贫僧是去往西天拜佛求亲的

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《贫僧是去往西天拜佛求亲的》

正文出发

唐僧要去西天了，唐太宗大喜，要与唐僧结为兄弟，有全朝百官作证。

众大臣：一拜天地……

众大臣：二拜高堂……

唐僧汗。

众大臣：兄弟对拜……

唐僧要出发了。

唐太宗：御弟，西行路远，我选两个侍从照顾你……

唐僧窃喜……

唐太宗：有健马一匹，作为脚力。

唐僧大喜……

唐太宗：又有金饭碗一个……

唐僧狂喜。

唐太宗：供你路上讨饭用。

随后饯行。

唐太宗将一撮土弹入杯中，唐僧不解。

唐太宗笑道：宁恋本乡一撮土，莫爱他乡万两金。

唐僧欣然一饮而尽。

丞相看到了，便将一粒米弹入酒中，唐僧不解。

丞相笑道：宁恋本乡一粒米，莫恋他乡高官禄。

唐僧欣然一饮而尽。

皇后看到了，便将一个胸罩弹入酒中，唐僧不解。

皇后笑道：宁恋本乡粗拙荆，莫恋他乡美娇娘。

唐僧：……

长安城外，草长莺飞，繁花似锦，唐太宗和唐僧执手相看泪眼，竟无语凝噎……

最后唐太宗还有一句话要交代。

唐太宗：御弟西行，须一路扬我国威，宏传我大唐帝国。

唐僧：这个贫僧已编成口号了……

唐太宗：什么口号？

唐僧：养猪大如山，老鼠头头死；酿酒缸缸好，造醋坛坛酸！

唐僧去拜别师父。

唐僧：师父，你为什么叫轻狂呢？

师父：因为我喜欢。

唐僧：那我为什么叫江流呢？

师父：因为你喜欢。

唐僧：我不喜欢。

师父：那你叫三藏吧。

唐僧：我还是不喜欢。

师父：闭嘴。

唐僧：师父，我不想这样过下去。

师父：这是命运。

唐僧：为什么叫我去取真经？

师父：这也是命运。

唐僧：我不想叫三藏。

师父：这也是命运。

唐僧：为什么？

师父：因为将会有一个叫三藏的和尚去取真经。

唐僧：师父，我能成功吗？

师父：这是命运。

唐僧：师父，真经在哪儿？

师父：上海。

唐僧：不是在天竺吗？

师父：我是说菩萨在上海。

唐僧：菩萨不是在南海吗？

师父：你烦不烦？

正文唐僧收徒

花开两朵，各表一枝。话说孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下，沧海桑田，光阴如梭，五百年过去了……

观音：悟空！悟空！悟空在吗？

悟空：在在在……在你的脚底下呢。

观音：哦，对不起，踩着你的头了，罪过，罪过！

悟空：哦，对不起，对不起……

观音：你干吗说对不起？

悟空：对不起，没有长个好头让你踩……

观音：悟空，看来这五百年的苦没有白受，你的性格柔和多了。

悟空：谢谢夸奖！

观音：应该再压你五百年。

悟空：……

悟空：雷公叔叔教导我们说，对待美女应该像春天一样温暖，对待男人应该像冬天那般寒冷……你又不是如来那样的臭男人，自然另当别论……

观音：死鬼，你的嘴巴也比以前甜多了。

悟空：所谓无事献殷勤，非奸即盗。不知观音姐姐大驾光临，有何贵干？

观音（从兜里掏出一个小本本）：……孙悟空，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。参加工作前居于花果山，后响应“村官”计划，先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天宫财物和人民生命构成了威胁。在对其进行帮助教育时，又不思悔改，竟然暴力对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上的关心和爱护，判有期徒刑五百年……

