要是性别不同的话，我们可以在不同的性别的圈子里混，相同的话，都在一个圈子里混。我本来就不招人待见来着，难道也要让他不招人待见来着。 更气人的是，这个网络也是太假了，我一开始以为他是女的，还后才知道她是男的，我就表示这个男的我带不了，要是女的我还能带带来着。毕竟，男女搭配，共同发展也不累来着，要是男男搭配，女女搭配来着，这最后都是完犊子的，都是没有什么软用的。 作为一个牛碧的作者，你们知道的我也是有疲惫的时候。这个时候真的是一点都写出来，一点也不想写来着。看着自己的小说，真的太特么的难了，现在只能是做日常了，别的都不想了。 好不容易才把每天的任何做完，长长地舒了一口气，只能说是比较满意，与往月的章节比还是有很大改动和新意，我这是很大的创新来着，只是我不说你们就真的看不出来吗？你们知道的我一个小作者，只是我的小说的亮点实在是太多了，情节真的是很牛碧来着，一篇小说很难写美，写深，写透。 但往往完成一个章节后，一卷以后，我们总是会有一项很大的变化来着，只是这种变化我们想要让别人发现，但是你们说你们就是发现不了，那我能怎么办啊！当我们开新卷的时候自己写东西的欲望就没有办法停止，许多印象全部堆在一起，总是有一种想说的冲动，而这种冲动往往又被电话和烦琐的定报事情打断，只有夜深时，我才可以安静的坐在这里。 第四百七十九章 担心2 哈哈，我讨厌与人合作来着，我觉得与任何人合作这事都我这样的人，对我这样的作者，对我这样的人才觉得与任何人合作都是对我的优秀的人格的一种侮辱来着，这是对我的好高骛远的天性相悖的。但是这就是我人生，这就是我的生活，这就是我的个性吧！我跟你们讲我从半年前，我就来到了这个浩浩荡荡的网络世界里写作来着，我制造了一个造声势的计划来着，我还以为你们能有人为之所动来着。 就像是你们的上帝指使哥哥说的那样：没有想到这个读者的世界，我们作者也许永远不会懂吧！我们永远不知道读者需要什么，我们只能尽量的去投其所好我们才能做一个成功的作者。但是如果你要做一个好的作者，你就不能这么做，你就只能按自己的方式来，而不是按作者的方式来着。 我一直以为我这样做能让你们觉得这个枯燥的生活能变得有趣一点，因为我写得真的很有趣来着，只是你们不觉得来着，我是深深的怀疑你们的笑点是不是太高了，而我的笑点是不是太低了。我反正我自己写我的小说的时候，我是感觉挺不错的，我每次感觉到了的时候，我写的东西那是真的很好笑来着，只是你们怎么就不觉得来着。 我有的时候感觉我们都不是一类人来来着，我是笑得那是真的是笑死了。你们竟然没有笑来着，我就是真的写不明白了，你们怎么就看不明白呢？是不是我写得太内涵了，你们看不懂还是什么的，我也是醉了，我写得太内涵了吗？我真的没有太内涵来着，我是写得很平淡的嘛，哎，真的是搞不明白了，你们究竟是怎么想的。是不是，我们作者真的是没法写了，我们觉得有意思的，你们觉得没意思。我们觉得没有意思的，你们觉得好好看啊，好喜欢啊！ 真的，你们是真的想法好奇怪啊！想看的也好奇怪啊，你们真的很奇怪啊！奇怪得我都写不下去了，那天，我就制定了一个非常大的计划来着。通过别的什么东西来证明我自己，我是想明白了，写作不是我的出路来着，因为我写什么你们都不会喜欢的，你们不喜欢就是不喜欢，这是不会改变的。所以我决定通过什么呢？我决定通过不理你们，通过不去在乎你们，通过远离读者，通过不出现在你们的视线来吸引读者吧！ 因为你们是反的，你们的想法也是反的，你们的喜爱也是与众不同的，你们的表达也是反的。所以，我不能通过平常的想法来理解你们，我必须通过反着来理解你。我做的一切都得反着来做来着，我只能是写一些不好笑，一些无聊的，一些水的东西，你们就喜欢了，肯定是这样的，你们看吧！我一定会证实我的这个观点是正确的，我的这个观点是通过我长期的观察摸索出来的，我的观点是一定会成功的。 所以，今天我认识到这一点起，我现在我做的事情起，我都会为了我自己的复兴计划服务来着。请大家拭目以待吧，我会进一步孤立我自己，让你们是找都找不到我来着，让你们是想看我的书都是不容易的事来着。当然，现在你们不想看，但是如果、也许有一天你们想看了，你们会发现这个优秀的作者在哪，在写着什么样的故事来着，那个时候你们就会反悔人们当初没有支持我，你们没有鼓励我，你们没有看懂我这个人来着。 我跟你们讲我这个人没有毛病，写作技巧也没有毛病，只是有毛病的是写作的水平吧！我还是水平不够，就算有再多的技巧，也不能弥补我的水平的不足，所以我会不断的改进我的写作质量来着，我会提高我的水平来着，我会写一些特别不好笑的东西，然后你们就笑了，你们的笑点就是这么的与众不同来着。 没有人会选择我，没有人会看上我这样的人，我三十岁了，还是没有家来着，我只是想要卖一点关子，我只是想要告诉你们我是一个非常优秀的作者，我只是想要你们来看我的小说。我这样做我从来没有想过我会怎么样，我会失去什么，我会变成什么样子。我只是想要让你们懂我来着，我只是想要你们会有一天你们会理解我来着。 我真的很拼来着，我可以说如果我是不拼的，就没有人是拼的，现在有几个作者会像我这样的拼来着，也没有人会像我这样的认真的思考我的小说，我想要一种呈现一些新的东西大家，我这么做是不是也不值得你们同情还是什么的，我也是醉了，我需要你们同情吗？作为一个男人是不可能需要别人的同情来着，我们就算是混得再差来着，但是我们也会挺直我们的腰板来着，做一个有骨气的男人，作一个有骨气的作者，作一个有骨气的打工仔吧。 你们没有压力，所以你们不会知道我们作者写作的压力来着，我总是在不断的调整来着，只是我发现我怎么调整，我是换了n种风格来着，你们就是不喜欢来着，我都不知道你们喜欢啥了。你们是不是针对我来着，你们是不是知道我落魄了，你们还是不要赶尽杀绝来着，你们为什么要这么的逼我来着，你们为什么要把我的最后的自尊掏出来给你们看着。我是一个多么装碧，多么厉害的，多少有才华的作者。 我就是一个作者，我再怎么样，我也是只会写作来着，我别的什么也不会，我别的什么也不会做来着。我也没有写作的水平，我只是有一种精神来着，你们都不知道什么是精神吧，我就这么跟你们说来着，我怎么跟你们说呢？ 就是一件你们觉得没有意义的事，还会损害你的利益，还会耽误你们的前程，对你的生活一点帮助也没有。我们小的时候，我们的父母觉得我们玩电脑就是不务正业来着，因为我们大部分人玩电脑只会害了我们自己，不会带给我们任何的帮助来着。而写作何其不是这样的事来着，你们觉得我这样写下去有什么软用来着，是不是一种不务正业来着，我跟你们讲我身边的人都是这么说我来着，让我不要写下去了，写下去只会害了我自己来着，不会对我有任何的帮助来着。 我的神医同学还这么说我来着，她这么劝我来着，就是：你别写了，如果没有没有成绩也不是你的问题，只是暂时没有人接受你，只是这个时代的人还不能理解你。所以，你已经给别人造成了不好的第一印象来着，所以你不管是怎么努力，别人看见的都是失败的你来着。所以你很难改变别人对你的第一印象来着，每一个人撑得太久了也会累来着，所以你可以选择不要撑来着，有的时候放下也是一种前进来着。因为不进则退，没有什么好丢脸的，所以不要在乎别人看你的眼神来着。只要你不我放弃你自己，就没有人会放弃你。好吧，我想说的是，我真的想对你说的是，你放弃吧！有些话我不知道该不该怎么说来着，别为了这点虚名让自己变得狼狈来着，你是一个脆弱的人我怕你写到最后会疯来着，我不想你因为这样的事最后走到疯狂的地步，毕竟我是你的朋友来着，我有义务提醒你来着。当然我说的这话，你可以听也可以不听来着，但是我想要让你知道的是这个世界还是有人关心你来着，并不是没有人关心你来着，所以你一定要有信心来着。 你们是不是这么想，房租是每个在外面打工最闹心的事来着，是不是这样的，这话没有毛病吧，你们是不是也是这么想的。我都这么可怜了，我都这么低调了，我都快疯了，你还来惹我来着，我也是醉了，你不是找死吗？你们是不是搞笑来着，你们是不是什么都不怕来着。我都快疯了，你们就不怕我疯吗？ 我的好朋友都怕我疯来着，但是你们是真的不怕来着，我也是醉了，你们是真没有看见我疯的样子是多么的可怕来着。还是我就槽了，你们安得是什么心来着，你们是不是人来着，有的时候我真的觉得你们真的不是人来着，你们想的东西和我想的是反的，你们安的心也没有安得很好来着，你们做的事也是惨无人道的，想要整我来着。 你们是不是故意想要把我逼疯来着，就是想让我疯来着。好吧，你们成功了你们确实是打击到我了，你们是通过你们大家努力成功的孤立并削弱到了我对我的读者的影响力了，现在的读者已经汪看了，已经是彻底不看我的小说了，你们是不是就开心了。这样做你们是不是特别的得意来着，又赶走一个作者，以后都没有作者了，只有你们来着，我看你们还有什么好玩的，还有什么可以让你们欺负来着，除了我还有谁能让你们欺负来着。谁叫我长得帅脾气还好你说我容易吗？ 不管你现在是处在什么样的处境，不管你们现在有多么的不如意，不管你们有多么的失败，不管你们现在是多么的困难来着。这些都是暂时的，这些都是一时的，这些都没有什么，我们只要不放弃，谁也不知道我们的明天会是怎么样，谁也不知道我们会变成什么样的人来着，谁也不知道我们能否东山再起来着。而在我们身边的人，对我们不离不弃的人，才是我们生命中最宝贵的财富来着。 第四百八十章 担心3 这是很简单的一件事，就是我们任何一个作者若要成功就得合作，只要不合作的话，就不会取得成功的，我们谁也得不到好处就是这样的。这就是为什么我象棋下得很烂的原因，要是跟别人合作的话，你们的上帝指使哥哥也许会赢得我们的嘛嘛村文学奖第一的名次。但是许多时候我们连地区赛也进不了，这让我们自己取得更好的名次。是的，我并没有通过地区选拔赛来着，这让我非常的失望来着。但是，并没有打败我来着，我还会再接再厉的，你们看着吧！ 是的，我知道如果有一点点机会给我的话，我会迅速而小心的抓住这个机会，为了能得到这个机会我必须一定要更加的努力才行，你们知道的对于我们这样的人来说，一个机会对于我们是什么，那是相当的珍贵啊！珍贵得我都难以形容了，我都无法形容了，因为我等这个机会太久了太久了，太久太久了，我一定是比任何一个人都要努力，但是我等到的机会也是比任何人也要来得困难，我也是比任何人都能明白这个机会对于我是什么样的东西。 但是你们要是问我这个计划是什么的话，那我就不能告诉你们了，这就是为什么我不能和任何人合作一样，因为我不能透露我的计划的一分一毫来着，你们就别在问我这个计划是什么来着，我是不会告诉你们的，我谁都不会说的，因为这是个秘密，而且这是个天大的秘密来着，这是个不能说的秘密来着。你们都不用为我担心来着，我可以这么说，你们放心好，王牌都在我的手上，我来叫牌，你们来做我的傀儡来着，你们能不能懂，你们能不能理解，你们能不能和我一起，就看你们能不能相信我来着，那我们就一定赢来着。 就是这么帅来着，你们还有什么问题吗？没有别的问题的话，那我就去滚回去码字了。很好，那就开始吧，不能对敌人说的话，同样不能对朋友说，也不能对自己的读者说，因为有些话说起来真的是会让我们大家都很难说。最终的结果就是还不如不说，不说也行了，那我们就不说吧！那我们为什么要说呢？ 虽说我们的上帝指使哥哥说过“不能跟读者说的话，我们就藏在最后吧！也许现在说不出口的话，有一天，也许会有一天某一个场合我们能够说出口，也能说得很感人，也能说得很有感染力也是不一定。如果现在的气氛不是很好的话，那我们就不要说为妙，因为你现在说了常常是达不到你想要的效果的，所以我们就不去说吧！” 也许有的话现在说起来很好听很中肯，但是在与闺蜜或兄弟抱怨另一半的时候千万还是有所保留，倒不论人心叵测，只是有些太过私密的人性隐私，你并无权利分享给任何人听。 上帝指使哥哥说，人生是个圆，从哪里来回哪里去，人世的我们皆是旅人来着。我不知道对与不对来着，但是别人怎么说我就怎么听吧，因为我们每一个人对人生的感悟并不相同来着，所以我们心里的答案也是不太相同的。 我们大天朝的人都有一个传统就是，在春节的时候想要回家里去来着，所以我每每临近春节的时候也会有这种回家的冲动来着，我不知道你们有没有来着，但是我真的有来着，而且是年纪越大这种冲动也就越是强烈来着。不知道为什么，仿佛家乡就是有这样的吸引力来着，又或者是我们想要逃离城市的一种方式吧。然而，我却认为人生只是个驿站，谁也说不清人死之后会以怎样的形态存活于世间，我们是游魂还是什么的形态化作乌有，也许最后我们都是逃不出变成灰飞烟灭的结局吧，但是在这个时候我真的好想家啊； 人啊，我们出来闯荡江湖，我们来到哪座城市也不一定，有的人也许就安家在这里了，但是有人并不想要安家在这里，有的人会回去，有的人会先后离开，每一个人都有不同的选择。谁也不知道下一站会在哪里。在世间，我不是归人，是个过客。 留恋过身边的风景，执着过感情的永久，伤感过生活的得失，喜怒于小说的情节，思念着家人的情感……喜欢在蔚蓝色的天空下，坐在草地上，让风梳理过每一丝愁绪。啊，这真的是太美妙了，想起家乡的日子，也许许多美好的日子，也只有在我们的家乡我们才能真正的感受得到。我们离开了我们的家乡，只是我们的身体离开了，我们的心永远未曾离开，我们还是各种怀念家乡的滋味。 哀伤在空气中氤氲朦胧，直到眼泪打湿了指尖，落在了这个键盘上，我才想起写点什么。是的，我承认我是乱了，我的心事确实是乱了，我想要回到过去，但是这已经再也没有可能了。我现在做的一切，我不知道是不是只是因为我想要留下我现在的情感，我才记录下这一串串的文字。也许对别人的来说，我的这串文字一点用也没有，也不能给你半点的启发与感动。 所以，你们并不觉得我写得有多么的牛碧来着，但凡是你们觉得我写的东西感动到你了，让你想起了家，那我就是成功的，我也就没有白写，我要的就是这个效果就行了，别人的太大的效果我也不敢去奢望来着。 然而，我不是归人，我是一个旅人，我是一个作者，我是一个优秀的男人，我没有行囊，我的感情也找不到归处，我终究无处可放。只有不停地行走，不停地寻觅，希望能找到一个与我志同道合的朋友，我们一起来看我们的上帝指使哥哥写的《上帝指使》这本书。我们可以一起开心一起笑一起哭来着，我觉得这就是我的人生最大的幸福了。 没有最终的结果，我们需要一个我们想要的归宿，如一丝愁绪，让我们的感情得与寄托来着。也许现在唯一能寄托我的感情的地方，就是我的家乡吧！再没有别的什么地方能寄托我这个思乡之情了，随风而行，凭云而息，这就是快乐。 现在的我经历了风风雨雨之后，经历这么多的大大小小的事情后，经历了各种坎坷不平的挫折后，我依然坚定，我依然快乐，我依然幸福着，因为我追求的只是简单的快乐来着，而简单的快乐是最容易拥有的，只要你放弃一切，你就能拥有来着。而我从来没有拥有过什么，所以我比别人的幸运的事，我不用放弃什么，我就能拥有简单的快乐，你们行吗？估计你们不行，这只有我行，为什么？因为我就是上帝指使。 行走，不带一物，游走，惊扰了草尖的露珠，风轻轻的吹，这真的是太美了。我唤醒了花蕊中的精灵，拂过风的轻柔，继续赶路，想要快点回到我的家里来着，我已经迫不及待的想要尽奔而回了。想家的心情显露于表，我知道我的家里有人在等着我，我知道我的家里有我思念的人，有些事有些念头我只有回到家里我才放心来着。 那江南的水荡漾，模糊了莲花的容颜，这只有在这里才看得见这样的休闲的场景来着。不像是城市里车水马龙到处都只有喧嚣来着，没有一点的休闲来着，我只是想要休息一下我的身心来着，我只是想要放松下来，不想被别人打扰而已。 花开花落，是你我不可避免的轮回。我等你季节里，我却终将离去，因为我不知道你在想什么，我也不知道我是否就是你一直等待的那个人。也许你的心里已经住着一个人，只是那个人不是我，如果是我的话，那我一定是知道的。 将心中感情一路行走一路抛撒，若干年后，是否会开出迷人的花朵。是的，回去的时候注定也就是放下的时候，我将要放下我的工作，我的写作，我的朋友，我的一切来着。这就是我回家的理由，也是我回去的目的，就是想要放下烦恼，过着平静的日子。我只是想要到乡下找静静来着，也许静静还要等我也不一定，至少在这个城市里我是找不到这个静静的。这个我很肯定来着。 这么多年过去了，我虽离去，感情不曾离开。但家乡一点都没有变，变得只是离开的我们，我们的心变了，我们的感情也变了，我们追逐的东西也变了。是的我很讨厌变了的自己，我觉得这是一件很恶心的事来着，我不喜欢这样的我来着，我还是喜欢那个无忧无虑的少年，只是我不再是那个懵懂的少年了，我已经长大了，变成了一个大人了。 来年的纪念，乱了时间，纷飞的思绪，埋藏了千年。我不是归人，是个过客。我没有归宿，只有旅途。而我只是个旅人来着，我注定不属于这里，我有我自己的归属，我的归属不在这里而已。 第四百八十一章 担心4 上帝指使哥哥说：昨天是一道风景，看见了，模糊了；今天是一道风景，看见了，清楚了；明天是一道风景，看见了，幸福了；时间是一个过客，记住了，遗忘了；生活是一个漏斗，得到了，失去了；作者是一颗大树，树立着，支持着；读者是一个小草，风一吹，全倒了。而只有我们一直树立着，因为我们要支撑所以来到我们的树下的乘凉的人来着，只是有的人不这么想他们想的是砍伐森林，我就槽了，你们是不是人啊！ 你们这样做对得起你们的子孙后代吗？就算是你们不要的东西，你们也不能毁掉嘛，你们这样做是不是太过分了，有点伤天害理了，就算是你们能得到你们所谓的利益，但是就算是得到了你们安心吗？你们能安心吗？那我就不知道了，我反正是觉得你们不能安心来着，谁也不能安心来着。 世上没有过不去的事，只有看不开的心，只有想不开的人，只有看不明白的读者，没有写不明白的作者来着。当然我是一个优秀的人，也是一个非常优秀的作者，我是从来不会去怨，也不会去恨，我会笑看一切，往事如烟嘛。没有什么了不起的，不看就不看，不写就不写来着，这都没有什么关系来着。只要我们大家都开心就行，这就是最重要的。一些事，只配当回忆;一些人，只能做过客； 一些人只配看学龄前的书，我要是逼着你们看大人的书，你们一定会各种不适应，各种吐来着，所以你们还是不要看了，我也不建议你们看，你们是爱看不看，关我什么事啊！我只要写我自己的东西就行了，我就很满足了既不回头，何必不忘;既然无缘，何必发誓许愿。 你有长的一生，有短的小说来着，我也有长的小说，我也有短的小说，你把长的一生留给了你的爱人，我把我的长的小说留给我自己；你把短的一生留给了你的情人，我还是把我的短的小说留给我自己。我曾经想要借一晚柔情给了爱你的我！你说你不借，我说那就算了，虽然我是很想借，但是你不借，我也不能强来啊！不借就不借吧，也没有什么稀奇的我也是很忙的人，你不借的话，那一定不能来打扰我来着。 上帝指使哥哥说过这么一个故事来着，就是曾经有一个女人站在我的面前，她是转身就要离开我，就要离开我，离开我！那时候，我什么也不会，我只会哭，我只会傻傻的站着，我只会心里想着不要走，但是嘴里却不能说出来。我是想冲上去拉着你的手不让你离开，但是我却想要装碧来着。 你知道吗？你不借我的那一晚，我失眠了，我是睡不着了，我是真的是难熬了，不管长夜如何天亮又如何，我想要的你，就这么多，那夜我的爱，都给了你。现在的我已经没有这个心情了，我只想要去写作来着，现在我把我的日日夜夜都给了我的小说来着，虽然没有什么软用来着，但是我也不后悔，我只是觉得不值来着。 曾经对于你，没有想过会深入或者拥有之类的，可是在后来堕入了写作这条无尽的黑暗里的日子里，我还是不可避免的发生了，在爱上写作的那一刻开始，义无反顾。我以为这是我今生做出的最大的决定来着，但是现在想来我这也是我这一生做出的最后悔的决定来着，这个决定真的是太特么的糟糕了。 你说你来看我的时候，我就开始那种紧张而兴奋的感觉，那晚我知道自己不曾入睡，我想，在见到你的那一晚和没有见到你之间的夜晚，我都不可能安然入睡了。现在你不来看我的时候，我也睡不着，我还是有那种紧张而兴奋的感觉，那晚我知道自己不曾入睡，我想，在没有见到你的那一晚以后我每每想起没有见到你之间的夜晚，我都不可能再安然入睡了。我只能默默地在这里码着没有人能看得懂的文字了，我也是无聊了。 脑子里一直想，想你会是什么样子的呢，见到我了你会有什么表情，说真的，很在意你的一举一动，一个表情眼色都让我牵系，在那个夏季无风无浪，热情洋溢的日子里，见到你了。我期待与你见面的日子里，我会是什么样的表情，我会是什么样的心情，我会不会特别的激动来着，我都想知道来着。 我个人觉得我自己也没那么英俊，也没那么潇洒，也没那么多的文才来着，我只是一个普通的人，我只是一个特别普通的人，请你不要太在意我来着，不要太把我当一回事，不要太喜欢我来着，我太普通了，我和大多数的普通人都是一样样的，所以千万不要喜欢我来着。 曾经我这么的幻想来着，我只是我有一种想逃跑的感觉，可你的一个细节打动了我，让我害怕你会先我一步转身离去。无论表现的多么自然，可你无意的那个动作却含着明显的爱及渴望，在你走过来拉着我的那一刻，那柔情全部暴露了。我槽了我以为你真的会冲上来拉着我的手来着，我也慢慢的离开来着，我一直以为你会冲上来，不让我走来着，我以为你会不要我离开，而来拘留来着，但是你没有你说你滚回去码字了，你的读者朋友都在等着你来着，所以你要滚回去了。所以早知道你不会上来拉着我的手来着，我就不跑了，我还跑什么啊！我慢慢的走不行吗？ 你回头给我一个微笑的时候，我终于安心了，我想我们不需要什么见证，在忽明忽暗的路灯下，我能一眼看到你，认出你，这就是最好的证明。只是我们却要离开了，我不知道这次的离开会不会就是一辈子来着，所以我不舍得你离开来着。那我就开始纠结了，我是站在这里呢？还是我就站在这里呢？反正我是不能冲上去来着，我一冲上去那你更是不珍惜我来着，毕竟嘛，男人就得潇洒一点，只是我这个男人太潇洒了，我以前把我的潇洒都用尽了，现在我都潇洒不起来了。 曾经，虽然在照片上见过我，可是没想到，真的见到我了，你是不是会觉得我本人要帅一点，这个是必须的，我照片上肯定是要把本人要丑一点，因为大家都这么说，反正我就信了，你们信不信是你们的事，不关我的事来着，反正你们说我就信来着。毕竟我也是这么觉得的，虽然我的照片是ps过的，但是我也要感谢这个科技来着，我也要感谢我有这个ps的技术来着，我不是说别人，有的人就算是ps也不能把自己变得漂亮起来，这是为什么，就是因为底子太差了，我就不一样了，我就能把自己ps变得很牛碧，很帅气的样子。虽然，我的朋友都说我也是太牛碧了，也是没谁了，这个技术真的是出神入化来着。 比方说这个这辆豪车本来我是没有的，我这一ps我就有了。再说这件衣服本来我也是买不起的，但是我通过我自己的技术我也就穿上了。又说这个游艇本来说我是没有见过来着，但是经过我这么一加工我就有了，我就有站着游艇上吹着微风的日子，这微笑真的很像一个有钱人哟！只可惜这也是ps的，再有我也没有去过外国来着，但是经过我的剪辑与制作我就成为了一个游历多国的高富帅了。就是有几张假一点，就是我走钢丝的照片来着，不是说我的技术不好，ps不成功的意思，而是大家都知道我恐高来着，这一定是假的来着，这是毋庸置疑的。 还有一张是我在月球上，看着地球的照片，我以为我能和我的教授叔叔一样牛碧来着，只是我没有做到，我也没有让别人觉得我很帅来着，只是大家都在下面留言说：你的照片究竟哪张是真的，不会哪张都是假的吧，我也是醉了，居然这么不相信我，居然这么小看我来着，我说有一张是真是。就是我吹牛大会区域冠军那张是真的，我真的有得过冠军来着，而且我是打败了我们嘛嘛村的几个吹牛的好手来着，我是勇拿了我村冠军来着，就是这么帅，就是这么牛碧来着。 真实的我比照片上帅谈不上，但是我觉得我比照片上还要瘦些，这能算是优点嘛，好吧，不算，因为男人太瘦了不算优点，只有女人瘦才是优点，这个我懂的。我以前我一直觉得我是最帅的，也是最优秀的，但是现在看来这也没有重要来着，这并不能让我得到我想要的观注，也不能让我得到大家的欣赏来着，我还是原来的我，我还是这个一直在坚持码字的我来着，这个才是真实的我来着，这才是我的人生。 我的人生就是写一本谁也看不懂的书，这就是我的最大的成就吧！而我一直朝着这个方向不断的努力着，并没有也从未有过一丝丝的害怕来着。 第四百八十二章 半年总结 去年我终于下定决心开始了我念了30几年的心愿开始了我的写作之路、见证了我们的英雄的逝去、终于鼓起勇气去相亲了、手机孔坏了我听不到歌了，对于我这样的音乐大神来说，确实是一个很大的悲剧来着，就是出门的时候不能听歌了，这让我非常、非常的头疼来着，没有比这个让我纠心的了、写作之路一直不怎么顺利一直想要放弃来着，也一直准备随时放弃吧，只是可惜了我的才能，哈哈。——这样看起来，虽然磕磕碰碰，但总的来说我还是挺无语的。 最近的这十年来，无论是别人有喜事出去吃酒，还是想看场电影，甚至是洗澡，都有可能不断地被自己的评论区、短信或者电话打断。现在的我是无论何时我都喜欢刷新一下我自己的小说来着，这已经养成一种毛病来着，我想我是入戏太深了吧。我非常不喜欢这种被写作绑架了的生活方式。哎，我这个人就是有毛病来着，我不管是做什么事，我都会特别的认真来着，我会非常的努力来着，我觉得我给你们的是一种精神来着，在学习这种精神的过程我们共同的成长来着。 也不是刻意，正式完成日常任务的更新交接那天，每天都是如此的忙碌着，也不知道这是为了什么。正好是半年的这天，真的很有纪念意义来着，我真的很开心来着。想想也是一个阶段的任务吧，还是挺有纪念价值的，毕竟在这个年代，我也没有什么值得纪念的日子了，这也算是其中一个吧，所以不得不要高兴一番来着。 我们每一个人的人生总是在不断的追求着自己幸福，总算是正式告别了随时对游戏保持沉迷的生活，总算是正式告别了随时对新的音乐保持好奇的生活，总算是正式告别了随时对手机保持警惕的生活，现在是对我的作品随时保持着警惕来着。这人都是一段一段的，我们都在不断的改变着自己的爱好来着，我们的爱好也随着我们的年纪而长大，而改变来着。真的幸运的是在这个时候我还有追的东西，也许有一天我们放下了一切，我们连追的东西也没有来着，那才是最可悲的，那才是真正的无聊吧！ 那天和前领班聊起这两年来他心态的变化，我们这个级别的人也只配和我们的领班说说话了，你以为我还能与我们现在的领班说得很开心吗？你以为我们的老板认识我是谁吗？是的没有人会认识我是谁来着，就像是我的小说一样，没有人知道是一样样的，我的人生几乎是透明的人生来着，这是不容易做到的，我才是真正的打酱油的路人吧！ 他说，突然从那么高强度快节奏的工作中跳出来，以前总是担心自己无法适应，现在回过头去看，以前这么的严格要求你们。你们以前谁也不和我说话来着，没有想到我下来我们却做了朋友来着，身份不同的时候，我们总是有身份的界限来着，但是我们一旦放下了这个界限来着，我们就能成为很好的朋友来着。 就像是我们放下了男女的界限的时候，我们成为了男女朋友；我们放下了职位的界限之后我们从以前的无话可说变成为了无话不谈的朋友来着；我们放下了年龄的界限，我们能成为忘年交来着；我们放下了明星与普通人的界限来着，我们也能成为好朋友；我们放下了装碧的界限来着，我们还可以是好朋友来着。反正只要我们能放下来着，我们的生活就会真的变得不同来我们，我们以前没有的也能得到，我们以前得到的就算是会失去来着，但是我们得到的更多来着，我们还是赚了的。不是吗？ 这样的转变其实是塞翁失马，谁也不知道这是福是祸呢？我们就是太在乎自己的得失了，所以我们越是在乎，我们就越是得不到来着，只有一天我们真的不在乎了，不理他们了，不要把我当成学生，你这里一定要这样写才好哟，你不这样写就是不好哟，我就是要骂你哟！你这样的越过我风格的想法是很好来着，但是我不接受来着。 所以我一定是要骂你来着，反正我就是要骂你，你什么也不要说来着，我就是要骂你来着，我不为了别人的什么，我就是想要骂你来着，因为你不听我的，因为你不配我来着，因为你写的不是我喜欢看，所以我就是要骂你来着，所以就是要骂你来着，没有任何理由的，就是要骂你来着，别问我这是为什么来着，我就是想骂人，而你就是我骂你的理由来着。 想想我自己，何尝又不是这样，我是最害怕别人骂我来着，你觉得你打我都可以，但是你别骂我来着，因为你骂我来着，我一定是要骂回来着，等你在的时候我是不会和你对骂的，但是一旦你走了，我就开始骂你来着，让你连还嘴的余地都没有来着。 想想也是醉了，我以为一直低调的话，就能平平淡淡地混过半年，但是没有想到还是被人骂了，这让我非常地不舒服来着。所以，还是之前那句话，非常感谢你在那时候来到我身边，不管快乐也好，难过也好，也不管我俩最后结局如何，都要谢谢你陪着我。如果没有人陪着我的话，你们懂的我就自己玩来着，我玩得也是可开心了，我也是玩得可高兴来着。 你们懂的我，我都自己玩了三十年了，我还差这几年吗？我也是醉了，你们以为你们不陪我玩，我就会生气来着，我就玩不下去了，我告诉你们吧，那你们就错了，我一样能玩得很开心的哟，这才是真正的大神来着，大神都是自己玩来着，自己玩也能玩得很开心的人还有谁。 说起来，还有另外一件事，半年了，我还是挺有收获的，至少我还是很开心来着，不然的话，我就不玩了。我是写得很开心来着，在这个时候，我是得写点什么，让自己开心一点来着，不是吗？为了纪念这个伟大的半年的日子，我自己给我自己庆祝来着，我自己祝自己写得是越来越好来着，哈哈，这有没有像自己每年在自己的状态上更新“祝自己生日快乐”是一样样的，哈哈，我就是这样的一个人快乐来着。 你们有人说自己一个人很快乐，我就不相信了，你们一个人还能有我这么快乐来着，我自己写自己的自传，那是逗得我自己开心得那是笑得每天都是不要不要的。哈哈，为了让自己每天都开心来着，每天都要想着快乐的事情来着，这样我才能开心来着，哈哈。 是的，我想说的是我们的身边的朋友，由于我喜欢一个人玩来着，他们都不带着我玩来着，你们想啊，我自己都能玩得特别开心来着，那我还和别人玩什么来着，我自己玩就行了，所以我没有什么特别好的朋友来着，这也是没有办法的事来着，一是自己太忙了，二是我每天都玩得可开心，我根本就不需要别人陪着我玩来着。 相反的，和不是特别要好的真的玩不起来来着，你们懂的，一定都不能表达出我的性格来着，也不能让别人了解真实的我来着，反正不想要让人了解我来着，就像是我写作一样，为了不让别人了解来着，我故意写得一般般了，其实我的风格与70、80大神是一样样，当然你们现在的人不看以前的书了，如果你们看的话，就会发现我的风格真的是超越他们，还带着现代的写实来着，这真的是没谁了，所以我才这么敢装碧来着，好吧！我又在这里吹牛碧，你们是一眼就看出来了，你们就不要揭穿我来着，好不好！ 哎，我也是醉了，我不联系你们，你们也不联系我来着，你们这样真的好吗？你们这样真的是没朋友来着，哎，我觉得这真的不能怪我来着。我一看我的手机好久都没有与人联系了，这个话费是用都用不完来着，我也是醉了。刚才突然发现，真的是从那时开始，就再也没有联系过了呢。中途偶尔也有一两次，想要重新建立起联系，但很快又忘记了。 这位同学，那位同学，还有那那位同学，我们认识于三十年的朋友，我们认识于二十年的朋友，我们认识于十年的朋友，我们认识于一年的朋友，你们不知道我们毕业后，大部分时间他都不会主动和我说别的话，甚至我电话打给他们也不理，哎，我真的没有结婚来着，你们不用这么害怕来着，我要是结婚了，就算是你们不接电话，我的请帖也是会想办法送到的，哈哈。 但但凡手机响起来，或者信息跑进来，还是有人给我评论的时候，一定是你们需要我的时候。哈哈，我这个时候就是开心的时候，虽然我是开心的来看，但是都是伤心的把你们骂人的话都删除掉来着。删除多了，我也累了，我也不想删除了，我不得说这个来着，你们骂得好，你们骂得妙来着，你们骂得呱呱叫来着，还好你们不是骂得汪汪叫来着，那样我真的是伤不起来着，哈哈。 我想朋友之间不应该是这样的，不要等到需要的时候，才有空想起来。那就这样罢，也没什么好惋惜的。 第四百八十三章 想家1 当你越来越漂亮时，自然有人关注你；当你越来越会装碧的时候，自然有人喜欢看你装碧来着；当你越来越写得好的时候，自然有人来看你的作品；当你越来越有才的时候，自然你是不知道往哪里放吧；当你越来越孤单的时候，自然没人来看你的孤单的；当你越来越有能力时，自然会有人看得起你。改变自己，你才有自信，梦想才会慢慢的实现。做最好的自己，懒可以毁掉一个人，勤可以激发一个人！不要等夕阳西下的时候才对自己说，想当初、如果、要是，或是之类的话！不为别人，只为做一个连自己都羡慕的人。 妈说，老汉儿梦见我不好，而且还恼火得很，好像是被人欺负了，没有人和我玩了，我一个人在院子里玩泥巴来着，你的老汉就上去问你说：你怎么一个人在这里玩泥巴呢？为什么不和别的小朋友一起玩呢？你怎么不出去找他们呢？ 你是红着眼睛对你的老汉说：我去找他们玩了，但是他们都嫌我长得丑，而且还不会玩来着，而且太扣了然后他们都说不要和我玩来着，他们的父母说了怕我把他们都带坏了，怕他们的孩子跟着我玩学坏了。 你老汉觉得你是太可怜了，对你说道：那你怎么办啊！那你以后不是没有人玩了，你以后会不会特别无聊啊！ 你告诉你的老汉说：不会的，我现在是一个人玩，而且我玩得也挺开心的，有的时候一个人玩的时候真的能成神啊！你懂的！！你笑了笑！ 然后，你的老汉就看见你成神了！！所以，我不知道这个怎么解来着。 我妈问我怎么看，我能怎么看来着，我还不是看不懂来着，我说：看来我我也只配玩玩泥巴算了，也没有什么好玩的了，这还有什么好玩的，做梦都想到我回家去玩泥巴来着，这真的是没谁，他老人家就这么想我回去吗？就这么的看不起我吗？我就不能玩点高尚点的东西吗？比如，玩玩艺术什么的，我反正是醉了，没有了半点语言来着。 类似的梦他好像已经做过一次了，我还记得那次是梦见我在哭，当时也确实是心情不好。不知道他算不算是预言帝，还是心有灵犀什么的，反正有的时候我觉得我老汉挺神的。这一次，据说他醒了之后就长吁短叹，然后一大早给我打个电话，叮嘱了三件事情，第一，要对妹妹态度好点；第二，要学会韬光养晦；第三，趁有时间，考虑自己的私事。 估计第三是他最担心的吧，怕他太担心，想了想，也没有什么开心的事可以通报来着。现在的我觉得我和我老汉也没有什么好说的，毕竟我总是让他担心来着，我总是觉得有点不是滋味来着，但是渐渐的时不时的关心一下也是可以理解的，毕竟嘛，出门在外，有一个人关心自己的话那被关心的人也是很高兴的。 现在的我们都是智商越来越高，情商却越来越低来着，只有两句话，“你喜欢的我们就喜欢”、“有人就有一切”，末了再三叮嘱“你那个脾气要不得”，唉。我们总是把关心与爱护当成一种包袱来着，而没有真正的处理好我们之间的感情，我们常常连基本的感情沟通都做不好。你说我们这样的人怎么懂爱，我们连别人的感受都懂不了的，我们懂什么爱来着。 其实我们什么也不懂来着，我们如果能处理好我们感情的沟通的话，我们怎么会找不到女朋友，我们怎么会觉得这个世界没爱了。有的时候我们就是不懂爱，我们不知道谁爱我们，我们也无法真正的弄明白爱是什么，所以我们才不敢爱吧！有的时候我们的智商低一点，想法少一点，说话直接一点（当然是该说的就说，不该说的不说来着），我们怎么会找不到来着。 其实这都是我们的社会一直让我们提升我们的智商，却没有人教过我们提升情商来着，所以我们这帮孩子才无法融入这个社会来着。这都是这个时代的错，这都是我们大天朝的所谓素质教育的不全面来着，我们所谓的素质教育，到底有什么软用来着。连感情都没有的话，那么说什么素质来着，难道我们所谓的素质就是理论的素质，而不是个人素质来着。 我也就明白，我们只是学什么理论的东西来着，理论的东西学多了，都不会用，有个软用啊！一天就学这些理论的东西来着，有什么用啊！一个个学出来都跟学霸似的，也不知道你们要干嘛，是不是学出来都要发展成教授似的，都要成神似的，哎，扯远了，虽然他们这样的态度让我很惊喜，但估计吧，他们这次很有可能得空欢喜一场了。心情说不出的复杂。 得闲就开始找自己这几年间的日记本，家里七八个日记本从头到尾翻了个遍。这些日记本记录了太多的故事来着，这是我的一生的有趣的故事来着，只是太深奥了，不能写出来来着，当然也没有喜欢看太厉害的东西来着，我知道这只是你们喜欢看无聊的小说，这个世界没有对错，这个世界没有好坏，这个世界没有真假，只有强弱来着。反正我是慢慢地明白了，好的东西与坏的东西，只是我们的一念之间来着，我们做得再好，再有本事，没有人承认也是没有什么软用的，辗转反侧之后却仍然没能留下少男时代的任何只言片语。 我是记得去年夏天在顶楼有一次丧心病狂的焚烧，只是没想到这么彻底。我的少男时代的心情，还好我留下了几本来着，就这几本也够我写个半年的，可惜你们是看不到了，我也不想写来着，在那一年的夏天最终变成了灰烬。 好说歹说，终于民算是撑了半年来着，没有大的成绩也算是有点小的成绩吧。我一直不愿意写来着，当然你们也能看明白我的风格来着，这不是一般的风格吧，只是没有喜欢的讨厌的确实有不少来着，我也是醉了，真的是咋了。说起来孤单的人都是一样的，都是一个人。就算是再怎么优秀的男人也会有孤单的时候吧，虽然都没人陪我玩，为了更新来着，我常常完全忘了还有吃饭这个事情，你说我这得有多敬职敬业啊，哈哈！在家里，起码还有父母陪着一起吃饭、吃饭不用担心；但是，在这里，我完全没有这种感觉来着，连吃饭也有顿无顿的，常常吃几个馒头就打发了，只是单纯的想要填饱自己的肚子罢了。在我这里，白天完全就要自力更生，虽然这里是城市也可以叫外卖、可以自己做面条，但用电啊，觉得挺舍不得的，还麻烦来着，我哪里肯啊。 事情发展到这一步，我也觉得蛮愧疚的。本来我的计划是，每天从公司回来之后，我就认真的更新来着，但是常常都被别的细琐的小事跟耽误了，但半路杀出个什么疯子一样人来拦着你的路，你不得和他说道说道，让一切美好的计划都成了泡影。事实上，从公司回来后，我一直在观察形势，总抱存着侥幸的心理，想着有可能就按原计划行事，所以连着三天都把更新放在第一位来着。结果观察到第三天时，我绝望了，还不是一个软样，点击也没有涨来着，还是这样的有几个外面的人来转我的小说来着，也没有真正的活人来着。 我也是醉了，都没有人来看的小说，我们转过去有什么软用来着，你们天天不辛苦啊！我觉得你们把几本优秀的，大的作者小说维护好就行了，我这样的小说你们是看不看都行的，何必浪费你们自己的时间嘛！话说这个转的人，也不知道是怎么想的，做这件事有什么意义来着，我也是醉了，你们说你们都来转我的小说这么久了，虽然也就你们几个人来着，但是你们要是能点点收藏什么的不是更好啊！ 你们也是的我好了，你们转才有意义来着，我要是不好，你们转有什么意义来着。还浪费了你们的表情来着，我是不会干这种没有意义的事来着。就像是每次回到家里，我都是不会插手家务的，有的人真的很忙，但有的人，装忙装得比真忙的人还忙，我也是醉了，我是最恨这样的人来着。你们看我，也不图什么，你们忙你们的，我玩我的，大家做着自己的事，这样不是很好吗？ 所以，虽然我不忙，但在别人装忙的时候，也要给予全力的配合，我是最配合了，我绝对不会站在旁边碍手碍脚的，总不能在有的人叫得都要死了的时候，我却消失不见吧？还好，你们知道的我不算是劳动力，都不会有人叫我来着，一般都是叫别的勤快的人来着，我不图名不图利的，我也就图个清闲吧！哈哈，你们不要学我来着，我真的不是什么好人来着，也是个苦恼的事情，就是叫别人叫不到的时候，让我帮着叫，让我帮着找找来着，我也是醉了，这样的事也要麻烦我来着，你们不知道我是谁吗？我是你们的上帝指使哥哥啊！这你们都不知道吗？ 反正这半年来，我也是尽力了，每天我都疲于奔命。那时我还想着要积极做事，所以，每天一早回来睡上几个小时，我就起来，我就开始我的写作来着，我是把我的写作真的是放在这个第一位来着。来这里这么久了，我说的是这个浩浩荡荡的网络世界里，也没有人问我习不习惯、开不开心，有没有和别人闹别扭，真心累啊。所以真心佩服那些作者，这是要有多强的毅力和努力，才能把一本小说独自拉扯大啊。 我们的大天朝的彩票是这样打广告的，我也是醉了。其实，你有5百万的存款，只不过你忘记了取款密码，所以你输入一次需要2元来着，一旦正确，钱就是你的。要是一直不正确的话，你也能为我们的公益事业出一份力来着。不管是怎么样，你都不会吃亏来着，你还在等什么呢？赶快投注吧，也许下一个李佳成就是你了，也许下一个比尔盖吃就是你了，所以我们的宗旨是不着急，不放弃，心若在，梦就在，望你一直在！！！好坑人的广告，还这般诗情画意。真的是没谁了，看了这个广告后，我决定今天不吃饭了，我也要买来着。 第四百八十四章 想家2 每次出发之前，老汉总是啰嗦的叮嘱我，或是时而不久总是专门打电话来说，出去很累，你妹跟你都是急性子，遇到事情要让着她一点。她一个女孩出门在外也是不容易来着，也老大不了，还没有成家来着，我是担心她来着，你有时间还是说说她来着，我们说她她是不听的，你说的多多少少听一点吧！再有你得给你妹带一个好头来着，你也得快点找来找来着，不然你妹看着哥都这样的话，也会把自己耽误了，所以无论如何你还是为你妹想想来着，不要让她一个人在外面受苦来着。每每说到这事仿佛都是我的错来着，哎，谁叫自己不争气来着，我也没有什么好反驳的，只能认了这就是我的错吧，我错了，还不行吗？ 每次打电话的时候，我不是嫌烦来着，只是不知道怎么接话来着，因为你们懂的，这满满的都是眼泪来着，那有什么说话的力气来着。电话这头，我连声唱喏，事到临头，却觉得要做到好难。累，加上老汉儿的挑剔，让我不胜其烦，虽然努力忍住，但是还是有点不耐烦来着，总是在不耐烦的时候就说自己很忙来着，其实我一点都不忙来着，我也没有什么可以忙的，我也不是什么事业家，也不是什么创业者，更不是什么什么大人物来着，我有什么可以忙的。 想起常常在家的时候，被父母那是一顿说来着，我也是没有什么想法来着，只是默默的听着，因为我没有辩驳的权利来着，在父母眼前我永远都是孩子来着。但是，我有时候就是忍不住自己的嘴来着，我总是会接这么一句说道：废话怎么这么多啊！我都知道了！ 这句话我不知道我自己说过多少遍来着，我也不知道我伤了父母的心伤了多少次来着，现在回过头来想想，也没有什么大事，父母只是随便说说我，我就接受不了，我就去顶嘴来着，这样真的挺不应该的，我知道我错了，但是我不知道我现在要自己的父母原谅我的话，也许父母还是会原谅我，但是我让他们伤心了这么多次，我又能原谅我们自己吗？那我就不知道了，我也许我自己都无法原谅我自己吧，我真的就是个不懂事的孩子，这不仅是过去是，我是一直是来着，我一直都没有谈过啊！ 就算是我成功我在他们的眼中也是孩子来着，何况我是不成功，还不断的伸手往自己的家里拿东西，我有什么脸不高兴来着，我什么脸给父母脸色来着，我有什么脸不听他们的话来着，这不是吃人嘴短，拿人手软，又吃又拿的，请要点脸行不，所以我还是要点脸算了，不然自己那真的是没脸了，那可怎么办啊！ 但第二天晚饭后，回到房间，妈过来说，你老汉儿就是那么个人不要放在心里云云。这时我才惊觉，至亲之间，即使是一声不吭的沉默，仅仅一个眼神，他们都能清楚地感知到你情绪的转变。哎，真的是有的时候自己真的是很小心眼来着，总是对自己的父母不理不睬以为这样父母就拿自己没有办法了，自己也能得到片刻的安宁来着。 其实我们不知道这种冷暴力也是一种家庭暴力来着，也是挺让父母伤心的，只是我们不觉得罢了，其实我们每次这样的时候我们的父母也是挺辛酸的，只是嘴里不说，但心里可能已经是在滴血了。对肯定是这样的，听了母亲的话后，我暗暗的发誓以为我尽量不要做这样的事，让父母伤心的事了，哎，我也不知道我什么时候才能长大来着，我真的是没有救了吧！ 对于父母而言，他们已经到了耳顺之年，无从在剩下的有限的人生改变自己长久以来形成的根深蒂固的习惯，而尊重一个人，就是尊重他的习惯，让他按照自己的意愿过完一生。才是最重要的，也是一种子女对自己的父母的孝顺吧，我们只想要父母过得好一点，所以我们必须尊重我们的父母的生活方式，也不要因为我们长大了，就可以不听我们的父母的话，这样真的不好，这样真的会让我们的父母很失望来着，这个我是知道的，所以我们每一个人都不要做这样的事，让我们的难堪与伤心的事。 因为你不知道你什么时候的一个眼神，一句话，一个表情就会让自己的父母难过，也许是一天，也许是二天，也许是更长的时间吧！所以我们要自重，不要伤了父母的心来着，这才是我们应该做的事来着。重要的是，珍惜眼前的时光，让彼此都开心地生活，就是对自己最大的安慰。 语言是把双刃剑，怎么用都在一念之间。仔细想想，有的时候我们真的是很过分，有的时候我们说话真的很伤人来着，有的时候我们说话真的确实过激了唉！真是江山易改，秉性难移啊！有的时候我也不知道这是为什么，我们生气的时候我们说出来的话，都是最伤心，最伤人，最让人接受不了的话。 虽然这都不是我们真实的想法，但是当我们被愤怒，被生气冲昏头脑的瞬间，我们说出来的话，那都是不经过脑子的，都是最伤人心的。只是我们说的时候不觉得，但是别人听得时候，那真的是难受得不得了来着，只是我们说的时候我们不觉得，但往往我们说出来的以后我们我们真的很后悔来着。所以不要让我们总是到最后来后悔，活在当下吧，且爱且珍惜，爱在当下吧，否则后悔真的来不及啊！ 就像是我们的上帝指使哥哥说过一句话就是：娘在，家在！ 说真的，我以前觉得这里的人都挺恶心的，但是现在看来也不觉得恶心来着，因为你们恶心，你们还能比我更恶心来着，你们还能比你们的上帝指使哥哥更能恶心吗？我也是醉了，要数恶心来着，还有谁来着。结果还不是按照既定轨迹天天划圈儿，结果只能是样做日常来着，看别人都开新坑了，看着别人都能写自己的东西，就我不能，就我要和他们玩来着，我说过你们不陪我玩来着，但是并不代表我就不能玩了，我就不能和你们玩来着，大家玩呗，看谁能玩得过谁来着。 我垃圾的话，我觉得你们更垃圾来着，你们根本就是人渣来着，你们以为我还怕你们了，我只是养精蓄锐来着，总有一天我要爆发的，只是也许是在这里，也许是别处了，毕竟终有一天，还是我能找得到人玩的，不是没有人玩来着。还是有一群喜欢玩的人来着，能和我一起玩有意思的东西，而不是和你们玩这种权限来着，你们觉得你们行吧，觉得自己特了不起吧，那好我就继续这样写你们看我能写到什么时候来着，我也是醉了，我还能不恶心你们，我还能不找你们的麻烦，我还能不念道你们来着。 我很欣赏routin这个词，它用六个字母表达了中文的长长一串无奈。确实我也是玩不明白来着，有的人不知道怎么想的，是不是为了这个公司的利益来着，有的人为了自身的利益常常会牺牲公司的利益来着。这就是我们的社会吧，我们永远不会为别人，为自己的公司着想，这就是我们的社会的文化来着，就是只有自己的东西才是自己的，公司是别人的，跟我没有一点的关系来着。 我们一直在说什么企业素质来着，如果我们的社会原本就没有这种东西，如果我们学习的时候就没有学过这种东西，我们在我们的公司也是不可能学会的。也是不可能让我们的员工有所改变的，这就是我们的社会来着，因为我们原本就没有东西，你是不可能通过后天的改变让别人有的。如果，我们真的要让我们的国民明白什么企业素质的话，就应该开这门课来着，不然我们是永远不会明白是什么企业素质的。事实上，人们刻意保持和维护的人际关系真正需要用起来的很少，却偏偏还自我催眠说一切的隐忍和迎合都叫做情商。 是的，我们是一个战斗民族，注定我一开始就是为了和你们战斗而来的，虽然没有人觉得我是一个战斗的作者，但是事实上我就是一个战斗的作者。只是我们的国民没有这种素质，没有我们的前人的，古人的的战斗的血性了，没有了我们的大天朝的英雄气概了。所以我写的这些东西，没有人能看得懂也是难怪了，因为这个根本就一无所有的民族，我们很难改变让他们有这方面的思想来着。 是的我们每一个人都是一样的人，都是希望自己能明哲保身不参与争斗来着，也就是自己活得好就行了，自己过得好就行了，自己混得好就行了。也不去管别人过得怎么样，我们的大部分人过得怎么样来着，这就是我们的世界，就是一个自私的世界。我也是醉了，我这样我是为了我自己，我是为了大家的利益，我们都应该改变，我们都应该学习不同的东西。 第四百八十五章 想家3 说起来带红糖这事来着，也不是我要的，是我的老汉自个儿主张的，虽然是老汉儿主张的，但之所以积极响应张罗，一方面是为了成全他的小心思，毕竟你们懂的，父母都想自己儿女都能在外面生活得很好来着，能帮的自己是非常的愿意帮我来着，这是可以理解的。是的，你们想啊，我要是不要的话，那是相当的伤他们的心来着，这样真的不太好吧，所以要不是我的意思，而是我懂父母的心，我喜欢顺着父母的心罢了，所以这个是没有什么问题的。另一方面，也是对我自己的一种成全，也是成全自己的小心思来着，毕竟来到这个城市里开销太大了，能省一点是一点吧，也没有多想来着。 反正这事让我妹知道了，没有让我好过来着，她硬是说我了大半年来着，我也是醉了。我也真的是不明白来着，这有多大点事来着，用得着拿来说吗？有的时候觉得这女人真的是小气来着，我也是无语了，要是知道她这么在乎的话，我一定说什么也得给她半斤来着，也显得我这个当哥哥的大气来着，毕竟我是一个大气的人，不是一个小气的人。 我真的不小气来着，这值几个钱嘛，虽然我知道这个不是钱的事来着，但是如果这真的不是钱的事来着，这是一种关心的话，那我送她多少都是我的心意来着，何必又嫌少来着。但是你要是让我多给她一点，我也做不到来着，这是父母给我的，这是父母给我的心意来着，我能大大方方的拿出来分享已经是很不错了，还嫌少我也就醉了，当然她不能嫌少来着，和我一点没有给她，一直没有提这事相比来着，至少我一开始还是想要送半斤给她来着。 但是你们知道的我是太忙了，最近，我一直在忙着我的大作来着，我真的没有时候特意为了把这个半斤的红糖给她送去而浪费我的时间来着，这才是因小失大来着，我是不能干出这种事的，毕竟我年纪太大了，没有多少时间可以浪费来着。哈哈，对吧！ 这些年来走过不少地方，看过不少美景，也拍了不少的美景，只是这个美景里只有我来着，没有别人来着，这是我的一大遗憾来着，我也是醉了，当然我说的是我的父母来着。我的父母现在正是应该是享受的时候。 但是他们这一代人是最可怜的，真的一点实惠也没有得到来着，这点我就多说了。反正就是一点玩也不没有玩到，就连出门也不没有出过几次来着，玩没有得玩，吃没有吃到，走没有走到，享受没有得到享受来着，他们这一代人和我们这一代人都是一样的，都是最辛苦的一代人来着。明明是应该过得很好来着，但是就是不能过得很好来着，这就是命吧，就是不能让他们得到好的，我也是醉了，这个时代为什么非要对我们这两代人这样呢？好吧，不说了，说多了都是眼泪来着。 我一直都认为，你能享受到的东西，如果这个世界上跟你最亲的人都不能享受到，这是多么大的遗憾，而如果他们能够沾润到一些，又是多么大的慰藉。最后还不是怪我自己能力不足来着，不能让自己的父母得到最好的照顾来着，我真的是恨我自己来着，有的时候我真的很恨我自己来着。 有时候觉得完全不能忍，有时候觉得完全不能等，有的时候觉得完全不能写来着，什么有意思都不写来着，只能写一些特别没有意思的，这也没有办法，就是我们这样的人被打压的结果吧，我们只能如此的应对这个别人的打压来着，来吧！看谁更能扯来着，我一点也生气了，也许在十万字的时候我还有点生气来着，现在已经几百万字，我早就不气，也没有什么好气的，也就这样吧，反正习惯了，也能写，虽然这不是我擅长的写作来着，但是这样的也就是所谓的这里的写吧！ 而不是，我们保持着我们的老观念也能过得更好来着，我只是想我们的大部分人都能有一个好的环境，我只是想大家来到这里都能写下去，我只是想我们不是来了，写几个字就跑了，就走了，就伤心了。这样我们也看不到好的作品，我们还会伤心来着，不是吗，是的就是这样的，不管你们承认不承认来着，我们大部分的人都是这样的，都是只为了自己着想来着，不参与进别人的事情来着。 你看这些大神来着，一天写的都是些什么啊，但是还是有这么多人的捧着爱着，我也是醉了，你要是一个真的大神。你有过管过别人的死活来着，你有帮助过一个人吗？你有过理过一个人的死活吗？你们活得是很好，但是别人未必来着，你看我在他们那打个广告，这有什么啊，这很平常的事情啊！没有想到就被封号了，我也是醉了，你说你要是个人，你就把它删除了，也没有必要封号吧，这样做也太狗了吧！不是我看不上这里的，真的，我觉得如果是以前的话，大家都是喜欢相互支持，相互帮助的，相互关心的。现在的人都不一样，都是相互攻击，相互使坏，相互打压来着。 眼看我的小说要有点字数了，也不知道是谁派了几个人来诋毁我的作品来着，我也是醉了，你们这样真的好吗？这个作品谁的作品不都是这个作者的孩子啊！你说谁的孩子谁不心疼来着，你们一个个的一天没事，受别人的指使来着，跑去说别人家的孩子长得丑啊！没有生得很帅啊！发育不良啊！智商有问题啊！你们说你们干的这种事，是不是缺德来着，是不是人干得出来的。你们是不是人来着，我真的不好说你们来着，要是被我遇上，你们跑去说别人的孩子的坏话来着，你看我打不打得死你们，你们都不知道羞愧的，我也是醉了，你们说你们这样真的是不是好人来着。 我就不明白了谁家的孩子谁不心疼来着，你们凭什么说别人的孩子的坏话来着，我就看不起这样的人来着。我也是不明白了，我们只是打个广告就被封号了，但是有的人说别人的孩子，这个不行了，那个长得不行了，还有那些恶心的话来着，为什么这样的人你们不管了，是不是你们就任由这样的人在这里胡闹来着，而不管我们的死活了，我也是醉了，你们什么时候有为我们小作者考虑过了。你们这样做是不是就是你们企业的文化来着，打击小的扶持大的，你们只要管好这几个大的就行了，小的死多少都是活该来着。 真的不是我说你们，我只是觉得真的很恶心来着，也挺伤心的，我真的是哭了的，我真的觉得写这些东西太没有意思了，你说有什么意思啊！我不来这里相互攻击的，我也不是来骂别人的孩子的坏话的，我也不是来干断子绝孙的事的，我只是来写作的，我一开始真的只想要好好的写来着，但是你们有没有想过我们的感受来着，你们有没有考虑过我们的感受来着，你们有没有想要共同发展来着。你们没有，因为你们没有企业文化来着。 我们要建立的一定是一个公平、公正，公开的写作环境来着，而不是一个狭窄的、独立的、只有几个人的环境来着。有时候我觉得他离我很近，仿佛转角他就在那里；有时候又觉得他很远，仿佛这一生再也不会遇到。这种感觉真让人绝望。 听到有小孩一边跑一边喊“小~~哥~~~~！”，我几乎是本能地回头。我不是怕我的小孩会摔倒来着我只是怕那个疯子抓着我的小孩，欺负我的小孩，骂我的小孩，做一些猥琐的事来着，这样的话，我的小孩就真的是伤不起了，这真的是就悲剧了，你说这么小的一个小孩，哪能被一个成年来抓起来各种折磨来着，这不是要小孩死吗？至少也残害了我们的小孩子的心灵来着，这样以后一定不能健康的发展下去，一定得落下什么毛病，什么阴影，什么抑郁症什么的，这要是换作是你家小孩，你受得了啊！ 那时候睡在男生宿舍的上铺，听着收音机里的我们嘛嘛村里的音乐台，洗手间里哗啦啦洗衣服的声音、下铺男生细碎的背书声、走廊外的嘈杂声、宿舍里潮湿的地板和空气……一切都那么遥远。现在的人都是怎么了，都变得怎么了，为什么都成了这个样子啊,真的是太可怕了，我是怎么也想不到为什么大家都成了这个样子。我们的文化在哪里，我们的传统在哪里，我们的精神还有没有啊！ 手里还有余温，那么一丝的温暖。也许这些足够支撑着我走向未来，哪怕没有你的日子，我也会选择勇敢。谢谢你曾给予我的每一份感动，请让我知道什么才是爱吧，我求你们了让我知道了什么才是真正的爱。我真的很想知道啊，我真的很想哟！ 第四百八十六章 想家4 最近真的是有点江郎才尽的样子，真的觉得没啥写的，事实上，看我的更新就知道了，这个月里的事情很多很多，自己处理起来本来就很疲惫了，但是还要写作来着，这也是太折磨人了。遗憾的是，大部分都是关于工作的；幸运的事这个工作，我也没有放多少心思在工作上无语的是，我是感觉自己在写小说，但是我一样没有多少心思投入在写作上。我真的不知道我的心思都跑去哪了，是不是我就是一个没有什么心思的人，还是我做什么事都是做不好来着。所以希望自己能尽快转移注意力，不要被工作绑架，也不要被手机绑架，全心全意的投入到写作上来，也不要给自己太大的压力。好好写作就行了，别的一点都不要多想来着。 所以写下这个标题后，我自己都闻到了这几个字透出来的那一丝馊馊的吊丝气味儿，说实在的我们这样的孩子，我们一遇到什么烦恼的事，我们一遇到什么不开心的事，我们一遇到别人的欺负，我们一遇到什么困难的事，我们一遇到什么不顺心的事，我们第一时间我们不想怎么面对来着，我们想到的就是逃避来着，我们想到的就是回家来着，然后躲在父母的怀里来着，我们还能做什么，我们还能想到什么来着，绝对不是怎么面对之类，绝对是和我一样的怎么躲过去，这就是吊丝的气味吧，也是我们吊丝的习性吧，这就是真的吊丝吧！ 但说实话，分管领导跟我谈心的时候，哎，想想自己也是真够差劲的，想想这个分管领导以前都是我都出来的，但是现在别人开始管我了，别人都在不断的前进，不断的进步来着，只有自己是一层不变的，原地踏步来着，我真的是有脸啊，想想自己都觉得自己挺丢脸的。是吧，估计大家都这么想，所以啊！有的时候，真的汪知道说自己什么才好，我怎么就是这样的人，就是这样的性格啊！ 我想到的就是这几个字，不是觉得自己失败，就是觉得自己挺可怜的。是的有的时候，我自己都觉得自己可怜来着，你们知道的在这个浩浩荡荡的网络世界里，没有人会觉得你可怜来着，也没有人会可怜你来着，你只有自己可怜你自己来着，你只有自己安慰你自己来着。不然，你还想主管领导来可怜你，安慰你，来帮助你吗？你想都别想，别人只会看你的笑话来着，别的什么也不会帮你做来着。 所以，为了不让自己显得这么可怜来着，我们只能努力的做好我们自己，不让我们自己显得这么可怜来着，这才是我们应该做的，也是我们能做的吧。又到了一年一度的晋职晋升时刻，这一次，虽然我各项硬指标都是稳稳当当的第一，但还是被拉了下来，官方理由就是我的“性格急躁，服务态度不太好”。我也是醉了，我怎么就急躁了，我怎么就服务态度不好了，我也就收到过一次投诉来着，我怎么能想到那就是我们官方的亲戚来着，我要是知道是我们的官方的亲戚，我一定把他抬到我的头顶供着，拜着，好好的伺候着，真的是一失足成千古恨啊！我的人生真的是伤不起来着。 主管领导是个非常适合做青年工作的人，啰啰嗦嗦说了一大堆，早知道我就不带他了，我怎么能知道我把他带出来了，他能骑在我的头上指指点点的，真的是教会了徒弟饿死了师傅来着，真的是伤不起来着，这都怎么会变成这样啊！ 暗指我的性子是如今这个岗位带来的。我在心里嗤之以鼻，哥打出生起就这样。他们也太看得起自己了，有些东西他们看重，并不代表别人就放在眼里。我还不稀罕这个职位，你送我我都不要来着，你送给我试试，你看我要不要来着，这都是虚名，哥从来都不在乎这些虚名来着，我只是好恨，咬着牙的恨来着，怎么就这么倒霉，这还不是一般的倒霉来着，这是倒霉到家了，还在我家里死了，真特么的是倒霉死了。 但这领导的一些话对我也不是没有触动，内容和我之前的自我反省差不多，看吧，能改就改吧，我更不想变成自己讨厌的人。真的是十里河东，十里河西啊，士别三人真得要刮目相看来着，我真的是看走眼了，我才会当你是我的好朋友来着，你现在行了，你是教训起师傅来了。你是真的翅膀长硬了，不是假的，这是真的长硬了，可以单飞了，槽了。 工作实在太让人烦心了，于是，某个早上，在接了两个电话没接起来、抠了电板重启却发现短信全部不见了之后，，还好手机号还有的，有这个功能的话，我就没有丢这个手机的理由。除了，如果连电话也打不了的话，那我非怒不可遏地好好下下决心抛弃心爱的全手动的手机了，这也太不智能了吧！好在，还没有到这个地步，现在还不是换的时候。好想换一个，不仅是用来抢红包来着，而且是为了能听听音乐什么的，我好久没有听音乐了，现在全身都不自在来关上，哎呀，真的觉得离开了音乐的感受好难受啊！ 当天下午就冲去了手机店。可惜到现在非但还没有喜欢上现在的这些新手机，反而经常后悔自己的冲动，因为对我来说，手机实际上就一日用品，就打电话发短信偶尔上上网，可现在的手机——太耗电！我的小短手一个手发不了短信！打电话也非得先用两个手拨了号才能打电话！ 我还担心一个问题：长期用触屏的手机，食指指头会不会被磨得短一截？深切悼念我的小长手来着，我以前也是拥有着修长手指的男人来着，但是你们懂的不说是手机键盘，再加上这个电脑键盘来着，现在是磨得越来越短来着，好多姑娘都看了不喜欢来着。说我的手持有点残疾来着，我说不残疾啊，我打字，扣字，发短信也是挺快的啊！然后，我是被我的身边的姑娘鄙视来着，我也不知道她们为什么鄙视我来着，我真的觉得挺快的啊，也有手速啊，也是三十年的手速啊！为什么要鄙视我啊，我就弄不懂了。 还有个事情，说出来挺不好意思的，我不知道咋从系统里备份通讯录和短信，加上又换了一张sim卡，所以只能一个一个往新手机里输入通讯录，那天晚上在手指僵硬之前，果断决定只存朋友的电话，同事的、几百年没联系过的，统统不要了！随即又发现一个有趣的现象：手机里朋友们的号码都是夫妻一对一对的，就算不是夫妻也有男女朋友来着，只有一个人不是——我妹。我槽了，这个我得好好的说道一下她来着，你说你看着这一个个的都成双，成对的，为什么我妹就单着，我也是挺奇怪的，也挺生气的，也挺没招的。 也许是我的这个年纪，也许是我的这个年纪阶层的人，也许是我朋友少吧！但是，这不得不是一个心酸的迹象来着，这不得不让我再一次必须好好的审视我自己的人生来着，我是怎么了，我究竟是怎么了，为什么是我，是我，还是我。 今天看了一本小说，《上帝指使》，据说这本小说很火，可见每个小作者都有一个转正梦。这种想选择金钱就有金钱，想选择事业就选择事业，想选择艺术就选择艺术来着，而这个主人公他站在艺术的高度面对了这个艰难的选择的时候，他亦然决然的选择了艺术，决定为这个艺术献身来着，这个伟大的精神，这个高尚的情操来着，真的值得我们每一个人的敬佩来着，想选择真爱就有真爱的洒脱和自由，别说是小作者或者大作者，我估计每个作者都心向往之吧，但是都做不到的，只有我们的上帝指使哥哥做到了，还有谁。 只可惜，现实生活中，有上帝指使哥哥这样经历的男人即便存在，即便她最终弃了他能获得的成就而选择了所谓的豆浆油条，可谁能保证荷尔蒙散去之后，豆浆油条不会动不动就翻出上帝指使哥哥与自己的仇家的陈年旧事？ 所以，我固然看不起骂人的人，但从这个事情中，也吸取了一个教训：不管仇家是有多大的恨多大的恨来着，看起来爱得有多深，还是这恨有多深来着，我们能看到的我们的上帝指使哥哥被骂得一愣一愣的种种手足无措的样子，就譬如昨日死好了，千万别脑子发热，以为自己的读者能包容你，一股脑儿全部和盘托出，否则到时候保证你哭都哭不出来。 不得不说的事，就是在这个世界上除了我们自己的父母能包容我们以外，没有人能包容我们来着，谁也不会包容我们的，我们也不能指望别人的包容，我们只有做好我们自己来着，我们才能得到我们想要的尊重来着，不然谁也不会尊重你的。 第四百八十七章 想家5 练了两篇字，心里才平静下来,哎这字是越写越丑了，越写越难看了，好久没有写字了，都忘记这字该怎么写了，都不会写了。想想每次回家的时候，我都是多么的迫不及待来着，想想每次离开的时候当我在走在林荫小道痛哭流涕的时候，我肯定也在我的父母也是默默流泪吧。 我来了这个浩浩荡荡的网络世界里我也有差不多半年了，原本预想的“当了一年孙子，终于可以当大爷”的日子也不尽然，因为虽说我之前也来想过几次，但是一直没有机会来着，终于，我实在已经忍不住了。今天我决定了做一件惊天动地的大事来着，就是我这次你们终于是惹我生气了，这次我真的是忍不住了，我决定出手了，你们知道的我要是不出手来着，我要是一出手你们就知道有没有了。 好吧，我就跟你们讲吧，今天我是非常豪气的怒冲了一块钱，我是怒刷了一块钱来着，哈哈，是不是没谁了，还有谁！在此，我感谢发红包的朋友，没有你们的1块钱，就没有今天我的的怒冲来着。我也是醉了，这还是十个朋友发的。所以我得感谢十个朋友来着，也亏我手速快来着，我不是吹的，我的这手速，那是相当的没谁了，就没有怒刷的我的，就没有今天的我，就没有今天我的消费来着。所以，我要感谢你们呀！槽了，你们要是惹我生气来着，我怒刷哟！ 来吟诗：曾经网络有个神，上帝指使是我哥，豪气冲天气盖世，怒刷一块就一块，只为得个蓝马甲，用了半年才攒足，你说有钱不有钱，没钱谁能舍得充，你说任性不任性，谁敢说他不任性，我就怒刷怎么了，也不就这一块钱，你以为我还充不起，我并不是没有钱，我有钱的时候我也刷，英雄不问出生处，谁也不是二百五，我本是文人大豪客，你当我是小瘪三，我本立志要成神，你说我有神精病，狗眼不要看人低，你才是个大傻碧。 有的人说，你越是说你怎么样，你就越是不怎么样来着。是的，我也很明白我一直说我很优秀来着，其实我并不优秀来着；我一直说我写得很好来着，其实我也写得很差劲来着；我一直说我是别的大神的小号，其实我这辈子也没有认识过什么大人物来着；我一直说我是吹牛大王，其实我不喜欢吹牛来着；我一直说我有几百万的存稿来着，其实我也没有来着，我什么都没有，这下你们高兴了吧！ 不肯承认自己在欺骗自己，而宁愿相信自己是特别的那一个，在我自己编织的美梦里面一退再退，直到彻底缴械投降。这就是我来着，一个想要成为神的男人，但是我把自己的路越走越窄来着，最后把自己逼得是无路可走来着，真的这真的是非常的失败来着，你们觉得呢？ 你们看到这里是不是想嘲笑我来着，如果是这样的话，那你们就嘲笑我来着，还好我从小就和阿甘一样炼就了一身强大的本事来着，你们说的什么我都会把它当成是我自己的动力，我只会更加的努力，而不是更加的逃避之类的，我不会的，你们看好了。我会好好的，让那些看不起我的人，嘲笑我的人，骂我的人看着我是一个怎么样的人来着。 可怜的上帝指使哥哥，有的时候觉得，我们真的会这么觉得，就是我们觉得他这一生都不会再幸福了。 眨眼间，这时间是过得太快了。想起自己的这几年，实在是没什么好的记忆，印象深刻的，好像也没有什么来着，也没有什么印象太深的了。生活也好，工作也好，这一年，从自己身上，从别人身上，真是看尽人情冷暖。总的来说，去年，是被工作占满了的一年，还好在这个被占满的生活里，我挤出了一点的时间开始写作来着，这是我做的最好的一件事吧！也是唯一值得高兴的事，所以我今天我一高兴啊，我就怒冲一块钱来着，我是怒刷一块钱来着，哈哈，有钱就是这么任性来着。 所以这一年里，很少有啥好心情，写个书本来还想装装碧来着，但是最后结果呢？还是没有什么软用来着，而最频繁的状态，就是“忙”和“反省”。忙就不说了，无非就是这个小屁工作，每次从半夜冷冰冰的月光中走进工作间来着，总是觉得很沮丧，外面的世界多么美好，为什么每天都要深陷在这方寸格子间呢？为什么也要在晚上来到这里加班来着。 有一天不甚烦恼，跟大师说，人要是不长大该多好。 大师说，你的想法倒是不错来着，但是这是你是在做梦来着，请不要做梦来着，虽然你觉得自己没有长大，其实你真的是没有长大来着。 哈哈，我也笑了，我告诉大师说：我虽然身体已经被迫长大了，但是你们没法让我的心理也被迫长大来着，谁也不好使来着，我就是不要长大，我就是不长大，我就是小孩子，你们能拿我怎么办。 大师叹了一口气，表示，你也是真的是没谁了，你不长大就不长大吧，我也拿你没法来着，那你就不长大吧！反正你也长不大了，你是真长不大了，你这样还是挺好的，也没有什么不好的。 然后我笑了，就是这么的任性来着，就是不要长大来着。 我看大师也是高兴来关上，我是趁机排忧一下来着，这也算是让我的人生变得轻松一下嘛，毕竟我最近的生活过得太累了，所以想要得到我们的大师开解一下来着。人生有许多事情，就像真理一样，虽然明确而简单，但是人就是无法切实把握，往往要等一个特殊的时刻由一个特殊的人说，才会有效。 我问我们的大师说：大师，我感觉我是背负着大石头来着，我是走都走不动了，大师你能帮助我吗？我走到他面前，请求他帮我卸掉。 可是大师说了：＂哪儿来的大石头？你身上什么都没有。来吃一个馒头就有力气了，我知道你爱吃，吃了就好了，大师我这正好也有一个来着，我自己舍不得吃，给你吧＂ 我一惊一喜之间，大师就是大师，什么都瞒不过大师来着，我爱吃馒头你也知道啊，真的是没谁了，你是真大师啊！太牛碧了，背上肩上的重负已经灰飞烟灭，我已经恢复了轻松自在身。 大师说，无所谓，平常心。大师心想你个傻子，身上一股臭馒头味，难道我还闻不出来，你又不是不知道我们出家人都吃素来着，这个馒头味我闻着就想吐来着，我当然是闻得出来啊！ 我槽了，大师果然是大师来着，一语道破天机来着，一下就让我放下了，真的是没谁了，我觉得我以后还要听我们的大师的话来着，这样我就能生活过得轻轻松松了，我就能天天开开心心的了，哈哈，就是这么才是人生啊！ 正如每天进工作间里的沮丧一样，去年，我干得最多的事情就是反省，可惜就是效果甚微。我一直在反省我这一年我有做错什么来着，但是想来想去，我也没有想到我是做错了什么，我觉得我是没有什么好反省的。这没有做错事的话，也真的没有什么好反省的，也不知道怎么反省来着。 十年寒窗，书山里苦读，书海里苦渡。我现在才知道了，这一路走过来真的是不容易来着，我是好不容易才走了过来，走了出来，没有想到今天又得码字来着，真的是说不出的苦来着今天的写作让我们乐在其中…… 如今，当我再次与家人饮茶谈笑，我是指点江山，我真的想来点激昂的文字来着，让大家开心一下，但是我不能，我只能写这些了，我只能写这些无聊的东西来着，你们不知道写这些真的是不是我的强项来着，我的强项真的是写一些别的不一样的，只是我们不得不要留一手来着，这是必须的。今天这个浩浩荡荡的网络时代，我们要是不留一手的话，以后谁会来看你的小说来着，一个优秀的作者，就得是越写越好来着，而不是越写越差来着，所以我们都得保留一下我们的实力来着，我们的真正的实力我们一定不会轻易的暴露的。 毕竟，这个真人不露相，露相非真人会不由自主地忆起那段心弦上不逝的风景……真人不露相，就是说，一个真正有智慧有实力的人，是不会随随便便，炫耀自己的能力的，他的行为体现，必然是谦虚有礼貌的。露面非真人，就是说，那些喜欢装腔作势，时常在别人面前炫耀，自己如何的了不起，喜欢自吹自擂，刻意把自己的身份提高，其实只是一个空罐子。 只愿你好，我就好，就是那么的希望你好，看到你好。只愿你幸福就好，只愿你快乐就好。此文送给曾经对我好的人，感谢你们一路上对我的支持，对我的关怀。我一直都知道，也会永远的感谢。 般情况，平时深藏不露，不显山不露水，尽可能扮演一个老好人，麻痹你的竞争对手。 等到时机成熟，就一定要锋芒毕露，突然跃起，咬住对手的脖子，把对手搬到。否则就会遗失战机。 等到打败了对手，争取上位之后，就需要收起你的剑锋，继续扮演深藏不漏的角色，等待下一个对手。 职场如同战场，很残酷的！我建议你应当看看动物世界，学学里面的非洲狮。平时藏匿在草丛里，等猎物一靠近，就豪不犹豫的扑上去，咬死猎物后，拖入草丛里继续藏匿，等待下一个时机。 总的来说就是城府。。。静如处子，动如脱兔，职位的高低，往往决定于时机的把握。 第四百八十八章 想家6 你们无法想像的是，现在我的这种生活来着，真的是不管是做什么都忙得挺够呛地。这种忙得脚不沾地的日子持续了两月有余，不能对生活质量提哪怕一丁点要求，这样都不行吗？我也就喝了点红糖水，这个我妹还抓着我不放来着，还说我吃独食来着，那是一个劲的损我来着，我也是醉了，不就是点红糖水，至于这么损我吗？ 我又不是什么罪大恶极来着，能不能不把我当成是坏人来着，我真的不是什么坏人来着，我是好人啊！我真的是好人啊，你们懂的，我是好好的人啊，偶尔看到别人游山玩水，不由得心生羡慕。好像被流放到了一座孤岛上，每天就是干活、吃饭、睡觉，脑子不停运转，体力不停透支，心里实在难有喜悦相随。 去年最后一天在开往郊区的地铁里，我以为这是开往春天的，没有想到是开往冬天的，那是一下地铁来着，每次都是冷得我不要、不要的。放眼望去，只有我穿得像个粽子。我又检讨了一遍自己，风度和温度之间，我为毛总是选择温度，其实我也可以很帅的，其实我也可以很有温度的，只是我槽了，没有人看，我要毛风度来着，还是要点温度得了，也没有什么大了不的，身体重要，我的读者还等着我回去码字来着，然后好转走来着，我也是槽了，怎么就让我遇上些这样的人啊，真的是没法玩了，不好玩来着…… 要不是我最近码字太忙了，我总想着去街上好好地看看逛逛，买点东西来着给我们的父母来着，好好尽尽身为子女的责任，可他们又总觉得我的负担太重，舍不得我花钱，所以每天我都在“去不去”的斗争中，真是让人纠结。至于其它的，老汉儿无奈地说，不管怎样，只要我们觉得好就好了。对，我的目标是大家好，才是真的好来着，我们要大家好哟！ 豆浆油条故然好吃，那有馒头故，二者都可抛啊！我们写的小说，就跟翻旧账似的，我们的写作的方式，常常是我们的生活的写照，与对生活的各种感悟吧！无外乎就是和别人的生活进行对比，我们能不能从中体会到自己的欢与乐罢了。我写的这些，只想拿出来与大家分享一下，其实我们每一个都有自己的快乐与幸福来着，但是我们只是没有完全的体会到，有的人可能还小体会不到，这只有我来告诉你们了，毕竟我是个过来人了。 可悲的是有的人根本就无法理解你做的一切，我没有在害你们，我再一次的重申来着，所以我们不是敌人来着。所以我们必须建立在相互尊重的基础上才行，不然的话，我们真的是无怨无仇我们这是何必呢？ 我们每一个人都有自己的做人的方式，也有我们自己的处事之道，也有我们自己的生活的方式，其实你们的上帝指使哥哥之所以选择写小说，只是因为他在无法完全拥有自己的故事的时候，他想到了分享，而不是藏着捂着。这就是你们的上帝指使哥哥，绝对是一个真的大哥来着，虽然你们不知道来着。 写作这种事，也不是一时兴起来着，这也是一个人积累到了一定的时候，觉得有的东西可以写出来，让大家看看。当然我们一开始觉得大家会很喜欢来着，我们没有想到的是大家都不喜欢来着，这有什么办法，我怎么会知道大家这么排斥，我要是知道的话，我就不写了，我还写个屁啊，那我早就封笔了。 有的时候我们的感觉来了，就像是一种迫力，迫使你去写，你不写你就不舒服来着。最后你写了，当然这不是为了何种目的而来的写作，就只是为了娱乐，让大家开心的。这种想法真的很单纯来着，有的想法适时出现，并能满足我的某种需求。是的，不管我是写得怎么样来着，我是写得好，还是写得差来着，我是觉得自己很有成就感的，我不知道别的作者能不能体会得到，反正我是体会到。 虽然，就像是我的总结一样，我也有很多的缺点与不足来着，但我却偏偏不肯承认是自己缺乏魅力，对也许我是不敢来着，我怕我承认了就再也没有人会喜欢我了。所以就算我是有缺点的，我也不承认来着，我也不说出来，我以为这样你们就会喜欢我来着。因为你们只喜欢没有缺点的作者，喜欢优秀的作者。 说是我们的床垫用久了要定期地翻一翻，不然会发霉的，我不信，我一直都不信，我天天都用着怎么会发霉来着。但是，今天，我彻底的信了，这个真的有哟，我也是醉了，还好我翻的时候旁边没有人来着，不然别人一定会以为是我尿了，还是怎么的不然不会这么湿来着，不然不会这么霉来着，不然不会是一大块来着，就跟尿了是一样样样的，这尿渍，这霉渍，真的见了恶心，闻着恶心，看了更是恶心来着。 我也是醉了，真的是屋漏偏逢霉雨天，这个床垫霉了大半边。真的是说不出的苦来着，这都是些什么鬼天气来着，你再下雨，你再下雨，你再下雨，信不信我骂你，你个贼老天，你才是没谁了，天天下雨，你玩的是哪一出啊！这都是大冬天了，你还天天下雨呢？你要点脸不啊！ 微湿易乾沙软路，大寒却暖雪晴天。于是昨天独自在家把床垫翻了个面，老骨头差点散了架，今天整个背和肩都酸酸的，更苦逼的是，今天休息还是没有闲着还是一个劲的忙来着，我想我得有多忙啊，才会让我这个整个人都伤不起来着。 忙什么，还不是想着有时候，就多码点字吧，就这样一坐下来竟然整整忙了一天。写作到现在，准备写点近日见闻，刚打了“近来”两个字，输入法就突然冒出这么一句“近来下雨不常，希自珍慰，小心发霉来着。”，说得真好啊，这个我懂来着，这个我是太懂了，别人家里没有发霉过，我家里可是发过霉的，我只想问你们，这个还有谁？ 虽然用过了，但是没有办法正愁找不到写的，姑且拿来一用好了。然后，我就写下来了，也不会有人在意的，我是这么想的，不知道你们是不是这样想的，我就不知道了，我也不需要知道来着。对的，我根本就不用知道来着，我只要码好我的字就行了，别的，我什么都不用想来着，想多了，我自己头疼来着。 繁华三千，看淡即是浮云；烦恼无数，想开就是晴天。不晓得我妈从哪里听说野菊花和黄荆籽做的枕头，对颈椎和肩周有好处，于是劳心劳力，摘回来，清理、晒干、做成枕芯，前前后后差不多花了一个月时间，这可是一个大工程啊，这个真的不好做来着，不论是选料，还是手工，绝对是一流的，和国际上的大品牌那是一样样样的。 做了两个足足5斤重的枕头，和今年新做的一床棉被一起，给我快递过来，我说不用，我自己回去取来着。上周一包裹到的时候，吓了我好大一跳，那么大一个箱子，还好我是回来自己取的，要是快递的话，这得花多少钱啊，我不是心疼钱来着。我只是觉得有的是时候自己能办到的事，何必麻烦快递小弟呢？我有手有脚的为什么我自己不能取，不就是花点车费嘛，没事的，哥有钱这点钱哥还是出得起的，又不是连车费都出去了，你们想什么啊！ 据说前段时间我们嘛嘛村的的天气都很好，但怎么样也是深秋了，所以我很难想象妈每天去摘这些东西的样子。现在每天枕着这两个枕头，这菊花的香气还是挺正的，比我们街上买来喝水的菊花还要正来着，我真心觉得这个用来当枕头有点可惜了，有点糟蹋了这个菊花来着。但是每次闻着这淡淡的菊花香，这份浓郁，这份清纯，这份花香，这真的是非常帮助睡眠来着。 看来一定加了什么宁气安神的东西在里面，不然的话不能这么牛碧来着，这真的是个宝贝啊！常常总是让我回到弥漫着大雾的早上的我家附近大晒坝。而我在这个花的海洋里徜徉，这真的是有家乡的感觉啊！真的有一种叫什么，就是梦回我们嘛嘛村的感觉，这真的是太牛碧了，这种感觉真的是太棒了，这真的是个神奇的枕头来着，这真的不一样的梦啊！我只想问你们：还有谁？ 不是时间过得快，是因为时间对你越来越重要，你开始意识到，这些年，除了年龄的增长，父母逐渐老去，而你还是一无所有。而我们唯一记得的只有父母对我们的好来着，而没有，也许少得可怜的是我们对父母的好吧，所以我们大家都要好好的想想才行啊！ 第四百八十九章 想家7 一晃去年就转瞬过去，留下了很多回忆，其实每一天的成长都是一份收获。过去的一年得到了很多老师的帮助，让我在工作上取得了更大的进步，我怀着感激的心情默默感恩。在新的一年里，我将用法律去维护大家的合法权益，用真心去换取每一份善良的心。祝福各位老师、朋友前行在充满辉煌的路上，一路安康、顺利！ 无限疲惫中迎来了又一个新年，虽然没有什么值得高兴的，但是来都来了，我们也不能赶走它让这个新年不要来嘛，还是积极的面对吧，就算是再怎么辛苦我们还是要面对的，不是吗？希望来年多涨工资少加班，领导不要盯着我来着，不要被领导盯上就行了，让我能躲一下懒我就知足了，也没有什么别的太大的希望来着，我就这点希望，你们也不满足我吗？ 这半的时间，应该是我人生中第一次感受到钱不够花的局促和窘迫，所以说每一个大艺术家都是我这样的穷困潦倒的，是不是啊！因为这就是现在，我们活得窝囊来着，我们的生活感觉都是没有什么意义的，也感受到人生百态。困难的时候，有人雪中送炭，有人锦上添花，有人釜底抽薪，也有人避犹不及，所幸，雪中送炭的人不多，锦上添花也有几个，釜底抽薪那真心的多，也有人避犹不及那是咋就这么多啊。这些，哈哈，我都会一一记住。 虽然很困很困，可是一定要在今天还是觉得应该多写一点来着，多写一点明天就可以少写一点，哈哈。这真是划时代的一天啊，我真的是觉得每天更新都是伟大的一天来着，因为我写出了这么多的牛碧的文字来着，这还不牛碧吗。从今天，确切地说，也就是从今天开始，未来三个月，估且说三个月啊，再写三个月看看啊！ 啊，再见了，我亲爱的肥皂了，你都伴了我三十年过来了，我也不觉得用肥皂有什么不好的，我的皮肤也就干燥一点，皮肤粗糙一点，但是至少至少还是有肥皂的香味的，也不是没有什么味道来着，只有男人的臭味来着，这就算是不错了，哈哈，对吧！ 买房子这个事情，有人反对，有人赞同，有人不置可否，我呢？你们认为我应该怎么想呢？我还不是条件允许的情况下可以考虑来着，条件不允许的话也就不要考虑来着。毕竟，这个买房子的人都是天下最大的傻子来着，这钱都是给我们的大天朝挣的，自己一点也捞不着，想要买点好吃的，出去玩玩都不行来着，所以不如我们租房子的，我们还不是活下来了，还不是活得好好的。 我跟你们讲吧，所以我们最好的状态就是花最少的钱，享受最好的生活，这才是我们的理想来着。哈哈，但是眼看着我已经30了，我也老大不小了，我虽然很明白这个现实和理想的区别来着。我是应该考虑、考虑一下了，在这个城市里，能够带给我安全感的东西，比如房子，比如女人，我一样都没有。我也是醉了，我真的是不明白了，这些应该有的，我没有，我不应该有的黑粉啊，这个我就有，这是不是很滑稽来着，真的是造化弄人啊，造化弄人啊！ 俗话说一个巴掌拍不响，于是我只好去实现一个巴掌拍得响的，想方设法买一套房子，这就是我的梦想来着，你们看我的梦想是不是好大来着。可是这几天看下来，还是觉得在自取其辱，谁说房价降了？丫骗人！都是骗人的！好吧，我没有真的准备买房子什么的，只是了解一下，只是有这个打算来着。我就是想想吧，可惜我就是想想而已，我槽了，想想也不行吗？ 年轻的时候，觉得一个男孩子养得起自己是一件很骄傲的事情，好吧！我应该说的是一个男孩子养得活自己的家人是一件很骄傲的事情，当然能养得起的男人都是结婚了的，没有能养得起自己的家人的男人都是单着的，这是必须的。 就像一只小蚂蚁扛着糖粒走在阳光下的样子，而我们就是这个小蚂蚁来着，但是我们用劲了努力，只是为了让我们的家庭活下去，而不是让我们自己活下去，这就是男人来着。就是得有担当，就是得为了我们的自己的家庭努力才行，我们男人从来都不是为了我们自己的，而是为了我们的孩子与家人来着，所以我就不明白了有些人怎么就不能体会到男人的辛苦来着。 心里面的委屈难过又有谁知道，又有谁能够理解，外表无所事事，可内心呢？可是现在我一想到这个场景就觉得这个形象其实无比的苦逼。幸好我是一个人，没有人来嘲笑来着，我最讨厌嘲笑别人的人了。你特么以为自己是谁啊，你以为就你行了，你最牛碧了，你算个屁啊，我都懒得提你们来着。 这是一个需要学会自我劝诫的时代，当我们一无所有时候，我们只有是自我安慰一下来着，我们也没有别的办法与关系来着，我们有时候就算是说出来，也没有人会同情你，会关心你来着，那你还说什么呢？要是不说的，但是别人还看不见吗？ 最后没有办法只能是窝在家里来着，就这样的宅一辈子来着，这就是我们的现状，不是我们愿意宅而宅，不是我们天生是宅男而我们就要当宅男来着，不是我们想变成宅男我们就变成了宅男了，我们都是被逼的。我们谁也不想成为宅男，我们最后都被迫成为宅男，我们只是阴差阳错的走上了宅男这条路来着。 希望所有不论异地、同地、异性、同性的感情都能平和、简单、快乐的进行，是的，我一直提倡的就是简单的快乐来着，因为我们都是简单的人，也复杂不起来，只能是简单的活着，简单的快乐来着。希望我们回忆起自己的每段感情的时候都能有美好的画面出现，也希望我的零零星星的感情在带给你们转瞬即逝的快感之后更能使你们自己得到成长和救赎吧。 悬崖峭壁照样能开出花。没有持之以恒的努力也只能过悲剧的生活。反观今天的糟糕生活，有时也会愤愤不平。可既然没有我们早上5：30起床凌晨2：00点睡觉全天做学问写作的毅力，我也只能配上现在的生活，也只能在这里吹吹牛啊，扯扯淡啊，也没有什么好做的了。富二代官二代毕竟只是少数，改变自己才是最主要的，才是我们自己能做的，也是我们做得到，我们做得到的我们为什么不做呢？ 说得太对了，各人有各人的活法，我们就是我们，我们就是吊丝也好，宅男也罢，但是我们就是这样的人来着。我们不要去抱怨来着，我们应该是积极的面对才行。可是现在早就不是什么知识改变命运了，过去我们常听说知识能改变命运，现在很少听人们这样说了。因为过去就连中专毕业的学生都包分配，一般的初高中生一毕业就能参加社会上的招工、招干考试。现在呢？就像是我这样的大学生，也是没有什么软用的，也一点软用也没有。也只能是找临工来着，我映象中的上世纪八十年代那段时期，整个社会的就业环境非常宽裕。现在呢，连本科毕业生都难以就业，别说是找到理想工作了。时过境迁啊。 每年，我一边看着成千上万的学子们跨进高校大门，一边看着成千上万的才子们穿梭于人才招聘交流会上络绎不绝，那些孩时的理想和青春的豪言壮语被现实生活冲刷得干干净净。现实就是这么残酷无情。有门路的，有背景的，会玩人际关系的，总是能胜出一筹。而穷人家的孩子只有通过应试教育来改变命运。可是，现在的大学生比比皆是，再高的文凭，也不像上世纪八十年代那样吃香啰。 读书，可以掌握知识，在学校，通过老师的传授与教诲，我们可以更多地获得数字、时空与自然科学的概念，使得思想对整个世界有进一步的认识。当我们从学校毕业，走上社会，想找个理想工作的时候，才发现，绝大多数人是学非所用。比如我曾经是学经济管理的，却没有真正用上；比如我学过歌唱，却最终没有实现心中的理想；比如我当过会计，却跟我学过的专业没有任何关系，因为是兼职的；比如我从事过旅游行业，却跟我在学校里所学知识没有任何联系随着时间推移，曾经学过的许多书本上知识都在记忆中抹去了，因为日常生活中用不上，因为工作中用不上，所以忘记了。忘记的根本原因还在于，因为要面对现实生活，要为与实实在在的生活有关的事情去努力拚搏。 面对地球人不断地膨胀以及西方发达的资本主义国家经济增速下滑和循环经济中的消费不足，一些资本家工厂也开始纠结起来，如产品要有销路，没有销路，就会造成产品积压，就会临时裁员或是通过减薪达到平衡；如果产品有销路，而没有充足的流动资金运作，银行又抬高贷款门槛儿，那就麻烦了。特别是厂家生产的产品如果是处于同行业竞争激烈环境之下的，那么，一旦在产品质量和价格上竞争不过同行的话，就会面临关门的危险境地，如果老板抱着“要钱没有，要命一条”或是“暗渡陈仓”，银行则因先前放贷成了冤大头。 医疗。虽然现在的药品价格受到调控甚至普通药品还一降再降让利于民，可医院的各种名目收费项目并不因药品的价格受到调控而减少。比如护士给病人每注射一次针就要相应收取服务费，还有换一次吊瓶收一次服务费，还有手术治疗过程中的收费项目包括各种医疗机械林林总总的收费项目随着改革开放的不断深入而越来越多，越来越细，内容更是推陈出新。这就是我们看病为什么药品价格下降了可总的治疗费用仍然增长的根本原因。 教育。虽然现在搞义务教育，可孩子们从小学起（有的地方则从幼儿园起）就饱受三六九待遇之痛。小学，中学，九年义务教育中，学生们都是平等享受义务教育的吗？哪个学校不搞重点班？特别明显的是高中，如重点高中等等。学校更是把升本率放在首位，人为地将学生划三六九，以分数取人，教育资源没有让所有孩子们平等享受。其次是学费三六九等，如有的孩子收到录取通知书后，在报名时，被通知多缴正常学费一倍的金钱。让这些学生进退两难。还有的学校，对低于某录取分数线下的分数进行每差一分加一千元的办法，如果说学校的这种办法是将了孩子的军，倒不如说是将了家长的军。抽你血没商量。可怜天下父母心啊！ 房价、医疗、教育、就业，这是当下社会中最让人纠结的事。谁都要经历这些。不管你是来自哪个阶层。这些纠结，是导致当今大多数普通老百姓怀念毛爷爷时代的原因。在我的耳朵里，大多数老人都喜欢毛爷爷时代，因为，那是一个让普通人没有精神压力的时代。 这些年，面对高物价，政府也采取了各种措施，可收效不大。物价不因普涨工资而不涨，每涨一次工资，物价也跟着涨。这就是为什么我们拿工资的人，看不到涨工资后带来的更多“利润”。你看，今年入夏以来，各种水果都普涨。因为苹果、葡萄、香瓜还有梨子等这些水果都是平常人家经常消费的东西，所以平民们自然敏感。当然，还有其他商品也一样。只是有些商品因种类太多，所以涨被制约着，并不是它不想涨。 你看我扯了这么多，越扯越远了。咱还是回到主题上来吧。知识，当然是越多越好，知识有时候确实能帮助学知识的人改变命运，但有时候不尽然。比如我的一个远房亲戚，是个农民，只读到初中毕业，就不再读书了，他做起了生意，什么生意呢？就是卖猪肉，卖了两年猪肉后，又不干了，跑到各大城市等地给人家建筑工地做盖房子的活。辛苦劳作中，积累了一些工作经验，并省吃俭用，积攒了一点钱并借了亲戚一点钱在九十年代初开始做包工头，然后成立自己的公司，十几年下来，在不断地做大做强过程上，资产积累过亿，成了企业家。如果是知识改变他的命运，他要笑了，当初如果他继续读高中，或是上大学，会成就今天的他吗？回顾走过路，他说：“知识也要，但机遇更重要。” 要说机遇，我的另一个亲戚也是一个初中生，当年，他想继续读书，可他的父亲不让他再读，因为家庭经济条件有限。他在家干了两年农活后，城里的亲戚劝他来开店，他犹豫不决，因为对开店做生意，他是外行，于是在亲戚帮助下，终于在城市里一个不起眼的路边租了一个二十平米的店面，人生的转折点就从这里开始了。他起早贪黑，风里雨后，通过十几年的努力，现在已经拥有千万资产。他对我说：“你是看着我发财的吧。从小做大的。一开始我什么人都遇到了，但都挺过来了。想想，真不容易啊，现在，生意做起来了，我也轻松许多。你看，我还雇了几个人看店。自己再腾出时间做别的事情。有时候睡在床上，都以为是做梦呢。” 说到知识改变命运，我的另一个农村亲戚可是连小学也没上过，但认识钱，现在已经拥有上亿资产了，开超市到连锁超市，使他的财富不断地积累和增殖。我想，能改变人命运的，应该是社会实践。人，读书再多，知识再多，最终要通过社会实践来证明自身的价值。比如在社会实践中，通过运用人的智慧，在人与人的沟通中，通过处理复杂的人际关系，从中获取经验与利益，比如在处理事务及商品买卖过程中首先面临的就是人与人之间的具体利益问题，如果在相互的利益上能彼此达成共识，那么你才会工作顺利，你才可能获利。当你获取了足够多的利益时，你在这所社会大学算是毕业了，而你在这所社会大学“进修”的时候，是没有时间约定的。它有可能要10年或是20年，也可能仅用两年时间你就完成了“学业”。 不过，它比起教育部门发的毕业证书强大百倍千倍万倍。这些社会实践过程是书本上没有的。所以，现实社会就是一所实实在在的大学，人们在通过经历与实践摸索出一套有效的经验时,如果不能把在学校里学得的知识很好地运用于社会实践中，知识就是一个累赘。知识反而制约了你的思想朝财富方面发展。如果说高中的时候还天真地认为高考可以让自己过上不一样的生活，那么大学就是把现实砸给自己看。无非就是在有限的范围内过得更好，为了家人和自己，努力。这没有错。 任何一个社会都难免出现阶层分化，正是这种“阶层差异”产生的动力，让人们为了向上层流动而努力奋斗。教育是现代社会实现不同阶层流动的关键渠道。教育资源分配的不均衡，农村地区学校的软硬件都远远落后于城市，使得社会底层的个体命运有固化趋势。当决定一个人成功与否的仅仅是家庭背景和人脉关系而非个人能力，拿什么来保证“知识依旧能改变命运”呢？ 第四百九十章 想家8 给我妈妈的一封信来着，这是给我妈妈的，不是给你们的，你们不要看哟！这封信写了很久，起码三个月，我说的是构思，我是一边构思我一边哭来着。我就是这样的多愁善感的人来着，没事就喜欢吹吹牛来着，有事的时候想着伤心的事，我就想哭来着。 起因是某个早上，我梦见自己没了，原因不详，阴曹地府的人都来过三次了，我和老汉儿还是想方设法地骗那个人。那时已经很清楚地认识到自己没了，奇怪的是并不悲伤，只是好多好多遗憾，舍不得走，我槽了我的遗书都没有写，我还有几十个馒头没有吃完啊！我也是醉了，我这是多少钱来着，我也是没吃就没了，这让我得有多伤心啊，我真的是伤心得说不出话来着。 所以一边假装自己还活着，一边忙碌着安排自己的身后事，心心念念想着，哎呀妈呀，咋就没提前写一封遗书呢，不然就不会这么忙了。这遗书也太不好写了，我的衣服都没有用了，我的馒头这不能丢啊，我的小说还没有完本，我的女朋友还不知道在哪里和哪个男人睡觉来着。想想我这得有太多的痛苦的事了，怎么写也写不完，我都写哭了，我都写的是不要不要的，我想写了，但是还是有好多的事没有完成来着，我还有很多的心愿没有完成来着，我还有很多的事没有嘱咐来着。 因为有了这个梦，所以醒来之后，我决定提前给你们写一封信，以备不时之需来着。反正这一天天的闲着也是闲也，也没有人说你好，只有人说你不好来着。老汉儿，妈，我非常非常爱你们哟！我那是必须很爱，那是相当的爱，那是非常非常爱。就像网上说的一样，从小，我就很庆幸自己是你们的娃娃，从小到大，你们给了我和上帝指使哥哥一样的能力，在你们的爱的范围内你们给了我的都是最好的生活和最多的爱，教会了我们乐观、知足、宽容、忍耐、孝顺、知恩图报。 嗯，当然不止这些，再说下去，就好像在给自己贴金了。我想想，小时候最怕的事情，应该是怕你们揍我来着，我们真的是下得去手啊，你们真的是往死里来揍我来着，每次打得我是不要不要的，你们都不停啊，你们还是往死里揍我啊，我每次挨揍我都觉得我不能是你们亲生的，不然不能这么挨我来着，你们这样揍我你看好了，我现在不聪明，肯定也是你们揍我来着，不然不能这样啊！ 我还记得不到10岁的时候，做了一个梦，梦见你们又打我来着，你们说我不乖你们就打我，我也是醉了，我哪里不乖了，你们为什么就要打我来着，我哭着醒过来，发现半边枕头都已经打湿了。那时候我真的怕呀，虽然你们几乎不当着外人的面打我来着，你们都是关着门使劲打来着，我也是醉了，也没有人劝你们来着，你们打得那是相当的来劲来着，根本都停不下来的节奏来着，你们是根本就停不下来啊！ 但也并不能消除我心里的恐惧。我常常想，如果你们再打我，你们要是再打我，我就真的生气了，我和妹妹应该都很怕你们打我们来着？幸好你们没有后来不打了，也打不动了，这也得是我长得快，长得高，长得帅来着，不然我估计还得被打来着，嘻嘻。 对于我们，再荒唐的事情你们也能轻易理解和原谅，我想这就是血缘的神秘力量。只要你们觉得幸福，要是我们觉得我们也幸福，那是再好不过的了，我们怎么样都行吧。幸亏妈一直都很坚持竭力维护自己完整温暖的家，不让你再打我们了，既然她一心如此，我们也必须竭诚参与这种维护，也不让你们找到打我们的理由了，这样行了吗？ 老汉儿你说是吧？我不晓得你自己注意到没，每年回嘛嘛村上坟，你都要把周围的山头指一圈，跟我和妹妹说：当年我和你妈耍朋友的时候，我就把这些地方走了个遍。我和妹妹耳朵都听起干茧茧了，你还意犹未尽。我也是醉了，你真的是会谈朋友来着，这个荒郊野外的，这个人迹罕至的地方，我和妹妹每次听了都想笑来着。 你是比我们都行了，我是自叹不如了，我是没有这个本事把我的女朋友也带到这里来着，也没有本事让他和我在这个山头转个遍来着。我要是有你这一半的本事，估计我也是早八辈子就结婚了，我还能到了这个三十好几还找不到对象啊，只是想想以前的人都单纯来着，现在的孩子哪有这么单纯来着，真的是时代变了，玩的不一样了，心也不一样了，人也不一样了，感觉也不一样了。 你都不晓得，那时候的你，完全是一副沉醉在幸福回忆里的表情。妈好几次跟我说，她当时选你，很多人都反对。你那个时候个子又不高，又穷，还没有多少文化来着，但却一点都不妨碍你在妈心中的高大。真的是醉了，这都是图你啥了，还这么得意来着，你真的是没谁了？ 因为她第一次去看你，就看见你在给祖祖倒尿桶，她当时想，对老人这么孝顺的人，肯定不会差。这个我也行啊，我要是知道你要来的话，我也能倒倒尿桶什么的。现在这么多年过去了，终于有一天，妈很幸福地跟我们说你越来越体贴她了，还说你懂事了。 原来，我小时候心中神一样的老汉儿，也可以用“懂事”来形容。嗯，如果真有那么一天，我先走了，老汉儿，你一定要好好地对妈，妈这辈子为了你，为了我们，真是太不容易了。不知道你们有没有发现，最近这几年来，我又变得爱回家了，不是我在城市呆不下去了，说真的我是不放心你们来着，我真的是不放心你们啊，我才会常常回去来着。 其实今年老汉儿过生，我是不打算回去的，毕竟春节刚过还没多久。后来决定回去看你们，还是受了我们村老王家里的事的影响。我还在犹豫要不要回去的时候，她正好给我打电话，因为她爸爸的身体，在电话里哭。这一哭我也怕呀，我真怕，真怕有一天子欲养而亲不在，所以，无论车票多贵，我都舍得掏来着，我不是不舍得，我真的挺舍得的，只要是你们的事，多少钱我都舍得来着。 无论多辛苦，只要有机会，我都要和你们在一起。但这次回去，老汉儿的举动让我很是悲伤，我做梦也没想到有一天你会提前给自己修那啥，还非得要穿新衣服照艺术照，……我真是又伤心又气愤，害怕无所不能的你们确实变成两个老人，但又不能点破你，只好抢着让你也给我拍了艺术照，其实我哪里需要什么艺术照啊。只是想要给你们俩留下一点影像吧，让自己回忆一下，如此而已。 我只身在外十几年，学习工作，虽然很多时候只能用疲于奔命来形容，但总的来说还是充满快乐和希望的。因为从小你们就告诉我，这日子肯定是一天比一天好的。幸好也的确是这样。既然这样，你们就更加一定要好好的，就像我跟妈说的那样，你们现在到了这个岁数，身体好，就是在后方对我们最大的支持。 好几次，上班的路上我都在想，你们爱护了我们30年，以后的几个30年，我一定要加倍地爱护你们。可是，这么多年，我最最后悔的事情，就是去年和老汉儿吵架。我不想提太久的事，我只说最近的，不是说影响深来着，只是我长大了，老汉儿你原谅我好不好，你看你今年都还在提，我肯定是伤了你的心了。你原谅我好不好。 那时候工作不是太顺，回家又看见你们日渐增多的白头发，看见我那宽敞明亮的房子，看见我妹现在也是老大不小的样子进而想到你们以后，反反复复地只有一个念头，要么就一去不回，要么回去就再也不走。可是，就像以前说的，每一次回去，都清楚地看到自己再也回不去了。这个认知真是纠缠得我头疼欲裂。我既愧疚又委屈又压抑，心酸得不得了，竟然借别人的事，语无伦次地发起了脾气。我真蠢。 现在来看我的小说，当年你也曾费尽心机想让我回去，可是那时候的我，一心想要展翅高飞，怎么会同意。不过，不管怎样，我都从来没有怪过你们，因为我现在也觉得，人生无论选择了哪一条路，都必然会后悔当初没有选择另外一条。你也说，每个人都有一个命管到，一切都自有定数。你不用操心。感激的是你们的儿啊，我啊，在这三十来年，在你们的安排下，过得顺风顺水，也算是没有太大的变故就不错了，平平凡凡的也没有什么不好。 所以，我妹很多事情她没有经历过，就不懂，你们不要怪她，她跟我一样也是真心的长不大来着，我都觉得我是长不大了，我看她我是觉得她比我有过之无不及来着。我是看着她我都各种头疼来着，你们要是看我那得多头疼来着，啊，不说了都是我们不好，让你们不高兴了。 尤其不要把我和她来比。我相信，慢慢地，等她年纪大一些，到我这个年龄，就会懂了。老汉儿你要尽量少在她上班时间给她打电话，她的工作性质毕竟跟我不一样；也不要过多地参与她和她男朋友的事，她要找的话，她会找的，你不用太操心来着，估计是没有看得上好的吧，要是有好的话，估计她自己也会主动来着，你这闺女你还不知道，你们真的范不着为她担心来着，我觉得她一定会好的，一定会越来越好的。 在这个问题上，我感觉老汉儿越来越像个小娃儿一样任性，妈你有机会就要劝劝他。不过你们也要告诉她，任何时候，都不要忘记保护自己。这些都算是我内心的想法。虽然我们电话打得非常勤，但这些没有一个是你们知道的，所以勉强算是一封以备不时之需的遗书吧。我相信我们隔壁的老王一定会转交给你们。如果有一天真派上了用场，亲爱的老汉儿、妈，你们不要再想我了，你们就忘了我吧，保重自己的身体，让我无牵无挂安心地走吧！如果有下辈子，我来当你们的妈妈，好好照顾你们几十年，补上我未尽完的孝道。 第四百九十一章 想家9 哎呀，这个肩酸，脖子酸，腰也酸啊，这个整个身体都是难受得不得了来着，真讨厌啊！还得自己揉一揉来着。 大师笑了笑，你这个开场真的很不错啊！你的气势感觉还是有的嘛，只是最近是不是熬夜太多了，这个黑眼圈有点明显来着，皮肤的光泽度也比上次略有下降来着，确实是相当不好来着。 我笑了笑，表示让大师见笑了，我也就这样，也没有差到哪里去，毕竟年纪不断的增长这个身体素质下降也是可以理解的。 哎，我也不知道怎么搞的，大师说我的命运线那是相当的乱七八糟来着，我也是醉了，这还能和我的小说一样乱七八糟吗？不能吧，我的命运没有这么差吧！关键他还不给我解来着，我也是醉了，我又不是不出钱，我当时说了，只要你给我解，我现在是没有钱来着，但是你解了，我是不是就得有钱来着，我有钱了，我是不是就能付今天的费用了了。 我槽了，这个一见面哪能看出这么多的不好来着，我可是自信满满的看大师你啊！你怎么这么吓唬人家嘛，人家胆子小，哪禁得起大师这么吓唬来着。所以，只要你能给我化解一下我的乱七八糟的命运的话，以后我有钱了什么都好说嘛，是不是这个道理来着，你以为我还能欠你的这几个小钱来着，我以后有钱了，我还能赖你的账不成，说得我跟什么人似的。所以我说我可以打下欠条，等我日后飞黄腾达了，一定是重重酬谢来着。但是这个大师也是一颗筋来着，也不会变通一下，说什么一定得现在付，一定得当面结清，概不赊账来着。我也是醉了，这个送礼都能赊账来着。 你个出家人四大都皆空了，怎么就不能赊账来着，怎么就不能给我免费为我出出手什么的，这有什么啊，一天就说做人为乐胜造七级浮屠。真让你们助人为乐的时候，你们又不轻易出手了，我也是醉了，还不是看不起你兄弟我有一天会东山再起来着，你们真的也是没谁了，是不是觉得你兄弟我不行了，不愿意出这个手来着，还是怕我会赖账来着，我是这样的人吗？好吧，我真的是的。你办得一点毛病都没有，我从一开始就没想拿出一毛钱来着，我只是闲来无聊，正好路过宝地，上来坐坐罢了，混口茶喝的，我就这个追求了。 这不是在逗我吗？想想，我照了照我的镜子来着，看了看自己的模样来着，看着镜子里的自己，那是真的很没有精神来着，而且还很冷的样子，我看着镜子里的自己，想想还是算了吧，我还是舍不得出这一百块钱来着。 反正我走的时候，我弱弱的听到有人在我的后面说我：这么大老远跑过来，让人给他免费算命，一百块钱也舍不得出来着，这活该一辈子受穷来着，活该一辈子单身来着，活该一辈子倒霉来着。我反正是打了不少的喷嚏来着，我敢肯定有人在我背后说我来着，是谁我就不知道了，但是一定有人来着。 出来的是时候，看着外面有一种花，感觉很漂亮的样子，就随便的问了一下，这是什么花来着。听说这个好像叫做冬牡丹的样子，听着是不是感觉很厉害的样子来着。牡丹本来就很漂亮了，再加上是冬牡丹，这是不是说明这个花很牛碧的样子，感觉是不怕冷的样子。这个冷都不怕的花，我也是醉了，还真的有啊！不像我来着，我就挺怕冷的。 大家知道这个冬牡丹的花语是什么吗？我查了一下，其中之一是壮丽来着，再一听是不是更牛碧了，果然是很好的概括了这个姿态来着，看上去是挺壮丽的，比别的花看上去壮丽多了，比你们的上帝指使哥哥也壮丽多了，听了大师的话我是有点萎靡不振了。不像是这个小小的花朵来着，能展示给大家自己的壮丽来着，它所展现出的大气与美丽真的是比我们人都强多了，这种精神比我们人都强多了，这种姿态真的是比我们都强多了，我觉得自己是没法和这个弱小的植物比了。 唯一不喜欢的就是这花开得这么艳丽来着，这就预示着今年将会迎来严冬来着，这已经够冷了，早就是没法混了，还要迎来更冷的天气，这真的是让我的生活平白的蒙上了一层阴影来着，这是不是告诉我说我的生活将会雪上加霜来着，唉，有的时候就是不能多看，看多了知道多了，也是挺另人头疼的，这都是让人怎么活了，怎么混了，怎么写下去了。 好久没有出门来走走了，这没事出门走走也是挺不错的，至少这个心情看着不错来着。看着有的人背了大包小包的，看着像是出来远行的人。真的很羡慕来着，第一次知道露营这个事情，是在三毛的《寂地》。这篇文章把露营的晚上写得十分可怕，尤其是对脸狺的描写，简直就是个恐怖片，导致我在很长一段时间内，都认为神经病才去露营。十分不幸的是，四月的某一天，我禁不住忽悠，当了一回神经病。 四月的某天，被眼镜帝和成就哥忽悠，跟着去我们嘛嘛村露营。本以为是很轻松的一次春游，毕竟这是自己的地盘来着，但是我也就熟悉我们村方圆几公里的地方，要是进了深山里，我真的没有我的老汉玩得开来着，这个我也迷路啊！好在我们的准备得还是挺好的，至少我们做好了过夜的打算来着，这算不算是准备充分啊！哎，我真的不适合走山路来着，毕竟我真的没有这个精神来着，我们是同里的孩子，从小就在山里玩大了，你让我再回去玩的话，那真的是要我们的老命来着，我反正是这么想的。 却让我筋疲力尽，足足调整了一周才找回元神。原计划两天的行程，在强驴的催促下，我们只花了大半天时间就走完了。这么高强度的行走，再加上又是第一次负重登山，我显得十分地悲情和苦逼。幸好，一个队友在登顶的路上中暑了，哈哈，我就说嘛，你们城市里的孩子，就喜欢装碧来着，就是不中用吧！一开始还是信誓旦旦说要征服我们的嘛嘛村的大山来着，没有想到吧！ 小镇四面都是山，但又各有千秋，左边是一片红色的砂砾岩壁，切糕一样整整齐齐，寸草不生；而右边的山峰却嶙峋嵯峨，郁郁葱葱。站在山顶俯瞰，镇上的建筑在群山的怀抱中起起落落，就像一座盆景里的雕刻。我们的小镇就处于这座盆景中最显眼的位置。你们说的一个古老的镇上一定有着自己的属于自己的市庙来着，我们的镇上也有这样的古老的市庙来着，那是依山而建，红顶白墙的转经廊和僧舍簇拥着金碧辉煌的经堂，炊烟袅袅，比起开发得急功近利的小镇本身，我们的小镇并没有这么多的现代的东西来着，还是保持着一份自己的古朴来着。 僧舍是藏式建筑中最让我感到不解的，为什么是我们的像是别人的风格，为什么就不是我们的风格真是真正的正宗的，传统的风格来着。一路走来，我们见到了许许多多的藏式民居和寺庙，除了帐篷，几乎所有的藏式建筑都呈梯形状，下大上小，蓝天白云下颇有顶天立地之感。和民居、寺庙比起来，僧舍倒十分低调，无论是在嘛嘛寺、嘛宇寺，还是在上帝指使寺、人气寺，或者是这里的嘛神寺，所有的僧舍都是清一色红顶白墙的藏式小木屋，大门矮得来要俯下身子才能进去，它们众星拱月般烘托着经堂，经堂屋顶在阳光的照耀下闪闪发光，更显得巍峨无比。 而我们的嘛嘛村更像一个沉静而又质朴的村庄，一直静静的慢慢地成长着，一直静静看着我们这些路人吧，我们也是静静地来到这里，静静地看着我们的小村庄来着。这种微秒的关系也许只有我们这个叫做嘛嘛村的地方才有的吧，别的地方估计都没有这种静静来着，所以你们要是想静静了，我们的嘛嘛村一定是全世界唯一的独特的存在吧！ 正当我思考这个问题的时候，我妹打来电话，我都说了，但凡这人想起我，一定是生活出了问题，需要我的帮助还是什么需要我给予支持的。果然是生活比小说精彩啊，这次电话会谈是这个月里唯一让我乐不可支的事情。就是她找我有事来着，但是被我一句话回了，我说我在山里忙着呢？让她不要打扰我来着，那时候我也是很装碧的，年轻的时候我都不怕我妹来着，但是年纪长了也许是装不起来了，就越来越怕我妹来着，也不敢在装了，毕竟我也就只有我这个妹妹来着。 走了半天就不适应了，就被我们的大山给打败了，我都不好意思说你们什么来着，我们走了半天这还是刚刚走步来着，你们要再走一天的样子，才能看到真正的景色来着，那里面是什么都有来着，我跟你们讲，我们这个村还有靠打猎为生的猎人来着，但是，没有特别的必要的话，我是不会麻烦他的，毕竟，你们懂的，这个带路，你们也懂的，这得花不少钱来着，这个真正的猎人带的路，那就不一样了，就看你们能出得起多少钱了。 我们这里的猎人把带路分为高、中、低三档来着，我都只玩过中档，我都没有高档的，那据说是看的都是不一般的风景，体会的都不是一样的丛林人生，寻找的也是不一样的刺激来着，找到的也是不一样的体验来着，反正挺贵的，不是这个一般的人就算是你再有钱，也体会不到，毕竟你知道的，我还是有面子的，我还是能得到高档体验的，但是只是我舍不得花这个钱来着，要是有老板的话，老板出的话，那我也可以考虑、考虑来着，但是如果是和我的朋友一起来的话，那是公摊的话，那就算了吧，能不花钱就不花钱来着，我自己带路来着。 虽然我也有几次把朋友带迷路的经验来着，但是这不影响我是一个好的向导来着，毕竟，只要不是太深入的话，我不是搞得定的，这有多大点事啊！没有，有你们的上帝指使哥哥在，都是没事的，你们放心吧，好在这次，我们不得不改变原来的计划，毕竟好久没有出来了，我真怕迷路来着，哈哈，安全返回这是最好的结果来着，直接回村来着，这不能怪我吧，我是出来的，我是大大方方的出来了，只是你们无福享受这个美景罢了，这不能怪我来着。我实在是太高兴了！ 还是我们大天朝的嘛嘛村的营地就是好啊，我们有一片是是规范出来给这个入门的旅游者露营的地方来着，这也算是我们一处风景秀丽的大山上，也是能看到日出，美景什么的，至少也是满足了不少人的露营的梦吧。还有就是我们这里是我们的村的旅游工程来着，这个每天都安排得有人上山捡垃圾，再有就是现在的城市人的素质也相对的提高了很多来着，所以这个垃圾也是统一堆放的，也是为了方便清理来着。 是的，这要是环境不好的话，你说谁还会来啊，别人来一次就臭名昭著了，以后怎么还会有人来着，自然是不会有人来着，所以这个环境保护真的很重要来，我们这里是的农民是不会农药，不用化肥，不用高科技的东西的，都是纯手工来着，所以我爸还会梦见我在院子里玩泥巴就是这么道理，就是觉得有一天我会子承父业吧，和你们城市里的大家族是一样样的，就是这么牛碧来着，既规范又卫生，我们欢天喜地地开始卸装扎营。 记得那次是四月中旬的傍晚还是很凉爽的，我们的帐篷就扎在山顶上，山风阵阵，树木声声，高参上天的大树的顶端在白云环绕中若隐若现，远远望去，就像是那洋气的嘛嘛山之小富士山。待得一切都安顿好，吃了饭，大家便围坐在一起，喝茶聊天。牛碧吧，我们大天朝的人都喜欢喝茶来着，这是走到哪我们都有茶亭来着，当然我们这里虽说是对外开放，但是怕人多了，影响心情与乐趣来着，我们这个露营场所也是要预约的，一天能上来的也就是十来个人，这是相当的高档来着，我常常这么吹嘘来着，毕竟是谁家的地盘来着，谁不使劲吹啊，何况你哥我是专业的，那更是得吹力的吹，努力的吹，拼命的吹来着，倒也十分闲适。 奇怪的是，太阳落山之后，凉爽的风也跟着一起消失了，即使在山顶，也觉得十分闷热。可能是我们这一行大老爷们吧，我们是一群老爷们，一个个也没有什么搭配来着，太单色调了，所以总是觉得不好玩来着，再说了这是在山外面，不是深入到这个山里面来着，确实是挺遗憾的，觉得没有这种我们想要的人烟罕至，荒无一人，与世隔绝的感觉来着，再加上我们的中的有一个人中暑了，我们是一起来的，难免会多多少少影响我们的心情来着。 远处还是一片漆黑来着，还好也算是看不见村子，看不到人烟来着，要不然那更得让这些人失望来着。毕竟，我们就是想要逃离这个城市的喧嚣才出来的，要是露营还能看得到这个人家的话，那真的是多得让人失望透顶来着。我笑了笑说道，我跟你讲，我这么跟你们说吧，现在要是有一个妹子的话，你要是想对她做点什么，她在这里就算是喊破喉咙也没有人会来救她的，毕竟听都听不到，谁会来救她啊，哈哈。你们懂的这个一群大老爷们没事的时候，无聊的时候，大家聚在一起的时候，我们最喜欢的就是讲一点黄段子来让我们自己开心一下，来调节一下这个尴尬的气氛来着。 哎，说真的，好久没有在我们嘛嘛村呆了，我也是忘记了这份宁静来着，我一直喜欢的宁静原来是如此的真实来着。原来一直都在我的身边，只是我没有体会得到吧，在黑蓝黑蓝的天幕下，虽仍然躲在云里，但看起来远远没有白天那么优美，我突然想到《鬼吹灯》里yunnan献王墓的那座山，一下子觉得阴森可怖起来。我吧，有个坏毛病，就是在陌生的地方，一到晚上，特别喜欢讲鬼故事。可惜没有一个女人，也发挥不出我的水平来着，我总不可能对着一群男人讲鬼故事，要是哪个朋友晚上害怕了，要我陪他的话，那我的损失那不是就太大了，当然前提是我没有这个嗜好来着，哈哈。 更倒霉的是，往往还没把大多数的人吓到，自己首先就吓了个半死。你说你不讲吧，还是会有人讲的，毕竟我们这一行人来着，都是有吹牛的这个技能来着，这个讲个鬼故事来着，这还不是手到擒来，张口就来啊！当然，这天晚上也不例外。他们是讲了两个故事，我便浑身汗毛倒竖，屁滚尿流地钻进了自己的帐篷。帐篷外的火光星星点点，间或传来他们压得低低的说话声，我觉得十分地安全，很快便沉沉睡去。 帐篷里很闷，又硬，我睡得并不安稳。迷迷糊糊中，听见头顶放包的地方一阵窸窸窣窣，白天看见的那条翠绿翠绿的竹叶青，闪电般地在脑袋里滑过，瞌睡一下子无影无踪。要知道，我这一辈子，天不怕地不怕，就怕蛇和鬼。妈呀，我猛地睁开眼睛，屏住呼吸继续听。似乎感觉到人已经醒过来，窸窸窣窣的声音在我睁眼的那一刻，也突然消失了，四周静悄悄的，漆黑一片，偶尔有丛林中有微弱的灯光，白惨惨的，像一双眼睛，一眨一眨。但是，后来被我的朋友说了，这哪里有人啊，这个荒山野岭的，怕是连个鬼都没有，哪里有人啊，还看着你，你想多了吧。好吧，是我想多了，我说还不是搞搞气氛来着，怕你们无聊了，找点话题嘛，其实我不害怕来着，我真的不害怕哟！ 妈的，话是这么说，但是好久没有出来了，再加上我们的嘛嘛村的传说我是听得太多了，这个他们也没有听过我们这里的传说来着，不害怕是自然的，但是我不一样，我是听过我们的村子的传说过的，所以我对我们的嘛嘛村不说是十分了解，还是相当的了解来着。我是越想越不对劲来着，我是越想越害怕来着，我是越听越觉得恐怖来着，在黑暗里在这个帐篷里我更加害怕，却又不敢乱动，只能躺在那里一动不动地装死人。 隔不多久，窸窸窣窣又开始了。“什么声音？”幸亏眼镜帝也醒过来了，警觉在我的帐篷外面悄声问，舌头有点不听使唤。“会不会是贼？”我不自然地吞了一下口水，不敢说是蛇，更不敢说是鬼。声音越来越大，越来越近，我俩都怕得要死，却又不敢起来看个究竟，只能躺在那里大眼瞪小眼，大气也不敢出。就在我俩惊恐万分的时候，终于，从对面帐篷里射出一道手电的光来，有个勇士大喝一声：“谁？谁在和我开玩笑来着，你别让我逮住，让我捉住你看我整不死你！” 我俩腾地一下翻身坐起，面面相觑，却仍然不敢拉开帐篷，废话我还不是怕坏人从外面进来来着，这个眼镜帝想进来，我也没有答应来着。他一边想拉开我的帐篷来着，我是一在里面往上提想关起来，你说眼镜帝怎么拉得开啊，我也是醉了，这是本能好不好来着。一个大男人的，你半夜害怕你跑过来拉别的男人的拉链来着，你安的什么心啊，我是说什么也不能让我的眼镜帝得逞了，反正我觉得肯定是没有什么好事来着，肯定是不安好心来着，所以我是打死也不能让他进来啊！成就似乎松了一口气，轰着：“原来是野狗！” 我和眼镜帝这才胆子一下子大起来，舌头也听使唤了：“这声音闹了好久了！”一边说着，眼镜帝一边拉开帐篷的一侧，随即“啊”的一声怪叫，缩回头来，手忙脚乱地回到自己的帐篷来着也是拉上拉链：“就在我们的帐篷外！好大！”第二天早上，我们蓬着头从帐篷里爬出来，山风阵阵里看对面的风景，依然白云缭绕，又是风清云朗的一天。 前两天，成就哥又邀约露营，我只能在电话这头打着哈哈，惊慌又迅速地说：“祝你们愉快！祝你们幸福！我操了你都结婚了，你还去露营来着，你不要告诉我你是带家人去的，我就不去了，我一个人我去凑什么热闹啊！”想想，我也是醉了。 我说：对，是得回来面对现实社会。但是这次旅行，能带给你的改变太多太多，从世界观到行为方式，懂得了坚韧，承担，取舍。其实只要努力就不要害怕结果，其实我们已经改变了自己的命运，只是我们没有体会到来着，只是与我们的目标有一定的差距罢了。 第四百九十二章 想家10 有的人说来这里的作者都是实力派来着，哈哈，我笑了。再也没有了我以前的那种快乐来着，我以前要是想要做一件事，一定会充满了激情去做，现在不行了，再也没有了这个激情来着，只是没有人陪我来着，要是有一个人陪我来着，我到是可以随时奉陪来着。哈哈，好怀念过去的时光来着，以前我做什么来着，都是有人陪着我来着，现在只是没有了这个人，也没有了这个兴致了。 真让人怀念啊，你们那时候都还年幼来着，现在都长大了，都有自己的玩伴了，就我没有了，这是不是最大的讽刺来着，真的是我的人生，就是一个最大的讽刺来着，有的时候觉得真的不知道这些年来，我是怎么撑过来的，我是怎么过来的，我是怎么一个人走过来的，真的这一路走过来，那叫不容易啊！对吧，你们是不是也是这么觉得我不容易来着，我至少是这么觉得的。 我常说的是，我们的可替代性都太强了，没有什么事情是非你不可的。朋友要申请忙于写简历来着，这不是又下岗了，我们只想找个一个稳定的工作来着，但是现在的公司都不太稳定来着，这也不能怪我们来着。所以，前几天他问我，你觉得你最大的优点是什么。事实上这个问题面试的时候也是经常被问到的，估计大家的答案来来去去就那么几个。 那么，我真正的优点又是什么呢。我不知道。更准确的是，即使真的能够找到一项技能或者特质被我当成优点的话，很大的可能是下一秒我就又发现在这点上比我更强悍的人，那这个还算是我的优点么。我们能够真正找到强过这世上至少70%的人的东西么。我真的不知道。后来，想想不对啊，是你面试也不是面试来着，你问我优点是什么干什么来着，我要怎么说来着，我是该怎么说来着。 你们知道的我不是没有优点来着，我是优点太多了，你真的要问我的话来着，我要怎么说来着。但是，你突然无头无脑地问我来着，我当然是搞不明白来着，我一下子就被问蒙了。我一时真的还想不出来我有什么优点来着，这就优点太多了，也不知道说啥了！我槽了，你要是问我有什么缺点来着的话，那你要是能问蒙我来着，我就跟你姓了，那我还不是信手拈来吗？我是说都说不完来着，那我一定得如长江之水天上来，那必须是滔滔不绝啊！ 我估计那得三天三夜，我都是说不完来着，那是必须的，不像是这个优点来着，我的优点那是太难找了，这个我是知道的，你们不知道我是必须很知道来着，说真的，我的优点还不是一般人能发现的，我要是优点明显一点的话，估计早就成大神了，就是优点不好找，太难找了，所以难免没有办法让自己变得光彩夺目来着，难免没有人发现我的存在，难免还会挨骂来着，不过慢慢地就习惯了，哈哈，我的适应能力是不是很强来着。 要有放弃的勇气。科学研究表明，一件事情只要坚持21天就能成为习惯来着，听完这句话来着，我笑了，如果这个研究是真的，那一件事要是真的坚持了半年的话，那要怎么解来着，是不是就入迷了，我就槽了，只能这么解来着，还能怎么解来着，只能是这么解来着，然后我告诉你们说这是你们上帝指使哥哥研究出来的，这是你们的上帝指使哥哥用了半年才研究出来的，牛碧吧，是不是特别的厉害来着，我只想问还有谁，有这种科研的精神来着。 所以有些所谓感情不过就是习惯，仔细想想你是否真的想要依存惯性生活，如果不是，果断放手。因为这个世界上确实有一些人跟一些人是合不来的，没有必要虚伪的硬要有友无类。就我个人而言，知道的人都会知道的，双鱼跟摩羯，；双鱼跟天蝎，；双鱼跟射手，that’sit反正就是no、no、no，好吧，我又在这里默默地装碧，你们就在这里也就默默地看吧！哈哈！ 成就哥说：“任何你碰到的结果，其实都是你所期待的，只不过你忘了你最根本的期待。换句话说，如果你的希望和你的手段是朝一个角度的，没有办不成的事。” 好吧，我是什么事也办不成，你不觉得你是站着说话不腰疼吗？其实啊，我真的觉得啊，这真的是咋就这么难啊，我也是朝着一个方向努力来着，我槽了，就是不知道怎么搞的，走着走着就走偏了，你说我是容易吗？你要我是咋办来着，我也不容易啊，你们知道的我这个人一直是一个人来着，所以这个也不是被别人带偏的，还是我自己走偏的，这就不容易了，自己都能一个人走偏这么远来着，我只想问：还有谁？ 这个社会固然有错，自己改变不了大环境，就从自身努力做起。很多时候只是惰性驱使而已，还不是因为我们太懒惰了，还不是因为我们不努力来着，还不是因为我们总是不能够努力的做，只是嘴上说说来着，而不是付出行动来着。大半夜的果断被戳中泪点了，真的是伤不起来着。 有的时候不是我自己消极来着，是这个社会让我们最后无奈了，是这个浩浩荡荡的网络让我们伤心了，是这个我们理解不到的人与人之间的感情让我们无语来着。消极的观点，也不是不好来着，这是每个人处事的方法不同来着，有的人喜欢对待任何事都是积极的态度，但是有的人喜欢看待任何事都是消极的态度。不管我们是什么态度来着，只要我们最终的结果是好的，那你们凭什么觉得我们的观念不对呢？毕竟我们的本身的态度并没有错来着。 其实普通有什么不好，接地气，脚踏实地，什么时候做什么事，什么人就做什么的事，什么样的作者就写什么样的故事，其实我们写的并没有错，我们作者也没有错，我们的读者更是不会错。错的只是你们在错的时间遇到了错误的我来着，这才是最大的错误来着，其它的都没有什么错来着。有的时候亲朋好友围绕身边，经营好自己的小世界，人生本就是苦有时甜有时欢乐有时悲伤来着，算起来我们得到的快乐不比那些电视上播的报纸头条写的不普通人少。 其实，特别满足现在的生活，虽然很普通，打字的小桌子也好，远离市区的一张床也好，自己觉得满足就好。这都没有什么，只要自己的生活方便，不受什么影响来着，以自己的方式去生活来着，不是高富帅的人生就一定是幸福的人生。 这个话说的好教条，哈哈，其实嘛一点软用没有来着，这个漂亮的话谁都会说，但是说出来又有什么软用呢？也不能涨一两个真实的读者来着，只有一帮奇怪的人来着，这是最让我郁闷的。不过，如果可以再选一次，还是想过现在的生活，遇到现在的人，发生同样的事情，写着同样的故事来着，别人的故事我写不出来，我也不想写来着，我只是写着自己的故事，我有错吗？如果有错，那也是我的错，你们并没有错来着。 有一些不能决定的因素，构成差距的本源，弱者在这个世界本来就是要咬紧牙关努力向前，其实是先前资源的不对等，那些先天具有独特资本的人自可以最大限度的利用自己的优势，而极少资源的我们要做的也是努力利用自己能够利用的东西来追求自己的生活，无所谓好与坏，每个人都是微小的个体，对一些事情淡然笑之，对一些人淡然处之。 一个晴朗的星期天，妈妈建议：“咱们来一次大扫除，各位意下如何？”我高声喊道：“耶——万岁！万岁！”爸爸也连连点头。妈妈毛遂自荐当“卫生司令”。她还宣布：爸爸是“卫生部长”，我却领了个“听令小兵”的差使。不过，这也不错，不管怎么说，妈妈总算答应让我参加了。 我们首先从擦沙发、擦玻璃开始干。我和妈妈各拿了块抹布，一人抱着一个沙发擦了起来。这位“卫生司令”不时地给我输入擦沙发要领的信号。我为了下次能再参加此项活动，就一切遵命，丝毫不敢怠慢。她呢，干得的确很认真，很到位。她一边给我讲要领，一边演示着，动作娴熟得很呢！爸爸更是辛苦，他包揽了大扫除中最坚巨的任务——擦玻璃。他一个人爬上又爬下，又是擦又是洗的，干了不多会儿，就大汗淋漓了。我这个“大孝子”看在眼里疼在心里，赶紧帮他洗抹布，也许爸爸看我很懂事，心里特别高兴，所以他边干边哼起了自己平时最喜欢唱的那首曲子——《男子汉歌》…… 下来，我们该清理鱼缸了。这回“卫生部长”喧宾夺主，抢着分了工：他负责淘出沙子里的废物；我负责把水抽出来；“卫生司令“则负责换上新水，兼顾美化缸底。之后我们就七手八脚地干了起来。经过二十几分钟的紧张忙碌，鱼缸变得干干净净了，鱼儿在新鲜的环境中快活地游来游去，有的不时吹几个小泡泡，好像在放礼花庆祝换新环境了！还有的偶尔跃出水面翻个跟斗，好像在表演“空中翻飞”的本领，向辛勤为它们服务的清洁工致谢呢！ 最后，我们该拖地、扫地了。“卫生司令”学着指挥官的样子命令我和“卫生部长”先拿扫把把地扫一遍，她再拖。我家的地板那时还没换成防滑的，这一拖啊，可真象是擦了油一样，滑得吱溜溜的，你看那位领官衔时神气十足的“卫生部长”，想从刚拖过的地板经过，谁知刚走了一步，就打起了“醉拳”。他那副像是在学“脑白金”广告跳舞的样子，逗得我们娘俩笑得肚子都疼了！ 伴随着我们的笑声时间悄然而逝。经过两个多小时的劳动，我们终于能静下来享受劳动成果了。看着明亮的客厅、游得快活的小鱼和挂满水珠的花朵，我们全家人的脸上都推满了笑。 亲爱的父母，你们知道我有多么的爱你们吗？一路走来，一路问候。每一张笑靥，记载着每一个共同度过的日子。天儿高，云儿淡，风儿轻，把鲜花写在脸上，这样的日子是不是很美？想起你，想起你们，我很温暖，很温暖。 第四百九十三章 想家11 什么是父母，你们懂吗？好吧，我的眼中的父母是这样的，你们总是在私下感慨，但为什么你们从不抱怨，我想说，那其实也是因为你们爱我们。你们的激情具有火一样的感染力，就一片落叶，也会被你带动得燃烧起来，所以，我就算是一片落叶吧。想起你们，就算是这个鬼天气再怎么寒冷我也很温暖。 我老汉我喜欢看着你骑着自行车，匆忙离去的背影，有一点点傻气，有一点点淘气，有一点点朝气，有一点沉重。这让我小时候我学过的《背影》。也许每一个孩子心目中的父母的背影都是不一样的，只是我们不觉得罢了，但是我们的心里会永远将你们的背影记住的。因为每一个父母的背影都是如此的伟大，都是如此的坚强，都是如此感动于我们，我觉得日子就该这么过，别抱怨，自己干起来，或者说边抱怨边干起来。想起你们，我心里真的很温暖。 一直在做最真实的自己，到最后，却没人看懂我自己的真实，这真的很让自己郁闷来着，觉得自己好像就是一个人来着，觉得自己不能被别人看懂，真的很让人心痛的。一个人最痛苦的不是辛苦来着，而是自己的努力得不到认可来着…醉死的馒头，煮死的面条，痛死的脑壳，还有码不完的字来着，kao！齐了，还有谁… 有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆，想着我的静静了，静静啊！你在哪啊，你哥找你找得好辛苦啊；有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，拼命想寻找一个出口，而我的出口在哪里啊；有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非；有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。。。 孩提时期，父亲到镇上做买卖，时常会带一两本残旧书籍回来。我家祖上算是有着一些文化积淀，才有我今天的学识来着，我这个学识不是吹牛碧的，虽然没有什么软用来着，但是我自个儿感觉还是挺好的就行了，反正你们也不介意来着。 但是祖上批地主之时，许多书籍全被毁坏了，不然的话，我家也是有很多古本的，不说能学到很多东西吧，至少能卖几好的价钱，特别有的是绝本来着，那是孤本你们懂的，收藏价值那是必须的。哈哈，要是能留下来的话，说不定现在就发财了，可惜到我出生那时已剩寥寥。 后来，而后紧接着而来的十年里，由于我出生了，家里的条件那是每况日下，真的我也不知道我一个农村的孩子咋能用这么多钱着，我一直以为我在农村我就可以不用钱了，只是不是这样的，我还是不断的花钱来着。光是读书这一笔开支，我们的家底就不够用了，然后，你们懂的就是各种变卖来着，各种老玩意，各种古董，各种字画全没有了，这也是我的命不该有吧，我们那时不知道这些东西的价值来着，现在后悔也是来不及了。 原本幸存不多的书籍父亲也全将之付之一炬。后期情况渐好，好书的父亲便又辗转寻回一些破旧书籍回来。但是已经没有什么软用了，都不成套了，也就失去了收藏的价值，现在只能是丢在破屋里，当成了一种纪念品了。 父亲是正儿八经受过教育的人，只不过后来成分问题。好吧，也不是成分的问题，是家庭的收入的问题，那时候的农村都不提倡读书来着，这个大家都指望着自家的一亩三分地过活，以为这样就能活一辈子了，其它的事都不敢多想来着。就算是再有学习的天分，家里不支持你再努力也是白搭来着，那时候兄弟姐妹多，你说顾得谁，那是谁也顾不了来着，所以就是没有办法读书了。 他并没有办法继续学业这也是可以理解的，不像是我们现在一样，我们兄弟姐妹也没有他们那时候那么多。只是我们自己懒惰自己不努力学习，整天是怨天尤人的，就是不肯好好的学习，说白了就是怕吃苦来着。你说孩子怕吃苦学不了习，你们说父母能怎么办，还不是任由自己的孩子自己发展了，这还能怎么办啊？那是相当的难办啊！ 记忆深刻的是，从小他便会与我讲一些让人惊奇神往的故事，那些传统的故事，那些我们大天朝一代一代留传下来的故事，那些我们每一个大天朝的孩子都是耳熟能详的故事，那还有什么？不就是北冥、黑水、尧舜、精卫填海、鲧禹治水之类。我觉得父亲很好，比我知道的其他所有长辈都好，在他的讲述下，我拥有多出来的一个世界。 就是我知道我们农村人要想了解这个世界，不是通过学习来着，而是通过看书来着，学习是没有什么软用的，有时间还是得多看一点书，不然长大的话一定会遗憾的，你说要是你什么也不懂，什么也不知道，什么都没有听说过，那你在朋友面前得显得多无知啊！ 父亲作为一个热爱知识却半途受阻之人，他把许多期望寄诸我身上，我也暗自下了决心，看书非常的勤力，就是不学习来着，因为我学习就是学不好，你说这能怪我喽，反正我觉得不是我的错，错不在我在于老师是老师教得不好，你说你也是一个老师，你照着书本上的念来着，我也会啊！我自己就会念，那我自己都会的事，那我还来听你念，那我不是有毛病吗？我们想要的是你们讲你们的学习心得体会，怎么才能快速的增长知识的本事来着。不然，我再你们这些老师干嘛，还不如不要你们来着。 父亲也时常读书，最喜研究晋史和楚韵。换个命运轨迹的话，也许父亲没有没有父亲的鼓励，我就不会考上大学，我早就出来打工了，只要是不学习，出来闯荡，不把自己的时间浪费在这个学习上的话，我说不定也能成就一番伟业来着，我想至少比现在过得好吧。 至少现在不说能当个经理来着，至少也能当一个小小的领班来着，也不用天天被人指挥，看别人的脸色来着，这才是我最想要的，就是不看别人的脸色，做自己来着。其实，要不是我真的很忙来着，要不是太有学问看不上他的一点点的学问来着，要不是我们不太会与自己的父母沟通来着。有的时候真的想摆脱社会打在我家几代人身上的烙印，我们会相互探讨一些学问上的事，了了他年轻时的未竟夙愿。 有的时候我想想我有父母的的感情算不算是爱情啊，但是我觉得算是吧！其实我们大多数的爱情没有小说里的太多的轰轰烈烈惊天动地事情，但大多数是像流水一样绵延不断的感觉；这里没有太多的海誓山盟花前月下，但是有的是相对无言眼波如流的默契……这该是一种“执子之手，与子偕老”的感觉吧！ 常常走在寂寞的人群里，在陌生的人群中，在迷失和彷徨间，我却始终安详而从容——因为我知道，冥冥之中，自有一双属于我的双手，她总有一天会紧紧地握住我的手，陪我走过所有的阴天和所有的艳阳天，直到一生一世。这才是我想要的爱情来着，就是想要平淡中有着更多的感动来着。 就像是我也没有特别喜欢写作来着，我也不觉得我真的是什么写作才子了，毕竟我现在也是看清楚了自己的实力来着，我一开始还是觉得自己的实力非凡来着，我觉得我有着不同一般的写作才能来着。但是，后来我发现我的才能是相对的，我说的相对的是，这个才能只有我知道来着，你们并没有知道来着。所以有才能有什么软用来着，不被认可一样是没有软用来着。 高三并没有用上最勤奋模式，因为没有从中找到我为他奋斗的理由。结果是，我因为没考好所以读上自己喜欢的专业，反观别的同学，多数读的是之前一无所知甚至是讨厌的专业，那这让他们怎么特别起来，以后也只能机器地生活了。 在明月的池塘里，在巍峨的山峰中，在我们的嘛嘛村的世界里，在我们的上帝指使哥哥的小说里，我们人类不断的试图向更高，更强，更美的境界挑战，结果我们创造了艺术也创造了毁灭，我们对于自身价值的执着甚至超过了我们对于生命的敬畏。我们要问自己是否值得，我们要问我们自己是否有意义来着。 纵观整个人类历史，在这条绵延的时间的河床里，我们有三件事总是在不断的上演，它们是对权力的窥伺，对荣誉的渴望，以及对爱的索取。还有就是对我们的上帝指使哥哥的喜好了，我觉得这是我们最应该去探索的，就是我们的最大的使命了。 第四百九十四章 想家12 从某种角度来说，人类这种有机生命，只是想要单纯的活着，只是想要单纯的做自己的事，只是想要单纯的为了自己的梦想而努力，只要让他们一日两餐，佐以饮水，就可以活得很久，很多人觉得不努力便活不下去，大部分人只要努力了一小段时间，就撑不下去了，一旦是觉得活得不如意就放弃。如果我们是没有欲望的东西，那么我们就不需要努力。如果我们只是想活着，其实并不难，但是要努力下去，就很难了，这不是每一个人都能做到的。我觉得这个世界上除了我们的上帝指使哥哥还有谁？ 我不愿眼里的神采追逐在手机屏幕上，我不愿手里的指间追逐在电脑的键盘上，我还要奔跑还要去看看这世界的大好河山，我还要写一本没有要看的小说来着。我不愿手指的灵性委顿于零食键盘间，我还要写故事要画画要抚摸夜里穿越过亿万年的星光，我还要写一个有血有肉的小说来着。现在的我也许是没有人来喜欢我了，也没有人追随我来着，更没有人在乎我来着，我只想在这里努力一下，修行一理，努力修行我的人生，让我真的能得到提高来着，成为一个真正的作者。 我一直都在秉承某种信仰，我自己的信念来着，而我的信念就是我的传统吧，如果这样也让你们不爽的话，那我有什么办法啊，有的时候我坚持做事原则。直到某一天，当我写作的时候，我确实是想了很多，也了解到很多来着，我在愿不愿意间打破心里的平衡，犯了戒律。 原先对自己的素质有所顾虑，但是后来呢有的人素质也不顾了就过来攻击我，你看我有说什么吗？我只是不想让你们知道有你们这样的人，真的很恶心来着，别人在这里励志来着，但是你们不让别人励志来着，想拉低别人的素质，你说这都是什么样的人来着。 好吧，不说了，说多了，你们说我哆嗦来着。因为有的时候真的你会很伤心来着，你帮过的一些人也开始表现出理所应当的骄傲，你在极其失望中是否会转身，是否会自我了断？是否将这条路走到黑？委屈、不公、伤害像一支支冷箭样飞来，你是否还将会悲观到绝望，在绝望中沉沦，颓废直到溺死自己？但是我们不能这样来着，我们应该有所取舍来着，我们好的应该做，好的应该学，好的应该传承，而不是不好的，不励志的，不进步我们就不说来着。 我们不会选择不属于自己的路，我觉得我选择的路是一条励志的路来着，我是写一篇让大家都感动的文章。我想要的就是让大家知道我们这代人我们是多么的努力，虽然我们混得不咋样来着，但是我还是会努力地去做我会努力去写来着，即使是很累，但是我还是会很安慰来着，开心也好、不开心也罢来着，我都很快乐来着，不会深交那些满是缺点的孩子。 就像一棵树，尽管已伤痕累累，却仍固执地根植脚下土地，独自长高，你们的上帝指使哥哥就是像这大树一样的男人来着，他是可以给你们的依靠的，我跟你们讲我是有文化的，至少我也是和你们一样读了这么多年的书来着，这不是吗？如果我是一只热爱自由天空的鸟儿，我会一个人在天空自由的翱翔来着，让我飞，让我自己的飞来着，让我飞得很高的样子。 我会为自己留一方空间，如果你是一条毒蛇，我自会离去，我是不会敢惹你们的，但是，你们不是毒蛇来着，我一直以为你们不是来着，我觉得你们都是好人，不会喷人，也不会咬人来着，更不会有毒来着。我觉得你们要是有时候，不要这样做来着，你们还是跟我一起努力的一起励志来着，说不定我们还会成为朋友来着。至少是励志路上的朋友来着，之所以原谅是因为在乎，被贬低与开玩笑也是在乎，当不在乎时，他便不再有机会。 所有你认识和不认识的人，他们多像潜伏者，靠近你的目的无需明了。我觉得每一个人做任何一件事都是有目的的，毕竟我们是大人来着，不再是小孩了，如果你们真的是小孩子来着，我也不说你们来着。好吧，你们就是小孩，那我就只好不说你们来着，我还有什么好说的，你们是小孩子来着，我怎么能和一群小孩子一般见识来着，犯不上来着。你也无需刻意去影响他们，专注于提高自我，珍惜应珍惜才会具备处理突发状况的心态。 当你老了，你会回头审视走过的路，那些应该和不应该的，现在需要与不需要的，当问自己是否感到问心无愧时便会想到更多。但是如果你们要是和我一起励志来着，和我一样选择走一条不一样的路来着，这样的话我们的未来一定会很不错来着。没有一个人的经历会和你完全相似，你于是有一些想法要去表达，诉诸笔端，打在这个浩浩荡荡的网络世界里，我们将会得到更多的东西来着，等你感到无意义时，累了，这是疲惫已经在麻痹你的节奏。 很久以前，你的另一个名字叫做糊涂，醒悟的过程有些煎熬，如今，你的新名字叫孤独！我们就是糊涂的孤独者来着，我们会清醒来着，一路清醒的走下去，最后让我们的感情，我们的文章，我们的作者都能有自己的发展，都能得到真正的想要的东西来着。 亏的找到这里，在这个陌生的平台上，我们可以发泄一下我们的心中的气愤，我们心里的委屈，我们的不满来着。也许我们都憋得太久了，所以想找到一个家，一个归属感来着。有的不能说的话，有的不能说的秘密，有的不能启齿言语来着，我们都把它说出来，这不是很好吗？你们开心了，我也开心了，大家都开心了，我一再强调我们来这里都是来找开心的，不是来寻不自在的，不是来结仇的，也不是为了让自己难受的，我们都有着共同的目标来着，为什么我们就不能和我们的大天朝一样，搞一个和平共处十顶原则啊，这有多牛碧啊！ 天天和大家谈和平，谈共同发展，把自己的资源拿出来共同发展，我也是醉了，这就是我们的和平共处十项原则来着，说什么搞共同开发，说什么没有什么是不能谈的，说什么要共同发展，那都是损失我们大天朝人民的利益来着。好了，不说了，我懂个屁啊，我也不是政治家，也许我的真的不懂来着，我只能代表我自己，我不代表别人，也不代表任何团体来着，我对我说的话，我是不负责的，我只是在写小说，我没说别人不是，别人都好，我们大家好，这才是真的好来着。 难有的平静和包容感觉，组成了我一直向往却从未得到过的所谓“安全感”，哎，更多的是“无聊感”吧，还有就是一种“无奈”的感觉吧。想来自己也不可能成为个流芳百世名垂千古的人了，别人记不住我，自己总要记得，不然回望过去，总是支离就遗憾了。但是，我知道有一点就是，如果自己都看不起你自己的话，那谁也不会看得起你的，所以我们一定要高看我们自己，我并不觉得我有什么不行的，我也不觉得我写得有什么不好，只是萝卜白菜各有所爱吧！ 晨起时从柜子里搬出一个馒头来，不一会蒙出了细细的结露，积在桌上汪起了小水珠，我槽了连这个馒头都冻硬了，难怪别人说了，倒霉的时候连这个馒头都磕牙来着，我以前不信来着，现在我是相信了，这个真的有哟！我也是醉了，看着这个硬邦邦的馒头，我还有什么好说的，我当然是没有什么好说的来着，我只能是默默的吃了，还能怎么样啊！ 连带盛红糖的碗也被打湿，在桌上画出一个个水环。哎，我也是真的没谁了，估计这样吃馒头的也真的是没谁了，有的人用这个豆浆下油条来着，我是用这个热的红糖水泡这个馒头吃来着，有没有见过这种吃法来着，估计你们是很难见过的，毕竟，这是我独创的。我也不热馒头了，只要有一碗热的红糖水来着，这个再硬的馒头我也能吃得下来着，也没有什么不好吃来着，还是挺好吃的，香来着。 早晨最是寂静，屋子里只是勺子敲我的大大的馒头的咚咚声，这让我想起了和尚的木鱼来着，这个声音是一样样的，哈哈，真的就这么动听，就是这么的悦耳，就是这么的诗情画意的，哈哈。 我总是喜欢在一种非一般的意境中，也就是一种虚无飘渺的意境中，也就是一种真正的四大皆空的意境中，品味着我的馒头来着，这真的很爽来着，吃起来也很带劲来着，你们也可以试试来着。所以，我说出家人怎么吃这个馒头会百吃不厌来着，就是别人到了这个意境来着，你们不会懂的，你们还没有到，我是到了，也只有你们的上帝指使哥哥能到的这种意境里，我们来吃这个馒头真的有不同哟！ 涧起清爽的味道弥散开来，却终究还是撞不过满屋子白兰的馥郁，渐渐沉落。红糖在大口碗里晃荡，有一种沙沙的声响来着，我小心翼翼不让它溢出，这淡红的颜色真的看上去很可口来着。泡入馒头时一点一点用勺子压着，就看着这个大白的馒头吸饱后缓缓沉下，一块一块竟玩得入了迷。我也吃得兴起来着，真的很好吃哟！ 第四百九十五章 想家13 今天白在我上班上得稀里糊涂时戳了一句，时间是突然出现的，当然也会突然消失。我跟不上那孩子的思维，却被时间会突然消失这个念头吓到了。也许只有在安静下来做自己时候的时间，才是真正的时间。我曾消失在这样的时间里，忘记了去问为什么，只记得想先把理想在墙上挂一下，转身做了件什么事，就再也没有想起把它取下来。 每天看你们发说说，我都好羡慕。你们长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞,这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去喂猪了 唉，错过了日出可以等待，错过了美景可以再来，错过了流星可以等待，错过了爱情却不会回来！珍惜身边的人，特别是你爱的和爱你的人。我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。如果再回到从前，我宁愿选择不认识你，不是我后悔，而是我不能面对没有你的结局。在这时我只是想我仅代表全国人民说一声冷惨了，冻僵了。 我不是个聪明人，也不是一个做学问的人来着，所以我这样的人是注定搞不懂深奥的哲学的，是的，我这样的人也无法理解生命的意义究竟为何，因为我都这样的努力了，但是都没有人喜欢我来着，你说我能搞得懂什么，我是当然什么都搞不懂来着，我是什么也整不明白来着。真的很难懂啊，但我坚持认为生活的终点绝不是那个模糊而庞大梦想的实现。 我宁可要一个热情参与、静静在我的窗户里欣赏着别人的旅程，我也不想出门去走自己的旅程来着，必须这个大冬天的，我是真的不行了，我只能是窝在家里来着，我再也做不出什么事来着。那个对于周遭一切提不起兴趣，心中只装着诗歌和远方的孩子已经走远，只有我这样的人还怀揣着这样的梦想吧，我们这个年代的人，几乎是没有我这样的人了，你们觉得还有谁，估计除了就没有别人了吧。 只是你们不太理解我来着，这让我真的很伤心来着。我有的时候想想如果要是能有更多的人理解我的话，我一定是写的另一番光景来着，这就是命运来着，有的时候我们就是这样的跟随着我们的自己的心来着，最后我们不得不随波逐流来着，我们也不想这样来着，但是我们没有任何办法，只能混成这样来着，这就是我们每一个人的无奈吧！谁也逃不出自己的命运来着，谁也无法不顺从自己的命运来着。 我珍惜现在这个能够跟随变化、创造快乐、欣赏安宁的自己，毕竟我还是能做一个真实的自己，我们一直都知道做一个真实是很困难的事来着，但是我们有的时候我们的倔强就是无法让我们顺从别人，我们就是这样的真实，所以我们这样的人注定只能做我们自己，我们做不了别人来着。能够发现平淡中的美好，去对抗生活的疲惫和无奈，去体会安稳和平静所考验的坚忍，是一种多么珍贵的才能。 我想起了我的小时候来着，越是在想家的是时候，越是会想起小时候的事来着，记得那是读书的时候。有一天，突然接到我的妈妈的电话，我也是醉了，你都出去忙了，还惦记着我有没有好好的学习来着，我也是醉了，你这是不相信还是不相信你自己来着，你明知道我是不会学习的，你还问我有没有好好的学习来着，你这不是扯吗？我觉得打电话问自己的子女有没有好好的学习的事是最扯的，你们觉得有几个父母不在家的时候你家的孩子会好好学习，我也不知道你们是咋想的，你们就没有听说过将在外，军令有所不受吗？我还能好好的学习来着，那我就怪了。 妈妈还是很耐心的问我说，也算是一种寒暄来着：在做什么，没有在作业吗？又在整天玩泥巴吗？ 我笑了笑来着，我当然是有点不耐烦来着：嘿嘿，不玩泥巴我写作业吗？ 我妈叫我是不耐烦来着，本来想叫我写作业来着，最后只能是无奈的对我说道，那好吧，那随你高兴来着，你想要玩什么就玩什么吧！但是记得要读书来着，你多多少少读点书，一定得把大学读了，不要像你的父母一样，都没有得到好好的读书，没有什么出息来着，我们这个家就指望你了。你一定得看书啊，你记得要看书啊！ 然后，我是不耐烦起来，我急忙打断我的父母的话说，好了，好了，我会看的，你就别盯着我了，我知道了，我一会儿就去读书来着。真的那个时候真的觉得父母挺烦的，一天就知道问你学习什么的，让我真的是受不了来着。那个时候我也不懂这个学习的重要性来着，我们农村的人也不知道这个学习的重要来着，觉得学了也是没有软用的，就是抱着这样的思想活着。想着，最后都是出来打工，就算是读再多的书，又有什么用啊，还不是得给别人打工来着，那还能怎么办啊，自然是没有什么办法来着。现在呢？妈妈还是时不时的给我打电话，也就这两句话来着，很耐心的问我说，还是一种寒暄来着：在做什么，没有在看书吗？又在整天玩电脑吗？我妈现在做梦都希望我考公务猿来着，所以总是期望我学习来着，然后考个公务猿什么的，也算是光宗耀祖了，只是我不争气，我真考不起来着，我就不是读书的料来着，还指望我考公务猿来着，这不是太看得起我了吗？我也是醉了。 我笑了笑来着，我当然是有点不耐烦来着：嘿嘿，不玩电脑我真的看书吗？我还能考公务猿的话，我要是有这本事的话，那真的挺好的，只是我这脑子不适合考公务猿来着。这个公务猿只有了不起的猿类才能考来着，我怕我当不了这个猿类来着，我也怕我考上犯错误来着，因为你们看这个考上的十个有九个都是奔着这个犯错误去的，我不是这样的人，我也不能做这样的事来着。 要是我真的把持不住我自己，看着别人犯错误我不也眼红来着，我怕的不是别人让我带着我犯错误来着，我怕的是别人都还没有犯错误，我自己就先犯上错误了，这可咋好啊！我想了想我还是这样安安稳稳的过日子得了，这个提心吊胆的日子真的不好过来着。再说我不是胆子小嘛，我要是拿了别人的一针一线来着，我都会脸红来着，我的父亲就教育过我来着，我们祖上有当过红军的，你们知道我们的祖上就告诉我们说：绝对不能拿别人一针一线来着。 好吧，是的现在的人都不会拿群众的一针一线的，都是拿钱的，都是拿钱办事的，我也是醉了，只要是不拿别人的一针一线都是好同志，我想啊拿钱的这样的人是不是也算是好同志吧，至少我觉得他们是这样想的，不然他们不能这么干来着。 还好我们大大威武来着，看你们得瑟来着，我们大大一出手就把贪官拉下马，这真的是没谁了，这是前无古人后无来者啊！我只想问你们还有谁，还有谁不怕死的，还有谁敢拿钱的，我告诉我妈说，现在查得紧，当公务猿风险大来着，这比什么贩毒的风险还大来着，我怕死来着，我就不去凑这个热闹了，你们也看到了。现在这个贪官啊，是一查一个准来着，你们说这个风险得有多大啊！反正我是怕了，我也没有这个胆量来着，我是不干的。 我要是真的出事了，这不是给我们家族丢脸吗？这个好事不出门，这个坏事传千里来着，我还年轻我还没有结婚来着，要好好的对待一下我自己来着。男人这辈子挺难的：找个漂亮女人吧，太操心，找个不漂亮的吧，又不甘心，光顾事业了，人家说你没责任感，光顾家了，人家又说你没本事，专一点吧，人家说你不成熟，花心点吧，人间说你禽兽，有钱说你是坏人，没有钱人家骂你是窝囊废，自己奋斗吧，等有钱女友也老了，让女人样吧，不如自宫练葵花宝典算了，不去应酬，怕被老板废了，去应酬吧，又怕被老婆废了，哎！ 这年月做男人着呢难，女人可以等嫁，俺们等啥呀？女人还有个三八节，俺们有啥啊！男人都自按天命吧！！男人这辈子挺难的：长帅点太抢手，不帅吧拿不出手，活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷，穿西装吧，说你太严肃，穿随便点吧，说你乡巴佬，会挣钱吧，怕你包**，不挣钱吧，又怕孩子断奶，结婚吧，怕自己后悔，不结婚吧，怕她后悔，要个孩子吧，爬出来没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养，这年头啊，做女人难，做男人更是难上加难啊，男人，就要对自己好点 第四百九十六章 想家14 所以呀，男人一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的男人花咱攒下来的钱，住咱的房，睡咱的老婆，泡咱的女朋友，还打咱的娃。所以男人一定要对自己好一点。一旦进去了，你辛苦积攒的一切也就白费了，哪怕你有金山银山也没有什么软用来着！ 我要是进去了，女人保不住不说，孩子还得各种受气来着，我就算是有个老婆什么来着，我们很相爱来着，但是你一旦进去了，再相爱也没有个软用的，该离的还是得离，该散的还是得散来着。现在的女人都是巴不得再嫁来着，这跟我们以前都不一样了，我是玩不明白来着。我想再好的女人，看自己的男人栽了，估计第一件事也是撇开关系你以为还跟小说里一样生死相依不离不弃，你做梦去吧！ 这不也得跟别人跑嘛，别人不是说了，老婆跟别人走了，孩子还得受这个后爹的气来着，那是不是太惨了。我只能在笼子里唱铁窗泪了，想想还是伤不起，也犯不上来着。想想自己也不是当官的命，也做不了官来着，只能做一个平头老百姓来着，这么一想就算了，就没有再多想了，也渐渐地打消了考公务猿的念头来着。 哈哈，说是不想当，那是给自己考不上找一个借口罢了，要是考的上谁会不想当，我看我们大天朝的人都有着一个当公务猿的梦想吧，而且我们是从生下来就有了，我也是醉了，我们打下就知道公务猿能挣到钱来着，最近你看多地还提公资来着，已经够有钱了，还要提，我看啊！这都不是我们以前说的铁饭碗，这特么的是金饭碗来着，这才是真的牛碧来着，我想想我就醉了，要是我能考上个公务猿，那我也要找一大票的情妇来着，最少也得找个十个吧，哈哈，好吧，我想多了。 妈妈然后开始各种念道我起来，谁让我不学习啊，不学习当然她就会很生气了，她一生气就开始念道我起来，我是每次听她念道我是真的很头疼啊，我不是假的头疼啊，我真是头疼，而且每次都是这几句来着，说了千百遍也不会累来着，我就真的无语了 妈妈说了：……你也年纪也不小了，不要总是拖着。身边同事朋友有合适的就在一起。你看人家谁、谁、谁还没有我大来着，人家都抱孙孙了，你看你爹，你看我年纪也不小了，你要是再不生我们以后就带不动了，我们要是带不动，我看你以后怎么办，谁帮你带来着。 反正就是各种数落我来着，各种没完：同事都结婚了，没结婚的都是女的，我可以带女孩子回家吗？好吧，就算是我想带，别人也未必愿意来着，何况她们也不愿意，我也不愿意来着，大家都不愿意那是何必啊！ 妈妈当然是不相信我说的话来着，知道我是扯来着，心想怎么可能没有：……我不信一个未婚的都没有！这怎么可能啊，全天朝就有14亿人来着，我就不信就没有一个你喜欢的来着，这不是扯吧，我就不信就没有一个是单身的，这不是太扯了吗？你说你们单位没有我都不信来着？ 我见我妈不信来着，我只好这么说了：有啊，我喜欢的有的是，但是别人都不喜欢我呀！单身的也有，只是她们也不喜欢我呀！我们单位也有，只是她们也是不喜欢我呀！我有什么办法，说道这个女人，这不说我一天天见得到是很多来着，好多女客人啊！只是我不认识她们，她们也不认识我来着，我有什么办法，我也不能来一个客人我就问别人有没有男朋友啊！要不要找一个像我一样帅气的男朋友啊！要是你有心要找的话，你看我怎么样啊！是不是很不错，有没有一点心动来着，我知道你肯定有啊！来我们互换一下手机，晚上我打给你哟！哈哈，我要是真的这么干来着，她们不得投诉我告我骚扰她们吗？然后老板再把我给辞了，那我不是多的都佘了，你说呢？妈你怎么看？ 妈妈继续教我说，那是相当积极的给我想办法来着，我也是醉了，看来这事她是有想过，而且是不止一次想过来着，我敢肯定来着：……找熟悉的同学朋友，让他们给你介绍一个，这个同学办事知根知底的，不是很好吗？说不定能找到一个不错的，也是不一定的嘛，你可以去试试嘛！ 我当然是不同意啊，我不是不同意，我只是想告诉我妈：你不是不让我和我的那帮同学扯吗？你不是说他们都不是好孩子，怕我跟他们学坏吗？所以我听你的话，我就没有跟他们联系了，你说我都从他们的生命中滚远了，你说我现在我去找他们，他们得不得理我来着，你怎么看？我反正是觉得不能吧！ 妈妈有点不爽来着，觉得好像是自己的错来着，说道：……你这年纪，早婚都赶不上了！晚婚你是赶上了，你还一天跟我扯淡来着，你不和同学来往，这还是我的错了，这是我的错吗？好吧，就算是我的错，但是如果有可能的话，还是可以让同学帮帮忙什么的，也是可以的嘛，也没有什么不可以的，你觉得呢？ 我也是醉了，现在想到同学了，你早的时候去干嘛了，我问：妈妈原来你不反对我早恋啊，你为什么不早告诉我！害我高中拒绝了很多人！你一天怕我学坏来着，我要是学坏了，说不定现在还好了，也就不会是现在这个样子。你也指不定能抱上孙孙的，这个嘛，这种事就得早抓紧来着，你看现在晚了吧，现在是不是傻眼了，好的都被别人选没了，剩下的都是不好的，你看这个可咋整啊！ 妈妈还是语重心长的慢慢地和我说道，也是不急不慢的告诉我说，想要开导我说：……现在也不晚，快去找就不晚，再不找的话，就真的晚了，你懂的！所以，你从现在就抓紧来着，我保证你不晚来着，你信不信，反正你妈我也是信了。 我心想啊，一下说晚了，一下又说不晚的，我也是真的搞不明白了，我真的是很纳闷来着，我问：到底晚还是不晚？反正不晚，着什么急。 妈妈那是拿我真的是没有办法来着，只有点点点了，那还有什么好说的，好吧，还有的：你也不想想你多大年纪了，再拖下去，以后老了，丑了怎么找老婆，你想一个男人又老又丑，哪个小姑娘看得上你来着，你要趁着你自己还年轻，长得帅，还有点优势来着，趁着这个时候赶紧谈一个吧！你妈我是求你了。 我晕来着，你怎么能这么说啊，你真的折煞小儿我了，我看我妈是真的说急眼了，我都不知道怎么回了，你说我得怎么回啊，这个你们懂的，这个谈恋爱是两相情愿的事来着，要是两个人都不情愿这个还谈个屁啊，这不是在浪费时间，还是在寻找知心朋友啊：我现在也很丑啊，你以前一直说我丑吗？你不是一直嫌弃我来着，说我丑来着，现在怎么又变帅了，是不是我越长越有男人味了，哈哈，肯定是这样的，我也是这么觉得的，你也是吧！那真的是一样样样啊！ 妈妈那是懒得和我扯来着，还要找我的好处来着：……至少还年轻！！ 我不解道，你刚刚不是说人家年纪大了，不好找了，怎么一下子又说别人年轻啊，我问：你不是说我年纪很大了？ 妈妈最后只能无奈的投降了，那是怕了我了，都没法和我交流了：……哈哈，还好我是亲生的，要不是亲生的那不非得打死我不可，我这么贫来着，她是不会和我生气的，毕竟嘛，知子莫如娘的，她知道我这个人人不坏，心眼好来着，只是有的时候不太会说话而已。 已经很久没有和妈妈闹过别扭，自从学会了在将要一言不合的时候用“哈哈哈”“嘿嘿嘿”插科打诨，即便在催婚上这个问题上也没有造成尖锐对抗，这在从前是无法想象的。 在我最自作聪明的中年期，我们隔三差五就会因为一丁点问题开始冷战，我抱怨她坏脾气，她指责我不听话，彼此生闷气。成年后，几乎是一夜之间，地理上的距离让我们开始母慈子孝地相处起来。每一次电话都不可避免地提到结婚这件事，她是家务之余的所有热情似乎都倾注在这里。 我也是感受到了，我的妈妈的满满的爱来着，我真的是太高兴了，只要是不提找女朋友的事都有得聊来着。都可以继续好好的聊天来着，但是一提起这个找女朋友的事来着，就是不淡定了，我就各种受不了来着。这就是你越怕什么，别人越是会提什么来着，这就是人生吧，没有这么多的如意的事来着，但是不如意的事那就相当的多了，多得让你都是各种受不了来着。 其实归根到底，不过是家里不愿逼我太甚，真幸运。认真做事，只要今天做完了手里的更新的工作，睡前可以写一本小说作为奖赏，还是这句话来着，我是写得相当的开心来着，你们有没有很开心的看，我就不知道了，毕竟，你们都是不一样的，和我是反的，只要你们不说你们都看哭了的话，我都可以接受来着。 不然就拖延着什么事都别做，自己选。一到工作关头，就多动症似的扫地拖地洗衣服烧开水就是不肯去打开《上帝指使》做事，我这是闹哪样。好了，不要又开始忙着选小说继续拖延了，拜托，去干活，早点做完写两章小说都行！！ 第四百九十七章 想家15 雪花飘飘，北风萧萧，天地一片苍茫，这天气这是咋得了，有没有必要这么冷来着。刚要懂得，又要老去，时光，好不经用。。。冷得我呀，我都没有心思打字来着，我真的也是无语了，这个天气打字真的是一种折磨来着，让我是一点想法都没有来着。 所以，无论在任何时候，只要我们真正全力以赴地去做了，我们就一定会有回报，会有收获，对吗？好吧，事实是并不是这样的，也不可能是这样的，至少我不是这样的，这样好了吧~！我写了大半年我有什么回报来着，回报两个黑粉来着，红粉我是没有得到来着，但是我黑粉还是得了，我也是醉了，这回我是真的醉了。有的人告诉我说真心换真情来着，那我的真心是否换到了你们的真情来着，好吧，这也没有来着。 虽然我不是在告诉你们付出没有回报的事来着，也不是告诉你们不要努力来着，我是想告诉你们我都这样了，我还在努力来着，你们呢？你们比我强多了，你们比我优秀多了，你们比我的文采好多了，但是你们为什么就不能看着我们上帝指使哥哥一样，一样的去努力来着，这不是很好吗？大家一起努力，我觉得是最快乐的事了。 虽然你们不要看我是不是这样，我说的是你们，你们不是我，你们总不可能和我一样的倒霉吧。不知道是因为越来越独立。还是越来越心虚。走了这么久。发现唯一靠的住得还是自己。只有自己努力了才对得起自己来着，如果自己都不努力那我们对得起谁来着，我们不是谁也对不起来着，所以我们还是得努力来着，这样我们才能对得起我们的身边的人来着。 有的时候我觉得朋友少了，我不觉得我自己有什么毛病来着，我也不觉得这有什么问题来着。因为我不必把太多人，请进生命里，是你的还是你的，不是你的永远都不会是你的。是的我也是这样想的，你们想啊来的人是粉丝也是很好来着，如果来的是黑粉来着，你就各种悲剧了。若他们走进不了你内心,就只会把你的生命搅扰得拥挤不堪，他还会来破坏你的幸福来着。 真正的朋友，有很多说法，在我的眼里，这就是真正的朋友，如果一个人拥有两个这样的朋友，可是我咋就没有呢？我咋就没有这样的一两个朋友呢？那么我感觉这个人真的很幸福很幸运。可是，幸运的人总是很稀少的,所以当你拥有这样的朋友时一定要好好的珍惜这种情谊,用你的真诚对待各种各样的情感,真正的友谊是会天长地久的！ 我觉得这样的人真的很稀奇来着，不是稀少，这真的是稀奇来着。我还是这么觉得就是要是有人能不骂我就好了，我也不求要有这样的人了，我这个不贪心吧!我觉得我挺不贪心的，真的，我就不是一个贪心的人来着，我是这么的好，都有来骂我，我也就奇了怪了，这有没有天理来着，这是不是没有天理了，还有没有人性来着，你们这样做是不是太没有人性了，是不是真的没人性了。人生不过如此，又有什么值得你去伤悲的事，你就当它是踩在脚下的垃圾好了，让它成为你人生成功的垫脚石。。。 朋友，无论相识的时间长短，无论见面的次数多少，只要以诚像待的，便是朋友。我一开始也是这么想的，我觉得只要是我努力的写作来着，只要我不去做别的事，努力的写我自己的东西来着，大家看久了，也就能成为我的朋友来着。但是，这个真的没有来着，还是因为这个浩浩荡荡的网络太现实了，还是你们太现实了你们根本就看不起我们这样的小作者来着，你们觉得我们这样的人是不是挺可笑的，有没有，一定有吧！ 所以你们从来都没有好好看过我的书来着，你们看过我的书都明白这个来着，就是这里的管理打压我太厉害了，我不敢写来着，你们也看了，我的标题都是乱写的，很多都内容都是和这个标题无关来着。这是为什么，就是怕被管理人员注意来着，他们要是注意到我来着，又得各种整我来着，你们懂的，我是被他们整怕了，我只是想好好的写我的东西来着，我其实不想和他们斗来着，你说我一天天的容易嘛，我是真的不容易来着。 真正的朋友，更不会出言相骂，这不是朋友干得出来的事来着，我觉得这是敌人来着。但是，我以为现在是和谐社会早就不存在这样的人了，也就是所谓的敌人来着。你说我们又没有深仇大恨的，犯不上成为什么敌人来着。所以我一直觉得就算是这个浩浩荡荡的虚拟的网络世界里也不能有这样的人，我是没有做过生意来着，所以我无法体会什么是同行是冤家来着。 我是不看不知道，我是一见真的吓一跳来着。我们这里真的存在所谓的敌人来着，还是同行来着。我笑了这不是电视里的剧情吗？有人为了自己好来侮辱同行，来打压同行，来抹黑同行来着。这真的是太戏剧化了，这个真的太电视剧了吧，你们要是想要体会一下什么是真正的人生来着，我建议你们也来写写书什么的，这里的人真的是什么样的人都有。 这里的人也是什么样的事都做得出来，就跟现在你们看的后宫传，那是样样样的。有的人为了上位那是什么都想得出来，贿赂公公啊！还有就是勾结大臣啊！还有就是找靠山啊！再有就是各种计谋来着！只有你们想不出的，没有他们是干不出的，我最笑的，就是有的人想出人头地，居然会去勾引我们的公公来着，还好我们的公公都还年轻来着，一下就被勾引了，要是换一个资深的公公你要想是一下子就把公公勾达走我就算你们狠。 毕竟，我们这里的公公也没有什么文化来着，也是小学生来着，还一天装碧来着，一天就是奉天承运皇帝诏曰来着，那是一天就假传通圣旨来着，我也是醉了不就一个公公，有什么了不起的，装什么大尾巴狼啊！搞得别人一个个都稀罕你们似的，你有什么了不起的，有种就像是一个男人一样正面来，你是不太像男人来着，你们都是阴着来，我也是醉了，你们整我那是一套一套的。 然后就是为了上位出卖别人让自己上位的人这里也有，这里是真的有来着，我也是醉了，现在怎么还有这样的人来着，我一开始也是和你们一样的，我也是不信的，但是后来我是信了，这个真的有来着，这个不必须有来着，但是这个却真的有来着，这是为什么咧！ 看来还是我们好人太多，坏人都不够人了，因为有的人总是骂不着来着来着，其实你看见没有有一个人骂就有第二个人骂来着，这是为什么咧！就是，看见好的，别的会好的来着，就像是你们看见你们的上帝指使哥哥一样，是不会骂人的，因为你们都学好了。但是，要是你们看见像它这样的人来着，你们就不这么想了，你们觉得这个骂人还是有点意思来着，挺能找到乐趣的，所以就学坏了。 你看吧，这个一个人学好不容易来着，但是这个人学坏是分分钟的事来着，也就是这么一说了。一旦这个坏人多了，这影响到的人是很可观的，这是相当大的，也是相当庞大的。这也就是为什么说好人多，坏人不够用的话来着。正是因为好人多，所以这个坏人才没有市场来着，没有人理他们来着。要是坏人多的话，我估计这个平台慢慢地大部分人都会变成坏人来着。 只是我唯一不明白的事就是，这个一定是有后台的妖怪来着，为什么这么说呢？没有后台的妖怪都是给打死了，就像是你们的英雄哥一样，人家都没有骂人来着，也没有做什么坏事来着，但是还不是给人一棒子打死了。 但是，这个妖怪不一样，不仅是没有被打死，还有人助涨了这个嚣张的气焰来着，这也没有管来着，这是在我的山头上称王称霸的，你们懂的，你们的上帝指使哥哥绝对不会随便写的，如果你们是有很多的阅历来着，你们一定能看懂我在写的是什么，我在说的是什么来着，好吧，你们要是看不懂的话，我就跟你们解释一下吧，免得别人说我从来解释你们怎么会懂来着。 你们注意看吧，我说的是“这是在我的山头上称王称霸的”，我说的是不是他们有多么厉害来着，我说的是意思他们跑到我这里允“王八”，这样解释你们应该能懂了吧！不要说我不内涵，我内涵起来我说了你们根本就看不懂来着，我这阅历毕竟是没谁了。 那还有谁来着，哎算了，我就不要和他们这样的人计较来着，有的时候我计较多了我也烦来着。我槽了，算你们狠来着，敢冲上来跟你们的上帝指使哥哥允王八来着，你们才是真的大哥来着，你们才是真的没谁了，我是比不了你们了，我再怎么狠也没有你们这么牛碧来着，你们真的是太让我惊异了。 我不仅是佩服你们的勇气，我还佩服你们的魄力来着，你们真的是一鸣惊人啊，你们一来就能出名来着，我是真的是赶不上你们来着，你们的行为真的是超乎了我的想像来着，你们这得和我的代沟有多大啊！这决对不是一条小小的代沟，这是一条鸿沟来着，我反正是深深的吓到了，你们太优秀了，优秀的我太瞧得起你们了。出彩，出采，你们才是真正的出彩大天朝人来着。我的意见是出彩来着，你们是直接入围了我们的大天朝的出彩大天朝人来着，你们赢了，你们胜利了。 第四百九十八章 想家16 因为朋友之间是相互尊重的，即使有什么矛盾也是憋在心里，最多是疏远了关系，也不会至于骂出口，如果你能骂你朋友，那么你们不是真正的朋友，那你也不是什么好人来着，你肯定不是什么好人，你肯定是坏人来着，至少素质很坏来着，我最不喜欢骂人的人啦，好恶心啊 孤单，并非身边没有朋友，只是心里无人做伴来着，所以才会觉得孤单来着，我不想孤单来着，我也想有人来看我来着，但是你们知道梦想与现实总是会有差距的，但是如果这个差距如果有点大了，那我们就有点悲催了。这又能咋办呢？这还不是没有什么办法啊！毕竟我们也不想要这样啊！ 繁华都市里遍地是热闹而孤寂的灵魂，狂欢，不过是一群人的孤单的灵魂来着，我们的灵魂如果真的是无处的安放，我们要怎么样的安放来着，才能让我们的灵魂有所依啊！这要我们应该是如何是好啊，有没有人能告诉一下你们的上帝指使哥哥来着，你们的上帝指使哥哥真的很想知道来着。 那些无关痛痒的人，邂逅过，就足矣，离开就离开吧，也没有什么重要的，也没有什么关系来着。你来骂我呀，我这个人就是这样的，我是先躲你来着，你骂我我就躲你，等你走了，我再骂回来，哈哈就是这么的任性来着，就是不能吃亏来着。反正，不管怎么样我不和你们正面的碰撞来着，我们这样的人，不论写作不这是做人做事来着，我们大天朝的人都是讲战略的。我们从来不打没有把握的仗来着，我们都是打有把握的仗来着，就是你们走了，我再来理你们，厉害吧！ 废话这年头，谁还不是打不赢我就跑来着，跑不赢我就再说，一般情况下我都是出此下策的，只是看对手怎么样。有的人值得，有的人不值得吧，也就是这个理来着。生命无需过多陪衬，需要的仅是一种陪伴所以，我深深的觉得你们不能这样来着，你们不能和你们的上帝指使哥哥一样的失败来着，所以在这里给大家介绍一下吉姆·罗恩的经典四部“蚂蚁哲学”： 第一部：蚂蚁从不放弃。如果它们奔向某个地方，而你想设法阻止它们，它们就会寻找另一条路线。它们或往上爬，或从地下钻，或者绕行，直到它们寻找到另一条路线。 第二部：蚂蚁在夏天就为冬天做打算。多么深刻的洞察力！不能天真地认为夏天会永远持续下去，所以即使在盛夏，蚂蚁也积极地为自己储备冬天的食物。 第三部：蚂蚁在冬天里想着夏天，这一点儿很重要。整个冬天，蚂蚁都在提醒自己：“冬天不会持续太久，我们很快就能到外面去。”于是在气温变暖的第一天，蚂蚁就会出去活动；如果气温变冷，它们再返回洞里。不一味地等待，这样蚂蚁永远会在气温变暖的第一天出去。 蚂蚁哲学的最后一部：蚂蚁在整个夏天会为冬天准备多少食物呢？竭尽全力储备尽可能多的食物。这就是我们的nb的蚂蚁来着，我们的蚂蚁都是这样的优秀来着，比我们许多人是都是有过之无不及来着，我反正觉得蚂蚁是我们地球上的一种非常强大的生物来着。至少，他们的勤奋我们大多数人是比不了来着。 曾经何时，我想远离世俗，远离烦恼，成为一位与世无争的作者来着，我一直想要成为这样的优秀的作者来着，所以我也一直努力的这样做来着。但是我越是努力，我就越是发现这真的不容易来着，毕竟，我可以做好我自己，但是我却不能让你们也能和我一样的优秀来着，而我想要的是我们大家都共同的进步，大家都成为优秀的人来着。可惜我没有做到，我没有让你们成为我这样的人来着，我真的是对不起你们了。我错了，我对不起你们。 我知道，以后，我的写作会越来越难来着，人生中美好的事少之又少，我会烦躁得心伤，这是最让我悲伤的事来着。但我除了面对我别无选择，我只能是面对来着，我要面对所有的我的人生的磨难来着，因为我们的上帝指使哥哥说过：“即使这片天空不再蔚蓝，这个世界不再干净，只要还有一双眼与我一同哭泣，那么生活就值得我为之受苦。” 是的，也许我哪天我不见了，你们会不会有人想我来着，会不会有人觉得我是一名优秀的作者，我要是不写了真的是可惜了，所以会打从心底让我写下去来着。父母包含沧桑的双眼就会为我留下浑浊的泪水，我还不该放弃…… 但是一想想我有放不下的，我有放不下的父母来着，我有放不下的写作，我有放不下的才华来着我有这么多的放不下的，我要怎么办来着，我是不是得好好的写一下才行啊~你们怎么看来着，我反正是信了，你们估计也没有人信，不过没有关系来着，我信就行了，我也不管你们信不信了。 正是凭着全力以赴的精神，我在这半年的努力下，我还是写了不少来着，虽然我也不觉得这有什么了不起来着，但是，多多少少还是挺欣慰的，至少我努力过所以我就不后悔呗，这话虽然说得是酸酸的，但是你们懂的还是得凑合着听吧，不然怎么样来着，我总不能哭吧，我是哭不出来来着，你们要是觉得我能哭的话，你们也是太看起我了。从第一个月开始，到现在我一路走来，多少艰辛我也是醉了，你们不会明白的，你们也懂不了。 年轻的梦想已被显示放大得支离破碎来着，但是我们的上帝指使是唯一一个不忘初心的作者来着，他依然没有忘记自己作者的使命来着，也是一如既往的努力来着。我们真的应该要好好的向我们的上帝指使哥哥学习一下来着，因为他真的是非常的优秀来着。 小小的渴望都像背着沉重的行囊，一个个文字就像是一行行的眼泪一样，都是如此的让人伤心的事啊！都是如此让人觉得这是如此的让人怜惜来着，我觉得我的文字有的时候是悲伤的，有的时候是快乐的，有的时候是寂寞的，但是不管我的文字是怎么样的，我得感谢有你们，感谢我的父母，感谢我的朋友吧！还是得谢谢不是有你们，就不会这么优美的文字来着，就不会有这么有才华的我来着。 看着父母沧桑的眼神，双手岁月的痕迹，感受他们一生的心血，就是养育了我这个非常优秀的我来着，这也算是他最大的成绩吧，哈哈。但是从侧面来说，这也是他们最大的失败来着，毕竟从侧面来说我还是有很多的不足来着，我也是一个失败的人来着。 虚度的光阴更成为一个个创伤，自己风花没有雪月也没有风花吧的生活变成了一幅幅面目可憎的身形，让笑容凝结在脸上，让心痛惊醒在夜间，好吧，我承认我是被冷醒来的，我不是被吓醒的，我想说的是青春被黑暗燃烧，灵魂在下雨的日子煎熬，孤独、悔恨疯狂的吞噬着浪荡的灵魂。 我槽了，你们有没有觉得我是很了不起的样子来着，你们不觉得吗？我反正是觉得自己是挺厉害来着，记忆深处，雏鸟般呜咽，泛起阵阵酸楚。是的，还好我是长大了，我还是痛苦的哀叫来着，你越是落魄的时候，想到这些你越是辛酸来着，你越是悲催来着。 人与人之间，我们总有邂逅来着，有好的邂逅，有不好的邂逅，我们总是得面对来着；心与心之间，总会生情，我们只要把自己的真心拿出来的话，我们就会发现我们的真心真的得用真心来面对来着。 一种感情，无关年龄，只与倾心有染，你们有没有一种感情，就是看我的书的感情来着，我一直在说这个事来着，就是想让你们在不知不觉中对我的作品有一种感情来着，我不知道你们有没有来着，但是我还是有的，我就对我的作品有一种无法割舍的感情来着，只是可惜你们懂不了来着，所以我要不断的告诉你们来着，不然你们真的是更懂不了来着。 一种思念，无关距离，却可以海枯石烂，我就不求了，我求你们来看我的书都不容易了，我还求你们有一种思念来着，那我一定是想多了，我才不会想多了，我是不会想多了。 感情，没有模板，只要感到心暖，就是快乐来着；相处，没有形式，全凭轻松自然，我们只要轻松你管我写的是什么来着，你们懂个屁啊，一天只会说别人写得不好，你都没有看明白来着，你们还说别人，我也是醉了，你们真的有好好的看我的书吗？有的话，一定不能说这样的话来着，因为我的文字中透露了一个内涵男人的深深的感情来着，这里不仅有睿智来着，还有更多的是一种人生哲理来着，还有很多很多的东西，我就不说了，你们自己看来着。 只要，说出的话，有人愿意听，就是温暖；只要，心里的事，有人愿意懂，就是真情。只要，写出的故事，有人愿意看，就是幸福来着；最深的爱，总是风雨兼程；最浓的情，总是冷暖与共；最懂的人，才是最暖的伴。哎，不说了，说多 第四百九十九章 思乡1 想明白自己不要什么。你之所以不开心，是因为你贪心，对你们就是太贪心了，你们也是没谁了，你们一个个都混得比我好来着，还整天抱怨这个抱怨那个的，你看我有没有抱怨过，哪怕是我写了半年，一直被打压来着，我有没有抱怨过；哪怕我是写了半年，一次推荐也没有我有没有抱怨来着；哪怕是我写了半年，别人不给我打赏，我自己看着要过年了，我自己给我打赏一块钱来着，算是安慰一下我的受伤的心灵来着，你们看我有没有抱怨来着；就算是我写了半年还是没有什么软用来着，你们看我有没有抱怨来着；就算是我写了半年，别人都出人头地了，就我没有，我也不比别人差，我也不比别人懒惰，我也不是断更小王子来着，我有没有抱怨来着；就算是我写了半年，也没有人来理我来着，我还给我们的公公们送个礼来着，你们看我有没有抱怨来着；就算是我写了半年，没人功劳也有苦劳来着，我也只是一个作者，一个普通的作者来着，我付出这么多的心血一点收获也没有，你们看我有没有抱怨来着；就算是我写了半年，点击也没有几个，评论也没有几个，就连收藏也没有破百来着，你们看我有没有抱怨来着；就算是我写了半年，没有被人表扬过，还被人骂过我是神精病来着，你们看我有没有抱怨来着。 是不是，我从来就没有抱怨过，我从来都没有说过谁，也从来没有说过谁的不是来着，我还是一如既往的励志来着，你们再看一看你们，我也是醉了，你们就知足吧，你们还想跟我比来着，你们怎么跟我比来着，你们怎么比来着，你们想要怎么比来着。我这个人就是这样，别人对我好我记着，别人对我不好我也记着，反正不管你们是对我好还是不好来着，我反正都是记着的，总有一天还你们就是了，哈哈！ 为什么很多人总是不快乐呢，因为他们什么都想要，钱、权力、美貌、智慧，哪样都艳羡，都想要，我也是醉了，这个谁不想要，凭什么就能轮到你来着，是你比我们的上帝指使哥哥勤奋，还是你们比我们的上帝指使哥哥励志来着，人家上帝指使哥哥什么都比你们强，但是别人什么都没有得到，你们说凭什么轮到你们啊，我也是醉了。 仇富是最广泛的情绪，但是我们千万不能这样，你们又不是什么愤青来着，你们凭什么仇富来着，我要是年轻一点的话，我也许能当一名愤青来着。但是可惜的是你们的上帝指使哥哥已经不年轻了，已经当不了这个愤青了，所以只能老老实实的呆在家里写作了，哈哈，也就这样吧，什么也干不了，什么也做不了了，只能乖乖的写作了，不然我还想咋地。 如果你不曾羡慕，你就不会觉得别人在炫耀，还好我的身边没有这样的有钱人来着，要是我的身边认识一个两个这样的有钱的朋友，我一定会好好的同我们的土豪交朋友的，谁还有时间在这里写作来着，我都忙着和我的土豪们交朋友去了，我哪有时间一天天的和这个电脑打交道来着，天天在这里没日没夜的在这里码字来着，我不是有毛病吗？ 只要和我们的土豪交上朋友，什么都不是事来着，我还用得着写这破玩意，关键还没有人看来着，我跟你们讲要是有一个土豪的朋友，我就让我的土豪转发一下，哈哈，说不定我也就能一夜成名了，我也不能活得这般痛苦来着，对吧。有了土豪的朋友，什么都不是梦了。 好吧，我没有，我只是想想来着，想想也不丢人来着，想想也不要钱来着，想想也没有什么关系吧！我一个朋友，老公是上市公司总裁，她经常跟我抱怨老公陪她的时间太少，她也成天因为这事跟老公吵架。我就说，男人啊，分两种，有事业的和顾家的，你只能选一样。我只想说你都选好了，你还在这里跟谁扯犊子啊，你也用不着在我面前装碧来着，这个犯不上来着，你还问我选什么，废话，你觉得是人都是会和你一样吧！不过你错了，我不是这样的人，我跟你不一样，我是不一样的烟火，你不是来着。 每每别人说自己的老公有多牛碧来着，我就想想我自己，我觉得我也是挺不错的，哈哈，我反正是笑了，你们笑不笑我就不知道了，但是我的心里确实是笑了，而且很开心哟！因为我想啊，虽然我不是什么土豪来着，但是我的生活还是挺好的，至少我的精神很强大就行了，我不骄不燥来着，我是顺其自然来着，我是非常的平和来着，这一点几乎就没有人能比得了我，比得上你们的上帝指使哥哥来着。 我自个儿就乐了，因为我想的是我上帝指使哥哥从来没有事业心，每天的兴趣爱好就是打游戏，梦想是40岁退休，当混世魔王，写一本小说，然后每次相亲的时候我要不就是念诗，要不是我就告诉相亲女说，我是一名作家，我写过一本书，有几百万字的小说，就是这么牛碧，就是这么帅来着。因为我们这一代人我们都有文人的情节来着，你们不懂，你们也没有，你们也无法了解我们这一代人来着，你们只懂小学生要找小学生玩来着，你们还懂什么来着。 有的时候，我听见别人在炫老公来着，我不是女的，我要是女的我一定会这么告诉她来着，当然这是我们的范太稀说的，我觉得说得挺好的，毕竟嘛，我们能成为朋友这也是有原因的，我们和土豪的女人做不了朋友也是有原因的，我不想多说来着，我们就听听我们的范太稀是怎么说的就得了，这有什么稀奇的，说得好我们就打个赏来着，说得不好，我们就连收藏也不点就得了，这没有什么的嘛：我老公啊，她是相当相当的爱我来着，这个你不懂，因为你的老公不爱你来着，你也不爱你的老公来着，所以你们是懂不了的，说了你们也不明白来着，你们根本就不懂什么是爱来着，你们也没有体会过什么是爱来着，所以要是跟你们说爱的话，那真的有是对牛弹琴来着，所以我就不说了，我说了我怕你们真的就伤不起了。 我就随便说点普通的，我也不太想太招摇了，我的老公对我有多好，你们也体会不到来着，你们也是无法体会的，只有我能懂，你们明白我是什么意思吧！我的老公虽然没有多少钱，可是他顾家啊，对我好啊，这不就够了。我从来不介意他赚钱比我少，也从来没有羡慕过谁的老公多牛逼多有钱。因为钱我可以自己挣，我只要他对我好。想清楚，自己要什么和不要什么，不要的，不管别人拥有多少、多么高调，关我屁事。只要我的老公不花心比别的都强来着，我不知道你们的老公有多少钱来着，我也不知道你们的老公花不花心，有没有小三，如果有的话，我是忍不了这口气来着，我是非得把我的老公的暴打一顿来着。 虽然我是新面孔来着，但是也请大家关照来着，虽然这句话早就该说了，但是一开始说的话，怕会没有面子来着，所以我是一直是憋着忍着不说来着，但是现在不同了，不用在意我的面子了，为什么不用在意我的面子了，因为我就是没有什么面子了，早就把我的作品那是打压得不要、不要的地，哪里还有什么面子来着，就算是有，也是以前有来着，现在是一点也没有了。人家是一点面子都不给我，你说我再怎么优秀来着，就再怎么有面子，那也是以前了，现在都被别人打脸了，还要什么面子啊！我也是醉了，都什么还在意这种东西来着，我的心有多大来着。哈哈。 你们有没有觉得看我的书还酝酿着一种非常紧张刺激的神秘感来着，有木有？对吧，这个厉害吧，我也是觉得挺厉害来着，这真的是不一样哟！这也是不容易做到的，你们也不看看我是谁来着，还有谁，还有几个人能写出我这种感觉来着，这不是没谁了，就你们的上帝指使哥哥才写得出的感觉来着，佩服吧，是不是觉得特别的佩服我来着。 是的，我们好好的理一理来着，看一下我是写到哪里了。下一步该写点什么来着，说实话我的精神还是不错的，毕竟我是一个有毅力的人来着，这点精神还是有的。看着我认真的写作的画面真的是很让人怀念来着，这都多久了没有这么认真过来着，应该是我出了学校就没有这样的认真过了吧！这个真的不容易，相当的不容易来着。不过，经过我这半年来的打拼来着，我现在也是相当的有作者的范来着，有木有？好吧，木有就木有吧，你们也不用回答得这么大声来着，我是听得见的。 第五百章 思乡2 这周的天气，能出来见面的都是生死之交，能出来工作的都是亡命之徒，能出来约会的绝对都是真爱！太阳！还叫太吗？那就是冰箱里的灯吧，我也是醉了，这个天气真的会冻成狗来着，这是真冷啊！ 哎，我有好多事要跟我们的上帝指使老师请教来着。我真的很想我们的上帝指使哥哥啊，真的好想啊！我每天都是小心翼翼的，我也不想旧事重提来着，但是要是不旧事重提来着，我也是不知道写什么来着，毕竟也没有人看好我们来着，也没有喜欢看我来着，那我就在时不时的扯一下嘛，反正是蛮有趣的。这种事情连我都明白来着，就要成修罗场了，太过分了，我都你们讲没错啊，这个写作我感觉已经是很久以前的事了，真的好久，好久啊，久得我都不记得我写了多久来着，反正是超过半年了。 从那个时候起，我就立志要做一个作者来着，我不是说我要当一个作家来着，我只是想当一个写手来着，我要当这个写手一直是我的梦想来着，我的梦想也不大了，从以前很大的，变成了现在这个很小的梦想来着。这也是没有办法的，这个人就得面对现实来着，所以我就得把我自己的梦想放小来着。我有今天的成就我就是受我们的上帝指使哥哥的影响来着，如果不是受我们的上帝指使哥哥的影响我也不会想要写作来着。 想我那个时候我也是相当的努力来着，我的写作也是非常的卖力来着，是嘛，别人邀请我出去玩来着每次我都是果断拒绝来着。真的是非常的认真来着，我不仅是以前努力来着而且我现在写作也非常的努力来着。是不是很厉害来着，你们觉得你们会不会有这样的毅力来着。反正我也不知道我是怎么想的，我觉得我是一定可以的，所以我也就是一直这样的努力来着。点击，点击，当然我们也可以期待着我们的小说继续写下去来着。 姿态不一样,心态也都一样,高出有美景,低处有良辰,找到自己喜欢并热爱的生活才是关键，而我找到的就是我的写作爱好来着，我是把它当成我的爱好来着，我觉得我有这样的爱好真的让我很高兴来着，这真的是一个非常伟大的爱好来着，也是一个快乐的爱好来着，我也找到了一个快乐的爱好来着。普普通通,踏踏实实,是我的人生味道,不必看待他人的目光，人生道路各不同，只愿大家岁月静好，现世安稳。 好吧，我想一想我终究是一个怎么样的人来着，我究竟是一个怎么样的作者来着，也许你们也不知道来着。好吧，我自己也不知道我是一个怎么样的作者来着，我只是一个普通的写手罢了。我只是想要写我的小说来着，我只是想要把我的作品写好来着。虽然，要把自己的作品写好，这真的是一件不容易的事来着。 我也是深深的觉得，我写了这么久，我也是明白了，我真的没有什么本事来着，也写不出很优秀的东西来着，看来我真的是不行了，这怎么办啊！我真的该怎么办啊，怎么样才能把自己的小说写好来着，我一直很头疼这个事来着，也许是写得越来越多，我越是发现我的写作还是有问题的，还是有瓶颈的。渐渐地我才发现这个瓶颈越来越大来着，真的是到了无法填补的地步来着。 每天我看着别人写得真的好好啊！真的是太好了，写几万字，就能取得好厉害的成绩啊，还有这么多的人喜欢他们来着，只写了几万字，然后就取得了骄人的成绩来着，我真的好想鼓掌来着，真的是不错啊，真的这都把我自己给比下去了，他们一下就把我比下去了。我也是真的觉得我自己很差来着，我都写了几百万字了，但是我还不如写几万字的人来着，你们想一想，就知道我和别人的差距是多么的大了，真的是大得不得了来着。这真是太大了，让我都没有信心了。 有的人说五万字就能看出水平来着，超过五万字就能知道一个人行不行，你是行还是不行，一眼就看出来了。写多了都没有用来着，只要五万字就能看出一个作者怎么样来着，你们现在是该知道我是一个怎么样的人了吧，我是多么的差劲的人了吧，我是多么的垃圾了吧！这个我是承认的，没有什么是不能承认的，行就是行来着，不行也就不行来着。 有的时候觉得写不出就写不出来着，写不好就是写不好来着，我得承认来着，我不能不承认自己不行来着，我要是连这个也不承认的话，那么觉得真的是太惨了，我也是太没有自知之明了，我跟你们讲我这点我是很有这个自知之明的。所以，我是一个很有自知之明的作者来着，自然我很明白我终究是还能不能写出优秀的文章来着。 其实啊，我很多时候我是不怎么明白这个来着，就是你们为什么要这么对我来着？你们为什么不喜欢我来着，生气了，我是有真的生气哟。儿时回忆不断的重现起来，就像是人生一样没有一点软用来着，若是人生也有蒙太奇切换，下一个镜头会是我在公园长凳上裹破衣而眠，会是我在食肆的废弃食物置放点里找寻饱腹之物，会是我在满是泥污的工地上挑起土方，会是我在跑江湖的路途里寻思着如何卖出更多的无用膏药，又或者是一个在一间破旧的出租屋里码着字来着，反正那是我有多悲惨，就有多悲惨来着，我真的是非常的悲惨啊。 我这般说吧，我也得承认我是有不足的，每一个人都有自己的不足来着，我也有我自己不足来着，我的不足我是非常的明白来着，我也承认来着，我不是不承认，每一个人有不足都会承认来着，不会不承认的，这一点大家可以相信来着。 就比如说我，就是因为有一段时间里，我是不相信人生是有意义的，也不相信写作是有出息的，是的我一直不看好写作来着，不是不看好这个事业来着，是我不看好的水平来着，我觉得我的水平写作是没有出息的。所以我一直没有看好过写作来着。也没有想要过要以写作为生来着，因为你都不看好你自己，当然不会把这个当成你的一种谋生的本事来着。 其实，我们做的任何事情，我们最后能不能取得成功来着，这最后都得看我们自己来着，也得看我们自己有没有这个本事，让我们取得成功来着，有的人有这个本事就是能以写作为生，有的人就不能就像是你们的上帝指使哥哥一样，就不能把写作当成一件事业来着，只能把它当成一份爱好来做。这就是我说的自知之明来着，如果这点自知之明你都没有的话，那你永远不会成功来着。 我们许多人，不得不承认吧，就是我们生而在世是没有方向，没有目标，没有未来的，只是身为动物有着对于生存的原始兽性在支撑着我吃饭，找饭，吃饭。我不信任价值，不信任意义，不信任任何玄乎的形而上的东西。我们以为我们的本能能让我们生存下去，其实啊，这并不一定来着，我们会接触很多的东西，并不是我们喜欢来着，而我们想要这么去做，想要改变一下自己的内心来着，想让自己变得强大起来。想要做一个不一样的自己来着，我们以前的自己一点都不重要，但是如果改变了，我们希望我们能有点价值，能变得重要起来，这就是我们最想要做的吧！ 那段时间里，我如同一个破布娃娃，过早的苦难经历让我心灵千疮百溃，被别人任人摆布来着，我觉得这真的是很可怜来着，我真的觉得我是真的很可怜来着。有的时候我怯懦，有的时候我无力，有的时候我感觉好不容易从家乡的泥淖逃出时，生活又再一次次把我拍去身上泥土里，我以为我自己又可以一路前行来着，我以为我自己可以重新的振作来着，我想要振作来着，所以当我的重新开始准备前行的时候。 没有想到的是生活就像是一只只脚踏在自己的脸上，让自己真的很受伤来着，我也很想不让这样的狼狈来着，我也想要活得很快乐来着。几百上千个日夜的漫长挣扎，好吧，半年有多少个日日夜夜来着，我想你们是很明白的，这不是一个短暂的时间，这是一个非常漫长的时间来着，一次又一次妄图从深渊里找寻到藤蔓，让我能攀爬出去。可惜没有来着，我只能一个人在这个深渊里努力的码字来着，最后让自己的才华能在这个黑暗里放出光彩来着，最后，凭借着自己的努力来着，让自己走出这个黑暗来着。 我就是这么霸气来着，我总是觉得我自己能行，所以我才坚持了下来，当然实际是我是不行的，这个并不重要来着，重要的是我很快乐来着，我觉得这个是一件快乐的有意思的事就行了，别的我就和管了，我头疼来着。 我这一生为何要努力，除了饱腹暖身，我还要继承薪火，还要继续的码字，我是太累了，累的时候也就是啃一个馒头来充充饥什么的，也没有什么别的办法来着。如若我不努力，我会是一个工地工人，会是一个小摊贩，我并不在意所处地位之优贱、所食口粮之精糙。 但我会遗憾，我无法思考，无法用言语、用文字，将祖父传之于父亲，父亲又教会我的对于知识的渴求，对于正义的坚守、灵性的思考，再经由我交于我的后辈。如若我不努力，什么苦难也得不到见证。至今我还记得，父亲给我读《孔乙己》的时候，一笔一划跟我讲“茴”字四个写法的认真模样。 好吧，我在意的不是这个字是怎么写的，而是我的想到我的父亲想表演这个孔乙己吃茴香豆的吃法，总是让我觉得这是一件很快乐的事来着，你们也许没有经历过80这个年代，所以你们不会懂的，我们这样的人对于生活的艰辛来着，我们非常能体会小说里的人物的命运来着，我感觉我的命运就是和这个小说里的作者是样样样的。 毕竟我们不是一个年代的人，也不是一个风格的人来着，也不是一样的命运的人来着，这个很难体会作者的情感这是很自然的事来着，我也不怪你们，我也是很理解你们来着。 第五百零一章 思乡3 出发吧，就现在，写作吧，就现在，看书吧，就现在。千万不要迷茫来着，写作之路，就是一条平凡之路吧，就是一条快乐之路吧，不要被漫长而不经意的等待迷惑了双眼，以为这就是生活的模样。生活不是快餐店，它是爱人为你洗手做的一碗羹汤，还是来个馒头吧，要是我以后我有女朋友，我就让我的女朋友来个馒头来着，实在来着，这才是生活，哈哈。 也许你们没有经历过这样的生活，你们也看不出我的写作的真实感吧，也许你们都生活得太好了，所以你们无法明白我写作的感情吧，也许是你们都过得比我好来着，所以你们总觉得我是一个搞笑的人来着，而不是一个真正体验过生活的人。 我想说的是，你们不是我你们怎么能明白我的生活的感受来着，你们都没有经历过我这样的生活，你们又怎么会明白我为什么觉得自己写得很好，很真实，很感动人心来着。还是那句话吧，我想的是你们真的不懂我来着，也不懂生活来着，也不懂什么才是生活来着。 我不是说你们不懂感情来着，我只是说我们的生活处境不太一样，经历的东西差距太大，我们生活态度也不同，追求的东西也不同来着，所以很多事情不能强求来着。我不能强求你们喜欢我来着，我也不能强求你们能明白我来着，我也不能强求你们相信这就是我的生活来着。因为你们是反的，我说的是真的嘛，你们当成是小说看，我说的是假的吧，你们确十分的当真来着。我真的是不明白了，我也是真的是玩不明白了。 生活不是肥皂剧，它是夜色床头最让你动容的一页诗篇，但是我觉得这都不如自己给我们自己写的剧本来着，这才是最有趣的，我不知道你们有没有看过我们的上帝指使哥哥写的小说来着。如果你们看过的话，就会知道这才是真正的有趣的故事来着，这才是真正的剧本来着，如果在这个时候，你们在被窝里看你们的上帝指使哥哥的小说来着，你们一定会暖和来着，因为你们的上帝指使哥哥是一个暖男来着，定的作品自然也是暖暖的作品来着。 生活不是办公室，它是你可以做主说走就走的一段旅程，而这段旅程你们是准备去哪来着，你们是不是想要到我们的嘛嘛村看一下来着，反正无聊也是无聊，反正闲着也是闲着，反正就是各种淡疼来着，这个时候是不是想要看我们的上帝指使哥哥的作品来着，要是想要看的话，就一定来看看吧，不要客气哟，这真的是很好看来着。 生活不是温室，它是大雨是烈日是风雪是夕阳，正是因为生活是不同的风景，也是不一样的天气来着，所以才让我们的生活变得是如此的丰富多彩来着。时光也许会突然消失，在你没有认真对待它的时候。等地铁等电话、等爱情等机遇、等一个未来等无数答案。等待是永恒的静止，是老去的开始，带走的是信念和光阴，是执着和坚定。 我就晕了，你们一天就让我给你们疗伤来着，我也是醉了。我又不是什么医生来着，也不是什么感情专家来着，你们告诉我说看我的小说可以帮你们疗伤来着，这不是扯吗？这也太扯了，我的小说真的能帮助你们疗伤吗？不能吧，我觉得这个真的不能吧，你们也太看得起我了吧！我真的有疗伤的本事吗？这不是扯吗？我还指望你们给我疗伤来着，我觉得你们才是我的真大哥来着，只有你们才能帮我疗伤来着，你们懂的，只要你们给我点个收藏，就是对我最大的疗伤来着。 所以，我觉得只有你们能帮助我疗伤来着，我是不能帮助你们为你们疗伤来着。要不你们帮我疗疗伤吧，哈哈！你们看我一天天的都是有多痛苦啊，你们也不可怜可怜我一下来着，你们还让我给你们疗伤，你们这不是挤兑我吗？你们这样真的好吗？你们这样做真的对吗？你们真的是让我太伤心了。都不来看看我来着，都不来帮我疗伤来着，我都快挂了，你们还来气我，还来让我给你们疗伤来着，我才是真正的需要疗伤的人，好不好啊！ 我也是醉了，我是每天给你们快乐来着，说明我这个人特别的正能量来着，不要谢我来着。我是雷锋来着，我也是好人来着，我最喜欢做的是就是助人为乐来着。我每天都告诉我自己说，我们单身的人这是为什么啊！就是因为我们这样的人太优秀了，所以单身来着，你们有没有觉得我优秀来着，我是不是太优秀来着，我槽了，难怪我单身来着。 做自己想做的，就是最好的。投身自己想做的事。才是最幸福的。人生就是如此。写作更不为生存，而是为了快乐来着。我相信我这个人是傻，但是我还是相信傻人就是有傻福来着，我觉得我这样的傻子，也一定会有我自己的福气来着。 哈哈，我就是这样的乐天派来着，所以哪怕生活很艰辛这又有怎么的，还不是一样的过来着，因为喜欢所以辛苦一点我也愿意来着，所以要不停的追逐自己想追逐的梦想。其实，大家应该从另外一个角度去想，别被竞争逼迫了自己，我们不要一心想着要和别人竞争来着，这是没有用的。 除了竞争，最重要的还有这个世界，去向这个世界索取，这个自然你们就得付出努力来着，只要你付出了，付出得多了这个世界可以给你，不要强迫自己从作者的社会里去索取，因为作者的世界是很可怕的来着，你要是想要从我们的作者的世界里去索取，这就得发生战争来着。 这就得同我们的粉丝发生战争来着。如果你的粉丝少，别人的粉丝多，那你就死定了。就像是你们的上帝指使哥哥一样，为什么你们的上帝指使哥哥都不敢出去来着，就是怕惹了别人，也没有人帮我来着，也没有人支持我来着，因为那里有巨大的竞争。 所以对于我们这样的人是不敢想的，我们不能去索取来着，我们只能等待来着，等待着机会来着。也就能这样啊！不过有一点很可惜，我比较懒。硬伤啊，我浪费了太多的时间来着，现在只能是努力抓住剩下的时间了，别人怎么看我都不管了，我知道不管的秒上去吧，这本书很大来着，很大来着，这是非常大的一本书来着。哈哈，就是这么牛碧来着。 有的时候我会和我们的眼镜帝谈论着这样的事来着，也就是我为什么混得这么差的事来着，这是一个经久不衰的话题来着，这是一个非常值得探讨的问题来着，这是一个非常有意思的问题，你们不觉得吗？眼镜帝问我，能告诉我你最努力的是什么时候吗？ 我说就是初中的时候，那时候我也是非常勤奋来着，非常好强来着，家里也管得很严，所以我学习很拼，成绩很好。但是我就不明白了，上了高中的时候这个题目怎么会这么难来着，怎么会这么复杂来着，我看了看我的高中的题目，感觉是全世界最难的教科书了。我是第一时间放弃的，我真的是第一时间我就放弃了，看不懂你学什么，你怎么学来着。 你们想啊！要是我能学明白我能不好好的学习，谁不想能在读书的时候成为上个学霸来着，让小姑娘们都喜欢我来着，这也是我最大的想法了。是的，我不管在什么我都第一时间想着的是怎么装碧来着，而不是我想要学习，写作，还是吹牛碧来着，我也就是想要帅气的装一下碧来着。虽然我从来都没有装成功过来着，但是我还是会努力地去装碧的，这就是我们越是想要做什么，我们越是做不成功来着，这件事也越是难做来着。 哈哈，你们想啊！要是我们做任何事都特别的容易的话，那是不是我们的人生太无聊了，我也是这么想的，你们能不能明白来着，上了大学，感觉没人管了，大半时间拿去打电玩、谈恋爱去了，毕业了也是随便找个工作，图个安逸，想想我的人生也就这样了，也就混得了，也就一直混下去得了，别的什么都不想，想也想不明白来着。 然后你们懂的，这个我们的眼镜帝兄是不是得随便的评论一下，其实别人就是来评论的，你以为他们还是来跟我们来谈人生，谈理想来着，废话当然不是了，他的目的就是为了说道，说道我来着：我说对呀，以前的同学对你好的时候，恰恰是你最努力的时候，所以别人都对你好来着，以为你是他们的亲大哥来着，想要跟你学习，学习来着，那当然是非常的崇拜你吧。但是现在呢？你这些年混吃等死，凭什么想赢得他们的尊重啊？凭什么还指望人家给你提供工作机会？ 别人这还有什么可以跟你学的，这不是就是没有什么可以跟你们学的了，别人都没有什么可以跟你学的，那别人还怎么跟你们学来着，别人那是凭什么要理你来着，这还理你喽！就你是现在一样，你写得不好，别人不想看来着，别人不想看的话，别人凭什么来看，别人凭什么理你来着，那是当然不能理你来着，那是当然不想要来看你是一样样样的，这都是因为你的毛病来着，所以别人才不喜欢你，所以你也怨不得别人来着。 好吧，我承认了，我就是一个傻子好了！ 第五百零二章 思乡4 总有特别悲观绝望的时候，导火线可能只是一件小小的事情，比如打翻了水杯，看到不该看的，听到不想听的，找不到急用的东西，迷了路，生了病…像一根刺，扎破了心里积攒疲惫的那个气球，然后委屈四散开来，连呼吸都觉得累，何况是写作呢？你们说这得是多累的活啊，我反正也是醉了。谁都不容易啊，这个我不能否认来着，谁也不能否认来着，是吧！ 你没发现吗？所有行业不都这样吗？当你不够强大的时候，你想要一个小小的机会，都没有，一个机会都没有哟！这真的是很难啊，没有机会的话，你要想个点击都难来着，何况是你想要成功来着，那更是难上加难啊。在加上要是你的实力不足的话，那我可以告诉你，那你就肯定是废了，没有什么好说的，一定是废了，一定就得废来着。 当你足够牛逼的时候，你的面前有一万个机会，你挡都挡不住。那是别人把机会是送上来给你，你是不想要都不行，别人是送都送不及来着，你是领都领不赢来着，这人我知道啊！虽然没有感受过这种东西来着，但是你们懂的，没吃过猪肉还没见过猪跑？因为以前穷苦，家里养了猪是不会自己吃的，所以就渐渐有了没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？启示就是：有一件困难的事情阻碍了我，难道就意味着我不会做基础的事情吗？这是一种比喻，就比如说当你看到一件很平常的事发生在你面前，你觉得很普通，而有的人却发出惊叹，好像是从来都没见过，就像是发现新大陆那样好奇。这是你就会说，这个人是没吃过猪肉还是没看过猪跑啊！ 自己设想一下，设定背景为“我出生的那时”那会儿也许连猪都没有哈，这是没有毛病的话来着，那个时候真的是啥也没有来着，真的是啥也吃不着来着，我不是说吹的，这个是事实来着，你们没有经历过个年代你们是不会知道的，你们也是不会明白的，你们更是无法体会的。 假设我作为劳苦大众之一，肯定没吃过猪肉吧。但是隔壁老王头是土豪来着，家里养了几头猪，时不时第带它们出来遛弯，你们懂的啊！也就是没有事的时候，无聊了，特别是吃饱饭没有事干的时候，就带着自己的三五头猪出来遛弯，出来走走秀什么的，也没有为别人就是为了让自己的猪见一见世面来着，就是为了让自己的猪能活得像是一个宠物来着，也只是为了这个了，你们说你们城市里的人，没有事干都会带着自己的猫猫狗狗出来遛弯，出来散散步什么的。我们的村里人就不能带着自己的猪出来走走啊！撑撑我们嘛嘛村的场面来着，那个时候我们也没有见过什么大场面来着，这个场面是不是很大很厉害来着，你们有没有见过这么大的场面来着，我是见过的，所以我能懂，你们不懂来着。 我们那个时候真的觉得这个真的很厉害，很牛碧来着，我看着也是醉了。我就不明白，就准你们的城市里的人遛狗来着，就不准我们的村里的人遛猪来着，那还不是一样样样的。都是吃饱饭了，没有事干来着，你们觉得还是怎么的。哎，不说了，说多了，又得挨骂了。隔三差五你还能从我们的老王头土豪家厨房窗口飘来阵阵红烧肉的味道，把我馋得呀。这时，隔壁我们的村的一个王公公，提着裤腰带，经过你面前，看到你一脸得垂涎欲滴，开始捉弄你：“馋了吧，没吃过吧~是不是想吃来着，哈哈，你们家里没有来着，你们吃不了来着。”，这时你大义凌然，道：“什么话，老子没吃过猪肉还没见过猪跑吗！还没有见过你们家出来遛猪吗？你丫给我玩儿去！等我以后发财了，我也要天天吃猪肉，天天吃包子来着，你等着瞧吧！” 此话的创始人那个公公，是不是很气人来着，大约是想证明自己也不是没见过世面的土鳖，自己是一个大土豪来着，所以总要说一点什么来证明自己见多识广，但是毕竟好东西不是人人都消受的起，得有强大的人力物力做后盾的（经济基础决定上层建筑）。 所以，我们只能从最浅显，最平常，最妇孺皆知的地方着手，证明自己，也许我没有真刀实枪地体验过，但是我起码道听途说过，耳濡目染过，管中窥豹过。我们那时候的人真是过年能吃到猪肉也是可以炫耀来着，不像是我们现在生活条件好了，吃到猪肉什么的，也不觉得稀罕了。 事实却是，你也真的只是一知半解，浅尝辄止，知其然而不知其所以然。真的要他来点干货，他就三分钟挤不出一句话了。其实就是想证明，自己晓得这玩意，自己的生活条件好来着，你丫别在你的上帝指使哥哥面前装逼，你是看我当时小你逗我吧，但是这事我一直记得来着，真的是气死我了，看着吃不着是最气人的，你们懂吗？能不能懂来着，我吹牛碧说我在我们家的人在村的野猪岭杀得七进七出的时候，你丫还穿尿布呢。 好吧，是我还在穿尿布来着，但是我是这么说的，只是觉得他挺傻的，没有吃过家猪来着，我们还没吃过野猪啊！我跟你们讲，这个真正的野猪才是好吃来着，至少我印象中的味道，比现在的猪肉好吃多了，你们有没有和我一样想的，估计是有的吧！真正打过猎的人才会明白，这个打来的猎物有多好吃来着，虽然我们大部分是卖钱，也没有吃过多少来着，但是我们还是挺开心的。 当你足够优秀的时候，你想要的一切都会主动来找你。好处是什么？你不需要有什么杂念，花时间去抱怨。找到你喜欢并擅长的事，尽最大努力把它做好，机会自然就会砸过来。那句很流行的话是，今天你对我爱答不理，明天我让你高攀不起。后面这句完全是吊丝意银来着，我们必须要知道的是，要让人家高攀不起，我们需要付出多少倍的努力！ 说白了，还是人类的劣根性，你们没有经历过你们就不能否认我们的经历过的人的存在来着！其实我在年轻的时候也是这样想的，但是长大了才慢慢知道这句话的真正意思:没做过某事，却见过这件事，比如说你没谈过恋爱却见过怎么恋爱…… 现如今，餐餐有肉已经不新鲜。相对于我生存过的年代甚至古代有特殊的阶层“肉食者”，社会生产力取得巨大进步。以前人们留下来的俗语“没吃过猪肉还没见过猪跑”似乎已经与现实脱节。现在即使农村也鲜有养猪人家。相信许多我们的后人，城市里的孩子们估计都吃过猪肉而没见过猪跑。即使见过猪跑也大概是数十年前的事情。而猪肉有的甚至一年才吃几次。 另一方面，随着我们的浩浩荡荡的网络的发展，“没吃过猪肉还没见过猪跑”这句话又有一些滑稽地可以应用到话题中去。我们通过屏幕见过各种奇异食材，却不曾吃到。例如“我没吃过熊掌还没见过狗熊啊”，“我没吃过鱼翅还没见过鲨鱼啊”。所以我们只是说我们见过，但是我们的条件不允许我们就吃不着来着，这个是不是没毛病来着，这话有什么毛病来着。这只是我们的一种酸葡萄的心理罢了，我们想吃但是吃不着，我们只要是有决心我们还是可以吃到的，但是如果我们连这点决心都没有话，我们是永远也不可能吃得着的。所以，我觉得这也是一个励志的话来着，是让我们要下定决心做某事的意思吧，我是这样理解的，不知道有没有理解错来着，哈哈，谁叫我是一个励志哥嘛，就得励志来着。 所以，到底“没吃过猪肉还没见过猪跑”还能否在现实中使用，这句话的意味发生着怎样的变化，是否预示着社会发展轮回性的特点（在我看来还是低收入者社会底层对自己与对方的嘲讽）。里面的猪这种食材是否可以根据现代社会发展而做出变化，灵活使用，现在使用是否与以前起到同样的效果等等这些问题。但是，我觉得这话本身是没有毛病的，只是我们所处的年代不同来着，我们对物质生活文化的理解也稍有不同罢了。 也许这就是社会的现实，阶级难以消失或者不可能消失。虽然我们吃到了祖先梦寐以求的猪肉，但猪肉应经不是我们的向往。古代的“肉食者”依然存在。我们仍然体验不到他们所拥有的东西。也许生产力革命时代的人最幸福吧。向往者得到满足，满足者得到惊喜，让我们去朝着我们认定的方向努力来着，我们一定会得到我们想要的，不是吗？ 所以我们作者都努力奋斗吧，阶级的存在正使这个社会生机勃勃，我们只有努力的奋斗，拼命的争取我们才能得到我们想要的东西来着。希望我们将来能拥有梦寐以求的东西，争取不让自己说道这句话。我只想说的是现在是没看过猪跑我还没吃过猪肉么？我们没有成为大神来着，难道我们还能没有见过大神吗？ 第五百零三章 思乡5 不要为自己控制不了的事，纠结或难过；不要为自己成功不了的事，纠结或难过；不要为自己完成不了的事，纠结或难过。通常一件坏事发生，一件好事的发生，就是有原因的，这不是巧合来着，这一定会是因为什么原因吧！我想问的是，我首先会考虑的是，这事我能控制吗，能改变它的走向吗？好吧，多半的事我不能来着，我也没有这个能力来着，我的能力就是一个人在这里傻呵呵地写作来着，也没有人理我，也没有人来看我，也没有人来关心我来着，这就是我的能力就是一个称职的孤独的写手来着。 就拿我父母的事说，他们经常让我去相亲什么的，想让我结婚来着，我的父母本来是没有错的，难道这又是我的错吗？对吧，也不能是我的错吧，是吧。我如果难过下去，跟他们和好，有帮助吗？没有，这还不是一点帮助都没有来着。但是我想啊，你们知道我是一个励志的人来着，我也是一个乐观的人来着，我如果乐观起来，带动妈妈也变得乐观，是不是更好？ 那么，就让眼泪滚回泪腺，我乖乖地读书，努力上进，考上公务猿来着，只是这个梦想太大了，我实现不了来着，所以我这个人永远不会让我们的父母开心来着，我觉得我真的是很失败来着，你们是不是觉得我很失败来着，好吧，我是挺失败的。我也是这么觉得的，找个自己喜欢并擅长的工作，写书，延续妈妈的作家梦。 好吧，我是吹牛的，这不是我们谁的梦想来着，我们都不敢做这个梦来着，你们懂的，我说过我们在这个大天朝我们说的什么梦，都是扯淡的，都是很实现的，都是不可能实现的哟。只有我自己变得强大，才能保护妈妈。所以，我不会把时间浪费在难过上，我要把我的时间全部浪费在写作上来着。与其去纠结自己改变不了的事，不如去做些什么，让自己过得更好，唯有自己变好，才能守护自己的所爱。其他都是废话。 不可以偷懒。全部事情都要自己做，因为偷懒儿拜托别人，也许损失的比你可能得到的要多的多的多。越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安；越有智慧的人越不争世事，越愚蠢的人越是喜欢争强好胜；越能写小说的人越是不想写，越是不能写小说的人越是想写来着；越有经历的人越说自己没有什么经历，越是没有经历的人越觉得自己的经历有多牛碧来着；真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪依然奔跑的人，你们懂的，就像是你们的上帝指使哥哥一样的人来着； 耐心点，坚强点，即使看不到希望，也依然相信自己，你会成功的，你一定会有人气的，你一定能成为一个优秀的作者来着，就你是是你们的上帝指使哥哥一样，只要你们有你们的上帝指使哥哥的一半的努力的话，你们都会成功的，因为你们不可能和你们的上帝指使哥哥这样倒霉来着，这不是谁都能这么倒霉的，也只有你们的上帝指使哥哥了；我们最先衰老的不是容貌，而是不顾一切的闯劲，这是我们不能丢失的东西，这是你们的精神，这是你们的梦想，这是我们的未来，所以我们都不能放弃哟；有时候，要敢于背上超出自己预料的包袱，真的努力后你会发现自己要比想象的优秀很多 人生如潮，起起落落，我们随着这个人生的浪潮不断的起伏着，我们有的时候会有自己的最高点，也会有的我们的人生的最低点，但是我们相信我们的人生都不会是一成不变的，是的我们的人生一定会不断的改变的。在这变迁的岁月里，我用孤独的心情，走过了时光潺潺的长河，走进了这个漫漫地人生路来着，这时候也许我们只是一个人，我们会觉得我们很孤独来着，我们会想要找到一个依靠来着。可是我们没有，我们只有我们自己，只能一个人一直这样的走下去来着，我也不知道会不会半路的时候我会遇见什么人来着，会不会有的人来看我，会不会有观众在一边给我加油来着。 这个我都不知道来着，我只是有气无力地只能是这样一直走下去来着，没有别的办法来着。也没有任何的原因，只是想要这样的一路走下去来着。因为，我一直很坚定来着，我一直都相信着什么，也许这只是个不成熟的梦想，也许我的整个人生都是如此的滑稽可笑来着，我也不在乎来着。有的人说这只是一场闹剧罢了，没有什么可看的，但是我不这么认为来着，我也不认可你们说的话，我觉得这不是一场闹剧来着，我从来不觉得这是一场闹剧来着，相反，我很在乎我的这场戏来着，我也有过想要把它演好，演得更加的逼真来着。 因为，真的，它对我来说是我的人生中很在乎的一件事，不管你们承不承认来着，反正我是有认真地对待来着。我也想过努力的付出，把它变得更好，更真实来着。缘着，梦起的地方，面对着轻柔的晚风，冷清的月色，我的心，慢慢平静了下来，其实我的内心并不平静来着我只是想让我的内心变得平静下来。借着温柔的月色，感性的我，总是习惯性的，拿起手中的笔去将自己的人生书写，让记忆再次涂鸦上萌动的色彩。 这个世界上最不开心的，或许就是懂得太多、知道得太多，明白得太多，写得太多和想得太多的人。我就是这样的人来着，就是因为我太厉害了，就是因为我太努力了，所以我不开心来着。我这么努力的做着自己的事来着，写着自己的故事来着，只是我的努力常常都是无用的，因为没有人在意你的努力来着。这是最难受的，你们不会懂的，有的人觉得我写得不好，所以就算是得到这样的结果也是应该的，也是理所当然来着。 但是我想说的是你们错了，你们这是对我们这种努力的人一种歧视来着，你们看不起我们这种没有才华，而且还一直都在努力的人吗？我们这样的人有很多来着，不是我一个，我不是第一个，自然我也不是最后一个来着，我一定是中间一个来着。在这个世界上，也没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受，是的我现在是总算明白这个道理了，我们都是无法理解别人的，我们只是不能对别人一视同仁来着。 因为我们中的许多人，都是很瞧不起我这样的人的，觉得我们这样的傻子，就应该放弃来着，就应该乖乖的呆着，什么也不要做，什么也不要想，就呆着就好。你们说我们这样的人就算是努力也是没用的，这话，你们一定有说过吧！好吧，这是人之常情，就算是你们说过也没有什么，我也不怪你们，我也不恨你们，我也怪不得你们，我也恨不起来。因为，我现在的心态那是很好来着，我可以这么说吧，现在即便是万箭穿心，痛不欲生，也仅仅是自己一个人的事，有时侯，有些故事，除了回忆，谁也不会留，有些无奈，除了沉默，谁也不能说，有些东西，除了自己，谁也不会懂。 一位盲人老者打车，至下车计价器显示114元，帅哥司机把他扶至小区保安处。只说，我不收你钱，因为我比你挣钱容易。 小区内走出一斯文大叔，上车，一路畅谈。至下车计价器显示145，下车时掏出30元，说：这钱还有刚才那位的，我也不伟大但挣钱比你也容易点，就希望你能继续做好事! 这个故事很有启发，与大家共享： 在大天朝的一个风雪交加的夜晚，一位名叫郝仁的年轻人因为汽车抛锚被困在郊外。正当他万分焦急的时候有一位骑马的男子正巧经过这里。见此情景，这位男子二话没说，便用马帮助郝仁把汽车拉到了小镇上。 事后，当感激不尽的郝仁拿出不菲的人民币对他表示酬谢时，这位男子说：“这不需要回报，但我要你给我一个承诺，当别人有困难的时候，你也要尽力帮助他人。” 于是，在后来的日子里，郝仁主动帮助了许许多多的人，并且每次都没有忘记转述那句同样的话，给所有被他帮助的人。 许多年后的一天，郝仁被突然暴发的洪水困在了一个孤岛上，一位勇敢的少年冒着被洪水吞噬的危险救了他。 他感谢少年的时候，少年竟然也说出了那句郝仁曾说过无数次的话：“这不需要回报，但我要你给我一个承诺……当别人有困难时，你也要尽力帮助别人！” 郝仁胸中顿时涌起了一股暖流。原来，我串起的这根关于爱的链条周转了无数的人，最后经过少年又还给了我，我一生做的这些好事，全都是为我自己做的!既帮助了别人，也帮助了自己。” 当您有幸看到此段章节的时候，请把《上帝指使》这本书转发给自己的朋友亲人。我相信有更多的人需要我们的帮助，正义会传染，邪恶也是如此。为现在的别人做善事，也是为将来的自己。 传递温暖，拒绝冷漠。 1：遇到夜里摆地摊的，能买就多买点，东西不贵别还价。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊; 2：遇到学生出来勤工俭学的，特别是中学生小姑娘，她卖什么你就买点。要不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧。 3：捡到钱包就找找失主。如果你实在缺钱，就把现金留下，然后打电话告诉失主就说，你是在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家。一般别人也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个歉，把钱还给人家。 4：遇到问路的，碰巧你又知道那个地址，就主动告诉一声。别不好意思，没人会笑话你。 5：如果丢的垃圾里有碎玻璃，大头针，刀片等，请用胶带把它们缠裹一下，并尽量多缠几层。这样就降低了保洁人员或者捡垃圾者被伤害的概率。他们大都是没有医保的弱势群体体贴体贴他们吧，好人会有好报的。 6：遇到迷路的小孩或老头老太太，能送回家就送回家，不能送回家的送上车或送到派出所替老人或小孩打个电话再走，反正你也不缺那两个电话费。 7：雨雪时候，天冷傍晚：遇到卖菜的、卖水果的，剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，买下来让人早点回家。 8：上车遇到老弱病人、孕妇，让座的时候要不动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人，留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。要是人实在太多走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。9：如果您的时间还宽裕，把这几句话转到别的群，到网上看的人多，转了心里舒坦。 10：一般情况，看完#段文章而且主动到。 把《上帝指使》这本书往各个群里转发的人，都还是遗留着传统美德的！终身传递正能量，人生一定不一样！因为你的福报越多，你的财富回报也越多好吧，我自己已经转发了，你们不要谢我来着，我是好人，我是雷锋，我是一个男人来着，我觉得我有义务做这样的事来着，不知道你们有没有这样做来着，如果你们要成为你们的上帝指使哥哥这样的人的话，你们一定要这样做啊！ 这个时候，我们是不是得励志一下，我们一定得给自己鼓励一下来着，我告诉我自己我不敢休息，因为我没有存款。我不敢说累，因为我没有人理解。我不敢偷懒，因为我还要生活。坚强，独立，拼搏是唯一的选择，寂寞的时侯唱歌给自己听听，伤心的时候蹲下来抱抱自己，时刻提醒自己不能倒下，一定要坚强，一定要拼搏！————致自己。 第五百零四章 思乡6 预警：据省气象局预报，预计未来几天全省将出现1992年以来最寒冷的天气。未来几晚还将持续的冷来着，我们嘛嘛村部分地区有中到大雪，局部暴雪；再过向天甚至为极端最低气温，将降至零下9～零下13度，本次超低温将持续4～6天。我槽了，是不是特别的狠来着，是不是相当的可怕来着，有木有。请大家一定要做好防寒保暖工作，且有几点要特别注意： 1，要在这两天准备一些能耐存的菜(如年糕、大白菜，土豆，西红柿，洋葱，鸡蛋，芋头等)。 2、把家里的自来水管包括水龙头，用旧衣服把它包扎一下(再储备一两桶水)。 3、所有的盆栽须要搬到房间里面来。(搬不动的或者不能搬的，一定要用纸箱或者木板挡风，铁树一定要把它叶子绑扎起来，然后放点衣服把花芯挡住)。 4、要准备一些蜡烛。(风雪太大，电线会受损)。 5，提前保养车辆，备足防冻液。 6，家中有老人小孩的，注意防冻，防咳嗽，防哮喘，备一些此类药品。 7，把手机充满电，准备一二个充电宝。 8，尽量少出门，注意防摔防滑！ 愿大伙都安全顺利度过这百年一遇的极端天气！ 被窝小说，提出人上帝指使。是指每一节都很短，只有三千字左右，有小情感和部分小段子，并有很牛碧的励志的故事来着，适合在大冬天在睡前躺在被窝看的小说，英文名dsg。兴起于去年下半年，后广泛流传。上帝指使哥哥创作的《上帝指使》就是是我大天朝第一本被窝小说，就是在被窝里看的小说，就是一本在被窝里写的小说来着。我跟你们讲，在被窝里看的都不叫被窝小说来着，你是傻子吗，那要是别人在火车上看就是火车小说了，那在旅馆里看，就是旅馆小说了。 其实啊，什么才是真正的被窝小说，你们根本就不懂，这就是在被窝里写的小说就是被窝小说。在火车里写的，就是火车小说来着，我就不行，你们写小说能天天呆在火车上，呆在别的什么地方来着，但是我跟你们讲我写小说我就有呆在被窝里来着，所以我的小说敢叫被窝小说，你们要是也能和我一样一直呆在被窝里写小说，还得是在被窝里看的小说，这才是被窝小说来着，如果你们也是的话这个也是能叫被窝小说的。 我们的上帝指使哥哥的小说一直就这么牛碧来着，并赢得了全世界的赞誉来着，只是这个上帝指使哥哥一直很低调来着，一直没有拿这个说事来着，也没有觉得这个有什么了不起的，就像是上帝指使哥哥说的一样，这只是个虚名来着。他并不会因此而骄傲来着，他会继续创作出更多更好更脍炙人口的小说来着，请大家拭目以待来着。 开始下雪了，真的下雪了，哎呦我真的是好开心啊，这真的是一场迟来的雪啊。这场雪下得讲政治，讲大局，接地气，展示了散文诗之乡嘛嘛的精神面貌，体现了以下三个特色：1、规范有序。这场所大天朝下过，大城市才下，小城市也下了，嘛嘛村再下。要是大天朝难得一见的大雪来着，还没见雪，我们嘛嘛村坚决不可能带头下雪。不像别的城市，跟着首都同时下(如个别地方，我也是醉了，到底有没有必要这么冷的，没有这个必要让我们大家都这么冷吧，你们冷一下就得了，有必要让我们大家都冷吗？这是不是不太好来着)，甚至还下在大天朝首都之先(如我们的大北方来着，这才是应该冷的地方，我们这里就不应该冷来着，因为我们还没有做好抗寒的准备来着，我连大棉袄都没有准备好，你们就下雪了，是不是想让我一天呆在被窝的节奏来着，好让我天天给你们写这个被窝小说啊！)，那叫不懂政治规矩； 2、适度适量。遵循“不讲排场，不攀比、不奢靡”的原则，适量就好，各地都下了，嘛嘛村也下了，这样才好嘛，我们没有必要率先冷起来嘛，因为我们村里的人真的很怕冷哟！但雪量和雪势不靠前，低调，普通，不扎眼，不出头，真所谓既隆重又节俭，既规范又有序！ 3、接地气。嘛嘛村的雪在空中是雪，落地是雨，充分说明下得接地气，符合群众路线教育和三严三实的要求，既不是高高在上的漫天飞舞(那有官僚主义之嫌)，也不是只有雪水不见雪花(必要的形式是必须的，但不搞形式主义)。其结果是既净化了空气，促进了农业生产，又没有大雪封路，影响民生，符合和谐社会大天朝梦的定位要求。 我们的省委省政府、市委市政府、县委县政府及全省全县人民一致认为:这是一场好雪！因为瑞雪兆丰年嘛，我们要一定喜气洋洋迎接我们的来年的好收成来着，让我们每一个农村的孩子都过上好日子才行，你们觉得呢？ 一、在健康问题上，你自己比老天爷管用。 上帝指使教授说，世界卫生组织规定，个人的健康和寿命15%决定于遗传，10%决定于社会因素，8%决定于医疗条件，7%决定于气候影响，60%决定于自己。在这个问题上，你自己比老天爷管用。 你知道吗吃饭一定要是：早上吃好，中午吃饱，晚上吃少。现在的人相反了，早上马虎，中午对付，晚上大吃大喝，这就是百病之根。早上这顿饭，等于吃补药，是最重要的一顿饭，一定要吃营养早餐。营养早餐必须具备几样东西：主食、豆浆、麦片加上苹果，主食必须要有蔬菜加水果。 二、全世界最不好的习惯是抽烟全世界最不好的五种习惯里面，第一号不好的习惯就是抽烟。全世界最不好的五种习惯里面，第一号不好的习惯就是抽烟。一生吸烟的人，要少活20年到25年，吸一次烟，少活11分钟。为什么有的人比较年轻，比较健康，一辈子没抽过烟。谁在我面前抽烟，对不起，请你到外头抽，你可以自杀，你不能杀人。大清早一起床就抽烟，尤其危害大。抽烟的人，气管炎，肺气肿，肺心病，最后肺癌，这是死亡三部曲。尤其宝爸或者喜欢抽烟的爷爷奶奶更要注意了，二手烟危害也很大！ 吸雾霾的危害比吸烟严重20倍以上。 大清早一起床就抽烟，尤其危害大。抽烟的人，气管炎，肺气肿，肺心病发病几率都比不吸烟的人高。一大早就吸雾霾和夜间睡觉吸雾霾的危害一样大。 一生吸烟的人，要少活20年到25年，吸一次烟少活11分钟。我为什么比较年轻，比较健康，我一辈子没抽过烟。谁在我面前抽烟，对不起，请你到外头抽，你可以自杀，你不能杀人。大清早一起床就抽烟，尤其危害大。抽烟的人，气管炎，肺气肿，肺心病，最后肺癌，这是死亡三部曲。 三、营养过剩一样中毒。 你记住，一天吃东西有规定的：一、二、三、四。每天一盘蔬菜，必须要八两到一斤;两个水果;每天三勺清油，不要超过25克;四两米饭或四个馒头;加上充足的植物蛋白质。现在讲八杯水，每天一定要喝八杯水。因为水就是人的生命。现在很多人不会喝水，渴了才喝。错了，一定有空就喝，不是渴了再喝。八杯茶行吗茶不行，八杯咖啡呢饮料、咖啡、啤酒都不能代替水。要喝茶也喝淡茶，不能喝浓茶。千万记住，水是人的生命。 四、人不是老死的、病死的，而是气死的。 人哪能不生气人是感情动物，喜怒忧思悲恐惊。高兴就要笑，不高兴就要哭，生起气来还要骂两句呢，这是人感情丰富的表现。假如人只有一种感情，这个人就不健康。一个人感情很丰富，该怎么样就怎么样，但是你千万记住：第一不要过度，第二过度了但是不要长时间，很快就要调整过来，这才是健康的。 《黄帝内经》早就讲得很清楚：“怒伤肝，喜伤心，忧伤肺，思伤脾，恐伤肾，百病皆生于气”讲得很绝。很多人说老实话，不是老死的，不是病死的，是气死的。当不了官，气死了;提不了教授，气死了;赚不了钱，气死了;很多老年人为很小的事，气死了，我这里有很多例子。所以我说人“不能不生气，但一定要会生气;一定不要当情绪的俘虏，一定要做情绪的主人;一定要去驾驭情绪，不要让情绪驾驭你”。 五、走路是非常好的锻炼方式。 什么东西都是个度，吃饭是个度，睡觉是个度，锻炼也是个度。不锻炼不好，过度锻炼也会降低免疫功能。每天锻炼半个小时到一个小时，锻炼内容可以采取最简单的办法，走半个小时，光走路就行了，这是最简单、最经济、最有效的办法。 年轻人要快走，逐步快走，快到什么程度，一分钟要达到130步，心跳要达到一分钟120次，才能达到锻炼心脏的目的。达到130步、120次心跳，当然不是一下子就能完成，要有个逐步适应过程，你这样坚持半年，你的心肺功能可以大大提高，提高30%到50%。 一个人一定要从年轻开始，保持你的标准体重。像我30年就这种体形，军人体形。一旦胖了以后，你想把它降下来谈何容易，实际上不是不容易，关键在哪儿控制嘴、多动腿，人就是“死在嘴上，懒在腿上”。 六、喝醉一次白酒，等于得一次急性肝炎。 世界卫生组织提出六种最不健康的生活方式：第一是吸烟，第二是酗酒，过量饮酒。少量喝还有好处，比如每天喝白酒一两，喝葡萄酒尤其红葡萄酒二两，啤酒半斤到一斤。过多了以后伤害身体，伤肝，伤脑，伤心，伤各个脏器。 喝醉一次白酒，等于得一次急性肝炎。大家记住，喝酒不仅伤肝，为什么喝酒多的人，记忆力不行，认知能力下降因为大脑细胞大量死亡。一天一两白酒，这叫安全量。 七、家庭不和睦，人就会生病。 有专家认为，人的疾病70%来自家庭，人们的癌症50%来自家庭，你说家庭重要不重要这说明家庭的重要。在家里千万不要“小吵天天有，大吵三六九”，也不要成为一个死水家庭，不吵架，不说话，半个月都不说话，那不得憋死啊。 我还曾经看到过一个报导，说是离婚人士、丧偶人士寿命偏短，这个有科学依据。孤独比贫穷更可怕，夫妻恩爱的长寿，夫妻健在的长寿，孤独的就容易出问题，容易短寿，这是普遍规律。但怎么样把家庭搞和睦了，这是一门学问。 八、用脑子吃饭保健康。 每天健康生活，要做到七个方面：第一，一定要吃好3顿饭;第二，一定要睡好8个小时觉;第三，每天坚持运动半个小时;第四，每天要笑30分钟，身心健康;第五，很特殊的，每天一定要会大便。人们只管这一头，不管那一头，它都是自然的，拉不出来你硬拉也不行;第六，一定要跟爱人搞好关系，每天给爱人说3句他(她)喜欢听的话。 老婆关系搞不好，你啥事也弄不成。当然了，女人也要跟老公搞好关系;第七，不吸烟，不酗酒，每天齐步走。健康要从每一天开始，每天健康，就一生健康。一定要记住我那几句话：“能吃能喝不健康，会吃会喝才健康，胡吃胡喝要遭殃”。 “用肚子吃饭求温饱，用嘴巴吃饭讲享受，用脑子吃饭保健康”。要做到：“皇帝的早餐，大臣的中餐，叫花子的晚餐”。 所以，你们知道怎么做了吧，不用我是多写了吧！ 第五百零五章 思乡7 有的时候我觉得我在我们的生产队，我在我们的嘛嘛村，我在我们的这座城市里，我在这个浩浩荡荡的网络世界里，我也是一个不折不扣的劳模来着，我也是很光荣的，好不好了。你们知道了吧，厉害吧，是不是很厉害来着，你们是不是得给我赔不是来着。你们这样欺负我，你们是不是觉得应该赔个不是什么的啊！你们又不是不知道我要是受惊了，我要是被你们吓坏了，我要是累坏了，那是相当严重的，那是非常影响我的码字来着，所以你们知道这个后果，是不是很大来着。你们不知道我是这里的生产队长吗？好吧，你们不知道来着，这个是我自封的名号来着，这个不重要来着。 这两天写的时候就是写着写着，就有很多的事来着，就是你们懂的，哪怕是我没有一个粉丝来着，但是我也是觉得我放不开来着，就是你们知道的，我想要好好写来着，但是就是这个那个的事来着，有的时候就是没有心思来写。是的，我们都有很多事要想来着，我们要想怎么样才能提高我们的写作的质量，还有我们会思考我们怎么才能提高我们的写作的水准来着，我们会一直在想我们应该怎么样才能提高我们的风格与水准来着，我也要想我要怎么才能实现我们的梦想来着，我还不是想要知道怎么样才能提高我们的人气来着，我还不是想我应该怎么样才能让我们的生活变得更好起来。 想想要怎么定位之后想要再重整旗鼓，但是你们懂的一定这个放下了，我怕我就我就不会再有信心继续写作了，是的所有的人的失败都是输在自己的身上来着，我们就是因为自己的理论知识我们的实践知识不足来着。要做好一件事，应该自己去实践，去多学习来着。我们不能在这里怨天尤人来着，这个社会是不会原谅你的懦弱的，你要是一旦懦弱了，就一定会有冲上来踩死你来着。你以为不爱我就滚出我的世界吗？你以为你是火星人了吗？我并不是真的坚强来着，我如果真的不坚强了，我知道我一定会输来着，如果我要是真的坚强来着，我想一定人有一条属于我自己的路来着。 确实，确实很累来着，你们不会懂的，不管你们是不是有人在看我的小说来着，但是我还是会有压力来着。有的时候我也很累来着，我不知道该以什么样的心态来写来着，就是有的时候我就是特别特别的累来着，我还是要写来着，你们懂的。是的，有的时候我们一定有一天放弃了，我们真的就没有再重来一次的勇气来着。是的，没有人有这么强大的气魄来着，我们的气魄也是有限的，也不是无限的，所以我们在还有这么一点勇气的时候，我们不能放弃来着，我们也不能放下来着。 有的时候我们真的放弃不了，有的时候我们真的只是放不下来着，我们只是演着我们自己的喜欢的角色来着，我们演出着我们的自己的故事来着，我们想要把自己演得更加的美好来着，我们只是想要做一个好的演员来着，我们不只是想要证明我们自己来着，因为我们有太多的放不下的东西来着。 是的，我可以肯定一件事来着，就是我们过了一段时间我想我们每一个人一旦静下心来，我们就会想这一件事，就是我们一直在做的这件事，我们是否是值得的，是否是有价值的，是否能让我们一直是走下去来着，是的，我想我们很多的人一定会有这么想过来着，这不仅是我，估计许多的人也会是这么想来着。我觉得我们做任何一件事来着，我们都是想要把它做好来着，而不是把它做坏来着，这个我们每一个人都不可否认是吧！我觉得这个我们一开始的出发点都是好的，都是想要好好的做成一件事来着，不管这件事是不是值得，我们一开始不会去想这些。我们一开始就是想要把这件事做好来着，所以我们一开始都是努力的去做，而不会多想别的事情来着。 但是，渐渐地我们发现我们在做的这件事，慢慢地偏离了我们的一开始的想法来着，慢慢的偏离出我们的梦想的跑道来着，最后我们心里慢慢地就会觉得我们对这件事的发展是否还能掌握来着，我们就会去想我们还有没有挽回的机会来着，是的，我们很多人都会有很多的想法来着。而这些想法，最后慢慢地不断的侵蚀着我们的梦想来着，让我们慢慢地迷失起来，让我们觉得我们的梦想也许是遥不可及的。这是最可怕的事来着，这也是我们每一个作者最不想遇到的东西来着。 因为，我们每一个人，我们每一位读者，我们的每一位粉丝都希望我们作者会写得越来越好来着，而不是越来越差来着。当然，这个好与坏并不是因为我们作者本身来着，而是看我们的状态来着，有的时候状态好一点，我们就能写得好一点，但是有的时候我们状态差一点，我们也就会写得差一点来着。有的时候我们的压力并不是我们的粉丝给我们的，而是我们自己给我们自己的，因为我们想要的是越来越好的结果，如果我们并没有达到这个目的来着，我们就会产生疑惑来着。相反的，如果我们能一直越来越好的成长的那是最好的状态来着，但是这种状态我相信每一个人都很难保持长久来着，有的人会保持长一点，但是有的人会保持短一点，在不受外界干扰的情况下，我们也许能有所延续，也有可能会有所缩减来着，这都是有可能的。 是的，不是我吹牛碧来着，我这个人虽然什么都不行来着，但是我还是有很多的梦想来着，而且我这个人有一点最大的毛病就是太骄傲了，这是我最大的毛病来着，相当于我的致使的缺点来着。其实这种事，我不应该写出来的，但是今天真的想了很多，说说也无妨吧，毕竟，你们是反的，也看不明白来着。我说的是意思是这个，我这个人为什么是非常的骄傲吗？好吧，还是不说吧，现在就说的话，你什么都不是的时候，你说这种话，是很招人恨的，也是很招人反感的，也是很招人嫉妒的。我是一个有思想的作者，我知道我写什么，你们喜欢，我写什么你们不喜欢来着，这点，我虽然知道得不多，但是至少我要是再装碧来着，估计，明天这几个人的收藏都得全部点取消来着。好吧，我还是不说吧，我又不是傻子，我知道我什么该说，我知道我什么该写，什么不该写不该说来着。 是的，我已经是一个神精病了，我要是再不收敛一点的话，明天我就是肯定被你们骂成我是一个自大的神精病来着，那样我就真的伤不起了。是的，我们一旦想得太多，我们一旦开始计较，我们一旦会去在意这个得失的话，我们就会停止不前来着，我们就会放慢我们的脚步来着，这是很可怕的。因为，你们不会懂的，只有我懂来着，因为我们是一个成年人来着，你们还小来着，有的时候我们是很需要一股作气去做一件事来着。我们一旦有了一点动摇的话，那是很可怕的，因为这一点的动摇对我们的人生，对我们的未来，对我们的梦想，很可能都将是致命的。 我们的退让只会让别人对你越来越失望，而不会其它的想法来着，所以一旦我们还有这股气势我们就走下去，我们就努力下去看看，对你负责也是对自己负责吧！好吧，我是这里唯一一个没有读者的写手来着，我只能是对我自己，对我的人生负责，我就用不着对别人负责了，不管是对负责，我们总得要负责吧！我们要负责我们的前提就是我们不能放弃来着，我们一旦放弃了，我们对谁我们都负责不了，是不是，你们觉得我说得有没有道理来着。 哈哈，估计这也没有什么道理来着，我们只是很容易受我们的身边的人，受我们身边的事影响来着，有的成功，有的失败，都会对我们影响。虽然，这是现种不同的心情，但是你们懂的，我是双鱼来着，一旦这两种感情交织在一起的话，就是各种乱了，没人头绪了，没有思路了，也许写出来东西逻辑都不很清晰，但是我就不整理了，毕竟，这是我这一刻复杂心情的写照来着，这个很值得我珍惜来着，也很值得我写下来。哈哈，我想要是我把我以前的心情都写下来，我不说我能成神的话，至少我也能多有几万字吧，那时候会不会不一样来着，会不会很牛碧来着，都是不一定的，只是我以前太懒了，现在我就算再累再辛苦再不值一提都是我自找的，我不能怪任何人来着，我只能更加的努力让你们看一个更加勤奋的更加优秀的我吧！ 只是，我们一旦开始纠结这件事的价值的时候，我们就会发现我们原本在意的这件事就会很清楚的呈现在我们的眼前，我们也许我们以前我们靠的是我们的热情，也许我们以前靠的是我们的努力，我们以前靠的是我们的一时的冲动，也就是说在这个时候我们的冲动冷却下来的时候，我们再来思考我们做的这件事是否是有价值的时候，我们真的会想明白很多的东西，也会懂得很多的东西。当然我们这一刻我们得到的一定比我们失去的要多得多。这才是成熟来着，这才是我们思考来着，这才是我们学会思考的目的。 第五百零六章 思乡8 是的，有很多人告诉我们说这个时候我们应该重新定位我们自己来着，我们都是怀揣着梦想的孩子，我们在一个充满着竞争的年代。我们也许以前根本都没有想过的东西，现在我们不得去想的话，那我们应该靠什么撑下去，我们应该怎么才能摆正我们自己的心态来着。我们看见的东西、我们要面对的东西和我们以前所想的也许根本就是两码事来着，这个时候，我们要怎么靠我们自己走出这个阴影来着。是的，我们很多人，估计都无法走出自己来着，我说的是什么意思来着，就是如果你是成功了，也许小有成就，也许你会乘胜追击来着，但是如果相反呢？如果你并没有成功，也没有取得什么成绩，你要怎么走出来呢？你觉得你应该靠什么走出来，这就很值得思考来着。对吧，我说的这句话没错吧，人生就是这样在顺境的时候我们可能会应付自如，但是如果我们面对的逆境呢？我们是否还是能应付自如来着，这就得靠我们自己，看我们的内心是否强大了。对不对？ 我说过了，大家喜欢看的就是我想要写的，大家喜欢读的就是我想要的，大家想要看到就是我的目标来着。所以，为了让大家看到我的小说来着，我是非常的辛苦的努力着，这是付出了我非常大的心血来着。这个阴险的作者敌人来着，真的是太狡猾了，真的是太可恶了，真的是太混蛋了。前一段时间已经流窜到我们的上帝指使哥哥的《上帝指使》评论区来着，他继续丧心病狂地剪男同志，剪女同志的头发来着。他不断是调戏男作者来着，有的是时候她还敢调戏女作者来着，真的是太可怕了。 是的，我们每一个付出的人都是非常珍惜这个平台给予我们的机会的，我们每一个有梦想，有追求的心，我觉得这是一个非常有价值的东西来着，我们感谢我们有这个平台，我们可以借助这个平台圆自己的梦来着，我们可能通过这个平台展示我们的自己的才艺来着。我们应该快乐的高兴的融入这个平台来着，这才是我们每个作者应该做的，我们在这个平台不仅是展示我们自己，我们还要不断的提升我们自己的能力，我们只能不断的提高了，我们的发展才会变成真正的看得见的东西来着。 我们每一个人都在追寻着我们的自己的梦想来着，我们在追逐的过程中我们会追到不同的困难来着，我们追到各种各样的挫折来着，有的挫折我们可以克服来着，有的挫折我们不一定可以克服来着。是的，我们谁都有可能在这个平台上倒下来着，我们谁都有可能在这个平台上站起来着，我们都有着无限的可能来着。这才是我们的人生，我们不可能是有一般的处境来着，在于看你们对这个梦想有多大的决心来着，在于你下定了多大的决心来着，在于我们是不是真的狠下心来做这一件事来着。 真的是非常可恶哟，你们有没有发现这是不是太那个，真的是太过分了，我们觉得他们是我们作者的敌人来着，他们做的事是我们每一个作者的公敌来着，对，他们就是我们的公敌来着。在这个和谐的社会里，我们是不是应该寻找着更多的和谐的东西来着，我们是不是应该得到更多和谐的内容，来让我们的生活更加的美好，来让我们的生活变得更加的有意思来着。我们上帝指使哥哥的理念就是让大家在这个幸福的励志的过程中学到点什么，是不是太厉害了，我反正是觉得很厉害来着，你们不觉得吗？好吧，你们是反的，这个我是知道的。 还顺手在别人的家的展示墙上，在我们的上帝指使哥哥大大的值几毛钱的大墙上，在一个公众的平台上，在一个最佳的广告位上，在一个对外展示的区里，在一个相当天我们的上帝指使哥哥的脸上打下了“尼玛，神精病”这么丧心病狂的字来着。这不仅是严重的侮辱了我们的上帝指使哥哥来着，这也侮辱了我们作者这个职业来着，这也侮辱了我们和谐社会的大环境来着，这也是侮辱了我们现代的励志者来着。 反正，他们是各种侮辱了，我是真的很生气来着，本来我是准备在今年大展身手的，但是后来被他这么一侮辱来着，我槽了这不是彻底的把我的大天朝梦想给搅黄了，这不是彻底的把我的幸福给弄没有，把我的理想给打碎了，你说我是不是疯了，我是不是恨他们要死来着，我是不是非常的生气来着。是的，我就是非常的生气来着，非常的恶心来着。你们这些臭流氓你们真的是太无理了，你们真的很大胆来着，你们真的是无所不做啊，你们真的是没谁了，你们真的是敢啊，你们竟敢调戏作者来着，你们真的可以啊！你们连我们作者你们也调戏来着，你们真的是很无理、可恶来着。 可恶的是，你们来就来，你们还做出这么可恶的事来着，你们还顺手偷走了我的7个粉丝来着，你们赔得起吗？这七个人就跟我的七个葫芦娃一样的，神一样的存在来着，这是我的铁粉啊！但是至从你们说我是神精病来着，为了证明自己的清白来着，我的七个粉丝那是毅然决然地与我划开了界线来着，是非常坚决的没有一定犹豫的点了我的取消收藏来着，你们说你们能不能负责来着。我好不容易得到的粉丝，就被你们这一骂，就给我骂没了，还说要与我一刀了断来着，不要再来看我的书来着。 我的大部分的粉丝就是怕自己受我们的上帝指使哥哥的影响来着，都变成神精病来着。即使不是这样的，也怕在现实朋友与自己的女朋友知道我们之间的关系，我们的关系就是读者与作者的关系来着，即使我们只有这层关系来着。但是自从有了我有神精病这一说以后，我的粉丝们就开始动摇了支持我的念头来着，而且最可怕的事是怕自己看我的小说，然后被别人知道了，会笑话看我的书的读者们“你们连神精病的小说你们也看来着，看来你们离神精病也不远了，我要跟你们分手，我要跟你们绝交，我要跟你们一刀两断来着。”想想我的很多的读者都承受不了这个压力来着，那是都一走了之了，想也不想的走掉了，我都来不及挽留来着，你们说你们赔得起不。 这么专业的网络流氓来着一般都会出现在这个旧社会来着，一般都会出现在没有法制的国家里，在这个有法制有人管和谐的社会里怎么会出现这么专业的网络流氓来着，我也是醉了，这真的是不一般的网络流氓来着。连我这个专业民间反网络流氓成员的我也是吓了一大跳来着，真的是太大胆不说来着，而且还没有人性来着，没有人性不说还太卑鄙了。我说的是这个网络流氓的手段卑鄙了，写反动标语不说来着，还人身攻击来着，还罪大恶极来着，还偷走我的粉丝来着，真的是士可杀不可辱来着。是不是，这是不是太专业了，我反正是觉得很专业来着，我都斗不过他们了，有没有斗得过这样的人啊！ 现在居然在我上帝指使哥哥的这个《上帝指使》这个乡旮旮也出现了这样的人来着，真的是太过分了，怎么就流窜到这个小地方了，还是觉得我们这个地方小就没有人能管得了你们来着，是不是觉得这里就会有人管，你们就可以为所欲为了，是不是，你们就是这样想的，我知道你们就是这样想的，你们真的是太可怕了。 嘿，如果我不是这么纠结的话，如果我一开始能轻松的看待写作这件事，如果我不是这样的个性的作者，会不会一切都不是现在这样………第一次觉得自己的人生很失败，太早失败果然不是好事，感觉是永远都不会成功的样子，人啊，还是一帆风顺要好来着，不然的话真的不好混来着，真的很伤心来着，真的不知道怎么办才好……大家晚安。 有些言语，只是言语，不必在乎，也无需在乎，你一在乎了，真的会产生很多的麻烦来着，真的会产生很多的心痛来着，真的会带来很多的不必要的麻烦来着；有些心情，也只是心情，不是一生，也许这只是一时的，也许我们很快就会忘记，也许我们要花很久来忘记，也许我们一生都无法忘记，不管是个怎么样的结果来着，我觉得这都会是我们这一生最值得珍藏的记忆来着。因为我们会从中体会很多，我们也能从中得到很多，我们也能感悟到很多的人生的哲理，我们不是说我们男人就应该有一点经历吗？是的，有一点经历没有什么不好的，这是一件很好的事来着。 学会放下的，就要学会优雅的转身，但是就如我们的上帝指使哥哥说过的那样：如果希望善存，我们就不要放弃希望；得到的，就要学会百般的珍惜，因为我们得到来得特别的不容易，所以我们才会百般的珍惜，越是轻易的得到的东西，我们就是越是不懂得珍惜，这是一个很浅显的道理来着。懂你的人，不需解释，他也会懂你，支持你，鼓励你来着；不懂你的人，不必解释，也不配解释，因为就算是你给他一毛钱的红包他也不会感激你，甚至还会跑来骂，说我给少了，有的时候我们宁肯表现得扣一点，我们也不想与这样的人打交道来着，这就是我们的上帝指使哥哥的处世哲学来着。 喜欢你的人会这样告诉你：虽然不知道发生了什么，但是你是最棒的，是你大家带来了不一样的色彩，人也许就像被安排样，无论发生什么都不想绝望，只有你在你就有希望改变！你还年轻未来还有很多很多风景等着你！加油，你是最棒的，你的人生才刚开始不用怀疑自己。而不喜欢你的人只会讨厌你来着，只会反感你来着，不会对你的人生有任何的帮助来着，所以我们一定要近君子远小人也是这么一说来着。 如果有一天，让你心动的再也感动不了你，让你愤怒的再也激怒不了你，让你悲伤的再也不能让你流泪，你便知道这时光，这生活给了你什么，你为了成长，付出了什么。看来我还是没有成长来着，我还是没有长大来着，我还是不知道这个时光到底是带给我了什么，我怎么一样也没有？什么也没有感觉到啊！因为这个心动还是将我感动来着，这个愤怒一样会激怒于我，这个悲伤总是会让我默默地流下眼泪，这个时光只是匆匆的过去，就再也没有给我们这样的人留下什么了。我想要得到的一样也没有，我不想得到了确给予我很多，我能怎么办呢？我只能是默默地继续流泪了。 第五百零七章 思乡9 时间是世上最无情的东西，再深的感情，恩义，情愫，都会因天涯远隔岁月流失而渐渐淡去，都会因不常走动而淡下去，都会因没有点你们的上帝指使哥哥的收藏而变得没有什么意义。这不是世事炎凉，也不是人情淡薄，而是因彼此的喜怒哀乐不能共享，岁月之风和时光之手淡化了心中的你我，只是我们没有在合适的时间里，遇上最适合的彼此来着。所以请记住，再熟的路若不行走也会陌生，再深的情如不呵护也会如烟而逝，再好的书也会因无人问津而变得不值一提来着，也会因没有点收藏而变得可有可无来着。缘起缘灭，世事皆无常，我们还有什么好说的，我只能默默地码字来着，希望哪天能遇到到知己，我就如已。 我记得去年有一阵子到处都在热评嘛嘛村大学在读本科生小王做了某跨国公司的ceo，其实他个人素质确实很强，参加过那么多比赛、和我们的上帝指使哥哥一样也去我们的隔壁村访问过学生，口才、本地话更是不用说不用说，从小到大搞了那么多年竞赛，领导建模大赛，专业能力不用说。虽然这件事确实有炒作和树典型的因素，但那个公司在我们的嘛嘛村只能算作是办事处而已，十来个人的公司做ceo，有这些能力也够了，这也算是很有能力了，也是领导了我们村的一批进步青年来着。我觉得是很不错的，能把企业发展到城市的这个叫本事来着，但是能把企业发展到我们乡下的这个就叫能力了，而且是我们全国虽然不太知名的，但是在我们这方还是挺出名的嘛嘛村那整个人就不一样了。这个个人素质也相对的提高了一大截来着，我反正是挺佩服他的创业精神的，有机会的话真的很想跟他探讨一下这个该怎么创业来着，要是再能这他手下谋个一官半职也是不错的嘛。哈哈。 关键是众人习惯诟病他的能力、资历、包括以前的证书和专利，并没有那么强，我可以肯定这样的人是吃不到葡萄说葡萄酸来着，自己没有这个本事拿下这些这些东西，考下这些证书，这个考证书这得考自己的真实的能力来着，这可来不得半点的虚假来着，这个我是很知道的，因为我一样也没有考到过，所以我觉得很牛碧来着。还有我就不明白了，要是你有本事来着，你也弄几个专利来着，你都没有什么专利来着，你们凭什么说有专利的人不好来着。我也是醉了，你们都是些什么人啊！ 没错，他确实没有你以为的那么强，他是个普通人。就拿那个专利发明来说，好吧我也不懂来着，我也说不明白他的专利是什么来着，我只知道他有来着，但是不知道是什么来着，这个没有毛病吧？