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《扔不掉的过去》 致给你们的心里话 虽然，我真的真不知道，除去我本人，看着这样的文章会有如何的感受，但是，真的很开心，有你们在我背后。 正是因为我不认识你们，所以，我才会鼓起勇气的如此的坦白的说着某某。 它就是我日记的一部分，所以我珍爱它。 里面带着我情绪，甚至，有些坏情绪，所以，希望你们不要被影响，我控制不住，所以，在我发某一篇文的时候，心里的某一种情感得到了慰藉。算子自我安慰吧！因为这一些话，我不知道该如何通过我的嘴巴告诉第二者，我嘴笨，而且，不怎么爱搭理人。 而且，我似乎很念旧，所以，相应的各种癖好让我扔不掉过去的点点滴滴。 也许，你会认为我是在一个人无病呻吟，或是，故作多愁善感……没有关系，你这样想，其实我也不会真正的听到，所以，无论你们怎么看待我，是你们的自由。 如果说不在意，肯定是在说谎。每一个人都是独特的，我一直都是这样想着，每一个人的大脑回路必定不一样，我不能控制你的，你也不能控制我的。你读着我的故事，真实的，虚拟的，让你们哪怕感触到一丝丝，就足够了！ 谢谢你们，“回忆”这件事，我会一直一直继续下去。 熟悉的、陌生的、正变得熟悉的…… 初来咋到还不知道有签到这么一回事，自己更新自己的文，对外界一片空白。 当打开了世界的那一扇门自己主动的走出去时，发现自己几乎错过了不少。 偶尔看见这么一句话：鼓励对于一位作者而言犹如是一株新芽沐浴阳光、享受了雨露，就是后者的比喻是自己临时添上。也对，若是连同爱好者都没有给予彼此鼓励，尽管自己对自己是信心满满，当收获付出不成比例的时候，身为作者的我们，很是受挫。 一开始认识的一群小伙伴好多都早已完结，人，去了何处？自然是不知道。 曾经已经将问候变成了习惯、成为了日常中有趣的一点一滴，然后曲终人散了。一开始的落差是最大的，久而久之，若是看见他们熟悉的爪印，心里定会是很惊喜。但更多的是期待与祝愿，期待我们还能够回到从前，祝愿他们能够事事顺心、开开心心。 自己还在往前一步一步的走，身边熟悉的背影离我越来越远，也有身影从一个小点点变得越来越大。 需要的不只是鼓励，默默的陪伴相对而言，更让我感动和珍惜。 走在同一条路，去的方向或是一样或是不同，不过丝毫都不影响大家成为同伴，单纯只是从签到留言中能够叫道知心的朋友也不是不可能的事。 朋友的种类能够有很多，文字上的朋友倘若是能够交心，便是我们莫大的幸运。 我很幸运，我遇到了如此的朋友，虽然我们彼此在私底下的联系少之甚少，可是让我觉着一点都不妨碍我们之间的情谊。 抛开这一切，曾经还是现在我的朋友基本上都是很少联系，能够在关键时刻问候一声，你过得好吗？ 这样足矣。 所以来说，我对凭借文字认识的朋友会很珍惜，她们与我不在同一省同一座城市，也不知道彼此真实的姓名，可是我们相互有好感，或是看见了自己一些影子，或是身上有着自己喜欢的闪光点，虽然在其中我属于后知后觉，被告之后才知道自己原来也是能够做一个讨人喜爱的女孩，原来我是活泼开朗的，原来好多事情我都习惯性的否定自己，原来被陌生人喜欢是件很开心的事情。 她们是特殊的存在者。 路还没有走完，也不可能走完，身边已经开始出现了新的朋友，仿佛每件事都恍如昨日般的发生着，当两条线平行线的我们，交错在一起的时候，陪伴已经在无形之中便是展开了崭新的一段。 或许如此的感受我还会感受一遍，或是深刻或是浅浅，到了那个时候再去细想也是不迟。 就是但愿那么一天能够来得迟一些。 也是但愿，自己在这一条路上，哪怕有几段路都是孤零零的，随后也出现一位或是两位，不只是简单签到的朋友。 文字能够支撑一个人，文字和同伴相互搭配，其中的力量我想会是很强大。 世界那么大，也是那么狭小，总还是希望能够遇见那个懂自己的。 谁会说不希望呢？ 那些天真 现在到儿时的距离，说不清是远还是近。仿佛有那么远，也有那么近，不管如何，它却早已成为了回忆里的一部分，至于它的重量，能够说得清楚只有我们自己，忘不掉的是那时的我们，也是那时的玩伴。 我上的幼儿园是私立的，恰恰就在小学的下面。出了幼儿园门口，它一侧随着一条稍稍带着曲线的上坡就是小学大门，那是我每一天都会张望的地方，因为那里有着我无限的幻想，有着一种不言而喻的成就感，因为我不再是小小朋友了。不用每一天都要老师手把手的交到爸爸、妈妈的手中了，不用上厕所也要向老师报告，不用吃饭的时候戴上兜兜，不用站在滑滑梯前仔细聆听小学的下课铃，不用﹍﹍ 每一周，每一周，我都会期待星期五。每到这一天，幼儿园里所有的小朋友都会乖乖的坐在自己的小板凳上听老师讲话，大家一起讲故事，一起讲笑话，一起玩游戏，最后一节课就是我们被给予奖励的光荣时刻。当被点了名字的小朋友就可以上讲台从老师的手中获得一朵老师亲手制作的小红花，而且老师还会帮我们系在衣服上，当然谁的星星多，他的小红花也就多些。我们在幼儿园里一周的学习、玩耍，也是为了最后戴上小红花的那一刻，当自己戴上鲜红的花朵出了幼儿园门口，多么多么希望妈妈、爸爸能够率先看见自己衣服上挂着的一朵一朵的小红花，爸爸、妈妈的笑容也是给予我的礼物，而我往往在这个时候，会伸出手，一脸得意洋洋的笑，看着妈妈。最后我当然去了小卖部，买了满满两手的零食，吃零食的时候远远比受到小红花的时候开心多了！ 小红花并不是每每都会送到我的手中，偶尔没有获得小红花，至于其中的原因不说你们也可以猜出几分。虽然我是一个小女孩，但是调起皮来，不亚于男孩子。星期五回家时也就不能再理所当然的伸出自己的小手了，脸上的表情也已经完完全全的出卖了我。自己会堵着气，完全是自己跟自己闹别扭，不过小孩子还是小孩子，烦恼一会儿就被其他有趣的事，或者是好吃的东西冲淡了，甚至常常不留一丝丝痕迹，不得不说这就是做小孩最棒的地方了！ 我上的幼儿园不比现在，面积不仅仅不大，学生数量也不是很多，大概就是我们小镇的小孩，况且小孩子基本上都是独生子，独生女，相应来说我的玩伴们就不是那么多了！ 幼儿园是被铁栅栏围住的，每一根铁栏杆之间的距离大概有十厘米。围住的栏杆大概有十五多米吧！自己其实不知道是不是这样？毕竟现在不曾回去了。铁栏杆只有靠近幼儿园大门口的地方是光秃秃的，约三四米，剩下的因为有花坛的缘故，每一个矩形里有含有椭圆形的花坛里，都有好几株迎春，迎春年年生长的枝条把铁栏杆都一点一点的遮挡住了，不仅如此，有些枝条竟然抽到了外面，长长的枝条触到了我们不能够触到的地方。前面已经说过了，小学就在我们的上面，铁栅栏外面的一条上坡就是通往小学的必经之路，也是我可望而不可即的路。 只记得那时我几乎每一天都会站在铁栅栏里盯着外面看，和我也有一起的好朋友，我们一起看着小学生们自己背着书包，结伴的上学。有的小哥哥、小姐姐戴着红领巾，有些则没有，但是对于我们而言不管他们有没有戴上红领巾，都是趴在铁栅栏上的我们所羡慕的对象。小学生偶尔也会被我们所吸引住，在铁栅栏外面暂停他们的脚步，和我们一群小小屁孩一起说说话，偶尔会给我们他们的小小礼物，一颗弹珠、一架纸飞机、一粒糖果﹍﹍但是，这样好心的哥哥、姐姐只是少数，大多数的是对我们得意洋洋的吹嘘着某某，说的他们好像已经是顶天立地的大男子汉似得，我们却还是用羡慕的小眼神望着他们，津津有味的听他们大谈、特谈并且还特别的崇拜啊！看见他们就好想快些上小学！现在想起来感觉当时的自己及好朋友像是渴望游进小学一个更大地方的鱼，为此而每天都会空出自己一些玩耍的时间来张望，也是在渴望，同时还是在幻想。 幻想着自己某一天，自己能够和好朋友一起手牵手的上学，若是能够戴上红领巾就更好了！那么，自己也是一名少先队员了！这个相比幼儿园的小不点来说，无疑是多么了不起的事！想着，想着自己偶尔竟然会傻傻的笑出声来。于是，和好朋友的聊天也少不了这个重要的话题！ 结果，小不点依旧是小不点，前五分钟的“理想”，再过了不到十几分钟就忘到后脑勺了，一下课了就往“秘密乐园”里跑！一直忘不了，自己和两位好朋友不知为何，被女厕所旁的小巷子所深深的吸引以至于不能自拔了，三个人在不到一米的巷子里，围成圈，不要惊讶！距离不仅仅够了，还有多余的地方，只能说我们实在是小小不点！围成圈干什么呢？说了不要不相信！我们是在挖小坑，只有弹珠大小的小坑，目的不是挖坑而是挖深，把挖出的细土赞起来，挖的很深很深的时候再填坑！这是“秘密乐园”最最重要的游戏，除此之外，我们仨，竟然还会掀起自己的衣服，看对方的肚挤眼，相互之间瞧来瞧去，不想看了才会放下衣服，至于有没有相互看对方内裤我是一丢丢都想不起来了。据说，有过！并且还讨论内裤的颜色，喜欢的、不喜欢的、妈妈喜欢的﹍﹍ 不由自主的让我想起了，幼儿园里的男孩子们，不仅仅调皮还好色！ 夏天，凡是有小女孩穿了花裙子，男孩子们就会在小女孩面前或一旁假装摔倒，一边嗷嗷的喊痛一边瞟女孩的内裤，并且还会兴高采烈的告诉他的好朋友！紧接着就会出现三三两两的小流氓，围着穿裙子的女孩子转，活活像一只只的小赖皮狗，死死的黏在周围。如果，男孩把女孩弄哭了就逃之夭夭了，除非被老师楸着耳朵拎到女孩面前，男孩才会道歉！我，对于自己有没有被偷看的经历，完全没有了印象，倒是记得我的好朋友被欺负了，我把那个男孩足足打闹了一个课间，没有具体结果，因为我忘记了！只是还依稀的记得，原来是我追错了人！真正的“凶手”是一个小胖墩儿！令你们万万没有想到是他和我们倒是成为了好朋友！知错能改，善莫大焉！暂时叫做他S吧！S是一个小胖子，却还是不住的吃，吃，吃！不久我们的友谊面临了一个巨大的考验！ 之前我冲动之下“教训”的那个男孩，竟然主动想要加入我们，说我们的队伍没有强壮的男孩！我的好朋友二话没说点点头，我尴尬的扭过头，S没有生气，因为他正被自己的跳跳糖在弹舌头！ 于是我们的队伍就突然多了一个男孩子，帅气的男孩子！只有我一个在一旁默默的疑惑，其他的人似乎都很开心！在下一个十分钟，我们才得知W竟然是我们幼儿园女孩们最最想要的玩伴！自然而然，W和我们在一起，让所有的女孩有些不爽！但是，我们，三个女孩，只有两个男孩，也就是说，有一个被落下了，我主动成为了那个个体！谁实话，我那时蛮讨厌W，长得高些、长得好看了不起么？经常欺负S，傻傻的S常常被W挤到墙角。我看不下去了，想要赶走W却被好朋友阻止了，于是我带着S“分家”了,还愤愤的瞪一眼W。闹脾气，也闹了几天，最后S坚决的说，要找自己的好朋友了，让我回去。当时我真想凑他一拳，我不是白白的为他做这些了吗？S说走就走了，就真的剩我一个！我感叹着。结果却出乎我的意料，W出现在我面前，向我道歉并牵起我的手，把我拉到好朋友面前，我发现她们都有伴，而且我也有伴了，我们都突然笑起来。最后，我们六个人，“成双成对的玩耍，却还是一个整体！另外的两个人是W的好哥们！当时幼儿园的男孩、女孩都爱在一起玩儿。我们就常常钻到迎春丛里，躲猫猫，找的不是一个人，而是两个人，被找的人常常在花坛里、树丛里、石头后躲来躲去，每每玩躲猫猫都会汗流浃背，就算被老师批评成调皮鬼，疯丫头也不会不开心，只会想到玩耍的开心，就会相互的哈哈的大笑，笑得没完没了。 至于幼儿园里学到的写字、看图、认钟表﹍﹍还有玩积木，学习制作小红花，都及不上和玩伴一起玩耍的时光，偶尔小吵，偶尔大吵，偶尔会哭泣、会打架，但是快乐远远多于不愉快，学到的远远多于失去的。 角色扮演 不知道你们自己有没有与好朋友、同学玩角色扮演的游戏？我这样的记忆有许多，关于各种动画片，比如﹕百变小樱、神奇宝贝、哆啦A梦、柯南﹍﹍一般都是男孩和女孩一起扮演，爸爸、妈妈的角色、青梅竹马的角色、欢喜冤家的角色。 每一场短剧都会让我们玩得不亦乐乎，有时候甚至忽视了上课铃而悄悄的从教室的后门溜进去，但是依旧没有躲过老师的火眼金睛！ 角色扮演的游戏似乎在小学的时候才会 “明目张胆”的玩耍，升到初中，男孩已经不是小男孩了，女孩也不是小女孩了！ 大概到了情窦初开的年纪了，用当时我一位娘娘腔的数学老师的话﹕把你们心里的小九九收起来，全力中考！ 班级当时全场轰然大笑，我却不知所以然！只看见被说道的同学的脸通红。 上高中后，对于我自己来说没什么变化，但是不代表我周围的同学们和我一样。 学校的环境也似乎是为恋爱而设的，条条小路、处处小亭子，我偶尔看见情侣相拥或接吻，马上掉头。 久而久之，就见怪不怪了，你说神不神奇，单身遇见情侣的机遇远远大于其他人！ 小心思谁都有，可是还偏偏分现实和做梦！有的人在现实里做梦，有的人把梦付诸行动。 你是属于哪一类？ 桃花论 自古就有桃花诗、桃花酒、桃花美女、还有桃花源，为什么从古至今偏偏对桃花独有情钟呢？ 我猜测吧，桃花呢！常见。它不会像兰一样要生长在幽静、僻远的深山里，也不像清荷在水里才能看见它们的尊容，桃花似乎到了春天就随处可见，每一处有桃花盛开的地方都像桃花源一样，在粉色的桃花瓣之中陶醉不已！ 风吹落树枝上的桃花瓣，而你正好就站在树下，在花瓣中，粉粉的、柔柔的、淡淡的清香，尽管桃花并没有清香，但是你是可以给予它一切的幻想者。 也许这就是少女情怀吧，不管你现今已经有多少岁了，这种少女心是可以一直一直存在，所以千万不要让自己的那颗蠢蠢欲动的心被摒弃掉，当你扔掉了，你失去的就不仅仅是快乐了，还会是惊喜。 男生，可不都是会对着桃花瓣产生期许、愿望、爱情，他们的脑袋里的结构与女生截然不同，当他们还是一个人的时候，哪怕被包裹在桃花园里也没什么感觉，但是一旦他的身边多了一个人，而且还是自己心爱的女孩，那么他们的感官、心理活动会因为那个女孩而波澜起伏，女孩亦是如此！ 爱恋中的男女，在粉色的桃花园之中，他们心中的涟漪会划出爱心的泡泡，桃花是美人与爱情的代名词，它的话语正是﹕爱情的俘虏！ 可是问题也来了，期待爱情的少男少女也同时期待着他们的桃花运，爱情与桃花运可以画上等号么？ 我并不能告诉你一个准确的答案，因为恋爱不是数学题，没有老师会给你打分。 但是我可以告诉你，桃花运对于少男少女是开始一段恋情，结束一段恋情的润滑剂和终结者。 被异性喜欢当然不是一件坏事，不被异性喜欢才让人着急呢！但是，太招异性喜欢了，就会变成这样﹕一个女生总被一群男生包围，就容易被人说成她花心、会挑逗男生﹔一个男生出现这样的情况却是另一种，被人羡慕，会更吸引异性，说他女人缘好，有魅力。 是不是很不公平？所以，不少的美女都被骂成了红颜祸水！你有听说蓝颜祸水么？ 桃花也并不是总是好的，也有烂桃花。不管是男生还是女生对于自己的烂桃花要该出手时就出手，快刀斩乱麻！ 不然你其他开得争艳的桃花会自己枯萎掉。如果你的桃花运近来少而少之，那么就去问问你家的狗，别人家的狗也行，它的回答绝对不会让你失望！ 前提是狗不会一见你就撒腿跑掉了！ 人不“贱”，有缺陷 这六个字，从来没有从我的嘴巴里说出来过，却在我的心里来来回回走了许多趟。 在我翻阅同学录的时候，男同学的留言里这句话成为了他们的香饽饽，甚至有些男同学的至理名言就是﹕人不贱，有缺陷！现在想起当初他们挂在嘴边的话也是这一句，仿佛这短短的六个字变成了他们的标签一样，还是引以为傲的标签。当时，我根本就不明白他们为何可以自豪的说出﹕人不贱，有缺陷！你不贱？你没有缺陷？那笑容，都可以让他们飘上天了！我们有些女生只当路过，对此无语透了！所以后来自然而然的就形成了两个极端，一个是男生派，一旦被女生说不是或冷眼、批评，那骄傲的嘴脸就暴露无遗了，另一个是女生派，更是加大对男生的打击，绝不嘴软！那场面可想而知了！ 不过，现在对于这句话，我越来越觉着是那么一回事了！没有人没有缺陷，没有人不会犯贱！ 就好比，当初那个开头说这句话的男生，就特别特别的爱犯贱！某一天，他在食堂里遇见几个一看面相就知道不是好人的学长，不知这么就说到了一块去了！他们打了一个赌，只要他可以将一碗的辣椒酱全部吃掉，学长他们就给他五十块钱，他吃是吃了，不过并没有赚到钱而是被老班送进了医院并且狠狠的教育了一番，写了二千字的检讨！后来，这件事闹得沸沸扬扬，而他却是镇定自若，一如既往的说﹕人不贱，有缺陷！没有知道为什么他要接受和别人打赌，但是，他最后还是快快乐乐的，他真的可以做到一笑而过！ 还有一件事﹕又是某一位男同学，喜欢上邻班的一个漂亮的女孩，可以她已经有男朋友了，他三年的时间就一直默默的喜欢着那个女孩，一直一直，他的兄弟劝他告白、抢过来抑或是放弃，可是他还是我行我素的喜欢着她。为什么我会知道呢？他在我的同学录上写了这样一句话﹕我至始至终，都会喜欢她！毕业了，大家都基本上分开了，不知道他后来怎么了？告白了吗？或者还是选择了放弃？不过，三年，用学生时代的三年仅仅只喜欢一个人，这三年真的不短！不少的同学说﹕他真的很贱呢？何苦委屈了自己，但是他只是对自己的感情执着而已。 “贱”，不是一种缺陷，而是我们生活里某一段小小的画面，不被别人理解或是认同的事。有时候我们自己要活的随意些，多听听我们自己内心的声音，想要做什么？某某我非做不可！没有完成似乎就会给自己留下遗憾？当然不是做非法违法的事啦！ 人偶然犯犯贱，会活出自己料想不到的状态，令人开心或伤心，都是我们自己应当接受们这样才会成长、成熟。因为谁都不能保证自己一生都不会犯贱，我是万万不能的，相反，我偶尔犯犯贱感觉蛮开心的！ 恋人与包子 偶尔听过这样一个笑话﹕某一天，一个女生想向她的男朋友提出分手，于是把男友约在学校的食堂用餐。 女生说﹕“我们分手吧！我想换一个！” 她的男友不假思索地说道﹕“我不答应！” 女生问﹕“为什么？” 男友手指着餐桌上的盘子说﹕“我就像是这个包子，你已经咬了一口人家还肯让你再换一个吗？” 女生有些无奈﹕“不换的话那怎么办？你并没有我想象中的好！” 男友继续说﹕“如果你本来想吃豆沙包，拿错了，咬下去是菜包，想换却不能够换，难道你要把包子扔了？凑合着吃吧！” 我的确是笑了，笑得却十分无奈，虽然只是一个笑话，多想想也有些心酸。恋人之间往往会出现这样的情况，你或许会同情女生交了一个缠人的男友，你又或许会赞扬男友的痴情，没有轻易放弃他的爱情。不管我们对那个女生还是她的男友有怎么样的感叹，但是这一段恋情基本上快要落幕了！这不也是我们常常会遇见，或许就发生在自己身上的“笑话”么？还是干干脆脆的结束吧！ 有很多人在被问到是希望对方爱自己多一点？还是会选择一个自己爱的多一些的人？不少的人选择了前者，大概他们享受着被人爱着、被人疼着的感觉。可是这种感觉是很被动的，或许有那么一天你想要的这种感觉会消减甚至是消失！那么你该怎么办呢？难道要像笑话中的男友一样胡搅蛮缠？你也许会反驳我，你会说﹕明明感觉男友爱那个女生多一些！毕竟她反客为主了嘛！也有不少的人将爱情的主动权掌握在自己的手中，却也有人会让他们的恋人离自己越来越远了！爱人要不卑不亢，也不要强取豪夺！适当的时候要松手，偶尔也要紧紧地拽在自己的手中。 谈恋爱并不是拔河，你把对方绳子上的标记拉到你的区域里，你就赢了！实际上却是你输了，对方已经受不了你的强势了。 也不是放风筝时，你不断的松线，风筝已经快要从你的视野里消失了，你也失去了你的恋人，你的爱太纵容了，对方在你身上没有感到真诚，头也不回的离开了！ 这样说来，恋爱还需要站在一条平行线上，爱情也需要适当的平等，这样的爱情才会持续的时间久些。彼此之间的付出与回报，相对来说至少不会出现反比的情况。没有人会甘愿自己一直一直的付出而不求一丝丝的回报，你会接受吗？你会这样去爱一个人吗？也许只有暗恋才会这样吧！可也比并不是所有的人会一直陷在暗恋的漩涡里，不是么？ 爱情正是有着彼此之间的那不言而喻的期待，彼此的礼物，才会变得像彩虹一样。 暗恋 你会因为一个男孩的声音而喜欢上他么？你会因为他的涂鸦而喜欢上他么？尽管从未有过交集、有过见面，甚至从未知道他的模样，这样你会喜欢上一个人么？ 我会，十六岁的我喜欢上了一个这样的男孩。 追溯到更久，在我初二下学期结束的时候，喜欢一个人的心思就已经在内心里发芽了，只不过我自己还不知道而已。那一年，我需要暑期补课，更让我为难的事，要向往届的学姐、学长姐书。我唯一一个和我年纪相仿的表姐却因为高我两届，而书已经改编了，我能借到书的人几乎没有了。因为下手太慢了，我是典型的慢热型的糊涂。 傻人有傻福！真是没有错！最后老妈帮我借到书了，是她同事儿子的书，仅仅比我高一个年级。上语文课的时候，我捧着写着XG的课本情不自禁的发起呆了，完全忽视了站在讲台上的老师，自顾自的翻阅着半新半旧的课本，翻到后面，在《我的叔叔于勒》插画上，被XG用铅字笔涂鸦着，卖蛤蜊改编成卖红薯，而且买一送十，叔叔变成了爷爷，小孩变成了小妖怪﹍﹍我一时没有忍住笑出了声，全班同学都不约而同的注视着我，我的脑袋都快要埋进屉子里了！ 回到家，也总是因为想到XG而控制不住而笑，很开心，开心地让自己找不到理由，脑海里会出现他的字迹，他写名字时还在一旁画上了一张笑脸，他在书本上的篇篇涂鸦之作，我在日记里不由自主的写上了他的名字，我生活的点点滴滴都几乎沾上了他的影子。这种感觉一直藏在心里，成为了我最甜蜜的秘密。 当XG快要一点点变淡的时候，又因为一件特别的事而在我的印象里、心里有了更深更深的印记，一生都无法抹去。在我十六岁的生日那天，收到了我妈妈同事的生日祝福，也就是XG的爸爸，并且还得知了一个意外的事，我和XG是同一天的生日，一个是清晨，一个是旁晚。那一年，我十六岁，他十七岁。 又过了一年，我上了高中，他读高二，我们在不同的学校、不同的小区、我们的生活完完全全没有任何交点，而且可能性几乎为零。我却因为某一次偶然的机会与他通话，他的声音一下子就被耳朵记住了，略略有些粗但是清楚而干净，声音听起来很稳重而成熟，不知不觉就知道自己喜欢上了，自己莫名其妙的喜欢上了。这一年，在他十八岁生日那一天我送了一份礼物给他，是泰戈尔的诗，一张从二百多张明信片里精心挑选一张，写上想写的话，送了出去还担心他会不会不喜欢？他看见我写的字会不会认为是小孩子写得字？因为我的字写得很小，每一笔都不敢飘。长这么大还是第一次给男孩子送礼物。然后就没有然后了，却还是知道他的消息，也仅仅是知道而已。 现在依旧没有见过面，当初的感觉已经埋进了心底，只是希望他永远永远都不会知道有一个女孩曾经在他无法知情之下喜欢过自己，也但愿他不会看见我因为他而写的回忆。 喜欢你，我爱你 不知道还有多少人，会把喜欢和爱傻傻分不清楚？ 喜欢是第一步，是最初的感觉，开心、会不自觉的笑，而且就会有爱上的可能。但是，可能性并不是百分之百，或许过了一段时间，当初的心动就会自己悄悄的消失掉了，不过在它消失之前你会控制不住自己，想要去理解对方，迫切的想要知道对方是否是单身？现在的小学生也会向自己喜欢的人表白，大声的说：“我喜欢你，和我一起玩耍吧！”这就是我们最初知道的喜欢。 喜欢上一个人，女孩会精心打扮自己，会变得漂亮；男孩会规矩自己的言行，也会变得帅气。 喜欢上一个人，什么事的可能性都会大大增长，而且会令我们感到兴奋。 喜欢上一个人，学习、工作、生活仿佛被抹了蜜一样，不仅甜蜜还会感到充满了希望。 如果只是单恋，以上则是大打折扣。如果还知道自己喜欢的人不喜欢自己，那么会失意、会惆怅、会伤心。只不过喜欢上一个人并不是我们能够控制的，已经是喜欢上了，你让我怎么办呢？交给时间吧！在以后，你会一直一直怀念你喜欢上一人，那神奇的瞬间！ 爱上一个人，就不仅仅只是喜欢了，会更想与对方有未来。 爱上一个人，不仅仅开心的时候在一起，会更希望伤心，想要流泪的时候对方就在身边。 爱上一个人，要花时间去学习很多东西，包容、理解、原谅、平等。 爱上一个不爱自己的人，比喜欢上一个不喜欢自己的人要难受许多许多，忘记断然是忘不了，不甘心的话就死缠烂打，反之就是放手。每一个人的爱情观不一样，爱情里没有道理，也不需要让，但是万万不能卑鄙！ 喜欢和爱，最后教给我们的是成长，为了下一场爱情而开出顺利的花朵。 吹口哨的男生 我认识的男生都会打响指，在记忆里，他们特别爱在上课的时候，在抽屉里打一个清脆、响亮的响指，当老师转过身来黑着脸询问时，坏坏的他们会一起低下头，谁也不吭声，也不抬头，老师也没办法只好继续上讲课。 一下课，他们就三五群的用响指奏乐，吓女生，还包括弹女生的额头，往往因为男生的过分不得不被女生在教室里追来追去。 可是，却没有一个男生会用口哨唱歌。如果仅仅会吹的话，倒是蛮多，我也会呐！ 但是，我不是用吹的，而是吸。我爸爸会吹口哨，唱歌的功夫简直一级棒！ 小时候，坐在爸爸的肩膀上，听着爸爸用口哨唱歌，余音袅袅，婉转动听会不知觉得摇头晃脑，上学回家的时候喜欢在家拐弯处竖起耳朵，不见其人，先闻其声！ 口哨声对于我而言，既是回忆也是以后，我想要有人为我吹口哨，不是作为父亲而是作为伴侣，也想要自己的孩子也能够听到口哨声，独一无二的声音。 我一直以为，所有的男生都会吹口哨，并且可以吹出调调，结果是我想太多了。 所以我自己学会了吹口哨，和当初的想法的方向相反。但是，我终究是女生，至少我还没见过有女生堂而皇之的在大街上吹口哨。 却也不否认，这种事也不是没有做过。我喜欢狗，还特别喜欢调戏狗，不管走到哪里，只要看见有狗经过，我就会不由自主的吹起口哨，招招手，示意它快快过来，没办法，狗缘从来没有不好过！ 不管是什么品种的狗，和我仿佛是亲戚、同乡一样，老乡见老乡，两爪搭两手，一般这种时候，我妈就会离我远远的。 对于女生在人来人往的大街上吹口哨，与来历不明或是有主人的狗黏在一起的事，我从没有不看在眼里，介意在心里，我喜欢！ 如果有男生会吹着口哨和小狗玩的不亦乐乎，我肯定会想要了解他，喜欢小动物的人都会是善良的，善待小猫小狗，更重要的是还会吹口哨给它们听，逗它们开心，这样的男生难道会虐待他们的女朋友么？ 会对生气女朋友而变成木头人么？口哨会唱和解歌。你喜欢小狗么？你会吹口哨么？ 不会吹也没有关系，我可以教你！ 谁偷走了我的玩具？ 昨天下午，我手捧着一本小说，在文字之间来回的游离，脑补我所读到的画面。突然一个男孩子的大嗓门把我想象的画面瞬间打碎了，耳朵不自觉的就伸到了外面，听了之后，我真是有些好气好笑。 那孩子说：“是谁偷了我的小火车？马上还回来，不然的话我就会报警了！我会让警察叔叔把你抓进小黑屋子里！小偷你听见没？如果你还给我，我就会原谅你了！” 小男孩同样的话说了三遍，真的是重要的事要说三遍！后来我看见他被他的妈妈强行拉回了家，然后就没有后来了。不知道小男孩有没有找到他的玩具小火车？不知道他有没有真的偷偷的报警了？不知道哪位小朋友拿走了别人的玩具？ 我也想这样，丢了东西，喊出来；不高兴了，喊出来；生气了，喊出来……可是，我已经过了这个年纪了，无论我怎么样，也没有办法这样毫不顾忌的喊出来，怎么办？况且在这个年纪时，我也从未如此。什么事都爱憋在自己心里，一个人躲起来哭，一个人生气，一个人难过。一直一直把自己隐藏起来，除了脸上无法掩饰的，一切都不会轻易的说出来，所以日记才会写了一本接一本。和自己说话时，我才会安心，无比的安心。 所以到现在我都无法忘记一个男生曾经对我说：“会哭的小孩有人哄，会哭的小孩有糖吃！”尽管这样，我还是学不会大敢的“哭”，至现在也没有学会。我真的很笨呢！ 于是，我虽可以一眼看穿别人，却不能让别人看穿我。仿佛我们一起站在一面镜子前，我可以看见自己，看见她，而她却是背对着我和镜子而只是看着一面墙，知道自己，却不知道我。所以我的好朋友大都是直接了断的人，或是大大咧咧好、豪爽的人。如果两个都不会直接的人在一起谈话，场面会很凝重，两个人都会疲倦。 可是我也瞧不起时时都“大哭大闹”的人！出一点点事就要闹得人人皆知！与我而言她只不过是哗众取宠，像一个蹩脚的小丑！ 妈妈总对我说：“你只不过刚成年，路还远着呢！有什么学不会！除非你不想去学！” 老妈没有说错，我的路还远，我学习的东西多着呢！为什么还要说我学不会呢？ 害怕什么的，滚蛋吧！ 九岁那年，我险些命丧山崖，只是那时毫无感觉而已，所以一直没有告诉妈妈、爸爸。 那一年，我三年级，在一次学校组织的春游中，高年级的我们在老师的带领下爬上了学校后面的 “大山”军山。虽说是爬上了山顶，会当凌绝顶的感受却是寥寥几笔而已，但是对于当时的我们也是绰绰有余了！ 爬山的过程中，我们和半山腰上的小羊子对话、和树丛里的小昆虫捉迷臧、和脚下的石头较劲、和手牵手的小伙伴一起讲笑话……登上山顶的那一刻，我一个箭步飞向前，这里没有碎石，没有带刺的树枝，没有臭臭的羊粪便。 看见的是绿绿的草地，清清的小溪，美美的花朵，我们在草地上追逐、放风筝、午餐、游戏、捣蛋。 只是，我的不幸也随之而来。傻瓜的我，愣是半天才知道为何我的左眼与眉间那么痛了，原来在我开开心心跑的时候，被透明的风筝线划伤了，那么痛，并且那么莫名其妙！ 不过我竟也没有在意，该玩什么的还是在一个劲儿的玩！然而，一阵恶作剧的大风刮来，顺手牵走了某某的太阳伞，伞顺着风往山下坠落，风速很慢，像是故意的，于是我们可以看见伞在缓缓的下坠，几乎所有的人都围过来了，也包括我。 只是，我的鞋与草地合起伙来欺负我，仿佛我穿着溜冰鞋一样，真的是直直的往前滑，眼看着我的一只脚已经悬空了，说时迟那时快，我的好朋友眼疾手快拉了我一把。 差那么一点点，我就和那把伞一同下落了，不过我肯定会比它飞的快！ 这一幕是我和好朋友的秘密，这个秘密在那之后没有被提起。我真的不知道为什么那时我可以一点点害怕也没有，险些丧命，却一如既往开心的笑，你说我傻也好，呆也罢。 我倒是想做一个傻瓜！长大了，知道的越来越多，想得也越来越多，害怕的人、事也变多了。 感觉胆量被时间老人一点一点的没收了！一件事还没有开始，就担心、害怕，它会不会失败，成功的可能性又有多少？ 明明以前发生什么事都可以开心，现在却不能了！做什么事都有眼睛看着你，等待你的结果，是成是败？ 可是，我不要这样！不想要提前害怕，也不要害怕，害怕、担心、不自信什么的，你们统统滚蛋吧！ 我这儿不欢迎你！失败了，再来一次，再失败，再来，我所拥有的一切就是拼。 我想做一个不知道害怕为何物的笨蛋！ 我其实很“歪” 几乎所有的人看我的第一眼都感觉：这个女生很文静！每每被人夸文静的时候，心里都在吐糟：你们这些无知的人类！其实不然，文静仅仅是我的小小一部分而已，绝非我的全部！ 其实我很“歪”，一开始认识我的人，在与我接触了，并且是接触比较多的同学，往往会对我的印象有所颠覆！会说我的外表欺骗了她们一颗脆弱的小心脏，我很是无奈并且无语。只能耸耸肩，原来长得文静还是一种错！ 寝室群聊的时候，大家都喜欢纷纷相互之间无底线的吐糟别人，无论被吐糟的人是有多么尴尬，终不会止住，直到无槽可吐为止。我不喜闹腾，呆在床上戴上耳机看书，屏蔽掉其他人。可是，自我的一份清静，还没有经过她人的同意，无奈之下参与其中。只是结果是其他人万万没有想到的！我们寝室是最奇葩的组合，毒舌、腹黑者、小黄人、百合还有脑残。我成功的打破了她们三观，占尽了所有，除了不自带颜色以外，我还是认为自己是好孩子，只是嘴巴有些坏，脑袋常常被门夹，常常自我怀疑是不是弯了？我的恶作剧可以让你防不胜防，永远在意料之外。 谈到恶作剧，我曾经在男同桌的板凳上放了订书钉，还可以完全装作一副若无其事的样子，直到他发出一声接一声的惨叫，我才会笑出声，不过男生还不知道是我干的，到了最后得知我才是幕后黑手时，呆住了！一副：“你开我玩笑吧！”不信的看着我。 我的脸上总少不了认真，这个怪我，我有些扑克脸，于是不管是吵着玩，吵着玩，还是吵着玩，我脸上的认真总会让人误会，而且我又特别倔强，一旦我们的观点对立，我会一直一直反驳你，误会显而易见的变深。还记得与好朋友因为一只蚂蚁的存亡而争论了几个小时，后来她对蚂蚁耿耿于怀，说从来没有遇见我这样的犟馿！说自己很受伤，只是认为踩死几只蚂蚁无伤大雅，却被我批斗了几个小时。 我，就像是天上的云，你永远不知道下一秒它会变成什么形状；我，就像是一口井，你永远不知道它会有多深！当然并非我是城府深，若是如此，我就不会被人一次又一次说缺心眼！ 就因为太容易了，而又伤感情，我不喜欢和人争论，不喜欢随随便便对人吐糟，你若是偏要，我便奉陪到底！ 你有病么？ 我曾经对一个男生说过：“你并不是一无所有，你还有病！”其实我也是如此，感觉大多数人都亦如此！ 女孩子三三两两的走在一起，一个女孩问最近的女孩：“节操是什么东西？”剩下的人不约而同的回答：“就是你没有的东西！”难道你的曾经就没有被人笑着说过：“你的节操已碎了一地！你太矜持了！你的高冷让我忍无可忍！你，让我想要揍你，你笑一笑会死吗？你可不可以让我能够懂你些……”我承认，我有病！ 长大就是 “生病”，不 “生病”哪儿来的抵抗力？为什么所有的人都会说小孩子最单纯，最天真，最可爱？ 因为他们什么事都不懂！他们就是一杯纯净水，一个十八岁以后的人会理直气壮的说自己依旧是当初的山泉水么？ 你顶多是一杯加工后的矿泉水！你知道的事不足以让你可以维持原样，也不可能！ 不排除患有先天性痴呆的人，他们可以。可是会有人羡慕么？会！我会！ 不知道欺骗、尔虞我诈、面具侠、勾心斗角、心狠手辣这些是什么？多好啊！ 成长不就是要与这些病毒做争斗么？它们无孔不入，无缝不钻，我们多多少少会感染到一些，只是，或多或少的决策就可以改变你了！ 所以我们要加强自己的抵抗力，坚决的与它们说：“我们要做一辈子的敌人！” “小病”也会变成 “大病”，还会变成 “癌症”，千万不能让自己病到无药可救了！ “小病”无伤大雅，无人十全十美嘛！小小的瑕疵偶尔也可以成为你的点睛之笔哦！ 一个，一群人 你是喜欢一个人走？还是夹在一群人里行走？认识或不认识，熟悉或不熟悉，想要或不想要。 从熟悉的环境转移到一个陌生的地方，常常一个人，总是一个人就是奇怪，就是不合群，就是孤僻，似乎还会被别人用异样的眼光注视着。只是，选择一个人也是他的权利，为什么要因此而遭人议论？ 我对陌生很是畏惧，陌生的人，陌生的地方，陌生的语言。我害怕的不是它们本身而是担心自己不能够快速的融入进去，害怕还没有开始融入就只剩下自己一个人了！因为每一次都亦是如此。同样踏入新学校，其他人却都是已成对成双的友人、恋人、死对头，而我恰好是被落单的那个。境遇让我尴尬，退也不是，进也不是，最终选择了一个人，和他人都是偶遇，身边没有一个固定的朋友。我不想介入，不想成为别人友谊的第三者。也因为我知道，女孩子的友情很脆弱，我已经阅经无数女孩子纷争、口角、绝交，甚至是报复，想一想还真有些害怕呢！ 刚开始的时候，我会担心，别人会不会认为我常常一个会很奇怪，或是对一个人的我产生同情之类的，各种想法在我脑袋里跑来跑去，让我不安、紧张。后来，这种胡思乱想都消失了，不仅如此，我渐渐喜欢上了一个人的感觉，自由、无拘无束。 高中后我身边的朋友，就像是一场短暂的旅行，不在同一个地方停留，也不会停留很久，温度刚刚好时，就随遇而安了，是继续还是说在再见就听从命运的安排。唯一不变的是我们曾经有一段忘不了的回忆，而且是甜蜜的！ 虽短但是，让我很欣慰，曾经短暂的朋友至今依旧保持着联系，同以往一样，温度刚刚好，不黏也不松弛！无论我在哪里，她们就在某一处，我们彼此都装着对方，便是最好的了！ 现在的我依旧喜欢一个人，喜欢走细长细长的乡间带泥带花带草的小路。如果一定要说一个人就是孤独，那么我比起在人群里一个人孤独更愿意一个人光明正大的享受孤独。 只是，我真的孤独么？ 要胸，还是要胸怀？ 在某一方面我承认我很笨，很笨！ 女孩子嘛，去卫生间是要找伴的。同伴与我刚刚上楼梯，在转角处，同伴就突然抓住了我的手，对着我不断地使眼色儿，我愣是没懂！她把我拉到一旁小声对我说：“你有没有看见刚才那个男生，是不是很讨厌！”我还是一脸懵圈！于是她又告诉我，她最最讨厌有男生用色眯眯的眼神盯着她，我的确很笨，依旧不解。 后来不知过了多久，因为听到有三五成群的男生竟然在讨论班里女生的胸，说某某是D，说某某某只是A。恰好是D的那个女生就是我去卫生间的好同伴，我瞬间懂了！ 我不仅笨还是一个平胸女生。每一次学期末都要测身高、体重，于是就有这么一句话诞生了：体重没过一百的女生不是矮就是平胸！老实说，差别还真是不小！我会轻易的被认为发育不良！我的寝室除了我还有一个女生，我们常常被群攻，我还被同桌取名为“小A”仅仅只是因为平胸。每每去买内衣，只要是最小的就对了！所以我哪儿会知道男生那邪恶的小眼神呢？ 我其实不在意被人“嘲笑”平胸，而且我把胸比作钱，乃是身外之物！开开心心的做一个平胸女！不明白为什么有的女生会对着大胸的女生嗤之以鼻？为什么要说胸大无脑！为什么要说某某的胸其实是假胸？因为她的胸没有她大么？ 我们平胸也有优势，就好比一个大胸妹子搂着我的肩旁，眼睛闪着羡慕的光告诉我，她特别特别希望像我这样，穿着紧身背带裤就很好看，我听着暗暗开心着，谁知道她又来了一句：因为没胸！真不知道她是在夸我身材好还是扁我没胸！ 因为平胸，我没有任何眼光骚扰；因为平胸，我被人开玩笑；因为平胸，所呆的地方没有硝烟；因为平胸，被人当做腼腆的男孩；因为平胸，所以跑步没有负担；因为平胸，被推举贴纸往返跑…… 可是，我没有什么不开心，没有就没有嘛！我其实认为我还是蛮聪明的！ “罗切斯特”老师 简爱里的罗切斯特先生脸黑黑的，胸膛宽阔，为人宽厚、正直而且严肃。 而我的初中语文老师竟让我情不自禁的联想到罗切斯特，外表，待人都有些相似。 那段日子我努力想要抹去这一份秘密的联系，结果是无果，每每我看见苦脸周就想到了罗先生，有时候甚至感觉对不起夏洛蒂笔下的男主。 苦脸周的第一堂课，我就不小心把他得罪了。话说是他让我们描述一位最难忘的老师，当我站在讲台上回忆起我小学六年级的语文老师滔滔不绝时，他竟然打断了，对着我说：“后面还有人，你就长话短说！”我小声的说着：“小气鬼！”然后一个冷眼惊得我不知所措！ 后面我就全然不记得了，心情糟糟的。只是，好戏才开始。后来渐渐熟悉了，在某堂课上，苦脸周嫌弃我们笨，连一句话都理不出言外之意，他拿着书本，在小巷子里穿来穿去，吐出一句：“这么浅显的东西都不会！”话里全是轻视之意，我埋着头重复了他的话，连他的语气都模仿的很相似，我想讽刺他，肢体也自然而然就表现出来了。 苦脸周的耳朵、眼睛很神，离我有些远也可以听到我的自言自语，察觉到我的小动作，他故意的走到我身边说：“你们不要一个人在下面窃窃私语，想要说什么就大声的说出来！”显然他是针对我说的，我没好气的与他对视，竟然无言以对，只好认怂了！ 因为有了第一次，第二次还会远么？可是第二次的那个复读机不是我，然而被他一口咬定了。 我的好同桌开玩笑的重复了苦脸周的一句老生常谈，下一秒我的桌腿就被踢了一脚，我还没有缓过神，他还恶恶的瞪了我一眼。 我竟然成为了我们班唯一被苦脸周踢桌子的女生，耻辱！但，为了同桌我还是背下了黑锅！ 但，和苦脸周结下了不戴共天的 “仇”。他喜欢在学生开小差时大声的叫他的名字，故意的让他回答没有听见的问题，尽管出神的我却还是没有让他得逞，他喜欢踢他 “讨厌”学生的桌子，我会故意的移动桌子，让他尴尬，他喜欢一边抽烟一边嚼口香糖，我总是白眼避而远之，味道让我过敏，他不喜欢的课文会直接pass掉，我问为什么，他不理我，他还喜欢照镜子，他不喜欢笑，我笑着说：因为笑起来比哭还丑，他会偶尔找我聊天，后来才知道其实我们都很小孩子气。 回忆太深刻了，苦脸周脸的印象也是够深！只是越想越是觉着，其实苦脸周不丑，很有大男子汉气魄，不然的话班里调皮的男生却没有一个人敢和他对抗，反而是我，这个不太爱说话，有些羞涩，文静的女生。 能够和苦脸周唱反调、抬扛真好！ 下一次遇见 有好几次，好几次和段老师擦肩而过而没来得及打声招呼，因为胆怯，只能回过头默默看着他们离去的背影，他的女儿已经快要和我差不多高了，长得也未免太快了！事实上她比我要小许多呢！ 段老师是我小学六年的体育老师，他的妻子是我的英语老师，他的女儿在我读五年级时才上幼儿园，关于他，我了解了当时我所能知道的一切，他的住址，电话还有脾气！因为喜欢他，因为敬佩而喜欢，因为他善良而喜欢，因为他对我的好而喜欢。 因为还没有到发育的阶段，我个子不仅不高而且还异常的瘦，运动细胞却是出乎人意料的好，一年级的时候是短跑冠军，跑赢了学姐，跳远、仰卧起坐、俯卧撑同龄人无人与我相比。渐渐地，也小小有些名气了！没有一次运动会没有我的身影，然而我的朋友吹牛说我可以立定跳远两米，后来我甚至还被学长质问是否属实？我完全被蒙在鼓里而十分尴尬。 言归正传，因为体育好义不容辞的被加入到训练当中，参加区里竞赛。因为是第一次，我只有跨栏、一百米两项，段老师说这样对我的压力比较小。清晨和旁晚理所当然的成为了我们固定的训练时间，绕操场十圈，二十层阶梯上下跑，压腿，五十米快速往返跑……还有他们腰间捆上绳子拖着轮胎跑操场，烟尘漫天。我躺在垫子上笑着说他们这是在脱胎换骨，段老师却笑着呵斥我说：其他人都累的大汗漓淋说不出话了，你倒好还嘻嘻哈哈精神还这么洋溢，再去跑五圈！没有抱怨、反抗，以神速跑完了，活动活动了腿就接着躺在垫子上看着他们老牛拉轮胎，这下段老师无话可说了！瘦弱仅是表象，我的精气神用也用不完，这是段老师后来对我说的话。 段老师不仅长得帅气，也很温暖。在食堂段老师笑着说：吃得这么少怎么长肉？你瞧，我女儿都吃的比你多！不知不觉我会多吃几口，感觉食堂的饭菜比平日里好吃。在比赛场地上，因为变天仅穿着短裤、短袖而禁不住大风，细雨的捣乱，而段老师将自己的外套披在我身上，于是一切寒意消失的无隐无踪了！在所有人吃完午饭在休息室时，段老师留下陪着我吃饭哭笑不得的说：你吃饭的速度都不及蜗牛上树了！在比赛结束后段老师笑着递给我奖状，眼神里的肯定闪着光，而且还赚到了第一笔金，是段老师口袋里的。 段老师现在配着一副眼镜，岁月也在他脸上留下的痕迹，却依旧很高很帅气很亲切。 下一次遇见，我一定要说：“段老师好！我就是当初你口中属猴子的女孩子！你还记得么？” 想要的是感觉，不是结果 看到的、听到的、嗅到的、触摸到的，都是身体的感觉，并不是心的感觉，身体上似乎是一旦有感觉了也代表它将要结束了，而心的感觉却是开始，是一个永无止境的起点。 曾经，身体知道曾经的一切么？但是记忆会，感觉会，只要你不刻意忘记就会一直一直存在。 曾经，为了一部动漫，每一周，每一周的等待它更新，在等待了数不清的动漫后，我回忆起自己在等待的过程中才是享受！ 因为我知道这一周，我有了一份期待，它是开心的、愉悦的。一旦结束了，我就会失落好一段时间，感觉生活失去了一角，因为暂时失去了期待，暂时就变得低落！ 这是身体所没有的忧伤，后来这份忧伤也化作了甘甜的回忆。曾经，为自己会收到什么样的生日礼物而自我的想象，猜测。 每一天都会过得很甜蜜，被自己的想象甜的会不由自主的笑，最后，有更大的惊喜，也有更大的惊吓，也有处变不惊也不喜。 现在会感觉到曾经的自己很幼稚，没长大的孩子，总会被迫长大的，现在我长大了。 不仅有曾经还有未来，我现在正准备着，不仅是身体上更是感觉上，至少我要一直相信，梦想并不是说说而已，某一天一个不小心实现了呢！ 厕所的吸引力 小时候男孩与女孩一起玩猫与老鼠的游戏，我们女孩子一旦快要被抓住的时候就迅速的往女厕所跑去，双脚只要踏入就会特别安心了，不用担心他们会抓住自己了，对着男孩子做鬼脸，他们再生气、着急也是无可奈何！ 这时厕所就是我们的守护神。后来，我和好朋友在熟悉新学校时，无意识上错了了厕所，尔后惊吓坏了！ 从此我就对厕所上的男、女标志尤为在意。然而刚刚进入青春期的男男女女开始对异性充满了好奇，我也不列外，班上的男孩子也不列外。 某一次，我上完厕所走到花丛旁等待好友，有一个男生不断地往女厕所瞟来，我甚是纳闷，往下一看，我的皮带竟然没有系好！ 我穿的还是短装，我再次冲进厕所。被好友问道时我如实的说了。回到班里我真想抽自己的嘴巴，好友竟然开我玩笑故意对着别人说我厕所的窘状，而且还只说了一小半，就被几个好奇心，好色的男生拦着我向好友追问，似是有不问个水落石出就不罢手的气势！ 我的脸都不知道该往哪儿摆了！这时厕所就是我的污点！再后来，作为美术生，上课时间上厕所随我们的意。 一次和同伴偷偷的跑出来假装上厕所，其实就是想要拖延时间，等待放学铃声。 我俩儿很有默契的同时看向了男厕，相视而笑，前后的走进了男厕，仔细的观察了一番，同时感叹道：只不过多了小便池而已嘛！ 还装了不少的烟头，气味难闻而且还很脏！打破了我俩儿的想象！随之光明正大的大步走出来，内心里的小小兴奋还在往上窜，彼此笑着说：两个女流氓！ 这时厕所是一个秘密。世界上一共有多少个厕所？两个：男厕，女厕。 而且我一点点都不喜欢公共厕所！你呢？ 男女有别的鬼论 因为我是女孩，所以不讨奶奶的喜欢。 因为我是女孩，所以妈妈和奶奶的关系总是冷战状态。 因为我是女孩，所以调皮捣乱打架什么的都被批评，被戴上疯丫头的帽子。 …… 妈妈告诉我，每一个小孩出生时几乎都会被期待“它”的性别，或男孩或女孩或是双胞胎、龙凤胎。我反问妈妈是否想要男孩，回答很现实，是肯定的！同时却又告诉我她不后悔，不伤心，说每一个男婴降临时都会被阎王爷在屁股上狠狠的打一巴掌，说男婴的命运要经历太多苦难，说她相信生女儿这就是命运。话语蛮玄乎的！ 虽然在几年前有科学表明：流产夭折的大多数是男婴，原因则是女性特有的两个??染色体，它不仅表示性别还携带了许多抗病的基因。至于现在，还是有一定的证明的！顿时为女孩感到小庆幸！基因的天平就偏向了女孩！ 假若我出生在封建时期，我宁愿夭折！单凭我一个人是绝不能够让女性的地位提升，所以还是让我不要出生、长大的好！ 可是现在不同，绝大部分女孩子有学历，有工作，有思想，还有个性！完全可以自己养活自己，可以过上一个人的小资生活，可以不依靠男人的肩旁。 现在是阴盛阳衰的时代，女孩也可以刚强，所以女汉子，女王出炉了；女孩子可以很优秀，所以高层部门的女性越来越多了；女孩子可以自己照顾家人了，所以爸爸妈妈会催促交男朋友、结婚；女孩子可以独立自强了，所以出现了不少的寄居蟹。 我想为女孩说话，并不是因为我是女生！如果我是男生，我会用更美的语言赞美，原因很简单，现在的许多女性给男性分但了许多的重担！如果你是男生，或是丈夫能够毅然否定么！我家就是一个很好的例子！ 说了这么多，我想要的结果无非就是抛开旧念，展开新思想，男女彼此之间平等，友好的相处，相互赞美，相互理解，而且我还希望男孩学会去宠爱，历经磨难的并不是只有男孩，女孩的苦难更是不言而喻！ 致给大男孩子的话 偶尔我也想过想要做一个男孩子，毕竟是不能够实现的，然后这种想法被自己搁浅了。 小男孩的身高远远比女孩矮那么一节，当时的你们是怎样的心情呢？有没有和我感同身受呢？我有一位表弟还是左右邻居，十四岁之前我都是低着脑袋看他，二三年后仅仅比我小一岁半的他居然高出了我半个脑袋，我非常不爽的斜着眼睛看他，心里暗暗的怨道：我是姐姐，他一个小屁孩竟然长得比我还高了，今后让我情何以堪呐！那些日子我们冷战了，我心里的点老是不平衡！妈妈说我心眼小！小么？ 小男孩会长成大男孩，会长高、长壮，长胡子，还会变声，会叛逆。这时的你们想的最多的是什么呢？是想努力学习？是追求梦想？是游戏？是耍酷、耍流氓？还是想谈一场轰轰烈烈的恋爱？我的表弟满脑子都是谈恋爱，臭美，常常和我妈妈聊天，话题永远是班上的某某暗恋的对象、分手的对象……让我怀疑他是不是早熟？我有男同学因为在网吧熬夜打游戏而被老师、家长通告，检讨！也有花时间在吃呀喝呀上。那时的我，对爱情是一个白痴，有的是两三个朋友，周末窝在家里看小说，写日记，手工制作一些小玩意儿，修剪盆栽，最后就是自言自语。 后来，男孩成年了，对于男孩而言是变成真正的大男孩了！可以大大方方的交女朋友，喝酒、抽烟，考到驾照后飙车，甚至还可以变坏，因为你成年了，因为你年轻。但不要忘了，你还是当初人们印象里的男孩，请不要让冲动、好奇、好胜心让自己跑偏了。 再后来，大男孩肩旁上要背负的东西越来越多，社会的黑巷子好不容易摸清了方向，却被告知要盯着另一个方向了，就是结婚！男孩最终变成了男人，还变成了父亲，你们的累与泪总喜欢在黑夜里释放，时间给了你们一切苦的源头，同时也教会了你们一切。同时你也要知道，你并不是一个人，你拥有一个家，这个家里的每一样物品都见证了你的成长、成熟与骄傲！ 做一个大男孩的确有几分难，如果仔细的再想想是做人难呐！ 我真心祝愿天下的好男孩越来越多！ 我的性倾向有问题！ 我曾经有一个活在二次元的好室友，肤白也是腐女！能言善辩的大胸妹子，最不能够听见的话则是：你的胸好大！ 她厌恶并且用裹胸掩饰自己是女生的事实，每一天都想要减肥穿上她某某的cos服，却管不住自己晚上总会寂寞的嘴巴！每一天有她的快递，快递小哥都不想见到她了，我猜都不用猜就知道全部都是二次元的东西！她厌恶现实中的男生，甚至可以说敌视！不少男生因为玩笑就被她狠狠的凑了一顿！ 我们的距离不远也不近，彼时我接受不了男男光明正大的搞基，同时她与我在去婺源写生时相互吐了不少的知心话而没有因为志不同道不合而越来越远，我感觉她一直以来就喜欢一件事，为了一件事而努力很了不起！ 后来，后知后觉的察觉到自己对男孩子没有任何感觉，看见某一个酷酷的女孩就会情不自禁的看上许久，想着：成为朋友肯定不错！对待同性像情人，异性嘛！能有多么不屑就有多么不屑！暗道：因为周围的好基友、百合太多了么，也让我掉入染色缸里了？ 于是我以为自己弯了！ 只是，紧接着我发现自己的性倾向竟然是一道多选题！对于异性还是会产生感觉，对象却不是现实而是二次元里的男孩！我可以忽视一切现实，讨厌现实的虚伪，顺其自然的展开了我的一段一段的二禁恋。 而且明显感觉自己在一点点的接受搞基，有些明白为何两个男人也会有几世的羁绊。这些还是秘密，所有的人都不曾知道这些。我偶尔开玩笑的试探老妈说：“我想打一一辈子光棍，感觉在这个世界爱自己最实在了！” “变态！”老妈喷了我一脸口水！但是我很犯贱，还是会时不时的开同样的玩笑，老妈干脆就不搭理我了，却还不忘对我吼一句：“有多远就滚多远！” 能坦然于心接受同性恋、无性恋、二禁恋人有多少呢？如果老妈知道她生的女儿竟是“大变态”，或许我会被打个半死也说不定！ 不是说好的有情人终成眷属么？而且今儿恰好是情人节！祝愿我见不得光的情人：情人节快乐，心里永远有你们！同时也祝愿大家：情人快乐，单身狗更快乐！ 梦里说梦 孔子曰：中午不睡，下午崩溃！ 孟子曰：孔子说得对！ 吾曰：他俩说得都不对！ 时间这一本大书又翻过去一页，熟话说：“春困，夏乏，秋倦，冬眠。”冷不丁的又迎来了一个春日，随之的困意绵绵也无力抗拒，然而我却几度失眠，睡前神经兮兮的念叨：让我一觉睡到天亮吧！失眠于我是家常便饭，难受的无可奈何而且习以为常了！我时常的心愿便是睡一个好觉！多么简单的一件事我却完成得很辛苦！ 于我截然相反的发小X，是整日整日的睡不醒！人称：睡神！倘若她不约我，我从不会去找她，连饭点都十有八九在睡觉的X，除了她自己想醒来，谁也唤不醒她，况且她还有起床气！家里，学校无区别！不知有多少节课她是谁过去的，有多少老师纳闷这孩子为啥睡不醒也叫不醒？不过她聪明！是不是让不少人气的牙痒痒呢？ 我们倒是可以互补一下，不喜睡还失眠的我，和嗜睡的X。正是因为我俩儿有许多互补的地方，才会是知心朋友兼发小！ 睡觉也是一门学问，只是我还没有入门呢？甚至偶尔会不惜一切呢？ 第一次最晚睡觉的时间是零晨三点半，为了一部电影。凡是不能有第一次啊！紧接着，晚睡就成了习惯！因为电影而养成的短暂的习惯。虽年轻，我也没有放纵，因为知道了熬夜就是慢性自杀行为，而且我还要再长高些，我开始改变晚睡的习惯。 谁知道又有拦路虎挡住我早睡的道路呢？为了一部动漫，我三十七个小时没有合眼，没有吃饭，没有起床，一边充电一边看动漫，直至完结。手机屏幕黑掉的瞬间，我才起床，已经是下午五点半了，刷牙，吃东西，整个人不但不疲倦仿佛被打了鸡血似得，神清气爽的像是刚刚睡了一个好觉的人，过的很放肆呢！那是第一次彻夜未眠，斜瞟着天色是怎么样变明，变亮。 不知道以后还会不会有这样不去结束一件事就不爽的经历？ 想要也不想要！我还是想睡一个好觉，不想做梦，美梦也不想，想要脑袋变得空空的睡一个好觉，哪怕竖着的人第二天横着，被子掉在了地上，布偶也被自己挤得掉下去了，仅此而已。 梦就留着白天做吧！不用担心自己会被黑暗笼罩，不用担心自己会被梦纠缠而难受却迟迟不能醒来，也不用担心会因为美梦而迟到。 还是睁着眼睛做梦比较安全呢！ 有个男生叫如意 认识后的第一句话是：你是哭了么？ 第二句话：你真的没有哭过吗？ 第三句话：除去偶尔看见你笑，我一直以为你在哭！ …… 这个男生名字叫做如意，他的陆小果哥哥是我们组的小组长。六个人的桌子拼在一起，左右前后偷偷摸摸的做小动作，偷吃零食……如意这个名字最初被班上的男生叫唤的时候，我满以为是某某女生呢！当我看见回头的却是一个一米七五的大男生！我承认偷笑了好一会儿，被他发现时死不承认！初次见面没有话聊，座位也是相隔的，常常看见他被我们同组的一个女生开玩笑，欺负，却也没有任何表露不悦或是不爽的样子，嘻嘻哈哈的像是一个傻大哈！之后被他莫名其妙的搭讪后，只觉着他眼神有问题，哪只眼睛觉着我哭了？ 后来被同桌突然盯着我的眼睛说羡慕我水汪汪、浅棕色的眼睛，我才恍然大悟。过了许久，关系才从僵硬中缓过来，我告诉他他喜欢女生的小爱好，告诉他不能轻易的放弃，哪怕她始终无动于衷，因为我知道他真的真的很喜欢她！ 还没一起照毕业照他就离开了，因为后来三番几次的分班，没能在一个班，没能知道他离开的原因，有同学说他辍学了，有人说被学校开除了，也有人说转学了，什么时候离开的我也不知道。 没有想念，没有问如意妹的小果哥，没有难过，离开了就离开了！他就是一颗流星划过我曾望过的夜空，蛮特别的那一颗，只需记住那一瞬间的美丽，这就够了！ 如意，如意，老实说你是第一个看出我眼睛里藏不住伤感的男生。 他的“凶残” 几乎没有一个男生没有虐待过小动物，这个是我从所认识的男生身上了解到的。 只是我万万没有想到L竟然连一只苍蝇也不放过！我和L是前后同桌，而且地理位置很好靠在窗边，有远景，可以欣赏四季的轮回。当时我俩儿的关系现在想想，有些暧昧，相互间都有些在意，有些黏在一起，很开心，L喜欢一下课就转过脑袋一起聊天，我可以非常理所当然的让他教我数学题目。记得有一次他居然夺过我的数学练习册，分分钟就丢给了我，当我再看时，已经被他写完了。令他出乎意料的是我没有对着他露出谢意的笑容，反而是使劲儿的蹬他的板凳怒视他。他连连向我道歉，有些不解，有些农夫被蛇反咬了的委屈，从那以后他再也没有擅自主张的帮我做作业，其实，我并不是生气，想起他那一副被泼冷水的脸，现在都还很高兴呢！ 在一节自习课中，L因为提前做完练习而无所事事的在板凳上三百六十度“旋转”，很是巧妙地一次又一次的躲过了值日生的双眼。我埋头写习题，他没有招惹我，我也知道他在等我放下笔的那一刻，所以我才会聚精会神的写题目不敢分心。 如果我知道我一抬头会看见什么的话就不会那么迫不及待的写完作业了！ L拿着他长得都是一个模样的圆珠笔往玻璃窗上戳来戳去，表情很认真，比老师让他上黑板演习时还要认真！我好奇的看去，才发现一直发出噪音的竟是一只绿色的超级大只的苍蝇，而且正危在旦夕。 L已经陷入杀掉苍蝇的漩涡里，任凭我踢他，掐他，阻止他，他一双泛着杀意的眼睛死死的盯着苍蝇怪，毫不客气的往下戳去！我已无计可施了，因为苍蝇调皮的飞到我这边，我险些叫出声，瞬间只能眼睁睁的看着绿蝇怪是如何惨死在L笔尖下。 场面恶心的程度让我不敢往尸首地瞟一眼，好几天拒绝与L说话，任他无理取闹。 许多人虽然讨厌苍蝇，但是如此对待苍蝇，恐怕L是少数吧！ 追猩，追星，追心 不得不承认，如今是一个看脸的时代！ 亦真亦假，总有人怀疑和议论；亦美亦丑，总有人欣赏和吐糟；亦潮亦往，总有人效仿和追随。 有的人追的其实是猩猩，照片和本人相隔十万八千里，所以也不怪我叫做他们猩猩了！甚至我还会为猩猩们感到不值呢！为此和猩猩们道歉！ 有人追的则是名副其实的大牌明星，就好比我曾经同寝的女孩们，除了我没有一个没有“老公”！其中一个女孩可以为了权志龙抛开一切！在画室因为某某播放权志龙的歌，这女孩和她们大吵了一架，就差没有动手了！就这么一件小事让她郁闷、愤怒了好几天。为此，咱寝室没有一个人会自己往枪口上撞，除非她自己主动和我们聊起她的老公。高三临近期末考，我们在题海里苦游，她在手机上忙着订演唱票。我们在考场里苦思冥想，而她假装生病成功请好了病假在现场嗨皮，后来她开开心心的回来了，告诉我们她被人骗了三千，于是重新买了票，而且很幸运的坐在前排呢！我们其余的人能说什么呢？她妈妈都同意她这样疯狂了，而且还是有钱人！都默默的心疼那被骗的三千块钱。她，爱了权志龙三年，现在还在继续。 我不关注明星更谈不上喜欢某某，然而我心里并非空荡荡的，给予我心灵上慰藉的人，小时候，现在，以后都将会是宫崎骏爷爷！带给我的不仅仅是童年的回忆，而是心灵上的触动。 他的工作室“吉卜力”本意是“撒哈拉沙漠上吹的热风”，因为他是一个飞行器狂！他也教会了我如何飞翔，用思想，用想象，用心。 那淡淡的忧伤意犹未尽，令人深思；那浓浓的情意绵绵不绝，令人流连；那清清的画面与世无争，令人向往。 是用眼看颜，抑或是用心？每一个人都有自己的选择与权力。 因为不舍，所以不能 你有没有舍不得拿出来的玩具，哪怕妈妈再三想让你拿出来和弟弟、妹妹一起玩？ 你有没有舍不得放出来的歌曲，哪怕自己特别想听却没有耳机的时候？ 你有没有一部不舍得说的电影，哪怕别人欢喜的询问你？ 你有没有舍不得说一个人，因为你喜欢他？ 因为它是最重要的玩具，所以谁也不能够玩弄它，戏耍它。 因为它的声音，旋律，尾音都是世界上无可替代的，所以想要自私的、偷偷的聆听。不想谁说他的坏话。 因为它的故事、人物、背后的真实，走进了另一个空间，所以想要静静的待在那里，不想被人打扰，不想它被说三道四。 因为他很好，很好，很好！所以你只能和他做好朋友。 因为她很好，很好，很好！所以你只能和他做好闺蜜。 因为舍不得伤害她，他。 因为喜欢。 因为爱。 送你一束白百合 不知道从什么时候开始不知不觉就喜欢蹲在阳台上，盯着眼前数盆的百合排排坐然后不停的往嘴巴里塞花生、开心果、龙眼、柑橘、巧克力棒……没有戴眼镜的我，就是一个睁眼瞎！看得见的只是盆儿里的百合，十几个盆儿里有十盆里种的是白百合，因为不少是后来移栽所以它们大小不一，但同样嫩绿嫩绿的、胖乎乎的可以掐出汁儿。 偶尔会蹲数小时，什么都不做，静静的看着它们，静静的吃东西，静静的浮想联遍，静静的笑。 不接触，不熟悉，不去了解，我或许永远都不会知道纯洁无暇、弱不禁风的云裳仙子竟然能够活的如此的坚强，让我叹为观止！真够庆幸它们的故乡是在中国。 第一株百合是邻居家姐姐送给我的，我的脸上，心里装满了开心与兴奋。曾经只是听闻不曾亲眼遇见的百合如今已摆放在了我的床头。好景不长，后来苗儿枯萎了，整个夏天都掺夹着忧伤与遗憾。但是，它的盆儿我完好的留着，里面的土因为害怕干裂而常常浇水。在此之前放置了一个夏天因为触景伤情都没有触碰，后来才学会舔伤口。也正是因为这样，它重生了！苗儿又长出来了，更壮，更绿！那一个夏天家里全是百合的芳香！ 小小球状的百合植株的根，竟然一直在土壤里呼吸，活着。所以让我误会了，以为它死掉了，以为自己和百合无缘！它，就是一个调皮而又顽强的小精灵！ 后来，百合的小球越长越多，随之百合的芳香与美丽也送到了各个家里，赠人百合，手留余香。 这是我与它们最初的回忆，或喜或悲纵然已翻页了，现在只要感觉快要呼吸不过来了，就会蹲在它们身边，很多次很多次感觉我俩儿是一体的，我为它们浇生命的水，它们给予我柳暗花明又一村的蕴意。 现在我也悄悄的注视着它们，不知它们也是否看着我呢？ 六七月，是它们开花的日子，也是我的日子，也是我送给你们百合的日子。 牛脚印 现在哪怕在农村也看不到牛了，最普通的、耕田的、吃草喝池塘水的牛。 不知为什么现在想要哭…… 我从未骑过马，但是我骑过大黄牛。小小的个子坐在牛背上却没有丝丝害怕，只因为我知道大笨蛋它很乖，很老实！ 七岁那年，我亲眼看着大笨蛋出生，瘦弱而站着都很吃力，走起路来踉踉跄跄，我默默地为它打气加油！它的妈妈舔着它身上的残留物，我没有感到恶心，只是心疼母子俩，正逢上一个寒冷天。 寒天连续了好几日大笨蛋险些死掉，随着天气暖和了，小家伙也有精神了。只是，凡是好好地进行着，却总会在某一点转折，转折的令人措手不及，渐生渐长的是伤心，是无奈，是酸楚。小笨蛋的妈妈意外去世了，对于它的孩子，我们都是一个巨大的打击！ 小笨蛋其实很聪明，妈妈不在的第一天它就到处乱跑寻找一个熟悉的身影、味道，还不断的哞哞的叫唤，它开始不吃不喝甚至不理我，独自躲在牛棚的角落里，把牛脑袋藏在干稻草堆里。我，抚摸它试图将它的脑袋拉起来，我可不想再失去唯一的小笨蛋了！一看见它的双眼，我就哭了，它的眼里溢满了泪水，脑袋仍是伤心的塔拉着，还淌着鼻涕，滴落在草堆上，我用衣袖帮它拭去，轻轻的抚摸着它。 每一天，每一天我都会钻到牛棚里和小笨蛋呆上一上午或一下午，我们都还是孩子，孩子的心只有孩子才可以安抚。小笨蛋与我的关系甚是亲密，只有我它才愿意用脑袋去撒娇，我们一起去池塘边，它吃草、喝水，我摘荷叶、荷花捉蜻蜓，夕阳西下我们便一起回家。 小笨蛋后来变成了大笨蛋，还出了一场车祸，开车的人蛮不讲理的硬要说是我家的大笨蛋突然上公路才不小心撞上，受伤的是大笨蛋，赔款的是我们家，奶奶诅咒那坏坏肠子遭报应！委屈了我家的大笨蛋！ 后来因为开发，不允许饲养牛了，所有的牛都卖给了牛贩子，那一天是我第二次看见大笨蛋哭！ 妈妈说牛的一个脚印就足以淹死一个人，喝醉酒的人、小孩子、老人一摔跤如果脸正好埋进了脚印里，会被积水淹死。不过至今我还未听闻这样的事，也不可能听到了吧！我还是不相信！ 只是牛脚印却已经把我牢牢的锁进了它的深度里！ 蛇也知道什么是谈恋爱 我不害怕蛇，死蛇或大活蛇。 我是在乡村里长大的，接触到的东西都是原滋原味，世世土生土长的灵物，它们的声音需要用心灵去聆听，也包括蛇。尽管我不怕它，却也不能做到与它们心与心的交流，不是我不愿意，而是它们见我就跑！ 乡村里最不缺的就是蜿蜿蜒蜒的田埂小路，恰巧也是我最爱走的路！去小卖部买冰淇淋的我舔着甜甜奶油走在只容得下一个人的田耕路上回家时，眼睛里出现了两只，不是！两条蛇！紧紧缠绕在一起，我心里纳闷：它们不热么？我继续吃着静静的看着，等着它们何时才离开，我总不能从它们身上跨过去吧！只是没到一会儿它们就一溜烟的爬走了，难道是我吃东西的动静大了么？我回家问妈妈，妈妈不许我再走那条路了，说我打扰它们谈情说爱了！说我胆子怎么会这么大是遗传到谁的呢？那一年我只有八岁。 上学是自己的事，是自行车的事，老妈说她再也不会接送我了，说是会惯坏我！ 我骑自行车不喜欢走直线，会故意扭扭歪歪的转动车龙头，也恰好是我这个歪想法才不至于让一条突然溜出来的青色大长蛇丧命在我车轮下！我刹住车，看着它青色带黑的尾巴竟然有些瑟瑟发抖了，想着如果被我轧死了怎么办？从此，凡是在偏僻的路上我都会像蛇似得骑行。那一年我十一岁。 后来上学有了同伴，却也在路上总会发现各种各样蛇的尸体，有的细长细长面目全非，有的竟有人小腿般粗壮而且全身带着五颜六色的花纹，内脏被压出来了，引来了众多的苍蝇，赶也赶不走！因为江堤边的油菜花正开的茂盛！里面藏着的蛇出没了，却有些刚出家门就一命呜呼！老人常常说千万不能到水深草深、油菜地去，运气不好遇见大头蛇被咬，说不好就会死掉呢！我是一个不怕死的家伙！仍然喜欢走草深的田埂路，还在池塘里遇见了一条正在扑捉水鸭子的花蛇，后来鸭子见蛇飞走了，不知道蛇是不是见我游走了？那一年我十二岁。 我不怕蛇却怕和它们长得类似的鳝鱼，原因只有一个：当我挑逗它时被它死死的咬住了我的食指，真的是甩也甩不掉！留下了抹不去的阴影！ 我不怕蛇因为我没有招惹它，它见我就跑或许因为人类于它们而言是外太空来的杀手吧！ 免费的“游乐园” 它拥有纯天然的地毯、小巧可爱、恐怖的的装饰，无需游乐设施，无需门票，无需宣传。却每一天每一天都热闹非凡！ 它虽并不是真正的游乐场，带给我的欢乐却是无可替代的！ 它的名字叫做墓地！ 安葬这里的是很久很久以前住在村里的人们，他们碑上的文字是繁体字，还有我看不明白的符号，黑白带花边的照片，无不告诉我们之间时间的距离是有多么遥远！唯一相似的地方：他们的脸上都绽放着笑容！像向日葵、像白玉兰、像勿忘我……最近才沉睡在这里的人与我也有十几年的相隔。我们谁也不认识谁。所以我们小孩子才会胆大包天的在这片绿草地上打滚、放风筝、捉迷藏、老鹰捉小鸡…… 下雨天打着赤脚踩在草上吹泡泡，不悦的盯着泡泡被落下的雨滴刺破，于是没完没了的鼓着腮帮子不停的吹，直到各自的妈妈或爸爸找来揪着耳朵，才被逼无奈的回家洗澡。 大晴天和放牛的大叔大婶、爷爷奶奶坐在一起津津有味的听他们各自的鬼故事，当他们牵着牛儿回家后。我们却不愿早早回家，继续在墓地玩石头人，后来天快黑了，胆子也暗下去了。小伙伴们紧紧的牵着彼此的手，原本是想唱合唱壮胆子，却有哭音还跑调了，让我们误以为是鬼在叫唤，最后变成了鬼哭狼嚎般一路狂奔。我敢说连野兔都没有我们跑的快！ 尽管大人不同意我们在墓地上玩耍，只是能让我们自由自在跑来跑去的地方只有墓地了！而且他们害怕，害怕作为小孩子的我们会看见不该看见的“东西”！老实说我倒是想看呐！现在我都想看看鬼的真貌。 年龄大了，会和姐姐弟弟在墓地上野炊，暂且忽略这里的长眠的人们，这里一如既往景色怡人，视野开阔，鸟语花香，如何让我们割舍？让地下的人们也会看着而喜笑颜开呢！我期望死后能够长眠于此。 我想得太美了！它与我不告而别了！ 短发猴子 印象里我只记得小学六年级那一次剪短发。 完全是被老妈拎到理发店里，按在高高的椅子上，她几乎是威胁理发师赶紧快刀斩乱麻！以免我钻了空子！那一天，我满眼都是星星，脑袋都快要起得冒烟了。她不知道后来我是如何走在学校里？回头率百分之百！女生对着我毫不遮掩的露出惊呼的表情，男生则是围着我绕圈圈，笑着扬长而去！女校长在食堂遇见我叮嘱说：“女孩子留长发多好看，下一次千万别再剪短发了！”那昏暗的日子我始终忘不了啊！ 然而我也知道，老妈的用心良苦。为了让我的头发长得更茂盛颜色更深沉，她相信头发和草一样除的果断长得也快！因而在我小时候，但凡是老妈觉着“草”该除了，就自己下手了。于是我又一次变成了小光头，导致别人男孩女孩傻傻认不清！ 所以，认为小学的毕业照上我没有笑。但是当我翻看时，看见的是我笑得连眼睛都眯成一条弧线了！看见我的波波头其实也蛮好看！看见我是所有女生之中唯一短发的女生。 后来就再也没有剪过短发了，却想念着那时的短发猴子，被同学们这样称呼也不是没有道理。那时的我短发、从上往下几乎是一条线，看不出有屁股、爱动、爱跳…… 现在头发早已及腰，却想着什么时候再剪一次短发，这一次我是自愿。 暂时与身后长长的尾巴说再见，想要脑袋清清爽爽的，想要反着戴上一顶红色的棒球帽，穿上一身休闲的白衣服，绿色的板鞋。混在男生群里，谁会一眼就看出我是女生呢！或许还会有女生喜欢上我呢！谁知道呢！ 女孩的年龄里，可以说每一次头发的变化都是一次蜕变，就像蛇每一年、或几年都要蜕一次皮。它代表的不仅仅是心情，还是我们对成长的回应，男孩亦如此。 看来我的蜕变要加速了！ 与自行车共舞 七岁学会了骑行车。 十岁开始每一天骑自行车上学。 十三岁和自行车一起摔了一个大跟头。 那一天，太阳下班的很晚，我都快要到家了，它才慢慢地降到山的半腰。每一天我都会和太阳赛跑，看看我们谁先到家，偶尔它还会爽约。我不停的蹬着脚踏板，往前冲，一边流着汗一边斜着眼睛看看太阳走到哪儿了？笑哈哈的看着它落在我的身后，为了放松一下下于是双手离开了车把手，左手掏口袋里的橡皮糖右手往嘴里扔，车依旧呈直线往前。 最后一个连续下坡，左右两边是矮树丛、碎石头堆，它们的旁边就是一条深深的水沟。我不知怎么了，是不是脑袋抽风了？忘记了用双手或是单手也好掌着车龙头，仍旧是像无人“驾驶”般，车往下急速下坠，还很不走运的被路中的顽石“拦截”，方向顿时偏离了正常的路径往一边冲被大大小小的碎石弄的我像是做过山车，等我意识到要稳住龙头的时候，人已经被它甩到地上了。唯一记住的，便是我翻了两个跟头，居然安然不恙。那要感谢为我垫底的草丛了，以至于我没有头破血流、断胳膊断腿，仅仅是被吓傻了，坐在地上懵圈了许久才站起来。 自己被自己的傻逗乐了，对着一旁躺在地上后车轮还在旋转的小绿，无语的笑了！也感觉到它都不屑于嘲笑我！我拍拍身上的灰尘、泥土，揪下黏在我裤脚、头发上的苍耳，拽的自己好痛！扶起小绿，它的脑袋居然三百六十度旋转，脸朝后，后脑勺朝前了，我帮它回正坐在它身上又足足坐了十几分钟，想着：自己怎么会傻到这种地步呢？当时完全被清爽的风，路两边整片整片的紫色的、鹅黄色的、乳白色、浅蓝色的小野花们“洗脑”了！忘记自己在干嘛了，哪儿还会想着稳住小绿呢？ 回到家，就箭步冲到房间换衣服，然后装作什么事也没有发生。就算被问小绿出了什么事，我也是避而不答，一答准暴露！ 双休会载着家里的小狗，骑着自行车到江边，什么事都不做，躺在草坪上嗮嗮太阳，逗逗狗。偶尔天气极好就会帮小狗在江水里洗个澡，看着它在长满蒲公英的草地上摇头晃耳意图甩干身上的水，没有泥土不用担心它会变得脏兮兮，不一会儿毛就干了。那一份闲情逸致现在变得很奢侈。 现在家里没有自行车了，也已经有好几年没有骑过它了，看见的都很少了！有太多的工具代替了它，所以它们的身影才不会经常出现眼里。为什么呢？同时一起出现，没有优先，没有排斥多好！尽管提倡了，尽管有公共自行车。 现在的人期望家里买一辆豪车，就如同以往的人们想要买一辆凤凰牌的自行车一样，你瞧，时代的距离是我们不可想象的遥远。过去的、现在的、未来的，每一个当下都有不一样的精彩，不一样的遗憾，不一样的期望。 情不自禁说谎 说自己没有说过谎话的人，便已经说谎了！ 说谎，就像是路上的标志随处可见，某处可以建。它的用意只有说谎的人才知道，也有看见路标的人才知道，刻意或是随意，用心或是用计，善意或是恶意，每每谎言折射出来的色彩都是不同的。 有些人是情不得已才说谎，有些人是习惯性的说谎，还有些人是情不自禁的说谎，暂且不去揣测他们谎言背后的目的，你是属于哪一种呢？抑或是第四种、第五种？ 全部加起来，便是属于我了。但是我对人说谎的次数其实是很少的，因为谎言大部分都是骗自己的。 会情不自禁的对自己说谎，一次，两次，三次……明明在意别人对自己的看法，却对自己说：言论、眼神都是多余的，自己开心就好！只是最后还是会因为某某事难过，揪出自己知道的所有缺点，然后躲起来哭。明明自己已经混乱了，却忽悠自己还可以继续完成几乎不可能完成的事，最后只是变得更糟更乱。明明已经放弃了，却告诉自己从未开始过。 谎言这两个字还是不能够对自己实施，自己了解自己的程度相比了解别人多的去了！想骗也骗不了，只会被自己揭穿了。 说谎的人不完全都是骗子，但是骗子说的话十有八九就是谎言，只是没有一个坏人的脸上写着：我是坏人的字样。一个好人说自己是大好人，你听了也不会完全信吧！谎言的种子散布在各个人心上，至于结出来的果实是甜还是有毒，往往是给它浇水施肥的人尝得最真切！小时候常常将午饭钱买大堆的零食，妈妈问起时慌慌忙忙的说每天都有好好吃饭，妈妈什么时候发现的我就不知道了，只记得后来每一天中午都要去买饭，像是签到似得，我现在怀疑与妈妈相熟的店老板是不是向老妈告状我从来都没有光顾他的小店！小孩子的时候谎言竟然是习惯性的说出了口！况且三番两次说的谎还是为了吃零食！ 现在，与谎言很少见面，差不多已经忘记了脸红心跳的感觉了！对人说谎，其实非常累，非常累，那颗心悬空着的惊悚只有坠地的那一刻才会缓解。我不想再体验，更不会怀念！然而谎言也是我们生活当中不可或缺的一样调味料，就像现在的我还是不能做到不对自己说谎一样，感觉说谎像是盐。我们的日子需要盐来加味，骨头需要盐来加固，泪水需要盐来勾兑，我认为谎言亦是如此。有时一个谎言不伤大雅还可以缓解气氛，不就是增味了么？有时一个谎言可以维系一段关系，或是给予一份信念，不就是加固了？至于泪水被勾兑了，还尚待理解。 既然做不了一个一生都不会说谎的人，那么就做一个不为伤害而说谎的人，我们能骗到的人，往往是信任我们的人，这一份信任一旦被打碎，就无法还原了！ “垃圾桶”已满 我不讨厌成为别人的垃圾桶，你有什么烦心事，尽管可以对我倾吐；你有什么难隐之痛，尽管可以向我寻求安慰；你有什么怒气，尽管可以对我发怒……当听众、给安慰、帮保密，我做的一直都很好呢！ 一开始，后来，再后来，我都不讨厌，不在意。可是，后知后觉的我，某一天心感觉好沉重，感觉自己已经被填满了。 因为在外面，总会有熟知的人喜欢对着我各种各样的抱怨，夸夸其谈得不亦乐乎，我点头或是摇头算是对她的回应，常常就是很无奈的笑，自己都知道自己笑得很假，想着：为什么她看不出来我已经无语了呢？ 一次接一次的向我吐没有花样的苦水有意思么？从此见了她我像是老鼠见了猫一样！ 你想什么时候把我当做垃圾桶都可以，只是别把我理所当然的当成你自己专属的垃圾桶，随时随地朝里面扔垃圾。 没有一个人可以一直一直当别人的垃圾桶，他的垃圾也需要有地方装不是么？ 每一个人都会有不好的心情、情绪，会有不说不痛快的苦水，可是你如果一味的向别人倾诉，不停地、不停地，你的垃圾桶会被你的黑色消极的烟雾吓跑，情绪也是会传染，他不想一直被你带到看不见太阳的地方！ 我结交的朋友并不多，很少为难她们静静听我发牢骚，我能自己解决的事尽量不给别人天麻烦。 我会独自跑到江边大喊大叫，因为隔着一片树林，堤上过往的车辆能听见的声音已是尾音了！ 自己处理完垃圾，其实是一件会让心情大好的事呢！ 迟来的歉意 不知道现在的你在何处？ 不知道现在的你是否安好？ 不知道现在的你身边有没有陪伴你的人？ 那时的你对着所有的人说：在所有女生当中我最好了！对不起！我还不知道那个其实是表白。那时的你，在楼梯的转角处被好兄弟怂恿赶快抓紧时间向我单独表白，对不起，其实我不小心听到了，却装作什么也没有听到的样子，漠然的从你们身边走过。那时的你，在小卖部故意让我买棒棒糖给你，我买给你了，却不是出于想要或是在意你，因为不知道该怎么拒绝，因为尴尬。那时的你，每隔两天会给我一杯奶茶，只是每一次都还给你了，你问我为什么不喝？我竟然不知道该怎么回答，所以什么也没有说，也没有看你。那时的你，总会故意从我身边经过，笑着，笑着，会向朋友说看见容易脸红的我，就会情不自禁的想笑。为什么这一切我都会知道呢？你是故意的么？ 你终究还是没有向我表白，我们就分开了。谢谢你当时没有向我表白，因为当我被迫知道了你喜欢我的事后就已经想好如何拒绝你了！因为一个还不知道喜欢为何物的我或许会伤害你，因为现在的我都会感觉那时的自己好狠心，一次，一次都没有回应你，而且对你十分冷漠，对不起！ 当我后来知道你与我认识的一位女生交往的时候，我很吃惊，却也很平静。终于知道了，我原来不管是那时抑或是这时，都没有喜欢过你！很庆幸自己没有对你说出早已想好的狠心话！那时的我不应该被你喜欢呢！ 分开后就再也没有见过面，不知道你现在的模样？不知道你现在有没有长很高？不知道你现在好不好呢？我不知道的事太多太多了，原谅我的愚笨！原谅我不敢翻开同学录，因为最后一页就是你留给我的最后的三个字！ 对不起！ 血色印记 其实，我很怕痛！ 即便如此，却是常常受伤，手指、脚踝、胳膊……印上了伤口我才知道，却是更痛了！身体每一次都不能够瞒着自己直至伤口自己痊愈！所以，这样的我，不会自己在手臂上、手背上、手心用刀片划下去，不会画出某某印记，因为很痛，况且我实在是下不了手！ 每每看见有人这样做，我避而不视，很想知道她们下了多大的勇气可以划破自己的手，一道道，一刀刀，画成名字，画成符号，然后用蓝色的、深紫色的笔往里面再填充，明明已经痛得想哭，却还是笑着说这样印记就可以一直一直保留下去！ 或许可以说她们是在纹身吧！不同的是，想要自己为自己完成！留下自己想要的印记，想要的回忆。然而，印记虽然是五颜六色的，最里面的却是血色，是疼痛，是真正值得做的事么？而且它们会真正一直维持原样么？他们，她们无不告诉我：我只是在做我想做的事！ 答案是否定的，她们受伤的地方，不仅没有变成最后的那样，而且留下了伤疤，伤疤下的颜色是血色！她们之中坚强的人，撕开了自己的疤！血在流淌，她在忍耐。只是，最后的最后留下的却仍是或深或浅的红色的疤痕！回忆是苦涩？ 因为青春，所以疯狂；因为心动，所以疯狂；因为成长，所以疯狂。 心甘情愿对自己的伤害，也是一种甜蜜的回忆！ 扇了青春一记耳光 你很乖巧、听话、懂事，你努力的学习，不辜负老师的期望，你待人友好，很热心。 这不是我想要的标签，所以，后来的后来，我悄悄地撕去好学生、好孩子的标签。 但，仅仅是暗暗地，没有被人发现，自己却记得一清二楚，那一段光阴，也是甜甜的。 像是尝到禁果般，心有余悸而难以掩住兴奋。从未上学迟到的我，某一天故意的错过了七点半的公交，在早点店旁听歌，开心又紧张的等待八点的车，歌其实一句也没有听到耳朵里。 那一天，星期一，我运气很好，无意想要从厕所旁溜进学生大楼，却正好躲过了教导处的老师在捉迟到的学生。 那一次，我迟到了二十五分钟！剩下的半节课，我的心脏一直一直乱跳，直至下课。 假装生病的事我也学着做了，并非完全假装。那段日子好想回家，欲望从未如此强烈。 我的确身体不舒服，然而第二天早上要考数学。我第一次用冷水洗澡，浇在身上透骨的冰凉，晚上眼前全是星星。 原以为次日会变得更糟，没想到自己却是铁打的般，竟然自己好了！看着密密麻麻的数学题挤在一起，就想吐。 头又开始晕乎乎的，身体暗藏着不适。我其实可以坚持，但我不想再勉强自己了。 索性，表现出一副快要死了的样子，最后，带着六套卷子偷笑着回家了。 原本只有半天的假期，我却休息了三天半，打了一天半的点滴，一天半的时间躲在被子里，看了三部电影！ 最后用半天的时间，做了六套卷子。做学生却没有迟过到，没有生个假病回个家，都感觉是一种遗憾呢！ 被自己蠢哭了 昼，难受；夜，难眠；梦，难过！ 只能暗藏的伤感，被外面正淅淅沥沥的小雨轻声诉说着什么。你们还记得么？不久之前，写过，我曾暗恋着一个从未见过，因为声音，因为字迹而喜欢的男生么？到那时还是有些开心的，暗恋人的感觉就像自己送自己的一份礼物！ 可是，如果一直都不知道该有多好！不用揭穿自己的蠢已至极了，多好！原来自己只是送给自己白色的忧伤！ 站在阳台上往下看，地面差不多干了，而我的脑袋里，心里却还是湿得一塌糊涂！不想再回忆起那个名字，不想再提及那段愚蠢无知的暗恋，不想再听到关于他的某某了！ 原来，优秀的他，高考失利只是因为他把心，全部给了他的女朋友，叛逆的他，或许也是因为她吧！至今还是男女朋友，并且他春节时已经带着她见过家长了！而我在听到前，还想着要记住暗恋一个的感觉。只是感觉到自己原来连天空中飞机飘过时放得一个屁都不是！这种感觉就是让我自己骂自己，打自己都会嫌弃，是在浪费力气！一直以来认为温柔、积极、优秀的他，其实只是一个极差劲的家伙！ 因为曾经对这一份暗恋抱有幻想，所以才会记在心里！哪怕自己一无所知，想过他或许已经有女朋友了，想过我们或许不会有交集，想过会不会真有缘分的存在呢？现在看来，呵～好想笑，好想哭！ 从今天开始，我不会再像一个白痴喜欢一个我毫无了解的人！ 如此的蠢，一次就够了！ 你的嫉妒让我心满意足 如果有两个人对你说： “我好羡慕你！”笑笑，不知道是真是假。 “真不想说自己竟然嫉妒你！”心里在说：哼！好不爽！ 你接受哪一个？ 如果是我，表面上会开心的接受第一个，然而心里却会因为第二个而更高兴！被人羡慕也许过了一段时间，就消失了！被人嫉妒，时间可以延长，再延长，因为我知道嫉妒一个人结束之时，就是自己认输或是胜利的时候！ 尽管被人嫉妒，会受伤，但是值！我曾经被玩得比较亲近的女同学，突然打入冷宫，不和我讲话了，对着我直接拍黑板檫上的粉笔灰。好不容易看我一眼，竟然还是冷眼！从我身边走过，故意撞我，顿时感觉像是到了寒冬般！我默默的一个人走开，毫无头绪！实在是想不出何时何地得罪了她？正伤神又伤身之中苦苦挣扎之中。 同学S对我说：“W怎么总是针对你？你们俩该不会因为见不得人的原因变成仇人了？” “没有呀！” “哈？你不知道W和同学说你的坏话吗？” “没听过！” “孩子，珍爱生命！远离W！” “为什么？” “所有的人都知道她是一个嫉妒心很强大的女子！不要告诉我你不知道！” “不知道！” “我去！” “说得像是你知道似得！” “估计是嫉妒你的傻，傻人有傻福！你有她没有却想要的东西！这么说来，你不是最苕的呃……大概就是这样！这种女子，你惹不起！” 我们俩对视了一眼，便看上眼了！果然，我更适合和大大咧咧的女汉子做朋友！从那之后，我才知道自己竟然有别人想要的优点，为此而做出平时不会做的事。嫉妒心偶尔还有壮胆的作用呢！长见识了！暗自开心：我还是有优点的嘛！有一种崛起的快感。后来这样的女子，竟然三三两两的出现在我身边，被人死死盯着感觉，让我想要一头撞墙！独处时却是忍不住开心，就像是S说的一样：嫉妒是世界上最诚实的赞美！突然感觉认真说人话的S竟然是一个哲人！ 金木水火我，还是你？ 不管是男生或是女生，都会对自己的穿着多多少少的在意。我个人认为，只要不是刚刚睡醒的装扮，不邋遢，就够了！ 你隆重也好，随意也罢，那就是个人的喜好和性格了！而我，从来都不会因为流行这两个字而挑选某某，所以喜欢穿出自己性格的人！ 因为，他们是为自己打扮！有朋友特意的问我为什么我无论怎么穿，都感觉很配？ 是不是买衣服一起买的？说她穿的衣服都是事先她自己或她妈妈搭配好。 我的回答当然不是，凭感觉，不知不觉就搭配在一起另有一番风味！又因为本人从小就很怪，所以眼光理所当然的不喜欢绝大部分人喜欢的东西，为此，买衣服这件事，令我头痛不已！ 只不过，小学时却因为妈妈的原因，我被全班人嘲笑小村姑！某位好心的亲戚送了我一双火红火红的皮鞋，看着就像是折得小纸船，连复古都说不上，简直就是一个老古董！ 给我当做装饰品，那么它的确是很漂亮，我很乐意，我怎么可能愿意穿去学校呢？ 不是我喜欢的鞋子。老妈的眼神肯定有问题，不停地在我面前夸那双古董鞋穿在我脚上会是如何如何的漂亮，我看也没看老妈一眼，无视！ 软的不行，软硬兼施也不行，就来硬的！这是老妈一贯对我采取的措施，强制性完成自己的意愿，骂也骂了，也小打了，鞋子被迫穿在了我的脚上，老妈还破天荒到的送我上学！ 我几乎是把脑袋埋进衣领里走到教室，还好，教室很吵，没有注意到我脚上的红皮鞋。 原以为自己可以坐在座位上一整天，却忘记了要做早操，于是，当某某看见我的鞋子后，紧接着所有的人的眼光都向我投来！ 当着我的面，他们一点都不留情面的大笑，连老师的阻止都是无效！现在我都记得，那个笑话我最厉害的男生的脸，都快笑抽筋了，笑死他算了！ 之后，我和老妈冷战了三天！崭新的鞋却仅仅穿过一次，让我不敢再穿第二次了！ 我某一天突然想起来，问妈妈鞋子在哪儿？老妈说：“现在想起它了，迟了！我早就已经送人了！”原来老古董鞋还是会有人喜欢穿，可是，为什么有人会嘲笑呢？ 嘲笑的是鞋子？还是穿上它人的模样呢？古董鞋没了，也依旧不喜欢哪一种风格的鞋子。 然而，不会在意别人对我穿衣的模样，你想笑就笑吧！这个就是我喜欢的模样，你随意！ 跟屁鸡 原来身后一无所有的感觉，竟然是那么心酸！老妈蛮喜欢养鸡，也蛮喜欢让我喂鸡！ 每一天放学后的第一件事竟然是，喂一群叽叽喳喳的鸡！一开始，它们见我就飞，哪怕飞呀飞，飞不起来！ 然而，久而久之，我成为了它们熟悉并且喜欢的人类！以至于，它们只要肚子饿了，就一只接一只的往我身边，装作路过，抬着脑袋，咯咯哒的叫唤。 胆大的则是直接往我身上飞。就这样，我们愉快的度过了剩下，下午的三分之一。 住在隔壁的堂弟，跟在我屁股后，有整整十五年，或许时间还更长！他长到十二岁以后才叫我姐姐，在此之前，直呼大名，还帮我去外号！ 我逼他叫姐姐，他却打死都叫不出口，后来不知道他那根神经打通了，把姐姐两个字叫的很甜，让我不仅尴尬，而且还让我浑身起鸡皮疙瘩了！ 在学校，打招呼的方式很简单，很粗暴！背后叫好几声姐姐，然后重重的拍你背后或是肩旁一巴掌！ 若不是因为好朋友就在一旁，我早就几巴掌还回去了！说真的打他不仅是为了报当时的仇，以往的痛我要一一都还给他！ 谁让他小时候净欺负我！所以，长大后，他被我整的很惨！只不过谁让我这么善良，偶尔整整他，谁让一切都烟消云散了呢！ 就这样，我们相爱相杀了整个童年和青年。自从十八岁生日过去以后，身后的人与事，无关紧要的事越来越多，重要的却是越来越少，然后变得越来越重要了！ 甚至重要事，也不在身后了。是忘了么？不是！是记忆还是，人与事却不在了！ 不愿将就 很小的时候，就感觉到自己做什么事似乎都很不简单。 暑假布置的课外作业，关于理想世界的一幅画，可以足足花费我整个暑假，直至假期的尾巴，我才可以完成。 一篇作文，在我还没有找到灵感的时候，往往是最难受的时候，想东想西，面面俱到，然后看见光的时候，之前的铺垫，全部枉然。 写小说的时候，连一个人物的名字，都要思考好久，除非已经不能够想出更好的了，就定下了。 看吧，让我自己都有些捉急呢？还好自己并非一直都是这样，也会有很干脆的时候，不用大脑就可以了做一件事了，这两种状态一半一半。 关于我的名字，很庆幸呢！ 老妈人其实什么都没有多想，就说：叫苗吧！我知道女孩子的名字很少叫做苗。老爸觉着不错，但是认为两个字太单调了，所以加了一个梦字，所以我的名字最后变成了梦苗。之后，所有的人都夸赞我的老爸老妈会取名字，因为我老爸名字最后一个字是根，大家都觉着很有意思。只有我为我取名字的人，最后才恍然大悟呢！ 所以现在我都觉着我的名字，侥幸成分很大，他们只是无心插柳，这一点他们自己都已经承认了。 以至于让我想要提前为将来的孩子取一个独一无二的的名字，但是到现在都还没有取好，太纠结了。好听的字眼，有我讨厌的同音字，好看的字眼，笔画太复杂，害怕孩子会因为写自己的名字而崩溃，至于有意义的字眼，无从抉择，我还不知道他的名字呢！感觉这件事，还是以后再说吧！ 有时候自己的纠结，会让我痛不欲生，但是没办法，改变不了，而且，正因为自己之前的纠结，做的事很少让我后悔的。除去我当时脑洞大开，很有感觉的事可以快速决定、完成，很多事，我都要好好想想，不喜欢随随便便就做决定，然后又后悔，也不喜欢做什么事都将就，将就着将就着或许一辈子也就将就下去了！ 做一件不会后悔的事后，你就会认为之前的纠结很有意思呢！也很有意义！ 十三 老妈有两个姐姐，一个哥哥，在家排行老四。 老爸有五个姐姐，家里唯一的男丁，排行老六。 我，独生女，如果两家的子女都算在一起的话，我排行十三，是最小的妹妹。 如果你认为因为年龄小而得到更多的关爱的话，那么你错了，年龄差最小的是两岁，大的则有十二岁，于是，对于我而言，仅仅只有比我大两岁的两位姐姐，才是姐姐，其余者都是熟悉的陌生人而已。不仅仅是因为听妈妈说，小时候我总是和我亲近的姐姐被所谓的大哥哥、大姐姐排挤，他们很讨厌身后有小屁孩，总是像赶走粘人的小狗一样赶走我俩。而且现在的他们差不多已经变成了爸爸、妈妈，当初被赶走的我，已经成年了，不需要哥哥、姐姐了，并且我从未因为有许多哥哥姐姐而开心，大家的生活从一开始就没有多少交集，以后恐怕会更少。 但是，上周最小的一位哥哥送来了喜帖，婚期在五一，还请我们吃饭，哥哥在饭桌上说：小时候我和苗的关系最好了！回到家我问妈妈是不是这样？因为我的大脑很奇怪，记性很好的我，自己擅自选择性的忘记了许多事。老妈笑着说：怎么可能！我一时竟然不知道该怎么办了？谎言？拉近关系吗？明明是哥哥或是姐姐、妹妹的关系，语气里的客气，暴露无遗，连笑一笑都勉强。 所以，我有想过，以后，自己或许会谈化与他们的联系，没有必要将几乎没有的“路”，硬是踩出一条交往的“路”。老妈也常常在我耳边念叨，说我和姑妈们亲近不起来是因为没有缘分，我无比认同！ 亲情这个东西，血缘这个东西，原来只是一张画的初色，接下来的笔触、色彩、景物，才是精彩之处。如果你的家人间的关系融洽，那么请你一定要珍惜，也要生活的更幸福。如果不够好，也没关系，就当做人生特别的过客吧！日子还是为自己过的，既然没有漂亮的初色，就用自己喜欢的色彩尽情的挥舞吧！ 蓝色的你，装着大大的我 在我心中 一直描绘着一张图 乘着梦想 飞翔在只属于自己的世界地图上 遨游天际，穿越时空 无论多么遥远的国家 只要打开门立刻就能完成心愿 长大了就遗忘了吗？ 别忘了曾经有过的梦想 在我的心中一直闪耀着梦想 哆啦A梦 用你的口袋为我实现吧！ 歌词是这样描绘蓝胖子，描绘着一只陪伴了无数人可爱、呆萌的机器猫。也许会有人埋怨：哆啦A梦跟着大熊，还不如陪在自己的身边呢！怎么办呢？或许是因为有大熊，哆啦A梦才会出现吧！我也想让它陪在我身边，想要尝一尝两态丸的味道，不用担心忍受不住夏天的炎热了。想要吃不同形状的饼干，变成不同的小动物，一直当做一个人，多没意思。想要考试时，临时抱佛脚时吃好多背书面包，再也不用担心考试啦！想要有一条时间包巾，摔碎了的东西都可以破镜重圆，还可以穿越到未来，多棒！想要透明斗篷，想要任意门，最重要是，想要一只蓝胖子，没有了它一切也就失去了意义。 小夫啊！你以为你家有钱了不起啊！以后可不能再欺负大熊了！炫耀你拥有的玩具，不然，再被胖虎揍的时候，也是你活该哦！ 胖虎啊！你竟然用你体型上的优势没事就爱揍人！你妈妈没有告诉过你过你要保护朋友吗！你的暴脾气要好好改，你的朋友们其实都很喜欢你哦！ 静香啊！你很漂亮，也懂事，学习成绩也好，大家都喜欢和你一起玩儿。可是，你知道么？有一个小男孩的梦想就是要和长大的你结婚？所以啊，你一定要去知道那个贴心的男孩的名字哦！ 大熊啊！你又冒失又迟钝又不爱学习，又弱势又懒惰还犹豫不决，运动很差劲还很胆小还健忘，不靠谱，又怕麻烦，一点主见都没有，学东西慢，一得意就忘形，还喜欢撒娇。但是，很为人着想呢，是一个大大的老好人！不过，为了自己的梦想，为了不让哆啦A梦时时担心，还是要加油哦！ 哆啦A梦啊！我已经认识你十年了，尽管你还不知道我的名字呢！但是我会一直记住你，你圆圆的脑袋，圆圆的身体，神奇的口袋，漂亮的小铃铛，你的善良，你的包容，你不求回报的守候，你爱吃的铜锣烧。我多么想自己是你你身边笨笨的大熊，能拥有你这样的朋友，一辈子都会笑着醒来。现实却是不然，所以我要用自己的力量，自己的努力，去实现我的梦想，再难，可能性哪怕在减小，我都会努力，再努力坚持到最后一刻。所以，我比大熊要强大好多好多倍呢！ 你说对不对？ 我亲爱的哆啦A梦！ 一枚无可救药的路痴 尽管我从来不担心迷路，却不是因为我知道路，而是，路已经放弃了我。 初中学习地理，完全是凭自己的兴趣学，头脑里根本就没有中国各个省的大概位置，所有的同学，也都没有在意。地理老师发现我们空空如也的脑袋，玩笑的说：你们长大了，也就只能呆在老家了！出门都不知道东南西北！同学们都笑了，有一个男生回答：有钱就够了，乘坐的士，只要司机会走就好了！ 原本对路痴人群很好奇，想着了解了解，结果自己紧紧的也踏上了一条不归路上！ 知道路的人，这一条，那一条都可以到达目的地。路痴则是，这一条，那一条，都是路，该走哪一条？ 知道路的人，白天黑夜，同样的路，同样的不用选择却可以到达。路痴则是，大晚上的，谁把路标偷偷换掉了？迷失在无穷的黑夜里。 而作为无可救药的一枚路痴则是，条条大路通罗马，不管三七二十一了！反正已经被证实了，地球是一个球体，无论怎么迷路，也只不过是在圆上绕圈圈罢了！实在找不到路了，报警！是不可能走到火星的！ 刚上高中不久，在自己第一次坐公交的时候，预料之中的迷路了。刚上车的时候，我就告诉自己，要在老妈说的某某标志下车，大脑太紧张了，眼睛一刻都没有眨，可是感觉到不对劲，果断下车。却是已经坐过了好几站，原来我看错方向了，打电话给老妈，说自己坐过站了，重点是不知道自己在哪儿？老妈哭着对着电话喊，让我去询问走过的路人，坐反方向的公交。后来，终于看见教学楼了，虽然被公交车门夹住了脚，被大叔司机调侃，被一位学姐知道了我的路痴，被几乎全车的人怀疑自己否是一个高中生。 每一次出门，只能当小跟班的感受，知道路的人，你们是不会懂的！尤其还是无可救药路痴的我们，就像是一个吃货，他的胃却不允许。 幸好，无论我怎么迷路，都没有哇哇的大哭，特别的淡定，还可以一边迷路一边找哪里有好吃的？和我的老妈相比，就显得我也特别没心没肺！我知道，现在我知道了，为什么不会害怕？因为总有人帮我找到路。 找到了路，却不能够防止我迷路，所以，这样的我以后，还是会一直迷路，虽然从未记住一条路，但是，问自己：你真的记不住吗？答案肯定是否定的，我就是太依赖我身边的人了！ 告诉自己：来一场说走就走的探险吧！带上钱，带上公交卡，然后只带上你自己！ 喜欢了，就是全部 曾经有一个胖胖的男生，全班就他一个人喜欢穿连帽衫，也喜欢上课的时候戴上帽子，三次四次，最后连老师都不想说什么了！可是，一次政治课上，男生不停地晃着圆圆的脑袋，又是点头，又是摇头，老师越看越不对劲了，突然走到男生身边，扯下他的帽子，黑色的耳机线，赤裸裸的挂在耳朵上。从此，男生没有故意穿连帽衫了，而是趴在桌子上，继续用耳机听歌。 曾经有一位个子小小的学姐，总是独来独往，耳朵里永远都是插着耳机，耳机线一直都是白色，脸上永远都是带着淡淡的笑容，真的很淡，不细看，根本就看不出来。我猜测她听的歌肯定是令人愉悦的，会让高三的她，紧张与压力的她，释然自己，在只有声音的世界里，保持一份纯真的笑容。 声控的我，理所当然离不开声音的陪伴。 当我喜欢上了，就是他的全部，全部！ 甜甜的、发嗲的、做作的、毫无乐感的、苍白的、为了唱而唱的、随便的统统不仅不喜欢，而且反感到骨髓里了。 除了Aimer全部都是男声，全部都是日语歌。虽然我是女生。 但是，你若是单纯听我的声音的话，很难分辨雄雌了！小学时我的声音，比不少的男孩子还要粗犷！以至于老师让我带领两位男孩一起参加演讲比赛，还有三个女孩，我被充当男孩子了。比赛我们班是第一名，因为特色！高中去应征播音员，很快被刷下来了，后来听了三年软软、细细、腻腻的声音，老师们不知道，同学们吐槽了两年，全部都是甜死人不偿命影响人食欲的声音！ 和我关系比较好的同学，都一致的认为，我的声音粗，和长相完全不搭调，妹子的脸，汉子的声音。 可是，我好喜欢自己的声音，甚至希望它再粗些，厚重的声音让人有安全感，沉稳，内敛，尽管我的声音还没有达到这种境界。所以，我在寻找我挚爱的声音，偶尔一个音调就一下抓住了我的心脏，我会放下一切，把他的歌全部搜出来，从头至尾无限循环。听不到他的声音，心都是空空的，做什么事都缺一点感觉。 只是，我害怕听爱的动漫、电影的里的歌，特别是让我流泪的的，感觉一旦再一次听到，就会再一次沦陷，然后只能让时间帮我疗伤！所以只会下载收藏。 很多时候，就喜欢关在房间里，什么都不做，坐在地板上，对着天空发呆，感觉比树袋熊还喜欢发呆！唯一需要的便是音乐。 请叫我孤犬 那一个冬天，很冷。 那一个夏天，很热。 那一个一起走过的高三一班，很吊。 我们有一个更年期、说话像是机关枪、走路像是踩高跷、话里话外炫富的女老班。我们班是典型的阴盛阳衰，全班四十六个人，仅仅只有十个男生，老班性别歧视，把十个男生当成宝一样呵护，所以，我要为我们女生对你们吐糟。 首先就说一说我们班的爷，连老师也尊称您一声爷。你不要得意忘形了，仅仅只是外貌的缘故，谁让你和参加家长会的爸爸站在一起时，让我感觉，你虚报年龄，你爸倒是像你的儿子。就连你自己都说了，某一次，被老师误认为是高一新生的家长。不过，我们这一些当孙女的，都没有把你这位爷爷看在眼里，只因为你总喜欢倚老卖老、装无辜故意点燃别人的怒火，所以，你挨揍了，也是应得的！哼！ 既然要搞基，就两个人好好培养感情。可是，S非要和H与W,来一场三人的基情！大男生白天，一起去小卖部，去食堂，去卫生间。晚上一起吃完宵夜，回寝打游戏，甚至一起洗澡，没在一起睡觉的原因竟然是，W一次不幸摔下床，险些摔出了内伤。你们一点儿都不避讳，每天午饭时间就挨在一起，大谈你们的基情，所以，后来在教室吃饭的只有你们了！差一点毁了我的三观。 G我知道你一米八一，但你还是一个胖子！还是一个爱臭美爱照镜子的大胖子！地理老师唯一喜欢的学生，所以就喜欢装逼，嘲笑我们这些内存不足的同学，我的同桌有多瞧不起你，你知道吗？同样都是女生，你却只教T，我最讨厌瞧不起人的人了！ C、X还有Q，你们仨就是闷骚。乖乖的学生样，话比谁的都要多，无知的小脸，肚子里，什么不知道？ 最后便是P和K了，P是我们班的大神，是他自己封的，已经自恋到给脸都不要脸了！不要看着他儒雅，书生气的，其实是一个斯文败类，是一个萝莉控，看见这样的妹子，眼睛都看直了！讲起黄来，令人脸红！我同寝的一个女生，从听不懂，变污了！都是他们的功劳。K是一个伪娘，让不会撒娇的我，学到了不少，他永远混在女生群里，陪女生去卫生间，和女生一起聊八卦。 他们唯一个共同点，两年半都没有交过女朋友，加上我们，全校唯一一个单身人群最多的班级，谁让我们的老班那么厉害！硬是要求我们要做年级第一！所以，我们很想说： 请叫我孤犬！ 吐糟完毕，他们的好，远远多于以上哦！ 将哭调成了静音 出生后的一百天，我哭了一百天。 一直哭，不分白昼和夜晚，不分饥饿和已饱，不分愤怒和无奈。没有理由的哭，老妈已经产生了想要把我捂死的想法！现在想想好可怕！ 一百天结束的那一天，我无休无止的哭泣，画上了一个逗号。 五六岁的我，依旧是一个除了妈妈、爸爸，陌生人碰不得的小女孩，凡是被人摸脸或是牵手，就会马上哇哇大叫大哭，每一次，每一次，自然而然的的变成了大家口中的好哭佬！怪孩子！ 已经不记得具体时间，大概是在上了小学在大家面前就没有哭的那么随便了！ 紧接着，就不会让任何看见我的眼泪！ 无论自己多么难受，鼻尖已经酸楚难耐，身体开始微微的颤抖，也会拼命的抑制住自己，绝对不会让自己的眼泪流下来，绝对不要人看见！可是，好无奈啊！眼泪它自己竟然不经过我的同意就跑出来了，低下头，然后无声无息的淌泪，泪水把伤心，难过流出来后，悄悄地擦干脸，大家看见的我，依旧是安静笑着的我。耸耸自己的肩旁，嘲笑自己的眼泪没有骨气！ 心里积满的泪水，只会找一个无人的地方，倾吐，不会让人看见眼泪的我，却是会在一个人的时候，哭得死去活来。 我知道了想看却什么看不见的无奈，知道了无论哭得有多大声也会在最后变得嘶哑，知道了快要止住呼吸的痛楚，知道了……哭泣竟然也是一件需要体力的活儿！告别了笑着笑着就赌气似得哭起来的幼稚，迎来了就算哭着哭着也依然可以笑的自己。 高调已经成为过去式了，如今，不会再听到我哇哇大叫了。无论我们是如何亲密的关系，我都已经将自己调成了静音。 我所希望的，你所看到的我，是开心的。 因为伤心是会传染的！ 她，他 他笑了，轻声说：有没有遇上什么问题？ 她说：没有！ 他说：那就好！ 她说：应该不会有什么事可以难住你！ 他说：并不是。 她说：说出来听听？ 他又笑了，没有说。她也笑了，笑自己多嘴。 他转移了话题说：X人呢？没有和你一起回家吗？ 她说：没有。 他说：是这样！ 路过的大男生，他后座上坐着的女生，一起回头笑眯眯的看着同行的他和她。大男生丢了一句：为什么还要你的女朋友自己骑自行车？ 听到的两人，同时转移了视线，并且脸上出现了相同的颜色。 十字路口出现了。 他说：再见！ 她说：再见！ 白色的路面上，常常有两个人影被拉得好长好长，只有影子与影子，距离好近好近。 他说：明天我们还是一起回家。 她说：嗯！ 过去了六年 他看着熟悉的她，却又陌生的她，点头。 她看着熟悉的他，却又陌生的他，点头。 霸道的孩子放开你的宠物 星期天陪我逛街。 电脑坏了，急着用，快来帮我修。 你上一次帮我带的咖啡，好好喝，下次再帮我带。 …… 突然，蓝颜有了女朋友，越来越不听使唤了，生气，委屈，发脾气。你活该！ 这种女生，见多了！吃饭基本不买单，逛街总带上随从，受一点伤惊天动地。把人家的好，当做理所当然，殊不知，我对你好也是有保质期的。时间长短，就看你了！ 依旧宠着红颜的男生，也不少。没办法，一个愿打一个愿挨！ 蓝颜是什么？蓝颜就是行使着男朋友的义务却没有男朋友的权利？你认同吗？作为男孩子！ 倘若结识了一位好红颜，才不会计较那些呢！若不呢？ 它的真实无人能及 这里是花摇篮？ 这里是游乐园？ 这里是避风港？ 是吗？不是吗？是的，也不是的。 但是，它是世界上唯一一个真真切切，实实在在的的地方。 吵架了，挨揍了，冷战了，暗暗或是明目张胆的发誓说：再也不想和你说话了！我要和你断绝关系！诸如此类的话，几乎都是从小说到大，没有遭到违背誓言的天谴，活的依旧是好好的。尽管他，她当时口出恶言，对着你又是打又是骂，话，是天下最恶毒的话，疼痛，是天下最难受的痛。可是呀，他们也是同样的啊！你一个人的痛，却是一家人的痛！ 她总说：你太懒了，你长得实在是太一般了，我觉着某某就比你好看，你什么都不会脾气还不好，怎么嫁人咯！你很笨，吃多少亏也不长记性！你叫一声人，会少一块肉？笨嘴笨舌怎么在外面活下去？你…… 他总说：人家的孩子越长大越听话，你却是天生长了反骨头，你表姐多听话多懂事！哪儿像你直呼你老爸我的大名！没大没小…… 是啊，这就是我！在这里，我仿佛就像是刚刚初生时的样子。全身上下，大大小小的缺点，暴露无遗！吃饭的某一个动作，也会被他们认为是没有教养，唠唠叨叨的一遍遍告诉你要改！他们看在眼里的我，最多被教训成：有娘养没娘教！的野丫头。 这是在外面，不可能当面听到的话！因为自己的收敛，或是伪装，不光是我一个人吧！有的人甚至会活出一个陌生的自己。但是，在家里，就是最真实的，爱也好，恨也罢，来的最直接，最痛快！ 老妈常常一边训我一边老生常谈：除了你的家人会直言不讳的说出你的缺点，谁会要宁愿得罪你还要一一指出你的缺点？ 是这样么？ 我并不欠你 有没有认为有些人，总喜欢向人借东西？ 而且借的往往是有去无回？ 而且依旧。 有一个女生，和每一个人的关系都看似不错！她的嘴巴很甜，很聪明，外表大大咧咧的。 同住一个寝室，她洗发水没了，借。洗面奶没了，借。牙膏没了，借。其间找我借两次，其他人就不知道了。某一天，有人告诉我：Q从初中就喜欢向人借东西，不分大小。说自己一瓶刚买的沐浴露一周之内被她借了三分之二，说表面上和她有说有笑的人，其实在了解过后，知道了她是一个什么样的人了，就疏远了。说自己对她的甜言蜜语不知所措而只能假装没有，或是不让她知道，说和她关系好的人其实很少。 与她认识的时间长了，她找我借东西的次数也频繁了。我知道她们的感受了，不好拒绝啊！她一张笑脸，期待满满的注视你，伸着手，然后就只能把自己的东西送出去。 无数次后，某晚，我对她说了不！ 她三番两次的借沐浴露，却只是洗她一双画完画黑乎乎的手，还有同样的鞋子，还遗忘在浴室里。所以，当我找到时剩下只是快接近瓶底的沐浴露了。 当我很认真的拒绝后，效果立竿见影。果然！找我唯一的一件事便是借东西！ 只是，她又找到了下一个资源，我笑了，她很快，便会失去了。 没有谁天生就是欠谁的，我根本就不介意别人无数次找我借东西，但是，不要把它作为唯一和我接触的目的。这个，很伤我的自尊心！这样的人，我没有办法再相处下去了，原本的疏远的距离，会被我拉的更远更远！ 女人之无情 偶尔的无情，并不是我天生的。 至少我所知道的便是，老妈就是这样的一个女人！ 一般的老妈或许不会允许自己的孩子早恋，一般的老妈或许不会“唆使”孩子去早恋，一般的老妈或许不会因为孩子一直没有恋爱而怀疑。她是二般的老妈，也是在我耳边，洋洋自得讲述她情史，也是无情的老妈！ 七零后的老妈，上完学便很快的就找到了工作，同伴是亲戚也是好朋友。两人正是花儿般的年纪，况且，还是男孩多女孩少。自然，她俩人很吃香！朋友生的漂亮，爱说爱笑，还会挑逗男孩。于是有不少的男孩争先恐后的为她买各种吃的。老妈羡慕她，却也不知道该如何与他们相处，选择了沉默的当朋友的小跟班，也分到了一些的零食。 不知怎么了？突然有一个男孩给老妈写信，每一天都有一封。里面的内容，让情窦初开的老妈面红耳赤，老妈没有告诉朋友，自己一个人偷偷的将信处理掉了。是烧了还是撕了，我问，她也不答，只是摇头。 老妈当然没有回过信，并以为时间长了，也就过去了。男孩终于鼓起了勇气站在老妈面前，羞涩且腼腆的表达自己的爱慕之情，老妈愣了一秒瞪了他一眼，转身就跑了。那男孩隔三差五的就找老妈，男孩越是找，老妈就越是躲。老妈感觉遇见了一头死缠烂打的犟馿，又一次被找着了，老妈卯足了一口气，硬是把男孩给骂回去了。 老妈说起男孩时，脸泛着红晕。 后来，男孩就没有找过老妈了。一晃眼，老妈已经过了结婚的年龄，听说那男孩子已经结婚了，还是和当初同在一起工作的一个女孩。老妈每一天在家被外公逼婚，强迫性的拉着老妈去相亲，无奈老妈丝毫没有给相亲对象一点面子，不满都写在了脸上。老实说吧，老爸是其中的一位，还是外公，说出：再不嫁出去，断绝关系！这样的狠话，才威震住老妈！老妈结婚时，二十五岁。 现在，老妈偶尔会和我说起，她后悔了，当初不应该心太傲了！所以下嫁给你老爸，吃了多少苦…… 可是，两人的感情，我也是有目共睹，哪怕都是吵出来的。 ?…… 清明，清明。天色渐渐模糊，模糊里是变化，渐渐的清晰，清晰里也是变化。 变化的是人，不变的是天。 在我印象里，几乎每一个清明，都像是闹了脾气的小孩，一会儿哭，一会儿笑。而我，却像是越来越沉稳的老人，默默的注视一切，不言不语，心里的波澜在一层一层的翻滚，脸上看不出一丝。 踏踏实实的土地变成了水泥，墓碑换做了大理石，精细的雕刻，永久保留的照片，当初黑白照，换成了技术改造后的彩照。咋一看，这个好像是……吧！其实就是的。 几乎是一模一样的墓碑，让某某想为自己亲人挂上的花环，不小心挂到隔壁了！然后尴尬的解下来，对着它连连鞠躬说抱歉，说还是让您的亲人为您挂花环。很滑稽吧！亲眼看得，更滑稽！ 自古就有火葬，只是后来，渐渐的演变成如今的清明时节，踏青、扫墓。 可是，现在的活人，看望去世的人，都有同样的一个感受：活人和死人居然生活的一样了！闭眼听到广播，还以为自己还在小区呢！街道、绿化……近乎和活着的人一样了。哎！过不了几年，我们也被人看望了，感觉还不错！这是一位将近六十岁的老人的原话。 其实，我认为还有更好的办法安葬去世者。火化后的骨灰撒在土壤里，种上他喜欢的植物，最好是树，这样就可以长成参天大树了！意义非凡。或是，挖一口井，每去世一个人，就将他的迷你骨灰盒放进井里。撒进水里，万万不可，没人敢喝水了。或是做成沙漏，或是做成吊坠，或是吃掉……最后一个是玩笑。 这样很有意思，也有意义。 只是，我没感觉，真的会变成我期待的样子。 所以从我做起了。 偷窥狂？ 那是一个奇妙的村子。 里面住着曾经的我。 村子里，和我同龄女孩子还不足我一只手的手指多呢！或许这也是我们常常被欺负的原因之一吧！ 我们喜欢结成伴，走在没有大波僵尸涌来的水泥路上，一边哼着歌儿，一边吃冰淇凌，再一边聊天，天南地北，家事国事，都不放过。 一天，我和S被W邀请到她外婆家给芭比娃娃做衣服，很不巧，与我们同班P的表弟C就是邻居。我们仨，在针线之间，摆弄了许久，乏了。便一起出门闲逛，走在小巷子了，听见从里面传来嘻嘻哈哈的男声，紧接着，我们便听到： “红色性感的嘴唇棒棒糖，像是某某的，你想不想吃？” “你滚开！” “切！你不想吗？” “滚！” 我们都听出来了，问的人是C，连连叫滚的则是我们的同班同学P。只是窗台很高，我们看不见他们在干什么。W很快从家里搬来了板凳，我们看见两人正在吃着薯片看电视，只可惜，没有看见我们好奇的棒棒糖！他们被我们盯了五六分钟也没被发现，只是我没有忍住，不小心笑了出来，于是，两双眼睛立即瞟过来。 我们直接跳下来，拔腿就跑，顾不上W家的板凳了。 其他人所看见的就是，两个男孩子追着三个女孩子，围着三间房子跑了三圈。尽管如此，我们还是没能逃脱他们的魔抓。 我几乎快要笑岔气了，她俩也是。我们完全是因为笑着笑着，就没力气跑了。他俩一个是黑脸，一个是红脸，同样都是凶巴巴的。堵住我们的去路，仅此而已。 “不要脸！”我们几乎是异口同声。 “关……你们什么事！”更凶的C龇牙咧嘴，一步步的逼近我们，一副要打人的架势。这时P拉过他，说道：“好男不跟女斗！三个偷窥狂！”说完便回屋了。 我们有一种贼喊捉贼的感觉。 杀气 默默感觉，做人不仅要有傻气，灵气，还要有杀气！ 什么样的的杀气？来自于我们的爸爸妈妈，每每叫我们的全名的时候，就我而言，便开始倒带了，飞速回想我是不是说了什么坏话？是不是干了什么坏事？老师是不是向他们告状了？结果往往出乎我的意料，有时候自己傻到不打自招了。 就是这样的杀气！ 或许这样想的原因，就是我长了一副好欺负的脸。 被学妹踩到脚，省略了对不起，直接掉头走掉，留我独自擦鞋，在超市付款时，很容易被人插队，买餐时常常被人抢。其实我很想说，我真不想计较，假若计较起来，我可以让你尴尬得无地自容，想要找一个缝儿钻进去！我很诚实的，而且发起脾气，不是你能够想象的！ 不像我的某一位同学。 据说，小学就可以把高跟鞋踩得鞋稳稳当当的，高中就作为学生会会长，呼风唤雨。她的脸，已经接近于无情了。看见她的第一眼，我吓坏了，不敢想象以后该如何与她同窗共寝，全身都是杀气，眼眼神里的敌意，不寒而栗。 她总是一个人，披散的长卷发，成熟的装扮，凡是听到高跟鞋与地面敲打出清脆的声音，十有八九就是她了。感觉一般人都不会接近她，她的杀气太浓了！ 所有的人，包括我自己也不曾想到。杀气的她与冷气的我，竟然可以成为彻夜长谈的好床友，但是，仅限于聊天，还没有到一起睡的地步，一个人睡，是我的原则。 即便如此，她还是带杀气的她，我还是带冷气的我。 她的杀气，天生的，我的冷气，天生的，差别却是一个天，一个地。 我呢？还是想要做一个高冷的吃亏者。 何必跟无知，没有礼貌的人计较呢？ 当然，前提是你没有触碰到我的底线。 石榴有毒 从未买过石榴，对于我而言，石榴是装满了淘气后的惊慌无措、后知后觉的畏惧…… 就像是石榴的果实一样，一粒一粒的，心中一阵一阵的，五味杂陈，百感交集。 就像是我喜欢将石榴的“牙齿”全部剥落到手心里，然后全部捧进嘴巴里，一时的快感后，是无奈。 初次尝到石榴，是五岁，家里种了一棵和我一般高的石榴树，结出来的石榴却连我的拳头都不及，所以，姜辣婆家里的石榴，魔力般诱惑到还是小孩的我们。 姜辣婆，人如其名，名不虚传，村里的大人们见了她，也害怕几分。她虽然年纪大，小个子，皮包骨，却精神抖数，能言善辩，一毛不拔，脾气来了，恶言相向能吓走妖魔鬼怪。 我八九岁的时候，忍不住，和一起玩耍的小伙伴，计划偷姜辣婆的石榴解馋。 计划日期如约而至，我们趁着她不在家的下午，偷偷的避过耳目，溜到大石榴树下，爬上正好停在树下的拖拉机上，踮着脚尖儿，摘最大的石榴，有一个香瓜那么大。因为同伴说，姜辣婆不会这么早回来，所以我们就地吃起了石榴，将吐出来的籽装进自己的口袋里。 灾难却是伴着幸福一起到来，姜辣婆不仅回来了，还操起一根棍子，把我们从拖拉机上赶下来，破口大骂：“鬼牙子们！连打了农药的石榴也敢吃！不要命了！” 我们立即扔下手里的石榴，吓蒙了。 快跑回到家，我也不敢告诉家人。感觉自己生病了，开始没有力气，没有食欲，持续了两天，无奈之下，老老实实的把自己偷石榴的事从头到尾的告诉了妈妈，妈妈哈哈大笑：“她骗你们的！她家的石榴从来都不会打农药！” 后来，病好了，只是似乎留下了心病。看见了石榴，就会下意识害怕，会不会有毒？ 高跟鞋不高 十八岁，并没有收到朋友说好的礼物。 也好，高跟鞋并不适合我。 我知道物以类聚，人以群分，却不知道，一双高跟鞋对于女孩子的意义也有分别。 现在的高中女生，知道知性、成熟，尽管只是有一副外表。或高或矮，或美或丑，一双高跟鞋，一支口红，一支眉笔，选择的权利同等。哪怕学校再三要求，着装要有学生样，不允许染发、烫发，涂指甲油。可是，依旧会有女孩光明正大的表现出来，仿佛像学校说：你能把我怎么样？ 我没有口红，不知道口红的颜色竟然有颜料盒里装的一样多。我没有眉笔，所以自然不会画眉，而且，很开心的是我的眉毛让很多女孩羡慕。我没有高跟鞋，脚底已经习惯感受地面的温度了。 我有一个同学，排除身高不够的因素，可以称得上班花！她的每一双鞋，不是外增高就是内增高。然而，冒着班风严谨的危险，她上晚自习前，回寝换上了一双高跟鞋，神不知鬼不觉的回到了教室，一直坐在自己的座位上。 当老师点她的名字时，她犹豫着然后站起来，从前比老师矮两个脑袋的她，竟然齐肩了，老师也发现不同，往下瞟了瞟，一副吃惊过后嘻嘻的笑的表情，她前后的男同学同样往下看了看，用手比划着鞋跟的长度，她变高了，比起其他女生也没有高多少。没正经的老师和同学，并没有对她穿高跟鞋的日常有所使之变动。依旧高傲的踩着她的高跟鞋。 十五厘米的高跟鞋究竟是满足了高度还是虚荣？ 我的朋友，她说高跟鞋就像是童话，像是恋爱，像是蜕变成蝶的标志。所以想要在我十八岁的时候，送我一双高跟鞋。 当时我只是笑而不语，因为我不知道鞋子的跟还有这种含义。 现在也没有明白，我喜欢没有跟的皮鞋，奶白色、酒红色、橄榄绿，喜欢鞋头是椭圆形状。 死路也是路 抬头不见日光，低头不见自己的影子。 往前想，模糊，无力，心力交瘁，有也胜似一无所有。 往后想，没有符号，没有画面，没有声音，比惨淡的空白还令人凄冷。 这是我最害怕的状态，没有之一。 谁都会认识迷茫先生，可是，一直一直与迷茫见面怎么办？不再只是身出一片漆黑那么简单了，完全找不到一丝丝的光，没有路，连一条死路也找不到，怎么办？ 失去了主动权，被迫呆在一个黑点上，往哪儿走？会到什么地方？无所知道，连知道办法的途径也被破坏了。被动的被告知不幸的消息，不悦的某某。哭得声嘶力竭也没有用，狂笑也是无可奈何。 没有星星，没有月亮，没有另一个人，方向在哪儿？ 原地不会是一个好地方，既然看不见，眼睛就没有用了，可是双脚还可以走，认定一方，不管对错，不管会不会碰壁的走吧！壳，只能被自己敲碎！ 它碎了，透进光，才会知道自己有没有走进死胡同。 这样才会因为自己的勇气而感动得热泪盈眶，做到了，真好！ 没有路的时候，死路也是路，况且，上帝有告诉你，它就是一条死路了么？ 这个答案他谁都不会说。 拒绝被想念 我没有让我想念的人，从前没有，现在没有，以后也不想有，有的只是怀念而已，或是存在二次元里的念念不忘而已。 想念一个人与遗忘一个，一念之间的去留，会让人感动或是受伤。 无需感动无需伤害，所以，我拒绝。也许你会认为我曾被人无数次忘记才会这样想，不然。 身边的人，离开或是去世，短暂或是长久，我不想用想念概括那一个人，我会封存记忆，该拿出来的时候，才会打开它，不会去想念。因为认识一个人，了解一个人后，知道的只要不存心想抹掉，就会一直在，何须想念？ 这样的我，不需要任何人的想念。 偶尔一句寒暄，一句生日快乐，新年好，情人节……也不需要。 我从来都没有认为，这个就是想念，感觉像是一时兴起的玩笑！真心仅仅如此，不要也罢。带着玩笑意的想念，你接受的愉悦么？既然没有在一起，竟然你看不到我，我也看不到你，就保持这样吧，不在意有没有收到彼此的祝福，不在意以后有没有见面的机会，不要想念彼此，对彼此都很好，不是么？尽管是朋友，是发小，是闺蜜，亦是如此，就够了。 闲得发慌的人，才会有时间去无病呻吟。这句话，只说对了一半。 只是，我依旧拒绝想念。 你在搞笑吗？ 不明白为什么会有不少的人和我说过同一种意思的话：看见你就好想笑！ 我询问原因也是无果，回答都是：我也不知道。 我就更不明白了！ 只不过脑海里，倒是会浮现好几件令自己现今好笑的事。 在学习解因式分解方程的开始，老良就特别关注我。没想到因为被恐吓而吓得尖叫的我，竟被叫到他办公室解二十道方程，作为惩罚。老良是我的初中数学老师，是一位伪娘。他的课堂上，我毫无悬念的被叫去演板，如果仅仅如此也罢，老糊涂的他对着下面的同学，连连叫了三遍我的名字，近在老良背后的我，为了解除尴尬，大声的说：老师，我就在这儿！三秒过后，加上老良除去我，所有的人都笑得前仰后翻。 因为老良的关系，我似乎常常出搞笑的状况。 又是老良的数学课，他比其他老师都爱早到，恰好看见填满粉笔字的黑板，就不悦道：今天谁值日？ 我默默的举起了右手，沉默的盯着一脸不开心的老良一动不动，然后就听到：你看着我干嘛？让我帮你擦黑板吗？我错愕的走到讲台上，沉重的拿起黑板，被老良叫着擦干净，从左边走到右边，来来回回三趟，笑语不断，已经感觉我的背后被无数只眼珠子烤熟了。我还感到委屈呢！他不是只是在问是谁么？离上课还有好一会儿呢！我举个手有错么？好笑么？ 因为我坐在靠窗的位置，而变成飞机场，一涌而至的纸飞机飞来，总有正好插到头发上的乱机，我想飞机飞到正在讲课的老良脑袋上，却只是在身后转了一个圈就坠机了，险些被他察觉，他们就爱躲在下面偷笑，有时上课，无奈向老师报告自己要去外面的垃圾桶，感觉自己把钱和垃圾一起扔了。 就是这样，我常常做一些让人不解，或是好笑的事。只是，哪怕好笑的事也是我认真的，不带玩笑，更不是为了故意逗乐大家。 当时我就是想那样，这样，是认真的，不是在搞笑！ 第Z世界 有一间想象的屋子， 里面住了一个想象的人， 过着想象的春夏秋冬，过着想象的人生。 清晨， 打开想象的窗户，呼吸想象的空气，吹着想象的微风，享受想象的景色，勾络想象的思绪，写下想象的文字，聆听想象的乐声，嗅到想象的芳香，感触想象的存在。 晌午， 抬头看想象的太阳，用脚走想象的小路，单手开想象的菜园，手指尖抚想象的蔬菜， 回到想象的屋子，做好了想象的午餐，想象的色香味，想象的美味。 夜晚， 夜空里点缀了想象的星与月，田野里布满了想象的花与草，池塘里填满了想象的莲与荷，黑幕中飞满了想象的萤与娥。 沉淀了一天想象的快乐， 睡在想象的床上，盖着想象的薄被，进入想象的梦乡，做着想象的美梦。 想象中遇见想象的另一个人，多一段想象的爱情，多一个想象的人。 想象的人还在继续想象着…… 也不知道自己是否是想象屋子里的想象的人，只愿，想象的人永永远远都可以过着想象幸福的生活。 思春期止不住脚步 你是否还是在思春期里迷路的男女？ 小孩子的书包里面装了玩具，小人书，弹珠，唯独书本总会落在课桌的抽屉里。那么，长大了后的书包，会一如以往么？据我所知，非也，它可以装内裤，手帕，还有一直遗忘的一颗糖果。这是在我小学五年级的时候，一位男孩调皮捣乱，擅自翻开了一个女孩的书包，所找到的令人好奇的东西。因为他的缘故，不少的女孩子将自己的书包上了一把锁。 后来，又长大了，女孩子的书包成为了迷。 迷却巧合而存心的家伙解开，这时，女生羞答答的，男生依旧是一根木头，把自己的恶作剧当做得意洋洋佳作，一笑而不过，十个男生，七个迟钝。他们不会想到，又过几年后，会被以“礼”相待。 当某女在寝室用手机百度男生思春期“异常”，一点儿都不难为情的大声念出来：会头晕、失眠、严重的则会精神不振、肾虚、腰膝酸软就是所谓的大姨夫病态症状。怪不得呢！我前后的家伙原来是来大姨父了！她接下来的话，被我堵回去了，尽管我戴着耳机，却也不能够无视她的无羞耻的杂音。第二天，哪一些来好朋友的男同学一一被嘲笑了，我们大伙儿都折服了，没见过如此的女子！ 身体已经和小时候不一样了，从懵懵懂懂到有所明白，最大变化的还是我们脑袋里装的东西，不再忽视性别，春梦代替了白日梦……就像有人吐糟说，当你知道纯洁存在的时候，它就已经离你而去了。 可是，我认为，纯洁与邪恶可以并存，就像一场太阳雨，就像我。 光脚丫喜欢夏天 过完了冬，省略掉了春，又是一个夏天。 小时候不允许打赤脚，说是长大会变成谢大脚，我半信半疑却仍旧忍不住偷偷的光着脚丫到处跑。 放学回家，骑着自行车停在长江大桥下，扔掉书包，脱掉鞋子，光脚丫踩着发烫的沥青路、草丛、软泥走到江水边，迎头吹着阵阵的凉风，散去了身上的热意与烦躁，与好朋友一起把摘来的柳条配上白色的雏菊，编成古里古怪的花环，戴在彼此的头上，笑着彼此滑稽的模样。凉风渐渐变混，我们就顺着楼梯回到各自自行车身旁，背起书包，将鞋子扔进车篓里，光着脚踏着脚踏板，一路唱着不和谐的歌谣回家，直到家门口才趁着没有人，快速的穿上鞋。 才不会在意脚板已经沾上了泥还有草汁，还有小碎石。 夏天味道很浓，闷着火的空气里，偶尔会嗅到悲伤。某日在江边，发现了一具江豚的尸体，全身黑色，身上有一道泛着已经不新鲜的血色的裂痕，虽然没有腐烂，却依旧吸引了不少的绿头苍蝇。曾经只能在初冬，雾气弥漫的清晨才能够依稀看见的身影，如今却是没有呼吸的躺在我眼下，是的，曾经无数次期盼过有朝一日清楚的看见江豚的模样，期盼仅仅实现了一半，还是悲切的一半。 不幸只发生了一次，真好！ 夏最炎热的那一天，我们不再只是坐在江边的石头上，用长棍在白色的沙上画画。而是，鼓起了勇气靠近江水，脚踩在冰凉水中的石头上，一阵风吹过，或是一辆船经过，远远的一层卧倒一层扬起的江水便向我们涌来，覆盖脚背，清爽至心里。蹲下身子，在清清的水中发现了奇异的、搞怪的鹅卵石，欢喜的装进口袋里。周围甚是安静，只有水拍打石头，风拂过柳树的声音。 不一会，远处的嬉笑声传至正享受宁静的耳朵里，突然多出来的两女一男，恰好与我和好友相识。 他们直径向江水里走去，很快就玩起水来，把江水洒向对方的身上，男生甚至走向更深的水中。相比之下，没有小他们多少的我们就胆小得多。江水继续一浪接一浪的涌向岸边，不知什么时候，我的一只鞋子飘在浪尖上，随着风与水共舞，当浪退回去时，带走了我的鞋子，微微吹起的鞋带仿佛在于我告别，我愣愣的呆在原地，愣愣的回过头盯着仅剩一只的鞋子孤零零的躺在一推沙旁，好几秒后，男生嗤嗤地笑，然后加剧的狂笑。我怒视他，却说不出还我鞋子的话来，而且他对我的怒气不为所动。倒退的浪也有可能再回来，我当时是这样想的，并且没有害怕抓起漂浮着一根树枝往前走，带着我鞋子跑的浪真的如我所想，回来了。只是，离我还是太远了，我的勇气不足以可以让我走那么远。男生夺过我手里的树枝，大步大步的往我鞋子走去，卷起来的浪，漫过了他高高挽起的裤腿，浪尖飞起的水珠打湿了他的衣角，他成功拾起鞋子。却在回来的时候，耍酷的把鞋子朝着我扔的很高很高，险些让我接到时摔进了水里。我继续怒瞪他，顺便用鼻子哼了一声，抓起我地上的鞋子，回家。 尽管光脚丫发生了不愉快的事，伤心的事，却在记忆过滤的时候，剩下的都是想要记住的。 夏天，还是光着脚丫最舒服。 我保证对你负责 “谷雨百生”就是春日里最后的一个节气，是播种移苗、埯瓜点豆最好的时机。这样的节气名常常出现在日记本里，却依旧没有记住。 或许是因为自己喜欢自然而然的去猜测去感受去亲力亲为。 小区外附近有一块菜园，虽然只有短短几行，却让人由衷的满足和欣喜。这几日，雨，骤然而下。温度，瞬时降低。如此的天，如此的变脸，依旧改变不了老妈要将空空的荒菜地填满的决心。 灰色的天空，灰色的马路，灰色的人群。有些寂寞的菜市场，地上稀稀落落摆放着三三两两的买菜苗的小摊，有佝偻的老奶奶、身穿厚外套脚蹬靴子的中年妇女、还有打扮的花里胡哨的女郎。老妈刚刚走进去就被一位脚穿棉拖鞋的老太拉住，指着地上的菜篓子里的辣椒苗，连连称好，有几分王婆卖瓜，自卖自夸的味道。老妈随意摆弄了拿起的几棵苗，几尺高，叶已全，花将开，笑笑摇头，说苗栽进土里已迟了。老妈的话音刚落，老太就顺势抓起一株大苗，拍了拍胸膛兴奋的说：不会晚，种的活！把苗种进土里，然后剪掉下面的叶子，多浇些水，绝对长得好，马上就会结辣椒。我保证对你负责，瞧！我家就在这里，我不骗人！老太说完话，瞬间脸像一只青蛙般，鼓起了腮帮子，蛮可爱的！ 让老太失望了，老妈没有买她家的菜苗，转向对面的小摊，一边数着菜苗一边和摊主讨价还价，我想着，买几株菜苗还斤斤计较，有些难为情的站在一旁，却是发现，对面被老妈拒绝的老太认真的盯着正在左挑右挑的老妈，我笑了，笑老太认真的模样，没有怨气，没有不舒服，看得那么聚精会神，像是一位小孩在学习他人的技巧一样认真。 老太的豪言，大概是我听过的，最可爱，最诚心的了！不但不觉着吹牛皮，还会有些让人开心呢！ 若你也遇见这样的可爱老太，或许就会明白了。 爱自己是一生浪漫的开始 谁会不爱自己？ 谁又会全心全意的爱自己？ 我爱自己，同时也恨她！ 当我因为拥有了智力这个东西而开始，脑袋萌生了从未出现的想法。一个人的脑袋为什么只能想自己所想，思自己所思？或深或浅，思考的东西令人不可想象。喜怒哀乐最初其实都是属于一个人，为什么不能共属？为什么意识仅仅只属于在世时的这副身体？为什么自己是自己如果变成某某或是某某某会不会发生与自己相同的事？为什么…… 一只蚂蚁就不会想这么多，我猜想的话。 会不会是我自我的意识太强了？不然吧！感觉是这个世界上的人类们的自我意识变得越来越强化了！自私的心脏，膨胀的无法估计了！然而，对于他人或是自己，自私过度，就是心伤！ 自私的人其实很苦，他对待自己也不会好到哪里去！内心的欢快已经被黑化，苦涩而干瘪。情商高的人，容易让人开心，智商高的人，容易让自己高兴，情商智商都不高的人，自己高兴不起来还不想让别人高兴，他们无奈的心在滴泪！ 我，并没有想象中那样爱自己，从来不会在镜子里好好的看自己，与外貌没有半毛钱的关系。精神上常常会把自己逼到死角，享受逼迫，无力，绝望。想到自己时，几乎一直都是满脑子的缺点与数落。日记里的自己永远都是，她。 所以呢，我一直都是老妈口中不贴心的家伙！白眼狼！农夫怀内的那条毒蛇！ 我知道，心里其实想说的，想做的，就是被期待的，只是，我迟迟没有做出一开始就让人愉快的事。 我还不够爱自己，还不会爱别人，所以，刺不仅仅扎到了自己还伤害了别人。 我呀也想要浪漫的一生。 一半倒霉 如果过去了十天，有五天会倒霉；如果过去了一年，半年会倒霉。照这样发展下去，天哪，我半生都会倒大霉了！ 如果你觉着我在说笑，你就笑笑吧，反正我也听不到！ 选择题大家都做过吧！我最恨的就是它们，其，于我造成了深深的阴影。排除一二，二选一，永永远远都会选择错的那一个。英语试卷，答题卡上满满的长方形，错了一个，满盘皆输！试卷正反两面的完型，还没有读懂，就已经忘了一些，对的还没有人家全选C的多！ 若是因为知道而选错，怪自己，若是因为不知道，而选对了，还是怪自己！ 初三，数学这头怪兽，越长越大！不仅让我难受还让我难堪！ 老良对着我们喊：让我看看最难一题有多少人选对？当时，我肯定是走神了，不然，打死我也不会举手。老良见全班只有我一个人默默的举起了手，石化了，嘿嘿的笑了笑，然后没有然后。 真心觉着，时间教会了让我知道自己已经被孤立了，当大家都开心的时候，有苦难的的人，就是我；当大家都有苦难的时候，我偏偏有开心的事。如此，我与大家似乎总被分隔开来。 幸运多么陌生的家伙！ 我不会再祈求幸运之神能够助我一臂之力，或许，在我的字典里，幸运两个字，已经离家出走而无心返家。没有它，反而让我更安心了，就像已经吃饱喝足的小婴儿熟睡的感觉，除非自己想醒来，谁也吵不醒！ 尽管倒霉事连连不断，一半是倒霉，另一半则是处理它们了，可是，我一直相信，倒霉事的后面藏着转机。 你给不了我想要的简单 仅仅只是看看，周围的一切，都很随意而简单。如果，只用看，去听，去感受就好了！ 我常常会花上好几分钟，让自己从另一个次元，彻彻底底的回到现实，过程虽不耗时，却耗去了我不少的精气神。还要对着眼前的世界，淡淡的傻笑，恍惚之间，就会察觉到如此的落差！ 在现实，对一切几乎都是冷淡的我，像是一推发潮了的木材，燃不起熊熊大火，只能烟雾袅绕。有几分不惊不喜不恼也不怒不哀不悲，我留给它们的时间，比昙花的花期还要短，因为我知道，分分钟的事，还是不要久留的好，或好或坏，亦是如此。 没有美好的期待，没有与绝望擦边，也不敢有所期待，更不想去绝望。 云卷云舒，花开花落，风灭风生，我想要这样。 这样的人缺少激情，也让人看上去，冷冷的、吊儿郎当。有所不知的是，他并不会一头热而钻进一件事情之中，然后草草结束。不会参杂多余的念想，做完一件自己想要的事，毕竟，能让自己有兴趣的事，凤毛麟角，尽管还似乎相对其他人来说，格格不入。这个人，似乎就是自己呢！ 无所谓的伪装，十分在意的痛心，越是不开心，就会笑得更大声，高兴了，反而会不小心哭出来。 就像是疯子！ 疯子想要的日常，一日三餐的油盐酱醋，春夏秋冬的喜怒哀乐，生老病死的幡然大悟，足矣！ 常人想要的日常，一日三餐的三鲜海味，初夏秋冬的红色钞票，生死病老的畏畏缩缩，不止！ 我想要的简单连自己都给不了自己，因为，目前一无所有啊！连身体都是父母给的。这世界的事实却是，一个人必须要向钱看，向厚赚！人类生存的基础。我不否认，却不会双手赞成！ 默默感觉突然出现的怪物们已经大量大量的蒙蔽了无知的人类的眼睛！人类的大脑、心脏越来越不单纯了！世界变得越来越复杂，让我生畏！ 我还是想要，简简单单的过活，现在给不了，等我在漆黑中摸索出道路时，我想要的简单至少不会还是零了！ 未成年的阿姨 那是一个朦朦胧胧春意周日的中午，作为一名高三生，居然，要顶着过分热情的太阳，站在站牌边边，生无可念般的等待公交。 喜欢站立的我偶尔因为懒，随意的找一个空座位，然后一直发呆。 车停了，又启动了，一位年轻的妈妈，右手抓着座椅，左手牵着未站稳，摇摇晃晃，白白净净的小男孩，明显有些吃力。我睁开半眯着的眼睛，背起书包，示意那位妈妈坐到我的座位上，她很开心，对着小家伙说：快向姐姐说谢谢！ 然后，因为好一声稚嫩而纯真的谢谢，我第一次笑嘻嘻的进到沉闷的教室。 那是一个寒风呼呼冬意的某一天，因为校考的缘故，同在一个考场的我和两位同学，后背着沉重的画袋，前背着书包，手提着颜料，不得不硬生生的挤进几乎都是人的地铁里，某某运气很好，不用负荷重量的站着。 那里都少不了带着孩子的年轻妈妈！某某大度的让出了自己宝贵的座位，只是，听到的却是：谢谢阿姨！这句话是孩子她妈教的！某某惊讶的嘴巴呈O形，说实话，吃惊的不只是她。某某身高不到一米六，我们的年龄还不到十八，论模样，也是小女生，而且穿的还是校服外套，那里就变成了阿姨了呢？ 下了地铁，某某终于忍不住了，愤愤的说道：搞笑！赤裸裸的嫉妒！分明就是教坏了自己的小孩！ 我只是在一旁，笑了笑，不管是同学抑或是那位眼神不好的妈妈，无言以对。 倘若我被小孩叫做阿姨，会是怎么样的心情？应该也会有些生气，毕竟，谁都不想被一个称呼而显老！ 无论是谁，最最不想承认的事，大概就是：哎！我原来已经老了！就像是一个二十岁与十九岁的姑娘相比，二大于一，仅仅一年，或许还不到一年的年龄差，就会让二十岁的姑娘，感觉自己老了！多么痛的领悟！ 纯友谊 男女的友谊，存在的容易，破坏的容易。 对于我而言，两个人的友谊，就像是一张素描。 黑色的部分，是从一开始，至后来的点点滴滴。不论时间的长短，岁月的欢愉是否，世界的大同小异。 白色的部分，是从一开始，至后来的不能逾越。不论你我的心思，朋友的绯色言语，他人的异样眼神。 灰色，最是暧昧，不能没有它，也不能过多。 至今，我依旧还在描绘着属于我和他的素描，每一笔，都是一段岁月的流逝，感情的沉淀。 我俩儿，在一起，已经十二年。现在，他去了远方，我停留在老地方。 平常几乎没有联系，但是，我每一年的生日，收到的祝福，他是第一个，我有麻烦，他第一个向我伸出手，同学一起吐糟，他总会站在我这一边。他的留言，对于一直有删东西习惯的我，一直保留着，下雨了，他没带伞，我可以毫无顾忌的走到他的身旁为他撑伞，他是唯一个，我记住生日、喜好的男生。 我们一起上学，一起交换作业，一起考试作弊，一起为了高考加油。 或许，正是因为这样的关系，我常常被女生打趣说是不是喜欢他？不知道他是否也被人这样问过？直到高三，好几位熟悉的同学，告诉我：他亲口告诉我们，你是他最在意的菜！ 我并不吃惊，好像一直都知道，却好像又不知道。我俩并没有因为这件事而疏远，我假装不知道，他假装没有说过那句话，然后，继续我俩以往的友情。 我俩其实没有真正的爱情存在，不然，不会若无其事的依旧。池水的微微波澜，只是一刹那的悸动！很开心，有一个男孩一直以来都在为我着想，为我开心而开心，伤心而伤心，我相信，这一份纯友谊，会一直继续下去。 你把随便给了谁？ 为什么要说我是假正经儿？ 因为你是我妈，或是我爸？ 如果这是一个笑话，好不好笑？ 想笑，笑不出口，哽咽在心里。 有一个女生，和我从小学就开始在一个班，我们常常到对方家里做客，也是因为这样，总是被她的妈妈作比较。和她一起放学的时候，她就对我说：我妈妈说你很乖，很懂事，学习努力有上进！ 有时候会说：我妈妈说你行为举止有教养，说我是野丫头！ 有时候说：“……” 后来，我知道了，我只是她妈妈作比较的，其中的一个。 就这样，她在家里要扮演一个她妈妈想要的模样，做不好就会挨打，时常看见她袖子遮掩的手臂上，不小心露出来的，一小块一小块的淤青。我们再三的询问，才得知，是她妈妈用拖鞋打的。在一般同学的印象里，她的妈妈大方，漂亮，对待和自己女儿认识的同学很亲切，很亲切！ 然而，她不为人知的一面，却是如此的恐怖！ 后来，分班，我和她走得越来越远，找不到交点。 其实，我曾经已经告诉过她，我并没有她妈妈说的那么好，我的另一面，只是你们不知道而已，告诉她我的妈妈，其实发起飙来，就像是母夜叉！告诉她，其实我偶尔也挺羡慕她…… 不知道她有没有听明白？估计是没明白，所以，后来，我们成为了陌路，成为了最熟悉的别人。 我只是想做我自己有那么难么？ 有没有很想拥有那么一个人，两个人，三个人，或是更多的人的面前，可以随随便便的暴露自己的本性？不会有任何指责，任何不愿听到的言语，没有长辈之分，男女之分，你是你，我是我，都是不一样，灿烂的烟火！ 就好比，打一个屁，你看看我，我看看你，然后一笑而过；你的糗事，我的糗事，拼在一起竟然是回忆起来的笑话；你知道我身上某一个部位有一个胎记，我知道你的脚板有一颗朱砂痣。 我错了！ 智商这东西是不是天生的？ 难道我天生就没有？ 某某老师已经退休了，一当校长，就是十五年呐，你还被她夸过呢…… 嗯？不认识呀！ 某某家的孩子去年已经结婚了，今年就生了小孩，时间可真的不够人过的啊，小时候她常常欺负你…… 嗯？还是不认识！ 我从来都不知道家附近，某某或是某某某的人家如何，不知道学校里的校长是谁，或是副校长又是谁。我只知道，我家隔壁是表弟不是老王，我的各科老师的性别和姓氏。然后，其他的，真不用问我了。每每有人问我，就感觉自己是一只白痴。 甚至，有一次，我连自己的语文老师的姓氏也给改了。 高三，我的语文老师患上了癌症，需要长期住院化疗。然后，我们断断续续的有了三位代课老师，最后一位，成为了我们以后的老师了。就是她，我对不起她！ 因为她的推荐和鼓励，我参加了楚文杯作文竞赛。考场里，看到要填写指导老师，我蒙圈了，想着：原本的语文老师只不过是带了我几天，后面的两位，也是短暂的，还是填写现在的老师吧！我知道她姓代，我想都没有想第二遍，填上了戴老师！顺便还瞟了一眼，最后一句话，若有信息错误，均不受奖章。 过了一周，我才知道，是代老师，不是我认为的戴老师，我自己呵呵的笑了。 那一篇作文，已经石沉大海了，这个还是次要的，只是后来，我都没好意思与代老师对视了！几百名老师之中，竟然，没有一个是姓戴！唯一一个，还被我误会了。 若不是有那一场比赛，恐怕我这一辈子，我记住的都是脑海里的戴老师！如此的话，多让我谦疚，作为一名学生，竟然不知道自己的老师的名字！可耻！就感觉像是不知道自己爸、妈是叫做什么的！ 老师，我错了！ 吃友 感情是可以吃出来的，你信不信？ 高一入学，我被分到了一个，我一个同学也不认识的班级。 对于我而言，就仿佛是被闪电闪到般，心脏好难受！感觉一个人，被丢到了一座荒岛上。 我知道自己内向，陌生人面前胆子小，可是，我哪里会想到，我竟然是颤抖着腿，走上讲台，支支吾吾的做自我介绍。其实，说了和没说是一样，大家依旧不认识我，只因为，我的声音连我自己都没有听到，听到的只是 那是我有所以来人生里，最无措的一次。 回到无一人是认识的寝室，我就像是隔壁似得，傻傻的站在门口，愣了好几分钟。直到，一位女孩往我手里塞薯片，真的是，硬生生的往你的怀里塞，然后，问我的名字，我像傻子似得，说了。就见她拉着我的我，走到一堆人群里，说着某某。我一个字也没听清，只觉着，大家很神奇的就可已打闹成了一团，而我总是慢人好几拍！因为那女孩，我向前走出了第一步。 后来，大家都知道了彼此的名字。所以，我们的交情，就从零食正式开始了。 星期一，是一个美好的日子，为何？ 因为大家书包里的零食还都是满满的呢！ 上课时，就会忍不住，悄悄的将手摸进自己的书包，拿出橡皮糖，还有小袋的饼干，依次的传给好同桌，我们是三个人同桌，你可想而知了！倘若你没有零食了，不用担心，你的好同桌，说不定就有呢！所以，因为每个人的书包里，抽屉里，都是大包小包的零食，几乎，都不用担心，你的嘴巴会突然寂寞了！而且，可以尝到不同零食，上课因为有它们，增加了不少好感！ 也许你就会问，难道就不会被老师发现么！当然会呀！老师会严肃的警告你一声，然后，就没有然后了。但是，不排除，有的老师，很小心眼儿！ 比如，坐在中间的某位同学，将一袋巧克力豆拆开，故意的放在桌上，靠在竖立着的书旁，一边看老师，一边看包装，老师瞟了她好几眼，终于不耐烦了，不客气的将她的巧克力豆没收了！ 这时，她的好同桌们，旁边的、前后桌的，纷纷喊着：老师居然没收学生的零食，难得一见呐……声音最大的是男生！ 因为吃，我们班的男女同学的关系，很是融洽！大家，有福同享，有难同当！ 虽然熟话说：伸手不打笑脸人！不过，你也不会和一个时不时送你零食的人生气吧！当然，我是一个有原则的人，咱俩儿若是，没有一定的感情基础，任凭你送我一间超市，我也断然不会搭理你！ 我还是很有骨气的！ 所有的女孩都是小三？ 如果不是因为发生在我好朋友身上，恐怕，我不会知道，有一种女生，在心里把所有的女生当做小三。 事情闹开后，我立即跑出去，我去找好朋友的时候，已经是晚上十点多了，我看见她坐在床上，吧嗒吧嗒的淌着泪。起初，我什么也没有说，就坐在她的身旁，轻拍着她因为哭泣而微微颤抖着的背。 等到她的情绪好些，她主动的告诉我事情的原委。 她特别喜欢打LOL，因为游戏和男生的关系也都挺好，然而，正是因为这样，她突然的就成为了某一双眼睛里的了一根刺！ 第一次，她被一个女生无缘无故的撞了一下，险些崴到了脚。 第二次，也是我亲眼看见的，我的好朋友被急匆匆往前走的一个女生，趁着走在放学拥挤的楼道时，仿佛故意似得，推了我好朋友一把，我及时的拉住了她，不然，就差那么一点，就随着往下速流的人群带下去了。看见她的背影，我们都有些眼熟。 第三次，就堵在寝室门口，当着来来往往的人，说我的好朋友是小三，插足别人的感情。据说，她讲的头头是道而且理直气壮。 她和我一个班，女生缘不好，所有的人所说的就是，她勾搭男生很有一套，而且只许州官放火，不许百姓点灯！他的男朋友就是我好朋友的同桌。她绝对不允许自己的男朋友看其他女生一眼，更不许讲话、聊天。凡是，和他男朋友讲过话，对过视的女生，无一躲过了她的狠眼！ 平时就仗着自己成绩好，长得也挺清纯的，总是一副高高在上的气势。也许，你会认为，或许是他的男朋友不够优秀，那么，你就错了。他同样是尖子生，排除身高不及自己的女朋友外，长得挺帅，不少女生还暗恋他呢！ 所以，我听到最多的话：他是怎么想的，怎么会受的了她那种女生？ 我的好朋友躺着也中枪了，不过是问他时间，就因为恰巧被她在窗外看见而被骂小三！ 真是委屈了我的好友，而且，听其他人说，她骂了别人，居然还哭着跑出了宿舍，一去不回了！ 我安慰完好友，擦干了她的眼泪，叮嘱她不要再哭了，就重重的踏着地板回寝了。然后，一个开始碎碎念起来，听着那些话就让我生气，我甚至将书往桌面上一摔！ 看到我第一次发脾气，听到我的碎念，我的室友们也纷纷的说起来，都在说着自己是如何如何讨厌她，说她以往是如何让人的讨厌。 我的气，最后消了！ 却是有些百感交集了，女人何苦为难女人呢？ 我和她基本上没有交情，没有说上几句话，尽管如此，她对待同学的态度，她无休无止的猜忌，却是也能够让一个像我这样，仅仅是认识的人，也觉着可气！更何况，我对她的愤怒，超过了其他的人！ 干嘛要把全世界的女生当做自己的情敌呢？ 囤食 松鼠洞，不仅仅是它的窝，还是它的粮仓。 小松鼠窜到树底下，“贼眉鼠眼”这儿瞅瞅，那儿瞧瞧，只为寻找到越来越多的坚果，我自然不会认为，它会觉着麻烦或是，对自己说，够了！ 它们爱囤食，我也尤其热爱！ 小时候，家人没有多的时间陪伴我，或是给我做饭，就在我的床头放上一个装满点心或是饼干的大铁盒子，我饿了，自然而然就会像是他们教的那样，打开盒子，填饱肚子，不哭不闹。 想想，那时，我才只不过是几岁而已，现在顿时感觉心有些酸。 不过，事实上，现在，我却是十分喜欢那一种感觉。 将不同的点心，巧克力糖、一袋一袋的饼干……装进铁罐子里，因为爱吃，所以买的零食也多。然而，更喜欢的是，一回到家打开铁罐子的哪一种满足感，还有安全感。 和松鼠一样，我们都是囤起粮食，慢慢吃。 我比起松鼠，已经超然了。仅仅只是知道铁罐子里装着无数的美味，我就已经满足，甚至，很长时间都不会打开它。你们有没有这样的感觉，它只要在原地，就无比的幸福？我对吃，拥有的不完全是味蕾上的享受，感觉就像是拥有了一件东西，在我没有吃掉之前，它永远都会很老实的呆在你的身边，除非，它寂寞的自己坏掉了。 这种事，还真的发生过，惦记着，惦记着，竟然在最后忘了，它还呆在铁罐子，只是不能吃了。 囤起食物，不仅仅是为了肚子，为了解馋，也是为了囤积一份幸福感。 养蚕记 小学三年级，因为被传染了水痘，我被迫请假整整一周，也正是那一段时间，我养了一盒蚕宝宝，然后，就没有再续了。 看见它们的第一眼，我只是觉着好奇，纸张上的黑点点是什么东西？换做现在，估计不会看第二眼，因为不知道从时候开始，我再也不敢看有规则的点状。恰似患上了密集恐惧症！ 蚕宝宝被人工的孵出来了，其实，也就是把它捂在厚衣服里，没有过几天，它们就破壳了。 不得不说，它们的生长速度，就像是吃了激素一样，仅仅只是过去了三天，就从小黑虫变成了大白带灰色斑点的蚕。 在家，除了打点滴，全部都用在了跑出去给蚕宝宝你们摘桑叶，偶尔，身体不舒服，就趴在养蚕的盒子旁，盯着它们将一整片桑叶，你争我抢的啃光了。然后，就看见了它们吃饱了就随地的拉粑粑！ 眼看着身上的水痘都没有了，就被老妈送去上学，踏进校门前，我还不忘让老妈帮我喂蚕大大们！ 一回到家，我就和表弟把各自养的蚕拿出来。表弟的蚕就像是我蚕大大的弟弟妹妹，不仅瘦弱而且灰色的斑点很少，没有我的蚕漂亮。我看着自己的蚕，得意洋洋的笑，感觉自己的蚕大大们一定不负我望，结出漂亮的蚕茧。 虽然，表弟也是拍着胸膛说着，可是，我倒是有一丝丝的不信。 结果，太让我伤心了！ 我吃惊的看着表弟的蚕结出黄色的蚕茧，很是羡慕，哪怕只有三个，也是比我好。 要说，我的蚕茧呢？ 很遗憾，在它们还没来得及结出蚕茧时，就被我狠心的老妈喂鸡了！ 我回家时，看见的只是一个只有粪便的空盒子，一听到老妈因为嫌弃我的蚕大大们恶心，就给扔鸡吃了，我不仅仅想要掐自己，更想要掐那一群臭鸡。 防火防盗防老妈，这是给我的教训呐！就像是老妈会趁着我不在家，把我心爱的史努比当做枕头！ 可怜了，我二十五条蚕大大！ 失去味觉 生病时，我的味蕾就会失去它该有的功能，尽管尝不出食物的味道，而且，居然还要饱受苦苦的滋味。 想必，你们之中也会有和我一样病症的人。 唾液分泌出来的苦汁，往往不是随随便便吃一些什么就可以，轻轻松松的掩盖住。不管吃什么，它的味道就会像是一阵风，倏忽而去，留下的仍然是一阵苦意。 每每这时，我就会逆行！ 对于生病了，应该禁嘴，在我身上就是一句废话！而且，无论我如何的遵循，怎么打点滴，吃药，就是不见好！既然如此，我也就没有必要在身上扎针眼了，吃苦药了。一切都可以忍受，却是对于暂时失去的味觉感觉到好无奈！ 我解决的办法或许有些极端，可是却是很刺激！ 从舌头开始的苦涩，会渐渐的蔓延至全身，虽然，这仅仅只是我的感受，但是，加上头晕，整个人就像是浸泡在苦水里，足以让我精神萎靡。为了提起自己的精神，我选择了吃不应该吃的东西。 极其酸的东西还不能够唤醒我的味觉，也不足以让我有精神，然而，辣的东西却是可以！ 平时我不爱吃辣，也吃不了辣，唯独生病精神不好时，就爱那一股辣味，不过，芥末可不行，鼻子已经够难受了，再吃芥末的话，我的鼻尖仿佛都要削没了，而且，吃了后想吐！ 