悟空：来这里就是为了念我的简历吗？

观音：……现经领导如来征求所有仙家意见，跟小部分仙家委员讨论，然后一个人胡乱作决定，指派此人护送唐朝和尚去西天取经！不服从就插……他老木，泼……他硫酸！

悟空：什么？

观音：嘘——

悟空：嘘嘘？

观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照GPS的指示，应该就是这里了呀？

悟空：啊！你踩到我的头啦！我这苦命的头哇……

唐僧：哦，Sorry，我没有注意到你这个乌龟。

悟空：乌龟？

唐僧：是啊，不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长着猴子一样脸的乌龟。

悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……

唐僧：哦？你也认识观音姐姐？她是快乐女生里最红的MM了，最近还上了种秧电视台的星光大道，唱的那首《山丹丹的那个开花哟》不知你听过没有。哦，说点儿正事，不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？

悟空：呶……这是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

悟空：Kao！用脚趾头想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在山底下了！

唐僧：……

悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

唐僧：好的，你等着。

悟空：喂——找到了没有——

唐僧：找到了……了……可是我不知道哪个才是啊……

悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养猪”、“只生一个好”、“光纤没铜，偷了没用”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”、“谁烧山，谁坐牢”……

悟空：对对对，就是烧山的那张。

唐僧：原来这雷人标语是为你写的啊！

悟空：……

唐僧：好了！我已经揭下来了！

悟空：OK！你快走远些！

咯噔咯噔……（马蹄声）

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

唐僧：靠！再远就到斑马线啦！

悟空：斑马线有什么可怕的？

唐僧：你别看这些车的速度不过70码，但是却能将人撞飞五六米！你别看斑马线画得这么好看，越是名贵的车越喜欢在这里加速。

悟空：俺出来啦！

唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

悟空：我从山洞里往外爬还要把山弄倒？

唐僧：你是爬出来的？那封条？

悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真……是差劲儿！

悟空（拍拍土）：我们走吧？

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

悟空：我有毛啊！

唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

悟空：这是什么？

唐僧：自己不会看？

悟空：哦。还少一根铁棍。

唐僧：要铁棍干吗？

悟空：师父，你就给个铁环，不给铁棍，我怎么让它滚起来嘛！师父童心未泯，走路还要滚这劳什子！

唐僧：我靠！这不是滚着玩儿的，这是给你戴的。

悟空：对不起，师父，我没有这么大的手指。再说……你我都是男人，初次见面就送这个定情信物，恐怕不太好吧？

唐僧：你这猴头是不是压了两个二百五……十年，压坏脑袋了？这不是戴手指上的，这是戴你头上的。

悟空：戴头上？

唐僧：怎么了？

悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

唐僧：波咯菠萝蜜……波咯菠萝蜜……

悟空：啊？我的头！

唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？

唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你！

悟空：好狠毒！

唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！

唐僧收了悟空为徒，继续西行。

唐僧：悟空，为什么不走了？

悟空：前面有一条河挡路！

唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？

悟空：……

（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了。）

唐僧：悟空，为师的马不见了！

悟空：怕是被河里的小白龙叼走了！

唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

悟空：师父，我有个建议。

唐僧：什么建议？

悟空：如果你真的是脑子进水了，不用倒置，只需歪一下头，让水从耳朵里流出来就可以了。

（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前。）

白龙：你就是东土来的和尚？

唐僧：正是。

白龙：师父！

唐僧：谁？我？认错人啦！

白龙：没错，就是你，是观音姐姐让我在这里等你的。

唐僧：又是观音姐姐？你怎么会在这里的？

白龙：我本是东海龙王的三太子，只因一次电脑坏了拿去修，里面的照片被人传到网上……

唐僧（急不可耐）：了解，了解，我在网上搜了许久，未见真正的完整版，不知阁下能否……

悟空：呸！说正事儿！传到网上之后怎么了？

白龙：之后……玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！

悟空：绕口令？什么意思？

白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。

唐僧：哦？你说得不是挺好的吗？

白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！

唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。

白龙：哦，对不起，师父，我吃了您的白马，就让我变作一只白马驮您去取经吧？

唐僧：哼！想得倒不错！我要宝马！

白龙：奔驰S600行不行？这款车是奔驰S系列的顶级型号，它装备的新型V12发动机排量为5.8升。为了保持传统，厂商依然用“600”来标注车型，而且S600只供应长轴距型……