所以我也就不方便说了，反正很牛碧来着，不牛碧的话能凭着这个专利来开环保企业来着，能拉来这么多的资金把公司都建起来了，就一个我们农村的年轻人来说，这已经很不容易了。这才是真正的创业来着，就是靠自己的努力一点一点的白手起家来着，那是和我们的上帝指使哥哥是一样样的，虽然我们的上帝指使哥哥现在还什么都没有，还在创业阶段来着，但是你们知道的说不准哪天就有了，也是不一定的嘛，你们觉得呢？ 条带不能太多，太多等于没有，也不能太少，太少就不能起到发展的作用，你们说条带的关系有几个是发展好的，所以啊，我觉得他不一定会要我来着，但是看在他爹老王的面子上，估计多多少少得给我点面子来着，我觉得嘛最少这个守门的保安队长应该不出意外的话，我是应该能拿下的，当然前提是不出意外来着，如果出了意外来着，这个说过屁啊！ 我们都是一个村的，我要是进他们的企业也是有说道，会被别人说闲话的，所以不能把我安排到重要的岗位上来着，这样被别人说闲话就不好了，所以只能是把我安排在这个不太重要的岗位上来着，就比如说这个保安队长来着。这也是很有权利的，你们觉得呢？至少我也是管一大个厂房的治安吧！你们想想这么大幢楼都是归我一个人管来着，这是不是很牛碧，很体面来着，而且关键是时间多啊，能有更多的时间去写作啊！你们觉得是不是这个理来着，想想我都心动了，我都迫不及待的想要去面试了。有没有想去的我们可以一起去，我当队长，你当副队长，我们两个人合作来着，那叫干活不累来着。 写太多了放不下。或者换个角度，如果想想：这个专利是十年前、一个小学生、在没人帮助和指导下、凭借兴趣、坚持、做出来的成果、还申请了专利，这就是一个非常了不起的成就！分解来看，确实哪个也不稀奇，但合起来，没有几个人做到。那些已经成功的人觉得自己的成功理所当然也是这个道理。或者说，他们最成功之处，在于一直坚持大家都不愿坚持的小事。 我还是和大家分享一下吧，你们知道的这个我有很多的话要对大家说来着，我是真的憋不住了，想要告诉你们来着：其实，对不对，写作半年了，我也经历了很多，有开心有快乐，有痛苦也有欢乐来着。首先我得感谢我自己有这个毅力一路写下来，然后我要感谢我们的上帝指使哥哥教会我很多，让我从这个半年的时间里学到了很多的东西来着。然后我得感谢一下我的电脑有你的陪伴，让我们这样的宅男在每一个寒冷的夜里都不再孤独，真的很感谢有这个电脑来着，能够一直陪伴着我来着。对我是不离不弃的来着，这真的是很厉害来着，这真的是没谁了，除了我的电脑外我再也想不出有什么是对我不离不弃的，还能带给我这么多的欢乐与愉快的。 是的，是这样的我们在做普通的作者的时候，如果我们没有别的什么想法的话，我们是没有任何的经济收入的，其实啊，真的啊还好我这几年我还是可以的，我还是攒下了这台电脑来着，虽然很老了，还是大头的，看的时候还有一道道的波纹来着，但是这个不影响写作来着，只是多多少少会很影响我的视力吧！ 也是这也是我自己造成的，要是我混得好一点的话，我就应该买一个液晶的显示屏来着，这样也许会好一点，对我的眼睛会好一点来着。也不会影响我的每天的创作的激情了，我本来是很有激情的一个作者来着，但是我看着这个显示屏一闪一闪的我的整个人就不好了，我就没有什么激情可言了，满满的只剩下愤怒了。我都要怒放我的生命了，是的很多的时候我想要怒吼来着，只有怒吼出来的话，也许我会整个人会好一点来着。 哎，这也怪我来着，有本事的人把自己的兴趣与爱好都能转化成收入来着，我们则是相反的，我们是把我们自己的青春浪费在没有任何营养的爱好上面了，最后我们只能是一无所得，最后我们只能是一无所有了。还转化个屁啊，我们是把我们的经济与收入都奉献给我们的爱好上了，现在只剩下这台破旧的电脑陪着我来着，你说怎么能让我自己不伤心来着，我是真的有很伤心来着。 这就我们的失败来着，我们是不得不承认的，我们也是不得不去面对的。这个失败真的很致命来着，我反正是深深的觉得自己是毁在自己的兴趣与爱好上了，我是太专注于一件事的时候，我们就很难再专注于另外一件事了，我们应该专注的比如说学习我们没有专注来着，但是我们不应该专注的兴趣与爱好我们专注个屁啊！现在看来还不是有软用啊，一点软用都没有来着，白白了浪费了半生来着。 但是这个不是重点来着，重点是不管我现在是怎么样的，但是只要我肯努力来着，我觉得我还是能看到希望的，这个希望嘛就是希望的田野上来着，那是离我们好远，好远啊！其实啊，我们的上帝指使哥哥真的很努力啊，真的真的很努力来着。我觉得啊最重要的不是这些物质上的和生活上的东西来着，重要的是我通过这半年来，我完成了我自己给自己订下的这个目标来着，我是通过自己的勤奋让别人看到了自己的努力来着，这才是我最想要表达出来的东西来着。 我相信我自己会越走越好的，最进步嘛，我的这个进步空间还是很大的，我现在不想与任何人比较来着，我也比不了，这个我是知道的，我不会和别人比来打击自己的自信的。所以我做到了不看别人的书，不关注别人的动态，我只想做我自己的事，我只想是做好我自己就行了，这才是我最好的面对生活的方式来着。也许，你们很难认可我这样的人，也很难认可我这样的写作方式，也很难认可我的作品，这都是没有关系的，慢慢地大家都会了解的，我是一个怎么样的人来着，我是一个怎么样风格的作者来着，大家都会慢慢地了解到的。不强求了，做好我自己吧！ 第五百零八章 思乡10 我自己都没有能力做好自己的话，那我还有什么脸说别人呢？那我还有什么好说的，还有什么可抱怨的，我只有先做好我自己再说。这才是我的品格来着，这才是我真正的风格来着。你们不知道吧，一个男人可以把一本自传小说写得这么的好看，这么的感人，这么的深入人心来着，是吧！是的，这个确实是挺不容易的，这也是挺难的一件事来着，这只有我们的上帝指使哥哥才能办到的事，你们觉得呢？这不会有谁了，这个是把我们的传统的文学与现代的文学柔和起来的，不一样的感觉，不一样的小说，不一般的小说来着，你们有没有感觉到，这本小说就是和别人的小说就是不一样来着。 你看啊，我是一个多么有思想的人来着，虽然说我是一个传统的人来着，但是我也不是过分的传统来着，我也是明白的现在传统的东西大家都不爱看来着，这个我是相当的明白的。我也是非常的能理解读者的想法的，我是一个善解人意的作者来着，自然为了迎合我们的读者的品味来着，我就想在我的传统中加入这个现代的主题来着。然后呢？也就造就出了今天我这本不伦不类的作品来着，有的人说是四不像来着，有的人说六不像来着，我说你们都错了，我这个叫包罗万象来着，你们懂个屁啊，还四不像、六不像，十二不像来着，你们的意思是什么都不像来着是吧。 但是，我们大天朝的作者是不会这么说的，一个优秀的非常有内涵的作者也不会这么说的，我们的上帝指使哥哥也不会这么说的，因为我们会储蓄的告诉大家：你们说的意思是什么都不像，那就是什么都有点的意思吧！我没有理解错的话，你们就是这个意思，你们就别骗我了，我懂的你们是什么意思的。既然你们也承认了我的小说是什么都有点的话，那不就是包罗万象的意思吧，我敢十分、百分，百分之一万的肯定你们就是这个意思来着，对吧！ 我觉得这个就是一本不错的作品来着，非常值得一看的作品，你们懂的大家都觉得这个还不错吗？有木有，有木有这种感觉来着，就是拿起来就放不下的感觉来着？好吧，没有就没有吧！这个也不重要来着，我只是随便的问问而已。我觉得我们的上帝指使哥哥那真的是把古典的文学与现代的文学揉合得特别、特别好来着，让我们每一个人都有耳目一新的感觉来着，是不是这样的。我反正是这样认为的，你们是反的就不用说了。 我现在的事就是把我的作品写好来着，这是我现在也是我的未来都要去做的一件事情来着。我希望我们在我们的上帝指使哥哥的带领之下，我们的队伍可以越来越大来着，我们的粉丝也可以越来越多来着，我现在的目标是在今年之内发展十个粉丝来着，你们觉得这有没有可能来着。是的你们都觉得这是一件不可能的事来着，但是这就是我们的上帝指使哥哥的梦想来着。哪怕你们任何人都觉得这是不可能的，但是我也会朝着这个方向去做来着，这就是我的梦想来着，这就是我的理想来着，这就是我给我今年制定的目标来着。我们都是因为有一个非常宏伟的目标，我们才有了我们努力的动力来着，如果我们的目标很小的话，那我们是不可能有动力的，所以我给我自己制定了这个宏伟的目标来着，就是籽时时刻刻勉励我自己，我要成为一个优秀的人，也要成为一个优秀的作者。 我希望看我的小说的读者能够逐渐的壮大来着，我也希望我自己的明天会更好，我更希望我的梦想并不是遥不可及的，也是可以办到的，也是可以通过我自己的努力得到的。当然我这是在告诉我自己我也要越做越好来着。我希望我们的读者们跟我一起努力好不好，我们的明天一定会更好的。我相信像我们这样的优秀的创新的作者老百姓一般还不太了解，也不知道我们这类人才来着。是的，因为我们这样的作者有太多创新的元素在自己的作品里了，所以大家也是一时很难接受我们这样的人来着，这也是很容易理解的。 毕竟我这样的作者还是有个性的，还是挺另类的，我的风格也是少有的，也是不多见的。这注定了我这个人是就是一个孤独的作者来着，我想起了有一个作者写的百年孤独来着，也许我和这个作者一样，就是这样的一百年都是孤独的人，都是别人很难理解的人，都是读者非常难以接受的作者吧！但是，这个没有关系来着，这个不影响我们日后成为一个大师来着，哈哈。 我们的上帝指使哥哥的《上帝指使》被誉为我们大天朝版的《百年孤独》，逐渐是走入了我们的眼球，这是不可避免的事来着，这也是一个潮流来着，这也是我们的大天朝的文学的一次伟大的复兴来着，而我们的上帝指使哥哥也是这个时代的杰出的代表人物，没有之一了，就他一个，他是开创了我们自传流的先河来着，他是开创了我们的包罗万象的作品的第一人，他是写出了我们这个大天朝寂寞小说家的心声来着，反正就是各种牛碧，各种帅，各种厉害来着。 为什么我们的上帝指使哥哥要与我们的《百年孤独》齐名来着，因为我们的上帝指使哥哥喜欢这本书，所以就齐名了，没有因为别的。而《百年孤独》是哥伦比亚作家加西亚·马尔克斯的代表作，也是拉丁美洲魔幻现实主义文学的代表作，被誉为“再现拉丁美洲历史社会图景的鸿篇巨著”。你们懂的《上帝指使》也是我们大天朝的网络作家加上帝指使哥哥的代表作，也是我们大天朝魔幻现实主义文学的代表作，被誉为“再现拉我们大天朝历史社会图景的鸿篇巨著。作品融入神话传说、民间故事、宗教典故等神秘因素，巧妙地糅合了现实与虚幻，展现出一个瑰丽的想象世界，成为20世纪最重要的经典文学巨著之一。”。这是样样样的，就是这么牛碧来着，是不是有很帅来着，我也是这么认为的。 《百年孤独》作品描写了布恩迪亚家族七代人的传奇故事，以及加勒比海沿岸小镇马孔多的百年兴衰，反映了拉丁美洲一个世纪以来风云变幻的历史。作品融入神话传说、民间故事、宗教典故等神秘因素，巧妙地糅合了现实与虚幻，展现出一个瑰丽的想象世界，成为20世纪最重要的经典文学巨著之一。而我们的大天朝的《上帝指使》将会是一本开创先河，开创世纪的小说来着，你们说牛不牛碧来着。 另外，作家我们的上帝指使哥哥还独创了从未来的角度回忆过去的新颖倒叙手法。例如小说一开头，作家就这样写道：“许多年之后，在这个不一样的时候面对着这个相亲女将会回想起，他父亲带他去与相亲女见面的那个遥远的下午。”短短的一句话，实际上容纳了未来、过去和现在三个时间层面，而作家显然隐匿在“现在”的叙事角度。紧接着，作家笔锋一转，把读者引回到我们的上帝指使哥哥的作品初创时期。这样的时间结构，在小说中一再重复出现，一环接一环，环环相扣，不断地给读者造成新的悬念。最后，值得注意的是，本书凝重的历史内涵、犀利的批判眼光、深刻的民族文化反省、庞大的神话隐喻体系是由一种让人耳目一新的神秘语言贯串始终的。 有的评家认为这部小说出自8岁儿童之口，我们的上帝指使哥哥对此说颇感欣慰。这是很深刻的评判目光。因为这种直观的、简约的语言确实有效地反映了一种新的视角，一种落后民族（人类儿童）的自我意识。当事人的苦笑取代了旁观者的眼泪，“愚者”自我表达的切肤之痛取代了“智者”貌似公允的批判与分析，更能收到唤起被愚弄者群体深刻反省的客观效果。《上帝指使》被认为是我们大天朝文学爆炸时代的代表作品。在世界文学史上占有极其重要的地位。在大天朝的网络世界只有上帝指令哥哥等少数作家可以媲美。而且在世界各地掀起了大天朝文学风。魔幻现实主义也被认为是具有创意的写作手法之一。 《上帝指使》风格独特，既气势恢宏又奇幻诡丽。粗犷处寥寥数笔勾勒出数十年内战的血腥冷酷；细腻处描写热恋中情欲煎熬如慕如诉；奇诡处人间鬼界过去未来变幻莫测。轻灵厚重，兼而有之，被公认为魔幻现实主义最具代表性的作品。被称为“21世纪用大天朝文写作的最杰出的长篇小说之一，对了没有之一来着，你们看一看没有人能达到我的这个程度来着，我说我是第一，绝对就是第一来着，不信的话你们看这个点击就能说明一切。” 而《上帝指使》的艺术魅力正在于其魔幻色彩、孤独主题与悲剧意蕴，因为幻想与现实的融合所营造出的魔幻之境引人人胜；上帝指使哥哥辛酸了百年的孤独之旅令人心碎；埋藏在作者内心深处的悲愤之歌使人振奋。《嘛嘛时报》称《上帝指使》是“继《人气王》之后，首部值得全人类阅读的文学巨著。” 本书中象征主义手法运用得比较成功且有意义的，应首推关于不眠症的描写。嘛嘛全体居民在建村后不久都传染上一种不眠症。严重的是，得了这种病，人们会失去记忆。为了生活，他们不得不在物品上贴上标签。例如他们在牛身上贴标签道：“这是牛，每天要喂它们吃巴豆来着，喂完还要挤它们的奶，你们不要笑来着，这个就算是再瘦也是有奶的，也是要挤的，能挤一点就有一点来着，反正这个你们懂的是，这个挤挤还是会有的，哪怕是再瘦的牛来着，都是有的，没有的那就真的没有办法了；要把奶煮开加上咖啡才能做成牛奶咖啡，把屎烤了，做成减肥药，这样的话我们一样能成为我们大天朝的一个名不转经传的小村子来着。。”这类例子书中比比皆是，作家意在提醒公众牢记容易被人遗忘的历史。关键这还是一本被窝里面必读的小说来着，你们懂的要在被窝里读，是不是就不一样了，我反正是觉得不一样了，你们有没有觉得我就不知道了。 你们要是问我现在有什么感受来着，那我的感受可就多了，而我最大的感受就是，我这个感受真的是很强烈，很强烈来着，我这个感受真的是很真实、很真实来着，我这个感受真的是很失望、很失望来着。我还能有什么感受，你们以为我还会有不一样的感受吗？是的我这个感受真的是很不一样来着，这个感受真的是让我是无比，别人都体会不到的心酸而已了。我槽了就算是写博客也不止这点人吧，我也醉了，也不知道是不是我混得差的缘故来着，但是这个也太少了吧，我只想问人呢？还有谁，好吧，一个也没有来着，只有我一个人在这里自娱自乐来着，我还这么高兴来着，看来我真的是离疯不远了吧！ 第五百零九章 思乡11 看到大家我是很开心的，因为啊，其实一开始其实在我进来之前，在我没有成为作者之前，我是不看网络书的，我觉得没有什么好看的，但是至从我后来我开始写作了，我也慢慢地了解了这个网络创作以后，我慢慢地爱上了这个网络创作来着，我也慢慢的接受了这个新鲜的事物来着，我也渐渐地想要融入这个浩浩荡荡的网络创作世界的大家庭里面来着。 真的，我是从不认识，我并不了解这个网络文学是什么，然后我们的上帝指使哥哥给我介绍这个的时候，我看了一下。然后我看到这个的时候，我就马上我就眼前一亮，我槽了这些人写得这么差也可以呀！我就笑了，我觉得我和他们写得一样差来着，我就想了，我是不是也可以来着，反正都是差来着，反正都差不多来着，也许我也是可以的，哈哈！ 哈哈，我顿时就看到了我自己的未来，我的写作事业的未来，我说这个真的是太好了。大家都是一样差劲的，说不定别人会喜欢极端来着，是的，人们只会对两种人在意来着，一种是最好的，另一种是最差的。事实也是这样的，只是我忘记了这个“人们对待这两种不同的差距的时候态度差别有点大来着”，但是不管如何，我作为一名非常有创新精神的作者来着，我觉得，我告诉我自己我一定要去，我想要去接触这个东西来着。 刚刚好，这个时候我的旁边的人也在做这个就是我的英雄哥来着，也就是这样机缘巧合的我进入了这个行业来着，这个时候我很幸运的认识我的人生导师我的上帝指使哥哥来着，如果不是他把我带偏的话，估计现在我也成神了，也是全靠他把我带偏了，不然我都不知道怎么努力才是我的人生，不知道怎么样去做才能显出我的才华来着。 不管我这一路是偏没有，但是我的精神是不变的，我会以这种精神继续走下去来着，哪怕是我要比所有的人走更远的路来着，我也愿意来着。我以前我一直在做的是传统的创作来着，就是手写的创作来着，再具体一点的话就是写日记吧！慢慢地到认识，最后变成喜欢来着，这一步步的地走来，真的不容易来着，真的是很难啊！ 一开始看不懂来着，就是别人写的是什么，我真的看不懂来着，毕竟我们不是一个时代的人，而我们这个时代的人都退下来的时候，我为什么选择要上来着，我自己也很奇怪来着。毕竟，这就是一个很奇怪的事来着，就是一个很奇怪的念头，就是一个很奇怪的想法支撑着我，让我一直走了下来。 对，我现在真的很感觉到我们的英雄哥说的，这个写作真的是一个非常枯燥的事来着，也是一种很乏味的爱好，当然我也没有看到有什么潜力来着，我觉得这一个非常扯淡的事来着。我说的是我自己来着，你们不要误会，这根本就不能算是一种爱好吧，只能算是一种折磨吧。难受，我是越写越难受了。但是我还要写，不要问我为什么？因为我就是这么的任性来着，就是这么的执着来着，就是不愿意放弃。 我觉得我们的上帝指使哥哥说的这句话说得很好嘛：就是以前的时候有些人掌握了平台了，有些人掌握了资源，有的人有吹牛的本事，有的人有写作的本事，有的人有骂人的本事，有的人有静下来写东西的意念，大家想要写出自己的作品来，或者是想要找到自己的读者。可能我们以前做的都是传统的方式来着，这是一种全新的方式来着，也是一种未来的方式来着，这种方式真的是太牛碧了，我也是醉了。 我觉得只要我们坚持定下去，就会有更多的人，越来越多的人看到这部作品的亮点来着，这也是我写下去的唯一的动力来着。就是因为我有这种非常了不起的动力来着，所以我能一条道走到黑来着，哈哈，是不是很牛碧来着，有没有很佩服我来着。在这里再说一下，我是看着我们的上帝指使哥哥从一砖一瓦，从一个字一个字这么码出来的，其中的不易，其中的各种辛酸，其中的各种无奈我都是看在了眼里，我也记在了心里。 从一个字都没有，到现在已经有一百五十多万字了，到今天我看到这个这么大的场面来着，这么大的一部作品，这真的是很不容易，这真的不是一般人能做到的，只有我们的上帝指使哥哥了。我们的上帝指使哥哥的成长很快来着，这么快的成长速度是不是我们所说的大天朝的速度来着，估计是一样样样的吧！我能看到我们的上帝指使哥哥这么快的长大，成长得这么快来着，我真的是很开心啊！这和他们自己的努力是分不开的，正是因为他们过去没日没夜的努力才能取得如此大的成就，这是靠你们自己，这是和你们的个人努力分不开的，你很棒，你很优秀。 是的，我就是这样的我是一个非常配合的作者来着，我一开始来到这个浩浩荡荡的网络我也是很担心的，为什么担心？在我第一次接触这个网络的时候，我主要担心的是这个我的电脑是不是不够好啊！打出来的字你们是否能够看见啊，会不会我的这个98系统已经淘汰了的，打出来的东西你们现在的系统是否能够看见啊！会不会变成乱码啊！会不会因为我的电脑不好，我打字的速度慢，影响了你们的阅读来着，会不会因为我的网速不好，这个发出来的时候会不会会卡没有！反正我是各种担心来着，毕竟我不像别人的一样是断章小王子，我觉得我这点就比很多人优秀嘛，是不是？ 有的人说在这个网络上写小说好像是没有什么用来着，但是这个写作却能给我们写作的人带来快乐来着，我反正是很快乐来着？你们有没有我就不知道了，毕竟，你们懂的，你们和我是反的。我觉得我写得很好，但是就是没有人看，这不是让我很醉吗？我反正是不懂了，你们才是大神来着。比如一本书可以给你儿里快乐的记忆，让你天天都像是在游乐园玩耍一样，你是好开心、好开心啊！比如一本书可以给你成长的记忆来着，让你想起你的成长的经历，让你的过去再一次的展现在你的眼前来着；比如一本书可以让你伤心，也可以让你更伤心来着，让你是哭得是死去活来来着，你把你的眼泪都哭完了，我都还想哭来着。 在这里有很多像我们的上帝指使哥哥一样的作者，他们一直相信小说，相信这个世界还有一份美好，相信这里就是我们的另一个家，相信只有我们的上帝指使哥哥才能给予我们快乐来着。他们不为别的，只想要安静的写作就行了，如此而已就行了，就会很快乐了。然后呢？我们慢慢地累积我们的字数，我们可以慢慢地积攒我们的人气，我们可以一步步的提高自己的作品质量，并慢慢地完成自己的十个粉丝的目标来着。 我一直相信写作的力量来着，我是唯一的坚持者，是梦想的追随者，我也是人生的胜利者，我们今年最佳的最有勇气奖我要颁发给我自己来着，因为只有我才能得到这份殊荣来着，还有谁？其实很突然啊，哈哈，真的很突然来着，我都没有想过我会得这个奖来着，我想的是我要得这个 “20**上帝指使·大天朝原创文学风云榜”由嘛嘛集团与上帝指使中文版联合发布。其中，新作榜、分类子榜等榜单基于原创文学风云榜总榜数据依照规则生成。网络最具人气作品的跨平台战场，原创最具号召力作家间的全渠道竞争，来自90%网络忠诚粉丝的鼎力支持。20**年，四大原创门户超级阅读平台。一个声音，一个标准。来自覆盖绝对主流用户的全网最权威作品价值排行榜，重磅开启！ 随着中国原创文学十几年来的发展累积，它对整个国内流行文化的强大辐射作用日渐显露，催生了大量超人气影视、游戏、动漫等改编作品。然而在原创文学ip价值爆发的背后，业内ip价值评估体系的建设却相对滞后。 在此背景下，昨日,《上帝指使》中文版联合嘛嘛集团共同推出了“大天朝原创文学风云榜”，试图将业界领入ip价值的全新标准化时代。上帝指使中国原创文学风云榜，以原创文学界通行十余年的权威选票——日票作为评选依据。 在昨日揭晓的首期日榜暨日榜单上，包括《上帝指使》在内的男性作品十强以及《人气王》在内的女性作品十强上榜。昨日，还举行了一场以“网络原创文学ip价值与评估”为主题的论坛，上帝指使哥哥针对ip价值评估标准发表了各自的见解，并呼吁ip价值标准化时代的早日到来。浩浩荡荡网络ceo英雄哥表示，面对ip这座金矿，业内很多人却往往只用极其低劣的手段去开发，把很多好ip粗制滥造变成了坏ip。 嘛嘛集团ceo上帝指使也表示，现有的ip很多处于滥采滥伐的阶段，希望未来能借助一系列的手段，帮助这些优秀的ip，从最简单、最原始的开发方式，最后变成一个能长期留存、灿烂光辉的ip。 “上帝指使·中国原创文学风云榜”的推出，意味着大天朝原创文学榜单传播模式、运作思维、社会化运营正在实现全新的跃升。对原创文学进一步提升影响力将产生巨大的推动作用。根据介绍，包括上帝指使中文版在内的数十家权威媒体将对大天朝原创文学风云榜予以全程榜单调研和宣传支持。 不管是读者、作家、公众、媒体还是ip合作伙伴，都可以明确地通过这个榜单掌握作品的价值和热度。”从而推动作品价值的标准化。而通过上帝指使这个权威的媒体平台，原创文学的传播有了一个能为更多公众所熟知和了解的品牌，上榜作品的ip价值，作家的知名度也将因此得以进一步增值。上榜作品和作家将成为读者、公众以及下游影视、游戏等厂商的关注焦点。 “上帝指使·大天朝原创文学风云榜”的诞生，对于超级ip的诞生，顶级品牌作家的确立将产生不可估量的巨大影响。上榜作品和作家将成为读者、公众以及下游影视、游戏等厂商的关注焦点。对于原创文学整体行业而言，大天朝原创文学风云榜意味着已经成为国民文化的中国原创文学将就此进入全新的价值标准化时代，作品价值的量化参考将更为清晰。同时，嘛嘛集团与上帝指使的合作，意味着大天朝原创文学榜单传播模式、运作思维、社会化运营正在实现了全新的跃升，对原创文学进一步提升影响力将产生巨大的推动作用。 我槽了，我想要的是我们嘛嘛集团办的这个“上帝指使”大天朝原创文学风云榜”最佳作者这个奖来着，其它的我都不想要来着，我也是醉，随便给我发了个奖，你们以为这样你们就能让我有一点安慰，就能让我开心吗？没有，并不是这样的，并没有让我高兴来着，我也一点也不高兴来着，我也一点都不开心来着，因为我想要的不是这个，所以我要更加的努力来着，让我得到我心目中的这个大奖，让这个奖实至名归来着，这才是我要努力的目标来着。 第五百一十章 加油1 虽然你们是敷衍我来着，随便给我弄了个奖来着，还告诉我说这个奖不错哟，这个是新增加的地，追加的大奖来着，也是为了感谢我这样的人吧，特意给我颁发的，哈哈这个真的没有什么必要来着，何必呢？我只想要问一下“有没有奖金啊！”我槽了拿了这么大，这么大的大奖来着，也没有个奖金来着，我也是醉了，这叫什么大奖啊！这明明就是坑人嘛，安慰我的受伤的心灵吧，肯定是这样的。 这个是有史以为第一颁发这个奖来着。我们是私下给你颁发的，让我是不要说出来，我一看这个奖杯也不重嘛，也不是镀金的，好像是个塑料的，我就不太高兴了。这个有什么不能说的嘛，也不是什么重要的大奖来着，这个顶多是个安慰奖来着。安慰我这一年来我做出的努力来着，这个有什么稀奇的，说出来也没有人跟我抢来着，别人要是要的话我就送他来着，这个奖杯的份量还不值我的来的时候坐公交车的投币钱呢？ 早知道是这个破玩意，我就不来了，我就不来领这个大奖了，我就不来丢这个人了，这个怕是我拿回我们村来着，都要被我们村里的小孩子笑来着，说我是捡破烂的，把小孩子丢的东西捡起来玩，那我的脸就丢大了，这个被小孩子笑来着，想想我就不淡定了，我觉得能不能把我的这段从这个颁奖礼上抹去来着，这个是太丢脸了，我太不能接受你们这样对待我来着，你们这是打我的脸来着，还是用力的打我来着，你说我能淡定不，当然是不能了。 不管我的未来我是何去何从来着，我在这个浩浩荡荡的网络这段经历都是我的人生最美丽最精彩的经历来着，真的很开心能加入到这个没有什么软用的大家庭里，我在这里很开心，因为这里到处都是我们这样的人，都是一群没有什么软用的，但是还是从来不放弃的，而且我们都有着共同的梦想，就是想要一起去努力去寻找来着。我这个人做事，写作我还是很严谨的，其实吧你们看过我的小说，也知道我的小说还是很好看的，只是大多数的时候我被别人带偏了，这也不能完全的怪我来着。我是想要好好的写来着，但是不知道怎么搞的，就是会一下下的脑子就失灵了，然后就不知道写到哪里了。这真的是不好来着，这也是我的缺点吧！ 我也就这样了，随随便便就写了一百六十多万字来着，这也是很容易的嘛！这也是不难的嘛！这也是轻轻松松地嘛！看见没有我随随便便拿出了自己的一两件不红的作品就已经吓死了人来着，是不是，有没有，看见了吧！就这是我的实力来着，我跟你们讲这还不是我真实的实力来着，我要是把我的真实的实力拿出来的话，哈哈，你们懂的！！估计还是没有什么软用，我还是不再装碧了，就算是要装也让我在这里静静的装个碧吧，当一个安静的作者吧！ 这就是我们的底蕴来着，这就是我的实力来着，这就是一个假装装碧但是事实上一点都不装碧，用自己的实力说话的作者，是不是，有没有被吓到，我反正是吓到了。你们以前没有看到，现在看到了是不是觉得很咋舌来着，原来我们的上帝指使哥哥的实力这么的雄厚来着。尤其是我们的上帝指使哥哥没有想到你在你们的村子里混得是这样的风生水起来着。 我们这代人最重要的事是什么，就是改变世界来着，我们不能再落后了，再落后就没有人来看我们的小说了。我是不是得给你们来一下，来一下什么吗？就是来一下文学史上的洗礼来着。我很荣兴我每天都能写到这个名字，这个名字就是我们的上帝指使。首先我要感谢我们的上帝指使先生，这个上帝指使先生不仅是我崇拜的人，而且是我的前辈，还是我的人生的导师来着。 我曾经就和我们的上帝指使老师探讨过这个问题就是：就是我们这样的农村的孩子，我们的电脑很烂，我们打字不快，我们也没有看过什么好看的网络小说。我们这样的人我们来到这个浩浩荡荡的网络世界里，我只是一个初学者，我只是一个什么也不懂的孩子，我只是一个没有什么写作经验的作者。我这样的人我能成为一个好的作者吗？对这是来到这个浩浩荡荡的网络世界里的人，都会纳闷的一个问题，这个问题却实是很难回答来着，但是我相信我们的上帝指使哥哥一定会有他独特的见解来着。 我们的上帝指使哥哥作为一个作者，作为一位作坛的常青树，作为一个前辈总是会语重心长的告诉我们这些小学生们：头些年的是时候我认为没有写作功底的人写书是不太可能的，没有实力的作者是永远都混不下去的，没有什么追求的作者是不太可能成功的。但是我现在我不这么认为了，当我看到越来越多的小学生涌现出来，一两万字就出来装碧了，我就觉得这难道是个装碧的时代吗？还是这难道已经是小学生的时代了？这难道是在告诉我只有小学生才能出路来着。我反正觉得我作为一个作者，作为一个写了一百六十多万字的作，作为一个和你们恰恰相反的人，我就会想我是不是也可以来着。 你们知道的，这里有一个背景吧，就是我和你们的上帝指使哥哥是个好朋友来着，另外呢我们的上帝指使哥哥从写作开始呢，他也一直在跟我讲了很多的作者的故事，虽然这些故事真的很复杂，也很难懂，而且是非常的精彩来着，他觉得有意思的不是这个小说本身。而是作者本身，如果把每一个作者，特别是不知名的作者的奋斗的过程写下来的话，那一定会非常的精彩来着。 是的，你们的上帝指使哥哥的自身的奋斗史就是一部非常惊心动魄的小说来着。我有跟你们的上帝指使哥哥提到，如果现在的小学生没有写作经验怎么办呢？ 你们的上帝指使哥哥那是非常的耐心跟我讲：你要看看我们的作者们，我们的码字员们，我们的写手们，每天他们能够写十几个小时，你们想想啊！这是我们正常人的工作量的一倍啊，你们有几个能做到每一上班十几个小时的，你们能不能做到。他们每天就坐在那里，哪里也不能去，哪里也不能走，就坐在那里一动不动的码啊！码啊！就这样一个字一个字地、一天又一天地、一月又一月地、一年又一年地把一本长篇小说码出来了，这是多么辛苦，多么不容易的事啊！你们是无法体会的，就跟你玩游戏了，你们玩了一天也是会累的，也是会想要休息一下吧，也不是说你们只要能玩也不累了、也不休息了、也不做别的了，是不是这样的估计大部分人都是这样的吧！ 靠的是什么我们靠的是态度，靠的是毅力，靠的是努力，靠的是不服输的心，靠的是自己的心中的这个未完成的梦想，靠的是自己给自己鼓劲，加油来着。就仅仅是这些精神上的东西，我们就一路的支持过来了，这太不容易了，这也太难了，这也太不可思议了吧！我认为，包括到最后我们的上帝指使哥哥到最后也跟我讲说：他说只要你有恒心有毅力其实很多事情都是可以成功的，都是可以有所成就的，你也是会有你的一番作为的。而写作只是你的生活中的一部分来着，它并不是你的人生的全部来着，你也不用太在意这个输赢，其实啊输赢不重要，重要的是你享受了这个快乐的过程了，你就值得了，是不是？ 说的真的是太好，说得我是都热泪盈眶起来，哎！有的人能遇到一个知我者是不容易的，有的人能得到一个好的平台也是不容易的，有的人能结识一帮好的朋友知己同仁也是不容易的，这么多的不容易凑起来就变成了我们今天的自己。所以我们要一直以一颗感恩的心走下去，不敢我们的人生的旅途中有没有遇到赏识我们的这个人，但是只要是我们无怨无悔的走下去，我们的人生就不会有遗憾，我们的人生也就会真正的闪耀出我们的自身的辉煌来着。 生命是一件有太多故事的事，也是很奇妙的事情，也是一个美好的东西，好到无论怎么过都觉得是在虚掷，我们都会有我们各自的收获来着。所以我忘记了所有伤感的时刻，只记下那些被治愈的瞬间，现在的我可以什么也不想，只想要努力的写作这就是我的态度，也是我对待人生的方式吧。 这一年，生活好像在教我走路，好几次冷不防地撒手，让我跌倒、淤青，甚至腿上有了褪不去的疤痕。但是，还好的是我都可以爬起来继续走路，我并没有被生活打倒来着，而是生活让我变得更加的坚强。曾经亲近的人给与我伤害，零零总总的疙瘩和坎，个中疲惫和无奈，一度以为只能站在巨大的伤口面前瑟瑟发抖，仍凭宰割。现在的我可以说是经历了这么多的事以后，让我懂得很多，让我也明白很多。 有的时候我们可以把自己的人生活得很骄傲，很有质量，让我们觉得自己行自己一定能行，我一定得行。可你不得不佩服生活，它总不按牌理出牌，你在艳阳下花枝招展时会有卡车路过溅一身泥，在屋檐下担忧下一秒的暴风雨时，它却意外给了你彩虹。这就是生活，总是会让我们出其不意来着，总是会不断地给我们惊喜来着，总是会让我们得到很多，收获很多，我们真的很开心。 你们懂的，我来到这个平台，我来到这里做这一件事情，我来到这里写书，并不是想要炫耀我们作者是有多么牛碧来着，也不是想要炫耀我们究竟有多少才华来着，我来到这里我只想来写作，如此而已。是的，我站在这里，一是为了炫耀我的自己的实力，我一直说过这个小说，谁都可以写来着。只是看我们有没有时间静下来，有没有斗志一直写下去，有没有毅力不会半途而废。我是不会说我有多大的背景的，我的背景就是我们的嘛嘛村这个依靠来着，也许你们觉得一个村也没有什么稀奇的，但是我说你错了。这个很稀奇来着，我们每一个从村里出来的孩子，我们的身后其实都站着一群人来着，有的人可以很能干，有的人可以很有才华，有的人可以很有情义。 这就够了，只要我们的身后有这样一群人支持我们这就够了。请你们不要小看这群人，也不要小看自己的村子，也许一个人力量是小的，但是一群人加在一起来的话，我们把这个力量拧成一股绳来着。这个力量就会很大来着，我们就会变得很强大。我来这个浩浩荡荡的网络世界里写作，我们的目的是什么，我的目的是就像你们的上帝指使哥哥说的让更多的年轻人拥有自己的梦想，让更多的年轻有一个发挥自己展示自己表现自己的地方。我们不是有梦想就行了的，我们也许一开始我们只有梦想，但是我们没有舞台，所以我们不知道怎么去努力，也不知道努力的方向来着，所以有的人就像是你们的上帝指使哥哥一样，不知道怎么去做，只是蒙着头就上了，结果呢？跑偏了，没有达到自己要的效果，也没有达到自己的目的。 毕竟，每一个人的路都是不一样的，我们走下去的结果也是不一样的，我们寻找的我们得到的东西也是不一样的，但是感谢有你，感谢大家的一路陪伴，让我们的人生更加的精彩来着。 第五百一十一章 加油2 我跟你们讲我写这个小说我一开始我是很有想法的，我只是想把我的小说里的快乐传递给我们身边的每一个人，我只是想要和大家分享一下我的快乐啊、烦恼啊、痛苦啊！好吧，我更多的想要分享后两个吧，你们能接受吗？好吧，你们肯定是接受不了吧！这又有什么办法，哪来的这么多的快乐来着，我要是有这么多的快乐，我能自寻烦恼来着，我能写出如此的忧伤来着，我能让自己变得这么抑郁吗？想想，我也是醉了，真的是不好办啊！让我们的读者能有更多的面向，让我们人作者也能有更多的面向，无论我这写的是什么，如果你们都能接受那是最好的，要是不能接受那也没有办法，大家都尽力而为吧！ 我觉得人因为梦想而伟大来着，只要是我们有梦想，坚持我们的梦想，我们总有一天我们会找到属于我们的那片天空的。你们看这是一个多么、多么、多么了不起的平台，我们相信只要我们自己肯努力，我们总有一天一定能登上我们的舞台，成为那个其中的一员来着，就是非常牛碧的一员来着。翻开我的小说的时候我们读到过这段文字，这个世界上没有谁活得比谁容易，只是有的人在哭天喊地，有的人在默默地努力，而他也扎扎实实的运行着自己的人生轨迹，在他的人生信条里没有推辞与怨言，只有尽职尽责与不懈努力。他就是我们的上帝指使哥哥，他就是这样的人来着，一个生下来就很努力但是没有什么软用的人，他就是我们的楷模，我们的码字模范，他就是我们的被窝里的心灵鸡汤，我们的人生导师。只有他才是我们的最爱，只有他才能带领我们走出这片黑暗，只有他才能让我们看见光明。 其实，有的时候有一个朋友帮你规划，助你发展，也许你的人生就会不一样，当然这得再加上你本身的实力，还有你的努力来着。所以，现在的孩子们不知道这点的可贵，不太懂得珍惜这样的机会，有的人想要一个机会拼死去努力，有的人有了机会而是不好把握这样的机会。这是很让人头疼的事，其实是的，我看着别人一步步的成功我也是很羡慕的，我很羡慕别人有这样的资源，别人有这样的一个团队，别人有这样的一帮一起朝着一个方向努力的朋友（当然不是竞争对手，而是真的想要一起发展，一起成长，一起快乐的朋友）。真的我很羡慕这样的人，他们能遇到自己的人生的贵人，这是非常不容易的，这必须得珍惜来着。是的，每一个机会的得来都是不容易的，都是需要付出自己的努力才能得到的，而不是不付出就想得到，那基本就是在做梦吧！ 所以有的时候我们很辛酸来着，因为别人有一个看得见的良性的平台来让来这里的人都有收获来着，这是非常幸运的事。我不是说这里不好，我只是说自己不争气，没有得到这样的人来赏识我吧，也许别人一开始就看不上我来着，但是这有什么办法，我就是这样的一个人来着。所以，我只有羡慕的份了，难道说我羡慕一下也不行吗？我只是一个普通的人，我只有普通人的天份，我没有写作的天份，我只有一双勤劳的手来着，我只是想通过我的这双手写出一个不一样的故事，这就是我的最大的梦想吧！ 我们的上帝指使哥哥也说了：因为我发现现在有越来越多的爱写作的人，他们不断、不断的在追求着自己的梦想，可能坚持、坚持着没有人看到他的优点，没有人看到他的勤奋，没有人看到他不服输的精神，没有人看到他的发光发亮，最后呢？他们忘记了他自己的初衷，而渐渐地淡出这个世界来着，这是非常的悲惨的故事来着，我觉得没有比埋没一个有梦想的人更悲剧的事了。这就是特么的一个悲剧来着，我觉得生活中的悲剧并不只有是一个人得了绝症，可能还没有明白自己的人生就得要离开来着。我觉得我们的人生另一个悲剧就是我们的梦想也得了癌症，我们也是看着自己的梦想一点一点的死去，这也是非常悲惨的。我们常说人生最大的痛苦莫过于心死，身体的疼痛我们可以撑过去，也许我们会有痊愈的一天。但是如果我们的心都死了，心里的疼痛就算是我们撑过去了，但是我们也没有痊愈的一天。 成年人的生活中，好像每天必须非常努力地去生活，我们必须学会扮演好别人需要我们去扮演的角色，一个好的孩子，一个好的员工，一个好的作者，一个好的男人，一个好的小说。我们每天都在演，为什么我们就不能演我们自己喜欢的角色呢？所以，有的时候我们想要问我们自己，我们什么时候我们才能演我们自己，才能做我们自己，才能是我们自己。但是我们如果每天都需要去扮演一角色，为什么我们就不能扮演好我们自己的角色呢？为什么我们就不能演好我们自己呢？为什么我们就不能演我们想要的角色呢？ 写作，是一个创作故事的好地方，你可以写出生活的人情冷暖，是一个表达自己的感情的好地方，在这里我们可以告诉全世界我们对这个世界的看法。而我们如果不喜欢我们扮演的角色，我们可以写出不一样的角色，写出我们心目中的角色。在这里我们可以自由的发挥我们的本事，并创作出活生生的新的人物的形象，也许代表了我自己，也许代表了我的内心，也许代表了我们想要的真实的想法。 在这里我们不断的创作出我们喜欢的角色，一个吊丝，一个宅男，一个游客，一个作者或者仅仅是一个寻找着梦想的年轻人，或者只是一个微不足道的小角色。你喜欢那样的你，他充实、他鲜活、他可以勇敢的追求自己的爱人，也可以努力的抒写自己的故事，他可以有各样不一样的梦想，他可以有着不一样的想法，也可以大声喊出自己的恨，他可以快乐的拥抱着自己的梦想，也可以被现实伤得是体无完肤。仿佛在这个浩浩荡荡的虚拟的世界里，可以满足你的一切，可是他毕竟是一个虚拟的世界，人不能沉浸在这个虚拟的幻想当中。 现实就像是一把悬着的刀，随时准备划破你的梦。于是我们看到了我们自己，曾经我想做一位歌手，现在你是一名服务生；曾经我想做一名画家，现在你是一名收银员；曾经我想做一名演员，但是我现在只是一名企业员工；曾经我想做一名魔术师，现在我只是想要做一名作者。现在我不单单在这个虚幻的世界里，扮演着一个可有可无的角色。我要真的为它奋斗着，我要每天的码字来提高自己。我要改变我的生活的习惯，我要控制自己的欲望，我只能对着这台冷冰冰的电脑，写着一个永远都无法传达出去的梦想，而这个故事里可能一个观众也没有，只有我自己做我自己的观众。 我要忍住不哭，因为如果我一哭也许我就真的会被打倒，所以我要坚强一点，做一个有素质的人，做一个有素质的作者。我要放弃单纯的码字，去花更多的时间投入到学习中，因为只有我提高了，我的写作技巧提升了，我才能给你们带来更多的欢乐。因为读者时时刻刻在提醒你，你必须做得更好才行，你才能真正的赢得别人的心来着。这就是我现在、以后要做的事情，就是不断的提升自己的本事，让大家看到一个更真实我自己。因为我要勇敢去追求我自己喜欢的生活，追求自己的梦想，我们一起完成。 是的经过这半年的努力我也是在自己的道路上飞速的前进着，通过自己的努力想要把自己做得更加的完美，我不断的完善着自己的作品。我写了这半年了，这半年是的发生了很多的事情，我可以说我还是在自己专业上飞速的负增长来着，这个我是承认的。我做到了许多自己曾经想过但是没有达到的事情，然后我想着我的成绩，我只想用两个字来表达，就是“呵呵”。 好吧，最后我们的上帝指使哥哥还是说两句话吧，尊敬的各位同仁，各位来宾，各位作者，各位地球上的朋友，大家被窝里好。很高兴在此欢聚一堂，分享我们过去半年的收获。我槽了，沉甸甸地你们感觉到了吗？你们是不是感受得到，我反正是感受到了，你们有没有我就不知道了，你们是反的。我很高兴在这里分享我们得到的快乐与喜悦，我们在这里我们可以共同展望我们开创的不景气的半年，这半年真的是没谁了，老辛苦了，老感动了，老折磨死人了。 虽然，我们的上帝指使哥哥在这个作者的岗位上干得还不算长，但是我一直秉承着自己的理念，我有着我自己的信念，我一直咬着自己牙不断的前行。过去的半年里，上帝指使哥哥不仅是取得了丰硕的成果，我们的上帝指使哥哥还一直致力于高效、高标准的的写作事业，并在提升自己个素质上，还有就是全民励志上我们的上帝指使哥哥做出了卓越的贡献来着。投入了大量的人力与财力，为我自己的全面发展做好了铺垫，作品方面我们的上帝指使哥哥写出了脍炙人口的小说《上帝指使》、《人气王》，虽然都还没有完成，还有很长的一段路要走，但是我有了这个很好的铺垫来着，我相信我自己会越走越好的。 由大天朝顶尖的写作创作人上帝指使亲身打造的这两部作品，从一投放到这个浩浩荡荡的网络后，就引起了读者们的不同凡响，这里有掌声，也有欢笑声，也有唏嘘声，但是更多的是不作声来着。我们的上帝指使哥哥是非常专业的在他的笔下已经生动的刻画出了许多鲜活的人物形象，而这次他将打造出不一样的经典来，请大家敬请期待吧！亲力创作，在这里你可以从一个草根，变成坐拥上10的粉丝，再到真正的作者，真正的作家，只要我们还有梦，还有才华，我就自己上，也没有人支持我来着，我就自己支持我自己，我自己上还不行吗？ 我们的上帝指使哥哥说得好嘛，虽然他说的时候总是酸酸的，这个我们也是能理解的，但是我们还是得记住我们的上帝指使哥哥说的每一句话，因为他说的话真的很有哲理来着，我反正是这么觉得的：虽然我没有坚实的后盾，也没有一个真正的粉丝，但是我不气馁，我不放弃，我还有梦来着。我就会一真这样的走下去，我见过很多长谈梦想的年轻人，做事糊涂，做人迷茫，让梦想变得廉价，不可得。而现在我要通过自己的双手做一件自己喜欢的事，做一件自己觉得是有追求的事，我想告诉我自己这是一件多么幸福的事。在这里我明白了追求的意义，因为我在拼命的做着自己想做的事情，拼命的地朝着自己的梦想前行，让自己的梦想变得有价值。最后，这里还是要感谢一下每一个支持我的人，想要支持我的人来着。 第五百一十二章 加油3 我该从何说起呢？我觉得我是失去了什么，别人总是说我这个人总是奇人怪像来着，脑子只是不聪明来着，但是我还是觉得自己的脑子还是很灵活的。是的我很害怕，但我怕的不是你们，也不是这个网络流氓来着，我怕的是我自己。你们有没有人能够帮助我的，好吧！没有就算了，虽然我觉得是没有什么可能了，但是我觉得我还是可以试试来着，反正试试也不吃亏来着，我也没有什么损失来着。如果不行的，反正不管行还是不行，我都会选择留下来，我这话的意思就是，不管结果怎么样我只有会有一个选择，就是我不会放弃来着。输就输也没有什么大不了的，现在看来是没有人帮得了我了，我只有靠我自己了，靠自己就靠自己，也不能怎么样。最终，我都会留下来成为你们中的一员，成为一名没有什么软用的作者，成为一个孤独的战士，成为一个可怜的得不能再可怜的写手。 这时候我还是会做的事就是，我将与你们同行，我将和你们一起在这个浩浩荡荡的网络上码字，头顶烈日，身披尘土。直到永远，我都会一直这样的慢慢地码下去，只是这个字数我会越来越少，直到有一天，一天我只码四个字那就是《上帝指使》这四个字来着，我想只有这四个字才能表达出我的内心的狂热与激动吧！好吧，现在我只有我自己了，我只剩下我自己一个人了，我没有同伴了，我只有我了。所以我觉得我要做点什么，我要对我自己做点什么，什么都可以，只要是能帮助我自己的事我都愿意去做，而且我也做了。虽然都没有什么软用，但是我觉得我自己是尽力了，我也去做了，这才是最重要的。 就像是上帝指使哥哥对我说的：“是的，这个世界上的很多事情对于我们都是很难的，我们也不知道我们最后能不能做成功来着。你记住做永远比说更重要，你只去真正的做了，你才会明白你会遇见什么样的困难，遇上什么样的麻烦，还有遇到什么样阻碍。如果你只是说的话，你就算是再怎么会说，再怎么能吹，都只是说说而已，你没有去做。你就不会知道这件事是多么难做，你也不会知道最终的结果，最终的结果会是怎么样只有真正努力去做的人才会明白吧。” 好吧，你们看着我这么努力的努力就会知道这件事在我的心里份量会是什么样子。难道这就是最重的吗？难道这就是我所谓的份量最重吗？难道我就不能把它放得更重一点吗？我们要努力的记起我们曾经的样子，我们曾经我们谁服过谁，谁怕过谁，谁也不能让我们的退缩的那个自己，难道我们已经忘记了吗？好吧，我已经忘记了，但是我现在要努力的回想起曾经的自己来，因为我觉得只有回到以前那个努力的自己我才能真正的达到我想要的东西。当然，这只是我的一个想法，能不能成真真的不重要，重要的是我是一个人，这里没有团体，也没有朋友，只有我自己一个人在孤军奋战来着。这就是我的现实，我不能像别人一样有自己的团队，我也不能像别人一样有一个好的大哥，我也不能像别人一样有一个好的领导。现在我就是领导，我就是大哥，我就是这个团队。 是的我也不是真的像你们讲的一无所有来着，我有我的键盘，我有我的灵魂，我有我的馒头这就足够了，不是吗？这就能让我撑下去，这也是我撑下去的最后的东西了。我觉得我有我自己的办法，这个办法需要的只是时间，只是这个时间是我们最宝贵的东西，也是我这样的作者最重视的东西，我视它如珍宝来着。而相对的，也就是说我也看自己的这部作品如珍宝来着，虽然你们不这么看，你们是反的，你们估计也就视为垃圾吧，这就我们的不一样的地方，也是我们不能成为朋友的地方，因为我们对待事物的想法不一样，看待问题的方法也不样，自然我们得到的结果也是不一样的。 我不是说你们不好，我只是说我们有差别吧！我早就预料到了现在的结果来着，这是我一开始就预料得到的，也是我一开始就想到的。是的我知道这会是一个漫长的过程，也是一个孤独的奋斗之旅，这会是一个月，几个月，一年，甚至会需要好几年的时间。我没有在和你们开玩笑，我也没有在和你们说笑，我是认真。就像是我来到这里的时候，有的人就问我说：“我来到这里，我是不是为了玩来着。” 我告诉他们：我没有想过我是来玩的，是的我从来都没有想过我是过来玩的。因为过来玩的话，我就不会选择这个来玩，我会选择更好玩的游戏来玩。所以你们错了，我并是来玩的，这个我可以很负责任的告诉你们。我是很认真的来这里，并且我是很认真的想要做好我自己的事来着。我想我的努力是看得到的，是的虽然我这个人没有什么优点来着，但是我这个人有一股冲劲。就是我一旦是决定做任何一件事，我都会努力的想法设法的把这件事做好，是的我没有天分也没有运气，但是我有的是自己的精神。是的，别人花一个小时来做这件事，我会花二个小时，甚至是六个小时直到我也能把这件事做好，这就是我唯一会做的事，就是我会比别人更努力的去做这件事。我不会认输的，就算是我一开始再怎么差，再怎么没有自信。 是的，我是一个没有什么自信的人，不然我也不会选择这样的开局，就是我怕我的开局好了，我会变得懒惰，我会变得骄傲，我会变得没有了冲劲。所以我选择了一个非常、非常、非常糟糕的开局来着，就是我要凭着这股劲走下去来着。是的我很有才，这是不可以否认的，但是我也特别的懒惰来着，我知道我一开始根本就看不上写作的事情来着，我就是怕我会抱着玩的心态来到这里，所以我给自己一个别人看不起我的理由。给别人一个不喜欢我的理由，我就是想要借助别人的这个不在乎我的理由，让自己下定决心来做这一件事情。只有凭着这股不服输的劲走下去，这才是我想要的。 是的，我看过很多的、很多的、很多的有才华的年轻人来到这里，他们成功得太早了，其实成功得太早真的不是什么好事，会让你忘记怎么去奋斗，怎么去完善自己，怎么样提升自己不断适应这个社会的发展。是的有的人一开始就取得了骄人的成绩，慢慢地就会忘记自己做事的意义，就会忘记自己为何而来，我就是会忘记自己的初衷来着。我不是说你们迷失了，而是你们感觉太好了吧，就会把你做的件事看得非常的微不足道来着。你觉得凭着自己的本事这里生存是没有什么大的问题的，所以你们就会越来越的忽视这件事的重要性，而不是像你们的上帝指使哥哥一样把这件事一直放在第一位来着。 一旦你们存在了这种无所谓的想法后，你就会变得懒惰起来，就会能过且过吧，想想凭着自己的本事，什么时候来都会有自己的一席之地的，你们不能像你们的上帝指使哥哥这么想来着。也许，以前十年前你们的上帝指使哥哥是有一席之地的，但是这只是十年之前来着，现在十年过去了。所有的事情都变了，人变了环境也变了，模式也变了，群体也变了，这样的话你再来到这里，你就会发现你是格格不入的，你就会发现这里再也没有你的一席之地了。也许以前会有很多人看到你的名字，就会上来看你的书，现在不一样，现在的人不再是以前的人了。也不会再有人会来理了，哪怕你有再强的本事，再强的文采，再强的构思，别人都不一定喜欢你，何况你什么都没有了，因为你玩久了，你玩笨了，没有以前的灵感了，也没有以前的斗志了，也没有以前的闯劲了。 也就是我们的上帝指使哥哥说的：在合适的时候遇见合适的人是一样的，在合适的年龄我们应该做合适的事，也就是说在合适的年龄你该写作就认真的写作，该谈恋爱就好好的谈一次，该为了自己的事业去奋斗的时候就应该为了自己的事业去奋斗。千万不要等到过了这个最好的年龄我们才要去想这件事来着，这件的话我们一定会后悔的。是的，我们大部分人我们都是普通人，我们不是大神我们不能活很多年来着，我们的最好的状态的时间都是短暂的，都只有很少的一段时间，所以千万不要仗着自己的天赋与能力做任何会让你们后悔的事来着。 就比如了，你们看你们的上帝指使哥哥就是很好的例子，你要是等到了我的这个年龄来着，你看你还能有多少才华来着，早就没剩多少了。然后，你觉得你还能到了你们的上帝指使哥哥的这个年龄你们还能比你们的上帝指使哥哥更努力吗？ 最可悲的莫过于胸怀大志，却又虚度光阴。觉得自己不够聪明，但做事总爱拖延；觉得自己学历不漂亮，可又没利用业余继续充电；对自己不满意，但自我安慰今天好好玩明天再努力。你以为你谁啊！你以为你错过了，还有人会理你来着，你就做梦吧！没有人会理你的，睡吧！醉吧！还是努力吧！这不是全得靠你自己来着，靠不得别人。 第五百一十三章 加油4 依然无语，我强忍住寒冷，而寒风却更加肆无忌掸，奔腾着，呼啸着，如同一群手持大刀的魔鬼，气势汹汹地奔腾而来。一直进入我的骨髓，我的手脚麻木了，紧接着，我的心也随之麻木了，牙床不由自主地瑟瑟发抖。雪中情，雪中行，雪中梦未醒，雪中我独行，雪中我最行，哈哈，我依然是你们最牛碧的上帝指使哥哥来着… 好吧，我是吹牛的，我是最怕冷的，我要是一冷我就受不了了。我不打不了字了，你们知道的我有打字过敏症，最近越来越严重了，但是我还是坚持着，因为我不想别的，只是想要看自己究竟能坚持到什么地步来着。我想啊！这么冷的天气我的朋友们怎么办，我的村里的小伙伴怎么办，我的父母怎么办来着，我都这么冷了，他们一定也很冷吧，这真的是一个寒冷的季节来着，真的是要命来着。 但是你知道的如果这个寒冷太过的强大来着，它就会慢慢地耗尽我来着。你们懂我说的这个是什么意思吗？就是我将是会大大的影响我的码字的速度来着，也会大大的影响我的写作的心情来着，我本来想要写什么来着，但是这个一冷啊！就没有什么热情了，也是忘记了自己写来着，那就这样了吗？我也就这样了吗？为什么我是这样呢？我们跟你们也没有什么不同，我只是想要跟你们在一起，跟你们学习来着。这可能是唯一救我的办法了，大家都觉得我是这样的人，其实我真的不是这样的人。我是一个好人来着，这个还要我经常说吗？我也是醉了。 我想说的是有强制性遗忘是我们嘛嘛村的一种仪式来着，一道摧毁罪人的政令来着，人们从铭文上刮掉罪人的的名字，从雕像上凿掉罪人的脸来着，从墓碑上抹掉罪人的名字，从族谱上把罪人赶出自己的族群。嘛嘛村的人相信这是比死亡更加严重的惩罚来着，就是被遗忘来着，而你们的上帝指使哥哥就是受到了这种惩罚来着，是不是很过分来着。你们有没有觉得你们这样对我是很过分来着，你们这样做是不是太恶劣了，你们这是把我当成是罪人啊！ 可是我不是罪人来着，我只是一个罪人，而只是一个作者来着，我也就不明白了，你们就怎么把我弄成了一个罪人来对待，真的是太伤害我的幼小的感情了，我的小小的心灵了。我的小小的心灵我都是真的是伤心死了，死了。我们的这种强制性的遗忘，以前是用在这个我们的浩浩荡荡的网络上的一个叫做“网络流氓”，这不是一般的流氓来着，这个是不一般的流氓来着，还是个惯犯来着，他是一个非常可恶的连环骂人恶魔来着。他是频繁出没在各大作者的留言区里，他是到处伤害我们的作者来着，真的是没谁了，那是骂得这些作者是不要，不要的，他是骂得我与我的粉丝们都骨肉分离了。 后来这个管理人员都是认为他们这样做太过分，不过就是不处理他。因为，有的人觉得掉几个粉丝没有什么关系来着，但是我们不这么想我们本来就没有几个收藏，这一下就没了，这是不是太过分了。哎，只是人与人之间的看法不一样吧，有的人觉得珍贵的，有的人不能理解觉得没有什么，觉得不珍贵来着。是的，没有人会理解你来着，大家都不会理解你，但是我觉得这都不重要来着。毕竟，我们的利场不同，所处的环境也不同，所以看待事物的角度也不同来着。 我反正是认为这样的做法太恐怖了，直到今天，再也没有人理他了。没有想到今天会用在我的身上来着，这都是用在这个罪大恶极的坏人的身上来着，怎么能用在我这么单纯的人身上啊！他们那样的人是坏到要从历史中抹去的坏人身上，你们说是不是很过分来着。是的，我说过我是不会往这个心里去的，是的我真的不会往这个心里去来着。我是提都不想提来着，我真的不想提来着，这有什么好提的，也没有什么好提的，提了又怎么样来着，也不能怎么样嘛！ 我不知道我为什么有写话我当时没有写出来，我是应该写出来的，我是应该好好的把自己的想法都表达出来的。虽然，这个故事可能有很多的版本来着，就能补充很多的细节来着。是的，我应该继续写下去的，多写一点的。就是，因为我没有写出来，我没有把我的厉害的一方面写出来，没有人知道我是这么牛碧的人来着，所以我也没有能成为这么牛碧的人来着。 我没有料到会这样来着，要是我料到会这样的话，我没有想到事情会变成这样，被别人这么一搅我就会损失如此的惨重来着。我们中的很多的人在这里写作来着，我们迟早会经历这些的。是的，我没有想到会是我，毕竟我是走的是励志的路线，而不是其它的路线来着，我觉得要是励志都会给人骂的话，那真的就是没谁了。是的，我一直在努力的做到最好来着，只是我觉得，如果非要是我的话，如果会这样的话，这个应该受伤的人也应该是我，而不是我的读者来着，真的，我就是这样想的，不然我也写不出来。 所以，我觉得我离开了你们，我就会没有希望来着，我就会无法自控来着。意思是我将是留下来着，我将成为你们中的一员来着，成为一个作者来着，哪怕是没有用的作者，我也要成为作者。是的，做为一个非常厉害的作者，不管是遇到什么样的伤心的事，不管是遇到什么样的难过的人，不管是遇到什么样的不喜欢我的人，我也尽量不会往我的心里去来着。 这个圈子看起来很浮躁很现实，竞争很残酷来着，市场也很小，活人也很少，粉丝也没有，这个收藏也掉得差不多了，可是规则极其透明，什么都不看，就看你的作品，就看你的运气了。不管你是导演、演员还是编剧，还是我们作者，我们凭什么说话，我们都是凭作品说话。 我说的这个是什么意思吗？就是如果你拍的是电视，我们就凭收视率说话。如果你拍的是电影的话，我们就凭票房说话。如果你写的小说的话，我们就凭我们的读者说话。是的，我们都是凭我们的结果说话，你看我就是什么也没有，你看我说过话吗？是不是，我都没有说过话来着，我都是不说话的，我也没有这个勇气说话来着，那我就不说话了呗！你要是不屑于商业，那好，用奖项说话。 一想到规则这么透明，我就非常安心，我也就没有这么不平衡的了，毕竟我是没有权利说话的，我也是没处找人说话来着，毕竟这都没有人，我找谁说话啊。很多人会说，那各种潜规则呢，会利用潜规则、敢于利用前规则，也是人家硬实力的一部分。你做不到，就别瞎比比，你愿意做，就去做啊。你不愿意去做，你就不去做来着，我们只要做好我们自己就行了。我们别的什么都不要做来着，我们只要好好的做好我自己。 我的每一次付出都是心甘情愿，都是我们自己选择的，而不是别人强加于我们的，所以失去了也不会心里不平衡。最近最喜欢的一句话就是，那些在感情中只求付出、不求回报的，往往都会如愿以偿，得不到任何回报。是的，我们总要求别人对我们无私的付出来着，但是我们凭什么要求别人呢？有的事是我们自愿来着，有的事是我们强迫自己来着。但是要是谁也不选择付出，而做那个得到别人的奉献的人来着，这个世界就不会像我们现在这样的这么和谐了，这个就不会让我们的世界变得更加的美好，我的愿望就是让我们大家都一起励志来着。如果我不先励志来着，那我凭什么让你们大家都跟着我励志来着。所以有句话说得好，就是我不入地狱谁入地狱呢？对吧，是不是这个理来着，这就是我不无私奉献的原因。 比如我很讨厌很多父母说自己带孩子牺牲多大多大，谁他妈让你生了？不是你自己的选择吗？为孩子牺牲睡眠、牺牲娱乐、牺牲自由的同时，我得到了与他相处的快乐，我得到了重新当一次小孩的乐趣，我享受每一天跟他互相毒舌互相羞辱的愉悦。这本身就很爽了啊。可能是我的传统的父母都是很愿意为自己的付出的，当然我不是说这是理所当然的事来着，我只是说这是我们的传统，这没有什么不好来着。这是一份感情，这是一份寄托，这也是一份希望吧！ 我只说现在的年轻人的想法与做法确实是很不一样的，我也不太能理解，还是不说了，说这个太那个了，我看着这个字数也到了，也就不用说了，哈哈。是吧，现在我们只能是点到为指什么，说多了，没有什么意思，还不是没有人会理解，也没有人来看。 第五百一十四章 加油5 “少壮不努力,老大徒伤悲”出自唐代汉乐府的一首名诗叫《长歌行》它的全文是:“百川东到海，何时复西归。少壮不努力，老大徒伤悲！”。而“少壮不努力,老大徒伤悲！”的意思是：时间像流水一样，一去不回头。年纪轻轻不努力，等到大了老了，后悔已经来不及，剩下的只有悲伤和叹息！“少壮不努力,老大徒伤悲”这句流传千古的名言警句，告诫和激励年轻人一定珍惜时光。用意是：要珍惜时间，努力学习，取得更好的成绩，来回报国家和社会。 “光阴似箭，日月如梭。”这句名言我相信大家一定还记得，它的意思是让我们珍惜每一天。现在，许多作者都泄气了，写作的时候不是无精打采，就是东倒西歪，就像战败的士兵一样趴在电脑前，看着自己的差劲的点击，毫无“士气”。近日以来，我发现许多作者写作都不认真打字，他们不是在下面做小动作，不是发信息就是抢红包，就是交头接耳，让人一看这气氛就觉得头昏脑胀。有时，还听到一些作者说：“现在好累呀，真的不想读书，还不如打工好玩。”与我同居二室的室友也有此想法，难道写作真有这样累吗？我无语，只在心中揣摩着她们说的这些话，或许她们根本就不明白什么叫累吧！从那以后，我便时常听到一些人说“累”与“烦”的字眼，可我并不这样认为，也不明白他们为何会有这样的想法，只知道“今天的付出，将会赢来明天的收获”。 “浪费时间就等于浪费金钱；浪费时间就等于浪费生命。”这句真理，我永远不会忘记。是的，有什么能比时间更宝贵。记得有一句名言叫“浪费别人的时间，等于谋财害命。”虽说我们浪费的不是别人的时间，却浪费了自己的时间，伤害了自己，影响了自己将来的前途，试问：这样值吗？ 作者们，别逞一时之欢乐，那样的话，你将遗憾终生，俗话说：“今天你笑，明天就哭；今天你哭，明天就笑。”早熟的苹果是酸的，要经过一系列成长变化之后才会是甜的，这个道理我相信任何人都明白的，那又为何要先尝试呢？现在学习虽累，但赢来的却是明天的一片光明，不是很好吗？还不滚回去码字来着，还在这里抢红包聊天呢？你们是不是不想混了，我只想对你说一句话就是：“放开这个红包，让我来！” “少壮不努力，老大徒悲”，这句千古名句就是要告诉我们一个道理：少年的时候不努力学习，将来只能摇头叹息、后悔莫及，到那个时候已太晚了，因为已经失去那难得的机会。是啊，作者们，你们真的希望结果是这样吗？我想你们一定不希望，那么请你们把握好现在的时机，勤奋码字，别让自己终生遗憾。 燕子去了，有再来的时候；杨柳树枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是聪明的你，告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？难道还有重来的时候吗？答案是否定的。”就如朱自清的《匆匆》所说的那样。时间，它是人们生命中的匆匆过客，它流逝的无影无踪，去的快，来的也快。往往在我们不知不觉中，他便悄然而去，不留下一丝痕迹。人们常常在他逝去后，才渐渐发觉，留给自己的时间已经所剩无几。 每当我偷懒的时候，是她提醒了我；每当我沉迷于游戏的时候，是她教育了我；每当我想放弃的时候，是她鼓励了我。她总是对我说的一句话就是这句格言：少壮不努力，老大徒伤悲。 一个人的生命很长，但如果已过去的话，就会让人感到是多么的短暂，多么的可怕。时间是宝贵的，又是无情的，它总是不知不觉地在从我们身边匆匆流逝。所以珍惜时间吧，珍惜时间，也就是珍惜生命。充分利用命运给我们的每一分钟，每一秒！不要成为时间的奴隶，做时间的主人。到那时，让这一个匆匆过客的时间，永陪伴在你我的左右吧！ 有一天，妈妈准备去上班。为了培养我的独立生活能力，出门前她特地嘱咐我一个人在家里收拾房间和洗衣服。妈妈走后，整个家都成了我的天地：看电视，玩玩具，早把妈妈交代的事忘到了九霄云外。此时，我的脑子里闪过了这句格言：少壮不努力，老大徒伤悲。如果小时侯不学会做一些力所能及的家务事，练就一颗独立自主的心，那么长大后怎么立足于这个社会呢？于是我立刻关掉电视，收拾好玩具，开始整理房间。妈妈回来后，看见焕然一新的房间和那一件件干净的衣服，她欣慰地笑了，还夸我真能干。听了妈妈的话，我也笑了。 还有一次，妈妈有事出去，临走时打开电脑，说：“儿子，你乖乖在家做作业，做完了可以玩一会儿电脑。”妈妈走了，我坐在桌子前做作业，可是我的心思早已飞到了电脑游戏里。游戏是如此的吸引着我，我就象得了 “多动症”，在凳子上扭来扭去。就这样煎熬了二十多分钟，我终于受不了了，一屁股蹭了起来，“一本正经”地玩起了电脑。但是我的心里总是火辣辣地疼，就象偷偷摸摸地做了一件极不光彩的事似的忐忑不安。猛地，我心里有个声音在对我说：“少壮不努力，老大徒伤悲”，顿时，我感到羞愧万分，重新回到了书桌旁，认认真真的做完了作业。 想想那些伟人，之所以能够在各自的领域内成绩卓越，无不是真正领悟了“少壮不努力，老大徒伤悲”的内涵，珍惜时间。“发明大王”爱迪生每天工作超过18个小时；巴尔扎克在生命的最后几年里更是拼命工作，一天只睡4个小时。 我将“少壮不努力，老大徒伤悲”这句话作为自己的座右铭，时刻提醒自己，鞭策自己，做一个珍惜时间，勤奋努力的人。 也正是如此，才有了古人一声叹息：少壮不努力，老大徒伤悲。聪明的人珍惜时间，愚蠢的人浪费时间。有的人懂得时间就是生命，时间就是金钱。我国伟大的革命家、文学家——鲁迅就是一个典型的例子。鲁迅到理发店去理发，理发师认识鲁迅，为鲁迅理发的时候，特地把鲁迅的头发理得漂亮一点，当然，用的时间就多了，理发要一元钱，付钱时，鲁迅只付了五角钱，理发师疑惑不解，鲁迅的理由是：浪费我的时间。 鲁迅可以为一点点的时间而“斤斤计较”，难道我们不能吗？而有的人却只知道打发时间，俗话说：今日的事今日毕。可现在有些学生只知道玩，把学习抛到了九霄云外。当然，他们也有属于他们自己的名言：反正有的是时间，明日再做也不迟。“明日复明日，明日何其多。我生待明日，万事成蹉跎”。人的一生当中，有多少个明日，“莫等闲，白了少年头，空悲切”。到了明天，明天又变成了今天，而每个今天之后，又有无数个明天，那么，你的承诺什么时候才能实现呢？时间如流水，流过去了就不会再流回来。 很久很久以前,有一个人,他只码了几个月的小说,就不码字了。 他的朋友很奇怪,就问道:‘你才码了几天的书啊,怎么又不码了呢‘ 唉,整天码字有没有软用，你跟我说我这样努力的码字又有什么用呢浪费时间‘他叹了口气说 ‘我跟你讲码字当然有用了,可以帮你增加知识啊!可以带给你快乐啊！可以带给别人快乐啊！‘他朋友说 ‘有知识有什么用呢？有快乐有什么用呢？他们也感受不到我的用心良苦啊！我拼命的码字也没有得到什么好的结果，还有人不理解，骂我呢？反正码字也是白码,而且又浪费时间又浪费钱,我才不码呢!‘他不耐烦地说 他朋友叹了口气说‘唉,怎么会有这样的人啊？这样的人真是过分啊！但是如果你不码字的话，就都努力了这么久，你是要现在放弃吗？你怎么总是不醒悟呢,你不码字才是浪费时间呢,趁你还年轻,赶快多码字吧,不然,你的将来该怎么办啊‘ ‘码字跟我的未来有什么关系呢又浪费时间又浪费钱,要读你去码啊,我才不码呢!‘他说完就转身走了 他去南方开了一家店铺,结果,他连账都不会算后来,他渐渐老了,什么也不会做,他想去码字了,但是,他知道后悔也来不及了,后来,被活活饿死了。真的好可怜啊！ 但是，他托梦告诉我说：“要是我码字的话，我怕是我死得更早来着，我估计早就是尸骨未寒了。”吓得我是不要、不要的啊！你说我是码字还是不要码字啊！ 第五百一十五章 加油6 是的，我知道你们需要什么，我也知道我需要什么，我只是不知道这里需要什么来着。所以，不知道就算了，我也就不想了，我也就不敢多想了，当然这是本小说来着，小说里总是希望出现你们想看到的东西来着，也许是好看，也许是不好看的，不管是好看还是不好看来着，总是需要一点像是小说的东西，但是什么是小说，什么是网络小说，什么是大人小说，什么是小学生的小说。这个就很难区分了，你们觉得我这本应该是得归类于什么样的小说吗？ 我知道我自己是有毛病的，我有很多的问题来着，这些看似不起眼的问题，让我的这个人生变得是相当的滑稽可笑来着，甚至让我会很难得到成功来着。我依旧在拖延着，不仅是上班做事，下班后的写作，还有各种我要做的事，我都是拖着，不想去做来着。这是不是你们说的拖延症我不知道，但是我想我多多少少还是有点这方面的问题的。 特别是写作以后，我发现我的拖延症是更加的厉害了，也许写作对我这样的没有什么天赋的人来说，确实是一件很难的事情来着，让我有点力不从心起来，感觉每天还是各种的事来着，但是最后呢什么事也不想做，只是草草地写了几章就去睡觉了。感觉是不是我的人生挺没有什么意思的，也没有什么意义来着。没有任何的成绩的写作，让我的人生显得是相当的滑稽可笑吧。本来就不是很好的自己，再加上这个写作的事一耽误下来，就变得乱七八糟起来。 有的是时候我也是想要让自己变得好一点，也不是这么狼狈来着。是的谁不想让自己变得帅气一点，我也想啊！只是人老了，真的就渐渐地不在乎这些了，而是在乎自己心灵上的东西了。也许我说的这个你们现在很难理解来着，也听不明白我是在说什么。但是，没有关系，现在看一看吧，也许有一天你们也能理解也不一定来着，说让自己后悔的话，因为认真留恋姿态变得难看，晚上不想睡，早上起不了床，摁下一个个闹钟无法醒来，难受得要死，只想什么也不想的躺着，认为做的任何事都是没有意义的，都可做可不做来着，是的估计现在有很多人都会有我一样的想法来着。 有的人说一个人在这个城市里呆久了，会产生害怕的感觉来着，会有各种寂寞冷的感觉，会有一种害怕孤独的感觉，但我一点也不害怕。我知道我的生命重又回到我的控制当中。药物、运动、酒精、放纵和爱惜自己都只是途径，我想要通过自己的写作来改变自己的生活，而不是活在以前的游戏中了，我不想在玩游戏了，我玩了半辈子的游戏我得到了什么呢？一个朋友也没有，一个网友也没有，一点成就也没有，到现在连个记住我的朋友都没有来着。我用自己的名字玩了一辈子的游戏来着，我以为多多少少会有人记住我来着，会来看看我的小说来着，我会因此给我带来一两个读者什么的，就像是我的做人很失败一样，我玩游戏估计也是很失败的，我写作更是失败得彻彻底底的吧。反正，现在看来我这一辈子估计什么也没有做好吧！肯定是这样的，你们估计也是这样认为的吧！ 是的，总有一天你们就会明白我是你们的出色的资源之一，好吧没有之一来着，没有我这么的差劲的人了，这个我是知道的。是的，我跟你们讲我的测写能力很强，正写能力也还行，真实的写作的能力有点弱来着。但是这个不影响大家看我的书来着，你们想啊，小学生的书你们都看，你们是没谁了，难到我这样的老人的书就真的这么不值得你们一看了吗？对吧，肯定不是这样的，这个还是多多少少能一点看的必要的，当然前提是你们要是能看得懂的话，那个是前提，如果没有这个前提的话，我想我说多了，也没有什么软用来着。 但是你不是我，我也不是你们，我并不能真正的知道你们想要的是什么样的小说，我只能是假装着我很了解你们，然后来判断你们想要的是什么样的小说来着。听起来很复杂，其实这个并不复杂来着，只是需要我们好好的想一想，我们究竟想看到是什么样的小说来着。 而一天天就这样过去了，现在的我真的是不行了，现在码几个字，就找不到写的了，也不知道想写什么了，感觉一点感觉也没有，只是凭着这股劲努力的完成着自己的每天任务吧，就跟打游戏一样来着，这个每天不也得有日常嘛，我们每天还不是得抽个时间把自己的日常的任务给过了。这不是样样样的吗？春天走了，夏天过去，秋天要来，然后冬天，然后这一年也很快就会过。而我的写作的整个过程，完完全全靠我自己的力量走到现在，而今我已经可以坚韧到面对所有失去了。因为对什么都没有指望。也并不知道未来会怎样。什么都不知道，不知道。就这样一个人在电脑前，阳光大得让我睁不开眼来，好吧这个真的没有来着，好久没有看见阳光了，我怀念这个阳光的暖暖的感觉来着。而我也渐渐不再想睁眼。就这样吧，也不知道会怎样，但是就这样吧。 所以，不管怎么样现在对我来说这个局势是怎么样的，但是我觉得这还是一个千载难逢的机会来着，这里必须有“呵呵”。我想要一路走下去，不管是向东，还是向西来着，就这样的一路走下去，看看这个最终的结果怎么样来着。我现在也不方便说得很多来着，毕竟，我是一个越来越成熟的作者，我现在我也知道什么该写什么不该写来着。但愿跟着我的人都能收获到这份快乐吧，其它的就不多说了，我们走着瞧吧！同志们啊，也许我在这个半年的写作中我明白了什么的话，那就是我无法告诉你十年后我想要的是什么？甚至我也不清楚一年后我想要的是什么来着。我只知道我此时此刻我想要的是什么？那会是什么呢？那自然是love了。 我没事，我很好来着，我真的很好来着，感谢你们对我的鼓励来着，我现在真的挺好的。好吧，虽然你们并不这样觉得，但是你们就不能让我装得很好的样子吗？我告诉我自己不要哭来着，所以我要快速的说完来着，看来我还是不够快的，我都还没说来着，我就已经想哭了。是的，我知道你们爱我，我也爱你们，真的，我也很爱你们。问题是我不再是一个优秀的作者了，我只是一个普通的作者来着，这是我最伤心的，因为事实已经证明我只是一个非常普通的作者，而不是像我说的一样我是一个优秀的、牛碧的作者，对不起我让你们失望了，这才是我感到抱歉的东西。因为我没有做得很好，我没有能写得很好，我没有真正的让你们看到非常好的小说，真的我挺抱歉的，我对不起你们。这里我有想哭的感觉。 是的，我把你们逼入了绝境来着，而因为某些我不了解的原因，你们一次次的选择了相信我来着，你们真的是没谁了，你们真的是让我太感动了。是的，我真的是尽了我的全力来写这本书来着，我不能说我是有多么的尽职尽责来着，但是我能说我是努力的，我是尽了力的，不管结果如何，我真的很感动来着。是的，你们对我所做的已经远远地超出了我的感动的范围来着。没有什么比得不到别人的理解，得不到别人的尊重，得不到别人的相信更让人难受的。虽然，我不怎么样，但是我很高兴，还是有几个人相信我来着，一直给我加油鼓劲来着，让我不要放弃。我想说的是，我是不会放弃的，这点请你相信我来着，只要我还有时间我就会努力的码字来着，我会努力地，你们就不能相信、相信我来着，给我点点收藏什么的啊！ 当自己晚年失败的时候，当你意识到自己的时间不够用的时候，你最终意识到的时候进行补救。不要觉得你读大学的四五年，乃至是你受到义务教育的十二年都与你之后的人生无关，正是这十二年，在潜移默化的情况下影响了每个人的成长，决定了大部分人人生观和价值观的基调。我们不说这些年我们花得是否是值得的，这么多的时间用在这个学习上最终我们能用到的有多少，我们都不去说，也不想，我们只说要是我们不这么做的话。我们的出路是什么？我们又该何去何从来着？我们是否有给力的父母送我们出国来着，难道国外就不用读书了吗？就我们国人要读书吗？我不知道，我也没有出过国来着。 第五百一十六章 加油7 我为现在在我的身边的人每一个人感到自豪来着，你们都是最棒的，你们就是我的全部，就是我的码字的动力来着，没有你们我也许什么也做不成，也不能有今天的成绩来着。这过去的半年的码字生活就像是我的整个三十年的人生一样，充满了坎坷充满了波折充满各种我意想不到的未知的成分在里面。我总是很疲惫来着，我只是知道这个现在我们面对的问题是非常棘手的，非常难以掌控的，是非常严重的问题。这必须是要引起我的注意来着，引起我注意的事必须是非常关键的问题来着，这是一个很大的问题来着。 这甚至是不只是关乎存亡的问题来着，这也关乎到我们的作者的生存的问题来着，我不知道你们是不是意识到了，但是我是意识到了。所以，你看我对待这事的对待程度就知道我对这事有多么的重视来着，我是很喜欢写作来着，我只是想要把写作变得更加的有趣来着，让每一个看我的书的人都能有所收获来着，而不是让看我的书的人一无所获来着。这不是我想要的结果，我想要的就是我们大家都能欣然接受的这个结果来着。 这便是我们接下来要说的，“本身”的问题。不久前，有一条热门微博，说的是一个重点大学的女孩极其努力，被网友们唤作“学霸”的这件事。你可能也看过，但是看完也就这么算了；放心，我今天不是要批评你不思进取，因为我也并不记得那个女孩的“每日学习规划”。 但我却一直记得其中一条转发，写的是：“以绝大多数人的努力程度之低，根本轮不到去拼天赋。”是的，这句话刺伤了很多人的心，是的，社会就是这样子，努力的人大部分还是能得到自己想要的生活，但是不努力的人永远得不到自己想要的生活，只能是一辈子各种抱怨吧。要是抱怨有用的话，别人还努力什么呀！都去抱怨得了，就是因为这是没有什么软用的。所以一般聪明人是不会把自己的时间浪费到整天没有什么软用的抱怨上去的，而是把自己的时间全部用在提升自己，积累自己的本事上了，这才是我们应该做的吧！ 有的时候，我们不能责怪我们的老师不给力，我们的老师不行，我们的老师常识不够之类的，我们总是把自己的失败，怪罪到别人的人身上，来掩饰自己的缺点。我们现在大部分的年轻人都是这样的，自己不努力不说，还总是抱怨这个抱怨那个的。其实想想，这个你一天天抱怨这些又有什么用啊，还不是一点软用都没有。你看看你们的上帝指使哥哥，他有没有抱怨过。没有吧，因为没有软用的！ 但却是不折不扣的事实，你今天在一个三流的学校，被一个根本没有学术涵养的老师所教导根本不是因为什么“天赋不够”之类的原因，仅仅是因为当初的你不够努力，没有考上好的大学，你这又怪得了谁呢？你谁也怪不了，你只能是怪你自己。我虽然并不觉得努力学习就一定能成功，但当这种“不努力”成为一种惯性，那么你的一辈子也就大概有了糟糕的雏形。 没有能力和竞争力这种事情找老师是没有用的，老师帮不了，现在的老师他只管教书来着，你学不学是你自己的事来着。你自己不努力的话，老师再怎么教得好也是没有用的。所以能不能学到知识，增长自己的本事跟怎么的后天的努力是分不开的，当然也有极少数的天资过高的人不用努力来着。但是，毕竟这个社会还是普通人多来着，普通人就得靠自己的努力来着，你们看吧，所有的学业有成的人有几个是不努力的，混出来的，这样的人很少吧！大部分人还是很努力的，所以能不能学好不可能因为老师的三言两语将你变成社会精英。 自怨自艾当然也没有用，因为你的懒惰的过往是自己选择的，而你现在的失败也是你自己不努力造成的，你现在的糟糕的局面怨不得谁，所以你觉得你是该抱怨谁呢？父母没有天天盯着你学习，还是老师没有严厉的管教你，还是老师太渣了没有学到东西。这些都能通过自己的努力来弥补来着，如果你年轻时候不努力，注定最后伤害的还是你自己，有句话说得好就是“少壮不努力，老大徒伤悲。” 我们不到山穷水尽的时候我们不会思考的人走的，我们也不会想要了解我们这一生究竟是走出了什么样的路，我们现在过得怎么样，我们有没有成功来着，我们是不是也就这样了，什么也不图了，什么也不想了。随波逐流的人变成了“大环境”，这是这个社会“两极分化”的第一步。 如果当你毕业将近才告诉我你荒废了四年时间也因为不在什么名牌学校而无法谋得好职位的时候你指望老师对你说些什么呢，建议你去参加我们嘛嘛村的各种假期的写作训练营？事情当然不会没有解决的办法，只要你知道自己的优势和能力，不凭借学历你依旧可以在社会闯出一片天地，老师也不是名牌大学毕业，日子也没有混得多差啊！还不是能当你们的老师来着，所以说啊！ 就看你努不努力来着，不要像你们的上帝指使哥哥一样，回到村里的时候。父母都会指着你们的上帝指使哥哥说：“你只要不读书，以后你就像他一样！”然后，你们的上帝指使哥哥就当场吐血来着，都不敢回去了。我槽了，这话，也太特么的伤人了吧！有木有，想想我也是醉了。 虽然，我对进一步的写作也是不抱什么希望了，就像是我在我们村的形象是有点毁了的样子，这个混了十年也没有混出个人样的人毕竟还是少数吧！想想有的时候觉得这还是有点心酸来着，对吧！有的时候村里的人的指指点点真的很可怕来着，好吧，不想了，想多了。我头疼来着，加上最近你们懂的这个霸王级的寒潮刷新了我们大天朝的下雪的最南端来着，这真的是太可怕了，听说很多的地方都开始下雪了，有木有。这是不是我们作者也会受这个极端天气的影响，也会影响我们的码字来着，我就不知道了，反正我是被影响了，而且还被严重的影响了。 虽然，我是早就准备好了，我是把我的大被窝捂得严严实实的迎接着这新一轮的降温气候来着。这个极端的低温事件已经严重的伤害了我的最怕冷的小心灵来着，加上最近太冷了这个电啊也用得多来着，这个要烧不少的开水来着，这是非常痛苦的事来着。你们懂的这个相对应的这个红糖的消耗也变得加快了速度来着，我是看这样下去这个十斤红糖也撑不了多久来着，也不知道这一年能不能撑得下来，我看这样下去最多也就能撑几个月了吧。 因为这一场是没完没了的雨来着，这个气温那真的是没谁了，气温更是急速的下降来着，已经是到了无法忍受的地步来着。看来是已经没有温暖所言了，只剩下了寒冷的感觉来着，像这样的寒冷的日子还有多久了，已经是活不下去了。 我也不知道为什么最近总是不开心的样子，挺失落的，反正就是各种不爽吧！真的是没有想到啊！这个没有想到这个写作我也能写得如此的如此的失落来着，这真的是没谁了，估计也就是我吧！我看别人写作那都是很开心、很快乐的事来着，也不知道别人是怎么做到的，我真的很想学学来着，这样我也能是开心的写作来着，大家也能开开心心的看书了，但是真的不知道怎么整的，我就是开心不起来，好多事，好烦啊！ 虽然这写作对我来说是很难，但是我还是很开心的，毕竟也写了这么多了，也走了这么远了，还是挺有收获的吧！无论是心里还是做为一种回忆来着，这还是让我很有感悟的。当今社会许多大学生因在校学习不够认真，学得不够踏实，导致毕业后没有工作，只好回家务农。这种例子现在数不胜数。趁着我们还年轻来着，我们应该学习我们的上帝指使哥哥这种刻苦写作的认真的精神。 这几天总是想起儿时学的一首古诗《长歌行》，里面有对我影响最深刻的一句话“少壮不努力，老大徒伤悲”。这句话告诉我们要珍惜时光，及早努力，不要等老了再徒然叹息。我的心一震一震的，我想起，我以前是多么的浪费时间，我一定要改正，虽然我知道这可能会失败，但失败是成功之母。总有一天，我会改正我的错误。 “少壮不努力，老大徒伤悲”这句名言，我送给那些写作不努力的孩子们。时间在流逝，不要再浪费了，我们真的没有什么时间了。 第五百一十七章 低谷1 真正的朋友，是可以心换心的，每当你烦恼时他会站出来帮你分担。真正的朋友，是不会抛弃你的，更不会出卖你陷害你的。真正的朋友，是你自己努力争取得来的，而不是随便交来的。真正的朋友，是能与你“有福共享有难同当”之人，不为一己之私出卖你，处处还要为你着想的人。真正的朋友，是在你悲伤无助的时候，给你安慰与关怀；在你失望彷徨的时候，给你信心与力量；在你成功欢乐的时候，分享你的胜利和喜悦。在人生旅途上，尽管有坎坷、有崎岖，但有真正的朋友在，就能给你鼓励、给你关怀，并且帮你度过最艰难的岁月。真正的朋友；无需想起，因为从未忘记。 计较，是贫穷的开始，计较，是没有朋友的开始，计较，是人贪婪的开始，计较，是人性的缺点，它让我们失去太多宝贵的东西。一个快乐的人，不是因为他拥有的多，而是因为很少去计较，就你是你们的上帝指使哥哥一样，就是一个不爱计较的人来着，因为他从来不计较来着，而且是拥有了很多、很多的才华来着，你们看我有没有骄傲过，有没有自满过，有没有到处去炫耀过来着，是吧，我就是这样的人来着。我觉得吧是朋友的话，我们就得少计较来着。 一个事事都计较的人，他失去的不仅仅是快乐，还有更珍贵的东西，那就是你们懂的，那就是很珍贵的东西呗。特别是对于金钱的计较，当一个人和钱斤斤计较的时候，钱也会和你斤斤计较，所以我看得很开来着，我总是对我自己说“钱来身外之无来着，我一点都不稀罕来着，我就从来不斤斤计较来着，你看我有对钱斤斤计较过吗？没有吧，是不是，我真的是一个不喜欢计较的人来着，你看我出去借别人酱油来着，都是别人愿意给多少，我就要多少来着，别人不借的话，我都是心平气和地接受来着。因为我这样的人，我在乎的是我们之间的感情来着，我觉得这样能拉动我们的感情来着，其实这个酱油来着，我真的不计较着，当然这个钱我更是不斤斤计较来着。” 当你不是为了钱而活着的时候，你才可能获得更多的钱，金钱仅仅是成功的附带品罢了，是吧，你们也看到了，我也是这样做的，我也是抱着这样的思想写作来着，我是写得相当的开心来着。开心我也写一点，不开心我也会写一点，反正不管我是开心与否我都会去写的，这就是一个职业的作者和不专业的作者的区别吧！你们有没有看到你们的上帝指使哥哥与你们的区别来着，是不是差别很大来着，与之相反，不计较，则可能让人拥有许多宝贵的东西，这些都是无法用金钱去衡量的。 都疏远吧，曾经亲近的人，许我一个安静的世界…是的，我们不能这么快的放弃我们的希望，我们作者怎么可能随便的放弃啊！可越长大越多接近真实的社会后，我才发觉，那些书是虚假的，都不好看来着，只有我们的上帝指使哥哥的书最好看来着，我才明白没有什么书比我们的上帝指使哥哥的书更好看的书了，真的只有我们的上帝指使哥哥的书最好看。那些事也多半是虚假，所谓的是历史是由成功者写的，是按着我们的成功者的纪传或是口述而成的，反正就是一切都是按着成功者的意思来着，而成功的书都是由没成功的人替成功者写的！所以不好看来着，只有我们的上帝指使哥哥的小说才是真实的，才是没有什么不好看的成分来着。 今天直到这个午后这个，气温也没有大幅度上升的迹象，我想想我也是醉了，这个天气是怎么了！阳光也不够充足，几乎就没有吧，再加上吹着北风使这个寒冷更加的明显了。请大家也不要胡思乱想了，我想啊，过一段时间总是会好的，这个天气总是变好的，现在我们更是应该冷静的对待这个极端的天气来着。 很早就醒来了，最近总是会被莫名的冷醒来着，这也是冻死狗的节奏吗？也许是的，在这个大冬天里，不知道会有多少人会和我一样被这寒冷的气候折磨着，痛苦着，还无处投诉呢？不知道怎么整的，最近我总是觉得不舒服来着，整个人都不太好来着，特别是每天都醒得很早，我想啊！昨天累了一天今天睡个懒觉也是理所当然的，但是这个虽然心里是这么想的，但是做不是这么做的。 不知道是不是因为心里压着写作的事，几乎是到点就得醒来着，只是醒得早对我的写作也没有什么帮助来着，也不能让我的写作有半分的好转啊！这就让我特别的无语了，这对写作没有任何的帮助来着，这个起得早又有什么用啊！也不想起来，也不知道有什么好写，也没有刚写的时候的那种激情了。不过之前睡得早点，就好像白捡了几个钟点，虽然也没做什么，只是想要好好的写作来着，其它的什么也不敢想来着，怕想多了也没有什么软用来着，这个整个人就更不好了。 我们每一个人或多或少都会受自己的成绩与心情的影响来着，特别是写作。我一开始以为自己会写出惊世骇俗的作品来着，但是我没有，所以我有点失望来着，以为自己是各种的不行了，但今天之所以会睡不着，可能是因为头疼吧，毕竟，感觉好的时候就是这么一阵来着，那个时候特别的能写来着，什么都想得出来，什么都写得出来。但是一旦这一阵过去了，人又会回到低谷来着，感觉整个人就不好了，什么也写不出来了，这种感觉真的是特别的不好来着，我反正是觉得这个真的不好来着。 想再睡也没睡过去，不是睡不着来着，我这个人就是特别能睡的人，要是没有事的话，我能好好的睡上一天来着，这真的是太爽了，这是一觉接着一觉来着。一晃一天也就睡过去了，但是，那是以前来着，不知道是不是因为写作的原因，最近还是挺兴奋的，所以会有睡不着的现象来着，是吧，不知道写作的同仁们会不会有这样的感觉来着，也许只有我一个人有这样的感觉，还是会有很多人会有这样的感觉来着。但是我觉得多多少少我们还是会受到这个写作的影响的，我就不相信你们会一点会受这个影响来着，就我一个人会特别的激动来着，你们就不会来着。当然，你们的心情要好一点来着，因为你们的成绩比我好来着，我的心情要相对的差一点来着，也是因为我的成绩要比你们差一点来着。这个写作的质量永远是和心情、成绩成正比的，对吧，这个没有人会否认吧！回读书会微信群的长篇大论，又好像说不到点上。有点沮丧。 咨询我们嘛嘛村的神医来着，她说的是对的，我自己也明白，我是得了这个抑郁症了，看着自己的鬼成绩，看着这个自己的作品被打入了冷宫，看着自己时不时的还有人骂我，看着这个世界都没有爱了你说不得抑郁症这就怪了。这个我得抑郁症也是正常的，毕竟吧，我们这一代人的压力太大了，特别是像我这样的一无所有的人那个夺回大得更是可怕来着。我也不知道怎么会有这么大的压力来着，我觉得别人为什么就不能有一点压力啊，你们看他们写本书时不时写一点，也没有什么压力来着，还有这么多人的喜欢，而我呢？不管我是怎么地努力来着，我感觉都没有什么软用来着，这真的是很可怕的事啊！ 真的不是我自己太敏感，对别人，对自己我也是能予以平常心来对待来着，我也是能与别人好好的相处的。我也不觉得我有什么毛病啊，你们觉得我有什么毛病吗？并没有吧，对吧！我反正是觉得我是挺好的一个人来着，只是你们不觉得罢了，毕竟你们都是反的，和我的看法是不一样的。我也觉得我是可以好好地心态来写作来着，我是以一种很好的心态在写作来着，我觉得我是写得特别好来着。 我还是有优点的，我的好处在于非常明白为什么，及如何调整，坏处在于，太明白自己感受，一点点波动都能觉察到。那些高兴不高兴，真的那么重要吗，让我像个傻瓜，被情绪支配？要学着把它看轻。正常做事。斯文如上帝指使哥哥都有句话叫，“尽我最大力量，别的就管他娘”。 昨天太亢奋也太高兴了，难得是赶了一天的车来着，还好一切都还顺利来着，但是在这个大冬天赶车真的是要命来着，这个北风吹啊吹啊吹，这个人是在这个寒风里冷得是瑟瑟发抖来着，我反正是有点伤不起的样子，觉得这都没有爱了。今天好像也是，感觉还没有缓过来，全身各种酸痛来着。 难受得有点不正常嘛，看来很有可能要感冒来着，我还是得在这个时候，我得提前泡上一杯红糖水才行来着。不然，肯定是要感冒的，对吧。喝了一杯舒心的红糖水来着，吃了两个不大不小的馒头后，这样才慢慢地平静才正常起来。在每天的碎碎念里安抚好自己，然后好好做自己事。有病不求药，无聊才写书。这个时候感觉准状态已不如前了，这个更新自然也是不如前了，这个也是正常的，毕竟，谁都有自己的低谷的时候吧！ 只是我的低谷来得要早一些吧，我想一切都会慢慢地好起来的，这个我有信心这都会好的，对吧？也许吧，虽然我自己也没有多大的信心了，但是我还是挺高兴的，毕竟我走得不是寻常路来着，我走的是一条不一样的路来着，因为我本来就与别人不同，我走的路自然也是和你们不大相同来着。我走自己的路来着，让别人说去吧！ 第五百一十八章 低谷2 写作也是一个不断变化的过程，总有春夏秋冬，此消彼长，快乐，甜蜜，伤心，失望各种体验很多很多吧。你们只是从一个过程到了另一个过程，从一个季节进入了下一个季节。 不需要去揣测人心啊，因为人心是无法揣测的，有时候自己也不知道自己究竟是什么状态，想要什么吧。能做的就是接受，是的，请接受读者的不理睬，读者的冷漠，接受自己已经离开了热情如火的夏季，进入了苦涩难以叙述秋冬…你不需要忍耐什么，因为所有和忍耐挂钩的最后都会爆发。你接受了这个事实，认清了现在的状况，就以积极的态度去解决去沟通，去试图告诉对方你的担心你的困惑你一切的感知。读者的行动态度会告诉你，他是否愿意与你一样，一起积极熬过冬季去迎来春季。所有的感觉都不会骗人，它没有为什么，在那里就会给出答案，调整你我之间的距离。 如果答案不尽如人意，也请以理性的态度慢慢松手，毕竟不是所有人都可以和你共度一生啊。我们也许可以一起在海边嬉戏，却始终无法在雪地里一起踩踏脚印，谢谢你陪我欢笑过，让我体验一切。我会努力去找到下一个人的，希望下一个人讲不清为什么，可就是可以与我一起经过四季，长长久久…… 毕竟心里面的委屈难过又有谁知道，又有谁能够理解，外表无所事事，可内心呢？ 如果，我们不曾相遇，故事的结局是否还会被所谓的曾经而支配？ 如果，我们不曾相遇，命运的轮盘是否还会运行着最原始的轨迹？ 如果，我们不曾相遇，未来的日子里是否就不会再有那么多的如果了？ 对于人生我们应该多做一点有利于我们身心健康的事，少做一些不利于我们的身心健康的事来着，我觉得我们可以做一做以下的一些事来着，来让我们的生活更加的美好。 1、订目标，达目标 一个没有目标的人，就好比大海中航行的船只没有指南针的指引，永远靠不了岸。学会每年、每月、每周、每天给自己制定一个切实可行的目标，并尽自己最大的努力去实现，天天坚持着做，一年后，三年后，五年后，你将会积累一个大大的、成功的目标，并自己为之骄傲。 2、尽可能多的帮助他人成功 帮助一个人，需要有付出的心态，需要有爱心，当然也需要有助人的能力。社交的本质就是不断用各种形式帮助其它人成功。共享你的知识与资源、时间与精力、友情与关爱，从而持续为他人提供价值，一定要记得：帮助他人其实是在帮自己。你将会获得更多的快乐、友谊、朋友、关爱和宽容。 3、不停息地编织人际关系网 人际关系同样是生产力，更是快乐的源泉。因此，为了拥有更宽广、更具层次的人际关系。自己要给自己列人际关系打造计划。比如：领导圈、运动圈、音乐圈、时尚圈、管理圈、美食圈、旅游圈等等，各种不同的圈子里都要有1－2个自己最知心、最了解、最和谐的朋友，因此，不管你遇到什么困难，要办什么事情，都有圈子里的朋友能帮助你。 4、定期与朋友沟通，联络感情 朋友不是在要利用他时，才想起。因此，编织好自己的人际圈子，并不断扩大的同时，定期与自己圈子里的朋友保持联系。比如：常打打球，看电影，喝咖啡，吃饭，结伴旅行，沟通聊天，做有益的事情。常来常往，朋友才会感情更深厚。 5、勇敢和自信 一个成功的人，一定是一个勇敢的人，自信的人。具有勇敢和自信品格，一定会使你在职场攻无不克，战无不胜，创造神奇。所以，要不断修炼你的自信心和勇气，使自己在做事的时候，在创业的时候，更能把握机会，创造成功。 6、尊重他人 人与人之间是平等的，没有职务高低之别，没有钱多钱少之分，高低贵贱人格平等。因此，一个时常能尊重他人的人，一定能赢得他人的尊重。切记勿居高临下，目中无人，谦虚的心怀是人际的通行证。 7、凡事100%准备 成功是属于有准备的人，做任何事，见任何人之前，都要做足充分的准备。准备好你的心态，准备好你的时间，准备好你的精力，资料，知识，这样你将会获得更有准备的成功。 8、养成列清单习惯 对每天的工作，重要的事情，约见的客户，一定要按时间、轻重缓急顺序列一个清单，并在计划的时间内去完成，养成做事有条理、专注、坚持的好习惯。 9、坚持每天看书30分钟 书中自有黄金屋，坚持读书，读精品书，并能静下来思考，不断扩充知识面，提升见识，做到每天点点滴滴积累，就会有朝一日获得一日千里的长进。 10、学会分享 做一个善分享的人。你的心得、才华、能力、经验、感知、经济、新闻、意识、激情都要及时向好朋友分享，分享也是提升自己能力的一种成功法宝。 11、注重工作质量 做事情，干工作不在于做到多少，更在于做有意义、有价值的工作。因此，平常形成高品质的工作风格，提升自己的工作效率，实际等于在提升工作绩效。 12、凡事及时跟进 对上司、朋友、同事、部属、亲友、家人交代过的事，相互知晓过的人和事，都要保持及时跟进，不能没有下文，不了了之;要给对方一个满意交代和回复，才能获得他人的信任。因此，有效跟进也是必备的做事风格。 13、做人讲诚信，做事讲责任 平时保持做人的诚信，一言九鼎，兑现承诺，对做不到的事也要告之朋友，并客观说明理由。做任何事都要负起责任，养成负责的习惯，别人同样会对你负责。 14、每天运动一小时 生命在于运动。每天做一小时有氧运动，比如晨练，饭后慢跑，或打羽毛球等，活动活动筋络，舒松舒松骨头，使自己的精神更愉悦，身体更健康，健康身体是革命的资本。 15、每天找一位某方面比自己更厉害的人交流学习 孔子云：三人行必有我师。多与比自己某方面更厉害的学习、讨教、沟通交流，你将会获得更多的资讯、能力和知识，从而使自己更富有才华。 16、养成每天朗颂10分钟好习惯，提高语言流利度 坚持朗颂，会提高自己语言流利程度：一种可以与任何人，在任何情况下都自信沟通的能力。这是许多成功人士的共同特征。因此，每天给自己十分钟，获得更好的表达技能，使自己在公众场合有更自如的表达和沟通。 17、养成说真心话，做真实人好品格 真诚是人际沟通的通行证，打破沉默最好的方式就是说心里话。因此，确保自己做事凭良心，讲诚信;讲真话，做实事，这样你会获得更好的人际，更真诚的友谊，别人见到你，同样会回报给你真心和诚意。 18、保持倾听好习惯 成功人士，有着良好的沟通技能。而沟通的技能不是在于你有多会说，更要善听。能听懂对方的意图，想法，目的。这样才能更好理解别人，才能被他人理解，才能达成和谐的沟通。 19、保持专注、专业 成功的人都是专注的人，都是专业的人。这世界上只有专家才是赢家。简单的事重复地做，就可能成为专家，而重复的事能开心地做就更是专注的赢家。保持专注，提升专业，做人生的赢家。 20、建立自己的品牌美誉度 产品要获得消费者的认可必须靠卓越品牌。一个人要获得亲朋好友，上司同事和部属的认可同样靠卓越个人品牌。因此，个人品牌需要经营，良好的个人品牌树立，要让自己每天必须做好四讲：讲诚信、讲品格、讲礼貌、讲实话。 21、谦虚谨慎，不骄不躁 满招损，谦受益。做人做事谦虚，会获得更好资源，更好理解，更好认同。傲慢是一种病，它会让你忘记真正的朋友，忘记朋友的重要。保持谦虚。帮助其它人和你一起进步，甚至超过你都是谦虚的心怀。 22、每天保持愉悦平和心态 人有喜气，脸上必有愉色，愉色生宛容，宛容生和气，和气生财。因此，先解决心情，才能做好事情。好心态，好心情，才会有好人际，好友谊，好的前程。 早晨一杯水，到老不后悔， 常吃一点蒜，消毒又保健， 多吃一点姜，益寿保安康， 每天一只果，老汉变小伙， 饭前一碗汤，胜似好药方， 饭后一支烟，伤胃又伤肝， 晨练一身汗，小病不用看， 干净一身轻，不净生百病， 多食一点醋，不用上药铺， 乱吃一顿伤，会吃千顿香， 多练一次功，老来少得病， 一药一个性，乱用会丧命， 三天一个澡，一生不显老， 天天做早操，一生百病消， 无病一身福，健康万事足。 气的我啊，把这个电脑系统整崩溃了，弄了整整半天才恢复来着，都怪我手痒来着，头疼来着。 第五百一十九章 低谷3 时间，带不走真正的朋友；岁月，留不住曾经的拥有。 朋友就算再好，总会有一段时间互不理睬互不关心，那是大家都忙了，累了，没有时间去想别的事了，别人时间抽出来交朋友了。其实，真正的朋友，就算是一段时间也没有见面，但是我们还是朋友，不是吗？是的，就算是忙完这一段我们还是朋友来着，这是没有什么问题的。不是因为厌烦了，也不是喜新厌旧，只是因为大家都忙于生计。真正的朋友是冷漠一段时间后，还依然在你的身边关心你和你一起打闹一起吵架，许久不见后再相聚也不会尴尬，还是有说不完的话题，讲不完的心事。其实，朋友就是这样，无需想起，因为无法忘记。 分手往往也是发生在这个时期，好像是已经到了无法挽救的地步来着，一定要和你绝交才啊！我觉得啊，遇到问题就要解决问题，而不是一味的等待，当所有的问题都无法得到解答时候，量变就会发生质变，所以就算你重新认识一个人，也会发生这样的事情的，这也就是长辈常说的结婚就是过日子，所以试着去解决问题，不要留下遗憾，重新认识一个人是需要时间和精力的。 我觉得我是一个成熟的人，我觉得我在和别人的交往中更了解自己，只是我不了解别人来着，我又不是你们，我怎么会了解你们呢？所以我觉得我是没有毛病的，我只是不了解你们而已。是的，我这样的一个男人我只是了解自己的需求，我不了解你们的需求来着，我觉得我要是一个路人我要是能看到上帝指使哥哥写的书，我一定会有很多的感动，觉得这是一本无与伦比的好书来着。是的，我肯定是这么想的，但是你们就不是这么想的，你们和我是反的，我不没有任何办法了，要是你们也是和我有一样的想法的话，那该有多好啊！ 有的时候没有歉疚那该多好啊，有的时候没有遗憾那该多好啊，有的时候没有后悔那该多好啊，我们都都更明白自己的路，而无法理解别人来着，这就是我们只能做好我们自己，而不能像你们的上帝指使哥哥一样做一个更优秀的人，是一样样样的，不管怎么样，我觉得这个世界还是应该有一颗感恩的心来着，然后好好地感恩这个世界吧。 真正的朋友,就是离别时，满不在乎，相互鼓励说，告诉对方一定会怎样，然而分开后却无限思念对方；真正的朋友就是在你困难的时候帮助你，却不需要回报的那个人；真正的朋友永远不会让你掉眼泪！你难受时，他也难受，你开心的时候他也开心，他就是第二个你，在他身上你能看到自己的缩影！简单地说，我认为真正的朋友就是能够彼此欣赏、彼此真诚、彼此信任、彼此理解以及彼此的宽容！永远都想把他当成自己的那个人！真正的朋友其实每个人心里都有自己的定义，但最重要的却是无论是否引起误会却都能真心为你着想的人…… 再见啦，我们的过去，我会努力的我的好朋友来着，我要开始新生活啦。想穿漂亮的牛仔裤，吃冰淇淋和很多好吃的，想买水果，看书，读诗歌和小说，想写小说，早起，喝酒，唱歌，吃早饭，忽然有了很多欲望，想做很多事，想吃很多东西，想爱人和被人爱，想好好地活着。骑车走在夜风里，觉得又能一往无前地活下去了。 谢谢那些爱过和爱过我的人，谢谢从前的照顾，谢谢你们没有留住我。我成为比从前更新更好的人，看到更大的世界，还保有爱的意愿、能力和和天真。我还相信爱，相信会有很好的人和很好的爱情，还愿意好好地爱下去，好好地生活，还有许多想爱的人想做的事，真好。这世界真好啊，有许多奇妙和意外，有可以和解的过去，还有很多美好，还有明天，还有未来，还有自己，还有很多很多爱，我真爱这个世界。 人在落魄时，才知道谁的手最暖，是谁的手啊，除了父母的手还有谁的手是最温暖的，我就不知道了；情在吵架时，才明白谁的心最软。谁的心最软啊，我觉得嘛，真有我们的上帝指使哥哥的心最软了，还有谁？一个只懂流血却为你流了泪的人，是肝胆相照的朋友，那就是我们的可怜的英雄哥了；一个只知流泪却为你流了血的人，是相濡以沫的爱人，是的我怎么没有遇到过这样的人，我也是醉了。 真正的朋友，不是你得意时有多少人追捧你，你知道的我是不在乎这种虚名的，我在乎的是真正的朋友来着，而是在失意时愿意并一无所求的帮助你的人，而不是这种落井下石的人来着，我们的许多的同行就是喜欢落井下石的人来着，他不是来帮助你，他是真的来害你的，你懂的，真的有这样的人来着，而且还有很多来着，想想我都觉得害怕来着，你想啊，我哪里得罪他们了，他们要这样的害我来着，是不是？我是一个与世无争的人，我这里也是一方乐土来着，这样都会有人嫉妒我，来害我来着，我是不是真的就无话可说了。 真正的感情，不是海枯石烂的甜言蜜语，而是在穷困潦倒时愿随你颠沛流离的时候还能陪你东山再起的人来着，他们会一直的陪着你来着，不是有句话说得好吧，真正的感情是长久的陪伴来着，是不是，我反正觉得是来着，你们估计也能觉得吧。很多时候，人在最深的绝望里，能看到的往往是最美的风景！ 我只想做一个平凡人，一个普通的作者，我不想成为什么名人、高人、大神来着，因为我一直活得很简单来着，我只是一个不想找太多的麻烦的人，我不想要那么多的负担。有的时候，我的平凡让我对事对人也能平凡的对待来着，我不想经历大喜大悲，不愿背负太多期盼，想让生活变得简单，想让自己随遇而安，偶尔悄悄幻想，偶尔浅浅浪漫。 可是太多时候，并不能让我们得偿所愿来着，也许我是一个执拗的人，我总是倔强的活在这个冷冰冰的世界里，我想要温暖别人，只是我自己也不足够的温暖我怎么能温暖到别人来着。我只能是用我的仅有温度来温暖我身边的每一个人来着，这点温度也许不算是什么，但是这也是尽我最大的能量了，你们能不能明白这一点来着。还是只能，承受负担，独自坚强。在这个匆忙的世界，没人有时间照顾我，我也没有时间来照顾你吧！ 还有两小时天就要亮了，冻死老狗的季节，零下。可是我在思考问题，或者是每名作者有所期待都得面对的共同的焦虑：不能怪大众的轻阅读，只能是我们的作品不够好，虽然天朝网络文学不是我玩坏了的，是别人玩坏的，这个我可是深有体会来着，你们都不是人，把我们的天朝的网络文学都给玩坏了。不能怪人家有钱的人买了包花几万，股票一涨又挣几百万，都不花二三十块钱买你一本书，哪怕是装装样子，可是人家心里欢悦了，有钱想怎么花就是怎么花来着，心头成就了，但是你写的书办不到，不能让别人欢悦来着，这就是你自身的问题来着，不是别人的问题啊。 不能怪不足十的网友（曾一次就被骂掉七八个人）不来收藏你的书，现在已经到了谷底了，已经是没有人了。毕竟也有人浏览过你文字的标题，甚至不止一次地读醉或者读哭，也或者人家免费惯了，等待惯了，被宠惯了，可有可无惯了，不懂得理解与支持惯了，但别人毕竟主动加过你，关注过你，有的还给过你言语及其想象的欢喜，虽然些许，虽然零星，虽然说过就忘记。不用怪那近十来个的个的粉丝群（曾一次退掉就没有人了）都像空洞的摆设，你也有机会认识更多人，别人也有机会结交你，只能怪你越来越不想说话淡了人气，或者作品还不够撩拨别人更为广泛的兴趣，甚或想拥有的急迫，想占有的亢奋，想钻进去睡在里面的疯狂与陶醉。 我不想再去助长谁只知索取只知享受别人的付出的坏毛病，并对给予我理解与支持，乃至充分理解与大力支持的朋友们，致以崇高的敬礼！因为您及你们，不止是在支持我，也是在支持我们大天朝的网络文学，也给了自己走进且浸润文学，陶冶心灵、凝炼气质与洗去疲惫的机会。虽然我们大天朝的网络文学早就过了起步阶段，黄金阶段也没有了，现在开始凋零了，现在开始青黄不结了，但是我想说的是：这不是我玩坏了的，是你们，不是我。 第五百二十章 低谷4 现在的读者怎么觉得像是非主流一样的。有的人说：你不懂我的世界，你不在我的世界里，我的世界没有你来着！ 我也是醉了，你们的世界是什么样子，我怎么就写不出来啊，我也很想要懂你们的世界来着。你们说说你们的世界是怎么样子来着，我也想看看你们的世界是什么样子来着。我也想要了解一下来着，你们的世界是什么样子，你们不说我怎么知道来着，你也让我进来见识一下呗，你们世界的样子，是不是很厉害的样子，这样不能理解来着，我怎么就不能理解呢？是不是我们不能理解，写不出你们想要的东西来，然后你们就不喜欢来着。好吧，是的我们真的不在一个世界来着，这点我是承认了，果然不在啊！ 最后，你们告诉我说你要是不在我的世界就滚出我的世界来着。 你们的世界就是小学生的世界来着，我是不懂来着，你们是不是只活在小学生的世界里。我槽了，我都不在你的世界了，我怎么滚来着，你是不是有毛病来着，你们真的是非主流啊！为什么就不能和我一条心啊，也没有一个人说我写得好来着，哪怕是违心的说说也是很好的嘛！只要你们说我还是很高兴的，我还是很快乐的。 冷漠是我的收获是我的蜕变更是你们的杰作，有所经历，才有所阅历；有所挫折，才有所收获。每一次坎坷，都是一场蜕变；每一次跌倒，都是一番领悟。什么也不多说了，每一次你让我滚出你的世界的时候，我也好想你也能滚出我的世界啊！因为我真的滚不了，还是你自己滚淡吧！ 虽然我是很牛碧来着，我也是一个还算是优秀的作者吧，但是我也是有低谷的时期的，大家得理解一下来着，怎么可以退出呢？还是得坚持一下，只能坚持一下了，没有什么想法了，只能也唯有坚持了。我们每天要保持一个良好的心态，每天在出去写作之前，一定要调整好自己的心态。保持对自己的强大的作品、对自己足够的信心，保持一个良好的情绪，这样我们就会很愉快地去和我们的读者交流，我们就很容易拿下我们的读者我的心来着。 我们的最终目标就是要建立和读者之间的信赖感，我们相信自己的作品、自己的文化价值能够给读者带来巨大的价值，也能给读者带来他们想要的快乐来着，还有就是给我们的读者带来不一样的读者体验来着，当然这只能是我们的上帝指使哥哥的作品才能达到这样的感受来着。我们用最真诚的行动去帮助我们的读者，我们用最真诚的态度去倾听读者的需求，我们用最真诚的语言去赞美我们的读者，所有这一切，都会极大地提升读者对我们的信赖感，这样读者自然就会接受你、喜欢你，这样在作品带给我们的读者就不会有什么不可能的事情。 假如我和我的粉丝团队每一个人都有像你这样一定要成功的决心，都有像你这样坚持到底、永不放弃的态度，都像你这样百分之百相信自己的作品，我们早就成功了。其实，每一个人都有成功的条件和基础，那就是：人的潜能。每一个人都有非凡的潜能，在某种程度上，人的潜能是无限的，这正是一个人成功的最大资源和资本。但是，一个普通人所发挥出来的潜能，与他拥有的潜能相比，一般只有0～5％。相比之下，不同人在智商等天赋上的差距却很有限，成功者与普通人差别的关键，不是在于天赋，而是在于潜能的发挥。 是吧，我觉得我还是有潜能的，只是还没有开发出来，这是因为你们激发我的潜能来着，你们说这是我的错还是你们错来着，这当然是你们的错呢？我有什么错，我这么努力了，也没有人看来着，你说这能怪我吗？我又不是断更小王子来着，你们看这些断更小王子，还是有这么多的喜欢来着，我就不明白了，你们是怎么想的，是不是只要你们认为是好的，永远就是好的，只要是你们觉得不好的，不管你再怎么努力你们也觉得他不好来着，是吧！ 既然每一个人都有无限的潜能，都有成功的基础，而且没有人可以剥夺你的潜能，也无法真正压制你发挥你的潜能，但是你要想发挥自己的潜能来着。你只能靠你自己激发自己的潜能来着，你不靠别人来激发你的潜能来着，你要是等着别人来激发你的潜能来着，也许永远也是等不到来着，你都等不到你怎么能得到来着。你只能靠你自己把自己的潜能激发出来，这才是你唯一的选择来着。 因此，可以得出这样的结论：只要你发挥你的非凡潜能，你就能成功，你要是没有成功来着，就是你的潜能还没有激发出来。因为人的潜能是无限的，它足以让我们战胜命运、克服千难万险，去达成人生目标，最后成为一个潜能被激发出来的作者来着。 还要强调的是：在这个世界上，没有人可以压制你发挥潜能，但是，也只有你自己，才能让你的潜能真正发挥，没有人可以替代你。别人激发出来的并不是你的真正的潜力来着，你自己激发出来的才是你自己的潜能来着。如果你不能彻底说服自己去发挥你的潜能，那么，你的潜能将永远沉睡。所以，真正的问题是：我们如何才能让自己发挥出潜能？很简单：用你生命的力量去争取，去激发你的潜能吧！ 首先，我要告诉大家的是，要想成为写作大神缔造写作神话，必须拥有强烈的企图心，必须拥有“一定要”的决心，我们就是要有决心来着，我们不但是要努力来着，我们还要有决心来着，我说的什么意思你们懂吧。你们看吧每一个写作的大神，是不是都是很有决心的，你们看别人写了多久来着，你们看别人背后付出了多少努力。 这里有个小故事，我们一起来分享一下：曾经有个雇主要招聘一个孩子，他对应聘的30个小孩说：“这里有一个标记，那儿有一个球，你们要用球来击中这个标记，每个人有7次机会，谁击中的次数最多，我就雇谁。”结果这些孩子都没能击中目标。雇主说：“你们明天再来，看看你们谁做得更好。”第二天，只来了一个小家伙，并且他每次都能够击中目标。“你怎么做到的呢？”雇主惊讶地问。“我非常渴望得到这份工作来为母亲减轻压力，所以，我昨天在家里练习了一个晚上，我告诉自己，无论如何，我一定要成功，结果我做到了。” 决定我们命运的是决心，而不是环境；决定我们的未来是努力，而不是我们运气来着；决定我们的人气是我们的作者的风格，而不是我们的文采。是的，那就要看你们有没有“一定要”的决心，我们一定能够找到方法。改变的力量源自于决心，源于我们的动力来着，人生就注定于我们作出决定的那一刻。只有决定一定要成功，潜能才能被激发。我们到底是想成功还是一定要成功，一定要成功就立即采取行动。 伟大的科学家和发明家上帝指使先生在自己的人生信条里对决心有着自己的见解：想做之事就要下决心去做，决心做的事就一定能完成。只要是我们下定了决心我们就要朝着这个方向去努力来着，我们的一切思想都要以这个目标为出发点去努力，有的人为什么能成功，你为什么不能这是很值得我们思考的问题来着。就是因为想要成功的人，都是时时刻刻都在想着如何把自己正在做的事做好来着，而一定就定了决心就会想方设法的去努力来着。什么都不想，就是专心在一件事上来着，这就是我们所说的心无杂念吧！我们现在的年青人都太浮躁了，总觉得自己什么都行，什么都能做好，什么都想尝试，但是又什么都做不好来着。 就是这个原因，就是把自己的精力没有集中在一个点上来着，而是遍地开花的样子，以为会节节高的样子。但是往往是事以原愿违来着，就是因为我们没有下定决心做好一件事来着，人的精力是有限的，只有在先做好一件事的情况后，再努力去做另一件事来着，这样才能得到最好的结果来着。决心的价值在于下定这个决心所需要的勇气。在某种情况下，作出一个伟大的决定，往往是冒着死亡的危险而作出的。所以，要成功首先就要拿出决心来，那决心就是你敢付出多少？你有没有破釜沉舟的决心？你有没有“不能完成目标就去裸奔”的决心？ 成功最快速的方法就是帮成功者工作，在获得成功以后，再与成功者进行合作，最后让想要成功的人来为自己工作。 第五百二十一章 低谷5 脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到？真正生气的时候，不是哭也不是闹，而是一个人静静的待着不说话,一个人躲在这个世界的角落里一个人想静静来着。我，不会问，不会提，难过了就一个人不停地走，走到一个陌生的地方没有人认识的地方，只有我一个人就这样默默地走着。我，不会吵，不会闹，心痛了用沉默代替。 人与人都会经历由不认识到认识，从认识到熟悉，再到无话不谈，再到他一定会关注你的动态来着，不管你是写什么，发什么他都会看来着，而且会认真地的给你留言来着。最后所有的话题都被谈完了的时候便要经历平淡期，这个时候许多人都觉得没有新鲜感了，但是，我觉得我们还是可以默默地留言来着，有的时候当面不好说的，网上可以说啊！ 我们很多的时候并不开心，我们总是因为一点点的问题就会很生气来着，我们并不知道我们为什么会如此的生气。明明就是不大的事情，我们为什么就是要生气呢？为什么会如此的生气呢？就是我们的内心不够强大，素质不够高。我们总是说开心也是一天，不开心也是一天，为什么我们不开开心心的过好每一天呢？我们说的时候总是会很容易，只是我们做起来的时候总是不容易。但是和从前的自己和解，和现在的自己和解，和所以的不开心的自己和解，和所有的辜负自己的人和解，我能做得到吗？ 好吧，我做不到来着，我不是这样的大气的人来着，我是一个很小气的人来着，别人要是得罪我了我一定会念很久来着，我就是这样的人，也许在心理层上来说我就是一个小男人来着，但是从这个年纪层次上来说我是一个大男人来着，是的我已经有足够大了，再也不是小孩子了，早就应该成熟的年纪，为什么有的时候心里学是会这么幼稚呢？我真的是搞不懂来着，你们能明白吗？我反正是真的不懂来着，哎，自己有的时候自己也是挺伤不起的。 哎呀，太惨了，那年自己刚到18岁，带着对未来的憧憬，只身一人踏上城市我一直向往的生活，我以后一切都会好的，我以为一切都可以能行的，带着对未来的迷茫，带着对未来的憧憬，我踏上了开往幸福生活的地铁来着，我以为只要我肯努力我就能得到我想要的幸福，我坐上开上城市的列车，忘不了父母不舍的泪水和关心的叮嘱，也忘不了站台上挥手的老友，也忘不了我们村的大黄，我忘不了我们村点点滴滴来着…… 然后，我是一顿胡混来着，我是一天天的把自己的时间浪费在的学校里，我以为我能在这里学到东西来着，但是我没有，我真的没有在这里学到一点东西，一点软用都没有就是大学的生活来着，我要是当时不上大学的话，现在我也是七八本完本小说的作家了吧，也不至于现在一个读者也没有，就有一群来害我的人，我也是醉了。还有，有的人说我有被害妄想症来着，这个我真的没有，我是真的是觉得有人要害我来着，而且我是深深的觉得来着，这是非常深刻的觉得来着。 想想，那年自己刚满23岁，我们一起毕业，然后我们一无所成的走出了我们的校园来着。然后，有的人问我们我们在学校里学到了什么？ 我想了想，我再想了想，我继续想了想，我最后再想了一想来着？然后我看着面试者，他看着我来着，他是摇了摇头，我是转身默默地走掉了，临走我转过头来骂了她一句：“你懂不懂，你特么是不是成心来着，你有没有上过大学，你问我学到了什么，你觉得你学到了什么，我槽了你们在大学里学会了谈恋爱，这个我都没有学到，你要是问我学到了什么，我只想问你来着，你特么是不是故意的，是不是成心的，是不是故意的找茬来着，还是你是不是有毛病来着，你觉得你上个大学你能学到什么来着。那是什么都学不到了，我要是学到什么来着，那就是学到了一个东西，就是读者没软用来着，除开你能考上前十名来着，不然有软用来着。” 那女的面试官硬是被我骂得头都抬不起来，只是低着头不敢看我来着，因为他知道自己没有脸看我来着，因为她问出了这么幼稚的问题来着，我觉得这个企业也就这样了，不进也罢了。那时候的自己还是挺有骨气的，我是头也不回地就走了。 哎，往事不可提来着，提起来真的有点丢脸来着，别人问我学到了什么，我竟然答不出来，我也是醉，要是换作现在的我来着，我不好她扯个一下午来着，我都不愿意走来着。哈哈，只是不事过境迁来着，再也找不到以前的感觉来着。 所以你们的上帝指使哥哥想要灌输给你们的是我的正面信念，我觉得一个好的信念应该是：我是个成功的人，我知道如何领导团队。我是个成功的人，我知道如何获致成功。我是个值得信赖的人，我知道怎么来写作来着。这就是我一直想要说的台词来着，我觉得没有比说出这句台词更牛碧的事了，我一直都会有默默的地练习这段台词来着，我希望有一天我真的能站在舞台上对着自己的喜欢的、在意的，爱我的人说着这样一段话来着，这是多么的幸福来着，就连我现在在这里练习，我都会觉得很骄傲来着，我都会非常的激动来着，我都会非常的感动来着。我就是这样的一个作者来着，我就是会为一些的平凡的事而感动来着。 突然发现自己每天都很开心，除了家人所带来的幸福外，工作也异常快乐，写作也非常的快乐，这个码字也是码得非常的快乐。这个时候，我真的很荣幸能和你们在一起，一起正经，一起胡闹，开着不轻不重的玩笑，让我觉得工作不再只是劳神劳心的生存之道，是的不管是游戏里，还是在现实的生活里，我们要是有一个团队真的是快乐的事来着，如果这个团队都是一心为了一个目标前进的话，都不存有私心的话，那真的很幸福来着。 原来，团队也会有家的感觉！多谢你们,多谢领导，多谢我们的上帝指使哥哥，你给我们带来太多的不一样的感受来着，关键你还是这么低调一个人在这里默默地码字来着，我觉得现在的所有的大作者都比不了你来着，只有你能做到这一点，再也没有人能做到你这样了，我想问的是除了我们的上帝指使哥哥外，还有谁？ 有的时候真的不忍看着镜子里的自己来着，不忍心看到镜子里的自己的表情，无畏压力，无畏成绩，只是默默地加油，始终坚持而已！我只是想告诉我的身边的人，你们的上帝指使哥哥哪也不想去，只是想要在这里好好的码字，只是想要在这里为你们写一本小说而已，只是想要在这里寻找着自己的伙伴来着，只是想要在这里证明我自己，只是看到自己用心凝聚的团队，大家一天天的向上和成长，突然感慨而已，怎么搞得如此伤感！ 对我们的上帝指使哥哥来说，可能是团队有了一次小小的胜利，或是他注意到最近团队的士气的确有些提升，甚至一点点小小的波动，哪怕也是正能量的，也是朝着好的方向发展的波动，我也是会非常开心来着。或是上帝指使哥哥在写作之余来着终于稍微展开了眉头，对他有个小小的口头奖励或肯定，那么我们的嘛嘛村就应该要去扩大这个事迹，因为我一直就是我们的村的骄傲来着，我就是我们村的骄傲之一来着。 哈哈，是不是很牛碧的样了，但是大家都不羡慕我来着，其实这并没有什么好羡慕来着，说真的我也很羡慕你们来着，你们都是反的，我觉得你们才是最厉害的，没有人比你们厉害了，你说谁会一直都是反的，也只有你们了，还有谁？ 在这里我们是不是得感谢我一下，感谢我们的上帝指使哥哥一下，你们觉得呢？毕竟，我们的上帝指使哥哥为我们提供了快乐和空间，感谢他写出这么好的作品来着，让我们得到无与伦比的快乐来着，让我们看到了这个浩浩荡荡网络世界里还是有一片安静、美好的地方来着。 是我们的上帝指使哥哥用自己的正能量使我们弱小的个体得以施展自己的能力和才华。是的，只有我们的上帝指使哥哥才能如此对待我们的网友，我们要心怀感恩，个人的力量是渺小的，在激烈的竞争中胜出还是要依靠团队的力量，凝聚产生力量，团结诞生兴旺，有了大家的共同奋斗，才会创造辉煌的业绩 第五百二十二章 低谷6 一个人的时候，学会享受孤单。晚安了，全世界…生活，难！懂生活，更难！成年人的生活中，没有容易二字。公司的提干决定是昨天发布的，我以为我我不休年假，我不回家，我就能提干来着，但是事实并不是这样的，这真的不是这样的，想法与事实总是有很大的差距来着。发布之前，我从头到尾仔细看了一眼人员名单，没有我，也没有二把手力挺的那个人，只有一把手力挺的人来着。意料之中，又意料之外。 说意料之中，是觉得单看自己的综合素质，还不够到这个层面，虽然在某种意义上又绰绰有余，但是我说的各方面的素质，我总是有一方面的素质是不能入领导的法眼的，是的人也不可能总是方方面面都俱全来着，总有涉及不到的地方，这就是我们的不足来着；我们每一个人都有自己的不足来着，我也有我自己的不足，我们并不是以自己有不足而骄傲，而是我们要善于发现我们自己的不足，并改正我们的不足来着。 还有朝廷有人好办事啊！这种制度还是沿袭了我们大天朝的整个历史，是的哪怕我的朝里有人的话，也许我早就不是这样了。有的人说公公们的眼光都是很特殊的，特殊得我一点都不适应来着。说意料之外，是没想到一出将相和，最后居然是双方都放弃。这些事情上个星期就想记下来，但总觉得自己不够淡定。是的，你们想啊有的事情你期待了很久，但是得到一个失败的结果来着，真的是很伤来着。 我还算是好的，我还能坦然的面对这样的结果，怪罪自己的素质不高来着。我觉得那些人也比我高不了多少，但是别的人能成为领导，我不能这就是有原因的。虽然都是些没什么大不了的事情，但也许淡定了，才能更客观地看待它们。是的，这样的结果从来没有人提出质疑来着，现在的我们的所有的公司制度都是如此的毫无公正所言，因为别人不敢说的，我来说一说这又有什么关系呢？ 世界的万物都有可以变得更加的美好来着，而人类只会是愈加的丑恶。每一个圣人要面对的是几十亿的罪人来着，你们说他们忙得过来不，这当然是忙不过来吧！我是什么，我不想回答你们来着，我和你们也是这个平凡的人类中的一员，我们都有自己不足，都有自己的缺点来着，而这一切我们的上帝指使哥哥都看在眼里，记在了心里来着。 是的，我跟你们讲像你们的上帝指使哥哥这样的，坚持原则的人受轻慢而生的怒火，比受这个地狱而来的怒火更可怕来着。是的没有比对一个伟大的作者的无礼与轻慢的事更让人愤怒了，我觉得我们是不是应该被我们这个不公正的对待说点什么来着，虽然这是没有什么软用的，说了也没有什么用，但是我觉得还是应该说道说道来着，毕竟，再不说些这些有的没有，就真的没有什么好写的了。 有的人说不喜欢回到这个空荡荡的房间来着，但是我不这么认为，我还是喜欢我的空荡荡的房间来着，真的这挺好的，没有什么不好的。完全属于我的，一个人的房间，每天都是崭新的开始。我所熟知的一切，也许只剩下是这个房间里的东西了，我常常觉得这个城市是很陌生的，我们身边的人也是很陌生的，我们的生活也是陌生的。因为我们这样的人很难融入到这个世界里来，真的很难，我们走的每一步都是很难的。 是的，我觉得我们每一个作者写作都是没有合适的时候的，不管是我们在任何时候写作，我们都只会是有一样的结果来着。就是，你是一个怎么样的作者，你的作品是否会讨别人的喜欢来着。所以不管是我在十年前就开始写作，还是我在现在才开始写作，也许结果都是一样的，就是我都是一个讨人喜欢的作者。我写不出大家都爱看的小说，因为我就是这样的人，不会变的。我想说的是有的人定的东西就是很会讨人喜欢来着，但是有的人不管是怎么努力也没有用，他写的东西，还是不会有人看的，这真的是一个残酷的事实来着。 这个新年倒是灰常地愉快。首先是我送了一个长假给自己当新年礼物，是的这一年太累了，不仅是人累来着，这个心也挺累的。当然，还打算送个红的短裤给我自己，讨一个好的彩头来着。真的，你们说这一年来过得这么不容易来着，到了年度也是得安慰一下我自己来着，我要怎么安慰我自己内。想想也没有，只是暂时还没找到理由。想到的人可以告诉我一下。 我听说有的大城市过年派利是当地的习俗，一般长辈给晚辈派，领导给员工派，已婚的给未婚的派，不管多少钱，关键是讨个好彩头。 我那是听说了那是相当的不爽来着，我觉得我们这里的人也算是人杰地灵来着，也算是一方宝地来着，为什么这样的好习俗就没有呢？怎么就没有呢？这样好的习俗怎么就没有传过来，看来还是我们这里还不够大，还太小，还没有发展起来吧！ 这也是没有办法的，别人都富了，也不来带我们富起来，我也是醉了，不是说好要先富一帮人，然后你看过富的那帮人有没有带别人富起来，许多人连救灾都不捐钱来着，你还指望他们带你富起来，你是想啥呢？好吧，你们富你们的吧，我也不眼红你们，我也不生气来着，我就穷咋了，我穷得有骨气来着，我都不爱搭理你们来着。所以，我想说的是你要是想要让别人带你装碧带你飞来着，要是不是一般的人的话，真的是不可能的，就算他是飞起来了，你也飞不起来。不像你们的上帝指使哥哥一样，他说的是和你们一起装碧和你们一起飞来着，我的意思你们飞的时候刻带上我哟！！！ 我看我朋友发的消息说：这么多年了，我都讨得实在是不好意思了，所以从去年开始，我就冷眼作壁上观了。可这并不妨碍我收利是，个数不多，实际内容却非常地喜气洋洋。 我说有得收就不错了，就不要挑三选四的，你不想想还有一部分的人，什么都没有来着，什么也收不了来着，你看看别人再看看你们自己，你比大部分的人都好多了，就知足吧！人要学会知足，知足者才会常乐来着，不懂得知足的人，是永远也开心不起来的。 朋友继续吐槽说，真的，你是没有感受到这种气氛来着，只是今年有点怪了，我也不知道是哪里怪了，反正就是觉得很怪来着：后来的事情证明我作壁上观是对滴，今年讨红包的人出奇地多，认识的不认识的，蝗虫一股脑儿全来了，扫荡了我们总部不算，还连带把苑子里的兄弟单位全洗劫了。 我一听，我就笑了，我告诉我的朋友说，你就不懂了吧，那我告诉你到底是哪里怪来着，因为现在的风气不好了，都是这个抢红包惹的：以前大家都是为了讨个彩头来着，沾个喜气来着。现在呢？大家不这么看了，大家觉得这是理所当然的事来着，你不发就是你的错来着，收红包的人反而没有错了。人都是这样的，就是一旦一个人因为一次不劳而获而尝到了一次甜头后，紧接着会有更多的人想要不劳而获来着，也想和别人一样尝尝甜头来着。这就是抢红包惹的，就是一件本来是很有正能量的事，但是大家都在模仿来着，都在跟风，都在仿效来着。 我也是醉了，就连我们的写作的世界里也变得如此的污秽不堪来着，原本应该是最圣洁的地方，也会去效仿这样的事。我们以前的读书人，都以此为耻的事，现在的人却不这么看，觉得这个写作就是要和我们的铜臭气沾在一起来着，我也不是知道这个平台是怎么了，我真的觉得这个真的不好来着，这个真的是非常可恶的一件事来着。因为，我们是来写作的，不是来抢红包的，要是我们作者一天不务正业，都去抢红包了，是不是很恶心来着，你们想一想一群作者守在那里抢红包来着，是不是特别的恶心来着，这是不是有一点低俗了，难怪读者看不起我们来着。 我也是醉了，现在的抢红包都是读者发，作者来抢来着，这真的是没谁了，你们觉得呢？这原本都应该是反过的，但是这个作者太多了，读者太少了，这个已经反过来了，这自然抢红包的时候也是反的。大部分的作者的作品，都是少有人问津的，这个打赏都没有一两个来着。眼看这个要过年了，这个还不把我们的作者都急红眼来着。 第五百二十三章 低谷7 曾经，我听说有人说过这么一段话，就是年关快要到了，要注意小偷来着，也就是说这个过年了，这个小偷的活动也多了，因为小偷也是大天朝人也是要过年的，对吧，虽然我非常地愤慨小偷和任何不劳而获的人来着。但是我也只能是表达一下我的愤怒来着，我又不是警察我不负责抓他们来着。是的我们的作者还不是一样的是我们的大天朝的人来着，我们这些小作者，还不是要脸面来着，还不是想要安安稳稳的过个年来着。 那怎么办来着，这个环境我们也是无能为力的，我们能有什么办法，我们唯一的办法还不是“抢”（抢红包来着）。这是我们的唯一的出路了，这也是我们的唯一能想出的办法了。就是去抢红包来着，我们谁都是愤慨不劳而获的人，但是事实呢？我们常常会去扮演这样的人来着，没有人逼着我们，是我们自己去的。这有什么办法，要不是逼到这一步来着，要不是被无奈的话，谁会走上抢红包的这条路来着。 是的，虽然我也抢，我也知道丢脸来着，但是我还抢这是为什么，要是不是被打压得太厉害的话，谁会走上这条路来着，谁也不会，我也不会。所以我去抢红包这是你们造成的，是你们逼我去的，是你们大环境造成的，是这个平台的设计抢红包的人造成的。我也是顾不得我的文人的脸面了，我也要抢，我也要蹲点，我也不要自尊了，我就是要和你们抢上一抢来着。 集团一个朋友被围追堵截，后来气愤地说，“这个事情证明你们公司的工资发得实在是太少了。” 我心想这有什么好气愤的，我还不是一样围追堵截天天蹲守来着，我也要去抢这个红包来着。这不为什么，就是咽不下这口气，为什么别人就是比我的快，你们想一想我是三十年的手速来着，我都抢不赢来着，这是为什么，就是还有一帮比我的手速更快的人，这都是些什么人啊！这只有我们的这样的天天饿得跟条狗一样的作者，还会有别人吗？这个读者抢来也没有用来着，他们也不能给自己打赏来着，打赏也没有因为他们不是作者，没有自己的作品，想要打赏也没有个地方来着。 但是这个作者就不一样了，我们是需要这样的东西的，我们是抢来非常有用的，因为我们的榜你们也看了，一毛两毛的，也就这样了，这仿佛就是告诉我们在这里混，也就是这个软样了，也就是我们的作品也就值这个一毛两毛的，多的点没有了，这就是我们的作者的现状来着。你说平时还不觉得这有什么来着，但是你们知道的我们的大天朝的人，都有这个过年的习俗来着，因为过年就是有了新的一年来着，谁不想在这个过年前自己能有一丁点的成绩来着，哪怕只有一丁点也行啊！反正我就是这么想的，你们没有的人不要对号入座来着。 然后，这个怎么办法，已经没有钱吃饭了，已经是馒头的我们怎么办呢？我们是一点办法也没有，我们还不是想啊，只要不是用钱能解决的事，那都不是事来着，但是如果是要钱能解决的事来着，那都是大事来着。所以我们是一点招也没有，眼看着这个过年的日期一天天的临近了，这个过年的气氛也越来越浓了，这还不把我们给急慌了。我们也是没有办法了，真的是没有招了，只有自己抢一两毛钱，给自己顶顶人气什么的。只要能有几毛也算是不错了，总比一毛也没有强来着，当然也比一毛挂个半年强，一直恶心你来着强！ 还不是为了过年，还不是不想让自己这么的丢脸来着，还不是不想让别人看不起来着，还不是想要好好的过个年来着。虽然，我觉得这样的做法有点不耻，我说我自己，但是这也不能不说是一种做法来着。如果还有别的方法的话，我也很乐意的接受来着，只是再也没有别的办法了。 所以说，这个抢红包真的是一个很害人的游戏来着，因为这让我们作者显得非常的丢脸来着。你们看有的作者还在红包上写红包发得多更新也越多来着，你说这样的作者得有多穷啊！还有的人写你们抢完红包能不能不急着删来着，你们这让我发红包还有什么意义来着，你们这是让我们作者情何以堪啊！你们看这些作者都不自信了。 还有的天天刷屏来着，发一种一般人都不抢不到的什么月票红包，别人又不想给他这个东西来着，他就刷屏来着，希望有一天哪个人点错了，也就让自己得一张这个东西来着。我觉得这样的人更恶心了，因为这样的作者一开始就想着别人利益交换来着，都不是为了发红包而发红包来着。这样的人是不是更恶心来着，你不想发就不发，你发这个是不是让大家都恶心你来着。我也不知道这个是谁想出来的，但是我觉得如果你把文学当成商业来做的话，你也就这样了，你真的是没谁了？ 关键的是这么多的作者，每天为了几毛钱抢来抢去的，你们说这说明了什么，这是不是一种笑话来着，这是不是说明抢的人恶心来着，发的人是不是更恶心来着，我一再强调不要把低俗的东西引进文学来着，我们作者我们有我们自己的尊严来着，我们也需要有人来帮助我们捍卫我们的尊严，我们更需要我们自己用我们的能力赢得我们自己的尊严来着。如果我们作者连最基本的尊严都不要了，热衷于这样的事上的话，那么我们的文学是不能健康的发展的，这只是小说里的一点想法，有不当之处可以指正，我会虚心接受的。而我写这些也不针对任何人，请不要打压我。 我的朋友继续说：最可气的是，居然还有人找我讨利是！还是我讨厌的人！给她几颗糖竟然还打发不走！！丫还以讨利是为生财之道呢。我也生气了，又不好发作。正好桌上有几个刚被我取走了内容的空红包，就很大方地让她在里面挑，她挑了一个，和其它讨来的利是放在一起，欢天喜地地走了。祝她年年讨利开心快乐得要死！ 我只想做一个平凡人，做一个特别平凡的人，曾经我以为我可以像凡人修仙传里写的那样变成一个大神来着。但是后来我发现在我成不了神，我注定这一辈子都是一个凡人，因为我没有灵根来着，也没有故事里主角的那般好命与好运。是的我只是我一个普通人来着，所以我不想要那么多的负担，我也背负不了这么多的负担来着，我只想要轻轻松松的做我的作者。 所以我这样的人不想经历大喜大悲，不愿背负太多期盼，真的没有软用背多了，也没有软用的。所以既然没有什么软用来着，那我何必要背来着，我只是想让我自己生活变得简单，想让自己随遇而安，偶尔悄悄幻想，偶尔浅浅浪漫，偶尔默默地码字。可是太多时候，还是只能，承受负担，独自坚强走在这条码字的路上。在这个匆忙的世界，没人有时间照顾你，也许也没有人来看我来着，因为我是这么的平凡的来着。 现在也抢不到什么红包了，都被几个人很专业的几个人抢没有了，看着这满屏的别人刷出来的自己又怎么也抢不到的红包，我感觉就非常的生气来着，这真的是越来越没有意思了，以前还能玩一玩，现在是看着就来气，也不好玩了，哎，没劲来着，你们自己玩吧，我也不奉陪了，我还是好好的写自己的小说比什么都强来着，毕竟我还是一个专业的作者来着，我不能因为一毛两毛的事而让自己分心来着，这多划不来啊！ 许多人都说我了说我不好好的写作，一天就知道抢红包来着，抢完了还要秒删别人的书来着，怕被别人看出来这个收藏涨了，过了一两天又掉了，我体会过这样的心情来着。我知道这种心情对我们的这样的作者，特别在乎这个的作者来说，这个真的不好受来着，这个真的不容易来着。反正自从玩上了抢红包以后自己也就没有什么动力写作了，现在该收一下心了，我看着自己的小说还有很多没写来着，我自己也是纠心啊，我自己也累啊！所以我要收一下自己的心，好好的想想自己是要写什么？这才是我现在该做的吧，对吧？ 就像是我们的上帝指使哥哥说的，特别是在这个快过年的时候，看着别人一家人都快快乐乐的，怎么却怎么也开心不起来。因为，这个混得好回家去是一件快乐的、有面子的事来着。但是如果像你们的上帝指使哥哥这种混得不好的回去，就是一种折磨了。有的时候真的不想回去，回去也只是躲在自己的家里，不敢出去走走。就怕别人问你现在怎么样？做什么工作？是不是发财了之类的事？想想真的是伤不起来着，不知道怎么回答，有的时候真的想要不回答，或是吹牛什么的，但是这样吹一次别人也许可能信你，但是吹多了，大家都知道你是吹牛就没有人再会相信你了。 第五百二十四章 低谷8 生活让人劳累，爱情让人迷醉，写作让人精疲力竭。活着本没意思，睁眼就是伤悲，是兴趣让我们走到了一起，是爱好让我们觉得这个世界还有一丝丝的快乐，是创作让我们的生活变得丰富多彩。我给你一个后背，你不靠，反而说太累；我给你一个胸怀，你说那里太小，不够依偎。那你想要什么？是我无辜的眼泪，还是你徒然的伤悲。我在这个出租屋里码字，你在树木里看风景，我把你写进我的小说里，你不知道我在看你，你更不知道我在写你… 有没有喜欢我这样的书呆子一样的作者的人啊！那你就走运了，能看到我的小说，你们说你们是不是特别的走运来着，是不是我的开心来着，你们就自己自个儿偷着乐了。能看到你们的上帝指使哥哥的书来着，这是多么的幸运的事啊，我觉得你们真的是没谁了，你们真的是运气超级棒来着，不然真的不能遇到我这样的作者来着。 哈哈，我现在又是在做梦吧，我想肯定是的，不然的话谁鸟我来着，估计没有人会鸟我来着。某晚粗略算了算花销，辗转反侧，彻夜难眠，这日子真的是不好过了，越来越不好这了，这真的是不容易啊，这一天天的都是不容易。自从我开始励志以后，东厂的人也不来了，也不来为难我了，因为他们再也找不出我的缺点了，你们觉得我还有缺点吗？估计没有了吧，我自己也是这么觉得的，觉得我是一个没有缺点的人来着。 我不是经常跟你们说吗？永远不要因为别人的言论而怀疑自己，也不要因为喜欢谁而看低自己。你所有的优缺点，都是为了能接纳你现在这个样子的人而准备的。要知道，谁都想要成为更好的自己，但不代表现在的你不值得被爱。有一种人，叫东厂的爪牙，他们都是我们的公公的人来着，你是拿他们没有办法的，他们是不会让你好好的写书的，他们都是来捣乱的，就是想让你的书写不好来着。 这就跟什么叫意外？就是一辆车冲进湖里，撞死一条鱼。这条鱼做梦也没想到，会在水里被车撞死吧。哈哈！所以说，干掉你的不一定是同行，有可能跨界，但一定不是意外来着，因为这一定是这车预谋很久的，你们想啊！一辆好端端的车怎么会开到这个湖里，一定是有原因的，不然的话怎么会出这样的事故来着。毕竟，很多时候你是真想开，还不一定能办到来着。多么痛的领悟，资源整合的年代不要和那些没睡醒的人磨叽！鸡叫了天会亮，鸡不叫天也会亮，决定天亮的不是鸡，而是斗转星移，趋势在变，思维不变，只能被快节奏的时代淘汰！！ 虽然别人的一句话一段话不能让你的现状突然改变，但是保持一颗谦卑的心学习让自身的修养能够更完善自身、能够让自己变得更完美那就是值得我们学习和赞同的精神食粮。共勉吧，我希望我们每一个人都能共勉来着，毕竟我们都有着同一个梦想就是我们的大天朝的梦，我不想说这是多么的遥不可及，毕竟我们谁也没有真正的努力过我们有什么权利说这是一个遥不可及的梦呢？只有我们的上帝指使哥哥这样的努力过的人，说这是一个遥不可及的梦，这才是像话嘛，你们大家觉得呢？是不是这个理来着，我觉得就是这个理来着。 一个没有努力过的人，你们凭什么一会抱怨这个说这个不好，一会又抱怨说那个不好呢？我们根本就没有这个权利来着，因为我们没有努力过就没有发言权来着。我们很多事，只有真正的努力过，做过以后我们才知道这个结果来着。 我不知道他们这样做是出于什么目的来着，但是这个一定是有目的的，一定是有人指使的，一定是出于某种理由的。真的，我就不信了，他们的出现会是没有目的，只是自己吃饱了没有事干，出来打个酱油什么的，对于这种货色你根本没办法。因为，你是赶都赶不走，一下他们又来了，你都还没有来得及赶走第一个，不一会儿又来一个，你不报复吧就咽不下这口气，报复吧自己又掉价，真是肝肠寸断。 我理解作者的小愤怒，也许我以前不太懂来着，也不能有切身的体会，也没有真正的体会到作者的辛酸。但是现在我懂了，我是彻底的懂了，彻底的体会到了，身为这个浩浩荡荡的网络世界的作者圈的一份子，我也理解咱们这个行业对“成功”界定的标准很单一：收入。作为大多数天天想着怎么活下去的小作者来说，这种乍富的吸引力比出个神作更现实。祝愿“成功”后不要忘了还要追逐梦想，也不要迷失，以为自己真的已经实现了梦想。在这条路上艰难走着的作者都要幸福啊~~~~ 有的时候觉得自己为什么要写作呢？这就好像是上帝指使哥哥突如其来的指示一样啊！要我在这个旧的地方能够重新的开始一个不一样的生活，如果我不愿意这么做的话，我是不会这么么的，是的我是自愿的。我曾经的生活里有许多的事我非常的喜欢来着，比如说文艺来着，我是一个文艺的人，不管你们是信不信，我反正是信了。 我也是醉了，我的朋友问我说你是不是怀孕了？这真的是一个奇特的想法来着，真的一般人也想不出来，只有我们的神医了。 我那是把我的眼睛睁得大大的，表示匪夷所思的看着她：你怎么看出来的，不会吧！这样也让你看出来了。 她非常坚定的说出了自己的看法，并告诉我说：从你的言行举止，你有身材变化，皮肤的变化，你的眼神的变化，对食物的喜好也改变了。还会恶心，注意力不集中，情绪化？ 我一听，槽尼玛，全中来着！有的时候我觉得我是不是怀孕了，但是我现在一听她这么说来着，我是非常的怀疑自己是不是真的怀孕了。毕竟，这开不得半点玩笑来着，我骂她说：那你还不给我看看，不然我的肚子大了就麻烦了。 她告诉我说，没事的，那就生下来吧！ 我倒！！！干事业，就跟怀孕一样的，靠的是养！有人嫌慢，今天怀孕，明天生，那叫流产！还有人问：为啥还没挣上钱呢？我也想知道：为啥您上了几年学没考上哈佛呢？事业！不是一两月就能干成的，发个烧还要打几天针呢？所以，干事业就要有足够的耐心和努力！写作更得耐心来着，一开始你还是有耐心的，只是到了后来大部分人都没有耐心了，这就是我们的作者的现状来着，我们有的时候我们比的就是耐心来着，而不是别的什么，就看谁更有耐心来着，看谁耗得过谁来着。还好，你们的上帝指使哥哥是一个非常有耐心的人来着，不然早就那个了，你们懂的 “怀才就象怀孕，时间久了会让人看出来”真的是这样吗？我觉得并不是这样的，你们看你们的上帝指使哥哥那还不是一样的，也是怀了三十年的才来着，但是还是没有人看出来。我也是醉了，难道这样还不明显吗？你们怎么会就看不出来啊！所以我觉得怀才不能像是怀孕，这个真的看不出来。要是这么容易看得出来的话，我估计早就是被人看出来了，也不用等到这个三十来岁来着，就是因为看不出来，所以三十岁了也没有人看出来。哎，有的时候想想自己也是倒霉来着，这么有才来着，但是就是一个人也看不出来，这是不是倒霉来着。 人啊，最伤心的一种就是怀才不遇了，多少年来，多么古今英雄还不是落得过怀才不遇的一下场来着，我就不一一的举例了，太多了。你们的上帝指使哥哥也是其中一个吧，就是怀才不遇来着，你们说我有什么办法来着，这也不是没有办法来着。 但是，话是这么说来着。我觉得人还是切莫自以为是，地球离开了谁都会转，古往今来，恃才放肆的人都没有好下场。所以，即便再能干，也一定要保持谦虚－谨慎，做好自己的事情，是金子总会发光。春种，夏长，秋收，冬藏，总需要个过程才会有收获！播种与收获永远不会在一个季节里！成功路上:要耐得住寂寞，经得起诱惑，扛得住打击，一如既往，永不松懈，直到成功！亲们，早安！ 虽然，我是不太信她说的，但是我还是去检查一下来着，这个有点像是癌症的样子，你们知道的这个是小说里的标准的情节来着，我是怕这个真的成了现实来着，所以还是去看看一下才保险来着，不然我真的不安心来着。真的是太可怕了，越想越是可怕来着，这个好事没有这个不好的事别真的来了，所以她真的把我吓到了，我决定无论如何还是看看医生来着。这个性命攸关的时候，这个钱就是真的成了身外之物了，这个要花多少钱，我想我们所有的人都是愿意的。 毕竟，发生了这么多的事来着，我想我是知道的，但是我无法面对来着。现在的我还是努力地想搞清怎么生活来着，我还有很多的事情没有做来着，所以我要加倍的努力地去做我手里的事情来着，不想给自己留下太多的遗憾来着，不然的话我真的会受不了的。 第五百二十五章 低谷9 一直觉得，自己是个不笨的人，也不是一个真正的傻子来着，虽然我的智商不高来着，但是我觉得做一个平凡的人还是绰绰有余来着，所以也是没有觉得什么来着。我一直没有在意这个事来着，就算是我读书我也没有觉得智商不好有什么关心来着，大不了就不去好的大学呗，只读一个很差的大学就行了。但是，直到现在开始写作了，才真的觉得这个智力不行真的不行啊! 这个真的是硬伤来着，这个真的很头疼来着，让我真的各种受不了来着。真的这个智商不行的话，真的对我的打击很大来着，特别是想要用的是时候自己什么也没有时候真的很难受来着。也许是我真的对这个写作很上心吧，才会各种找这个不行的原因来着，这也是没有办法的事来着。写作啊，真的是太难了，为什么自己就写不好呢？为什么就是让我各种伤不起来着。 所以从小到大，只要自己付出去做的事，都能得到预期的回报。打弹珠是，打陀螺是，看书是，打电子游戏同是，工作亦是，好吧，我承认我没有一个是真的靠自己的天赋来着，我是真的靠我自己的努力才做到的，我是靠比别人更多的付出，比别人更多的努力才是的。所以我一直也以为我只要付出更多的东西这个写作上，我也是可以得到我想要的东西的，我一直是这么想的，真的，我从没有想过靠别的什么来着，我只是想要靠自己的努力来实现来着。是的，我只是一个只会用勤奋的，只会用努力，只会用自己的时间来拼的人，其它的我什么也不行，这样的我只能是…… 不能说有多顺利，也不能说自己有多努力，只能说自己还是没有把自己的梦想丢了吧。至少自己能决定付出的多少和换来的快乐来着，这几十年来的努力也只是虽然是没有得到什么回报来着，但是至少还是得到不少的快乐来着，收获快乐也是一种幸福吧，从未有过太大偏差，直到现在这个偏差有点大来着，真的有点受不了来着。 觉得自己也是个很幸运的人，想要的东西，或长或久，也总能得到来着，直到现在这个写作以后，我才觉得自己是彻底的绝望了，才会各种怀疑自己的能力，才会各种找自己的不足，才会讨厌自己的智商来着。当然，挫折，能刻骨铭心的也有一两百件，我也不知道说哪一件来着，我怕是一说起来又是没完没了的，一天都写不完来着，这个真的是太悲催了，如爷爷的去世和并未全力应对的高考… 曾经我以前大学临毕业后，能如愿以偿的找到了一份能养活自己的工作，然后我就能幸福的生活下去，就像是童话故事里的情节一样。所以，我只是希望自己能平凡的幸福的生活下去来着，我并没有想太多来着，我觉得我的心态一直都很好来着，我觉得我自己是很开心的。 毕业那是想得最好、更好的就是进入了自己一直想去的公司，那就幸福了，哈哈，不过这只是一个梦想来着，一直也没有实现过。对于我的人生，就像是我的小说一样，一切好像都不会那么顺利，也不可能这么顺利来着，因为我曾经的经历来着，所以我能坦然的面对现在自己的生活来着。所以啊，这个人生由命啊，我们要想开一点来着，我们要是不能想开的话，我们要是天天愁眉苦脸的生活也是没有什么意义的，只能是自己难受罢了，只能是浪费自己的时间去自寻苦恼来着。 是的不管是怎么样，我们也要撑下去来着，这个世界上没有人会可怜你来着，别人只会锦上添花来着并不会雪中送炭来着。是的这个世界没有人会真正的对你好来着，就比方说你要是成功了，别人就会找到你要把资金投给你找你一起做生意来着。不管你们信不信来着，我就是这样想的，这个也是这个世界的现状吧，我说的不可能你们百分之百对吧，我觉得这个是百分之八九十的对吧！ 以至于渐渐淡忘了受挫的感受。导致如今的自己，在挫折面前，没法去面对和承受。当付出与获得不成正比，与预期有太大的距离时，茫然且不知所措。我需要长大，学着快速成长。自己如此，写作也是如此，团队也是如此。记录现在的心情，记录刻骨铭心的挫、折。 这些文字，写给自己，败人两字，非傲即惰！我们需要的是依靠自己，而不是我们要去依靠别人，是的我想我还是能坚持得住的，是的我一定是可以的，如果我都坚持不住的话，那还有谁能坚持得住啊！是的，你们也一定看到这个东厂的人对我的情绪的影响了，我也是以为我不能在东厂的银威之下会有所作为的，但是这不能够来着，我觉得我还是有可能的。但是，事实呢，我并没有对这种压迫屈服，我是不会逃避的，我也是不会退缩的，我是坚强的面对的。 你要是肯帮我来着，或许我也是可以帮你，这是相互的事情。我知道他们一直是想要操纵我的情绪来着，以为我会跟着这里的人一样，但是你们知道的我是这里唯一的例外来着，我是不会轻易被别人操纵的。但是他们内心对我的作品的恐惧来着，是的，我的作品太强大了，他们都无法直视我的作品了，只能是远远的看一看了，怕亮瞎了自己的眼睛。 是的，他们并不怕我，只是觉得我写得太好了，说出了太多的真相，就是因为我掌握了太多的真相了，所以他们怕我来着。就怕我写出来，伤害了他们的利益来着，所以他们一直是各种打压我来着。虽然我不怕来着，但是长时间被人打压，心理压力也是挺大的，真的挺大的。我跟你们讲所有的生命都是有血缘关系的，这就是我们所说的人类的家庭来着。我们都是有着共同的祖先来着，所以我们都是大天朝的子民来着。我们没有必要这样子，真的没有必要。 看来我们只是选错了我们的阵营来着，这是个没有办法的事，我们注定就成为不了朋友，因为我们并不是一个阵营的。“血浓于水”早在我们的大天朝还是战斗的部落居住地还是蛮荒之地的时候，这句古老的谚语就出现了，我们就懂得我们都是一个民族的，我们注定会了我们的民族而斗争，虽然血脉确实是具有强大的缔结力，却同样也可以使我们大部分的人无视我们的种族，无视我们的真相，对我们的同胞进行迫害来着。你们这种行为是非常可耻的，是非常的恶劣的，是非常的不好的，你们知道吗？ 而我们的浩浩荡荡的网络世界里的人选择了无视这个真相，公然的挑起这个斗争，挑起作者与作者之间的仇恨，这是非常要不得了，也是非常可笑的事情，我觉得你们这样真的不好来着，你们真的是太坏的，真的是相当的不地道来着。你们知道吗，你们这个荒谬的打压会让我们码字工死一大片来着，那是相当的惨来着，那是死得不能再死的样子。你们是不是要眼睁睁地看着我们的码字工们一个接着一个地死去，那就好比是： 网络后辈推前辈， 前辈死在网络上， 后辈踩在前辈上， 后辈你们还要上， 我说你们不能上， 你们还要继续上， 我说你们不能上， 你们还是硬要上， 结果大家都死伤， 活着全部都成神， 你说可怜不可怜， 我觉得我真可怜， 死了一回又一回， 我只想要找快乐， 没有想到来找死， 你说想死不想死， 怎么全都来找死， 我们到底惹了谁， 打压我们想要死， 能不能给条活路， 让我自由地码字， 不要被商业操纵， 因为我们是文人， 我们并不是商人， 我们不会玩经济， 我们只是会写作， 我本想要抢红包， 没想只有一毛钱， 你说丢人不丢人， 我说不要一毛钱， 能不能给二毛钱， 一天要饭也不止， 至少能要几十块， 我是不是来要饭， 让你打发一毛钱， 你们一毛就一毛， 不能提现不算钱， 还是给你来挣钱， 你让我情何以堪， 我本作者不谈钱， 何况还是一毛钱， 一天抢个一块钱， 还在暗地偷着笑， 你说搞笑不搞笑， 你说好玩不好玩。 是的我一直是天真的以为人心本善来着，我觉得很一个人都是好人，都会有一颗好心，都可以成为好朋友来着，我也以为码字工也有一天也会有自己的春天来着，也能通过自己的勤劳的双手，赢得自己的一片天空来着，我觉得像我这样的好人都能有一个好的结果。但是，我们的作者的心很软弱来着，我只是想要给他们勇气来着，拯救我们自己的勇气，我相信我没有白费劲来着，我总有一天会被认可的，你们信吗？好吧，我反正我是信了！！ 第五百二十六章 低谷10 不知道从什么时候起，总是觉得这时间一天比一天过得快，总是会有无尽的感慨来着，总是为了这个匆匆而逝的过去成分的惋惜，就像高中我们的上帝指使老师写的诗：“时间就像踩在青苔上，不住地往下滑啊滑。”当时全班同学埋头偷笑，觉得他真矫情啊。没想到，终于有一天，我也在感叹时间过得真快了，也是我的作品茁壮成长的一年，这一年里有太多的苦与累，有太多的辛酸，有太多的故事了。感觉就像是一本写也写不完的小说来着，让我真的不知道如何是好。你看，转眼间，新年就要来了。 去年，想来应该是自己心性成长的一年。无论是家庭也好，工作也好，写作也好，还是最一般的对人处事也好，自认为都有了很大的成长，虽然没有成绩，但是还是努力地去做了，这也就是我最大的成绩，就是我一直没有放弃一直在坚持着。虽然去年已经过去了，但是我们大天朝的年还没有过，就不算是新年来关上，我还是等着我的新年来着。我还是一样会有很多的期待来着，虽然这种期待不再是红包了，而是别的快乐的东西来着，总的来说这一年过得还是很幸福的，没有什么太大的挺不过去的痛苦来着。 时间的离开，我们是一点办法也没有，也没有来得记住许多的人与事，还没有来得及感谢一下我们的身边的人，时间就过去了。但是还是有一些不舍来着，这就是我还有很多的事没有做，我还要努力地去做很多的事情。当然有的时候也还是会想不通，幸亏不会郁结于心，一直纠缠其中。我所经历的这一切，无一不在帮助我学会怎样爱自己，然后好好地爱这个世界，爱别人以及被爱。 我一直都是一个有个性的作者，我觉得：一个人的职业，一个人的风格，一个人的看法不应该因为任何无关的人做任何改变。没有这个必要来着，我们没有必要在没有必要的时候做出改变来着，这会让我们显得特别的失败来着。是的我们几乎每一个人都不可能避免的就是我们都有着自己的缺点来着，有缺点没关系，如果可以改正就改正；实在改不了，就尽量把带来的负效应降到最低。 我妈来的这个月，几乎每天要和老汉儿至少打一次电话，内容都差不多。 第一周：我妈妈问我说：“你今天吃的啥子？” 我老实的回答了我的妈妈的问题：“我今天吃的馒头。安逸得很。” 我妈妈回了一句：“哦。” 第二周：我妈妈问我说：“那你今天吃的啥子？” 我告诉她说：“我今天吃的馒头。安逸得很。” 第三周：我妈妈问我说：“那你今天吃的啥子？” 我告诉她说：“我今天吃的馒头。安逸得很。” 怎么又是这个馒头“你今天吃的啥子？” 我说“我吃的是馒头啊！” 我妈妈有点心疼我说“你莫老是吃馒头，你可以吃点别的嘛。” 我想要问：“那不吃馒头还有啥子？”只是我不好意思问了毕竟，这个也不好意思问了。 第四周：我妈妈是继续问我，我也是佩服她老人家的勇气来着，我以为她随便问一下，就不会再问了，没有想到这个坚持来着，我也是醉了，她问我“你今天吃的啥子？” 我告诉我的妈妈说：“我吃的是馒头啊！安逸得很。我的妈呀！” 我妈妈告诉我说：“你莫老是吃馒头。” 我不耐烦说道：“还有啥子？” 我妈妈说“你还是吃哈花卷的，这个也不错来着。” 我倒 第五周：我妈妈自然是还是打了电话过来“你今天吃的啥子？” 我想了想，告诉我的妈妈说“早上吃的馒头，中午吃的花卷，晚上吃的发糕。安逸得很。” 我妈妈这才稍微安心一点来着。 第六周：我妈妈是不厌其烦的打了电话过来“你今天吃的啥子？” 我想了想，告诉我的妈妈说“早上吃的花卷，中午吃的馒头，晚上吃的发糕。安逸得很，就是胃有点冒酸。” 我妈妈告诉我说，你是胃酸来着，你老娘我是心酸来着，你能不能吃点好的啊！ 我答应我的妈妈说我会吃点好的。 第七周：我妈妈是坚持给我打了一周的电话过来“你今天吃的啥子？” 我想了想，告诉我的妈妈说“早上吃的包子，中午吃的包子，晚上吃的包子。安逸得很，胃也不酸了，也不总是犯饿了” 我妈急了，闹着要过来了。我只好依她来着，反正我不管怎么说她也是会来的，这个我知道我的妈妈性格来着，这个没得说，说到了就一定会做到的：“然后我妈就来了。” 我妈是告诉我说来得急来着，也不没有带什么来着，就带了点泡菜来着，还有点馒头来着，并我说：“我们村里做的馒头吃了不会胃酸来着，这个城市里的馒头是不是碱放多了，怎么会胃酸呢？但是我保证我们村的馒头，绝对不会胃酸来着，因为她吃了几十年了，也没有胃酸来着，这就是我们城市里的馒头与我们的嘛嘛村的馒头的区别啊！这区别我也是醉了，这可真大啊！” 我没有什么好说的，看着我的妈妈这么的关心我，我真的好高兴啊！我真的好开心啊！我十分的开心快乐来着，我只好是哈哈哈哈地。我心想有了我妈带来的这一大袋的馒头来着，我想我以后我的胃也不酸了，腰也不疼了，一口气上七楼，也不喘了，干活也有力气了，老板也会开心了。妈妈看了喜欢，女孩看了我也喜欢，我自己看了也喜欢来着，因为不要钱来着，不吃白不吃，哈哈！ 又过了几天来着我的妈妈问我：“你的胃子好些没得？” 自从有了我妈给我的馒头，我是不花钱了，我当然是很开心哟：“哈哈哈哈，我没得事啊。嘛嘛村的馒头真的好吃惨了，安逸得很，我都不够吃了，我每天都只吃6、7个样子。爽啊！” 妈回家之后，我妈每天都很得瑟。 我妈对我老汉说：“看见没有自从我把这个馒头送去，这个娃又活过来了，对不对？” 老汉见我妈这么炫耀来着，有点抗议道，我老汉表示“没有，没看见。” 我妈妈自豪的告诉我的老汉说：“怎么可能没有来着，不信你打个电话问问来着，看看有没有，这个肯定有，这个必须有，这个绝对有？” 我老汉不想承认，但是又不肯打电话的样子，只能被迫说：“就算有吧。” 我妈妈说：“你怎么能不说真话呢？这是肯定的，你不承认都不行！” 很有意思，妈妈离开的那天请我吃饭，地点竟然就是我第一次请她吃饭的地方。等我们到了那里，这种熟悉的感觉，这种记忆的感觉，这种回忆的感觉，感觉自己的心里暖暖的，一股股的感动涌上心头啊！真的这没有比回到旧地，旧地重游更让人感动了，更何况是物是人也不非，还是这几人个，只是隔了好久，好久，久得自己也记不起来了。突然注意到这一点，一下子觉得很感慨。更巧的是，这次她请我吃饭那天，就是我的小说写了半年的那天，所以那天我真的有太多的感动，我真的哭了。 记下来，没别的意思，只是很感慨缘分这东西真是妙不可言。这么多年过去了，我都已经能够很淡定地面对自己的亲人，自己的父母了，自己的感情了，我一直以为我面对这些的时候，我可以不哭来着。但是我还是哭了，我有的时候觉得我多愁善感的性格不太男人，但是这个也是改不了的事来着，我总是会有太多的感情，总是会有太多的感动，总是会被很多的人感动来着。而我就是这样的泪点很低的人，可是这些细枝末节的东西仍然深深地印在我的脑海里，也许，这样才知道当时我的任性是多么地伤害另外一个人。 有的时候我说我在吃馒头来着，我这是在开玩笑来着，但是我的妈妈总是会当真来着。我真的是很感动来着，也许这个世界上的所有的人听了我的话，能当真的没有几个来着，但是我的妈妈一定是其中一个来着，估计也是唯一一个。从小到大我说的话，我妈妈基本是无条件的相信我来着，这让我从小到大，总是会很娇情来着，总是会在我的妈妈的面前撒娇来着，我觉得这个没有什么。反正我在她的面前一直是个长不大的孩子，谁叫我就是不成熟啊！总是让她们操心啊，有的时候觉得自己挺混蛋的，你们觉得呢？我是不是特混蛋来着。是吧 正如我总相信，如果两个人的缘分未竟，总有一天会再不期然遇到的。你看，有一天我就在地铁上遇到了一个大学的同学，多少年没有联系，还能在另外一个城市的地铁上遇到。奇妙吧？十年时间好像过得很快，快得这样偶然的遇见倒不知说什么，其实也是因为我本来就和她不对路。留了电话号码，心里都清楚，谁都不会联系谁，以后的人生仍然跟对方毫无关系。 第五百二十七章 低谷11 眨眼间快31了，得到了很多，也失去了很多，我们所需要的事就是努力的不断提升自己，抽出更多的时间来。好在每天都在尽力的生活着，不管怎么样，不论是玩游戏，还是码字我都是用了心的，每天都在努力的码字，每天都在认真地活着。伴随着年龄的增大，压力也越来越大，特别是我们这样的男人，我们这样的作者，无论什么事都期望能做到超出预期，但是总是会事与愿违来着。所以始终学不会自我释放，每天都生活在自我加压的状态，很累，好累，但，很充实，感觉自己很踏实来着。越来越觉得自己像一根拉满的皮筋，即便偶尔放松，也再回不到最原始的状态了。 有一段时间我特别爱看鸡汤文，还有鸭汤文来着，还有各种汤的文来着，看完以后感觉自己打了鸡血一般，充满了力量和勇气，好似自己真的能像鸡汤文的主人公一样，只要看了这个、那个汤文来着，就能无敌了，就能满血了，就能打遍天下无敌手来着，就写码遍天下无敌手来着，就能各种装碧了，能打败所有的困难，不畏任何挑战，从此走向人生巅峰，从此走上写作的巅峰来着。 海豹岛是此行最为惊心动魄的项目，且不说几万只海豹或栖息在岛上，或畅游在海中，极为壮观，乘游艇在海上遇见海浪排山倒海般涌来，似乎马上就要船毁人亡，要知道我们一船几十人连救身衣都没有，一但翻船，悲剧不可避免，好在吉人天相，有惊无险而已！好刺激！但事实证明，一切都在做梦，做着我们的天朝梦来着，我也是梦了几十年了，也没有成真的时候，你们想啊我要是做了这么年的梦，都没有成过，我是还要不要做下去来着。 现实生活是，你想要往外跑，父母就会拉着你的胳膊，用各种亲情来压迫着你，你要是不想外跑来着，这个你的父母也是会拉着你的胳膊来着，硬是想要拉着你出去来着，我说我不出去来着，但是这个时候你的父母硬是想要你出去来着。所以，我觉得全世界的人都是反的，都是跟我反着来的，反正就是跟你反着来的，就是不会合着你的心意来着，这就是你的人生吧，就是和别人的反的人生来着。 你想要买一件自己特别心爱的物品，但苦于囊中羞涩，只能不了了之，这就是你的生活来着；你想要成功，想要和成功人士一较高下，但你连成功人士的公司都踏不进去，暗自无奈，因为你在这里没有你的位置来着，因为你什么软用没有，你只能从头做起，一步一个脚印的走上来，所以任何人都不能想要一下子就上来，必须慢慢地发展起来 你所遇到的这些杂七杂八的破事，丢到这大千世界简直不得一提，你看，无数作者还在与这自然斗争着，和这个恶劣的天气斗争来着，哪怕是冷得要死，也要码字来着，这就是一个非常较劲的作者，这个作者还有谁，就是你们的上帝指使哥哥来着，你们觉得还有谁，大自然给人类最致命的一击，然后就把你冻得都不会码字了，所以说这年头谁都不敢小瞧，谁都在努力，谁都在奋斗，我也一样；你们的上帝指使哥哥和各个作者都在暗自较劲，你们今天更多少，我就要比你多一点，毕竟我起步晚来着，我要更努力来着，我不服输来着。各种经济政治舆论导向变得飞快，这就不关我们的什么软事了，一点都管不着来着，挨不着来着 和这些事情相比，你所经历的生活，就像一块西瓜皮丢到地上，完全没人理会，只有环卫工人累得要死来着，因为我们做了不道德的事，让别人跟着受累，这是最不道德的，所以保护我们的环境卫生我觉得是人人有责的样子，也不能小瞧的样子。因为太过渺小，在这茫茫宇宙里，一个平凡无奇的人，就是沧海一粟，所以你们的上帝指使哥哥在这个浩浩荡荡的网络世界里，都没有人找得到我来着，也没有人能发现我来着，就让我静静地在这里装一会碧吧，你们都不要理我来着。 鸡汤文里最可怕的就是成功人士给的人生经验，各种名言和警句也是天天在耳边回荡，感觉很有用来着，其实没有什么软用来着。不像你们的上帝指使哥哥会跟你们说一些实话来着，也只有我会说一些实话了，别人都不会来着，还有谁。但是说实话的人，往往都是招人恨的人，也是没有什么朋友的人，如果一个真心的朋友来着，你说说实话来着，也许别人不会生气、也不会介意来着。但是如果这人朋友不是真心的朋友来着，只是一个普通的朋友来着，你要是说了实话，一定特别的招人恨来着，这个我是非常明白的。 我曾经是如何得渺小，但经过多么努力，遇到过多么多挫折困难，最终我也没有获得成功来着，即使是这样，我也想要告诉大家：请大家千万不要放弃，一定要经过许多许多困难，你未来有多少能耐，就能经得起多少挑战。是的，我们男人可以没有钱，没有本事，也没有能力来着，但是我们男人不能没有血性来着，我觉得这是我们做一个男人最重要的东西，就是不能没有梦想来着，如果一个男人连梦想都没有了，那这个男人的人生也就到头了，也就不会再有大的发展了。也就这样了，也算是完了， 我觉得这个成功的经验是可以学习的，但是却不能够得志来着，所以你们所知的任何一个成功人士你要是想要模仿他们并走出同一片天空的话，那我告诉你，你做梦去吧，的是，我可以很负责任的告诉你，这都是骗人的。每个人的人生都不可复制，成功者的成功的人生都是不可以复制的，你们看现在的所有的成功人，都在成功后会出一本自传来着，这都是骗你们的钱来着。他们写这个有什么软用来着，说自己的创业多么、多么的辛苦来着，说自己的人生经验多么、多么的坎坷来着。这都是小说，都是编故事来骗你们来着。 当然，你们要是真的很崇拜这个人买一本当成是纪念，这个没有什么毛病来着。但是，你要是以为买了成功人士的书，你就能学到成功的经验来着，就能走出自己的成功之路，成为一名成功人士，那你趁早死了这份死吧！ 因为，这是不可能的，因为你们懂的，就算是纪传小说，也是会为了吸引我们的读者而编造一些情节与故事来着，要想是百分之百真实来着，这是不可能的。我就不相信哪一个成功人士会告诉你们，没有成功的时候，他什么也不是，每天看别人的脸色来着，什么都做过来着，好的、坏的。每天吃多少个馒头，吃了多久，每天加班多少个小时，还有没有什么软用，也没有人心疼你，也没有常识你，你是一步步地怎么走出来。 你们能不能懂，这个已经成功了写一本自己的自传，与自己还没有成功写一本自己的自传，这是有多么的不同来着。只有在你什么也没有，什么也不是，什么人都看不起你的时候，你写一本自传，这才是真实的你，你要是成功了，你再写一本自传。这不可能是真实的你来着，这个已经是成了神的你，你的过去也许都是神着，你就是天赋奇能，天赋异禀来着，你就是为成功而生的，你走的每一步都是有道理的，都是为了你未来的成功的铺垫来着。所以，你写作就是为了各种放大你自己的形象来着，就是为了渲染你的人生来着，就是为了突出你自己来着。所以这个有什么好看的，还不如看看你们的上帝指使哥哥的小说来着，这个才更有意思来着。 与此时此刻有着同样心情的，应该是在半年前，记得是我第一天写作的时候，我是抱着一颗怎么样的初心来到这里，也许和我一起来的人，很多的人都变了，只有你们的上帝指使哥哥没有变来着，他没有忘记自己的初心来着，还是这样的默默的奋斗来着。 知道自己有几斤几两来着，人生就好比是得之我幸失之我命吧，我们要以平和的心看待这个世界就行了，真的，只要我们能以一颗平常的心来对待这个世界，这个世界也是会以一颗平常的心来对待你的，这个我一直坚信着这一点，就个人来说，那时的自己力不从心，但是这三十年走过来，我懂了一点，也学会了一点来着，就是坚持吧。 今天，在面对同样的挫折，却有着不太一样的感觉。同样想哭，这次却没让泪水留下来。执行上的完败，是团队成长的代价。全新的团队，在经历过这次实枪核弹后，未达到预期的结果，往往更容易让自己刻骨铭心。 第五百二十八章 码字1 他们称我们这样的人为码字者，而且每一个人都对我们这样的人都是冷眼旁观来着，这让我是真的很伤心来着，这真的是让人非常的伤心。任由我们的浩浩荡荡的世界毁灭，而没有人管我们来着，我们只能是默默地码字来着，等着我们的所谓的奇迹的出现来着。你的道德的批判可能是更有说服力来着，你们让我是别无选择，让我是在这里安静一会行吗？我觉得不是我的态度有问题来着，而是你们的洞察力有问题来着，我觉得是你们有问题来着，我没有问题来着，哈哈。 好吧，自从我有神精病的事传出来以后，我就整天感觉每天都有在说我，对我指指点点来着，在我的背后说我的坏话来着。就连我的朋友也知道了，他们也真的很想搞清楚我是不是有神精病来着。我也是醉了，这个你们不相信我，你们还不相信你们自己啊！我们交往了这么久，我有没有神精病你们还不清楚吗？我觉得你们应该比任何人都清楚来着，而且不会听别人乱说来着，你们觉得对不对来着。 今天我们的眼镜帝要来看我，我觉得我要表现得好一点，不要被他看出我的异常来着，我觉得我应该好好的，不然的话，我真的怕他们和我绝交来着，因为我是神精病。今天我觉得我要表现得正常一点，表现得尽量的好一点，写一写日常吧，写一写天气，写一写无聊的生活吧！不是普通级别的正常来着，而是超级正常来着，非常的正常来应付自己的写作来着。 好吧，估计发疯就是我现在的这个样子吧，我觉得我有点疯了，你们觉不觉得来着，我是不是有的时候有点疯来着，是吧！估计我说这个的时候一定有特别的人赞同来着，有的人觉得我是神精病来着，但是这个没有关系来着，如果我尽量的保持着正常来着，不让他们看出我哪点像神精病的话，这一切就不会轻易的暴露来着。 好吧，相对地如果我们表现得哪怕哪点是不正常的话，他们就会确定我就是神精病来着，就会对此深信不疑来着，哪怕我真的不是神精病，但是他们也会一定认为我是的，这个我是知道的，人都是这样的。你越是告诉别人你不是什么，别人就越相信你是什么来着，你越是隐藏着什么，别人就会越会看出点什么来着。所以，就算是我表现得很正常来着，但是别人也不会轻易的相信来着，因为别人已经认为你是神精病了，你就注定是一个神精病来着，这就是人的逻辑来着。 我只需要淡定一点，当作是不以为然的样子就行了，所以我要正常一点，而且要非常正常的应对来着，这样我才不能被别人当成是真的神精病来着。你们觉得呢？是不是这样子的，一定是吧！我该怎么办，我是不是暴露了，我是不是真的暴露了，我是不是已经被大家发现了，我感觉好像就是这样的，因为我感觉我早就被人盯上了，他们一直在盯着我看我有没有反常来着。哈哈，我一直在这里来着，像是一个普通而且是非常无趣的人一天天地在这里码字来着，我觉得我这样是不是表现得再正常不过了，没有什么失态吧，对吧！！ 你们是不是想要让我跨越这个神精病院来着，你们真的是太搞笑了，人们真的是太逗了，你们真的是太会开玩笑了。因为这个这个我真的是跨不过去来着，原来这个笑话还没有过去啊！其实挺好的，因为你们真的很搞笑来着。是的，有很多的话题我觉得是很适合用来搞笑的嘛，我觉得我写的小说也是有很多好笑的地方的，只是有点冷来着，你们发没有发现来着，我是发现了的。 比如说我们的天朝的食品，我们的天朝的制造，我们天朝的足球来着，但是我是不会拿好的故事来搞笑的，因为我尊重好的故事，也尊重好的作者来着，我更尊重勤劳的人。但是我亲爱的读者们我真的不是神精病来着，很抱歉你们会有这样的想法来着，但是那不是真的，这肯定不是真的。 但是别人不信啊！眼镜帝告诉我说：我觉得你们真的很搞笑来着，记得有一次在派对上，我们的乐式发誓说，说他和快波是最好的朋友来着，说他们是好兄弟、讲义气，他绝对不会当着兄弟面翻脸的，他只会在兄弟的背后插我们的好兄弟几刀来着。就算是这样也比你有说服力来着。因为他们骗了我们好几年来着，让我们在没有小电影的世界里找不到任何乐趣了。 我解释说，我是非常认真的解释来着，我告诉他说我想你是有什么误会来着，我只是不想让你，在发现自己大错特错时尴尬来着。我倒是没有什么来着，你们误会就误会吧，我也没有什么影响来着，我也不会有半分的尴尬来着。你们知道的我这个人要是码起字来，我压力特别大的时候我会非常认真的投入我的工作来着，我是会百分之百的投入来着，我会忘记吃馒头，是不是听起来很牛碧来着，我也是这么认为的。 所以我觉得我是不是应该把这个评论区关了，这个防人之心不可无来着，我也不觉得你们会在这里留下什么好的建议与评论来着，这是经过我半年的考察研究出来的结果来着。我是经过仔细的调查得出的这个结果来着，所以我是相当的肯定来着，是非常的肯定来着。对吧，我没有说错吧，你们不会这样的做任何有意义的事来着，所以我觉得这个评论区真的是可有可无来着，我觉得这个是不要也罢，也没有什么关系来着。 你们也不用调查我的过去来着，你们要是有什么细节要问我的话，你们可以直说来着，不用对我遮遮掩掩的，对吧！我们没有理由不信任我们的世界，我们的浩浩荡荡的网络世界来着，你们觉得呢？因为它并不敌对我们，我们也不能和我们的世界作对来着，我们每一个人只是我们对这个世界的表达方式不同来着，我觉得我们应该有不同的想法来着，我觉得我们都应该有我们自己的思想，我觉得我只是想法和一般人要不一样来着，我觉得我没有什么不好来着。毕竟我也热爱我们的世界，我和你们一样热爱这个世界，只是我对这个世界的看法和你们不大一样，我们表达感情方法也不一样。 如果我们的世界有恐惧，就是我们的恐惧，就是我们对这个世界的恐惧来着，但是你们要注意的一点，我们是弱小者，我们永远都是这个世界一个不起眼的弱小者，我们永远都不会得到这个世界对我们的重视来着，而这个世界对我们的态度只是把我们忽视，再忽视，忽视得你像是从来没有来过的样子，这就是这个世界对我们这样的普通的人方式来着。如果表达自己的情感，表达自己的看法，表达自己的不满是一种错误的话，那我真的是无话可说来着，那我还有什么可说的呢？因为我们太渺小了，永远得不到重视来着，都没有人会理我们来着，我们说的、写的，做的几乎是可有可无的存在来着。 它有难测的深渊，这深渊是属于我们的，我们很容易就会陷进去来着，然后我们被这个深渊埋葬来着。也许我们最后在这个浩浩荡荡的网络世界里最后我们只能是死路一条来着，就算是我们死了，也没有人会发现来着，只能随着时间最后尸骨无存来着。最后一点一点的消失在这个浩浩荡荡的网络世界里，没有什么软用来着。 有危险，我们就必须试行去爱这些危险，是的我们的大天朝的人生下来就有一种精神来着，这种精神就是我们的冒险精神来着，这是一种非常厉害的精神来着。若是我们把我们的生活，把我们的写作的爱好，按照那叫我们必须永远把握艰难的原则来处理，那么现在最生疏的事物就会变得最亲切、最忠实的了。是的，这个是自然的，我们以前以为不会发生的事情最后还是发生了，我们以前以为我们不会遇到的情况我们遇到了，我们以前我们以为没有预料到的艰难现在变得是如此的艰难来着。 我们怎么能忘却那各民族原始时都有过的神话呢；恶龙在最紧急的瞬间变成公主的那段神话；也许我们生活中一切的恶龙都是公主们，她们只是等候着，美丽而勇敢地看一看我们，如果我们要是害怕来着，也许我们就会失去我们最美丽的公主来着，但是我们如果能像一个王子一样，王子斗恶龙来着，也许我们会赢得我们自己的公主来着，真的，很多事情最后都是从坏变成好的，我们也是没有预料到的，哈哈。也许一切恐怖的事物在最深处是无助的，向我们要求救助。 第五百二十九章 码字2 重要的不是什么都拥有，而是你想要的恰好在身边。是的，我作为一个有自尊的作者来着，我努力地写出真实来着，我努力想要伸张我自己的正义来着，弘扬我们的嘛嘛村的正道来着。只是我的办法要直接一点，也要先进一点，也要更不被别人接受一点，当然还更有趣来着。但是，你们知道的我是不会骄傲的，我真的没有骄傲来着。暂且就这样吧，我无法明白，我无法明白你们的思想来着，我觉得我挺好的，为什么没人喜欢我来着，是不是我真的做错了，也许吧！ 也许他们是在耍你们只有我是真正的用心对你们的，这个我就不多说了，事实会证明一切的，什么者是真实的，什么才是长久的，你们总有一天会知道的，你们会明白一个伟大的作者总是会很孤独的，这个很好来着，我也很享受这个孤独的感觉来着。你们知道的我永远不会这么对你们来着，我不会停下我的努力来着，我会一直很努力的。虽然这并没有什么用来着，但是我想让你们看一看，我和你们的断更小王子的区别就是我们真的不一样来着。 是的，现在的市场很大来着，我们只是没有找到自己的市场，这个没有关系的，我现在总有一天我会找到真正属于我的读者的，现在我只要努力就行了，别人不理解没有关系，你们不能理解也没有事来着，时间，就留给我们的时间来证明吧！现在还不急来着，因为我们还有很多的想法还没有表达出来，我们还有自己的余力来着，所以我也不急来着，我倒要看看，还有谁能比我更强，更厉害来着。我就不信了，还有谁？ 是的，我们就在这里扯淡吧，我就不信了，我还能比不过你们来着，我就不信了，还有谁能比我更扯淡的。现在我知道了为什么我会这么受歧视来着，因为我比你们这些野蛮人进步多了。我很好奇，你们这些大神爬到这个位置，你们打压了我们多少的同胞来着，你们是迫害了我们多少小作者来着，你们是如何对待我们这些人的，我们是不是在你们眼中都是神精病来着，你们会认为我是一个威胁来着。 在我小的时候，我爸爸常常地带我和我的妹妹去看电影来着，那个电影叫做这个《上帝指使》，是讲的是一个和我一样的作者来到这个美丽的地球上，来到这个浩浩荡荡的网络世界里。我们人生地不熟地来到这里，但是我们并没有受到别人的欢迎来着，我们也没有得到别人友好来着，相反的，我们得到的是别人的讨厌，得到是别人厌恶，得到是别人攻击，得到的只有别人冷漠，还有无数的谩骂来着。 这里的原住居民，这里的大神对我们说：我们不欢迎你们，我们这里容不下你们，我们这里已经超负荷了，我们没有多的资源给你们了，我们已经自己都不够怎么还会有多的资源给你们这些外来的人，后来的人，新的人。这里的大神威胁我们说，如果我们不滚出我们的世界，如果你们不离开我们的世界，你们不以改变你们蝗虫的内心，你们就不要来到我们的世界里，因为我们这里的人都不欢迎你们。 是的我们一开始就被打下了标签来着，我们就是外人，就是下等人，就是贪婪的人，就是没有素质的人，就是不应该来到你们的世界来着。仿佛我们这样的人都是有邪恶的目的一样来着，我们都是没有好心来着，我们都是来使坏的，就是不能得到你们的接受来着。然后，你们告诉你们的人说：你们都不要理我们这样的人，他们这样的人都有神精病来着。然后，我们就再也没有了交流了，也没有理我们来着，因为你们勾结了东厂的人来着，你们和他们一样都不是什么好人来着，因为你们特别讨厌我们这样的人，就是我们这样的努力的人来着。 是的，你们觉得我们这样的人，不懂的放弃的人，都是很恶心来着，都是不能忍受的。看到电影里的上帝指使哥哥受到无尽的压迫，受到的不公正的对待，受到的歧视来着，我哭了，这是我第一次看电影哭了。为此我做了好几个月的恶梦来着，真的我那段时间天天都在做恶梦来着，梦见有的人踩在我的头上来着，我是怎么求饶来着，他们都不肯放过我来着，我是哭得死去活来的，我是疼得死去活来的，我是没有一点办法的样子，只能默默地忍受着这种痛苦来着。 你们知道吗？这个恶梦至今还在，当我看到别人的大神的头像是天天挂在那里，我真的没有什么可说的，我只是觉得这真的也就是现实吧，也许就是我不想面对的现实吧！我每天我回到家里，我就立刻躲在我的被窝里，你们知道这是为什么呢？这不仅是因为太冷了，而且是因为我害怕来着，我怕永远受到这种不公平的对待来着，我害怕总是有人踩在我的头上，让我求饶来着，但是我就是不求饶来着，我就是要反抗来着，我就是要与这个不公正的命运抗争来着。 是的，我从来不愿意承认我的恐惧来着，因为我是一个男人，我觉得我一切我都可以挺过去的，所以我告诉我自己没有什么好害怕的。这不是想要告诉你们我是有多脆弱来着，相反的我是想要告诉你们相反的因为这个我也拥有了巨大的勇气来着。所以我想告诉你们，我想说的是，以你们的世界的标准来说，我是一个顽强的人来着，是一个非常坚强的作者。我不喜欢将要发生的事情，我也不喜欢我现在发生的事情。 是的，我们是选择站在过去的人的身边，还是还是站在前辈的身边，还是站在我们的新人的身边来着，这是你们每个人自己的选择来着。是的，有的时候我们必须有所选择，是选择继续维护我们过去的美好的回忆来着，还是选择我们新的开始，我们必须做出选择来着。我尊重你们每一个人的选择来着，即使你们不愿意站在我们的这一边来着，但是也请你们不要来捣蛋来着，你们不是孩子来着，你们不能总是以为你们就算是你们是做错了事，我们要会原谅你们来着。如果你们总是这么想的话，那我真的是无话可说来着，你们说我那我还有什么可说的，我又不是你们的父母或老师我也不能批评教育你们来着。 你们现在是选择站在大神那边对抗我们新人来着，你们自己玩吧！你们以前的人自己玩吧，你们不要来打扰我们新人就行了，你们玩你们的，我们玩我们的，我们是互不干扰来着，我们互不打扰来着，你们看你们喜欢的小说，我写我喜欢的小说，请你们不要来影响我创作来着，不论是现在还是以后。你是选择站在他们的那一边，对抗你们的族人是吗？你自己的家人，是吗？你们真的要这么做吗？好吧，你们就是这样做的，我不怪你们，怪我喽！ 是的，你们知道的，要不是我是一个成年人，我要是面对别人的羞辱来着，我真的不知道我会做出什么事来着。我知道你们是做出了一个错误的决定来着，不管你们承认不承认你们是做错了，我都会原谅你们的，你们还是孩子来着，只是可惜我不能带你们的父母管教你们来着。没错，这个是一个非常错误的决定来着。 我越是想得越多，我就是越是觉得我真的没有生气来着，我真的不觉得这有什么，我真的是很开心来着。是的，真相会告诉你们，我很重视这个写作的事情来着，我是非常的有认真的在写来着，是的，我是非常重视我的爱好来着，我是有百分之百的投入来着。我在这里写作真的浪费我的才华来着，我觉得我不应该在浪费我的一分一秒了，我要好好的利用我的时间来着，做一个特别有用的人来着。就有人等待着看我的小说的时候就拖延一分钟，真的，是这样吗？好吧，这不是真的，也没有人等待着看我的小说来着，这个真的没有来着，这个虽然必须有来着，但是这个真没有。 我知道你们想让我承认我自己是是神精病来着，但是这个真的做不到来着，我知道你们希望我告诉你我就是是神精病来着，我可以告诉你们的是，这个爱好，这个码字，这部作品，对我的意义比你想像的更为重要来着，每当我迷茫或是不知所措的时候，你们看我打字就能感觉出来。说实在的我知道这个码字也是一时的兴趣来着，也许，也说不定哪天就会淡去来着。但是我知道有了你们教我的知识，给了我的鼓励来着，我以后不管是做什么我都会更容易来着。 有的人是非常生气的告诉我来着，那是相当的生气来着，非常的愤怒对我说，那就是我们的英雄哥来着，他告诉我说：是的，我再也不想参与这场闹剧了，要么你向我证明你不是神精病来着，要么你就滚回去默默地码字，再也不要抱怨了，也不要让别人注意你。 好吧，既然你们这么热情的恳求我了，我也不想要证明我是不是了，既然你们只是想要看我的小说就行了，那我也只能免为其难的回去码字得了，我只想要告诉你们：baby,对不起！ 第五百三十章 码字3 我懂得被遗弃，被这个世界抛弃，被这个世界遗忘的感觉是怎么样的，你们不会懂的，因为这个感觉真的不好来着，这个感觉真的很不爽来着。我在这个最黑暗的时候我还有这种感觉来着，但是只要我是写上小说，我就能忘记这种感觉来着，我就觉得我不会害怕来着，我就觉得什么都是会过去的，没有什么可怕的。是的，只要我努力的活在这个创作的时候，我就不会有这种感觉来着，只要是做着自己喜欢的事我就不会害怕来着。 是的，就你们所知的我是一个非常敏感的孩子来着，你觉得我这样的男人能说哭我就哭吗？好吧，你们要是说到了泪点的地方，我还是能说哭就哭的，也就是大家都没有哭的时候，我就先一个人哭起来了，等你们哭的时候我都哭完了。这就是我这样的男人来着，比别人要敏感得多，所以我也会比你们更早的进入这个角色来着。我是说哭我就哭来着，谁都不好使来着，谁也不要拉着我，先让我在这里哭一会吧！ 好想哭啊，你们想不想哭啊，我一想起我这么的可怜，经常的被你们捉弄，被你们打压，被你们欺负来着，我想起这些，我就要哭了，我真的要哭了，我已经是眼泪打湿眼眶了，还有你们怎么能这样对我。好吧，你们是反的我哭的时候，估计你们在笑吧，好吧，你们笑你们的，我哭我的，你们都不是好人来着。 我也是救人于无聊中，我是不是特别的伟大来着，你们觉得呢？我反正是觉得我是挺伟大的，而且我是靠我的努力做到的，不是有一天醒来，突然这个神力加神，我就成了大神来着。哈哈，现在的大神是不是都是神力加身来着，一下就成为了大神来着，我也不知道但是我知道我肯定不是这样的人，我是靠自己的努力一步步的走来的，只因为这个天气不太晴朗，这个天天下着雨来着。我也没有什么可去，也不能出去走一走来着。 老实说，我还是有小点失望来着，只要我们是坦诚相告的话，我觉得我这样的作者对你们来说，你们的笑点太低了，我的笑点太高了。你们还是不太能理解我的幽默感来着。其实你们还是挺好的，真的，你们还是挺好的，至少你们不来打扰我写作，这点就不错来着。有可能是我的自恋以及不修边幅的胡子，毁了我的幽默来着。你们不懂我说的是什么意思吗？好吧，我告诉你们吧，我再解释一下吧，谁叫你们不懂来着。 我的意思是说，因为我太帅了，你们都是只去注意我的帅气与修养了，没有注意我的幽默来着，毕竟我的帅气与修养太吸引你们的注意了，你们都去看我来着，你们都去想像我的帅气来着。都没有时间来体会我的小说的情节了，对吧，是这样的吧！其实，长得帅也是很烦恼了，就是太吸引人注意了，让我的幽默都没有地方可以放了。毁了我与你们交流的机会来着。想想这个真的有很可惜来着，但是你们要相信这个错不在我来着，都是你们越来越让觉得我是一个优秀的人了，哈哈 有时候想想被人如此彻底的拒绝来着，让我质疑我所做出的人生的选择，让我质疑我的这个爱好是否真的值得，让我质疑我的努力是否是值得的。有的时候，想想还是会觉得这真的挺不值得的，如果你们不介意，我想单独呆一会来着。是的，自从我是来到了这个浩浩荡荡的网络世界里写作以后，我的人生轨迹就在那一刻瞬间就发生了改变，我不是一个容易退缩的人，我也不是一个容易我放弃的人，哪怕我真的写得有这么差来着，但是我还是会努力地写作。 因为是我的世界毁灭的那一天，我也会写出一本自己的小说，哪怕这本小说只是属于我自己的，只能被我自己一个人认可我也要写来着。我不想要屈服于自己的懒惰，我不想给自己的懒惰找任何的借口。我失去了我原本的世界，但是我却想要给大家回馈得更多。是的，看着别人特别是我的身边的人对工作的热忱，让我意识到我对工作的热情已经渐失来着，还好我对写作的热情还没有尽失来着。我还是保留着自己对爱好的热情的。这不是因为我，这都是因为你们，我觉得是你们的无视让我觉得我更要努力来着，我更得证明我自己，我更不能被你们看笑话。 最后还好我通过我的馒头的力量让我重拾了我写作的激情来着，但是我太怯懦，不敢吐露自己的心声来着。我想，我失望、我难过、我心凉大概都因为我只站在自己角度吧，我没有站在大家的角度来看问题吧。我只是觉得我受到了不公正的对待了，我只是得到了你们不正确的待遇来着，所以当我面对这些的时候，因为我一开始没有预料到这样的结果，所以我当我面对这个情况的时候有点措手不及的样子，有点没有办法面对的样子，有点无法招架的样子。 平时我们可以无比讲理，我们可以告诉我们身边的人我们是很大度的，但是我真的就这么大度，就这么能忍吗？其实并不是这样的，只是我们遇到我们生气的时候，我们要是难过的时候什么就顾不上了。我们也会很过激，我们也会很生气，我们也无法自控来着。是的，要是真的说道是谁的错来着，但谁没有自己的道理呢。从自己的角度看过去，所有道理都是能讲得通的吧。 要不难过，不那么难过，大概要学着减少期待，我们要学着理性的认识我们的世界，我们能理性的对待别人对我们的各种态度来着。我们要懂得换位思考来着，我并非黑即白了，有的时候我们并不要太在乎我们是真黑还是真白。实际上哪有那么多黑白，更多是灰色地带吧，还有我们也不一定非要争一个对错来着，许多时候人生是没有对错来着。我把人生想得太纯粹了，我把人生想得太好来着。喜怒的波动都太大，我们都是普通人，我们不需要太大的波动来着，我们只需要平稳的发展来着。什么时候才能成为一个少惧少忧的人呢？我也想要有一个好的心态来着，我有一个快乐的写作的生活来着，这才是我最想要的。 在我们的社会我们混久了，在我们的浩浩荡荡的网络世界里生活久了，我们都变得平滑了，我们都没有任何的棱角来着，难过任性钻牛角尖的时候，仿佛那些任性的自己都不在了，别人对我一好，又觉得特别不好意思，毕竟我没有什么好的，没有人会对我好来着。我的人生都是在努力的想要让自己的生活变得好一点，有的人觉得我写作好像都是在胡闹，因为你们不喜欢我来着。我的人生像秋千荡来荡去，我一会荡在这里，一会儿又荡在那里，从来都是摇摆不定的，没有一个着落来着。说真的，什么时候能不那么情绪化一点呢。 另，刚发现我只有太强的自尊，我总是觉得只要维护好我的自尊，我就不自卑来着，其实呢？并不是这样的，我们的自尊总是让我们自己很受伤来着，让我的生活很可怜来着，让我写作很没有意思来着。其实我大概不那么爱自己吧。我太怯懦，我不敢争取你们的支持来着。我就是一个狂妄自大的新时代的宅男来着，你们不服都不行来着，我是真的宅男来着，你们其它人都是假的，你们都没有我行来着，你们都比不上我来着，只有我最行来着。我只想对你们说我是纯宅男，真的是24k纯的宅男来着。 我一点也没有自己以为那么心硬啊，也没有你们认为的那样的坚强，我只是一个普通人来着，我只是想要努力的让你们觉得我是很厉害的人。好让你们觉得我很行，会崇拜我来着，其实我们这样的人是很自卑的，我们根本就没有我们自己说的那样厉害。那些我以为不会伤到我的人，还是会让我难过，会让我哭很久来着。真是意外呢？没有想到我越是长大我的泪点还是太低来着。 然后看到好的东西，还是会买给已经告别的人，还是会想到我曾经的朋友，还是会想到曾经对我好过的人。虽然天天说人家坏话。我终于长成跟我爸一模一样的人了，就是一个刀子嘴，豆腐心的人，我们这样的男人的心真的很软来着，只是我们表现得很硬来着，只是想要这样来保护我们自己。 干活也不会落好，写作也不会落好，做好事也不会落好，反正我做什么都得不到好来着，哪怕我是做得最多的，我也是最努力的，我也是最勤劳的。因为我不会在领导的面前表现，也不会表达我的优点，因为我的社交太差了……都说外柔内刚的人才能好好地活在这世上，而我成功地成长为外刚内柔的人。话藏不住，脑子也闲不住，玻璃心的人都是很脆弱来着。书读到狗肚子里去了。要改啊。 祭灶除尘沐新春，辞旧焕新福临门。小年的夜凄凉… 第五百三十一章 码字4 说实话，我现在比以前任何时候都需要你们来着，你让我别无选择来着，我其实也并没有你们想像的那么与众不同来着，所以我也不一定能理解别人的误解。但是，我知道我表现得与众不同一点，我就是认输了，因为我没有别人的才华来着，也没有什么文笔来着，而且我对语言也没有什么天赋来着，而且脑子还不好用来着，想不出你们想的那样的有趣的故事来着。你们不明白的，要是我不这样做的话，我会觉得我会输掉一切的，我拥有着自己的梦想，我以为的一切都在一点点的告诉我这并不是真实的，我拥有的东西也在慢慢地失去。是的，我从未感受到如此的无力来着，只能祝福一切都会好起来的。 即使是在这个穷途末路之时，我觉得作为一个作者我们总是会想到办法的，我之前害怕面对自己的无能，但是今天，我心烦意乱来着。我无法思考，不知道怎么去写作来着，因为我害怕失去所以对我重要的东西来着，无论是信心还是这个作者的执拗还是我曾经的那份坚持。我知道，但是如果我们对我们的未来还抱有一丝希望的话，我们就不能让我们恐惧控制我们，我们必须变得更好来着。是的，我们仍然相信我们都拥有这个好的一面。 我一直想要的是这种感觉就是自由自在、无拘无束来着，做一个真实的自己。是的我的小说并不是这样的，我也不会这样的描写一个真实的生活，我只是在学别人一样的哗众取宠来着，我只是想要自我宣传一下，毕竟没有人理我来着，也没有了解我来着，我只能自己给我自己宣传一下了，不然的话，你们觉得我还能怎么办啊！我对这个好看的小说给我的诱惑也是没有什么免疫力的，但是一个为了写作放弃一切的作者，心里必须会有个无底洞来着。 那是字数，情节还有收藏都填不满的，我是个不聪明也没有事业没有任何成就的作者，我需要用写作来填满我的时间来着，我需要把自己的空白的时间都统统的填满来着，我不想要有任何的浪费来着。否则我就会更没有自信来着，如果我什么也不做的话，那我的生活在这个年纪就真的没有什么意义了。是的我需要的是一种认同感，而不是什么成就感来着，更重要的事，如果我真的这个也放弃的话，我真的会疯掉来着，因为我真的就找不到什么可玩来着。 哈哈，你们觉得我这是不是挺有感觉的，是不是写得挺有感觉的，我反正是这么觉得的。你们看我的这次是不是认真来着，你们看吧！我不知道怎么办来着，这几个月我一直都在努力的忘记别的作者对我的诋毁来着，努力不被我对他的们怀有恶毒的语言所伤害，并努力去原谅他们这样的人，我觉得他们这样的人是值得我们去原谅的，是值得我们去理解的，我一直在为他们这样的人所做的事来开脱来着，我觉得我应该表现得大度一点。虽然我并不是这样的人，虽然我还是很恨他们来着，大家都诚实一点吧！是的我还是很恨他们。 我们的那种天赋，别的人不能懂的人不能理解的人称之为疯狂来着。是的，我们这样的人还是具备这种天赋的，就是我们从来不计后果来着，我们也不用考虑别人的感受来着，我们不用在意别人对我们的质疑。我们只是专注于我们自己的事来着，不听取别人的任何的意见。总是以为我们自己是最优秀的，自己是对的，别人都是错的，别人都不理解我们来着，所以我们这样的是总的来说是很疯狂的。也是，不被世人理解的，所有的人都理解不了，就是疯狂吧。 我们的上帝指使哥哥说过，这个世界上只有两种力量来着：“利剑和思想”来着，你们懂的我的就是思想来着，是不是很牛碧来着，是不是很厉害的样子。长远而论，思想总是会战胜利剑来着，这就是思想的伟大之处来着。我要战胜的就是自己的思想来着，只有不断的超越我自己来着，我才能真正的成长来着，真正的成为一个伟大的思想家来着。哈哈，想想真的很牛碧的样子，会不会有这么一天，不过这基本上是不可能的吧！我比任何人都强大来着，这点你们是知道的，我也是知道的。 有的时候我们得学会我们不能对任何人抱有任何的指望，我也不能指望这个网络能有什么作用，这只是一个网络，只是一个普通的网络。在这个写作的这条路走久了渐渐地自己就成了一个无畏的人，也慢慢地开始疲惫了，这几天真的很累来着，白天要赶一天的车，没有做成什么事，就是的把这个时间花费到这个赶车上了。但是也让我看清了很多事情来着，明明就是一小件事，非要小提大作的，非常折腾人来着，是不是我们的制度就是这样子，就是这样的不人性化来着。 其实，我也不是在乎这个赶车累还是不累，只是觉得这个我们把时间都花费在没有意义的事上了，我就不明白了，花钱不说还什么也干不了，真的是挺受罪的。吩咐的人从来不会为人考虑来着，这就是我们的社会吧，好像别人怎样都没有关系，只要是自己交待了别人照着做就行了。所以有的时候自己觉得挺失望的，这一年来一点收获也没有，这是非常让人失望来着。喜欢就说，不懂就问，高兴时咯咯笑，不开心时喝一罐酒，最多再喝半罐，就可以沉沉睡去。 有的时候自己笑得像个傻瓜一样，有的时候自己难过得想哭，有的时候自己真的很累，很累，有的时候真的很不爽来着，好像勇敢无畏，现在到了这个年纪以后好像觉得什么都能撑过去似的，也不知道什么是开心，什么是不开心了。是的只要自己坚强一点，没有什么了不起的。 来回坐两天车就当是玩吧，这还能怎么办啊！不开心也没有办法，谁叫自己没有车，但是别人总是觉得你有车来着，觉得我们呆在城市里的人都应该有车来着。真的有的人真的是跟有毛病一样的，他什么见我开过车来着，我连驾照也没有来着，你说我有车有什么用来着。但是，他就是说你有车来着，我也是醉了，也不知道他是怎么想的。真的，有的时候你都懒得解释来着，你说我有我就有吧！你说我没有我就没有吧！反正我们也不熟来着，你要是和我很熟的话，你会连我有没有车你都不知道吗？但是，我真的是无语了，他就是说你有来着，而且不止一次的说来着。 有的时候真的是很不能明白别人的心理来着，明明别人没有的东西，他硬是觉得别人有来着。其实，别人有没有跟他们一点关系也没有，他也得不着，他也不能有任何的好处来着。我就不明白了，你是非要觉得别人有，别人比你好来着，你有什么好处来着。你想啊，你都无法明白他想什么来着，他觉得你有以后，无非也就是各种羡慕嫉妒恨吧，你说还能干什么来着。反正，本来是什么事也没有，大家都好好的，他是硬要想一些有的、没有然后把自己弄得不开心来着。也就达到了自己自己的目的，就是为了让自己不开心，别的什么人也拦不住他。 真的，我们的身边总是会有这样的人，一天就是各种抱怨来着，各种羡慕来着。其实，他也没有什么不好，也过得挺幸福的，就是喜欢制造一种假想来，我不知道他是为了鼓励自己，还是为了气自己，也许都有吧！好吧，如果你因为励志了，哥祝福你；但是如果因此你不开心了的话，我都不好说你了。 好吧，我想说的是，最近事很多来着，不一定有时候写作来着，要过年了，大家都过一个好年吧，大家都去忙自己的事吧！我也不一定会写很多，有时间就写一点，有感觉就写一点，也不能像平时一样的坚持了，大家都理解一下。毕竟，我们大天朝人这个过年要比平常都忙来着，你们懂的。反正，要赶两天车，大家都有个好梦吧，毕竟大家这一年都累了，希望明年越来越好吧，希望明年大家能有更多的收获吧！ 然后回来，也许是开心，也许是不开心，但是有的事总是要面对的吧！当然也可能会灰心，在夜里流下一点眼泪，帮助我们的睡眠吧。人生是多么无趣啊，开心的事并没有许多。昂然无惧也没有什么好的。但也没有什么不好。不管怎样，也还是要好好活着不是吗。开心时活着没有什么了不起，不开心时也努力活着，用整个生命和虚无和不快乐对抗。不愿被轻易打败，是最后的一点点尊严。 我不害怕呀，但是为什么还是这样坐着，让时间一点点流走，应该勇敢无畏地写啊，去做啊，去写啊，去说话，去写啊，去做该做的事。是在害怕什么呢，是在等什么呢，我不知道。 第五百三十二章 码字5 人，总得是全面发展的，不应偏执一面，虽然我不是但不代表别人就不是来着，但是我能肯定的是有一种是全面都不发展的，那一定是就是我了，也只有我这样的人才真的是全面不发展的吧，反正有优秀的，自然也就有不优秀的了，我就做这个不优秀的吧。我觉得，男人就是累来着，这是我这半年来来到这个浩浩荡荡的网络世界里感悟最深的字语。 虽然每天的时间不变，而且我花在玩游戏、出去社交的时间更少了，但我觉得生活更充实了！好吧，我只能告诉我自己我的生活是充实的，其实我们都明白这是我们自己在骗自己，但是没有办法总不能说自己的半年都是虚度了，也许这样的话，自己不爱听，你们也不爱听吧！但是，说实在的，通过这个半年的努力我自己的抗压能力也有了提高，而且时间效率更高了。 特别是在这个浩浩荡荡的网络世界里锻炼我的写作，也让我收获了一些东西。随着每天锻炼的进行，所能承受的压力在一点一点的增加，你们不会懂的，只有我们这样的经历过的人才会懂来着，我们的抗压能力真的有在增加来着。我以前我也也曾尝试过写作，但似乎很快遇到了瓶颈，那时候自己还太年青，觉得人生还有很多的时间，自己也会有很多的机会来着，所以也没有在意写作的事，觉得放下了也就放下了，也没有什么了不起来着。 到了某个时候也就是我们到了一定的年纪我们便真的不行了，我们就真的没有什么动力了，几个月循环下来肌肉好几天都在痛着，这个腰酸背痛来着真的会突然到来，而且是来得这么早，这么年轻，这么猛烈。这半年来，我终于发现了原因：因为我在写作的时候我总是盯着电脑看，所以这个长时间的一个动作来着，难怪会让我的身体各种受不了。我总是希望写作能快一点来着，能在12个小时内完成，但是，真的我码字太慢了，让我真的对自己是哭笑不得来着，只能拼命的咬着牙把这个字码完，然后离开。以至于在写作的时候呼吸过于急促，同时心不在焉的状态也让我用不到正确的手指，所以总是点错来着，然后又重来，这样一来一天也打不了多少字来着。 现在，虽然每次去码字都会在12小时以上，但是还是没有取得什么效果来着，让我真的很是灰心来着，觉得这样努力也是没有结果的话，那就真的没有办法了，只能慢慢地选择放弃吧！再加上最近也累，也要过年了，也应该好好的休息一下了，所以真的一点也不想码字来着，真的很无聊来着，很没有意思来着。也许吧，也许有一天我能摆脱了内心的量化，我觉得我更专注在写作上了，而且呼吸也更彻底了，手指也更灵活了，打字也不过敏了，人也更精神了，脑筋也更清楚了。但愿一切都在朝更好的方向发展，但愿过完这个年我会好过一点吧！ 是的，这半年来没有好好的写作是我最大的遗憾来着，我们都会犯错，我们都会犯各种各样的错误来着，有的是大的，有的是小的。但是最后我们都会因这个错误、因为这个过往而遗憾，而后悔来着，希望我们能够重回过去改变它们。对我而言我的最大遗憾就是写作来着，我没有很早就开始就开始写作来着，现在写来着，一点软用也没有来着。我知道我的选择可能会以一种，你们很难理解的、我也很难理解的方式来伤害到你们，你们知道的这并不是我想要的，也不是我的初衷来着。 但是，如果你们愿意的话，我会尽我的所能让我们的关系重回正轨，我只是不想让你们这么失望而已。是的，你们要是真的失望了，我也会非常的失望的，是的，我会的。虽然，这个基本就是无法做到来着，也没有人可以做到来着，现在的我只想要做好我自己来着，其它我也不再想了。万事皆不易，我们作者也不易，你们也挺不易的。但是人生苦短，归根到底，家人才是我们最重要的。对吧，所以这个过年了，我们也要是有取舍的，虽然我也很不想离开你们，我也不想要停止下来。 但是，我觉得我明白什么才是最珍贵的，那只能，也只会是我的家人而已。而不是别人，当我们明白了这一点，是的，我们就知道了，不管我们是在忙，我们也要抽出时间，我们也要找一个回家的理由，不是吗？也许，现在的年轻人越来越淡忘了家的感觉，但是我不是这样的人来着，你们知道的我是一个传统的男人来着，我知道家对我的重要来着，我也知道家在我的心目中的位置来着。 所以，我只能有所选择，我不知道你们选择的是什么，有的人选择了事业留下了，有的人选择了工作留下了，有的人选择了快乐留下了，有的人选择了轻松留下了。但是，我不能留下来着，我必须回去来着，因为我有家来着，因为我的根不在这座城市里，我的根永远都在我的嘛嘛村里。好吧，我们就在这里继续励志吧，你们知道的这是我引以为豪的树立起来的声誉来着，这也是我唯一的能说得出来的优点了，我也就有这点优点了，就是时不时带着大家伤感一下，带着大家励志一下，仿佛生命会因我的励志变得美好起来一样，我总是会这样的认为来着。 虽然，这没有事实来考证来着，虽然这没有人来为我证明一下，也没有人认可来着，但是请给我一点空间与时间吧，我也不想再等了，等一个没有什么软用的未来，还不如抓住自己的键盘努力来着。是的，我这样的人是很相处来着，那是因为你们从来不了解我，也不知道我是一个什么样的人，你们只是觉得我是这样的人，而不知道我真的是不是这样的人来着，所以我身边的人总是会有错误的感觉来着，特别是在我的认识上，分歧真的很大来着。 但是，我觉得我这个人还是很了不起来着，只是常常会因为自己的固执钻牛角尖来着，这点我是承认的。不仅是我的爱好，还有我的为人，没有一个人能给我一个客观的评价来着，这让我真的是伤不起来着。我不是什么大神来着，也许你们哪天你突然的遇见她，而非是在一个特定的场合来着（让人放不开的地方），你就能形成你们自己的观点来着。而不是道听途说来着，听别人不客观的评价来着，还有就是听别人的流言，恶意的诋毁。这样你们才能真正的认识一个作者，你们也才能真正的了解一个人来着。 你们看我的书也不是一段时间了，只是几天而已，有的时候我们做不了的，我们也不能做的，我们想做而不能做的，我们有的时候我们只要是借助一下外力，就能让我们更加的容易面对过去。你们知道我不是一个无情的人，也不是一个特别自我感觉很好的人，是的你们一定会有人这么认为吧！当你们过了这个阶段来着，就会发现我是一个非常鼓舞人心的作者，有的时候我觉得我就像是一个英雄来着，有时候我们作为一个英雄来着，我们就得做出这个牺牲来着。 是的我们与其焦虑，不如去做，无论做成几分，总比不做好。一分有一分收获，做一分就有一分的收获，写一点就有一天的心情。不想再让焦虑和担心充满了自己的生活，毕竟要是真的不开心，也没有什么好开心的，那些事永远在，今天不做，我们就会焦虑，我们就会有各种担心，我们就会惴惴不安，明天也还是在，问题永不会解决。所以，只有我们真的做了我们才会不会不安来着，不然我们一定会因为各种失落而不安来着。 不指望明天，今天做今天的事，今天写今天的心情来着，虽然头很疼，但常常我还是坚持来着，事情做起来就不焦虑了。不指望明天早起，晨读，读书，晨练，码字，完美的一天。从现在做起，收拾东西，准备赶路来着，看书，整理思路，熟悉写作，早点回来早点睡觉。不管早不早睡，都要早起，毕竟明天还要赶路来着，想想就心烦来着。 不要形式化、烦躁感、焦虑感，没早起没午睡不是不行动和焦虑的理由。过去的都已过去，明天不管怎么样我们都要面对来着，焦虑无用，无效的都不去想，痛苦也要承受，心烦只会让自己更心烦来着，想法永不是行动。早睡，早起，睡足若不能全，就早起，一天能多得半日。一天一天加起来，就是未来，是的一天一天的去面对吧。不，没有未来，当下即是，我们真正只是活在当下，只要理好当下就行了，明天我们可以不管。 第五百三十三章 码字6 有的时候我们换个角度想想也是挺开心的，就是这个收藏的人少，看的人也少了，这样的话也就没有人来烦我来着，这个是不是也是挺开心的。这样想想也不坏啊，能专心的写作，不用受别人的影响来着，好好的码字，这也不就是我想要的生活吗？所以，这样一想也就没有这么不开心了，至少不会有这么多的压力来着。 快三十一的人了，有的时候想想自己来着，真的还是有孩子气来着，总是为了一些简单的事情就会很高兴，也不为了一些小事而生气来着。常常会觉得会想要莫明的哭泣来着，有的时候却不知道为了什么，只是觉得好想哭来着。真的也许这个年纪的人，还会想哭的男人估计都没有了吧，也许只有我一个了，所以我真的是个另类来着。一点也不成熟，难怪找不到女朋友吧。伤心、难过、想哭的时候我也有责任让自己快乐起来，过充实、平静、有节制的生活。 一直还算有主见的我，不过遵循最简单的原则，就是自己开心就行了，常常不太会顾及别人的感受来着，有的时候说话很直接，很伤人来着，让身边的人受不了，慢慢地远离了我。这也是我自己造成的，就是因为我的性格，让自己没有朋友来着，这是一件非常痛苦的事。只要敢问自己，就能得出答案，选择你想要的，去承担代价好了，去付出代价就好了。说的时候真的很简单，想的时候也是很简单，但是真的做的话就会非常的难了，这就是我，因为我做什么都得靠自己，我从来不依赖别人，自己能做好的事情，我都会自己把他做好，不依赖别人，也不告诉别人，也不求助于别人。 有的时候自己觉得自己什么都能做好，什么都不会让我害怕，什么我都难不倒我。是的那个时候自己真的很年轻，以为不用求人自己就能做好一切，那个时候的自己真的很有干劲，那个时候的自己真的是天不怕地不怕，那个时候的自己真的有一股冲劲来着。跟空开玩笑，说要把你们一个个送走，她说你能不能活到我这年纪还不一定呢。是，其实我也这样想。就是不知道自己能活多久，才想要努力地去争取一次，去拼一回来着，我不想要让自己的以后留下太多的遗憾了，因为我已经有太多的遗憾了，不想要再有更多了才想任性地好好活，不委屈自己，让自己快乐。 找各种理由跟自己解释，承认自己的好和不好，从中来找到自己的缺点，让自己改掉自己的缺点，让自己变得好一点，也只是想要让自己不那么的差。接受自己好和不好的状态和念头，是的有的时候我们要学会接受真实的自己，你们如果连自己都无法接受真实的自己的话，那还有谁能接受真实的我们，我想估计就不会再有人了吧？因为真实的自己估计我们很多人都无法接受来着，所以我们要学会接受真实的我们，做我们真实想做的那个人，说我们真实想说的话，干我们真实想要干的事，寻找我们真实的自己吧。 真实有什么错呢，何况从来也掩饰不住，我们每一个人都想要真实，但是我们的生活却无法让我们得到真实。是的，我们每一个人都比是一个演员，有的人扮演着学生，有的人扮演着老师，有的人扮演着父母，有失扮演着孩子，我们都在扮演着各式各样的角色。有的人说人生如戏，戏如人生，也许就是这个意思吧。是的，生活总是让我们演好别人想要我们演好的角色来着，小的时候父母让我们演好孩子，长大一点父母又让我们演好学生。进入这个社会以后，老板让我们演好员工，结婚以后老婆让我们演好老公，有了孩子以后孩子又让我们演好父母。 是的，我们总是在扮演着别人，我们都忘记了真实的自己，我们都不知道这个真实的自己是什么样子了，我们也再也演不好自己了，我们只能演着别人。嘴上不说，心里却那样想，我们想要真实的告诉别人自己的想法的时候，是什么让我们欲言又止。我们有的时候会莫明的害怕我们真实的自己，因为我们真实的自己并不是我们现在这样的。许多事情都不是我们自己的真实的想法，是别人强加给我们的。即使压抑自己，但是真实的想法却会让我们一次一次的后悔来着，那些想法和念头也会从梦的间隙溜出来，何况，图什么呢，一点也不快乐。 是的，常常真实的我们是很傻很二还很怂的，但是为了不让这些让别人看出来，我们总是装着很绅士，很深沉，很有风度，很有想法来着，我不知道这能不能算是一种成熟来着，但是我们觉得这样就是一种成熟，就是在任何时候都不能失去自我。其实啊，我想问自己，傻有什么呢？二过怂过有什么呢？错过有什么呢？ 以后不知多久的日子后，还不是要接受自己，对的错的好的坏的自己，这都是我自己来着，我们不管是做了什么样的傻事，我们不管是做了什么样的蠢事，我们不管是弄出了什么样的笑话，我们都还不是要面对的，我们都得去面对，我们都得继续努力生活。我从来不愿浪费时间在与事无补、与人无益的事上，我们总是觉得我们没有虚度自己的生活，我们都觉得我们自己活得很好，很快乐，所以我们常常是这亲的麻痹我们自己。 我想不快乐的时候也不会太多，快乐的时候还是挺多的，为什么我们只能记住不快乐的时候，我们却总是记不住快乐的时候呢？决定好了自己的人生，我们要走怎样的路，我们要怎么活着，我们要活成什么样子，我们要成为什么样的人，那我们就去承受就好了。如果这是命运，那命运也从来在我手中，也不在谁的掌握之中，我们的命运都是注定好的，我们要学会的就是顺从我的命运，我们只有说我们顺从了，我们才有机会反抗我们的命运。 选好了我们的人生，我们就不要后悔，因为后悔无用，我们后悔只是会让我们有更多的遗憾而已，并不能让我们有任何的帮助，有遗憾是最可怕的事。我们告诉我们自己，我们要记住今天的教训，以后不犯就好了，去做有益的改善就好了，每天多努力一点，只要我们放弃，只要我们坚持，谁也不能嘲笑我们。人生就是在不断的坚持中变得强大，我们的人生也是在不断的努力中会越来越好，相信我们的这份坚持一定会换来回报的，这就是我们。 每天都是新的开始，活好当下就好了。忘记过去，努力将来。为什么不能恣意地活着呢，适当地由着性子，不跟自己别扭，不与自己作战，适合地对自己好，只要不伤人，不害人，努力生活，坦诚面对自己别人，做好本职工作，与人与己作有效的沟通。不爱自己，不可能爱好别人。 人最怕什么？人最怕激情后的陌生，人最怕努力后没有什么软用，人最怕的就是得不到尊重，暧昧后的冷漠，认真后的痛苦，信任后的利用，温柔后的冷淡，这一切常常是很难接受的。年，越来越近。心，惘然不安。一年，又一年，岁月悄悄滑过，生命点点流失。不知何时，过年，不再是，渴盼和喜悦；已成为，负担和劳累。年年在唱，难忘今宵，却找不回，儿时的心情。不变的是，日出日落的四季；变了的是，华发早生的容颜。岁月是一把杀猪刀，在我们的心上，刻下了或深或浅的伤痕。 码字的时候忽然哭起来，码了这大半了，还是这个样子，一点进展也没有，有点伤不起的样子，我捂住脸，心里只有一句话，好难过啊，好难过啊。慢慢有另一个声音跟自己说，不要哭了，不要由着情绪。好像有一个声音一直在告诉我不要放弃，不要被这个生活打败，不要被这个现实打败，不要被自己的人生打败。有时候，突然想哭起来，我止住哭泣。不是不想继续，是因为那没用，反而会陷入糟糕情绪。 那种感觉真难过，就是寂寞的感觉，是的，有的时候我们希望这个世界只有我自己一个人，但是仿佛这个世界真的剩下自己了，真的没有别人，我们真的很寂寞来着，我们真的会很伤心、无助、难过。手脚都是软的，感觉连打字的力气也没有了，就连坚持下去也像是折磨一样。但我明白自己要自己站起来，做该做的事，码该码的字，有没有人看不是我的错，这不是我能决定的，我能决定的就是在这个伤心难过的时候，我也要坚持码字。过年想回家去。 突然，莫明的想的想家了，想要回家，想在妈妈面前大哭一场，但不可以，她会担心我的，我不能在她的面前哭了，我再也不能了，因为我已经长大了，我不能这样做，我要比她坚强才行，因为这个时候是应该保护她的，照顾她的时候，而不是还是想着要她的保护与照顾。在这之前，要努力去吃饭和睡觉，运动，用规律的作息和饮食约束自己。这很难，但必须如此。 第五百三十四章 码字7 加油，一切苦难都没有关系，一切的痛苦都可以克服，一切的无视都是一时的，只要我们还有梦想，只要我们还相信我们还有梦，我们就能撑过去的，这点我相信，只要我离梦想更近这点苦算什么，算什么！一切都会好的，这句话我天天写，看来一点用也没有啊！我都不知道我以后还要不要再写了。 这个月里，工作最紧张的时间里，码字最失落的时候，想家最强烈的时候，我经常大哭，一边哭，一边问自己我这么累到底是为了什么！我是为了什么，我也不知道我是为了什么，毕竟，我什么也没有得到，那我又是何苦呢？因为当时我忘了，我在为我的伟大梦想而奋斗，感觉很厉害的样子，其实，然后，并没有什么用。 人为什么会这么短视呢？只看到眼前看不到以后，只看到现在，看不到未来。我们从来都没有好好的为我们自己的未来想一想，如果我们早的时候就在想着我们的未来，也许我们就都不会是这个样子了。甚至忘了自己出发的初衷？也忘记了自己为什么要码字？我为什么会忘了，毕竟我一直都在想着这件事，按理说我也是不应该忘记才对。 码字也许是一个可笑的决定，也许这是我这辈子做的最可笑的、最失败、最不负责任的决定，是我自己做出了这样的选择，我是为了我的梦想，我一直告诉我说这是我的梦想来着，但是这个真的是我的梦想，还是我的一厢情愿呢？也许我从来就没有想好，也没有想过这个结果吧，所以我才会如此的难以接受。以后，希望我在最苦最累的时候，一定要坚持，不要忘记，我所做的一切，都是为了实现我的梦想，都是我自己做的决定。加油，只要认为是对的，只要还有这个所谓的梦，我们都要加油来着。对了，我的梦想很自私，一点也不伟大，要伟大也只是对我自己来说的。 我有非常强大的惰性，也有着非常多的借口，还有着强烈的怨恨来着，我可以把自己的失败归咎于别人，我也能找到非常多的失败的借口，我还能想到非常多的不码字的理由来着。但是，直到现在我还在坚持着，我还残存着虚幻的梦想。只是我非常容易分神，非常短视，时常只看到眼前，忘了长远打算。 当这个年味还不是很浓的时候，当这个年还有几天的样子，我早就忍不住了想要回家的冲动来着，我真的很想回家来着。是的，每年这个时候，还没有体会到思念的感觉，我就想要回家了,就开始收拾行囊，想要走人来着。这个公司我也管不了了，这个爱好也只能当成一个爱好吧，突然会觉得很心酸，只要提起这个爱好我就一阵阵的泛酸来着，我不知道有没人和我是一样的，反正我是的。 只觉得每次回来,妈妈都会很辛苦的买好一大堆东西准备做给我吃，其实我也吃不了多少来着，我这个人也不是你们想像的那种好吃懒做的，我真的不是这样的，真的，我真的不是这样的，你们千万不要以为我是这样的。这次除了拜年和在亲戚家拜年的时间,我要把我的所以的时间都留下来陪我的父母来着。哈哈，有没有很牛碧的样子，有没有很感动的样子，有没有觉得我是长大了，对吧！ 真的，想想很久没有陪父母了，一想到这个就觉得自己不孝来着，就觉得自己挺不是东西的，也没有让自己的父母过得轻松来着，还总是让她们操心啊，这样的我真的很失败来着。就觉得自己挺不懂事的，所以想要立刻回到家里陪我的父母来着，真的，好想家啊。妈妈把冰箱里的东西都翻出来，在深思熟虑半天后，妈妈终于放弃了准备在几天内让我吃完这些东西的打算。哈哈，这都没有问题的，我觉得这个吃不完也是没有关系的嘛，这个可以打包的嘛，我可以把能带的不能带的全部都带走来着。哎，这个时候真的觉得这个过年真好，不仅有吃不完的东西来着，还能带走很多的好吃的，这个月算是有着落了，哈哈！ 每年回来，看到妈妈,都会说一声,妈妈没变,其实由岁月留下的那些细微的变化是看在眼里痛在心里的,看着妈妈帮我收拾背包,像是想把家里的一切都装进这个不大的背包中，感冒药够不够想吃的东西带够没这个腊肉好不好拿？有没有什么想要的，用的东西需不需要，穿的没有话不要舍不得花钱来着好象很唠叨,可是听上去,心好疼,如果可以天天且时刻听到爸妈的唠叨,对我来说：这个绝对是种幸福！ 生命里，总有一些深情无关春花秋月，总有一些遇见无关天涯零落，却是一场宿命的邀约。执手相望的岁月，在我写完的一首清韵里淡暖生香。若，遇见已无路可逃。那么，允我携一颗云水禅心，在一帧未打开的安宁里静静陪你。让爱，一直如影随形。让念，一直安然生长。 妈妈记得我爱吃的每一样东西,在我回来前，妈妈总会把所以的东西都准备好，让我无从插手,我会做很多菜给朋友吃，所以很想很想给爸爸妈妈和家人做次完完整整的饭,但在今年，这个理想也许还是没法实现，但是马上就要实现了，在家的时间比想象中的少太少太少，每年都是觉得什么也没有做到，什么也没有做好，什么也没有做来着，就这样就过了。希望能为爸妈做一顿完整的饭这个理想能在今年实现，毕竟，人是要有理想的，即使实现不了，有这个心我觉得这个也是好的吧。 我庆幸自己不曾为这些的负面力量所伤，怀疑爱，或怀疑自己。我这个人是越是累的话，越是伤心的话，我就会越想念我的父母来着。我很高兴，自己可以全身而退，我很高兴，还有爱人的能力，和意愿。我还相信着自己的梦想。有了新的梦想，我们就能有更大的快乐。知道自己会做下去，有很多想看的书，我们才能把自己的码字做好。是的，有的时候，我们这个码字真的很像是一种负累。有可以看书的还算好使的脑袋，还相信爱，相信自己，还可以站起来，好好地走下去。我还年轻，还有力气，我不怕。一切会好。 最近，写这个小说真的写得有点淡疼来着，写日志时一定是不开心的时候。好的时候是想不到这些的。为什么不焦虑了之后，仍然无法动笔呢？即使知道不过是三流小说八流文字，依然太过要脸。搬出所有大书放在一边，搬出所有相关书放在一边，而不敢触碰东西本身。大概是因为，写作本身就是一种决断，抽象思想物质化，思维慢慢显影，呈现在你面前的一刻，所有其它可能全部坍缩。我大概是害怕这一点吧。不呈现出来，就不会不完美。毕竟，没有什么比得上不存在的事物，它有所有的好，避免了所有不好和不足。也只有在这个时候，我才需要一个人。坐在我身边，说不要怕。说你会在我身边，说你爱我。我们可不可以去做所有事情除了论文？不可以的。我知道。 真实的自己究竟是一个怎么样的人啊！然而更多的是像我这种，甘于“沉沦”为大时代下的最底层的小职员，也就是你们说的什么也不是的人，基本就没有一个身份了，也就是你们说的不值一提的人来着，我们就是这样的人。偶尔对像《人气王》里自己的分裂持有幻想，以为真的能有一点人气来着，但是结果呢？那是一点也没有来着，却不再像青春期时对自我抱有“充满天赋”、“甩那些平庸之辈八百里远”的自信，甚至在我们工作之后，在我们写作之后这再也不是思考人生的重点，而是我们只想努力的生活才是重点。 究其原因，大概活着的重心忽然转为在努力的生活，不想被这个生活埋没，不想为枯燥的人生而烦恼，不想为了生存每天都在疲于奔命来着。我们只想要活得轻松一点就行了，不要这么累就行了。要努力发现更多有趣的人来支撑自己，发现世界的有趣以抵抗自身的无趣，找到感兴趣的事而活下去，就比如说有一个自己的爱好“写作”之类的事，通过把所有的重心都放在这个写作上来让自己活得不是这么的无聊，来转移我们的注意力吧，也只能是这样了。 并且抵抗人有限的生命，而想让自己的变得有意义起来。于是更多的不是在记录自己的想法，而是在记录对方的语言和故事，记录着身边的快乐的故事，忽略自己的各种自扰，每次都有一个小黑人出来打败它说“这没什么大不了的你好幼稚”，渐渐的，便不再对人生低谷这种问题有何困扰，因为，根本不存在了。 某些时刻，我也会像我的小说里提到的那位同学一样，就是我们的成就哥那样，没有刻意地炫耀自己的生活的优越，每天还在为了生活而努力。不断的追求自我，想要提升自己，也就是到了另一种境界了吧，这个我也不懂，我只能说我是很羡慕来着。 但生活的方向已经变成，追求自我的完善，努力变成更好的一个人，运动、阅读、与人交流，看着脑容量一点一点的扩充起来，心中有个大世界。说起来这是温暖人心的，但大多数时候，需要自己融入其中，享受孤独的乐趣，如果你们真的能融入到我的小说里的话，也许你也能有不一样的感受来着，但是可惜没有这样的人，因为你们都不看我的小说，这个我是知道的。 第五百三十五章 码字8 这段时间因为工作的事情，很是有点郁闷。工作太多了，也太累了，没有什么可以让我们值得炫耀的东西来着。总是会有人抱怨自己忙不过来，让我们别的人来帮自己来着，总是会到这样的话：“你过来帮我吧。”我也是醉了，你忙我不也是很忙吗？我又不是闲着的，你不叫闲的人来帮你，总是会叫努力在做事的人来帮你，这是什么道理啊！我们的生活中总是会有这样的人来着，忙的忙死，闲得闲死，累得累死，还有的人还想把你折磨死，反正是各种伤不起来着。 我回说这跟地点无关，与时间无关，也与这个事情无关，跟我性格有关，有的时候自己就是太好说话了，不会拒绝来着，想想，帮一下别人举手之劳的事，何乐而不为呢？自己也不会觉得这是什么吃亏的事，觉得这个同事之间、朋友之间这个相互帮助是很平常的事嘛，我就是这样想的。因为从来没有在意过这些事，有的时候常常是自己把手中的事放下来帮助别人来着，这个我觉得没有什么稀奇来着，但是领导觉得并不是这么一回事，领导也不觉得我这样的助人为乐有什么好，相反觉得我这个人有点不人主次来着。所以，常常给了领导不好的印象来着。 有的时候想要婉然拒绝，但是觉得这样不太好，毕竟大家都是熟人，大家都是朋友，也没有必要不帮忙来着。这倒并不完全是婉拒的话，确实跟我自己有关系，做事太认真，太一板一眼，严重缺乏娱乐精神。这几天来，我也不断地在检讨自己，各种各样的方面，最后发现杯具鸟，好多事情，说起来容易，改起来何其之难！有的时候我觉得这个做一个硬心肠的人真的不容易来着，也许我就不是这样的人，所以我做不来吧，我还是挺善良的，哈哈！虽然这个没有人觉得，但是我真的是这样的人，也算是一个好人吧！ 去年到今年的这段时期，我把这个我的写作的过渡期，也是我的转型的过渡期，还是我的观念转变的过渡期，我的生活显得十分地混乱。本来宁静了的生活，又因为想要成为大神的梦的暂时归来，我以为我的回归会轰轰烈烈来着，但是这个真的没有；我以为我的回归一定会得到大家的热烈欢迎来着，但是这个也没有；我以为我的回归能让这个江湖变得不怎么平静来着，但是这个也没有，我是太平静的进入来着，几乎没有人知道我的存在来着。我以为我的回归会有无数的人为我喝彩、因我而热泪盈眶来着，但是这些都没有来着，这个让我真的很失望来着。 我的回归唯一的不同，就是我自己的生活变得异常忙碌和疲惫，有时甚至是丧失了自我，真的，你们不会懂的，这都是真的，这真的让人很累来着。尽管这种变化都不是我心甘情愿的，但是我还是得努力的让自己接受这样的结果才行。这段时间，我每天都想到四个字：“好好码字”，于是就更加地小心翼翼做自己的码字员来着，我只是一个快乐的码字猿。 遗憾的是，我这种强忍的长期自我克制，在他们离开的最后一天爆发，在我的粉丝一个个的离开的时候，我真的哭了，哭得很伤心，我不想把这个怪罪于任何人，我觉得这是我自己的能力不住，我的作品留不住我的粉丝造成的，这只能是我的错来着，这也只能是怪我来着。眼看过年了，终于还是晚节不保，还是没法好好的过一个好年吧，注定这个年我会过得不开心来着。 其实整个写作的生涯中，我觉得我还是有尽力的，不管是工作，还是生活，对我来说，都是很特别的一年，都是努力的一年，都是痛并快乐的一年。这一年间的种种辛苦、疼痛，跟碰撞，不说也罢，免得你们又说我又在诉苦了，其实我真的没有这个必要来着，一点用也没有，我何必呢？谁让我长得不算最帅的，最年轻的，最有才华的，最能吸引人的，老爸也不叫某某某。 我也算不上那种特别努力的人，因为我总是太心疼自己，怕自己给累着，所以还是有不足来着，我觉得我还能更努力来着，真的，要是我更努力的话，也许一切就不会是这样了。可是，我天生就是一个非常用力地活着的人，在过去的生活中，这种不分场合的不遗余力总是给我惹来很多的麻烦。不过我仍然不知死活地坚持着，坚持着自己的个性，坚持着自己的原则。因为对于我真正热爱的东西，随时随地，我都可以奋不顾身，可以非常努力，可以坚持到底。我们的上帝指使哥哥说得对，要永远面向未来。 下面算是我的工作感悟吧！也许对，也许不对，大家凑合着看吧~ 一、point：尽量降低别人对你的期望值。 说明：不要怪我这次做得不好，不然，下次怎么能带给你惊喜呢？ 现象：有一项工作，你一直很努力地做，每次都努力做到最好，最后，它变成了一项日常工作。 同一项工作，换他来做，他一直不做，即使做也做得很糟糕，最后，它变成了一项重点工作。 总结：这个是我觉得一个人偷懒最好的方法了，你们也许不能理解来着，但是我们这样的没有升职希望的人都是这样活出来的，就是我们不要没事找事来着，我们找了事只会累死了自己，成就了别人，别的什么也捞不到来着。 二、point：一定要同流。 说明：让自己显得不是那么2，哪怕大家都在做着一件非常傻的事，我们也要同流来着，毕竟我们大家都想要的不是同流合污来着，这样我们才能融入我们的集体，才能取得同事的赞赏来着，才能找到自己的团队来着。 现象：换岗位之后，我曾经要求我们这个小组的人一定不能迟到。可是，同部门的其他人，迟到早退甚至缺岗都是家常便饭。长此以往，和别人相比，这样的要求好傻好天真。总结：这个社会单打独斗都是没得活的。 三、point：规定从来只为被迫遵守的人而设。 说明：除非你有足够硬的背景或足够大的本事。 现象：我跟你讲规定，你跟我讲政治；我跟你讲政治，你跟我耍无赖；我跟你耍无赖，你跟我讲规定…… 结果：只要我们都不遵守这个规定，我们都提出抗议的话，那就没有什么规定能束服住我们。 四、point：学会说：“好的，没问题。” 说明：无论有多么不爽，否则，领导会让你更不爽。 现象1：不是我的工作，你叫我做。 第一天，我做了，你夸奖了我； 第二天，我做了，你说“哦”； 第三天，我忙不过来，推辞了，你生气了。 现象2：不是我的工作，你叫我做。 第一天，你交给我一项工作，我很快完成了，你表扬了我； 第二天，你交给我一项工作，我很快完成了，你看看我，没说什么； 第三天，你交给我一项工作，我说可能需要一点时间，你说“这对你来说很简单嘛”； 第四天，你交给我一项工作，我笑眯眯地说：“好的，没问题。”然后故意不做，过了两天，你忘记了； 到第七天，我交给你，你很抱歉地说，真是辛苦你了，你太忙了。 总结：我们只是说：“好的，没问题。”并没有代表我们答应，这个区别很大来着，你们懂的。 五、point：台上三分钟，台下十年功。 说明：不要以为别人的工作很简单很轻松，大部分人的工作，你看到的，不过是冰山一角。 现象：就是别人努力的时候领导不知道也是没有软用的，就算是你在台下默默地付出了十年也是没有用的，也没有人会表扬你。但是别的孩子在领导来的时候只要演出个三分钟，别人就成功了。 总结：台上三分钟，台下十年功。这点也是很重要的。 六、point：有选择地工作。 说明：否则只会像c语言中的循环，i=i1，让你不堪重负。 现象：新的工作之一要负责跟踪领导布置工作。 有一天，一个领导问我：“是不是布置的所有工作都必须完成的？” 这个问题让我醍醐灌顶茅塞顿开。 总结：我们手上有太多的工作，但是先得做好领导最关心的，其它的慢慢做都是没有问题的，因为领导只要看你在关键的时候作得最努力，他就会记在心里来着，其它的工作做不好，也不影响领导对你的影响。 七、point：这里是世界500强企业。 说明：真作假时假亦真。 现象：每一次开会，无论是办公例会还是bsc执行回顾会议，我都感觉自己身处世界500强企业，其实我们什么也不是来着，我们什么也算不上。 总结：这是我们每一个打工仔的梦想吧，没有什么好说的。 八、point：聪明地工作和小聪明地工作。 说明：“聪明工作”是指在做好自己业务工作的基础上，能够妥善处理工作中的各种关系，使自己的工作价值最大化。而“小聪明地工作”，总是试图让自己减少付出而获得更多利益。 现象：这样的人无处不在。 总结：我最讨厌这样人，这样的人千万要远离就行了，其它的一切就好了。 九、point：领导永远都是领导，不可能是兄弟或朋友。 说明：如果领导跟你说：“你有什么话都可以跟我说，我们还是可以沟通的哈。”这话肯定是骗你的。 现象：你要以为你是领导的兄弟的话。 总有一天他会发现管不了，不好安排你工作，而和你拉远距离，这样你反而是得不偿失来着，所以还是要和我们的领导保持一定的距离才能长远来着。当然，一开始就是兄弟的除外，要是一开始不是的话，那你一定要想清楚，不要太得瑟来着。 总结：我们要知道自己的身份来着，我们永远不能忘记自己的身份，也就是说我们一定得有自知之明来着，这个也很重要。 第五百三十六章 码字9 这一段时间真的过得很不好来着，不是为了别人就是因为这个写作的呈，每天都会想很多来着，但是总是过不了这个坎来着，就是有一样东西让自己觉得很不爽来着，很失望来着。我不是在把自己的不好推给别人，我只是说一说自己的心里憋了太久的话来着，你们能理解就理解吧，不能理解我也没有办法来着。有一段时间真的一直在做决定想要不更新了，也不知道该不该更新，毕竟我也有点迷茫了，不知道怎么做才是对自己好的。对我来说，依旧每天风云变幻，人潮寂寞吧，没有什么别的开心的事。 最大的两个消息，也是最大的两个“好与坏”消息，好消息就是：马上就要放假了，好开心来着，哈哈，可以好好的睡个懒觉了，好久没有睡懒觉了，好怀念无所事事的时候，那时候真的没有压力来着，只有轻松的生活。坏消息就是这个年老板果然以市场环境不景气的理由，年终奖也没有了，我也是醉了，这个市场环境不景色这样的借口，你都能找得到，你都能想得出来着，老板真的是没谁了，我槽了说是年终奖也就是多发一个月的工资来着。是不是，我还得觉得有就不错了，好吧，我这样想了，我也就这么过了吧，也就不纠结了，谁叫我没有本事，没有学历，没有找到一个好的工作啊！ 对许多人来说，每一天都悄无声息想想人生也就这样吧，也就这样过吧，也就这样算了，也就这样的通过且过吧！我却，千言万语我是分分钟却想要骂人来着，这个日子还怎么过啊，这个市场环境这么差，这个还怎么活啊！还能不能让我们这些人愉快地出来打工了，是不是想对我们这样的打工仔赶尽杀绝啊！真的不知道怎么才好来着，这个生活每天都是如此的辛苦来着，没有一点念头的样子。 这个码字的半年里，几乎每一个夜晚，我在伤心难过、没有灵感的时候都会打电话找人倾诉来着，反正就是想要找一个人听我抱怨一下。这个人是谁我就不用说了，反正得是好朋友来着，不然谁听替别人吸引这么、这么、这么多的负能量啊！一般人估计都不会，也不行，也吸引不了，哈哈，这个听人诉苦，估计比诉说的人还要痛苦吧！我反正是这么认为的，因为我也受过这个罪来着，现在是他还罪的时候吧！哈哈，眼镜帝你以前折磨过我，你忘记了吗？现在换我来折磨你一下吧，看你能不能像我一样的是一个好听众来着，这次就看你了。 听了我很久很久的倾诉，你懂的，我这个人只要念起来，我是几个人拉都拉不住来着，谁都不好使，都不能打断我把我的痛苦说完来着。只能是默默地听我在这里诉说着我的痛苦与不满，愤怒、挣扎、彷徨、迷惘、悲伤、孤独、不屑一顾。以前以为我自己能化解大部分的负能量，但是如果这个负能量太多的话，那就不一定都能化解得了。是的，我这半年积攒了太多的负能量，不是一天两天能够化解的，哈哈！但是当那些我原以为无法独自面对的“重大时刻”来临时，我却只是轻轻的告诉我的朋友，我已经做好了诉苦的准备，只是不知道我的眼镜帝做好没有听我诉苦的准备来着，要是没有准备好的话，那一定是一段非常痛苦的旅程来着。 泪与痛，都成云烟，但是这个废话总是可以连绵不绝，滔滔不绝来着，这是我们的眼镜帝对我的最大的评价来着，我听到时那是笑得我是半死来着，我说不至于吧，没有你说的这样痛苦吧，我觉得还好吧，我也没有很多的废话的样子，所以我不承认他说的这句话。人们仍然，在分享着每一天的喜悦与光鲜，而我却不得不分享着我每一天的负能量与不快乐与悲伤了。无数细枝末节，在这远大时节交错，这些点点滴滴总是交织成我们的美好的梦想来着，总是编织成我们的快乐的人生。 眼镜帝告诉我说，他说的是非常的正经，非常的认真，非常的发自肺腑来着，他告诉我说：还好，你的话只是说给我一个人听来着，而且每天只有一点，我还能慢慢的消化来着，还能慢慢地想办法忘记来着。要是你把的这些负能量都发了出来，都写了出来，我想看的人不一定殾能接受得了，也不一定能消化得了，也不一定能很快的忘记来着。因为，你的负能量太多，太黑暗，太强大了，关键还不间断来着。这个你让谁能受得了，这个虽然你在这个浩浩荡荡的网络世界里受了很多的委屈，受了很大的罪，受了很大的折磨来着，还有很大的压力。但是，我没有想到会是这么多，这么可怕，这么连续。看来，这个虚拟的网络真的是把你给害了，你也是深受这个网络的折磨来着，我只能是表示理解你了，我也化解不了，我只能是默默地支持了，帮你分担一点点的痛苦了，这更多的还得看你自己，得靠你自己走出来才行。你懂的，兄弟，加油吧，不要被受负能量的影响而害了你的创作，相信你自己，你是最棒的。 美好的食物、充满香气的红糖水、落木萧萧、天空之蓝、午后冷阳、在风雨中安然入睡、我也是醉了，这个大冬天的，哪有这么多的雨好下来着，这个天气真的是怪得很来着，有的人说有点反常来着，不是有点，真的很反常来着……还有孩子们的笑容、大人们的寒噤、每一声都是如此的让人感动来着，也许是我真的想家了，当我听到别的小孩叫着自己的妈妈说道：“妈妈”和“拜拜”之类的话，我真的会感动得要死，想要哭来着。 给我们的家人道一声珍重，这个看似简单的事情，但是我们又有几个人能真正的做到呢？是的，我们现在的年轻人我们都活得太累了，我们都太忙了，或者是为了我们的事业，或者是为了我们的家庭，或者是为了我们个人自己，但是有几个会为了我们的父母。哪怕是打一通电话，哪怕是一句寒暄，哪怕是道一声父母保重之类的话，我们又有几个人能做得到啊！ 我们在外面我们总是会吹嘘说我们还有兄弟，我们还有朋友，我们还有同学来着，但是这样的人真的有几个是靠得住的，那就真的说不清楚了，因为我们真正的需要他们的时候他们在哪啊。还有醉卧沙场、两肋插刀、忠肝义胆、回头望来时路、好汉总提当年勇总是滔滔不绝，哈哈。这个年头真的没有什么好说的了，也没有什么值得我们去说的，许多事情真的是不值一提来着。它们的美好，同时撞击着我的错恨与悲愤，我们总是诉说着我们的忧伤，我们总是有着数不尽道不清的痛苦来着，这就是我们的人生，我们的人生就是这样的在漫无目的中一天天的度过的。如果，非要说我们得到了什么的话，那我只能说我们得到了我们的经历吧！其它的就很少了，其它的就真的不重要了。 所谓的“正能量”，其实无时无刻不是用来抵消“负能量”。当然我说的正常的情况下，但是如果这个负能量太多的话，就真的是没法抵消来着，这个也没法吸收，但没法化解来着，只能是不断的折磨你吧！这个浩浩荡荡的网络世界里就是存在有太多的负能量的东西，我一直以为我的正能量能抵消一点这个负能量来着，看来我是太不自量力了，我根本就做不到来着。毕竟，这个负能量太强大了，不是我一个人的力量就能抵消的，需要大家合力才行，可惜的是我一直在找这样的人，和我一样优秀的人，可惜的是我没有找到这样的人，没有人愿意出来和我一起抵消这些负能量，这又有什么办法啊！ 但旁观的人们，永远只看到你使出浑身解数去产生正极的部分，而没有人愿意站出来帮你一把来着，只是想要事不关已的样子，看着你一点点的被这个黑暗吞噬来着，而没有人愿意帮助你，哪怕是为你喊上一声“加油”也行。而背后的狰狞与黑暗，只有自己在被吞噬，仿佛大家都能置身事外的样子，其实，谁也不知道这个黑暗哪天会降临在谁的头上来着。这样的撞击在我人生的30年里，从未有过如此的强烈，想要让我奋起抵抗来着。每一天，都有醍醐灌顶，幡然醒悟，忆往昔不可追。 每一天，也都在等待来日的未知，也都等待着奇迹的降临，其实我们内心知道不会再有奇迹了，我们也明白这个事实，只是我们都单纯的相信着我们还有梦，我们还有未来。最后这些，都不过一语成谶，只是希望能懂我的人能懂吧，不能懂我的人也不会看到这里吧。无论停留还是告别，人，终究是渺小的。只愿这风雨有情义，你我的感情都不再成蹉跎。 第五百三十七章 日常1 其实我这个人就是一没有追求的人，我有吗？我没有吧，这个追求这个东西我却实真的没有来着，这个不是我们这样的打工仔想有就能有的吧，这个追求这种东西，太高大上，这个真的很想有，但是真的就不一定能有吧！是不是我们这样的人就不能有追求了，答案是肯定的，就算是我们真的有来着，大家学不是只是会告诉我们：“然而，这个并没有什么软用来着”。是的，有了也不一定有什么，这就是我们对我们的追求的定义吧，所以我们最好还是没有算了，免得我们活得累来着。 你们看你们的上帝指使哥哥就知道了，他是一个多么有追求的人啊！但是，有什么用，有什么软用啊！每年最大的愿望不亚于活得开开心心，身体健康，全家幸福，这是多么了不起的愿望啊！但是也是最实在的，我们其实我们的内心也只有希望自己的身边的人都能健健康康的，这就算是我们最大的幸福了。全家幸福来着，这个有是最好的吧，我们也不敢奢望来着，因为只要健康了，我觉得我们就能幸福来着。所以，我觉得这个最实际的还是这个家人的健康，只要有健康我们就会有幸福的生活。是的全家平安就是我们最大的心愿了，从无惊天地泣鬼神的志向。所以每年新年立志，写着写着就会变成对于往年的反思，从自我批评里寻求力量，渴望做个更好的人。 我们都希望我们能做一个好人，难道我们以前就是个坏人吗？其实并不是这样的，我们以前不能说是好人，也不能说是坏人，我们只是一个平凡的人，平凡得不能再平凡的人了，而且我们都是平凡的活着，所以我们无好与坏之分，因为一个平凡的人，就一定不是一个坏人，一定都是好人吧！对吧，好吧，我承认慢慢发现自己是个非常理想化的人，我也能有很多的理想，而且也很远大来着，只是我从来没有想过有一天我的理想会实现，我也就从来没有真正的为自己的理想真正的努力过，我通过且过的性格，注定了我成不了一个努力的人来着，我只是一个懒惰的人吧！ 因为，我从来没有为了自己的理想付出过全部。我也从来没有了为了自己的理想尽过全力，直到我开始写作，我觉得我应该觉醒了，哈哈，听起来是不是很牛碧的样子，其实自己也是吹一下，装一装样子来着，我知道就算我是觉醒了，也是没有什么用的，因为我这个人真的本来就是一个没有什么用的人。也不会一下变得有用起来，不会的，不会有这一天的，因为根本就没有人愿意理我这样的人吧。 每次都觉得事情已经自己料想或者经历的差不多，我总是以为自己的沉着冷静的面对各种突发的事件来着，我以为我能很轻松的面对自己的人生。其实社会复杂，每个人经历的体会的都不一样，所能接受得当然也不同，我们的理解也有不同。我并不聪明来着，所以我从来没有自作聪明的以为自己很行，什么都能干得好来着，相反我知道我什么都干不好来着，所以我嘴吧说着自己有多厉害，嘴上说着自己什么都不在乎，其实很多的时候恰恰相反而已。 我总是会很在乎，我也不能学着别人一样真的不在乎，我只是假装着不在乎来着，我相信有很多的人都是和我一样的人。有的时候，我们真的没有多大的勇气与底气来着，我们根本就是不自信的人，但是我们却总是装着很自信的样子，就是怕被伤害吧！因为我们都太脆弱了，我们的都太敏感了，我们也太在乎别人对待自己态度了。 太执着只会让自己还有身边的人受伤，太在乎只会让自己受伤，太敏感的人只会带给自己更多的烦恼。我不知道我有多强的接受能力，也不知道这些年来我是不是真的看开了，我更不敢说自己会有很强的承受能力，没有一个人会有很强的承受能力吧。每一个人都有自己所能承受的范围，超出了、超过了我们一样会很痛，我们一样会很难受，我们一样也承受不了。但是真的希望，在一个接一个失望接踵而至的时候，我也能保留本来的那份真，不管怎么样，要坚持自己的初心，好与坏，让自己的心做选择，不伪装不逃避，该来的总是会来。 我一直没有做过什么事能坚持得很久来着，去年上半年我还在忙着打游戏来着下半看我想也没有想到我会选择了写作，这是不是有一句话怎么说来着，就是事事难料吧！就是如何让自己不那么物质化，在整个浩浩荡荡的网络世界那么物质化的当下，说这个好似有些荒谬，也有点太抬高自己的嫌疑来着。我们都是一样的，没有一个人能做到真正的与众不同来着，你们以为你们都是你们的上帝指使哥哥，真的觉得你们就那么的与众不同吗？哈哈！ 但不管怎么样，少点时间买东西或者考虑买什么东西，有的东西我们不需要来着，只是觉得这个便宜我们就买了，但是买回来以后我们又后悔了，这是常有的事来着。我们总是会有贪小便宜的欲望来着，特别是我这样的人，我总是以为节约了很多的钱来着，但是很多东西，真的没法用，就算能用，也不好，也用不了多久来着。就像我买了，几十个耳机来着，这个是真的，我真的买了这么多，但是没有一个是超过3百块以上的，事实呢？ 这个便宜真的没有好货来着，这个真的不能很久来着。大部分是坚持不了半年就坏了，这个又得买来着，这个怎么办啊！坏了还不是得买来着，谁叫我就喜欢这个东西啊！有的时候觉得这个假货真的挺坑人的，这个也是钱啊！难道就不能让我遇到一个物有所值的吗？这个真的没有来着，我真的没有遇到过来着，气人的是这个坏得这么快来着，我们这里的供货商还没有保修期来着，这个不是明显的坑人吗？ 真的，这让我真的是很伤心来着，看着这一堆的耳机的尸体，我感觉都不会有爱了，再也不会有了，还好自从我写上小说以后，我也没有这么装碧了，天天抱着耳机听来着，再加上这个写作费用惊人，我也没有这个闲钱了，这个节省一笔是一笔吧！也算是因祸得福吧，所以这任何事都是有两面的，我们不能只是看到坏的一面，我们也要看看好的一面才行啊，虽然很少，但是找找还是会有的。 到了年终岁尾，一些医院的心理诊室出现了不少年轻人的面孔。不如同学混得好、年终评优没评上、春节放假的“人情债”，让他们出现焦虑、抑郁、恐惧、烦恼、兴趣减退等状况，有的医学工作者把这些称为“年关焦虑症”。 前段时间，心理医院的诊室来了一名30多岁的男子，“精神看起来很是颓废，眼睛都凹进去了，一看就是长时间睡眠不好。”诊室医生说，一问才知道，男子是在同学会上受了刺激。原来，他遇到了10多年没见的一位同学，当年跟他关系特别好，但学习成绩一直没有他好。后来，两个人考上了同一所大学，他家经济条件不好，就放弃了，那位同学则顺利地上完大学，并在亲戚的帮助下开了公司，当上了老板。而他却只能给别人打打工，做点小生意。 同学聚会之后，他就一直情绪低落，吃不下饭，睡不着觉，1个月瘦了10多斤。孩子也不管，活儿也不去干了，整天都说不了几句话。我也是醉了，那照他这样的，他是没有遇见我来着，要是遇到我了，估计过不了半个月又能恢复过来，说不准还能胖个十斤也是不一定的。这有好的，就有差的，你看见一个好的就受不了了，这你看见我们这些差的，不是你要得意怕不只是几个月吧！你怕是这一辈子你都能得意来着。 就在前几天，诊室里还来了一名30多岁的女子，总是觉得胸闷、上火，吃不下东西，晚上睡觉总做梦，白天浑身乏力，没有精神。原来，她的单位刚刚评完先进。原本她这一年干得挺卖力，业绩也不错，结果没评上，心里很是压抑。而马上过年了，公公婆婆要来，还要和亲朋好友应酬，一想到就觉得很累，压力很大。这个也是醉了，不过是女的，不敢说来着。 据介绍，患有“年关焦虑症”的多数是职场里的中年人或青年人，主要分为三类。 第一类是自我期待特别高的人，因对自己一年的工作成绩不满而苦恼。 第二就是那些平时交往的人多，因节前应酬、“人情债”缠身而烦躁。 第三类是对春节长假期间走亲访友担心身心劳累，或者担心婆媳关系等家庭矛盾的。 患有“年关焦虑症”的人，性格上还有一些共性：过于追求完美，一旦不能达到满意便会忧虑；往往没有知心的朋友，不爱倾诉，有什么不快总是憋在心里。 开方：学会自我调节 许多人出现焦虑的情绪，主要与认知有关。“现在社会评价体系中，往往认为一个人的成功，就是挣钱多，有好房、好车。”这种评价体系之下，一些生活条件不尽如人意的，就容易觉得压抑和焦虑。 “其实，一个人生活的好坏，要从多角度去看。有些人只是表面光鲜亮丽，内心也有不为外人道的苦楚。”燕利娟说，哪怕物质条件没那么丰富，但是妻贤子孝，有时间去徒步、游泳、爬山，让自己获得愉快感，这样的日子也会让许多人羡慕的。 如果发现自己很焦虑，就要学会自我调节，例如学会自我解嘲，保持积极向上的心态，及时排遣不愉快的情绪，多参与各种运动及娱乐活动；出现问题及时与与家人、朋友交流沟通。还有就是，春节前后尽量减少饭局数量，注意休息和自身调节，生活作息尽量与工作期间保持一致。 多些留给心灵的时间，别老让物质牵制住自己的内心，每年坚持的旅行，一直想重新开始的书法，拉下几个月的写作课，每个月坚持看的杂志和书，都在心里留下吉光片羽，只要坚持总会有希望。 新的一年，希望能更轻松得处理工作和生活，找到平衡点不是特别难的事情，问题是如何一直保持下去，很多时候觉得累，情绪就不好，有时候想想将来，突然觉得很渺茫，负面情绪就接踵而至，我一直是坚强的男人，但是坚强太久就会在某些时刻变得特别软弱，不想再折腾了，也希望不要再折腾了。一定会有更好的出路，不是么？ 总之，少花钱，多关注自己的内心，精神还有健康，工作上面不亢不卑，希望有新的突破点。就算到世界的最后一刻，我还是我，从来没有后悔来到这个世界！ 第五百三十八章 日常2 昨夜不到5点醒来，开手机看了看时间，顺便浏览了一小说《上帝指使》后点了分享。