吃了辣条后，起初就是体温开始增高了，紧接着就是开始冒汗，然后舌头上仿佛有东西在跳舞，终于忍不住了，大口大口的喝水，嘴巴里的粘液都是辣味，顺着水吞进肚子里。看着手中一大包装袋里剩下的辣条，无能为力了，送给同寝的室友们解决掉。她们也是够能干，秒秒钟只剩下空袋子，而且，都一个个的吃饱喝足的看着我，这时才关心的问道，你不是正在感冒和发烧过渡期吗？为什么还要作死的吃辣条？我告诉她们，我舌头失灵了，极其需要刺激刺激！ 她们呆若木鸡的看着我，说还没见过我这样的奇葩，我心里还说着，你们这不是见到了么？没心没肺的吃完了我的辣条就开始对我吐槽！ 效果还是有的，真的哦！我是不是很贱？保护不行，非要作践！刺激一下，忽视病魔，就自己好了！但是，我可不希望你们也试一试。 我只要五元的肉 有一些事情只能够让一部分的人做，好比，只买五元的肉，而且，坚决不能有肥肉。 反正，我就做不到！ 所以，故事又开始了。 一天，冰箱里里突然多出了一碗肉。为什么很突兀呢？原因很简单，我不吃猪肉，老妈可吃可不吃，因为我似乎不会买猪肉，但是，家里还有一个人。 于是，你就轻易的猜到，那个只卖五元钱猪肉的人，正是我的老爸。 老实说，我都不好意思了，听着老妈数落：你一个大男人竟然只买五元钱的肉，怎么开得了口？我一旁，笑着笑着就没气力了！所以呀，男人买菜竟然是一件很有趣的事！ 不久前，听老妈讲述一个电视剧里的情节，一个家庭妇男去菜市场买鱼，一问价钱，得知活鱼十元钱一斤，死鱼五元一斤。他仔仔细细的挑选鱼，趁着老板娘给其他的顾客称鱼的功夫，暗暗的捏住一条活鱼的脑袋，使劲儿，捏的活鱼嘴吐泡泡翻白眼，然后，挂了！于是，他抓起死掉了活鱼，说道：老板娘你竟然把死鱼当成活鱼卖！老板娘：怎么可能，刚才还是活的呢！ 最后，男人以死鱼的价钱，买了一条活鱼变死鱼的鱼。 老爸其实不会买菜，常常买回来的菜，不是打焉儿，就是把多余的菜桩都一起买回来了，又是挨老妈一顿教训。 不过，眼神儿不好，心不细，却是什么都好意思开口，真不知道这个是优点还是死不要脸？ 对于五元钱的肉，我特意的问：你有没有觉着不好意呀，仅仅只是买那么一点点的肉？ 答：有什么不好意思？我花我的钱，买多少不是我自己的事吗？ 的确，是不是因为一个人的虚荣心在作怪呢？ 需要打扮的很庄重，至少让看上去就不掉面子，临时抱佛脚，背几句名人名言，然后就可以显摆显摆……面子很值钱，很多人为了它，打肿脸充胖子，面子不值一谈，也有人就是活得就是“吝啬”“寒酸”。 绿山墙没有安妮 无与伦比的一面围墙，这一边是朋友，那一边是朋友？ 孤身一人，是否也是一种罪过？ 我们不能说是一起长大的发小，也不是什么话都会讲的闺蜜，远在天边，而且，就是远在天边。 其他人说，我们俩就是正负极，相互吸引，相互联系，当然我们可是纯友谊，才不是百合！不过，我有时候竟然悄悄的想过。我喜欢你胜于和任何一个在一起。也是那时我感觉自己真的对你特别的好！ 老妈给我带的蛋糕，我第一时间就跑到你的寝室，你在看动漫，而我则是喂你吃蛋糕。 高三老师分别的礼物，每人一块鸡排，我趁着老班走到后面，悄悄的从前门溜出去找你，把剩下的三分之二的鸡排放到你的桌面上，匆匆的再溜回自己的教室。同桌说我们是中国好“基友”，我笑笑，觉着没什么大不了，只知道你十分爱鸡排，于是奋不顾身的给你送去了！ 我像是你的姐姐一样，劝你少吃油炸的食物，不要喝可乐，晚上不要熬夜看动漫或是小说，告诉你，刘海该剪了，告诉你早餐一定要吃，不要饿肚子…… 我并不擅于对一个人好，好都是喜欢藏在心里，希望其他人懂而已，然而，你是一个例外，我竟然可以大大方方的对你好，想要把好吃的好看的小说全部都告诉你，而且乐此不疲！ 甚至，我不需要你对我也如此，所以，当你和我一起回家时往我的书包里塞了一个芒果味的布丁，我竟然特别的感动！我们俩儿都是属于慢热的笨蛋。可是，在对你好时，我可是快了一拍哦！ 我们一起彻夜聊天，我听着你的声音点头，看着微光下你的眼睛真的是……很小！ 我们一起远足时故意的落在最后面，几乎是光明正大的坐在马路边，坐看其他人渐行渐远了我们才起身，我渴了，你给我你的可乐，目光在闪躲，我接过，和你一起和同一瓶可乐，那是我第一次感觉到可乐竟然很可口。 初中分班后，我们就再也无缘呆在一个班了，你一直记恨当初那个把你从我班划掉，代替的那个男生，你远远的看着他就是一股恨意。所以，我们分开的日子，远远多于在一起的时光，也许正是因为如此，我们在一起时，变得无话不说了，把压在心底的话，也毫不保留的告诉对方，回家时我牵着你的手，你看着左边，我看着右边，在绿灯亮时，慢慢的走到马路对面，我们俩都是喜欢流汗的手，牵着牵着就滑滑的，可是我们相互笑笑，依旧牵着手！ 没有你的时候，我为自己砌了一面墙，一切都是淡淡的，而我，也知道你也有一面墙，你喜欢睡觉，无论是上课还是下课。 没有消息就是最好的消息，此话可当真？ 既然我们无需时时刻刻的黏在一起，或许，不知道对方的任何联系，也是一种牵挂吧！ 谁让我站在阳台俯视时，就可以看见你的窗呢？ 不知道你有没有仰视我的窗呢？ 莫要低头，皇冠会落 时时低头，时时沉默，时时事不关己高高挂起，也许会被人说是冷漠，或是没有存在感而感到卑微，进而，一切的一切都与自己无关。 是的，也许就是这样！ 或许还因为，他们的皇冠已经摔在了地上，至于，它的碎片是否还可不可以拼凑起来，除了当事人自己，其他人都是无能为力。 常常摔跤的人，并不是完全因为头颅高高抬起，满脸骄傲不得了，才会出丑。左顾右盼，心不在焉……尽是原因之一，不是么？高高抬起自己的头颅本身，也并非是一件坏事。 这样的人，会让人一眼看去，感觉到他的自信，他勇敢的抬起头，直视一切。 会比一个总是埋着脑袋，不敢直视他人目光的人感觉可靠！ 我的脑袋虽然不是常常埋于人视线之下，可是，如果胆怯，我会立刻闪躲，目光自己就会转移，脑袋会情不自禁的开始下垂，连自己还有意识到，就已经变成了其他所看见怯场的模样。 仿佛，我们的视线不能够坦然的暴露于无数的目光之中，甚至，有时候感觉到窒息，仿佛，所有的人眼神都在恶狠狠的盯着自己不放。 没有人能够知道我们的心里话，所以就会有误会，有时候会疏远…… 但是，为什么要低着头呢？因为长得矮？肥胖？面貌丑陋？还是缺胳膊少腿？抑或是难道是怪物？就算是全世界不好的都在我的身上，也不要低头，凭什么？既然我不美，丑也要丑的极致；既然不聪明，也要做一个开心的傻子；既然天生就缺少一部分，那么就将剩下的一部分发挥到天才的境界。 不要总是盯着自己不足的地方，也千万不要傻成我这样，拿自己的短板跟人家的优点比，不就是故意让自己难受么？正视自己的缺点或是缺陷，更多的时间看看自己闪闪发光的地方，没准，因为那些光，或是一星的光点，你就成为了人人都羡慕的那个家伙呢？上帝就是爱开玩笑，不是么？ 如果你笑话我天真，那么你就是真傻！ 打自己也觉着手酸 你若是骂我，仅仅只是你还不了解我，了解我的人，都会打我！ 起初看见这一句话，我抖抖肩，似乎……就是在说我的坏话般的感觉。不过，倒不是因为我真的招打，而是，触到我自己的心底了。 因为，我自己就好想，好想打自己，甚至，连打自己都觉着酸手、浪费力气。 我又犯“病”了！ 心里容不得一件未尘埃落地的事情，具体是这样：我还没有给我的小说，换上新衣服！ 这件事，一直卡在心间，感觉自己挺对不起它们，起初，为了治疗自己纠结的病，随心了的取了书名，刹那，感觉自己轻轻飘飘，心里的石头落地了，尔后，我还为自己朴实的书名，自我安慰。仿佛就像是那个拿着树叶遮住眼睛愚蠢的人，不过，我其实很清楚，虽然朴素了些，没有关系，我自己很喜欢就够了，哪怕不能够凭借书名吸引读者。 于是乎，它们的面貌，现在成了我心里的一道坎，为此，一早开始，我就处于低迷的状态……现在还不在状态…… 不知道是谁说：“现在不患上一两种病，都不好意思说自己是文艺男/女青年了！” 说这一句话的人肯定没病！痘痘长在别人的脸上，你一个没有受过伤的人，怎么会知道？虽然……我没长过痘。 我浪费的是时间呐，是我的生命呐！你想想，让一个选择困难症加上强迫症的人，纠结于一件无论多么大抑或是多么小的事情上，走到最后一步，其中的艰辛的泪水和汗水，不懂的人还真的不会懂！ 大脑里，龙卷风无数次席卷了我的所有的脑细胞，虽然，我什么都没有做，却也是身心疲惫了！所以，我的一上午的时间，啥都没干！一边看着手表，一边心在疼，一边头痛，一边看着自己做的封面叹气，一边看着天发呆…… 对于时间很明感，荒废的时间，留给我的是一阵接一阵的罪恶感！ 我常常会让自己很随意的就处于一种其他看不见的痛苦状态，更是无奈的事，总有一个两个不会看眼色的人，仿佛是故意的找你茬…… 事情已经有眉目了！不能自寻烦恼，对不对？无非就是没有变化。偏偏就是一定要经历垂死挣扎，感觉“死了”才甘心！我也想清楚了，网站做出来的封面，总是在心里感觉少了些什么？对此，我已经准备好为自己以后的新书，自己做封面，不完全借用软件，自己绘画。 这样才是我，用自己的方式做自己喜欢的事，让喜欢的东西专属于自己！ 三八线 曾经有一个同桌，我们隔着楚河汉界般的距离。 我没法和她画三八线来解决问题，于是果断的移民了，虽然仅仅只是不到五厘米，对于我却是一种解放。 事情的开始，得于我爱坐在窗边，于是乎，我毅然的选择了最里面，她坐在中间，就成为了我的同桌。 因为太靠边了，我就没有将桌子靠着墙，留下了小段距离，万万没有想到竟然成为了我今后的一条活路。 她，比我高，似乎，手臂也比我长，然后，总是喜欢“霸占”我少得可怜的桌面，我没有计较。第二天就将我不常用的书籍直接占用了窗台，这样一来，我的桌子的脸似乎就大了那么一点了。 可是，她就是那么的“霸气”！而且，对此她竟然一无所知，每一次把我逼着无奈的垂手，看着她埋头于作业。我轻声的叫她的名字，告诉她，她的胳膊肘妨碍我写作业了，每一次都是笑着说对不起，然后一犯再犯！ 我实属无奈，最后，默默的将桌子果断靠墙了，留下了一条无敌的三八线。对此，我还特意的向她解释其中的原因，担心她想太多，伤了同桌情。她其实对我很抱歉，因为她就是控制不住。 每隔两周，就会集体向左边移动，换了座位后，我“画”出的三八线，尤其的刺眼，以至于，老班时不时的从我身边走过的时候，随意而刻意的看我一眼。 某周六，我们年级进行歌唱比赛，而且，外带上家长，说是让家长参与我们的活动，其则是开家长会罢了！的确，说的比唱的好听！ 我的老妈坐在我的座位上，这时，老班悠悠的走近我们，笑着说：“你家孩子似乎和同学有什么矛盾，我一直观察，她和同桌总是分开！”我的同桌此时就在一旁，为我解释：“不关她的事，因为我的胳膊总是碰到她，而且，我一写字桌子就会抖，弄的她没有办法写作业。”同桌解释完，便走开了。老班露出一副，原来是这样的表情就离开了。 我瞪着老妈，谁让她偷偷的掐我。 一会儿，同桌的同桌走来，“她就是爱多管嫌事，什么都不知道，就在那里哔哔哔！”说完，我们一起笑了。 他，哼！ 本来是想要叫月月，后来还是算了，对于一个大男生，有些叫不出口。 就“他”吧！ 我们就是孽缘，此话并非出自于我的嘴中，是他某一天瞪着我，顺便还白了我一眼，悠悠的说道。 我们小学六年级不认识，我从来都不知道隔壁班竟然有一个他。因此，初中时，同一所学校，有些同学彼此的熟悉，唯独就是他一个人，我看着十分陌生，虽然有人说之前我们同校不同班。 我们是前后桌，我前他后，三年亦如此。他不喜说话，仅是表象，他虽然很白，男同学都说他肾虚，其实他很腹黑，他看起来永远都是一副感冒状，永远都在流鼻涕，不过，论打架，哼，就是一匹黑马。 我们关系不好，因为不是在吵架就是在吵架，有时候是两个人吵，有时候是三个人，加上我的同桌，他的损友。现在仔细想想，我似乎总是很莫名其妙的就被“骂”了呢！因为我不是站在他损友那一边，不过，这时我纯属无辜，我躺着也中了他的枪，然后就是站在他的那一边，这个嘛，出自于我的善良，没办法，看着他常常受损友的欺负，我路见不平，便拔刀相助了，谁会料到他竟然不知道好歹和他的损友合起伙来批斗我。他就是一只大写的白眼狼。 然而，他说话的时候，就是与我吵架之时，持此之外，几乎不会开口讲话。 不过尔后，这一点被他猪一样的同桌，打破了。 他的猪同桌是一只伪娘，他自认自己是纯爷们，十分的“瞧不起”伪娘。可是伪娘还是话痨，上课下课都喜欢找他讲话，我和他损友常常打趣他们像是一对“夫妇”，每一天都要打情骂俏秀恩爱。他给我和他损友无数的白眼和无数的恶言。我们只是静静的看着他笑，觉着他现在一定十分想静静了。为了止住谣言，他依然的选择了“分居”。面对他的同居好猪友三番两次的请求他归家，他瞧都不瞧上一眼，我都替伪娘感到憋屈。 故事的结尾，公主和王子彻底的分手了。老师看在他们的关系实在好不起来后，果断的调了座位，其中，我也是被牵连了。 无论怎么换，我们竟然一直都是我前他后，我都觉着老班是不是眼神不好，总是把我和他调在一起。 某一天下午，外面的天有些暗和闷，我开窗户想要透透气，竟然把原本的破窗户，又弄缺了一小块，我拿着胶带试图粘起来，他和我说：“别弄了，越描越黑！” 他不帮忙就算了，还在说风凉话。我一生气，就真的没有再纠结于那扇破窗户了。后来的后来，那扇窗户就一直破着，谁都没有注意到它的伤口变大了。而我们却还是前后桌。 他的书包里常常带着两样东西，书、零食。 他常常将小说摆在桌上，可是书永远都是规规矩矩的躺着，我问他不看干嘛摆着，摆着很好看吗？答：它舒服，我也舒服。我又问，那你没事买书干嘛？答：我又不是自愿的！ 然后，它带来的小说，物质上，他是主人，精神上，是我。 如果不是其他女生喜欢伸手找他要吃的，我还真的不知道他竟然一直都带着零食，看看他样子，就觉着他不食烟火了。 某女，找他要吃的，要了半天，某女生气的回到自己座位上，一边说着，小气！我捂住偷笑，感觉某女有些贪婪，之前不是一直都是吃着他的东西吗？虽然不是常常啦！ 给！两袋豆干被扔到我的桌子上，某女定是属狗，再一次的跑来，他甩给她一袋，她看着我，嘟嚷：我找你要你都不给，你后桌没有找你，你就主动的给了，这不是明显的偏心吗？我们两个都没有理会，关于后来，因为谣传暗恋而刻在生物课桌上我的名字，被指着是他的时候，我们依旧没有理会，吵架到极致的交情，一般的人是不会理解的。无需深究，无需询问。 我们很少用人话交流，不，是吵架。 呵呵呵…… 如果饿，证明活得挺好 人可以尽情的口是心非，然而，身体却是很诚实，它不会说谎。不过，心理作用却是调皮的捣乱。 不知道你有没有听闻到，你生活周边有老人患上了“怕死症”？ 他们的症状大概就是这样：如果只是感冒了，他们就会怀疑是发炎了，赶紧要求家人带自己去大医院检查，担心小诊所里会误诊；如果是生病了后，医生已经说了可以出院，但是，若是愿意，最好再住院一些日子，做一次全身检查，那么他们不会立马出院，欣然的答应了医生的话；如果他们是在吃药的话，有什么一点儿的不舒服，就会觉着药有副作用，强烈要求换药…… 有一位老太，平日里的三餐之前或是之后，都会吃一捧手的药丸。在此之前，由于她不认识多少的字，不知道什么时候该吃，也不知道究竟要吃多少？药盒上不是密密麻麻的中文，就是密密麻麻的英文，她会为此找到她不喜欢的儿子，寻求帮助。 她儿子告诉她不要乱买药吃，是药三分毒！她不听，一点儿小疼小痛，就会怀疑自己快死了。对此，因为自己的女儿们的心思，搬家时，让老太独自一个人住在一居一室的那一套房子里，老太谴责她的女儿们让她受着孤独，但是，她不讨喜的儿子每一天，每一天都会去看看她。吃药，买药帮忙看药的成分，以及关于药的争论，这些就是后话了。 我问老妈是不是每一个老人都会害怕死亡？ 这答案，大家应该都知道了。没有人不害怕死，好好的活着不是很好吗？自寻死路的人，据说，阎王爷爷会将他打入第十四层枉死地狱，永世都不会成为人类了！ 自古以来，死亡就是一道永远迈不过去的坎，有些人虽然去世了，然而，死之前却是满足了。有些人虽然还在世，然而，心里无法释然。 有一种说法，老人活的时间越长，如果超出了自己本该有的时间，那么，他就会从下一辈夺取时间。此言是真是假，我当然……不知道。 所以，我的老妈常常说道，能吃，就是健康。若是真快死了，谁还有胃口吃饭？真是一群怕死的老人们，能吃能喝能跑能跳，却是拿着钱尽是买各种药，也没有想过让自己吃的好些，给自己找罪受。 怕什么来什么，有时候，就是那么的邪门。 豁达就是最好的补品！ 上帝，你的称歪了 其实，上帝是公平的，只因为我们每一个人都觉着上帝不够意思。 我听见一只猪说：再让我活一次，我要成为了一头牛。哪怕是工作累些，苦些，不过，名声多好啊，人人都喜欢，哪儿像是我们，不是说我们懒就是说我们脏，骂起人来：你这头蠢猪！ 然而，牛却是想要成为一头猪。它们说：我们吃的是草，挤出来的是牛奶，还时不时的要干力气活儿。可是，有谁给我们发过奖状，评过功劳？我们偷偷懒，就被训斥。瞧瞧那猪，吃吃喝喝，一觉睡到自然醒，一个个肥头大耳，票肥体壮，活的赛过神仙！ 猫君说：我只是看着嘴馋，偷了一条主人家的鱼，仅仅如此就要被主人打个半死，还不如做一只老鼠呢，它们就可以堂而皇之的在厨房里翻箱倒柜，啥都可以偷，人类还认为是理所当然，为啥我们就是命苦还要挨揍呢？ 鼠辈们说：我们来世要做一只猫，吃喝拉撒都有人照顾，走在街上不会被人人喊打，下水道，臭水沟，凡是可以藏身的地方，我们那里没有去过？连死了也是被人嫌弃！我们很低级吗？ 容我再想想，来生，我要…… 我要做一棵千年古树，坐观人类一代一代的消失，看着我的后辈们一代代的茁长成长，顶天立地，冲上云霄。 既然是古树，当然应该受到人类的一级保护，不许随意的扯我的皮，不许随意的拔掉我的根须，没事也不许爬到我的枝丫上撒野使劲儿的拽我的枝条，不过，你们休想爬到在我的头顶，在我的眼中你们就如同一只蚂蚁。 倘若人类们不识货，把我当做闲杂等树，也就没有后话了。 呵呵呵，竟然没有想要成为人类的小动物，连我这个货真价实的人类，也是只想要变成一棵安静的美男树，就算是狸猫变成人，也只是为了自己的生存问题，迫不得已之下委屈成人，想想，多讽刺呀！ 上帝呀，你听到了我们的心声么？你是不是梦游的时候把我们放错了盒子呀？ 是谁创造了公平二字，你告诉我，这世界上何来的公平？你听听，老鹰想要成为小鸡，小鸡做梦都想要变成一只鹰。为啥？不公啊！ 人间处处有真情，人间处处有不公，前者只是点缀，后者才是悲叹！ 现在我想要为一只蚂蚁点赞，请你一定要自信满满的活下去。 世界之大，我不也是一只“蚂蚁”么？公不公，与我的确是有几毛钱的关系，鄙视了，看透了，也就风吹云散了！ 过家家 数年之后，也许“淳朴的过家家”这个游戏，变得与孩子们越来越陌生。 淳朴，就是纯粹的与大自然亲密的接触。 泥土掺和上水，加上被磨成粉状的树叶，若是想要多一点的颜色，还可以加上偷来的指甲花、紫丁香、月季……的花瓣。 捏成你想要的图案，一个大方饼子、一个迷你的千层糕、一团懒羊羊头顶上的大便，还有被大便旁的几条蚯蚓。 点心和恶搞完成了，接下来是做主菜。 樟叶烧，将叶子串在捡来的烧烤棍上。 百味汤，往水里添加各种纯天然食材，沙子充当味精，黑色细土就是胡椒，菜嘛，嘿嘿，光顾了某家爷爷或是奶奶的菜园，胡萝卜丁，手撕包菜叶，莴苣梗，还有白白胖胖的大地瓜块，虽然最后汤还没有做成就被吃掉了，理由简单又粗暴：地瓜和胡萝卜还是生吃的比较好。 牛排，黑土加红土，少量的水，揉一揉，捏一捏，成型后，撒上“胡椒”，重口味的抹上“”辣椒酱”。 为了让客人食欲大开，不禁还做了酸梅汤，这个真的可以喝哦！ 最后，便是吆喝了，“尝一尝，不好吃不收钱！好吃请多吃些！” 看着盒子里塞满了“钞票”，满满的成就感！ 倘若，过家家有些厌了。于是，老师和学生的梗却是在开始着。 “老师好！” “童鞋们好！” 多么熟悉的耳畔回音。 我，只能够说：姜，还是老的辣！ 一群加上我的小屁孩，被一群大姐姐用一只麦当劳送的玩偶老虎收买了，乖乖的坐下听“老师们”的话。 不能够做小动作，不能够开小差，在学校里读过的课文，没事还要被“老师”布置成作业，抄写一遍。叫天天不应，叫地地不灵，手已经酸了，可是为了让自己的老虎不被没收，老老实实的继续当学生。 还是开着自己的“小店”自在。 左手，右手 牙齿和舌头会常常的闹脾气，有时候牙齿咬伤了舌头，有时候舌头“鞭打”了牙齿。不管如何，牙齿和舌头还是相亲相爱。 左手和右手也会常常的耍性子，左右和右手被它们的主人，不会同时的重视，于是乎，不是右手在吃醋，就是左右在赌气。 大多数的人习惯于用右手，然而，也有不少的左撇子。 因为惯性，不仅仅只是包含动作，还有人的思维，让我一贯的认为我的妈妈也是常用右手，但是，我一开始就想错了。 老妈天生的左撇子，现在吃饭时用的右手，完全出自于外公的狠心督促，凡是看见老妈用左手吃饭，就会一筷子狠狠的敲下去，忽视老吗的眼泪还有喊疼。造就了现在左右手灵活运用的老妈，却也是凸显出了我的不关心，不在意。 反思，与老妈生活至现在的我，居然对于老妈的用手习惯还不如一个陌生的认知！ 从此，我开始重视我的左手了。 一般常用的右手会比左手的握力要大，不过，不受用的左手完胜我的右手。以前不以为意，现在觉着有些不可思议，让我对自己的左手刮目相看。 因为不止一个人说过，左撇子的人聪明，而我，想要锻炼自己的左手，虽然不知道真的会不会变得聪明，但是，左手和右手同样的重要，既然如此，就不能够再忽视自己的左手了。 然后，刷牙就不再用右手了，拿东西，不会优先的考虑自己的右手，打乒乓球我还真是左撇子，当自己的左手抽球，对手无力还击的时候，两个字：兴奋。左手也需要我的爱呀！ 也许，你习惯了右手乃至于，习惯着就是一辈子，如果这样的话，你就不会知道当左手和右手相互较量，相互学习时的快乐。 极限就是突破，其实也就是打破自己的习惯。 我不是真正的左撇子，然而，现在已经自然而然的用着自己的左手了，我们相互配合，从不适应变成了理所当然。 你或许会说我没事找事，对！我就是喜欢没事找事，而且，就是喜欢打破自己，所以喜欢自嘲，喜欢理出自己所有的缺点，有时候把自己骂的体无完肤，就是喜欢找虐。不折腾自己，怎么成长？ 那一抹兰色 它，暗黑色里一抹带着“眼睛”的光束，与它对视的那一瞬间，仿佛自己七魂六魄都被那一双“眼睛”看出了心声。 能够在夜空之中放光眨眼睛的不仅仅只是星星和月亮，断然会有流星悄然而过，煞是珍贵，不过，比起夏日晴空的夜晚，闪电温柔的刺穿黑幕，会让我的双眼控制不住的随着它出现的方向而快速的移动，我想要看看它们的“眼睛”。 那一个晚上，家中只有我一人，晚间，突然得瓢泼大雨，随着后半夜的推移，开始了电闪雷鸣。 雨，哗啦啦的往下倾泻，黑夜一点点的暗下，然后再一点点的被不知道从哪里滑过来的一道闪电，划破。 “哇……好美！” 出现在眼帘里的色彩，大自然的色彩，远远超乎了我能够想象出的瑰丽。 下意识里，告诉我自己：我想要拥有它。 我拿出手机已经忘记了耳边远远的雷鸣正在向我逼近，镜头对着闪电真面目，按下，最后停留的画面却只是它的残余。 没有关系，下一次，我能够拍出最美的闪电。手机还悬在半空之时，雷，竟然在我的阳台下，轰隆隆的奏响。 我往后退步，倒不是因为被吓到了，而是被刹那抬头四十五度的方向一抹幽幽的兰色，觉着满满的诗情画意。 是的，是兰色，我久久的站在原地，继而，看见了像是一条玫瑰色的纽带，看见了恰似琥珀色的玉石溶于片黑暗里，看见了兰色一丝丝，一丝丝的绽放，然后，瞬间消失掉，看见了阳光的翅磅也出现在其中，仿佛听见了它们在吱吱的叫唤着，它们的动作实在是太敏捷了，紧接着，黑夜陡然的陷入墨绿之中。 闪电视觉的盛宴，终究还是没有留下最美的那一抹。 看着它们如同是兔子的尾巴，玩具熊的耳朵剩下的部分，却是也是让我震撼。 那一晚，已经逝去的不算，剩下的时间，用来等待和捕捉。 无论无何，脑海里的那一场精灵的快舞是最美的。 今晚，夜，和那一天一样，是否会出现那一抹兰色呢？ 我已经开始等待了…… 诗人遇见了疯子 那一天，一位诗人遇见了一个邋里邋遢的疯子。 两个都在找自己宝贝。 诗人告诉疯子：疯子，你挡了我的路。 疯子就是疯子，乐哈哈的笑：你怎么知道我是一个疯子。 诗人：看看你的样子不是疯子是什么？ 疯子笑得更大声了：你和我一样也没有穿鞋子，衣服也是脏兮兮的，你也是疯子吗？ 诗人看了看自己：我这是艺术，你那是邋遢。 疯子笑倒在地，诗人愣是不明白，继续找自己的宝贝。疯子在一旁继续哈哈大笑，宝贝也不找了。 数年后，疯子还是疯子，诗人也还是诗人。 这一天，他们又相遇了、 疯子看着仍然是光着脚丫的诗人，嚯嚯，呵呵，嘻嘻的笑着。 诗人看着疯子，傻傻，痴痴，愣愣的站在原地，看着疯子继续笑着离开，终于明白了为什么疯子不找东西，原来他早已找到了，倒是自己为了寻找而寻找，反而是，遇见了也是错过。 左手一荷，右手一莲 夏天，还没有很正式说一声，再见，然而它就悄无声息的走掉了。细数着，这些日子，因为它时而困苦，时而疲倦，时而开心，时而伤心，恰似一罐子的糖果，酸的，甜的，苦的，辣的，都一一品尝到了。 现在，想要撇去脑袋的回忆，全心全意的回味舌尖上存留的清香。青翠欲滴的荷叶，包裹着粒粒已经从娘胎里出来的莲子，捧在手心，顿时嗅到了一股清凉，一股淡雅的清香。剥开，白色的果肉放进嘴巴里，清甜而滑舌。 莲子心若是已经苦了，可以炒菜，加上几滴耗油，撒上一些葱花，尽管沾上了油，但是吃进嘴巴里绝对不会油腻。 莲子若是完全老了，那就晒干吧，然后去皮，切肚子，取出莲子心，将莲子放进玻璃罐里，以后的日子想要熬上一锅的银耳红枣汤，扔进去一把干莲子，又是增加了一种别致的味道。 小时候，常常和奶奶一起切莲子肚，一边忙着将切好的莲子放进罐子里，一边偷偷的抓上几颗快速的丢进嘴巴里，牙齿似乎和莲子在较劲儿，在比谁硬，最后，牙齿赢了，吃进肚子里，满嘴都是一股莲子味儿，自然也就被发现。 那时，只要荷叶一冒出来，过上几天，它们就长开了，我就会跑到池塘边，摘下几枝荷叶，一手拿着，多余的就戴在头上，还可以遮太阳。后来，摘得次数多了，靠着岸边的荷叶也就只剩下光杆儿了，于是，只能够抓住树枝，希望手臂再长一些，慢慢的勾着荷叶，有时候甚至一个不小心，脚就踩了下去，不过，好在泥土有些硬，身体比较轻，爬上岸，找着草地将一双已经污垢的鞋子往上蹭来蹭去。 荷叶长满了，莲花也就要点点立于一片清荷之中。恰似一位抱着琵琶的女孩，千呼万唤始出来。夏风迎来，它们便是合着荷叶一起摇曳，点头或是摇头，娇羞或是大胆，可爱或是动人。 有时候爸爸从池塘边经过，就会摘下一枝莲花，一回到家，我就嗅到了莲花味儿，拿着荷花就插进了玻璃瓶里，满房间都是荷花香。 池塘可不是天然形成的，它有自己的主人，自然，它们结出来的莲蓬也就不是人人都可以随手而摘之。可是，尽管如此，看着莲蓬冲着你点头，我就嘴馋了。靠边的莲蓬摘完了，我就拿着带着网子的长干勾远处的莲蓬。摘到的莲蓬一路回家一路吃，留下最大的三个，剥下莲子装进口袋里带回家。 待到莲蓬已经不再勾起馋虫，就开始在池塘边的小水坑，几个伙伴围在一起，伸手在里面捞鱼。那鱼可不是喜欢在水里游，而是喜欢往稀泥土里钻，我们就是掏走泥巴，几只手挡住它们的去路，眼疾手快的抓住，几个人一起捧着，担心它滑溜溜的逃走了。里面还有透明的小虾，黑色的小泥鳅，我们从未捉住过，还有金色鱼鳍的小鱼，养在家中的水杯中，没有过几天，就上了天堂。 秋天开始，又是不一样的味道了。 我能失去，原本就不多 当我处于某一种极致的时候，我会告诉自己，除了老妈，我可以不要一切，一切都不要我也可以。 至于是怎么样的极致，容我不细说…… 我可以失去快乐，不过，我还是依旧会，慢慢的去努力的寻找它们的方向，哪怕是天涯海角。 我可以失去智商，不过，我还是可以学习，一个脚印一个脚印的留下，虽然知道会遭受嘲笑。 我可以失去自由，不过，我就不知道自己沉陷于痛苦的深渊，会持续多久，会不会是永久呢？ …… 健康、容貌、不走心的朋友、擦肩而过的陌生人……算是拥有吗？ 你瞧瞧，我能失去的，目前即是这一些了。 既然能够失去的东西少，换而言之，比起拥有无数的人来说，我能更好去守护现在我所拥有的一切。 那一些常常说自己好烦恼啊，工作好忙，上司好凶，员工之间勾心斗角得好累，你们想过失业人群吗？你们是不是很闲，所以目光常常落到不关紧要的事情上呢？ 那一些常常抱怨自己爷爷奶奶，外公外婆如何的唠叨，如何的爱多管闲事，你们想过吗？还有一些孩子一出生就只有自己的爸爸妈妈，甚至，连父母也是缺少的存在着。 那一些常常是吃，看重牌子，穿也是看中牌子，哪怕连一只牙刷也是想要最好，我倒是想要看看你们出生的时候是不是挂上了名牌？ 抱怨的人，在我这里无非就是两类，一：愚昧。二：炫耀。 能够对于失去处变不惊的人，也是两类，一：真正一无所有的人，二：拥有所有的人。 我没有炫耀的资本，但是至少还有一颗明智的脑袋，我虽然不是一无所有，但是，想要拥有的东西数不胜数呢！ 好在，我能够失去的东西，现在正在紧紧的握在手中，看着寥寥无几的它们，我便就有了前进的动力。 也许在十年，二十年，三十年，我能够拥有的东西也不会多许多，甚至，会和现在相差无几，那么，我就更需要迈下坚实的脚步，就像是一棵大树扎根般，不得有一丝的懈怠，不管生活带给我多少的痛楚，我都需要咬牙的坚持住。虽然说，生活会让人变“圆”，但是，我想要尖锐，要刺穿所有的艰难险阻，让它们连骨头渣渣都不剩下。 因为生活的比较安逸，然后，才是想要居安思危，我知道前面还有好长好长的一条路等我经过。 “罗切斯特”老师（二） 不知道现在的苦脸周过的好不好，他有没有改掉踢学生桌腿的习惯，也不知道是否戒烟了？想到这里就是想笑，感觉脑海里一下子就是浮现出了他的苦瓜脸，，手指夹着烟，顿了顿，抽着烟，青烟飞呀飞，眉头皱啊皱…… 关注细小的事情，还是苦脸周教会我，至少，只有他告诉那时的我们，写出来的文章不论或大或小，只要真诚，小事就是大事，大事就变成了天大的事。 事情的前因是，关于母亲的周记，在苦脸周阅读后，几乎是发着火告诉我们，你们一个班上的人都是一个妈生的吗？我纳闷，不知道苦脸周是受什么刺激了。随着苦脸周对着我们吐不屑的口水时，我得知了，原来班上竟然有将近十几位同学都是讲述自己生病了，妈妈冒着雨送去医院，这样老掉牙的梗。 苦脸周在讲台上哼哼的笑，我在下面藏心里哈哈的笑。 苦脸周又发话了，发生了那么的多的事情，就偏偏选上了冒雨送医院这件鬼事，事情本身很伟大，可是，在你们的烂笔头之下，而且还是一群人之下，再伟大的事情也是一颗芝麻，你们不会多动动脑筋想想吗？一件小事不是事情吗？都争着抢着要同一颗果子很开心还是果子太诱人了？ 不是太诱人了，而是，它就在最近的地方，一伸手便是可以摘到了，所以，大可以不必踏步。 苦脸周就是这样，说话完全不会留给我们一点儿的情面，也是，情面算的了什么？连屁都不是！就是那样认真的骂脸，才是感觉到苦脸周气概十足。而我们，当然是多多收益。就我个人而言，即是如此。 更是从小事开始留意，观察，感受。常常低着脑袋走路的我，现在是喜欢观察着行人的一举一动，悄悄的推敲他们的心理活动，自己编着故事，开心了就笑笑，感伤了，就闷闷不乐一会儿。有时候都是觉着这样的自己会不会被人怀疑是跟踪狂，抑或是意图不轨的人？因此不会把自己的视线停留的超过五秒，能够避免的误会就避免。 小事的美好完全不亚于一件大事，然而，不能够太过于纠结，否则，一步都是迈不出去了。 在意分成一种，多好 梳洗台上摆放着舒克牌的牙膏，海藻洗面奶。某一日，我眼瞎，而且脑袋还处于一种放空状，随手便是将洗面奶挤上了牙刷，正准备着放进嘴巴里，瞬间回想起刚刚放下去的是什么？嚯呵～好险，好险，差那么一丢丢我的舌头就尝到了洗面奶的味道。 后来，无意的告诉了老妈我的笑话，她不但没有笑，还说我不是一般的傻，我冷笑，觉着一旁站着的就是一个喜欢损我的欧巴桑。然而，却是十分悉心的一只。 为什么呢？因为牙膏再也没有和老妈的洗面脸站在一起了，就像是织女和牛郎，而老妈就是那鹊桥。 书柜上摆放着一根树桩，上面坐着一只大龙猫还有一只小龙猫，撑起来一线弯曲的小夜灯，悬挂着。夜灯，没有电了，龙猫依旧相依而坐。 它是室友兼好友送给我成人的礼物。 然而，更大的感动还在后面，那一晚，我的室友们为我守夜。疯露和傻肖，为了我搜出快乐星猫的主题歌歌词，原因简单，带着我名字的谐音。不过，不得不说，俩儿的调调已经在意料之中跑了。我在下铺，一边捂着嘴巴笑，一边抹去泪水。 她们盯着手机，趁着转点的那一刹那，争着，抢着为我说生日快乐，苗！紧接着就是那俩儿跑掉的歌儿。 那是我最感动的一个生日。 一个冬天，同学发了说说，告诉我们在她没有的士，没有公交车，口袋里空空如也凄惨下，一位陌生的姐姐，邀请她上车，还关心她冷不冷，递给她一杯还是温热的奶茶，她被感动的一塌糊涂，她说，希望世界上的好人越多越好。但愿每一个人都可以遇见这样善良的人。 希望所有的在意都是真心的，都是如此的美满和令人欣喜。虚假的，不走心的，给多少都是往竹篮子里面倒水，那颗心，空的，依然是空的，而且是难受的空虚，原本装有多少，也是一层不变，甚至，虚假得多了，都不禁怀疑，之前的会不会也是假的呢？ 请我给你的真诚，好吗？ 一天可以这样画上句号 初中的生物老师为我们讲了一件事，将此事之前拿起我十分干净的书，举起然后翻开，里面自然除了清秀的字迹以外别无它物了，然后，他却说，你们瞧瞧，这书就太干净了，想当初我读书时候，书本都被我翻烂了，说完，便是毫不客气的甩下我的书。我心里极其的不爽快，谁若是弄脏了我的书，我就跟谁秒秒间翻脸，我借书是要看人借的。然而，我却是被公之于众批评。 现在该扯扯这件事，其实就是他看《三国演义》从清晨五点至晚上合上书，断然已经忘记了自己，也忘记了时间，忽视了世界的运转。 这样的一天其实对于热爱书籍的人，简直比吃了山珍海味还要享受，逛街、宅在家上淘宝、京东、出去吃饭玩乐……就是在浪费时间。 我的一天大概就是以下了： 生物闹钟准时准点的唤醒自己，一边刷牙一边唱歌一边对着镜子做鬼脸，一首歌的时间，我也就是十分的清醒了。随便给自己做一些早餐，有时候鸡蛋面，有时候是鸡蛋饭，有时候只有鸡蛋，紧接着我不想要在看见鸡了。双休，我也是有任务在身，家里的清洁毫无反驳之于被我承包了。选好歌，然后就呼哧呼哧的干活儿，也是随着每一周都是如此，闭着眼睛都可以打扫完，时间上，也是变得少了。 抹一把汗，喝一瓶水，呼一口气，洗一把脸，给自己泡上一杯速溶的咖啡，本想着细细品尝，然后，口又渴了，咕噜一口，没了。 休息了一会儿，太阳也是往高处爬了好几寸，提着一小桶水，该给阳台上的花花草草洗澡了，喜欢对着它们说说话，叫着给它们取好的名字，然后，修修枝，剪剪枯叶，松松土，最后和它们说一声再见，就开始享受去了。 一看时间，嗯，动漫时间到了，随着片尾曲结束了，关掉了电视，回到房间里锁上门，站在书柜前，闭着眼睛挑选一本小说，看也不看外面的天色，打开书，靠着床头，吃着不同口味的糖果。 罐子里的糖果，一粒一粒的少了，看过的书页渐渐的厚了，故事正是精彩的时候，就听到外面的老妈扯着嗓子喊：“外面下雨了，晾在外面的衣服你就不知道收一收吗？”不理睬，人家没时间搭理任何人。 “你下来，听见没？” …… 看完了，心情舒畅的打开房门，仿佛刚刚有人叫我的名字，啊咧～什么时候下雨了？还不知道老妈是被谁惹到了，竟然在冒火～哦，是我。 为了让老妈消消气，主动献殷勤，帮忙做饭，最后，看见老妈笑了，果断扔下饭后的摊子，洗洗，看看电影睡觉了。 一天就这样没有了。 虽然现在变了，没有那么多的时间可以摆弄花草，一本小说没有一整天一整天的时间让我一口气读完，喝咖啡虽然还是速溶，还是一口气喝完，可是，什么滋味也没有。 当然变了，不然，人也就不会越来越往前了。 不能触碰 我这个家伙，遭人厌！ 越是亲密的人越是可以伤害，还是那一种脾气来了翻脸不认人的混账。然而，这一面几乎从来都没有在父母之外的人前如此，而且，在人所自认为无脾气的我，但凡是脸色变了，就会让她们感到害怕，让我感到很受伤。换而言之，我竟然连一个知心的朋友都没有。抑或是我的要求太高？还是我的心思隐藏的太深？就是望不见底的一口井，我已经不想要追究了。 不管说抑或是闭嘴不谈，我这样的性格已经生根了。 喜欢的东西也是每每戳到我痛处，是心底切而是实实在在的难受。 曾经因为一部极其喜欢宫崎骏的电影，《风之谷》被班上的同学当成新年晚上娱乐而打磨时光的工具时，因为无法忍受被那么多张嘴说着完全不在点上的感受，我跑出了教室，就没有再回去。穿着薄薄的外套坐在教学楼花坛的最后面，一个人坐了三节课。第二天我就开始不舒服了，以至于，那一周没有完成周考就请病假回家了。 比起自身，喜欢的东西绝对不要被附上闲言碎语。 不久之前，和老妈一起出去买东西，偌大的超市里，我没有目的的直走，拐弯，右拐，直到看见书架上一本小说，我毫无悬念的被它牵着鼻子走了。回到家都不知道之后干了些什么？你若问我为何不买下呢？因为离我更近，心就越是不能够释怀，这样让我难受。就像是看过的电影后，牵动的心弦，久久都是被悬着，放不下，我只够让时间帮我慢慢的抚平。 越是触动心的东西，越是让自己难受不已，存放在心底最深最深的地方，只要是遇见了目光，铛铛～心，又是开始作响了。这也就是为什么我常常把东西藏起来的原因，也是常常听到某某东西被提及以后就快速的离开；书柜上没有一本日本青春小说；很少会和同学一起讨论彼此喜欢的东西；不然的话，我又将陷入其中而无法自拔。 有时候时间太缓慢了，于是，日记与自言自语就是我最佳的倾诉，窗台上的花花草草估计着都已经觉着我是话痨了。 虽然我自己招了，但是，还是不希望被讨厌。 乔巴项链 当我选择项链的时候，玻璃柜里面陈列一条条闪闪发光的银质项链，内心是一片茫然。不知道该选择那一条，也可以说这是我第一次选择的饰品，不知道此时的你是不是在笑，多大的女生了竟然没有佩戴过首饰之类的东西。如果护身符一样的属相玉佩不算的话，的确哦～ 所以呢，在选择的时候，脑袋才是空白的。已经想着以后自己会戴的么？只是几百块钱的一条项链戴上它是为了什么？当然，我也并非是比较它们的价值，新鲜感还是满足感？满足应该不搭边吧～比起这样的项链，黄金、钻石，应该没有多少人会选择最前者吧～这也就是我从来都没有考虑过为自己买上一条项链的原因。让它光着就好了，不需要枷锁。 在老妈的建议之下，选完了，心里更是空落落的，不知道自己选择了什么？项链躺在荷包袋里，没有见过光。 看着其他的带着项链，没有什么感觉，无羡慕也无厌恶也是无语。 老妈有时候会整理自己陪嫁的首饰，拿着十多年前量很足的黄金项链，在手里掂量掂量着。看着我说：“这以后都是你的，这可是真正没有水分的黄金，当年花了不少的钱呢～给你了我还嫌是浪费了呢～你听听，一句话不带刺就不会和我好好说话的妈。我耸耸肩，完全不在意，摊摊手，你不想给我，我还不想要呢～老妈瞪着我摇头，又是笑笑，“你现在说得好听～”接着老妈拿着一颗猫眼，递给我，“项链说不给就不给了，把这颗猫眼给你，以后你自己爱美了，就拿去做成一条项链。” 琥珀色的猫眼，的确是挺美，变幻莫测，光赋予了它不同的晕泽。 慢慢的回忆起来了，因为无从选择，凭着自己的想象，选了一条带着鹿角的项链，把它当做是乔巴。 看见抑或不见 看见一个人，似乎似曾相识，却是不敢再走近也不敢将视线停留，生怕是被发现自己是在看着他/她。所以，最后还只是在想他/她究竟是不是和自己认识呢？ 看见一朵花，断然已经忘记，脑海里还是念念不忘自己曾经夸赞，于是要求自己无论如何也要想起来。所以，不管结果如何都是让那一朵花给自己的更深刻的印象了。 见或不见，其实都是在想念。 近来遇见了一位初中同学，他还是当初的模样，然而，我却也是在反复之中认出了他。和我们不同的是，他不是本地人，是从四川转学过来。 不论于我们还是于他而言，中间都是隔着一条无形的沟壑，仿佛，很难跨越也是极其简简单单。犹记得当时 他总是坐在最后面，班上的男同学因为好奇使然每每下课时就不断地询问这个，询问那个，他一口瞥屈的普通话，让那一群男生听后捧腹大笑。然而，当他们的好奇心所剩无几的时候，他的位置也就变得空空如也了。 不管是一些同学还是老师对于他或多或少的有些偏见，对于一个不爱说话， 极其容易害羞，眼神时而不够友好 ，成绩很差的他这样好吗？他只是在一片已经混熟了人群里充当着一个百分之百的陌生人。他内心里的孤立无助感比起谁都要难受。然而，每当他开口说话时，因为口音的嘲笑源源不绝。 这样让他常常让我们感觉他时常会“发火”，也正是因为如此，我几乎很少和他说话，说实话他生气的模样，满脸涨红，喉咙稍稍变粗而同脸一样，仿佛全身的血液都集中在脸上和颈子了。有时候大着胆子挤出一个字，对于回答却是不知所云，实属我的无奈，我听不懂～ 初中毕业就没有再见面了，和其他的同学都几乎是已经失去了联系。所以，当他一眼就认出我，一时惊讶的说不出话来。 时隔四年，除了容貌他几乎是让我刮目相看，从前不善言谈的他现在虽然还是带着口音的方言抑或是普通话，然而不再羞涩了，侃侃而谈，主动的叫着我的名字，然后让我在记忆里搜索出所有关于他的记忆，豁然的一笑。 很幸运呢，和我认识并且熟悉的男生都挺贴心的。虽然仅仅只是聊了几句，感觉自然而然的出来了，他已经把这里当做自己的老家了，喜欢现在的生活，养一只小灰猫，推着自行车溜猫，通过自己的工作还有家里的积蓄在这里买了房，买了车，算是定居了。 他的父母已经离异了，亦或是其他，这样一想，初中时从未听闻过他的家庭，不禁开始心疼，原来那时的他其实就已经饱受了极大委屈，好在他很坚强，尽管如此，从陌生人渐渐的变成了二十分一的陌生人然后与少数的几个人开始熟悉。 人与人之间实在是很奇妙，陌生了会变成最熟悉的人，最熟悉的人也许会变成最熟悉的陌生人。 你见或不见，他就在那里。 醉酒曲 酒后失态，我倒是亲眼目睹过一次，不得不说对于一个女孩子来说，挺可怕的。 那是暑假专业补课的第一天，没有一人是爽爽快快而开开心心的撑起自己的画架，拿出自己所有的铅笔，都如同是被鬼魂附体了一般。每一次老师走出画室，不少的同学一致的拿出自己藏着的手机。 枯燥的时间一旦过去了，有些同学就想要寻找刺激。学校食堂没有上班，我们只有两个选择一，去商店买面包抑或是泡面，二，出去吃饭。我自然选择了前者，然后呆在教室里带着耳机一边看画一边听歌。 午休时间会有老师来看住我们，这时，让人大跌眼镜的事就突然之间的发生了。一位女同学猛然间的站起来，伸出手臂指着朝着她走去的女老师，嘴巴里叽叽歪歪的不知道念了什么，她一旁的两位同学使劲儿的拉住她，俩儿一齐站起来硬生生的将她按下去。不一会儿，她就趴在桌子上一动不动了。 事后，虽然老师没有说什么，不过，以后想要再出去吃饭这件事，连窗子都没有了。 倘若在老师面前失态比较严重的话，那么，在马路上突然朝着一辆车冲去，又是该是如何的可怕？司机吓的脸色都发白了都。虽然这个不是亲眼看见，想象就知道了。 酒，让人飘飘欲飞，飞的越高似乎摔的越是厉害呢～ 小时候看见大人喝白酒就偷偷的尝过味道，啤酒也是呢，结果都是马上吐了出来。现在慢慢的又燃起了对酒的哪一种渴望而好奇，不过，我却是对酒精过敏，而且不胜酒力，仅仅是一罐啤酒，三口红酒就可以让我昏昏欲睡了，终于是切身体会到星星在脑袋上转圈圈的晕乎感。 这样一来，就和我晕车一样的难受，不禁让我想着：若是我喝了酒再坐车，我会不会生不如死了呢？哈哈～ 瓶口冒出一枝芽 我一直都是暗暗的告诉自己不要太过于期待某某，没有过多的期待，就没有更深的失望。当然，我只是以我个人来此认为，我擅长于让人对我的期待变成失望。其中那一个人受伤最深的人是我，品尝到失望以及绝望的人是我，对于第二者施加期待的人，他们只是与我擦肩而过，甚至一笑而过。 准确的说，不喜欢满满强制性的期待填充我全身，让我血液会倒流尔后感觉到呼吸难受，几乎快要窒息了。 Just go with it . 二分之一的期待，甚至为零的期待，也不为是一件悲哀的事。 有时候自己怀着十分的心所相信的事，是否有结果，你若是完成了便是无结果也是有了的。其中，给予的期待就是你我的事了，当自己许下的多少期待，那时就已经和其他任何人无关了。 玻璃罐子里储藏的含羞草籽和我从苦瓜肚子里掏出来并且晒干的种子，在一天被我种进了酸奶，奶白色接近于透明的瓶子里。我故意的只是填上了一半的土壤，还是偏黄色的哪一种，无奈周围没有肥沃的土壤，我只能够委屈它们了。 没有人告诉我种子会发芽，只是冲着我笑笑，甚至用方言说我吃饱了没事干。我左耳朵进，右耳朵秒秒就将那些话丢出去了，我只是想要知道我所想知道的事罢了。其他的人言论与我无关，与我的种子也是没有交集。 一周以后，我自己也是惊呆了，一粒苦瓜籽，它不仅仅是发芽了，而且芽脑袋瓜儿已经高高的冒出瓶口六七厘米之高了。 我没有多少的期待，却也是默默的在里面想着它会如何从里面探出头来了呢？或者是说，它只是会在土壤里面发霉然后成为了它的一部分？现实与想法没有边缘线，有的只是我们的心态而已。 少有的在我的意料之外发生开心的事情，往往是我不抱有期待之时，所以呀，我才是不敢将自己装满期许，已经对于哪一种完完全全的失望感而恐惧了。 你大可以想象当我看见苦瓜长出时，该是多么的欢呼雀跃了。 喜欢不喜出阁？ “你在食堂排队的时候，我看见某某一直在后面注视着你～”好友这样告诉我。 怎么说呢，听了之后，心里毛毛的，仿佛是看见了十分密集的东西而感觉不舒服。那是我们同班的第一年，也是一开始陌生依旧是陌生的关系。让我不觉着自己有认识他，从未目光相遇，从未有过对话，从未擦肩而过，比陌生人还要陌生。 这样的我们一起进入了相同一所初中，在我不知不觉之中，开始有了变化。 是从某一个午间开始，值日生凶巴巴的坐在讲台前，虎视眈眈的看着我们，一遍一遍的警告我们午休时间到了，都乖乖的回到自己的座位上，老老实实的趴着睡觉。调皮分子已经不再想要做班里的出头鸟，一个个都是不知道在下面干什么。唯独，他却是故意挑着十分不合宜的时间段，当自己的凳子拥有轮子轮子一般，单手掌着一边的墙面，一翘一翘，然后用笔尖不断打着节奏的敲着桌子。 “是谁在制造噪音？” “某某某～” 整间教室都是回荡着我的名字，我无辜的看着值日生，所幸，值日生是女生而且深知我是好孩子，于是再一次的问了一遍，回答的依旧是我的名字。我愣愣的回头，寻着声音而好奇而又生气的看过去，对上了那一双陌生且意蕴深长的眼睛，我快速的移开视线。心里断然都是一股莫名其妙。 相隔甚远的我们，纯属偶然，变成了同桌，当然，中间还隔着楚河汉界（一条一手臂长的走道），就这样他完完全全的向我展现了他的嘴巴是有多么的贱！ 似乎是我写了入团申请书，我不知道是需要多少字数，随意的问问了和我一起准备入团的同学，相比之下，我远远的超过了他的字数。天真的我，开心的说着， 他冷不丁的冒出一句：“什么？你的痔疮比他的多？”千万不要怀疑我口吃抑或是吐字不清。吐糟我就够了，竟然恰似其他听不见似得，扯着嗓子喊。好吧～我冷静的解释，可是，却是变成了掩饰。他太能够说了，一点儿都不让着我，看着我出糗，他笑得很开心。 掉落在他桌脚旁我的橡皮，他从来就没有好好的还给我，还让我求他，也罢，本姑娘不要了。 然后，我又一次要死不死的弄丢了我的橡皮，好在，这一次只是滚落在我后面同学的桌子下，我离位，蹲下，完全只是凭借我的看着第一印象是摸索。你问我为什么不看着捡呢？你想想，你愿意看人家的腿么，然后几乎是钻进了桌子底下，虽然都是女生。 所有，当我不小心摸到同学的脚而吓到了她的时候，他竟然拍着桌子哈哈哈大笑，“别人都是偷鸡摸狗，你倒好了，你却是偷别人的脚？” 我生气了，抓着拾到的橡皮对着他贱人模样扔去，反倒还是被扔回来，砸到了我的鼻子。 我就是太善良了，一次都没有报仇，现在想想，有些后悔了。 尽管如此，他也不是只会欺负我，他会教我解数学题，笑笑让我以后不懂就问他，他会在我值日的时候变的很老实，虽然他带给人的印象就是乖男孩，他会问我打扫教室累不累，帮着我扫地，他还会告诉我如何叠飞机，可以飞的更持久，他还会在晚自习的时候，时不时的朝着我丢纸条，告诉我，我的脚边有一只大虫子，然后，那一只虫子就死在了他的脚下。我怪他太狠心，他笑我太善感了。 从头至尾，我都是不知道或许那就是相互的喜欢，后知后觉后，却是感觉，只是暧昧而已。 关于奇葩那些事儿 奇葩友就是生活之中的调味料，如果你不认为这样的话，那你也太正经了吧～抑或是无趣～ 走在路上，谁不会遇见几只小飞虫，还是偏偏不仔细看就压根看不见的哪一种，然后，问题就来了，被“袭击”之后你会怎么做？ 一天我们三儿走在街上，然后听到某人尖叫一声，乍一听还以为她是见鬼了。 转头一看，她对着我和一旁的朋友伸舌头，不过，我们俩儿完全没有会意，惊诧的看着她。 她急了，“你们看看我舌头上是不是有一只小黑虫？ 我们俩儿还真的仔仔细细的去瞧了瞧，果真，一只芝麻大小的黑虫子已经去见上帝了。我们也是觉着奇怪，她竟然连颜色都知道，难道她是看着虫子然后准许它飞进了自己的嘴巴？ 看着我们依旧惊讶的小眼神，她傻呵呵的说：“我也没想让它飞进我嘴巴，可是，等我想着的时候已经来不及了，我尝了尝味道，倒还真的像是芝麻，不信的话……” 没等她说完，我俩儿就屁颠屁颠的跑了，呵呵～ 就算是，可我也不想要去尝，然而虫子似乎都视力不够好，它们喜欢往我的鼻子里面飞，然而让我打喷嚏。难道它们已经知道了一位前辈丧生在一个人类的舌尖上么？ ﹉﹉﹉﹉﹉ 我有俩儿男同学，关系“密切”一个是另外一个的孩子他爹和他娘。 事情的起因来自于他们的名字，更是来自一个脑洞很大的同学的贱嘴。 一个叫做清月（千万不要怀疑我记错了，没错，他就是一个汉子！）他的“孩子”叫做青胜。 开学的时候，俩儿就被新老师（语文老师）死揪着不放，为啥？老师认为两个人肯定是沾亲带故，不然，同姓，而且名字如此之相近。 几乎是全班人的嘴巴都叽叽喳喳的解释之后，这件事才算是平息了。 让我们把青胜的名字拆开，变成了青月生…… 从此，小小年纪的清月就多了一个和自己相当的“儿子”以至于，三年的同窗生活，都没有好好的说过话。每每巧遇，两人脸上就是大写的尴尬，哎……要怪就要怪那个没事找事的同学，也是因为大嘴巴们的散播能力实在不容小看。 ﹍﹍﹍﹍﹍ 之前就说过，单单看外表，一看便知是我的确是一个妹子。可是，我能够说我一颗汉子心么？ 潜移默化之中，我的行为举止就渐渐的透着丝丝的汉子气息。 那是一个寒意特别浓的秋，周围的一花一草带着夕阳的余晖，我前脚刚刚踏出宿舍门，后脚还没有抬起，就被迎来的一位我同班同寝的锅盖头的姑娘说成了一个准备去插秧的傻汉子～ 要知道我从来都没有人认为是汉子～怎么就突然之间形象就突变了呢？ 这个问题，完全的忽视了，或许潜意识里没有讨厌这两个字，所以也就不在意了。 我喜欢单肩背着书包，戴着耳机，走在不会有人走的路上一个人回寝室。 回寝之后，尤其是前十分钟寝室里的聒噪，让我难受，我选择了外出一个人静静。 等我如同一阵风般的奔在寝室的走道上而快要进入我寝的大门之时，一只手拦住了我，打量我几眼，“哦～原来是你，吓死我了，我还以为是男生跑进来了，快进去，马上就要熄灯了……” 后面说的是什么，我完全没有听到了。 天呐……我只不过是跑得太活脱了，齐刘海中分了，穿着一件蓝粉色格子衬衫顺便挽起了袖子，怎么就被认成了男孩纸呢？ 后来的后来，知道了中性美～性感美～童真美～还有人妖美～ 快毕业了，每一个寝室都会买同款的寝室服，并且照毕业照。 说好的裙子变成了短衬衣，中长袖，藏蓝色与白色线条交错，V领口，相比其他寝室，我们显得成熟一些，当然，穿在身上的感觉，每一个都有属于自己的味道。就好比，某一位穿出了村姑进村的既视感。 其余的人穿着短衣，下面搭配一条黑色蓬蓬裙，成熟而又不失可爱，抑或是白色紧身短裙，这一位纯碎走性感的路线了，尤其是露出的双肩，微微露出的风景，抑或是裹在浅蓝色的背带裤里面了，背上书包就完全是一个小学生，还有配着黑色打底/裤，短衣扎在里面，中分齐肩黑发，她特意的露出了一半，中性而带着痞气…… 看着她们激动寻找搭配的裤子，站在墙角的我还是被拎了出去，就差我没有试过衣服了。 看着行李箱的裤子，我拿出了黑色的牛仔裤，关于村姑的那一位就是蓝色牛仔被藏蓝色的短衬衣，所以…… 我也是选择了将衣服扎进裤子里面，穿着一双绿豆灰色的椭圆头皮鞋，扎着丸子头。换好衣服之后，我是被寝室长粗鲁的拉出去。 “很漂亮～大长腿啊～” “腰要不要那么细？很有气质，太美了～” 后来扎起了马尾，因为丸子头的缘故，头发完全呈现波浪卷。 “英伦风呀～” 可惜黑框眼镜落在教室里了，不然的话，至少我自己可以看几眼。因为，被寝室长拉着到隔壁借长镜子的时候，不少人就充当了我的镜子，夸得我脸通红。 …… 毕业照上我们寝室里的姑娘特别的显眼，因为站得高，因为衣服的颜色深，因为笑容甜，因为…… 淋雨 寒冬的雨，异常的冷，尤其是在一阵凉风之后，顿时就是觉着瑟瑟发抖了。 虽然已经过了能够在雨中肆无忌惮玩耍的年纪，可是，那一颗心依旧还会躁动，周围的目光有多么的的重要？对于我给出的答案便是--没有关系、不重要。 太阳已经退出了我的视线，白天和夜晚的区别仅仅在于时间表示上而已，久违的站在街上，看着远处的天空一角，仿佛那时曾经的曾经所望见的同一块，其后，在一开始就是昏暗的天空之下，雨，悄然而至，首先感觉到的是脸颊，很冰，却又是很舒服。 轻薄的外套没有拉上拉链，迎面的风和雨将我的衣服往两边吹起，少有垂落很乐意的飘起来的长发，遮挡住了我的双眼。眯着眼睛看见的一颗颗雨滴，从我眼前落下，而风又将它重新扬起。 手脚冰冷，头发已经被淋湿，手里的雨伞迟迟都没有打开，就像是想要安安静静的淋一会儿雨。 淋完雨之后的之后才会觉着：喔～好冷！ 就像是膝盖抑或是胳膊肘被磕到、碰到的之后的之才感觉到身体的某一部位在隐隐作痛。 就像是吃完了一包辣条抑或是火锅之后，才恍然大悟般，原来它们比想象的还要辛辣好多倍。 就像是我们磕磕撞撞成长的路上，我们少不了有些事情总是后知后觉，以至于擦肩而过，形同陌路。 不过，没有关系，我们错过的便是当做我们的过客，在我们前面的路，我们更要仔仔细细得去看、去听、去想、去念…… 我不会为错过的可惜，因为越是可惜它只会显得我很是执迷于它，在无形的心上成为了我的绊脚石，说是这样，行动则是让怀疑自己是语言上的巨人，行动上的小矮人。 若是真的能够做到彻底的斩断才是真正的冷血吧～ 矛盾是生成我的一部分，也或许是你的一分部。 那一些后知后觉的人或事，都希望变成一张白纸，成为他们最开始拥有的模样就好。 或许现在的我没有真正的错过，所以暂且体会不到那一种心凉，不过，若是可以的话，我希望我这一辈子都不会切身去感受。 对我说不想要错过、做错的你，但愿我们真的不会做错～错过…… 夹在书页里的花瓣 -----能够留住的东西我希望它们可以永远的陪着我，哪怕不是在我的眼下。 铅笔盒里还留着以前同桌心血来潮送给我的一沓书签，每一枝都是小清新，温婉而可爱，不过，和她的形象简直就是天壤之差。 之所以只是放在铅笔盒里，无非只是我喜欢用自己制作的书签罢了，而且，制作二字还不敢当，算是随意的刻意吧。 某一天，一位朋友找我借了杂志，还回来时，只见书，不见其中的玫瑰花瓣。我也是后来的后来才发现，无意间询问，她却是笑笑告诉我，花瓣已经碎掉了，当想要自己夹一片新鲜花瓣时，就成了这样。 我接过已经是发霉的花瓣，其带上的一股霉味，还有留存找书页上的青色，不要说淡淡花香，还有美感，完全就是惊吓。 因为若不是看在她认真的模样，你根本就不会想到拿在手里的是花瓣，还以为会是……烧过的纸张。 我苦笑着，不知道该怎么回答她，耸耸肩，表示我的无可奈何。 心里想着，终于知道为什么她总是被说有毒了？ …… 若是喜欢树叶的话，我可以大方的告诉你，大片的树叶在水分很足的情况下，用剪刀剪出你喜欢的图案，随意的夹在书页里，它的模样，就是你想要的，然后小心翼翼的写上文字。不过，你若是有毒的话，我笑笑。 枫树叶、梧桐叶、香樟叶、柳叶、石榴叶、桑树叶……玫瑰花、月季、橘花、兰、康乃馨……没有我嫌弃的，只有嫌弃我的。 若是昆虫可以变得扁平的话，我也是会当做书签。 就像是无意在阳台上发现已经死亡数天的黄蜂、超大的蚊子、青色翅膀的蜻蜓。 曾经收集了一盒，后来我就呵呵了，在我毫不知情之下，被老妈极度嫌弃的扔掉了，事后，被我高调的咄咄逼问后，感受被伤了。 不过，比起昆虫，当看书翻着书书页，掉落下来的树叶和花瓣很是唯美，如果是昆虫……说不定会有一丢丢的小惊吓呢～ 只是，现在看纸质书籍的人，越来越多已经转移到了网络上，虽然方便，但是，对我来说，那一份手感，是手机和电脑永远都无法给你的。假设你在一棵树下，也不管是什么树，背靠着，手里若是一本书，风还可以帮你翻页，而且，眼睛疲倦了，还以盖在脸上小憩一会儿，仿佛是一幅画般。若是其他的话，可以吗？你也没有那么大的心去睡觉，除非你压根不担心被偷。 气味是就可以留在书页里面，每一页你都已留下你喜欢的、不同的味道，带给文字上、内容上更是一种感动。 就算是它们留下了印记，也是觉着美丽的，仿佛告诉你，它们来过第一百零三页。 就像是你，在其中也是留下了自己的足印，或多或少，或深或浅，其中的意义，只要我们自己知道足矣。 每一次的翻看都是一种崭新的感受，不信的话，你自己试试吧。 画给你整个世界 看见的就是看见的，换一种方式，却是变了，变得让人不禁感叹：原来我所看见的竟然如此的……有格调！ 好比，当你站在一废墟旁，杂草丛生，里面还夹杂着白色的塑料袋、褪色的饮料瓶、暗黄色的纸巾褶皱在一起、还有一枝折断的铅笔。或许会啧啧转身离去，默默的抑或是大声的说着：真够糟糕的地方！若是，你随便的拍下来，仅仅只是还原最真实的模样，都会觉着看着的照片比起自己亲眼所见的要漂亮N＋1倍。 是照片欺骗了我们的眼睛吗？它又没有大脑，怎么欺骗？是我们的眼睛带给我了我们一种天生的悲观感吧～ 而且每一个人看见同样的一幅画的感受也不同，折射出来的悲观当然有着各种奇葩原因的差异。 色盲和色弱之间的区别，无需我解释，而我想要说的是，两者在画画方面不应该被有色眼光去看待。 曾经一位同学，他的水彩画的颜色每每都是十分的鲜艳、靓丽、甚至是“辣眼睛”有一点毋庸置疑，摆在一整面墙上的画中，他的画没有那一次让我们忽视。专业老师对他的色调颇为欣赏，很多次都是点头称好。 作为他的“同桌”我竟然是后来的后来才知道他是色弱，分不清蓝绿色。 当时的我十分惊诧，我色感比较好，不过，每一次都不及他的用色大胆，这样一来，我倒是觉着色弱倒也不是一件坏事了。 每一件事的背后的确是有着正反两面，而多数人唏嘘的都是那一暗面或是只盯着光面。 就像是我们觉着自己的眼睛看见的没有想象的那样美好，心里的落差更是蒙上了晦涩。 就像是我们觉着自己的眼睛看见的无缝隙的与想象重合在一起，哪怕事实上不是如此。 我们的视角也是带给我们快乐的一个重要的源泉，适当的省略掉其中的丑陋，适当的P上一些让我们可以快乐而满足的小闪光。 虽然我不仅仅不会也不喜欢自拍，不过，我喜欢拍下随手可拍的人与事，哪怕偶尔照片是模糊，也会让我觉着那一瞬间是美的。 视野或窄或宽，照片或真或假，手画或美或丑，只是方式不同而已。 只要我们想，整个世界都可以是我们的。 师生恋 还记得上一次我告诉你们一个吃虫子吃出了芝麻味道的那位奇葩么？咳咳，接下来我都不好意说她的恋爱观了…… 我们俩自从小学六级分班之后就再没有同班，比起我们俩儿，另外的一位好友和她简直就是孽缘，初中、高中甩都甩不掉的哪一种。 课余或是周末，极其破天荒的才会聚在一起。 我们班的数学老师，就是一伪娘，不到一米七的身高，瘦瘦的，带着黑色还是啥色的眼镜，咋一看挺秀气的，可是，再一看，伪娘的气息就会随着你认识的日子，一点一点的蔓延出来。 当时班上的男生最喜欢模仿的就是学着数学老师，一面翘着兰花指一面一颠一颠的写出小巧而可爱的粉笔字……可惜到最后一步他们的一个十几斤重的字破功了～ 然而那奇葩货对着我一脸迷妹的说着关于伪娘的崇拜话，我一开始以为她是开开玩笑，可是，万万没有想到，她竟然是来真的？ 后来找着找我借东西的理由，光明正大的瞅着伪娘却是对着我傻笑，我真想捂住她的脸，让我有些……反胃～ 初中毕业了，我替奇葩开心，终于不用沉迷于伪娘了。 可是，我的想法还太天真了，我从未想过自己的数学老师都是伪娘。 所有的同学都喊他晋哥，晋哥比较高，看着也是壮壮的，他不会翘兰花指，不会走路颠簸，但是他拥有和蒙娜丽莎一样迷人的微笑，极好的脾气，成功的将隔壁班我的奇葩好友的少女心给俘获了。 “为啥每一次都是你遇见了这么帅气的男老师？” “你都不知道我们班的母老虎发起脾气来有多么的可怕？” “哎呀……好心酸呐，要不我们换班吧，或是匿名写信给年级主任，要求我们换老师？” 我偷偷的窃喜，我们的晋哥的确是老好人，他发脾气皱眉头的模样你都会认为他是在搞笑，一丢丢的畏惧感都木有，我们班师生的关系尤为融洽。男生和晋哥称兄道弟，虽然让晋哥有些生气可还是一脸温和的笑，若是有其他般班的说我们晋哥伪的话，我们男生就会出头，给晋讨回公道。我们女生不会做题就会立马求助他，哪怕讲述了一遍一遍还不懂的话，晋哥都会耐心的教我们。 这样的话，和隔壁班的母老虎的确是天壤之差～ 后来不知怎么着，我那奇葩友的白梦竟然成真！ 得因于母老虎生病，晋哥带我们两个班级，每每下课若是能够遇见的话，奇葩都会说，晋哥的笑容实在是太有魅力了，他的声音好好听，很温柔，我盯着他的会越来越觉着他不像是三十岁的样子…… “晋哥老婆孩子都有了，你就好好学习，天天向上，不要想一些乱七八糟的东西了！” 每一次她都觉着我在对她泼凉水，有么？明明就是脏水好么？ 我也是后知后觉知道原来奇葩喜欢大叔～尤其还是那一种温柔的、和善的大叔～ 萝卜青菜，各有所爱，但愿你我亲爱的奇葩友能够早日找到一个合适的大叔，哈哈～ 三七二十二天 带它回家的路上我就一直思考着，取一个怎么样的名字呢？ 到家把它放进了小盆里面，果断的喊了一声：“龟苗～” 龟苗是在街边的一个推着三轮车的老奶奶哪儿买下，当时一个玻璃缸里面，套着一只墨绿色的网子，而大约八只小绿龟就不断的往上伸着爪子，唯独只有龟苗它往下沉，静静的呆在原地，释然的任其龟的脚时不时的踩到自己，悠然而又严肃斜着眼睛透着玻璃瞅着外面的陌生世界。 犹豫了三秒，最后我就带着它和两袋龟饲料回家了。 路上还是挺活泼的，一直都想着用什么办法逃出去，回到家，呆在小盆子整个龟，就傻掉了。我坐在冰凉的地板上，瞅着它，估计是被我的视线瞅烦躁了，背过我啪嗒着四肢一鼓作气从盆子里面爬起来，摔了一个四脚朝天。 我在一旁不客气的笑出声，给了它一个咸鱼翻身的机会，它倒是挺有骨气的，自己故意的在瓷砖上打滑，然后完全凭借自己的龟力翻身。 我们的较量于此就展开了。 客厅里不适合它，至少，我可是不敢让它爬来爬去的，若是被踩到了踩死了可怎么办？机智的我将它的家搬到了我的阳台一角，特意的给它做了一个满满都是爱意的小窝，可是，龟苗它不乐意。不过，既然我是主人，小家伙儿你至少也要听听我的话。 阳台西晒，下午一点之后的太阳毒辣，我就带着龟苗出来溜溜，它老人家偏偏什么时候都是喜欢和我较劲，我抓着它的壳就出来了，有些不忍心它那又短又粗的小腿晃来晃去，毕竟它初来咋到，不知道呆长了会被烤熟的后果。 晚上太阳退却了热意，便是阵阵的凉风，往地上洒上一些水，放好它的口粮，不到二十厘米高的“碗”里面装着刚刚好可以覆盖住龟苗的清水加上几块带着花纹的鹅卵石。不管是陆地还是浅水滩，任由龟君选择。一旁是长得葱葱郁郁的百合，绽开的三色堇、还有一株小棵的果桑，可谓景色宜人。 不过，龟苗喜欢爬向铁栏杆，若不是爬不上去，估计都会跳楼了。 过去了一周，在我盯着它的时候滴水未沾，一颗饲料都没有吃，爬来爬去的劲儿似乎也是用尽，我移在哪里顺便就地蹲在那儿一动不动。在它不伸出脑袋的时候，就像是瓷砖上的一块绿斑。 又是几天过去，连脑袋都不愿意接触到空气，我拿着笔，敲着它的龟壳，叮咚作响，却还是不见它有反应，感觉到什么似得，我丢下笔，拿起了龟苗，引逗它伸出脑袋，为此，我还卑鄙的将它故意的倒立，就是这样才是勉强的伸了出来，可是，好景不长，没有几分钟就只见壳了。 转托付我的手上第二十一天，它去世了。 之所以说是二十二天，是因为带回家的那一天我没有算里面去，那一天我们依旧还是陌生的。 对于龟苗的去世，唯有老妈是幸灾乐祸的，她说，你的眼神差劲透了，偏偏挑选了一只快要死掉的乌龟。 不管说的是对还是错，我还是坚信自己的那一瞥。 摔了，原地趴一会儿 大朵大朵的雪花往下连连落下的记忆已经在好多年前了，若是，昨天没有看见他发个给我的照片，恐怕，我真的会很难再见到被雪花覆盖的小小世界。 小时候最喜欢的就是冬天里的雪，最讨厌的就是冬天里的雪。 因为大雪纷飞我可以不用去上学，开心呢～可以吃到下雪之后被霜冻的柑橘，开心呢～偷懒在被子里面看电影，开心呢…… 不开心的事，无非就是一切欢喜之后的寒冷。被迫的戴上手套、围巾和帽子，呼吸几口气后，还会吃到围巾上的毛毛，一嘴的不舒服，冷得连嗓子都是凉飕飕的一片，然后就是摔跤。 漫天盖地的都是一片白雪皑皑，田野、池塘、羊肠小路、感到草堆……分不清哪里是路那里是沟，走路一不留神就是摔一跤。漫过一整只脚，甚是有时候的雪，毫不夸张的说已经漫到了我的小腿肚。当时我上下学三年级，个子挺小。但也不得不说，雪的确是大雪呢。 下雪的时候一面伸舌头一面尝尝味道，时而会打一个喷嚏，走路的话，因为一走就是留下了一对脚印，想要摔倒除非故意。可是，下雪之后就不同了，地面结冰，倒是不想要摔跤倒是挺难的。 我呢，就是走三步摔两次，疼倒是挺疼的，不过，摔得很爽快。渐渐就会在家门前的空地上，穿着不防滑的鞋子，一摔就是哈哈的大笑好几声，任何人的都是拦不住，想怎么摔就怎么摔，直到有一次整个侧身的摔下去，尔后，好一会儿，脑袋就是懵圈的。 被老妈说是摔的活该，谁让你没事就爱摔跤，这下摔疼了吧，看你还摔不摔…… 老妈吧唧吧唧的数落我好一顿，对于当时的我，现在都是觉着一肚子的委屈，人都快摔傻了，连一句安慰话都得不到，还要被骂，好在没有挨打。 不过，其中最委屈的事，我并不是故意要摔跤的，纯属是一次意外，险些丧命的意外。 院子是斜面，有看不出来的倾斜度，我不走寻常路，站在石头凳子上，只是扭动了几下身子，人就啪的摔下去了，在原地愣了一会儿，趁着老妈没有看见，快速的爬起来，傻呵呵的被老妈嘲笑逼着问干什么了？ 对此就是上述的回复。 自己摔跤了，会很坚强的爬起来，还可以笑出来，但是，我们并不会总是因为自己才会摔跤，倘若能够对于别人的话，我们也能够释然的笑笑的话，我们就是不怕疼不怕摔的勇者。 哭，没有用，自己摔了自己还使劲儿的哭，更没有用。 从小到大，我提前的明白哭充其量就是舒缓了自己的情绪罢了，没有安慰也罢，没有得到理解也罢。 躺在地上的那一会儿，我脑袋里就是放了一部电影，将我从头至尾全部都再现了一遍，尔后，能够笑笑，就是知道明明能够避免自己却还是固执的那样做了，摔了的话，就是检验我所谓的“真理”吧～ 很多事情类似于此，摔了后才知道我高估了自己，但是，不后悔，因为我痛过了，不代表我害怕痛。 雨和雪 起初那是一场冷冷的雨，渐渐的变成了一颗颗晶莹剔透的水晶珠。 我拿着一把蔚蓝色带着金色星星的雨伞，站在一处避风的屋檐下，看着路面上眨眼之间就覆盖上了一层一闪一闪亮晶晶的光片。 萦绕在我身边的尴尬感还是迟迟不可退去。 终于体会到了身无分文在外是何种心情，哪怕，这一切都只是一个匆匆忙忙后的小误差。 带给我的却是这一辈子第一次的尴尬感。 难于开口的事情，在那一瞬间就像是一道不攻自破的防守线，自然而然的。 那一天很冷很冷，冷的让我觉着全世界的冷都似乎跑到了我的身上。 那一天很暖很暖，暖的让我可以不用撑伞、被打湿了也是暖洋洋的。 不管是学校还是家中，都是无法切身的体会到一个人在外孤零零的前行是一种什么感觉。社会很大，看见的只不过是一个小小的缩影，但是，我依旧还是觉着十分的陌生，陌生到伸手去触碰的时候不禁在发抖，哪怕，我本人毫无所知。 所以，当我不得不无面对，一个人解决问题的时候，自己的勇敢抑或是无知的无畏，让我刹那间，对自己感到一种从未有过的自豪。 在此之前，我几乎都是在庇护中，不用看前方的路究竟是通往何处的慢走，而现在，我用自己的眼睛和脚在一步一步的前行，风打在脸上，一个不小心就会摔跤，形形色色旁人的目光…… 教会我的都是靠着自己再一步步的走下去的知识和信念。 雨终究还是停下了，变成了一片一片的雪花。 家中是温暖的，也是寒冷的，外面是寒冷的，也是温暖的。 留白 一年有十二个月，一个月有二十八、三十或是三十一天，一天有二十四小时，一小时有六十秒…… 生命的确是由时间一点一滴酿就而成，可是，我们并不是机器，每天每月每年都要不停歇的工作、学习，它们也有坏掉、停休罢工的时候，更何况是我们。 新阵代谢都是有一个先后的顺序，倘若我们硬要去打破它，受伤的其实是我们自己。 我有听说一位男人，当他还是做学生的时候，成绩十分的优秀，想要考上重点高中没有什么困难。 在高考之前他给予自己的压力让他日益憔悴，他时时刻刻都是一根紧绷的琴弦，丝毫不敢懈怠，不仅仅只是身体出现了问题，更是精神上因为最后发挥失常而变得神经兮兮。 一天天的过去，所熟悉他的人无不是为他叹息，多聪明的一个孩子最后竟然精神失常，但凡是家人看守不当，就一个人随意的朝着一条路走到底。 每每看见他，我都会站在原地多停留几秒。 身体累了，可以坐下、躺下休息，精神上累了，不仅仅只是休息这么简简单单，需要我们及时的去调整。 对于我来说，两件事情很简单也很幸福。 伸懒腰和发呆。 如果你看见我一动不动的什么都没有干，那我就是百分之百的发呆了。 就我而言，发呆就是把该想清楚的事情在开始自己的正经儿事之前解决掉，尽量的不让自己三心二意。等我都想明白，在脑袋里规划好了，就是起到了事半功倍的效果。 想想其他让自己开心或是想象的开心事，只要让心情舒畅，这发呆就是值了。 写作其实就挺需要时常发发呆，故事也好，真人真事也好，不可能什么都已经一板一眼的在脑子里面直接靠着双手打印出来，思考的过程哪怕是光速，也是需要时间，不是么？ 高度的集中，很消耗脑力，过度的集中用脑，其后的疲倦可想而知了。 适当的离开电脑，看着远处的风景，发发呆，想想事，喝喝茶，吃吃零食，不仅不是浪费时间，而是，磨刀不误砍柴工。 这是我的亲身感受，若不是真切的这样体会，我是不会这样说出来。 太看重时间的一分一秒，我失去的却是一个小时甚至是一天。 以前觉着等公交或是地铁简直就是在剥削我的生命，眼巴巴的看着时针一圈一圈的跑过去，心在滴血。 后知后觉知道那时的自己太心浮气躁了，什么都想要霹雳巴拉的不拖泥带水，可是呢？该失去的还是失去了，生气的是自己，烦躁的也是自己，就何用？ 倒不如用哪个空挡的时间，当做自己的忙里偷闲，身边都是一则则小故事，不去看，怎么知道？身边处处是风景，不去看，怎么知道？身边都是或大或小的变化，不去看，怎么知道？ 只是留给自己一个想要想什么就想什么，想看什么就看什么的时间而已，不必和自己斤斤计较。 添上一笔 天空不止我看见的那么大，马路不止我走过的那么长，时针不止我听到的滴答慢作响。 止步蓦然回首，岁月又是走过了完整的一圈。 给我却是一个缺口。 是我愿意缺着的缺口，留给我所有一开头的年月。 愕然的感受着手机不停的震动，空气都被带动着，默默的拿起再放下。 鼻尖停留在某一条线上，怎么都写不下去，看着下面的空白，只能够掩住自己，一笔一笔的画上一个接一个的省略。 一旦变成了从前，说起现在这二字，就有些沉重。 脑袋里什么都没有被装下，它也装不下什么，都自然而然的随着时间往前。 只是我自己不想这样，一点点情绪都没有，不知悲喜不知欢乐与难过，不知做什么才会让自己体会到。 任自己这样？ 没有办法控制自己，说是，你现在要伤心，你现在要快乐，若是真的什么都不愿意，就什么都不要好了，像是一块石头、一根木桩般，静静的，静静的。 什么事情都会过去，好也罢，坏也罢。 为什么所有的事情都集中在一天该高兴里，无论情绪是有多高，都仿佛是等待被一点一点的消磨掉。 所幸运，我什么都没有期待，哪怕是现在周身都是麻烦，无畏无惧，苦笑就不必了。 想要彻底的让自己放空。 这无奈的一笔。 