唐僧：……

白龙：并且奔驰的广告语非常符合您的身份——领导时代，驾驭未来！

唐僧：不，我更喜欢宝马的广告语——即使你把它拆得七零八落，它依然是位美人儿……

白龙、悟空大汗。

（白龙摇身一变）

唐僧：骡子？

悟空：别磨唧，摩托还要骡拉呢，有条骡子已经不错了，将就吧！

（唐僧骑着变成骡子的白龙，领着徒弟孙悟空来到了一片村落前……）

唐僧：吃了七天的桃子，吃得我直反胃，今天终于可以吃顿面条了，悟空你爱吃面条还是米饭，你也是北方人吧？

悟空：桃子，随便，我的家乡是花果山水帘洞。

唐僧：啊，死人，原来是因为你喜欢吃才摘桃子的。

悟空：荒山野林的不吃桃子还能吃什么？

唐僧：其实我有一个设想，我们在山林里面开一块田，种上一块小麦，农忙季节的时候，你就飞回来拾掇庄稼，最后收割打碾，将粮食装进麻袋扛回来放在小白龙身上……

白龙：我倒！

悟空：对不起！我的职业是保镖，不是农民。

唐僧：农民也可以打工啊，同时你还可以有一个好听的名字叫农民工。

唐僧：悟空，你看看前面是个什么去处。

悟空：说到这认字么，我就很惭愧了。虽然说我也是本科毕业，但是高考之后很久没有复习语文知识了……

唐僧：我说大学生为什么就业难呢，都怪你们这些害群之马！

悟空：你这是拐着弯骂我呢？不就是这几个字嘛，高考庄！

唐僧：靠！高考？你这德性还想高考？那个字念老！

悟空：哦，原来是高考老！

白龙：白痴！

悟空：你骂谁？

白龙：谁看我我骂谁！

悟空：我打——

唐僧：住手！哎，高考制度真得改革了！这家伙就记得“高考”这俩字了！罪过，罪过！

（说话间，几人来到了高老庄。）

唐僧：老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门？

高太爷：马戏团的？哪儿凉快哪儿去！

唐僧：老人家，我觉得您家里应该最凉快！那我进去啦？

悟空：师父，你脑子被骡子踢了？这老头是要赶我们走呢。

高太爷：你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人，圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，阴阳失调的黑猩猩，会发出臭味的垃圾人，每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，沉积千年的腐殖质，科学家也不敢研究的原始物种，宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人……

悟空：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？！

高太爷：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！

唐僧：老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！善了个哉的！

高太爷：哎哟……哎哟……

高太爷：我也是被逼无奈啊，我家里有妖怪啊……

唐僧：早说嘛，施主，你听我说，我这个徒弟可是专门捉妖的。并且我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺，免费上门安装调试，三年质保，并有省优部优的称号，还率先获得了ISO9002的认证，你想不想试试？

高太爷：行不行啊？那妖怪很厉害的。之前我们请了三个法师都被弄死了，第一个和你一样是和尚，他用念经的方法消灭妖怪，结果被那个妖怪逼着不停地念经直到累死；第二个是道士，他用点蜡烛、舞桃木剑的方法消灭妖怪，结果被那个妖怪逼着将桃木剑吃了下去；第三个是一个武林高手，他和那个妖怪比轻功，飞上天去到现在还没有落下来，估计也挂了。

悟空：请看，这是我的“捉怪能手荣誉证书”，这是我的“捉怪大赛”一等奖奖牌，我还获得过“捉怪先进个人”称号、“捉怪积极分子”称号、“十佳捉怪能手”称号、“三好猴子”称号……