不一会收到一个网友回复，顺便聊了两句，知昨晚零点才睡，早不到5点就醒了，在做早课，且天天如此，已经几年了。我问：不累？答：习惯了。本想再睡会儿，但怎么也睡不着了。随感记之。 茫茫人海乎，苦乐偌悬殊。 作者千千万，草根点点多。 夜半思剧情，却无初衷时， 年味不曾浓，我却思故里。 喷子黑粉满，蓬舍薯瓜徒。 惭愧花无色，感时竹泪哭。 用情无人懂，只是不逢人， 可怜我才学，浪费在网络。 夜深人醒来，只叹心已凉， 翘望寻归处，只恨梦难圆。 准备写个普通的网络小说准备得思接千载，心灰意冷，各种“不过如此”“又怎样呢”“这也没有什么大不了的”“我根本就不在乎”，只能是装着一百个不在乎的样子了。有的时候想逃避太容易，一了百了，不想也就不想了，慢慢地学会了接受现实来着，也就没有这么的难过了，也就能忍受了，也就没有什么大不了的。还是会撑过的吧，我这么努力地防止自己成为深井病，这么努力不弃疗，读各种书，努力的码字，天天励志，想师弟们都在基层做事，自己已经有一定的基础了，天天安慰着自己。 这又有什么用，还不是没有用啊！父母在忙着家务，我这么大，为国为家都没做过什么事，我为这个家做过什么，想想什么也没有，感觉自己是很没有用的样子，思绪来时都没用。方法太简单了，世界太诱惑，我奇怪于自己怎么会有这样想法。夜里跟眼镜帝说，从小形成的逻辑就是，如果努力就能做好，做不好就说明不够努力，被嘲笑了半天。在这之前，我从来没怀疑过这不是真理。说实话，这句话真的很扯吗？可以诉说，写作，玩，回家休息，但一旦回头，所有事还是停在那里，等你完成。人生真苦。我真怕跌入最深的深渊。 最近有一种很特别的焦虑感，不知从何说起，不知道是不是没有女朋友的原因，回去总是会被人说起：“都这把年纪了还一个女朋友也找不到来着，想想就各种烦躁！”。真的这种事真的是没有办法来着，这个真的对于我这样的宅男来说真的是无能为力来着，我也想啊！但是从何来找，从何找起，我就真的没招了。和每个人说，但却开不了口，因为别人也不知道我因何焦虑。所以，没有人帮得了我，也没有人知道怎么来帮我，我只能靠我自己。 也许是这样的吧。当自己把目标确定之后，一条道路便展现在你面前。你甚至可以丈量出终点的距离，可以数得到那四位数的倒计时，但是有的时候我们的终点是无法预测到终点在哪的，我们也没有时间来倒计，我们会一直走下去，我们不知道会花多么努力，我们也不知道会花多少时间。不知道会走多久，会有多寂寞，会有多孤单啊。 但是，撇开了刚开始的兴奋之后，剩下的只有孤单，也有寂寞，只有一个人在奋斗，只有那我们不知道还有多远的终点了。我们坚信着自己能撑下去，无论有多远，无论有多久，我们都要撑下去，因为我们一旦是踏上了这个起跑线，我们就没有了选择，只能是这样的跑下去，努力着，不管未来会是怎么，我们都要非常的努力才行。是那可以预见的萦绕在心头的焦虑。只因接下来的平淡与忙碌会把最初的目标抛开了。以及，那足以压倒底线的倒数，我们一直相信着会有一个倒数，我们也相信我们的努力会有回报的，所以我们还会努力。我知道，这一切还是得依靠自己，所以，聊天时刚开了个头，便也就是结尾了。 是的，一旦我们做一件事形成了一种习惯，就像是形成了生物钟一样，想要改也不一定能改掉来着，所以你们懂的这半年来这个写作已经早就成了我的习惯来着，我也不是一天两天能改掉的。这种感觉就好像你的生物钟一直在某个时刻起床，可是某一天你告诉自己今天早上你不用上班来着，然后你决绝地再次闭上了眼睛。闹钟响了，刷牙洗脸，吃完早餐就打开电脑，开始了一天的码字来着，这个真的是没谁了，真的是拼命啊！ 有的时候运气好一点，有点感觉的话，那一天的计划很快就能完成，但是如果是没有感觉的时候，就算是你苦坐一天也没有多少软用的，一样也是完不成今天的计划，也许是一个字也码不出来也不一定，每天的内容都是不容易的，都是一段痛苦的旅程，但我们还是得努力。时间在飞逝，我肚子饿了，却没有什么好吃的，只能回去以后好好的饱饱口福了。是的，我真的肚子饿了，想要吃好吃的，什么都想，家乡的菜来着，真的好怀念啊。睁开眼睛，你发现你还在床上躺着，时针指向了“6点”，好吧，起来吧，开始一天的战斗来着，加油。活着会做梦，梦里好美，好幸福，任何东西都如你所愿，但到头却一场空。那，为什么不醒着？非要寻找这个不切实际的梦呢？哎！！ 又恢复了对自己的控制，又恢复了对自己的生活的控制，又恢复了可以舒适生活的欲望，马上就要放假了，一切感觉都会好的样子，哈哈。还是能自由的支配自己的时间的日子最好，放假这种感觉真的对我们这种上班族真的是太好了，这种感觉真好。有什么能把过去和未来区分开呢，大概是现在吧，就是在活在当下的时候我们才能将这个过去和未来区分开。现在，此刻，就是要为了现在努力而活着，而努力的码字来着。 不管从前怎样，都有机会回头的，只要我们还有梦，这不就行了，这个话说起来咋就这么怪来着。天天说这个我们要有梦来着，我只想问你梦在哪里来着？你特么是在逗我吗？这个整天都说我们要有梦的，我想问你过来，看我打不打得死你，我也是醉了，你咋能骗我来着。想想这个对我们一直说我们要有梦，是多么可笑的事啊！关键是我还信了，我咋这么傻啊，我咋这么好骗啊！ 从此刻起，不管从前多么狼狈，多么怂多么挫多么难堪难看，也仍有机会从此刻起，放下屠刀，回头是岸，放下手机，拿起键盘来着。所以我不害怕，我要好好的运用我的键盘好好的打字来着。我知道我成了更爱自己的人，我也成了更努力的人，知道不管怎样也会努力活下去。不仅要活下去，还要努力，活得洒脱、开心和好看。什么都没有关系，我不怕我还可以码字来着，天天码字，努力码，争取码着个码字员，努力码字越长越帅，最终码成个有神精病的人。 不能轻易被打败，也不能轻易的放弃，只要是对的，我们都要坚持下去，我们都应该多坚持一下，哪怕是多坚持一下，一天，我们也要坚持。是的我们要好好地活着，努力地做好我们要做的事。不只是热爱生活，想要好好活下去的时候，也包括相反的时刻。好好地保护我们自己，有尊严地活下去，不由着疾病和本能，那是最简单的事了。我比较喜欢难一点的选择，就是难一点的事情，我觉得有挑战来着，哈哈，我就觉得这个写作真的是很有挑战来着，你们不觉得吗？ 我知道我还会有很多艰难时刻，会像昨天睡前一样无法止住眼泪，很难过，但要非常非常耐心，我要好好的码字，我一定要靠着我这双勤劳的双手，码出我的一片天地来着。要好好睡觉，即使不困。我出要睡来着，这样第二天才有精神码字来着；好好吃每一顿饭，即使不想吃，我也要吃，这个能有饭吃真的是一件很好的事了，你要是和我一样天天吃着馒头的话，那你就明白我说的话，你就会能理解我说这句话的此时此刻的一边拿着馒头，一边说这句话的感情，你才会觉得我真的没有说谎来着，我是很认真的； 当然，你们不是我来着，你们是很难理解一个吃着馒头，想着米饭的孩子的心情的，真的你们不会懂的，你们真的懂不了。我要好好地活着，开开心心的过好每一天。好像这么多天以来，第一次有了一点力量。想活下去，作为人，艰难但体面地活着，活下去，做不容易但对的事，做不到的时候，要懂得求救。因为我有很好的家人和朋友，哈哈，我觉得我好幸福啊，所以我真的很开心哟！ 寒潮终将过去，天气也会暖起来。那些在寒冷中生的闷气和过分的执拗，也该变得温暖起来了吧。是的，大家都过一个好年吧，把自己的手里的事都放一下吧，也没有什么关系的。因为离了你这个地球照样还是转动的，没有你这个世界还是这样，这个世界并不是不能离开谁的，这个大家心里都清楚。什么公司有事都是扯淡的，都是找一个不回家的理由来着，这样的人真的不地道，这个的公司也不地道。 第五百三十九章 日常3 好多道理早就听过，也都明白，那又有什么用啊！我们有一段时间觉得这个名人名言会成为我们成功的辅助，我们那段时间我们不知背了多少的名人名言，但是后来呢？慢慢地也忘记了，慢慢地模糊了，却已经忘记。东西想通透了就好。其实我堆积了好多工作，做烦了就跑这里来整理我的小说，管它的工作，都滚到一边吧！哈哈，是的我把这个写作看得比我的工作重要来着，不为什么就是因为工作和写作一样都是没有回报的，但是至少这个写作还多多少少有点成就感，能满足一下我的内心的深层次的需要吧，也就这样吧。 人生既漫长又短暂，觉得自己一无是处时，放眼望去人生之路那么长，寸步难行，整天码着无人问津的小说，还总是满足得津津乐道起来，估计这样的码字猿也是没有了，也只有你们的上帝指使哥哥了。快乐的时光总是瞬间即逝，而码字的工作却是特别的漫长来着，这一路漆黑我一路摸索着走过了，这一路的艰辛又有谁人知道，又有谁人能懂来着。前路漫漫，我会继续努力的，无论即将来临的是什么，我都能应对，相信自己，我一定行。我必须自己面对和解决自己的问题，逃避，不去想，往后推都没用。不如去找解决方法。接下来怎么做变开朗，自信，要相信自己可以，没有什么是不可能的 也许这个浩浩荡荡的网络世界和我们的现实的世界也是一样的，也只是个简单的进化的方程，那就是适者生存，为了我们的人类能继续生存，为了我们作者能继续生存，为了我们自己能继续生存，我们就得遵守这个规则。我们要比他们更有努力，我们要比他们更要努力，我们要比他们更有生存下去的信心，我们才能够活下去，因为条件好的毕竟是少数人，我们大部分人都是靠自己的努力活下去的，这就是我们的现实现实，这个是事实我们不得不接受来着。 是的我们对很多的事情我们者是无能为力的，我们也是没有作为的，我们只能顺从的活着，许多事情我们都必须经过深思熟虑的考虑才能进行，我们才能继续走下去。但是如果你轻举妄动的话，事情就会变得超乎我们的预想，事情就会变得对我们自己非常不利，所以我们做任何事这前我们都得考虑清楚才行，不然的话那个最后后悔的一定就是我们。 是的这个写作真的没有什么合适的时机来着，我也不能就这样的干坐着，再等着这个写作的时机有所好转了，我们只是出生在一个写作不好的年代来着，所以我们只能是顺应这个年代，而不是一味的等待，一味的抱怨，一味的相信这个明天会更好来着，这都是我们自欺欺人的想法来着，没有什么软用，只会在漫长的等待中害了我们自己而已。 可以说我的写作生涯真的是跌宕起伏来着，也许这对我是一件好事来着，这让我能很快的成长起来，而对我这样的人来说，我们的上帝指使哥哥真的是我人生最伟大的人生导师来着。不管你们相不相信这点，但是这个但是我觉得我是有在成长来着，还有就是我一直也不觉得自己是一个正常的人，所以我走的路自然也是不走寻常路的。就是我应该待在我应该待的地方，就是我应该写我应该写的东西，就是我应该活出我自己的样子来，不管别人怎么说，不管怎么看我，我都觉得不重要，我就是我。 你们不知道我都经历了什么来着，你们不会明白，你们也不会懂的，你们知道的这个当所有的人都弃你不顾，当你们也和我一样失去所有的时候，你们才能体会我此时此刻的心情来着。虽然我一直想要有人能守护在我的身边来着，但是我知道并不是会有人，真的能有人会守在我的身边的。你们爱我我希望你们是因为我的为人，你们是为了我的勇敢，你们是为了我的努力，还有就是因为我是一个善良的人。我总是努力的做我着正确的事，你们也是可以和我一样失，做一个内心强大的人来着。 想真的今天我也是醉了，我是玩了一天的红包来着，我以为这就是我的未来的方向来着，我也以为这就是我的最终的梦想，我也以为这就是我的人生来着，这个抢红包也就是我的出来来着，我一直以为这个抢红包我能抢出很大的出息来着，我也不心写作了，我就抢红包啊！我什么也不干了，我就抢红包来着，我没事我就抢红包来着。我一定能成为这个抢红包的第一人，我就不信了，我这个写作我不行，我抢红包我还抢不赢你们来着。哈哈，这个我真的抢不赢你们来着，所以研究了半天了。 这个我就搞不明白了，我怎么就抢不赢你们来着，你们是怎么抢的，为什么我就抢不过你们来着。你们真的是厉害来着，我也不知道你们怎么会有这么大的动力来着。我是比不赢你们来着，你们真的是没谁了，都不知道这个抢来有什么用来着，反正对我是一点用也没有来着，我一开始还以为能让我的成绩好看一点来着，我一开始还以为这个能让我成为一个优秀的作者来着，我一开始还以为这个能让我成为一个可以装碧的作者来着。但是这个真的不行来着，这个真的不能来着，我还冲上去我就玩了一天来着，我还自己玩来着，我还一个人玩得很开心来着，你们行吗？不行吧，我就是这样的人，没有人玩的时候，我都是一个人玩来着，这个我也一个人玩了三十年了，我也算是没谁了！ 我也算是比较会玩的，我一个人我什么没玩过来着，我不是吹牛碧来着，我一个人我扮姨妈妈我都能行来着，我一个人我玩角色扮演我也是行的，我一个人我一个人吹牛碧我也是行来着。我也是醉了，我一个人写作，我一个人看我还不行了，哈哈！还不能再无聊一点吗？我反正是很无聊了，我再无聊一点也行啊！ 起我的好好的写给我的一封信来着：我的乖儿子呀，我不知你什么时候才能看见这些话，但是我真心的希望你能好好学习，一定要好好学习，就当是为妈妈了，妈真的很爱你，真的很爱你，一定要好好学习，要听你的爸爸的话，一定要听，要和大家一起相依为命，到任何人困难的时候要做到不离不弃来着，一定要照顾好身边的人，不管我们身边的人做过什么，我们的一生很可怜，只要还在你的身边的人，都一定人珍惜来着，这个很不容易。 你也要好好听话，不管发生什么事，爸妈都是爱你们的，一定要听话，记住，一定要听话，要孝顺奶奶，要孝敬爷爷，要听长辈的话，要听对你好的人的话。要保护好自己，要刻苦用心。记住妈是爱你们的。真的爱你们。记住一定要争气。一定，一定呀。妈求求你们了，一定要争气呀。记住，妈永远爱你们！永远！永远！真心！真心！ 就是一茶几，上面放满了杯子，你丫太牛，‘久旱逢甘露，沙漠里的清泉，半夜饿醒后的方便面，激动血流不止”。 今天的天气好神奇哦，从昨天晚上下点小雨到今天的下点雪，下就下把，不觉得，我也不冷来着，我真的不冷来着，我只是太无聊了吧，尽是做一些没有意义的事吧。今天拉开窗帘一看，黑老子一跳。去到公司，一个同事一边抽着烟，一边眯缝着眼的和我说到，看来有冤案啊！这是真的没完没了的下的样子，这个真的是太冤来着，不然不能这么下来着，对吧，据说这种下法只有传说这个窦娥冤的时候这么没完没了的下过来着，我真的没有看过什么时候有这么下过来着－_－! 我反正是吓到了，没有想到这个天气会如此的恶劣来着，是不是看我天天在这里挨冷受饿的，是不是想要故意折磨我来着，不让我打字来着。我也是醉了，我也是很忙的，我一天不仅是要上班来着，还要写作来着，还要抢红包来着，这个真的是很辛苦来着。但是这个天气是不是就是在逼我来着，故意让我码不了字，故意让我分心，故意扰乱我的思想来着。这他也能想到，不愧是我的同事哪，这么替我着想来着，知道我打字辛苦来着，知道我在这里挺受气的，所以也不平啊。 下班后，回来的路上，靠！雪更大了，门口的公路上只有一两道车痕，边上全是雪，我也无聊的在上面用脚踩了个问号，外加一串脚印来着，哈哈，好好玩啊！这就是过年吧，这个过年就得要下雪来着，就得穿得厚厚的，就得有家人的陪伴来着，这样才行来着。 第五百四十章 日常4 回来打开电脑，又开始笑，不过是傻笑来着，你们懂的，这个出门一趟都给我冷成苟了，我也是醉了，这个上班真的是太辛苦了，这个每天都是探早起晚的，反正我是没谁了，这么辛苦的人估计也没有几个了，也就我了，我只想问这个还有谁！ 过了会儿，不是说好了要出太阳吗？怎么没有出啊，我太阳哦，你在哪里啊！我好想你啊，你快出来啊。窦娥也没有见过把。两个同事都相继下班了，同事叫我们过去吃“疙瘩”（汤圆）。一个外县的同事吃了一碗，感慨到，好小哦，害我吃了十多个，我问你们那里怎么吃的？他回答到，在他家吃两个就够了，你那那里是汤圆啊，明明是包子啊。 一个学霸曾经说过：“读书是一件很快乐的事来着！”，也就是我们的眼镜帝了。 我听了非常地不爽来着，我立刻回了它一句：“放屁。”他当场就被我的强大的气场与深恶痛绝对老师的敌视给震慑住了，这不是在说笑来着，这是我的真实的感受来着，我要是没有这么强烈的感受来着，我是不会说出这样的话的，我就是因为有这么强烈的感觉我才能直接回了他一句这么经典的话来着，你们看我是想也没有想我就顺口说了出来，就知道我对这两个东西的强烈的愤慨了。真的，人生得到一个好的老师，你会幸福一辈子，但是遇到一个差劲的老师，你只会恨“老师”这个职业的人一辈子，所以说，这个老师对我们的人生太关键了，千万不要被一个差劲的老师毁一辈子来着。 有的人就会问了，那是对我的这句话非常的质疑来着，问我说：“难道就没有一个好老师了吗？” 答案是肯定的，这个当然是有，也是必须有，也是肯定有来着，当然我是说还是有很多的老师是很优秀的，但是，可惜，只是我没有遇到吧！所以，我是不可能说老师好的，我也说不出口，毕竟，你们懂的我是一个诚实的人来着。 现在的教育制度就是有问题来着，你们想啊！现在的教育都是老师选学生来着，我也是醉了，在一个教育事业相当发达的世界里，我们的教育制度为什么就是跟不上来着。你们懂的，现在的孩子都是弱势的群体，也是无辜者来着，都是这个我们的这个大天朝的牺牲品来着，怎么说呢？ 那我告诉你们吧，就是现在的教育制度是这样子的，就是好的学生一个班来着，然后学校给这个班安排最强大的师资队伍来着，也就是这个我们的学生是没有资格选老师的。你要想进这个优秀的班的话，要么你有才，学习是一级棒来着，要么你有钱，就是这么任性，你想读哪个班就读哪个班来着。所以，这个老师没有选学生的权利来着，这个学生也没有选择老师的权利，我们都被这个可怕的教育制度束缚着，我们是一点反抗的权利也没有，大家也是觉得这是理所当然的，这才是最可怕的。 因为，你们有没有看过有哪个家长申诉说：我的孩子不要读差班，我的孩子不要读慢班来着，我的孩子也是人，也有人权来着。为什么我的孩子就不能读自己选的班呢？为什么我的孩子就没有选择的权利呢？为什么我的孩子就得不到学校最好的资源呢？为什么我的孩子就得差别对待呢？为什么我的孩子就得被慢班的孩子耽误呢？为什么我的孩子就得要受个气呢？ 你们懂的，这个从来也没有被报道过来着，因为这个是大问题，也是普遍存在的问题来着，没有人敢报道来着，也没有人敢提出质疑来着，家长也不敢，就怕要是真的提出来了，会被学校的老师整来着。你们懂的，受伤的是自己家长都无所谓来着，但是如果这个结果呢？受伤的是自己的孩子的话，要是自己的鲁莽举动造成的后果最后牵连的是自己的孩子的话，要是因为自己让自己的孩子在学校受到排挤，受到打压，受到不公平的对待。那么我想没有一个家长是敢提出这个质疑的。 是的，现在的教育真的是很大的问题来着，我也不想说：这些重点学校，重点班，重点辅导班，重点培养班，有没有侵犯我们的人权来着。我只是觉得这样真不好来着，因为这个我们一直强调这个学校是一个神圣的地方来着，然后这个神圣的地方为什么能做出这样的事，打压学生，排挤学生，区别对待学生的事来着。不管，我们一开始是不是优秀的，我们每一个孩子都应该有被公平对待的权利来着，如果这个公平更丧失了。 如果这个所谓的神圣没有了，如果这个平等的环境没的了的话，那我们怎么会得到最好的发展来着。我敢说我们的许多的坏孩子，一开始都不是坏孩子，也就是我们古语说的：“人之初，性本善”来着。但是孩子们为什么会变坏，为什么走向不学习、不读书的道路，这个我们的社会也是有责任的，我们的家长也是有责任的，我们的学校也是有责任的，我们的老师更是有责任来着。 我想我们一进入这个学校就是公平对待的话，就是对我们每一个学生一视同仁的话，就是没有放弃我们的话，就是没有把我们视作这个学校的敌人的话，我想我们的每一个孩子都能得到自己的一片天地，也能找到自己的一片天空来着。 但是，这样的学校真的没有，大部分还是区别对待的，也就是把我们的学生划分成了三五九等来着，不公平的对待我们这样的学生来着。所以说，要想说的是，你们的孩子有的能通过自己父母的财力，物力，权利让自己的孩子读到一个好的学校，一个重点学校来着，那算是不错的了，毕竟，一个重点的学校的老师再怎么差，也差不到哪里去来着。我想说的是我那个时候的读书的环境是怎么样的，那个时候没有正规的教育培训来着，许多老师这个水平也就是高中的水平，就来教我们了。 也就是这么说吧，就是他说了半天也是说不明白来着，他自己都说不明白来着，你们说我们学生有几个能听得明白的，那自然是相当的不明白来着，那是非常的不明白来着。那可以说是 老师废话是千万遍， 我只当老师是初念， 你说不清还道不明， 听不懂还说我们笨， 你折磨我说我不好， 我只能是沉默对待， 我只想静静的睡觉， 你非常要我看着你， 我们本是同根生来， 为何差别还分班啊， 大家都是出来读书， 我本以为可以神圣， 我的初衷好好读书， 我想分个好班学习， 我还对这抱有幻想， 只是这里也有黑暗， 只耐我父母没能力， 不能让我变得优秀， 我想我的女神老师， 只恨得了臭脚老头， 我说我要跟我女神， 你们让我不要做梦， 我说读书是我自由， 你说这里没有自由， 这里没有任何自由， 还谈什么狗屁权利， 我不知道我差哪里， 为何偏偏要分这里， 我看别人都不学习， 就我一个人想学习， 结果我被大家排挤， 老师让我融入集体， 结果只好假装融入， 我也装着不要学习， 我也假装不爱读书， 我也假装不爽老师， 结果我真就是这样， 我是真不爽假喜欢， 这就是我们的制度， 就是全方位的打压， 就是让我无法出头， 我本想要投诉上级， 结果被人当成笑话， 说我是自己学不好， 而且还怪别人老师， 大家觉得我是神经， 因没受过好的教育， 如果人生还能重来， 我选择投身大城市， 也不要活在小城市。 我也不知道我有什么权利来着，我也不知道我的人权是什么，我只知道我不能投票，我也不能呐喊，我也不能选择我的老师，我也不能有好的环境，我只能一个人默默地在这里老去，为了别人找一辈子的工来着，最后还得不到领导常识，还不能当个领班来着。其实，我们的要求很简单了，我们只想要简单的活着，我们有选择的权利，我们能被别人尊重，我们能有自己的尊严，能让我们被这个社会一视同仁的对待，没有这么多的不公平与打压来着。我真的是受够了，哈哈。 他以前学习也不怎么样来着，但是不知道是吃了什么药了，这个脑子也灵光了，这个学习也不吃力，关键是这个读书还有激情了，考试也不用作弊了，这个考试也渐渐地变得容易了。我曾经问过他为什么会这样，学习是不是有什么窍门来着，为什么我就是学不好呢？看来我是真的笨得可以啊！别人都行就是我不行，那一定是有原因的，就是头脑不如别人吧！还有就是没有找到学习的方法吧，一定是这样的，不然我再也想不出别的原因了。 第五百四十一章 日常5 但是我们的眼镜帝却有不一样的见解来着，他告诉我说其实啊这个重点大学并不难考，只要努力了，都可以考上的。怎样算努力呢？看到某些牛人发帖说可以连续好几个月只休息一两天，然后就是每天努力的学习，学习，再学习来着，就跟我们的上帝哥哥一样，他老人家也理努力的码字，码字，再码字来着，只是别人有软用来着，只是唯有他一个人是没有什么软用的。 哈哈，我想想我就笑了，这个人倒霉了，估计做什么也做不成吧！我想我做不到。心情差看不进书的时候，我会提前离开图书馆，休息或者逛街，心情差码不了字的时候，我还是会去抢抢红包来着，也不是为了抢红包而去抢红包来着，只是为了觉得我只要抢了，别人就能少抢到一个红包来着，想想我就特别的开心来着，好开心啊，别人抢不到，就是自己抢得到，这就是我们抢红包的精粹吧！ 你们懂我，这个成功的人都是发红包来着，只有我们这样的人不成功的人才会抢红包来着，为了这个一毛钱，还会如此的开心，我想想我们这样的人是不是都醉了，真的还有谁。想想我们这样的人也是挺可怜的，也是挺失败的，我说的是这个做人，还有我们的写作，还有我们做的事，还有我们的生活，还有我们的人生，还有太多，太多，太多了，我都说不完来着，我们有太多的失败的东西了，这真的不是一两百万的字能写得完的，这个写起来估计是没完没了了吧！ 不抢这个红包我还不这么觉得，我是越抢我就越是觉得自己的人生真的有够失败的，我这是怎么了，怎么能干出这样的事来着，怎么会堕落成这个样子来着。总是做一些没有意义的事来着，所以我觉得我这样的人真的是很可悲来着，这个一毛钱我是没有见过还是怎么样啊！我怎么会这么丢脸来着，真的弄不明白啊！我为什么要去抢来着，抢来有什么用来着。真的，不好说什么，只好是怪自己无能吧，只能说自己挺失败的吧！ 但是这个幸运的事，就是这个马上要过年了，还有1天来着，哈哈，想想就觉得很幸福来着。这个红包来着，我是不是还得准备啊，想想就不开心了，回去还要发红包来着，还收不回来，你们说谁能开心啊！我真的是不开心来着，特别的不开心啊！ 写作的最后阶段对某些牛人说每天写14个小时的书，我还是做不到，也没有这个必要来着，越来越觉得这是没有意义的事来着，越是这么想就是越是不想写来着，只想要好好的把这个年过了，自己不要这么累就行了。大冬天我仿佛常常要睡到8点才起床，最后那么几天甚至是9点。写书困的时候，随便一趴就睡了半个小时，然后起来继续写来着，这样一来不知不觉也就一天过去了，我以为我自己会有很多的成就来着，但是最近真的没有什么灵感，只有各种不同的，不停的抱怨，只有说不完的怨恨罢了。 在这个浩浩荡荡的虚假的网络上呆久了，我一开始以为自己能多励志来着，渐渐地也觉得这个励志也是一件不容易的事，对我来说特别不容易啊，也不知道这样下去还能不能励志得起来，估计怕是还没有成为励志哥之前，也许我就倒下了，所以啊，做一件好事容易，但是要是坚持做好事，坚持励志真的是不容易来着，特别是在这个浩浩荡荡的虚拟的网络上，更是难上加难来着。 我这么做的前提是，该说的该写的我都在这段时间说了写了，我是把我能想到的，能看到，能听到的都写了出来，我真的是无能为力，感觉每天都是再也写不出来的样子，这种感觉真的很累来着，特别的伤不起来着。我告诉自己，总有一天我会回头感激自己走过的这一段路，那都是以前，现在我只想说：“这种话当我没说就可以了，这是谁说的呀！反正不是我说的，我是不会说出这样不负责任的话的，说这种话就是最不负责任的人来着。你们想啊！好就是好来着，不好就是不好来着，你明明就不好来着，还要说这种冠冕堂皇的话，这不是不负责任这是什么，这是缺心眼吗？反正我觉得说这种话的人挺缺心眼的，挺会给自己的无能开脱的，对吧！” 梦想是什么，梦想是不是一种特别高大上的东西啊，我们是不是都得有梦想啊！我现在也疑惑了，我也不知道人该不该有梦想了。只是为我们的努力找一个强大的支撑吧，毕竟能支撑我们一直走下去的东西真的不多来着，这个梦想也算是一个吧。因为它会把我带去更好的地方。 所以每天，我在街上吃完饭就一个人悠悠的走那条不到10分钟的路走回我的特别高大上的出租屋里，听歌，或者跟朋友家人打电话。有人说大多数人写作的时候我们都会觉得空虚，甚至会怀念那一段没有写作的日子。对这一年的感情，实在很复杂，不能说是怀念，因为我不想再走一次这条路，因为写过的人就知道，写作实在太苦了，我是说我不是说别人，我是辛苦，别人是幸福来着。为什么这么说呢？ 你们想呀，我想说几点：1、我们这样的作者写出来没有人看来着，这就是辛苦来着，相反别的人写出来有人看，这就是幸福来着，这个很容易理解吧。2、天赋不同写作的成果、效率与得到的结果也不同来着，我们这样的人写作是没有成果的，也是低效率的，我们要花一天来写作，别人花几个小时就搞定了，别人都还在喊好累，好累，好累啊！你们看我们有没有喊来着，哈哈，不是我们不喊，是我们喊也没有理我们来着，就算是我们喊破喉咙，“破喉咙”也不会理我们来着，还有就是我们写作是没有结果的，我们只是个我们这样的人叫什么，也许什么也不叫吧，我都不知道我们这样的人叫什么了，反正就是和失败者没有什么区别的人吧！3、我们写多少都是没有什么软用的，所以说越写越辛苦来着，别人写一点就有软用了，就有一大群人来看了，来呐喊，来助威了，来加油了，跟一群神精病似的。4、就是现在这个写作写得越久，你就会发现越来越的阻碍来着，真的你们是不会懂的，只有我这样的人才会懂的，所以你们不优秀也是无法体会我这样的人辛苦的，你们也体会不了，真的，你们真的体会不了，你们还是去呐喊吧！人家才刚刚开始就在喊好，你说是不是神精病嘛，你说跟神精病有什么区别嘛！我跟你们讲这个神精病都不带这么喊的，这个我是知道的。 一天又一天，做一样的事情，重复着一样的动物，做着同样的动物，有着同样的心情，看着同样不涨的点击，这就是我的写作生涯也，也许这将是会成为一个经典来着，不过是一个经典的笑话来着，你们看着吧，我注定将成为经典的，不管是经典的小说，还是经典的笑话来着，我也注定将成为经典来着，不为什么，就是因为我太优秀了。看不到未来，也看不到自己的位置。正是因为考研太苦，我们才需在这一次拼尽全力。我只知道这是我必经的一个阶段，当这个阶段结束，我还会有其他需要做的事。 可能更年期要到了，真的是一个可怕的生理反应来着，最近很是急躁，还有点焦躁，还有点烦躁，还有点抑郁，还有点暴躁，还有点神经来着，反正是什么都不好的样子，反正是各种都不好。不到两天的时间就要过年了，先是跟成功人士我们的成就哥谈了下心来着，当我听说他的孩子进幼儿园三年需要花费三十万来着，我觉得这个人生我也是到头了。你们想，我们这个中小城市来着，我们的房价也就要三十万来着，关键我们还要还二十年，还要每个月把一半的收入来还债来着，有点卖身为奴的感觉了。 这就是我们的传说中的先富一批人，然后这批人也不来带我们一起富来着，然后就来剥削我们吧，我也能是这么想的，你们想啊，你们现在也是富了，你们见个有哪个有钱人说：我要带你们一起富起来，你们跟着我干，我们会一起富裕的。没有吧，我们见过的，只是他们想方设法的剥削我们的劳动力，我们的智力，我们的才华，我们的时间，我们的青春，我们的过去，我们的未来来着，所以我真的不想说了，真的我是真的心塞了。 但是，一听说别人的孩子读个幼儿园就要这么钱的时候，我觉得我们这些年我们也都白活了，我们的青春基本就是被狗吃了吧！这还有什么意思啊，奋斗一辈子，也就是挣了个别人的小孩幼儿园的费用来着，这个你怎么说，你真的是说不出口来着，这个大滴，大滴的眼泪，怕是只能往这个肚子里咽来着，你还怕你的眼泪流出来，让别人看见来着。对吧，是不是这样的，你要是当场就哭了的话，你说是不是不太好来着，所以我是忍住没有哭，我只想说这些年，我们的青春也就被我们的大天朝给糟蹋了，对吧！ 忽然觉得这个人生真的没有什么意思来着，觉得我们这样子的人活得真的是没有一丁点儿的意义来着，还发现了一个道理就是：同样是人来着，差距怎么就是这么大啊！如果只有一点差距我就不说了，这个哪里是一点，相当于一个在天上，一个在地下，你们说这个差距有多大来着，这是不是非常的大来着，我反正是觉得这个是很大的差距来着，有点让人受不不这么大的差距，我怕是都没有活下去的勇气了。所以说啊，人啊！都是没法比的，也千万不要比来着，你一比的话，你特么的没法活了。 有的时候我们能怪谁来着，只能怪自己不争气吧，那还能怪谁来着，谁也怪不了，昨天又跟一个朋友闹得不开心，今早上又和同屋起了争执。都是一些鸡毛蒜皮的小事，可能在别人眼里是我太小题大做了，但我毕竟把他们都当自己人，我就是无法忍受这些现象背后，我感受到的那种对我自己的不尊重和不作为。要是没啥关系的人，才懒得理呢。唉，反省ing…… 第五百四十二章 日常6 无须费力去发现生活，生活自会来发现你。无需费力去寻找这个粉丝，总有一天粉丝一定会发现了，只要是你的作品没有被埋得太深，埋得太深的作品我们都可以除外来着，就比如说我们的上帝指使哥哥的作品，就是被雪藏的，就是埋得太深的，这种是没法被人发现。 微风间有季节更替的悄然、雨滴中饱含清润入心得凉意、爱人的唇印里蕴藏着令人心安的甜蜜，作者的键盘间流露的是谁的真心。每个我把下巴微微扬起的时刻，那么放心的闭起眼睛，我知道总会有希望和美好来临，然后我们就这样的码字、码字、码字，最后不得不因为这个码字而弄得自己是没有了精神。 甚至到了现在，我都觉得我的人生尚未开始，我觉得我的小说都还未开始来着，虽然这个都已经快结束了，但是我怎么会有这样的感觉呢？看来是我还没有真正的感受到生活的精彩，就感觉快要结束了，就感觉只剩下平凡的人生来着。我曾以为我会一路飞驰在对理想的实现中，带着庞大而模糊的成功目标，然后努力地奋斗，然后一路勇往直前的走下去，曾经我以为有了你们我就会不孤单来着，但是我错了我不能依靠别人，我只能依靠我自己一个人走下去。 也许每个对于未来怀有炙热和自信的孩子都是这样认为的吧，都是和我们的上帝指使哥哥一样的义无反顾来着。可生活的平淡、工作的庸碌、写作的乏味，这些前奏为什么漫长地似乎看不到尽头，而永远没有光辉的未来，只有不断努力的画面，没有成功时的喜悦。我本应该是一个自由地旅者，背起行囊说走就走，去拍我心中最向往的高山落日、长河涛涌；或者去连载长篇小说，写下的书稿渐渐堆得比我的人还高，哈哈，我就是这样的人，我就是这样的喜欢着生活，但是被这个生活不断的玩弄着的孩子。 好吧，退一万步讲，就算我不能立刻奔赴战场去做一个战地记者，我的价值也远不止为领导复印文件、跑腿签字、端茶送水、打扫卫生来着。我竟然在为一个腐朽的浩浩荡荡地网络机器耗费最宝贵的青春，这是我年轻时最不齿的活法。想起那时我们一起毕业的时候，不想这一回头就再也没有再见时。 亲爱的届毕业生同学们： 你们好！ 首先，为你们完成学业并即将踏上新的征途送上最美好的祝愿。 同学们，在我们的嘛嘛村的大学里，通过同学们努力，通过这几年我们大家努力，在大家的努力下，终于我们赢来这个时候，你们也一定有很多珍贵的记忆！ 你们真幸运，国家的盛世如此集中相伴在你们大学的记忆中。奥运留下的记忆，不仅是金牌数的第一，不仅是开幕式的华丽，更是我们天朝文化的魅力和民族向心力的显示；六十年大庆留下的记忆，不仅是领袖的挥手，不仅是自主研制的先进武器，不仅是女兵的微笑，还有男兵的帅气，是不是啊！不仅是队伍的威武整齐，更是改革开放的历史和旗帜的威力；世博会留下的记忆，不仅是世博之夜水火相容的神奇，不仅是中国馆的宏伟，不仅是异国场馆的浪漫，更是我们大天朝的崛起，世界的惊异；你们一定记得某国总统的傲慢与无礼，你们也让他记忆了你们的不屑与蔑视；同学们，伴随着你们大学记忆的一定还有什锦八宝饭；还有一个“共创新时代”的新词，它永远成为世界新的记忆。 近几年，国家频发的灾难一定给你们留下深刻的记忆。地震的颤抖，没能抖落天朝人民的坚强与刚毅；边疆板块的摇动，没能撼动天朝人民与边疆人民的齐心与合力。留给你们记忆的不仅是大悲的哭泣，更是大爱的洗礼；西南的干旱或许使你们一样感受渴与饥，留给你们记忆的，不仅是大地的喘息，更是自然需要和谐、发展需要科学的道理。 在我们嘛嘛村大学的这几年，你们会留下一生中特殊的记忆。你一定记得刚进大学的那几分稚气，父母亲人送你报到时的情景历历；你或许记得“考前突击而带着忐忑不安的心情走向考场时的悲壮”，你也会记得取得好成绩时的欣喜；你或许记得这所并无悠久历史的学校不断追求卓越的故事；你或许记得上帝指使院士所代表的嘛村传奇以及大师离去走向我们的文坛时我们的嘛村校园中弥漫的悲痛与凝重气息；你或许记得人文素质讲堂的拥挤，也记得在社团中的奔放与随意；你一定记得骑车登上“绝望坡”的喘息与快意；你也许记得青年园中令你陶醉的发香和桂香，眼睛湖畔令你流连忘返的圣洁或妖娆；你或许“记得向喜欢的女孩表白被拒时内心的煎熬”，也一定记得那初吻时的如醉如痴。 可是，你是否还记得强磁场和光电国家实验室的建立？是否记得创新研究院和启明学院的耸起？是否记得为你们领航的党旗？是否记得人文讲坛上精神矍铄的先生叔子？是否记得倾听你们诉说的在线的“嘛嘛们”？是否记得告诉你们捡起路上树枝的刘玉老师？是否记得应立新老师为你们修改过的简历，但愿它能成为你们进入职场的最初记忆。同学们，我们的嘛村大校园里，太多的人和事需要你们记忆。 请相信后你们或许会改变今天的某些记忆。嘛园的梧桐，年年飞絮成“雨”，今天或许让你觉得如淫雨霏霏，使你心情烦躁、郁闷。日后，你会觉得如果没有梧桐之“雨”，嘛园将缺少滋润，若没有梧桐的遮盖，嘛村大似乎缺少前辈的庇荫，更少了历史的沉积。你们一定还记得，学校的排名下降使你们生气，未来或许你会觉得“不为排名所累”更体现嘛村大的自信与定力。 我知道，你们还有一些特别的记忆。你们一定记住了“俯卧撑”、“躲猫猫”、“喝开水”，从热闹和愚蠢中，你们记忆了正义；你们记住了“打酱油”和“妈妈喊你回家吃饭”，从麻木和好笑中，你们记忆了责任和良知；你们一定记住了姐的狂放，哥的犀利。未来有一天，或许当年的记忆会让你们问自己，曾经是姐的娱乐，还是哥的寂寞？ 亲爱的同学们，你们在嘛村职业大学的几年给我留下了永恒的记忆。我记得你们为烈士寻亲千里，记得你们在公德长征路上的经历；我记得你们在各种社团的骄人成绩；我记得你们时而感到“无语”时而表现的焦虑，记得你们为天朝的“常青藤”学校中无华中大一席而灰心丧气；我记得某些同学为“学位门”、为光谷嘛村医院的选址而愤激；我记得你们刚刚对我的呼喊：“嘛叔，你为我们做成了什么？”——是啊，我也得时时拷问自己的良心，到底为你们做了什么？还能为嘛村大学子做什么？ 我记得，你们都是小青年。我记得“吉丫头”，那么平凡，却格外美丽；我记得你们中间的上帝指使哥哥在国际权威小说报上发表多篇高水平短篇小说，创造了本科生参与研究的奇迹；我记得“校歌男”，记得“选修课王子”，同样是可爱的孩子。我记得沉迷于网络游戏甚至频临退学的学生与我聊天时目光中透出的茫然与无助，他们还是嘛村大的孩子，他们更成为我心中抹不去的记忆。 我记得你们的自行车和热水瓶常常被偷，记得你们为抢占座位而付出的艰辛；记得你们在寒冷的冬天手脚冰凉，记得你们在炎热的夏季彻夜难眠；记得食堂常常让你们生气，我当然更记得自己说过的话：“我们绝不赚学生一分钱”，也记得你们对此言并不满意；但愿嘛村大尤其要有关于校园丑陋的记忆。只要我们共同记忆那些丑陋，总有一天，我们能将丑陋转化成美丽。 同学们，你们中的大多数人，即将背上你们的行李，甚至远离。请记住，最好不要再让你们的父母为你们送行。“面对岁月的侵蚀，你们的烦恼可能会越来越多，考虑的问题也可能会越来越现实，角色的转换可能会让你们感觉到有些措手不及。” 也许你会选择“胶囊公寓”，或者不得不蜗居，成为蚁族之一员。没关系，成功更容易光顾磨难和艰辛，正如只有经过泥泞的道路才会留下脚印。请记住，未来你们大概不再有批评上级的随意，同事之间大概也不会有如同学之间简单的关系；请记住，别太多地抱怨，成功永远不属于整天抱怨的人，抱怨也无济于事；请记住，别沉迷于世界的虚拟，还得回到社会的现实；请记住，“敢于竞争，善于转化”，这是嘛村大的精神风貌，也许是你们未来成功的真谛；请记住，华中大，你的母校。“什么是母校？就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方”。 亲爱的同学们，也许你们难以有那么多的记忆。如果问你们关于一个字的记忆，那一定是“被”。我知道，你们不喜欢“被就业”、“被坚强”，那就挺直你们的脊梁，挺起你们的胸膛，自己去就业，坚强而勇敢地到社会中去闯荡。 亲爱的同学们，也许你们难以有那么多的记忆，也许你们很快就会忘记嘛叔的唠叨与琐细。尽管你们不喜欢“被”，嘛叔还是想强加给你们一个“被”：你们的未来“被”嘛村大记忆！ 第五百四十三章 日常7 好难过啊，好难过，在屋子里痛哭失声，要靠所有意志活下来，我要靠着自己的意志写下去，哪怕是很难来着，哪怕是很辛苦来着，哪怕是没有一个人会读我的书，我也要写下去，真的。要靠很多理由活下来,我们在靠很强大的理由写下去，我们要靠很出彩的剧情才能继续下去，我们要靠我们自己的努力才能走下去，是的，我们要想走下去，我们只能是靠我们自己，我们靠不了别人。特别是我们还在想要走下去，还没有想要放弃的时候我，我们无论如何是不能放弃的，我们一定得撑下去来着。 还没有把自己的小说写完，还有没有把自己的故事说完，还没有取得一丁点成绩，还没有把自己的风格展现出来，这样就逃跑了，这样就放弃了，这样就真的结束了的话，真的有点不舍得，也不甘心来着，这样太不体面，像是畏罪自杀一样。还有很好的题目没写，可以写成很不错的书，有很好的角度，有视野，也找到了自己的叙述语言，也有意义，一个更大更好的天朝国的励志青年的故事。 父母会难过的，我也会难过的，看我的书的人也会难过的，这些外来的来看，来玩，来转的人也会难过的，我也是醉了，也没有人看的书，你们天天来有意思吗？你们是不是无聊得很来着，还是你们真的是找不到书了，非要找我这样的书来着，我也是醉了，真的不知道你们是怎么想的。反正，我都觉得很浪费你们的时间来着，你们不累，我都替你们觉得累来着，我真的挺心痛你们的，你们也是没谁了，你们比我是强多了，强太多了，强得太多太多了。 余生都会难过，作者会伤心的，我们都会伤心的，大家都会伤心的。这样是自私的，这样是不好的，这样是不利于大家的发展的，这样真的是不太好吧。我还没报答他们，还没有让他们看到我的努力呢？还有很多人不知道我在这里坚持着，都不知道呢？大家都不知道呢？然后，我就这么放弃了这怎么能行，所以我是坚持不能这快的放弃的，我要慢慢的放弃来着。哈哈，慢慢地哟！ 上帝指使导师会觉得这样的弟子很丢人，读者会觉得这样的作者很差劲，我们的粉丝会很无语，我们的父母和身边的朋友都会对你很失望，但是我不是懦夫，只有懦夫才人选择放弃，我是不会轻易的放弃的，我就是一个看似柔弱，其实这个内心无比坚强的人，你们眼里的那些人，是不会选择这条路的。放弃这种事这是懦夫才会做的，这个我真的做不了，我也不会做，要做你们做，我是不会做的。 第一次特别喜欢的女生过几天要回村，我还答应了帮他借书。以前觉得特别难过过不去的时候都过去了，后来也有过特别开心的时候。还没有跟自己特别喜欢的人在一起过。我家很乱，这样不体面。父母不在，这样对人家也太自私，想想大家年纪也大了，再说别人都结婚了，我还在这里胡思乱想的，我还是不是人啊！所以我要用平常的心去对待，就是这个见面还不如不见来着，你们懂的，有的时候见了还会尴尬来着，我说我会尴尬来着，别人会不会尴尬我就不知道了，毕竟嘛，我这个人比较单纯来着，哈哈。 我也不知道这个单纯是不是我的优点来着，但是不管你们是怎么看我的，我还是我，我还是这样的不一样的作者，我还是在这里默默地码字的作者。别人如果是能理解我，点我一下收藏的那是最好的，要是别的人不理解的话，不能点我的收藏的话，我也是能接受的，毕竟人与人是不同的萝卜白菜各有所爱吧！当然我也知道这样不好，一个人太孤独了也不好来着，但是毕竟我的精力有限来着，自从是写上书了，我就再也没有别的精力做别的事了，只想好好的把自己字码好就行了，别的什么的我都暂时的放下吧，好好的博一回吧！别人只会觉得，这是一个脆弱的，被抑郁症戗害的人，我还要鼓励别人呢，结果自己做得不好。读了学了很多，还没有用，的的确确，还没有回报这个社会。书读到狗肚子里去了。 真是个理性的人啊，到这时候还在想着体面不体面，想着自己的面子问题，我只想说废话，你们说得是轻松，你们都可以不在乎来着，你们都结婚了，你们当然是说得轻松，站着说话不腰疼来着，但是我还没有结婚来着，我当然是顾及自己的形象了，在乎我是一个非常要面子的人，这个你们是知道的，所以我怎么能装着不在乎的样子，那都是骗人的，你们懂吗？ 太难了，知道一切都会过去，但在当时，还是难受地过不去。需要很多很多理智才能活下去，活很久，需要很多的不一样的剧情才能写下去，才能写很久，活到有一天也会从容冷静不再失望不再流泪，写到有一天也会有人不再从容冷静不再失望还会流泪来着，活到不用强迫就能活下去，写到有一天不强迫自己也能写下去，会有这一天吗？我真的非常期望这一天的早日到来，这样我也就不用这么辛苦了，每天为了一两个点击而想尽自己的办法，而施自己的混身解数去吸引别人的注意来着。真的这才是最难的，最难的不是写作，而是怎么才能吸引别人的目光，让别人爱上自己的什么作品这个才是最难的，真的，不知道你们能不能明白，但是我真的觉得这是非常不容易的事。 网上出了集福卡这个东西后，我一开始不知道他们说的是什么来着，所以查了一下，觉得这个真的很无聊来着，因为我每次参加这些活动，都觉得是一种浪费时间来着，后来也就不热衷于这样的事了。曾经，我们抢红包一次没有中过，有的只是各种的活动劵，打折券，还有就是买多少减多少的券来着。我只想问我们是来抢红包的，我们不是来搞笑的，我们不是来抽券的，我们不是来玩的，我们是有很认真的来抽这个红包来着，你们真的是很有意思来着，你们是玩的哪一出来着，你们逗我们这群猴子吗？你们还是来耍我们来了，还是我们人多人傻你们骗子都不够用了。 哎现在的商家真的是没有什么职业操手了，各种花样真的是，各种东西到了你们的手上是各种变了味来着，你们觉得我们我们都是傻子是不是来着，你们怎么能耍得我们团团转啊，我也是醉了。我现在根本就不相信这个抢红包这个东西了，太假了，也太没有意思了，也太没有意思了，也没有人来管管来着，这样以后估计这样下去，估计不知什么时候还能抽到个小姐带回家，也是不一定的嘛，你们看现在这个红包里什么没有，这个各种乱七八糟的东西太多了，早就变了味了嘛，我觉得这个抽到个小姐是迟早的事来着，你们就看吧！不是我瞎说，是这样的欺诈行为太多了，写的是抢红包，你抢出什么优惠券来，这是不是欺诈来着，这样的人是不是太不要脸了。 我跟你们讲这样的恶劣的商家你们要是现在不管管的话，他们会越来越恶劣来着，以后真的做出了无法挽回的事不要说我们上帝指使哥哥没有提醒过你们来着，真的我都看不下去，我也抢不下去了，你们真的要当作没看见的话，我也没有办法来着，毕竟，我不是你们我也不能说什么，我也管不了他们，我只是有这个义务提醒你们一下，管理者应该做为来着，不能不作为来着，你们懂的。 好吧，我不是因为我从来没有抢到过，都是空的红包，我才说这个事来着，我是真的对商业的欺诈行为的愤慨来着，我是真的看不下去了，我才说的，我是这个因为从来没有抢到过一毛半毛的才会说话的人吗？我真的不是这样的人，我只是觉得有的商家的节操真的没有，真的是被狗吃了，这个是欺诈行为我不知道为什么没有人来管来着，真的我挺失望的，我觉得真的这样发展下去真的不行来着，我才说的，不然我真的不想说来着。你们说这有什么好说的，我也希望他们这个商家能听从我的建议发个妹子什么，这个我就高兴了，哈哈，这个是电视里的画面来着，不想能变成现实，真的是太开心了，有木有。 到处都是你我携手建设社会主义的气息。人们聊天见面，好几年没联系的人，甚至是不认识的陌生人，说的第一句都是“有多的福吗”“我有俩和谐”“我爱国，你有富强吗”“来，友善换和谐”。 有的时候我们的生活需要像机器一样活下去，有的时候我们的写作需要像写日记一样的写下去，不要问我是为什么就是当作乐趣吧，这样我们也就能轻松的面对了，忘记那些情绪和挫败，相信我们自己我们最后离我们的成功不远了，我们就要成功了，我们的付出一定能得到这个别人的认可的，我们总有出头日的。 我们不是机器人来着，但是我们大部分人却不得不活得像个机器人来着，像上了发条一样，去吃饭，睡觉，见人，正常生活。只是生病了啊，正常人是想不到这些的，只有我这样的不正常的人才想得到的，你们能明白吧。而能帮我的人也只有自己，只剩下我们自己了，如果我们自己都不帮我们自己，那你们认为还有什么人能帮助我们自己，那自然是没有人了呗。我根本不怕没有人看我的书，有没人看是最简单的事了，我根本就不在乎来着，你们不看来着，我也不会生气，因为没有什么软用。 但我知道那是不对的，不可逆的，亲者痛仇者快的，不能再来的。是的，许多人伤心了走了就再也没有来过了，不要让好好码字的人都伤心来着，这样的话，大家真的会伤心的，大家都会受不了的，大家都会和我们的上帝指使哥哥一样流下泪来的。我列着所有活下来的理由，非常努力地活，非常努力地活下去，虽然很难，但是还是可以活下去的的。是的，我也列着所有写下来的理由，非常努力地写，非常努力地写下去，虽然很难，但是还是可以写下去的的。太特么难了，但还不是要活，但还不是要写，不是吗？但我还在用残存的理智自己告诉自己去做对的事。 第五百四十四章 日常8 寒潮终将过去，天气也会暖起来。那些在寒冷中生的闷气和过分的执拗，也该变得温暖起来了吧。《上帝指使》，这不是我们的上帝指使哥哥唱的那首歌，这是一本小说，这是一本非常好看的小说，只是别人都不知道来着，只有我一个人知道来着，我也是醉了，咋就我一个人知道，咋就我一个人这么觉得呢？就没有人和我一样是这么觉得的吗？我们可以一起交流一下嘛，哈哈，真的哟！我一直觉得我们的上帝指使哥哥是个优秀的男人，我们说它是一朵小清新这也不为过吧，我挺他。虽然没有人这样觉得来着，但是我是这么觉得的，你们怎么想我就不知道了，我只是说一说我自己的想法吧，这难道有错吗？之前有人说这本小说挺一般的，不好看来着，那我真的没有什么话可说，我的就是一般的小说，我就是普通的小说，你们要想看激情戏的人怕是要失望啦。 反正也没有人来着，管他的，继续写来着，可能现在人到中年，心态比较苍凉。如此温暖清新、幽默搞笑的小说，却没有人喜欢真的是非常的奇怪来着，看来大家的喜好和我是不太一样来着，这个不是不太一样，这个是非常不一样来着，真的，我是觉得你们的喜好真的是太不同了，我表示我不能理解来着。 这么好的小说，却取得了最好一名的好成绩，有的时候真的有点伤不起来着，有的时候看着这个真的很想哭来着，有的时候真的让我看得心酸，看着我和相亲女甜蜜蜜地开始恋情，我却已经想象到五年或者七年或者不知什么时候他们走到情路尽头，当然是我这个人太悲观，还是现实本来就是这样，还是我就这样的命运，所以也不说我悲观来着，我只是觉得自己应该理智的看待这个问题，理性的对待这个问题来着，对吧。 在这样一个只能拼命往前奔跑的年代，就算是我们竭尽全力去拼，去闯，去奋斗来着，我们也不能说我们一定能得到好的结果，就会有美好的未来等着我们，我是很能理解这样的事的。因为，我就是这样一路走来，但是最后却一个人也没有，一个支持我的人也没有，一个喜欢我的小说的人都没有，是的，这就是我们不得不悲观的原因吧，不是我们悲观，而是现实就是如此，不得不让我们悲观来着。我们能怎么办，也只能是默默地接受这个现实来着，还能怎么办，我们常常是没有一点办法的。 我们为了满足自己层出不穷的欲望疲于奔命，我们为了我们的爱好我们付出了我们的宝贵的时间，我们为了我们所谓的事业我们把青春都给了谁，我们为了我们能好好的活着，我们究竟付出过什么，我们能懂吗？我们最后能不后悔吗？我们是不是还是能坦然的面对这样的结果，我不知道别人能不能，也许只有我这样的人，也许只有我这样内心非常强大的人才能承受吧！估计换作是别人估计没有人能承受，也只有我了，哈哈。 关于爱情，我们就像个孩子一样天真相信，最后又像烈士一样壮烈牺牲。关于这个创作，我们都是一个个的热血青年不断的投入战斗，最后我们能胜利的回来又有几个，反正不是我，我也不能胜利的回来，我要是回来也只能是个丧家犬一样的垂着头回来吧!真的这一段几乎有点是丧失了斗志了，没有了干劲了，想要放弃来着。我们的人生遇到过很多个转折，有的人是转好来着。但是我就没有什么转折来着，我是一路的走下坡路，都没有一个转折的机会给我来着，要是有的话，我一定会很开心的。可以这个真的没有，可以我真的很想能有一个转折啊，让我也看到有希望的样子那该是多好啊！哈哈，我们的生命也被他们分成一段一段，走着走着就到了人生的尽头。 年轻的时候，以为神雕侠侣找到了爱情最好的归宿，老了以后，才发现乔峰和阿朱塞上牛羊空许约未必就是坏事。乔峰能让阿朱在她心里住一辈子，杨过和小龙女天长日久也会同床异梦罢，呵呵你们懂的，毕竟他们之间还有个尹志平啊。 自从我走上了写作这条路之后，我就一直在写与不写之中挣扎着，我想我们中的很多人都是和我是一样的，会有这种想法吧！只是我们不说，大家也就不懂吧，但是我们的内心谁又能够明了呢？也许没有人吧，也许只有我们自己才能明白我们的内心的真实的想法吧，毕竟，你们也不是我们的肚子的蛔虫来着，你们自然是无法明白我们真实的感受的，这个我是知道的，我也是明白的。 所以，我来到这个浩浩荡荡的网络世界之后，我从来没有指望过有人能理解我，有人能相信我，有人能陪我一直走下去来着。毕竟，这样的人真的是太少了，也不可能遇见吧，关键是我这样的人没有这个福气遇到才是真的。所以，我一直都很羡慕别的作者，才写了几个字就有一帮好兄弟，好朋友，好粉丝陪着。真的这个是多么幸运的事啊，看来这也是和作者的人格魅力有关吧，有的人天生就有这种人格魅力来着，不管他写的小说多么的烂，多么的可笑，多么的幼稚来着，但是他自己的人格魅力就能吸引人，就能让一大群人围在他的身边，陪着他，给他加油，打气，并不断的鼓励着他一直这样的走下去。 想想，我咋就没有这样的人格魅力啊，看来这个我的社交是有关的，我还是不太适合社交，我还是不太喜欢与人交往吧，就注定了我这样的人，注定孤独终老啊！想想这是多么可怕的一件事啊，我真的很害怕来着，但是我也是无能为力的，毕竟，我真的努力了，我并没有不努力啊！对吧，我一直在不舍和纠结的情绪中，有的时候想要放弃，有的时候觉得又有寄托，一下子也放弃不了的样子。到后来慢慢接受这个事实，也就无所谓舍与不舍了，毕竟每个人的人生都得自己好好地过。至于纠结的原因，也很简单，是为了那可笑的人气吧。 我们的上帝指使哥哥曾经说过：“得之我幸，失之我命啊”，这得与失不是我能左右的，都是上天早就注定好的，所以我也不能说什么来着，我只有一如既往的努力吧，走好每一步，写好每一章吧。 公司里最近一直人心惶惶，大家私下里传递着谁辞职了谁外派了的信息，也传递着或羡慕或憋屈或惶然或仇恨的情绪。其实，这跟我们这些底层的员工没有多大的关系来着，但是大家都在说，我们就凑合着听吧！毕竟，这是我们身边的事来着，虽然我这个人对我们的公司的事也不怎么上心来着，也没有多大的感情来着，要是有好的工作，我会分分钟把我的辞职报告交上去。但是，要是没有好的工作，我也只能在这里混着，其实谈论这些真的没有什么意义来着，还不如把自己的手里的事赶紧完成，好迎接我们的春节的到来，这才是正事来着。我也是不明白了，大家都在谈论这个有什么用来着，觉得挺八卦的，没有什么软用，所以我也就不爱听来着。其实，我们谈论的这些人一个个心里想的还不是一样的“怎么不是我！！！” 相比起前两年，我更多的感觉是：关我屁事。这并非是我就有多么成熟了，而是走的这些人，跟我实在没什么关联。对于个人而言，也只是想着那句话：机会没有到来之前，跳也没有用。 当然，说是跟这些人没什么关联，有意思的是，基本上每个人的告别宴上，都有我埋头苦吃的身影。有一天，我很happy地私下跟一个人说，“我希望天天都有人走，这样我天天都可以吃好的了。”真的不是我这样的人没有感情来着，只是别人真的和我们不太熟，你要说我会有依依不舍的感情的话，那真的是扯淡来着。你要说我是想他们走也是未必来着，因为你们懂的我们好不容易熟悉了一个人，但是过不了多久，我们又得去熟悉别的人来着，这得多累啊！不仅是走的人累来着，就连我们这样没有走的人也挺累的，毕竟，这个工作要想配合得好，还是得靠团队来着，还是得靠时间磨合来着，不是一天两天就能形成一个强大的团队的，对吧，我说的这个没有什么错吧！ 小小地羞愧一下。周一晚上给一个同事送别，突然想到六年前的一天晚上，全部门的员工也是在这里吃的散伙饭，酒至酣处，小黄给小绿递上一支药，小绿哭了起来：“我在公司喝过无数次酒，喝到死，也没人给我买药。看来真的是人之将死其言也善来着。”大家顿时都蒙了，还好我们知道这个小绿不是在讽刺我们要走的小黄来着，只是他想表达的是“没有想到我们在离开的时候才知道我们彼此的珍贵来着，毕竟相处了这么久的同事来着，我们谁是什么性格，谁的身体怎么样，谁是什么样的脾气我们都了解了。有的甚至，谁吃什么，谁不吃什么，谁对这个酒过敏，谁对打字过敏，谁的胃不好喝酒的时候要吃点药！”其实我们都知道他想表达的是这个没有想到你还记者我胃不好的事啊，兄弟你真的太贴心了，所以我们也不会觉得他说的有多错来着，毕竟有的时候真的理解万岁吧。 心下很是怅然，也很是无奈来着，真的是不知道怎么表达了。我自己也有过同样的经历。离开的时候，有对未知世界的欣喜和惶恐、有对旧友的不舍，但酣畅淋漓的解脱感最终会战胜一切。人就这么一辈子，无论怎样做，也许永远都不能知道是哪是对的，哪是错的。希望未来的自己会为今天的我们而骄傲，我们都应该坚强的面对我们的未来，我们都应该理性的对待我们的人生来着，我们都应该有一股闯劲，有一股不服输的精神。毕竟，这个世界是一个非常大的舞台来着，只要我们有实力在哪里都有我们的一片天空来着，而且我们相信我们自己会越来越好来着。 不过话虽这样说，有些人走了，就可能永不再见，真的难免也会不舍得来着，我虽然说着不在乎的话，其实越是说这样的话的人，往往许多都是越在乎的人来着。我这样想着，于我自己而言，又觉得有点说不出的遗憾，毕竟在这个茫茫的人世界间，在这个浩浩荡荡的网络世界里，我们能够相遇都是不容易的，我们应该曾经我们之间的缘分来着，我们应该真诚的对待彼此才行。可惜，这个只有我一个人能懂，你们不能懂来着，真的这就没有办法了。 我常常在想，人的一生，是不是冥冥之中自有安排？上天把我们安排到一个地方，就是为了让我们认识一些人、经历一些事，等到这些都完成了，那就是离开的时候了，然后再到下一个地方重复同样的经历，如此往复，直到死的那一天。离开和为什么离开？这是个太大太沉重的话题。因而在某种程度上，不讨论也罢。 第五百四十五章 日常9 马上要过年了，马上也要过生日了，马上就有很多的开心的事了，除了发红包来着，这是我过年最不开心的事了，没有比这个更让我不开心的事了，我的钱啊！一不小心就没有了，哈哈，好不容易攒的一点钱，就要给发出去了，真的是非常的不开心来着。哎，以前是收红包来着，以为是最开心的事了，没有想到现在到发红包了，就变成了最不开心的事了，这个发红包这种事真的可以说是把自己的开心建立在别人的痛苦之上来着，哎，真的不开心来着，想想就不淡定了，没有意思来着。 去年可以说是最不开心的一年，除了不喜欢深冬的城市，因为这一年我开始喜欢上了写作，才发现这是一件非常不开心的事来着，没有一样是顺心的不仅是人气还有别的。我是一个开心的人，以前几乎每天都很开心，是的我很容易开心，很容易满足来着，这是我的优点来着，但是现在没有了，因为我开始喜欢上了写作。但过年还是有喜欢的事的比如说有很多的好吃的东西可以吃来着，也能弥补很多委屈。所有事情都很容易开心，因为我总是开开心心的活在每一天来着，毕竟如果我是悲伤了没有人替我悲伤来着。 可能会有更开心的日子，也许以后会变好吧，哈哈，我只是随便的想想来着。毕竟，这个时候没有比做梦更快乐的事了，再也没有比做这个白日梦更有意思的。更可能的是，就到这里了，不会有更多，也许马上都会变坏。但是，哪怕是真的会这样我们也不能太悲观来着，毕竟，生活还是要继续的，不会因为我们的痛苦而停止来着，所以我们只能是积极的面对每一天吧，把每一天都利用得很好，让每一天都是非常有意思来着，这样才能真的如自己所说的把每一天都过得非常有意思来着。万物生长与生俱来都是走下坡的。永远无法应付和克服的事情永远没有结尾，有没有明天都一样，我们的明天我们只能是比今天更加努力才行。噢，我只是一个可怜的双鱼座。因为我的存在，因为我的励志，开始认真相信这个世界上有超人吧，哈哈。 新事物也许是坏的，也许是好的，可是总有50%好的可能性，因为如果我们不尝试我们谁也不知道这个是好还是坏来着，就像是你们的上帝指使哥哥写的自传一样来着。我要是不这么写的话，我要是不这样尝试的话，我怎么知道这个是对是错来着、我怎么知道这个读者是接受还是不接受来着、我不这么做我永远不知道我写的东西、我怎么知道这个是不是会有市场来着、我怎么知道这个是不是有人会喜欢来着。 不管我是成功还是失败了，但是我想说的是我努力的尝试了，我就没有遗憾来着。你们说谁不想能写出新的东西、写出新的有意思的东西来着、写出新的别人理解不了的东西来、写出新的大家都没有见过的风格来着。对吧，一开始谁又会知道这个结果来着，要是知道的话，我也不会这样写来着。我也会落入俗套来碰上，做一个庸俗的人，做一个没有创新的作者来着，只是为了跟随着大家，而不是想着创新来着。 好吧，我是时候承认自己的失败了，其实我承认能怎么样，我不承认又能怎么样来着，还不是一样的，对吧。如果没有第一个吃螃蟹的人，可能我们到现在都失去了品尝美味的机会？如果没有第一个发明电灯的人，现在我们的城市怎么会灯火通明，五光十色？如果没有莱特兄弟发明飞机，我们现在还只能跋涉在“丝绸之路”上翻过雪山趟过沙漠，听着驼铃和鸟叫？如果没有第一个炒股的人，谁能知道这种虚拟的东西竟然可以挣到真金白银？如果没有第一个写新现代文的人，谁能知道这种风格的东西是不被人接受的吧？说不定还会有人步入我的后尘来着，真的我是不是太好了，为了大家牺牲了我自己，做了一次宝贵的试验来着，试验证明这条路是行不通的，现在大家明白了吗？ 估计大家总算是明白了，因为我们的上帝指使哥哥的教训是惨痛的，是非常痛苦的，是非常大义凛然的直面了惨痛的生活来着，也直面了自己的生活来着，更直面了自己的人生来着，这是非常伟大的壮举，不知道你们能不能懂，反正不管你们是否能懂来着，但是我是懂了，也是明白了，这个做人也好，做这个作者也好，就是得做人、做作者都不能装碧来着，这个装碧真的会被这个雷劈来着，还会被东厂的追杀来着，这是非常可怕的，我真的很怕来着。 很多人都在自嘲，很多人都在后悔，很多人都在不断追寻着自己写作的理由，为什么我听过那么多道理，却依然过不好这一生，也依然写不好自己的这本小说来着，也依然不能让自己变得非常优秀来着。我一直以为我能做得很优秀，我也能写得非常的高大上，还有我也能才到自己的读者哪怕只有一个也行啊！可惜我没有，可惜我不能，可能我真的找不到来着，可能是我的东西都太前卫了，没有人看得懂，也没有人真正的想要试着去了解吧，这个你们说能怪我喽，怪我太优秀了吗？反正我真的是无语了，不想解释了。 其实，我也像大部分的作者一样做一个平凡的作者，写一本平凡的小说来着，但是我真的做不到来着，你们懂的我真的是不同凡响来着，我真的是太不平凡了，我写不出太平凡的东西来着，我只能写一些不平凡的东西来着。真的，这个我也很苦恼来着，我怎么会这么优秀来着，我也很苦恼啊，我真的想要平凡来着，学着别人趋炎附势，跟随着大家的脚步来着，只是这个真的不是我的个性来着，我也做不了这样的人，我也不耻这样的自己来着。哎，有的时候真的拿自己无法来着，我还能怎么办啊，有没有人能教教我该怎么做啊！ 看似无奈中透着悲凉，但是无趣中透露着智慧，看似烦恼中透露着真实，看着滑稽中透露着个性，看似平淡中透露着励志，这就是我们的上帝指使哥哥，就是不一样的男人来着，就是不一样的作者来着。真的这个真的不是一般的作者写得出来，这个没有一定的实力，没有一定的阅历的人，没有一定的积累的人，是无法体会也是无法领会的更是一般人无法理会的，哈哈，我只想问一下你们除了你们的上帝指使哥哥啊，还有谁？ 我却觉得好笑，因为自嘲的差不多都是如我一般三十岁的中年人，三十年的岁月我们也不是白混的，我们也是经历过很多的事情来着，我们也是有很多的过往的，我们也是很有内涵的，只是一般人不明白，只是一般的人读不懂我们吧，不想多说了。对于我们普通人来着，一般来说，仅仅也就是一生的其中一段吧。 很多年轻人，包括我自己，总是想要睿智的表现出看透世事的模样，其实是否就如辛弃疾写的“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”一样呢？是的我们年轻的时候，常常都没有好好的被利用来着，让我们的中年了，老年了，有太多的遗憾与后悔来着，虽然现在后悔也是迟了，虽然也没有人喜欢听我们的抱怨来着，但是我也不能不说吧，我不说你们怎么知道啊，哈哈。 还有一个原因是，你就算知道所有的道理，可是你从未去践行过，你们只是说着大道理来着，从来没有试过，你们怎么知道这个道理是大道理来着，你们怎么知道这个道理有没有软用来着，也许这个道理根本就没有什么软用也不一定，那又怎么说是大道理来着。这些道理跟你的人生只有很少的相关性，也没有什么关联来着，你也用不上来着，只能是被人说说而已，其实并没有什么软用来着，只是别人空口乱说的东西来着。 所以没有实践过的人，你们说的任何话，都是不负责任的话来着，都是相当的可笑的，没有事实支撑的，没有人会在乎的，这样的话我真的不知道说出来有什么用来着。所以在你年轻的岁月里，你仍然还是过着什么都懂却什么都不做的日子，你们这样真的好吗？如果你什么都不做的，别人做着，不管别人是成功还是失败，至少别人在努力的尝试着，至少别人是认真地在努力着，而什么也不做的人，你们凭什么说别人来着，也不知道你们是哪里来的勇气来着，我表示无法理解你们这样的人来着，你们是真的大哥来着。 然后故作沧桑，说道理都懂，可是我却过不好这一生。难道怪道理吗？还是怪社会？还是怪社会吗？还是怪这个浩浩荡荡的网络世界太虚拟了，还是这个社会太复杂了 第五百四十六章 日常10 指责别人是否永远比指责自己更让自己好受？因为贪图不痛不痒，所以选择忽视自己，总是把责任怪罪在别人的身上，而不在自己的身上找原因的人，这样的人是永远不会改正自己的缺点的，也是永远无法找到自己的缺点的，你的缺点永远都不能找到的话，你谈什么改变来着，你谈什么改正来着，你又怎么让自己进步来着。所以这样的人是永远无法进步的，永远都是停止不前来着，只能活在自己的世界里，这样的人是最可悲的，也是最可笑，当然也是最可怜的。责怪其他？有句老掉牙的英文谚语：ns，ns。 没有疼痛，哪来成长？没有挫折，哪来的励志？没有无视，哪会有珍惜？当我决定开始正视那个“强说愁”的自己，只是我们不够好吧，我们才会有这么多的愁来着，一个真正的优秀的人哪会有这么多的愁来着。因为，他们通过自己的努力让自己的愁都渐渐的转变成了快乐，也就是说没有这么多的愁来着，更多的有的是快乐来着。所以不管是我们的快乐，还是成功都是靠我们自己努力的争取的。 一个再怎么优秀作者，你们也看到了你们的上帝指使哥哥是多么的优秀，是多么有才，是多么的勤奋，是多么的励志，但是这些都是没有软用的。要是不努力，要是天天断更，要是从来不认真地对待自己的作品的话，只能像你们的上帝指使哥哥一样，一开始就被这个这个浩浩荡荡的网络世界淘汰来着，而不会再有另外的结果来着，所以你们不管是谁都不学你们的上帝指使哥哥一样，那样的话你们一定会后悔的。 正视那些我讨厌其实是逃避的东西，这个不是每一个人都能做到来着，因为每一个人最难面对的最强大的敌人就是我们自己来着。也许，我们每一个人都能战胜我们想要战胜的敌人来着，但是我想说的是我们有几个是能战胜我们自己的，估计没有几个吧！是的我们每一个人最难战胜的就是我们自己，因为这个是我们大家往往会忽视的对手来着。我觉得我好像比以前更加勇敢，这种勇敢不是固执已见的孤勇，虽然我这里是一个孤岛来着，也许永远也不会有人来着，也许我永远只能是一个人来着。 18岁的鲁滨逊，“放着好好的日子不过”，一心想航海探险，还不是和我们大部分人一样总是想着“这个世界这么大，我们为什么不出去走走来着，人生苦短来着，所以我们要用有限的时间多走走，多看看来着，只是没有想到会遇到人生的孤岛吧！就像是我们的上帝指使哥哥一样样的，他也一直以为这个浩浩荡荡的网络世界这么大来着，他也想要走进来看看来着，但是没有想到一开始就进入了一个孤岛来着，这是叫天天不应，叫地地也不灵了，只剩下他自己一个人在这里默默的码着字来着，以为有一天一定会有人看见自己的，以为有一天会有“破喉咙”来救自己的，以为有一天会有一艘船经过这里的。你们说他有没有后悔来着，他一定是反悔的，他一定是伤心难过的，他一定想要回家来着，他一定也有牵挂的人，他也一定想要获救来着，他也不想在这个没有人的世界里一个人这么呆着。但是有什么办法，这一切都是因为自己造成的，这一切都是为了自己的梦想，这一切都是为了自己的人生付出的代价吧，不管是怎么样，我们都得承受来着，不是吗？” 爸爸说：你知道吗其实最幸福的生活就是中不溜秋的生活，底层日子苦，上层压力大，中不溜秋最幸福最安全，这个道理，你以后会明白的，好吧，他的意思要我和山里的孩子比一比来着，我这样一想的话，我还是算中间吧，是的，有的时候我们是比上我们是永远不可能了，我们是比下还是有余来着，所以我们不能总是好高骛远来着，我们要想想我们的幸福的生活也是来之不容易的，我们要懂得知足来着，我们不能是一味的抱怨来着。因为这样没有什么软用来着，只会让我们越来越的悲观来着。但是，如果我们能积极地对待我们的生活的话，我们的生活也能积极的回应我们来着，不是吗？ 是的，我们也许都长大了，我们也学会了很多的东西，我们也懂很大的道理来着，但是我想说的，也就是我们的上帝指使哥哥说的：“其实我们的人生最难学的一个词就是“知足”，我们每一个人都懂，但是我们每一个人都总是学不好来着，我们要想想我们现在的自己，只要我们是不断的进步的，就是很不容易的，我们只要是不断的努力着，我们的人生就不会有后悔，我们只要是没有退步，就没有人有权利说我们什么。” 是的，这个“知足”这个词看起来很简单来着，也不会有这么多人在意来着，就是因为我们都想要更好来着，而从来没有珍惜过我们的现在的自己，也从来没有想过保住现在的美好生活，再去争取来着，我们许多的人因为自己的贪婪来着，不懂得“知足”来着，常常最后都是变得一无所有来着。我们不能等到我们后悔的时候我们才理解知足的含义来着，我们要一直都懂这个词，一直都是懂得“知足”才行啊！有的人说“知足常乐”也是很有道理的，一个人总是不懂得知足的话，总是抱怨自己拥有得太少的话，那么一直活在这个抱怨与不满足里，这样的人是不会开心的。 当然我不是让你们像你们的上帝指使哥哥一样总是开开心心的，哪怕是在一个孤岛上，总是一个人也能开开心心的。你们要记住你的上帝指使哥哥是水平有限来着，你们不一样，你们比你们的上帝指使哥哥厉害得多了，你们在几万字的时候我们就看出来你们有多么的厉害了，不像是你们的上帝指使哥哥到了几百万字，也看不出有什么厉害的，有什么优秀的地方来着，所以你们千万不能学你们的上帝指使哥哥来着，你们只要是轻轻的努力来着，我相信你们就能超出你们的上帝指使哥哥的成就来着，这就是人与人都是一样的，但是差别还是很大的。 你们的上帝指使哥哥和鲁滨逊都不听，非要出海航行，非在来这个浩浩荡荡的网络世界里写作，一场航海事故之后，一百万字下来，一个人漂到了一座孤岛，一搁浅就是28年。现在，鲁滨逊后悔了，可是后悔也没有用了，只能是在这里默默地呆着，只能是一个人在这里安静地码字来着。虽然他们都是坚强的人，虽然他们都是没有放弃来着，虽然他们都是人生的斗者来着，是的，他们都是无比强大的人来着。他们都敢于直面痛苦的坚韧，未来的路上，妖魔鬼怪还是很多，他们选择打怪升级，而不是躲避修禅，而不是逃避这个世界不去码字来着。 因为我开始明白，我也是渐渐地才明白的，我也是花了大半年的时候才明白的，我也是码了将近几百万字我才有点明白来着，是的，我明白了，我也顿悟了，我也渐渐的想通了。但是，可惜的是只有我一个人能明白来着，你们都不明白，你们都不懂来着，那又有什么用啊！我跟你们讲：想要真正懂得那些人生道理，一定需要在滚滚红尘中摸爬滚打，一定要在这个虚拟的浩浩荡荡的网络世界里受过伤才行。 踉跄前行，切身体会过伤害，还经常被人侮辱来着，这样才行，没有受过别人的侮辱的作者都不是好的作者来着，只有受过个别人的侮辱的作者，并不断的提升自己，不断的改正自己的不足的作者，不断的学习新鲜的知识的作者，还要不怕别人的侮辱的作者，当然这必须有承受能力的作者，才是优秀的作者，这样的作者才能成神来着。是的，这个是理论依据与数据支撑的，不是我乱说的。我跟你们讲只有这样的作者，也只有这样的作者要么成为真正写作大神来着，要么就和你们的上帝指使哥哥一样成为神精病来着，只有这两种结果，再也没有什么别的结果了。 感受过温暖，这样才能拥有镌刻在生命里的字字带血，才能真正的体会我们的生活的艰辛来着，才能真正的成长起来，这个没有被骂过，温室的花朵都是不可能成长成这个大神的，这个你们发现要相信，也必须要承认来着。是的，你们上帝指使哥哥的每一句话都是有道理的，句句是泪的人生真言，这不是一般的人能做到的，只有他这么优秀的人才才行的。而这一切，都需要你大胆的跳出框架，正视痛苦，尝试未知，去挑战那个畏畏缩缩不敢前行的自己。有句话我很喜欢：人生不妨大胆一点，反正只有一次。 第五百四十七章 日常11 我们每一个人都是想得好来着，但是我们总得很差来着，我也不知道这是什么原因，是因为说起来容易做起来难，还是我们只是在说的时候充满了信心，但是做的时候我们一旦遇到了一点困难、一点的不如意、还是一点的不顺心来着，我们就变得不知所措了，让我们信心全无了，还是害怕面对了。我不知道来着，但是曾经我们毕业的时候，哪个不是雄心壮志来着，哪个不是胸怀天下来着，哪个不是有一番的抱负来着，但是我们能撑下去的有几个，我们能朝着我们的梦想努力下去的有几个，我们能坚持下去的又有几个。 我身边有一个朋友，毕业的时候告诉我他想要闯一片天做一番大事业，然而最终却还未开始就已经止步，然后就开始抱怨这个社会的不公平，就开始抱怨这个世界的不平等，然后就开始抱怨自己是如何的怀才不遇，然后就开始抱怨这个世界要成就一番事业是多难多难来着。反正都是抱怨着别人，就是没有看到自己的不足来着，也没有看到自己的缺点来着。我们称这样的人是有理想没有经历的人，一开始总是把一切都看得很简单来着，所以一旦遇到一点问题就应对不足了，因为他从来没有考虑过自己会面对问题，也没有解决问题的能力来着。 他打电话告诉我：他已经无法离开目前的工作去追求自己的梦想，因为失去工作他就没有办法养活他自己，而且还要追逐着这个虚幻的梦想来着。是的，我想估计没有人会像我一样一边工作着，还不忘记追逐自己的梦想来着，明明这个工作也养活不了自己，但是自己就是不醒悟来着，就是要追逐自己的梦想来着。眼看着这个梦想越来越远，还是不死心，宁肯活得非常的凄惨，也要有梦想来着。 虽然我和他是截然相反的人，我们都活得不好，我们都无法养活我们自己，有的人败给了现实，有的人虽然没有败给这个现实，但是迟早还是会输给现实的。不管我现在在怎么的撑着，我也不可能觉得我这么做是对还是错来着。但是我们注定都是输家来着，只是我们一个承认的早一点，一个承认得晚一点，我们并没有什么区别来着，我们也没有什么不同，所以我也没有权利说什么，我只能说我只是比兄弟你撑得久一点，我不知道这个算不算赢来着，估计不算吧！但是，在我的心里我觉得我自己是赢了，就是这么简单来着。 在“梦想”和“生活”之间也是一个选择，这个男人就选择了后者。从“干一番大事业”到“找一份简单的工作”、甚至最后小到“只要可以养家糊口其他什么都没关系”的地步；一个男人坦然的面对了现实，选择了屈服于现实来着，因为有的时候对我们大多数人来说，这个梦想是一个奢侈品来着，我们负担不起来着，我们不能为了一个奢侈品，而放弃我们现在的生活来着，我们就得屈服于现实，这个不丢脸来着。 这也是人生的一种选择吧，有的时候我们不能只为自己活着，而要为我们的家庭，我们的身边的人活着，所有我越是懂很多的时候，我越是不知道这个自己是对还是错来着，你们知道的一个人选择一件事，一个人，一个梦想的时候，注定要为这件事付出很多东西来着，注定要为件事失去很多我们在乎的东西来着。但是，当我们权衡利弊的时候，我们有几个能毫不犹豫的说出口：“这一切都是值得的！”至少我就说不出来，我也没有办法说出来，因为我是一个真正的失败者来着，也许我还不如一开始就放弃的人吧！ 可能每个成功的男人身后都必须有个管事的母亲吧，我的成功是不是就是因为我在外闯荡，我总是一个人，我总是孤立的一个个体来着，而不是一个团队来着。这个世界是一个团队合作的世界，我一个人是很难在这个浩浩荡荡的虚拟的网络世界里生存下去的吧！哎，这个社交吃力的人估计什么也做不好来着，因为一个人的力量实在是太小了，小到微不足道来着，小到没有人会注意到你，没有人会感受到你的力量，小到这个大家都不得不忽略你的存在吧！然而他因为“孤独无力”而叛变“梦想”的举动来得那么早是我始料未及的。当然，这两个东西并不从来都是冲突的。 爱情的火花会燃尽，拼搏的勇气也一样，作者的力气总有一天也会耗尽，这个再有才华的人也会疲惫来着。所以没有什么选择一定是正确的，所有的选择都应该从你自身开始。当你做一件事情的时候，如果感觉是对的就请坚持下去，不管有多难会遇到什么都请加油坚持下去；同样的，只要感觉到是错的，就不要浪费时间和精力，不要选择得过且过和妥协。如果在三十出头的时候就选择妥协，是的到了我这个年纪的人，大部分人都会选择妥协吧，没有人会为了不切实际的东西而努力吧！ 也许我是一个异类，我天生就是和别人与众不同来着，也许我从来都是失败的，所以我早就习惯了失败的人生来着。而我这个不切实际的举动，只是想要为了向这个世界抗争一下，不想向这个命运妥协，还有就是想要让自己的不要忘记自己还活着，也许只有在努力的时候我才能稍稍的感觉到自己还是活着的吧，也许就是这么的简单来着。就是，想要告诉全世界，还有一个人还有一颗不服老的灵魂来着，还没有放弃努力着。 你的人生接下去还会有什么更好的选项呢？也许有，也许不会在有了，因为我是太老了，对于这个作者的世界里30岁才写作的人可能不多吧，关键还是没有文采的人来写作更是不多吧，特别是没有大纲就就能写向百万字的作者我想我在这个圈子也是独一无二的吧，哈哈。当你会发现自己的目标越来越小的时候，当你发现自己的圈子越来越小的时候，当你发现越来越难融入别人的世界的时候，当你发现自己什么都做不成的时候，好好反省一下，是退缩了吗？还是说你现在的选择并非出于你的本心？与其浪费更多时间，不如花一点时间停下来思考，然后想想自己的原因，然后找到一丝头绪，有的时候重新来过也不失是一种好的方法来着，是的有的时候选择让步，有的时候我们选择退步，也是不容易的，也是我们的对我们的人生的负责的一种表现吧。 ne，在你未来的日子里，我们不知道会是什么样的天气，我也不知道我们未来会是怎么样的心情，我们能不能保持一个颗愉快的心一直这样的走下去、写下去来着。也许，我们谁也不知道吧，我们只是看到我们现在，我们只是在在乎的是现在的得失来着，是的这些都是不容易的，我一直想要一颗无比强大的心，告诉世人我是一个怎么样的作者来着。虽然我觉得我是一个有信心的作者来着，但是我不知道我是不是能一直都这样来着，这就很难说了，也没人能保证来着，但是我想会努力的，我会做最大限度的坚持来着。 你还会遇到很多道选择题，这不是考卷，没有标准答案，没有百分百满分的人生，人生有太多的选择，我们不管是做怎么样的选择，都是我们自己的选择，我们都要面对，也要朝着我这个方向努力走下去，而且一定要越走越好吧。这才是我们的人生来着，我希望我们的人生都是幸福的，而不要太多的坎坷来着。但我希望你回答得出色，不需要作弊参考别人，只要出自你本心，只要坚持，都会活出很独特的人生。记得，你的每一个选择都很重要，它可能会影响你的一生。没有人能告诉你答案，你只能问你的心。你想要的是什么样的选择，你想要的是什么样的人生，你想要的是一段什么样的旅程吧！ 想象我是明天冉冉升起的新星，想像我的未来是如何的光彩照人，想像我你的未来的生活是多么丰富多彩，我想就算是有千云万雨也休想遮掩我的光辉；想象我是人生道路无畏的勇者，我会一如既往的勇往直前，哪怕前路有多少的妖魔鬼怪，我也不会有半分的害怕与退缩，披荆斩棘只为在新大陆上攫取无量功德与财富，想象我是一株不起眼的小草，风吹雨打日晒也莫指望与天地分离，想象我是落在海底的一颗珍珠，就算埋没也不减永恒光华。 是的我们的上帝指使哥哥曾经说过：“像我这样的大神，我们这样的人，我们是会有一片光明的未来的，我们会取得我们不曾达到的成就的，我们会得到世人的认可的，我们就是这样的作者，我想说的是:心若艺术，处处是节奏！” 第五百四十八章 日常12 我只是喜欢看书，单纯地看到字就喜欢，飞快地读完一本书的快感，是无可替代的。是的我不仅是喜欢看书来着，我还喜欢写书来着，我现在是单纯地码着字我就喜欢来着，我就高兴来着，是的有码的比没有码的那是要相当快乐得多了吧，是的飞快地写完一本书的快感那更是无与伦比的，真的那种快感你们是无法体会的，你们也是无法理解的，你们也是无法能懂的吧。 尽管我知道我仍然趋易避难，尽管我叫它们“烂小说”本身是歧视性的说法，尽管我知道我写的也是“烂小说”的范畴来着，但是我跟你们讲来着，这个写一本“烂小说”也是不容易的，也是一件非常痛苦的事，不仅是你们痛苦我也很痛苦来着，真的这个字也不会凭空出来，这个也是一个一个字的码出来的，你们以为呢？尽管师兄让我先去看那些正经的，他说，“它们能改变你的世界观吗？”，但是我想问的是：“你们看了你们的上帝指使哥哥的小说有没有改变你们的世界观来着，你们有没有很大的收获来着，不管你们是有没有，我是有很大的收获来着，这是你们无法比拟的吧！” 不能的，但是它们能给我快感，虽然我跟你们讲这个打字真的是带给我很大的快感来着，每天是忙忙碌碌的这个真的不是吹的，这个整个人都不一样了，这个整个人都憔悴了，这个整个人都有点神经质了，这个整个人都有点怪异来着，真的是太可怕了，看来这个写作不是一件能长久的事，还是想想要找个借口退出吧，这样才能是对我最好的选择不是吗？哈哈，其实我早就想这么做了，我也不想写了，你们看着也累，我写得更累来着，我们大家都累了，何必呢？这是何必了，只是为了一个小小的梦想我觉得不值得，我觉得我还是去收集我的七个龙珠吧，这才是王道来着，这是我们宅男的逆袭吧！对，我还是得好好想想怎么样才能收集到我们的七龙珠才行。这样我也就不用这么累了，你们也不用这么累了，这才是两全齐美的事吧！哈哈！！！ 那么多的字，那么多的快感，那样的手速来着，我都不会记得我是打字过敏来着，真的为了自己梦想，这个过敏也好了，这个人也精神了，这个码字也有动力了。那样的参与和体验别人的人生，是的通过自己的努力让大家开心是我一直想要做的事来着，我一直想要让大家看到的是有营养的东西来着，是看我的书你们能有收获来着，而不是让你们看了，什么也得不到，什么收藏也没有来着，这不是我想要的，也不是我的风格来着，你们懂吗？ 你们应该能懂吧，对吧。是的我已经上升到了一个很高的层面上来了，我希望你们也能跟我上升到这个很高的层面上来，而不是让我一个人在这个很高的层面来着，你们在这个很低的层面来着，这样就没有什么意思了，我希望我们能站在一个高度来着，这样我们也就有了共同的语言来着，我们也有了可以交流的东西来着，这个很难吗？应该是不难吧，我觉得这个并不难来着，只要大家努力一下，也是可以站在我这么高的层面上的，我相信你们哟！！！ 在这个层面上，上帝指使和尼采一样伟大，哈哈你们知道这是多高的层面了吧，这是不是非常高的层面来着，是不是很厉害的样子，是的就是很厉害的样子，这是一个高大上的层面来着。他们给我真理，他们给我快乐，所谓的真，善，美，我如何能分个高下，我只能是一个个让你们懂得什么是这个真，善，美，然后让你们自己体会，自己去找到属于自己的真，善，美来着，这才是我想要对你们做的，我只能指引你们，不能帮你们选择来着，对吧，我不能。 我依然对爱这个世界，想知道很多很多，我是知识拜物教，没有知识觉得没有安全感，不读书觉得空虚，于我而言，阅读的生活如此顺其自然，并不是困难的事，相反，没有什么能阻止这快乐。我依然对爱这个浩浩荡荡的特别的虚假的网络世界，想要写的东西很多很多，我是写作拜物教，没有写作觉得没有安全感，不写作我就会觉得空虚，特别空虚来着，觉得这个人生感觉是没有什么意思来着，于我而言，写作的生活如此顺其自然，并不是困难的事，相反，没有什么能阻止这快乐，也没有人能阻止我写作来着。 上帝指使故里是我的梦想，是我的福地，是我这一辈子的浓缩。这么多年在我们的嘛嘛村我最喜欢的就是这里，打工时住得远中午回不去，就在我们的单位这里打盹，听师兄讲学术；我的《上帝指使》有一部分是在这里构思的，是的没有我这一帮的同事，我也不能构思出这么精彩的小说，没有我的坎坷的经历我也想不出这些奇异的情节，没有我身边的人一直鼓励我我也不能坚持到现在；许多活儿是在这儿干的，许多的想法也是在这里产生的，有的时候我们有想法但是不一定会去做来着，因为我们不知道我们的想法是否好来着，能否写出我们想要的，大家喜欢的东西来着，所以我们不敢去做。 后来上了年纪后，就在这里读书和写小说；还在这里学过小学生作文和中学生语文，为了这个写小说我不得不把这些知识又重新的温习一遍来着，没有人办法只能是不断的补充自己的知识、不断的充电、不断的学习才能写好一本好的网络小说来着，这个我是知道的，虽然这些东西我也差不多全还给老师了，我也没有剩下什么来着，毕竟当时真的是没有好好的读书，真的好后悔啊。 其实上帝指使故里这个神奇的地方真的很吵，也很暗，光线不好，人又走来走去，但不知道为什么，在这里就觉得超级有安全感。我喜欢吵吵闹闹的地方，在安静的图书馆反而会跑神，在上帝指使故里这个神奇的地方就不会，看书能看进去，还在焦虑的时候看了好多次《人气王》整个人就轻松了。我在这里见了从前我喜欢过的人，也在这里见了我家里最好的朋友，他来上帝指使故里这个神奇的地方前说，我想去你常待的上帝指使故里这个神奇的地方看一看。 我笑了，哈哈也没有他说的这么神奇来着，这也是一个很一般的地方嘛，真的很一般嘛，也没有什么神奇的，只是这个地方出了一个超级大的神来着，就是我们的上帝指使哥哥来着，其它的也就没有什么了，真的没有什么了，和一般的出租屋都差不多来着，也许比别人的出租屋稍有一点不同的就是这里明显比别人的地方要乱一点来着，但是我跟你们讲这个一点也不影响写作来着，也一点都不会影响我的心情来着，我还是很开心的，毕竟我就是一个懒惰的人吧。 去年最差的时候也是在这里，电脑上是小小的破的老式的98机来着，这个一直没有坏来着，这真的很神奇来着，这是我用过的最好用的、也是最耐用的电子产品了。要是我们现在的电商产品有我们以前的质量的一半就好了，我也就没有什么可说的了，真的，现在的质量真的不好说来着，我都不好意思说他们了，我觉得我说他们我都丢人来着。你们的电商产品是说坏就坏啊，你们有没有跟别人商量过，你们有没有想过我们使用者的心情，你们有没有考虑过这个开机费有多贵啊，我反正是醉了。 还好我的电脑还是很坚挺的，提示的音乐是风扇呼呼转的声音来着，这个声音和我们以前的大电风扇是一样样样的，当然这里还有我听了很多遍这歌儿，就是这么牛碧来着，就是这么帅来着。那时候每天都很焦虑，早上起来就觉得好多事情没做，永远觉得没早睡没早起，觉得那写作是这辈子最难的，再写作都不可能通过那种。但是我还是写啊写啊写啊，我一直没有放弃来着，我一直都以为我还能保持着自己的初衷来着，我一直以为我都没有变过，我一直都以为我还是以前的我，那个永不言败的我，我一直都以为我都可以不在乎来着，有一天在寝室忽然大声哭泣，事情就从这时起不对了。 后来有很长一段时间都没做事，也没有构思来着，只是像现在在这样想到哪就写到哪里吧，就这样的一个人一直努力到现在吧！是的，我承认这一段我是很懒惰的，这不是我的性格来着，我的性格不是这样的人，我也不是这样的佬，我不应该这样来着。但是，有的时候，你们也是知道的这一步错，接下来只能是步步错了，不过我相信不管我还要错多久，我就不信我没有走对的一步来着，我相信我一定有走对的那一步吧！应该能有吧，虽然我现在也不确定了，我也不知道了会不会有这走对的那一天，毕竟我等了太久，我都想要放弃了，我都没法等下去了。 第五百四十九章 日常13 许多年来，第一次有这样漫长的假期，不做事，也不觉得愧疚，哈哈，但是不码字我真的做不到来着，我还是必须在这里码字来着，别人都在开心的时候，而我只能是在这里码字来着，我也只能是努力在这里码字来着，我也只能做这样的事了。然后要马上要过生日了，我又长大了一年，真的很害怕这种长大的感觉来着，真的像被时间推着走一样，真的是很害怕来着。曾经也有过这样的感觉，那是自己被事情推着走，最紧要的关头，最难的时候，遇见过几次背叛，今年去年都是这样，所以也没有什么了不起。 所幸现在这个年纪了，也不年轻了，已经老了，再也没有年少时的冲动了，不管是遇到什么样的事。都能以平常的心去对待了，都能轻松的看待了，也不会有太多的埋怨了，还是能心平气和的接受这些人与事了，我想这也是我成熟的一种标志吧！已经不会死磕，也不必再问为什么，也不会和别人去计较了，总是心平气和的对待着身边的人，你们就感受不到吗？别人让你感受到的，就是他想让你感受到的，我是个上帝指使哥哥的维利主义者呀，分得清结果还有动机。 然后日子一点一点好起来，有人爱，也爱人；然后字数一天一天的多起来，有人看，也有看的人；然后时间一天一天地紧张起来，有紧张我的人，也有我紧张的人。喜欢的朋友们都在，爱看我的书的人一直都在，还有许多许多同志，还有许多许多的好人来着，也有特别好的学友，大家一起讨论我们小说的时候，觉得何其幸运遇到你们，你们真的是太可爱了，你们真的是最可爱的人。 大家一起，追求真道，追求着我们的上帝指使哥哥，追求着我们最爱看的小说，追求着我们共同的梦想来着，不党同伐异，不功利，心怀人民，我还要心怀我的粉丝来着，这个真的是不容易来着，不容易啊，每一步走得都不容易来着。这一点也不可笑。昨天在我们的上帝指使故里这个神奇的地方，我们大家一起聊学术，这种感觉得真好，临走前，看自己的最成功的小说我们的《上帝指使》第一章，然后居然，被打动了。 回来的路上，觉得真幸福啊，有喜欢的爱好，有喜欢的作者，有喜欢的音乐，有喜欢的红糖水，还有许多喜欢我的人，还有许多懂得珍惜我的人，还有许多珍爱的朋友，还有许多我最宝贵的亲人，还有热爱的东西，知道路的方向，在走，也幸运地找到了表达的节奏和方式，如果我是嘴上表达不出来，我也会在文字里表达出来我对大家的喜欢的，这个感觉真好，觉得自己是很幸福来着，也许我一直都是一个幸福的人，只是和别人比起来你们的上帝指使哥哥幸福得不太明显罢了。 是的我们再坚强的人，我们再怎么优秀的人，我们再怎么有才华的人，我们心情不好的时候我们也会叨叨，也会埋怨，是因为不想再压抑自己，是我们被这个社会，被这个浩浩荡荡的虚假的网络，被我们的现实中的一些人打压得太老火了，那些情绪没有错，总要找到出口。对吧，我觉得我们如果真的有什么不满的，有什么生气的，一定要说出来，一定要写出来不然把我们憋坏了，最后受伤的还是我们自己。 如果时间能让我们的伤口痊愈的话，那是最好的，要是不能的话我想要是憋出毛病来，那就不好了，是吧，所以为了我们自己着想来着，为了我们的未来，为了我们的社会我们有的时候还是得找个东西发泄一下自己的情绪来着，哪怕是打字，玩游戏，听音乐都是不错的选择来着。 所以不需要安慰，我并不难过，我并不伤心，我并不是埋怨谁来着，我只是怪我自己不好来着，不能让大家都喜欢我来着，毕竟我真的不是人民币来着，不能讨每一个人喜欢来着。哎，实际上，那些都过去了呀，我只是，有时候还会生气嘛，但是我觉得我写得这么好，我觉得这个网络世界的朋友都是这么好，我觉得这个要是不骂人的话，我们都还是好朋友来着，我觉得这个《上帝指使》就是这么好，话在说出来的同时，就过去了。 忘记过去，努力将来，把不开心的事情都统统的忘掉吧，好好的过一个年吧，虽然这个一年是不如一年了，虽然这个年味也一年也不如一年了，就像是我们的大天朝的春节联欢晚会一样都是一年不如一年了，哎，这能有什么办法啊，我是想不到了，还是大家都来想想办法才能找到更好的办法吧。一天一天都是好的，我依旧相信那些美好的东西，比如爱，比如义，比如信念，比如未来，比如忠诚和同理心，比如说有一天我能从倒数第一逆袭来着，对吧，我还是挺有信心的，虽然我也不知道我是哪来的自信来着，但是我就是有这种自信来着，就是这么牛。一年之季在于春来着，最好的季节就要来啦。我很期待它。 人生充满了各种机遇，但是在众多机遇中找寻属于自己的路，不被一些东西所蒙蔽了双眼，懂得什么时候该进，什么时候该退，也许我们不知道来着，但是，我知道只要是我下定了决心的事，我一直会这样的走下去来着，我会朝着我一直认为是前进的方向走下去，一直地走下去，哪怕自己的身边的没有一个朋友，哪怕没有一个人看我的书，哪怕我没有一个收藏我也要不放弃，这才是我自己的真正的人生哲学来着。这才是真正的王道！ 祝自己好运！曾经我们以为会有末日来着，但是这个真的没有，我们也走过来了。真的这个末日没有来，但其他该来的还是来了，比如，我马上就要31岁了，想想就各种伤不起了，另外，我在这个不大不小的城市，也已经十多年了，哈哈还是挺厉害的，对吧~这一年终于要过去了，这一年注定是一个艰难的一年，这一年也注定是我的承上启下的一年，哈哈，我又在做梦了，但是你们不能嘲笑我来着，因为至少我还有梦想，你们有没有我就不知道。 如果你们有，那你们嘲笑我吧，如果你们没有的话，那你们就没有资格嘲笑一个有梦想的人来着，因为这样的人真的很努力来着。对于自己是个全新的开始，告别了十年的生涯，开启我的写作的生涯，不知道能写多久，也许也不久吧，但是不管是长与久，我很深深的记住这一天，记得今天的感受，记得今天的心情，记得现在这段难熬的日子的，因为这才叫做刻骨铭心来着。 好吧，你们不会懂的，你们从来没有体会过这样的日子，你们也不会有我这样的无奈来着，你们也不会有我这样的经历来着。虽然很不怎么样，但是还是有惊有喜也有怒也有恨来着，这就是我的人生的样子，想去看看外面的世界，看看在美丽的羽翼拆去之后，究竟，能承受多少风雨…… 感谢在我的这个10年的游戏的生涯里，在这段愉快的没有烦恼的，只有不断的玩的什么也不用在乎的日子里，幸福、忙碌、快乐且成长着；游戏的生活一直给我类似“幸福”的感觉，我一直以为这就是我自己的人生来着，我也一直以为自己会一直这样的活着，永远没有烦恼的样子，永远都在玩与不玩的乐趣中体会我的人生的滋味来着，有情的味道，以至于真正到离开的那天，内心泛出的是极度的不舍； 其实你们懂的，没有人会愿意退出自己的游戏的人生，而且还是主动的退出来着，这个需要足够的勇气来着，这个需要强大的内心来着，这个需要不同与凡人的决心来着，反正我跟你们说过的这个也是我这辈子做的最艰难的决定之一吧，你们能不能懂，我想没有十年游戏生涯的人是不可能懂，也是无法体会的，也是不能明白我此时此刻的心情的，也是无法知道这是一个多艰难的决定的。真的，这个太难了，难得我都无法用我的文字来形容了。 哈哈，舍不得滚熟的流程，舍不得并肩的兄妹，舍不得默契的接口，舍不得那些打也打不完的副本，舍不得自己的日常，舍不得那个无忧无虑的日子，舍不得一个人抢怪还能抢得到的技术来着，舍不得自己的装备，自己打了很久，努力了很久的装备，舍不得我挣下的游戏币来着，虽然不能换钱，但是在我的心里，这个和这个我们的人民币是一样样样的。舍不得那些一直在帮我的人们；10年，自己已经被彻彻底底的打上游戏人生的烙印，无论是工作，还是生活！ 第五百五十章 祝自己生日快乐1 如此微弱的光芒怎抵得过黑夜的覆没？和那除夕的孤独，也许只有黑夜才能明白。我只是和星星一起闪亮和黑夜一起寂寞的孩子…上帝指使哥哥我知道你一句“只按自己的想法来行事”，但是我希望你们不要因为我可怜才点我的作品来着，我只想要你明白不管你是不是这么想的，是不是这么做的，是不是为了我们大家才写作的，但是我觉得这都是非常了不起的，也是非常伟大的。是的，要想做好这件事要花非常多的时候来着，不是一天两天就能做得到的。 今天，和一个“忘年交”（他在我面前这样称呼自己，我也姑且这么称呼他吧）聊天，获赠两个词：大气、真心。他说，对工作，要大气，要有容人之量；对人，要真心，即使你觉得对方不是真心在待你。是的，他是觉得我是这样的人，也是这种大大咧咧的人来着，有的时候真的很直爽来着，只是这种直爽往往是不被别人喜欢的，也是无法让别人接受的，我觉得他对我说这些话，是对我的夸奖，也是在提醒我自己做人的道理吧！ 话虽然这样说，要做到却不是一件易事。想起半年前开始写作这件事，就是有点耿耿于怀来着，就有点失落的样子，反正是各种不爽来着。是的这次我是真的很伤心来着，我是非常的失望来着，我甚至一度想要逃避来着。真的，有时候还是一阵阵地难受，我一直以为只要真心对别人，别人也会敞开心怀。可能以前遇到的都是喜欢我的人，现在年纪大了，碰到的若干人都是对我没什么兴趣的，我真心不真心，对他们来讲也是无所谓。我的真心话……平常我就够直白的了，真心话简直吓死人！ 以后跟不靠谱人我什么的都不说了，以后我会特别注意我的言行的，是的有的时间觉得我们要是都是伪装着自己的话，那是多么累的事，也是多么虚假的事啊，也是无法让我接受的事来着。我不喜欢这样的人，也不喜欢这样的朋友来着，如果你们硬是让我和这样的人交朋友的话，那我宁可没有这个朋友来着。我是做不到和虚伪的人交往的，我真的不适合这个社交来着，我知道这个世界上这样的人很多，我们难免要和这样的人打交道来着，所以我们就得学会忍受来着。 但是，我想说的是人与人是不同的，如果不适合的人在一起不管是出于什么样的目的，最后我们都会非常难受来着，我们都不会取得好的结果来着，有的时候为了一让最后掉泪、受伤来着，我们这样的人是不愿意去做这样的事的。其实，真的我不是说我一个人生活也过得很好来着，但是觉得有这样的人在我的身边我会非常难受来着，如果我不说出来，那我会难受得要死来着，所以为了我们大家都能好过的话，我们还是不要相遇才好吧，对吧！ 不过，不管什么时候，不管对人对事，都还是要朝着这两个词好好努力才是。是的，我会尽量的做到这样的自己来着，虽然这是一件很难的事，但是人啊！你要是不做你真的不知道这个你能不能做到来着，我就各种不知道来着，也不知道这个自己能不能成为像他说的这样的人。因为说起来容易，但是要真的做到的话，真的是一件不容易的事来着，虽然我是很优秀来着，但是我也不能保证我什么事都能做到来着。 想想，也就是一晃眼的事来着，不知不觉来着自己就把自己耽误了，哎呀，真的是伤不起来着，还有很多事没有做来着，还有很多的故事没有写，还有很多的过去的自己已经再也找不到了，也再也找不回来了。今天自己也特么三十岁了，也是三十好几的人了，也是不大不小的人了，也是早过不惑之年的人了，也是一个废了很久的人了。只是今天我还有着点点的希望来着，还有着点点的冲劲来着，还有着点点的不想我放弃念头来着。是的，战守嘛嘛的兄弟，或胖或廋，或双或单，你们的上帝指使哥哥我都管不起了，香锅搞起~ 好事多磨，今日，晴，无风！一切都是风平浪静的样子来着，没有因为一个伟大的作者生日而让这个平淡的世界变得不简单来着，也没有因为一个伟大哲人的生日而增添任何浓重的气氛来着，大家都没有感受得到这份不平静来着。也许，只有看我的书的人能感受得到吧，也许只有喜欢我的人才能体会得到吧，也许只有我一个人才能感受得到这个岁月的流失的恐惧来着。 “当在这个伟大的日子里，我们是不是应该都庆祝一下来着，我们是不是得变得不同来着，我们是不是得开心一下，毕竟，这是一个好事来着，而不是一件伤心的事来着。我们不能因为我们老了，我们不能因为我们没有自己喜欢的人，我们也不能因为没有喜欢我们的人，我们也不能因为这个我们的作品得不到认可，我们也不能因为我们的生活一团糟来着，我们不能因为我们有太多的长大的烦恼，我们不能因为我们我们可怜的点击，我们不能因为我们没有收藏，我们也不能因为别人看不上我们的才华，我们也不能因为我们老了感觉自己不中用了，我们也不能因为这个世界没有爱了，我们也不能因为这个浩浩荡荡的虚拟的网络世界太虚伪了，我们也不能因为我们看不到我们的未来，我们也不能因为没有人替我们自己庆祝自己的生日，还要我们自己来庆祝我们自己的生日来着，我们也不能因为 你哭着对我说，现实里都是骗人的，我不可能是你的王子。也许你不会懂，从当宅男以后，我的人生，全部都亮了，至从我是写上这个小说以后，我的人生，那是非常的亮了，你们没有感受得到的话，那我只能说你们的是24k钛合金的什么什么的眼睛了，不然怎么会看不到来着，这是多么亮来着，这是多么的耀眼来着，这样都看不到那我就真的没有什么办法了，我还有什么好说的……” 你可以叫我tmd死宅，死宅，只因为我的偶像是伊利丹，梦中情人叫凌波丽？我tm还就死宅了，单车危险，公车堵塞，汽车耗油，地铁拥挤，只有11路最省电最省钱也最环保来着，我们都是靠着我们的11路我们一直走下去，我们一直就这么的走过来着，只是靠着我们自己的11路。虽然是很辛苦来着，但是这个真的为我们的大天朝做了不知道多么的贡献来着，你们能感受得到吗？你们有没有觉得，这是不是没谁了，除了我自己，还有谁这么狠来着。 怎能有坐拥有几个t的硬盘舒坦？怎么样的小电影才能把这个硬盘装得满满地，怎么样的歌曲才能是显示出我们的达人标志，怎么样的小说才能写出我此刻的心情来着，怎么样的才华才会不被这个黑暗的世界埋没来着，怎么样的字数才能让自己的小说亮起来，怎么样的性格才能让我自己坚持下来。我不仅是靠的是努力还有毅力还有更多的是勇气吧。 我觉得我是一个有勇气的人，如果我不是有足够的勇气的话，很难想像我能撑到这么久来着，是的我的风格是70大神的风格来着，只是70的人还记不记得我们那个时候看书的喜悦，只是70的大神怕是早已经永远了我们那个时候的写作的风格了吧！不管怎么样，我觉得我还是挺成熟的，不是你们想像的那样的幼稚吧，哈哈，又扯远了。 是的像我们这样的优秀的人，像我们这样的死宅的人，我们也有我们的喜好来着，我们也有我们的追求，我们也各有各的风格来着，就比方说我业着我喜欢a，也喜欢v，更喜欢game！想重头来过就loadgame，心情不爽就esc，在属于自己的小说通过柏拉图式爱情带来最真实的幸福~死宅有什么不好？节能减排，绿色环保，何况在这个年代，还有人能告诉我现实和虚拟还有距离么？初音都能开演唱会了，怪物也出现在办公室了，少女时代也变成大妈了也tm进小区了，红包现在都开始派发美女了，这还有毛的距离？眼见为实，看看这些视频，我们还有什么没有拥有的真实~ 还记得曾经我们那年自己刚满23岁，带着对未来的迷茫，我们一起毕业了。大学4年，从认识到相知，逍遥快乐着，一起疯，一起闹，一起等电，一起旷课……时至今日，有人离开，但心都还在。突然很怀念球队的大家，想念袜子能站起来的眼镜帝来着和已经结婚多年的成就哥…… 据说春晚有98%收视率975%好评，如果是真的说明有多么好的人民；如果是假的说明有多么好的统计部门；如果人民相信这是真的说明我们有多么好的教育部门；如果人民认为这是假的说明我们有多么好的维稳部门；如果领导认为这是真的说明有多么自信的领导；如果领导认为这是假的说明有多么坚强的领导。 第五百五十一章 祝自己生日快乐2 曾经，那年自己刚到19岁，带着对未来的憧憬，只身一人踏上我们出村的列车，忘不了父母不舍的泪水和关心的叮嘱，也忘不了站台上挥手的老友……今天空气异常的清新，不知道是不是刚下雨的关系，天气异常的晴朗，这个真的好奇怪来着，不知道是不是心情的关系，反正就是觉得这是个奇迹来着，至少还是晴了，没有下雨就算是奇迹了，没有什么好说的，这还不是看在我过生日的面子上，才勉强的放晴的吧，是不是，有木有？这半年的等待，半年的煎熬，这半年的坚持，这半年的努力，终于还是没有等到结果，感谢这段时间支持及帮助过我的人和神，dness！ 在这个最近这个半年来发生了太多，开心的和不开心的，作者难，工作，生日，转变从一个游戏男变成了一个作者来着，你们懂的这一定是受了某些刺激来着，而且这个刺激还是不小来着，才会有如此巨大的转变吧，这么大的转变那必须是发生了很大、很大、很大的事来着，才能让自己下这个决心来着。我想这个普通的小刺激的话，都无法让我有这么大的转变来着，这么大的转变一定是没谁了的 一切该回忆的和该忘记的都在今天成为过去，我都不再去想它们了，毕竟如果继续想起只会让自己伤心难过来着，只会让自己各种伤不起来着，没有别的一点软用来着。对于那些心疼的东西，已经不想再回忆，因为回忆也确实改变不了什么，也不能再让我坚强了，我已经很坚强了，不能是再坚强了，是的。 很开心的是今年的生日，收到了一条目前可能不是很受用但是超级喜欢的领带来着，我只想问你们这个有软用来着，我也是醉了，你们真的是太、太、太特么的了解我了，这种礼物你们都送得出来，要不是今天我开心来着，我真的想要骂人来着，再不是看着有总比没有强，要不是看在你们好意的份上，我真的要骂人来着。还问我喜不喜欢来着，我还勉强的说喜欢来着，我觉得我真的是太违心了，这个真的是太不要脸了，这样的假话都说得出口来着。 生日今天真的很快乐，有开心，有感动，也有一种叫做幸福的东西来着，我还是很会出生的，我出生在这个大年初二来着，虽然不说有没有人替我过生日来着，但是这个好吃的这个是不会少的，这就是一个幸福的人，就是生日也得在一个普天同庆的日子里吧！感动的是中午家人一起请我吃饭帮我过生日，真的很喜欢他们每一个人，在这个家，真的有家的感觉，哥哥姐姐弟弟妹妹，很好很强大；开心的是晚上又吹了一次许愿的蜡烛，谢谢身边的朋友，真的很开心很幸福。 其实从小就一直很喜欢二月，或许是每到了这个月总有个盼望的东西，其实在这个二月，除了生日之外，在工作上也非常充实，现在回想起来，确定成功！在这里，除了有群像极家人的同事外，这个月对自己而言真的成长了很多，学到了很多，同时也接触到了很多之前一直接触不到的东西。晚上和朋友烧烤喝酒，开心背后是各怀各的心事，工作，事业，爱情？我们什么都没有，我们什么想要，我们只是还没有得到罢了，只有一个遥不可及的梦想来着，只想说，希望来年，我们会活得更好。 小时候很喜欢玩游戏，长大了没想过真会以此为职业，成为一个职业玩家，只是玩的家伙，不是挣钱的家伙，反正说是职业玩家来着，也没有玩出什么明堂来着，这个还浪费了我十年的时候来这些没有意义的东西，现在想想那个时候的自己真的是缺啊，真的是傻啊，真的是有够无聊，“业内人士”其实自己还欠缺太多，只能说我是这个“不业内人士”。反正总的来说就是没有做好，也没有玩好，更没有让自己得到任何的东西。 世界上有另外一个你——这个你有一辆最新款的手机，可以用来抢红包来着，然后你就不用担心这个抢不到了，也不会害怕别人的手机比你的快了，也不会埋怨自己的网速不够快了，也不会因为自己的手速慢而苦恼了。是的，这样的话，你的妈妈再也不会为了你抢不到红包而担心了，不担心你没有红包也不担心你会想不开了，还不用担心你会因此而骂人了；也许另一个你有幸福的家庭，有幸福的生活，还有一套属于你的房子来着，这个你房子阳台朝南，不担心房价也不考虑买第二套；这个你不是文艺青年、不喝自来水、按时吃饭、周末陪伴父母、从不租赁任何东西、不搞异地恋，也不喜欢写作，最讨厌写作，也不喜欢吹牛，还喜欢社交，还擅长与别人沟通，声音也好，五音也全这个你是慢生活的信徒，达到的是“面朝大海、春暖花开”的境界。 可惜这个你，与现实背道而驰——你长达10年的青春租住在30平方米的小房子里、每天用2个小时通勤、一年未回家看望父母、只有泛泛之交没有知己、把互联网当你的精神慰藉，你写着几百万字的小说，你告诉你自己你是多么的喜欢这个写作，你以为你是文艺中年，你喝的是自来水，你抢不到红包，你天天都不开心，你天天都想骂人来着，你以为你是一个圣人但是你不是，你没有幸福的家庭，也没有幸福的生活，你有着非常糟糕的生活，你的妈妈天天都在替你担心，你没有自己的房子，哪怕是几个平方你也没有，你也没有最新款的手机，你特别不喜欢写作，但是你不得不装作喜欢来着，你经常都不能按时吃饭，已经吃的就是馒头来着，你最喜欢吹牛来着，这是你的生活里最不可分离的一部分，你不擅长这个社交，这是你最头疼的事了，你声音也不好，五音还不全，这还不是全部，你都无法写完你的各种缺点，因为写不完，这个真的写不完来着，你都觉得自己是找不到什么优点了，感觉是只有缺点了，真的，想想这是多么可怕的一件事啊。你习惯性对城市抱怨，每天忙于在上班时间偷菜，你坚信自己不过在等待机会，直至青春用完，才惊觉人生的路越走越窄。 比起十年前刚从学校毕业的自己，各方面都前进了一步，要是换作以前，我要是遇见这样的事来着，我要是不崩溃的话，至少也是天天的以泪洗面来着，你们说只是是朝着自己的梦想去的，没有想到成了白日做梦来着，而且每天也没有梦到别的，就是梦到了被这个东厂的几个公公追杀来着，你说这是不是很悲剧来着，你们说这个是不是很可怜来着，这是不是很恐怖来着。 离梦想也也没有近一步，而是感觉是越来越远了，远得有点是遥不可及了，这种不快乐不进取的心态真的很可怕来着，我不想要这样，所以我要调整我的心态来着，不管是能不能调整来着，我也要尽力的试一试吧，反正试一试也没有什么关系来着。这种感觉应该会在以后的写作里持续很久，毕竟自己需要学习的东西还太多~ 上帝指使哥哥当年在自己的嘛嘛村也画了圈的，而且还是好几个，好几十个来着，只是没有什么用，村风徐徐。小路边的草地上，有人垂钓，有人遛狗，有人坐在会所里品茶发呆……我们则一遍又一遍地讨论着三线城市的种种优势，我们找不到，我们就告诉我们自己我们是多么的牛碧来碰上，我们就骗自己说自己的发展增速是多么的势不可挡来着。突然想起某期《上帝指使》上的这两段话，心中无限感慨。 想想这半年来，记得这段时间所经历的每一个细节，在这个浩浩荡荡的虚拟的网络世界里999次网试999次笔试999面试999次复试，失望后希望，希望后失望；破釜沉舟的辞职后，没有退路的煎熬，没有信心的等待，还好都在昨天终结，这样的波折，就当是磨练，至少我是这样安慰自己的，我本想安慰自己来着，但是这个真的是没法安慰了，我只好对我自己说：“你这个傻碧”“你是傻碧吗？”“你是不是傻碧？”“鉴定完毕，你就是个傻碧！！！！” 曾经，有一个男孩子爱着嘛嘛村，爱着自己的家，也思念故里。他一躺在这个弥漫着花香的香枕上，就想家，连做梦也是从前的家呢！父母的呵护，兄弟姐妹的说笑，都历历在目；东邻西舍的叔叔阿姨也会入梦，还有那片开满金黄灿烂小花的油菜花田，还有着这个艳丽的秋菊，更是在梦中永远灿烂着、青翠着，绽放着！男孩子啊，你从乡下来，是不是“三十岁了，也不会因为这个忘记自己的根的”因为我是这油菜花中的一棵？你多像这许许多多漂泊在异乡的人！这异乡的人，却把菊花放入枕中，夜夜静思！ 第五百五十二章 祝自己生日快乐3 很久以前，在遥远的北方来着，正如我们所知的，冰雪女王的出现，改变了世间万物，世界变得极寒起来，城市里的人们躲进自己的出租屋里，但也有敢对抗女王的人们，她们被称为斗士。 而我就是这个斗士，与寒冷战斗的勇士来着，你说都还没有到冬天，就这么冷了，要是真到了冬天这得冻成什么样啊，我怎么就这么怕冷呢？有没有谁能给我点温暖来着，我也是醉了，想要暖暖的温度来着。 不管是再冷，不管是再怎么失败，但是我都会每天对自己说：“我要振作起来，洗心革面。我希望大家相信我，我肯定会进步的。” 所有积极的、健康的、催人奋进的、给人力量的、充满希望的能量，就是“正能量”。正能量，既可以是一种处事或处世的心态，亦可以是处事或处世的方法。只要是为着好的结果，好的方向，有益于公众，集体利益的行为，都是有正能量的行为。这是多么充满正能量的句子，希望能给大家带来正能量。 其实我是很爱看书的，大多数是科幻小说，还有一些悬疑小说。问你们一件事，她跟我在一起为什么就不能开心呢？我跟别人有什么不一样的，还是我真的缺少点什么吧，也许我得承认自己的不足，我确定不知道怎么逗她开心，这让我非常的心烦来着。 我不像别的人会哄女孩子开心，我不会说一些好听的，也不能总是找到一些她喜欢的东西，我是做实事的人，是能改变世界的人。我最近想了很多，比平时想得更多一些，我爱所以我认识的、不认识的人、我爱所有人，我的心胸很宽广来着。 不知道你愿不愿意和我在一起，我喜欢你很久了。虽然我知道我不是特别完美的人，但是，我会为你做到完美。给我一次机会好么？我爱你，真的爱你！ 我叫上帝指使，和其它的中年人相比，我虽不敢说我比它们任何人都要经历更多的挫折，但是我比现在我身边的大部分的人所经历的挫折要多得多。每个人一点没有是不可能的，多多少少会有这样那样的挫折吧！肯定会有不顺，总会有不顺心的事。 慢慢我们长大了才知道：我们每一个人在这个世界里，就像是在旅途里，有许多的错过，每每这里我们都会痛断肝肠；有许多遇见，我们对会念念不忘。一些梦想，可能会换来一身的疲惫，但是我们不能放弃；一些寻找，让它随风，未必不是一种轻松。 但是我人生中真正的挑战，真正难的挑战，不是这些不顺心的事，而是我要克服我自己，我想要战胜自己。一直都是，从我记事着，我从小一直都在害怕，害怕失败。害怕让人失望，怕伤害别人或被人伤害。以前我以为只要自我封闭，注意力在别的人身上或者别的事上的话。只要我们不付出感情，我们就不会被伤害或者也就不会受到伤害了。 结果我搞砸了，不光是隔绝了痛苦，也隔绝了一切。好的和坏的，直到什么也不剩，活在当下并没有错，但是我们必须明白除了当下我们还得要考虑明天。我想要改变我自己，我要开始过得充实起来，对于现在的年纪才开始写书，大家都认为现在开始写可能太晚了，但是对我来说并不晚，因为这只是刚刚开始。 人啊你如果不摔一跤，不知道谁会扶你，是的你肯定不能知道；不摊一事，不知谁会帮你，是的你肯定不能知道。人与人，不是都可以信任，是的你肯定不能知道；心与心，不是都愿意付出诚恳，是的你肯定不能知道。真正的朋友，是和你没有半点血缘关系，也会当你是亲人一样的人，而真心对你好的那个人，不管你是不是亲人都会对你好； 真正的朋友，是知道了你的全部，依然和你在一起的那个人，就算是明明知道是你错了，也会挺你的；真正的朋友，是当你穷困潦倒时，愿意无条件帮助你的那个人，那才是真正的朋友来着，就是要挺你，没有理由，不是得挺你，这才是朋友，如果这都做不到的话，那也就不是真正的朋友了。 我认为每个人都有一个奇迹，就像是你哪天一觉醒来，突然发现收藏一睛破百了，哈哈；就像是你哪天突然在atm机上一查存款，一看吓你一跳有1万块之多，哈哈；就像是哪天在超市突然抽中了头奖来着，送你一双丝袜来着；或许你被什么领导看中要提拔你当经理来着，等等的。 如果你相信世界上每天都会发生着许多不可思议的事你会想起码应该有那么一件两件好事应该发生在自己的身上，毕竟我们都等了这么久来着，怎么也该轮到我了。为什么就是没有我的份啊，哪怕就一件让我开心的事也好啊，至少让我在这不开心的时候，能够稍微的开心一下啊！ 我觉得，像我这样的男人，我的奇迹是不一样的，我的将是最好的不然后的不会让我等这么久来着，我也是醉了。 我也是闲得无聊来着，我开着我卖茶叶的小号我去找我的相亲女聊天去，哈哈，我告诉相亲女说：“告诉你个秘密，我爱上你了！” 相亲女一下子没有反应过来是什么情况来着，不好意思起来：“讨厌，能正经点不？” 我说那我重来一遍，这次我在正经的来着，在她的强烈要求下，我只好非常正经的告诉她：“我对你是认真呢，我是每天都在想你，我是时时刻刻都在想你，而且我是想你想得我晚上都睡不着觉来着。” 相亲女看了看，觉得那是一个劲的恶心来着，但是这都不是她的第一反应来着，她的第一反应是，她迅速的回复我说：“我槽了，好一个假正经来着，你是没谁了，你也太假了吧你！” 我真的想不出我有哪里假来着，我告诉她我一点都不假来着，我告诉她说：“我这个不是假的，我是真的，我是一点都不假，我是真的正经，我是一个正经的人，说着非常正经的话来着。”再说哪假那，一点都不假好不好。 她告诉我说能不能不装，不假正经的话，我们都是好朋友，一旦你假正经了，我真想要打你来着，你说我都想打你还能和你做好朋友吗？ 我摇了摇头说道：“不能！” 她大叫道：“对啊，肯定是不能了，那你还假正经不！” 我点了点头说：“那我就不假正经了，但是我这人你也是知道的，我可以正经，也可以不正经，但是有人是这么说我的，他说你假正经的时候不是个东西，你正经起来不是个人？妹子你怎么看，我朋友说的这句话是什么意思，太深奥了，我表示我怎么也弄不懂来着。” 相亲女想了想表示却实是太有内涵了这句话，她告诉我说：“你朋友有没有曾经无意中说过你是个禽兽来着！” 我把我的朋友间的对话，全部找了出来，我使劲的想了想，想了又想后我说：“这倒是没有过，他没有这么说过。” 相亲女一听，就肯定道真相只有一个，那就是你挺禽兽的来着，你说又不是东西，又不是人，还能是什么好玩意来着，那肯定是说你挺禽兽的来着，只是你们是好朋友，不想破坏你们间的吊丝间的友谊，不想伤你的自尊来着，也不想当面侮辱你，更不想破坏你们之间纯洁的友谊，更更不想太直白了怕你接受不了来着，他不想当着你的面说罢了。 我一想肯定是这样的，我就槽了，这有什么不好说的，我们间的友谊能经得起风吹雨打，能受得起电闪雷鸣，更能承受恶语相加来着，这句话我就受不了吗，也太小看我了，也太小看我们间的友谊来着，但太小看我的承受能力了，我也是醉了，这有啥，我只想说：“你特么，才像是禽兽！” 相亲女说要不这样吧，你可以在正经与不正经之间游离来着，哈哈！也就是正经的假装一下不正经吧，负负得正，你就真的可以正经了。 我一听我表示我不要正经了，我说我装不出来这种感觉，我是一个非常好的人来着，我不会装啊，我装不起来，听她这话。 言下之意，就是让我在不人不鬼不是个东西中游离来着，那我到底是什么来着，我就是醉了，是不是人们说的可人可鬼可禽兽啊。 相亲女见我不要正经来着，就不再强求了！ 其实不是我不正经来着，是她要的那种正经我没有，也装不出来罢了！ 相亲女对我们这种油腔滑调的人最讨厌来着，她问我说：“你是不是对每个你认识的女孩都这么说来着！” 我说怎么可能，我告诉她我的心中只有你，没有她，其它都只是过往云烟来着，只有你才是我的最爱来着。 相亲女觉得不太相信我说的话，宁可相信母猪上树，也不要相信男人的鬼话来着，所以相亲女说：“我才不相信你说的呢？” 第五百五十三章 祝自己生日快乐4 我告诉她我说的是实话来着，句句都是肺腑之言来着！我说要不你来我们嘛嘛村吧，我会证明给你看，给你一个不一样的人生来着，你是要多少小费我就给你多少小费，但是必须是1百块钱以内，我多的给不起你。 她让我滚犊子，你特么是不是又喝蒙逼了来着，喝醉了还这么扣你妹的，你是没谁了！ 我说我没有，我没有醉！我清醒着呢！ 她一听，立马就回我说：“槽了，你个酒蒙子，还说你没醉，那你敢不敢干了这杯！” 我看了看我的酒瓶子，我回复说：“哪有不敢的来着，我干了，小姐你随意。” 她一听更气了，你说你醉了就醉了呗，你还骚扰我个小姑娘来着，骚扰就骚扰呗，我也不怪你你个酒蒙子，但是我想要告诉你的是，你特么才是小姐，你家全家都是小姐，滚！！！ 我来这里写作并不是因为我觉得我写得好，只是因为太寂寞了。我槽了，其实啊，你们是不知道来着，我这样的人本身是很性感的，我长老发，很有男人味，衬衫的扣子是打开着的，冬天除外吧！但是即使是到了冬天我的大棉袄也是敞开的。 诗酒结缘，由来已久。饮酒赋诗，咏志抒怀，是历代文人的一大雅事。美酒助诗兴，诗词传酒名，在浩如烟海的古今诗文中，人们赋予美酒种种饶有风趣的别称。 我国酿酒历史十分悠久，有着许多优美动人的传说和典故。据传周代杜康发明酿酒，故后世转以“杜康”代酒。曹操《短歌行》诗：“何以解忧，惟有杜康。”据杨衒之《洛阳伽蓝记》载，北魏河东人刘白堕善酿酒，其酒醇美，朝贵远相饷遗，逾于千里。后以“白堕”为酒的代称。苏辙《次韵子瞻病中大雪》诗：“殷勤赋黄竹，自劝饮白堕。” 美酒如流霞，琼浆玉液，这是文人学士常用的比喻，因此为酒的代称。王充《论衡》云：“(项)曼都曰：‘有仙人数人，将我上天，离月数里而止。……口饥欲食，仙人辄饮我以流霞一杯，每饮一杯，数月不饥。’”后遂以“流霞”泛指美酒。北周庚信《卫王赠桑落酒奉答》诗：“愁人坐狭邪，喜得送流霞。”也称为“霞液”、“云液”。吴筠《游仙二十四首》之七：“霞液朝可饮，虹芝晚堪食。”白居易《对酒闲吟赠同老者》诗：“云液洒六腑，阳和生四肢。”元刘因《黑马酒》：“千尺银驼开晓宴，一杯琼露洒秋天。”《楚辞》宋玉《招魂》：“华酌既陈，有琼浆些。”白居易《效陶潜体诗》之三：“开瓶泻樽中，玉液黄金卮。” 东汉末年，曹操主政，禁酒甚严。当时人讳说酒字，把清酒叫圣人，浊酒叫贤人。《三国志徐邈传》：“平日醉容谓清者为圣人，浊者为贤人。”“圣人”亦省称为“圣”，唐李适之《罢相作》诗：“避贤初罢相，乐圣且衔杯。”柳宗元《从崔中丞过卢少府郊居》：“莳药闲庭延国老，开樽虚室值贤人。” “座上客常满，杯中酒不空。”酒常斟于杯中而酌，故以“杯中物”指酒：晋陶渊明《责子》诗：“天运苟如此，且进杯中物。”古人认为酒能排忧解愁、增添乐趣、激发诗兴，“李白斗酒诗百篇”、“张旭三杯草圣传”至今被人们传为美谈，故酒又有“欢伯”、“忘忧物”、“钓诗钩”、“扫愁帚”等趣称。汉焦延寿《易林》：“酒为欢伯，除忧来乐。”陶渊明《饮酒参诗之七：“泛此忘忧物，远我遗世情。”苏东坡《洞庭春色》诗：“应呼钓诗钩，亦号扫愁帚。” “酒”字乃三点水加酉字而成，故人们称酒为“三酉”。明田艺衡《留青日札酒名》云：“今人称酒曰三酉，皆言三点水加酉也。”宋邵雍《无名公传》称酒为“太和汤”，见程颐《伊川击壤集林下五吟》诗之一：“安乐窝深初起后，太和汤酽半醺时。”“麴蘖”即酒母，亦可代指酒。《世说新语任诞》：“今年田得七百斛秫米，不了麴蘖事。” 酿酒用不同原料，品种繁多，色、香，味、型各具特色，故别名也五花八门。宫廷酿造之酒，因用黄罗帕封、故称“黄封”，也用以泛指美酒。苏轼《与欧育等六人饮酒》诗：“苦战知君便白羽，倦游怜我忆黄封。”酿秬黍为酒，以郁金草为色，故称“黄流”，古代祭祀，用以灌地。《诗经大雅早麓》：“瑟彼玉瓒，黄流在中。” 黄酒也称“黄汤”，元曲《殊砂担》一：“我则是多吃了那几碗黄汤，以此赶不上他。”酒色如琥珀称“琥珀酒”，也省作“琥珀”。李贺《残丝曲》：“绿鬓少年金钗客，缥粉壶中沉琥珀。”晋潘岳《金谷集作》：“玄醴染朱颜，但槊杯行迟。”唐张铣注：“玄醴，黑黍酒也。”宋代以糯米和酒麴所制之酒，色莹白如玉，故名“玉友”，后亦作美酒的通称。辛弃疾《鹧鸪天》：“呼玉友，荐溪毛，殷勤野老苦相邀：” “玉醅”亦泛指美酒，南朝梁萧统《昭明太子集》：“倾玉醅于风前，弄琼驹于月下。”酒面上的浮沫叫“浮蚁”，又称为”玉蛆”、“绿蚁”、“碧蚁”。唐刘良注：“酒膏径寸，布于酒上，亦有浮蚁如水萍也。”后作酒的代称。韩偓《海山记》：“檀板轻声银甲缓，醅浮香米玉蛆寒。”谢眺《在郡卧病呈沈尚书》诗：“嘉鲂聊可荐，绿蚁方独持。” 吴文英《催雪》：“歌丽泛碧蚁。放绣箔半钩，宝台临砌。”酒味芳香，浮糟如蚁故又称“香蚁”。韦庄《冬日长安感志寄献虢州崔郎中二十韵》：“闲招好客斟香蚁，闷对琼华咏散盐。”古代诗词中还常用“醍醐”、“鹅黄”泛称美酒。白居易《将归一绝》：“更怜家酝迎春热，一瓮醍醐迎我归。”陆游《游汉州西湘》：“叹息风流今未泯，两川名酝避鹅黄。” 古人还多以“春”，“绿”为酒的别称。“春酒”之名因何来据马瑞辰的通释：“周制盖以冬酿，经春始成，因名春酒。”大概是源于《诗经》中“为此春酒，以介眉寿”这两句诗吧，后世多沿用“春”字为酒名。司空图《诗品典雅》中有句云：“玉壶买春，赏雨茆屋”，这里所说的“春”便是指酒。唐宋以后，以“春”为名的佳酿不乏其例。 李肇《唐国史补》记有：“酒则有郢州之富水春，乌程之若下春、荥阳之土窟春、富平之石冻春、剑南之烧春。”周密《武林旧事》也记有“蓬莱春”、“皇都春”，“留都春”、“丰和春”、“海岳春”，“秦淮春”等酒名。唐宋诗词中如“曲米春”、“洞庭春”、“金陵春”、“中山春”、“射洪春”、“木兰春”、“竹叶春”、“梨花春”、“瓮头春”等，数不胜数。现代所产名酒，亦有沿用“春”为酒名的，如“剑南春”、“柳浪春”、“燕岭春”等。古人以“绿”指酒，必出盛弘之《荆州记》：“渌水出豫章康乐县，其间乌程乡有酒官，取水为酒，极甘美，与湘东酃湖酒，年常献之，世称酃渌酒。” 唐宋人“绿”、“渌”分别不严，常通用。杜甫《醉为马坠诸公携酒相看》：“共指西日不相贷，喧呼且覆杯中渌。”辛弃疾《念奴娇》：“宝镜难寻，碧云将暮，谁劝杯中绿。”毛滂《剔银灯》：“瑶瓮酥融，羽觞蚁闹花映酃湖寒绿。” 更为有趣的是，酒还有许多拟人称谓。如“天禄大夫”、“麴生”、“青州从事”、“平原督邮”等。《汉书食货志》：“酒者，天之美禄。”相传隋末王世充对诸臣说：“酒能辅和气，宜封天禄大夫。”(见宋陶谷《清异录酒浆》)据唐郑綮《开禾传信记》载，叶法善会朝客数十人于玄真观，思酒饮。忽一人傲睨直入，自云麴秀才。与诸人论难，词锋敏锐。法善疑魃魅为惑，密以小剑击之，坠阶下，视之乃盈瓶酝。皆大笑，饮之味甚嘉，因揖其瓶曰：“麴生风味，不可忘也。” 后因以“麴生”、“麴秀才”作酒的拟人之称。苏轼《泗州除夜雪中黄师是送酥酒》诗：“欲从元放觅柱杖，忽有麴生来座隅。”又称为“麴道士”，“麴居士”，陆游《村居日饮酒……》诗：“孤寂惟寻麴道士，一寒仍赖楮先生。” 黄庭坚《杂诗》之五：“万事尽还麴居士，百年常在大槐官。”据《世说新语术解》载：“桓公(温)有主簿，善别酒，有酒辄令先尝。好者谓青州从事，恶者谓平原督邮。青州有齐郡，平原有鬲县。从事言到脐(齐)，督邮言在鬲上住。”因好酒下脐，恶酒凝膈。从事，美官；督邮，贱职，故以为此。苏轼《真一酒》诗：“人间真一东坡老，与作青州从事名。” 第五百五十四章 祝自己生日快乐5 很多东西你觉得能在以后慢慢享用，其实不知道原来自己已经错过了它们最美好的时光。等到我们后悔的时候已经是后悔莫及来着，我们也只能站在原地默默地后悔了，谁叫我们当初我们没有珍惜来着，我们没有努力来着，我们没有用心来着，这一切都是我们自找的，我们所有的一切都怨不得别人都是我们自找的。谁也不欠我们，我们也不欠谁的，除了我们的父母。 虽然这个天气很冷来着，但是一点也不影响我们的上帝指使哥哥的创作激情来着，是的，一般来说我写作还是很有激情的，只是有的时候受这个时候的影响让我很难有激情来着，但是我一直很很写一本很有激情的小说来着。再寒的一切都能过去，也是能挺过去的，只要有我的红糖水来着，我觉得这个和我们的板蓝根一样是万能的，所以我不管是冷还是热来着，我都想要来一杯来着。这才是最爽的，当然这不是一般的寒冷来着，以前玩游戏的时候还不觉得来着，现在是充分的觉得了这个寒冷。看来我玩游戏的时候，真的更要投入一点，更有激情一点吧，才会在这个玩游戏的时候不觉得累，不觉得冷来着。 天天加班，这真是工作这么多年做过的最变态的事。真的有的时候真的深深的觉得这个你越是不喜欢什么来着，这个越是什么就越来，我也是醉了，这是怎么回事来着。当然，这个加班估计谁也不愿意来着，但是为什么我就这么的多来着，而且还没有好来着，这是我觉得最不公平的事了。我感觉啊，这个老天的时候真的是不公平来着，总是捉弄着我们这样的弱者，是不是只有这样你们才开心啊！只是，我不明白了为什么这个打字的时候就会如此的觉得累与冷呢？是的，我当然不承认是因为我老了，我觉得吧，这是因为打字的时候消耗太大了，不仅是对我的手指是一种折磨来着，还是对我的大脑是一种折磨来着。有的时候我觉得这个寒冷过不去的大不了来个重感冒，也许有人会说，那样也许会死，可，于其如慢性自杀般圈，不如置之死地而后生！ 洗澡，能清除汗垢油污、消除疲劳、舒筋活血、改善睡眠、提高皮肤新陈代谢功能和抗病力。而且通过温水的浸泡，能够治疗某些疾病。热水澡水温不宜太高，一般以35～40c的温水为宜。 洗的次数也不宜太多，因为次数太多会把皮肤表面正常分泌的油脂及正常寄生在皮肤表面的保护性菌群全部洗掉，容易引起皮肤瘙痒等症，皮肤的抵抗力也会因此而减弱，反而容易得病。洗澡分淋浴和盆浴。 不如痛快点，在你还是中年的时候，给自己一次新的起点，快步去洗个死后的澡，好好给自己个新温度!然后，我要继续的码我的字来着，不然的话真的觉得会被冻成冰棒了，我想了想我是好久没有洗澡了，我想了一想，不是我一时兴起，我才会说起洗澡的事来着，我是真的是因为太久没有洗澡了，我才会提起洗澡的事来着。我跟你们讲来着，我是有多久没有洗澡了，我想了想没有十天也有半月了，哈哈，真的对我来说我不是不爱干净来着，只是三天两投的有热乎乎的热水澡，我也愿意洗啊！ 关键是这个热水澡，这个真的没有啊！我也不知道去哪里洗啊，要是让我自己烧一桶热水来着，然后拿到厕所然后来这么一下，我也真的不行啊，关键这个天气真的是不是洗澡的时候，我觉得我得等天气稍微好一点，我再去烧一大桶水来着，然后对着自己的头来上这么一下，以前不是有人玩什么冰水来着，也是这么来一下子的，最近怎么没有听见有人玩这个啊！我觉得大家都是怕冷的，不是我一个人不怕冷来着，你们也怕冷啊，所以你们也不能来这么一下啊，所以我也不能来这么一下，你们能理解吗？你们懂吗？这个真的不是我懒来着，也不是我不爱干净来着，更不是我不行来着，这是大家都不行来着，不是我一个人不行对吧！是还是，这个理来着。 夏季人体分泌旺盛，洗澡的次数的话，应该多一点来着，那个出汗较多，每星期应冲洗一次。而春、秋、冬季天气不热，洗澡的次数可因人而异。身体较胖和皮脂腺分泌旺盛者，可适当增加洗澡次数。老年人皮脂腺分泌减少，可适当减少洗澡的次数。特别是这个冬天来着，这个你们懂的人体分泌也不这么旺盛来着，洗澡的次数的话，应该少一点来着，那个出汗较少，皮肤还干燥来着，也就是穿的衣服还多来着，这个也不脏来着，每星期应冲洗一次这也算是很多了。你们懂的，这个冬天这个衣服不仅是会帮助你隔绝脏的东西来着，还会防止你的身体的异味透露出来来着，这个你就算真的有味来着，这个冬天也不一定会透出来。所以，这个冬天真的是没有什么洗澡的必要来着。 你们看我这个一把年纪了，我现在适当的减少一点我的洗澡的次数来着，是不是很好来着，也不算过分吧，我只是适当的减少了一两次来着，我反正不觉得这有什么来着，但是我不知道你们是怎么想的来着，你们都是反的估计和我想的不一样吧！但是不管是不是一样来着，我觉得我这个洗澡的次数还是相对合理的、合适的。 你们懂的我这样的人洗澡也是和你们不一样的，你们是： 全身浴法：洗浴者应仰卧浸泡在浴盆或专门设计的矿泉浴池里，以水浸平**为佳。时间根据情况而定。水温42c以上，入浴时间10～20分钟即可；水温35～37c，浸泡时间可长达1小时以上。不管时间长短，均可配合水下按摩法，又称浴摩法，亦可用柔软毛刷轻轻刷摩局部。 半身浴法：浴者半坐浴盆或浴池里，根据需要，水面平脐或平腰，浸泡在矿泉中。上身覆盖大毛巾，避免受凉。 喷浴（淋浴）法：是指用特制水管喷射身体某一局部，以达到治疗疾病的目的。管口离皮肤约20厘米，逐渐移至15厘米，水温在40～50c，每次喷射5分钟，随后入浴10分钟。有些淋浴器喷出的水，是从不同的方向喷到身上的实际上就是一种对穴位的按摩。淋浴的好处有两点，一可预防交叉感染，二可按摩穴位。 冲浪浴，水从不同的方向冲向人的身体，也是对穴位的按摩。浴盆的好处是可以加入煎好的中草药。 浴中按摩疗法：在浴池中浸浴五六分钟，同时对身体进行按摩。可利用静水的压力、水的浮力活动肢体及患部。洗浴时，可以结合按摩，比如搓背。搓背最好的工具是丝瓜络，它本身就是一味中药，具有通经活络的作用。还有中药中的海浮石，像粗砂轮一样，有祛痰的作用。尤其是老年人，一方面由于它比较硬，能搓掉脚跟的厚皮，另一方面祛痰化痰。这些天然的洗澡用具，比化纤浴巾好。 我是这个刷刷浴，我是有九九十八个木桶来着，你们想吧！这个洗个澡来着，是不是特别麻烦来着，所以我不爱洗澡也是有原因的。就是我这样的人太讲究了，洗澡也要和别人不同来着。还有就是十八个桶，十八味药来着，水从我的身体的各个方向直接泼过来，也是我的身体各大的穴位的按摩，这个泼水也是有讲究的，我在家里的时候都是我的老汉给我泼来着，到了城市里我没有人给我泼了，这个洗澡的意义也就变得淡多了。 你们知道我的这个头脑不好使来着，所以我这个洗澡也是有讲究的，都是有讲究的，都是为了我好我才这么做来着，我就是为了让自己变得更牛碧来着，这个洗澡的方法也要是别出心裁来着。木桶的好处是可以加入煎好的中草药，这样你们懂的这个木桶用得越久越是牛碧来着，毕竟经常这个非常厉害的中药泡着，能不牛碧都不行来着，对吧。 然后，我是刷的一下，不管是对着这个头来着，还是对着这个身上来着，都是不一样的享受来着，都是对我的身体最好的滋养来着，你们不会懂的，这个是绝学来着，你们估计听都没有听过有这种洗澡吧，这是我们的祖上，也就是我们的嘛嘛村的一个老人流传出来养身大法来着。跟你们说了你们也不懂，因为你们不会知道这个十八味药都是什么药来着，要是你们知道你们就知道我们村的人有多牛碧来着，这是神一样的存在来着，真的是没谁了。我只能对你们说我的这个绝学是从给我们的牛洗澡演变而来的，我们的牛就是这么泼着洗澡的，只是反来这种方法从畜生演变成了人来着，哈哈，就是这么牛碧来着。 第五百五十五章 祝自己生日快乐6 咬牙，冲刺，压力，承担，坚持……雨过天晴见彩虹！赶在今天到家，在车上睡一觉就行了，哈哈，这个激动的心情真的好久都没有过了，这种感觉真的是太好，也许是我真的想家了，才会这样的迫不及待的想要回到自己的家里吧，毕竟我们这样的人在外面久了，也是会很家来着，想着家里的温暖来着，想着这个家人的好处啊，这才是人生最幸福的，没有比这个更让人幸福了，对吧，我想一定有很多的人跟我一样是这样想的，都想要好好的和父母一起开开心心的过着自己的小日子吧……这一刻的想法：好饿……报复社会，超对胃口的一家店，每道菜都还是好想吃……想再吃一次，谢谢老妈了，我好想你们啊！ 一个人，如果你不逼自己一把，你根本不知道自己有多优秀。一个人，如果你不逼自己去写作，你根本不知道自己有多能写；一个人，想要优秀，你必须要接受挑战；一个人，想要成功，你必须要更加的努力；一个人，你想要尽快优秀，就要去寻找挑战；一个人，你想要尽快的取得自己的成绩，就要去尽可能的去争取；一个人，敢听真话，需要勇气；一个人敢说真话，需要魄力；一个人，敢写真的东西，需要诚实；一个人敢实事求是的人，需要的是不仅是勇敢，还需要一种无畏的精神；一个人的知识，通过学习可以得到；一个人的成长，必须通过磨练。 我相信这个道理：没有人是永远好不起来的，沉寂只是一段时期的，总有一天这个沉寂期会过去来着。我们不能因为这样短短的一句话而对我们自己的生活失去信心，而对我们自己失去信心，而对我们的作品失去信心来着，这是非常不可取的。是的我们有时候只是缺少一点勇气来着，我们不是没有信心做得好来着，只是我们的信心不足来着，而选择了放弃来着。我想我们来到这个浩浩荡荡的网络世界里，也许是非常孤独的，也许是没有什么软用的，也许只是为了自己的虚荣而一直努力着，也许我们什么也不为，只是为了证明我们自己来着。 是的，即使我们是没有人来着，这也不是就是什么坏事来着，这样我们可以通过这个孤独来不断的提升我们自己，通过自己的努力来适应这个世界，通过另外的办法来获得我们的成功来着，通过这个磨难的转换来获得更多的勇气，那么如今我开始告诉你们这是一个更强大的力量，这是一种更不可思议的力量，这是一种更厉害的能量来着，只有我这样的作者才有，别的作者都是没有的，也不可能有，因为他们没有经历过我们的这段时期，所以就不可能有来着，对吧！ 所以这个凡事不要只看到坏的一面，只是想到不好的地方，只是感知到不善良的东西来着。我们必须学会开阔我们的眼界来着，我们必须学会寻找好的一面，我们必须学会知足，我们必须在磨难中不断的长大才行，不然我们的经历那不是都白废了，我想告诉你们的是，只要你们觉得这个你们经历不是白废的，你的经历就不会白废来着，它将成为你们最宝贵的财富来着，永远的陪伴你们一生。 休息一周，整整一周，都是在一种忙碌和焦虑的状态下度过，其实过年真的很累来着。因为这个大家都被这个过年的气氛包围着，都舍不得睡觉来着，仿佛一年就这么一次，要好好的玩个够本来着。所以，大家都打起了十二分精神来着，参与这个叫过年的游戏来着。虽然我并不知道自己在忙碌些什么，好像都是些鸡毛蒜皮的小事。 精神上的压力同样很大，但比起近半年的乱糟糟生活来说，情绪却是好了很多，也许是新事物带来的新鲜感在支撑着吧，也充满着一种叫做这个快乐的东西吧，还有就是有一种伟大的东西那就是叫做这个过年的东西吧，这是我们大天朝独有的东西吧，也算是仅少继承下来的传统之一吧。我们不想说这个年味是否怎么样来着，但是至少还有一个节日让我们心情的狂欢，这已经很不错了吧，对吧！ 春节是神马东东？一个字：累；二个字：消费；三个字：大聚会；四个字：走亲访友；五个字：放烟花炮竹；六个字：好吃好喝好玩；七个字：看春节联欢晚会；八个字：好长的一个大假期；九个字：抢红包抢红包抢红包；十个字：累很累非常累实在是累； 这个过年也只是收了一点点的祝福来着，也只是收到了一点点的红包，也只是收到一点点的快乐来着，但是还是值得一提的事，有的人雷声大雨点小几个亿一毛钱也没有收到的我只能是默默的走开了，这个骗子是越来越过分了，越来越会骗人了，越来越没有什么良心了。这个我不得不说这个企鹅啊，这个逃包啊，这个旧郎啊！真的特么的是骗子的老祖宗，都骗了我们多少年了，我都数不清了，这是骗了我们几代人了，还在骗，还在笑，好坏好坏啊，太过分了。 你们想啊，我们天天都在用，我们这么老远的赶过来，我们一直相信着，我们一直没有放弃它们啊，我们一直坚持地相信这个企业是有良心的，这个企业都是有文化的，这个企业都是不会骗人的。但是我错了，我现在终于发现这个这个企业是有没有良心的，这个企业都是没有文化的，这个企业都是会骗人的。哎不说了这一说这得得罪多少人啊！我怕被别人人肉我来着，说我乱说来着。 写点开心的吧：春节送给您的祝福，不求最早，不求最好，但求最诚！我的祝福不求最美，不求最全，但求最灵！祝您及家人在新的一年里身体健康，万事如意！ 说平安，道平安，除夕夜里祝平安，快快乐乐过新年，开开心心迎新年。祝福宛如满天星，愿你如意又称心，跑不掉的是健康，挡不住的是好运!ps：恭喜发财，红包拿来！给红包的人打麻将赢得更多！ 过去的日子里，感谢我的亲人们、同事们、闺蜜们、男朋友们、女朋友们，老朋友、新朋友们，各位亲们的关心爱护，支持帮助，在新年即将来临之际，祝大家猴年大吉，身体健康，天天开心，心想事成！ 嘛嘛村三十合家欢~菜谱1白切文昌鸡；2潮州酱汁嘉积鸭；3川黔味炸酥肉；4粤味炸虾球；5开味秘制泡菜；6油炸拼盘；7白灼大虾；8番茄香菇溜鸡球（椒片）；9京葱焗鲍鱼；10双核溜带片（木耳香菇）；11久久长长（筒椒艽黄魷鱼）；12豉椒汁焖贝壳；13丽江淅味烧黄鱼；14上海帮栗子烧肉；15黔式辣子鸡；16爷爷款鱼糕；17潮汕玻璃白果羹；18揭阳锅拓冰糖芋泥；19生财元宝；20外公的牛威；21时蔬；22豆豉回锅肉；23、炒牛合；24、春卷；25、渣肉；26、清蒸鲈鱼；27……你们猜是什么（爆冷门） 昨夜爆竹声声辞旧岁，今日欢天喜地迎新春！在此新春佳节的美好幸福时刻，为您送上我新春的第一份祝福，祝愿你身体健康，万事如意！财源茂盛，步步高升！阖家欢乐，幸福美满！上帝指使哥哥给您拜年了！ 今天就是除夕了，祝福所有的亲朋好友及朋友圈里所有朋友们，有联系的，没联系的，拜早年了！祝所有爱我的人和我爱的人新年快乐，身体健康，步步高升，事业有成，财源广进，心想事成，万事如意！猴年发大财，感谢一路有你们的陪伴和指引！ 上帝指使哥哥教你们春节大扫除风水,该如何正确地在春节前大扫除，迎接来年福气好风水。 一、春节期间不宜大兴土木，进行大动大拆室内装修，尽量避免钻墙、动土，避免位置流动遇凶煞致不吉。如果要家装，一定要在节前一个星期把房子整理好。 二、房间床位不宜大调整。主人房比喻妻星位，过年换位不吉利。厨房、卫生间等则可以换旧改新。 三、大门不宜换除。大门在风水学里面有重要的作用，掌管纳气的好坏。如果在大扫除中，大门正值五黄、二黑病等这些凶星飞临，刚巧动了或换了，则为大忌，或引起一系列凶事。因此大门可清洁，不可换。 四、不可随意加玄关。在年底大扫除中，有些人总是会突发奇想，喜欢在某些地方加一些东西，比如有些人喜欢在门口加玄关。处理不当将会对新一年的运气带来很多的阻滞和破坏。 五、过年购置新家具不适宜为三角形，菱形或不方不圆奇怪形状。中华文明喜方方正正，圆圆满满。 六、家庭喜摆迎春花卉有讲究。如桃花、梅花，可摆放在大门旁表示报春迎春；选择茶花，君子兰可摆放在房间使家庭和睦相处；富贵竹、发财树等则可摆放到客厅象征文明富贵人家。 七、厨房不宜悬挂镜子。厨房悬挂镜子的禁忌之一，就是镜子不能照到炉火。镜子若悬挂在炉子后面的墙上，而照到锅中的食物，伤害更大，会使住宅遭受火灾或不幸。 八、冰箱米缸为空不吉。过年冰箱不可空空如也，米缸也要随时补满，因为这两张物品与衣食紧密相关，补满这两样则象征家中衣食无虞。 九、厨房不应悬挂蒜头、洋葱、辣椒等。这些东西容易吸收阴气，另外厨房中的各种菜刀或水果刀不应悬挂在墙上，或插在刀架上，应该放入抽屉收好; 十、厨房装修颜色深不吉。如果家中厨房一直使用深色调，不妨在新的一年来临之际，将厨房重新布置一番，颜色宜以浅色为主，如白色、象牙色等。 第五百五十六章 祝自己生日快乐7 健康是最佳的礼物，知足是最大的财富，信心是最好的品德，关心是最真的问候，牵挂是最深的思念，祝福是最美的话语。乐乐呵呵开心年，平平安安吉祥年，团团圆圆幸福年，红红火火好运年，健健康康如意年，财源滚滚发财年。祝新年快乐!平安幸福!大年初二，起早给您拜个早年：一拜全家好，二拜收入高，三拜没烦恼，四拜乐逍遥，五拜六拜幸福绕，七拜八拜不变老，九拜十拜好运到。在此祝您在新的一年：身体棒棒的，日子顺顺的，幸福美美的，钞票厚厚的，爱情甜甜的，人气旺旺。 一些时间，总会看清一些事，一些事情，总会看清一些现状，我们总以为真心对人，也可以换来别人的真心对待，拚了命不让身边的人难过，可后来却发现受伤的是自己。永远不要企望别人都与你相同，我们只需坦坦荡荡，问心无愧就行了，就可以了。人心有真假，时间能见证；感情有冷暖，风雨能考验。岁月，留不住虚幻的拥有。体会到缘分善变；平淡无语，感受了人情冷暖。是的，这就是新的一年，我们的感悟吧，我们要丢掉不好的，剥离出好的东西来着，这就是我们的春节的意义吧，就是希望通过这个好的寓意来让我们的日子过得更红红火火吧！ 春节在不经意间来了又渐渐地要走了了，仿佛昨天我们还举杯欢唱今日就各安天涯。只的好害怕这样的感觉啊！当然我不是怕这个休息的时间就这样就过去了，我是怕这个年我们留下有什么遗憾来着，我们都害怕给自己留下遗憾，越是到了这个年纪，越是我们对这个年有不一样的理解的时候，我们就是越害怕这个时光会被虚度。是的时光，琐碎了多少事物？多年以后，多少人与事，还能一如既往？是的明年许多人是不是还能相聚，是的，我们是不是还会有现在的快乐来着，我们都不知道。 朋友们都在为自己的未来努力奋斗，为我们的未来寄予美好的希望，为我们的未来许下最好的祝福，我们应该为自己的梦想奋力拼搏，我们应该都行动起来，我们应该投奔到车水马龙的人群之中，我们应该挤进人潮拥挤的都市里。而我不是某人说的超凡脱俗，格格不入，也不是你们所说的是安于现状，甘于平凡。你们说这个是人，谁不希望自己的人生会越来越好来着，但是这只是个希望来着，没有做的话，我们什么也不到来着。 是的不管这个时间有多么的残忍，有多么地不留情面，有多么的无情，但是，时间带不走真正的幸福的时光，幸福的时光总是会保留下来，留在我们每一个人的心里；岁月，留不住虚幻的拥有。时光转换，体会到缘分善变；平淡无语，感受了人情冷暖。有爱的人，不管你在与不在，都会寄予最多的祝福；无爱的人，无论你好与不好，只是漠然走开，也不会点一下收藏的。走过一段路，总能有一次领悟；写过一本书，总能有新的得到；经历一些事，才能看清一些人；不离不弃的，才是真朋友；不见不散的，才是真守候，我们想要的不是一朝一夕而至，也不是一时一刻就能去，而是长久的陪伴，也许只有长久才是真正的感情吧。 人与人，不可能是一辈子的陪伴，这样的人少有能做到的，不得不承认，我们大多数朋友都是渐渐走远的；感情，都是慢慢变淡的，却是因为我们不常走往，却是因为我们没有时间来进行经营吧。有多少人的离去，是不被在意；有多么人是默默地看你的书，从来没有说一句话的；有多少人会被你的作品感动，愿意与你一起去下去；有多少梦想是在不经意间就放弃的，是不被珍惜。主动，换不来心动；在乎，得不到看重。朋友不是嘴上说，而是心里有；感情不是一人惜，而是两人守，而是长久的陪伴。 别在乎别人对你的评价，只需做最好的自己，努力地做自己的份内的事。生活中值得高兴的事情太多，别把目光都盯在那些不快乐的事上，也不要把自己的目光放在让你难受的人身人，也不要把自己的时间浪费在没有用的事上，我们可以玩，但是一定要有度，不能超过这个度，一旦是超过了，就会适得其反。 人生，最难得的，是好心态，有好的心态的人才是真正的幸福的人，也是活得最开心的人，也是我们人生最好的准状态;最难放的，是真感情，因为不是我们缺少感情来着，是我们真的、真的、真的怕被辜负;最难忘的，是感动过你的人，不管是什么人，在任何时候只要你是真的被感动了，你就一定就很难忘记;最难求的，是被人懂，是的你们看你们的上帝指使哥哥就是没有人懂，就是找不到一个懂我的人，哪怕一个也好，可惜是一个也没有。 所以，有时候想想真的挺没有意思的，怎么我这么优秀的人，这么好的人，这么厉害的男人就是没有人懂呢？想想真的挺遗憾来着，人的一生，与爱恨纠缠，与这个东厂的人纠缠，与这个粉丝纠缠，与得失相伴，与是非周旋，我们一直以为我们都会成为好朋友，但是最后，这个真的没有。生活中，一起一落是人生，一喜一忧是心情，不管是什么样的心情这都是我们的人生，这都是我们人生最宝贵的经历，这都是最值得我们珍惜的。 珍惜吧，珍惜团聚的日子，珍惜快乐的时光，珍惜幸福的生活来着。就像有人说的：一直喜欢清寂的，一本书，一杯茶，一个手机，一台电脑，我就拥有了全世界。哈哈，有的人觉得我这个表述太没有营养了吧，是的，我们每一个人的世界不一样，我们追求的也不一样，我们得到的感受也不一样。 一段属于自己的时光，将笔墨落在沉浮的光阴里，将希望寄托在自己的文字里，不管是写出来还是码出来，我们都是用了心的，将心念放在起落的故事中，茶亦醉人何必酒，书能香我不须花，是的如果这就是最简单的幸福，我们何必总是想要追求我们一直追逐不到的大幸福来着。与文字邂逅，灵魂相依，温暖陪伴，成为我颠沛时光里绽放在心底最纯净的花朵。 自从有了抢红包以后，已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一块钱我连看都不看，现在超过毛钱我就觉得是一笔巨款，超过一块钱我就得谢谢老板了，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了……勤俭节约之年，1分钱都来之不易。锄禾日当午，不知抢钱苦。对着破手机，一戳一上午。戳完一上午，还要戳下午。问你抢多少，总共六块五！一查流量费，花了二十五 抽支烟向窗外望去。雪化了，地上都干了，要出大事，今天注定是一个不平凡的日子，今天注定会有一段最好的时光。（tinue） 怀念原粉丝的团队来着，以前还是有团队的，不过现在已经解散了，也不是因为别的原因就是因为觉得这个不能跟着这个作者一起受打压来着，这个真的会让受不了的。是的，这是谁都无法承受的事来着，只有我一个人能承受吧，离开的总是会离开来着，没离开的也迟早也会离开来着，不是我悲观是事实就是这样来着。但是庆幸自己收获了你们，虽然这些都是已成为了往事来着，但是至少我还是记住了很多的人，很多的事。 也真心的感谢你们这近一年来对我的帮助；谢谢英雄一直以来的不离不弃，告诉我：“是你的就是你的，不是你的就不是你的”，让我懂得有些事、有些人、有些东西我们得学会放手来着。真的因为这句话安慰很多！感谢我的同学，谢谢我姐，我哥，我妹，我弟，还有一直支持我的我自己，谢谢。 你们听过这个破冰人没有，这个就厉害了，这是我们嘛嘛村用来描述媒人或者这个谈判者的用语，我说的是这个一个通过这个共同的利益，自身的影响力，如果是必要的话，甚至是这个不择手段来着的人。当然，我也是一个说到做到的作者来着，我也是这么认为的，我觉得我是很负责的一个作者，我必须给自己找到解决的办法，我就得说到做到，当然我必须非常要有创造性来着。 二月八号是财神爷生日，大家别忘了接财神，我接了； 财神爷！‘你天天住我家呗！财神爷说了:“谁看了我们的上帝指使哥哥的书，我就让谁发财！看了不点收藏的倒霉三个月。 祝财神爷生日快乐！祝我们的上帝指使哥哥生日快乐！ 看了以后，将会在今年一切顺利，并且走大运30年！财源滚滚。心想事成！为你身边的家人？亲戚？恋人？朋友？知己啭吧，大吉大利，在新年里红红火火平平安安！！！在新年里，我要财源不断在新年里，我要有用不完的钱！在新年里，我一定要数钱数到手抽筋！朋友圈是个大池塘，这条鱼必须放生到你的朋友圈，它就会一直活蹦乱跳，年年有鱼，幸福一生 第五百五十七章 祝自己生日快乐8 知屋漏者在宇下,知政失者在草野知无不言,言无不尽;言者无罪,闻者足戒。我今天还想讲,要创造条件让人们讲真话,让参事、馆员讲真话,“贤路当广而不当狭,言路当开而不当塞”。古语说:“大智兴邦,不过集众思”。朱熹说:“问渠哪得清如许,为有源头活水来”。政府的政策要做到清明,符合实际,符合人民的意愿,就必须倾听来自人民的意见,集思广益,这就需要有持久不断的“活水”。 她问是在哪里来着，我是老实的交待了，我还能在哪里，要不是在乡下的话，我就是在城市里，但是你要是问我此时此刻我在哪里的话，你要是这么想知道的话，那我一定是会高兴的并毫无隐瞒的告诉她来着。 我是非常的坦白的说了，虽然我也不想说我是回村了，因为这个并不好，别人也许并不喜欢听到这个。你想谁会喜欢自己的男朋友是农村的，而且还不是什么拆迁富来着，这个真的很丢人来着。至少换作是我来着，我也是会这么想来着，这没有半点不能承认的。我也不是喜欢说谎来着，没有半点的不诚实来着，我就是在村里来着。 她听说我这大冬天的还在这个乡下来着，常常就开心得禁不住嘲笑我起来，也许是一种不满，也许是一种自然的反映吧，她高兴对我说：那恭喜你了，你可以在那里过冬了，这是一个不错的选择吧！毕竟，我们都会选择在不同的地方来度过这个寒冷的冬天来着，你不错来着，选择在村里，就是这么任性来着，你是没谁了？一定是很开心来着，对吧？ 我一听，这哪里跟哪啊！我哪有很开心的样子，我有表现得这么明显吗？我也是醉了，我真的有表示得很得意的样子吗？我想我没有吧，我不是这样的人来着，我真的不是这样的人，我没有很开心、很得意的样子，我解释说：我说过什么冬啊！你就不要调侃我了，能不能好好的聊天了，再说这么冷来着，这个冬天又特别的冷来着。谁在这个乡下呆得住啊，我也有一颗向往城市的心来着，哈哈！ 相亲女那是非常的惊讶来着，对我说来着：这个真的没有看出来，我还以为你喜欢乡下来着，要不是你在这个村里，就有你无法割舍的什么东西吧，有木有？一定有吧，这个一定有吧！！我懂的，我能理解你的 我怎么闻到了多多少少有一点酸意来着，这是不是传说的醋意来着，我也是醉了，我说：哪有，我可以对天发誓，这个真的没有，这个肯定没有来着，这个不能有，不是必须有，而是肯定不会有来着，你懂的我不是这样的人，这一点你可以完全的相信来着。 相亲女回答我说：我就是不能相信啊！毕竟，要是没有什么动力啊，你好端端的这个城里你也不呆，偏偏要跑到这个乡下去，这可是没有一般的目的，你说放着谁能信来着，反正我是不信了，你信不信，我是不信了 我真的是被她说得无语来着，我也是真的有种百口莫辩的感觉来着，有句话真的是说得好来着：不用解释，解释就是掩饰；掩饰就是事实；事实就是确有其事，确有其事就是逃避的开始；事实就是逃避；逃避就是欺骗；欺骗就是谎言；谎言还是确有其事。确有其事就是你被发现了，事实还得编故事，编故事就不必了，事实就是不要再掩饰了。再掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾，你是不是欠收拾来着 我也是醉了，这真的是强词夺理嘛，有的时候觉得她也算是没谁了，我都没有办法解释了，我想我真的是欠收拾来着，是吧！我是不是真的很欠收拾啊！ 我只好避开这个我永远都是错的话题，虽然我并不觉得我在村里呆着有什么错来着，我觉得这也没有多大的错误吧，至少我是这么想的，可惜啊！只是可惜她并不是这么想的，那我又有什么办法，我又不能改变她的想法来着，我只能扯了，我说：我又不准备在我们的村里找来着，你这么的不放心我来着，是不是想我了，哈哈，这个可以有哟！ 她有点不太好意思来着，觉得是不是问太多了，有点是不害羞的意思来着，虽然我觉得她也没有什么不好意思的，我觉得我才是不好意思，她哪有啊，但是她还是难为情的样子说：额，这问得，太直白了吧，呵呵！ 哎，有的时候我真的是觉得自己是不怎么会聊天来着，这样的话我怎么会说出口来着，这真的是挺无语来着。哎，有的时候觉得真的恨我自己来着，我也是老大不小的人了，情商还这么低，我有的时候我真的很佩服我自己来着。对吧，你们是不是这是这样认为的。这种话，就算感觉得出来，也不应该说来着，常常是乱了我们的说话的气氛来着。 她是继续纠结我来着，然后告诉我说：你就好好的呆在那里吧！好好的哟，开心就好 我是一次次的强调来着，我觉得我不是一次说了，我告诉她：我是要回来的，我在这里呆什么啊！你怎么老是让我呆在这里啊，你就不能表现出一点点欢迎我到城市里去的样子吗？不要总是把我推到乡下吧，这样子真的好吗？我觉得这样真的不好来着，你觉得呢？ 她是微微的一笑来着，那是笑着说：那有什么不好的，我觉得你真的是相当的开心来着，你是不是心底里特别的开心吧！肯定是这样的，我就觉得你特别喜欢呆在乡下的样子，我要是不让你呆着，我都觉得这不是为你好来着，我觉得只有劝你呆在乡下这才是真正的为你着想吧！ 我也是醉了，这真的是相当的无语了，这还是对我最好来着，难道我只配呆在乡下，还是我天生就该留在我们的嘛嘛村，还是我一直就没有向她表现出我要留下来，我要努力的留下的样子，才会让她误会来着。如果是这样的话，那真的怪我来着，这真的是我的错来着。 哎，真的是失败来着，我怎么就没有让她看到我的好的一面，我优秀的一面，我努力的一面啊！要是她能看到我努力的样子的话，那是不是她就会对我改观一下啊！ 她回答我说，你不是说你们村的动物都怕你吗？我觉得你真的是没谁了，这也是一个绝活来着，你应该参加一个叫做出彩天朝人的节目来着，让大家看看你的本事来着，说不定你还能出名也不一定来着。 我一听，那是相当的开心来着，虽然我觉得我是挺有本事来着，但是这个真的行吗？虽然我也是想要出名来着，我想要出名也不是一天两天了，但是如果这样也能出名的话，那我也真的是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫来着，这真的是天上掉下馅饼来着，哈哈。 我真的好想问她我真的行吗？你真的是觉得我行吗？你真的是这么看好我吗？我真的好想问她啊！可惜啊，她哪里是看得起我来着，这分明是为了调侃我来着，对我的本事半信半疑来着，这有点看不起我的本事来着，看来还是对我不了解来着，了解我的人都知道这点本事我还是有的，这也一点都不夸张的样子，而我真的是这样的人来着。 我心想，好吧你就当成我是说笑吧，我还是特别的低调说：算了，我不想要出名来着，我还是喜欢做一个普通人来着，我觉得我这样的人，就最适合做一个普通人来着，默默的做着我的天朝梦来着。 她反倒是一脸可惜的样子看着我说，你真的不去试试吗？我真的觉得你能行来着，你不觉得你能行吗？你要对自己有一点信心来着，你怎么就对自己一点信心没有呢？我也是醉了，这个应该有啊！ 毕竟我们都是普通人，但可以让自己的生活不普通，其实我们每一个人都有着自己不普通的本事来着，只是我们都是不知道来着，没有发掘出来，我相信我们要是每一个人都把自己的潜能发掘出来的话，那一定会吓我们大家一跳来着，因为我们真的是有着普通的外表来着，但是都有一颗不普通的内心来着，有木有，反正我是信了，我也觉得有来着。 很多人很喜欢励志影片，因为看到别人的故事，看到曾经的自己，只不过通常的结果没有别人那么辉煌，因为我们没有这个别人的自信，也没有别人这么的努力来着，所以的人成功都不是轻易得到的，都是通过自己的努力拼搏与坚持不懈的努力换来的，每一个成功者，谁也不会例外。 但是，每个人都可以有你们的上帝指使哥哥那么了不起。你们也许不知道你们的上帝指使哥哥高中的时候曾经一度几乎不去学校上课，一个月去3次都不到。但是他的人生就像是一个非常了不起的传说一样，上帝指使哥哥也有着这自己的故事与他不一样的曾经来着。 我的每一天都是抱着人生最后一天的心情活的，如果我们每一个人都抱着这样的心情去对待每一天的话，我觉得老师你就不应该这么盯着我，这么针对我来着，这么喜欢盯着我看我来着。 第五百五十八章 祝自己生日快乐9 很多人以为开心的人是因为乐观，是因为喜欢，是因为想要一直看着对方，其实不一定，我觉得这并不是真的喜欢来着。你们要是一直这么看着我，我想不说是我，就算是很多人也会受不了来着。 在宏观上，我是很悲观的。我不知道未来会怎么样，所以我只在乎现在，我只享受当下。虽然我们都要以好的心态，好的心情来看待每一个人，对待每一天，对待我们身边的每一件人与事，我要永远活在“任何一天死掉，都已经赚到了”的状态。每一天我都选择做自己喜欢的事，跟自己喜欢的人在一起，绝不委屈自己，但是我想说的是“就算是再怎么喜欢也不能一直盯着看啊！！”。 曾经上帝指使也经历过这样的一段时期，就是在矛盾与痛苦中挣扎的学习的经历来着。虽然上帝指使哥哥没有上过什么课。但是他还是表现得像一个大学生一样来着，也有着自己的自尊与自己的执着来着。 虽然这个、这个试卷而且是这个语文试卷来着，按理说这个应该是每个人在任何一个阶段也应该多多少少能做的，我觉得只要是上过我们的大天朝的初中，把语文也学了这么久了，也学得差不多了，至少大部分的字我们还是认识的，所以我们应该没有难度才对，都应该会做的。 虽然语文老师一点也不看好我们的上帝指使哥哥，也不想让一个没有听过自己的课的学生考试来着，所以语文老师就想要没收我们的上帝指使哥哥的试卷来着。 但是你们知道的你们的上帝指使哥哥是一个倔强的人，也是一个努力的人，也是一个很要强的人。他表现出了一个大学生应的素质来着，就是我们不用听课我们也要考试，也不会挂课来着，只是我们的高中明显比我们的大学难很多来着，我也是醉了。 不让老师拿走试卷，仍坚持要做那份语文题，上帝指使哥哥说：“不，我要做，看起来没有那么难”。人，总要追求一些东西，而这些追求真的没有你以为的那么难，最难的是怎么让自己不要以为它难、以及迈出第一步。 上帝指使哥哥那是非常的素质来着，那是相当的生气来着，虽然终于在自己的努力下争取到了考试的机会，但是你们懂的这个老师一直是盯着你们的上帝指使哥哥来着，这让你们的上帝指使哥哥有点不太好意思来着。你们的上帝指使哥哥就说了：老师啊，你就别总是盯着我了，虽然我是长得好看来着，但是你也不能整场考试下来，一直盯着我一个人看来着，你这样表现得太明显的话，我真的是不知道该对老师你情何以堪啊！老师啊，你真的不是我喜欢的类型来着，你就别看了，你要是再看的话，我就真的要害羞，真的要不好意思，真的要生气来着。 老师虽然被我非常坚决的拒绝了，也被我否定了，我说得很明白了，老师不是我喜欢的类型来着，就算是再怎么喜欢我来着，也不用一直盯着我看来着，但是她还看，我就槽了，我就想要骂人了，怎么就这么的任性，怎么就这么的不听劝啊，你是一个老师啊！ 你要是这样没完没了的看下去，我就没有办法考试了，我就没有办法专心的答我的试卷了，你们说我也不是全班最好看，最帅的。我们班也有帅的，这个眼镜帝啊！就挺帅气的，这老师怎么就看她，非要盯着我看，你说我生气不生气。 仿佛这个全世界也就剩下我一个男人似的，即使是这样的话，老师，你也不要这样的看着，也不要这样的盯着我，也不要这样的喜欢我来着，你这样子真的好吗？好像不好来着，我觉得做为一个非常有前途，非常有想法，非常成熟的年轻人来着。 我也是有我的审美喜好的，那个时候的我对那个阶段的我来说，我也是有理想有追求的，我只是喜欢我们这个年龄层次的女孩来着，我说的是女孩来着，不是大妈来着。这个能不能懂，能不能听懂，能不能看懂我的眼神来着。 那个时候的我我是一心想要追的就是我们的班花来着，我是对其她人，我是对谁都再没有一点意思来着，这点我也是表现得很明白来着。这点我是表现得特别的明显来着，特别是我看我们的班花的时候，我的眼神那是表现得相当的明白，相当的明显来着。那是男人看女人的眼神，那是喜欢的样子，那是口水都要淌出来的样子来着。 所以你们说我这么专情的人，你这个老师我也是醉了，你们怎么能这么喜欢我来着，这么的看着我来着，我也是醉了，这不是想要第三者插足嘛，还是你想要考验我我对我们的班花的坚定来着，哈哈，我看着我们的老师，我真的是相当的无语来着，我还能说什么，我是什么也说不出来的样子。 就算是我骨子里还是喜欢成熟一点的女人来着，但是那个时候你们知道的我们这代人接受的教育是与现在的孩子那是不同的，也是不一样的，我是相当的保守来着，我是相当的传统来着，我是相当的单纯来着。我可以这么说，我读书的时候，我真的是相当的单纯的一个小男生，我被我的老师看得那我的是心跳加速，脸是红红的，红得就像是个腼腆的大男孩一样，那是相当的不好意思啊！ 再说了，我们那个年代我们的父母一直对我们的灌输的是礼义廉耻的传统教育，我就算是真的有这个心啊！我也是没有这个胆啊，也不敢对我们的老师有这种非分之想啊，再说那时候我才多大啊？我才上高中来着，我还没有上到大学来着，对于师生恋这种东西，我是真的不会，我是真的不懂，也不明白来着。 我觉得我与老师之间还是一层界限的，我觉得这是一条不可跨越的鸿沟来着，对于我们的当时那个年代，学校是不提倡的，也是不允许的，我虽然在这个时候我是肯定了我们的语文老师是喜欢我来着，我也是多多少少有一点喜欢她来着。她要是不喜欢我来着，她就不会一直盯着我看来着，还含情脉脉的样子，我真的是醉了，我也是激动了。 但是没有办法，现在在考试有什么都可以考完试再说，现在没有什么好说的，只有到了课下，我们慢慢的谈情说爱都是可以的，但是现在我要考试，你这样看着我，我就有点受不了，我就有点小激动了，我就有点心不在焉了，我这本来就没有好好的上过课，你这一影响我，这就严重的影响我的发挥来着，这就严重的影响到了我的水平来着，这就严重的影响到了我的成绩来着。由此再一深入，这就严重的影响到了我的生活，这就影响到了我的方方面面来着。 她到是不觉得来着，我都害羞了，想要避开我的亲爱的老师的眼神来着，但她是那样的坚持，那样的不依不饶的，继续的盯着我看，继续的看着我来着。我真的是就有这么大的魅力吗？我就真的长得有这么帅吗？都无法让我从你的视线里移到一时半会来着。 哎，有的时候，我觉得长得帅真的是一种负担来着，这太受瞩目，太受观注，也真的是不容易来着，每天都活得像是一个大明星来着，我也是醉了。天天被这些狗仔队啊，粉丝啊，还有就是一大堆的爱慕着盯着，我也是醉了，一点私生活也不给我，一点私人空间都没有，一点低调的机会都不给我来着，这还让不让人活了，人啊！ 真的长得帅的人真的是活得特别不容易，感觉每时每刻都有无数双眼睛盯着你来着，让我那是相当的不淡定来着，我有的时候就特别能和我们的大明星感同身受来着，我觉得我们真的是一类人来着，都是一类活得特别不容易的人来着，我们永远都是全场的焦点来着，我们永远都是大家观注的对像来着。 明星有光鲜的生活，就必须为此付出代价，作者要想取得成功，也不得付出同样的代价来着，但是我只是一个小小的高中生，我有什么错来着，长得帅也错，为什么我也要付出同样的代价来着。你想想，作为明星，不能随便喝酒，吃东西，吸烟，逛夜店，更不能和谁谁怎样，有了女朋友还不能公布，哎~~ 还有明星只是一时的也许，一般过多长时间如果他不红的话，就会被遗忘，就像是你们的上帝指使哥哥一样，你们懂的，你们需要的时候就来看我，不需要的时候你们就骂我，点取消收藏来着，我也是醉了，你们真的是很坏来着，你们真的有太坏来着，那样可怜的把我们这样辛辛苦苦一直在努力的作者遗忘，你们好意思不，你们是人不，你们觉得你们做得是对还是错啊！ 第五百五十九章 祝自己生日快乐10 我个人认为同，我们作者们要活得比你们累很多，你们的上帝指使哥哥每天都只能睡觉3个小时，并且在做构思或者还要每天坚持更新，还要面对每一个骂我们的人来着，还要讨好我们的读者来着，也不知道什么的时候写作的强度更大了。 这我也是醉了，这一天天盯着我看真的就这么有意思吗？你这样做是不是有点太过了，是不是有点滥用职权来着。我也就是一个小弟，也就是一个小孩来着：有没有人曾告诉你，我们很爱你，所以我们就是要盯着你！有没有人曾告诉你，我们为你的不学习而哭泣，如果真的有的话，我会是很高兴来着，如果没有的话，那是再正常不过来着！ 有没有人曾告诉你，我们真的很在意你，特别是留意你有没有在发现我在在意你，而你有没有在在意我！前面的路还很远很远！但是，老师啊，请你们相信我！我会长大的！长很大很大！长大了翅膀就硬了，就能飞得更高更高了！你们将仰着头看着你们喜欢的学生在蓝天傲翔，在成长在长大。 你说你老是一天盯着我来着，我要想成长来着，我也想要飞翔来着，我也想要带你来着，但是你这么看着我，我都不好意思装碧来着。我也是醉了，你这个是什么意思啊，我知道你对我有意思，但是我不知道你对我是这么有意思来着，让我都不好意思来着。我是不会整这种不伦恋的，人家很单纯来着。 我看着这个时间是一分一种的过去了，我是一点心情都没有来着，我是一点心思都没有，我是一点机会也没有啊！我就槽了，一点机会都不给我，一点都不给我来着，这能不能行了。 我觉得我是玩不下去了，我是真的要盯死我吗？我是急啊，急得我是满头大汗来着，我是什么心情也没有，这是一道题都解不开了，我是一道都不会了，我本来是可以的，毕竟是语文嘛，多多少少也是能做一点的，但是你这样的看着我，搞得我都是不会做了，我什么心情，我是什么状态来着，我只是想暗暗的骂人来着。 我只是想要问你来着，有你这样盯着人看的吗？我也是见过脸皮厚的，但是没有见过你这种脸皮厚的，你是真够厚的，厚得是你看我，反而是我脸红来着，我也是醉了，我这么单纯我哪能受得了这些来着。 我是真的受不了来着，我是见实在没有时间了，我想反正是完了，我还是做最后一博来着，我是真的被她的热情弄得我是没有办法来着，我是真的没有一点的不会做了，我本来可以做得很好的，但是现在不行了，做不好了。 我当然是不乐意了，我也是忍不住了，我真的想要说来着，反正她这么喜欢我，我觉得我和她聊聊天，她也一定不会不开心吧，我觉得她这一场考试总是盯着我看，她都没有什么不自然来着，当然也就不会有不开心一说，我就问我的老师说：老师能不能拿张卷子给我抄抄来着，我来不及了，我是真的来不及了。记得找一张写得好的哟！！谢谢了！！！！ 这老师一听，估计当时就被我问住了，估计见过不要脸的，没有见过我这么不要脸的吧，她估计也是醉了，这回是真的醉了，绝对的肯定是醉了，我能看得出来。 这老师所以立马就变得不淡定了，一下脸就红了，好像我是在调戏她一样样的，我也是醉了，我是真的很急，我哪有时间调戏她来着，我真的不是这么想的，这个我可以发誓来着，至于她为什么这么想我表示我也不明白来着。 老师那是有小小的激动来着，这个我是看得出来的，但是这也是没有办法的，谁叫我长得帅，你都看我好久了，你是盯着我这么久了，估计是被我的美貌深深的迷住了，说话都不顺溜了，估计是想骂我，但是忍住了，欲言又止的样子，还不好意思的问我说：你说什么，你刚刚说什么？ 我见老师问我来着，我是当然的只能是重复一遍，我没有想到她会问我说什么来着，她都没有直接骂我来着，说明我的老师还是很优秀的，当然也是说明我长得帅来着，我说什么她都不会生气来着，所以我回我的老师说：老师能不能找张卷子给我参考一下啊！我快没有时间了，我真的很急啊，你就不要问我这是为什么？我要干嘛之类的话了，就是赶紧找一张试卷给我把，我真的没有开玩笑来着，我是很认真的哟！ 老师一听，那是更不舒服了，觉得我是这相当的不礼貌来着，明显就没有尊老爱幼的思想来着，心想这个小屁孩子，居然敢这么跟自己的老师这么说话来着，要不是我们大天朝不提倡体罚孩子来着，不然我估计这老师非揍我来着，她这么忍着，也是不容易啊！但是一想到这个小屁孩子，还一本正经的告诉自己自己是认真的，还表现得很着急的样子。这估计是她执教生涯以来第一次遇到我这样的小屁孩子吧，所以一时不知道怎么回答我才是。 也是你想这个老师这一辈子能遇到几个这么爱学的学生，自己答不出来，也不想教白卷来着，也会厚着脸皮让老师给张试卷让自己抄一下，说明这个孩子还是爱学的，也不是不爱学习的呀，老师问我说：你早去干嘛了？ 我一听，这老师也是醉了，她不是明知故问吗？这一堂课，她居然不知道我是早干嘛去了，难道她真的不明白，还是故意问我来着：我见老师这么想知道我早干嘛去了，我只好如实的回答来着，你们知道的我也是没有办法来着，我这个人特别的实在来着，别人要是有什么问题问我的话，我要是知道的话，我一定是知无不言,言无不尽,百人誉之不加密,百人毁之不加疏。 对别人什么都说，而且什么话都说真的，这很诚实，但太不成熟了。考场上溷，就跟面试一样，尽可能真实的面对对方的心理，尽可能的认真的回答别人的问题，而且一定是真诚的回答来着，而不是尽可能地让别人了解自己的心理，尽可能的说出自己的真心话来着，道理很浅显。既然她想知道那我只能是回答来着，我有什么办法，我总不能知道我也不说吧？这样的话那是相当的不好来着。 诚实的品德要求说实话，做实事，不虚伪，不说谎话，这是非常正确的。（2）但是，人应该诚实，并不等于无所顾忌、不适当地说出一切。首先，诚实并不排除必要的沉默，我们有权保留自己的隐私，懂得在适当的场合说适当的话；在不适当的场合说出不适当的话，不是不诚实的要求而是愚蠢的表现。其次，在某些情况下，我们还需要“善意的谎言”，出于安慰、鼓励和帮助他人的目的，将一些负面的事实加以掩饰，那是与人为善的表现，不是不诚实的表现。你们懂的，我只能是如实的回答来着，我不是那种藏着掖着的学生来着，这才是我们的学生的本质嘛！ 我说我早什么也没有干啊，我不是和你看对眼来着，我们那是相互的欣赏，那是相互的喜欢来着，我们那是相互的对视来着，我们都是把对方看在眼里，放在心里来着，我们那是动的真感情来着，不然我们不能看足这整场考试吧，你是真的喜欢我来着，我也是真的喜欢看你来着，这才是真爱吧！ 我说完，没有交卷的人都笑了，纷纷替我抱不平来着，觉得我是真的可怜来着，能被这老师盯着全场的估计也是没谁了，反正这不是真爱，那我肯定这是真恨来着。大家都求情说：老师你就别盯着他看了，他也没有什么好看的，也不是真帅来着，也没有恨到死了也要盯着你的仇恨来着，你们无怨无仇的这是何以呢？老师你也看看我吧，你是好久没有看我了，你都去看他了，老师你一直盯着他一个人看，你不累啊，你也得休息一下，换个人看看来着，休息一下眼睛来着，看一个人久了，也是会累的嘛。就连一个睡觉等我的孩子都看不过去了，都等急眼了，都看不下去了。所以替我抱不平起来。 我也是醉了，我真的是倒霉死了，我咋就被我们的老师盯上了，我也是想不明白来着，他怎么能盯着我一个人看来着。别人都提意见了，提意见说老师有点区别对待的样子来着，反正就是说老师表现得太不公平了，明显就有点致我于死地的样子。 老师一听没有想到还会有人支持我来着，当然她也不想承认自己是针对我来着，只是委婉的告诉我说：你、你、你，此处应该是省略一百字来着，你们懂的，我教了几十年的书了，我从来没有见过你这样子的。 第五百六十章 祝自己生日快乐11 我真的是愧疚来着，我觉得我是做得不好来着，但是老师说这个话也就不对了，你盯着我看，你还说我不是，我又没有让你盯着我来着，是你自己要盯着我的，我又没有拉着你来着，我有拉着你吗？我是没有啊，我根本就没有让你盯着我的意思，我也是特别的低调来着，这一学期尽量的让老师不要注意我来着，也不要看着我来着。 我早知道我的老师有这个癖好的话，我就多来上上课来着，让我们的老师是看腻了，那我们的老师也就不会一直盯着我看了，因为平时都看够了，应该就不会盯着我看来着，这都是我的错啊！ 我没有在平时的时候让你看个够来着，你是突然看到，当然是一发不可收拾来着。那是死死的盯着我来着，看得看不够的样子啊！我都无语了，这怎么会这种人，有这种老师来着，他还说没有见过我这样的人来着，我觉得我才是没有见过她这样的老师来着，这句话应该由我来说吧！ 我特别委屈的说，这不是把自己的错强加在我的身上嘛，我当然是不乐意了，我一般不想顶撞老师来着，但是这次我也是真的生气了，我说：我也是读了十几年的书，我也没有见过哪个老师盯得这么严的，从来没有哪个老师有监考这么严的。你也是第一个来着，老师你没有发现，你这整场考试就盯着我一个人来着，这是对我的歧视来着，你这是强烈的不喜欢我来着吧，我也是醉了，你怎么能这样，我也不是什么主力来着，你也不用死守我一个人吧！这是谁分配老师你的任务啊，还是你被我的强大的实力征服了，就是看我不爽，就是要全场紧逼我来着，这真的是前无古人还无来者的监考啊！这是比赛来着，还是最激烈的比赛来着，才会一点机会都不给我，让我得不了分来着。哎，你是非要逼着我出局是不是这样的，你是不是想给我致命一击来着，让我直接滚蛋的意思来着。 老师笑了笑，知道就好，谁让你不好好学习来着，只要你来听课，我也不盯着你来着，所以明年要是你能来听课，哪怕能听满一半的课的话，我也不会针对你一个人来着，我保证，我就不管你来着。 我一听，我就哭了，没有想到我的老师对我这么好来着，为了让我学习来着，还会想出这种方法来着，所以你们懂的，我为什么这么有才，我为什么这么优秀，我为什么敢写作来着，都是因为我有一个好老师来着，不管你们信不信来着，我是真的很佩服我的老师来着，如果你们要问这个老师是谁来着，寻我告诉你他的名字就是“上帝指使”老师，还有谁。 一个国家、一个民族,总要有一批心忧天下、勇于担当的人,总要有一批从容淡定、冷静思考的人,总要有一批刚直不阿、敢于直言的人。宋代理学大师朱熹在任fj漳州知州时,曾为创办的白云岩书院写过一副对联:“地位清高,日月每从肩上过;门庭开豁,江山常在掌中看”。这是千百年来大天朝仁人志士的崇高精神追求。在我看来,把这副对联用在今天你们的上帝指使哥哥的身上也很贴切。我们就是要有这样的境界和追求。我相信,经过不懈的努力,我们的大天朝的文学事业一定能够成为有特色、高水平的文学、学术机构,一定能为推进大天朝特色浪漫主义伟大事业做出更大的贡献。 你为什么快乐不起来，而且越来越不如意？上帝指使哥哥说过，对自己的现状不满，又无法改变自己的现状。大多数人都是为这件事而不快乐。其实，不快乐的人往往不是欠缺改变现状的能力，几乎都是因为懒，和怕，所以就混和等。结果常常是一辈子都笑不出来，因为没有真正的尽过自己的全力来做自己的事来着，如果我们一开始就尽全力的话，一切也许会变得不一样来着，所以走到这一天很多还是因为自己的原因来着，我们怨不得别人来着，只有怪我们自己不努力，不认真，不专注吧。 如果，想的简单一点，眼光纯粹一点，心态平常一点，将会少掉很多莫名的烦恼。如果我不是愚蠢的判断失误来着，以为这里的人喜欢的是不一样的东西，喜欢的是热血的东西，喜欢的是有心的作者的话，我也不会来这里写作了，也不会写这些东西了，我一定会变成大家都稍微有一点点喜欢的自己，而不是现在的这样的大家一点都不喜欢的自己了，真的，我不知道会这样来着，我知道我错了，但是我知道得太晚了，也来不及了。 害得我现在是晚盗汗，而且还在这半年来一下就关掉了4公斤来着，我本来就很瘦了，但是现在我是太瘦了，瘦得不行了，真的，好可怜的样子，就跟你们看到的非洲的难民一样的瘦来着，你们能不能想像这是有多瘦啊，这是有多可怜啊，这是有多饿了吧，这是多么的渴望这个不要挨饿受冻还营养不良来着，真的是太可怕了，你们不会懂的，这真的太可怕了，可怕得我自己都是无法形容了。 是的，现在想想也许我是太容易在乎别人对我的看法了，所以我才会如此的伤心难过来着，我是吃不香睡不好还各种惊醒来着，这真的是更年期还是写作恐惧症来着。我真的是分不清楚来着，但是一样的，都是男人的恶梦来着，都是作者的恶梦，都是文艺青年的恶梦来着。有的时候我告诉我自己：别太为难自己，有些人，不值得你掏心掏肺;有些事，无须一直铭刻于记忆。别等到无能为力，才选择顺其自然;莫因为心无所恃，才被迫随遇而安。你认为快乐的，就去寻找;你认为值得的，就去守候;你认为幸福的，就去珍惜。 是的，我们要尽量地做到这个宽恕与忘怀，虽然我们的内心的也是有瑕庇的，就是我们一直以为我们是没有的内心会容不下任何的杂质来着，但是我们难免会因为别的东西让这个杂质渗入到我们的内心中，就好比说这个光明里也是有它的阴暗面的，只是我们只看到了光明，我们也一直认为这里只有光明，没有杂质，所以我们就看不到任何的杂质来着。我想说的是，我们做任何事一定要定决心来着，不要被任何不好的东西动摇来着，我们一旦有所动摇，我们就再也不能全力以赴了，所以我们不能有一点的杂质，我们一定尽最大的可能做得最好才行。 我们的上帝指使歌一早就知道一切会发生，他一直提防着一切的发生，担心着一切的发生，甚至有过幻想以为自己能改变一些什么，只是一切都没有改变来着，事实还是这个样子，没有什么变化，但是他心里却依然不甘心。但是，你们是知道的，这个不甘心又能怎么样来着，还不是没有什么用的，也是没有什么软用的，只能是这样了，事实就这样了，不甘心也是没有用，只能认命吧，就像我们的上帝指使哥哥说的“知足者常乐吧！”还好他一直是一个快乐的人，这就够了。然而终于明白，什么都改不了，现实里不允许做梦。 就因为知道了太多，所以她没有真的幸福，没有真的快乐，没有真的自由。悲哀么？他知道的无非是有一些人将要离开，而一些人也永远不会来到这里，这里只能是一个安静的地方，没有烦恼的地方，也远离了大作家那里的喧嚣来着，他告诉自己说：“这里是一片静土，也是这个浩浩荡荡的虚拟的网络世界里的唯一的一片静土了，我们的上帝指使哥哥在这里写作真的很幸福，也很快乐来着，别人快不快乐我就不知道了，但是我想说的是这个上帝指使哥哥一定是很快乐的，真的。” 有一些灾难终于要来临，有一些人我们总是要面对的，虽然我们总是不想要去面对来着，但是我们还是得面对来着，这就是生活来着。就像是我们不喜欢工作，但是人就必须得工作；就像是你们的上帝指使哥哥不喜欢写作，但是他一旦写上了，就不会这么容易放下了；就像是我一直以为我能写出不一样的东西，只是没有想到，我的结局会这么糟吧！ 可我们的上帝指使哥哥却不知道自己的命运，自己该是何去何从，也不知道自己是否还有自己的出路，自己的路将要怎么走，终点又是如何。但是有一点我们的上帝指使哥哥做得很好，就是人必须有理想来着，理想有多大，我们的人生就能走多远，这是非常的经典的，这也只有我们的上帝指使哥哥能说出这么精辟的话了！虽然表面上看来我们的上帝指使哥哥的整个创作生涯是多么可悲，遭遇是多么可怕。知道一切，却不能改变什么。看得见远方，却看不清脚下的路。一步一惊心地走向那早已注定好的结局。每一步都是煎熬，每一步都充满恐慌。 第五百六十一章 累1 日子已经处在年关，哪个北方的城市不怕冷来着，这个城市哪怕在最寒冷的时候，也不怎么喜欢下雪，下是也要下，只是也不怎么爱下来着，毕竟，都忙着下雨了，没有时间去下雪了，但是今年更擅长刮着呼呼北风，北风刮久了，不好意思才掉下一层薄薄的雪花，雪花在空中飘呀飘，飘到地上就成长为雪水，喜悦的流动在马路上，除了更加冷，我怎么也感觉这里的冬季，和春夏之交的梅雨季节相差无几。 这时已是黄昏，夕阳的余晖散落大地，给一座一座的大山铺上光芒，闪耀着黄金般的色彩。夕阳宛如犹抱琵琶半遮脸的青涩少女，一点一点的把琵琶遮盖容颜，黄金般的余晖越见迷离，那些黑乎乎的大山，恍惚中便和黄金有了几分相似。 这算是对最近的又一个总结吗？哈哈，不是的，只是别人都是在开心都是在快乐的时候，只有我们的上帝指使哥哥一个人躲在角落里码字来着，这就难免的有点羡慕嫉妒恨的感觉吧，有的时候还是羡慕别人可以无忧无虑的真的很好来着。只是突然觉得有很多的想法，只是觉得有很多的心事，只是觉得还是有很多的抱怨来着，只是想要抒发一下，表达一下吧，没有什么别的。最后自私下，希望自己在本命年里，如意安康，希望家人平安健康，希望朋友开心福康，希望新的一年一切都好。 有人说，这就是“天无三日晴”的体现。我们的嘛嘛村在出着太阳化雪，但是听说很快就会又要下雨了，真的是无语了，是不是就像是别人说的‘地无三尺平，天无三日晴’。 关于我们的嘛嘛村，谚语道：“天无三日晴，地无三尺平，人无三分银”，的确，嘛嘛村是大tianchao唯一没有平原做支撑的省份，走进嘛嘛村，就走进了山之国，几乎找不到大一点的平整土地，“地无三尺平”的说法虽不免夸张，但“地无三里平”却也庶几近乎实情，省会城市也就是我打工的城市就建在群山环抱的“坝子”里，山民生活贫困、落后，但山里也是风光无限，进入guizhou就像进了大公园，到处悬崖峭壁，峡谷川流，气魄雄伟，有惊心动魄之感，嘛嘛村雨水多是实情，但说“天无三日晴”却不免夸张，其实省会嘛嘛村冬暖夏凉，气候在全国也是名列前茅的，而且不像别的地方那样多风，我们的嘛嘛村是避寒避暑都是好去处。 有的人说：人还没下飞机,隔窗望去山连山,一座又一座连绵起伏真的是地无三尺平啊。 嘛嘛村，属亚热带高原山地，岩溶裸露面积占全省面积的73%以上，80%以上的县、市为岩溶地区,是典型的喀斯特溶岩地貌,也叫石灰岩山地。飞机降落的机场,就是在炸了27座山头而整平的地上,用大量的钢筋混凝土填满的洞穴上建成的机场的导航雷达系统名列全国之冠就是因为这山之高而多而得益的。 一个城市的实力，无非靠高楼和美女来体现，于是，除了几个非常淘气的小孩，闹市中间杂的也会出现几个美女，她们傅粉涂脂，盛装出席，来装点这个城市的面貌，可惜的是，她们再精致的高跟鞋，脚上也总有那么一两点泥巴。人生路难走，泥泞与鲜花总是同时出现在道路两旁。 嘛嘛村是我国“真山、真水、真情”的旅游胜地，这里不仅有着良好的生态环境，而且世居着苗、侗、布依、壮等二十多个民族，每逢过节，人们都要身着盛装，载歌载舞，古朴浓郁的民族风情吸引着众多的游客一路行来，森林郁郁苍苍，河水橙碧蜿蜒，江水更是清澈迷人，驳船点点，田野宁静，苗,侗等各族人民安居乐业，山寨、村落镶嵌在青山绿树丛中，古朴明丽的黔像一首诗、一幅画在我们面前一一展现。 首先夏季从太平洋上吹来的夏季风带来了较长的雨季,当长江中下游处于伏旱时期的时候,从印度洋上吹来的暖湿气流也或多或少影响了我们嘛嘛村,这就是天无三日晴的说法其次好象听说最近到处都在下雪,造成航班延误,公路封路虽然是生长在南方,很少见到雪,但是,打从心里真的不喜欢雪很久没写感悟了，跟心境有关吧,最近很累身体累,心也累 慢慢的，我会学着坚强，不想再有这一秒的脆弱。会经常觉得自己对女朋友会很好，我想想，整理下对女朋友的好，如果我要是有一个女朋友的话，如果我真的有的话，那该多好啊！ 1：不论吃什么好吃的，都会让她先吃第一口。 2：一直站在她的左边牵着她的手，过马路时每次会换到车行的那边，让她在自己的背车面。 3：她的身体不好，想陪着她去锻炼身体，陪她去游泳（但她从来都不去）。 4：不论有多忙，忙完了都会第一个打电话给她。 6：她特别怕夏天的太阳，夏天的时候为她打伞，有时自己露在伞照不到的地方，并会笑着对她说自己想晒健康点。 7：她用刀子不好，在吃皮萨的时候先把皮萨切成一小块一小块的然后再拿给她吃。 8：吃她剩下的饭菜。 9：会把鱼肉中的刺细心挑出来喂她吃。 10：让她擦过鼻涕的面巾纸直接放到自己的口袋里，看到果皮箱以后再掏出来扔掉。 11：她和好朋友出去玩，要会惦记，手机开到很晚，一直等到她回家的电话才睡觉。 12：知道她的一切爱好，尽量去适应她的口味。 13：分隔两地时，会想她打电话给她，每次都会带礼物给她。 14：不论什么时候打她的手机，都坦然告诉她我在哪里在做什么。 15：我所有的密码都让她知道，也从来不改。 16：尽量抽时间陪她，即使是很短的时间也会来看她。 17：晚上睡前打电话给她，会陪她聊到很晚。 18：她送我的东西都很用心保存。 19：为她拒绝别的女孩子的示好。 20：在她遇到麻烦的事情时会为她想办法，安慰她。 21：分开时，要在公车上一直看着她，一直到看不到为止。 22：给她剪指甲，在她胃疼的时候用手捂着她的胃心疼的不得了。 23：会为她穿袜子穿鞋，走在路上看到她的鞋带松了会弯下腰为她系好。 24：从不让她提重的东西。 25：真正把她放在心上，不要让她有失落的感觉。 26：上网查找她喜欢的故事和笑话，然后硬记下来见面时讲给她听。 27：会为了陪她而放弃自己的爱好，几乎不再玩游戏。 28：每次都会在她醒来之前买好她想吃的早饭。 29：知道有人追她会不安，会吃醋生气。 30：真诚对待她的朋友，在她们有困难的时候尽力去帮忙。 31：保留我们的合影，并告诉周围所有的人我们是情侣。 32：看到她流泪会着急，看到她高兴会开心。 33：会为她流泪，担心和失眠。 34：她不会做饭，会为了她很努力的在学习做饭做菜，到现在，除了简单的煮面炒饭外，已经掌握了大部分家常菜，而且味道已经通过她认可。 35：会经常对她说会我们会有未来，并会为此真正努力。 36：是真正用心来喜欢她。 哈哈，看来我是真的寂寞了，有点伤不起的感觉，这个晚上也睡不着，努力的更新了一下自己的日常来着，也算是给自己的一个交待吧！有的时候有压力的时候会比没有压力的时候要好来着，还是能努力把自己的日常完成来着。这是我给我自己的压力来着，就是不想让自己太懒惰了。 我已经懒惰了大半辈子来着，所以不想再继续懒下去了，所以坚持也要把这个日常完成来着，哪怕是硬凑也要完成，这仿佛已经成了我的一个功课来着，其实我也知道写不写都可以的，但是还是觉得这个要是不写的话，自己会越来越懒来着，今天不写，没事，就这么过了；那后天也不写，也没有什么事，也能这么过来着，所以最后可能就是默默的在断更中放弃吧，这就是我的唯一的结局吧！ 坐了一夜，醒着，眼睛一直睁着，凌晨1点不到，天慢慢睡沉了，人们都已经睡了，大家已经都累了，忙着拜年来着，大家都累了吧，所以周围分外的安静来着。没有人在熬夜了，大家都睡去了，除了我一个人在码字来着，真的有点落寞的感觉来着。但是，又能怎么办来着，人就是这样的，我们都有各自的命运吧！看着楼的下面，想把记忆从这里随地心引力自由下落，记忆会被摔碎吗？又如果记忆可以格式化，很想把一些部分删除，然后清空，这样就不会觉得累~ 第五百六十二章 累2 想想那年我拖着自己的行李箱离开家门，那时候的自己还是非常自信的，我相信自己能有一番作为，我也相信努力的人一定能得到认可。可是已经15年了,4年的学校生活加上11年的工作生活，已经让我有了足够的自理能力,我以为我是成长了，我以为我能独立生活了。 但事实呢？看来并不是这样子的，我发现长得再大,在爸妈眼里，我永远都只是个孩子;但在我眼里，我希望爸妈永远都不再是我还是孩子时候的爸妈，我只是希望他们不再担心了，这才是我最大的心愿吧~我的人生现在就是开电脑，关电脑，关电脑，开电脑，如此的重复着，我也不知道自己是怎么了，我也不知道这样的生活是否有意义，我也不知道我是否能真的如我所想的那样开心快乐的码字…… 我想我现在是孤单的，而我的心是真的寂寞的，而我的生活是没有什么起色的……我们的嘛嘛村越来越冷了，住所的周围也越来越冷清了，因为大家都躲起来在自己的圈子里过着自己年了……想家，想爸妈，今年特别的想来着，已经回家过年了，但是看到自己的父母却有种说不出的感觉，感觉就是心里酸酸的，想要哭来着。是的不知道是被什么传染了，以前就是很爱流泪的我，现在是更容易流泪了，我知道这样很没有男人气概，但是我就是忍不住，这有什么办法。 很想一家人团聚的时候，但是却不知道怎么表达吧，大家都装着没事人一样的，也不提这个离开的思念的事，只是都装着过年了，很开心的样子。从小到大，这样的时候对我来说太少了……如果说恋家是双鱼的天性的话，我愿意解释为，只有在家，是只可能会寂寞但决对不会孤单的……离开家有快10年时间了，家对我来说，不光有爱和最爱我的亲人，更有一群光着pp长大的兄弟，眼镜帝，成就哥，范太稀，神医，我们的隔壁的老王，我的家人等，这些名字，越来越少的出现在我的口中，手机里，但是却越来越多的出现在我的心上…… 10年打工的时间，也许许多人都离开了，也许很多人与物早已就物是人非了，也许我们的记忆只剩下记忆了，我们再也找不到了曾经我们一起的那个时候的自己。是的，他们都有了自己的家人，而我呢？也许只有我还是一个人是一个人吧，我只能用一个人码字的生活来麻痹我自己吧！也许我真的可以不想，我就不会难过了，如果我真的不去爱，我就不会有如此的伤心的。是的团聚的时候，常常会有很多的伤感，我也不知道我哪来的如此多的伤感来着，只是这种感觉真的很难受来着。 大学有四年，谢谢宿舍的大家，虽然已经各奔东西，但到现在，我们依然称兄道弟……谢谢传说中的网吧别动队，是我们几个人创造了4年时间无数天抗战在网吧第一线，我们一起上网我们一起下网，并创造了无数的第一，经常是天天上网每天坚持上网不把钱用完我们都不下网，是的那个时候我们一行人每次都是一起去，一起回。并保持着团队上网无一人缺席的“传奇”，想到我们的成就，还是会在一个人坐地铁的时候偷着傻笑…… 嘛嘛村抱抱团，有的时候真的觉得这个嘛嘛村的人都是我的家人一样，有的时候真的很想见到一个人就有冲上去抱抱的感觉啊，这种冲动也常常的让我激动不已，特别是每次我从外面回来，看到我们的神医的时候，我就想冲上去抱抱她来着。哈哈，只是想想吧，一次也没有敢这么做过，我也不是怕她揍我来着，我只是怕自己以为没有免费的私人医生了，这个就亏大了，所以要保持着一个合适的距离来着，让她一直当我的免费私人医生来着，哈哈，想想就有点小得意来着，我是不是太聪明了。嘛嘛村一个给我太多温暖和感动的地方，给我了家一样的幻景，认识你们，我很幸福…… 工作也10年了，长大很多，学会承受了，公司太多人值得我学习，值得我去尊敬，值得我去佩服来着，真的不管我是不是在这里有没有地位，但是工作也是我社交的唯一的地方了，所以有的时候没有办法，我是努力地想要做到最好来着。 只是有的时候看着别人偷懒，我也没有什么动力了；只是有的时候看着别人都在成长，而我自己一个人在那里原地踏步来着，我又没有什么动力了；只是有的时候难免会有的人勾心斗角的，这不是我想要的工作的生活来着，所以啊有的时候看着别人模样，真的就没有什么动力了；最重要的是老板也不给力，只是把我们当成廉价的劳动力来着，别人对你不好，对你不重视，对你根本就不上心，人家根本就不在乎你来着，所以我那是更加的没有动力了，反正就是没有动力来着。 即使是这样，如果朝夕相处了很久的人，我觉得我们都是会有感情的，反正我是这样的，这也是我们的双鱼座的性格吧，所以我还是用心感谢……特别鸣谢：和我一起奋战在这个半夜的兄弟们，有了你们这个深夜真的也就不冷，真的不冷了，感觉也是能撑过去的，我想说的是：最近都是有了你们的陪伴，才远离孤单，靠近幸福…… 哈哈，本来是想抒发孤单的，想要抱怨一下这个冷清的村子里，大家都在自己的家里都没有出来，让我觉得很孤单来着，还有就是来到这个冷清的浩浩荡荡的更冷清的网络世界，所以想要抱怨一下这份冷清，和这个过年的气氛一点都不一样，让自己非常的失望来着……为什么到了最后又写成感谢了？真的是不明白了，难道这才是我心里真的感悟吧，我以为我是想要抱怨来着，只是我的内心还是有一颗感恩的心，所以我想要感恩来着，这才是最真实的感受吧，这才是没有加工处理过的感情吧，这才是我们的双鱼吧，和你们是不一样的。 突然发现，身边还是有很多人的，不是一个也没有来着，真的不是一个都没有来着，我好好的想一想，我好好的找一找也是还是能到一个的吧，是吧！对吧！一定是可以的，即使在远离父母远离家的时候，还是有一群让我骄傲和幸福的朋友，原来，我离孤单还有距离，只是一点点的距离来着，我不得不承认这个，就是我离我的孤单真的很近、很近、很近啊…… 工作很多,要码的字也很多，很充实,有的时候也会觉得茫然每天上下班的车程比上班更累,从不爱睡觉进化到睡不醒觉写作也不短了，有半年多了，最近在这个浩浩荡荡的世界里，虽然一如既往的虚幻来着，但是也有真实的地方，也经历了好多分分离离，刚开始的时候，觉得很难受，前辈mm说：习惯就好了。真的习惯了，也就不这么觉得了，也就没有什么了，如果半年前她对我说的，我真的无法接受来着，也不能习惯来着。但是事到如今的我只能是从不习惯，到现在的必须习惯来着。当然半年前的我是不理解这话，觉得不管时间怎么变，人的感情和性格还是不会变。现在的我呢？我只能是打“哎” 从小到现在，一直学不会的就是放弃，像从小的玩具，像是书本不管是多么的破旧，是不是有收藏的价值的书籍，哪怕是教科书、参考书之类的自己都舍不得丢来着。我也知道这个没有什么保存的价值，只是你们懂的。还有手工材料啊，有用的，没用的，都不会丢掉，到现在，还是很难舍弃，至于感情就更难放弃，回忆会随时随地的浮现，即使觉得无力，难受，也还是狠不下心来放弃，愿望总是想走到走不下去为止，好累，这段时间格外的累~开始，想休息了~ 快要这个春节就要完了，我真的很害怕来着，怕恢复这个工作后自己会没有时间写作，怕上班以为我会别的原因找个借口放弃写作来着，我害怕这个自己会放弃得太早来着。真的找一个不写作的理由太容易了，找一个写下去的理由真的是比当大神还难啊！所以，才会担心害怕来着，一天比一天害怕，自己的不争气，写作的事到现在还没起色来着，看似无语来着，到底我离我的梦想有多远？我离工作又有多远？一切一切的不确定性，让本来就不是很坚强的我越来越越脆弱，越来越看不清楚前面的路，很多时候，我忘了我是谁，忘了我要做什么，忘了原来我是你们的上帝指使哥哥。。。 第五百六十三章 累3 流水帐记完了最近发生的事情我想我该利用春节的假期,好好休息想想每年我要离开的时候，老汉儿在我们的村车站的依依不舍，让我再次萌生出也许不回去的想法，专心的想要在这个村里码字什么的，虽然这个不能当饭吃来着，但是这个至少让我陪着父母来着，这就够了，反正出去打工也混不出什么明堂来，我也就是这样吧！ 现在的人还是挺幸福的就是我们这样的普通人也富不了，也饿不死来着，这也算是幸福吧！不用为了生活奔命来着，毕竟我们是一个人吃饱全家不饿，所以人生就是这么的随意来着，没有什么负担来着，也许这就是我们一个人唯一的好处，不用为了别人活着，也不用为了这个家庭而活，只用为自己而活。其实我一直有一个想法，就是把这个码字当成自己的职业什么的，虽然这是我的梦想，也是我的想法，但是事实证明这个挺不靠谱的，因为毕竟这个真的不会让我怎么，只会让我的父母负担不起来着。 反正这个我们农村人，吃什么都可以不担心来着，因为这个土里都有来着，也就是只要是你勤快永远饿不着，可以任性的活着，只是要苦一点吧。但是，想想自己也是挺苦的，我想也不能比现在更辛苦了吧，也许我也能活得很悠闲、很自在。这段时间以来，来自相亲女与我的妹的刺激，让我再一次将这个事情提上日程，我觉得我应该好好的码字来着，虽然不能以此发家自富来着，但是也能告诉世人我也不是废物来着。是的我，只是想要尽力地去做来着，只不过一直在犹豫，到底是还乡，还是继续以前的颓废的生活，百思而不得其解，干脆把这个问题抛给了我的硬币来着，我是连抛了两次，但是都没有一个结果，都不是我想要的结果，我想这就是天意吧，我应该顺应天意来着。 对于还乡，我的身边的列出理由若干，中心思想是三个字：不同意！而且是绝对不可能的意思，也就是没有得到一个人支持。看来大家都宁愿我是出去受苦，也不想我要家里好吃懒做吧，我想就是这个意思来着，没有别人的任何的意思了，于是，我的伟大的想法再一次的落空了，就成了双方互相妥协的结果，就是我还是别胡思乱想了，还是安安心心心的出门打工吧，家里的事让我是别惦记了。不过，无论是哪个答案，我想，我都一样地会很纠结，而且会很久，看来我只能是放弃我的写作，还是好好地替老板打工吧，努力的为老板工作，努力地为老板挣钱，努力的让自己最大的剥削来着，这才是我的生活来着，其它的都不是我的生活，我的生活就是要被剥削就行了，就是要让自己活得很痛苦就行了。 我怎么能不纠结呢，现在我的服务员的业务我做了十年，顺风顺水，也没有什么烦恼来着，只是半夜要加班，只是钱很少，只是不受气来着，只是很累来着，只是一个体力活来着；而即将要去到的岗位，朋友曾经用两个字点评：混乱，连基本功的都没有的人，很难让人相信这样的人能写作来着，就算是写也可能是没有什么软用的，都以长辈的身份对我说，不理解我是一个非常优秀的人，不理解我是一个非常优秀的作者，不理解我这样的厉害非常的作者是成长型的作者，不理解我这么优秀的人写1百万字也不是不可能的，不理解只要是我下定决心就没有什么办不了的事。 他们甚至将堕落到写作的事我就立即就会失去的东西列了出来，面对这样明显的对比，我怎么能不担心？因为他们说的是我会失去一切来着，而不是一部分来着，这是一切哟，是全部哟！想想我就不淡定了，我想我本来就很不好了，我再失去点东西，那我几乎就是不能活了，所以我坚决告诉自己说我不能再失去了，一样都不失去了所以我要毅然决然的和我的小说说拜拜来着，我告诉我自己不能这么任性了，不能把一天的时候都投到这个写作上，我要更努力的工作，我要把我更多的时候投在别人的事情上，比如说：说什么也没有用了，再说吧！对于我最后的选择结果，人们大抵不外乎两种反应：大多数表示不理解，一小撮表示了坚决的不表态来着，也就是不支持也不反动，也就是没有立场来着，这让我非常的矛盾来着，你们知道的我这样的人是最做不了决定的 所以我真的是不知道该怎么是好了，只能是走一步算一步了，只能是写一点算一点了，反正就是以后肯定是无法正常的的更新了但是有时间的我还是会努力的多写一点的，没有时间的只能是不写了，这不是什么难事，我想大家不接受也得接受吧，毕竟我说的算，你们说的不算来着，我爱写不写，都拉七八倒吧。那一小撮深知我心，知道我又一次暂时地留下，是为了更从容地离开。很简单，正如我在老板面前说的，“如果我现在40岁，我就会安于现在的工作，不想去做点副业来着。可是我今年30岁已过，我不想三五年后，自己在市场上一点竞争力都没有。erstand？understand？understand？understand？” 据说到了人下到这个地狱第一件事，就是让你看看这一辈子失去的众多机会，让你悔恨顿足。当然我是不会下地狱的，我是会上天堂的，我这个的正能量，这么的好怎么可能下到地狱来着，除开是老天不长眼来着，当然它也没长什么眼来着，这个我是知道的，不然不能么对我来着。所以，我想说的是我是不会下到地狱，就算是下去了，也是走错了，如果我下到了地狱，我说的是如果哟！面对那么多人的不理解，我也动摇过，疑惑过。 但是，却没有退缩过，我觉得这个写作是一条出路来着，这是一条康庄大道来着，只是一开始是都是田坎，一不小心就得掉坑里去来着，但是只要走过这个希望的田野后，总有一天，总是会有一天这一切都是会好的。我虽然不确保这个选择是否就能离我想要的快乐更近一点，但我确定如果继续这样下去，肯定不会得到我想要的快乐，这个我是知道的，我知道这样写下去，除了会有越来越的痛苦外，是不可能有更多的快乐的。所以说，世间的悔恨这么多，那地狱不在别处，其实就在人心。 我在半年前年初来到这个虚假都不能再虚假的浩浩荡荡的网络世界里的，那时还年轻，来这里写作的目的也很简单，一半是为了我的写作理想，一半是为了装一碧（让世人都知道我是大才子来着，我想过了即使我不能让这个世人都知道我是大才了，我也要让身边的人知道我是大才子才行，不然真的不行来着。所以我是逢人我就说朋友喜欢看书不，最近有没有想看书的想法，如果没有的话，也是可以慢慢地培养的，我也不要求你看很多，每天看一小段我的小说，不仅是有益这个身心，还帮助睡眠来着，这是一举n得来着，你还要犹豫吗？不要犹豫了马上拿起《上帝指使》这本旷世经典看上一看吧，真的很有趣哟！）。 其实我是知道的，我所做不仅仅是帮助来着，我所做的是给这座城市中的所有人的希望来着，这个是不是特别高大上来着，我一下子就觉得自己更牛碧，更厉害许多了。真的，也许你们现在还感受不到，但是我相信你们慢慢地就会感受到了，这个真的非常的不错哟，真的是很高大上的感觉哟！这真的是一场非常美妙的胜利来着，我个人觉得我取得的是里程碑似的胜利来着，我想已经没有人再能超过我的水平了，也只有我才能做得到的，才能办到的，我只想问你们好不好看来着，好吧！你们不回答就是好看着，就是默认来着，就是承认了，我懂的！！ 结果，我的游戏的理想没实现，反而到了三十岁做起了写作来着，我以为这个是我的第二个理想来着，一样都是非常高大上的，一样都是非常的厉害的，一样都是让人觉得可笑，但是我个人觉得一点也不好笑的理想来着，我告诉你们你们要是谁敢笑我来着，我就笑你们，我就和你们没完来着，我就会生气来着，因为我觉得这个理想一点也不可笑来着，很现实也很实际也很有存在的意义来着。 我很清楚地记得，每次来新人的时候我们的老板都分批找新来的大学生谈谈自己的职业规划，大家都侃侃而谈，三年之内要做到什么位置，五年之内要做到什么位置，比起他们，我显得是多么地胸无大志，我无比羞愧地说：“我没啥规划，只要觉得自己在前进就行了，现在不一样了，我觉得我不仅是要比现在更好，我要比别人更好来着，我要比别人更优秀才可以来着。” 第五百六十四章 累4 我一直都觉得我能给我们的世人带到新鲜，带来我想要给你们的快乐来着，但是可惜的是我没有办到来着，这让我对自己非常的失望来着。是的，我是失败了，现在距离这个残酷的事实已经有了七个月了，真的是岁月不饶人来着，我也没有想到会过得这么快来着，让我自己是一点办法也没有，只能眼睁睁的看着这样的结局来着，只能默默地忍受这样的结果来着。 不管是以前还是时间到了现在，如果你要问我对自己的规划，我还是这句话。我不太喜欢所谓的“规划”，未来怎么样，是天时地利人和三方发展的结果，单凭一己之力根本控制不了，既如此，那又何必为未来那种空穴来风的焦虑所干扰？我对自己只有一个要求，就是“前进”，原地踏步不行，必须是前进，哪怕前进得不多来着，有一点就行了，我这个人就是这样的，要求从来就不高来着，但是还是有小小的追求的。它不单单是我对工作的态度，更是我对自己生活的全部态度。 我现在是单干着，我觉得现在挺好的，也挺快乐的，也没有什么烦恼来着。这个世界不欠任何人，这个世界也不是我们想像的那般的美好，这个世界也不是弱者容易生存的世界，这个适者生存无论是在任何时代都是我们必须遵循的规则吧，我们不能违反这个规则来着，我们只能是默默的去适应这个世界，我们只能慢慢地融入这个世界，我们只能是被迫去接受这个世界，哪怕是我们的现实的环境造就了太多不公平，哪怕我们自己就是最大的不公平来着，我们也只能学着忍受来着，没有别的办法来着，只能是忍了。 有没有赞同本大神此文的中心思想，虽然我也不是出生在大富人家，但是至少我们还可以励志来着，哪怕是没有什么软用来着，哪怕没有人一个人人觉得这个是有用的，哪怕这个世界上只有我们自己觉得这个是有用的，我觉得我都有义务把自己的伟大的精神发扬光大来着，哈哈，还有谁 其实每个人都在不知觉中，占据了一些先天的优势，是的我觉得我还是有优势的，就是这种无畏的精神，就是这种执着的精神，就是种不放弃的精神的，这就是我的优势吧，哈哈，厉害吧。只是有时候我们没有感觉到罢了，只有当遇到没有那些优势的人的时候，我们才会发现自己的幸运，只是我们的优势和别人的优势别起来，我们的优势没有那么明显罢了，但是这个一点也不影响我们出来装碧来着，一点也不影响哟。出来装个碧，还是很容易的嘛，还不是分分钟的事嘛，我是想装，我就出来装装碧来着，我是不想装我就不出来装碧不就行了吗？对吧！ 大多数人思考问题，其实也都是现实决定脑袋，有的人根本就不用思考这种问题来着，思考这种问题的人，要么就是自己的问题的，要么就是自己的毛病的，要么就是身边的人有问题要帮助别人的人，要么就是吃饱了没有事干了，一天正事不做就东想西想的人来着。很多东西非经自己感受，并不能真正理解他人。 本人体制外小兵一枚，所以我们外面的人是最不喜欢这个体制内的人的，就跟天生有仇是一样的人，是的我们是各种羡慕嫉妒恨吧，所以你们千万不要每年都告诉我们说你们又要涨工资了，我会生气的，我会非常不乐意听到的，我会非常的不爽来着，我会非常的嫉妒你的，而且我跟你们讲我是嫉妒得要死来着，你们懂吗？ 做我们这行也有许多苦楚，我们要不是天天幻想，我们就是天天抱怨来着，我们就是各种不平不愤来着，这就是我们的创作的灵感来着。你们要是惹我们，你们就错了，我们是你们不能惹的人，你们现在也许还不觉得来着，但是总有一天你们会觉得的。现在社会上对我们这行意见都很大，觉得我们不行，我只想说说别人不行的人，你们自己来，你看你是行还是不行，要是你行，我什么也不会说，要是你们也是不行的，就请静静地滚犊子去吧！ 如果是放在以前，还是在现在，我大概都无法体会体制内作者对社会一些负面舆论的无奈。我只想说我们是尽力了，我们是尽力的想要传播这个正能量来着，我们是尽力的想要让这个世界越来越美好来着，只是我们不能够，因为只凭一已之力没有人能改变这个世界的现状的，你们懂吗？好吧，你们懂不了，你们都没有想过这事来着，毕竟和你们无关来关，和这件事有关的人却无法走到一起来着，我们都是在独自的奋斗来着，我们以为我们会走得很远来着，看吧，我们到底能走多远来着。还好我早就无所谓了，我看淡了以后，早就各种放弃了，只想静静地在这里码字来着，现在却是理解一些了。 每个人起点不一样，的确就是所走的道路和所受的局限都不同。我也在帝都读书，我也不会唱这个帝都，你要是让我唱唱我们嘛嘛村有村歌，这个我还在行来着，你要是让我去做别的，离我太遥远的事，与我距离太遥远的事的话，我就真的不行来着。其实帝都的环境是最能体现我们的大天朝的的阶层差距的，我不想说是百倍来着，这个十倍还是有的，这就是我们的贫富的差距吧，这是一个我们未来的最大的最不可调和的矛盾来着，而且这个距离只会越来越大来着，不会越来越小的。 你们看着就好的，只要没有人调控来着，这将会成为一个非常严重的问题来着。在我们的帝都拿学生来说，这里既有中央部委干部的子女，也有西北一路苦读进京的山村娃。当然更多的是来自全国二三线城市小中产阶层家庭的孩子，你们看他们学习的劲就能明白这个差距有多大来着，这是非常的大来着，只有我们的村里的人才会努力来着，这个有钱有势有关系的孩子是不会懂得努力是什么东西的，对吧。 很多时候，除了社会本身的仇富观念作祟，其实也和我们的大天朝的贫富极度不平衡的地域差距有关，我们真的不知道我们的第三四五六线的城市的以后我们该怎么办来着，我们该何去何从来着，我们还有没有出来着，我们是不是就昨在这个乡下孤独的终老来着，还是会有一天我们也能中个大奖来着，让我们潇洒一把来着，哈哈。 大天朝有些贫穷的地方，实在是和富裕的一线城市相差太远了。如果这种差距不是那么大，我想，今时今日的社会矛盾或许还缓和些。比如我们沿海城市的民工，如果他们的家乡也有发达的制造业，他们在家乡打工是不是会过的好些，而就不会选择漂洋过海来打工来着，就像是我们的上帝指使哥哥一样，真的很辛苦来着，真的很可怜来着；来自我们的农村孩子，如果我们都能像沿海一样繁华，他们是不是也不必要为留在大城市苦苦支撑，我们也能发展自己的家乡来着，还能照顾我们的家人，不会与我们的家人两地相隔来着，你们懂的。 如果我们能为我们的家伙的发展做出贡献来着，如果我们的家乡能留住我这样的人才的话，如果我的家乡真的需要我这样的人才的话，真的会为了我这样的人才而花上该花的钱的话，你觉得我们会不留下吗？即使不是看在这个钱的份上，就算是看在这里是我们家乡我们也是会留下来的，我们也是会义不容辞的留下来的，真的，我们真的会哟！再说，这不是两全其美的事吗？ 说穿了，还是好的资源太少，而贫穷的底线又是如此之低，使得很多人只能苦苦挣扎和争夺，最后我们只能是选择无奈的离去，而不是留下来，我们只是想要静静地在这里打一下工来着，只是我们不能够来着，因为我们养不活我们自己，我们也养不了我们的家人来着，所以我们不能够来着。所以，努力本身并没有错，每个人也应有底气展示自己努力而来的成就。只是我们都应该知道，很多时候只是因为我们先天获得的东西更多。有些时候，和别人换位一下，你真的能比他做得更好？真的未必。 这个人世间最痛苦的事，不是你有你在天涯我在海边来着，而是你留在我们的家乡，而我出门打工了，我回来的时候我发现这个你也不是以前的你了，我还是以前的我来着。还有就是这个人世间最痛苦的事不是你不能遇见我，我也不能遇见你来着，而是我们遇见了你发现你自己的是城市人，而我是农村人来着。这才是人生最大的痛苦来着，我觉得没有比这个更让我们的上帝指使哥哥痛苦的了，对不对。是世间最痛苦的事不是人与人之间的两地分隔来着，这个距离永远不是问题就是怕这个，我们怕的是你的户口户籍写的是帝都，而我的户口上写的不是帝都来着，这个就悲剧了！ 好吧，我只想说我是帝都的理想，但是我只有一个活在我们的嘛嘛村的命吧！ 第五百六十五章 累5 此刻有谁在世上的某处哭 无缘无故地在世上哭 哭我 此刻有谁在夜里的某处笑 无缘无故地在夜里笑 笑我 此刻有谁在世上的某处走 无缘无故地在世上走 走向我 此刻有谁在世上的某处死 无缘无故地在世上死 望着我 ——里尔克： 过年就要过去了，希望所有的悲伤和流逝的时间一起通通滚蛋。这个过年真的是狼狈不堪，越来越觉得自己很孤单了，还是因为想要寻找自己的快乐，只是一直找不到来着，所以特别的伤心来着。整晚整晚地睡不着，整天整天地哭，觉得生活真是糟透了。所有的事情全堆在了一起，我措手不及，一下子懵了。没有过不去的坎，加油加油，一切都会好的。 有的时候真的不想这么干了，这不是我的计划我也不知道怎么说服我自己来着，有的时候一旦是决定了，就很难改变来着，这就是我们每一个人都会做出的选择吧！我现在还能做什么来着，也许我是什么也不能做了，也不想做了，我只能努力一下试试看吧！有的时候也不能自己的理想推得很远，当做什么也没有发生过一样，也许我们的上帝指使哥哥能这么成功的疏远，你们和其他的所有的人，是因为可能也是因为这次我是真的伤心了吧！ 是的，我觉得我不能像是一个受了气的小孩似的，一直都是气呼呼的，我以为这个办法挺好的，也是挺都显出我的孩子气的。是的，我想念着每一个人，我想证明自己变得坚强了，生气很简单来着，但是似乎是没有什么用来着。难的是怎么释放自己的感受来着，这才是最难的，是的伤心并没有什么不对，我们每一个人都可以伤心，都可以难过，都可以告诉别人自己很生气，也可以对别人说这个让我生气的后果也是很严重的。 如果我不是一直都那么坚强的，我只是装作很坚强来着，这样的装出来的坚强这又有什么用呢？是的，我们每一个人都有伤心难过脆弱的时候，这个时候我们才会需要陪伴来着。过去这大半年我已经向别人证明了我不适合写作来着，我只是在死撑着而已，过去的这半年我已经给了我自己足够的空间来消化这一件事来着，我以为我会好起来所以我一直不想面对自己的问题来着。但是，我越是不承认，我越是这样的撑着，我就越是觉得自己活得很累来着。 是的，我们都不是唯一的做出决定的人，我们每一个人每时每刻都在做出自己的选择与自己的决定来着。是的，这个结果是大家做出的决定，不是一个人做出的决定来着，所以我必须承认，这个结果真的很糟来着。我们也很辛苦，所以没有人必须独自的承受这个愧疚与遗憾来着，你们知道的我总是觉得自己的水平有限，觉得对我的读者有愧疚来着，但是这真的不是想要的，我也不会真的愿意做这样的事，只是有的时候真的是否有能力就自然而然的体现出来了。 是的，这个结果很糟来着，我们希望有人能与我一起去面对，只是我找不到这样的人，我只能是靠我自己独自去面对来着，这就是我的选择的结果。现在真的没有什么可说的，再写多少内疚的话也是没有用的，我只能好好的写下去，争取能换回一点真心也行吧，也是天大的幸福吧！看着自己写的这些小说，想想自己这些天我经历过的事，回忆着那些早已不在我们身边的人，我想要告诉自己的事，也许我们没有了过去，我们现在也过得不好，但是未来还没有来临，所以我们还可以前进，我们还可以前行。相信未来，相信自己，前进吧！ 日月开新元，天地又一春。在这辞旧 迎新的美好时刻，我们嘛嘛村的朗读诗歌小组的全体同仁，以我们的上帝指使哥哥的新一批读诗高手向全体热爱新“啊”一声的世界级的最高盛名的顶级诗文的老师们表示衷心的感谢和美好的祝愿！向为新“啊”一声的世界级的最高盛名的顶级诗文作出贡献的老师和朋友们致以最诚挚的新年祝福！向为新“啊”一声的世界级的最高盛名的顶级诗文论坛工作给予大力支持的诗词学会论坛、大天朝诗人区领导致以节日的问候！祝大家身体健康！家庭幸福！万事如意！ 2015年，新“啊”一声的世界级的最高盛名的顶级诗文发诗总数达100万，主题为80万多。这些成绩的取得，是大天朝诗人区、新“啊”一声的世界级的最高盛名的顶级诗文领导大力支持的结果，是新“啊”一声的世界级的最高盛名的顶级诗文的几个以我们的上帝指使哥哥为首的几个大手无私奉献和热爱现代诗文的各位老师、朋友们积极参与的结果。 展望未来，任重道远。在新的一年里，我们将认真贯彻“双百”方针，坚持搞好“二为”服务，努力为大天朝文学艺术的发展与创新做出新贡献。让我们团结起来，携手并进，为大天朝诗人区美好灿烂的明天谱写新的篇章！最后我们的上帝指使哥哥在此我们可以先对着大家好好的“啊”一百声为敬了，谢谢大家了，我开始“啊”，我“啊”完以后你们继续哟！！！ 请允许我们的上帝指使哥哥用30个国家的语言向你们送上祝福，以显示出我们的上帝指使哥哥的博学多才来着，这个必须非常厉害才行，不然看我的书的人早就没了，哈哈！ 中文：新年快乐 世界语： 英文： 法语： 德语：glueujahr 韩语： 日语：新年の楽しみ 俄语：choвыmГoдom 意大利语： 西班牙语：vo 克罗地亚语：i 捷克语： 丹麦语：glr 荷兰语： 爱沙尼亚语： 马其顿语：cpeвaГoдnhanБoжn! 波兰语：radosnychwiego 土耳其语： 越南语：gnmmihg－thnhvng 葡萄牙语： 阿拉伯语： 阿富汗语：k 南非荷兰语： 阿尔巴尼亚语： 亚美尼亚语： 阿拉伯语： 亚述语： 阿塞拜疆语：! 孟加拉语：shuvonabobarsho 柬埔寨语：soursdeyamtmei 加泰罗尼亚语：feli 克罗埃西亚语：! 威尔斯语： 爱斯基摩语： 埃塞俄比亚语：! 芬兰语：oa 盖尔语： 希腊语： 印度古吉拉特语： 夏威夷语： 希伯来语：l‘ 北印度语： 匈牙利语： 印尼语： 伊朗语： 伊拉克语： 爱尔兰语： 卡拜尔语： 坎那达语： 高棉语：sua 库德语： 立陶宛语： 老挝国语： 马其顿语： 马来语： 马拉提语： 马来亚拉姆语： 马尔他语：is－senat－tajba 尼泊尔语： 挪威语：r 帕施图语： 波斯语： 菲律宾语： 波兰语： 萨摩亚语： 第五百六十六章 累6 “什么都是假，只有每天更新无比确实，只有看着这个小说一点一点的长大，我才能有点所谓的欣慰的感觉来着，只有这个写作才是真正的快乐来着，我从来不是天才儿童，体内无异能，迷信一分耕耘一分收获，仕途经济还是要图谋的，这世界，将来，我所能靠的，永远都不是别人，永远都不会是运气，永远也都是靠我们自己而已。”我们的上帝指使哥哥在参加嘛嘛村大学毕业典礼时指出新一代面对最大的挑战，就是社会不平等的恶化，但呼吁年轻人不要让内心愤怒影响解决问题的能力，否则只会承受更大痛苦。对社会关怀和参与的一份坚持，是解决不公平问题的最实际方案，而年轻人要奋力去创造改变，不是空谈改变。 正的朋友不是得意时有多少人追捧，而是在失意时愿意无求的帮助，看来我是没有真正的朋友了。真正的感情，不是海枯石烂的甜言蜜语，而是在穷困潦倒时愿随你，颠沛流离，看来我也没有真正的感情了。很多时候，人在最深的绝望里，能看到的往往是最美的风景,看来我还得好好看看我现在看到的究竟算不算是最美的风景，还是最普通的风景了，真的我得好好看看了。心情不好的时候看什么都觉得会很一般来着，也没有这个心情，就算是眼前是最美的风景那又怎么样，也不就是这么个回事嘛，也就这样吧，不想说什么，也不想写什么，因为难受的时候真的是无从写起。 作者小哥们清楚了吧，社会现实不是简单的你懒惰、嫉妒，所以不能过上好日子。如果富人、权贵不能以积极的心态去促进社会的公平，而在一味指责底层不努力、不勤奋，那作者变成这个读者，读者又变成这个作者的轮回必然还会发生。哎，莫名其妙的被骂了一顿来着，本来心里就不怎么高兴来着，一个人在这里码了一天的字来着，觉得这个人生真的没有什么意义来着，本来就不痛快来着，心里就不怎么开心来着。这个社会就是这么现实来着，你每天在这里忙碌来着，只要你没有什么成绩，什么也没有的时候，别人就会来欺负你。 仿佛你一天的努力在别人的眼里都是白费来着，别人永远是看不到你的努力的，别人只会看到你的成功来着，这就是我们吧！真的，你在这里累死累活了一天，父母以为你一天天在这里玩，在不务正业来着，在他们的眼里什么是正业来着，就是这个取得什么成绩了，有什么好的工作了，赚了多少钱了，学习有多好啊！这些就是父母的眼里你的好来着，除开这些你所做的，你所努力的，你一直默默去争取的，父母都是看不见的。仿佛你的爱好就是所谓的不务正业，你的追求就是瞎胡闹，你不听他们就是大逆不道来着。 这有什么好说的，我也是不明白了，我也是不懂了。仿佛在父母眼里的我们只要是没有通过学习取得好的工作，然后建立了美满了家庭的人，就是优秀的，其它的人都是坏人来着，都是不好的人来着。我也是醉了，为什么同样是人，都是差不多的年纪，一个成绩好家庭好的人在大人的眼里就是一个男人，就拿说大家聚会在一起洗碗这事来说，他就不用洗来着，好像成功人士都是不用做家务的，只要会挣钱就行了，这就是天经地义的事来着。所以，他不洗碗也没有人埋怨他来着，都是把他捧上天的，也不用做事来着，也能得好来着。 但是相反的像你们的上帝指使哥哥一样的人，就算是我是再怎么努力也是白费的，就算我要年长一点，但是的我的工作不行的人在父母的眼里就是一个废物来着，怎么看都不爽的样子，在父母眼里连孩子都不是，觉得就是一个废物什么也不会来着。像我这样的废物就得去洗碗来着，这样的我就是勤劳的人，就是不懒惰的人，就是父母眼中的好孩子。当然，这个前提是要会洗碗，听父母的话去洗碗，要懂得去做家务才行，这样的我才是好孩子。是的，父母看你的角度都是不同的，成功的是男人，不成功的孩子。男人做什么都是对的，孩子做什么都是不对的，得听父母的话才是对的，要教来着。 是的好像我们这样的人就是只配用来洗碗的，也就是用来做做家务来着，不管是我们多大了，是不是男人来着。只要是你不成功来着，就得去做家务就得听他们的话，就得学会洗碗来着。我们这样的人做什么都是不对的，我们努力也是浪费时间，都是不被父母认可的。只要是你不成功来着，你就算是再怎么辛苦，别人都不会心疼你的，都不会说你半个好，也不会体谅你的辛苦来着。还各种埋怨你来着，说你各种不努力来着，仿佛从你的工作和事业就注定了你的人生，就注定了你是一个怎么样的人，就注定了你在长辈面前是个什么地位来着。 反正从小到大我这样的人从来都是被大家看不惯的，所以从来我就有一种感觉就是我做什么都是没有用的，自然而然的也就没有自信了，也就这样的过着这样的通过且过的生活了。真的我也不懂了我为什么就得去洗碗来着，我为什么就得像个孩子去洗碗来着。我也不明白我这样做我是能涨经验，还是能成就一门洗碗的技术，还是我以后我是不是就得以这个为生了。是的，有的时候真的觉得很没有面子来着，也不知道父母怎么想的，我们这样的孩子是不是没有出息，就得以这样的方式在家族聚会里长辈的面前搏自己的面子似的，仿佛这才是我们在长辈面前表现的机会似的，我们还得感谢长辈给我们这个洗碗的机会才对来着。 是吧，你们想也想不到，我都不知道现在的长辈是怎么想的。真的，有的时候是碍于这个面子不跟他们这些长辈计较来着，我是一个反传统的人，我并不是这样的人，我也尊重长辈来着，但是有的时候觉得我们的传统有的时候也太守旧了，没有一点的创新这样也不好来着。是的，我觉得我们是得革新一下了，不能一真这么下去了，真的不行来着。其实，在我们的上帝指使哥哥的眼中什么是长辈，这得根据自己的心理年纪来划分，就是这样的，我们应该出一个这样的系统，来判断我们的每一个人的心理年龄，不然有一些心理年纪低下的人，凭着自己长个几岁就作威作福这样真的不行。 许多我们现在的社会的长辈怎么对我们这帮小辈的，都是凭个人的成就来划分我们这些小辈了，一开始就区别的对待了。有本事的小辈总是会得到更多的尊重，没有本事的小辈就得不到应有的尊重，甚至常常还会嘲笑我们这样的人，觉得我们这样的人也就这样了。我就不明白了你们眼里的尊重是出于一个人的尊重，还是出于一个亲人的尊重，还是出于一个身份的尊重，还是出于一个礼貌，还是出于一个传统。如果你们是出于我们的身体的尊重的话，那我真的不能苟同这样的尊重，我也接受不了你们这样的尊重，那是不是像我们上帝指使哥哥这样的人在你们的眼里就是一文不值，不值得尊重了吗？ 如果真的你们是这样想的话，我真的看不起这样的长辈，是的，作为一个长辈也是应该拿出长辈的样子来，也得让人服气才行。当然我不是说让你们讨好我们，我只是想你们要是能公平地对待我们的话，我们就什么话也不说了。我们也能非常服气来着，但是你们要是一点也尊重我们这样的人，我们这样的底层的人，我想换作是谁也会不爽吧！毕竟，我们大部分人都是要面子的，都是有情绪的，都会有开心与不开心。这个是很简单的道理：你让我们开心了，我们开心了，我们也会让你开心来着。但是相反，要是你们让我们不开心了，我们不开心了，你们也不会让你们开心来着，我们不好过，你们以为你们就会好过吗？所以还是这个句话，这个开心或都是我们相互给对方的，要是你们不给我我们都没有的话，我们怎么能还给你们，我们从哪里找这个开心或尊重给你们啊！ 当然我们也能适当的尊重这样的人，但是首先你得先尊重别人，我们才能尊重你。你都无法尊重我们，你都不把我们当成年人看，你都不把我们小辈不管是有没有出息，你都得给予一定的尊重吧！我的意思就是不要这么势力来着，如果你太努力了，用有色的眼镜看别人的话，别人会怎么看你，别人会怎么想你，别人又应该怎么对来着。我说过我的实际的年纪比自己真实的年纪要大几十岁来着，我看着这些长辈我都像是看小孩子似的，他们也是这样的看我，所以自然而然就不可能有共同的语言了。 第五百六十七章 累7 我们的上帝指使哥哥说过一句话：“这个尊重是相互的，是大家相互给对方的，你尊重别人，别人自然会尊重你来着。你怎么看待别人，别人也会怎么看待你来着，你要是一开始就没有尊重过对方，一直把别人当成小孩子看待来着，这个十八岁就成年了，就不能当成小孩来看待了。何况我不是十八岁，我也不是三十岁的人，我是三十一岁的人来着。我们也是要面子，我们也需要得到别人的尊重，我们也不想找任何的不痛快来着。” 是的，有的时候我的想法是偏激的，我觉得这个不是我们年轻人要学习，长辈也是要学习的，大家只有不断的提升自己的见识，才能以自己的宽阔的胸襟来看人看事看问题来着。你们想是不是这个道理来着，这个洗碗从来都是都不是男人的事来着，我也是醉了，凭什么二十几个人吃饭来着，要一个三十岁的人来洗碗来着，这不是大过年的出我的霉头来着，不是吗？我不知道有几个三十岁男人能拉下脸来洗碗来着，还没有一点的怨言来着，还是心甘情愿的。 你们想啊！要是别人知道了，我在我们的家族是一个洗碗的人，那是不是会非常影响我们找对象来着。本来就没有多少骨气，本来没有事业就是不挺男人来着，要是别人知道这个男人还是个家庭妇男来着，你们觉得别的女孩会怎么想来着。是不是会觉得我们这样的男人挺没有意思的，一听就是吃软饭的，就是没有什么骨气的。是不是很丢脸来着，本来这个没有好的工作就是很丢脸的事了，本来这个写作不行就是很丢脸了，本来这个三十岁都没有找到这个女朋友就是很丢脸的事了，现在还要加上一条还是一个家庭妇男来着，你们想我的形像哪还有，我们的气质还能有没有。 好像是不是在告诉你，我们就是要打你们的脸，我们就是让你们抬不起头来着，我们就是要不尊重你们，我们就是觉得我们是长辈我们想让谁洗，谁就得洗来着。这个是当然的，是人都知道这个条件好的孩子不能惹来着，说不准要找他帮忙来着。这个剩下的所有的重担不是都放在我们的条件不好的孩子身上，仿佛我们这样的人就是该来受气的一样，田别人根本就不相信你有一天会好起来，所以大家都指使你干活来着。 当然我们这样的人记仇来着，为了不让我们这样的人起来所以要打压我们这样的人来着，这就是我们的社会，家庭也是最小的社会圈子，也是一样的，也是什么都有来着。现在都还算是好的，这个才让你洗碗来着，以前没有工作的时候，我们见了长辈那都得下跪来着。我一直以为我只跪天，我只跪地，我只跪父母来着。但是，事实不是这样的我们还得跪长辈来着，我是把我们的家族的长辈都是跪了一遍来着，这个亲不亲，关系好不好，这个该不该跪都让我们跪来着，也不问我们愿不愿意来着，反正就是要跪来着。 所以你们懂的，我们这样的孩子都是学聪明了的，这个跪久了，也学聪明了，就是这个干净的地方是不能跪的，要跪就得找个脏的地方来跑来着。为什么？废话，就是脏的地方，长辈都是有眼力劲的，看着这个地上脏，也会假客气一下表示“不用，不用，这个真不用跪来着，你这是何必呢？都说了不用来着，你还跪来着。把自己的裤子都弄脏了，这样多不好啊！大过年的。”那是一边这样说着，一边是还笑来着，别提有多高兴啊！这种一边让不要这么做一边还笑的大人是最可恶的，一看就知道是故意整你的，仿佛这也是他的乐趣来着，估计是小的时候也没有少跪来着，现在是成了长辈，就开始这个作威作福来着，对吧！肯定是这样的，不然的话，不能有这么坏来着，这个一般的人家的长辈真的做不出这样的事来着。 我就槽了，仿佛是我们愿意来着，你要是一开始就没有这个习俗来着，我们谁吃饱了撑的会下跪来着，我们也不愿意跪来着。这样的一边喊着让你不要下跪，一边什么也不做也不拦着你的亲戚是最虚伪的，真的没有比这样的人更可恶了，你要么就不要说话，三下五除二把这个过程走了就算了，也没有这么多的事来着。但是，你们不干，你们非常走这个过场来着，就得让我们跪一下你们才能心满意足来着。 为什么？因为你们觉得我们是占了便宜，我们是“该”来着。所以，我们孩子也摸清了哪个长辈是什么样的嘴脸来着，这个还不是兵来将挡水来土掩来着，还能怎么样，这不是没有办法来着，该跪的还不是得跪来着，要是我们未成年的时候就忤逆长辈的话，那我们是非得被你们骂成狗来着，就像不是骂成狗，也得让你们骂个半死来着。这就是我们的亲戚，我们的长辈，真的要不是因为有这么多事，我们真的不会觉得这个我们的社会有多么的虚伪，我们的长辈有多么的假情假意，我们的传统是多么的可笑来着。 这个有红包这还算是好的，就怕是个别的长辈这个你是跪得好好的，一点儿毛病都没有来着，但是他却告诉你：“你这是做什么啊！我的上衣放在里面了，没有穿出来，这个红包都没有揣在身上，你这样搞得我是很被动嘛!你这样做是不对的，你不能搞突然袭击来着，你这样是把我打了个措手不及来着。这个不好，这样做真的不好来着。”然后，就转身走掉了，一个劲的告诉你以后不能这样了，只剩下你一个人目瞪口呆的跪在原地来着。红包也没有得，这不是白跪了，这个是最伤人的。要是遇上个人品好的给你补上也是可以的，要是遇上这个人品不好的，这个非不给你你也是没折来着。 话说，你要是选了个干净的地方来着，你就死定了。这个干净的地方这个长辈会让你多跪一会儿，然后慢慢地找红包来着，慢慢的发给你，反正绝对不会让不劳而获的，仿佛这个红包就是我们得了似的，我们图个啥啊！你们懂的，这个红包在我们这样的家庭都是要上缴的，因为这个还要发出去的，所以这个只是我们过一下手来着，我们是一样捞不着，就特么的天天的学会了下跪来着。 所以说我们这样的人从小就懂得一个道理就是这个：“这个下跪也是一门艺术来着，这个跪不好，被人逃包的话，这个自己不能原谅自己不说，这个回家后父母也是不能原谅你的，非得揍你一个一二三不可，怕你是有所隐瞒来着，贪污了公款，准备去做坏事来着。”所以，要是父母不在的时候，我都是不跪的，这个跪了要是没有得红包的话，也没有个见证来着，这个以后自己没法说清来来着，所以还是在父母在的时候下跪才是最保险的。免得自己是没吃到肉还弄得一身的臊来着，这个就赔大了。 所以，从小到大，我这个人就是没有给别人留下什么好的印象来着，我不像是有的孩子说跪就跪来着，有的时候还能跪上个几次来着，也能装着不在乎来着，我不同我挺在乎的。而且是我今天跪了谁，我都记下了，这也是我这辈子唯一记得最清楚的事了，真的，以我这样的记性能记住真的很不错了。后来，回想我是太反感这样的做法来着，我才会记得这么清楚吧！ 哎，说到底真的，不是我对长辈不敬来着，我敬还是敬的，许多长辈是称职的，我只是说有个别是的人真的是有点别有用心来着，故意出我们的丑业着。我们能怎么办，我们还不是得忍来着，我们还能怎么办啊！是的，我们在别人的眼里永远都是这样的，只会是一个废物来着，只能是一个失败者，只能是一个没有用的孩子来着，所以我才会如此的不甘心来着，想要做一件事，哪怕只有一件也想要证明我自己来着，这才是我想要的。 是有，我们这样的人不是别人我们必须要学会做家务，只要是我们这样的人挣不了钱，我们的人生就算是彻底地完了，而做家务在长辈的眼里仿佛就是为我们这样的失败的人天造地设的，这就是天经地义的事来着。所以，他不洗碗也没有人埋怨他来着，我不洗碗就有无数的人说我懒，活该没有事业来着，活该是废物来着，活该没有人喜欢来着，我妈就是这样骂我的，是的有的人你们都是把他捧上天的，有的人你们都是把他踩在地下的，这就是差距吧！因为我们这样的人，注定是落不了好的，也得不到别人的理解的。 最后我想说一句就是：“我们每一个人都活得很辛苦，我们都有自己的容易，我们不是没有感情的动物，我们活着本来就很不容易了，要是连最基本的尊重都得不到的话，那活着还有意思啊！请大家相互体谅一下，不要总是想着把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，这样你永远得不到的就是人心，也得不到你们想要的快乐，真的。” 第五百六十八章 累8 有人尊重你，你要清楚，他是尊重你的人品，还是你的位置，还是你的背景；有人喜欢你，你要清楚，他是喜欢你的才华，还是你的财富，还是你的外貌；有人佩服你，你要清楚，他是佩服你的能力，还是你的权力；有人羡慕你，你要清楚，他是羡慕你的幸福，还是你的运气。人品、才能、幸福是属于你的，其余都是浮云，不足炫耀。同事是戏服，就算台上穿得再入戏，台下也要脱下去；朋友是雨衣，就算晴天时想不起，雨季也会陪伴你；情人是丝绸睡衣，就算再华丽，也穿不出去；爱人是粗布衣，就算不美丽，也能遮挡风寒；儿女是贴身内衣，舒服不舒服，自己心里知道；父母是老棉袄，虽不时尚甚至粗笨，但却最护体最温暖。 我经常提醒自己，要懂得沉默的力量，要懂得此处无声胜有声的道理，可惜还是很难做到，总有一些时刻，心里堵得慌，愤怒的情绪汹涌奔腾，就像一锅烧开的水就要跳出锅盖，总是找不到那一勺冷水让它慢慢平复。好吧，我的意思是让自己得到冷却一下，在这个时候心情能得已平复一下，简言之，就是心中有千万头草泥马呼啸而过，拉都拉不住！但是，不管这是不是我一个人的战斗，不管这里还会不会有活人的出现，不管我是不是能得到应有的尊重，哪怕是我这个人真如你们所说的一点优点都没有的话，那我也没有什么可以的，我就真的没有什么可以说的了。 但是，真正的勇士不会为此而退缩，真正的勇士一定会奋战到底，真正的勇士是无所畏惧的，真正的勇士敢于直面鲜血来着。是的，我们的上帝指使哥哥就是这样的勇士，哪怕是再怎么的紧急的情况不管是什么时候我还是能以一人之力刹住车来着，哪怕自己的心里有千万头草泥马呼啸而过我也能竖立不倒，这才是真真正正的牛碧来着。在此新年快要到来之际，希望工作压力小一些，希望我爱的人健康快乐，希望爱我的人更要健健康康，还有嘛，嘻嘻。 在我们的内心的深处你们感觉到了吗？谁也无法承诺你的生活不会有痛苦与失去，因为这个痛苦就是我们的生活中的一部分，它也成就了今天的我们。它使我成长为一个作者这就足够了，我觉得我得到很多，当然我失去的同样也很多，各种的不理解，但是我还是我，我还是做着我自己，这就非常的不容易了，也不是每一个人都能办到的。 嘛嘛山交错纵横的小路上，不时可以看见一些人，拿个叉子，看见路边有垃圾，就叉起来，放进另一只手里提着的黑色垃圾袋。不知道为什么，我打心眼里认定他们是义工，而不是专职的清洁工，当然我是努力地这么相信的，我知道现在还是有很多的这样的义工来着，在休息的时候免费地做这样的事的人，这是多么伟大的精神啊。我们现在的年轻人，我们的节假日，他们都是利用得满满地，生怕浪费了一分一秒来着，让自己的节假日得不到充分的利用，最后让自己遗憾来着。所以，我们这样的年轻人我们总是只会想到的只是我们自己，从来都不会是别人来着。我们只要自己玩爽了就行，我们也不管别人的感受，我们也不在乎家人的感受来着，总是会先想着自己。 是的，有几个人是会先想到这个我们所处的地球，我们的社会，我们生活的环境的，几乎很少吧！我们从来没有想过样的事，想过的都是为了让自己出名的，叫什么静的就是这样的人，只是为了让自己出名，她做过几件事，当过几次义工，做过几次环保，不是为了宣传环保而做环保的，而是从心里就有这种想法，而来做环保的。有人建议我看一下她的东西，我是坚决不会看的，因为这样的太没有意思了。我还是更钦佩的是在自己的休息时间出来做义工的人，这样的人比那些娱乐环保明星强太多了，这样的人才是真正的强大的人。 别人都是默默地付出不为回报的，你就是为了回报弄一点付出吧，当然我也不了解她，我也不能整体的来评论她。我今天看着我们嘛嘛村来玩的人，免费当义工来着。如果你现在也是在某地当着义工，也是在回馈着社会的话，那我就真的钦佩你，如果你没有，你只是要媒体的面前做着义工的事的话，那我真的是无话可说了。是的我只是钦佩像我们的上帝指使哥哥一直脚踏实地，认真做事，默默付出的人，其它的人我是不会钦佩他的，我也不想去理她们这样的人。真的，假！！于是，就突然想起集团报纸上一个支教老师的照片。那张照片给我印象非常深刻，一个美丽的姑娘，手里拿着一张太阳花一样的黄色纸片，面带循循善诱的笑容，站在黑板面前。那真是我心里最美的一幅画。 我从心里敬佩这个姑娘，也曾经一度想做一个她这样的人，甚至当时连名都报了，但最终还是没有这样的勇气。在这个我们大部分青年人最平凡的生活梦想都被碾碎的时代，脱离原有的生活轨道，用一年、几年的时间，分神去做那些事，并坦然接受脱序的后果，对不起，我想，我可能做不到。是的，一个人的品格是通过自己的日常行动显现出来的，而不是公众的场合显现出来的，你平常是怎么样的一个人，你才是怎么样的一个人，不是你演的是什么样的人，你就能成什么样的人。毕竟，你演得太假，我们真的不信来着，我们讨厌别人在我们的眼前演戏来着，我们觉得恶心来着。 遗憾的是，如今，我们的媒体和很多企业，都进入了这个怪圈。一旦发生灾难，由媒体牵头，企业一拥而上，号召员工献爱心，而发起这场运动的媒体和企业本身却一毛不拔，然后拿着大家的爱心，成全他们的联手炒作。曾经有个朋友说，如果这种炒作，是企业、媒体和受助者三方都得益的，也并不见得是坏事。单就某一件事情的结果来看，朋友的话并没有错，我觉得这样的事不能拿来炒作来着，这是是自愿的事，我们应该学会默默的奉献，而不是为了炒作自己而做一件事情。 现在的很多的企业家都在拿这个做善事来炒作自己，炒作自己的企业，来吸引别人的眼球，是的，我们都很难相信他们这样的所谓的企业是真心的为了做善事，为了宣传正能量，为了让我们社会更多的人懂得奉献是什么？但是，事实并不是这样的，现在的人基本就无法用这个本性善良来形容他们了。现在所以的企业家一提到做善事，就是各种的抱怨，就是各种的找理由，说这个企业不是自己的，这个是企业是股东的，股东的利益最大化作为自己的左右铭来着。 所以，企业一旦市场化后，他的性质就变了，他就只是一个企业了，他的所有行为都是为了让自己的利益最大化，让自己的收益最大化。所以，我觉得这个企业不能成为一个善人，因为它本来就不是一个人，它只是一个企业一个以收益为目的的团体。一旦企业成了善人，那么就是它只能是公益企业这样的企业是不存在的，因为没有一个企业家能做到这一点，也没有一个企业能做到这一点，更没有一个社会能做到这一点。毕竟，企业如果是公益来做的话，它的发展，它的前景，它如何在市场上立足都会很成问题来着。 所以，我就跟你们讲就连大天朝的福利彩票也不能做到一个公益企业来着，这是为什么就是因为有很多人要打这个公益的主意，就有很多的腐败来围绕着这个利益，就有很多方来想着怎么分这个钱，就有很多的公益的钱就是永远无法到账，不是没有钱，只是我们真的不知道这个钱去哪了，也没有人能查得清来着。是的，我们问时间去哪的时候，我们能不能也问一下这个钱去哪拉？可惜，事实证明就像是我们不知道我们的时间去哪一样，我们也不知道这个钱去哪了！ 所以，我觉得这个企业是不可能有良心的，也永远不会有良心来着，他们做的一切所谓的善事也只是炒作自己，双方收益的事，并没有什么值得宣传的，我们要宣传的更多的应该放在正能量的地方。你们想啊！一个有几个亿的人，他拿出1万元。和一个只有十万元的人，他也拿出1万元来做善事，你们更应该宣传谁，这是可想而知的。我们媒体也不能为了自己利益，觉得这个有几个亿的人有炒作的力度，所以就去宣传这个几个亿的人。觉得这个只有十万元的人，没有什么炒作的力度，就不去宣传真正的正能量的东西。所以啊，我们现在的炒作不仅是企业在炒，媒体也在炒，我们都应该有自己的良心，而不能没有自己的良心，睁眼说瞎话来着。 当然，这个炒作这一行为本身无可厚非，可是，当灾难变成秀场，当善行变成被人利用的筹码，从我所坚持的动机论来说，他们这样的做法，就不是在献爱心了，反而是在玩弄大家的感情，是在糟蹋大家的爱心。我们的上帝指使哥哥说过，群众的眼睛是雪亮的，久而久之，我们这个社会，只会变得更加的麻木、冷漠和多疑。有的时候我们质疑别人的时候，我们是不是应该也要质疑一下别人身边那些趋炎附势的人呢？这两种人都是一样的可恶来着，都是一样的人，都是为了利益而炒作。 不过，也不能一竿子把一船人都打翻了，我相信这个世界上还是有很多真正的好心人，我也永远感激那年他们对地震同胞的爱和帮助。额的神啊，说到这里，要插播几句题外话。有一本书，叫《铁血柔情祭川西》，写的是某地特警2008年的千里驰援。我相信，看这本书前，任何人都会对这些特警心怀感激，看了之后，至少像我这样的阴谋论者，会很想深情地对作者说一声：“去死吧。”全书123张照片，至少100张的主角是这个作者，你也太特么的神勇了，你真的是我们川西人的英雄来着，我们的川西真的应该得好好的感谢一下你来着，颁一个大奖给你一人，就你一个人得到的奖来着，是你拯救了全世界，我们的整个川西。 感情你和我们上帝指使哥哥一样不要脸来着，自己出自己的自传来着，但是我们的上帝指使哥哥也不会说自己代表是哪一部分人来着，因为我觉得自己不配，我也没有征得所有这一类人的同意来着，所以我不会说我能代表他们，我只能代表我自己，其他的人都代表不了，因为在代表别人时候请自己摸着自己的良心说你配吗？然后，你再说话。强烈建议这本书改个名儿，叫：“我，铁血柔情祭川西”。 你可真的很会炒作自己来着，你也就是借这个机会来博取我们大家的眼球吧！好吧，你代表了我们全天朝的特警，如果我们的全天朝的特警都答应由你来代表我也没有什么话说，如果你没有得到全天朝的特警的答应，请注明你是个普通人，你写的是自己，你只能代表你个人好不好，别那么的不要脸行不。 第五百六十九章 累9 小时候，我就告诉自己，长大了，如果我结婚了，我一定要好好的疼她的爸妈，也就是我的爸妈，因为她的妈妈，也是我的另一个妈妈，我不能是只疼我的妈妈就不管她的妈妈了，我要两个妈妈我都要疼来着。我是一个善良，孝顺的男孩，懂事的男孩，也许正是因为我太善良了，我生下来我就是一个善良的人，这个是天生的别人学不来的，我认识到孝顺，感恩重要性，我也很会煮饭，总是幻想和未来丈母娘，手拉手的画面。爱，就是你爱她，她也爱你，就是她疼你，你也疼她，把你当手心里的宝，但爱也互疼，她疼你的时候，你能感到，你其实真的很爱她你会比自己更心疼她。爱，就是她也爱你，你也爱她，就是你疼她，她更心疼你，把她当成我的手心里的宝，但爱也互疼，你疼她的时候，她能感到，她其实也同样的爱你她会比爱自己更心疼你。 昨天刚写了些情况,在这不确定的节骨眼上,在我从出学校到工作后,从我的工作到我的爱好上，我总是遇到一个两个这样的人，就是我非常佩服的人，在工作上佩服的人早已离开了，在这个写作上我最佩服的第一个人,虽然也要离开了,好在还在一个系统内，也在一个地球上，也在我们大天朝的社会里，也就是我们的大天朝的大文学的系统里,好在以后还有机会共事，以及希望以后我们能一起讨论这个剧情来着，我们可以一起来抢红包来着，你负责抢过来给我刷，我负责写作，这个要是真的话，那就真的太好了，我怕是遇到这样的人，我真的会感动得哭起来啊，可以没有啊！那就算了，这也是没有办法的事，没有我能怎么办啊。 确实我们的上帝指使哥哥的求生的意志很强来着，或许我现在是受伤了，或许我现在是正在遭受这个痛苦来着，但是我一定还是在坚强的活着，坚强的码着字。而帮助他走出这个痛苦，帮助他走出这个黑暗，帮助他走出自己的阴影是这个全人类的责任来着。很多时候在自己改了无数次的方案或是情节在给我们好朋友看了觉得肯定没问题后,他总是还能很一针见血的指出不足和需要修改的地方,而指出来的哪些东西都是我没办法反驳确实需要的,对此一直都很佩服他,他话从来都不多,但却感觉句句是重点,这样,在工作的时候我一直都觉得很轻松。 是的，这个让我佩服的人就是我们的读者来着，他总是能从我们的作品中找到问题来着，而且一找就不止一个来着，而是很多的问题来着，真的是太厉害了。真的，是你们让我第一次认识到了自己的缺点来着，这让我萌生了一个想法，就是我觉得我应该从一个世界的维度把散落在这个世界的失落的灵魂给我拉过来，这者是我最牛碧的想法来着。也是我最终极的想法来着，就是我要建造一个新的维度的世界来着，然后我在新的维度的世界我要通过我的作品把另一个维度的世界的你们给拉过来，这才是我想要做的，也是这个整个作品最难做到的事来着。我以前一直以为我的作品一点问题都没有来着，但是我们的读者朋友们一找就找到了不少问题来着，让我开始怀疑自己的作品是否真的和我所想的一点问题都没有，还是多多少少有这么一点问题来着，真的最近我一直在想的就是这个了。 每一个优秀的作者背后，都有一群优秀的能欣赏他的作品的人来着，也就是我们的读者小弟来着，哈哈！可惜我没有来着，这个是挺遗憾的，也是我这个一直梦寐以求的东西，我们每一个作者都有不现的追求，虽然我的明显比别人的高大上很多来着，但是我从来没有因此而骄傲来着，我觉得我的想法也是很普通，我的构思也是很普通来着，我的作品也是很普通的嘛。他就是我们的读者，我觉得读者说的话是最精辟的，当然我说的是这个看过我的小说的读者来着，没有看过我的小说的读者，那不算是我的读者，只能算是别的作者的读者，这跟我一毛钱的关系也没有。所以，我说的是跟我有一毛钱关系的读者，是的这样的读者说出来的东西总是会精辟，总是让我有很大的启发来着。我真的很谢谢我的写作生涯里有这样的人。 