余音刻在某处 多余的心里话，若是能够找到一块石头刻在上面就好了。 不需要海枯石烂，也不需要天涯海角，它尚在。 路过是我最近经历最多的一件事情，形形色色的人、物。 发现在自己走路喜欢脚下生风，每一步都跟不上，上一个脚步的赶，要问自己为何如此之快，我竟然只能够呆看着自己的双脚，想不出一个所以然来。 摘下眼镜后，所看见的一切都是一片模糊，尽管如此，若是能够不摔跤便是足矣。 男孩和男孩在一起的话题，莫过于是谈一谈在学校里发生的趣闻，诉说着某某同学的学习的专业超牛逼的，学校宿舍设备也是好，一年的学费上万，现在都还没有回家…… 遇见的女孩都不怎么会聊天，都看着自己的手机，渴了拿对方的水喝一口，时不时的竖起耳朵，听听是否马上就要到站。(不少的男人或是女人都亦是如此) 其中要数老人和小孩，嘴巴是不会消停的。 快过年了，一群结伴的老人在车厢里面，掌着自己满满一推车的鱼肉果蔬，肚子里的话犹如是江水滔滔不绝了。哪怕是唾沫星子漫天的飞，口干舌燥了，都无法阻挡住他们说话的那一股热情。 小孩子用稚气的普通话唱着歌，一声高于一声，孩子的妈妈假装吓唬，若是再唱，就被司机叔叔扔下去了。这么一说，小孩子的歌声更是嘹亮了。 没有人会说：闭嘴！ …… 不管走在哪里，若是安安静静的，才是觉着有些寂寥吧～ 起风 的确是变得暖和了，升起的那一轮太阳，轮廓清晰可见。 尽管如此，还是无抵消抹抹迎来的冷风。 哪一种冷，就像是想起了他。 生下来，人天生就是会依赖。 说起依赖和依靠，我都无法伸向一个陌生变得熟悉的人，哪怕是那么的交心。 一想到他的那种忍不住的酸楚，始终都没有办法摆脱掉，然而，事实上我只能够一次次的往心里咽下去，当做是什么事情都没有发生。 我不是不会依赖人，只是，很少，少得掰着一只手都有多余的手指。 在他的心里，我就像是一个只有十五六岁的小丫头，时时都让他放心不下，每每瞒着的结果都是无声无息之下的威胁后，老老实实的交代。 正是因为他不在身边，他什么时候会胡思乱想，我怎么能够都只是从声音和文字中洞悉出来？况且，他也是不善于主动说出来的哪一种。 何曾想过去依赖他？他又何曾不知道自己无法让我依赖？ 于是乎，我要从一个本喜欢独来独往的家伙，得需要多多少少的学会，如何得心应手的去交际，知音也罢，普通的好朋友，需要有自己能够节假日可以一同玩耍的圈子……喜怒哀乐，暗色的那面，自己能够承受得了就承受，大不了就是控制不住的哭，独立再独立，还要不断的安慰自己，对自己也是好。 他哽咽了一下，对我说，如果只是出自于他的私心，希望全世界我就唯独只认识他，不过，万般无奈之下，希望我一个人的时候一切安好。不认生、不怯场、金钱观念需要加强，说是，并不是人人都张口闭口都要谈钱，只是因为生活里的处处开销离不开的都是钱。 说的比较严肃，他当然知道自己说话的口吻，还问我有没有生气？ 我并没有生气，他说的没有错，只是，我很想很想告诉他，说说改变很简单，在心里已经反驳，嘴上什么都没有说。 这不正是自己选择的么？ 不管是因为他还是为了自己，我都必须得改变些。 清澈如你 每每立春后的晴天，都觉着是一份让人不得不欣喜的礼物。 沉下来，看着阳台上，阳光斜着照进了房间的地板上，突然一声清脆的鸟鸣，在耳边缭绕，调皮的久久都不愿意落下，虽然还未出门，也能够想象。春风犹如是被阳光照暖的清水，轻抚在脸上，温润如玉。 这时，缓缓的回忆起，原来自己竟然已经有好长一段日子，都没有听闻过鸟鸣。仿佛，楼下的棵棵树木，都是为了一种美化环境，完成任务般站岗而已。 三天前，慢吞吞的迈着步，无意识的一抬头，看见正对出口枯黄草坪上的一棵已经光秃秃的枝丫上，有一个相当于我三个脑袋大的鸟窝。 比划着，心里一阵欢喜，脑海里顿时浮现出了一张张儿时的画面。 还是读三年级，与我同方向回家的同龄孩子，几乎没有，我一个人回家的路上，骑着自行车，难免会觉着些许的枯燥乏味。 那个时候还没有近视，双眼就像是刚刚出世的小孩，好奇的望着能够看见的每一个地方。然而，我的出发点，几乎是因为无聊，想借着看四周的景色，打发打发时间。 久而久之，一切都犹如是褪色般，给不了我新鲜感。 直到，我看见一棵树上的做的十分漂亮、精致的鸟窝后。 剩下的路，我就是靠着数着鸟窝，荡漾在已经被忘怀的时间里，尽情的寻找所有的树枝丫，盯着上面的鸟窝看上三秒，默默的念着数字，动力十足的踩着脚踏板。 那一天的愉快不言而喻。 更小的时候，在路边的矮树丛里找到了鸟窝，里面还有三颗灰白色带着黑点的蛋，只是，惊喜之余，被我给激动的摔破了。 这样看见鸟蛋的机会还不少，可是，年少无知，不知道离开了那窝，它们就像是离开了水的鱼。 后来就再也没有伸出我的魔爪子捞起所看见的蛋，安安静静的离开，默默的冲淡欲念。 也不是没有养过鸟，两只鸽子，不同的时间，不同的遭遇，一个无奈，一个心痛。 鸟类心很细很细，细得装不下一根针，当然，这是还不熟悉的时候，就好比我的第一只鸽子，在我家吃好、喝好、睡好，最后还是没心没肺的乘一个漆黑而不安静的晚上，神不知鬼不觉的溜走了。 第二只，因为一家人的疏忽，半夜在院子里被黄鼠狼活活吃进了肚子里面。 次日，我所能够看见的只是一个沾满血和羽毛的笼子。 接触到许许多多的鸟类，但是，没有一段能够长久一些。 难道说是我和鸟之间有缘无分？ 也罢，也罢，现在只要听到了或是熟悉或是陌生的鸟鸣，心里抵不住感慨一下。 在它们的嗓音里，很纯粹，很干净。 表达的开心、伤心、悦心、动心，能够一下子戳到心上。 虽然只闻其声，未见其物，但也是不失一份真。 春风的歌声，莫过于，它们留下自己的只言片语。 初始者 都说是万事开头难，开头难，难在哪里？难在事情的本身？还是难在外物？ 不知道你有没有这样的感受，无论是学习什么，初始者和学成者或是半学者放在一起，咋一看没有什么，里面的较劲还有推卸或是误会，不是一句两句可以说得清楚的。 学校之外的本事、技巧，我尚未学习很多，然而，给我的感受倒有相同之处。 一个字，憋，两个字，委屈，最后一个字，咽。 学习之初，因为一切都是陌生，你的老师自然而然的一步步教你，作为一名认真的学生，也自然而然的详记每一个点。 这个时候可是说是学生最最认真、谨慎的时刻。 不过，有的老师对于这一点却仅仅是一扫而过，顺便说几句，不要太紧张啦，一开始都是这样的，慢慢来就好了……说得轻描谈写，眉飞色舞，殊不知，这样不但起不到安慰，还反而会让人更紧张。 考驾照期间，我的教练就是如此的吹嘘和不以为意。 当他的得意门生让初学的我，不小心掉进了最外边，恰好是一个车轮胎宽的沟里面，我承认是我干的后，不用我说，你大概都能够猜到那个眼神了。所有的人都没有说话，都杵在那里干笑，其中还包括我的表姐。 也是因为她，我觉着练车挺憋屈的，她早我一星期练习，在她教我的时候，但凡是教练那破车出现了丝丝的问题，眼神无疑第一个转向我。事实上，我替背黑锅。 真心是挺郁闷的，那段时间，我才会那么执迷于下雨下雪甚至是起龙卷风，仗着我表姐妈，我的姑妈是妇女主任就擅自刷高了表姐的存在感，虚伪不虚伪？ 我什么都不能够说，那样显得我多么的没有家教，多么的小气。 我很少去看他，每一科都一次过。 这是我能够做的。 如果遇见了这样不对等的学习，沉下自己，想想就过，不要自己束缚自己，用自己的实际行动去证明，我没有错！我很优秀！你的眼光因为世俗变得有问题了！然而，我不在意，我依旧还是自己。 假装 永远叫不醒的是那个假装睡觉的人，就像是我几乎没有那一次不是假装的错过了一个接一个的曾经打打闹闹，玩玩笑笑的他们。 这种举措就如同是看着有人伸来了拳头想要及时的躲避，那么的自然又生硬。 某一次，走向公交车站牌，哪怕是没有戴上眼镜，眼睛只是随意的瞅，心里已经猜出了站在一边的某某是初中同桌了几学期的某某和他的妈妈，想都没有想就扭头继续走自己的路，仿佛没有看见。 与此不同的是，Z不但没有给我假装“我没看见～”“他是哪位？”等等的机会。 突然的出现在我的面前，推了推他那那同我一样的黑色眼镜框，稍稍低着头，嘴角笑意丝毫都不掩饰起来，饶有兴趣的追我是否还记得他，眼神无不是在期待我，在下一秒就能够喊出他的名字来。 我……当然没有遂了他的心意，故意的说着不记得了、哦～让我仔细想想…… 他是一个被老师说有多动症、话痨、总是一副嬉皮笑脸的男孩子。 性格挺开朗的，和同学们相处的甚是融洽，走起路来，一颠一颠想要上天，说话有些大舌头，不过，对此我一点儿感觉都没有。 要说我们之间的联系，纯碎是拜老班所赐。 若不是因为前后同桌的关系，我估计，初中毕业了，我甚至都不会和他说超过十句的话。 怎么说呢，他给人一种不正经儿，有花花肠子的感觉，我相处不来，座位也是离得十万八千里，于是，对话少之甚少。 结果大大的出乎了我以及我座位周边居民的意料，异口同声的说着我的话变多了。 其中的真相这样的--- 不要说是下课了，正在上课时几乎每五分钟一回头，讲个两三句，见我不做声就转头，我若是说话了，哪怕是给了他一个回应的眼神，他的就没完没了。 偏偏我们坐在靠边，属于偏僻区，很好的躲过了老师的眼神和耳朵。 相处了几天，其实他挺幽默的，虽然还是个赖皮鬼。 虽然不知道他为什么总是在傻笑，但是，看着他笑，你的脾气不知不觉就没有。 哪怕是被我用笔尖祸害他时也是笑哈哈的。 晚自习的时候，不知道他的手习惯性自然下垂，还喜欢时不时的摸摸椅子的腿，搁在他椅子上我的腿，被误摸了。 见他色兮兮的回头看我那眼神，挑着眉说我勾引他，哼哼，我直接拿起笔对着他的手臂扎去。 没一会儿，转头后的他又回头了，撩起了短袖，我看见了一个扎眼的红色伤口，他告诉我就是我刚刚用笔尖给扎的。 我这才是意识到，自己拿错了边儿，尴尬赔笑，说着对不起。 他笑着说没事，然后红着脸补了一句：你亲我一口就好了。 他看着我说没有长变，其实他也是，看见的第一眼，我就认出来了。 他告诉我：不要把之前同学的联系方式弄丢了，既然是同学，一直都是。 当然了，一直都是。 但愿以后假装这个本能，能够被打破。 眩晕和无力 上上一次的失眠，已是四十五天半之前。 最近的一次，就是在昨晚。 默默的感觉，今晚也将会是了…… 入春后的暖意，每当我走在外面，让我都有一种随时都会被感染上病毒的小小危机感。 眩晕席卷我全身，身体会一阵发热一阵发凉，躺着、坐着、站着都是一样的难受，太突然了，即便是我自己不知道自己是怎么了？ 或许只是一时的疲惫，补一觉就好了；或许是身体的一种假象，过一会儿就好了；或许是真的已经生病了，该去医院了…… 医院这个地方，在我不得不去的时候，我才会跨进去。 从我懂事开始，摔伤了膝盖、割破了手指、乃至感冒发烧，几乎都不会被送到医院里。 当看见其他小朋友手肘，膝盖上的紫药水，竟然觉着些许的羡慕，那是我不曾有过的颜色。只是自己手贱，抠掉了结痂一半的伤疤，看着它再一次鲜血直流，默默的在止血，任由它继续生长。 虽然不能够具体，自己大概就是因为这样，每每生病的时候，习惯了忍受，仿佛是期盼黎明到来的一只雏鸟，天亮了，什么都充满了光彩。 说出来是想要得到关心，不会说第二遍，因为，自己已经知道了，接受的那个人最好就只是自己而已。 关于一切“独”的字眼，和自己已经习惯性的形成了两条平行线，再一看，就是一个等于号。 有时候我自己会用别人的眼光看待自己，矛盾都不能够解释自己，在外人看来，我还生活在家人的庇护下，还未亲自翻阅社会这本活教科书。 仿佛还是一个襁褓里的婴儿，饭来张口，衣来伸手，凡是涉及到外面世界的事物，他们会用一种高高在上的姿态看着你，不单纯只是因为他们是长辈，还因为他们认为你还是一张空白纸。 的确，学校和社会不画等号，然而，我认为学校和社会之间应该是小于等于号。 该是一个人面对的事情，父母都只能够当做是空气般。 一个人扛起所有的困难，并非只是一个人真正走进了社会之后才开始，绞尽脑汁的想应付所有事情的办法。或许，在幼儿园开始，自己思考自己解决问题的意识已经开始萌芽了。 哪怕是在家中，敢问有那一对父母对自己的儿女深知到骨子里面？就我自己而言，若不是大病，就一个人忍着，矫情说几句，得到的安慰，寥寥几句，还被说成自己小了？心事都往日记本上写，往心里藏。 对于他们，无论是争吵多少次，从未正正经经的说：如果你们对我的好，只是让我吃好穿好而已，请不要再对我说好了，原本以为的理解，竟然只是表面上的一薄冰，不费吹灰之力就碎掉，请不要再说很懂我，理解我，不要一次次的贬低我，再低下去，我连尘埃都比不上了。 玩笑之中，也会被白眼说成白眼狼，站在父母的角度，这样说没有错。 生养孩子是否是天经地义，我不想要去否定和肯定。 有一个态度，我很想纠正，无论是付出什么当做是自己的善举、一种快乐的播种，不管收获多少，会不会都觉着多一些开心呢？ 就好比，和父母之间吵架，他们搬出自己生你养你，供你读书、衣食住行，你似乎很不知好歹。或许争吵的原因很大，或许也很小，搬出的理由，十几年如一日，如上一句。 作为孩子该当何想？ 相对其他的孩子，我绝非是一个调皮捣乱、花钱大手大脚不体恤父母心的孩子，也不想自己会被说成多好。而我和父母之间的误解，是一种孩子和长辈之间无法调和，所谓的代沟，更觉着是代沟里的深渊。 你不说，他们说你什么都不说，又怎么会知道呢？ 你说了，他们这一句，那一句，滔滔不绝而不在点上。 求人不如求己，求父母不如求己。 烦恼可以向他们倾诉，假若没有得到任何的安慰，也不要增加自己心的难受，你自己何尝没有想过结果？ 但愿天底下的父母和孩子之间，那一条无形的沟壑能够缩短再缩短…… 重写检讨 写检讨？的确是从未写过，可是突然就被“莫名其妙”的要强些检讨。 这样还不够，从检讨偏题到感言，本人虽然后知后觉，但是他揪着不放手，不但让我重写，检讨主旨、字数还被要求，顺便还若无其事的加上了一句：若是反抗，不介意，只是字数平方重写就好。 我乖乖的写了，还特意的查找了检讨的格式，逐一逐一的检讨自己究竟是有多少让他担心的小毛病在对我做坏，末尾处括号里的都是我带着满满对他明目张胆的不爽快和自身的委屈。 明明就已经被各种事情弄得难受不已，还要一边被训一边构思我的检讨内容该如何下笔？ 其实这样也就是表面，事实上我的心里暖呼呼的。 虽然我没有做对于任何人错误的事情，但是，唯独就是他指责我，说我对自己不不上心、说我缺少常识常常让自己受伤、说我犯二日常再正常不过了(每每听我说起自己的出乎常人的傻事，都会如此感叹一句)…… 从未觉着自己有虐待自己的倾向(这样说有些夸张，不过，我也不知道在我情绪失控到极致的时候，有什么事情是做不出来的呢～) 每次没有照顾好自己，被他教训一番后，数出我的“前科”我才是慢慢而细细的体会到自己原来这样对自己，哪怕有时候明明就知道事后会让自己生病或是不舒适，我似乎都会义无反顾的去做，就像一只扑向火的飞蛾。 被训的时候，我真的就变成了那个不懂事，什么都不知道的丫头片子，虽然被严厉的教训，却是一点都不难过，反而很开心，自己毫无不在意的事情，在他认为绝对的要认真严肃对待。 冬日里我的手生了冻疮，在我们交往的初始，他第一次对我说了不准，不准玩雪。 整个冬天里的唯一的一场雪里，我真的就没有玩雪，只是远远的看着孩子拿着小铁锹和小水桶跟在妈妈或是爸爸的身后，屁颠屁颠的在雪上欢快的走着。 我告诉他我好想好想玩雪、堆雪人，我的撒娇起作用，他动摇了，改口：只能够玩一小会儿～ 后来，我只不过是情不自禁的在雪上写上了我给他取的绰号而已。 现在即便已经立春，却还是在那个过渡期里徘徊着。 早在之前，让他压抑和伤心的事情，最终留下了一个结束掉一切的痛苦句点。 为了不让他担心，生病的事情只字未提，后来提了一句，很快就撤回。 还是没能够躲过他的眼睛，他的问题接踵而来，于是，我的检讨就这样被他果断的决定了。 他一直就在担心，就像之前他对我所说的那样，即使我什么都不说，说自己一切都安好，他都会再三的斟酌，说我傻乎乎的，实在是放心不下，还说不要担心让他担心就什么不说，那样反而让他难过。 家中事情牵动着他，或许他没有充裕的时间看我的检讨书，也好，其中有不少显得我皮的悄悄话。 不过，我还是很认真的。 那双眼睛 但凡是说话，我都要看着对方的眼睛才会张嘴说话，与其说是喜欢更不如说是习惯。 语气和内容不足以完全反应出一个人说话的心情，从眼睛里，我觉着自己怎么样都能够看出蛛丝马迹。这点倒不是想要炫耀某某，习惯成为了自然，自然而然的练就了我的“慧眼”罢了。 看一个人，最先我也是看见他/她的眼睛，唯一觉着可惜的便是，自己不能够随时随地的看看自己看着别人的表情，那双眼睛有何区别？ 曾经有位老师在我告诉我：别用这种疑惑的眼神看着我？ “这种”究竟是哪一种呢？ 我只是记得当时我的确是觉着不解她的话，可是，还不至于让疑惑填满我的双眼，所以当我真正疑惑的看着她后，老师她竟然无奈的笑了笑。 你看吧，哪怕本人没有多少察觉，眼睛多少都会“出卖”你。 不知道你是否有这样的体会？ 在我十二岁那年，虽然尚未知道男女之情，但也是因为和一拉着我不松手的男孩久久对视(若不是朋友将我扯开，恐怕那个对视还会继续)突然觉着有些不一样了。 当遇见了只会牙牙学语的小宝宝，单单看他们的眼睛，仿佛就已经说了好多好多的话。不得不说，看见一个小宝宝眼里天真无邪的笑容，哪怕铁石心肠的人都要被融化掉了。 不管是猫还是狗狗，若是和你很亲近，它们的一个眼神就足以让你知道它们在动什么歪心思？犯错误后的无辜、正嗨皮的喜悦、身体某部位的不适的难过…… 眼睛开心了，它会笑，笑得比世间任何一朵花都要动人。 眼睛伤心了，它会哭，哭得比海上任何一次浪都要惊人。 何乐而不为呢 我也知道谁都不喜欢麻烦缠上自己，不过，谁都不会不遇到麻烦、谁都不会次次能够顺顺利利的解决自己的麻烦、谁都会希望在自己很是困苦无助的时候，出现那么一双温柔的手扶自己一把，你不想要么？ 我是想要的。 认识这样的一位，学东西比较笨拙，马马虎虎的还不以为然，学过的东西反反复复还会出错。 没有人当着她的面说她笨，似乎就是这样更是给了她自我良好的错觉。她的自我感觉有多好呢？就好比自己明明就是一个矮胖子，遇见了其他的胖子，竟然拉着一旁的人指着嘲笑：“你看你看，她胖成这个样子竟然还穿紧身裤，丑死了……” 旁人则是无语耸耸肩的笑笑的不语，有者更是直接了断说着：瞧瞧你自己，还好意思说别人。尽管如此，她依旧被圈在自我良好的里面不能够自拔。 在继续谈她的笨和马虎，在遇到了和自己不差上下的人后，言语上和曾经背着说她某某的的话，不仅仅如出一撤，更实当着人的就火上烧油，伤口上撒盐。 谁都不是能人，一旦着手一件事情就能够手到擒来，甚至炉火纯青。这样的例子，放在世界上也是极少数，既然不学就会其中的乐趣从何而来？ 既然是跌跌撞撞的一步一步走到了山顶，终于能够放眼看见一片优美的景色。对于，曾经自己的遇到的一块块绊脚石，若是不能够清清楚楚的指点下一位，即便是愚笨不能够载笨了，你都没有资格嘲笑。 大事帮不了，难道一件小事不能够么？ 你已经是走过黑胡同的人，真的就一点点不能够给出一丝丝的建议？ 她果真是没有，叉着腰在一旁只会凶和骂还有嘲笑，打击别人的自尊心和摇摇欲坠的信心，我得知后，真希望从一开始是我能够教她就好了。 只是，我们完美的错过了。 如果你一直以来都是冷漠的对待别人，在自己有些绝望的时候，不要对别人抱有太大期待了，对于帮助了你的人，谢谢一定是要说的，至于以后是否让你不再冷漠就是后话了。 人与人之间也是变了，变得隔阂、变得警戒、变得冷漠…… 经常帮助人的人，甚至会被说着多管闲事、没事找事，我自己就被说过。后悔么？为什么要后悔呢？ 既然能够出手相助的事情，无论大或是小，你带给别人都是扎扎实实的帮助，千万不要做哪一种隔岸观火，还要嗤嗤笑着指手画脚的人。咋一看没有什么，不就是没有帮人嘛，又不是一个两个人。用放大镜放大了看，我觉着这就是一种人性的缺陷，这样的人被冷漠了，我倒是很能够接受呢。 帮助不是自找麻烦，而是给了自己一次能够被帮助的机会。 帮助了别也是帮助了你自己，又不是会少一块肉的事情，我们为什么何乐而不为呢？ 你也许会问了，有些事情想帮也帮不得，其实我也没一个答案，要怪就怪这个变化着的人心和世界吧～ 克制住 曾提过、写过关于路边自只身行走而左右环顾的流浪狗、流浪猫。 那时的无奈一直延续到至今，留下的是一个无法填满的孔，而故事自然随着增加了内容，至于深刻的含义倒是无从细谈。 下午一点，下车后，沿着路边的一行树走着，靠着古色古香的一栋栋楼下呈现出不同形状的花坛里面，每走十米，就可见到一树桃花正是开的灿烂，那花瓣的颜色偏浅，虽然风已经走过，但不是很明显，尽管如此，仿佛那一树的桃花正在飞舞。 过往的人很少，很少，当我走过了长长一条，却是不见一个人。 也因此，耳边的鸟鸣十分的悦耳而响亮。 已经看见橙色、粉色、红色……不同颜色的“铅笔”竖着，与周围的铁栏杆相接在一起。 我已经走到了幼儿园这儿了，我默默的想着，因为周末里面听不到任何童音，倒也不由自主的往里面看看，虽然看见的只是树和树还有树而已。 路过了幼儿园，从左边的一栋楼里面，出现了一只狗。 也不知道究竟是从那一条路钻出来的，看见时已经与我“擦肩而过”。 出于本能，我立马转身，对着渐行渐远且是屁股对着我的狗，吹了一声口哨，用一种绝大多数狗都能够立马听明白的语言唤它，希望它回头来看看我。 结果就真是我想到的，它不仅仅停下来转身看着我，感觉的出来，它还在犹豫是否要靠近我？ 最后的连续几声，终于得到了它的认可，它一面摇头晃脑一面向我跑过来，见我的手在空中悬着对着它握手，想都没有想什么，半站起来，用爪子试图碰到我的手。 第一次，因为一种不得已的防备，担心它的嘴会突然的咬我的手，我收回了手。 第二次，它的眼睛似乎在对着我笑，让我顾虑不上什么，摸了摸它的小脑袋瓜。 小家伙儿应该是一只流浪狗，极少处可以看得出来原来是白色的毛发，现在全身所剩的毛发不是黑色就是灰色，不少的毛已经打结在一起，狗狗本身脏脏的、瘦瘦的。 仅仅是指摸了摸它的脑袋，似乎已经当我是它的主人了。 剩下的路，它走到我的前面，仿佛在告诉我：“这里我再熟悉不过了，让我给你带路吧～” 我静静的跟着它，见它三步一回头，五步一停下，既是有些哭笑不得又是觉着自己挺坏心的。 我硬着头皮的继续往前走，突然看见它转向了并非属于我的那一条，跟着一个绝对陌生的男人，失望是有的，也有侥幸，想着：这个时候分开也是挺好的，免得到了最后我该如何是好？ 它并没有让我失望，感觉失望的应该是小家伙儿它才对。 它见我不与它同路，立马掉头跟上我，在我身边抬起头冲着我晃脑袋。然后，像是之前那般，走在了我的前面，在我每经过的一棵树下都留下了它的记号。 真正分开的时候，我没有回头，不敢回头。 不知道现在它去哪儿流浪了，只希望有一天它能够有真正的家人和家就好。 这样的事情但愿以后都不要重复了，除非，当我能够对它们负起一辈子的责任。 想要的就是最好 想要的得不到，说着不要的理由都是借口。 这句出自于Z的男朋友口中，当然了，我知道的并非是原话。 最近Z告诉我她在坐“过山车”时而在天上时而跌进了山谷。 看见她的样子就知道所言不假，甚至是有些缩小了，那里是“过山车”了，分明就是在挑战着自己和她男朋友的心脏承受力。 两人虽然交往好几个月了，真正的见面就在之前的几天，从Z的描述中，所担心的腼腆和不敢直视或是不语，统统都是不存在的。她说，哪怕是从稀稀拉拉的行人中一眼就认出了那个高个头的他，虽然立即就背过去，那是因为心里等待着被喜欢的人找到的一种欢喜。 说这句话的时候，Z的眼神闪着光。在我看来，Z的反应正是她的反应。 接着她告诉我她们走过了好多条街道，尽管中间不断的重复、重复，只是，被男朋友搂着肩膀或是腰，侧头抬起的望着男朋友的眼睛，不管是说什么，都觉着很满足。 在此之前Z告诉我，曾经的她对于那一些在街道、马路上搂搂抱抱的男女无感变成了羡慕，都是因为有了他。而现在，她变成了她所羡慕的样子，为什么不开心呢？ 笑容在她的脸上并没有停留很久，之前还有可以嗅到的甜蜜，慢慢的、慢慢的变淡变浅甚至消失了。 我轻轻的问了她发生了什么事情么？ 她看着我的眼睛，无奈而满含着悲伤的冲着我点了一下脑袋。 刹那间，我感觉她下一秒快要哭出来了。 我耐心的等待着她说或是继续沉默，留给她可以不断被延长的安静，让她去整理自己。 因为看着她这个样子，仿佛就是看见了自己。 约是过了十分钟，她的眼睛因为强忍着泪水而变得水汪汪，我假装没有看见泪水，轻叹了一声，“如果你能够告诉我，我想我是会可以安慰到你的。” 她哽咽着，断断续续的说了一连串清楚或是模糊的话语。 到了最后，见她收住了话匣，抬眼看着我。 “你的退缩也不是没有理由的，以我们相似的性格来说，遇到这样的情况，我也会想着去逃避去放弃，不过，你现在也是知道了，这样不仅仅只是伤害了你自己，同样是伤害了他。看得出来，你很在乎他，他也很在乎你，不然不会因为你一番准备弃他于不顾的心血来潮的话就郁郁寡欢，将手机调成了静音而让他心情变得坏透了。” 很欣慰她现在能够冷静的告诉我事情的原位，想必她自己也想了不少，我坐到了她的身边，继续说：“你们之间的问题若是盯着看只会越看越大，你应该试一试和你男朋友一样，无论是什么事情都想着两个人去面对然后解决是不是会更让你轻松了？” “我知道这一点，但是……一想到不好的事情我就情不自禁的往下陷，他也没有给我任何承诺，也没有对我说，让我对我们未来放心之类的话，我心里没底。” “毕竟你们不在同一个省，你这样想再正常不过了。只是，我想要告诉你，你若是一直这样时不时的越想越深，你们只会越来越远，你这是不相信你们的未来，也是不相信你男朋友，他会觉着你没有把他放在心上，让他觉着你和他在一起只有痛苦，他会更痛苦的。你觉着我说的对么？” …… 后面的事情我就不知道了，但愿没有消息的消息是最好的消息。 感情、婚姻都是俩个人的，论起家庭很重要，也不重要。 若是两个人都觉着不在一起是最好的选择，何谈关乎家庭的问题？ 既然已经选择了一个她/他，如果在没有努力之前就已经打退堂鼓，你还能够得到什么呢？ 是否一无所有就是最好不过了？ 谁都不想要接受这个结果吧～ 我是很不想的就是了。 年龄它不专制 不到二十二岁的男生是否被叫做大男孩很奇怪？ 只有二十岁的女生想要放风筝是否已经超龄了？ 所以咯，现在所谓的一零后、二零后就可以为所欲为了么？(零零后成熟得不得了，九五后都已经老了，八零七零后是不是半截身体已经埋进了土里？) 如果真是这样的话，年龄的浪花还真的是将前人拍死在岸上。 该是节制就该节制，不要拿着自己的短暂如一春花开的年轻挥霍无度，该是放肆就适当的去放肆，不要被自己的老年死死地扣住无尽的放大那秋的萧瑟和冬的结束。 谁规定了只有小孩子拿着彩虹色的棒棒糖舔着就是唯美、天真、可爱了？ 当然你若是故意的装着可爱，被人嫌弃也是理所当然的。 谁规定了大人就只能够游走在学习、工作和家庭之间而不能够享受自己所想要的享受？ 吃小孩子、自己都爱吃的零食，看自己爱看的动画电影或是动漫，睡一个不需要闹钟叫醒的好觉。 谁规定了各式各样的精美、有趣的玩具只是为小屁孩们量身定做的？ 不少的大人觉着自己玩着丢形象，故作高深的回绝或是斜眼，究竟想与不想只有当事人自己知道了。 年龄没有做出任何的规定，所谓的规定都是人自己想出来而限制住了自己或是放纵了自己。 走在大街上你是否可以一眼看出几位女孩的年龄？应该是有些难度的，因为她们的妆容染烫的头发，惊人的相似、或是天壤相差，行为举止上过于的落落大方，让你难以想象其实她才不过是十五六岁的小姑娘而已。 本该是一张白纸而清纯的岁月里，已经自己画上了炫丽的色彩，至于是对与错，又是谁能够轻而易举的去制止或是给出一个绝对的评判？ 年轻想着可以猖狂，上了年纪断然也是可以适当放肆放肆。 所知道的事，不少退休的老爷爷、老奶奶结伴出行，一起趁着春光正好游山玩水，摘几把路边生长的野菜，既是怡情也是畅快了自己。这样的愉悦恐怕是成日呆在家里帮忙带孙子、孙女所感受不到的。 用他们的一句话：做人呐，要自己想得开，放得开，不然一辈子都被困在一个地方，自己的过活不就是像石头了？ 其实连石头都是有远方和诗意的。 我们的生活可以很空，也可以很满，全靠我们自己怎么去看待和对待了。 既然是我们自己的生活，若是连感觉到快乐都是困难的，你不妨立刻停下脚步，想一想么究竟是自己的方向走错了，还是自己的心态没有摆好？ 就好比是疑惑看着那位想要放风筝，二十岁的姑娘的一位二十七岁的年轻妈妈，似乎她自己已经把自己的童心和快乐一点一点的抹掉，放风筝不是每个人都就可以的么？不然她那惊讶从而何来？ 适当的玩性，可以打破所遇到的一些不快乐和烦恼，对于一个不再是小孩子的大人来说，一旦有机会为何不去放飞自己的童心呢？ 甩掉身后的那位 不管是走在哪里，不会喜欢有一个人牢牢的跟在后头，哪怕是很好的关系，哪怕其实没有任何的含义，都不由自主的让我觉着几许怪异。 更何况是让我觉着不舒服的“跟踪”？ 高中毕竟是忙碌的，挤出来的闲余才得以去一趟书店或是文具店。 每每都几乎是一个人，背着一个扎眼的红色的双肩包，穿过了一条两边长着梧桐树的街道，抬头看着所谓的晨光二字，略略觉着轻松的前脚踏进去，后脚还没有感跟上，迎来的一束锁定着自己的视线。 好吧，就当我什么都没有看见好了。 物品阵列的位置，每一次看见都有或大或小的差异，这一点我已经习惯。 中性笔要想是要，黑色的、红色的、蓝色的？还是统统都要？ 笔记本要想几K、封面要文艺、童趣、还是荒诞？还是传统呢？ …… 别看我只是买几样文具，脑海里却是已经晃过了无数个自我问答。 就这么个时候，身后的店主像是散不了的冤魂，时不时的出现在我的余光抑或是正眼里，看着的眼神说不出的让我觉着有些生气。 不就是挑选小本本嘛，有必要偷偷摸摸的盯着我看来看去吗？ 如果你认为之后没有、很少去这家文具店，那么你就想错了。我不但没有不去，而且就去这么一家，倒是想要知道，盯人究竟是自我习惯还是工作习惯？ 结果是自己为自己的工作习惯。 现在虽然不常常去那一家文具店了，倒也是发现走在商场或是超市里，被人盯是一件再正常不过的事情。 原因想必都能够猜出好几点来，只是我的不舒服依旧。 有时候我会完全的忽视掉身后的那个人，有时候我会回盯一眼，更多的时候我会加快脚步走到一处少人，没有人更好的地方，安安静静的看着商品想着自己所想。 信任存在于任何人之间么？ 如你所见后面是一个问号。 校门口放着的的外卖会有人顺手牵羊给牵走、医院走道上暂且放着的慰问品会有人悄无声息的偷走、超市购物篮里放着的私人物品不翼而飞了…… 这样信任危机的外面世界，我依旧还是会相信我放在车篓里的东西在我回来的时候，它还是在的，我依旧是看着每一个人都觉着她是一个好人，我依旧还是觉着偷窃犯罪的事情离我有些距离。 这样想会不会让人可笑，我自然是不知道，也不想要去知道。 我记忆里所包含了一张图，一个偌大果园门口篮子旁躺着一只浅灰色的大懒猫，懒猫身边竖着一个小木牌，上面写着：一篮子的苹果只要×人民币。你在果园里面吃吃尝尝，摘了的果子填满了肚子也装满了篮子，这是园主人的康概，也是游者的幸运和口福。当然了，没有浪费才是圆满。 如果有一天不管去哪里都能够看见这样的字眼，该会多么的让人欣喜而美好！ 你给予我的信任，我会加倍的赠回给你。 心疼倔强的人 啪～ 啪～ 啪～ 这是亲眼所见，亲耳所听的三记耳光，出于谁手？一位爷爷“赏给”他的孙女。 或许不止三个，看见时那左右连续扇着的，一只枯黄、布着极为难看皱纹的手，容我想象的描述，只是因为前面有遮挡物，我也没想当做是热闹的看。 感觉出来那爷爷应该是没有读过书，寥寥几句虽是什么都听不出来，但也从那粗俗的口气，还有更让人咋舌的暴力中，只能够望而却步。 这样的老人剩下的只有自我意识和判断，若是出现一个人前去劝解，倒是好心办成了坏事。 从我所知道的开始说起吧，小女孩和其他的任何一个孩子一样，对于糖果有不变的憧憬，站在摆着一层层巧克力、泡泡糖……的货架前，轻声说着想要糖果之类的话，孩子爷爷虽然是听见了，倒是没好气的数落孩子来超市里就只知道吃糖，说完，情不自禁的念叨，都是一些什么糖，竟然那么贵，吓死人了的…… 孩子还是沉浸在了对糖果的幻想中，哪怕是自己的爷爷像是拉着一头牛似的想要把自己给拉出超市，也顽强的抵抗着。 小女孩的劲儿很大，爷爷竟然还真的就是拉不动了。 脸色已经很不好看了，一听到孙女喊着吃糖，火气一来，就开始动手打孩子。 孩子也是坚强，被扇了耳光不仅仅不喊痛，还抬起了脑袋，怒视着盯着自己的爷爷，任爷爷连扇耳光，抱着打死了也不走的决心直直的站着。 小时候我也是如此，如此的不害怕疼痛，心里倒是痛快，默默的会说：“你打吧，你打，我就不喊痛，气死你～怄死你～” 不知道小女孩有没有和我小时候一样的想法？ 孩子终究还是孩子，从一开始到边爆着粗口边被爷爷拽子出了超市，也不过短短的几分钟而已。 当时超市没有很多人，也没有孩子，我很庆幸，若是被其他和自己同龄的孩子看见了，小女孩会怎么想？ 倔强的孩子是把苦水往自己的肚子里吞咽，而会哭的孩子往往能够得到糖果。 倘若那孩子即便是哭了，我想也不会因此得到一粒糖果，反而还会被教训：没有要到东西就知道哭，随你哭好了。 若是一个孩子能够看脸色决定自己哭不哭，那就实在是太可怕了。 我不喜欢只知道哭的孩子、大人，可是又很心疼倔强的孩子、大人。 说不清道不白的事情竟然有这么得多，倔强而妥协之间也有着数不清的关系。 一个人一出生是圆形的，只要还没有成年，越长大身上的棱角只会增加不会一夜之间的减少，然而，人只要是成年了，接触了社会后，又变回了圆形，只是，此圆形非比彼圆。 如果倔强会头破血流，伤痕累累，我也会倔强下去，理智的、坚持的倔强下去。 博得自己的心疼也是一种心疼，心疼过了，倔强也就圆满了，结局是好是坏，已经不重要了。 美好如相濡以沫 文字、影片、聆听中的故事比不上自己亲身所感受到的，更何况，还是属于哪一种得需要细细咀嚼的温暖而长情的故事。 出门与我而言，是想要找到故事，陌生与否，他们依旧是故事的主人翁。 第一次遇见不过只是侧头一瞥 老爷爷坐在轮椅上，腿上搭着一条红蓝相间的毛毯，当时虽然已经立春，走在外面冬意仍旧。 推着得是老伴，一位骨瘦嶙峋的老奶奶，从推着的动作看，老奶奶倒是挺有力气的。 老奶奶留着自己的老头在门右边，自己慢步到了果蔬旁，看看摸摸，眼神无不是盯着自己的那位低着头的老头儿。 第二次遇见我停顿下来，默默的注视并且去聆听。 本以为老爷爷是哑巴，当老奶奶拿着一串香蕉特意从一边走到另外一边老伴的身边，本就是佝偻的身体更是弯曲下去，轻轻的询问：“吃不吃香蕉，吃我们就买，不吃就不买。” “吃……吃吃……” 我豁然开朗，慢慢的，在老爷爷的脸上竟然看到了孩童般的顽皮和倔强。 因为老奶奶看着香蕉有些不够新鲜，恐怕自然已经知道了是被人挑剩下的。只不过，看见老头儿一口一句吃，笑了笑，毫不犹豫的买下了。 老奶奶装好了打上价签的香蕉，推着轮椅，慢慢吞吞的走到了冰柜旁，拿出了一条巴沙鱼，“我们再买这一种鱼吃好不好？” 这一次老爷爷没有说话，只是面无表情的点了点头。 我想我们还会遇见第三次、第四次、第五次…… 或许没有人不会看不出来，老爷爷没有生病之前的脾气会有多么的臭，或许老奶奶没有如此的温顺，事事都顺着老头儿的心意。 可是，作为傍观者的我们看见的就是这样你情我愿的一幕又一幕。 他们一起走过是我们没有看见的岁月，他们的故事我们知道的只不过是其中的万分之一罢了。 磨合不是去掉我自己的脾气，增长你的娇气；增长自己的娇气，去掉你的脾气。 没有看见老爷爷宠溺老奶奶的时候，但是我不能够说没有，一方一味的忍让，而另一方一味的忍受，这样的老夫老妻现在又有多少？ 老奶奶细看也是一位厉害的人物，看在老伴生病的份上，能够忍让就忍让，又不会少一块肉。 我如此的想着，希望自己没有很大的偏差，不然，如此美好的相濡以沫不就成了泡沫？ 会意错竟成火 我们都在想自己所想的事情，无论是外界带给我们怎么样的信息，我们首先想到就是自己。这一点，希望有人能够反驳我，至于原因嘛，我就不说了。 一个词让人做出自己的解释想必是各不相同的。 就此而谈，他告诉我以为一个词语而分歧产生的误会只会普遍的出现在三次元以外的次元里。而我们俩儿，就是“闹出”了一次又一次笑的无奈，痛得心酸的误会来。 那个稳定是他说出口，传到我的心里，联系上下文后，整个人真的不好了，至于真正的意思到最后，我才知道什么叫做是最最无奈的背道而驰了。 生气的人自然就是我了，那两字刺到我，好几天都没有好好的和他说话，当我理直气壮的说着：我没有很困，只是不想和你说话也不想你而已……他也殊不知哪怕这样我也是克制住了。 我的话有形的刺到了他。 那天他的心情也不好，我想的话，再差也不会比我差(现在我也是如此的想着) 他很能够从我只言片语里懂我情绪好坏，钟爱于怼我，然后于他合适时不断的说：是是是，你说什么都对。(尽管被认定为傲娇的我一点儿都不开心就是了) 那一天他没有，冷淡的说了句：随你好了～ 是啊，随我好了，反正我现在也不想说什么了，还不如什么随它好了。 我已经察觉到了我们的冷战已经悄无声息的拉开了帷幕，至于什么时候结束？真不想去想了。 对不起，我心情不好，说话的语气过硬了。 这一句话把我们从冷战的边缘线拉回了正常。 他一次一次的诱导我说出自己生气的原因，将他自己生气的事放在了我感受不到的地方，像只老狐狸。(我常常说他是一只狡猾的披着狐狸的猪，其实，当时我语速过快说反了) 他最不想我拿话伤他生闷气的让我自己不舒服不开心，他不止一次说我傻。 因为稳定二字，我们的矛盾开始，也是结束。 他还是丢我一个傻字，我可不承认，我再懂他不能够每每都能猜到他所想的那个意思，他自己也没有过多的解释。 所以咯，傻的人是谁？ 这家伙现在还会拿着这事说我傻的可以，露出的那傻笑，就跟一傻狍子没有区别。 所幸于我于他，我们的矛盾都能迎刃而解。因为我们在乎彼此，知道冷战冷语的伤害着实不小。 于其他的恋人分手是最大的危机，而我们不是，我们不会，冷战是我们最害怕的。 身处那个时候真的很难受，现在回想起来，倒是觉着那个插曲很精彩，若是重来的话还是算了。 人与人之间的小小而鼓涨的变大的误会，会不会是如此生长起来呢？毕竟，没有人喜欢误会成为自己的心结，始终的扎在心里。 我们的意思或许有时候不是那个主要的，不妨问一句：“你倒是说得清楚一些，你也知道嘛，因为我傻啊～”如果说话的人能够得明明白白也好呢～ 让我一见钟情 看见它的那一瞬间仿佛我整个世界充满了毛茸茸的那种无可替代的温暖，我唯一想要的不过是拥有它(若是你有同感，就会体会到我那种时时刻刻都想着它，想要抱着它的愿望之深)让它陪伴着我。 它是之前谈及过的一只史努比玩偶。 若是不放过每一分每一秒我们有十个年头零一个月多出了几个小时呆在一起。 就是爱这么捉弄人，喜欢的东西往往都是呆在了一个不爱它的主人身边，成日被塞在衣柜里面与衣服作伴。某一天我和表弟调皮翻开了他家衣柜的时候我就顿时石化掉了。 从那天开始我就坏坏的惦记着表弟家衣柜里的那只让我魂牵梦萦的史努比，时不时跑到他家衣柜前抱着它，多么想这样抱着它回家，明明就是不到五十米的距离，却是不那么的容易。 那个时候我们俩儿都小，史努比就显得胖而巨大，穿着一件奶黄色的针织衫，一顶牛奶色的小帽子已经被表弟扯坏不知丢哪儿了。玩偶是表弟的表姐送给他的，我当时羡慕的不得了，多么希望被送给的人就是我。若是相比现在，那个时候是史努比最最萌的时候。 我从来没有对一个玩偶那样的痴迷，至今除了它也是没有过呢。 毛绒绒的玩偶本就不适合男孩子，至少在我看来，就特别不适合我表弟。用我的话，简直就是跟着表弟遭罪，看着我心寒不已。 为了变成我所拥有，我从家里将自己所有的玩具都收集在一起，其中包括神奇宝贝的好多张卡片、罕见的弹珠(自认为)、手掌大的卡车两辆，还有表弟垂涎了许久的金卡(御兽王者里表弟最爱)绞尽脑汁的想着表弟的爱好，这样说不定我就能够将玩偶交换过来了。 我的兴奋劲儿在表弟反悔，从我家带走了史努比的那一刻，彻底的没了。 不要和他说话了…… 表弟傻呆呆的不知道我是有多么的喜欢那玩偶，只是后知后觉的觉着一些卡片换一只大大的玩偶不划算。 这样该说表弟傻还是精明？ 还是我精明还是傻呢？ 后来玩偶还是成我的了，怎么来得？ 表弟特别喜欢打扑克牌，而且玩带刺激的。单单论打扑克牌我不及表弟，可是那天我运气好到爆，表弟他愿赌服输，将玩偶输给了我。 我能够说什么，当初我开开心心的拿着自己的宝贝和你交换你反悔了，现在好了，表弟赔了夫人又折兵，怨谁？ 我自然是不厚道的嘲笑了一般，表弟他灰溜溜的回家了，后来一段时间再也没有缠着我打扑克牌。 而我也是惊心胆颤，因为表弟的奶奶时不时就往我家串门，关于那一场赌局只有我们俩知道，外加上我妈，我妈不管我们小孩子的事情，全权都交给了我。 没有度过危机的时候，我恨不得将自己的家门锁上，不让表弟奶奶来我家。 后来时间冲淡，我也就不害怕了。 本不属于我的玩偶陪伴我至今，没有它，的确是缺少了一些什么，自己说的出来，也说的不够完整。 它现在已经老了，时光在它的身上打磨，变得粗糙、黯淡，可这样又哪能改变我喜欢它的心呢？ 口是心非的极致 她并非是一个好脾气的女人，我甚至都不觉着她是一个女人，若脾气按程度分上中下，她一定是最糟糕的那块；若是口是心非分成次的话，她当属于极致。 尤其是当口是心非的人遇见了口是心非的人，交锋的画面，要么是沉默要么就是爆发。 不止说过这样的话：若不是母女，恐怕这辈子下辈子，下下辈子都不会和她有交集后关系变得亲密无间。存在的可能性就仿佛天上的太阳自己坠地。对于我的说法，她不言而笑。也是她，在后来坚定的告诉我我说的一点错都没有。 她从来都不会正面的说我的好，讥讽冷笑是她拿手的好戏，一开始的反感到后来的释然，这也是我厚脸皮的养成过程，唯独只是在她的面前如此。脸皮是什么？是不需要的东西。怼我也好、嘲笑也罢、说是善意只觉着恶意满满的打击对我来说都是家常便饭。 轻言轻语的和她交流，说这样的鼓励我早已看穿，听腻了，正伤心的时候听到着实让我心凉。 我们的交谈终究还是不欢而散。 说的拢就说，脸色变了就散。 我们都不想因为一件小事争吵。 她年纪大了，说话的音量稍稍提高了些，她就委屈的说我冲着她吼，殊不知她自己的嗓音震耳欲聋。 说话还是那么不好听，可你又不得不听，听了也像没有听到她就故意的吸引你的注意力。 不变的还是，无论怎么贬你、唠叨你、责骂你，你的事情就是她的事情，你的痛就是她的痛。关心被冷眼和恶语盖住，却是藏不住真心和温暖。 看着她默默操劳的背影你会觉着，很暖会不由自主的觉着自己过分，主动的致歉，亲昵的搂住胳膊想要挨着她，或是给一个超级无敌的熊抱，我就被说成了变态。 知道是羞涩了，知道躲开我时还是笑了。 她笑起来的时候，是我最开心的时候。 从前有个大傻瓜 从前的从前有一个大傻瓜，最喜欢是傻笑，常干的是傻事，他问自己为何如此？ 知道了还算是傻瓜么？ 从前的从前有一个大傻瓜，最喜欢是想象，常常喜欢傻笑，她问自己是怎么了？ 问了一次又一次依旧是没有答案。 谈恋爱变成傻瓜也是浑然不知情，或许这就是一段爱情带来的奇妙，而且还是非他莫属。 谈恋爱在我的印象里就犹如是一面只有镜框的镜子，当你往前一站并不能够看见自己的模样，而刻在脑海里的模样时而模糊时而清晰时而黑白。对于它的期待所拥有的载体都是虚幻的，哪怕在身边的所陌生所认识的情侣中，我完全感觉不到任何。一个人喜欢或是爱上一个人的感受离我太远，遥远的让我连去想都不知道该如何。 青春期的迟钝，让我整个人生开始的感情足足慢了两拍。 第一次并非是发生在我自己身上，虽然就是带给我的感受至现在都是模糊的，不过一连串的小事情继而的发生落幕影响倒是不小就是。 对于男女之情的比我还要木纳的发小，在毫无征之下被她同班，一个带着黑色眼镜，看似文质彬彬的男生私底下表白，当众的追求了。发懵的不止是她一个，她的同班同学乃至于是我都是懵逼的。 在她告诉我，她是在上课铃声响起其他同学都已经陆陆续续去了画室，只剩下了睡着的她和后来叫醒的他情况下被表白了。 我问她是否答应了？ 她用睡神的迷之眼神看着我默不作声。 看来就是默许了。 那位男生之前和我同班，但是我们的交集实在是不多，既然发小自己答应了我也无需过问其中的细节，一方面我们下课碰面少我也不知道该问什么，另外一方面我也知道问了也是白问。 马上就要毕业了，两个人的关系不咸不谈甚至好像没有发生一样。 只是，在我们整理行李箱的时候，发小抱来了一只戴着花环的兔子向我走来，她说交给我保管。 原来这兔子还有一个红木音乐盒都是男生送的，临走前还说如果不要的话就直接扔掉。 结果，发小就丢到我这里。 我本是不想要保管别人送发小的礼物，可是，拗不过发小，塞进了我的行李箱里面，回到家还要偷偷的拿出来藏在衣柜里面。 对于恋爱就是小白的发小在高中最后的一段时光里有一段虽然比较平淡的交往，也是胜过从未恋爱的我。 失落是有的，无奈也是有的，转而一想，我倒是挺开心，想着一个人的好也挺好。 初中我想过在高中要谈一段爱恋，可是，感情这事我也没在意，也没有喜欢自己大胆表白的男生出现，每天就是教室画室寝室的兜兜转转。 再后来，表姐遇见我就问我有没有男朋友，在心底我压根就没有想过要谈恋爱，哪怕曾经说过其实也是对自己说说罢了。我告诉表姐我不想谈，一个人就很好。 “毕竟你还没有交往过，当你有男朋友了你就知道谈恋爱是件很甜的事。” 甜不甜我哪儿能知道，男朋友不是想要就会从天上掉下来。 时隔了几年，我知道当时的我没有想错，谈恋爱挺麻烦的，我也知道了恋爱真的很甜。 感情的部分我已经不再是一片空白的，虽然我们不在一个城市，不能够常常在一起，但是我们每天的联系让我们两个都觉着安心。 不过如此 生活在生活里，往往有时候会忍不住看看别人的生活，不由自主的对比一下，心里是落差还是沾沾自喜，是否值得心心念念？ 不知自己是否因为把自己的世界看得不够高，才会在看别人生活里的碎影时，首先觉着那样状态相比下我的有些平常。随之即来就是自己的反思，或许是有必要的、或许也是多余的，很多时候这个是我必有的心理过程。 如果和朋友圈展现出生活的状态相似，那么我也就不会多出这一些想法来，正是因为中间的差异让我一开始怀疑自己目前的生活，我所看见的是他们带着光的那一面，显然，这一面让我初始有些羡慕。 羡慕终究是没有持续到后来乃至于现在。 我几乎从未将羡慕你说出来，哪怕我心里真得很羡慕一个人我纵然也不会说出口。曾经因为多少的虚荣心希望自己被羡慕，浮在表面上的言辞和眼神自然会让我觉着开心。渐渐地，这一切不在希望列表里面。 往大的方面说我不想要有一个羡慕别人，让别人羡慕的生活，羡慕不羡慕都是相对的，再糟糕的生活总有会让人羡慕的一点，单纯羡慕被羡慕的话，生活就变味了。 我的生活忙忙碌碌但不是碌碌无为，这样我就会很开心。希望自己多一些满足，少一些贪婪。 生活的方向在模糊后变清楚再继续，这样我就会很庆幸。希望自己多一分坚定，少一分自卑。 虽然我仍旧幼稚，时而还会大发脾气，小缺点可以数出不少，但这样就是我自己，我可不需要完美，只想要为了自己、为了身边爱着自己的人，将自己带上的一根根会伤害人的刺，慢慢的连根拔去。 一个人的世界再大能够有多大，能够囊括整个银河系、太空？ 关心我们身边亲密的世界就已经很需要花费时间了，请问何必要花自己的时间盯着、对比着多余人的生活呢？ 容易让周围的人和事情左右自己的人，痛苦的程度是双倍。 能够让自己真正难受的人就是我们自己。 秘语 仗着一个人的喜欢和疼爱，小性子真的会不知不觉中慢慢的成长。 也并非是故意所为，当自己所做说所说后在后知后觉：任性起来还是可以毫无察觉的，这个自己究竟怎么出现？ 倘若任性的对象不但没有包容一丝，还会黑起脸来指责的说着某某的话，结果两个人都会不好受。 倘若一个人任性一个人默默的包容，任性的那位再慢慢的意识到自己的不懂事，结果会让两个人的关系更好。 在我看来，能够相同爱对方的情侣很少，总是一方爱的多一些深沉一些，另外一方，爱得任性些、随心些。要说这样的不公平性，定是存在的。可是我又觉着，既来之则安之，爱情同样会让人成长的觉悟一些世间的道理，或许相对其他的事情会变得更深刻。 如果我很爱一个人，我不会告诉他我很爱他，有时候我还会故意的一本正经的说，在我没有知道你很爱很爱我之前，我是绝对不会让自己很爱你，也不会时时刻刻去想念你。 我害怕我爱他胜于他爱我，低到尘埃里的爱情不是可能发生在我的身上。 哪怕有时候我自己没有做到，我还是会嘴硬的说，我没有想你。 他知道我有属于自己的一套小脾气，说我爱生气，说我生气时候说的话对他伤害很大。 还说自己不好，没有将自己的承诺履行好，没有顾虑到我的心情，陪我的时间很少很少。 一对交心的恋人怎么会不知道彼此的缺点？ 在他认为很懂事的我，最近变得越来越任性、爱生气了，即便不是真正的生气，但是也是他觉着我就是在生气。 是否生气最能够感觉得到的应该是他而不是我本人。 表面上我还是和以前一样，但也不一样，其实因为我明显已经感觉到所以本是傲娇的自己变本加厉了。 没有无缘无故的生气，也没有无缘无故的包容。 总有一个会无缘无故对你好的人 自从初中毕业后我们几乎是没有任何的联系。 算得上是巧合的一天中午，我们碰见，并且陪着我走到我家楼下，我们留下了联系了方式，挥了挥手就分开。 三年的同学按常理来说是有彼此的联系，或是向其他的同学询问或是一早就留下。 可是一切正常的事情在我这里变得就不正常，以前的同学我基本上都不会主动的去联系，只有一些重要的日子默默的送上一条祝福。 他模样没有变化，就像是我自己。 我们说的话远不及曾经前后桌时候得多，可是，我依旧觉着仿佛一下子回到了那一段时光。 有时候往往就是如此。 有了联系后，就像是当初我们刚刚调近座位一样。 话，渐渐的多了，给予我的回忆，渐渐的完全打开。 有种大彻大悟的感觉。 哪怕是多么远曾经的同学，相对一个擦肩而过的陌生来说，期间的感触绝对不一样。 他是个对很多人都很好的家伙，这句话可是出自于他自己的口中，一如既往的自恋。 的确也是这样，看起来马马虎虎、大大咧咧、嘻嘻哈哈的家伙其实很细心，他会站在你的角度替你想问题，会把自己碰壁的事情当做是笑话讲给你，然后很认真的告诉你，以后需要怎么样，千万别怎么样。 现在的他成熟了不少，若是看见嘻哈的他，一大半都是认真的。 他已经能够像是一个真正的男子汉，在暑假的时候去兼职，还报名学驾照，听说家中装修时，不需要的那一面墙也是他亲自锤掉的。近几天好几次看见他都是刚刚下班，身上都是汗水。 他告诉我自己现在还是很喜欢打游戏，不过是觉着没有没有多少意思了，明显已经感觉到他意识到自己的身上需要承担什么。 认真起来的人，是可以引以自豪的。 做什么都可以认真，都可以完全注入自己的心而去完成一件事的人，真的很棒。 从他的身上我可以看得出来认真。 为他高兴，略带着稚气外表下，他已经有了接近成熟的心。 至于他对我多好，就不必描述了。 有一种好，默默的记着想着就好，你不需要对他多好。 当然啦，他不会觉着我对他不好。 因为我们是好朋友。 梦在无限生长 不能忘记，某年某月某日，生日之后的第二天，我不再是小女孩了。 也是那一年开始，十二岁的我，梦，出发了。 很神奇，之前的一切都被崭新的岁月渐渐的冲淡，化解，幻化成了泡影。所有的人与事，现在想起来，模模糊糊。仿佛十二这个数字，将我分成了两半，截然不同，一半是浮动，一半是下沉。 冬日的旁晚，不再因为肚子而吵吵闹闹要吃这个，要吃那个，吃不到则是翘起嘴巴，赌气。变成了，安安静静的等待，然后安安静静的锁上门，钻进被子里，悄悄地打开一台老旧的收音机，双耳静静的聆听，一个温柔而又不失力量的声音，讲述小熊维尼与跳跳虎的故事。那时，已经将自己毫无保留的的放进了故事之中，感觉树叶被风吹得的沙沙作响，就是发生在我身边，看见了总是一脸悲伤的屹耳，在绿草地上，若有所思的来回踱步，听见了黛比呼唤维尼的名字，撞见小猪和跳跳虎正在一起商量…… 短暂寒假的晚上，伴着声音的回忆，安然入睡。 从那时开始，房间门，不再大大方方的敞开了，喜欢上，一个人锁在房间里，看小说，漫画，画画，做梦…… 有些人会认为，日记大多数是记录青春期的怀春事件，又叫做怀春日记。可是，对于一个还不知道爱情为什么东东的我来说，纯粹是为了，记下自己的变化多端的情绪罢了！ 二零一零年，写下了我人生的第一篇日记，居然只是因为心好不甘，六年级的期末考，考砸了，没能够让喜欢的数学老师表扬自己，她的温柔，耐心教会了我成稳，凡事莫急莫慌。 带锁的日记本，无疑成为了宝贝与秘密，站在四四方方的房间里，仔仔细细地的环顾，然后将卡通日记本藏进了床底下的隔层里。于是，每每写日记时，唯一费功夫的便是，钻进床底将它挪出来。 有时候，翻出以前写的日记，会突然嗤嗤的笑出声，然后依旧是错愕。那时没有分清楚的东西，现在依旧。 日记里有一段是这样写： 一个星期前，我就告诉爸爸，帮我把屋顶上的布偶拿下来，可是，已经答应好了的他，昨天告诉我上面什么都没有，让我不要撒谎！今天我站在楼梯的窗户旁，明明看见厨房的屋顶上，躺着一只棕色的小熊，我没有说谎！ 过了好几天，写着： 咦？屋顶上的小熊不见了，仔细看后，它真的不见了，这件事我没有告诉爸爸，只觉得好伤心。 屋顶上的棕色小熊是否真的存在过，至今，我都没有弄明白。感觉它真的真的存在，毛绒绒的，大大的黑色眼睛，也感觉自己因为迫切想要玩偶而臆想出了一只屋顶上孤独的小熊。不过，曾经是深信不疑。 这样的事，不止一次，我一度的认为，我拿着一只长长的竹竿，上面套上了一个网。我在山上，跑来跑去，想要捕捉到天空中，成群成群的漂亮鸟儿的这件事，千真万确的发生过。说出来，用脚趾头都可以想到，怎么可能！而我，却不想把它当做梦。 如此不真的事，却频频发生，让我一直都不能够立马分清现实与梦境与意境。因为，我心的深处，它们都是快乐而真实的存在者。舍不得一口咬定，它们的虚假。 现在，因为近视的关系，让我看见的“东西”，轻而易举的披上了幻想的外衣，想想，看见太过真实的而伤心的东西，还不如，洒上一些五颜六色的亮片，让自己知道，世界很美，活着真好！我并不认为这是自我的欺骗，而是安慰，谁都不会想生活在渐渐蒙上灰色的世界里，色彩往往，是自己添加的，心里是什么颜色，看见的便是什么颜色。 也是梦的颜色。 小女孩变成了大女生，梦变了，却不会消减，它会一直一直的生长，直至我的生命，画上了一个圆点。 风在迎面而来 它，没有颜色，没有味道，也没有形状。正是因为这样，让我一开始，就喜欢上了它。 它，是唯一一个，始终陪伴在我身边的小家伙，喜欢这样称呼它，感觉好可爱！ 好喜欢，坐在公交车窗边的位置上，戴上耳机，任凭一阵阵不知从何处吹来的风，吹乱自己的刘海。然后，忘我的轻轻笑着，笑着，笑看刘海间，被甩到远远后面的大树，看见离自己好远好远的连绵的矮矮山包，看见过往电动车上坐的人的长发，被风，似乎拉长了，看见阳光下路旁的花坛里的花儿，被风吹的，摇摇欲坠。 好喜欢，从一个高高的坡上，往下骑自行车。双脚不用踏在脚踏板上，向两侧，适当的抬起，吸一口气，然后，便往下冲，最好是一条直直的路，不用担心，自己因为只顾着观光而突然来一个急转弯，不够浪漫的经历，不需要经历第二次。这时的风，感觉是为了自己而生的，贴在肌肤上，软绵绵的，柔乎乎的。 好喜欢，在冬天里，随便穿上一件长袖，或是短袖，套着及膝盖的羽绒服，围上一条墨绿色的，长长的围巾，站在一个风口上，想要知道，风，可以将自己的围巾吹多高，风吹进脖子里的温度，究竟是刺骨还是凉心？答案是两者综合。 好喜欢，风。 小学时，有一篇半命题作文，假如风……，当时，希望风会拥有自己的颜色。现在，想法变了，希望，风会一直一直是透明。 看不透的东西，才会让人想要永永远远的探寻下去。 就像以前的我，在被禁止进入的顶楼，从下午一点钟的样子，盯着周围的一切，看至天黑，老妈喊着吃饭了，才不得不，轻手轻脚的溜到一楼。 相比现在，足以漫长的便是那一段国庆假日了。 假日几乎不会出门的我，看完了小说，趁着家中无人，却还是偷偷摸摸的爬上了顶楼，一层没有办法住人，连走路都要玩弯下腰，黑漆漆的地方。我钻出去，站在护栏旁，就看见了远处一片绿色的田地，树林。我大着胆子，又爬上了奶奶嗮豆子，不足一米的石墩子上，那是我最初体验的高度，也是我初次，从那么高的地方，被风吹拂。只是，当我往下瞅了几眼后，便有些吓蒙了，连忙跳下来，为自己刚刚的壮举而心惊胆战。 我靠在土红的瓦片上，仰头望着蔚蓝色的天空，干净而纯粹。风，愈起愈大，将另一片天空中的云朵，吹到我的眼帘里，挤成一团的白云，变成了大象、五角星……不一会儿，大象的鼻子，被吹跑了，五角星的角被切掉了，最后连它们剩下的也被吹走了，眼里的蓝天，又变成了无云的天。 这样的恶作剧，一幕接一幕，它们变幻无穷的耍着自己拿手的把戏，幕后的操纵者，便是风。 接下来的六天，我每一天，每一天都追随着风，舒适的风，凉爽的风，夕阳西下的风，故事中的风…… 今天，不久之前回家时，车窗涌进来的风，带着淡淡的花香，金银花香、槐花香、草香，原来，风不仅仅只是跑来跑去，还可以传递回忆！ 愿世间的风，让每一个迎面而来的人，感受到幸福！ 鬼在周游世界 现处的世界，我相信不了，有鬼！ 可是，我并不知道，是否存在着另一个世界？不是天堂，也不是地狱，而是，是否存在平行世界？ 像我们一样穿衣、行走、生活。只不过是，两者之间，时空被完完全全的的切断了，就算拥有任意门，也不能够到达彼此。当然，只是我个人的幻想罢了！太奇妙了！ 我所知道的的鬼，冷面僵尸，白颜的吸血鬼，长发飘飘红衣或是白衣女子，长得像乌龟的河童，无头鬼……无不是传说或是臆想出来的存在。小时候，常常会梦到自己被一大波无头鬼追着跑，我像是一只小鸡仔似得，慌慌忙忙的往各种角落里钻，浑身发抖，捂着牙齿被磨得咯吱咯吱的响声，丝毫不敢出一点点其他的声音，尽管如此，还是被鬼捉到了，于是，梦也就惊醒了。 醒来，就什么事也没有了。 若是，不仅仅只是这样，情况真的就像是在梦中般，那么…… 事情发生在初三，我住读，学校比较古老，散发着一阵远久的味道。教学楼后面的教师宿舍，离厕所大约有一百五十米的距离。因而，夜间上厕所就是一个大问题！ 某一天晚上十点半，写完作业，我带着一本小说、手机，一个人去上厕所。走过高高的围墙旁，走过二十四个台阶，走过三棵树，一路上，只有我一个人，见不到一丝灯光，有的只是弱弱的月色。 女厕所有两边，我跳了一下，一边的感应灯不知何时坏掉了，我理所当然是走进了有灯光的那一边，然后选择了最后的一个坑。无语，手机居然没电了，感觉太安静了，所以小说真心没有看几行。 结束了，我正准备离开，却是听见外面有脚在地面上拖着走的声音，声音变得越来越清晰，我折回来，重新蹲在最后一个坑里。继续静静的听外面的动静，隐隐觉着，这步伐不像是一个正常人，脚底与地面的沙硕摩擦的声音，很重，还听见枯叶被拖着碎掉的声音。心里想：这是谁？短短的几秒之后，我听见“它”拖着走进了另一边，正是没有灯光的那一边，心里默默地感叹道：这究竟是是谁？抑或是，人还是鬼？哪有正常人会去黑不溜秋的地方上厕所？我双手握住，继续保持蹲着的姿势，屏住气，继续听。然后，后来的声音，便很快消失了。 当一切又恢复五分钟之前的寂静时，我又蹲了三分钟，吐出一口气，抱着小说和手机，探头探脑的走出厕所，发现，并无一人后，倒着走到宿舍。 换做其他的女生，不知道不会吓的破口大叫？当时还有现在，唯一让我遗憾的便是，当时没有立即冲出去，一看究竟。若是人，也就算了，若真的是鬼，我还可以一睹鬼的容颜！何乐而不为？ 所以，当我高中时，每一次深夜上厕所，希望随随便便从哪里冒出一个鬼来，吓吓我，或是让我吓吓它也行。一直没有如愿，是我多想了！ 其实我超级想把鬼吓个半死！ 若果，有的话！ 舞在手指之间 如果没有记错，那时，我从未对你说过：我其实不想和你跳舞！ 仅仅是，我恰好对着的男生，就是你罢了！一个胖胖高高，是你。一个瘦瘦小小，是我。看似，可以让人捧腹大笑的组合，竟然，就这样，没有再变化过了。 我是怎么想的，你知道么？ 为什么偏偏是我和你跳舞？为什么老师说好的交换舞伴，没有然后了？为什么你一直都是嘻嘻哈哈的，像是一只发福的猴子？每一天的下午最后一节课，我真是度分如年，万般的煎熬与难受。 不是没有原因，你肉嘟嘟的手，让我看着有些忍不住遐想，而且，满是汗的手，牵起来，滑溜溜的，不得不让我联想到牵着一只泥鳅，还有就是，你的动作，根本就不像是充满肉感的你，所做出来的，倒是像是一根木桩！僵硬而死板，所以，因为你的缘故，我俩，最后留在操场上，继续练舞，大写的尴尬，满满地在我脸上跳动。 你一个劲儿的托我后腿，然后，装作很受伤的样子，那时，我真想高高举起我的左手，告诉老师，我要求换舞伴！然而，我并没有做到。那一曲小白船伴奏的舞，我和你，跳到了最后，你也嘻哈到了最后，我也无语到了最后。 话说，已经是八九年前的事了。 如今，你依旧是高高胖胖，我也依旧是瘦瘦小小…… 看见你时，我其实没有认出来你，是我老妈，指着你的背影，说着：他不就是那个谁谁吗？原来高出我一个脑袋，感觉像是一个已婚的大叔的人，就是你呀！说真心话，时间似乎在你这儿，加速了。你看起来，沧桑了些许。 看见你的侧脸，已经让我想象不到，当初那个和我一起偷石榴的白胖子，当初那个，因为不爱学习而被家中的奶奶，劝说我为你补习的贪玩鬼，当初那个，常常被班主任教训而不长记性的无所谓的你…… 其实，我住在十八层，你就住第三层，然而，除了那一次偶然的机会看见了你，就没有了。 世界真的很大很大，明明就在一栋大楼里，却是感觉，相离遥远。 这种感觉，似乎不仅仅只是对你一个人，仿佛，在我身边所有已经离开的人，来说，我们一个在南，一个在北。因为离去了，所以便留下了回忆，所以，可以轻轻松松的打开，曾经封存起来的记忆。 我一直都有一个很奇怪的想法，凡是，不是和我生活在同一个时代的人或事，被提及时，仿佛像是被挖掘出的古董，很遥远，比星星离我还要远。具体的，我为什么会这样认为，我也不知道。 真正的接触，真正的面对面，才是最真实的吧，或许我的潜意识里就是这样想的。已经看不见的人和事，用来回想，其实也不错，哪怕人的记忆有时，会出现一些巧妙的差错，若是让人开心，便不足为错了！ 那一曲，小白船。 你是一朵喇叭花 如果一个女生对花粉过敏，我会觉着非常可惜！ 如果一个女生不爱花，我可以理解！ 可是，如果有女生斜着眼说：“爱花的女生，都很风骚！” 老实说，该不该打？我觉着，该打！所以我轻轻地给了她一拳！ 阙是一个名副其实的假小子，她的弟弟，从她的描述中，已经无数次，被她虐了。她不是普通的调，但凡是她被她的妈妈狠狠的教训了一顿后，紧接着，下一个遭殃的就是她的小弟。 阙就是一个残暴的姐姐，我表示为她的弟弟难过！ 这样的女生不爱花，秒懂！可是，对花有偏见就不好了！ 某一个周日，去了花店，无意间看见小猫草的种子，还有各种花卉的种子，毫不犹豫的买下了。原本放在寝室，后来觉着，放在教室比较好照顾，于是叫来了阙，帮我搬花盆，她答应了，并且问我，都种些什么？我逐一逐一的告诉她，没想到，她竟然大叫了声，说是想要小猫草。我害怕种子在摇篮里，就会被她终止了。于是，说长起来了就送给她。 小猫草不是一般的草，冒出了几寸后，不知道被那个讨人厌的家伙，掐掉了，只剩了连着土的一小撮，然后，过了那一晚，意外的长了十几厘米高。小猫草一日比一日高，一天一个样。 最后，我将长得茂盛的小猫草送给了阙，她很开心。相互瞧瞧，她和一盆草，也是蛮合适！ 我和阙同寝不同班，当我问到小猫草长的怎么样了？她笑了，然后吐出三个字：它死了！我以为她是在开玩笑呢，跑到她的班一看，当初长满草的盆儿，如今只剩下了一堆黑土。里面还插上了一根木棍，上面写着，她的名字然后是之墓！我勉勉强强的原谅了她！ 后来她和我说了好多声抱歉，我点点头。知道她其实心里也不好过，难得看见她对植物感兴趣，虽然结果是一个悲剧收场。我告诉她，可以试试种几株喇叭花，蓝色的、粉色的、紫色的。花期很短，但是，却是可以开出许许多多的花来。就像是她一样，每一个瞬间都美丽，却是不长久，其中的苦涩，会不会是相同的呢？ 她说，你还不如送我一把喇叭花呢！ 至少，找到一种与自己相似的花，不管要不要去栽培，它一定去在看见或看不见的地方，正绽放的正美，谁说不是呢！ 谁是一只夜蝙蝠 因为心事，这些天，不！这几晚，我睡觉，可以睡到哭，只因为睁眼或是闭眼都难受，睡不着！ 而且，夏天唯一，让我难过的就是蚊子！ 不过，昨晚，可谓是奇葩之夜！尽管喜欢胡思乱想，但也不至于，彻夜未眠！ 看完电影，我就睡觉了！不知道是因为床太大，还是，我个子矮的原因，我可以横着睡，然后，三百六十度旋转。就这样，我足足转了三圈，不但没有睡意，而是，更醒清了！ 然后就听到，楼下传来：我找了你好久，还真是一只夜猫子！听声音，像是一位中年女人，说完话，突然响起一串鬼灵魂般的笑音，嘻嘻呵呵……这时，已经过了零晨。 我，只是无语，不明白，老大不小了，精神还如此旺盛！不好好回家睡觉，在外净吓唬人！一个小时之前，篮球场还很热闹，原以为他们散场了，我就安静了！弄的我想投诉了，晚上十点后，禁止打篮球，禁止发出鬼畜的笑声！ 这个还只是前奏，我翻了好多个身，然后，蚊子，就围着我，飞来飞去，我只是随便往自己的脸上一拍，就感觉到一股血味，我借着外面的光线，瞧瞧自己的手掌，血印斑驳！我也是笑了，蚊子竟然可以飞得这么高，也是飞累了吧！我无奈起床，大半夜的打着灯，找蚊香，免费地请蚊子们抽大烟！ 终于，我好像是睡着了，依稀的听到，阳台传来，窸窸窣窣的声音，喳喳的声音。我顿时醒了，浑身起了鸡皮疙瘩！大概猜到了，蝙蝠再一次的借宿了我的阳台，我仿佛只能听天由命，任由它们放肆了。之前的某一天，就是因为一只蝙蝠险些飞进房间，吓的我，哇哇大叫，也吓坏了邻居！ 困意终于使然了，我不记得我是睡了多久，我只清晰的记得，我又被吵醒了！ “喂……” “喂，喂，喂，……” “喂，喂，喂，喂……” “……” 那声音，真的是无休无止，荡气回肠！这时，我的脑袋正好是朝着阳台门，顺势仰视，用余光，看看外面，天色还不明朗！我几乎想要抓着被子，扔下去！其实，我还有些迷迷糊糊，只觉着，那声音就像是一位小男孩，不，应该是“疯”孩子！ 我真的很想哭，我只是想要睡觉而已！ 我落寞的等着，等他呼喊完，继续睡我的觉！ 托他们的福，我的眼睛像是被人揍了似得，而且，脑袋晕晕沉沉的！ 或许，对于黑夜的恐惧，就来源于此吧，于自己，于他人。 与你许下永远的约定 你，你，还有你……天堂的真的存在么？ 有你们的地方，那么它一定就是天堂了！ 你们的照片，我逐一逐一的全部删掉了，事实上，只有几张而已。可是，看见你们的脸，我就放不下，不能够平静下来。所以，长痛不如短痛。 你们的模样其实早已深深的烙在脑海里，心底了，只是，看着手机清晰的照片，感觉好残忍，好心痛！ 我知道你们一定会懂我，就像我们以前的日子一样，我给你一个眼神，你就知道我在想什么，我仅仅给你一个微笑，你就会跳到我身上，我给你一句赞美，你几乎开心了好几天…… 你呀，是一个贪吃鬼，是我见过，嘴巴最馋的家伙儿！无论是小白菜，还是红萝卜，你竟然都可以伴着米饭吧唧吧唧，吃的津津有味，若是扔给你一根骨头，或是一块肉，你可以吃上比平时多一倍的量。我担心你的胃会被吃撑，偷偷的减少了，你却是和我又是撒娇又是生气！ 你说说，你作为一直玩赏犬，小小的体型，却拥有一个如此庞大的胃！ 中考临近，我忙着考试，之前回家就没有注意到，饭桌旁少了一个最重要的你。过完了端午，就彻底的不见你的身影了。刚开始我猜想你肯定是跑到哪儿觅食去了，后来，默默的开始心慌了，四处一边喊着你的名字，一边急匆匆的跑。 然而，当我的暑假，失去了三分之一我都没能找到你！老妈说或许你已经死掉了，我嘶吼着，说着怎么可能！我觉着有一天你会突然地出现在我面前，然后对着我撒娇。事实却是，老妈猜对了。从老妈哪儿得知，你端午后就感觉不同寻常，可是在那之后，就看不见你了。最后，我终于找到你了，是你仅仅剩下的白色的皮毛。 原来，有人乱撒了老鼠药！ …… 你呀，一只中华田园犬。从你出生的时候，我就喜欢将你抱在怀里，浅黄色的毛，一条与众不同像是狐狸的尾巴，还有你脸上的一块泛着红色的印记。你很聪明，让其他人家都有一些羡慕和嫉妒！以至于，后来家附近传来了偷狗贼的消息后，老爸将你关在院子里，同时也将水沟给堵住。 尽管你已长大，却是还能够像小时候一样，从水沟里钻出去。这下，你失去了自由，我向你解释，你看着我直点头，我开心的抚摸你的脑袋，你顿时将两只爪子搭到我的肩膀。 你喜欢我，就像我也喜欢你一样，偷偷的将你放出去，然后，我就被你耍了！我费了好大一番功夫才将你拖回家！ 就算是这样，你也觉着不够。旁晚趁着老妈去菜园，你悄无声息的溜了。直到，晚上八点也没回家，老爸责怪老妈，没有看好你。我和老妈连晚饭也没有吃完，就慌慌忙忙的出去找你。你闻声后，差不多以飞的速度出现在我和老妈的面前。 你不知道，我们是有多么担心你被坏人拐跑了！ 可是，真正的坏人不是别人，正是你的家人，你的老爸把你给卖了！ 我和老爸热战后，冷战了不知道是多长时间，现在心里也有阴影！ …… 还有你呀，想起你，眼泪就止不住。你长的有些像啾啾，但不像它那么贪吃。你对我很温柔，最黏我了！每一次我放学回家，你就在转弯处等着我，然后跟在我的车轮后，待到我放下书包后，你就就从，离我脚大概两米的位置，滚到我的脚边，露出你粉色的肚皮，四面朝天，伸着肉肉嘟嘟的爪子，两只圆鼓鼓的眼珠子，闪着期待的光，一直保持着动作的注视着我，想要我蹲下身，摸摸的你的脑袋，揉一揉你的小耳朵，想要我抱起你，碰碰我的脸，这一些，我都知道，却不是每一次都做到。 当得知，你有了孩子，我比你还开心。 却不知，开心背后一切的悲伤，正在一点一点的滋生。 第一胎，你的孩子，存活下来的仅有的三只，被送人了，你没有生气，像以往一样温柔的看着任何人，尤其是，更是温情的看着我。看着消瘦的你，心在隐隐作痛，明明很难受了，为什么你不能够叫出来，乱咬东西也行，发泄一下，是可是的！ 紧接着，你迎来了第二胎生命。这时的你，让我有些害怕，还有些许的恶心。 你的肚子几乎变成了你的全部，你的四肢几乎都支撑不起你的重量，你努力的在地上趴着、爬着，然后靠近我。我是真的有些害怕，你的肚子太不正常了，我有些避开你，然后又不忍心，看着你，像以往一样抚摸你，不停的对着你说：你会好好的，你会好好的，你会好好的…… 是不是所有的小狗在意识到自己要死亡了，就会，一个人悄悄的躲起来。 你的孩子还有你，最后都不见了！ …… 它们一一离开后，我们家就没有在饲养过狗了。 对于一个普通的人家，一只狗的生老病死，完全取决于它本身，可是，这是错误的，小狗生病了，就要看医生，它也需要吃药，也需要打针。如果当时家人允许的话，结果，会不会大不相同呢？ 数一数，它们先后已经离开我，快有五六年了，它们没了后，我再也没有嗅到只有狗狗身上才有的味道，再也没有摸到狗狗身上的毛，连口哨也不知道该对着谁吹了。 昨天，还有现在，一直隐藏想养一只狗的心情和愿望，依旧在不断的生长着。 我想接受的，是一只狗的老死，再也不想它们要承受奇怪的病痛！ 我愿意为一只狗的一生负责！ 在一个雨季寻找借口 那是一场雨，不，应该是一个雨季。 每一天起床，光着脚踩在些许冰凉的地板上，半睁着眼睛，拉开浅蓝色与米色相间的窗帘，看着玻璃门外，再紧接着看向透着玻璃窗外的天色，它是不是灰色？ 心里想要的是一片，望不尽远方的灰色…… 在我的印象里，灰色，就是雨季！ 天还有些凉，空气中还带有些许的湿气。明媚，这时对于我来说，是多余的奢侈品！ 数着台阶数，行尸走肉般，出现在顶楼，抬起头，看着不够明亮的天，竟然觉着好生刺眼。无可奈何的笑笑，也是一种嘲笑，嘲笑自己居然害怕那丝丝的光线。 期许的看着灰色的天，想着，什么时候，它们会落到我的头发上，我伸出的手掌上，然后打湿我脚下的灰色的瓷砖，最后，我就可以找一口借口了。 雨，你是不是听到了我的心里话，所以你才会如我所愿那样，召集了你所有的小伙伴们，纷纷的从看不见的云层里，顽皮的跳到了人间，而且，连连不断，日日不断。 你们不仅仅打湿了地面，也打湿了我那干燥的心脏。 房间里一片灰暗，我不用跑到有灰尘的地方练车，不用在寒风里像一个傻子一样站着，不用再做着我并不喜欢的事。