高太爷：各位师父，事情是这样的。三年前，我们这里来了一个壮汉到我家来打工。他衣着朴素，干活儿卖力，马力强劲，速度快，刹车快，还挺省油呢！完全符合时尚的“低碳”生活。后来，我看这人不错，就把自己的女儿许配给了他。没想到在结婚的那天，他喝多了。谁知道他竟然……

唐僧：怎么了？

高太爷：他竟然……他竟然全身浮肿！长嘴大耳大肚皮，嘴里直哼哼，还长了一身的猪毛！

悟空：那不就是一只猪了吗？

高太爷：说得是啊！我家的闺女哪敢嫁给他啊？可是，他把我的女儿关在了后院的阁楼里，现在……55555……

唐僧：高太爷，你不用哭得这么动听又有节奏，有我在，万事大吉！我徒弟可是公鸡中的战斗猴！

悟空：……

高太爷：好啊！那还不快一些？如果能把妖怪降服，我就把女儿嫁给……

悟空：我？

唐僧：我？

高太爷：那匹马！

（后院阁楼）

悟空：hello！Anybodyhere？

高小姐：谁？

悟空：我！

高小姐：我是谁？

悟空：我是我！

高小姐：我是你？那你是谁？

悟空：你是你。

高小姐：你是我？那我是谁？

悟空：我是我！！

高小姐：我是你？那……

悟空：打住，打住！我头有点儿晕！

高小姐：哦，我知道了，你叫头有点儿晕？网名吧？不过这个名字好酷哦，我喜欢！

悟空：别扯淡！来点儿正经的！我是五百年前大闹天宫的齐天大圣！

高小姐：又来？那个猪头说是天宫的元帅，你个猴头说是大圣，你知道我是谁吗？我就是香港明星李嘉欣！我爸就是李嘉诚！我哥就是李小龙！

悟空：什么？元帅？

高小姐：是啊？好像是叫天蓬元帅。

悟空：了解，实话告诉你，我就是你爸爸……

高小姐：啊？爸爸……我可想死你了！

悟空：……叫过来的。

高小姐：靠！不早说！你来干什么？

悟空：我来解救你啊！你不知道，现在外面正是打拐专项斗争轰轰烈烈的时候。

高小姐：你怎么救我？

悟空：我就这么着、这么着、这么着。

（不多时，黑沙滚滚，月黑风高，三、二、一，猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模样。）

猪妖：娘子！

高小姐：啊？你不要过来！

猪妖：你每天都这么说，我还不是天天过来？

高小姐：明明知道是没用，但还是要努力争取，我们活着才没有失去意义，我们做人才没有失去理念。

猪妖：叫我做人啊？

高小姐：猪嗝隔（变音），我看出来了，我是逃不出你的手心了，我们私奔怎么样？

猪妖：私奔？不会吧？被人家抓住是要浸猪笼的！

高小姐：你怕了？

猪妖：是啊！我就是猪啊！浸猪笼？这不就是我的归宿吗？

高小姐：靠，那我们就走吧？

猪妖：啊？好！我们怎么走？

高小姐：我们互相背着走！

猪妖：你背得动我？

高小姐：我们玩石头剪子布，谁输了谁背着对方走一里地！

猪妖：好刺激！来！开始！

……

猪妖：娘子，你好厉害呀！已经走了三百多里地了，你竟然一次都没有输过！早知道就让你去买彩票了！

高小姐：说你是猪脑，你个猪蹄子，只有两个指头，不出剪子就没得出了，我只要出锤子不就好了？嚎～

猪妖：啊……小沈阳？

猪妖：呔！你到底是谁！

高小姐：嗯？什么意思？

猪妖：高家小姐一向不甚识数，不用说石头剪子布了，就连手指头都数不清楚，你到底是谁？

（悟空一抹脸就变了回来。）

悟空：你不认识我，我却认识你！

猪妖：我是谁？

悟空：靠！你连自己都不知道自己是谁？