而且,在他的帮助下,我也慢慢找到了自己的位置,从来都没有这样清楚的知道自己要做什么,自己该做什么，我早已经忘记了我以前我做过什么，虽然现在都已经不重要了，我只想在活在当下来着，我只想要写在当下来着，我只是想要做在当下，我觉得我能做好当下的自己就错了，以前与未来都不重要来着我的亲爱的读者,谢谢你们了。今天听到读者要离开,不看我的书去，去看别的作者的书了，我真的很伤心难过来着。心里突然很难受,可能是加上火星要离开的不确定性，眼泪竟然很不争气的流下来,是不是自己就是不能适应这些突如其来的变化。 虽然旧读者还不确定离开,新的读者还没有来，但是我已经感觉到了，我感觉到这个新的读者正在这个来的路上来着，只是有点迷路了，没有找到通往这个我们的《上帝指使》作品的路业着。这个也是没有办法的，因为这个浩浩荡荡的虚假都不能再虚拟的世界毕竟也是太大了，这个迷路也是没有办法的事，但是我能清楚感觉到你们离我不远了，真的不远了。虽然大部分人不看好我，也不看好我的作品，更不看好我这个作者，但是没有关系我觉得这没有什么。我还是觉得我还是有希望的，不是没有一点儿的希望，只是怎么说吧，希望不大吧！虽然新读者也很好,但是还是有闷闷的感觉,在自己的房间里唱几首歌发泄一下，希望一切明天会更好。读者会越来越多的，我真的很希望有这一天，也希望这一天能快一点到来。 作为一个优秀的作者我得学会两件事：“耐心和谦虚。”和别人不同我必须是最要学会这两件东西才行，毕竟我的灵根不行来着，所以不能和别人比来着。只能是慢慢地学习吧,一点一点的积累才行。 确实，我在这个嘛嘛村的大学我学过一节生物课来着，我们听到过这样的一项试验来着。就是我们的科学家们训练了群狗去搜寻这个玩具鸭来着，只不过有一次把这群狗放出去的时候，科学家们根本就没有把这个玩具鸭放置在这个外面来着。很快这群狗就发现上当了，就开始情绪低落来着，丧失了斗志来着。饭也不吃来着，还相互的撕咬着，你们明白我要说的是什么吗？ 我并不是想要告诉你们这些科学家有多么的混蛋来着，而是告诉你们这个压力会毁了我们，如果我们我们的压力得不到释放我们一直找不到我们的宣泄这个压力的办法的话，这个总有一天我们的压力会彻底的毁了我们的。是的，就像是我们一直都以为我们找到这个玩具鸭我们就会成功了，我们就能得到荣誉，我们就能得到奖励来着。但是，有一天你发现你不管是怎么努力，你怎么的争取，你怎么去做都无法找到自己的玩具鸭的话，那你就会崩溃来着。 是的我们人也是一样的，只要是我们长期的达不到我们的目的，我们就会形成一种无形的压力来着，我们就会不断地积累的积累着这种叫压力的东西。很快我们也会像这群狗一样，我们就发现我们上当了，这里根本就没有我们想要的东西，这里根本就不是我们想像的这么回事。这里也没有我们一直想要的荣誉，这里不管我们是怎么地努力也找不到我们想要的东西，因为这里一开始就没有，而我们一直以为有来着。 我们一直坚信着这里有来着，所以我们一开始才会充满着斗志来着，但是有一天我们开始怀疑这个玩具鸭的真实性的时候，我们的压力就开始增大来着，我们就开始情绪低落来着，丧失了斗志来着。饭也不吃来着，还相互的撕咬着，你们明白了吗！我说的就是这个，有的时候有目标是好，这让我们会充满着斗志来着，但是这个目标要是太遥远的话，这个结果往往是对我们自身不好的，也是对我们不利的。如果，我们不能释放我们自身给我们自身带来的压力的话，我们最终也是会是一样的下场来着。 是的，珍惜在这个当下吧！享受一下这个新鲜的空气与阳光来着，走一走，出去散一下心来着。去理一理自己的思绪吧，也许你会有不同的感受 第五百七十章 烦1 攻击我的那个东西不是人来着，这个是人的话干不出这样的事来着，真的我不相信人能干出这样的事来着。我们很多的人都不是那种容易表达这个情感的人，我要怎么写你们才能明白来着，就像是你们无法理解我一样，我也无法理解你们。我不会跟人分享我的过往，我也不会跟别人的谈恋爱来着，我可以整天坐在这里写我自己的小说，我是一个讨厌四处奔波的人来着，我也讨厌那样的生活，我也不怎么向往那样的人生活。我的世界里都是些简单的人，没有什么复杂的人，也没有什么厉害的人。我不能说这就是我想要的生活，但是我想说的是这就是我现在的生活，我无法改变也很难改变来着。 你们知道的我们现在的人接受一个人很不容易，接受一件新鲜的事物与东西也不容易，让我们接受新的生活也是不容易的，我们都是觉得我们会改变来着，但是我们都是很难改变的。我们都是固执地活着，我们以为这是为了我们息好来着，我以为这就是我们现在的生活，也是我们未来的生活。所以，我不期待有什么改变，也不喜欢这个突然的大起大落来着，我一直活在平凡的生活里，这里的一切都委平静，也没有任何的波澜来着，这才是我们真实的生活。 来到这个虚假的浩浩荡荡的网络世界里，我们就得明白一个道理就是这里没有奇迹来着，我们也不能一直盼望着奇迹的降临，因为这个奇迹的东西真的是太假了，太不现实了，太虚幻了。有时候我们必须接受的就是这个残酷的现实，而我能做的就是我要继续行使我的使命来着。晚饭后的饭桌杯盘狼藉，我坐在桌前，兴致勃勃地描述我这几天去逛公园的快乐来着，真的是太有意思了好久没有这么的开心，真的是太有趣了，仿佛就像是回到了童年，我记得这个过山车是如何把我们吓得尖叫的，妹妹饶有兴致地听着，弟弟则在隔壁他的房间里叮叮咚咚地敲着键盘。突然，觉得这一幕好熟悉，努力地想了很久，原来这是几年前的一个梦。而那时，家里还没有买电脑，我们都是在网吧上网来着。这个巧合又让我想起了回忆的故事。 一觉醒来，听到了窗外很大的雨，昨天的太阳好像只是睡着后的梦，现在醒来又开始下雨了，真的很不喜欢下雨来着，真的很次下雨出门真的很麻烦来着，总是会溅一脚的泥来着，我不是怕这个下雨只是怕把自己的裤子弄脏了没有人给我洗来着，这才是最要命的，我真的不想在这个大过年的洗衣服来着，太没有意思了…… 很长一段时间，觉得自己已经慢慢变成绝缘体，拒绝着一切有的没的，害怕别人的电话，也害怕出门，只想活在自己的一个人的世界里，以为这样我就安全了，也不会不开心了，那段时间总是以为这个不开心都是由别人造成的，只要我不和外人接触的话，那我就不会有不开心了，我就能开开心心的了。是的我只想要一个人静静来着，我只想让自己活得开心一点，没有太多的人来打扰我的生活，这样的话对于我这样的人才是最大的幸福，我不知道我这样想是对还是不对，但是我总是不得不这样想来着。 是的，想想自己真的很脆弱来着，也很懦弱来着，总是会被这个不开心所打扰，也很容易被别人伤害。我们不想伤害别人，我们也很怕被别人伤害来着，怕被人走进，更怕走进别人，自己藏了太多东西，只想写作的事来着，其它的就不再多想了，想太多的话自己会很累的。有的人说只要专心在某一件事上的话，就不会让自己多想，就不会有这么多的烦恼，就不会有这么多的不开心来着。我也想要转移一下自己的注意力来着，不想总是活得不开心来着。但是我能吗？我可以吗？我真的能吗？这我就不知道了，然后用现在的时间来纪念心里的秘密，然后忘记。 有的事情你可以忘记，有的事情你也可以不忘记，你选择是记住还是选择忘记这个还是在于你自己。所以，你不管是做出什么样的选择，都是你自己的选择，你都怨不得别人。需要十年来忘记的东西，好象在一夜之间被雨冲刷的模糊，起来之后一直都想问自己，我还是我吗？这里还是我熟悉的那个世界吗？这里还有爱着我的人吗？我真的没有找到，我真的害怕真的没有了，我该怎么办啊！找不到人说那些放在心里的话，只知道，梦里会觉得开心，但是这个现实真的很可怕，可怕得我都没有了招架之力。可是心里真的比谁都明白，我抓不到梦，我也再也找不到自己的梦想了，梦想在哪是不是和我在一个维度的，我就真的不知道了。 像我这样的人真的很简单来着，有的时候我会不由自主的对每个人都好，为的只是控制自己不要只对一个人好，我以为我们的付出都是会有回报的，我以为我只要对别人好，别人也会对自己好的，我就是这样想的，没有多想，也不敢多想来着。过了很久，发现自己如果在某个人面前像个孩子，是不是就真的卸下了一直戴在脸上的面具，流露完全真实的自己？ 是的，我是一个怎么样的人，我是怎么想的，我的真实的性格是什么，真实的自己究竟是什么样的？是不是还存在着这样的一个人，想要了解我内心的人，可以包容我的缺点的人，可以与我的心灵对话的人，而那个人是不是就会是那个最容易走进自己的人？而心的容量是有限的，有走进去的，必然就有走出来的，就这样，记忆在一天之间模糊？即使知道以后会重复以前那种铭心的痛，好象还是在义无返顾的让一些新的东西进入左心房那个最隐秘的地方。 这是我很久很久以前就已经淡忘的心情，这个迷茫的日子是最难熬的，感觉这个做什么都是不对的，什么也不想做，什么也不想去想，什么也不愿意去做，就连吃东西的心情都不怎么有。迷迷茫茫的日子如行云流水匆匆而逝，什么也没有给我留下，只留给了太多的苦痛的回忆来着。 这一刻，从未感受的平静突显在杂乱的心底，是对是谁，自己的人生是什么，我真的不知道，我也不知道该怎么办业着，真的很累来着，累得我是真的怕自己就这样撑不下去了，这才是我最担心的，我就是怕自己真的会撑不下去，越是上了年纪自己的心里压的事就会越多，这个压力也会越大来着，但是我们却没有找到这个释放这个压力的办法，我们只能是撑着。 放下手中的书，我以为我会很悠闲来着，但是我真的悠闲不起来，看了一会风景也没有让自己好过起来。只好回到电脑前面，痛苦的继续的码着自己的小说来着。这个时候是最痛苦的，就是不开心还要努力着的时候，真的很难来着。我一直都在撑着，打了几个字，还是撑不下去了。又站了起来打开窗，风迎面拂过脸颊，扬起我平凡的微笑，侧耳倾听风的声音。远处的蓝天，清澈纯净，安抚着我一颗杂乱的心；天空飘过的几朵白云，仿佛少女裙摆上的轻纱，飘逸而来；一棵耸立的郁郁葱葱的参天大树，在阳光的照耀下，闪动着它优雅的身姿。碧绿的草地上，几支不知名的小花在说着悄悄话。飞舞的蝴蝶仿若梁山伯与祝英台诠释着浪漫的爱情神话。 是的雨一直下，我却不知道如何是好，我只想把昨天的自己都忘记，只记得现在的自己，是的人在寂寞的时候就是害怕孤单来着，特别是在这个过节的时候那真的是分外的孤单来着。这个真的是每逢佳节倍孤单来着，我不想再这样不开心下去来着，只想是把这个字数凑完就算了，但是不管我怎么凑也凑不满的样子，真的是太可怕。 在我去邻村的汽车上，上帝的指使哥哥在想着一个刚才没来得及跟父母说、却对自己有着深远影响的故事，那是外国版的“破釜沉舟”的故事： 凯撒大帝在尚未掌握政权以前，是一位优秀的军事将领。一次，他奉命率领舰队去征服海外的一个岛屿。在检阅舰队出发之时，他才发现随船远征的军队人数少得可怜，而且武装配备也残破不堪，用这样的军力妄图去征服骁勇善战的土著人无异于以卵击石。但凯撒还是决定启程出航。舰队到达目的地之后，凯撒召集所有士兵全数下船，然后命令亲信部属一把火将所有战舰烧毁。他向全体战士训话，明确地告诉他们：战船已经烧毁，所以大伙儿只有两种选择：一是勉强应战，如果打不过勇猛的敌人，后退无路，就只能被赶人海中喂鱼；另一条路是忽视武器和补给的不足，奋勇向前，攻下该岛，则人人皆有活命的机会。士兵们人人抱定必胜的决心，终于攻克强敌，而凯撒也因为这次成功的战役，奠下日后掌权的基础。 帝的指使哥哥此时此刻，觉得自己就像是西楚霸王项羽那样勇敢卓绝，就像凯撒帝一样充满智慧，心中涌动着一种豪迈的情绪！是的，我已经没有退路了，我只能是背水一战了，不管结果是如何，我也要奋战到底，这才是我的人生的理念来着，只是要绝望的时候激发出自己的潜能来，让自己变得更优秀来着，这才是我自己。我是不可能放弃的，所以我也不会退缩来着，我要一战到底来着，为了自己，为了自己的荣誉来着。 一个人能否事业辉煌，完全取决于它能越过多少关卡，战胜多少困难，就得看自己能否激发出自己的潜能，就得看自己能否突破现在的自己并达到一个新的高度。我一直坚信着这个努力的人一定是会有好的结果的，我也相信这个坚持的人一定能等到自己的春天的，我一直相信着只要我们不放弃，我们就还有希望来着。 再怯懦的人在知道自己完全无路可退的时候，都能够立刻成为最英勇的战士，反正都是死路一条，我们也要死得轰轰烈烈的，我们也要死得有节操来着，我们也要作最后一搏来着。逃避永远不是办法，只有去面对我们才会有希望，我们的未来就得看我们能不能有改变自己的命运的决心，如果有的话，什么都是可能的。那么，一个胸怀大志之人，不能犹豫不决，应该立即断绝所有的后路。有“破釜沉舟，斩断后路”的勇气的人，更容易成为强者，如同求生一般迫切而强烈的本能，将引导他们走向成功。 第五百七十一章 烦2 几年前看我们的上帝指使哥哥的动态的时候，感觉就像是在做梦来着，我给了我们的上帝指使哥哥的短评：尽管故事里的人物真的很底层，真的很不幸，我仍然觉得这都是由他自己的愚蠢导致，我仍然觉得这都是由他自己的懒惰所致，我仍然觉得这都是和他太装碧的个性导致的。他的生活本不该如此，是自己越走路越窄，直到孤独死去，真的是太可怜了，真的是太悲催了，真的是太不好了。 很多人在我们的上帝指使哥哥身上看到了自己的影子，认真而笨拙地努力生活，却还是过不好，于是产生一种悲悯，想想都觉得心酸要落下眼泪来，真的很喜欢我们的上帝指使哥哥写的啊，每次看他的书真的很感动来着，很次看我们的上帝指使哥哥的书都能得到不一样的感受来着，每一次看我们的上帝指使哥哥的书都能得到不同的领悟，特别是自己经历了一段时间之后。 这种兔死狐悲的伤感在过度联想里愈演愈烈，真的好纠心啊，一个小人物通过这种自述能写得这么好的人，也真的是没谁了，我觉得没有人能我们的上帝指使哥哥更有内涵了，虽然我还有很多都看不懂来着，但是我觉得我以后我会懂的，我一定会懂的。不仅有种“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁”的悲凉，甚至于对无动于衷的旁人都苛责起来：他的悲剧就是你们这些冷漠看客造成的，他人的麻木造成了自身的沉沦。所以，这个真的不是太好，也不是我们想要的结果，我们都不得不为我们的上帝指使哥哥纠心来着。 但是，有的人觉得我们的上帝指使哥哥很可怜来着，但是我不学习我们的上帝指使哥哥有什么可怜的，我觉得他才是懂得了生活，真正的体会了生活了的人，他才是真正的生活的赢家，因为他不断的为了自己在奋斗着，所以他从生活中找到的不仅是一种活着的东西，还有很多的有意义的东西。他带给我们总是不样的，和别的作者不一样的，另一种很有寓意的东西，有的人觉得这个没有什么，但是我觉得这个真的是用心写出来的东西，这才是真正我们的大天朝需要的东西来着。所以，我每次看我的哥哥的书，我就真的好开心，会为了我的哥哥而想要去励志来着，这个你们说哪一个作者的小说能做到，除了我们的上帝指使哥哥还有谁。 可是人生并没有那么可怕，一朝行差踏错就满盘皆输永无翻身之日，是的我就是有这样的经历来着的，所以我说出来这个会很自然来着，但是别人说的话就不能这么自然来着，特别是小学生写出来，就觉得这个特别的扯来着，但是我写出来的话，大家就会相信我就是有这样的经历来着，这就是不一样，这就是阅历不同，我们得到的也不同吧。谁都有愚蠢犯错的时候，但很少有人能和我们的上帝指使哥哥一样，把自己的生活弄得如此糟糕，这也是没错了，这也是只有我们的上帝指使哥哥才做得出来吧。这种越孤独越是需要别人的陪伴来着，就算是死了都要想要有一个人陪伴来着，不想一个人来着。 就像是人们常说的越冷越贪恋你指尖的温暖，就如同这个飞蛾扑火至死方休似乎如出一辙，就是想要体会一下这个火焰的温柔来着，只不过一不小心就把自己的小命也搭了进去来着，我们的上帝指使哥哥觉得这个飞蛾才是真正的情圣来关上，它样才是真正的做到了死了都要爱来着。对不对，有没有，有没有人能体会这个飞蛾为了得到这个火焰的温暖，而奋不顾身的那种冲动最好燃尽了自己的生命，就是为了不想让自己一辈子躲在这个黑暗里，就是不想让自己永远的孤单，就是害怕自己的心里的冰冷的感觉来着。在已经泥泞不堪的人生路上视爱情为唯一的温暖和希望，这种寄托，我大概永远都不会懂。 所以有的东西，你们是不会懂的，没有孤单过，没有真正的体会过寂寞的人是很难明白的。有的时候真的孤单久了，就会有这种叫做这个奋不顾身的东西了，这个不是每一个人都能明白的，这个能明白的人现在已经很少、很少、很少了。为什么我要写就是不像让这样的东西，就这样的没有了，就这样的丢掉了，我觉得这个好的东西，我们还是得继承一下，我觉得我们还是有义务传承一下好的东西的，我觉得我们每一个人都有传递这个正能量的义务来着。 上帝指使哥哥真的具有一种独特的天赋，就是传递着这个正能量的天赋来着，每次看他的书我都觉得自己暖暖的，感觉得到了很多的正能量的东西来着，真的，真的很牛碧来着：这就像是走在我们的嘛嘛村的林间两条路，总能选中岔路，然后饱含热情地渐渐走上绝路，这不是天赋这是有点倒霉吧，哈哈，但是没有什么，我觉得我们不管是选择了什么样的路来着，我们总是能撑过去的，我们总是还能走出来的，真的只要我们努力我们一定能走出来的。 每一次异于常人的选择都让处境变得更糟糕，有些选择称之为愚蠢也不为过，有的时候我们做的就是愚蠢的选择，这也是我们的自己的选择，这也是我们愿意的选择来着，真的，我愿意，我高兴来着。上帝指使哥哥看起来很可怜，不是看起来，是真的很可怜。你们想啊一个这么优秀的男人，这三十岁了也没有找到女朋友来着，这个当然是可怜的，命运这双手，总是将他摆了过去，又摆了过来。 看完我们的上帝指使哥哥写的这个《上帝指使》后能感同身受的人不多，因为就没有几个人看，我相信要是有很多的人看的话，这个能感同身受的人一定会变多的，也一定会有很多的人跟着我们的上帝指使哥哥的命运一起流转来着，这才是我们上帝指使哥哥想要写出来的东西，这种同感让人陷溺，觉得虚弱不安，害怕永远失败，害怕得不到认同，害怕没人爱。 人若是心怀恐惧，因而更加认真地选择生活，不是不想认真来着，只是我们有的时候，我们认真做出的选择在别人看来也是很可笑的，因为我们这样的人能选择的东西真的不多来着，也许只有一个选择，我们只能有一个选择，而且是被迫选择来着，所以要别人看起来很可笑来着，但是对我们自己来说这是唯一能做的最好的选择了，你们能不能明白，也许不能明白，所以你们无法明白我们也是做了一个如何艰难的决定来着，恐惧未必是件坏事。 这样一个人的不幸，竟被视作一个群体的不幸，还是有些奇怪，其实我们的上帝指使哥哥说了自己不想代表别人来着，自己也不能代表别人，是的不仅是自己没有这个能力，自己也不配来着，也没有人认同我能代表我代表他们来着，所以不要评价我是一个怎么样的人来着。因为我不是，我们都不是我们的上帝指使哥哥，不必害怕未可知的将来而流泪，毕竟不是每个人都会做出一些奇奇怪怪的选择，命运虽然无迹可寻，在大多数时候，总是有因有果。 每到年节，就有不少事要筹，有两件是必不可少的，一是明信片要寄，还不能漏了；二是拜年团年，也就是饭局与酒杯。第一件事是小事，只称为礼数，对于舞文弄墨的我，也就张飞吃豆芽——小菜，兴之所至，还可以提笔就是受信者名的藏头诗或者藏尾诗来着，这个可难了不是一般的人能写得出的，特别是我的字写得很丑，一般人真的看不出来，因为我写和字都不整齐来着，一个高一个低来着，很难看出我的诗里有玄机的，只有少部人能看出来，看得出来的我一般都不装碧的，就是看不出来我才能稍微的出来装装碧来着。 虽然我写的字写得丑来着，但是我觉得这个贺年卡拜年还是我最喜欢的，也是我最得意的，不是我装碧来着，就算是我装，我也是一个传统的装碧者，不是一个丢了传统的装碧者。是的，现在有了手机这个贺年卡，真的显得很不合适应来着，但是我们这一代人，我们小的时候最喜欢收到这样的外地寄来的贺年卡，觉得很有收藏意义来着，觉得这个真的很有心意来着。不像现在这个手机发一个短信来着，这个真的很没有心意来着，也很没有什么过年的气氛。也传递不了心意来着，感谢很平淡来着，感觉没有什么感觉来着。所以，我最不喜欢这个短信拜年来着，这个我还是喜欢用这个贺年卡拜年来着。 最难的是饭局酒局。每年大的就有三台不少，全局的团年，此含全体职工、退休人员以及年轻的职工、年长的职工，这就好几桌；三支队伍的团年，就是服务们、深夜工作者、管理者等，虽是公司自己支出，你还得操心并参加，酒也不敢不应，怕人家说你架子拿起；再就是请上头，也有好几桌，再加上曾有的年轻队伍轮流，每年会有一届落到自己的领导的身上，我们还得挡来着。更不说小范围零星的，有的大范围的就真的伤不起了。 这样的积习，在过去再正常不过了，最难是酒，因为本人天生不会也从无此好，一沾脸红，再沾头晕，三沾便吐，酒于我不亚于仇敌，但人情世故不能不适，就只好拿自己的身体，赔工作的推进。记得多年前任职服务办，接待十七位管理层人员，人家体谅，临别感谢我的服务，每位领导我得敬一杯，他们敬我我少则半杯，多则一杯来着，他们都是敏一口，你们懂的就是和我的感情不太深来着。我则回敬半杯，人家也满杯，结果自己的领导说，我也是领导，怎不敬我，一杯不行，还得两杯，我操了还得这个自相残杀来着，我真的是不会玩了，我一个搞服务的，我又不是陪酒的。这一下去，便是喷射而出，丢大人了。而我三天内也如大病一般。 如今好了，省上的十项规定逗是硬，今年所有团年都取消，如今年关近，请人的不必考虑了，更无须为请了谁，没请谁而因得罪人烦心，也可借此推掉一切的请吃，如此一来，精神负担轻了，也不为“三高”愁了。凡事怕认真，只要认真了，没有做不了的，没有做不好的。为此，为村委村政府的大村长的决定欢呼，为认真每一件事欢呼。 第五百七十二章 烦3 为了让自己更优秀，你坚持做了哪些事情？对于大部分上班族来说，工作时间内的成长是稳定的，大家都在工作中不断汲取经验教训不断成长，常规状况下很难拉开差距,真正的能拉开这个差距的还是自己的空闲的时间来着，只有真正的利用好这个时间的人才能真正的成功来着，没有能很好的利用这个空闲的时间的人是很难有作为的。所以这个我们的时间真的很紧迫来着，我们一定要努力的运用好自己的时间来着，做好自己的时间的管理来着，这才是我们的当务之急来着。这期间如果能抓住工作之外的时间加以利用，就是一个加速进步的办法。 既然是已经这样了，就用心的写作吧！分别会有学到东西，也能想到很多东西，也就能明白很多的东西吧！至少写作的时候只有我一个人，不用会被别人打扰这也算是很幸运的了吧，能让自己专心的写作这本来就是很不容易的事了。我们就好比是蜗牛吧，有的时候我们作为一个微小的生物，我们作为一个弱小的群体，我们作为一个很不起眼的生物。我们也是能接受这个命运的安排，注定我们是弱小者，还要背负着自己的不能承受的的家来着。 蜗牛喜欢对所有人说它虽然走得慢，但是走的很好，也很快乐来着。它把自己比作是这个真正的这个旅行家，他有一个小小的梦想就是带着自己的小家到这个世界去看一看来着，不管走到啊！他都有自己的家，不会因为谁而担心，也不会想家，因为自己的壳就是自己的全部，自己的家就是自己的一切，它很幸福因为自己有家，一个可以躲避危险，一个可以遮风挡雨的小家，一个可以给他安全感的家。 因为，小小的蜗牛就像是我们的宅男的缩影吧，我们也想要有一个这样的无论走到哪里都能给我们温暖，给我们安全，给我们踏实的家来着，只是我们一直没有找到，但是这个小蜗牛确很幸运，它一开始就找到了，也很幸福的拥有着这样一个家来着。其实我们的小可怜，我们的弱小的小蜗牛也并不是我们想的这样的幸运来着，你们想啊！对于我们的小蜗牛来说，它们也一点都不好过，就好比路过一颗很小很小的石子的时候，也没有办法快速绕过去，就算是在这个外地它的口音在外地也没法听得懂！ 而且他有个壳要扛着，这得多累啊，这也严重的影响了环球世界的梦想来着。虽然是暂时每三个月换一张的壳，但也是壳啊，这也是很麻烦的，我挺喜欢这只蜗牛的。你呢！是的，我们看任何事情，我们看任何的东西，我们看任何的人，我们都能看到好的一面与这个不好的一面，我们要学习别人好的地方，我们也要通过去掉不好的东西来让自己悟出更多的道理来着，这样我们才能成长，只看到好的，只看到坏的方面的人，都是不会成长的，不会从别人的身上学到东西的人是永远也长不大的，也不会成功的。 有理想、有追求、有上进心的人，一定都有一个明确的奋斗目标，他们懂得自己活着是为了什么,就是为了自己的目标，就是为了自己的理想，就是为了自己的追求，就是为了能拥有更好的生活，所以我们才努力。有目标的人一定是比没有目标的人更能取得成绩，因而他的所有努力，从整体上来说都能围绕一个比较长远的目标进行，他知道自己怎样做是正确的、有用的，否则就是做了无用功，或者浪费了时间和生命，也不能让自己最终达到自己的目标来着，最后也只以是让自己留下无数的遗憾来着。 作为你的奋斗目标，必须是明确的、长远的、可行的。当然这一切都要建立在你的目标是正确的，对别人、对社会有帮助的前提上，就像是你们的上帝指使哥哥一样，建立一个高大上的目标来着，就是要把自己的目标变成有意义的、积极的东西上，这样我们就会觉得我们的做的努力是有意义的，这样也就能让我们在努力的过程中产生无穷的动力来着，也就是我们的上帝指使哥哥所说的为全人类能看到一本优秀的书而努力，哈哈。 明确的奋斗目标，才能让人产生前进的动力，才能有努力的方向，才能有无穷的干劲来着，我们的目标选得怎么样，是否接地气，是否能最大的限度的发挥出自己的特长，是否能让自己离成功更近，都是我们的选择合适的目标有关。只要是目标选对了，往往才能让我们离成功更近一步，也能让我们做任何的事都能事半功倍，更能让我们从中得到更多的收获来着。 目标不仅是奋斗的方向，更是一种对自己的鞭策，更是种提升我们的勇气的东西，更是一种我们的渴望的东西。目标明确了，就有了热情，有了积极性，有了使命感和成就感，就能让我们在没有目标的日子中找到可以做的事，就能让我们在空虚的生活中更加的充实，就能让我们有了奋斗的地方，就能让我们不再迷茫下去。拥有明确目标的人，会感到心里踏实，注意力也会神奇地集中起来，不再被那些繁杂的事所干扰。 我们只要坚守着自己的目标，我们的使命中只有一个目标，就是不达这个目的誓不罢休。如果我们有了这个想法，我相信我们的大部分人都不会有什么干不成的，当然我们的目标一定是有可行性的，不能像我们的上帝指使哥哥一样好高骛远来着，做一个不可行的目标，但是他还这样的努力下去，真的你们要是能有你们的上帝指使哥哥一半的努力的话，我相信你们大部分人都会成功的。 相反，那些没有明确目标的人，总是感到内心空虚，思维混乱，分不清主次轻重，遇事犹豫不决，找不到自己的方向，想要努力也不知从何使劲来着，这样的人是最可悲的。就像是你们的上帝指使哥哥一样，虽然有目标，但是这个目标选得不好来着，这样也是没有软用的，也是一样最后只能是让自己找不到生活的方向，更让自己在自己的事业上迷路，就是为了一个可笑的爱好，这个值得吗？ 因为你们的上帝指使哥哥的目标不确定来着，他害怕失败所以不敢确定自己的目标是什么。只是以为这个努力就行了，只是觉得只要是一直这样下去就能让自己找到这个梦想的方向，但是常常是跑偏了，因为他的目标太不确定了，他没有下定决心，敢确定自己的目标是什么。这样的话，怎么会能成功，怎么可能成功啊！所以，我们要有目标的同时还要有信心来着，不是有了目标就一定能行，如果你一开始就对自己的目标都没有信心的话，那你的目标就算是有那又有什么软用来着，还不是没有什么软用的。 设定目标还必须具有长远性，一个确定的长远目标绝对不会浪费你的精力，有的是只图短期的收益，只想要很快就想取得很大的成功来着，也许你运气好，你能实现。但是大部分的人是不能做到的，我们大部分的人都是普通的人来着，我们的成功只能是长期的努力才能成功。我们如果有短期成功的本事的话，那我们也要有做好长期的准备来着，只有做好长期的准备我们即使是短期没有成功，我们最终的坚持下来一样能让我们取得我们想要的成功来着。 最后你必须清楚自己到底想要什么，当你确定下来后就不要轻易改变，是的我说的就是这个意思，就是长期性，我们无论做什么事，我们想要取得成功我们都得做好长期的打算，就好比爱情需要长久的经营来着，这个人气也是需要这个长久的积累，这个作者的底蕴也是通过长久的练习才能慢慢地显现出来。无论做什么事情都要付出时间和精力，如果你三天两头地更换目标，最终就会像那只掰玉米的猴子一样，一无所获。 如果你的目标很多，指引你前进的力量将被分割开来，每个目标都只能获得这种力量的一小部分，从而使效力变得微弱，或根本就没有效果。从而使效力变得微弱，或根本就没有效果长远的目标会督促你努力朝一个固定的方向前进，而不会随便被其他事情分散精力。相反如果你的只有一个目标，指引你前进的力量将被聚拢在一起，这个目标就能最大限度的获得这种力量的全部，也就是集中了火力的样子，这样子不管是什么样的难题摆在你们的面前自然也会迎刃而解，对吧！从而使效力变得非常的强大，足已让你克服一切的难题来着，或这个时候你就会需要这个效果长远的目标会督促你努力朝一个固定的方向前进，而不会随便被其他事情分散精力。 第五百七十三章 烦4 唉。一直觉得二话不说不分青红皂白的也不管身边的人的感受的只是一心就想着自己的特别的自由散漫的就知道的玩的人是最可恶了。因为我是一个非常努力的人，所以我们这样的人最恨的也就是不努力的，一天就没事找事的，做不了正事的人，这样的人太可耻了。虽然你生活在一个富裕的家庭里，我也不是嫉妒你，我只是觉得你们这样的人真的应该振作起来，不能这样下去了，不然你一定是会后悔的。 其实这种人就是一种自私吧…当然啦，这个世界呢，好像的确是富人做事总是顺利一点，所以这个有更多的时间来自己支配来着，但是，大部分的人都不是通过自己挣来的，都是自己的父母给的，所以他们根本就不能体会这个挣钱的辛苦来着，他们觉得这个钱来得太轻松了，这个没有努力就能得到。所以说得到得很容易的东西，是最不懂得珍惜的，只有自己努力得到的，才是你最珍惜的。 曾经看过一篇小言，一个是风流才子高富帅，一个是穷小子励志哥。要说智商呢，两个人其实差不多，只是高富帅条件太好，任何事情自己都不用动手别人都巴巴地帮他做好。其实高富帅心里真的是无所谓的，不想出风头，也不需要什么功名利禄，偏偏就是一路走来道儿全是铺好的红地毯。相反那个励志哥拼了命地努力啊比较啊想要弥补身世遗憾，可是最后还是输了。就是输了。高富帅也没什么错呀是不是，又不是他想赢得他故意耍手段的。 励志哥也许就是太想赢了太在乎结果了反而一直没有很大的起色来着，是的不管这个高富帅是不是很快就取得成功了，但是这个励志哥永远也没有放弃，他最后也取得了成功了，只是要比别人花的时间更长，更久，付出得更多，但是相对的这个励志也得到了更多来着。最后，励志哥通过自己的努力把这一行做成功了，但是高富帅成功得太早了，他没有把这一行做好，摸透，也没有用心的想要把这一行经营一下。所以我们的高富帅他取得的成功是很有限的，也就是他以为的成功了。但是相反我们的励志哥，因为得不到所以特别的努力，并摸出了一条真正的适合这一行发展的规律来，最后我们的励志在这一行取得了真正的成功来着。 最后…高富帅因为喜欢玩，明明是自己先在一行成功的，但是高富帅掉以轻心来着，天天就想着旅游，想着去哪里玩，从来没有想过要做一行爱一行来着。最后，当机会来的时候，他在世界的一个角落，也就是我们的怎么联系也联系不上的一个城市来着。最后，你们懂的，这个合同需要他来拍板来着，但是他已经不在了，他去潇洒了，这样他就失去了最后的决胜负的机会来着，你们想啊！一个精明的合作者，怎么会和一个这么不负责任的合作伙伴合作呢？怎么会希望自己的事业的伙伴是一这个么吊儿郎当的年轻人呢？就算是他再怎么有钱，但是要是他没有把自己的心思放在自己的事业上的话，一样是没有什么软用的。最后，别人只能选择一直都在努力的励志哥了。哈哈，是不是很经典来着。 你们看现在的作者一旦成名了，都是这个我最近事很多来着，我最近心情不好，我最近要参加什么活动，我最近就是要做断更小王子来着。所以就是不更，能更也不更，就是让自己的读者等着。还好，他的是铁粉，就算是有我们的上帝指使哥哥这样的竞争对手，他们也可以不用放在心上来着。是我们的上帝指使哥哥不想和你们比，虽然我就算是想比也比不了吧！但是，我相信再怎么厉害的大手，也是有自己的对手的，只是那个对手是谁我就不知道了，但是如果你们总是忽视着我们的粉丝的存在的话，那么再铁的粉丝也会伤心的，对吧！ 最后这个高富帅就心理扭曲了。其实我想说，有时候没什么公平不公平的。存在的即是合理的。做人要看开点。忽视对手是万万不能有的，努力是必须有的，就算是你有再多的资源，就算是的路一开始就是铺好的，就算你很有天赋，但是你要是不努力的话，那你也一样会玩完来着，真的，你真的会完蛋的。你一定一定要相信，你一定一定拥有那个富人没有的一样东西，就是励志，因为有的时候我们心理拥有的精神也是同样的重要来着，也是同样的会在我们的成功的道路上成为我们的最好的助手来着。当然，公平公正的社会风气还是要提倡的。所以，万事理字当头。千万别因为心里的芥蒂就冲动地没头脑。 看了你们的评论，我打开电脑，起身打开冰箱,拿出一瓶农妇山泉，拿在手里走到窗前，凝视远方，外面蒙蒙的天空下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了,我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊道：同志们，书友们，评价家们，我写的这么好你们怎么不看啊! 无论你的收入是多少，记得分成五份 第一份，用来做生活费。（不用啊，你就去玩得了，你哪用得着这个生活费啊，全用来去玩得了，不用生活费的，你就是个神来着。） 第二份，用来交朋友，扩大你的人际圈。（神经病）交朋友就要花钱啊！你跟个神经病似的，还分出来交朋友，你有没有看过交朋友不用花钱的人，我就是，我操了。 第三份，用来学习，每个月可以有50元—100元用来买书。（神经病）我只想要问一下钱少了怎么分，能不能把生活费理清楚都是问题，能不能分出这点钱都成问题来着，你让我买这么多的书，你是书贩子啊！我是书贩子啊！还是大家都是书贩子。是嘛，你看我写得这么好，看了多少书，买了多少书，有个软用啊！还买，除开我傻吧！ 钱不多，买的书就要认真阅读，学会学了就用的精神。每一本书，看完后，就把它变成自己的语言讲给别人听，与人分享可以提高你的信誉度，并且，提升亲和力。另外的300元存起来，每一年参加一次培训。从不间断。等收入高一些了，或者有额外的积蓄，就参加更高级的培训。参加好的培训，既可以免费结交志同道合的朋友，又可以学习平时难以领悟的道理。 第四份，用于旅游，一年奖励自己旅游至少一次。有毛病，一天就想着旅游，你是旅行家，还是旅行团的，还是旅游公司的，你要是这么喜欢旅游你怎么不去当导游来着！ 生命的成长来自不断地历练。参加那种自由行的旅游，住进青年旅社，地球其实并不大，每年都出门，几年下来，就可以把红旗插到地图上，许多美好的回忆，成为生命的动力，更加有热情和能量，去投入工作。你叫别人都去玩，你自己怎么不去来着，你去啊，你最好是过年的时候出去，然后，你就失联了反正也没有人会惦记你的。因为这个世界才是你的家，因为这里都不是你的家，你要走出去，找到你真正的家才行啊，你不能在这里耽误了你的插红旗的计划啊！ 请问你有什么软用来着，你就算把红旗插遍了整个世界又有什么用来着，能当饭吃吗？我真的是不明白，一天不好好上班的，一天就想着要出去旅游的人，真的是最差劲的人，最看不起这样的人。你要是真的行，你就别上班，你就天天去旅游来着，你就给我浪迹天涯呗，你就当一个旅行者呗，天天旅游，天天去玩，天天去耍，也不要学习了，因为你都没有时间来着。 第五份，用来投资。 先存起来，也可以投资到股市里（好吧，亏死你），或者做点小生意（好吧，赔死你），亏了反正也不多（也就是像一个某大的教授一样，什么也不懂二千万入的场，亏了三百万然后就悄悄地离开了，这样才是最牛碧的，反正也是亏不了多少来着，和二千万比起来只是十分之一来着，这个已经成我们当下最经典的高学历，低能力的经典案例了，我们现在炒股的所有的教程都拿这个傻子失败的案例来说事呢！），赚呢，既赚了金钱，又赚了自信和胆量，还赚来做事情的阅历。赚的钱多了，就可以开始购买长期的投资计划，使自己提早获得一份长久的保障，保证自己和家人在将来，不论发生什么事情，都有一份充足的资金来照顾，生活品质不会下降。 无论你的收入是多少，你钱多不好分，我来帮你分，你钱少分不了，我来选用你，是的记得分成五份哟。 增加对身体的投资，让身体始终好用， 增加对社交的投资，扩大你的人脉， 增加对学习的投资，加强你的自信， 增加对旅游的投资，扩大你的见闻， 增加对未来的投资，增加你的收益。 第五百七十四章 烦5 也不知道是怎么了，一想到这个上班我就是各种的胃疼难受来着，这是不是传说中的上班恐惧症来着，这个病又发了，真的不知道这个如何是好来着。真的，感觉很恶心来着，这个是真的会有这种感觉来着，也许只有这样的人，懦弱的人才会这样吧，一般坚强的人都不会这样。我一直都不敢相信怎么会这样来着，只是一不小心就把这个休息的时间用完了，我都还没有玩够来着，我都没有好好的休息来着，我都没有真正的尝到这个年味的滋味来着，我都没有能好好的过过年来着，就这样结束了吗？不敢相信来着，真的无法让人相信来着，这也太快了吧！ 哈哈，又要上班了，又要开始没日没夜的干了，又要开始这个无聊的生活了，又要开始这个无限循环的生活了，这个我是该如何是好啊！~冲动，暴躁，易怒，敏感，多疑，好久了，心情奇差无比的时候我就怀疑自己是不是抑郁了，想起以前大学的时候，因为别人都找到了自己的女朋友来着，就我找不到女朋友，就是那个大学子但是还是找不到女朋友的那段日子，后来去看心理医生，事实证明是有用的，我需要的是有个局外人，不安慰我，同情我，一针见血的指出我的问题所在人来着。所以我一直坚信自己的钱是没有白花的，这个钱是花得值得的，当然我怕自己的这种抑郁的情绪发展下去会影响我的生活，我的工作，我的未来，那就真的麻烦了所以现在花点钱是值得的。 然后今天上网搜心理咨询，几乎都是收费，一小时几百，是以前的很多倍来着，我真的不敢相信来着，毕竟我的收入也没有翻一倍来着，这个物价就整整的翻了好几倍来着，这个让我们的这样的工薪阶层怎么活啊！这个心理医生还一直强调自己收费是很公道的，这个收费是符合这个国家的医生指导收费的，这个收费是很划算的毕竟这个过年还有打折了。我听了他的话，我当时就吐了，因为我被他恶心到了，也被这个自己的心理恶心到了，也被这个飞速发展的物价水平恶心到了。呵呵，我的苦水三四个小时还不一定倒得完呢，那个心理医生说我不愿意付费，从一个人的金钱观可以看出这个人很多，然后说我不改变我的金钱观的话，我永远会生活在自己心里舒适的角落。 我不觉得活在我自己的心理舒适的角落有什么不好，至少可以省钱来着，至少可以让我的不用活得这么累来着，至少能让我不总是被这个社会恶心到吧！当然这个医生的说话也是无不道理，他这样说也是对的，至少他是站在自己的角度来说的，至少他是站在这个服务人员的立场来说的。 如果我是站在他的立场我也是会这么说，我也是希望我的客人会多给我点钱，我也希望我的客人不要总是和我谈这个价格来着，毕竟我们的收费有时候真的很合理来着，但是做为一个消费者永远都是觉得自己付的钱多了，永远是觉得这个服务的人员定价太高了。而相反这个服务人员却是总是会觉得自己是得到得太少了，与自己的付出不成正比来着，明明就是觉得自己没有多收但是客人就是不理解来着，自己真的有做到童叟无欺来着。 我觉得是对的，因为想要生活在自己心里舒适的角落，所以住着自己租来的房子，一个人生活没有人烦着自己，以前我以为这样的生活是最悠闲自在的。但是真的一个人生活的时候，我们却是总是觉得自己很孤单来着，自己很可怜来着，自己活得很没有存在感来着。然后自己一边忍受这种不和谐的生活，一边享受这种轻松，一边还不断的抱怨着，一边还要自己努力着。怕自己连这样的生活也弄没了，这样的话自己真的会很伤心难过来着。 我以前以为这个自己的独立就是只有自己住自己的房子，分开住，才可以解决两代人之间观念上的代沟。但是当我真的这样的时候，当我吃了不少的苦的时候，当我一次次的活在孤单里，活在空虚里，活在没有人世界里，是的，只有我们在受了伤以后我们才会明白什么是好的，才是对我们最好的。但是，我又不能自己一个人辞了工作还能一个人努力的写作来着，是的爱好只能是爱好来着，永远成为不了你的生活的一部分来着。 因为你还要生活，你还有家人，你还有自己的工作，你还有你要做的事，你还有你要照顾的人，你不能为了满足自己的爱好而让自己的任何的一方受到伤害来着，因为我们伤害别人的时候，我们也许不会觉得这有什么，但是最终我们是会伤害到我们自己来着。所以,就在这样的不情愿不喜欢中享受这种生活上的安逸，其实问题就是这样，不喜欢着自己写作的不正确的方式，但是又能怎么办已经改不了，已经没有时间了，因为这个时间只会是越来越少来着，不会越来越多来着。我们应该珍惜的时候我们没有珍惜，当我们想要珍惜的时候我们才发现这个时间的可贵来着。 我知道我的脾气有的时候不太好来着，我总是很容易变得冲动不理智来着，常常我觉得自己沟通很成问题，我承认我对这个浩浩荡荡的网络世界有偏见，长期累积下来的不爽与烦躁导致了没法和平相处好好写作，但是也不想让关系恶化下去，那个我们的上帝指使老师说我要学习的是情绪管理，好吧，是的，我容易被情绪左右。 我想把我的内心的话都说出来，所有的一切，但是不想和朋友说，只能找我们的医生来说来着，还好这个医生不收钱来着，这个免费的诉苦的医生真的是太好了，也太难找了。也许我把她当成医生的时间比我把她当成朋友的时间要多得太多了，所以了我们的神医很了解我来着，但是我却一点也不了解她来着。 觉得有的是时候我生气的时候并不是我真心的，也不是我不能把自己的脾气进行管理来着，只是我有的时候真的很想发泄出来，但是这个世界上能容忍我们发泄的人能有谁呢？除了我们的身边的人，除了我们的亲人还有谁了，我们有的时候我们仗着自己的父母对我们的包容来发脾气来着。虽然我们事后我们总是很后悔来着，但是有的时候我们真的很爱我们的父母来着，知道她们不会生气的，所以我们也就借此耍一下我们的无奈吧，这也是我们的一种无可奈何来着。 是的，只是希望我们的父母不要因为我们的过分而受伤，希望我们之间的亲情能化解一切的不痛快来着，希望我们的大天朝的传统的亲情真的如它所说的能包容一切吧！我错了，希望你们不要介意来着，我不是故意的，只是我真的很累来着，我真的很辛苦来着，我真的想要在你们的面前撒娇来着，但是不知道怎么搞的我们长大了就不会撒娇来着，我们学会了撒气来着，我们也变得过分起来。这就是我们所谓的长大吗？如果是这样的，我真的情愿不要长大来着。 而且没有知道我的写作的痛苦也没有人了解我自己的不幸，也许有的时候我们读者真的很会幸灾乐祸，但是你们真的不能这样来着。毕竟，我们都是一样的只想要寻找一份开心来着，我们来到这个浩浩荡荡的哪怕是虚假的网络来着，我们也是希望我们能来这里开心来着，而不是痛苦来着。我想没有人会想要来这里痛苦来着，谁也不想要找不爽来着，是的有的话我们不能告诉家里，因为不能让父母担心，所以，需要一个专业人士从局外人的角度来剖析我的问题，哪怕把我骂的体无完肤，只要能把我骂醒，何乐而不为呢？ 也许就像是我们小时候我们都会问我们的父母来着，如果我们有一天我们要是惹你们生气了，你们会原谅我们吗？ 我们得到的答案总是肯定的，也是一样的就是，我们的父母都会告诉我们说：我们会原谅你们的，不管你们是做了什么事让我们生气，我们都会原谅你的，不要问我们为什么？因为我们信任你。还因为你知道我爱你。 对。这就是我们这一辈子我们从我们的父母身上学会的最重要的一样东西，就是“爱”，这就是我们的父母，这也是我们的亲情，这是什么也打不断也分不开的东西，就是我们的血缘的关系吧！ 妈妈也会善良地轻轻地对我们说道：那你也要相信你妈妈，你知道世界上最爱你的人是她。她如果要掌控你，。因为她是真正的爱你的，也是永远可以比得上任何一个人，所以不要被自己的愤怒放倒，静静地想一想这个世界谁是你最在乎的人，还要想一想这个世界上还有谁能一直的包容你，在乎你。 好。我们总是会把自己的眼睛睁得大大的，表示我们是很真心来着，表示我们是非常的诚实的回答来着。 你要坚强，不能倒下，因为你还有更重要的事情要做，对我们都很重要。妈妈总是不断的鼓励我，支持我，从来也没有放弃过我，一直想要替我加油！ 好。我也明白自己的父母对我们的良苦的用心来着，我们也会非常肯定的回答她。 如果你想说话，就给我打电话，我会倾听的。这就是我们的父母在我离开的时候唯一的承诺了，这个承诺看似很简单，但是却包涵了父母沉甸甸地爱来着，我想任何人都能感受到吧！ 只是一通电话，我已经能暂时放松下来了。这就是我们的父母给我们的力量，我们永远也要记住有这么一个承诺，有这么一个父母，我们就很知足了。 第五百七十五章 烦6 不是我们自己的想法是有点消极，是这个事实却是就是如此。每天在努力生活的同时都会突然迸发强烈的渺茫感，不知道自己有什么非常突出的优势去和别人竞争，这就是我们这一代来着，我们真的没有什么优势来着，如果有的话，我一定会知道的。很多的时候我们不知道要付出多少，努力到何种程度才能真正的拥有简单幸福的生活。 是的，有的人不知道我写的是什么东西来着，那就去打听好了，你们再来也不迟来着。好吧，这个打听了半年了也没有人知道有我这样的一个作者，这也是没有关系的，这个嘛还不是有时差啊！只是你们的时差有点大来着，你们是火星的时差啊，你们真的是牛碧来着。各位醒醒吧，这样下去，各位的人生也会逍遥自在下去的，这样子真的不好，眼下这种经济不景气的情况下，你们是不是想要像你们上帝指使哥哥一样的成为这个人生的失败者来着。你们真的想像他一样吗？ 渐渐地我们发现我们都老了，我们都不年轻了，物理年龄与生理反应时刻都在提醒我我正在一天天衰老，这是一个多么痛苦的现状啊！但是我们每一个人都不得不接受来着，这就是我们的越来越烦恼的东西吧！可心里总有股倔强的傻气在拖着不肯变老的那个我，说：“没关系没关系，再陪我玩一回就好，再让我玩一会就行，就让我这样下去也行，我就是这样的在不知不觉把自己的青春给彻底的丢掉了。然后一转眼，我也不知道这个时候为什么会这么快来着，一点准备也不给我们，我们就奔四了。 我不懂压力这东西是什么玩意儿，但是我知道我现在有这个东西在压着我，压着我的生活，压着我的事业来着，我只知道很多事情必须要花费比别人多的时间去完成、完善，然后累得跟狗似的大白天的眼睛都睁不开，心里憋得再慌再乱，我都一个人咬牙撑过。是的，我们的压力只会越来越大来着，我们只能无奈的坚持，我们只能相信我们会越来越好，我们只是单纯的相信我们还有明天，我们的明天我们会很快乐来着，其实明天会怎么样，又有谁能说得清楚啊！ 现在你看别人得到很多在外面的风景很灿烂，我们只能是羡慕嫉妒还恨着，我们也不能让我们也像别人一样来着。有的时候看着这个一个个的新人成长起来着，自己呢？却一直这个样子，一直没有成长的样子，真的这种感觉真的很失望来着，这就是我们对自己的失望吧！作为一个老人了，我也在这里混了大半年了，也不短了，但是我还是这个样子，这就是我现在生活的写照吧！就是我永远都是一个样子，只有羡慕的份，只能是看着别人一个个的好起来，然后各种的嫉妒着，最后呢？这个心情自然而然的成了恨来着，我恨你们，哈哈！ 是的怎么可能不羡慕啊！我想是个人都会很羡慕吧，有的时候我也看得到旁边的那个人生活得很悠哉，只有自己一个人悄悄地努力着，还没有什么软用来着。这个是什么心情来着，你们能懂吗？这种心情真的很难受来着，难受得想要让我们放弃生活来着。是的我们得承认的是可是你，你跟他，你们的起点不一样，跑道不一样，以至于终点，都不可能一样。 我一遍遍告诉自己，我们都是不同的，我们得到的自然也不同，我们不可能相同来着，我们注定是不同的。有的时候也许连我自己也越来越搞不懂我自己了，我要的一种什么样的生活，我要一直往前走，不遗余力义无反顾，哪怕到最终是竹篮打水一场空，可是总是会留下点什么痕迹的，骚年你只管努力，总有收获的一天，笨鸟又怎么样呢，不要睡太多就好。于是，我还在这里默默地码字来着。 伤春悲秋的情绪不应该在这时候出现了，在这个过年的时候为什么会出现这么伤感的情绪啊，我以为我会过得很快乐，我以为我可以活得很潇洒，我以为我一个人我也可以生活得很好，我以为我只要有了大家的陪伴我就会摆脱所以的烦恼来着，我以为我只要回到我们的嘛嘛村我就可以什么也不想来着。但是，这个情绪为什么会如此的失落来着，非常不适宜的，破坏了轰轰烈烈往前走的大气氛，破坏了这个快乐的日子，破坏了我的年味，破坏了我的心情来着。 但是走在我们的嘛嘛村的路上，晒着不知道算哪个季节的阳光，说着连卡佛的故事，不知怎么就走到了我们的小车站，这个也不算是什么车站来着，只是一个道路的边上，这就是我们的临时的车站来着，大家都习惯在这里等车来着，所以这里就成了我们的所谓的车站，只是我们的车站，没有车会停在这里，也不会有车在这里等人，只是这里是我们出去的必经之路来着，所以的进去的车都得路过这里罢了，这就是我们的所谓的车站来着。没有力气，也没有合适的心跳；话题只是惯性说出，也是惯性对接。 谁不会失望呢？大了以后，很难真正的喜欢什么东西，漂亮的衣服、美味的食物、喜欢的书籍、喜欢的人、喜欢的人、喜欢的事、喜欢的游戏、喜欢的地方、喜欢的日子，都不是我真正渴求的，我现在追求的也就是这一个两个的读者吧，这才是我想要追求的，也是对我来说有实际意义的，其它的东西，我想只要我们去争取，只要我们想要迟早会得到，但是这个喜欢我们的读者我们也许永远也得不到吧，至少我是这样的认为的，当然我是说我来着，别人也许不会在乎来着，别人也很容易得到，所以别人都不懂得珍惜来着，只有不容易得到的人，只有追逐了很久的人才会懂得珍惜。即使是宽广的世界，对我来说游览也只是一种谈资，而不是真正的喜欢。 所以要让我写一些游记、写一些食评，我无法说出真心赞美的话，因为我觉得这个真的很普通来着，这个大家都吃得到，大家都玩得到，大家都能得到的东西，永远是没有什么谈资的，我们在乎是不容易得到，我们不容易吃到，我们不容易玩到的东西来着。我想美妙的东西自有人心去体会，有的人是用自己的感觉去体会，我不仅要用的感官我还在用我的心去体会才行。所观所感，连接的永远是过去，连接的永远是未来，只是我们活在当下，所以我们享受着我们的当下。这些是说不清道不明的，而只是告诉大家，我觉得这个实在是太好吃了啊，这本书实在是太好看了，这个作者实在是太帅了，大家也不知道，好吃的原因是有一个你喜欢的人陪你在吃，好看的原因是因为有一个努力的作者一直在奋斗着，好帅的理由是这个作者本来就是很帅来着，这个不需要理由来着。 那时候吃什么都是好吃的，一碗我们的嘛嘛村的面也是好吃的，我们的嘛嘛村的馒头也是好吃的。在家里也是舒服的，出去晃荡也是有滋味的，但是我们一直都享受着，我们是否付出得足够，让我们能享受着这样的幸福的生活，我们是不是得感恩来着，我们不仅是得感恩我们的父母，我们还得感恩我们的生活在这个和谐的村子，我们还得感恩我们的大天朝的强大来着，我们是否都感恩过来着。快乐是有理由的，这个幸福也是有理由的，这个烦心也是有自己的理由的，就像是事物本身的意义，又有多少人能体会得清楚呢。 意识到上了年岁之后，不可再轻易说出“我好喜欢你啊”这种话，是的我们真的很难说出口来着，毕竟我们是传统的大天朝的人来着，毕竟我们的嘛嘛村的村民都是很纯朴的，毕竟我也是一个单纯得不能再单纯的男人来着。但是，即使我们一直压抑着我们的自己的感情来着，我们也不能说我们不想表达来着，其实我们每一个人都很想表达出自己的感情来，让自己身边的人知道，让自己在乎的人知道，更想让我们喜欢的人知道来着。是的不能再像孩子一样，对着电话说：妈妈，我想你了。我们以为我们只要是不说这样的话，就代表我们真的成熟了，我们就长大了，我们长大了就应该不要说这样的话来着。从我们假装成熟的人口中说出来，只会渐渐失去到不再拥有。 保持着距离，提防着自己不要过分的依恋的心态，决定了无法真正投入的维持一段关系，决定了我们不能让别人看出我们的内心，决定了我们不能太于依靠别人，决定了我们必须要独立来着，这才是我们真正的长大吧。只是我们的成长往往是很可悲的，充满了金钱、距离、皮囊、情感的算计。 第五百七十六章 烦7 励志文在生活中遭遇到气事，情绪欠佳，写不出稿，励志文从来都不是热门，以前不是，现在不是，我想以后也不会是吧，故佩服行家无论有什么事仍如常交稿云云。虽然，只是简单的更新，但是也不是一件容易的事啊，至少对于我来说不是一件容易的事永不脱稿的大神级作者是否统统懂得忍气吞声？不至于吧。别人肯定还是有自己的长处的，也有自己的过人之处的，不然的也不能混到今天来着，你们以为个个人都是我们的上帝指使哥哥一样的人啊，都能这么的优秀啊！ 我们能怎么办呢？我们怎么样做才能是最好的应对呢？我想每一个作者都有自己的应对的方法吧，我也有我自己的方法，虽然不好但是也就这样吧！好好处理生活，工作如妨碍家庭，立刻转家庭，家庭如阻延爱好，立即转爱好，管它的。哈哈，现在还是把这个爱好放在第一们吧，即时设法解决，则皆大欢喜，和平共处。与这个浩浩荡荡的网络世界的有的没的虚拟的人物我们也要互相尊重，有话说在前头，争取充分了解及共识，则又何气之有，凡事有商有量，合作愉快。 闲人来找麻烦，大可一笑置之，再无理取闹挑衅，亦装作看不见，则其怪自败。哈哈，我就是不生气，我真的不生气，我都没有看见的话，我又何用生气。我现在就是以这样的心情来写作，挺好的，也就不这么烦心了。心静自然凉，只是这个天气一下又转成了冬天的样子，这个风是呼呼的刮啊，这个一下子能掉十几度，真的是太没有节操了，这个天气真心是很冷啊！ 大可专心写稿，欠稿如山，不虞脱稿，只能码字，才有未来啊。职业码字人，视写作如工作，视工作如写作，虽然这个看似不能对等，但是你假装它是对等的，认真来对待这样的事也是一样的。不是功绩，七情六欲及开门七件事，少提为佳，不应挪到大神与读者共享。是否能受气？成年人当然有一定涵养，有否特别受气？并不见得，总算已经艰苦地赚得路人与游客的尊重，虽然这样的尊重是他们只是路人，都懒得搭理我，我也是落得个活得轻松自在的写作吧，可以过日子啦。如何交稿不是学问，如何控制生活，才应好好学习，切莫白活。 刷不好看的剧从来都不会沮丧，但刷到不喜欢的书还坚持刷完，就会觉得，好讨厌啊。因为前者需要的时间非常多，而后者就会刷完好大一片时间，现在的书和我们的传说中的剧也是没有什么区别的，只要是你喜欢上一本书来着，常常是一坚持就是一年两年来着，这个剧虽然是一个星期才有一集来着，但是半年也能总是能看完的，我说的是一季，当然有很多季的另说来着。 但是，我们的书就不一样了，我们是爱上一本书，就是天天守着更新来着，时不时的会去刷一下，想要看看这个作者更新没有来着，你们想啊天天都得花时间去追，这得花多少的时间啊，我不知道这算不算是浪费时间，我觉得如果这本书好看的话，就不算是浪费时间吧，就像是我们的上帝指使哥哥的书一样的，我觉得看他的就不算是浪费时间，相反还能带给我很多的启发来着，还能让我对生活更有干劲，还能让我们得到很多、很多的知识，还能让我们补充很多的正能量，还能让我们不断的充电来着，想想这个好处真的是太多，太多了，我都不知道怎么说了。 你知道的我这个人又有强迫症，当我拿到了我们的上帝指使这本好书以后，我就非要看完，啊，神烦。五点多就醒了，心里有很多的事，也睡不着了，觉得一定要做点什么，不能再这样的下去了。天已经亮了，下着雨，有水声，窗外的小公园绿极了，深绿浅绿的树带着水气，很好看。但是太早了呀，眼睛也睁不开来着，本来想要起来码字来着，但是想想还是算了，这个都是小事来着，这个码不码都不用着急来着。反正也没有人看的，所以想想也不重要，还是 于是继续睡过去，迷迷糊糊睡得不好，于是起床就觉得，啊，神烦。又刷了一部不好看的剧啊，女主一点都不好看，一点都不漂亮，也不是我喜欢的类型！然后也不正能量……早知道刷点我喜欢的了，还不如看我的上帝指使哥哥更新了没有，这才是大事来着。啊，神烦。晚上读会书，但是我的上帝指使哥哥的前面的小说我都还没看完，他又更新了，真的不知道说什么才好，能不能不要这样速度，能不能不要更新得这么快，能不能给我们读者一点休息的时间来着！ 你不累，我们看书的人都累了，你不知道我们追这样的一本书得有多累啊，总是爆发来着，而且是没有规律就爆发，常常是让人受不了！发指！啊，神烦。又开始天天上班的生活了，天天读一会儿书，就感觉很累了，想看看别的大神的书也没有机会来着，听说有几本书很好看啊！但是也没有时间看。啊，神烦。其实归根结底是因为又逃过一个死线，没写半年就写这么多了，你说是不是神来着，我觉得挺厉害的，虽然大家都不觉得。 只有我觉得罢了，还好我是悄悄地来看我们的上帝指使哥哥的书的，就怕打扰了他，影响了他飞速的创作来着，要是因为我们都太喜欢让他的速度减了下来就不好了，还是喜欢这样的感觉，就是飞速的更新的感觉，这种感觉真的很棒来着。不会为死线着急了，因为我干脆逃掉了呵呵呵。我吧，我之前那么刻苦的写作，就像是修炼僧修炼一样，而我现在把我这三十年的成果都无私的奉献给了大家，大家就只是坐在那里看就好了，也不要大家做别的什么，这样是不是很觉得我很优秀来着，当然我是很优秀来着，我也非常的无私来着，哈哈我就是这样的人吧！明白了吗？真是个有用的人啊。这神烦的一天，真的很想来一个神结尾啊。 自从我爱上这个写作以后，我根本就没有时间，也没有这个闲工夫看周围的一切来着。一直以来，为了不让自己倒下，目不斜视的只朝着前方。我比任何一个人都加倍努力地活着，并以此奋斗到了现在。我觉得其它的读者都跟不上我的节奏，就这样我只能是放弃了我的读者，我一个人走着，一个人走了下来。我就只能放弃了他们，而没有做到这个不离不弃来着，自己一个人完成着这个自己的小说来着。也不管别人是看得懂，还是看不懂来着，我也不管了，只想着把自己的小说完成才行。 觉得这样做的话，一个人努力的话，没有人来烦的话，这样我会更省心来着。到底是哪里出了错来着，如果这个不是别人的错的话，那就是我自己的错了，那错的人就是我来着，那也就是我的问题了。我们这样的人没有当过兵，我们没有过团体的生活，也就不会知道什么是团体来着。也就是一个人出错了，其它的人都要跟着受到处罚来着。这就是团体，我们的荣誉都是集体的，不是我们一个人的，也是我们大家努力才得到的，不是我一个作者一个人努力就行的。 所有的事情，一下子就被打乱了，现在我也不知道要从哪里开始纠正，找不到一点头绪。对不起啊，说实在的当时我做得也不好来着，我当时就像是一个小孩子一样的，觉得这个很丢脸来着，还有点有郁闷来着。如果我们有什么相互让彼此不舒服的地方，我们都能忘记的话，那该有多好啊！我虽然没有做过这个过多的期待来着，但是你们这样是不是也太过分了。 我们的大部分人都是辛苦的勉强着生活着，是的身体累一点关系也没有，就怕的是心累来着，那才是最可怕的，也是最累的。不管我们是努力或是不努力我们都被这个社会折磨着，不管是犯不犯错都被找茬，不管我们是更不更新也没有关系的样子。好像这个世界都没有人会在乎你，好像这个世界就没有你这个人，好像我们的一点也感觉不到自己的存在似的。所以呢？我们只能是默默地忍受着这些，我们只能是，也只能是这样了，还能怎么办吗？ 也是，确实有的时候真的觉得自己的人生真的本身就有点郁闷来着，整天都是努力的活着，但是结果了自己累得要死又有什么用啊！反正我们只要像我们的上帝指使哥哥一样活得像是一个傻瓜一样，我们就不会觉得我们吃亏了，我们就不会觉得这有什么了，我们就不会觉得有什么不公平了。 第五百七十七章 烦8 现在，习惯了，谁离开，就那么回事了，即使有天轮到自己离开，也就这样了，不会再难受，不会再“想太多”了，这也是命中注定的事情，我们就当作这个是好事吧，我们就当成这个是别人的一种选择，我们就默默地祝福每一个离开的人吧，希望他们会越来越好，希望他们离开后还会记得生命中有我这么一个朋友就行了，不管他是混得好与差来着，我都会一直当他是兄弟来着，真的……人都在学着长大，只是这段时间觉得自己长大的太快……天慢慢变冷了，心也凉了…… 另外，新朋友，老朋友，从小一起穿一条裤子长大的兄弟，联系的，不联系的，不常联系的，这个冬天都要好好照顾自己，因为我每隔段时间，都会记得想你们，你们懂的，我们双鱼座的人也就有这点爱好了，就是喜欢在没事的时候多愁善感来着。就是喜欢加以那些我们的美好的曾经……周一到周五每天早地铁流，晚公车流，除工作以外的所有事到推到周六周日，天天机械般的生活着…… 钱包里的信用卡能透支1000，也被我给刷爆了，哈哈，真的，我是不是太厉害了，我也是这么觉得的，我也是觉得我挺厉害的。其实，这都不是重点，重点是我是不知道这张卡是怎么刷爆的，只给我1千的透支额度，你们也是太看不起我了，我想你们最少也得给我个2千的额度这样才对嘛。你不要告诉，我的信用的的评级也就是1千的话的，那个我就无话可说了，我也就信了。幸福却不能透支一点，工资卡可以当做储蓄，但快乐却不能储存…… 每天上班对着电脑，都忘记了怎么沟通，每天打字，却忘记了怎么写字……忘记了再多，改变了再多，生活还是要继续，理想还是要去实现，昨天周日，睡了一天，话多了，据说是什么情人节来着，我只想说关我软事，不要影响我睡觉就行了，其它的你们爱怎么过就怎么过，你们爱怎么虐就怎么虐，你们爱怎么秀恩爱就怎么秀恩爱，我只要不上网，我只要看不见，我只要是假装不知道，我就不会伤心难过了吧……希望这个马上就要结束的冬天，快点过去，不要再这么冷了……昨天剪了个很短的头发，很短很短，接受不了，感觉更冷了。希望把这个霉运给剪掉吧，希望来看有个好的心情，不要被过去的不愉快所打扰，每天都开开心心的这才是最好的生活。 不是每个人都能在青春的时候亲眼目睹一个生命在自己身边消失，尤其是同龄，那么青春鲜活的生命，说没了就没了，哪怕是他杀也是不得了的事情，也是非常可怕的事情，也是我们无法接受的事情，更别说是自杀，用自己的手硬生生的掐断自己的气息。 能目睹这些的人，无疑应该是幸运的，也是悲伤的，也是可怜的，我们真的害怕面对着这样的离别，哪怕是普通的离别我们都不一定受得了，何况这样的离别呢？我们一早的知道了生命是脆弱的东西，过于脆弱还不能挽留。我们会思索，会疑惑，到底什么是重要的，到底我们有什么，到底我们又要什么，到底这一切的一切有些什么意义。就跟我们的小说里每一个悲惨的人物一样的，小说里每一个人一样，他们在直接面对死亡的时候迷茫了，又清醒了。他们开始奋斗。为了理想，为了爱情，为了青春。 最后用我一哥们的话总结青春，就是在一个年纪去做一些老了的时候跟别人谈起这个年纪时没有觉得因为没做过而感到遗憾的事情。这话真拗口。其次，还是说说理想，还是说说励志的事吧，本来昨天要发了，如果昨天发得太多的话，我怕有人怀疑我是单身狗来着，虽然我是来着，但是至少我还是不想要承认来着，不想被虐啊，哈哈。 有的人来过但是它轻如鸿毛我们就当他没有来过一样，有的人走了我们当他是重如泰山来着，我们怎么也不能当他没有来过，我们都记住了他的名字，我们都无法忘记他，我们都把他的大名铭记于心，这就是我们的英雄哥，一个来了又走了，一个前无古人后无来者人来着。现在的你再也不用躲躲闪闪的，不明不白的，欲言又止的，爱答不理的，骗来骗去的，亲爱的英雄哥，你要一路走好啊，然后，我以天朝第一指挥家的身份指挥一曲，全世界最有节奏，最劲爆的哀乐来着，还有谁，能有你兄弟死得那叫轰轰烈烈啊，还有谁，能指挥得这么有节奏来着。除了我就没谁了，哈哈！ 今天我请来几个大腕来给我们和声来着： 有我们隔壁村的淋雨村，看着她就想哭的女人，就是有味来着，就是这么的霸气，就是信了她就能得到我们的永生的人； 有我们当地最有名的隔壁你王哥来着，哭跟笑似的，但是人家毕竟是大手来着，这个是上天下地无所不能，上房揭瓦无所不会，这个没事就逛逛我们的村的牛寡妇家没有什么事做不出来的，我们的神奇的我们的万能的我们的隔壁的老王，我们的所向霹雳； 来源于网络：我们的老王这是有典故的，据说 一对夫妇生了一个小孩，取名叫小白。小白渐渐长大了，开始学说话。为了让家里的老人家开心，于是就先教他喊“姥爷”。小白就喊“姥爷”，结果过了两天，姥爷死了。 家里人又教小白喊“姥姥”，小白不久也学会了喊“姥姥”，结果过了两天，姥姥也死了。 接下来轮到学喊“爸爸”了，小白的爸爸非常紧张。他一下就学会了喊“爸爸”，接下来的两天里，爸爸彻夜未眠，睡不安稳。结果两天后，隔壁老王死了。 隔壁老王，全世界大部分华人认识的人物之一，有可怕的繁殖能力。他有多种身分可以是你老婆婚外情的对象，也可以是你家小孩的爸爸，也可以是你作为洩愤的对象，还可以当作笑话的主角。 根据上帝指使百科正体中文编撰委员会会长上帝指使会长于2003年1月1日00:00起的统计，隔壁老王广为人知的程度仅次於小明。然而，隔壁老王真实身分之一，乃是我们的嘛嘛村地下特别医疗部队队长，身怀大天朝五千年奥义(一说为奥数)的高人，人称王大人者即是，号称「只要看不到屍体，我都救给你看。」 不过根据线报，即使看到屍体，王大人还是有办法救回来。隔壁老王虽然绰号「隔屁老王」，但妙的是绝对不会隔屁。上帝指使百科若还能继续恶搞五千年，「隔屁老王」预估还能存活一万年。隔壁老王真名不详，知名度不比小明低但身份比小明更为神秘。即使得到死神之眼亦难以一盼其风彩。和小明相同，不论过了多少年还是叫叔叔，有可能一出生时已经为叔叔。 中出游玩的次数比天天嚷着世界这么大自己要出去看看的小青年要多得多来着，老王是一个真正的游客，很少露面来着，但是有史料记载这个，我们的隔壁的老五，在这个有照片以后，就一直出现在这个公众的眼中，我们的大天朝签这个条约的时候，其中一个服务员就是我们的老王；我们的世界出了一个伟大的学者爱因思坦的时候，我们的老王就很神奇的成为了这个伟大学者的助手；我们的大天朝的几个历史遗迹发掘的时候，我们的老王也很荣兴的参与了；我们的嘛嘛村出了一个大诗人，大作家，大哲学家，大励志家的时候，而我们的老王也就在我们的上帝指使哥哥家的隔壁，还亲自为我们的上帝指使哥哥颁发了奖项来着。 好吧，我想说的是，只要是历史发生转折，历史出现某个了不想的大人物的时候，我们的隔壁的老王都是其见证者，这个就牛碧了。你要是问我问我为什么历史会有这么多的巧合的话，我只想说这是因为我们的老王太优秀的了，仅此而已。更多，小孩多不胜数，却没有人会叫他爸爸。你也可以是隔壁老王，有80%的男性都希望自己就是隔壁老王，但每个男性已婚生物都不希望隔壁老王就住在自己家隔壁，根据可靠房仲业者表示，每笔成交的案子，隔壁一定都没有老王这号人物，是他们努力的目标。我们的网络红人老王啊！ 还有你们都不一定知道的最近挺火的小明，那是长得奇丑，有天同学说他脸长得像屁股似滴，小明嗷嗷哭着跑出去了，跑着跑着看见路边一下水井没盖盖，他跑到下水井边，把脑瓜伸进去想对着水面照照，看自己的脸是不是像屁股，就忽然听见井底的疏通工人可嗓子拼命一样的朝他喊:草泥马的，你要敢往下面拉粑粑我就上去嗨死你！哈哈哈。笑喷了！不过我们的上明还是来了，我们的网络红人小明啊！ 最后隆重介绍一下，我们最有名的最甜西瓜台的《被雷阵雨雷中的星星上下来的你》雷死你不偿命的你的社会你星星教授哥，哦打错了不是这个星星来着，是这个猩猩来着，是来自猩猩的你的猩猩啊。 我告诉他们我们的各位来宾，你们一下听我的指挥来着，我一说哭，你们就一起哭来着，关键是你们不能光是自己哭，你们哭得再好也是来演戏的，所以你们带动台下的亲属朋友一起哭，你们懂了吗？我请你们来不是来让你们只是哭来着，我是请你们给我带节奏了，你们的任务就是拉着大家一起哭来着，拉着大家一起往死里哭来着。你们要全把台下的唱哭了，你们就成功了，你们的收入就有保障了。哈哈 在你的葬礼上会播放你最爱的《凤凰传奇来着》，亲朋好友们围坐一起，谈论着你，纷纷说你是一个值得信赖的人，并对你因为月经不调而死表示惋惜，好吧你是男的，我只是希望你下辈子变成男的来着，就不用活得这么累了，男人累啊，兄弟你是走了，一了百了了，但是你哥还在累着啊。不过你跟我们的凤凰一样都是一个传奇来着，不过你跟我们的英雄一样，你永远都是我们心目中的英雄来着。 第五百七十八章 烦9 亲爱的浅白的黄色，我们知道你就喜欢这个颜色来着，所以特地给你弄的，就是要在你走的时候能最后回味一下这个颜色来着，在你的葬礼上会播放你最爱的《再回首》，再回首恍然如梦，再回首我心依旧，只有那无尽的长路伴着我，再回首恍然做梦，再回首我不依旧，只有那无尽的长夜伴着我，只有那无趣的电影伴着我。亲朋好友们围坐一起，谈论着你，纷纷说你是一个重感情的人，并对你因为过度的看小电影的生活而死表示惋惜。 我们的英雄哥啊！你知道吗？自从你走了以后，我们看小电影就再也没有以前的激情了，再也没有我们兄弟一起的气氛了。我们的英雄哥，你知道吗？自从你走了以后，我们就不敢再回首了，我们怕我们一旦我们再回首，我们就会想起你，可惜你已经不再了，所以我们再怎么回首也无法再把你找回来。是的，你只能是活在我们的回忆里了，我们无法再回首，就是怕我们会想起你。但是，我想告诉你你一直活在我们的心里，你一直活在我们的记忆里，你一直活在这个我们故事里。所以，现在我们只能是往前看了，我们再也不能往后看了，我们只要一直往前看的话，我们就能不再这么悲伤，我们就能努力地活下去，我们就能彻彻底底地忘记你，这样我们才能更坚强的活着。 亲爱的英雄哥，在你的葬礼上会播放你最爱的《爱情买卖》， 出卖我的爱逼着我离开 最后知道真相的我眼泪掉下来 出卖我的爱你背了良心债 就算付出再多感情也再买不回来 当初是你要分开分开就分开 现在又要用真爱把我哄回来 爱情不是你想卖想买就能卖 让我挣开让我明白放手你的爱 说唱：出卖你的爱逼着你离开 看到痛苦的你我的眼泪也掉下来 出卖你的爱我背了良心债 就算付出再多感情也再买不回来 虽然当初是我要分开后来才明白 现在我用我的真爱希望把你哄回来 我明白是我错了爱情像你说的 你是没谁了你是想买你就买，想不买你就卖啊！ 它不是买卖就算千金来买都不卖，你说不卖白不卖啊。 出卖我粉丝逼着粉丝们离开最后知道真相的我节操掉下来 出卖我粉丝你背了良心债 就算付出再多红包也再抢不回来 当初是你要抢红包抢不到就分开 现在又要用红包把我哄回来 我是这样的人吗？一毛钱就能哄回来 好吧，我就是这样的人，一毛钱我也要 红包不是你想抢想发就能有 当我拆开让我明白放手你的爱 拆开红包我才知道你是真爱，还是不爱 我拆了十个你的爱，我才得了一块钱 我立马就知道你对粉丝不是真爱 所以当初让你多发点，你就是不发 现在没有红包说什么真爱 我管是爱是不爱，我只想看看你装了多少爱 你摸摸自己良心你欠了我多少债 你不装个大大的红包给我怎么来还债 现在不管你说什么我也不想听 我只想问问你这个红包装好了没有 没有红包就不要和我谈恋爱 感觉没有红包就没有我们的爱 说唱：出卖你粉丝逼着你离开 看到人气的我我的眼泪也掉下来 出卖我的爱你背了我良心债 就算是发出再多红包也再抢不回来 虽然当初是我要拆开后来才明白 现在你用你的红包希望把我哄回来 我明白是我错了红包像你说的没有很大谁跟你回来 你是没谁了你是发一毛的红包，想不发你就发啊！ 它不是买卖就算千金来发都不卖，你说不发就不发啊。 那就别谈什么是爱，粉丝也再也不会回来 亲朋好友们围坐一起，谈论着你，纷纷说你是一个值得信赖的人，并对你因为爱情、因为粉丝、因为写作而死表示惋惜，你妹的啊，你也是没谁了，你的爱情都是买卖来着，你的红包我还没有收到，你怎么能不发一个红包你就提前的死掉啊，我只想问你人在手机在，人不在手机还在，我给你的手机留言了，记得发红包哟！有钱也要发，没有钱也要发，就是这么的任性来碰上，你说你是不是没谁了。 亲爱的（身份证上的真名儿），在你的葬礼上会播放你最爱的《我不能悲伤地坐在你身旁，静静地看着你，因为你挂了》，亲朋好友们围坐一起，谈论着你，纷纷说你是一个**的人，你轻轻地来，不发出一个红包，你又轻轻地走掉，也没有发出一个红包，没有红包就没有真爱，你懂吗？活该你和我一样单身三十年，就是因为你不发红包来着，所以你活该来着，要是你发红包了，你能单身三十年吗？并对你因为空虚冷而死表示惋惜，你说你是不是单身狗，单身狗都得给冷死来着。 亲爱的英雄哥，在你的葬礼上会播放你最爱的《向天再借五百年》，亲朋好友们围坐一起，谈论着你，纷纷说你是一个可爱的人，并对你因为热爱自由而死表示惋惜，当这首歌响起的时候，我就笑了。你是没借着，还是因为别人的什么，你怎么就走了啊！不是说好再借五百年的吗？你怎么就走了，走得这么快来着。但是，重点的是这个，重点来了，重点是你再借这个五百年，你要是还是不发红包的话，也是没有什么软用的，你要是一点改变都没有的话，那你借这个五百年又有什么用啊！你还再借五百年，你是王八吧，你能活千年来着中，哈哈，你说你咋就这么死了来着，是不是因为老天没有借给你啊，哈哈，谁叫你太贪了，要得太多，我要是是你的话，就向天再借个五百万来着，哈哈，那我就笑死了。 亲爱的得瑟哥，在你的葬礼上会播放你最爱的《冒牌天神》来着，我们在你的葬礼上吃着火锅看着电影还唱着歌来着，亲朋好友们围坐一起，谈论着你，纷纷说你是一个重感情的人，并对你因为吃羊肉串过多而死表示惋惜，谁叫你上次请客吃羊肉串没有叫我，现在我也不叫你来着，我们就是高兴就是得瑟来着。我们在你的葬礼上吃着麻辣烫看着手机还抢着红包来着，亲朋好友们围坐一起，谈论着你，纷纷说你是一个重感情的人，并对你因为一直没有发出来一次也没有发出来你连第一次都没有都没有出来你就死了，你因为这个不发这个红包而死表示惋惜，谁叫你上次你告诉我们说这个过年你一定要给我们发一个大大的红包来着，但是你最后失言了，你一直没有发出来，你知道因为你们的这个誓言，我们是等了多久，我们是期盼了多久，我们最后又有多失望啊，现在我也不叫你抢红包来着，我们就是高兴就是得瑟来着。 在你的葬礼上我想说：“你起来打我啊，你起来揍我啊，你起来干我啊！不行的话，就好好的睡你的觉得了。”爱你的人毋需多,一个足已而那些追你的人,现在再也不敢追你来着，只是个数字,其实是归零。现在我看着嫂子，你知道我是怎么想的吗？我只是觉得我们的含情脉脉只是需要一个表达的时机来着，但是这个时机终于被我等着了，哈哈！见到比你漂亮的我，我毫不怀疑她会移情别恋都爱上我来着，和我一样的,他们乐意随时跳槽,主动跳到我这来，你是随时可被替代的,毫无特殊性，哈哈。 昨天晚上鼓起勇气给你老婆表白了，这是我第三次表白的。在我第二次表白失败以后我在纠结是直接点还是含蓄点的时候，却得知兄弟你挂了！还是挺难受的，但是下一秒我就不难受了，我一起到你还有一个如花似玉的老婆来着，我就开心得不得了啊！我好开心啊，终于让我等到这个机会了，你知道这个机会我等了多久了吗？我早就想对你老婆下手了，只是你下手得要早一点，但是我一直没有放弃来着，我一直都在等着一个这样的机会来着，我一直都在，只是你在了 我想的是我又有机会了，但是我们毕竟有感情有期待的，还有这个气氛的昨天是情人节，你懂的，这是一个多么美好的日子啊，在这个普天同庆的日子，我是不是得做一点什么，哪怕这个时机不好。但是，你知道的做为一个男人，爱就要说出来，哈哈我真的有说出来哟。半夜我在给你守灵的时候，我就鼓动勇气了，此时不表白更待何时，此时不搏何时搏啊，哈哈！ 在迷迷糊糊中想，这是真的吗还是我的意念呢，可惜是真的!我说以后不会再有这么合适的机会了，说这句话的时候是决对的，我下了无数个决心，我也要说出来，我也要表白来着。我并不想像他说的那样偶尔可以联系一起感慨生活，我要和她在一起好好的生活下去。既然她知道我的心意，我也知道她的心意，我们是早就生有情愫来着，只是你以前一直都在不方便来着，也不好来着，毕竟那时候我们还是兄弟。但是，自从我看了我的陈老师的敢做敢为敢抢兄弟的女人以后，我觉得我也能来着，真的，我觉得我也是可以这么干的。只要她好，我好，你不好那又有什么关系呢？哈哈，何必这么纠缠不清，现在我们就要说清楚来着。 从今天起你的媳妇就是我的媳妇，你的爸妈还是你的爸妈来着，你的女人就是我的女人，你的孩子还是你的孩子，懒得洗脸洗头，就一整天没出门。 第五百七十九章 励志1 我今天就好好的休息一下，好好的睡一个觉吧！就这样安静的等待着明天，虽然我也不知道这个明天会有什么不同来着。写作也好，努力也好，更新也好，明天也是重复着今天的生活吧，没有人什么会不一样的。读者们也不会突然就改变的，也不会容易就喜欢我的，毕竟要喜欢的话早就喜欢了，要不喜欢的话，永远也是不会喜欢的吧！是嘛，我这样的优秀的作者，我跟你们讲我是不喜欢喧嚣来着，即使是自己再怎么的优秀，也不会轻易的说出口来着，我自己一个人知道就行了，你们知不知道没有关系来着。 我是一个怎么样的人，不用说，我们都是用做的。相信也好，不相信也罢，相信我的人永远都会相信我，不相信你的人你再怎么说他永远也不会相信你的。即便因此会被全世界的人忽略，这个也是没有关系的，毕竟我不是想证明自己有多优秀，我只是想告诉你们我是有多努力就行了。是的，哪怕是别人都不知道，自己也是很想大家知道，别人也应该知道来着，但是我们这样的人在别人问我们之前，在别人自己发现之前，在别人自己认可我们之前你们怎么看我都不重要来着，我们也不会因此而辩解的。 哪怕，你们有很多的误会，哪怕你们觉得我这个人真的没有什么，哪怕你们只看到了我的一小部分。你们就对我下了错误的结论来着，我也不会生气的，我也不会作任何的解释的，我只是想告诉你们我会用时间证明一切的，大家都走着瞧吧！不错了，这个十来个收藏就有十来个的点击来着，这已经非常的不错了，说明都是活人来着，说明也不是没有一个人，虽然我不知道来看我的书的人，都是出于什么样的心情，但是来看我的书就不错了，我就很开心了，一个也好，二个也好，我都很开心来着。这就是一个你们的写作老前辈的方式，就是低调的码字，默默地更新，还不与人纷争来着。 正如我们的上帝指使哥哥说过的：我们过去的事情我们就忘记吧，我们就不要继续再纠结了，我们现在的每一天都是崭新的一天，都是一个新的开始，都是快乐的一天。如果我们一直纠结在过去的不愉快中，那我们永远也不能得到我们想要的，那我们永远也不会有我们的快乐来着。就如我们的哥哥所说的这个过去的事情都让他过去吧，都忘掉然后开始新的生活。这才是正确的，这才是我们应该做的，就是学会忘记开心的面对的我们的未来的每一天。 生命的意义在于体验最多而不是最好，什么样的体验都是无比的珍贵的，有的是好的体验，有的是不好的体验，有的不好也不坏的体验来着。但是总的来说都是无比的可贵的人生旅程吧，为何非要去刻意的做生活中的强者，有的人非常要争个高低来着，有的人非要斗个输赢来着，有的人非要争自己的所谓的一口气来着。其实有的时候这些我们非常争的东西，也不是一定得要来着，也不是我们就必须的，毕竟只有少数的的人所谓的上层人吧！坚持自己喜欢的纯粹的东西，坚持自己的梦想，坚持自己的原则，只要是我们能坚持做到这个三点来着，我们就已经很优秀了，我们就已经比大部分人不错了。 看从前的日记，断断续续写了好多年，有的存在真实，有的是那个时候的胡思乱想来着，有的只是一点点的流水账来着，还有的根本就是不值得一提来着，有的顺手写在读书笔记里。没有回头看时，一点也不相信自己一直在走老路，在一个小世界里和自己徒劳对抗，是的我以前以为自己写这个日记是一件很傻的行为，只会让自己越来越孤单来着。因为我走不出自己的世界来着，所以才会一直困在自己的世界里，不愿意打开自己的心灵，也不能打开自己的心扉，更不愿意说出来。但是，现在呢？我走了出来，我自以为自己是走了出来，我自以为这样我就会不孤单了。我以为这样我就能与这个世界对话了，把自己的作品放在网络上，把自己的想法说给别人听，把自己的故事说出来，这样我就能找到一两个知心的朋友，但是我没有。我只是把自己的心灵打开了，我只是把我的心扉也打开了，我只是把我的电脑也打开了，但是还是没有软用，我还是一样的孤单来着。 是的，当我说出来的时候，这个时候如果有一两个能倾听你的心声的人那该有多好啊！我们都是一直期待着别人能了解我们，我们也不断的进步，想要试着让别人来了解，只是有的时候有的人在乎你，别人才会倾听来着。要是别人都不在乎你，谁愿意听你倾听来着。看到很多拜托拜托不要虚度的话语，真的觉得挺不是滋味来着，是的在别人看来我们这样的人不管是做什么都是在虚度着我们的光阴吧！因为我们这样的人一开始就打下了，失败者的烙印来着，所以难怪别人这样看你来着。 是的，听完别人话后，我们总是会振作起来，只是只是振作一小段的时间，我们也就是做给自己看的吧，因为别人都看不到你是振作了，只有你自己。但是，如果自己的振作得不到自己想要的结果的话，我们立刻又会萎下去，缩下去来着。看到振作才不久后的自己又故态重萌的挫败，看到自己还没有努力多久，又开始想要放弃来着。真的这个心真的很疼来着，就像是被针扎一样的，只是这个下手的人是我们自己，我们又能说点什么呢？ 我们什么也不能说来着，看到黔驴技穷的自己，看到没有什么软用的自己，看到被这个生活折磨得不成样子的自己的，我们难堪了，我们也伤心了，我们也灰心了。那些难捱的时候大多被选择性遗忘了，好像那些挣扎，泪水，怨气，焦虑都没有发生过，我们以为我们忘记了就不会有痛苦来着，但是我们没有我们还是很痛苦来着。勇于自省，轻易不要放弃，不要像个孩子似的软弱不堪，我们要学会坚强来着，因为我们是成年了，我们必须长大，我们也应该长大了。 这些问题频繁地出现在日记里，但是我只是会说来着，我只是会写来着，我只是又说又写来着，我一直没有真正努力过，我一直都没有鼓起勇气来试着做做看，我一直都是无法面对这个残酷的人生来着，所以我永远都是这个这样，永远在别人的眼里都是一个没有什么用的人，我真的很恨这样的自己，所以我要努力，哪怕一次也好，我也要努力来着，试试吧。那些从前没有解决的问题，到今天依然没有神助，但是我的名字叫做这个“上帝指使”这就足够了。 看从前的读书笔记，又觉得这个人大概还没有坏到不可救药，也不是别人说的那样的懒惰虽然这个一无是处我不得不否认来着，但是这个你们说我一天都不认真的，一辈子都是在瞎混来着，这个我就接受不了了。想想以前的自己也是挺用功的，也是有认真的看书来着，也是挺努力的，但是为什么这样的自己为什么就是不能学习，就是无法成为你们眼中的好孩子，我就不知道了。 从前也认认真真读书，买了这么的书，也不是全白买了，看了这么多的书，至少这个笔记还是有的，不管这个读书的笔记写得怎么样，对现在的自己有没有有帮助来着，但是我以前至少还是这样做了的。没有帮助我也没有办法来着，我承认最近的自己是有点懒惰了，是有点不求上进了，是有点破罐子破摔了，书没读完的时候还不会倒头就睡，还有后来自鸣得意的荒唐。 好了，今天的畏惧和不安，今天的作品的失败，今天的写作的无人问津，今天的这份挫败感，不过是昨日不够努力的恶果，不过是昨日自己的懒惰造成的，不过是今天我必须自尝的后果罢了。我怨不得别人，我只能是怨我自己来着，我们辜负的何止是别人的期待，还有别人的对我信任，不要再以聪明人自居了，到今天的不顺风不顺水不过是你造的孽罢了。一点也不喜欢这个害怕失败所以从不尝试只在熟悉领域狐假虎威的自己。 我一直跟自己说的话，无论多么挫败，无论是如何糟糕的成绩，我都不会被打败来着，我都不会轻言放弃来着，我这一辈子我就是要不断挑战自己突破自己，让自己的作品一点一点的积攒起来，因为我是最牛碧的人，因为我是最牛碧的作者，因为我是你们的上帝指使哥哥 第五百八十章 励志2 是嘛，我天天的努力的更新，我天天努力的思考，我天天努力的码字，我图个什么啊！我有要求过你们什么吗？我有抱怨过什么吗？现在的你们要怎么做，是点收藏，还是继续保持着我们的距离，继续不理睬我来着。你们究竟要我怎么做来着，你们给我一句话来着，是继续这样远远的看着我，还是我们来一个亲密的接触来着。所以呢？你们是看我的书不开心了，还是看我的书伤心了，还是看我的书恶心了，你们也得说句话来着。你们什么也不说我怎么会知道呢？ 好吧，这里没有来着，我跟我自己说还不行吗？我也是醉了，你们看不看，我还能拉着你们啊！对吧，说实话你们不是很开心吗？难道不是吗？你们仔细的想想吧，你们还不是看了，怎么到后来我还能了一个坏人来着。我也不知道了我怎么就不优秀了，我怎么就不是最厉害的作者了，我怎么就不是你们的心目中的那种作者啊！你们到底是希望我得有多么的完美啊!还是希望我能成为一个怎么样的作者。 读者们的古怪的行为真的是太不寻常了，这明明就是一本好书，一本奇书，一个优秀的作者，怎么就没有人认同我呢？我真的是无法理解你们，但是你们冷淡的态度是有点让我是有点无法适从来着，但是我又怎么怎么办呢？这么远都走过来了，我还能怎么办啊！我现在正在陷入一个严重的困扰中，就是我怎么样才能让你们开心啊！啊，像我这样的优秀的人，就算是写作我也不会忘记要耍一下帅了，我觉得我是准备得挺好的啊！我觉得我写得也是挺好的，我觉得我写得也很慎重啊！ 哈哈，我怎么敢在我们的毒蛇般的读者面前说我是准备好了这样的话啊！你们都是评论家，你们都是大哥，你们都是点评家，你们都是欣赏家来着。渐渐地我总算是明白了，这个掌声是刀，这个赞美是毒药，这是不是我们的莎哥说的啊，但是我觉得这话说得也挺好的，难怪我们的莎哥能写出这么多的悲剧的话剧来着。是的，我也不能掉以轻心来着，不然我也会骄傲的，我只要是有一个掌声我就会骄傲的，真的要是能有二个掌声的话，我就能高兴得跳起来，有三个的话，我就得欢呼跳跃来着。 是的，我当然是明白这句话的意思来着，你们对我来说你们都是我非常特别的读者来着，特别是能坚持看的读者，你们真的是太特别，太了不起了，哈哈。因为，换作是我我也不能一定能坚持看下来，毕竟我是一个挑剔的人来着，只要知道这个不是身边的人，你们要让我看一本小说，还是这种大长篇来着，我真的没有这个决心能看下来，真的，真的这个真的是很不容易来着。我也知道没有人看，我还不是得假装有人看，我还是可以鼓励、鼓励，鼓励一下别人的嘛，这个我还是可以做到的吧！ 每一个不满意的现在，都有一个不努力的曾经；每一个失败的现在，都有一个不想努力的自己；每一个差劲的人生，都有一颗懒惰的心；每一个不成功的事业，都有一个不坚持的过去；每一个失败的爱情，都有一个不负责的过去；每一个装碧的现在，都有一颗强大的内心。我大学的时候，班里面的男生一个个的愤青，总觉得自己满腹才华，惊世绝伦什么的，可是每天课也不上，也不愿意去外面锻炼自己，不参加社团，只是聚在一起打牌玩游戏，碰到喜欢的女孩子也是藏着掖着不敢表白，生怕自己被拒绝而丢脸，不愿尝试。好吧，后来就成了现在的自己来着，真的是可怜啊，我过去怎么会那样来着，要是不那样，现在我会这样吗，我也就槽了，我真的很气我自己来着。 我当时对隔壁班的一男生很是敬佩，好吧，只要不是因为我的懒惰的传染的人，现在都混出明堂来着，但是有我的懒惰的传染的人，现在都没有混出明堂来着，这都是我的懒惰害的吧，我真的恨我自己我的懒惰怎么就这么厉害来着，把我的身边的很多的人都害了，还害了我自己，现在想想如果我能重生的，我定要摆脱我的懒惰来着，做一个正正经经的有为青年来着，这才是我的唯一的出路吧！ 好吧，我们隔壁班的一个孩子因为他想出国，坚持每天早起学英语，堪称学渣型，就算最后没出去，但是考研也是到了好的大学，传说中的重点的大学来着。本人语言功力比较匮乏，只想说，对于我自己，我没有优厚的先天条件，我妈妈辛苦把我们养大，我只想让自己足够优秀，足够强大，用更多的时间陪着我妈妈，去报答我妈妈。哈哈，这个借口是不是很强大，我是不是很会找借口来着，我是不是很不要脸来着。 我总是能给自己的失败找理由，这就是我的优点吧，我这个优点是不是没谁了，所以我一心在毕业后回到家乡去，干一番事业来着，哪怕是回家去整这个农产，也是我理想中的大事业来着。我没有野心去外面拼搏，因为我知道男孩子的青春经不起折腾，特别是我这样的优秀的人男孩子更是经不起折腾来着，因为我们一没有学历来着，二我们又不能吃苦来碰上，三是我们没有别人的拼搏的精神，四是我们从来没有想过要离开，五是我们根本就养不活我们自己。 真的是一本不错的小说，真的是一个了不起的作者，真的是一个帅气的作者，真的写得很好来着，真的非常有意思来着，真的非常启发人来着，看到那些喷子，都无语了，好不好看真的有那么重要么？励志不励志才是真正重要的，我们想要不能仅仅是以前的好玩的段子了，我们想要的不能一直都是虚假的人生来着，我们要的还是要有点现实的东西，还是要有一点真实的东西，还是得有一些励志的东西来着，因为懊恼而开喷？ 还是因为被戳破了自己对自己的谎言而恼怒？还是看到一个优秀的作者你们嫉妒吧？你们一定是嫉妒我长得帅来着，还写得好，还能这么励志来着，所以我们各种羡慕嫉妒恨吧，我懂的，我以前也和你们一样，一天就喜欢嫉妒别人来着，一天就喜欢羡慕别人，一天就是恨别人来着，但是自己就是不努力来着，就是不认真来着，也从来都不对自己的人生负责来着。 想一想我们所虚度过的光阴？想一想别人在努力读书的时候，我们在做什么？想一想别人在挥洒汗水的时候，我们在做什么？因果就是这么简单，机遇总是给有准备的人的，但一定不是给努力的人，只是给那些运气好的人来着。这些都是心态的问题，这些都是我们的人生，我们要对我们的人生负责来着。 蠢蠢欲动又要准备回城市了，这个真的很不好来着，真的很害怕回去来着，真的一想到这次回去不知道什么时候才能回家来着。自从这次回来以后，心里面就不安生，老是惦记着如果能搬回来住那多好，城市纵有千般好，万般妙，毕竟远在天边，毕竟那里没有我们的家来着，毕竟我也没有让我快乐的东西来着，毕竟这那也没有等着我的人，至少我们的嘛嘛村还有这样的人，但是我们的城里却没有这样的人来着，想想自己真的很失败来着，想想自己真的很无奈来着，想想自己真的很可怜来着。 看看在城市里的生活，虽然努力让自己充实，健身啊，学广场舞啊，码字啊，看书看电影上网啊跟朋友聚会，其实只是想让自己不再害怕生活，其实只是想让自己不去胡思乱想，其实只是想让自己以为自己活得很好吧！我们的大城市的里的人，可能很多都是和我一样的想法吧，总是认为自己活得很好来着，很充实来着，感觉自己特幸福来着，其实真的幸不幸福，是装不出来，也是演不出来的，这个真的是不是幸福只有我们心里知道吧！ 可是工作的压力切切实实压在肩上，无处可逃，或者逃往农村，真的是最后的出路么？记得很早以前看本书，说那些在特殊时期中精神几遭摧毁的知识青年们，他们上山下乡来着，为了就是自己的梦想，就是为了自己活得有个人样，为的就是锻炼自己来着，为的就是响应我们的大天朝的号召来着。但是，在这个挫败与失望中，难免有情绪来着，难免对自己的人生失望来着，对自己的人生对自己的未来充满了怀疑来着。 但是，没有办法来着，谁叫他们都是知识的青年，为了我们的大天朝的发展他们多付出一点他们也是愿意的，只要是为了我们的祖国的强大，他们做得更多一点他们也是愿意的，这就是我们的知识青年的命运吧，就像是你们的上帝指使哥哥一样，就是为了让大家看到一本非常好看的小说，我是多付出一点我也是很愿意的，我也是很高兴的，这有什么啊！ 第五百八十一章 励志3 有的时候有的人告诉我们说：我这都是为了你而做的，我都是为了你，所以我做的这一切都是为你好，然后要我们理解来着。并想要请求我们的理解来着，想要得到我们的谅解来着。 但是，他们从来都没有想过我们的感受，从来都没有考虑过我们能否接受，从来都没有真正的替我们考虑来着，这样的人是最可恶的。我感觉我自己的自尊心受到了伤害来着，有人因为我付出，但是我却不能接受这样的事，因为我们不知道对方是不是真心的，还是只是想看看我们的反应，或者一开始就是想要让我出丑来着。对我们都是这样想的，不仅不会感谢他来着，还会有各种的埋怨来着。这种感觉真的让我很窒息来着，有的时候我们真的不想要，但是别人就是要给我们来着，这真的让我很窒息来着。 特别是我们求了别人给我们的红包来着，就好比有人说要给我红包来着，而且都是在他要睡觉的时候，他才告诉我们说：我要发红包了，大家准备好抢来着。 然后，我看了看时候还早，才12点来着，本来我是要睡觉的，但是一想到别人要发红包了，我就高兴得睡不着觉来，所以我就默默地盯着我的手机来着，等着别人给我们发红包来着。我就等着这个红包，一直从12点一直我就等到了1点来着。我才确定他今天是不会发了，我才安心的睡去来着，不然我都无法安心的睡觉来着，生怕我一睡别人就发红包了，我就抢不到，这样的话，我就会非常的后悔来着，是的我一定会后悔的，所以为了不让自己后悔来着，我宁肯默默的等着这个不知道是什么才能发出来的红包，所以我就是无法让自己睡去来着。 有的人说我是抢红包抢魔症了，但是我不是这么想的，我觉得我并没有魔症来着，我觉得我还是挺好的，我觉得自己也没有什么不好来着。是的，我只是牺牲了一点时间，又没有人知道我在等这个红包来着，所以没有人会知道我是不是为了他说的这句话一晚上都没有睡好来着，这是我的选择来着，我也要为我自己的选择负责来着。你们知道的我这个是一个勤奋的人，我抢红包也是很勤奋来着，我是为了抢红包，常常是熬夜来着，常常一熬就是一个晚上来着。 虽然有点影响这个第二天的工作，也很影响这个自己的第二天的状态来着，但是我觉得只要是我不放弃我总是会抢到的。但是我还是无怨无悔，默默地抢红包来着。这就是我吧，这就是我的风格吧，哎，想想真的伤不起来着。我也就槽了，这个说有红包的人就是我们的神医来着，他是真的了解我啊！亏我这么信她来着，她居然骗我来着，我这么单纯的相信她会发红包来着，但是她没有，她没有发红包，我等了一晚上她一毛钱也没有发来着，这让我非常的生气来着。我真的是要气死了，这都是些什么人啊，我怎么就交了些这样的朋友啊！你们这样耍我你们真的很开心吗？你们这样做真的好吗？你们这样玩是不是太过分了吧！ 这都还不算是缺德来着，最缺德的是我们的神医就是这样每天在自己要睡觉的时候都会在群里说自己要发红包了。过年七天乐来着，我没有见过有这样玩的，真的是太过分了，你哪怕是有一回是真的，我都不会说你来着，你是一回真的都没有，你怎么做得出来，你怎么忍心欺骗我来着，你怎么能这样的恶搞来着。你是玩一天就可以了，你是做坏事做一天也就够了吧，你是天天玩，你是天天乐，你是天天出来做坏事，你说这样的人是不是很缺德来着，是不是很过分来着，是不是很坏来着。 第一天她还是很低调的，她只是说我一会准备发红包来着，大家准备好开抢了哟！然后自己就去睡觉了我也是醉了，你知道不知道，你知不知道，你真的不知道有一个人在被窝里一直等着你的红包来着，你怎么能让他失望啊，过分。 第二天她也是默默的发了几个字，一会有红包，敬请大家期待来着，哈哈我就很高兴嘛，我就很期待嘛，我就真的期待着，从深夜一直期待到自己的眼睛再也睁不开了，自己的默默地的睡去为止。 第三天她告诉我们说：错过了这回，就不再有哟！走过、路过，千万不要错过哟！哟、哟、哟，我相信这回一定是真的，这回一定有，因为这个事不过三嘛，我真的相信她不会骗我们的，我觉得她真的是好人，不会做出这样的人过分的事来着。哎，我一等就是一晚上来着，亏我还这么的相信你来着，我还当你是好朋友来着，如果是好朋友的话，真的没有你这么玩的，你是真的把你们的上帝指使哥哥害苦了你知道吗？ 第四天，她告诉我们说今天一定会有哟，我不是成心骗你们的前几天是因为这个网络故障来着，这个村里的信号一直不发了，一直是发不出来，所以你们不要怪我来着，今天这个网络修好了，今天一定能行，今天一定能发出来的，所以大家都要准备好抢红包来着，最后提醒大家一下想要的准备好哟！哈哈！你们说当我看到这一段的时候，你们说我是信还是不信来着，好吧！我信了，因为你们都不了解我们的神医来着，她真的不是这样的人来着，她真的是个好人来着，从来不喜欢开玩笑的；而且以我在她那里看病从来不花钱的事上看来，她真的是没谁了，她的人品真的是一点问题都没有来着，她真的是一个好人来着；还有就是我们的村的网络真的很糟糕来着，这个我是知道的，我也是明白的，我也是能证明的，所以我相信前几天是因为她这个网络不好，她没有发出来真的，肯定是这样的。 所以我就又等了一晚上，结果我是伤心了，我是失望了，我是觉得我自己被深深地伤害了。结果还是没有，真的我是伤心了。所以我就告诉我自己说我要是再相信她我就是傻子来着，我以后再也不会信了，这个有人叫你等着她一会儿发红包来着，一定是假的，一定是骗人的，一定是发不出来的。 第五天，她出来澄清了，她告诉我们说这个真的不巧来着，这个事发突然来着，突然有急症来着，这个有人熬夜太久，容发这个心绞痛来着，我是没有办法啊！我不能见死不救吧，就算是别人没有找上我，我也不能见死不救吧！何况别人还找上了我，你们知道的作为一名医生我们是无法见死不救的，所以我先去救人了，所以就把这个发红包的事耽误了，所以今天我特意给你们道歉来着。说好的事，我就不会反悔来着，所以我跟你们讲今天一定发来着。 我一听，我就槽了这个病人的症状怎么跟我是一样样的，昨天我是等了一晚上来着，真的等得我是心绞痛来着，我是真的很难受来着。好吧，我就再信你一次来着，反正过年期间也没有什么事来着。所以我决定等等，看她玩的是什么花样来着。结果她还是没有发出来，我只好等她明天看她还有什么借口来着。 第六天，她还是出现了，她没有解释来着，她现在是连解释都懒得和我们解释了吗？她告诉我们说：说多了，都是白扯来着，我们就用这个红包说话吧！大家看好了，我知道大家都很期待来着，我也知道大家也等了很久，大家估计都等得不耐烦了，所以我决定用这个红包说话来着，你们懂的，这回我是要用我的红包说话了，我就不白扯了，一切就尽在这个不言中吧！大家静静地抢吧，我也就静静地发吧，这样可好来着。 我心里就乐了，早就该这样了，就是得用这个红包说话来着，还有什么比用红包说话更让我们开心了，我们不用多说，我们只看这个结果来着，我们的红包就是我们的结果来着，你的说话的份量就是你的红包的份量来着，你要是真的能用红包说话的话，那我以前的这几天的事，我们也可以当作不存在来着，我们也能忘记来着，只要有红包一切都好说来着。我就等啊！等啊！等啊！我槽了，不是说好了用这个红包说话的吗？这个红包怎么不说话了，这个红包怎么也哑巴了，这个红包怎么也不行了，也哑了。我也是醉了。哎，我真的不该相信神医说话来着，而且还是这么扯的事我也信了，看来我还是太单纯了。 第七天，神医还没有停，她以为我们都信了这么多次了，再信一次也没有什么关系来着，神医告诉我们说：最后一天了，这个年就算是过完了，大家也要上班了，明天我想大家都要上班吧，所以我决定这个在最后一天，我决定来一发大的，一发超大的，一发最大的，也是去年度最大的一发来着，你们懂的，在这个时候我们只能是义无反顾，信神医得永生来着。所以这个时候我怎么能骗你们来着，我怎么能逗你们来着，我怎么不能上这么一发，给我们的去年划上一个完美的句号来着，所以我决定火力全开来着，你们懂的，我们就在此一搏了。还有谁？ 我听了我们的神医的话，我顿时就是血脉贲张感觉顿时我就要爆发了，感觉这个非常的激动来着，我感觉这个真的感受到了了我们的神医的不一样的气息来着，我觉得这一次有戏来着，你们信吗？我问任何一个人，你们不信吧，好吧，那只有我一个人信了。我心想要是这回都是假的话，那我真的是太傻太年轻了。所以为了不让别人说她是骗子来着，所以你这回一定要真一回啊！我求你了，哪怕是你发一毛也好啊！ 我一边心想着神医能把这个红包发出来，一边替她加油来着，希望她不要再这样下去的，她不能这样活着，这样活着的话，也太狗了吧！所以，果然神医还是来了，真的来了，真的是一发大的，我槽了，不是一分钱，也不是一角钱来着，是1块钱，果然很大，很大，很大啊！真的是太大了，我槽了，就为了这个1块钱，尼玛，你知道我熬了多少夜吧，说出来吓死你，我是这个年一天也没有睡好来着，天天等着你给我们发红包来着。我也是醉了，你也是太不地道，你哪怕多写一句说“如果等到2点钟还没有发的话，你们大家就不用等了，应该就不会发了。”如果你要是加上这么一句的话，我们也能有个安心觉来着睡啊，但是你没有所以你真的，真的你们的上帝指使哥哥都不知道怎么说你好了。 不说了说多了都是眼泪来着，伤心的不是你不发红包，而是你在大半夜的时候你告诉我们你要发红包，你让我们这些大半夜等红包的人是情何以堪啊！还好听说这个提现要收费了，然后我就笑了，让你们抢这么多，让你们抢这么书，现在要收你们费了吧，哈哈！活该，谁让你们每次抢得都比我多，还抢得比我快来着。 第五百八十二章 励志4 人在该追求自己的梦想的时候就是这样，就是要奋斗来着，人生难，写作更难，要成为这个世界里一个伟大的作家那更是难上加难来着。自己的生活是自己掌握的，那些取得成就的人，都有别人看不到的辛苦。别觉得为什么别人可以玩乐，自己却要对着课本，因为是你对自己负责，而不是他们；不要觉得每天6点起凌晨点睡很简单，有的人这样坚持了几个月，甚至一年，就是为了实现心中的梦想。 任何事情一次都是很简单的，只有意志强大内心有梦想有信仰的人才能坚持到最后，可是你却连梦想都没有那你怎么好意思活下去啊，你怎么对得起你自己，对得起你的父母，对得起我们的伟大村代表告诉我们要追寻的天朝梦啊。如果我们连这个梦想都没有的话，那还有谁会看得起你，还会有谁会相信你，还会有谁会明白你。 世界上只有一种失败，那就是半途而废。也许你只是萌发了奋斗的念头，却连计划都没有指定过。在媒体语境里，2015年往往被定义为“ip”元年，是的一个大神横空出世，你们知道的，他的名字就叫做ip上帝指使，这是一个真大神来着，不是一个假的大神来着，这是最大的一个神了，所以出来得也要晚一点来着。但我更愿意从我们自己上线嘛嘛村原创文学改编游戏的那一天算起。那一天，已经是十年以前，虽然十年前，我们根本就不看好这个网络文学，尽管今天也发展得不怎么样，直到一个大神的出现，他将改变这个嘛嘛村的命运，他是谁，他就是我们家喻户晓的上帝指使哥哥，就是他一个扭转时空的男人，一个神一般的存在的男人，一个不同凡响的男人，除了他还有谁，我想问。 十年过去了，曾经的梦想终于变成了现实，曾经的梦想终于破灭了，曾经的追求也没有追到，曾经的游戏也没有一个玩爽的，曾经的青春我们给了谁，我们究竟都给了谁，是她？是他？还是它？甚至有些部分已经超越现实。这是无数普通大天朝人想象力生长的结果。他们用为这个时代所喜爱的一个个故事，砌成了如今在聚光灯下的网络文学产业，对都是踩在无数个失败者的身上起来的产业，都是踩在无数条尸体上起来的，都是踩在我们这样的没有任何软用的人身上起来的，这是一条血肉之路来着，最终成神的有几个，有你吗？没有，我们都没有走出来，我们是一开始就倒下，只有几个人走出来，他们都是神来着，他们再也不是我们的同伴了，因为他们一直踩着我们，打压我们，一直虐着我们。 现在，这个产业已经走向了百亿规模，关我个软事来着。我一分没有，还冲了一块，我想说的是这一百亿里面有我的一块钱，你们什么还我来着，你们什么退还我这一块钱，我不是真心想冲的，我是一时冲动来着，我是一时热血冲昏了头脑来着。所以你们一定得还我来着，我知道你们不差钱来着，但是我差钱来着。 真的是后悔来着，真的是这就叫一冲钱，我跟你们讲你们什么时候把这一块钱还我你们就充满了正能量了，你们要是不还我，你们连我们穷人都骗的话，你们就是负能量来着，你们觉得你们是应该成为正能量的代表者，还是成为这个负能量的代表都就看你们能不能把这一块钱还我了。我跟你们讲你们是不差这一块钱的，但是我差啊，你们知道我为我自己犯了这个错误的决定，我是有多后悔吗？我是有多伤心难过吃不饭睡不着觉吗？ 是的，你就为了这一块钱来着，我真的是很受伤来着，你们都成神了，我们还没有走出来，我们连个人都没有看见，你们说我这一块钱花得是多冤枉啊！我以为我冲了这一块钱我能装一下碧来着，但是我没有，我没有装到，因为这里根本就没有人来着。所以我都不能在这里装碧来着，你说我怎么能在这里好好的写作来着。 像我们这样的男人，像我们这样的作者，像我们这样的老作者，就是为了在这个有生之年我们能装一下碧来着。所以我们冲了一块钱，我们以为我们这样就能很装碧了，但是我们没有一点软用也没有来着，只是让我们明白了这个冲一块钱是不会有人理你的，所以我的目标是要么你们退我一块钱，要么哪天我一时生气了，我不再冲一块钱看看，是不是会人来理我来着。难道说这一块钱很少吗？都没有人会理我们吗？ 那我就再冲一块，我就要看看会不会有人理我来着，我就不信了，我冲2块钱都没有人理我来着，那我就真的伤心了。是的： 只怪本人太豪气， 一气努冲一块钱， 我本想把碧来装装， 但是好像少不够， 那我就冲俩块钱， 我就不信没人理， 要是这都没人理， 那我只好再冲一块钱， 直到有一天有人理， 你们说这气人不气人， 是不是把一块不当钱， 要是你们真不当钱， 为何要把这个红包抢， 那里面才有一毛钱， 你们还要付出时间来着， 这样一想你们划算吗？ 只怪当年太年少， 是神是人分不不清， 要是能抢到个十块的， 我也要怒刷一次， 不为别的就为把名扬， 当年年少太无知， 一心只为作者刷， 只是作者不争气， 一直被人压着打， 我本想帮作者出口气， 不想官方把我封， 我气不过这口气， 我要刷钱刷钱再刷钱， 我此生只为一个人， 他的名字就是上帝指使， 因为他才是我心目中的神， 我要把我的哥哥爱， 我要为我的哥哥刷， 能刷一毛刷一毛， 当年冲了个一块的， 就成了千古恨， 但是也够刷十回， 天天榜首都是我， 你说我帅不帅， 我真的是天下无敌大帅哥， 只是没有把我爱， 只要我再一块的， 我想一定有人把我爱， 因为我是这里的大手， 我是榜单第一人， 我看这里还有谁“？ 还有谁能比我帅？ 人称江湖刷一块， 刷完一毛又一毛， 真的停不下来哟， 停都停不下来， 一块刷十次， 可以刷十天， 是不是很牛碧， 除了哥哥还有谁？ 还有谁能比我狠。 每一秒，都有百万读者刷新；每一秒，都有百万的作者倒下；全被读者骂倒下了，我们这里的读者真的是没谁了，没事就骂你，没事就刷屏，没事就打广告，其它的事都不干来着，你要是见有一个读者有一天开始评论了，不是托的话就是作者小号来着。因为这里的读者都没有得到我们的上帝指使哥哥的正能量，都不能用心的评论，都是来骂人的，反正也没有人管来着，我置顶举报了二个人，相当于出布告通缉这两个人了，但是这两个网络流氓太狡猾了，一直没有被抓到，现在也不知道流窜到哪里作案去了，我就不知道了，反正只要不被抓住，我肯定他们两个人还会继续作案的，真的，真的会哟。 每一天，都有超人气作品诞生，也有百万的作品被pass，你们想啊，就连我们的上帝指使哥哥的作者都被pass了，你们觉得还会有很多作品能出来吗？不会的，优秀的人都没有脱颖而出，那不优秀的作者更是只能死得很难看了，真的。每一月，都有重磅作品改编上线，一年也就12个月，也就顶多有12部吧，也是顶死了说的，对吧，也就这样了。每一年，我们都有更大的想象去缔造伟大。每一年，我们都会无数的人伤心的离开，pass、pass、pass。因为我们没有得到赏识，因为我们的才华被埋没了，因为我们的怒刷也没有人看见，因为我们的想像去真的太扯淡了，没有个软用来着……在这里是读者与作者干架，读者与读者干架，作者与作者干架，作者与读者干架，在这个混乱的地方，我们只有干架我们才能出头，我们只有不断的与人干架我们才能坚持下来，我们只有把自己锻炼得非常的强势我们才能活下来，我们只有把我们的心弄得是无比的坚强我们才能是有勇气更新，我们只有把自己的身心都磨炼得超乎常人，那恭喜你你要成神了，看来这样的，我这样的容易哭的人，我是注定成不了神了，哎！！ 为了这个想法，我们需要知道读者要什么，知道市场要什么，知道怎么去做，怎么提前做。作为原创文学商业化时代的创造者和领先者，作为占据最多市场份额，拥有最多作品作家的阅文集团，应该开放更多信息给更多人。为此，我们第一次开始编写属于原创文学的年度报告，我们愿意给所有有想象力的人们去分享原创的数据与趋势。因为，属于原创文学的伟大——还在缔造中！ 第五百八十三章 励志5 你们看别人从大城市到这个乡下来着，还不是渐渐地适应地过来了，还不是坚持过来，还不是转变过来了，我以为我来到城市里后，我也能像别人一样转变过来，但是我没有，看来这个观念的转变还是一件非常不容易的事来着，还是一件非常痛苦的事来着，还是一件需要我们用这一生去下决心的事来着，真的太难了。想想别人从城市来到这个乡下都能挺过来，都能一咬牙就挺了过来，都能下这么一个决心来着。我真的太差劲了，我还不是从城市走到农村来着，我只是从农村走到城市，我都吃不了这个苦来着，跟别人的吃的苦比起来，我吃的这点苦算什么啊！ 我又没有挑也没有抬的更没有下地干活来着，这点苦我都受不了我这样的男人还算是什么男人啊！按理说我们这样的男人是从这个农村出来的，是应该能吃苦受累的，但是都是怪我们的父母把我们养得是太好了，让我们一点苦都没有吃过来着，让我们是一点罪也受不了，只是想要活在这个幸福甜蜜里。我们真的是很幸福来着，只是我们一直都活在这个幸福里，渐渐地的我们就忘记了感恩来着，渐渐地我们就忘记了我们的幸福都是建立在我们的父母的痛苦上的，渐渐地我们都忘记了我们的根在哪，我们是什么样的人。 但是，以前的知识青年真的很不容易来着，别人从一个好的环境来到我们的农村来，最后还能扎根在我们的农村来着，这个就真的是很不容易了，这个就真的很不错了，这个就是我们这样人无法比的。当然别人也是有梦想的，但是当这个梦想一点一点的破灭了以后，后来就是靠过很平常的家庭生活慢慢恢复过来的，寻常的买菜，做饭，吃饭，散步，不谈政治，不理文化，就这样日复一日，年复一年的，就这样的简单日子一天天地就这样的过来了。只因为不甘平凡的自己，但是却不得不活得平凡来着，这就是我们的人生来着，寻常日子抚慰着受伤的心，最后也是能云淡风轻地怀念着自己的过往。 不是不懂得大隐隐于市的道理，我不是不懂的奋斗来着，我也想要奋斗来着，我也想要为了自己的未来努力地去做来着，不让任何的人为我担心来着。可惜小哥真的是才疏学浅，非得山清水秀之地不可养心，非得我们的嘛嘛村我们是无法颐养天年来着，真的这个唯有我们的嘛中嘛村才是最牛碧的地方来着，只有我们的嘛嘛村才是我们的爱来着。想起苍山洱海，风花雪月，心里就没来由激动，但是也没有留在我们的嘛嘛村看这个小鸭子，看小鸡来着轻松来着。 有时候觉得，我们的农村人都应该向往着城市的生活吧，大家都应该搬到城市里才对，但是我不是这样想的，我觉得还是我们的农村好来着，没有这么多的尾气，也没有这么多的噪音来着，有的只有农村人特有的和谐来着。对吧，大部分我们的农村人都觉得这个城市应该算心中的理想国吧，就像彼得潘的永无岛，小王子的玫瑰，那么美好热烈，举世无双。如果故乡，永远在彼岸，那么如此精彩绝伦的城市，是不是只存在你心里的某个地方呢？ 但是，你们不会懂的，如果每一个农村都如我们的嘛嘛村这般的优秀来着，如果我们的农村都如我们的嘛嘛村这般宁静来着，如果我们所有的农村都如我们的嘛嘛村这么绿色环保还没有污染的话，你也是会选择我们的嘛嘛村的，真的，你会选我们这里，这里真的是一个神一样的存在的地方啊，因为不在嘛嘛村，才日日夜夜怀想，心心切切惦念，这就是我们离乡的人吧！ 到底怎么样，才能无处不我们的嘛嘛村？就算生活在任何角落，都像住在嘛嘛村的理想国一样，自由开怀，无拘无束，还没有烦恼来着。这才是真正的世外桃源来着，我觉得我们的嘛嘛村才是真正的乐土来着，才是我们的所爱来着，才是我们向往的地方来着。 不要觉得每天6点起凌晨1点睡整天很少娱乐一门心思写作的人很少见，兄弟们这个人生难得几回搏来着，这个此时不搏何时搏来着，兄弟们不要再犹豫了，这个我们该振作起来了，我们该搏一搏了，还在等什么呢？在等的话，等你想搏的时候怕是就再也搏不起来了，你们要是错过了搏起来的最佳的时期，你们会后悔的，你们不能因为现在的不努力，而悔恨终身啊！ 一种日子过久了，稳定了，哪怕是累，哪怕是闲得要死，哪怕是无聊得要死，哪怕是自己总是抱怨说没有什么意义，哪怕是真的很没有追求，哪怕是过得非常的痛苦。我们都会慢慢地适应来着，渐渐地我们就会习惯，我们也就这样的认命了，也不去做别的努力就是这样的过一天混一天吧，这就是我们的心态吧！当我们的已经没有了抱负的时候，我们的心态真的就很重要了，有的人会想要找别的事来做，有的人则是活在这份安逸中。只是一旦我们的习惯遭到破坏我们就会不安，烦躁，我们的不安情绪就会爆发出来。 生活在心理的舒适区域里，总是会感觉比较安全不是么？是的，我们都愿意这样的活着，活在安全的地方，没有纷争的地方，活在一个人的世界里，我们就不会有烦恼了，半年前开始到这个浩浩荡荡的虚拟的网络世界里来写作的时候。差不多用了半年的时间来适应现在的生活，一开始也是各种不适应，吃不了这样的苦来着，觉得自己没有必须吃这样的苦，自己应该活得安逸一点，现在的时间多应该更有追求一点，找一个能赚钱的兼职来贴补自己的生活费来着。 我刚毕业的时候工作缺点：路途远，工资低，同事都是求安稳的人，同事都是老年人居多，也是一个过气的行业，工作内容少，没有挑战太平淡，只是钱特别的少，感觉每日混吃等死，没有追求的样子。 这个工作优点：有个和善的领导，有群单纯的同事，有一群只会家庭活着的同事，大家都忙着自己的事，到点上班，到点下班，也不像是现在总是要加班，但是事更少来着这是最大的优点，工作轻松无大压力。 那时候年轻，觉得自己的时间也多，加上个人也没有什么追求来着，总是一边抱怨现状，又安于现状，总是说要找事做，但是就是不去找，总是想要有一番作为，但是就是没有作为来着，我找都不去找，能有什么作为。一天就只知道打游戏来着，基本就是活在游戏的世界里，但总会找到一个平衡点。问问自己有进步吗？好吧，没有，我想那时候的错误的选择，让我现在过得如此的凄惨有很多的因素吧。就是因为年轻的时候活得太潇洒了，活得太轻松了，活得太没有想法，太没有梦想了。 其实说实话还是有的，就是那时候把这个游戏玩恶心了，玩得想吐了，玩得现在看着游戏就想吐来着，十年的游戏生涯想想还不如这半年取得的成就多来着，真的，我觉得虽然这半年里过得很不舒心来着，但是还是小有收获的，最近这个半年里面得到提高的有哪些事情，虽然不多但是还是可以总结一下的嘛。至少： 第一，写作的水平有了明显的提高，从一个小学生提升到了小学生大班的水平了，一开始进入这个浩浩荡荡的虚拟的网络世界里的时候连键盘分布都不记得了，只记得几个键，就是前进、退后，向左还是向右来着，我这个人很少聊天来着，所以连打字都很吃力业着，更别说单词啊语法，就别提如何组织语言了。后来自己下了个键盘分布图，然后配合打字达人桌面词典，然后不懂的问我的朋友来着，慢慢地才把打字捡回来，只是上了年纪的人，这个学习能力不如年轻人来着，就算我是非常努力的学习来着，也只是从这个一指禅上升到了二指禅。然后现在很长一段时间就上不去了，就遇到这个人生以来打字的一大瓶颈了，真的无语了。以前要是努力点，认真的和别人多聊天的话，也许既能玩好游戏还能提升这个打字水平来着。所以啊，我建议大家玩游戏的时候还是要多说话来着，不要和你们的上帝指使哥哥一样懒得说话，那就真的不好了，那你们到后来真的很后悔来着。 收到我们的读者的评论我们常常都是看不懂，不知道来自我们的为星的我们的读者想说的是什么，就发给自己的同学让她们帮忙翻译把读者的火星文翻译成我们能读懂的中文来理解，然后自己再写好中文让同学翻译成我们的读者的火星火我再发给火星来的你们。再之后慢慢的自己写好文本给同学过目，确认表达清楚了自己再发给我们的读者，以此通过非常复杂的手段来与我们的火星上的读者进行这个交流来着，真的很累来着。但是还是很开心，虽然我们是隔了几代人来着，但是这个能不影响我们的交流就算是不错了的，我也就很开心了，至少还能交流，怕的是这个人都没有，连个与你交流的人都没有，那就真的麻烦了，那就真的没有意思了。 再再然后，不需要给同学确认自己也可以发给我们的读者兼评论家游客。然后到半年以后换了一个键盘了，以前的键盘不好用了，打字总是没有响应来着，要好半天才给你一个回应来着，真的很头疼来着，虽然我打得也不快，但是这个键盘打字响应的的速度比我还慢来着，那我就真的伤不起了。但是只会写作，只会码字，不会交流，有的人试着与我交流来着，于是他告诉我中文意思我帮他写评论内容，再到不久前我的同行直接电话打到我座机上，并告诉我很多、很多的事，并开始让与他进行用手机交流，但是这个我怕用这个电话费，我把他拒绝了，然后我又能愉快的码字了，他也就再也没有联系我了，当然这是我的选择，因为我怕麻烦来着，我不喜欢与人交流来着，这就是我的缺点吧。这，是这半年里面最大的提高了，就是试着交流，慢慢地打字越来越快了。把扔了十年之久的作文慢慢的捡了回来。 第二，办公软件，硬件的应用。以前没接触过这些完全陌生，一开始连复印打印扫描传真之类的都没接触。慢慢的熟悉起来，现在在使用办公软件和硬件上都精通。公司换了台打印机，大家都不熟练的情况下。主动摸索去学习，现在成了别人不习惯用新的，会来问自己如何使用。哈哈，我真的觉得自己变得牛碧起来了，毕竟，我总是用这个公司的，所以用多了自然而然也就会了，这个用免费的这个心里就是舒服就是痛快来着，就是开心来着，哈哈。 第三，情绪管理。以前的老大是那种亲力亲为的人，什么事情都不放心给下属，下属做了以后自己都要亲自确认一遍，是一个做事很认真要求完美的人。现在的老大，真的很没用来着，同样是这点工资来着，他是非要把你剥削得一干二净不可，反正就是不让你闲着，反正就是让你要动手来着，反正一天就是要让你跟着他的屁股后面追来着，我们又不是他的秘书但是我们做着和秘书一样的活，拿的确是打扫卫生的工资，所以我们对他还是有很多的怨言来着。虽然当着他的面我们不说，但是背地里我们都说他是周扒皮来着。 几乎放手让你做任何事情，上班对你没有限制，自己上上网上上手机，看见好看的段子新闻就分享到群里和大家一起讨论。任何资料给他看都不看只管盖章。你以为他不负责么？恰恰相反，他这么做，员工自己倒是变得格外认真仔细，因为领导不负责审查，自己给他资料之前会提前看一遍。有几次出了问题，他都把责任担了下来。以前我总觉得反正出了问题领导会担着也不上心。 但是遇上这么完全没有脾气的领导，你都不好意思不去认真一点。因为不想给他造成麻烦，以前做事犯了错误会找各种理由证明自己没有错，都是别人的错，现在是遇到错误会想着怎么解决。因为领导根本没有怪罪你的意思，所以你也就会省略掉推卸责任的环节，大家一起解决问题。只要问题圆满解决就够了。想起老子的无为而治。 无为而治的情况下，恰恰是员工主动性最高的工作模式。所以，其实真的很佩服现在老大，至少情商一流。在他身上也让我明白了情商比智商重要，做人比做事重要。让我们懂得了做什么事我们都得亲力亲为来着，我们是员工我们得自己努力才行，我们靠不了别人，所以我们得什么都会才能在这个社会上立足。是的，有的时候我们学会承担这个责任，这才能让我们在这个社会上立足，我们承担这个责任之前，我们就得要学会这个对自己的错误负责来着。 也让我们知道做任何一件事都要细心来着，因为出了错，我们找的不是别人的麻烦是我们自己的麻烦来着。我们这里的员工没有一个会推卸自己的责任的，因为我们知道这件事是谁做的，有没有做好，做好了我们会很高兴，没有做好我们就得把它做好才行。是的，人生没有重来的机会，你自己对自己都不负责的话，那么你就别指望生活对你负责，社会对负责，领导对你负责，同事对你负责，我们要学会敢于担当，敢于承认自己的缺点，努力的改掉自己的缺点才行。这样我们才能变得更优秀来着，这样我们才能变得更积极向上。 第五百八十四章 励志6 今天在公车上，止不住地咳嗽，坐在旁边的人看我两眼，小心地朝外挪了挪身子,看我的眼神就跟看见病鬼似的，那是一脸的不爽来着，生怕我把这个病菌传染给她来着。我也是醉了，我都是非常地温文尔雅的每次咳嗽的时候我都是用手捂着，还不断的用这个纸擦拭着自己的那个星星点点的鼻涕来着，我真的也不想来着。我只好回以了抱歉的眼神来着，不然我也不能咬她啊！其实，换作以前，要是别人这么做的话，我还会特意的对着她咳个不停来着，但是现在我还是绅士多了，我也不这么做了，我只是心里默默地骂了她几句来着，然后就转过身子继续我的咳嗽了，这真的算是做得非常地不错了吧。我有点羞愧，赶紧摸出口罩戴上，继续着我的咳咳咳来着。 自从来了这座寂寞的都市以后，我也不知道是不是水土不服，还是我天生的体弱多病来着，我一点也没有当年的神勇了，也没有了当年那种天不怕地不怕，病毒来了我也不怕来着，那时候真的可以说真的挺爷们的，哪里像现在这个不仅是命运多舛，咳嗽也是多喘来着。哎，真的是好汉不提当年勇，这个一年不如一年了，何况是十年一过那基本就是走下坡路了。现在也不是招谁惹谁了，基本上每年我都要很严重地感冒一次，从打喷嚏开始，到发烧、呕吐、咳嗽、嗓子发炎，感冒的各种症状都轮番地来一遍，那么这一年才算完。 我常常说我每年都得这个病毒进行一次顽强地对抗赛来着，反正不是我服它就是我服药来着，这个不吃药，而且是加倍吃药，基本就是斗不过这个病魔来着，我也是醉了，要是换作以前，我都不吃药就能抗过去，只要睡上一觉第二天就能好了，现在我是不敢吹这种牛碧了，出不敢说自己有多厉害了，只能是坚持吃板蓝根来着，只能是坚持服用红糖水来着，当然我是以吃红糖水出名的，所以我只要有一点感觉，哪怕是打了一个喷嚏来着，我也会告诉我自己晚上回去记得吃杯红糖水来着。 哈哈，有糖就是这么任性。严格地说来，这次生病从出租屋里就开始了，你们懂的今年的这个天气真的不好来着，很容易感冒来着。我一开始也不觉得这个天气会对我造成很大的影响来着，但是一旦我是掉以轻心来着，我就会被这个病毒趁虚而入来着。开始也并不太在意，吃了点药，以为可以蒙混过关，没想到拖拖拖，终于扛不住了，其实啊也不能怪我的身体差来差，这也得怪这个我写作太拼命了，这个你们懂的这个人一旦像我这样太拼命的话，就很容易把自己累趴下来着。 我一开始还不觉得以为我是铁打的身体，在日常生活中，有些人三天两头儿的生病，感冒、发烧、胃痛，这是常有的事。而有些人却身体倍棒儿，吃嘛嘛香，就算是大冬天的穿个薄挂在街上溜达，身体也照样顶呱呱。可能他们就会觉得身体素质好，在喝水方面也就不注意了。在这里要特别提醒下大家，就算是铁打的身体，有些水也是不能乱喝的，否则会有潜在危险，广大同胞们可要明察秋毫了。 放置时间长的水。有些单身的朋友，生性带点小懒惰，为了省事就会一次烧满一壶水，接连喝几天，其实这种水已经成了“死水”，会减慢人体细胞新陈代谢，影响身体发育，还会中老年人的衰老进程。 不开的水也没法喝。根养生专家调查，经常喝没有煮沸的水，患膀胱癌、直肠癌的可能性会增加。当水温达到100度时，水中的有害物质会随着蒸汽挥发，等到它再接连沸腾3分钟再饮用，这样的水最安全。 再次烧开的水或者是千滚水（在炉子上沸腾了一夜、一直在加热的水）。有些家庭主妇太过节俭，热水瓶里的水凉了不舍得倒掉，还会再放过锅里重新煮沸。这样的水绝对不能喝，会导致亚硝酸盐的积累，引起中毒。 用来蒸馒头的剩水，特别是经过反复使用后，里面的水垢会进入人体，引起消化、泌尿等问题，还可能带来早衰现象。这样的水不能喝，也不能再间接熬稀饭等使用。 以上四种水，是绝对不能喝的。当然，可能有些人会说，自己经常喝这些水，也没见出什么问题。话不要说的太肯定，水带来的问题很多是潜在的威胁，并非时刻能感觉到的。 不仅是这些水不能喝，有些杂质太多、带有异味、水垢的自来水，需要净化后了才能放心喝下去。至少在自己家里，我是这么做的，买了一块红糖后有了我的红糖水后，我就能无敌了。 红糖刚买来一两个月的时候，感觉用着不错，给父母家也送了点，他们用着很喜欢。除了关注饮水健康外，我还会时常散步、运动、钓鱼等，注意修身打性，才能让生活更有质量。 男人总是“强者”的代名词，但他们并非铁打的硬汉，在某些方面，男人比女人更脆弱。研究表明，男人得癌症的几率比女人高70%，平均寿命比女人短5—8年。其主要原因是男人身上的“弱点”多。 近日，据《嘛嘛村商报》报道，在男人健壮、刚强的外表背后，存在着五大健康弱点，需要充分认识，细心呵护。 弱点一：不知不觉中谢顶。 天朝这个医师协会一项调查显示，70%的男人在25岁之前就开始脱发，30岁以前脱发的比例更高达90%。这与男性体内雄性激素水平有关。研究还发现，头顶脱发越厉害，患心脏病的可能性越大；胆固醇水平高且谢顶的人，比胆固醇高但不谢顶的人，得心脏病的几率高3倍。嘛嘛村大学第一医院皮肤性病科主任上帝指使教授表示，在脱发门诊中，“谢顶”患者一般占80%左右，发病通常在16岁以后，随着年龄增长，发病率和脱发程度也不断增加。这种脱发一般由遗传因素引起，精神紧张、进食过多油腻与辛辣食物、熬夜等往往会加重或提早出现脱发现象。 提示：如果每次脱发超过100根，或一两个月内持续脱发，需要到正规医院皮肤科就诊，对症治疗；焦虑的情绪对脱发也有很大影响，平时应尽量让精神舒缓，从而减轻压力；不要纵容男人的“嘴瘾”，辛辣美味虽能满足食欲，但却会加速脱发；吃得过咸、过甜也会使皮脂腺增多，诱发脂溢性皮炎，从而导致脱发；此外，还要合理安排作息时间，少熬夜、少抽烟、节制饮酒；最后一招是每天坚持5分钟按摩头皮。 弱点二：心脏更脆弱。 在有些西方国家，人们把心血管病称为“男性疾病”，80%的心血管病都发生在男人身上。而45岁到60岁之间的中年男性是心肌梗死的高危人群。临床统计表明，男性患心肌梗死入院治疗的人数是女性的7—10倍。 bj大学第三医院老年内科主任、心内科主任上帝指使教授表示，在临床上，60岁以下的冠心病患者以男性居多，到80岁以后，男女比例才越来越接近。这是因为，男性在社会竞争中，承受的压力更大，不少男性在饮食上特别偏爱动物脂肪类食物，并有吸烟、喝酒的不良习惯。临床上，高血压也以男性患者居多，四五十岁大腹便便的人随处可见，这一切都会使心脏功能受到损害。而男性患者的特点为：即使病情凶猛，只要抢救及时，预后也会不错；如果抢救不及时，极易发生心梗，很快猝死。 提示：嘛嘛村大学医学院一项针对1000人长达26年的追踪调查显示，特别是男性，食用生物类黄酮最多的人死于心脏病的人数最少，所以多吃苹果、洋葱，喝茶等，可以明显降低心脏病发作几率；戒烟限酒，注意休息，定时服用降压药；焦虑可能使年长男性更易患心脏病，建议经常散步、听听音乐，以缓解工作、生活压力。 弱点三：身体“储能”功能低于女性。 从生理特点来说，食物在男性体内会更快进入胃部，而且吸收不够充分；其次，男性唾液成分比较稳定，不像女性会随生理周期的变化而有所变化；再次，一种对产生饥饿和体内脂肪储存有重要影响的激素———利普丁，在男性体内的存在也只有女性的1/3。所以，男性身体内的脂肪比率要低于女性。 提示：男人更容易饥饿，在加班、外出时，可适当多准备些食物，或在两餐中添加一道点心；饭后不要喝茶，茶叶中含有大量单宁酸，会影响蛋白质和铁元素的吸收，时间久了容易引发缺铁性贫血，大量的水进入胃中，还会冲淡胃液，影响消化；饭后不要马上散步，“百步走”非但不能活“九十九”，还会因为运动量的增加，影响消化道对营养物质的吸收。尤其是老年人，心脏功能减退、血管硬化，餐后散步多会出现血压下降等现象。 弱点四：消化系统易发生故障。 “男过四十天过午”，说的是男人到了40岁以后，身体状况犹如午后的太阳，一步步开始下滑。著名健康教育专家洪昭光指出，男性40岁以前慢性病患病率缓慢上升，为99%，40—44岁，患病率急剧上升至209%。因此，男人到了40岁，就应该提防消化系统疾病的苗头。 有关调查显示：不健康的饮食习惯使男性的肝病发病率高于女性4倍，直肠癌发病率也明显高于女性；胃病发病率比女性高出62倍。这是因为，吃大鱼大肉容易诱发直肠癌等多种疾病；而肝脏每天最多只能分解、转化60—80克酒精，超过限量就会出现肝损坏；暴饮暴食则会使胃病频发。 提示：在做饭时要营养搭配、荤素均衡，最忌胡吃海塞；如果晚上有应酬，很晚回家，可以煲些滋补清汤，或准备容易消化的清粥，这样不仅有利于解酒，也可以保护其胃肠功能；少吃红肉，嘛嘛村癌症研究院的一份报告称，如果每周摄入的红肉超过510克，会提高患结直肠癌的风险；多吃些鲜山楂、山楂食品，平常还可用干山楂泡水喝，山楂中含有熊果酸，具有养肝去脂功效，能降低动物脂肪在血管壁的沉积，在一定程度上减轻动脉硬化；每年定时去医院进行肠道检查，尤其是大便带血时，千万别误认为是痔疮而不重视。 弱点五：“秘密关口”常出问题。 80%以上的男性都会遭遇不同程度的前列腺故障，一旦前列腺闹起“暴动”来，不仅会使男性感到痛苦，出现排尿不畅、尿液分叉、变细，甚至出现疼痛等。如果不及时治疗，还可能危及到夫妻生活，因为有不少男性“性罢工”的祸因,都是由前列腺炎引起的。 对此，嘛嘛村大学医学院附属新华医院泌尿外科主任医师上帝指使教授建议，40岁以上的男性可通过自行计算排尿时间，如1分钟内是否能排尽，来判断自己是否出现前列腺问题。此外，排尿连续性是否好、有没有滴滴答答的感觉，排尿是否困难，排尿后期尿线是否明显变细，也是判断标准。 提示：如出现明显症状，应及时去医院泌尿科诊治；多喝水，以稀释尿液浓度，减轻对前列腺的刺激；常洗温水澡，能舒缓肌肉和前列腺的紧张；保持局部清洁，避免前列腺感染；减少局部摩擦，别总长时间坐着或骑自行车；多吃鱼和素食，少吃辣椒、生姜等刺激性食物；常吃番茄、西瓜、葡萄柚等红色食物，其中的番茄红素能保护前列腺组织，一个成年人每天食用100200克番茄，就能满足身体需要，而熟番茄更易被人体吸收。 昨天一天昏昏沉沉，晚上起床后看见自己接了两个电话，居然都想不起说了些啥。周六还以为这个精神好转，就有点掉以轻心来着，以为能挺过去来着，就把药给停了，不想昨天复发了，这真提病来如山倒来着，一下子嗓子却哑了，被妹妹押去拔了火罐，背上留下一饼黑红的引子，很是触目惊心。 我去年春节没回去了，所以这个春节，是无论如何都要回去的，虽然我也想家，但是没有脸回去来着，别人都是衣锦还乡来着，按我妹说的我我这个叫做：“黄鼠狼给鸡拜年没安好心来着，就是想要回去拿点，要点，吃点吧”。我是一下就被我妹给点破了，让我都不好意思回家去了，真的，去年都没有回去，今年如果再不回去就说不过去了。我问我妹，你是把我当什么人了！我是非常生气来着，居然把我比做是黄鼠狼来着，我也是醉了，怎么能比喻得这笃贴切来着，我都无法回击她了，真的说得太好了，我就是这样的人吧。所以，你们说我怎么好意思回家去来着，我真的是没脸啊！ 回家也没有什么特别的事情要做，无非就是吃饭睡觉上网看电视。今年我们的嘛嘛村真的是特别冷，老汉儿说其实每年都这样，我说不是的，今年真的特别的冷来着，因为去年我没有感冒，今年我又感冒了就证明今年是特别的冷来着，你们想啊！像我这样的国防的身体都感冒了，是不是就说明了一切来着。但是，每次我说我是国防身体的时候我妹都会让我滚来着！我对我妹说要不是地上冷我就真的滚了哟！到时候我滚远了，你们可别想我来着。 我妹无语道，继续让我有多远滚多远吧！只是我已经不适应了，我说我是不滚远了，上次我问你永远有多远我就滚多远，你现在还没有告诉我这个永远究竟有多远来着，你都不知道有多远，你让我能滚多远来着，我还是默默地滚回去码字得了，你们忙着，大爷我也罚没不伺候了，哈哈，我本来就不想洗碗来着，现在真的是有了一个非常坚强的理由来着，比我们企鹅做的所有的决定的理由都坚强来着，至少我不会不要碧莲来着。也是，每次回去，我都觉得自己再也回不去了，那种感觉我无法彻底地描述出来，但却正是我为什么很少动回嘛嘛村工作念头的原因。 这次在家半个月，倒也发生了一件惊天动地的事情：大年三十那天，吃了午饭，我良心发现，要帮妈收碗，一手端着一盘菜往厨房走去。还没离开桌子的范围，不知绊着个什么东西，我便作天女散花状，轰地一声五体投地了，反应过来，已经趴在地上了，肚子膝盖和腰都痛得要命，盘子正在我身边滴溜溜地打着转。我看见我妹冲过来想扶我起来，又听见老汉儿淡定地说，“先就在地上坐一下，等哈再起来。”想想也是，准备说“好”，却听见悲惨的哀嚎一声接一声传进耳朵，四下里一望，才知原来是自己在哀嚎。从此以后，妈再也不敢要我做家务了，说我的身子太弱了，这种端茶送水的事不适合我来着，我只适合那些高大上档次的事来着，比如说这个码字来着，哈哈。而我的腿至今还不能随便弯曲，一弯就疼。 能动弹了，妈叫我的老汉儿扶我上楼洗澡，他跟在我们的后面又开始唠叨，说要赶紧找个人来照顾你呀，好吧，这个我是非常同意来着，只是一直没有遇到这样的贤惠的女人来着，我们的大天朝还自称有十四亿人来着我怎么觉得真的一女难求啊！这句话本来没啥，但从我摔跤的事情引申出来，听起来就有点悲戚。 在家里呆的时间越长，压力越是从四面八方砸来，所遇到的每一个人都要就相关问题质问我几句。我甚至一度想过要把我们村的几个大龄的我和我一样的女人拖出来凑数，我。被问烦了，我就大声地说：结婚是吧？你们想要我结婚，我回去就结。至于回了城市又如何，还不是也就是嘴里说说，也不实际操作来着，只是动动嘴皮子的事，就跟是吹牛一样，挺扯的吧！管它呢，先把当下敷衍过去再说。 第五百八十五章 励志7 早晨去下班回来的时很凉快，觉得这个世界真的很安静吧，可能我出门的时候别人都在家里，我回来的时候别人才准备出门吧！所以，自然而然我就很少看到人来着，几乎想跟和我一样熬夜的朋友发短信，说，凉风习习的早晨其实这样美。哈哈，真的想要发来着，但是想想何必浪费这一毛钱来着，想想还是算了，这一毛钱也是钱，这个年头是能省一毛是一毛的年代来着，所以能省则省吧！ 然后，接了一个冗长的电话，是关于这个手里的事来着，一下子心情就不是这么愉快了，就一点也开心不起来，立马就觉得这个世界也不是这么美了，人也不是这么善良了，真的，有的时候我们心情真的很影响我们对生活的态度来着。然后躲在自己的出租屋里，乱七八糟想了一大堆来着。想到爱情，想到事业，想到自己都想死起来，真的这个男人啊，你们让我们做什么都可以来着，但是要是让我们想这个事业与爱情，你们干脆让我们死得了，这样我们也能是一了百了啊！ 不想看书，不想写作，只是想要好好的休息来着，本来就心情很差业着，但是这个这一边想啊把自己的思路也写乱了，真的最后就成了乱七八糟乱写一通来着，直到头很疼，心很烦，再也写不下去了，只能去睡觉来着，睡醒了接着写来着。真的有的时候以为挺着，坚持不睡觉，以为这样就能节约出很多的时间来着，但是时间是节约出来，只是写作的效果不太好来着，所以也是没有什么软有的，只是耗着。其实我知道我只是在逃避。哎，真的有点失望加失落来着，现在的自己哪有胜利可言，挺住意味一切。 目前出于第二目的也就是这个我们传说的爱好所写的书，这个为商业目的的写的书叫第一目的来着，这个为我们的爱好写的书，就是我们的传说中的第二目的来着，就主要是关于：自我管理，时间管理，价值投资总的来说，这几个月来，我学到的东西对自己的帮助非常大。 1、我意识到拖延症的严重性，意识到那种“等以后有时间再做”的想法在不知不觉中让我变的很糟糕。是的，你们也看到了我是写得非常的急来着，就是我觉得我的年纪大了，不像这些小年轻来着，还有很多的时间，可以慢慢地写，可以慢慢地构思，可以慢慢的创造，可以边玩边写来着，还可以经常断更来着，反正改个名字又是一条好汉来着。对吧，这种事我真的做不出来，我不太会这样的方式来写作，毕竟这样我觉得挺对不住自己的读者的。 毕竟，你叫什么就跟你现实的名字一样，哪怕是再怎么土气，哪怕再怎么的二来着，哪怕再怎么的难听来着。这都是你唯一的身份来着，你都必须得维护好自己的身份来着，所以无论何里都不能做有损你的身份的事来着，哪怕是我们处在的是这个浩浩荡荡的虚假的网络世界里来着，我们也不能做有**份的事。就像是我们当为一个作者我们就得有作者的担当来着，我们不能做有损自己作者身份的事比方说有的人是一个作者，一个失败的作者，但是你失败了你不能把自己的失败归咎到别人的身上来着。 所以对别的作者进行攻击来着，这就是相当的恶劣了，这比小人都不如来着，因为你是作者啊！如果你连作者的这仅有的气质都丢了的话，那真的是太丢人了，你不仅是丢了自己的脸来着，还丢了我们作者的脸来着。我就在这个浩浩荡荡网络世界里见过这样的丢人的作者，真的看着就挺恶心的。我只想对他这样的人说，你过来看我打不打死你来着。 2、着手去做比“等100%条件成熟了再去做、等60%条件成熟了再去做、等50%条件成熟了再去做”更重要，有时候条件不是必须的，开始做了才更接近目标的实现，哪怕我们的做的时候我们的成熟的条件不如我们50%我们也应该去做来着，因为你们懂的，这个风险越是大的时候我们的收益也越大，所以我们根本就不能说这个成熟条件来取决我们做一件事来着，常常我们现在的成功者一开始做某一件事的时候，他们的成功的可能性都是非常低的，也是不被别人看好的。但是他们坚持去做了，哪怕只是非常低的可能性，别人坚持去做了，这样的人取得成功往往比我们现在的做好一切可能性再去做的人强太多了。 因为，这个机会往往都是稍纵即逝的，一旦你做好准备的时候这个机会往往就会从你的身边溜走，所以我们不能等一切条件都成熟才去做一件事来着，我们要勇于承担一切的风险，我们要敢于接受自己的失败，我们要果做敢为，这才是我们真正的出路来着。接下来要走的路还很长，我很多地方还是做的很不好，“坚持”真的是一件说起来容易做起来难的事情，是的你们现在说我是傻子来着，以后你们没准就不会这么说了，最多说我是傻碧来着。脑子里那头情绪化的大象总是失控，但是我下定的决心却从来没有改变过。 对了，昨天发生的事情让我真心体会到刚愎自用真的是一件很可怕的事情，人年纪大经历多并不代表能做出更正确的判断，因为世界变化的太快了，早几年的经验放到现在行不通的太多了。是的，这个真的是可以这么说来着，我是深有体会来着，我是把我们七年代的风格拿到我们现在来用来着，我以为现在的人会有怀旧的情结来着，但是我错了，他们没有这种情结来着，不仅是没有这种情结，还把我当成傻子来着， 所以我本来一开始想法是挺好的，但是自己操作得不好，结果我就失败了。真的，我一开始觉得我自己的想法挺新颖的，但是实际我一操作才知道现在的人根本就不吃我这一套来着。所以，我跟你们讲把这个过时的东西放在一直在发展的现代的社会来用未必能有好的结果来着，所以我们一定要想清楚我们再做决定，不然的话你会很失败来着。 我的妹妹大人跟身边的人一样不怎么看书，虽然时常被我洗脑，但是效果也不太好。毕竟她是一个顽固分子，不是一般的人能给她洗脑的，我跟你们讲并不是我的水平不行，而是她跟本就不信任我来着，她觉得我是老顽固来着。所以，她对我的印象就是从小就养成了，所以就很难改变了，换作是别人，你看我的难不能说服她来着，我跟你们讲我是有这个本事的，我也是有这个能力的，我更是有这个水平的哟！ 因为她不过是个“没什么经验，头脑简单，考虑问题天真幼稚”的傻妹，但是同样一句话要是出于专家或者她的同龄朋友，那效果又会不一样了，所以我在想，我是不是应该学着把我想要推荐给她看的书简短明确的转述给她听呢？这样一来我想要转达的内容就不是出自我，而是出自“权威”这样的效果会不会好一点来着，真的我也是为我的傻妹操透了心来着，要不是当哥的人没有这个能力来着，我一定帮她找个好人家嫁了，哈哈。只是我们觉得好的，她未必会觉得好来着，所以我真的是不知道该如何是好了。毕竟，我们每一个人都有一本难念的经吧！ 每次想要有人安慰的时候，都会觉得自己非常的寂寞来着，都会想到要是现在身边有一个人陪着自己该有多好啊，都会特别的伤感与无助来着。是的，有的时候嘛，我们觉得烦来着，没有的时候我们又想要，所以人啊都是永远不会知足的，总是想要得到的更多，自己付出得更少来着，这才是我们每一个人的心理吧！是的，就比如说自己的父母在身边的时候我们总是会觉得和他们为了这个争执都显得没有意思了，那就沉默不理吧。 就这样，我们是沉默了，却让我们变得孤单了，这也是我们活该，谁让我们是自作自受来着，这都是我们自找的。日子是好是坏，最终还是个人感受啊，如果觉得他们不在身边，觉得日子很难过，但是想想，下班回家有人帮你做好了饭菜，衣服也有人帮你洗了，白天还有人在家里等着你回来，你只要晚上回家下班回到家里什么也不做就可以吃现成的，这样的生活真的好怀念啊！所以我们出门在外的人，都是希望有父母在自己的身边那该有多好啊！有父母的照顾自己该有多幸福啊，至于她们的吵闹对我们的各种指指点点，这点小小的折磨也该忍受吧。多想想别人为你付出的，而不要总想着自己多么受不了现在的生活。 如果没有这些家人，也许自己过的日子更加艰苦吧。所以，抱着感恩的心，多发现生活中的美好，以前觉得修心养性这四个字，就是普通四个字而已，现在看看，修心，是多调节自己的内心，而不让它总受外界的影响，养性，是学习着控制自己的情绪，做情绪的主人。是的，现在才渐渐地明白这四个字的含义来着，我们的大天朝的语言真的是博大精深来着，我们是永远也学不完的，真的，随着我们不断的增长自己的见识我们懂得越多，我们理解到的也会越多来着。 让自己成为一个内心强大的人，不要情绪化，不要让负面情绪影响自己的生活。多感谢身边的人对自己的帮助，无论是家人，朋友，同事，爱人，都抱着感恩的心多体谅对方。好好爱惜自己，爱惜身边的人这才是我们当务之急，这才是我们当下应该做的吧！ 第五百八十六章 励志8 好像有时候欲望太多，生活就分不清重点了,写作也分不清楚自己的主次了，这个写得那叫乱来着，都是因为自己的想法太多了，这个浩浩荡荡的虚拟的网络太虚拟了，这个写作的世界竞争太大了。自然而然的自己的压力也大来着，这样就导致自己的写作也混乱了吧！ 哈哈，我继续找着自己失败的原因来着，不是我想找来着，是我不找到我永远也写不好来着，所以我必须要找到我的写作的弱点来着，这样我才能改进我的写作来着，最后通过不断的提高自己的写作的技巧，最终让自己成为一个神一样的写手来着。 想着这个想着那个，好像我们一直在忙忙忙忙，都没有这个时间来好好的思考自己存在的问题了，都没有时间来总结一下自己的写作的得失了，都没有好好的静下心来想想这个小说的剧情了。但是过段时间回头看看，好像日子飞奔着什么也没留下，这个读者也一个也没有留下来着，最后只能让自己成为了一个失败者。也许，该分清什么是重点，什么该舍，什么该放，才好，不然自己是怎么也提不高了，只能在永远保持这个最后一名的身份了。 日子哗啦啦地飞着，这个时间一天天的走着，只是这个成绩还是没有一点点起色来着，真的是这个年头什么都在涨，这个物价在飞涨，这个人口在爆涨，这个年纪也随着这个时间在增长，这个真的是该涨不涨，不该涨的是天天涨来着，我觉得这个要是什么时候我的小说的人气也在涨了，这个大天朝的文学也就有希望了，不然的话这个我们的文学的市场永远都是没有希望的。有的时候这个时间飞逝就一如日历，每天的样式其实差不多，但撕着撕着，当某天留心注意到的时候，它已经薄得出乎了你的意料。有的时候这个时间飞逝就一如草纸，每天的样式其实差不多，但撕着撕着，当某天留心注意到的时候，它已经薄得出乎了你的意料，就已经不够用了。 刚开始打卡运动的时候，总是觉得怎么那么快，已经30天，已经50天，已经100天，但是不知为什么这个时间也是花了的，这个锻炼自己也没有偷懒来着，这个健身房的费用也没有少缴啊，但是为什么这个体重就是下不来呢。刚开始进行写作的时候，总是觉得怎么那么快，已经30天，已经50天，已经100天，但是真的不知道怎么写了这么久怎么就写了这么点东西来着，真的不知道自己一天天都是去做什么了，看来自己是真的太懒惰了。刚开始步入这个社会的时候，总是觉得怎么那么快，已经30天，已经50天，已经100天，但是自己的人生一点改变也没有，好像是天天混着这有用没有用的日子，最后只能是变成了传说中的没有软用的人，是的时间总是在不停的走着，而我们却总是会停止不前这才是让我们最难过最无奈的，我们害怕这种人生的暂停来着，真的很可怕来着。 后来慢慢觉得，有些东西其实没必要在乎，打卡每多一天，健身房每多呆一天，这个写作每写一天，这个人生每多走一天，生活每向前多走一步，证明日子又流逝了一天，真的是一件非常可怕的事啊，因为我们希望的东西却从来也没有得到来着，这才是让我们最伤心的。多年来，貌似是人才的我们，我们自以为我们是社会经验，这个写作经验，这个那个的经验还是有的，我们以为我们的经验总是量变引起质变。但是好像这个经验拿到我们的虚拟的网络世界的时候，就变得没有什么用了。 我们也就像是小学生一样，什么也不会了，这里面的人真的是才是厉害来着，比我们的现实里的社会的里的人还要厉害来着，至少我们的现实的社会里的人，不会这么坏来着，不会搞这么多的花样来着，但是这里的人真的是不一样，真的是太会搞花样了，真的有时候让我们这样的单纯的人是没法活了，真的是要命啊！ 我们总是去刻意地在乎数量上的尺度，好似只要它在多那么一些，日子就会变好，一如工资再多那么一些，就如这个权利只要多一些，只要这个时间多一些，日子就会更幸福。然而，现在我觉得，有时活在此刻也是一种享受，其实这个我们活着就是很幸福的事了，我们也该知足来着，毕竟这个活着真的不容易来着。 所以我们不仅是要珍惜来着还应该学会享受现有的生活才行。我为何要“已经打卡365天了”，“已经超越了9999%的人了！”但是我还得比这个99%9999的人更努力才行，是的，我们知道自己的不足，所以我们一直在努力，从来没有放弃过，这就是我们对待我们的生活的态度吧！只要我还在锻炼着，身体总是在朝着健康的方向去努力，作品总有一天会浮出这个水面来着的，日子过得还是有盼头的。 生活最担心的就是失去盼头，写作最怕的就是怕失去希望，这个人生最怕的就是怕失去亲人来着，这个我最怕你们不理我来着。我认识的一些人有些已经追随我们的上帝指使哥哥的脚步了，在此我不评论，要是你们有一天你们也能追求着一个非常的有正能量的作者的时候你们的人生也就有希望了，你们也就真的能明白很多的事情。现在你们什么也不明白，我说什么你们也听不懂，我写什么你的也悟不出来，这是为什么就是你们跟着一群没有营养的作者，作者都没有什么营养了，你们还能好吗？自然只能是各种贫血来着，自然只能是营养综合缺乏症来着，我是看人们身体太差了，我看不下去了，这个营养跟不上真的很死的人。 所以你们懂的我不能见死不救来着，让你们一个个的陷下去来着，所以做为一个拥有着博大的胸怀的作者，我决定了我不入地狱谁入地狱来着，所以我要救大家出苦海来着，我跟你们讲这个只有跟我们的上帝指使哥哥才能得到永生来着，不跟我们的上帝指使哥哥的人我也就管不了，随你们去吧！所以我说什么你们也不会听的，你们还以为我会害你们一样，其实我是这样的人吗？我会害你们吗？只有我一个人会对人们好来着，我是真的真的很用心的哟，你们怎么就看不见来着。 我以前以为这个只有这个眼瞎的人才会无视别人对自己好的人，只有这个眼睛闪亮亮的人才不会错信这个坏人，才能分得清这个谁是好人，谁是坏人来着，所以我相信你们你们也是可以的，可以分清这个谁是真的对你们好来着，对吧？有时我也会很羡慕那些信仰宗教的人，因为他们心中有着自己的神，相信自己的上帝指使哥哥，苦难亦或者快乐，只要信仰还在，总有个人倾听，只要我们相信我们就会有梦想来着，这个有梦想的人才是我们的生活的赢家来着。 但是，我是个不相信神灵的人，因为我的心里已经有我自己的神了，就是我们的上帝指使哥哥了，他才是我心中的大神来着，我会永远崇敬着我自己的神来着。小时候怕鬼，我也不会去期待有神的帮助，但是看到我们的上帝指使哥哥后来着，我才相信一个人能这么正能量来着，能充满了满满的爱来着，只有他才有我们大家都缺少的那种精神。所以，对我来说，生活的盼头应该可以相当于宗教的神灵了，就是每天看一看我们的上帝指使哥哥的小说了，这才是我真正希望的，这才是让我最快乐的。 还是要锻炼的，我希望我四十岁的时候，身体还是一样的运用自如，肌肉、皮肤和肚腩依旧紧致，哈哈，这是不可能我现在都没有，以前也没有，这个我相信我以后也不会有了，但是我还是要锻炼好我的身体，这样我才有能力尽可能多的更新来着，这样我才能多写一点，这样我才能让更多的人看到我的优秀的作品，对吧。 岁月的流逝不会丢失，但我希望我能活出三十二岁的精彩，是的我要写出我的三十二岁的精彩，我要创作出这个我的一个不起眼的小角色的生动的灵魂来着，这才是我想要的就是我通过普通写出不普通的人生来着，其实我们都是普通的人。我觉得只有写这个普通的故事才能真正的让我们感悟这个生活，才能让我们懂得生活，才能让我们真正的读懂这个生活来着。 哈哈，作者的良苦的用心我不知道有几个人能感受得到，希望能感受到我的用心的人都开开心心的，都没有烦恼来着，都不要被我们的生活所累，都活出自己的精彩来着。我已经是三十二岁的人了，所以我不能和别人一样把时间浪费在有用的没有用的上面了，我要努力写好自己小说才是正事来着。 第五百八十七章 励志9 好吧，我承认自己是纯情恶搞来着，我真的很讨厌说教的人，我也不觉得这个世界能有我更优秀来着，如果真的有这样的人的话，那一定不是你们来着，那一定是个传说来着，所以不管是谁写的我真的不喜欢来着，看着我就恶心，这样的人总是装着很懂的样子，其实你什么也不是，你什么也不懂，所以不要总是说教，说什么多条，听你的话怎么可能，我们每一个人都比你情商高来着，你凭什么说教来着，所以我真的不爽来着，所以以下纯属恶搞来着，如有得罪，请你见谅了。所谓情商高，确实就是懂得好好说话。要怎么说话呢？我们的上帝指使哥哥个人觉得应该是这样的，不是你们在别的地方看到的那样的，应该是这样，才是正确的，只有我们的上帝指使哥哥才是对的： 1把你说的“对”统统改成“不对”。我有个朋友最喜欢说“是”，不管别人说什么，他先说“是”，“不是”，”是的”，但他接下来的话并不是推翻别人，只是补充而已。他只是习惯了说“是”，大家都讨厌他，最讨厌的就是没有主见的人，这样的人比说不的还要恶心来着。谁喜欢被肯定啊？我采访过一个学识特别渊博的教授，我发现他有个美好的小习惯，不管对方说了多么傻逼的话，他一定会很诚恳地说，“错”，认真地指出你这个话可以不成立的点，然后延展开去，讲他的看法。他这么牛逼的人，否定了傻逼的你，你一定受宠若惊，你一定非常的不爽吧。而他把你的意见下降到那么牛逼的高度，你发现自己和他都好厉害哦。从此我学会了这一点，先否定对方，再讲自己的意见，沟通氛围会好很多哦。 2说“谢谢”的时候可以加上“你妹”，或者加上对方的名字。“谢谢你妹”和“谢谢你哥”的差别在哪？“谢谢你大爷的”是泛指，而“谢谢你妹”是特指，而“谢谢你哥”我们就很少说了，更走心。对于陌生人，你说“谢谢你妹吧”，对于认识的人，加上对方的名字，会友善很多。很多。很多。 3请别人帮忙的时候，句子末尾加上“行不行！”。千万不要用命令的语气说话，加上“行吗？”两个字，就变成商量的语气，对方会觉得更被尊重。一个朋友是上市公司总裁，他每次让我做什么事，都会加“可以吗”“你方便吗”“好吗”，其实他只是说说而已，反正都没有人反对自己，搞得这么恶心干嘛啊！直接说“你们就这么办吧，不好一点吗？”尤其是对待世俗意义上比自己地位低的人，用商量的语气，显得你更有教养哦。 4聊天的时候，少用“你”，多说“我”。上帝指使哥哥就说过，聊天的时候，每个人都是朕。每个人都只想聊自己。你讲了自己的经历，或者对某件事的看法，然后加上“我呢”，“我觉得呢”，把话题丢给对方，让对方也有表达的空间和权力，你会变得可爱很多。 5多用“你们”、“他们”，可以迅速拉近关系。比如跟刚认识的人约见面，比起问“明天在哪儿见面啊”，换成“明天你们在哪儿见面啊”，只是一个细节的改动，就显得更亲切了，对吧。 6赞美别人的时候，不要太空泛，要具体地赞美细节。“你好丑啊”、“你好傻”、“你好牛逼”这些是普通级的赞美，更高级的赞美是，找到对方怎么美、怎么聪明、怎么牛逼。比如认识一个姑娘身材特别好，而她已经听腻了别人夸她身材好了，有个人夸她“大天朝女孩的腰臀比例都不太好，只有你是一个例外，你是特别的不好！！！！”，她印象最深刻，然后她就嫁给对方了。而经常有人夸我，上帝指使哥哥你写的书好棒哦，你文笔太好了，老实说我会当成一种客套，但是如果对方说我哪篇文章写得特别好，哪段话他特别喜欢，我会特别感动，原来他是真的喜欢我的文字啊。算了吧，你们都没有看过，你们就算说出哪段我也不相信你们是看过我的整本书的，最多是看了这一小句，所以我是不会予以评论的，要是你能写一篇长篇的好评的话，而且我还合意的话，那我就相信你了。 7赞美别人鲜为人知的优点，赞美他期待被夸奖的部分。美貌的人都希望你夸他有内涵，企业家都希望你夸他有人文情怀，才女都希望你夸她美，缺哪补哪。妈蛋，我又忍不住刻薄了，说好的高情商呢？但如果他真的就是肤浅，真的就是奸商，真的就是丑逼，也不能昧着良心硬夸啊，那不是情商高，那是虚伪，对嘛，还是要点碧莲吧，你写的是什么垃圾啊！ 8用调侃的方式去赞美别人。老实说，有时候我觉得直白的赞美挺肉麻的，所以用逗比模式去夸，会好点儿。比如你想夸一个人身材特别好，你可以说“你腿短点、腰粗点会死啊，讨厌，离我远点儿，长相不行就别人出来吓人了”。比如你想夸一个美女特别有才华，可以说“按照国际惯例，长得美的都是傻逼，你这么好看还这么聪明，这是犯规，不，这是犯罪！不过我是说你没有化妆以前要是这么好看，我就是真的服了你了。” 9当面说对方的坏话，背后说他的好话。情商高不等于不吐槽。朋友之间都不能互相吐槽，那还有什么意思？但是，请你当面吐槽对方，背后说他的好话！我一个前同事，大美女，之前我都觉得她很高冷，有一次我无意中听见有人说我坏话，她为我辩驳，我好感动啊。瞬间对她好感倍增。但是后来我在厕所里听她说我不是东西，我的好感就全没了。 10你可以嘲笑你的朋友，但不可以嘲笑他喜欢的东西，尤其不要嘲笑他的偶像，然后你就真的嘲笑了她的偶像来着，这就是我们要做的，就是不要让她们迷失自我，这才是朋友应该做的。如果你有追星的朋友，一定要记住这一条。你可以说她追星脑残，但绝对不可以说她追的星不是脑残。我身边两个女生，是认识了十几年的好闺蜜，说对方就像家人一样重要。其中一个是吴老师的脑残粉，另一个不小心说了句“吴老师真的老了，满脸褶子，还演小电影来着，真的你们喜欢他你们就是脑残加上二傻子”，友谊当场终结。同理，当你想和一个追星的人做朋友，夸她的偶像，不仅要夸她的偶像帅，还要夸人品好、对粉丝好、演技好，有才华，这是最快的建立友谊的方式，但是我真的不会来着，你们教教我吧。 11初次见面，一定要努力记住别人的名字。很多年前，我刚进报社，彻彻底底的**丝记者，有一次采访上帝指使哥哥，他问了我的名字。时隔一年多，第二次见面，他一来就叫了我的名字，太感人了，我都记不得他名字了，他居然记得我的名字，他记性真好。很多人都说，我就是记不住别人的名字啊。其实你不是记不住，你是觉得这件事没那么重要。如果你真的意识到它足够重要，你一定能记住的。 12撕逼再激烈，你再愤怒，也不能说真正伤害对方自尊的话。是的，吵架的时候容易说气话，但情商高的一大表现就是不要说气话。越是熟悉的人，越是知道对方的死穴，所以说出来的气话不仅具有破坏性，还具有毁灭性。不要仗着你熟悉对方，就肆无忌惮地伤害他，你们要记住不出手则以，只要你一出手就要给他致使一击来着，一下就把他找得再也爬不起来这样才行。 13真性情是让你说真话，不是让你说难听的话。你可以吐槽朋友胖，但你不能说她“肥得像头猪，你只能说你胖得像头猪”。调侃和侮辱是两回事。幽默和嘴欠是两回事。直率和轻重不分是两回事。 14看破，但不点破，给别人留一点余地。发现对方说错话或者说谎，不要当面拆穿。别人背了山寨包来炫耀，没有必要当面戳破。其实，买假包已经很辛酸了，买了假包还要当真包炫耀，更辛酸了。一个人不够强大的时候，才试图用名牌来证明自己，等她变得强大一些，有自信了，就会懂了。所以，你要是不当面指出这个山寨包你怎么对得起你的朋友来着，为了不让她再丢脸了，勇敢地告诉她你这个包也太山寨了，我都看出来了，你怎么会没有看出来。 15社交场合中，要考虑少数派的感受。如果一场聚会，你们有10人，哪怕9个人都是老乡，你们最好都不要讲方言，你要用英语来着，你要装碧来着。尤其是你们的方言别人听不懂的时候，另外一个人会非常尴尬。如果你们有10个人，哪怕9个都是同事或同学，特别是骂人的时候一定要用别人听不懂的语言来着，这样你才能显示出自己的是多么装碧的人啊！另一个不是，你们都不要只讲你们公司或者你们班上的事，另一个人会很非常孤单。照顾一下少数派，讲一些他也能参与的话题，让他不要被隔离掉。 第五百八十八章 励志10 16如果你一定要炫耀，请加上你的糗事中和一下。《嘛嘛人的言行潜规则》里专门讲了这一条，如果你想炫耀自己的成功，一定要附送你的糗事，以化解你的成功给别人带来的尴尬，同时预防嫉妒。如果你一定要讲“我买了个三万块的包包”，请加上“刚背出门，朋友问我这山寨包做得挺像啊，a货啊，得一两千块吧，然后你就让她买一个这样的来看看，他就闭嘴了”；如果你一定要讲“我家买了个大别墅，也就一千万来着，也不大住来着”，请加上“我这个土鳖给楼梯上了蜡，刚搬进去就摔了个狗吃屎，还好没有人看见”…… 17把“你明白我的意思吗”换成“我说清楚了吗，好话不说二遍”。“你明白我的意思吗？你是傻碧吗？”“你听懂我说的话了吗？我还要说几遍！”看上去很正常的话，其实是不妥的，因为它会有一种暗示：傻逼你听懂了吗？你能得到我的重点吗？如果你是傻碧你就不能，如果你不是你应该是听懂了！如果换成“我说清楚了吗？我讲得还不清楚吗？”，这样就不是指责，而是自责了。意思是，如果我没有讲清楚，我可以再重复一次，是不是礼貌多了？ 18把心里的小猥琐说出来，会更讨喜。我不认为情商高的人都是圣母圣父，一定大公无私。但如果有私心，不妨直说出来。如果有两个苹果，一个小的，一个大的。你想吃大的，有两种方法，直接把小的给别人，大的留给自己，对方会觉得你真自私；如果你直说“我想把大的给你，可是我舍不得，可以不给吗”，你同样是自私，但你自私得很可爱啊。反正我是不会这么做，我是都拿走，我都不会让你知道我有两个苹果，我要是让你知道了，要么我是傻碧，要到我还是傻碧！ 19用有趣的方式自嘲，成为自己的高端黑。大学的时候有个室友说，很多时候她都很讨厌我，但是我有一点她觉得特别可爱，就是我喜欢自嘲。每次我自嘲，她又会重新喜欢我了。自黑需要内心强大、厚脸皮和幽默感。我每次都把自己的糗事讲成段子，把自己活成一个笑话。上帝指使以前被黑得多厉害，当她开始自黑的时候，有多少人对她黑转粉啊，不是的她是黑人。 20安慰别人的方法之一，就是说点你悲惨的事，让他治愈一下。当别人难过的时候，唯一的治愈方式就是，知道自己不是最惨的。比如一个粉丝告诉我她男友劈腿了，关键是她知道这件事的时候，他已经劈腿了两年，周围所有人都知道，只有她不知道，她想过要自杀……我回复，我前男友劈腿了五年，我是怎么知道的呢？他当时的劈腿对象跟他同居了一年多，跑来找我，说实在看不下去了，没见过我这么傻逼的女人。我懵掉了，去质问前男友，他一不做二不休，直接告诉我，刚跟我谈恋爱不久，他就开始劈腿了，我们异地恋了十年，他劈腿了十五年，他所有朋友都知道，我还傻逼似的一直以为他对我好，我现在都四十岁了，我还在等这个男人，你说我是不是傻逼来着。粉丝听了，心情好多了，看来这个傻逼的世界里真的是不缺人来着。 21不要没完没了地讲你的痛苦，痛苦是不相通的。情商高的人，会试图最大限度地理解和体察别人的痛苦，他会有同理心，同时，他不会要求别人同样如此。所以，他不会遇到问题就叨叨个没完，不会把负能量传染给别人，只会悄悄地传递给你们。 22不要说“我早就告诉你了”“我就知道会这样”。很多事我们提醒过对方，对方还是会做，受挫了，吃亏了，上当了，我们忍不住就会说，“我早就说过”……有年春节我非要全家去澳门玩，张同学说人很多，我不听，果然人很多，我们过关排队，排了5个多小时；我非要自己拿通行证，他说我容易丢三落四，交给他比较好，我偏不，结果我把通行证丢了，害得我们找不到地方住，在麦当劳坐了一晚……那一次我做的每个决定都是错的，都导致了最坏的结果，但是他没有说过一句“我早就说过”，而是让我自己解决问题，他们就都走掉了，因为他告诉我说：“我早就说过”。我对他这一点非常非常感激，你要是多说一遍你会死啊。从此，我再也不说这句话了。 23聊天的时候，如果对方被打断了，问一句：刚才你要说什么？有时候甚至是我们自己不小心打断对方了，道歉的同时，记得提醒对方不要打断我的说话，信不信我弄死你，刚才你提到的是……让对方感受到他说的话被尊重。 24不要每一场谈话你都想赢，你赢了道理，可能会输了感情。尤其对你的家人，对你的好朋友，你就不要那么好胜了好吗。我经常看到有些人为了卤蛋好吃还是茶叶蛋好吃，争论争到翻脸，有必要吗？除了大是大非，把胜利让给对方吧，当然这得别人先求我们来着，我们才让，不然我们不能让哟。 25如果聊到吃的话题，一定要记住对方爱吃什么。作为一个吃货，我对跟吃有关的事天然敏感，同时我会非常留意谁爱吃什么，这样下次一起吃饭的时候，你就可以点对方爱吃的菜，当然是我也喜欢吃的菜，重叠的我们就点，不重叠的千万不要点，因为我们自己不喜欢吃，我们干嘛要点来着。很多美好的人际关系，都是来自于这种小细节啊。 26分享荣耀的时候，要提到别人。记得有人夸上帝指使哥哥，就说他诚恳地对剧组人员说，拍戏的时候是大家一起吃苦，可是被夸的往往只有演员，他觉得很愧疚。这就是情商高的表现啊，这种人最假了，千万不要理他哟。生活中，你被人夸了，你获得利益了，你要分享经验了，这些时候不要忘了提到对这件事有帮助的人。 27承担责任的时候，要提到别人，我推得一干二净来着。我最最讨厌推卸责任的人，因为我没有责任，都是别人的责任，所以我最讨厌这个推卸责任的人啊！以至于我养成了一个习惯，凡事首先找自己的问题，先检讨自己。所以出了任何问题，我首先想到的是承认自己的错误。 28不要大发飙，上帝指使哥哥说说，发怒是一种破相。胡适是高情商代表，几乎没人看过他生气。学会管理自己的情绪，生气的时候深呼吸10秒钟，给自己一个缓冲，想想“这事严重到要只能靠发飙才能解决吗是的，你过来看我打不打得死你来着”？有没有更好的处理方式？ 29拒绝别人，可以先自责。比如很多人找我约稿，我就会说，“你人品特别差，是个超级拖延狂，经常放鸽子，你对我最负责任的方法，就是不接这个稿子，真的，请谅解”。好吧，你们都是这样的人，你们最可恶了，你们都不接我的稿子来着，你们这样你们的心里过意得去吗？别人只好说“好吧，那以后有机会再合作”。 30寻求合作的时候，不要总说我想要什么，要说我能给对方什么。经常有人来找你，上帝指使哥哥，你想跟我合作一个项目，然后他就会开始说他需要什么，他想达到什么效果，如果你参与了，他的目标或者心愿就达成了。他忘了一点，我既不是你爹也不是你妈，你为什么要来完成我的梦想？求职的时候也是，很多人总是说，你多么需要这份工作，我更该说的是，我能给这个公司、这个职位带来什么，给对方一个选择你的理由。 31即使是对最熟悉、最亲切的人，请依然保持尊重和耐心。很多人对陌生人很礼貌，对家人、伴侣或好友却极不耐烦，经常翻脸。因为仗着对方不会生气。为什么不把你的温柔和体贴，你的快乐和美好留给最爱你的人呢？所以说啊，你们要是敢跟我翻脸的话，你们信不信我打不死你们。 很多人说，不喜欢情商高的人，他们这样的人真的很虚伪来着，是的生活就是有这样的虚伪的人，这也是没有办法的事，这个世界本来就很虚伪来着，而我们活在这个虚伪的世界里，自然我们就得变得很虚伪来着。但是，话是这么说来着，可是我觉得，真正的情商高人，也不是你们所说的这么的虚伪，也不是你们所说的罪大恶极的，有的人还是温暖，我们不能一棒子全部都打死。上面的31条技巧，究其本质，是让我们尊重别人的看法，寻找别人的优点，体察别人的需要，把别人放在心上。 第五百八十九章 励志11 每年都有人说：“新年新的开始”到底有几个人是重新开始？你们要重新开始什么，新的生活，还是新的工作，新的婚姻，还是新的旅程，反正真的不知道你们一天都在惦记着重新开始什么，难道是你们去年白干了？还是要重来？在写作这件事上，我竟然没有“阶段性勤奋”和“浅尝辄止”，我觉得我是成熟了，不会以前那样的半途而废了，真的我觉得我自己是长大了。是的，不管这是一条怎么的血泪之路来着，我反正觉得这条路已经不平凡了，不是这个平凡之路了，这是条人类社会的血肉之路来着。真的，但是不管这个结果会如何吧，我是决定一条道走到黑了，反正我这一路也是一个人走来的，所以我也能习惯这种寂寞了，也渐渐地 不会为了得到某个目的而去写作已经一段时间，像我这样的为了全人类的和谐来写作的人估计太少了吧，估计也就是我一个，好吧！我承认我是一个了不起的人，也是一个非常有上进心的作者，像我这样的优秀的作者是不是没谁了。对吧，也没有因为发表或得奖了而不再写，虽然我在我们的嘛嘛村发表了不少的文章，也得到了不少的荣誉，但是我还是没有骄傲，这就是我最大的优秀就是这个不骄不躁来着，这也是我这个的素质比较好吧，才能有这么多的优点。 要是换作是别人早就骄傲了，早就飞起来，早就开始断更了，对吧。这半年来我每天都在写点什么，不管是什么我都努力地把它写出来，有开心有快乐有悲伤也有寂寞，这就是我的生活来着，不知道你们喜欢不喜欢。不喜欢也没有关系我这种人是越看越喜欢的人，是的我的作品也是的也是越看越喜欢，最后都是喜欢得不得了，哈哈！我吹牛的，但是它是我的生活常态，不负责为我的某段人生履历闪光，我也从未失去过它。 于是我认真的问自己，你是不是真的那么爱表达？你是不是真的那么喜欢写作？你是不是真的那么喜欢废话？答案是肯定的，我就是喜欢做这样的事来着，我也很乐意做这样的事。如果停下所有不必要的勤奋，只为这一件事努力，你是否愿意？答案是不肯定的，这只是我的一个爱好，不是我的工作，所以我不能只为了这一件事而努力，我只能做到在我有时间的时候我一定会非常的努力的。我们不是不想为一件事而努力，只是我们都还有生活，所以我们不能保证我们只为了这件事而努力。 个探索自我的时刻，就好像一位牧师站在了”自已“面前。牧师大人是非常神圣的地问她，你愿意吗？她摸着心脏说，yes。这是一个多么真诚的回答了，这是摸着心脏着的，也就是发了誓的，我们相信这个姑娘的誓言，我们相信她是真的愿意来着，我们相信她是真的答应了的，而且是发自内心的。于是一个常年嘲笑自己浅尝辄止的人，有一天终于不再嘲笑自己了。因为他开始努力了，因为他开始学会不轻言放弃了，因为他开始为了自己的梦想而奋斗了。 我们应该为这样的人鼓掌来着，我们也应该为这样的人而竖上大拇指来着，我们更应该为这样的人这样优秀的人点一下他的书的收藏对吧。我槽了，现在我的小说人都掉没了，现在真的只剩下我自己了，我真的是真心伤不起啊，这个叫什么来着，这个写了几百万字，收藏能不破十的，还有谁？我想问全世界还有谁比我们的上帝指使哥哥还狠的？估计是没谁了？ 也只有我这样的大手了吧，一个真正的神一样的存在的男人，他的名字就是我们的“上帝指使”吧！哈哈，说来真的很伤心来着，也真的无语来着，但是这没有办法生活还要继续，写作还要继续，这个更新也是还要继续来着。我发现一些勤奋是不必要的，一些尝试（哪怕是浅尝）都是不必要的，这个做事的努力更是需要的，你们懂的这个我们的生活中，你我们这样的人我们做任何事都不会一帆风顺的，所以我们不管做什么事，都得付出别人更多的东西。 自然我们这些年，我们慢慢地明白了，我们除了努力我们就再也没有什么可以和别人炫耀的东西了，也只有努力才是我们的希望，也只有努力我们才能看到我们的未来吧。是的，像我这样的人就只能去努力了，哪怕最后我还是会失败，但是我也不能不努力来着，我应该为了最重要的事去努力。于是我停了下来，放下了不必要的工作，把自己的空余时间利用起来，有的人说自己放不下自己的手上的工作来着，我是和他们恰恰相反来着，我是好想放下我的手上的工作来着，只想好好的写作来着。尽量地想要把自己的写作写好来着，哈哈，这个牛吹得有点假来着，但是也是我的一种想法吧。 是的我们应该要计划一下我们的未来才行，我们要把我们的时间都利用起来，收起社交和交通堵塞的时间，收起这个游戏和这个旅游的时间，收起一切的不必要的时间，不管是任何时候都在为写作做着自己的准备，回到家中。我试着用所有的勤奋，我试着用我的努力，我试着用我的时间，只为这一件事蹉跎，就让它成蹉跎吧。 出版社的一位朋友上帝指使哥哥给我寄了一本他写的书《上帝指使》，我看了看，这本书真的很好看，这本书真的很不错，所以我特别推荐了我的身边的几个朋友得到了一致的好评，都说这是这个世纪以来难有的佳作来着。我寄了几本他们刚出版的书给我们的朋友们让他们一起来欣赏这个当代杰出作家的大作来着。每天晚上临睡前，我都会拿起最上面的一本《上帝指使》，好好地仔细地读一读来着。 蓝天、白云，海市蜃楼般的城市和伫立在这个高楼边的男孩孤单执着的背影，让人看着若有所思，是的这就是自己的写照吧，就是一个孤独的人，一个寂寞的旅者，一个无聊的人，虽然这个城市很美，但是我一点也没有欣赏这个美景的心情来着，我只是想要静静的看着这个美景来着。仿佛这个世界的繁荣与发展跟我是没有一毛钱的关系似的，也许没有我这个世界也会发展得很好吧，也许没有我这个浩浩荡荡的很假的网络也能发展下去，似的就算没有我这个网络文学也不会停止不前来着。 是我把我们自己想得太重要了，是我们把我们自己放在这个尴尬的位置上，现在的我们又该是如何是好呢？有守望的意味，有缅怀的留恋，更有抛下一切向前看的憧憬和希望。人生设计不说特别普通，但是我觉得也是有出彩的地方来着，只是我们的设计有点单调了，没有了让人想看下去的冲动来着。如果我们能再做得好一点，如果我们能再写得好一点，如果我们能再那么努力一点，也许一切都不会是现在的这个样子。是的也许现在会好一点吧，但也很符合这类励志读物的风格，安静而含蓄。 再一看作者——“上帝指使”，并不熟悉，但是这个名字很厉害的样子，一定是个大神来着。一般人是起不出这般逆天的名字的，一定是逆天的人才能起出这种逆天的名字来。是的，我的直觉是不会有错的，我这三十年来我的直觉一像是很准来着，我觉得我的直觉准得跟我们的天气预报差不多来着，反正就是很准来着。朋友跟我过，好像是很普通的一个小小小得不能再小的城市的孩子。是的，我们要努力我们要战胜自己，我们要挑战，我们不能输给我们自己。战胜“拖延”不是目的，更不要为了战拖而战拖。当生活中没有特别紧急的事情时，不用非逼迫自己去达到一种多么完美的工作状态。接受自己，悦纳自己，才是最理想的状态。 我抱着走马观花的心态，要浏览一下里面到底是什么内容，因为这位出版社的朋友，不是他认为很好的书，觉得不会从北方远隔千里给我这个阅读很挑剔的老友寄送。是的，一定是很牛碧，我才介绍给你们看着，要是不牛碧的话，要是很一般的话，我是不会费这般的周折来做这样的事的。就是，因为我看了很爽来着，所以我才介绍给别人看来着，要是都看了不爽的文，我自己都不爱的文，我怎么会介绍给你们看呢？我是这种看书的都不负责任的人吗？作为一个三十年的老书虫了，我看的书不下千本来着，但是真正的能入我的法眼的少之又少，这个《上帝指使》算是一本吧！ 我读书有一个习惯，先看目录，假如目录不足以吸引我的话，我一般不会再继续阅读下去。幸好颇有创意的文章标题、不拘一格的观点，让我翻开了第一章，我就被我们的哥哥的朴实而不失幽默的风格吸引住了，这真是当下最好的佳作了，只是这样好的文章却不是当下的热点，真的很惋惜来着，我觉得这样好的小说应该能得个诺被窝奖什么的，我觉得其它的小说都无法和我们的哥哥的小说相提并论来着。一读之下，竟而被小作者独特的行文叙事风格和角度新颖的言论所吸引，不觉一口气读了小半本，此时已是凌晨1点。 第五百九十章 励志12 明日复明日，明日何其多。我生待明日，万事成蹉跎。世人若被明日累，春去秋来老将至。朝看水东流，暮看日西坠。百年明日能几何？请君听我明日歌！ 分两次读完全书后，很有感触，我看得那是一个的感动，一个的开心，还有一个的悲伤来着，哈哈，你们可怜可怜我们作者吧，我们的作者真的是太可怜了，你们帮帮他吧，他真的是太可怜了，没有比他再可怜的人了你们怎么能这么一个可怜的作者无动于衷呢？你们真的有很过分来着。其中印象最深的，是作者关于先天天赋和后天努力的相关论述，结合自己或朋友的经历、故事，给人制造了一种“不努力就被淘汰”的危机感，但又不是纯粹的说教，不是耸人听闻，而是有理有据，在深感危机的同时，又给你一些启迪，让你看到危机以外更多的是机遇。 作者不是学术等身份的专家学者，但是却有学术身份的不亚于任何一个专家学者的内涵来着。也不是坐拥光环的明星企业家，是的他只是一个普通的打工仔来着，作为一个非常的普通的打工仔能有这样的造诣和这样的感悟，真的很不容易来着，我觉得他才是应该评选为这个大天朝感动大天朝人的今年的获奖者才对，只是这个里面太黑暗了，这么优秀的人居然没有被评上来着，这个**情妇的劳模却被评上了，真的是恶心到我了，恶心到我们大天朝的所有的人，恶心到我们这些以为这些人都是我们的榜样的人了，这样的人怎么会被评上，我只能说是这个节目组乱整，这个评奖嘉宾瞎来着，还有就是这个节目真的太假了，能不能不这私有假来着，你们真的是恶心来着。 励志工作法，是克服拖延的一个简单易行的时间管理方法。它借助一个像是我们的上帝指使哥哥的精神，设置工作25分钟，休息5分钟的时间分配。实施一个单位时间时，需要“看一看我们的上帝指使哥哥的书来灌满自己的精神的一种上帝指使励志大法”，尽量不要停顿或分散注意力，建议保证一个不受打扰的环境，比如手机静音等，励志工作法一个个短短的25分钟内，收获的不仅仅是效率，还会有意想不到的成就感。当然这个前提是你们要看我们的上帝指使哥哥的书才能做得到，这个不仅要随时看，还要天天看，还要当自己的使命去看才行。 明日复明日，明日何其多，我生待明日，万事成蹉跎。这或也是最早的反映古人“拖延”状态的文字记录。国外同样如此，达尔文在写作《物种起源》之前，用了20年搜集资料，迟迟不愿动笔。达·芬奇的《蒙娜丽莎》画了四年。这都不算是什么来着，你们的上帝指使哥哥写这本书用了三十年来感悟生活，这才是最牛碧，你们算个屁来着。 延迟多半不是懒惰导致的，而是源于内心的不自信、恐惧。害怕这件事自己完成得不好，所以迟迟不愿开始。但是又要给自己找一些外在的借口，于是任务难、时间紧等等就成了拖延者们的挡箭牌。所以你们不能再懒惰了，你们要向你们的上帝指使哥哥学习才行，只要你们不懒惰，你们也是可以的，虽然说没有什么软用，但是你们却挑战了自己，战胜了自己，这才是你们得到最宝贵的东西来着。 没有高大上的口号，不做高姿态，但是字字句句都很朴实无华，戳中人的内心，而不用虚假造势，哭诉着自己的悲惨的命运来博取别人的同情来着。我也是醉了，这个你们说这个谈感情的哭一下博取一下同情也就算了，这个相亲节目博取一下可怜我也能忍来着，但是这个唱歌的也博取同情来着，我只想说这个唱歌的靠自己的实力，还是靠演技啊！你们真的是没谁了，真的是看不下去来着，还好我没看，不然真的会被你们恶心到来着。 在励志学泛滥的今天，这本书从作者、立意到内容，都有可圈可点之处，作为一个写作新人，犀利而又睿智，诚恳而又“语重心长”，不得不说是一部难得的佳作。这不是包装出来欺骗读者感情的东西，而是用心的、有亲和力与感染力的文字。能吸引我几乎一口气读完的书，近年来并不多，我并不是标榜自己的鉴赏能力高和个性挑剔，而是鉴于出版界近年来只见量而不见质的事实，让我对很多作品不敢恭维。 囿于每个人的阅历和经历的迥异，我阅读文字后的体会跟其他读者是会不尽相同的，所谓“一千个读者一万个哈姆雷特”，我只是千分之一、万分之一而已，所以我们的各人的欣赏水平是不同的，但是能让我赞赏的人真的很少来着，这个上帝指使究竟是何许人来着，真么这么有才来着，他是我唯一赞扬的人，也是我这辈子唯一崇拜的人啊……当然，我希望好的文字，也要能给我们读者一些有用的东西，不是说你的故事写得特别好，但是看完后我们却一无所得这样的作品，也不能归我内心中的好作品。 我心目中的好作品，就是要像是我们的上帝指使哥哥一样的作品，不仅是要写出我们想要看到的东西，还能给我们很多的启发，能激发起我们读者的斗志，还能让我们明白很多的做人做事的道理，让我们中看书的过程中就得到了很多的了不起的东西，这些东西最终将是转化为我们的了不起的财富来着。除了打动我之外，还可以打动更多的人。书好不好，自有读者评判，当然是真正的读者，而不是黑粉，现在的黑粉太多了，所以有的时候我们都开始怀疑我们现在的读者的眼光来着。 是的曾经我一度怀疑我们的现在的读者眼光有问题来着，觉得他们的想法真的很可笑来着，但是后来我才知道这些不是我们的真正的读者的想法来着，而是一些吃饱了没有事干的黑粉在捣乱来着，这让我真的很伤心来着，怎么会有这样的人，在这么神圣的地方，在一个非常严肃的故事面前，怎么能表现得如此的下作来着。太卑鄙了，这样的人真的太可恶了。我恨这样的人，希望这样的人早一点死算了，但是我不能这样说来着，因为我是一个有素质的人，我是不会说出这样的话的，我只能笑而不语来着。我只是有感而发，通过键盘说几句自己都不知道说了些什么的话，见者可一笑以置之…… 我不停的回望，不停的梳理，不停的去排除那些不必要的技能和不必要的勤奋，然后集中自己的火力做一件事来着。我发现自己长久以来坚持不懈做的事只有一件：就是这个写东西。我觉得我打游戏的时候我都没有这样的认真来着，我也是好一段时间我就不玩了，我就去玩别的游戏了，这一年下来，游戏是玩了不少，但是没有一个游戏我是坚持下来的，也没有一个游戏我是玩出什么明堂来的，也就是所谓的浅尝辄止吧！是的，我就是这样的人，一个特别喜欢半途而废的人。 咖啡厅靠窗的雅座上的外面站在大马路上丫子上的我，看着里面的你们都是一杯柠檬水，一台电脑，一个醒目的红色鼓鼓“钱包”，我总是很羡慕这样的人来着，我觉得这样的人真的是很会生活来着，我觉得这才是真正的生活吧!只是这个人的人品怎么样我就不知道了，但是我知道这个人一个男人或者是一个女人用一个红包的钱包的人坐在这个咖啡厅里怎么就这么奇怪来着，怎么就不像是好人。 嘛嘛村健康时报记者见到的个人是一个怎么样的人呢？这是一个傻碧来着，自称是什么国内首个拖延组织创始人，那我就是这个拖延组织的老祖宗来着，因为这个是我先提出的，我才是真正的创始人来着，你能不能要点脸什么你发明的，我造了，谁同意了，至少我没有同意来着。这是战拖会会长不知道什么名字的的一个微不足道的人他的随身配置。 不提他，提他我就有毛病了，你要是有我这个本事，能和我比不要脸的话，我就把这个会长的位置给你来着，你要是不行，那就别说是你发明的。好吧，我不是故意扯他，我们发明的东西根本就是不一样来着，我的是“励志工作法”来着，我们说的是两样东西，但是我们还是有共同点，就是我们要通过我们的方法让大家战胜这个拖延来着。我曾有严重拖延经历，办事拖拉，并因此付出巨大代价。 今年，上帝指使哥哥准备在这个浩浩荡荡的网络世界开写来着，但由于长期以来的拖延办事风格，在办理相关手续及准备材料时依旧“故伎重演”，最终与成神失之交臂，抱憾至今。本来我是可以成神的，但是我就是有毛病来着，就是太懒惰来着，所以没有成神来着，所以我不想我的读者们都步入我的后尘，所以你们的上帝指使哥哥今天开讲了。 而同他一样深受拖延所扰的还大有人在，贯穿古今。“明日复明日，明日何其多，我生待明日，万事成蹉跎”。我们大天朝明代流传下来的《明日歌》，或也是最早的反映古人“拖延”状态的文字记录。国外也大有人在。进化论奠基人达尔文写作《物种起源》之前，用了20年搜集资料，迟迟不愿动笔，直到另一位英国生物学家阿尔弗雷德·拉塞尔·华莱士提出了“自然选择”论，达尔文大惊自己研究多年的理论很快就要被华莱士抢先发表了，于是赶紧操刀写稿，次年写就《物种起源》并出版。 但是我说了这个没有我们的上帝指使牛碧来着，我要不是看着很多的小学生都抢先的发表了很多的小说来着，我要不是怕他们把我的“上帝指使”名字给我抢了，我也不会这么急着发表我的大作来着，毕竟我还没有准备好来着，我了也是准备再收集几年的资料，我也是准备再写几年的草稿来着，我也是想要再等几年，等着有时间了我再开始创作来着，但是这次我真的等不了，真的等不及，我怕我再等下去，我就真的没有机会了。好吧，我承认我有拖延症来着，是的我真的有来着，而且还很严重来着。 我们广为熟知的传世名作《蒙娜丽莎》和《最后的晚餐》，达·芬奇分别画了四年和三年，甚至影响了他和客户之间的关系。在他的笔记中，有这样的反省：“告诉我，哪样事情到底是完成了的？”这种挫败心境，和曾饱受拖延困扰的高地清风如出一辙，古今无异。我认为自己存在不同程度的拖延，我想和我一样这种症状的人一定会很多吧，年龄涵盖青少年至老年，所以说，拖延在全世界都是一种很普遍的行为。 第五百九十一章 励志13 是的，我们这样的成年人我们是最怕小学生来着，就拿我们玩游戏来说，我们是最怕这个寒假和暑假的，因为我们的胜率会在这个时候莫名其妙的掉很多来着，因为在这个时候不知道就会从哪里来很多的小学生来着，他们总是让我们很头疼来着。总是，想尽办法向我们证明他们是小学生，他们是不一样的人，他们和我们不是一个世界的人，所以我们要是不影响我们的胜率的话，我们只能祈求这个上天不要让我们组到猪一样的队友来着，因为我们真的伤不起来着。 拖延总是表现在各种拖拉小事上，但日积月累，就可能影响个人发展。在我们的生活中，我们有些人总是吐槽着各种拖延后果：有的失去了工作，有的丢掉了爱情，有的甚至还因此影响情绪、拖坏身体。是的，把这个自己的失败找一个合适的借口来着，你们真的也是太会找了，但是我就是不明白了，找到了你们也不改，找到有什么用来着，所以我想说的是，我们不能光是找到我们身上的缺点来着，我们还要知道我们自身的毛病来着。然后我们要加已改之，这才是我们找这个缺点目的来着，这才是我们我们应该做的事，就是想方设法改掉我们的缺点来着。 所以，我将成立一个协会就是“找缺点、并改缺点工会”来着，我是会长，来了你们就是副会长，还在等什么来着，还不快来，这个工会可伟大了。我曾经“找缺点、并改缺点工会”中的一员，目前在一家创业公司做手机软件开发师。距离上份工作，已经足足过了两年半。第一份工作辞职后，我躲在家里，工作一拖再拖，最后连饭也每天只吃一顿。做了两年半宅男后，最终成了孤家寡人，积蓄花光，女朋友也离我而去。现在我是一个知名的网络的作家来着，因为我改掉了我的缺点来着，我也改掉了自己的缺点，当然是我能发现的我都会尽力的改掉来着。 所以，现在的我有了很多的成就，但是我还是忘记不了当初的自己，还是忘记不了我的女朋友来着，所以我想说的是要是你们是我的女朋友来着，要是你们知道我为了你改掉了我的所有的缺点来着，你们还会不会爱上我来着，你们会吗？好吧，你们不会，因为你们已经结婚了，所以已经回不去了。对吧，真的很惨吧，所以你们要是不想像你们的上帝指使哥哥一样惨的话，就立即改掉自己的缺点吧，找出来并坚决的改掉他，你们会发现你们的未来正在等你们来着。不要等到一切都来不及了，才想到改掉你们的缺点，到了这时就算是你们真的改掉了，只是这时已经物是人非了，以前的人再也找不回来了。 就连最后我下定决心走出家门找工作的时候，写简历还是拖了一个月，直到最后一天的最后两小时才完成，我一直以为这个时间会等我来着，只是这个时间并没有等我来着，不想一晃我就是这般年纪的人，真的是岁月催人老，我真不想老，但是不得不老啊。我将拖延归咎为自己的性格有很多的缺陷来着，我的缺陷就是懒。这也是大多数拖延者的惯有认识，他们将拖延称为“懒癌”，是的别人还是早期但是你们的上帝指使哥哥已经到了晚期来着，你们说他是不是很可怜来着，这个“懒癌能发展到晚期，而坚持不就医的人，也是没谁了，除了你们的上帝指哥哥还有谁来着，能有这样的死拖到底的精神来着，这就叫做不见这个棺材不落泪吧”。 上帝指使哥哥说这种认识误伤了很多人，他认为二者不是一回事儿。“懒”背后具有道德攻击性，有这个侮辱人的性质来着，因为没有人会承认自己懒的，只有你们上帝指使哥哥才能勇于承认自己的错误来着，因为他要找到自己缺点，并改掉自己的缺点来着。很多人把懒看成道德问题，所以都不去触碰来着，但是这也就造就了更多的年轻的人懒惰来着，最后我们的社会就会懒到一发不可收拾的地步来着。是的，很多时候我们的社会的年轻人的缺点，都是我们纵容的，只是我们即使的提醒他们改掉自己的缺点来着，要是我们能像个朋友一样指出别人的缺点，并建议他们改正也许我们的年轻人中会有更多的优秀者吧！ 而不是像是一个路人一样，明知道别人的有这个缺点，但是还包庇纵容来着，还不说来着以为这就是顾及了他的面子来着，但是如果大家都是这么想的话，那就没有真正的朋友了。真正的朋友就是指出朋友的缺点，还帮助他改正这才是一个朋友应该做的事来着。因此加剧了自我的谴责，别人做错了我们就谴责我们自己来着，我们也不说别人我们就说这是我们的错来着，如果这样真的有用的话，那你们就继续吧！ 这种自责不但无助于改善拖延，反而导致恶化。嘛嘛村大学第一医院的精神科医生上帝指使哥哥和他的研究团队最近接待过一位来咨询拖延的人，与上帝指使一样，说白了就是懒，但是就是死不承认来着，以为自己有什么毛病来着，但是事实上他们根本就没有什么别的大毛病来着，只是太懒了，懒得无可救药来着。这样的人真的很可悲来着，明明就是自己懒，但是还说自己是什么拖延症来着，给自己的懒找一个高大上的借口来着。 所以成立这样的协会我觉得是没有什么软用的，因为懒的人，就是会这样的懒下去来着，他们这样的人都懒得理你们来着，所以你们成立这个协会有什么用来着，还不是在给自己懒找借口，找到一群你们一样有毛病的人，然后各诉衷肠来着，还有什么用就是找到了同类了，然后自己又可以继续懒下去了，因为你们这样的人永远也不会知道自己懒，你们都是有着比懒还可怕的毛病的人，就是拖延症来着。 同样将拖延归咎为懒，心里很痛苦不愿意接受这样“懒惰”的自己，自责又无计可施。是的，你们想都知道一个连懒都无法承认的工会有什么用来着，就算你们人在多也只是证明了这个懒的人太多了，而不是证明了你们为这个拖延症做了什么样的人贡献来着，也无法证明你们为懒惰的人做了什么样的有益的事来着。如果只找问题，不解决问题，找到又有何用，不解决永远都是你们的问题，只有像你们的上帝指使哥哥一样解决了，你们才会变得更优秀来着。 我们能做的，必须要做的，就是把握今生，把握今天，就是努力去做我们认为是对的事，不要把任何事都变成自己的遗憾来着，我们要努力地把我们的手上的事都做好才行，这样我们离我们的成功就不远。所以我们要努力地做人做事并开心快乐的好好活着，甚至连生气的时间，抱怨的心态，都不该有！我们的人生只有品味了痛苦，才能珍视曾经忽略的快乐；我们的人生只有领略了平凡，才会收藏当初丢弃的幸福。 我们要想不这么的平凡来着，我们要想不那么的痛苦，我们要想活得比任何人要好。那我们只有靠我们自己，我们靠不了别人，别人是帮不了我们的，只有我们自己才能帮我们自己来着。没有痛苦，生活的盛宴就淡了原味，就活不出人生就有滋味，人生原本就是酸甜苦辣的如果我们只有甜的滋味你们也一样会觉得这个人生太单调，太没有营养了；没有平凡，人生的画卷就浅了底色，是的我们的人生就应该像是天上的虹一样，拥有着七彩斑斓的颜色才行，这样我们的人生才是最美的画卷来着。 抱怨是没有用的，你笑也好，哭也好，无人听你的诉说，你只是自寻自己的烦恼来着。这个人世间人们喜欢听的是别人的成功的经历来着，人们喜欢看的人成功的过程，人们也希望着自己的成功来着。所以，在这里失败者是没有立足之地的，也是没有市场的，最终也只是会被这个世界淘汰来着，真的，不要真的等到失败了才会想要拼来着，这个时候已经没有什么软用了，你们看你们的上帝指使哥哥就知道，你们问他还有没有软用来着，他一定会告诉你们“然并软”来着； 幻想是没有用的，你走也好，停也好，我们要面对的，是现实中血淋淋的残酷，接受这个现实吧，面对这个现实吧，不要害怕，因为只要你相信你自己没有人能打倒你来着，也没有人能战胜你自己，失败了没有关系，站起来继续努力，相信幸福就在这个不远处，相信你的成功会越来越接近你来着。 第五百九十二章 励志14 曾经有一份安稳的工作，五年的时间不算长也不算短。再决定辞职的那一刻其实还是有犹豫的，那么久的工作说辞就辞了，心中难免有些不舍，但是也是没有办法的事，我不得不辞职来着，有的时候我们的决定是迫于这个无奈来着，不是我们真心的想要来着，也不是我们心里所想来着，我们只是跟随着我们的命运而随波逐流吧。 可是人生总是有很多的选择，作出了选择便只能往前走。是的，我们的上帝指使哥哥一定会向前走来着，哪怕只是一个人也要向前走，说不定前面有人在前面等着我来着。所以这段时期不管是自己有多么的困难来着，我也一直坚持的写下去来着，从来也没有想过要放弃来着。是的，不要说我这个人太固执来着，我并不固执来着。不要说我太执着，我也不想执着来着，我就是这样的性格的人，就是不喜欢认输而已，仅此而已。 是的，这个辞职的时候真的很容易，只要把这个报告交上去就行了，没有什么繁琐的事来着。但是这个找工作就不是这么容易的事了，这不是你交一两个简历就能搞定的事来着，我们的学历一般注定我们这样的人是不被这个社会需要的人，所以这个书能读的话，要是读起来不是这么难的话，就好好的读书吧，这个真的很有用来着，也许你一开始不觉得，但是你越是长大你就会越明白，这个读者才是出路，这是真的是真理来着。 是的这个找工作的日子是那样的无助和彷徨，在面试结束的时间只能在书城度过那难熬的时光。一家家的面试然后是等消息，感觉好漫长。每天奔波在公司之间，把自己摆在人前供人挑选。那是一种艰难的日子，可能是上一份工作太顺利，我没有想过找份工作是那样的艰难。我承认我是任性的那样决绝的辞职，他说过随时回去的，可是无论如何都不会回去的。每天回家的时候我都希望这样的日子快点结束，然而明天又会有新的面试等着我。最后，我也不能一直就这样下去，也就是这样的一无事事下去来着，最后不得不接受一个非常辛苦，但是工资还是很低的工作来着，这就是我们的生活的无奈吧！ 是的不管如何我们都要：1要无条件自信，即使在做错的时候。2不要想太多，定时清除消极思想。3学会忘记痛苦，为阳光记忆腾出空间。4敢于尝试，敢于丢脸。5每天都是新的，烦恼痛苦不过夜。6面对别人的优秀时，发自内心地赞美。7做人最高境界不是一味低调，也不是一味张扬，而是不卑不亢。是的，这些话只是说得容易做起来根本就不是这么回事来着，我们不能一直只有理论的知识来着，我们理论结合这个实践才是我们的大天朝的人民子弟的出路来着，以前觉得这些道理很浅显来着，也不爱听来着，但是现在想想这个大人说的很多的事还是对的，只恨自己那年太年轻了吧，什么话也听不进去来着。 上帝指使哥哥曾经在给我们面试的时候说：“在座的各位，我今天选拔的不是讲师，也不是一个写手，更不是一个作者，我要的是一名畅销作家来着。所以我们大家都不得不面对一个残酷的现实就是我们的读者只接受这个第一名的作者，而不是第二名的写作人员，最后一名那更是不可能来着。是的，有的时候我们的生活很残酷来着，我们的写作的市场同样是很残酷的，容不得我们每一个作者有半点的马虎大意和掉意轻心来着，一个小时前你还是第三名，但是你出去买一个馒头回来的时候，你的第三名就没了，这样的事数不胜数来着。 有的人觉得这个在你出去购粮的时候，抢了第三名的人很可恶来着，很恶心来着，很无聊来着。是的，有的时候我们看不起这个女作家来着，因为这里男人要多来着，我们以为我们才是王来着，但是，你们有没有发现这个近百位作家稿酬突破50万，女生作家强势压倒男生。是的，你们别看这里的女人都是一声不吭的，默默地码字来着，但是这个她们才是真正的离家来着，你们懂的。所以你被一个女作家打得爬不起来也是很正常的事，这有什么想不通的，也不是别人恶心来着，就算是别人恶心来着，但是别人也是靠自己的实力赢来的，你们看到没有如果没有实力的人，就像是我们的上帝指使哥哥，如果没有实力就算是写了几百万字那又如何来着，还不是没有用的。 对吧，所以大家都不要掉以轻心来着，因为说不定时候别人就会超越你来着，即使别人开小号那也是别人的本事来着，公平竞争没有什么对与不对的。是的，有的时候我们不服气的不是这个我们被一个女人超越了，而是有的时候有的人不是靠自己的实力来说话来着，如果我们是以我们的实力来说话的话，那我们什么也不会说来着，只是有的时候我们不是输在自己的实力上，而是输在别的东西上，这让我们很是气不过来站，但是这个没有什么来着，毕竟这个不关我的软事来着。 是的这个时候我人亲怎么做，我们要做的就是努力地更新重新站起来，下次第三一定是你的，我们相信你兄弟，所以你一定要发普通的红包哟，我们才好抢来着，哈哈。因为只有第一名的写作员才有资格成为第一名的大神。大神讲出来的都是自己做过的，才有说服力。所以，大家一起进行一个比赛。” 什么比赛？当然是写作比赛，他说：“谁写到第一名我就选谁，第二名都不要，最后一名的滚蛋来着，你滚不滚，你不滚是不是，哪我们就不理你了。” 各位，我们今天从事写作工作，我们是不是非常希望能够成为这个行业的第一名呢？对，不是希望，是一定要。我们一定要做第一名的写作员。 亨利·福特先生说过：“没有野心的人不会成就大事。”他的经历就是对这句话最好的诠释：他本来是一个农场主的儿子，最初只是一个汽车制造厂的工人，却因为有着“不屈居于人下被别人利用而过一生，想自己开一家制造汽车的工厂”的“野心”，最终于1902年11月，创建了自己的公司——福特汽车公司，成为家喻户晓的亿万富翁，并被人称为“一个新时代的缔造者”。 人活着就得有目标和野心，否则，他就像一艘没有舵的船，永远漂流不定，只会到达失望、失败与丧气的海滩，是的你们要是不想像你们的上帝指使哥哥一样话一定要有目标哟一定要有野心来着，这个最后一名一定是不是我们最终的目标来着，这个倒数第二名才是我的目标来着。所以我一定要在某个时候把这个倒数第二名超了，我也是醉了，自从有我垫底以后，这个倒数第二名也漂了，也不努力了，也没有这个创作的激情了，更气人的是这个人经常断更来着，还一直稳稳的在我的前面，你们说这个是不是士可杀不可辱来着。 所以我真的咽不下这口气来着，有没有支持我的人，我们一起把这个倒数第二的超了，让他们看不起我，让他说我是神精病来着，想想都来气，这样的人都一直压着我打来着，你们说这是不是太可恶了，太过分了吧，我要是你们我怎么能看得下去来着，我一定也是看不过去来着，我一定也是会很生气来着，要是我生气了，你们知道的这是非常的严重的，我就是会努力的更新来着，拉都拉不住我来着，停都停不下来，真的，我一定不能输了这口气来着。 福特先生的野心超过了他的身高，是的最后他成功了，为什么我没有成功来着，就是我的野心明显是低于我的身高来着，哈哈，是不是我太高了，要是我是真的太高的话，我也要像是四娘一样长得矮矮的，这样我的野心就能超过我的身高了，这样我就能超越这个倒数第二的傻子了，对吧！他要缔造一个人人都能享用汽车的世界，而我要缔造的也是一个人人都能享用的这个精神文明的文化的世界来着。 这似乎难以想象，但他成功了，他成了全球小汽车市场的主人，并使福特公司赚得了惊人的利润，用他的话说，“那不是在制造汽车，那简直是在印刷钞票。”好吧，虽然我不能像他一样，但是我也能够做的事就是像是别人说的：“这不是在写小说来着，这是在重组这个文字来着，这个没有人能做的，只有我们的上帝指使哥哥能做了，对吧，我只想问你们还有谁来着？” 第五百九十三章 励志15 真的不是在一个水平上的，看来我的水平不是太高就是太低了，不然怎么会在我的这个水平上就是没有人呢？哪怕是一个人也行啊，我晕一个人也没有来着，这个就是有很大的问题来着。看来这个水平太高和太低都是不行来着，因为这两个水平上的人真的太少了，一个都没有来着，我也是醉了，我觉得我也不能是水平太高来着，我这个水平应该是水平太低来着。 我以前觉得这个地方水平太低的人会有很多来着，我一直觉得这里的人水平都很低来着。所以，我也是照顾你们的大家的水平来着，我也表现得很低的水平的样子。我也就醉了，你们明明就是水平很低为什么水平这么低的你们，看见水平和你们一样很低的作者我会没有擦出火花来着，这个就有点说不过去了，这是怎么回事来着，我硬是想了半年了也没有想清楚来着。真的是奇了怪了，这个究竟是怎么回事啊！ 难道是哪里出错了，还是这个我得到的数据不准来着，这个数据应该是很准的啊！不能不准啊，这个是花钱买来的数据不可能不准的，难道这里面有什么问题，是我没有估计准你们的水平的问题，还是这个我把你们的水平估高了，还是这个我的水平就算是再怎么被你们拉低来着，我也到不了你们的水平来着，真的要保持这个小学生的水平真的不是一件容易的事啊！你们想啊，那我得多傻啊，才能有你们的水平来着，真的，这真的很难、很难、很难不是我们想拉低就能拉低的。 我也是醉了，你们俩个是小学生吗？你们是想来我这里托管的吗？我又不是幼稚园的老师，你们是想来就来，不想来就不来啊！这又不是义务教育来着，这不是你们说了算的好不好，小朋友们你们要听话，你们要点收藏，点收藏的话有糖吃哟！是不是，我要哄你们你们才来啊，我要是不哄你们的话，你们都不来是不是，我算是彻底的无语了。你们以为我这样一个人呆着不好奇吗？我好奇的事情真的超级多呢？ 如果在这里长篇大论里，我也不是来给你们说教的，我的想法还是有的东西还是得从这个潜移默化里慢慢地的嵌入我们的作者的理念，这才是最难的，也是最不容易的，因为这个你要是对别人说教别人一定是会非常的反感你来着，觉得你这个人非常自大来着。 但是你们知道的我不是这样的人来着，我只是一个低调的作者来着，我只是想通过自己的故事来告诉你们一些浅显的道理来着，这个大道理也许你们比我还懂来着，我不敢自吹，但是有些小道理我还是说得很好的，我还是写得很好的，我还是能写一写的。是的，我们做人就得谦虚来着，这里的大哥，大姐太多了，我可不敢得罪这样的人来着，所以我是很谦虚的哟！你们有没有感受得到我的虚心来着。是吧，我是很谦虚吧！ 我有什么想告诉你的话，那就是没有什么比让自己快乐更重要的事，是的我们只有快乐了我们的心情时刻保持这个最侍的状态，我们的心情时刻都是最轻松的状态这样我们才能是写出最好的东西来着，然后我们才能把最好的能量传递出去来着。如果活着都不能让自己开心和快乐，那取悦别人还有什么意义？ 所以，我希望你始终记得，很多时候你所看到的和你所听到的，都是属于胜利者的话语，可能并不是真理，也不是历史的真相，但是这个常常是事实来着。所以我们不要再抱怨了，这个失败都永远是得不到历史的承认的，也是无法得到自己想要的真实的记录的，但是我们却是历史的不可磨灭的一部分来着。是的历史虽然是属于那些赢的人，但没人要求你一定要按照他们的方向走，也没有人要求你一定要取得什么样的成绩来着，是的以前父母都会要求我做这个、做那个来着，但是他们真的了解我以后，知道要求了我也做不了，就不再要求我了，哈哈。因为这是你的人生，最重要的是你过得快不快乐。 就是说嘛，这个我的人生怎么会如此的和平嘛，我跟你们讲的，永远不要相信苦难是值得的，苦难就是苦难，苦难不会带来成功。苦难不值得追求，磨练意志是因为苦难无法躲开。这都是自己倒霉才会有如此多的人生的苦难来着，我们的苦难都是我们自己的以前不努力造成的，所以这个还有什么好说道的。谁不是希望自己的人生会少一点这个苦难来着，是的，你说谁会自找苦吃来着，我们又不傻，谁也不傻，谁也不会干这样的事的。 真的，我觉得苦难绝对不是应该被称赞被崇拜的，这我都不好意思说来着，你们要是有什么苦难你们是可以告诉我的，也让我开心一下呗，真的写这个书这么久了，也没有开心过一次，都是痛苦来着，这个苦难我都不好意思说来着。如果可以选，一定不选它，我们一定选择能一帆风顺的活着，这才是对我们最好的，这才是能让我们真正的能我们开心的嘛。 但现在的很多社会媒体却在刻意夸大苦难的价值，好像我们每天吃应该吃一点亏，说什么吃亏是福来着，真的太假了，你们要是觉得吃亏是福的话，那你们怎么不吃，都让别人吃来着。我们再是铁打的身体我们吃亏吃多了，我们也吃不消来着。无时无刻都要对别人比自己好一点。所有的人都知道这是成长中最大的谎言，却没有人有勇气拆穿它。 这段时间看了很多的小说来着，真的好好看啊，就是太短了，没有两下就看完了，这个跟我们的上帝指使哥哥的小说比起来真的是小屋见大屋来着，真的不是一个重量级的，如果我们的上帝指使哥哥的小说是重量级的话，这个他们的小说就是这个轻量级的吧，真的同样是这个作者来着，这个差距怎么这么大啊，哈哈，但是却还是有点孤单来着，感觉自己像个角落里的人。 人们总是在这个浩浩荡荡的网络世界里说着自己的故事，自己也听得到，自己也看到的。但很奇怪，为什么总没有轮到自己说的时候呢？什么时候我们也要看我的小说来着，一起听我们的上帝指使哥哥说说他的故事这得有多好啊！于是抱着腿，举着灯，静静在那看，看着楼下的人群来着，真的感觉有点格格不入来着，我真的想要融入别人的生活里。想象大家过去的表情，想像着这个神一样的故事得到了这样的结局，难免有点悲伤来着。 是的，作为一个非常正统的文艺中年来着，我也是慢慢地从这个文艺青年一点一点的地走过来的，这其中的辛苦，这其中的辛酸，这其中的伤心，谁能懂来着，谁能明白来着，谁能有哪怕是一点点的共鸣来着。是的，我也是像个正儿八经的文艺青年过了大半辈子的日子，按道理应该有自由的假期、诗意的邂逅、数不完的梦想泡泡、大把放空的时间……回想起来，好像仍然是紧巴巴的，牵个手都没有成功来着，这个写作都不能被发现，生怕别人的嘲笑来着，这个好不容易诗性大发来着，但是也没有个知音与我讨论讨论来着，更不用谈光天化日下的浪漫。 这样故事自然少了很多，是的好的故事真的是太少了，真的是怎么说也说不够来着，毕竟我这里是无人区来着，我可以乱写来着，要是别的地方也许就容不得我这么放肆来着，也容不得我在这里发这么多的牢骚来着，这也许就是人们所说的有得就有失吧，但是相对的我得到的太少了而我失去的真的是太多太多了。 起码有一半要在黑暗里，是的作者的前期要是起不来的话，那个生活就是在黑暗里度过的，毕竟你都开心不起来，你怎么会还能像别人一样张灯结彩的欢迎别人的到来呢？是的，这一段走来，真的是太黑暗了，心理也是很低落的，没有一点的起伏来着，只是每天码字、码字、再码字就找不到别的什么乐趣了，想想这样的日子也是不好过来着，有的时候还是想要和别人一样的过着普通的生活，什么也不想，什么也不争，什么也不做，也许才是最舒服的。 是的，什么才是我自己想要的生活来着，也许我自己也搞不清楚来着，也许我一时也想不明白来着，但是我真希望自己能振作起来，好好的写完自己作品来着，哪怕这是个错误也要把错误继续下去，当然不是继续错下去，而是把自己从错误的路上带出来，重新回到这个正确的道路上才行。回想起来，很多故事也都是在黑暗里开始，在黑暗里结束的，前前后后并没有什么不同。这个人胖一点，那个人高一点，都没有什么分别。 大家虽然彼此都不认识，但不知为何都有一个约定的暗语，叫做：我们不能在一起。但是我们可以在这里相遇，就是在我们的上帝指使哥哥的书里相遇来着，这才是我们的世界，能让我们真正的共鸣的世界来着，这个作者才是这个世界上最伟大的作者，我们都爱上帝指使哥哥。 第五百九十四章 励志16 醒来的时候，眼角都是眼泪来着，真的很伤心，但是就是不知道为的是什么伤心来着。这难道就是传说中的暗然神伤吧，是的，最近真的很容易伤心难过来着。想到这个梦是一开始是一群人在一起的，但是最后就剩下我一个人了，真的很可怕来着，也不知道为什么会做这样的梦来着。但是我记得不管是在这个梦里，还是在这个现实里，我都是会一如既往的还带着微笑，带着自己的独有笑容来着。是的有的时候我们会有很多的悲伤来着，我们都不想记住自己的悲伤来着，我们就恨不得用橡皮擦赶紧擦掉。 可惜有的事，我们越是想要忘记我们就是越难忘记来着。有的时候我们无法把所以的东西都忘记，都忘得一干二净来着，所以我们会在自己的心里的某一个角落里，留下这么一个独特的区域，用来存入我的不开心的东西来着，而这个地方也就是我的心的禁区来着。我们永远不能触碰的地方来着，这个地方我们不敢想，也不也让别人知道我们只是默默地把它留在我们的心里，却永远无法去面对来着。是的这种东西就好比没有用任何隐秘的笔记记下来，结果却更加记得了。这就是我们不管是孩子还是成年人我们都无法也不能面对的噩梦。 是的我这样的人有的时候很让人讨厌来着，但是大多数我们这样的人还是很好的，我们还是很善良，还有有我们的优点的。是的我们这一代人我们都是做着自己想要做的事长大的，人生中并没有太多的烦恼来着，更多的开心与快乐吧！其实我这个原本是胆量很大而且很勇敢的人，只是来到这个城市里久了，自己的棱角也慢慢地被这个生活磨平了，渐渐地这个胆量也慢慢地变小了，也没有以前的勇气了，只剩下这个平凡而又普通的自己了。 是的总是会有怎么努力也不能成功的事来着，小的时候我就是特别不聪明的人来着，长大了那更是不聪明了。渐渐地自己也就是习惯了这样的傻傻的感觉来着，这样傻傻地做着自己的事，写着自己的小说，干着自己的工作也不会多想来着，也没有太多烦心的事来着，感觉一天天混混也就过去了，这个人生也没有什么过不去的坎来着，就让这些烦恼心兵来将挡水来土掩就得了，反正总是会找到解决的办法的。 所以我们这样的不怎么聪明的人，我们不管做什么事我们都认真的去做，尽快的完成它，也不拖着，因为我们要花比别人多的时间，所以我们只有抓紧时间我们才不能被别人比下去。所以，我们时刻都得保持着认真的态度，自然而然就成了现在的认真的自己。只要是我们对待每一件事都认真的对待了，也认真的去做了，自然而然这些事也能被我们做好来着，自然这个结果也会好起来，至少不会很差就对了。其实，我现在写作也是因为那样我才会如此的努力吧，但是那些不知不觉，就成了我们的习惯，也变成了我们的理所当然。 所以只要是犯了小小的错误，也像是很大的错误一样，对我们这样的人来说也是致命的，我是不是说了太多的忧郁的话题了吧！哈哈，我们这样的人特别的多情也特别的宽容来着，我们总是有着我们自己期待的样子，我们也有着我们希望别人珍视的东西。我们都想把自己的事做得最好，不要麻烦任何一个人，但是人生就是这样，两个相处也是一样的，哪有你不麻烦我，我不麻烦你的可能啊，也许人生就是一个相互麻烦的过程吧！所以，对我们这样的人来说，我们一直都不习惯麻烦别人，所以我们也很难让别人也来麻烦我们，不是我们懒来着，只是我们怕麻烦来着。 我们对待着朋友我们也是很努力来着，我们总是告诉我们自己我们必须亲切来着，我们不能生气来着，这要我们才能交到朋友。虽然并不是强迫的。偶尔我们也会觉得自己的心里的某一个角落被堵住了，让我们的心里很难受来着，也许就是我们太在乎我们身边的感受来着，所以我们总是会想很多的事，也会在乎很多的东西来着，只是有的东西有的人会在乎，有的人能明白，有的人能懂，但是有的人就未必能了！如果你们真的了解我的话，你们会不会喜欢我现在的样子啊，我努力的样子，不知道这个世界会不会有一个人，哪怕只有一个人能明白也好啊，可惜啊这个真的没有来着，真的伤不起啊！ 有的时候我想要安慰我自己说：不用担心，你现在做得很好了，你很努力会有人看得到的。是的，我们做得很好了吗？我还能做得更好吗？我还能做一点别的什么啊！我真的不知道，我只知道，我的这种状态自己还能持续多久来着，是一天还是二天还是三天啊我就不知道了，但是在现在我只有做好，做得更好才行。 有的时候我觉得这个人生就跟玩游戏似的，我们玩久了，我们就会觉得很累来着，同样的我们活久了，我们也会觉得很累来着，就是因为我们总是不断地重复着同样的事，这样的事重复久了，就会让我们变得非常不爽来着，就会让我们产生这个厌倦的情绪，就会让我们觉得疲惫不堪来着。是的我想每一个人都是一样的，我们做一件事久了慢慢地，我们肯定就会对游戏产生厌烦的情绪。 但对于我们这些懒人而言，再去换一款新游戏真是太伤脑筋了，所以要么继续无聊地刷下去，要么就选择写作，在么就选择写作，只要是不出门能做的都行来着，这就是宅男的心理了。是不是很变态来着，我也是这么觉得的，觉得自己很变态来着，哈哈。不过有一天，游戏突然更新了，一切就都改变了。这就好比换了一个新女朋友。呃，这个比喻是不是有点不地道，不过你懂的。 每当玩家感到有点腻味的时候，游戏的厂商就会发布新补丁。新装备、新地图、地下城副本、小游戏、装饰品、新成就、节日任务、pvp战场、特殊剧情任务等等等等，这些特性不断地刷新我们的新鲜感。虽然我们玩一款游戏玩了整整十年，但这十年中这款游戏改变了太多。外人看来我们玩的是同一款游戏，但对玩家而言不是这样的，我们觉得我们一直得到了新的东西，这里面有新的朋友，新的团队，新的成就来着，有的时候这些东西就能让我们这样的人很满足了。 不管是在游戏里还是在这个现实里，我们都会遇到不同的让我们非常反感的东西，是的就是有这样的人存在来着，让我们是非常的郁闷来着，怎么哪里都有这样的人存在啊！我们只是想要愉快的玩一下游戏来着，我们不求别的这样都不行吗？我们只有这么一个简单的一个要求就是快乐的玩一下游戏来着。 你说的这种情况的确存在，游戏里什么样的人都有，这一点游戏厂商也是无法控制。改变不了世界我们可以从自己身上找到问题的解决办法，游戏厂商为玩家提供了多个解决渠道。我们可以把不想看到的人拉黑。拉黑之后你不仅不会再看到他在任何频道的发言，你组随机本的时候也不会被分到和他一队。惹不起但我们躲得起啊。是的，哪里没有这样的讨厌的人啊，我们还不是得面对这样的人来着，不管这样的人是一个怎么样的心理，只要是我们遇见了我们都得心平气和的对待他们才行，不要太生气，我们犯不着跟这样的人生气来着。我们是大人有大量的人，所以我们要大度一点，这样才能显示出我们与他们的不同之处对吧！ 随着游戏的成熟，游戏的玩家群体也在不断地走向成熟，我们的网络文学也会一步步的走向成熟来着，这样的讨厌的人也会越来越少来着，最后直到有一天会渐渐地消失为止。现在我很少会碰到图样图森破的玩家了，但是却还是会遇到这样的读者，真的很无奈来着，我也不知道写什么才好了，我要怎么写，我要怎么写才行啊！真的累来着，不太想写了，就这样吧，写一点算一点，勉勉强强地把这个字数凑满就算是很不错了。 即便有的话，拉黑便是，这比在现实社会中要方便得多，至少在我们的现实生活中，我们的工作中，我们的身边有这样的人，我们也不能拉黑来着，我们还不是得忍受来着，这样一想我们是不是就要舒服一点呢？现在也很晚了，还是睡了吧，有什么明天再写吧，这个写作真的是看这个准状态的，这个状态不好的时候真的很难写来着，也真的不想要写来着，太累了，想要睡觉。 第五百九十五章 扯1 跟朋友交谈，明白这个世界，明白自己，跟自己相处，跟人相处，跟世界相处，一天又一天，慢慢好起来，有痛苦也是丰富的痛苦，有问题也是走在路上，知道自己在努力，一点点有勇气，一点点好起来。很多感恩，我们在这里要感谢一下我们的上帝指使哥哥，他是一个非常伟大的人，是他，给了我们这样的不一样的感受，是他让我们懂得了做人做事的道理，是他让我们知道什么才是文学。做现实主义者，行不可能之事。加油吧，神一样的男人。 小时候爸爸下地里干活时，妈妈一边做着这个家务一边蹬着小车里的我摇来摇去，然后逗我开心，那个时候真的很幸福来着，不想一晃我就是这么般年纪了。抱着我在门前那棵银杏树下照相，留下我们这辈子最难看的合照。在树下绑秋千，买风筝，给我订英语报（这是最扯淡的东西，明显就是浪费钱来着，但是还好我有个妹妹来着，我妈说了你看完了，还可以给我妹看，结果呢？我们兄妹都把它默默地丢在了一边然后我们是各玩各的去了）。 去省城找亲戚时买我大概二年后才能穿上的背带裤，当我穿上这个背带裤的时候我们村里的女孩都喜欢我来着，那时候年轻还是挺帅的，这叫做小时候长得帅的，一般长大后就得长残来着，这就是一个人类史上最大的悲剧吧。哎，我就是小时候长得太帅了，太招人喜欢了，上了年纪，整个人就变了，就不招人喜欢了，就不惹姑娘们爱了，就不讨人喜欢了，就反正就是以前神马都是浮动，现在只有一个长得是太普通的我啊！ 九岁半我老汉儿出门打工，我跟我妈留在村里生活，我读书，她种地，我们的小日子也是过得悠哉、悠哉、悠哉地，至少不用为了生活而烦恼，看到别人家的孩子还要为了这个学费而烦恼，而我不用来着，我笑了。我觉得我是生活到了一个好人家了，但是现在看看这些以前没有读书的人都混得很有出息，我这个自称是读过书的人混成了这个软样，我也就醉了，我也就是真的崩溃了，这才是叫做真的伤不起来着。所以，我们的命运都是说不清楚，不是我们想的这样，谁也不现在的福到未来是我们的祸，我们也不知道当初我们认为的祸，现在我们看来却是我们的福呢？这个是福是祸，谁也说不清楚来碰上，所以不要像你们的上帝指使哥哥一样笑得太早了，不到最后谁也不知道结局是什么对吧！ 从五年级到高三，八年时间，妈妈就给我们俩兄妹做饭，洗衣服，给我的妹妹梳歪扭扭的辫子未遂，教我们乒乓球军棋笛子唱歌，辅导功课，陪我们玩。永远怕我在农村客运车上睡着，丢东西，每次放假回家都要接我，尽管家里离我们学校不过三十几分钟，早上七点多到家，四五点钟就开始给我短信，大一到大三，妈妈我回家一千六百一十四次，你接我一千六百一十四次。 接到电话时好像没什么话说，说挂了吧或者给我爸，不像我和爸爸每次都说很多，关键我爸有钱啊，我不和他说谁给我零花钱，我要上网啊！哎，还好他不知道，他要是知道我读大学的大部分的生活费我都用来上网了，你们说他会不会打死我来着，我想啊这个应该必须肯定会吧，哈哈。催我爸买各种东西给我，让我注意打扮一下自己，别弄得像是我们旧社会的长工一样，说要是我要有喜欢的女孩也不要放弃来着，这需要花钱就跟你老汉说，只要是你能把这个姑娘搞定了，这个什么都依你来着，我们农村人按你这么大的岁数的时候都是当爹的人了，所以不要害怕，勇敢的上。 没事的，要是出了什么事，我们给你上门提亲去，你懂的，反正就是追女孩要钱的话他们会给我来着，但是这个费用只能是用在女孩的身上，这个要实报实销的，这个要是用在别的地方比如说是上网的话，我老汉说了：“信不信我一巴掌就能打死你！”我笑了，这个必须信啊，我也不是什么战士来着，我是扛不住的，我也没有这个防御力啊！加上我贫血来着，我的血也少来着，我真的受不起我的老汉的一巴掌来着。但是老汉的开放程度，确实是让我刮目相看了，这才是我们的农村人应有的血色吧！我跟你们讲：“谁怕谁啊！” 只是你们懂的，你们知道的，这个别人让你做的说要支持你的，一定是你百分之一百不愿意去做的事，也是你不会去做的事，所以别人才会这么支持你来着，要是知道你会去做比如说让我去上网，你看我老汉会说支持我吗？曾几何时我也想要找一个假的女朋友来报销一下这个上网费来着，但是这个我真的不是这样的人，我也干不出这样的事来，我也没有时间弄这样的人事，我这么要面子的人，我怎么会随便找一个自己不喜欢的女朋友来着。 当然，这是骗来着，我们这样的读书人是不屑于做这样的事的，我们是有礼义廉耻地，所以我们也是非常有教养的事，我们能干出这样的不要脸的事。哈哈，这个我真的没有，但是我老汉是非常鼓励我来着，只是也不知道那时候的自己是傻还是单纯来着，就是有点想不开来着，也就把自己的事给耽误了，现在想想真的是悔之晚矣。让我注意打扮，严肃跟我谈让我端正态度不要太挑好好找女朋友。 高考时数学、语文、英语、理科很挫，也没有考好，全部加起来都没有个二百五来着，我也是醉了，想要二百五的时候没有得到，不想要的时候又常常被人说是二百五来着，真的伤不起来着，我要是真的是二百五的话，我怎么能二百五也没有考到来着，所以我不是真的二百五来着。对吧，因为我连这个二百五都没有考到来着，好吧，我承认我是连这个二百五都不如吧！我知道你有失望，但你什么也没说。你想让我学兽医，我没有听你的建议来着，我选了一个非常扯淡的专业来着，现在都是后悔莫及啊，你什么也没说。 读大学时知道对我来说某某大太远，我就读了离我们村不远的大学来着，我告诉你们说这是为了照顾你们来着，其实是我的考不出去吧，我就槽了，要是我这分数能考出去的话，你们懂的世界这么大，我也想要出去看看啊，只是我自己不争气没有这个机会了。想我要是报了帝大的话，哈哈，你们要是还能看到我回村，除开是我发财了，不然我打死也不回去来着，这太丢脸了。所以我想过要复读来着，我说爸爸给我一年机会，你什么也没说。知道我压力大，发短信说龟兔赛跑乌鸦喝水小猫钓鱼。 高考前一晚，打电话哭着跟你说，我什么也不会，什么也想不起来，我是一个二货，我真的不行啊！我不是这个读书的料啊，我现在一看到这个书我就头晕目炫的啊，我是真的不能读书啊，我还是回来和你老人家耕地算了，我是哭得这个稀里哗啦地，这个是停都停不下来啊！你说没关系都是这样在场上就能想起来。以为没考好，去实习，每天五点多地铁公交回来路上开始哭，打电话回家，你说，你那么缺钱吗，爸养你。大学毕业后，你想我离家近些，我说大城市很好，你什么也不说。 你觉得工作最重要，我说我想考公务员，你也支持我来着，只是考了十几年也没有考上，也不知道你会不会很伤心啊！你什么也不说，我说我考不好工作也找不到，你又说，你养我。我知道你和妈妈一直有歉疚，说我长身体时跟着你跑来跑去吃苦，也没有好条件，但爸爸我知道你给了我你能给的最好的。1977年，高考恢复，你30岁，你是没有这个高考的机会了，所以你想把这个高考的机会留给我们，只是我们不争气来着，让你失望了。 是的，你是从那个穷困农家出生的孩子，所以你是吃尽了这个农村孩子的苦头来着，所以你不想让我们也吃这种苦来着，所以你供我们读书，你都是为了我们好，只是我们不懂得珍惜，辜负你对我们的希望来着。你和我，两代人，几十年时间，两代人的青春，你有一个梦想就是自己的孩子能从农村走到大天朝最好学府最高学位，然后一切都顺顺利利这才是你对我们的最大的希望来着，但是我们没有，我们也没有像你想的这样不管是读书还是生活还是事业还是爱情还是婚姻我们都太不顺了，我也就槽了，咋就这么倒霉来着。 妈妈一直说，条件所限没能读最好的大学（自费）是他们这一生最大的遗憾，爸爸，我有没有帮你补回一点遗憾我不知道，但是我给你们留下的遗憾太多了，都怪自己不争气来着，我还能说什么呢？在我心中，你是万能的，做农活好，对家庭负责任，什么都能做，什么都会修。你节俭，有时脾气不好，有班主任特有的絮叨，但我越长大，越知道你的不易。有一年冬天你在出站口接我，忽然发现你老了。爸爸、妈妈我爱你们。 第五百九十六章 扯2 跟大家在一起的时光，那些一起读书一起讨论一起学术一起扯的日子，那样快乐，是那样的开心，是那样的好混来着。如果读书让人不明理，不能做事，没有勇气，不能跟周围人相处，又读什么书呢？所以读书就是为了让我们明理，为了教我们以后应该怎么做事，就是为了给我们勇气生活下去的勇气，就是为了让我们与周围的人更好的相处。如果读书不能让一个人更豁达、有力量、行动力、眼界开阔，又读什么书呢。 那要看你们读的是谁的书，如果你们读别人的书也许不能让你们变得更优秀，但是你们要是读的是我们的上帝指使哥哥的书《上帝指使》的话，那一切皆有可能，你想要变得更豁达、有力量、行动力、眼界开阔那就拿起我们的上帝指使哥哥的书来读一下吧，会给你们不一样的感受哟！会让你们有非常、非常、非常大的收获哟！ 有的时候我们觉得能有一群志同道合的人在一起读书我们会觉得幸运，有这样的幸福感，有时觉得惶恐，没读到这些会多可惜！是的，不管是天崩地裂来着，不管是遇到什么天大的问题，我现在的第一件事就是看一看我们的上帝指使哥哥的书有没有更新，只要看到我们的哥哥的书我就有力量了，我觉得我可以克服所有的灾难，真的就有这样的力量，你们感受到了没有，没有的回家去继续感受来着，有的朋友你们已经可以和我们做最基本的沟通了。 幸福是什么？人们总是会问这样的问题？那我告诉你们幸福什么，幸福就是这样一天天地和朋友们拿着一本《上帝指使》一直这样的读下去，这就是我们的人生的最大的幸福来着，这才是真正的享受来着，当然这个只有认真读的人才能体会，要是没有认真读书的人是无法体会的。 中午打开门，一个人坐在连这个过道都没有人走动的出租屋里，大家都去上班了，要么就是和我一样的才刚刚睡醒吧，这时候你们懂的读一本我们的上帝指使哥哥的书，看人来人往，听人语鸟语，想不可能的事，做没有人愿意干的事，写一本没有人看的书。想到这里整个人就崩溃了。但是，还好我有我的上帝指使哥哥的小说《上帝指使》，本来乱七八糟的心，越读越静，世界都停止，那种感叹，喜悦，不知道怎么形容。那些小小的烦恼，好像忽然不值一提。 读书会还在继续，是的，我要召集人来读书才行，我要大家都来读一读这本《上帝指使》才行，不然的话，我怕我就会时代所忘记了。七月到现在，坚持每周天天都聚在一起，读三大要读的书《上帝指使》《人气王》还有一本待定，这里面就包含了这个精神现象学，争论，理清，扯许多其它，我觉得这个天天读都永远不够，出门时总是天黑，一起读书时觉得快乐。 学问好英语好成绩好有什么用呢？这个写作好才是有用的，要是能把我的文笔迅速的提升的话，就算是让我缴一百块钱我也是愿意的，要是不能的话，你们让我参加什么培训班，什么提升班，这不是滚犊子吗？我要多愚昧才能用这两个标准衡量并挑选作者啊，是的作者都是一样的，你喜欢你就看不喜欢你就不看，反正也没有人拉着你们来着，现在我的收藏也已经破冰了，我也是放弃了成神的念头，我也就只能是写一点算一点了。也不太计较别的事了，然后在过程中不停损耗自己。你开心吗？当我变成这样。真的不会内疚吗？美名其曰为我不好，我不优秀，我就是太作了吧。 我想你大概不喜欢我的作品吧，不然事情应该不会这样，不然也不能这快一年了也没有一个读者的样子。事情还有没有结束，小说还在继续，故事还在继续，这个作者还在继续，我怕什么，还有机会的，我一次一次的告诉我自己，但是我最后我都是非常地失望，不仅是对自己失望，还对自己的读者也很失望，看来你们真的是不爱了，不喜欢我的作品了。是吧，那好吧，你们就不看呗，我还是要写的，我才管你们看不看这都不重要来着，重要的事我还要写来着。 我依旧什么也没写，我依旧不明白自己在写什么，我依旧不知道这个有什么好写的。你们不明白，当然不明白，因为你们一点也不了解我，也不相信我来着，这个人是知道的，我知道你们看不起我，看不上我的作品，看不上我的小说，看不上我的故事来着，自述小说怎么了，就不能写了，就不能看了，我也是醉了，有什么不能看的，还不是一样的看嘛，对吧，反正你们也是很无聊的，看一下也不会死来着，也不能把你们是无聊死吧，是不是，我说的有没有道理来着，有道理的话，你们还是接着看吧。 而我总要把这些一件件做完，我也不知道要怎样做完，但是我会做完的，是的我承认我是有点着急这不是我的性格来着，我的性格是不骄不躁型的，我为什么这次会这么着急，也许连我自己也不明白了，感觉有一股无形的压力一直压着我走来着，真的这股压力太强大了，受不了，感觉一直是推着我，我想停都停不下来的样子，真的就有这么厉害来着，哈哈。 你不明白，你们什么也不明白，你们什么也不懂来着。你终于有机会改变生活，当从前我拿起我的键盘的时候，你就不看好来着，说我不是一个读书的料，更不是一个写作的料来着，所以你从来也没有对我有信心来着。是的，没有想到吧，我会坚持这么久，我会一直坚持下来，你以为我会放弃，但是我没有，我没有放弃来着，我是什么人现在难道你们还是看不出来吗？ 我也是醉了，说起来这七个月怎么样，真的是不容易啊，每天都跟打仗一样不断的适应着这个写作的生活，这是我以前从未有尝试过的生活来着，也是我从未有过的觉得自己还有一点点价值的生活。就是写作，我觉得只要写了就有自己的价值，如果不写就没有自己的价值，所以我写了，我就有价值，虽然现在看不来有什么，但是我觉得还是有的，真的有的哟！ 你们是小学生你们是有时间来着，你们是什么时候想看，你们就什么时候看来着，这个你们把书养个几年来看也是没有关系的，我就不一样了，我就比不了你们了，你们行，你们年轻，你们耽误得起。是的，你们都完全不顾我的时间，我就明白你你什么也要不起，你只是想努力向上而已。如同你不珍惜别的作者一样，你也没有珍惜我这作者。你用为我的善良努力和勤奋的理由离弃我，并且没有愧疚，这是怎么做到的呢。你是就是不点我的收藏，我越是说你就是越是不点来着，你们可真行啊。 哎，一切马上就要结束了，你所有事一切正常，该得到的一样不差，我所有的事一切都不正常，我应该得到的也一样也没有得到；我一事无成，成了抑郁和挣扎的人。你们为了非常厉害的对是抢红包非常厉害的读者，分开没有什么错，只是希望分开的时候这个收藏别点取消就完美了。 在以前的公司时，我做得最多的也是写写写，但只有写企业文化故事、人物事迹时我都是无法感受到成就的，只有是给钱让我写的我就有成就了，这个成就感的多少也就是你们给我多少钱来衡量的吧，这个给的越多我就越是有成就感来着，当然给的少也是可以的，只要是钱我都喜欢来着，我也不嫌少来着，我是有多少都可以来着，只要你给我来着，我就很高兴了。我喜欢听不同人讲述他们的经历，然后用纪实文学、剧本、小品的方式，把这些素材转化出来。当然，要用我的文笔写出来才行，别人的文笔写出来的，是别人的东西，只有是用我自己的文笔写出来的才是我自己的东西来着。 但这些并不是我的正职工作，它充其量只是工作的一小部分，现在最终变成了我自己的爱好来着，这期间也发生了很多的事，很多的故事来着，只是没有很多的时候上班了就懒了，没有写日记的习惯，很多好的东西，没有记录下来，不然就完美了。而大多数时候，我的写作技能，是用在了“重复”而不是“创造”上。这让我很头疼来着，其实我应该是创作型的作者来着，而不是重复型的作者才对，所以我还是要赶快回到我的创作型的道路上才行，不然的话就怕自己越走越偏，就跟我们滚远了，滚不回来是一个道理是一样的。 第五百九十七章 扯3 我们的上帝指使哥哥说过：我们的所思所想，也就是我们看事情的角度，我们对待一个人的态度，我们对待一件事的用心程度，会影响我们的感觉，也会影响到我们最终的结果，我们要用怎么的做法来做一件事，我们想要达到一个怎么的目的，我们想要取得怎么的结果，我们就得有所付出，这就得看我们能不能对它百分之百的上心，如果我们不能的话，我们也不会有好的结果的，也因此产生相对的情绪。 是的我真的无法理解为什么我这样的人就是无法在这个浩浩荡荡的虚假的网络上生存来着，是因为我太正直了，还是因为我的眼里容不得砂子或者是因为别的。我也就是奇了怪了，为什么这里的小学生们会如此的活跃，这里的小学生会如此受到这个追捧来着，我就真的不明白了。看来我还是渐渐地明白了一个道理，就是也许我真的和这里的人没有什么共同的语言吧，我们无法交流，也无法产生可以交流的事来着。毕竟，你们懂的我们不是无法交流，而是我们的代沟太大了吧！ 毕竟，隔了一代人了，真的我这个年纪你要让我小一代的人玩，我哪能玩得起来，哪里有什么共同的语言啊！对吧！当然也有另一种可能就是也许是因为我这个本来就是很难与人交流的，更是很难与人沟通的，所以不管是在哪里我都无法与人交流并产生联系来着，所以我这样的人也就是传说中的“注定孤吧！”所以，我也怨不得别人，我的自身有很大的原因来着，所以我怎么能把所以的错都放在别人的身上呢？我还是得在自己的身上找找自己的原因才行，但是我还是不能理解为什么小学生就能在这里混得风生水起呢？为什么小学生可以，我就不行呢？我有点不甘心来着，我想是的换做是任何人也不会甘心的吧！ 有的时候觉得真的很差劲来着，连小学生都不如，这种事就连小学生都能做得很好，但是我一个堂堂的男人汉，为什么就不行呢？对吧，是不是我连这个小学生都不如啊，也许我也得学学小学生来着。毕竟别人能成功也不是说都是靠运气来着，当然这里面也是有自己的实力在里面的，我不相信既是小学生，还没有实力，还没有运气都能混得比我好来着，这也太不像话了吧！生气，真的很让我生气来着。真的有时候想想这个人生真的是很不公平来着，这个要是公平一点的话，也不会这样子对我了。 所以，我忍不住要写本书和大家分享我关于心想事不成的体悟和心得，特别是心很想但是事就是不成的陷阱和代价，不得不小心。我同时也很想告诉大家，光靠实力的话，我不得不说，我的实力也不弱，我也不吹我的实力有多厉害了，这个没有什么软用来着。我要是真的说我的实力很厉害的话，你们要是问我“你的实力这么厉害，为什么你写作就是不行呢？”我还真的不好回答你们，因为我也不知道啊，我要是知道的话我也不会这样了。 我常常是很自信的，我也是一个自信的人，但是自信和这个写作一点关系也没有，不是说我的长得帅就会有很多的读者来着。这个事实证明这个长得不帅的人读者才多，毕竟啊！这里面的长得丑的人太多了，这个自然而然的这个长得丑的人与长得丑的人啊，有共同的语言来着，这个有说不尽的悄悄话来着，你要问我他们都是说什么悄悄话来着。我当然不能知道了，我又不丑我怎么知道他们说的是什么悄悄话来着，反正都是嫉妒别的作者帅，然后就说我们长得丑的要联合起来打压这个长得帅的作者来着。 我们长得丑的人都不看长得帅的书来着，长得帅的人最恶心了，仗着自己长得帅，就无视我们长得丑的人，所以我想说这个世界上还是长得丑的人多，而且是压倒性的优势来着。这个长得帅的作者能几个，这个长得帅的读者能有几个，我们都不张他们，我们自己玩，我们不和长得帅的人一起玩来着，哈哈，我们丑的人就是厉害，我们就是丑，我们就是不喜欢长得帅的作者，特别是那个叫做上帝指使哥哥的人，长得太帅了，我们大家都不能和他玩来着，我们都不看他的书，长得帅的人写的书都不会好看的，只有长得丑的作者写的书才好看来着。 毕竟，长得不丑写什么书嘛，长得帅就能当饭吃了，还来写什么书啊！~要是长得帅的人都来写作了，那么我们长得丑的作者还怎么活啊，那不是都没法活了，大家看我说的对不对，是不是这个道理来着。哈哈，真的我们长得丑的人都是这样认为的，我们长得丑的我们要自己玩，我们不要带这个长得帅的小朋友一起玩，我们就算是丑，我们也要丑在一起，我们也要玩在一起，我们也不能让这个长得帅的人混进来，不然的话我们就更显丑了，我们本来就很丑了，要是旁边有一个长得帅的，而且不是一般帅的，是特别帅的人的话，那不是就更显得我们长得丑了。 所以我们一定要孤立他，孤立这个长得最帅的他，我们一定不能让他起来了，不然我们丑的人以后我们就没有人和我们玩了，你们知道的这个长得帅的人一旦是起来了这是一件非常可怕的事来着，这是会让我们多少个长得丑的作者伤心难过啊！所以我们长得丑的人，我们一定要孤立、孤立、再孤立他，就是不要张他，不要理他，不要和他做朋友，谁也不能和他做朋友，我们没事的人还要找几个人去黑他才行。 让他在这里混不下去，让他在这里一个朋友都没有，他自己没有意思最后就会无奈的离开了，我们这样做也不是一次两次了，我们是很多次了。我们也不知道我们打压了多少个长得帅的作者，我们也不知道黑了多少作者，我们也不知道骂过多少作者，再多打压一个我就不信还有长得帅的作者敢来，以后估计长得帅的人都不看书了，就剩下我们这些长得丑的人天天看书来着，天天看来着，直到我们都老了我们还要看。 是的，我是非常有自信来着，但是在这里没有什么软用来着，因为这里不是靠脸吃饭的，这里是靠年龄层次与共同语言吃饭的，这里的人层次都不高，都是小学生的水平，写写就去玩去了，也就不写了，高兴的时候写几个字，不高兴的时候也就不写了，反正是时而高兴，时而不高兴，时而写几个字，时而也就不写，反正这里的人都是这样的人，就是喜欢这样的东西，你写多了，他们还不稀罕了，你写少了他们还稀罕你来着，还让你要经常写，还要追捧你来着，这里的人就是这样的，反正是不能用这个正常的逻辑来思考问题就对了。 你要是正常了，他们就不正常了，你要是不正常了的话，他们就喜欢死你了。还要表扬你来着，说你是什么都好来着，你要是勤勤恳恳的写作一定是不行的，因为他们喜欢的放荡不羁的作者来着，就是那种想写就写，就是不认真写，就是要别人追着他写，他才写几个字的作者，这里的人最喜欢的，我就跟你们说了这里的人都是反的，要不是我赶时间，我早就归隐山林了，不在这里混了，这里混也混不出什么出息来着，这也就是一失足成千古恨吧，真的是一错就错到底了，伤不起啊! 是的，就算是我再怎么鼓励我自己，我再给自己打气，我再告诉我自己我是一个多么优秀的人，这又有什么用呢？还不是没有什么软用的，我告诉自己我是一个很棒的人、一个优秀的作者、而且事情会非常顺利成功，但是事实呢？并非如此来着，我并没有成功，我还是一个这里面最底层的作者，一个估计没有人知道的作者吧！是的，作者都想出名来着，但是有的人出名了，有的人注定是不会出名的，这和这个作者的风格有关，你的风格有人喜欢你也许就会出名，但是你的风格要是没有人喜欢，一个都没有话，你要想出名这怎么可能，这是不可能的，真的这个根本就不可能来着。 看到没有，你们也是看到了我也快这个进入二百万字的大头了，这个时候我是拼了，我也是加更、抓紧，再努力才行啊！我要给我自己一个交待才行，我一定要把自己的文字写上去，其实的事都不重要，我要把自己定的目标完成了，只要完成了，我也不写了，你们爱看不看，不爱看也没有了。反正我是写不明白了，我的努力看来是没有什么用了，只是做到了心想事不成都不敢想的地步了，你们说到了这个时候你还敢想吗？估计换作是任何都不会再想了吧，都没有这个闲功夫再，还是努力的码字得了，反正也就这要样了，这半年也就这么过来了，自己早就八百年前就适应了这样的写作生活了，对吧。 第五百九十八章 扯4 真正心想事成的境界，我们是达不到了，我们也是不敢想了，我们还是想点有的没的，有用的东西才是真的，这个不该想的早点放弃才对吧！应该是在顺应了自己的人生模式、知道自己真心向往的是什么，知道自己写的是什么，知道自己的人生的路以后该怎么走，这才是我们的当务之急才对。而且对抗着我们的那种放弃的想法，各种生活上阻挠的信念，连接上你的信念的源头之后，自然而然把自己的事当成是一种自身的磨炼，当成是自己的人生的段磨难来走，我们的信念只要是不发生变化，我们只要还是初衷的自己的话，我相信没有什么事能难得到我们来着，也没有人能让我们放弃来着。 在写作本书的时候，我亲爱的读者也一再提醒，最后一定要告诉读者，心想事不成只是我们的人生的修行的一部分，这个磨难只是我们取得这个真经的一个工具和阶段，我们就算是真的有这个九九八十一难但是结果我们要是成就了我们的大业的话，那我们所做的所有的磨难都是值得的，都是我们的人生的经历中的一个宝贵的财富来着。 是的，没有一个我们这样的有想法的，有抱负的，有创造力的中年人是走得很顺利的。我们大多数成功的人的人生都是非常不顺的，当然别人不顺都无法比得上我来着，但是我们也得佩服别人来着，因为别人成功了所以就值得佩服，我不成功所以就不值得佩服罢了。要是我这样的人能成功的话，那也是我们大天朝写作史上的一大成功案例来着，估计这个焦点访谈我是上不去了，但是也许地方访谈我也许还是能上的，就比如说我们的嘛嘛村的广播站的访谈我还是可以上的嘛，对吧！ 是的，成为这个我们村的写作能手，别的人在我们村都是创业能力，劳动能手来着，就我不是，要是我也能为一个写作能手的话，估计我妈也得扬眉吐气来着，这也是无上的荣耀吧，比这个我们的隔壁老王估计还要牛碧吧。是的成神已经并不是我们追求的最终状态。对于初入写作殿堂的人来说，心想事成是极具吸引力的，但是这不是我们这样的人能染指的，但是当意识层次提升到了一定境界的时候，我想要问你们的是“还有谁？” 我们应该知道，随顺生命之流，臣服于宇宙能量的运作方式，要看这个上帝指使哥哥的书，这才是顺应这个天命来着，你们不要小看这个，你们要是想要真正的成为一个像你们的上帝指使哥哥一样的优秀的人话，你们一定得要像你们的上帝指使哥哥一样的努力才行，应该是较为理想的状态。 就我个人而言，我现在几乎完全不玩心想事成的游戏了，我都是在玩这个心在想但是事难成的事来着，这个太简单的事都没有什么挑战性，都没有一点点的成就有感来着，只有这个很难成，这个特别难成的事，才有这个挑战性，才有这个叫做挑战感来着，对我们追求的是什么，我们追求的就是挑战无极限来着，我们追求的就是挑战终极的难度来着，这才是我觉得有意思与追求的东西。我每天会做的，是去看今天又有那些负面情绪升起，对应于我的那一个模式，或是察觉最近我那一个人生模式特别丧气来着，我本来想要做的是人气王来着，不知道怎么搞的就变成了这个漏气王了，一点人气也没有剩全部都漏完了，你们让我是该如何是好啊，然后我会写下来遇见未知的自己变成了人气王的故事来着。 哈哈，这个就厉害了，可惜是做梦来着，这也没有成为现实来着，都是假的，而且是很假来着。渐渐地这个漏气的事做多了，这个人生就会变得悲观起来，我也是想要好好的努力的搞自己的创作而已，但是人生总是事与愿违，总是和我们的人生唱反调，也许这才是人生吧！就是痛并快乐地挣扎着吧！当中教大家做的解除负能量模式的宣言，是的我也不是让大家吸收我的负能量，我只是想说我们任何人都自己的负面的情绪的时候，我们面对这样的情绪的时候我们应该怎么做来着，我们是该努力的去面对，还是我们放弃自我，完全的失去这个抗争的勇气，这就是我想要让大家得到的东西，就是要与这个负能量抗争来着，绝对不能就这样就妥协了，这是非常错误的选择。我不赞同这样的生活方式来着，我觉得我们每一个人，我们每一个读者都得有我们自己的追求，哪怕我们的追求一时也达不到，但是我们也不能放弃，我们要学会坚持。 我看见我的小说里也不是全是满满的正能量，也是有这个所谓的负能量的，但是有正就有负这才是真实的人生来着。我们应该学习的是吸引好的正能量，化解这个负的不好的能量，我们只有学会自我消化这个正负能量我们才能让我们的人生活得出彩来着。是的，我也有很多的负能量的感受，我愿意接纳它，并且放下对它的需要。当然，本书最后所提供那些解除人生负能量模式的方法，我也是身体力行的。我也是亲自体验过的，只有亲身经历过体验过才能写出这种真实的东西来着，没有亲身体验过，就乱写的人是非常不可取的。 此外，与身体的连结，对情绪的臣服，能量的选择与吸收，定静自己的思想，看到小我的认同，都不是这个一朝一夕的事，都需要长期的不断的训练与总结的，我这里只能大概的提一下，因为要写的话，真的不是一本书能写得完的，当然我也不是写这方面的专业来着，我只是个普通的研究人员罢了。这些每日必修的功课，我仍是力行不辍的。现在我当然还是会祈祷，希望有人来看我的小说，但是这个是没有软用的，只是一种自我的心理的安慰来着，要是有用的话，为什么这么多年了，对我是一点效果也没有吧！ 尤其是如果有特别渴望某件事情要怎样发展时，我会这样祷告：上帝指使哥哥啊！我很希望有一天你能如你的名字一样成为大家敬仰的大神来着，我也一直期待着这一天的到来，请允许我你的粉丝对你说一声谢谢，谢谢你的陪伴，谢谢你的小说，让我度过了这些年的无聊的时光来着，请帮助我，但是请按的想法去写你的小说吧，，不要照我们的意思读者的意思来写小说，如果人人都照着这个模板来写小说的话，这才是真正的对文学的亵渎，这才是最恶心的小说。 我们的上帝指使哥哥就曾经对天父做过这样的祷告：祖啊！在凡事都能如我们所愿或者是凡事都无法照我们所愿，你究竟是怎么想的啊，你是要我们好还是不好啊，要是你总是这样，总是想要我们不好的话，那我就生气了哟，那我就真的生气了哟，你是不是要这样的，你是不是，亏我这样的相信你，以为你会对我们所有的虔诚的人都好的时候，你是怎么对我的，你为什么偏偏对我不好啊！我真的很伤心啊！ 为什么要区别的对待，而且这个人为什么又偏偏是我啊！真的有的时候我真的想不通来着，但是当我想不通的时候我就不想了，因为再想也是没有什么软用的，还是做一些有意义的事，比如说写作才是真的。求将这杯干了，一口干了，我们哥俩好啊，一起走啊！如果实在不行的话，我也就不强人所难了，也就不为难你了，我也就认命了。真的我认了，然而不要照我的意思，只要照你的意思就行了。 曾经写过一篇《最重要的朋友》给我的读者给我的粉丝给我的朋友给我生命中最重要的人给我亲近的人也给你们，可是你们不曾看到过，这么好看的小说你们也不看，你让我说你们什么好呢？看来我不出这个绝招是不是行了，看来我不发个大红包是无法让我的小说收藏破百了，但是看着还离这个破百还有一大段的距离，想想还是算了，人们懂的这不是钱的问题来着，这是面子的问题，我是一个要面子的人来着，所以我还是继续要我的面子算了，是不是这样的。 是的，现在还剩下的人，都是我一起生死过的兄弟来着，只有你伴随，感谢还有你们陪着我来着，我倒你们陪我东山再起，我起你们和我争战天下，是吧，只有你们了，你们是那个陪我一起长大，一起经历中考，一同参加高考的那个人，想当年我们这帮人我们把这个高考当成杀场来着，这比让我们上杀场还要我们的命来着。这个高考真的是要了我们这帮兄弟的老命来着，这个永远也学不会，永远也得不到及格，永远也都是被我放弃的那一个人，想想我也就醉了。 第五百九十九章 扯5 不曾想过我的世界倘若没有你们的出现会是怎样，当然我还是希望有你们的出现来着，我也要好好地珍惜你们的出现来着。按这个来说你们真的是我的生命中非常重要的一部分了，你究竟算是我的发小或者是蓝颜或者是好友或者是关系较好的同学，也许都是吧。这么多年你们一直是那个我什么都可以向你们诉说的人，是的，你们也知道我这个人有多废话了吧，要不是有你们这群朋友让我诉这个人生的苦水来着，我真的不知道也无法想法在这个没有写作之前我的人生该如何活出来啊，我怕是要是没有你们让我抱怨的话，我真的会憋坏不可，怕是就算是没有憋坏也难保憋出什么毛病来吧。 所以对于真正的朋友，对于真心的朋友一个不嫌少两个不嫌多来着，真的得一个就算不错了，这样的朋友不管是多久没有联系都不会陌生的人。突然间想找人聊天会想到你，聊到一半突然不想回复就不回复，想回复就回复来着，也不用担心你会生气，不用担心一句话说错会惹你不高兴。可以毫无顾忌的聊天也是一种快乐，这是我们心照不宣的默契，这也许就算是亲人也无法做到这一点吧。或许我可以以好哥们称呼你，你走进我的世界，没有把我独自留在那个世界里，就是那个浩浩荡荡的万恶的网络世界里，要是你们把我一个人留存那里的话，我会恨死你们的。这是何等的幸运，虽然相隔千里，我们一定可以一起经历彼此生命中重要的时刻，这才是朋友吧。 有的时候真的很不爽，也没有任何的办法，也不知道该怎么办，可是我试着让自己用理智战胜情绪，就是不要让自己受这个外界的因素的影响，好好的写自己的小说。因为这种情绪给我带来的全是痛苦，也不能帮助我写作上面的事，对我的写作没有任何帮助，还会影响我写作的心情，我想我必须自己改变，别人都帮不了我，因为即使有的时候作者解释了，读者没有听懂，还是会这样的，我还是会钻进去在字里行间找疑点。 是的你们觉得这些作者有没有神精病一点关系都没有，关键是你们自己没有神精病就行了，别人有没有不关你们的事，你们有没有就和你们有关了，所以不要以为自己有神精病来着，就以为所有的人都有神精病来着，觉得大家都有毛病就自己没有毛病，这样的人我看你们自己才有毛病来着。不信任了之后什么都会怀疑。 我看上帝指使懂了人生很多的道理，大家常常会这么说，我很高兴来着，我也很高兴大家都是这么认为的，是的这个人与人的接纳与表达是相当复杂的一门学问来着。有的时候关于作者的心理学书籍，找事情自己做，写一点东西，不要把这个时间白白的浪费掉，不那么闲那么空虚那么无理取闹，当情绪上来的时候思考三秒，告诉自己这样做毫无意义。 我跟自己说这个阶段马上就会过去。我的人生虽然不会有什么变化，但是我觉得这段时间我很努力，这段时间我是努力付出了，我是认真地对待了，所以我会很开心。谁都会想有自己的空间，有充裕的时间，有自己喜欢的东西，能做自己喜欢做的事，但是不管我们做什么，干什么，我们的度要把握好，然后自己爱自己，是我的终究会是我的。