写一篇随笔，随意的画上一幅画，还可以一边慵懒的躺在床上，一边听着喜欢的歌。 什么也不想去想，也可以什么都不用去做。因为外面的一场雨，渐下渐大，仿佛一场雨，可以抹去了我所有的不想。而且，可以光明正大的在家里做一只懒猫！ 那雨季里的我，就像是从故事书中走出来的小鸭子。它不会游泳，却是因为外面的突起得狂风，一场暴风雨，乃至于，天晴了，也找一借口：天好不容易放晴了，应该要痛痛快快的玩一场！错失了学习本领，最后的它只能呱呱的外八字的走着。 哪怕是找借口，我也没有小鸭子那样的坦然。 每一次睁眼，看见的灰色，莫名的让我感到一阵心安，然而，随之的是，自责、开始讨厌自己，为什么会如此的排斥一件事？为什么不能开开心心去做哪怕自己不喜欢，却是会让其他人开心的事？ 天，终究是放晴了，我不但连玩耍的心情也没有，漫长的雨季还让我只是觉着恍惚之间，里面却是包含了我所有的矛盾。 现在我知道了，做完一件不喜欢的事，而且，完成的很好，其实也不是很糟糕！ 因为我一直知道，我想做的事，没有人能够阻拦的了我，但是，我无心去做的事，真的很抱歉！只不过，我却是破例了，仅仅只是为了老妈的一个笑容，我就去学驾照。 后来，我想了想，我是不是太容易被别人的情绪牵着鼻子走？我只做自己想做的不就可以了么，何必为了其他的人而做着某某呢？如果，我真的是一个这样的人，才是有些失败吧！ 自我的意识太强大，然而，却变成了一个胆小鬼，为了不愿做的事，找着冠冕堂皇的借口，还不如，勇敢的往前！ 倘若一开始，就放下自己强大的意识，好心的接受一件于自己有益，于家人也开心的事，我那一周就不会过的昏昏暗暗了！ 这也是一个教训！ 为什么 是不是过了能够理所当然问为什么的年龄后，再一次次的问出：为什么？显得很傻？ 为什么看见一篇篇的故事印在脑海里，就顿时觉着孤独？ 为什么听见一件件的事情从耳朵旁飘，就会感觉到很懵？ 为什么你会嫌我的问题很白痴，让人很无语？为什么你以前都不是这样，而现在就变成了这样？为什我么的问题变的越来越多了，而且似乎只会增加？ 为什么你会因为一篇无人问津的小说而日日夜夜的费神，哪怕你并不是每一天都会更新，而，那颗心却是一直挂在上面？为什么你会一边睡觉一边构想情节，明明你的睡眠就不好？ 为什么你要告诉或许别人都不在意的你所有的往事？为什么有时候连你自己都把自己当做笑话般大笑着？ 为什么你越来越不在意了，会有多少读者看你的文章？为什么你却是写着写着越开心了？ 为什么后来的你，变得如此的空白？ 空白的只有了白色！ 为什么你最喜欢的是苦笑，然后就是不语？为什么你迷茫后便是自我的抹黑，尽情的贬斥自己？ 为什么你喜欢的事，不想让其他知道，而隐藏着、无表情着？ 为什么一直一直都要告诉自己：现实是什么？是要狠狠踩下去的东西？为什么还是抵不过现实？ 为什么人要活着？ 你说，既然都已经来了，总需要好好的走一遭！ 为什么一天不是白天就黑夜？ 你说，因为上帝色盲。 为什么大家都喜欢大家都喜欢的东西？ 你说，寻求存在感呗。 为什么沉鱼落雁是形容美女？ 你说，因为鱼和雁好美色。 为什么猪不会上树？ 你说，因为它不屑。 为什么你有这么多的为什么？ 因为，这才是我呀！ 往哪浪 我见过流浪的小猫、小狗，虽然我给不了它们家，但是，我给得了它们食物。 我也见过流浪的男人、女人，虽然我更是给不了他们家，但是，我同样给得了他们食物或是钞票。 如此的流浪，令人生悲。 只不过，对于不曾真正遭受流浪的人来说，流浪却是一件极其浪漫而带有诗意的旅行。 就好比，我的某一位同学，当她说着要去某某地方享受流浪滋味时，眉眼里，全部都是掩饰不了的憧憬。我，想到的，完完全全是她对立的那一面，所以，现实，我比任何一个人都要知道现实的真面目，哪怕，那时仅仅只有十六岁。 无意间看过一则流浪的笑话，笑完了，便是严肃。 两个流浪汉被指控有碍市容，法官询问其中的一个人：你住在哪儿？ 大街、广场、地下通道、车站…… 法官不满意他的回答，问另一个：你呢？ 我，我住在他家隔壁！ 我，没有流过浪，也没有产生过这样的想法，甚至，我一想到自己如果真的流浪了，我会不会很容易的死去？有一次，出门迷路了，而且也找不到路，我哭了，如果要让我流浪的话，恐怕还不够资格呢！我连一条路都找不到，到了什么地方也不知道！ 不过，再想想，流浪的人，其实根本就不会在意自己身在何处，尽管，掩藏住的心，在渴望一处安身的小窝。 流浪的人在找家，有家的人在寻求流浪，生活在现世是人们就是如此，虽然，不是所有，但是，总有存在。 我说的，才算数 大人不知道小孩的世界，同样，小孩也不知道大人的世界。于是乎，小孩还是小孩时，就会盼望自己快些长大，然而，大人却是希望重回妈妈的肚子里。 有太多的幻想，于是，长大就成为了一幅被幻想镶边的画。 有太多的无奈，于是，岁月就成为了一页想被抹去的文字。 幻想的小孩和深知的大人，中间隔着一条几乎很难跨越的沟壑。 被左右是什么滋味？就像是我看着书架上一本小说后面的标价，书包里的钞票却是没有相应的数字，所以，尽管极其的想要拥有，只能说再见。这样的再见，有时候的确是再见了，更多时候是再也不见了！ 大人理所当然的会关心小孩的未来，有时候它变质了，成为了捆绑！ 倘若你的妈妈绝对不允许你锁门，不允许给抽屉上锁，不允许一个人在房间玩手机，还会在你出去玩的时候，偷偷的检查你的书包，翻看你的东西，当着你的面要求上交手机检查，如果拒绝…… 这样的话，你会怎么样？ 这样的一位妈妈，是我高三的班主任，就是我之前所提到的那一位。 我当时就双手握拳，感谢上帝，没有给我这样一个妈妈！太可怕了，真是不懂了，她竟然可以毫无抱歉或是不应该如此的表情，对着我们全班人，讲述着她是如何如何关心她的女儿，讲述一个母亲是多么害怕孩子早恋、学坏的担忧，讲述她已经将女儿的路铺就好了，上了高中就读理科，虽然她是文科老师，让她的同事帮忙她女儿补习数学。虽然没有提及大学，恐怕又会自作主张吧！ 我的一位同学，哭着被自己的老爸逼着选择了理科班，后来她告诉我，全班还不到三十人，仅仅只有三位女生，都彼此不讲话，感觉好难受，那一段时间她真想不读书了。 这样的束缚我从未有过，所以看着身旁的例子，想想自己，竟然一直都是在自己做自己的主人。 小时候，跑到同学家玩儿，几乎每一次都要等她许久，看着她的妈妈盯在一旁守着她写作业，这样的事情却是不曾在我的身上发生。回家我问妈妈，你为什么不督促我写作业？也从来不问我有没有在学校惹事？学习成绩退步了？还是进步了？老妈笑，说：你自己有那个自觉和领悟，我为什么还要看着你呢？ 后来，选择高中乃至于高考填写志愿，他们都是说：你自己做决定！ 到那一刻，我才知道我所拥有的自由，竟然变得如此的沉重了！ 因为沉重才会小心翼翼的，所以才会害怕自己会将它摔碎了，所以才知道长大的滋味，其实也是为自己做出更大的决定时，不依赖，不后悔！也许正是因为自己做的决定，所以，后悔的概率大大的减少了！ 人生是自己，决定靠自己！ 你醉了，躺一边 听你这一句话，我也是醉了！ 我并不知道这一句：我醉了！是从时候开始被挂在嘴边不舍离去？虽然知道了我也不能怎么样，只不过是想要吐糟，然后就是无数个省略！ 现在的网络用语太泛滥了，来势汹涌并且容易患上“后遗症”！ 想当时，前脚刚踏进教室，“昨天数学老师竟然布置了两张卷子，我做着做着就醉了！”他真的是醉了，所以睡着了，破天荒的起了一个大早床来抄作业。 一位同学嘲笑同桌的衣服：“你这一件T恤，丑得也是让我醉了！”一边说着一边毫不掩饰的张着嘴，露出牙齿的哈哈大笑！ 上课，老师对于同学牛头不对马嘴的回答：“同学，你的答案也是让我醉了！上课不好好听讲，就知道会见周公，马上的期末考，看你怎么办？” “……我也是醉了！” 那时，我真的快要疯掉了，每一天，这几个字反反复复的从我的耳畔飘过，竟然还有同学考试的作文题目，也是：我醉了的生活！以至于，对着我讲出这话的同学，被我黑着的脸，吓得灰溜溜的离开了。寥寥几个字竟然像是被施了魔法似得，让身边的“傻子们”，被耍的团团转！至于么？ 既然醉了，就到一旁闭上嘴巴好好的躺着去！ 要说到后遗症，便是殃及到了小孩子！ 回家路上，迎面看见一个小男孩子像是在我脸上看见花开了一样，盯着我不放。我放慢脚步，同样是盯着他不放，想知道接下来他想要干嘛？他依旧是脚踩在滑轮上，看着我，然后傻呵呵的笑了起来，我不明白，却也是被逗笑了。 我们快要擦肩而过时，我听到了：“那个姐姐笑得好傻，看的我也是醉了！” 刹那，我感觉自己内心的支撑点，崩塌了！我回过头，无奈的表现出一副阴森森的样子，但是，他不但没有吓到，反而是笑得更大声了！最后，他笑着离开，我无语的愣了一会儿，然后，我们两个各朝东西！ 连小孩也是被醉了！ 忍得好难受 写文，在我脑海里灵光一现后就着手开始了，虽然，没有深思熟虑，但是，好歹自己还是一个行动派，想到什么，一旦想要做，就会非做不可！草率结束，内心的另一个自己也会和自己无数次吵架，想想，一名强迫症患者也不是很容易当的！ 在此之前，我从来就没有想过自己会网络小说。 坦白说，不久之前我不看网文，看的都是名著抑或是散文，杂志也是从高一开始翻阅，后来，随着高考结束，它也就断了。怎么说呢，以往的哪一种小清新文，婉转悠长的唯美古典的句子，现在被我潜意识里排斥了，暗暗的觉着有些“假”！慢慢的觉着通俗易懂而且蕴意深长的文章，才是我好的那一口！说的直白些，就是简单、大气、粗暴！不过，其中的韵味只能够多不能少！这样的文，其实很难把握，要么就真的粗俗了，要么就是让人看得不自然，心里别扭！ 文，对于我而言，最重要的就是看着舒服，潜移默化的接受了或是反对作者的观点，然后，得出自己的一套见解。哪怕仅仅只是纯碎的娱乐、搞笑，也希望有更深的含义。 作者是需要专注一本书，还是可以左右开弓呢？ 就看人了，不过，我并不赞成有人说作者同时写几本书就会随随便便交差。 我也不是只写了一本书，可是，当我写一本书疲倦了后，写另一本时，我就会精神百倍呢！是不是很神奇？其实也不然，只不过是换了一种思路而已，处身为另一些角色构思情节，设定人物性格而敲打键盘，其实也是一种休息大脑。 休息并非只是躺在床上梦周公，有时候仅仅只是让我们的大脑做一些不同的事，自然就不会一直疲惫不堪了！ 以至于，我现在常常忍的好难受，因为我又为自己挖好了新坑，可是，我不得不告诉自己：你看看，你眼前的三个坑，那个坑填满啦？我机械投降，默默的在现在的坑之间来回的徘徊码字。 所以，自己的挖的坑，还得是自己来填，而且，不能够冲动！ 冲动虽是魔鬼，可是，是我的天使！我是不是很矛盾？嗯！矛盾的让我自己也是难受！因为呐，写文在我的大脑里，冲动是碍脚石，更多的时候是润滑剂，不知道为什么，冲动之下的文，有时候自己也是很陶醉！ 现在得悠着点，有时间还是码存稿吧！ 天台的青苔 喜欢青苔，哪怕是曾经多次因为它而摔跤，也是喜欢。 喜欢青苔，哪怕是它带着或浓或谈的腥味，也是喜欢。 喜欢青苔，哪怕是它有些脏有些灰有些乱，也是喜欢。 喜欢上某一物，可以很简单，不知不觉就是喜欢上了。 以前家中的院子墙角，就处处爬满了青苔，它刚刚长起来的模样，就像是刚破壳的小鸭子，毛绒毛绒，而且绿色是很醒目的翠绿。我就是喜欢蹲在一旁，用自己的掌心慢慢的触摸，晴天时，软软的。雨天时，滑滑的。阴天时，扎扎的。 家中的盆栽，起初袒露着光秃秃的泥土，看着就感觉和站起的植物，有一丢丢的不相适宜，感觉就是荒漠里，突然长出了一颗树，如果不拿把它与其他的盆栽摆放在一起的话。 为了让它多增添几分生机，我想到了一个好办法！ 将围着墙根而长的青苔，移植到花盆里，刹那间，就是一眼绿色，青苔好养活，只需要多喷些水，就可以盎然生机。不过，适合移植给喜欢阴暗的盆栽，喜欢阳光的话，对于青苔就是慢性自杀了！ 对于，仙人掌抑或是仙人球搭配上青苔，别是一番滋味！会感觉仙人球会越长越是青翠。 搬家后，就没有院子了，可是，看着花盆里的土，就想要青苔将它覆盖住。无意间，在天台就发现了青苔。 原来只是认为青苔喜欢在沉淀下来的墙角安家，可是，只不过建筑半年的房子天台上，也会有青苔的身影。 我带着小铲子，小桶，跑到天台上，仔细瞧瞧，湿润的砖缝间，青苔们几乎是挤着自己的脑袋瓜儿往上钻。 我一一的将它们捧进小桶里，欢快的回到自己的阳台上，将青苔立即种进盆子里，轻轻的洒上水，很开心。 若是养了青苔，就会知道它们十分可爱的一点，就是长着豆芽般它们的脑袋一旦被水滋润后，就会陶醉得左晃晃，右晃晃，像是喝了酒一样在打醉拳！我第一次看见时，还以为它们是被妖怪附身了呢！ 我感觉青苔就是一片缩小N倍的森林，有植被，有草地，也有矮树丛，用放大镜看看，再想象一下，简直就是一片极富有探索性的森林呢！ 只是，因为渺小就容易被忽略掉了，一眼看到是挺拔的大树，接下来就是美丽的花朵，却是不知道它们的脚下，还有一片别具一格的小小“森林”！它们默默的衍生，默默的生长，默默的结出自己的种子，然后，再继续默默的繁衍下一代。 也许，别人的热闹，它们还不需要呢？ 它们只是想要拥有自己的小幸福，就够了！ 不喜玩笑 如果你是开玩笑，你可不可一开始就告诉我，它只是玩笑。 你一边认真的说着某某，一边看着我的脸色变了后，漫不经心的告诉我：你怎么一点玩笑都开不起？ 所以，是我错了？ 对不起！我开不起玩笑！ 没意思的玩笑，不仅仅失去了笑点，也是让人失望，当然，那一个人，似乎一直是我。我真不喜欢玩笑，因为，只是感觉你在认真的嘲笑我，所以，为什么要披上玩笑的外衣？ 玩笑后，很抱歉，不能够给开我玩笑的人一个玩笑的笑容，而且心里的想法会在一时全部都表现在脸上，让你看出我的不爽，不开心，甚至是愤怒。所以，这样的人，太容易被看穿了喜怒哀乐了！ 而我，只是对于十分亲近的人才会如此，还因为我天生就长了一张扑克脸，没有人会一开始认为我是一个可爱的女生，这样的我对于玩笑，很认真，就像是做一道习题一样，你所说的每一个字我都会在心里揣摩，假设、敲定答案，也许，是我想太多了，可是，你的话不得不让我想的很多不是吗？因为你一点都不干脆，尔后，我表现出的模样，让你说我，没有情趣，没有度量，没有幽默！ 于是，被开玩笑的人，一旦当真后，玩笑里的对与错，都被最后“翻脸”的被开玩笑者承包了！而且，开玩笑的人，依然还是一脸玩笑的笑着，笑着。尽管带着丝丝的歉意，可是，消失的也是很快。 认真了，你就输了？ 大错，天大的错误！怎么会呢？我认真了，因为我思考了，有好好的听你的话，因为我承认在意了，因为我骨子在抗议，你说的不对，你并不是真正的了解我，然而，却是一副什么都懂的姿态，我就是不舒服！ 连我自己都不懂，你为什么要一边开玩笑一边讽刺？ 所以，我生气了，我动怒了…… 讨厌自以为是的玩笑，谁都不可以对其他人自以为是，几乎没有人完全能够明白自己，你凭什么对着某某说某某，少在哪儿故作聪明了！ 纯属的玩笑，更愿意变成一则笑话，大家都会思考不是的么？ 三更“萤火” 夏天的烟火，是不是很美？ 应该是的吧！不食烟火的烟火会不会又很美？嗯！我知道，它很美！ 围绕房屋的树木与山间，有一条幽静而狭长的公路，哪一条路望不到远方，也望不清眼前，它就是一位羞涩的姑娘。 夏日，是比这一个夏天还要炎热，公路被两旁的树，几乎完全遮挡住了视线，然而，到了晚上，却是遮不住闪出来的“萤火”。 那时，暑假白天和晚上都是精神满满，毫无睡意，老妈、老爸看见我睡着后的样子，也是假装。等到他们睡着了，而且，直到听到他们打呼噜的声音，我就解放了。 我光着脚，走到客厅的西面的那一扇窗户前，脚踩着小板凳，做到足足一点二米的窗台上，两只腿，自然往悬空的那一边垂放，静静地，看着脚下一片似乎很深很深的漆黑，然后，遥看，那一条公路上忽闪忽闪的光。 吹着晚风，比起白天而言，它很凉，很温柔！ 轻轻的风，带着耳机，看着那公路上的闪光，一会儿出现，一会转眼消失，就像是萤火虫。感觉到我离它是那么近，又是那么的遥远。黑夜里的月色，让一切的边线淡化。 我不数天上的星星，不数从天空中飞过多少架飞机，不数有多少的鸟儿才归家。我数，那一条路上，来往了多少车辆，数它们的车灯，而且，很快乐。 从那一扇窗看去，所有窗户里的灯光都熄灭了，唯独那一条路，时不时的还有闪亮的光，冒出来。 它，在晚上，而且，还是在转点后，更美！有一种众人皆醉我独醒的意境！ 现在想起，还是历历在目，树杈之间，光点在移动，远远的听到“喧嚣”，近身感受到的却是一股温凉。 而非现在，路灯闪瞎了我的双眼，车鸣在肆意妄为，夜？何来的夜晚？何来的寂静？何来的灵感？ 花束代替不了旋律 恋爱是不是非要玫瑰不可？ 暗恋时看到的玫瑰的颜色，是黑色。 那是一个平安夜，却是变成了某一个男生的情人节。 我是一个除了自己班级的同学，认识的人以外，对于其他的一切出于一边空白的印象。因此，对于我同桌喜欢的男孩，不仅不知道名字，更是没有见过本人，或许见过，我也不知道呀！ 当某长舌妇站在前门口喊着，某某买了一大捧红玫瑰想要对某某告白了。随意扯理由请假只为买一束玫瑰的某某，就是我同桌喜欢的某某，据说，十分的帅气，高挑，而且很拽。 说心里话，这种男孩子若是出现在动漫里，无感，可是现实亦如此，我深深的鄙视。 同桌的名字突然被长舌妇喊出来，在场所的人都知道了原来还有这么一段暗恋。 我担心同桌会不会情绪“崩溃”，不然，她哼哼唧的笑了，说：喜欢是我的事，与任何人无关！玫瑰算的了什么？ 喜欢一个人，我又没有要求你什么，没有给你增添烦恼，因为你什么都不知道，但是，喜欢你，是我的事，不需要告诉你，若我不想的话。 没有恋爱的人，虽然不知道情人节收到巧克力和玫瑰的心情会是如何，不过，可以自己买给自己，喜欢自己不是也是爱么？更何况，吃掉了，枯萎掉了，不就没有了吗？ 倘若谈一场恋爱需要无数的礼物，我宁可只要他陪伴着我。当我需要你的时候，你在我身边，不需要甜言蜜语，当我想要一个人静静时，不要多嘴问我不想要说的事情，凡是我愿意说的，我当然会第一时间告诉你，所以，暂时不要搭理我，但是，不要远离我之后就再也不会回来了。那时，如果觉着已经翻篇了，就再也不可能了。 现实却是车与房，现金与存款，不厌或少爱，委身求全或是一拍两散…… 现在我还在和自己谈恋爱，有时候喜欢到骨子里，有时候恨到骨髓里。 我还是三岁 天气炎热，清晨时，天台上的阳光，就像是一股热流直往人的身体上扑来。 妈， 我想要吃水果，嗯，想吃刚摘下来的红提，想吃浸泡在清泉里的西瓜，想吃从冰箱里拿出来并且加冰的榴莲。 答：你是三岁的小孩子吗？ 天气依旧，旁晚时，自家的阳台上，看见不远不近的空中有一只长长尾巴的风筝。 妈， 那风筝真牛，它其实还可以飞得更高更高呢，你看，它的尾巴对我们挥手呢，如果我也是一只风筝，我保证可以超越它。 答：不要再像三岁的小孩子了！ 天气阴沉，小晌午，厨房里光线被忽起的窗帘阻挡了一半，我玩耍般，将其拉开，系上了一个不唯美的蝴蝶结。 妈， 为什么一定要先倒油，不能够把菜扔进去再倒吗？为什么炸鱼的时候，它的眼珠了变硬了，变得苍白了？为什么青菜的颜色变深了？ 答：你信不信我打你？ 风徐徐的吹，晚上，我躺在床上看着动漫，一会儿傻笑，一会儿狂笑，一会儿沉默，继而一阵爆笑。 你， 我是遭了什么罪，养了你这么一个傻孩子，脑袋里装了一些乱七八糟的东西，满嘴稀奇古怪的问题，多大的人了，怎么长不大？ 我答：妈，为什么想的不一样就是傻？为什么有时候我也觉着你也喜欢看动漫？为什么遭罪？我是傻子会不会因为我是傻子生的！ 答：你再说一遍。 我答：好，除非你保证不打我！ 你我无需一致 兜兜转转，寻寻觅觅，苦苦哀求的种子开花结果的机会，谁得到了？ 不一样的你我，不一样的事物。 但凡是小小事物的见解，都可以有五花八门的答案，不谋而合的一致，我可是从未期盼过。 不知道你是否和我同感，无论你的答案是有多么的荒谬，只要有一个人和你大致，刹那，面对无数的相同而你处于异端的心脏，安心了。相反，你就会更安心。 大概人类天生的骨子里，就带着群众思想。 虽然有那么的一句话，真理掌握在少数人的手上。对此，表示认同，但是更多的则是，对于人追求潮流的喜好，无可奈何。或许，真理就是这样随着人潮悄然之间被淹没掉了。 我是反骨头，是一只喜欢逆流的鱼，遭受的委屈和不解，甚至是奇怪的目光“无数”，相比喜欢一样东西的人来说的话。 我时而隐蔽自己，时而张扬，时而在角落里观察着表情大致的人们，时而在人群的前端光明正大的露出鄙夷的笑容。 我不仅仅不喜欢一个人为了和某一个人相处，而变成其他的翻版，也不喜欢每一个季度大家的衣服只是换了大小而已…… 是不是与其他的人太不一样了就会心生疑惑、焦虑、害怕。 很显然，会的。不然，就不会有潮流这个词，当然，我不是鄙视它，只是单纯的很不喜欢而已。在我看来，大概就是你喜欢，我喜欢，至少我们喜欢的东西认同感比较强，你有的，我有的，至少大家的喜好相差不大，很正常。 所以，追求与众不同的人群，自然而然的就被排除在外了，并且标上了异类的标签。 现在平常的东西越来越平常了，别具一格的东西也是被普通化了，想要超越平凡这一节台阶也是越来越难了。 每一人的心房大小都不一样，但是却是阻止不了它们不会产生一样的想法，不过，这想法就像是买东西一样，什么是大众化，什么就是常理，想法也就变了。变得越来越多的人说同样的话，穿同样的衣服。 我想了想，若是想要出头成为焦点，一定要有胆识，还要有抗压力，其次就是想象力。 没胆量的人都成为了人群的某一个点，可是，它也不是想要有就有，更不是说有就有，不过，意识到做独特的自己，没有必要被人群牵着鼻子走，也许你就是掌握真理少数人其中的一个，为什么要甘愿消失在毫无亮点的人群里面呢？ 红蜻蜓 三天前，旁晚，将阳台上橙色的窗帘拉到一旁，我手掌抚着窗帘布，竟然听见其间发出嘶嘶扎心的声音。 我一把摊开，这时，从窗户外涌进来得一阵清风，将一片红色的东西吹落到地面上，拾起它，竟然是仅仅蜻蜓剩下的双翅。 透过它红色网络状的翅磅，看见我的手掌也是似乎泛着微微的酒红色。 然而，地面上不仅仅如此，还有一对金色的翅磅。 房间阳台朝着太阳的方向，炎热而沉闷，不到旁晚太阳落山，我几乎不会走进自己的房间，窗帘和蜻蜓之间发生了什么，蜻蜓的身体在哪儿，我一无所知。 翅磅收拾好，放在了抽屉里。满满的疑惑，被时间一点点的冲淡了。 不久之前，我去了一趟超市，外面的太阳，不，应该是一只大火球，无情无义的烤炽着我，汗水成线条状往下淌，我擦拭着汗水，看见不断有蜻蜓从我眼前掠过，那么轻盈，那么欢快，那么调皮。 我轻轻的走，轻快而快速的伸出手，试图徒手抓一只，感觉到手指已经触碰到了它的翅磅，还是眼看着它一咕噜的闪开了。 我释然的一笑，它们不应该被抓住，不仅是我，也是其他的人，它们纯属于夏天？还是秋天？属于自由吧！ 儿时，蜻蜓可是成片成片的游荡呢！ 尤其是闷热的日子，它们肆无忌惮的在你身边飞来飞去，碰碰你的衣服，摸一摸你的脸颊，突然在你的眼前，来一个急转弯，吓唬吓唬你，也是司空见惯。 甚至，你都会有些嫌弃它们，太过于频繁的在你视线里出现，还有的家长被小孩吵吵嚷嚷要蜻蜓，家长们都是耸耸肩，无奈道：它们太狡猾了，很难捉到。 蓦然回首，竟然开始想念了。 阴阴沉沉的天，沉沉闷闷的空气，时而光亮时而晦涩。 红色的，绿色的，青色的，金色的……低飞的蜻蜓是那灵动的低语者。 烦着烦着就不烦了 最近有些烦…… 周围高分贝的嗓音久久的停驻在耳畔边，它一旦上去了就不想要下来，争吵的声音，讨厌的熟悉感；连续几天的闷热，还是让我心里难受的哪一种，汗水慢慢渗出来，擦干，再是冒出来；忽起的狂风还有那远处铺盖而来的乌云满布飘到我的头顶，无奈的放下球拍，无奈的回家；时间在敲打在告诉我，要结束啦，要结束啦，殊不知自己带给自己的紧迫感就够呛了；心比起身体确却是累上了百倍，嘴巴里不仅仅是苦的，有一些苦在了心里…… 慢慢的，慢慢的，我感觉到想要睡觉，可是越是沉睡越是让自己难受，醒来的自己，就像是生病一般，不，或是更难受，心底是沉甸甸的，不知道装了些什么？抑或是，实际上里面什么也没有也说不定。 端着一杯豆奶，呆呆的看着手里的饼干，房间里沉闷，和自己一样的沉闷，片刻之后，看着空空的玻璃杯，包装袋，一清早的太阳最温柔的时刻，也就在沉闷之中，悄然而去。 微风带着烦恼一会儿飘进一会儿飘出，就是不会消失。 郁闷就像是一方泥潭，我一旦踏进去，就会不知不觉的越陷越深，我伸手抓住周围的东西，可是太脆弱了，一扯就断。 所以也就不再挣扎了，静看自己，静思自己，究竟是是在烦恼什么？ 做什么都不是顺顺利利，但是，不是很正常吗？一天一天觉着自己的计划在一点点的模糊，我感觉到自己在疲倦里寻找快乐，是一件耗神的事，但是，没有了快乐，剩下的是什么？ 剩下的是一具我的空壳。 原来，生活还差一点新鲜感，太平静了也就太死气沉沉了，我现在盼望着来一场骤然而下的暴风雨，想要看一场让我捧腹大笑的电影，想要出去溜溜弯，逗逗狗，想要拾一片地上的落叶～ 想着想着，就不烦了，而且，每一次，每一次在这里诉说点点滴滴的之后，心情就会大好，茅塞断开般，哈哈哈…… 现在感觉脑袋终于有一些轻松了～ 獐耳细辛 它也叫作幼肺三七，还有一个我喜欢的名字，及己。 它的一生就是一场美丽的蜕变。 和蝴蝶不一样，并不是从毛毛虫变成了天使般的模样，飞舞在花间，让人看着那花，那蝶，就是一幅画，一首诗。它，只是默默的发芽，然后再默默地长大，成熟，开花，结果。始终都是在一片阴暗潮湿难寻的地方，仿佛能够看见光的世界与它了无关系。独自一人享受成长的滋味，自知便是存在最好的证据。 它的羞涩带着与世隔绝的淡漠感，却也是这样，让我对于这一株从未亲眼见识过的花朵，产生了钟爱之情。 虽然它被称为童话世界的花朵，我想的话，断然是因为它独有的美貌，但是，我更是认为它无需被冠上任何的美名，它就是它。白色的它，红色的它，蓝色的它，黄色的它。 二月，在我出生的月里，它们开始绽放。我所想到的就是一片一片深藏在丛野群中的它们，绿了脑袋，抽出新叶，也许已经开始孕育花骨朵，它不属于太阳的宠儿，但是，阴暗给了更是舒适的呼吸感，它们是神秘的，是小精灵。 真想知道是谁第一个找到了它们，并且了解了它们，它们的美丽，诱惑的果实带来的伤害，是血的颜色。然而，它们却又是良药。这样的它们，在被找到后，会不会搬家，搬到更生僻的地方？ 如果我是其中的一株，那么我是会的，有很多的原因，也可以什么理由都没有。 铅笔不喜欢橡皮 一支铅笔站在笔筒里，一块橡皮躺在书桌上。 一旁是闲杂人等，在哼哼唧唧 白橡皮说：“别吵吵！” 群中们：“嗯哼？”“嗯。” 铅笔怒瞪橡皮的白肚，橡皮笑看铅笔的短腿。写字本上错字吃瓜群众在看热闹，在想着两个会不会干一架呢？却是见到剪刀姐姐叉着腿不小心跌倒了，橡皮偏偏不走运，半截肚子和自己说再见了。铅笔看见：“哈哈哈～果然是应了那句话，好人有好报～”嗯？不要介意，铅笔脑袋是倒长着，思维嘛～你懂得～ 橡皮看看自己剩下的半截，幽怨的盯着铅笔，铅笔跳出笔筒，躺下，拿着自己的鼻尖指着橡皮以示：鄙视～橡皮忍痛揪出一丁丁橡皮，洒在铅笔身上以示小样～ 要说，两货为何水火不容呢？其中竟然只是因为你擦掉了我的劳动成果，让我的腿越来越短。你让我白白胖胖的身子变得乌漆嘛黑，还让我毁容了。 所以，一开始就没打算和平相处。 然而，橡皮最后不仅仅毁容了，简直就是死无全尸。而铅笔因为没了橡皮，小主人就再也没有握住过它了。 铅笔站在笔筒里，听着群中又开始哼哼唧唧，自己还是讨厌橡皮，铅笔告诉自己说。 你是我想要看见的风景 你好～ 不善与陌生人谈话的我，用文字的方式竟然能够和你畅通无阻，这样的自己，远远是超乎了自己的所有的想象力的范围。 让我知道了两个但凡是可以说到一起的人，性别、年龄都是可以直接的忽略掉。 透着你的文字，我斩断了自己的想象，我担心我把你想的比实际的好，抑或是差。为了这些不必要的烦恼，我只是开开心心的看着你的一字一句，当然，有时候会生气，有时候会好奇，有时候有些失望…… 一切小小情绪，在读了你一段段的文字之间的含义之后，都被冲散了～ 相互鼓励之类的话，我们一次一次的减少了，或许你我都是认为加油、努力的话对于朋友之间，或许两遍就足矣～说的太多，就是一种心理上的负担，仿佛是被小瞧了，仿佛是被给予了然后仅此这样话可以交流了，太够局限了，是么？ 我们之间的误会，被解释后，不知道你是否哈哈的大笑了？我有哦～而且，太让我惊奇了，还有就是知道了自己竟然带着汉子的气息啊～不得不说一句，你让我觉着妹子气息也是满满呢！我现在也是好奇了，我那儿来的汉子气息了呢？ 我，已经习惯于在一言一行里揣测人心了，然后，当做什么都没有感觉到一样，当然，只是在我不在意的时候而已。我看不见你，听不到你的声音，透过你的文字，就是认识你最直接的方式。以至于你文字上偶尔偏离的意思，让我误解了你的原意，这样来说，其实我们都是一样在互相的揣测着彼此所思所想。 现在，我对着手机傻傻的，抑或是倏忽间就哈哈的笑起来的频率逐渐多了，其中，都是因为你。 在告诉我你在意我是否每一次都有没有看见这一件小事上，我挺感动的，然后，怪自己是不是太容易被感动了？想想又是一笑而过。如果感动会让以后的我受骗，那就以后再说呗～ 每一个人的出生，首先就是要长大，其次就是认识自己，然后找一个和自己同一个频道上的朋友，其他就暂时忽略不计了吧。就好比，疯子和正儿八经儿的人就很难做朋友，不是正经人被逼疯，就是疯子变得不伦不类了。 我承认我就是疯子，时常神经兮兮的，时而开心的哭，而是愤怒的笑，时而兴奋的保持沉默…… 你告诉一个疯子你也是疯子，你想想，疯子会怎么想？ 晚上渐渐的变得有些意义了，不是一个人静静的看动漫抑或是电影抑或是看着外面闪着灯的楼而敲打着键盘了，一个人的情绪不也不再是一个人的了。 不知道这样的时光究竟会持续多久，我不想要知道这个答案，或长或短，以后才是知道。 现在的我绝对不会告诉现在的你，我有把你写在我的文里。 至于这个对我而言的秘密会不会被阳光照耀，这件事，也是以后再说了。 YOU＆I 从今以后无论是怎么样的未来，在前方等待，我和你。 从那遇见的那一天开始，我都不会和你分开。 然而，我们却是在渐渐的远离。 曾经的你一点一点的了解我，，害羞的我总是把想法藏在心里，不能够好好的用语言表达出来。 怎么样才能够让两个人幸福在生活在一起？ 我们不停的思考着这样的问题，你可知道了答案了么？ 和你一起度过的日子，你的言语，你的笑容，你的眉眼，你的旋律，一切都是显的那么的美好。 和你一起的经历总是在回忆里鼓励着我，尽管我没有一次告诉你。 但是，我却是铭记在心里。 到下一次见面之时，我们相互努力吧～ 不禁让我想起第一次见面，你若无其事的抓住我的手腕，然后，若无其事的看着我。 之后的日子，有过争吵，也有过哭泣，随便你怎么样！你嘴巴上这样说，我知道你心里很担心，你也会露出不安的表情看着我。 所以，就喜欢上了你～ 一切都是开始了，一切也是结束了，是不是真的是就是已经翻篇了？ 我到现在还会是常常这样问自己。 然后就是想起了， 那一个雨天，那一个没有云的天…… 似乎喜欢上了 我常常做的一件事情就是在勉强自己，我最不喜欢的却也是勉强自己。劳累、委屈、伤心……这是在有时候勉强自己所收获到的东西。我心，唯一一件事，绝对不会勉强自己，那就是感情的事情。 我似乎是喜欢上了一个人…… 是那么的不经意之间，具体是什么时候，我自己完全是一片傻傻的空白色。我甚至不相信自己是在喜欢，暗暗的告诉自己或许是因为从未有过恋爱史，还不知道真正喜欢上一个人是什么样的感受，所以，或许也就只是一种淡淡的好感，并不是所谓的喜欢。我越是这样告诉自己，自己就越是掂量着喜欢二字，究竟是和我开玩笑呢，还是确有其事？ 事实上，我现在常常对着手机傻笑个没完没了了，因为他，已经影响到了我的日常心情，甚至因为他我居然失眠了。就算是这样，我也还是告诉自己，不是喜欢，不是，不是…… 我似乎也是在害怕什么……是什么呢？哈哈～我好笨，我不知道…… 现在我好想好想告诉他，不要再说出暧昧的字眼了，不要心疼我，不要担心我，不要说自己像是智障一样傻笑等我的回复，不要再关心我晚上有没有睡好…… 我告诉他我的心很稳，并没有因为他某某话而挑动了我心弦，殊不知，其实我已经开始一点一点的沦陷了，以至于，让我拼命的想要抓住什么东西，让我不要往下，下沉了。 我已经习惯了让自己的情绪最好只是因为自己而变化着，仅仅只是这一点而言，有时候就已经让我有些受不了了。神经兮兮的我，现在多了一个让我情绪不稳定的人，让我一时真是不知所措了。 我当然并不是神经病了，如果是的话，应该会感到自豪吧～据说，每一个精神病人都是天才哦～ 现在已经清晰了，我的确是喜欢上了，接下来我该怎么办？趁着还没有喜欢得更深，掐掉？抑或是，任其生长？ 如果我知道的话，恐怕现在就不会在这里苦恼了吧～ 不得不让我想，我这是患上了恋爱恐惧症么？ 恐怕，对于恋爱之中的美好，我想到的是更多的伤害，我知道自己可以很坚强，我自然也是知道自己脆弱的时候，比蜻蜓的羽翼还要一捅就破。所以，在潜意识里，我在害怕的退后，在克制自己的感情，这样其实也挺难受的。 一直以来都是喜欢一个人，都是不知道身边突然多了一个人话，会是如何？我甚至是快要不识红尘为何物了都，问题终于还是来了。 答案还在等着我去找它，我能不能够找到路，就真的不得而知了。 入心 风起叶落，才是渐渐的感知到夏带着秋在渐渐的对着我挥手离去，然而，却是只能够在原地静默。愣愣的看着它们的身影慢慢的消失，抹不去的忧愁也是只能埋葬在深深的心底。叶，落了，它归根了，糜烂在土壤里面，而心事，或悲伤或欢喜，则是掩藏在了心里生根，发芽，也只有这个地方，才是最安全的地方。 不谈四季的轮回，人的喜怒哀乐，人与事的世事无常，与我最们为相近是我们的心。 或许是因为内向的性格，让我的心很脆弱，十分的敏感。在时间的浇灌之下，我变得喜欢独处，一个人看书，一个人看电影，一个人发呆……但是，又是担心这样的自己，在所有有伴的熟悉或是陌生人面前，让我觉着自己是一个异类，会担心别人会不会想我是一个不愿意被接受的人？尽管这样想着，我依旧还是一个人默默的在人海之中走着，将我推到一个任意的岸边。 我的心里，被填满了什么呢？它是孤独的，虽然是脆弱也是坚强的，迷茫也是勇敢的……说不清楚住了多少，它们无不是我的真实的写照，让我的言行举止无不是按照心意去安排着。 唯物也，唯心也，一个是切切实实的东西，一个是透明的东西。失了心，何谈物？ 如果失去了所有，唯独一颗心依旧，一切都还可以重新开始，倘若是，一切都是拥有了，心，却是早就不是不是自己真正的那一颗，留着不也是不开心了么？ 世界比我们每一个人想象的都要大，同时，也是比我们每一个人想象的要小。 心也是如此，或大或小，又有什么意义呢？ 只要里面装的东西，是对自己有意义的，是自己珍贵的、爱惜的，我就感觉我已经拥有了整个世界，乃至于整个银河系。 你说呢？ 夜已不是纯净的黑色 夜色、夜色，没有星星和月亮的夜，还算不算色？仅仅只是一片望不尽的黑色算不算美色？若是在灯火之中的黑夜被不小心染上了灰色还纯净么？ 天台上有一扇被遗弃的窗户，它静静的躺在一面墙上，变成了我脚下的梯子。我站在上面，分不清是从哪一方向吹来的冷风，抽在我的脸上。我往下看着眼下的一切，仿佛是一块块积木的房子，隐藏在若隐若现的灯光之中，它们掩着面，十分的害羞。 讨厌家住爱靠近马路边上，来来往往而不时时响起的车鸣，还有那一片灰色之中扬起的一层灰尘……无不是让我觉着是一种小折磨。 夜色之中，穿来穿去的灯光，一点儿美感都没有。我盯着它们远去，然后，从远处跑来，虽然不是同一辆，却是看着想让我问一句：“大半夜的还跑来跑去，累不累？” 天上是一片黑，地下是一片灯，是不是星星都下凡间化成了路边的灯，还有车上的灯，所以，才会迟迟没有返回天上？可怜的它们一定还是被逼的，我猜想的话。 突然觉着住的比较高，实在不是一件坏事了。 之前还是常常跑上去，仰头看着夜色，闭眼吹着凉风。现在就算是有时间也是不会去吹风了，奈何？寒风已经袭来，我一站上去，真的就仿佛是被风抽着自己的耳光，有些可耻的感觉。 昨天，脑袋一抽风，也不管冷不冷了，快速的跑上了天台，放眼望去，一如既往的一片黑色……心，有些塞，被什么东西堵住了。 塞住我的估计就是那让我透不过气的黑色，已经不够纯净了，无论是近处抑或是远方，天，们都是透着灯光的颜色。足以十五的月亮也可以黯然失色的亮，七点、九点、十一点、凌晨以后…… 黑就要黑得彻底，不好么？ 冬阳很暖 今天它迟到了 没有假条 没有原因 没有解释 没有关系 是准备这样说么 不 不 不 其中一定是藏着故事 直觉这样告诉我 第二天 它准时准点的出现了 没有早到 没有闲言 没有碎语 怎么了呢 要知道它可是一只话痨 嗯 嗯 嗯 又可以听故事了 ﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊ 明明整个世界就是阳光的颜色 然而 里面却是透着冷色 好冷 好冷 明明整个阳台就是无一丝花香 然而 吸引了多余的客人 寻觅 寻觅 明明就是整个身子都已经冷掉 然而，心脏无不是在暖和 很暖 很暖 明明我就是一个彻底的话痨 然而 却是喜欢自说自话 哈哈 哈哈 一生一夏，一世一秋 十二月，雪花在舞 它是短粗的尾巴，从白色结束也是空白色开始，每每清晨起床便是看见自己吐着的白气飘起，透在玻璃窗上，写上你的名字，若是还有时间的话，在画上一个爱心，就当做和你说早安！带着笑容，开始崭新的一天。 十一月，寒风放肆 从它开始，算是和秋天彻底的说再见了，告别了还可以在某一个人暖阳之下活动了四肢，回去之后还可以冲一个凉。不得不拿出压在最下面的秋衣秋裤，虽然心不乐意，可是一想到若是老了抱着自己的腿哭的话，还是选择听妈妈的话，做一个好孩子。 十月， 金色的阳光 天空是很纯净的蓝色，可以一眼望到最底下，看见自己想要看见的梦。每一阵风都是带着或喜或忧，带着或悲或喜，带着或你或我，带着丝丝的惆怅和惊喜…… 九月， 秋风袅袅 树叶开始为自己换上了新装，孕育的果实正在对着看着它的人在微笑，甜甜的，也是酸酸的。孩子们背着书包唱着歌儿欢欢快快或是愁眉苦脸的走进了学校的大门，当看见迎来的熟悉的面孔，之前的烦恼大概就被略去了。 八月， 木樨花开 鼻尖上，桂花香游走，它是那么的淡然又是那么的热烈，每一抹芳香都是沁人心脾，每一朵身姿都是小巧可爱，停留在窗台前，跳跃在手指上，仿佛是告诉世人，唯有想念才会成诗。 七月， 夏意盎然 还记得在池塘边的秋千上的那一位小女孩么？还记得桑树上的果子是白色还是紫色么？还记得一起在小沟里钓虾而不小心踩进了稀泥土里么？还记得那一个夏天一起唱过那些歌么？ 六月， 田田荷叶 荷花开满了一片，荷叶被摘走了许多，变成了行走在羊肠小路上的荷叶怪，你吐着还未成熟的小小莲子，对着我龇牙咧嘴，而我当做没有看见对你嘻嘻哈哈。 五月， 栀子纯纯 一场大雨冲走了失望的昨天，抬头看见可远处的那一道彩虹，让刚刚诞生的夏，不仅仅变得五彩斑斓，而且，因为栀子花的美好，一切都被觉着十分的完美，就是那么刚刚好。 四月， 谁的谎言 不是四月的谎言，只是，缘于这个季节太美。透明者撒下了无限的春光，阳光在大地上留下了自己一个个的足印，在人间肆意的穿梭。花朵正在被等待，等待绽放最美的那一刻，然后悄悄的告诉它一个关于你的小秘密。 三月， 春渐生长 日光十分的温和，绿意在舒展，张开了他的怀抱，拥着一切。用最轻快的脚步，看看远处的山脉，近处的小溪，还有一侧的小树林，挥动着手里的魔法棒，化装舞会正式开始了。 二月， 含羞出阁 雪，尚在，风，依旧。只不过，暗暗之中，万物都在慢慢的吐出着自己的胎芽，静悄悄的孕育，无声无息，这是他们的共同的希望和祝愿。这一季，是真正的开始了。 一月， 还在等待 狂风暴雪之后，世界呈现了它的渐显斑斓的模样，时光延绵，万物都在露出自己的姿容，虽然还略显沧桑，不过，等待之后，便是你意料不到的美妙，放下烦躁，只需静候。 问 问 问 你问了我好多好多的问题，我能够回答的都告诉你，可是你还是神秘兮兮的看着我，仿佛我依旧还是藏着掖着。 有些事情，我说了你懂吗？ 有些事情，我说了你会站在我这一边吧？ 有些事情，我说了你能够拍着我的脑袋说：有什么关系？ 所以我才是保留了一部分甚至是大部分，也是保留我的自尊和要强。 耳边正循环不知道多少遍的日文歌，不管是声音还是音调都是那么的熟悉，仅仅只是前奏第一秒奏响，我就知道其中讲述了一个怎么样的故事，然而，更清晰是，里面还承载了我的一段情绪。 想要忘记的，可是，声音偏偏就是勾起来，尽管回忆起不是很愉悦，可是，自己还是会作死的去想一遍一遍。 是想要憋在心里，然而抵不住你一次次的“逼问”。 有时候就是那么的神奇，明明知道不会听或是问出，自己想要抑或是期待的答案，还是会回答抑或是问。 就像是两人在聊天，明明都是心知肚明，只不过是需要一个人率先捅破那一层纸窗，待到光线透进来，才是真正知道我们根本就是对立面，对于现实之间还需要漫长的磨合。 不过，我似乎都是被问的那一个。 下雪之后 下雪之后，只有雪是白色的，什么能够白得过它？ 下雪之后，只有雪是轻盈的，什么能够轻得过它？ 下雪之后，只有雪是变幻的，什么能够变得过它？ 我 我 我 下雪之前，天空是什么颜色？灰色 下雪之前，街角的树怎么样？呆傻 下雪之前，蚂蚁都上哪儿去？不详 灰色的是你，呆傻的是我 不详的是你，半杯水的是我 自嘲的是你，不要脸的是我 各是都是属于一片天空，落下的雪花的颜色，或许不是同样的白 就像是西边的天和东边的天，晚上的星星，不会是一样的多 雪夜的夜空，若是能够看见星星 可以像是看见了流星许下愿望么 我很怂 把怂拆开，从、心。 对于我这一种常常会脑子一热，说干就干的家伙儿，得到的快感不计其数，得到的坚持的饱食感也是觉着挺多，让我不会因为某某而后悔。 既然要开始一件事情的话，若是没有自己画上一个句号的决心，断然不会轻易的开始，就算是一时兴起，我也会要求自己，你给自己一个交代！ 小时候我脑子一直都是发热状，一次放学回家没有人，而自己没有带钥匙，我就一股脑的翻墙，尽管裤子给墙上的尖利的石头划破，还险些摔下来，可后来我瞒着家人爬了一次又一次，因为觉着好好玩，直到我妈喊着我的全名，拿着火钳对着我说：你若是再翻墙，我扯着你的两腿，把你丢出去！！你信不信？我信，我妈向来说到说到。 橘子罐头觉着不够好吃，我就想着自己做，爬上树，勾着最上面黄橙橙的大橘子，刚刚准备下树，手摸到了软乎乎的东西，转眼一瞟，竟然还是一只小壁虎，我当时就就几乎吓得从树上掉下来都觉着不疼。 不过，好了伤疤我也就忘记了其后的疼，还是照旧的爬树，摘橘子，虽然怯怯弱弱的，可是也抵挡不住我对自己想要制作橘罐头的热忱。后来，罐头没有做成，自己上火，好几天不许吃橘子。 用我妈的话，我就是想一出就是一出；这一会儿想要星星，下一会儿就改变主意想要月亮，对此，我只是赞同前半句而已。 只有想不到的，没有做不到的，尽管我并没有做成什么大事，做一件小事也感觉不够完美，我却也厚着脸皮喊出了这一句话，所以你们又为何不可呢？ 那一些来一场说走说走旅行的人们，那一些说到就做到人们，那一些只是想想连一头热也没有的人们，那一些克制住自己脑袋热的人们，你愿意做哪一类人，还是另类的那一类？ 做听从自己心的那一个自己。 哪怕事实上是身不由心，努力一把，失败了也能够笑一笑的释然而过。 如果连自己的心都不敢去听的话，这种人，一个鄙夷的眼神我都不想要丢给你。 惯性忘记 有一件事情我一直都在重复，虽然不好意思，可现在不是好意思不好意思的时候。 从小学六年级到具体的那一年、那一天结束我已经忘记。 期间，我一直都在忘记，对我而言就是一场漫长而不断在重复的遗忘，因为一个字----歧。 很简单的一个字，可是，我脑子就偏偏的对它毫无感冒之意，常常变着法子的让我见它如见一位素面谋面的陌生人。事实上，我们的确是可以称得上最熟悉的陌生人了。 我总是能够毫无违和的忘记它，就像是忘记本不该记住的东西一样，这么说，感觉有些对不起这个字。不过，在一次次，一次次狗改不拉吃屎之后的一次，幡然大悟之后，我记住了它，还可以拍着胸膛说：这一辈子我最无法忘记的就是---歧。 记住它的过程是我前所未有想过的简简单单，我只是在练习本上，将歧，写了一百遍而已。仅仅如此，我的大脑还有心，就完完全全的记住了，我故意的想要忘记也是没有做到，不屑的东西宝贝起来，竟然就被黏上了…… 也是道出了一点，我就是懒！早知如此简单，想当初你干嘛去了？怎么就不知道好好反思，好好的落实到笔尖上呢？可谓：好记性不如烂笔头！不禁不得不提起，认真的确是最最难做的一件事。 在此之前，我一直都是不以为意的忘记、忘记，觉着忘记了没有什么大不了，之后在想想不就想起来了么？想不去来又能怎么样、会掉快肉么？ 可是，我错了，我一直都没有在想它的时候记起来它的模样，的确是从未有过，它应该是感应到我的漫不经心和不以为然，所以才如此的“恶整”我，让我在考试的时候丢去了不该丢的分，让我在一个坑前面义无反顾的往里面跳了无数次。 有些事情太小了，小到我们一转头不到一秒就忘记，可是，每一件都是一样的忽视和忘记的话，纵然不会让我们的生活发生翻天覆地的变化，不过，会悄无声息的改变。 倘若我没有惩罚自己，现在都一定提笔写歧字会忘记，明明是那么的熟悉，偏偏就是写不出，放弃难受，不放弃也难受，当初放弃了，后来给了自己机会，所以我才能弥补过来，将它安置在我脑袋里一个特殊的位置上。 我们所在的世界太大，所以，是不是我们就能够理所当然的告诉自己：我脑容量太小，装下一些该有的东西就可以了。 其实OK呐，每一个都填满自己想要的就可以，不过，若是连自己需要的东西或是以后需要的东西，早在之前就被自己毫无犹豫的丢弃掉，是不是该敲敲自己的脑袋呢？ 认真的对待走在自己生活之中的每一点每一滴，让我们拥有自己的小溪、黄河、长江，会不会是很好呢？因为我们的脑袋真的是无限的大哦～ 悄悄告诉你，我之所以如此之笨的话，应该就是被自己给拍傻了。 安全感 有一种人，只要是他说的话，自然而然的就会全部的相信；有一种人，但凡是他说的话没有几句会觉着有必要听；有一种人，跟着他就是跟着方向标；有一种人，宁愿自己迷路就算是找不到路也不会跟上；有一种人，哪怕是他说过谎也想着原谅；有一种人，哪怕是千真万确的心里话也会觉着它没有那么的感动…… 人天生都缺乏一种安全感，需要情感或是物质来依靠，去填补心中的缺口，只不过不是每一个人都能够找到完全吻合的那一块。 小时候我们最依靠的事父母，无论他们说什么都会觉着一定是对的，至少，就我个人而言就是这样想着。 我信任他们，不会觉着他们会教我坏，并且认为天底下没有一个父母会热衷于教给孩子不正经的东西吧。不过，太肯定的想法偶尔是会被泼冷水的，存在着极端、匪夷所思的心理而造就的行为。 以至于对于父母的安全感也是被画上了一个问号。 长大了，成年了，我们要追寻属于自己的那一份安全感，或许就是一只宠物，或许是一件旧物、或许是一个人。 其中人的安全感很是奇妙，或是闺蜜、或是发小、或是红颜蓝颜，更或是从情侣变成的夫妇，始于陌生、始于心动，却是终于相濡、终于以沫。 倘若是没有恋爱的话，我估计觉着安全感就是我在自己的小世界里独自安好便是晴天了。现在我想要的就是我们都要安好，便是不变的晴天。 他给我第一个感觉是痞气痞气的，然而，他呢，却是一个十分温柔和心细的大男孩，时常孩子气十足。 和他说话，不管说的是什么我都不会去质疑，他也如此。我们之间没有不能够对彼此说的秘密，随着我们认识的时间在积累，我们得知到的秘密也就越来越多。 一开始我们都像是带着软刺的刺猬，我们有过几次的伤害，不过没有让我们掉头就朝着自己的方向头也不回去的离开。 正是因为我们没有坦率的说出自己的对彼此的感觉，以至于我们的误会，险些让我们连好朋友都做不成，最后都说出了出来，而让我们看清了自己的心。 更早的时候，我就是觉着这个汉子给人的感觉挺可靠的，时而温柔时而调皮时而幽默时而搞笑，觉着相处很有趣。 而他后来告诉我，我时而让他觉着是一个调皮傲娇的小女孩，时而是成熟懂事可靠的大姑娘，于是很想要去了解。 我们都觉着对方可靠，于是才有了第一步。 让我知道了男孩纸在伤心难过的时候，尤其是他，更是不会让任何人去分担的心思，而他选择了一个人喝闷酒。我们在一起后，他告诉我再也不用一个人藏着心思喝酒了，他说他已经开始在依靠我了，还告诉我，让我也要去依靠他，不要一个人躲着哭，哪怕是把鼻涕眼泪都抹在他的衣服上，他一点都不在意。 想到一个人就是心头一阵一阵的暖意，没有过多的疑虑和想法，对我说便是一种幸福的安全感。 蓝莓味 小时候最讨厌的棒棒糖是蓝莓味、最讨厌的牛奶是蓝莓味、最讨厌的夹心是蓝莓酱。只是闻着就觉着刺鼻、反胃，甚至看见紫色包装的食物就莫然的失望的想着该不会蓝莓味吧？ 记忆是很奇妙也是很调皮，因为这样我自认为自己理所当然的也是讨厌吃蓝莓了，事实上却不然。 一粒一粒的放在手心里，觉着十分的小巧而可爱，闻着沁人心脾，比起上述所说的都要美味。 只是自己差一点就被自己的记忆给骗了。 记忆骗人的技巧是天生的，就像是我们生来就会吃东西。 日记一种日复一日，年复一年枯燥而又十分有趣的一件事情，哪怕，我并没有做到，我只是记录着一周之类的事情、开心抑或是伤心，愤怒抑或是欢喜，甚至，变成了“月记”。 不过，与我而言，没有多少的影响，在我看来，若是不值得记下的文字，就没有必要勉强自己。若是有价值的故事或是心情，不用自己想着去，就自然而然的去找笔和本本了。 正是因为在感情最为强烈的时候不挥笔，等等，再等等，感觉便是没有了，之后再努力的回想，便会出现或多或少的变差，也许盛开一朵误会的花朵，也许会酿成一个令人咋舌无可挽回的后果。 于此，我们不能够毫不保留的去相信自己留给自己远久而古老的记忆，若是被骗了，哭笑不得还是欲哭无泪，就是要问问自己装饰之后的记忆是否还可以还原呢？ 是否会像我一样一开始就自己把自己给骗了呢？ Some days Some days you are not feel beautiful Some days you wanna change it all I answer with a question mark I love you just the way you are I changed myself ,you ask me to But there is one thing that i could do No,i would not change a thing about you 感觉是那么的强烈，像是在云层划过的飞机，留下的尾巴，牢固的让风怎么都吹不散。 其实只是简简单单的寒暄几句，重量却如同是一颗心。 有告诉你我希望你常常就在身边，说了一次两次而已，然后悄悄的把这一些希望都藏进了自己的心里，就算是知道你也知道，我也是不再说出口。 这一句话我告诉你，问我还这样的想法还强烈么？ 在你看不见的地方，我使劲儿的点点头，我能够想象你在我看不见的地方无奈的摊手和摇头。 假装的辛苦，我感受的不想要更多更多，每一次在我假装快乐后，你总是会揭穿我。 奇怪的是，对此，我本人毫无知觉。 敏感的是自己，迟钝的依旧还是自己，两者有时候我都想要抛开。 事实上想要抛开却紧紧的黏着。 二月三日留 久违的说声…… 之前冷到手伸出来觉着很是难受的日子，在我总是后知后觉清晰的感觉到中结束了，默默的觉着在冬末照着暖阳，吹着冷风是一件极其舒适的事情。 久违的想要说声：在沉闷的车厢内走出来，一阵凉风、一缕或是温暖或是温凉的阳光就是一种安抚。 掰着手指头过日子？ 我往往是哪一种常常忘记日期星期的那种，或许是忙碌，让我哪怕只是一天的时间，细细的规划出所有我要到达的小终点，在途中或是快跑或是慢步，最后的那一霎那，一切都是美好的。 久违的想要说声：稍轻松的日子既然已经过去了，不留心痕也是一种悦心，画好每一个小小的句点，为自己每一天的张页，留下一个脚印，它的名字叫做成长。 幼稚这个词我从来都没有觉着是贬义，现在亦是。 在繁杂的外面世界里，幼稚换来的眼神带着鄙夷，话语带着嘲讽，话里话外都是言外之意。 错愕的是当事人，是那个我，是那个想了又想其中的猫腻，还是无果的我。 久违的想要说声：幼稚不可笑，可笑的只是那一些带着伪成熟，勾心斗角的大人们，曾经不懂大人世界的我现在还是不想要去懂。并没有为幼稚找借口，只是阐述了自己的心迹。 晴天的天空，看不见白云和蓝色，灰蒙蒙一片，仿佛是一段美妙的文字突然打上了一个毫无理由的省略号，刹那就破坏了那一份独有的美感。 久违的想要说声：期待的不仅仅只是晴天，而是能够看见养眼的蔚蓝和奶白，还有嗅到淡淡青草和花朵的芳香。 定要安好 藏心事是一件很甜蜜，甜中带着莫大悲伤的秘密事。 如果有一天，能够有一个能够心甘情愿的分享的人，想必，这份甜蜜或是忧伤，无论如何都带着些许？或是很多？的感动。 初始，你成为了我倾听心事者，久而久之，你竟然成为了我心事的一分部，甚至很大的一分部。 也是初始，我什么都没有说，你也什么都没有说，却又很默契的知道彼此的心事参与了彼此，只是，都告诉自己：是否会是自己自作多情？ 那层纸，终于被捅破了以后，意料之中的惊喜也是不言而喻的。 两个人同样都不喜欢下雨天，雨中安慰着对方，即便是下雨，也不能够低沉，在外看来略显的矫情和多愁善感了，相对于彼此而说，是一种心系。 看似傻乎乎的小小事情，都会成为心相惜、相系两人的甜蜜的对话。 起床的一声问候，睡前的一人一句的晚和安，多么不足以挂齿的小事，往往带给两个人延绵而不绝的甜蜜感。 尤其是对于两个常常不能够见面、在一起相拥想抱的恋人来说。 声音和文字、画面，可以牵扯住自己所有的情绪，轰动整个小世界。 既然如此，安好便是就是对彼此最大的幸福。 “下雨了，我被淋成了一只落汤猪～” “是吗？真是一只猪，怎么就没有带伞呢？” “忘记了，其实还别说，还挺爽的。” “是吼，傻猪，赶紧去洗澡换衣服，勤快点煮生姜水，去去你身上的寒气和傻气～” “这就去～” …… “傻丫头，最近有没有犯二呐？” 憋笑中…… “人嘞？” “在～” “别和我说没有，我实在没法相信我家傻丫头不犯傻，赶快老实交代～” “你不也是常常犯二么？” “咳咳，你这丫头怎么说话呢？我能和你比么？别扯开话题，说～” “有吧？就是纯粹不小心撞到了树上，居然还不痛？” “哎～我该拿你怎么办咯～真想拍拍你脑袋，给拍聪明些～” “还好意思说，哼哼～” …… 枯燥乏味的话题也是生动有趣的，所有的问候和关心、调侃和互怼都是日常，不经意的一句爱你、想你、抱抱，从羞于开口变得顺其自然。 倘若是有一天，两者之中一人没有了音信，另外一个会情不自禁的胡思乱想，所有的焦虑会在手机响的那一刻，化为乌有。 等到时间久了，两个的心联系的更为紧凑，这一些突然的消失引来的焦虑会变得淡而轻，轻轻的一吹，它就可以飞上了天。 严酷的事实上，两人的甜蜜，过着一个人的生活，行走在街道、超市里，自然会羡慕，那一些手挽手着过往的恋人或是夫妻，避免不了的感伤一会儿，鼻子酸酸的，甚至想要哭。 一番安慰，一句承诺，会化解这一些不安、迷茫。 尤为是在听到他说：很愧疚自己不能够常常出现在你身边，正是因为如此，你一定要照顾好自己，变得更好。以后我们所有的困难，我们不是说好了要一起克服吗？我们的心事，不要藏着，告诉对方，好不好？ 好，所有的话，也同样的告诉你。 定要安好！ 拿眼泪赌气 与我深接触后，大概有这样的一个评语：犟…… 我倒是没有这个自觉就是了。 很久很久之前，某一个暑假里，常常会和表姐打羽毛，晴天、阴天、甚至是风雨交加。 自然，我表姐是一百个不乐意，指着天空中不断洒落的雨滴，口吻里满是对我邀请打球邀请的拒绝。可是，我就不，死皮赖脸的但不是央求，而是赤露露的激将，说着你是不是害怕和我打球了？还是一点儿小雨就把你和吓着不打球了？尔后还说着，不就是下雨了嘛，有什么大不了的，这样打球才有气氛不是么…… 雨，莫名的就小了。 在我的挑衅和不屑下，雨中的对抗便是开始了。 那个时候，表姐给了我俩字：极端。 表示我既不会承认，也不会去否认。 不知道是否因为这样，我才会在最伤心的时候，笑得最大声，在应该高兴的时候，却是满腹心事的惆怅。 自己控制不住的，放纵着自己在怎么样的情绪中，表现出一个相应的模样来。 无论是争执、争吵、冷战、还是欢喜，都抵不住在一瞬间里，委屈让自己整个人就有些崩溃。 不说话，也不想要说话，不想要有人打扰，但也最最需要有人来敲碎这不安的宁静。 只是，没有…… 过于冷清的小世界里，终于迎来了属于本身最为黑暗的一面，虽然表面上什么都看不到，那又何妨？ 里面是空的，是暗的，也是寒的。 眼泪便是成为最不争气的家伙，不住的流下，不断的擦拭，却又是无事于补。 等到眼泪流得差不多了，它自然就不流了，委屈、难过什么的，也觉着没有必要在伤害自己的想下去。洗干净脸，对着镜子中的自己，多笑笑，告诉她，虽然笑着和哭着一样丑，然而，还是笑笑较为看得过去。 就像是雨天后的地面被冲刷的干净，眼泪虽然不能够冲刷掉什么，至少，让眼睛被打湿，让心里的苦涩随着它减少了一部分，之后的笑容大概就和太阳一样吧，尽可能的想要光辉一些。 天晴了，还是依旧什么都不想要说，若是不被提起，说起来是更没有的必要，一点点意义都没有。 说不定还想起当时的自己是有多么的憔悴，或是多么的傻。 也许觉着这样傻乎乎的，什么事情都往心里憋，什么都不说，可是，真正的到了那个时候，就只想这样放纵自己的不争气的眼泪而已。 当自己把一切都慢慢的抚平后，小世界里毁变得透亮透亮。 下一次的变黑，就等下一次慢慢的抚平。 这样说来，还是没有人来打扰比较好，还是一个人呆着自在。至少，不用去强力的饰自己，不会在忍无可忍的情况下，将情绪带给别人，变成一个四不像的闹剧，增加自己的伤心程度…… 让自己渐渐的习惯后，才知道自己可以忍受多少，自己可以有多么的坚强。 不想说的，怎么样都不会说的。 也是因为还未彻底的弄清自己，所以什么都不会过多的说。 二月二十八日 重现、重现？ 不知道你有没有这样的感受，眼前事物或是人，会有一个时间，给你的感觉仿佛在印象里存在过而再一次发生了，或许是自己预想已经想过了？ 具体是什么道不清说不白，感受却是扎扎实实的从脑海、心里走过。 真是不知道是东西勾起了大脑的记忆，还是身体本能的一种知觉？ 每每遇到这样的时候，心里暖得不能够再暖呼，因为着实感觉很熟悉、很熟悉，其次，有些懵。 说得稍稍生动一些，就像是吃了某一东西，从舌头尖至味蕾，顿时就勾起了你的一种感受。 那仅仅只是一刹那的时间，一旦过去了，感觉只会越来越淡。 关于这个我有些切身的体会，尽管事实上并非我本人就是了。 现在接近清明，天气阴晴不定，上一秒出着太阳，一秒还没完，就可以来一场说下就下的太阳雨，满以为雨天就这样被破坏了，殊不知好戏竟然还在后头。 江提边的野生芹菜和芦蒿也是所谓的藜蒿，无视了这皮性的天气，肆意妄为的生长。 几乎是家家户户都会在某一个甚至每一个下班后，拿着一铲子一袋子，穿着雨鞋跑到江边收获满满的回家。野菜的美味，自然是从超市和菜市场里买来的比之不及。 去年的这个时候，有时间我也会和老妈亲自上阵。 出门的那一个清晨，正好遇见涨水。本应该是远远离着我的江水，当我蹲着掐着一根根嫩的一掐就可以溅出绿汁的藜蒿时。江水哗哗啦啦的声响就在身后，挽起的裤腿被草上的露珠打湿，抬头往周身随意的一瞥，尽是一片绿意盎然。 野生的藜蒿虽好吃，可是，一根根的掐起来就不是那么的简单了。至少，掐了半天，双手都捧不住了，不过，还远远的不够一盘呢～ 为了被假象所蒙蔽，老妈掐藜蒿，我呆在原地摘去多余的叶子，这样掐了多少就一目了然。 动作还未娴熟，最后还是抱着带着叶子的藜蒿回家了。 我和老妈一边摘叶子，一边听到老妈说起1在她小时候，外婆会用藜蒿还有其他野菜的叶子伴着面粉烙饼吃。 外婆在我从未见过她一面之前就已经去世了，看见老妈说起外婆时，眼里都是怀念。 看着一边嘴巴被丢弃的藜蒿叶子，一股欲望由心而生了。 平日里老妈最爱吃我做的烙饼，她这个人喜欢脆脆的，干干的东西，而我呢，因为老妈的喜好练就了现在的会烙饼的好功夫。 当我只是夹起一张我手掌大的绿色饼子，老妈嗅到了香味提前跑来了厨房，拿起一块，咬了一口，笑得很开心，说是和小时候吃到的味道有些像。 饼子里面加上了藜蒿的叶子，面团是我揉了又揉，加上了一点点的腊肉。这也是后来老妈说不应该加进去的，说是破坏了那一股藜蒿特有的香。 后来，我又做了藜蒿饼，和上一次不同，除了食用盐什么都没有添加。 当所深刻的东西完全的再现后，才会出现若有若无的笑容或是其他。 或许，之前压根儿就没有发生过，然而也没有关系啊，一时之间的那一股浓厚的感情不是什么时候想有就有了的。 三二一木头人 站在一棵树或是一面墙后面，身后的人打着什么样的鬼心思多少还是能够知道的，毕竟大家的目的是相同的。 身体定住是挺容易的，憋笑和五官静止住倒是有些难，不知你是否感同身受呢？ 一个木纳的人倒是可以轻而易举的做到这一点，只是，谁都不会打心里的为自己抑或是其他人的木纳感到开心。 我知道的是周围不少人都羡慕哪一种无论是遇见了什么人和事情，都能够面无表情丝毫不给予回应的哪一种说是沉着冷静的人。仿佛这样的人在任何考试之中都能够不怯考、自由发挥，在工作中能够做到游刃有余。 就此不谈闲余时光的模样，你是否愿意你的同学/同事整天一张表情，对你爱搭理不代理的？ 从前哪怕是现在，我都会被自己的老妈说成这个我不喜欢的模样，要纠正的事，她所了解的并非是我的全部。 我爱笑，笑起来的时候比谁都要夸张。 我也爱说话，说起来也能够滔滔不绝。 无非就是想说，我并非一个严肃、木纳的人，我的喜怒哀乐只是比较不容易表现出来而已。 木纳和麻木一字之差，却是两条朝着东西的路。 木纳好过了麻木。 对于任何人都少了那一份自然流露，刻意的藏着掖着，然后只是看着、听着、说着，没有任何表情的互动，若是真的和这样人有接触，我真的会怀疑了，自己是否是和有血有肉有感情的人在说话。 脸红的人，容易脸红的人，他们的真实感受秒秒钟跃然脸上，是害羞了呢还是紧张，看着让人一目了然，于是玩笑的话就会戛然而止住了，如果是害羞，让对方也容易去读懂，在没有说的情况下就犯不着东想西想让自己脑袋缺氧。 有人会说什么都表现在脸上是不聪明的，我既不说对也不说错。能够肯定的是，一个冷漠麻木的人，绝对不会让我喜欢。 无论是木纳还是麻木也有真假，若是真真切切的麻木，只能说是喜怒哀乐所谓它物，守住感觉不到和不会变的自己，是好是坏，定夺的人不一样，结果也是。 我们没有办法要求别人的什么，但是可以要求自己，没有多少人会喜欢从一而终看见的都是同一张脸的人，开心了，就笑出来；生气了就皱皱眉头，哼哼鼻子；难过了用自己的表情告诉身边的人；激动了就尽情的大笑小闹…… 没有真正的木头人，每一个被定义为木头人的人，都有他自己的苦衷，既然如此，我们做自己就好，情绪不也是能够感染人的么？坏的我们自己消耗掉或是分享给自己最为亲密的好友一起消灭，好的就大大方方的展示出来。 还有一部分的人，因为先天性的疾病而让人觉着痴痴呆呆傻傻，连麻木都不能够形容。 殊不知，后天的学习也是能够增长他们的智商和情商。 没有人有资格说某某是木头或是石头，每个人反应的时间都是不等的，或许一时或许就是一世，或长或短又如何？ 你若无心，我再有意也是白费了。 和岁月一起沉静 我的确是觉着自己成熟了一些，再厉害的争吵我脑子里也不会幼稚的去诅咒了；再大的波澜在心里也可以很快的被抚平；再无奈的事情我总能够告诉自己：前路还长以后的事情现在说了不算…… 我想得理所当然，并非觉着是对自己的所谓的安慰。 既然有一条路我尚未能够踏上，那么我选择自己踏出一条路来。 哪怕我现在根本就不知道自己所谓的路在何处？我该怎么样的心情去迈步？前方会不会是无路可走？ 不管做什么，等待我们的似乎总有猜不完的未知数，说是一点都不担心和害怕，我自己都无法相信。 我多么的想要在一段足够年轻的岁月里做出一番自己能够自豪的事情来，不！你还不够，你还需要多历练才行！ 我不能够回答什么，所回答也是苍白而无力的。 我自以为可以适当为所欲为的年纪里，所没有的真正成熟和丰富的历练，成为了我的阻碍，我该是惊喜：哦～我还不够成熟，我上升的空间可谓是无限大的，还是：原来年轻并不是高价值的？ 两者都想过了，距离是可以缩短的，只要我想要到达的话。 还未看见红旗飘扬，那么我会用自己的方式充实我现有年轻岁月，或许我的幼稚会不完全的褪去，然而，我想要的成熟是与幼稚没有冲突的。 前任这事儿 说起前任这事儿，就像是一根刺·插进肉里，既不是那么深却也不浅，让你拔不出也摁不下去，硬生生的忍着难受，痛快的人倒是可以掀起风雨来就是了。 说是谁都会有初恋小情人这话，就是个错误。不是有些嫁给了自己的初恋么？ 可以谈上的幸福数之不尽，所以在这里直接便可省略。其中的难受感受过的才会觉着深刻，至于我自己倒是没有深入感受，但也略知一二。 谁都会有个过去，若是有人参与另一半的过去、现在、未来，而且有且只有她/他一个，那么这段感情几乎是毫无缝隙可言了。 既然过去的都已经过去了，现如今回首不管是对是错都毫无关系，这和对与错八竿子打不到一块儿。说得明白些，无非就是我想要知道没有我的你的过去有过一段或是几段怎么样的故事？ 若不是你的，我倒也不至于去浪费我的好奇心然后暗自不开心。 有的恋人虽说不是一五一十但也是大致的说一遍，然后看着另一半脸上的失落，连忙去哄。 如果你说这是自己给自己添麻烦，一句带过或是不说不就得了？ 如果另一半真能够做到如此，天底下为何存在前任二字？ 两人之间最需要的就是坦诚相待，我们且不去挑出那一些极端的、特别的例子，相互隐瞒过去，有何意义？ 说与不说、被动的与主动的字样上的差别甚微，可是切下去想可就深了。 听着关于前任的故事，自然而然的就会让心扭作一团的不适，可是当你被安慰和自我安慰后，这一切又会悄悄的、渐渐的消失掉。相对于那一些什么都不说，你怎么问都是三言两语甚至是几个字掠过，让人容易接受的多。 虽然看不见、摸不着那痛，可是不可否认，它就是存在着，而且不知道会存在多久，以后的结果又不得而知。 明明知道过去经历不少的他，但就是不知道其中的事情的轮廓，你去猜测，越想越是伤心，你不去想，又会想另外的一问题：为什么他连自己的过去丝毫都不愿意让自己知道？ 一个是封闭着的过去，一个是空白的过去，两者放在一起是否不够公平？ 在毫无刻意隐瞒之下，发现对方正在锁紧自己关于过去的那扇门，我挺接受不了的。你说我不大度也好，说我何必纠结对方的过去也好，可我在默默的承受着这一切自己带给自己的难受，难道是我硬塞给自己的吗？ 所有的人都有占有欲，爱屋及乌，想要知道是常理之中，就算做不到如此想想是必有的。 若有秘密，便是你一个人，并非我的，这样的话我自认为的秘密是不是可以不用告诉你了？ 当存在着的秘密变成了更多的秘密，终究还是你的是你的，我的是我的，这样或许才会更好吧～ 谁也不用因为秘密而难受了。 等到那么一天，关于前任的事再也不能够引起好奇了。 己所欲也勿施于人 当我说着某某的时候，尔后会然的发觉自己亦是如此。如同自己站在高处，底下的一切清晰可见，因为自己的喜好问题，问题接踵而来，你这样不太好、你那样你也是、你…… 当底下的人离开了视线，陡然的看向自己，默默的深思，哦……自己不也是正做着自己说着不好的事情么？ 妈、爸、我，其中没有是厨艺高手，或是勤快的烹饪者，在一起的每一餐饭都可说是来之不易。尽管如此，对此拿着筷子吃饭的人，我们一同的习惯就是相互批评。譬如：妈，你的酱油是超市送的吗，没事干嘛加那么多，道道菜都是酱油色；爸，你怎么就那么喜欢胡椒，不知道我现在正上火，吃得我直呛鼻子…… 因为我还是新手的关系，饭桌上他们不会说什么特别伤人的话，这些话都是时隔几日后，猛然的向我席卷而来，倒不如当时说了痛快。因为余味太浓了，给我的滋味实在是不好受。不知道这是否是他们报复我的手段之一？ “批评是好事儿，这样才会知道要在那里改进，摔得厉害不可怕，可怕的是你趴在原地不动了。” 老妈的一番话，我听着挺怪的，她笑里感觉藏着一把尖锐的杀牛刀。 其实我不喜欢一味的去批评某某，尤其是对于奉献的事情，在我觉着，没有人规定要求的事情你主动的去做了，哪怕不完美甚至糟糕都不应批评。 “那是，既然你要做，你就努力的做好，要不然就别插手，充能干。” 又一句话怼我。 这个“做好”，在此具有独裁的意思，至少针对的是老妈个人的喜好而已，若是触到了她不喜欢的哪方面，不高兴的脸立马给你看，有时候好些，缓些日子发作给你看。 以此看来，好的含义太古与广泛了，做起来很难。就我而言，我自己是独裁和民主的混合体，潜移默化中就开始对着爸妈的行径开始说教起来，自身的问题倒是后知后觉或是死不承认。这样并不好，家中该杜绝彻头彻尾的相互伤害了，学会适当的赞美，增加彼此的好感度，更重要于己所不欲勿施于人，己所欲也勿施于人。 一览无遗满眼殇 年代与年代的之间的鸿沟在我这里会变得更宽，从未发生过在眼前，牢记在脑海中的每一件哪怕是真实的事情在我的心里往往首先会打上一个问号。借着时光的魔法，这个问号就像是长在小孩子身上的一道疤痕，会渐渐变的与周围的肤色无异。 活着二字，不管是放在久远的过去、当下还是未知的以后，与每一个人都息息相关，哪怕是已经死去的人也会有人说起他活着的时候。这两个字写着很轻，读着有些重量，行动起来更是沉上加沉。 小说中的福贵在我的心里，他依旧活着，他的那一头比他爹还要老的牛也活着。 我悄悄的知道，他身边的亲人也都活在他的心中，根已经结结实实的扎在了心底，想拔掉都拔不去，更何况富贵从未想过。 人生的起起伏伏在福贵的生命中，表现的够淋淋尽致，让小说外我的心，始终都不能够落在原处。 当福贵的亲人逐一逐一停止了心跳，没有了呼吸，被福贵亲自埋进了土里的时候，耳边的抽泣清晰可闻。他们死得都很突然，仿佛全世界悲惨的突发死亡都落在了福贵一个人的家庭上。不禁让人痛惜，那么懂事听话的有庆竟然被抽血给抽死了、那么孝顺心疼父母的凤霞竟然留下了孩子离开了人世、那么老实诚恳体贴人的二喜被吊车吊起的水泥板挤扁、那么温柔大度照顾家的家珍被病魔折磨而去，连机灵小鬼头苦根因为贫穷吃豆子噎死了。 最后剩下福贵一人，因为排解心中的怀念，买了一头险些被杀掉的老牛。 只要福贵还在，这个大家就没有散。 说到福贵，一开始认识他的时候，那副德行令我恨得牙痒痒，有些想要撕书的冲动，暗暗的在心里想着，能够娶到家珍这么好的媳妇儿何止是上辈子修来的福分，完全就是火星撞上了地球也难得一遇。虽然我很想这样说，其实不然。默默的已经感觉到那个活着，也是活得一把泪一把鼻涕的人就是福贵啊，那份恨也就咽了下去。 福贵典型是属于吃了亏才学乖，输光了家产放下阔少爷的架子回到家里，他爹的言行举止让我有些意外。 尽管靠着家产娶妻生子，还生养了和自己德行同样不好的儿子，灾难来临的时候，他虽有崩溃，可是他似乎是早已经预料到有这么一天到来，叫来了福贵，冷静的告诉自己的孽子：“福贵啊，赌债也是债，自古以来没有不还债的道理。我把一百亩多地，还有这房子都抵押了出去，明天他们就会把铜钱送来。我老了，挑不动担子了，你就自己挑着钱去还债吧。” 福贵爹还是算是明事理，没有因为自己无用儿子欠债儿子因为钱闹翻脸，就是年纪的确是大了，心脏承受力也是老了，所以才会迷迷糊糊从茅坑缸上摔下来也不知疼，就熟了。 从这里开始福贵就开始失去他一位位的亲人。 纵然痛心疾首，可是顽强的福贵都挨过来，并且被村里的人们背地喊着老不死的好好活着。 他不仅仅只为自己活着，也是为了装在心里那人活着。 哪里有家，不就是在福贵心里么？ 站在原地等待谁 总有一个地方你会独自想去走走看看，不管是清晨还是黄昏、是冬夏还是春秋。只有当一个人的时候，与周围所联系起来的思绪便是一下子可以打开。 住在心里另外的那个自己。 还记得曾经放学回家的路上的那个恐怕的拐角么？只要是入了秋，近了冬的早晨，背着书包骑自行车的你会用最快的速度冲出那个会让你心悸的一百一十度角。现在就算是深更半夜里想去体会哪一种熟悉的惊悸，都已经只有想想的份儿。 那一片只要是夏至后，沿着水泥路而绽放的殷红色的彼岸花是再也不能够出现在视野里，就梦中也是很少能够梦见。 还记得埋进江堤一岸香樟树下的一粒苹果籽么？