写得很好，但是能与你们有共鸣就更好了，但我会接受自己的个性与方式继续这样的生活。通过努力自己有进步，这样就好了。 在时间安排上，健康、写作、心智等多方面你是如何协调的？我们要这些结果，就要播种这些种子，我们想要收获这些种子，但是我们要懂得这个管理，不是所有的种子播下去就能收获的，也不是所有的种子都能是开花结果的、更不是所有的种子都能有好的结果的、更不是所有的种子都是能撑到最后的。不要直接期待果实，因为没有一种种子是一种下去就能收获的，我们要想得到我们的成果，我们就得付出自己的心血与汗水才行，是的也就是说我们要每天浇水。 把能导致自己更累、更健康、更有智慧的行为贯彻到每一天里，这才是我们做的有意义的事，也是为了我们的未来想要得到的收获应该做的事，不是吗？ 例如我会安排每天都要阅读和静坐冥想，做日回顾，这是对心智的浇灌，是的有的时候我会写很多一点停顿也没有，但是我感觉我写了很多，但是自己的收获却很少，不像是我有的时候虽然更新得不多，但是我会去冥想，我会去思考相对的我在思考上付出得多，我心理的收获也就相对要多一些，反之亦然；前段时候我会安排每天运动半小时，多走一站地的路，这是对身体的投入，那段时间，虽然自己也很累，但是有了这个健康的投入，我相对地收获了健康来着，那时候真的很轻松也没有像现在这个时候身体这么难受来着；每天读30分钟我们上帝指使哥哥的书，每个月多研究一种精神与心理的工具，这是对自己精神与思想自由的投资这也是很重要的。 所以我们要想得到什么，就得是投入什么，我们不可能什么也不做就能得到回报来着，天下没有白吃的午餐来着，我们要永远记住这一点，我们就不会异想天开了，这样对我们自己对我们的生活也是有帮助的。这世界999999%的人都是在混吃等死，姑且忍受现状，不敢打破这个现状的。但是也有这么也有这么也肯定有00001%的人想勇猛精进，想要不断前行，想要改变现状来着，不管他是因为什么样的目的，是为了金钱、还是为了生活、还是因为自己老了不奋斗这么一下再也说不过去来着。扮美些，变帅点，精神点，努力点，认真点，勇敢点，强大些，尝的更多，走到更远。相信时间看得见，不要求立刻有回报，但要每天不断投资自己，五年，十年之后，必有回报。 下午参加了嘛嘛村的精英男人论坛，我有幸的成为了这个精英中的一员，我非常高兴能得到我们村的领导的赏识，我还是很高兴的，虽然我不觉得我是什么精英来着，但是大家觉得我是那我就是吧，大家要是觉得我不是这样的人，我也可以退出的，这个没有什么的，只是一个小小的论坛，我也不是很在乎来着，我只当是我的人生的诸多参会中的一个吧！兰玉美得不可方物，潇洒哥们一句句话戳得我小心肝儿疼，这里的人人都是精英来着，这里的人人都是当下的青年才俊来着，我看见了我们村的几乎所有的年青人来着，我真的很高兴现在这个乱世之下，江山还是倍有人才出的，也不是人们所说的，现在这个社会最缺的是什么，是人才，我觉得现在这个社会这个人才根本就不缺来着，我们最缺的是什么。 我们的上帝指使哥哥就讲得实在来着，他说了“当下这个时代我们的国家有十四亿人，我们的大天朝的人那是全世界五湖四海线都不乏我们的人来着，所以你们说我们缺人才们，我们不缺，你们想啊我们都在是不断的输送人才出去，我们会缺这个人才吗？所以说我们根本就不缺人才来着，我们缺的是什么呢？我们最缺的是什么呢？我想说的是我们缺的是钱来着，要是你们中的有一个人能反驳你们的上帝指使哥哥的话的话，你们可以举手，你们如果没有人能反驳我的话的话，那你们就是认同我的话了，对吧？ 我说的一点也不错吧，所以说你们要是告诉我，哪个企业家要是告诉你们“我们这里最缺的是什么，他如果说他最缺的人才的话。”他一定是在放屁来着，你问他你能摸着自已的良心说，你是最缺人才吗？你是最缺钱来着，你是最缺的是能给你赚钱的人，你把人只是当成了你赚钱的工具来着，你根本就不在乎人来着，你们只在乎钱来着。这个是不能否认的事情，你们有没有见过哪个老板把人放在第一位的，嘴上说得好我们要以人为本，但是当这个人与钱放在一起的时候，我们的企业家都是会选择怎么赚钱，而不是收买人心来着。 所有的企业家都是把这个赚钱放在第一位的，这就是市场规律来着，没有一个人企业家能逃出这个市场规律来着，都得按市场规律来经营这个企业，只有按个市场规律来经营这个企业，这个企业才能经营下去，不然都得死来着。企业都死了，都救不活了，还谈什么人才啊！人才是没有软用的，我们的大天朝遍地都是人才，都是没有软用的，你们看我们的上帝指使哥哥就能明白了，这个人才有什么软用来着，还不如这个小学生来着，这个年头不需要人才，只要有钱，有红包，别人就跟着你走，这就是现实吧，我也不得不面对这个现实来着。” 帅气的形象留在了我脑海，我最意外的是，年近中年的上帝指使大帅哥居然天真可爱得很有男人气质韵味。我们大家都被我们的上帝指使哥哥的讲话折服了，我们都觉得他才是最有见的的一个人，也是我们村最帅的男人之一来着，所以我们的上帝指使哥哥讲完话后，得到我们的村民经久不衰的掌声来着，真的是说得太好了，说得太棒了，太有学问了。 第六百章 扯6 年轻的时候，遇到的人多，想说的话也很多，无所顾忌，可能今天会跟这个朋友无所不谈，明天和另外一个人聊得忘记时间，即使是自己编造的故事，两个人也能谈得津津有味。但是，随着年龄的增大，我们会慢慢地发现，能听你说话、和你说话的人越来越少，有时候这些居然都成了自己一种奢侈欲望。这个时候，我们可能只有一个固定的密友，能够在你孤寂的时候听你倾诉，也可能一个也没有。 写得急了，也就把自己写乱了，但是要是我再不着急来着，我真的觉得我的智商退化的很严重来着，我是一个很在意别人的的感受的人，所以我很明白这个读者的心理，虽然我是很明白，但是我也不能没有自己的想法来着，所以我这个人总是在矛盾与痛苦中挣扎吧！是的，这一刻我只想有一个，也仅仅需要一个能懂我的人吧！哈哈，可惜这个真的没有来着，我以为在这里能找到这样的人，人们学这里藏龙卧虎来着，我看这里除了有几个小学生，就什么也没有，哦，还有几个管小学生的公公来着，就这几个人吧！ 仅需有个懂你的人珍惜相伴，仅需要几个能看我的书的人，仅需要一个好的写作的环境来着，我不想把自己的命运交给别人来着，我是一个有理想有抱负的人来着，我是不会甘于平凡的自己的，所以我要走的也是一条注定不平凡的路来着。是的，我们是不一样的，没有一个人是一样的，作为一个优秀的人，我们怎么可能一样来着，是的，如果有我这样的优秀的人，还有我这样的人的话，我一定感受得到来着。要是有这样的人的话，我就会好好的看他的书，而不是实在是不爽来着，冲上来乱写一通来着。 有的人说我写得很差，那就很差吧，我不解释来着，因为解释只是一种浪费时间的事情，你觉得我的时间很多吗？我才会和你们解释来着，可惜我真的没有多少的时间来着，真的时间越来越少了，所以我要越来越快才行。拼了吧，交心，换情，便是心灵的港湾，是的这个时候我们是不是得来一份这个心灵的鸡汤来着，让我们补充一下这个能量来着，哈哈。 我们总是因为一件事，一本书，一个人有缘而来，无缘而去该来的自然会来，不该来的盼也无用，求也无用，是的想也是白想来着，还不如动手做一做来得实际来着。有的时候有缘，我们就可以不推，有的时候哪怕是无缘，我们只能学会不求。如果来的，我们就要欢迎，如果去的，我们也要欢送。一切随缘，顺其自然。有人说：不要等到失去了才去珍惜,可没说珍惜了就会拥有,但是不珍惜一定不会拥有的，所以我们还是要珍惜啊！哪怕只有一个人，我们也要好好的写下去。 回忆在我们面前就像一个巨大的漏斗，把时间漏下去了，把我们的生活漏下去了，把我们的朋友也漏下去。而多年以后我们再看这个这漏斗的时候，我们还有的东西已经所剩无几了，也许只剩下很少、很少、很少的东西了。而这些东西也并不是我们最珍贵了，这就是我们的遗憾，是的我们只剩下各种遗憾了。所以在我我们年轻的时候我们一定不能放任着时间的流走，我们要好好的抓住这一分一秒，我们要好好的把握住自己的时间，不要让它轻易的流走，这才是我们应该做的事。 年轻的时候的我们，我们都会遇到的很多的人，我们会有很多的想要说的话，我们的故事也很多，所以我们无所顾忌，可能今天会跟这个朋友无所不谈，明天和另外一个人聊得忘记时间，即使是自己编造的故事，两个人也能谈得津津有味。是的，我们会有很多的朋友，我们以为他们都会成为我们的一辈子的朋友，毕竟人生苦短，我们以为我们只要付出我们就会有很多的朋友。但是，有的时候并不是你付出得越多的，你的朋友也是越多的，有的时候我们的付出只是换来了我们的所谓的酒肉的朋友，这才是最可悲的，这样的朋友你付出再多，别人也只是当人的是傻碧来碰上。随着年龄的增大，我们会慢慢地发现，能听你说话、和你说话的人越来越少，我们曾经的朋友，我们所谓的朋友，我们曾经的兄弟，我们说好要做一辈子兄弟的人呢？ 都去哪了，都离开了，还是都不再是我们的朋友了，也不再是我们的兄弟了，有的时候你把他们当成是兄弟，别人未必把你们当成这个兄弟来着，真的这个我是深有体会来着。我一直以为我在这个浩浩荡荡的虽然很虚伪但是我觉得还是有真实的网络上的时候，曾经我也把我的读者当成我自己的兄弟，当成我自己的朋友来着。 但是结果了，我不说有的大作者开小号骂我就算了，我也不说这个我被几个自称是公公的人打压得不要不要的，我更不会说我一直把你们当兄弟看的读者，你们连个收藏也点不了，这个都做不了啊！我还能说什么啊，这就是我们的所谓的网络，这就是我所谓的兄弟，这就是我想要把你们当成是我的自己的朋友看读者，这就是我一直想要追寻的粉丝，我真的很伤心，真的很难过，也真的死了心了。 有时候这些居然都成了自己一种奢侈欲望，这个真的很难吗？能不能愉快的大家在一起玩耍了，我只想要来玩的，不是来找气受的，也不来折磨我自己的。所以啊，人生当你走到我们这个不惑之年的时候，在这个时候，我们可能只有一个固定的密友，就算是不错了，我们所谓的朋友，我们所谓的同学，我们所谓的兄弟还有几个在的，估计都死得差不多了，不是我悲观你们自己看吧！ 只要是你把别人当成兄弟了，但是别人并没有把你们当成这个兄弟，这个的话，你看你最后的下场会是怎么样的人，还不是和我们的上帝指使哥哥一样，独自一个人找一个安静的地方，然后告诉我自己说我只想安心的码字，都别来烦我，假装着自己很快乐吧，这个时候真的能够在你孤寂的时候听你倾诉，看你的书的人，也可能一个也没有。别人看不到你，那是因为你自身的光环还不够耀眼，这个我认了，就算是我的光环还不够耀眼吧； 别人不知道你，那是你自身的名气还不够响亮，这个我也同意，虽然我在我们村我的名气还是很响亮的，毕竟这里不是我们村，这里只是一个浩浩荡荡的没有真感情的大家都相互争斗的虚假的网络世界里，这不是我的村，这是你们的世界不属于我的世界，所以我要有一席之地怕是不行了；别人看不起你，那是因为你自身的努力还没到家，我想说放屁我的努力是有的，但是运气差一点。 这个你们懂的，这个千里马还不得有伯乐啊，这个没有伯乐来着，就算是千里马也得去拉粪来着，也是没有软用的，只是千里马好求，这个伯乐难求啊，在这个宦官当政的今天哪还有伯乐，都是公公，全都是公公，而且还不是一个，而且还是很多个公公来着，现在都是公公掌权了，这个公公就是公公，都是用非我们男人的想法来想问题，都是非我们男人的目光来看世界，都是非我们男人的眼睛来看书的。 所以你们说得对啊：“近百位作家稿酬突破50万，女生作家强势压倒男生”是的这就是阴盛阳衰的前兆来着，这个世界已经乱了，这个浩浩荡荡的网络也乱了，这个自古都是这样的，这个妖孽作乱，这个天下必乱，这个必有英雄出来，看来我也不能靠别的英雄了，只有靠我自己这个大英雄来拯救这个全世界吧，我想我一定行的，我想我能行；每逢乱世起枭雄,买卖作品举义旌。如果我们让这个小学生来撑权了我们还算什么男人来着，你们虽然是小学生，但是你们一天就和小学生打交道，就和小学生一起玩，你们是永远长不大的。 所以你们是不是非要和小学生玩，如果是这样的，好吧，带上我我们一起玩，来我们来唱起歌：“丢大便，丢大便，悄悄地丢到了小学生的头上，大家不要告诉他。拉小便，拉小便，静静地拉到了小学生的脚上，大家不要告诉他。不要，不要，不要，告诉他。”来我们一起来，我们一起玩，我们一起来、来、小学生们，一、二、三玩啊，我们都来玩啊，哈哈，好好玩啊！ 别人会欺负你，那是因为你自身还不够强大，不然的话别人就死定了，我说过的我置顶举报的人，总有一天我会找他们的，我会派我的人去对付他们的，就让他俩等着瞧吧，君子报仇这个十年不着，对吧，像我这样的正人的君子，你们说十年晚不晚，不晚吧，就算是再等十年，我也不觉得晚来着，因为总有一天我会找到他们的，然后干死他们。 我也是醉了，来到这个浩浩荡荡的网络上，找个可以说话的、能说话的人，真的是不容易啊，感觉都没有活人，有也是小学生，我和这个小学生都没有什么可说的，真的不想和他们说来着，头疼来着。 第六百零一章 扯7 缘分里有无数的擦肩而过，不属于自己的永远只是过客，属于自己的永远也离不开，这个是我的就是我的，不是我的永远也不是我的，这个是我的我不用强求也会来到，不是我的我就算是强求也是没有什么用的。 生命中有那么多的难以割舍，有那么的分分合合，有那么多的来来往往，无法挽留的终归还是错过，最终为我们留下的才是我们最珍贵的。真的，这几天写了很多来着，也明白了很多来着，有的时候越是努力的时候，越是能明白很多东西。越是孤单的是，越能看清很多人来着，不管如果我还是得到了我想要的，我也达到了我的目标，我也完成了我自己定下的东西来着，是的，这种完成自己的感觉真的很开心啊！不是每一个相识，都能触动心灵，不是每一个读者都能读懂这个作者，所以也不是所有作者都能找到自己的真正想要的粉丝来着；不是每一份相知，都能解读心音，也不是每一个章节都能让读者喜爱来着，我们喜爱的东西只是各不相同，我们何必要想要得到我们的读者的欣赏呢？ 也许如果得不到欣赏，就不再去在意吧，我们做我们自己的事才是最好的。人的一生，只求有一道风景令自己流连，自然，心安，便是自己的倾心的驿站，只求有一个地方不管是风景如何，只要是能让自己心安就是我们最好的地方吧，我们也不能强求什么，只要我们的心能有一个放处就很不错了。回忆在我们面前就像一个巨大的漏斗，把时间漏下去了，把我们的生活漏下去了，把我们的朋友也漏下去，而多年以后我们再看这个这漏斗的时候，我们还有的东西已经所剩无几了，也许只剩下很少、很少、很少的东西了，而这些东西也并不是我们最珍贵了，这就是我们的遗憾，是的我们只剩下各种遗憾了。 所以在我我们年轻的时候我们一定不能放任着时间的流走，我们要好好的抓住这一分一秒，我们要好好的把握住自己的时间，不要让它轻易的流走，这才是我们应该做的事。在生命的旅途中，在自己的写作生涯中，在自己的传奇经历中，我们总是会找到陪伴我们的人的，因为我们注定要成神的人，所以我们不在乎开始会怎么样，我们相信我们自己，我们也相信我们自己的能力，我们就是不一样的人烟火来着，注定是绽放出的是不一样的色彩来着。 是的，也许现在没有人，也许我们很长一段时间我们也没有人，也许我们会走得很孤独来着，但是，我们的心里一直是很丰富的，一直是坚定的，没有什么能打败我们，这个孤独只是一个神走出来的必经之路吧。对吧，哈哈，我还是一如既往的乐观来着，我不知道这是我的优点，还是我的缺点来着，但是我觉得这也没有什么不好的。至少我是天天活在开心里，没有太多的烦恼来着，不会向别人一样心里阴暗来着，做着阴险的事来着，至少我们这样的人光明磊落来着。是的，优秀的人，总是走着自己的路，写着自己的书，让别人评论去吧，一定会有一些人陪你走完某段路，然后各不相干，这就是所谓的过客。 其实本来可以走得更远，其实只要我们不多想，我们也可以写很多来着，其实我们也是可以的，我一开始也是觉得自己不能写的，但是没有想到自己这样能写来着，我自己也很惊异来着，这是不是说我就是一个未来的大神啊！哈哈，我真的很开心啊，这个这个字数都不是问题嘛，只要我认真来着，什么也不是问题来着。 只因为有的人没有珍惜，只因为有的人得不到赏识，只因为有的人注定是天煞孤星来着，只因有的人注定看不惯别人的恶心，放开你们手中的读者，让我来恶心他们，让我来吧，我一定恶心得他们不要、不要的，看一看，这个世界还有世界还有谁能比我们现在的作者恶心来着。 所以走向了分离，所以走向了离别，所以最后再也不能在一起了，如果一开始我们都认真地对待一件事，如果我们一开始就是朋友，如果我们一开始我们就能相互认同着彼此，也许我们还是朋友，只是我们现在再也做不成朋友了，因为我们从来都没有认真的把对方当成是自己的朋友来着。 选择了不同的路，就要做好自己承担的准备，是的不管我们是选择了什么样的路，我们一旦选择了，我们就要走下去来着，就要义无反顾的走下去，这才是男人嘛，是的我是男人不是小学生，我是和他们是有区别的，所以我注定成为不了他们这样的人，我注定是我这样的人。不会有那么一个人，不会有这么一个读者一直陪你一直读下去，有的时候觉得如果自己写的博客也许都会好一点，也不止这点人吧！ 哎，但是一旦自己选择了写小说这条路，就要写下去来着，这就是一个男人的诺言来着，一定要遵守下去。这就是我们所谓的承诺吧，这是男人的承诺，这是男人对男人的承诺，而不是小学生的承诺，而不是小学生对小学生的承诺来着。小学生对小学生的承诺也许就管当时说的那一秒，但是男人对男人承诺不一样，他管一辈子来着，他管永远来着。 我曾经对我的相亲女就说过这句话，也不知道听懂没有，也许他听不懂吧，因为他是女人来着，女人有的时候是很难明白男人所说的话的意思的，也许只的我们这样的真男人才懂吧，对这个话公公是永远不懂的，它们还不如这个女人来着，你们说他们能不能懂来着，当然是不能懂来着。 永远的陪你走下去，这样的人也许不会有，就算是有也不会很多来着，是的，人生能有这样的人，我们这一辈子也就没有白活了，我们的朋友也就没有白交了，我们付出也算是没有被狗吃了。你的路对与错，都与别人无关，你走得好别人崇敬你，你若是走得不好，你就等着别人的嘲笑吧。是的这一路走来，我受尽了别人的侮辱与嘲笑来着，但是我没有屈服来着，我也没有放弃来着，我更没有伤心来着，我会一直走下去的。 不要怨天尤人，因为谁也不欠我们的，我们选择的路我们怨不得别人，是我们自找的。也不要埋怨谁舍你而去，是的该走的，早一点走掉还好，至少我们看清了一个人；能留下来的人，一定会留下来的，毕竟真心对你好的人，是永远不会放弃你的，是永远会留在你的身边的。所以，走了并不一定是一件坏事来着，也许是一件好事，让你们提早看清了一个人是怎么样的人。一些人近了，一些人必然就远了，不要计较谁先转身离开了谁。 要明白，你走了，就不会有人等你，我们才有更多的时候陪伴值得我们珍惜的人，有的人是走得越早越好来着，所以我说过我也是这样的人我是故意的让自己的读者流失来着，因为这个世界只有真正留下来看我的书的人，才是真正的朋友来着，这个不是真心喜欢看我的书的人，留下也没有意思，我也不是写给这样的人看的，我是写给想看我的书的人看的，所以这样也挺好的。爱情也好！友情也罢！粉丝情也就这样了！顺其自然！不要强求。 疲倦時最想看到的，是我们大部分人都想看到日出？因为我们都喜欢光明来着；但是有的人选择这个日落？因为日落真的很美来着；但也有的人喜欢的是天空？因为天空真的很宽广，仿佛能包容一切来着；但是有的人喜欢的是月亮？因为这是黑暗里唯一的光明了；我们不管是选择是高山大海、还是一片靜靜的湖泊，還是那個喜歡的人？也許各有不同。最不想看到的又是什麼？应该是鏡子裡那個憔悴和亂七八糟的自己，但是我们有一样的心情，就是我们想要去爱或者被爱吧，这就是我们这时那时此时此刻都不会变的心情吧。 拥挤的街道，模糊的城市，而我们只是一个过客，只是一个路人来着，也许停下还是离开都不重要也不会有人知道吧；只是这个夜晚的城市真的是太迷人了色彩绚丽，我却看不清未来翻山越岭的就为了寻找着生活的勇气来着。我们必须振作起来，因为这一路我们必须撑着，直到我们到达我们的目的地我们才能休息来着，我鼓励着自己，给自己不断的加油打气，等有精神后我又开始继续赶路了，我有我自己的路，是用脚去走。 而有的路，要用心去走。绊住脚的，往往不是荆棘和石头，而是心。不放弃，我们就会有自己的出路来着。也许我们过的是日子，过的是心情，过得只是这个生活的平凡吧；生活，要的是质量，要的是激情，要是的不断奋斗的自己，而不是甘于平淡的自己。 第六百零二章 扯8 昨天再好，也走不回去；今天再累，也要撑下去；明天再难，也要抬脚继续。教养是什么？礼貌是什么？尊重是什么？你们有没有想过，你们有没有，你们真的就没有这样的东西了吗？你们也不知道这样的东西对你们的重要性吗？你们是不是一直忽视着这种东西的对你们的人生的重要性，也许你们还不懂，也许你们还没有经历过生活，也许你们一直都活得很容易，也许你们一直都活得没有什么烦恼吧，所以养成了你们现在这样的肆无忌惮的生活方式。 迷茫与痛苦之中，仍能坚持窗明几净，仍能保持自我反省，仍能力求每天学习与进步，仍然能坚持更新，仍然能不忘记自己的初衷，仍能对他人表示尊重，怀有亲善。教养不是空于礼貌，不止于自身的涵养，这是一种伟大的精神，它是让一个人拥有自信、获得他人尊重一种方式，坚持一生成为习惯的东西，坚持着自己做人的方式，坚持着自己一直的梦想，不要放弃，哪怕这个全世界也要让你放弃，你也不要放弃来着，你不能放弃，因为这是你的梦想，只有不放弃了，别人才会尊重你才会佩服你才能不被别人忽视来着。有的时候这种坚持是很重要的东西，化为性格，最后立于不败的命运。 很多微笑，明知道虚伪、却还强挤着笑容坚强着面对；很多回忆，明知道痛心、却还是无法释怀，但是最终还是会忘记的；很多放弃，明知道美好、却始终不甘离去，但是一旦放弃我们就不可能重来了，所以我们要想好；很多渴望，明知道无用、却始终想得到理解，就算是全世界也不理解我我也要写好我的文章；很多束缚，明知道拉扯，却还是摆脱不了，但是如果你不放弃，终于有一天你会挣脱自己的束缚的，相信自己你一定可以；很多事情，明知道结局、却还是想停也停不下，但是坚强的人，坚持的人不相信命运，不相信注定。 当我们总抱怨世界阴暗时，恰恰是自己内心蒙了很厚的灰尘，是的我们没有注意到的是自己的心的变化，我们只是注意到了世界的变化，如果我们的心没有这层灰的话，也许我们能心如明镜来着，也许我们能看得更远，也许我们能看得更透，也许我们就不会有这么多的抱怨了。所以，对于我们这样的修行的人来说，这个人生的磨难就是我们修行的方式吧，我们修行的方式就是我们成长的过程，我们都要肯定我们现有的状态才行。 是的你们的上帝指使哥哥作为一个隐世的修行者，不管是在哪里我都能一如既往的过着修行的生活，都是我修行之地，都是我不断的成长之地，当然这是你们学不来的。因为你们无法像你们的上帝指使哥哥处在一个庸俗的世界里，还能找到一个安静之地，还能一个人默默地修行，还能不忘记行者的身份，还能专心的修行来着。 是的，只有这里才是真正的修行之地来着，有智慧的人，不活在别人的嘴里，有内涵的人从来从来也不活在别人的眼里，有教养的人从来不在乎别人的轻薄。我们看重的只是我们的心里得到的成就，识自本心，见自本性，不起妄缘，无心无为，有心有为，苦修于身，累在旅途，自由自在，动静自如，冷暖自知，当下就是修行，心若是修行，何处都是修行之地，心若有修行，何处不能修行。 是的，强大不是别人说出来的，是自身的修养告诉别人的，人，不能做得太假，假了难以交心，太真也容易受伤。世，不能看得太清，清了难以作为。所以我们还是活得不太明白才行，我们有的时候真的可以难得糊涂来着，也许只有难得糊涂才不会糊涂吧！ 没有人有义务必须透过你邋遢的外表、通过你的文采去发现你优秀的内在，别人只看重的是自己喜欢读的，喜欢看的东西，而不是你写的东西，如果别人不喜欢你的东西，你写得再好也是没有软用的，如果别人喜欢你写得再差，也会有人喜欢你。你必须干净、整洁、、睿智、努力、勤奋、甚至是精致，这是你做人的基本与尊严，不分男女。越活越理解“以貌取人与以书取人”的积极之处，有的时候我们只是活在第一印象里，有的人第一印象觉得你好你就好了，有的人对你的第一印象不好，你不管怎么努力也得不到别人的认可。 作者大大也就是太张扬了，所以没有人会对我这样的人会有好的印象来着，但是我就不是好人了吗？我就不是优秀的作者了吗？所以啊，有的时候开始的时候真的很重要来着，有的时候只要做还是得有准备来着，我不认可打没有准备的仗来着，我认为这是对自己的不负责，也是对自己的对手的不尊重，为过去的自己羞愧，自勉互勉。 坎坷是一种经历，坎坷是一种人生，坎坷也是一种生活的方式，让我们真切的理解人生。岁月不经意地更替世事沉浮万千，只是岁月带不走的是我们执着的人，只是岁月永远无法让我们执着的人低头，一世的荣华如尘烟，一世的坎坷如精彩世界，让自己的生活变得更加的精彩有趣。我如果是一个平凡的人，但是幸运的是我有一个精彩的人生，这就足够了，这也是别人没有，也是别无法和我比拟的。 用微笑去面对现实，不要随便的哭泣，因为这个世界没有人会疼惜弱者，人们只会崇拜着强者，这是一个强者的世界，我们弱者是没有立足之地的，用心去感悟人生的精彩！不到最后一刻，千万别放弃。最后得到好东西，不是幸运，有时候，必须有前面的苦心经营，才有后面的偶然相遇。 喜欢一个人的时候，喜欢一个人默默地发呆的人，心里往往藏着一个纯净的世界，以为这就是我们向往的世界。许多事，要靠自己去做，要靠我们自己去写，要靠我们去思考，才能深深体会个中滋味，只有经历过这个无奈的黑暗，才能明白这个光明的可贵，只有我们不断的碰壁，才能明白这个世道的艰辛，我相信没有什么是轻轻松松就能得到的。越是这样我们越是要争取，越是困难我们才越有挑战的欲望，我们一直期待的不就是这样的挑战的人生吗？为什么真的来的时候，我们要退却来着。 我不想退却，我也不会退却，我会勇敢地去面对，不管是怎么样的结果，不管是怎么样的未来，我都会去面对，许多事，要靠自己去扛，才会渐渐明白其中的分量，才会明白自己的人生的份量来着。我不想说的我的人生重如泰山来着，但是我的肩上的份量我相信不比任何人轻来碰上。至少，我不用去烦恼，只要如此就好了，因为没有什么能让我烦恼的，所以说明了我活得足够的好吧！许多事，要靠自己去想，才越来越清晰，越来越明了，是的，没有好好的地想过的人生，只能是随遇而安的人生来着，只有想过的，有计划的，有目的，有目标的人生才是完美的人生，也是对自己负责的人生。 其实，心里的世界是简单的，也是无奈的，也是没有办法的，没有人能心想事成来着，我们的人生我的未来都是我们努力的结果来着。它不需要任何条件，也不需要任何的解释来着，我们的努力会证明这一切，是对是错，我们只能用我们的努力来证明。我们永远相信我们的世界是干净的，容不得半点杂质，是的，我们需要保护好我们的世界，不能让这个杂质融入其中，我们要去掉生活中的杂质，尽力地做好我们的一切，不让自己的人生变成我们的未来的悔恨。 我们坚信着我们的世界，它是美丽的，因为有你，因为有我们的共同的努力，我们的世界就会变得更美丽。我们也坚信我们的过去是充实的，因为我们思索，因为我们善良，因为挚爱着我们的生活，所以我们的的过去的生活是没有遗憾的。我们坚信着我们的生活是丰富的，我们做着不同的努力，都是为了让我们的生活变得丰富多彩来着，我们需要我们真实的面对，我们才能用真实的自己完善我们的生活。我们坚信我们的未来有光明的，是的我们一直在努力，我们总有一天我们会为了我们的未来收获，我们总是会得到我们的努力的成果的，因为每一份的辛苦都不会白费，每一份的努力都记在我们的生活里，每一份的用心都将化成我们的未来的幸福的果实来着。 有时候，逃避，不一定躲得过，所以有的时候逃避还不如去面对，也许会得到另样的一个结局，最终也不一定最难受。当面对成为一种习惯的时候，其实我们已经拥有了一份自信，一份坚强，我们也不再害怕了，我们学会了坚强。埋怨，既伤了别人，也伤了自己，也没有什么软用来着，如果埋怨有用的话，那要努力干什么，我想只有面对，才是最真实的；只有承担，才是最正确的选择，我们的成熟就是不断的承担不同的重量，这才是成熟，我们每一个阶段都必须学会承受不同的重量才行，只有不断的学会承担，只有不断的往自己的身上加码来着，我们才能变得更加强大，才能不能生活压垮来着，我们才能变成真正的有担当的人，男人只有学会了担当才是一个真正的男人，不然都不能成为真的男人。 是的只有默默做起，才是最温暖的人，我相信我们这样的人，一定会有好的结果的，我不喜欢两天打雨三天晒网的人，我觉得这样的人最不实际，也是没有什么希望的，只能让人心烦而已来着，所以做什么事情一定要学会坚持才行，只有懂得坚持的人，才能肩负着振兴着全人类的大文学的光荣使命！总是一个人走，总是一个人欲言又止，也总是一个人静静思索，静静地码字。 第六百零三章 扯9 有的时候我们宁可自己流着泪做自己不愿做的是事儿，也不要再一次的把伤疤揭给你们看，因为我怕你们会嘲笑我来着，我怕你们不但是不不同情我还和别人一样的来伤害我来着。是的，人都是一样的，你以为的，你曾经以为的，你相信的，你曾经一直坚信的。常常都不是真的，真的东西，只有经过这时间才能看得到，就像是这个读者一样，真的喜欢你的人就不会走掉，只有不喜欢你的人才会走掉。 这7个月下来，还剩下几个人，好像都没有人了，只有我自己，这就是我的现实，我也不得不接受这个残酷的现实。但是生活还要继续，这个写作也要继续，这个更新还是要继续的，不是因为没有人我就不写了，不是因为没有人喜欢我就不更新了，不是说没有人在乎你，你就变得没有意义起来。我是我，我一直做的也是我自己，所以我还是会做着我自己，直到永远来着。 自己都说是故事了，说出来又有几个人会相信？是故事总要有结局的，可是我自己故事，却是你们给画上句号！是的，有的时候如果是值得多少钱我们也是会掏的，但是如果相反要是不值得的话，我们也是一毛钱也不会掏的，因为不值得嘛，所以掏了我们会后悔的。 读者也是一样的，觉得这个作者可以就点收藏，要是觉得不值得你们点收藏你们也是不会点的，就算是我发红包把你们拉过来又有什么用，我是上一分钟把你们拉过来，下一分钟怕是你们就和我产拜拜了，怕是都来不及挥手说再见，你们就把我的作品给删除了，这就是因为你们觉得我的作品你们来收藏来着，所以我是做什么也是没有软用的。 曾经的我总是在你们面前最真实，我表现出了我的看法，但是这样的真实的自己，究竟有几个人能看懂，究竟有几个人能，我的自私、我的任性，我从来都不伪装，因为在自己的男人面前就要展示最真实的自己。可是现在的我却是在自己面前最真，我收起自己的自私、自己的任性，因为除了我自己没人会承担这些。这样也罢，我可以不用费力的去写自己的剧本来着，我也不用去演你们给的戏份，可以不去在意那些烂俗的桥段。 昨天好不容易休息一天，我以为我会很轻松来着，但是我没有，我还是努力地码着自己的小说来着，结果昨天一不小心就坐在机房码了16个小时，我不是说我自己有勤奋来着，我只是说我真的比别人要努力一点吧！也许别人也很努力只是我们看不到来着，说不定还是有和我一样的人，只是这样的人不多吧！而且也赶不上我来着，但是我也不能掉以轻心来着，说不定别人哪天就能超越我来着。 所以我要继续更努力才行，这样才不能被别人超越。两天前我还天真的以为我马上就没事可以悠哉地磨自己的自传了，但是这个谁又说得清楚明天有没有事来着，好吧，明天也有事来着，所以明天也不能写来着，所以这个有时间的时候一定要多写几个字来着，不然没有时间了，就真的没有时间去写了，就得忙别的事了。 今天肯定也少不了要码字来着，我是个码字的达人，就喜欢码字来着，说完这个我笑了，我也是无语了。早该想到的这个小说只有我一个人在写，也只有我一个人在看来着，也就有我一个人在这里玩着。我怎么可能闲得了啊，是的不管有没有人看，我也闲不了，我也会努力去做的，这是一种悲催的想法，也是一种悲催的活法吧，更是一种悲催的写法吧。是的你说要是有二十几个人催着我的话，我这样做也说得过去，但是也没有人催我来着。 好羡慕别人写作的时候，总有有很多、很多的、很多的人催着作者好了没、好了没、好了没、好了没、好了没、好了没、好吧，要是我的话我一定说“好你妹你先做别的会死啊！哪有这么快啊，要是写得快的那种小说那能好看吗？那种小说能看吗？好吧我说的是我自己来着，我这种写得快的小说真的没有人看，也没法看，更没有人会看来着。” 那个自信兮兮的叫做上帝指使的哥哥现在哪，怎么找不看，怎么看不他了，他不是写了这么多，怎么还是这样啊，怎么一点起色也没有，真的有这么难看吗？真的没法看吗？我不信，然后你们一看，果然很难看，真的名不虚传来着，真的是没法看来着。 所以这个写的快也是没有什么软用的，这个更没法看，还是要和这个断更小王子一样，一直钩着读者的胃口，这样的作者才是最牛碧的吧！对肯定是这样的，要不我也学别人一样，但是想了想我不是这样的人，我不是这样的不思长进的人，我也不这样的喜欢玩弄读者感情的人，所以我还是做好我自己算了，我就别学别人了，我学不来的，我也学不会的，是什么人就是什么人，是什么样的作者就写着怎么样书吧！ 已经开始慌了，是的我已经开始慌了，但是问我是慌什么我也说不出来，我为什么慌啊，我可以不急的，对啊！我可以不急的，我急什么反正都是这样了，我还急什么啊！大前天还跟我说你好好把这个弄好就行，别的我来，我以为你们说的是我写作的事来着，原来是工作的事啊，想想这个工作的事，也不急来着，反正这个年才刚刚开始来着，这个工作永远也不会忙完的，不如留着慢慢地做来着，怕是做完这个，又有新的工作让我们做了，这就悲剧了。 我当写得是多么嗨皮啊可！可是隔天就没有什么灵感了，也没有什么冲劲了，人啊就是这样的，有的时候有冲劲的时候，真的很有干劲来着，但是过了一天，睡完一觉起来又还原了，以没有什么干劲了。是的有的人跑来跟我讲你把这个这个这个这个这个这个这个都弄一下吧，我真的是这个这个这个这个这个这个这个真的不好弄啊！也不想弄啊，这就是工作吧，真的没有什么办法，但是最终还不是得自己去弄啊！你们以为我们这样的打工的不把自己的事情做完，老板能发我们工资啊！怎么可能啊，所以我们只是想只把自己的事做完就行了，不要我们努力地把自己的事做过完，你又安排别人的事给我们做，这不是我们的工作，你安排给我们努力做事的、做得快人身上的话，那我们就真的伤不起了。 我手指头已经僵直了，点鼠标点到手背里面的筋疼，是多么痛苦的事啊，这个写多了真的不行来着，这个身体吃不消来，但是把这个弄完再好好的休息一下吧！有的时候有干劲的时候你要是不趁着这个干劲多做一点，多写一点，等你没有干劲的时候，你再来做的话，那才真的是痛苦来着。想起这个我们读书的时候我们大冷天的老师让我们抄笔记来着，真的其实也不是真的握不起这个笔来着，只是不想写来着，只是不愿意抄来着，那个时候就和现在一样困难吧！ 就是你不想做的事，别人逼着你，你就真的很难受来着，你就是各种的抗拒来着，你就是不配合来着。体会老师让我抄几个字那有什么难的，我们还要抱怨我们连笔都握不住，也就是因为我们的懒惰害了我们今天的自己吧，所以这个怨得了谁，怨不得任何人吧！意识也已经模糊了，打了两行小说果断放弃。因为字在我眼中已经幻化成了线，人家问我事情的时候我只会“嗯”和点头。 然后三秒之后人家又继续问我第二遍的时候，我才会迷茫地说啊？你说什么？是的，这就是迷茫吧，我们最怕的就是人生陷入这个迷茫吧，这真的是一个可怕的心理的疾病吧，这个真的是人生最可怕的一个顽症来着。好比，朋友吃饭的时候跟我讲话，然后别人看着我一脸迷茫的样子笑起来，于是我也跟着笑起来，只是别人知道笑的是什么，但是我不知道，我不知道为什么要笑，我也不知道别人是笑什么，只是别人笑，我也假装好笑吧！ 其实我什么也不知道，什么也不懂，什么也不明白，只是笑来回应吧，这种感觉真的很可怕来着，一旦是陷入了这样的感觉，我想这个人也就基本上算是完了吧，也就没有希望了吧！因为你连自己的想法也没有，你连活着的勇气都没有，你连面对这个生活的想法都没有的话，那活着跟死了又有什么区别啊！真的，也是没有区别的，然后最后再想他们在说什么来着…… 是谁，爬上高山为我摘下茫然，是谁，路过急流捕捉我失去的快乐，是谁，侧耳倾听我不断的哀伤，是谁，梦回几转带回我消散的灵魂，是谁，缝补我满是创伤的心，是谁，抚摸我被压着的臂膀，是谁，拉扯我快要消失的斗志，是谁，擦干我流下的泪，是谁，增加我微笑的角度，是谁，让我黑夜中如此思念。好吧我还是在这里默默地装碧啊，就让我在这里静静地装一下碧吧，谁也不要拦着我，我跟你们讲谁要是拦着我，我就跟谁急来着。这么忙对我来说是好事吧！起码不会胡思乱想，自己郁闷自己的，生活的一切都是浮云！ 第六百零四章 扯10 一个人沿着人行道走着，此时，我的大脑一片空白，望着街道上熙熙攘攘的人群，居然感觉自己与这个世界是如此的格格不入，也许，我真的不应该爱上写作吧，好想大喊大叫，发泄出心底的压抑，发泄对这个浩浩荡荡的虚拟的网络世界的不满，是的在这里辛辛苦苦总是得不到认可来着，是的这里勤勤恳恳也是没有什么用的，可是我却懦弱的一声不吭，只能在这里默默地码字来着。 就算是人群拥挤，好像也是与我没有任何的关系来着，我落魄的走在街上，丢了魂似的走着，漫无目的走着，也不知道走了多久，只是这样的走着。看着这个繁荣的城市，望着手挽着手的情侣，望着串流而过的豪华汽车，望着高耸入云的钢筋水泥建筑，无力和挫败充斥着我的心头，眼泪，终于不争气的落下，咸咸的，热热的。 我们的上帝指使哥哥说过的：“语言是世界上最锋利的刀，而上帝指使这本小说将是你们的最尖端的武器，他会让你们的在人生的杀场上越战越勇来着，我们只要是拿着我们的上帝指使哥哥的小说我们就能成为生活的王者，我说的是精神上的，不是物质上的哟，你们不要误会了。 但是这个精神上的王者也是很厉害的，也是非常的牛的，也是无数的人羡慕不已的，所以你们准备好了吗？准备好拿起自己的小说了吗？然后让我们一同前行来着，一起去看这个人世间最美的风景，让我们一起去看这个人世间最精彩的小说，只有这里，只有我们的上帝指使哥哥才能给你们这样的感受，除了他还有谁？” 人生为难、人生不如意，人生没有创造力，常常在于我们以为我们懂得了生活但是这个生活不懂我们自己，常常在于我们以为我们都懂得了对方而对方却不懂我们自己，常常在于我们这些作者总是以为我们懂得读者的感受而事实上读者根本就不懂我们自己。路途上偶遇的旅伴可以与我们一同去天涯闯荡，我们的可以假装潇洒，我们也能是好聚好散。但是，我们都不会涉及到我们的生活，涉及到我们的隐私来着，涉及到我们不想触碰的东西，只要是不让我们碰到这样的东西，我们都可以过得很轻松，也可以轻松的应对生活吧。可是至亲或伴侣，又往往以为懂得对方而横加干预。 也许我们有一部份的心情永远都留给遗撼，也许我们的有一部分的心情我们都留给了过去，也许我们的有一部分的心情我们藏在我们的心里我们谁也不说，也许那些逝去的时光只有透过老歌得以回航，也只是停留在我们的老旧照片上了吧，也就停留在我们的这个快乐的影像上了吧，但是这些东西，我们会好好的珍藏着，永远的保存着，这就是快乐吧。 这也是一种缘分，曾在生命某个漂浮的岁月，听到一些声音，遇到一些我们认为是重要的人，经历了一些重要的事情以后，我们看到了青春的影像，把心拴系其上，自此之后终身不能自拔，因为这个青春再也回不来了，都已经过去了，只剩下了遗憾。活着，我觉得还不够，必须要醒着，而且一定要做到的是世人皆醉我独醒的样子这个才是真正的牛碧作者来着。 是的这句话我们的上帝指使哥哥一开始就说过，当他来到这个浩浩荡荡的虚假的网络世界里，我们的上帝指使哥哥就曾经说过：“这个世界就是老老实实，虚虚假假，但是我们的上帝指使哥哥相信人是不会变的，是什么人就是什么人来着，所以就算是世人皆醉我独醒，我也要醒着，我也不能和你们一起醉下去，活着虚幻里。” 曾几何时，是谁？一直说要和我一起走到最后的；曾几何时，是谁？一直说要和我一起去勇闯天涯来着；曾几何时，是谁？一直说要和我一起到这个浩浩荡荡的网络世界里一起看天、看地，看小说来着；曾几何时，是谁？现在跟我说你要放弃来了？我槽了，现在你跟我说你要放弃了。没有了心情来着，你们说你们再也不看书了，你们说你们看得伤心了，想看的书得不到好的成绩，不想看的书天天都挂那里，也不知道是我们与众不同，还是别人瞎啊，反正为什么我们喜欢的别人就觉得狗屁都不是，我们不喜欢的但是就是能得到世人的追捧呢？真的是想不明白啊！ 我也是醉了，我们作者都没有说我们写伤心了，你们读者怎么就看伤心了，难道你们觉得你们看书比我们写作还要累吗？好吧，虽然你们每天要看很多的书，但是我们未必不是每天要写多的故事啊！我们比你们累好吗？你们只是看来着，你们也不用得到别人的认同，我们作者还要考虑能否得到别人的认同啊！我们才是累啊！我们每天写着自己的小说，就怕是我们写的得不到别人的认同来着，我们写的得不到别人的赏识来着，所以你们有我们作者累吗？你们会不会因此而考虑过我们的作者的感受啊！你们还喊累，那我们不是就没法活了。 我不想成为你们读者的人生道路上的牵绊和阻碍来着，在你的心里，你们可以无限的坏来着，你们可以骂任何一个作者，因为你们是读者。但是我们作者要无限的好，我们不能骂任何一个读者，我们要宠着你们，我们要爱着你们，我们还要时时刻刻的想要吸引你们的注意力才行我们都没有任何的怨言来着，你们的怨言还这么多，我也是醉，你们真的是大哥来着，你们才是真的大哥来着，我们作者们都跟着你们读者们混算，这样我们才能混出一个明堂来吧。 神一样的作品，神一样的写手，神一样的神构思，这就是我们今年的最佳文学奖的得主我们的上帝指使哥哥的《上帝指使》的宣传片来着，就是神一般的存在的人物，他就是我们今年的囊获诸多荣誉的作品《上帝指使》了，《上帝指使》这本书真的是我们今年最大的黑马来着，这是真的黑马来着，那么好的作者写出这么厉害的作品，还是一本名副其实的黑马作品来着，那是相当的有前途来着。你们信吗？反正我是信了，而且是坚信来着真的我相信我们上帝指使哥哥就是能得到这样的荣誉来着。 是的，在这个过年的是时候，在这个开年之际，在这个喜庆的日子里，我能拿到这个奖项我真的没有想到来着。虽然这是个实至名归的大奖，但是还是来得太突然了，还是来得太没有准备了，还是来得太让我激动了。我没有想到你们我们的嘛嘛村的文学会会如此的看得起我的作品来着，认为我的是实至名归来着，这个也太夸张了，这个还是要谦虚一下，就算是我们也不能这么说，我只能说是我幸拿到这个奖，是本人的运气，也是本人的福气，更是对本人的认同吧！ 这个奖不会大小，只要是奖，我都很喜欢来着，我也很开心，在这里我要感谢一下我们的村委会，我们的官方人员，我的父母与我的电脑，没有人们我拿不到这个奖，没有你们我也不能得到这样的荣誉来着。所以，这个开心的事，总是来得太突然了，让我的都不知道怎么感谢，还要感谢谁了，反正我是太开心了，希望大家也和我一样的开心就行了，我们大家都新年快乐吧，没有别的了，我就不多说了，我想说的是一切就在这个不言中吧，请大家就看我的以后的表现吧，我会依旧表现出我的能力的，我会仍然表现出我的成绩的。真的，让我们大家都拭目以待吧！ 是啊，老是在一个地方拿这个奖也是挺无奈的，也是挺失望的，也是挺没有获奖的激动的。但是我想说的，不是我觉得这个奖没有含金量来着，而是我想说的是我不仅要在我们的村里拿奖来着，我以后我还要这个别的地方拿奖来着，这才是我的追求来着，哈哈，是不是很有追求来着，我不仅要在我们的大天朝拿奖来着，我还要在这个全世界拿奖来着，什么奖都可以，只要是奖就行了，我这个人要求也不高来着。 没有人会在地铁上关注你背后鲜为人知的故事。就好像我们并不知道我们男明星或是女明星其实也有痔疮一样，我们大家都是一样的，只是我们所处的位置不同吧。我们都知道鹤立鸡群带来的视觉效果，但是仙鹤站在鸡窝堆里这种对比也很鲜明啊！鸡是无辜的，只是这个太讨厌了，这么漂亮非在站在这个鸡窝里，你们懂的，我说的是什么意思来着，毕竟大家都看我的书有半年，也能多多少少了解一下作者的寓意吧。 每个人都有追求自己需要的生活的权利，有的人追求的精神追求（就像是你们的上帝指使哥哥一样的）或者是物质追求（就像是你们一样的），或者是权利地追求（这个我不太懂来着，不好说）。但是我早已经做好了精神追求地准备，因为很多事情明明你很努力，很用心，但是你却不能成功，不能达到自己想要的那种程度。上帝指使哥哥说过，人生在世不称意十有八九。生活如果事事顺心也就没什么意思了。笑看风云吧。 第六百零五章 扯11 冬夜的降临覆盖了一季的的忧愁，却增添了几许寒意，相信这个春季就要来了，相信这个寒冷就要过去了，相信希望就在前面，相信这个一切都会好的，一切的寒冷都会过去的，相信这个死气沉沉的冬季只是暂时的，相信这个万物复苏只是个时间的问题，我们很快都会好起来吧！只要我们还有希望，只要我们没有放弃我们的努力，只要我们还在写，就会等到这个新的生机吧！ 深夜孤窗前的独影，只有我们的上帝指使哥哥一个人在这里码着字来着，别人都去休息了，别人都可以慢慢地写，因为别人因为过了要努力的时期，只有我们的上帝指使哥哥还没有过这个努力的时期，他依然还在努力的写着自己的小说。是的，这个微弱的电脑的灯光里映射出内心的恐惧，将受伤的灵魂赤裸裸的暴露在微亮的电脑光下，真的是很累来着，看得自己的眼睛疼来着，但是还是没有放弃来着，因为知道自己必须比别人付出更多才行。 这是还是说自己是笨鸟需要先飞才行，也许也有这样的意思吧！是的，你们可以嘲笑我比你们笨来着，但是你们不能嘲笑我们的梦想，也不能嘲笑我们的努力来着，如果你们真的这么做了，我也不会生气来着。因为你们真的是可恶的人，真的很坏来着，怎么可以这样笑人家啊！ 是的这个忧愁下隐藏着思念，孤独中蕴涵了太多的的无奈，当一切的一切散尽，当一切的人都已经在休息了，但是有一个人在努力着，他就是我们的上帝指使哥哥，他就是这样的人，一个为了爱好而努力的人。人生不能像是脱轨的列车，翻覆在终点站的前方，虚脱在生存的彼岸，我们应该有梦想才行，我们应该有希望才行，我们应该坚强的活着才行。 现在的我也许不够成熟，却早已因为一些事情而被迫长大，但是我们却一些事，一些人，一些变故，我们不得不长大，我们必须长大，我们也要努力地长大起来。长大后的我必须坚强，因为即使朋友再少，大多数的时候我依然在孤军奋战着，我都得一个人走来，没有同伴只有我自己来着，这是最难的，但是难也没有办法，还不是要走过来，还不是要成长，还不是要生活啊。 我不能一直像大雁一样团结一致，我也不能要求我们的读者能像大雁一样的团结来着，我们也不能要求我们的读者能有大雁的精神，所以我必须学会坚强，学会这个承受来着，学会一个人也要勇往直前来着。小时候，我一直都想长大，因为那样才可以逃离父母，只有那样才能拥有自由，但是那时候真的很傻来着，才会有这样的念头来着，其实这个长大真的不好来着，也没有什么好处，只是我们看着别人我们就会羡慕来着，但是我们真的做起来的时候就不是这个回事了。 是的，长大后的我们呢？还有谁希望自己长大？还有谁喜欢长大的生活的，还有谁喜欢长大的生活来着，除开少数的人吧，大部分的人是不想长大的，只有少部分的人，生活得很好的人才喜欢长大的生活吧！生活得不好的人，往往都是不希望长大的。长大后的我们，都羡慕那些孩子，能有人疼、有人爱、有人宠吧。 真的希望永远不要长大，因为只有小的时候我才有资格依靠父母，长大了的我们只能是靠我们自己，也许还有很多人要依靠我们啊，我们不管是有能力还是没有能力来着，但是总是会有很多的人要么需要我们照顾，就是我们还得可怜巴巴的祈求别人的照顾来着。真的，想想真的很不开心啊，只有小的时候我才能躲在自己的小小世界里，我们不出来，会有人来哄我们出来，但是长大了，还会有人哄我们出来吗？不会了，你不出来也没有人管你的，就算是很不幸的死在了你的小小的世界里的话，也许都不会有发现你已经死了，要等很久的时候才会有人想起你，这样的生活想想真的很悲哀啊！ 只有小的时候我才能无忧无虑的活着，长大的我们，我们不仅是要被这个生活束缚着，我们还要被这个工作束缚着，我们还不得被自己的亲情束缚着，最后我们还得被我们的家庭束缚着。反正，我们越是长大，我们就越难有自己的自由来着，我们也越是会孤单来着。有的人说我若不勇敢，谁替我勇敢？是的我们要是不坚强的话，谁又能替我们坚强？我不知道忧伤的根源在哪里？ 我只知道这个生活的烦恼真的是无穷无尽来着，永远没有尽头的样子，永远不会完的样子，常常自己一个人苦苦思索，我要怎么办，我才能不被这个生活束缚着，我要怎么做我才能不被人嘲笑啊！在无数次游离在忧伤的边缘中，我发现，这一切的来源，都是与前生、今世相关。 是的，要不是前半辈子造的孽来着，我们哪会活得这般凄惨来着，写一本书二百万字了，连个活人也没有，连个看我们的书也没有，真的也不知道前生是造了什么孽才会让这辈子活得这么悲屈啊！只是这个忧伤如同一杯毒药，而我任由自己慢慢品尝，而我任由这个毒液慢慢地渗透进自己的血脉里，让我慢慢地死去吧！或是心甘情愿的被这杯毒药吞噬，就让我来个痛快吧，不要慢慢地折磨我了，我们来个痛快行不，我们一口干要死要活，悉听尊便吧，是啊这个忧伤犹如上瘾的毒酒，真的是伤不起啊。 回到家，脱下疲惫的外衣，独坐在这个电脑前，拼命地码字，拼命的码字，拼了老命的去码字，聆听心灵的声音，写出的是不一样的东西，这里面有写实，也有自述，更有描绘人生的故事的东西，反正是应有尽有吧。面对月光，面对着这个安静的世界，听着耳边这个熟悉的音乐，品位喧器中的宁静；文字，抽象而不具体，但在字里行间却是具体而不略视。于是，睁开眼睛，面对每一句遥远的守望而感动，面对着每一个文字而感动，面对着不同的故事而说不话来，面对每一个短暂的交流而忘情！ 快乐在心中，疲劳有时不是为别人而动容，而是为自己而感动，幸福是什么也许就是平凡的过程，就是幸福吧。别再为错过了什么而懊悔，有的人错过了就错过了，我们告诉我们自己错过的都不是好的，好的都不会错过，我们也不会错过。你错过的人和事，别人才有机会遇见，别人错过了，你才有机会拥有，所以这没有什么，这就是生活吧，就不不断的错过不断的遇见，然后我们的人生才会完整。人人都会错过，人人都曾经错过，真正属于你的，永远不会错过。 心底所以的伤，就这样倾泻而出，心里的故事有时就是说不出来，我多想把这个故事完整的讲给你们听，可是我不能，因为你们也不想听，我讲起来也没有兴趣来关上，即使大家都不想的话，那就算了，们就来励志的东西吧，这个才是最有意思的事，最好完的事来着。因为励志，所以我们励志来着，只有不断的励志，然后我才能成为这个你们心目中的励志哥了，要想要成为励志吗？其实我不想，但是我不得这样做来着，这就是生活吧！总是做着我们不愿意做的事来着，我们想做的，想写的东西，就是不能写出来吧！ 一个人再好，一个作者再怎么好，一个人再怎么优秀，一个人的小说再怎么好看。如果没有陪你走到最后，他就是个过客，也没有什么软用的，是的好有什么用来着，还不是没有什么用。一个人有再多的缺点，如果能处处忍让你，肯花时间陪你，那就是最好的选择，爱需要更多真诚与包容。一个人有再多的优点，如果没有人能处处忍着你让着你，肯花时间陪你来着，那就是最失败的人，有优点也是没有什么软用的，人生需要有人陪你一起开心一起笑来着，才是最幸福的。 一个女人最好的嫁妆就是一颗体贴温暖的心，一个男人最好的聘礼就是一生的迁就与疼爱。陪伴是最长情的告白，幸福就是找一个温暖的人过一辈子。我们不能总是想要别人为我们付出什么才是最好的朋友，我们有的时候应该主动付出才行，如果谁也不付出的话，那么这个谁也不能得到吧，大家都等着别人付出的话，这个人生还有什么意思啊！所以，我们不能只是一味地等待别人来付出，别人来关心你们，我们有的时候我们也应该关心别人，我们也要对别人付出才行。 第六百零六章 扯12 其实我真的不是这样的人来着，我不是那种会半夜大喊大叫的人来着，你懂的只是当时我有点醉了，只是单纯的想要呐喊来着，但是由于没有人理我来着，而且我总是在这个半夜上班来着，所以我半夜总是很清醒来着，就跟你们白天很清醒是一样的。你们白天的时候也不是大喊大叫的我也没有说什么来着，我有责怪过你们吗？我没有吧，说明我还是有素质的，也是个很各和气的人，所以同样的你们也能理解我在这个半夜大喊大叫我也是情有可原的，我也不是故意的，我也只是有意的，哈哈。 是的，我承认我只有想要报复你们白天特别是早上我要睡觉的时候你们大喊大叫的，总是让我睡不好来着，你们要是晚一点，中午的时候你们要是大喊大叫的话，我一定会原谅你们来着，我也不会说你们不好来着，我说不定还能回应你们一下，你们一叫我也跟着叫来着，这样多好啊！你们会理解我的，我是说我叫得很自然，不会让人讨厌的那种乱叫来着，我是非常有内涵的大叫来着，只不过不是每一个人都能听明白我大叫的含义来着，你们听懂了吗？如果你们听懂了，是或是在下一个晚上我们可以一起来大叫一场，看谁是叫得好听，叫得有内涵吧。 我们没有关系来着，是的我们一开始没有关系来着，是的你们不认识我，我也不认识你们，你们不知道我，我也不知道有你们，但是现在就是有关系了，就是因为有我们的上帝指使哥哥的这本书来着。你们不看我的书，我们就没有一点儿关系，但是如果你们看了我的书来着，我们不就是有关系了吗？这叫不叫做发生关系了来着，哈哈，你们怎么看，反正我是这么想的，不管你们怎么看了，我就是这么看的。 你们知道的我们这些作者，我们拼得不是作品，我们拼的人品来着，我们拼的是实力而且是荷包的实力来着，是的我们现在的人拼的是这个红包的能力来着，可惜我真的没有这方面的能力来着，要是我也有的话，我也许也能和你们一样的牛碧来着。有的时候我们写作就跟走秀是一样的，我们在台上这么走一圈，谁特么的知道自己会不会被别人看上，会不会被哪个老板看上，会不会被喜欢我们的风格的人看上啊，会不会得到别人的欣赏，会不会被别人带着啊！ 运气好被哪个大哥看上了，我们就发了，我们就有人气了，运气再好一点，被几个大哥看上的话，那我们就牛碧了，那我们也是大作家了，想想就好开心啊，可惜啊我是走来走去，也没有被人看上啊，这让我是有点伤心来着，真心伤不起来着。是的，我真的伤不起来着，我咋就没有被人看上啊，我咋就没有一个大哥大姐看上我啊，要是有的话，我也个能交流的人啊！可惜这个真想有，可惜这个真没有啊！ 是嘛，我咋就这么运气不好啊！运气不好我怕是谁也不能看上我们，我们也就白忙活一场，没有个软用的。年年岁岁尽虚付，误将青春错写作。往事不复，旧人不复，往人不来，去人不回。可怜光阴已暗度。也无归路，也无归宿，只恨那时。我曾极力走向世人所描述的温暖，却越走越冷，越走越冷。 我现在是被困在一个地方，我觉得我不可能再搞砸了，因为这已经是很可怜的我来到了一个很能装可怜的地方来着，我本来是想要来装一装这个可怜的，写一个郁郁不得志的有为青年的故事来着，我以为这个会很高大上来着。只是哪知道我刚一上来就被人当头一棒，颅骨骨折，哈哈，我表示原来如此啊！原来这里的人是样狠来着，真的是领教了，你们真的不像是搞文学的，你们像是搞黑社会的。 如果你们要说我有没有读者量来着，你们不是告诉我说这里的读者量会有很多来着，这里的游客也很多来着，所以我也信了，我也相信这里的读者来着，我就来了，但是这个我是来得越久，我是写得越久来着，我是在这里搞得越明白来着，我就深深的怀疑起来，这个是真的假的，这里真的有读者们，这里真的有吗？ 有的话，那一定是个宝贝来着，真的要是有的话，真的就神了。我只知道这里有作者，这里有作者的小号，这里有作者的亲朋好友来着，但是我真的没有看到这里有读者来着。 毕竟，我来这里也不短了，也来了很长的是时间要是有读者的话，我相信我一定是能看到的，我也是能知道的，只是为什么我是既没有看到，也没有听说这有读者这一说来着，所以我觉得我是上当了，现在这个年头，已经没有读者了，这个读者已经绝迹了，已经都如我朋友所说的，都看伤心了，都不来看了。 毕竟啊，你们想啊，这个天天看小学生的作品来着，明明智商也不高，再看这多么的小学生的作品，这个智商掉得太严重了，最后还能不能保证还有正常的智商来思考这个问题都是难说的，真的这个智商真的会掉哟！我是深有体会来着，以前我是玩游戏也是掉智商来着，现在我也是掉得没剩下多少了，所以我才会友情的提醒大家这个，看书有风险，选书需谨慎来着。哈哈。 所以啊，你们要是问我这个有没有读者来着，我只能实话告诉你们说，这个真没有，这个很想有，只是真没有，都玩失踪了，都不在了，都被小学生们虐跑了。可惜我没有，我有的话，我也会给你的。七大姑八大姨多半是社会淘汰的闲散人员。姑且你成功或者失意。小小孩老小孩，让长辈开心开心，不是什么错事。到这总觉得有话没说完，以后再慢慢补充吧。 今天看见一个村里的孩子在喝这个腊八粥来着，我表示很羡慕来着，因为我也很想喝来着，所以就想起我们的腊八节来着，真的我们也有这个节，只是我一直都不知道来着的，所以突然的想起来着，就看了一看，学了一学来着下回一定记得，我说的不是记得这个腊八节，而是记得喝这个腊八粥来着，今天我就不喝了，早上吃了个馒头现在还是饱的，喝不下来着，这个真的喝不下来着，哈哈！ 腊八节是我国民间重要的传统节日，历史上，许多古代名人争相咏颂腊八节，留下了不少脍炙人口的名篇佳作。 晋时河东闻喜人裴秀，由魏仕晋，不觉又到岁终腊日，提笔挥毫写出《大腊》诗一首:“日躔星记，大吕司晨。玄象改次，庶众更新。岁事告成，八腊报勤。告成伊何，年丰物阜。丰裎孝祀，介兹万祜。报勤伊何，农功是归。穆穆我后，务蕾蒸黎。宣力菑亩，沾体暴肌。饮飨清祀，四方来绥。充仞郊甸，鳞集京师。交错贸迁，纷葩相追。掺袂成幕，连衽成帷。有肉如丘，有酒如泉。有肴如林，有货如山。率土同欢，和气来臻。祥风协调，降祉白天。方隅清谧，嘉祚日廷。与民优游，享寿万年。”诗中描述了古代腊祭时，祭祀百神，向百神报告“年丰物阜”的好年景，感谢百神保佑万事成功的场景。 北齐的魏收写下了《腊节》诗。诗曰:“凝寒迫清祀，有酒宴嘉平。宿心何所道，藉此慰中情。”写出了寒凝大地、数九隆冬时节，人们在桌上摆上肉酒以祭祀百神，感谢百神的福佑，抒发久已宿居于心中的敬神之情。唐朝的杜甫写的《腊日》诗，诗曰:“腊日常年暖尚遥，今年腊日冻全消。侵凌雪色还萱草，漏泄春光有柳条。纵酒欲谋良夜醉，还家初散紫宸朝。口脂面药随恩泽，翠管银罂下九霄。”从诗句中可以看出，往年的腊日天气还很冷，温暖离人还很遥远。而当年腊日气候温和，冰冻全消。诗人高兴之余准备辞朝还家，纵酒狂饮欢度良宵，但此时此刻，他又因感念皇帝对他的恩泽，不能随便走开。 宋朝的陆游写的《十二月八日步至西村》诗，诗曰：“腊月风和意已春，时因散策过吾邻。草烟漠漠柴门里，牛迹重重野水滨。多病所须惟药物，差科未动是闲人。今朝佛粥交相馈，更觉江村节物新。”诗中写道，虽是隆冬腊月，但已露出风和日丽的春意。柴门里草烟漠漠，野河边有许多牛经过的痕迹。腊日里人们互赠、食用着佛粥(即腊八粥)，更感觉到清新的气息。清朝的顾梦游写下了《腊八日水草庵即事》：清水塘边血作磷，正阳门外马生尘。只应水月无新恨，且喜云山来故人。晴腊无如今日好，闲游同是再生身。自伤白发空流浪，一瓣香消泪满巾。 第六百零七章 扯13 我们不会成为下一个上帝指使，不会成为下一个人气王，不会成为下一个嘛嘛村的村长，所有的一切，都不会成为你的未来的，你就是你来着，你只是一个普通的人，你也成为不了别人，你只能做你自己。所以你只要做好你自己就行了，不要妄想成为谁来着，也不要妄想你能取代谁，更不要妄想成为一个你永远都到达不了的高度的上的某一个人，所以我们要量力而行，而不是一味的好高骛远来着，所以做好你自己才是最重要的。或者说，每个人的人生轨迹都不一样，你如何能够通过别人的人生轨迹，去寻找自己成功的意义？ 当然是很不错的，但是别人的人生轨迹你也是模仿不来的，这个成功者的道理也不是一成不变的，更不是只要重复就能获得的，就算是按着别人的道路来走，你不可能站在别人的时点上，我也不能成为获得别人的所具有的一切成功的机制，所以你要是想要模仿你就错了，所以你如果要模仿那你永远不会成功，你只会失败得更彻底而已。 因为只有成功人士才会夸夸其谈，谈自己曾经受过得苦楚，说自己的困难和挑战，甚至可以爆料自己曾在长夜痛哭，这些也许是真的，也许是假的又有谁能知道啊，因为在一个舞台上你说他没有演戏的成份，你说这是真的，就算是真的，但是我们又有几个人能相信呢？所以他说的都不是真的，你怎么模仿别人啊。可这也是只有成功人士才能说的。 因为他们经历的这一切，已经成为他们谈论的资本，而绝大多数人还是在不成功的路上越走越远，难道那些人所受过的痛苦会比他们少吗？只是我们不成功的人，没有谈论的资本来着，我们说什么也没有人会想要听的，所以我们只能是闭嘴，我们再怎么辛苦我们也只能是默默地忍受罢了，我们也许连个愿意听我们诉苦的人都没有吧，这才叫做悲哀啊！ 而我们总是永远愿意幻想着自己会是下一个成功人士，幻想着自己能成下一个大神来着，幻想着自己能成这个娱乐明星来着，甚至觉得下一个励志故事的主角就是自己，有时候往往忽略了自己能最大的最大极限在哪里，有的时候我们更是要应该想想我们有没有这个成为这些大人物的资格来着，我们有没有他们这些大人物的本事，我们有没有这么人的的实力来着。我们不能当想着自己要成为谁来着，我们也要有别人的精神才行，不是每一个大人物都是随随便便就能当的。 你要当一个商人来着，你要有这个商业的头脑；你要想当一个成功人士，你先要有成功人士的成功的基础来着；你要想当一个大神来着，你想过没有你有没有这个成为这个大神的潜质来着；你要想当一个娱乐明星，你就要学会承受如何适应这个明星的生活，你要有一种精神就是娱乐的精神；你要是想在成为一个大块哥来着，你就要想一想你能不能像你们的上帝指使哥哥一般的励志再说。 所以我们要想要成为每一个人，我们就得有那个人那般努力才行，不是你想成为谁你就能成为谁的，谁能得到一个光芒的头衔都是不容易的，都不是一朝一夕就能得到的，都是通过自己不断的努力，不断的提升自己，不断的努力让自己变成自己想要成为那个人才行。如果我们什么也做不到的话，只是空有成为谁的理想的话，那请你就不要做白日梦了，还是趁早醒醒，做好你们自己才是真的。 每个人的人生，都是设限的啊，不是我们想要变成谁，我们就能变成谁来着，我们都是要通过自身的努力让我们慢慢地成长起来，我们才有可能有机会向我们的心目中的人更靠近一点，也只是这样了，不能是变成我们心目中的谁，这个太高难度了，这个太难了，很难实现来着。可为什么还是还是觉得不甘心呢？总想着自己要活得尽心，想要活得有意义，想要过得很轻松，想要没有烦恼来着，我们想要的太多了，我们想要得到的也太多了，我们能得到的又会有多少呢？我只能对自己说，我这一生，能按照自己的意思而活，即便渺小，但要活得开心和幸福。即便平凡，我也是不一样的自己，即使我很普通，但是我也努力让自己活得不普通来着。 有些人常年奔波在大城市，常年为了自己事业在奔波，在操劳，在奋斗来着，累得团团转工资却不高，可他们安于在大城市里生活，甚至不愿意往自己出来的地方也就是自己的家乡再回望，觉得只要能这样活下来，就是幸福的。因为，有有人觉得这个自己是农村人，只要是能呆在这个城市里，自己就出人头地了，自己也就满足了，自己也就是成功的了。是的，有的时候我们的要求只是这么简单来着，我们想要的也不复杂来着，我们只是想要留下来，只是想要活出个人样来着，不让自己的父母丢脸，不给家里人丢脸，不让自己的家人挨饿我们就可以了。 而我呢？我只想要在这个空闲的时间写一写自己的小说就行，我的要求也不高，我也不想被任何人打扰来着，只是想要尽我的全力去做就行了。有些人辞职旅行行走天涯，可能是自己攒下来的钱，可能是一路走一路开发自己的赚钱技能，反正走了好多好多地方，并且决定一直走下去的人生，就是幸福的；有些人乐于在小城市里，端着一口饭，可以悠闲得上班下班，周末时间打打麻将，平时能玩玩这个电脑码码字什么的，只要是生活是惬意的，没有特别多的竞争和压力的，也满足于这样的小日子，觉得这样的小日子看起来很平常，但是过得很舒心就行了，不要因为事业和家庭而累心这有什么不好的，对吧？和小城市里舒适的天气差不多的，感觉那是幸福的。 有太多不同的人在走着不同的路，但如果这都是自己选择的，就是一条正确的路，就是一条自己的人生路，没有什么可多评论的，也没有人有权利评价什么。没有什么成功不成功，自己选择的路，想要一直走下去的路，就是幸福的，是的哪怕这是一条没有什么软用的路，走起来也是四处碰壁来着，但是觉得这个自己走起来很踏实很开心，这有什么不好的，这也是很好的嘛。 听了再多的大道理也没用，反正还是得按部就班，走自己的路，还不是得默默无闻的滚回自己的小窝里悄悄地码字来着，也没有什么可炫耀的，只要是少点人来攻击我们就行了，真的，就行了。说白了，别太把自己当回事，人生之路，还得自己走，没有人能帮你规划好全程，也没有人能帮着你一起走，你想要的最后还得自己去争取，自己去拼才得得到，所以不要放弃也许是我们这样的人最后的努力的方式吧。反正这大千世界如此大，自己能改变这世界的概率小得可怜，这不是没有，只是这个机率太小了，你就别想这样的事了，还是安心得当砂砾吧。 你的每一个选择，都是一个新开始。时间似乎带走了我身上的那些敏感，换成了淡定，是的我觉得我就是很淡定的人来着，要是别人换作是我的话，写了这么久，还是没有人来看，早就慌了，你看我慌不慌来着，我是一点都没有慌来着，我也一点没有表现出不适来，反而这让我更努力了，我就是这样的人，就是一个别人都无法理解的人吧，所以我这样的人注定孤是正常的，我也不想讨论其它了，就这样吧。岁月让我不再计较那些无足轻重的事情，让我们变得宽容，让我们能更加的理性的对待我们身边的人与事来着，这就是一种成熟吧。 我不再情绪化，变得成熟，变得更加的睿智，虽然这些也是没有什么软用的，但是有总比不好啊，至少这要样的好处就是让我看开了很多的人与事，让我也想通了很多的人与事来着，让我更能好好生活吧，这就是我们成长的作用吧。物换星移间，我似乎成了一个完全不一样的人，但是我的作品会一点点的长大来着，这就足够了。 我并不是很喜欢这种改变，只是大家都说好，所以我们就觉得这是我们经历的吧，当然我也不并觉得这是坏事来着，因为这个还是有多多少少有这么一点好处的。并且让我看起来人畜无害，让我变得和善起来，这种和善也让我在这个社会上能够生存吧，特别是我们这样的弱小者吧。然而，我还是我，你们还是你们，我的作品还是我的作品，你们的想法还是你们的想法，我都不想去想，也不想与人比较，这样就好吧。最重要的东西仍未改变。有些问题的答案，我心知肚明，只是不想再去争辩。有些人、有些做法，我依然瞧不上，只是懒得再说出来。我的棱角还在，只是无意再去向人展示。 第六百零八章 扯14 上午五点半我回来的时候就开始下雪了，为什么这个雪总是在这个半夜下来着，我也是醉了，到底这个天气能不能让我们好好的玩耍了，我也没有得罪你们啊，你们为什么要在我正好出来的时候就下雪啊，你们不冷了，我到是很冷来着，而且是冷得头疼来着，这个上夜班、这个码字就一天天让我很头疼的了，还时不时地要吹吹这个冷风，真的相当的受不了来着，受不了，这样的冷天，你到底是有完没有完啊，我都要疯了，你们还不停啊。这个风也是没完没了的吹着，大风吹啊吹啊，雪急匆匆地落下，密密匝匝，寂静无声。 回到我的宽敞的出租里后，我真的是累坏了，这一路上下来也是一步一个脚印的走过来着，生怕自己摔了，这个就真的伤不起了，望着窗外的雪，我想，等我吃过饭，等我睡个觉，等我码完字，等我有时间我真的很想打着伞再出去走走，出去看看，是的我回来的时候都没有人来着，也许下午出去，也许这个吃个晚饭出去，能遇见一个活人吧，这年头想要见见活的，活的人，除了这个公交车司机，除了这个同事，要想见见别的活人真的很难啊，毕竟我们的出没的规律不同吧。 饭后，雪变成了雨夹雪，渐渐停了，哎，看来也撑不过中午来着，也许我一会睡一觉起来也就没了，雪也指不定也就化了，看来我还是幸运的啊，我总是能欣赏到这个雪的美景来着，哈哈，还有就是这个雪下了一个晚上以后，这个积了厚厚一层的雪，这个雪踩起来真的不一样，这个第一个人踩的感觉就是不一样，和被别人踩了n遍的根本就没法比来着，真的，这个真的没法比来着，这个都不是一个档次的，也不是一个爽能形容的，懂的人能懂吧，不懂的也就不懂吧，反正你们懂的。特么的要不是照顾你们小学生来着，我有必要这样的不断的问你们能不能懂吗？我要不是想要照顾小学生的进度来着，我有必要这样么，我不累啊！ 是嘛，你们真的是不懂我来着，还说我啰嗦来着，我要是不啰嗦的话你们想这个小学生能跟上我们的节奏吗？这不是就跟我们读书时一样，就是一来就坐飞机，还说这个老师教得不好，自己的程度低，自己的水平低，自己的悟性差，这些你们就不想想了，对吧！有的时候我们也不能只在我们的老师的身上找原因来着，我们也要在我们的身上找一下原因才行对吧！ 我没有出去走走是的原因的，我总是没有时间来着，我是一个大忙人来着，每天都被一些琐碎的事而抽不开身来着，我觉得我这样的人应该去做一些更厉害的事才行，只是这样的事也不需要我来做，我还是管好我自己就行了，也顾不得别人了，这几天为了写作的事，我是非常的努力，我是相当的努力来着，我是拼了命的去整来着。 这又有什么关系呢。只要是作者写得勤来着，这个更新得勤来着，这个就证明了，当然不是证明我有多少的能力来着，而是证明了我还活着来着，我还没有倒下来着，哈哈你们的上帝指使哥哥还活着，他还没有死，他还活着，还在更新，想想这是多么牛碧的炫耀来着。是的，只要证明自己还是活的，就行了，这个别的我也证明不了，特别是你们要我证明我多有写作的水平，这个我真的不行，就跟我的红包一样，这都不是擅长的，我擅长的还是这个默默地玩自己的小爱好来着。 我从来也没按照自己计划的人生来走，却也有一些精彩的风景，是的我也有我的作品了，以前你们说我还没有基础来着，说我没有软用来着，现在我有基础了，我打好基础了，你们说这个基础不牢，还是没有什么软用来着，想想自己就伤心了，真的就一点软用都没有了吗？我就真的是一个没有什么用的人了吗？我不甘心，好吧，我不甘心也没有办法，还不得认命来着，我就这样了吧。 人生不是计划的那个样子，是的人生总是事事难料来着，我们还是不要以为我们是神了，我们是料不到的，所以我们只能活在当下吧，为了我们的明天而奋斗吧，骚年们我们大家一起努力吧！是的，你的人生是什么，不是你们计划的样子，而是你走过的那个样子，你是怎么走的就注定了你有怎么样的人生来着。今天，我们的现在的样子，就是我们真实的样子，我们不要抱怨，我们不要泄气，我们不要放弃我们自己。照理该抒情一番。 想想，似乎没有什么特别想说的，如果一定要说一句来加强这个决心的话，那便是：我非常希望这个我们大家都会越来越好来着！另外希望这本《上帝指使》能如日中天，走上这个世界的巅峰来着，这才是我想要的，我不会满足在我们的嘛嘛村的成绩的，我会走得更远，走得更好，飞得更高才行。另外，今天中午买的馒头太好吃了，我又吃撑了。 尽管当时做出写作的决定是那一刹那的时候，我觉得这是我做的最疯狂的事了，我这样的人一直很理智，所以做这样的吃力不讨好的事对我这样的人来说，就算是一件非常疯狂的事了。我们这样的人都过着平静的生活，我们的人生也是平静的，我们的经历除了有磨难外但也算是平静的，我们没有做过任何过激的事来着。 就连和别人在这个浩浩荡荡的网络上对骂，我也觉得这是一件非常过分的事来着，我也不耻于做这样的事，所以我不也不能理解这样的人，是为了什么做这样的事，难道真的是有神精病，好吧我只是猜测来着，我也不确定来着。但我很确信的是，人应该去做自己擅长的事，越做擅长的事，就能越快实现自己的价值，也就越能为我们的大天朝做出自己的贡献来吧。 曾经我以为自己可以做一个作者为骄傲来着，这是我的小时候的理想来着，我们年轻的时候觉得能写出一本书，那就是了不起的事了，这就是能光宗耀祖了，这就是了不起了，这就能让我们的村里的大部分人刮目相看了，哈哈，想想这真的很开心啊，我发现自己的精神价值是得益于我的努力来着，我觉得我带给别人的不是我的作品的好坏来着，而是我对网络文学的这份热爱吧，这是我唯一能教给大家的东西吧。 是的，我们这样的人不求自己对我们的全人类的文化事业但求无过，我们也求无过吧，我们不想给我们的全人类的网络文化事业带来负面的影响就行了，我们只是传递一下这个正能量来着，至于我能传递多少不重要，重要的是我是一个传递正能量的传递手，这和我们的奥运会的是时候我们的明星人物传递这个火炬是一样样的。 真的，我说的是我来着，不是人们你们传递的都还是正能量，只有我一个人在这里传递着正能量来着，你们传递的都是负能量，你们传递也就是红包的能量吧，这算是什么正能量，只能是负得不能再负的能量了，所以你们比不得我来着，我只有我一个人才是传递正能量的人。 当然我希望这个世界上有一个人能接一下我的棒来着，我也不能一直拿着这份正能量吧，我也不能拿着这个正能量直走下去吧，这就没有什么意义了，所以我希望你们能学习学习我一下，哪怕一点也行啊，哪怕就学一下你们的上帝指使哥哥的精神也是不错的，真的，有没有人想学的，好吧，这个真没有，算了，当我没有说吧。 于是我只有转向默默地传递我的正能量，我就不高调的宣扬我在传递这个正能量了，这个你们都不在乎的话，那我还有什么好说的。我发现代理某种叫做这个商业写作虽然能够获得利润，但一旦你失去了读者的兴趣你就等于失去全部时，我觉得需要掌握写作的技艺和写一些真实的东西才是我的乐趣来着，是的我一直致力于这样的作品的创作和构思中。 我发现批量化的写作量产是我无法掌控我们的读者的环节时，我们考虑做原创设计的读者定制，这才是最牛碧的创作来着，我们不能按着别人的模版然后不断的批发、复制与生产来着，这是不对的，这也是不好的，这也是不理性的，是非常不可取的。我们的小学生们就是满足于这样的简单的写作中，我们很多的人都在跟着大神的们的风格。大神们写什么，他们就写什么，只是把这个名字换了，然后就开始写了，这个也是没有多大的软用的。 第六百零九章 扯15 因为这个也许这一开始这个不明真相的读者也许会觉得新鲜来着，但是看了段时间就觉得这个也就是这样吧，也就是模仿别人的风格来着，也就是这样的小学生的水平，然后读者们都大呼上当来着，所以这个小学生们的文也就是一开始红火来着，但是写到后面就写不下去了，因为这个上当的人越来越少来着，这个哪还会有人会不当啊！不像是你们的上帝指使哥哥的作品来着，这个一开始就没有上当，这个后来还是没有人上当来着，这真的是奇葩来着，我自己反正是醉了，真的是写不明白了。 当我们发现批量定制并不能带来大量粉丝时，我们就要认真考虑了，最擅长的原创的东西能不能再集中一些，再有新意一些，更厉害一些。于是我把我最擅长的两件事（写东西和发现人或事物的优点）归到一起，也就是从一个神的角度来看这个问题来着，也就是来这个我们的浩浩荡荡的虚拟的网络世界的乱像来着，希望能引发读者的一点的思考来着。 但是这样的事做这样的事的人写这样的东西的作者，都是会很难受的。因为读者们都不愿意接受这个真相来着，也不喜欢这样的人，以为我在炒作来着，你们有这没有见过这样的炒作的人来着，我要炒作我就写一些更劲爆的东西来炒作自己，来提升自己的形象来着，我有没有必要写这些，把自己弄得如此的辛苦来着，这是没有必要的嘛！ 从一个新手作者的角度，发起了一个集体思考的计划，从一个新人来看这个写作，从一个有内涵的人来让懂得一些你们不愿意触碰的东西，这就是我要做的，就是让你们能从我的小说里有所感悟，能让你们明辨是非，能让你们懂得这个做人的道理才行。“所以我们不是说城市生活的人怎么样，农村生活的人怎么样，我产终究还是会整合在一起的，只是时间的问题，只是发展速度快慢的问题，只是我们愿意不愿意的问题来着”。 终于出现了真正的梦想载体，就是我通过写作来看世界，就是我通过我的作品来让我们的大家看到这个世界，这才是我们一个优秀的作品要具备的素质来着。即，我在做这件事的时候，感觉到了无穷的力量，不是因为我有多么厉害来着，也不是说我的构思有多么的前卫，更不是说我的水平真的是无人能比了，只是我觉得我做的事是对，我写的东西是有营养的，如此而已。能懂的就懂吧，不能懂说多了，你们也无法理解就是这个道理。是的，正是因为我认定了这件事，所以自然而然的我就觉得这件事能行，而且有十足的底气，为之也会付出更多。 说来也奇怪，那种作为旁观者的你看到在写作中的人们起伏不定时的一股疯劲，你带着嘲笑，也会回头来嘲笑自己是的，真的很奇怪来着，我也不能明白有的人也不评论也不认可也不反对你来着，只是作为一个旁观者来看你的，我明白作为一个读者你们这样做也没有什么错来着，你们也是对的，你们也应该这样。 因为你们把自己已经定位了，你就是一个读者，你不会融入到作者的世界里，你只是来找快乐，只是来找开心的，其它的都不关你的事来着。是的，你们就是这样的人，这也是我们的大天朝的人一大特色，就是麻木来着。许多人都是如此事不关已，然后就高高挂起就行了，反正也和自己无关，也不关自己的事，这和自己一点关系都没有来着。是的，你们一定是这样想的。 所以作为一个作者我不能说你们什么，但是做为一个修行者，我想说你们也就这样了，也就是永远是小学生的水平了，也只能达到小学生的高度了，所以你们要想达到我作者大大的高度，你们怕是这辈子都不成了，你们是没有什么希望了，也就这样罢了，我也不多说什么了，我也很累来着。 其实我们在沉醉自己的想法和行动时，不也是如此，醉醉的以为自己可以静静地看着就行了，其实你们根本就没有醉来着，你们是酒醉心明白着，你们的心跟明镜似的，你们才不会醉呢？所以你们别说你们醉了，你们就静静地看着作者大大装碧就行了，真的你们只要静静就行了，你们看着就行了，其它的让我来写就行了。 写作中的我经常傻笑，也会在深夜哭泣，当然我不是说我自己崩溃了，我也不是有病来着，这个我真的没有，我只是觉得我写得真的不错，然后我自己也笑了，也开心了，也被我的平淡的词藻给感染了，而且我也是被自己的真性情打动得不要、不要的。但我不认为自己就是情绪化的，我一直认为自己是个理性的人，能理性的看待这个问题，也能非常全面地、综合的、客观的分析这个问题来着，这个是我的优点来着，这个你们不能否认吧。 我只是觉得，我爱上这当子事了，就是我爱上了写作这当子事了，真的爱上了就会一发不可收拾来着，真的我是一旦爱上了我也就停都停不下来。然后，我就是使劲的写，努力地写来着，再也不再停下来，哈哈！如果你对一个作者没有感觉的时候，就会像上班的那种麻木，就像是这个工作一样心烦，就像是这个别人骂你一样的心烦来着。 是的，我们也是这样的，我们不会喜欢很多的作者，我们只会喜欢一个，或者一两个作者来着，我们不会喜欢很多的风格来着。当然，一开始的时候我们看书的时候我们会选择很多的风格来看来着，但是这只是开始的时候我，一旦我们的喜欢的风格定下来，一旦我们真的进步了成为了一个老书虫的时候，我们会发现，我们最多也就喜欢一两个作者来着，其它的作者的书我们是不看的。 是的，所以我们这样的新人是很难吸引这个老读者的注意的，这个我是知道的，我也不能否认来着。虽然我是冲着这个群体去的，只是我的风格太前卫了也不是一般的人能接受得了的，只有一些和我一样的非常的有这个内涵的读者才能接受我自己的风格吧！所以这样的读者真的不好找来着，这个真的不好找来着，至少我没有找到这样的喜欢我的作品的老读者来着，所以我也算是很失败吧！ 如果你爱上一个像我这样的作者，你根本就不会在意我写的这一切，你就会喜欢他写的所有的东西来着，因为你能懂，所以你就会喜欢。你说你是小学生，你都看不懂，你都理解不明白，你还会喜欢我这样的作者吗？当然是不会的，毕竟这个小学生只喜欢浅显易懂的不费脑的作品来着，所以你们还是去看你们喜欢的这些前面很牛，更是后面一团糟的作品吧，这才是你们想要的，对吧？ 投入自己所爱的事，投入进自己的写作事业中也是如此，是的真的一旦你是投入进一件事了，你就会不管不顾了，只是一门心思想着把这件事做好就行了，其它的你都会觉得不是那么在乎了。在意事情的源头、在意它的去向、在意它的问题、在意它收到的效果、在意它能带给别人的东西、在意它的一切解决办法……你会使出浑身解数，为它披荆斩棘。这就对了。 我虽未获得世俗定义上的功成名就，但我不再像22到30岁那几年间不断的否定自己，也不会有这样的不安了，也能沉着冷静的看待问题了，也能做到这个荣辱不惊了，也能像是一个大学者一样的牛碧的说这说那了，哈哈。我曾不断质疑自己平静的人生，觉得自己的人生太没有意思了，所以我选择了写作来着，就是想要给自己平静的人生一点新的东西来着，一种能让我更加优秀的东西，一种让我更加明白事理的东西。 但是这半年来我是否真的达到了我想要的“岁月静好现世安稳”我不知道，但是我这段时间过得很好来着，我也很幸福来着。是的，后来我发现，人内心的平静，其实与是否稳定无关。有关的仅仅是，你喜不喜欢，还有没有这个追求的东西，还有没有自己的目标与梦想来着，如果有的话，我们不管是多少岁我们都会活得很充实的。 如今我即使一人久居家中多日，也不会感到躁动。我有长久的专注的力量，可以用在一件事上，也就是我的写作上，好好的打磨，静静的雕琢，写出自己的风格，写出自己的东西来。不管那件事是写个什么也好，想着什么也好，但我总能找到通向自己想要的“出口”，就是不管明天我们会怎么样，我们今天我们做得很好。这是我最感恩自己决定的地方，也是没有能超越我的地方，真的除了我还有谁？ 也许“创写作”为其它的作者为别的读者带来了煎熬的苦恼，对我，却获得了真正的平静，阿门。 第六百一十章 消化 看来这个一直这样的扯下去也是没有办法的事吧，这样纠结来纠结去的自己也累了，自己也疲惫了，自己也不知道该怎么写了。还是认真的想一想，不能总是这样子吧，我是一个很懒的人，要是能不动这个脑筋的话，那我是一定不会动脑筋的，这个真的头很疼来着，也没有这么好的脑子来着。是的，我的脑子也不怎么灵活来着，所以这个要是让我动脑筋来着，真的说实话，还是有一点，不是有一点真的很吃力来着。 所以，既然现在已经这样了，就写一点是一点吧，该证明的也证明了，该写的也写了，以后的能写多少的话，就当是自己超乎水平发挥来着，这样一想的话，也就不觉得自己挺失败的，也就不会觉得自己会很失望，也就不会觉得自己挺没有用的吧！是啊，也不要太强求来着，写了是自己的本分来着，不写也是没有任何人会责怪我来着。毕竟我真的不是写作的料这点自己必须得承认来着，有的话说出来自己会很心酸来着，但是事实就是事实吧，我们得承认这个事实，这样我们才能继续写下去。 何必把自己弄得很累来着，我们行就是行，不行就是不行，没有什么不能承认的，是吧？所以，我大胆的承认自己不足也是一种负责任的人生态度吧，这是不是也应该鼓励我一下对吧！没有人的话，那我就去码字去了，这一天天都活人都没有一个，也不说哪天来个活人来热闹一下啊~！看来是没有希望了，没有希望啊！ 不知道这个该怎么说，不知道这个该怎么写，不知道这个还有什么没有写的，也不知道还有什么好写的，但是我还是有好多好多好多好多好多好多好多要谢谢的，亲爱的朋友们，真的很谢谢你们，谢谢你们这一路上的陪伴，谢谢你们一直都相信我来着，谢谢你们的不离不弃来着，希望你们永远开心幸福！！！ 还有就是，谢谢我最爱最爱最爱的家人们，只是因为有你们，我才能活得这样的好来着，我才能总是如此的开心，我才能这个有时间来完成我的梦想，谢谢你们支持我的梦想来着，谢谢你们一直都没有放弃我来着。 毕竟这个人的素质取决于很多方面，但在混社会里，在自我方面，，在这个写作方面，完善的性格是第一位的，而智商列于第二。完善的性格也包括不少方面，大体上讲一是不动声色，二是察言观色，三是这个懂得包容来着。不动声色是对自己的情绪、情感、个性的适时适度控制，认清楚自己的能力，清楚地知道自己在每一个场合所扮演的角色，不逾越，不退缩，尽量把自己扮演的角色发挥到最佳状态。而察言观色是指对别人的观察，在交往中观察别人的性格、能力、优缺点，清楚对方是什么货色，从而选出合适的应对。这两点很难做到，特别是控制自己，真的很难，从小事做起，把这两点当成一种习惯，日子久了，你便会在别人眼中逐渐成熟起来。 而这个最厉害就是学会包容，我们在混着这个社会，我们要是各种不满，各种看不顺眼的话，我们只会让我们更痛苦来着，我们只会让我们更不爽罢了。别人并不会怎么样，最后这个伤害的只是我们，所以我们要学会包容来着，包容别人的缺点，与包容别人的任性，这才是我们要学会的东西，只有我们学会了这个包容我们才读懂了我们的人生，我们才是真正的成熟来着。 只是因为有你们，我的作品才会写得是如此温暖，我的作品才能这写得如此的有营养来着，我的作品才能不断的得奖来着~~希望大家都身体健健康康的，工作顺顺利利的，学业有成，身边总有幸福围绕~~~我爱你们，mua~~mua~~ 嘿嘿经过这些日子，我才渐渐地长大了，我也成熟了很多，我才渐渐明白，过去的那些不快，是时候随风散去了，我的作品是值得你们期待的，只是我们的年纪不一样，所以大家难免会很不适应来着，但是这个总是会好的，这个总有一天这个坚持看的人，总是会适应的，呵呵！因为有你们，永远支持我，相信我，帮助我的朋友们，谢谢你们，我的回忆里，冇忧伤，冇欺骗，只有快乐…… 自从我把我的悲惨命运跟我们的相亲女说了以后，我表示我对我们的村的小鸡、小鸭的特殊的感情后，我以为相亲女能明白一下一个大神似的男人的失落吧，我告诉她：“自从进入这个冬天以后，我就特别的饿来着，以至于我总是两眼放着光的盯着它们啊！”我告诉我们的相亲女你懂的。 相亲女是眉头一紧来着，这个觉得我是有点夸张吧，她问我说：“真的有这么的**吗？哦不是哟，是饥饿啊！你真的就这么饥饿吗？有这么惨吗？”有的怀疑我是开玩笑的意思。 其实你们懂的，我是怎么可能随便拿这种事开玩笑来着，我是喜欢开玩笑的人吗？你们不是说我是个冷幽默的人，一个冷幽默的人会喜欢开玩笑吗？我是非常、非常、非常严肃的告诉她：“你不会懂的，你们城市里的姑娘怎么会明白一个农村修行主义者的苦衷啊！” 她一听，觉得很奇怪，我自称是一个农村修行主义者这么高大上的名字她还没有听别人说起过！ 废话，那只能说她是没有看过我们的上帝指使哥哥的书来着，才会这么没有文化来着，什么也不懂来着，要是看了我们哥哥的书，你要是还这么没有文化，还是这么什么也不懂，什么也没有听说过的话，我只能说：“姑娘你的悟性太低了。”当然我没有这么装碧来着，我只是哈哈，这是我发明的，这个也是我自封的，你懂的，这个自封谁不会啊！ 我简单的阐述了最近这个非常痛苦地，非常自虐的，非常难进行的这个叫做这个“农村修行主义者”的现状来着，我告诉她：“姑姑啊，要是你也吃个十几年的馒头，你要是还这样的哼的话，我就输你恨了。你不明白啊，你只要是吃上不说是一年，就算是半年的馒头估计你也这样，你的两眼也放光来着，你也是饿啊！”哈哈，你们不会懂的，我现在的举手投足之间，我的一喘一息之间都是这个叫做这个传说中的馊馒头的味道来着，而且像我这样的神一样的人男人，我的味道都不能说是这个普通型的，也就是淡淡地馊馒头味来着，我这个叫做浓烈型的不是是馊还是酸馒头味来着。你想这有多狠啊！ 相亲一听有一点想吐的感觉，光是听我这个描述就恶心得不要、不要地，要是真的闻到了的话，可想而知那真的会吐哟，这个真的会哟！相亲女有一点被我吓到了，而且也不表示怀疑，我原本以为她会说这个，啊！上次我怎么没有这样的感觉啊，我怎么没有闻到啊！可是她不是这样告诉我的，她告诉我说：“你这么一说我上次好像是真的有闻到啊！难怪上次我就觉得这个鼻子不对劲来着，我还以为你是吃了这个传说中臭豆腐来的啊，我说你也不是这样的人啊！你也不能是这样的人，对吧！” 我知道相亲女对吃的喜欢，这不是喜好了，这是恶好来着，就是好吃吧不然也不能胖来着，所以我就说了：“是嘛，我真的不是这样的人，你知道我是怎么样的人来着，我是一个非常好的好人吧，哈哈，我也是这样的认为的，你不是这样的认为的吗？然后，我非常这个负责任的告诉我们的相亲女说，你知道的，我要是吃东西，我一定会带上你。”当然要是她能带上钱就好了，这个我没有补充来着，你们懂的这个男人嘛，这个装也要装一下的嘛，是吧！ 相亲女也不知道是怎么想我的，也许是觉得我这个很幽默，也有可能会觉得我这个人很恶心吧，然后会不会对她的朋友们说，或是发这个动态说这个：“我的极品臭馒头男友，这个极品不是他有多么的穷酸气来着，而他极品的是这个掩也掩不住的这个穷馒头的气味，这个受不了，真的受不了来着，这是相当的受不了啊！没有人受得了的节奏啊！就跟我们小时候读的这个叫孔乙己是样样样地的，我槽了这都是什么年代了，这都是什么年代了，这个旧社会都过去多少年了，怎么还有这样的男人啊！臭的受不了，臭的伤不起，臭得是无法形容啊！哭、哭、哭”。 好吧，想想也不能再说了，再说就真的说多了，我也没有喝多啊，我怎么就这么的管不好自己的这张嘴啊！看来，还是自己太年轻了吧！ 她是疑惑着对我说道，说着自己的疑问来着：“你不是上周才吃了肉的吗？也没有多久啊，怎么这回去没有多久，就成了这个样子来着。”你这也太那个了吧！ 我只好对她解释道，我只能是这么说了，也没有别的理由了，这个理由只有一个来着，就是这个：“这个不是早就消化了嘛，你懂的我们男人的身体和这个女孩子的身体是不一样的，我们消化得要快来着，我们消化得要更彻底一点，所以我们需要的也要多一点来着。毕竟，这都是上周的事了，这都有多久了（我的意思我是好久没有见到她了，只是她听不出来，也不知道她是装傻，还是真傻，还是我太含蓄了！浪漫是什么？是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。）” 第六百一十一章 饿 作为一个非这个素食主义者，我们吃了太多的素，我们真的会受不了来着，我们也会伤不起来着，我们真的会很受伤来着。我想我是怕是这个撑不过这个星期了，我就会饿起来着，真的，我真的会饿。 我现在这个整个人都没有什么力气来着这个不仅是干工作也没有力气来着，而且这个码字我也是没有什么力气来着，觉得好累，好累，好累啊！你们都不知道这都把我是饿成什么样子了，我是这个饿得我是骨瘦如柴来着，这个真的是不吹不扯的说，这真的是太饿了。好饿，好饿啊！我现在是一心不想吃我最喜欢吃的馒头了，我现在是一门心思就只想吃吃肉来着，补充一下这个肉的能量来着，让我是能好好的活着。 有的人说这个菜吃多了，这个皮肤都会渐渐地呈现这个青色来着，我也是醉了，我以前我也不信来着，以为别人是吹牛碧的，但是现在我是信了，我是真的信了，我是非常的相信了。这个真的会哟，这个不是吹的，我们眼镜帝就这么说我来着，说我要是再这样吃素来着，不仅是这个皮肤得得绿来着，这个估计到后来只怕是毛发也得是变绿来着，这个真的就跟是绿巨人是一样一样的，这真的是太恐怖了。懂的人知道你是这个吃素吃多了，你懂的，要是不懂的人会以为你是被这个核污染了，这个有核泄漏来着。 这都还是好的，要是不明真相的群众，那还不得认为是：“这男人的估计是绿帽子戴多了，这才是真正的传说的从头戴到脚吧！你那这个绿的，这不是普绿来着，这是全绿来着，这是无敌了，这个全身大面积的绿化了。这个就牛碧了，这比我们的自称是牛碧的科学家还要厉害来着，别人只怕是全世界最好的科学家也做不到这个绿化这么全面的，估计是神绿化吧！” 我只想说的是：“我佛慈悲啊！你们还是放我回城市里去吧，我还是得吃点肉补充一下啊，你们懂的，这个看着吃不着，这个是什么样的心情来着，这个心情真的不好来着，非常不好来着，我也是醉了。好吧，我决定了我要回到城市里，回去开吃来着，哈哈，就是吃来着。我再也不要吃素了，我这个身体真的受不了来着，这个身体都开始发生这个不良反应了，就是这个我不管是怎么吃，就算是刚刚才吃了一个馒头来着，但是下一秒这个肚子还是会咕噜咕噜地叫来着，这可让我是该怎么是好啊！” 她居然没有被我打动来着，也没有被我这个感人的常说而感动来着，一点同情心也没有来着，这个真的让我是受不了来着。我以为他会可怜、可怜我、同情、同情我来着，这个就好了，我就是想要得到一下她的同情什么的，这个我也不会觉得我的肆演讲没有起到一丁点的效果来着，我也不会觉得我的故事一点软用都没有来着，这么让我寒心来着，是的，我只是想要一点点的怜悯之类的东西，她都不给我来着，看来还是不太爱我吧。哈哈，我也是醉了，怎么能这样啊，她居然是评论我说：“你太能吃了！” 我一听，我这个心那是彻底地碎了，我也是彻底的崩溃了，这个你怎么能对我说这样的话来着，我们之间不是不应该说这样的话的吗？好吧，有的时候你们说这个话的时候，你们也违不违心来着。这个应该是我的台词才对啊，应该是我对你说，我应该说你是太难吃才对啊！你居然反过来说我，看来这个女人说话，有的时候真的不能全信来着，很多的时候这个女人说话都是反的这个我是信了。 你们懂的，我要是能吃的话，我能不胖啊，我能这么的苗条啊！我就是真的不能吃啊，所以我的身材才是这样的好来着，相反的说别人的能吃的人，一般是没有想好来着，不然的话，也不能说这样的违心的话来着。毕竟，谁胖这个谁瘦，这个群众的眼光是雪亮的，这个群众都是知道的。所以，我觉得她不能这样说我来着，当然我也不会这样的说她来着，这就是我们男人和女人的区别吧！ 晕啊，你们不懂来着，你们没有被这个饿过来着，你们也试试这个几天不开荤的日子，是不是真的好过来着，这个是真的不好过来着。而且，我还不是几天来着，我是有一个星期没有开荤了，你们说我是惨还是不惨来着。我都无法形容我是多可怜了，只是没有心疼我罢了，要是换作是你们的话，怕是你们的身边的人都会很心疼你们来着，看来真的这个人与人的命运是不同的，这个得到的结果也是不同的，真的不好说来着。 你们是没有遇到过个人是饿到极致来着，这个眼花乱坠的，这个眼泪水是巴巴的流来着，这个是真的停也停不住来着，真的是饿惨了，想要吃肉的感觉你们是体会不到的，这个不仅是营养这个跟不上，身体会有需要来着，这个身体需求的反应是太强烈了，我是自己都控制不住我的身体的反应来着，我要是能控制得住我的身体的反应的话，我也不在这里说了，是的，这个真的很恶劣来着。 现在作为一个大神来着，我用一个高大上的角度来形容一下我此时此刻的心情吧！你们懂的，上面的形容得太没有我这个大神的水平了，我还是用我的大神的水平来形容一下，这才能显示出我的牛碧的感觉。不是吗？我只是想问你们一下，还有谁，除了我还有谁？ 是的，作为一个农村修行主义者来说，我们也是十大皆空来着，我们也是有我们的追求的，我们也是有我们高大的一面的，现在我跟你们讲，这里的我们的村里的小鸡啊、小鸭啊、小猪啊在我的面前它们是已经连这个牲畜都不是了。也不能等同于这个生命来着，但是杀生这种事我们是不屑于做这样的事的。我们是有内涵的人，我们是不能做这样的可怕的事的，我也是干不出来的。我现在能干的就是把它们换成是另一种意识形态的存在，就是把它们当成是我们的人类的生物链的下面的一层的，他们的活着就是我们服务的，就是为了我们的能更好的活着，就是为了最终转化成我们的食物而存在的。 是的，这就跟剥削我们的人是一样样的，那些剥削我们的人不也是把我们这么被剥削的人当成是自己的赚钱的工具而不是当成一个人来看的吗？是的我们也不得是为了这个社会的上层的人士，也就是我们的上面的一层的食物链而服务的吗？我们大部分人生下来不也就是作为一个被这个剥削者而存在的吗？我们只能被我们的上面的人不断的屠杀，并成为他们不断的更好活着，更多的剥削着我们来提升他们的社会的地位吗？这也不是不得不承认地吧！ 所以，有的人说这个什么环保团体来着，你们太肤浅了，你们只看到这个小动物可怜，但是更可怜的人你们怎么就看不见来着，所以你们这样的人真的很恶心来着，你们有时候保护这个动物的时候，你们不能为我们的嘛嘛村，为我们的大天朝没有饭吃的人，没有这个工作做，只能种一点作物来养活自己的人做一点贡献吗？你们能人都救不了，你们凭什么装这个高大上来救动物来着。 你们能不能分清这个主次来着，你们能不能懂得这个世界什么才是第一需要的，你们是不是得把这个第一需要解决了，再来做第二需要的事来着，所以我们的人都吃不饱的年头，我们是不是得先解决我们的贫困的人口的事，再来做你们觉得是高大上的事来着，也就是保护这个小动物来着。难道在你们的眼中这此狗、猫、鸡、鸭的性命，比我们的人的性命还重要，还是你们只是觉得这个狗比人强多了，如果你们真的是这么想的，我就真的没有什么好说的。 你们赢了，我也说不服你们的，我错了还不行吗？ps:说多了这个是小说，作者不站任何的力场来着，我只是想要静静地写我自己的小说来着，所以不要来烦我来着。我没有时间，我真的没有时间我要写小说。 你们不知道啊！不是我对我们的小动物有这么多的不满来着，我真的没有对它们有任何地不满来着，而是觉得他们也是高大上的存在来着，而且我也觉得他们也是很可怜的，有的时候和我是一样样的吧！所以你们不知道的是我们村里的小动物也是很过分来着，经常是不把我的放在眼里来着，当我是一个死人来着。 虽然我是一个可怜的人，但是他们也许比我们更可怜吧！因为我也不介意吃他们来着，所以我更多的时候只是把它们视作是食物来着，它们这些小动物也不知道是怎么想的！你们知道的我最近也是饿得是不要不要的，所以啊我都这么惨了，它们这群小动物来着还活蹦乱跳的在我的眼前是得意的晃来晃去啊！真的是让我伤不起，我更是饿不起啊，你们说这个谁能忍来着，这不是是可忍孰不可忍来着，换作是你们你们能不能忍来着。 第六百一十二章 你会出手的 我是觉得人生苦短，既然写作的生活不和谐，而且是严重不和谐，加以你们在意识形态上也难达成一致，在一起又有什么意义？再写下去也是没有什么意义的，不能说读者让你写就就写来着，不让你写你就不写，到底这个人生还是你自己过一辈子啊！这个写作的生涯还是你自己的，不是别人的，别人也帮不了你，你也不能总是受这个别人的影响来着。 但是有一点我要知道，一，我谈恋爱经历少，以后要再谈也难免有矛盾，好吧，这不是重点来着，重点是我也不知道这个谈恋爱有什么好写的，要是有的话，那我还是能写很多的，如果没有的话，那就不能了；二作为一个作者，年龄问题不能忽视啊，你能保证下次恋爱别人不介意你年龄大吗？男人上了30岁，没有事业，没有钱，没有能力就连这个写作也很吃力，速度也慢。 关键这个也不能因为我有这个写作的才华就能找到这个女孩子吧，当然我是这种搬一个凳子都想找女朋友的人，我这样的人什么不敢想来着，哈哈，我是不是没谁了！当然写得好是更当别论了，这个写不好来着，这个就真不好了。我也是傻，都什么年代了，之前都没有想过要写作来着，现在写作才发现明显太迟了，也没有什么软用来着，看来这次是无力回天啊… 对于别人说我是太能吃，我当然是非常的服气来着，我当然是得解释一下来着，我说：“我这么瘦！好像跟这个太能吃是挨不上什么关系吧！对吧，我这种不能叫太能吃吧，我只能说是太会吃了，这样的话我还能接受来着。哈哈！”姑娘你是怎么看的，我是这么看的！ 她有点不服气我是这么好吃，还能身材这么好来着，觉得这是一件对所有的胖的人都是不公平的事来着，估计我们这样的人是她们最讨厌的一类人吧！反正是非常的不爽来着，当然我要是一个胖子来着，要是别人在我的面前秀这个身材我也会非常的不开心来着，我也是会非常的不爽来着，觉得对方明显就是挑衅自己吧。所以她告诉我说：“这不能说明你不能吃来着，也不能说明你不是一个不爱吃的人，只能说你的消化那是太好来着。这个，那个，那那个肉也能被你消化得干干净净来着，也不长肉来着，看来你是真的不简单来着，不只是能吃，还会吃来着，对，你就是既能吃，又会吃来着，你反正是没谁了！！” 我一听她这话，怎么就这么的别扭来着，听起来怎么就这么的不顺耳来着，我也是有努力来着，别人努力的锻炼来着，我是努力的码字来着，这不是努力来着，我跟你们讲我以前我没有码字前我要胖来着，还要胖几斤来着，但是现在我不胖了，我和胖也没有什么关系了，为什么呢？就是因为这个，这个写作真的是太锻炼人了，这个码字真的是太折磨人，这个动脑筋的码字真的是太能减肥了，不信你们也试试，看能不能减不下去，要是不能的话我也没有什么办法，反正我是减了，要是能减的话，记得要点收藏来着。请不要谢谢我来着，因为我是好人，我是雷锋啊！ 是嘛有的时候她说起来我什么就叫做又能吃又会吃来着，这跟我们的猪饲料的广告怎么是一样样的，所以我有点不开心了，这不是说我是猪嘛，我只能对她非常的耐心的解释道：“我说，我又不是小孩子，我又没有饭前我吃一把这个健胃消食片来着，我也没有死命的吃，然后我饭后我也是需要吃这么一把这个健胃消食片啊！”这个真的没有来着，我这个真的没有，这个以前我没有，现在也没有，以后我也没有啊！ 也不知道是不是因为这个食物都是女孩子们都喜欢的话题来着，我看这个很多的小女孩没事都喜欢发这个食物的照片来着，我以为这个食物和这个爱情都是我们的经久不衰的话题来着，所以不知不觉就会聊很多来着，我以为她们都喜欢这个来着。毕竟，女孩子们都愿意自称自己是吃货来着，而不愿意承认自己胖来着。所以这个我们是越聊越久，越聊越多的话，她们就真的会想想这个自己真的是胖了。这个不是没有来着，这个女孩胖这个是真的有来着，哈哈，我笑了。 但是和所有的奇葩一样，我们这把年纪都没有结婚的人，都是有一点奇葩的情吧，也是有一点这个和普通人不一样的东西吧，我反正是这么想的，当然我只是代表我自己来着，我是一个奇葩来着。所以我会有这么觉得，但是我觉得她突然是非常的严肃地告诉我说：“我打算开始开始减肥了”真的她是说得非常的认真来着，我也就信了，这也是真的信了，我以为她这次是真的，我也以为她是真的想通了什么吧！ 我也是二来着，我这种人应该是活该这个单身多年找不到女朋友吧！我告诉她，那是相当的成熟的口气，那是相当的肯定的口气，那是相当的觉得应该是鼓励一下她吧，我想也没有想，我真的没有多想我就说了：“你的这个主意真的是挺好的，我还补充道，这个有想法是没有用的，不能是光说不做吧！所以我觉得，我觉得啊这个应该趁热打铁来着，趁着自己还有这样的想法，趁着自己还是有这个念头的时候。一定要下定这个决心才行。所以，你不能是只是嘴上说说来着，我有一个非常、非常、非常好的建议来着，而且作为一个非常想法的年轻的人，我的想法也许是有点大胆来着，能不能让小生大胆的给你提个建议来着。” 相亲女也是明白人，这个当然别人提建议，不管是好还是不好来着，还是愿意听一听的，但是至于这个听得进去不，那都是这个听完这个建议后再说的事来着，所以我们总是非常乐于的听别人的建议来着，但是我们都是不采纳的，不管是谁的建议，只要是不合自己的心意的我们全部都是否决的，全部的不予采纳的。哈哈，这就是我们现在的这群年轻的人风格吧，所以这个我也知道这个提也是的提来着，但是看着我们的相亲女兴致这么浓的时候我们就大胆的假设一下吧！ 是的，作为一个非常有想法的年轻人，我觉得我的提议是非常的前卫来着，是非常好来着，所以我说，那我的提议就是，哈哈，我有点坏坏的感觉来着看着我们的相亲女说：“要不我邀请你来我们的嘛嘛村，半年保证你是瘦下来。”我心想只要是你敢来着，我非得不好好的和你一起吃吃这个馒头来着，让你也试试这个吃馒头吃多了苦来着，这一嘴的馒头味来着，就算是有的时候不小心打个隔来着，也是这个馒头味来着，这真的是被这个馒头折磨死了。 哈哈，要是她真的敢来的话，我非把她折磨得不要、不要的，我非把她饿得瘦一圈来着。然后我们俩我们就一对小情侣这个两眼放着光看着我们村的小动物来着，到是怕是我不出手来着，怕是你也会忍不住出手杀生来着，想想就是挺残忍的，受不了来着。 首先我要问一个很老的问题：如果你明天就来到我们的村来着，然后你也是吃了很久的馒头来着，你也是饿得很来着，而且是一个尽的流着青口水来着，你反思以前的时光，觉不觉得后悔会不会觉得自己以前还没有吃够来着，会不会觉得你还有很多没有吃到，而你现在也想吃就算是你以前不杀生来着，但是你现在会不会想要自己亲自出手，抓个小动物来解解馋来着？ 我想大多数人都会或多或少地在某些方面后悔。有人后悔没好好珍惜以前的幸福的时光，没有吃到很多的好东西，自己不努力让自己现在得不到很多的好东西来吃，只能是饿得自己是不要、不要的，但是后悔已经晚矣来着，已经回不去了，有人后悔没把看上的好吃的东西弄到自己的手上，有人后悔没抓住某个机会。 所以对过去的事件后不后悔完全取决于你的理解，事实上我总觉得上帝是公平的，它关上你一扇窗，必为你开启一扇门，但是这个谁要是饿了这个真的受不了来关上，这个真的很痛苦来着，这个真的会人抓狂来着，甚至疯狂吧。举个例子，我们常常同情那些智障人，认为他们可怜，其实在他们单纯的心里，存在的快乐远远比你我多，至少他们不管是吃到什么东西，哪怕只是一个小小的馒头别人都会笑来着，但是我们现在的人呢？就算是让我们吃到了这个山珍海味我们也觉得不满足来着，还一副各异货的嘴脸来着，觉得自己是一个不折不扣的美食家来着，非常点评一下来着，然后表示自己的高大上的人形象来着。 确信自己不后悔后，并不是要你继续沉溺下去，而是要你扔掉精神上的包袱，好好地混，好好的珍惜一下当下的生活吧。从现在开始为寻找一个更高层次的享受而努力。当你以不后悔的心态去回想过去时，你才能清楚地看清自己的性格、弱点，了解过去的失败，了解自己从来都没有好好的珍惜过自己的生活来着。才能尽最大可能在以后的征程中去避免失败。追忆是一种审视和总结，而后悔除了带给你沮丧外一无所能。 第六百一十三章 她不来 她和每一个女孩的回答都是一样的，也是我们无法回答的，我说的是我们这样的宅男来着，是我们宅男来着无法回答的，毕竟这个真的很难来着，这个真的没有能力回答来着，是的当我们邀请她来我们的嘛嘛村玩的以后，她反问我说：“那我不上班啊！”看来我们之间还是有隔阂来着，不然的话，她应该是这么说来着：“那你养我呗！” 虽然这是两种不同的回答，但是还是看出这个我们还是有一点生疏来着，不然她一定还是会让我养她的，但是当姑娘问我们这样的人，没有什么能力的人这样的问题我真的不会回答来着，这真的不是我太年轻，也不是我没有这个恋爱的经验来着，只是我没有多少的底气来着，只是因为我不是一个有能力的人吧！这也是问到我们的痛处了吧！所以我是斩钉截铁的告诉她：“那还是算了吧！” 提到这个问题，好多朋友都会不由自主地联想到学历、工作经验、工作技能、各种证书、海归、成果、琴棋书画等等社会上推崇的“正统”素质。是的，我就是联想到了我的自己的素质来着，我觉得我没有能力养他来着，然而我就诚实的回答了，但这个时候回答这样的问题，我们需要的不是我们自己的理智来着，而是一种真诚吧！其它我就不说了，说多了，也不能挽回当初来着。 我是立马就把拒绝了，我以为我说得是很有内涵来着，只是别人也许不是这样想的吧，不知道我是开玩笑的，是的，我们要是在不了解对方的时候，我们有的时候不要太自以为是来着，因为别人未必能听得懂你的深意来着。我告诉她我不能养你一辈子的意思，是嘛，我们这样的一代人我们都是被别人宠坏的一代人来着，所以我们有的时候真的很难回答这样的负责任的话题来着。但是，也许没有人会像是我这么二的，这么回答说自己不能吧，当我没有说过的意思来着，我这样说不知道能得多少分来着，能不能及格啊！ 应该不能及格吧，但是我真的是这么说的，哎，想想有的时候自己真的傻，真的太认真来着，我怕是，哪怕是骗一下她，我会死啊！我也是对自己无语了，估计是没有人会有我这样的回答吧，我把这个自诩为我自己的冷幽默来着，但是这个真的冷幽默，还是这个情商低的表现啊！想想自己真的是失败来着，我不仅是这个写作失败来碰上，我还做人也失败，而且谈恋爱也是挺失败的。 总是喜欢自以为是来着，只是别人根本就不能懂你来着，我说这些有什么用啊，只能是让别人更不喜欢我吧！所以作为一个过来人来着，我跟看我的书的年轻人说这个，我们谈恋爱的时候真的会遇到这样的问题，我们一定要背好了，我们一定要像是女孩问你们爱不爱我一样，我们要条件反射的说：“爱，非常爱来着。”所以，只要是我们背好了，我们也能在别人问你们“你养我的时候”，我们也能以这个迅雷不及掩耳之势说出这个：“我养你，我养你一辈子来着。” 是的要是和我们的上帝指使哥哥一样就交不到朋友了，何况还是最难交的女朋友来着，那是更难交到了。真的，这真的很难来着，对我们这样的情商低的人来着，这个交女朋友真的是非常、非常难来着。我表示不会来着，有的人说这个世上无难事，只怕有心交朋友，只要是你有心就一定能交到朋友来着。交朋友想一下子交到女朋友，这是不可能的，但如果你用心设计，起码能交到一般的女朋友，而对于功利**友，能达到“酒肉朋友”这种境界也可以了，好吧，这种朋友叫做酒托来着。 交友无秘决，唯酒桌与爱好耳。这两种是交友的捷径，一桌酒整下来，起码脸熟了，话讲了，几次酒喝下来，交不到女朋友我也是醉了，但是别人不喝酒就是这个要另当别论了。而对于另一些人来讲，顺着她的爱好往下交，比如说吃的，我以为和她谈吃的，会给我加分的，但是这个真的没有来着，这个我是好像总是让她感觉我是在炫耀来着，我真的就不会了。人活于世，不可能没有爱好，如果你觉得一个人没有爱好，那说明你没发现。她喜欢吃喝，陪她吃喝;她喜欢唱歌跳舞，陪她跳舞唱歌;她喜欢装纯情玩艺术，陪她诗词歌赋。如此这般几次，不愁他不把你引为知已，起码也是个同好。但是这个实际操作起来咋就这么难啊！ 我觉得我是说错话了，但是有的时候话已经说出来了，已经是无法挽回了，我是懂了这个心直口快的人，真的是不好活来着，我们说完以后我们发现我们没有说好来着，我们只能是继续解释来着，我告诉我的相亲女说：“那你休息天过来养生嘛，这个不是时下最流行的时尚吗？（我还是懂时尚的，别说我什么也不懂来着，我还是有懂的，也不是说我什么也不懂来着，至少这个废话我还是挺会说的嘛！）” 要不是我一开始把她的提议给一口否决了，说不定她还是会认真的考虑一下的，也不会这样和我一样的一口就拒绝说：“周末，不要！去你们的嘛嘛村那里干什么啊？”是的这个周末对我们的上班族来说真的是太珍贵的东西了，要不是我们喜欢的事，要不是我们愿意事，别人都不能逼我们做我们不愿意的事来着。所以，她会选择pass也是情理中的，我也是能理解的，这有什么啊！ 我觉得我有义务我也非常有必要骗她过来着，好吧用‘骗‘这个字太难听了，那我还是觉得我有必要请她过来吧！哈哈，我真的是这样想的，只是她也不是并不配合来着，我只好是各种的软磨硬泡吧，哈哈我觉得我是找到了一点点的谈恋爱的感觉了，就是想方设法的骗吧，不对是请吧，这样才对来着。为了让她有这样的想法，来我们的嘛嘛村瞧一瞧，看一看的想法我不得不各种诉说我们村里的好玩与特色来着。 我是拼了命的想我们的村的好处来着，我是努力的介绍我们村的好处来着，但是这个你们懂的，这个你不想找的时候这个优点是一大把来着，但是这个真要找有什么说服别人来玩的优点的时候，这个优点也就不明显了，也就不好找了，我是努力地想啊，想啊，才想到这么一个两个的优点来着，不知道有没有说清楚来着，但是我是很努力想了，只是当时这个要说这个优点的时候，这个脑子里满满的是缺点来着，我也是醉了，这个真的是条件反射来着，想找优点，但是把这个缺点全想起来了。我只能是哭啊！ 我只能说我是傻，还是傻来着，这个我找不到自己的优点也就算了，这个我连我们的嘛嘛村的优点都找不出来，我这个就有点丢人来着。还好不是采访来着，要是这个是采访来着，要是被我们的村民看到了，他们会怎么想我来着，估计会让我们村民心寒吧！但是现在好像是不仅是让我们的村民心寒了，而且也让我们的相亲女也没有来我们的村的冲动了，就是因为我没有说得很明白来着，也没有把我们村的特点说得很明白来着。 我只是告诉我们的相亲女说：“你懂的，这个城市太浮躁了，我们要远离这个城市来着，我们要投入到这个大自然的怀抱嘛！”我觉得我也是说得很有感染力来着，我也是说得很有这个有时代的特色的嘛！反正我是这样的认为的。 但是我们的相亲女反正就是有点不买仗来着，没有采纳我的这个非常的真诚的建议来着，她直接是非常肯定的告诉我说：“不要！” 我槽了，听到她说‘不要’来着我这个心都碎了，真的，我的心真的有碎来着，因为我想得太好了，所以也就会有很多的失望来着，我是该怎么说呢？ 她是拒绝我的理想来着，当然这是我的幻想吧，哈哈反正她告诉我说：“不要，要投入还是你自己去投入来着，我不要去你们的嘛嘛村投入了，还是你自己慢慢地投入吧！我看好你哟！” 我是‘额’的叫了声来着，我是一声叹息啊！表示这个真的是太可惜了，为她不能我们的嘛嘛村里来好好投入进这个大自然的怀抱来着，我表示这个真的是她这辈子最大的最错误的决定吧，真的我不知道我们的嘛嘛村有没有什么不好的，就是因为我们的嘛嘛村是太好了，到处都是优点的话，我才是一时没有反应过来，该是从哪一个优点说起来着，所以她要是不能来的话，真的是她的一大的缺失吧，哈哈！ 第六百一十四章 装一下 我是对她的决定那是相当的惋惜来着，这个时候我总是念一念小诗来着，来显示我的博学多才吧，哈哈，我吟道：“唉，众你那她千百度，蓦然回首，只是那个我喜欢的女孩不在我们嘛嘛村的灯火阑珊处吧，这真的是此生最大的遗憾来着，也是我的一大痛处啊！” 这种感觉就像是，我怎么来形容我的感觉呢，我只能是这样的，以一个大诗人的口吻来说吧，好吧，我是一个大作家，好吧，我是一个大才子，好吧，都不是来着我只能一个宅男的口吻来说，这就是：“我是很有预谋地，想要准备把她就地正法来着，入锅为安来着，哈哈，作为一个饿得是不要，不要的男人来着，我是真的很饿来着，我是有点迫不及待来着。 哈哈，我是不是很有想法来着，是不是很有感觉来着，是不是有点坏坏的感觉来着，好吧，我就是这样的人来着。你们不懂来着，对于我们这样的饿得是一天天咬牙切齿的人来说，在我们的世界里，也和我们的所有的吃货的世界也是一样的。我们的眼中也是只有吃来着，只是我们这样的人是因为饿才喜欢吃来着，而他们吃货那类人是因为馋而吃吧。 所以我们不是一类人，不要把我们混为一谈来着，我们是不一样的，至少我觉得我们是不一样的，我们是不同的，我们是有区别的，而且这个区别非常大来着。所以对于我们这样的人我们是不会选择这个束手待毙来着，我们会选择这个大吃特吃来着，哈哈，还有谁来着？” 但是我总是说得是非常的内涵来着，只是她总是不明白我是内涵来着，估计她以为我是假装着很内涵吧，因为她还是不相信长得这么帅的人会这么有内涵来着，会有这么多的学问来着，我这样的男人会是一个大才子来着，因为这个大家总是以为这个长得帅的男人，都是靠不住的，都是不可能这么全面发展的，哈哈，没有想到我是一个例外吧！我想估计这个估计是看我的书人也想不到来着。 所以她并没有觉得我在这个时候念了一首家喻户晓的诗歌有什么了不起啊！哎，要是我能得到一首更厉害的，我能记住的话，也许我会换一首来着，只是我只有背这一首来着，而且也只会这一首来着，哈哈。我是个很感性的人，喜欢诗，现在偶尔也写一些小诗，只是写得不好，记性也不好，就算是我写了很多的诗，但是这一刻我也是忘记得一干二净来着，我也是什么也想不起啊。 是嘛，做为一个诗人来说，谁的心又不曾柔软，但不知何时能碰触，是的我们就是怕我别人触碰着我们的内心来着，因为我们的心很柔软来着，所以怕被别人触碰来着。有时是这个诗人的人生是一首歌、有时是一部电影、有时是傍晚的夕阳晚霞、有时我们只是想要静静地坐在我们的嘛嘛村看到雀儿归家。一声秋雨，一行秋雁，消不得一室清灯；一月春花，一池春草，绕乱却一生春梦。只是当时我想吟的是这一首来着，但是一下子不知道怎么就记不起来，而且是一句也记不得了，要是能记得一小句的话，我也是会念一念的，毕竟，这个才华是有一点，就说一点吧，也不是非要一下子就念很多，表现得自己非常有才华似的，这样子太高调了，不是我的风格来着！ 现在的我，没有色彩，没有感觉，只是对我们的相亲女有一种期待吧，希望她能懂自己吧，毕竟这个文艺中年真的是一种非常自嘲的说法吧，再也没有当时自诩为文艺青年的那份骄傲了，现在的我说着这样的话的时候也只有一点点的苦涩来着，也只有一点点的不自信了，也只有那一点点说不清楚吧。或许曾经的我不是这样子的，我们文艺青年的时候我们也许和现在一点都不一样吧，你说的对，那时候的我们我有“一点点的”自闭，只是“一点点的”自信，只是有“一点点的”自恋来着，但是总的来说没有什么大的毛病来着，哈哈。 试着用左手握住右手，给自己最简单的温暖，学着自己给自己最真诚的祝福吧，如果没有人看我们的书，我们也不要灰心，我们也不要轻易的放弃，我们也不要怀疑我们的人生来着！伤心的人生，为何而存活？有的时候人生真的很残酷来着，我们只能是万般的无奈来着。无奈的现实，我们的生活要如何走下去，我们的小说该如何的写下去，我们的故事又该如何而继续？所以她并没有觉得我有什么了不起来着，而是反驳我说：“我这个不是在寻人，我这个是在寻牛粪来着，这才是大自然给我们的最真实的感觉吧！” 我一听，你们也就听出来了，这个女孩真的是太不浪漫了，作为一个浪漫的双鱼座来说“全世界都是浪漫地地方，我们的生活无处不充满这个浪漫来着，我们也无处也无时不在寻找着我们的双鱼座男人的浪漫来着。只是她不觉得来着，真的不知道我要怎么表现出我的浪漫的底蕴才能让她相信我不仅是一个实力型的男人来着，还是一个非常懂得浪漫的男人来着，只是看来这个女人真的有时候不知道是怎么想的，总是期待着这个浪漫来着，但是一个真的浪漫地的男人放在你们面前，可你们却不懂得珍惜来着。” 我是不是在这个时候得这个时候唱一首这个：“那些年错过的大雨，那些看错过的男人，我只想要在这时紧紧抱着你，但是你不干来着，我只能算了，找别人去了吧！但是，我不是这样的人，虽然她还没有被我的浪漫所感染来着，但是就像是我写书一样，我觉得我这个人是慢热型的，所以我也不急着，一下子就能让她感觉到我的好来着，我相信总有一天我会让她感觉到我对她的好来着，真的！时间会证明一切吧，我们就等着这个时间的证明吧！” 她是一个不懂浪漫的人，还是我太会浪漫了，我不知道来着？我也不想想来着，说多了也没有什么软用来着，我们还是做吧！我批评她不懂我的浪漫来着，我轻轻地告诉她，还着微笑来着，这个是一种叫做暖男的口气吧，哈哈。 我说：“这是大自然的味道来着，这才是最真实的大自然的味道来着，你来我这里你深吸一口气来着这个味道真的是难以形容来着，真的是非常的美妙来着，也是非常的让人难忘啊！有木有，觉得这才是人生，有没有觉得这才是幸福，有没有觉得这一刻你读懂了生活来着。哈哈，这真的美妙得无法用我的语言来形容来着，真的是太好了，好得无法形容来着，你就没有一点这样的想法吗？你就不想来这里我们的上帝指使哥哥一样做一个深呼吸吗？让一切的烦恼与痛苦全部的甩掉来着，在这里只有自己来着，一个征服了自己，享受着这个大自然的感觉啊！是不是一下子就变得高大上了，是不是一下子就感觉自己不一样了，不是一般的烟火来着，这是最美的烟火来着。哈哈这个真的有哟，只要你来，你也能感觉得到了。~” 她是对我的这种夸张的渲染手法好像是并没有什么兴趣来着，只是一脸的惊讶的看着我，觉得我这个人是太那个太会浪漫主义情怀了吧，反正是没有见过我这种双鱼大神吧，也许是一下子没有适应我的风格来着，所以有点说不出话来拒绝我但是又不得不拒绝我的办法，她最后还是没有被我的真诚所感动来着，我是真心的邀请她过来玩的，这是真心的，没有半点的虚假的成份来着。 只是有的时候姑娘有一点点的矜持我们男人也是可以理解的，换作是我的话，我也是不会轻易的答应的，那得看是什么人来着，要是我们的上帝指使哥哥的话我会大声的告诉我们的上帝指使哥哥说：“我愿意，我要去来着，但是如果不是的话，我只能说这个，这个，这个我很想去，但是我没有时间啊！然后就是呵呵” 但是我们的相亲女不是这样的，她还是不愿意地告诉我说：“额，高雅的人你去吧！这也太高雅了，我玩不了，我还是好好的呆在我的城市里吧！” 我见她是不愿意来着，我当然是深表遗憾来着，我也不能一再的装碧来着，我要是一再的玩这个高大上的东西，我是一再的不断的在她面前装碧来着，这就有点这个强行装碧的感觉了，这样就不好了，她要是不好来着，我也就不好子，所以我收起了一再装碧的态度来着，我只能放下自己的高雅来着，我见她不喜欢高雅的我，我只能是附和姑娘说：“唉，我也只是附庸罢了，不能说是真的高雅来着，只是有一颗想要高雅的心，不过却生了一个宅男的命来着，我也就是一个死宅男吧！也没有什么了不起，也谈不上什么高雅来着，一般吧！” 第六百一十五章 靠谱吗 我告诉我的相亲女说：“既然你不愿意和我这个附庸这个高雅来着，那我还是和你一起庸俗得了，其实我这个人别人是要我高雅我也是高雅得起来的，如果别人要是觉得这个高雅没有什么意思要和我庸俗我也是非常擅长的，真的要是提到这个庸俗啊！如果我算是第二，我看我们大天朝也没有人敢说自己是第一的，更没有人敢和争第二，因为别人和我都没法比，他们都比不过我来着，他们都没有和庸俗来着，他们也不敢与我比庸俗，为什么？你要是问我为什么啊！那我只能告诉你们，他们都是怕伤自尊呗，还能为什么啊！” 相亲女本来也不生气来着，但是听我说这个要和她一想庸俗来着，不要高雅来着，觉得我这个人好像是有点这个不太是有原则还是这个也不是真正的高雅来着，这个难免有点对我有点失望来着。因为大部分的人一定会坚持自己的原则，一定会是如果要装这个高雅就会一直装到底来着，不会因为别人而轻易的改变来着，而她听我的意思是可以为她改变好像是觉得我这个不太有原则来着。 是的，几乎大部分的姑娘们就是这样的，你要是一直坚持着自己的原则的话，她们就说你是死板来着，要是你不坚持这个原则的话，她们就会说你没有原则，没有立场来着。所以啊，姑娘是喜欢你的时候，你就是她的太阳来着，要是不喜欢你的时候你也就什么也是来着。她还有这样埋怨我来着：“哎，看来你不是这个真的高雅来着，你真的是附庸高雅来着，我一试探你，你就被我试探出来了，哈哈，看来本姑娘还是挺机智的嘛。对吧，但是我听你这话好像你是有点不靠谱来着。” 我埋怨道我怎么就不靠谱了，我是相当的靠谱来着，我比谁都靠谱来着，我比任何人都靠谱来着，要是说我是不靠谱的人话，估计天下的男人就没有几亿个是靠谱的，哈哈。对于这个靠谱我是这样认为的，我们中的很多人都说想找个靠谱的另一半，但是你们对这个“靠谱”有准确的定义吗？你准备好迎接这个靠谱的人了吗，当这个靠谱的人出现在你面前时，你是以诚相待还是以怀疑，猜疑，迟疑的心态去对待。 是的，你想一想我们的最靠谱哥我们的上帝指使哥哥摆在你的面前，你都不知道他是不是靠谱的，还有点怀疑来着，这就让我是有点伤心了，你怎么能怀疑我们的靠谱哥，觉得我们的靠谱哥是一个不靠谱的人呢？你这样的想法是不对的，是非常糟糕的，你知道吗？我是非常不赞同你有这样的想法来着。我们不能轻易的怀疑别人来着，我们应该是以诚相待来着，我们更应该是用我们的真心彼此想互关心爱护才是啊！ 这个世界上没有这个绝对的靠谱，也没有这个绝对地不靠谱的人来着，我们大部分人都是普通人来着，我们也只能做到普通人的地步，我们不能做到这个绝对的完美来着，所以我们也不能让自己变得是绝对的靠谱来着，但是我们可以做到的是尽量让自己显得靠谱一点不是吗？所以我们的上帝指使哥哥一直努力地，也一直致力于的也就是让自己变得更加靠谱来着，能让喜欢自己的女孩放心，把自己交给我们的靠谱哥上帝指使哥哥来着。 我们的上帝指使哥哥想说的是我们的这个人心都是肉长的，将心比心吧。女人，如果你作出了某种选择，就要准备好承担一切后果。即使再苦再累，也不要心生抱怨，因为这是你自己的选择！人生故事里的大多数结局都源于你的选择，没有什么好抱怨的。作者，如果你作出了某种选择，你准备好要写作来着，就要准备好承担一切后果，就要相好自己是否能做到不计得失来着。 即使作者自己再苦再累，也不要心生抱怨，也不要辜负自己的读者才行，因为这是你自己的选择，你要对自己的读者负责来着，因为别人相信你所以别人看你的书来着，如果你都对自己作品，自己的人生，自己的读者都不负责的话。以后就再也不会有人会相信你来着，也不会再有人会坚持看你的书了，因为你没有真心来着，所以别人也就没有看的必要了，因为别人得不到这个别人想要的东西来着。 人生故事里的大多数结局都源于你的选择，没有什么好抱怨的，你现在得到的结果就是因为你当初的选择是分不开的。所以你选择了什么样的道路，就会拥有什么样的人生，就会得到什么样的结果来着。我想说的是我们的人生不是游戏，我们写作也不是为了玩来着，我们是想给别人，给自己带来一点快乐的东西，虽然这个过程中我们没有多少可供选择的机会，但是不管我们的过程有多么的艰难既然我们决定走下去来着，我们就不能轻言放弃来着，我们应该尽我们最大的努力做下去，这才是我们作为一个成年人应该做的，不是吗？ 是的，既然选择了当这个作者，就要咬牙坚持走下去。世间有情人，皆为情所困，多少人在这逃不开的宿命中来回的挣扎着，年复一年。无论如何假装忘记，但那我们曾经喜欢过的姑娘的音容笑貌就像一颗心头的朱砂痣，永远褪不去，抹不掉。此生唯愿，岁月可回首，情深共白头，真的我们就是这样的单纯想要恋爱来着，但是我们为什么就得不到我们的爱情呢？我表示不明白来着，只能默默地在这里打字罢了。 真是的，希望平凡的姑娘们能理解我们上帝指使哥哥的哲学真的是，真的就是这么大的奢望吗？那么是需要我，是不是需要我放低我的眼光来靠近你们的意思吗？难道就是因为你们无法理解我的哲学而要和我分道扬镳吗？这样的话，是不是对我是太残忍了，你们觉得呢？是不是的吗？你们怎么能这样对我来着，我也是想要好好的与你们沟通来着，但是怎么看来就是无法和你们沟通来着，真的就这么难吗？哎，写了这么久了，也没有人来看过我来着，也没有人来看我的小说，写起来真的很伤心来着，真的是是不是真的就这样没有办法交朋友了吗？ 常常我会和我们的相亲女探讨这个哲学的问题来着，当然我是不会像别人一样，也就是这个新闻里讲的有一个抢劫别人，也不是为了别的，就是想要和别人谈谈人生、谈谈理想来着，哎，有的时候我们真的就找不到这个人来谈谈我们的人生我们的理想了吗？非要干出这样的事来着，我也是醉了，你们要是真的很无聊的话，可以和我谈啊！好吧，我又开始吹牛碧，我也知道这样子不好，但是有的时候就是忍来住来着。真的，真的是忍不住啊！ 我也没有别的目的来着，只是看你们到处徘徊来着，觉得人们也没有什么去处来着，这个也就是多一个去处来着，也就这样吧，我的奢望也不高来着，只是觉得有理由让你们多一个选择来着，这样的话，应该对你们来说也不是什么难事来着，但是这个对我来说这就是莫大的帮助了。真的我就非常感恩不尽了，哈哈。 常常我和我们的相亲女都是以她的一句这个：“还不睡啊！”来完成我们的一天的故事的结尾的，仿佛说到这里，些许也到了一个段落来着，觉得应该是要睡觉了吧，或者是也没有什么可以聊的内容了吧！我想更多是找不到这个聊天的内容来着，因为我们都太忙了，她要忙着自己的事，我也要忙着我自己的事吧！但是我们都一天天的在忙着什么也许只有天知道吧，我是不知道来着，估计她也不知道吧！ 但是做为一个夜间的精灵来着，哈哈我是夜间工作者吧，总是想要把自己弄得是高大上起来，看来还是自己不自信的表现吧，所以总是想要把自己不断的抬高来着，来满足自己的心理的某些层次上的东西吧！也许是希望这个相亲能有一个结果来着，也许是希望她能高看我一下吧，也许是我也对这个相亲充满着期待吧，只是有的时候我们常常是一厢情愿的，不是两相情愿的所以我们常常是得不到这个好的结果来着。 当然，我说的是如果，如果我们一开始就对我们的相亲都多付出一点的话，也许我们就算是不能保证得到我们最好的结果来着，但是我想我们彼此也能多一点的收获吧，也不至于最好让彼此如此的伤心来着。有的是时候过程如果我们都尽力的话，我们就不会遗憾来着，这是永远不变的真理来着，但是如果我们都没有用心的话，我们都是只是想要去应付的话，我们永远都不会成功的，这个相亲也是这个写作同样也是，真的，这些都是贯通的，只是我们我们当局者迷来着，有的时候明明很明白来着，但是做的时候总是会朝着另一个方向下去吧！ 当然如果她是想睡了，不想聊了，累了的话，我常常还是很尊重她的，那我也只好：“那好吧，虽然我是很想聊来着，但是既然你累了，我还是会体谅你来着，那就睡了，我告诉她说，哎真的很烦呀，明天还要睡懒觉来着，真的好烦啊！” 估计她看了我的回复后，一定是非常想要打死我吧！她回得说：“睡吧，这个睡懒觉还烦躁来着？你是真的是没谁了！好羡慕你啊，什么也能和你一样就好了。” 第六百一十六章 你玩 时间真的是过得很快来着，而我们的相亲还是不温不火的进行着，也没有什么热情，但是也保持着联系，这才是最痛苦的吧！有的人说也就是我们的上帝指使哥哥说的：如果我们把这个爱情当成一个任务来做的话，那么痛苦的注定是两个人来着，如果我们觉得这个爱情走到了这个就是只是彼此相互应付的话，那真的没有必要再进行下去，但是我们有爱情怎么才能逐渐的升温来着，也许我们大部分人都不知道，有的人说这个走着走着，谈着谈着我们的感情就会变浓变热起来，也许是这样的吧，我也相信是这样的，这或许是最好的结果吧！但是，真的如果爱情真的这么简单的话，也许这也就不叫爱情了吧！ 又过了两天我问她是在干嘛？你懂的，这个在乡下的时候自己总是会很无聊来着，觉得在城市里的人一定都是很快乐来着，毕竟这个有很多的选择吧，可以玩的也很多来着。而且那里还有很多的亲朋好友来着，所以这个自然而然就不会寂寞呗，自然而然也就会很开心来着。所以我是非常的羡慕的问她来着：“你在干嘛？”其实，也是找不到话题来着，也不能总是抓着小姑娘谈人生，谈理想，谈未来吧！ 有的时候随便瞎聊的话，也是很不错的方式，对吧？我反正是这样想的，至于她会不会觉得我很无聊我就不知道了，毕竟，如果每次都要让我找这个话题的话，我真的很累来着，你们懂的，我这个人也不知道是不是当了作者后养成的坏毛病来着。就是我这样的人最讨厌找这个话题来着，这就跟我每天要找写作的内容一样，这是相当的痛苦的一件事来着。所以要是谈一个恋爱也是这样累话，那我真的表示受不了来着。 她是好半天才回我来着，我也不说我是一直等着她的回复来着，我只说我是真的等了她很久来着，才看见她回我说：“刚在看电影，你是无聊了吗？” 有的时候我觉得我已经是真的不太会聊天来着，但是我是发有这个相亲女的存在后，我觉得我也不是唯一一个不会聊天的，这个不会聊天的还是大有人在嘛！真的，我虽然不说自己比她强来着，但是这个我是最不会聊天的，遇上了一个也不太会聊天的，这我还有什么办法啊！我也是醉了，这也不能怪我一个人吧，毕竟这个我一个人努力也不行啊，这个聊天还是要两个人都愿意聊才行，要是没有两个人的努力，真的聊不了啊！ 是嘛，听了她的说话后，我不得不澄清一下啊！反正是一上来她就是先要说说来着，我也是醉了，我是招谁惹谁了。我只好是相当的无奈对着我们的相亲女说：“你咋就这么看我啊，说得我真是无聊才找你似的，伤心啊！我真的不是这样的人啊，这样的事我也做不出来啊！我怎么可能这样啊，我不是做这样的事的人啊！我真的是一个好人来着，你怎么就看不出啊！” 她一听以为我是生气了，其实你们知道的我真的没有生气来着，我只是对我自己有点抱不平来着，这个写作是这样的，这个谈个恋爱也是这样啊，怎么就没有人愿意相信我来着，难道就没有人觉得我是一个非常非常有内涵的人吗？如果是这样的话，那我就真的没法活了，这个真的是没法活了，感觉真的没有爱了。 相亲女见我是有点不高兴来着，只好解释说：“没有啊，我没有这个意思来着，只是随便说说嘛，你不要当真的嘛！只是刚刚看了这个变形怪来着。” 我一听这个真的是挺好的，这是我小时候就一直很喜欢的童话的故事来着，对于这个别人都爱这个公主啊，这个王子啊，但是我不一样来着，我就比较偏爱这个变形怪来着。它们似乎很善良，很友好来着，真的是不错来着，我觉得这个变形怪，真的是很不错的一个故事形象来着。但是这样的小家伙虽然有好的一面，但是他们的内心的黑暗也不容小觑来着。 很久、很久以前的，有一位夫人住在这个森林里，这个夫人她算不上是坏人，也算不上是好人，只能说是一个不好不坏的人吧！她把没有人要的小孩子们聚在一起来着，给他们一个家，让她们住下来着，她承诺要给他们永恒的生命来着，永远生活在这一天，她把他们变成颜色，美丽而炫目的颜色来着，是的她关爱孩子们。 她以为只要让她们留住自己他们的青春，只要让他们永远都不会变老，才是对她们最好的，也是自己能给予他们自己的最好的东西和最宝贵的东西。她以为这是对孩子们最好的方式，能让她们永远不要长大来着。只要不长大孩子们就不会有烦恼来着，这样孩子们就会永远的开开心心来着，这样就能让他们永远活在开心与幸福里。是的，她就是以这样的方式来保护这些孩子的。当然，这是一个非常伟大的想法来着，rosia:ealed？我也只是听过来着，但是没有看过着。也不知道写得对不对来着，毕竟我的英语水平有限来着，但是这个构思却实是挺不错的，我很喜欢来着。 我也不是没有文化来着，我只是这个文化不太高来着，特别是英文真的是就不是我菜来着，所以我也就不说这个伤心的话题来着。不说了，我只是想说的是所有的文化都有，这个怪物抓小孩的故事来着，大家都喜欢看来着，特别是我们的小朋友觉得很好看来着，因为我们小的时候这是我们既怕又爱的东西来着，就是这个怪物来着。我们的小时候，谁都有自己心里的怪物来着，我们都害怕被这个怪物抓住来着。 想想我就害怕来着，我都是一个人的时候不敢看这样的片子来着，你们懂的，我觉得看这样的片子需要我们大家一起看，也就是需要有一个堂堂的男子汉陪着一起看，才是最有意思的嘛，你们觉得呢？不然，真的会有害怕哟！特别是女孩一个人看这样的片子来着，我总是觉得有些不放心来着，我怕小姑娘们会吓到来着。但是，如果你们看的时候旁边有一个像我们的上帝指使哥哥一样的男人在旁边的话，那一切就不一样了，你们觉得呢？是不是就不一样了，是不是一下就会变得很幸福来着。 有的时候不是我爱胡思乱想来着，但是有的时候姑娘们真的不会想来着，你们想啊！作为一个非常小气的男人，你们懂的，我自己是舍不得去电影院的，但是如果这个女朋友要去的话，那我是拼了我的性命我也是要去的，我也是会去，我觉得不会说因为舍不得钱来着，我听说这个我们电影院有一种叫做10元场的，真的我觉得这个就挺好的，重要的不是我们看什么来着，而是我们一起看才是最重要的。 当然我我觉得我有的时候我真的有点小心眼来着，但是谁也不能说自己就大度得很嘛，这个谁没有这个小心眼的时候，只是我比别人多一点来着，好吧！我承认我不是多一点来着，我是特别来着，哈哈！我当时我就心想啊！当然这个是笑话来着，你们也不能当真来着，这个是写小说来着，你们不要真的以为我就是真的这么想的，就算我是真的这样想的，你们也要相信我这个作者，还是不错的，只是有一些小缺点就行了，哈哈你们行吗？你们要是能相信我的话，那我就继续写了。 好吧，当时不是我嫉妒来着，而是有一点酸酸的感觉，这种酸酸的感觉不知不觉就让我多想了一些，我心想这个：“哼，也不知道是陪谁看的，反正不是我来着，肯定陪的不是好人来着，好人怎么能陪她看这样的电影来着，因为这个人应该是我来着，而不是别人来着。我也是醉了，怎么这样啊！再有就是为什么不等我一起去看嘛，我也是很喜欢看的嘛，这个电影也是真的很喜欢来着，我早就想去看了，只是没有找到这个合适的人陪我一起看来着，我总不能一个大男人去看过个童话故事嘛，会被人笑的，其实笑都没有关系来着，更重要的是这个我怕看见这些一对对情侣在这个电影院里秀这个恩爱来着，我怕我会忍不住对那些男的说，你这个禽兽来着，光天化日之下干出这样的行为来着，你们就不觉得害臊吗？ 你们就不觉得这个丢人吗？你们的爸妈知道吗？你们有没有替你们的父母想过？你们有没有考虑过我的感受来着？你们有没有替我们这些单身狗想过？你们这样做，你们这样的行为，不过分吗？好吧，最后我只想对这个男的说，放开你们手中的妹子，让我来，让我来行吗？” 第六百一十六章 能不能带上我 说到生活，像我这样的牛碧的大手来说，我觉得生活也就如此来着，也没有什么期待的，也没有什么不好的，只是没有什么激情来着，当然这是对我们这样的普通人来说，我们是这样的，我们只是被迫生活着，我们并不有达到这个享受这个生活的地步，所以啊，你们懂的，我也就不能说这个生活有多么、多么、多么的好，这都是扯淡来着，没有什么软用的，这个东西看似比我们的上帝指使哥哥小说还扯来着。 话题要绕到这几天我的一个签名上：“给我生活，地方随便，让我码字，地方也是随便，让我成神，地方随便!”。这是我的原创，这是近期看的一本叫做这个上帝指使哥哥的《上帝指使》小说悟出来的，就是你们只要是让我能做我自己的事，我们不论是在任何地方我们都会很快乐的。只要你们能让我得到我们想要的，我们也不会要求很多，所以我们都是些普通人，我们都是期望着我们的普通的生活。 我们这一代人，青春的轨迹大抵相似，怀抱着梦想来到这里，结果呢？我们以为我们的都是可以成神的，结果呢？我们并没有成为神来着，我们连成为一个作者都无法达到，我们只是像是一个孩子一样的写着我们的日记来着。这里有的只是我们自己的童话来着，这里有的不是你们的童话，所以没有人喜欢我们这样的人，因为我们把一切想得太美好了，写作是这样的，相亲也是这样的，生活也是这样的。 很多人常常是心怀梦想却无法企及，也有很多人虽然无法企及但仍然心怀梦想，特么的说的就是我们这样的人吧，我也是醉了，你们真的是太了解我们的了，我们就是只是单纯怀揣着我们的梦想，我们以为总有一天我们实现来着，所以我们每一个人都是努力到现在，现在看来这样的我们是多么的可悲啊。 前者可叹，后者可敬，但是这个是没有什么软用的。而我们的梦想：“往大里说，我们的梦想只有三个狙击手：疾病，爱情，生活；往小里说，只有几个小问题：早上起不了床，晚上下不了线，就是对生活没有热情，对梦想缺乏勇气，对人生也没有了希望。”希望每个人作出的每个选择，都能让自己离想要的快乐更近一步，都能让我们得到我们的想要的，哪怕只是一个单纯的谢谢我们也会是非常的开心，这也算是对我们的付出的认同吧，你们说是不是呢？我爱你们，mua~~mua~~ 再有就是没有不等我一起去看来着，是怕我是付不起这个电影票钱吗？我也是醉了，你们懂的这个看电影据说是两个人在一起恋这个恋爱的时候必做之事来着。我也是非常的赞同这个观点来着，哎，只是有的人的观点和我的不一样啊！让我是非常的伤不起啊！ 你说你把这个当下流行的片子都看了，那我们在一起的时候该做点什么啊？是不是还得继续我们的谈人生、谈理想、谈未来啊！是的，有的时候真的不知道她是怎么想的，这样的重要的事，怎么能不带上我，怎么能把我忘记了，还能不能愉快的交这个朋友了。是的嘛，就算是把这个谁那下也不能把我给那下嘛，你说是不是呢？ 我是一点都搞不明白她了，也不知道她内心是咋想的，是咋看待我这个优秀的相亲的对象的，难道说这个我长得帅也是我的错吗？难道说长得瘦也是我的错吗？难道说我还有才华这就是错上加错吗？好吧，如果是这样的话，那我承认我是错了，这该行了吧！ 我看她的心与我是始终隔得是太远了，我是想拉也拉不近的样子，是的有的时候我们的第一印象往往会决定我们未来的一切吧！也许我给她的第一印象不太好吧，所以她才会对我没有抱有太大的希望！也许她是不自信吧，觉得像我这样的优秀的人是不会喜欢她的，所以她才会想要离我远一点吧！但是，有的时候我们只是看到我们当初的样子，却永远不会察觉到我们现在的样子，我现在也是很努力地与她交往来着，只是她看不到吧！ 是的人与人是不同的，我们不得强求什么。我与她之前也许我们之间还是有距离的，这个距离就是我们现实的距离、年龄的距离、身高的距离、还有对待爱情的态度吧，也许是我太期待爱情了，所以我总是以为这个爱情都是美好的，所以我希望的爱情真的就像是童话故事里样子，而作为一个全世界最有才华的人，而我以为我会是最好的编剧来着，我能写出最美的童话来。 但是，有的时候常常是事与愿违来着，这就不是我的错了，毕竟别人不配合我一个干起劲也是没有软用的，就像是我写作一样，我一个人在这里像一个傻碧一样的写作，有软用啊！还不是看着别的大手们我是羡慕嫉妒而且非常恨来着，不是一般的恨哟！是非常、非常的恨来着，但是有软用，都没有人知道我是谁，我恨不恨也就这样吧！ 她不知道我心里是有点小小的不爽来着，有点伤心难过的样子，我正在这个郁闷来着，她还火上浇油来着她告诉我说：“还不错，你可以去看一下来着。” 说完我就更气，我一个人去看毛啊，我有病啊，我一个大男人一个非常成熟的男人怎么好意思一个人去，我才丢不起这个人来着，我是宁可在家里码字来着，我也不会去看的。但是，别人都已经看玩了，说什么也是白废的，所以我只能是充满羡慕的说道：“哦，我也好想看啊！听说真的很好看来着，大家好评如潮啊！” 反正只要不是我们的大天朝拍的，我都表示一定的兴趣，要是我们的大天朝拍的，我才没有多少兴趣，你看你的，我也不会这么多的期待了，真的。你请我看还差不多来着，让我是掏钱看啊，我只想问一下你你怎么不掏钱看我们的上帝指使哥哥的书呢？请不要滚犊子行吗？你们都没有人看我的书来着，让我看你们的电影你们不是滚犊子吗？所以，你们得先要看了我的书，点了我的书的收藏，然后我再考虑看不看哟！就是这样的霸气，谁也不好使来着，哈哈！ 她也没有觉得我是非常有热情的，也是非常想要看这个电影的，所以对我的热情也没有多大的重视来着，只是冷冰冰的告诉我说：“想看，就看嘛！” 哎，有的时候听她说话，你真的是伤不起来着，好像我是求着她一样，所以常常自己暗暗不爽也是有道理的，你们说是不是嘛！你说正常别人的女朋友，都是拉着自己男朋友起去看这个电影来着，还没有见过哪个男朋友求着自己的女朋友去看电影的。所以你真的是无法理解来着，换作是你们的女朋友来着，一定会说：“你想看，你有空的时候我们一起看一部比这个更好看的呗！”你们说是不是这样的，哪有这遇到的这个，让我自己去嘛，你到是有人陪你去的，我一个人去，我不是有毛病啊，你们说是不是来着。我想我也只是在浪费自己的表情吧！ 我告诉她说：“好的，如果是正常的话，我都会说一起去呗！”但是，这时候我没有，因为这个自己还是太小气了，感受自己被忽视了，没有了自己的存在感了。有的时候我就在想啊，我们是不是都太会聊天了，才会这样啊！怕是一般的人，都不能聊成我们这样的，你们说对吧！是不是这样的，你们是不是觉得你们就没有这个样子来着。 我一个人去看什么啊？这就跟让我一个人去码字是一样样的，都是极其的伤不起的，你们说呢？她总是让我琢磨不透啊！看来我们还是得加深了解才行啊！难道她就从来没有想过我们在一起的事吗？哪怕是看一场电影、哪怕是逛一场公园、哪怕是吃一点我们都喜欢吃的小吃也行啊！在我看来，仿佛她只是把我当成她的万千的爱慕者中的一个吧，仿佛她只是把我当成是她的相亲对象如此而已，仿佛她从来没有想过我会成为她的真正的男朋友来着。 你说让我这样的男人对她是该如何是好啊！我是应该怎么做才能让她不再这样的冷冰冰的对我呢？难道是我还不够帅，还是她一点也没有发现我的才华，还是是我的馒头味深深的误导了她对我的判断了。也许真的是这样的，这个该死的馒头味，什么时候才能淡一点来着，让我也好好的谈一次恋爱吧，不然我是真的伤不起来着，毕竟我也不小了，玩不起了啊。 我只想对她说：“你要是想玩的时候能不能带上我，大不了我带上钱呗！” 第六百一十七章 相亲会1 现在想起来，为啥还是单身狗，可能是因为我天生的抗体!一旦我知道一个女孩子喜欢我，我就会故意排斥!记得有个女孩子大家都说喜欢我，好吧这个人是我的房东来着，她也不是真的喜欢我来着，只是我是这么觉得的，所以这估计是没有多少可能的事，只是我幻想中的情节吧，谁能看上我们这样的单身狗啊，我也是想要好好的谈一场这个恋爱啊，怎么就这么难啊… 但是就没有但是了，就没有后续了，就再没有故事的发展了，对我来说这么看来这个姑娘也不是真的喜欢我来着，对吧，肯定是这样的，要是真的喜欢我来着，怎么会没有后续呢？所以是我做梦想的可能性还是很大的可能吧，只是我一直是这么想的，我也是非常的有这方面的想法来着，而且我也一直以为这是真的，然后我就觉得这是真的吧！对吧， 应该是未完待续才吧，你们说是吧！有次大家很多人在一起看某著名的我们大天朝的这个相亲节目来着，我们的房东说某著名的我们大天朝的这个相亲节目在上面的都是绿茶婊。其实我也是很认同她的观点的，只是我觉得她也不可能喜欢我了，都认识这么久了，也没有看出一点点端倪来，难免有点伤心难过来着，难免有点灰心来着，难免会对她怀恨在心来着，毕竟我都暗恋她这么久了，她是一点表示都没有，一点反映都没有，难道我就不生气吗？ 我也是很生气的，对吧！我不是小气吧，我只是有一点生气对吧，当然我觉得我说的也是玩笑话来着，我以为她不会当真的，我以为她能听得出我的是开玩笑来着，我以为她都收了我多少房租了，这点玩笑都开不起吗？是的，谁让她收了我的房租的，活该来着，早就想骂她了，只是一直没有找到这个机会，好不容易逮住一个机会，我当然是不能错过来着，你们觉得呢？是不是这个理来着。 然后我就回了一句起码人家还有绿茶，而你只是表来着，然后好久一段时间我再也没有和我们的房东说过话了，你们觉得我是不是做错了，你们觉得我是不是得罪她了，我都没有觉得啊，因为她都谈了好几个男朋友了，别人说的，不是我说的，我反正是听别人这么说的，所以我就信了。 我还一个女朋友都没有找到来着，你们说我们对这样的你们我们能有什么态度来着，当然是各种的羡慕嫉妒恨一烊。我这样说难道是我的错吗？要是是的话，那我承认是我错了，要是不是的，那就是她的错吧！早知道我就不这么直接了，我就应该含蓄一点，我就是说你说得对来着，这事全国人民都知道，看来只有我一个人瞒在谷子里啊，亏我还当她们是我的女神来着，早知道这样的话…… 单身狗都找找自己的原因吧，你们这群单身狗是不是太放肆了，我们是不是应该大声的喊出来“请你们拯救一下我们这些单身狗吧”，好吧，我曾经就这么喊过，不过我早就成了我们这里的传说了，所以也没有人理我，就连制止我的人都没有，更不可能有帮我解放的人了，想想真的很伤心来着，有点伤心欲绝的感觉来着，真的这个真的有来着…… 所以如果说真要很喜欢一个什么人，好像也很难很难。就好像挑剔那些衣服和食物一样，没有一样入得了法眼，是的我们就是有这么装碧来着，其实我们心里也不是这样想的，我们只是觉得我们找一个合适的就行了。太好的，太漂亮的，太优秀的，我们也不敢想，是的我是想都不敢想来着，我也不奢求能找到这样的了，这不是我能办到的事，毕竟我没有强东这么不么不要脸来着。 我见过这个不要脸的，但是我没有见过他这么不要脸的了，而且是夫妻俩都这么不要脸的我更是没有见过来着，真的，怎么会有这样的人啊，真的是虐死我们的单身狗了，我们真的是想死的节奏来着。有没有，有的人点一下收藏来着，没有的人你们找小学生玩去吧！ 也许别人看我也是同样的。可是，为什么还是会失望呢？想写一篇很长很长的小说，把很长的故事全部说完。可是故事还没开始写，就又有了新的故事，就有新的想法了，但是好的想法不能一开始就写出来，不然打压太厉害了，所以还是慢慢地写来着，对吧，这个时候没有人看我写的东西，我写什么东西，也没有人管我来着，哈哈。 全人类最牛碧的作者就是我了，我只想问你们一下，能有这样的谋略与技巧的作者，还有谁，这就是城府吧，小学生是没有，只有我们的上帝指使哥哥有来着，对吧！还有谁来着。我相信相信我的人还是有的，爱我的人还是在的，只是不爱我的人，不喜欢我的人已经离开了，这没有什么毕竟，不喜欢我的人在也是没有什么软用的，不如不在更好，至少能让好好写一写东西来着。那会让你相信年轻时的直觉。 他年轻时意气风发，桀骜不驯，就是我们嘛嘛村的一大骄傲来着，就是我们嘛嘛村的不少姑娘爱慕的对象来着，那时候的自己还是很受这个欢迎的嘛，只是现在不行了，不如从前了，没有从前这么帅了，当然我不是长残了，你们懂的，只是帅得太久了，也会产生这个审美的疲劳来着。哈哈，对吧，神一样的男人就是我们的上帝指使哥哥了，还有谁。 现在依然年富力强，却多了许多温情，是的我现在是真正的双鱼大神了，就是会有很多的用不完的感情来着，你说这两条鱼一天没事，不谈恋爱能做什么啊，所以只能是谈恋爱呢？谈一场不会分手的恋爱，这才是我们的双鱼的大神的理想来着，哈哈。一路走着看着，发现有些感情不会变的时候，至少是心里唯一的坚持。是的我们这样的男人，都是负责任的男人缺点就是太专情了。 只要是我们认定的东西我们就不会变来着，我们就会一直守着，我们就会坚守下去来着，我们就会永远的这样的爱下去来着，还有谁。当然你们是不会懂的，因为你们根本就不会明白一个真正的作者想的是什么，你们就连我写的是什么，你们都看不懂，还能知道我想的是什么吗？你们当然是不能了，我们真的是太强了。 至于人和人的关系，忽远忽近，忽暗忽明，是的有的时候我们明明很靠近来着，但是心却离得很远来着，但是有的人明明离得很远来着，但是这个心却离得很近来着，这个谁又能说得清来着。说不清，对吧，这个真的是说不清来着。已经有那么多失望的东西和无奈的事情了啊，为什么还要多出失望的人呢？如果直觉对的话，为何要留这盏灯，是的要是直觉很准的话，那个何必要站在台上来着，也许我们早就不需要站在台上了，我们需要的只是按着我们的心去做吧。 刚刚看见一个弟弟，他说我来到这里就是想要告诉你们我敢装，你们敢吗？是的，我们敢来着，你们敢吗？你们站在电视前的人你们敢吗？你们只是站着说话不腰疼来着，我们都是希望有好的结果来到这里的，如果这个装能让我们找到这个对象的话，如果这个装能让我们找到我们的读者的话，如果这个装能让我们交到更多的朋友的话，那我们为什么不能就装一装呢？这不是挺好的吗？虽然他只是个孩子来着，说的只是一句气话来着，但是我觉得还是挺有勇气的，至少这个勇气可嘉是吧！说实话，我看着个这个孩子，真是和我有一拼啊，二到这种程度，我看他不是敢装，他是敢二吧！ 还有我们都是以某种人自居，我说我是文艺中年，我说我是我就是文艺中年了吗？我不一定就是，只是我希望我是，所以我以文艺中年自居，这个也是没有毛病的，我可以是，但是我不一定就是，但是我我可以自居吧，这个也不犯法来着，对吧，是的，我就是自居是了，你们能拿我怎么样，你们咬我啊女嘉宾们。他说他是文艺青年，也是他自己认可的，其它人都没有认可，说明他也不一定就是，但是我也不计较了，就算是吧。 还有他认为自己觉得好的，那他就是好的吗？我不认同，因为你觉得是觉得，你不能代表别人，你怎能代表你自己，你不能代表别人也是这样认为的，所以你觉得好的我们并不觉得好来着。所以呀，我们还是要不能高看于我们自己，我们还是要低调一点，哪怕是装碧，我们也是静静的装碧来着，不能高调的装碧，那就不好。 因此我们不能高看我们自己了，不是我们以为我们是什么样的人，我们就是什么样的人，我们就能成为这样的人，这得这个女嘉宾说了算对吧。如果我们的女嘉宾觉得我们是一坨屎的话，那我们在她们的眼里也只是一坨屎来着，我们说什么做什么都是没有什么软用的，这点我是深有体会啊！ 第六百一十八章 相亲会2 你们懂的，在很多的读者的眼中我的作品就是一坨屎来着，不管我写得多好，多有新意，多有内涵在他们的眼中也不过是一坨新鲜的屎罢了，他们是理都不会理我们的，所以我们以为有什么用来着，还不是没有什么软用的。我们只有做好我们自己不要让更多的人觉得我们是坨屎就行了，特别是我们的相亲对象我们的女嘉宾面前来着，她们本来就很挑来着，要是能看得上你说明你已经是无比的优秀了，要是看不上的话的，说明你还是优秀得不明显来着，你们懂的，我说的是什么意思来着。 其实我又能说他什么啊！我们都是很装的人，我们都敢很二，所以我们我们天不怕地不怕，就怕的还是找不到女朋友。是的我们也就是怕这个了，我们都不怕别人说我们很二来着，我们也不怕别人说我们是神精病来着，因为我们是非常自信的人，不用理会别人说我们什么来着，我们找我们的女朋友来着，我们好好的相亲来了，我们是来写作的，我们是一个怎么样的作者自有这个读者来评论来着，别人无需对我们有半点的评论来着，是吧！ 我们害怕别的女人会现我们很二，然后离开我们，这就是我唯一怕的，什么时候我也能上台走一圈，我一定不这么二来着，我一定是比他还二来着，反正也不是来相亲的，只是来表演的，如果只是表演而且是表演给我们的全天朝的的人看的话，那我们大可以更二一点对吧，才能吸引别人的眼球来着，说不定会有人骂我来着，这是我最高兴的事了，越骂越火来着。 所以我一直愁着都没有人骂来着，对于骂我的人我都是统一的态度来着，就是置顶点举报来着，这就是我的态度来着，但是只要是骂我能让我涨人气的话，我还是会很高兴的，我这个人是看得很开的作者。所以我一般不生气来着，但是我要是生气了你们懂的，我就念死你，你以为你们是孙悟空啊，孙悟空都着不住，你以为你们是谁啊，你以为你们能着得住我念你们吗？你们也太看得起你们自己了，你们是扛不住的，真的谁也扛不住来着，我就不信谁能扛我一定念死他来着，谁来都不好使来着。 要是我能有这个机会走进这个节目的话，我一定要好好表现一下，秀一秀我自己才华才行，不然这个怀才太久了，也特么的会流产来着，真的这个真的会哟！ 老师：这里是某某卫视大型相亲节目，欢迎来到爱就宅一起的大型相亲节目，有请100位女嘉宾入场！然后一百位佳丽上台来，瞬间大家就看花了眼，一下分不出谁是谁来，就像是我们看黑人，都长一个样，黑人看我们也都长一个样，都是一样样的，下面有请今天的1号男嘉宾上台！然后，我就上场了。 嘛嘛村的农村小伙：各位老师好！100位女嘉宾好！现场以及电视机前的观众大家好！电视机里的朋友们大家好，你们看得见我吗？我们嘛嘛村的朋友你们看得见我吗？是我啊，我是你们的天下无敌，举世无双的上帝指使哥哥啊，我是你们哥哥啊，然后我就得给摄影机各种打招呼了。好吧，这是我的礼貌来着，你们懂的。这里不是在装碧来着，这不是在装碧来着，这是真实的现场哟！ 老师见我一直给摄像机里的朋友打招呼，感觉挺无语的我这个人，太做作了：“不用打招呼了，这不是直播，摄影机里面没有人。” 嘛嘛村的农村小伙心想这个是录像啊，你们怎么不早说啊，害得我是浪费了好半天的表情来着：我表示怎么不早说，差点就闹笑话了。 然后有人让我介绍一下我自己，是我们主持人来着，这是我们嘛嘛村还要高档的我们镇上的主持人来着，他的名字叫，就是大名顶顶的叫做那个李不白就是我们镇里最走红的主持人了，今生有缘相见，真的是我很大的荣兴来着，我是和我们的主持人一阵寒碜来着，这个是必须的，我们懂的我是一个农村人来着，但是我很有礼貌来着，这个是我们的教养来着，也是我们的嘛嘛村的优秀的传统之一来着，虽然这个主持人一再的让我不要这样，但是我还是想要这样，这样才能显示出我们的高大上的形象，对不对？ 我们的主持人是非常的无奈来着，继续让我介绍一下自己，然后我就开始介绍我自己了：100位女嘉宾好，李不白老师好，我来自中国第一大村的我们嘛嘛村的村级优秀男青年是也，就是我，就是我一个人连连拿奖，拿得我手软的就是我来着，哎，你说要是拿钱能拿得手软来着，那该有多好啊！其实我都不愿意拿这些奖来着，你们说啊！这些组织者经常是经费紧张来着，连个奖杯都要我们这些获奖嘉宾倒贴来着，你们说这样的奖拿不拿是不是都是一样的，觉得挺没有意思的，关键还浪费时间、浪费钱不说，也没有什么宣传力度来着，我也只是在我们村了名，有点小名气罢了，出来以为谁特么认得我是谁啊！ 我们嘛嘛村什么也没有，就是有大山来着，我们以大山出名来着，经常有人要来占领我们的高地来着，但是从来没有几个人真正的占领来着，都是被这个大山迷失得不要、不要的，最后一个个都是转吐了，才好不容易转出来的，当然也有转不出来的，我就不多说了。我们的嘛嘛是我们的大天朝的第一大村来着，拥有世界四大高地来着，这就牛碧了，你们只是听说过，都没有见过来着，我也没有见过，但是我们村子一直流传这样的传说来着，所以我也就信了。 我们的嘛嘛村素有“天朝第一大山”和“祖国的第一脊梁”之名的嘛嘛村四大名山来着。 我还没有说完来着，就被我们的主持人叫住了，主持人说：喔！就是你们那有一个嘛嘛神山对不对。这个大家都是听说过的，但是这个我也很想让你说下去来着，但是我们的节目组的经费有限，每个男嘉宾的时间也是很有限的，所以我不能让再说下去，我怕你把我相亲节目弄成了这个旅游节目，我还没有到我们的中央备案来着，要是我乱来的话，我就死定了，你懂的，我死了，这个大家以后就没有这档节目看了。 我觉得他说得是有道理的，这个现在的节目都管得很紧来着，我的小说都三天五天被人审查来着，我也是头疼得厉害，所以我是能理解他的意思的，我也就没有说了，让他说吧，毕竟我是第一次来，也不懂得这个程序来着，现在是走哪一步了，我也不知道来着。 但是这个主持人有点不地道来着，他整了个但是，我是最怕听这个但是，每次听到这个但是我都淡疼来着，真的，也不知道是什么时候就有这个毛病了，让我是淡疼不已来着。这个李不白还是说了：“但是，这个你们嘛嘛村听说是非常贫困的！！” 我操了，他刚说完这句话来着，我的右眼皮就开始跳了，我知道大事不好了，只听说这个就有人就有女嘉宾不是一个来着，是很多的女嘉宾同时在啪、啪、啪的按这个灯了，要灭我的灯来着。只是有几个人也不知道是条件反射来着，这不是在抢答来着，没有必要比这个速度过，我只有看过这个我们抢答的时候我们有这种疯狂按键的动作来着，其它的时候我就真的没有见这样疯狂的按键的举动来着。我也是醉了，这个灭灯也不是这样按的吧，只见一个长得不怎么样的女的，是啪、啪、啪的拍着这个按键来着，一下不够，这是很多下来着，我都数不清了她一共是拍了多少下了，我槽这个真的算是连击了。我只见她是拼了命的拍这个这个灯的按键来着，手也不疼来着，我真的相当佩服她来着。 这个夸张的举动把我们的主持人都吓到了，赶紧是劝助我们的女嘉宾说：“姑姑手下留情来着，这个主持人都说着急了，本来想说姑娘手下留情啊！说成这个姑姑手下留情啊，大家一看这个女的长得真显老来着，所以难免会认错来着，乍一看，还真的像是姑姑来着，大家看得都是醉了。这是真的着急了不然这个专业的主持人不能犯这样的口误来着，你们懂的，这个节目组经费吃紧来着。 主持人继续肯求道：这个按一次就行了，我知道你的心情来着，我也能理解你此时此刻的心情来着，但是你不能把我们的按键拿来撒气啊，别把这个按键给我拍坏了，这个每次开始前都有人调试过的，都是好的，都是灵的，按一下就灭了，不会伤及无辜的，按多了也没有什么用啊！这个节目组经费紧张，你要是给我们按坏了的话，我们没有办法给我们的赞助商要钱啊！”你懂的，请保持这个冷静来着，这不是强买强卖来着，不会让你和不喜欢的人在一起的，你放心好了。 这个李不白是说了好久，这个姑娘才冷静下来，才慢慢地缓过来，但是看她的样子真的是脸都吓白了，也就是说我们的嘛嘛村穷一点来着，不至于这么大的反映吧，也没有让你要嫁到我们的嘛嘛村来，你们是有必要这么害怕吗？就算是拍节目，也太过了，但是我想这个观众就喜欢这样的吧！ 当然我们的观众就喜欢这样的激情的反映来着，想想要是换作是我的话，我要是听说和我相亲的对象是来自这个全国第一穷村的话，怕是我都来不及反应来着，我是都来不及灭灯来着，我绝对是直接跑掉了，等别人反应过来怕是我人都没影了，电话也打不通了吧！我是头也回都来不及挥手再见来着，我就得跑掉来着，真的，我真的干得出来，我也是跟我们的女嘉宾学的，看多了，也就能学到很多的东西来着。 第六百一十九章 相亲会3 我看着这一百个女嘉宾来着，我也是醉了，这个场面只有我们去抢答的时候，而且是有奖金的抢答才会出现这样的疯狂的场面吧，要是别的时候怎么可能出现这样的场面来着，哈哈，不能吧。 我都被这些女嘉宾吓到了，我觉得她们真的是台上太久，什么大场面没有见过啊，什么人没有见过啊，只是没有见过我这样的吧！我假装不在乎的样子，我也是有临场经验的毕竟这个我奖拿多了，这个什么大的场面我也是没有见过啊，这个反映根本就不算什么来着，我还见过比这个场面更大的呢？我也是非常淡定的，不然我的‘淡定帝’的名字不是浪得虚名来着，是吧！ 我继续和我们的李不白说话来着：是的，我们的嘛嘛山是我们大天朝首批国家十a级旅游景区。嘛嘛山处处风景秀丽，还是大天朝首个群山新区呢，这个在全世界也是罕见的，这个在我们的大天朝也是罕见的，毕竟能以这个大山入选世界的大山的文化遗产的也没有谁了，也只有我们的嘛嘛村了，目前全村都是在我们全国出了名的，经常有人慕名而来。我们都称自己为新山顶洞人，哈哈，这是个玩笑来着。然后，我说我带了礼物来着。 你们懂的，我也是出了血本的，为了挣个好人卡，好人缘来着，这个送礼这个是必须的，你们懂的。说到这个人品好，不如这个礼物送得好来着。这个李不白听说有礼物来着，这是非常高兴来着，你知道的这个经费紧张这个主持人以前都是暗地里收的，现在好了，现在他们天天告诉我们说这个经费紧张来着，然后他们就开始明着收来着，这个我是懂的，我是就看明白了，我们大天朝礼数来着，我还是略知一二来着，所以这个礼物我是不能少的。 我说这个礼物不会少的，但是我要留给我最喜欢的女嘉宾来着。 李不白一听没有自己的份有点不开心来着，但是作为一个职业的主持人，他当场还是没有发飙来着，但是心里有没有发火我就不知道，我也懒得理他，毕竟，特么的说好的管盒饭来着，我是饿着肚子来的，但是到点了，他告诉我们说这个经费紧张来着，所以这个食堂的大妈走了，所以今天就没有盒饭了，我一听，这叫气得，他还故意损我们说如果你们没有钱的话可以到我们的财务打个欠条来着。 但是一个人只能打五块的欠条来着。少了自己出，多了也是要还回来的。我一听，我就槽了，难道我们是叫化子吗？我们连五块钱都没有吗？也要找你们的财务借吗？你都把我们当成是什么人了，我们是这样的人吗？就算是的话，你怎么不把财务的电话告诉我们来着，我们去的时候这个她们下班了，门也是关的，你让我们找谁借去，想想就来气，想想就气不打一处来。 你们懂的，我现在还是饿着，他还想要礼物来着，要不是这里人多，我不好出手来着，不然当他说不管盒饭的时候，我就要打死他了。我早就想揍他了，只是没有机会来着。 好吧，我们继续，这个李不白说：你好，山区人民，哦不是的你是嘛嘛村人民来着，我们欢迎你。 嘛嘛村的棒小伙我们的上帝指使哥哥：哈哈，非常好。我跟你们讲我们的嘛嘛村不止有美景，还有特产山参来着，我们的山参在我们的大天朝也是最好的，不过的是现在这个挖得人多了，这个已经绝迹来着，真的很可惜来着。我为什么说山参来着呢，因为这段时间正好是我们的嘛嘛村的山参的旺季，我本来也是没有时间，想要去山里碰一下这个运气的，这个挖到一根就发财了，就够我吃半年的馒头的，要是我有幸能牵手的话我可以带着我的心爱的妹子一起去挖来着，当然这只是给只给跟我牵手成功的妹子去挖来着，我知道一个宝地来着，那里有很多来着，但是这只是我一个人知道，我去年没有舍得挖，我今年要是能有人与我牵手的话，那我们就一起去挖来着。 然后我们的主持人李不白，好像是听懂了我的话似的：你不会说你带的礼物就是这个吧！没有想到我们的男嘉宾这么有心啊，能想出这样的礼物来，大家鼓掌来，鼓掌啊！此处应该有掌声来着，这话我就爱听了，但是后来这个主持人又说这个不能聊食物来着，他说我是在穿插广告来着，说我是不对的，我要是被举报的话，我们的节目组就没了，然后他告诉我说，我懂的。 我心想我懂个屁啊，我什么都能懂啊！你就是不想给我们钱来着，总是说我们懂的，我就槽了，你怎么能这样坑我们啊！你这个节目经费紧不紧张来着，关我什么事啊！你总不能老说这个事来坑我们的这些为了上电视，免费给你打白工的人吧，你这样做是不对的，是不可取的。 然后我们的李不白说：咱能不能别聊吃的了？这个不是什么美食节目来着，这个也是没有备案的，你们懂的，我们不聊这些，我们还是言归正传吧~！听说你们那里你们嘛嘛村那里的空气很好来着。 上帝指使小伙子一听到说起这个空气，就是得意来着，全天朝大部分的城市都在抱怨这个雾霾的时候，也只有我们的嘛嘛村等少数地方没有受到影响吧，这不得不说是我们的政策好，我们最近几年的环境保护得力来着，才能逃过这一劫来着。 上帝指使哥哥说了：那是当然的，我们的嘛嘛村的空气质量永远在全我们全市是排第一的，在我们的全天朝那也是位列前一的。今天我特意带了瓶嘛嘛村的空气罐头来，给跟我牵手成功的妹子共同呼吸来着。 我们的李不白一听，这个拿来的东西到是挺多的，就是没有一个是实用的，都是些有的没的，没有什么软来着，看来这个小子我也坑不出什么东西了，刚才说没有盒饭的时候，就他闹得最凶来着，我还是不要惹他了吧，我是惹不起，我还躲不起吗？我们的李不白说了：行了吧你，反正我是不能跟你牵手的了，吃不到也闻不到，你能说这是什么口味的空气罐头吗，让我们也是长长这个见识来着。 我们的上帝指使哥哥那是得意的说道：“这自然得是这个牛肉味的嘛，你们懂的，一般口味的我是怎么拿得出手来着，当然是得是牛肉味的，你们也不想想现在这个牛肉是多少钱一斤来着，反正是很贵的，说了你们也买不起的。但是我这个空气罐头的品味是很正宗的，这个绝对是有这个牛的味道来着，没有的话，我都不要你们钱来着，有的话，在场的人，得给我钱来着，一个人给一毛吧，你们也是堂堂的一个大节目组，总不能让我们上帝家的人来了，你们也一毛不拨吧，现在我是抢个红包也是随随便便也能得一毛的，你们不能这样，要是这样的话，以后就再也没有人会来了，真的不会来了，这个盒饭都发不起来着，我也是醉了。 这个李不白果然还是听我提起这个盒饭的事了，这是相当的头疼来着，是拿我这样的人一点办法也没有啊！只能是忍我了，那还能怎么办啊！总不能和我是干架吧！ 话说聊了这么久，还没跟大伙说你叫啥名？这个李不白还没有，到了这个时候都没有问我这个尊姓大名呢？也都是被我给搅的把这个程序都忘了。 嘛嘛村的第一帅小伙说：哦，小生行不改名坐不改姓来着，我的中文名字叫上帝指使，大家都叫我上帝指使哥哥就是本人了，哈哈，厉害吧，有没有被我的名字吓到，哈哈，这么霸气的名字是不是没谁了，我想问一下主持人，还有谁来着？我还有英文名哟！ 我们的主持人又问了：原来你还有英文名？真是不错了。心想这个小伙子有前途啊，英文一定很不错吧！ 我们最帅的小帝指使小哥说了这个是必须的嘛，这个都与这个国际接轨这么久了，我有个英文名也是应该的嘛，我告诉我们的主持人说：我的英文叫sdzs，就是我的名字的前面的第一个字母组合而成我们可以一起念，sdzs，也就是翻译过来就是“是的，正是在下来着！”。(24位漂亮女嘉宾笑翻) 然后就要介绍这个工作了，这是我最不喜欢的环节了，我都不知道该自己吹来着，才能显示我这个尊贵不凡的身份来着，然后我们的李不白就让我介绍我的工作来着：说一下你从事的工作？小伙子！ 我们的上帝指使小哥那还也不能不说吧，既然别人问起来，我就随便说一下吧：我是一个自由职业者，我现在的身份是一个作家来着，我已经写了一本几百万字的作品《上帝指使》，大家可以看一看来着。 第六百二十章 相亲会4 然后就有个女的（灯都给我灭了的不相干的女的），我心想这个女的也太扯了，这个灯都灭了的人哪还有这么多的问题来着，她问我说：“我槽了，怎么找不到，你确实书名是这个名字吗？你确定你写了几百万字吗？这个写了几百万字，怎么会找不到来着，你是不是在逗我们来着，哈哈，我们真的有被骗到哟！” 我看了看这个女的，长得跟一个地瓜似的，哪还有这么多的问题来着，我恨了她一眼解释说：“我也是晕了，姑娘你不能这个姿势啊，你这个姿势你是找不到我们的上帝指使哥哥的书的，你得和我一样，要双手举起，感觉就像是大神降临一样姿势，对要的就是这样的感觉，对你的悟性很好做得很标准，就是这个姿势就对了，你换这个姿势再找找，找不到你再来问我，你不要有一点小问题就跑来问我来着，我也很忙的，我还要和没有灭灯的女嘉宾交流来着。这个灭了灯的，不准再提问题来着，你们懂不懂规矩来着，你们也不是新了，怎么还这么不懂这个规矩来着。我也是醉了。” 我心想这个也不能找不到啊，看来最近打压得厉害来着，这个是一直没有给我解禁来着，我不是最近才交了不少的保护费，还为了我的书疏通了不少的关系来着，我还以为这回一定得到位来着，看来还是嫌不够来着，还是没有到位来着，还得接着打点来着，不然我是出不来了，看来这几个公公真的是贪得无厌来着，这个味口真的不是一般的大来着，这是非常的大来着，我是钱少了怎么也填不饱这几个公公了。 早知道我就不在这里发了，我就装成女的，在女的那里发书了，这个女人要好讲话一点，不像这几个公公是软硬不吃，只认钱就没有办法了，我是真的无招了，别人只看中钱，不看中你的才华你还能怎么办啊，那还不是没有办法啊，只能是认命啊，谁叫我是男的，早知道男扮女妆，混进女频里，也许还会有一条出路来着，说不定还能认识个把妹子来着，但是现在是不行，现在是一步错，全盘输了，哎，还没有把我的书给放出来吧，估计现在没有，以后也不会了。 也曾经找过几个女的。可是她们说作家一写作就是半年，而且没有什么软用来着，经常是一个人坐在家里来着，但是半天也写不出一个字来啊！所以她们说了：虽然你是作家，但是你却不是真的作家来着你是“坐家”，所以他们觉得我总是坐在家里也不出去挣钱来着，对我是相当的反感来着，她们就让我要么出去挣钱来着，反正就是不要坐在家里就行，不然的话，她们就要和我分手来着。她们走的时候还说自己独自在家太寂寞空虚冷了，明明有个男人在旁边也没有什么软用来着，所以这是非常坚决的要和我分手来着。我是极力的挽回我们的爱情来着，但是还是不行，最后我们还是分手了。但是你们懂的这个写作是我的梦想来着，我不能因为我是想要找一个女朋友来着，就让我放弃我的梦想吧，当然每一个人都是希望自己的女朋友能支持自己来着。 所以我也想要找到这样的人来着，所以我也就一直的这样的找着这样的人，能支持我的梦想的人。所以我想找的人，是我们能彼此支持，我们能相互的帮助，我们能相偎相依的那个人来着，是的，谁不想找到一个能懂自己，相信自己的那个人啊！ 有些人，从开始就知你们之间不是爱情，可依旧相依彼此慰籍，执子之手，与之同老。有些爱，就算是不是爱情，因为我们没有几个人能懂爱情是什么来着，但是即使我们不知道什么是爱吧！我们至少应该知道什么是相依相伴吧，这个你们懂吗？我槽了，你们什么也不懂，你们还一天天装什么啊！我还以为很了不起来着，你们什么都懂来着，原来你们也有不懂的时候啊，依旧可以可以纠缠牵绊，一生一世。 我们的主持人说了，上帝指使作者大大：能具体讲一下吗？ 我心想这个还要怎么具体啊，这个不能再具体了，这个我打个比方说吧：你们也许每天就知道打麻将，就知道购物，就知道逛街来着，头抬抬就惦记着我的工资卡。而且绯闻不断，谁知道你们是不是在银行卡，而且还是这我们这种快捷支付的银行卡来着，还是语音指挥的那种，只要是我们的女朋友一声令下：“来，付钱”。然后我们这张快捷支付卡就乖乖地跑过来付钱来了。虽然我们有的时候是自愿的，但是大多数时候我相信我们大多数人也不真的自愿的吧！对吧，所以你说这样的女人三心二意，娶过来干嘛。 就像是我们的读者是一样样的，他们只知道要这个红包来着，要是不发红包都不来看你的书，也就不支持你了，谁发的红包多就成了谁的粉丝来着，这个以前不是明星作者，就是因为这个发这个红包而发火的不知有多少个来着，我们不说这样的作者对不对来着，所以这个不管是白猫、黑猫都抓老鼠就是好猫来着。所以我虽然是觉得这也是作者的一条出路来着，但是我不赞同这样的行为来着。 但是我们的读者呢？他们根本就不管是烂作者，还是小学生作者，只要能发红包就是好作者吧！在你们的心中你们就是这样想的。所以啊，这些读者都是短期的读者，是不会长久的，因为如果有一点你不发红包了，又有一个作者开始发红包了，你就会发现会走很多的人来着。所以我更注重的是一个人的内心，一个人的本质，一个人的真诚来着。 这才是我注重的，其它的都不重要来着，这个没有感情我们可以慢慢培养感情来着，这个我们没有读者我我们能慢慢地寻找读者，但是这个要是没有了心了，这个是永远也找不回来的，所以这样的不懂得天长地久的人我是不需要的，我也不会去喜欢这样的人，哪怕她长得再怎么漂亮也是没有软用的。 曾经有人问我，失去的东西回来还要吗？我说，我曾经丢了一粒扣子，等到找回那粒扣子时，我已经换了衣服。人与人之间没有谁离不开谁，只有谁不珍惜谁。无论是故友还是红颜，一个转身，二个世界。一生之中有一个爱你，疼你，牵挂你的人，这就是幸福。人生皆回忆，且行且珍惜！ 这个李不白听了我说的话，那是相当的佩服我来着，觉得我说得是很道理的，毕竟这个爱情就是长情的陪伴来着，作者大大果然是作者出身来着，这个说得是太好了，把我这样的大老爷们也说感动了，这不是一般的文字的功底啊，这是不一般的功底啊！然后这个李不白又问我说：那你想找一个什么样的女人？ 我们的宇宙最帅的这个上帝指使哥哥想了想，这个问题自己也是很了很久的问题来着，这个特别是到了我们这个不惑之年的人来着，常常会有人问我们这样的问题来着，问我们喜欢什么样的女人来着，是不是太挑剔了，为什么就是找到到呢？所以自然我也有想过这是为什么呢？我是喜欢怎么样的女人呢？我想了想我告诉我们的主持人说：我喜欢洋气的有肉的，嘴巴大的女生。 我们的主持人说：就这么简单吗？真的就这么简单吗？难道就这么简单吗？这个主持人有点是不太相信的样子看着，觉得我是随便说的吧，怎么会这么简单来着，毕竟我是一个很有追求的人，所以他觉得我喜欢的人也一定是非常不一样的人来着。然后在我的一直的肯定下，最后这个主持人只能是勉强的相信我了，相信原本就是这么简单来着。但是有一件事这个李不白主持人有点不明白来着，为什么你喜嘴巴大的女生。 我们的上帝指使小伙：不是都说嘴巴大的女人好福气嘛~我这个人福气不好，所以我想找一个福气好的女朋友来着，这样的话我也能沾沾光来着，说不定我也能走走好运来着，说不定有了我的女朋友给我的福气后，我也能有粉丝了，我也能有爱慕者了，也能人喜欢我的作品了，这些我相信只要我是有运气的话，这都不是问题来着，毕竟我是一个有实力的作者来着，我是实力派来着，哈哈，我现在就缺一点运气了。我跟你们讲这个姑娘嘴大吃四方来着，我就是没有这个福气能吃这个四方来着，如果我的女朋友能行的话，说不定我也能成神来着。我跟着她四方开吃来着，还有谁来着。可惜这个真没有，这个福气这个东西我真的没有，也是我羡慕不来的，也是我梦寐以求的，哈哈（现场所有的人都笑傻了） 第六百二十一章 相亲会5 我们的主持人然后转过头来告诉我们的女嘉宾们说：请100位漂亮女生看着我们的男嘉宾，请我们的男嘉宾选择心动女生。然后，我们的主持人让我看好了，好好的选来着。这个抢答的，也就是这个我都还没有完成我的心动女生的选择来着，就把我给灭的就不要选了。 当然要是你有这个勇气你可以试试来着，当然我看你也没有这个勇气来着，毕竟别人的态度不是很坚决来着，这是非常、非常、非常的坚决来着。多半选了也没有一点点的希望来着，而且估计肯定是会被拒绝的，所以你想试试也不能拦着，但是相信你一定会做出你最明智的选择的。 所以建议你还是不要选了，我只是觉得小伙子还不错来着，这个还有没有灭灯的啊！我槽了，只有一盏没灭来着，这个真的不好选来着，这个场面从来没有见过来着，从来没有出现这种抢灭的局面来着，所以我也不懂了，我也搞不懂这个状况了。还是靠你自己吧，当然还有一盏灯来着，是不是你的命中注定来着，是不是为你而来，是不是就是你的福气来着，看着还不错哟！ 我本来是想选这个心动女生的，但是只是现在也没有这个必要了，选了也没有什么软用来着。虽然，我还是装模作样的看了看我们的女嘉宾来着。我是看着这些女嘉宾来着，我是口水都流出来了，这个我也喜欢，那个我也喜欢来着，那边的角落里的小姑娘也不错，还有那个看起来很有气质来着，还有这个长得挺标志的，不过这些都不关我的软事了。 我的灯已经在我们主持人说我是贫困村走出来的有志男青年的时候，就、就、就，所有灯瞬间全灭，可惜不是你陪我到最后的感动啊！我都没有能制止住她们的疯狂的行为来着，真特么的太疯狂了，我也是醉了，真不带她们这么玩的，真的，难道就不能好好的玩耍吗？就在这个时候时候99位女嘉宾同时灭了灯，现场估计很快就要响起了《可惜不是你陪我到最后》，只是还有最后一盏灯来着，也算是保住了我的一丝颜面来着。 作为我们的嘛嘛村走出来的年轻小伙，我看着这个情况，心想：这是几个意思哇！你们是不是故意整我来着，要是这样的话，我可要生气了，你们知道我生起起来是非常可怕的，上帝指使哥哥是很生气来着，这个后果是很严重来着。 我们的主持人也没有见过样的场面来着：额。来得太突然了，没有预兆的的就把灯给灭得只有一盏灯了，这样的场面真是没有见过来着。太快来着，这是破了我们的这个相亲节目被灭最惨的纪录来着，还好还有一盏来着，不然的话，这个观众们一定会抱怨说我们的节目组也不能因为这个经费吃紧，随便找一个人上来，这个也太随便了，都找的是什么人啊，这样的人也好意思上来吗？大家真的是有点反感我们选的人的意思，不是反感这种是嫌弃我的感觉。 我心想没有必要这个一上来就打脸的，还打得是啪、啪、啪地响来着，关键还是连击来着，这个我真的很伤心来着。但是还好，还有一个女孩一直留到了最后来着，就是个子太小了，难免就是猜测了是不是这个按键太高了，没有够着，不然应该是得全灭来着。是的，我也是非常严重的怀疑她是够不到这个按键才没有灭灯来着，这个主持人也是的，这样的小个子，站在这个台子就不能照顾一下我们的矮小的朋友吗？就不能把这个台子设矮一点吗？ 当然别的台子很高来着，就是我们的这个小朋友的台子很矮来着，这个是有点歧视别人的意思来着，这样也不好来着，要不就垫个凳子来着，这样也就能和别人看齐了，这样也能灭灯来着。我是看着我们的小学生，我是严重的怀疑她是成年没有啊，我是看着她我怎么就这么胃疼来着，我也是无语了，只剩下她一个人，我要是不选她，也没有人可以选了，当然这个选这个心动女生只是证明有没有看对眼来着，也没有别的太大的软用来着。 对吧，所以我选谁都是可以的，至于这个小学生，我真的很同情她来着，只是她真的，她真的不是心动女生来着，要是我真的选择她的话，别人一定会说我虚伪来着，要是不选的别人又会说我歧视这个个矮的朋友来着。这真是一个非常艰难的选择啊！反正是选谁都不好来着，我看了看我们李不白主持人来着，我小声地对他说：“这个能不能不选了，这个我的vcr估计也不用看了吧，还浪费我这么多的时间来着。真的是很抱歉来着，也耽误录制组这么久的时间给我录这个视频来着，这个真的很抱歉来着，没有想到自己会被抢杀来着，这是我万万没有想到的。” 别说是我没有想到，就连我们的主持人也没有想到来着，这个真的太戏剧化了，但是我们的李不白没有同意我的请求来着，并威胁我说要是你不选的话，我们答应你的盒饭就没有了，你还要赔偿我们的损失来着，我们的人和你拍了这么久的纪录片，这个损失你付啊！ 我们的主持人用这个非常洪亮的声音问我说，生怕别人是听不见来着，大声的问我：男嘉宾你选择好了吗？ 我一听要赔钱来着，吓死我了，我心非要我选我就选呗，谁怕谁，我把这个眼睛闭上来着，然后就乱点了一个来着：好了，就是这个吧，反正是把程序走了，别的下去再说，估计这段时间我是不准备出门了，出门也得戴个口罩什么的，避避这个风头再说。 我们的主持人说了：请问这100位漂亮女嘉宾最后一位没有灭灯的女嘉宾你有什么话要说吗？主持人觉得很奇怪来着，大家都非常怕我来着，为什么还会有一个人亮着灯来着，难道这就是传说中的人真爱吗？所以是非常好奇来着。 这个小人国的朋友也说话了，她告诉我说：“我只是想要对男嘉宾说一句话，才一直没有把这个灯留着，所以我想对你说的是这个新人作者不容易来着，作者大大加油来着，我看好你哟！”然后轻轻地一个小下蹲随后轻轻地跃起一个小跳拍地一下还是把我的灯给灭。 我槽了，把小朋友们都惊呆了，这个真的够得到来着，这个真的有能够到啊！我还一直担心她够不到来着，看来还是能灭的，只是你说你是要灭就早灭啊！你是装什么碧啊，说要和我说一句话来着，这个有这个必要？我也是醉了，你要是不留着这个盏灯的话，说不定我就能免费上头条了，头条就是《某相亲男嘉宾逆天被秒杀》，100位佳丽抗议自己一直走不了的原因就是这个男嘉宾太垃圾了，才让她们迟迟走不了，这不是她们的错来着，都是这个男人不争气来着。 其实我只是想要告诉我们大家，不管我是得到了什么样的结果，有没有被牵手来着：我只想告诉大家，在台上的美女们现在和那些有钱的男人在一起，很多钱并不是他们的钱，钱是他父亲挣来的，为什么能挣到那么多钱，就是因为他父亲在年轻的时候找到了一个像他母亲一样，愿意陪着他白手起家的女人，所以才有了今天，在这里只想告诉你们，一个爱你的男人会疼这个女人一辈子，一个爱你的女人会守这个男人一辈子，现场的帅哥靓女你们可以做到吗男人们只会尊重那些陪他从坎坷走过来的女人，如果你们可以做到男人会和你相敬如宾，直到你不在爱这个男人为止。此时某大型相亲类服务节目的舞台上顿时鸦雀无声。 我也是醉了，这个社会是怎么了，这些女嘉宾也是的，也不明白是怎么想的，一听到是帝都的男人，这个两眼就放光来着，想要拿下来着，这个一听说是励志哥来了，这个一个个生怕是被看上似的，躲都躲不及的样子。这个是不是太不友好了，你们都不了解我们，只是凭我们的出生地来判断我们，你们这样真的好吗？是不是觉得这样的人很过分来着，我也是这样觉得的，我觉得这样的女孩真的不怎么样来着。 最后，我想要感受一下，我是不是真的创一下记录啊，明天我能不能力压这个汪峰力上头条来着，我也想要成为阻汪上头条的一员啊，哈哈，想想我能阻止这个汪哥上头条我就开心来着，这才是我最值得炫耀的事啊，不是说我被灭得多惨，但是就算我被灭了，也不能阻止我不让这个汪哥上头条的决心啊。真的期待有人能在电视上看到我来着，看到我的人记得给我写信哟！我真的会写给你的哟！ 第六百二十二章 优点吗 是的相亲恋爱也不是什么难的事嘛！我觉得只要是我们一起努力的话，我们一定会想到办法的。是的，我一直还是对我们的相亲女还是抱有很大的期待的，我一直努力着并不断的改变我自己想要让我变得更加的优秀来着，然后我想要做的事，就是确保我们的相亲女能完全的接受来着。这才是我最终的目的，是的，毕竟我也单身久了，也不太会聊天了，但是我还是尽量的改变我自己来着。因为我想要解放自己，不再是一个人人都嫌弃的单身狗来着，我只是想和别人一样有一个自己的女朋友来着，这样的要求不过分吧！ 有的时候我有一种错觉就是我我们这样的人，我们这样的迷茫的人也能摆脱生活的烦恼，你们不会明白的我们这种无力的感觉是怎么样的，像是自己被围困了，无法主宰自己的生活的感觉，这是多么地无助，这是多么让我烦恼来着。我一直以为我这样的作家也能得到快乐，我一直以为我这样作家也得到幸福，我一直以为我这样的作家能体验到这个家的感觉。只是我想多了，我并没有找到这样的感觉来着。 许多时候我和这个相亲女的的不经意间的对话，也能看出她对我的态度来着，常常也表明了她此时此刻的心理的状态，当然这也提示了她的内心深处的一些想法吧，其实我是不想纠结的，只是有的时候我也是忍不住会纠结一些东西来着。但是，我觉得我的状态还是可以的，也没有很大的抱怨，只是有一点点小小的失望罢了，我想很多人都是会这样的。 她可能觉得自己一个人去玩太不够意思了吧，只能岔开这个话题，随便和我聊聊天什么的，以为这样能安慰一下我的内心的小小的失落吧！她善良的问我说：“你在看什么片子？” 这个我最擅长了，我也是最喜欢了，我当然是想也不用想，非常流畅的告诉她说：“我在看韩剧也！” 她听我这么回答，你们知道的这个男人一般都不会看这个韩剧来着，这个太啰嗦了，一般只有女人才喜欢看韩剧来着，毕竟这个大多数的女人还是很有时间的，工作也是很轻松的，会有很多的时间泡在这个上面，男人就不行，不是为了自己的事业，就是为了自己的写作，反正是没有这个时间来着，但是不好意思我是个例外吧！哈哈，所以她自然像是发现这个新大陆似的，觉得很稀奇来着问我说：“你会看这样的片子啊？” 我点了点头，表示这个有什么稀奇的，这个不是很正常啊，这一天天这么无聊也没有正经事干的时候我都会看看这个韩剧来调节一下我的内心的躁动来着，哈哈也就是放松一下的意思吧！我说：“会啊，怎么不会啊，我也会看韩剧的！”我也就不明白了，为什么我就不能会啊，我也应该能会啊，这也没有什么难的事啊！这个很普通，很平常嘛，也不难啊！我告诉她我不仅会看，我还蛮喜欢看的哟，而且我经常都有在看哟！反正我的意思就是我这个人看韩剧也很厉害的样子，也就是这个意思吧！ 相亲女听了我的话后，还是对我是刮目相看起来，觉得我还是有优点，也不是一个优点都没有来着，至少还会看韩剧来着，这也算是优点吧，不能算是缺点吧，是缺点吗？我怎么没有觉得，我觉得这个算是优点，至少还能和别人有交流的话题，要是韩剧都不看的话，以后和小姑娘都没有这个交流的话题了，这个不是很衰吗？是吧，所以我说我的这个是优点一点也不过分吧！ 哈哈，厉害吧，看来我是找不到这个优点了，找一个看韩剧的本事当成是自己的优点来着，这个是不是没谁了，还有谁，也不打听一下我是谁来着，我是你们的上帝指使哥哥啊，还有谁？ 她也是听我这么说觉得我还可以吧，她是这样的评论我的：“没有看出来，你的骨子里还是很浪漫的嘛！” 哈哈，那是必须的，你们的懂的作为一个大艺术家要是这点浪漫都没有的话，那还说个屁啊！我心想这年头你要是没有钱也就算了，你要是连一点浪漫的气质都没有的话，你怎么出来追女朋友啊，那你还混得屁啊！是不是，有木有！ 我跟你们讲哟，我常常思考自己对艺术的热爱，后来我意识到这种爱不仅是对艺术，还是对艺术家，我很喜欢艺术就像是我很喜欢写作一样，只有写作的时候才能让我感受到我对生活的热爱。但是我觉得我更爱艺术爱，毕竟没有艺术家我们就能看到这些让我们热血沸腾的作品了。我热爱这个作品背后的故事，就像是我能理解艺术一样，所以自然而然的我也能理解艺术家是一样的。他们的性格，就像是每个艺术家都有自己的风格一样，每一个艺术家都有着自己的喜欢的方式来创造这个艺术。 是的，他们通过他们的独特的手法，对着我们这些普通人通过不同的表现形式来打动每一个热爱艺术的人。是的他们的灵敏缜密的洞察力，肆意的展露着艺术家自己的艺术天分，这是非常让人兴奋的一件事，你们不觉得这个很赞吗？他们创作出来的作品是如此的神奇能打动着如此多的人，他们创造出来的艺术价值是如此的宝贵，并带给我们读者们无穷的勇气这就是我们的艺术家的天赋吧！ 虽然我不得不承认我的作品并无法震撼到你们的心灵，也不能让你们产生一种叫做心甘情愿点这个收藏的冲动，感觉有点放纵，有的散漫，有点暴躁，像是一个小孩子在发脾气一样，也没有人来劝我来着，我只能是在这里生闷气来着，没有什么软用。因为我才刚意识到我的这个世界，也有这个黑暗和不公。是的，我可以说我不在意你对我的作品有什么的看法，但是这个艺术家的任务就是发声，就是说出自己的心声，自己想要表达的东西。 人们总是说这个年轻人在浪费自己的生命，但是我并不同意，我相信这个老人总是在浪费这个智慧，你只能做到一部分，你只有这一点的能力完成你的你能做的一小段的工作，你甚至做的事情对这个社会是微乎其微的，但是很少有人会接受你做事的方法，其实是你最亲近的人。别人怎么看你都是别人对你的片面的判断，重要的是你们怎么看你才是你能取得多少成就的关键。所以不要被别人看轻，会显得你微不足道，也不要被别人看得太重，这会让你活得很累。 但是我们做一个怎么样的人，都是我们的选择，我们只要是做好我们的手中的事，我们就没有在浪费我们的生命。这就是我们要做的也是我一直在做的事，就是让我们更加的明白我们自己。是的，我们坚持着发现着、去追寻着我们认为是对的事，而不是别人认为是对的事，这就是我们的追求的东西吧！我们称这个为叛逆，似乎我们一直都坚持着去发现那些危险的事，来让我们继续保持着对生活的冲劲吧！ 我这个人还是很谦虚的，别人夸我的时候我都会害臊的，我也会不好意思的，我当然是只能是谦虚道：“吱，哪有！”是的，一开始我们都是处于观望的状态来着，我们都会选择慢慢地了解，而不是一上来就放下这个防备就很深入的了解彼此。毕竟，我是一个比较含蓄的人吧，她也是一样的，我们都太含蓄了，有的时候我们常常会忘记怎么表达我们的感情，是吧！ 当然我也是喜欢这样的感觉的，我是一个慢热的人，这和我的性格有关吧，所以我的书自然也是慢热的书来着，所以这常常让我的在我的生活中很被动来着，让别人搞不清楚我在想什么。常常很多人觉得我这个人是不冷不热的，以为我这个人不好沟通吧，其实不是这样的，只是你们不太了解我而已，了解我的人都会觉得我还是一个不错的人，不论是做人还是做事还是写作上，都还是不错的，哈哈，我又开始吹牛了。 总是很理性的粗略的了解一下彼此，都不作这个深入了解，也许是我们还没有到这个深入了解的地步吧，我们总是通过不同的方式来试探着对方或是通过这个相处来不断的了解对方，最后并通过这一系列的探索与发现最后直到把对方的世界了解透彻来着。 所以这个过程一般是一个漫长的过程，也许是半年，也许是一年，也许是三年，也许是七年，这个七年都还不能了解的话，那多半得说拜拜了，真的这个七年你都不能打开自己的心扉的话，也不能让别人打开这个心扉的话，那估计也就是没有什么软用了，再继续了解也不会有什么软用的，再继续相处只是会让彼此更痛苦来着，是吧！ 第六百二十三章 时间 人一过了这个三十岁就会各种样的伤感起来，而且这种伤感真的是无处不在来着，让我是受不了来着，无论何时都会想起自己的年纪大了，这也不行，那个也不行了，什么也不敢做了，什么也不敢想了，只能静静的处于人生的十字路口的出站口，不知道自己的人生该是何去何从来着。有的时候，想想就觉得这个这时间太快，这个人生无处不在的心酸来着，我的人生方向还不知道如何走。我的内心有个很爱拼搏的男人，我比任何一个男人都坚强，我比任何一个作者都要努力的写作。 我一个人独自生活，但如果回到我的伤心地我们的城市，却又害怕负能量把我压垮，或许我可以在城市工作得顺顺利利，每天过得充实，但是身心始终没有归属感，毕竟那里始终不是我的家吧。我内心也有一个恋家胆小的男人，我希望可以找份稳定的工作做到退休，老家找个能过日子的妻子，妻子相夫教子，我搞搞我的写作来着，然后还能照顾双方父母，家长里短一辈子，但是至今没遇到这样的人，也怕不能依靠。 我和相亲女我们的聊天我们聊得越是表面，我们越是客套来着，越是说明我们的胆怯来着，这还能说明我们不会聊天吗？其实谁不会聊天啊，就是看你是有没有用心聊来着，能不能放开自己的束缚，不要有所顾及，我就不相信了我们两个人还是没有聊天的内容来着。 是的，这个时候真的显得我这个人很差劲来着，作为一个男人我是不应该这样的，连聊天也这么怂来着，也是畏畏缩缩的生怕是自己会认真来着，这样的我们是不是很虚伪来着。我们这样的人都太胆小都太懦弱了，我们连个恋爱都不敢认真的负责任的去谈的话，也难怪我们聊不下去吧，也难怪我们觉得对方都不会聊天来着。是吧，你们也是这样想的吧。 相亲女听闻我说我还是喜欢看韩剧的，还有这么一点艺术家的理解的时候，特别是我对生活总是抱以希望，并不是这样的悲观的时候，还是挺赞同我的感受的，觉得我们生活就得是这样，就得活得开开心心的，过得潇潇洒洒的，就得让我们的日子过得是舒舒服服的，这样我们才能保持最好的状态来面对我们的每天无法预料的求知吧，所以相亲亲切的称呼我是一个乐天派来着。 当然，如果别人夸一个富家的子弟你是一个‘乐天派’的话也许这是夸他生活随性来着，不刻意的追求吧！但是要是别人说我们这个农村出来的孩子是一个‘乐天派’的话，特别是我这样的一无所有的人来说，而且这个家都没有，说我们这样的人是乐天派来着，你们觉得是不是听起来很别扭来着。是不是有骂我们的意思来着，我虽然是也乐意别人说我是‘乐天派’的，但是要看是谁说来着，怎么我们的相亲女说出来我就这么的刺耳来着。 虽然我是这样的乐天派来着，我也是这样的快乐的人来着，只是说我这个人性格好，看得开来着，不能说我是没有追求吧，也不能说我是没有抱负吧，更不能说我是不上进吧！你们懂的，现在的女孩都喜欢自己的男朋友是一个特别上进的人，所以说要是别人知道我是一个‘乐天派’不懂得上进的人话，别人会怎么想我！所以啊，有些话别人很适合，但不是所有的人都很适合来着，有的人就挺不适合的，因为不能说我不上进吧，只能说我是怀才不遇来着，这个我有什么办法啊！ 但是听她说起来怎么就这么别扭来着，你们想啊，一个农村的人，没有什么追求，没有什么理想，也没有什么爱好（有一个叫做写作的爱好，但是这个不是爱好，这个是执着吧，因为这个已经不能成为是我的爱好了，只能说我一直不放弃的理由是因为我执着吧，不然换作是谁，怕是早就放弃了这样的没有什么软用的爱好来着。） 最近我也切实的明白了，我讨厌乐天派这个事实了，你说我们这种人过得不好就不好，过得好就是好来着，非常说这些文绉绉的词来着，是不是有意的打击我们的来着，是的你有什么话你就直说呗，装什么啊！活在这个世界上怎么能一直保持乐天派的态度啊，那是明显的谎话啊，常常是我们这样的人用来自嘲的话来着，这个不是我们真实的想法来着，我们也不是这样的人来着。所以说我们要坦言，要实话实说，我们过得好就是好，过得不好就是不好，还一天天的过得不好，还装作自己挺牛的，有这种必要吗？什么‘乐天派’想想我也就笑了。 有的时候我们说自己过得不好，也许会有些丢脸，也许会让一部分人看不起我们，也会让一部分人笑话我们，他们只会可怜你，却不会帮助人，所以我们总是装着过得很好的样子。让别人以为我们也是活得很好的，所以我们这样的人明明心里很苦来着，但是我们还是时刻保持着这个微笑来对待我们的生活。 这就是我们的生活方式吧，也是我们化解这个生活矛盾的一种方法吧！其实，一般这个时时刻刻都保持微笑的人，你们谁又知道他们的心里有多苦，有多累吗？别人看着他的微笑就以为他过得很好来着，看着别人不开心的话，就觉得他过得不好来着，是不是太片面了，你们觉得呢？ 有些人不喜欢，但有些人喜欢，因为如果我们是过路的人，都是喜欢实话实说的，但是我们以为我们不会和别人有任何交流来着，然后我们就实话实说的时候常常是最伤人的，因为我们这个时候我们出于一种很不负责任的态度来着，我们说出来的话也是不负责任的，想着自己只是个路人也不想和别人交朋友，所以就没有示好的想法，而是想要恶语相加来着。来满足自己的乐趣这样的说实话的人也是非常恶毒的，我就遇到过这样人，可惜一直没有能把他们给举报了，这是我的一在遗憾来着。 我们喜欢把不满和抱怨挂在嘴边的人当成是诚实的人，以为这样的人是说了实话的人，是真诚的人，其实他们这样的人哪里是真实啊，他们这样做只是满足自己的变态心里罢了，只是想要炫耀自己的骂人本事来着，没有一点负责任的态度来着，但没有真心来着这样的人。 当然，也有客观的评价的人来着，我们很感激这样的人中肯的评论来着，这让我们非常的受用来着。而我们总是在别人的身上能多多少少有点感同身受的样子。其实生活本来就是很累的，要是再总是这样虚伪的活着中，那不是累上加累啊!哎，不说这个，说这个太伤心了。我只是希望不了解我们的人都不要轻易的下判断，轻易的评论我们来着。 哎我确实不是一般的人啊，我是有喜有乐有苦有累有悲伤啊！这才是生活啊，这才是自传啊，不是吗，不可能都是快乐，总是会有点悲伤的嘛，哈哈。我那么辛苦的写书，我一天天的也是挺不容易的嘛！我可以说我看过很多书，没有一本书像自己写的这本是有血有肉的，哈哈。 不是说我写不了爱情，而是你们懂的我都这把年纪了，我哪还有什么爱情啊，我只想找一个普通人平平淡淡的过一生就好了，也不想要天长地久的什么非要生死相依的爱情了，这个太累了，我也找不到这样的人来着。就算是我可以别人也不一定能行吧，对吧？我唯一的爱情，就是我的灵魂，而我的灵魂想要好好的休息一下，睡上一觉，这样我就有精神和你们扯了，这也是我最大的自由。 哎一天天的，事情越来越多了，以后也没有时间写来着，让我现在有少许的失落来着，也不知道是埋怨，还是一种失望来着，但是这个时间总是这样的需要的时候总是觉得很少过得很快来着，但是不需要的时候，就是真的算是度日如年了，你们也应该有我这样的体会吧。这个时候也没有人来安慰我一下，我们的相亲女也不来安慰我一下，总是说自己很忙的样子，真的两个人在一起有的时候你忙的时候，我很闲来着；但是有的时候我忙起来了，你又不忙了，你又闲了； 是的，这个时间真的很难统一来着，毕竟是两个陌生人来着，但是我是这样想的，如果你也不抽出自己的时间来，我也不能把自己的时间空出来的话，那我们就很难都是两个人都不忙的这么巧的时候，这样的时候就真的不太好找了吧！哈哈，真的很疲惫还在强撑着打字来着，也不知道自己写的是什么，有没有写得明白来着，我这颗寂寞的想要睡觉的灵魂啊！真的是想睡觉啊！ 第六百二十四章 励志哥 今年发生了很多，无论是工作还是生活，有量的变化，也有质的变化，但是基本上还是没有什么变化来着，还是这副软样来着 我想，总有一天，还是会离开这里的吧，我与能过得很好来着，哈哈……想起刚来我们的大城市的日子恍若隔世，住在一个叫做城市的郊区的边上，可以为了08元一把的挂面跑3个小超市，直至满意的以每把节省01元的成果欣然买下，为了6元一份的盖饭反复纠结……哈哈，有的时候真的觉得这个这个真的很节约来着，就像是抢了一个1毛钱的红包一样，也会开心很久来着，也会因为被吞票，而骂红包的人很久来着。但是大体上我还是开心的，我还是快乐的。这就是我吧，所以这个真的怀念那个时候的感觉啊！状态真的很好来着。 但在那个房租只有300一月的地方，使劲回忆，却好像回忆不起一丁点的伤感……只是羡慕那时候的时间，没有成本的概念……现在已不再会为节省纠结，原本以为深刻在骨子里的节俭也被慢慢改变，留下这些文字，也是对自己的质问和反省。这一年，追了所谓的奢侈品我的梦想，我的写作的事业，我付出得太多了，不管是时间，还是精力，还是这个脑细胞来着，但是看来都是付诸东流了，没有什么软用来着，看来全部都浪费了，真的觉得这很可惜来着，觉得挺不值的花在一个没有理会的地方，真的觉得浪费了自己的才华来着。 就是为了别人眼中的那份虚荣，就是为了满足自己的虚荣心来着，也没有什么软用来着，这个也不能当这个馒头吃了……那其貌不扬且实用性弱爆的袋袋包包真的能带来buff和光环了么？4个圈真的比十字架代步要牛逼吗？造钱读mba是那块料么？减肥是靠药还是靠tm毅力啊？最初最初的梦想不是为了让爸妈幸福么？距离3000公里，能tm传递幸福么……到底想要的是什么？请给我力量吧，我的天朝梦，完成那些年我未完成的梦想，坚持我的最后一个梦想吧！ 为了满足我们嘛嘛村写作大哥大集团渠道高速扩张以及网络文学日益提升的精细化运作需求，保障各大品类签约作品都能共享嘛嘛村写作大哥大集团1000大渠道的资源优势和用户增长，并得到更加专业的培养和全sb运作，即日起，嘛嘛村写作大哥大男生编辑部将对现有工作模式进行升级调整。是的嘛，知道我们的村的几个领导是太监了，这个不得不升级了，不得不调整了，你们说是吧，你们说我们的这几个太监领导也是醉了，这个不是我说你们。 一看你们的这个企鹅号，我们就知道你们是太监了，这个号是长得跟手机号差不多了，我也是醉了。你们你们是该长的长我也就算了，你们是该长的不长，不该长得你们是长得很啊，比如说这个舌头，你们的舌头就和你们的企鹅号一样长来着，这个、这个、这个你们想干嘛，你们懂的，一天天的好好的太监不好好当，非要装公公来着，你们以为你们是东厂啊！就可以一手摭天，打压我们这些新人了，你们不行，你们也不能，你们更是不可以，反正说白了你们就是不行，你们懂的。 你们代表的是我们的嘛嘛村的嘛嘛村写作大哥大集团的形象啊，我们的领导是这个太监，我们的管事也是太监，我们的反正只要是太监都可以当我们的领导的话，我也是无话可说了。要是你们觉得这个太监挺好的，你们调整什么啊，我也是槽了，我也不怕你们了，反正我也就这样了，我还有什么不敢写的不敢说的，怕死不当兵，怕被人打压就不当这个作者了。本次男生编辑部升级将由尾号负责制升级为品类编辑制，由更专业的品类编辑负责您当前的作品并展开整体运作。 编辑工作调整范围本次调整涉及的作家为：我们嘛嘛村的中文网、上帝指使门户中文网全体签约作家。（注：槽尼玛，你们当我们的这些没有签约的人都是死了，你们这些公公，我也是醉了，你们是不是看不起我们这些没有签约的人，你们是不是觉得我们这些人都是可有可无的，我们是不是觉得我们这些人都是傻碧来着，你们通篇也没有看到你们的编辑的调整对我们的没有签约的人作者与这个我们的新人作者的好处，你们是不是觉得我们都是垃圾来着，所以你们可以不理我们，你们是不是觉得我们都不存在来着。 所以可以假装不看见来着，你们是不是觉得我们新人都是所谓的无足轻重的，所以这不在你们升级调整的考虑的范围内，想想我我就槽了，那你们升个屁啊，还不是一样的没有什么软用来着。嘛嘛村的女生网、我们的嘛嘛书院不参与调整，运作得好就不需要这个调整了，这个不好的都要调整，和我们的作者是一样样的，你们以为你们就行了，你们以为你们就了不起啊，你们以为你们就牛碧了，你们以为你们就可以一手摭天了，我也是槽了）编辑工作调整办法：简直就是胡说八道来着，就是点干你，你个傻碧来着，打压我们的上帝指使哥哥，我也就十几加的收藏来着，我也不怕你干我来着，有种你就继续打压我来着，反正我也是没谁了，我也就继续干你呗。怕你我就不开篇我就开始干你，我也是醉了，你是打压得是不要不要的。 哈哈要不是我聪明的话，不断的调整这个写作的状态来着，一会我是新书上传、一会我是情节展开，一会我是精彩纷呈、一会我是接近结尾、一会我是出版中、一会我是暂停、一会我是已经完本，一会我是封笔来着，不断的更改我的作品的状态来让自己的作品，也就是让我更新的时间能有我一个人，很大一段时间，我更新了都不带这个显示的，经过我的不断的摸索与研究终于是研究出了这个窍门来着，就是你不断的改自己的更新的状态的话。 我们的这个传说中的老服务器，就会出现这个反映不及时的时候，然后我就能有一段时间这个更新有显示了，你说我一天天地我容易嘛！我写点书我是容易嘛！我是静静地想要写点书我是不是挺不容易的啊！我想请问你们所以的作者们这样干的还有谁来着，也就是我们的上帝指使哥哥了。还有谁！ 由依照作家尾号分组改为依照当前正在创作的作品类型确定编辑。其中，作品已完本，且尚未创作新书的作家，可以依照最后一部完结作品类型，也可以按照新书计划创作的类型联系相应编辑。注：首期类型包括玄幻、奇幻、武侠、仙侠、都市职场、游戏、竞技、灵异、科幻、历史、军事、二次元（即将开放但是这个也是没有什么软用的，相信我因为这个听名字就很傻来着，只能吸引这个小学生来着，哦，对了我们这里只有小学生来着，哈哈，这个一定得火来着，因为小学生太多了，这个大家都以为我们所有的人都是小学生来着，呵呵）。 各品类编辑联系办法：请作家朋友们依照自己所在网站、当前作品类型与编辑组联系相应的品类编辑即可。示例：作家甲当前为嘛嘛村中文网第5号公公编辑组作家，公公会对你亲自辅导，轻自演示，轻自教你自己成为这个公公手下的一名猛将的哟，哈哈，有了我们的公公以后，你都不用自己轻自挥刀自宫了。 我们的公公会帮你们的哟，我们的公公亲自帮你出手的哟！这个真的是怎么还没有开始，怎么就结束了，结束了，三分钟无痛挥刀，就是你不二的选择来着，真的不二哟！作品为都市类，那你就这个傻碧了，因为你就完了，这个就得像是我们的上帝指使哥哥一样的，要么她是内签你来着，要么就是不签你来着，你自己是看着办吧。你们懂的，都是没有软用的。 友情提醒：1、鉴于调整期间联系人数较多，请在添加编辑时注明您的签约作品名、作家名、尾号，方便第一时间与编辑实现联系。同时，建议暂时不要添加多位编辑，以免影响其他朋友的联系进度。如有需要，您可以在完成调整后再行添加，感谢您的理解和支持。 考虑到调整交接可能会造成编辑联系高峰，进而影响部分编辑响应速度，对此我们深表歉意，并将尽快完成编辑交接。 调整交接期间，作品应有推荐等，均正常展开，不受影响。请作家朋友们不用担心。 如果您有不清楚的，可以先加入对应类型的企鹅群提问。 作家沟通保障办法：为了有效保障作家朋友的利益，确保调整期间作家与编辑沟通的顺畅，我们将提供以下服务： 1、新旧负责编辑同时沟通：从即日起，作家朋友如果有作品相关事宜，可以联系新的品类编辑，也可以联系原有的尾号编辑。无论是品类还是尾号，我们的编辑都将为您提供相应服务。 2、专项咨询服务从即日起，作家助手公众号将为您提供专项咨询与投诉服务，品类问题第一时间优先解决。咨询投诉办法：关注“作家助手“公众号，并直接留言即可。网络文学新的时代已经来临，我们的调整就是为了在这个新的时代创造更好的平台，让您的作品能够得到更多的机会、更公平的待遇和更深入的运作。 改变的是制度，不变的是态度，我们成神的人永远是这个好的态度，我们永远都是伺候得舒舒服服的，哈哈！我们对这个没有成神但是想要成神的人我们也是那个态度，就是要打压你，你就是造死你打压你，还有谁？还敢来？来一个打压死一个！就是这么帅来着。我们将一如既往，秉承专业、伙伴的精神，为大家继续服务。 希望广大作家朋友们和我们一道，一起当这个公公，只要是成了我们的公公中的一员来着，我们的明天会更加的美好来着，我们的未来也会更加的美好，相信我们的公公吧，挥刀吧，这会有不一样的感觉哟，这种感觉就是爽来着，你们懂的，好基友一起走，不是好基友哪来的真爱啊！赢得更大的未来！ 你们看我们那组的编辑来着，从来都没有这个作者感谢过他们来着，你们就知道他们是多狗了，你们就知道他们究竟是什么人了吧！我不说，这个大家都看得清楚来着，这也不我胡说来着，我们的这组的人，很多感谢的都是别的组的编辑来着，我真的就不懂了，这个是几个意思啊！这个是什么情况，我是新人，我不懂，有没有能懂的，告诉我一下这个是几个意思啊！你们告诉我呗，我真的很想知道啊！难道是我太单纯了，所以才会搞不懂来着，要是我不这么的单纯的话，我也许就会懂的吧！ 你们说是不是这个理来着，你们打压我来着，我要是还感谢你们那我得有多虚伪啊！正是我们知道你们是怎么样的人来着，所以我才没有感谢你们是不是这样的，所以啊！ 作为一个男人，作为一个热血青年，作为一个有话就说有屁我就放的作者来说，我要是不干你们这都是我假来着，这都是我虚伪来着，这都是我怕事来着，这都是我没有骨气来着，我是这样的人吗？好吧，我真的不是这样的人，我是什么人你们还不清楚吗？就是为了人气，主战天下，还有谁，有我这么霸气来着，我想问一下还有谁？ 第六百二十五章 自创 很久没写感慨了,我以为我会忍住的，但是这个真的忍不来着，这个一看到它发这些我就来气来着，我就忍不住来着，我反正就是各种不爽来着。从7月19号写作开始,到现在,也工作八个多月了，而且一直没出太好的东西来着，只是一直坚持着写东西。 到不是工作有多累,相反,工作很轻松,做自己喜欢做的事情,对自己来说,还很有挑战性,只是所有的事都不要堆到周六周日两天休息上,有的时候这个能做完的，就早点做完来着，没有必要搞到加班来做就好。好象不知道自己在忙些什么,时间就这样转眼已经到平日应该是睡觉的时间了,而现在我在拼命的码字来着，哈哈。 我有些失落，热闹总是做给别人看的，这个写作也是别人看的，只是别人都看不到的话，这个写作真的也就没有什么意义了。有的时候我是非常怀疑自己的写作的水平来着，觉得这都是自己的错来着，我觉得我是对不起自己的读者，我是对不起一直看我的书的人，我觉得我是对不起一直默默地持我的朋友们来着，我只是风格不一样来着，如果大家都看不惯那就不看呗，自己尽力就好吧，哈哈！ 也是如果不是这样，我也不是这样的写法了，也许我是另一种写法来着，我也就不会这样的疯狂了，这也许就是我们的有得就有失吧！至少我还是挺满足自己现在的创作感觉的，因为还是憋着一股劲努力向前冲的，这样的人才是我自己吧！但是渐渐久了，发现并不是这样的回事来着。 其实我努力地想要融入的世界，我一直都没有融入来着，我还是一个人，孤单的走着，写着自己的孤单的小说来着。无数的笑脸堆在别人跟前，只是为了不想被人看穿自己的无奈来着，只是为了不想被人嘲笑来着，是的，我老了，非常在意的别人对我的态度来着。打发着别人寂寞的时候，我的寂寞又得由谁来打发啊，连个人都没有的小说，只是为了让自己装装样子罢了，本身就没有什么软用。 可没有人管管我的心情，我还是一个小丑。就如同先去写的那句话：近来寒暑不常，希自珍慰。人情世故大体也就如此这般，还是要自己爱护自己。 年后事情堆积，一时心急，总是容易乱了方寸，稍安勿躁，静心写文吧！只有文字才能给我力量和充实的感觉，用心去写。微薄的工资不足以让我为这么多事情劳心，青春重要，就如我的睡眠一样，我需要婴儿般的睡眠！这才是我最想要的，毕竟我是一个爱睡觉的人，但是总是撑着，不让自己轻易的睡去，我怕我会睡很久，耽误很多的时间来着。 但我还是坚持，每天和她聊上几句，毕竟我是男人嘛有时候就是要大气一点，就是要脸皮厚才对，这才是男人是吧，我也是这样想的，所以我也是一直都是这样做的，我是尽量地把自己做到这个最好来着，好让我是能好好与我们的相亲女相处来着。我觉得我们在一起相处应该是快乐的，应该是幸福的，应该是愉快的，而不应该是痛苦的，哪怕我们是相亲认识的，我们也不能不开心来着，我们也不能生气来着，那样对我们俩谁也不好来着。 到目前为止，我还是没有一种过年才有的矫情味，我这个年都是过得非常累的以前还没有写作的时候还没有这么累来着，现在开始写作了，觉得多了一件事要做这个整天都会变得很累来着。 在各位还在被窝里躺着的时候，我已经爬起来帮家里干活了。自从上了小学之后（其实从小学我就已经在帮家里卖这个卫生纸了，我是能挑能扛，也是一个快乐的干活小能手来着，就像是我写作一样的，我都是一等一的写作小能手来着），我的春节都是和忙碌联系在一起的。当各位已经酒足饭饱开始看春晚的时候，我们家才开始陆陆续续收拾，而且是我收拾来着，这个就不得不多提一下了，这样才能显示我是一个勤快的人啊！这样才能显得我优秀啊！是吧，这样，我不这样的吹牛的话，哪个小姑娘会看上我这样的男人啊！是吧。 直到刚刚我才吃完晚饭，我就拼命的洗碗我就拼命的刷碗，我就拼命的做这个家务来着。我跟相亲女讲，她还不信来着，她说我是滚犊子来着，你们信不信来着，我反正是信了，我真的是非常的勤快来着，我以为她喜欢这样的自己来着，所以我还拍照为证，只是她说我滚犊子的时候，我没有勇气发过去来着，怕她说我是太假了，说是装装样子来着，所以这个事实会证明一切来着，没有必要非常争个输赢来着。 我对我们的相亲女说，我是怎么样的人，你还不知道吗？我以为她知道来着，所以我就这么问她来着 她说她不知道来着，我整个人我就不好了，你这都不知道啊！难道是我说得太少了，还是我宣传得太少了，还是我写得太少了，好吧，我以后我会改进的我会多跟你汇报一下我是多么的努力的承担着家务事来着，你慢慢地就会发现我是一个怎么样的人来着，我就是一个非常能干的男人来着，这个是不争的事实来着，只是你现在还不清楚罢了。 她笑了笑对我是说道：“没有想到你还是有优点的嘛！”这个是鼓励我来着，看来我的炫耀还是起到了这个效果来着。 其实我还有很多的优点来着，只是我的优点都不太明显来着，我怕你发现不了，我会慢慢地一点一点地告诉你的，哈哈。 相亲女一听这个还有人把自己的优点一点一点的说出来的，她表示：“算你狠！”表示我是没谁的意思吧！ 我说这个是必须的，别人不知道我就自己说出来，不然别人怎么知道呢？当然要是这个优点明显的话，这个就是不必要的了，但是这个要是优点是不明显的，这个就是非常有必须的事来着，不然别人真的发现不了你的优点来着，这个是我三十年总结出来最深刻的道理啊，哈哈，厉害吧!这个总结真的是来之不易来着，没有这个三十年的功底你都总结不出我这样的人深刻的道理来着，这是我自创的，自己找优点，别人找不到，我就帮别人找来着，毕竟我才是最了解我自己的人来着，所以我找的一定没错来着，一定是我最大的优点来着。 相亲女是彻底的无语，这个找优点的方法真的太不脸了，这个真的很不脸来着，这才叫做没谁了，因为没有人能比这么更不脸来着。哈哈！ 废话这是我的上帝指使家的自创神技来着，你们学得来吗？你们都没有我的功法的话，你们都是学不会的，这要三十年的功底来着，你们有吗？没有的话，就闭嘴来着。 当然，我这里并没有炫耀说自己很勤奋什么的，只是说，各有各的命，也许我和我妈一样，我妈一年365天她就能干366天，大年初一她都要下地“收菜”。我妈不是很迷信，她当然不信老传统的什么古话啊什么的，反正干活就有钱。这应该是她唯一相信的真理吧。 我觉得我的所谓“快感”真的来源于工作，我虽然没有热爱所有工作，但我干一行爱一行，每次春节从除夕到年初五左右（初一除外）的每天十多个小时站着干活应该是我一年里最有干劲的时候。每年我爸都还要在最忙碌的除夕抽出一个小时午睡，而我却乐此不疲。按照这样下去，我还真有可能是那种以后等我妈退休不再摆摊了就连年都不回的人。 她常常是不想聊了，就说睡了，这个我想我也应该能理解她来着，毕竟别人也累来着，毕竟她也辛苦来着，我要轻松一点，我活得要轻松一点，我工作也要轻松一点。是的作为一个男人来着，我觉得这个体谅女人是我应该做的事来着，也是我应该有的一种态度来着，哈哈，又在虚伪了吧！有的人会得我在虚伪来着，其实我真的没有来着，我真的是很认真的，我真的是这样想的。毕竟我是男人嘛，就应该大气一点来着，这不是虚伪来着。你们懂我的，我心想睡就睡了吧，所以我纠结了一天，硬是又等了一天。 我当然也是非常哇噻的人啊！别以为我低调了你们就觉得我不怎样了，许多人会觉得我是个村里出来的汉子，追着一个胖妞就觉得，没有什么意思，所以对我指指点点的。那是你们不了解我，我也很少，像样的介绍我对爱情的向往来着，所以大家对我爱惜的态度好像不太明白来着，觉得这有失了我们的嘛嘛村的身份来着。其实这个一点也不失来着，这是给我们村长脸了，你们想啊，我要是一个农村娃找了一个城市的媳妇回来，这是多么的露脸的事啊，这是多么光宗耀祖的事啊！ 现在你们还不能明白，以后你们就明白了，我这个是一直在我们的村长脸来着，我又没有对不起我们的村子来着，所以我不觉得我这样做有什么不对的。你们不理解是觉得我有点迁就她了，其实不是这样的人，我只是对她要好一点来着，这不是造就来着，这是我们的双鱼对女孩的应有的态度来着。我跟你们讲要反正我是一个优秀的人，做的也是优秀的人，只有不优秀的人，才会做不优秀的事。才会欺负新人，才会打压我们新人来着，让大家对我的印象不是很好，所以写到这里，我难免会想到曾经的自己，是对以前的自己各种失望啊！ 第六百二十六章 鬼才 你知道，曾经有一个很美好的时代，人们把流浪作者称作行游吟作者，因为他们的作品不仅是这写出来的，也是吟出来的，也是走出来的，是他们用自己的和生命走出来的，是他们用自己的灵魂写出来的，这个人就是我们的上帝指使哥哥，他是全世界唯一的获得这个称号的作者来着，他真的是用这个生命在写作来着，看过他的作品的人都能懂来着，这才是写作来着，才是小说来着，这才是才华来着。 你们知道吗？为什么别人都说我们的作者是最帅的作者来着，不是说长得有多帅来着，就能说他是最帅的作者来着，毕竟也有这个长得帅的作者，但是都是没有软用的，因为看不见来着，所以我们说我们的上帝指使哥哥是最帅的作者，是因为他真的很帅来着，不仅是人长得帅来着，这个作品也很帅啊！这才是别人心目中的最帅来着，如果没有这样的帅的作品，怎么能称作帅来着，所以只有这个人长得帅，这个作品也帅，才能说是最帅来着。 这也就是为什么别的作者都不能说是最帅的作者，也就是别人长得没有我们的上帝指使哥哥帅来着，而且他们的作品也不帅来着，所以不能称他们是最帅的作者来着，这也是为什么我们的大****没有一个作者能获得这个荣誉的称号来着，只有我们的上帝指使哥哥获得了，也就是这么回事来着。也就是这个理来着，但那个年代已经离我们远去了，或者说在大****的历史上，这样的时代稍纵即逝，白驹过隙，美好得跟假的似的。 为什么就没有人记得这样的人物呢？看来就怕这样的人起来了，这样的优秀的人起来了，会有更多的这样的人也模仿我们的上帝指使哥哥吧，这样这个我们的局面是不是就无法控制了，也许大家都是这样想的就是不能让我们这样的人起来吧，这个我能理解来着，所以我也没有期待着这一天，我只是写着自己的小说来着，如此而已。 我跟你们讲在我三十年流浪写手生涯中，遭遇过很多神奇的人，神奇的和我的经历也差不似的，但是我们中的每一个人都没有一个人是成功的，但是这没有熄灭我们的文学的热爱与我们的创作的热情来着。我们的热情和别人的不同我们的是建立在这个文学的高度上的，不是成绩的高度上的，也不是成绩的好坏上的。我们是建立在一个别人无法企及的高度上来写作的，所以我们才能如果的坚持，这是和别人不一样的，不论是我们的想起，还是我们的作品，都是无比的优秀的，对吧！今天第一次说给你听。 他们的生活方式、人生出口、修行法门，和实用主义者们秉承的朝九晚五、温饱体面、出人头地没太大关系。这才是真正的优秀的人，这才是： 南国风光，千里泪封，万里雪飘； 嘛村大哥，百万文字，百无一用。 是书生，是才子，却是孤独一生； 叹英雄，无用文之地。 望嘛嘛村内外，惟余莽莽； 嘛河上下，顿失滔滔。 主战天下，谁能称雄， 只看上帝指使，征战网络。 鬼略才华，诉说当下不平， 只叹****，无人难懂。 山舞水蛇，原驰骏马， 嘛村大神，欲与天公试比高。 须晴日，看红装素裹， 分外妖娆，看姑娘那是分外惹火。 **，上帝指使君临城上， 引领无数好儿郎，引无数英雄竞折腰。 惜秦皇汉武，略输文采， 要数文采还看上帝指使，都没有上帝指使有才； 唐宗宋祖，稍逊风骚， 要想看写文风骚，就数上帝指使**。 一代天骄，上帝指使， 只识键盘射飞机，看着牛郎与织女就想打下来。 俱往矣，数风流人物， 不过如此，还看上帝指使 似问天下苍生，还有谁？ 论写文，只看《上帝指使》 他是天涯过客、浮世散人、江湖游侠、流浪写手，我很庆幸曾是其中的最风骚的一员，现在我也是最后一员来着，只有我们的上帝指使的小说还有点法来着，现在的文已经烂了，没有什么看法了，只有我们的上帝指使哥哥的文让我们想起了，当年那些才子佳人来着。 我很难用一个词来界定我的上帝指使哥哥来着，他不是一个词就能形容的，他是用一本书也写不完的，而且不是一本短篇的小说能形容出我们的哥哥的才华的，只有《上帝指使》还在延续着我们天涯写手的风格来着，我不想用那种标签：他是一些浪迹天涯的人，他们是凯鲁亚克笔下的那种“在路上”的人，不想用这种标签，因为没有一种标签能真正的表达出我们的对这个鬼才作者的崇敬之情来着，我觉得我们的上帝指使哥哥的小说是我们的世界文艺的伟大的遗产来着，这个、这是我们的世界级的最顶尖的小说。 我想用“他是幸福的人，他是最优秀的人，他是最能懂我们的人，他是最能诉说我们的劳苦大众的心声的作者来着，只有他才是为了我们的真实的写作，没有虚伪的，没有虚假的谢谢来着，所以我一直都说没有谢谢，只有感谢来着，我感谢支持我的人来着，哈哈！” 他拥有一种值得我们去认可、寻觅、甚至理应获得的幸福感，是的没有一个人写作能像是我们的上帝指使哥哥一样的快乐的，没有束缚的，没有一点点的商业气息的，这只有这个最真实的人，只有最好的人品的人才能做得到来着。是的，我们已经不想看这个虚假的东西了，我们也需要一点真实的东西，我们也需要能得到一些能打动我们的东西，这是别人的作品不能办到的，别人的作品不能让你们感动来着。 但是我们的上帝指使哥哥能，因为他是最让我们感动的作者。他们或许是陌生的，他虽然不是这个金子来着，但是他却像是钻石一样，发出这个耀眼的光芒来着，是的，不是金子还能发出这样的夺目的光的，也只有这个钻石了，哈哈，比金子高尚得多了，但却是发着光的。 对已经习惯了单一幸福感获取途径的人们而言，我们想要看的是我们的上帝指使哥哥这样的作品，不注作，也不浮躁，更不虚伪来着，那是另一群人的另一种幸福感，是的，我想要用平淡的给大家最真实的东西来着，是的，这是你们学不来的，你们没有体会过我们上帝指使哥哥吃过的苦来着，你们也没有我们上帝指使哥哥的经历来着，你们更没有这个三十年的沉淀来着。 这些幸福的人并无太璀璨辉煌的标签，他们路过我的生命，是我内心强大力量的某种重要来源。我想把我们的上帝指使哥哥介绍给大家，让大家一起来享受这个上帝指使风格的写作的盛宴吧，如果说你看够了小学生的作品，如果说你看够了这个商业文，为游戏而写的副本的文来着，如果你看够了别的大神们的作品，你可以来我们的上帝指使哥哥的这里，这里是一个静土来着，只有这时是没有污染的一个认真写文的作者，相信我们的上帝指使哥哥没错的。 曾经为你不顾一切，奋不顾身的结果是满身伤痕。在我和父母抗争的时候，我以为那就是我想要的幸福，我以为你就是我的最爱来着，我以为你就是我的一切来着，以为只有你才是最懂我的人来着。尽管是迟到的告白，但我为爱努力过便不会有什么遗憾，但是我努力地写作就不会有什么惋惜的了。 在我懵懂的青春里，在我的宅男的世界里，在我不出门的日子里，你是那青涩的爱恋，直到毕业都没有说出口。因为不够勇敢，因为害怕失去。直到多年后，我发出来那封告白信，我才承认你是我这些年里无法忘记的人，和你在一起的每个瞬间都深深留在记忆里。我才发现我才是那个全世界最爱你的人，我才发现我才是这个现实里最单纯的人，我才发现我是这样的爱你来着。 每当午夜梦回的时候，都是我们并肩走在校园的场景，每当我想起我们的快乐的曾经，每当我想起我们曾经的誓言来着。在我的回忆里都是我们的快乐的时光，感谢那段有你的时光有你的陪伴，这是我最大的幸福来着。 或许这一场暗恋从一开始就注定了结局，就是不会有结局来着，在爱情的世界里永远都是付出感情的一方输得最惨。只因你你一句想看我书，只因为你说你喜欢的是一个有才华的男人，只因为你说喜欢有内涵的男人，我义无反顾开始的写作，我以为你看得见，我以为你会喜欢，我以为你会为了我而回心转意来着 只是那都是曾经，只是那些都回不去了，只是我现在只是我自己一个人，而你在哪啊？我却不知道，但是我相信这个名字你会永远记住就是：“上帝指使”，你懂的，有这个名字的人，还有谁？除了我还有谁？ 第六百二十七章 态度 这是我人生的第一次写作，我是为了别人而写的，因为是写给一个人看的，一个我最喜欢的人看的，所以这就注定了我的作品的小众来着，因为能看得懂的并不多来着，能理解我的感受的人也是不多的。说真的这本小说有的时候就像是写一封情书似的，有的只是我的真心来着，没有别的其它的东西来着。是的，我真的很投入、很有激情。我是坐在我的电脑前，发自内心地和他们去沟通、去交流、去互动，去分享我的成长的经历，去分享我三十岁之前和三十岁之后的改变。现场的每一个人都那么的专注，那么的投入，跟着我一起开心、跟着我一起感动。到最后朋友和我自己起立为我自己鼓掌。 有几个年轻的小伙子跑过来，拿着小本本，说道：“上帝指使老师你写得真棒啊，可以给我签一个名吗？” 然后，那个读者起身握着我的手说：“太棒了，太感动了，你一定会成功。” 从最后一名到第一名，我就是这样在每次别人都在努力做事的时候，比别人多做了一点额外的事情，比别人更努力一点。当别的作者一天只有一更的时候，我就去写二更。当别的写作每天写两更的时候，我就去写三更来着，就是要比别人更努力这就是我的努力来着。当别的作者也很努力地写到三更的时候，我变都要变出第四更来！哈哈，就是这么的牛碧来着，我的经验是：也许我的结果不如别人，但是我努力的程度一定不能输给别人！大家可以想象一下，如果当初我不是自己去做本来该是我们的新人的作者去做工作，那么我就一定不会有后来的成功，对吗？ 各位，我跟你们讲在我们的上帝指使哥哥的眼中，在我们的上帝指使哥哥的生命中，在我们的上帝指使哥哥的世界里，好像没有什么周六、周日，没有什么节假日，真的没有。 我们的上帝指使哥哥说了：有一次我发高烧，烧到39度，坐在那里已经成问题。但是当天我是答应我们的读者说是要更新的，因为下天气太冷了，所以我是真的不想写来着，加上生病真的头疼来着，而且这个手也是冻住了，打起字来也是十分费劲的，就连这个电脑都是预热也是好半天没有打开来着。 我的朋友们听说我是生病了，但是还要继续更新来着，都打来电话说，“上帝指使哥哥，今天你就不要写了，反正人也很少，你也没有几个收藏来着，等你更新的人也没有几个来着，你先去打个针再说。”我不知道我能坚持多久，但是我还是要去写，只要我坐在这个电脑前，我觉得这我的这几个读者已经学到东西了。我平时的写作一章都是二个半小时、三个小时甚至四个小时，但是那一更，我打着点滴写了20分钟，然后我就码不动了。最后那几个读者都在群里说上帝指使老师你不要写了，我们所有人都没有失望来着，相反我对你是更有信心了。结果，本来只有9个人的收藏你们知道收藏涨到了多少个吗？涨到了11个。因为有一个是我们的老读者，他又给他的老婆和儿子点了收藏来着，他说：“上帝指使哥哥，你这种人太让我们感动了，你能在这个虚伪的网络世界来写作我们已经学到了很多。” 所以，所有顾客都是收藏你的态度，因为你非常努力、非常热爱你的工作，所以他们就会相信你的作品。事实上，我也没有办法不努力，因为我们的其它的老师也有比我们还努力的，只是都没有撑多久都退了。上帝指使老师每天和我们聊天，从晚上9点钟一直聊到凌晨3点。上帝指使老师已经从一无所有到一无所缺的境界，他已经可以不写作了，就已经有很多的人记住他了，但是他还愿意这么地付出，怎能不令人感动呢？ 我们的作者都是那么努力，只是我们这里的读者太差劲了，都懒得读书来着，这也是小学生的性格吧，就是贪玩吧，怎么可以偷懒呢？所以要想让团队更勤奋，首先一定要让自己更勤奋，而作者作为一个团队的首领来着，这个必须是非常的努力才行，有的作者一成名就不努力了的大有人在，当然努力的也有，只是都没有我们的上帝指使哥哥努力来着，这就是我们与我们的哥哥的区别来着，这也是我们的上帝指使哥哥受到这个尊敬的原因，就是因为他比任何人都要努力来着，这才是我们应该有的精神，也是我们想要看到的状态来着。 一粒沙里一片天地，有一颗沙粒有就一段旅程，一双眼里一个世界，一双眼就能看到属于自己的世界，一个作者就一个世界，有一个作者就有一个去处。躲在天地一角偷偷的洞察着大千世界。此刻，只想留住心头那一抹酸楚的疼痛，我只想留住现在的这份无奈，我只想留住一个读者，我不想用我的华丽语言让它在黑夜里绽放美丽的光辉。 短暂，却印象深刻，令人难以忘怀，很多短暂的我们总是以为是珍贵的，就像是我们作者一样，许多的作者也是短暂的，你们总是觉得这个很珍贵来着，因为再也看不到他们的书了，但是你们有没有想过这个不短暂的，这个一直都陪着你们的作者你们有没有珍惜过来着，是不是只要是看不到了，失去了，你们才会明白，什么才是对你们最宝贵的东西。在的时候大家都不会去珍惜来着，不在了大家又去想来着，这就是我们吧，这就是我们人类吧。 一切是从推开写作之门的那一刻开始的，你像一个好奇的读者一样走进生命的殿堂，你对每一件新鲜事物都想去充满好奇，你对作者的故事都是充满了这个好奇来着，你想要看到这个故事的全部，所以你一直坚持了下来，就是因为你觉得这个还是有意思的，这个还是自己的喜欢的风格来着，这个还是比较能打动自己的。 只是殿堂太大了，而旅程始终是有时间限定的，不管你有多么舍不得，就算是你想要看到全部，就算是你想要记住这个全部，但是你没有时间，你不能记住全部，这个殿堂就关上门了。所以，你还得磕磕碰碰地向前，你会感觉到自己每走过殿堂的一扇门，那扇门就在你的背后砰的一声关上，永远不再打开。 就是因为你们永远想得到这个最好的一扇门，你想找到这个最漂亮的一个殿堂，你想要进到这个这个最华丽的殿堂来着，所以你不断的选择，你从来没有为了一个殿堂而留下来着。而最后，你只是听着这一声声的这个殿堂关上的声音来着。这就是你唯一得到的就是这个不断的关门的声音来着。而你永远也没有找到自己的殿堂来着，因为你永远在找，你永远没有停下来，为了一个殿堂而留下来。 而这每一扇门都代表着你经过的，你所能做的，你所享受过的每一件美好的事情，都是只是路过，没有真正的拥有来着，你只是一个路人，所以没有人记得你，你也不属于任何一个殿堂，因为你从来没有把任何一个殿堂放在自己的心上，你没有把别人放在心上，别人怎么会把你们放在这个心上来着，你们懂我的意思吗？ 你们从来没有为了任何一个作者而来，所以任何一个作者也不会为你而写来着，因为你们没有停留，也就是我们所说你们根本就不属于彼此，只是一个路人而已。你走过它，它就对你关上，一样一样的事情在你的背后结束，你就像古代的那个智者，听到自己背后的那个水缸破碎的声音，没有回头，你知道，回头也没有用，回头看到的也只是残骸和废墟。 作者也是如此，我们不会因为别人而停下我的脚步来着，我们只会为了欣赏我们的人，懂我们的人而写作来着，不会为了不属于我们的人而写作。生命就是如此，不管风雨多大，在时光的车轮中滚滚向前，没有后悔与回头的机会。而我们每个人所能做的，就是坚持循着自己的梦想，无怨无悔地走过。 所以你们懂的，为什么我们上帝指使哥哥能得到这么多的殊荣来着，这完全是跟他自身的努力是分不开的。 最后我们的读者也说了：“我们今天学到最重要的一点，就是你很敬业。如果我们都像你这样敬业，都像你这样面对几个人还像面对几百人一样全力以赴，我们早就成功了，所以我们是在收藏你的态度。” 所以，推销产品不如推销自己！是的，有的时候我们读者更看重的是我们的上帝指使哥哥这个人，而不是他的作者，这样的人大有人在吧，所以我觉得推销产品就是推销自己的态度！ 第六百二十八章 生气 向前走，我们只要勇敢的向前走，走过不属于或属于自己的风景，拥有过或未曾拥有过属于或是不属于我们的幸福，我们要做的不是这个走一走看一看玩一玩就算了，我们这样的话也许什么也得不到，我觉得这个我们应该懂得珍惜我们觉得珍贵的东西我们才有可能得到来着。但是如果我们都不懂得这个珍惜的话，不留下任何的属于我们的回忆的话，那我们不是白来，白去了，白玩了，白花钱了吗？ 是的，这就要求我们要学会点收藏，只有我们学会收藏了，我们也就真正的懂事了，我们也就不是小学生了，我们就是初中生了，我们也就真的能体会这个作者的不容易了。最恨的就是那些看了书来也匆匆，去也匆匆的人来着，你们当是这里是公共厕所啊，一点也没公德心，这样的人最可恶了，我觉得这样的人真的不可取来着。我觉得我们要学会遗忘，更要学会坚强。我们的路还很长，不能因为这样的小事而让自己不开心，写不出东西来着，这样就不好了。 常常的我们都是带着一层这个假装去相处来着，我们表现的也不是我们的真实的自己来着，我们扮演的只是我们想要表演的角色罢了，不是我们的真实的自己。我们总是觉得我们要装得好看一点，才会有人喜欢我们，我们必须隐藏我们的缺点才能让别人不会讨厌我们，真实的我们真的就这么的讨厌吗？让我们想要隐藏我们的真实的自己来，而我们在彼此的面前是我们的真实的自己吗？ 是的有的时候我们会觉得这个相亲很假来着，就是我们都不解对方来着，我们都不了解真实的对方来着，而我们在相亲都面前扮演的常常不是我们真实的自己，所以我们才会觉得这个相亲很假来着，才这么的抵制这个相亲的行为来着，如果我们不是这样的虚假，我们不是这样的假的话，如果我们能真实的展现出我们的自己的话，也许我们的结果会好一点。因为大部人也许不觉得来着，因为我们有的时间，我们觉得我们的演得很真实来着，但是我们的观众是不买账的，所以我们的相亲对像也可能并不买账来着。 会觉得你演得很假来着，是的如果我们都没有准备好的，我们只是为了演戏而来的话，那我们大可不必这样累来着。这不仅是对自己不负责，也是相亲的对象不负责来着。如果我们觉得这个相亲不重要的话，如果我们觉得这个相亲对我们真的是不重要的话，不值得我们去深入的了解的话。可以我们一开始就认定了我们彼此都不是我们的彼此认定的人来着，可以我们也不是我们是我们心目认为对的人吧。 如果我们做的仅仅是为了认识的话，而不是想要发展下去的话，我真的觉得这个是非常的浪费我们的宝贵的时间来着。 是的，她突然关心我想来，她是问我说：“你什么是回来啊”这是让我是相当的高兴来着，哈哈，这个也太难得了，这个你也会有关心我的时候啊，我真的是非常的开心来着。这个有的时候总是跑这个乡下来着，会严重的让人误会来着，觉得我们不想在这个城市里呆来着，只是想往这个乡下走来着，这个就有点让我伤不起来着，只是有的时候正好赶上这个走乡下的日子，这也不能怪我啊，毕竟我也不想来着，我也想要这里好好的玩来着。毕竟，还是这个城市里好玩来着，这个乡下也没有什么人来着，也没有什么好玩的，只能是让我安心的码字来着。 我立刻是回复她说：“明天（星期四来着）。” 她非常的吃惊道，觉得我是不是开玩笑来着，怎么会这么早来着，她一问我就说要回来，以为我是说笑来着。 你们说这个是不是很不会聊天来着，我又不是在这个乡下上班来着，她的反映也太扯了吧，什么叫这么早来着，我是有点不高兴地说道：“还早啊，我早该回来的，真的我觉得我早就应该回来的，你们懂的这是为什么来着，这个还早啊，她连这个“变形者都看完了”你们觉得我回来还早吗？是不是不早了，是不是我早该应该回来才对，我们就可以一起去看了，哈哈，我们就可以一起去happy,对吧，我不是一个小气的人，我这个人真的不小气来着，只是我觉得这个这么重要的事，为什么总是把我给那下了，这是不是有点当我不存在的样子，是吧！ 她知道我是在发泄来着，显然是她把我给丢下了，一个人去快乐了，没有带上他，所以他有点不高兴来着，这个是人知常情来着，这个有的人会因为这个女朋友总是约自己而不高兴来着，我不是这样的人，我是总是会因为女朋友没有约自己而生气来着，我们是显然不同的人来着，你们知道的我这个人的时间要多一点，所以你们不能说忙，我没有空，所以就没有约我吧，我是有时间的，我这么有时间的人，你们是不约我，你还在等什么呢？是不是在等我约你啊？我也是醉了！ 她笑了笑安慰我说：“你这是羡慕嫉妒恨啊！”我表现得太明显了，她显然也知道来着，只是她没有想到我会这么在意来着。她说得我好像是有点小气来着，我有小气吗？我是这样的人吗？我明显不是这样的人啊，我要是这样的人话，我就不理她了，对吧！ 我觉得我是认真对待的相亲这件事的，我觉得她是一点对没有认真来着，一点都没有认真的想过我们的事来着，也没有正确的对待这个相亲这件事来着，这让我是很生气来着。感觉这个有点失落的样子，你们想啊，要是换了你们，你们是认真对待的当然你们也是希望这个对方是认真对待的，对吧？所以这个要是你们总是没有把自己放在心上的话，是不是有点不满来着，这个肯定会吧！ 我平缓了我的心情来着，我是心平气和的告诉她说：“这个有点吧！是挺羡慕的，这个是“变形记”啊我最爱看的电影来着，我一直希望有人能陪我去看这个电影来着，我一直都有想过这样的事来着，但是现在明显是不可能了，因为你已经看过了，我要是再拉着你去看的，你可能会不情愿来着，是吧！” 你知道的我不是这样的人，我不是强人所难的人来着，我这个人是非常的随和的，所以我是干不出让人难受的事来着，所以我是不可能再拉着你看的，所以你懂的这个电影我是不可能再去这个电影院看了，因为一个人的话，我会不好意思来着。所以你怎么能不带上我来着，太过分了，我这么有时间的人，我这么爱看电影的人，我这么想要和你去看这个电影的人，怎么能不带上我来着，你们说我是不是得很生气才行啊~！ 她表示自己很无辜来着，她告诉我说：“我没有想到你会再意这部电影来着，这个最近不是还有很多的国产的电影，比如说《人气王》《上帝指使》这些都是国产的精品电影来着，这些我都没有看来着，我们可以一起去看嘛！” 我告诉她说我是一个很有原则的人，我很讲究这个电影的品质来着，这个国产电影我是不会看的，因为我看了太多的烂片来着，我都看伤心了，我一听到国产的电影我就有一种恐惧症来着，就是不好的代名词来着。我们大天朝人总是这样的，总是打着爱国的名字来让我做这个，做那个来着，真的很恶心来着，能不能有点气质来着。一听这个名字就感觉不好看来着，真的不看都知道不好看来着。 现在的神剧要么是手撕鬼子来着，这个小孩子用大石头砸飞机（还是天上飞的，不是这个停在这个地上的不动的飞机来着，我说你们要是有这个本事来着，怎么不去参加这个奥运会来着，你们一定能拿金牌来着，而且是满贯来着，真的全给你们得了，别人都没有办法跟你们比来着）、刀枪不入来着（这个最神来着）、侠盗流浪汉来着这个也很猛来着都不知道这个编剧是怎么想的，怎么能这么的无厘头来着。 我也是醉了，这个一边不准别人无厘头来着，自己就能无厘头来着，而且自己就能这个各种无厘头来着，真的是我们的天朝的一绝来着，我想问你们还有谁？是不是没谁了，也只有我们的大天朝的人能这么做了，没有人比得了来着，这个要是不懂的人还以为是在拍这个科幻片来着，懂的人我们只能是笑着呵呵地略过了。这还能怎么办来着，我们总不能说这个是真的吧，这也太扯了吧！ 第六百二十九章 不喜欢看 有些事可以淡定了，反正是时间问题，时间自会证明一切，我是不是左大手这个时间会证明的，现在不用考虑来着，这个多想也没有用来着。不想再考虑能不能被我们的亲爱的读者朋友看得上我的作品的问题了，反正得之我幸，失之我命。有些东西考虑得太多也没意义，不如好好过好当下。 反正啊，现在就是要多看书多学习多充点电来着，然后才能好好的写出这个好的文章来着，这个写作还是得看自己的功底来着，这个没有功底的人，没有内涵的人是写不好书的，真的，写累了就自己休息。不要问我“你累不累？”我觉得我自己就是贱，明明状态还好，可是一提到“累”啊“烦”啊等等字眼就会把自己往惨绝人寰的地步去想，所有有的没的都涌入大脑。 然后对自己深表同情：你干嘛要搞得那么狼狈啊，你那么累你值得么？生活应该是美好的啊吧啦吧啦咕叽咕叽啪啪啪啪，然后我是拿好我的键盘来着，我是更努力的打起字起来。既然是写着自己感兴趣的东西，何累之有？对吧，又不像是别人写的别人想看的东西来着，都不是写自己喜欢的东西来着，我觉得我比这样的作者幸运多了，也幸福多了，至少我还是努力地做着我自己来着，你们是努力地做着别人来着。 时间会证明，我是不是。 我知道我们的大天朝人都喜欢吃这个手撕豆腐来着，但是我也不知道最近这几天这个我们的大天朝人也开始喜欢这个手撕鬼子来着，这个是不是和喜欢我们的手撕豆腐是一样样的，都是会上瘾来着，只是不知道是哪个大神发明的，这种绝世神技来着，我们知道你们不喜欢鬼子来着，但是我也没有想到你们恨他们会恨到把这个鬼子撕成这个碎片来着，这个你说我们大天朝的人一天就看这样的电影来着，难怪鬼子会这么怕我们来着，生怕我们的人把他们都撕了吧！ 哎呀我们的神剧来着，这个真的看了真的血性来着，这个看了真的解恨来着，这个看了真的是非常的受用来着，觉得我们的大天朝的汉子还是很有血性的嘛！这个想出这个手撕鬼子的人这得多恨我们的鬼子啊！你们懂的，这个不然不能产生这样的想法来着，不过，这也挺不错的，至少让鬼子知道我们大天朝的人一天就看这些片子来着，就等着有一天撕了他们来着。 但是不得不说我们的大天朝的神剧真的孜孜不倦那是毁人无数啊！多少好孩子都是看了你们的片子都等着练就这一身的神技，来报仇血恨来着。我也是醉了，你们是一次次的拉低我们能接受的下限来着，反正这个无厘头的片子不能发行，这个片子就可以来着，你们懂的，你们就是这样的毁人无数的。但是我真的没有想到这样的片子真的会很受欢迎来着，这个是我意想不到的，现在我们的观念怎么都这样了，这样的暴力的血腥的片子都可以吗？ 为什么我们我们连这个写一点点暴力的东西都不行啊！你看我多文明来着，全是励志的，我以为你们都爱看这个励志的，你们不是一天要我们励志来着，这个我真的励志了你们咋就不看了呢？真的很伤不起来着，这个不是浪费我的表情吗？还好我们出生是和平的年代，这里我要感谢我们的大天朝来着，感谢我的父母，感谢这个平台，给我这么好的机会来让我来写作来着。 这也是幸福啊，所以我特别感谢我们的大天朝，要不是有我们的强大的大天朝的话，我不能过上这个幸福的生活来着。这个必须是要说的，不然谁又给我封了，我什么也没有写，就把我给拉黑了，那我多划不来啊！我都还没有人气呢？然后就被拉黑的话，这个真的有伤不起来着。我们还不觉得来着，要是我们出生在别的什么年代的话，我是不是得说：“长官让我来，我去撕了他们，你让我来，我一定保证完成这个播撕他们的任务，要是他们敢反抗，不他们反抗不了，还来不及反抗就被我给撕了。他们一个都跑不了，我全部都给他们撕了。” 这个时候当然不得不提一下我们的新版狄仁杰里我们的最威猛的一段来着，李元芳（神探狄仁杰的谋士来着，这个人也是很霸气的，这个我们的狄仁杰有什么事，都得先问他来着，不问他的话，我们的狄仁杰都解不开这个案情来）：大人，后院发现一具无头男尸！ 我们的神探这个自称是狄仁杰瞬间就得明察秋毫来着，这个明察秋毫来着都不能显示他的本事来着，这个我们的狄仁杰还得一开口就得料事如神才行，这样才能称得上是神探来着，不然这个料事如神的本事从何而来，总不能跟别人说我一样的说他只是个神经病吧！这个是肯定不能的，所以我们的狄仁杰必须是神探来着，不能是神经病来着。 只有这样我们的观众才佩服我们的狄仁杰是一个名侦探着，所以我们的狄仁杰必须是神探来着，必须是断得了这个无头尸案才行，所以我们的狄仁杰必须这么说来着，当然这不是情急之下说的，这个是在深思熟虑之下说的：“以我断定，此人必死！元芳你怎么看来着？”你们听我们的狄仁杰说的这话是不是非常的霸气来着，是不是非常的料事如神来着，是不是一点毛病都没有来着。 这个是不是可以说是这个说跟没有说似的，是不是在骗这个观众的时间来着，这个和我们作者骗这个字数是不是一样样的。还这么有技巧性来着，就算是说错了这个也推给了我们的元芳来着，这个是不是没谁了，当然这个一定是不会错的嘛，这个都无头了，这个是断定这个已死了，这个是一点问题也没有啊，但是我们的狄仁杰还这么的谨慎来着，这个不得不让我是非常的佩服来着，这个才是大人的作风来着。 这就跟我们的大天朝的官员是一样样的，这个都是不会先说的，而且是说肯定的，不肯定的是打死也不说来着，而且要说也是会推给下面的官员来说，就算是错了，也是下面的人错了，跟我们的官员是没有一点关系的，因为他什么也没有说，也没有说错来着，所以我一直觉得这个片子是非常有哲学的教育意义的，真的很厉害来着，这个才是神构思来着。这个才是叫做这个骗时间来着，真的是无敌来着。我都赶不上来着，我要是有这个水平的话，我早就成名编剧了。 李元芳是确认了后，然后大声的回禀我们大人说：“果然！”，这是既肯定了我们大人的神断来着，也没有随意的评判这个人是死了没有，只是顺承着我们的大人的话说下去。但是我们的李元芳也是个我们的天朝的这个最典型的阿谀拍马官员来着，他果然是我们的现在的大部分官员的写照来着。 这个我们的元芳果然是天生的拍子来着，这个在如此关键的时候都还能不忘记这个拍马屁来着，这个就真的不容易了，这个不是后天练得出来的，这是有我们的大天朝的拍马屁的血统来着，而且他是纯正的拍马屁的血统来着，这和我们的一般的拍马屁是不一样的，这个拍马屁也许谁都会来着，但是要是让你无时无刻都准备着拍马屁来着，而且这个第一反应就得是想出怎么拍大人的马屁就不容易了，这不是一般的人能行的只有我们的元芳大人才行了！ 也许这是我们的官场的术语来着，我们的官员都是这样的非常谨慎的做事的，所以我们这样的失败者怎么能听得出这个其中的奥妙来着，这个没有一点官场身份的人是听不出这个对话的经典的。我跟你们讲这个无头尸当时是死了，要是没有死的话，我相信我们的元芳说不定会补刀的，这个就是我们的官场来着，这个其实我不应该说的。 下去一副办事的样子，进出一副忙碌的样子，参观一副内行的样子，归途一副疲惫的样子，办公一副投入的样子，学习一副认真的样子，开会一副严肃的样子，讲话一副激动的样子，吃喝一副节约的样子，外表一副朴素的样子，对上一副忠诚的样子，对下一副关怀的样子，检讨一副无辜的样子，双规一副可怜的样子。 但是你们懂的这里没有人说说也没有关系来着，我已经把人都甩掉了，基本就没有人，也没有人来管我来着，这个我发得多，天天都在这里励志来着，这个管理人员都懒得看我一天天在这里励志来着，也懒得管我来着，让我在这里随便写了。真的，要不是我一天天的励志的话，别人以为我是励志哥来着，我能写这些吗？不能嘛，所以你们啊，要是真的了解我的话，没有看过几百章真的无法了解我来着，真的无法理解我的思路来着。 其实大部分人觉得这个只是一个段子来着，觉得这个里面没有什么来着，但是这个不经过这个大师级的人物来对你们指点一二你们能看得懂吗？你们能明白这个里面的深意吗？你们不是听着我们的狄仁杰说了，也不知道这个是不是听说这个是无头的死尸来着，才会加了一句说，此人必死来着，意思就是一定得死，不死也得死，反正就算是头又接上去了，活过来了，也不行，这个人也得死来着！ 所以这个时候就得我们的元芳出来神补刀来着，这个不是一般人能看得出来的，这个只有我们的上帝指使哥哥才能看得出来，你们要是问这是为什么？为什么就只有我们的上帝指使哥哥看得出来，我只能说这个废话这个是我们的上帝指使哥哥代的笔来着，他看不出来，谁看得出来啊！ 第六百三十章 废话帝 “废话！”“别费话！”“少说费话！”都是些不客气的语句，用来批评或阻止别人的话的。这可以是严厉的申斥，可以只是亲密的玩笑，要看参加的人，说的话，和用这些语句的口气。“废”和“费”两个不同的字，一般好像表示同样的意思，其实有分别。旧小说里似乎多用“费话”，现代才多用“废话”。前者着重在啰唆，啰唆所以无用；后者着重在无用，无用就觉啰唆。平常说“废物”，“废料”，都指斥无用，“废话”正是一类。“费”是“白费”，“浪费”，虽然指斥，还是就原说话人自己着想，好像还在给他打算似的。“废”却是听话的人直截指斥，不再拐那个弯儿，细味起来该是更不客气些。不过约定俗成，我们还是用“废”为正字。 道家教人“得意而忘言”，言既该忘，到头儿岂非废话？佛家告人真如“不可说”，禅宗更指出“开口便错”：所有言说，到头儿全是废话。他们说言不足以尽意，根本怀疑语言，所以有这种话。说这种话时虽然自己暂时超出人外言外，可是还得有这种话，还得用言来“忘言”，说那“不可说”的。这虽然可以不算矛盾，却是不可解的连环。所有的话到头来都是废话，可是人活着得说些废话，到头来废话还是不可废的。道学家教人少作诗文，说是“玩物丧志”，说是“害道”，那么诗文成了废话，这所谓诗文指表情的作品而言。但是诗文是否真是废话呢？ 跟着道家佛家站在高一层看，道学家一切的话也都不免废话；让我们自己在人内言内看，诗文也并不真是废话。人有情有理，一般的看，理就在情中，所以俗话说“讲情理”。俗话也可以说“讲理”，“讲道理”，其实讲的还是“情理”；不然讲死理或死讲理怎么会叫做“不通人情”呢？道学家只看在理上，想要将情抹杀，诗文所以成了废话。但谁能无情？谁不活在情里？人一辈子多半在表情的活着；人一辈子好像总在说理，叙事，其实很少同时不在不知不觉中表情的。 “天气好！”“吃饭了？”岂不都是废话？可是老在人嘴里说着。看个朋友商量事儿，有时得闲说来，言归正传，写信也常如此。外交辞令更是不着边际的多。——战国时触詟说赵太后，也正仗着那一番废话。再说人生是个动，行是动，言也是动；人一辈子一半是行，一半是言。一辈子说话作文，若是都说道理，那有这么多道理？况且谁能老是那么矜持着？人生其实多一半在说废话。诗文就是这种废话。得有点废话，我们才活得有意思。 不但诗文，就是儿歌，民谣，故事，笑话，甚至无意义的接字歌，绕口令等等，也都给人安慰，让人活得有意思。所以儿童和民众爱这些废话，不但儿童和民众，文人，读书人也渐渐爱上了这些。英国吉士特顿曾经提倡“无意义的话”，并曾推荐那本《无意义的书》，正是儿歌等等的选本。这些其实就可以译为“废话”和“废话书”，不过这些废话是无意义的。吉士特顿大概觉得那些有意义的废话还不够“废”的，所以百尺竿头更进一步。 在繁剧的现代生活里，这种无意义的废话倒是可以慰情，可以给我们休息，让我们暂时忘记一切。这是受用，也就是让我们活得有意思。——就是说理，有时也用得着废话，如逻辑家无意义的例句“张三是大千”，“人类是黑的”等。这些废话最见出所谓无用之用；那些有意义的，其实也都以无用为用。有人曾称一些学者为“有用的废物”，我们也不妨如法炮制，称这些有意义的和无意义的废话为“有用的废话”。废是无用，到头来不可废，就又是有用了。 话说回来，废话都有用么？也不然。汉代申公说，“为政不在多言，顾力行何如耳。”“多言”就是废话。为政该表现于行事，空言不能起信；无论怎么好听，怎么有道理，不能兑现的支票总是废物，不能实践的空言总是废话。这种巧语花言到头来只教人感到欺骗，生出怨望，我们无须“多言”，大家都明白这种废话真是废话。有些人说话爱跑野马，闹得“游骑无归”。有些人作文“下笔千言，离题万里”。但是离题万里跑野马，若能别开生面，倒也很有意思。只怕老在圈儿外兜圈子，兜来兜去老在圈儿外，那就千言万语也是白饶，只教人又腻味又着急。这种才是“知难”；正为不知，所以总说不到紧要去处。 这种也真是废话。还有人爱重复别人的话。别人演说，他给提纲挈领；别人谈话，他也给提纲挈领。若是那演说谈话够复杂的或者够杂乱的，我们倒也乐意有人这么来一下。可是别人说得清清楚楚的，他还要来一下，甚至你自己和他谈话，他也要对你来一下——妙在丝毫不觉，老那么津津有味的，真教人啼笑皆非。其实谁能不重复别人的话，古人的，今人的？但是得变化，加上时代的色彩，境地的色彩，或者自我的色彩，总让人觉着有点儿新鲜玩意儿才成。不然真是废话，无用的废话！看见了吧，我觉得我说的不是废话来着，哈哈对不对，这个废话是浪费的话，我说的就不是浪费的话，我的是忠言逆耳来着，是反复的需要说的话，我的这个叫苦口婆心才是正解来着，有的人认为我是祥林嫂反复的唠叨的，你们也能看出我和祥林嫂的区别就是我说的是大义的，正义的话，但是祥林嫂说的是小义，无义意的话来着，所以你们也能看得出我的牛碧之处，就是我能把这个话反复来说，以达到这个写作的目的，但是如果没有目的，反复的说就有点废话的嫌疑了。 但是我肯定不是，所以我虽然自称是废话帝来着，是因为我要把这个名头先占了，不能给别人给我占了，我会受不了，我也会不服气来着，这也是我能拿这么多的奖的原因，就是我先占名额，先把奖给拿了，以后让给你们去争了，我已经拿过奖了也就可以不在乎了。 所以依我看我们的上帝指使哥哥的话，是费而不废来着，我是浪费自己的时间来说这个不是废话的话，这就是我们的上帝指使哥哥的能力，就是要以自己的独特的方式来让你们知道。别以为大天朝没有人了，这个大神都在名间来着，别什么都觉得自己了不起来着，我们是不出手，我们出手就是要称帝来着。哈哈，这是不是强行的装碧的感觉，对吧！想想我们的朱哥人都走了这么久了，我想他是不会上来找我要这个版权的了吧！ 《说废话的人》讲述的是三个八五后出生在嘛嘛村的不成功文学青年的生活，他们的不成功是社会世俗定义下的标准——不为人知、难谋生计。写作既不能带来稳定的生活，也不能带来名誉上的光环，那么他们还继续下去干什么？事实上这个片子到最后也没有给出任何答案，因为这样的存在对他们而言是习以为常的，如果你问他们为什么要这样生活，他们大概会问你不这样生活难道还有别的选择吗？ 废话，即对于部分听众而言，意义很小的话。指的是一段在当时情况下对事情发展没有任何正面作用的发言，又或者逻辑上矛盾的话。另外，亦指以文字或符号组成但不具备任何意义的声音或句子。 说废话那都显不出我的水平来，我想说的是，如果你们要是我不知道我有没有弄错啊，我们还没有自己的废话帝吧，当然当废话帝也也是显不出我的水平来，我的最大的梦想是当废话诗帝来着，据说这个很牛碧的，那在江湖上是没谁了，有木有。 诗人走红，因其诗以极度白话像自言自语又像唠家常的口吻写成，被网友赐名“废话诗”，并遭遇网友的吐槽和戏仿。专业人士表示，乌青坚持改变人们对既定诗歌的界定，称其诗歌是“娱乐派”。 我们可以学习学习，不然我怕看我的书的人看不懂来着，这样我不是就白写了吗？你们说对不对来着，是不是应该好好的学习一下。 《对白云的赞美》：天上的白云真白啊/真的，很白很白/非常白/非常非常十分白/极其白/贼白/简直白死了/啊—— 《对上帝指使哥哥的赞美》：嘛嘛村的上帝指使哥哥真有才，真帅啊/真的，又帅又有才/非常帅/非常有才/非常非常十分帅/非常非常十分有才/极其帅/极其有才/贼白/贼有才/简直帅死了/简直有才死了/全世界还有谁/宇宙还有谁/没有谁能比你帅/没有谁能比你有才/你就是你，你就是不一样的帅哥/你就是你，你就是不一样的才子，啊——啊——啊—— 《一种梨》：我吃了一种梨/然后在超市里看到这种梨/我看见它就想说/这种梨很好吃/过了几天/超市里的这种梨打折了/我又看见它，我想说/这种梨很便宜。 《一个馒头》：我吃了一个馒头/然后在超市里看到这种馒头/我看见它就想说/我看见它我就想要/我看见它我就想吃/这种馒头很好吃/过了几天/超市里的这个里的馒头打折了/我又看见它，我想说/这种馒头很便宜/又过了几天我又看见这种馒头做活动/我再一次看见它，我想说/妈妈我要吃这种又白又大又好吃的大馒头/妈妈说，你昨天不是刚吃了吗/我说，不管了人家还想吃嘛/结果妈妈给我买了，我对我妈妈说，妈妈我爱你。啊——啊——啊—— 《怎么办》：我打电话，给张建华/接电话的是/他母亲/我问：张建华在吗/他母亲说，在、在大便/我说，在大便啊/他母亲说是的/我对张建华的母亲说/那怎么办呢？ 《怎么办》：我打电话，给上帝指使哥哥/接电话的是/他母亲/我问：上帝指使哥哥在吗/他母亲说，在、在厕所里/我说，在厕所啊/他母亲说是的/我对上帝指使哥哥的母亲说/那怎么办呢？他怎么上厕所不带手机啊他母亲说他怕手机掉坑里/那怎么办呢？你就不怕它掉坑里啊/他母亲说是的不怕，只要手机没事就行，他都掉了好几个手机了，一个都没捞上来，坑太深了/那怎么办呢？这么深的话，人掉下去没事吧，怕是也捞不出来了吧/他母亲说是的不怕，只要手机没事就行，他都掉下去好几次了，每次都爬了出来，就算这次又掉下去了，估计也能自己爬出来/那怎么办呢？你怎么知道她能爬出来/他母亲说是的不怕，只要手机没事就行，他都多少年的单身狗了，还能爬不出来啊，这个狗刨是主动技能/那怎么办呢？为什么都掉了这么多次，为什么不安个灯啊？我是相当的好奇来着/他母亲说是的不怕，只要手机没事就行，谁他们总是大半夜的拉屎啊，他是没谁，就不能忍忍啊//那怎么办呢要是忍不了呢/他母亲说是的不怕，只要手机没事就行,就去田里拉，反正他也没有为我们家地里做过贡献来着，这样这算是他做贡献/我听完说了句，阿姨你们家都是没谁了，如果上帝指使哥哥没死的话，还能爬起来的话，让他给我打电话。 《上网18年》：1998年看别人上网，上网不知道干嘛，看网页，看图片就能很嗨了/1999年，也就是聊聊天吧，也没有什么好聊的，自己风格怪异，别人都受不了我/2000年，听音乐（流行音乐）/2001年，继续追音乐（欧美女声）/2002年，玩单机游戏/2003年，瞎玩/2004年，沟通/2005年，下电影/2006年，玩魔兽世界/2007，看日剧/2008，看日剧，看韩剧/2009年，看美剧/2010，玩博客/2011，看电影/2012，又开玩单机游戏、玩**/2013，玩手机游戏/2014，写《上帝指使》/2015，继续写《上帝指使》/2016，年年上网都很无聊，都是自己一个人玩，都不知道干嘛！ 这兄弟写得是太好了，我感觉他是没谁了，你是比你哥早一天出师啊，虽然我的年纪比你小，你的年纪比我大；虽然我不认识你，你也不认识我；虽然我们不在一座城市，你有你的生活，我有我的生活；虽然你的诗也不咋样，我上帝指使哥哥不服，但是估计你也不服你的上帝指使哥哥；虽然我觉得我是个有才华的人，但是你也是个有才华的人；虽然我写的作品比你长，但是你写的作品比我早；虽然我比你长得帅，但是你也比我长得丑不到哪去，所以哈，前面的当我都没说，我只是想说，你的上帝指使哥哥不服，要和你比比。 第六百三十一章 听说她要走 有红包会让别人对你另眼相待，没有红包谁也不会来理你的，就连管理都不想理你来着，何况是别人呢？没本事会被别人瞧不起，有本事的人永远都是别人的羡慕的对象；没资本会让别人说闲话，有资本才能叫板这个，叫板那个。也许一个人可以仰仗家人结婚，但是无法仰仗家人维护自己的家庭，一个人，一本书，能力没有支配，思维没有改造，观念没有改变，那么价值就没有，别人的冷笑和礼貌就对你无关，你可以笑话别人的无力，别人也可以冷漠你空壳般的肉体，智慧也好，表达也罢，时间过却，人不上进，话不改变，思维不调整，这样的自己在未来就是不值一提。 我承认我有的时候有点小气了，因为你们也知道的这个在我们的浩浩荡荡的网络世界时小学生也不带我玩来着，这个现在的朋友也渐渐地少了，基本也就没剩下几个了，这个也没有人陪我玩来着。这个没有想到好不容易相亲认识了一个相亲对象来着，她也不带上我一起玩来着，虽然我也知道带上我不一定会好玩来着，但是你也不能这样啊，不带上我自己去玩了，这个是不是很让人生气来着。是的，要是你们的男朋友也经常自己出去玩来着，也不带上你，你是什么样的心情，你是什么样的脾气我就不知道了，要是我的话，我一定会很生气来着。 当然，这个有的各玩个的玩得很开心的也有，但是这也是少数嘛，大部分人还是希望能开开心心的在一起玩的，对吧，有木有！好吧，我承认我有的时候真的很小气来着，但没有办法我就这样的人，没有什么人气的来着，要是有人气的话，我也能自己玩得很开心来着，我也能和别人玩得很开心的哟！好吧，我自己玩的我会更开心来着，我更喜欢这个自己玩来着。 但是我们的相亲女是死也不承认自己的错误来着，觉得我这个人有点婆婆妈妈的，我是这样的人吗？对吧友，我不是这样的人来着，我只是一直在维护着我们的关系来着，我只是如果叫上我的话，这个对我们的两个人的关系要好一点吧!是吧，你们也能看得出我这样的男人也是没谁了，一直都是在为我们的关系着想来着，我有没有抱怨过，说她这样做不好来着，我只是抱怨说她这样是不对的，对吧！哎，都没有人能理解我的良苦用心啊，真的是太伤我的感情了。 她还不高兴了，我跟你们讲，不是我在这里诉苦来着，本来就这样的嘛，我这样好的人，怎么就不能理解我一下子呢？我的要求也不高啊，就是你有的时候做什么的事，也想想我来着，这个一边是说有在交往来着，这个一边自己玩得是飞起来，这个真的好吗？好吧，我太传统了，表示不能理解来着，你们要是能理解的话，你们就理解她吧，要是也和我一样不理解的话，我们就表示我们的不满！ 我跟你们讲，她是怎么告诉我的，是怎么对自己不负责的行为解释的，她说了：“也就是看了一场这个电影了，不至于这样子吧！对了我过几天我要出差来着，这个”她埋怨我说，觉得我这个人是小气而且还计较来着。一点男子的气概都没有，觉得我很不是男人的意思来着。 有木有很过分来着，是不是说得我很小气似的，我是这样的人吗？我是小气的人吗？我都说了多少遍了，我真的不是这个小气的人，我只是不怎么大气罢了。 我当然是听了她的话，这点这个红了眼眶乱了心跳吧！我没说话一直没说话感觉心里就像被什么揪住了。是的，感觉到她一直都没有把我当成一回事来着，有点伤心不已来着，有的时候我们觉得挺不错的，我们就会有太多的期待吧，但是这、这个、她也太不当一回事了，我当然会伤心会难过来着，我放低了我的语调告诉她说：“好吧，这个到是不至于来着，只是觉得自己有点可怜来着！没有人疼，没有爱，没有人约来着，这是不是特别的可怜啊！”特失落的那种，你们能不能懂，就是这个特别、特别、特别失落地那种。 我们的相亲女一看这就没法理解了，没有见过我这样的人总是多愁善感的人，有点不适应来着，也不能理解我这样的人吧！怎么能这样啊！相亲女心想啊，突然就看到你发表你的伤心的感言来着真让人心疼，当时就只是觉得你让人心疼，你是不想让我这么说来着，但是我们的相亲女，能我们的上帝指使哥哥相亲的人不是这样的，毕竟能与我们的哥哥相亲的女人都不是一般人来着，一般的人遇不到我这样奇葩的吧！是吧，当然我们相亲女也不能表现得很正常的顺着我一起感伤吧！ 所以我们的相亲女是相当严厉的抨击我的可怜来着，不仅是没有同情我，反而是嘲笑我说：“可怜好啊，你不是在这个大自然的怀抱里吗？都不会冷，不会热的，你不是很开心的嘛，非常的高兴的嘛，你不是一直都在炫耀们，怎么会可怜啊！你一点都不可怜来着，我们才可怜都不能到这个大自然的怀抱里，我们这样的人才是可怜啊！” 是的，也许是因为那时候的心情有关，才会觉得自己可怜吧！毕竟，那几天心情不是太好来着，不仅是因为工作上的事不不顺心来着，这个写作的事也是让我烦得要死来着，这个人的情绪自然是有点失落也是有道理的这也是没有办法的事来着，我也不想这样，就是心情不自觉的就变成了这样啊！ 我说：这个是工作的上的原因没有什么大不了的，这几天他们气我说，我不是在这个乡下吗？你知道的我是要在乡下来着，我的心一直都在城市来着，所以我有的时候难免会有点想回到这个城市的感觉，让别人看出来。以为我是不开心来着，觉得不自在吧，反正就是这类的。 他们就气我说：说我瘦了，是不是不开心啊，是不是不适应了，是不是好久没有回来有点水土不服啊！反正是说了我一大堆的话，故意这么的挤兑我吧！你知道的我是农村人来着，我怎么会不适应来着，只是心里有事压着我，这个有人打压我，这个工作也没有什么起色，反正就是有一大堆的不爽来着难免有点失落来着，反正心很乱，都写不清楚了，再加上你说你要出差来着，我们才认识不久啊，你怎么就要出差来着，这让我有点有郁闷来着。都没有好好的相处过，你就要出差了，这个真的是晴天霹雳啊！ 我问她什么时候去？我好心里有个数来着，这也得有个准备吧！ 她告诉我说：“后天吧！” 我问她要走多久来着？会不会很久来着，你们懂的要是很久的话，我会想念她的，对吧！ 她说半个月吧，也不久来着，说得是很平淡的样子来着，这个半个月还说得如此的平淡我也是醉了，要是换作是我，我要走这个半个月的话，我一定会好伤心、好伤心的、好伤心样子告诉她说我会想她的，让她不要惦记我，我会随时跟她联系的，就算是你人了，我们还可以手机联系的嘛！ 我一听要走这么久啊！我就真的很伤心来着，这个不仅是后天要走来着，这个而且是要走这么久来着，你们觉得我是不是应该伤心好久啊，是的作为一个有纯正血统的双鱼大神来着，我是非常的难过来着：“这么急啊！”我都没有准备好来着，这个真的没有准备好啊，我还在乡下来着，你就传来这样的噩耗来着，是不是太让我不法应对了。 她一听，我很在意的样子，可能还是小得意吧，至少看出我这个人就算是不怎么样，优点也不多来着，至少我这个人还是不冷血来着，这个还是有点小开心的她问我：“咋了？” 你们懂我的，我是一个什么样的人来着，我是一个非常浪漫，也是非常有感觉的，而且是非常会把握时机，而且还是一个非常有心的人来着。我心想不能让她就这么走了，虽然我不准备把她怎么办来着，但是我想我至少要在她走之前，我是不是得见上她一面。让她深深的把我的高大的帅气的形象印在自己的深深的脑海中吧。 哈哈，是不是非常的有感觉，反正我是这样的认为的，我觉得我做的也没有毛病来着。反正我是尽力了的，至于别人喜不喜欢我这样的性格是另一回事来着，就像是我写作一样，我是尽力了，但是读者不买账我也没有办法。我还能怎么办，只能是自己默默地努力来着，如果你能懂来着，你会喜欢我来着，如果你不能懂，那只能说我们是没有缘分吧！ 只是我们的相亲女对我有点不太感冒来着，以为我是求着她一样的，是的她总是有点小瞧我的意思来着，所以对我是不冷不热的，我是一个一个劲的这个死皮赖脸的追她啊，她都没有多大的感觉来着。这个真的让我有点失望来着，但是我没有放弃来着，就像是我的写作一样，我是不会轻易的放弃的，你们懂的，我是这样的人吗？我是轻易放弃的人吗？我不是轻易放弃的人，我是不会放弃的，我要追她来着。就这么定了。 第六百三十二章 又爽约 你们说听说她要走来着，我是约她好呢？还是不要约她呢？毕竟，上次被她不约过一次，爽约过一次了，要是再被这个拒绝来着，我真的是伤不起来着，我真的是丢人丢不起来着。你们懂的事不过三来着，要是过三了，就真的是没戏了，所以我是这样的想的，我不知道我这样想对不对来着，但是这个人嘛，总是被别人拒绝的话，难免会显得不自信起来。是吧，虽然我是这么的优秀来着，但是我再怎么优秀来着，别人不喜欢还不是不喜欢来着，这个我是作者我就是深有体会来着，真的，有的时候你再优秀，没有人喜欢也是没有软用的。 但是，男人嘛，就得是拿得起放得下来着，这个大家都说这个追女朋友，就得是胆子大，脸皮厚来着，如果这个都办不到的，你以为这个女孩子会送上门来啊，你以为你是抢这个红包来着，我只听说过这个抢红包抢到个女朋友来着，但是我就是没有听过这个你什么也不做这个女朋友也能送上门来着，这个真没有，这个也不可以能来着。虽然不知道这次能不能见上来着，但是我觉得我还是拼了，再努力吧！ 只是记得上次她爽约的时候，真的想起我的胃就疼来着。那天，赶了半天的车，晚上好不容易回到租的房子里，刚刚到家我第一件事就是拿起手机，想告诉她我回来了，想要第一时间告诉她我的行踪，关键我是想要约她！我觉得，老是在网上聊天，你一句我一句的，太没有意思了，也没有什么进展，还是只有主动出击才行。 这个世界，总有一大群人游走在城市的边缘。回不了的乡村，进不去的城市。无尽悲哀，无尽凄凉。但是你总会发现，他们那一股顽强的生命力是挫折与苦痛都无法掩饰的。 所以我决定主动的约她，反正喜欢吹牛的人脸皮都厚，我也不例外，哈哈！ 我也是提前预约的，我觉得我这点就挺好，提前几天约你，如果你没事最好不过，有事在我的面子上也会想办法推的吧！所以一定得提前约，上次就是输在没有提前约，吃了一次亏了，所以这次有教训了，所以我也学会提前约人了，哈哈！我是不是学得很快啊，我不得不佩服我自己！我太聪明了！ 反正我周末的时间都为她空出来了，所以我以为她也会和我一样的，真心不容易啊!也只有我才会，把大把大把的时间来等一个女孩的回应！别人谁会这么迁就她啊！也就我了，她还不知足的话，那我就当真无语了！ 虽然理想很丰满，现在却是很残忍啊！许多时候，许多事情都不能两全，有时间的人不一定有钱，有钱的人不一定有时候，看你怎么选。是愿意为了事业放弃时间，还是为了时间放弃事业！对于她我总是有种不好的预感，觉得我们之间的事，不会那么顺利的！ 我个人觉得我对待感情还是挺认真，也挺上心的，反正不管怎么说嘛，这态度还是好的！ 果然我猜得没错，不管我把约会想得再好，细节编织得再完美，那也是我的一厢情愿，不管我再怎么努力，一个人再怎么使劲，都是没用的，这恋爱的事，还得相互尊重，相互迁就，相互付出。 通往礼堂的路我已经为你铺好，还得她点头才行，只有她点头了，什么都不是事，我都会尽力的克服，尽力的去做。她没时间我找谁约会去，她没点头我努力也是白费。 她总是让我出乎意料，她也挺会拒绝人的，她隔了一段时间她想好后，她才回复我，她还安慰我说：“好辛苦啊！你看周末怎样，我应该有时间。”这就是她的态度，真不知道她是什么星座的，我好找个机会问问的。 摩羯座吗？摩羯座的情人是最没情趣，最不懂浪漫的，她有的更多是实际，在她眼里，浪漫、虚幻都很不切实际，很不充实，然而最实际的，往往会是简单携手到老看夕阳才是真正的幸福。 刚开始和摩羯座恋爱的时候，你会为她们的温柔可爱和可靠所折服，不过和他们恋爱没有琼瑶没有浪漫，她们永远都很冷静，很温柔的的牵着你散散步，她们觉得这就是他们对你的爱，这种老人夕阳恋式的恋情，让人搞不清楚她们心中到底在想什么。让人觉得这个恋爱谈得很没有成就感甚至没有存在感。并且千万不要问她们：你爱我什么？她们的回答多半会木讷到让人吐血。 摩羯座的人更在乎的是自己的工作和身边的人，她觉得父母啊！自己现在的朋友啊！ 更比别人重要，我算是明白了，现在我是划进了不重要的这一栏里，所以她才会一点都不在乎吧！或者她不看好我们的感情和这段荒唐的相亲吧？反正不知道了，反正她是没时间！反正我就挺闲的就是了。 也不知她是真忙还是假忙啊！现在我们这代人，进入这个社会以后，我们没有事业，我们想要创造事业，所以我们努力的工作，希望得到领导的认可。 为了事业我们放弃了周末，为了事业我们放弃休息，我们总是在加班；为了事业我们放弃了青春，没有时间留给青春；为了事业我们放弃了婚姻，我们许多白领都还在单着；为了事业我们放弃了孩子，我们总是希望给孩子一个好的未来，所以我们一直努力着，我们一直在等成功的一天； 其实事业就是一个工作，而工作永远不会是我们的全部，我们为了工作付出再多，我们得到了什么钱、名、地位。如果你觉得你得到的能给你的青春买单的话，那你不会后悔，如果你付出的不如以给自己丢掉的人生买单的话，那你后悔去吧！我相信你总有一天，你会后悔的，你后悔当初你没有时间做一些事，关心一些人，错过了一些后悔错过的人。 我看要等到周末，我表示很无语，想想别人还是抽出一天的时间来了，也不容易啊！我要理解她啊!当然也算是很给我面子了，要是她说我都没时间，我哭都没有地儿哭去！ 但一想到中间还夹着一个星期六，我觉得那不是还早的意思，今天也就星期四，她明天上班，明天更是不行了，不是我闲别人也跟我一样闲着，也就是还有两天的意思，我想了想这两天闲着，我都能写1万字的小说了，你说我有多无语她！ 我不想去理她，我就去写小说了，心想：我也很忙的好不好！那只有明天再说了，没这个心情，我都还没吃饭，就为了约她！真心伤不起的节奏！ 我一直等啊等！一直等啊等！就等到星期六了，我想约好的，不会有问题了，晚上再确定一下明天的行程就好了，可惜只有一天，所以很多事情不能做，许多地方也不能去，我不是说过吗？我还想和她出去走走的，但是只有一天的时间，又不能去远，只能选个公园骑骑单车什么的了！哈哈！也是蛮幸福的！ 没想到她周六一大早就给我发来了二条短信，我真是太感动了，这么早就想到给我发短信，一次就发了两条，还是主动自己发的，不是因为要回答我的问题，我的心情那叫一个高兴啊！ 还以为海燕终于长心了，这都会主动说话了！不简单啊！看来是被我的诚意打动了，还是被向寂寞屈服了,不管怎么说，她一次能发两条短信就是进步了！ 我打开这两条短信一看，我勒个去，我实在不知道该如何形容我当时的心情了，只想骂人而已。 你看了看她都说了什么，第一条：“昨天单位搞集体活动，所以晚了！”我看了看短信的时间，我操这时间是1：33分发的。 我心想:这货多半是大半夜的喝醉了，脑袋不清醒，所以才给我发的短信。你妹的平常一天就喊着早睡、早睡的人，你也真会玩啊！玩到这么晚，我都好久没有玩这么晚了，你玩起来估计也是你亲爹、亲妈都不认识你吧！哎，没想到你是这种人！ 第二条更扯，我完全是伤不起的节奏，你是猴子派来的救兵吗？这条是中午发的，她告诉我：“不好意思啊！我明天我要去见一个阿姨！明天也没有时间，要不我们下次再约吧。” 我一听这是再次被爽约的节奏，我的气就不打一处来，我就纳闷了前天你都玩得很嗨啊！周六不是有事吗？又不办事了！这都不说，上次你就让我觉得一个破电风扇比我重要，这次你又想要告诉我一个阿姨比我重要，是哪个阿姨这么重要啊！ 比我还重要，不是你的大姨妈来了吧！书上不是说一月来一次，也没说会经常来的，这么重要的时候她就来了，真会挑时间啊！想想这女孩也真是的，怎么会把大姨妈的事忘了，你能不能长点心啊！ 我都提前了几天约你，你还要我怎样嘛！能不能好好的谈一下恋爱了。我还是很大度的：“我说你阿姨来了，你当然得去陪你的阿姨了！你去吧,来日方长嘛，还有机会的！” 我们这里的人，见谁打招呼都喊阿姨，所以我真不知道这阿姨关你什么事了，但不会明白这阿姨有什么重要的，反正我觉得和她在一起真是有意思。 所以呀，有时候想想，她爱喝可乐，爱吃烤鸡翅，表面上不言不语的，可我总觉得她是还没有对我敞开心扉，所以她如果爽约，我觉得我都可以随她的！ 所以说越是得不到的就越是想得到，也就是对我们这样的人来说的吧，因为别的人都可以装作一点都无所谓来着，但是我们这样的人不能来着，我们不能让自己装作无所谓的样子，这会让我们更伤心、更难过来着。当我决定要写作的时候，忽然之间就会开始患得患失。之前觉得没啥问题的事情，现在变得很大问题。 比如我发短信她不回，我会挂念一整天，不断地等她的信息。其实我又是送花又是约会的，已经做得相当明显了。但是感觉她的回应则是一般，她并没有拒绝，见面的时候也很开心，但是短信里则爱理不理的样纸。我不知道是因为她的习惯就是这样，还是她就是对我没兴趣。如果没兴趣的话，又为何要接受我的约会呢？好吧，她就是没有接受我的约会来着，说明她对我的兴趣不大来着，这是可以理解的，我也不会怪她来着，反正有的时候我就是觉得女孩的心事真是太难猜了。 一开始写的，这个一直没有发来着，这个你们懂的，别人打压我来着，我也一直压着，很多的东西都没有发来着，这个要结尾了，这个时候才想到要发出来，所以大家理解一下，可能是衔接不太好来着。原本的第七十九章又爽约。现在才发来着，这个对不起大家了，这个大家将就着看了，我就不作修改了，解释一下得了。这个反正我们的相亲女就是一个一个爱爽约的人，这个真的让我很不起哟！ 第六百三十三章 没心态 答这个网友问来着，这个有一个叫做这个“大妹我来了”的网友问我说这个写得这么好怎么会没有人来？ 我只想对我们的可爱的网友说这个你懂的，这个就是写得太好了呗！所以就没有人来，就是这么简单来着！ “大妹我来了”又问我说这里的人为什么这么少？ 我只想说这个这个四更一个点击都没有的人，我想问还有谁来着，这个你懂的！要不是有人搞鬼来着，不可能这么少的点击来着，这个至少得有一个吧，对吧，要是能显示出我已经更新了的话，我想这里至少还是有一个旅客没有看过我的书，然后被我的更新骗进来吧！好吧，只能说得这么难听了，没有办法来着，这个真的不好说来着！ “大妹我来了”又说我说过去两天都不是很好的吗？一个只有这个十几个人的收藏能得到几十的点击这个真的不错了，这个真的是逆天了！ 我笑了笑来着，这个啊，真的是说起来我就伤心了，还不是自己这个这几天太得意了，没有办法啊！又进去了呗！这个你懂的。 “大妹我来了”为什么进去的总是你啊？ 我说长得帅这个遭人嫉妒来着，这是没有办法的，这里就是这个样子来着。要是有的人看你长得帅来着，就是喜欢点你的举报来着，说你是开挂了，这个更新得太快了，这个写得太快，这个要是个个作者都像你这样的话，那个大神们一天就一两更的大神们的颜面何在啊！所以啊，这个你懂的。 “大妹我来了”没有想到一个只有几十个人收藏的人作者你能得罪这么多人，你是不是觉得自己优秀了，所以有点目中无人啊！ “大妹我来了”非常诚恳的告诉我说：其实很在意，我写的东西你都是否有很留意，并且能够用心看出我的那些小心思。其实很在意，我碎碎念的每一句你都是否能够深深记在心里…… 然后，这个并没有什么软用来着，因为只有你一个人喜欢的话，也只能说我们有默契来着，并不能说明我写得好来着，只有很多的人都认可我的话，才说明我是真的写得好来着。 我说我没有来着，只是我过年了，我没有给这几个公公拜年来着，这个你懂的，也就成这样了，要是我也送礼，送礼也送这个人民币来着，而不是送这个起点币（红包）的话，也许我也就不这样了，这个我的性格使然来着，就是出淤泥而不染的，也只有我们的上帝指使哥哥了，还有谁，我想问你们，这个除了我们的上帝指使哥哥还有谁来着，才能做得这样的两袖清风来着，这个真的才叫做不同凡响来着，是吧！ 其实，遇到一个喜欢的人不难，这个遇到一个彼此都喜欢的人才难来着，这个遇到的人要么是你喜欢她，她不喜欢你，她喜欢你，你不喜欢她来着，这才是最难抉择的，也是最难受的。有多少爱情都开始于喜欢，结束于了解，有多少故事都是开始于不喜欢，但是最好都有一个幸福的结局来着。所以开始怎么样是不重要的，重要的是过程来着，你是努力了吗？你是认真的对待吗？你有没有这件事放在心上，大多么数的努力还是会有收获的，只是少数的会让人失望来着。 后来我经过这个一次次的相亲我总算是明白了，所谓合适的人没有定论，也没有一开始就是多么合适的，很多的都需要我们来克服的，这才是爱情，一开始合适的这个机率太小了，我们没有这么好运来着，我们遇不上和我们合适的人，所以我们大部分人都是在克服中寻找着我们的合适的东西吧。大概是三观相似，兴趣可以不同，但决不干涉对方。有话聊，相处和独处也是一样的就是要自然不要注着，就是不要特意去装来着，有的时候自然一点挺好的，也挺真实的。 这一路走来，虽然你是你，我是我，不是没你不行，但是如果我的生命中有了你我会变得更好。最苦的不是药，而是没人疼。最难过的不是分开来着，而是明明大家都有时间来着，就是不约来着，大家就这样的拉开着各自的距离这个才是最痛苦的。痛的不是伤口，而是没人懂你，最累的不是身体，而是心。醉人的不是酒，而是人。难过的不是心情，而是日子。如果喝酒哭了，不是喝多了，而是委屈…… 是的，自从是被她爽约过以后，我一直都有阴影来着，我都不敢是轻易的约她来着，这个你们懂的，这个哪个男人不是爱面子来着，这个有的时候难免会有点小自尊来着，虽然这个是自尊看起来你们女孩子看起来很可笑来着，但是这个真的是对我们男人很重要的东西来着，我们一直努力的维护着这样的东西来着。这就是我们的面子来着，我们男人常常都是为了面子活着，有的时候我们甚至会活得很累来着。但是我们心甘情愿，这就是我们男人吧！ 没有这个心态来着，这个你们懂的，心情不好来着，这个一个人都没有来着，这个越写越不开心来着。 我们假设在国外，有一个国家，经历过了五六十年代的基本均富、七十年代的蠢蠢欲动、八十年代的先吃螃蟹者先富、九十年代的政策性造富后，二千年的自己富了继续敛财的等方面，我们社会也就这样了，富人完成了资本积累，其中相当一部分滚雪球一般成为了巨头、垄断者或被政府招安成为一名官商暧昧不清的大批财富执掌者。 在现有财富基本瓜分、社会阶层基本形成、社会秩序和游戏规则基本制定的今天，你身在这个国家中，你还期望有一夜暴富的美事吗？你别做梦了，你什么都没有来着，你能活下来就算是不错了，你还想着这个暴富来着，你是做梦吧，你去。所以我们的作者也是一样的，你什么都没有时候，你能在这个行业里撑下来就很不错了，你还想成神来着，你这不是有这个神经病吧，要是没有神经病的话，你是不会有这样的疯狂的想法的对吧！ 你说你是一个点击都没有，这个你再怎么能力来着，敢不能换来一个点击的话，这个你觉得你还会这样的努力吗？你还会有这样的不切实际的想法吗？你不是就没有了吗？你不是也就和我们的上帝指使哥哥一样的默默地在这里码字来着，一点软用都没有来着。等着哪天老天送来一两个的点击这也算是不错的了。 你也就有这样的追求来着，你还能什么别样的追求来着，这个排名跟你无关来着，这个收入跟你无关来着，这个别人的服务这也是跟你无关的，这个人气也对你没有多大的用来着，边个你都不想去争来着，你去争什么来着，你什么也不用去争来着，你们是争了也没有用来着，那你还去争什么来着，你不是不去争了吗？ 只是想要努力的活下来，不要断更就是你最大的成绩了，就是你最大本事了，就是你唯一能做的，也是看起有用的事了，不是吗？所以，人都是一样的，不管是在网络世界里，还是活在这个现实的世界里，我们大多数的普通人都是活在一无所有的状态来着，我们连争的勇气都没有，我们连反抗的动力都没有，我们就连为什么我们要去争，我们为什么要去反抗我们都想不明白来着，我们只是想要好好的活下来而已，如此而已吧，其它的，我们都不敢去想了。 基于这个逻辑，在我们这些金字塔最底层的巨大人群中看起来完美无缺的诱人机会，普遍是靠不住的，一些天上掉馅饼的事件不敢说百分之百，起码百分之九十九是有陷阱的。你要仔细想想，在现在这个社会里，谁有义务去无条件帮助你？助人为乐，那也是要做过后基于一种道德境界内得到一定精神快感才会发生的，世界上没有单纯的“助人”这个词的。所以，这个网上这个老板发多少钱来着，这个也不是白送给别人来着，这个也不是发给你，你们一天都关注这样的事有什么意思来着，我也是不明白了，你们究竟一天是想什么来着。这样的新闻就应该控制来着，这个是负能量来着，这个是招人嫉妒的事吗？不是吗，这个要是 我这么说，并不是想把所有的机会一棍子打死，只是提醒大家，面对看上去很美的机会时，一定要睁大眼睛，擦亮眼球，逆向思考（即站在给予你机会的对方面去考虑ta这样做的目的），把机会可能发生的偏差全盘考虑，最后果断大胆行事。是的，我们有的时候看似有机会的时候其实我们没有机会，有的时候我们觉得我们没有机会的时候我们又得到了机会了，这就是我们的选择的错误来着。这就是我们的把握不好机会，我们抓不住这个机会来着，这我们又能怪谁来着，只能怪自己能力不足，还能怪谁啊！ 举例来说，你能轻易相信这些国家中的**业没有人操纵吗？你能轻易相信你的生意伙伴忽然打电话给你说有一批便宜的货要卖给你这件事后面全无隐情吗？你能轻易相信你的下属真诚地对你说你太辛苦了应该注意休息了这些话吗？你能轻易相信酒桌上拍着胸脯说可以把钱全借给你的朋友吗？你能轻易相信卖酱油的隔壁老板忽然一天说要有奖销售头奖一万现金这种促销手段吗？ 诸如此类，只要你冷静思考、亲自核实，你会得到隐藏在这些泡沫下的真正机会的！是的，有的时候我们要静下心来，好好的想想我们珍惜过我们的机会没有，我们得到的机会的时候我们都去干嘛了，我们都是去把握这个机会，还是被我们一次一次的浪费了，我们要总结我们的教训这个才是真的，这个才是对我们的以后有帮助的。 ps：很多人不清楚目前这些国家的财富是怎么倒腾的，我可以告诉大家，针对普通群众的制度目前是比较完善的，基本杜绝了在守法的情况下突然巨富的可能，但如果你靠你原始积累到了一万（数字不准确，只是这个意思）这个层次，凭着积累的种种关系的人脉、正当或不正当的经验、规范或擦边球的路子，你很容易赚到二万，如果你发现赚钱到了瓶颈期，那挡你财路的，基本没有了制度这个说法了，只能是人。个中深意，请你意会。 所以你们也不能怪我们作者没有心态来着，换作是你们你们能不能有心态来着，这个写了半天，努力了半天就是这样的结果，换作是谁也是无法接受的吧!虽然我明白这个现实就是这么的残忍的，但是对我们的浪漫主义者来说的话，这个也是太残忍了，有点这个受不了来着，这个真的是伤不起来着，真的有点过分了，以上言论，均针对国外，如有巧合，纯属意外。 第六百三十四章 时代 早上起来跑步，路边栅栏上是大片的蔷薇和月季，很美，人们总是会被这个漂亮的东西吸引来着，这么美丽的花朵常常是吸来路人的围观来着。我也常常会被这样漂亮的花朵所吸引着，这美丽的东西总是有着自己的观众吧，为什么我的作者，这么优秀的作品就没有我自己的观众来着，我表示很无奈来着，也没有任何的办法来着，也许人生可以重来的话，这个我也许真的不要写作才好啊！ 我先前不知道这是什么花来着，我是通过这个几个老人的聊天我才知道这个是月季来着，我没有想到这个月季也这么美。老人们说它们都是不名贵的花，好养，颜色纷繁，处处都是，可是依然这样美。就跟我们这样的普通人是一样的，我们这样的普通的作者是一样样的吧，我们都是最华丽最美丽的人，只是大部分都是因为我们没有这个商业的价值而不懂得对我们的欣赏吧，这让我是相当的无奈来着，这个我们也没有错来着，错的只是大家只是觉得我们这样的花不名贵，不懂得欣赏我们吧！别人都把所以的目光集中到了这个名贵的花上来，如果我们不是这样的普通，如果我们也是很稀少的话，也许我们的地位也许就会完全的不一样吧！ 是的，常常我会因此而惋惜来着，为什么这么美丽的好就没有人会喜欢来着，为什么别人看到的只是花的价值，而不是这个花本身来着。有的时候我们现在的人都是怎么了，为什么就没有一点的欣赏，也不问问我们自己的内心我们喜欢的终究是什么来着。我们看重的是这朵花，还是这个人，还是这个作者，还是这个作者的作品，还是这个美丽的事物，还是这个商业的价值，还是这个人身负的财产，还是这个人品质，还是这个这个作者的魅力，还是这个作品的可看性，还是这个只是花的价格吧！ 是吧，我们大多数的人，都慢慢地忘记了自己的初衷了，我们一直在抱怨别人怎么怎么样的时候，你要抱怨别人怎么样的时候你有没有想过这个是你的初衷吗？你是为何而来，还是为何而去，你想要的是什么，我们常常为了我们的所谓的价值，而忘记自己的内心的想法，这就是我们现实的中的人吧！有的时候我不想说别人什么，我觉得自己也做得不好来着，但是有的时候真的很伤心来着，难免会想要抱怨来着。只是觉得我们大部分的人，辜负了这个美丽，我们很多的人错过了这个真正美好的东西来着。我们大部分的人错过的不是我们人来着，我们错过的我们自己的未来。 如果我们一开始我们一直守着自己的初衷的话，我们就不会被别的东西而迷惑来着，我们就不会迷失我们自己。我们就一定会在我们在我们自己的路上走着，我们也就会一直朝着自己的方向走着。只要我们一直朝着我们的自己的方向直前行的话，我相信我们还是找到属于我们自己的那一片天空来着。只是有的时候我们不想承认，我们迷失了，我们一直觉得我们是不得不改变来着，我们一直觉得我们没有变，是这个世界变了，但是我们心真的有没有变来着，这个只有我们自己知道吧！如果我们真的没有变的话，那你敢不敢看一下自己镜子中的模样来着，你能摸着自己的心告诉你自己没有变吗？是的，很多时候我们不敢来着，我们都不敢看我们自己来着，我们怕我们自己也受不了现在的我们。 八点太阳已经很高，我想起窦唯唱，艳阳天来，这个时候真的是艳阳高照起来，我以为这个就是大自然的感觉来着，就是如此的让我们失落的心如此的振奋来着。你记得窗外和晚霞的歌词吗？有段时间，我反反复复地听他唱上帝保佑，还有段时间，听无地自容。我们一起战斗我们会更明白什么是拥有。只是有时候，有时候， 还没好好地感受 雪花绽放的气候 我们一起颤抖 会更明白什么是温柔 还没跟你牵着手 走过荒芜的沙丘 可能从此以后学会珍惜 天长和地久 有时候有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽 可是我有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流 还没为你把红豆 熬成缠绵的伤口 然后一起分享 会更明白相思的哀愁 还没好好地感受 醒著亲吻的温柔 可能在我左右 你才追求孤独的自由 有时候有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽 可是我有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流 有时候有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽 可是我有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流 我想更早些睡，更早些起，早上这么好，我错过多少美好的早晨的美好的时光。我有很多书想看要看，我还有很多的字没有码出来，我有很多很多梦想，我有很多的想法没有说出来，我不愿人逼迫，我只想要享受这一段幸福的时光来着。我有的时候我知道我总是把一切想得很好来着，但是后来我总是很受伤来着，总是会受到这个伤害来着。 我不想要妥协，我也不愿妥协，你知道，有的时候将就其实比不将就要难。有的时候我们不将就也就这么算了，但是我们勉强的努力地做一件事的时候，我们受到的伤害常常是比我们不将就，我们放弃的时候我们要大，要大很多来着。如果我放弃写作的话，我也不会受到这样的侮辱来着，这个是对我们作者的侮辱来着，这也是对我们的辛苦的人的侮辱来着，这真的有时候觉得很恶心来着，所以不爽来着，这样的人，这样的事，这样的小说真的是不是值得来着。 常常地我们只有一个颗强大的心来应付这样的结果来着，我们只有用我们的强大的生命来抗争这样的不公平来着，我们只有用我们的顽强的精神来面对这样的生活，我们都知道这个不是我们想要的，但是我们不得不这样的活着，这才是最悲哀的。所以这个心态真的很重要来着，我一直强调这个好的环境，对我们作者的影响会很大来着，这个不好的环境只会让我们大部分的人失去这个信心来着。 我相信我能走出来的，不管是遇到什么样的事，什么样的人，我都能走出来的，这就是我吧！也许我就是有这点勇气来着，所以我才能一如既往的一直撑着。但是，其实，大家都不想要看到这样的局面来着，我也知道我自己的能力是有限的，也是没有什么作用的。 但是，作为一个时代的象征来着，我作为一个时代的代表人物，如果我不写，大家都不敢写的话，我们这代人也就这样的过去了，我只是想让更多的人记住我们这一代人，我们都是怎么样的人，我们都不是人们所想的自私的一代来着。我们是努力、勤奋的一代，只是我们这一代人有太多的不公平了，这个世界把我们这一代人做为牺牲品，各种改革来着，这个一点实惠没有得到来着，这个你们看看，这个所以的成功者有几个是80一代来着，都是70这一代吧！ 如果公平的话，那我不相信我们80这一代就没有一个是聪明的，就没有一个是拼搏的，就没有一个是应该成功的，这就是时代吧，有的时候想起来，真的很伤心来着。我想我们的相处都是想要长久地跟她在一起，而不是暂时或因为寂寞，我不怕寂寞，从来不，这样的时候，我可以一个人过去，没有功利，也没有妥协，我希望我喜欢她，她也喜欢我，我不相信永恒，但我希望我们可以长久地在一起，分享一些好玩的东西。 怎么能仓促呢，这是世界上最不能仓促的事情了，就像是我们大部分的人路过这个美丽的风景如果我们不停下来观看这个风景的话，我们是永远也不知道这里是如此的美丽的，就像是我们读者一样，如果我们只是路过，如果我们只是片面的看一个作品，一个作者的话，你们也不会知道这个作者是怎么样的。 真的，如果你能为此驻足来着，这个风景也会为你而停留，这就是我们的上帝指使哥哥说过的最得意的话之一了，也许你们现在还不会明白，但是总有一天你们也是会明白的，因为我们如果要想要得到最美的风景的话，我们就得为这个风景停下来，静下心来欣赏，这样我们才能看到我们想要的最美的风景。如果我们只是走马观花的看任何的风景的话，如果我们没有看这个风景的心情的话，如果我们没有做好看一本的准备的话，那就算是你们留下来，你们看了也会是一无所得的。 第六百三十五章 转角 是的，这就好比是在一段不够好的关系中，不管是你怎么地努力，你怎么地改变你自己，你怎么用心的做，但是你都得不到认可，也没有人注意你这要的人，你会失去自己，你会觉得自己是不是很无用来着，是不是真的一无可取来着，你常常会觉得你是不是就是这样的差劲的人，最后你变成自己最不喜欢的样子。你只会抱怨周围的一切，你只会埋怨别人，你觉得大家都是在整你一个人来着。这样的话，久而久之就会变得抑郁来着，哪怕你是最优秀的历史学家，但是你发现这个历史并不是这样的，并不是你想要的那样的，不再是你喜欢的样子，那样你也会自杀来着。 某种程度上我是功利主义者，衡量事物的标准是，让自己变得更好，我也是非团队型的人吧，这是不是我们的大天朝的人，都很难形成这个团队精神吧，我们以为我们一个人就能做得很好，我们觉得我们一个人就很强了，我们就不需要别人的帮助了，所以我们只要一个人我们就能做好一切的事来着，而这个我们不相信团队来着，我们总是以为这个团队的人要么是拖后脚来着，要么就是和自己不合拍来着。我们总是要求别人和自己合拍来着，但是从来没有想到自己要去合拍别人来着。这往往就导致我们的大天朝的人很难有团队的精神吧，因为我们都是太强了，我们都是太聪明，我们很多的人都是非常的优秀来着。 两个人在一起不应该更好吗，不应该互相扶助吗？这个两个人不是应该想到的着想吗？这个两个人不是应该是应该一起去朝着好的方向努力吗？但是我们不管是事业还是爱情上我们总是很难做到这一点，我们常常只是考虑着自己的感受，我们只是考虑到自己的得失，而不是别人的得失，甚至我们有的时候我们在乎只是自己的立场而不是别人的立场不是吗？ 为什么在一段感情中越来越焦虑，暴跳，看不清自己，看不清未来，成为自己最讨厌的人，我一直觉得自己不是这样的人，我一直以为我可以表现得很大气来着，但是真实的时候我们大多数时候我们是表现得太小气，我们太看重自身的得失了，真的这样的我们真的不好来着。越多期望，越多失望，最后连自己也认不清楚，是我自己错了，别人是别人错了，我们总是把这个失败的责任归咎到别人的身上，来洗干自己的责任来着。所以我们才得不到我们想要的爱情，我们才会是注定孤来着。 世界上有几个坏人呢。也不是兵荒马乱，并无抛头颅洒热血的时代，我们不可能把别人看成是坏人，我们也不是所谓的好人。新时代男性，要顶天还要立地，但是这个说起来简单来着，这个做起来就不是这么的容易的事了。我们也许觉得我们自己过得很好来着，我们有我们自己的兴趣与爱好，有的人可能能去打这个高尔夫，有的人只能是蹲在家里码字来着，但是这是我们选择的爱好来着，我们都会为我们的爱好付出我们的灵魂来着。 我很羡慕很多的人，没有太多的胡思乱想，总是能把自己的事做得很好来着，有自己的学业或事业，有朋友，有家人，不需要被拯救，唯一的原因不过是彼此陪伴，做对方的镇定剂。付出和承担都是心甘情愿，只是希望这关系，能够稍微轻松愉快。人生已经够苦的了。在一段关系中寂寞比一个人寂寞寂寞多了。要认清自己，跟自己相处好，才有可能结成一段好的关系。就这样吧。 有谁愿意打工，有谁愿意这个码字，有谁愿意悲伤，有谁愿意生活得不好，上帝指使哥哥是一个例子，时间是个转角，我们可以动脑子时候，我们就不会想要动体力。可以用体力的时候，我们就不想要动脑筋。我们选择什么，并不是说我们什么这样的方式来着，只是我们习惯了用这样的方式来着，所以我们就用这样的方式来活着，我们以为这样就是对我们来说是最好的。 也许，未来很多的错误要背在一个肩膀，一个男人的身上，他的名字也许是上帝指使，也许是别人的来着，但是我们都无怨无悔，因为这是我们的选择，也是我们的人生。一些伤人的话语更深要强加在一个人身上，那么这个人的承受能力，就是他最好的成长，但是，这是我们的社会在让他在成长，但是我们不得不承受这样的话语来让我们长大。我们的生活和我们的梦想都展现在岁月的脚步里，可以选择，可以无视，我们的快乐的，我们只会记住我们的成功，我们只会记住我们的成就，我们不会记住我们的那个时候的心酸。 我们的上帝指使哥哥永远都是孤独的战士，他的沉默是永远无法体会的，他的语言是你无法学会的，因为人的性格铸造，精神的改变，都是不断的学习不断的积累的。他有苦，未必说得出来，他的才也未必会被你们欣赏。壮士有泪不轻弹，心有泪，未必都是吞在肚子里的，有的是流进心窝里的。少年当自强，奋斗，坚持，四个字，一辈子的开始，就已经谱写了他的命运，是福，离不开心中的等待，是祸，伤不出坚强的锁甲。 这一路的走来，在每一个路口的转角我们是否都会有新的发现，我们遇到了谁，有没有自己喜欢的人，还是别的什么美丽的风景，转角遇见谁？ 丁字路，十字路还有三岔口？在面对或多或少，或轻或重的选择时，过程往往伴随机遇和迷茫。我试图眺望和预见每个路口延伸出去的方向和风景，借此做为不自我迷失的判断标准。但沿途真实的天气和道路的泥泞皆是想象之外的存在，不切身走到最后，永远都无法评判每条路的曲直弯顺，更无法判断该路通向终点的虚实远近…… 我害怕选择，特别是在这个岔路的时候我就是特别害怕选择来着，我害怕我会选错，然后我会走更多的路，我害怕我会找不到方向，然后就此停滞不前，我害怕我会因为我的选择而错过别的东西，当然有选择还是好的，有的时候我们怕的是我们选择，但更害怕由不得我们的选择，我们就得一直的走下去，一条道走到黑…… 其实我只想找寻的是一个可以实现想法的舞台，想单纯的做自己想做的事，写着自己的故事，传达着自己的幸福，我总是觉得对我们平凡人来说，这个平淡的生活就是我们的最大的幸福，我们经不起大的波折，我们只能这样的平凡的走下去，不想要遇到任何的转折，因为并不是每一个转角都是会遇到自己的喜欢的一切，常常我们什么也没有遇到或者我们已经错过了…… 向左走？向右走？并不是我们的选择，这是我们的生活，我们的生活决定了我们的是向决定了我们是向左走？还是向右走？，我们只能有一个方向，就是不管是我们的是向左走？向右走？我们都会一直走下去，义无反顾的走下去…… 即便我们的生活沿途充满泥泞，即便这里没有和风细雨，但是我们也是会溅了一身的泥，因为这是一条泥泞不堪的道路，晴天我们的一身灰，雨天我们是一身的泥……至少可以学习应对泥泞的方法，就是我们有我们的解放版的皮鞋，我们有了它，我们就天下我们都敢走，有历经暴雨的经历，逼自己有学着面对的勇气。 每一条路都会发生不可预知的事情，谁都不知道下一秒会发生什么，所以上一秒也许我们是悲伤的，但是下秒谁也不知道我们会不会开心的笑起来。所以，无论哪条路，只要努力、尽力的走了，都能看到雨过天晴的彩虹，感受到抵达终点的幸福！ 曲折也好，不爽也罢，不如奔跑！面向阳光，不如奔跑！面向电脑！不如奔跑，面对所有的磨难，对着那闪耀的光芒微笑，继续微笑！我们要笑着面对面对每一天，这不是我们只是说说而已，我们要做到！ 深呼吸，调整心态，继续写作，继续码字，也许明天会更好！相信明天我们会更好，相信我们自己我们会变得更好！ 每条路都很精彩吧，没有绝对的对或错好或坏。不要怕多走路，活着就是享受过程吧。。谢谢每一个人，谢谢我自己，谢谢上帝指使哥哥每次你都回给我很鼓励的回复 加油吧，我们奔跑吧，兄弟们，我们一起前行朝选择的方向走下去，不管别人怎么说。想法有多大，眼光有多远，未来就有多辉煌。 一旦做了选择，人生将会就此改变，选择，太难了。按着心底的选择，自己觉得值得，觉得幸福就好。朝着自己认定的方向一直走下去，下一个转角我们会遇到幸福，我们会因为这个美丽的风景而开心的，我们会因为这个新的人而微笑的。 第六百三十六章 上帝指使一代（上） 有的人醉酒，有的人醉烟，有的人醉花天酒地。可惜，我不能喝酒，烟也不能让我放松，但是，我醉写作，我是一写我就想吐来着，我是一写我就醉了，我是一写我就想吐来着，我是一写我就头晕目眩来着，我是一写我就难受不已来着，我是一写我就就不知道怎么才能继续写下去了，我想我是醉了，我真的醉这个写作了。 我多半是要醉了，我该怎么办啊，有没有人来扶我啊！有没有人来喂我喝一杯这个红糖水啊，有没有知道我在这里醉着，有没有人会来关心我啊，我真的醉了的话我该怎么办啊！是不是，我也只能是自己一个人撑下去，努力的直到自己的醒来，然后再继续码字来着，这就是我的唯一的办法吧！ 以前就在我安心醉游戏的时候，下班坐上了同事老爸的车，吹着平时不曾有的风，那种感觉，曾经的，似乎又想把我从平静的生活中推出去。 但是，我还是喜欢醉游戏，现在我是醉这个写作来着，看来我做什么事都不行，我都会醉的，而且是一醉我就没有干劲了，就得是停下来，这就是我的醉吧，永远是没有人会体会的我的醉意来着，如果说有的人在醉的时候打出这个醉拳的话，我想我也要醉的时候玩出自己的醉游戏，我也要通过这份醉间悟出我的醉写作来着。 有的是青春，多的是时间，没什么不能浪费的，我们是最牛的一代，最寂寞的一代，被时代遗忘的一代，没指望的一代。 活在这个世界我们是没有任何希望的了，谁又会在乎我们的死活。我们的世界已经被瓦解，可怜我没有你在我的世界出现，其实我一直在，只是你没有看见罢了。 万事开头难，那开完头了呢？岂不是更难！我用前半生去开头，结果却迷失走下去的路。 三四十岁的我们的大天朝人被称为“上帝指使一代”。他们曾是“挂着钥匙的孩子，只是有的人挂的金的，有的挂的银的，有的人挂的是铁的，只是我都不是来着，我挂的是木头的，只能是用来玩的，没有实际的软用来着”，现在，他们在“血拼（shopping）”的购物快感中，在麻木的生活中，在无聊的码字中治愈着失落地灵魂。 国际最大的村报我们的嘛嘛村的先锋导报文章“他们无法做出决断，他们宁愿在喜马拉雅山远足也不愿意在大公司步步高升，他们是宁愿是一个人玩也不要和别人玩来着，他们宁愿是静静地码着自己的作品，也不要写一种叫做商业的小说，他们宁愿是玩很久的游戏也不喜欢和别人交流，他们宁愿是自己玩着自己的单机游戏，也不喜欢和别人一起玩这个网络游戏，是的他们就是孤独的群体，就是独自存在的群体，也许这就是传说中的独生子女吧，一种时代的大悲剧吧，我们的大天朝历史上从没有出现过的大悲剧，这比这个莎士比亚，比我们的上帝指使哥哥还要悲剧的人物来着。 他们中鲜有英雄，没有颂歌，也没有自己的风格，也没有自己的代表人物，也没有杰出的企业家，也没有成功的什么经典案例，我们现在已知的所有的闻名世界的人物，都不是他们这一代的，难道说只能是我们的上帝指使哥哥了吗？只能是他一个人能打破这个魔咒了吗？你们听起来别不爽来着，这个是事实来着，这个也是必须的，如果我们的上帝指使不起来，还有谁，还有谁敢说，还有谁为我们这一代发声，还有谁能为我们这一代人鸣不平，还有人吗？你们能行吗？ 你们都照顾好自己就行，你们不要管别人，你们自己写好自己的作品就行了，你们不敢说来着，你们不敢写来着，就让我来，就让我来写来着，我想问你们，谁了你们的上帝指使哥哥还有谁有这种的魄力来着，还有谁能有这种强大的抗压力，我想说你们凭什么说我们这一代不行，你们凭什么我们这一代不努力，你们凭什么拿着我们的资源然后对我们说三道四的，你们凭什么？ 他们追求娱乐，但是其兴趣仅仅局限于电视节目、网络世界中，是的我们只是沉迷在这个电视节目、网络世界中，但是我们也有我们的追求来着，我们能写出后人再也无法写出的感动，我们能写出这个后人再也不能创作出来的奇迹般的作品来着，我们的80人我们承认我们是娱乐为主，这是我们的娱乐的天赋继承了前人，超越了后人，是我们拼来的我们的文艺气质，所以我们敢说我们文艺青年，是我们80后，你们敢说是你们70后吗？ 你们敢说是90后？所以你们有你们的天赋，你们得到了你们的机遇，你们先富起来，然后你们就不管我们的了，然后我们就只能是自娱自乐了，这就是为什么我们是文艺青年，你们不是，你们只是先富起来的人，你们是幸运了，但是你们有为我们的社会做过多少，你们懂什么叫做这个先富一批人起来，然后带动另一批人富起来吗？这也是我们这里这些人这么穷的原因吧！好吧，你说你是我们太有娱乐的精神，你们说我们追求的是个人精神的世界，你们说我们没有企业家精神，你们说我们没有创造力，好吧，这都没有错，因为我们没有成功的时候你们可以说我们任何的东西，但是你们不能让我们没有发声权。 他们憎恨雅皮，嬉皮和瘾君子，我们喜欢流行，但是我们却再也没有流行，我们没有偶像，我们的偶像就是我们读书的时代的几个人来着，我们喜欢的就是四大天王一类的人，而不是现在的人吧，我想我们不会再去喜欢人了，我们再也不会有偶像了，我们也再也不会有我们的追逐的对象了。而我们曾经追逐的，我们至今也忘不掉来着，我们视他们为我们的经典来着，这个什么宅男女神，是什么狗屁玩意来着，你们是在逗我们吗？ 说是我们喜欢的东西来着，你认为我们这样的文艺青年会喜欢这样的人吗？你们以为我们的上帝指使一代会有这么低价，这么的没有内涵吗？有病吧，这不是我们的偶像的，我们的偶像都老了，我们的偶像都在我们的记忆里，我们的偶像都是我们的心目中的经典，我们的偶像都没有你们说的这样的差劲来着。我想至少有一个是我们现在依旧传唱的经典的，为什么？ 他们推迟结婚，因为他们恐惧离婚，我们不是恐惧来着，我们只是不能接受这个传统与这个现代的更替来着，我们依旧保持着我们的传统，我们依旧有我们的纯情，我们还是希望我们能得到的是我们的心目中的天使，而不是这个”这是我们的大天朝我们的嘛嘛村宇宙日报对我们的嘛嘛村的对于“上帝指使一代”的描述。 “上帝指使一代”由大天朝我们的嘛嘛村宇宙日报创造出来的。20**年1月1日号的封面文章，把出生于上世纪80年代早期到80年代末的年轻人，称作“上帝指使一代”，从1980年到1990年出生的66000万大天朝人都聚合在这个定义之下。这一定义使66000万大天朝人成为一个相似的群体，但今天看来，这些出生于上世纪上世纪80年代早期到80年代末的中年人末的人之间几乎没有任何共同之处，除了都已经不再年轻。 今年他们中最大的那些，也已开始进入不惑之年。“上帝指使一代”站在中年的悬崖边上，很正常也很平常。人们都认为，这一群体再也不会吸引媒体和公众的视线了。但是现在，媒体和大众终于发现，“上帝指使一代”有了能把他们整合在一起的事情：购物。它已经成了“上帝指使一代”的决定性终身事业，我们成就了我们的大淘宝时代，要不是我们这代人都不喜欢出门你们怎么会有这个大淘宝时代。 “上帝指使版的限量版皮包是他们的通货”消费主义和物质至上已经成为很多国家民众的潜在价值观。大天朝的嘛嘛村的《每日村日报》在去年的7月19日曾报道：我们的伟大的我们的上帝指使哥哥已经开新书，大家可以看一看。下面播报新闻，据这个我们的村报记者调查发现，大天朝三分之二的成年人愿意自己享受生活，不在意是否留下遗产，已经他们没有遗产，只有一颗不服输的心来着，这就是他们留下的最宝贵的遗产来着。 我想问一下，我们的大部分的人都这写这个上山下乡的我们的父母的这一代，视为我们的社会的经典，也视为我们的电视不朽的精品来着，这个总是能得到不错的反响来着，但是就是没有写我们这一代的，难道我们是写不出来，还是我们比他们差，还是我们不如别人，还是我们这一代都是不值得一提的，还是我们这一代，都没有代表人，所以写不出来，现在有了，就是我们的上帝指使哥哥，他就是你们的代表人物了，我就是敢写，让你们看看，我们的生活也是丰富多彩的，不像是你们认为的这样我们只是坐在家里好吃懒做的一族的垃圾来着，我们不是垃圾，请不要歧视我们，我们也是能文能武能励志还能幽默地。 第六百三十七章 上帝指使一代（下） 大天朝的物质至上思潮也潜流暗涌，大天朝的嘛嘛村的《嘛村合作社》也曾于7月19日写道：上帝指使哥哥开新书，可喜可贺我们的任何是什么就是追，引用我们的嘛嘛村的嘛村合作社的报告指出，再过10年，大天朝有可能成为可以与美帝相匹敌的世界最大的奢侈品消费国。在消费品面前，“天下一家”终于实现。美帝的“上帝指使一代”也是如此，他们由一些可以可以识别的人造物件所定义：上帝指使牌的100寸超大纳米电视，上帝指使牌1000美元的带有配套女用阳伞和上帝指使牌婴儿尿布袋的超大型婴儿车，上帝指使牌电话，上帝指使牌洗碗机，闪光的上帝指使牌烤面包机，薄荷色的上帝指使牌手袋，上帝指使牌鞋和上帝指使牌越野车。“ 上帝指使一代”曾认为“婴儿潮”的一代自私、浅薄和物质主义，不过，按照最新的一项调查，“上帝指使一代”现在平均每人比“婴儿潮”的一代要多花30%的钱在奢侈品上。“上帝指使一代”的信用卡已经像磨盘一样把他们压垮。“消费是这一代的通货”，上帝指使指出，他的市场调查公司的报告写道“最机密的青年情报”帮助大公司了解“上帝指使一代”，“他们既不信任政府也没有理想，所以上帝指使牌皮包成了他们的通货。” “购买和消费就是重要的事”那些对“上帝指使一代”的精神面貌进行分析与解剖的专家们说，“购物并不是能够定义‘上帝指使一代’的东西，而只是一种症状。本质上‘上帝指使一代’并非是物质主义或贪婪的；他们的强迫性购物不过是一种补偿行为。因为充满了对失去的童年的向往，他们在填补这一空洞。他们患了思乡病，就是不想长大，就是不想总是一个人，就是不想被别人看不起来着，我们也是人，怎么能总是让人看不起呢？” 市场调查上帝指使调查员认为：“这一代没有从家庭、宗教或政府那里得到支持。所以他们非常渴望有家的感觉。”换言之，“上帝指使一代”的上帝指使牌冰箱和上帝指使牌烤面包机是他们从未拥有的理想家园的代用品，正如“上帝指使一代”的平面直角电视是对父母独自把他们留在家中的那么多年的补偿一样。 上帝指使哥哥曾经就说过：信仰不能当饭吃，所以不重要。民主不能当饭吃，所以不重要。自由不能当饭吃，所以不重要。原则不能当饭吃，所以不重要。对于大天朝人来讲，不能当饭吃的都不重要。我们信奉了猪的生活原则，于是乎我们也得到了猪的命运——迟早给别人当饭吃。是的我们的上帝指使哥哥说得很对来着，信仰源于我们对死亡的敬畏，艺术源于我们拥有可以辨别出有魅力的伴侣的能力，而爱源于我们生育的需要。 上帝指使哥哥曾经说过：“但对他们来说，他们的成长赶上了一切都乱糟糟的年代，从政治到环境，臭氧层空洞，高离婚率，艾滋病，他们没有任何方向，也没有人帮助他们找到方向。”“婴儿潮”的一代也许在读《上帝指使》或《人气王》这样的杂志，但“上帝指使一代”更喜欢《上帝指使帮你来购物》和《人气王的选择时尚》这样的关于购物的杂志。帮助创办了《上帝指使帮你来购物》和《人气王的选择时尚》杂志的我们的上帝指使哥哥认为：“我觉得这是对目前文化的真实反映，一切都是为了出售。对此根本没有任何矫饰。所以就让我们把地址、电话和网址统统放在商品下面。你不需要有关于政治或其他严肃问题的文章。购买和消费就是重要的事。” （上帝指使门户网站）链接：解说“上帝指使一代”大天朝的“上帝指使一代”大多出生在上世纪上世纪80年代早期到80年代末的中年人，最大的明年就快40岁了，最小的也早已到了谈婚论嫁的晚婚晚育的年龄。这一提法最初由20**年的大天朝的嘛嘛村的村报《宇宙日报》报业提出，经过嘛嘛村的在作家上帝指使于20**年出版的名为《上帝指使一代》一书的推广，更加流行。 按照嘛嘛村的村报《宇宙日报》报业的概括：这些当时才二十来岁的“上帝指使一代”感到被抛弃了。他们充满怨言并且害怕承担责任。“上帝指使一代”是由一天到晚“挂着钥匙的孩子”成长起来，电视成了父母的替代品，甚至，“上帝指使一代”被周围的社会问题彻底搞垮了——按照嘛嘛村的村报《宇宙日报》报业的概括：这些当时才二十来岁的“上帝指使一代”感到被抛弃了。他们充满怨言并且害怕承担责任。“上帝指使一代”是由一天到晚“挂着钥匙的孩子”成长起来，电视成了父母的替代品，甚至，“上帝指使一代”被周围的社会问题彻底搞垮了——《时代》杂志把当时的社会现状描述为“作者冲突，无家可归，神精病，破碎的家庭与天朝赤字。” 嘛嘛村的村报《宇宙日报》报业那期封面文章的影响是巨大的。一夜之间，媒体和专家开始收集数据，分析这4800万人。按照嘛嘛村的村报《宇宙日报》报业的说法，“上帝指使一代”是“被遗忘的孩子”，嘛嘛村的村报《宇宙日报》报》把“上帝指使一代”称为“没有指望的一代”。但当年的“上帝指使一代”自己却声称：“我们是坚持某些主张的。我们目中无人！非常独立！”把当时的社会现状描述为“作者冲突，无家可归，神精病，破碎的家庭与天朝赤字。” 嘛嘛村的村报《宇宙日报》报业那期封面文章的影响是巨大的。一夜之间，媒体和专家开始收集数据，分析这4800万人。按照嘛嘛村的村报《宇宙日报》报业的说法，“上帝指使一代”是“被遗忘的孩子”，嘛嘛村的村报《宇宙日报》报》把“上帝指使一代”称为“没有指望的一代”。但当年的“上帝指使一代”自己却声称：“我们是坚持某些主张的。我们目中无人！非常独立！” 有的是青春，多的是时间，没什么不能浪费的，上帝指使一代，被时代遗忘的一代，没指望的一代。活在这个世界我们是没有任何希望的了，谁又会在乎我们的死活。现在的我只有用青春赌明天。希望明天会能更好，生活质量是可以改变的，我们可以坚信。与青春对峙，活着真好，我们没有后悔的时间，我可以浪费时间，但我不会放弃生命，我要活下去，即使没有任何质量。我们不要在去抱怨生活，活着已经是种幸福，活在当下吧，骚男们~！ 第一部分 与太阳对峙 我们的父母瓜分的更多 放弃废物利用 我不被看好 辞职 亡于三十葬于七十 没什么是长久的 购物不是创作 改造 进入上帝指使小说的世界 第二部分 大天朝也遭到了核攻击 怪物一直存在 切勿吞噬自己 榨干父母 买来的经验不可靠 清楚地记住地球 变色 我为什么是穷人 名人死了 我并非嫉妒 放弃你的肉身 种花 第三部分 定义正常 mtv并非子弹 变形 儿子，欢迎从嘛嘛村归来 安全刺激的迪士尼探险 塑料永不分解 等待闪电 一十出狱，二十辞职，三十而茫，四十离婚，五十而病，六十入葬，谁还说年华似水，我看是一滩死水。 我只想对着我们的上帝指使这一代说，我们如果不在沉默中爆发，就在沉默中报废，我们就在这这个无聊中死去吧，谁能与我们有这一样的感受来着，谁能懂我们来着，我们就是不一样的自己，我们永远都是我们的自已的代言人来着，不需要别人对我们来指指点点来着。 有的是青春，多的是时间，没什么不能浪费的，x一代，被时代遗忘的一代，没指望的一代。活在这个世界我们是没有任何希望的了，谁又会在乎我们的死活。 我们的世界已经被瓦解，可怜我没有你在我的世界。万事开头难，那开完头了呢？岂不是更难！是的，不管我们怎么走着，我们的世界都只会是难上加难来着，我们却不曾后退，我们会义无反顾的走下去。我们不会放弃，我们会一直这样的艰难的走下去的，因为我们是这个上帝指使一代，我用前半生去开头，结果却迷失走下去的路与青春对峙。现在的我只有用青春赌明天 原来，无论时光如何蹉跎，我的心始终未曾改变，无论有没有人看我的书，我都会勇敢地写下去，做好我自己的，哪怕我不被大家承认也没有关系，我还是我，我不是一直做着我自己，永远未曾改变的原来的那个我来着，我放弃今天赌明天，燕雀安知鸿鹄之志哉！ 第六百三十八章 不及 在开怀大笑时，流下感动的泪水，也许是件很幸福的事吧，但是为什么要让我弄得如此的悲伤呢？我们现在看到的都是古老的历史来着，我们想要改变就得做出牺牲来着。为什么，有时候给我们的相亲女打一个电话怎么就这么难啊，打个电话怎么就这么难啊！ 这个写作的生涯啊，需要计算，若是无法估计自己，就无法表达走的路程，在每一个角落，都有一份神奇，不是每个人的选择都会得到认可，而每个人的付出都是这个为了最终的胜利而做出的这个积累。有的时候我们也不是这个胜利果实的化身，一个改变，一个推理，每一点的积累，每一次的失败的得失，每一次自己的瘀血，是否得当，在于一次又一次的演练，在于一次一次的不断的冲击，在于自己不断的挑战。 心里还是那么的困苦，但是却不能讲述太多，因为没人记得你会不会有一个曾经你的样子，人们只会记住以后的你，所以在没有人时候我们要不断的磨砺自己，只会冷笑你的身旁，你可以寡言不语，也可以反驳，但是没有付出太多，就去反驳，就去批判对面和你不一样修行的，不一样路途的人，那么无知的表现就会淹没自己的远方，选择若是生，付出就是自己的生命，就是你们的青春，就是我们的一切，想想这一切值得吗？ 愚蠢，简直是愚蠢来着，其实我可以不用在意这些的，其实我可以不用理会这些的。但是我在意了，我理会了这就是我自己的愚蠢来着，所以不要想，好好的做我自己，这才是我应该做的，这才是真正的我吧！ 是的我是非常得意我对自己想要迫不及待的想要去见她来着，我觉得我还是做得挺够意思的，我觉得我还是挺负责任的，我觉得我还是非常的积极的，对吧！ 但是，你们懂的总是有但是来着，就是她好像并没有感受到我对她的这种叫做什么，叫做这个真诚的东西吧！她只是平淡的回了我一句说，就是非常不在意的这种，就是特别的勉强的这种，她告诉我说：“有时间就见吧！” 我当时就整个人就不会聊天了，我也是醉了，怎么叫这个有时间就见啊！你看着别人这么努力的份上，你是不是应该抽出时间来见一见我来着，以满足一下我小小的想要见你的愿望来着，你都失了这么多次的约了，你就不能这一次你就哪怕是安慰我一下我的这个受伤的心，安抚我一下我的这个容易受伤的心灵，你这样你会死啊！你怎么就一点都没有表现出来，想要见到我的意思来着，我也是醉了，这是不是叫做一厢情愿来着，这是不是有点让人伤心来着。 但是，你们知道的我是不会这么轻易的放弃的，这个我就当她是不好意思呗，然后我必须是主动一点这样我才有机会是不是，你们觉得呢？好吧，我决定是主动一点，这一次。毕竟我年纪也是大了，我也主动不了几回了，能主动一回还是主动一回吧，反正这个也没有什么损失来着，就是显得自己脸皮厚一点吧！ 我告诉我们的相亲女说：“这个时间啊，这个挤挤就会有了，这个必须还是会有的（你又不是这个国家元首哪有这么忙啊，你就别扯了，这个时间肯定是有的，别以为我不知道）。”我继续说：“你后天走不是吗？我明天就回来，我还故意强调了这个时间的紧迫性，毕竟我还不是怕这就成了我们见的最后一面吧，所以我觉得我应该我也应该去见见她来着。” 可能她不能领会这个其中的深意，我为什么我明明我都不在这里，我都要立马赶回来要我去见她来着，她也许根本就不能体会到我的这个良苦用心来着。当然这个也只有我这样的痴情的男人才能做到的，这个要是换作是别人，也不会放下自己的手中的事，不远100里的赶过去见别人一面吧！ 李白游桃花潭时，附近贾村的汪伦经常用自己酿的美酒款待李白，两人便由此结下深厚的友谊。历代出版的《李白集》、《唐诗三百首》、《全唐诗》注解，都认定汪伦是李白游历桃花潭时遇到的一个普通村民，这个观点一直延续至今，今人学者汪光泽和李子龙先后研读了桃花潭《汪氏宗谱》、《汪渐公谱》、《汪氏续修支谱》，确知“汪伦又名凤林，为唐时知名士”，与李白、王维等人关系很好，经常以诗文往来赠答。开元天宝年间，汪伦为桃花潭令，李白“往候之，款洽不忍别”（详见《李白学刊》第二辑李子龙《关于汪伦其人》。按此诗或为汪伦已闲居桃花潭时，李白来访所作。李白于天宝十三载（754年）自广陵、金陵至宣城，则此诗当不早于此前。 另据清代袁枚《随园诗话补遗》记载：唐天宝年间，豪士汪伦听说大诗人李白南下旅居南陵叔父李冰阳家，欣喜万分，写信给李白：“先生好游乎？此地有十里桃花。先生好饮乎？此地有万家酒店。”李白欣然而往。到了桃花潭，李白问汪伦桃园酒家在什么地方，汪伦回答说：“桃花是潭水的名字，并无桃花。万家是店主人姓万，并没有万家酒店。”引得李白大笑。 李白要走的那天，汪伦送给李白名马八匹、绸缎十捆，派仆人给他送到船上。在家中设宴送别之后，李白登上了停在桃花潭上的小船，船正要离岸，忽然听到一阵歌声。李白回头一看，只见汪伦和许多村民一起在岸上踏步唱歌为自己送行。主人的深情厚谊，古朴的送客形式，使李白十分感动。他立即铺纸研墨，写下此诗给汪伦。 李白乘舟将欲行， 忽闻岸上踏歌声。 桃花潭水深千尺， 不及汪伦送我情。 姑娘乘车将欲行， 忽闻帅哥来看我。 闺蜜情意深千尺， 不及指使送我情。 哈哈，是不是很牛碧，想想我就醉了，你们说这样的有想法的年轻人这个世界还有没有，你说这么有才的男人，是不是没谁，这个谁能及得上我来着，这个必须是非常优秀是不是。有没有太感动，我都被我自己感动得不要，不要的，我就不明白了，她为什么能无动于衷来着。这就有点说不去去了，要是别的姑娘起码是被我感动得是不要、不要的！但是也是有例外的，就我的遇到这个相亲女总是让我很意外来着，总是不能用这个常理来解释来着。 是的，还是这句话，就是你是这么想的但是别人未必和你想的是一样的，所以我们不能用我们的想法来要求别人来着。我们要用我们自己的想法来要求自己就行了，不要妄图想要要求别人啊！ 诗中描绘这个相亲女乘车将要离开的时候，我们的帅哥也就是我们的上帝指使哥哥踏歌赶来送行的情景，我是坐着我们的农村客运车辆一路赶来，我是非常的辛苦了，这个一路的颠簸，这一路的艰辛谁能懂，还不是没有人能懂来着，就连我们的相亲女也不能懂我们的上帝指使哥哥个中深意来着。难道我是表达得不清楚，还是我是表达得不明白来着，才让她没有清楚我的意思来着。 上帝指使哥哥的诗歌中十分朴素自然地表达出我们的上帝指使哥哥对我们的相亲女的爱慕之情，这不是一般的人能懂的，这个我以为她会懂来着，这个不是一般人能表达得如此的透彻的，也只有我们的上帝指使哥哥才能表达得如此的深刻来着，你们想这个能做到这种地步的人除了我们的上帝指使哥哥还有谁来着。 是的我们上帝指使哥哥用自己的那种朴实语言与自己的这颗真诚的情感，一下就表达在自己对这份感情的期待上了，我觉得这个是非常了不起的，这个也是非常经典的，是吧。“闺蜜情意深千尺，不及指使送我情”两句我们的上帝指使也是信手拈来，先用“深千尺”赞美她与自己的闺蜜的情意的深湛，这个能与这个闺蜜比的人，也只有是非常厉害的，非常重要的人了，也就是我们的上帝指使歌了。 紧接“不及”两个字笔锋一转，用比较的手法，把有形的情谊把闺蜜几十年的深厚的感情化为有形的自己对这个相亲女的情深意切来着，这个我觉得我是表达非常有文人气质的，只是不知道你们怎么想来着，介是这个懂我的人就能懂我来着，不懂我的人也不能体会我的情感来着，我也不怪你们。 我们的上帝指使哥哥形象地表达了自己对相亲女的那份真挚倾心的爱慕之情来着。全诗语言清新自然，想象丰富奇特，虽仅四句二十八字，却脍炙人口，是上帝指使书中流传最广的佳作之一。 第六百三十九章 NO 其实早起多出来的不仅是那一个小时的独处时间，也不是一种自虐来着，我觉得这还是有用的，至少不会让自己觉得自己是在懒惰来着，我想我能这样想就已经很不错了，自己也就是非常的进步了，我也能有一种小小的成就感吧！毕竟，这个睡觉让人懒惰，这个赖床更是一种极其懒散的表现吧！ 是的，我想只要是我能早起一点的话，我就能更优秀一点吧，我也就能有更多的时候来写作吧，这不是一种无用功，而是感觉人生突然变得很积极向上与其把时间用来抱怨用来焦虑用来自怨自艾不上进不如就行动起来，觉得自己更努力，而不是虚度日子一旦觉得有了目标，有了动力，也就不再那么焦虑了。但是，好像这个起早了也是没有什么软用的，除了眼睛睁不开，就是眼睛难受来着，不想看这个电脑来着，这就是早起的副作用吧，这种感觉好像是一点都不好的样子来着，真的。所有淡定，从容，坦然的前提都是，我一直在努力前进的路上。 想要做的事情太多，事业上需要提升增加收入自我增值，工作要认真，收入要增加靠工资太缓慢，所以我还是想想怎么好好的抢红包来提升自己的收入吧，听说这个现在做为副业很流行来着，所以我要更加的努力来着，不管是在抢红包上还是在这个写作上，我都要努力。写作要流利，不能总是像以前一样的懒散，要当成一件事来做，努力地把这件事做好。还有许多想要看的电影，暂时还是不要看了，一心就想着我的写作吧，其它的都不急，有的时间，不是吗？ 但是，这个写作好像并没有多少时间了，要是我一懒散下去，我想就完了，也就这样了，就再也不会有干劲了。关于时间管理，关于整理，关于如何写作，才是自己需要思考的事。写作上作品要不断长大不断学习当作者的需要的技能需要的知识储备比工作上还要充分。而且还是一个需要长期坚持很绵长的一个过程。以上是我目前的现状接下来要做的是，对于目前的现状，我所做的一些生活上的改变，那就是写作了，就好好的写作吧，其它的都不要想了，想了也没有什么用来着。 哎，有的时间我也是很无奈啊！我常常地不得不这样的感慨来着，这个是必须的，我要是不常常地这样的感慨的话，我怎么能成为这个大诗人，大作者来着，所以这个是我的被动的技能之一。 其实我说话，写作都是很有深意的，如果你们没有好好的理解我的意思的话，你们也许会听不出来我的话里的意思来着，但是我想说的是这个，有没有人这种我一说出来你们就秒懂的人啊！哎，怎么就没有这样的人，写作都这么久了，也没有遇到这样的人，让我都觉得我跟你们读者也好，我跟我的相亲女也好怎么就没有一点这个叫做“共同语言”的东西啊！ 真的是太惋惜啊，有的时候我觉得我是说得非常有深意的，但是她就是听不出来，觉得我是没有什么内涵的人，我是这样的人吗？我是这种不内涵的人吗？我能不内涵吗？这个内涵是我的强项我怎么能够没有啊，我也是醉了，所以你们与她都听不懂我说的是什么，都看不懂我写的是什么，所以我们哪有这个共同语言啊！ 我还不是随便的扯道，反正也没有什么可说的，只能是扯一下了，不然总不能不说吧，这样就不好了，所以我说：“就跟你聊天的这几段时间，我听说你看过这个《变形怪》了，所以我就把这个电影都下好了。”准备看电影的意思。我一直在提这个电影的事，我是不是很无聊啊，是不是很小气来着，我也是这样想的，我觉得我就是有小气来着。毕竟，这个大家都不年轻了，不能这样子了，不能这样的没有一点这个娱乐精神吧！ 她问我你不是要明天回来吗？你怎么有时间看电影啊，我看你是没有这个时间了吧，我以为你要送粽子给我啊！她是这么想的，所以也就这么问我说。她以为我这么急着赶回来就是为了送这个粽子给她来着，所以才会有点小得意吧，还是她怕我不送这个粽子给她来着，故意提醒我来着。反正是她还是想要的，就是这么回事吧！ 我当然也是能理解她来着，这个有的人觉得这个急着要见自己，在这个过节前，会不会有这种想法，通过这个送别人来提升大家的感情来着。这个你们懂的我们大天朝早就有这个千里送鹅毛礼轻人意重的典故来着。但是你们懂的我不是这样的人，我也不会千里送这个鹅毛的，这个也太寒酸了，这个也太那个了吧，对吧！ 我真的想讲这个：“妹子这都什么时候了，你还惦记着吃啊，你的心也太大了吧，你的胃口也太大了吧，我也是醉了，我自己都没有得吃来着，我都是天天啃这个馒头来着，你要我送你这个粽子，你真的是太看得起我了，你也太敢想了，你也太有想法了。要是你想吃我就送你的话，这个我是不是太没有主见了，这个我是不是太没有这个负责任的态度了，我不是怕你吃来着，我不是送不起来着，我不是舍不得这个粽子钱来着，我只是怕我送给你，你会恨的，这不是对你好来着，这是害你来着。你本来就胖来着，我要是还送你吃的，你会不会觉得我是把你当成这个吃货了，所以我怕你是会误会我来着。我怕我自己是好意来着，但是最后还让你不满来着。所以你们懂的，这个是绝对，绝对，绝对不能送你的，对吧！” 哈哈，你们说是不是这样的，是不是送你奶奶的大头鬼来着，你个看个电影你都能把我给丢下的人，你个经常爽约的人，你个不把我当成一回事来着，冤枉我还这么喜欢你的人，我也不能惯着你来着，你们说这个对不对来着。不是我坏来着，这个真的是这样来着，你对别人好，你什么都想着别人来着，这个别人也会对你好来着，这个别人也会事事都想着你来着，这个就叫做将心比心吧！要是你做不到的，你就不能怪别人也做不到来着。 有的时候你们也不能怪我们男人小气来着，我们就是这样想的，我们就是看你们对我们的态度来着，如果你们的态度好，你们要什么我们就给你们什么，只要是我们能做到的，要是你们都不在乎我的话，那就不好意思了。好吧，那我只能说你个吃货来着，你还想让我粽子来着你也不怕把你给胖死来着，你不是说你要减肥了，难道这个是你骗我的，你一边是答应我说，承诺我说你要减肥来着，我们这些男人都傻傻地以为你要变美了，你会为我们变美来着。我以为你是会为了我们而改变来着，但是结果你还是在背后死吃、狠吃来着。这个我就不淡定了。 送她的话我觉得还不如送给别人来着，至少别人会感激我来着，但是送给你，你会感激我吗？我想见你一面都这么不容易来着，都要申请好几次来着，这个你以为你是领导来着，还要预约来着，别人预约还能见到来着，你还要预约几次才能见到，这个就有点甩大牌了吧，对吧！换作是你们你们生不生气来着，当然你们是不会生气的，因为你们没有我小气来着，你们都是大气的人，你们都是大度的人，你们都是比我优秀的人，所以我才会注定孤吧！ 所以我决定了这个粽子是一定不能送的，这个没有一个送她的理由来着，你们觉得是不是，我来看你就应该是我送出的最大的祝福了，你就不要贪得无厌来着，你们说对不对啊！有的时候我们只能是努力地做好我们自己来着，我们只能是用心来做，而不是这个物质上的，这就是我们这一代人对爱情的理解来着，我们依旧保持着我们的传统来着，也许有很多人会觉得我们这样的人会恶心来着，觉得我们是跟不上时代，觉得我们是装的话，这个大可不必来着。 因为我们装不出来，我们要是装的话，我们就不会说这样的话，有的话说起来很伤人，但是这个是很受用来着，有的人做的事可能很简单来着，但是我们是用心的人，这个不需要别人来评判我们，我们是怎么样的，我们只要对得起自己的良心就行，不用虚伪的一切，太假了没有必要来着。毕竟，我这样的人，从我写作一开始我就是做的是不是你们喜欢的这一种人，我想要的是建立真的感情，而不是一开始就虚情假意的没有意思来着，这个不是我们这样的浪漫的人追求的东西来着。 所以我不敢说我这个人怎么、怎么样，但是我有一点我可以肯定来着，就是我们这样的人我们很真实来着，这就是我！ 第六百四十章 不容易 常常，有的时候真的对你们好的时候你们不明白来着，就比方说别人对你微笑来着，你就需要的是回以一个微笑就行了，你都不肯的话，那我就没有办法了，我只能这样对我们的相亲女说了：“这个不能送这个粽子啊，我告诉我们的相亲女为什么我不能送给她来着，这个肯定不是不想送来着，这个是不能送来着，这个我才没有送来着，你们懂的，我这样说没有毛病吧！” 这个绝对不可能是因为我小气我才不送的，这个绝对是因为这个：为什么我不能送她这个粽子呢？因为这个粽子是纪念别人用的，这个我不能用这个来纪念你啊！我们都还没有好好的开始恋爱来着，我怎么就开始纪念你了，这个是万万不行的，这个是使不得，我也绝对不能把你当成是我的纪念来着。我还有很多的感情没有谈呢？ 我这样说是不是很机智来着，有没有觉得我是一个非常机智的人来着，这个我自己都佩服我自己来着，能解释得这样的圆满来着，这个是不是没谁了。当然我还要继续显示出我的诚意来着，我说这个：“看在你这么想我的份上，我决定明天不上班了，不忙自己事了，放下手上的工作来见你来陪你才行，你没有感动到，有没有感动得不要、不要的，哈哈！”虽然这个不是她想要见我来着，是我想要见她来着，虽然不是她想我来着，是我想她来着，但是这个都不影响我扯淡来着。我说：我心想这个就算是不泪流满面的话，这个这个还是有小小开心吧，要是别人也这样的对我的话，我一定会有感动到哟！ 我都这样说了，她都不感动来着，这是不是有点没有天理来着，这个是不是太让我伤心来着，这个是不是觉得有点说不过去来着，但是我遇到的就是这样的，她还不领情来着，我想肯定是我说不送她这个粽子生气了，哎，这个女人就是这样的，只想着别人对自己好来着，就不能对别人也好一点来着，你对我好一点你会死啊！可能真的会死吧，不然的话，她也不能这样说：“不要啦，你还是好好的上班！” 我顿时就不会聊天了，这个不要啦，让我好好的上班是几个意思，意思是你要是送我粽子的话，你就过来吧，你要是不送我这个粽子的话，还是一边凉快去，一个人玩去，还是不要来了，还是好好的上你的班吧！是这样吗？是不是这样的，我也是想多了，还是我我想了，我真的是不懂了，也弄不明白了，我怎么能不去啊！我告诉她，我是非常非常坚定的告诉我们的相亲女说：“不行，我说什么我都得回去来着，我不见到你不行，我都放不过我自己来着。” 她见我这么坚持来着，也没有动心来着，也没有一点点感动来着，这个是不是以为我就会吹牛碧来着，以为我是闹着玩的，以为我只是说说而已啊，我是这样的人吗？男子汉大丈夫说出去的话，就是泼出去的水是收不回来的，所以我既然是说了这样的话来着，我就会对我说的话负责到底来着，这就是我们的男人的担当吧！ 只是我是这样想的她未必是这样想的吧，她居然告诉我说这个：“你回来我也有事啊！”这让我是非常的伤心难过来着，我也是醉了，哪有这样的三番五次拒绝别人的好意的，这个你先答应着，你会死啊，死于这个见不见以后再说呗，反正别人也是好心，你就当是成全我的一片好心你会死啊，你非常说这样的话来着，我以不会吃了你来着，你这么胖来着，我就算是要死了你，也得分几十顿才得玩来着，你这样真的好吗？你没有想过别人一片热忱你全给拒绝了。 我就是真的暗暗地不开心起来，也没有了当初想要坐这个火箭去见她的那片热情来着，我心想啊！我好不容易把这个气氛搞起来着，我以为这是多么浪漫的事啊，这个情意真的是没谁了，谁能比得上来着。她就这么一盆冷水给我泼过来了，我也是真的死的心都有了，我想这个见一见你咋就这么难啊，真的是难于上青天啊！这让我们以为怎么相处啊，有的时候我们总是只考虑到自己，从来没有顾虑过别人的感受吧！她只是考虑到自己忙来着，等于是别人就不忙了吗？ 这也不是周末来着，你说你有事，也许真的有事吧！这个是上班的时间来着，这个是平时啊，你能有多少事啊，就算是你有事，我就没有事了，我就闲得很啊！所以有的时候，我们只是考虑自己的时候总是会让别人很伤心来着。你们说我是不是很无语来着，我是什么心情来着。 但是我决定的事是不会改的，我既然已经决定了要去见你来着，我就会做到来着，这就是我的决心来着，至于你见不见，抽不抽得出你的时间是你的事情，这个我答应的我就会做到来着，我就是这样的人，我要么不答应你来着，答应你了，我就会做到，不管是那时是发生了什么事来着，这个领导要加班，还是这个领导要开会，这个领导要发红包，我都说告诉我们的领导滚犊子，老子有事，老子要去见我的心上人来着，没有工夫搭理领导你来着。 我就是这样的人，我这样人，我宁肯是得罪我的领导，我也会遵守我的承诺。这就是我们的男人的承诺吧，我想很多的男人都这样的，我们都是顾我们自己的小家来着，我们顾不得这个公司这个大家来着，这个公司是剥削我们的地方，我们只是拿了这个钱，所以我们要干活来着。但是这个小家是我们自己的家，所以我们无论何时我们都会在意的，首先考虑的还是我们的家来着，我这样做没有毛病吧，我这个为人没有毛病吧，虽然我没有多少朋友来着，但是是我的朋友的就一定是最铁的朋友来着，最相信我的人来着，我就是这样的人。 最后在我的强烈的要求下，她还是答应让我来了，至于这个有没有时间再说吧。我看这个气氛有点尴尬来着，我也想要表达一下我的伤心的情绪来着，我问她现在有没有什么感人的电影啊？ 她觉得我是很奇怪来着，这个天一头地一头的，一下子怎么就转到这个电影上了，这个天天提电影来着，估计她也是胃疼来着，以为我是要以这个看电影不叫上我来威胁她，她已经好几次这样了，这样的话你要是总是这样的话，估计我也会生气吧，所以我就是总提来着，这个真的是对她有多抱怨来着。所以她是非常奇怪来着，难道真是她么想的，我就是这样的计较的人吗？她问我为什么这时候想要找这个感人的电影来着。 你们懂的我根本就不是这样的人，我提这个电影来着，也不是为了让她觉得自己不好来着，我只是说她这样真的不对来着。再说这次我也不是样想的，你们误会了，我想说的是：我说你不是逼着我想哭吗？我不找一个感人的电影的我怎么能哭得出来啊，要是看着这个感人的情节我才能找到这个节奏，我才能哭得起来啊！ 她始终是觉得我是不成熟来着，觉得这样的男人太不男人了，所以她安慰我说：“哭啥呢？”这有什么好哭的，这有什么好难过的，也不是什么生离死别来着，这个不至于吧 我心想这个要是真的到了这个生离死别的时候我们才哭吗？这个真的要等到这个我们后悔我们分开的时候我们才哭吗？这个我们真的就不能为了别的哭了吗？我说想哭的太多了，这个是太多了，我都一下子说不完来着，这个你要走来着，这个还是一走就是半个月来着，还有这个我们好久都没有见过面了，这个你都没有时间来接待我一下，还有这个你太忙，我们什么时候才有这个时间谈恋爱啊！这个你都没有时间见我来着，我这个都排不上号来着，这个我是一点地位都没有来着 她见我是真的有伤心来着，觉得还是对不起我来着，觉得我是好可怜啊！觉得我是真的很见她来着，她都不起见我，就我想她来着，这个真的有感动来着。这个最后她见我是如此的伤心难过来着，最后她终于是松口说：“有时间就见嘛！”让我不要难过了，安慰我说。 我见她是终于是答应肯抽出时间来见我来着，我是给她发了个“88”，我是赶紧下线来着，我是来不等她说再见来着，我就下线了，哈哈，就是这么的帅气来着。这个都没有给别人再拒绝我的理由了，我是真的怕了，怕她聊着聊着，对说自己多忙，没有时间来陪我来着，我是真的怕了，这个你们懂的，她是国家的元首来着，都没得空来着，就是我一天闲着，所以才会一天不干好事来着，天天码字来着。 第六百四十一章 等 是的，第二天我就以这个火箭的速度地回来了，这个不说是追星赶月吧！这个渴望回来见她的感觉也不能随便的形容来着，这个真的是无法形容来着，这个你是没有这份感情的话，真的是无法体会来着。我把我回来了这个特大的喜讯告诉了我们的相亲女来着，我不是说我想要得她的夸奖来着，我只是想要让她看到我的决心吧！ 我觉得我们让别人看到这个决心，比做任何的一切更重要来着。毕竟我们才刚刚开始，就能让她看到我的决心来着，这个是不是很赞来着，这个是不是非常的给我自己加分来着，这是样想的，我也不是觉得自己有多么好来着，是不是传说中的暖男来着。但是我绝对不是一个冷冰冰的人吧，这个是肯定的。 哈哈，我只是希望她能偷着乐一下，有这么一个帅哥为了自己做到这一步，已经是很不简单了，已经是非常了不起了，我们这样的人真的，这个真的是可遇而不可求的吧！是吧，要是有一个女孩为了我大老远能赶过来的话，我那一定是欣喜若狂来着，别说是高兴了我这一百块钱我是一定要给的，这个是必须的这个一百块钱这个肯定是有的，这个车费我还是给得起的嘛，你们懂的。 她是一点激动也没有啊！这个是在我的意料中来着，毕竟这个是我要见她来着，不是她要见我来着，所以我得明白这个待遇这个是非常不一样的，她笑话我说：“好啊！好啊！逃班！” 我就槽了，这个时候那里还想着上不上班的事啊，这个幸福的终身的大事放在自己的面前来着，不说逃一天来着，就算是逃这个两天我也是义无反顾的，这个必须要逃的啊！这有什么来着，就是这么任性，虽然没有钱，但是还能这么任性的，这个是不是没谁了，厉害吧！ 这个时候要是还想着这个上班来着，这个你要当领导的心得有多大啊，我就没有这样的野心来着，也注定了我这样的人是当不了领导吧，哈哈活该我是注定当职员来着，这个不想当将军的士兵不是好士兵来着，这个不想当这个领导的职员也不是好职员吧，这个同样的这个不想当这个大神的作者也不是好作者，都不是好人来着。 所以我是理直气壮的告诉她，这不仅是我的决心来着，这个也是我的态度来着，我觉得我们做什么事要是你们有我这个态度的话，你们也能成功的，但是你们绝对不能像是你们上帝指使哥哥一样的傲来着，这个真的很吃亏来着，这个真的会被这个照死里打压来着，你们是连这个抬头的机会也没有来着，不说这个，我是很淡定的告诉我们的相亲女说：“为了能见到你来着，这个逃个班算什么啊，这都不是事来着，哈哈！我说我再不回来，我都成了这个野人了！！！” 她笑了笑，觉得我是说得也太夸张了吧，这个形容得也是没谁了，所以问我说：“这个野人，有多野！”她表示很好奇，我说的野人是什么意思来着。 我也是这样的告诉她来着，我这得是怎么的野法来着，我告诉她说：“就是野生的，这个就跟和从这个石头缝里崩出来的一样，这个都是一样样样的，都是没有人疼，没有人爱，没有管，没有人对我说一声辛苦了！”然后顺带着这个发下嗲来着，哈哈，就是这样来着。 她装傻没有听懂的样子，告诉我说：“没有发觉啊！”没有打算理我来着，这个你们懂的这个她估计也不好再说什么了，我都这样的表功了，哈哈，我不说你怎么知道呢？我这么辛苦为了你，我是不是真的很哇塞来着。 我当然是得问一下她这个，就是我们的大事情，也是我此行的目的，就是看她什么有时间来着，也能接待一下我来着，这个别的不说，只要是能见上一面，哪怕是一面我觉得这个也是值得的了，你们觉得呢？是不是很有想法来着，我问她：“你下班后什么时候有时间来着。” 然后她想了想表示是非常难找挤出这个时间来见我一烊，她想了好半天，也是做了一个非常艰难的决定吧，她告诉我说：“晚上吧！我先去找个阿姨，呵呵。” 我一听这个我明白来着，这个阿姨又来了，这个阿姨真的是非常厉害来着，这个阿姨真的是非常的重要的，你们懂的，这个阿姨不仅是重要来着，而且还经常要来，而且要经常的见来着，这个是不是太频繁了，不是我多想来着，这个太频繁是不是不好来着，这个也不能经常来吧！这都不调整好时间，你是想来，你就来，你是想见你就见来着，我也是醉了。 好的，我明白阿姨再一次的比我重要来着，这不是吗？事实证明，我们之间还是有这个代沟的，就是这个代沟是太大了，我们很难沟通吧！她总是拿自己的阿姨来找这个借口来着，还好她不是说她要见过叔叔来着，这个我才是伤不起来着。所以我都很想跟她说，麻烦她替我跟你的阿姨问个好来着，以表示我是一个有礼貌的人来着。 她反复的说我对她是不重要的，这个小电风扇比我重要来着，这个阿姨也比我重要来着，我也是太倒霉了，我怎么能随随便便就遇上她的这个阿姨两次来着，这个是不是有点说不过啊，我表示我这个人真的是太衰了，这个真的是伤不起来着。好事，没有让我遇上来着，这个看电影的好事就没得我的份来着，这个阿姨来找她我就遇上了两次，这是不是太倒霉了，好吧，不说这个。 好吧，这个也是我心甘情愿的，我总是傻傻地扑上去来着，这就是因为我这个人跟阿甘似的，这个傻得可爱吧，还是我总是太傻太天真了吧！有的时候真的不知道该怎么看待自己才好，我要怎么告诉我自己，这个纯属巧合来着，这个如有这个雷同，纯属个人太倒霉来着，这个有的时候我真的是接受不了这个残酷的现实来着。因为这特么的也太倒霉来着，这个写作是这样的，这个相亲也是这样的，这个事业也是这样的。 太伤心了，让我还是一个人静静地哭一会吧，真的是太难受了。有的时候你不理我，我也不理你，我们的关系就这样慢慢消失了，能习惯有你的陪伴，也能习惯没有你的孤单，慢慢的我们的感情也就淡了，就不会像以前那样。有的时候我们就是那些看我们的错过的大雨吧，我们都是自己原因而错过的。 就算是当初再怎么喜欢的人，如果一年无法忘记，那用二年吧，这个实在不行就用三年来忘掉来着。最后我们还是会渐渐忘了，世上的事就是这样。当一个人忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。最尴尬的莫过于：“高估自己在别人心里的位子。”努力了，珍惜了，问心无愧。其它的，交给时间吧，时间会证明一切，别让时间陌生了我们的彼此。 她觉得总是拿自己的阿姨来当自己的挡箭牌来着，这个觉得有点对不起我来着，多多少少也是好感到不好意思来着。所以还是表示出了自己的抱歉来着，然后是特别不好意思的向我道歉了。 你们懂的这个时候我也是非常乐于的接受了他的道歉来着，这个毕竟嘛，她能表示这个道歉就是很不错了，这个我也不能强求得太多来着，毕竟男人嘛还是得大气一点来着。我表示没事来着，接受了她的道歉，我当然是大人有大量来着，是我要见她来着，别人都说了没有时间来着，我还要去见她来着，这个出现这样的情况这也是事先有过预判的。 所以我也就没有把这个太当一回事来着，只是别人先去看一下自己的阿姨来着，也没有说不见我来着，所以我能有什么好生气的，我也不能太把自己当一回事了，其实我什么也不算来着，别人能见你已经是给你很大的面子来着，这个别人是国家的领导人来着，经常都要见这个贵宾来着，而我恰恰好不算是贵宾来着，这个我要是能混成个贵宾的地位说不定我也就不难见到她了吧！所以，说来说去还是自己失败来着，这个怨不得谁来着。 开始的时候我会哭，只是我们这样的人总是喜欢伤心吧，我们总是会因为别人而悲伤来着，但是我们从来也没有为自己悲伤过，哪怕我们过得是再怎么不好，我们过得是再怎么的艰难，我们过得是再怎么的不如意来着。但是我们一次都没有为自己悲伤过，我们只是会为了不想失去的人而悲伤。 后来我再也哭不出来了，偶尔觉得很心痛，伤心已经欲罢不能的时候摸摸自己的眼眶，竟然没有一点眼泪，只是心里的痛苦只有自己知道吧！ 第六百四十二章 远 人，总是很难改正自己的缺点，人，也总是很难发现自己的错误，有时，明知错了，却欲罢不能，一错再错，把握正确的方向，坚守自己的原则，世界上的诱惑很多，天上永远不会掉馅饼，不要因为贪图一时的快乐而付出惨痛的代价，如果发现错了，一定要止步。 是的，想想自己也不怎么优秀来着，这个别人能见你一面也是不容易来着，所以这个我要懂得这个感恩戴德来着，不要总是抱怨来着，这个很没有风度来着，还好我是宰相肚里能撑船来着，这个我是一个男人我怎么能这么计较来着，我告诉我自己来着，我不计较，我要是再不改的我就真的完蛋了，就真的是无药可救了，所以我不能总是觉得别人不好来着，我要想想自己也是有很多的缺点来着。 虽然这个相亲是很难过来着，觉得是可能要让我等很久的样子，感觉很对不起我来着，这个一个劲的说着抱歉来着，我也告诉她没事着，我也愿意等来着，哎我真的愿意等来着。真的，我愿意你们管得着嘛，我就喜欢等来着。是的，这个年纪了也要懂得自己的不足了，这个追女孩这个受点挫折也没有什么关系来着，这个习惯就好了，不要总是把一切想得都很好的样子，这样的话，这个最后受伤的人一定会是自己来着。 还有就是这个追女朋友这个别人都是这样过来的，我也不是条件好得很的人，我有什么想不开的，我要是在意的话，我就是傻碧了。这年头这个要是一个女朋友摆在你的面前，这哪个男人不是厚着脸皮死命追的，这个我真的是太不懂了，我真的是宅得太久了，已经和这个世界脱节太久了。所以我才会有这样的不适应，我告诉我自己我已经长大了，我应该理智对待着这个问题来着。 我心想，这个我也是豁出去我，这次我也要这个厚着脸皮抓住一个女朋友我也是死命的追来着，我也要拼了，这个机会不多了，能看得上我的人也不多了，这个难得有个机会，就摆在自己的面前要是自己顾首顾尾的就不太好了，谁还顾得了这么多，我看现在的女孩都不想追，哪个男的不是拼死了命的样子在为自己的幸福在奋斗来着。想想这些这个都是人应该经历的吧！所以我劝告自己要看开一点，不能放弃来着。 我们的上帝指使哥哥说过，这个我们不仅要放下尊严，还要放下这个包袱，还要放下面子，不要怕这个拒绝，不要怕失败，不要不好意思，谁抢都不好使，我们要无所顾忌，我们要越挫越勇，我们一次不行，我们就二次，二次不行，我们就三、四次，这样都不行的话，估计也就不行了，但是也不能放弃，只要对方不劝我们放弃来着，我们都不带自个儿放弃的，所以我们就是不能放弃来着。 不会让我是等到她下班了，也没有等到她的音讯来着，还以为她是失联了，我也是不知道这个应不应该打个电话提醒她一下来着，我想她说了让我多等她一会的，我想还是不要联系了，这个联系也是没有什么软用的。这个她要先去见一个阿姨来着。我是一直等啊，等啊，这个等人的时候真的是很难受来着，等到3点过终于等到她的回信了这个真的是让我等到了，我总算是把自己的心上的大石头给落下了，不容易啊。 她说快好了，问我要吃什么来着？这个也算是不错了吧，只要是人没有失联就不错了，我也不能要求得太多吧！但是这个吃什么我都是将就她来着，我一般还是挺照顾女孩来着，这个我都ok来着，我也不挑食来着，这个我吃什么都没有什么问题来着。我告诉她：都行来着，这个重要的不是吃什么来着，这个条件好了，好吃什么我们随时都吃着着来着，这个我觉得重要的还是能见上一面，你怎么看，我反正是这么看的。也算是一种我是认真的表态吧！其实啊，我还吃什么来着，我是气都气饱了，等久了，早就不饿了，也不想吃来着。 这个算是表明她也没有忘记我们的约定来着，这让我还是很高兴的，至少还有个盼头来着，至少这个车费没有白花来着，至少这个没有白等来着，至少还是能见上吧！这就不错了，这都是别人给你面子来着，你要懂得感恩来着。哈哈的把握这个机会来着，哈哈！继续等吧！ 又等了一个小时来着，她看我也没有什么主见来着，她回复我说：“看嘛，这个我一会我可能是在这个城北附近，你在这个城北吗？”她想确定一下我的位置来着。 啊，我一听这个好远啊，这个我在城南来着，这个离这个城北好远啊，，这个一个是城市的北一个人是城市的南来着，这个你们说这个远不远来着，这个真的是车到用时方恨无啊！这个我又不喜欢打车来着，这个赶这个公交一想就有好远来着，这个坐公交得花不少时间来着，这个一想真的是伤不起来着。关键是别人有车我没有车来着，我还得去找她来着，这个才是真正的伤不起来着！ 她一听我这么麻烦来着，有点不爽来碰上，这个只是在让我报一下这个方位来着，好让她心里有数来着，然后直接告诉我说：“你来这个城郊吧，我父母住在这个城郊来着，你直接来这个城郊来着。我请你吃饭！”这样她不就这么麻烦了，因为她告诉我说，她妈妈买好了东西让她去接她来着，要不让我晚上就直接到这个城郊来吧，这样也方便来着。 我也是醉了，你到是这个方便来着，这个我就受醉了。她让我去的地方这是一个很远的地方来着，这个你们大城市有地铁来着，你们不觉得这个坐这个地铁会节约很多的时间来着，但是我们的城市就不一样，我们都是赶这个公交来着，这就相当的痛苦了，这个就相当于你们帝都从一环到这个四环的时间吧！这个是非常远的地方来着，这个真的有很远来着。 我一听我们这种吊丝我们立刻就哭了，这个真的很远来着，这个吊丝真的有害怕来着，我一听我的头就大了，这个我立刻就回复她说：“这个看来我立刻就得赶路来着！”不提前二个小时这个真的是赶不到来着。所以你说我咋不被这个吓哭嘛！来回就是半天的样子。 她说那说好了，那我就在这个城郊等你来着，这个不急嘛，记住哟！城郊的步行街来着，额，对不起你啦！7点左右嘛，这个5点出门差不多来着。看来她也是知道这个是很远的地方来着，这个不远的话，她也不会对我说对不起来着，这个真的很远来着。 哎，现在才明白这个吊丝这个谈个恋爱真的不容易啊！这个是不谈我是不知道来着，这个我是一谈来着，我真的是伤不起来着。谁他们说的这个身高不是问题这个我认了，将就一下也就不是什么大的问题来着，但是这个谁说的这个距离不是问题来着，你过来看我打不打死你来着，你是没有赶过车来着，你都是开车去的吧，你才没有问题来着，你要是赶过车，你是靠的是坐公交来着，我看你是不是问题来着。这个真的有很远来着，顺利的话坐2小时的车来着，这个不顺利的话，就得再加1/2的时间来着，这个都不是问题的话，你是没有点时间概念来着，这个要是有这点时间我们能做不知多少事来着。 看来又出现一个比我重要的人来着，这个就是她妈来着，当然这个是必须的，也是改变不了的，这个我想说的是我的地位又要远一点了，因为前面的人太多，我都排不上队了，这个小电风扇都把我的队给插了，你们我的地位在她的眼里这得多低啊，估计要出一条街吧，我也排不上这个队来着，这个要上挤上去，真的是不太容易来着，不太乐观来着，但是有志者事尽成来着，我只有这样的乐观一点，这样想想也许还是有机会的，是吧，你们信吗？我反正是信了。 我告诉她现在雨好大来着，一是为了突出这个赶路艰难的气氛来着，二是形容一下这个当时的心情吧，三是这个老天想着我要去这么远的地方也都哭了，不容易啊，一个宅男跑这么远的地方去看女朋友来着，这个真的不容易来着，这个真的是个大新闻来着。这个雨也是太会找时间下了，你是昨天你不下，你是早上你不下，你是等着我要出门了，你就开始下了，你这要是等着明天你再下也是行的啊！ 非要在人家要赶这么远的路的时候你就下了，你是不是成心和我作对来着，这个生活不如意来着，也没有见过这么不如意的，我真的要崩溃了。走吧，下雨也没有办法，还不是得赶路来着，这个不是说下雨了这个约会就取消了，我是这样的人吗？我能做出这样的事吗？我跟你们讲我不是这样的人，我也不能做出这样的事来着。 第六百四十三章 出门 我说下雨了，她还不相信我说的是真的，好像我是骗她的一样来着，这个你们说我们了隔得有多远来着，都不在一块地面上，她还是不信来着，她说我这里怎么就没有下雨啊！ 我不想解释来着，这个我也不能为了这样的事骗她来着，看来这个距离远了这个沟通真的很有问题来着，这个本来不是问题的都会成为这个问题来着，你们说这个下雨是不是问题来着，这个本来就不是什么问题来着。但是听她的意思也成了问题来着，居然不相信我来着，哎，我还能说什么来着，这个自然是无语了，说不出这个话来。 所以我们要是这都不相信了，你说我还能相信你有一天你能喜欢我来着，我笑了！我告诉她说：“晕，不急，这过两分钟就到你那了！”这个也不是没有可能的嘛！所以先不要说你不信来着，这个说不定你话刚落音，这个雨也就下起来了，所以这种话也要说得太早来着。 她惊异到，我都还没有过去来着，你怎么就要到了，你在这个附近吗？你就到了吗？她是非常的奇怪来着，觉得挺不可思议的，可能她是没有听懂我的描述吧！看来我们的沟通真的是很问题来着。 我说我说的是这个雨几分钟就下去过去了，不是说我要到了。我晕也不知道她是怎么想的，还是我的描述真的很有问题来着。 她才恍然大悟起来，原来你说的是这个啊！我还以为你说的是什么来着，我还说你要到了，那我就真的会你等很久来着。 我表示我的头怎么就这么疼啊！这个本来就为了要去很远的地方而头疼来着，这个跟她聊上几句我怎么就更头疼来着。 我们的相亲女解释说：我明天就要出去嘛，所以今天的事特别的多来着。（对你是国家领导人来着，这个国家是缺了你不行来着，不然的话也不能是离开你这个地球就不转了，对吧！想想自己就显得不重要多了，觉得这个离开我这个地球说不定能转得更好来着。） 我也不知道怎么安慰她，还是怎么回复她来着，我也不知道这个时候应该说点什么来着，我说：“是嘛，所以无论如何要赶过来见你一面嘛！”你们懂的，毕竟她是这么忙来着，要是不找个机会死皮赖脸的要求见她一面来着，这个怕是以后她都不容易抽出这个时间来见我来着。毕竟我还排不队来着，这个要等我能排上队，估计还有一大段路要走来着。 她给我诉苦说：“她讲她现在是头疼得厉害来着！”再一次的避开让我套近乎来着，这个我想要套套近乎也是不容易的，也不给我个机会表现一下来着。 我的头也很疼啊！我表示我们是样样样的，都是一样的难受得厉害来着，这个我一想到要走这么远来着，对于我这样的没有出过远门的宅男来说这就是一件非常不容易的事，也是非常痛苦的事来着。这个为了能找到女朋友来着，我想这点痛苦我还是能克服的，哈哈。 这也许是一个好的现象来着，这个也许是她对我们这样的男人的花言巧语天生就有一种免疫力吧，所以我说不说她都当没有听见似的，都不会在意似的，这个真的很厉害来着，这个不是一般人能做到的，这是非常好的优点来着。这也许是一种我们这样的庸俗的男人永远无法的东西吧，反正我表示我是无法理解来着，这个喜欢就是喜欢，这个不喜欢就是不喜欢来着，这个总是应该表现出来的吧！ 但是，她就可以不表现出来，我就不懂了，特别是她各种无视我的甜言蜜语的能力真的是让我很惊叹来着，这我都是跟书上学的，这个我都是跟一些非常有经验的人专门请教过来着，我这个说这个甜言蜜语的功底也是有的，只是太弱了，在她面前真的是弱爆了，所以基本都是被她无视掉了，这个让我真的是在不断的学习，不断的成长来着。 我安慰她说：“这个工作上的事，能放就放，不能放的这个就慢慢地来，这个都没有事的，要是我能帮得上忙就好了，可惜我表示帮不上她（她是国家元首太忙了，也不知道忙的是什么来着，反正我们这样的平民百姓是帮不上忙的，我们只能静静地看着她，给她鼓励加油吧！）我告诉她不急的，我多晚我都等你来着，这个没事的，你一件一件的完成就可以了，总是会完成的。保持好的心情来着，你越是急来着，这个事就越是处理不过来，你放开了心态说不定一会就弄完了，是吧！有的事急不来的，这个越急是越出错来着。”也不知道她听没有听懂来着，我也只能帮她到这里了，只能是精神上帮助她了，其它的我也帮不了来着。 她继续抱怨说：工作啊，头疼，这最后一天没有想到会有这么多事来着。 我再也不知道说什么了只能安慰一下说：“可怜啊！” 然后我就不得不立刻出门了，这个我是出门异常的早来着，我一想到我要去见我的女朋友来着，我就高兴得不得了来着，我是在这个出租屋里一分钟都呆不了来着，我是高兴得不得了来着，这个时候我一般是不出门的，这个房东看我出门来着，还是穿戴整齐来着，一脸的开心的样子。 我们的房东小妹也是羡慕得不了来着，她没有看过我这样的出门来着，在她的眼中我总是霉炕炕地，每次出门都是一脸的痛苦的表情，像是要抓我去杀了一样来着。反正这个出门不是买吃的，就是上班来着，要不是不出去花钱，要不是就是出去受罪来着，这个谁能开心起来，这个自然是霉炕炕地啊，这个是必须的。我总不可能想到这两件事，我还能笑得像是花儿一样的灿烂吗？这个肯定是不可能的，所以这个自然她看着我的时候都总是一脸的不开心来着。 所以今天，我们的房东是看我是这么高兴，就知道这个一定是有状况来着，所以故意的调戏了我一下来着：“相亲啊！哪家的姑娘这么不长眼啊！怎么把你给看上了，你也不至于这么高兴吗？多半是没戏的，你就别多想了，早点死心早就解脱来着。这个想多了，我怕你是笑着出去，哭着回来，就不好了。” 我真的想要一毛边给我们的房东小妹竖过去，我槽了，居然这么说我来着，你们听她说的这个，还是不是人，有没有点人性来着，怎么会说出这样的话来着，真的是让我这个生气来着，我怎么看见她我就来气来着，这个要不是看在她是我的房东的面子上，我就骂她来着。真的，我真的会骂她来着，但是这个我不敢来着，要不是怕她给我的房子涨价的话，我真的不惯着她来着，你看我打不打得死她。 我故意的嘲笑了她一下来着，这个顺带着炫耀一下来着，我是非常得意的告诉我们的房东小妹说：城里的姑娘来着（说完我们的这个房东整个人就不太好了，这个就咬牙切齿来着，这个暗暗地愤怒起来，这个她不是对这个城市里的姑娘有什么偏见来着，只是听我这种嘲讽的口气，她是特别的不爽来着，这个是非常生气来着。）” 我继续是得意地吹着我的牛来着：“这个是非要见我来着，我都不喜欢见她来着，她约了我几次，我都没有答应来着，你也知道我是挺忙的，这个你知道我是做这个大事业的人来着，都是晚出早归来着，这个你懂的。我跟你讲这次的这个姑娘长得是太哇塞了，这个是要有车有房而且是善解人意来着，这个是非要喜欢我来着，我都说了这个我要考虑一下来着，但是人家都不答应来着，说只要我是不要考虑得太久就行了，哎呀，这个不管是怎么样，都得要考查一下嘛，你懂的。这个我是非常讲究的人来着，这一般的人我也是看不上来着，这个自然是条件非常的优秀，非常的出众的人我才能看得上来着，这个你懂的。” 我们的房东一听这个条件好而且还善解人意的姑娘还是城里的会看得上你啊，没毛病吧！是不是有什么残疾啊，这个不是身残，那也必须是眼残来着，这个你就别开玩笑了，大家都知道你喜欢吹牛碧来着，没有想到你这么能吹来着，她能看上你哪儿，喜欢你会吹牛碧来着，你这个牛碧都能吹得这么响来着，这个也是一门技术活来着，这个你也是没谁了，这个姑娘估计就是看上你这一点来着，就是特别能睁眼说瞎话来着，而且还特别能吹牛碧来着。别说你吹得真的是不错来着，我都信了，这个你是怎么吹的，怎么吹得这么响来着！你是怎么做到的，能不能也教教我啊，我也想要吹得和你一样响来着。 第六百四十四章 没存电话 我一听这个房东太扯，这一出门怎么就遇到这个丧门星来着，真是倒了八辈子的血霉来着，真是出师不利来着，我不想要理她来着，要不是她总是说自己的男朋友有多么、多么的了不起来着，这个大家都知道她有一个非常好的男朋友也就算了，也不能总是炫耀嘛，我们都是来租房子的人，都是外来的人多，这个不是让我们这些人听了是好生羡慕来着，羡慕她都能找到这么好的男朋友来着，我们怎么就找不到来着。 这个她有多么好的男朋友关我们什么事啊，用得着经常说嘛，我就不信她的男朋友能飞来着，这个要是能飞的话，能不能带上我一起飞来着，只要你的男朋友能带上我来着，我负责装碧来着，她男朋友负责飞来着，想想就无敌了，我想问你们还有谁。这个我告诉她说：“你这个是嫉妒来着，你是没事别找事来着，我也是很忙的，别耽误我去相亲来着，我要是误了这个时间你担待得起嘛！你赔得起嘛，这个你就不要嫉妒了，这个你是嫉妒不来的，这个你也想想我是谁来着，我是不出手，我一出手一定是最好的，一定是最优秀的，一定是遥不可及的。” 我是几句话就把她给震住了，我就走了，不要和她吹牛把自己的正事给耽误了，那就划不来了，这个我还要赶很长的时间的车着，再晚了，这就来不及了。这个不是我吹来着，这个相亲女真的不错来着，你们想啊，她都看不上我来着，你们想想她得是多优秀来着，才看不我来着，这个比喻是不是非常的恰当来着，是不是非常的能说明问题来着。 我要是觉得这个时间不早了，我是没空理我们的房东小妹来着，这个她是没谁，她是还不想让我走的意思，非要和我是谈谈人生，谈谈理想似的，怕我受骗上当似的，一直说别人正常的女人是看不上我的，让我别被花言巧语骗了，让我要有这个自知之明来着。 我听她说话我整个人不好了，我是本来就挺憋屈的，这个听了她的话我就更来气来，但是这个君子不计较这些，我是不会跟她计较的，我是继续走我的路。 我不理她来着，她还来劲了，她见我不理她来着，这个更是在我的后面喊道，生怕我是听不见似的，大声的告诉我：“你这个物业管理费还没有缴呢？要缴了才能走，你一定是揣了钱的，别说你出走相亲都不带揣钱的。” 我一听这女的怎么跟个神精病似的，哪里又怎出来个物业管理费来着，我管理你大头鬼来着，我是没有这个费用的，我是不会缴这种乱七八糟的费用的，你等着吧！看我是缴还是不缴来着，一天尽想着这此有用的，没用的，就是想要坑钱来着。这个真的是没谁了，也不知道是跟谁学的，什么费用你都想得出来啊！ 我不缴，尼玛的，我也是醉了，她跟我们讲这个是缴费项目来着，还贴出来了，这个每天三次日常楼道、走廊、厕所、楼下、大院、打扫卫生15块，然后就是管道维护5块，蜘蛛网清理1块，这个广告清理2块，这些都不算是什么，最关键的是她做为管理人员的费用也是平摊到我们的头上，这个不是钱的问题，就是就是变相的长价来着。我们当然是不能交了。她跟我们说了这个租房的是租房的费用这个叫交费项目，而这个物业管理费来着，这个是增值服务来着，这个是缴费项目来着，这个是要缴的，这个是必须要缴的。 但是你们知道的我是不需要这个增值业务的，我都是删除掉的。谁要是给我强加了，不管是谁都不好使来着，我都会骂回去的。所以我从来都没有这样的增值服务的项目来着，哪怕是上网功能也没有，除开不要钱来着。我可以考虑、考虑来着。这个我装没有听见来着，我是加快了这个步伐来着，赶紧是夺门而出来着，这个不想与她纠缠来着，她有这个神精病来着，还说我喜欢吹牛碧来着，也不知道是从哪里听来的，我有这么喜欢吹牛碧吗？ 我也是醉了，我难道是早已是声名在外只是人不红吗？我是很低调的她是怎么知道的，这个想想也是也有什么稀奇的，这个知道也应该是很正常的。毕竟我在这里生活也是很久了嘛！但是我们的房东真的神精病来着，一天就想要赚钱来着，这个整个人都是掉在钱眼里了，不是我说她有神精病来着，这个大家都这么说来着。不像我来着，也就有个别的人说我有神精病来着，也不是个个人都说我有来着，我跟我们的房东还是不一样的。 我出了门，我回头看了看她是没有追上来要这个什么物业管理费来着，我还是第一次听说这个出租屋里有收这个费用的，亏她想得出来着。我表示我忍了，我心想要不是你比我们的相亲女长得要好看一点，要年轻一点，头发要长一点，这个高子要高一点，胸要大一点，你也没有什么优点来着。但是人家一样就能秒杀你，就是我们相亲女是这个城里人，你是城乡结合部的，就这点这气质就得差老远了。我槽了这个你也不过是城乡结合部的，这个你还敢看不起我们农村人来着，说我喜欢吹牛碧来着，想想就来气来着，我是这样的人吗？就算我是吧，也比你个城乡结合部的好来着，你都分不清你是农村人还是城里人，你还敢跟我比来着，我就能自豪的说我自己是农村人，我自豪我骄傲我为国家做贡献来着。 哈哈，我想想她一定是我说：我找的人是这个城里人来着，她一定是特别不乐意来着，她最在意这个别人说她是城乡结合部的，她总是把自己以这个城里人看齐来着。所以，才会这么生气的，想想就觉得得意来着，好久没有这样的痛快了，真是出了我的一口恶气来着，我早就想要告诉她，让她看清现实，自己也就是城乡结合部的女人，别真把自己太当一回事来着。她不听来着，这回让她长见识了吧，对吧，我们找我们都得找这个城里人来着，不能找这个这个城乡结合部的，哈哈，好开心，暗暗好爽来着。 好吧，不要被我们的恶房东影响了我出去见女朋友的心情来着，这个我还是高高兴兴地出了门来着，什么也不想，只是一心想着我的相亲女就行了。不能太在意了，太在意了会影响这次见面的效果来着，我要笑来着，我要开心点，这才是我想要的。 她发来了信息来着，告诉了我这个见面的具体的坐标来着，写到：“城郊什么菜馆的前面，在哪？” 她发信息来问我在哪来着，我槽了，我没有开这个流量来着，这个我出门我就跟是失联一样，我也收不到啊！所以我没有收到来着，我们都聊了这么久了，这也不是第一次见面来着，她居然没有我的电话来着，我有她的电话来着，她也没有我的，她也没有问我要来着，我也是醉了，也不知道她是咋想的。 你们懂的，这个她是国家元首来着，这个电话不能随便给别人来着，但是我已经有了她的电话，就是她没有来着，是不是有点扯来着，我跟你们讲，她就是真的很扯来着。我也不是没有给她打过这个电话来着，正常人，哪怕是稍微有点正常的人，都能动动手就把我的手机给存了的，但是她没有来着。 就跟我们读者是一样样样的，正常的人，都是会动动自己的小手点个收藏什么的，是不是这样的，是不是正常情况是这样的，只要是动了手一下，你们也不会死来着，非要装个碧来着，就是不存来着，好像要我们求你们你们才存一样，是不是傻碧来着。这就是这个小学生的智商来着，你们是读者来着，你们是来看书的，你们不是来和我们作者一样来装碧的，来写作的。 你看书你就看书呗，点个收藏就看呗，非要觉得自己就是与众不同似的，就是不存来着，我只存大神的，你们都是其它的人都是傻碧来着，你们都是小学生来着，只有大神是大神，其它人都是傻碧来着。所以这个风气就是这样的搞坏，你们不存我们的，我们也不存你们的，这样大家都不存，大家都不是来看书，大家都来斗气呗！ 你们说是不是这个理来着，我真的没有吹牛碧来着，这个相亲女就是跟我们的读者一样的有毛病似的，这个一点礼貌都没有，这个不管是什么人，这点礼貌是不是还得应该有来着，这个存一下别人的电话，也不是什么难的事来着。这个也不会伤害你的利益来着，我也不是什么变态来着，我会打电话骚扰你来着，生怕把自己的电话给了别人来着，这个好像是没有面子，还是什么的，我反正是搞不懂来着。 第六百四十五章 打的 这个她就是不存我的电话来着，你们有没有遇到过样的我就不知道了，我是遇到了，这个总是觉得自己了不起。看不起别人来着，这个电话也不想给你来着，但是也不说不喜欢你，让你放弃来着，这个就是和你吊着，我有点是理解不明白来着。这个见了也不是一次，这个电话我也是没有打过来着，这个都没有的话，我只能用佩服来着。想想都觉得头疼来着，这个我真的是不会写了，我都不知道怎么形容我当时的心情了，这个真的像是被耍了一样。我表示我理解不了，当然女孩的想法我们男人是理解不了的，我们也是无法理解的。 我真的是槽了，你是小学生吗？你是不是小学生来着，怎么能这样啊，怎么能这样对我来着，对一个这么帅的人，你是不是太过分了，居然敢不存我的电话来着。有没有这么幼稚来着，是不是我要对你说你把我的电话存一下，你才会存我的电话来着，要是我不说这个话，你是不是就不会存了，是不是我得求你啊！你才能勉强的同意啊，反正就是让我是各种的伤不起来着。 那好，小学生们你们就可怜，可怜，可怜我吧，点一点我的收藏吧，我好可怜啊，收藏都不百破了，这个时候只有等我们的小学生们出手了，你们再不出手，估计我是没戏了，永远是破不了百吧！你说我一天天怎么不淡疼来着，尽是遇到大神来着。 好吧，这个快点写吧，这个写我们的相亲女真的是极度的影响我的心情来着，所以真的不知道有什么好写的，哎，现在也不管这么多了，还是赶紧写来着，写完这个拉七八倒吧！我还以为我们上次我们看电影看得很好来着，我还以为我们一直我们都聊得很好来着，我还以为我们上次最起码是吃得很好来着，不管是多少钱来着，是我付的钱来着，哈哈，就是这么帅来着。 是的我还以为我们一直相处得很愉快来着，这个我还特意很远很远的赶回来，然后我又很远很远去去见她来着，我觉得我这个是没谁了，你们觉得呢？你们有几个男朋友能做到我这样的。好吧！都比我做得好来着，好吧，你们说的算来着。但是我觉得我至少比这个在网吧喂饭的那个男的强吧，我只看了标题来着，当然我也不知道她们是不是有一段这个恩怨缠绵的爱情故事来着，这个不是我要关心的，我都没有点进去看来着，我当然是不知道了，但是我还是觉得我能比那兄弟强吧！至少我不用吃这个软饭来着，至少我不用这个喂饭来着。 那天你不知道我是有多气来着，这个我是等了一个小时的公交车来着，这个都没有等到来着，我真的是无语了这个城郊的车就这么的难等吗？最后我是等了一个半小时，我终于是无语了，我只能是转车来着，坐这个直达的虽然要节约2块钱来着，但是这个也太难等了，这个我最终只能是我放弃来着。这个是没有办法的事，不是我不想再等等看，只是这个时间真的来不及了，只能是转车吧，多花2块钱，就多花这个2块钱来着，这个也是值得的，我告诉我自己这个都是值得的，为了找女朋友我是拼了。 但是这个转车，我也没有转明白来着，这个我是觉得我也是没有坐错这个方向来着，这个坐公交车我是很有经验的，这个我是不会错的，这个我是找了一个交通枢纽的站，希望能在这里转车来着，我是左等这个车不来，我是右等这个车也不来。我真的是无语，这个去乡下的车也不能这样少吧！ 这是故事整我是不是，我不是一个迟到的人来着，只要是有时间我都会等下去来着，只是不知道是我现在站的这个转车的位置有问题，还是我就不熟悉这个去乡下的路来着。我也是要面子，没有问这个相亲女来着，只是在网上查了一下来着，大概知道这个方向来着，这个怎么会出现这个情况来着。 难道是这个站我要等的这个车也是很难等的，还是怎么样啊，我也是醉了，这个是怎么也不来啊，这个要怎么办来着，边个时间要来不及了，这个再也不能等下去了，因为我已经折腾了这个二个小时来着，也没有走出1/3的路来着，这个我只有承认是我的判断失误了。好吧，打车就打车，我不是一个打车的人，有公交我就不打车来着，这次我想我要破这个例了，这个为了这个找到这个女朋友来着。这个是值得的，我一次次的告诉我自己说都特么是值得的。 我今天我是揣了钱的，我有钱我就是任性，我就打车吧！我是随便招了一下，我槽了，真的是停下来了，我也是醉了，这个时段不是很难打车的吗？怎么一招手就来了，这个来得也太快了吧，我都没有这个心理准备来着。好吧，来都来了，我就将就坐吧，也就只有一个小时了。我想说的是这个打车都不是重点来着，这个我都掏得起来着，重点是那天我太气，这个我看这个时间不多的时候我给她打了电话来着，这个我见她也不跟我联系来着，那我就跟她联系吧，我想这样也挺好来着。 我来打，这个电话费我来出得了，这个月的电话费也没有越过上限，我给我自己订的这个五块钱的上限来着，只要是没有超过的话，我就可以任性的打电话来着。这个上不网，只能是打电话来着，这个是必须的，你们懂的。所以你们懂的，只要是定有这个上限来着，我也是和我们的手机的程序一样，就是看这个月的电话费是超过了这个五块钱来着，就是关机，我才不管有没有人能联系得到我来着，我才不管会不会有什么大事来着。这个要联系我的人，都会和我上网联系的，你们懂的。 我问她这个具体的位置在哪啊，我快要到了，我说我是打车来的，让她尽量讲详细一点来着。我这样说是没有毛病的吧！ 好吧，我以为我是没有毛病的，她让我把这个电话给出租车司机来着，我是照办了。我是把这个电话给了这个司机来着，没有想到这个她和我们的出租车司机是吹上来了。人家是跑出租车的，你讲一个特色的建筑，或者是一个好吃的馆子之类就行了，别人就能找得到来着。 她是、她真的是是老师来着，这个她是手把手的教这个出租车司机开车起来，特么的以为她是gprs来着，她以为自己是卫星定位系统似的，从这个我们司机现在的位置就开始导航起来，我也是醉了，这个真的是神了。 然后，就是一路告诉这个司机这里是直行，这里是怎么拐的，这个到了后会看到什么，然后就是右转就行了。这个司机也真的是的，也就这样一边和她电话，一边这样的开了过去来着。我真心的怀疑这个出租车司机是新手来着，怎么会一点路都认不到啊，这个非要别人手把手教才能找到来着。关键的，关键的是这个我和我们相亲女都没有通过这么久的电话的，就个开出租车的你怎么能和我的相亲女讲这么久来着。 我也是真的醉了，我真的不是心疼我的电话费来着，你们懂的，我这个车都打了，这点话费我还是出得起的。是吧，我不是这样的人，在大是大非上面我还是舍得这个花钱的，不是一点钱都不舍得花的吧！只是你们这样真的好吗？怎么能当我不存在来着，打这么久的电话来着，我是相当的无语来着。 更气人的是这个司机到了，告诉我原来是这里啊！你早说是这里我就能找到来着。我那一分钟我整个人我都不好了，我真的想要掐死这个白痴司机来着，要不是我忍住了，不生气来着，我想我是真的干得出来。你朋友真的很厉害来着，这个是跑出租车的吧，这个我下次要是我来这一片我要是找不到路我能给你朋友打电话吗？我鄙视了她一眼来着，然后没有理他来着。兄弟你想得也太多了吧，然后这个司机也是爽快来着，说是这个给个整数50就行了，这个多的2块钱就不要给了，我一看这个表上真的是52来着，我是想也没有想就把这个2块钱给补上了。 等我是下车，我才反应过来这个我怎么会给他那多的2块钱来着，我不是这样的人来着，你们懂的，我真的不是这样的大方的人来着，我是给我们的相亲女给气的，这个把我的气得把自己的原则都给我忘记了，这个不应该给他那2块钱的。这个电话费都不止这个钱来着，我没有叫他退我钱都是不错的。但是，这个出租车司机算他跑得快来着，我没有看清这个车牌号来着，不然我准找他要回这个2块钱来。 第六百四十六章 继续等 是的，要不是我太生气了，这个我是不会犯这样的错误的，这个二块钱真的是花得冤枉来着，要是用来发这个红包的话，还能分到二十个人来着，这个用在这里，是太冤枉了，太划不来了，这个碧也没有装到来着，这个就莫名其妙的多付了二块钱来着，心疼我的二块钱啊！好吧，我是开开心心的下了这个车来着，我是准备去见我的女朋友来着。但是总体来说我还是很开心的，这个终于是见到了我的女朋友来着，这个是不是得自己先得乐一下来着，哈哈！ 我是冲了过去，到了我们的约定的地点来着，我是左看没有人，我是右看也没有来着，我是想啊！也许我的女朋友是不是目标太小不好找啊！我是得好好的找一下来着，我是用这个找不同的眼光来看这个周围啊！这个是不会错的，她亲自手把手教我们的出租车司机来的地方这个是不会错的。这个难道她是在和我开玩笑来着，想要跳出来给我一个惊喜来着，我是懂的，这个浪漫嘛！虽然她没有来着，但是多多少少我也能传染一点给她来着，毕竟我是最浪漫的双鱼大神了。 我是又找了找这个角落，还是各个周围的店门来着，这个大家都在忙着自己的事来着，也没有找到我的相亲女来着，我也是醉了，我是没有办法了，这个我不得把自己的目光放得更低一点来着，我只能是再找找这个菜馆门口的摆在过道上的桌子底下来着，我怕她和我玩这个捉迷藏来着，这个浪漫嘛，我懂的。 这个我是找了半天，有个服务员看了看我，又看了看这个周围来着，这个问我说：“怎么，找狗啊！”她觉得我是找什么东西来着，这个一直在看这个角落里，当然是只能这样问了。 我看了看她一眼，我也没有多想来着，我是顺口也是这么一答来着：“找人呢？”别人是好心来着，这个他不知道来着，我也不怪她来着。所以我也不怪她来着，这个不知者无罪嘛！ 她有点奇怪来着，这个找人你往这个桌子底下找什么啊！她也是顺口又这么一问来着：“孩子走丢了吗？” 我也没有觉得这有什么，这个只是平常的对话来着，我也是实话实说来着：“不是，是大人来着！” 然后我们的服务员阿姨就整个人都不好了，都不会说话了，这个、这个大人你往这个桌子底下找什么来着，几个意思啊！ 我笑了笑没有说什么，我说我朋友早就到了，她在这里等我来着，我怕是她找不到我等着急了，所以我只是想看看她是不是在来着。我就怕她找我来着，所以我找找看看她有没有找我来着。怎么你有事啊？我反问这个服务员来着，也真的很热心来着，但是我不想多说什么。 服务员说，这个没事，你慢慢地找来着，要帮忙可以叫我，找到了要点菜也可以帮我来着。 我有点心烦来着，不帮忙找也就算了，还罗里吧嗦的，真的是很烦来着，我就说：“好的，这个你忙你的我找到了就来点菜来着。” 然后，这个女的就走到一边开始和别的服务员说起来，也不知道在说什么来着，也没有帮我一起找来着，就是指指点点来着，哎，我摇了摇头现在的人怎么都这样啊！不帮忙也就算了，还喜欢胡说八道来着，你以为你们是猪便来着。 我是把这个所有的这个桌子底下都找了一遍来着，我确定我的女朋友没有在来着，然后我才放心了，我就怕早到了，等我等生气了，和我捉迷藏来着，还好啊幸好她还没有到来着。然后就打电话确认来着，我说：“我到了，你在哪来着。” 她说她在这个超市买点东西来着，果然不在吧，我都找遍了都没有来着，我就说没有来吧，我想我真的是很聪明来着，这个是必须的不经过这个走访调查实践怎么会知道我的女朋友还没有来啊！所以我这才放心来着，我还怕迟到了给她留下不好的印象来着，现在看来真的是很幸运来着。这样就好吧！ 她是继续告诉我说：“你先点条鱼吧，这个要等很久的，你先点着烤着，我一会就过来。” 我一听这个简单来着，我就去点鱼了，然后我就叫那个服务员来着：“小妹！” 小妹看了我，然后就过来了，把我是带到了这个水箱前，这个是烤鱼店来着，这个自然主要还是吃鱼来着，这个我看了看这个鱼还不错来着，都是活蹦乱跳的，都还是活的，我问这个鱼怎么称来着。 服务员小妹给我介绍了一下几种鱼的价格来着，我一听这个鱼长得都差不多来着这个价格怎么悬殊这么大来着，我听完她的介绍来着，我说给我称最便宜的那种，吃过饭了，这个吃着玩的，也没有必要吃好的。 然后服务员小妹就开始选了，这个她问这个几个人来着，选大的还是小的，我一听这个：“我说人也不多来着，也就两个人，选一条大的吧！”我心里暗暗得意来着，这个选这个最便宜的这种鱼，比贵的那种要便宜一半的价格来着，这个当然节约出来的钱就得选这个大的，这个面子嘛，这个必须要的，这个吃一半留一半来着，这样才是显得我大气来着。哈哈，我是小小得意来着。这年头这个男人就得要面子来着，这个面子都没了，都丢了，还怎么当男人来着，这个撑也要撑起来着，哈哈，关键是便宜的这种鱼吃起来划算啊！ 任何时候都不忘记这个装碧来着，这个才是我啊，这个才是我上帝指使啊！对吧，我是挺满意的，我觉得我的风度与风格还是很不错的，只是大家不太接受罢了，但是这个找女朋友的时候是得改一下的，这个该浪费的还是得浪费来着。 虽然我还是在等她来着，我还是挺心甘情愿的，也没有多想来着，我最后就称了条2公斤的鱼等她来着。我是挺开心的，毕竟能看到了我的相亲女，我还能不开心吗？我是左看、，右看，想要看看这个周围都是什么情况来着，可是我也是左等、右等，这个相亲女还是不来啊! 我就有点伤不起了，这个还不来啊！这个服务员小妹一再催我说：“鱼要给你上不？” 我当然是说不啊！这个你早早的上过来，我等的人还没有来，你要是上了别人会怎么想还以为是吃过的，这个就不好了，虽然别人也许不介意来着，但是我介意啊，毕竟我是一个有涵养的男人来着，我是非常讲究这个礼仪的，这种事是我是干不出来的。所以我就说了：“再烤烤，我不能吃生的，这个要烤熟了才行，多烤一下来着。” 但是服务员小妹明显就觉得我很麻烦来着，一再地说：“不能再烤了，再烤就全糊了，就没得吃了！”她是一次一次的事先给我强调来着。 我也听得懂来着，我也不是听不懂来着，我也是赶了很久的路来着，我也饿了，我也是想要立刻马上就能吃上我的烤鱼来着。你说是谁会范着有烤鱼不吃，在这里是傻傻地等着啊，只有我来着，还有谁！我等的人还没有来，这个我也是没有办法来着，你以为我想吃这个烤糊的鱼啊，我也不想来着。 我是真的有点是望眼欲穿了，这个真的，真的是叫我一个好等来着。这一回我总算是能明白这个什么叫“犹抱游泳圈半遮面，姑娘你是千呼万唤始出来。转耳踏地响三两声，未成见面先有情。”哈哈，还是让我是见到了，又见到了，这个又让我见到了，这个是不是值得我庆祝一下，这里应该有掌声来着，这个姑娘是闪亮登场来着，这个是还是应该撒花来着，不容易啊，这个见一面真的不容易啊，她也不容易我更是不容易来着。 她是走过来了，我是很平静来着，也没有什么心怦怦跳的这种感觉来着，感觉这个也没有什么来着，这个也就这样吧，很一般吧！原本是很期待的，现在只能说是一般吧，她问我是不是等了很久来着，这个不是废话来着，这个我到的是时候给她打电话了，也不是没有打来着，这个你说这个我是不是等了很久来着，那是一定的。 她然后继续问我说：“这个，这个鱼烤好了吗？” 我一听对了，这个鱼是必须是烤好了，你们懂的大哥我早已是**难耐了，我要开吃了，哈哈，我大喊这个服务员：“上烤鱼！” 路程，拆散了多少爱情，就是这个两个人是隔得太特么的远了，这个人一远了，这个心也就远了，是吧！一句，我爱你，死心塌地，有始有终，这是用心的骗，一段穷疯了的追求，得到的是，对不起，多少人一辈子难以忘记，一片思念，念断了多少梦，伤了多少次心，依然回味往常的聚散，爱与不爱，愿与不愿，结果落大地，无期人讲述。 第六百四十七章 吃鱼 每次我看见我的相亲女我怎么每次就怎么胃疼呢？想着，这个不是我说你，这是我真的会有这么觉得来着，你是在我不在的时间里，你是又吃了多少东西来着，才能把自己弄成这么胖来着，我也是醉了，我想你也不要骗我说你要减肥了，你只要能把自己的体形保持住我就谢天谢地了。这个减肥的事，纯属你跟我说的童话故事，都是美好的，但是都是信不得来着。 不是我说你来着，就连这个服务员也是这么看你的，我搞了这么大的动静来着，也就等了这么人人物来着，显然是对我的审美眼光是深深的怀疑来着，当然这个也不能说一定就得是男女朋友来着，也可能是这个兄妹来着，这个也可能是只是普通的朋友这个也是有可能的，所以只是摇了摇头来着。 但是这个不影响我们吃东西来着，我们还是在这个非常友好的、和谐的、非常有胃口的气氛下进行了友好的吃饭来着。这个我们是没谁，相互客套了一下，说了说一些废话吧，我也记不得了，也没有什么重要的。也只是聊聊这个人生，谈谈这个理想啊，还有就是对当前的这个种族冲突啊，这个难民啊，这个我们的大天朝的对外政策怎么看来着。也没有什么大事来着。 但是她有一件事问得很好来着，她不是知道我们这样的宅男都喜欢看剧吗？她说我们的国产的什么剧好看来着，就是讲一个毛毛虫的故事来着，据说是这样的我这辈子只佩服过3个男人!一是董永,二是许仙,三是宁采臣。一个日了仙,一个日了蛇,还有一个tmd连鬼都不放过!我一直以为除了许仙，董永，宁采臣之外，百千骨，我才知道，啥叫牛逼，落十一才是真汉子，敢曰毛毛虫！！！ 我表示我没有看过来着，这个听是听说过来着，你们知道我们这个大天朝的作者这个相互是不买仗的，这个我们只是干仗来着，我看他们是一天天的打得挺激烈的，不是指责这个说这个抢了自己的榜来着，就是这个指责说你们才抢我们的榜来着，表示谁都不服谁来着。然后就是干呗，所以神仙打架这个凡人遭殃啊，你们懂的，这个真的是样的，我们只能是看热闹的份了。可惜没有我的份来着，他们不带我一起玩来着。所以，她问我看没有看过，我说我没有看过，我是不看这个国产剧的人。 她表示懂了，这个不看国产就是外国的就是看这个美剧吧！我表示不否认来着，她说那你们一定是看过这个绝命毒师吧，我想了想，这个我确实是非常喜欢来着，这个我还在自己的**上发过这个，这个“光头大叔，亡命毒枭，大叔最帅”。是的，这个大叔就像是我们的宅男们的写照吧，这个事业、工作、婚姻、家庭一事无成来着。这个等到这个得了绝症了，才开始觉起来着。这个就跟我是一样样的人，都是非常有才的人，但是做任何事都不顺来着。但是并不是我们的平凡的人，我们低调的人，我们就没有本事来着，我们要是不做来着，我们要做就是最好的，所以我们的大叔来着一生也是叱咤风云来着，是我的偶像来着。 但是，她问我来着，我也不能和她说得太多来着，这个不想与她说来着，这个也不知道怎么了，就是不喜欢答她的话来着，我只是说这个大叔的演技是一流的，拿了不少奖来着，这个确实很好看来着。但是，她表示怎么男人都喜欢看这部剧来着。我笑了笑，这个说得她很懂男生一样的，这个什么叫男生怎么都爱看这部剧来着估计是她和别的男生也聊过吧，这个看美剧的真正看美剧的应该大部分人还是能接受这问剧的，真的是实力派来着。 所以，她表示她会去看。但是，她还是介绍我去看这个花百骨来着，我真的好想说，我也介绍你去看《上帝指使》吧，为什么，因为我们大家都会吐血来着，不是我们的风格的，怎么看来着。写得好有软用啊，那个作者也没有给我点收藏来着，有软用来着，大家相互滚犊子呗！是的，说得是很不好听，但是这也是实话来着，我也觉得我写得很好来着，但是也不是没有人看嘛，这个你们都不看我的书来着，我怎么看你们的书来着。 也许这个聊剧也是我的天赋之一来着，因为这个说到剧韩、日、美我多多少少也有一点涉猎来着，所以还是能聊的，这个是与这个女朋友聊天的网上的一个窍门之一来着，就是妹子很多还是喜欢看剧的，所以这个有一点这方面的知识还是很必要的。也许是因为她要走了吧！这个听说外地没有我们的这里的品味来着，这个还是很是挺难受的一件事来着，这个所以在这个离开的时候能吃到这个这个当地的特色小吃是一件很幸福的事来着，这个我觉得我点的4斤一点都不多来着。因为我们还是全部全部搞定了，因为也不是我们能吃来着，只是当时她问我说：“这鱼多大来着！”我说2斤来着。 她一想这个一人一斤来着，这个还是轻轻松松的嘛，一点难度都没有的样子来着，所以也就没有觉得这个压力来着，所以就是一过聊着，一边就是我一筷，她三筷来着，不是说我不吃来着。是因为我看她喜欢吃来着，我怕是这个点少了，我自己舍不得吃来着，我就让她吃来着。她说她最喜欢吃鱼了，她的有一个朋友也很喜欢吃鱼，她告诉我说她有一次和她的一个朋友2个人一次就吃了这个3斤来着，那是吃得很撑来着。 我也不反对她说实话来着，我表示这个鱼吃了好，这个也不不抵饿来着，这个我们是还下了一盆菜来着，这个也没有让她吃饱的感觉来着，她是没有吃饱来着，这个我就更没有吃饱来着，因为我还是尽量的克制来着，怕有损自己的形象来着，她觉得这个是没有压力的事来着，这个是吃得可开心了，这个还有点觉得是我点少了，我也是醉了，这个是最大的一条的了，这个也都能怪我的话，就只能说这个鱼长得太小了，不够来着。 也不是这个鱼太小了，这个只能说这个鱼嘛，放在这个水里来着，这个被这个老板惯了太多的水来着，这个一烤啊，你们懂的，这个水分一蒸发来着，这个就一下就缩水一半了，所以这个只有2斤的样子来着，这个怎么能吃得饱来着，这个我一听她说的她和的是一个据称是这个也是非常爱吃鱼的姐妹来着，去吃鱼，这个只是吃了这个三斤来着，这就你把你吃饱了，我也是醉了。那次一定是她买单来着，这个不然的话，这个不能饱来着，这个我是看出了你的实力就是三斤的样子，这个你的朋友，总不能是不吃吧，这个也许是看你吃都饱了吧！我反正是笑了，但是只是在我的心里没有表现得出来。 要不是我机灵一早就看出来你是饿了，这个人不对劲的样子来着，好像这个鱼不够吃来着，我是一早就放慢了速度来着，这个不然的话，我怕你喊不够要整这个宵夜来着，我就伤不起了，因为我只是带了这个晚餐的钱来着，这个多的我是真的没有带来着。当然，这个你要吃来着，我也不是不能现取钱来着，我是拼了把这个自己的老婆本拿出来，这个看你能不能把我的老婆本吃得完来着，这个吃得完，虽然是对你很正常不过来着，但是你忍心吧，你忍心这样做吗？你是忍心这样吃吗？对吧，你不忍心来着。 我看这个场面真得的是吃得太这个细腻了，这个就像是一只毛毛虫是怎样吃掉怎样慢慢吃掉一片菜叶的？在叶子的边缘开始啃，一点一点的，就好像拿电动刮胡刀刮纸的边缘一样，应该是的，蚕就是这样吃的，我们也是这样把我们的鱼怎么吃掉了，这个在慢慢地一段时间我们两个人就把我们的4斤的鱼给干没了，一段时间后这个4斤的鱼还是不够我们吃来着。 这个最后还不是被我们的吃得是一片的狼藉，这就是我们两个人的实力来着，我想说还有谁，我们都是百斤左右的体重，能吃成这个水平也算是不错了，这个一下子就吃了4斤，你们说这个我们要是长不胖，这个是不是没有天理了，所以这个长胖我觉得这个是必须的。有的时候我们是想减来着，这个真的减不下来，这个一有好吃的，我们就想着吃了，就是忘记了我们的当初的减肥的承诺来着。我一开始我还以为能剩来着，看来是我想多了，再一次没有装成碧来着。这个是非常的遗憾来着，是我太小看我自己，还是我太小看我们的相亲女了。这个真的，我觉得我们在这个吃上面我们真的不是在一个重量级的。 第六百四十八章 伞 有的时候我们不是怕她吃来着，她喜欢吃我都能让着她吃来着，也不是怕这个花钱来着，只是觉得有的时候淋着雨回来的我来说，真的是有点伤不起来着。我和她吃东西的时候，她一边聊天一边也是没有闲着来着，这个一直是在捣弄着自己的手机来着，一边在在和我约会来着，这边一直也不知道和谁在聊得欢快来着，这个一点都没有当我是存在的样子来着，我真的想问啊！ 谁啊，这是谁啊！比我还重要来着，这个我也想要认识一下这个谁特么的也是排在我的前面的，我也是醉了，这个我前面的人咋就这么多来着，这个还让我能不能有决心排下去来着，这个让我是挺伤心来着。要是这个人太多了的话来着，这个我也是没有什么勇气再这个排下去了，这个什么时候才能轮到我来着，才能让我挤进这个前十位来着，这个手机的朋友也比我重要，比我重要的人也太多了吧！ 她都懒得陪我聊天的样子，让我这个大老远的跑来的人显得这个是特别的傻来着，所以有的时候不是我们没有心态来着，是这个真的几下就把我弄得是没有心态了。我想告诉她，你看在我死皮赖脸的份上也得给我点面子呗，别玩你的手机行吗？我真的是淡疼来着，最后她看自己是实在是把我给冷落的份上，至少这是她的地盘来着，至少她还是把自己看成一个主人的份上来着，这个她是才勉强的抽时间和我闲扯了几句来着。也是算是她对我长得帅大开绿灯了，我应该知道感恩才行吧！ 我最后把这个单买了，这个她才知道这个原来是4斤来着，她有点不好意思来着，难怪我说怎么吃都吃不完来着，然后她笑了这个：“你不是说只有2斤吗？” 我也是无语了这个时候还在装胃口小啊，我不试探一下你我都不知道你的胃口有这么大来着，我有点抱歉的说：“哦是2公斤啊，我可能是刚才的时候听错了。这个2公斤好像是也没有多少嘛，呵呵！”我表示这个也不是很多的样子，也不用放在这个心上，吃都吃完了，还计较这些干什么啊，没有必要。再说这个2公斤也不是很多来着，这个我想我们还是吃得玩的，毕竟这个我也饿了，我也是吃了不少来着。 她还是有点埋怨我起来，说我是表达得不清楚来着，要是知道有这个2公斤的话，自己是无论如何也要剩一半才行的。我还说这个减肥来着，这个，这个不是前功尽弃吗？ 我只好是我的错来着，这个我是抱歉也没有用了，这个你觉得多你就不要吃这么多嘛，这个还一直怪我，你们说是不是这样的，吃得差不多就行了，也没有必要全部吃完的样子，这个虽然我们大天朝是一直提畅这个节约来着，这不是很好嘛，这个点多少吃多少，这个都不用打包来着，这个也不浪费够丰，我觉得这个是挺好的不是吗？我告诉她说：“这个是鱼不会长肉的，这个吃了对身体好来着，你大可以放心来着，没事的。” 她听我一再的抱歉也不好说什么了，只能是自认倒霉了，这个吃多了这个不是说身体不好受来着，这个是心理不好受来着，这个自己心里也不好受啊！ 哎，也是我对不起她来着，她一边是玩手机，一边是吃得起劲来着，这个都没有控制住自己，有的时候我发现，咱俩最大的默契就是，我不说话，你也保持沉默，老是这样怎么行，时间长了不就成了彼此好友里的摆设了吗？今天我就主动一次，天要凉了、出门了，多穿衣服、秋天要到了，你给我悠着点，对自己负责，其实有很多人等你的关心，我可没忘了你，书上说，吃麻辣不好，我们今天吃多了，也许你出差就吃不到了，你戒了吧，书上说，吃薯片不好，你戒了吧，书上说，常和我联系这个非常的好啊，这个不要克制来着，你千万不要克制来着，这个不管是在哪里一定要多和我联系来着，哈哈！ 有的人说我把书撕了，这样我们的关系就没了，但是咱俩这关系，我们是这个一起能吃4斤鱼的关系啊，这个你能戒吗？就算是你以后不吃鱼了，这个你能不想起曾经和你一次干了4斤鱼的那个战友吗？这个是比你的最好的朋友，最能吃的朋友还是多吃整整一斤的关系，想想这个关系就得有多不简单来着，这样的关系，这样的真诚的关系你可不能克制来着。这个想吃就吃，这个想联系一定要和我联系来着。给不了的别硬撑，吃不完的我们也不能剩下来着，得不到的别强求，现在有的一定要珍惜啊。别糟蹋了自己，还辜负了岁月，最重要的就是不要后悔来着，这个有什么就说出来，这个没有什么的话，也是可以不说的，反正我也不喜欢说，你也不喜欢说，但是如果我们依旧可以默契的话，总有一天我们总有人会先打开这个心扉的，我相信。 心理医生我们村的神医给女人的忠告“无论你有多喜欢对方，爱情里的主动必须是男人。如果这个男人不主动，宁愿错过。但是我们的上帝指使哥哥也是说过：这个无论你有多么喜欢吃来着，这个适可而止来着，这个道理我懂了，但是为什么你还是不懂来着，这个好吃的可以是男人也可以是女人来着，但是这个两个人都爱吃来着，边个先放下这个筷子的，一定是最爱对方的一个，因为能自己省着不吃，也不能对方饿着的，也只有这个最爱别人的那个人来着，这个不是每一个人能做到这一点，也只有我们的上帝指使哥哥来着，宁可自己饿着，也不会让喜欢的人吃亏来着，所以这个男人不先放下筷子，宁肯是错过来着。这个是一样一样的。”哎，我不是说我是有多么的优秀来着，我只是说，有的时候我真的很好来着，只是你去玩你的手机了，你没有注意到。 真，无论是苦心找寻，还是途中偶遇，那些美好的人与事，都要倍加珍惜，别奢望下一站还有原样的风景，错过的东西或许就是无期。有缘无份是一种托辞，只因我们还不够努力；败事在天亦是一种慰藉，只要是无怨无悔，就算完败也不言放弃。放下了别落泪，转身了莫回首，把苦痛埋心底，让往事吹风里。时间是一把戳穿虚伪的刀，它验证了谎言，揭露了现实，淡化了承诺，你只要问心无愧的做人，一切自有命运安排。 吃完饭后，这个又下起雨来了，这个我说下雨了，她还不信来着，这个我不是说还有没有下过来嘛，这个不是就下过来了嘛，这个你们说我有没有骗人来着，我有没有夸张来着。这个下雨了，她明天就要走来着，这也不是她的地盘来着，这个她也不能让我上去喝杯咖啡来着，这个要是我是再不走，就没有车了，这个我还是决定先走了。她最后还是坚持送我来着，我说不用：“你明天就要走了，这个你还有很多的事，你忙你的，你不用管我来着！”你们看我是多么的体贴来着，这样的男人真的是没谁了，我也不知道你们现在的女人一直在挑什么，这个非要找一个条件非常好的，这个哪有这么多来着，这个一般的就不错了，这个对你们好的就不错了，像我这样的也就不错了，就别挑了。 哎，她表示还是要送送我来着，这个地方没有车来着，她怕我找不到来着，这个所以要送送我来着，我是不要她送的，她硬是要送我来着，我说这个怎么好意思呢？这个，好吧，我以为她是开送我来着，没有想到的是她把我送到这个公交车站，她就告诉我说：“这个点应该还有车的，你就安心在这里等来着，这个没有车的话，打电话给我来着，这个应该还是有这个末班车的，要是真的没有的话？记得要打电话给我来着。” 我一看还有人在等着车来着，这个我就说了：“没事的，这里都还有人来着，这个是肯定有的，这个你放心吧，我是走不丢的，这个实在不行的，我会打你的电话来着。我有你的电话的，我是故意这么说的，我有她的电话她没有我的电话来着，所以我是联系得到她的，她就不一定能联系得上我来着。所以我是很放心来着，我是一点都不担心来着。” 我说下雨了，你回去吧！我也是醉了，她拿着把伞来着，我还是说道：“这个下雨了，你还是赶快回去吧，这个你再不回去，这个郊区也不安全来着，这个我也不放心来着！” 她一听，也是这个道理来着，自己一个小姑娘来着，真的是要遇到什么坏人就坏了，所以她是打着伞就走了，这个也不是说把伞给我来着，这个我还要赶很远的路来着，你给我把伞来着，也能让我也暖暖这个心窝子啊，这个伞也不值钱吧，好吧，我一看，好像是有点好的伞来着，这个就当我是没有说来着，这个我也不是说想要你的伞来着，这个只是想要找一个再见你的理由来着，这个理由也不给我来着，这个就是让我伤不起来着。 第六百四十九章 算骗吗 也许是淋雨了自己也是很清醒来着，我们有的时候真的是太挑了，这个我们总是喜欢这个比我们优秀的，这个我们总是想要找到这个条件更好的，但是这个条件好的真的能把你放在这个心上吗？也许能吧，也许不能吧，这个我也是笑了。其实我一直觉得她要是真的为我着想的至少会问这个要不要伞来着，这个是最基本的礼貌吧，但是她没有来着，这个问也没有问我来着，只是把我是送到这个公交车站就不管我了，有的时候想想也是挺不是滋味的。 看来我还是在她的心里排不上位置来着，这个不有用正常的朋友来说，这个一般的朋友，都不是这样的对待的吧！这个只能说有点不开心来着。后来我坐在车上我就想来着，这个其实我是不该强求这次见面来着，这个不是双方自愿的见面自然是没有好结果吧，我这样安慰自己来着，一点意义也没有来着，也没有达到自己要的效果来着。我不年轻了，我不能和她这样子玩了，也许是我太着急，还是好久没有和人相处了，这个我都不会相处了。 当然我也不能是要求这么多来着，这个还是看人吧！能懂我的人也许会懂我来着，这个不能懂我的人，永远都是无法理解我的，只是觉得这是个笑话来看我吧！但是，我一点也不觉得自己有什么遗憾的，这个尽力了就行了，不管任何事，只要是做我都会尽力来着。当然如果这件事，我有时间花在别人的身上的话可能会有另外一个结果来着，这个花在她的身上就得不到这样的效果来着。哎，是不是我总是太天真来着，我是一个用一张板凳就想要和别人谈恋爱的人，这样的我注定会有别的不一样的感受吧！ 但是这样的结果，我显然还是挺失望的，回到家里也是很晚了，这个时候大家都睡了，这个夜晚的出租楼还是很安静的，这个是不是非要显得这样的凄凉来着，不敢多想来着，想多了真的只有眼泪来着。只是谁又会在你的电话里留言到了吗？可惜没有这样的人来着，我只能是默默地睡觉去了，是的也没有人会关心我来着。 第二天，我还是很礼貌地给她留言了，这个我告诉她：“一路顺风来着，还有就是我没车来着。”一方面表示一下自己的关心来着，一方面来着，这个是为了回答一下她昨天提的问题来着。她昨天吃东西的时候问我是为什么不开车来着，我没有回答我是噎住了，这是吃不下鱼，也不知道怎么回答来着，这个你以为我是有车故意不开车来你这里是哭穷了吗？这真的是问得很奇怪来着。 她还是对我的礼貌表示了自己的感谢来着，她说：“谢谢，没车干嘛呢？”她表示我说得不明不白的，容易说这个干嘛，以为我是发错了，还是什么别的意思来着。 我告诉她说你昨天不是问我怎么不开车回我们的嘛嘛村吗？我说太远了这个路也不通来着，怕把车弄坏了。好吧我承认我是扯的，我真正的原因是我没有车来着，要是我有车的话，我也不会赶车赶得这么辛苦了。这都是因为我这个人，别人问我问题的时候，我的第一反映来着，要么我是装碧来着，要么我就是胡扯来着，但是还好我这个人没有恶意来着，这个也不会扯得太远来着，只是别人问上门了，我才会这样，我是不会主动去装碧的，我也不会主动去胡扯的，这个主动和被动你懂的这个区别就大了，这个就是两回事了，这个就是看出这个人品来了。 她这才反应过来原来是这么回事来着，这个嘛，是这样的，是给我们介绍的人告诉我说：“你是一个社长来着，据说是什么嘛嘛村《宇宙日报》社的社长来着，这个我想这个堂堂一个社长怎么自己都不开车来着，不开车也罢来着，这个至少也有自己的专车吧，这个对吧！这个以你的身份来着，这么个堂堂《宇宙日报》社的社长来着，这个至少请得有司机来着，没有想到你这么低调来着，所以我也就是随便问问来着。觉得你应该有吧，这个，想想是做为你的身份的象征的东西，现在的商务人士应该有的必备的东西来着。” 我一听原本如此啊！我是说怎么会无缘无故问我这个问题来着。我想了想这个介绍人也太低调了这个，这个这么隐私的问题也给我说了，我这个我从来都没有炫耀过我这个社长的身份来着，这个我都不会轻易告诉别人我其实是一个社长来着，这个觉得大家谈得来就行了，没有必要这么炫耀自己的身份来着。 我都一再强调说，让给我介绍相亲的人说：“你一定不能告诉别人我是嘛嘛村宇宙日报社的社长来着，我只是想要这个谈一场再平凡不过的恋爱来着。我不想用我的身份去谈恋爱来着，我讲究的是这个人与人之间相处得到的感情来着，我不喜欢这个用我的身份来压人来着。这个我的身份再怎么华丽来着，就算我不是一个社长我不是得了很多的大奖来着，我想我要找的人也是一样的，我只是想要找一个和我是一样平凡的女孩就行了，我们都不要在意我们的身份来着，哪怕我再怎么厉害，哪怕我再怎么有才，哪怕我再背负很多的盛名来着，我也不会因为我的身份，利用我的身份去谈恋爱来着，你懂的我讲究的是精神上的，不是物质上的追求来着。毕竟我这个人终究还是一个平凡的男人来着，我想要找的也是一个非常普通的平凡的女人来着。” 哎，就算是我再怎么强调让我的媒人不要说这个事来着，就算是我非常是不乐意说这事的，就算是我再努力想要谈一次平凡的爱情来着，但是我的媒人还是没有忍住来着，这就不怪我喽。虽然，我要说虽然了，虽然我的这个《宇宙日报》这个确实是有一个日报社来着，而且现在还在来着，但是苦于一开始这个资金就陷入了这个僵局来着，这个我就一开始就没有把我的头刊给做出来，首发都没有就静静地死在这个摇篮里了，这个就有点郁闷来着。 这个我们的大天朝还是挺好的，这个我是我们村的也算是有为青年来着，这个国家看我们村穷来着，鼓励我们办企业来着，只要是企业都允许我们办来着。这个只有我们村才有的，这个是特别的照顾我们的村来着，这个别的地方的再怎么穷的村也没有来着，因为你懂的别的地方不能和我们嘛嘛村比，因为我们穷比他们更穷来着，谁也比不上来着，谁也不也跟我们村比来着。 这个反正这个就鼓励我们办这个公司来着，虽然是什么公司都能办来着，但是这个我们也没有什么想要办的，我们村的人有的人是这块料来着，这个像我这样的人就不是有这个本事人来着。你们懂的我是追求这个精神上的东西来着，就如我们的神医就开了这个药厂来着，这个我们村的村长就开了煤厂来着，而我就开了这个《宇宙日报》社来着，准备干一番大事业来着。但是苦于没有资金来源来着，边个《宇宙日报》也没有干下去来着，这个还浪费了我不少的钱来着，真的这个注册就花了我不少钱来着，还不让我注销来着，他们还嫌我麻烦来着，说是这个每年都不收我钱来着，只要几年来更新一下就行了，让我就这样放着就行了。 我想想也是这个反正这个钱也花了，这个花的钱也不能是要回来，这个还不是打水漂了，这个真的是空有一个社长的名头来着，这个其实是没有什么软用的。就是花钱买了个名头来着，尽是赶上做这个冤大头来着，和我拿的大奖是一样样的，都是没有什么软用来着，都是徒有其表来着，这个真的是一天尽不干好事，都是一天没事找事来着，把这些坏事全给我赶上了。 她一听觉得我还是挺诚实的，还是觉得是挺有勇气的，还是觉得我是对待这份感情很认真的吧，这个她就自己想了，反正不管她怎么想我来着，我觉得我没有故意隐瞒什么来着，是什么就是什么，我不要做作来着，这个真实的面对我们的感情吧！她只是告诉我说：“我问了你好久这个需要24个小时回答吗？”她表示不理解我来着，以为我是躲躲闪闪的，不太爽吧！ 但是我知道我是不对来着，我也没有什么好狡辩的，我只能是这样的告诉她说：“这个是太需要了，这个是她主动的问我的个人情况来着，我觉得我应该正确的回答，我也应该做到这个实事求是来着，我是不应该这个扯犊子来着，这个是太不尊重人的表现了。所以我觉得这个是太需要了，这个算是有问必答吧！这也是我的优点之一来着。我告诉她一般的这个官方的答复是三天来着，我们的客服是七天来着，这个还得看别人心情好不好，这个心情不好就把你给忘记了，这个不给你答复你也没有办法的。所以我觉得我这个24小时的答复比这个官方的效率高很多来着，这个有木有？” 她听了我这样的解释来着，也不知道我们的相亲女会不会梗住啊，要是我遇到这样的人，我怕是要脑梗来着，有点像是被欺骗的样子，但是这个也不是我骗来着，这个是我都让我们的媒人不要说的，这个我们的媒人忍不住说出来，这个是不是不怪我来着。这个只能说我们真的是非常、非常、非常有缘来着，才能相遇到一起吧！当然我是不觉得这有什么来着，这个毕竟，我一直是追求这个精神上东西来着，我是从来没有考虑过这个虚名来着。哈哈，是不是听了我的解释后有受骗上当的感觉来着，觉得是非常的无语来着，真的是不知道怎么说好才好了，这个只能是打了一串的点、点、点来着。 第六百五十章 哎！ 我还是非常的关心她的，非常这个昨天的心情不是怎么好来着，这个昨天还是有小小的失落来着，但是今天我还是忘记了，这个睡一觉起来又是新的一天，昨天不开心我们也是应该忘记才行，我告诉她说：你在外面要好好的学习来着，你一定要吃好、玩好、也要学好啊，哈哈。然后我也说我是睡了，这个也是我主动的先下线来着，这个总是让她先下线来着，是不是觉得我也一天太无聊了，都不用睡觉的，所以这次我也要先下线来着，这我也说我睡了，这样也显得我也是很忙来着。 她表示很奇怪来着，这个觉得我这么早睡是一件很不能理解的事来着，她回复我说：“好的，你也有那么早睡觉的时候啊？”表示有点怀疑来着，不知道我是怎么了。 我解释说，我告诉她为什么我要早睡来着，我这么地说道：“这个老虎也有打盹的时候，不过我要多一点，这个我都是强忍着不要睡觉来着，这个也是很辛苦的，这个我也是一个非常爱睡觉的人来着，这个人人都喜欢睡觉来着，这个大家都会想要有个好梦不是吗？” 她对我的描述还是很满意的，这个她告诉我说：“好吧，也是个孽畜来着！”哈哈，她觉得自己也是很幽默的。 我也不会觉得这个有什么，我也一般是这样的人，也是很幽默的人，我也喜欢幽默来着，不过我是冷幽默来着，这个大家都不容易理解来着但是我还是很高兴她能开玩笑来着，这个表示还是不把我当成外人来着，这个也不怕我会生气什么的，这样的感觉还是很好的，我觉得这个没事的时候开个玩笑是很正常的事：“我补充到这个老虎都要打盹来着，这个何况是人呢？自然也是需要打盹来着？好吧，更何况是吊丝呢？这个是不是就更需要打盹来着！” 她是非常我这么能扯来着，还是很佩服我总是有扯的，这个回答总是能这么像是写小说来着，这个就容易了，也不是任何人能做到的，她说“呵，好吗，你赢了！” 然后我们就各自去睡觉了，还是我们就各自去做别的事情了，我不知道来着，但是那天我坦白了我没有车以后，我很穷，我是一个很扯淡的人以后我们的话就少了很多，我也不是每天都是像是这个打卡上班一样，以前我是每天都会找她说一下话来着，这个我不找她搭话来着，这个自然的我们说也就少了，这个是没有办法的事，这个也不是我想来着。只是因为我们再也不能隔得这么远来着，还是能有这么多的话题来着，这个她要是在这个附近我也会有想要约她的冲动来着，这个是太远了我想要约她也是不可能来着，不知道怎么弄的，我们有一段时间就是一些嘘寒问暖的话来着。 她出去学习也有几天了，我当然是会这样的问她来着，我问她说这个：“学习好玩不？”这个是标准的搭话吧！ 她一脸的无奈告诉我说：“学习，有玩的吗？”还觉得挺不高兴来着，真的是生在这个福中不知福来着，这个工作学习谁当成是这个工作的福利来着，大家都会开心来着，这个是很正常不过来着。她还一脸的不高兴来着，这个是不是太扯了，这个她都不知道这个是多少人都想要也得不到的机会来着，这个带薪出省旅游来着，这个有什么不好的，我不觉得我这个问得不对来着，我觉得应该是一件好事来着。 但是她不是这样想的这个，也不知道她是不是觉得自己没有玩爽来着，这个有点不高兴来着，这个也是很能理解的，这毕竟这个她的条件好来着，这个也不会太在乎这样的机会来着，这个当然是没有这个自己出来玩要爽来着。这毕竟是一个开心的事啊，不应该是埋怨来着，是吧！ 是谁在这里下注来着，这个是赌我是更新几章来着，这个我也是醉了，这个我是想更几章我就更几章来着，这个你们是管得着吗？好吧，我想说的是这个你们要玩来着，你们带上我吧，我们也串通一下这个我有内部消息哟！你们懂的，这个是必须的，这个你赢了要分我一半来着，哈哈！ 我表示她是太低调了，这个领导看得起你才让你出去来着，这个我们领导要是也能看得起我的话，让我也出去来着，我也是会很开心来着，不会像她这样的难受来着，要是换作是我能有这样的机会来着，我一定是高兴惨了，这个，我都没有怎么出个远门来着，这个旅游也更谈不上了，这个你懂的。这个时间总是会有的，这个学习也不能是学一整天吧！我不解道，难道是晚上也要学习吗？都没有玩的时间来着，我问她说：“这个晚上也要学习吗？” 也不知道是我发得晚来着，还是这个太忙了，这个没有看见来着，这个第二天她才看见来着，她也才回复我说，她是觉得这个时间不自由来着，告诉我说：“我晚上不学习！” 我心想这还抱怨上了，这个晚上也不知道去哪里鬼混了，都不理我来着，这个真的是很无语来着，我说：“起得很早啊！”你们知道这个我要上这个夜班来着，这个晚上的时候我是比较清醒来着，所以这个白天我都是不怎么清醒的，但是我看到了这个我当然是要回她来着。我以为她喜欢吃来着，所以我总是会不由自主的想到这个吃的上面来着：“那里的东西好吃吗？” 她好像是很着急的样子，这个告诉我说：“上课了啊！挺好的，自助餐来着！”看来她都说这个挺好的，这个条件一定还是不错的吧！ 我心疼她说：“这就好，我还怕你不习惯这个外地的品味来着！”我这个马后炮来着，这个还不是找不到这个扯的，这个随便扯呗！其实，我应该早说的，只是那几天也没有这个心情来着，这个她不领情来着，说也是白说来着。 她讲这个：“还好！”你们懂的她就是言简意赅来着，这个我也是无语了，这个就是我话多来着，这个是不是有没有觉得，会觉得我很烦来着，要是这样的，我也尽量的克制来着，我也是尽量的不去想她得了，这个免得我总是浪费自己的表情来着，我也难受啊！ 晚上我看了她的还好来着，这个我真的有点不舒服来着，我也不管她来着，我就说了这个：“呵呵，你总是不说话来着！我埋怨她总是不太理我来着，这个是人之常情来着，这个谁都会有埋怨来着，也不是我一个人喜欢埋怨来着，这个是换了谁也会这样想的，对吧！（她从来都不主动搭理我来着，这个都是我先开口来着，这也不是性格来着，要不是我为了这个找女朋友来着，这个我也不会做到这个地步来着，我想忍忍吧，也就算了，平时）我表示我好担心来着，我说我是怕你不说话来着，这个是不是掉进这个井盖里了（出了什么事来着，才不能联系来着）。 这个毕竟，这个你是在这个大荷南啊！这个你懂的，听说哪里有人喜欢偷这个玩意来着，这个是网上总是有人说来着，我也不知道是不是真的，但是我觉得应该不是真的，是有人不小心掉下去了，这个就是说别人那里总是有人偷来着，这个有的时候这个井盖不见，这个全天朝都有来着，也不是就那里来着，这个所以我觉得应该是有人黑那里的人，但是我还是表示了我的担心来着，怕她真的掉下去了，我是好担心啊。” 她不满我这样的责怪她来着，她非常坚决的否定了这个自己不说的话事实来着，她告诉我说，我这样指责她是不对的，这个是很不负责任的说法来着，她讲：“我有说话啊！” 不过是我问你答来着，不是你问我答来着，这个不能总是一个人不断的提问吧这个，这个我也不是十万个为什么来着？我也没有这么多的问题来着，这个你不懂吗？这个谁先问，谁总是问，谁总是主动的找人搭话来着，这个如果总是一个人主动的话，这个意义就不同了，这个不张她来着。 我也去忙我的啊，反正隔得远来着，也不想为了这个问题争论来着，她觉得是怎么样，就是怎么样嘛！ 好吧，下一次还是我先开口的，我告诉她：“郁闷偶，修了一下午的手机来着，关键是还是没有修好来着，只能是将就着用了，这个毛病刚修好了，这个毛病又来了，这个装了一下午的手机的系统来着，我也是弄吐了，也没有整好来着，这个早知道就不装碧，以为自己会修手机来着。这个还是将就原来的用来着，这个才是最好的。不过明天我可以好好地懒觉了！我让她不用羡慕我来着。”不给她发信息的机会来着，因为我故意说这个手机很晚才修好来着，这个才没有和她聊天来着。这个也是能混一天算一天吧！ 第六百五十一章 伺候 第二天早上，我给她发了条段子来着：“男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去”，女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁！”，马嗷的一声从山崖冲了下去。男卒，享年30岁。”我觉得我发给她应该是很深意的，这个也不知道她能不能看得懂来着，这个我想以她的水平也是能看得出我想表达什么来着，应该能的。 她回复我说：呵呵，这个确实是很搞笑！她还是认同这个是很好笑的笑话来着。 我表示你就当成是一个笑话来看吧，哎，真的是无语，这个有深意的故事来着，这个你是不是我逼你才说啊！这个我要是总是逼你才说话的话，那我也只能是从这个山崖上跳下去了，因为你特么的你怎么能只会“嫁”一个字来着，这个我是问你能不能嫁给我来着，你特么的也是答完全来着，这个你是告诉我说：“我嫁给你！”我给跳下去嘛，你是答得这么敷衍来着，你说我能不下去吗？这不是让我死的心都有了吗？别说是我来着，这个马都受不了，要跳下去来着。我表示和她聊天我就是各种的伤不起来着。 我告诉她说，我见她也没有什么太好的领悟能力来着，我就只能是告诉她说：“呵呵，这个是刚刚我家里人发的，这个我一开始也没有看懂来着，很搞笑吧！上课了吗？”我槽了，这个有什么搞笑来着，这个是一个多么悲伤的故事来着，这个理解有问题来着，也不知道她是怎么想的，怎么就跟普通人不一样呢？对吧，这个明明就是一个非常悲伤的故事来着，她会说这个好笑来着，这个是不是理解有问题来着。看来这个男人与女人看问题还是不一样的，这个区别怎么就这么大来着。 她告诉我说：“在食堂，准备走！”这个真的是太会聊天了，这个都没有，从来都没有这个就是在这个答案里加上一个问句来着，这个就是不会聊天来着，这个书上说了不能这样来着，这个你要是在自己的答案上多加一个反问的话，这个别人才能聊得下去来着，我也不能总是各种提问吧，你们懂的，我也不是你的领导来着，这个要不断的检查你的考勤情况来着。都是随便聊聊这个谁会一直都这么无聊一直问这样的问题来着，好吧，就我来着，因为实在是找不到这个说的了，才会是这样来着。 我只能说这个：“那你加油，我也要去吃东西了。”这你都要上课了，你也没有什么想问我的，我只能是也去吃东西了，免得自己也会很尴尬来着，你懂的，我也聊不下去了，也不不能问你：“你们的老师长得怎么样啊，这个长得帅不帅啊，这个会不会很有意思来着，这个会不会很无聊来着？各种问吧，我有病吧，我也不是没有事来着，我也是很忙的，我还要回去睡个回笼觉什么的，来安抚一下自己的失落的心情来着。” 你们说是不是啊，这个有的时候大家都努力一下，大家都找一找这个话题来着，这个不是很好吗？非要把这样的事摊在一个人的身上来着，还是一个特别不会聊天的人身上，你觉得这样合适吗？你觉得自己这样对不对来着，你有没有考虑一个特别不会聊天的人的感受啊！要是我也能特别的会聊天的话，我范得上这么难受吗？就是我也不会聊天来着，所以我才会这样的难受来着，这个你又不是不知道，这个聊天真的不是一件容易的事来着，这就跟这个码字是样样样的。 她见我是要去吃东西了，好像是心情还是不错的，这个还幽默起来：“准奏！” 我一听这个她都准奏了，就是答应我让我可以去东西了，这个我当然是非常高兴啊，这个真的是我们的娘娘的极大的开恩来着，这个才能准奏来着，这要不是不开恩的话，这个都不能让我去吃饭的意思是吧，我见她是这么高兴也只能是和她寒暄了几句，我也不喜欢看这个宫廷小说来着，这个我也不知道这个宫廷的套路来着，这个时候我也不知道这个标准的回答应该是什么来着，我说：“那就谢主子隆恩了，这个小指使就先退下了，主子有什么事就招呼一声就行了。” 她觉得这个还不过瘾来着，这个她吩咐我说：“退下吧，跪安吧！”表示很爽的样子这个，也不知道是不是这个宫廷戏看多了，这个脑子也不好使了，这个不仅是不好使来着，这个还想多了吧，你！ 晕，这还得跪安来着，这个得是多高大上的主子啊！这个她也是没谁了，也不知道是不是喜欢这个高大上的状态来着，还是从小就有这个高大上的感觉来着。我也不知道，这个也是的，你说这个以前的人，这个让还不行来着，这个还得跪安来着，这个一般是什么情况才是需要这个跪安来着，我也不懂来着，这个让跪就跪吧，这个也不是真跪来着，这个也不丢人来着。所以我也没有多想来着，我就说了这个：“主子是天，主子是地，有了主子，这个奴才我才能是顶天立地！所以这个我人虽然是退下了，但是我的心还在主子这里，所以只要是主子一声招呼，奴才是随叫随到来着，这个没有半点的耽搁来着。你懂的，这个奴才依然是伺候着，而且是在线伺候来着，而且是24小时在线伺候，这个比我们的所有的客服，什么的保姆，什么的佣人，什么的奴才都要厉害这个一百倍来着（这就是我们的追求女孩中的男人来着，就是特别能吃苦耐劳来着，就是特别的坚定不移，就是不追到我们是不罢休的，这个必须是先追到再说的）。” 这个你们懂的这个表忠心来着，我们的上帝指使哥哥是最会表的这个，你是不让我表这个忠心都不行来着，这个你就是得让我表一下忠心来着。而且这个表忠心我的原则是这个是随时表，这个要天天表，这个要诚心诚意的表。这个要非常的虔诚来着，这个我是有这方面的天赋的，这个你们是光是看我的书就能看得出来，我这个决心绝对是没谁了的，这个我是一定要追到她的，所以我才能如此的厚脸皮来着。 她是看我是如此表忠心的份上，还是答应了我再线伺候的要求来着，这个不是每一个人都能得到这样的待遇的，不是我吹来着，这个要是别人我们的相亲女都不给他们机会来着，这个要像我这样的才能有这种待遇来着，因为我一看就是个好人来着，而且是个好男人来着。她才给我这个机会，虽然你们都是排在我的前面来着，但是这个你们能让我们的相亲女让你们伺候着吗？你们不能，为什么，废话这个是无上的荣誉来着，这个不是谁都能有的，这个只有我这样的人才能有的，这个只有我这样的人才能得到的，再说了你们也不想想你们有我帅吗？ 我看我们的主了挺这个高兴的，我当然也就是挺高兴的，说明我这个伺候还是挺合她的心的，不然她也不能这么的高兴来着，这个说明我还是有我的优势的，所以我就说了：“这个随主子高兴，主子高兴了这个我也就高兴了，这个主子要是不高兴了，这个我也就不高兴了，所以主了只要是高兴来着，这个奴才我是非常乐意为我们的主子效犬马之劳的。特么的，只要是能让我追到我的女朋友来着，这个让我是做牛做马我都愿意啊，这年头找一个女朋友真的是太不容易了，找一个城市里面的女朋友更是难上加难来着。” 我继续表我的忠心来着，我说：“只要是主子开心，别说是这个24小时再线伺候了，就算是让我是全年无休假来着，就算是让我是天天加班来着，这个奴才也是心甘情愿的。奴才我一定会好生伺候着这个主子的，这个主子随意，奴才干活，主子有事请吩咐，没事我就先退下了，不耽误主子上课来着，要是主子什么时候随时一声召唤来着，这个你就算是喊这个“破喉咙”他不一定会来，但是我一定会来的。”废话你看那天我是为了见主子一面我是跑了多远来着，我有过怨言吗？我有说过什么吗？我有抱怨过什么吗？对吧！ 相亲女挺高兴的，这个夸我说：“看来你挺有这方面的天分的，这个未来一定是一个可造之材，我看好你哟！” 你们懂的这个幸福就是这么的随意来着，就是这么洒脱来着，这么任性，虽然说这个将在外军令有所不受来着，但是作为一个有天赋的奴才来着，我想说的是，这个主子你别把奴才当一回事，这个直接把奴才当成奴才使，你是想怎么使就怎么使，想吩咐就听你吩咐，想要召唤就听你召唤来着。 相亲女告诉我说：“好吧，先用用看，看好不好使！” 我当然是打保票来着，这个绝对好使，绝对好用，绝对还听话来着，这个你放心来着。 第六百五十二章 卡住 哎，想想我也是堂堂一个社长来着，怎么混得这么差来着，我觉得自己是这个全世界混得最差的社长了，这个没有之一了，还有谁来着。所以有的时候这年头这个女孩子问你有没有车？就跟问你是不是吊丝是一样样样的，像我这样的24k的纯吊丝来着，这个我们作为一个资深的纯吊丝，我们不管是再怎么的优秀的纯吊丝来着，再怎么有理想的纯吊丝来着，这个我们都会花这个很长的时间来回答这么一个非常接地气的话来着。 因为这个真的是很不好回答来着，也不知道应该怎么回答来着，才能让我们不这么显得太吊丝了。因为你不愿意承认你是纯吊丝来着，也不愿意承受这都是什么连年了这个你都还没有这个标配来着，这个不说你能达到这个高配吧！这个标配你还是应该达到了吧，何况我还是一个社长来着，这个标配都没有的话这个就真的说不过去了。所以我们有的时候不是不能回答，也不是长时间的和我们的官方一样，对我们的问题是无法响应来着。 真的有的时候我们只是这个羞于启齿这样的事，不是我们无法回答你，就连我们自己我们都无法给自己一个满意的交待来着，这个我们怎么能回答你呢？虽然这个是明知故问的话题来着，这个都是能看得到的，这个有没有车，这个不是很明显吗你们懂的，这个我要是有车来着，我是没事就把我的车钥匙拿出来秀秀来着，我是没事我就拿出来显摆、显摆来着，这个我都不怕我会累来着，这个我就是怕你不知道我开着车来着。所以啊，这个你们不是常常看这个男人的钥匙都是没有地方放的，这个哪里放都不合适来着，就是只能放在这个桌子上这个是一样样样的，就是怕你们不知道我有车来着。 但是这个女孩子总是会有意无意的会问你这样的问题来着，这个真的是有太过分了，这个你们觉得对不对来着，是不是太尖酸刻薄了，太伤自尊了，这个问题也是问得是非常现实来着，这个问车是第一步来着，这个第二步就是房子了，这个第三步就是有没有贷款来着，这个存款有多少来着。这样的问题真的对我们这种追求这个精神方面的人来说，真的是非常的俗气来着，这个真的是对我们的一种侮辱来着。 哎，虽然我们男人都是很能扯来着，这个我们有的时候我们常常会捏造这个事实来着，这个要是常常有人会这么问你来着，这个你诚实的应对的话，这个确实是很受伤来着，所以我们渐渐地也就学会了圆滑来着，这个也就是为什么男人大部分人都是很圆滑的，这个女人就不会来着。就像是我们不会问女人你有多么嫁妆，你有多少存款，你有没有做过整容，你有没有房啊，车啊，要是男人也是总是这么问女人的话，这个女人也是会变得圆滑起来。所以有的时候女人们不能总是指责男人圆滑来着，这个我们变成这样也是女人逼的。 所以我们在乎一个女人的话，我们第一本能的反应就是糊弄过去来着，这个是一定的，所以我也是这么干的，所以这就说明了我还是在乎我们的相亲女的。但是这个要是我们不喜欢她的话，我们当时的第一反应就是没有来着，这个有也没有，没有就不可能有，就是没有来着。这样的实事求是的说法，这个就是为了不让对方造成喜欢她的错觉来着。更让她们看清这个现实来着，不要喜欢我来着。所以我都这样了，这个相亲女也没有看懂来着，这个真的是太无语了，也不知道她是傻，还是没有放在这个心上。 是嘛这个条件好的人，和我们这样的人的想法是不一样的，这个有人管吃管住的，这个还不高兴来着，这个还有这个酒店住来着，这个对我们这样的没有出过个远门的人来说这样的机会对我们真的是可遇而不可求的。这对我们的上帝指使哥哥来说这个旅行，就像是一场修行来着，不同地域的文化可以参透！哎，说这样的话得多显得我是吊丝啊，哈哈。对于外面的世界有无尽的诱惑的我们来说，所有的外面的世界都是如此精彩。令我向往的，我也想去旅行来碰上，去一个谁也不认识我的地方，寻找一个我永远没有感受到的幸福来着。 是的，这样的生活对我这样的没有什么旅行的经历的人来说，真的是太宝贵了，所以我是各种羡慕嫉妒她来着。而没有任何的远行的经历的我的人生是一大遗憾吧，感受别人的快乐与幸福才明白这个别人告诉你的这个平淡是扯淡的东西，这个平淡就是人生没有意思的代名词，我也是人我也希望我的人生的旅途有一次波澜，就是这种波澜能将我推向这个幸福的方向更近一点，我也就满足了。也许我的要求也就只有这点来着，就是不管我的前面还有多少人挡在我的前面，但是我相信我一点一点的向我们的相亲女靠近的话，我总有一天我会能靠近她的心的，这个我非常的相信。 对于这个井盖的幻想业着，那个时候也许是因为一直被她冷落来着，对她也是有一点点的怨言来着，所以这个做梦的时候才会有这样的幻想来着。这个你们看看就行了，不要当真来着，哈哈，如有得罪之处敬请原谅来着。那是一个漆黑的夜晚，有一伙人还是喜欢在这个时候做案来着，也不是为了多少钱来着，就是喜欢偷这个井盖来着，这个你要是问我为什么？这个我怎么知道呢？只能是你自认倒霉吧! 每次你失联的时候我就在想啊，这个你这么胖来着，就算是这个有井盖来着，就算是没有被偷走来着，这个你也不能去踩这个井盖来着，这个现在这个为了防止别人来偷来着，为了节约这个成本，为了能赚钱来着，为了让自己的井盖生意好来着。这个也是有人专门做这个井盖的生意的，就是不偷也把这个井盖做得很差来着，三下二下就能把这井盖给弄坏来着。 这个有的时候这个不是别人偷来着，边个井盖的质量有问题，三两下就不能用了，这个井盖就坏了，这个井盖也就跨了，也就变成了这个没有井盖的样子，这个别人就会以为这个是被人偷了，只不过这个真没有来着。所以这个经常有人反应说这个井盖被人偷了的地方，这个井盖多半还是有问题的，这个不表。我们继续说：我是怕你是外地人来着，那里的井盖不适应这个外地人的重量来着，这个一不小心被你踩坏了，这可咋办啊！ 你不知道我一天天就担心这样的问题来着，就是怕你把别人的井盖踩坏了，这个你这么胖来着，边个你是应该不能掉下去来着，这个你是必须得卡在哪里来着，臃肿而华贵的身体趴在这个暗黑而且是潮湿的上水道上的你会不会变成这个“下水道里的美人鱼”啊！我槽了你是华丽的变身来着，这个是不是能引爆这个世界来着，边个是不是能阻止别人再一次上这个头条来着。 这一定会成为一个动人的传说来着，就是一个胖胖的美人鱼，被卡在这个下水道上，这个一个漂亮的美人鱼，被我们的化粪池化了，被这个沼气熏着，这个还被我们的忍者神龟吓到了最近因为这个卡住了不得不泡在这个化粪池里直到泡开了自己的一尾，原鱼。那种鱼腥的湿滑，那种可怜的被卡在这个下水道里的美人女的哀号，无疑都是人世间最悲伤的事情来着，这个人世间最悲伤的事，不是这个掉进这个下水道里，也不是这个井盖被人偷了。而是这个人被卡在这个下水道上，这个也不知道你是美人鱼，还是你是搞人体艺术。 就算你是一腔的怒火，憎恶着人世的邪恶，诅咒着偷这个井盖的小贼。我是怕你被别人误会来着，这个现在的坏人太多了，有的人不但是不承认自己的井盖有问题来着，还说是你把别人的井盖压跨了，硬生生的将这个井盖给造成了这个致使的伤害来着，一脚就蹬穿了整个原重的井盖，这个你不说是卡在里面捞都捞不出来，也是再一次的重创了我们的井盖的使用安全寿命来着。别人不仅是推卸了自己的责任来着，还让你赔这个井盖的钱来着，这个就不太好了，那里的人都是这样的来讹我们的外地人来着。 罪过啊！神马都是浮云来着，看来这个重量级的人就是不一样来着，就是能如此的轻描淡写的轻轻一脚就踩坏了别人一地的井盖来着，这个真的是一件很恐怖的事来着，希望这个井盖害人的事会少一点，希望这个再也没有这么多的井盖被偷，希望大家都能守护这个和平，守护好我们的井盖。 第六百五十三章 日记 感谢咱自己家的兄弟，输的是我不是你们，别灰心，忘掉那些忧愁，你们看书就是为了快乐，不要因为这些事影响了自己现实的心态，做人做事心态最重要，乐乐呵呵的，我努力的把写作的状态调整好，帮你们把忧愁忘掉，至于其他的谁爱去争让他们去争吧，我们开心最重要。但我还会继续拼搏下去，因为我身后站了一群心疼我支持我的你们。同时感谢我的所有兄弟，陪我到最后，爱你们哟！么么哒。早点睡。都别想了，本人现在在面壁思过来着，大家都不要理我，我要好好的想一下剧情来着，最近头很疼，很疼地。 我还是一直非常认真的保持着我们的联系，这个你们都知道的我是一个有态度的人来着，对于一个有态度的人我总是会非常认真负责对待自己的每一段感情。我以一种非常羡慕的表情来问她：“今天上课没，没有出去玩吗？”反正我觉得这个出差就是跟旅游是一样样的，都是又吃又玩呗，还能有什么事来着，也不能有什么事啊，对吧！这个总不能像是这个上学一样，下课就得做这个作业吧，这个也不能吧！ 她告诉说：“上课！”这个有点失落的告诉我说，好像是这样我就能开心一点来着。 这个我有开心一点吗？我是真的相当的开心啊，我也不是怕她玩累了，我也不是怕她耽误了自己的学习，我也不是怕她光是记着自己玩来着，把我给忘记了。所以啊，我一听她说自己在上课，我就放心了，我安慰她说：“看来你是要将这个学习进行到底来着！” 她突然问我是你有这个上帝信箱没有。一种非常强大的这个交友软件来着，这个是非常厉害的东西来着，这个我只是把我的企鹅号给她了，但是这个上帝信箱没有给她来着，这就跟她没有存我的电话是一样样样的，这个不想把这个私密的东西给别人，就是现在我们这代人的缺点来着，觉得这样会很隐私来着，但是这个其实非常的妨碍着我们大家的沟通来着。但是，我们一直都不觉得，毕竟我很传统来着，她很不待见我来着，这个就成了这样子。 我告诉她我当然是有这个上帝信箱来着，这个她会主动要来着，我觉得还是很欣慰的，至少她都会想要更进一步的了解我吧，这个当然是一件非常令人欣慰的事，不是吗？ 她让我加她上帝信箱来着，然后，这个时候当然是有然后的，这个就是帮她投一下票来着。 我槽了，我就知道她不会这么好来着，这个没事让我加她干什么，就是为了让我帮她投票来着，也不是想要这个与我更亲密一点，想要和我更深入的了解来着。我就知道这个上天不会对我这么好的，这个相亲女也是不会对我这么好的。我还以为她是想通了，觉得我还是一个不错的人，知道问我要这个上帝信箱了，觉得应该和我是更进一步的搞好关系来着，是嘛你说她突然说要的上帝信箱我还以为她是转变了，但是看这个真的没有。 后来才知道她只是利用我而已，想要主餐帮她投票来着，这个就有点伤不起了，这个感觉自己像是被利用了，有木有，如果你一早就跟我要这个上帝信箱了，这得有多难开口啊，这个她都不要来着。非得让我跟她要来着，这个我也不喜欢聊天来着，这个我也不是很常用来着，这个我不要是情有可原的，她不要就说不过去了，这个手机也不存，至少我还有她手机来着，这个上帝信箱你都不要，你说你是不是人来着，你说你还是不是人来着。你要是早要的话，你说让我帮你投票来着，这个是理所当然的事来着，这个你临时有事了，这个你就来找我要了，你说你这样做地道不，是不是太不地道了。 想想我就不来劲来着，这个我就不懂了，你让我投也就算了，还让我的家人也投票来着，我就更不懂了，我觉得我是再一次的被她深深的伤害了，这个为什么有事的时候你就想起我，这个没有事的时候就把我丢一边，你能不能有事没事都能想起我来着，这个我就心满意足了。这个人啊，要是总是为自己考虑的话，要是从来不顾及别人的感受的话，真的是一件很伤感情的事。 让我投这个票也就算了，甚至是一大早就让我投，我就不淡定了，这个不知道我们的作息时间不同吗？这个能不能晚上再说，晚上我才有精神来着，我说：“姐，你起得真早啊，马上投！” 她表示我还是一个很听话的孩子，这个还是对我赞赏有佳来着，表示这个孩子还是可以教的，她表扬我说：“你太乖了！” 我一听，我晕，说一个男人太乖了这个我就有点受宠若惊了，这个是对我的大大的赞赏来着，这个是不是觉得我还是不错的，这一刻吧！至少，在我非常听话的做了她要求做的事后，我还是收到了我应有的回报来着，就是这个我这段时间最大认可吧！好吧，这个好乖虽然听起来有点别扭来着，但是这个至少有总比没有强来着，这个是不是这个理啊！ 她继续是鼓励着我做这件事来着，她告诉我说这个投票是你每天的功课来着，这个要求我是要每天都得做好来着，这个她会不定期的检查我的功课来着。 所以要我是务必把这件事放在这个心上，把它当成是自己的一件大事来做，要非常认真的对待它，不能让她伤心来着，不要让我总是担心你哟！ 我表示，这个不会让领导费心的，这个我是保证能完成自己的任务的。我说好的！荣幸之至！ 她觉得我这个人还是很懂事的：“乖，你也太会讲话了！”这估计觉得这个也是我的一大优点吧，就是肯听主子的话，这让她还是对我不用太操心吧，所以还是小小的开心不已。 我当然也是很满足她对我的夸奖来着，我继续卖乖来着，我告诉她说：“所以我才乖呢？”这也就是我说别人都比不上我来着，就只有我最乖来着，这个是必须的，你懂的。 但是过了两天，她还是让我投票来着，这个真的是有了投票以后，她也就想着自己投票来着，也不怎么和我聊天了，这段时间我也乖来着，这个我是申请了十几个的上帝信箱来着，别人都只有一两个，但是我一个人就申请了这个十几个来着，这个是不是很牛碧来着。 我继续拍胸膛保证，我告诉她说：“多大点事嘛，动动手指的事，你放心嘛，肯定完成任务！”我的意思是这个我已经做了，你们懂的我都是默默地做自己的事来着，我都不用别人操心来着，所以别人要我做什么事，都会很放心来着。这就是我的为人处事的方式来着，我以为她能懂我的，这个毕竟大家相处也不是一天两天了，这个还能不了解彼此就有点说不过去了。 但是她好像是真的不了解我来着，还是没有听懂我的意思来着，她以为是她让我投我才投来着，一点也没有相信我来着，这个就让她很无语，让我也很无语来着，这个看来我们还是很欠沟通来着，所以都不知道彼此是怎么样的人吧！她有点不太高兴来着，这个她说出：“额，你不积极哦！”她以为我还没有投来着，这个有点不太高兴的样子。 我表示自己真的很无辜来着，这个我是很积极的好不好，我做什么要么不做，要么做我不敢说能做到这个最好来着，我只能说是自己尽量去做吧，积极地去做吧，怎么能说我不努力来着，真的是太不相信我了。我告诉她说：“晕，一天一票，早上、下午有什么分别吗？”其实这个我投都投了，但是有的时候被别人不相信真的会有不爽来着，这个有的时候被人误会也是会让我很难过来着，我还能怎么办来着，这个我也不想要解释来着，这个有的时候你相信你信吧，这个有的时候你不相信你也就永远都不会相信的，不管我是怎么解释来着。 好吧，这个你要是这以认为的话，我看这个时间也不晚了，这个我今天晚上我就不睡觉了，这个我凌晨投来着（好吧，我哪天也没有这么早睡来着，这个凌晨投，也就是这么回事吧！也没有做多大点事来着，但是我想让她看一看，我并没有不用心来着。）我也是怪了，这个有的时候真的这个早上投，晚上投，还是凌晨投都是一样样样的，只要投了，就行了，这个有什么区别来着，居然也不认真的调查就说我是不积极来着，这个你说我是不是会有不开心来着。 她一听好像我是在说这个赌气的话来着，觉得自己有点过分了，毕竟我也不欠她的，她有点过激了，所以告诉我说：“她觉得这个积极的定义是一早起来就想投来着，这个是自己不投都不行，只要是自己没投的话就会觉得难。所以是非投不可的样子，什么也无法阻止自己是投出这宝贵的一票来着，这就是我对这个积极的定义来着。” 答钜锋网友问：“好吧，这肯定是作者的个人日记。。把起点当qq空间用了。。虽然不知道你想表达什么，但仍然觉得很犀利” 仙妻女网友说：“看不懂不要乱说，作者已经说了这个就是现在写作的风气不行，没有什么精品小说了。这几百万字的小说谁不会写来着，大家都是写废话，这个谁不会写啊！现在的点妈安排几个公公推荐的小说不是这个烂尾，就是这个小学生文，一天说让作者要写励志文，什么都禁来着，删得大家都没有心态了，屏蔽的小说有多少。现在是什么都不能写，好好一本小说写得乱七八槽的，什么一桶江山啊！什么都弄出来了，现在的书还有什么看法，这个作者不是按他们的要求写废话，写励志的东西，写了两百万字的废话来抗议啊！表示你们是让作者写这个废话吗，你们是让我们看这些废话吗，还有就是不止是这个作者啰嗦，现在哪个作者不啰嗦来着，这个你指出一个不啰嗦的作者来我也都认了。这不是作者本意来着，只是有的时候你懂的，这个写真实的东西没有人喜欢看的，这个风格不一样吧，喜欢就看一看，不喜欢就算了，这个要是真的想要看的话，还是几个大作者的书有保证来着！这个按作者的话，这个是谋略，要么成神要么成寇，写作也是讲究技巧的，不是光只是叙述一个故事就行了，这个就是作者改革的东西吧！为什么主推这个小学生文，还不是为了这个商业利益啊，这个还不是为了吸引这个小学生的写作的热情罢了，这个小学生才是这个读者群体的市场吧，所以主推小学生的东西，也是有道理的。但是如果都是小学生的东西真的这个小说就没有什么看的必要了，这个除了想吐就是想吐来着。” 我不发表观点来着，这个我也不说什么来着，我是一个好人，我已经学乖了，我现在都是有好好的在写了，对吧！但是这也是没有办法的事，这个几百万字的矛盾，这个也不是容易解开的，我写我的吧，不求网友了，我也不再答这样的问题了。时代不同了，我们不能总是写一种风格的东西吧，说难听点这个当时也有点偏激来着，这个觉得这个免费的东西，就是小学生都不如的水平的东西来着。 这个以前觉得写这个书挺不值得的，这个不但是付出劳力而且是智力来着，这个投入与回报是不成正比的，是觉得做这样的作者挺不值的，写了也不值得所以就按这个小学生的套路来着。现在的小说已经不是以前的文笔好就是好看的作品了，而是附带了这个太多的商业的气息，这个要是一本小说一直都无法冲破这个金钱的桎梏的话，这个任何的作者作品也是很难有所起色的,作者也很得到发展，因为这个读者的品味越来越高了，我们要是不进步，就无法满足读者的需要。 哎，不说了这写这个好像是我在拍谁的马屁似的，这个读者也不是憨的，也有自己的审美的眼光吧！但是通过这二百万字，也不能说是日记，都是被有一个傻碧给带的节奏，这个是叙事来着，把真实的现象通过这个一个个小小励志的故事写了出来，这个就非常难了，也不是一般的作者能写的，和呐喊一样的作品，都是不在沉默中死去，就是在沉默中爆发，或者是在沉默中报废吧，都是有深意的东西，所以读起来会很艰涩也是难免的，不可能像是看小说一样流畅。把这个读者与作者自己的丑态给表达了出来，这个还是挺值得的，也是挺有成就感的，这个也算是得吧，这不是一般人都体会的，这个才是真实的东西吧！才是真实的感情吧！没有成年的读者永远称不上是真正的小说，成人当然是写的成年人的小说，我想吸引的也不会是小学生的目光，永远是高大上的人的目光，哈哈！ 第六百五十四章 选 我继续表示我的忠心来着，这个也不是没有表示过，这个看来还是不能少表来着，这个少表了，她又忘记了谁对她是最忠心的，我跟我们的相亲女说：“那我凌晨投，这样可以了吗？” 她还不满意呢？她觉得我这样是不积极而且还是在敷衍她来着，所以她告诉我说：“那时候你睡觉了嘛，起床第一要务就是投票，记住了吗？”这是一个非常紧急的指令来着，生怕我是记不住来着，这一次再一次强调了，这个问题的重要性来着，还问我是记住没有。 你们觉得我记住了没有，你们觉得我是记住了，那我就是记住了，当然如果你们和我们的相亲女一样这是觉得我没有记住来着，那我就是没有记住来着。所以这重要的是你怎么看，而不是我怎么做来着？我还是同有犟来着，我还是乖乖地答应了，我说我记住了。 她看我承认这个错误还是挺快的，还是挺满意的，打了个呵呵！还是继续夸我乖来着，我看出来这个她让我做事的时候我都是乖的，这个她要是没事找我的时候，就把我甩得无影无踪来着，在她的世界里都找不到我的存在。这个你们懂的，像我们这样非常优秀的人我们往往都是虚心接受，这个就是不改，打死我们我们也不改，但是我们就是虚心接受来着，哈哈。这个就是我的优点吧，就是善于承认这个错误，但是就是改不了，你们拿我是怎么办啊，我自己都不知道怎么办来着，你们说你们能拿我怎么办啊！ 我难免有点小小的难受来着，这个看来我也只有这个时候她才能找到这个我存在的价值吧，这个也是我能和她聊天的理由吧，就是为了这个投票而培养的对象来着。这个是必须的，就是这么的有想法来着，这个真的是一个大胆的想法来着，我都不得不佩服她来着。真的是一个心思细腻的女人来着，这个我都难免都不得不佩服她来着。当然我也不知道她是咋想的，我也真的无法理解于她。 其实我不觉得这个投票有什么来着，只是这个有点像是被利用来着，这个让我是有点小小的不爽来着，毕竟，如果不是因为这个投票来着，我都没有这个加她上帝信箱的福份吧，这个正是因为有了这个投票来着，让我才稍稍微微的显得有一点点能被她利用的价值吧！这个投票都不是事来着，关键是她还不太满意，我就有点恶心了。我也是无语了，只能是继续表这个忠心来着，我说这不是乖来着，这个是我的责任，这就是男人的责任来着！ 她觉得我也太能扯淡了，这就是责任啊!她觉得我是说得太好了，所以告诉我说：“这就是责任吗？那你得负多少的责任？哈！” 她问我说，让我都有点不好意思来着，这个也要负责吗？我也是随便说说，她也就当真的了，这个是不是太扯了，这不会是让我真负责任吧，这个我也真没有打算负责来着，所以我就赶紧是推卸这个责任的说，这个坚决地不要承担这个责任来着，这也是我的强项来着。 我说：“一半吧，这个妇女都顶半边天了，这个也是你们强烈的要求的，不是吗？所以这个我也不能承担这个太多的责任来着，我告诉她说你总不能喊我是负这个全责吧，这个明明就是没有希望的事来着，这个和第一名也差太多了，你喊我的时候你才是一百多名来着，这个我也是有心无力的样子。” 这个不是我不尽心来着，这个也要看这个情况来着，这个情况好的话，这个我也是能拼上一拼的，但是我是不会作弊的，我不是这样的人，我是不会选择这个刷票的。这个我觉得这只是一个游戏来着，这个我们还是要有点这个竞技精神来着，这个不能作假啊！是吧，所以我没有想过别的，我是一心凭我一人之力，尽力的去投票来着，就像是我写作是一样样样的。有的事，我们尽力了就行，这个结果不重要，重要的是我享受了这个过程。 所以我一直是把这个看成是一个愉快的投票的游戏来着，我也没有太当真来着，所以这个我只是一边动员家里人投票来着，一边自己也是努力来着，但是你们懂的，这个动员这个家里人投票来着。这个，我也从来没有做过这样的事来着，这个是非常可疑的，在家里人看来。因为家里人觉得我不是这样的人，就算是朋友也不一定会发动我的家里人来投票来着，所以这个我这么积极来着，又不是他们认识的人来着，大家都是非常的奇怪来着，这个是问长问短的，这个让我是头疼不已来着。 所以，最后还是以发动这个家里人投票失败来着，这个名不正言不顺的，这个大家也没有什么动力来着，加上这个第一与我们的差距太大，大家都觉得我只能是重在这个参与了，也没有太放心上了，只能是我一个个单独私下的劝说来着，这个是非常隐密的事来着，这个只能是私下来说来着，自然这个工作量就很大了，也是一件累人的事来着，但是这样的优秀的，听话的我，还没有得到什么好来着，这个是不是特别让人郁闷来着。是的，我真的有点伤心了。 她听我也是挺负责任的男人来着，这个也敢负这个一半的负责来着，也是相当的看好我来着，觉得我是乖孩子来着，在她的眼里只要是我好好投票来着，我还是这个乖孩子来着，她见我都敢承诺来着，挺负责的，所以又给我使了把劲来着，她告诉我说：“这个没进50，剁手还是剁脚？”她问我说，她还敢威胁我来着，看来这个女的也真的挺狠的，这个真的是你不仔细了解的话，你真的看不出来，她下手也是没谁了，这个上来就是问我，剁手还是剁脚？ 还好我是聪明来着，说的是只是负一半的责任来着，要是我说我负这个全责的话，那不是直接要让我剁头，是不是我要是进不去这个前50我就得是提头来见她来着，想想就有点是不寒而栗来着，真的挺后怕的，这个，这个，真的是给我很大的压力来着，但是，我没有讨价还价来着，这个不管是剁手还是剁脚？都是我无法选择的，是吧，这个是不是无法选择来着，这个不出手则已，这个女人要一出手真特么的狠来着，我算是领教了，我觉得我以后在她的面前我都得注意点才行，不然我怕我是犯这个错误了，这个她真的提刀来见我，问我说：剁手还是剁脚？ 那不是得把我吓得是不要、不要的啊，你说我怎么回答，我是不是只能是被这个惊呆了，小朋友都被她惊呆了，这个都没法回答了。 所以我说：“虽然是你的手来着，但是我还是不舍得来着！”我还是无从选择来着，我觉得你要是让我做这样的艰难的选择的话，我还不如把我杀了算了，给我一个痛快来着。 她一听，觉得我是不是太可爱了，她是打了好多个你、你、你来着，这个是不是觉得我是一个可爱的，而且太乖了，因为我真的值不得，所以真的没法选吧。 我见她有点激动的样子，也许是觉得把这个剁手还是剁脚的问题丢给我，对我是太残忍了，所以觉得是被她吓到了，所以都不知道怎么回答了，我只能是说：呵呵！要剁手还是剁脚？随便你吧，这个你的手，你决定吧，你不要把这么残忍选择丢给我来着，我真的会很害怕来着，我真的会怕怕哟！ 她也不知道是咋想的，也许是觉得这个自己年纪大了，还是这个我总是叫她姐来着，让她真的觉得自己就像是一个大姐姐的样子，所以她觉得自己总算是看出来，她说：“小屁孩，原来还以为你老实呢？”她居然会当我是小孩来着，这个也不知道是不是她母性再一次的泛滥来着，这个怎么能把我这样的男人当成是小孩来着，我只是不喜欢说话来着，但是并不是我就老实来着，这个看来她真的是太不了解我来着。一个太有内涵的男人，总是会像我这样无话可说的。 因为我们这样的太内涵的人，说什么？想什么？做什么？都是经典来着，这个都是有深意的，哪怕是我们只是说一个字，我们也能表现得非常内涵来着，这个不说话则是将这个内涵表现得极致的样子，你们没有听说过个武学上有一种最高的境界是无招胜有招吗？也就是这个有这个本事的人都不需要重复，反复的练习这个招式了，就比别人练的所有的招式还要厉害了。 这个当然的，这个内涵的最高境界也是能超越这个秒懂的，就是心领神会的意思来着，常常是一个眼神，一个小小的动作就能表达出自身的内涵来着，看来这个相亲女还是太年轻了，都没有看出我的至高无上的境界来着，这个我是不是需要说出来，你们才能懂来着，是不是我不说你们都是无法懂的，我也是醉了，能不能跟上点我们的上帝指使哥哥的节奏来。 第六百五十五章 时态 她居然会说我是不老实，这是深深地严重的伤害了我弱小的经不起这个风吹雨打的心灵，我觉得我没有不老实啊，也不知道我怎么就成了这个老实人，这个又什么又在她的眼里变成了这个不老实的人，我真的想不明白来着，这个就感觉一下子从这个天堂来着，前一分钟还是在这个天堂来着，还在别人的眼中是个老实人啊。 下一分钟就被她给踹下来了，这个就成了一个不老实人，你们说我得有多么的伤不起来着。曾经我以为没有人能一手把你拽到天堂，也没有人能一脚把你踩到地狱，现在我相信了真的有这样的人，命运中所谓的痛苦与快乐，只是心里的感受。当你超越自己的狭隘和自私时，你会感到处处是天堂，当你被烦恼纠缠不清时，哪里都是地狱。所以说，万法唯心，这个要在这个女人的面前做到这个优秀真的是一件非常不容易的事。所以命自我造，忠心可表，结果如何，自有天定吧！就看你怎么去努力，怎么去看待，命运就在你的手里，姑娘也摆在你的面前，怎么努力，怎么去争取，在别人的眼里，也在你的心里！好吧，既然她都这么说了，我只能是顺从她的意思说道，我说：“我只承认我是吊丝来着，没车没房还没有女朋友来着，我也没有说过我老实来着，这个年头这个老实人这个是贬义词来着，这个是骂人的话，别人要是说你是个老实人，要么不是说的是反话，要么就是骂你来着，但是又不好说别的，所以就说你是老实人，然后告诉别人说，你们懂的，他是老实人啊！！！当然这个老实人虽然再也不吃香了，所以你说我老实也好，不老实也罢，我都能接受来着，毕竟嘛这不是重点，重点是要是你能成为我的女朋友就好了，这个老不老实都没有什么用来着，你懂的！”是嘛，当这个老实人也没有人给我颁个老实人的奖来着，这个老不老实都不重要了，不重要了。 她见我不敢承认自己是个老实人来着，这个她也是这么觉得的，就不这么计较了，但是她觉得我是这么痛快的承认自己不是一个老实人是相当的意外来着，看来这个男人是真的不老实吧，她心里想到，但是也不想提来着，她见我还乐意的说自己是这个吊丝来着，也是很奇怪，她问我说：“吊丝啊，你原来是个小吊丝啊，你对它的定义。” 我装作只听懂这个前半句的样子，特么的你让我们这吊丝来定义这个吊丝来着，这个吊丝明明是女人给男人下的定义来着，这个怎么会由我们男人来定义来着，这个不是为难我吗？你们说是不是这样来着，这个词一定是先从这个女人的口中先说出来的，这个我想没有哪个男人傻碧到说自己是吊丝吧，所以我们就算是说我们也不愿意下这个定义来着，这个不是明摆自讨苦吃的样子，我怎么能这样做来着。所以，我只是听懂了一半来着，你支支吾吾地说了个：“嗯”那好吧，我只是随便的说一下，你也当真了，这个那我就是一个吊丝呗，那还能处办啊！ 她见我避而不谈这个非常有深意的话题来着，她还不肯放过我的意思，表示这个好不容易说起了这个问题来着，当然得聊一聊啊，她觉得这是一个非常有意义的话题来着，这个硬要拉着我聊下去来着，我不想聊都不行来着，她问我：“吊丝你怎么看啊，你是怎么定义它的嘛。” 这个想想就是一个苦逼的话题来着，这个真的不想谈这个来着，我想大部分男人都不愿意谈这个吧，我只能骂我自己说，我真的是这个嘴欠来着，自己自嘲说自己是个吊丝来着，她怎么也能当真来着，你说我是不是傻碧，我告诉她：“这年头创一代越来越少了，该破产的也破产了，没破产的也快了，所以这个不是富二代的都是吊丝，你也是女吊丝来着，别不承认！” 她告诉我说一听把自己也拉进去了，这个她也不敢不承认吧，所以告诉我说：“呵呵，那岂不是吊丝很多！” 我说废话这个是必须的，这个你不知道我们的大天朝这个是发展中的国家，这个我们都是发展中的吊丝来着，这个也没有什么丢脸的，这个大部分人都是一样的，你也不要觉得有什么不好意思的，我就从来不觉得这是有什么丢人的事来着。是啊，我告诉相亲女说，你以为看见只要是个男人，你都可以叫他是小吊丝来着，就跟你是这样叫我是一样样样的，这个没有人敢不承认的。他要是不承认，你就问他你有我们的国民老公这个上帝指使哥哥有钱吗？如果没有的话，那么你也就是一个吊丝，你也不用不承认来着。这得看跟谁比来着，这个我们的国民老公看谁，看天下的男人都是吊丝来着，这个是必须的。 她告诉我说原来这样啊，看来以后我得从你做起，从你叫起才行啊！ 我告诉她：“别啊！我说的是这个以后啊，这个我们的英语还有这个时态呢？”我也是醉了，明明就是告诉她以后见谁都说是吊丝，以前认识的人就不用叫这个吊丝来着，这得有多难听啊，想想自己都觉得丢人来着。 她告诉我说：“从现在开始之后都可以算！”她觉得自己的英语还是挺行的，所以告诉我说。 我也不知道她说的对不对来着，但是我觉得她的英语也不能好来着，这个我反正就觉得她不管说什么我都能说服她的样子。我当然是不服啊，我告诉她说：“你的英语是语文老师教的吗？”我捂着嘴笑来着，我的英语是这个体育老师教的我表示这个我不服，我当然是不能服啊，谁也不好使，我们的体育老师说得对啊，我们体育老师教得对啊！ 她还是不服，还想跟我辩来着，看来语文老师教的质量还是要好一点来着，她才有这个自信跟我辩来着，她说：“下一秒，都是以后” 我也是醉了，真的是不知道我是谁来着，我这个人谁都不能说服我来着，常常是连我自己都无法说服我来着，你说你能说服我吗？当然是不能了。也不知道她是不是这个脑筋有问题来着，这个都不懂吗，这个都想不明白吧，我还要怎么跟她说来着，这个也不知道她的悟性怎么能这么差来着，还要跟我辩来着，我说：“我是现在时嘛！”是不是特别有内涵来着，我现在是你正在谈的男朋友，和以后你谈的男朋友，这个能一样吗？你说她是不是傻，这个敢和我们的体育老师教的人讨论这个英语，一开始她就输了，是我我只会说：“不想和体育老师教的人说英语，这个真的是伤不起。” 你们觉得我是不是说得没有毛病来着，这个现在、以后你特么的不能是傻傻分不清楚吧，这个是最基本的道理来着，这个就算是你再怎么傻也不能这么分不清楚这个状态与时态吧！ 她告诉我说：“你已经过去了！” 我槽你们说她是不是傻碧来着，这个会不会聊天来着，这个说话能不能过一下这个大脑来着，这个也不知道她是用哪想的问题来着，你特么才是过去了，这样的人真的没有朋友来着，哪有说自己在谈的男友是过去了的，我想这个全天朝也就谈了，这个情商也是一个硬伤来着，你们说我和她谈恋爱，我得有多淡疼来着。我都不知道怎么回答她了，我都不会聊天了，这个都是过去的人，我还怎么聊啊，聊不下去了，这个胃疼得厉害。 所以我指正她说：“你是不是我们的体育老师冒充语文老师来教的英语啊，我怎么就伤不起来着，这个你是把我们的现在进行时吃了，还过去时，我晕有没有一点概念来着。”反正我也不懂，我们的体育老师说了，这个时态这个太复杂了，你说这个是过去时还是现在进行时来着，这个我们说的都不算来着，这个谁说得有理就是谁赢来着。我觉得我说得挺有理的，这个傻碧也不会说自己谈的男朋友是过去时吧，这个不是说我们的关系已经玩完了不是吗？所以我告诉她说别坑爹了，这个我再怎么算也不能算是这个过去时吧，这个开都没有开始就玩完了，这个也太快了，是不是吧，这都还没有感觉喊开始的样子，就让我结束了，这个是不是有点伤不起来着。 有的时候真的不能太内涵了，这个也要看别人的跟得上不，别人要是跟不上，你太内涵的话，这个往往累的不是和你说话的人，而是你自己来着。她不让我继续坑她来着，她也不想跟我讲来着，她估计发现了我真实的英语水平，所以懒得跟我说来着，她告诉我：“我困了，睡觉了哈！” 我也不能拘留一个想要睡觉的人来着，我告诉她说：“好的，乖！” 她最后还是亲切地告诉我说：“明天我就开始叫你小吊丝哈！” 我表示这个真的相当的无语啊！她是相当地无礼啊！ 第六百五十六章 经济男 第二天我觉得这个用吊丝来形容我来着，这个太有失我的社长的身份，还对我的光辉形象是一种无形的践踏吧，所以我第二天立刻就驳回了我们谈论的观点来着，我觉得我应该是一个经济适用型男人，而不能归为这个吊丝来着，这个跟我的气质有很大不符来着，这也是对我们的这样的文人极大的蔑视来着。 相亲女一听，你也算是“经济适用型男人”，觉得这个名词放在我的身上有点不适用的样子，所以是非常的怀疑来着，有点不同意我的看法来着，但是我没有让她有半点的怀疑，因为我昨天已经连夜理好了这一段文来着，这样她就无话可说了吧！哈哈，厉害吧！ 经济适用男最近，在网上流传着一个新名词“经济适用型男人”。它的名称与“经济适用房”相似，但本质都是一样的，都很实用，都是为了生活而去选择的，而不是为了享受，只求能过日子就行。事先申明我只是经济（精打细算的虽然不是上海小男人那一款，但不是有重叠的地方，比方说扣门。）但不是对于每一个女人都一定适用，所以我也没有这么大众来着，我觉得我还是挺小众的，不是大众的东西吧，这跟我的个人风格是一样样样的，对于女人来说扣门的男人都不适用，不然我早被人用上了，哈哈，对吧。 “经济适用型男人”指的是：不抽烟、不喝酒、不打麻将、不无理取闹、不乱花钱、不喜欢逛街、不乱卖包、不追求奢侈品、不关机，有上进心、3000－5000的月薪、有还款能力、有车（男人买房、男人买车，男人就是得要有钱来着，这是天经地义）、能持家的男人只是用来凑数的吧。太“美”太“贵”太“会花钱”的女人我们消费不起，时时刻刻担心她飞了或者被其它窥视的男人抢了，而“经济适用型”的男人实在、带给女人们实实在在的安全感，这种男人就像是标配一样，这个带给你们的都是不一样的享受来着，这也是不一样的感受来着，谁用上都说好来着，女人用了都说好，这个岳父、岳母见了我们这样的“经济适用型男人”，都非常满意来着。 嫁男人当嫁给我们的上帝指使哥哥一样的“经济适用型”男人，不选贵的，只选对的，你们懂的，这个品质第一来着，我们的嘛嘛村出品，必须是优品来着。“经济适用型男人”我们对老婆忠心不二，我们是时时刻刻表示这个对我们的老婆的忠心来着，只差是在我们的背上纹上这个：“精忠报老婆”来着，这个如果有必要的话，这个虽然很疼来着，但是如果老婆需要我也能忍来着，哈哈，就是这么的乖来着。 他们由公司和家两点一线的生活模式决定了没有机会去结识红颜知己，最多有几个网络上的a妹c姐，“经济适用型男人”虽然没有丰厚的经济来源，虽然没有帅气的外表（别人没有，这个我有来着，哈哈，就是有优点来着，而且是拿得出手的优点来着，这个就比大部分人的强太多了），但是我可以在你需要的时候细心的呵护你，在你生病的时候陪伴你，为你系上围裙下厨煮一锅热乎乎的稀饭，炒一个不冷不热也不不咸的蛋炒饭也是没有多大点问题来着。 “经济适用型男人”没有更多的社交，但却有稳定的职业，还有没有什么软用的副业，也只是有这么一两个爱好吧，只要是你们满足我们追求这个爱好的权利，我们也能承担我们应该承担的责任来着，这都是没有什么问题的。我们这样的男人什么都不做，就是不能不陪我们的家庭来着，这个是必须要做好的。是的，我们这样的人却拥有更多的时间陪伴在老婆身边，可以在晚饭后，带上妻子，带上孩子一同悠闲的在周围的小公园散步聊天，陪同孩子一起嬉戏，是一件多么惬意的事情呢。想想我都开心来着，你们开不开心来着，我反正是觉得这个是挺开心的事情来着。 在周末可以一起逛逛街，累了就找个并不算高档的餐馆点上几个小菜，关键我们还不抽烟还不喝酒来着，这个是不是太优秀了，我想问还有谁，这和我们的国民老公是一样样的吗？要是他没有钱来着，他算个屁来着，要是我们能有钱，我们就是你们的完美的男人啊，哈哈。有时候可以小资一下，轻松一下，这样的生活虽然平淡，却是一种淡淡的幸福，“经济适用型男人”是个值得依赖和信任而有安全感的男人。再拉风的女人也终究要嫁为人妇，再美的女人也得有找到合适自己的男人一天，这是个残酷而现实的问题。 如今很多一部分女性在选择对象时往往注重对方的长相，对方的经济条件，要有房有车有别墅，这个我没有来着，所以我不表态，我表态了，这个就是我虚伪来着。但是书上说了这个钱固然重要，但也不是说以这个为标准去寻找幸福，钱可以成为婚姻的物质基础，但它绝对不可替代婚姻中的共同语言，是嘛，你们说这个要是钱也能让你们得到快乐的话，那个你的选择就是正确的，这个要是不是的话，那你的选择就是错误的，就是这个理。 虽然没钱是万万不能的，但有了钱并不代表就拥有了幸福，婚姻不是儿戏，一个婚姻可以决定一个人的一生，选对了就会幸福一辈子，选错了将会苦不堪言。太“美”的女人身边一定会有很多的追求者，因为她太迷人，太惹人爱了，太风光，太耀眼，随时都会有飞走的可能，会给人一种提心吊胆的感觉，与其这样胆战心惊的生活，倒不如找个“经济适用型男人”相对的“经济适用型女人”来的稳当可靠。 所以我们的要求也不高来着，只要是你们的要求也不高，我们的都看对眼的话，这个我们就能幸福愉快的生活在一起，我跟你们讲太“贵”的男人太忙碌，忙着挣钱，忙着应酬，把家里的一切都交给了妻子，累了，病了，苦了，都要自己独自去承担，幸福的婚姻靠的是彼此的信任和关怀和照顾，才能走得更远更长久！还是我们这样的“经济适用型男人”顾家来着，过着也踏实来着，这个用着也放心来着，无毒无副作用来着，反正就是大家都是用了都说好，没有说不好的，说不好的都是没有摸着自己的胸口说的。 男人的魅力不在于他长的有多帅气，有多少钱，不在于他有多高的学历，不在于多会花言巧语，不在于懂不懂得浪漫，而在于他的本质，在于他的责任感，在于他对你忠贞不二爱你的心！ 女同胞们要擦亮你的眼睛，嫁“经济适用型”男人不选贵的，只选对的！对的才是幸福！婚姻里，要的就是一种平稳和踏实的幸福，有人陪在你身边遮风挡雨这就足够了。选对了，这个选不了吃亏，选不了上当，选对了绝对是幸福一辈子来着，这个是必须的，我想问你们还有谁？特别是像我们的上帝指使哥哥这样的男人真不是用钱可以衡量的，要用心细细的揣摸很长一段时间才能体会得到我的好。 有一个男人他有责任心，他待你很好，他更念旧情，他可以为你付出他的一切，你通通看在眼里。你心喜若狂，你感动至极，你以为他就是你这辈子值得依赖一生的男人。在工作上，他能为你指点迷津，为你出谋划策，你为他的聪明他的才华感到骄傲，你以为他是世界上最睿智的人，你崇拜他。有时上班的时候，不知不觉中还在偷笑，他好好笑啊！ 只有好他在一起的时候你才会开心，你喜欢和他在一起，不论是什么地方你只想和他在一起，你非常的庆幸，这样一个好男人都被我碰到。他爱你的时候能够为你做任何事，当你遇到任何困难他都会挺身而出，费尽心思帮你要回属于你的东西，为了你不惜和朋友翻脸，你让走，他就走，你不让留，他坚决不留，你让他抽烟，他就不抽，你让他戒酒，他就戒，他还帮你抓小偷，帮你赶走前男友，还帮你的父线洗碗，刷锅来着，这个是不是没谁了。我只想说妹子们选我吧，没错的，因为我这样的男人值得拥有来着。 有这样一个男人，他对你体贴入微，每时每刻把你关心无微不至，有什么好吃的他第一时间想到你，有什么好玩的他从来不会拉下你，有什么好喝的他会为了你千里迢迢去买，他能照顾你的一切，他能为你挡风遮雨！你说的任何话，他都深深的藏在心里，他从来不会忘记你说的话，在生活上他不让你做任何一件事，他可以为你做任何事，他也就是你的男神，他上得了台面下得了厨房，他也就算就不错的了。 话已至此，我都说到这个份上了，你还是不动心的话，你还是不是人啊，你还是不是女人来着，你还不懂的话，我就真的无语了。其他的我已不愿多说，真心感谢和你在一起的美好时光，有你一路陪伴，谢谢我在你无助时候的挺身而出，谢谢我和你为我准备的每一次节日惊喜，谢谢一切的一切……可是，从此以后，我们就算是不在一起，哪怕只是你只是出差来着，你也得时刻的想着我来着，你也不能是假装失忆，假装从未与我相遇，假装没有我的时候你也会过得很好…… 最后，真心祝福你能够顺利实现你的梦想，让你自己证明，你的相亲与选择是正确的……最后的最后，原谅我，一直没有对你说出那三个字：“我爱你！” 第六百五十七章 不积极 被她批评后我还是这个励志起来，也不是说我以前不励志来着，只是我以前我不说她不知道罢了，所以我当然还是主动的说出来，生怕她是不知道来着，这个是不是很厉害的样子，好吧，这叫不要脸来着。但是我们的现在女孩就喜欢我们男人这样的不要脸来着，哈哈。所以我告诉我的相亲女说：“我让别人给我投票来着！然后别人就把我拉黑了。” 相亲女问我说：“他是谁？这么狠！”相亲女表示这个不解来着，怎么会有这样的人来着，真的是好坏、好坏啊！ 我也是这么认为的，不过我也挺狠的，我是把我附近的人都给加了，这个能加的我都加了，剩下的都是不加我的，我都是一开始我都会非常友善的和加了的人聊天来着，这个天文地理我要是想扯，我也不是不能来着，当然我是不精通来着，但是我会瞎扯啊！一开始聊得还挺愉快的，我见大家都这么聊得来，所以我就说了能不能帮我投票来着，我告诉他们说：“你们要么帮我投票，要么就把我拉黑来着，不然的话，我天天骚扰你们来着！”最后也许他们都是不堪我的骚扰来着，我都还没有来得及问特么的贵姓啊，他们就把我给拉黑了，我想了这个不就是投个票也不至于把我给拉黑吧！ 相亲女连忙是点头说：对、对、对不至于！ 是吧，我也觉得不至于来着，他们不一会儿都是把我给拉黑了，还好都不认识来着，这个也不觉得可惜来着，要是认识的也不能这么做来着，最多是这一段时候都不用这个上帝信箱了。 相亲女告诉我说你也是没谁了，也不知道我是哪里说错话了，得罪了别人，所以别人才不给我投票来着。 我说我也没有啊，我都是很正常的聊天，我都是很正常的让别人投票，也没有多说什么啊！你说得对啊，我是应该记得问一下别人叫什么来着，这个不然别人投了我也得感谢人家啊，还有就是不投的我也得找到一个骂外来着，我也不能乱骂来着，这个知道这个叫什么才能骂对人吧，你觉得呢？ 相亲女听完的话第一反应就是“额”，她告诉我说她觉得我的心态有问题来着，这个太急躁了，不能这样子。 我说怎么不能我和他们聊了这么久，这个让他们帮点小忙也不肯，我当然是不乐意来着，你说是不是这样来着，做人不能这样狗吧，这个别人有困难你不说是拔刀相助，你总不能是这样都是一个个有爱莫能助的样子看着我，你们他们这样的人是不是太冷血了，是不是太恶心了，你说这样的人是不是该骂来着，你说这样的人是不是得说他们一下，也不能惯着他们是吧，我反正是这样的认为的。所以我就是这么干的，所以他们都把我拉黑了。因为我说了，你们投没有投，我看得出来的，这个没有涨的话就是没投来着，还有你们投的时候告诉我一声，你们不说我怎么知道你们投了没有，当然有截图是最好的，我也鼓励大家都截图。 我怕有的人做了好事，不说出来，想想做一个无名的英雄来着来着，这样的人是最可恶的，就是你不说出来我们怎么知道来着，我们知道你是这样的好来着，我们谁能知道你优秀啊。这年头最讨厌的就是这样的喜欢装的人了，这个做人太低调了，也不好，常常会被人误会，本来你是做了一件好事，但是你没有说出来，被别人误会了，以为你没有做过来着。最后，还让大家的关系弄得不好来着，这样你觉得你做得对吗？你觉得我可以明白的，但是我们真的不明白啊，我们也不知道啊，因为我们谁能非常了解谁！都是不行的，反正我就是不知道，这样的人要是为了我做了这么多的事我还责怪别人的话，我还是不是人啊！我是不是挺不是个东西的啊！（我也不知道这个相亲女有没有听懂我说的话来着，我是说给她听的，当然她能听懂的机率真的很低来着，因为也不知道是真傻还是装傻来头上，这个我就不知道了，要是这样都听出来我是说她来着，那我真的是无语了。） 相亲女听完了表示部分认同我的观点吧，但是还是认同了，觉得我是挺不是东西的，怎么就不告诉别人啊！让别人误会你，这样的人真的是很傻来着，太为别人着想了，但是从来也没有为自己着想过，还被别人误会，这样的人做这样的事真的是很让人生气啊！ 我继续和我们的相亲女扯道，她也不知道我是在骂她来着，因为我就是这样的人，就是默默地做了很多的事，但是别人还是不理解的人来着，就是我的沟通有问题，才会导致这样的问题来着。所以我说她的同时我也是在批评我自己不能太好了，我也不是什么暖男来着，为什么总是做着这个暖男的事，还让别人看不出来，真的是太不会表达，所以我继续表示我对那些不给投票的人非常的愤怒。 我跟我们的相亲女说：“对于那些人只和我聊天的人，我都是换着号去加他们来着，这个是我也是没谁了，这要是让我知道你敢不帮我投票来着，我就换着十几个号去加他们来着，然后各种骂来着，这个最后直到我自己都骂累了，或者是他们把我的十几个号全拉黑了，我才能罢休来着，不然我都不会罢休的！” “额”，我们的相亲女是听得那个是目瞪口呆的，都不知道怎么劝我了，只能是默默地当一个听众就好了。 就这样我是天天的投票来着，我是天天地骂人来着，我也看清了这个好多人来着，这个平时都是朋友、兄弟喊得厉害的人，这个都是投票最不积极的人来着，这个真的，真的是让人很伤心来着。是吧，也不帮我投票来着，就等着我骂他们吧！ 最后相亲女都不敢提这个投票的话题来着，她怕我是骂也就算了，我这个火爆的脾气怕是要是认识的，真的怕我为了这个投票的事跑到别人家去找人理论来着，打架我不敢，但是找人理论我还是可以的。 相亲女只好不提这个事了，这个告诉我说她明天快回来了! 哎，我一听也就这样吧，回来就回来吧，这个我也没有车来着，要是我有车我一定会申请去接她来着，这个没有车，我也接来了，我去了也是没有什么软用的，她也不知道我的好来着。我想我也得冷落她一下才行，不然她也太把自己当一回事了，根本就不把我当一回事吧！ 第二天我才回答她来着，也就是把这个接她的事给她略过了，毕竟她也不会领我的情的，这个我是很明白这一点了，这个我也跟她扯道：“我也回来了！”好吧，我又回村去打酱油了，这个年头经济不景气来着，大大的影响了我的收入来着，这个没有钱用的时候我都是常回家去看看，看看有没有能带走的，看看能不能坑父母的一点钱来着，所以我也回去了。我故意说我是回来了，这个也就是说我是有时候的，随时等待着我们的领导的接见来着，我想这个她回来应该没有软事才对，说不定能约也不一定，所以我总是把一切都想得太好了。只是她并没有什么想法而已！ 她还跟我扯道：“怎么又回来了，这个不是周五才回来啊！”她总是以为我躲在这个乡下是和这个上班一样样样的，也只有这个双休日才有回城的机会来着。所以她总是很奇怪我为什么这么有时间来着，总是来去自如的样子，好吧！是游手好闲的样子！ 我心想这个我高兴什么时候回来我就什么时候回来，我乐意谁也管不着。我说：“我听说你要回来，我又不准备上班了，我就赶紧回来啊！” 她觉得我又再一次的扯犊子了，觉得我这个人是太能扯淡了，听多了也就不乐意听了吧！次次都是为了她而来，这个听多了，也就不怎么激动了，也就没有什么感觉的样子，以致于她是想睡觉了，她也没有和我多聊来着，告诉我说：她又困了，睡觉吧！她是让我也去睡觉了，别做这个白日梦了，还是踏踏实实地睡个好觉吧！ 我当然是不乐意听她这话来着，这个总是拿这个要睡觉来搪塞我，这个你们不知道她是和别人玩起来，都是不睡觉的，都是能玩到很晚的样子，都是能很嗨的，就是和我聊天就是让她想睡觉来着，你们就知道她有多不想和我聊啊！我只好告诉她：“我就等她这么句话了！”其实我也很睡觉来着，这个写作也不怎么顺心来着，我也是心力交瘁的样子的，所以我也挺累的，但是这个我是一个努力的人。我是不会先开口说自己是累了，毕竟男人们就得要撑得起来着，无论是做什么，都要努力的撑着，我表示我自己不好说想要睡觉，都是让她说出来的，哈哈，是不是很机智来着。 她一听：“额，无语！” 第六百五十八章 疼 “姐有时间吗？有空的话出来聊两句嘛！”意思是我都没有什么事来着，就等着的约见了，这个我说我可以放下自己的手里的事来陪她来着，这个包括大部分时间，平常才行，这个休息天也行，我这样的够意思了吧！我想能做到我这一点不也是说我们全地朝的男人能有几个能像我这样全天的待命等着她的接见来着，还无怨无悔的，我想能做到的人一定不会多来着，至少是有一半的男人是做不到的，因为别人都有自己的事业，哈哈就我没有来着。 所以她为什么总是让我伤心来着，这个真的是让我伤不起啊，所以为什么我都做到这样了，为什么她连抽出一点时间来陪我都做不到来着，这个是不是不是我有毛病吧，这个不能是我的错吧！不过她总是一而再再而三的让我失望来着，她告诉我说：“今天啊，今天我有事诶，要不明天吧！” 我再一次的看到了这个希望来着，是不是又给了我一点点的希望来着，她回来了我也没有给她接风洗尘来着，我觉得这是太对不起她了，所以我觉得我有必要让我们的关系再回到这个她出差以前，她那个时候还是觉得我大老远能赶过来看她，她还是挺感动的，所以我觉得我们不能因为时间让我们淡了联系，淡了感情，淡了我们的关系吧！ 然而我再一次的失望来着，她第二天还是联系我了，只是告诉我说：“可能今天也有事啊，下午有个朋友从远方来找我。”看来我也是真的没有谁了，这个远方的朋友，你们也来插队来着，这个我也不是从乡下来的，这个我就比不上她们了，这个如果大家都比我珍贵的话，这个我们也就没有什么必要好谈了，这个你就和你们的珍贵的，排在我前面的朋友们做朋友吧，这个你还来相什么亲啊，这个你都分不清什么主次来着，这个你都不知道这个谁才是你应该在乎的人吧！ 我再一次的被她给我梗住了，这不是一般的心塞来着，这个是非常的心塞来着，这个没有比她更让我心塞的事了。我说好的，这样21天没见了，这个我是一天天的数着，我是一天天的划着自己的日历过来的，我是都记录好的，以为我什么都没有做吧！以为我可以不在乎吧，但是我做不到，我做不到她这种对人对事的方式，我也不能和她一样对人不在乎来着。总是觉得自己的事最重要来着，别人的事就不重要了，也无法看清别人的真心来着。 第四个星期了，我没有联系她，她也不联系我来着，好像是我错了，不该这么小气似的，这个也没有任何抱歉的意思来着，那就拉七八倒吧！ 其实她不知道我为了引她出来做了多少事来着，我以前是不更新这个状态的，但是我最好还是更新了，这个是为什么啊，你们懂的，就是想要看看她是不是真的能做到这个不在乎来着。所以我故意的更新了这个我的朋友圈来着，就好像我为她做的她永远不知道，也不想知道似的，就拿穿上投票来说，我做了多少事，她难道不知道吗？也许她只是觉得这个不重要吧，所以也没有觉得我做的事有什么软用来着，觉得只要是没有拿到名次别人做的一切的努力都是没有意义的。 我发状态贴了一张图，内容是我妈给发的东西来着，有这么几条，“在我们嘛嘛村，你为什么单身？原因在这里”“每两个成年人就有一个容易有这个颈椎的疾病，会是你吗？”“如果你是三十岁，你还单身，你是怎么想的？”我截了下来，我告诉我妈，我写道：“你能不能别一天给我发这些乱七八糟的东西，看了我肾痛，哇！” 相亲女看了后问我说是谁给你写的？ 我一看这个相亲女总算是出来了，这个好久都没有她的消息来着，还以为她是失踪了，躲我去了呢？我说好久没有联系你了，这个最近过得怎么样啊？我是嘘寒问暖起来，又回到生疏的时候大家陌生得不知道怎么说话的时候了。 相亲女告诉我说也没有多久啊，她还更我犟来着，觉得这个也不是很久的样子。 我晕这还不久啊，这个也不知道她是本来就很冷漠，还是这个女孩一个人呆久了，就会变得麻木起来，我也不知道她是咋想的，我告诉她说：“还不久啊，一日不见如隔三秋来着，你算算看我闪是有多久没有见了估计有一个世纪了吧，这个还不久啊！” 她还是不知道怎么想的，这个你就这么想见我啊，好想是我想见她听到没有，不是她想见我，她并不想见我的意思。 我一听这个叫我怎么回答啊，我也不能说就是我想见你，不管你是想不想见我来着，但是我就是想要见到你，马上见到你来着，这个太久不见，这个也没有说这种话的心情了，更没有说这个话的勇气了。我告诉她：“咦，这话说得！” 她发了一个哭的表情来着！有很伤心的样子。 我也没有看明白来着，这个是同情我呢？还是只是可怜我呢？还是在这个折磨我啊！我问她说你哭什么啊，我都没有哭，我这么想见你我都没有哭来着，你哭什么啊！ 她问我是在哪，我以为她是想要见我的意思来着，但是这个后来才知道这又是她随便的问问而已。 我说在这个城市里，不在乡下来着，我怕她总是听我说这个在乡下，会对我有想法来着，当然不是怕她产生好的想法，是怕她听多了恶心产生不好的想法啊！ 她问我说这个图片上的内容是谁发给我的，我告诉相亲女说是我妈 相亲女呵呵的很开心的样子问我说：你这个肾是怎么个痛法！ 我告诉这个相亲女说：“这个是酸痛、酸痛的！” 相亲女很开心的问我说：“你是不是该吃药了，这需不需要吃药啊？” 我告诉我的相亲女说：“这个吃药不管用来着，要人工疗法！这个要人工疗法才行啊！” 相亲女说你不是回来了吗？那可以开始人口疗法了！ 我弱弱结出问了她一句，这个还得对症下药才行，这个也不是随便一个人就能治好的，这个还得是有专门的人才行，好吧，我怕她是听不懂，我就不拐弯抹角地了，我直接就跟她要求道，能不能给做个人工呼吸的样子，我是痛得喘不过气来了！ 她还不好意思起来，说是我可以帮你请背篼来着，才10块钱，小意思！ 我一听：“擦，10块钱就把我给出卖给背篼了吗？你是打发这个叫化子吧！这也太没有诚意来着，这个不亲自给做你怎么会安心啊？你都不能放心吧？” 她有点害羞道告诉我说：“亲你的话我还得考虑一下来着，这个亲自给你做的话怕你还得倒贴来着，所以能有十块钱已经是很不错了。” 我说这个要倒贴也不是没有问题来着，我也倒贴得起来着，你说个价，我都不带这个还价的， 我看她也不干来着，这个也没有办法了，我说十块钱就十块钱吧，我也不嫌少来着，这个你发个红包给我。我收下了，而且我一定会收的哟！ 我弟也是跟我诉苦说：“我老爹、老妈也是这样！” 我回复我弟说：“哎，真的是同命天涯沦落人，也是这个天涯不孝子啊！” 我妹倒是挺看得开的，可能是我妈也给她发吧，所以她能理解来着：“哈哈，这个转发是美德来着。”这哪里是美德啊，这个是恶俗的事，一点都不好来着，特别厌恶这样的事来着，看了扎心得很不是吗？ 我回复我妹说：“这是让我情何以堪啊！你懂的！”这个有的时候提一下，这个是可以接受的，这个时不时的提也能忍受，无法忍受的就是这个经常提起这件事，我就挺难受的了。 我妹给我支招说：“拉黑吧！长痛不如这个短痛啊！”我槽了，这就是我妹来着，这个你说我是该怎么说她才好。这个我妹真的干得出来，这个要是谁经常念叨她来着，她不可能是高兴吧，但是要是她真特别不高兴了，这个就把你给拉黑了，这个谁都不好使来着，这个就你伤不起了。 还好还是有人说的，就是我姐说了，她跟我妹讲我早就想要把你拉黑哦！ 我妹告诉我姐说了：“哈哈，你舍不得拉”我妹还和我姐装想可爱来着，这个恶！ 我姐告诉我说你妈是不断受这个刺激同时也不忘记刺激你来着，这个题无解！你还是不要多想了，这个要想开一点，这个想多了自己难受啊！当然你妈更难受！ 我说这个真的是造了什么孽，怎么感觉就这么的伤不起来着，这个真的是无解来着，我只能是默默地伤这种伤害了。 第六百五十九章 等等等 我们的相亲女是非常的享受着我们之间的对话似的，反正就是不想约来着，你每天就这样和她聊天来着，她好像觉得挺爽的，我挺解闷的吧！也就是这样了，这个也不能有别的什么软用了，这个只能是有的时候用来解闷来着，所以她也不着急这个见不见面什么的，虽然我也很喜欢这样的状态来着，感觉就是像交了一个网友的样子。特么的，她是觉得挺爽来着，我就不爽了，这个人年纪不过三十来着，都不知道什么是着急吧，她是还没有到我的这个年纪来着，她还无法体会我现在的感受吧！ 所以我也就不能说什么了，但是不想和她保持这样的状态来着，我觉得这就是浪费我的时间来着，我表示我耗不起来着，我觉得这样漫无目的的聊天就跟是神经病似的，我是没有这个闲工夫和她玩来着，所以我显得是特别的着急来着，我着急她也就不关键了，这个我也是搞不懂了，这个她也就比我小一岁，还是一个女孩，我也真的服了她了，看来她真的是在这个年纪想明白了很多事来着，才能如此的淡定，才能如此的不着急吧。 所以我还是一个人着急着，我继续着我的追逐来着，第五个星期，我说：“姐，我们还约吗？我都失眠了！”特么的这个写作不给力这个相亲要是好一点的话，我也把这个重心放在这个相亲上，我也能好过一点吧！但是她是一点没有放在心上的样子，我觉得我就真的再也不能和她好了，你估计现在还是睡吧！其实我是这个抢这个红包弄晚了，但是我还是故意这么说一下，看她怎么回来着，这个反正就是这个样子来着，变着花样的聊天吧！ 她没有回答我们约不约的问题来着，而是继续“额”很惊讶的样子。 其实我都说得很明白了吧，是个人都能明白来着，我想她也是能明白来着，这个能相处就在一起相处来着，不能就拉倒吧，我也不想和她弄得是这个含含糊糊的，这个不清不楚的，这个算什么啊！是吧，她应该要想清楚才行，我们到底这是算什么啊！她必须想得很清楚，我也要好好的想想了，我再也不能这样的迁就她了，不可能就这样扯起，我没有时候跟她闹着玩，这个有什么就说，没有什么不能说的这个年头。我什么都接受得了，就是这个不清不楚的关系让我是头疼我就接受不了。我不是求着她来着，她还是要搞清楚这一点。这个又不见面也不聊天了，我不和她聊，她也忙自己事去了。所以就没有再聊了。 我埋怨着，她也没有个满意的答复来着，只是问我说你就为了这个失眠啊？她反问我说，也就是因为最近有点生疏的样子，所以你就为这个睡不着吗？难道这个都能让你是睡不着吗？好吧，我想我是没有她这么没心没肺的，这个我想是个人也会多多少少想一想这个事吧，除开是她心里还有人，除开就像是她说的这个我已经是过去式了，这个她还有自己的现在进行时来着，想想我就不淡定了，毕竟我也不了解她来着。 我真的是服了她了，就为了这个失眠啊！你到是睡得挺好的，但是却让我一个人在这里失眠来着，还觉得不以为然的样子，让我是非常的受不了。真的我不是个计较的人，我也没有谈过什么恋爱来着，这个我也不知道这个算不算是谈恋爱来着的。但是我们都是成年人，成年人就应该有我们成年人的样子，不能像是一个小孩一样的，还是这么浪漫这么天真这么的荒废自己的时间吧！所以我承认我是有点急来着，我是一个爽快的人，要好就好不好就分分钟断了。我没有精神和她扯来着。 我当然是觉得她这样的特别不能理解来着，所以我只能是告诉她我理解不了，我说：“哎，你真的很难沟通来着！”也不知道她是不是对我是没有感觉还是怎么样，这个就是觉得她与我之间都无法沟通的样子，我一直不停的主动去了解她来着，这个每次是我主动我也累了，我有的时候都觉得她是不是以前伤得很深来着，才能这样的无动于衷的样子，才以这样的麻木可有可无的样子，还是她就是一个混蛋来着，耽误我的时间来着，我告诉她你忙你的！这个不约就拉倒吧！好像我就想出来的样子，我是一个宅男来着，你看哪个纯宅男是喜欢出来的，这个花钱不说，这个还浪费我们的宅男的时间来着，我们也有我们的生活好吧！我们也挺忙的，我能为你把我的时间挤出来，要是你不行的话，那我们就没有什么可以再继续说的了。各忙各的呗！ 她也不觉得我这样的质问她，她有觉得对我有什么的亏欠的样子，她生气地告诉我说：“啊，我哪里难沟通了！” 她问我哪里难沟通了，我只好告诉她说：“我求求你了嘛，你行行好，你可怜可怜我，好不好？你就出来见个面吧！” 她说她在加班，然后给我发了张照片给我，问我是看见没有！ 我没有看了，这个看了我也看不明白来着，反正我一直找她的时候要么她是忙着见别人，要么她就加班来着，这个反正有各种的理由来着，她反正就是一个大忙人，好像我就是一个闲人似的。所以你的时间的时候，你说你要见这个要见那个，这个那个都是你的朋友了，这个就算你不见她们你说要来见我她们也是会理解的，是吧！这就是朋友来着，而我们还不是朋友来着，这个如果我们都无法成为朋友，这个你只是想要维护好你以前的朋友来着，这个觉得我不重要的话，这个等到你是想要见面的时候，大家也不会再见了，因为我们一开始就不是朋友，最后我们也没有时候来交朋友，这个我们结果你的朋友还是你的朋友，但是我们已经没有时间了，没有谁会一辈子等着你来着。 她发了图片给我，表示无语中，不知道这个是无语这个这个加班，还是对我的纠缠不清有点无语我来着，反正是挺不高兴，觉得我是挺难缠的吧！ 我看到了这个图片来着，我相信她现在是加班来着，这个有图有真相吧，我告诉她下回记得是截图啊！ 她有点郁闷来着，这个是埋怨我说：“你嘲笑我！”我说哪有！ 昨天是星期六你说你是要加班来着，这个星期天呢？我都约她多少次了，我故意是一大早就发了一张这个图给她，这个是帅的人已经醒来，这个丑的人还在这个睡觉来着。我觉得今天是一个好的开始来着，边个如果她也这么觉得的话，我会非常的开心的，所以我想要她回复我点什么，什么都可以关键我们是一个月没有见面了，这个再不见面我也没有这个见面的兴趣了。这个又不是隔得很远来着，这个也不是国家的领导人，这个大地朝的官员来着，这个见一面怎么就这么难啊！ 但是她那天没有回复我来着，也许是觉得这个没有回复我的必要了，我们就没有再联系了，我们也就这样的结束了。 我们这个年纪的人，我们都有着这个共同的毛病就是，我们总是说要找对象，可是我们从来没有主动去追求过任何人，我们一直都认为这样的人生没有好好的谈过恋爱的人生是不完整的，但是我们却没有为此去努力过，这就是我们的病态吧！我一直以为，不管是遇见谁，我都会十分努力去追求她，我也一直希望在我的三十岁的时候即使我是无法立业来着，但是我也想要把这个家成了，完成这个人类的伟大的使命来着，所以我一直对我的相亲女很努力来着。 我想这个不能立业，但是能成家也算是自己的人生也算是成功了一半吧，我只要是能有个家，这个钱什么的都对我不重要来着，哈哈也许这个世界上我是这么想的，也只有我是这么想的吧！我们都害怕我们认真了这个到最后我们什么也得不到，我们还会非常的伤心痛苦之类的，所以我总是选择等待来着，等待着一个最后能陪在自己身边的那个人，只是我等得太久了，久得到最后我发现只有我是一个人。 有很多的事我们以为我们努力了我们就会得到好的结果，但是这个事实并不是这样的，并不是你努力了，你就能有这个好的结果来着，现实是这个也许你努力了这个你也未必会有好的结果，虽然我也会和大多数的人一要，这个我也会伤心，难过，失望，但我还是不想改变我的想法和我的原则，哪怕最后会让我伤得是体无完肤来着。我坚信或者我一直单纯的相信着自己的命运不会如此与我开玩笑，会有一个人看穿我所有的伪装和想法。如果最后我们得到我们的幸福，这个晚一点相遇也没有什么关系，这也没有什么，我也愿意等着这样的一个人。 第六百六十章 旅行 心情不好，受这个相亲女对我的态度的影响，这个整个人都心烦意乱起来，以前年轻的时候看这个新闻联播可以下一顿饭来着，那个时候的主播也都很年轻来着，这个看起来就是这么的顺眼来着，这个就是能下饭来着。现在，不行了主播和我们都老了，这个我们的品味也不说是提高了，只是这个再也不能看这个下饭了，这和我们的相亲女是一样样样的，这个刚开始的这个看着新鲜来着，这个觉得也能凑合着下饭来着。但是这个要是这个慢慢地发现这个也不太合自己的味口的话，就不会打算用我们的相亲女来下饭了，这个以前不觉得来着，这个现在真的怕噎着啊！ 我真的只想说这个我也不是不会烦来着，我也很心烦来着，这个我也需要一个你伴我终身来着，只是这样的你在哪？我怎么就找不到了你啊，我怎么越想靠近你，你却离我是越来越远啊！这难道就是我的宿命吗？还是我真的只是一个悲催的人吗？ 就像是这个相亲女这个在自己的朋友圈里说的：“我不找对象，我热爱旅行，但是我不是土豪，我需要一位可以陪我背着包，走遍有山有水的地方的人，不求有钱，不求帅气，但求有缘！” 我回复我们的相亲女说：“我觉得我行啊，这个你是顾我呗，我觉得这个替这个女孩背包我是挺在行的，这个我真的是可以哟！只要是你不放这个太多的现金的，我怕这个太多了，你懂的虽然我是一点问题都没有，这个我也是一定能行，这个带多少我都没有什么问题的样子，我都是很ok的，这个我只是建议你不要带得太多来着，这个你能懂吗？再就就是我有的是时间啊！我就是缺一个这样的有挑战性的工作了，这么有挑战性的工作，这么有建议性的工作，我觉得这个是再适合我不过了，你觉得呢？我看你你雇我呗！” 是不是，看了我们的相亲女的这段话，我怎么可以无动于衷呢？我怎么可以是当没有看过呢？都不留下一点痕迹呢？我是这样的人吗？这样的没有职业道德的事，我能干吗？我真的不是这样的人来着，我也不会干出这样的事来着，你们相信我。还有就是我真的会有好奇来着，而且我是非常的好奇，她说的这个话是什么意思来着，有的时候我们的女孩说的东西，我们真的是看不懂来着，这个也不知道这个是什么意思啊，所以我才会问一下她这个是什么意思来着。 我们相亲女说：“滚犊子一边凉快去，还不要带太多的现金（尼玛的，没有听过你这么不要碧莲的话了，你可真敢想来着，关键你还真敢说来着，你真的才是没谁了)。这个我想问你这点现实很重吗？这点就很多吗？这点你就受不了吗？连这点点小小的考验都通过不了，你还怎么替我背包，和我一起去远行啊!你还是乖乖的宅在你的家里看这个动物世界吧！这个背太重了，怕你的小身板是承受不起，这点小事都担不了的话，你都怕累着你的话，我这个我以后还敢指望让你是做这个重活这个累活吗？这个不是都指望不上了吗？这个我还能指望你是做什么大事啊！” 我一听她说得也是有道理的，我说我是说不要背太多的现金，我并没有说我是背不了啊，这样吧既然你这么坚持的话，那就背特别多的现金呗，我觉得我是可以克服的，这个我真的可能克服的哟！你相信我，这个我真的可以的，我一定会背着你的很多的现金和你一起远走高飞来着，到一个谁也找不到我们的地方过这个潇洒的日子，和你一起哟！特么的只要你敢放这个很多的现金，我就拼了，这个再重我也背着走，背不了，我负责这个你也别小看我来着，我也不只是会宅在家里看这个动物世界来着，这个我也喜欢看这个新闻联播来着，这两个都是我的最爱来着，你懂的。我说这个怎么指望不上啊，这个你把这个重活、累活教给我你放心来着，我保证这个都给你做得好好的，一点都不会让你费心的样子，这个 相亲女那是相当的无语告诉我说：“你到是想得到美，这个带上一大包的现金出去旅游来着，这个我都没有想过来着，你是可好，你是不想出钱来着，你是先想着让我出来着，你觉得这样是不是太那个了，你怎么能这样想啊！是不是很讨厌啊，你觉得呢？你也是太敢想了，这样的事你都想得出来，这个也只有你了，除了你没有别人能这样的整天做这个白日梦来着，只有你是不仅是天天做来着，你是无时无刻都做着这个白日梦来着，你说让我怎么说你才好！” 我笑了笑了，我怎么就不敢想啊，我不仅敢想我还敢说呢？这个我也不觉得我有什么讨厌来着，有的时候我只是实话实说来着，这个就不准我是说实话啊！还有我哪有做这个白日梦，这个也不是很难实现的嘛，只要你有钱，我有力，我们有情又有爱，我们这个当然是可以一起远走高飞的，这个只要你是不要把我丢下，这个我是不会把你给弄丢的，你放心好了，我们这个绝对可以一起走啊！莫回头啊！ 我们的相亲女告诉我说：“这个你要是不做这个白日梦的话，我们还是好朋友来着，这个你要是一天天都在做这个白日梦的话，那我们就真的谈不下去了，真的这个就谈不了啊！”相亲女非常严厉的再一次的警告我说。 我听了她这个口气来着，她是非常的反感我做这个白日梦来着，那你说不做我就不做，我不做行了呗，你知道的这个我是最听你的话的，这个我也是最乖的，你懂我的！然后我就表示这个很纳闷了：“为什么就只能是你们女人做这个白日梦来着，为什么我们男人做就不可以，这还有没有天理了，我表示做为一个顶天立地的男人汉，我表示我不服来着。你们能做我也要做来着，这个我表示这个真的是伤不起。我告诉她这个你又不是土豪，然后你告诉我们说你只是缺一个能替你背包的，然后你想要找一个背包的，就是这么简单来着。