当时可是怀着满满的信心，想要看着苹果苗一天高似一天，和我齐肩然后一起长大，然后想象着满树都是红红透透、大大小小的苹果，甚至还有的已经熟透了掉落在地上，像是砸在了牛顿脑袋砸中了我的脑瓜。 苹果籽自然是没有变成苹果树结出了苹果，或许在刚刚埋进土壤后的不久，它就已经悄无声息和我说了再见，只是我不知道。过了好长一段时间，再去看看，生长的茂盛的依旧只是站在两旁的香樟树。 还记得经常会去玩耍的那一水池么？听说很早很早之前这池还是所有人家的生命之水，因为家家户户门前的水管统一被拆掉后，大家就是迫不得已挑着池里的水洗衣做饭。没有听说那家的谁不舒服、生病了，依旧还是生龙活虎。 殊不知小孩子最喜欢的莫过于就是蹲在水池子边，往里面丢小石头，大夏天的坐在石鹅卵石上，在里面么泡脚，捉小蝌蚪和小鱼…… 曾经也做过同样的事情，打湿的衣服和裤腿但也不会担心，倒在一旁有太阳的早地上眯着眼睛睡一会，就是干了，然后背起书包一蹦一跳的回家。 还记得用大石块围着烤红薯的那片江岸么？好不容易生起来的火，因为丢进去的废作业本还有扯来的一把把干草，火苗蹭蹭蹭的往上跳动，冒着滚滚青色的烟，伴随着迎来的阵阵江风，先是扑到我们的脸上，呛得眼泪和鼻涕双管齐下，而那烟，被吹去了好远好远的地方，看着它们彻底的淡去，便是回过头，拿着粗粗的棍子小心翼翼的拨着一面已经被大火烧的发黑的红薯。 最后烤红薯还是吃进了嘴里，比从街边爷爷哪儿买来的要好吃好多好多倍，就是，那天的烤玉米全身烤糊了。 现在不曾吃过烤红薯，也不会去买，看见了红薯干也是情不自禁的想到了那天烫手的烤红薯。 味道能够有多少的区别？ 不过是今非昔比，想要尝到的味道看见的风景都不能够将我变回曾经那一天那一刻那一秒。 有些地方来离开了还想要重温就地，有些地方若是过于深刻反而是让我不敢踏入一步，担心，担心自己的思绪没完没了。 支撑着疲惫不堪身子的是什么 夏天的味道不知道什么时候在心里已经变味了。 曾经无论多么的炎热，留下的汗水是极少的，身体所感受到的热度也是少的，宛如我与夏天之间隔着一层保护膜，我在这一头，炎热在另外的一头。 而现在不同了，那炎热进入到我的心里面，让我时而闷闷的难受。 对西瓜、冰淇淋的需求基本上为零，一阵闷热感袭来，顿觉着一切都静止住，而我一动都不想动。 水，我需要水，身体正在说话。流进身体的水，我能够清清楚楚的听到它的声音，就像是小时候家中的小狗夏天喝了很多很多的水，跑起来能够听见小家伙儿肚子里的水在翻滚。听着熟悉的声音难免会让我觉着很亲切。 大夏天里游游泳这件事对我来说，是从未有过的，与水最亲密的接触不过是在洗澡。 也许骨子里我并非蛮喜欢水，它很容易脏，脏了之后我会觉着它已经更脏而让我一点想要触碰的心都没有。 夏天哪怕是抹好了防晒霜、打着遮阳伞也不会有多少愿意出门游玩，更何况对我这种不出门为最好的人来说。最好的清凉和娱乐就是在空调，最好是自然清风下能够看会儿书后再发会儿呆，然后吃东西。 唯一会让我起鸡皮疙瘩就是，不管是白天还是黑夜里，户外的蝉鸣听着让我心里瘆得慌，我自己说不出个所以然来，默默的就觉着只要他们叫个不停，感觉整个夏天就会热的没完没了。 一般来说，夏天的早上会来得特别早，不到六点天已经很明亮了，一开始还会让人不适应。久而久之，根据天空蓝的程度，洒下来阳光是什么颜色，就可以大致的推断出时刻的点。 一日三餐都想要喝粥，喜欢白粥配着微辣或是微咸的菜，吃完了菜最后吃白粥或是各种材料的粥。(纯碎是个人的喜好) 困意也是从吃了午饭就会慢慢的布满全身，老妈很喜欢睡觉，她自己也说站着就想着坐着，坐着就想着躺着，躺着就会不知不觉的睡着，然后睡到自然醒。 而我不行，白天睡觉我晚上睡不着，晚上睡不好白天我若是没有睡好我的睡眠会更差。 往往有时候我会害怕睡觉。 休息不等同于睡觉，我会用其他的方式让自己舒服一些。 而到了晚上精神会比白天要好，又懒得出门散散步，站在阳台边给花草修修剪剪权当是锻炼了。它们的模样完全可以判断出它们一天过得怎么样。 或许是有趣或许是枯燥而乏味，或许是有惊喜正在前方等待着我们，我们的脚步还是不能够停滞不前。 虽然没有百分百有所期待，可是也不会想的多么的糟糕。 寻望 不远处 那是一座望不到山顶的山峰 我站在山脚下伸长脖子仰望 心里告诉自己山的那一边会 是海还是花海还是一片梦境 嘴上告诉自己我想要去看看 付诸了行动后我果真站上去 入眼帘的一切美得不可方物 可是啊 那种美与我无形中有违和感 仿佛有他没我有我就没了他 我挣扎着思考着也是犹豫着 是否我要果断回到我的山脚 没有苦苦纠结顺着原路往返 所呼吸的空气顿觉着很熟悉 抬头望 现在所能够看见的蔚蓝天空 颜色同样很纯粹直叫人心醉 所不同是那从未所见的风景 既然不属于握又何必去留恋 放下那颗浮动的心脏再寻找 花火之间 “胖乎乎，你在找什么！” “我在找，亮闪闪、暖暖的、香香的东西！” “你记住了它的样子吗？” “没有，但是，我唯一的愿望便是找到它！” “我帮你！” “不行！你靠近我会变得很危险！” 的确，很危险，凡是被它接触到的东西，瞬间变成了冰块。围巾，小孩子遗忘掉的手套，收纳盒，弹珠……最后，胖乎乎的宝贝找到了，就是自己身体内的一粒“种子”，变成雪花的“种子”，找到了，然后，彻底的失去了自己。 胖乎乎曾经说过：我以为多数人类都在寻找着什么，总是时而寻找时而遗忘，人类真奇怪！ 说的没错，我们总是在寻找和遗忘之间，游走不止。 每每失去的东西，被想起时，存在的东西，被遗忘时，那一瞬间，百感交集。 前者是感动中的触动，后者是遗憾的泪眼，不管，它是否让自己快乐。 我有一段空白的记忆，真的是一点都想不起来，怎么办？还能怎么办，只能，空着或是用其他的记忆填补。现在，所能看见的文字，便是我记得的，有好也有坏。当我，记录下它时，我体会到了，胖乎乎最后变成雪花的欣喜，哪怕自己不能够停留在世间，也了无遗憾。 重要的是，曾经我寻找过，没有放弃，然后，真的被我找到了。 多么能让人生出喜悦的一件事！ 来者不拒，往者不追 这是一个怎样存在的理由？ 就像是我站在原地，就站在原地，坚持自己的某一种信念，多余的人，一丝丝的联系，你想要更多，抱歉，我不会一口拒绝你，但我给不了你！ 只是，我想说的并不是这个。 把它放在感情里，不管是正常的，还是非正常的，我就，特别特别不喜欢！可以说，我鄙视这样的人群。 光，我觉着你就是那种对女生话题，一点兴趣都没有，却是来者不拒，往者不追的人。草壁光乐队队友某一天，这样评价。后面的话是：所以，你和佐条交往，我并不奇怪，感觉挺好！至少你已经找到了初恋的感觉了。 是挺好的，不过，让佐条为一个陌生的女生吃醋，好么？明明已经爱的那么深了，明明已经放在了心的深处，明明很在乎的说……一边接受第三者的搭讪，一边说你想和我永远在一起，偏偏还让我看见！ 佐条内心的告白，难道不是已经表现在了脸上了么？光，你真笨！在爱的面前，都变得笨笨的了！ 有那么一瞬间，感觉自己变腐女了…… 其实我想说的是，作为攻，你们考虑过受的感受么？喜欢或不喜欢，爱或不爱，来的干净利索些，不好么？不爱了，甩手甩得果断，爱了，就专一。对方并不是，你想要他出现，就出现，想要他消失，就消失的东西。 你可以占有，但不可以吃着碗里瞧着锅里。想想，这样的男男女女，就让人心碎。 默默地感觉自己已经开始走偏了…… 从零晨开始 它每一天都从晚上十二点开始，在太阳已经升起，街道开始沸腾时结束。 它坐落于东京的繁华街道的某一角，它的主人是一位五十七岁善良、乐于助人的大叔，简单简单单的菜单，简简单单的料理，它仅仅只是一间小小的饭店。 小小的它，却也吸引不少的顾客，当然，比起高级餐厅，还远远不够。不过，大叔已经很满足了。 在这里，每一天深夜，都会发生一段故事，原本不会有交集的人，因为进到小店里，而结识了兴趣相同的人。这里的老顾客，会常常光顾，一边喝着清酒，一边天南地北的开始讲述着自己得知的故事。 外面，街灯依旧亮着，还有三三两两来来往往的回家人，或是寻找酒屋的人，或是正准备进入小店的人。形形色色的人，然后编织了错综复杂而又温馨的一段故事。 这是如何的时光？ 与我而言，已经进入梦境了，或是正努力的进入睡眠当中。相比之下，我是否浪费了一段清净而沉淀的时光？错过了夜间也会发生令自己意想不到的某某事？ 没有答案，我也给不了答案。这样的生活，现在还不被允许！我能够做的也不过是，拿着啤酒和零食，偷偷的跑到天台，吹着风，红着脸，一个人傻傻的站着罢了！ 小清新 如果你在吃东西，或是正准备吃东西，停止吧…… 寄生虫大家见过么？像是田螺里寄生的血吸虫，哦，这个似乎看不见呢！像是水稻田里表面上，浮来浮去的黑色的、软体的、长长的东西，像是池塘里趴在水面的“蜘蛛”……能用肉眼看见的东西，老实说，我看过不少。 感觉真的恶心呢！看了第一眼，绝对不想再看第二眼，尤其是那黑色软体的东西！ 假若，那些可怕的东西，寄生在人的体内，或许就真的能够与人类共存了呢！假若它们的进化比人类还要先进，呵～人类的大灾难降临了！像是从人类体内分离出来的，一团柔乎乎的粉色的东西，细长细长，或是瘪圆瘪圆，在人类稍不留神之际，闪电般的速度，钻进人类的身体里，甚至，跑到人类的脑袋里，控制大脑中枢，当然，被寄生的人类，不再是真正的自己了！ 人脑袋会开花，会长出五六只眼珠，伸出来的肉色触角，变成刀片，变成长鞭，尽情的噬杀，保护本体，保护自己！ 与人类相比，它们是微不足道的生物，它们脆弱却极其想要生存的决心与欲望，让它们选择了寄生这一条不归路。至于，是否是一条死路，不然。它们也有想要和人类和平相处的存在者，不去相互残杀，相互吞噬。 是不是人类太自以为是了？偌大的世界，不计其数的生物，而人类偏偏想要站在最高层，俯视一切，对一切，喜欢赶尽杀绝，激怒了被人类们忽视掉的物种。 为了孩子，甘愿被人类扫射子弹的寄生兽，选择了死去，寄生兽小右与人类新一，却产生了不可抹去的羁绊。 好的，不会全部是好的，坏的，不会已经彻底的坏掉了。 凡事，留有余地，便是和谐。 胡迪与巴斯光年 每一个陪在在你左右的玩具，或许，你不知道它们被制造的日期，但是，你可以认定，当你决定带它回家时，那一天，就是它的生日。 我们的日常，它们的日常，会不会像是电影里一样？ 就像是安迪一样？ 每一天一旦离开房间，盒子里，抽屉里，床底下的，大大小小的的玩具们，被赋予了生命、喜怒哀乐、爱恨情愁。每一年安迪的生日，或是圣诞，就会收到各种礼物。然后，房间的偷偷开派对的成员，也因此，变得越来越多。 于是，蛋头先生后来认识了蛋头妇人，俩人儿，结为夫妇，生下了小蛋头。然后，独占安迪宠爱的胡迪，遇见了，情敌巴斯光年，两个人相杀变成了相爱。 不管后来，又出现了谁，唯一不想被搽不掉的，就只有它们身上写有安迪的名字。 可是，路出现了转角。安迪长大了，要上大学了。满满一箱子里的玩具，因为胡迪和巴斯光年得以返回家中，却是得知了，这个难过的消息。 …… 它们最后，被送给了邻居家的小女孩。 于是就画上了句号，其实也是省略号…… 我并不认为，它完完全全的是虚假的，拟构的。我们能感受到的，它们也同样！而且，它告诉我们，每一个拥有童年的孩子，玩具并不是，买回家捉弄它，满足自己无法实现的“愿望”，也并不是玩玩，就可以随意的扔掉它。因为它们也会伤心，也会难过，也会愤怒。它们的眼泪，往往都是留在肚子里了！ 十岁那年，老妈送给我一只粉色的大老鼠，它一直呆在我身边，和我一起搬家。他的颜色，现在是我最讨厌的颜色，但是，我从来没有说出关于讨厌的话。因为，害怕被它听见。 家里有不少的玩具，半人高的史努比、一只小米菲、挂在墙上的大猩猩、驯鹿、白色的哈巴狗、不少的小泥人，五颜六色……脾气来了，拿起枕头泄气，也万万不会操起它们其中一个。有过一次，晚上都没有睡好觉，感觉它一直盯着我。 不管严寒，抑或是炎暑，我都喜欢抱着它们睡觉，所以，它们洗澡的次数，真不少，而且，我绝对不会让老爸、老妈帮它们洗。 就算是被人说幼稚，也会很开心。 它们给我的，就是最长情的告白！ 紫色 一进我的小学门口，就会看见，一尊白色石像，一男孩拿着一本书，一女孩拿着一花环。两个人，在我看来，都是斜视眼。 为什么会这样说呢？因为我常常放回学家时，或是上学时，因为他们俩儿的眼神，情不自己的看向了，一旁墙上的画像。一群带着军绿色帽子的解放军，高高举起红旗，向前追赶什么。最上面，大黑色的标题：落后就要挨打…… 那时，我还幼小的心灵，受到了一丝的恐吓！ 想想，后面，似乎还写着：勇往直前，誓死反抗类似的词语。 让我想起了一位女人，发黑，肤色也是黑色，瞳孔的颜色，从起初的暗淡变得有了光泽！ 她很丑，很丑！她是黑人，丰满却是有些过头了，走起路来，身上多余的肉，就会摇摇晃晃的，当然，有些夸张了！一胖毁所有，一白遮百丑！两者的悲伤，她都占全了！ 她很笨，很笨！生在说英语的国家，却不会说半句英语。做什么事，都会显的那么笨拙。她的小妹妹，漂亮、聪明伶俐，是爸爸的小甜心。而她却成为了小伤心！ 她很软弱，的确。看上了自己妹妹的男人，得不到，就勉为其难的娶了她，但是，她没有拒绝。丈夫仅仅只是把她当做生理上的需要，除此之外，恶言相向，横眉冷竖！但是，她都在默默的忍受，默默地躲起来哭泣。 如果，故事这样继续，一直隐忍，一直处在灰暗里，就没有再听下去的必要了。 于是，她被这样无休无止的痛苦生活折磨够了，开始蜕变，开始反抗！ 为了学习英语，在家里，趁着丈夫出去工作，一边打扫卫生，一边将拼写好的单词贴在相应的生活用品上，全神贯注的拼读，一遍，两遍……无数遍。闲余的时光，到教堂里去，接触陌生人，相识，相知，充实自己的生活。 她最后，真的蜕变成了蝴蝶，而且还是一只勇敢的蝴蝶。面对丈夫的凶斥，她勇敢的举起了聚会时准备的切蛋糕的刀，逼向了自己一直屈服的丈夫，吓跑了他，从此，她的生活就真正的开始了。 似乎，是在五年前，看了这一部电影。记忆有些模糊，情节不知道有没有偏差，如果有的话，望见谅，应该不会太大！原本想要搜出这一边部电影，然后放弃了。因为，每看一遍，感受，不会一模一样，而且，我也不想要去刻意的做些某某，还原我最初，和现在的感受，写下，我那拭去的光阴留下的痕迹。 虽然，那时，它超出了我年龄段所看的电影，但是，却是最让我深刻！忘不了，她最后脸上，露出了，前所未有的笑容，还有前所未有的放松！ 不美，不聪明，不会讨人是喜欢……于是，所有的痛苦，对这样的女人而言就是理所当然的么？就应该满足无耻男人的需求，然后，被嘲笑，被捶打么？ 就算，最后她杀掉了自己的丈夫，也不为过！ 如果想要知道她叫做什么，希望你并不是因为我让知道的！你懂得！ 时光不愿慢半拍 我们家，是一个大家庭，因为这样，每逢佳节，家中会聚集许许多多的亲人。 而且，还有一个悲伤的原因：我早逝的大姑妈！ 这一点，和横山一家很是类似！ “做父母，最伤心的事，莫过于就是给自己的孩子扫墓！”其中的老母亲，一边隐忍泪水，一边蹲下已老的身躯，仔仔细细的拔去长在，长子墓碑旁的野草。回家的途中，看见一只黄色的蝴蝶：“看！黄色的蝴蝶呢！应该冬天存活下来的！” “你怎么知道？”次子多良问道。 “我也是听人说的！” 路两旁都是葱葱郁郁的大树，清阳投射下来，树影点缀，微风徐徐，幽静而安宁，岁月如此。 这样伤心的事，就是一道无法痊愈的伤疤！ 只不过，岁月依旧，生活还需要继续走下去。借着长子的忌日，聚在一起。虽然有想要被救的人，永永远远记住，谁是自己的救命恩人，也有想要一个被怨恨的对象的私念，但是，更想要让子女回家看看。做大家爱吃的玉米饼，炸许多的天妇罗，做自己的点心…… 也是的呢！特殊的日子，做上特殊而又令人想念的食物，或许，很简单，很寻常，可是，它与众不同的是，它有回忆！我们家也如此，菜园里的摘下的毛豆，清炒后，拌上姜蒜，倒进许多的醋汁，炸肉丸，青椒炒大肠，烧猪蹄，还有奶奶自己包的粽子，红枣馅、葡萄干、腊肉。大人喝啤酒，小孩和果汁…… 说到吃，我需要立马打住，不然…… 正是因为家庭成员比较多，所以，矛盾也会多。老夫老妻的拌嘴，孩子与父母意见不合，理想不一致，谁的固执，谁的坚持，谁的包容，谁的理解，就是学到与意识到的东西。只不过，开了一个小小的玩笑，一切，都似乎商量好似的，慢了一拍！ 多良离开家，坐上公交才想起来，母亲提到的相扑选手是黑山姬，而与此同时，母亲回家途中，也想起来了。 最后，还没有和父亲一起去看足球赛，父亲就去世了。还没有让母亲坐上自己的车，母亲也随着父亲而去了！ 幸运的是，我没有失去更多。 在我高三下学期，老妈需要做一场大手术，在医院住院。得知后，在寝室，我躲在被子里哭，前所未有的害怕，害怕老妈，好好的一个人，会突然离我而去。那个时候，才体会到如果失去一个至亲的人，会有多痛苦。 所以，它成为了我，没有去远方的原因。如今老妈的身体，大不如以前，远方对于我而言，不远，但是，对于，老妈来说，就是世界的尽头般，尽管她没有对我说，是我看见了，看见老妈一个偷偷的抹眼泪！ 在此之前，我并不认为亲情有多么的神圣，后来，算是彻底的感悟到了！我想要不留遗憾，一丝丝都不想要留下！对于家人，对于朋友，对于爱情，应该都这样。想做的事，立马去完成，不然留下的遗憾，一辈子，都会哭着回忆！ 人生路上步履不停，为何总是慢一拍！ 我的男人会耍剑！ 因为可爱，会耍萌的乔巴，让我认识了真正的男人，索隆！ 一头草绿色的短发，干净、利落，左耳上戴着三只水滴形状的耳环。头戴墨绿色的头巾，腰缠墨色的肚兜，黑色的长裤。 然后，我瞬间被迷倒了，掉进坑里！ 因为索隆路痴，第一次让我感觉，原来路痴也是一件极其幸福的事，多么希望有朝一日，我们两个因为迷路，巧遇！呵～我也就只有想想的份而已，多么渺茫的小心愿！ 发誓要成为世界第一剑士，即使，遇见鹰眼与之战斗，受了重伤，也咬牙说：真正的剑士，背后受伤是最大的耻辱！男人就要这样，有气魄！从此，打败鹰眼，成为世界第一剑士的决心，深深的扎进了索隆的心里。 索隆使用众多的剑之中，我最爱他的秋水，这把剑很有意义。当战败的武士，龙马仰头消失的时候，将手中紧握的秋水，丢给索隆。将曾经的骄傲和武士精神，全部灌输给秋水，由索隆继续传递下去。 拿得起，放得下，也是索隆人生哲理！ 索隆好酒，作为剑士，他绝对不会将自己灌醉！或许，看似很容易做到，实则不然！就像我，常常吃东西时，不将一袋零食吃完，就不想要把自己投入下一件事当中，看动漫的时候，常常因为欲望使然，连连不断的看至下一集，直到结束，才会心甘情愿的睡觉。喜欢的东西，一开始，或是做到一半，又抑或是快要结束时，想要真正的结束它，真不是一件易事！所以，我才会喜欢索隆，他抑制力，就像他的剑术一样，很强大！我完全折服！ 不仅好酒，而且还嗜睡。不得不说说，索隆，刚刚睡醒的样子，简直，就想让人扑上去。以往的俊俏的脸，有些迷迷糊糊的，半睁着冷眼，张着嘴，打哈欠，爱索隆的女孩子们，有没有被陶醉？ 说起索隆，还有就是他身边萌萌的乔巴了，让乔巴最有安全感的男人。嗯……两个人性别相同，所以，听起来有些怪怪的哈！ 据说，索隆的桃花不少，我不想承认这一点。除了罗宾，莫名的想看见两个人擦除火花。其实呢，谁和谁在一起，无所谓，喜欢索隆，仅仅是喜欢他而已，才不会因为想要他和某某在一起而傻傻的期待呢！ 但是，谁也不能拆开乔巴和索隆！ 常常被人误会是船长，一身正气，战斗一马当先，受了伤，淡淡的说一句：不管多大的伤，睡一觉就好了！这个就是强大的男人，索隆！ 被同族赶出家，遭受人类追铺，难得与人类相处，感觉到了温暖，却是不长久。一只驯鹿，却是医术高超，十分容易害羞，胆小，可是，为了同伴，也会鼓起勇气，喜欢黏在索隆身边！因为索隆是所有成员之中，最靠谱的那个！ 我觉着，这一人一鹿，满满是温情！满满是家人般的感觉！ 我想带他俩儿，回家！ 我很好，谢谢，我爱你 原来，无论什么事请都需要相处。 想要和小猫、小狗的关系亲密，想要它粘着你，就要好好的和它们慢慢的相处，想要不与人疏远，也需要相处，不管是亲人、朋友，还是另一半。 一段关系，从陌生开始，因为处着处着而生出了其他的感情，渐近渐蜜，有的也是从陌生结束。不是每一个人都能坦然的接受这样的结果。 电影的男主因为不甘接受前女友的分手，而和女主因为一段英语教程而彼此熟知、理解，然后爱上对方。 其间，并没有吻，连脸颊上或是额头上一个蜻蜓点水般的吻也没有。可是，依旧会让人，因为爱情而心生甜蜜。 当男主为女主悄悄的在桌下，赶走飞来的蚊子时，你会瞬间忘记，平时的他，拽拽的，痞痞的，面带凶意，毫无温柔可言。看看，这种时候，却是如此的细心也贴心。而且，对此女主全然不知。 能够每一天，或是隔三差五的看见你的脸，不借助任何东西，就可以听见你的声音，可以送你回家，顺便去买你爱吃的零食，可以听到了你的急救电话，立马就可以赶到…… 这一些，当陌生人相处成了情侣，只要不是异地或是异国，都可以变得很简单，而且很幸福。 虽然爱的平淡，不是轰轰烈烈，更不是荡气回肠，却是最让人憧憬的幸福。 人人皆知的爱情，是书写在小说里的故事，是电影里的某一段不能消音的音符，同样，人人皆知的爱情，也是我们人人都能够拥有的宝贝，除非，你有嫌弃它，太淡了，太不出众了，和自己想的太不一样。 那么，你想要的，很远，真的很远呢！ 当一切都还没有体会的时候，光是听到的故事，就足以让我联想了许多。 它并非剧本，很真实的展现在我想象的大脑里。 因为外出练车，而且和我一起的都是一些已婚的妈妈。中午，我们在外面吃饭，大家的胃口都似乎很好。有一位妈妈，吃了很多，还一边说着，自己正在哺乳期，不得不吃的多一些。 我看见其他的妈妈笑着点点头，说自己当时也是这样，不会想着会不会吃胖！ 饭后，她们的话题算是正式的展开了，关于自己的婆婆！ 一位妈妈说：我婆婆，就没有把我当她的儿媳，无论什么都只想着她的女儿。我的儿子，收了外公的礼物，她还嫌玩具太贵了，不要再买了！哪儿有这样的婆婆？ 另一位：我就是因为不喜欢这样，所以根本就没有和他们住在一起！ 最后一位笑了笑，其他的两位妈妈，时不时的就打趣她。因为她的婆婆待她就像是自己的女儿一样，早上为她准备蜂蜜水，不久之前听说她不能回家，还想着给她送饭，连她的手机也是婆婆买的。 这个就是实实在在摆在我眼前的生活例子，不管是哪一种，有苦必有甜，有甜也必有苦。 能够聊着自己家的婆婆，自己家的小宝贝，那也是有家的人呐！烦恼肯定是会有的，尽管这样，幸福依旧在慢慢地积累。 抓在自己手里的爱情或是即将的幸福，千万不要嫌弃它的平凡，我们并不是每一个人都是童话故事里的王子或是公主。 僵尸新娘 既然我不能够成为你的新娘，那么，我甘愿化作只只银色的蝶，为你的幸福，铺出一条阳光四溢通向的未来的路。 第一遍，开心！ 第二遍，伤心！ 开心是因为，感动。伤心则是因为，幡然大悟！ 多么凄美的内心独白，当然，仅仅只是我猜测的，想要为她说出来的一句话而已。 因为我只剩下了一副骨骸，我的前世纵然变成了过往，我彻底的失去了自己的未来，所以，在你的未来生活中，我不得不选择，毅然的离开！因为我们人鬼殊途！还有，我已经爱上了你。 因为我是人类，所以我想要竭尽全力的逃离这个僵尸的世界，戴在你无名指上的戒指，是我无意识中，不小心而为的，我不爱你，甚至，我爱一个人的资格都没有，我只是一个卖鱼人家的儿子，没有身份！最重要的是，我已经有了未婚妻！ 我觉着，他们已经有了感情，只不过，感情了不能够纯纯粹粹的是对彼此的爱，里面参杂了太多了，不可抹去的世俗。 好比，他在一座虚有其表的城堡里，已经有一位等待着他的女人，她是僵尸，她只能够生活在地底下，和稀奇鬼怪的僵尸们一起生活。 我不是僵尸，却也是不是一个好人类！最爱的就是无力的吐糟！ 两个人的门当户对，我觉着就像是在放屁！你是人怎么了？我是僵尸怎么了？你是鱼贩子的有些钱的儿子怎么了？我是空壳中伯爵的独生女怎么了？两个女人，都和同一个男人并非门当户对。 可是，他和她还是在一起了，他们的幸福，付出的是，僵尸新娘永永远远都不能成为谁的新娘了！新娘的梦，心甘情愿的自己破碎了。 其实，换个方向想想，她虽然没了，但是，我相信她的存在，会一直活在他的记忆里，除非他是一个薄情寡义的渣男！ 让一个爱着，和让一个人忘不了，前者是现世，后者是追忆。 却是，让我想的越是深入，就会越是觉着虐心！ 果断不想了！ 没有参与太多过去的爱情，会更让人幸福的接受。 数码宝贝与饼干 那时，我初一，拥有星期六和星期天。 也拥有饼干和数码宝贝。 每周五放学回家，唯一我不会忘记的事，就是回家的路上，买一袋牛奶味的饼干装进书包的最下面。 回到家，决口不提买零食的事，该干嘛就干嘛！ 就只是慢慢的等待次日的休闲的时光了，小声的说着，希望老爸老妈都有事出门了，最好一整天都不要回来了。果真，和我想的一样，真幸运！ 乖乖的听着他们的嘱咐，乖乖的笑着点头，乖乖的送着他们离开。门关上后，原形毕露，反锁上门，匆匆的打开电视机，将藏在床底下的饼干掏出来，坐在沙发上，高高的翘起腿，看我盼望了一周的数码宝贝。 它们每一次的进化，最激动的人，绝对是我！ 同样包装的牛奶味的饼干，直到数码宝贝结束的时候，我才发觉自己竟然吃的是同一种味道的饼干，却是觉着，为什么尝出了巧克力、坚果的味道呢？ 听到片头曲，就已经热血沸腾了，骨头里都是激动！ 昨晚，我重温了当初的彭拜，只是少了一袋饼干，勾起了我那时种种记忆里的味道，汗水味、牛奶味，还有心惊胆战。因为，被老妈抓过一次，教训我电视不能看太长时间了，还说我是不是偷偷买零食了？聪明人的做法，就是保持沉默。所以，我还不是很傻，胡乱的点头摇头混淆是非。 一群小学生的冒险游戏，被我这么一个成年的女生，被逗得傻呵呵的笑。 笑过后，想到的是之前没有想过的事，关于守护与被守护是有着这么样的羁绊？ 突然之间，感觉守护二字，要比喜欢或是爱你，更让我感到温暖。它其中的感情，好深，深不见底。 不管是你被守护，抑或是被你守护，不管是她，是他，还是它，都会觉着，原来生活在世界上，并不仅仅是一个人的事。长相厮守这样的事，多么浪漫。 怎么办？感觉要跑题了，脑海里全部都是狗，都说狗最念旧了，感觉上辈子我肯定是一只狗！ 言归正传，守护一样东西，一个人，就会对它心心念念的忘不了，会关注它的一切情绪，就像是所有小朋友的们的数码宝贝，时时刻刻都关心他们朋友的情绪一样，而且，相互之前守护，会产生无穷无尽的力量。 守护的人是幸福的，被守护的人也同样是幸福的！ 橘子酱男孩 坦白说，我没有尝过橘子酱，在此之前，我甚至都不知道世界上还有一个叫做橘子酱的东西。所以，不知道光希所描述的，哪一种酸酸的、甜甜的究竟是什么滋味。但是，竟然说的是游，那么，我果断的选择了不去尝。 我还没有出生，这一部动漫就出生了。而我，却是喜欢年代的味道。 也许，你们还没有看过，具体的……好像真的没有具体甜甜的味道，我不仅仅快被酸死了，而且，想要掐死男主。 不断出场的女配都几乎对男主一见钟情，各种挑逗，各种献吻，甚至让我怀疑它其实是后宫？ 从头看至尾，这种有美色而高冷却又毫不拒绝的男主，将一群只想要自己拥有一段爱情的妹子，虐得满肚子都是血。甚至不得不感叹一句：这狗血的青春！ 虽然我还没有谈过恋爱，但是，也不是一个爱情的白痴。假若是，有一天在我生活里出现了如此的“男主”，我才不会哭得哗啦啦的觉着好生委屈，然后，因为吃醋犯错而反省后，寻求他的原谅。有没有搞错！ 既然你可以和其他的女生搂搂抱抱、卿卿我我，还一脸无畜无害的看着我，那好，分手！ 明理智的女生，就要这样的果断和霸气！ 就让那一些委屈求全的沉迷于爱里的女子，自己去领悟吧！ 人渣，并不是你说话毒舌，给女朋友买东西小气，不够关心、贴心，而是，因为你太温柔了，就像是人渣本愿里的麦，因为你太好色了，就像是零之使魔里的那个谁，看吧，太讨厌了，我连名字也忘了，因为你永远都不会说不，就像是橘子果酱男孩的游。 谁说女人心，你千万别猜，你猜都没有猜，就没有理直气壮说这一句话的权利哦！ 你问问，那一个女生不想被自己喜欢的人，成为独一的爱？连他的妈妈的醋也会吃，不是么？ 你看看，那一个女生会因为男友瞟美女儿开心的手舞足蹈？就算是看的是美男，也是很危险！ 愿意猜女孩心思，并且懂的拒绝无爱的表白，一心一意爱自己所爱的男生。如果你是，请定要继续保持优秀的表现，你的女孩，也会带给你，更多的幸福哦！ 未麻的部屋 堕落的天使？ 不，不是，你是堕落的那一抹黑色！ 人，究竟有多少重人格？一个？三个？还是N？而你，就是被那多重人格而警告着！ 最初的梦想含义是有多重？对于每一个人来说，都有着不一样的轻重，尽管每一个人死后的灵魂都是只有两克！而于你而言，无足轻重！ 一个偶像歌手转变成一名演员，不管是怎么样的剧本都会接，你的底线，随着你急切出名的心，无限的下降。 怎么样？看着另一个自己突然出现在面前，尽情的嘲笑，数落，眼神里透着的鄙视，滋味怎么样？有没有很痛苦？有没有想过要放弃现在离自己当初的梦想，越来越远的工作？ 你只是痛苦，然后出现的奇怪的事情越来越多，而且还越来越怪异！ 一张张扭曲的嘴脸，一颗颗急求名利的心，一群群猥琐的观众。死亡、人格分裂、幻想。一系列的事件随着时间的推移，按照某一个默默流泪的人，心里的剧本，按时按点的发生着！ 有人说她，变态！看着自己手下的演员演着强奸戏却是泪流不止，像是自己被强奸似得！ 有人说她，伪装！竟然人格分裂将自己幻想成未麻在网路上写日记，每一天警告似的，告诉未麻放弃当演员。 有人说她丧心病狂！一件件杀人事件的幕后，她就是那一个主角！红色的鲜血溅到雪白的墙面上。 为什么？因为她不能够实现的梦想，原本她可以待在未麻的身边，听着她唱歌，就像是看见自己站在舞台上一样，当然，这只是她的想法。所以，得知未麻毅然的选择了放弃唱歌，她的梦，瞬间也碎了！ 我不认为每一个人都只有一重人格而已，至少也有两个自己，只不过，另一个自己被深深的隐身了！ 到了极限时，它就被主人解放了！ 就成为了所谓的“精神病患者”！ 心中所积累的怨、恨、怒，这一些，原本不常在她身上表现出来的情绪，因为埋藏的太深，触到了极限的弦，所以，爆发了！ 情有可原，这就是人！谁没有七情六欲，只不过，谁深谁浅罢了！ 追风筝的人 不记得什么时候看了《追风筝的人》。 一部还不到一小时的电影，并没有看过原著。但是，仅仅只是看着影片，就有一种让我忘不了的感觉。不可深思，仿佛越是去想，就会陷入的越深，就仿佛一团漩涡般，很轻易得让我脱离现处的时空。它如影如随的让我忆气追风筝的人，普通的五个字，赋予上了一种特殊的含义。 每每念起，我就会情不自禁的抬起头，望一望我头顶的那一片广阔的蓝天，然后，就是发呆，看着看着，就会感觉从视野里，飘过一只风筝，躲进了云层，消失的干净。 每一个人都追着属于自己的“风筝”，关于时间的，它的步伐是我永远无法超越的一条槛。我感觉自己只能够气喘吁吁的跟在它远远的身后而已，回头看着自己的脚印，顿时，百感交集，眼泪也会莫名其妙的流下，也不知道，这泪竟然五味杂陈。 “风筝”和时间，总在打架或是吵架，时间跑着太快，“风筝”想要飞的快，却是快不过时间。 甚至，有时候，时间将它磨碎了！ 你还记得你当初想干什么？就像小学写关于梦想的作文，现在想想既幼稚也是妄想！ 我再也不想听见，我想当总统、我想当科学家、我想当大明星……这样的答案，让我感觉不是答案，就像是一种说话的游戏，大家来相比，谁的“梦想”更“伟大”！ 我想当妈妈，就像我妈妈那一样！这是我听到最现实的梦想！也是可以轻易握在手掌心里的梦想，它不会那么那么容易被摔碎。 妄想不是不可以，就像谁都不能干涉别人做白日梦！ 不过，谁都不是能够一直追着当初的风筝，不管是做梦的人，还是脚踏实地的人。 或许，那位小女孩就可以一直一直追着呢！ 大家呢？ 挪威的森林 日式的小清新，多惆怅，连绵不绝！ 感觉懂了，继续看下去，就觉着一丝一缕的疑惑，一惊一颤的触动，一悲一叹的感怀…… 错过了，就真的是错过了，一直摆放在书架上的原著，在我想要买的时候，已经不在了！ 那时，情非得已之下，看了电影，而且还是在一个第二天就有重要考试的晚上，复习后，零晨一点，整个人躲在被子里，带着耳机连大气不也不敢出，害怕被室友发现。 村上春树的文，给人一种湿哒哒，小小的开心，又有些伤心而且稍稍沉重的感觉，尤其是对于心思原本细腻的人，就会情不自禁的联想到更多，他的一字一句虽然平稳但是都透着深邃之意，从文章里能够感受出来的蕴意，仅仅只是用画面来表达，是远远不够的！ 因此呀，那一晚我几乎没有睡，第二天带着青眼圈，走进考场时，还在回想自己的挪威的森林的剧情发展。 尔后，也在想，电影究竟是在拍什么？带着悲伤的恋情？生命的易逝？ 一节晚自习，坐在最前面的我，看见语文老师手捧着一本挪威的森林，低头聚精会神的看着，我勾着脖子确认封面上的书名，果然！于是乎，我放下手中的作业和老师聊起天来，因为里面的情节，我告诉老师，电影里面好色！说完就后悔，感觉到背后同学们的炽热的眼光盯着我，我难为情的没有再继续说下去。过了不久，竟然也有其他的同学加入我们，只记得老师说，女主直子对于渡边君就当做一根救命稻草般，算是一种可以活下去的支持。 老师说的没有错，暂且不谈电影，小说而言，讲述的就是生与死，爱与性，追求和迷茫，或许还有更多…… 并不是单一的三角恋，或是一段没有结果的恋爱，它可以不断的延长。 还是看原著会更有体会，电影给的就是画面，声音，人物形象，也许，村上的小说不适合被拍成电影，更适合一个人静静的品读。开心的时候，让人的心情顿时沉淀，伤心的时候，也可以在伤感又平静的氛围里，自己疗伤。 蜡笔小新 “好想当一床被子，不是躺着，就是在嗮太阳！”小新的愿望，多么……小孩子气！ 你有没有因为仅仅是听到他的声音，就感觉萌萌里面带着色感，小眼神里，清纯里带着早熟，举止之间，天真而恶搞？ 小新是绝大部分孩子他妈公认的坏孩子，从小就散发色气，小脑袋瓜里不知道装了些什么？无常的有胆识！ 可是，小新还是很可爱，依旧是假装天真，腹黑的男孩纸！ 我不相信一个小破孩可以如此的“猖狂”，于是乎，就默默地看着他日常生活而不语。 “我天！你竟然看蜡笔小新耍流氓，我小时候妈看见我看这个，都会打我！”发小突然出现在我手机屏幕上，这也就算了，还惊呼出来。一个傻孩子还被冠上了最色的孩子，没有之一。小新你知道么？ 不过，常人的都带着偏见，你好歹还是孩子，怎么会知道的那么多呢？ 不过，对于你的愿望，感觉你挺有感悟。 小小的你有如此的抱负，也是难得，或许，有的孩子和你一般大的时候，都在想着玩耍，什么东西最好吃，抑或是被迫学习，而你，已经有了生命的领悟！ 看来你也是一个爱做梦的孩子，这样的孩子不会太局限于现实，或许，这也是你异常的童言无忌原因之一。小孩子嘛，想到什么，看到什么，听到什么，会很直观的表现出本能，其中的典型就是你！ 所以，现在的你，依旧还是会出现在某某的视线里，因为，你是他们的童年，也是他们可以追忆童年的途径。 虽然你不曾是我的童年，不过，我也愿意现在就让你参与，大大咧咧的你，调皮蛋乱的你，说话坦白直率的你。喜欢你的天真傻，还有大直白，是我需要学习的地方，有时候，拐弯抹角真的好累！ 小羊肖恩 这几天气温一天比一天高，而且，一天比一天闷，所以，不好的情绪就都会趁虚而入。 如果你伤心的话，你需要笑笑。 如果你烦躁的话，你需要笑笑。 如果想打人的话，你需要笑笑。 笑笑，就是简单的笑笑，不需要想什么！ 一只调皮、可爱、机灵的羊！带你进入到一个可以哈哈大笑的世界里，这时，你会觉着想要忍住，似乎也很难呢！ 一个糊涂蛋农场主，一群只有肖恩长了头发的羊，一条认真负责的牧羊犬，三只缺德猪……每一天的爆笑生活，让你叹为观止！原来一群动物的生活也是可以如此的不可思议和欢乐多多！ 短短的六到七分钟的动画，没有对话，几乎是只有拟声，可以称为哑剧。不过，我反而觉着，这就是它让我喜欢的地方，可以让观众自己填补台词，自由发挥。然后，或许被自己想法也是逗乐了！ 喜欢的人自然会说它是如何的吸引自己，不喜欢的人有则沉默，还有则是在贬斥。对此，我对于后者，感到鄙视。 你不喜欢只能代表大家的欣赏角度还有品味不一致，可是，你仅仅只是站在你自己的角度说话，也太自说自话了！我为什么这么说呢？ 无非就是无意间，看见有人评论：只有傻子，才会看傻子！ 不就是在说我傻么？而且，还不仅仅只是我一个人！ 我对号入座，也是因为十分的喜欢肖恩。而且，作为英国人，原本就被人误解为严肃，有些呆板，不是容易成为朋友的人群，可是，这样的搞笑，有创意的动画，曾经获得奥斯卡最佳动画奖，成为了一匹黑马！ 既然炎热难以消去，就笑笑，让一切烦恼都抛到脑后吧！ 远山的呼唤 柏拉图式的恋爱在此之前，因为一听到亦或是看到，无疑就是想起来去世的柏拉图，然后继而想要他提倡的理性，想起了他的著作《理想国》，个人默默感觉八竿子也是打不着的人竟然，成为了精神恋爱的代言人，所以，十分的不解。 然而，事情并不是表面上所看见的那样，最里层，其实就是理性二字。 也许柏拉图的恋爱，正是我想要追寻的，为什么不肯定呢？因为我放眼现实，感觉自己不够强大。 丈夫去世，留下一大片农场，带着儿子，她又是当妈又是当爸，女人？完全当自己是男人了，什么重活在她的双手之下，从生疏变得熟能生巧。北海道那里是漫长的冬天，短暂的夏日，一个女人，独自抵抗严寒，忍受炎暑，艰辛而快乐着。 妻子借高利贷，无钱偿还，金主上门讨债，便是上吊自杀。他，在外工作，速速回家，因为怒气造成了一场死亡，紧接着过上了逃亡的日子。 某一雨夜，他谎称自己迷路了借宿在她家的牛棚里，次日，他道谢后便是匆匆离开。于是乎，两个便是解开了原本不会有任何交集的，阻挡的绳索。 在一年后，他带着当初的那个包，再一次的回到女人的家，告诉她自己可以帮忙干活，只希望有一个住的地方，工资随意。她有些迟疑，不过，后来还是答应了。 两个人便是真正的邂逅。 他吃苦耐劳，会打架，还会骑马，踏踏实实的做事，不爱说话，她的儿子倒是蛮喜欢这个突然到家里的怪叔叔。尽管她对于他有着怀疑，不解，不过，后来被越来越多的日子，渐渐的抹去了。 当她终于不再抱有疑惑的时候，却是得知到他要回去了，并且还告诉了其中的原因，他要回去自首。她，低头不语，心里定时五味杂陈，更多的应该是酸楚。他和便衣警察的坐上了火车，她出现在上面，暗示着：我和武志会一直等你，然后送了一方黄色的手帕，那是幸福的颜色。 故事到这里，已经结束了。 从头至尾，没有说一句，我喜欢你，也没有深情而刻意的对视，一瞥，一次帮忙，一次救美，只是默默地认可，默默地干活儿，一切都是悄无声息之中，然而却是惊涛骇浪般。当然，是我们的心，因为那一份纯粹的爱而变得久久的，久久的，难以释怀。 倘若是轻轻松松的便是可可以得到一段柏拉图式的恋爱，就不会有如此的感受了，因为极其的珍贵，所以向往。因为想要，所以感动。 现在这样的爱情，哪怕是爱情的故事就如同是月全食，短暂而可遇不可求。其中被许许多多的外在的，内在的各种因素所动摇，甚是是完全的否定，虽然我没有说的详细，大家都会懂的，想想，连我这个还涉世未深的丫头都懂，嘿嘿。 女人在等男人，在等一段下半辈子的伴儿，你在等谁？ 你是好孩子 被温柔对待，就会学会温柔待人，在镜子面前做什么的样的动作，另一个自己也是如此，当山顶叫喊，回音回答你是同样的话……对待孩子，应该像是对待自己一样，而且，还要更多更多的关心与爱。 对于身为孩子的我自然不能够用自己来证明，但是，我也是做过狗妈妈的人，那也是孩子。 我尤其爱狗，不管是小时候抑或是现在，但是我曾经嬉弄了一只狗的感情，并且，打过它。在心底，我实际上是不想要说出来，可是我知道我不说不代表着它不存在，相反，它烙印在心底更深了，也是一种无法诉说的痛。 它是邻居家，不讨喜的一条疯疯癫癫的中华田园小犬，父母不让我逗它玩耍，担心它会发病似得咬人，就有人被咬了，打了血清，殴打并且怒骂它。我没有意识到话中的严重性，也不知道它真的是咬伤人了。我拿着一袋猫耳朵边吃边走的时候，它跟在我的屁股后面，然后，突然的跑到我的面前，耳朵一抖一抖，腿脚似乎有一些抽筋，我诧异，但是看见它渴望的看着我的猫耳朵时，我耍了坏心眼，故意的用猫耳朵逗它，故意的让它看见了，闻见了，几乎是碰到了，然而就是吃不到，听着它发出病恹恹的声音时，我虽然感到奇怪，但是，我居然笑了。 我往前跑，它在后面追，我拿着一根小树枝打在它的身上，它嗷嗷的叫喊，却是继续追着我，还是感觉很开心的哪一种追逐。 那是我十岁，遇见了一只疯疯癫癫，痴痴傻傻的狗，在那以后，人间蒸发般。听到有人开心的说它终于死掉了，我愣在原地，好久好久都没有移动，仿佛自己狠心的恶作剧就是它生前最后的记忆了，我，顿足，没有垂泪，完全傻掉了。 有一些记忆哪怕是一辈子最后的一刻，也是无法忘记，我还深深的记得，它那一天很开心，因为有我和它玩耍，殊不知我们的开心完全就不是一个含义。 它，是一个好孩子。 熊孩子，笨孩子，坏孩子，都应该被温柔的对待，因为他们原本就是好孩子。学会了温柔，才会用温柔让其他的人开心和愉悦。就像是电影里的妈妈，一颗空心的心，断然很难将自己孩子的心里填满甜蜜和快乐。才会让发生自己身上的悲剧，再现在自己的女儿人生里。 我再也没有打过狗狗了，温柔的对待它们，包容它们。对待任何事任何人，其实都是一样的呢，摔在墙上的枕头，如果力气过重的话，还会返单砸中自己，原来，最后的最后，伤害到的人其实是自己。 以前家中养着一只黄斑的小乳猫，猫，本身就和狗不一样，不爱与人亲近，它一天天的长大，我却是从未像是抱小狗那样抱它，每一次吃饭我都会叫它的名字，久而久之，它记住了我的声音，它不主动，那么我就主动出击了，不料大拇指还被它咬了一口，我忍着痛，看着同样是看着我的它笑，后来，慢慢的，它竟然主动的往我身上黏，赶都赶不走。 它懂了我的温柔，所以放下了警惕吧。 它，依旧是好孩子。 小花的味增汤 一碗关于妈妈的味增汤的故事，留下的是汤，留下的也是一份永久的爱，在爱里，喝着妈妈回忆的汤长大，这便是最不幸里最大的幸福了。 我很坦白的说，我讨厌吃饭，到了什么样的境界呢？就像是贾宝玉说见了女孩，如同水般清澈，让人清爽，而男人就是脏泥，如此推来，米饭对于我就是“脏泥”了。 现在每每吃饭的时候，仿佛是在折磨我，无论是如何白胖胖的米饭盛在碗里，断然提不起我任何的食欲，以至于让老爸老妈认为我有厌食症，事实上，不然。 肠胃似乎很娇贵，但凡是在外面吃饭就会肚子不适。曾刚刚入高中时，因为不习惯食堂的饭菜，让我忍受了一星期的拉肚子，回到家整个人瘦了一圈。然后，等待我的就是常常消化不适，便秘，渐渐的，我开始排斥吃饭，仿佛在潜意识里吃饭于我而言就不是一件愉悦的事情。 有一段时间有些胖，那时，想起了曾经自己之前还握着自己的小腿告诉妈妈，腿终于变粗了，不用被人说成竹竿儿了。殊不知，稍稍长胖了，又是后悔。 现在，最最不愿意的听到人说，你都瘦的不成样子了，脸都快没了……天知道我怎么会瘦下来？想要长肉时就变瘦，想要瘦一些就长肉，这不是我能够控制的事啊～ 但是有一些事情开始改变了，我想要回到曾经盼望回家吃饭的哪一种心情。 毕竟和父母吃饭虽然是一件极其小的事情，但是，对于我而言，想要让它变成很隆重的美事。昨天晚上，兴趣使然，我做了一顿晚饭，西兰花炒肉，泡过的紫甘蓝，酸溜溜的，脆脆的，还有失误的土豆炖鸭，鸭肉还没有炖烂，带着挺强的一股嚼劲儿，但是，就已经不见土豆们的身影了，最后盛进盘子，不得不说，卖相十分……难看～变成了鸭肉土豆泥。不过，味道很好，不管是土豆还是鸭快都十分的入味。 虽然我不是常常做饭，不过，做起来还是有模有样，并且老妈尤其爱吃我做的煎饼，凡事在家就像是小孩子一样吵着我给她做煎饼，虽然嘴巴上说着不乐意，但是，心里还是很开心。 家中时常会炖汤，鸡汤，鸭汤，排骨汤，搭配着海带、红枣、枸杞、大片的生姜，干辣椒，和小花的味噌汤类似，我们也是将各种各样的食材放进去，炖着汤，用汤水煮面，加上新鲜的蔬菜。 或许吃的时候不觉着不觉着有什么感觉，投身进去，每一次看着汤锅吐出的白烟，伴着香味，就会一点点的感应到还需要多久的时间，继而，慢慢的等待，听着它里面再咕噜咕噜的作响。 吃饭香，也是一种幸福，我错过的幸福，现在，我要一点一点的补回来，我也要和小花一样，学会妈妈的“味增汤”，在以后的日子，做给父母吃，做给自己爱的人～在此之前，我学习的地方还多着呢！ 鬼5虐 很久很久以前，连我自己都是知道自己的胆子是有多么的小，大概是因为自己的想象力蛮丰富。以至于认识的所有小孩子都住进了自己的房间时，我还死皮赖脸的搂着妈妈的胳膊睡觉。这样的一件事，和爱尿床的孩子同样的令人害羞。 不曾想到随着年龄的曾长，身高、体重、智商没长多少，倒是胆子长了不少，至今还在出乎我的意料在成长。你问我喜欢惊恐惧的电影吗？不好意思，我不知道该怎么回答。潜意识里就已经知道是虚假的东西，断然无法让我信以为真了。所以谈不上喜欢抑或是不喜欢，只是想看看它能够让我相信多少，仅此而已。 却也是这样，在某一天晚上八点十五分的时候，家中无人，我躺在床上看完了鬼5虐。说实话，看之前，我竟然有些害怕，身体微微的在颤抖，最清楚不过的事，我拿着手机的右手在稍稍的晃动。但是你绝对想不到最后，我笑得很开心。 好奇害死猫，话不错，不知道的事，想要知道的事，往往就是被赋予了神秘抑或是未知的危险。所以，只有开头的第一个故事让我有些害怕，更多的是恶心。传统的民俗习惯，一些祭拜的典礼，保存至现在，还有流传至今的神话传说，尤其又是不同的地方、国家，相对而言陌生就会好奇。很坦然的说，我的好奇心足以害死我一百次，假若我有一百条命的话。 恶有恶报，善有善报，不是不报，时候未到。 扔石头的男孩最后被石头砸死了，对于寺庙里救赎自己的人，视若无睹，耳听为虚，这便是无可救药的人。赦免的，挽救的都是想要悔过的人，想要改过自新的人。 电影里善恶的结果，一目了然。 生活亦是如此会这样，应该不会在有人随随便便的就因为贪心、邪念、愤怒、怨恨……而行坏事，起杀意了。 不知道你有没有听见这样的事，当肇事者发现自己撞到人以后，会索性的将躺在公路上半死不活的人再用车轮碾压一次，直到成为真正的死者。不得不说这样的司机很坏，他们也是很无奈。住在一个地方的人，有这样的说法，某一条路常常就是发生了车祸，那就是因为之前在同样地方因为车祸而死的人太多了，死去而不甘心的他们想要重新做人，于是就要拉一个替身。 路上的替身，水中的水鬼，山中的山魂…… 这里少山，多水。每一年的暑假学校都是警告再警告学生不许去江边、湖、小溪。告家长书是一定要让家长本人签字，然后上交。这样的工作有没有用呢？有，也可以说没有。 五年前与我同班的一个男生和他的表哥在一个太阳还高高挂起的下午去了江边，最后，回来的人就只有我的同学。 江滩上有各种东西，拖鞋、塑料瓶、破布、木头箱子……有人说那是溺水者的东西，自那以后，我没有因为好奇而拾起它们了。 她和他的故事 影片里的男女主，和现实生活的情侣或是夫妻很相似，或是很不相似。 多少个家庭是女主内，男主外？单单如此在现在，虽然还没有完全被颠覆，就仿佛是重男轻女的思想被某一代人根深蒂固一样，不是说可以连根拔起，就是可以的。 朝五晚九匆忙的工作日常，在外人的眼睛，看见的几乎就是他们繁忙归来抑或是远去的背影，也许会有人连连赞叹某一家的男人，“可真羡慕她家，男人会赚钱……” 这样的赞美往往都是忙进忙出的那一位，他的头顶带着不可忽视的光芒，闪瞎的却是自己家的人。 在家里，他们若是心里有不顺，谁帮忙去理顺？若是有苦水，谁自愿充当一口池？若是有脾气，谁会被当做出气筒抑或是自愿？是家中的那一位，也是不被人注意的那一位，是出门就是只是去菜市场或是超市的那一位。 一日三餐，看似很简单，你若是自己亲自去做，你会发现其中可不就只是你想的一加一等于二罢了。早餐，你可不能够准备得太油腻，而要清淡有营养，如果你有心的话，自然而然就会记住谁爱喝牛奶，谁喜欢果汁，谁什么都不喜欢……若是假日里，午餐就需要丰盛了，想要做好一桌色香味俱全的佳肴，需要时间去历练，积累心得与经验，至少也要一个半小时，才能让家人吃上一顿美味的午饭。晚餐就可以简单，却也不是随便。 买菜、卫生、账本、甚至是孩子，哪一件不是家里的事情？ 尤其是家里的账本，假若习惯好，每一天，甚是每一天都一一的记录有条有理的记录下来，需要不少的脑力呢，谁都不会嫌弃家中的钱多这件事吧～有一种这样的有趣现象，越是有钱的人家，就越是铁公鸡！账簿无非就是让家中的钱的去向，心里有底有数，其次，则是，相比上月，去年之下，是多了还是少一些，节省下来的钱，也是钱。 千万不要小看了它，将所有的账簿存放好，过去十年、五十年，乃至于好几代，那么家中的账簿，你的曾曾曾曾孙，或许就可以拿着厚厚的它送去博物馆了。 至于孩子，倒变成了一件易事了，他有外公外婆、爷爷奶奶，可是家中的事，只有家中的人。想想，比起让孩子的奶奶帮着带孩子，和让她做所有的家务事，哪一件她喜欢呢？ 更何况，现在女人不仅仅要主内，还要兼顾外面的工作，以至于才会有妈妈不想要带孩子，不喜欢做家务，不会做饭，而她们的丈夫，若是贴心的话，凡是自己可以帮忙的事，自己就默默无闻的干完了，若是不呢？ 关于家中的琐粹事，争吵和矛盾将会是一个雪球，越滚越结识，至于最后会不会不崩坏呢？我哪儿知道了呢？ 对于既工作又要顾家，两者都多多少少兼顾着，才是比较好，而，家庭主妇和丈夫之间，彼此理解才是，一个家，为什么要分出一个伯仲呢？ 与君相恋100次 究竟能不能够有时间让我喜欢你一百次？能～ 被喜欢的一百次里你想要知道我开心么？嗯～ 你拥有逆转时间的光碟而我真正的希望？不～ 没有什么可以逆转时间，倒是在梦里一切都是有可能性，若是一个梦能够留住，现实还需要我们干什么？ 若是能够说留住就留住的东西，哪怕是留下了也毫无意义；若是能够说回去就回去的时光，哪怕是开心快乐一百次，谈何的惊喜；若是这样的幻想一次又一次，那我们干脆就活在梦里。 真切的说，看到最后，不禁留下了眼泪，至于其中有着怎样的感情，我无从说起，本来就是随感而淌下，没有确切的理由。 觉着一百次太多太多了，多到了让我越是想着越是觉着不真实，一次就够。 伤心的感情一次就够，感动的情感一次就够，浪漫的情感一次就够…… 仅仅一次带给我们的感受足以能够回味一辈子，当然，若是单纯玩笑一番，倒是笑笑、哭哭就可以转头忘记了。 我们每一个人并不是小说里的霸道总裁有钱有貌还优势，不是那见了一个对自己呵护有加王子的灰姑娘，华丽蜕变的爱情故事，虽然出自于作者的手中，可是，并不代表，人人都是其中的男女主角，站在人群之中我们或许很容易被当做了路人甲、路人乙。就好比我，就算有人特意的朝我投来目光，我会回一个奇怪的小眼神，甚至瞪她\他一眼，我不习惯被人看。 如此的平凡，仅此需要平平凡凡的恋爱就好。 而恋爱到结婚，需要走多少步？一次元和三次元里，一步，万步皆有。 老妈认识一个二十四岁的姑娘，本来是想要称呼她小姑娘，可是，再一想似乎有一丢丢的不合适，这个角度是站在我妈辈人上。 由熟悉的人介绍，美名曰---相亲，对方是一位相貌在我妈看来还不错的大伙子，二十九岁。两人从认识到今天国庆结婚，仅仅只有三四个月。 得知之后，我啧啧咂舌，觉着那姑娘有些武断呐，怎么能够随随便便就嫁了呢？而我得到的是一个狠狠的白眼…… 一个姑娘都快二十五岁了还没有男朋友，既然介绍对象不错的话还用得着犹豫吗？还不快一些嫁出去得了，再说，若不是年龄有些大，还真的能够嫁给一个快奔三的男人吗？ 听完老妈的话，容我省略无数的略…… 这若是真得存在逆转的光碟，我替那姑娘回到十四岁，看还会不会被说大龄的姑娘！ 走出了校园，谈恋爱就真的不能一如既往的分分合合，随随便便，一晃眼，时间无情的在脸上留下了它抹也抹不掉的印记。 不禁让我想起了一部曾经在课上偷偷看的小说《等不了天亮，等时光》 陪伴是最浪漫的告白，不知道你有没有听说，等待是最浪费的浪漫。 不管有几次，都不要逗留在过去的脚印里，这样我们永远都不会踩出一个崭新的脚印。 樱桃小丸子 なんでまかんでまみんみ おどリをおどつているよ おどろボンボコリンせは …… 一口吃掉一个樱桃小丸子，多么的幸福～ 不要误会哦，这里说着只是巧克力而已。 小小个头的樱桃小丸子依旧还是小小个，而我……过了某一段时光，停止了生长，最后的这个领悟有点让我痛心。 若不是偶然看见自己五岁的照片，我几乎不敢相信自己曾经留着樱桃小丸子的蘑菇头，听说，还是我妈亲手剪的，看那额头上参差不齐比锯齿状还要凹凸起伏的刘海，在心里发凉了好一会儿。 这个天真、傻萌的小丫头是多少人小时候的写照～ 她的滑轮同学，就是现在的高富帅，儿时的的懵懂，长大的之后的回味是如何？ 奏起了片头曲，自然而然的会随着一起哼唱，唱着的是我们流逝去的儿时，或许那时，我们想着我们的经历，而此时此刻，便是回忆，甚至回忆会欺骗我们，让我们总是愿意将记忆往向阳的那一面，慢慢的延伸，哪怕实际上不然。 可是，我们若是开心的话，何必在意其中的或真或假呢？ 谁都希望自己的童年是彩虹色，也是彩虹糖的味道。 猫咪后院之家 猫咪喜欢球状体的东西，好比：毛线团、皮球(大的、小的)、圆圆的石头也是喜欢呢～ 猫咪喜欢睡觉，一天百分之七十都是在睡梦中，睡醒慵懒的傲娇样儿是它们在我认为最欠揍的时候，当然，舍不得，因为实在是太可爱了。 猫咪不能够吃洋葱，最好是喝专门为了它们而配制的奶粉，这样容易它们消化。它们喜欢高处，甚至是躲在暗暗的一角，静静的关注某某，曾经一男同学告诉我，猫是死神身边的使者。因此，有一段时间让我晚上害怕看见猫，现在想想，觉着或许一分部就是的，或许还有一部分是天使。 在电影之中，每一只都有独特的可爱之处，一开始的躲藏到最后的习以为常，距离是越来越短，相互之间的感情加深。 顿时，会觉着人和动物之间的和谐画面如此的温馨。 -----当它你当做自己的家人就会在你的身上留下专属于它的气味。 这就是猫爱你的一种表现。 曾经的我，被一只琥铂夹杂着深棕色的猫爱过。 在我还住在有着大院子的大房子里面的时候，一只还是淡黄色的小奶猫加入了我们。 我没有看见它的成长过程，与其说没看见，说成它躲着我们才更是合适。 从头至尾它都是一副不情不愿，我是被逼的慵懒和不屑的眼神瞅着我，看着其他人似乎眼睛快要合上了。我在它的身后一个人小声的自言自语，它甩着耳朵，仿佛在告诉我：你快给我闭嘴！ 我蛮不喜欢它用屁股对着我走路，每每这样我都会错开，可是它就是不放过我。每一次我都是忍下了，有时候背着它和老妈抱怨，说它是我见过最不懂人情味的猫，说它总是不理我，说它根本没把我们家当做家，想来就来，想走就走，是不是有一把剑就可以仗义走天涯了？呵呵，冷血的猫！ 我不会在任何动物面前说它们的坏话，包括它，尽管它总是对我不屑一顾而摆出高高在上的姿态。 说它是野猫，都是可以的，它是一只不屑于捉老鼠的猫，到了饭点想要见它？难呐～常常早出晚归或是不归。街坊邻居都不知道它是我家的猫，就只有这一点让我觉着它很“过分”！ 某一天，在我脑海里一直都是小小个的它，突然一夜之间长大了。 后来才知，原来是有了小宝宝，不过，宝宝们一出生的下场就是被它活活的咬死了。 其中的原因至今都是一个谜，恰好我放假回家，和老妈耍嘴皮最后吵起来，我对着它吼了几句，其实我是对着空气，等我缓过神来看见它快要看不见的屁股，过了几天，它的窝里就是躺着几只死小小奶猫。 老妈一个劲儿的怪罪于我，说是我属虎，不能够看小奶猫，一看它们都得死掉。事实上，我的确是知道家中添小猫了，可是，我根本就不知道它把孩子藏哪儿去了？(后来知道小猫最先开始是在三楼，后来被它藏起来，找到时就是尸体了。) 自那以后我再也没有听到家中有小猫的小奶音，它都把孩子生在了外面，也许对我怀恨在心吧～ 我们的关系一直很冷，我是冬天，它是冬天里的寒风，让我都是冷的瑟瑟发抖。 一个暑假，想要亲昵的抚摸它，它转头对着我的左边大拇指狠狠的咬了一口，我看着鲜血从指甲壳缝里不断的流出来，比起疼，更多的是诧异。 我不相信它会咬我？我又很相信是我吓着它了！我没有止血，任它流，蹲在原地静静的看着它，那是我们俩儿对视最久的一次，让我知道它琥铂带着青色的瞳孔很闪亮，仿佛也被它看出了我内心的想法。 在院子吃晚饭的时候，它一次突然的毫不犹豫的向我走来，往我腿上蹭来蹭去，惊喜你可想而知，我都要开心的上天。 这个时候，它已经完全脱离了小时候的模样，长成了一只成熟的冷艳、高贵的猫女王。 它的生活并没有多少变化，对我最为温暖的便是它告诉我它和我不再是隔着一层玻璃的陌生人。 我们有了感情，有着我赶着它离开，打扰我吃饭的感情，有着一边往我身上蹭我还要一面捻毛的感情，有着我一敲碗就立即可以看见它的感情…… 后来搬家，最庆幸的事，因为它野，所以我可以放心留下它，看着它离我而去的时候，我的心特别的暖和。 它还是屁股对着我，都没有给我回眸一笑就“无情”的撇下我，都没有让我问它是否想要和我一起，就高昂着头颅走出了我的视野。 不可不信缘 缘，若是安放在我身边的任何一个人的身上，我都可以毫无保留的相信，嗯嗯，缘分这事真的好奇妙。可是，我不会相信，缘分会找上我。 这也并非是我的消极所致，我只是十分坦然的说着不相信。就像是尝试一道菜，该是什么样就是怎么样，实话实说罢了。 世界抑或是偌大抑或是渺小，总是有着我们会知道或是不知道的一段缘分成就的一段故事。 或是成就了一件件的倒霉事，虽说还未受到时间的沉淀和洗涤，不过，还是想说愿这一辈子都不认识倒霉。 缘分就是一只蝴蝶，你追它便跑，你引逗它便是不屑，你抄起家伙愤愤不平它就掉头连一声招呼不和你打一声，就走远了，至于回来是否，我可知道？ 既然都不相信它会停留在我肩上，我何来的追逐或是寻求？就是这样它自己找上我了。 他告诉我，我们之间是一种缘分，我始终都没有告诉他，说起的缘分二字于我而言太轻了，只是轻轻叹息便是可是飞走，它太重了，无论如何我都是抬不起它。 悄无声息就是如此，都不知道什么时候蝴蝶已经落在了发梢上，自己浑然不知，偶然间，却见它在眼前翩翩起舞，才是恍然大悟：原来这就是缘分。 红绳相牵，牵引的会是人也会是物，兜兜转转找到了绳子另外一头的人，便是欣喜若狂，若是，绳子在半途之中断掉，绳子神奇就是会自己寻找一个结头，是否合适，绳子知道，最后两人都会知道。 关于缘分是一场太多未知的游戏，败者，输掉的是岁月，胜者，赢到的一辈子的幸福，孰轻孰重，根本就没有比较性。 其中的有侥幸、无奈、痛苦，得到的与失去的几乎是成反比，既然如此是不是就不要去争取自己的幸福了？当然不是，这个时候要有一种越挫越勇的韧性不排除走错了路，甚至会演变成任性妄为。 又不是小孩子谈恋爱了，是非总该分得清吧，如此一来，为了你幸福就是韧性，倘若是，你已经深陷爱情的漩涡，颠倒黑白，你就是任性。 一周的朋友 若是全世界而只拥有一个这样的朋友，足矣。 我只是周而复始的忘记了你一次接一次，而你还是一如既往的想要成为我的好朋友，或者是更深。 被我漠视和漠视我的世界与行人，在我的生活就是一个个我根本没有打算去上色的空白格子，而你却是主动的跳进了我的视野里，不愿再离去。 对你靠近我的原因我百思不得其解，既是害怕也是好奇，就像是一片安静的树林里面突然飞进来的一只鸟，我想要看清，而你还是在空中盘旋。 我已经习惯了不和任何陌生人不再有交集，反正认识，一周后，我将统统忘记，还不如什么都不要拥有，你的出现无疑是打乱了想要生活、学习的节奏，可是，为什么我还是会觉着挺奇妙的呢？ 你告诉我想要做我的朋友，你可知道，这二字对我有着什么样的不同意义吗？因为我不能够拥有，一切都是以忘记为句点。 你不顾我的退缩还是黏在我身边，慢慢的、慢慢的，我一直不想要有的交集一点一点的扩大。 后来的后来，你为了让我能够想起之前一周的事情，送给我一个日记本，将一周内的事情，特别是与你的事每一滴都记录下来。 我开心并且感觉到生活突然发生了好大的转变，不再是单一的了，充满了快乐，也有担忧，对你不公平。 我想的话，我们都有疑惑和算了吧的念头，可是，我们都没有放弃，继续续写着关于忘记和想起，这件带着酸楚的甜蜜事。 因为你的出现，让我知道原来人与人之间的友谊可以升华为美好的一段爱情，这一切都是因为你。 呐，谢谢你我的朋友。 美妙人生 若是换一个奇妙的角度，让我以一个盘观者的身份看待这个世界会如何？ 不是天使、恶魔或是幽灵，仅仅只是给我一双可以看透所有人一生的眼睛。 为什么呢，若是让我拯救的话，我估计会帮倒忙。 当然，纯碎是天马行空罢了。 就像是我们不可能成为片中男主那般，在生无可恋的时候，能够及时的扭转时光的沙漏，回到了绝望开始的点，继续开始自己的生活。 他的一生算是崎岖不平，从小愿望走出小镇，走向世界各个角落的梦想，因为种种不得留下来。 用自己的未来，换来了他小镇人以及弟弟的幸福。 他的善良让他告诉自己不能够只是因为一己之愿，抛下了其他的人快乐是否、深陷泥潭是否、被剥削是否…… 因而，他毅然的留下，甚至因此为自己铺了一条通向死亡的道路。 好在，最后他自己想明白了，人可以悲伤但不可以绝望。 越是朴素的东西，它越是会藏起来，尽管如此，它的光芒是你想要遮盖都挡住不住的。 习惯将其他的感受放在首位，把自己慢慢的往后挪，不因为自己给人找麻烦，因为自己帮助了人，如此之类的事情，在远久的那个将真、情义的年代里，放在现在，是一种奢侈的品质。 若是有人无偿帮助人，还会被人怀疑其背后的目的，毕竟不是每一个人都会去心甘情愿帮助一个人。 物质的世界，繁杂的人心，将朴素二字，变得十分的珍贵。 文前说说 在此之前我不曾想过要记录下关于吉卜力工作室电影作品的感受，它是我儿时至今的一种精神上的乐园，想象阁楼的重要来源。以自私还有钟爱到骨子里，仿佛一种信仰似得存在为由，让我不想说也不知道该如何去细说。说起工作室名称或许还不够熟悉，一说起宫崎骏就好懂了。 现在为什么又想通了呢？ 距离我上一次写关于影视、动漫方面的文已经好几个月了，中间我并非没有看，而是找不到一部可以让我有激情敲键盘的作品。为此我坐在电脑前对着我的电影记录册，头脑里混乱而显得有些呆滞。 所以现在我动笔了。 一提到关于吉卜力的作品我并不希望大家所想到只是宫崎骏一人。 1986 《天空之城》 脚本兼监督 宫崎骏 1988 《龙猫》 脚本兼监督 宫崎骏 1988 《再见萤火虫》 脚本兼监督 高田勋 1989 《魔女宅急便》 脚本兼监督 宫崎骏 1991 《岁月的童话》 脚本兼监督 高田勋 1992 《红猪》 脚本兼监督 宫崎骏 1993 《听到涛声》 脚本 中村香 监督 望月智充 1994 《平成狸合战》 脚本兼监督 高田勋 1995 《侧耳倾听》 脚本 宫崎骏 监督 近藤喜文 1995 《On Your Mark》 脚本兼监督 宫崎骏 1997 《幽灵公主》 脚本兼监督 宫崎骏 1999 《我的邻居三田君》 脚本兼监督 高田勋 2001 《千与千寻》 脚本兼监督 宫崎骏 2002 《猫的报恩》 脚本 吉田玲子 监督 森田宏幸 2004 《哈尔的移动城堡》 脚本 吉田玲子 监督 宫崎骏 2007 《地海传奇》 脚本 宫崎吾朗 丹羽桂子 监督 宫崎吾朗 2008 《悬崖上的金鱼姬》 脚本 近藤胜也 监督 宫崎骏 迄今2013所记载 作画监督、美术监督、色彩设计、背景音乐、制片人这一些自然都是我们不知道名字的工作人员所各负其责的完成。 千与千寻 暂且将宫崎骏和吉卜力工作室其他成员分开，这是他影片中最为普通、平凡的女主---荻野千寻。 具体的影片内容我就不说了，(接下来的影片也不会介绍内容，还望喜欢的话，能够亲自去细看)从十岁至今，我已经观看过六次，以我切身的感受来说，当你所处的不同阶段所观看后的感悟是大不相同。 吉卜力工作室所完成的电影，虽然都是以动画的形式展现在众人的面前，不过，其中不少的电影是每一个年龄段的人都适合观看的。其中，让我百看不厌的就是《千与千寻》 虽然涉及到少男少女那懵懂的爱恋，让人情不自禁的憧憬、或是回忆，时而会心的微笑、时而感叹自己流逝的岁月、时而对自己未来产生了某种期待。然而，影片看点还是数不胜数的。 一个小女孩为了救自己的父母为汤婆婆工作，一个人在陌生的环境里寻找和摸索自己的容身之处，还得学会察言观色、要吃苦耐劳受得了训斥和嘲笑，这是现在多少小孩所没有经历的事情？ 是否现在的孩子太享乐？ 吃喝玩乐都有人照顾，不开心了还可以使劲儿的哭，而且还不够礼貌，因为家人过于宠溺的关系变得目中无人、没大没小……这样的孩子不是不存在的，平心而论，如此孩子越少越是好事。 不过是一场突如其来的人生“灾难”，所需要学习的东西是我们不能够想象的，我们和千寻一样都会在某一个时间点里，遇见一个转折点。 细细的去看，你会发现其中的动画人物十分的贴近生活，汤屋简直就是日本生活的再现，形形色色的妖都有。千寻的父母，在实际生活里大有人在的。当时我就想了一个问题，现在还缠着我，让我有些后怕。若是我的父母大概也会如此，对于美食的诱惑放下了戒心，而我会和千寻一样劝他们速速离开。 大人在某一些地方比起孩子不够敏感，觉着自己经历多，可以在想放松的时刻彻底的放松。 再细看，当所有人被“神身”上刺鼻的气味熏到时，你是否能够想象得出那是如何的臭？ 当拉走卡在“污神”一辆破自行车后，源源不断的垃圾翻涌出来的那一刻，你是否明白了些什么？在我看第三遍我才有所感悟，原来河神变身污神就是因为人类的肆无忌惮的污染。 重视环境的保护，是电影里所隐含的一个亮点。 没想到等河神轻松自在的离去后，留下了粒粒黄金，所看见的客人还是打工者纷纷蜂拥而上，只为了能够拾到一颗或是更多更多的黄金。 黄金的吸引力超过了对神的敬仰，可见历史上因为黄金的存在所发生的事儿该有多么的激烈了。 其中的深意我恐怕还没有看透，一部动画电影所有的内涵竟然可以不断的去挖掘，可见就是真的不是简单的动画片了，对于有偏见的人不妨可以一看。 龙猫 漂亮的村庄里，连绵的山峰连一亩亩田地，田地之外一栋栋高低不一的房子挨在一起。早间，小孩子会背着书包从羊肠小路上绕到学校，母亲收拾完了家里，便是拿着农具外出。傍晚，挎着一篮子自家或是邻家送的新鲜黄瓜、西红柿、玉米的女人，成群聊着天的回到家，男人们或抽着烟或叹着气，但也开心的也往家里走去，一会儿后，烟囱你冒出的缕缕白烟，被微风吹，呈现不同的形状飞到了更远的地方去，伴着田野间里的虫鸣，所有的人渐渐的安睡…… 姐妹小月小梅被爸爸带着就要生活在这漂亮的村庄里。 只有孩子能够看见大人所看不到的东西。 每一个小精灵都是出现在一个纯天然的环境里面，被那一双稚嫩的眼睛所看见，疑惑且惊喜。 所发生奇妙的事情，是同梦境截然不同的。一场梦之后除了额头上的汗水，脑海里仅存碎片的记忆，它是不会再留下什么的。然而，雨天的晚上在电车站旁站在的龙猫，的确是接受了那一把雨伞，在婆婆地里摘好的玉米，是因为龙猫的帮助送到了医院妈妈窗台上。 没有妈妈照顾的孩子永远都是早些一成熟，打理自己所有的事情，责任是生活教的第一堂课。不给爸爸添麻烦，给足够的时间让爸爸钻研他的工作，包揽家中的家务事，给妈妈信中也是贴心的诉说美好有趣的事情，这就是姐姐小月。 妹妹则是天真、可爱，是姐姐的小帮手，是爸爸的开心果，是牵挂着妈妈的小棉袄，是寻找到龙猫的第一双眼睛。 剧情简单，画风清丽，不需要深究其中的暗藏的玄机，你只需要慢慢的观看下去，轻松的去感受其中的温馨和快乐。 放慢生活，乐观、耐心而静静的寻找本普通生活里的乐趣，并且去喜欢它。 生活便是如此的简单明了。 悬崖上的金鱼姬 这是和美人鱼公主拥有完全不同人生的金鱼姬，在这里巫婆是不存在的，凄惨的爱情更是没有体现，你所做到的无非就看着可爱的金鱼姬波妞与一位人类小孩之间的友谊长存的温馨故事。 金鱼姬波妞是所有影片里年龄最小的主人翁，梳着两条羊角辫，穿着红苹果色的裙子，爱护自己的妹妹们，被宗介救后，对人类世界里的一切事物都充满了好奇。她心无杂念，喜怒哀乐都形于色，开心就乐的手舞足蹈，不开心就嚎啕大哭，纯真而可爱。 我想不管是谁看见了这么可爱的小姑娘，哪怕是“妖精”都忍不住兴奋。 在海洋中，波妞充当着父母的角色在照顾且带着自己的妹妹玩耍，叮嘱她们好生吃饭，乖乖睡觉。她的母亲是海洋女神，忙于照看大海，而父亲是一名巫师，成天喜欢呆在自己的实验室里面，想着怎么让海洋生物世界代替人类世界而绞尽脑汁。 小小的波妞缺乏关爱，然而，她并非变成了一个郁郁寡欢，对待他人冷淡的金鱼。 与善良的宗介的相处中，你完全不会想到这个孩子背后的故事。 两个孩子如此合得来，也是因为他们有着类似的际遇，宗介的父亲常年在外，家住在海边，大事小事都是妈妈一个人承担。 父母的工作的确是重要的事，比起这个更重要的也是给孩子陪伴的时间，孩子的成大并非是一个极其缓慢的过程，或许，当你在外努力奋斗的几年，你的孩子已经能够明白你远远没有想到的事情，其他小朋友的爸妈常常带他们去逛超市，给他们买玩具、糖果，为什么我只有妈妈一个人？爸爸究竟什么时候才能够回家？ 也并非是所有的事情都能够弥补，有些事当你错过了就是一辈子，深感遗憾也是你自己的选择，你就该承受。 要知道承受者不是你一个，你的孩子，也是如此。 他们会像宗介那样站在窗前想念爸爸，心疼工作还要照顾自己的妈妈，正是想哭就哭想闹就闹的时候露出了淡淡的忧伤。 这是影片没有直接表达的内容，却是生活里的家常便饭之事。 两孩子都在成长，在众人人的帮助下，波妞变成了人类，偏执的父亲化解了对人类世界的误会。 一个美好的结局自然就是影片给人最动情的憧憬了。 红猪 宫崎骏曾诠释说，《红猪》其实是一部拍摄给成年人看得动画，其中的主题并不是自己一贯的主张，是一部“不应该做的”的作品。 关于电影的背后，我所知道的并不够全面。 Marco Pagot 电影中的主人翁是“一战”中意大利空军王牌飞行员，曾打算和吉娜结婚，但是战争爆发后，作为一名飞行员，他不能够与自己的敌国结婚(吉娜所在的奥地利)。他在吉娜和自己的国家之间苦苦的纠结，然后义无反顾的选择了自己的国。只是后来，当他目睹战友们接连的死去，其中包括了吉娜的丈夫，他每每都回想起空荡荡的云层，他开始反思，为了国家为了飞行不断的牺牲究竟是为了什么？这一些疑惑盘旋在他的脑海里，在看到法西斯的兴起，他毅然的离开了空军，希望以后的飞行是依靠自己的意志完成。 他对人类感到了绝望，所以诅咒自己成为一只猪，发誓道：“我宁愿自己当一头猪也不要强求成为法西斯。”并且改名叫做Porco Rosso(波鲁克·罗梭) 于是因为形象上带赖略略喜剧的影片中我们看见了个酷酷猪头，中年发福、粗鲁又懒惰，还有点而迟钝，却是骨子里是一个优雅的男性至上主义的波鲁克。在我觉着的话，这样正好让我们没有深深的感受到一个英雄走到末路的悲壮。 其中那一群海盗给我的印象较为深刻，他们虽然是以抢劫化抓人质、收取赎金为生，又垂涎菲奥的美色，可是他们天性并不坏，他们的性格都十分的鲜明，纯真不做作，热爱荣誉。 相比处处和波鲁克为敌，争夺女人、争夺名利的格斯，海盗们简直太可爱了。而出乎我们意料的最后，格斯和波鲁克成为了惺惺相惜的朋友。正所谓没有真正的坏人，也没有真正的敌人，一切都是可以转换的。 影片中能够站在儿童的视角几乎少之又少，不得不说的是，其中的两位女主，菲奥和吉娜。 就我单纯谈一谈波鲁克的情感的话，吉娜是他永远回不到的过去，虽然他知道吉娜仍旧爱着他，虽然他还会时不时的去看望她，可是关系就停留在朋友就不会升华了。 一个中年男人和自己青梅竹马曾又相爱且是现在可以在一起的来说，这段感情是如同一阵春风，吹去便也不能够吹拂到同一缕风了。 而年轻有活力的飞机设计师菲奥也是不能够成为伴侣的那位，她为波鲁克设计让他心仪的飞机，跟随他一起飞行逃离军方追捕，做到了吉娜无法做到的事情，用自己积极向上、乐观说到说到的性格，让波鲁克从消极的独孤你拯救出来。也大胆的表露自己的崇拜之情，献给了波鲁克自己的初吻。 只是波鲁克想要也不能够坦然的去接受，菲奥她还太年轻了，自己已经被岁月打磨得不成人样了，这样的自己连自己都不满意，何来的和一小姑娘谈情说爱？ 所看到的并非就是全部，所以不禁让我觉着虽是尾声仿佛没有结束，而是留给我们自己去慢慢的填满，我倒是不想去刻意的想着某某，一切自然而然的发展也不是件坏事。 岁月的童话 这样的电影我希望在有微凉的清风、一块西瓜下慢慢的品味，如此想着，为了重温我会很快付诸行动。然而，在此之前，谈谈之前的感受。 本打算错过这一部电影，在我的记忆里我曾经已经提及过，只是我印象不够深，是否真的有过我一点都不能够肯定。