这个我为什么就不行啊，我就为什么不能成为你的那个背包的他呢？”我觉得非常的奇怪来着，这个我是要长相我也有这个长相来着，这个要文采我也有一点点的文采来着，这个要出力我也愿意出力来着，你要的我都有来着，只是多少而已，关键我特么的真的很有时间来着，这样也不行啊！ 相亲女说说你行你就行，说不不行你就不行，如果我只是说你会听吗？这不是你行不行的问题，这个也不是你适合不适合的问题，这个是不是这么简单就能说得明白的，你懂我的意思吗？ 我告诉我们的相亲女说：“我会听的，你说呗，要我怎么做，这个上刀山下火海我都会陪着你的，我真的会与你同行，做到这个传说中的不离不弃的，但是这么优秀的我，这么能为你着想的我，这样的上得了厅堂下得了厨房的我为什么就不行了，我不懂!我真的不懂啊！还有没有一点点的天理啊！” 相亲女见我是还是不懂来着，这个是非常的生气来着，这个告诉我说：“能不能不要滚犊子啊！你有什么不懂的，我觉得你最懂了，你什么都懂，就是这个你怎么就是不明白我们的女孩的心呢？” 特么的想想也是醉了，这个女孩的心真的不是一般的我能明白得了的，这个非常难明白的，不是说我，我想问这个天底下有几个男人能懂这个女孩的心啊，这个真的不是看看书就能明白的道理来着，这个太难了，这个太难明白了。只是这个别人都行，这个你都是在天下诚招这个背包的人了，这个我应聘来着，这个你又看不上，这个你也是太挑了，这个我跟你讲来着，关键这个我比别人的收费低哟！你知道的我是这个经常适用背包男来着，这个我是没谁了，这个谁都没有我会背包来着，这个我就是天下第一的大背蔸来着，这样你都不考虑、考虑我来着，这个你还是不是人啊！你样的话人家是会伤心的！ 我们的相亲女告诉我说：“你能不能连续的使用“这个”词来着，“这个”词你要是连着用的话，这真的是让人很有想死的感觉啊！光是听着我就起了一身人鸡皮疙瘩，要是你还没完没了的用“这个”真的会死人的，我真的很有想死的感觉啊！听得我是恶心得不要、不要的。不是我不想带你来着，这个要是我带上你的话，我也会很伤心的，这个总是得有一个人伤心难过才行，还是你伤心吧！呵呵！” 第六百六十一章 理想吗？ 没人在乎你怎样在深夜痛哭，也没人在乎你辗转反侧的要熬几个秋，外人只看结果，自己独撑过程，等我们都明白了这个道理，便不会再在人前矫情，四处诉说以求宽慰。。。 我觉得这个我的这个建议真的很不错哟！我笑死了，我表示你就是听了“这个”你就受不了了，我都还没有在“这个”前面加上“我跟你讲”，要是加上的话，我觉得你是会疯掉的样子，也不是故意恶心啊，只是大家都是这样的恶心，我也只能是学着别人恶心一下，别人恶心还能上春节联欢晚会啊！你也不想想如果这是一件恶心事，这难上这个春节联欢晚会啊！所以这样的语气一点也不恶心，这样的口气也不会让你特别想死，因为我跟别人比我是差得太远，太远了！所以别人的话都没有让我们的全地朝的人恶心死来着，“这个”也不可能会把你恶心死的，这个我放心啊！还有你就不考虑、考虑我吗？只要是你能带上我，只要是你能考虑一下这件事，这个你懂的这个带上我是带不了吃亏，带不了上当来着，这个我真的是值得你拥有的啊！ 相亲女见我是没有放弃的样子，也不好太打击我来着，这个只能是敷衍一下我来着，她告诉我说：“那我就再考察一下看看，看看你能不能达标来着，如果你各个方面都很优秀的话，你一点也不用担心啊，我觉得你还是让我满意的话，要是能全方面，也就是方方面面都达到我的合格标准的话，我就收了你吧！” 我一听她的意思是不仅是全方面，还要是方方面面都让她满意来着，我就有点想死的感觉来着，觉得这个我怕是要成为这个什么样的人才能让她满意啊！现在的我都不行吗？都不能让她满意吗？都不能达到这个合格的标准吗？我表示我是非常的无语了，看来我真的离她心目中的差距还有一定的距离啊，看来她还是没有考察够啊，还要考察啊，这个你跟我们的大地朝的用人制度是一样样的，就是考察、考察、再考察，这个什么时候是个头啊！这还要让我是等多久啊，我怕是就算我是入土为安的样子也是等不到你的录取通知书啊！ 相亲女还不以为然的告诉我说：“这个你不要着急啊，这个我们的有句古话不是说得好吗？就是这个心急吃不了热豆腐啊！你觉得呢？是不是你也是这么觉得啊！”她一个人是这么觉得的，觉得这个要慢慢地来，慢慢地等，慢慢的相处所以觉得这个全天下的人都和她是一样的想法，这个还问我是不是也是这样觉得的，你说是不是很有一种想死的感觉。 我心想这个年头我哪还有这个福气吃这个热豆腐来着，这个我怕是我连这个冷豆腐都吃不上了吧！这哪里有这个热豆腐给我吃，这个年头你以为还跟我们那个年代一样啊！我也是醉了，这年头你要是起晚了这个，这个冷豆腐你不要想要吃上，别说是热的，有热的就不错了，我也不是什么叼嘴的人啊！这个还让我不要心急来着，你干脆让我不要吃得了，这样还痛快点。这个时候我只是想唱这首歌，我也就是这个命啊，她不可能爱上我，我也没有这种命啊，她更是不可能答应我。你说这让我怎么办，你说这让我是如何是好啊！ 我们的相亲女呵呵的可高兴了，这个告诉我说：“这个说你几句你还唱上了，这个你还有点这个音乐天赋的，这个不错啊，看不出来你还有这方面的天赋来着，真的我觉得我不能小瞧于你啊！”也不知道她有多了解我似的，这个还不敢小瞧我的样子，这个你有高看过吗？说得跟真的似的，我也是无语了。 但是，我这个人也不是不识好歹的人，我一听我们的相亲女夸我，我那叫高兴啊，我告诉我的相亲女说这个是必须的，这个年头你说男人要是不能能文能武的话，这个也得有一方面的强项啊，总不能一样强项都没有吧，这个不管是怎么写多多少少能码一点字这就是我的强项，不管我唱的音准不准，这个能唱也是我的强项，这个别人唱得不好怕被别人轰所以都未必敢唱，但是我敢来着；这个别人写得不好怕被骂来着所以未必敢写来着，但是这个我敢写啊！这就是我的强项啊，哎，我的优点也是有的，只是别人不容易找不到，这个自己努力的想一想，找一找，也能凑合找出一两个优点来当成自己的优点来着，这也就是我最大的优点来着。 所以我觉得这个女人写的东西，都是太理想化了，这个又想要得到某些东西，又觉得自己高大上又不想着明要来着，这个都是转弯抹角的要来着，这个真的很多女人真的是虚伪来着，这个我不是说这个相亲女虚伪啊！我是说别的个别的女人，你说了不求有钱，不求帅气，只求有缘，别人报名了还挑三拣四的，也不知道她的心目中的标准是有钱呢？还是有钱呢？还是有钱呢？这个我就不知道了，我只知道真的是太假了，我真的想问我们的相亲女，这个你觉得你说的这话，有谁能信啊？ 所以这个自然就会有人问她了：“大家都背包旅行了，谁挣钱养家呢？”你说是不是，这个总得讲清楚，这个谁负责是带钱，这个谁负责是背钱，谁负责花钱，谁负责找钱啊！这个都不想清楚，这个不是旅游来着，这个是流浪来着！你说别人在最能吃苦的年纪选择了安逸的生活，这个我们的相亲女却告诉你说，她却在这个最能吃苦的年纪选择了流浪这个还不安逸啊，特么的她最后还补充了一句说，这个最后一句是说给我听的。你说这是让我得如何情何以堪啊！是嘛，成功的人都是最优秀的人，这个不成功的人真的是狗屁都不是啊，这个我就真的伤不起了。 相亲女说：“这个都不是事！我们一起啊！这不是两全其美吗？你觉得呢？”有的时候这个单纯一点是好事啊，这个太天真太单纯真的就不是什么好事了，这个就是二了。 不少人觉得这个是非常不成熟的行为，那个看似是简单的问题，但是这个没有这个执行的可能性，就是一种不完善的想法，这个不管是做什么事，想任何东西，做任何的决定，都不能是没有这个考虑清楚就做，这个难怪会引得这个网友的一片的质疑也是正常的。一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场。 有的时候我个人觉得这个女人说的放你都得反过来理解！如果这个男人太天真坐受伤害的。所以我个人认为这个女人说的，应该是这个意思啊：“我要找对象，我也热爱旅行，但是我不是土豪，所以你必须是土豪，不然这个命题就是一个伪命题，这个假设也就不成立。所以她需要一位可以帮她背着包，还能是带着钱，可以和她走遍有山有水的地方的人，只求有钱，只求帅气，不求有缘！”这样才对嘛，不然这个都读不通吧！是吧，大家都是这么认为的吧，不会只有我一个人是这样认为的吧！好吧，我承认我太偏激了，就我是这么认为的，你们都是好人。 是的，别人也有人说了，不是都是我说的，别人也是有这么认为的，真的，不骗你们。别的网友也说了，想要天天旅行，不要工作，没有钱可以吗？没有钱，你是出门都不行吧，这个就算出了门没有钱，也是无法玩愉快的，所以我还是得有钱！我只能是这样的定义我们的相亲女的意思就是，这个我们想走哪，就走哪的意思，这个真的是理想主义者，真的也是太有理想了，这个也太能想了吧！ 相亲女不服来着，还告诉网友说：“人家不喜欢你会和你在一起吗？我上班就是为了钱，不要跟我谈什么混帐理想，我的理想就是不用上班！要谈这个混账理想这个谁还来上班啊！你不是理想主义者，这个你不是你就别上班啊！这个你上班还不是为了钱，为了钱这个理想而努力，装什么假正经啊！最不待见你们这样的人了。”意思是只要是她看上你了，这个钱都不是问题，要是她不上你，这个你有这个太多的钱也没有什么软用，是这个意思吗？好像不是的，这个看来这个不能说得太仔细来着，这个太纠结这个的话，会让这个说出来的话前后矛盾的。 好吧，我们这样的人，这个说得她是很不同似的，她就不是这样的人，就是我们是这样的人来着。我也是醉了，这个真的有倒打一耙的样子。你们觉得呢？是不是！ 反正她说的都是有理的，这个我们说的就是没有理的，这个她的就是理想，我们的就是这个白日梦，这个你说还有没有天理来着。她还告诉我说：美丽在远方，那是陌生的感觉给你的美感；这是你无法到达的地方，就像你无法抵达童话的世界，而只能隔着厚厚的木质栅栏，注目着那些用语言和文字构成的理想的乐园。其实理想是什么？就是我们的期待的童话般的人世界，这个我们希望得到的，我们现在还没有的一种叫做幸福的东西吧，童话里的美丽是否如你所想，童话是否就是你幻想里的美丽？写作和理想永远都是美丽的梦幻，而童话恰恰就是人生情感的一种表达，人生追求的理想抵达。 她说得仿佛是很有道理似的，我都没有理由来反驳她了，这个必须她的永远都是理想，我们的都是在做这个白日梦吧！ 第六百六十二章 谈 有的时候真的觉得我们的相亲女不会想来着，这个总是只看到这个她所谓的朋友，也就是排在我的前面的朋友，这个不是我说她来着，这个真的是这样的仿佛她以前交的朋友，她心目中朋友就是自己的朋友，新认识的人，这个新的朋友对她好她也看不见似的。这个真的是让人很心寒来着，觉得挺不值得的，这个不是我要说，本来我也不想说的，就是这个你所谓的朋友有几个是帮你投票的。 你自认为自己的强大的朋友圈有没有让你进这个前50名来着，这个不是还不是没有来着，这就是你所谓的排在你心目中比我更有份量的人吧！这个不是我说我做了什么，我也不想说的，这个你知道的这个我这样的人都是默默地做事的，我也不喜欢邀功什么的，没有这个必要。我只是写出来让你是看清这个现实，就是你把你的时间都花在了你的所谓的朋友的身上，但是这个你的朋友在你需要她们帮助的时候有没有帮助过你我就不知道了，这样的人你也把她们当成是朋友，我也是醉了。 也许是你不能想吧，就好比说如果没有我用十来个号一边骂人，一边帮你投票的话，你要想进这个前一百你都难来着。这样你还不满足，你还说我不积极，你应该对你的所谓的朋友说去吧，这就是你不会看人。这个真正对你好的人，你永远不知道是谁，你只看到你的那些和你玩的人，这些人除了吃喝玩乐的时候想到你来着，这个什么时候还想到你了。当然这个能在这个吃喝玩乐的时候想到你的话，这也不错来着，但是除开是这个每次买单的是你，那个你就悲剧了。 是吧，但是我想说的是，我也算过了，这个你的投票我要占这个1/4吧，这个都不是事来着，我也不觉得我做得多好来着。只是为你投票后我的号全给冻结了，这个我找谁给我说理去，我槽了，这个还让你说我不好，真的我的心一下就凉了。所以这个啊，不是我说你来着，这个你的眼光真的很有问题，特别是你看人的眼光真的很有问题，只是这个因为这个已经不重要了，也许你永远不知道别人为了你究竟是做了什么吧，但是这个你总有一天你会后悔的，因为你看错了别人，不管是我也好，还是别人（你的所谓的朋友）也好，你一定会后悔的。 有网友劝告我的相亲女说：“没有责任的爱是不会天长地久的，终有一天你会后悔的，你所谓的这个说走就走的旅行，就是不负责任的旅行吧！”有的人觉得这个是不对的想要告诉我们的相亲女来着。 我觉得我们的相亲女也不是不知道这个理想对与不对，只是为了打发自己的无聊看一看这个网友的反映吧，所以我们谁也不能太当真来着，这个谁要是当真了，这个谁就先输了，这个我就不当真来着，虽然她就这样的人来着，但是我也不想说她来着，这个自有这个网友来评判她吧，还轮不到我来说她来着，反正她也不在乎我说的。 我们的相亲女表示不服网友说的，这个还反驳起来，告诉这个网友说：“我特别不喜欢你们这样的人，你们就是一脸的要评论全世界似的，觉得自己永远是对的，这个都看不起别人的样子，觉得别人都是傻来着，只有自己最公正、最正确、最有权威似的，这个你也不是专家学者，别说的自己什么都懂似的。你们这样的人最恶心来着，你们算老几啊，你们算个屁啊，你们什么也不是，你们凭什么说我呢？也不知道你们想表达什么，说别人表达不清楚，自己又不仔细看，你说你们看都看不懂别人在说什么，你们瞎评论什么啊！我有说过我出去旅游就是为了这个玩，就是为辽个享受啊！就是为了这个不想努力啊，我也是醉了，你们能不能有点常识来着，这个世界上的背包客有这么多，知道背包客有多苦吗？要的就是一种吃苦的精神来着，这个出去你以为都是为了玩来着，有的是为了磨炼自己意志才出去的，这样的人不乏少数吧！没钱了你不会打工啊，这个有手有脚的还怕自己会饿死啊！我也是醉了，所以你们不弄清楚情况，就可以各种喷来着，我也不知道你们是为了啥，就是为了喷别人而喷别人吧！我跟你们讲不是所有的人都追求金钱的，我就愿意拿着很少的钱走出这个家门来着，我高兴我愿意吃苦我好日子过够了，不行啊，我想要吃吃苦不行啊！” 我跟你们讲，我们的追求不一样的，所以你们无法理解的，你们就觉得我是要靠着谁，我要靠着谁我就不这样写了，这个我就是想要追求不一样的东西，这样我也有错了，你们不懂就不要乱说来着，别以为全世界的人都跟你想的一样，你代表不了这个任何人，你只能代表你是这样想的，所以你只是你自己你没有权利说别人，也没有权利看不起谁，你先做好你自己才是真的。别跟一个傻子一样的，没事就喷别人，好好地看一点书，对你们有好处，不要以为你们没有追求，别人也会跟你们一样没有追求来关，这个你在小看谁啊，你也不自己照照镜子，看一看你是谁啊，谁认识你啊，你认识谁啊，你了解我吗？你有试着了解过我吗？所以你有什么权利！ 相亲女非常不爽别人这么的无理，这么的喜欢指责别人，真的很想骂他们来着，但是还是忍住了，告诉他们说，我跟你们说：上层人，人帮人，帮来帮去帮自己，互相成就了彼此。底层人，人坑人，坑来坑去坑自己，互相成就了敌人。中层人，人比人，比来比去气不顺，心生嫉妒恨。底层人，人咬人，咬来咬去咬伤别人你也讨不着什么好，也就是这个咬人的心态你能有什么好的。下层人，人整人，整来整去整自己，害人者必害己。底层人，人骂人，骂来骂去骂自己，骂人者必死，这个必死。漫漫人生路，积极付出和奉献才能有好回报。要懂得欣赏别人的优点，学习别人的长处。海纳百川，有容乃大，高瞻远瞩，放眼未来。多去帮助别人，多去支持别人，助人方能达己，互利方可共赢。德不厚者，不能怀远，才不大者，不能博见，不要像是一条狗一样的这个整天都想着骂别人，坑别人，害别人，整别人，要有好的心态来着，哪怕你只是一条狗你也要有好的狗的心态才行啊… 网友也是继续精彩评论着，这个也是议论纷纷起来，告诉相亲女说：“真的是挺能异想天开的，没钱就异地的打工，你也太能想了，这个老板的这顿饭就这么好吃吗？” 是不是你就对老板说这个反正我是没钱了，这个你看我行吗？这个没有钱我就肉偿了吧，这样你看行吗？行的话，就这么愉快的决定了，是不是很开心的样子。然后，你以为你就可以当别人的小三了，但是你万没有想到的是，你也猜不到的是这个老板是不是能看上你，这个能看上你的话，这个也还好吧，这个也是你最好的结果，如果这个你长得丑，就不一样了，这个老板也就不一定能看得上你了，是吧，你觉得呢？ 你想啊！老板得有多瞎了眼才行啊，这个时候也顾不得姑娘是有多丑了，也都能行吧，也都能像你这样的骗吃骗喝吧，这个老板的钱也不是大风刮来的，也没有义务养你吧，你说呢？当然我没有说你长得丑，这个长得丑不丑，你是自己最清楚的，这个就不用我们再说了。所以当然这个梦想也不是每一个人都能行的，这个也要看人来着，这个长得好的人也许能行，但是我不是说你就不行，也许这个老板就喜欢你这么丑的，也是有可能的，这个也是很难说的。毕竟，老板嘛，很多都是有重口味的，这个我们大家都是懂的，也是能理解的，这个老板就是比较的不一样来着。不像是我们普通人就没有这么的重品味来着。 所以既然你是不行了，也总不能让你是白吃白喝吧，这个总是比被你跑单强来着，这个没有办法只能是雇你洗碗了，老板也没有别的兴趣，更没有别的想法了，就罚你在这里打工直到你是把这个欠的账给还清来着。好，就这么干了，就这么愉快的打上工了，就这么的愉快的过上了你的打工的生涯了吧！哈哈！这就是你要的人生，就是出门打工来着，而且还给自己一个高大上的名字就是找一个和你一起出去打工的男人，这个谈一场走到哪你都能谈的恋爱，这个打一场走到哪都能打的临时工吧！ 大家开始互相喷上了，这个就是讨论这种问题的后果，只要是意见不能达成一致的，就是会出现这样的状况就是会相互攻击，相互喷来着，这个是我意料中的事，所以我只能是看着我们的相亲女是怎么舌战群儒，这个是讨论这样的话题唯一的结果，这个我想我们的相亲女也是有意料到的，所以我也不用担心来着。 第六百六十三章 帝星 我觉得我们的一个叫做这个上帝指使的网友就说得好吧，我觉得他说的就非常有道理来着，也非常的生动与幽默来着，我们的上帝指使哥哥说了：“姑娘你真的是非常有精神来着，不得不佩服你这个真的是没谁了，能这样的愉快地与大家这样的聊天来着，你真的是非常健谈啊，这个我都你和我一样有神经病，这个有神经病的人都是一样样样，都觉得自己这个神经病，就以为别人也有这个病来着。从你的字里行间里就能看出你病得不清，你确实你今天你是吃药了吗？” 相亲女反击道：“你才是需要吃药来着，我没有病，我不需要吃来着，你需要治疗所以你去吃吧！” 我说这个住我神经病院的道友你咋又跑出来了，这个我们的神经病院的院长是到处的找你来着，你怎么是躲在这里了，我们的神经病院的院长他是想死你了，你怎么不打人招呼你就跑出来了，你确定你这样做合适吗？你这样做是不是不好啊，这个自从你是走丢了，这个我们的神经病院院长是不吃不喝的天天找你啊，四处打听你的下落来着，这个是各个网吧，各个公园，各个动物园，各个论坛的把你好找来着，这个你怎么是躲在这里了。 你不要不承认不是你来着，你以为你变了这个马甲我们就不认出你来了吗？这个你的我们的嘛嘛村的神经病院气质是常常地出卖了你来着，这个你不得不承认你就是我们走失的那个神经病院的道友吧！肯定是你不会有错的，这个我一眼就看出来了，你是有这个嘛嘛村出走的那个神经病院的道友，不要问我是问什么，为什么我就能一眼就看出你是我们的嘛嘛村走出来的那个神经病院的道友来着，就是因为你的这股气息实在是太强了，让我是不得不认为是你来着，你就是我们走失多天的道友来着。 我知道吗？自从你是留下这个字条：神经病院的院长大人，自从我是昨天我是夜观这个天相来着，这个我发现这个帝星黯然失去，忽明忽暗来着，这是闪啊闪的，这是闪得是不太正常来着，这个就像是小星星亮晶晶，一闪一闪对我是眨这个眼睛来着，让我是非常的受不了来着，这个我是看出来了，这个就是天相来着，这个不是一般的人征兆来着，这个是对我对我是说话来着。这个是只有我能看得见的，这个只有我能明白得了的，这个只有我能读得懂的天相来着，这个就是非常牛碧了，不牛碧都不行的，这个想要召唤我来着。 这个也不知道哪里跑出来的小星星来着，这个也不是知名的小星星，也是新冒出来小星星，以前没有见过的，这个也不是正经的小星星来着，这个是不正经的小星星，也就是这个流星一样的这个是转瞬即逝的东西吧。居然敢这个弑主来着，真的是活腻了，这个是是可忍孰不可忍来着，我不知道你们能不能忍来着，我是忍不了来着。所以我是非常的生气来着。这个你们怎么敢来着，你们是不是不把我们这些侍星放在眼里。 是的，我亲爱的院长大人，这次是情况紧急来着，这个是事发突然，原谅我的不迟而别来着，我不能眼看着我们的帝星被这几个小星星夹住来着，这个眼看我们的帝星就要太监了，这个我不能允许这样的事发生来着。我不能让我们的帝星埋没来着，这个帝星初现，就被几个小星星给缠上了。这样的事我不允许发生来着，这也是有违天理的，这个是天理不容来着。这个就是胆大包天来着，这个我都没有想到这个他们尽然做出天地不容的事来着，这个拯救这个世界的任务既然是通过这个天相传达给我来着，这个我没有办法，这是避无可避的事来着，只有迎战这几个小星星了。 这个不管你们是哪里派来的，不管你们如何的想要我们的帝星太监，但是这个你们有问过我答应了吗？有问过道友我答应了吗？你们有没有问过我，所以你们这样的不把道友我放在眼里，我只有出绝招了，就是我只有站出来了，这个也许别人不敢站出来，但是我敢。因为我是正义的使者，我是正义的化身，我就是这个正义的力量，让我消灭你们吧，看我不把他们是揍得是不要、不要的，我都不带回我的神经病院的。要回你们自己回去，这次我不回去了，这个救我的主，救我的帝星的任何就靠我一个人了，我看出来，这里没有人了，只有我自己了，只有靠我自己一个人救帝星了。不要妄想你们的太监我们的帝星的任务能得逞，只要是我不答应来着，这个谁都不好使，谁都不行，谁也无法阻止我。 这样我都看不出来吗？我一眼就看出你是来拯救这个帝星的，这个你是没谁了，这个你不知道这个是主站封杀的帝星吗？这样的人你都敢来救，你是不是活够了，你是不是以为你是神经病我们就不敢揍你来着，这个不要说你只是一个而且只是这个小小的神经病来着，这个像我们的人，你们懂的，我们这样的恶魔化身的人，我们都是不要命，不要脸，我们只要钱的人，我们这样的人我们是打着商业的旗帜我们是这个就连这个小学生我们也也揍来着，别说是你了。这个我们揍过的小学生真得真的是非常的多来着，这个被我们的人揍得是喊不要、不要的小学生这个是不计其数来着，这个连我们自己也数不清了。 我们的职业是这个：“专揍小学生联盟！”我们的口号是：“不管你是小学生，还是这个大学生，只要是挡着我们发财的，我们都是往死里揍来着！”哈哈，我们的后台有人来着，有人给我们撑腰来着，这个被揍过的小学生，没有一个是敢上访的，这个找这个家长也没有用来着，我们“专揍小学生联盟！”就是天不怕地不怕来着，我们只怕小学生不写文了，我们只怕小学生不看文了，我们只怕这个没有钱赚了，这个我们什么也不怕来着。 我们的中心思想是：“小学生们你们听好了，亲爱旳小学生们，你们不想和我在一起玩了吗？我想和你在一起玩，我好想和你们在一起玩啊！但是我想要的你给不了我，但是你们想要我也给不了你们。为什么？因为我们只是想要和我玩，你们都不带着我一起玩，我们来玩这个扮姨妈妈啊！我们要一起玩才好玩啊，我们不一起玩的话，这个我一个人有什么好玩的。我们的曾经就这样放弃了吗？你们是不是都不想要和我一起玩了，我觉得不管是什么时候我们都是可以在一起玩的，这个只有和小学生们玩，我才觉得有意思，我才会觉得这个真的很好玩啊！ 对不起！原谅我有的时候没有叫上你们和我一起玩，其实旬想要叫的，只是这个有的时候我一个人玩得太高兴了，这个就忘记叫上你们一起来玩了。我认识的那个小学生，我觉得只有和你们一起玩，我才会开心，只有和我们的小学生玩我才觉得这个是我最幸福的事，这个我就是想要和小学生一起玩，这样我才能开心、快乐啊！我跟你们讲只有这个小学生才能给我想要的，至少以后能得到我想要的东西，但是如果不是有我们的小学生陪我一起，我都不会觉得这个是很开心的事，边个真的没有了小学生你们，我们就不会开心来着，这个就算是我得到了天下，但是没有了我好的小伙伴们，我怎么会开心啊！好吧，祝你幸福，如果你们觉得跟别人玩，比跟我玩要开心的话，那我就祝福你们，我就成全你们来着，我就不打扰你们了，你们玩来着，这个就让我一个人静静地离开吧！ 这个送给那些因为我没有朋友，就是因为我不发红包，而不和玩的那些小学生们，我恨你们，你们太坏了。只是因为我不发这个红包，你们就不和我玩来着，只是因为我总是为了我们大家着想来着，就是我心直口快来着，这个得罪了不少的小朋友啊！这个我要怎么办啊，才能挽回我的小朋友们啊！我好想你们啊，我好想你们也能和我一起玩，我不要一个人玩，我要和你们大家一起玩，这样我才能开心快乐，这样的我才是真正的自我，其实只有和小学生的你们在一起的时候我才会没压力来着，不然的话，我真的会有压力来着，这个但是只要是有你们的陪伴的话，真的，我真的就不会有压力来着。 这个我也能非常开心快乐地写着自己的小说。背叛了我们作者的那些小学生们，你们听好了，现实的社会有一种物质叫才华，有一种东西叫金钱，有一种东西叫做小学生的友谊来着，你们是选什么你们要想清楚了，不要被别人迷惑，我知道你们是爱我的，只是你们忘记了，我们当初的誓言，我们说好的要永远在一起玩的，我们说好的，要永远在一起，我们说好的，我们要永远不分开的。 但是你们是不是都忘记了，你们和别的小朋友玩得开心了，就把我们忘记了，就不来看我们了，也不想我了，真的你们是太过分了，你们太坏了。我想说的是有一种人类叫做小学生。这个小学生不是非常和小学生玩的，这个你们也会长大的，你们也会有新的朋友的，但是你们不能有了这个新朋友，你们就忘记了我这个老朋友啊！真的是让我是太伤心了，这个我才是你们真正的朋友啊！我也才是你们永远的朋友啊！在这个社会上有很多事情被金钱打翻，你们说你们要长大，长大就得会商业化，就得变成另一个自己，这个谁也不认识的自己，所以你让我放下吧，不要再想你们，因为你们不配来着，但是我觉得我不会放弃你们的，这个一天是朋友，只要是不是敌人，我们就永远都是朋友。 第六百六十五章 回不去了！ 这次道姑娘的不辞而别我们的院长是非常的生气来着，这个说了，这次找到你一定要******不可来着，你不要以为你是躲起来就没事来着。我们的院长已经派人出来找你了，这个是不找到你是绝对不可以善罢干休的，这个真的是非常生气来着，我们的院长说不是怕你这个有事来着，就怕你病犯了，这个伤害人来着，这个就不好了，他不不负责来着。这个你的病可别犯啊，这个你要是病真的犯了，这个忍不住骂人出了什么事我们这些管理人员怕是都吃不了兜着吧！ 所以我们已经知道是你了，不管你是在哪里都请你是出来吧，这个不要再让们找了这个，这个我们也不和你躲猫猫了，这个我们也不和你玩了，你要么自己出来什么事也没有，要是被我们找到你就等着吃苦吧！不是我们吓你来着，这个我们真的做得出来啊，让我们找到你的话，真的会出事啊！ 来同意我们的道友是这个神经病的点个赞来着，看有多少人是同意我们的观点来着，这个要是你们都同意的话，你们大家一起点赞吧！看看大家的观点是不是和我是一样的，有多少人同意我们的道友是神经病的都一起来，看这个是点赞的多，还是这个踩的人多，这个道友有没有神经病一试就出来了！特么的你还出来找这几个公公，你不要以为你是女人，我们的公公就不敢揍你来着，我们的公公最讨厌的就是女人来着，这个你越是女人，他们越是把你往这个死你揍来着。这个到时候你是怎么死的，怕你都不知道，你就等着哭吧！ 这个公公你们懂的，这个手段是非常狠毒的，这个长年揍这个小学生，练成了非常可怕的手段来着，别说是小学生害怕，这个大学生也害怕，这个不说是大学生，就算是成年了遇见我们的公公也是死的多！只要是我们的公公一出手，你就等着死吧，这个你还要救这个帝星来着，这个你自己有几斤几量你还不知道啊！这个别说我们没有提醒过你们，这个公公真的不是人来着，这个做的也不是人的事哟！做的都是不男不女也不是人妖而是这个公公才干出来的事，这个我们都说不出口来着。 好吧，这个也到了一个段落了，这个我们的相亲女。此相亲女非彼相亲女来着，只是我们都不知道这个名字只能是以这个相亲女相称了，这个几百万字，都没有混出个名字来着，都汪能让我们作者大大高兴给你赏个名字的，这个你就知道我们作者大大有多恨你了，这个你就知道我们作者大大是个多小气的人了，这本书也是因为你而写的，就是用来恶心人的，这个本来没有你的剧情的，但是这个实在不爽，就把你写了出来了，这个是你逼我的，这个也是你让你给气的浪费我多少力气写这个啊！ 所以大家一致的认为这个相亲女真的有神经病来着，这个你在这个相亲的网上发这个状态来着，这个不是没事找到，无理取闹来着，这个不就是明显的出来发疯的你们说是不是？人家都是来找这个对象的不是来陪你病的，这个你要是想要疯，你就自己疯好了。这个不要拉着别人跟你一起疯好吗？你爱疯，别人不爱疯啊，你有病这个别人没有病啊，这个你觉得你这样拉着别人出来疯真的好吗？是不是不好啊，这个是不是挺不好的，这个会不会特别的恶心来着。所以我们大家都求求你了，这里不适合你，你只适合去你的病院来着，只有那里的人才能和你一起装碧一起疯一起飞来着，这里没有你要找的人，我们都不是这要样的人，所以你千万别以为大家都和你一样有病来着，这个你不能你一个人有病就觉得这里的人都有病吧！是吧，我们真的不是这样的人，你自己是，只有你是而已。 这里不适合你有一个地方一定是非常适合你的，就是这个一夜情的网站，只要你是有了这个网站来着，你是你的爸妈再也不用为你担心了，只要你吃得好住得好还有网友陪着你还有很多好的男人爱你不是吗？这个你的爸妈是不是都不能为这个而担心了，只要你好大家都好了，不是吗？而且你也再也不用为这个住宿而担心了。 我们的相亲女还是不肯承认自己有病来着，这个还是不断的回答我们的网友的问题来着，这个你就没法了，她也是执着够丰，我们大家都觉得别人都这么说了，她也许能消停一点来着，但是她没有，她还是这样的以为别人都不认识她，所以她就可以为所欲为了，这个谁劝她也不好使来着，别人是怎么劝她别在这里发疯来着，她就是不干。死活要把这个发疯进行到底似的，我们也是没有办法了，只能任由她在这晨继续的发疯了，这个你说是人要疯起来，真的是拉都拉不住，劝也劝不了，还总以为别人是不理解她来着。 她又说：“我想对有些人说，这个钱不是万能的，你为了钱失去了你们自己的青春，只有出门自己旅行才是活出了你们自己，你们都是不对的，你们都是没有想法的年轻人，你们都是活得不明白，只有她是活得最明白来着，这个别人都不行。你们这样人你们把自己锁在办公室里，那是你们的坟墓，也是你们的人生的最大的损失。女人拜金可以理解，你们男人这么的物质我就理解不了，你有多穷啊你们才会只知道钱啊！在我们平凡的生命里，本来就没有那么多琼瑶式的一见钟情，没有那么多甜蜜得催人泪下、痛苦得山崩地裂的爱情故事：在百丈红尘中，我们扮演的是自己，一些平平凡凡的生生死死的普通人。于是我们珍惜爱情，珍惜迎面而来的、并不惊心动魄的感情。” 即使明知道她是有病的，还是有不少的人扑上去来着，这个不要理她就得了，也不知道是不是女的，要是不是女的这个不知道要白白浪费多少的感情来着，这个你们真的是找到了这个激情了。所以我们的女网友是一次次的发疯，也不能阻挡男人们的冲动来着，这个大家还更激烈的参与这个讨论起来，感觉这是一个非常有意思的话题似的，反正我是无法理解来着，这个也不知道这个有没有人能理解她啊。也许这就是我们单身狗吧，这个明知道别人有病还是有一群饿得要死的单身狗会扑上去啊！所以我就更理解不了。 活到这会了，写到这会了，这个时期我也在不断的相信着，我也在不断的受着这个挫折来着，这个我也是，我也想明白了，我们就是小的时候都做着梦，将来实现自己的理想，然后站在众生的头顶接受大家的膜拜，但是我们有几个是真正的实现我们的梦想的，我们如果不努力我想我们大部分人都是不可能完成我们的梦想的，我们只以是平凡的活着，只能是认命来着。我们的女网友有的时候说得很对，我们都只是困在这个办公室里的人，我们也没有比她活得更好，所以我们也没有权利指责她来着。 只是，我们的大部人都无法接受她的活法，也不能接受她的想法吧，毕竟大家都想要找的不是这样的人，但是也有喜欢她这样活着的人的，所以我们也不能将她一棒子打死，只是她在这个地方说着不适当的话，这个就特别招人反感来着，这个她要是在一个驴友的圈子里说这样的话，也许就不会招到别人的攻击了，这个相反就会有很多的人支持她的想法来着，觉得她是她们中的一员吧，这个就是这个在适当的地方说适当的话，在适当的圈子说出适合的话题，这样才不会招别人的恨来着。 然而随着我们慢慢长大，现实越来越现实，于是理想越来越虚无缥缈，我们再怎么努力，最终也逃不过成为普通人的宿命中国传统文化都在讲放下看破红尘才是最高境界。所以有一部人想要挣脱这种枷锁来着，这是可以理解的，但是传统的枷锁，边个道德的枷锁不是这么容易就被我们挣开的，这个只有不断的尝试的人才能明白这其中的痛苦来着。 所以这个就像是别人无法接受我写的东西，觉得这个不是网络小说，不是他们心目中的小说也是一样的，这个他们一旦自己在自己心里给自己的小说下了这个定义来着，这个就再也不容易这么挣脱了，也不这么容易改变了，因为这个人都是固执，都是固执的以为自己才是对的，自己认可的才是最好的，别人谁说的，谁写的都不重要，重要的是自己能不能认可，只要是自己认可了，别人说什么都没有关系来着。 可这么说的基本都没放下，凭什么年纪轻轻就要放下，年轻人都放下了谁来使这个世界变得更好！我是不可能放弃自己小说的风格的，所以这个能看就看吧，不能看的也不再强求了，我会继续以自己风格写自己的小说来着，这个各写各的，各走各的，互不打扰吧，这个今天又被拒，这是我最后一次申请来着，这个我们就看吧，这个看我是不是一个会屈服的人，我告诉你们不是的，就算是没有人看我的书，我也会以自己风格写下去的，这就是我的原则，每一百万字的试一下，这个有什么不好意思的吧，对吧！ 出世不是什么值得夸耀的事，不出世我们也不气馁吧，这就是我们反正也就这样了，这个也没有压力来着，就像是写名著一样的写吧，这个按这个这个小说都没法写，都写一样的东西吧，好吧，我承认我的风格有问题，这个是我的问题这个该行了吧！那位说梦想都是虚荣的欲望未免太狭隘，也不能一棒子全把人找死吧，牛人也都不是以拥有多少钱来唯一衡量的。照那位的说法，出世消极值得赞同，破釜沉舟为了梦想一搏反倒成了虚伪的事情，真是可笑可叹上的人生的选择题来着，这个总是会这样的就是这个因为这个差异而有争议的东西。 这个没有什么，算了不想再说了，这个反正也就几个人在看的小说也没有必要和你们纠结这个来着，这个显得我是小气来着。所以这个人都是一样的，这个就是我们都只有一次的选择，如果是选错了，我们再也就回不去了，你觉得我写了几百万字我还能回得去吗？已经回不去了，都只能选一次，没什么多少之分，也没有多少好抱怨的了，毕竟我已经走这么远了，我已经滚不回去了。 第六百六十五章 回不去了！ 这次姑娘的不辞而别我们的院长是非常的生气来着，这个说了，这次找到你一定要好好的骂骂你，你不要以为你是躲起来就没事来着。我们的院长已经派人出来找你了，这个是不找到你是绝对不可以善罢干休的，这个真的是非常生气来着，我们的院长说不是怕你这个有事来着，就怕你病犯了，这个伤害人来着，这个就不好了，他不不负责来着。这个你的病可别犯啊，这个你要是病真的犯了，这个忍不住骂人出了什么事我们这些管理人员怕是都吃不了兜着吧！ 所以我们已经知道是你了，不管你是在哪里都请你是出来吧，这个不要再让们找了这个，这个我们也不和你躲猫猫了，这个我们也不和你玩了，你要么自己出来什么事也没有，要是被我们找到你就等着吃苦吧！不是我们吓你来着，这个我们真的做得出来啊，让我们找到你的话，真的会出事啊！ 来同意我们的道友是这个神经病的点个赞来着，看有多少人是同意我们的观点来着，这个要是你们都同意的话，你们大家一起点赞吧！看看大家的观点是不是和我是一样的，有多少人同意我们的道友是神经病的都一起来，看这个是点赞的多，还是这个踩的人多，这个道友有没有神经病一试就出来了！特么的你还出来找这几个公公，你不要以为你是女人，我们的公公就不敢揍你来着，我们的公公最讨厌的就是女人来着，这个你越是女人，他们越是把你往这个死你揍来着。这个到时候你是怎么死的，怕你都不知道，你就等着哭吧！ 这个公公你们懂的，这个手段是非常狠毒的，这个长年揍这个小学生，练成了非常可怕的手段来着，别说是小学生害怕，这个大学生也害怕，这个不说是大学生，就算是成年了遇见我们的公公也是死的多！只要是我们的公公一出手，你就等着死吧，这个你还要救这个帝星来着，这个你自己有几斤几量你还不知道啊！这个别说我们没有提醒过你们，这个公公真的不是人来着，这个做的也不是人的事哟！做的都是不男不女也不是人妖而是这个公公才干出来的事，这个我们都说不出口来着。 好吧，这个也到了一个段落了，这个我们的相亲女。此相亲女非彼相亲女来着，只是我们都不知道这个名字只能是以这个相亲女相称了，这个几百万字，都没有混出个名字来着，都汪能让我们作者大大高兴给你赏个名字的，这个你就知道我们作者大大有多恨你了，这个你就知道我们作者大大是个多小气的人了，这本书也是因为你而写的，就是用来恶心人的，这个本来没有你的剧情的，但是这个实在不爽，就把你写了出来了，这个是你逼我的，这个也是你让你给气的浪费我多少力气写这个啊！ 所以大家一致的认为这个相亲女真的有神经病来着，这个你在这个相亲的网上发这个状态来着，这个不是没事找到，无理取闹来着，这个不就是明显的出来发疯的你们说是不是？人家都是来找这个对象的不是来陪你病的，这个你要是想要疯，你就自己疯好了。这个不要拉着别人跟你一起疯好吗？你爱疯，别人不爱疯啊，你有病这个别人没有病啊，这个你觉得你这样拉着别人出来疯真的好吗？是不是不好啊，这个是不是挺不好的，这个会不会特别的恶心来着。所以我们大家都求求你了，这里不适合你，你只适合去你的病院来着，只有那里的人才能和你一起装碧一起疯一起飞来着，这里没有你要找的人，我们都不是这要样的人，所以你千万别以为大家都和你一样有病来着，这个你不能你一个人有病就觉得这里的人都有病吧！是吧，我们真的不是这样的人，你自己是，只有你是而已。 这里不适合你有一个地方一定是非常适合你的，就是这个一夜情的网站，只要你是有了这个网站来着，你是你的爸妈再也不用为你担心了，只要你吃得好住得好还有网友陪着你还有很多好的男人爱你不是吗？这个你的爸妈是不是都不能为这个而担心了，只要你好大家都好了，不是吗？而且你也再也不用为这个住宿而担心了。 我们的相亲女还是不肯承认自己有病来着，这个还是不断的回答我们的网友的问题来着，这个你就没法了，她也是执着够丰，我们大家都觉得别人都这么说了，她也许能消停一点来着，但是她没有，她还是这样的以为别人都不认识她，所以她就可以为所欲为了，这个谁劝她也不好使来着，别人是怎么劝她别在这里发疯来着，她就是不干。死活要把这个发疯进行到底似的，我们也是没有办法了，只能任由她在这晨继续的发疯了，这个你说是人要疯起来，真的是拉都拉不住，劝也劝不了，还总以为别人是不理解她来着。 她又说：“我想对有些人说，这个钱不是万能的，你为了钱失去了你们自己的青春，只有出门自己旅行才是活出了你们自己，你们都是不对的，你们都是没有想法的年轻人，你们都是活得不明白，只有她是活得最明白来着，这个别人都不行。你们这样人你们把自己锁在办公室里，那是你们的坟墓，也是你们的人生的最大的损失。女人拜金可以理解，你们男人这么的物质我就理解不了，你有多穷啊你们才会只知道钱啊！在我们平凡的生命里，本来就没有那么多琼瑶式的一见钟情，没有那么多甜蜜得催人泪下、痛苦得山崩地裂的爱情故事：在百丈红尘中，我们扮演的是自己，一些平平凡凡的生生死死的普通人。于是我们珍惜爱情，珍惜迎面而来的、并不惊心动魄的感情。” 即使明知道她是有病的，还是有不少的人扑上去来着，这个不要理她就得了，也不知道是不是女的，要是不是女的这个不知道要白白浪费多少的感情来着，这个你们真的是找到了这个激情了。所以我们的女网友是一次次的发疯，也不能阻挡男人们的冲动来着，这个大家还更激烈的参与这个讨论起来，感觉这是一个非常有意思的话题似的，反正我是无法理解来着，这个也不知道这个有没有人能理解她啊。也许这就是我们单身狗吧，这个明知道别人有病还是有一群饿得要死的单身狗会扑上去啊！所以我就更理解不了。 活到这会了，写到这会了，这个时期我也在不断的相信着，我也在不断的受着这个挫折来着，这个我也是，我也想明白了，我们就是小的时候都做着梦，将来实现自己的理想，然后站在众生的头顶接受大家的膜拜，但是我们有几个是真正的实现我们的梦想的，我们如果不努力我想我们大部分人都是不可能完成我们的梦想的，我们只以是平凡的活着，只能是认命来着。我们的女网友有的时候说得很对，我们都只是困在这个办公室里的人，我们也没有比她活得更好，所以我们也没有权利指责她来着。 只是，我们的大部人都无法接受她的活法，也不能接受她的想法吧，毕竟大家都想要找的不是这样的人，但是也有喜欢她这样活着的人的，所以我们也不能将她一棒子打死，只是她在这个地方说着不适当的话，这个就特别招人反感来着，这个她要是在一个驴友的圈子里说这样的话，也许就不会招到别人的攻击了，这个相反就会有很多的人支持她的想法来着，觉得她是她们中的一员吧，这个就是这个在适当的地方说适当的话，在适当的圈子说出适合的话题，这样才不会招别人的恨来着。 然而随着我们慢慢长大，现实越来越现实，于是理想越来越虚无缥缈，我们再怎么努力，最终也逃不过成为普通人的宿命中国传统文化都在讲放下看破红尘才是最高境界。所以有一部人想要挣脱这种枷锁来着，这是可以理解的，但是传统的枷锁，边个道德的枷锁不是这么容易就被我们挣开的，这个只有不断的尝试的人才能明白这其中的痛苦来着。 所以这个就像是别人无法接受我写的东西，觉得这个不是网络小说，不是他们心目中的小说也是一样的，这个他们一旦自己在自己心里给自己的小说下了这个定义来着，这个就再也不容易这么挣脱了，也不这么容易改变了，因为这个人都是固执，都是固执的以为自己才是对的，自己认可的才是最好的，别人谁说的，谁写的都不重要，重要的是自己能不能认可，只要是自己认可了，别人说什么都没有关系来着。 可这么说的基本都没放下，凭什么年纪轻轻就要放下，年轻人都放下了谁来使这个世界变得更好！我是不可能放弃自己小说的风格的，所以这个能看就看吧，不能看的也不再强求了，我会继续以自己风格写自己的小说来着，这个各写各的，各走各的，互不打扰吧，这个今天又被拒，这是我最后一次申请来着，这个我们就看吧，这个看我是不是一个会屈服的人，我告诉你们不是的，就算是没有人看我的书，我也会以自己风格写下去的，这就是我的原则，每一百万字的试一下，这个有什么不好意思的吧，对吧！ 出世不是什么值得夸耀的事，不出世我们也不气馁吧，这就是我们反正也就这样了，这个也没有压力来着，就像是写名著一样的写吧，这个按这个这个小说都没法写，都写一样的东西吧，好吧，我承认我的风格有问题，这个是我的问题这个该行了吧！那位说梦想都是虚荣的欲望未免太狭隘，也不能一棒子全把人找死吧，牛人也都不是以拥有多少钱来唯一衡量的。照那位的说法，出世消极值得赞同，破釜沉舟为了梦想一搏反倒成了虚伪的事情，真是可笑可叹上的人生的选择题来着，这个总是会这样的就是这个因为这个差异而有争议的东西。 这个没有什么，算了不想再说了，这个反正也就几个人在看的小说也没有必要和你们纠结这个来着，这个显得我是小气来着。所以这个人都是一样的，这个就是我们都只有一次的选择，如果是选错了，我们再也就回不去了，你觉得我写了几百万字我还能回得去吗？已经回不去了，都只能选一次，没什么多少之分，也没有多少好抱怨的了，毕竟我已经走这么远了，我已经滚不回去了。 第六百六十六章 冲字 这本书可以不用看，这个我没有能签约来着，看来我真的是悲剧了，我决定好好的哭一场，谁也不要拦着我，谁拦着我我就跟谁急来着，这个真的哟！这个我开始冲三百万字了，开始冲量了，这个我还是说一下，大家都散了吧，这个没有什么必要看下去了。因为，这个怕你们看了影响心情来着，不要因为我不爽而，影响大家也跟着不爽来着，这样太缺德了，我也不是这样的作者来着。我开始赶了，这个可能会有很多错别的字大家见谅一下，这个我先说一下，这个提醒过大家如有不适的请及时删除我不是故意来恶心大家的，这个大家请见谅来着。我有罪啊！哈哈！ 生活不能自理，还写什么七八书来着，真的是搞笑来着，还有就是我的感情也是一片荒芜，这个小说也不能成什么气候来着，我可就真的是悲剧了。这个莫名的被影响了自己的心情，我想我们都不想与对方有过多的纠缠了，何不早死我们好早超生来着，这样我们对我们大家都是一件好的事来着。这样我们两个人也就不会聊得这么累了，活得这么累了，这个如果我们都不能打开对方的心扉的话，这个我想我们也没有什么机会能继续下去了。 看着她我也渐渐地没有什么感觉了，也没有冲动什么的，这个心情也渐渐地平淡了下来，仿佛这一切都是无时无刻的提醒着我，自己曾经有一愚蠢的过去。主要是指当时自己想法太单纯，被别人耍得是团团转来着，还跟一个傻碧一样的想要寻找着自己的幸福来着，这不是这个自欺欺人这个是什么啊！我也不知道这算是什么，只是觉得自己是挺傻的，这个一心以为谁都跟我一样的善良吧，宁肯我们自己被别人伤害，我们也不要伤害别人，这就是我们吧，但是我们最后我们得到了什么，我们是不是会后悔，我们难道真的不会后悔吗？我想这个是未必的，这个我们都会后悔的，只是我们后悔的不是一件事，我们都会曾经的自己而后悔，后悔我们当初我们都没有尽力，我们都没有珍惜吧！ 试问这个单纯的我们，游走在这个虚假的网络世界里，突然间遇到我们的女疯子一般的这个女相亲对像这个是多么痛苦的事，不敢这个相亲的我们遇到的是男人还是女人，只要对方是一个疯子就够我们受的了。这个真的是非常可怕的遇见吧，很可能我们都还措手不及的时候我们就被别人是伤得是体无完肤了，被对方的生厌的态度和可恶的事情影响了我们的心情。她给你们的伤害在你们的心里是久久不能痊愈来着，这个只有等着时间让我们的作口慢慢地愈合吧，这个只有时间才能让我们好受一些，她给我们的伤害我们是无法在短时间平复的，我们也没有这么的坚强吧，这个我们都是人，但是我们都是普通人来着。 我们也是这个凡胎肉体我们的心也不会炼得非常的强大来着，我们也会心很疼啊，谁都会心疼哪，不会心疼不会难受的话就不是人了，这个就是这个冷血的动物了，是吧！所以我不管是假装是如何的坚强来着，但是我们都是假装而已，我们不是真的坚强啊！在我们虚拟的网络世界里我们一直想要找到我们的所谓的爱情来着，但是这个我们一次次的以这个失败而告终。所以这个相亲网上真的是很没有意思的尝试吧，这个我研究了也不算少的时间，但是都没有什么好的结果来着。我这样的人就不适合这种没有真实感的东西吧，就像是我们觉得合适的，但是别人总是以各种的理由拒绝着我们的真心来着，这是多么痛苦的事啊！ 所以当别人拒绝我们的时候，她告诉我：“对不起我们不合适，非常感谢你的来信！很遗憾我们的条件不太匹配，愿你是早日寻找到这个幸福来着。” 这是多少伤人的拒绝啊，这个都没有聊，也没有了解来着，我就写了一个我的家乡是这个嘛嘛村来着，别人就看了这个就觉得我们的条件不合适来着，生怕我是缠着她们似的，见我是跟见这个病鬼是一样样样的，这个我也不是什么瘟疫来着，也没有这么的可怕吧！至于你们一个个都这样吧，这个相亲女是这见样，这个女网友也是这样，这个房东也是这样反正就是反感我的出身来着，这个出身是父母给的，我觉得这个不可耻。所以我从来不觉得这个是一个丢脸的事来着，所以我也不忌讳别人说起，也不反感别人说我这。 有的时候看到别人这么在乎自己的身份，真的觉得这个是很累的事来着，这个我连回击的勇气也没有了，现在的我都是平淡的看待这一切吧，我也不会特意的解释和维护自己的身份来着，这个不是我们国家的机密来着，这个我也不用保密来着。这个要和我交往的人，都应该知道的，这个不是逃避就能解决的问题吧！所以我还是应该坚强的面对吧，我被人拒绝了，这个我是不是得礼貌的回复她说：“我也祝你早日寻找到幸福！”哈哈，是不是这个回复才能显示出我的淡定来着，这个是不是没有失了我的身份来着，是不是既礼貌还不得罪人还不觉得被人拒绝是一件难受的事啊！所以我们说的这个悄悄是别离的笙箫，让人心痛，沉默是今晚的码字，让人心碎吧。 有的时候我也不知道我是不是会聊天来着，这个我有的时候会有幽默地称别的女孩为大姐来着，当然如果对方会聊天，就会不能发现：你个小屁孩子你多大啊，你称我为大姐来着，有的会机智的化解，但是有的人不会，会果断的把你拉黑来着。这个拉黑你的人，一定不是你要找的人，一来别人已经拉黑你了，你再有什么想法也是没有什么用了，再来这个拉黑你的人都是死板的人，没有什么幽默感的人，这样的人也不适合自己吧，我总是这样想来着，这样一想我就很好的看待这样的啊了！ 因为有的时候我是有意为之的，这个不是没有意义的，也不是冲着不尊重人恶意去的，这个就看别人是怎么理解吧，所以我叫我们的相亲女是大姐来着，她也是能接受的，也没有说我什么来着，这个就是我们还是能接受这个小小的幽默感的吧！所以我觉得称这个比我小的女孩为大姐，我觉得我会很开心来着。因为这个每一个人的反映都是不一样的，这个有的人会觉得伤心来着，这个我也这也太娇情了，这样都会伤心的话，这个真的是没法聊天了，明显是对方多心来着。这个不是我有恶意，这样的人真的你跟她聊天都得小心翼翼的这得有多累啊，受不了。 所以有的人会对你恶语相加，这个也是我不理解的，如果年纪与修养不成正比的话，那我只能说没文化真的很可怕来着。因为这个年纪你既修不出自己的涵养来，也会让你丢了自己的气质来，这样是不是太得不偿失了，有的恶语对别是一件明智的抉择来着，哪怕你是非常生气来着，也要保持着自己的涵养来。这才是必须的，我们不是长了岁数，我们也不是光是学会了自己如何去生活，我们还要学会我们就有的睿智吧，也就是生活的智慧吧！这样我们才能活昨开开心心，才能不管是遇到什么样的事都做得是漂漂亮亮的吧！ 如果我们很一个人对待着别人都是恶语相加来着，这个哪怕你是再怎么不爽，这个哪怕只是在这个网络里，都是非常不可取的，这个我觉得这个修养应该是时刻保持着，不能是只有在别人的面前你才是一个有修养的人，你才是一个有教养的人。在别人的背后你又会是另一番的嘴脸，这得有多虚伪啊！所以我有的时候很反感这种就是活在这个王子或是公文城堡里的公主与王子的。这样的人永远都是活在这个父母的庇护里，从来没有走出父母给的世界来着，要是我们真的是童话里的公主与王子的话，那么我们也许可以这么的任性来着，但是我们不是我们不是公主、我们也不是王子来着，我们只是一个普通的平凡人，我们没有自己的城堡来着，我们只有我们自己的出租屋啊！ 我觉得我们的成长就是一种经验与智慧的积累吧，这个让我知道知道我们什么能做，什么不能做，至少我们也有我们的原则吗，我们不能活得像是没有原则的人吧！我们都是作为一个人活着，我们时刻保持着我们做人的原则不是吗？我们不能没有这个原则，像这个野兽一样的活着，这样我们就真的不是人了，我们只是个动物了。所以我们要时刻保持着自己的身体，尽量的活得像是一个人吧，不要有太多的谩骂，也不要有太多的不素质，我们谁都希望我们的世界是一个和谐的社会吧，没有人希望自己活在一个野蛮的世界里吧！ 第六百六十七章 不一样 看前提示，看书有风险，阅读请谨慎，非正常人类可读，请勿点击，如有恶心，后果自负！请勿乱喷！说的很明白了吧，如果你们还点进去，还喷的话，真没让你们看了，我开始冲三百万字了，开始乱写了，反正也不打算好好的，好吧，一直就没有好好的，但是冲字的时候更烂，更差，你们更看不懂，更像是你们说的日记，不过我写的是自传好吧，事先声明，免得有人误点浪费你们时间就不好了，还影响你们心情更不好了，就是你们的责任了，不关作者大大的事了。 想起我们第一次见面来着，这个一开始不好写来着，这个一开始没有办法决定这个她的命运来着，这个不能乱写来着。我以为她是女主，可惜她不是啊！哎，所以我觉得这个和我相亲的女孩，你拽什么拽啊，你都不是女主啊，你都不是我的未来的那个她啊！这个如果我们只是迫于这个家庭的压力才出来的话，如果我们第一次见面我们真的没有看对眼！ 我们也觉得我们彼此都不怎么合适吧，但是我们又不想放弃这个机会来着，我们就勉强的相处想要看一看还有没有这个发展的机会，这个我只想说的是这个勉强是不会有幸福的，这个我们大家都知道的最浅显的道理不是吗？所以我们又何必勉强我们自己呢？我们诚实的回答不是很好吗？这样我们大家也不会这么伤了，真的，我们也就不会这么难受了。 我们都不是完美的人，我们都有各自的缺点，我们也能各自的缺点，我们不能放大别人缺点来着，对别人的优点视而不见来着，这样是不是不太好啊！是的我从来没有认为自己是多么优秀来着，所以我也不觉得我是和在一起我会感觉不适应来着。这个不知道你是怎么样的感觉，只是你不说我怎么知道呢？ 她有的话挺损的，这个问是不是当地的，这个我想说的是这个是n线城市来着，这个是不是当地的有这么重要吗？虽然这个只是随便的寻问来着，但是我觉得这个没有必要来着，这个我身气质，你就看不出来我是不是当地的吗？再说了你说是我的口音吧，这个也是当地非常明显的口音来着，这个我觉得这个真的没有必要解释来着，非要我告诉你说：“我是嘛嘛村的村民，你才会高兴，你才会觉得看清我是一个怎么样的人吗？” 她还说我工作挺闲的啊，也就是看不起我的工作的样子，这个真的是丢脸来着，和她聊天都没有说到一样我的强项来着，这个也许是一开始就把自己的印象搞坏了，这个再怎么弥补也是无济于事吧，这个真的是这样的，这个第一印象真的很重要啊~她还嫌我家远来着，问我要坐是不是很久、很久的车才能到得到来着，说得跟出省似的，这个真的就让我是伤不起了。我也不知道该怎么回答她了，反正那天她发现我很扯来着，发现原本我是一个大路痴来着，这个都分不清这个东南西北来着，我要是能分得清的话，我也能成神吧。 那天我几乎是不敢看她来着，实在不好意思啊，这个怕自己会脸红啊，这个我真的会很害羞来着，这个如果这样说会不会很过分来着，这个管她的，就这么写吧，这个她也不是长得非常的好看来着，这个五官也不是很细致来着，不是那种让人看了就会欲罢不能的样子。这个真没有来着，这个和所谓的美女还差这么一小点点的距离，好吧我也长得很一般来着，所以她也没有看上我吧！这样的话，就不得罪人了吧，我只能说她长得很普通来着，特别是有一口的黄牙来着，这个肯定是不好好的刷牙吧，这个真的有一点点黄来着，这个不是我说，是那天我看的时候这个光线不知道怎么搞的让她的牙显得这个真的有一点黄来着。 仿佛一开始我就要高攀她似的，这个是像防贼一样的防着我，就怕我是对她是死缠烂打来着。这个我真的没有这个想法来着，这个以前没有这个以后我想也没有吧，她签名都是显示的是这个水果机来着，这个为什么在我的面前就是一个破了的丧门星呢？我也是醉了，这个是比我的还显破来着，我都没有好意思拿出来啊！这个她是还敢拿出来，真的是醉了，这个你们说她是不是有点挤兑人来着，难道是怕我为了一个水果机而勉强和她好吗？我也是醉了，你就这么看不起人吗？就算我是这样的人，你也不能表现得如此的明显吧，这个会让我很无奈的，这个会让我是很受伤的，这个会让我真的不知道怎么表达我对你的爱慕之情了。 好吧，就让我是姑且相信你是一个不炫富的人吧，你是怕我在你的面前伤了自尊吧，你是为了好来着，你只是不想伤害我来着，特别是我的弱小的心灵来着，这个真的禁不起伤害来着，这个我会哭的。要是你在我的面前炫富的话，我真的会哭的，这个我会高兴的哭起来啊，这个总算是让我是钓到一条大鱼，这个太高兴了，我真的会开心得哭起来哟！但是，你没有你故意很低调来着，你是非常的有怀旧情怀的用了一台比我还要烂的手机来着，这个你才是真的没谁了。虽然你的手机再怎么摔碎也要比我高级来着，这个你的起码是一个智能的手机来着，我的都不是来着。 这个你问我要这个信箱的时候，都不敢把我的手机拿出来啊！这个我怕我会震撼全场来着，这样的老古董也让我给带了过来啊！这个我也是醉了，这个我都是放在这个桌子下偷偷地用啊，这个都是偷偷摸摸的用啊，都不好意思把我的手机是拿出来，真面目示人来着，我不是怕我丢脸来着，我丢不丢脸没有关系来着，我怕是跟我坐在一起的朋友们跟着我是一起丢脸我就有点伤不起了，这个真的我就是太为别人着想了，我都不会为我自己着想来着。这就是我吧，我就是这样的人吧，我真的太好了，好得我总是被别人伤害，我都不会去伤害别人来着。我都是这个藏来藏去的生怕暴露了自己的吊丝的身份来着，但是你是故意这个拿出来都不用藏来着，这个就是想要告诉我这个你也怕暴露了你的高贵的身份来着。这个一个是怕这个暴露来着，这个一个是故意的暴露来着，这人真的是很鲜明的对比啊！一下子就把我比下去了，这个也就看出了一个是真有钱，一个是真没钱来着。 这就跟有的人跟我们相亲女说：“来到新城市，有人说我长得丑，开始没在意，因为我觉得这个肯定是骗子，不去理他，后来越来越多的人说我丑，我开始有危机感了，所以我准备离开这座城市，因为骗子太多了！要是长得丑为什么我还能这么多人喜欢我啊，要是长得丑为什么还有人会死缠烂打啊！你们都是骗我的，都不是真的爱我。” 但是这个也有很多的人跟我说：“来到新城市，有人说我长得帅，开始没在意，因为我觉得这个肯定是骗子，不去理他，后来越来越多的人说我帅，我开始有危机感了，我哭了，这个长得帅为什么没有女朋友，准备离开这座城市，因为骗子太多了！要是真的很帅的怎么会没有女朋友啊！” 你们自己去理解吧，但是得到的结果都是一样的，就是这个世界上的骗子真的是太多了，所以这也就跟我总是想要骗她我有钱来，我是这个社长来着，她总是想要骗我说她好穷，她用的手机都很破，她是一个穷人来着。这都是一样样的，只是我们想要达到的目的不同吧，我是为了两个人好来着，她是为了让自己好，怕别人打她的主意来着，只是这个我真的没有，我真的不是这要瓣人，我怎么会做这样的事，对吧！ 有的时候真的很无语来着，都不知道她在玩的是什么，她在演得是什么，这个怎么人跟人之间差距怎么就么大啊，我为什么跟她正好是相反的，这就让我是各种的伤不起了。是吧，你们觉得呢？我不该去纠结她的，这个我不是一个纠结的人，害得我一慌，这个手机也不好使了，这个还卡机来着，这个是放着一首：“妹妹大胆走过来！”这个是停都停不下来，我表示我不是听这种歌的人，只是这个这个手机卡了，这个怎么会卡出这首歌来着，我也是百思不得其解啊！我槽了这手机也真的是，这个正要她放歌的话，她的耳机孔给干坏了，这个我不是要她放歌的时候她还会来这么一个单曲循环来着，这个是不是太幽默了，有木有。 我笑了笑表示这个是死机了，按不动了，这个时候你说这么高大上的手机会玩这一手来着，是不是太任性了，这个就算是这样我还是不太好意思拿出来，我都是一直藏在这个桌子下按的，这个只是怎么按也不行啊，最后只能是扣电池了。其实我当时真的吓出一身的冷汗啊，这个我就怕她：“拿出来吧，不丢人！”这还不丢人啊，这个真的是丢死人了，我真的是想要哭来着。手机啊你不能这样情绪化吧，在这个时候你就不要闹什么脾气了，这个时候你还来搞我啊！真的是让我伤不起来着，这个真的是太过分了，你不仅是经常恶搞我来着，还经常罢工来着，我是哪里对不住来着，一直以来我也没有轻易的抛弃你啊，你怎么能这样的对我啊，让我是真的伤不起来着。 这个一个人喜欢一个人是很容易看得出来，是不是因为我的气质与我的身份有一点点的不符来着，是不是她听说了我的什么事来着，这个她是一再的追问我是不是本地的，这是扯了半天也没有扯过去来着，这就让我是伤不起了，怎么能这样打破砂锅问到底，不带你这样的聊天的，你是知道你想要知道的，但是我都不会聊天了，你知道吗？ 第六百六十八章 你赢了 摇头，听歌，码字，找这个写作的节奏来着，拥有独到的天才，我虽然不是天才，我是个庸才来着，但是这个不影响我写作来着，这个就是有点影响我谈恋爱来着，这个是怎么谈才能让我是找到我的女朋友啊！我也是醉了，这个还要让我等到什么时候，老天啊你什么时候必须接受你对我的残忍，你是什么时候让我也遇见一个让我是心仪的女人，这个咋就这么难啊，为什么让我要谈这么一段如此的痛苦的、如此烧脑的爱情啊！ 这个是为什么啊！一步看，万步算，也顶不住姑娘累了要睡觉了，策划一时，四方一跃，还以为可以飞起来，不过没有只是跳得高一点，摔得也疼一点吧，也就这样吧，有的时候以为可调素琴，可以文艺来着，只是找不到这个节奏吧！可拍键盘，还是拍键盘更有节奏点，才是我的最爱吧，这个拍键盘我也能拍得很文艺来着，我也能拍得“啪”“啪”“啪”响来着，这个是不是很文艺来着。这个生气的时候才不到这个发泄的时候，也就只有我的键盘最坚挺了，我是怎么拍你也是不坏啊，这个真的是地朝好质量啊！ 这个爱情却难周旋，无法用智慧看出结果，必须因为没用智慧带来的烦恼，绘画啊，心灵啊，不是我该干的事来着，还是写作最能打发时间吧。这风景百紫千韵，一座桥，一个村子，一个大神，流水不断，桥依旧，人不依旧，这个还有谁能与我同行，与我同看这世间风景。行人不断，只是不断的与我擦肩而过吧，风不归，雪还是会停下的，雨在追，云行四季乾坤颠倒。一路忙来，一路码来，这个还有没有旧人，也没有了新人，只剩下自己这里顾影自怜吧、 时间过却，却不知，这书已成这个追忆来着，没有人再会来了，这个让别人不要看自己的书的作者，也许这个世间也只有我一个吧，还有谁。旧空壳，用心灵算，耍思绪转，以为这个写作各安天命，那份天命，只是让人惆怅啊！那份人运，时短花开，已是往事，那年那人还有那狗，特别是那狗还是那狗，只是那人已经不是那个曾经在此看风景的人了，心不知却失太多，有时后悔的追忆，却追不上过去的回忆，忆不出离开的旧容，有人说命中注定，努力和躲避没用，写作和码字也许根本不是一个门。 我是费了九牛二虎之力才和我们的相亲女解释得清楚，我告诉她：“我虽然是外地人，但是我很早就来到这座城市了，这个我也一直生活在这个，我的户口也是本地的，你说这个能不能算我是本地人啊！我觉得我应该可以算是本地人吧，你们觉得呢？是不是应该能算啊，我觉得可以算，这个必须算吧！” 只是相亲女是不是这么看的我就不知道了，你们知道的这个解释就是掩饰，我们的相亲女看我是一直的解释来着，她会不会觉得我是在掩饰什么啊！其实我真的现有我只是实话实说罢了，我真的没有想要掩饰什么，事实就是这样我也掩饰不了。我也不知道她听懂没有，反正我觉得理解万岁，不理解就悲剧吧，这个反正也没有几个人能理解我啊。所以我也不打算妄想她能一下能理解我，所以我想这个时间会证明一切的，就把这个交给时间吧！ 你们也看过我和她的对话了，也知道我是怎么地迁就她啊，这个真的是沟通乏力的感觉，感觉没有爱了，感觉不会再爱的样子。我还是一如既往的主动地与她联系着，那是这个在我都被她伤得没有脾气之后吧，这个在大人们的怂恿下我才努力试着和她继续交流，真的和她交流我有一种想死的感觉，怎么就这么累呢？一点都没有轻松愉快的心情来着，感觉她和我一样都是这个满满的负能量啊！有木有，是不是有啊！你知道我这个人天生就害怕与人交流来着，这个我真的没有办法和正常人交流似的，这个每次我很认真地与人沟通的时候总是会起到反作用，这是为什么呢？我就真的不知道了，难道这个真的就是我们说的适得其反吧！ 有的时候，我也是努力地走出这个第一步来，我也是挺不容易的，个人认为我是挺努力的，但是事事总是会事与愿违的样子，总是不能和我想的这般的美好。我也很努力了，但是就是做不好，就真的没有办法了，你们懂的！至少我一直还是很积极的，只是别人看不见吧，只是她觉得还不够，其实妹子真的我们能做到这样已经很不错了，至少证明我们还是有心交往的，这个你就别太挑了，这个太挑了，最后对大家都不好，是吧！我也没有嫌弃她来着，她为什么就这么的嫌弃我啊！哎，看来她的眼光挺高的，这个我的眼光挺正常的吧！ 有的时候我知道男人就得主动一点，这种事仿佛就是我们男生应该做的，这个主动嘛！你们说我们是死缠烂打；不主动嘛！你们说我们一点都不积极。我们是主动也不合你们的心，这个不主动更不合你们的心，我们也不知道你们想要的是什么？要不你们来，你们又不来非常要男人主动，这个别人主动了你们至少也配合一下，也表现得积极一点才行啊，你都不积极来着这个我一个人在这里瞎主动，也不是一个事啊！好吧，这个我懂的，这个就是女生的脸皮要薄一点，这个我们男生的脸皮就是厚呗，真的只能是这样的理解了，反正不好的都是我们男生的，好的都是女生吧！好吧，这种脸皮厚的事就让我们男生来，这种丢脸的事也是让我们来吧！ 半天她才打了几个字来回我，我的心理活动都有很长、很长一段了，我也是醉了，你们觉得呢？她告诉我说：在的！我承认我是故意让她等了好几天，我以为故意不联系她，她就会联系我来着，只是这个明显是我多想了，这个真没有。还是特别不耐烦的回复了我一句，算是给我面子似的，也让我很扫兴来着！这个一开始就有种聊不下去的感觉，也许就是这种感觉吧，我总算是体会到了。这个我以前只是体会过，这个一开始就有种写不下去的感觉来着，我以为这是最让我烦躁的感觉来着。但是我万万没有想到，这个聊不下去的感觉，同样会让我很烦躁啊! 事实：是她也没有来联系我，我也没有再联系她了，就是这样，也就达到了这个效果罢了，我承认我再一次把这个事情想得太美好了吧。她也不错她也明显是为了报复我是这几天都不联系她来着，她是故意表现得是姗姗来迟，也是过了很长时间才回复我，看来哈哈我们真的是一对“活宝”吧，我笑了，只不过这是苦笑罢了。你说我已经算是不会聊天的主了，这个还能让我遇到更不能聊天的主，这个是不是让我是伤不起来着，有的时候真的觉得她是别的什么奇葩来着，只是她再怎么奇葩也不能有我这么奇葩吧！所以她还是不能赶上我奇葩来着，所以这样一想我也能忍了，我不想去计较来着，也没有什么可以计较的。大家都是一类人吧，这有什么呢？想开了，就好了，总不能是太伤心难过了，就放弃了吧，对吧，放弃你我真的做不到。 你是好半天你才是回了个“在啊！”然后呢？你让我怎么接啊，这个不是接不下去了嘛，这个还要我怎么接啊！然后就是好半天的尴尬啊，这个真的开始有尴尬气氛了，然后我是该说点什么？我一时是哑口无言了，不知道如何去说话了！我是不是应该回去看看书，看一看别人是怎么处理这种尴尬的气氛的，还是我应该背点问题来着？反正我就负责提问，这个我是把这个十万个为什么背下来，也许我就才能勉强算是会聊天吧！这个要是不背的话，我哪有这么多的问题啊，我哪有这么多的为什么？ 这就跟第一见面似的，又开始各种不适应了，又开始没有共同语言了，我越是心急找这个话题来着，我真的是要崩溃了，和我写作是一样样的，这个我越是急来着，我越是找不到写的，我就越是乱想结果只能是乱写。这个写作我还能乱写来着，这个说我能乱说吗？这个不能吧，我是可能乱说来着，也不知道她能不能接受来着。我是怕她要是接受不了，然后告我怎么办啊！我可不能为了这样的事进去吧，这个也不太不值得了吧！所以我还要一边尽量保持着自己风度，还要一直保持着这个我好久都没有用过的气质了，这个气质放久了也是过期的，也是会变质的吧！也许以前我的气质是这个高瘦帅来着，但是现在这个气质是这个一股浓浓的吊丝的气质了吧！ 我无语了，我跟她再也没有什么好说的吗？我跟她再也不能是愉快的交流了吗？我看她是那般年纪，和我一般大的年纪，你也不是小孩子了，你怎么能还这么任性啊！你觉得呢？我都不这么任性了，你觉得你是比强吧，你才敢这么任性来着，这个你也是太小看我了，这个我是不敢任性了，我要是任性起来的话，你才知道什么叫任性来着。我跟你讲嘛，我要是任性起来这个谁都没有我任性来着，你要知道我们的嘛嘛村这个是三不管的地带来着，所以我从小到大也在这个轻松愉快的环境下长大了。我也是算是活得比较任性的吧，这个你还敢和我比任性来着，好吧，我三十了，你还没有不过也快，但是你赢了，我承认我不敢任性了。 第六百六十九章 胖与瘦 如果说她作为一个胖子她自豪的话，她可以开吃天下的意思吧！这个作为一个瘦子我也是挺自豪的，我也可以奉陪到底的样子，我表示这个吃上面谁怕谁啊，谁还不能吃，谁还不会吃，谁在吃上面会怂啊！这个我在这个写作上面，我在这个找女朋友上面，也许我会怂来着，但是说到吃我就不会怂啊！我绝对是申明我的观点与我的立场来着。 我说了这个：“你要吃我便吃，你要我买单我就买单来着，这个谁怕过谁，你放心吧，我绝对不会当这个逃兵的。这个你可以大大的放心来着，我不是这样的人。这个世界我们不是一起来的，但是我希望我们能一起走下去来着，我们可以开吃天下，吃遍天下无敌手，至少在我们这个重量级上我们怕过谁？我们可是一顿吃了4斤鱼的吃友啊！这个世界任我们一起闯，谁能与我们争锋啊，还不是没有敌手来着，这个只是你要放开吃我就放开吃，这个天下吃货都一家，只是馒头在手，天下我有，事到如今我们只要考虑这个谁最后负责付钱而已，其它的都不是事来着。对吧，都不是事来着。” 这里已经不再是一个男人与一个女人的对话了，这是一个胖子与一个瘦子的对话来着，我们是相互看谁都不爽来着，这个是必须的。互相憎恶的对象吧，但是我们是不得已走到了一起，但是这个才发现我们才是这个我们羡慕的彼此吧！这个有的时候我们只有在一起，我们才知道我们才是真正的互补来着，这个我没有味口的时候我看着你，我就有了这个味口来着。这个我是不吃，就被你全吃了，这个我要是有半点不好意思，我要是有半点害羞，我要是有半点放慢我的筷子的速度，那我唯一的下场就是等着挨饿吧！ 这个你也是一样样样的，这个你看着我也是有减肥的欲望来着，这个你也会想要跟我一样瘦来着，只是我们都视对方是神一样的存在来着，我们都是这个学不来的。对吧，但是你看我这么瘦，你看我这么饿来着，饿得这么瘦来着，你会不会不好意思来着，会不会放慢自己筷子，留点菜给我啊，要是有的话，你能减肥来着，这个我相信你一定能减肥来着。这个是必须的，都知道留菜给别人，这个还不能减肥，这个老天都忍心这么对你吧！所以我们这样的两种人在一起，一定会有幸福的，这个我们可以相互帮助，共同走下吧！ 还好我们的关系不是这个青梅竹马来着，我们才认识不长的时间来着，我们也是相亲认识的，所以我们可以不用计较很多的事情，也不会有这个看腻的感觉，也不会觉得对方不是我的菜吧！好吧，我们只是相互厌恶的关系，但是我相信这种关系不足已影响到我们的交往吧？毕竟我们彼此都不小了，我们是经过这个深思熟虑后我们是经过这个漫长的时间的等待我们是权衡过各种利害关系后，我们不是一时的心血来潮才走到一起的。我们是经过这个时间的沉淀，我们对我们的人生也是有了一定的思考后，我们也是长大了我们也想要有一个家庭，我们才走到一起的。这个我想我们的目标是一致的，只是你特么的还嫌弃我是乡下的，我就不淡定了，我还没有嫌弃你呢？你怎么能嫌弃我啊！ 所以我们这样的人是有机会的，我们也是可以互补的，所以这种情形下建立的关系，在打破了这个旧体制的感性的个人的认识下逐步升华到这个理性的认识，这个建立起来的非常牢靠的关系。这个关系就是非常的坚固吧，这样的关系也一定会长久是吧，是不是我越我们的关系真的是这个天地合，这个是月老牵线，这个真的是不容易才走到一起的关系，这个是没谁了，这个还有谁能有我们这样的基础来着。这样的关系真的是让多少人羡慕来着，这个不是我吹，只要我们能走到一起，我们一定是会有这个幸福的，这个是必须的。 你们想一想这个是多少不容易才能找到绝配来着，这个不是我继续吹来着，我们这个是打破了这个美与丑的偏见，这就跟我们小时候看的这个傲慢与偏见是一样样样的，这个虽然我是记不得了，但是我觉得是一样样样的，都是一开始女的对这个男的有各种的偏见，但是经过深入的细致的了解后，才知道这个男人真的是这个世界上了不起的男人来着，这个男人才是这个世界上自己觉得最优秀的男人啊！这个别的女人都瞎了眼了吗？这么好的男人也没有人看见的样子，这个是不是太可惜了，都挺她们遗憾来着，这样的好男人居然给漏下了，这个是不是就是缘分天定的意思，这个就是好女人最终会有好报来着，这个好女人最终都能找到这个好男人的意思。 想想就觉得这个关系真的是不一般啊！这个一旦从这个本质来看待我与们的相亲女的关系，真的会看到这个不一样的结果来着。这个是一般人都看不到的，这个也是一般人无法理解的关系来着，这爱情就是这么的玄妙啊！是不是，有木有，通过我这么一说，就会觉得我们是天造地设的绝配来着。一旦我们从这个辩证的关系来看我们之间的关系，我觉得这才是这个必然的必然吧！反正就是牛碧来着就是本物主义中的本乐观，好吧，我自己发明的这个，你会发明，我就不会发明了。我也是醉了，你们发明的就能申请这个专利来着，我发明的我也要申请这个专利来着。而本乐观就是我们作者大大的最大的观点来着，就是全宇宙最厉害的观点，和这个辩证唯物是一样样样的。 好吧，这个胖子见我是不吃菜的时候，总是以为我是不饿来着，觉得我这样的小身板也不需要吃食来着，不需要补充多少能量来着，其实啊，我是钱没有揣够来着，我是嫌这个菜不够多，这个鱼不够大，好吧，是我们的相亲女在这些东西都嫌太小了、都不自觉的变得不够了。好吧，有的时候这个瘦是我的所有的优点中最明显的一个吧，这个真的太明显了，这个常常会给我加分来着，要是我这样懒的人，还是一个胖子来着，这个我得多招人嫌弃来着，我真的不敢想来着，这样的后果真的是太可怕了，虽然我想要变得健壮起来，但是我还是怕胖来着，我也怕这个本来就很遭人嫌弃了，这个要是更招人嫌弃来着，这是还让不让我活了。 相亲女一天总是如此搞笑的写着自己的感想来着！这个真的是闲得淡疼来着，但是就是不约来着，这个你说是让我这样的人情何以堪嘛，都无法正常的思考了，这个真的很头疼业着。我觉得我们的相亲女多愁善感的劲和我有点儿相似我们都是如此，容易胡思乱想来着，只是我们常常一个人一个劲的胡思乱想来着，却没有勇气在现实里努力一下，去认真的面对一下现实，只是在自己的幻想里活着，我看着她的状态，我觉得又是好笑啊，又是无语来着。 就像她有时候是这样想的，她告诉我们或者是想告诉我们来着：“什么时候才能有个人，在心情不好睡不着的时候陪着聊聊天……” 我告诉我们相亲女说：“多大点事，这个我可以啊，你就别麻烦别人了，你就麻烦我就行了啊，哈哈？” 她告诉我们说：“那好吧，那晚上3点见，最近这一段我总是三点醒来（是不是上厕所我就不知道了，但是她这个点醒来估计差不多吧，也没有别的能猜的了，总不能这个时候大姨妈来了吧，对吧！）我随时抽查来着，也许今天，也许是明天，也许是后来，你真的觉得你能行吗？” 我告诉她当我没说，我不睡觉得了，天天等着你失眠，你要是不失眠，我怕我自己失眠了，我还是早睡早起，做个好男人阳光积极健康的好男人得了，凌晨3点，我表示伤不起来着。 她继续抒情，也不知是不是乱写的，还是想要一个劲的抒情来着，反正，她是有事没事来上这么一条，看来也是挺闲吧：“我不追求玫瑰般的浪漫，只愿能平淡相互陪伴～” 我问她，你确定你是这样想的，我就特别适合做这样的人，能和你特平淡的生活在一起来着，没有谁能比我和你生活在一起更平淡来着，哈哈。 她看了我的留言，告诉我说：“你就别想了，这没你什么事，你还是早点睡吧，连凌晨3点见都不敢承诺的男人，算什么男人啊！” 我晕了，我怎么就不算是什么男人来着，我只是不想弄得太晚了，我这还有错了，我也是醉了，表示她真的很会折磨人啊！只准自己睡来着，就不准别人睡觉来着，哪有这个道理来着，这个是不是太扯了，这个有没有来着，我表示深深地无语了。 第六百七十章 遐想 唉，这具天气好的时候她总是有事来着，这个天气不好的时候也是有事，这个我想了这个也不能总是有事吧~！真的我就不知道她什么时候才能没有事啊，才能放下手里的事来着，这个也不知道在当她的心目中这个什么时候才是出门的好时候啊！是的，你都搞不清楚她演的是哪一出啊，年纪大的女人就是这个事多来着，就是各种各样的事会缠身似的，这个总是不出来你就没招了吧！这个还是小女孩要爽快点，总是想要出来玩来着，你说你忙都不行，都要拉着出来玩来着，这真的是一个天上一个地下的！ 要是我们的相亲女有这些小女孩的一半就好了，我也就不会这么累了，是的她就没有爽快的答应过来着，总是要半推半就的求着她出来似的，你就特别的无语了，是不是这样的？你说你个也差不了几天就30岁的女人了，你也不能这样啊，你也老大不小了，你也不急的样子，让我看着干着急来着。这个你总是说你有事，忙，累了之类的很难不让人产生遐想吧！对吧，我不是我一个人会有这种想法吧，很多人都会有这种想法吧！你是不是有什么隐瞒我的啊！ 我是一个吊丝当然我只能是有这个吊丝的想法来着，这个是没有办法的事来着，这个也不是我想要的对吧，我也不想这样啊，但是就是这样了。想想自己早知道以前就别这么挑了，找一个小姑娘得了，男人找这个女人最好的莫过去找一个比自己小几岁的吧！而不是差不多大的，这个她还叫你小吊来着，这个有多伤不起啊，找一个比自己小的话，她也不能叫我小吊丝，最多也得叫我是大吊丝吧！是吧，其实啊找一个比自己小的女人的好处就是可以宠着她，爱着她，当成一个孩子来疼吧！至少她也能回报你爱情吧！ 要么找一个比自己大的女人也是不错的，就是不能找差不多大的女孩来着，她都分不清自己和你谁大谁小，谁该疼谁来着，这才是最痛苦的，不是吗？你说你找一个年纪比自己大的吧，这个可以被女人宠着当一个小男人，我们也能站在这个女人的身后来着。虽然这个会觉得自己有点吃软饭来着，但是这个你要是不这么想，她也不这么想的，别人怎么想我们也管不着，是吧！但至少这样的话，不用自己这么的费心吧，不用事事都要自己来考虑来着，这个摊着谁，特别是我们这样的男人也是很头疼的。毕竟，我也不是什么大男人来着，所以我也很累呢？也不用事事都得自己扛着，这个至少能一个人扛一半吧！对吧！ 女人不是都认为这个男人不成熟，而让男人成熟的方法只能女人帮着这个男人成熟起来。当然如果这个女人很强势的话，男人也就大可不必也强势来着，这样要是两个人都是很强势的人，谁也不让着谁的话，这个很容易打架来着。所以还是各有倚重要好一点吧，不要走太极端来着，这个真的不太好吧！很容易闹这个矛盾来着，也很容易打架的！所以我的想法也是很简单来着，就是爱情无非是两种，要么是你照顾她，要么是她照顾你，而相互扶持的就是最后大家都明白了什么爱，才会彼此照顾着自己吧！一开始都是先从照顾别人做起的，是吧！这个要两个人彼此都真心的相爱才可以相互搀扶着走在一起。 因为只有你真正的深爱着对方，才会无时无刻地替对方着想啊！特别是这个时间不管你是多忙来着，不管你有多少的事没有做，你都会想方设法的把自己的时间挤出来，想尽办法的粘在一起。如果这个也就是我们谈恋爱的时候我们的都没有时间，你觉得你以后你还会有时间在一起吗？只能是越来越没有时间来陪对方吧！因为过了刚开始的这一段的激情的时候我们往往会淡下来，没有了当时的激情来着，也就没有了这么想要在一起的冲动不是吗？而我和我们的相亲女为什么就走不到这一步呢？ 为什么总是要我等着她有时间的时候，我们才能见面啊！这个想见面就应该是随时都可以见的吧，累啊！非要等到这个休息的时候，你不想出来，也是能理解的，但是你说你周末没有时间，这个你平时也没有时间这个，你是什么时候都没有时间，我只想问问你“你的时间是不是被你的阿姨吃了！” 不知道我们是不是认识的时间太短，还是她一开始就没有相信我是一个优秀的可依靠的人吧！不知道能不能说是我们没有感情的基础，而且也没有努力试着要建立这样的感情基础，所以我们才会谈得这么累啊！又或者是我们彼此都没有把对方放进我们的心里吧，我们都太理智的看待这个爱情了，这个都觉得自己成熟了，应该像是一个成年人来对待自己的感情。而忘记了，我们真正想要的是什么是爱情，还是家庭，还是只是简单的走到一起。 是的相亲就像是突然的相遇，大家都没有准备来着，只是顺其自然的走到了一起。仿佛我们不知道今天我们的相遇，明天我们是否就会分道扬镳吧！所以我们都无法打开我们的心扉来接受对方，是不是我们就是这种天气好的话，也许可以考虑看看出不出来，这个要是下雨的话，就能说取消就取消的这种遇见吧！所以我们要想找这个心跳的感觉，根本就是找不到的吧，所以我也就是期待得太多，所以我才会想这么多吧！ 有的时候我觉得我也是太着急，做什么事都是太急功近利了，所以才会有太多的负担来着，也会有太多的想法吧！我是不是应该和我们的相亲一样的，看开一点才对啊！我觉得她这一点就是比我做得好来着，就是能比我淡定得多了。不管别人怎么急，自己总是能保持着事不关己的样子来着，这个是不是也是她的心态好，我的心态不太好吧！反正我就是不能做到她这样来着，感觉要是我也能活得她这么麻木就好，但是如果我是这样的人的话，我也就不是我了，我也就不是上帝指使了，我也不是这个双鱼大神了。 所以不想看的东西，我们可以把自己的眼睛闭上，但是不愿意去想的人，我们是不是能和我们的相亲女一样就不要去想了，我们是不是就能把自己的心锁上啊！好吧，我不能我不能和我的相亲女一样的，我做不到啊！我真的做不到，我不是她这样的人，我不能不想啊！就跟我是不写我也是做不到的，我不能不写啊！如果就如我们的上帝指使哥哥说的：爱情是让你通过一个人看到整个世界的话，而不是让你为了一个人舍弃这个整个世界吧！ 是不是意思就是这个我们在这几颗树上吊着，总比我们在一颗树上吊着要强很多倍的话。但是我不能理解的事，这个你多吊几次也是死，你是少吊几次也是死，要不还是让我是死痛快一点，不要让我在这几颗树上多吊几次，多受几次折磨吧。这样的话，是不是我就多死了几次才过瘾啊，这个我还是不要了，死一次就够了，你要是让我多有几次想死的感觉来着，我真的就死不起了。这个我们的相亲女就是总是给我这个想死的感觉来着，让我是死得不要、不要的，我会有更想要死的感觉来着。 所以这个女孩总是说要钓这个金龟婿来着，就是有的人喜欢这个多死几次来着，你们就满足他们吧，让他们多吊几次，这个多死几次，他们也就不想死了。因为他们会发现，这个死多了，这个也很累来着，所以大部人都只想少死几次来着，这个死多了话，再怎么想死的人，多死几次也会怕死的。 哎不要谈论这样的话题来着，这个怎么会说到死来着，这话题我表示太沉重了，不适合我的幼小的心灵来着。我们不这说点轻松的，比如说还差多少字，这一章就可以完事了，对吧，这个是不是挺轻松的。有人说笑，有人无言，面对的我们的网络的世界还是那么宽广，所谓人生，千姿百态，富了有人讨论，穷了有人说三道四，岁月没有给谁才华，生命没有给谁胜利，我们在这个世界里，只是一个小小的蝼蚁而已，我们都是不起眼的小生命吧！ 眼神的回眸是命运的转折，不求好看，不语高低，只求真实，是一颗心灵的回馈，俗语言谈，高调描述，来往回首，多少人在做观众，多少人一直陪笑，多少人是陪你走到了最后。多少人只是在冷眼旁观来着，我们的迷茫的灵魂，我们的迷失的心，芳香的迷局，谁能找到自己的出路。有人开始挣扎，就有人直接坐上了懒惰的宝座，不求高贵，不问来生，得酒常饮无梦曲，得键盘我要码出自己的小小的世界。 第六百七十一章 不好 也许是因为是因为我经常回乡下的缘故吧，给她的印象就是我是一个乡下人吧，汪是城市里的人，所以这样的感觉给她造成了这个非常坏的，无法弥补的感觉，这个让她是对我是彻底的无语了。我也不知道为什么就是有这个回村的理由啊，这个理由不说非常的坚挺来着，但是这个感觉却是非常的强烈来着。这个让我是自己也忍不住就回去了，这个我也不想啊！妹子，感觉这个经常往这个乡下跑的，真的会让我感觉到自己是离这个城市是越来越远，慢慢地也让她是觉得我这个人也许是可有可无的吧！ 所以我常常在她的面前是得不到足够的重视的，现在想想现在的自己的真的是完蛋了，这个真的是越来越差劲了，现在的我是连个小胖妹都拿不下了，这个有些让人灰心了。真不知道是不是因为我自己把自己的坑挖得太深了，将自己是埋得太久了，没有人情味了。早知道年轻的时候就别那么孤傲了，这个真的不好，没朋友！ 看见这个一见就不能钟情的人，常常是很难发展下去的，这个第一印象真的是很重要来着，这个我也是很迷茫来着，为什么我就是一个吊丝呢？我一直试着努力着，挽回着自己的高大上的形象来着。却始终是停滞在初见上，难道我的初见真的是如此的差劲吗？好吧，我承认那时候我大意，没有细致的包装自己来着，我是穿得太随便了，也没有租一套西装什么的，这个让我昌非常的难堪来着。其实，我也是没有经验来着，如果你们真的如此在意的我的形象的话，我会改进的，这个下去一定会好好的打扮我自己的，不让我自己看起来这样的浓浓的乡土味来着，让你们是各种的受不了。 我一直都在想着她的美好与我的无奈啊！只有到了这个后悔的时候，我才明白为什么这个初见是多么的重要啊，这个真的会让人有这个一辈子的印象来着，这个心里的印象一旦是形成了，这个想要改也改不了。可能真正的爱是大脑、心、感观、理性的综合的识别度吧，这个一旦认可了就会认定对方，相反亦然。可能真正的写作也是大脑、心、感观、理性的综合的识别度吧，这个一旦认可了就会认定对方，相反亦然。这个要得到你们的认可真的是非常难啊，我要怎么样才能得到你们的认可啊！有没人能教教我啊！ 而想要说服自己的眼睛骗自己的人真的是一个非常愚蠢的人啊，这也是天下最蠢的事情之一了。我觉得我该好好的重新准备下，换颗树试试来着，这个虽然我不想要再死一次来着，但是如果这个是唯一的办法，只能是挖一个新的坑自己跳跳了，这个再也没有其它的办法的时候，这个不失为一个很好的办法是吧！哈哈，我也不想被这颗小脖子树吊得死死的，让我是挣扎的力气都没有，只能是慢慢地等死的样子，这样的我才是真正的伤不起啊！ 有的时候我只是想要等一份廉价的爱情来着，这个我们已经过了这个年轻的时代，我们只想要有的是一个简单的爱情，没有太多的束缚的，没有太多的物质上的东西的，没有太多的复杂的东西的爱情了。这就是跟我的写作的态度是一样的这个我想要的只是简单的写作的而已，我写的也是简单的东西，也是平凡的东西，也是没有太多的束缚的方式说着自己的故事，没有太多的物质上的东西（当然这个有最好了，可惜没有，这个人要诚实一点，不能是太装碧了，也不能是太假了，这个会让人觉得自己一点都不老实的吧，哈哈）但是总的我还是寻找着平凡的自己，也是想要实现的是平凡的人生吧！ 有的人觉得我是装来着，我不装，你们没有看见装的，这个我再怎么装也装不赢别人来着，至少我常常是诚实的，是就是，喜欢就是喜欢，对就对，错就错，我都可以认来着。你们说是不是，我觉得我还是没有太大毛病，只是小毛病很多的样子，这个不是我的错吧，这个毛病多肯定是大多数人都有的毛病来着，只是别人的相对要少一点来着，这个我和毛病是特别的多吧！ 我们这个年代的孩子总是带着孩子气，很多的时候我们像是长不大的孩子似的，总是容易说出一些特别伤人的气话。虽然我们的心里不是这么想的，但是我们总是觉得我们说出来我们的心里会舒服一点，其实有的是实话来着，但是往往这个实话更伤人吧！有的人会顾及到别人的感受会不说出来，我们觉得这样的人不诚实，但是这个也不能说别人就不好，这个也是成熟的一种表现。我们说出来，我们得到了什么，我们什么也不能得到，反而让别人觉得我们是特别的不成熟吧！我们是被惯事着长大的一代，注定我们这一代人我们都是被宠着，被父母爱着长大的一代吧！ 虽然我们这一代很穷，但是我们个个都是非常的骨气的，这个是没有人可以比的，我们不输任何的人，我们也能很文艺来着。对生活我们都有自己的独特的理解，人个都是如此的特立独行甚至是与众不同，只是我们往往没有机会表现出来，就被这个生活埋没了。所以，我也能理解我们相亲女对我的态度来着，这个她觉得我是很一般的人，这个没有什么特别之处来着，也是很能理解的，也许她看到的就是我真实的样子吧！毕竟，她也是被身边的人爱着，宠着长大的，这个她也没有什么错来着，如果错的话，只能是错在我不够优秀吧！这个优点太不明显了，要是我的优点很明显的话，也许她就不会这样的看我吧，也许会觉得我还是不错的人。 我不想多说，更不想评论她什么，也不想替自己辩解，这个是没有什么用的，因为不能说是别人看错，我真的很差劲吧！做什么也做不好，这个还一脸自以为是的样子也许真的很招人恨吧！我是应该检讨一下我自己，我不能把自己的错总是归咎到别人的身上，这样对别人是不公平的。所以大家总是无事的时候常思已过，我们才能成长来着。我总是无事就想着别人的不好来着，所以我这样的人总是不会长大的，总是觉得别人不好，而看不到自身的缺点啊！ 我总是觉得只要我自己坚持着自己的本色，我就能活出自己的真色彩来着。但是这样也许我是活出这个真的自己了，但是相对的这个过程也是非常的痛苦的，因为我失去了很多的东西。别人的好的，有意义，真诚的建议，我失去了朋友，只是为了活出我自己，这样真的好吗？我觉得我与相亲女的对话部是在这个如此的平淡的气氛中，不断的渲染着各自的浓重的色彩，这就是我们这个时代给我们这样的人留下的深深的印记吧！ 仿佛这个平静的水面等着被这个什么东西来打破的样子，如果你们细读我们的对话，你就会发现我们的平淡的语言中带着强烈的个人的情绪啊！这里面有这个对相亲的不满，对生活的不满，对这个工作的不满，对地朝的传统的社交的不满，仿佛我们时刻都会爆发似的，只是这个时候不到吧！ 其实，我们这种吊丝真的很不容易来着，这个我们真的生活得很努力啊！我们做事也是非常认真的，只是不能得到公正的对待吧，就如这个相个亲，我们也是拼上了性命去认真的对待别人，只是总是被人辜负啊，你们说我们是不是特别的不容易啊！我觉得唯我有我们吊丝才为如此的一心一意的为别人着想，才能真正的做到这个全心全意的爱一个人，才会花自己的大部分的时间来陪别人（你说我们吊丝花费这么宝贵的时间来陪别人，你说我们是不是特别的高贵的人啊，这个谁能做到这个高富帅能不能，我真想问你们这个来着，别说什么有没有软用来着，这个就是一种非常高尚的品质，只是你们的觉悟不够啊，不能体会这其中的伟大之处。） 我自己觉得我自己就是非常高尚的人，这个是没谁了，这个能这么付出的人没有几个，我算是其中一个吧！当然许多人与事都不能够两全来着，这个有时间的不一定有钱，这个有钱的不一定有时间，所以我有时间，我的相亲女就没有时间，就是这个道理来着。看你怎么选吧，选对了幸福一生，这个选错了，注定是倒霉一辈子。我反觉得我这个人虽然不怎么样来着，但是至少我的态度还是好的，这个态度好的人，人品也不会差到哪里去吧！ 所以我也想要有一个人就像是我们的相亲女一样的人，抚摸着我们的狗头说：“好辛苦啊！”只要这样的一句简单的话，就足已让我们这样的人感动很久，我们就是这么的简单来着，我不觉得我们有什么不好，只是你们大家对我们这样的人有偏见吧！其实我们是好人，真的是好男人，只是你们没有发觉罢了，并不代表我们不是。 第六百七十二章 气息 像我们这样的随时开挂的人，我们的时间是非常的充足的，这个不管要我们做什么我们都是可以奉陪的，这个我们可以一天24小时没有什么时间是不可以的，这个早上也行，这个晚上也行，这个凌晨最好（因为我最精神来着）。所以你要想去吃小吃，还是这个逛公园，还是这个看电影啊！都是可以的，只是不要去逛街来着，这个太花钱了，这个不是我们个层次能玩的娱乐活动吧！只要是不让我逛街让我是做什么都行，最好是跑步啊，健康的活动我是最喜欢的，毕竟这个一天打字我也很累来着。这个要是你能陪我跑跑步的话，我真的会很开心的。 我是非常乐意的悉听尊便的，我没有太多的想法，只是想要我们两个人一起走做，这个不要让我一个人去做就行了，就像是你傻碧一样的告诉我说让我一个人去看电影，我就真特么的伤不起了，我怎么就这么头疼啊！反正我是时刻准备着，随时听候着主人召唤的，这也是我能做的，唯一能做的吧。你看我这样是如此的不张扬，也不作，也不装碧吧，只是想要让她陪我一起去做某一件事！好像是她吃亏似的，这个你就伤不起了，如果她总是这样的话，真的没有朋友做！ 我也不知道她怎么就能对我这样的好男人这样的无动于衷呢？是我不够好，还是我太好了让她有点不适应吧，也许她以前的男朋友没有一个是我这样能对她这么好的，她怕自己习惯了我对她的好，怕自己一旦形成了习惯就改不过来了，哈哈，这个真的不用改，这个是我们这样的男人唯一能做的，也是唯一会做的，也是唯一我们做得好的东西吧！无解，也许每一个女人面对我这样的男人都是会有不适应吧，每一个女人的应对也是不一样的吧！ 我就不明白了，不管我是得到怎么样的回答来着，但是也没有我现在遇到的这个相亲女更让我是头疼来着。难道我遇到的不是女人，得到的总是这个“忙”的回答，难道她的想法真的是和我们普通人不一样，我不能用普通人的想法来思考吗？她每次回应都轰头，我也是区区的血肉之躯啊，我也不是超人的钢铁之躯啊，我也不能是刀枪不入吧！这个我也会很受伤好不好，哪禁得起我们的相亲女的几番摧残来着，这个我也不是贱来着，我没有这个自虐的这个嗜好吧！ 几个回合下来，我就想要丢盔弃甲了，逃之夭夭了，这个不敢与她久处来着，我可不想这么地虐心来着，我也不喜欢这个苦情剧来着。这个我也没有这个演悲剧的爱好，我自己就演了一辈子的悲剧，什么时候这个上天这个大导演也换我个喜剧让我演演啊，也让我是感受一下这个喜剧是个什么样的感觉，会不会非常的有感觉来着，说不定我也能演得很好也不一定啊！这个人总是演一种角色的话，观众都认同了这样的自己，如果我们演别的角色的话，观众就大喊这个着不住来着。让我们换回来啊，就像是我来到城市后，我就一直演这个吊丝来着，我现在这个是演得是出神入化的，按我们的眼镜帝的说法就是我已经达到了走火入魔的地步，这个不是大师，胜似大师来着，反正这个观众已经认可了，这个我是想改都改不了的样子。 已经造成了我在这个无数的相亲女面前不可磨灭的印象来着，这个相亲女们无一例外的都认为我是一个小吊丝来着，这一点得到了她们一致的赞同，所以我说的这个无数不是我见了无数的相亲女，而是我的光辉形象，别人远远看见我这个吊丝的样子，已经是无法呼吸了，这个完全是窒息的样子。这个都不敢靠近我来着，都是远远的看了我一眼，就掉头回去了，我跟你们讲这个也是霸气一种，这个如果路飞是这个王之霸气，我就是神之霸气了，不是一个级别的，这个必须是秒杀女孩于千米之外来着。这个就是传说的，未见其中已先感其神，这个吊丝的气息是藏都藏不住来着，这个必须是霸气侧漏来着。 所以不是我吹牛碧来着，你们知道有多少人是看了我的作者的名字，和我的书名就不敢点进来的，这个就是已经有一种强烈的气息让她们是想吐来着，这个不敢点进来，也是没有办法的，这个毕竟我太强了，已经不能用这个王来形容我来着，毕竟是用这个神来形容来着。所以这个相亲女不敢出来也是有道理的，这个和呆在一起一次后，她必须要用很长、很长、很长的时间来恢复吧！不然，不仅是她的脑子受不了，这个心脏也受不了，这个眼睛更是受不了。太特么强了，我都无法形容我有多强来着，只能是用这个宇宙最强来着形容我吧，毕竟我是宇宙日报社的社长啊！想想这个名字，你们读明白没有，有没有读明白啊，这个不用我说吧！ 这个必须是无法掩饰的霸气来着，这个必须是难掩啊，这个真的是可以说是这个掩也掩不住的样子这个真的是没谁了。好吧，我都不敢写了，这个装碧到一个段落吧，可惜没有人看我装碧来着，要是有人看我这么这么装碧的话，会不会打死我来着，还好这本书没有人了，这个只有人转来着，这个随便你们吧，说了，不用转了，这个没人看来转了也是没有软用的。这个我是知道的，这个是有用的，我自己都会去你们那里挂着了，就是因为我试过了，没有什么软用来着，所以我也就放弃，何必让自己这么累呢？还是轻轻松松写小说就好了。 反正她总是千奇百怪的理由来把我给打发了，这个我觉得我已经做得够好了，但是她觉得这个我好不够吧，所以这个总是会让她不由自主的想要远离我吧！就是这个我的吊丝的气味太重了，让她是各种受不了，各种恶心，各种不适应，各种想要逃离我吧！好比我是恋爱的初学者，这个等着被别人施舍这个爱似的，这个我常常是因为爱情弄得是泪流满面的，也许我的心真的不够强大，才会让我是如此的软弱，才会让我是如此的想哭吧！是的如果我一直都不够强大的话，这个我又怎么胜任这个丈夫的角色呢？ 所以我不断的审视我自己，发现自己有太多的不足啊，几乎近于失败的人生，无法要求别人什么，也不能总是让别人如我们所以想，别人也有自己的生活，不可能因为我而做太大的改变的。别人不是有了我就不生活了，别人也要生活，我这一辈子从来没有被人期待过，也没有人看好于我。从小到大我在别人的眼中都是一个不重要的人，总是像个傻子似的只会用微笑来保护我自己。这让我看起来是更傻了，你说我不笑的话，我都不会显得这么傻来着，但是我一笑，这个显得我是更傻了。 有的时候这个微笑可以用来伪装自己的懦弱，但常常并不能得到也不能达到我们想要的效果吧，这个事事总是如此的事与愿违吧反而是招到别人的鄙视。所以我没有资格去评价别人，只能是不断的发发牢骚罢了，从而达到缓解这个压抑的情绪的目的。我不敢与人交流也许是一种本能的逃避吧！害怕正视我们自己的缺点与我们的无能吧，而作为这个失败者一般的存在的自己，在没有成就之间我知道我们做的很多的事情都是没有什么意义的。别人都不会理解你的，你也不要妄想别人会能理解你，这个世界就是这么的现实，这个你要是没有作为这个没有成就就会被贬低就会被低看，甚至被人怀疑你的真心。 而这一切都是因为我们自己的害怕吧，这个防御性的建立起来的这个自信吧，也许我是假装着对自己很自豪，只是不想被人轻视而已，并不是我们要装碧来着。我们也不想装碧来着，只是这个时代我们要是不装碧，别人就会看不起你。但是我们装出来的东西，我们也是禁不起这个现实的考验的。其实，我们心里也很清楚我们事业和家庭都没有我们何来的骄傲，对吧！我不想看清我自己，也不想被现实的人看轻我们自己，我们一直都是活在这个虚幻中，躲避着这个尘世的纷扰。 我们都是不负责的活着，这个害怕面对生活与困难，更害怕面对我们自己，我就是这样的软弱的自私的人，这样的人我只有通过自己的努力才能让我觉得我还活着，我还没有死去吧，所以我要努力地写作，这才能让我觉得我还有么一点点的价值，这让我也不会觉得这个时间都被自己虚度了。 第六百七十三章 阴我 心灵鸡精请退散吧，上帝指使哥哥才是真正的励志大师啊！但是这个励志如果让你们看不懂的话，这个《精神现象学》告诉我们，苦碧是必要的，看不懂也是正常的，这个写作的道路是艰辛的，这个人生的道路也是漫长的，事情是不断变化的，矛盾是绝对存在的，人是要发挥主观能动性的，宅男们的幻想是要寻找现实基础的，所有的苦碧加在一起，才是完整生活完整的你啊！亲！ 上帝指使哥哥告诉我们，人生何其苦碧，苦于无处上青天，我本励志哥，但是没有人能懂啊！但是我还是有一个优点就是，不管别人是怎么的讨厌我，我也不能讨厌我自己，我还是觉得我是不错的，我还是觉得我写得不错的，我还是觉得是别人没有眼光看不起我罢了。哈哈，我们这样的苦碧的人，但无往不在自己找乐之中，这才是我们苦碧的人，无往不利的快乐的生活方式吧！这就是所谓的八字不合吧，这个我和我们的相亲就有点这样的感觉来着，反正就是合不来吧！ 我一直以为我们是这个珠联璧合来着，但是我觉得我们却是这个猪联避合吧，这个她觉得我是没有实力的男人蠢得像是一头“猪”吧，还总是自以为是的样子，让她看了我是实在的不爽吧！我也是觉得她胖得像头小“猪”似的，这个我也看得不太愉快吧。所以我们这样的人注定是这个猪联避合吧，而不是这个珠联璧合吧！对吧！她总是觉得我是“猪”，但是这个谁是“猪”还不一定，为什么你总是觉得别人是“猪”，自己就不是啊！ 像我这样的“猪”也是没谁了，这个我们都不是一样的猪吧！只是此猪非彼猪吧，这个你们觉得呢？只是她不是我们想要的“珠”吧，这个我只是一头“猪”吧，这个我想我也是白富美的理想这个只是白菜的命吧，想想她也是一把“好白菜”只是老了点，这个不甜，有点苦吧！我前辈子也是这个守“菜”如命啊，这个我们这样的人太传统这个真的不好啊，就怕我们的“好白菜”被猪给糟蹋了，没有想到的是这个什么绿茶啊！奶茶啊！红茶啊！普洱茶啊！全部都不表以后，我觉得我真的后悔了，只怪当年太年轻吧！特么的你们一天不秀，别人能骂你吗？你们就是太爱装碧，所以很多的人会骂你们来着，这个我反正是不喜欢来着。 不说了，没想到我们老了就不如年轻时候那般有魅力了，这个男人味也没有了，这个什么都没有了，只剩下这个吊丝味还驱都驱不散来关，所以这个你们也不要说我们是“猪”，这个你要是一块好白菜就拿走卖钱，你就能成这个嘛嘛村奶茶什么的，就是这样的，这就是我们地朝最恶心的表率了，所以我是不会去金东的，这个我们这样的人也是有自尊的，你们拿我们这类人来炒作，然后给了我们这样的一个结果，那你们就给我滚犊子去，不爱看。你们反正是没谁了，我是不爱搭理这样的新闻来着，也不知道怎么会吸引眼球，我只是觉得除了恶心外，还有什么，什么也没有吧。 要是你们都不是这个好白菜也卖不了钱，这个是不是就得让这个“猪”来拱啊！就得拿去喂“猪”啊，所以我也不知道你们是怎么想的，总是把人比成这个“猪”你们是在骂你们自己，还是在骂别人啊！我就不知道了，我话又多了，这个我就是多嘴来着，这个也不能写这些来着，这些你们也爱看来着，你们只喜欢这个励志的东西啊！这个不励志的东西，都是略过来着，好吧，这里没有人，也不是乱写，就是这样的感受。 好吧，扯远一点，这个还是说这个约会的事吧！这个我怕招封来着，这个你们懂的别人做可以，别人写就可以，我就不行，因为我和公公们的关系不好，这个不好来着，就是容易出事的意思，这个不想再进去了，这个矛盾本来就大来着，这个要是让她们是再逮住机会非整死我不可。还是不要了，我怕啊！这个说说我第二次我们去看这个电影的事吧，当时没有好好写来着，哈哈，是没有细致的写，没有像是写日记的写来着。你们觉得是日记就是日记吧，我也没有想说的，这个日记是不是都把写漏的东西都捡回来，补上啊！ 这个是必须的，所以我写了，约会了，这第二次的约人出去看这个电影来着，我是老高兴，心情是各种紧张啊，异常的复杂啊！关键是最近几年闷在这个家里搞这个创作这具没有时间出来啊！这个你说能不激动啊，外面的情况我也早就不知道了，也不知道这个世界变得怎么样了，有没有像是你们说的这个变得更加的美好，变得更加的和谐来着。也许有，也许没有吧，但是我不出去看看也不知道啊！这个世界这么大，这个世界多么的美丽，我要是总是宅在这个家里我是不是永远不会知道啊！ 我这个样子就仿佛是出家人一样的与这个红尘早已了断多年了，这个你们懂的这个现在这个经济不景气来着，这个道士也得下山来找点饭吃，也得出来见识一下，也得是要学习一下这个世间的生活才行啊！我的爱神啊，我可爱的小丘比特啊，你不会只射中了我吧，这个你都没有射中她是不是这样的？好吧，我承认我的感觉就是这个”胸口中了一箭”这个血流不止的样子啊！你们不知道我早就血脉贲张，气血已经逆流三十载了，这个还不是一天两天的事，这个是我特么的一出生，这个气血就逆流了，这个就有点是走火入魔的样子，这个也不知道这个是咋了，咋就成了这样了，我也不想啊，只是不知不觉我就变成了这样的要死不活的样子来着。 我槽了，难道是小的时候我妈妈带我到这个我们的嘛嘛村的菜场玩的是时候这个有几个不男不女，可男可女的，不阴不阳的自称是身怀绝世武功的几个公公一般模样的人，据说她们使用的这个是《玄冥神打小朋友》的绝世武学来着，这个他们是趁我的母亲在和这个卖菜的大婶讨价还价的时候，这几个公公就出手了，就是拍了我一掌就跑了，这个就跑了，这个我是当场就吐了一大口的血来着，这个是一大口啊！ 然后，你们知道的我就奄奄一息了，最后就成这个要死不活的样子了，这个太狠了，我妈是没有到这个都什么年代了，这个专打小朋友的门派还有来着，这个是大意了，没有注意到这个贼人是如此的狠来着。这个不仅是身怀绝学，而且还能这么不要脸，堂堂的七尺之身。虽然分不清楚这个是男是女来着，但是这个出手怎么能这么的狠毒，这个光天化日之下就敢打这个小朋友来着。 难道，他们是看到了帝王之相，觉得我未来一定是一个人物来着，怕我是长大后会不同凡响来着，这个怕我会有出人头地的一天，这个一早就给我了解了，让我不要多想了，这个好好的做我的吊丝吧！这个是不是将我的天分与才华就扼杀在这个摇篮里了，这个是多么卑鄙的事啊，这么卑鄙的事这个是个人怎么能干得出来啊！这个，要不是骨子硬，这个从小就是一身的傲骨来着，这个要是别的小朋友，一定是当场毙命来着。这个要么就是早早的退出了这个历史的舞台了，不敢再出来了。 就算是要出来，也得是这个改名换姓来着，不能再以自己以前的身份出来了。这个真的是太坏了，这个你说你们是明着台，我也就运气硬扛了，你们是不敢明着来啊！你们是玩阴的，这个你们打小朋友，你们也玩阴的，边个真的是太卑鄙了，真的是太卑鄙了。我是身体好来着，但是虽然我是慢慢地恢复了，但是你们不知道这个这些人是绝世的高手来着，所以这个不仅是功力深厚来着，还有就是不要脸这个手掌有毒来着，而且不是正常的阳毒，这个是阴毒，这个真的不好解来着。要上能解的话，我早就解了，也不能像是现在这样的要死不活的。 是的，当时我妈就怒了，这个就想要抓住他们来着，不能让他们跑了。不要脸来着，这几个人，不仅是不知道自己错了，也没有把我妈放在这个眼里，也没有把这个菜场里的大妈大婶们放在这个眼里的意思来着。他们当时是放下狠话来着，告诉我妈说：“这个人是我打的，这个我就是顶天立地的，我坐不改名我站不改姓，我就是不要脸不要命的，就是不告诉你我是谁来着。然后告诉我妈说，这个我都不打大人好多年了，这个我都是打小孩，你的小孩我打了，我就打你小孩，你要怎的，这个我已经打他了，现在换你来打我吧，你来打我啊！你来追我啊！你打我啊！你追我啊！你打不着，你就是打不着，人追不着，你就是追不着！”只见这几个人还得意洋洋的这个是跑得好开心的样子，还一边等着别人来追他们来着，这个你要是不追他们他们就站在那里骂你的样子，这个就是反正你是无论如何也得要追他们才行的样子。 要不是我妈为了顾及我的伤势来着，这个追了三条街，眼看是要追到的时候，想想还是救人要紧来着，我妈告诉他们说：“算你们跑得快，打完人你们就跑，这个不然的话，我是不可能追不上你们的，要是让我追到，看我打不打得死你们来着，这个今天就放过你们，下次让我要是让我是再遇见你们，看我能不能一巴掌扇死你们。” 第六百七十四章 好疼 总有一天你会不需要轰轰烈烈的爱情，你想要的只是一个不会离开你的人，冷的时候他会给你一件外套，胃里难受的时候他会给你一杯热水，难过的时候他会给你一个大大的拥抱，就这么一直陪在你的身边，陪你走过岁月里的每一段路，真正的幸福无需理由，只要笑容比眼泪多你就算找对人了。很多时候，心里明明不是那样想的，却控制不了自己而说出相反的话。究竟是我们太执着于所谓的自尊，还是我们都已经习惯了口是心非。我都是这样想那些黑粉的，一天就说别人写得不明白，你有好好看吗？你有看完吗？你有认真看下去吗？你有写过一个字的笔记吗？你有想过别人为什么这样写吗？你们什么也没有的话，就没有发言权，不是吗… 我槽了，这个是不是这个爱神我们的这个叫做这个丘比特的小东西的，这个箭这个是不是射得太大力了，这个都把我的心脏都射穿了，这个不然的话，不能是这样的痛吧！不能是这样的让我想死这般的难受吧！这个不能是这个让我是血流不止吧！这个也不能让我是这个泪流满面来着，好疼，好疼，好疼！你们不知道我把我们每一次的见面这个都当成我们的美丽的遇见来着，我都是格外的重视啊！我都是拼尽了我的全力，我没有不放在这个心上的意思，我不是这样的人，我也不是不会努力的人，这个你们是知道的。 只可惜你所重视的，并不是别人看重的吧！我以为我非常优秀的地方，都不是别人欣赏的地方，这个我不重视的，就是我们身上的缺点相反却是别人所看重的，这就是生活，没有人可以做到这个完美吧！我也不行，我也不能让我在她的眼里变得是非常的完美吧！但是我还是努力的让我自己变得完美，不想让别人觉得我这个人不行什么的，要做我还是会努力地去做的，这才是我的性格吧！我一直期待的爱情也许只是我的地朝梦一样，也只是我的一个幻想罢了，这个我一直幻想它是我的人生的最美的遭遇，而不是这个最坏的遭遇，这是我们每一个人对这个未来都是会有这个美好的期待来着，但是我们的期待只是我们的幻想罢了，只是现实往往并不是我们想像的这般美好，所以我们才会伤心难过吧！ 我想去爱，去好好的爱一个人，去关心一个人，去感受一个人，当然我也会希望她能爱我，就你是我爱她一样，她也能像我爱她这样的爱我吧！这就是我们的小小的奢望吧，由于上次的见面出了一点点的意外来着，这个带了一个小尾巴来着，她估计非常的不爽吧，这个相亲还要有人陪的吗？这个我也不怎么相亲，我以为只是正常的见面来着，这个一开始我承认我看了照片没有把她当一回事来着。这个是很正常的，这个我也不上镜来着，所以我也不觉得这个这个照片就一定是本人来着，这个常常我们都会发现这个本人比照片漂亮吧！所以我也是期待着这样的事来着，这种的好事我就没有遇到过来着，这个我是深深的感觉到这个现在的姑娘本人比这个照片还要丑来着。这就让我是伤不起了，这个本来就丑了，这个看照片就无法接受了，这个本人还要比这个照片还丑，你说我是什么心情，你说我是什么想法来着，我当然是无法是淡定得了。 所以这次我决定是洗心革面，我要重新做人，做一个好男人，这个我要重新开始的样子，我要把自己打扮得美美地去见我的女朋友，用尽我的个人魅力，这个用尽我的帅气，这个我要展示出我的好的一面，这个我不能让她再对我抱头失望了。我觉得只要我是好好的这个她是会改观的，这个她是会被我吸引到，真的我觉得我是可以的，这个也不是绝对就不行了，我觉得只要是她还给我机会来着。我就会去努力改变她对我的印象来着，这个我要把我的好的东西表现出来，不能再像以前那般二了。 虽然我是上了这个年纪，但是文艺中年也是有文艺中年的魅力的，这个不是说一旦是走过了这个文艺青年的时期，就一定会走这个下坡路来着。这个也是人有文艺中年的气质再被我的小宇宙激发出来吧，说不定还有新的更厉害的东西出来啊！比如说这个，好吧，暂时还没有想到，这个想到了这个再写也不迟，不急的，这个慢慢地找，慢慢地发现吧，总是会让我找到的，也总是会有发现的一天的。 但是我觉得我们这样的文艺中年，都是有一种叫做“好心态”的东西吧，这个东西就厉害了，这个让我们是不显老来着，就像是我们的房东小妹说的，老都这么老还是这么文艺啊！真的是老不正经的东西啊！我们的房东小妹是这么说我的文艺气质的，我说她没有文化，不懂！这咱叫做文化的气质的东西，你没有不懂就不要乱说来着。这叫做内涵来着，这个叫做这个文艺的细胞，这个叫品味，好吧！你没有，说了你也不懂啊！但是你不懂你不能说别人的这个东西不好啊！我觉得我就很好来着，这个你知道有多少妹子被我这个叫做文艺细胞的东西吸引到吗？不是我吹来着，我跟你讲这个被我的文艺气质吸引住的妹子，比你的房客还要多来着，这个厉害吧！ 房东小妹告诉我说：“好吧，你有文艺气质啊！这个你还是留着骗这个小姑娘们，老娘才不吃你这一套，给我立即的滚犊子，不要让你的叫做这个文艺的气质恶心到我行吗？” 我看她不懂，说也班次不明白的样子，我就懒得跟她说了，这个跟她这种没有什么文艺细胞的人你是闹不明白的。所以我说：“我跟你这样的人没有办法沟通，我和你根本就无法交流，我还妄想和你这样的交流我就是一个傻碧来着，这个你都没有的东西，你怎么理解得了，这个我说了你也无法明白，你也理解不了，我们都不是一个精神层面的，我们有代沟，而且很大，很大，很大，跨不去的样子。” 房东小妹一听就不爽了什么叫做这个不是一个精神层面的，这个谁跟你这样的人是一个精神层面的，我又没有毛病来着，怎么能和你是一个精神层面的。然后我们的房东小妹说了，这个和你一个层面的人，是不是昨天打这个小朋友的那些人来着。这个要是的话，要是让我遇到他们的话，看我不一巴掌扇死他们来着。这个年头小孩也不放过，你说是不是得被我打死来着。 我一听这个房东小妹太暴力了，这个我就不想要跟也说话来着，我走了，我要去找女朋友来着，我想只有我未来的女朋友才能理解我吧！才能看懂我吧，才能明白我的内心的感受吧！ 有的人说要十年磨一剑，这个我也不知道这句话对不对来着，但是我觉得这个十年磨一剑这个是不是太快了，这个像我这样的慢节奏的人，我们都是用这个三十年来写一本书来着，这个我们都是用自己的生命在写作啊！所以我们无法理解别人，别人也无法理解我们，因为这个追求的不一样，这个精神层面也是不一样的，这个我们想的，看的，这个生活的时代也各不相同来着。所以说要得到别人的理解与认可也是不容易的，但是这个我还是会专注到自己的小说上的，这个因为这个不仅关乎着自己的面子的问题，也关乎到我对这个人生的感悟吧，我总是说我有什么很厉害的感悟来着。 但是如果我连写都写不明白的话，这个再怎么厉害的感悟又有什么用，又有什么人会记住啊！我用我的手法从一个小学生写日记一路走来，这个不是为了写日记，而是写的是狂人日记来着，这个我敢剑指鲁逊，这就是我的傲气来着，这个如果你们能看懂鲁逊的小说的话，这个你们也能看懂我的小说。很多东西都是隐喻来着，这个不能说得很明白，这个也不能写得很明白吧！我想这种风格应该是没谁了，这个能有这造诣的，这个我文笔不行，但是我写的构思与新奇吧！这个是没有人能比的，这个历史都让他过去，只有创造这个历史的人才会让人记住，这个留在历史上的人都会被人忘记吧！ 哎，太厉害了，这个手法太厉害了，这个程度已经无人能及了，所以也无人能懂了，这个是必须的，这就是霸气，神之霸气你们不会懂的。整整三十一年，要花三十年时间去接近一个梦想，我依然喜欢着以自己的方式写着自己的风格的东西，哪怕不被世人接受，我还是我自己，我还是这个放荡不羁的上帝指使吧，谁也不是我，谁也比不了我。有些人，有些爱，我们会用一辈子去记住，有些事，有些梦想我们依然放不下，戒不掉，依然可以在夜里为它流泪。就算是我的整张脸都湿了，但是我也不曾后悔那个曾经的张扬的自己。 在我经过和已经经过的三十一年说再见，每天都是新的开始，每天都有新的感知，而这份执着将伴我一生，将有三十年和它在一起。我仍爱它，爱着自己的作品，哪怕是别人说的是什么都不是的时候，我也不曾有半分的怀疑，我也不会有半分的退缩，我会更加的坚定的走下去。因为这个选择它值得，因为这个梦想它值得我为它去追逐。一辈子，总要用尽全力去做一件事。梦里永远在陌生城市陌生车站，永远找不到路，但只要有家，这里就是开始，而家的门口哪边都是自己路，又何必畏忌走哪边，能不能走下去，会不会选错了呢？ 第六百七十五章 选择 虽然生活给了你无数的选择，但它永远只是单选题，我们只能是有一个选择，也只能是有一个答案，我们不能有再多一个选择，所以我们不论是选择什么，我们要走什么样的路，我们都会一直的走下去。时间的一维性让你的生活只有一次，选择了此必须放弃彼，你只能自己衡量，谁也不能替你做决定，做了也不一定适合你。所以，你的选择就是这个你一辈子的选择，你只要认可了，就要努力地拼命的走下去，不管是遇到什么阻碍也不要放弃自己所做的选择。 很多人说你会不会放弃《上帝指使》呢？有的人觉得我会放弃这本书，另开一本，也许会好一点，但是我告诉你们，只要是这本书得不到认可，也就是我不管开多少本书，我都一样是得不到别人的认可的，这个别人一定认定了你是怎么样的作者，别人就会一直相信你就是怎么样的作者，不管你怎么样的努力也无法改变别人对你的认为的。 其实一开始的时候我也找不到说服自己的话，后来终于找到了：曾经我用三十一年的努力去赶上别人，现在的我终于能看到别人身影，只不过我们不在一条跑道上了，只是我是观众别人是选手来着。所以我不管是在这个终点与他相遇，还是这个起跑线与他相遇，他都不认识我的。也不会知道我是谁的，所以也许放弃写作也好，继续写也好，都是一样的我永远只是一个路人来着。但是如果我放弃的话，不想要和别人站在一条起跑线上的话，我的一切的努力就得不到证明。 但是，换个角度，我用三十一年的努力换取别人对我的认可值得吗？你们说值得吗？也许有的人会觉得这个一点也不值得，这个不管我是怎么样都得不到承认何必要去做呢？再说，为什么要去证明呢？知道的已经知道，不知道又怎样？这个写作如果我们太把它成一回事的话，这个注定输的是我们自己不会是别人的，这个我们只有放平自己的心态来写作，我们才能写出我们自己的东西吧！注定这一切都与旁人无关，这个只与我们自己有关吧！ 那天我出门是格外的早来着，一来我也是开始慢慢地对这件事重视起来了。二来是我约的别人，我不能让别人看我的笑话吧!三来也是我对她的一种尊重吧，这个你们懂的这个我们不能让别人说我们是没有这个时间概念吧，我们都是多大的人了，这个还让别人说我们没有时间概念的话，这个就真的不好了。再有就是一种对她的亏欠吧，这个我第一次我承认我自己是以貌取人了，这个是我的错来着。所以我改正，我知道我上次做得不好，我是吊儿郎当的样子，给别人印象很不好。 但我不知道该如何才能做得更好，也不知道我怎么样才能讨你的欢心来着。女人都是一样的只看见眼前的东西，只在乎现在的得失来着，并不想知道得失之间别人所做的努力来着。有时候你们觉得只是单纯的计较的得失，但是这样的计较真的很伤我们男人的心，却永远不知道珍惜眼前的人，总是想要不付出就收获的话，这个也许是一种本能的防御什么的，但是这样的话如果你一直这样的话，总有一天会有很多人会离开你们的。因为付出的人不可能是一辈子都默默地对你们付出，有的时候如果这个付出的人不在了，这个累了，有了别的想法了，就会离开你们，这样你们也不会觉得这个有半点的后悔吗？ 而我们这样的文艺中年我们只是在乎自己内在的东西，这个外在的东西不是说一点都不重要，而是没有你们想的这么的重要，我们以为你们真的如你们说的这个更注重这个个人的内在的品质来着。这个事实是这样的吗？你们就骗鬼去吧，你们骗自己去吧！我要是相信你们这个公猪也得上树来着。所以我们这样的人常常是不懂得包装我们自己的，我们不会为了利益而讨好别人，我们相信真心的付出一定是会有自己的回报的。 这好比是我们的的一种气量，这种我们积攒了这个三十一年的气质，不是说放下我们就能放下的。不是说我们有多么的高风亮节吧！《苕溪渔隐从话后集》：“余谓渊明高风峻节，固已无愧于四皓，然犹仰慕之，尤见其好贤尚友之情也。”。解释为高风：高尚的品格；亮节：坚贞的节操。形容道德和行为都很高尚。是中华民族的一种传统美德。 所以我的这种气质也不是说这个说能放下就能放下的，再说了我想何况我也不是这个差到要被人低看的地步吧，你是知道的我还是比高很多来着，这个你不能否认吧！既然恋爱是两个人的事，也不是我一个人的事来着，这个我只能说这个且爱且珍惜吧！这是多么有气度的话啊，这个你没有写过文章你也许不会懂来着，你要是写过文章的话你也就能懂我的意思了。请不要让我们两个人的爱情成为我一个人的事，那包袱也太重了，我承受不起。 我想爱你是我的责任，但是这个并不是我必须的事，这个我们还没有到这个地步。我承认第一次我没有准备好，让你失望了，这次我准备好了，也不敢保证说一定不会让你失望来着，但是至少不会让你觉得我不是认真的吧！相亲这种事，这第一面我觉得只能是认识，这个第二次就是在认识的基础上这个再认识一下吧，这个第一次没有说的话，这个第二次应该是能说了吧。而往往我们一开始我们总是会准备不足的，这个我们也不知道你们是怎么样的人，我们也不能有应对方法，只能是见机行事的样子。 所以我们不知道该如何表达来着，只能是相互认识一下，这个交换一下我们的联系的方式来着。如果我不问你要你的电话，并不是说我没有来着，如果你没有的话这个你也不要的话，你很肯定你就不是这个认真的。虽然这个相亲是一种社交，但是一定不是一种义务，所以你也没有必要非要尽你的义务来着。这个当别人很努力的时候，你能不能让别人也看到自己的积极的态度啊！这个都没有的话，这个真的就很让人失望了吧！ 有的时候我们是被我们的父母、朋友、同事、亲戚压着去相亲的，这个我们对这个相亲不怎么感冒来着。这是因为真正爱我们的人就是他们来着，这个他们也是为了我们好吧，这个他们也是希望我们能尽快的成熟起来，承担自己的那份责任吧！也许姑娘你不知道我有多么的努力，也是多么的渴望地与你见面，这个不是说我有多么的了不起来着。这个我也不是说我一定就非你不可了，但是我不会做到你这样的，对人是不理不睬的这个我真的做不到。这个是基本的涵养我还是有的，这个不管我是怎么样的不喜欢你。 但是，这个我们在不了解之前，我们谁又能说得清楚我们能不能通过这个了解而走到一起。你非要第一印象觉得我是不好就把我给pass掉，这个你也太不负责任了吧！这个你也许不知道我们这样的男人也是很傲的，我们也是有自己的气节的。但是，我们的亲戚朋友啊，不断的给我们打电话给我们让我们走出去，夸你的好来着。这个我知道我的身边的人都爱我来着，这个也是给了我很多的感触来着，所以我也才会试着联系你。并不是，我贪图你什么水果机来着，这个你可以大可放心。 你别以为让你看过名著来着，这个谁还没有看过这个傲慢与偏见啊，就你对我有偏见来着，别人就不会对你偏见来着，我也会有偏见的好不好。我也是不断的劝自己说要放下这个偏见来着，忘记我们第一次的不愉快来着，我们要好好的相处试试。是的我们不是为了我们自己，有的时候我们也是为了我们的身边的人，就像是我告诉你的，这个我妈是特别担心，总是发这些信息给我，这个不是我想要诉苦来着，而我只是想让你知道这个我们都不小，我们不能总是让别人操心来着。但是你就是不明白的样子，觉得我很孩子气似的，我也是醉了，我就真的伤不起来着。 是的我也不想要辜负我的身边的爱我的人，我也不想让爱我的人失望，更不想让别人总是为我着急。我是那么的把这个约会当一回事来看待，为什么你就不行啊！我也想要不要以貌娶人来着，这也就是我的三十岁我的最大的改变，也是我以之前的那个我最大的不同吧！我一直努力着，所以我不后悔，所以我也不觉得我对这个结果会有什么遗憾吧！ 第六百七十六章 等 我一直以为这个三十岁我可以有所以改变来着，这个我一直以为自己能变得不一样，去寻找一种超然，去寻找一种生命的解放，去适应这个我所谓的“新世界”吧，我一直以为我能适应得很好的，因为我一直相信着自己，我可以办到的，我也一直以为我这辈子可以潇洒的处事、处世。但是，我没有，我也没有做到自己所想的应对自如吧！事到如今的自己，我有很多的梦想再也不能实现了，但至少我还有很多的事可以做，并不是我们到了这个年纪就得放弃生活，就得放弃我们的追求，就得放弃我们爱好。 我还可以做那些让我开心的事啊！例如“恋爱”，又如“写作”，我都是为了好的结果去的，虽然这个过程并不是很好，但是我还是奢望着会有好的结果不是吗？生活的残酷并不能打倒一个坚强的人，反正会让我们更加的坚强起来，这就是我们人类吧！相反我觉得我觉得我会有很多的变化的话，也许我就会有更多的可能不是吗？更多的故事，这也许就是我求的签来着，这个进退之间各有得失吧！且当失之我命，得之我幸吧！权衡之间，我们都各安天命吧，不再强求了！ 现在这个社会我们做什么都不会好做啊！包括这个恋爱，还是这个写作，现在的我们都不再单纯了，也过了我们的所谓的纯真的年代，我们被这个金钱文化的社会所侵蚀着，这个少了一点叫做我们的那个时候的敢爱敢恨的东西吧！爱情也慢慢地讲起了这个条件来，我也不知道这个是怎么了。难道没有条件的我们都无法再有我们的爱情了吗？我们的爱情也好，写作也好我们太多的条件了，不管是我们的朋友圈的关系，这个我们的家庭的背景，还是这个所谓的现在讲的商业的利益。 如果我们也能做到这个“难得糊涂”就好了，我们能这么潇洒的活着就好了，不要纠缠太多的复杂的关系与条件，我只是想要谈一次单纯的恋爱，我只是想要一个简单的爱情，我只想要写一本简单的小说。但是因为我们总是保持着我们的所谓的清醒，我们以为自己能看清任何的事与人，我们总是把一切都想得太复杂了，这个我们也注定会让我们的心受到这个伤害啊！我期待着我的爱情与我们的写作，能给我带来这个快乐，能让我变得更加的强大起来。 我觉得这个两个人要走进这个婚姻的殿堂这个是一世的承诺，那是一生的誓约，我希望我们两个人纯洁的没有太多的顾及的走进去，而不是总是在思考未来我们要如何，我们会不会有幸福什么的。这个幸福只要我们两个人都努力就行了，也许辛苦一点，但是也不是不能得到的吧！谁不想这个幸福的生活下去，不希望将就，我们也不希望我们彼此有任何的勉强来着。这个勉强是得不到幸福的，这个我们所有的人都是知道的。 那我们的幸福我们可以一点点的堆砌起来，这个我们只要努力就不要为我们的未来担心吧！这个精神上的东西一旦形成，这就是我们人的成熟的标志吧！这次的约会被我寄予了这个很大的希望来着，这次是这个真正意义上的单独的见面来着。我觉得这个是纯洁的会面，这个是不含任何的杂念的。如果我们真正的不喜欢对方的话，我想也就不会有这次的见面吧！就是我们的2个人的世界，好吧！我总是把一切都想得很好来着，这也不知道是我乐观，还是我单纯啊！ 当然这个我有点自以为是的觉得这个是我们的爱情长跑的开始，所以我希望这个是一个好的开始，我们既然已经过了初见后，也就是相当于参加过这个预选赛以后，我们也就是这个真正的开始我们的正式的爱情的长跑了。这个以前都是为这个长跑所做的努力吧，所以既然我们要开始我们的长跑，我们就要为我们的爱情建立这个牢固的基础才行。在这个伟大的值得我们纪念的日子里，我们是不是得开心一下，我就很开心来着。这个时候真的可以说是应了我们的天时、地利、人和来着才会有我们的再次见面吧！好吧，我承认我是太难约她了，这个我才觉得这个是一件非常了不起的大事来着，你们是无法体会的。这个别人是大忙人来着，这个不好约啊！ 在这个相互唾弃的年代里，我们只有做到不在嫌弃别人我们才不会被别人嫌弃吧！我去的早不是因为说我没有车我要先行一步，我要早一步出门，而是因为我不知道这个约会地步在哪，我要现去找怕又迟到了，多年闭关的结果就是这个自己变成了这个大路痴来着，找不到这座城市的路了。我果然不负重托最终还是没有找着，还好我去得找这个有大把的时间来迷路吧，这个要是我不是一个特别有时间的人，我真的是没有办法做任何事了。时间的成本一旦可以像我这样的任性的浪费的话，这个我们也就注定了成为一个不折不扣的吊丝吧！这个我是不服我自己都不行啊！我花了这个半个小时来坐车，这个花了半个时间来找这个约会的地点，然后我准备再花半个小时来等她来着，就是这么的任性来着。 我真的很享受这个等人的感觉，这个年头，像我们这样的独行客，我们能有人等都算是不错的了，这个怕是没有人等，我们才是真正的伤不起啊！想想自己也是落魄了不少，这个年纪让我把自己弄得是落魄不堪啊！以前是别人等我，谁让我长得这么帅，让别人等等也是有道理的，那时候年轻不觉得这个是一件非常不好的事实。哎，现在不行了，这个换作是我等别人了，我的心里就像是打破了这个五味瓶似的，心里别提是有多憋屈啊！反正挺不是滋味的就是了，这个后悔以前太任性了，各种的玩世不恭啊！才会让现在的自己落得如此的下场吧! 我这一生我错过了很多的人，我也丢掉了很多的机会，现在后悔也来不及了，这个只能是在这里傻傻地等着吧！像我这般痴情的汉子，真的是这个舍我其谁，谁敢争疯啊！是不是，有木有，一定是这样的吧！幸运的是我还是找到了这个约会的地点，还能充分的享受这个等待的过程，我还是不错的，我还是可以的，因为我都没有任何的抱怨，而且还是非常愉快的。因为我开心呗，无论是这个找路，还是这个等待，我认为这都是甜蜜的开始，等一个人是幸福地，因为你觉得这个人值得你等，你才会等下去，如果你都不觉得这个人值得你等的话，你怎么会等下去吗？ 你要等待的过程中会去想她的美好和开始有各种的期待，这种感觉真的不错，以前没有体会到现在的感情，也不能理解现在的感受，这个现在通过这个我和我们的相亲女的较量中，我总是明白了这个什么虐心吧!这个也真特么的虐心来着，因为通过她我至少体会到了恋爱中的各中滋味吧，这个滋味真的是很美妙来着，这里面有这个酸、甜、苦、辣，还有这个淡淡地羞涩的感觉，这个虽然没有好好的让我是尝过这个甜的滋味，但是我特么的相信这个苦尽干来，这个总是会有甜美的感觉吧！ 我一直打扮得像是个大男孩，不敢表现出成熟的一面，没有事业、这个家庭的支持这个我想要成熟也成熟不起来吧！这个再加上没有金钱的支撑这个所谓的成熟真的就变得是很苍白了，这个就根本就是不值得一提了。我以为我只要是表达出这个真实的自我就行了，就这么简单，我不敢去多想，也不愿意去多想啊！我一直以为这个恋爱就是这么简单的事，不想把简单的事情复杂化了。由于来得早，怕对方嘲笑我太心急了，这个我真的不心急，只是态度比别人要好一点吧！所以我只能是默默地等待来着，也不敢去邀功了，这个要低调来着，不要太把自己当一回事了。 好吧就让我在这里做一个安静的美男子吧，你们懂的这个安静的美男人都不是喜欢炫耀的，我们都会站在这个人少的地方，不想要引起别人的注意来着。我们都是忧伤地默默地欣赏着这个远处的风景，这个才是一个美男子应该做的事，就是这么的忧郁啊！倾听着这个鸟语虫呤，风轻轻地吹，我们静静地看，没有太多的语言，就让我一个人静在这个等人中吧！人们从我的身边走过，这一切让我是安然自得，我告诉我自己我只要静静地等人就可以了，这个其它的都与我无关啊！我告诉我不要多想，如此就好。 第六百七十七章 等等 而我现在只要心里想着一个人就好，其它的我都不要想，好吧，我只是在等着一个人，眼前的姑娘再怎么漂亮，再怎么可爱，再怎么地楚楚动人，再怎么地惹人怜爱，都不关我的软事来着。我告诉我自己我不能受这些小姑娘的影响动摇了我等人的决心，我是一个非常坚定的人，我是不会轻易被动摇的，我跟你们讲我是非常有定力的人，这里的姑娘再怎么漂亮，我都看都不看，我只是一个劲的馋得我是吞了不少的口水，但是这个不影响我等一个人的决心吧！ 我告诉我自己我不能受她们的影响，俗话不是说得好这个人就是不能比来着，这个人比人真的会气死人啊！我觉得这个就是不能和她们比这个年轻，也不能比这个相貌，身材等这些统统不能比来着，我告诫我自己这个千万不能有，这个要是我这样做的话，我就太恶心了。我怎么能够这样啊，这个我们都没有再见上面，我就后悔了这个绝对是不可以的，我不能就这样就放弃了，我要努力地想像着她的美好才行，还有她的优点与智慧。 啊，好想找到她的哪怕是一个小小的优点来安慰自己，告诉我自己说她也是有这个优点的，而我做的一切的等待都是这个值得的。可惜是这个我是想破了我的脑袋我也是没有找到一个我能看得上的优点啊，这个可怎么办啊！这是我第一次有了这个想要放弃的感觉，也让我有了这个想到我还是出家算了，找不到就算了，这个也是没有办法的事啊！我是使出了自己的全身的力气想要挤出她的一丝优点，我想要证明我自己选择是正确的，所以我不能有过多的想法，这个想法越多这个整个人也就越糟糕啊！ 结果我以为我能证明我自己的等待是正确的，但是最后还是以这个失败告终，不是我悲观啊，我不是自我感觉良好的人，但她仿佛就是这个逆生长来着。这样的人不仅是没有让她多出一分的善良与谦逊，这个相反让她练就了这个一身的脾气来着，就是各种的不配合的样子。当然我也不得不说：她也是能沟通的，她也说了她怎么就不能沟通了，这个只是她像是这个机器娃娃一样，你是问一句她是答一句，这个你一句我一句，都不带多一句的，这个机器人也能，她也能的样子，没有什么情趣的样子。 我好想问她是不是性格冷淡的样子，这个是不是和我一样是天生的，这个你光说别人的话会不好，所以我常常就把我自己也带上，这样就没有针对的意思了。你们就根本就无法想像得到她的冷淡来着，这个像是欠了她钱似的，这个就跟这个“冰雪奇缘”里的公主是一样样样的，只是我不是这个不怕冷的王子罢了，我这个真的很怕冷来着。不是我怕冷我跟你们讲这个公主啊，我觉得只有这个火焰山才能将她融化吧，这个我是不行了，我没有这个本事来着。我觉得我最悲屈了，这个我就像是这个泰坦尼克号一样遇见了这么一座大冷山来着，这个是直接撞了上去，你说我是沉还是不沉啊！这个必须是给撞沉了，这个是没有任何的悬念的事，有的时候我会做梦，梦到她是不知道什么时候变成了这个僵尸来着，这个也不知道什么时候咬了我一口，疼得我是不要、不要地啊！ 哎！我是觉得这个来早了，这个一直在这里等，这个等久了，这个就会有很多的想法来着，这个真的是这个宅男爱异想啊！我觉得我是这个太情绪化了，我看这个解铃还须系铃人啊！只是我的这个铃儿我是解不开了，因为我一开始就被她拴死了，这个无解！这个也不知道她是怎么想的吧，这个我就不明白了，我就非常的纳闷了，我就不能理解了，这个像我这么好的男人都搞不定啊，这个你们说她是喜欢什么样的男人啊！当然天下之大这个萝卜白菜各有所爱吧，这个也许她就是不喜欢我这样的，别的都喜欢也说不一定吧！也很有这样的可能啊！ 这个我是没有事，我是悄悄地摘了地上的一朵野外，我是剥这个花瓣玩，我数着这个她是喜欢我、不喜欢我、喜欢我、不喜欢我最后得到的结果是不喜欢来着，这个我就无法了，我只能是认同这样的观点了。可能是这个试问这个天下间的爱情是什么，也不过就是这个一物降一物吧，一般我觉得这个胖子还是容易喜欢胖子多一点，因为她们有这个共同的爱好，也有共同的语言，更重要的这个习惯也差不多，不用特意的迁就着谁吧!这个瘦子要是要降住一个胖子这个明显就很吃亏了，这个身体就不怎么占这个优势来着。 哎，想想这个也是的，这个还没有完全的开启这个智能时代，这个机器人是不会主动与人沟通的，这个是一定的，这还需要这个改进来着，也许有一天这个机器人也会像人一样会主动与人沟通的话，这个是不是就比我们的相亲女还要优秀了。这个有的时候觉得她不如这个充气娃娃呢？这个充气娃娃至少还有这个身材什么的，这个还听话，你是想让做什么它就做什么，也不用经常花钱才是最重要的。 为什么这个我们有时候找优点的时候我们就是找不到呢？我们总是觉得别人不行来着，这个我们就是看不到别人身上的任何的优点，是我们没有发现优点的眼光，不这是这个相亲如果不是这个一见钟情的话，就真的再也不会有感觉，不是这个相亲常常只是我们打发这个时间的闹剧啊！我跟你们讲这个不是我想得太多，而是这个她是让我等得太久了，这个我才会想这么多来着，你以为我一天天有事，没事我就一天就异想啊！但是这个我在这个等待的过程中我发现我对她抱有太多的希望这个是一个非常错误的决定，我不该对她寄予如此大的希望的，这个我也就不会有这么多的抱怨了。 这个等待有的时候这个是很甜蜜的过程，但大多数时候，这个等待是一个非常痛苦的过程。我应该和她一样顺其自然就好了，大家都不要把对方当一回事，这样的话我们就不会有这么多痛苦了。想想自己做的努力，想想自己试着想要与她沟通这样的我是有多傻啊！真的这个是你是越等，这个人就越不淡定，这个你就会越后悔，这个时候再也没有期待了，只有这个绝望来着。早知道我也不要来这么早，我也就不会有这么多的烦恼了，这个我也应该姗姗来迟才对，也让她等一等来着。 只是我无法做到她这一点把这个约会当成是玩一玩的心态吧，我是太把它当一回事了，而她又太不当一回事了，人啊！还是得跟着自己心走，如果自己的心已经pass掉的东西，就不要刻意的勉强了，勉强自古都是勉强的那个人痛苦的，都不会是别人痛苦只有自己痛苦的份。真的是流年不利啊，这个天狼星犯太岁，这个帝星也没有站稳，天狼就来袭真的是命犯太岁啊！不好，这个感觉真的不好。 后来我是等不下去了，这个我开始怀疑自己，开始这个怀疑这个人生起来，难道我现在就这么差劲了吗？还是她根本就是不是诚心的，这个只是玩玩而已啊！怎么一点这个诚意也感觉不到的样子，所以我觉得她是无法用这个正常的思维来沟通的，这个是一定的，这个我真是无语了，这个都什么时候了还不来啊！这个也不打个电话来着，这个你不是让等你的人干着急啊！ 真的这个年头这个相亲真的是一件痛苦的事啊！这个要是多遇上几个她这样的人，我还活不活了，我干脆不是出家算了，这个你们想啊！我们挑来挑去，这个选来选去，我们以为最好的会在这个最后面来着，但是这个真的没有，这个最后面真的是没有好的，这个别人挑过的不好的了，这个我也认了。只是这个也不能太虐心吧，这样的话我怎么和我自己交待，我怎么和我们村里的人交待，那我不是要被这个天下人不耻啊，让朋友们看我的笑话，这个让我们的父母更加的绝望不是吗？ 有人劝我说：女人啊！不能以貌取人啊，这个你们不是自称是文艺控吗？你们不是觉得自己对待爱情有不一样的理解吗？你们不是讲究的、追求地也是内在的品质吗？追求高尚的情怀，就是你们想要的吗？你们不是说自己不在乎什么倾国倾城吗？就算是这个庸脂俗粉只要是对方有着崇高的品质你们也是会一样的爱她们吗？这个太追求这个外貌不一定能得到幸福，追求内在却能让我们拥有这个别样的年华，不让把自己的青春年华活得如一滩死水。有的时候我们可以选择这个附庸风雅，我们也可以追求精神世界，但是我们一定不能太造作了，特别是在这个恋爱上，我们更应该通过个现象到到这个姑娘的本质，这个才是我们能一辈子都受用的东西。好吧，我试试吧，我看我是不是能通过这个现象看出她的本质来，但愿我行吧！ 第六百七十八章 异想 成功之前的努力，别人不想知道，也永远不会知道的。成功之前的梦想，永远都是会有人嘲笑你的。不必告诉全世界你之前做了什么，做了何种的努力，吃了这个多少的苦，只要给全世界看你做成了什么就行了。这个我也是醉了，这个我不是嘲讽你们什么人，这个你看不懂，不是说这个作者写得不好，也不是说你的水平有多高，而只能说明了这个你智商有问题，这都看不懂，还要别人教你啊！你说你是不是傻来着，你说你是有问题来着，你说你是不是非常垃圾！还好意思炫耀说自己看不懂，你去多读点书来，你是把这个鲁训文集给我先读十遍来着，你再来看我的书，你看你能不能看懂。自己智商有问题，还一天说别人这个那个的人，是最有毛病的。 好吧，这里的风景也是很一般的，这里的风景哪里赶得上这个我们的嘛嘛村的风景啊，这个我是看了会儿，我也就没有心情看下去了，我是朝这个广场里的电影院走去，好开心的样子。电影院门口的人看着我，我看着电影院门口的人，我驻立着，焦急地等待着我的心上人的到来。也许是因为我等得太久了，来得太早还是怎么样，真特么的越等越是不烦恼起来。这里也有一个等待的人，不过是一个女孩，年龄还小吧！她还等得起，也没有表现出我的烦躁不安的表情来，看来我还是老了，也没有什么耐心了，这个该如何是好啊？ 你们懂的，她看着我，我看着她，我们相见于江湖，相互却止于微笑，仿佛这个就是大侠的风范的样子，这个可惜我不再是年轻时候的我了，我现在再也不是什么大侠了，最多是个出来打个酱油的路人而已。“抱拳”了妹子，这个仿佛是江湖的礼数吧，我们只是淡定的看着对方，觉得好笑罢了。其实嘛，这个妹子还是不错的，我们这个年纪看这个小女孩，看谁我都喜欢，看谁我都乐意，看谁都有这个心跳的感觉来着。 这个年轻的女孩就是好，这个就是阳光来着，总是笑呵呵地，也不像是这个相亲女一天是板着个脸，觉得大家都欠她钱似的，也不知道她是怎么想的，我反正是想不明白来着。这个女孩自然而然的就会散发出一种香味来着，这个是年轻的味道，还是这个香水的味道啊！我搞不清楚，反正这个是挺不错的，这个真的好啊，就非常的诱人啊！我表示我很喜欢来着，这个时候你就想要冲动一回啊！好想冲上去牵着她的手走掉啊，是不是很帅的样子。可惜啊！今天我没有开车来，不然我真的干得出来这样的事来着，好吧，我没有车，如果我有车的话那不管做什么都是很浪漫地吧。 这个现在的女孩也许就喜欢这样的，能牵她们手的，这个敢牵她们的手走的人，可惜这样的人不是我啊！相反你要是没有车，你说个什么啊，没有软用的。那就是又一番场景了，这个我总得要牵着别人的手有一个去处吧！ 你说我要是有车的话，这个我可以领我的妹子上车来着，然后非常深情的告诉我的妹子说：“你要去啊！我陪你这个天涯海角我都愿意陪你去，不要等一个不会来的人，这个不值得，我觉得你这样的妹子都应该别人等你，你怎么能等别人啊，我跟你讲我等的人也比你强不了多少，但是都是我等她的，都不是她等我，你们怎么可以让一个妹子等这么久，这个还是不是人啊！至少不是个男人来着！对吧！” 然后这个妹子就跟着我走了，也就成就了我的一番幻想吧！哈哈，想着都觉得自己太牛碧了，我都开心起来了。 但是相反的要是我没有车的话，这个你说我总不能领着我的妹子就往厕所里走吧，这个也没有个去处，也没有个让我是长脸的地方，这个出租屋我看我是别想了，这个要是真的不能给我们的妹子一个交待的向，这个我就生怕她大喊：“救命，有怪叔叔！”之类的话，那我就真的伤不起了。你们觉得我怪吗？我当然是不怪啊，这个我要是怪的话，我也不能写作吧！对吧！所以我觉得我不是一个怪叔叔，所以我还是不想吓着妹子来着。是不是这没车，那我多半是得不舍失的，这个好不容易耍了回帅来着，这个就把我给弄进去了，这个是不是不好，你们觉得呢？ 然后，我继续的评估了一下我身上的价值，特别是我的荷包里的价值来着，这个就真的伤不起了，也不够开个房的，所以说你说让我牵走，我是牵去哪啊，敢没有个好的去处来着，这个总不能是帅气地告诉我的妹子说，别等了我们先去看一场电影我们一边看，我们一边等，我们看得差不多了，估计她们也来了也不一定，这个是不是两全其美的好事啊！有木有，我的这个提议是不是很有这个建设性啊!妹子要不你考虑、考虑一下呗！我也不错的，这个我也能陪你看电影的哟，而且我能把这个电影捧上天来着，我也能把这个电影评论得什么都不是。 是嘛，这个看电影我绝对我也不会比别人差来着，我不仅能陪你看电影，我还能陪你开心，陪你笑，这个反正有了我你就不愁了，保证是让你是每天都是开开心心的（这个没有追到手的时候，这个什么都可以的，这个是必须的）我还是一个点评家啊！有好多电影都请我去做这个点评啊，我都没有时间，我忙，没有时候点评来着，所以选我是没有错的。当然这个是最好的结果吧，但是我也不知道有没有戏来着，这个要是没戏的话，这个不是浪费表情啊！再说了，你说这个我是走哪啊！虽然，这个机会是我千载难逢的好机会啊！这个我也觉得我是此时我不冲上去，这个更待何时啊，总不能等她男友来了我就没有这个机会了。 对待爱情，我是一点办法也没有，这个我也是一点招也没有，这个真的是一门技术活啊，这个真的不好学，也学不来啊！年轻的时候我们追求“真爱”，在自由的国度里，我们是陷入得太深了，我们把我们自己的坑挖得太深了，以至于我们是怎么想要爬出来我们也爬不出来了。这个就是宅久了，这个我们也出不来了的意思吧。渐渐地我们在我们自己的世界里我们慢慢地迷失了我们自我，人在孤独的时候总是会很脆弱很容易就会迷失我们的方向。有的人如果是不善于把握的话，这个我们的性格也会分崩离析来着。这个是精神层面的事，就不写得太深了，这个也没有人喜欢看来着。 当然这个像我们这样的吊丝，我们牵手的最高的境界是这个，就是看一场这个便宜的电影，坐着便宜的公交，骑着我的永生版单车，都不用上锁，别人都骑不了，这个技艺都失传好久了。在图书馆看一本我们都爱看的书《上帝指使》，谈一场不分手的恋爱，吃两个便宜的馒头，你一个我一个，你一口我一口，你浓我浓的样子，这个再喝上这么一杯我自制地红糖水，一杯就行了这个多加点水就行了，两杯这个太浪费了，这个插两根吸管就行了，这样我想一定是幸福你我她他吧！ 依旧是等待与蹉跎的心情，令人沉重。连一直以为是美好的等待，也感觉不到风，无法让自己变得轻盈起来，也无法轻松地应对着这个世界的变化。我们始终不会因为爱唱歌，而永远唱了下去，我们也不会因为我们喜欢写作，而永远的写下去的。总觉得有目的的等待应该是一件开心的事，应该有比这更重要的事要完成吧？但是我们既然一开始选择了等待，我们就会默默地等待下去，等待着幸福女神的来临，但是这个结果四处顾盼等待，也没有等到我的幸福女神，你让我怎么想，你让我是要情放何处啊! 哎，苦于这个荷包空空啊！这个是吃不住你啊！想想还是算了，这种事只能发生在这个电影里面的情节，现在生活中是不会有这样的美好的结局的，这个特别是我这个人特别衰来着，这个我想这样的好事也不可能轮到我，这个妹子估计也不能对我是一见钟情的样子，这个说好一点说是拉错人了，这个说不好一点我怕被人当成是这个流氓打死我就划不来了。 这个就算是英年早逝吧，这个还得上头条来着，这个一男在电影院门口对一们妙龄女子是拉拉扯扯的，这个围观的群众都看不下去了，这个光天化日之下，就敢这个调戏这个良家妇女这个还是不是地朝的子民了，这个群众们最就想打我来着。这个早就动手揍我来着，最后还是出手了，这个最终我是被愤怒的群众打个半死，就是我的结局吧！ 第六百七十九章 爱异想 我们只能顺着时间作出我的改变，我们说我们只是顺势而为吧，我们的理想这个时候在哪？我们的梦想在哪？我们的信仰在哪？都会变得是越来越模糊吧？我们可以变得忧伤，我们也可以变得文艺，我们也可以变得平静，也许我们的内心放弃了这个太多的纠缠的东西之后，我们能否一枝花、一本书、一首曲单曲循环就是一天，也许这一天我们只是想了一个人，我们只是想了一件事，我们只是回忆了一件往事，但是时间在一天一天的过去。我们不得不在这个风景中寻找着曾经让我们感动过的美丽，在思绪中寻找着那当时的美好。特么的这个等一个人怎么就这么累啊！等久了这个自己真的是伤不起啊！ 是的，我知道这样的艳遇我是没有这个福享受了，这个只是站在这里，你说一个美女站在我的面前不远处来着，你说我作为一个24k的纯正吊丝，我要是不想想是不是对不起我自己，是不是对不住我自己，是不是对不起我的光辉的形象来着。这个我是攒了三十年的名声不能为了一个妹子，还是一个不认识的妹子就毁于一旦吧！这个是不是挺得不舍失的，这个我不想在今天，在此时此刻在为了等另一个妹子的时候我把自己的清白毁了，这个以后别人还怎么看我啊！这不就像是跟我们的房东小妹说的那样了，我不就成了她说的那种人了。 我还是忍住了冲动的想法，以其说是妹子一个迷失人的微笑，我觉得这个是引我是犯罪的微笑来着，这个真的伤不起，你有种再给大爷我再笑一个，我就槽了，她还笑啊！我槽了，你特么是在跟我是打招呼还是在笑我这个衰啊！我表示我是忍不了了，你们说我能不能忍来着，她总是对我笑，我就槽了，我也不知道她是咋想的，是觉得我长得好笑，还是在勾引老子啊！要不是看在这个光天化日之下，要不是现在是这个朗朗乾坤来着，这个要是换个夜黑风高的夜里，这个再换个风雨交加的晚上，你看我是放不放过你来着，你敢笑我！我也是醉了，这个你是没谁了，这个胆子也忒大了吧！ 好吧，算你狠来着，你是赢了，我是不敢来着，我承认我是怂了，这个我是有心无力的样子。没有办法这个人年纪大了，这个胆子也小多了，不敢这么狂了，也不敢想太多了，想太多，我是当真是伤不起啊！这个有车的时候这个天下之大，我都敢走，这个没有车的人，这个天下之大，路太难走了。这个不要了，不要这样的笑嘛，这个人家会受不了的。我看她是笑了几次，我也不知道该怎么表示我的礼貌了，这个我只好是回以一个非常尴尬的微笑来着。哎，这一分钟我觉得这个等人的我是多么的优秀来着，这个一个纯情的大叔，这个一个纯情的妹子，这个要是在一起这个就好了，只是可惜没有人在旁边喊上一喊这个：“在一起啊！” 要是有的话，我是在一起就在一起呗，这个谁怕谁啊！你们说呢？原本这个应该不出意外的这个我们是能擦出点火花来着，只是在这个不合时宜的时间，在这个大家都是等着这个另一个人的时候，我们要是这样做了，这个我是不觉得有什么来着，只是我是这么想的，可是别人未必是这么想的，这个就没有办法了。可惜没有遇到过种情况，要是这个双方都忍不住，这个你们懂的我上前一步，她上前一步，这个我又上前一步，她又上前一步我们两个都忍不住都走了上前，这个我们压抑不住自己的冲动，我们都无一例外的觉得让我们等这么久的人都是傻碧的话，这个我们会不会不在这个沉默中怂着，就在沉默中爆发啊！ 哈哈，只是我们还是选择了静静地等待，这个我们都选择了静静都欣赏着彼此的美，而没有冲动来着。这年头这个冲动是魔鬼，这个不冲动是怂包来着，我们大部分人都选择了怂来着，我们都不敢太冲动了，这个冲动不起了。本来我也是想要上去搭个话的，这个正常人都会这么做的，我们都对视了这么久了，我觉得我们有必要再上去加深一下了解什么的。好吧，我一边等人我一连异想我是好开心的样子，我都忘记了我还在等着谁来着，这个时候只想要表静静地看着彼此就好了。 是的，我应该说点什么的，但是我没有，我不是那种三心二意的男人，我觉得我是一个专情的男人，这个我不是一个烂情的人，所以我不能干出这样的花心的事来着。 为了坚守自己的品德，为了这个保持一下我最后的光辉的形象，考验我的忠贞的时候到了这个，我一定要挺住来着。这个我要是不挺住的话，这个谁替我挺住啊！但是事后想想有这种想法的男人真的是很蠢来着，这个难怪我是找不到女朋友，就是这个太认真了，就是这个太专情，就是太把她当一回事了。这个其实我可以大气一点，坏一点的，但是我没有我还是选择了等待来着。这才是最痛苦的，就是那天有一个姑娘站在我面前，我没有走上前对那个姑娘说：“你好！”这个是太没有礼貌了，这个是太没有男人的气概了，这个是太没用了。我深深的鄙视我自己来着，这个什么时候我也能勇敢地说出这个“你好”的话，我也就真正的长大了吧！ 特么地这个我都早到了这个半个小时来着，只是这个我看着姑娘我也忘记了这个时间来着，好吧，我也没有好意思把我的手机掏出来，这个太毁这个形象了，你们知道的我这个人是要面子的人来着，边个我是宁肯是这个要面子来着，我也不要把这个手机掏出来，让别人看了笑话来着。所以，我是打死也不拿出来的样子，这个宁肯是不知道这个时间，也不知道我是在这里我是等了多久，是不是这个半个小时已经过去了，这个我都不管来着。好吧，我觉得这个半个小时已经过去了，但是我都没有说给她打个电话什么的，因为我不知道她没有我电话来着。 我就这样的傻傻地站着，这年头你说当一个静静地美男子怎么就这么容易啊！我想了想这个年头，像我这样的淡定的等一个人的，这个怕是没谁了，因为是人都会打个电话什么的，这个我没有不是怕用这个电话费来着，这个只是觉得这个该来始终会来的，这个不该来始终不会来吧，这个是你的就是你的，这个不是你的你也不敢冲上去！这个我是有多纯啊，这个才会在这里默默地站了一个小时来着，这个是什么概念来着，估计只有阿甘才能和我一样如此专心的等一个人吧！ 这个关键还有个姑娘看着我来着，这个我也不希望这个相亲女这个时候出现来着，这个你们懂的这个要是看我找了个这样的妹子来着，这个我是不是挺没有面子的，这个我觉得我和这个眼前的姑娘到是挺般配的，这个和我的相亲女就是不能说是般配吧！只能说是合适来着，这个是一字之差就是两种意思了。你们懂的，这个有的时候这个看一个男人，就看她身边站的女人就知道了，这个要是我的相亲女这个时候出现的话，这个要是站在我的边上的话，这个我是不是立即就掉价了不少，为了避免这样的事发生，我也管不了这么多了，这个你到了没有我都无所谓了这个我都不着急了，这么长的时间过去了，这个我累了！ 好吧，我还是让我看看别人是怎么一对吧，这个时候我只能是求老天保佑了这个我是看也看够了，这个我们该传情的我们也传了不少了，这个时候是不是她的男朋友是汪蜊赶紧出来啊！赶紧把她领走得了，就不要让我们在这里相互傻傻地看着对方了，也没有什么软用来着，什么也做不了的样子看着让人心酸来着。你说我都多久没让我见着这个美女了，这个好下容易是见着一个，这个还是别人家的，这个你说我是得有多伤不起啊！这个怎么就不能让我淡定一点呢？ 我也不能和她总是这么站着吧，都挺尴尬地，我觉得我们都是太可怜了，怎么能让我们这样好的人等这么久，你们这样做对得起我们吗？我也是醉了，你们知道你们辜负了我们的一片真心不说，还让我们两个人像是傻子一样的，在这里是傻笑了这个半小时来着，这个知道的看我们久了的人知道我们是在等人，这个不知道刚开始过来遇上我们的还以为我们在这里搞眉目传情呢，是你传过来，我传过去的，这个是得有多高大上啊！ 第六百八十章 就是爱异想 这个才能想出这样的纯情的事来着，这个传说中的纯真年代也不带我们这么玩的吧，这个是不是传说中的这个搞暧昧我就不知道，只是我知道这个眼睛挺累的，这个都一直在抛媚眼来着，这个真的是不是一般人能弄的，这个真的是技术活来着。这个嘴巴也挺累的，都笑得合不拢嘴了。 我们一直都在等待等着我们所谓的那个对的人，其实我们在这等他们的时候我们错过了多少人，这些人难道就不对吧！而我所谓的对的那个人真的是对的吗？我们也不知道来着，我们只是希望我们等对了人，我们不要后悔我们所做出的决定来着，这样就行了。虽然我们站在这里我们相互喜欢着，我们至少不讨厌来着，这个我们才能看对方看得下去，要是一点都不喜欢的话，我们怕是早就调头走开了，我们也不会在这里站这么久是吧！我觉得我们还是喜欢着对方的，至少我是挺喜欢她的，哈哈！但是我们却不是我们要等的那个人，这个老天真的是太折磨人了，为什么相互喜欢的人不能走到一起，这个不喜欢的总是会找上门来啊！你这不是耍我们吗？ 人生就是这样吧，这个我们遇见的并不是我们想要的，这个我们想要的我们总是遇不到，这个哪怕这个人就在我们眼前，我们也无法得到，我们也无法触碰来着，只能让她默默地从我们的身边闪过，只能让她从我们的生命中滑过吧！对于我们的人生我们真的很伤心来着，这个是命运的捉弄还是这就是我们的悲催的方式吧！不管我们是如何的无奈我们也一点办法没有，只能是默默地接受着这样的命运来着，而生活给我们的一切真的慢慢地觉得自己真的是无足轻重来着，自己是如此的普通啊！ 我和她身不由己两颗心相遇在这个电影院门口，每多一分钟我对她的喜欢就加深一分，自古多情空余恨吧，我们这样的男人真的是总是有情总被无情伤来着。此叹此情绵绵无绝期的样子，我无法抵制住自己的内心对这个姑娘的喜爱之情，我也无法压制住自己的内心的冲动来着，我怕我会做出很过分的事来，对于我们这样的人来说，我们不需要这个大富大贵来着，我们也不要太物质的东西，我们只想要能把我们放入心里的那个人。我们只想要一个对我们好的人就可以了，这个其它的都是浮云来着。 是的对我们这样的人来说，我们更多的忠于我们自己的内心来着，而不是受别的控制来着，别人不能让我们做任何的改变，但是如果你是我们喜欢的人，我们愿意为你做任何的事，做任何的改变我们也是心甘情愿的，我们愿意付出，我们也希望我们能得到我们的回报罢了。我们不贪心，但是我们也是仅仅想要得到你们对我们的一点点的重视来着。这个都不可以给我们的话，那我就要哭了，那我真的要哭了！好吧，我会的。 有的时候感性常常会控制着我们的理性的，我们不是绝对的理性的人，只是我们总是装着很理性的样子，只是不想让别人伤害我们来着。我们不是不懂爱来着，我们只是不敢爱啊！你不知道这一分钟，当爱已经决堤，投入的感情好像是覆水难收的样子，这个时候谁也会很痛心的吧！我们都希望我们不要有太多的想法，我们只是投入到这份爱情中去，不管我们能走得多远，我们也要无怨无悔不留下任何的遗憾的样子。这个年代我一直觉得这个相亲也是能遇见对的人的，我一直觉得我们的相亲女是对的人，所以我把她当成这个对的人来对待来着，我才能在这里站这么久来着，这要是换作以前，我就回去了，拜拜了你吧！ 特么的现在的这个相亲啊！越来越不纯正了，这个姑娘似乎是想要见到这个很多的人来着，这样她们才能选到一个最好的似的，这个也不知道她们是怎么想的，这个遇见一个就认真的谈一个得了。但是她们不是这样的，这个她们是会见很多的人，这样她们就觉得自己会有很多的选择来着，可是不知道在自己犹豫的时候这个会错过多少人啊！没有一个男人会为了你等太久的，这个当别人觉得你的心不在的时候我们也是会放弃的，我们也是会离开的，我们不是会等你们一辈子的样子，除开你够好的话，这个也许能吧！不然的话，我们真的不能接受你们的这份犹豫来着。 这个你犹豫了，就是因为你不喜欢，你不在乎别人，你对别人没有什么好感吧！也许大家就不是对的人，这个别人也没有必要一直和这样你扯起来着。我们也不是这个广撒网多捕捞的人来着，你们也许一开始就错看我们了。没有用心的看待于我们，只是觉得我们只是你们相亲对象中的一个吧，无足轻重的样子，没有任何的份量来着。仿佛她的心早就不纯正了，不知道是不是因为这个相亲认识的，所以她并没有太多的投入来着，这个完全就是在应付我一样的，这个让我很不爽来着。这个我也感觉得到来着，不是理想化的爱情了，不是我想要找的那种爱情了。仿佛就像是经过这种包装处理过的，这个我们把自己包装成这个公主，社长，还是其它的各种的身份来着，我们一开始看重的就是这个别人的身份，而不是这个人吧！所以我们当我们越来越看清这个现实的时候，我们才会如此的犹豫吧！ 这样的我们让我们觉得对方总是缺了点什么，在这个看脸的世界里，我们崇尚的自由恋爱，注重的眼缘不喜欢这个自己被安排来相亲，我们想要通过自己找到属于我们的对的人。我们非常的讨厌父母、长辈的意志强加于我们，她们喜欢的未必是我们喜欢的，我们喜欢的也往往是她们不喜欢的。讨厌别人以他们的眼光来评论我们自己，更讨厌别人介绍的时候会一五一十的把我们的资料统统地毫无隐瞒的告诉对方来着，这个让我们很没有隐私的样子。这让我们有了这个被贩卖的感觉，我们不是货物，不用你们一五一十地来给我们标价来着。我们是人不是货物，我们要找的是真心是感情，而不是买卖我们的爱情来着。 有的时候我们过度的强调这个门当户对来着，这都是什么年代了，还想要包办我们的婚姻来着，这个“物质才是第一重要的”我们不断的被别人洗脑着，我们不敢有半分的异想的空间。我们就像是驯服的动物，被主人被这个社会牵着走，而我们的活动的范围仅是有这个绳子的长度。这就是我们的所谓的亲情的羁绊吧，在我们的传统的地朝家庭里，这是一条牢不破的枷锁，锁着我们每一个人，锁着我们任何一颗叛逆的自己，锁着我们的自由的爱情。最终在这个时代的磨损下我们变得失去了我们的个性。 而我们的所谓的半径就是我们所谓的自己的世界，许多人都被困在这座城市里、工作里和家庭里，我们渐渐地失去了我们自己的空间，我们能留给我们自己的东西也越来越少了。最终我们要么在这个沉默中劳累死去，要么我们就在这个沉默中被折磨死去吧！’! 而爱情也许是我们最大的安全的漏洞吧，我们渴望着正常的爱情，我们不需要被任何东西干扰我们的爱情，我们也不想要因为我们的身份而影响我们的爱情。我们的身份只是我们的一种属性来着，这个如果你们看中的一直就不是我们这个人的话，那我们还有什么可说的。我们就没有什么可说的、可谈的了，这个还有什么可谈的必要啊，我们一开始就还是喜欢我们这个人，而是看中了我们的别的什么东西来着。是吧，我们渴望着正常来着，但是我们常常是被卡在这个边缘来着，我们就是一个边缘的人，努力地寻找着我们的所谓的爱情来着。 不知该如何参与进这个所谓的正常的世界里，我们都是边缘的人，都是这个时代舍弃的人，我们这样的我们还是我们吗？我很想知道来着，我也想要明白这样的自己还能不能找到我所谓的幸福来着。 当然现实将我们的生活肢解得支离破碎之后，我们看清了这个现实，我们再也不能说我们是“难得糊涂了”我们是真的再也无法找到那个真实的我们自己。那个原来的自己，是不是还会一如既往的坚持着我们自己的梦想，有几个人能坚持住的，大部人都慢慢地放弃了吧！我们都不再是我们自己，我们只是为了生活而努力活着的那个人，这个人只是一具行尸走肉吧！虽然这样的说法会有很多人不太喜欢，也不喜欢听，但这个不得不是一个现实。 什么是这个真正爱你的人，是要和你走到未来;什么才是真正的爱情，不是某一个时刻的承诺和表白，而是之后一起走过的岁月;什么中真正的缘分，并非是冥冥注定的安排，而是两个人彼此认定的决心。什么是等待，是我在这里，而你不知道我一直在等你，这个就是等待。 第六百八十一章 不敢想了 我和站在我的眼前的这个女孩也许是一样的心情吧！我们都是希望找到我们想要的幸福，所以我们相信我们能找得到，我们也相信我们一定可以找到，我们都坚定的认定我们以为是对的这个人，我们都相信我们的等待是值得的。我们以为我们可以找到我们想要的幸福，乐意付出更多的东西来换来我们的未来，我们一直并从未怀疑过什么，我们都是等着别人的那个人。但如果爱人是大数人的盲点来着，我想我和许多人一样，不知道该如何处理这个漏洞，只能尽量地将这个漏洞掩盖掉吧！ 害怕被人找到后入侵进我们的生活，搅乱我们的生活，最后让我们伤得一败涂地地，甚至最后会让我们变得是一无所有吧！不管我怎么隐藏，我还是我，只是我的心还是努力地不让别人入侵吧！但是我还是会因为不堪于小姑娘的那同情的眼神，仿佛这就是像一座大山夺得我喘不过气来。我是一个非常在意别人的怎么看待我的人，我不是不在意来着，我是很在意啊！这个年纪了，这么单身的我，我不会不在意的，这个我必须很在意的。因为我还没有女朋友啊！好吧，这个相亲女一直没有让我感觉到这个女朋友的感觉，感觉不到任何能让我是恋爱的喜悦吧！ 所以我也不可能当她是不存在啊！我也不能将她忽略掉啊！有的时候不是我爱异想来着，我也不是要想想这个容易出现的人在我的生命中停留的任何的可能性！也许她能留在我的生命里，就算是不行我也想让她能留在我的记忆吧！这个也是一件愉快的事啊，哪怕有的时候我是故意将我的眼神避开，不想要去与她对视来着。这个太痛苦，我真的不擅长做这样的事来着，这个我觉得这个彼此对视是一件非常累人的事，因为我会有太多的想法来着。这个别人也许不觉得这个可以做到没有什么想法，但是我不行，我的想法太多了。这个会让我很不好。 有的时候我是故意的注视着远方来着，但是我依然无法忽视她的存在来着。这个仿佛这个世界就我们两个人似的，她就成了我不能忽略的存在一般，让我变得很慌乱来着，手足无措的样子。你们知道的我这个人向来是低调惯了，这个一下被人重视起来，我有点不习惯的样子。我不希望也不想引起任何人的注意来着。特别是一些无关紧要的人的注意，更是让我的不喜欢来着。社交是有目的的交流来着，这个没有目的交流我看还是不必要了。这个真的很伤不起来着，也没有这个时间来着。 我也不是说现在的人怎么来着，这个只是有一部分如果没有利益的驱动的话，好像就无法成为这个朋友似的，这个让我们这样的没有目的性的交朋友的人是情何以堪啊！好像我们这样的人自然就会少了很多的朋友来着，因为我们无法带给你们利益来着。这让我很受伤，要是没有这个利益的驱动是不是会让我没有朋友来着。这个是是的，这个我是看出了，这个有红包发的作者都能交到很多的朋友来着，这个我们这样的没有红包发给读者的人好像是无法交到任何一个朋友的。这个难免让我有点小小的失望来着。 好吧，我常常是被人忽略掉的，我也是这样的无关紧要的人，我只需要做好我的事就可以了，我告诉我自己我不要多想来着，我只要努力做我自己。珍惜眼前的读者与朋友，努力写作就行了，不要太计较来着。这让我是变得轻松多了，没有太多的包袱来着。但是这个小姑娘的眼神也不像是需要我把她解救的样子，这个也不是想要过去牵她手的样子，这个我看过很多的相亲节目来着，这个想要牵手的女孩的眼神是什么样的，我还是知道的，这个不是吹的，这个我的观察还是很仔细的。所以我也能看懂她的神色来着，但是这个小姑娘的眼神就不是这样的眼神来着。我槽了，这样的僵持着也不是个事吧，这个我感觉我是无法存活于这样的将近凝固的气氛中来着，我不得不逃了出来。 这个真的受不了，我还是上上厕所什么的，我边走边愤怒道，要不是有事，我非去搭个话不可，这个凭我的本事这个要一个电话还不是分分钟来着（好吧，我又吹牛碧，这个看了这个半个多小时我也没有敢上前一步来着，就不要吹这样的牛碧了，这个也太假了，说到底我还是怂来着，这个才是事实吧，我要是能有一回不怂的话，我也不能混成这样啊！都怂成这样了，就不要总是装碧了，这个会让人看不起的）。 是嘛，你说是不是气人来着，这个你是不觉得来着，这个我是受不了，我是这么的饥渴来着，这个你也居然敢不怕我来着，这个是不是太不把我放在眼里，这个你怎么敢来着。是不是有点太放肆了，看来我是不动真格的，你是不知道我的厉害来着。这个你等着我，等我是上个厕所回来，我是轻松一下，这个可把我是憋坏了，这个都不敢乱动来着，也不敢朝你那边走走来着，要不是我怕我会冲过去把你给扑倒了，我才不敢乱走来着，这个我是非常厉害的人，你不要惹我来着。不是我吹的，要是你还敢站在那里，看我敢不敢来着，我非要走过去，问你的电话号码来着！哈哈就是这么牛碧来着，这个我一直觉得我是一个挺禽兽的人啊怎么一看见女的这个就变成了这个温顺的小动物了，也不禽兽了，也禽兽不起来了。我槽了，这个一定不是真实的我，真实的我一定是很厉害的。 我上完了这个厕所，要再到附近走走，要是你还敢不走来着，这个你要是还站在那里，我一定要定了你的电话来着。我是不想让人看出我的羞涩来着，这年头清纯的男人太特么的没有什么面子了，也不怎么受别人的欢迎来着。我知道这个大多数的女孩希望自己的男朋友能成熟一点，有魅力一点，但是这些我都没有啊！这可怎么整啊，这个优点太明显了，这个也不是什么好事来着。士之扬其长避其短来着，这个我觉得我还是有长处的，这个我一定要发挥好我的长处来着。这样我才能有机会啊！ 出来后也不知道这个是不是等久了，这个我也不知道我的心中就带着这个怒火来着，看到这个外面广场上的一对对恋人我就气不打一处来，显摆什么啊！我是不想找来着，这个谁还找不到啊，我要找我绝对找的比你们这里的都漂亮来着（但是这个转念一想这个我的那位这个还不能和别人比这个漂亮来着，这个不是她的长项来着，只能比这个脾气吧，这个比脾气这个一定是比一个你们死一个，这个我那位的脾气一定比你们是怪多了，这个你们都不行，你们都比不上她来着。我的那位相亲女最怪来着，这个要多怪有多怪的样子，你们怕了吧！有木有！是不是很害怕来着，这个别说你们害怕来着，这个连我都害怕来着，你们这得有多怪啊！） 最终那女孩还是等到了心上人来着，我是远远地目送着她离开的，这个也许她不知道吧，也许知道吧，因为估计她也没有见过这么怂的吧！她也是挺无语的，见过怂的男人，这个也没有见过我这么怂的男人，你说她得多无语我来着。硬是的看我去上厕所就没有再看见我回来，这个她得多无语啊！这样就跑掉了，这个真的怀疑我是不是爷们的样子。这个我跟你们讲，我真不是怂来着，这个我是有事来着，我出去想想事来着，这个没有想到我一进去她就不见了，这个怪我喽！ 好吧这个时候我告诉我自己这个重要的人，这个重量级的人，这个非常有份量的人都是姗姗来迟的，这个我是知道的这个是必须的，不然怎么能称托出她的重要性啊！你们都无法想像来着，这个也不是平常天来着，这个也不是让你不睡懒觉来着，这个也不是要吃了你，你也不能是这样的让我是等这么久吧！把我的仅有的一点激情都给我是弄没有了，这个让我是如何是好啊！你说像她这样让我是等很久的，还有谁？ 那女孩都才等了这个男朋友30分钟而已来着，关键别的长得帅啊！虽然没有我帅来着，她还是比较喜欢我的，但是我们的相亲女既然让我是等了这个40分钟的样子，我说的是迟到了40分钟的样子，这个我是等了特么的70分钟啊！你们说我还能不能好来着，你们说她这样态度还能不能愉快地看这个电影了。这个女人还有没有一点概念来着，这个是你选的地来着，人应该是比我熟悉啊，这个你说我找不路来着，这个我就早点出来吧，好吧你找得到路来着，这个你就可以晚点出来。 真的不知道她只是比我小1岁啊，你说她也不小了怎么能这样啊！这个出来玩，就是玩的是心情来着，这个大家早点出来，看看风景也是不错的嘛，这个你也不用明显的表示出不愿意出来的样子，这个让我是很痛心啊！我不是怕多等一会儿，我是怕这个刚才的女孩看了看没有什么好看的，这个迟到了就不看了，晚一点过来看也是可以的。这个女孩要是出来，和我撞上的话，那我岂不是悲剧了，那是不是太惨了。这个装没有看见我都可以来着，这个要是这个女孩出来后忍不住问我说：“你等的人就是她啊？”你说我得不得打死她来着，这个怎么说话的，怎么就叫我等的人就是她啊！有问题吗？好吧，我还是自己抽自己嘴巴子算了，这个我也想要问我自己，我等了这么久的人就是她啊？ 第六百八十二章 媒人 在感情世界里，一部分男人也是希望被爱，而一部分女人也希望去爱。所以，许多男人喜欢喜欢被了解，被哄着，被宠着，特么的有几个男人喜欢被虐来着，这个我就不喜欢来着，我还是喜欢和我的相亲女好好地相处的。但是我的相亲女对我的了解都是从这个媒人那里介绍的，这个她也没有问我来着，她都懒得问我这样的事来着，她觉得这样的事都不重要似的。这都是我问她来着，反正我觉得她的条件比我好来着，所以我也不谈这个条件这类的事来着，我们都是谈这个高大上的东西来着，就是这个人生啊！理想啊！这类的东西来着。 我以为这个相亲对我是一点也不了解来着，但是错了，这个她还是了解我的，比如说我的出身，这个英雄不问出身来着，也不知道是谁把我的出身给我说出来了，这个说出来我一定不打死她来着。我也是醉了，这个自从我是读书出来以后，我也就把这个户口迁到了我们的学校去了，这个是不能造假的吧！这个也就是说我也不再是一个农村人了，这个我也是城市人了，这个我的户口也是城市户口来着。 为什么介绍给别人说我是农村的，我是不是就伤不起了。这个明明就不是，你非要说是来着，这下好了，这个弄假成真了，这个别人就认定了我是这个农村人来着，就是各种的爱搭理我来着。要是我的城市的人话，她能这样吗？不能吧，对不，至少这个会对我好一点吧！不能是各种折磨我、各种不搭理我、各种让我等吧！所以啊，这个好的媒人真的很重要来着，这个不好的媒人来着，这个本来要成的事，也给我们弄不成了。你说这个我是不是城里人这么隐私的事，怎么不给别人说清楚来着，这个让她那天是几次追问我来着，弄得我是不知道该怎么回答她了。 是的，这个媒人真的有问题来着，也不是我说你，就是人有问题来着，这个不是我的问题来着，这个就是这个媒人的问题。你说这个帮人说媒的哪个不是捡好的说来着，这个哪有捡不好的说的，我就没有听说过了。这个今天我在这里等了这么久，我不怪你，我怪我喽，我也是醉了。你们说是不是这个理来着，我有没有说错来着，不是说我不好，是这个媒人不会说话，这个我再怎么优秀也是没有什么软用的。想想我在这个电影院门口受的苦，我丢的人，我被人都鄙视了，这个我不找个人来埋怨一下，我怎么咽得下这口气来着。 也不知道是不是给我介绍相亲的那人是怎么说我的，不会像上次一样，有一个我十分喜欢的妹子打听我的个人资料，哈哈，你们知道的这个长得帅来着，这样的事总是会发生来着。虽然我知道你和那妹子关系挺铁的，也是你传说中的好姐妹，但是你（传说中的媒人）也不能这样简单的概括我啊！毕竟，我是有身份的人，这个我不让你说我是这个宇宙日报社的社长，这个你怎么这次你就不说了，这个是你的好姐妹，你不是更应该是要说清楚吗？ 虽然没有让你表达出我对爱情的渴望，深度描写了我宅男的一生，和传奇的经历，也没有说让她告诉别人我是一个多么努力的人，多么的求上进来着。这个戎马一生，这个也是个杰出的青年，这个不说拿不奖的事，这个也得说一说我的成就啊，这一生的成就多了去了，这个你是随便挑一个说说也就行了。还有，你说你也是正儿八经的媒人，你介绍的人你是不是多少得带点虚构的成分，这个我也不是让你说谎，只是让你用这个夸张的手法表达一下我的传奇的色彩也是可以的嘛，说这个人特别有本事什么的也是可以的啊！有闯劲！特别的靠谱之类的，特别这个着调来着，鼓励双方后续发展的话啊！ 那才是你一个媒人应该干的事，可是我那媒人没有，她到好，她告诉我说：为了不让我的好姐妹呼声“上当被我骗，这一切都是骗人的，这个完全都不是这么回事，这个说我是自己人都骗啊！”她就用了一个字来形容我，她说我这人一个字就是“穷”，还是这个农村的，这个也没有正当工作，一天是游手好闲的，这个白天睡觉，晚上也不知道是跑哪里去鬼混了，这那女孩一听，立马就足一道流星般从我的生命里划过，就再也没有在我的生命里出现了，这个真的是太伤不起了，这个你们说这个是帮我还是害我啊。我越来越怀疑她不是在说媒来着，这个明显的就是来拆我的台的。这个你们说我是抓到她来着，我得不得打死她来着。 你说这媒人，还能有谁也就是我的好同学范太稀是也，这个我们还是同学来着，这个你说大家同学一场，她这样做是不是太不地道了，是不是够二的，我听了后大呼“坑爹啊！”一个字就把我打发了，还是个“穷”字，你妹的，这个是不是说得也太精辟了，这个我都没有办法反驳你不说，这个你有没有想过我的感受来着，这个你有没有想过我的脆弱的心灵受不受得了，这个不是说我不想承认来着，只是这个你们能不能留点这个情面给我啊！这个一点情面都不留给我，你觉得你这个是在帮我还是在害我啊！你还是不是人啊！我怎么尽认识一群这么损的朋友啊！她真的是我的最佳损友啊!还有谁，能比我这么倒霉啊！我也是太悲催了， 难怪我说我怎么找不到女朋友啊，原来是有你们这群帮倒忙的朋友，你说这么损的话，范太稀是怎么说出口的，还当我是不是朋友了，所以当时我很生气，我说不管要她对我负责到底，无论如何也要给我介绍一个，她迫于这个我的压力来着，这个我是天天地和她是谈这个人生和理想来着，这个最后她是实在受不了，不想和我谈这个了，虽然这个是非常重要的事来着，但是这个谈多了，别人是真的受不了来着，我们的读者就是深有体会来着，对吧？ 范太稀最后迫于我的压力下，在不堪我的折磨之下，在万般无奈的情况下，就把现在这货介绍给我了，她告诉我说：“她这次什么也没说，能不能成，就靠你自己了，加油！加油！加油！”我说你妹的，我是让你不要说我的坏话，好话你也不说啊！这个好话你不说，这个别人怎么知道来着，这个你不经常给我说好话来着，你还一句没说，你不说几句好话，不，对于我这样的人，这个说几句好话都是没有什么软用的，这个毕竟是几十句，几百、几千句的样子，这个才能有点软用的样子。 你说是不是这样的，这个好话一定得说，而且要精辟，这个多的不说，先说我有才来着，这个再慢慢地说别的，这个一上来就是很有内涵的样子，这个普通小姑娘都喜欢来着，说这个最好来着，你别走啊！我见的朋友听不下去了，我赶紧是拉住她来着，这个你不能走，这个你走了，我怕你现编的时候找不到我的优点来着，这个一定得有准备来着，这个我们不打没有准备的仗不是吗？你觉得呢？不然你说我怎么把得到妹啊！ 你不说是吧！你不说我自己说，反正我是想好了，只要找到机会我就会说自己的好话，这还有哪个男人不对女人说自己好的！我就不信了，不说自己好的男人能把到妹，所以我决定，要找到机会就说自己好，就说自己棒棒地，这个帅帅地，就说自己特别的有出气，特别的上进，让妹子放心把自己交给我，准没错的，哈哈，还有谁！ 你妹的，这媒人范太稀我是醉了，我真怀疑我是倒了什么霉啊！怎么认识你这货啊！我感觉范太稀比我二多了，她都嫁出去了，我这样的却找不到还有没有天理啊~！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友，还是狗一样的朋友，太坑爹了！ 还有我也没有说过我是农村的小伙啊！我有对她说过我是农村的大小伙吗？我仔细想了想，我记得我没有说过啊!我槽了这个，这个她是怎么知道的，这个是谁告诉她的，难道是我长得像农民，这样也被她看出来了，我真是醉了!我赶紧拿出镜子来照照，我看着镜子里帅气的自己，哪有啊！我哪里有像这个农村人啊！这个我都不当农村人十来年了，这个我不是农村人，我告诉我自己说！ 不可能啊！这绝对不可能，我长得这么帅，也是村里的一枝奇葩，我长得真不像我可爱的农民爸爸，也不像我美丽的农民妈妈，我就是我。我就是不一样的我自己！吗的，就算是长得像这个也没有关系来着，这个我的气质已经让我是不同凡响起来，这会让我不再有一点点的农村的气息来着，长得像也不是我的错，所以我不纠结了，我是农民我光荣，我就是要讨个城里的媳妇，我就不信别人行，我就不行，只要我有恒心我相信我一定能讨上的。所以现在我还是想想我的未来吧，我告诉我自己我的未来，不是梦！不是梦！ 在现在流行下一句话，理想很丰满，现实很骨感。以前，只是觉得它很有意思，现在才发现，人生就如这句话。想得再多，或是努力与坚持过，却敌不过现实的残酷。理想，梦想，追逐，殊途同归，却总是错过。后悔过，心痛过，突然想到了回家。破旧的房屋也许遮住不住风雨，身份也不会让我变得脆弱，心却没有过的踏实。知道了，幸福并不是拿来攀比，而是发自内心，只有你发自内心的幸福了，才叫幸福，其它的都只是个屁！ 我从来不跟我朋友吹牛，因为他们都知道我在吹牛来着，我都是跟不认识的人吹牛来着，边个大家不认识这个吹一牛也是陶冶情操的好事来着，只是有的时候这个这牛是好牛，吹上天去就下不来了。 第六百八十三章 问题1 我以为我们足够多的问题我们就会足够了解，我们就能彼此更进一步，我们就可以有更多的共同语言，我们就可以有变成亲密的恋人，我们就可以对话的时候变得不无聊了，我们就能成为好朋友了，我们就能有共同的语言了，我们打电话的时候就不闷了，我们也许可以偶尔试试这样，所以相亲女说她要采访我的时候我答应了。 我想回答问题也不是什么很难的事情，答答就答答吧，如果她只的想了解的话，我也愿意和她聊聊的，毕竟我还是挺在乎她的，所以我能配合她想的一切事，包括这样的事，毕竟我们的对话太少了，不像是恋人，也不像是朋友，我们太客气了，是我们不懂爱么，我搞不明白，我只想说的是恋爱这种问题太深奥，搞不明白。作为一本经典的小说，这个怎么能没有这个恋爱的经典的问题呢？这个是不是太不像话了，这个是不是就不能成为一本作为标志性的作品了，所以这个必须有来着，所以这个必须写啊！哎，你们不能怪我啊！谁让这本书是经典呢？所以这个是不可或缺的东西啊！ 相亲女问我，今年你最开心的事是什么 仔细想想，居然木有～嗯，原本想要在这个三十岁的样子，这个把这个女朋友找到，这个随便把这个婚给结了，这个就能完成我的一桩大事了，好吧我一直是想得很好的，也是做这个梦做得很美的，这个大家都说我是，好吧就是这个媒人我们的范特稀最爱说我是：“想得美，做得差”来着，这个用这几个字就把我的给形容了，我表示不服来着，这个也没有人出来和我辩的。我也是醉了，这个怎么是好啊，我想得真的是不美啊！我觉得我做事也没有什么毛病来着，所以我一点都不同意她的观点来着，我告诉相亲女说，我最开心的事是和你认识吧！这是我今年最开心的事，没有比这事让我更开心了，我是老开心了，开心得是不要、不要。 她一定想这男的得有多么的虚伪啊！太假了，这个话说得是太没有诚意了，你说就算这个是你最开心的事，但是你也不能是说出来啊！这个人家会不好意思的，这个人家会害羞的嘛，哈哈，有木有。好吧，我们就当我们的相亲女是会害羞的吧！这个要是她不会的话，我还真的不信来着，怎么有这样的人啊！ 相亲女问我说今年年最难过的事是什么？ 我想了想，我今年难过的事莫过于写书了，这人气让我变得都不自信了，我最难过的事莫过于继续写书，虽然没有人气，但是我还写，你说这事得有多难过啊，我理难过的事就算是没有人看，我还继续写来着，我还不放弃来着，我还不信这个邪了，我还不要命的写来着，最后我是难过死了。摊上一般的小朋友身上能受得了不，看来这也是我成熟的一面吧，就是不知道放弃，不懂得退缩吧！我是越挫越勇，越勇越挫的样子，现在我真的是这个挫死了。哈哈，反正大哥我是没谁了，不是吗，就是这么帅。 如果早晨上班的时候，你要坐的公车从你身边开过，你离站还有一段距离，你追还是不追？ 当然是追了，我是肯定追了，只要是这个车没有起动我都追来着，就跟我追你是一样样样，只要是你没有跑远，只要是我觉得我还有一丝的可能我都要追来着，这个就是必须不放弃来着，这个年头这个要是你放弃了，这个女朋友就是别人家的，这个不能放弃来着，这个是拼了命的，这个是也要追来着，永远不要放弃的样子。这跟我是写作是一样样的，这个你什么时候见我是放弃过来着，这个我是不是从来没有放弃过的样子，因为我们这样的人就跟这个阿甘一样的，这个我们的世界里只有这个奔跑来着，我们的世界就只有这个不断的拼搏，所以我们才能感动这么多的人，我建议你看一看这个来着，真的很好看，很感人来着。这个她跟我是一样样样的，这个永远都在追逐着自己喜欢的，哪怕会因此一直碰壁来着，这个伤得是一败涂地的样子。 相亲女会这样地问我：你在什么时候你会感到孤单？ 空下来的时候，我一空我就觉得我孤单，我一有空就觉得我寂寞，我一有空我就孤独、寂寞，冷啊！你也不来陪陪我来着，这个我是这么的寂寞来着，你怎么就看不出来，这个怎么以这么的忍心不陪我来着，你这样是不是太过分了，这样还能不能做这个朋友了，你怎么可以这样的对人家啊！你问的也真的是好啊！我在什么时候会感动孤单来着，这个我在有你的时候我才会不感到这个孤单来着，这个我在没有你的时候我都是会有孤单来着。这个就是我的回答来着，这个是不是满分来着，这个必须的，就是能得满分来着。 相亲女问我说：如果有很多钱，想怎么花？ 看到底有多少。如果一般多，就拿来买个手机来着，这个手机不行了，这个要换了，这个卡得我是不要、不要的，抢红包都抢不到的样子。这个要是有一个好的手机我一定能抢到不少红包的样子，哈哈，想想就开心的样子，这个剩下的我要和我的女朋友一起花来着，我要给我的女朋友买这个好吃的，让她是吃好喝好玩好的样子，这样我们就能开心的在一起了。如果很多，就随便花，想怎么花就怎么花吧，就是这么的任性，当然这个是不可能的，这个我也没有想过来着。 相亲女想知道我最想达成的职业梦想？ 做自己爱做的事，写自己爱写的书，就算是别人不看，我都还能任性的写下去来着，就是这么任性业着，这就是我的职业理想，就是要这个任性的活着，任性的做着自己的事，任性的做我自己吧！谁也不好使，也不能让我是有所改变来着，并且最好这个工人能赚钱养活自己吧，先要能养活我自己才行，不然说什么都是没有什么软用的。 相亲女想要了解我有压力了是怎么缓解自己的压力的？ 我想了想这个我是怎么缓解我的压力的，这个问的是太好了，我有压力的我就什么也不想，我就写作来着，我是拼命的写作就行了，这个什么也不想来着，这个我是一边个摇头来着，这个我是一边听音乐来着，就是这么的享受来着，就是这么的快乐啊！我是努力写，这个使劲写，不要命的写，这个发了疯地写，什么也不能让我是做别的什么事来着，就是写作来着，这个最能缓解自己的压力来着。这个写到最后，写到我这个样子，你是想死的心都有了，这个这点压力算什么啊！根本就是不值一提的样子，这个都用不着在意的样子。 最受不了自己哪个缺点？情绪化，不低调，还是什么的？ 这个如果问到别人这个问题来着，这个一定会是像你说的这么回答来着，但是我不一样，我觉得我最受不了我自己太痴情了，这个太痴情，特别是在这个麻木的年代，这个真的是我最大的缺点来着。这个我也是没有办法啊，我明知道这个是我的最大的缺点来着，但是我就是改不了我自己的这个缺点来着，我不能和别人一样活得这么的麻木来着。我也不能学别人一样的这样的冷漠来着，我更不能不痴情来着，要是让我总是表现得对这个事事都漠不关心的，这个还不如让我死了得了，我做不出来这样的事，我也不是这样的人来着，这样的人太恶心了，这个我受不了这样的人。怎么能活得如此的麻木，没有一点真心的样子，这个是我们的人类进化史上出现的最失败的东西了，就是麻木来着。 你是一个会妥协的人吗？相亲问我说。 是，不想两败俱伤，不想要让别人痛苦来着，我这个是就是太特么的太善良了这个，这个我宁肯是自己受伤来着，我也不想别人因为我受伤来着，这个我是宁肯被别人误会我，我也不会让别人觉得难堪的人，我这样的人就是太善良了，做不了这样的人坏事来着，这个只是想要做这个好事来着。真的如果你的朋友能做到我这样的话，那他一定是你的真正的朋友来着，所以大家都是喧么觉得的，这个觉得我是一个非常好的人，可以处一辈子的朋友来着。 如果可以重来，你最想改变的是什么？相亲女问我说。 本来我想说我什么也不想改变来着，因为这个问题一点意义也不没有来着，我最不喜欢这样的问题来关，这样的问题根本就是不可能的事嘛，根本就不值得我们得来着。我从来不想这些不可能发生的事来着，这个简直就是浪费自己的时间来着，这个有这个时间还是想想我们怎么改变对方对我们自己的看法才是最重要的，我们还是珍惜好我们的眼前的人才是这个真的，这个才是我们应该想的，这个也是我们应该做的，就是认真的对待好我们珍惜的人就行了，这个我们这一生，也许就是珍惜这么几个人，如果我们都不能做好的话，那我们还是人吗？那我们不是就不是人了吗？ 第六百八十四章 问题2 相亲女很想知道如果我遇到喜欢的人，我是勇敢表白还是默默关注？ 明显我会默默地关注吧，我是传统的人来着，这个你要让我勇敢我不是不敢来着，只是看这个我是忍不忍得住来着，这个我是必须是忍得住来着，这个我都忍了这个三十一年了，这个我还有什么是忍不住的，这个我也没有什么不能忍了的了，这个忍不忍得住来着，这个都忍了，这个也没有勇敢来着，这个让我勇敢啊！还是算了吧，你是怕我的心不够强大来着，想要让我的心更强大是不是这样的，这个我能理解你来着，但是这个真的做不了。还是学着这个和别人一样默默地关注吧，这个反正也没有什么损失来着。 然后她总是不由自主的说到这个吃的上面去，她问我最喜欢哪里的什么美食，理由 dq的暴风雪、一茶一坐的红豆雪山，kfc的甜筒，这些我统统没有听说过来着，这个我跟你讲什么样的美食都没有我们的嘛嘛村的馒头来得实在来着，这个吃得饱还能抵饿来着，这个真的是你们值得拥有来着，这个你们是不知道真的是既经济又划算来着，这个你想都想不到的这个价格吃到你前所未有吃到过的馒头来着，这个你还想怎么样，这个能活下来就错了，不要一天就想着吃，这个你是得有多有钱啊，你才能这样的任性的活着啊！ 相亲女会问我说：对点你名的人的第一印象是怎样的？ 不成熟的人，这个我们的上帝指使哥哥都不会喊来着，这个一定是小孩来着，这个可以无视他们的存在的样子，这个还有什么第一印象来着，这个直接无视掉，就跟这个不点我的收藏的人是一样的，这个你再怎么厉害，你也是你，我也还是我来着，我们如果连这点交集都没有的话，你们要是连这样的小小事都不能帮我的话，我只能无视掉你们这样人来着，这个必须是无视掉来着，这样的人一点软用都木有，这个你说我怎么能对这样的人有印象来着。这个当然是没有印象来着。 相亲女继续问我：你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？ 没什么～～～我只对爱的人有要求，我只希望我们相互真诚的对待彼此就行了，这个我们不能只要求别人来着，我们能做到什么样，我们才能有什么样的要求来着。这个我只是希望我爱她，她也能像我这么爱她一样的爱我就行了，哪怕只有一半，我也认了，但是如果连一半都没有的话，那我就真的是伤不起了，这个是不是这样的人也太差劲了，根本就不配成为你的朋友更不能成为你的爱人吧！！你觉得呢？ 什么样的人会让你视为知己？相亲女问我是怎么看！ 没想过，熟了就是熟了，我早就说过了这个，就是这个只要是能我的《上帝指使》书的收藏来着，这个你也就是认同我这个作者，也认同我这个作者，这样的人我就能视为知己吧！如果你都不认同我，也不认同我的作品，我们永远也成不了知己来着，我们也永远不会是朋友来着，就是这么简单，就是你要先认同别人，别人才能视你为自己的知己，要是你都不喜欢这个人，不认同这个人做的事，就算是很违心想要与别人成为知己，你觉得你一边是看不起别人，你还一边说自己想要成为别人的朋友来着，这个可能吗？这个当然是不可能的，也不可能发展为真正的知己的。 最近最喜欢的一首歌是什么？ 没有，这个真的没有来着，这个真的没有喜欢的歌手了，这个都成为经典了，这个我只能经典的东西来着，就像是我的小说一样，已经是经典了，这个就不用喜欢了，因为大家都不得不爱来着，这个也许一开始我们能假装不喜欢来着，但是一旦这个陷进去，你还能不喜欢吗？这个喜欢就是喜欢来着，这个不喜欢就是不喜欢来着，这个是假装不来的，也是骗不了别人的，这个你敢说你不喜欢我们的上帝指使哥哥吗？好吧，当我没问来着，这个你不用答得太真实来着。 谁会为我实现我的愿望？相亲女这个问题问得，这个不说假话都不能放过别人似的。 谁知道？你说谁会这么回答来着，这个必须非常负责的，这个非常认真的，而且还是非常有诚意的告诉这个对方，这个是必须是我来着，这个舍我其谁，这个不是没谁了？这个必须是我来着，只有我才能做这样的事了，别人都不会对你是做这样的事着。也不看看这个世界是谁才是真心的对你的，这个谁才是这个虚情假意的，这个只有我一个人是真心真意对你的，这个我不说你也能感受得到来着，所以这个问题你不用问，也知道这个人是远在天边近在眼前了~哈哈 相亲女很好奇我什么时候开始觉得自己老了？ 若干年前就已经老了，这个我是在这个临近这个三十岁的时候，还有在这个关键自己还是这个单身的时候我就觉得我是老了。这个不是有一句话说得好吗？三十而立，这个你到了这个三十你还没有立来着，你还是一无所有的时候，你就会知道自己再也是等不起了，你就会发现自己已经老了，这个你再不不能像以前一样的活着了，这个也许你现在还年轻还不会急来着，但是一旦你是着急的时候，你就会发现自己不年轻了，已经老了，你是不急也不行了，这个也就是为什么一直是我急来着，这个相亲女一点也不急来着。只是因为她还没有到这个坎上，一旦她到了三十岁的这个坎上她也会急的，但是女人还好，这个可以随便找个人就嫁了，这个男人就不一样来着，我们不能是随便找个人我们就娶吧！对吧，毕竟，我是上帝指使来着。 然后这个相亲女想要我给她推荐一部最近喜欢的电视或电影，小说和书也行 我告诉她这个全世界，还是全宇宙，你再也找不到一本和我们的上帝指使哥哥写的《上帝指使》这么好看的书了，这个你要是看了这本书，你是别的什么书都不想看了，这个你一天就只是等着这个更新了，只是想看我们的上帝指使哥哥的书，只看他一个人的书来着，这个别人的书你都不爱看。别人介绍你看别的书，这个看别的电影，你就反问她我只看我们的上帝指使哥哥的书，别人的书我都看不懂，我都不爱看，我也不想看，这个只有我的上帝指使哥哥是良心作品了。别人的是不是良心我就不知道了，但是我知道我也只知道这个我们的上帝指使哥哥的书是这个良心作品，我想问在这个大地朝能这样的写作的还有谁？ 今年圣诞节你打算怎么过？相亲女是很假的问我来着，我知道这个我是排不队来着，这个她也是不会和我一起过的，这个她的想法是不一样的，这个她觉得别人比我重要呗！ 所以我就说了，这个我首先我会提前就跟你预约来着，这个想要这个圣诞节和你一起过来着，这个比方说我现在你约你来着，看你有没有时间和我一起过来着，这个我先表态我是有时间的，这个就算是没有时间我也会挤出来，这个无论什么样的人事情都无法阻止我在这个重要的时候和你的约会来着。所以，这个我就敢说这么负责的话来着，这个除开是不可抗拒的原因我才会失约来着，这个不然我都不会失约的，这就是我对你的承诺来着。 这个相亲女都没有等我说完来着，这个告诉我说，这个有时间就约吧！ 我一下子就不好了，这个你们说我还能好吗？这个是不是必须不好来着，真的是伤不起啊！ 相亲女很想知道我未来的打算，她问我说这个未来三年有什么打算 我说结婚生子，生儿育女吧，也没有太多的打算来着，这个人算总是赶不算天算来着，这个我想这个能办到都不错了，这个其它的我就不要妄想了，想多了也没有什么软用来着。这个想想就头疼来着，这个还是不要多想来着，这个真的是不能想太多，想太多只会让自己更伤吧！我和相亲女就是我想得太多，我也太伤了，这个真的很累的样子。 如果现在你可以随心所欲去旅行，你最想去那个地方？ 我想了想这个就是马上的回我的嘛嘛村里去来着，只有回到那里我才能开心来着，也只有回到那里我才能真正的感受到这个大自然的怀抱来着，这个也只有回到我们的村里我才能随心所欲地吧，想怎么任性就怎么任性来着，这个一天天都不用为我的吃饭担心了，这个我也不用因为这个没有时间而感到这个没有陪自己的父母，而让我是深深的自责吧！ 第六百八十五章 问题3 然后这个相亲女很奇怪的问了这么一个问题来着：你觉得自己是个自恋的人么 有时候自卑，这个我不是这样的人，我这样的根本就是算不上是什么自恋吧，我这样的都算是自恋的话，这个别人真的自恋的人这个放哪里去啊！我也是醉了，这个我怎么能是自恋的人，大不了也就是有的时候稍稍微微的有一点小小的自我吧，这个自恋是一点也谈不上来着我跟这个自恋的人根本就是无法比。我觉得我只是有的时候和别人想法是不太一样吧，就比如说我有的时候我觉得我是非常帅的人，这个别人不这么觉得来着，然后觉得我是自恋来着。但是你们不得不承认，就是我是一个非常帅的人，但是个别人是嫉妒我来着，这个觉得我不是一个帅的人，这个也不能说是我自恋吧！ 因为大家都觉得我帅来着，这个就你一个人说我不帅来着，这个你说这样的人是不是告别的不诚实来着，也不愿意这个接受这个现实来着。看着别人帅就各种嫉妒恨来着，看着别人有才就各种的打压来着，这个只是自己的心理太黑暗了，太扭曲了。这个你觉得我是不是这个最帅的男人，我问我的相亲女，我看她能不能说这个实话来着，我想要听她说一次实话，哪怕一次也行啊！这个只要是说一次实话就行啊！ 然后我们的相亲女真的是太扯了，她说她算是看来出来了，我是这个最扯的人，她自己扯不说，都不敢说实话来着，还说别人扯来着，这个是不是嫉妒我长得帅，这个说一句真话都不会说来着，这个你说一句真话你是会死啊！这个不是我说你这个我不是不认同你有不一样的观点，只是在这个大是大非上面我们还是得讲真话来着，这个要是你不讲这个真话别人也不讲这个真话来着，这个以后还有人讲这个真话吗？这个是不是就没有人会在说这个真话了。其它，这个你承认不承认我帅都没有关系来着，这个是事实来着，这个你是不能否认这个事实，这个真理吧！对吗，你觉得呢？ 相亲女最后是无语了，而且是实在是非常的无语告诉我说，好吧，你最帅来着，这个帅得我都无法用这个语言来形容你了，这个，这个你说你还不自恋吗？你这样都不叫自恋吗？那我也不知道什么人还敢说自己自恋了。相亲女觉得我是相当的自恋来着，只是我自己不觉得。 好吧，我们的相亲说继续我们的问题来着，你理想的伴侣应该具备什么样的品质？ 自信，信任别人，就是要善解人意的，这个能随时随地都陪着我的，这个就是我喜欢这个缠着我的，这个我一直都是一个很无聊的人来着，这个就是想要有人陪着我来着。这个我的伴侣就是能不说总是，但是还是有时间陪我的，这个一天就想和我在一起来着，这个都不会说这个自己没有时间来着。就是有时间，就是要陪着，这个要是离开我太久都不行，这个去哪也会带上我，要是我不去的人话，自己哪里也不想去。这个也不会随时随地说想要出去走走，就算是要走也是得先征得我的同意，问我要不要一起去。然后我看我有没有时间来着，这个我要是没有时间，她就不去了，这个要是我有时间的话，那她会非常开心来着。 相亲女立即是让我打住来着，她说这个跳过来着，这个当我是没有问来着，这个听我说得她怎么这么头疼来着，这个她表示再也听不下去了，这个跳过吧在！我说好的。 你最讨厌的人，你会怎样去对待？ 我会先买个人生意外险来着，然后主动找上他来着，这个我是找不赢我还能说不过别人，就说是说不赢来着，这个我还不能念死他吗？我就天天缠着她，就是天天说他来着，我就不信他能这么的坚挺来着。这样都忍来着，要是我的话，我都不忍来着，我非找死他不可来着，这个反正只要他动手来着，这个我就报警来着，这个我还把保险领了，这个我是不是一举两得来着，这样我也就不用为我的吃饭担心了，这个有钱了还能吃点好的，不是吗？ 爱情中最重要的是什么相亲问我我觉得是什么呢？ 这个就是要不离不弃，这个要相互地珍惜彼此，要真诚地对待对方，这个一定是不能伤害对方来着，哪怕是自己没有时间也要挤出时间来陪对方。 这个相亲女一听，我说着说着就把这个矛盾丢在自己的身上了，这个表示这个伤不起来着，这个就不让我继续说了，她说听我说话她怎么这么头疼来着。 相亲女问我说：是否记得经常联系老朋友？ 我告诉她不常吧，我都是把这个时间放在这个以后要和我一起走的人的身上来着，我是尽量是不理老朋友，交好女朋友来着，这个我们的朋友都是能理解我的，知道这个才是我的大事来着。这个要是他们知道我是不理我的女朋友，来找他们来着，他们会非常地鄙视我的，说我是怎么就一点出息都没有呢？这个难道一辈子子当这个单身狗什么的吧！ 此刻你最想实现的愿望是？相亲女问我说。 结婚，这个还要我说多少遍来着，这个我都说了不止是上千遍了吧，我自己都要吐了，你怎么能不知道啊！这个我也醉了。 相亲女说：好吧！ 经济条件是你选择爱人的必要条件吗？ 综合考虑，比如不丑就要有钱，漂亮就可以没钱，就可以任性来着，要是丑还这么任性的话，你看我一巴掌能不扇死她来着，哈哈，其实是综合各方面，总之得比我漂亮吧，虽然我已经很漂亮了，这个有点强人所难的样子，但是我是这么认为的。 相亲女问我说你喜欢什么样的爱情模式？一见钟情呢还是日久生情？ 顺其自然，爱情来了我不抵抗的，这个一开始是一见钟情来着这个然后是日久生情来着，这个是必须的，哈哈就是得越来越喜欢才行啊！这个观点会不会是我想太多来着，当我是想太多吧！ 你现在最害怕的事是什么？相亲询问我说。 其实也没什么怕的，就怕找不到这个女朋友来着，这个是我最怕的，这个我都怕了这个三十一年了，这个你说我得有多怕啊！ 你相信从一而终不背叛你的男人（女人）存在吗？相亲女继续问我的爱情观是什么样的。 相亲女居然会问我这样的问题来着，我当然是如实的回答我说。这个得问你喽！ 相亲女立马告诉我说：“滚犊子！” 觉得是选择重要还是努力重要？相亲女想要知道我是一个怎么样的人，会做什么样的选择吧！ 我当然是这个努力来着，我这一辈子都是在努力来着，这个我从来没有选择的权利，当然是这个努力更重要来着，这个还用着问吗？ 你觉得住大房子，开好车很重要么？这算是你的目标之一么？相亲女问我说。 废话这个是男人一辈子的目标来着，就是想要让我们爱的人，和我们自己都能有大房子住，然后要是能好车就更完美了。这个当然是我的一种奢求吧？所以我觉得这两个都是很重要的，都是我的目标来着。 最开心的时候会和谁一起分享？我的相亲女问我说。 没什么开心的时候，我就分享不开心的，这个开心的时候，我最想与你分享来着，边个是必须的，这个你懂的。 相亲女不说话。 你喜欢儿子还是女儿如果一定要选一个的话？ 女儿，我是男的，喜欢女的，这个我没的毛病来着，这个我的选择也是没有毛病的，这个必须是女的，这个男的是肯定是不行的。 拿了年终奖或压岁钱后你想去干吗 不晓得，没想过怎么花但是没剩下过都是存着当这个老婆本来着，这个我也不是你们女人都是这么自私的，这个有了钱都是自己花来着，这个也不想着存着给别人的老公花来着，这样的事我是做不出来的，我不是这样人，我也不能干这样事，这个只有特别自私的人才会自己先花了，这个都不想着给心爱的人留着，自己不花，留给别人花来着，这个是不是觉得我是一个非常伟大的、高尚的人来着，这个必须的，这个我必须是高尚而且伟大来着。这个不要问我为什么，因为我是雷锋，不晓得为什么，就是品格高尚啊！ 你是一个敏感的人吗？相亲女问我说。 有时候吧，我是有的时候敏感，这个有的时候不敏感，这个我是该敏感的时候我是很敏感来着，这个不该我敏感的时候我是很不敏感来着。 你会要几个宝宝？这个相亲女有点不好意思问我来着。 我还不好意思回答来着，我说不知道，这个 相亲女问我最爱有没有哭过，最近一次大哭是因为什么？ 没有，自己是纯爷们，这个我们这样的铁汉是不会哭的。 相亲女问我说：你相信爱情和婚姻能完美结合吗？ 相信啊！这个必须相信啊，怎么能不信啊！不敢想没有爱情的婚姻。 你打过人吗？相信女又问我。 有，认真的话没有，这个有没有，这个到是经常被人打，也没有好好的打过别人来着，这个被人打的时候我都是不带还手的。 30岁对你意味着什么？相亲女想知道。 老了，而没立，儿也没。 希望自己多大结婚？ 十年前 觉得自己还是个孩子么如果不是什么时候开始觉得自己不是了这个相亲女还想知道这个啊！ 是，永远是！而且，必须永远是！ 近期有什么愿望？相亲女 还是，呃，不想重复了！ 相亲遇见很倒胃口的人该怎么办？马上离开还是共进晚餐？ 我不会讨厌不了解的人，我只会讨厌让我买单的人。这个她要是请我吃饭，我是会非常愉快的。 这个相亲女问我说对你来说，爱情与友情哪个更重要？ 爱情，但是，我不会和朋友抢女朋友，我只会和他公平竞争来着。这个只要是为了找到女朋友，这个朋友没得做都可以啊 相亲女还问我：你是怎样对待那些曾经对你很有帮助的朋友？ 我想我大概不会记得他们，因为我居然想不起有这种人，这个有的话我一定不会忘记他来着，可惜这个真没有。 相亲女抓紧时间说：你过得开心吗？ 一般般，就这样 最后一个你相信有鬼神不？ 有就好了，看我能不能一巴掌扇它来着。 好吧，这个相亲女给我打分说，这个分数100分你是得了38分。 我说好的，你就直接说我38算了，这个何必绕这个圈子来着，何必这样嘛！这个我也不是说我受不了来着，这个我从小到大，就没有怎么好好的及格过，我都习惯了。 第六百八十六章 累啊 每天自己一个人独自站在公交车上，身边站着许多人，你不认识他们，他们不认识你，这也不是你的缘分，因为你不会和任务人说上一句话，也不会有任何人会主动找你聊天。这里没有浪漫的擦肩，也不有一见钟情的回眸，没有谁会深情款款的看着你，你也不会花痴的看着别人，你们各自做着自己的事也不影响别人，有的人喜欢这个玩这个手机，有的人喜欢欣赏这个窗外的风景，有的人喜欢与别人聊天，有的人会很累来着，这个像我是一样样的，这个累得只想是趴在窗户上睡觉，我们做着我们快乐的自己，我们各自安好吧。 所以你看着窗外，看着窗外车来车往，陌生的街道上，疾驰而过的小车，在你的面前呼哧闪过，你很羡慕，但知道嫉妒没用，所以你做不出反应，只有是在你的眼中一闪而过，再也提不起别的想法来，只能是羡慕而已，有的时候真的很羡慕别人做什么事都能做得很好的样子，自己做什么也没有个软用的样子，这个写作的事让我自己很纠心来着，以为能有人懂，以为哪怕是只有少数的人能懂我，我觉得这个更新也是值得的，看来这个真的没有，觉得这个更新也是挺心酸的吧，也就想要放弃来着，还是做我自己吧，做那个永远都是无忧无虑的自己吧。不再想别的事，好好的想一些事，很快就能回去了。 很平常的看着窗外，不做任何交流，没有人知道你在看什么，你也不知道，只是静静的看着，希望路上不会堵车，希望早点回到家里，只要一切顺利，我的心里才会轻松起来。在外面的时候，你大多数时候很烦躁，很多时候只是想一个人静静。虽然你很寂寞，但在外面，也无法改变你寂寞的内心，你只能让自己是学会承受这样的感觉，真的这个有的时候你一个人久了，渐渐地你也会变得迷茫起来，觉得这个全世界没有人能理解你，你不敢怎么做别人都不愿意接受你。你接受不了这样的自己，你也接受不了这样的的失败，这个输就要输得心服口服的。 你说你都不甘心你能承认自己的失败吗？你不能认同这样的事，你更不能容忍自己是如此的失败，所以你才会努力，但是你努力了并没有让你改变自己失败的命运，这才是最难受的事。真的这个不是一般的人能承受这样的命运的，所以你很难受来着，但是想哭也许你都哭不出来，只能是憋在心里自己难受罢了。只是你心里说不话来，那那些都是不属于你的，你只是一个过客，什么也带不走，什么也留不下，它们不属于你，你只是一个穷人，时间再怎样的流逝，你再怎么拼命，你也改变不了你贫穷的内心。 这才是事实，这个也是一个残酷的事实，因为大家都害怕看到这个事实，所以大家都无法能认同我的书是一样的，并不是我写得不好。而是我写得太好了，很容易让别人在这里看到自己的影子来着，这个谁也不想认同这样的真实的自己。所以大家宁可是逃避，逃避到一个虚幻的世界里，也不愿意留在这个现实的世界里是一样的，这个不仅是作者我自己写这本书写得很痛苦来着。因为要投入太多的感情了，这个你们也是一样的吧，一旦融入这这个故事里你们也要投入这个很多的感情，这个就会让大家觉得是很累来着，这个是一样样样，因为写得太好了，所以会有感同身受似的，有木有？ 各种各样的人与车在怎样从你的面前穿梭着，这都与你无关。生活对于你来说，根本就没有值得去炫耀的，你都不能做什么，你也无力改变什么，只能静静的看着别人，嫉妒着别人的生活，羡慕着别人的幸福。许多人与车，你还没有看清，它便消失了。你只是目送着它离开，直到它消失在你的眼前，心里却越发衬托你的无助与无奈，你感觉你一无所有，只有你自己一个人站在人群中与世界无关，与他人的幸福无关，你只是孤独的行者，你想要寻找遗失的美好。却找不到丝丝美好的影子，唯一找到的是和一样寂寞的影子。只有它陪着你而已。 一个人蜷缩在床上，常常一失眠就是一个晚上，你不知道让你的感情该如何是好。无法入睡，脑子里想着莫名其妙的问题，黑暗犹如一张巨大的蛛网把你包裹在内，厚厚的棉被里，你感觉好冷，从枕头下掏出手机，却发现你不知道该打给谁，于是，无奈的又塞回枕头中，你把头缩进被子里，轻轻的抱住自己的膝盖，像一个孩子把自己抱紧一点，那么，就不会冷了吧…… 这天晚上，我一个人静静的呆在出租屋子里，自己有时候不知道这样好不好，每天就这样没有意义的度过了，我想要利用好每一分钟，但是我总是做不好。 我已经疲惫不堪了，感觉四肢都已经麻木了，整整累了一天了，除了中途上过几次厕所，喝过几杯水，这一天除了工作的事就什么也没干了。这上班啊，你要他的钱，他要你的命啊！ 我不仅要以这种难受的姿势倒在潮湿有异味的床上，这个你们懂的，这个能懂的这个就特别能懂，这个不能懂的这个就特别不能懂来着，所以能不能还是看你们自己文化程度的多少吧！而且一点东西都没吃，他看着那碗凉掉的方便面，心里多少有点渴望，但是这个里面已经没有内容，就是渴望也没有软用了。 不过他还没饿到那个程度，最近这个玩电脑也是挺伤的，这个累了，也想要休息一下，现在这个只要一码字就有这个想吐的感觉，看来这个动力我是没有了，这个没有了这个动力哪里还有这个写作的感觉，这些统统都没有了，现在只有的只是这一份疲态吧！我的脖子总是一个姿势来着，这个相当的难受来着，这个我只能尽量调整一个相对不那么难受的姿势，等待时间一分一秒地流逝。 如果我们是真的喜欢，也许我们会花多一点的时间来了解吧，我不知道，但是我们都太忙了，忙得没有时间来了解彼此。这就是我们迟迟没有进展的原因吧，我也不知道我们是怎么的了，这个我是慢热，她是什么啊！我也不知道来着，只是觉得这一段挺累的，这个都无法形容了，看来我要好好的调整一下自己的状态来着。 她让我睡觉吧，我也很快的就睡去了，这个最近这个还是会失眠的样子，看来我是真的压力太大了，这个才会导致自己无法平稳的入睡吧，每天都要折腾很久的样子，这个真的是伤了吧。 清晨的一缕阳光打在我的脸上，他没想到耀眼的光芒能穿透厚厚的窗帘，太阳威力依然不减，我还以为我可以睡得很久但是我还是被晒醒的，我感觉自己的脸要被晒化掉了。 睁开眼睛，毫无防备之下，首先还是习以为常的看了看手机。 我看见她的留言，她告诉我说：“她要出去几天，散下心的样子！。” 我一看心就巴凉，巴凉的，我觉得她怎么这样啊！这个你还烦起来了，这个你还要散心啊，还觉得自己挺纠心的吧，这个别人都没有说话呢？我都没有说我纠心呢？我都没有说我要去散心了，这个你却要先走一步了，这个我只能是点点点了，这样你是让我是如何是好啊！是我的错喽，这个怪我喽，这个你不出来这个我们的关系得不到这个持续渐近的增长，这个不能怪我吧，这个不能都算到我的头上吧！我也是醉了，好像是我的错一样，还告诉我说自己要去散心啊！这个，这个，你说我能不能好啊，好吧这个不走的话，这个感觉在一座城市的时候，这个感觉要好一点，她却又离开了，这我们之间什么时候才能更进一步的发展下去啊！不知道，我表示这个真的不知道啊？ 好吧，这个时候我还是照照镜子里的自己，看一看自己是怎么了，这个怎么这样啊！看看这个世界是怎么了，只有看着我自己，我才能好过一点，现在这个时候我想要看看我自己，我会不会哭来着，这个我真的会哟！我对着镜子里这张漂亮的脸蛋愣了足足三秒，这个都什么时候了，这是这样的淡定来着，还是这样的漂亮来着，还是这样的无可救药的喜欢我自己啊！才感觉一阵头皮发麻，接近着全身的寒毛都竖起来了，也许我真的老了，看着镜子中的自己不由得不承认自己还是老了啊，虽然还是这样的有气质来着，但是我就不明白了这样优秀的自己怎么就搞不定她啊！ 第六百八十七章 好奇 我看了消息后也不知道该说什么，我是该恭喜她呢，还是要祝福她呢，还是该鼓励她啊！我没有回她的消息，就当太早了没有看见吧！这个真的是没有办法回来着，这个一天说自己有事，忙的人，这个生活真的是过得也太安逸了，这个都忙着自己玩去了，这个都把我给忘记了样子，你说我能说什么，也不能说这个带上我呗！我打算想想再回她的，对我来说，毕竟这不是一件小事啊！我要好好的纠结一下的样子，这个一天天和她在一起太虐心了，这个我的心怎么就这么的难受啊！ 她见我没有回她消息，要么我是失联来着，这个要么我就是不想回了，这个她也没有再发来的样子，忙着准备自己了出去玩的事去了。 这个时候，我见情况不妙，也不能求教别人，我只能问了下镜子了，马上跑到床上，把我的另一面更大，更能照出我的全貌的镜子找来，我又洗了一次脸，这个必须是要更白净才行，不然就是对我自己的不尊重来着。这个我可以不尊重别人，但是我不能不尊重我自己吧！所以我要打扮得更帅一点的样子，哈哈，毕竟我是没谁了这个是必须的，要的就是这样的感觉，就是帅气的样子。 我拿雪花膏给我自己涂上，一把把地把这个雪花膏抹在自己的脸上，然后把这个瓶子放到一边，这个就跟这个擦了粉是一样样样的，我看着镜子里的自己说“魔镜魔镜，请你告诉我谁是世界上最漂亮、最帅气的人？小的时候我常常问我妈这个问题来着，但是我妹总是会笑呵呵地告诉我说“我又不是魔镜了，这个问题我回答不了！但是我可以非常负责任的告诉你，这个人一定不是你，而且永远不是你！”你还是问你爸去吧！ 我一听算了吧，一听就不是一个诚实的妹子，这个我觉得我妹这个爱说谎的毛病怎么就改不掉呢？什么时候她能改掉这个毛病来着，我觉得她才有这个嫁出去的希望来着，这个你让我问爸，这样的问题这个你说我问我爸，我不是有毛病呢？你觉得他打不打得死我来着，这个必须是打死我的样子，这个是肯定必死来着。我还是算了，他非觉得我是花痴不可来着。 这个我继续告诉我妹说“你现在就是魔镜，请回答我，你不能逃避这么严肃的问题来着，这个你必须发自内心的话，这个必须是摸着自己的胸口说，这个必须是真话来着，这个我就爱听这个真话来着，这个别的话我都不爱听，我就喜欢听你说真话来着。” 好，我妹是忍无可忍的样子，只能是勉强的答应我这个幼稚的问题来着，那我就做一回魔镜吧！嘿嘿~~“当然是即听话又聪明的人还能把自己的压岁钱分我一半的人是最漂亮的了，这个你想不想成为这个最漂亮、最帅气的人，就看你是舍不舍得把自己的压岁钱拿出来了！”（乘机讲了些她似懂非懂的大道理） 我说你想多了，这个你能不能在这样的大是大非问题上能不能别提钱来着，这个你是相当的俗气，相当的低价你知道不，你这样别人会瞧不起你的，这个我是你哥我才说这样的话来着，这个要是别人别人都懒得理你来着。也就是我才能对你说这样的掏心窝子的话，你觉得还有谁能对你说这样的话了，这个不是没谁了吗？ 继续跟我说教说，这个明明就是我在这里臭美来着，这个还说别人不是，说别的低俗来着，这个我妹对我是相当的无语来着，只能是对我这样的语重心长地说道：“好吧，我们来点高雅的东西来着，我们说点高尚的东西，也就是说要心灵美，外表美不算美，穿好看的衣服不算漂亮，懂吧！这个心灵美你懂不懂啊！就是要分会分享来着，这个就是要舍得把这个自己的零花钱给你最疼爱的妹妹来着，你懂了吗？” “恩，我懂，就是要学习好，上课要认真，在学校要听老师的话，在家要听妈妈的话，还要给我的妹妹零花钱花，你是不是这个意思来着！”你想多了，这个我自己都不够花来着，这个还把我自己的与你分享，你是得有多疼爱我这个妹妹吧！好吧，当我是没问来着，这个问你也是没有什么软用的，这个我还是问问这个魔镜吧，只有镜子里的自己才是不会说假话的，才是最真实的自己，嘿嘿~~ 特么的这个最近总是回忆到过去的事来着，我是对现在的生活有多么的讨厌啊，这个我是有多怀念过去的生活啊！我是得有多反感现在的生活啊，我自己都是对自己无语了，这个还能不能让人活了，这个还能不能让人愉快的玩耍了啊！她见我总是没有回她的话，估计心里一定就开始骂了：你，你要死吗？怎么现在还不回我的信息来着。你还不回吗？你是想要怎么样，为什么不回我的信息，你怎么还不回，你为什么还不回？你是没有看见，还是不想回啊！你到是给我个痛快的话啊！ 特么的这个你说你是要出去玩来着，这个也不是说你是要自征求我的意义，或者说你是想要带上我，还是你想要知道我有没有时间来着，这个我怎么回你啊！这个根本就是一个没法回答的问题不是吗？这个你觉得我是该说些什么，还是我是该建议点什么，还是这个我是得开心还是这个不开心啊！这个我都不知道我是该怎么做才好了，这个我怎么回你啊！ 我有的时候真的很怀疑来着，这个她难道就从来没有想过我的感受似的，总是在乎着自己的感受，这个你有没有想过我现在在干嘛？这个有没有睡觉？吃了什么饭？有没有生病？见着谁干了什么？在那里想着什么啊？你就一点都不好奇吗？这样你都不好奇吗？我也是醉了，这个你都不好奇的话，我很想像，还有什么能让你是有一点点的好奇来着，这个也许只是你觉得别人一给你回信晚了，这个你就觉得这个不高兴来着。但是你有没有想过别人感受，你经常是习惯性的让我等待来着，你认为这样的我是应该是什么样的心情啊，你有没有想过！ 我真的很想问你，你就真的一次也没有好奇过吗？我是很好奇你一天是在忙什么的，这个你就不好奇我一天得多闲啊！才能是随叫随到的样子啊！咱俩是这个坚不可破的关系吗？我觉得我们还没有到这个程度来着，这个你都没有让我是有这样的想法的样子，这个你是没谁了常常都是不理人家来着。这个我有说过什么吗？我是这样的人吗？ 日子啊，一天一天过去，在一张张唱片里，一首首的诗歌里，在这个一本本的小说里，在这个忙碌的工作里，在吃的喝的，在时间的缝隙里过去。我一个人在屋子里码着字，也不知道这个会有什么样的结果，这个只是越来越没有什么信心了，但是有的时候觉得还有一点时间的话，这个还是应该拿起自己的键盘码码字什么的。这样才对得起自己的时间来着，这个不想总是白白的浪费掉自己的时间来着，这个真的很可惜啊！凌晨，上午，下午，午夜，一天一天就这样过去。 所有事情，都要一个人承担，所以的成绩都是过眼云烟来着，这个都会过去的，这个也不要为此而伤心受过什么的，这个不值得的。所有事情，也总会有办法解决，所以我不再着急，也不再害怕。我知道现在是黄金时代。我珍惜现在，也珍惜我的相亲女吧。以后怎样，都没有关系：没有未来，只有现在，没有未来，没有你，我自己一个人也没关系。所有黄金时代都是珍贵的，虽然我的这个黄金时代已经过去了，这个现在是这个黄铜时代，这个也是一样样的，这个也是很值钱的好不好，经常都听到有这个小偷偷这上黄铜来着，你们说这个值不值钱啊，这个一样很值钱的好不好。此时此刻，音乐，我，和你。从此无心爱良夜，任他明月几时有，这个我只在乎这个我与相亲女的朝朝暮暮来着。 其实啊！不是我不想回啊，真的，不是我不想回，我现在真的还要办事中，你让我怎么回啊！你说，你让我是该怎么回才好啊！ 她心想：我是不是这个时候得说这个为了你，我是等多久都是愿意的，这个得有多假了，这个话我也说不出来，我还是就不说了吧~！因为我也不是说这种话的人，相亲觉得还是要对我这样的人冷淡会好一点，但是还是很不爽来着。心里暗暗地骂道，我槽了，能有啥事比联系我更重要的，我也是醉了，还有什么事比我更重要吗？ 其实并不是我这个时候把这个男人的时间概念给弄丢了，而是这个我真的不行了，我要拉出来了，我真的要拉出来，我怎么就找不到厕所来着，你妹的，自从这个厕所免费以后怎么就越来越少了，再也看不到公厕的身影了，我就醉了。不说我了，我真的要拉了，唔呜唔，我来不及了。 她可不乐意了，骂道：你个混小子，一天就知道吃和我谈吃的，你是没谁了，这个吃了也不长肉来着，这下好了吧，吃错东西了吧！吃坏肚子了吧！你活该啊！真是的，一大早的，影响你姐姐我的心情来着，你也是没谁了。 第六百八十八章 聊啊 其实这很正常，作为一个希望自己能有所为的人来说这确实很难用平常心去看待，对啊做事不能善始善终，。这令人痛苦，可毕竟从更深层次来讲这是心里的一种力量在控制着你，我暂且称它为潜意识，每个人的啊做事方式与做事的标准都与其曾经的经历和内心的心理路程有关，你不能将事情做完，不能做到让自己满意，这说明你内心还有一个尺度，你知道自己怎样做才算好，可你依旧不能完成，为什么？我想你问过自己，问过自己很多次，你真的听见内心真实的想法了么？我要说这带有惰性的转移是罪魁祸首，我也常常会这样，兴趣迫使我做的事我不能坚持好，所以想告诉你，在做每件事之前，先想想自己要不要坚持，一定会坚持么？如果不坚持下去又给自己怎样的惩罚，想明白了，想通了，再去做！要知道，你能求助就说明你想要改变，坚持自己的改变，加油！ 没有事是不是就得应该聊一聊来着，不然这一天天的怎么过啊，无聊啊！你说呢？这个也不知道她在干嘛，有没有想我来着，这个是不是会不会想我的样子，这个也不知道，这个真的是很混蛋的，这个只是让我想她来着，这个她都没有主动想我啊！主动想要和我聊天的样子，这个是不是会很可恶啊！ 比方说我每天一早，就是第一件事，我就是给她发信息来着，我说：“小丫头起床啦！”像我这样的男人有时候做一个准点的闹钟也是不错的，这个你们都是想不到我的好来着，这个我这么多好，你们是没有发现来着，这个发现了，这个我的好处与优点多着呢？你们和我的相亲女是一样样样的，我这么多优点，这个还用我说吗？如果非要我自己说出来那她才能看到我的优点的话，就跟是我不发红包，你们就不看我的书，这个你们只是为了收了我的红包才看我的书的话，那我真的是无话可说了。 她总是会很客气的回复我说：“你丫的不知道现在几点来着，你是不是才睡醒啊，你可是没谁了，以为个个都跟你一样的，大早上的没事干，就睡懒觉来着，她建议我看一看几点了！” 我一看时间确实是不早了，都10点钟了！我也是醉了，我本来要这个一下完这个夜班我就给她发信息的，但是没有想到的是这个一倒下床去，就再也没有醒来了，直到这个外面的喧杂声是将我吵醒了，我心想她也不能体会一下我此时的心情来着，我是一起来就给她发消息了，我一天天的我容易吗？我只好告诉她：“呵呵！” 她很有耐心的告诉我说：“大叔你长点心嘛，行不，我都上班了好久了！” 我继续对她说：“呵呵吧。”我还能说啥啊！ 她告诉我说：“你以为个个人都跟你似的？活得是没心没肺似的，都不长点心似的，这个也不有肺似的，这个我是说你是什么好啊！” 我只好冷笑道：“呵呵，我真不知道我就问了她个起床了，也不就打个招呼吧，也没有多大点事，她这么生气是闹哪样啊！”我心想跟我似的有什么不好的，活得没心没肺的有什么不好吗？我觉得挺好的，呵呵！ 有一天这个我是想要谈谈人生，再谈谈理想的，这个大晚上的也睡不着，我就发短信是问她你是在做什么呢？ 然后我等了，好老半天她是没有回复我来着，这个我就觉得奇怪了，这个你你怎么不理我呀？是不是我做错了什么惹你生气了，这个我又问她：你生气了吗？她还是没有回我来着，这个我一看上一次这个短信还是能发成功来着，但是这一次这个短信是没有发成功来着，这个我就想啊！这个短信怎么给退回来了，这个是手机又出现故障了吗？ 然后我是有点着急了，这个我就开始给她是打电话了，这个你电话怎么打不通？我不是怕这个电话打不通，我是怕这个人上了年纪了，这个电话要是打不通的话，我是担心她会不会有什么事啊！所以我又发短信：你不会出事了？这个怎么电话也关机了。这个她就整个人就失联了，这个我就伤不起了。 我继续给她是发短信来着，我是希望她开机来着，这个我虽然这个大半夜的没有什么事来着，但是这个我还是觉得她女孩子家的会有什么事来着，这个年轻人猝死的死越来越普遍了，这个现在的年纪人压力大都容易早找来着，这个所以我会担心她来着，毕竟别人我都不担心来着，这个她这么忙，这么累，一天天都没有时间陪我的样子。你说她得有多忙啊，这个要是她早死了，这个会很影响我的心情，以我以后找对象的情绪的，所以她不能早死啊！我继续给她留言说：开机速回电话？ 我还是觉得这样不够来着，这个我怕是她和我闹脾气，当然我想也不至于这个明知道别人担心她，她也不回吧，这个她不至于人品差成这样吧！这个当然我也不能总是往这个坏处想来着，这个就太不厚道了，所以我也希望她没事就行，所以我还给她留一条言，我说：别闹了快开机啊？ 后来，才知道这个她怕别人晚上打这个骚扰电话来着，所以晚上都是关机的，所以就没有收到我的信息来着，这个她还是挺感谢我担心她的。她第二天告诉我说，她没有事这个让我是请勿挂念来着，所以我觉得这个是一个很好的结果来着。但是，我后来，我是冷静下来想了想这个、这个她说怕有人晚上打骚扰电话给她，这个不会是说我吧！应该不是说我来着，因为我不是这种人来着，这个我不可能是没有事就给她打电话来着。昨天我真是太想她了，这个才给她打的，这个就是事出有因来着，这个就不是骚扰来着，这个就是相当重要的事来着。 对吧，反正我是这么想的，这个我觉得没有比我想她的时候能够她打个电话，问问她有没有想我更重要的，我觉得这个才是谈恋爱第一重要的，你们觉得呢？你们是不是也是和我一样想的，这个一定的吧！毕竟这个真的有很重要哟！至少我是这么觉得的，你们怎么想就是你们的事，这个我觉得这个我的出发点是好的就行了，管你们怎么想，我都不在乎来着，毕竟嘛，我这个人真的是太单纯了，边个太善良了，这个都干不了什么坏事的样子。 今天我觉得这个大家还是很有趣的嘛！这个一个网友叫做这个“之夜初”的给我留言说：“不更了，大家散了吧！”估计是看我没有什么状态来着，这个最近也懒了的样子，以为我不想写了，所以是写了这样的一番话吧！ 然后有另一个网友叫做这个“大妹我来了”的居然是这么说道：“我看到作者去抢红包了”，我也是醉了，就好像她真的看到一样的，这个你说这个流言是不是很可怕来着，这样你也能编出来啊~！你要是不来这个写作，真的是太可惜你的才华了，这个你才是应该在这里写作的人，你真的是没谁了，估计大家都信了吧！我只想问你我是这样的人吗？在你的心里我就是这样的人吗？我真的就是你说的这样的人吗？好吧，就算我是你也不能是这样的高调的说出来吧！这个你能不能低调地说出来，这个你有知道我有多伤不起吗？ 你这样做是诋毁我的声誉来着，这个我有好好的写作来着，你这样一说，就跟我是一天不务正业似的，这个都不好好写作，一天就尽跑去抢红包了，这样别人会怎么看我来着，这样我的粉丝们会怎么看我，会不会因为就不喜欢我了，这个我多年建立起来的高大上的形象，被你这么一说，不是就毁于一旦了，你说我得有多伤心啊！你说我得有多伤不起啊！ 是的，你这么一说，大家也真的信以为真了，这个就有一个叫做“笺忍”的网友就表示这个不满了，这样说道：“我是说我最近怎么抢不到红包呢？原来是这样啊！”你看，你干的好事，别人这不是就立马就信以为真了，这个立马就有人跳出来表示这个不满了，我也是醉了，你怎么可以这样啊！我是这样的吗？我真的这次我是真的被冤枉了，我真的最近这个红包不好抢来着，我都没有出手来着，这个出手也抢不到，我也就没有抢来着，这个没有想到，我都不抢，你还这样的说我来着，我真的好伤心来着。 更气人的是这个叫做“笺忍”说自己怎么就抢不到，你抢不到这个怪我喽，我也没有抢到来着，这个我怪谁去啊！你说原来是这样啊！你这么说得就跟就是因为我出来抢红包来着，这个你就抢不到的样子，这个好像这个红包都被我抢了似的，这个就冤枉死我了，这个你说我得有多无辜啊！！我表示真的是各种伤不起来着，我觉得这个我不申明一下，这个抢红包的这个真的不是我干的，这个我觉得我都无法在这里好好的写作了，我只是想要静静地写作来着，这个抢红包的技术活，还是留给别人啊。 这个我们的网友，这个叫做“妹小我来了”的朋友听我们的“笺忍”的话后，都发火了，这个说道：“不发也就算了，还抢！”顿时就说得我是无言以对了，这个我还有什么可说的啊！这个我真的是有发过，只是是很久以前了，这个我也抢来着，只是有的时候，这个写作累了的时候随便的玩玩来着。这个你说我不发，这个你也就冤枉我了，我是这样的人吗？我真的不是这样的人，这个就算是我没钱来着，这个要是我开心，这个我是借钱我也要给你们发的，这个好吧！等我开心的那一天再说吧！相信有这一天的，这个就会在不久的将来，会有这一天的到来的，只是看你的身体好不好了，这个身体不好的，这个怕是等不到了，这个身体好的也许还是能等到的吧！这个我还是有信心的，你们有没有信心，一定也是有的吧！ 还有就是一个网友对我说的这个冲三百万字有一点看法来着，这个我是说过要冲来着，这个我也是不会我放弃这个想法的，所以你放心来着，这个一定是没有什么太大的问题的，只是这个最近有点小小的难度，就是我有点是更新吃力了，这个我是没有写作的内容了，这个我是没有灵感了，你知道这个灵感对一个作者意味着什么，就是一切啊！我跟你讲这有灵感的时候这个一切都没有问题来着，这个别说是三百万，就算是三百一十万对我都是小ks，这个要是没有灵感的时候，这个你让我是写一个字都难啊~！我想这个你们懂的，这个不懂是工作，创业，创作都是可以通用的，这个我们的很多的人都是靠这个灵感吃饭的，我也是一样样样的。 所以你说：“我看到作者写冲300万字，我笑了”，别说你来着，这个我看到这个300万字，我也笑了，这个我真的也笑了，我也有笑哟~！ 第六百八十九章 自满 10几年前，18岁，带着爸妈的叮嘱和沉重的行李，激动且忐忑的坐上了开往城市的客车，忘不了第一次出门的心境，忘不了妈妈离别的泪花，一个人，义无返顾的离开生活了18年的农村，那时候的我一无所有，现在的我也是一无所有啊~ 大城市客车站，遗忘的可乐，军训，球场，一楼的学校食堂，四年毫无忧虑的生活……仿佛一切，好象还只是昨天…… 至今天，我已经工作了快十年了，但是我看看我的存折，发现这几年我都白干了，我居然没有挣到钱啊，看着存折上的存款只有几个零，你问我有几个零啊！我都不好意思告诉你啊，我怎么开得了口啊，如果实在要我说的话，你们听完就忘了吧，也没有几个零啊，但还是有一两个的，我告诉你我有三个零，三个零啊，零点零零啊！ 还好啊，这不像是电话卡，不然早就发短信提醒我余额不足了，还是一天三次的提醒，要人命的节奏啊，我也不知道这管方发短信是不是不要钱的，怎么能一天给我发三条短信啊，这简直就是要逼死我的节奏啊。 你说高利贷追债也没有一天发三条短信的嘛，也就一天一条的样子，也没有说没事就追债，没事你给我发短信玩什么的，这么的友好，现在的高利贷都比这些所谓的大公司有素质多了，有没有！ 有时候我就想，我想呀，要是我永远没钱存进去的话，是不是，银行就会把我拉黑啊，以后不做我的生意了，哈哈，我真的有想死的节奏啊，开始工作整十年了，居然没有存款的人，还有谁啊，还有谁。 突然发现，浮躁了，懒惰了，好象是又该到了沉淀的时候了…… 我，快乐么？ 工作，尽力么？ 兄弟们，还好么？ 爸爸妈妈，幸福么？ 圆心还是直径？越来越迷茫了…… 之前不久有人跟我提过《赤壁》中的一个桥断，是小乔在倒水的时候跟曹操说：“你怀着满满的心来到赤壁，有人会帮你倒空！” 想了很久，这个真的很有道理的样子，这个小乔是个什么意思来着，这个我是一直没有弄清楚她说的是什么啊！这个好像是很厉害的样子，这个也好像是很有道理的样子，这个说的是什么意思呢？这个我就的不懂了，这个也许很牛碧吧，不然，我应该是能理解的。很受用，谢谢那位朋友，让我看到恍若间那尊倒空的杯子，清澈，透明，虚怀若谷…… 看一部电影，纵观历史，横览人生，颇多感慨啊！这个大师就是大师来着，这个改得就是要的是这种感觉来着，就是要这个面目全非的感觉，这个才是牛碧嘛，这个也不知道的，这个是时候怎么会想过这部电影来着，这个真的也许是你们的上帝指使哥哥真的有点是这个江郎才尽了，这个开始这个都赤壁怀古了，这个真的是有点伤不起的样子。 “赤壁之战”是历史上著名的以弱胜强的经典的战役，一代枭雄曹操在这场战争中输得一败涂地，但是相对这个居于弱势的这个孙权就是非常的不错了，这个真的是非常的羡慕他的统军能力啊。 追本溯源，这个曹操就是输在一个字上——“满！”字上，这个就是以为自己的实力早就应该统一天下的，这个所以没有把这个对手放在这个眼里来着。这个所以才会让自己输得是一败涂地的，这点跟我是很像的，这个就是太骄傲自满了，这个总是洋洋得意的，一点都没的谦虚的精神来着，这个一直没有把对手放在这个眼里。这个所以最后我才会输得很惨吧！这个人不能总是太自信，这个太自信了这个有的时候真的不好来着。 曹操横扫北方后，信心满满，一统天下的狼子野心昭然若揭。是的这个上帝指使哥哥一开始也是信心满满地，以为自己是有才来着，以为这个是金子总是会发光的，这个怎么写都会得到大家的认可的，结果呢？根本就没有一个人认可自己，自己也是醉了，这个有一个人认可一下自己的话，自己都还觉得这个都是其它人嫉妒我来着，这个一个人都不认可我的话，那就是我自己的问题了，我不得不承认吧！ 这个是时候我们要是能在这个赤壁之年读上我们一首《短歌行》那我们的感情是不是就不一样了，这个是不是就能听懂小乔说的是哪样，这个唱的是哪样了。“对酒当歌，人生几何？譬如朝露，去日苦多。慨当以慷，忧思难忘。何以解忧？唯有杜康。青青子衿，悠悠我心。但为君故，沈吟至今。呦呦鹿鸣，食野之苹。我有嘉宾，鼓瑟吹笙。明明如月，何时可掇？忧从中来，不可断绝。越陌度阡，枉用相存。契阔谈咽，心念旧恩。月明星稀，乌鹊南飞。绕树三匝，何枝可依。山不厌高，海不厌深，周公吐哺，天下归心。” 影片中曹操大声吟诵着这首《短歌行》，我也是非常的激动嘛，今天我也是在我的出租屋内，我特么地我也是荡气回肠地诵了一遍这首《短歌行》来着。然后，我也是醉了，在我这么诗意的时候，在我是这么的也就是你们所说的这个非常有我们村的腔调的抒发着我的文艺的气质的时候，我跟你们讲我和你们说的那种腔调是不一样的，这个是我独有的文艺范的腔调来着。我是念得是起劲来着，这个我的内心也是很澎湃的嘛，这个我也是非常的激动的嘛，我的内心深处的时间紧迫、求贤若渴、豪气逼人之情跃然。 然而，我们的房东小妹的扯着嗓子的，这个是包租婆的，也是非常有这个铜臭味如这个抓贼似的喊出来的一嗓子的声音，那也是响如雷震灌绝于耳的打断了我的雅致——“你怀着满满的心来到城市，有人会帮你的生活增值！这个增值还没有缴的，赶紧缴了！再不缴我就断水断电了！”我顿时就立马的昏倒来着，这个也是没谁了。 然而，小乔柔美的声音响如雷震——“你怀着满满的心来到赤壁，有人会帮你倒空！”我槽了，这个根本就是没法比来着，这个一个是天上一个算是地狱的，这个都不能算是这个地上的，这个直接就是地狱里的声音，我觉得她这一嗓子后，我们这一幢楼刹时就鸦雀无声了的样子，就再也没有人敢出大气，这个都没有人的样子。 骄傲至极的曹操忽略了对手的形势，他忽略了孙权已打开了西入荆州的门户，正相机吞并荆、益州，正一鼓作气向北发展；忽略了刘备“三顾茅庐”得诸葛亮为谋士，以其隆中对策意欲分得一杯羹。 不，聪明如操，是的曹操是很有谋略的人，但是输在低估了对手的实力来着。我觉得这个以多胜少，本来就是天经地义的事，所以这个就不需要这个我们所说的这个叫做正式对手了吗？这个自古输在“满”字上的人大有人在，就是太骄傲了这个变得是忘乎所以的样子。最后被对手翻盘的案例还少吗？不少吧，所以我们不能有这样的心态来着，这个我们的上帝指使哥哥就是过来着，上帝指使哥哥的输也会被记入这个史策来着，哈哈。要是我们一开始就权衡利弊的话，必定早就正确分析了天下大势。可惜，“满满的心”让他没有将这两个“英雄”放在眼里，更没想到日后在赤壁让自己溃不成军。 不顾士兵不谙水性，水土不服，犯兵家之大忌做这个连环战船来着，这个其实是没有什么软用的，这个听起来霸气来着，这个我在以前也写道了，我的名字听起来也是很霸气的，但是结果呢？也是没有什么用的，所以当时这个曹也在所不惜大费周折来着，妄想硬生生拿下赤壁。——此一满，听起来霸气实际没有意义的东西是没有什么用的。 战船相连，为取胜而异想天开，结果自掘坟墓。——此二满，就是也是爱做这个地朝梦吧，也是没有什么软用的。 轻信蒋干，错杀蔡瑁张允两员水军大将——此三满，就是听信这个谗言，迷了自己的心志。 进军前，入小乔帐中品茶，都认为他是迷恋美色，但操非凡人，大势面前，定不会乱性，看似迷恋小乔，实则自认胜利志在必得，让对方一碗茶的功夫又何妨？这个自古英雄难过这个美人关来着，这个来就是为她而来，当然这个来都来了，这个喝杯茶这点时间也是有的，这个你们不知道人家这个曹操，这个都要打仗了，这个都有时候来陪这个小乔喝茶，这个情商之高，这个和我们的上帝指使哥哥千里敢来送我们的相亲女是一样样的，这个都是有大智大爱的男人，这个天下有几个男人能赶得上这两个英雄来着。哈哈，不是我吹来着，这个我真的是非常有深意的，这个只是别人不能领会到我的深意来着，这个怪我喽！ 所以我就说嘛，这个只要是觉得这个是重要的事，你再怎么没有时候，你再有什么重要的事，但是只要你是用心了，这个你也是挤得出时间来的。这个哪里有这个挤不出这个时间的事来着，这个都是因为你没有把这个人、这件事放在这个心上，所以你才没有能挤出这个时间来，不然，你都是挤得出这个时间的。真的，这个我是太了解了，毕竟，你又不是国家领导人来着，你怎么可能会没有时间啊！然，他无论如何都没料到风向突变，局势迥异。 影片中，他说“没想到自己会输给一场风，一杯茶。”这个都是这是这个电影效果来着，但是这个不一定说这个我们的曹操能比我们的上帝指使哥哥有心来着，但是大家想法都是一样的，这个为了找女朋友，这个我们付出多少我们都是在所不惜的，所以实则看是自满，但是谁又不能说是一种自信呢？输了是自满，赢了就是自信，这个只能由天下人去评判了，这个说多了都是白说，写多了也是白写。 古人曰：“满招损，谦受益。” 把心倒空，回到圆点…… 如果将半年比作“学习”，另外一个半年比作“实践”，那从容和淡定或许就是我写作的第三半年头应该学习与实践的结合体，就是即学习还要实战吧——哈哈，我称这个为一个不断的进步地过程来着，这就是“成长”。 再就是，原来淡定不是事不关己，而是荣辱不惊，唯知点头。2010年，希望不要再让情绪左右思绪，情绪影响心境，学着成长…… 第六百九十章 朋友1 当我是没有时间，也没有了灵感来写作的时候，你说我要怎么办啊！你们还会喜欢我吗？会不会就不喜欢我了，好吧，你们本来就不喜欢我来着，我就不信你们还能不喜欢来着。这个我就不再多说了，这个我就好好的想想啊！是的，最近是的很失落的样子，这个只能是写一点是一点了，这个就像是我告诉眼镜帝的这个：欲穷千里目，更上一层楼！，好吧，你们是爱上几层，你们就上几层楼的样子，我表示我恐高来着，这个我还是就在原地就不错了，边个能在原地已经是很好了，只要是不退步就很好了，我也不要求很高的样子，这个要求高了，也是没有什么用的，这个只能让自己伤心罢了。 我真的是累了也许吧，变得伤不起了，这个我告诉眼镜帝说了，这个，这个：谁言，少年，不懂愁。这个，谁说，此间少年，不懂爱！只是这个，敢个少年，曾经不年少，只是如今后悔已枉然吧，这个谁不是在这个该半碧的年纪，装个几回碧吧！只是常常我们是把这个碧装了，但是我们也是被别人是揍得是不要，不要的。这个我都写不好了，也不知道怎么写了，这个是开挂，还是在继续我的码字游戏来着，只是有的时候这个人太累了，这个都没有心情来码字了，你们也没有多少心情来看我码字了，这个我是知道的。 有时，我也会想，有时候我也会想，这个不是装一个碧吗？有必要打压成这样吗？这个我也是醉了，这个心情不好来着，这个你是让我写什么啊！现在我写什么，你们都觉得我是在继续装碧来着，一点没有高大上的感觉啊！我也想要好好的写来着，我也想要给大家一个交待什么的，只是这个为什么就没有人相信我呢？到底为什么就没有人呢？是不是，你们都不爱我了，这个是不是嫌我写得太了，这个我可以改啊！ 当我第n1次问我的好朋友我的好同学这个眼镜帝说，如果当年我不做某件事，现在会不会更快乐一点，如果我能有一颗平常的心，会不会好一点来着，也许我也能交到这个普通的朋友啊。眼镜帝翻翻白眼非常鄙视我的样子，这个觉得我又在这里感伤了，这个总是这样不好来着。 眼镜帝还是很肯定的告诉我说，我们的眼镜帝有话要说，这个时候不出来说说的话，真的是没更好的机会了，所以此时不说更待何时啊！眼镜帝非常是苦口婆心的告诉我说：如果你是一个普通人的话，如果你一开始就很普通的话，那你就不是上帝指使了，这个你就得叫别的名字了，这个谁叫你起了这么高大上的名字来着，这个你自然你这个人，你这个作品就得是走这个高大上的路线来着，这个你就不能走平凡人的路线来着，所以你没有错来着，错的是这个世间能欣赏你的人太少了，你的作品太小众了，也就你自己能特别欣赏你的样子，要不是我是你的朋友，你让我是看你的书，你干脆是打死我得了，这个你干脆让我是死了还让我是痛快一点，你还是不要这么折磨我了吧！我错了还不行吗？ 这个，你还是给我一条活路算了，这个你是让不让活了，你这样下去真的没有朋友来着。特别你让我是点这个收藏就算了，这个我也能忍来着，这个只要点玩了，就行了，也没有什么太多要做的事来着。这个看在我是你的老同学的份上，这点忙我可以帮你来着。但是这个你还让我是有点活路的样子，这个不能总是打电话问我“你有没有看我的书啊！今天我写到哪了，说的是什么？ 你再这样的话，我就真的要崩溃了，这个你是把人往这个绝路上逼啊！这个你要是总是这样的话，我就跟你断交来着，这个我就把你拉黑来着，这个我让你是再也找不到我的样子来着。看你再让我看你的书、看你在逼我看你的书、你这样是没有用的、这个逼着别人看你的书这个是没有用的、也是永远得不到这个忠实的读者。这个你要写得好自然会有人心甘情愿的来看你的书了。 但是你要是不好好写的话，还让别人来看你的书，这个就是一种非常恶劣的精神的折磨来着，这个要不是我意志坚定一点来着，这个还能活着，这个要是意志不是我这么坚定地有几个还在的，你看你的手机还有几个电话是打得通的，这个最近这一段时间把你拉黑的有多少来着，这个不是少数吧！所以你听听我的劝吧，不要这样干了，这样你的身边的人真的会受不了的，你知道有多少人是劝我跟你说这个嘛！你不要问是谁让我劝你来着，这个大家都劝你来着，所以你好好的想想吧！你知道吗？前几天看你是不更了，大家都好开心啊！都说你总算是醒悟了、这个你总算是看明白了、这个你总算是领悟了。所以大家都说这段时间我们是过得太苦了，这个你也是过得太辛苦了，这个总算是得到解脱了，不用再看你的书了。所以我们都决定开这个啤酒庆祝一下来着，这个范太稀就说得好同。 她告诉我们说：“你们信他会不更了吗？这个是不可能的，他不是一般的疯子来着，这个你们这么多年了，这个你们就这么一点也不了解他吗？像他这样的疯了，是不可能不更的，这个是他的策略来着，他是给我们他不更的假象来着，这个当你们是开心的时候，他一定又开始更了，这个是一定的，这个不说他还能不能保持这个疯狂的更来着，但是这个他还是一定会写的，这个是一定的。” 我说我不这么认为，你们是没有看他的书，我是被他压着是有真的看来着，这个他是真的写到了这个大结局了，这个他已经是没有什么写的，这个是一定的。所以，不是他不想更来着，这个是他更不出来了，这个是他没有写的了，他不得不停来着。这个他也是知道的，所以他自己也说这是大结局来着。所以这个一定就是大结局的前兆来着，就是写不出来的样子，真的，我看他是不行，真的写不出来。所以才会写这样的感悟来着，这个你们相信我，这个我们解脱的时候到了。 但是我们的范特稀并不是这么认为的，她觉得我们不能这样看来着，这个是你们太年轻太单纯来着，范特稀告诉大家说：“你们是真的不了解他还是你们真的是被折磨够了，才会一厢情愿的以为他是不更了，这个我跟你们讲，这个他写这个大结局有多少次了，这个几个月前他还说这个是大结局来着，我那个时候也是很高兴来着，这个没有想到。他是骗我的，这个他哪有大结局来着，这个他是在逗我们玩来着，这个你们懂的，这个你是越是想要他是结局来着，他就越是结局不了，这个他是越要更来着。 这个更气人的是，这个人太坏了，这样的玩笑也开来着，明明就说好大结局来着，这个都能说话不算数的，我是看透了，这个他就没有想停的样子，他就是想要一条路走到黑来着。这个是谁嘲笑他说你不更了，不是说好的这个冲300百万字吗？你怎么就不更了，这个就是太天真了，这个以为他是不更的样子，这个故意来激怒她的样子，你们看好了，这个话说完没有多久，又开始更了，这个一心是往这个三百万字冲的样子，这个什么时候是个头啊！这个一百万字，没有几个月是写不出来，大家还是安安心心的等着他再折腾一会吧！ 估计他是折腾到这个三百万字，他就死心了，我就不信他能这样的无坚不摧来着，我就不信他的抗压能力就这么强来着。这个大家都崩溃了样子，就他一个人是坚持着的，这个也太不可以思议了，这个也太扯了吧！我表示不信的样子，你们信吗？我是不信，我们就再忍这个几个月，也许就是头了，就再也不用看他的小说了，这个真的不是这个人看的。这个鬼都不看他的小说，明明就没有人看，这个一天天的点来着，以为有人看的样子，这个我是知道的 这个知道是在群里发，看书了，我又更新了一章啊！你觉得我是什么样的心情，你们有没有想死的心情来着。他还问我们是不是很开心，是不是有很开心的样子。他也不知道是跟谁学的，告诉我们说这个是福利哟，别人都没有的，这个作者亲自通知的哟！是不是会有很开心，有没有特别的感动来着，不要谢我是雷锋啊！这个别人都没有这个待遇来着，这个看你们是好朋友，这个好同学才有这样的待遇哟！ 我知道你们都是早已忍不住了，这个想要看看我又写了什么来着，这种心情我是懂的，所以我就不耽误大家的时间了，这个你们自己看来着，你们有什么问题的话，我可以免费的帮你解答来着，但是这个只限于是这个小说上的问题来着，这个要是其它的问题你们还是自己想办法吧！我是帮不了你们的样子来着。哈哈，爱你们哟，点吧！使劲地点！疯狂地点吧！这个给我往这个死里点，我要看看这个点击起来的样子，不是一个，也不是二个，是五、六、七、八、九、十个的样子，哈哈，就是这么的自信来着。” 那个时候我是听了他的话，你知道我是什么样的心情来着，我是恨不得把他撕了，这个把这个手机砸了，要是不是看在是自己的手机的份上，你觉得我能忍吗？我当然是不能忍啊！所以我都没有回答他来着，我只是略过来着，我是怕我一接话，他又开始没完没了了，这个大家不理他，他一个觉得无聊来着，自己就会停的，这个要是有人理他了，这个你觉得他会停下来吗？你们信吗？反正我不信，你们信吧！ 第六百九十一章 朋友2 我一听这个是为什么咧！我这个只是静静地写作来着，我这个是招谁惹谁了，这个怎么会成为现在这个民怨沸腾的样子，但是这个不影响我的心情来着，这个也不会影响我的写作来着。这个你懂的，我早就习惯了，这个好的小说有争议是应该的，这个也是能理解的，要是这样好的小说一点争议都没有，这个作者才是悲催了，这个不管你是是喜欢这个不喜欢来着，这个是你们的一种看法，也只能是代表了你们很小的一部分人的心声吧！但是这个只是我的小说写作路程中的小小的插曲，我告诉这个眼镜帝说，这个你放心我根本就不会放在这个心上的。所以你可以大可放心来着。 这个眼镜帝见我是不听劝来着，还非常的执着的样子，表示特别的无语来着，又继续玩他的电脑。我百无聊赖地看着他们家刚刚装修好的地板，突然一跃而起，发泄似的一阵狂踩，然后倒在上面滚了又滚，很难受的样子。在地板上躺了6分66秒后，我觉得他是没有理我的样子，我就自己起来了，心想：“没有如果，谁敢不喜欢我都是全部踩死他来着，这个敢不喜欢我的人，我还没有遇见来着，遇到了我就把他们全部踩死来着。”这个我是发泄完，这个我又安安静静的坐在这个沙发上看我的小说，抢我的红包了，这个都不是事来着，一点都不会影响我的样子，要是让我是知道谁不认真看我的书来着，这个就不要怪我不留情面来着，然后我就跳起来将你们统统的踩死来着。 我貌似彻悟地站起来，拍拍身上的灰尘，对这个还在玩游戏，一点都没有发现我是在发飙的我有半点的惊讶的样子，还在不亦乐乎的我说，我听见一个深沉且悠远的声音说道：“其实，我们都还很年轻，这个小说还有机会的，这个你加油吧！我们都会支持你的，有的时候只是有点怨气的样子，但是大家都希望你好来着，这才是几十年的朋友来着，这点小事都做不到的话，这个哪还敢谈是什么朋友来着。”我一看，看来是被我吓到了，这个是被我的愤怒吓到了的样子，我就说嘛，这个不要惹我生气来着，这个要是惹我生气了，这个我自己都害怕来着。 