由于喜欢于是我抛去之前的杂念，开始回想。 怀着对过去有一种想念的人，会看得更入心。我从未觉着那一些说着彻底放弃过去的人是对的，在我看来他们过去无情了，断然割舍掉属于自己的过去，对于以后能有如何大的帮助？我不想知道，我所知道的就是，拿得起放得下，而不是去丢掉，这样不是让我们的脚步停滞不前，而是教会我们如何完善我们的以后，倘若是丢的一点不剩了，我们如何和的那个过去的自己作比较？ 看着电影仿佛在阅读一篇有着内涵的散文。 已经成年，有着比起青年时期多多经历的主人翁在火车上一点点的回忆起她的儿时一点一滴。脸蛋已经不再稚嫩，双手布着岁月留下的礼物，枯燥而重复的工作，每一天上班下班都是同一趟电车，所看见的景色都是如出一辙，这样的日子几乎是每一个人日常。 三点一线的生活已经失去了支撑点，这样再继续下去，似乎就要胯掉。 放下工作，离开城市，去乡下，摘下红花，在小溪冲洗由红花汁液染成的布，吃从菜园里摘下来的黄瓜……仿佛自己就是地地道道的乡下人，崇拜的看着亩亩田地和高山还有河流，被太阳照得、夏风吹过的脸庞所露出的笑容，出自于内心的那种渴望被满足的欢喜。 喜欢？当然是真心的喜欢，只是，若是当喜欢变成了一种习惯，会发生怎么样的化学反应？ 感性的想，我会欣然的答应一个务农者的求婚，生活在恬静、可以慢下来也可以放快的乡下，而理性的去想，这一切会变成我想象中的简单而快乐么？我可不是一个真正出生长大在自然里的人，我过去的生活与这里几乎没有同类项。 不知道主人翁是否是因为想到了这一些，所想像是逃走似得避开了求婚者以及双亲，不知所措而又想知道自己内心深处的声音。 拿着简单的行李箱踏上了公交车上坐下时，过去的自己探出脑袋看着自己，带着班上所有的同学在车内穿梭，那一瞬间答案已经浮出了自己的脑海，赶紧的拿起行李箱，对着司机大叔笑笑，下车后直接朝着自己想要的未来奔去。 那一群记忆里的同学举着象征结婚的小房子，调皮捣蛋的伸着脚，迎来跑来的新郎笑看着自己的新娘，孩童的笑着，伸出臂膀抱住。 主人翁很勇敢，选择了与自己原本截然不同、尽是未知领域的生活和道路，遵从自己的内心，勇敢的去接受。 走过的路已经很长，眼前未走过的路更是长得不见终点，若是能够决定了自己的方向，无论如何结果怎么，不后悔就足矣。 哈尔的移动城堡 不少人的人相对于其他的电影，会因为其中感情成分突出而喜欢的多一些，就像是每个小女孩喜欢灰姑娘的故事那般。况且，哈尔不仅仅只是面容俊俏，他会魔法，拥有一栋会行走会飞的城堡。 在外表哈尔无疑是十分的光鲜亮丽，受人崇拜。没有十全十美的存在，哪怕强大的他在背后，在骨子里也同样藏着常人的逃避问题、胆怯。让我有些受不了的是，他竟然会因为发色的改变而变得消极、融化成了恰似鼻涕的液体状。假若是因为背后的压力而借机发泄自己的怀情绪，这样一来不是显得自己有些可笑么？ 一个男人是不会让自己的脆弱随随便便的暴露在其他人的面前，哪怕是假装的坚强也会坚持到底，直到自己一个人独处，才会痛苦、憔悴、流泪。偶然适当的表现出会让更让人心疼和打心里的佩服。 说是哈尔的移动城堡到不如说成是苏菲的更合适。 苏菲被荒地女巫在自己的身上施展了魔法，年轻的姑娘变成了满脸都是皱纹，腿脚不好，勾着腰的白发老太婆。一夜之间的变化怎叫苏菲不惊讶和疑惑？不敢置信后，苏菲坦然的接受了自己已经变成老太太的事实，安慰自己反正人也是会老的。拿着一些干粮偷偷的离开了家，为了不想要母亲为自己担心。 遇到了城堡后，结识了哈尔，代替哈尔拜见女皇、找到了哈尔的心结……苏菲她不仅拯救了别人，同时也解除了自己的魔咒。 重新得到了自己心脏的哈尔才是真正的他自己，这一切归功于勇敢的苏菲。而苏菲没有任何的目的去做这一些事情，如果一定要说的话，就是因为爱上了哈尔，不愿意哈尔死去，同时没有纠结在自己的相貌平平和哈尔的英俊多才。 为了爱情苏菲可谓是已经奋不顾身，若是结局是黑色，又会怎么样？ 在心脏没有回到哈尔的体内，哈尔已经死亡永远的离开了苏菲，而城堡已不复存在，苏菲不过是解除了自己身上的魔咒，变回了年轻的自己。这样的苏菲还会回到自己的家，继续的做着帽子，按部就班的生活？ 还是说，会和哈尔一起离世？ 若不是美好的结局，怎么样编造都是悲伤的，要看看是伤了心还是伤了情？ 风之谷 我亲耳听过有人说风之谷看完让人恶心，我保持了沉默，不想在众目睽睽之下让自己被人觉着失态、莫名其妙。这样给我带来的无非是双重的打击，仅仅就是因为毫无所知的人一句随意的话，根本就不值得。 风之谷我并没有重重复复的看很多遍，曾经脑海里的场景依旧还是很清晰，而且，背后带着的感受是最为原始的，我暂时还不想要打破它。 可以说，风之谷的画面是最鲜活、丰富和让人震惊的，传递的却是颓败、荒凉。所以，才会让人感叹一句“恶心”嘛～ 因为人类憎恨有毒的植物、飘在空中的邪恶孢子的腐海，绞尽脑汁的去摧毁掉整个森林，异族之间争取最后赖以生存的地盘，为了加强战斗力，争夺荷母，没有硝烟的战争便是快速的拉开帷幕。 最为惊心动魄的无非就是风之谷的公主，娜乌西卡，唯一一个想要和虫对话，相信虫只是敏感的自我保护，并非是挑起战端的人。当虫王受到了惊扰，通体变红后，围攻周围的人，娜乌西卡放下了手中的武器，轻盈的走到了机翼的尽头，昂起脸，安静坦然的注视着底下十几只身躯如同一座宫殿般大的荷母。荷母伸出了千千万万只金黄色的触角包围住了娜乌西卡的身体，周围散发着太阳般的光芒，隔着屏幕都觉着温暖。 娜乌西卡在温暖的包围中，渐渐的退去了盔甲和外衣，回到了小时候奔跑的绿油油的草地上，耳边荡漾着熟悉的歌谣。 此时已经接近落幕，因为娜乌西卡，人类和虫界的冲突得以缓解。 但也不是真正的结束，若是人类不再以敌视、毫无理性和感性的攻击，终究还是会有战争等待着他们。 幽灵公主 与风之谷有着相似各势力的对抗，说得清楚些是朝廷、幻姬、麒麟森林里的公主姗。同样是人类和自然的对抗，其中参杂的感情较为复杂，姗她不属于是世人也不属于森林，作为白狼神的养女，她坚定着自己的信念与想要伤害破坏麒麟森林的人类斗争。 为保护森林的野猪山神被人类打伤了内骨，变成了凶煞神；因为人类对森林的破坏和看法，使得猩猩对人类有的只有日益增长的仇恨，想要一口吞噬掉人类；森林所剩下的动物都面临着变成了凶煞神。 其中自然的化身，麒麟兽，三趾脚踩过的地方会立刻生长出崭新的植物，离开便是顺即枯萎，到了晚上会化身绿色荧光长着触角的巨人。它能够给予生命也能够夺走生命，是麒麟森林的精神支柱。贪婪而无知的人类得知到麒麟兽神奇的作用后，一双双如饿狼的眼睛就瞄准了麒麟兽，以至于用火枪打掉了麒麟兽的头颅，被摧毁的的东西之多都是人类应当得到的惩罚。 在影片中反面人物的行径说多了都是泪水。 感受到过多的悲伤和无可奈何后，让我至今留在脑海里的一或是好几幕的景象是姗和阿席达卡。 救下姗的阿席达卡不顾伤口躺在地上对着想要刺穿自己喉咙的姗说了一句：“你真美。”不过三个字，让从小与白狼生活在一起的姗竟然小鹿乱撞，这样发自内心的赞美，姗恐怕是从未所闻，开心、惊讶、不知所措都夹杂在一起。 姗没有不顾阿席卡于不顾，见阿席卡无力咀嚼撕成条状的肉，毫不犹豫的放进了自己的嘴里咀嚼好了弯下身喂给阿席卡，若是阿席达卡毫无所动，这绝对是不可能的。 当姗可以安然的睡在阿席卡的身边，足以说明戒备心极强的姗已经对阿席达卡放下了警惕，两个人关系不但不是敌对，而是无形之中慢慢的靠近。 从朝廷密探云游僧拿到了麒麟兽的头颅，归还之时，撒下来的青光色的光下，阿席卡双手举着头颅变成了单手，潜意识里就伸手抱住了姗。之前的目光还未特意的停留在此刻，小小的一个举止，让我顿时觉着阿席达卡是一个十分暖心的男子。 虽然两人最后没有在一起生活，但是，阿席达卡的一句话：“你住在麒麟森林里，我就住在“他塔”我会骑着棱角鹿去找你。”看似分别的一句话，其实我觉着两人的联系更是紧密了。 有些像是异地恋般，心系在一起，不管见面与否、多次还是少次，对于两人也可以是是愉快的。 魔女宅急便 说到巫婆，欧洲传说中的形象便是跃然我的脑海里，一身黑得让人看着踹不过气的长裙，骑着一把同样有着魔法的扫把，在夜间像是只乌鸦似得划过了天际，咯咯咯的，无疑就是她得意洋洋时的笑。 在魔女宅急便影片中，主人翁琪琪不是传统意义上，阴森森的恐惧女巫。她只有十三岁，拥有一头黑发，扎着一个红色的蝴蝶结，身穿着黑色的魔女服，这一点倒是一样，琪琪她笑容灿烂，很自信，强烈的渴望完成修行，长大成人。 小时候几乎是谁都会期待自己快快长大。 琪琪来到了陌生的城市，陌生的建筑、陌生的面孔、这是她第一次出远门不管发生了什么事情，自己都得去面对和接受，可想而知，当她遇见了困难后，脑海里应该会是空白一片。 从遥远村庄里来到了临海偌大的城市里，琪琪仿佛是一只井底之蛙，当她看见经过的女孩穿着时髦的裙子，低头厌恶的看着自己的黑裙，觉着它看着十分的愚蠢。这该是琪琪的虚荣心和自尊心第一次被一个具体的、尖锐的东西戳到了。 换做任何一个其他的女孩身上，如此反应都很有可能会是同样的。 谁都不希望自己在人群之中，咋一看是最土气、因为丑而凸现出来，常人的潜意识里都渴望得到认同和归属感，而非一个异类。 虽然说永远不知道下一颗拿到什么样的巧克力，但是，你能够说为了不被坑就不去选择，立在原地么？ 在琪琪崭新充满无知的生活里，显然不全会是令人开心的事，当自己全身每个细胞都在叫喊着：我可以的，我很坚强。在暴风中帮助一个老奶奶送生日礼物给奶奶爱着的孙女，凝结了满是爱的熏鱼送到后得到不过是冷漠无情的接待，而自己的热情和努力被那一场暴风雨冲洗掉了。内心简单单纯的琪琪回家后就卧床不起，魔法也悄然的慢慢的消失。 什么时候的打击最伤人心，莫非就是你最坚持努力、憧憬的蓝图已经在脑海里浮现出整体的模样，当你满以为会收获到某某的时候。况且这是对于一个独自在陌生里谋生的小女孩。 琪琪的幸运就是遇到了热爱飞行的男孩，蜻蜓，并且成为了知心朋友，面包老板娘给她提供了很好的住宿条件，还为她介绍了一份工作，一位画家鼓励她。让从一个在温室里长大的琪琪，在走出家中，经受了风吹雨打，同时沐浴到了阳光，接受了雨露，变得成熟、懂事。 多么像我们身边的某一位少女成长史，或许就是我们自己。 我现在就非常渴望一个人去一个很远很远的地方，一个人，一个行李箱。 只是，我胆子目前还不够让我可以毅然不顾的出发，可是，我知道若是我真正的渴望的话，这个想法是不会消失，会一直一直出现在我的脑中，知道我出发的那一天。 侧耳倾听 贴近生活中学生时代的故事。 毕业了你是否有过想要留给母校或是老师特殊的礼物？为一首英文歌填词，然后全班同学合唱，这一份礼物带给了月岛霞莫得的感触，对自己以后的人生，打开了一扇门。 校园生活离开不了同学、朋友还有怀有好感的那个人的组成，毕业之后所有的抉择可以说是决定了的以后，但在此处并非是绝对的。《乡间小路》填写的不仅仅只是月岛霞生活城市的写照，也是自己内心对路、自己人生的憧憬。其中虽有迷茫，可迷茫会是谁都愿意缠上的东西。 经历过后，不禁会想想，自己当时是否拥有一个指引自己走下去的梦想，结果有些悲凉，并没有。我所知道的无非就是小学结束后就是初中，初中毕业了就要考高中，然后大学、参加工作……多么的循规蹈矩的想法～哪怕现在我可以说，不少的家长或是学生都是如此的想法。被束缚的求学，是否留下的会是一种不言而喻的麻痹？ 在现在的我看来，那段岁月在朦胧里早已悄然的流逝，没能留下许多可以让我珍藏起来的记忆。 十五六岁的孩子不知道自己真正的喜好是什么，将来想要成为什么，若只不过是知道自己要考上重点高中重点大学拥有好工作，然后呢，再告诉自己的孩子，你要好好学习要考上好学校要……岂不是不够完整、有乐趣？ 十五六岁的孩子应该要知道爱好什么，努力的方向在哪儿，哪怕爱好和前途相矛盾，掂量的工作就看你要自己决定还是你父母，一旦决定日后后悔也是我们自己的。 一时任性会被人说三道四，一世任性活出自己想活的样子，你是值得骄傲的。 当然，你得是立足于脚下的现实，鼓起勇气积极、乐观、坚持的去生活。 用不着一切都遵循这个世界的规律，也不必恶意打击。 怪物之子 从生下来的那一刻，我们就已经被开始左右。 世间浮事尚不可知的我们不能够选择自己出生的家庭、生养自己的父母、模样、姓氏…… 从一开始某或是某几种事情已经尘埃落定，然而，重归于零后该是怎么办？ 他虽然不是第一出场，可是，可以说因为他感觉整个故事开始生动起来，浓艳的红服，透出来的满满都是豪气与仗义还有那一份与众不同的性格所散发出来的光彩，秒秒钟我喜欢上了熊彻。一只无父无母无知心好友无支持者，独自成长、独自探索强大果真变得强大的大棕熊。 在涩天街唯一能够与之切磋的就是猪山主，两者之间便无时不刻有着较量，成为宗师不过就是在外界看来的莫大的荣誉和自豪，对于熊彻而言，仅仅只是一个噱头而已。 然而，比赛者定要有弟子，猪山主有两个儿子，底下的弟子也不计其数。 可熊彻不过是单身熊一只？ 故事的根茎自然而然就蔓延到了另外的一个世界。 他的名字叫做莲，母亲出出了意外已经死亡，一群被称作是亲戚的人类，说是给他自由空间成长，无非就是不想要负担他的生活以及学习。那么父亲呢？父亲不知在何处，似乎是人间蒸发了。 莲从那一个沉闷的房子里说着自己要变得强大后便是逃出来，街边人来人往却都只是与自己擦肩而过，那失落、孤独、伤心的莲，胸口开始出现了黑洞，留下了一个黑影的莲。机缘巧合下，熊彻和莲终于碰面了，就只是还未有交集。 世界与世界之间都会存在一条看似正常而非正常的裂缝，莲就是这样误闯进了涩天街。 形形色色的妖怪过着人类般的日子，莲见识了熊彻的厉害后，跟着他回到了他那一间简陋的石头屋，被熊彻称作为“九太”。 功夫虽然很厉害，为人处世却是不及一个七岁的男孩，特别的凶，其实心实打实的很诚；特别的专制，其实是不知道如何去正确的表达自己而举止生硬；特别的懒，其实默默的为了养活自己的徒弟干了不少活。 师徒二人，是彼此的师傅也是彼此的徒弟，平等的时间内共同的一起成长，一年、两年、三年…… 故事讲到一半我就打住了。 成长或是强大需要选择的有太多太多了。 当然了，其中一定会有我们不得已下做出的选择。 熊彻的强大是他苦心修炼而成，至于没有一位知心好友，也是出于他的天性，还有打一开始的不公平和孤单。 强大是为什么？就是在没有任何依靠下可以做到自己保护自己，一个人好好的活下去。 一个人奋战磨砺的路，有多么的黑，走起来有多么的痛，只有熊彻自己才能够体会到。功夫已经练就好，闲余时光睡懒觉，发发呆，就是放空自己，让自己静静的歇一口气。 他人的目光和言语都算不了什么，可是，他的心也是肉长的，终于出现了站在自己这一边的又怎么会不激动？ 在，在，在 在 山的另一头 有另外一山头 它在它的上上头 虽然如此蓝天顶头 在 云的脚底下 有位巨人低下 云看人看眼垂下 虽然如此都没沉下 在 我手边是你 有眼睛看着你 看着远处看着你 虽然如此你还是你 在 某一处有我 有心跳的是我 因为梦而梦的我 虽然如此自豪是我 《扔不掉的过去》在，在，在 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 听 她和他，整整同班，十三年。 十三年里，就如最初在大家自我介绍的时候，仅仅只是知道，哦，多了一个的女生，却是连名字都懒得记。或是，哦，怎么男生那么多，又是一个奇怪的名字。 她坐在教室的中间偏前的位置，两边的VIP区，一边享受着阴凉，一边享受着晚霞，她只有将自己埋进无数的练习题之中。 他是一群享受朝阳与晚霞其中的一个，而且，还是末尾，看见太阳最后一眼的“好”位置，断然不去理会讲台上，冒着汗水也卖力讲课的老师。 时间对于他，就如同一把想要散去的沙，却是她每一分每一秒都不愿流逝的掌心珠。 一晃眼，开学的日子，他散漫的将双肩包，变成了单肩包，像是小流氓一样，对着路过穿着自己学校校服的高中女生，吹着口哨。他不知道，她在远远的身后，鄙夷的注视的他轻浮的背影。 就是因为认识，所以，她才会鄙夷，才会不屑一顾的迈着大大的步子，超越他，然后，将他甩得远远的。 他看着突然出现眼前，仿佛赶集的女生，有些眼熟，却是想不起她的模样，忽视了她也和自己穿着同样学校的校服。 她也是忽视了。 同一间学校，同一间教室，同样是中间的靠前的座位和靠边也靠后的座位。 就像是曾经的一切再现了一般，只不过，除了她和他，周围所有的人，都是陌生。 她依旧是上进的好学生，他依旧是吊车尾的无心学习的那一个。 她学习突飞猛进，进了年级前十，他吊儿郎当，保持着倒数第十。 她抱着一大摞厚厚的练习本，从办公室里走出来，为了避免打扰自习的同学，她轻轻地迈步，选择准备从后门进来。他，戴着耳机，看见干净的玻璃窗外，一个恬静而乖巧的侧脸，如同一阵春风般拂过。心，就像是一面安静的湖水里，掉落了一片树叶，微微起了一层涟漪。 全班都收到了自己的练习本，他，除外。屉子里，他崭新的练习本，已经不知道呼呼大睡了多久的日子。他，想着，反正也不会有人逼着自己交作业。 他想错了，那一天放学后，班主任守在教室后门，等着他。 她，因为值日，留到了最后，收拾的桌面上的书本，准备回家。 他：“你能够将你的练习本借我吗？我找不到第二个人！” 她：“不借！” 他：“有那么小气吗？不就是一破作业本！” 她：“不借！” 你见过狗急跳墙么？他，就是那一只狗，瞬间伸出长长的手臂，将她怀里的书包夺到手里，然后，一溜烟的跑下了楼。 她傻愣了一会儿，连忙追上去。书包是追到了，被放在走廊上的长椅上，练习本和人却是不见了。 她一边骂着他，一边怒气冲冲的回了家。他一边翻看她的练习本，看着清秀的字迹，一边忍不住笑的也回了家。 第二天，第三天……，他都堵去了她的路，人家都是劫财或是劫色，他却是劫作业本。 她躲，他便找，她跑，他便追，她瞪眼，他便笑，她若数落，他便聆听，她若打，他便挨打…… 一个月后的月考，考试成绩公布后，他令无数老师大跌眼镜，而她，一点儿都不感到奇怪。 这一天他无数次后的堵住她，拿着一枝冰淇凌：“谢谢你！” 她，当做没有看见，没有听见，避开他继续走她的路。 他，笑着摇摇头，连忙跟上前，调皮的将冰淇凌碰到她的嘴唇，然后：“你看，已经碰到你的嘴巴了，让我怎么吃？” 她一惊，躲开他的目光，装出勉为其难的样子，接受了他的谢谢，还有他挑选的芒果味的冰淇淋。 其后，两个人总会因为“偶然”而走到一起。 还有不到一周的日子，就要高考了，他在她课本里留下了一张纸条：七点，我在你家附近的公园的水池边等你。 她，将纸条紧紧的拽在手心里，十分钟到家的路程，变成了三十分钟。 距离七点，还有十分钟，她，早已换好了的裙子，裙尾被她捏皱了。再看时，已经七点过一刻了。她，后悔了，却是忍不住还是想要去公园。 走到水池边的她，并没有看见他，自责自己的犹豫不决。 还不舍离去的她，鼻尖突然嗅到了一种洗澡后的留存在身上的肥皂香，两只耳朵突然被插上了耳机，她慢慢的转身，看见他，在自己的眼前，笑得很平静，很温柔。 那一首再见，一直被她单曲循环的听着，一边听，一边流泪。 面对时隔五年的光阴，她，终究是败了，败给高考，也败给自己。得知他考的很不错，去了北方最好的大学，自己守在南方，想忘记，却是变得更深刻了。 春节，她到火车站接表姐，月台的一边，人，如涌而至，她被挤，连连无力的后退。 冷风不断的在她的耳畔吹过，依稀的听到了他的声音，她潜意识笑话自己，竟然开始幻听了。 紧接着，一双温柔的手臂，搂住了自己，她才意识到一切是真实的。连忙扭过头，发现是真正的他，更成熟的他。 他：“你怎么没有关注我的微博？让我等了你好久，好久！” “……” “我爱你！” “我知道！”她哽咽。 “知道？你听到了？” “嗯！你说‘我喜欢你’的时候，恰好是上一首歌和下一首的留白！” 嗅 高一入学，他的名字，学校里，没有一个人是不知道，但总有例外。 他作为新生代表上台讲话，声音淳厚而带着磁性，面容俊俏，呆板的蓝色校服穿在他的身上，却是给人一种清爽而活力的感觉， 第一天，他就让几乎全校的女生都记住了他的脸。 他，成绩优异，漫画中男主的一张脸，却是少言寡语，不是迫不得已，绝不开口讲话，男女缘被他自己切断。 金秋十月，学校里的橘子树，结满了大大小小黄橙橙的橘子。他，带着一本《呼啸山庄》，悄然的走到一个梧桐树下，席地而坐。原本以为双休，学校不会有人，只是，不久，耳畔就传来了窸窸窣窣的声音，紧接着就听到“噗通，噗通！”连起来的声音。 他，没有理会，继续看自己的书，看希刺克厉夫被辛德雷欺负的那一段，头脑里同时想象着。 “啊……” “好可惜呀！怎么办呐？” 同一个地点出现的女声，让他不得不停止想象，合上小说。他，轻手轻脚的走到几棵并排的橘子树后，透着橘树的树枝，看见一位穿着米色长裙的女生，蹲在地上，小心翼翼的拾起掉落到地上，已经沾上些许灰尘的橘子，一点都不害怕弄脏了自己的裙子，将拾起的橘子，塞进怀里。他，数了数，十个橘子，三个小的，四个大个，还有三个已经壮烈牺牲了！ 他，悄悄的看着，看着那女生将橘子抱着，沿着通向学生楼后面的教室宿舍像是一只小猫似得，没有发出声音的走远了。 他，笑了，没有想到，学校里为了观赏而长出来的橘子竟然也会让人垂涎欲滴！ 又过了一周，他带着《傲慢与偏见》再一次的来到梧桐树下，眼睛捕捉着每一个字，感受里面的每一个叹息，却是，不由自主的慢了下来。头脑里想着，那女生竟然和自己同一个年级，而且，就在隔壁班。 同样的声音再一次的传到他的耳边，他忍不住，走上前，站在上一次的位置上，看着，换上了一身牛仔背带裤的她，踮着脚尖将一根他目测，一点五米的棍子，勾着树枝尖的橘子。 他看着她捧着收货不多的橘子，有些失望的离开。 星期一，学校校长当着全体的学生，通告：我不知道你们之中，有多少了摘了学校的橘子。但是，你若是想吃橘子，就不要任意的踩死周围的一草一木。而且，你们自己瞧瞧，满树的橘子，现在所剩无几，竟然是学校的橘子，当然是让学校的老师和同学一起分享，才是最美味！所以，你们懂的！ 她站在中间，难为情的低下头，他站在她的斜后方，盯着她的侧脸，不知道是该笑，还是该笑！ 依旧是一个周末，他没有带上小说，只身来到梧桐树下，站了许久，都没有听到橘树那里，传来的任何声音。他，想了想，果断的走到橘树旁，站在花坛上，伸出手，轻而易举的就摘到了一颗橘子，他，嗅了嗅，满是一股清香的柑橘味。 他握着手中的橘子，走到老妈住的教师宿舍下，看见那女生在旁边的一栋宿舍下，蹲在一位头发花白坐在躺椅上嗮太阳的老婆婆旁：“奶奶，我不能够帮你摘橘子了，我虽然并没有踩坏花草，可是，那三棵橘子树上的橘子，我的的确确是摘了不少。” “好啦，我知道啦，委屈你了！” “奶奶，你若是还想吃橘子，我就去买，好不好？” “苗儿呀，奶奶，不是想吃橘子，只是忘不了学校那橘子的味道而已，奶奶忘不了啊……” 他，并非故意的偷听到她和奶奶的对话，只是，脚不听自己的使唤，想动也动不了，而且，潜意识里是想要听到。 他将橘子放到唇与鼻子的的位置，再一次的嗅了嗅，除了橘子味，别无它味。 上学的她，有些无精打采，上课爱走神，下课走路爱摔跤，吃饭爱发呆，听着体育老师的口哨声，毫无反应…… 她靠着书包，坐在教室里，假装忙着赶作业，其实，只是为了等到所有的人，都走光了，方便她摘橘子！ 一切都和她想要的一样，不久，大家都赶着回家了，老师也赶着下班。她背起书包，跑到橘树前，抬头仰视着唯独树尖尖上仅挂着三颗大橘子，顿时，低下头。无论无何，她都摘不下呀！ “你先让开！” 他幽幽的走到她的身边，拿着一根将近五米的竹竿，三下两下的就将橘子打落下来。她连连的接住，发现每一颗橘子竟然都毫发无损。 “谢谢你！”她抱着橘子成九十度鞠躬。 “我也爱橘子，能给我一颗吗？” “当然能！” 那天晚上，她的奶奶吃着橘子，老泪纵横，“苗儿，就是你爷爷带给我的味道！” 那一周的周末结束后，树上的橘子一个也没有被剩下。 她，记住了他。早早的去上学，伸手至抽屉里，摸到了一颗橘子。 那是那一个秋天里，她最后一颗橘子。 却是她的开始。 忘 高考结束的那一天，两个人相约在学校的梧桐树下。 两个人几乎是同一时间说出口：“分手吧！” 于是，那一个六月，真的变成了分手季节。这样的结果，是两个人从未想过，却是，又是在同时想到。 分开了，就真的分开了。她看着手机里，两个的人合影，忍住泪水将其全部删除。他将她的联系方式逐一逐一的删掉，胸口在发痛。 分手的原因，是因为所拥有的志愿不一样，大学不一样，异地？是因为彼此已经不爱对方了？是因为家长的三番两次的阻拦？都不是，两个人都知道自己还太年轻了，一个从来都没有许给承若，一个从来都没有要求被许若，两个人都不能保证自己会在以后的日子，一心一意的爱着眼前的人。两个人，都深知现实。 “以后，我们不要联系，除非，自己遇见了对方，若是，那个时候，我们还放不下对方，我们就结婚！” 那是两个人留给对方最为默契的一句话。 他留在了自己的城市，她去了南方。 两个人一开始都坚守着约定，都告诉自己：时间，重新遇见形形色色的人，都会告诉自己想要的答案！ 弹指间，大学时光已经了完美落幕！相对他而言，更是画上了男人单身的句号。 他半工半读，大四的时候，巧识了一位在街边架着画架，对另一边的咖啡厅里，隔着玻璃窗的一对年轻情侣写生的一位十分有个性的女生。他看着笑得开朗的女生，不知不觉开始心花怒放，他终于对再一次的对一个女生动情了！ 彼此熟知后，女生竟然主动提出，大学毕业后要不要结婚，说她只想要有一个自己的家，其他的东西都是浮云。他，想了好一会儿，最后对着她点头。 她毕业后，立即返回有他的城市，用自己数年兼职的钱，买了一套一室的公寓，但是，因为想念暂时和爸爸妈妈住在一起。大学四年，她婉拒了数名优秀的青年，只想一心求学后，回到他的身边，她，还是忘不了他。 某一天，他和她都收到了高中班长聚会的邀请。他，告诉了他的未婚妻。她，只告诉了自己。 数隔好几年，大家的模样都因为这样、那样的原因而变化着，当他带着自己的未婚妻走进包厢里时，“我们的大才子终于抱的美人归了！哈哈！”其余的人都轰轰的笑着。 他的尴尬不止，他的未婚妻疑惑的看着他，看着哄笑的大伙儿。 “她是我的未婚妻，姜心。我和黎初很早就结束了！” 正准备捉弄他和以为是她的大伙儿，都合上了大笑的嘴巴。“原来是这样，哈哈哈……恭喜恭喜！” 她踩着高跟鞋，有些慌忙的往包房里跑着，听见日思夜想的他，向所有的同学宣布他要结婚以及介绍背影看上去，就很美的未婚妻。瞬间，她感觉到鞋跟似乎断了，她听到了“咔嚓！”，哭着看着自己的鞋，好好的，原来是心碎掉的声音。 她踩着高跟鞋，转过身，抹去眼泪，正准备离开。 “黎初？是你吗？”一位俊俏而高挑的男子，拉着她的手。 “嗯？”她，带着泪的眼睛，看向无礼拉住自己手的男人，却是有些面熟。 “我是明天，你忘了？” 她，想了想，“哦，还不是不记得！” “大学四年你看见我，竟然没有一次认出来，我们好歹也是高中同学不是吗？你丫，都记住了谁？”明天看了看包房里的他，咬字突然变重。 “对不起，我现在一定好好记住你！” “好吧，原谅你了！”明天说着，不但没有松开黎初的手，而且，将她拉进热闹非凡的包厢里。 这一会儿，大伙儿的目光全部都集中在明天和黎初两个人的身上，发现两个人牵着小手，一个郎才，一个女貌。吹着口哨，“好小子，竟然把高中暗恋三年的女孩子追到手了，不错呀！我还以为黎初被……”另一个小伙子见同伴笨嘴笨舌的不见场面的讲话，连忙说道：“黎初，你可知道，明天那小子为了你考上同一个大学校，学渣完成了逆袭呀……” 他看着明天深情款款的看着他曾经的爱，感觉到自己有一种被什么东西掏空的感觉，他勉强的对着她笑，发现她的笑容和以前一模一样，只不过是，现在已经不再属于自己了。 聚会结束，他带着他的未婚妻若有所思的朝着左边走去，她被明天带着，往右边走去。 明天：“现在，你还爱他吗？” “不知道，没看见他时，觉着爱，看见后，感觉没有那么强烈了！” 明天：“那你为什么哭？” “我是哭我傻，因为我以为我们最后可以像是童话中那样，王子和公主不管怎么样都会在一起！可是，我并不是公主！” 明天：“可是，我想当你的王子！” “这是安慰吗？” 明天：“是表白！” 两年后，黎初和明天结婚了，邀请了高中、大学所有有联系的同学，也包括他。 他看着穿着婚纱的她，“看见你幸福的样子，真好！” “谢谢！你的妻子呢？” “我们没有结婚，如果……” “对不起，我不相信世界上有如果！” “不，是我对不起你！” “不，我们都没有错！” “你们在聊什么？你该不会是向我的老婆说我的坏话吧？”明天笑着，给了黎初一个又浅又深的吻。 疯 那里，碧草连天，水面如晶，稻田如棋盘，人如初始的纯朴。 她，是一个疯子，每一个小孩见了她，都要喊一声：“疯子新娘，你们瞧瞧，疯子新娘跑出来啦！”尽管，小孩的父母，一而再再而三的教训，以后不许那样叫。可是，小孩子就是小孩子，他们认为有趣的事，除非情趣消减了，不然，就会没完没了。 她，一个月之前，成为了他的妻，一位貌美如花的年轻女子。 他，一个月之前，成为了他的夫，一个老实巴交的中年男子。 他知道她为什么变成疯子，在她看见他的第一眼就说：“今后若不是你疯，就是我疯！”他，难过的看着她每一天都疯疯癫癫的跑出家门。他，伤心，他知道她是城里人，她嫁给自己只不过是为了答应了母亲，嫁给他这个熟悉的老好人，可是，后来她的家，终究是散了，父亲不知死活的抢劫而入狱，母亲还是抵不过病魔，撒手人寰。他想，当初答应是不是错了？自己是不是毁掉了一个还是花似得的姑娘？ 他，是家中的独子，是一名语文老师，却是不善言谈，除了她，从来都没有和一位女性有接触，他的父母看着他结婚，开心的流着泪说：“儿啊！你终于成家了，就算是让我现在到阎王哪儿报道，我也愿意呐！” 可是，他们的儿媳妇，竟然是一个疯子，俩老人，叹着气，摇着头：“哎……造化弄人……” 她每一天下午都要跑到小河边哪儿，坐在草丛上面，卷起裤腿，将两只脚伸进又清又凉的水中，看着水映着着的自己，发现自己竟然已经变得如此的不堪，曾经快快乐乐的自己，现在竟然连影子，都变得不再快乐了。 他每一天到了这一个点，就会急匆匆的从学校跑出来，站在离小河远远的一颗香樟树后，一直一直的盯着她，担心她会想不开，投河自尽。 她不知道，所以，尽情的对着水面，哭的稀里哗啦，没有一丝丝的声音。而他，看得却是清清楚楚。 她继续疯疯癫癫的样子，跑回他的家，假装没有看见她的父母，将他父母做好的饭菜，全部都推到在地，碗和盘子碎掉的声音，听起来很扎心。两个老人，吓得连忙躲到一旁，母亲掩着泪，父亲想要上前制止，然而，被老伴儿拉住了。 他故意的晚到家，看见的画面，却是生气，愤怒，伤心。 他拉住她继续想要破坏的手，“啪！”一记同样扎心的声音响起。 “你混蛋……”她朝着他面色难看的脸大叫，挣脱开他的手，往外跑。 “儿啊，你快去追，免得出什么事啊！”他的母亲握着他僵硬的手，哽咽的说。 他，转过身，朝着她的方向追去。 他将她追回来了，自己却是倒在了黑色沥青的路上。她，傻眼了，就像是真正的疯子一样，对着驾着摩托车的男子拳打脚踢，大哭大叫。 他险些死去，不过，和死去也没有区别。他的父母哭天喊地，痛斥老天爷的不公平，为什么要待他们的儿子如此的残忍？ 她对着两老，下跪，额头磕头磕出了血，连连说自己躺在病床上的人应该是自己，而不是他！ 两老，扶起她，“你走吧，不要再回到这里。算我们两个老东西求求你！” “让我照顾他，让我赎罪！” “不用了，你不在就够了，若是不走，可不要怪我们叫人将你赶出我们村子！” 她只身一人离开了那一个从来都没有它觉着美丽的村庄，真正的不再停留时，她后悔的哭了，哭自己应该一个人造孽完后，一个人遭受天谴，而不是让他代替自己。 三年后，她回到了他的村子，身边多了一个男人，“他家人会同意让你带他出国治疗吗？” “不知道。” “你……不愿意和我结婚，是因为他吗？” “不是！” 她找到了他，不，是他们，原来他后来竟然奇迹般的睁开了眼睛了，而且，又是奇迹般，仅仅只用了三年就完全康复了。然后，就娶了照顾他三年，一位长相普通的同村女子，而且，他妻子已经怀孕了。 她，当着他们一家人，跪下身，磕了三个响头，留下了当初他送给自己的手镯，头也没有回，一边笑着，一边哭着，真的永远的离开了这里。 他的村庄，再也没有小孩叫着疯子新娘，再也没有人家大白天也锁紧自家的门，再也没有一个网河边冲冲跑去的男老师…… 他一开始就知道她不是疯子，她只是心里苦，苦的不得不以极端的方式来发泄。 她最后才知道，他对她的感情已经超过了普通男女的关系，不过，不能再加深了。 逗 一只猫，迈着猫步，悄然的走过一只睡着了狗身边。 它一边悄无声息的走着，一边慢慢的回过头，眷念的看着睡姿也是英姿飒爽的狗，腼点而偷偷的笑着。 猫的妈妈告诉它：“丫头，你的那一点心思，你妈我完全看在眼里，你趁早死了那一条心！”它默默的点头，在心里摇头。 是啊！狗和猫天生就是，你看我想咬你，我看你想饶你的冤家仇人，相杀倒是情理之中，相爱简直就是天方夜谭！ 可是，猫它不信命。 有一天，猫将自己全身雪亮雪亮的毛发打理的干干净净，漂漂亮亮。一摇一晃的踱步到心仪已久的狗身旁，脑袋还没有完全的抬起，就听到狗怒气的呲着牙齿的声音，啪嗒着口水，伸着长舌。 猫鼓起勇气抬头看着狗，会错了意，以为这是狗独特的示爱方式。因为她曾经不止一次的看见狗回头看着她，而且，盯了很久很久，那时，她的心脏紧张的没完没了！ 猫正准备说出充满爱的表白，却是，见着够向自己张着嘴巴，露出犬齿的冲过来。猫顿时收起那油然而生的幸福，扭动着灵活的身子，躲开狗的攻击，错愕、惶恐的看着狗。 “小样儿！快滚！不要再出现在我视线了！” 猫还是第一次听见狗的声音，响亮而威武，虽然言语里尽是透着反感和厌恶，可是，猫却是很开心！ 从那以后，狗就真的没有再看见猫躲在某一处偷看自己了，为此，竟然有些不习惯。 猫猫家族陷入了危机，那人喊人打的过街老鼠，竟然肆无忌惮，大摇大摆的从猫群前走过，轻飘飘的扔下一句话：“一群臭猫！我们再也不用担心被你们抓住吃进肚子了，我们好多同伴都已经和蝙蝠谈恋爱了，以后，我们的后代就会生活在空中了，哈哈哈……” 猫猫族长看见树上了一只猫头鹰，灵机一变，指着猫头鹰说：“你们看见没？它已经怀上了那一只猫头鹰的孩子！” 族长真是好不巧，恰恰指的就是它！ 于是乎，猫猫族就将它和猫头鹰的婚事大肆的宣扬，老鼠群吓坏了，纷纷的溜回到下水道里、臭水沟、钻到垃圾桶里……当然消息也传进了狗的耳朵里。 猫猫族长找来它，请求它为了猫猫族的幸福，去和猫头鹰相亲，把谎言变成现实。它坚决的摇头，说自己已经有爱的人了！族长问它：“是谁？” “张大爷家的那一只狗！” “不行！你怎么能和一只狗在一起，传出去不叫别人笑掉大牙？” “一只猫头鹰又算得什么呢？” “我们好歹也有相同点嘛！不说了，既然不愿意主动去找猫头鹰，我们就把人家请过来，尽快的决定你们的婚事！” 不久，猫猫族长就开始布置婚礼现场，邀请了左亲右邻，几乎所有的猫都知道了，只是除了新娘自己还是被蒙在鼓里。 婚礼开始了，猫头鹰穿着礼服站在宣誓台上，猫新娘被猫强制的带进场。 婚礼进行曲还没开始，就看见一只黑毛的大狗走进来，”放开它！” 猫群纷纷的往后退，惊慌失措的看着狗走近猫新娘，一把抱起，匆匆的离去。 在场的猫和猫头鹰们，抵不过一只魁梧又凶猛的狗，只能任其将新娘拐跑了！ 猫：“你怎么来了？” 狗：“无聊，找找乐子！” 猫：“你是在吃醋吗？” 狗：“我不吃难吃的东西！” 猫：“我没有想要嫁给猫头鹰！” 狗：“关我什么事？” 猫：“谢谢你将我拐出来！” 狗：“……” 狗不知道什么时候开始喜欢在半夜里对着树上的猫头鹰狂叫，猫不知道什么时候开始喜欢光明正大的从狗的面前经过了。 伴 他和她有一个约定。 他告诉她：等自己四年，回国后就和她结婚。 她告诉他：她只会等四年，然后就彻底放手。 他，心情有一些不畅块的上了飞机，告别时，发现她的笑容格外的绚烂，就像是夏日里的一枝向日葵，可是，他不明白为什么她决然的说出只等自己四年的话呢？难道她对自己的爱，没有看上去或是感受到的那么深沉？ 原本以为四年的人光阴，就是弹指间的功夫，可是，他错了！他几乎是痛苦的熬过去，而且，在第三年，他时时突然隐隐的感觉到胸口一阵闷痛，紧接着就是好一阵的发呆。这样的状况反反复复的发生着。在他周围的人，都关心他是否身体不适，抑或是有什么心事？他，只是挤出笑容，无奈的摇摇头。 回国的日子，终于到了！ 他，前所未有的感到畅快，迈着轻快的步子，拉着行李箱从机场走出来，乘上的士就准备给她打电话，他，拿着手机思考了片刻，最后还是放进了口袋，想着：还是先回家换一身干净的衣服，买一束她爱的勿忘我，到她家去！ 他捧着一大束蓝色的勿忘我，按响了她家的门铃，脑海里已经浮现出只有她才拥有灿烂的笑容。可是，竟然没有人来应门，他，再一次按响，再一次按响，然后，门才缓缓的被打开了。 “是你？”开门的老妇人疑惑，而且伤心。 “我来找欢儿！” “我知道！” “你老人家怎么了？” 老妇人没有回答，只是将门随手关上，示意他跟在她的身后。 他很是纳闷，为什么不是进入到欢儿家，而是要去外面？不久，他得到了答案。他，被带到了一片墓地，而且，看着眼下的墓碑上，刻着欢儿的大名，她一寸的照片上果然是挂着笑容。蓝色的勿忘我，散落在刚刚翻新的泥土地上，包裹花束的褐色的纸被地上的水打湿，嘶，花束竟然散开了，忽忘我瞬间摊开了，淡淡的蓝色，浓浓的忧伤！ 他，眼眶被泪水浸满，抬头望望天，悲痛从头顶蔓延至脚板，泪水，还是抵不了伤心欲绝的重量，大颗大颗的往下滴落，他垂下头，“欢儿怎么去世？” “因为癌症……晚期！” “什么时候知道？” “你出国前的一周。” “什么时候去世？” “一周前，能够坚持四年，已经是奇迹了，可是……” “我知道了！” 刹那，他一切都明白了！为什么她只会等自己四年，而且，对于她而言比他痛苦十倍、千倍、万倍……可是，他大声的骂自己：你他妈的竟然毫无察觉！ 他蹲着掌着她的碑，看着她笑着的照片，撕心裂肺的哭。老妇人抚上他的肩，“欢儿不想让你难过，所以，一直都不和你联系，坚持要等你回来，她最后想要对你说，她和你的约定已经是过去了！” “过去……怎么能够让我把欢儿当做过去？” “傻孩子，都是傻孩子啊……”老妇人和人他一起哭着。 他那一天带着她和他的孩子，大豆回到自己的公寓，坐在地板上，盯着大豆，想着欢儿就想要哭，大豆舔着他的手掌仿佛是在安慰。一人一狗开始了带着过去的新生活。 大豆是当初他送给她十八岁的生日，如今，狗还在，狗的妈妈却是已经离世了，他苦苦的对着大豆笑，不知道是该痛骂上帝还是感恩他至少还有大豆？ 他带回大豆就告诉自己，自己要照顾大豆直至它去世了，就开始自己真正的生活。 他说到做到，每一天早晚都会带着大豆出去散步，入魔般，不听家人、朋友的劝诫放下过去，陶醉于和大豆的生活，仿佛就是和欢儿在一起一样，他一直都知道欢儿把大豆当做自己亲生的孩子，所以，他想要不计后果的照顾他的孩子，放弃他该有的新生活。他无怨更是无悔，相反，每一天因为大豆在身边，十分的安心。 不过，狗的生命也是有限，在大豆十六岁后，安然去世了。如果按照狗的年龄换算，大豆活了六十四岁。 那时，他刚好四十岁，一直单身，一直当着狗爸爸。 贱 她，从头至尾只感觉到自己天生就是为了诠释贱这个字，所以，生活了这么多些年。 现在，一切都要被她自己画上一个不完美、却是很彻底的句号。 那时，她还仅仅只有十六岁，一切都处于懵懂和明白的年龄，周围的人与事，都被蒙上了一层由于一颗少女心而形成的梦纱。 她，和所有的女孩一样，开始憧憬爱情！徘徊于偶像剧和言情小说之间，上课时，看着黑板也能够幻想自己的爱情故事，并且，自然而然的笑出来，被谁看见了，抑或是，根本就没有人在意，不得而知了！ 这样的岁月，倘若仅仅只是在幻想之中，该会是多么的美妙！ 接下来，她的生活里出现了一个男人，不是与她同龄的男孩子，而是一个满嘴胡渣，面容却也是俊俏，时间的痕迹，在他的脸上让他却是更为耐人寻味，一个大致三十出头的男人。 看见他的第一眼，她躲在门后，不敢再看第二眼！彼时，她终于知道了小说里描写的小鹿乱撞是什么感受了！ 不知道过去了多长的时间，她，再一次的打开门，看见电梯上的数字是一，顿时想要立刻冲下去，可是，她不敢！她，被自己的想法吓住。不知道这个时候那个叫做，爱情的东西，已经开始在心里滋生了！ 看见他的第二眼，同样是在电梯门口，不过，她不敢踏进有他的电梯里面，羞涩的垂下头，竟然选择了走楼梯。回到家时，脸已经通红，因为心脏加速了，因为汗水不断的低落，因为楼梯好长好长……因为她知道了！哈……爱慕竟然开始了！ 过去的十五天，她没有再看见他，渐生的相思之情，在一点一点的蔓延至她的全身，渐渐的扰乱了她的生活，也扰乱了她的学习，哪怕这一切在其他的眼中，并没有察觉出什么。 如果没有后来，或许就没有后来的犯贱了…… 人家是一眼定终生，他和她却是三眼定情。 一次偶然又是必然的交谈，他离开之前向她很随意的说了一句：“你的样子，还真是美呢！” 于是，两个的频繁的交谈就拉开了序幕。 她，知道了他已婚，不过因为两个人的婚后关系变得越来越糟糕，所以在三年前就分居了，知道他算是一位画家，出过画册，有些名气，也曾任教过重点大学的美术老师，不过，为了自由创作寻找灵感，离开了学校。 他，虽然听着她讲述自己的故事，不过，也只是以一个“大叔”的身份，开导她，给她鼓励和安慰，至于，喜欢？很喜欢！爱？一丝丝也没有！ 她，却是越来越喜欢他了，甚至，想要更深更深，因为她和他在一起时，不仅仅只是感到开心，仿佛，自己被他读懂了，不管自己说什么，他似乎都可以说到她的心坎上。 后来，他邀请她成为他的模特，她开心的一口答应了！ 虽然她已经不是第一次到他的家中，可是依然还是会很害羞，看着房间里的布置，她是真的很喜欢。当他拿着画板，走到她的面前时，吐出：“我能画一张你的裸体素描吗？当然，你不同意也没有关系！” 他的口吻依旧感觉很随意，而她，愣住了，缓过神来，就匆匆的跑回家，关在房间里。全身仿佛围绕着火团，燃烧着。 他，顿了顿，无奈的抽出一张夹在最里面的一张素描，无奈的苦笑。 她，在三天后，没有和他约定，就按响了他的门铃，看见他，就立刻将头脑埋进了衣领，慢吞吞的说：“我愿意当你的模特！” 他带着她走进画室，锁上了门。他准备纸和笔，摆好画架，她静静的看着他，吸了一口气，脱掉了自己的上衣，蓝色的牛仔裤，还有更里面的衣服。他看着一丝不挂的她，羞涩的半垂着脑袋，几缕发丝自然的垂落到洁白的肩头，露出她从来都没有见过的笑容，没有一丝色意，仿佛是在欣赏着一件精美的雕刻品。 结束后，他帮她穿上衣服，每一个动作都十分的轻柔与温暖，让她留恋，他道了一句谢谢！送她离开时，说了一句：对不起！她错愕的看着，过了三秒钟，看见他的笑容，她也笑了，忘记了他最后的一句对不起。 这一幕，被刚刚关上电梯门的一位时尚的女人看见了，很生气，很愤怒，显然，她就是他分居的妻子了！ 他和妻子离婚后，似乎很失落，每一天都喜欢在深夜一边画画，一边喝酒，她伤心的在窗边看着憔悴的他。唯一就是想要去安慰他，于是，偷偷的拿着罐装的啤酒，再一次的敲着他的门，不过，门却是开着的。她走进去，走近他的身边，抱住他，轻轻的抚着他的头发。 那一晚，两个人成为了一体。那时她十九岁，他三十四岁。 …… 所有的人都反对她和他在一起，她依旧是义无反顾的扑向他的怀内。 两年后，两个人偷偷注册结婚。 他，因为她热情的爱，以为自己会被感染能够带给她幸福。她，因为他在身边，觉着就是世间上最幸福的事。 她为他学习料理，烹制蛋糕，打理家务也是轻轻松松。他只是画画，没完没了的画下去，却是重复同一张，是他最喜欢的那张。 她每一天都想着要如何的对他好，可是，他一天天的对自己冷淡，冷酷…… 结婚三年，两个却没有孩子，她想要，他说不。 甚至，后来他竟然说离婚吧，我还是没有办法把你当做妻子，我不能够再浪费你的光阴了，说完，把签好字的离婚协议书放到了茶几上，从此，就再也没有回来过。 她的世界，成为了废墟，在废墟似得家中，无意间找到了一张素描，咋一看，她还以为是自己，再仔细一看，呵呵……给我最爱的小草心儿…… 从此，她也没有再回到那里，她要彻底的斩断过去。 小厮笑死了（一） 我没有姓，却是有名字，小厮。呵呵～人如其名，两年前，本人就是一名大户人家的小厮。 今年，小厮我十一岁，本想着无父无母被人贩子卖到这里就算了，可是我的小主却是一个无恶不作的坏小小姐。这也就算了，我竟然还要照看她那一只及我腰间的唤作小可爱的凶犬。哪里可爱了？可恨可气又可怜的一个家伙。 “小鬼，你赶快帮我牵着小可爱。”你没有听错，小我三岁的小丫头片子，叫我小鬼，还踩在板凳上揪着我的耳朵。我面无表情的牵着对着我龇牙的小可爱，“主人，还有什么吩咐吗？” “把我抱上去。” “啥？” “听不明白了，我的小可爱都懂了，呆子！” 我将小丫头片子抱上了小可爱的身上，心想，摔不死你。 “你牵着绳子，在前面慢慢得走，若是把我弄摔了，看我爹爹不教训你这个呆小子。” 我点头，盯着小可爱，暗暗的怒目等瞪她。 “哎呀……哇哇……” 小丫头摔跤了，和我想的一样，我蹲下，伸出手，然后被她很不客气的用手里拿着的竹鞭子，狠狠的抽打了连续好几下，我忍住痛，一声都是没有吭。 不久，就是一个老嬷嬷带着一帮人连滚带爬的来到我们面前，我还没有看清多少人，就被老嬷嬷狠狠的抽了一巴掌。“好啊，你个歪瓜裂枣的东西，竟敢把小姐弄伤了，看我待会怎么收拾你。”老嬷嬷说着使劲儿的点了点我的额头，然后，像是抱着宝贝似的，抱着调皮的丫头跑进了屋子里。 “哼，看我待会儿怎么收拾你！”我学着老嬷嬷的鬼样子，阴里阴气的说话，自己把自己逗乐了，穿着破棉袄就地躺在地上，看着天空中，正在漂浮的云，“若是我是一朵云，多好，想往哪儿飘就往哪里飘。” 小厮笑死了（二） 我数着天上了白羊，整颗心都是被天上的云勾去了，慢慢的，我合上了眼睛。只是，不知道是过去了多久，我竟然被冻醒了，一摸身上的衣服，竟然全部都被打湿了。我一抬头，便是看见了对着我凶神恶煞带着两个大我一轮的小厮的老嬷嬷。 “你个混小子，不知好歹竟然还敢在这里给我大白天的睡懒觉，看我不抽死你。”我一听声儿，连忙滚向一旁，看着离我近在咫尺的竹鞭将地上的一块草皮硬是抽开而裂出了一条露出黑色泥土的地面。 “呼呼～”我连连叹叹气，并且爬起来，转身欲要逃开，却是，已经被拦住了去路。 “我还不知道你小子的小心思吗？有了第一次还没有第二次吗？你小子已经是王家的人了，就算是死了也是要做这里的鬼，知不知道啊？”老嬷嬷挥着鞭子怒道。 “如果我变成了鬼，首先一定要掐死你这个老巫婆，哼！”我对着老嬷嬷，不，老巫婆吐口水。 老嬷嬷挽着袖子，甩着鞭子，靠近我，一旁的两位小厮一个拽住我的手，一个扣住我的脑袋，转眼，那鞭子即是狠狠的抽在我的身上，棉袄里的塞得稻草也是被抽出来，被风吹的呼呼的转，我咬住牙齿，瞪着老嬷嬷。 “你们两个把他带到厨房后面的水池边，让他淋淋水，到了晚上不许给他吃的，该死的臭小子。” 我朝着老嬷嬷伸舌头，两个木偶般的男孩就是带我来到了水池边，一个人对着另一个人使眼色，然后那人就是离开了，剩下的那一个，把我一推，我脚没有稳住，摔在地上，石头疙瘩扎到了我的屁股。 “你叫什么？” “……” “你是聋子吗？” “我叫小厮。” “我叫做大壮，是这小厮里的老大，你怎么就得罪了狗尾巴草的老太婆呢？” “我逃跑的时候，把鞭炮扔在了老巫婆的头顶上，然后就这样了……”我站起来，拍拍屁股。 “干得好，那炮竹也是不管事，竟然没有要了那条老命。”看得出，他似乎恨着老巫婆，我感到自己终于有了同伴。 “我绝对要从这里逃出去，这里的人心眼都太坏了，外面的世界一定比这里要美好。” “你也是没有父母，被人卖到这里？” “嗯！” “我老实告诉你，外面和这里不差上下，这就是我为什么一直还在这里的原因了，至少这里不会饿肚子，风吹雨淋的。” 我看着他的眼神，仿佛的确是饱受了挫折的眸子，然而，我不信，这里是一片黑色，尽管外面会是一大片黑茫茫，但是，世界那么大，总有光芒的地方，哪怕只有一个点那么小，我也想要从这里离开而去寻找。 “我还是要出去，一定一定要。”我握紧了拳头。 “小厮，我不管你想要怎么样，不过，在这里我对你不会真的像是老太婆吩咐的那样，你自己也要长长心眼，不要总是上了老太婆得当，她，狡猾得很，你若是不搭理她，她也拿你没辙了。” 小厮笑死了（三） 天还是蒙蒙亮，我躺在厨房里的稻草堆上，紧紧的裹住自己的破棉袄，依旧瑟瑟发抖而不止住。猛然间，我的脑袋被一敲，原本以为是老巫婆来了，一睁眼一看，竟然是大壮，他，裂开一张厚厚嘴唇的嘴巴，捂住而狂笑不止。坐在一旁的我，都是觉着他已经快要笑疯了，让我觉着比身体上的冷，还要寒。我试探的碰了碰大壮，“你怎么这般的高兴，是有什么好事吗？” “啪啪～”大壮笑着没有说话，取而代之的是与我强硬的击掌，我依旧是丈二的和尚，摸不着头脑。继续问：“我还是不懂，你究竟是快说说，我都快急死了。” 大壮斜着眼睛，瞟着小小的破窗户外，过了一会儿，才是贴着我的耳朵根轻声道：“王家的小魔女今早病死啦～”我的心脏一惊，至于有没有和大壮一样开心，就真不知道了，似乎不开心，似乎也是很开心，然而，心，久久的都被悬着，到底还是难受的。 “嘘嘘～大壮，你不要笑了，若是让老巫婆看见了，她定会告我们的状，王老爷是一个糊涂蛋儿，那么听从老巫婆的话，他估计会把我们打个半死。”我摇摇大壮的手臂。 “是的，你说的有道理，我不是太高兴了吗？”我现在才是知道坏小姐究竟有多坏。 大壮看着我发抖，扔给我一件棉芯短褂，“瞧你抖成什么样子了，这件衣服虽然小些，你就勉强的穿上吧。” 我拿着衣服，手心里，一片暖意，“衣服怎么是暖呼呼的？” “当然啦，我捂在肚子里，不然不是让人发现了？” “你偷的吗？” 大壮捂住我的嘴巴，“你小子小点儿声，让人听见了怎么办？”我点点头，很开心，虽然又被敲了一击。 王府开始准备坏小姐的丧事，全府上下无不是哭喊连连，眼泪鼻涕连连，虽然大多数都是表里不一，表面上哎呀呀的哀嚎，心底却是在暗暗的发笑。 我在心里计划着，这几天定是忙前忙后，没有多少人会拿着眼睛死死的盯着我，何不为是逃跑的大好时机？我心里笑，唇齿牢牢的合住，甚是害怕被人看出一丝。 此时，大壮被老巫婆看住，地上都是衣服里面的柳絮，一条条伤痕被印在大壮的脸上，尽管如此，老巫婆还是龇牙，叫喊：“还偷了什么东西，给我老老实实的交待出来，不然的话～哼哼～” 柳絮已经飞在了空中，随着一阵突然吹来的寒风，快速的带走…… “你小子嘴巴倒是严实哈～看你这几天偷偷摸摸的帮助小厮，往主子的房间钻，你当我真的是老眼昏花了吗～” 啪啪～啪啪～ 还是只有老巫婆的声音，没辙了，扔下大壮，甩甩长袖，迎风而去。 大壮带着伤，回到自己住的一间小破屋里面，像是一只受伤的小狗一样舔着自己手上的伤。 到了晚上，我趁着没有人，跑到大壮的屋，发现他躺在地上，唇，发青，摸着，身体冰冷，甚至有些僵硬，我颤抖着将手伸到鼻底下……“快来人啊，快来人啊，大壮～他死了～”我大喊，不断的喊，没有一个人来这里，我拖着大壮一步一步挪出去，大颗大颗的眼珠，被吞进了肚子里，我掌着大壮的肩，扛着终于是走到人群前，“来人救救大壮，大壮没有呼吸了～”我多么希望之前只是我的错感。 “你个臭东西，这时候出来搅什么乱？还不快带着大壮给我滚远点！” “可是……”一拳头便是砸过来，鼻血顿时淌下。大壮也是重重的摔在了地上，我爬起来，朝着那个出手的男人使出拳头，不过，被甩出了更远的地方。没有办法，我带着大壮回到黑黢黢的屋子里。 “大壮～大壮～你不要死～我想要和你一起逃出去……” 小厮笑死了（四）完 寒风不断的往我的袖口里吹进去，奈何是欺负我身单体薄吗？双膝跪在地上已经没有任何的知觉，无奈，一旁全部都是一双恶毒毒的眼睛盯着我看。这不，愣是把我盯醒了，毫不留情的往我的脑袋敲铁栗子。看看外面的天色，竟然都已经三更了，带上我，足足有七十多位仆人在为那个恶小姐守灵。 我心里恨呐，那么多的人居然没有一个人愿意发发善心，叫来一位大夫看看大壮，让可怜的大壮在凄冷之中，冷了全身，僵硬了全身。 人是多么的残酷啊～宁愿对一个已经去世的人哭天喊地，假情假意，也不愿意对身边危在旦夕的人伸出缓手。临别了，一位老厮扶着墙，走出来，嘴巴里念念有词：“哎呦呦咯～若是有大夫来，定是不至于只有死这一条路啊～” 我已经决定了，清早送葬之时，就是我逃出这里的时候。而且，要带着大壮一起去更远的地方，让死去的大壮绝对不成为这里的花肥。 弹指间，所有的人都已经开始准备送葬了，有的人抱着灵柩，有的人拿着一串串的惨白惨白，蜡黄蜡黄的纸花，还有的人拿着已经潮湿的纸钱……我年纪小他们担心我砸坏东西，踢着我的屁股，告诉我让我跟在队伍的最后面，我窃喜。 时间一到，我待到队伍拉成了一条弯弯曲曲的长蚯蚓，才是缓缓的跟上去，直视着前方，不断的用余光观察左右的人群走向，以及是否有人是在盯着我，要说是谁？当然是老巫婆了。 情况比我预计的要好，因为来此凑热闹的人实在是太多了，让我的心，一阵一阵的激动，我一边走着一边想象自己自由自在的生活了。我瞅着时机，悄悄的往左边的人群里慢慢的，然后快速的钻进去。 我跑着，跑着，渐渐的感觉到周围的人慢慢的远离我，怎么回事？渐渐的，后面传来了急促的脚步声，紧接着即使老巫婆的叫喊：“大队的人继续往前走，其余的人给我捉住那个死兔崽子，带回家给我吊着痛打。” 呵呵～原来周围的被老巫婆的嗓音吓坏了，纷纷让出一条道来，为了让我这一只想要逃跑的兔崽子回到原有的牢笼里，我苦笑不止。 我最终还是被拽着手脚生拉硬拽回去，一盆冷水即使泼我的身上，冻得我瑟瑟发抖。怒骂、叫喊、拳打脚踢……在我面前的哪里是人类，根本就是一群无心无脑的怪物。 他们打累了，就在一旁休息休息，我残余的力量，要干一件大事，哪怕是死掉，也要干。 我趁着他们去喝水的功夫几乎是爬着，拖着自己的身体来到了王老爷家的小金库前，点着了火把扔进去，看着火星一丝丝的变大变得生猛，就是觉着很开心。为了让火势更大，我将藏在衣服里的菜油泼上去，忍着剧痛，将一旁能够烧的东西都扔进去了。 “来人啊，来人啦，救火啊～” 我第一次觉着暖和了，熊熊的火光映在脸上，像是太阳，真是暖和呢！ “哈哈哈……哈哈哈……贪官腐败，说的就是这家人～哈哈哈……心狠手辣就是这家人～” 我最后结局怎么样了？ 当然是必死无疑咯～不过，我的灵魂终于是自由了，大壮也是被我百般央求之下，被准备抛尸的壮汉随意的放在外面世界的某一个角落里。他也是自由了。 SO SO I awlays miss you ,so i miss you ,so i miss you ,so i miss you so much now . 的确呢？仿佛这就说的就是我这样的胆小鬼呢，不知不觉就觉着道出了心声，殊不知，藏在心里的一份难以言表的心情远远超过了这句话的重量，沉甸甸的落在心头。 Tht swectest thing is loving you and everyday and to be loved by you as well . 从未有过这样的想法，感觉只是小说、动漫里出现的梗，甚至，连虚幻的世界里也明里暗里透着悲凉。 胆小鬼之所以变成了胆小鬼，我能够说自己天生就是如此么？所以～请不要嘲笑我的胆小。藏在心里的话，除非断掉了舌头，也许就正是合我的心意了，哪怕是我想要说，呵呵～你也听不到了。藏住的还是许许多多的小心思。 咋办呢？该怎么办就怎么办，我已经决定做一只彻头彻尾的胆小鬼了。 一只害怕突然生活突然之间变成了另外一番模样，一只害怕和一群人打交道，一只已经不知道主动为何物的胆小鬼～钻进自己的壳里，双眼被自己捂住，看不见世界，捂住耳朵，听不见声音，捂住心口，感受不到～自己也不知道是什么了～ 关闭了心间的大门，也未曾想过走进某某的心里，我行我素，中间是一条无法穿越的时光隧道，你呆在你的世界就好，而我守住自己便好。 我总是逃避你，于是，我错过了你，最后，我终于失去了你，以至于现在的我是如此的想念你。 恍然间，一无所有之后，竟然只能够愣愣，同情我？不需要，你笑我胆小，笑我不在意一切，笑我放弃了，笑我什么都不会，笑我患上了孤独症而无药可救了，笑我最后的最后还是一个人在原处打转，其实，我也是在笑话着你呢，笑你看不清现实当自己是童话里的公主，笑你才是真正什么都不会的傻瓜，笑你一副伪装的面具被揭穿了还在狡辩。 作为一只胆小鬼，我还是有底线的。 自己逃避，不，这个词儿贬义了，应该是舍弃了，从来都不会拖泥带水，藕断丝连。 自己绝对不会让自己的脑袋里出现，后悔，两个字。至于是为什么，人生不就是选来选去么，然而，你能够抓住的绳子，就仅仅只有一根，可是，偏偏让其他的答案来诱导你，是对是错，绝非真正的对与错，你觉着对就是对，别人都说错了你也要认为它就是对的，因为它是你的选择，并且坚持下去。你可以这样想：不长痘痘的人永远都是无法理解长痘痘人的痛楚。 被说成胆小鬼也是无所谓，被认为是逃避了也无所谓，可是，现在却也是快乐着。 虽然事实上这一份快乐与其他的人没有多少关系，然而，我不想要取悦任何人。 不语好过甜言蜜语么（一） 夏，最是炎热的那一天，她收到了他的消息：听说你生病了，好好的保护好自己。PS：我半夜，作死冲了一个凉，也是跪了。她看着手机一边抽纸一遍擦拭着自己的眼泪和鼻涕，太难受了，竟然咳嗽着就咳出了眼泪，她自己都被自己折服了。泪水擦干了，情不自禁的笑了笑，说了一句：“傻不傻？” 些许模糊的眼睛，看着手机屏幕，手指快速的打字，回复：你还是先保护好你自己吧～呵呵～ 只是一次纯属偶然，便是认识了他，说不上开心，只是觉着他很多话，有的，没的…… 或许只是觉着和自己聊天比较自然，有不少可以谈得来的话题，而且看得出，他充满了好奇心。她一个人默默的自我想着，不知不觉之中对他有些堤防了，感觉自己实在是没有必要和一个自己好奇对自己好奇的人一起好奇下去。 某一天，她看着他的眼睛，“认识你很开心，不过，我们之间的联系仅仅只是靠着对彼此的好奇心，就没有必要再继续聊下去了，那样的话，只会让我觉着你是想要窥探其他的隐私而已～” 她语气十分的果断，仿佛都是不需要他说话，仅仅只是看他的双眼，但凡是看出一丝丝自己猜想的意思，自己便是毫无顾忌和客气的就转头走掉。但是，她并没有看出来，或许，在自己还没有来得及看的时候，就听到了：“和你谈话之中，我总是觉着能和你产生共鸣，不知不觉就在面前变成了一个话痨，冥冥之中有一种力量让我极其的想要了解你，你愿意吗？” 她立刻的傻掉了，完全在她的出乎意料之外，第一次知道了不按套路出牌就是这样的感受，她算是亲身的体验了一次。 原本就是没有多少表情的脸，现在已经是变得有些僵硬了，对于这个仿佛是求婚似得问话，她害羞的转向了视线，她更不知道该怎么回答，唯一可以做到就的就是逃跑。 他，没有追上去，愣在原地看着已经离自己远远她的背影，似笑非笑。心里已经读懂了她刚刚是羞涩了，所以，才会逃开自己。 而她却是不知，因为连自己都是不懂自己，她从未期待过有人能够读懂自己，只要或多或少的理解自己，就是最开心的了。 过去了好几天，她不断的收到他的消息，她不断的删掉，删掉再删掉…… 手机铃声又响了，不过，这一次却是电话，她看着屏幕上陌生的号码，犹豫了犹豫后还是接了，“您好……” 他已经是迫不及待的想要让她听出是自己的声音，率先的介绍了自己，得到的是一阵静默。 …… “再见～” 她挂断了电话，将手机放进了书桌最下面的一层抽屉里面，尽管如此，铃声依旧还是调皮的从里面传出来。她捂住自己的耳朵，跑下了楼，若不其事的帮着自己的妈妈做晚餐。 临睡前还是忍不住打开了抽屉，拿出手机，翻开，里面全部都是他的消息：愿意吗？愿意吗？愿意吗…… 她躺在床上，手掌盖住自己的双眼，从指缝间看见的灯，依旧还是刺眼，手边的手机依旧铃声不断。 一个激灵，她坐起来，回复了一个字一标点： 嗯～ 不语好过甜言蜜语么（二） 频繁的发消息变成了时常的见面，虽然如此，也只不过是不到一个月，见面还不到十天，但是，两个人大概都已经了解了彼此的性格，因为两人都同为是敏感而细腻的人。 他常常告诉她要好好的照顾好自己，好好的珍惜自己，不要时常让自己生病受伤，她笑笑，点点头。 又一次仅仅以见面为名义的见面，他迟到了，匆匆忙忙的跑到街心路口时，环顾了四周，名字叫做花心的奶茶店，再来的咖啡馆里，花店里都没有看见她的身影，他，站在原处，给她打电话，无人接听。 他着急了，连续的打然后又左右的看，她其实就在他的身后，左右手各拿着一枝冰淇凌，舔着自己的那一只，用脚调皮的踢着他的小腿肚，“你在找什么？” 他着急的流着汗，看着自己面前的她，“我在找一只笨蛋～” “那找到了么？”她故意的装傻问，可是脸上的表情，却是真傻。 他笑着，“那一只笨蛋在问我有没有找到笨蛋？你说呢？” “那么～那个笨蛋怎么说的呢？” “那个笨蛋现在已经到了另外一只笨蛋～”说完，伸手将她嘴角沾上的奶油抹去。 她一愣，快速的将手里的冰淇凌塞到他的手里，“你快吃吧～不然凉了就不好吃了。”殊不知，仅仅一个小动作就让她的心开始小鹿乱撞了。他偷偷的笑，挨着她走，故意的挨的很近很近，又是说了相同的话：“怎么就不爱疼惜自己？大冬天的你不好好的多穿一些衣服，还要吃冰淇凌，你的手多冰呐～”他快速的握住她的手。 “哎呀～不要这样啦～”她自己听着自己的话，瞬间都想要咬舌自尽了，自己这货竟然也会撒娇？ “我不摸你手能知道你现在是有多的冷么～” “我怎么觉着自己多了一位老爸？”她吐着舌头说。 “你竟然说我是你老爹？拜托，我今年只是二十出头好不好？成吨的伤害～” “这话说的像是嫌弃我这个女儿似的，走开，走开，还能不能好好的玩耍和聊天了？” “我是玩笑啦～只是感觉我原来在你的眼里这么老啊？” 他宠溺的看着她笑，还真的挺像一个好爸爸看着自己调皮的女儿。 “对了，你一脸看上去就是像是哪一种……”她突然的停下来，思忖片刻道：“嗯～很有故事的样子。看在我是你好朋友的份儿上说说呗～”她走到他的面前，充满好奇的看着他的眼睛，倒着走。 他眼神里快速的闪过几分的迟疑，游离着，一如既往的笑着，说：“我不少的朋友曾经都问过我这个问题，我告诉他们我并没有故事。我原本想要这样告诉你，可是，害怕你觉着我是在敷衍你……” 她，听着他说的完全没有自己想听的任何字眼，所有的都是关于青春、叛逆、不懂爱的感触，如果写成一篇青春短文，倒是十分的不错。习惯看着说话人的眼睛，觉和他在闪躲着什么，慢慢的，一股淡淡的忧伤流到了她的心底，没有故事，只是让她觉着一定是有什么故事，而且，是不想要告诉自己的故事，自己只是和他其他的朋友一样。 原本还真的只是好奇，现在好奇心不但没有被满足，仿佛被什么东西刺了一下，不是一个滋味…… 不语好过甜言蜜语么（三） 回到家后，略过了老妈和老爸，没有像是以往那样嘻嘻哈哈的大声说：“你们的宝贝回来啦～”没有换鞋，没有换衣服，更没有吃完饭。趁着他们吃饭，偷偷的溜进厨房，打开冰箱，拿了一盒巧克力，两罐菠萝啤，藏在衣服里面悄悄的上楼关在自己的房间里面，左手拿着黑色巧克力，右手握啤酒，开始了自言自语。 “什么嘛～说好的不会对我隐瞒，说一套，做一套么？” “该不会每一个男生都是这样吧～” “难道是以前的恋情让他到现在都难受吗？话说，我为什么想要知道他的情史呢？我好奇心是不是太泛滥了……” 地上都是巧克力的包装纸，还有不小心泼洒出来的啤酒，都不在她的眼里，手边的手机震动的声音，让她听着心烦，不够温柔的将床上的枕头按在手机上，一屁股坐上去，想着自己是不是有些不正常？当然很正常了，她在心里告诉着自己。 整理完了地上的一推垃圾，她拍了拍自己的脑袋，准备定下心至少要完成给你自己的任务以后才有时间再去胡思乱想。感觉虽然不是那么的容易，不过，事实上，竟然进行的很顺利。 关上电脑以后，已经忘记了枕头底下的手机，收拾好了睡衣，便是洗澡去了。 回到房间，已经是晚上十一点半，躺在床上的她突然觉着手边似乎是少了一些什么，想了想才是意识到被自己虐待的手机，打开，屏幕上闪着他的名字。 不计其数的消息，还有十五通未接来电，她顺时不知所措，已经来不及看了，捂着依旧还是在震动的手机，她滑动后轻放在耳边：“有什么事么？” “你是不是生气了？”他急切的问。 “刚刚我洗澡的时候一边说着你是混蛋的话，竟然就……哭了，你现在问我有没有生气？我自己都是不知道自己是怎么了？我们之前不是说好的么？我对你很失望！”想也没想什么就说了。 “对不起，我现在就是想要告诉你，关于我的故事。我以前其实挺浪的，可以很容易的展开一段恋情，然后就是草草的结束，我就是抱着玩的心态。这件事是一个女生让我意识到的，我曾经是疯狂的追求她，她也同意和我交往了，只是后来，因为我们上了不同的大学，我感觉已经没有必要再继续交往下去了，所以就提出了分手，我自己没有觉着什么，但是，当看见她哭了，我感觉到自己深深的伤害了他。后来的两年至现在，我都没有找女朋友，我已经不想要因为自己的冲动伤害女生了，现在的我深知不再是当初那一个十七八岁的小子了，现在就是想要认真的对待，至少要有能力担当一个男人的责任才能够说爱。” 她听着，他继续道： “对你隐瞒其实是因为连我自己都讨厌的样子被你讨厌，听完了我的故事，你是不是对我更失望呢？” “……” “对不起，希望你原谅我～” 他紧张握着手机的手已经快握不住了，心脏加速。 不语好过甜言蜜语么（四） 原谅了么？ 嗯，原谅了。 她听着他的故事，挺开心的，因为自己和他其他的朋友不一样，至少她是一个特别的。她不是一个小心眼的姑娘，准确来说，她还没有那个小心眼的资格。所以，在电话里笑笑着原谅了，然后说着：“但愿你以后可以找到一个特别爱你、懂你、包容你、不小心眼的姑娘～” 然后，电话便是结束了。 那一晚她失眠了，她后悔自己问了一个不该问的问题，担心他会怎么想？自己竟然有些吃醋～不仅如此，为什么脑海里想的都是他？ 他和她见面的时间开始减少了，两个人都是在忙忙碌碌之中度日，相互发消息的时间几乎都是没有。 没时间就偷着、躲着的挤出时间，他躲在厕所里捂着鼻子，单手码字，发出了一条这样的消息：关于一个女生的故事： 上了大学以后，和朋友的关系都不错，他们都相信我，愿意向我倾诉自己的事情，情侣之间、家人之间、朋友之间……久而久之，我便也就习惯了成为一个听众，在我不算是开导的开导之下，他们也都是解决了各自的问题。只是，只有我自己知道，我的心结始终是藏在心里，从未让它们遇见阳光。 直到有一天，我认识了你，仿佛就是闪耀在云彩里的星辰，荡涤了我的心。或许越长大就会变得越是不真实，但是，在你的身上我找到了自己一直在寻觅的东西。你以一种毫无隐瞒的直言打开了我心中的那一扇窗户。 无奈，我当了太久的倾听者，让我自己来倾诉的时候，我竟然退缩了，我不知道该如何去表达，于是，我选择了隐瞒。虽然，你原谅了我，但是，我还是想要再一次的说一声抱歉！你电话里问我，若是，我被你讨厌了难过么？我现在再一次的回答你，我不仅仅会难过，连脸上的笑容都会变成苦涩，我害怕你会从我的生活里消失不见。 听到你哭了，让我十分开心（我不知道自己是否自作多情）而且特别的自责，大概我就是混蛋，谢谢你还是原谅了我这个混蛋！ 如果你给我机会的话，我会一直遵守我们之间的约定～ 发完消息，他继续捂着自己的鼻子，耐心的等消息，如果让自己这样出去的话，实在是没有办法让自己的眼睛和耳朵离开手机。 两个人竟然心有灵犀一点通，同样是躲在厕所的她，收到了他的消息以后，捂着鼻子笑着，非常幸福的哪一种笑容。 她回复：拉钩钩～ 他露出了同样的笑容，回复：握住你伸过来拉钩的爪子，好好的揉一揉。 …… 幸福总是来的突如其来还有莫名其妙，明明就是两个陌生的人，短短时间之内，就可以如此挂念着彼此。 他越来越确定她就是自己一直想要认真对待的那一个人，比起以往，却是变得小心翼翼了。她迷迷糊糊还是觉着有些不真实，不相信出现在泡沫剧，抑或是小说里面的情节会发生在自己的身上。 不语好过甜言蜜语么（五） 当一口井已经空了，没有水，没有水桶，没有新绳……那么它就想要知道另外的一口井是否是如此呢？他，原本不会倾诉的一只，如今，把自己的秘密都告诉了她，对于她自然也就十分的好奇了。 短短一个小时见面的时间，他看着她的眼睛，拿出口袋里的纸巾擦拭干净了椅子，她坐下，他将手里的热巧克力递到她的手中，她喝着热巧克力，虽然自己一直都被他带着温度的眼神看着，却是假装不知道。他眼睛一点儿都不想要移开，带着些许羞涩的问了自己想要问题，不过，时间却是已经从指缝间流逝了。 她故意的说：“不告诉你，哈哈哈～” 他几乎是想要咬断自己的舌头，责怪自己没有能够早些问出来，白白耽误了难得一见的宝贵时间，把她送到地铁站，尴尬也是开心笑着对她挥手，“到家了以后给我打电话～” 她笑笑，不改以往的调皮对着他一边做鬼脸一边吐舌头，“知道啦～” 他，不同寻常的从比较远的那一条路步行回家，一路走，一路揣测着她的笑容，其中的含义是什么？显然，他已经被难倒了，几乎有些抓狂，想着要不要在电话里面问？拿出手机看到了她的消息。讲述了她其实只是一个从未谈过恋爱的白痴，她告诉她自己只是在初中的时候和男孩子的关系都挺好，虽然被调戏过，被吃过豆腐、（很讨厌轻浮的男生）被暗恋、被表白，不过，却是一直都不知道喜欢一个人是什么意思，不仅如此，还觉着被男孩子喜欢上是一件坏事。后来，就渐渐的远离了男生，不再想要听到自己的异性好朋友突然有一天对自己表白。 她告诉他自己是一只名副其实的胆小鬼，不想要伤害人，也不想被伤，所以，选择一个人。 他释然的笑了，从未有过的轻松感～继而，十分的心疼她。 而他的回复： 听到你的故事我很高心，我现在算是发现了，原来倾诉和倾听从来都不是单方面的，那是属于真正相互信任，一起守护彼此秘密，两个人的事情。老实说，听到你讲述那一些朋友的时候，突然有些羡慕，他们比我更早认识你。不过，我却是庆幸着，若是我们在三年前，抑或是更久之前认识，或许，我早就被当时的你讨厌了，或者是，你被当时的我祸害了，显然，哪一种情况都不好。 而恰恰就是现在，我遇见了你，认识了你。 不管曾经发生了什么，既然已经过去了，那便继续的前进，未来虽然充满了未知但也同样吸引我们前行，更何况我们已经相遇了。甜言蜜语说的太多，就会变得虚假，如果有一天我能够成为你的避风港，让你觉着很安心，那么这大概就是我的心之所向了。 回家的路，还是挺漫长了，在他看来是如此的开心，若是更长更长他也会开心的走下去，并且不会后悔自己傻乎乎步行回家。 不语好过甜言蜜语么（六） 日子，悄无声息的流淌而去，在两人毫不知情之下，还差十一天，就是过去了整整三个月，还差八天就是整整一百天。 他果然是说道做到，自那以后，就再也没有说过甜言蜜语，无论是见面还是在电话里面抑或是相互发消息，就像是朋友的朋友，比朋友多一点，比情侣少许多的关系。 最近的一次见面，他说了一句话，让她惊讶的想要当场想法和他说清楚，不过，看着身边人来人往的陌生人，她抑制住了，少有的可以将自己的心情天衣无缝的隐藏起来，并且不被他发现。 走到路口准备各回各家的时候，她没有转身看他，他看着她的背影，默默的觉着今天的她有些奇怪。不知道一句或有心或无心的一句话，扎进了她的那一颗极其柔软的心脏。 …… 已经五天没有见面了，她不想要看见他的人，听见他的声音，看见他的文字，在被无数追问之下，她投降了，好吧～我讨厌这样的暧昧，就让我让它结束吧～ “嗯～”不想要哽咽的她还是哽咽了，“也许就像是你说的哪一样，你当我是好兄弟，我当做你是好闺蜜，会不会也挺好呢？” “嗯～你这个建议不错。” “我会做一个好兄弟的，嗯嗯～” “嗯～” 同时挂掉电话的两个人，心都灰了掉了。 她笑着哭了，原来感觉和我很合拍，一开始是想要把我发展成好兄弟，又为何要说想当我的避风港这样让人误会的话呢？说什么好好努力的去掉话中的“也许”“或许”让纯洁的友谊升华一下。既然如此，为什么还会答应我做我的闺蜜？勉强自己么？我现在究竟是怎么了？ 他笑容苦涩了，不知道她突然是怎么了？不是说原本不想要动心的心已经不受控制了吗？不是说会给自己一个机会做她的避风港吗？难道在她的心里，动心之间就是那么的短暂吗？做我的兄弟，我又不是gay…… 那一晚她又失眠了，躲在被子哭的不成样子，从未失眠的他也失眠了，变成了一个傻子站在窗户前，看着没有星星，也没有月亮的黑夜。 事后，算是失联了…… 同学生日他被灌醉，回到家在自己几乎已经失去了意识的时候，给她发了消息，告诉她几乎快断片的时候还是没有忘记和她说一句晚安，并且说了一句你的头像有伪娘气息。 清晨六点半她醒了，看见他的消息是在零晨十五分发的，看着最后一句：来自你好闺蜜的一句问候，给了一个白眼，继续盖上被子睡觉。 不过，早已没了睡意，起床该干嘛就干嘛，时间走得很快，午饭之后，她打开手机看见他撤回了消息，又发了一条。突然之间就没有那么伤心和生气了。 他说自己已经越来越放心不下她这个脑洞打大开的姑娘了，每晚睡觉的时候都会想她睡了没有？第二天就会想知道她睡得好不好？（他知道他睡眠不好） 她怀疑他是不是弯的？他立即反驳，她保持怀疑，他说她是一个坏心肠的姑娘，自己就是直男，却被一度怀疑性取向。 后来，他摊手说了一句：好兄弟啊～嗯～关于这个大概会发展成弯的了～ 不语好过甜言蜜语么（七） 像是一开始那样，她，假装自己其实没有动心。是谁说喜欢是放肆，爱是克制？她极其的想要揪出那一个人，告诉他，喜欢是表面放肆心里平静，爱是外表平静，心里波澜壮阔。 而她好像都是，也好像都不是。 似有一种感情即将倾泻触发大到山崩 可能跨出半步就会特别敏感 可能保守秘密更情难自禁 拉锯互撼 ，凶猛却窝心 激情握与手中感觉更逼真 友情恐怕面临极强烈震撼 翻腾身体里面有洪流被困 双方交缠 是这么惊心 也同样是很兴奋 如果摊开心声，如果搬出理性 如果玷污了友谊神圣怕身份无从辩证 如果不哼一声，情感迫得快要没顶 停顿与踏前美丽又矛盾，有谁能决定 这处境，一时清醒，继续平静 一时感性，笑着亡命 我们单单眼睛都有严重性 爱情捉不到，它有娱乐性 我最想隐瞒心境，拒绝承认，坦然死拼，决定承认 不停隐虑设法苏醒，染上了爱情绝症 《恋人未满》每听一遍，她的心都被提起来了一下。仿佛着首歌就是为她和他写下的，每一个字眼都无不是让她的心弦一次次的被拨动。 他心有不甘，和她仅仅只是做朋友的话，他觉着根本就不够，可是短短时间内就展开自己的追求，他觉着太草率了，显得比较轻浮。渐渐的，感觉挺懂她的他有些不明白了。 两个人不知不觉就恢复了宛如以往的关系，再一次频繁的开始见面、聊天。只不过，俩个人的心，都迟迟不再说出让带着甜意的话了。之前还会以兄弟和好闺蜜的称呼也是淡出了两个人的谈话。之前的交心，就像是一颗流星划过了天空，是否留下了痕迹？看上去没有，其实不然。 他和她并排走在一起，准备前去公园最安静的一处，坐下让耳根清净清净。 他依旧还是会为她擦拭干净板凳，她也还是一屁股坐下，调皮的说一声谢谢。 “我现在还是不懂，你究竟为什么想要了解我？”她是一个傻姑娘，在他的眼里，心里就是，无论有什么话真的就是会毫不犹豫的说出来，有时候连她自己都没有意识到，但是他知道，所以，他喜欢她的真诚。 他将自己心里所想的都告诉了她，说和她做朋友不甘心，但是，自己之前也是说过想要认真的对待感情，所以才是不果断。他爱意的眼睛看着她，问她是否自己的态度让她很不安呢？她点头，也是倾诉了自己的心里话。 原来，两个人都不愿意仅仅只是做朋友，然而，一个在谨慎和确认，另外一个在克制和放弃。 这究竟是一场如何的“游戏”呢？ “我们可不可以就这样自然而然的相处下去？只要我们自己想要，就可以每天都见面、打电话，我会告诉你想要知道的所有事，在以后的日子，或许，无需我们说出来，我们的关系就会更进一步了，你觉着呢？” 她看着他，一阵酸意，她想要听见的那一句喜欢，依旧是没有从他的嘴巴里说出来，不仅如此，推迟到看不见的未来里。只是，她脸上却是微笑着，点头，“嗯嗯～自然而然就行了～” 【恋人未满，花开刹那】（继不语～） 抛开了之前关于是如何的关系的话题，两个人在自然而然的相处之中，都感到了一种满满开心的舒适感。 他一米八一的个头，壮壮的，每一次站在他的身边，就显得她的确就像是他嘴中一直喜欢叫唤的小姑娘，而且，调皮的姑娘总是喜欢踮起脚尖去揉他天生的自然卷发，一副像是摸着自家狗狗的欢喜脸，笑得很开心。而他，一如既往的宠溺的而笑看着她。 最先开始揉对方头发的人，是他，每每见面看见她随意散落在背后一头乖巧的长发，他就忍不住去揉乱，并且笑着说，看着你的小脑袋瓜，感觉很可爱，手就想要去揉你的头发，凌乱的美感果然不赖。 她甩开他的手，嘟着嘴巴，有些不开心了。的确，若是大街上被一“傻大个儿”一路不断的揉着头发，受得了么？ 后来，她就扎起了丸子头，其实，她一直都喜欢丸子头，只不过，每一次去见他的时候都会洗好头发，无奈之下就披散着头发去见面了。不过，尽管如此，他还是将扎好的丸子头给揉乱了。 这一天，同样的一条街上，她就开始对他的卷毛毫不客气的下毒手了，手感比起狗狗的毛，还差那么一点点。 她斜着眼睛，吐吐舌，告诉他，说完不忘龇牙。 他弯下身子，伸出手，轻轻的拧她的脸蛋，告诉她：“你不仅仅有些傲娇，现在越来越皮了，坏丫头！” 她杏眼圆睁，却是下一秒就噗呲的笑出声，“你已经说了说多次我是‘坏丫头’了，其实你才是真正的坏家伙，臭家伙！” 并排在一起走的俩儿，他听着，笑着，偷偷的瞟着她自然垂下的手，想要去牵住，握住，放进自己的口袋里。只是，不一会儿她的手，就放在了胸前。 他接过话，“你可以说家伙我坏，但是可不臭～” “可你也不是花呀～” 他被她的话逗笑了，而且，是哈哈大笑，“你要不要这么可爱？我都想要直接把你带回家好好的养着你了～” 她拽着他的胳膊，很是突然，被迫止住了脚步后，让他有些不明所以。 “你该不会是怪蜀黍吧～抑或是你是不是把我当做小喵、小汪呢？一个大男人总是把可爱两个字挂在嘴边，有些嫌疑哦～”古灵精怪的她边说边露出怀疑的小眼神儿。 他吃惊的张嘴，挡在她面前，直勾勾的盯着她，“对于大叔，我倒是没有这个觉悟，不过，你倒是看着还挺像是萝莉的。” 她嗤嗤的笑了，莫名觉着他好逗，说自己可爱就算了，居然会说自己是萝莉，我喜欢的其实御姐，觉着自己充其量也就是高冷的萝莉了。她想着，笑着，没有告诉他。 “这样一来，我们倒是蛮配的，是不是？”他回到原位，终于牵起了她的手，偏过头，看着她。 “……”她现在知道了，原来男生的手掌不仅仅只是看上去很大，被握在手心，感觉到自己的手好小，而且，好温暖。 【恋人未满，花开刹那】（二） 离寒冬越来越近了，每一天的天空都几乎是一片灰色，同样不喜欢阴沉天，心情容易受到天气影响的两个人。现在已经不同往日，哪怕是白天不再是白天，灰色几乎是变成了墨色，他们都是开心的。维系着两颗的那一份心情，就好比是一根线两端的那一个用纸杯做成的听筒，只要想要听到彼此的声音，随时随地都是愿意的， 时空又能够阻拦着什么呢？ 她最近听了一些粤语歌，曾经知道音乐，开心时入耳，伤心时入心，只是，少有体会。然而现在，她明白了，果真不错。 繁忙之余，她回复了他的消息： 当我听到陈奕迅《飘飘飘飘》，就想到了你，感觉写的那一个人就是你。 她偏过脑袋看着窗外楼下那一棵正在摇摇欲坠的小树苗，微笑着侧耳倾听。 叮叮咕咕～ 她拿起手机翻开消息： 游戏人间 人间游戏 我往日未尝认真 对于一切也抱去玩的心理 笑称束缚只会教我飞不起 无牵无挂 何等完美 却发现实沉闷到死 还幸你看破心中的隐秘 和用唇的翅磅载我飞 让我可以 飘飘飘飘进爱的海 然后以后离不开 你赠诚实的爱 令我牵与挂 和认真对待 把你的纯真 抹去我的尘埃 让着浊流流进清海 真是可爱 如果说的是我，那么歌词的“你”也会是你咯～ 她嘴角扯起的一抹笑，比起外面花坛里绽放得正灿烂的红菊还要美丽。 已经进入到十一月了，第一个周末，两个人相约在街角的一杂货铺前见面。 时间是一清早，比鸟儿还早。 她穿着过膝盖的咖啡色的长裙，外面随意的套上了一件纯白色长外套，里面配着一件黑色低领，原本是稍稍露胸的性感薄毛衣，不过，穿在她的身上显然就是成熟而又俏皮可爱，虽然冷，没有套上长袜，也是不习惯穿，橄榄绿色的皮鞋裸露的脚踝。 站在远远处的他便是第一眼就认出了她的背影，叫着她的名字，快速的跑到了他的面前，而他，仅仅只是穿了一件比较厚的黑边相间的卫衣（她知道他怕热）说着干嘛要跑那么快，汗都流出来了，而他因为眼前的她看得呆住。 “喂～” “哦哦～” “你叫我出来干嘛？我看了看这儿也没有好吃的呀～” “小馋猫，就知道吃，也不知道你吃的肉都长哪里去了？” 她点了点他的肚子，笑着说：“都长你身上去了吧～” 他摸着她的脑袋，“我们去买菜，我来做，你来吃，怎么样？” “你突然是怎么了？我怎么没有听明白？” 他牵起她的手挽住自己的胳膊，大步朝着前面走，走过了一个左拐，一个右拐，穿过了一条笔直的街，看见一个菜市场。 “这里的蔬菜鱼肉比起最近超市里面的都要新鲜，只有专职家庭主妇才是知道，不要问我为什么知道。”她还没有明白是怎么一回事，又被拉着走到一处摆着各种蔬菜的小摊前，看见他熟络的老板打招呼，接着，就开始认真的挑选着篮子里漂亮的红辣椒、土豆…… “你之前告诉我你怕腥，不喜欢吃肉，这样是不行的知道吗？”说着，他抓起了一根猪排凑近她，她连连嫌弃的往后退，逗得他笑的和不拢嘴。 他提着买好的各种肉，余光瞟见她闪躲的眼神还捂着鼻子，更是觉着她是一个可爱的姑娘。 “我们回去吧～” “回哪里？” “去我家～” “这样好吗？” 【恋人未满，花开刹那】（三） 现在想想，她突然觉着自己是不是太随意了一些，都没有过多的考虑就和他回家了。然而，莫名的就是特别的信任他，不过，至今舌尖上还是留存着他做菜的味道，那一天恐怕是她出生以来，吃过最多肉的一天了。 她虽然嘴巴上没有说，可是，她知道为了除去掉所有肉上的腥味，他很用心，所以当自己吃的时候，不不仅仅只是开心，可是满心的幸福洋溢。 兄弟和闺蜜虽然被提起过几次，不过，后来的后来就被彻底的抹去了。 尽管如此，两个人的关系，还是在朋友和恋人之间来回的游离。 这一天，他带着她在回家的路上，手上提着与上一次不一样的食材，这一次，她主动的向他学习厨艺。这件事，让他足足开心了好几天，按耐不住的想要快一些到周末。 每一次他都不让她提东西，无论是有多么的轻，他都是一个人提着，笑着，被说成傻子，却也只是轻轻的敲着她的脑袋。 她说：“女生不能够宠，越宠就越娇气，况且我还挺傲娇的，你这样宠着估计我都能够上天了～” 他回答：“至于上天这个问题你完全不用担心，我在你脚上系上一根红绳，就不会害怕你会弄丢了～” 两个人一起笑了，其中的甜蜜，让周围的人纷纷都投来艳羡的目光。 她继续说：“我竟然变成了你的风筝了，听着还不错～而且，我还告诉你哦，我还是路痴，完全没有方向感。” 他偏头看着她侧颜，“是吗？看来我以后要好好的认路了，这样的话，就可以带着你了。” 沉默了一会儿…… 她笑着说：“路痴和路痴走在一起，光是想想就好好笑～” 他倒是很认真回答道：“也不是，我就是有一个毛病，凡是认为身边的人还挺可靠的，就完全不会去记路，下一次，我总是可是避过正确的路，走上完全偏离的那一条。不过呢，只要我一个人走，我就会记住，而且不会出错。” 她听着点点头，就算是他真的是路痴，可靠感还是依旧，她说不出其中的原因。 过了一会儿，他说： “其实我不赞成你学做菜～”他挠着后脑勺冲着她笑着说。 “为什么？” “你炒的青菜挺好吃的，我又只是会做肉食，也不会蒸饭，我们刚刚好互补不是吗？” “……”她看着他的眼睛说不出话。 不知不觉就已经到了小区门口，一个高挑的女生对着他挥手，她错愕的观察两个人的表情，情不自禁的就说出看来你今天没有时间了，我下一次再来的话后，反身逃跑似得离开了。 “你怎么来了？” “今天有同学会，他们都联系不上你，我就想着你应该还是住在这里，所以就来了。” “哦～我就不去了～” 女生看离去女生的背影，问：“刚刚那一位是你的女朋友吗？” “是我想要变成女朋友的朋友，没什么事情的话，我现在就要去追她了～” “呃～你去吧，反正我们也只是前任关系～你和她好好解释，看得出来，她很喜欢你。” “谢谢你～” 【恋人未满，花开刹那】（四） 连续三天，他对他口头、文字，已经说了远远超过两百次的对不起。 那一天，他确是去追了，只不过，半路上却是折回来，回到家后发呆。而她，跑到了一半，坐在一旁的椅子上，坐了五十五分钟，迟迟不见他半个人，就真的气冲冲的回家去了。 现在是晚上十一点半，他还不知道她的家在哪儿，无法去找她，整整一天看着毫无音讯的手机，他愣得都要僵硬了。 她洗完澡，裹好衣服就钻进了被子里，却还是冷的瑟瑟发抖，突然想起来，他说过他比起一般的男生都要怕热，不禁想着若是他现在在的话，就可以让自己暖和一些吧。想着，她就使劲儿的拍着自己的脑门，“你在想什么呢？” 她为自己的想法羞红了脸，牢牢的将被子盖住自己的脸，险些闷死。 手机震动的声音，整张床都感应到了，唯独她无动于衷。 我是不是冷战过头了？他现在是不是在想法设法的想联系上我呢？看着手机上的来信和电话，她点点头。 “你看看现在几点了，小心我告你骚扰！”她假装生气。 “对不起，那一天我……” 没有等他说完，她便是直接打断了： “你已经说了很多遍了，可是你知道你错哪儿了吗？” “之前我做的都是错的～” 她捂嘴偷笑，若是他在眼前的话，她想她一定会揉他的卷毛然后再嘲笑。 “你傻不傻哈？我干嘛生气？倒是你，一直一直将对不起说的没完了，我这几天忙，没有时间搭理你。” “之前告诉你分手的女朋友就是她，我已经对她没有任何的感觉了，其实，很开心，你吃醋时说话的语气很可爱，你这个小骗子～”他笑着说。 “我……没有吃醋，你才是很奇怪，说这些话，我也没有误会什么好不好？”依旧口是心非。 “明天来我家，好吗？” “明天没空～” “下周好吗？” “下周也没空～” “看来你只有现在才有空了，是不是？” “对呀～” “告诉我你家的住址，我现在就去找你。” “你疯了吗？现在已经快转点了。” “那明天我去接你好不好，你还一个菜都没有开始学呢！” “我考虑考虑吧～” “那我就当你点头答应好了，地址发过来～” …… “不是呀～我怎么这么傻呀？” “你才是知道呀～天寒了，冷不冷丫头？” “不冷～我暖和着呢～” “是吗？也是，我想帮你搓手来着，不过，你又不在我身边，根本就抓不到你的爪子。你现在就将被子捂严实点，别把脑袋放在被子里，捂得更傻了怎么办？也不要因为冷就将窗户关的严严实实的，打开些，室内的空气会比较好。” 并不是甜言蜜语，但是，她的脸已经红到了耳根，心跳加速。 “你该不会是已经睡着了吧？丫头？” “你这么吵，我怎么睡得着？老爸，晚安啦～” “调皮的丫头，我现在可不想当你的老爸！” 【恋人未满，花开刹那】（五） 不知道是她太笨了，还是他其实就是故意的让每一道菜学起来是那么的难上加难？她不知道，但是他知道。 第一百二十三天，是一个晴朗的周末。 历经了漫长一周的繁忙，她想要待在家里放肆一整天，想吃就吃，想睡就睡，想发呆就发呆，然后让一切闲言碎语去他的吧～ 不过，其中最重要的一件事，便是至少要给他打一个电话，听着声音有些沙哑的，语调些许沉闷，内容却还是如以往一样有趣。后来，她忍不住，问了一句：“你最近是不是有什么心事？” 他迟疑了好一会儿，有些不相信，自己明明就是隐藏的挺好的了，而且还是一种惯性的隐藏。现在，却是被快速的听出了破绽。 他笑着，简单的告诉了她所有的烦心事，她，就只是屏住呼吸，静静的听着。直到话语被打上了一个句号，她才是缓缓的削尖了舌锋，轻声说着一连串的安慰话，里面不仅仅只是大小道理，还有她自己的事和心里话。 “明天我带你去吃好吃的，去吗？” “你这话题也转换的太快了吧，我……” “我明天早上九点去你家接你～” “我还……” 看着已经挂断的手机，她，心脏莫名其妙的就开始乱跳，弄得她放松的日子大大打折了。 说好的九点，他却是提前了两个小时，穿上早已准备好的一件衣服的她，避过父母的眼睛，慌慌忙忙的去见他。 “现在……现在还没有八点钟呢～”她气喘吁吁的说着。 他没有说话，牵过她的手，很自然的捂着放进自己的口袋，和上一次不一样，他深情的望着她眨巴眨巴的眼睛，仿佛是在说：“不要拿出来～” 她任由他握着自己的手，走在他的身边，默默的觉着有些热。 走到了路口，飞驰的车辆，过往的行人，安静站立的树木，都是在平常不过的人与事，在他们看来却是被赋予了一层意义。 她已经感觉到手心出汗了，感觉再继续被牵着走的话，身上会如同被火烤般，“我不冷了，你不用帮我捂手了。” 说着她已经开始准备抽出自己的汗手，然后，他却是侧头看着自己，将手与自己十指相扣，被阵阵风吹着，十分的舒服。 “我想吃冰……” “不行！” “我还没有说完呢～不是你说要带我吃好好吃的么？就是想吃怎么办？” “不行就是不行，你鼻子还是塞的。” “去吃火锅吧～” “不行，你不能吃辣，你不也是吃不了辣吗？” “那你说我们中午吃什么？” “到了时间再说呗～” 她已经不知道该找什么话题了，难道就这样一直静静的往前走吗？ “我们交往好不好？” “嗯？” “因为喜欢，想要和你在一起，做我女朋友，愿意吗？” “你是认真的吗？” “关于这个问题，我已经想过了很多遍了，我是认真的。” “嗯～” “很早很早就想告诉你了，而且我还会担心，你有一天会消失。” “现在不会的，若是以后就不知道了，若是你伤到我了，我就会消失了哦。” “我不会的。” 【恋人未满，花开刹那】（六） 回到家的时候已经已经是傍晚六点半，虽然如此，天已经黑透了。 她脸上带着各种表情，开心、惊喜、还有不安，没有与父母多说一句话就匆匆的回到房间里，端详着手机，摆弄了许久。 他一个人住的公寓，尽显空荡，然而心里满满当当的都是一份不言而喻的欢喜，那一句早在之前就一直想要说出口的三个字，终于，亲口说给了她听。 欢喜之后，接二连三的麻烦和烦恼都找上了他，不仅如此，连笔记本电脑也出了故障，手机被偷，根本就抽出空闲的时间去找她，一时之间，心烦意乱的他和一无所知并且担心的她，好几天都没有联系。 她一到晚上，神经就会自动的紧绷起来，终于接到了他的电话后，依旧是感觉和那时一样，她问他是不是有什么烦心事？ 他告诉她上次的事，来没有来得结束就变得更糟糕了，公司里的事，还有奶奶做手术的事，然后什么事情都在和自己作对。 她轻声的说，既然短时间之内，无法处理好，不如先晾在一旁，越理越乱，等你心绪稍稍平静一些再去处理不会不会好一些？但愿你奶奶早日恢复健康，你也要相信你奶奶，事情并不是只有坏的那一面，不是么？我心情极其低落的时候，就会找一个地方躲起来，嘶声力竭的哭一场，如果现实不允许的话，我就会笑得特别的开心，极其的想要掩饰心里苦。 对于你之前所说一旦有心事就会去喝酒的事，不禁让我觉着你的酒量就是这样练就出来？我当然知道你是一个心思比较细的汉子，（他自己常常称自己汉子）感触自然就多了，隐藏自己的痛苦，借酒消愁。我希望你心里的苦水找一处地方倒出来不好么？一点一点的？不想要你用这样让你自己难受的方式，而且，究竟有没有缓解，只有你自己最清楚不过了。 他屏住呼吸的听着，她继续轻声细语。 让你的大脑适当的放空一下，实在是很难受了，就哭出来，谁说男生不能够哭了？我知道说出自己难过的心事本身就让人挺难过的，谢谢你愿意告诉我，以后你若是又是有什么事情可以告诉我，我就听着，若是不方便，我绝对不会问你。 我是不是说多了？ 他静默了一会儿，说着： 其实，大概没有人不期望有人愿意听自己倾诉心绪，因为大多数的事情上，交流就是最好的纾解方式。我之所以心情糟糕透了的时候，也会哈哈大笑，是因为不想要让自己不好的情绪带给别人，给其他人不必要的负担。可是，只有我自己知道，我并不想这样，我怎么会觉着你说多了呢？我高兴还来不及呢！ 现在包括之前，许多话都挺沉重的，但我不知不觉就说给你听了，然后，我的确是舒服了许多，谢谢你给不坦诚但我一个纾解的理由。有时候感觉自己十分的矛盾，我希望你有心事，不开心的事告诉我让你自己好受一些，也希望你多少依赖我一些，但是自己却又不想给你添麻烦，所以，有些事情就含糊过去了，然而，我错了，在不知不觉中我就开始有些依赖你了。 她心里舒了一口气，说： 我们信任彼此，依赖不也是的么？我当然会因为你依赖着我而高兴了，两者都是互相的。若是只有我们其中的一个，大概我们就不会像现在这样了。你应该也是如此，当我们听到对方心里话的时候，远远比故事要高兴。 我答应你，若是以后我伤心难过了，就告诉你，让你看着我哭，把眼泪鼻涕都抹在你的身上，不过，你也要答应我，心里的苦水要往我这儿倒，若是，你担心给我添麻烦，那我还是一个人去哭算了。 他释然的一笑，说： 以后心情不好我可是会对你吐糟的哦，哈哈，你可千万不要一个人躲着哭，借你一个胸膛，不嫌弃你的眼泪和鼻涕。 她也是笑笑，尔后又是听到： 伸出一只和你拉钩钩的手，不过，你要是把你的爪子伸过来，我可不打算放手呢～ 她假装咳嗽一声，转变了话题说：我也矛盾，还胆小，我仅仅只是希望有一个宠我、懂我，可以去依赖的人。我之前告诉过你，我喜欢独处，我认为除了自己最好不要有其他的人影响我，开心抑或是不开心，默默的都不想要扯上关系，不过这一切都被你打破了。你让我有时候，心里空空的，所以你才会看出我有些不自信，担心一些似乎你认为多余的事情。我告诉你我很多的缺点，就是想要你事先就知道，不想你以后对我失望。 我想要……想要问问我是不是你想要认真对待的那一个人？ 问出口后，她十分的紧张也很轻松，随后继续说： 因为我不想你欺负我…… 他收起了笑容，严肃的说： 男人都会隐藏脆弱努力让自己看似很强大，但是，如果有一天她愿意将自己的脆弱的部分展示给一个人看，那么那个人就真的是最特别的了，现在的你觉着，你是我要认真对待的人吗？ 我大概总是用一些褒扬的辞藻会让你产生了不安，但是有一件事我要告诉你，或许我是一个骗子，没有遵守之前的约定，但是，对你说过的每一句话，毫无虚假。 她突然的笑出声，手边玩弄的偶，不小心掉落在床下。 我心底没有认为你是骗子，就是嘴巴上说说，你这几天麻烦不少，一定又是熬得很晚不是吗？因为你之前说过不会熬夜的，现在我也不怪你了，对于你说的话，我自然是相信。 他：如果我真的是骗子，我就会诱拐你回家养着～ 她：给你一些阳光，就灿烂了？ 他：真心话～ 她：我就笑笑，不说话了～ 他：那就听我说，等我事情都处理完了，我一定飞奔着去找你，你说说，这个周末想要干什么？ 她：想去看看你奶奶，可以吗？ 【花开一世，许你一生】 最漫长也是最浪漫的一次通话后，两个人心更靠近了一步。 周六的清晨，他站在她家楼下，打过电话后，悄悄的走到最左边的一棵高高的柑橘树后，偷偷的注视着从门口走出来的她。 一个跨步，动作迅速而灵敏，捂住了她的双眼。 “猜猜我是谁？” 她掰着他的大手，笑着对他吐舌头，“你都是一大把年纪的叔叔了，怎么和小孩子一样，幼稚不幼稚？”如果她是很严肃很认真的说着，他一定不会很开心，不过，说完话她自己就已经笑得前仰后伏了。 因为她看着被自己喊着叔叔的他，仿佛是吃了生姜般，脸都黄了。 他抓起她的手，边走边瞅着周围，看着没有人，把她拉进自己的怀里，单手抱得紧紧的，另外一只随意的蹂躏某某的丸子头。 “放开我，我都快喘不过气来了……”某人在怀里挣扎，很惊讶。 他松开他，刮着她的鼻子，没事人一个，继续牵着她的手，往前走。 她拿手捂嘴偷笑，故意生气的踮着脚尖，揪着他的偏黑的脸蛋，“以前倒是不觉着，怎么最近发觉你其实是一个带着色气的家伙儿呢？” 他没有忍住，笑得有些过头了，牵着她看着路穿过了人行道。 “色气这词儿听着怪怪的～” “你的重点抓错了好不好？” “好好～其实吧，在一般的人面前都是温文尔雅的，可是在你面前我就正经不起来了，我的确是有点色吧～” 她正准备接过话，不过，他很快接着说：“而且，我也不认为自己有多高的品性能够坐怀不乱就是了。”一边说一边对着她灿烂的笑着。“一早我就想要把你搂进我的怀里，不过，你放心好了，也仅限于拥抱～” 她看着他连忙对着自己做出发誓的动作，忍俊不禁，故意的掐着他的手背：“你竟然这么早就暗算我了？看在你坦白的份上，我也不计较了。” 尔后，她主动的投进了他的怀内，完全已经忽视了周围的人。 俩儿聊着，就到了他家父母小区的门口，他提着水果和牛奶，拗不过她，最终把水果递给她。 听着他说前面那一栋就是他父母家，她突然变得很紧张，比高考的时候还要紧张，他握着她的手，“刚刚还是暖和的，现在怎么变得冰冷，是不是紧张了？” 她看着他不知道是该点头还是摇头，而他笑笑，“总是要面对的，别紧张，有我在～” 说不再紧张了一定是不可能的，她笑着点头随着他一起大步的走进了楼道里。 看着躺在床上的老婆婆，在他的示意下喊了一声奶奶，随后，就见老人坐起来拉过她，布满皱纹的双眼微眯着看着她，好一会儿才是说：“终于等到孙子带女朋友回家了～” 她和他的奶奶一起笑，从外面走进来他的母亲，仔仔细细看了看她。连忙拉过他去外面的阳台问：“我还以为你开玩笑的呢～这一次是不是特意带回来给我们看看的？” “人家就是想要关心我的奶奶，还没有说正式的见家长～”他像一个小孩子的说着。 “交往多长时间了？有没有谈过以后结婚的事情？” “妈～认识的时间虽然不长，但是，我争取早日娶进家门～” 【花开一世，许你一生】二 没有打算留在他家吃午饭，当然更多是因为不敢，她坐在他妈妈特意准备坐垫的椅子上，看着一桌子色香味俱全的菜肴，一面笑一面是不知所措。 双手放在桌下已经捏出了汗水，脑袋里很满却又是很空，手，被他握住才是感觉好了一些。 她在心里想着：奶奶大病初愈，不过气色挺好，为人和蔼可亲，母亲脸上总是挂着笑容，而父亲似乎不苟言笑，貌似不喜言谈，抑或是不喜欢自己？她开始自我的乱想着。 他不断的为她夹菜，她的妈妈时不时就笑着看着她说着要多吃一点的温暖话，奶奶自己虽然吃不了多少，倒也是担心她因为拘束而没有吃饱，一个劲儿的喊着他的名字给她夹菜。 她很开心他们对自己的照顾，只是，她的肚里已经开始抗拒了。 “吃不下了就不要勉强自己，我帮你吃～” 瞬间，她感动的想要哭，对着他直点头。 他的家人看着两人在下面窃窃私语，相互看看而偷偷的发笑。 离开他家时，她九十度鞠躬的连连说了好几声谢谢，笑着再见后，和他手牵手的走进了电梯。 回去的路上，她看着一直都在笑的他，忍不住好奇的问： “走之前你奶奶和妈妈和你说什么了？是关于我的话么？是……” 他笑着直接打断了，“哎呦～你是不是担心我家人不喜欢你？” 她扭过头，小声嘟嚷着：“没有担心～” “既然如此的话，那就算了～” 她看向他，瞪着他，“你说！” “哈哈～”他忍住没有再发笑，“我奶奶说你太瘦了，让我把你给养胖了～我妈妈希望有时间再一起回去吃饭。” 她似笑非笑的点点头。 虽然已经是冬天，林荫道上，却是一片春色般，至少对于他和她就是这样的感受。 他牵起她的手，她笑着看着他说：“你每一次都是在我家楼下等我，而且都是站的远远，你担心什么吗？” “担心你父母会怪我将他们的宝贝女儿拐走了，所以就悄悄的。” “真的吗？” “假的～” 他牵着她走进了一旁的一间书店，两个人都是寻寻觅觅，书店老板问：“你们想要什么书，我来帮你们找找～” “想要灵异小说～”异口同声，老板笑笑说着好就去找书了。 她抱着三本厚厚的书，继续说：“看得出来你爸妈感情真的很好，我爸妈就不一样了，他们总是喜欢互慫，我爸不喜欢我妈和我谈一些以后我交往、结婚的事，总是说我还小不到时候～” “都说女儿是父亲上辈子的小情人，没有一个父亲愿意将自己的女儿轻易的托付给其他男人，我以后若是有了女儿，肯定也会很宠她。” 不用看她就知道他是很认真说出这一番话，不经意的看着一旁走过的一家三口，很是羡慕。 重新看着前方的路，“女生在一起聊天的时候，就会说以后自己想要男孩还是女孩，我原本是想要女孩，后来就不怎么想要了，担心孩子他爸有了女儿就一心疼爱她不疼我了，我自己想着都觉着很搞笑，竟然会吃自己孩子的醋～”说着，她自己被自己逗乐了。 而他却是一脸正经道：“其实以后若是有了女儿，你也不用担心啊，女儿长大了会遇见心仪的人去疼她爱她，而老婆呢，她的父亲都已经将她交给你了，你若是不宠，谁宠呢？所以，感觉还是会宠大宝贝多一点，你说呢？” 脸已经红透了她，偏头不去看他的眼睛，沉默了一会儿，才是说：“我怎么感觉你说的就是我们俩儿？抑或是我多心呢？” 他出其不意攻其不备的揉着她的头发，稍稍用劲儿的拍着她的脑袋。 一副莫名其妙就被欺负而生气模样的她喊着：“你突然打我干什么？”两爪伸着。 他就是笑，笑，笑着说：“在我的心中，你不就是大宝贝吗？这种问题还问？” 她摸着自己的脑袋瓜儿，吃惊而惊喜的看着他。 【花开一世，许你一生】三 “妈，你带我来这里干什么？” “不是快到中午了吗？带你来这儿吃个午饭，你一路都已经问了多少遍了？” 她，沉默了，沉默之中，看见一个年轻的男人突然出现，尔后，便是在自己的妈妈面前作自我介绍，她听着、瞅着，感觉这种画面似曾相识。 哦～是相亲么？ 忽地，她站起来，话还没有说出一句，就被妈妈给拽了下去，使出了凶狠的眼色，示意她不吃完饭就不许离开。 从头至尾，她朝着陌生男人翻了无数的白眼，离席的时候，自己率先的走出了餐厅，吹着冷风，准备回家，不料，陌生男人被妈妈派来送自己回家。她在心里呵呵：我究竟是不是亲生的，有这么出卖自己女儿的妈么？ “我要自己回家，你现在想上哪儿就上哪儿。” 丢下一句，她悠悠的坐上了一辆计程车回家了。 到了晚上，她给他电话，第一句便是：“给你讲一个笑话。” 他“嗯～”了一声。 她便说：“我已经和我爸妈说我有男朋友了，可是，我老妈竟然不相信，今天中午还带着我去相亲，然后，我就摆臭脸给那个男人看，弄的他都不敢正眼看我，都没有好好吃饭呢。那个……你可不要误会哦，我事先完全是被蒙在鼓里的，若是知道的话，我是绝对不会去的，然后，该你说了～可不许生气啊！” 他龇着牙，她听着，他慢慢的吐出一句：“也没什么～” “真的没什么？” “嗯～” “你有这么大方？” 他咬牙切齿，“不许有下一次了，我可告诉你，我这个人很小心眼的。” “哦～” “嗯，有你这个知己，很不错，如实的向我汇报你的情况。” 他，笑后，没有再听到声音。 知己二字，给了她当头一棒，接下来的话，她不知道该怎么接？这个对自己说喜欢，自己也说过喜欢的男生，其实只是把自己当做知己吗？情节是不是错乱了？怎么越来越不懂了呢？ 她，想了好一会儿，语气突然变得很冷，“我就不明白了，原来就是一个甜美的坑，我自己跳下去了，而你，我却是感觉若无其事。我有时候懂你，有时候真的不明白你说话究竟是什么意思？我现在也不想要懂了，随你便。之后几天就让它空白吧～” 他惊愕，想要冷静下来，可是，做不到，“你在说什么？在你看来我们的感情就是一个甜蜜的坑而已？我已经将自己完全的对你敞开了，连我自己对自己隐瞒的事情都全部都告诉了你，就是因为我想要靠近你，让你充分的信任我，让我去了解你。你才是那一个骗子！空白～也罢！你刚刚讲的若是你的真心话，我以后不会再打扰你。我究竟是有多么的不堪，才会让你如此的不安？” “……” 她听着滴滴滴声，错愕的看着自己的手机。 眼泪不知不觉就淌下来，她伤心的捂着自己的眼睛，已经还是阻止不了眼泪流下来。 【花开一世，许你一生】完 那一晚，因为他，她又失眠了。哭着睡去，哭着醒来，在她自己看来，自己已经疯掉了。 零晨三点半，她抹掉了眼泪，从床上爬起来。过去的上半夜，事实上并没睡着，脑海里一直想着知己二字，还有他后来带着怒气说着那一些话。 两天冷战之后 突然之间，她摸着自己的心脏，感觉到了一些什么，她明白了，之前脑袋里几乎是空白而不清楚的事情，现在的轮廓已经很明朗了。 她不知道该用怎么样的语气和他打电话，也不知道用什么表情去找他，最后，就只有发消息了： 对于喜欢的话，至少对于我来说就是一件很不易的事情，换来的却是一个知己，我所认为的知己和喜欢之间不划等号。而且，你说这草率的时候，我的视线已经模糊掉了。 我没有骗你什么，或许就是因为我比自己想象的更喜欢你，所以，听着你笑着说我你是难得的知己的时候，一时之间，受不了，所以，后来也说了很多武断的情绪话，至于，不安呢，是我的原因，是我太敏感了，说了让你伤心的话，对不起！ 发了消息之后，她一颗心，都轻了许多。 十分钟之后，手机响了 该怎么说现在的我呢？但凡是遇什么事情都会冷静思考的，不过，只要是关于你的事情，我就是冷静不下来。 我所说的草率，是于我而言，我现在最后悔的就是，在那一次说了喜欢之后，不应该说那是一个玩笑。因为我往往都不是很自信，担心会不会让你觉着困扰？我们虽然相处的时间很短，但是，除了喜欢你，我实在是想不出其他的词汇来形容我对你的感觉。 说你是我的知己，是因为在我看来，希望你是属于我一个人的，不过，我现在知道了，广义上的知己和喜欢之间隔了一座山。 对不起，我也是情绪失控说了一些过分的话，当时，我知道了你在我心中的位置比我想象的更深。 现在，我想要郑重的说：我喜欢你，非知己的喜欢，想独占你哪一种喜欢。 现在看来我们冷战果然是最不明智的选择，因为有些事情不明说的话，我们也许就在误解中错过了彼此。 这一次我可不打算放手了，你做好觉悟！ 两个人从未相信恋爱中的人的智商会降低，一切都释然之后，都明白了感情会让人冲昏头，一时不知道自己说了什么。 默默的都承认了，自己的确是变成了笨蛋。 她心中的空白里填满了类似棉花糖的东西，笑容都可以溢出多余的甜蜜。 他犹豫不决的话语，终于很认真的说了出来，不是玩笑，不是儿戏，是一颗终于看清了心。 她感觉自己更细心了，因为两个字就激起了心里的大浪，以至于觉着很幼稚，太过于斤斤计较了，然而，她当时什么都顾不上了，因为心里真的很窝火很心酸。 而他呢，觉着自己所喜欢的她，生气也是很可爱，虽然当时很生气就是的了。事后一想，自己竟然分不清知己和恋人是有多么大的区别，也是因为当时心里真的很生气，心都凉了，所以，对着她发脾气。 这样一来，两个人还真的是“笨蛋”一对呢～ 那个年代(一) 她是七零后，一个一米五八，看着倒是挺高的而又壮实，大圆脸又略略的有些长，稍胖而肤色略白，在人面前就是天不怕地不怕的“马大哈”。 家中排行老四，上面有两个姐姐和一个哥哥。 大姐比她还矮半个头，身子小小的，待她关心有加。二姐讨厌她，常常背着父母打她骂她，她才不怕，统统都还回去。唯一的一个哥哥却是一个文弱书生，家中田地里的活，连腰都没有弯下几次，就面露肾虚之色。 母亲文文静静的，说话有条有理，几乎没有在孩子们的面前爆过粗口，对邻里街坊都十分的友好和善，是家中的贤妻良母，外面的通情达理的斯文人。 父亲言行举止之间，粗狂、豪放、霸气。虽然不高大，但是机智和果断是他们村的人无人能及，捕鱼、打猎、每一年的收成都是其他人的成倍。正是如此，他们家最早盖上了一栋楼房，最早买了辆自行车……(这一些都是后话) 她是家中唯一一个长得“剽悍”的孩子，而且，说成一只皮猴子一点都为过，在小时候表现就尤为的凸出，仿佛你刻意的不去注意似乎都做不到。 家住在长江边，前面不到两百米的就是江堤，爬上去站在白灰色的路上就可以看见另外一面树后就是江水。 常常在放学后跑到江边玩水，不到天黑，家人喊着回家吃饭还不行，一定得亲自去找然后揪着耳朵回家才行，甚至有时候，有的小孩会被家长一边追着一边喊着大名。她呢，因为自己还有多少的“良心”可这没有违和感的事情却是偏偏没有做。 父亲在家喜欢的就是她的干劲儿，无论是玩耍还是在田间做活，哔哩吧啦一下子就做完了，又快又好，而且，看上去不会觉着她累了、倦了，哪怕有，她也不给人看见。 这样说来，家中四个孩子只有他遗传到父亲的身上的粗狂。 只是，这粗狂在学校也是表现的淋漓极致。 她不爱学习，上学的时候想着逃课去外面玩耍，一次、两次……况且，逃学的风气还十分的严重，越来越觉着教室里枯燥、无趣、打磨时间变成了一件万分痛苦的事情，渐渐开始大胆的抛弃黑板上的写的满满的知识、讲台旁的老师、所有的课本…… 一早上有模有样的去上学，天黑得差不多就挎着斜挎包慌慌张张的回屋里，直到后来被老师通告家长，纸终究还是盖不住火。 要么继续上学，要么上学、要么上学！ 这是父亲和母亲一致的看法，小小年纪怎么能够连学都不上了，这像话吗？ 可是，她当时认为自己实在是没有心可以放在学习上，比起上学，她更愿意无条件无私奉献的干活、烧火、洗衣服等等～ 反反复复的求情声称绝对不会后悔和怪罪家里同意了不读书之下，父母亲松口了。 对于那个年代，若不是十分富有的城市，而只是一个凭借种庄稼生计的小地方而言，四个孩子的学费就是一笔不小的开销。正是因为读不起，相继有了很多的孩子都不得已的放弃了学习。 不过，她当时是幸运的，家中有能力供她读书，上面的两个姐姐没有读完书就下学，她自然而然的借鉴了。 小学没有毕业，她的学生生涯就彻底的画上了一个句号。 那个年代(二) 村里的姑娘不少，不过，外出打工的倒是不多。 无不是在家帮着照顾弟弟妹妹，还要一手担起家中，所有家务事，若是还有闲余时间，不妨可以去田里帮忙。不过，说归说，所有的事情都干完，着实的累。 当时，家家户户都种着玉米、小麦之类的农作物，肥料甚是可贵。平日里连鱼肉都吃不上，何来的钱去买化肥呢？ 如此一来，取而替之的就是纯天然的肥料，人呐、家禽、牛羊的粪便都是宝贝。 不要觉着很恶心或是很荒唐，许许多多放学归家的小孩子第一件事都是拾粪，甚至是抢粪。然后，将所有的粪便装进一个石坑里面，用锹压实，最后变得干燥的“化肥”了。 她对这样的事情都是小意思，若是不上学天天拾粪的话，那也太轻松了，她自己都觉着不可能几次而已。 因为个头不小，力气很大，干起活来还真的是有模有样，旁人的一夸赞，她便更是攒足了力气使劲儿的干，播种子的话，她一长条播完，其余地里的人只不过是走了一半而已。邻居常常会对着她的父母，说着她是如何的勤快、如何的聪明…… 至今回想起来，她只是觉着那个时候自己究竟还是孩子，一句赞美胜过了一颗薄荷味的糖果。殊不知，她是有多么的劳累，哪怕是已经没有了力气，都要装出自己还有干劲的刚毅模样。 大姐还是帮助她，二姐就不同了，长的瘦瘦弱弱，刮起一阵风似乎就能够吹跑了，一天只不过是帮着家里做做饭，洗洗衣服。所以，她做的不仅仅是自己的活儿，还包括了她的二姐和哥哥的那一份。 这一份沉重的负担压在她的身上，虽然事实上也算是自讨苦吃，她却是可以在苦中作乐。 长时间的干活后，她不在白了，越晒越黑，皮肤也开始变得粗糙，原本应该稚嫩的手已经长满了老茧。 在她的眼中，不足为意，依旧早出晚归。 毕竟还是只是一个孩子，自然会有惰性还有玩心，她有怎么会没有呢？ 有时候腰上系着一只大袋子，穿梭在棉花地里捡棉花，她觉着很枯燥，不就是将那一朵朵和云朵一样软乎乎的棉花一手抓住丢进袋子里面吗？她会站在原地，一声接一声的喊着自己累了，一遍一遍，毫不嫌累，直到母亲说：“别喊了，你快回去帮帮你姐姐做饭，给我们送饭来。” 话音还没有落下，她已经化身成了兔子，早已跳出去了。 回到家，她才不会真的乖乖的帮忙做饭，学着大人的姿态好口吻，催促二姐做饭的动作爽快些，别拖拖拉拉的，还拉出了父母都已经饿得前胸贴后背了。其实，饿得人是她。 看着香喷喷的饭菜，若是偷吃，就会被二姐用筷子掌手，于是，她每每都是神不知鬼不觉的顺手牵羊，牵完就走。 二姐不等她吃饭，逼着她给父母送往了饭才给吃，她鼓着腮帮子，吹着气，心不甘情不愿的飞去再飞回来，大口大口的扒着饭和菜一起吃，在二姐的眼里，那里是一个小姑娘，明明就是一个野小子！ 那个年代(三) 时间走过的痕迹，无法借助工具看见，犹如猫步悄无声息。 小姑娘变成了大姑娘，小小村庄里已经无法承载下她的未来，至少对于她自己而说，一天接一天不能够在帮着父母做一些反反复复而且不再新颖和满足的小事了。 步行一个小时，骑自行车的话，不到半个小时的路程之外是相比乡村更宽阔的一片可以翱翔的天空。 她和一位同龄女孩一起外出，找了一份工作。 女孩能够做什么？而且还是对于什么都还是未知的女孩来说，都是一种挑战。 她的第一份则是对于力量，在一个工地上，帮忙搬砖，一天做完，寥寥的工资，然而，对于她和同伴而言，就是一份大大的惊喜和期待。 她本就是一个汉子，搬起砖来有模有样的，毫无不需要工地上的年轻男子帮忙，靠着自己的一双手，搬了无数。 两只手掌尽是长了一层老茧然后就剥掉了一层，反反复复无限循环。 不像是她的同伴，因为长了一副较好的面容，不仅不会拒绝其他男子的帮助，还会在一旁悄悄的享受，拉过她，横着眼睛看着她，告诉她，若是其他的人想要帮忙就让他帮呗～既是他们开心了，也是省了我们自己的力气，不要傻呆呆的一个人埋头实干。 她左耳听听，没有一会儿，右耳就将所有的话都抛开，她没有办法让自己不断地依靠别人的帮助，自己又不是不能够做，为什么自己要开口求人或是一身轻的闲坐呢？ 她当然没有将自己所想的告诉她的同伴，毕竟，两个人不仅仅是年龄相仿，也是沾亲带故，以后在外一起的日子还长。 所以只是若有所思点头然后摇头，之后还是自己干自己的。 两人的手，自然就是天壤相差。 她对于这一些外在的东西，根本没有放在心上，拿着自己的工钱，那一刻是十分的激动，前所未有的成就感和开心 回家后的第一件事情就是，拿出自己的所有的不舍得花一分的钱，摆在父母的面前，得意洋洋的笑得跟一个傻子似的。 关于钱后面所有的劳累和心酸，她一个字都没有说，深深的埋进了自己的肚子里面，当做是食物般消化掉。 家中不缺她的那一些钱，虽然如此，她还是强力的塞了一百块在母亲的围裙的口袋里面，剩下的钱的支配权理所当然的成为了她的。 她，女孩子的打扮意识虽然是后天被强灌溉下，好歹身为一个女孩子家家的，穿衣打扮上，漂漂亮亮才是。 关于服装店还是少数，衣服是买好了自己中意的布，按照自己喜欢的样式专门手工订做。 一口气之下，她订做了三件衣服，都是当时最潮流的样式，穿着新衣走在外面，引来的目光，心里别提多兴奋和自豪了。 这样一来，辍学在家的女孩们都纷纷学着，哪怕是家人不同意也罢，还是自己年龄很小。仿佛外面的吸引力无形之中就在增强，勾着她们的心。 那个年代(四) 爱情的种子还未播撒，就被一阵狂风席卷带走。 在她的心里烙上了一个深深的印记。 是叫做一种恐惧。 她在工地上的工作越来越熟练，和陌生的一群年轻人都渐渐的相知，但也就是停留在相知的阶段而已。 但在他们已经到了如狼的年纪里，女孩子就是晨间的露水般清甜，仅仅只是看着都是视觉上的享受。 这个时候，她的同伴已经有了一个男朋友。 对此，她没有过问，依旧还是我行我素的干着自己的活儿，吃饭的时候才会和同伴聊聊天，看见男人走来，自己就默默的走开。 倒也不是因为不想要做一只电灯泡，只是，她看着怪异，觉着别扭，所以眼不见为好。 对于年轻男人在工地上的工作，女生自然是比不得的。 每每吃完了午饭后，工头就会给所有的人休息时间。 她和她的同伴都是借宿在工地旁的屋子里面，左右两小小的房间，虽然布置极其的简单，然而看着干干净净，挺舒适的。 她同伴的床，自然是被她男朋友占去。 而她的呢？ 却是被一个毫不讲客气的男人霸占了，她也是没有午睡的习惯，也没有说什么，任由他睡去。 或许正是因为如此，男人一次接一次，弄得她稀里糊涂：自己和他明明就不熟，一次也就算了，怎么还每一天都要来睡我的床？ 同伴拉着她，悄悄说：“难道你就真的一点点都不知道是为什么吗？” 本来脑子就是糊的，这么疑一问，她更是摸不着头脑。 “他对你有意思，这还看不出来吗？” 若是其他人的说，她定会回嘴，然而，对于一个正在恋爱的女生来说，经验的话，怎么说都是比自己多。 她诧异的瘪嘴，不安的手不知道放哪儿摆放，朝着房间门看去，心里一阵阵的发颤。 “以后不能够再让他睡了！” 同伴看着她迟迟不做声，想着是不是在心里已经慢慢的想明白了，听到这么一句，瞬间被打败了。笑笑，拍着她的肩膀，“随你吧，你想这么做就怎么做。” 的的确确是第二天，她守在自己的房门口，指着男人：“以后不要再睡我床了，免得被人说闲话～” 估计是年轻男子也没有多余的想法吧而且呢，胆子小，被她一吼一瞪，之后就真的再没有出现在她的房间门口。 只不过，这还仅是一个开始。 之后，出现了一个尖嘴猴腮，一张嘴巴很巧，工头还有上面的人都对他笑眯眯的男人。 不知怎么地，简直就是一见钟情、王八看绿豆看上了她。 还写了情书，塞进她的门缝里，一天一封。 他乐呵呵的心里是美滋滋。 她看着字里行间，鸡皮疙瘩是一阵阵的凸起来，背后是一阵冷汗直冒。 日后，她就躲着，房间也不敢回了，一想起男人会出现就心里直是打颤，和之前的那个大大咧咧的假小子，判若两人。 躲得了初一，躲不过十五，果然是应验了这一句老话。 一晚上，她的房门被猛然的敲着，嘶喊声是那男人，她用椅子抵着门，男人在外面发酒疯，她在房间内身体不停的发抖。 待到声音沉下去，她瘫坐在地上，一晚上未眠。 那个年代(五) 一晃眼的功夫，已经不能够称作年少，二字开头的年纪里，岁月更是如梭。 在外闯荡的年月竟然一时之间两手数着数着就糊涂了，其中的自由、欢乐还有物质上的收获，精神的补充，让她无不是觉着喜悦。 这样还仅仅不够，一个女子已到了结婚生子的年龄却依旧还是只身一人，这个事实让她曾经为之欣赏、为之骄傲的父亲，坐在堂屋里，丧着脸捶着自己的胸口，那一口闷气始终还是挤在心上。 文静、内敛的母亲因为突发心肌梗塞，还未送到医院里进行抢救，双眼已紧闭，心脏不再跳动。 母亲的去世，对于一家而说无不是一个巨大的灾难和痛苦源。 如此，也是造成了父亲日益增长的脾气。 在母亲去世之前，老大老二已经嫁人了，唯一的哥哥也是娶了妻子，只有她还在一个人飘着飘着。 现在家中的父亲和有了妻孩的哥哥，原本已经发生巨变的生活，再一次、再一次的让她自己吃惊。 住在全村里唯一小洋楼里面，每一天照旧外出打工，硬要说变化，就是人多了也是少了。 不久，父亲就出车祸，那个曾经威武不屈的男人现在变成了残疾人，双腿废掉，整日整日只能够卧床不起，吃喝拉撒完全不能够自己。儿子每一天端饭送水，还要时不时的帮忙解决父亲的排泄，房间虽有两扇窗户，也是散发不出那一股浓厚的尿屎骚臭气。 儿媳妇带着自己的女儿，悄悄的告诉她不准去看爷爷，说是房间里很臭，进去的话自己也是变臭的。 小孩子也是听信了妈妈的话，不仅照做，还告诉了来此看望他爷爷的外孙女：“不要进去，里面好臭好臭的。”便说边捏着鼻子。” 她看着自己的女儿，眨巴着眼睛看了看她的姐姐，转头看房间里对着自己招手，脸上流露出幸福的外公，然后屁颠屁颠的拿着一块啃了一半的饼干放在父亲的嘴边。 那一霎那，她不该是笑还是哭。 父亲脸上的坚毅已经被岁月磨平了，磨成一条条数不清的皱纹，现如今父亲的生活，是如履薄冰。再不济的生活父亲都扛过来了，不但如此，为家还创造了许多的财富。现在该有的都有了，而接二连三的有人倒下。 现在她也有了自己的家，曾经的那个家已经有些不敢回去了。 每每晚上都在想，明天会不会突然接到父亲去世的电话呢？ 果然是这样，父亲终究还是一去不复返了。 她没有像是母亲去世世那么那么的伤心欲绝，就是替父亲觉着欣慰，再也不用过着看别人脸色、低声下气求人的生活了。 嫂嫂很是反感让父亲住在家中，几次都要带着女儿回娘家去，哥哥一边在自己老婆的压力下，一边照顾父亲，时不时发一发脾气，然后怎么事情都没有发生似得，继续过着一层不变的生活…… 虽然不住在一起了，可是她都知道。 那个年代(六) 嫁人的那一天，她的哥哥姐姐还有其他所有的亲戚都来送她，外人所看见的笑容，在她觉着有些无奈和些许的痛楚。 她感觉自己被众人推向一个一无所知的深渊里，而自己却是只能够义无反顾的往里面跳，因为岁月的无情，因为自己的妥协。 远嫁该是一种什么感受，她一开始是麻木的。 在根本就对男方家庭不知根不知底的情况嫁人下，那一种任人摆布或是自己无路可走的无力感让她没有时间想那么多，只用顺着看见的那一条路不断的往前踏步、踏步…… 男方是家中唯一的男丁，取名为根，在家排行老六，上有五位姐姐，父亲在根一两岁的时候因病去世，母亲年纪轻轻就开始守寡。 一家住的房子是用泥巴还有碎了砖头建成，屋顶的瓦片不齐全，但凡是遇见了刮风下暴雨的时候，屋内的情况可想而知了。 家中唯一比较值钱的就是一头大黑头了。 对于她家而言，她家的牛住的地方的都要远远的好于根，这不但是远嫁了，还是下嫁。 不过，她也不是那种势利眼的女子，瞧不起之类的话虽然避免不了的直言了，但是，若是从心里讲，她并没有真正的瞧不起。 不然，下面的故事就是一个空字了。 条件如此之差，她也都忍了，家里家外的都是她忙活着。让每一个来家里的人无不是感叹她整理家务的本事，将小破屋变成了干净整洁，看着大气又舒适的小家，而且，每每看都是如此。 舒心的日子并不持久，随即便是一浪接一浪的涌来。 根的母亲见不得她在家悠闲，儿子在他面前跑来跑去，把她捧在手心里宠着。 心里那嫉妒的火焰是越燃越高，越来越猛。 两人一说话，战争便是一触即发了。 她的性子直、急，婆婆也是不甘示弱，两个的争吵是只增无减。 根倒是没有倒向自己的母亲，维护着她，结果恐怕你也是猜到了。 婆媳关系在那一巴掌后，两人之间裂开了一道粗痕。 从来没有人打过自己的耳光，却是被一个毫无讲道理的老婆子给打了，她的狠话、横眼，惊呆了面前的老人，更是惊呆住了一旁站着的丈夫。 这日子实在是过不下去了，她想着，回到房间收拾了自己的东西，丢下之前提到的那一句，摔门而出。 她一边抹着自己的眼泪，一边加快了脚步，那天已经黑了，那路两边尽是长满了草，那回家的路其实很渺。 娘家没能够回去，被丈夫哄着、拉着回去了，她也是狠角色，看见了婆婆二话不说上前就是甩了一个耳光。 从此婆媳再也不是真正的婆媳了，关系是彻底的破裂。 这还不过是刚刚结婚的日子，从一个家到另外一个家需要适应的时间，她的无理取闹挑起事端或是委屈被欺负或是没了一个可靠的依靠，都是用大大小小的争吵来适应，来告诉自己生活该是沉下去了。 从前究竟只是曾经，眼下的一切还需要一个脚印一个脚印的走下去。 那个年代(七) 打打闹闹，争争吵吵的日子，恰似洪流从她的岁月里带走了年轻时候的“轻狂”“无知”，又犹如是接连的耳光扎扎实实的打在她的脸上，教会了她生活该是怎么样。 两年了，生活该是平静了一些。 一个女婴这个时候呱呱坠地了。 所有的期待在看见婴儿的那一霎那，就是一个泡泡，嘭的一声破了，也扎了她的心。 她的几个姑子，除了老大，眼神不约而同的都变了。 要说变脸最是厉害，莫过于她的那个狠婆婆。 只是看了一眼，“是一个丫头就算了，还长的这么丑。” 那个丑比起丫头更让她觉着委屈和伤心，没有抬头，盯着自己的皱巴巴的女儿，说不出的心疼。 “你的孩子以后你自己带，千万别指望我。” 丢下这么一句话，婆婆头也不回的离开了房。 或许你还会想，再狠心、再重男轻女的婆婆，在自己的儿子、儿媳妇外出耕作，看见了自己的亲孙女哭都不管不顾吗？ 没有错，她的婆婆就是有这么的狠心，狠心得让她叫她是个老不死的死东西。 孩子还不会走路的时候，躺在床上，醒来后没有人照顾自己，渴了饿了，就是一个字：哭，还是使劲儿的哭，敞开了的哭。 奶奶不一个聋子，装作没有听见。 孩子从床上掉下来，摔得哇哇哭的惊天动地。 奶奶也不是一个瞎子，装作没有看见。 中午回到家，看见灰头灰脸的女儿，毫不客气的逼近了婆婆，问她是不是真的就不管自己的亲孙女了？ 对，要管你自己管！！ 好，我记着了，我的孩子我自己来管。 女儿喜欢哭这件事，是她和丈夫的心头恨。 从出生开始就是没完没了的哭，尤其是喜欢在夜深人静的时候扯开了嗓子的哭。 四姑子就孩子哭这事，当着她的面，指着孩子数落：“哭，就知道哭，一个丫头还哭得这么大劲儿！” “你还不是有两个姑娘，这种话你也说得出来～” 能够不恼火？虽是晚辈，她有话就说话，从来都不看说话的那个人。 和其他的孩子不一样，还不到一百天就已经能够能跑了。 只是没有人因为如此而称赞，身为她的姑妈和姑父倒是都挺喜欢邻居家的小男孩。 她看在眼里，加倍的对自己的女儿好，哪怕家里穷，也会给孩子买最好的东西。 一百天之后，孩子突然就不再哭了，像是明白了什么，眨巴着眼睛乖乖的看着她。 其他的孩子迟迟都不肯断奶，她的孩子却是自己断了继续喝奶的念头，大口大口的拿着勺子扒鸡蛋羹和一碗白米饭，吃得很满足、开心。 其他的孩子三天一大病，两天一小病，她的孩子基本上不生病。 感觉自己是被心疼着的，她是越来越疼爱女儿了，哪怕是穷，也会给孩子最好的，即便是长大了，但是还会给孩子买娃哈哈。 丈夫也是疼爱孩子的，没有因为自己的母亲对孩子的态度减少一丝的爱。 那个年代(八) 孩子长到了三岁半，就准备送去幼儿园上学了。只不过，学校离得家中挺远，接送上下学是一个问题，孩子的午饭更是一个问题。 为了解决问题，受苦受累便是她和丈夫。 比鸡起得早，做好了早饭叫孩子起床，最大的安慰就是孩子上学不哭不吵不闹。睡得比狗晚，孩子睡着了两人还要谈一谈庄稼收成问题，叹嗟不断。 值得高兴的事，幼儿园里不管孩子的中午饭，她就是向住在学校里面的一位带着眼镜的老师求情说好话，让孩子在她家吃饭，一个月的伙食费都是一分不少的。 老师好心肠，不要伙食费就点头答应了。 就这样吃饭的问题解决后，她一颗紧悬着的心算是落地了。 孩子从小的衣服十件里面有六件都是哥哥小孩穿过的，倒也是挺好的，在外人看来穿在她孩子的身上十分的俏皮而可爱。 孩子的名字是两人你思我想取好的，小名唤作芽。 芽个头小小的，圆圆的脑袋，留着的西瓜头更是显得圆润。眉毛淡淡的横在刘海和眼睛之间，鼻子和嘴巴随了她，只是整体上看，倒是说像爸爸的人是多数。芽很喜欢笑，笑的模样，总让她看都看不厌，心里想：如果孩子能够一直这样对自己笑就好了。 芽仿佛一出生就知道了奶奶不喜欢自己，每当自己被横眼的时候，都小心翼翼的跑到了妈妈或是爸爸的身边，怯怯的往后瞟，看看奶奶是否还在瞪着自己。 芽和奶奶的关系也就不亲密。连同，陌生人都不及。 接芽回家的一般都是根，她就是在家择菜、淘米准备做饭。 至于孩子的奶奶爱干嘛就干嘛，反正她管不着也压根不想管，当然了，只要没有触碰到她的底线就行。 根很喜欢芽，只要自己接孩子回家，必定会带上零钱，递到芽的小手掌心里，笑着说：“想吃什么就自己去买吧～” 芽笑嘻嘻的接着五毛的硬币，屁颠屁颠的往幼儿园的小卖部里跑去，回来的时候两手都是捧着零食。(那个时候钱是很值钱的东西，仅仅只是五毛钱就可以让一个小孩子欢喜整整一天也不足为怪) 根骑着自行车，芽坐在后座上，搂着爸爸的腰，一边晃着脚一边哼着歌一边吃着零食，心里别提是有多么的开心了。 到了家，只要是看见了奶奶，就不会再嘻嘻哈哈的了。 芽背着书包，手上的零食还剩下三分之二，从奶奶的身边经过走到堂屋里的时候，身后爸爸被自责的声音，芽听得似懂非懂。 她往围裙上抹了抹手，见到老家伙儿就是一脸不开心，只有看着芽才会笑得特别开心，搂着女儿朝着厨房走，边走边问孩子手里拿的都是一些什么呀，芽这才想起留给妈妈好吃的东西，将一粒一粒的水果糖往妈妈的嘴巴里塞。 毕竟还是一家人，当然是一个桌子上吃饭了。 吃饭的时候，谁都不说话，也说不起话来。 吃完了饭，老家伙儿就撇下碗筷不见人了，洗个碗是会少一块肉吗？ 如此的抱怨，让小小的芽渐渐的都听明白了。 “妈妈，我可以帮你洗碗的。” 那个年代(九) 远离着小镇，家住在圆形的树丛里面，说是四面八方都是绿色一点儿都不为过。 家门前是十多米的空地，空地下面就是一层层的稻田，连着稻田的是两个圆形的池塘，就着池塘往前走是一条蜿蜿蜒蜒的羊肠泥巴小路，通向的是房屋更密集，白天黑夜里更热闹的多户人家住的地方。 再回到家门前，左边是大转弯的路，右边住着亲戚且是邻居，前前后后左左右右总共加起来就只有五户人家。 然后周围全部都是自然里的馈赠了。 这个野地方，还不是一般人敢在黑灯瞎火里走进的，白天倒是还好。 她就是喜欢这样的小小的，没有多少人烟的地方。 只是孩子生病了，出门不方便是实话。而且，还是在严寒的大冬天里背着发高烧的孩子，推着自行车一步步的从厚厚的雪中走出去都要花费不少的功夫。 哪怕艰难，也都是夫妻俩儿的事情。 芽生病最严重的就是冬天里的高烧不退那次，过了那个坎儿，芽就再也没有生过大病了。 她心里还是没一个底，一旦芽感冒咳嗽，脑子里猛地就想起了漫天大雪那次，想想身体都不住的打颤，多么的担心芽扛不住，整晚上整晚心急如焚。 孩子终究还是她的贴心小棉袄，念着她痛苦难受的日子大似一天后就不再生病了。 孩子的事情不用操心，可是自有操心的事情一件件的找上门来。 既然家家户户都种着稻谷，自然是到了大夏天的要放水到自家的稻田里面了。水沟倒是有一条通向各个家田里面的，就是要想自己家田里有充足的水就要拿着铁撬守水。 其中必有自私自利而又奸诈的小人存在，他们不但会把通向自己田里的水渠挖宽，还会把邻家的邻家的给堵住，然后扛着铁锹装作毫不知情的扬长而去。 等到她去看田里的水放得多少了，果然是不看不知道，一看就吓一大跳。 田里哪里有水了？ 她拿着铁锹绕着周围的田走了一圈，其中的猫腻看出了几分，若是指着人骂也是不承认的。让她什么都不说默默的自认倒霉？她可不依。 “还真是林子大了，什么鸟都有了。不知道那个王八羔子干的缺德事儿，他还真的干得出来，狗～娘养的也不会干这事。就你一家稀罕些……” 站在后村，前村的也是听得一清二楚。 没干的人走过路过或笑或急急忙忙的赶着去做活儿，做的人，倒是不敢出门了。 骂的爽快又解气，她就不骂了，放下铁锹去挖土。看着水流到田里心里才是真正的快活起来。 她的气概是丈夫根所没有的。 又是一天，一个痞里痞气又凶巴巴满嘴胡渣子的男子放着牛，却是不照顾，牛跑到了长着稻谷苗的田里去吃。被她瞧见了，火气一下子就冒上头，赤手空拳气冲冲的就走到了男人的前面，按着性子说着话不听，男人却是动起手来，她才是不怕，两人你一步我一步的走到了水田里，被男人推着坐到水里的她，起身就是猛劲把男人推着滚了几圈，她欲要再动手，来劝架的人拉住了她，男人自知打不过，吼了一声牛的名字，灰溜溜的从水田里爬起来就跑了。 那个年代(十)END 孩子七八岁的时候，村里家家户户都在传：再过不了几年，就可以不用种田过着靠天收的日子，可以住进像某某一样的小区里面。 每每听到这样的话传进耳朵里，她总是似笑非笑的抬起头看着家门前底下属于自己的那一片地。 是啊，开发了就不用在泥泞的路上不管下雨下雪接送孩子放学，孩子也不用受冻受淋雨，每一天可以多睡半小时，说出来的好处双手双脚都数不过来。 可是一说就是几年过去了，她依旧是住在自己的小洋楼里面。 建房子的钱是他找哥哥借的的，剩下的都是自己一分一厘舍不得吃舍不得穿节省下来的七八万。原本还是找了根的几个姐姐借钱，可是他们有钱也叫穷，编的理由让她回家后嘴唇都咬青了。 原本的红砖黑瓦的破房子彻彻底底的被压在了高楼房下。 不知道是运气好还是不好，建房子不久，那一些住着原先土房子的人家都搬到了街上的小区，楼层虽然只有六层，没有电梯，但也好过村里的那一些新盖的大楼房。不少的人是这么觉着的。 她也没有叹，想着住在新楼房里也是挺好，这里安静。 家中的积蓄基本上都用在建房子上，孩子上学的费用，家里的开销哪儿都需要钱，她就在外面找工作，没有文化，也没有一张能言会道的嘴，于是就在工厂里工作。丈夫根就一个人负责庄稼。 偶尔她休息的时候，也不休息，帮着根一起做农活儿。根不比其他的男人会干巧干，他只会模仿，其他家开始撒种他就撒种，别人喷农药他就喷，就是别人家的收成好，他的是一塌糊涂，教她不禁心疼用出去的大把大把的钱。 两人人为了此事吵过，也打过，根还是不上进，该是偷懒还是偷懒，破罐子就破摔了。 她在厂里上班又不是玩，她也累了，不跟他吵，自己能够做多少就做多少，瞧不起根的话，便也是无所顾虑的随口而出。一开始根还会反驳几句，后来，听多了，他当做没有听到。 她后来想明白了，干死干累得反正也讨不来个好，自己加班加点的在工厂里做，回家了就休息。 又是几年，孩子已经上了高中，每周在家里只能够待上一天，后来则只有半天，关于开发的事情又说起来了，不同的是，小区已经建好了。 她现在很是期待了，若是开发了，赶紧的搬家，再也不用因为庄稼的事情整宿的睡不着，一边要上班还要一边担心家里的收成能不能够养活一家人，她真的受够了，累够了，白掉的头发也是够多了。 且没有将孩子的烦心事加进去。 孩子高三临近高考之际，装修好房子后，一家人终于是搬进了新家。 陌生的开始，渐渐的开始变得适应和熟悉。 她有时候会告诉孩子，自己还是想要住在原来的地方，想着那个时候迫切的搬来，真正住进来之后，才是发现自己真正想要的什么的家。 拉钩钩 夜幕总是提前降临，他不悦的嘟嚷着嘴巴，站在身边的她没有听清。事实上也没法听清，十米之外的广场上正在欢脱跳着广场舞的大妈或是小妈都各个把自己当做是蛇似得扭动起来，已经过气的小苹果依旧是响彻了整片广场。 迟疑了一会儿，他举起手放在她的鼻子上，却是出其不意的敲了敲她的脑袋。 “走吧，小崩豆是不会来了。” “哥哥，再等等吧。”她拉住他的手，透着一边的街灯，将她期待的神情毫无保留的送入了他的眼。 “嗯，再等五分钟。” 她很开心，也忘记了自己还紧握着他的手。 五分钟后所说的小崩豆依旧没有出现，他不觉着再等下去也不会来，于是拉着她从一群跳到转身的大妈面前连头也没有回的走过。回到了家中父母已经催促两个人赶紧的收拾自己的行李。 从家到了机场，他和她都在不做声的低着头。 加上这一次已经是第五次搬家，和之前不同的是，从城市转移到了另外的国家。他和她因此从未有过一个固定的朋友，或许连朋友都说不上吧。 学校已经为你们联系好，等到了就让你们的妈妈带你去看看，熟悉一下环境。 下了飞机，这是爸爸的第一句话。 虽然他已经初三，可是英文水平还停留在初学的程度，他根本就听不懂周围的同学在叽叽哇哇的说什么。好在她同班还是同桌，虽然是年长几分钟的哥哥，可是为了不让自己在班级里成为一个沉默寡言的呆子，他被迫的不断求助妹妹，替他翻译。 高中后，因为成绩差异，两个人分开。回到家中也不像以往那般亲热的在一起说悄悄话，拉拉小手你逗逗我，我逗逗你，你回你的房我回我的房，几乎已经成为了一个新养成的习惯。 说是完全适应了国外的生活，那断然是不可能。 某一天，他逃课去溜冰场溜了一下午，回到家却是听到她在嘤嘤的哭。 他随手将背包丢在了沙发上，从冰箱里拿出了一瓶水，无声的放在她的脚边。 回到房间后他摆弄着自己的变形金刚出神，敲门声让他回过神，发现敲门的正是带泪的她，他错愕的手放在门把手上，好久都没有松开。 “哥……” 他望了望她的身后，伸手将她拉近了房内。 “出什么事了？” “小崩豆他已经去世了……” 好多年都没有提起过小崩豆这个名字了。 “你是怎么知道的？” “我在学校里遇到了小崩豆的邻居，她还告诉我，就是在我们约定的那一晚他因为车祸抢救无效去世了。” 他沉默了片刻，呆看着她的眼睛，“她还有没有说其他的？” 她摇摇头。 暑假前夕，他和她央求父母回国。虽是同意，不过，时间并非整个暑假。 还是夏天的晚上，广场上的大妈依旧扭动的厉害。 “哥哥，我们要不要去小崩豆家？” “还是不要了，小崩豆还不知道我们会在这里等他。” 酸甜 或许自己就是一只生了人形的蝙蝠，哦，不是，应该是猫头鹰，这样说起来动一些。 她掌着自己的下巴，站在阳台上扶着栏杆眼望着很远很远的那一边云，脑袋里突然就蹦出了这样想法。 在人群中，她总是那么的不起眼，首先呢，是她自己所谓，其次也是真的挺平凡，所以吸引不了众多的目光。 每一个人心底都住着一个骄傲，她也是，曾经就无数次的想要夺目，想要讨喜，想要被赞美，想要一切能够让自己一闪一闪的东西。 突然的一天后，这一些想法想法开始消退。 那是因为她拥有了自己的世界，世界有点小，装不下太多的东西，为此，她告诉自己只要自己开心、健康，有些东西并非一定得到。 她就是这样一个毫无远大抱负的女孩，对于周围的眼光看开的话。 在教室里坐在自己的座位上写着自己的作业，业余时间就是看自己喜欢的美文和小说，然后偷偷的拿出一个小本本记上属于自己的心得。 课间，总是很热闹，她虽然不是一个十足好无趣的人，但也不是很有趣的。 下一堂课是化学，需要在第二楼的化学教室去做实验，离上课还有不到三分钟，同学们纷纷拿着课本已经准备下楼去，走道上却是一窝蜂的开始移动。那吵闹声，让她觉着仿佛是看见了一群正要打群架的凑热闹、无聊而幼稚的小孩子。 毫不犹豫下她选择了另走他路，随她一起的同伴有些不解，但也是抱着书本跟上。 人群那边，还有两位同学站在原地，一位戴着眼镜，一位拿着笔而嘴巴正好合住。 “我就知道她会选择走哪一边，与世无隔的那一边呐。” 没一会儿，上课铃响了。 那一句话她听见了，不会听不到，因为她觉着就是故意说给她听的。 分到一个班级的时候，她不曾想过会和他认识，更没有想过会同桌。 她成绩中等，长相较好，和男生的关系都不坏，甚至说只要她想要可以打成一片。 而他是班长，面容总是严肃而说话尖酸刻薄，班中人都说的心机男孩。 两个人虽然话不投机，可是出奇得多，自然不是什么好话，不是你怼我，就是我怼你。 后来因为座位调开了，她才是觉着耳根子清净了许多，殊不知，也变得有些不习惯了。 同班了三年，有吵吵闹闹，有擦肩而过假装不认识，也有欢声笑语…… 在他们两个身边的同学都知道，两人多少带着感情才能够没完没了的吵架。 可是她不知道，后来的后来也只是觉着他对待自己很尖酸，没事就开怼，嘻嘻哈哈的时候像是变了一个人。 他也不知道，言语的攻击之后，会悄悄的小声的说一些鼓舞人心的话，严肃后面是一张笑脸。 是因为什么？ 因为那个时候还什么都不懂，情窦初开？不，根本就没开，或是开了都没有知觉。 迷迷糊糊但也是清清楚楚的记在了脑袋里，原来，有段时光是酸中带着甜的。 情谊 “下了晚自习我们几个要去堵人。” 我问：“堵谁？她会让你们堵住么？发生什么事情了吗？”或许是我问题有些多，朋友幽怨的盯我。 “我们几个人堵一个人，不用担心堵不着。还有你，要不要和我们一起？”朋友将事情的经过都告诉了我。 我犹豫了几秒，答应了。事情没有听上去那么的恐怖，但实施起来的话，想必也不简单。 九点四十五分，楼下楼上其他班的同学都已经回寝回家了，只有我们与五班的教室还开着灯。 远处正在电闪雷鸣，且是很快的速度逼近我们这栋楼，可是，一点都没有影响到教室内所剩无几的同学。 此时我正站在楼道口，看向五班的窗户，作为一个放哨的，我很不称职，笨拙的肢体语言让我自己都是一头雾水。 我也是佩服，这么晚了，都不回寝室还待在教室蹭网，究竟是什么有如此的吸引力？ 其中也包括今晚要围堵的她，一位插足别人感情，长相让人绝对想不到她会是如此渣女。 如此定义远在我意料之外，只因为我们有过一年同班同寝，有过彻夜聊天有过欢笑有过交心。 同意参与这一次感觉荒唐的“捉奸”事情，潜意识里我是想要亲眼去看，知道她究竟是好还是坏？ 她出教室的时候是笑着的，不过很快就走进了教室，拿着一把黑色的雨伞走出来，而站在门前的那位男生正是我朋友的男友。 我很吃惊，事情发展的形式和朋友们所说的越来越相近。 与其说是一群朋友，还不如说是一群要同起同睡直到高考结束后，各奔东西的患友。这样说未免悲壮些，可是事实上更残忍不是？ 另外的走道事先已经被堵住，我这一边若不是脑子没有糊几乎是没有同学走。 她离开的时候无意间回头，看见了我，那眼神很复杂，很短暂，容不得我去想。 “你说和她认识，之后的场面你若是想看看就看，若是不想我们也不强求你，回去寝室的时候小心点。” 我哦了一声，此时，雷鸣震耳，闪电划破了天际，雨，砸在地面的声音听得很清楚。 “下雨了，我还暂时不想回去。” 朋友看见她已经下楼，没有再看着我，边走边说了几句我跟在后面走到了楼下。 后面的情形仿佛就是小说或是青春电影中所出现的，然而，并非是一群坏女孩找女主的麻烦，而是一群仗义，想要为朋友揪出渣男渣女的一个雷阵雨的夜晚。 那位朋友男友是理科班，班中为数不多的女生，男女之间也没有要在自班中寻找恋爱对象，劈腿这种事她很少想，或者说是从未想过。 男女之间谁都不想要死死揪着，把任何一位同自己性别一样的当做是情敌。 就在昨天，我们还听到朋友说她男友吻了她，因为是初吻，所以难忘，同样也是因为初吻，发现男友和其他女生一起回家很难过。 据说一同回家也不是一次两次，在班中关系也比非寻常，曾经不过是觉着无异的事情，现在不由得加快的放大。 雨，下的越来越大了，地上的积水很快就漫过了我的鞋底，袜子已经打湿透了。我撑着伞无声的追上去，看见朋友淋着雨看的出来，正在哭。 我帮她撑伞，搂着她的胳膊，擦干她脸上的雨水和泪水。 亲眼看见朋友一步步的逼向那一对后退的男女，朋友的男友还时不时的护着身后的她。 事情已经再清楚不过了，他们两个根本就没有底气站出来说：除了同桌同学我们什么都不是。 我们一同回寝室后，已经很晚了，外面的雷声依旧时而响起，随之传来一阵阵尖叫，最后则是宿管阿姨的声音。 后来某一天，我遇见了她的朋友，当初因为她我多了一个认识熟悉的同学。 我将关于她的那件事大致的说出来，熟悉的同学不是很惊讶，倒是告诉我为什么要被她看见？ “我和她的关系根本就不像你想的那么好，我曾经试图想要多一些了解她，可她不让，还觉着我多事。我也很无奈，现在分班了，能够在一起说话的机会更是少。想到你们曾经那么好，所以……” “所以我让她伤心了对不对？” “这倒不是，你没有做错什么，你只是容易让人误会成错。当然啦，我知道你没有其他的心，就是帮帮你现在的朋友，毕竟你和她现在也没有什么交集。” 曾经和现在原来是不能够同等对待的，必须要做出一个选择。 只是，不知道她为什么和我印象中的差别甚大？ 虫师 不知道是不是每一个女孩子都害怕虫呢？ 不知道是不是每一个男孩子都喜欢捉虫子吓唬小女孩呢？ 不知道虫子知不知道天底下对它恐惧的人不少？ 此虫并非我们肉眼所见的虫子，它们恰似被附上了妖魔鬼怪般，暗暗的作怪，或许只是因为本能。 我更愿意去想，那样是它们的生长轨迹，不可或缺的。 若是无心伤害了谁，说到底，都不能够确切的说是它的错。 世上本就没有错，一切的一切都是相对而言。 硬生生要说一个只是存在的东西它错了，未免太过硬心肠。 它们的形状变化莫测，它们的行踪不可追寻，它们的成长悄无声息之中。 然而，偏偏它们的存在是个事实。 有了它的故事或是悲伤或是喜悦或是留恋或是…… 转换到现实之中，我似乎能够相信，即便是在显微镜下也看不到的虫子，它存在着。 就像是小孩子心中认为世界上有魔法一样。 这部动漫每一集都是一个崭新的故事，若不是心境平静，想要思考的话。 请你不要点开观看，这样不仅仅会让你觉着有些莫名其妙，还会让故事变得无趣。 有深意的故事，沉得下心是必要条件。 换做其他的事情，不也是需要我们心平气和？ 表无示无奈 曾经曾经最要好的朋友，分别了数年后，那份友情终究不能够回到曾经，这一点我太清楚不过了。 是我无情无义了，想要忘记么？若是如此，我何必在此回忆。 只不过这一次以后，我会努力再努力的淡忘那一切，再者，但愿我的梦中不要出现恰如真实的场景。 看考场的那一天，与她之间出现的沟壑已经让我有所察觉，只是，用言语或是文字表达出来有些残忍。 时隔了几年，已经不存在残忍不残忍，只有淡一些、再淡一些的好。 你在你的世界，我在我的世界，若是能够有交集，对视一眼后的笑，便是足矣、足矣。 而让我很揪心的是，梦中的你们，好真实。 真实到了一种，好像自己在梦里回到了我们当初在一起的时光。 其中，你们身上的闪光点，我已然看不到。 曾经拥有的愉快，变得黯淡无光，仿佛是一条枯藤，一点一点缠绕着我，让我喘不过气来。 那个时候的我，确切的说是一张白纸，而你们是不同的彩色笔，在白纸上画上了不同的形状。 现在看来，是那个时候的我，将一切想的过于美好，以为拥有的就不会再失去。 以为你们的样子一直一直都会是我记忆里喜欢的样子。 事实上，你们给了我一个超级惊喜。 只因为几年不曾相见，变成了熟悉的陌生人，还是让我心生厌恶的哪一种。 在此，请原谅我用厌恶这两个字。 即便到现在我未曾和你们坐在一起聊过天。 如果有这样的机会，我会拒绝。 本来我们已经在不同的世界，我不想对你们更失望，抑或是，不想看见你们见我那种异样的眼神。 是不是已经不小心得知到你们现在的样子，所以在梦里面，连小时候的美好，也变味了。 每每看见你们，在梦中的我，都躲在一角，暗暗的发颤。 我好害怕，也是好无奈。 如果可以，我希望梦中再也不要看见你们了。 如果可以的话，我还是想回忆起关于我们开心的一切。 |
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