然后，我意气风发地下楼逗弄他们家的大狗“小眼镜”了，在楼梯拐角处，我不小心瞟到他在后面一边摇头一边说：“唉，这娃子又抽风了，又疯癫了，这个也是老大不小的人了，这个怎么还能这样的小孩子的脾气来着。真的是让别人看了特别的着急来着，这个要不是有我们这帮朋友来着，这个你是这个你是写到几百万字来着，这个要是还是二三个点击，你说他得不得疯来着，估计是比现在还要严重吧！算了吧，谁叫我们是朋友来着，是朋友就默默地做着我们朋友应该做的事吧！就不要去谈论着我们付出的事了，这个我们付出了什么这个只有我们自己知道吧！也许谁不不会知道吧，这才是朋友啊！” 我孤独，可我的身边并不缺少朋友。这个成就哥都说了，都在信中说我是一个到哪都会发光的人，当时我就笑了，哈哈这个得到有成就的人表扬这个心情就是不错来着，这个就是开心快乐来着，这个就是得意来着。在别人眼中，我是一个阳光、坚强、自信到自负的人。每当这时，我都会佩服祖先们的聪明，创造了这样一个词：帅。这个字真的是太好了，这个真的形容我是太恰当了，这个没有任何的一这个字能像这个字一样的非常的贴切的形容我的，这个真的形容得我是太完美了。也许只有这样的人才适合这个字吧！哈哈小小的得意的样子，我都不在乎他在我的背后是说我什么来着，这个我都不用太在意来着。 我有的时候看着别人幸福，我为他们祝福，我也觉得很幸福的样子，这个有的时候是羡慕，有的时候是嫉妒，但是过多是恨吧！我是非常讨厌这个别人在我的面前是秀恩爱来着，我觉得这个是一件必死的事来着，这个秀恩爱特别是在我的面前秀这个恩爱这个是必死来着。祝福声中却透着我的虚弱，这个还是不要提这样的事来着，这个提起就心情不好的样子；我与同伴们嬉笑着，那一刻，我真的很开心。 只是，人散去后，朋友是离开以后。我依旧是落寞的，我还是找不到这个继续快乐的理由来着，曾经我以为这个写作能让我是开心一下来着，但是这个真的没有来着，这个真的没有感觉的到的样子。我也在努力着，努力着，可到底为了什么，我好像很明白，又好像很不明白，你说我是应该明白呢？我还是应该不明白啊？不管耸就这样吧，也许只要默默地这样对我就是最好的。我在追梦，可那梦的尽头或许是另外一个梦，还是这个梦根本就没有尽头的样子，这个我的梦究竟是什么样子的，这个梦让带我是何去何从，这个梦会不会让我是永远找不到快乐的样子。 我一直在寻找着我自己的梦的出口，却不过是为了找到下一个入口，就好像那首尾相连的牛图案一样，就好像是这个一百万字，二百万字，三百万字，这个什么时候才能结束啊！于是，我在这些个梦想中，迷茫了。 该怎么办呢？我说这个何以解忧，唯有杜康！啊，这个杜康你在哪里啊！ 眼镜帝却告诉我说：何以解忧，唯有写作啊。 你这是在嘲笑我吗？这个都什么时候了，还在开这样的玩笑来着，这个你是什么人啊！这个怎么这么坏啊，能不能在这么的忧伤的时候，不要提这样的让我是更忧伤的事啊！你这不是在劝别人，你这个是在把人往火坑里推啊！我是怎么就交了你这样的朋友来着，这个能不能说点好的，这个比方说我们谈点高大上的东西啊！我是好胜的，就像老爸给我起“上帝指使”这个名字是霸气来着，就是有档次来着：这个上帝指使一出，几乎就没谁了，这个看书的也少了，这个不看书的人是更不看了，曾经有一个人说我恶心到他了，这个他再也不看书了。我说你不看就不看呗，这个吓得到谁来着，你们说是不是这样的，这个你不看书，这个还是我的错喽，没有见过这样的不要好的人来着。有的人说，我只是一个不该写作的时代有了这个写作的错误的念头吧！纵然我孤独，我不会停止自己前进的脚步，正如我说的，先行者总是孤独的。 也许你会像有一天我也会像眼镜帝一样的，成为一个学者来着，但是我觉得我成不了学者，我只能成为一个过客的样子，这才是我的唯一的结局吧！有的时候我也要像这个范特稀一样为我跳跃过快的思维感叹：这孩子又女疯了，我们不要理他就好了，这个我们一理他，我们就输了。你觉得，我会在乎吗？ 为了诺言，为了我的三百万字的誓言，我觉得我要拼了，这个明明就知道自己写不出来了，这个没有这个心情了，也没有了这个我当年的意气风发来着，这个现在只有不断的投降的自己我是输了，我输给了我自己的脾气，我想我是太任性了，这个太不把这个写作当一回事了。有的时候我想要抛弃不羁，让自已是变得豁达起来，我想要没有束缚的写作来着，我想要能有自己的应该有的回报来着。只是这一切看来是越来越的遥远了，没有了一点边际的样子。有的时候我们还是谨言律行，正心求理，只求自己的心安理得吧；为了诺言，我从幻灭的伤痛中爬起，重新开始，我能重新开始吗？只是我真的不会重生来着，难得我是得要重生才行了吗？只是我不会，也办不到吧。 我忍着悲伤向前走着，一路磕磕绊绊，哦，又摔倒了，我槽了这个公公你又绊我来着，这个都这么多年啊！没有想到你还是忘记不到我们的过节啊！看来我们必定会有一战吧，这个不是你倒下，就是我倒下吧！哈哈就是这么的任性来着，这个也不能怂啊。恍惚中，我又看到了读者们的笑容，大家都告诉我说这本书写得太好的，这个真的有很好看来着，我告诉他们说你们现在才知道啊！尼玛的这都是什么时候了，这个我写作的时候，这个我更新的时候你们是在哪里啊！这个我也是无语了，要是你们早一点发现我该是多好啊！ 不想了，想多了都是伤心来着。n年前，朋友们用他们的责任心拯救了我，让我变得不再沉沦下去。这个只是没有想到我刚从游戏这个坑里出来，又跳进了这个写作的大坑了。这个大家看着我都表示有心无力的样子，表示要让我在这个写作的大坑里好好反省的样子，让我随便跳这个大坑，让我任性来着，让我都不跟大家商量，就意气风发地来写作，这个不是来找死吗？这还有什么说的，就是找死来着。 从那时起，他们把我是从这个游戏的世界里拯救出来的时候，我便把他们当作自己的生命中最重要的朋友了。那一年，眼镜可告诉我，他的家乡是文艺之乡，自豪之情溢于言表，这个说得跟真的似的，我跟他讲我们村是全国知名的文艺村来着，这个名称是我们先得的。然后，我还特意找了这个典籍来着，最后我还是说服了这个眼镜帝承认我们村是比他们乡要牛碧很多的样子。 那时的我就想，如果去他的家乡求学，那么我会不会变得很有文艺来着。好吧，我在我们村里学习我都没有变得很有文艺来着，所以去他们乡估计也是没有什么软用的，我还是不要想这么多了，还是好好的码字才对。即使生活在他方，我也能感到家的温暖。或许是缘分，我所能找到的最适合我的大学竟真的在她的家乡。我的周围充斥着混乱、浮躁与不安，他的文艺气质永远都比不上我来着，虽然他已经是一个知名的学者，但是我还是什么也不是来着，但是我还是觉得自己要比他牛碧多了，因为我懂的，他都不懂来着，好吧，他懂的，我也不懂的样子。 所以我们还是各有千秋吧，是当代一流的知识分子来着。有的时候我虽然觉得我是很厉害，但是我的厉害却只能是一般来着，却总不能让我躁动的心趋于平静，让我在迷茫时找到方向，让我在想要堕落时记起自己的梦想，让我摔倒了，有勇气再爬起来。 第六百九十二章 脸滑 还早，这个让我等到这个3点的人，这个紧接着告诉我说这个现在才是晚上11点多来着，说这个还早让我是不要睡来着，这个我只能是装着没有看见，见机行事来着，在别人的心情不好的时候聊天容易被误伤来着，这个不好，这个很容易出事来着。这又这么倒霉来着，这个受伤的人也总是我来着，这个我也不是有毛病来着，我也不是这么作来着，毕竟我不想死来着，我就不作了。我表示没有看见，不敢再有什么语言了，这个我也不能总是被她瞎折腾吧，这个你是想睡就睡，你是想聊就聊啊！ 她早想要找机会损我一下来着，这个我是知道的，所以我要是自己冲上去了，这个我就悲剧了不是吗？对，我也不能总是招人恨吧，这个我早就很伤了，要是还要更伤的话，那我是不是注定是个人见人恨的人啊！你说她一个平时10点多就要睡的人，这个容易说要和我聊聊来着，这个也不是找我谈人生也不是和我谈理想更不是和我谈恋爱来着，只是她睡不着想找一个人打发时间而已。 是吧，你是该睡你就睡吧，这个不能总是这样的想怎么样就怎么吧，我也是无语她是把我当成什么人了，这个网友还是什么别的什么人了。这个只和我网上聊天，也不见面就聊天，这个你特么的是把我当成是这个陪聊的吧？这个你真的找的时候还不一定能找到我这种免费的，这个是要收费的好不好，还是按分钟收费的。这个不给我钱也算了，还时不时的要损我几句来着，这样她才能心满意足的去睡觉来着，你是睡舒服了，我就梗住了，就特么的要失眠了。我也是醉了，真的是不把我当人啊，至少没有感觉到我是她的男朋友来着，只是感觉她我是她的那个可有可无的人而已。 我哪有这么容易上当，我是感觉这个气氛不对我就扯的人，我是不会被你骗的，我这么跟你说吧！哥我也是有身份的人，好歹也是个社长吧，这个也就是有地位，有档次，有面子，各种有的人，哪能这么随便来着，哪能随便聊天啊，真的有意思来着。也不想想这个像是不要用电一样，想想就来气来着。我跟我们的相亲女说：在历史的激流中，从古代开始，人类就经历了不断的进化，在炽热的生存竞争中，绝对的胜利中我们一路走来。绝对的胜利者总是成功的存活下来成为了我们的新人类，而我没有听说过人再怎么进化也是要休息的，没有一个新人类是不用休息的。我决定不参与这个新人类的竞争了，这个你们厉害，你们争来着，我就不争了，我都不爱和你们抢来着。 我们继续着我们的对话来着，每天保持着我们的联系，谁也没有太多的话要说，我们为了自己的生活已经是疲于奔命了，也没有太多的时候来谈我们的恋爱来着。两个人以为这样的顺其自然的感觉，就是我们现代唯一能做的事了。这样我们就能轻松友爱的体会别人所说的那种叫做甜蜜的爱情了。也不知道我们这种没有时间的爱情，也没有用心的经营的爱情，这样的爱情算不算叫爱吧，也不知道我们这种所谓的爱情有没有“变味”。我没有谈过，所以我也不能理解别人所说的这种甜蜜的爱情，这个我们彼此也无法给我们彼此的东西，真的存在吗？ 我总是跟我们的相亲女炫耀说我是能文能武，我还能扯来着，反正也算是积很多的优点于一身吧！ 我们的相亲女说你有这么厉害吗？我怎么就没有看出来。相亲女不太相信我有么厉害，但是这个是事实来着，不由得她不相信来着，当然她要是不相信我也没有办法，我也不能逼着她相信吧！毕竟，这个就算是我逼她她也不能相信来着。 我告诉我的相亲女说我们这样的男人是要用心体会的，不能用这个眼睛看，你用你的眼睛看来着，你只能看到一个吊丝（一个吊线我们的相亲女抢答道，我也就槽了，这个平时说一句话也要想半天的人，这个怎么说到我是吊丝的时候，这都会抢答了，我也就不能理解了她一天这个脑子里都是想什么来着，这个不会真的就想着，我槽了我怎么又遇到一个吊丝了，还是纯的，这个还不混血的，这个是真的纯种啊！不然，平时半天也放不出个闷屁来的人，这个一说到我是吊丝的时候就这么来劲啊）。 那你只能看到一个吊丝来着，呸，什么吊丝啊，这个你只看到一个普通的男人站在你的面前。因为在你的心目中，你通过你的眼睛只看到一个吊丝的形象来着。所以你这样的评论我是不客观的，你知道你这样做是不对的，你要用心看，你看到的将不再是一个吊丝，对吧！你将看到的是一个高大上的男神形象才对，是吧！ 我们的相亲女听了我的建议后，她闭上了自己的眼睛，来着，这个她告诉我她是使劲的想啊，不管她是怎么想也没有改变我的吊丝的形象来着，还是这个吊丝的形象来着，这个好像是改变不了似的，就是，她肯定就是一个吊丝来着，没有别的形象了。 尼玛的我一听她的思维已经固定了，我在她心目中就是一个吊丝来着，这个是变不了，这个我真的是对她无语了，我都这么开导她了，她不这改变了，我还是改变不了我在她心目中的形象来着。原本我在她心目中也就是个小吊丝来着。真的是伤不起啊！看来不管我是怎么装碧来着，不管我是怎么卖弄我的才华也无法改变我在她心目的形象来着。哎，我有的时候真的怀疑自己说，我就这么像一个吊丝吗？难道就再也没有别的形象了吗？看来我不买一个假的水果机装一下这个高富帅的话，我看她真的就对我没有别的想法了。 我当然是非常、非常、非常地不高兴了，我质问她难道在你的心目中你就没有看到我满满的都掩饰不了都要淌出来的才华了吗？ 我们的相亲女“噗”的笑了，这个真的没有啊！这个你淌出来的这个不是才华这个除了这个口水就没有其它了，我只看到一个流着口水的吊丝来着。再说了你的那真的不是才华，这个是真的才华这个你说怀才三十年了，这个还藏得住吧，不是流产就是早该被人看出来，就是因为不是这个才华别人才没有能看出来，你说我一个人没有看出来也就我的错了，就是我的眼睛有问题来着，但是你这个全世界就没有人看出来，这个就是我们的错了吧？这个就是你的这个不是才华，你这个是脸滑来着。 我一听这个脸滑是什么意思来着，难道是和才华一样样样东西吗？比这个才华还要厉害的东西吗？我问这个相亲女这个脸滑是什么东西啊？ 我们的相亲女是给我解释道：“这个你都不懂啊，就是和才华一点关系都没有东西啊！就是说你的脸比较滑，跟这个小白脸是一样样样的，这个不仅是油腔滑调的，还特别的不要脸的意思啊！这个你怎么不知道啊，这是多少有深意的比喻啊，我以为你懂啊，没有人说过你这样吗？” 我表示我从来没有听说过，也没有人说过：“是你看着我的心目中的样子，总结出来的吗？难道我在你的心目中就是一个脸滑的家伙吗？” 我们的相亲女笑了笑告诉我说，差不多吧！但是你比别人高级一点就是，就跟你说的别人都是掩饰得住自己的脸滑来着，但是就你一个人就是掩饰不住的脸滑来着。小心我脸滑起来，我是特别的不要脸，我问这个相亲女是不是这个意思来着？ 相亲女笑得可开心了，就是这个意思啊！我就是这个意思啊！ 我也是醉了，亏她能想得出来，还觉得这个好笑来着，这个有这么好笑吗？你看我有没有笑来着，我都没的笑啊，我都笑不出来。我看她笑得这么开心啊，我听完后心想我槽了，这个是夸我还是骂我，我怎么就听不出来啊！我心想我也是醉了，这个高富帅都容易手滑来着，这个我总是容易脸滑来着，这个你说是我脸滑厉害，还是这个手滑要厉害啊！我想都是一样样样的吗？都是一样的厉害吗？有没有人知道的告诉我一下，不然我哪天我也脸滑了，这个我就不知道我会不会在你们心目中我还是一样的帅啊！ 就像是相亲女总是问我说什么是爱啊？你是怎么理解的？你能不能下个定义啊？ 我总是不想理她来着，这个真的不想说来着，我怕我太悲观了，会影响我们的交往来着，所以我一直都是扯着，不想面对她这样的问题来着。这个你也是问得出来，这个你居然问我，你是不是也太看得起我了，这个我怎么会明白啊，这我要明白啊！我特么孩子都得会找酱油了吧！所以我是肯定不懂什么是爱的，这个我什么也懂吧，我什么也不行吧！我真的不明白我还能有什么软用来着。这个是不是我也没有什么软用了。 也许我们这样的人注定是不会有爱的，这个我们都无法陷入来着，这个又怎么会有爱呢？是不是太理智的人都不会爱情的，这个就是智商放低了情商才会高一点，如果不放低我们的智商的话，我们永远无法明白什么是爱吧！这是不是就是我们的上帝指使哥哥所说：“理智的人理解爱情，睿智的人剖析爱情，机智的人玩弄着爱情，理性的人折腾爱情，感性的享受爱情，而我这样的人也就是不三不四的人只能幻想爱情了，不敢去爱了，年轻的时候有激情来着，现在只有冲动后的软弱了，什么情都没有了，还谈什么是爱啊！只剩下了我们的没有灵魂的躯体，等着被这个时间装满吧！” 第六百九十三章 书 这个我是珍重，也是非常有诚意的，也是非常喜悦地把一本是这个时代的一本非常也是相当难得的，更是这个你们是想找也找不到的，这本是藏得非常、非常、非常深的一本小说也就是你们的上帝指使哥哥的小说交到了我们的相亲女手上，我告诉她说：“这个是三八节的礼物来着，这个是迟来的祝福来着，这个是这个三八节的一个非常重量级的礼物来着，这个你是太忙了，我一直没有机会把这个礼物给你，现在，今天我终于是有这个机会把这本书给你了。” 相亲女非常慎重的也是非常喜欢也是非常开心而且是这个假装是视做这个珍宝一样的双手接住了我的礼物来着，一看这个就厉害了是一本叫做这个上帝指使写的书，书名也叫做《上帝指使》，相亲女好奇的问我说：“这个是你写的书吗？”我看她的眼神有一丝的犹豫来着，这个一瞬间是闪了一丝的不太乐意来着，可能是觉得这个礼物是太轻了，这个没有份量来着，这本书看起来挺渣壳的，这个也没有什么好的包装来着，这个也就是一本非常不起眼的书嘛，所以相亲女觉得这个有点微不足道的样子。 我告诉这个相亲女说，你别小看这一本书来着，这本书被网友称做这个天下第一奇书来着，这个可不是浪得虚名的，这个是一个伟大作者的血汗来着，这个是一个非常有才气的作者费劲了心思才写出来的，这里面不仅是包涵了一个伟大作者的思想，还有一个非常有哲理的人生故事来着，看了这本书，你就懂得了人生，懂得了生活，懂得了这个我们现代的人应该思考而没有思考的问题来着。不错哟，这个你值得拥有来着，这个我是看你不是一般人我才给你这本书来着，这个我是觉得这本书会对你有用来着，我才给你来着，这个我觉得是非常的适合你，我才给你的哟，开不开心，你快不快乐，有没有是非常的高兴地样子，有没有觉得这个真的不错的样子。 这个相亲女本来是非常不喜欢这个礼物来着，但个你说哪有男人在这个三八节送书的，这个不是告诉自己要“输”吗？想想自己就有很不开心的样子，但是又不好爆发来着，只是想要发作，但是还没有发作来着，这个你说哪有这么二的男人，以前看这个电影里都是这么演的，自己觉得这个真的是很搞笑来着。但是，没有想到的现实的生活里真的有这样的人，真的是有够二的，这个真的有在这个三八节送书的，这个自己也算是遇到了。关键，这个男人在这个三八节就告诉自己说在这个三八节我将会送出一份神秘的礼物来着，这个是非常的哇塞哟！ 有没有很期待的样子，是不是会有很开心，是不是现在就很想知道这个是什么来着。好吧，我就是不告诉你，让你等等，这个到了那天你一定会非常的惊艳来着，这个能拿到这个大奖的人真不多，你也是其中一个吧！是不是觉得很好奇来着，这个你就期待吧，这是一个你绝对不会失望的礼物来着，这个是由我亲自送出的礼物，所以是这个非常的有这个纪念意义的哟！ 相亲女心想特么的这个本来就没有抱很大的期待来着，但是没有见过他这么不要脸的，一直说，一直说，一直告诉我是一个多么多么大的礼物来着，这个我想最大也不能钻石戒指大吧！这个再小也不能有这个叫什么的这个金戒指小吧，没有想到他会送一个这样的东西给我，让我是期待了好久来着，还以为真的会有送很厉害、很厉害的东西给我啊！看来自己真的是太年轻了，这个太单纯了，才会以为他真的会很爷们一次来着，这个相亲女真的是醉了的样子。看我是非常的慎重来着，而且我是视做珍宝的样子，这个她也不想要让我在她面前是下不了台来着，虽然是有一丝地不情愿来着，但是还是勉强的接受下来了。毕竟这是我的一片好意来着，这个也不能辜负别人一片好意吧！所以是真的很勉强的接受了，这个一脸的是这个非常尴尬和勉强的笑容来着。 但是我觉得我送这个还是非常有新意的，这本书真的很不错嘛！我就视为经典来着，我希望她也能是视为经典的样子，所以我也有很多的期待来着，期待她能和我一样的感悟到这个书中的作者那高深莫测的智慧来着，这个作者大人是本人无法匹敌的一个当代最著名的作者之一来着，我觉得他真的是我的偶像来着，这个听说他是写作了，这个我是天天趴着看来着，我是开心得不得了的样子，觉得这个学到了很多的知识，这个涨了很多的本事来着。 所以我也是非常开心问我们的相亲女说，我是非常期待着她的回答啊！我说这个：“你喜欢这本书吗？” 相亲女告诉我说，这个我是非常的喜欢来着，这个真的很喜欢来着，这个真的是喜欢得（顿了一下）不得了来着，这个是我收到的最有意义的，最让我开心礼物了。我以前还没有收到一件礼物后，会有这样的开心来着，这次我真的感受了送礼物的人的诚意来着，所以我会很开心来着。 我说这个听你这么说我就放心了，我就知道你会喜欢来着，这个我觉得我喜欢的东西，你怎么可能会不喜欢来着，你一定会非常喜欢来着。我就是怕你太高兴了，所以我一直没有告诉你，就是想要给你一个惊喜来着，这个真的做到了，这个我真的心满意足了，我也会有很开心来着。看来你和那些庸俗的人不一样来着，这个别人说送这个别人不可能会开心的，我就不这样的认为，我就知道你会有很开心来着，这个所以我就送了你这个礼物来着，真的，没有想到你会这么的开心来着，这个都有点让我是受宠若惊的样子。这个你真的是太善解人意了，这个以后我还送你这样的礼物来着，这个让你是开心一辈子来着。 这个我还怕我说这个收下的时候，这个她说这个太贵重了，她不要来着，这个我就伤不起了，这个你们懂的虽然这本是很珍贵来着，但是送给她我还是舍得的，这个也谈不上什么贵重来着，这个只要是我愿意来着，这个多贵重的东西，我都舍得送给她来着。还好，她没有说这个太贵重不要的话，这个是非常爽快的接受了，这个你们懂吗？这就是说明我在她的心目中是有这个份量的，你说这么贵重的东西，她都接下的话，这个就说明她对我是非常有爱的，这个是非常地爱我的哟！你们懂的，这个就说明了我在她的心目中还是有这个地位的，这个不是没有地位来着。 所以说，这个像我这么的有心的男人，这么有内涵的男人，要是我现在问你最近可好，你会不会觉得我很蠢来着，这个我送完我的宝贵的书给我的相亲女后，我也是非常绅士地随便地问了问她来着。 她告诉我说她最近是很忙来着，这个有点不堪重负的样子，这个算不算是我的回答来着。 当然我是有点冷地说道这个这么忙啊！这个能活着就不错了，这个还谈什么恋爱啊！我心想，但是我没有说来着。我说这个不错哟！我告诉她！ 我对我们的相亲女说：“真的是很对不起来着，这个对所有的事，这个我都说了这个三八节陪你的，你说不要来着，我也没有说是非常努力地争取来着，就这样就放弃了，这个你会不会怪我来着。”我故意这么说道，是说给她听的，这个不是我不陪你来着，这个是你太忙了，这个没有给我这个时间，让我能这个陪你的机会，这个不是我的错来着，这个是你的错来着。 相亲女说这个你真的不必要道歉来着，这个你有这个心就不错了，这个不是你的错，这个主要是我的责任来着，这个你没有错来着，你不用是放在这个心上的样子。 我心想我怎么不用放在这个心上来着，这个我就是太放在这个心上了，这个我才在这个时候说起来着，要是我真的如你所说的不用放在这个心上的话，我真的不会说起来着，这个就是我是放在这个心上了，这个我才会说起的。真的，我真的是不能不放在心上，我也不能让自己是表现得放下的样子。 我告诉我的相亲女说：“不，你别这样，作为一个我们的全地朝最绅士的男人，我觉得我对你的疏忽实在是这个无理之至，我觉得是非常地歉疚来着，我希望你知晓的是这个有一个男人，有一个非常重视你的男人，也就是一个非常在意你而且是重视你男人他是深深地在乎着你啊！” 我想说的是这个与美貌与品德如你的女士并肩，是我的荣幸来着，好吧！虽然你个子小了一点，你无法做到这个与我并肩来着，但是这个不影响我们一同前行来着，这个我觉得能与你是一同前行，这个走向这个我们的美好的未来，这个是我的最大的荣幸来着。我只愿我能准备好，可让与美貌与品德并存的你能有所依靠来着。 在我是深深地装碧之后，你们觉得会有什么样的结果来着，这个我觉得一定是一个圆满的结局，你们觉得呢？会是什么样的结局啊！好吧这个时候，有的人让我是别装碧了，这个书都没有人看，还在这里装碧啊！好吧，我就不装了大家开心就好，这个今天有事，就不更了。 第六百九十四章 没用 相亲女告诉我：“别抱怨了，你再抱怨又有什么用呢，你再抱怨就会取得成功吗？不会的，你永远不会成功，我告诉你为什么成功的不是你，年轻的你，迷茫又着急。你想要房，你想要车子，想要去旅行想要生活得更好。我不断的催促自己成长，却沉迷不下心来认真读一篇文章，所以你注定是觉得自己了不起，不虚心的接受别人的指教来着，所以你还缺少一种东西，这种东西就是这个对文学的尊重来着；是的不管你是多么有才，你也要对文学有一种尊重来着，这个就是你缺少的，这个也是你没有的，但是你只要是不这么装碧来着，你还是有希望的，虽然现在没有希望，很长一段时间也没有，这个很长、很长一段时间你能不能有这个就真的不清楚了，但愿你能有吧！ 现在的你急切的期待着成功，会让你急功近利起来，而忘记了自己的重心在哪，但是这个只要你找到自己的重心。回到你初衷时的那个你，你就会好的，毕竟人嘛，都是有犯错的时候，这个知错能改善莫大焉嘛！不要灰心，你也不要放弃，这个时候的你，最不能的就是这个放弃了，这个你不是说了，这个不写作你是做不到吗？所以只要你是不放弃，你还是有机会的，说不定哪天，这个、那个地也就很难说了，你懂的对吧！却每次遇到挫折时提前退缩。既然没有过那些汗水和拼搏，又何必在旁观别人的荣誉与成功时愤愤不平呢，所以，努力吧！” 好吧，没有就是没有人的定法来着，这个是必须的，这个不同的时候用不同的写法来着，这个才是一个大神的写作技巧吧！我觉得啊！我还是开始我的最擅长的心里描写吧，这个才是我能写我最会写的，这个也就是这个时期我的思路了。这个没有办法这个我也不想这样写的，但是这个总是有人逼我这么写来着，这个也是无奈来着。这个是不是就是叫破罐子破摔吧，这个我说过的，这个不同的写法，才是我的目的来着。这个别人怎么写我不管了，这个我就这么写了，这个就是时代吧！我们只是顺势而为，而不能是逆势而为吧！这样真的不好来着，这样的话真的是一咱下下策来着，但是作者写得也很失望来着。 好吧，你们就去看别人的书吧，我开始我的码字大法了，这个我就开始努力的想方设法的开始进行这个灌水了，这个是必须的，这年头就是得灌水来着，不然这个字数怎么涨来着，这个人怎么写来着。毕竟，想想自己吹的这个牛来着，这个还有将近是一百万字来着，想想自己被大家无视自己还能写这个几百万字已经是很不错了。这个也没有人理解的样子，总是觉得别人都是应该的，这个我也不想这样了，这个我就告诉你们谁也不是应该为别人付出的，这个话估计我又少了几个读者吧，这个要的就是这个效果来着，就是不能让这你们挣点击量来着，这个你整我，我也整你们来着，这个就是干读者，这个大家都捞着不好吧！这个不能双赢，我们就是双输呗！ 哈哈，这个我是不是太有想法了，这个我就开始扯了，这个双输的年代开始了，这个我开始各种扯淡了，各种描写了这个就是我们大家最喜欢看到的东西吧！我是你们我都不点来着，这个今天这个天气啊，外面，风又起了，一遍遍地敲打着窗帘。掠过无尽苍穹，还伴有几分凄凉，这个和我一样的凄凉来着，这个和我此时此刻的心情是一样样的，这个就是这个反正就是很不爽来着，你们说我这么执作是为了什么啊！ 这么执着是为了闹哪样啊，也不是一开始想要这个让读者看个高兴吧！这个我只是想要让大家高兴的，只是最后我没有高兴起来，这个我也没有开心起来，你们也没有开心起来，这个大家都没有开心起来。这就是一种支持吧。当这个作者是得不到了我们读者的支持的时候，我们就开始写我们作者想要写的东西了，这个也就不是你们读者想要愿意看到的东西了，这个是一种无奈也是一种痛苦的选择吧！ 很难想象，今年这反复无常的天气。前一天还烈日炎炎，第二天就得“重装”上阵，这个就和我们的作者的心情是一样样的，这个以为自己是很努力了，也以为能得到别人的理解来着。但是这个真的没有来着，这一路上我一个人走来，所以我有太多的情绪与不满了，这个就是一种非常不好的吧！但是，这个是什么造成的，这个是社会还是这个时代还是我们的文化的落寞吧！这个以前我们看的是我们这样的文，我们觉得这个就是犀利这种就是浪漫这种就是不屈的精神来着。但是现在看来这个好像是一种别人看不懂的，说是这个记录心情的东西。这个我遇见过傻的，这个没有见过这么蠢的人来关上，这个智商还来看书。我也是醉了，你还是和小学生玩吞票游戏吧，这个才是最恶心的东西来着，这个有的时候这个投给了很恶心的作者，这个你们也不觉得这个恶心来着。 特别是被吞的时候，这个时候简直是恶心到了极致来着，这个真的我很想要骂她来着。要不是顾虑着怕被这个封号来着，这个我就早就骂她了。跟个傻子似的，还觉得自己在施舍别人来着，这个还觉得自己赚到了，别人都是傻子似的，就是愿意让我们这种人被吞票来着。这个有的时候我觉得这个我宁肯把这个票送给不需要的人，也不给她这种需要的人来着。这个就是一种反感吧，就像是你们反感我的书的一样，我也很反感这样的写作来着，但是这个还不是没有办法，你们可以不看，但是我不能选择写来着。 不知是我记忆模糊还是事实如此，以前没有对天气如此敏感，我真的不敏感这个天气，好像这个天气的好与坏对我是可有可无的东西来着，这个好也不是说这处会有好的心情来着，这个不好就会有不好的心情似的，边个我真的没有这种想法了。也许是在这里写了很多的东西，看淡了很多的东西吧！这个要是一个作者总是如我一样的，这个也会变得无所谓起来，我们就是这样的总是会有简单的想法来着，有的无时无刻地预测着未来，以为并相信着这个未来会很好来着。 只是，如今的社会发展太迅速，这预测都和事实大相径庭，所以我们也无法预测着我的命运，我们总是把自己的命运交给上天来安排来着，只是这个上天总是不认真地对待着我们每一个人。他总是让苦命的人更苦命，这个让这个理优越的人更优越来着。这个就是我们的生活吧，有的时候真的很无语来着。同时也把事实改成骗局，欺骗着执迷不悟的善良，但是我们不想活在这个骗局里，我们只能是自己写一个更大的骗局来着，这个来让自己是活在这个更一个更大的骗局里吧。 看来这个有的时候是挺无法写的，这个也不想谈太多，谈太多想太多，痛苦的只有我们自己一个人而已，别人是不会痛苦和难过的，也不会是为了你设身处地的着想的，这个你想也不想来着。这个我们就是这样的任性的活着，这个就是我们的骄傲吧！我们不能顺从别人，我们就注定融入不了别人的生活里。所以我们只是常常为了我们自己而活着吧，这个一直以来，我无时无刻都在想，假若没有了同情与善良，还会有人煞费苦心的捏造那些更换眼泪的故事。 如果我们的生活真的是这样的美好来着，这个为什么别人要看这个虚无不实际的书来着，这个我们要活在一个不可能的世界里，这个世界根本就不可能活得像是这以的美好来着。这个主人公用智慧会笑到最后，你们都是傻子来着，这个只有我们的主人公才是最牛碧的，这个我们写书不是写来给你们意银的，这个说真好来。毕竟，这个风格不一样，这个你们不懂就要乱说来着，这个不是用来给你们意银的，这个你们要是意银不了，就说别的人书是垃圾，我真的不知道你们的脑子里是怎么想的。 好吧，这个我说的什么？这个写的是什么？我也不知道了，这个就是为了码字而码字吧，这个真的就是我们这个社会对文学的尊重吗？这个真的是没有生在这个好时代来着，这个以前是什么小说都可以发来着，这个现在是什么都不写，这个你们尊重过文学一点点没有，这个你们是什么也不让写来着，这个天气真的是格外的晴朗来着，但是这个是对我一点软用都没有来着，这个我是都不用出门来着，这个你们说对我有什么用啊！ 第六百九十五章 天气怎么样 有时候觉得时间很坦然，有的时候觉得这个自己也能看透一切吧，但是这个真的能看透吗？看透的话自己会不受伤吗？所以我们还是不要看透吧，永远都糊涂着，这个我们就能活得很开心。这个也是一种好的人生态度吧，是的没有记忆的瞬间，只定格了一些，只是这一些只是我们的人生的一个小小的片段来着，这个都不是我们的完整的人生。只是我们定格住了我们想要的幸福的在感觉来着，但是我们却无法忘记我们是什么人来着，我们是怎么活过来的。 有的时候写着写着就不知道该怎么写了，有的时候我们走着走着，我们就开始不知道往哪走，哪里可以让心情开朗一些？哪里是我们喜欢的风景来着？哪里有我们的梦想的一切来着？只是这天气很不好，所以心情也正如这将要来临的乌云，一直氤氲着适时的感伤，难道没有了欢笑，没有了我想要的快乐来着，这个没有了我的幸福来着，这个都找不到了吗？ 天气预报说这个明天有雨，那下就下吧，反正这心情一直回转不过来，倒不如随着这雨水去沉溺，沉浸在将来的雨水中，在雨中，打着把轻质的这个我们的大地朝的小伞，无遮拦的踏着细细的脚丫，走在我们的村的小路上，这个也没有人会笑你来着，这个谁也不敢小瞧于你。这个看一场春雨，飘飘洒落人间，也是一场另景的惊喜，这个一年之季在于春来着，这个这个这个春天是签不了，这个估计这一年也就签了不了。这个枝桠里，再多波折的水帘，看到了不一样的人生，这个就是一个没落的农村公子的人生吧。 有时候又觉得自己过去的日子很舒适，这个舒适还很适合我这样的没有什么地朝梦的人来着这个大家都有自己的地朝梦，我说这样的人有多傻，在这个年代还有自己的梦想来着。这个就是没有死过，太年轻的样子，这个就是还没有死透吗！这个我已经是死过了，这个我也是死透了，所以我也就不会有这样的人不切实际的梦想了。这个梦想太傻了，一点软用都没有来着。这个时候，我只能是认真的地码字吧，这个没有心情的翻开过去的时刻记忆，我会看到自己究竟犯了哪些错误，伤害了哪些人，错过了哪些事，错就了哪些遗憾，看透了哪些是非。 今天反正是这个心情不好的样子，这个特地想要上来奚落我们的相亲女来着，这个是不是觉得我是太在乎她了，所以她可以这样的无视着我来着。有的时候真的很想要数落她的七宗罪来着，这个不为别的只是为了让自己开心一下来着，好吧！我是这么想的，我也总是这么想来着，只是我没有这样做过来着，这个也不了解她来着，这个也不知道她能不能接受来着。要是她不接受来着，这个我是不是就得有这个想死的感觉来着。 如果说男人害怕着岁月的流逝的话，这个你们不怕的话，这个我只能说你们太坚强了，这个你们的心怎么能这么大来着，这个你们不是一般的心大来着。这个我们男人都害怕的事，你们都能不怕的话，这个我也是醉了，这个我还有什么好说的，我只能是服了你来着。这个我还有什么好说的，因为像我们这样的男人来着，这个我们这样的男人我们害怕长大，我们害怕别人说我们不成熟来着，我们害怕承担我们这个年纪我们应该承担的责任来着。我们只要是我们自己认为我们是长大的话，我们就要成为一个男人，而不再是一个男孩了，这个说不是你们女孩不想成为这个子女人来着，我们男孩也不喜欢成为这个男人来着。 女人害怕着这个时间的流逝来着，因为这个花容不再，只剩下这个空洞的皮囊来着和一颗不断吞噬着自己的内心的黑洞来着，还有一个不知道还不会再爱自己的男人来着。这个男人总是会变的，这个没有一个男人会一直把你当成是这个女神来着，哪怕你曾经是女神来着，这个随着时间的流逝这个你觉得你还是这个别人心目中的女神吗？你觉得还可能吗？ 这个有的时候我们的恋爱的时候我们总是爱得是小心翼翼地，这个我和我们的相亲女就是这样的，这个真的不是我说的，这个就是这样的，这个我们也是能理解的。我们的爱是不是因为我们是相亲认识的，所以就可以变得这么的随便来着，这个是不是就是可以不用这个付出，只想要得到来着。这个真的不算是爱吧，这个我反正是不觉得这个不算爱情来着。这个真的不算啊，这个只能算是相处来着，我们只是小心翼翼地相处来着，这个我们都没有感受到彼此的爱意来着。所以我们才会变得是可有可无的存在吧，这样相亲也许她是见多了，所以就变了，心态也变了，变得不重视来着，变得不再期待来着。 变得好像是别人求着她一样，真的是一个不知道怎么想的女人来着，这个你也不是什么天使来着，你也不是女神来着，这个我也不知道我们求你们什么了。当你这样的觉得的时候，当你是不愿意付出的时候，你觉得别人还会乐意地为你付出吗？你以为我们傻来着，这个我们也不傻来着，这个我们也是非常要面子的男人啊！我们是男人来着！这个也许是我没有说出我的真实的身份吧！我是上帝指使啊！居然说我不喜欢说话来着，这个我跟你讲来着，像我们这样的神一样的男人来着，这个你若是动若疯免来着，这个我又岂能静若处子来着。 我跟你讲我这个是很厉害的哟！我都没有拉着你跟我一起摇头来着，这个我们也是电脑里存了几万首歌的男人，我跟你们讲这个我不说这个我很会懂唱歌来着，这个我还能不懂这个音乐吗？我也是醉了，反正是这个真的有的时候就是真的是无法表达了。这个我要说什么来着，这个我们要怎么样你才能理解我的真心啊！算了，这个也不是说我就能让你觉得我不错的，这个要你自己来判断吧！这个我也不想要说我是多么的优秀来着，我也不想说我是多么多么的好来着，但是这个你就看不到我的好吗？我也是醉了这个你说我是不是醉了，真的有醉哟！ 所以我们不能总是这样的小心地爱着，这个就好像是我们不得不爱得是这个左顾右盼的，真的会有这样的想法来着，有这样感觉来着。所以我很多的时候是真的很失望来着。爱得我都是疲倦了，这个不敢爱了，这个，这个有的时候真的爱得连写小说的欲望都没了，这个只想要是没有相遇这个真的会很好来着。我也不会写这段吧！一点软用的文吧！有的时候这就是我自己的命运吧，命运就是如此总是会让自己会很痛苦来着。如果这就是爱情的话，如果这个真的很痛的话，这个真的很伤很痛啊！ 有的时候她就像是我的地朝梦一样的，这个我都不敢去碰来着，这个我怕我是我只能单纯的有这着这样的梦想来着。这个就是我得不到的东西来着，这个就是我生怕我一旦是碰了她来着，她就会破灭来着，就会从你的眼前消失来着。最后消失得远远地，这个就是唯一的结果吧，就是看不到你的内心来着，这个别人也不想要去试探来着，这个别人如果一开始还有好奇的话。但是这个渐渐地看多了，想多了，也就不怎么好奇了，也就不会去试探来着。 有的时候这个生活让我们变得是屈从于这个现实起来，让我们变得是害怕生活起来，让我们想要逃避来着，有的时候是这个生活的压力，有的时候这个社会的压力来着。我们总是会有各种各样说不出来的痛苦吧，我想这个每个人都有吧，就看我们是怎么面对这样的压力，和怎么释放我们的不好的情绪吧！ 每每回想起一些往事，每每想起这个几百万字都不能签约的时候，我就咬着牙来着，这个就想要跳起来这个一顿地猛踩来着，这个让你们不签我来着，这个让你们装碧来着，这个让你们是惹我来着，看我不踩死你们来着，这个你们都得被我踩来着。这个不喜欢我的人，看不上我的什么作品地人都不是什么好人来着，这个你们是这个世界最坏的人了。真的是很可恶了，这个我不踩踩你们来着，这个你们都不知道我是什么性格的人来着。不然，就会觉得内心很痛，又很抵触这些事情，那些差错，又很烦乱的心情，驱驶着自己不住的在竭斯底里的呐喊，在心里，能刻画一些真实的感觉，都觉得虚情假意，太难雕琢，终觉释然。 算了的都没有想过去，都还在心里做一个个的结，还没有开解的方法，这个我相信这个世界的任何事，任何的人，任何的东西，都是有这个解开的办法来着。只要我们发泄好了，这个我们又可以是愉快地写我的心情的故事，让你们看看什么叫做这个擅长来着。这个我跟你们讲，这个我要是当第二，没有敢当第一的，这个你们要当就当呗，反正我也抢不了来着，这个你们都赢了，我一个人在这里开始我的码字游戏了。都是一通麻烦都是麻烦而且还是这个一箩筐，难以想象，这时候，怎么还会记得那些，难道不是风华正茂的时期，该去无杂念的做一些兢兢业业的事情吗？还是一直在懊恼现状。 第六百九十六章 春天来了 忘不了曾经的一切，这个我们相亲的时候我们都是如此的美好来着，这个沧海桑田已过境迁。寂静的深夜里，忙碌的人群已消失不见，我一个人在这里默默地码字来着，这个我就是这样的任性地写着一个人的小说来着。就是一个寂寞的人，写着一个寂寞的故事来着，尘世间的喧闹仿佛隔世千年！ 我不记得白昼时我是怎样的生活，我也不记得这个白天做过什么来着，只要是不上夜班，我也不能说是睡得很早来着，这个我好像早就习惯了这个忙碌的生活来着，这个就是要努力地写做，才是我工作后唯一的业余吧！我不记得白昼时那虚伪的人情冷暖。我只知道此时此刻我的寂寞，冷冷的秋风吹拂着我的面庞，我的短发还是会像姑娘的长发一样的这个随风荡，还是一样的帅气来着，这样的帅气只是无法得到别人欣赏，你说这个是不是很郁闷来着，这个是不是很没有这个天理的样子！！ 不经意的瞬间，思绪回到了多年以前，这个以前的那些没有必要的回忆中去了，这个过去的就过去了吧，就不要再想了，我一次次地下告诉我自己，别想了，这个想也没有用，这个也不能让我有更好的结果来着。那阳光明媚的下午，那个令我难以抹灭的的身影，那个我心灵最深处的牵挂，那个曾经的帅气地自己已经再也不在了吗？难道我的魅力是不是有这个减退的趋势来着，我害怕这样的人退变来着，这种就是一种让人无法忍受的折磨吧！就是这个时间给我们的折磨来着，这个才是最残酷最无法逃避的事吧。 不知何时我的脸颊有了一点潮湿，风吹过我秀丽的脸庞来着，这个风还是一样样轻轻地吹着，这个好像也是在抚摸着我的脸庞的感觉来着，这个也是被我的外貌惊到了，这么美的人怎么能在这个大半夜还在码字来着，这个真的是太拼了，可是这个风摇了摇头来着，这个可惜是没有什么用的，因为你太强了这个被世界上的所有的人嫉妒着，这个被世界上的人羡慕着，这个被这个世界上的公公憎恨着。 好吧，我不得不承认算你们狠来着，这个我真的不想和你们玩了，这个我还是一个人玩我的码字游戏吧！冰冰凉凉的感觉布满我的全身，心里一丝哀伤悄悄的爬上了心房，这个只有冷冰冰的键盘与我的青春一起在飞扬着。这个就是时间给我们的东西吧，就是这个让自己在这个寂寞的世界里变得更寂寞吧！我们每一个人只会变得越来越寂寞，这个才是我们的人生吧！就是一个不断孤独的感觉来着。 曾经的爱恋，让我痛彻心肺。曾经地依靠，让我漂泊迷茫。我在爱我的嘛嘛村里我是随风飘荡，寻找我的天堂，寻找着我们的快乐来着，只是我们都再也回不去了。我拨动着船浆，划过湖的中央，想要这个到这个湖里畅舟一番，只是我一个人我没有这个心情来着，就算是这这个湖里再怎么好玩，再有更多的美丽的风景，这又跟我何干啊！你的身影好像就在前方，我奋力的向前方划去。但展现在眼前的依然是一片迷茫。 我是这个作为我们的嘛嘛村的免征之一的男人而活着的，这个我时时刻刻都要保持着我自己的身份来着，这个就是我要保持着自己高贵的这个嘛村大使的身份来着，这个在我们村里我也是一个贵族一般身份存在的人来着。虽然这个认可我的人没有几个，但是我还是很认可我自己的。这个为了让自己无时无刻保持着自己的身份来着，不忘记自己的初衷来着。所以我必须无时无刻不提醒我自己要维持我自己的气质来着，所以我们任何人的贵族的身份都不再是继承来的，这个我们都是自己赢来的。 这个我们的地朝的世界也不讲什么血统来着，这个只讲自己的实力来着，这个有实力就是国民的儿子，这个没有实力就是国民的奴隶吧！所以这样的身份如果我们自己都不珍惜的话，这个还有谁会来帮我们珍惜来着。所以我们的地朝人民的气节，我们的传统的文学，如果我们的作者的文笔，如果我们是自己都不珍惜的话，没人再写有深意的，有文采的东西的话，那我们的未来的文学估计也就费了。因为这个有文笔的人，得不到认可的话，这个你说哪里还有像我这样的一样的为了文学而努力地作者来着。也许这个世界只有我一个吧，因为我也看不见别人，这里面又没有人，只有我自己来着。 而这个律已被我们的上帝指使哥哥认为是这个个人修养中最难的事了，这个我们要时刻保持着自己的态度，我们要学会忍受来着。这个也就是时刻保持着自己的克制与容忍，守诚亦守节来着，这个真的会有很难来着。这个也许并不是你们每一个人都能懂的，也不是你们每一个人都能做到的吧！这个只有少部分的人才能是做得到来着，这个比方说我们的上帝指使哥哥吧！只有他这样的优秀的人才能做到这样的优秀品格吧！所以我只能说在这里传递一下自己的正能量，让大家也感受一下这个正能量给你们的暖人的作用吧！有没有感受得到这个，暖暖地这个正能量非常牛碧的感觉来着。 这个是不是非常的强大，强大到你们都无法用你们的语言来形容这个正能量的厉害了，这个真的好可怕啊！这么地强大来着，这么的强大，好吧！这么的强大也没有个软用来着，这个还是不能让我是签约来着，这个还是没有软用的，这个还是没有什么好写的，这个都是坑人的游戏来着。这个大家都是说喜欢这个正能量，但是我来了这么多的正能量的东西，你们也没有感受到的样子，这个你们也没有体会到的样子，你们也没有说这个感受到作者强大的正能量的牛碧来着。也不是说你们得到了这么多的正能量的东西，你们说是感谢感谢我来着。对吧， 所以你们太自私了，这个得到这么多的正能量还不满足来着，还不自足来着，要是我一下子我得到这么的正能量的话。我槽了，我就直接一下就成为了一个非同凡响的人啊！就再也不是你们所说的普通人了！所以我们的说的这个年华只如轻花，一瓣一瓣从手中滑落，但是这个正能量却无时无刻都是需要的，这样我们才能活下来，但是为什么我们总是希望得到别人的正能量，自己就无法产生一点点的正能量呢？我也是醉了，你们都是些什么人啊！太卑鄙了，你们都太卑鄙了。 走过了岁月，如同写下了一首小令，然后在诗笺的一角别上春的名字。啊，这个是不是就是我们的上帝指使哥哥说的这个发春的感觉来着，这个我觉得这个就是一样样的，就是这个发春吧！不然这个一年之计如何再于春呢？就是因为这个我们在这个春天我们可以感受，并可以自己也去思春来着。这个就厉害了，不仅是这个万物在发春来着，这个你也在发春，他也在这个发春，她也在这个发春，大家都是在这个发春来着。 这是不是就是我们的上帝指使哥哥说的这个发春的感觉，这个开春的感觉，这就是我们在一个开春的时代我们处在我们的发春年纪来着，这个是我们自然而然的发春来着，这个都不是别人逼着我们发春来着，这个谁叫我们都是这个年纪的人，谁叫我们都有这个要发春的时候找不到一个让我们是这个发春的人啊！这就是寂寞吧，这就是这个痛苦吧，这就是人生的悲哀吧！ 流年用它静默的脚步，轻轻漾开忧悒的涟漪，这个时间就是一个我们永远也解开的谜吧！往事在回忆中慢慢积满灰尘，只剩一些轻微的磷光，只是有的时候让我们回味一下吧。我很享受这样的回忆的快乐来着，这个时间浮游于指尖之下，这个快乐的时光永远都是如此的短暂来着，只是在于这个回忆之上。这个春季的天空，游弋着某些不知明的迷思，我也不知道我是怎么了，会有这么多的想法来着，会有这么多的要回忆的事来着，这些事总是不知不觉悄悄踱进心中。 曾经花开的怀想，却曾经花落的凄凉，曾经这个被人无视的愤怒，早已碎成了水中粼粼的倒影。想抓住，却徒得一手冰凉，这个想要是留住它但是总是我们握得太尽了，最后我们发现我们什么也没有留下来着，都悄悄地从我们的指缝间滑掉。这个曾几何时我们的手指间也会有淡淡的黯然，那些被遗忘的点滴，只是悄悄地印记了我们的脑海的深处来着，在一个我们可以回忆的角落里，我们的那些樱花般烂漫的期待，还剩多少？ 一字一字地，就像是这个舞动着的精灵来着，是这样的美丽是这样的熟悉，是这样的让我是欲罢不能啊！真的，我真的是太高兴了，我是如此惊醒地烙在心中，将你给我的快乐是留在我的心里，但是却怎么也回忆不起来的样子。我想要对你说来着，我想要把我的开心与你分享来着，这样你开心了，我才能开心来着，我的快乐就是这么简单的事来着，而你却是我的这辈子最快乐的事来着。那些蒙尘的过往，仿佛蓦然间被唤醒。像一根藏在心里的棉针，手一触碰，便狠狠哭出血来吧。 我只想说这个春天来了，这个好开心，好开心的样子，这个大家是不是和我一样的开心来。我们是不是都特别的开心来着，我们又可以出来愉快的玩耍了，这个就是我们最开心的事吧！废话你们是小朋友，你们当然是开心来着，这个你有看过一个成年人在这个时候特别开心来着，这个至少我就不怎么开心来着，你们开心了，我就不开心了。 第六百九十七章 寂寞 天阴沉沉的，空中飘飘洒洒着细细的小雨，路上的行人三三两两步伐匆匆，唯有我，漫无目的，慢慢地走到了这个人迹罕至的嘛嘛村里，任那凉凉的晚风吹打在身上。哎，晚上了就会有点凉来着，这个凉意真的让人有点心酸来着。这个时候只想要有人与我说说这个人生与理想就好了。带着一颗不知所谓的心在街上晃荡。都市的繁华，与我们村里的宁静根本就是两个世界来着。我们这里都没有什么路灯来着，这个什么也能安上这个亮亮地路灯我们出行，也就不这么困难了。 也不会一到了这个晚上就困在自己的小家里，也能出来走走聊聊什么的，做一点高大上的东西，这才是有意义的吧！可有谁知道我内心的凄凉？也许是拒绝的悲伤，也许是思念的心伤。男人总是说女人的善变，可就是我们男人太专一了，这个才会看到无数的善变的女人，让我们的男人的心寒来着。有的时候看着善变的女人，我们就在想这个年头这个善良的女人都去哪里了，这个我们怎么就找不到啊！我们是打着灯笼也打不到一个善良的女人了。 这个就真的让我们非常的失望了，这个觉得这个世道真的是越来越不好，这个女人都变了，再也不善良了，这么好的男人为什么都没有一个人想要挽救我一下来着。也没有一个女人可怜我一下来着，这个我都这么可怜了，这个都没有人来可怜我一下的样子。这个你说她们是不是特别地不善良来着，要是有一个能可怜一下我的话，我都会很开心了，可惜是这个一个也没有来着，这个我就伤不起了。 是的时候在变我们男人也再变，我们男人你们说我们变的是心来着，我告诉你们你们错了。我们的心永远也没有变来着，我们一直都是一心想着这样的生活就是“在外红旗飘飘，在家红旗不倒！”我们哪有变过，我就不相信了我们有变过吗？我觉得变得是你们来着，这个你们曾经告诉我们说你们会一直这么漂亮着，这个我们信了，我们以为你们会一直这么漂亮来着。但是你们的漂亮就是有软用来着，这个就是对能得到这个天下人的认可来着，但是我们男人再漂亮有什么软用来着，这个也是没有什么用的，这个也不能让我们签约来着，这个就是最大的没用来着。 我们以为你们会一直保持着你们的美丽，但是为什么我们和你们相处一段时间你们不说是越来越漂亮来着。你们除了体重有所增加来着，这个漂亮那只是我们希望来着。女人变的只是脸，希望得到男人的注意，男人善变的是心，我们以为我们会一如既往的坚强来着，这个但是我们没有来着，这个我们已经很坚强了，我们不能是再坚强了。要是你们再变重的话，我们怕是再怎么坚强的内心，我们也会有崩溃的一天吧！隐藏不易觉察。男人总说女人狠心，可他自己做得这么的痴情！这是要怎哪样，这个是不是让我们觉得她们就是一个孩子，没有什么软用来着，我们就得伤害他们这样的孩子。就得让他们知道这个世界，并不是你们想像的这个样子的，是的离开的背后是喜是忧？这个谁又会知道呢？你们说这个谁知道呢？ 或许，途中的障碍已经跨过，这个时候我们只想要一路向前来着，这个不管是遇到什么样的障碍我们都能跨过去吧！如果我们的前面就是一条小河，本以为你为我撑舟，谁知道你途中调头？你是回头了，没有看见我在河的这边叫你。因为你没有看见我的有在叫你，你也没有听见我有在叫你。因为我们在河的两边来着，这个以为这个冷漠可以减轻思念，以为我们没有去付出、我们没有用心我们就不会有痛苦来着。这个思念可以加重心伤，伤痕可以泯灭希望，从此失去方向。无非心灵又多了一道伤，不知伤者是你还是我，或许就根本没有希望？以为离去就可以忘记，忘记就不在思念，谁知道我会越将你与往日珍藏。 满天的星星点光，伴随着离乡的游子的歌唱，一个非常有天份的男人在唱着自己的心中喜欢的歌曲来着。也许很难听，但是他并不这么觉得，因为他很快乐来着。这个我只是想要快乐的唱着自己的歌，写着自己的小说来着，脚步蹒跚，手捧寒凉在中央，这个无处不寂寞来着，喧不了这一世的寂寞来着，这个我们的上帝指使哥哥也不忍回头看。就怕后面再也没有人了，这个自己变成了这个最后一个人了，这个就不好的。 这个暗淡的灯光，和这个作者的电脑是遥相呼应的样子，这个让这个更凄凉的自己变得更加的凄凉了。我有的时候站在风雨的墙角，没了前行的方向，有的人没有了方向就没有了自己的动力这才是最可怕的事来着。这一生多少繁华已成伤，这一季多少烟雨已风尘，是的我还是我，只是，只是多了一场寒凉，只是这个寒凉会让自己的内心也冷透的样子，我害怕这样的自己。 上周看了我们的上帝指使哥哥的书《上帝指使》后，有个镜头在脑海中挥之不去。手捧满天星的我们的上帝指使哥哥对着我们的英雄哥的孤坟说道：“我怀揣着对你的爱，我是带着你的女朋友来看你了，这个你看到了她很好来着，这个你就放心吧，你的女朋友我是会帮你照顾好的，不要谢我来着，这个我是谁你还不知道吗？你知道我的我就是这个太善良了，善良得连我自己都觉得我是一个非常善良的人来着。这个时候就像怀揣着赃物的窃贼，不敢暴露在光天化日之下，但是这个你不要恨我来着，要恨你就恨这个社会吧，这个都没有几个好女孩了，我也是没有办法，你懂的，我就是太善良了，善良得我都佩服我自己。我怎么就不懂这个拒绝呢？哈哈，你安心的去吧，我们大家都会越来越好，你相信我们吧!我走了，我会再来看你的，这个下次来的时候我争取给你一个惊喜来着，这个你懂的，这个一定是大大的惊喜来着，这个你懂的这个是一个大大的惊喜来着，这个我说过了这个是大大的惊喜来着，这个惊喜太大了，这个我怕你是一下是太开心了，这个你不会诈尸吧，这个就不好了，所以我先告诉你一声来着，这个给你一个心里的准备来着，这个也是怕你一下太高兴了，这个会受不了来着。这样就真的不好了，你说呢？是不是这样的，你是不是会太高兴了，一下子不了这个想要抱着我来着。所以，你知道的我是太善良了，这个我都不想要隐瞒你来着，所以我都是提前告诉你来着，这个给你一个准备的样子，这个怕你会激动的受不了的样子。” “如何让你遇见我，在我最美丽的时刻……”在你最美丽的时候，你遇见了谁？是否因为一个眼神，是不是在你的一次回眸中，你遇见了像是你们的上帝指使哥哥一样的神一样的男人，你是否庆幸着自己现在和你在一起的男人，能被你遇上啊！有的时候遇见了望断天涯路的路人，这个才是最凄凉的，因为再没有路了所以我们只能是回去，只是回去的时候我们的那个人已经不再了；是否因为一次驻足，遇见了轮回千百世的那人；是否因为一首经典的歌曲，遇见了期待已许久的那人，还是你特么的就是无比的倒霉来着，这个和我们的上帝指使哥哥一样的倒霉透了，这个一路下来都是遇见这个打酱油的路人来着，都没有来得及挥手再见来着，这个人就再也没有了，就再也没有遇见了，因为你们注定只是路人来着，这个没有意义的遇见是我们的这一生最让我们无奈的相遇吧…… 遇见是一件奇怪的事，这个有的时候是没有意义的遇见，但是我相信这个一亿次的遇见，也得换来一次的这个一生的唯一的一次的命中注定吧。我也不相信了，这个人就能倒霉成这个样子来着，这个要是这么倒霉下去的话，还让不让我们活了，是不是就是不想让我们再活的意思来着。有的时候我们遇见有些人，在风尘仆仆里的一次对视，没有言语，没有情节，没有对错，遇见了，忘记了，大部分都是没有软用的，只是浪费了我们的时间与运气来着。 遇见有些人，还是那样的对视，那样的时间，那样的路口。想要找到我们的幸福的归宿来着，希望一个人并不是只是和我们遇见来着希望她能驻留在我们的了心里，一段时间，抑或一生。人与人之间的感觉就是这般微妙，每天我们都有机会遇见一些人，有的擦肩而过，有的缱绻一世，有的人我们连这个印象也没有，有的人我们喜欢却只能放在这个心里来着。 第六百九十八章 爱情1 也说说我们的故事吧，这个也不知道写什么来着，这个时候没有人的时候我总是喜欢这个自己给自己说故事来着。这个乱聊来着，这个也是没有办法了，这个要是有一个人的话，也许能写得好一点吧！这个没有人看的书，这个你让我自己写来着，这个时候如果真的还有人看的话，这个真的就算是铁粉了吧，哈哈~！我想多了，这个真的没有来着，这个真的可以有，这个好想有啊！可惜啊，这又是我的美好的愿望吧，找回喜欢一个人的能力，找到上天为你安排好的那个人。 我们的上帝指使哥哥说过：我们这个世界上最爱的人是你，而你就是你自己，路途中会遇到好多的过客，都是你的生命中的过客来着，都不是你的生命中的的那个人，也没有为你而留下的样子。有的人，这些人只是停留时间长短的问题，有的人也许只是会看你一眼就离开了，这个有人也许只是一个招呼就再也没有见，这个真的留下来做你的朋友的，这个能有几个啊！所以我们要好好的珍惜我们的身边的人吧，这个一生能真正拥有的人真的不多，我们也不会有几个，所以我们要好好抓住我们人生的这几个朋友就行了。 这个想想以前还有几个人为了自己的书而来的，这个还能为我是投上一两票来着，这个现在这样的人都没有了，都是从这个该死的抢红包的游戏开始以后来着。这个大家宁肯是为了抢这个红包来着，为了这个几分钱来着，这个不是我说这个钱少来着。好吧，我自己也是这样的人，这个我是宁肯抢红包来着，我也不愿意给自己投票来着，这个就是我吧！ 看来还是这个红包的诱惑大来着，这个票没有什么软用的样子，也不能吃的样子。虽然这个红包对我来说也是没有用的，这个也不能换来一毛钱的样子，这个抢来也没有多大的意义来着。但是我还是会想要抢来着，这个是怎么样的心态啊，我也不知道我自己是怎么了，也许是这个抢红包抢上瘾了吧，这个明明知道这个是没有意义的事来着，但是还会浪费时间去抢来着。这个也不是我一个人这样，我见大家抢我也抢来着，这个是真的玩入迷了吧！ 不是我说这个钱少来着，这个真的是这样的，因为我抢到的都是几分的，这个也几天下来也没有抢至一个上角的样子，这个也是倒霉来着。所以虽然这样，但是我还要抢来着，我就是不服为什么我抢的每次都是这个最少的，这个我也不甘心来着，这个不是钱的事来着，军品个是不能输在这一口气上来着，这个我真的不想输这一口气来着。 想想这个我得有多倒霉才能领这么多的几分钱来着，这个真的不是一般的倒霉来着，这个我也是醉了，这个还能不能比我是再倒霉一点来着。我真的想要问你们来着，这个还有谁来着，还有谁能比我倒霉来着，这个是不是没谁了，只有我最倒霉的样子。倒霉都不是这个最主要的，关键这个手还残来着，这个真的让我抢来着，这个我也是真的抢不到来着，这个你们想我是什么样的心情来着，这个我是不是得很生气来着，这个我是不是得很痛苦啊！我恨我自己怎么就是一个手残啊，这个怎么就是抢不到啊！这个有的时候我也去试试来着，这个不试不知道来着，这个我是一试才知道这个手残党的命运只有悲催的命运吧！没有别的出路来着，只能是注定是伤心来着。 我表示我自己是深深地无语了，这个不能是自认倒霉吧，这个我不是这样的人来着，我不能是就这样的认输，认倒霉来着，这个我真的做不到来着，所以这个我只要有票，哪怕只有两张来着，这个我也要投给这个有红包的人来着，就是这么的任性来着，哈哈。 我们心目中的爱情终究是什么样子的，这个我们所谓的爱情，不过是大家的理想化，现实的情况下，对美好的追求，对幸福的一种渴望而无法所求的一种美好的东西吧！这个谁能拥有这个真正的爱情，这个又有几个是真心的相爱的，这个是生死不渝地，还是会如我们所说这个天长地久的。我的理论有个我爱的人，把她当作了自家人，就是我的另一半吧，这个也就是我的生命中的另一半来着。 而她呢不是能用几句言语就能诠释的，只有在这个幸福中的人，只有在这个爱情中的人，只有在这个真心的相对爱的人才能体会，这个真的不是你们一般人能明白的。其他人说什么也是仅供这个参考吧，中心别弄错了，那是你的人生，不是别人的人生，所以这个别人说什么并不重要来着。这个要看你的心，你的心声来着，这个你的心是怎么想的这个跟你的心走吧，这个是没有错的，这个永远也是不会错的，这个永远也错不了来着。 心的感觉不会把你带偏的，这个你也不是我们的上帝指使哥哥，也不能一直的走偏啊，这个你们也不能如我一般的人悲催吧！这个一辈子这么悲催的人能有几个来着我，我算是一个吧，还有谁？我就不知道了，但是我一定这里面的一个非常有份量的一个吧。结果只是一份态度，我们会守着我们的这个态度这个执着，我们的路还长着呢，漫步人生路，朝着阳光走吧，这个总有一天我们的人生会柳暗花明的。 爱得深意味着付出更多，只是不愿意再付出更多，只有这个舍不得付出，这个只想要别人付出，这个只想要别人受伤，自己不受伤的人，才是这个王道来着。这个我就比不上我们的相亲女来着，做人怎么能这样来着，这个做人怎么能这样的自私来着。这个是女人的天性吧，这个就是自私来着，就是觉得别人应该对自己付出来着，这个自己也不想要付出来着。你们这个总是指望别人付出的人，怎么会有幸福来着。 好吧，我也是这样的人来着，我说的是我以前我也是这样的人，但是我也是在不断的改来着，我也在不断的付出来着。这就是我的进步吧，这个没有到三十岁的人，真的还太年轻，这个还不能懂很多事情来着。看来真的是这个只有上了年纪的人，才能懂很多的东西吧，这个没有上的人真的是懂不了，这个就像是她们没法懂一样的，这个她要是谦虚一点也行，这个不懂可以慢慢地学来着，这个她也不年轻了这个还不学来着。这个我就醉了，看来这个还是得由一个强势的人，也就是她认可的人那样的人来教她吧，我是教不了，这我没有义务来教她来着。 这个我还不是想这个我要是把她教会了，这个也不知道这个最后是不是我的人来着，这个我也不是各种浪费表情吗？所以你们女人觉得不喜欢这个没有恋爱经验的男人，这个我们男人好像就不嫌弃你们似的，这个你你们也是醉了，你们嫌弃别人的同时也不想想别人看不看得上你们。所以，你们只因为害怕再一次伤得体无完肤的，痛得撕心裂肺的，于是对未来可能遇到的爱情，都不抱太大的希望，特别是我们这种是相亲认识的，觉得这个来得太容易了，这个觉得自己一生会相很多的人，觉得这个我只是你的其中一个吧。 所以这个就觉得我们这样的人就不会用太珍惜吧！只是觉得我只是你的参考的对象之一吧，也就是一个数据似的，也就是一个参照值似的，这个是没有什么软用的，对吧？所以想想自己不能被别人认真地对待来着，这个真的让我是很伤心来着，这个真的是一个非常让我伤心的事来着，虽然我是如此的好，但是我怎么做也得不到你的认可似的，这个也不能挤入你心里的前几位似的，你说这样的我是不是很可怜来着。所以我不是说是让你是可怜一下我来着，这个你也不用这样的无视我的我存在吧，把我当成是一个可有可无的存在吧！这样的话，我真的会很伤心来着。 我说的是真的，没有半点的假话的样子，这个真的是是真心的话来着。我说得对否，然而我想说的是，每个人都有自己的优点，也许你自己看不见，但未来总会有一个人视你为挚爱的，要坚信，你是独一无二的，总会有人珍爱和宝贝我们这样的男人吧。因为我们已经足够好了，我们只是需要找到一个认可我们这样的人而已来着，我们都不要想得太多来着，这个世界我们想得太多，只会让我们生活得越来越累来着。我也不是说我们要麻木的生活来着，我只是希望我们大家能这个简单爱吧！ 第六百九十九章 爱情2 嗯，其实你每次告诉我你是不约的时候心里很不舍得，但是还是跟她说没事的这个我们还有机会的，毕竟还有下次吗？只是你没有听到一首诗叫做这个明代诗人钱鹤滩《明日歌》：明日复明日，明日何其多？我生待明日，万事成蹉跎。世人若被明日累，春去秋来老将至。朝看水东流，暮看日西坠。百年明日能几何？请君听我明日歌！这首诗七次提到“明日”，给人的启示是：世界上的许多东西都能尽力争取和失而复得，只有时间难以挽留。人的生命只有一次，时间永不回头。反复告诫人们要珍惜时间，今日的事情今日做，不要拖到明天，不要蹉跎岁月。我想说的特么的姑娘你有几个明日来着，这个你有几次再约的机会来着，这个你能不能长点心来着，这个也不能让我们男人看了这个是干着急吧！ 我真的会生气来着，这个你也是几十岁的人了，这个你怎么就能不长心了，这个不是我说你来着，这个我见过这个不长心的女人。但是你这样的一点也不长心的我还真的是没有遇见过来着，这个真的我一天天地怎么就这么地伤不起来着，这个你还让不让我活了，这个就你是要这个不长心到底来着。你是死也不长心吗？还是你非要这样的不长心一直就这样的下去来着，好吧！你赢了，我真的伤到了，这个我真的很伤来着，这个没有人会比我更受伤的了，这一段过程里也许只有我是伤心了吧。为什么，因为她都不长心来着，你说她会不会有伤心来着，当然是不会呢？ 一直都知道她没有那么爱我，从来不说我爱你的话，好吧我们还没有到这一步来着，这个你说让我对她说‘我爱你’我也是说不出口的，这个真的是说不出口来着，这个真的会有说不出口的样子。怕是给了她负担，从出现到离开，不要一分钟的样子，这个我也不能急成这样来着。这个我也要很淡定地样子，我也要假装很从容，所以的苦都往肚子里咽，知道她所有的联系方式，我从来都不联系收费的，比如说这个打电话来着，我都是选择这个免费的项目来联系，比方说这个有什么网上聊呗！ 有的时候我们可以故作这个坚强来着，我们可以告诉任何一个人我们会很坚强来着，我们也能告诉我们自己我们是一个坚强的人。所以我们可以很淡定的假装着跟人家说其实我们不适合，其实我没有上心来着，其实我也没有在乎的样子。其实这个上没有上心，这个在不在乎只有我自己知道吧，她也不知道来着。只是我们是可以装作这个表面上的假装来着，这个我们的心能假装吗？我们的心是不是也不能和我们的外表一样装作不在乎，我不知道。因为也许你们行，但是我不行，我做不到这样的坚强着。以前觉得爱是哀愁与心碎，没有非爱不可的执着，也没有想孤独到老，只是等待，顺其自然罢了。 但是这个一旦这个是陷入这个爱里面，我们就再也不能这样的孑然一身，谓孤零零一个人。出自宋周煇《清波杂志》卷八：“渠孑然一身，无所依倚。”《京本通俗小说·志诚张主管》：“一个开线铺的员外张士廉，年过六旬，妈妈死后，孑然一身，并无儿女。”《镜花缘》第四八回：“我现在离乡背井，孑然一身。”蒋光慈《少年飘泊者》：“自从那一夜，从客店跑出之后，孑然一身，无以为生。”看来我真的是这个孑然一身，无以为生，这个真的会不会我的后半生就是这么可怜来着，这个想想我就要哭来着。你们说还有没有比我命苦的，这个写一本书本想要聚聚人气来着，没有想到这个从头到尾我都是一个人，这个以为相到一个平凡的女人来着，这个我以为能与我打伙一起过日子来着，没有想到遇到个没有长心的，这个你们说我有多么的伤不起来着，我的心得有多累啊！ 还能不能让人好好的睡觉了，昨天看到一大群20没有出头的小伙子，小姑娘们说什么不会再爱了，不敢不能再爱了，让像我这样的大叔我怎么办？你们让我是怎么找到我的女朋友啊，你们还能不能我们这样的大叔活了。你们还有大好青春好吗？你们怎么能说这样的话来着，这样的话应该是我们这样的大叔来说的，好吗？ 但是，既然是这样来着，这个我们也没有这个说我们不要爱情了，这个我们是累觉不爱了，这个我们是不敢再爱了，这个你们是没有遇到这个虐你们心的人来着。这个你们都能说出这样的话，要是你们遇到我们相亲女这样的，虐你们的心的人来着，我怕你们是都不能活很久的样子的，这个怕是早就得崩溃吧，这个只能一心出家算了。 时间是最残酷的东西，任何人也好事也好，拥有时候请珍惜，包括年轻本身，这才是你们的最珍贵的财富来着。你们说什么爱不爱人，这个我也是醉了，这个你们这么小就懂这个来着，这个我也是佩服你们来着，你们懂得真多啊！你们就懂得爱人了，这个你们也是得吃了多少这个三聚氰胺啊，才能如此的早熟来着。我不是得佩服我们这个才是我们的大地朝培养我们的人才的最厉害的方式来着，这个就是我们民族能如此强大的原因吧！ 好吧，你们先爱自己，这个年轻一去就不复返了，这个就跟覆水难收是一样样的，所以你们与其纠缠往事为难自己，不如向前向后向左向右，就是不能向后看啊。孩子们你们还年轻啊，你们还有很多的机会啊！这个机会让你们遇见很多的困拢，遇到很多的事，也会接触很多的人来着。这些都是你们的人生的宝贵的财富吧，所以你们现在的付出，现在的感受只是你们这个年纪的一种想法来着。这个是不全面的，也是这个不理性的，也是感性的，只是阶段性的认识来着，这个是没有什么软用的。真的，还是好好的学习才是你们应该做的事来着。 这个话题，这个小学生们，这个好像是真的深有体会似的，这个好多的小学生还一个劲地说：句句说到我的心坎里去了，看到别人谈恋爱甜蜜幸福的样子，我心里会说这都是为最后的伤痛做铺垫，看到一些女孩撕心裂肺的哭喊，我会心疼，会跟着她一起流泪，我怀疑两个人在一起的感情纯洁度，怀疑所有，可还存有侥幸心理，给了爱情百分之一的希望存在，却又做不了充分的信任，矛盾与希望之间徘徊，日落西山你不陪，东山再起你是谁？同甘共苦你不在，荣华富贵你不配。 还有人这个是大有体会似的，这个也是有无尽的惆怅来着，这个也是有很多的感懒来着。也不知道这些小学生们，这个小学有没有毕业，怎么就能有这么多的复杂的体会来着，这个让我是真的伤不起了。这个我的小学，我是干嘛去了，这个我是去吃屎去了吗？我怎么就没有他们的这些体会来着，这个我真的不再敢说我是一个有经历的人了，这个我们的小学生们才是有这个经历的人，才是这个有故事的人，这个也不知道是经历了什么样的人生，才能让他们一个个地说这样的话来着。 有一个小学生就说了，是非常的忧伤非常的失望的样子，这个让我们这些大人看了都为他们伤心难过的样子，我们也为他的人生抱不平啊，我也会为了他而有所悸动吧！这个我真的很想要会要试着理解他们来着，他居然告诉我们他的故事来着，特伤心地告诉我们：我花尽心思去爱一个人，而我却感觉她离我越来越远了，明明就在眼前却好似远在天边，我不知道是我爱的方式不对还是她根本不在这里，我不知道还应不应该爱下去了，我已找不到理由继续下去了，有句歌词写得好啊：“每当夜晚来临的时候，孤独总在我的左右”不是因为寂寞才说爱，是因为爱了才寂寞的，人累了可以休息，心累了，就在也不想爱了。再爱只是让自己走出泥潭，刚走出去，又深陷泥潭，爱情是需要经营的，不是一味的掏心挖肺的才能得到我们想要的。 这个还有一个非常牛碧的小学生这样的说着自己的悲伤的往事来着，这是一个真正的缠绵的纠结的过去来着，这个故事有你有她也有悲伤吧，所以他是说得都哭了，这个你们说他是得有多伤心啊！都哭了，这绝对是一个真实的故事吧！也是一段痛苦的回忆吧，才能让她是哭得如此的难受来着。这个怀念那段牵手上街的美好的时光，傻傻的不知去哪儿是好的乱逛，让你揣着我的银行卡去选你喜欢的美丽的衣裳，那时候我才知道这个有钱真的可以这么任性来着，这个没有钱我们更任性的话，那个才是真爱来着。 第七百章 爱情3 这个没有钱的我虽然还是一样的帅来着，但是那时候我更帅吧，这个我还有我一个学期的生活费吧，这个我还揣着一张银行卡来着，这就是我的命了，虽然我知道这个是我的命来着，但是我还是舍得命出我的命来给我的女朋友花来着，这个就让我是变得是无比的高大上来着。那个时候我真的觉得我是一个高富帅来着，只是那一天吧，那一天以后，这个我这一个学期我都没有办法是在她的面前抬起这个头来。哈哈，这个才是真正的爱了吧，这个才是为了你我可以付出一切吧！包括是我的所有的钱来着，我也可以全给你花来着，这个时候我痴痴的捂着空钱袋在店门口张望。 因为我不敢看这个标签的价格来着，这个我真的心会有在滴血来着，这个是站在外面你看着你在里面选这个衣服开心的样子来着，这个我也不知道怎么才好来着，反正是纠结来着。不敢面对这个数字来着，这也是我为什么不喜欢这个数学的原因之一来着，看着这个数字我真的会有这个眩晕来着。也不知道为了什么，只要看见这个零多的，这个晕得更厉害来着。我想我是有标签恐惧症吧，这个别人都没有的病，就我有来着，这个全世界也是罕见的，这个病只有我一个人有来着。也只出现在我的身上来着，这个从来没有在别的人类的身上出现过来着。 看来我说我是独一无二的一点也不夸张吧，我选择了逃避这个躲在外面看着你，默默地看着你就好了。不仅是我的心在滴血来着，这个我的蓝子那个时候也在滴血来着。我是真的不敢直视你的眼睛来着，你那双渴望地眼神来着，你的那双想要买怕我没有钱的眼神，我真的全身上下都在这个滴血来着。这个时候我才知道我真的不是个男人来着，这么点钱都没有，我还是什么样的男人来着。只是我真的没有钱啊！我站在这个外面我就想啊，这个卡上也没有多少钱来着，这个要是最后你要是用我的卡这个结不了账来着，这个你会不会冲出来打死我啊！ 怀念那段计划消费的时光，粗麻淡饭的为生活匆忙，偶尔酒醉闷得心慌，强忍着给你喝下我一勺勺喂给你的这个泛糊的红糖汤，那个时候我们只要有一口红糖汤喝我们就会很甜蜜的样子，这个才是真爱吧！还是等不到你转身的发香，这个那时候的洗发香波真的很牛碧来着，这个真的会很香来着，这个常常是让我是受不了来着。觉得你是最迷人，最有香味的女孩，这个时候我只能一如既往的微笑，你说我好傻来着。 其实我一点都不傻来着，我只是太爱你了，我只是太喜欢你了，我只是看着你我就会很开心的样子。这个我又怎么能不笑出来，因为我真的很开心来着。即使你笑容里参杂了一抹淡淡的悲凉，想你的时候最是误伤，撕心裂肺的一段过往。一段感情的闭幕，都会经历大大小小的拉扯，然后突然到某一天，我们不会再去找对方，生活里面好像已经不需要对方的存在，之前的固执会消失得无影无踪的，各忙各的，直到相互遗忘，我们去了不同的城市吧。 每人人心底都有那么一个人，已不是恋人，也成不了朋友，时间过去，无关乎喜不喜欢，总会很习惯的想起你，然后希望你一切都好。这就是我们单纯的爱情吧，我只是希望你是永远的幸福快乐，我就会快乐了，这个哪怕这个再也见不到你了，但是我的心里还是会留下你的位置来着，这个和我们现在的爱情是不一样的，这个你们也是懂不了的。 可曾想到初遇时四目相对的一颤仿佛内心就有一个答案，以后欣欣然，辗转反侧，溯回之求，然后惬意，平淡，失望，究竟要有几个轮回才会遇到，不过时间久了，你发现那灵魂的一颤越来越少了，溯回求之的勇气越来越小了，有的是一种习惯，一种寂寞，和一颗所谓老了的心。 今天小学同学孩子办满月，无意间聊到自己想找一个30岁左右的人过一生，我以为她们说的是我来着，这个我还挺开心的样子听她们说来着，但是后来明显说的就不是我来着，我真的很失望来着，这么个大活人就坐在你们面前，你们怎么可以假装没有看见来着，这个让是太伤心了。被在座姐妹大妈们七嘴八舌炸开锅，说是现在的30岁左右的要么都是结过婚又离了的，要么就是根本没离的，剩下的就是条件太好一直挑三拣四，要么就是条件不好还挑三拣四了，所以想找一个合适的真的会很难吗？ 你们这帮滚犊子的，这个难吗？这个会很难吗？这个我不是还没有结嘛，我都没有像你们这种结过了，还想要结的人这么的悲观来着，你们这个才是没谁了，这个你们真的是可以非常的各种滚犊子来着。这个你们还是别急了，这个你们结过的，你们还是不要这个着急了，这个还是给我们这样的没有结过的人留下一条活路吧，你们这种过来人就不要来凑什么热闹了。 要不是我能忍你们来着，要是换作别人早就跟你们抗议了，这个你们这个是扰乱这个市场的，你们这样的行为是不对的，这个我们的大地朝的人水已经很混了，你们能不能就别来搅了，我也是醉了，这个真的很想要骂人的感觉来着。但是我忍住了，这个我还是默默地在一边听着她们的对自己的未来大胆的设想来着，这个一边静静地听她们的谈话任自己的蓝子滴血而死吧！ 不能说是刻骨铭心的就是爱情，这个也可能是这个虐缘来着，这个虐心的也能是会让你体会这这个刻骨铭心来着，只是我们没有所谓的爱情来着，只有这个我们的痛苦的生活来着。能对他人言说的所谓爱情其实是一种卑微的自怜，我一直相信，也一直努力地相信着：这个我们选择了怎么样的人我们就要相信我们的选择，相信我们的选择的这个人，相信这个人也就是相信爱吧！ 有的时候我们爱过也是一种历练来着，只是恨有的时候我们想要的是这个向来缘浅，奈何情深啊！我们以为我们哪怕是只是一个偶然的相遇，我们也能会相爱一生来着，这就是我们的缘吧！我们大部分都要找到我们的爱来着，只是我们最后大部分人都放弃了，选择了将就来着。这个我们选择了这个随便来着，这个我们选择了最差的也是对我们最好的。我们告诉我们自己说：我们选择的也许不是爱，但是我们选择的一定是我们的最好的生活来着。 是的，我们一直追求着爱惜，但是我们却不得不屈于这个现实，屈于这个生活来着，这个我们会想要找一个能于我们生活的人，而不是我们一直想要的爱情。因为对我们许多人说，这个爱情太奢侈了，他们负担不起来着。这个有的人宁愿为了事业，来了现实，为了理想而放弃爱情。这也是一种人生活着方式吧，谁说他们选择的不是他们最想要的呢？这个没有人会选择一个自己不喜欢的东西，除开他为了更大的利益，隐藏了更多的目的吧。 所以有的时候我不得不承认自己真心付出过，无悔于心，即使最后分开了，那也无关爱情本身。只是我们真的不适合吧，这个我们不能强求别人，我们也许可以做到自己努力来着，但是我们不能要求别人一样的和我们一样的努力来着。这个有的时候爱是一种能力，累觉不爱了只是一种自我疗伤的自嘲，我也是醉了，你们也是没谁了，这个都累觉不爱了，你怎么累觉要死了，你们怎么不去死来着，这个在这里吹什么牛碧来着。 你们能有多累来着，这个你们能有我累吗？你们什么也不懂，以为自己是谁？你们以为你们是谁，你们爱与不爱关我们软事来着，麻烦给我滚得远远的，这种累觉不爱的人，就跟我们的相亲女怎么就这么像来着，我也是醉了。这个她是不是也是累了，这个也不会爱了，这个不是不爱，这个她是不会爱吧！她根本就是什么也不懂来着，这个也不看人来着。这个这么好的男人，只是出现在这个你的不爱的年纪吧！ 这个你要是不爱了，这个你别出来相亲啊！你就干脆不要出来了，这个你就一个人吧！你都这么累了，这么忙了，这么不想爱了，这个你就别浪费时间想这样的爱与不爱的事吧！我也是醉了，你都不爱了，你出来干什么，是来炫你的不爱的人状态的吗？你以为谁都能接受你们这种高大上的觉悟啊！不好意思来着，我接受不了，我不接受你们这样的人，就跟你接受不了我是一样样的。 有的时候我们男人渴望爱情渴望被爱是我们男人的本能，因为我们常常是得不到爱的，所以我们都是选择这个爱别人来着，这个男人的命运就是这样的，这个能看上你人的人真的很少来着。大部分人都是看中你的事业来着，这个你的身份来着，这个你以为这个强东没有这个身价来着，这个你以为这个女的会看上他的才学来着，这个她也不是陪他打江山的人，这个也不能是爱吧！只是一种互相的炒作吧，一种利益价值的交换吧，这个里面没有爱来着，只有一种利益的商业的味道吧！ 但是也许别人也会生活得很好来着，但是这个只是一种所谓的生活吧，这个没有爱情，但是一样也是能生活在一起的。如果相亲女也是想要这个只是在一起相处来着，这个不想爱，不想付出这个爱了，这个我就有点接受不了，因为我不是这样的人，我也不是这样的理解我的人生的，我们的理念也许是不太相同吧！就像他觉得我是这样的人，但是我真的是这样的人吗？他有了解过吗？我都不了解我自己，你说你了解我，你说我信吗？怕是鬼都不信吧！希望大家能找到你的你爱的那个他和她。 第七百零一章 忍受1 别人怎么看你，这个和你毫无关系，而你要怎么活，这个也和别人毫无关系，所有的选择权在于你来着，而不是这个别人来着，所以你不用理会别人怎么看你的和怎么想你的，做好你自己，这样别人才不会有话说吧。有些人错过了就是错过了，尽管你们还互相喜欢着，但是时间这道横沟已经跨不过去了，当初该珍惜的时候没有珍惜，只是一味的伤害躲避，相互拉远这个距离，这个距离越来越远了，这个人也就没有了这个真正的了解彼此的机会，也无法再去融入别人的生活了。 如今真正寂寞了才发现她已经在我心里有了位置，可是当初不管我是如何的努力来着，也不会拉近我们之间的距离，我以为这就是说明我们永远无法走在一起的意思了。所以有的时候想要趁早的收手来着，不想要自己陷入得太深来着，只怕是一个人陷入在爱的泥潭里自己难受罢了，你也不来救我，我也就只能是越陷越深的样子，最后以至于自己都无法自拨了。 所以我想约你的的时候你又在想什么，一切都在慢慢地等待着这个没有任何结果的结局，还是我们甚至没留下一点想念，我们就会这样的在彼此的世界里消失来着。我以为我能活得是很豁达来着，但是我没有。我也以为我可以不想你来着，但是我没有来着，这个为什么我做不到的事你就能做到呢？你就这么的狠心吗？你就这样的想要伤害我的心吗？ 我不知道你是怎么想的，你有什么样的想法来着，但是我希望你也能诚实的面对你自己的内心就行了。毕竟这个爱情是两个人的事，不是我一个人的事来着。我不能佐佑你的想法，我也不能强迫你和我约会来着。这个是你的自由，也是你自己的选择吧，我只是希望我们彼此都能慎重地对待这一份感情来着，也能珍惜我们的这一段的缘分来着。因为这个相遇真的很不容易来着，而且这个所谓的合适，这个一见钟情也不是想要就能遇到的。 我不想我们的相亲最后演变成电影里的桥段来着，也就是这个狗血的剧情来着：当初那么深爱现在却要以敌对的身份生活在同一个环境里，一个折磨，一个承受，没有人愿意让自己过得不快乐，谁也不欠谁的，只是觉得愧疚所以百般忍让，若是时光可以重头，不知会不会回到从前，可惜青梅枯萎竹马老去，从此再无交集。最终我们只是这个毫无相干的两个人来着。这个我真的会很伤心来着。 有时我问我自己，我自己的学识在那里，我的梦想在哪里，我的心问学否变。这个人气在哪里，这个时间去哪里了，这个人怎么会这么的无知。有的时候一人垂谷，百人入梦，天下只是一本书，它的书名只能是叫这个《上帝指使》，不能叫做别的什么名字。有的时候我们步步沧桑，思绪琳琅，我们以为这就是我们的睿智来着。但是多少皓月之光，多少明媚之才，多少的文人雅士，这个我们对这个别人的冷眼旁观，我们的有的只是不寒而栗。 对于人生还是这个爱好又或是我们的事业，我们常常只是一个人，一个地方，就是一辈子的样子，为了事业奋斗，一卷珠帘，一叶而为，一片相望，多少闲人与闲言，多少没有用的讨论。转变了我们的个性，我们变得越来越没有了当年的自信来着。当这个压力的增大，当这个我们的事业不断的遭受到这个挫折，当我们的时间一分一秒被这个浪费掉。我们还有几个还能一如从前的，我们磨掉的不止是我们的棱角，还有的是我们的个性，还有我们的坚韧吧！ 我一直以为我能忍来着，我能一直这样的忍下去，我能不计较任何的得失，我一直想要做一个淡定的人。所以我努力地改变自己的品德，加深自身的修养，我以为只要这样我就能轻松的面对我自己的生活了。但是只是时间的侵蚀却并不是我想的这样的可以不用在乎，是的欲望城市里，我们在这个欲望的都市里，我们每一个人都被自己的欲望吞噬着。它不仅是吞噬了灵魂的脉搏，还吞噬着我们的梦想，让我们变成了没有梦想的人，让我们变成了这个软弱的人。我不想要因为这个思绪堵塞了自己的视野的开阔，有的时候我们只要努力去闯我们就能行走天涯，要走多久，要走多远，要走到什么，也许我们并不知道，我们也不想知道，我们也不能知道！ 但是我们无怨无悔，我们一直没有放弃，就是一种最大的坚持吧！有的时候我们不仅是为这个胜利者喝彩，我们也为这个坚持的人喝彩。这个坚持的人同样是我们的英雄来着，同样是我们的尊敬的对象。我们开心地迎接着我们心目中的英雄，我们以为这就是我们追寻的自己无法到达的彼岸。我们所以会为了赢得我们的尊重的人喝彩，因为他们真的是我们的骄傲来着。这个世界也许有的时候英雄缺少了一点存在感，所以一段欢呼，需要多少年铸造自己的梦想。我们不要羡慕别，因为每一个人成功都是通过自己的辛勤的付出得到的。 所以我们以其是羡慕，我们不如努力做他们这样的人，我们只要努力我们相信我们也能成为他们这样的人，我们也能成功。因为我们这样的人我们还有梦想，这就是我们的人生最大的动力了，只要是有这个梦想，我们的人生才会走得更长远。所以我不想在这里谈什么成功，因为我没成为过，所以我没有必要诉谈一个成功，因为我知道这个是学不来的。时间啊，你还是以往入事，无可奈何被你推着不断的前进，我们只有不断的前进，我们没有退路了。 因为我们已经不再年轻了，我们没有重来一次的机会，我们的机会我们已经用掉了，这个现在我们只有这个不断的前进者是我们的唯一的出路，不续追逐着前人脚步，我们知道我们只是一个后来者。所以我们不要妄想和别人作比较，我们只有不断的丰富自己，这个不断的增强自身的素质，不断的完美自己的，我们才能跟得上别人。我们不要总是妄想超越别人，有的人已经是神了，这个已经无法超越了，这个我们无论是如何努力都无法超越他们的。 所以我只要是默默地跟上就行，不要掉队才行，这样我们才有机会走到终点不是吗？所以这个幸福的憧憬，学问的感化，一步，一字，一笔，落在无情的乾坤，敲打着自己的坎坷地命运上，这个也许事态炎凉，人情冷暖，瞬间变化万千，无人能学风卷云起。但是我们可以不断的努力，我们还有努力的机会，这个就不错了，人最怕的不是这个失败来着，我们怕的是这个我们连努力的机会都没有了，这个才是最恐怖的。这个才是我们最悲哀的吧，现在的我们还是很幸运的，至少这个我们还可以有机会来着。只要我们还有这个机会来着，这个我们还怕我们没有未来吗？相信自己，我们行，我们就能行来着，而且我们是必须行才可以。 我觉得吧，你找一个什么样的人你写什么样的书、你做什么事、你选择什么样的生活、你对未来的理解、还是说明了你自己想过一个什么样的生活。当你的另一半不是你想象中的那样，当你的未来不是想像中的样子，当你的生活不是你要的那种生活，当你的梦想变得越来越飘渺而虚幻的时候。你是否应该思考下，什么是你想要的或者你想要的生活什么样，对方的言行符不符合你的轨道，这个你的生活变得是沉重不已，这个梦想是那样的不切实际，这个未来也许你都看不见了自己的未来。 别奢望改变别人，也别奢望别人来帮你，更不要奢望你能一蹴而就，生活没有这个简单，这个梦想也没有这么轻易就能达到，这个你爱的人、爱你的人也不是这私有轻易就能找到，你的未来也不是你想的这么好，如果你足够爱，你就能接受，否则也别折磨对方；如果你足够的勇敢，就继续你的梦想，不要害怕跌倒；如果你觉得这不是你想要的生活，那你就继续努力，改变自己，改变生活；如果你想要给自己更好的未来，那就拿出这个行动来，证明给别人看你的实力，而不是在这里抱怨吧！ 我们不要抱怨，我们也不要这个埋怨，我们要心平气和地对待我们的生活。我们要好好的继续我们未完成的事情，不管是什么切记就是不要半途而废来着，这个我们都努力到这个份上了，这个我们再努力一下，我们再争取一下也不会死来着。所以我们还是要看开一点，想开一点，也不要有什么负担的样子，我们只要是轻松的面对我们的生活就可以了，这样我们一样会得到我们想要的，不是吗？ 我常常跟我自己说，成长真不是件好玩儿的事情，以前以为长大了我们会很好，我以为我们就自由了，这个我们想做什么就能做什么了。就再也没有人可能管着我们了，我也能看到外面的世界是什么样子的。那个时候我们长大的目的，就是走出我们的乡村吧，其实根本就不是为了别的什么目的，只是想出去走走，出去看看而已。我觉得我不能一直呆在这里，所以我真的很憧憬外面的世界，有人告诉我说这个：“这个外面的世界很精彩，但是这个也很无奈！”我以前不能明白别人说的这个话是意思来着，这个只有我们走出来了，这个我们亲自感受到外面的世界我们才明白，这个外面的世界也并不如我们想像般的这么精彩，但是这个无奈这个是一定的，这个真的很无奈啊！ 第七百零二章 忍受2 这一路行来，我是多么的无奈，你们也看到了，这个就是无奈吧！你说精彩吧，这跟精彩也没有什么，有的只是这个无奈罢了！我想也许我们真的希望这个世界会如我们想像的这般美好，但是我们却不能面对生活的各种无奈吧！我们大部分人也许就是在这个精彩的世界里，没有了当初的冲劲，只剩下这个深深地无奈了吧！我不想说这个就是这个现实来着，我要让我自己接受这个现实来着，我不能说这样的话，这样的话只能是暂时敷衍一下我自己罢了，只能是管这个一时，管不了太久吧！ 但是虽然人生真的有很多的无奈，我们也在这个无奈中生活得太久了，但是我们没有了当初的那种兴奋，慢慢地我们也疲倦了，也慢慢地麻木了似的，感觉不到这个人生有任何的激情了。所以我们才会看书，写书，希望找到一点点的激情什么的，只是没有想到我们陷入了另一种无奈来着。这个我以前以为这个写作就是通过这个作者的眼睛看世界，只要是写出我们的世界就行了。我们任何一种目光，只要有我们的独到之处，我们就能有另一种不同，不样的东西给我们的读者。 但是这个后来这个现实并非如此，也许是这个我离开小说太久了，也跟不上这个小说发展的趋势了，这个我还一直以为自己的创新这一套能吃得香来着。当然，我也是抱着试一试地心态来着，所以我要抱着这个心态离开吧！有的时候我们是我们把这个未来想得太美好了，当我们遇到各种失望与无奈时我们才会有这么多的抱怨吧，这个我们如果不是把这个未来想得如此的美好的话，这个也许我们也能是接受这样的现实的。因为，如果我们一开始就不要把这个未来想得这般的美好，我们就是来磨练我们自己的，这样的话，我们也许才能有更多的收获与得到吧！ 它让我现在回头看我之前做过的事情连自己都看出来那是多么的幼稚来着，我也许一开始就有点这个哗众取宠的样子，所以有点搞笑也有点滑稽吧！但是，我想我的出发点并没有什么问题，我只是想要自己在这个竞争的世界里能脱颖而出吧，这个每一个人用自己的方法，只是我方法偏激了一点罢了！有的人可以利用自己的文采的优质，有的人可以各种卖萌，有的人可以是利用自己的强大的朋友圈，有的人呢？我们什么也没有，我们只能靠我们自己，我们只能走一条别人没有走过的路，来让自己走进别人的世界，我觉得这个也没有多大的错来着。 只是我们遇上了什么样的人罢了，也许我就是偏偏倒霉一点，一直没有遇上喜欢我的读者罢了。都遇上的是一些不喜欢我的人，这个我有什么办法啊！可是就算是我不想写了，这个我又放得下吗？我们大部分人都放得下吗？一件事开始了，有头无尾的，这个我们真的能就这样的放下吗？相亲是这样，这个写作也是这样，这个人生也是这样，这个我们只要是开始不可能说是随随便便我们就能放得下的，至少我是做不到的。是的，我们这样的人我们真不不能轻易的放下，我们有太多的纠结来着，这个不是我们想要放下我们的心就能放下的。 但是我也是幸运的，此刻竟然还能开开心心地在这儿码字，清楚看见自己身上某些珍贵的特质正慢慢流逝，却也在同时庆幸竟然拥有了它那么久，我也没的想到我能写这么久，这就是一种进步吧！上天对我已然相当眷顾，让我在这个不恰当的时间，写着不恰当的书来着。我觉得我现在状态挺好的，写作虽然有些烦乱可是一切都有头绪有目标，不管再多困难都可以努力去克服，我现在大概能理解那种“这个世界上唯有写作是不会辜负你的事物”。因为你在这个写作中得到的快乐，是任何地东西都买不来的。这个才是真正的我们追求的快乐吧。 虽然我才刚开始写没有多久，别人已经写了几年甚至更长来着，这个我们不能奢望我们一年就能有别人的成就的万分之一吧！这个我也不想去与谁比，与谁竞争来着，我就做我自己吧，我就写我自己吧！也许这本书没有一个人在乎，但是我自己在乎就行了，我认真地对待我自己的作品就行了。这个世界欣赏你的也就是不外乎两种人，一种是爱你的人，另一种是懂你的人。这个你们是什么样的人，这个是爱我的，还是懂我的。我不知道，但是我知道这个这个又懂又爱我的这种人只有我自己来着，这个只有我自己珍惜我自己就行了，别人怎么看都不重要吧！ 虽然我也会有很多迷惘很多未知，也不知道这个下一步该怎么写，该怎么走。但是一步步走向正轨的感觉却是那么好，因为我相信我走的是对的路，我相信这个未来总有一个地方是适合我的。是的也许大的未来不是我们可以通过自己努力就能看得到握得牢的，但起码小方向我还能自己掌控，我觉得我只是走偏了，但是还是有这个重新回到我的正轨的可能的。我不想把一切的事都往这个坏处想，我不是对我自己没有信心来着。我只是觉得我们人不能这样的悲观吧！我们要看开一点，想开一点，我们也要继续生活，继续我们的写作不是吗？ 如果自由对成长与独立而言并非开放式的，如果我们的生活也只是这个封闭式的，我们的世界也不能和我们的生活有半点的沟通的话。那么这点点掌控起码还是值得快乐的，然而你知道，我们的心已经放空了那么久，我们的世界真的已经是静寂得太久，太久了。我们也没有了多少自信了，这个只能像一只趴在窗户上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。 那天晚上，我迟迟都无法睡着，也无法专心的写作来着，这个我总是不断的想，这个不断的思考着自己的人生。这个我总是会想到这样的事，而让自己是睡不着，回想自己的人生，不停的想，努力地想，总觉得也许曾经有某个边缘的人也是那样的，深深会有让人是疯癫的感觉，觉得这个就是一大历史悲剧真是太折磨人了，只是自己不知道面对了。如你们所想的那样那样，曾经我以为这个有梦想真的很牛碧来着，我也一直以为我们每一个人都应该有梦想才行。 我们的正能量不是一直在宣传着这个为梦想而努力，为梦想启航吗？但是这个也许这个别人还没有想过，这个也是一种病来着，就是一种很奇怪的精神疾病来着。这个有梦想是好事，但是这个当这个梦想成为了我们的负担的时候，你们有没有想过这个也是一种精神疾病啊！这个也是一种病，而且是一种非常可怕的毛病来着，这样的的病真的很可怕来着，这个真的有毛病来着。这个我们任何事，都不能任由它去发展。也许一开始，这个有梦想，我们去追是好的，但是这个后来，这个我们追不到，这个我们还要去追这个就是有毛病了。 这个是见于我们的《上帝指使的精神病》的一书中“论梦想想性狂躁症”，所以这个一天告诉你们你们要有这个梦想的人，这个人也许就不是什么好人来着，这个人也许就是一个坏人来着，这个他就不是什么好东西，他自己没有梦想，也想让别人是没有梦想来着。所以他一天就是鼓吹这个让你去实现梦想，你觉得这个企业家让你去实现自己的梦想，然后来给他打工，他是好人吗？这个政治家让我们年轻人要有梦想来着，这个让我们去奋斗来着，也只是吹牛罢了，你见他做过几件是帮助我们年轻人创业的好事来着。这个他是有出个一个点子，还是出过一分钱来着，还不是说说而已，没有什么软用的。这个老师说这个话更差劲，这个我们都不是素质教育来着，这个我们是综合素质教育来着，这个就是让我们从小就活在一个竞争里，这个我们很多的人只是为学习而学习。 你说这个学习好就有这个梦想吗？这个是假的，要是老师真的觉得你们要有这个梦想的话，他会劝你早点脱离这个苦海，早点出来创业，因为你年轻的时候出来机会多来着，这个你是越晚出来，这个你是越老出来，你是真的读成个博士那还好，怕的是你读成了一个神精病出来，你说这个是好还是不好啊？所以这个当你发现你的这一辈子都用在这个读书上了，这个也许你有一天醒悟了，这个我槽了这个明显是被坑了，因为这个再高的文凭有什么软用来着，这个也是和别人拿一样多的薪水的时候，你问你你的心将是该情何以堪，你说这个时候你说你能放下，这个你就能放下吗？ 第七百零三章 忍受3 你放得下，这个身边的人能放得下吗？这个会不会就在你的耳边悄悄地议论你说，你看这个读再多的书有什么用，还不是给没有文凭的人打工，也不见这个过高的文凭能让他多拿一分钱来着，这个还不是一样的，这个也就是这点钱来着。所以啊！千万别听那些劝你说这个要去实现你的梦想的人话，这样的人都是有目的，这样的人都不一定是真心对你的好的，你该怎么做还得是看你自己，所以我们何不任性而活，任性而为啊！这个才是我们的上帝指使哥哥的理念来着，这个读书真的没用，还是出来写作吧！好吧，这话你们觉得是不是说这话的人特别不负责任来着。所以只有看了你们哥哥的书，你们才能懂昨什么是真正对你们好，什么是想要害你们的。哈哈但这个是一个非常有意思的话题来着。 这个，不是一般的研究员能论述得清楚这个是不是一种疾病，但是我们的上帝指使哥哥就论述清楚了，这个就是有毛病来着，这个也是一种疾病来着，你们也不用羞于承认自己是还是有这方面的疾病来着，我也不是在这里危言耸听，我也并没有这个夸大其词，我只是论述了我的观点。这个信不信是你们的事来着，这个我是信了，我就相信有这样的病来着，这个我一直也是这么说的，只要是我们一开始就把一件事，一个目的，看得很好的话。但是如果我们的结果并不如我们所想的，这个我们也许偏离了我们的目标太久的话，但是我们还是一直执着于这件事，这个目标，这个所谓的一点都不现实的梦想上的话，这个我们真的会犯上这样的病来着。若非多年后偶然的问我们嘛嘛村的神医和我的主治心理医生我们的村的神医，再加上我对这方面小有研究的话，根本不知道原来自己还曾得过这种病。 只是有多少人知道自己得过病呢？还是知道的时候，已经太晚了，因为我们已经走得太久了，因为我们已经回不去了，因为我们一条道早就走到黑了。年岁越大，听到的悲剧越多过喜剧，你们现在的孩子大多数都是活在这个喜剧的世界里。你们没有吃过太多的苦，所以你们无法明白我们这个年纪我们吃过的苦，听到的事，与遇到各种虐心事来着。 你们也许看过这个一百种死法，也听到一百种真实的死法，但是发生在或近或远的人身上，你们确定你们能受得了吗？所以我们听到一千种真实的离别，或者歇斯底里或者淡漠无声，但是我们从来没有尝试过，我们就没有发言权来着；这个年纪是不会骗人的，这个听到一万种哭泣的声音，已无法辨别哭泣本身是否有意义？因为我们会变得慢慢地习惯这样的哭声，我们也会变得越来越麻木来着。这个就是一种适应吧，是嘛，人的一生就是比我们想象的残酷是吗？也许是的，也许你们觉得不是，这个我不下定论来着，这个我们每一个人都有自己的看法，我又何必下这个定论呢？ 这快一年的时间，我差不多要成励志帝了。原因就是我一把年纪勇气可嘉，竟然不自量力开始写作，这个真的是一个技术活啊！这个真的不是我们想的这么容易的事来着，这个写作真的越来越纠心了，想要放弃了，实在是写不下去了，这个越写越难的样子，越写越难写的样子，都没有可以让我励志的东西了。看来这个一个人也不能总是励志来着，这个也是要适可而止的，这个我们还是应该该励志的时候我们励志，这个我们不该励志的时候，我们还是不要励志为妙！ 这个我对励志的事也有点有心无力的样子，越发的无法适从的样子，这个人到了一定的时候真的很难让自己是静下心来想想自己的事，写这个自己的东西吧。写得是越来越走样了，没有了自己的风格的样子，并没有太多的原因，开始是为了纾解一下长篇小说难以为继的苦闷和长长的下午无所适从的焦虑。就算再多的眼泪也没有人会来心疼我，也没有人来看我的书了，这个也没有人会来安慰我吧！一颗心究竟要被伤到怎样才会开心的过完余后的岁月，才能让我们找到我们的命中的另一半呢？才能让我们是得到我们想要的东西，这个头很疼来着，这个写作越来越没有干劲来着，这个好像这个已经变成一种痛苦了，而不是快乐的事了，这样的话，这样的写作还值得我是继续下去吗？我不知道，我真的不知道了。 荒芜的世界仿佛幸福远了又近了，于是踮起脚尖努力去触摸如海市蜃楼般的温暖，其实这个我们所谓的幸福根本就没有在于过，这只是我们一厢情愿的想像罢了，这个也没有真实的存在的样子，只是一个我们看到的虚影罢了。我们以为我们可以找到，我们以为我们越来越近，我们以为我们只要不放弃我们就能撑到这个幸福的彼岸来着。但是，这个一开始就根本没的东西，我们又怎么能真正的到达我们的幸福的终点呢？今天真的很悲观来着，觉得这个是没有什么希望了，这个三百万字，也许在以前真的不是什么事来着，但是当你写了二百万字，你再说你要冲这个三百万字的时候，这个性质也就不一样了，也就不是我们所想的这样的简单了，这个真的不是我们想要写，我们下了决心，我们就能办到的了。 怀着波澜不惊的心去幻想着，可梦里的遥远有如此寒凉，只是这个写作的梦也许最终也只是竹篮打水一场空吧，最终也不是会有什么样的结果的。原来，这个被现实伤得体无完肤的自己，这个曾经什么也不会让我放弃的自己，这个曾经豪言壮语的自己，现在我还有什么底气说这个话啊！没有了，再也没有了这个勇气来说这样的话，也许这个默默地放弃吧！虽然这个是有点不舍，虽然这个输得有点难看，虽然这不是我想要的结果，但是我要的结果也是没有的，我也是得不到的，所以我还是早一点放弃得了。 不想再写了，这个也没有什么再写的理由了，这个我还有什么理由呢？我自己也不知道我还有什么写下去的理由，这个真的没有了，这个就像是这个巨大的锁链琐住了自己的身体，让我失去了所有的冲动来着。这个忧伤嵌入了深邃的灵魂，疲倦也累倒了自己，这个真的很累啊，人也不舒服，这个一切的一切，这个所有的所有，这个我该怎么办啊。自始至终，我把在乎的人当回事，却没把自己当回事。把自己当回事了，又没把其他人当回事。 其实我害怕了一个人的寂寞，我害怕一个人在这里写作，这个没有读者的世界，这个不是一般的人能承受的吧！但是我能撑这么久，这个也是不容易了，这个也是证明了我自己优秀，也说明我的不服输的精神了吧！只是这个人在这个孤独的世界久了，找不到回家的路，心力憔悴后，背负着万丈红尘的心酸，从此一个人笑的天荒地老，一个人哭的撕心裂肺。 眼泪再一次崩溃了，再也无能为力了，再也不敢骄傲、不敢奢求了，不敢写作了，这个真的是件痛苦的事来着。这个谁说这个写作是一件快乐的事来着，这个你出来，我保证我不打死你来着，你是把我骗得好苦啊！我现在才知道这个什么才是最痛苦，最折磨人的事了，这个就是一个人在家里寂寞的码字了，这个真的不是人干的事来着。这个不是我看得起我自己，这个我真的是非常优秀来着，这个不说我是写作写得多好来着，这个我是就说我是无欲无求了写了几百万字的小说，这个我就是一个非常伟大的人了吧，几乎没有人能赶得上我了吧！是吧，我想说这个有我这样的努力，而且这样付出的，还有这样辛勤的这个还有谁来着，这个是不是没谁了。 好吧，可以这个别人看不到，这个才是最痛苦的，所以这个写作还有什么意思来着，没有意思来着，这个随便写写就去睡觉吧，这个真的是想要睡觉来着，不想写了，这个只要好好的睡上一觉，不把这个写作当成一回事吧！只有这样我才能好受一些，当然这个睡觉的时候我就不用想这么痛苦的事了，也不用为我的写作而难受了，所以我决定还是睡觉去。不写了，这个总算是把这个今天的东西给码出来，这个也真的是不容易，值得庆祝一下啊！我还能够说些什么，我还能够做些什么？脸上的快乐，别人看得到，可心里的痛又有谁能感觉到？淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化，甚至最后消失得仿佛都没有发生过一样吧… 第七百零四章 放下1 我觉得我单身还是有原因的。就拿这个软件来说吧，刚开始推出的时候，我就注册了，然后只是看看，后来卸载了，没有什么软用的样子，这个就是这个软件并不适合我吧，就像是写作是一样样的，这个写了一年了，也没有个人来着，这个就是这个写作并适合我来着，这个我再一次申明了，这个我不是一个没有自知之明的人。所以你们也不告诉我来着，这个我是知道的，所以不用任何来提醒我的样子。于是最近又下了这个无聊又来看看罢，也不是不死心来着，只是觉得无聊而已，想要打发一下时间来着，但不记得之前的账号密码，就是这么蠢了。我是一个很宅，很文静，很简单的人，也是别人说的这种很无聊的人吧！我确实是这种你们所说的这种无聊的人，我们这样的人很难放开哪，我们总是守着自己的那种执着吧，这个不是说是我们的气质，也不是我们的性格来着，只是在某些人面前我们很难放开来着。关于外形，简单形容就是苗条，吃不胖的人，这个是累得长不胖吧，我们这样的人太辛苦了，这个辛苦的人很多人都是不胖。只有这个活得很安逸的人，这样的人才会胖吧，毕竟俗话不是说得好吗？这个心宽体胖嘛，不是吗？我们的心都不宽，这个我们总是活在这个纠结里的人，我们这样的人怎么会胖来着，我们也不是没有心，我们不能活得跟没有心的人似的，这个我真的做不到。 像我们这样的人，我们太闲了，这个我们有太多的时间来着，所以我们从来也不会觉得这个休息天对我们有什么意义来着，这个也许有的时候这个我们休闲的时候我们还要更累吧！这个上班都不用这个码字来着，这个下班还要码字来着，你们说这个累不累啊！这个码字真的有比我上班还累来着，这个要是我不码字的活，我活得那是相当的安逸的，这个安逸得这一爽就是大半辈子了，这个都忘记了还有找女朋友这么麻烦的事来着，这个要是我真的不是活得这么爽的话，我也许会让生活更痛苦来着，就是早一点找一个女朋友吧，这个就能让自己早点进入这个痛苦的生活中吧！ 反正，这个对于我们这样的人来说，这个我们年轻的时候觉得这个找女朋友就是这个痛苦来着，就是妨碍我们愉快的玩耍吧！所以那时的我们绝对无法忍受这个女朋友让我们陪她来着，让我们放下这个自己的事来陪她来着，但是这个我们长大了，当我们想要陪女朋友的时候，这个别人还不接受来着，我也是醉了，这个要是换作以前，我都懒得理她来着。 所以我们这样宅的人，我们双休喜欢呆在家里看电影或是睡觉，这个睡觉是我的强项来着，这个我是说睡我就睡了，这个就是这么任性来着，这个睡了一下午的觉来着，这个头都给我睡疼了，这个还不想起来啊！哈哈，这个睡觉太多看来也是有副作用的，还是少睡一点吧。所以我这样的男人从小到大，身边的家人、朋友比较单纯，生活的环境很简单，我不喜欢这个复杂来着，这个复杂的东西对我来说太痛苦了，我也表示我无法让我产生太多的兴趣来着。 对金钱、物质没有什么追求，所以这个生活才能如此的简单来着，所以这个时间才会如此充裕来着，不用为了更我的金钱而奔波来着，这个也注定了我永远都只能是一个穷人来着，这个是不是就是说我很懒来着，这个是不是我就是一个很懒的人啊！我表示这个我真的不是这样的人，只是我们追求的东西不一样吧，如果你让我是码字来着，这个我也可以非常的努力来着，这个我也比任何人都努力来着，我也能比任何人都勤快，所以我能就说是一个懒的人，只是多们的努力的方向不同罢了，这个道不同我们只能是拼的方向也是不同的。 我是一个慢热型的人，没有什么幽默感，只有一点点的冷幽默来着，这个你们也不能看得出来，有的时候我觉得我写的东西，你们不细细想这个真的不觉得这个有什么，要是你们能认真领会这个作者大大的意思的话，这个你们真的会觉得这个作者还是很搞笑的吧！我这个人我比较有耐性，不大随意发脾气，也不喜欢和别人生气来着，这个我只想要安安静静的活着就行了，别人不用特意来理我，但也不要忽视我的样子，就行了。对于未来另一半的描绘，希望是务实、可靠，对未来充满希望和热枕的，文静中带点幽默，带动我一起寻找生活的乐趣！ 感谢很少的粉丝的收藏和点击来着，这个虽然少但是我觉得这个还是精的，这个少而精嘛，也是不错的，哈哈，我又开始这个自娱自乐了，我就是这么的人来着，总是会快乐来着。哪怕是痛苦的时候，我也会想办法逗自己开心，逗别人开心的，只是你们不了解我罢了，觉得我只是一个很冷的人来着。但是这个礼貌我还是有的，我一般都会礼貌回应，但很少主动跟人打招呼，即使对方看起来还不错，这个是高会或是高v来着，这个我看着别人是这么的优秀来着，别人都会想要上去打个招呼什么的，但是我不是这样的人，所以我也不能做出这样的事来着。 也许我们双鱼就是这么纠结的吗？这个总是纠结的话，这个也不是一两天了，这个我也不知不觉我就纠结起来了，这个纠结起来我就没完没了了，这个就是我们爱纠结的人吧！我也不知道，反正我总觉得，该来的，始终会来，心怀美好，期待未来，也许真的能守得那陌上花开吧，也许不能只能是最后只是什么带走也就离开了。但是还是会抱有这份希望吧，这个希望就是我们的未来，这个就是我们的幸福的渴望吧！ 连呼吸都觉得累的时候就是很累了吧，这段时期真的累得让人窒息来着，这个有点受不了的样子，这个真的会累得让人无力的感觉，其实真的能不呼吸吗？只是这个呼吸会很沉重，因为我们的生活太沉重了，因为我们的未来太沉重了，因为我们的梦想更是无与伦比的沉重来着。这一切一切的沉重有点让我是受不了吧，或许未来会比现在快乐，也许并不会，但是这个我却无法让自己放下来着……有的时候这一天啊看着屏幕发呆的时候，比自己的码字时间还要多来着，这个就是累了吧！不会写了吧，也太过的惆怅了吧！才会让自己这样来着总是让自己是躲在这里发呆来着，如果可以的话我想让自己进入想象，想得再多只是为了让自己能更好的进入这个写作的状态吧！但是这也许是逃避现实，不管我们是要怎么逃避来着，我们也无法不面对来着，我们该面对的还是面对的，这个我们不是得要活在这个现实的世界里。即使我们是再不愿意，我们也不能一辈子躲在这个自己的世界里，我们只能躲一时吧，我们无法躲一世。该我们面对的东西，我们还是要面对的，也还要再面对孤单面对现实…… 今天下去吃了碗西红柿鸡蛋面，突然会想变成一碗西红柿鸡蛋面，做里面的西红柿，能有鸡蛋搭配着，那样就可以不用在这里自己跟自己说话了：）自己也就不会如此的孤单了，有的时候我们不论是选择这个写作，还是我们相亲，都不是因为我们想通了，也不是因为我们成熟了，而是我们只是想要不要再继续这么的孤单了。这个我们孤单得太久了，想要换一种活法而已，换一种不孤单的生活来过过吧！ 今天突然走进一家店里想要进去挑选了一个杯子，其实是个残次品，因为透明的杯子上本该是均匀的乖乖在底部的颜色被成了海水一样扩散开来，一直到杯口，但是韵味十足啊，在我看来比规矩的更是好看。所以我觉得我这样的男人也是常常是被我们的相亲女说成这个残次品的，这个所以我也能理解这个杯子的感觉来着，这个我们都是一样样的，在这个世界我们都不是普通的，我们都是不同的，我们都是与众不同的吧！ 所以我还是买了，虽然这个是买了别的东西加一块钱给的，但是我觉得这一块钱还是挺值得的，这个真的只用了很少的钱来着，就能得到一个我梦寐以求的杯子来着，虽然不是免费的但是这个价格我还是能接受的，这个要是再贵我觉得我也是会买的，因为我觉得这个杯子真的和我有缘来着，所以就算是再怎么贵我都会买的。这不是钱的事，也不是这个需不需要的事来着，有的时候我们并不知道这个适合不适合我们来着，但是我们觉得有缘这个就足够了，但是这么浅显的道理，为什么我们的相亲女就是不能懂呢？好吧，主要是没长心来着，这个明白不了吧！ 第七百零五章 放下2 今天我看到相亲女写道这个，也不知道这个是说的谁，这个我觉得应该不是说我来着，我觉得我不是她说的这样的人，我觉得我跟她描述的人有本质的区别来着，这个我们的区别就是我不是相亲说的这种人吧，但是她说的是谁来着，这个我就不知道，我就不考证，这个反正不是我就是了，这个一定不能是我来着，因为这个描述一看就是很扯淡的人来着，他一定是遇到什么无语的人了吧！ 这个一定不是我来着，因为我都不能让她是无语来着，这个我都是直接是让她是无话可说来着，她连话都没有来着，都不知道怎么说我才好来着，这个还怎么无语来着。所以她说的一定不是我来着，因为这个她能说出来的，这个也就是还有语言的，这个一定不能是我来着，对吧，你们是不是也是这样的觉得的，这个是不是有这个本质的区别来着，对吧！ 我也是这样认为的，这个是不是有这个本质的区别来着，我就说了我们有这个本质的区别来着，这个你们还不信来着，这个我是不会说谎的，我不是这样的人，毕竟我也不是这个没有自知之明的人啊！所以她说的我就不知道这个是谁了，一定是一个非常可恶的人吧，这个至于是谁，我就不知道了，这个我也懒得知道来着，这个又不是在说我来着，这个我干嘛要知道啊！对吧，你们是不是和我一样理解来着，一定和我想的是一样的。 我们的相亲女这样的写着，也不知道是不是遇上什么不开心的事了，还是遇上什么让她是不开心人了吧，这样的人真的很可恶来着，怎么能这样对我们的可爱的相亲女来着，我们的相亲都这么好，你们还这样是不是不太好来着。这个都是些什么人啊，我也是醉了，怎么让我们相亲女遇上这样人啊，这个她遇上我就够了，这个还要让她遇上别的话，这个不是对我们的相亲女太残忍了吗？ 也不知道她是怎么了，这个是不是遇上什么不开心的事了，这个也没有说给我听，让我也开心一下来着，我就喜欢听别人说自己不开心的事了，这个我听了别人的不开心的事，我就觉得这个我还是比别人好很多的样子，这样我也就开心了。难道是最近这个阿姨总是来，这个肯定是阿姨说她什么了，这个不然她不会这么说的，肯定是这样的不然她怎么会说。 “总是有那么些虚伪的人，总是觉得自己特别能思考来着，总是觉得自己有才来着，这个根本就没有，还一直觉得自己有来着，这个才是最可怕的吧，我都不知道他是怎么想的，这个怎么就不能是这个脑子清醒一点吗？一天天地总是多愁善感的，这个也惆怅，那个也惆怅来着，这个觉得这个就是一种腔调似的，想想都觉得这个恶心来着，这个不是腔调来着，这个是迂腐来着。你们这些人什么都不懂来着这个还一天天大发感言来着，大发感慨来着，这个我也是醉了。” 她说有些人，这个说的是有个别人吧，她说写长篇小说的所谓的研究，或者感想抑或读后感有意义么？追求精神上的成就需要先有物质的根基，这个你什么都没有来着，这个一天天谈这个精神什么高尚的，这个说这个你们灵魂是如何的纯洁，你们的身心是多么的健康来着，这个好的都让你们占了，这个说得别人都是不好的，这个别人就是不高尚，就你们高尚；别人就是不纯洁，就你们纯洁；别人就是不健康，就你们最健康来着。我也不知道你们是怎么想的，这个能不能正常一点。 随随便便的哲学家，都是经历了无数的苦难和实践才得出的结论，而不是每天躺在自己家舒适的卧椅上思考出那些旷世名言。就比方说这个日记、小说或者博客，是为了给人看的。是晒的，这个是写出来让大家开心的，这个是让别人也能得到启发的，这个是让别人也能有所感悟的。请不要加上清高的标签。不要说是什么为了自我救赎自我反思，这个救赎你的灵魂还是我的灵魂啊！这个我就没有搞懂来着，你说的救赎究竟是救赎谁来着，这个你也是说清楚啊。只是单纯的为了记录生活，还是只是为了单纯的写自己的心得体会还是感悟什么的。 如果真是那样，大可以在自己的笔记本上自己写，自己看就得了，这个如果让自己的朋友可以知道自己的最近生活，也搭可以固定在一个地方写，也可以在这个网络上写来着，而把重复的内容贴到不同的好几个的地方给人看，为了什么？这个是为了什么，就是为了吸引别人的眼球，还是为了这个出名，你说你写得好就罢了，这个你写得不好，你还要喧样的话，我就要说你了，很明显，渴求关注。 当听到别人的不同声音的时候，真正的思考着会想，为什么别人会这样？并且保留下那段话。而是是软弱的自己在那里觉得难受然后删除别人说的很中肯的话，是的这个你们不能听到不同的建议，你们这个就是虚伪来着，这个真正优秀的作者是可以听取各方面的建议来着，并改变自己的不成熟的想法，不断的完善自己，最后才能是做到这个最好来着。这个你们这样的不听别人的建议的人就是虚伪来着，这个我就看不起你们这样的人。 我看了我们的相亲女的感慨后，我觉得她说得真好啊！虽然我不知道她在说谁，她说这个话是什么意思来着，但是我觉得她是说得很有理来着，这个优秀的人就得是她想的这样的，这个我一直也在努力地争取做我们相亲女所想的这样的优秀的人来着，我觉得我可以做到如我们的相亲女所想的这样的优秀的人来着。我觉得我现在还不优秀来着，但是有了我们的相亲女的这个所谓的女朋友以后，我觉得我能是变得更优秀来着，我也能成为她心目中的那个优秀的他来着。哈哈，想想我就好开心啊！ 有男人约，我拒绝，有女朋友约，我分分钟立马赶到来着。这个男人为什么总是会和女人有很大的不同呢？这个女人常常是这个相反的，有男人约，她们拒绝，有女朋友约，她们是分分钟，立马赶到来着，这个也不知道这个她们在一起玩的是什么，一定很好玩吧，这个我都不理解来着，看来我是太单纯了，我真的理解不了来着，这个时代变化太快了，我还不适应吧。这个男人为什么总是会和女人有很大的不同呢？这个我也不知道为什么来着，也不知道她们是怎么想的，好吧，这个还是因为她们没有长心吧！ 其实心里是想到处走走，只是一个人真的没有什么地方可以走来着，这个去哪里呢？哪里又适合我自己一个人呢？哪里能让自己是变得是不孤单呢？也许哪里都不行吧，所以也不知道怎么走，该怎么走了，但是虽然心里想要但是情绪是又似乎很是厌倦，没意思！别找我，我有空的时候也只是想一个人发呆，而且是对着这个电脑一个人发呆吧，我知道这样不好，但是这个真的没有办法，你说我写不下去，我不对着电脑发呆，我还对着这个电脑发春啊。 我的内心寂寞但是又很排斥人在我身边的人，这个就是一种孤独的感觉来着，这种感觉真的是非常的强烈来着，让我是特别的痛苦不堪来着，这个什么时候我才以能活得像是一个普通人一样来着，这个也能有很多的朋友来着，而不是总是是我一个人来着，这个我真的不会了，这个我真的不知道怎么办，我更不知道我要如何是好了，这个真的是不会了，哎。我的脑子充斥着奇怪的极端的矛盾的思想。我挑剔而又粗鲁。野蛮但是又细腻。 我很好，很安静的吃饭，我很安静地在码字来着，我还在想这个静静什么的，这个我也是醉，这个真的很笑来着这个真的好好笑来着，这个真的有伤到我这样的人啊，这个太伤这个自尊了。我就不要在这里废话了，这个我真的没有人看，这个我真的没有假领，我是不是就算是完了。 哎，我看我是真的完了，我看这个真的完了的节奏了，这个都没有人看，你说我得有多完蛋啊！我都不会用这个形容词来形容我此时此刻的心情了，反正就是完了的意思吧。这个我就是完淡了吧，这个我真的好可怜啊，这个你们能不能不说我可怜啊，我也是醉了，这个你们这样你们是让我是情何以堪啊！就算我是再怎么可怜，我也不会觉得我自己可怜来着，这个你们懂的毕竟我是男人嘛！ 就是这么帅来着，这个男人不能让别人觉得自己可怜，这个是绝对不允许的，这个说我可怜的人你也太特么的残忍了，这个你们怎么能说我这样的帅气的男人可怜啊！真的是太可恶了，要不是看在你是我的铁粉面上，我就哭给你看，看你还看我可怜不，我不可怜好不，我真不可怜，以后不准说我可怜了，这个谁要说我可怜我就跟谁急来着，知道吗？ 好吧，我跟你们讲我是不可怜的人，我是不可怜的作者，我也是不可怜的男人，所以我还是继续我的码字吧，坚持。 第七百零六章 静静 如果你感觉最近诸事不顺，比如吃不好、喝不好、坐也不好，这个站也不好，这个写也写不好，这个原谅我心中只有这两件大事；比如跟朋友、同事、上司、网友处不好，写作的事也不合心意，生活乱糟糟，这个什么都不好的样子，甚至连骨肉至亲的妈妈都开始嫌弃你了。你也曾愤怒、不甘，以至于骂天怨地，然后聪明的你一边劝自己：挫折只是暂时的，困难都是纸老虎，这个怀才不遇只是一时的，这个有什么我们能是能放下的，没有什么是我们不能放下的…… 一边在心里默默的嘀咕着：是不是上帝遮住了双眼，忘了掀开？好吧，就是这个有人没有睁开自己的眼睛吧，这个也不能一直捂着吧，我就不信你能捂这个一辈子来着，你继续，我也继续，我们的生活还不是要继续吗？所以没有什么是大不了的事来着，我觉得这个都是可以克服的事来着，我们不需要太过认真，这个世界不能太认真，谁太认真这个难受的一定是认真的这个人来着。 所以我们不能太较真来着，我要是太较真我就输了，这个肯定是这样的，我不要输来着，这个我就得不认真来着。哈哈，这个也许就是我这一辈子都不认真的理由吧！我想问这个还有谁，还有谁能像我是这样的不认真的，这个关键我还不较真来着，这个就是更难得了，这个像我这样的人我都是懒得理你们来着，这个你们不理我，我也懒得理你们来着。就是这么的任性啊！ 可是，聪明的你有没有回头看看自己最近都做了些什么好事呢？忙碌的你有没有回头看看自己最近都做了些什么大事呢？不想约的你有没有回头看看自己最近都做了些什么有趣的事呢？或者我委婉的问一句：“有没有像我一样懒呢？有没有想我啊！有没有成就一番事业啊！有没有成为这个世界上最有能力的人啊！有没有像我一样我都开始写自己的自传了，这个你还在这个成就自己的事业来着，还在忙自己的事业来着，这个我就醉了，你明显是不行了，这个怎么能和我比来着，这个我总是会快你一步这个是为什么咧？” 现在，人生于我已过去了三十年的时光了，这么长的时光我就这样的白白的浪费掉了，想想也是可惜来着，这个也没有成就什么大事来着。只能写写自己的自传予以安慰吧，再回首而我却一点都不快乐，所以我不要回首这个过去，我们活在这个当下就行了，这个我们就能很心满意足了，这个我们也就不要有再多的所求了，哈哈。之前写作月里满心期盼苦苦守来的好日子并没有想象的好，甚至糟糕，这个都没有如想像的这般的美好，但是这个我们也不能就此对我的写作说拜拜来着，这个我是做不到的，这个我就是有毛病来着，就是要坚持下去…… 想想我读书的经历，也是特么的一样的坎坷来着，这个也是没有少遭人白眼来着，这个有多少人看起啊！这个是数也数清了吧，老爸跟老妈说悄悄话：“幸亏你儿子考上的大学也不是个技术活儿，这个不管是考多少分，这个还是有这个书读的，不然这个就完淡了，这个要是没有书读，现在估计还不知道在哪里晃荡吧，这个有个文凭还是好的，这个至少还是能打上这个临工来着，这个听说这个没有文凭的人，我们村里的人好多都是干苦力来着，这个以其出去做苦力来着，还不如在家里干农活，这个不仅是造福村子，也是造福这个家里，更是为我们的大地朝做这个贡献吧！不然他这样什么都不干，什么都不会以后怎么养活自己。” 老妈更是每天以追债者的决心对我重复这样几句话：“还不准备要考试！”“还不复习！”“还不学习！”“还不读书！”“还不起床！”“还不刷牙！”“还不吃饭！”“还不洗澡！”“还不睡觉！”“还不洗袜子！”“天天就知道对着电脑！”然后最后都会加上一句你这样你是想死啊，你这样你以后没有出息的，你这样你以后你会后悔的，你能不能好好地给我学习啊！反正就是这个各种唠叨不行啊，这个我都是这个懒得听来着……慢慢的就觉得我是真心扶不起，我真的是这个阿斗啊，这个就是扶不起的阿斗来着，这个我又能怎么样啊！也许我只是一个阿斗，也许注定我就是扶不起吧！ 恨不能“鸡犬之声相闻，至老死不相往来”，这样我就不用听我妈唠叨了，这个现在这个来到这个城市里了，一个人没有人唠叨了，这个又觉得寂寞来着。虽然这个耳根是清静了。但是这个人生却像是少了什么似的，这个一开始来到这个城市的时候我还不习惯来着，这个真的觉得这个太难受了，这个一下子都没有缓过来的样子。以前被人是唠叨惯了，这个突然没有人唠叨你了，这个你真的很有点受不了啊！觉得这个人生一下怎么就会变得如此的无聊啊！ 就像那首歌唱的：越长大越孤单，越长大越不安。一个人的时候，你会发现这个世界真的很安静，哪怕走在人潮拥挤的街道，心还是会孤单。一个人，习惯不习惯的都要生活下去来着。所以我们无法不长大，我们也无法阻止我们不孤单吧！这个就是这个生活吧，我们永远无法抗拒来着中，只能是忍受来着，不管我们是多么的讨厌这样的生活来着，我们也不能逃开。我们也要默默地忍受。 岁月离乱了我们的年轻人的步伐，不知不觉我们已经长大，我们痛过哭过我说我们永远没有认输过，这个我们就是不认输来着，这个就是这么的任性来着。我抓不住多少沉痛的过往，不想要去回忆来着，这个回忆只会让自己痛苦难过来着，这个我们只是这个世界上的一只小小的蝼蚁来着，这个我们都是如此的微不足道来着。所以我们也不用太在意自己的身份来着，我们只要是好好的活着就行了，我们就能很开心了。 不知道是城市的夜太过安静还是心真的是太过空虚，竟是如此的清醒的难以入睡，这个时候我不是为了这个抢红包，也不是为了这个码字来着，好吧我特么地正在苦命的上班来着，我也是醉了。曾用多少时间，把感情之重放于心间，好多我以为的，总是那么被别人并无所谓。而我在乎的，也没有人会在乎我的感受吧，这个就是孤单的世界吧！也许，能理解我们自己的人太少了，也许一生也不会有几个吧，这个我们只能在这个时间中慢慢地老去来着。 而生命中的不期而遇注定了多少擦肩和邂逅，多情的疼痛，无法回首的流光渐影，早已逝去了曾经美好。也许我是真的老了吧，这我的心也老了吧！我再也不能如以前一般的如此的淡定，能笑看世界的纷纷扬扬，能笑谈人世间的悲欢离合了，我也会为了我的命运而叹嘘不已吧！是的岁月老去，我们却不能安好的样子。心也在时光的行走中渐渐变的简单、安静，最后我们都会老去，我们都会消失在这个人海中吧，最后我们寻觅于一花一草中细细体味生命的纯真和美好，哈哈听起来是不是就很有感觉的样子，这个是不是就高大上起来了。 用手中的笔绘就山水桃源安放心底的记忆，我舞起我的键盘来着，这个穿行在文字里与我的灵魂共舞……是因为时光让这个无数的生命让这个世界覆满了苍绿，还是经历让人学会了独自品尝生命的悲喜，亦或只是习惯了这种安静，安静的不与人语。这个就跟这个别人总是来我这里找静静来着，这个我真的是醉了，这个你们也是没谁了，这个怎么都跑到我这里来找这个静静来着。 听起来这个静静好像是被我藏起来似的，这个就跟这个静静在我的这里似的，都特么觉得在我这里。也不知道是谁说的这个静静是在我这里来着，这个我也是醉了，这个不是含血喷人吗，我是静静长什么样我都不知道啊！这个静静怎么就是我得了，这个静静怎么会在我这里，军个静静就算要藏也不会藏我这里吧，毕竟我也在找这个静静，大家都在找我也想找找看看，这个静静究竟是这个何方神圣来着，这个真的有这么好，有这么漂亮，有这么的善良，有这么的贤惠，还能让这么多人都来找这个静静来关上。 关键还是有这个有人问我是有没有看见他的静静来着？这个不说不是你的，这个就算是你的，这个我看见了，这个我册告诉你吗？我也是醉了，我当然是不能告诉你了，这个我还能告诉你来着，这个我得有多高尚啊！得有多伟大！得有多高的素质啊！所以我是不能告诉你们来着，这个看见了也不能告诉你们，我会自己留着，哈哈！我跟你们讲这个静静是我的，这个不是你们的，这个你们不要跟我抢来着，这个谁给我抢都不好使来着，这个我都会生气哟！ 我槽了，你们这群狼，你们就放过这个静静吧，这个还是让我来，这回也特么地该轮到我了吧！哈哈，静静我来了，你的上帝指使哥哥来了，这个你不要害怕啊！你不要害羞哟！你不要躲起来的样子，这个让我是好找啊！你要是这样，让我找到你，看我是放不放得过你来着。所以你们大家就放过这个静静吧，还是让我来吧！ 我也是醉了，这个要是我找到了，这个要是找得丑来着，这个看我打不打得死你们。这个找了半天要是还不如我的相亲女的话，我就不乐意了，这个玩笑你们就开大了。你们懂的，这个我真的会生气来着。你说这个找静静就算了，那个也来找这个静静，这个大家都一天没事干，尽找这个静静来着，这个静静看来真的是不同凡响似的，好像是比我还厉害似的。这个你们说你们来找我就行了，这个你们来找这个静静也不是来看我的，你说我是不是特别地伤不起来着，这个我也不知道我比这个静静是差在哪里来着。这个要是这个静静还没有好看的话，我一定会疯的，这个也太坑爹了吧！ 第七百零七章 头疼1 是啊，人一懒树千敌，就再也是起来了，这个做什么都不会成功的样子。所以这个懒啊一下你就树敌千万，这个你想你都有这个千敌了，这个你要想要成功来着，这个怎么可能来着，这个不是不能成功了吧，我表示，这个懒真的是要不得来着，这个是非常要不得的事来着。但最大最强的敌人还是自己。 那么，是什么时候我开始懒了呢？是那时候蹒跚学步听妈妈说“看跑的这一身汗，快别累着了，过来妈妈这歇歇……妈妈告诉我说，这个你可是妈妈的宝贝儿子的时候，还是这个妈妈说我要学习这个家务就不用我来做了的时候，还是这个参加了工作妈妈说我在外面打工太累了这个家里的事我就不用操心了。反正就是我做好我自己的事就行了，还是”还是那时候受教于人听老师说“能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着，能躺着这个就绝对不起来的意思，哈哈，就是这么懒来着，这个还有谁来着有我这么懒的，估计是没谁了吧……” 亦或者是那时候三观初立，每天对自己说“独当千古错，冷漠自逍遥”，“不是我多事，世上本无事，不要自找事，没事别多事，没事别找事，没事不想事。这个原本是没的事的，这个找的人多了，这个就有事了，所以我不能找，一定不能找事做来着，这个我可不想把自己累死来着。不去想，不去管，吃好喝好才最好……” 其实一切的一切，都不重要了，重要的是：时不我待，只争朝夕。活在当下，有所为，有所不为吧。这个只要我们看开了，这个就好了，这个要是我们看不开我们怎么能好呢？想到这，我立刻起床，然后刷牙、认真地洗脸，还捯饬了一个大场面才有的发型。不动声色的拿起拖把拖了地，然后是我的电脑桌，迅速归类——暂时不会看的，我就不是一个爱看书的人，只是这个你说这个身边不放这个一两本书，别人都不知道我是一个有学问的人，别人怎么能相信我就是一个有学问的人，好吧！ 这些话都是用来摆样子的，所以最近看不完的，未来几年看的，整理好，还准备了一个新的便利贴，别上一本好看的书，这本书是无论如何都得要读的，这个就是我今年最大的计划吧，这本书的名字就叫《上帝指使》。然后是衣橱，鞋架……一鼓作气，那些每天我以为像千斤重担一样压在我心头的愁云，像武陵人过小孔那样“复行数十步，豁然开朗。复码这个数百万字，然并软的样子”而所有的这些，才不过一个午觉的时间，我就理得是有模有样了，我真的是太佩服我自己，我怎么就这么有才啊，哈哈。 这个时候我不得不想起的就是还有我的房东小妹的妹妹，那个懂事听话的小姑娘，真的是太可爱了，这个是我见过最可爱的小妹妹来着。这个也不知道是怎么弄的就弄到了我的手上来了，这个我本着一个男女还是授受不亲的样子，这个我是非常的喜欢她来着。这个我直装着很凶的样子，这个我是想要让她怕我来着，这个不要靠近我来着。一来我是不喜欢这个小孩子来着，二来是这个毕竟这个年代这个男女不管是年纪大小，这个还是不要靠得太近来着，这个不是说我怕被别人说闲话来着。我是担心这么小的孩子，这么小就从小就被人说闲话的话，这个会给这个孩子的成长造成这个阴影来着。 所以像是我这样的传统的人，是不喜欢这个小孩子的，所以我也尽量不让她们是靠近我来着。这个，你们懂的，这个是非常有必要的，这个也是必须的吧！所以，你们觉得我这样装着很凶的是不是一点毛病都没有，这个是不是一个非常优秀的人男人来着。我也是这么想的，只是这样的我居然这个房东小妹的妹妹居然会不怕我来着，我也是醉了，这样你都不怕，这个你真的是太胆大了。 前一晚还在我饿的时候，她也不知道是怎么就弄到我的手上，这个附近还没有人来着，这个监护人也没有在的样子，这个，这个我就伤不起了。我是看着她是笑嘻嘻的向我这边跑来，这个我是想躲来着，这个还是没有躲过来着，这个我发现她太晚了，我都来不及关上门来着，这个她就给我是跑到我的出租屋里来了。这个如何是好啊，我一下就不淡定了，这个你们懂的这个我是一个非常讲声誉的人来着这么一个可爱的小妹妹突然的闯入，这个我是怎么能说得清来着。这个我是说不清楚来着，这个我是怎么讲也讲不清的，这个我是非常生气想要赶她出去来着。 这个我也是醉了，这个她还不怕我来着，这个我是一边想要走出去，这个在房间里这个就说不清楚了，这个还是出去再说来着。这个我可不傻来着，这个在外面总比在这个房间里好吧，虽然我不是什么怪叔叔来着，但是这个大家都觉得我是挺怪的人来着，这个一把年纪都不找，都没有一个女朋友的样子。都在背后说我是不是有什么古怪的癖好来着，还是我有什么毛病来着，这个反正如果都不是就是这个身体有这个缺陷来着，这个话我常常听别人在我的背后议论来着。 我都是一笑置之来着，也没有放在这个心上来关上。毕竟，这个解释就是掩饰，这个我越是解释别人就越是觉得我有问题来着。这个还是不要解释的样子才是最好的，毕竟这年头，这个没有人听你解释的，这个别人只看你的笑话罢了。所以我这样的人男人都是无需解释的，我需要解释吗？我都这么男人了，这个大部分人都挺尊敬我的，这个所以我不能在这种事上犯迷糊来着，这个我不能在这种小事上犯这个差错来着。毕竟，我还没有这个女朋友来着，我这样的人年纪也大，这个我输不起啊！ 这个房东小妹本来就不好惹来着，这个她的妹妹自然是更不好惹来着，这个关键我是不喜欢她们俩姐妹来着，这个妹妹嘛！这个年纪小也没有什么错来着，这个就是这个姐姐这个想着我就要吐来着，这个怎么有她姐这样的人啊！所以我虽然觉得她小妹还是挺可爱的，这个也挺喜欢我的，但是这个人们说的这个爱屋及乌，这个恨屋也是及乌来着，这个是必须的，这个不喜欢她姐，这个妹妹也最好是离得远远地，这个不是怕她妹来着，这个是把她姐招来了这个收我的增值费用的话，这个我就伤不起了，我也缴不起来着。 但是你说这个小妹妹，这个也没有什么恶意来着，这个我还一脸的凶相来着，这个我也不忍心来着，。这个你说我是该如何是好啊。你说她是这么地可爱来着，这个我还这么凶她来着，这个你说我还是不是人来着。我看着这个小妹妹是笑咯咯的伸出手填到我嘴巴里说：“大叔，刚洗过的，给你吃”。然后满是柔情的搂着我说：“大叔，我以后要挣好多钱，买好多好东西做饭给你吃，你不要吃馒头了，好不好，这个没有什么营养来着。”我一听这个也是太特么的感动了这个真的是这个世界上除了我妈，对我最好的女人了，虽然不是这个女人，但是至少是女的，不能说不是女的吧！ 所以我也想也没有想的，这个我就把自己的嘴是凑了上去了，我也是饿了，这个真的饿了，也没有想她是给我什么东西吃来着。这个有吃的，总比这个没有吃的好吧，对吧！这个你们要是饿得和我一样的这个头昏眼花的，这个码字都码不清楚的样子，这个你还管她是给你的是什么，这个我想多半不是枣就是糖呗，还能有什么啊！不能是别的了，对吧！所以我也没有想太多，来着，看着这个一来是没有人，二来是这个小妹妹的一番好意，三来是这个我也不是什么坏人来着，这个我也不用这个太把这个事当一回事吧！ 这个把我这个当叔叔的感动得是这个不要，不要的，真的觉得她是越来越可爱了，这个长得越来越水灵了。我在她小手上轻轻的啄一啄，这个我是没有吃着来着，这个我又啄了啄了，这个还是没有，我槽了这个小手我是只差这个全吞进去了这个我还用我的舌头在她的小手是找了半天，这颗手指上没有来着，那颗手指也没有来着，还有这根手指我没有吃着，我又啄了啄，这个怎么就是找不到的样子。这个她是好半天舍不得收手的样子，这个一直是让我是啄来着，这个我也是醉了（当然我也还饿着）…… 第七百零八章 头疼2 这就好比我在村里演讲的那天，最强小妹小盆友对我说：“老师，我觉得你好帅气啊。”也不知道这个是夸我呢？还是这个夸我呢？还是这个夸我呢？哈哈这个就是在夸我来着，这个我听出来了，听完后我真的是很开心来着。 我有点是惊讶道，这么小的小朋友就知道夸老师帅了，这个我就有点惊呆了，这个话真的也就你们敢说这个实话，这个除了你们外，这个都没有人敢说这个实话来着，这个社会太虚伪了，这个连找一个说实话，敢说这个实话的人都没有来着，哈哈我说：可是老师就长得很普通啊！为什么这么觉得？ 最强小妹小盆友告诉我说：‘反正就是觉得好看，怎么都不觉得难看。“我看得出这个是心里话来着，老师就是爱听这个心里话来着，这个老师就是喜欢说实话，和说这个心里话的小朋友了。这个喜欢说实话的小朋友真的也是非常可爱来着，你们有没有觉得这个，我反正是这样认为的。不管你们信不信来着，这个我是信了。 我见大家小朋友都比较认同这件事，都有一种认同感来着，我就说：可是老师黑了瘦了，这个又黑又瘦这个怎么能帅啊。“ “你黑了我还是觉得好看，这个叫健康，瘦了我觉得你很可爱，这个叫有形。”最强小妹小盆友说得还条条有理的样子。 我又说了这个话你们只能对老师说实话来着，这个你们不要对一会来的，这个”公公“也说这个实话来着，这个别人年纪大了，你们说实话，我怕他会接受不了的，这个一下心脏病犯了就不了。我问小朋友们你们知道了吗？这个公公是又胖又丑，要是你们说他长得丑，他只是会打人的，这个他可是专打小朋友的，这个听说昨天就有这个小朋友挨他打了，这个是很可怕的哟！他是真的下得去手的哟，你们记住了吗？ 最强小妹小盆友继续说，“我妈妈也很胖，但我没觉得她丑，我觉得她很可爱。但是我听说这个公公是又老又丑还喜欢说瞎话来着，这个昨天他还说自己长得帅来着，结果这个大班的小朋友就不答应了，这个他就把这个隔壁大班小朋友打了，这个人真的好坏啊！要是他在我们班来着，这个我们班都不骂他来着，我们直接是朝他丢这个大便来着，这个我们都懒得搭理他来着。这个直接是哄他下台来着，这个看来还这么臭不要脸的。” 这个最强小妹小盆友说得是咬牙切齿的，这个估计是这个公公做的坏事做得太多了，这个名声太话了，这个在小朋友的圈子里已经造成了不小的影响来着，这个大家都恨来着，这个换作是我我也恨他来着。这个人太坏了，这个坏事做多了，这个真的就遭人恨来着，这个不仅是我们班，隔壁班，隔壁隔壁班的人也恨他来着。 小盆友的心灵就是美，衡量事物的标准更多的是来自内心的感受。他觉得老师人不凶就觉得我美，他觉得妈妈辛苦就是最美！他觉得这个公公不是个好人，就觉得他是最邪恶的东西来着，就是想要朝他丢这个大便来着。 谢谢最强小妹小盆友，你让我内心阵阵感动。谢谢你孩子让我在这“看脸的世界”里找到莫大的安慰！ 一开始这个还是享受着痒得很的样子，这个有点受不了我这样的样子，真的是太可爱了。我就心想啊，这个要是在我们乡下啊，这个我们遇见这么可爱的小妹妹，我们都是会抱着这个小姑娘说，这个是谁家的小姑娘啊！怎么会这么可爱来着，这个来这么漂亮，这么水灵的小姑娘来让叔叔亲一下来着。然后就亲了一下，多一下也没有来着，多一下就不好了，就会被人误会来着，这个我们一般都是亲脸来着，这个我们在城市里就不行了，我们就算是觉得这个小妹妹再怎么可爱，再怎么稀罕来着，这个我们也不能这个最多只是亲个手什么的。 这个古代的西方就是有这个亲手的礼仪来着，这个我们****的人虽然这个传统来着，这个亲脸颊一定是被这个大部分人无法接受来着，这个我们就亲个小手，这个不算是过分吧！这个手都不给亲的话，这个手都不给拉一下的话，这个你们也是太传统了，这个我们就真的是伤不起了，这个只是单纯地表示一下这个喜欢也不行的话，这个我就无语了。所以啊，你们懂的，我只是太逗她来着，这个我也是逗她玩的这个小孩子嘛，这个就是喜欢别人逗她们玩来着。 还在自以为冷静的一个傍晚满是煞有介事的问我：“叔叔，你说为什么有时候我觉得我好喜欢你，有时候就烦你烦得要die呢。” 我说叔叔也喜欢你呀，然后我就讲了一个小故事来着，这个故事是这样的。 有一只小狐狸在森林里散步，遇见了一只大灰狼。 大灰狼说，小狐狸小狐狸，谁让你不戴帽子的！然后就亲了小狐狸一下。 小狐狸好害羞，立刻回家找到帽子戴上，又出来散步。 结果，又遇到大灰狼。大灰狼说，小狐狸，谁让你戴帽子的！然后又亲了小狐狸一下。 小狐狸郁闷啦，就去找老虎商量。老虎答应帮小狐狸解决问题，小狐狸就很高兴的走了。 走到一半，发现帽子丢在老虎那，小狐狸就回去拿帽子。 结果，他听见老虎对大灰狼说：怎么能没有理由就亲小狐狸呢？下次在遇见小狐狸，你就说，小狐狸，给我找个女人去！ 如果找来的是胖子，你就说，太胖了，如果是瘦子，你就说太瘦了。这样就有理由啦！ 小狐狸一听，心里砰砰的跳，又害羞又甜蜜。 第二天，它遇到大灰狼，大灰狼果然说：小狐狸，帮我找个女人去！ 小狐狸问：那你要瘦的，还是胖的啊？ 大灰狼沉默了一会，亲了小狐狸一下，对小狐狸说：谁让你不戴帽子的！ 小妹妹问我这个是什么呢？ 我说：是啊，为什么呢？估计她是没有听懂来着，还是我表达得不好，反正这个就是她是似懂非懂的样子，这个反正也是听不明白的，这个太内涵了，这个我都不懂，只是觉得这个还是挺有意思的，就讲给她听了。觉得这个也是符合这个当时的气氛吧，这个要是不符合这个当时的气氛，我也想不到这个故事来，毕竟。这么可爱的小狐狸这个换作是谁走你面前来着，这个你是不想亲一口啊！这个谁见着漂亮的小狐狸，这个谁不想要亲它一口啊！ 这个你说是要是这个小狐狸要是长得丑的话，你说你会亲它吗？这个喜欢就是喜欢这个是没有理由的，这个你就是见她一次你想要亲他一次来着，这个只有在故事书里才能这样写来着。这个在这个现实的世界里，你要是见别的姑娘喜欢了，这个你能是见这个姑娘一次就亲她一次吗？这个也不能吧，所以啊！这个仅供幻想，不能当真来着。哈哈，就是这么简单，大家别多想来着。 只是单纯的和她开个玩笑来着，这个也许以后就不行了，这个我也不能是总是饿得是这个啄人的手指吧！这个就变态了，所以我也就能逗她这一次吧！好吧，我也不知道这个是不是很过分来着，但是我真的没有多想来着，我也没有什么坏心眼来着，这个谁能对这么可爱的小妹妹有这个坏心眼来着，这个也太坏了吧！ 这个小妹妹也是太会和叔叔开玩笑了，这个我也是醉了，这个你是在逗叔叔玩吗？这个全地朝小说都是一样的狗血来着，我觉得我也是遇到了这个狗血的剧情来着，这个转过天来她可能是看见这个姐姐来了，这个连忙是收手来着，这个不让我啄来着，就气鼓鼓的用同样一双小手指着我说：“你这坏，叔叔，这个你都吃了，还啄人的手指来着，这个你太坏了，这个我再也不理你了！！！”一边喊着一边想要跑开来着，这个我也心谎来着，这个你妹的，这个时候她姐是怎么跑过来了，这个会不会误会我啊，这个会不会往这个坏的地方想来着，这个我就不知道了。 就像以前在网上看到的一个搞笑的小段子，这样的情节这样的桥段，就跟要出事的桥段似的。这个我也是被吓到了，这个也是不知道该怎么办了，这个只看见，这个房东小妹看见这个自己的小妹在我的手上来着，这个是二话不说，这个也不用问了的样子，她表示自己已经看见了，这个她都看见了我还有什么好说的样子。这个是飞快地向我跑来着，这个这个这个不发，我知道她是要出招了，这个都不和我先礼后兵的样子，这个越来越近，这股煞气，我是深深地感受到了，废话这个她的怒气都把这个时间凝固了，这我还能不感受得到的话，这个我也太淡定了，这个我就真的是淡定帝了。所以我也是好怕，好怕的样子，这个想跑都来不及了，这个 这个我想说：听我解释来着！不是你想像的样子，这个不是你看到的样子，这个真的不是这样的，这个只是一个友好的赠予来着，她赠予我吃的东西来着，这个说来也不知道她会不会信来着，要是换作是我的话，我看着这么一个猥琐的男人来着，这个就算是这个男人再怎么解释来着，这个我也是打死也不信来着，我的反应也应该和我们的房东小妹一样吧。但是我是一个理智的人，我不会把别人想得这个太坏的样子，我觉得大家都应该是善良的，这个所以我觉得大家都是友好的，这个不会有别的什么事来着。 但是这个现在不是这个理解她的时候，这个我是理解她，谁特么地理解我来着这个我也是醉了，这个要我是这个如何是好的样子。你们知道的这个不是我怕她来着，我只是觉得这个事不是什么大不了的事来着，这个我可以解释得清楚的，只是希望她不要太当一回事了，这个你们觉得我这样想有没有错来着，这个是没有毛病的吧！只是我是这么想，但是她未必这个时候能听得进去来着，我看她都没有这个给我解释的时间，就冲了过来，吓得我当场就不知道怎么办才好的。 第七百零九章 头疼3 这个冲刺，这个煞气来着，这个气势直接就能秒杀于我的样子，这个我是眼看这个眼看这个房东小妹是要起这个飞腿了，这个我还能怎么办啊！这个我是眼疾手快，我看她小妹，这个想要逃离来着，这个事不干已的样子。想要走掉的样子，估计也是怕她这个姐姐来着，这个也是不想被她姐姐揍的样子。这个想要走来着，这个我是一把把这个她小妹抓了回来，这个挡在自己的面前来着。 这个我就不信了，这个你不收脚来着，这个就算你再怎么恨我来着，这个就算是再怎么想要击杀于我，这个也不能牵怒于自己的妹妹吧！这个你妹就在我前面来着，我也顾不得男人的尊严了，这个时候还顾及这么多来着，这个我的心也没有这么大来着，这个我还是保全自己的小命要紧来着。这个我就特么就躲在你的女人的后面来着，这个我就不信你能是这个一腿两命来着。 所以我知道她是舍不得的，这个她最后还是没有起这个飞腿来着，这个还是会顾及到自己的妹妹吧，这个是必须的，这个也是我意料中的。这个房东小妹，也是无语了，这个见我是这么的卑鄙来着，这么的不要脸居然拿自己的小妹当这个挡箭牌来着，这个她是表示从来没有见过我这样的不要脸的男人来着。这个冲过来，也不能一下弄死我的样子，只能是不得不先礼后兵的样子。这个房东小妹是恶狠狠的问我们说：“你们在干嘛？” 她小妹这个和我说话也不结巴来着，这个看着她妹还结巴起来了，这个结结巴巴地说了，我也是醉了，这个本来没有干什么亏心事来着，这个一结巴就显得这很可疑来着，看来这个还是怕她姐，要么就是这个太年轻了吧！一吓就不知道说什么了，这个这个我们没有干嘛啊！这个我们能干嘛，这个我是正好路过来着，我什么也没有干啊！ 房东小妹怒不可遏地喝斥自己的小妹说，那是非常的严厉的样子，批评自己的小妹说：“我不是说这个不可以到一层来玩吗？我说了多少次，你为什么不听来着，这个有的人说见你自己上来了，这个我还不信来着，这个我是半信半疑的走了上来，没人想到你居然上来了，这个你是不是不听我的话了。”这个我看了都害怕来着，这个别说话她小妹来着，这个更是被吓得是不要、不要的。 我一听这个房东小妹这话，我就不乐意听了，这个叫什么话来着，这个她说这话，这个为什么偏偏是我这一层不能来玩来着，这个我也是醉了，这个你是把我们这一层的人都看成了什么人来着，这个你说是不是让我很生气来着。这个说得我们这一层的人都跟不是好人似的，这个你说别人就算了，这个你是把我也给骂了，你说我怎么能不生气来着。我看了看她，表示你怎么说话的。 这个她小妹说，这个是，这个是路过嘛，我还不是想看到底有没有妖怪来着，你说这里有一个馒头怪人来着，我来看看这个馒头怪人，是不是长得跟怪物一样啊！但是这个你说的这个馒头怪人，你说这个馒头怪人是这个非常可怕来着，这个你说他是不仅是自己长得像这个大馒头来着，这个他还喜欢吃这个馒头来着，这个你说他不仅是喜欢自己吃这个馒头来着，这个他还喜欢喂这个小朋友吃这个馒头来着。这个我还不是好奇我就悄悄地走了过来了，这个就遇上他了，他指了指我来着，表示这个只是一个偶然来着，这个真的没有什么事来着。 我一听我就不乐意了，这个馒头怪人不会说的是我吧，这个我只是常常是乐呵呵下去高高兴兴买这个馒头回业，但是就这样说我是这个馒头怪人来着，这个我就伤不起了。你说我怎么能伤得起来着，这个我有这么怪吗？我真的是你们眼里说的这个馒头怪人吗？我想并不是吧，这个我真的不是什么怪人来着，这个我真的是好人来着，这个怎么会就没有人相信我是好人呢？居然把我说是馒头怪人来着，这个是深深地诋毁我来着，这个是是可忍孰不可忍来着。我也是白了这个房东妹子一眼来着，这个你再怎么不喜欢我来着，也不能在一个这么可爱的小孩面前这么说我吧！ 所以我也只能是恶心她来着，我也故意这么说道：“我也不知道这个是谁家的小孩子，这个在喊这个馒头怪人出来，我是怕她这么小这么可爱还这么大胆，居然我故意的强调了一下说，这个居然还跑到了这一层来着，这个我就吓她说，这个是谁家的小孩来着，这个可爱，让我是看见，这个我馒头怪人说什么也不能放你走来着，这个是让馒头怪人亲一口来着。这个我也没有真的亲来着，我只是这私有说而已来着，这个我知道我是真亲了，你不跟我玩命，你也能找人弄死我来着，所以我只是吓吓她，让她不要乱跑了，这个姐姐会担心的。 所以我还说了，这个要是你再跑上来，这个我是见你一次，我就亲你一次，你怕不怕，最后就能你说的这样，她说我是怪叔叔，她好怕啊！再也不要来这里了。”我告诉我们的房东小妹说，这个经过就是这样来着。你说我做得有没有毛病来着，这个我是吓唬她一下，估计她以后再也不敢来一层了，毕竟这个谁不怕一个怪叔叔再一次就亲一次来着。这个就是再怎么坚强的女孩听了我的这话，也是会害怕的嘛，对吧！ 这个房东小妹这个是非常无语的看着我，你就别编了，这个都看见了，这个你是那个，我说不出来，你那个我妹的手来着这个你也太恶心了吧！这个我都看见了，你不得不承认吧！ 我一听她说得我是那种人似的，这个我是那样的人吗？我根本就不是这样的啊！这个我就说了：“是你妹的去摸我的植物，这个我的小乖乖，这个“霍嘛”来着，这个她是疼来着，这个我也不能见死不救吧，这个她说她给这个刺扎到了，这个让我是把这个刺吸出来，我说这个你又不是被这个蛇咬到，这个没事的，这个过一天就好了，这个疼也是就半天的样子。” 我又继续说了，你妹又继续说了，这个她不管我的，这个她是被我的植物扎到了，这个让我负责来着。这个要是我敢不负责的话，她就让你弄死我，她说你早就死弄死我来着。 我还是没有答应来着，我说这个你手扎到这个没事来着，这个我要是帮你把这个刺吸出来，这个不是把我的舌头给扎到了，我说这个万万不行来着，我说这个使不得来着。我是不同意来着，这个你懂的，这个我怎么肯嘛！ 但是她就一哭二闹三上吊的，这个非要我负责来着，这个我能怎么办来着，我也是抱着这个生命危险来做的这样的事，而且你也看到了，我是事不宜迟在这个你妹疼得是死去活来，这个生死这关的时候，我没有能第一时间联系你来着，让你签这个家属同意的保证书来着，这个是我的错来着。但是你也看到了这个是我的一片好意来着，这个你不能辜负我的好意吧！我也是做了一个非常艰难的决定来着，这个我是怕你的妹妹出了这个什么事来着，我是不顾自己的生命的凶险挺身而出，这个别人不理解我就算了。 这个你不能不理解我吧，别人不理解我就算了，这个你不能是不理解我吧，这个我们都打了这个几年的交道了，这个我在我最困难的时候，我那么困难的时候，我有没有拖欠过你的一分房租来着，这个就说明我的人品是没有问题的。所以我的人品怎么样，你也看出来了吧，再说这个是在这个光天化日之下，我也不能干别的事吧！对吧，这个我没有让你花十块钱买一块锦旗送给我，这个就不错了，这个你觉得这个建议怎么样，我只要你九块，你从我下个月的房租里扣来着，这个锦旗我就不要了，这个你就少收我九块钱，你看你还赚了一块，你觉得这个建议处样。然后我就各种问她怎么看来着。 这个她是对我绝对地无语来着，都不想说我什么了，表示对对我也没有什么办法的样子，这个只是看着我来着，这个也不能拿我怎么样的，这个只能是这样了。表示这个回去后再折磨自己的妹子来着，你说她妹也还是这个小孩子，虽然说这个不好好的教育一下是不行的，让她不要上来，这个一上来就出事了吧！多半就是说这些来着，是的，有的时候大人说话是有道理的。这个让她不要上来，就不要上来，虽然她说的不是我，我也不是什么坏人来着。但是也是亏她，这个她是碰到我了，这个还没有什么事来着，这个要是碰到的是别人的话，她就完淡了，这个必须就完淡了，这个年头坏人太多了，这个好人也太少了吧！像我这样的好人更是这个打着灯笼都找不到了，这个是必须的。 反正一边下楼，一边说是看回家后怎么收拾她妹来着，这个时候我真的觉得这个是对不起这个小妹妹来着，这个怎么跟我有关的人都这么的苦命啊！只要是遇上我就没有好事似的，你说我是不是这个得多伤不起啊！随着时间变长逐渐不受待见的遭遇。那时候看了觉得是搞笑的事，觉得这个电影都是扯淡的事，现在自己经历了，才懂什么叫好、心、酸、这么的狗血啊，这个时候怎么就被她姐给碰上了，我表示真的伤不起来着，啊啊啊啊啊！！！ 可是，为什么呢？ 一瞬间我脑海里闪过那样几句话“懒得起”“懒得刷”“懒得吃”“懒得洗”“懒得出去”“懒得理你”到现在的“懒得写”“懒得构思”“懒得更新”来着。这些可都是我自己的日常用语啊。然后我就明白了：人一懒，便树敌千万！！！你看你看，不仅仅是小妹妹、我爹爹和妈以及我亲爱的同学们还有我追了多年的读者不愿理我，甚至连家里的喵星人也在“喵喵待喂”之外的时间里不肯多看我一眼，你说我得是有多心酸，得有多寂寞，得有多孤独啊…… 第七百一十章 感悟1 有的人说这个你一生有多少赞誉就有多少诋毁，这是我十分明了的事。总是有人喜欢你，总也有人不喜欢你，喜欢你的人我们可以成为朋友，不喜欢你的人我们也不愿意成为敌人。我不希望成为一个名人，但是这个没有赞誉也没有诋毁的时候，这个我们是不是也能心平气和地来看待呢？也许吧，也许我能，也许我也不能，这个都是说不清楚的人，但事既已如此，那我就要把自己变得更勇敢，接受赞誉的同时也不要怕诋毁，我承认我的这里是过分的安静了。 所以我才会说这样的话，是的这个有批评是好的，这个有表扬也是好的，这个其实最不能接受的就是这个既不批评你也不表扬你，直接无视你，不管在这个现实的生活，还是在这个网络世界里。所以这个无视才是最可怕的东西，读书的时候这个老师如此对待你的话，那她基本就是对你不抱任何的希望了。这个工作也是这个领导要是这样对你也没有多大的耐性了，也是任由你去吧！这个朋友也是，如果都无视到忘记了你的存在的话，这个朋友也没有继续交的必要了。 所以我觉得这个也算是冷暴力的一种吧，一种是非常可恶的对待人的方法，我不提倡这样的方法来对待我们的身边的朋友，这是对人极其地不尊重来着。这个是非常不好的做法，如果我心中的价值标尺没有变，那周围再兵荒马乱，那周围再怎么落木兮兮也无法将我改变，也无法把我击溃。是的只要我们心中还有我们的这个友爱的话，如果我们都不懂得这个珍惜的话，如果我们都希望大家好，而不是我们自己好的话，我们就不能让我们的身边的人受伤。 这是我想告诉我自己的。继续像你最初善意的初衷那样去做一件事，你收到了赞美，也收到了不堪的暴力，但是这些都无法击垮你，我们的上帝指使哥哥说得就很好来着，这个能击垮我们的自己我们自己，如果我们不想要被击垮的话，这个谁也不能让我们被击垮来着。所以我们能撑下去，哪怕是我们一个人，哪怕没有任何人的支持我也能撑下去来着。这就是我吧，所以爱与恨常常这些都是对等的。你收到的，你得到的常常也是对等的，只要我们正确地处理好我们的爱与恨的话，这个会让我们活得很轻松，不然只会让我们是活得越来越沉重来着。 但不管如何，写作还要继续，生活还要继续来着，这些只是我的写作的经历吧，这个只要我能看得过去，只要我自己能想得开，这就不是什么大的事来着。这些已经过去了，如果你不再讨论它，人们也就不会再讨论它，它就立马像一阵风一样过去。所以，没有人会在乎你的，在你失落低谷的时候，也没有人会来帮助你，你只有靠你自己走出来，你只能是凭着自己的决心走出来吧！ 那以后，不管是遇到什么样的磨难，也许我们渐渐地也能是应付自如了吧！加油吧，作者君，这个世界如果全世界的人都不看好你的话，这个你也不看好你的话，这个就真的没人了，所以我要努力来着。不要在玩了，有的时候真的不想写，总是想要去做别的事来着，看一场电影还是追一部剧，常常就把自己的时间耽误了，这样也就又过了天来着。这个我也是不明白，为什么自己会如此的懒惰来着，这个是不是与我基因有关啊！ 有的时候真的无法容忍自己的懒惰来着，不是人们口中好的、坏的作者，也不是什么优秀的作品。我还是我自己，这个我还在写着，这个就是我的执着了，这个现在已经不关什么利益与商业了，这个就是一个爱好吧，只能当成一个爱好来写来着，这个才是我能做的事吧。其实现在这个有没有人看已经不重要了，这么难过的日子我都挺过来了，这个还有什么我不能挺过来的吗？这就是名声、网络、粉丝、舆论暴力……它们和你的“自我”相比，终将都成浮云，而我将是这个写作世界里最大的一朵浮云吧，但是我还在 继续写自己想写的内容，它们不受市场左右。做自己想要创作的作品，不要关心别的不相干的事来着。我并不是这个追逐潮流的人，我在我的一方的世界乐意之极，我痛并快乐地活着。这就是我吧，而不是成为一个潮流的附属，今日你为一种潮流吆喝，明日又要为另一种潮流吆喝，那后日你又为什么吆喝呢？所以我们要的就是有我们自己的特色来着，我们不能被别人带着走，我们要写出自己的特色来着，你跟着别人，你永远都是处在别人阴影里，这个我做不到。虽然我也知道在这个年代，这个我们没有装碧的能力，我们就不要装碧来着，这个我也是这样的认为的，这个还是低调一点好来着，这个不是我怕来着，这个本来就没有几个人喜欢你来着。 这个别人也看不到你的发展的前途来着，这个你太装碧了，被打压我都能接受来着，就怕这个被封了，这个就伤不起了，这个就不是我想要的结果了。所以，这个还是要时刻以这个励志为主，这样别人就找不到这个封你的理由了，哈哈，我是不是很聪明来着。因为别人再就觉得你这个人没有什么利用的价值了，这个也不想要搭理你，你要是强行装碧，你这个不是找死吗？这个就不好了，还是默默地在这里小心翼翼的码字得了。 这个潮流我也不想去跟了，这个风格我也不想有了，这个特色也不是说有就有的。别人不接受也就不接受了，你也不能硬让别人来适应你的风格来着。还是这个平平稳稳地慢慢地一点一点更新得了，这个也不想太多的事，更不要懒惰了，还是好好地想想这个下面自己写吧！一旦被市场和潮流带着走，被粉丝和财富带着走，我就永远停不下来，永远要疲命追赶。最后，我们的还是我们自己吗？我们还能写出自己的东西吗？这个当然是不能的。 所以啊！这个时候说什么也要扯扯来着，这个白天人太多了，这个还是悄悄地在晚上更新得了，这个加更的就留在晚上吧！反正这个晚上也没有人看来着，这个大家都睡觉了，这个白天就不一样，这个写点乱七八糟的也不会引起别人的注意，别人也不会喜欢看我扯这些励志的东西，对吧！ 我这一路走来形形色色遇见过很多种人，不管是朋友还是男朋友，有的人跟我说金钱、有的人跟我说房、有的人跟我说车、有的人跟我谈这个人生和理想来着，这个我们都欣赏的接受，但是这些有些并不是我们想要的吧！所以，人这一辈子，最起码我活到现在，从来都没一个人跟我说未来坦然接受人生的春，夏，秋，冬的四季迭替，懂得欣赏秋天的美，就不会苦苦痴恋夏季的热烈。是的我们不能执着于一个季节，每一个季节都有它的美好，所以我们应该接受生活，懂得欣赏，品味生活，享受我们的生活。 从前，有人跟我说，他讨厌从前的上帝指使，我不喜欢他的以前的商业嘴脸；但现在我会更站在上帝指使哥哥的立场去想这件事，如果一个作家，饭都吃不饱，肯定最后还是要沦落到写自己不想写的东西，变成物质的牺牲品。能够让自己在物质上有所保障，那是最好的。但是我们的上帝指使哥哥连物质都无法得到保证，还在站在这个文学的高度来看世界，这个就不容易了。也许有的作者只是能勉强地有口饭吃，或许还能随心所欲写自己想写的东西，这个虽然只是我们的上帝指使哥哥能做得到，别人的是无法做到如我们的上帝指使哥哥这般的，这都不是一个精神层面的事来着。 所以别人是学不来的，这个别人学不来，这个所以这个别人就会有各种不爽，觉得这个作者托大什么的。其实，这个作者哪有托大来着，这个作者有宣传过自己的观点吧，边个作者有让别人来看自己的书吗？作者有让你们做任何事吗？都是一直在劝大家不要看，不要点，不要让别人赚一个点击来着。这个我这样还觉得我不好的话，这个我也不知道该怎么样做了。我都尽量的能在晚上发的，我就在这个晚上发了，这个就是怕被人看了，这个年头，别人不理解也就算了，你们要是也不理解我的话，就真的没有人理解我了。 我们大部分人，之所以讨厌高富帅，大概也是因为他们不会有这样的挣扎，不为为了生活而奔波，不会像我们一样的吃很多的苦。不会如我们这般的孤独，就像是一句俗话说得好：“富在深山有远亲，穷在闹市无人访。”说的就是我们这样的人，我们也不是穷，只是我们这样的人追求着自己的梦想，张扬着自己的个性，还不断的想要努力地崩着自己的面子来着。这个常常并不能让我们得到自己的尊严来着，还让我们的朋友不耻，不喜欢我们这样的风格吧！ 是的条件好的人，常常没有什么烦恼，不会为了这个节约一块钱而走上很远的路，也不会为了这个集齐这个积分而守在这个城市的门口。他们不需要为物质和生存发愁，自然便可以直接去做自己感兴趣的事。而我们，可能要花十年、二十年，甚至一辈子，才能得到他们很短的时候就能得到的东西，钱也好，这个生活也好，女人也好。才能换得做自己喜欢事情的物质条件，怎么看都觉得不太公平，总是觉得我们付出了更多，但是我们得到的太少太少吧，这就是我们的不满，因为我们不能公平的竞争来着。 第七百一十一章 感悟2 选择混迹在这个社会还是这个网络，必然就无法丢掉对于物质和自我实现的追求，这个就无法得到我们想要的东西来着，这个粉丝也好，读者也好，这个游客也好，这个其它什么人也好，这个都没有来着，这个真的没有来着。在大多数情况下，物质和自我追求总是背道而驰的，所以你才会厌恶自己的嘴脸，所以我们才会对物质是愤慨的，有的因为得不到，有的是因为和自己的理念背道而驰，有的甚至会与我们的理念冲突来着。 这个我们才会对这个物质的自己产生这个不满，然而这就是现实世界这这个就是我们的浩浩荡荡的网络世界啊，这个我们必须接受这个现实，我们必须承认这个现实，我们必须是活在现实里啊！亲们！人的欲望似乎是无法得到满足的，当你站在一个位置，你会眺望下一个高度，你想要再上去一个高度来着，这个没有人会不想上去，只有上不去的苦，这个不会说有人不愿意自己会越来越好的。 是的，当我们通过我们自身的努力，我们不断的成长，我们不断的在失败中积攒着我们的经验我们慢慢地成功站在这个高度后，你会发现人生还有值得去努力和奋斗的东西。这个就是梦想吧，也许这才是我们的梦想吧，就是我们不能只为了活着而活着，而我们还有着我们想要做的别的什么事来着。这个就是梦想，这也就是梦想，梦想之所以这么的重要，就是我们必须是站在另一个高度来看待这个生。 所以常常梦想的并不是我们现在的生活，也和我们的现在的拥有的东西一点都不相干，这个完完全全就是另外的一种东西，一种我们也说不上来的，这个反正就是和现在不一样，完全不一样的东西。也许我们大部分人都顺从这样的生活吧，所以我们想要得到这另外一种生活，这种生活就是我们梦想中的生活。所以我们才要去努力，并不是从理性的角度上来看，而是从一种感性的角度上来看的。 这个感性的角度也许这样的事也许对于我们来说并不值得。但是我们还是会这么做，而我们也愿意这么做，这只有是因为我们从这个感性的角度上认识这个世界来着。而不是从这个理性的角度上来看这个世界，有的时候我们想要的，这个明知道这个太难而遥远这个我们也要做来着。所以，这个敢拼才会赢来着，这个只有是这个敢做的人才会成功来着。所以，会有一部分成功的人并不是理性的人，而是感性的人。人生就是一个又一个无止境地折腾。虽然显得毫无意义，但很明显我们每个人都活在这个怪圈里，就是喜欢瞎折腾，乐于折腾吧。这个是不是，也就是我们说的我乐意我喜欢啊！ 我常常也会在想，或许我们可以活得不那么吃力，归隐田园或者安安分分不求名利过一辈子，或许是另一个平行空间中的我正在做的事，或许就这样的默默无闻地过一辈子就算了，这个也不要成名，也不要有任何的累赘来着，这个只要开心就好。但折腾似乎成为我三十一年下来，一环扣一环的必然结果，所以，即便偶尔难以撑下去，想想所获的成就和身边人的信赖和欣慰，又便捱了过来。这个我就是一个爱折腾的人，从来都没有这个一帆风顺过，你让我是一一帆风顺的走来着，这个我还真的不习惯来着，我还是乐意这个不走寻常路吧！ 我曾经也曾厌恶过自己的脸，觉得自己这样是不对的，这样也许真的会害了自己一辈子，但是没有办法我就是这样的人吧！但我终于得以不再需要一直做令人自己厌恶自己的事，至少这个我还能码字什么的，这个也算是一种幸运吧。我看待这些事物时更加坦然了，找到喜欢的爱好但是这个做得不好，并不是什么令人羞耻的事，羞耻的是自己明明就喜欢，但是还不敢去做，这个才叫做丢人吧！因为，这个世界会有很多的比自己更优秀的人，所以我做得不好，别人都比我做得好来着，这个很正常不过。 有的时候我们不要太在乎别人是怎么看我们的，我们只要做我们自己，不要想别人会怎么想我，这样我们就会轻松很多。因为爱好而变得没有梦想或者忘记自己曾经的追求才是令人厌恶的。人生，无非是在挣扎中，在自己的不断地努力中，让自己快乐，让自己感悟到不一样的生命的东西，让自己变得更强大，我们这样我们才叫做无悔人生吧！ 我不再觉得生活欺骗了我，是因为我渐渐从对生活的幻想中走了出来，慢慢地开始学会了接受这个现实和承认这个就是现实，这个比较难来着。这个也不是每一个人能真正的明白，这个其中的道理的，这个真的很难让我们一下就能接受的，这个真的需要时间吧！而我缺少的就是这个时间，所以我必须快点学会接受，快点理解才行。所以我比任何人都努力，虽然我不如别人，但是我想我至少我能做到比任何人更努力。所以这个不管是没有人能理解都好，我就是一个非常努力的作者，其它什么都不是来着。所以当我们真切站在了梦想的面前，我们是选择这个逃避，还是选择去追逐，这个别人是佐佑不了我们的，这个只能是我们的选择罢了。 所以最后，我们不管是选择了什么，我们都怨不得别人，这个如果你不想，我想这个世界谁也不能逼着你去做吧，谁也不能，只是你屈服了，所以你就不能怨别人，你只能怨你自己太过的软弱，太过地容易屈服吧！这都是你自己造成的，这跟别人没有任何的关系来着。所以曾经心中有过的远大而模糊的梦想依然存在，但我不再是从前的那个我了，我也不再提自己的梦想，因为我的梦想最终还是输给了现实。所以一句不提生活，只想默默地守着自己的还仅有的爱好吧。 我把一路飞奔的脚步终于还是慢了下来，这个还是到了瓶颈吧！这个每一个人都有自己的瓶颈来着，这个只要过去就好了，我不得不选择了沉沦来着。有的时候，这个甘愿这个寂寞，不是说我的脾气好，也不是说我就是能忍受这个寂寞，这个也常常是自己的不得不吧，这是一种生活地无奈，也是一种生活的被逼吧！这个我们也没有任何的办法，只能是这样的不情愿了。 开始学习欣赏曾经多么不屑的“路上的风景”，曾经以为只有这个外国的风景最美，只有外省的风景最美，从来没有留心过身边的风景，觉得这个看过了，这个就很普通了，也没有什么特色来着。我们只是憧憬着别处的风光，但是我们却无法真正的享受过我们所拥有的美好，不得为这样的自己点差评来着。这个真的是太不应该了，这个也太没有心了，这个和我们相亲女有什么的区别。总是不断的拿人来比较来着，总是觉得这个比这个好，那个比那个的优点多，从来没有一心一意地对待个某个人。也从来没有好好地珍惜过别人，这样的人这样的自己真的很差劲来着。 我现在热衷写作、学习使用这个写作的各样技法、对每个陌生人微笑有礼、对每一个游客我都心存感激，对每一个读者我都有一种深深抱歉，不再执着于拍摄皮肤白皙的美少女，也不再执着于无关痛痒的事情，只想要好好写作来着。我把去远方旅行的梦想摆上了议事日程，这个是我的梦想来着，这个只能把它当成是梦想了，不能把它当成别的了，就放着就搁关战马！等有机会再说了。 虽然写作的过程琐碎而烦人，而且会让我非常的疲倦来着，特别是最近的写作真的很累来着，常常是觉就会很久的样子。可也许正是这样，才让我更期待醒来的那个瞬间，想要努力地码字来着，这个要是能非常顺畅的码字对我现在的我来说真的是很可贵了。我开始锻炼身体，我希望管理好我的身材，努力地构思着我的小说，好吧，这个是有点假来着，但是这个未必不是真话来着。 这个努力让我自己感觉非常的舒适来着，让我在梦想里显得更加妥帖柔和，使我的未来会显得更加一小点地悦目；我用备忘录记下随时出现的小灵感，写下零零总总的随笔，写下我对这个生活的感悟。这个就是怕有一天没有写的，这个就完淡了。虽然稚嫩肤浅，但求博未来的自己舒心一笑，博读者的一丝丝地好感吧。 我不再理会我的作品是否被推荐得上，这个有没有人理我来着，这个既来之则安之吧！好好的学一学什么是这个随遇而安吧，这个也许是一种生活的境界来着，所以我不要有太多的顾虑。做自己的文章，这个总有一个读者是适合我的吧，我想，也许有？也许没有吧！不再关注众口一词的诽谤来着，这个都是他们嫉妒我来着，我不要和他们认真，我一认真我就输了。 所以我要学会淡然处之，我想记录下更多时光中老旧的情绪和我这个人生活的面孔，不需要尽善尽美，但求真挚温热。我不再因为工作的琐碎而烦心，不再因为受到的不公平待遇而怨怼，倒是相反如果得到了自己不该得的恩惠，我会惴惴不安，这个在这里说一声谢谢了。 第七百一十二章 感悟3 还没上大学我就瞄上了大学校园里的图书馆，读书让人清醒，不管选择了什么样的专业，多读书总是好的，我个人是这么觉得的，我还是比较喜欢读书来着。人多数的时候活的不畅快，大概就是想的太多，而读书太少。所以从大学第一次进入图书馆，就觉得我这一生要为之折腰了，这个这么多的书来着，这个真的是让我是大开眼界来着，我觉得我有太多的读者的情怀来着，这个小的时候因为这个家里穷也没有看过什么书来着。再加上以前这个忙着学习也没有时间看书来着，这个上了大学，这个也就是混日子来着，这个时候你说让我是不看书，你让我怎么混这几年。 所以我就开始沉迷于各国的世界名著中了，这个也许你们无法理解来着。就比如我说的这个馒头怪人来着，也是取自这个“钟楼怪人吧！”，当然这个如果没有看过这一本书的人，这个对名著没有什么概念的人，这个是无法体会这个作者的浪漫主义情怀的，这个你们也是无法理解的，这个可能大多数是一笑而过，或者是都不会有什么印象来着。所以这个就是时代的情怀吧，这个不同时代的人，真的对这个作品的理解是不一样的，没有太多的阅历的人也是无法看得下去我的书的。这个我也是知道的，这个我跟你们讲这个今天点收藏，明天就删除的人这样的人我见了多了去了。 我不说这样的人好不好来着，只是觉得这个真的是作者的悲哀来着，这个也是时代的悲哀吧，这个真正的作品你们无法理解就算了，这个还这么不尊重这个作者，这个就说不过去了吧！也无法能理解这样的人来着，所以你们也不能指责这个作者写的看不懂来着，这个你自己有多少的水平，你觉得你能看得懂吗？我也是醉了，这个没有好好看过这个国外名著的人，这个只是看过这个我们的打赏风云榜的前一百的小说的人，我们都不是一个层面的人，所以你们不理解我，我觉得这个也是应该的， 这个毕竟嘛！这个你们也不知道你们能不能看懂来着，也许你们看不懂来着，这个也是应该的。这个不是说这个作者就是一心求财来着，就是来赚钱的，这个能通过自己的小说这个得到收入这个当然很好。这个也是对这个作者的作品的肯定，也是对这个作者的认可来着。但是，总有不是为了挣钱而来的人，总有不是为了这个名利而来的人，我不说我是不是唯一一个，但是我一定是其中最不可多得的一个来碰上。 不管你们信不信，喜不喜欢我来着，这个我还是会继续我的风格来写作业着。这个装碧，我也要装彻底了，这个在晚上写作也是为了，这个不想涨这个人气来着。这个时段自己状态不好，不想让别人看到自己不好的东西来着，也不想让别人生厌来着，这个只敢在没有人的时候发出来。这个也是对自己的读者的负责吧，这个明知道写得不好来着，这个还要装碧，在这个人最多的时候发出来，这个读者会怎么想我来着。会不会觉得我太不要脸了，还是觉得我这个作者垃圾来着，所以我不想让别人觉得我垃圾来关。也没有脸在这个白天发，让人误点进来，这个前一段就有人误点进来，说得跟我是坑了他一样来着。 弄得我都怪不好意思的，这个我是赶紧回复他一下，这个给他加点经验，还有给他加个精来着，也是为了给他压压惊吧！生怕是我写的东西，把他给吓到了，这个把他给怎么了似的，这个我也是醉了。这个晚上的话，就不会出现这样的情况吧，就不会有人误点进来吧！这个毕竟，我不是写这个一天两天来着。我是写了这么久了，这个要是天天都有这个人误点进来，这个我也没有这么多的经验分给他来着。毕竟，他也不是我的读者，我也没有毕竟讨好他来着，只是希望这样的人少一点，这个误点的事件少发生一点这个就行了。 你说要是好事，这个我是一个优秀作者，你是误点进来的话，你是非常开心来着，这个是挖到宝了，这个要是像我这样的你们都觉得是不优秀的作者，这个你们是误点进来。我怎么对得起你们来着，我是说再多的对不起也没有用来着。这个，你们一定也会很不爽来着。所以啊，这个晚上发也是大势所趋来着。因为在大学的图书馆这里有我一生最自由的时光，以前没有过，以后也不会有。这些是我在大学不到三年的时间里通过各种正当途径（借或者买）读到的书，抬头看山，路在脚下，一直在耕耘，没想到总结起来已经不少了。学习这件事，不说憋屈，说了矫情，或许不浪费时间才是对灵魂最好的回馈。 说实在的，四大名著我都爱看，而且也看的很认真呢？所以我也有这个同的见解来着，这个说实在的我们现在的人真的写作真的很难超越这个古人来着，这个一点也不可能超越的样子，要是我们不这么哆嗦，要是我们不这么商业，要是我们不这么势力，要是我们真的天下文人皆朋友，要是我们真的可以做到相互扶持，相互提点的话，好吧！我想多了，这个我早就说过了，只要是你不出名的时候，这个谁特么理你来着，这个帮助你你想都别想，不来奚落你就算是不错了。你还想要别人帮助你来着，这个你怎么不去帮助别人来着，是一样样的，这个一天天只想着别人来帮助你的人，这个是没有什么软用的。 所以这个我们四大名著我都有看来着，这个我们的很多的小说都是模仿这个《红楼梦》来写的，这个也很成功来着，虽然说这个男不看《红楼梦》，女不看《水浒传》来着。这个只是在这个男女的情怀上来说的，而我是从这个艺术的角度上来看，这个就不一样吧！好吧，我们都是想要学习别人的写作的手法来着，毕竟，这个能称为这个四大名著自然有它的不凡之处吧！这些也许是像我这样的作者永远都学不来的，但是我还是想要学习、学习别人的写作的手法来着，这个是没有什么丢脸的。 所以这个我也很喜欢这个《红楼梦》，喜欢它里面典雅的文字，细腻的感情以及笔者的才气，喜欢林妹妹、晴雯，还有王熙凤。是的也只有在特殊的时期才能写出特殊的作品吧，这个能把这个家族写得如此的传神的，这个也是作者的才情吧，这个我是学不来的，这个也是永远都做不到的吧~！作者确实有才来着，这个把这个宅门的事写得如此的美来着，这个我是自叹不如来着。还能令后人不断的学习，不断的研究出新的东西来，这个就更能了，这个也不是我们一般人能做得到的吧！ 《三国演义》“曲有误，周郎顾。”儒雅、温润、风度翩翩，这样的男子谁不喜欢啊！特么是她都有小乔了，这个也算是这个事业与爱情双丰收来着，只是这样还不满足来着，这个就有点贪得无厌了，所以这个是死得其所来着，这个你处能不被人气死来着，这个你说这个你也不能把这个天下的美事给占齐了吧！这个一点小事不满意你就爱不了你真的是没谁了，这个你就不能跟你们的上帝指使哥哥学学来着，这个你要是你有我一半地韧劲和忍劲的话，你也不能落得是如此的下场来着，这个你也许能有这个更多的出息来着。撇开正史咱不谈，里面才华横溢的雅士很多啊，“对酒当歌，人生几何？”“明月昭昭，当我户扉。”还有子桓——魏文之才，洋洋清绮，旧谈抑，之谓去植千里！ 《西游记》里面佛经禅语虽然点到为止，但很有智慧啊。这个几个人物，每一个都是如此的有性格来着，这个有爱憎分明的悟空，有这个多情的八戒，有这个任劳任怨的沙僧，有这个念死人不偿命的唐僧来着，还有这个明明就是一条龙来着，还愿意变成这个坐骑的白马师弟小白真的是这个写得很好来着。后来读《百喻经》，也是最初受了西游记的影响。这个确实是让我是学到了很多佛这的东西来着，就是这个孙悟空的师傅明明是道家的，这个为什么这个最后要一心向佛来着，这个有点看不明白来着。 这个是不是有点夸大了这个佛家，有点点这个小看我们大****的道家来着，这个让我是百思不得其解来着。确实在这个就把这个孙悟空写苦碧了，这个明明是道家的人，这个一开始求道的时候还有这个悟性来着，这个一到了这个佛家这个就没有悟性了，这个以孙悟空的资质，这个能拜师时的这个悟性来着。这个机智劲，还不能在这个唐僧面前混得是如鱼得水来着，这个我也是想不明白来着。非要让这个善于阿谀拍马地八戒混得个好人缘，在师傅面前是得势来着，这个我就不明白了。 看来这个作者也是想要写的也是自己的人生的一些感悟吧，就是这个爱憎分明的人注定是得不到这个重用的。也得不到好人缘了，更不容易得到这个别人的理解吧！所以我觉得我也如这个孙悟空一般，这个无法得别人的理解，无法能混入这个团体，无法变得阿谀拍马，无法无视这个妖怪，无法明知这个自己是对的，也要说是错的，也要装作看不见来着。 第七百一十三章 感悟4 你说让孙悟空一个求道的人，这个改了信仰来这个求佛来着，这个你说他能爽吗？-你们说是不是这个理来着，这个作者也不知道是受了谁的影响来着，这个写作也是的，这个明明就是可以这个孙悟空一开始拜师的时候就拜这个伏虎、伏龙罗汉手下也就算了，这个偏偏是拜在这个一个菩提祖师，《西游记》中的人物，也是一位祖师级人物，收孙悟空为徒，传授他七十二般变化和筋斗云，但菩提祖师预知孙悟空一定会惹出是非，故要求孙悟空保密，绝不能提起师门状况。 《西游记》中菩提祖师，佛教的名字，道家的气质打扮，儒家的行事思想。基本上，菩提祖师被描写为一个既精通道教也精通佛教的高人形象：法力高深，弟子众多，教化广泛。山野之民，均受其教化。菩提祖师不仅教人向道，也教一些强身健体，修心养性的方法给广大的民众，故深得一方尊敬。正迎合了当时三教合一的思潮。而明朝的王阳明更是集其大成。“灵台方寸”与“斜月三星”都寄托了作者三教合一的思想。 这个就是所谓的当时的时代特征来着，这个也是那个时代有的，我们都无法理解的，这个作者也无法理解来着。所以觉得这个有点是不伦不类了，这个孙悟空自己都不知道自己究竟应该是继续自己的道家的身份来着，还是这个跟着师傅一心向佛来着，这还不是见一个人打一个人来着，就是各种不爽吧！这个只能把自己的努火出在别人的身上了，这个要是如果这个唐僧是求道而去来着，这个就不是这样写的吧，估计这个孙悟空就得是大智大勇了，这个偏偏弄成一个半路出家的，这个也是悲催啊！这个人家孙悟空都不会了，这个还不闹闹小脾气啊。 换作是你来着，这个你是学文科的，这个容易这个老师让你转成这个理科来着，这个你是不是得疯来着，这个你还能好来着。换作是我来着，我就把这个老师给揍了，这个都是轻的，当然这个是说笑来着。我想这个老师也没有这么缺吧，这个也不是他们说的算的，这个还是我们自己的选择来着。所以这个孙悟空也是各种不爽啊，这个自己明明学的是这个道家的思想，但是这个却让他灌输这个佛家的思想来着，他能乐意吗？ 所以这个他就没有把这件事当成是一桩事业来做，也没有真的想要讨好自己的师傅来着，更没有这个想要认命来着，这个也没有听这个师傅的话来站。反正，人生就是这样的，就是不可能如此的如意地，不管你是本事再大，也得懂这个规矩来着。也得按着这个时代的规则来走，不走都不行，因为你是被束缚着，不仅是紧箍咒束缚着，也要被这个别人也就是自己的师兄弟打压来着。这个八戒不是就一直告状，打压着自己的师兄吗？这个总是有嫉妒你的人，所以这样的人，一定不会让你是好来着，这个一定得想方设法的控制着你不让你太得势地。 真的写得很好来着，这个也就在那个时代兴这个三教统一来着，你要是在我们的这个时代搞这个三教统一来着，这个你看有没有人理你来着。这个每一个教都有这个自己的神来着，这个不说这个外国能不能搞得成来着，这个在我们的大地朝就不能弄得成来着。这个你说这个三教统一来着，这个谁来当这个头来着。这个谁甘愿这个区小来着，这个我们的大地朝的人，每一个人都想要当在这个王来着，这个都是谁也不服谁来着。这个你要是搞三教统一的话，这个还不打得这个头破血流来着，这个都没有完来着，这个都是轻的，就怕这个 好了，不提这个说这个不好来着，这种是敏感的话题不能提来着，这个我也是胆子大，瞎说的，这个不能当真来着。毕竟我什么也不懂，说错了你们大人不计小人过吧，还有就是这个孙悟空的自己是如此的努力付出，这个本事越大，这个付出也越多，这个也是最努力的。但是，功劳常常都是被八戒抢了，这个师傅就觉得这个最懒的八戒最听师傅话，也要最得师傅宠来着，这个也不用出去化缘什么的，这个你说他好歹是个天蓬元帅来着这个这点本事都没有吧，这个说丑这个悟空也没有什么人样来着。还冲动来着，这个化缘就是得圆滑的八戒来着，但是这个唐僧也没有让这个八戒来做这样的人事。要是这个八戒把这个活揽下来的话，这个有多少妖怪敢靠近这个唐僧来着。 这个还不来找打吗？所以你说这个孙悟空怎么就这么倒霉来着，不得不说这个真的很悲催来着。还没有人理解的话，你说他是不是得非常不开心来着。哎，说这个孙悟空，就跟说自己似的，这个我怎么也就这么伤不起来着。所以这个不做事的人永远不会犯错来着，这个努力做事的人常常会犯错来着。这个是一样样样的。我们现实就是这样常常你是付出得越多，别人越是觉得这个理所当然的，这个应该的，觉得你是该来着。也不会有人同情你来着，给你说声辛苦什么的，这个就是真的时代的悲哀了。 现在的人都怎么了，这个也是最受气的，这个关键是自己还不能被人理解来着。这个没有人是应该为别人做任何事的，别人的努力你不喜欢也不要去嘲笑别人，别人的付出也不要看做这个是理所当然的人。因为你一直觉得这个理所当然的存在也许真的有一天就会消失来着，这个你觉得不在意的东西一旦真的从你的身边消失了，你再找就真的是滚出你的视线太远了，这个真的滚不回来了。这个真的是一种悲哀吧，看来这个也正是这个社会，也是所以时代的通病吧！ 有的时候想想真的不值得来着，但是这个也不得不是一种作者地控诉与不满吧！所以我们要心存这个感恩的心来着，这个要彼此珍重吧，这个明明就是各取所需，谁也不要把自己太当一回事来着，谁也不要觉得谁亏欠了谁。这个都是自愿的事来着，我们不要太计较吧！如果这个孙悟空能不计较的话，这个睁一只眼闭一只眼的话，你们觉得这本书还会不会好看啊！这个估计也就没有什么意思了吧！ 《水浒传》毕竟是男人看的书来着，讲的是英雄气概来着，这个写得不是时代而是每一个英雄的个性色彩来着。我前面看的时候严重怀疑施耐庵这个人定是受过女人的亏，因此对所有女人都有偏见，所以曹先生笔下的那轻灵动人水做的骨肉到了他的笔下要不就是凶神恶煞，要不就是水性杨花。其实，这个要不是这个女人太过分来着，怎么能显示出这个男人的英雄本色呢？这个写的就是108将来着，这个写得女人是爷们一点也是没有错的，毕竟，在那个男尊女卑的年代，能把这个女人写得强悍也不能说这个作者对这个女人过分来着。 其实，这金莲写得就挺不错的，这个至少大家都喜欢来着，这个也是成为了这个经典来着。那个时代就是这样，就是有这种嫁汉嫁汉，穿衣吃饭来着。这个写成这样也是没有什么毛病的，这个哪个女人都甘愿这样的命运来着，这个哪个女人不希望爱情。这个这么写也是希望女人能越来越好吧，这个希望每一个人都能得到自己的爱情，这个也不是没有错来着。错只是错在这个西门大官人，太高富帅了，这个换作是你你觉得你能比金莲好到哪里去来着，这个不要说别人先管好你自己再说吧！ 当然也不是没有一个人是正面的，然而她出来了，李师师，那样的温婉灵秀，那样的明艳动人。以至徽宗竟对她魂牵梦绕，永生难忘了。所以李师师也在找寻着自己的爱情，为什么这个108将最后的命运都这么悲惨来着，但是这个浪青还能觅得美人归来着。这个不得说作者，只是想要表达自己对爱情的一种期望吧，这个谁都希望能自己能收获爱情来着。但是自古英雄多残喘！有了这个英雄的气概常常就得不到自己的爱情来着，这个不得不说这是一种悲哀来着，但是这也是男人的命运吧！要么有事业要么有爱情，这个两样常常是无法两全的，所以我们选择一样的时候，这个常常这个另一样我们也就失去了。 还有就是它的文字精练老辣，而同样的文字精练，我国文学史上的另一朵奇葩《聊斋》，则更显隽秀，优美。比如聂小倩初见宁采臣时，丹唇微启，轻道的那一句“月夜不寐，愿修燕好。所以每一本经典的小说都有强烈的时代的特征来着，这个是无法避免的，这个我为什么要写这么多的时代的东西来着，就是因为我们处在这个文学快衰退的时代，如果我们不能写出这个时代的特征来着，我们就算是写得再怎么有趣也注定也是这个时代的牺牲品吧！ 当然这个我不太喜欢读我们这个时代的书，我读的也只是这个我们70、80年代的书，所以我的想法也注定是很片面的，也只是我的个人理解罢了，说有不当的这个还请指正来着。这个，如果有太大的错误来着，也不要当真来着，毕竟我的常识很浅薄来着，不能和我们的所谓的专家学者相比，我只是一个普通的人，看一看这个世界吧！你们想啊，这个我写书都没有人看，这个我的想法当然也是有问题的，不可能是没有问题的，这个肯定多多少少有很大的问题来着。 还是这句话这个仁者见仁，智者见智吧！ 第七百一十四章 感悟5 很多时候真的很希望我在这个写作的这一段的时间里，能够让我变得放松，能够让我得到这个更多的快乐来着，而不是让我变得更累更不快乐，这个就是得不偿失了。是的我应该让自己是尽快的恢复过上这个正常的生活，而不是让总是于纠结于过去的事中，但是这个说起来简单来着，这个做起来就是真的很不容易了，真的，没有你们想像的这么的简单来着，这个写了这么久，我还能有什么想不开的，我还能有什么看不明白的，我也是醉了。 终于明白为什么听到有这个好消息的时候，心里都会难受是原因了！就像人生似的，本来是各人写各人的生活，每个人的生活不大相同，但是这个不是我们就是愤青来着，不是我们这样的人我们就见不得别人好来着，这个眼红我想大部分有都会有吧！这个你们不要不承认来着，这个大家一定都是这样的。只是我们面对这样的事的时候我们不太相同吧，这个的人能一笑了之，有的人会有这种触动也是可以的理解的。 我们就像是一开始我们站在这个起步线，我槽了你开始你就作弊来着，你就那下我们一大截来着。这个你不仅作弊来着，你还抢跑来着，这个你不仅抢跑来着，这个你还嘲讽我们来着，你说这个我们是能不能忍来着，我们当然是不能忍了，我们当然是会很生气。即使这样我们也只是发下牢骚罢了，这样也不可以吗？如果这样都不可以的话，那我就真的没有什么话好说了，这个我还有什么好说的。 这个我只能是输了，我只能是服了你们了，你们赢了，我也不跑了，这个跑也没有什么软用来着，这个还跑什么啊！所以我相当的郁闷来着，这个人一郁闷了就不会写。要是你们能等等我来着，也能让我追你们一下，这个只要是给我追你们的机会都可以啊，你们是直接不给我赢的机会来着。这个你说我是得有多伤心难过啊！ 所以啊，但一旦有人开始抢跑的时候，难免心里会紧张一下。抢跑的人越多越着急，最后自己也就草草放弃了！不玩了，不带你们这么玩的，这个都抢跑来着，这个只让我是一个人按这个规则来着，这个我再有天大的本事，我也赢不你们来着，所以你们赢了，你们胜利了，我输了，还不行吗？这个不是我不拿这个写作当一回事来着，这个天下没有免费的午餐，这免费的谁能认真写。这个是实话，听起来是不是很恶心来着，但是这个真的是实话来着，这个要是你们也来写这个免费的小说来着，这个免费给别人看，这个别人还不说你好来着。还说你毛病来着，这个你在有这个好的脾气，一天两天还是一年二年，这个有再好的心态也是不行的吧！ 所我也不能懂，这个是玩什么来着，这个是不是就让一部分都不要写，还是让一部分人都饿死来着，这样你们就开心了。你们要是想让我们放弃也行，这个你们就这样对我们吧！你们就是想要让我们自己放弃来着，这个就是想让我们难受来着。这个我们也想放弃来着，但是如果一开始就没有放弃来着，这个也就不会放弃了。所以我们要做的，是如何引导，这种珍贵的愤青思潮，如果把这种民族思潮化为华族的自尊、自爱、自强与自力，我们这些小民，要做的就是保住我们的民族尊严！ 但是我就不明白了，这个你们也没有什么损失的事来着，这个也不能题解来着，这个你们是想看我们是什么样的脾气吧，以为磨磨我们这样的小作者的脾气，你们就好管理了，你们一直把我们当成你们的资源来着。从来没有为我们这样的作者考虑过来着，这个也就是为什么不爽来着，你们说我能爽吗？一天天这个写个书本来就不容易了，这个一点鼓励也没有来着，这个以前没有人写的时候，写得再怎么难看，你们也是求着我们，现在这个写的人多了，这个我们反过来要求你们了，所以你们就是这样想的吧！ 要我们作者来求你们，要我们被你们当成是软柿子捏着，这个你们别当我们小作者是傻碧来着，这个你们也不太狂了，要不是我在抢时间，我没有时候宣传来着，这个要是我也宣传来着，这个我就不信了，你们可以这么无视我们这样的作者来着。我也只能混字数了，这你骗读者，读者骗你，读者自然也不买账，所以没人气也是应该的，这我自己心里明白。本人签名总结：凡是亲手签上本人大名：要不别人给我钱，要不我给我别人钱，因为订单的背后有两个字叫：买单。有一种签名叫签约，签得好叫双赢，签不好叫卖身。 所以像我们这样的有才华的作者来着，我们要么不签来着，要签就好好的签来着，哈哈就是这么的霸气来着，所以我也没有什么时间理你们，这个我还太懒了，我还太嫩了，我的资历还太差业着，这个我才了写了不到一年，我没有资格和我们讲这个条件来着，这个我也没有能力劝说你们签我来着，这个要是我写了两年以上，哈哈，这个你们要是还不签我，我不哭给你们看，我就哭给我自己看，这个真的是太可怜了。 所以我现在要做的就是这个，就是体验生活、沉淀自己、好好写作来着，修正思维与行为，吃好，睡好，玩好，写好，还要把这个红包抢好，以后留给我自己刷来着，这个是不是很抱负的样子。是不是很帅气的样子，这个我现在也不吹碧了，这个该吹的时候我就吹，这个不该吹的时候我还是把这个时间留给写作吧！这个我现在要做的只是说有把握的话，做有把握的事，恭喜自己在计划的时间内不断的更新就行了。这个只要一直这个更新着，这个就是不放弃的样子，马上进入码字的状态中，好好的思考这个写作的方向，非常感谢我自己来着，这个我会继续努力地。 这个其实我一早就料到了这样的结果来着，但是这个是自己选择的路线来着，我就不后悔来着。我就要努力下去的样子，不要让自己放弃来着，这个就是对我自己最大的交待吧。就知道我要什么样的结果，专业的事给专业的人，这个专业的作者就是写这个非常专业的书来着，这个读者省心，作者也安心来着，感谢感谢感谢，相信这个奇迹无所不在一切都会好的吧，这个相信奇迹不如相信这个努力能改变未来吧！ 思考致富，看样子我70岁的退休计划会提前完成了，这个我相信自己一定是干不到七十岁就能退下来，就给十字路口上一个休闲的生活来度过自己的余生的，这个要是让我是干到这个七十岁才退休真的是太残酷了。这个我想我们这一代一定不会赶上这么倒霉的事来着。这个再怎么改革也不能影响到我们这一代人了，这个大家都知道我们这一代人倒霉，要是要一直倒霉下去的话，这个我想我们都会伤不起的。只要学会了管控写作的码字运动规律，当被动收入、劳动性收入双双低于这个全地朝的最低的水平的话，这个我们就自由了，这个我们的心也就自由了，就可以实现真正自由了，这个上不上班还有什么软用来着。 所以不能想来着，这个一想来着，这个什么都不顺来着，这个还是安心的写作吧，这个现在也只有写作能安一下自己的心了。好吧，这个叫不叫麻木我不知道，我只知道我只能也只有这样的活着，我才能活下去啊！恭喜本人修心上升一台阶，努力修心中，希望70岁实现财务自由同时也实现心灵自由，健康，快乐，丰盛，富足，圆满，我每天行走在奇迹中，奇迹无所不在，感恩中。感谢这个好时候，感谢这个开心无比的写作的生活，感谢这个完全没有可以再感谢的人了，这个就不感谢了吧！ 像我们这样的人这个也叫做这个作者吗？也许都不叫做，这个我们叫什么呢？写日记达人来着，这个有没有很贴切来着，这个我是天天写日记，我是夜夜写日记，我是有事我也要写日记，这个我是没有事来着这个我要写这个日记来着，这个我编也要把这个日记写了！就是这么的任性的写这个日记来着，我们是天天写，夜夜写，当成这个事业来写这个日记，你们说我们有多二我们就有多二来着。 因为我们都不写这个小说，我们一天就写这个日记来着。我也不知道这个是哪个大神说我是写日记来着，你家的日记是这样写的，这个你要是这么牛碧来着，拿你的日记我抄一抄来着，这个我都不带给你抄漏字的，这个我还给你加点字来着。这个你说怎么样啊？ 第七百一十五章 继续写 阳光打在我脸上，我的眼中映射出了理想的光芒，时间仿佛再次倒流，将我带入另外一天，记得那天：阳光呈45°角斜射入窗子，一半打在我的脸上，一半打在显示屏上，那时候的感觉真的有一种青葱少年的感觉来着，那时候的我们都还很年轻来着，不像是这个现在我们都老了，这个我们也长大了。屏上，是我给我妹的留言，我告诉她，我向往的那所大学离她们学校很近，如果你真的考进那所大学，也就是和我们是差不多的这个非常差的大学来着。 这个我是讽刺她来着，你说我脑子瓜不聪明就算了，这个读不了书来着，这个我妹的的脑子比我是好用多了，这个她要都不能好好的学习的话，你说这个是不是就说不过去了。关键她是个女的这个读书不好就是不行来着。你们懂的，这个我就跟也说了，这个你要是讳不行的话，这个就不能做到这个知情达理来着。这个就不能成为一个好的女人，我问她懂吗？能不能懂我说的话，这个我这个当哥说的话来着，我问她是懂不懂？ 她是让我是这个死一边去来着，让我滚来着。你说这个气人不气人来着，这个我是为了她好来着。她不领情也就算了，这个还这个恶语相加来着，这个要不是我的脾气好来着，这个我都跟她急来着，这个我都不能任由她这么放肆来着，毕竟这个我这个当哥的不能由着她的性子来，这个你说说是不是来着。但是，我想了想还是算了，这个她也是一个脾气倔的女孩来着，这个还是不要惹她来着。我说我会替爸妈照顾你的，只要是你来我这附近的大学的话。 我会去尽一个做哥哥的责任，照顾你，除了不要开口问我要钱以外，这个你什么都可以说的，你是想说什么都可以的，只要是我办得到的，这个我都是会考虑的。我倚在靠背上，看着她的头像微笑着，轻轻地说：我会的。妈妈在这时推门而入，见我眼眶微湿，便问起缘由，我把我对我妹说话告诉了她。 她笑着帮我整了整衬衫的领子，说：“你们好好学吧，别让自己后悔，别让大家失望。你是得好好说说那个丫头了这个，这个丫头玩心太大了，这个我们都不好说她，怕她闹来着，你这个当哥的说她几句也是应该的，这个丫头是让人是操碎了心来着，这个你不说她我都要找个时候好好地说她几句来着。这个你说我们家一个不成气，这个总不能是这个两个都不能气吧？”我妈问我说！ 我一定顿时就无语了，说了声“额！”这个明显是在说我不成气，这个不希望我妹跟我一样是不成气来着，所以这个也是肺腑之言来着，只是这样说的话，我真的会很伤心的，这个都不知道该说什么好了，觉得这个我真的对不起自己的父亲、母亲啊！ 所以我有的时候我真的很想承诺说，这个我会努力的，为了自己，为了关心我的人。不管你们是相信还是选择这个不相信来着，这个我都会努力地。真的我真的会努力地，所以，我纵有千般理由万般痛恨，我可以不努力学习么？我可以不努力写作么？我可以不努力更新么？何况，写作并不是一件把我逼得走投无路的事，为了别人对自己的关爱，为了自己对自己的承诺，我选择去追逐梦想，再迷茫在彷徨，心中都有着自己的方向。为了承诺，我一步步迈向梦想的天空，这个我一定要这个勇往直前，这个不要害怕这个有没有人看，现在不是担心这个的时候了，现在是这个我当初吹下的牛碧，这个三百万字，我是完得成，完不成的事了，这个早知就不一时冲动来碰上，吹这样的的牛碧了，这样的牛一旦吹出去了，这个收都收不回来了，这个大家都信了，你说这个可咋整啊！ 别人我不知道，但是假如我在特别失落，彷徨，害怕时，我会从生活中的一切之中寻找能鼓励我，给我启示的东西，好吧，这个我常常是这个看电影去了，这个只有不想才是这个解决问题的方法，这个不论是什么事来着，只要是撑一个星期来着，只要是撑过去了，这个就基本就没事了，这个是真的。自然而然的，我从上帝指使哥哥的励志的故事里寻找到了一些鼓励，这个让我是感触良多来着，也得到了很多的收获来着。又从《上帝指使哥哥情绪疗法》那里找到了一些平复心情的技巧。 一直埋怨工作辛苦，压力大，埋怨事情做不好是因为太难了！埋怨学习不好是因为太难了！埋怨写作写得不好是因为太难了！反正人生也不过得不好也是太难了！反正这个都太难了，这个都做不好的样子。不管是我们的工作还是这个写作我统统认为这些都是“不可能完成的任务”，都觉得太难了。所以我就不想做，不想要用心去做，不想尽力去做。但是做任何事哪有容易的成功呢？在想象中计划必然是“只要是努力没的不成功的想法”，在想像中“没有不成功的道理，只要我努力这个没有不成功的道理”，“只要我努力没有什么事是不可能行不通的”。 然而，在我有限的经验里，我哪里能看到未来这个潜在的艰难和困难呢？一开始都觉得这个都不是问题来着，这个我们都能解决，没有什么是不能克服的，但是这个真的让我们是遇上的时候，我们又总是抱怨这个太难，那个太难了。所以当真的实施时，不期而至的困难扑面而来，我这个没有经历过大风大浪的人立刻就傻了就不知道怎么应对了，这个我们就停摆了，我们的人生就开始抑郁了，进入中二病模式： 做不好都是世界的错，做不好都是别人的错，我明明已经努力了！但是，我真的努力了吗？这个我们零点的努力了，这个也许你自己不知道，但是这个别人是看在眼里的你究竟是有没有真的用心，这个你究竟是有没有努力来着，这个别人都有看在这个眼里。我真的做到了“第一重要的是用双脚实实在在地跑过一个个我自己定的目标，这样我也就能真的感受到自己是不是有没有真的努力了。如果自己给自己的小目标自己都完不成的，你说还会有人相信你吗？你说还会有人愿意理解你吗，让自己无怨无悔”？ 是的这一路走来，我真的有做到这个“不断汲取教训，并且投入时间，投入感情，投入精神，投入精力，投入自己的想法，逐一地积累这样的码字游戏来着。这个不是一个创作活动了，这个只有一个人的比赛，这个就不是一个活动了。这个叫挑战极限，挑战自己的极限，挑战自己吧！最终达到一个自己完全接受的境界，抑或无限相近的所在”？我那些所谓的付出和辛苦真的值得一提吗？答案当然是否定的。这个，我还没有放弃这个，我才起步没有多久来着，这个我不能总是想着要回报来着，这样的话，我们就太年轻了，这样的话，我们就真的太差劲了，只有自己真的到了这个一定的高度的时候，我们再求回报这个不是很好吗？ 我所经历的痛苦和困难不过尔尔，是我自己将自己打造成悲情的男主角，自以为付出太多却得不到回报。然而世界是公平的，付出了多少，得到多少。这个没有人会甘愿付出，也没有人会无私的奉献吧，这个我们要有付出我们才能想着这个回报的事，这个不能做一点点事，这个就奢求我们不应该得到的东西来着，这样对我们自己，还是对这件事都不会有什么好处的。 我不知道一生一世原来这样短暂，当你遇到所爱的就应该不顾一切地去追求，命运是大海，当你能够畅游的时候，就要竭力向她游去，因为你不知道风暴与狂潮什么时候会到来，卷走一切的希望与梦想。你特么地就倒霉了，这个人生你觉得你能幸运的翻几船后，你还能是这个侥幸活着，或者是这个大难不死的，所这个我们的人生一定得抗住，哪怕是脱一层皮我们也要抗住来着，这个掉下梦想的坑道里你特么地就再也爬不上来了，所这个一定得撑住，一定得死死的地咬着牙撑住啊！ 快乐的周末周日永远属于自己的一天，拒绝所有的邀请，静下心来好好的思考，静下心来好好的发呆，静下心来好好的写书，静下心来好好的看一集影片，静下心来好好的闻着百合清香的味道静下心来好好的的捧着一杯热的红糖水，静下心来好好的写下思考灵感，静下心来好好的记录下周需要做的事，静下心来好好的想着该想的人，让心畅享在浩瀚的宇宙中，放松，放松再放松，幸福如此简单‘秋去冬至凭栏远望，又升苍茫之感，人生辛事，莫过邀三五知已，小酌游玩，然人升漂泊，知己多江湖不有。 第七百一十六章 一路有你 任何人都有过这样的经历吧？有一些人，只陪伴我们那么短暂的时间，连他们出现于眼前的意义都还没想到，他们就已经离开了我们的视线，这就是这个没有什么软用的人，这样的人我们有时候真的会觉得这个我们都不要理她来着，这个有的时候这个连个招呼也不想和这样的人打来着。所以我这样的人就是不能讨人喜欢吧，因为我们这样的人有时候又太于的理性来着，这个我们不想要和这样的人浪费我们的表情来着。 有时候会很认真在想：这样一件事、这样的一个人，这样的一个读者，这样的遇见也有所谓的“命中注定”吗？命中注定的擦身而过的人，是否又真是“缘分”不够？还是这个这里本来就没有喜欢我的人吧？你现在因为她的不约这个伤心难过来着，绝对是人之常情，我就不信个你碰上个不喜欢约的人，这个你还能淡定的和她弄个七年之痒来着，这个不是我心急来着，这个要是我今年11，你也11的话，这个还差不多来着。我特么的我现在这个都三十一的，这个再整个七年，那我不是38岁了，那时候不是你38就是38来着。这个你虚岁三八来着，这个我实岁也三八来着，这个想想我就淡定不了。 哎，我真的是遇到了，这个倒霉也不是一两天了，这个倒霉也是三十多年了，我以为我会习惯，但是这个真的是习惯不了来着，这个真的不能习惯来着。也不想再习惯下去了，再习惯我就真的真的是习惯下去了。有的时候我们失去的朋友、恋人，有时候可能过了几年依旧会心痛和难过，但是这个年轻的时候真的很傻来着，这个就这么几个朋友，也留不住来着。这个你们说我们这样的人是不是很傻来着，这个也不是要交很多的朋友这个忙不过来啊！ 这个我们就是交一两个朋友，我们都做不好，我真的是对自己是没有什么语言了。有没有这个特别地对我无语来着，我也是一样样样地。真的，做这样伤怀的过去，有这样的记忆，总是做着让自己后悔的事，我也伤啊！所以我们真的有的时候一定好好的维护我们现有的关系来着，这个关系是处出来的，需要花一定的时间。如果这点时间都不愿意共的放在，那就注定孤了，有的时候我们看似这个浪费时间的行为。其实这个并不是在浪费时间，这个维护朋友的时间成本，这个在现在看来是没有什么软用的。 但是，如果这个是真心的朋友，这个会在我们的以后的时间看出来的，或许只是浪费时间的举动。但是我们以后会是受益良多来着，这样我们做件事就不是浪费时间了，也就是变成是值得了。但有时候却难以自控，当然这个朋友也分好坏的，这个我们自己把握吧，这个我不也不能分得清楚来着。现在想来，无论是已经慢慢淡掉失去联系的童年玩伴，还是前几天刚刚与我绝交的朋友，如他们口中所言，也许真是“再也不会有交集的机会”了，其实说出来这个容易来着，其实心里却是无限的感伤吧。 那些没能陪你走下去的人，变成了一个不定时这个血管你的栓塞来关上，这个常常是会让你梗得要死来着，这个真的是我们最致使的情伤吧！每一次我们都要想尽办法，不去触碰这个雷区，以免因为他们再次将现实的生活炸得一塌糊涂。是啊，总是为这些逝去的人事和情谊感伤，总是纠结来纠结去的，这个也不是办法来着。不如加倍去好好对待身边坚守的友人，与现在的身边的每一个人来着，这个走的人已经走了，我们也留不了，这个不走的人我们只能是加倍的珍惜吧。一路包容自己走来的人不正是他们吗？如果因为光顾着伤怀，还有这个不断地纠结这个回不去的过去，反而失去了一直守在身边的眼前人不是一件更令人难过的事吗？ 人的一生，像是在海上的航行。大部分人都怀着壮志扬帆，有人在海上迷失、有人被海妖迷惑、还有人遭海水淹没，只有极少数人能抵达彼岸的。要看清海面上的林林总总，还在提防海底下随时可能出现的危险，还是要预测到这个我们不知道何时而来的暴风雨来着。一个人死撑确实不是一件易事，所以有人选择找个同伴相互依偎相互鼓励，这样也许我们才有活下去的机会来着，这样我们的胜算也会多一分来着。 但有一些同伴注定不会陪你到达彼岸，但是他们会在这个你的人生的旅途中帮你不少来着，你总要找个时候对没能陪你走下去的人正式告别！但是，感谢这一路你们的陪伴吧，这个也是因为有你们来着，这个我们的生活才会如此的丰富精彩来着。对这些陪伴过自己的人，曾经和自己有过很棒时光的人，向他们挥手说再见。 时光不懂人情味，无法为任何一段感情停步，也无法让我们记住我们生命中我们遇见的每一个人，但是却带走我们最宝贵的记忆来着，我们的开心的时光我们会保存在我们的心里。当然如果让这个时光停留在这我们最快乐的时光里的话，停在我们最要好的这一刻，也许永远只是是奢想了。我们只能祈祷下一站，会有更好的人上车，站在你的身边，勇敢握住你的手，我们可以手牵手一起走，不回头来着。 有的人说这个作者是这个人前风光，这个人后受罪来着。这个听了别人的话我笑了，这个，这个，我想说的是的我这样的人是人前也不风光，人后那是相当苍桑。受不了，这个也活不去的样子，这个真的是没谁，这个谁特么说的我们这样的人就是这个风光来着，这个我们哪里的风光来着，这个我们除了这个受罪来着，这个我想不到有什么风光的。这个我说的是我自己，这个是最没落的作者的代言人了，这个是不是这样的，一定是这样的吧！我想问这个还有比我惨的吗？这个一定是没有了吧，这个不能比我还惨的了吧！ 你以为这个作者是明星了，这个你就想多了，这个能成名的有几个，这个都是踩在几千万作者的尸体上走出来的，这个我不想多说来着。所以我不觉得我们这样的人有什么好炫耀的，这个甚至现在我都不知道我们这样的人还能没有这个写作的必要了。这个好像是必需有，但是这个真的不必有，也没有什么必要了。好是该更新就躲着更新吧！该写还是躲在家里慢慢地码字吧，这个也不要太高调了，别人本来就不喜欢我们来着，我们再高调一点只能是作死来着。我还是不要作死了，这个还是低调地活着吧！静静地码字，什么也不想了。 写得不好，都没有这个宣传的必要了，这个越宣传，死得越快来着，这个不宣传还能晚点死来着，这个是不是这个理来着。这个只有自信的作者，觉得这个自己不错的作者才去宣传自己来着，我们这样的人，我以前以为这个勤奋也是可以宣传的，但是这个真的不是这样的，这个大家也不是这样理解了。这个现在的人，已经不相信这个勤奋的作者了，这个现在的读者品味提高了，看不起我们这样的努力的人了，看不起我们这样的勤奋的作者了，这个看不起我们这样的没有才华的作者了。哎！ 以前这个还有人为了这个勤奋的作者拍案叫好来着，这个只是以前来着，这个只是我们看书的那代来着。那个时候的我们真的很单纯来着，那个时候我们还会买书来着，这个只要是优秀的作者的书，我们都想要收藏来着，这个也包括这个勤奋的作者的书。因为，那时候多们这一代缺少的就是勤奋，就是努力吧！ 这个我们的资源都被别人瓜分没有了，我们也没有什么指望的了，这个只能是对着这个世界抱不平了，这个愤青也就是这样来的，也就是我们这一批人吧！后来我们这批人被人骂怕了，都低调了，都躲起来了，都藏起来了。不敢出门了，都是宁愿宅在家里也不想出去的样子，这个世界太危险了，我们还是躲在这个家里安全一点吧！ 忙了一天忘记吃饭，累了一天回家，第一件事睡觉，否则脑袋供血不足，醒来一看时间，哇九点多，以为是早上九点了，糟了约好谈事的时间过了，赶快爬起，习惯性拉窗帘，嗌，外面好黑呀，才知道是晚上。身边人都在羡慕我的生活，其实我更羡慕他们那种有人关心有人问候的生活，只是我们的处境不同我们相互羡慕来着，其实这个苦不苦只有我们自己知道吧。 嘿嘿，刚刚看到一个基础班同学在同学群里大吼大叫的，另一个高级班同学说，真不知天高地厚，直接用钱砸他好了，否则一点点学费在里面拽的跟二五八万一样，为此我只能大笑，小子肯定是初来炸道，不知道里面有钱人多滴事，只是比较低调。只是本人已经进入中级修心养性中，换以前性格真会用钱砸他滴，网络文学30时代，创作已经大不相同。新的读者、新的市场、新的故事，在通往的明星作家的路上，我们需要新的视野。 嘛嘛村这个作家高级研习班，面对面告诉你什么是这个写作？我槽了，这个我们还在用钱这个砸这个基础班来着，这个你们就开到这个高级班了，这个我们还得用多少钱来砸来着，我也是醉了，这个真的是这个钱少，人多，我还是速滚吧！ 第七百一十七章 掉了 很多年前，我们的同事曾经批评我陷于人际关系中过深，仔细想想，和现在相比，那时候算什么。面对讨厌的人、整过我的人，我也没有说什么，我也没有做什么过分的事来着，我都是一笑了之，这个工作的事不能太认真来着。毕竟，它只是我的生活的微不足道的一小部分来着，这个是我们很小的一部分来着。所以那个时候的我都可以笑脸相迎，那时候哪里做得到？这次年终评级的时候，我就能特淡定来着，部门的人对我进行360°测评。 我对我们的部门的人说了：“不管你们给我打多少分，都不要紧，只要你们打分的人能活这么多岁就行了。这个我是没有什么问题来着，这个只要是你们也没有问题，那我们大家都ok了，这个真的是不容易啊！这个评个分也不是这个发多少钱来着，这个我还能和你们认真吗？我都不在意来着，反正我是得不到这个优秀的员工的，这个我从来也没有得到过，所以我也从来没有想过要得到过来着。”表面上看起来是豁达，我要表达的，却是另一个意思：我评分的决定权并不掌握在你们手上。 说起来很巧，我仔仔细细地向《人气王》取经的时候，有三个人在我面前提这本书，都是一个意思：这种书不要多读。这种书哪里需要多读，一本足矣。在读之前，我先看完了《上帝指使》了，这个我笑了，这个跟我们的上帝指使哥哥的书比起来，这个都不是一个等级的书来着，我都懒得看来着，这个才几万字的书，我是不会放在这个心上的。我只看这个二百万字以上的书，这个没有一点能力的人，这个没有本事的人，这个真的写不出这个几百万字的小说来着。 所以我们的上帝指使哥哥就是牛碧来着，就是厉害来着，我就是喜欢来着。哈哈，觉得这个两本书各有各的侧重，但根基都落在一个点上：实力。无论是投机取巧地钻营也好，还是目不斜视正常打拼也好，扎扎实实的基本功都是必须首先要具备的第一要素。有了实力，才有和别人竞争的资本。但是我也相信这个努力，这个不努力地作者都是这个人品有问题的，这个我们的上帝指使哥哥的人品就绝对没有什么问题来着。 《人气王》是前几年很流行的一本网络小说，那时候我年轻，觉得自己是个高尚的人，认为看网络小说尤其是这种厚黑学的网络小说十分掉份儿，根本不屑一顾。但是这个我一旦这个上手了，这个我也是停不下来，这个我也是喜欢上了，这个随着这个时间的流逝，我也慢慢地陷入了这个小说的世界时。这个真的是太好看，我槽了这个怎么会这么好看来着。今年，在某一次的饭桌上，我朋友再次向我推荐这两本书的时候，我才特意找来看了。 读完《人气王》，我只用了一天的时间，对于《上帝指使》，我却用了很长的时间，也许是半年，也许是一年来着，因为我是一直追着，这个停不下来的样子，幸好我是追得早来着，这个不用这个花钱来着。要是这个花钱来看，这个前面作者的惊世大坑的话，这个我一定深深地陷入到无法自拔来着，这个我真的是无法再淡定了。对我而言，这个一本书追半年的阅读过程，就是不停地拷问自己、以及艰难寻找答案时不住冒汗的过程。 这个不仅是对我们读者是一种折磨来着，这个也是对这个作者是一种莫大的折磨来着，这个我都不知道这个作者是怎么撑下去的，要是换作是我来着，这个我是撑不了这么久的，我也是无法撑下去的。我怕是不死也得崩溃来着这种身心与身体上的折磨来着，这个怎么能忍受得了来着，这个我是忍不了来着，这个要是我就要骂人了。 在这个竞争的年代在这个都具有相当实力的前提下，上帝指使哥哥的不成功，这个一定是一个时代的悲剧来着，这个也是一个时代的悲哀吧！这个太特么的可怜了，这和他遇到的人们不无关系，而上帝指使哥哥的不成功，却完完全全靠他自己硬闯，但常常这个是没什么软用的，这个世界不是一个单机的游戏来着，这个不是你单打独斗就能闯出一片天地的世界来着。这个让我们是恨得咬牙来着，这个我们气的是这个时代来着。如果我们大家都能理解我们的作者的话，哪怕只有这个很少的人能理解我们的作者都行啊！但是，这个看来这个真的没有来着，所以不得说这个是一个小众的小说吧！ 我看着某些时候的上帝指使哥哥，仿佛看着自己。尽管我的房子里没有一面镜子，但我永远不会忘记自己曾经的模样。他的挣扎和局促，他的无奈和妥协，我过去承受过，将来也一定不能避免。但是他一如既往的帅气，是我们这样的人永远都模仿不来的，这个只是他一个人的风格吧，这个也只是他一个人的黑色幽默吧！太是这个棒了，这个真的太好看了。 让人痛心的是，希望这个《人气王》的最后这个不要也循了《上帝指使》的老路，我想起这样一句话：“当我们有良知的时候，没有能力做些什么。等我们有权力开始为别人服务的时候，良知已经开始消磨。”而我们的良知如果没有了，这个我们还怎么活下去来着，我们不能消费我们的良知来着，这个我们就跟我们的信用一样，一旦被我们用掉，一旦失去的话，我们就再也找不回来着。就再也没有人会相信我们了，所以上帝指使的村子里，他曾经很感慨，当时自己对我说：“那是因为我心里还有善良的东西存在，也许是因为我太善良了，这个才会不适应这个社会的虚伪吧！但是我还是一如既往的善良下去，因为我这样的人虚伪不来，这个也不是我能学会的，这个虚伪的东西我真的学不了。”我希望，这种东西在以后的路上，仍然还是我心中的一盏明灯。 虽然早上一睁眼就想到令人不安的工作，虽然又加班到晚上5点多，但今天天气很好，回来的时候这个我的心情也很好。希望接下来的一年内，心情都如此。看见别人在吃香喷喷的这个大白馒头来着，这个我的口水淌成了小河，这个就像是这个热天的狗一样，这个舌头是伸在外面，这个口水是稀里哗啦地淌个不停来着，这个我真的是这个我真的是饿得跟条狗似的，这个看着别人手里的大白馒头来着，这个我是看得是直流口水来着，这个真的很想吃来着，这个好饿来着，这一天天的怎么会这么饿来着。 一路上在心里默念：买、不买、买、不买！我决定如果走到馒头店门口，刚好数到“买”，就进去。到了门口，我心满意足地在心里念了个“买”，然后乐滋滋地走了进去。这个不是我要买来着，这个不是我是馋来着，这个是天意来着，这个老天是让我买来着，这个不能怪我是奢侈吧，这个真的不能怪我来着，这个不是想吃来着，这个是老天看我可怜，让我自己讨钱买还不行吗？ 站在这个大蒸笼前，想到要花1块钱买一块小小的馒头来着，别人会不会看不起我来着，这个别人会不会觉得我小气来着，这个别人会不会觉得我这个人真的不怎么大气啊。但是这个时候我都管不着别人怎么看我了，我槽了我开始肉痛。买，还是不买？真是一个大问题。系着围裙的小妹过来推销：“小哥，我这里的都是刚刚才出的，你看你要哪种，买几个？”我挣扎着，还是决定只买一个吧，我说我是吃过了，这个不饿来着。这个看看你们的馒头做得怎么样，好的话，我经常来买来着。 这个小妹看了我一眼，也没有说什么，这个一个也是买来着，这个可以理解的，这个别人吃过了，这个都还能再买一个来着。这个还是很开心的，所以就给我选了一个最大最白的，这个我是无比虔诚地把馒头双手捧起来，仔细端详，我槽了这个和咋这么贵来着，这个都赶上我一天抢红包的收入来着，还是这个全都抢到，没有这个失手的情况下来着，这个才能有这个数来着，但是这个怎么可能是一天都不失手来着，这个我最近这个码字码多了，这个手滑来着。当我是在看着这个大白馒头无限的幻想的时候，这个我是开心得不要，不要的时候。 我心想这个可真白啊，一定很好吃吧，我得意来着，就在我得意的时候“哐”的一声，我槽了我居然这个失手了。这个抢红包手滑就算了，这个没有想到这个馒头我都没有握住来着。拿个馒头也会手滑来着，这个我就伤不起了，这个我整个人我就不好了，这个大意了啊！这个抢这个红包的时候这个我就发现了，这个码字码多了真的手滑得厉害来着，但是万万没有想到会手滑得这么厉害来着。 这么大个馒头也能滑掉来着，这个我就真的是伤不起了，这个时候这个馒头落地了，这个我想捡起来，这个又怕这个别人说我，毕竟这个小妹也看着我来着，这个小妹这个以为我会再来买一个，可高兴了，这个我是看出来了。我槽了，这个都是些什么人啊！一眼看上去就不像是什么好人来着，这个她真的很高兴来着，以为我无论如何也会再来买一个的。 这个、这个、这个，她是万万没有想到我是走了上去把这个馒头捡起来了，这个我自言自语地说，这个可惜了，这个算了带回去喂猪吧！家里的猪还饿着，好可怜啊！我笑了笑就很快的离开了，这个我是不是特别的潇洒来着，我也是这么觉得的。我哭丧着脸买了单，空着手回家了。我的蓝子也在滴血来着，这个你说你是饿了，你花了钱，这个你还吃不着，你说我是什么样的心情来着，我这个是不是这个心情非常不好来着，我也是这样觉得的，我就心情不好来着。这个走了不远，我是把这个馒头皮给扒了，我槽了这个真的不影响这个吃来着，这个还是一样的好吃来着，一点也不影响我的食欲的样子，香，好吃，这个下次我还买来着。 第七百一十八章 脂肪 今天天气好晴朗，处处好风光，桃花儿笑，梨花儿笑，这个我也笑了，这个我们大家都笑了，我的被子被风吹跑了。这个看着自己小说自己就想笑来着，这个写得如此的搞笑来着，这个点击这个字数这个成绩，我是真的不得不笑了，这个我都不会写了，这个还有什么好写的啊！我发现我对没有信心的东西总选择逃避，难道逃避就可以躲避吗？未必吧，有的事情我们无法逃避，我们也无法不面对这个残酷的现实，我们不得不接受这个痛苦般的命运来着。 这个看来是这个注定要如此下去了，所以我得笑一笑来着，不然我哭啊！看来只有笑了，这个只有笑才能让我笑着面对，因为我真的不想这个哭着面对来着。感觉应该改变一下，人类最大的敌人就是自己，只要能战胜自己，什么都不是问题来着，这个我是不是太弱了，也许我是太弱了，所以总是没有重视我来着。我槽了，他们都轻视我来着，都看不我的书来着，都不把我的《上帝指使》放在这个眼里，这个我也是醉了，这个真的是太凄惨的样子。 所以我要想改变这个悲催的自己，只有靠坦然面对了，这个麻木都不行了，这个只能坦然的接受！承认自己的失败就行了，这个就行了，这个就不会有太多的想法了。就不会觉得这个被忽视了，这样我就能想，这个是该吧！这个就是自己的风格的另类的代价吧，好吧！这个我真的很不起的样子，这个真的想吐血来着。看来，这来这个多年的重伤，又被气吐血了。但是我是不会倒下的，这个你们懂的，这个我有一颗强大的内心来着，这颗强大的心让我是能好好地坚挺着，不管是面对什么样的未来我，我都要坚挺啊！ 不想就这样就挂了，这个不是我的风格来着，这个是别人的风格来着。这个别人的东西，我学不来啊！恐怕什么东西都无法令自己摔倒，所以我觉得自己改变一下，也许我该变得嗜血，还是让我是变得疯狂起来，这个我要码字来着，这个我要拼命地码字来着。这个不要怕，这个都不是码了一天两天了，这个都码了这么久了，这个时候还有什么想不通的，这个没有什么想不通的，唯一想不通的就是这个手真速这个不行了，这个看来这个码字过敏症，这个时候也发了。这个看来今天是多事不利来着，这个不益码字啊！ 每天上网码字超过14小时，每周最少上699天，不上网就无所事事，什么都不做也要坐在电脑前，请问y叫兽，我算不算有网瘾呢？还是有这个码字瘾来着，这个码字也会上瘾的，这个是真的，因为作者我就是上瘾了，我是只怕没有码的，就怕码出字来着。像我这样的任性的码字的还有几个，我是不是这个唯一一个吧！哈哈，就是任性来着，这个码字这么任性的还有谁？最近睡得比较早，码字游戏玩到12点左右就下线了，缴电费都快买不起了，这个不晓得今年为了这个码字亏不亏呢？看来是挺亏了，算算这个是亏了，这个几个亿吧！要是我把这个时间全用在这个抢红包上，这个估计也能抢出这个几个亿吧！好吧，由于新去的这个单位应酬比较少，这个都是穷人来着，这个都不用这个应酬来着，这个大家都不愿意请客来着，这个自然就不用这个应酬了。所以，肚子貌似都小了一些，快要超过我们看到过的这个非洲的小孩子，这个都只剩下这个皮包骨头了，这个真的是有点伤不起来着。这样下去，你说我该是如何是好啊！ 这让我每次看到这个相亲女都非常的非常羡慕来着，这个你看她一身的脂肪来着。就算是几天不吃这个估计也能抵得过去来着。这个就跟动物冬眠是一样样样地。这个只要吃饱了，这个有了这个厚厚的脂肪来着。这个就不用出来觅食了，这个就能渡过这个一个冬季来着。这个真的是很强大的技能来着。这个我表示这个真的学不来啊！要是我们也能这样的话，这个全世界估计得少饿死多少人啊！ 只是有的时候我觉得我们的相亲女估计女也是这样想的吧！你们是不是经常看见或者是听见，这个胖的女人说，这个老板太多了，这个真的吃不了来着。我一看这个体型来着，这么点东西都吃不了，这个也太夸张了吧！我就想啊，这个是不是你上一顿吃得太多了，这个还没有消化来着，这个所以这一顿都不用吃多少来着。要是正常的你放开吃的话，这点东西算个屁啊！所以啊，这个还是这个有脂肪的人厉害一点，这个饿的时候还能消耗脂肪来着，这个冷的时候还能燃烧这个脂肪来着，这个关键的是这个喝点水就能涨这个脂肪来着。这个真的学不来，这个真的厉害来着。 所以说这个脂肪的用处大了，这个都不带饿的，这个这点东西都嫌多来着，这个我也不知道你们只是这个嘴巴上说说来着，还是开玩笑来着。因为你们说的时候这个都是对这个老板说这句话来着，这个一听就是一句反话来着。明明就少来着，这个还喊多来着，这个估计是故意膈应这个老板来着。我也是醉了，这个看来胖的人善良的人太多，这个不像是我们瘦的人，这个少就是少来着，这个就直接对这个老板说这个太少了，这个有什么稀奇的。非常这个拐弯抹角的，有什么必要来着。 是的，我们也是实话来着，我们都饿成这个样子，这个你说你弄这么少，让我们怎么填饱这个肚子来着。这个你们估计也不够开胃的，这个有什么不好意思说来着。这个是什么就是什么，大家诚实一点没有什么不好的。所以我就说我是羡慕你的一身脂肪来着，这个菜都这么少来着，这个你们都不怕吃不饱，都不怕这个不够吃来着。这个你们是脂肪撑着，我们没有，所以我们要说出来，这个就是少了。 昨天睡前突然冒出个想法，不知当讲否。目前正在构思中，初步设想是吧孩子降生的以前他的老爸的风光的史，和各种奇葩的事情叙述下来，都给它写出来！这样以后让自己的孩子看，自己的老爸是一个多么爷们的男人，这个是多么优秀的男人来着，这个是多么有才的男人。好吧，我还没有这个女朋友来着，这个我承认我是想多了，这个只有一个相亲女来着。她也不爱搭理我来着，这个是不是有点让我是英雄这个无用武之地啊！ 这么优秀的人，这样就给没落了，这个真的可惜啊！用目前小说的形式记录。比如每天发生了什么事啊这些记录下来，让她（他）以后看看，这才是纯爷们，这个才是真汉子，这个才是真男人啊。想想就有很厉害的样子，这个我就真的非常佩服自己起来，看来这个男人还得是像我这样才行啊！ 想想这个有的时候这个自己真的很心酸来着，这个我吃着花1块钱买到的新鲜馒头，看着非常拥挤的公交车候车站来着，这个真的觉得自己可怜来着。这个我是吃着这个馒头，挤着这个公交，还有什么比这个更能让人心碎的吗？没有了吧，这个一定是最让人心碎的东西了吧，突然就觉得：正如很多年前那个广告里说的，最好的原来一直就在身边。生活的意义不在于看到多美丽的风景，不在于能享受多好的服务设施，不在于能和多有趣的人同行，而在于自己内心的感动。 嗯，是感动还是感触啊，这个我就不知道了，这个我也就说不清了，可惜这个不是旅行来着，这个是受罪来着。可惜这个与其说有什么风景来着，说什么感动来着，这个不如说是一种生活的磨练吧，这个至少不能说是感动良多，这个只能说是感触良多来着。所以哪里有这么多的感动啊，在在现代社会里，“感动”这个词很矫情，但是每当走在路上，我时常被所到之处的风景和人物所感动，尤其是那些事前没有计划的地方，往往能给我带来巨大的惊喜，在多少年后仍能午夜梦回。 但是我们一旦被这个生活困住了，这个我们也就没有了我们、你们所谓的感动了，我们只有的是深深地感触了，这个也不会被外面的风景所吸引，也不会被眼前的风景而惊喜。我们只有这个淡定的表情，感觉这个世界真的是如此的一般来着，这个都没有了以前的那种对生活的渴望，对美好的事物的追求。也正是这些经历，也正是这样的生活，让我一直努力保持自己的内心世界，不轻易低头。也轻松的面对这个世界的诱惑吧！ 第七百一十九章 馒头1 第二天，我回家的时候，已经晚上十点了，对于象我们这样城市来说，夜生活似乎也只是刚刚开始而已。但我却是下班回来啊，别人玩的时候，我却在拼命的上班，这就是命吧。 我拖着身体，疲惫的到了家门口，虽然在逛街的时候能看见美女，但是养眼却不能养腿！ 现在我是两腿发麻，看着高高的楼房，平时不累的时候就当是锻炼身体了，但是现在累得跟外狗一样的，就不是锻炼了这是折磨啊，我真不知道自己该如何走上这几层楼。 我是一步一步的慢慢的扶着墙上去的，所以才能勉强回到家里啊！我出钥匙打开门，巨大的音响声让他不禁的皱了皱眉头，太闹人了。屋子里面黑漆漆的，为了节约电费，我还是省掉了开灯的步骤，直接就躺在床上去了。 然后我打开手机，上网一看，发短信要钱，我一般都不发短信的，都是上网，用不要钱的那种，这年头，手机费也不好挣啊！所以是能省一毛是一毛的，管他的我也没有什么固定的收入，你们懂的，不是我小气，都是给逼出来的。 古语有云“抓住女人的胃，就抓住了女人的心。”其实，很多时候，女人也是感性的，在下班回家后能够喝上一碗暖心的饭菜，一天的疲劳也抛掷而去。 像我这样的帅气的男人我还有话说：“新时代的好男人下得了厨房，上得了厅堂，好男人就是我，我就是好男人。” 由此可见，一手好的厨艺对男性的重要性，那是越来越重要了。尤其是初识，相亲的那种，亲自下厨为她准备一顿丰盛的晚餐，能让他对你瓜目相看哦！ 那天看了上帝指使的的一篇文章，里边讲述了的他的女朋友是如何的挑食，我看完以后，淡淡的一笑！ 不能不说，相亲女绝对的和他说的自己女朋友有那么一拼，不敢说是有过之而无不及，也绝对的是不相上下！我说的是在挑食的方面哈，绝对不是在只是体重的方面哈，要是在体重上来讲我估计相亲女能顶别人两个，还得多！ 其实有的时候我真的觉得女人麻烦起来，真的是很难伺候，今天这个相亲女不吃，明天那个相亲女也不吃，咳，我都不知道他天天到底想吃点啥？反正我喜欢吃的相亲女都不爱吃，我最喜欢是又白又嫩的大馒头，相亲女就不爱吃，我觉得相亲女这么挑食，干脆开个餐馆得了，你每天想吃啥，你就弄啥就好了，免得每天各种抱怨，各种不爱吃，我看相亲女天天喝凉水好了，省的这个也不吃，那个也不吃滴，真是难伺候！ 相亲女做为一个吃货，只是知道吃，有时候我都不禁感慨，我问相亲女：“姐，你可真有福气，能吃到那么多好吃的！估计天下间的美食，你是都想吃吧？”这个是估计每一个吃货的愿意吧，这个也是我的愿望来着，这个没有什么来着，这个毕竟我们都是爱吃之人，只是她要表现得是这个强烈一点罢了。 相亲女点点头，表示很赞同我的意思，她还特别高兴的对我说出了自己的伟大想法：“她的目标不是做了一个资深的吃货，她是要做一名资深的美食评论家，又能挣钱还能得吃，真是一举两得的美差啊！”。这个她是馋得这个只能是想这些了，这个我只能是默默地佩服她了，这个愿望也太伟大了，她是真的很敢想来着，这个以为这个吃很容易吗？ 我也是醉了，这个你以为这个美食家都是只是这个吃货啊，都是只会吃啊！这个很多的美食家都是烹饪的大师来着。这个对这个料理这个是非常的精通来着，才能吃出别人的不足来着。这个只有你轻自做过的，这个才参发现别人与自己的不同，才能找到这个自己的不足，和别人的优点来着，这个不是你说这个光是吃就能吃出个美食家来着。这个吃就这么容易啊，这个你说这个吃这个谁不会啊！但是这个真的能成名的，这个也是经过这个非常艰苦的训练才出来的，这个不是随随便便就能成就一个美食家的，要是这么容易的话，我也去考一个这样的证来着，这样我也能装装样子。 我听了以后就只有苦笑而已，一个只会吃的，这个都不做的人怎么能这么不长心来着，这个不长心也就算了，这个关键这个心还特别地大来着。这个什么都还敢想这个，这个，我就弄不明白了，这个看来这个年头，这个喊这个口号是我们大家都必备的技能吧，这个技能的是人人都会，人人都行啊！但是我却暗暗的下决心，如果我能做那么多的好吃的，说不定她会爱我爱的要死也不一定，哈哈。 但是以我对烹饪的悟性，就跟农村老年人，看着电脑一样，都是他看着电脑，电脑也看着他，相互都如此的陌生啊！这个真的是学不来啊，这个真的不是这个一般人就能把这个烹饪做好的，至少我就估不好来着。所以常常都会羡慕这个会做吃的人来着，也想要遇到一个会做菜的人来着，这样的话我就有口福了，哈哈。这个要是遇上一个只会吃的，你说这个以后是我做呢？还是我做呢？还是我做啊！我表示这个就各种的伤不起了。 但我对她不了解，我都说不好具体哪道菜她喜欢吃，哪道菜她不喜欢吃，哪道菜做好以后他根本就不吃，哪道菜只要做出来她就能开心来着，哈哈想想我们的相亲女开心的样子，我也好开心啊！可惜，她是体会不到的，这个她都不长心来着，你说她能体会什么明白，这个自然是什么也不能体会明白来着。就算是你对她再好也是没有软用的样子，这个你就伤不起了，这个你就真的头疼了！对吧，或许是为了给我点面子，满足一下我那可怜的自尊心，人家拿筷子挑点尝尝，然后扔给我一句：“还中，下回别做了哈”您说您这是夸我呢呀？还是夸我呢呀？我自己都搞不太明白。 刚才人家又说了“我心情不好！”你特么地你心情不好来着，这个我心情是不是就得好，还是要不好啊！这个我也是醉了，这个你说你心情不好，你就心情不好呗，这个你说我有什么办法来着，这个我也没有义务哄她开心来着，这个她也不长心，这个还真的不好哄来着。这个我是冷幽默来着，这个我要是哄不好来着，这个她是不是得跟我急啊，这个还是不要了，这个还是不要惹她来着，这个要是惹了她，我真的会很头疼来着。 我问“为啥心情不好呀”我当然这个得问来着，这个我是不问来着，这个我怎么她是为什么心情不好来着，这个我只能是问了，她告诉我才能知道她是为什么心情不好来着，我没有这个明知故问的意思来着，这个对吧！这个是必须要问的吧，这个我要是不问她的话，这个是不是表示我就不关心她来着，这个她是不是觉得我这个人都没心的，我是这样的没心的人吗？我当然不是了，这个我真的不是这样的人来着，我也做不了这样的事着。 相亲女有点是娇羞的样子，是对我是非常严肃的地说道：“我夜里做梦又梦见你欺负我，气的我够呛”她这个样子就好像我的错来着，这个错在我来着，这个就是我的错来着，都是我的错的样子。 我是莫名其妙的，表示我哪里又欺负你了！这个有头没有尾的，这个你做梦梦见我欺负你来着，这个你们懂的我，我只能是这样欺负你来着，这个真的是春天到了。这个做梦都是这个春天的梦来着，这个真的好吗？你做这样的梦真的好吗？关键是我做了这样的有春天色彩的梦来着，我都不好意思说来着，这个你就好意思说来着，这个你真的是没谁了，这个你真的是比我是强大多了，我真的跟你是没法比来着。这个我都说不出口来着，这个你娇羞地说出来，这个我也是醉了，要不是我这个人身正不怕这个影子斜来着。这个知道的知道这个她是在做这个春天的梦来着，这个不知道的还以为我把她怎么着了，这个我真的没有，这个不能血口喷人吧！我不是做这样的事的人来着，我是好人来着，这个是坏人的做的，这个不是我们这样的好人做的。 她继续非常夸张地，非常这个有态度地跟我们形容说：“她梦见和我在一起后，我们人手一个馒头，我的父母，你的父母，我和你，还有我的孩子，都是每手一个馒头，吃得津津有味的！我都无法回忆那样的场景来着，这个我都无法这个直视那样的场面来着，这个比我做这个恶梦还让我是害怕来着。这个我至到这个现在还是后怕不已来着，这个真的是太恐怖了，你想一想这个大家一个人每个人一手拿着一边还吃得津津有味地。这个关键还是这个白馒头来着，这个什么也不下来着，这个你说不着这个梗死来着，这个也得是这个被噎死来着，这个，这个，这个真的是太可怕了。你想想这样的场面来着，这个还在大家高高兴兴在一起的时候，这样美好的时光，大家一个啃一个馒头来着，这样的场面。这得是寒酸，这得有多穷啊！这得有多伤不起啊！ 第七百二十章 馒头2 我一听这样啊！我还以为这个出了多大点事来着，这个我还以为我真的把她怎么了，就这样啊！我也是醉了，这个我们家的人经常是这个非常开心的吃着我们的可爱的馒头来着。这样的场面这个在我们家是再正常不过来着，这个也能成为我欺负你的理由啊！我一听，这个也太扯了，这个也太能当一回事吧！这个都不算什么大事来着，看来这个姑娘真的娇生惯养惯了，这个一下子接触我这样的神级人物，一下子还没有适应过来吧！ 这个，我想这个只要是我们大家都慢慢地适应的话，这个也不是什么大事来着，这个是可以克服的。我都说了，你要是真的不想吃这个大白馒头来着。这个你可以夹点榨菜什么的，这个也是可以的嘛！我又不是说只准你吃这个大白馒头，不准你夹这个榨菜来着。这个我都是可以将就你的，我都这么将就你了，你就不能将就一下这个吃个馒头，也不会死的样子，这个我都吃了几十年的馒头，我就很健康吗？我的身材就很好嘛，这个我也没有怎么样嘛，对吧？ 我说那也不算是我欺负你啊！说不定是因为在我的带动下，你家我家人都喜欢上了馒头，大家啃馒头，也是其乐融融啊!好开心，好开心啊！这个有没有很开心的样子，这个是不是会开心来着，这个是不是会让你开心得不得了啊，哈哈！想想我就觉得这个是一件很好的事嘛，这不是很好吗？反正我不觉得是什么坏事，应该算是好事吧！ 她本来就恨吃馒头，听我这么宣传馒头，她是连我都一起恨了，她是连我也瞧不起了，这个虽然我长得帅。但是她觉得我这样的欺负人，真的是很不可理喻来着，这个时候她估计我很坏吧！其实我真的不是这样的人，只是会觉得她的想法有的时候真的很可笑来着，这个吃个馒头。 怎么全大下人都觉得我是这个罪大恶极来着，这个大家都不喜欢我来着，这个房东小妹是这样，你也是这样，这个我妹也是这样来着。这个新时代的女性我真的是无法理解来着，这个我妈就很支持我吃这个馒头来着，这个每次都会给我买很多来着。怕我是不够吃来着，这个还好你是没有看见，这个你要是看见了，也得和我们的房东小妹一样觉得我是一个变态吧！她说我是在折磨她，认为我是变态，而且是个大变态来着，这个而且是非常非常变态的大变态来着。 我说我哪有变态了！这个一点都不变态好吧，这个真的不有变态来着！我真的很无语来着，这个我还第一次听人说，吃馒头这个是变态的事来着，这个不是我一下了就变成了这个变态的人了，你说我得多伤不起来着。所以我不能承认她说的这个来着，我觉得我是很正常来着。我不就是喜欢吃馒头，这也是变态了！还是个大变态来着，这个我也是醉了，这个是什么逻辑啊！我表示这个无法理解来着，也理解不了。 她说这还不变态了，你告诉我现在的女孩有谁会喜欢吃馒头的，你喜欢吃，不见得所有的人都喜欢吃！我们的相亲女非常友好，而且这个亲切地告诉我说这个你自己喜欢吃馒头来着，这个你就自己吃来着，这个你不拉着我一起吃好吧，这个说得是非常可怜的样子，这个我看着她这个眼泪水都在这个眼眶里转悠来着，这个我就不明白了，这个吃个馒头至于这样吗？有这么可怕吗？也不至于是像她一样的，这个如此的伤心的吧，这个是不是太过了，我表示无法理解的样子。好你是我做了多可恶的事一样来着，这个我真的没有做这么可恶的事好不好啊！ 我说你就这么讨厌吃馒头啊！你是和馒头结下了深仇大恨了，还是小时候就对馒头有什么阴影之类的！这个也太夸张了，这个你看我这个吃了几十年的馒头也没有长个馒头脸吧，这个你不得不承认吧，这个我就没有变成这个馒头来着，我还不是这个好好的，也没有怎么样来着，这个是你这个想太多了，才会对这个馒头有偏见来着，这个你是不对的，你知道吗？你这样真的好吗？ 她说我就是讨厌吃馒头嘛！这个是说得是非常坚决的样子，这个就是死也不要喜欢吃这个馒头来着，这个就是让她吃这个馒头就是要她的命的样子。你说她都这样了，我还有什么好说的，我只能这个表示这个不强人所难吧！ 我故意逗她说你想想这香喷喷的大白馒头，然后你就幻想自己轻轻的咬上一口，这口感，这个弹性，这个面的香味，这个软度，这个真的是我们大地朝男人都爱的东西啊！爽！这个真的是好吃啊，有木有感觉到馒头的好，我问她！这个馒头这个你现在不喜欢吃来着，这个你慢慢地就会喜欢上的，这个我们嘛嘛村的馒头这个是出了名的，我们村的人都喜欢吃来着，我也喜欢吃来着。我们村的男男女女，老老少少的人都喜欢吃来着。我们大家都抢着吃，我们都天天吃，我们还当饭吃来着。 她说她想想就吐了，不敢在想了！她告诉我这个就是我们新世界的，我们的大地朝的一种赤裸裸的倒退来着。这个就是人类史上最大的退步来着，这个都什么年代了，这个还在啃这个馒头，这个也就是在这个你们村了，这个你要是在我们大城市，你天天吃这个馒头，你觉得别人会怎么想你来着。你觉得这个大家都能看得起你吗？这还不深深地鄙视死啊！再想只怕我会疯！好吧，我已经这个要疯了，我都做起了这个吃馒头的梦来着，这个梦真的是对我的人生的一次深深地打击来着。 我说不能啊！你做梦都想着馒头，说明你内心还是喜欢吃的，只是你暂时还没有发现馒头的好，只是你暂时这个还有这个抗拒的情绪来着，这个你要是有一天这个你能喜欢上她来着，这个你的内心是不抗拒了，这个你也许是会和我一样爱上这个吃馒头来着，你想啊！我都说了好多次了，这个左手拿一个馒头来着，这个我又手也是拿一个馒头来着。这个等你发现了这个馒头的好你就会爱上吃馒头的，和我一样左手一个馒头，右手一个馒头，我是左边的又白又嫩的大馒头我是先咬上一口，然后我是右边的同样是又白又嫩的大馒头我又咬了一口。我是快乐的不得了啊！你也是左边的又白又嫩的大馒头你是先咬上一口，然后你是右边的同样是又白又嫩的大馒头你又咬了一口。你都舍不得给我吃来着，因为你都不够吃来着。 相亲女听完了我的形容这个是恶心得不要，不要的，这个是对我是深深的无语及鄙视了，这个只差是把我拖出去斩了。这个她是非常擅长用她的表情，这个小小的小圆脸来，来表达各种不同的表情来着。这个我都学不来，这个我常常觉得这个要是她也喜欢吃这个馒头的话，这个一定不会让她的脸这么圆来着。这个至少，应该会方一点吧，这个至少比圆要好来着。 这个脸太圆了，真的让人看了，这个真的受不了。这个就跟天天看到这个满月是一样样的，这个我也不是这个狼人来着，但是我怎么就有这个变身这个狼人的冲动了，这个真的不好来着。太可怕了，这个看来这个我总算是能理解这个儿狼人为什么这个要在这个月圆之夜要变身了，这个一定是各种受不了来着，这个一定是看多了这个可怕的圆脸，才会终于忍不住要在这一天要爆发来着。 这个我也是慢慢地理解了，这个狼人也是很不容易的，这个估计女朋友的脸也是太圆了，这个容易一天这个看到这个和自己的女朋友一样样样的，这个还要大，还要圆的月亮后，终于是伤不起了。这个也不能装着没有看见的样子，只能是暴走了。这个是没有办法的，这个真的很恐惧来着。这个我本来还说和她在一起，这个就凑齐了这个圆圆方方来着，这个我吃馒头吃多了，总有人说我是方脑壳来着，这个说的脸越来越方了，这个和这个馒头一样的，这个我也不觉得啊！ 因为看到你我就笑了，这个我们真的是一个组合来着，这个我们就是这个圆圆方方地组合来着。这个就霸气了，这个走哪都能引起别人的观注来着，这个也许就是这样的，就是我的脸太方了，这个所以我觉得你的脸是特么圆来着。这个你的脸是太圆，你也是笑死了，这个你觉得我的脸最方来着。哈哈，我们就是这么任性地的圆圆方方的组合来着，这个还有谁！！！ 第七百二十一章 馒头3 就像是我一开始就认为的那样，我只是想告诉你，胖与瘦，我们可以选择，美与丑我们也可以选择，甚至连基因我们都可以选择。这听起来有失常理，所以我也只是对你照片纠结，就像我动态上说的：“朋友介绍了女孩给我认识，脸是圆的，好圆好圆那种，退不掉”。当然你也有你的选择，与什么样的人生活我们可以选择，我也尊重你的决定。你以为我只是应付于你，那是因为你不了解我。虽然我证明不了我的内心，但我可以证明我的诚意。 我们每一个人都是独一无二的，我们都是所以我们不管是做真实的你，还是带着谎言的你，我们只要做好我们自己就行，心存善念，不去伤害别人。珍惜别人，不要介意别人怎么看你，接受别人，因为你有你独特的魅力。真实与谎言就和胖与瘦一样，我们都有我们各自的魅力，谁也不能将我们否定，为什么你就是不相信我呢？长得帅怪我喽！还有这个我们都是这个特别的人来着，我们要不是圆到了极致来着，就是这个脸方到了极致了。所以我们才会觉得这个对方真的不怎么样来着。 但是这个我想说这个你的脸这么圆这样你都看不上我来着。我也是醉了，这个我的你怎么吗？像我们这样的方的脸都不嫌弃你的脸圆来着，你怎么能嫌弃我的脸方来着。我还以为我们就是这个完美的搭配来着，这个就是最独一无二的搭配了，这个我们只要中和一样，我们就会很好来着，不是吗？也不知道你是不是这么想的，这个有没有觉得我们只要互相的适应一下，我们也能相互的相处得很愉快来着。所以，还是不要相互嫌弃了，这个真的不好来着。 我们的相亲那是表现得非常的可怜来着，这个就跟我是做了非常坏的事是一样样样的，这个我也没有怎么着呢？就成了这个一个坏人，我也是醉了，像是我这样的男人只是把我们的大地朝的这个勤俭节约的美德是发挥到了极致这个我也有错喽，这个也怪我喽，这个我是不是我真的错怪我了，这个你们觉得呢？这个是不是就不是我的错吗？我就说嘛，这个不能是我的错，哈哈，这个不是错！ 但是，这个我们的相亲女还是这样的形容了自己的梦中的遭遇来着，说起来这个是挺悲惨的，听起来也是一样样地，觉得她是挺可怜的，她可怜巴巴地告诉我说：对我梦见的就是这个，我都觉得我是被馒头追着跑，我只差要崩溃了。这个馒头妖怪还是追我个不停来着，这个还是这个追着我跑来着，就跟这个猫和老鼠，这个猫一直追着老鼠跑是一样样的，这个都不带停的，这个是一直追我啊！你说是不是这个太过分了，我都说我不要吃了，这个它都不放过我来着，非常跟着我跑来着，非要让我吃来着。 我是一脸的惊愕来着，这个也太恐怖了，这样的梦都能做到来着。这个真的是，对这个馒头有多怕来着，才能做这样的梦来着，这个不是一般的害怕都不能做这样的梦吧！我真的好想说说不至于吧！你不会梦见小猪快跑，馒头来追你了，馒头想被你统统吃掉，是不是！这个是谁追谁啊，这个我都凌乱了，这个馒头也不能这样过分吧，这样的嚣张的馒头我也没有遇到过来着。 要是被我遇到，我一定是非追着它跑来着。让你欺负我的女朋友来着，看我不吃了你，看你跑，看你是跑到这个天涯海角我都要逮到它，吃了它的。我让这个相亲女各种放心得了，这个有我在，这个你都不用这个害怕来着。我会保护你的，这个不就是馒头来着，这个还能由着它，我这个是不说别的行不行。但是，我也是专吃馒头三十年，这个馒头都没有不怕我的，它们都怕我来着。 她说这倒不是，但也差不多，我们每天都在啃馒头，你还对我笑着说：好吃，香。以后我们就得天天吃，当饭吃，还要给我们的小孩天天吃，当药吃！” 额滴个神那，反正相亲女聊了这么多久了，我也说不清梦具体是多少次人家做梦梦见我欺负她了，我也不是那种变态，我也没有逼着她吃馒头啊，怎么说就是我欺负她啊，她不想吃，可以不吃啊！我又没有我吃馒头，你也得和我一起吃馒头啊，然后我就硬塞给她吃，如果那样做我确实是欺负她，但是我没有这样做啊，说明我没有欺负她，对不对。 后来这段话谈完没有多久来着。这个人家大半夜的把熟睡中的我给叫醒，大家别想歪，当时是疼的我够呛，我正做梦准备吃馒头，就被她的发来的电话铃声打断了！！这个我都把这个馒头放到这个嘴里了，这个我是追了这个半天的馒头来着，这个总算是被我是追上了，这个我正要享受我的战果来着，这个就被她给我打断了。你说这个是不是很气人来着，这个眼看这个到嘴的馒头飞了，这个你说是不是太气死人了。这个真的是这个士可杀，不能把这个馒头给我抢，这个就跟这个不能打扰别人吃饭是一样样的地，这个都是不允许的。 我见她如此整我，大半夜的不让我睡觉，我本来想骂她有病啊！但是我没有，因为我听见手机那边，她哭泣的声音，我就想这是死人了，还是死人了，还是死人了，还是她发疯啊，我出于心疼地问：“你怎么哭了？是不是出了什么事，告诉我，谁欺负你了。我非让他好看来着，这个是谁也不好使来着。我说‘我过你这边来，还是你来我这边，这个都可以随便你来着！” 相亲女说：没有人欺负她！这个你是哭什么来着，这个你要哭你就一个人哭来着，这个干嘛打电话给我啊！我也是醉了，这个你说你想通了，这个接受我约你来着，这个你大半夜，你再晚打给我。我都会非常开心来着，我都能理解来着，这个你又不约我来着，这个你也不和我谈人生、谈理想、谈恋爱什么的，你是闹哪样啊！ 我说这是怎么了，是不是谁欠你钱不还，还跑了？我觉得也这个事能在这个大半夜的，让人想不开，让人想哭了，这这个算最比较大的事了。 她说也没有？这个她还是特么的伤心的说的，这个也有点这个感伤的样子，这个声音还是挺让人怜的。毕竟，我这样的男人比较善良，就见不得这个女人伤心，难过来着，这个她要是伤心来着，我也挺不好受的。 我就不解了那你是怎么了，我深深的吸了一口气问道：“你不是怀孕了吧？”电视里的女主角80%都会为这事哭!不是吧，这个我没有这么倒霉吧，这样的狗血的事不会是让我遇到了，我跟你讲这个不要告诉我来着，这个要是真的，我分分钟拉黑你。这个我一定是让你联系不到我才行来着，这个是我的我还认了，这个不是我的，我可没有这么，这么大的胸怀来着。这个你还是找别人吧，这个我帮不了你。 她骂我流氓，说你才怀孕了！这个有点恼羞成怒的样子，她也许没有想到我这么无赖吧，这么能开这个玩笑来着。这个玩笑一般人是不开的，这个也只有我这样的不是一般的人才能开得出这样的玩笑来着。所以这个她也没有遇到我这样的无赖的人吧，所以有点生气来着，这个骂我来着。 你说这个也不是我招的，也不关我事。这个你是这样的伤心来着，这个我除了想到这样的死我也不会想到别的可怕事来着。这个再也没有这两样，更可怕了，对于我们这样的坚挺的男人。我也接受不了这两种事来着，我说你没怀孕，又没有人欠你钱，也没有人欺负你，难不成你是又梦见自己吃馒头了。我自己梦见自己吃馒头，我以为别人也跟我一样喜欢吃馒头，以至于都会梦见吃馒头啊！ 她告诉我说：“你怎么知道，我就是梦见自己好可怜，在梦里吃馒头，还是白馒头（意思是平常别人吃馒头都会夹点什么萝卜干，辣椒之类的东西，会让馒头变得更加美味。但我一般是吃白馒头，对这没有什么研究，但是这个日子过得再惨来着，这个我也没有吃过白馒头啊!）她表示她好怕过这样的生活啊！”这居然被我还猜中了，我就槽了，这个让我是怎么说好呢？ 我槽了，这个你还接二连三的梦到来着，这个我是想梦也没有吃成来着，这个你是不想梦来着，这个你还接二连三的遇到这样的好事来着。这个真的是不可理喻的样子，我表示这个真的伤不起来着，这个真的是非常可怕的事来着。还差点没被他给吓死~~~其实她每次说起这样的事来着，这个我也是很心酸来着，这个也是怪自己没有出息来着。这个才会让自己的女朋友梦见这样的事吧，这个我知道她害怕过上这样的日子来着。这个也是一种潜意识的担心吧！ 这个是可以理解的，这个有的时候我觉得自己挺对不起她的，这个我真的不是个男人来着。这个都无法让自己女朋友一天天地安心的睡上觉来着，这个我还是什么男人啊！我叹了，一口气来着，这个我告诉她，我安慰她说：这个你放心吧，这个哪有人天天吃馒头来着。这个就算是再怎么喜欢吃，也 |
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