猪妖：我是问你我是谁！

悟空：你不就是中国猪协的主席——天蓬元帅么！

猪妖：tnnd，连我的隐藏身份都看出来了，你的眼睛好厉害呀！

悟空：当然了，因为我用了仁和牌闪亮滴眼露，红闪亮，蓝闪亮，谁用谁闪亮……

猪妖：靠！你收了多少好处费？这时候居然插播广告，你要再这样，我就告到天庭去！

悟空：你敢！

（说罢，二人打斗起来。只打得是昏天黑地，叮当叮当叮叮当，令台令台令令台，哎哎呀，咦儿呀，哎嗨哎嗨咦儿呀……悟空终于制服了猪妖，把他抓到了唐僧面前。）

猪妖：你就是从西天去大唐取经的和尚？

唐僧：反了，是从大唐去往西天的。虽然从几何学上来说，两者的距离是一样的，但从逻辑学来说……

悟空：停！人家只不过是随便问了一句，你简单回答一下不就行了？还什么几何学、逻辑学的。搞什么补习班啊？

猪妖：真的是？那就对了！是观音姐姐让我在这里等你们的。那天，我正在后山日光浴，突然观音姐姐来了，她从怀里掏出一个小本本……猪头，男，因当日在蟠桃会上调戏并企图非礼嫦娥小姐，被贬下凡间。现经领导如来征求所有仙家意见，跟小部分仙家委员讨论，然后一个人胡乱作决定，指派此猪护送唐朝和尚去西天取经！不服从就插……他老木，泼……他硫酸！

悟空：靠！又是老一套。

唐僧：所嗲是捏！（日语）

唐僧：各位，为了以后让猪妖有一个好名字，我就改它的名字为八戒！

白龙、猪妖、悟空：八戒？

唐僧：正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒……

高太爷：够了，已经八条了！

唐僧：是么？哦，大概是吧，反正我不太会数数的。我的徒弟们呢？

高太爷：靠！他们早就走了！还等你唧唧歪歪的！

唐僧：啊？不讲义气啊！给我马！八戒，你快下来！小心累坏了白龙马，人家可是高干子弟啊！

半途，八戒突然停下。

八戒：师父，我想了想，我还是想留下，来完成我前世未完成的情愫。

唐僧：那真经呢？

八戒：你们去取吧。

唐僧：英雄气短，儿女情长，你为了美人，放弃了这个江山……

八戒：还是师父理解我！

唐僧：……吗？

八戒：……

八戒：师父，原谅徒儿的不孝，这就是命运，就是一个劫。

唐僧：摆脱命运的束缚，不要让命运控制了你的人生。八戒，你已入空门，红尘无相，去取真经吧，成了佛，也就有了爱。

八戒终于被感动了，决定去取真经。八戒忍不住回头，流下了伤心的眼泪。

八戒：师父，你怎么还不走？

唐僧：因为我已经爱上了高小姐，决定留下来和她厮守，所以才劝你们去取真经的，你们走吧。

八戒：……

悟空：……

正文高小姐写给八戒的情书

由于种种原因，唐僧最终还是没有留在高家庄。

跟唐僧离开高老庄后的第二天，八戒收到了高小姐的来信。内容如下：

猪哥：

你好！

你这头死猪，你怎么还不死！杀猪的都哪里去了，是不是因为工资打了白条，又集体罢工了？政府管不管了？几个月没吃猪肉，昨天见只苍蝇我都流了好多口水。

我十六岁那年，高中还没毕业。长得是如花似玉，貌若天仙。鱼见到我，口吐白沫，沉下水底；大雁见到我，口吐鲜血，直挺挺掉在地上。

几多公子哥，包括奶油型选手四大天王，包括实惠型选手李泽凯，包括肌肉型选手史泰龙……纷纷拜倒在我石榴裙下，我不得不不断地将石榴裙加宽加大，以便容纳更多的人在上面。我家的门槛，不锈钢的，一米来高，硬是叫这帮后生给踏平了。

这是多么壮观的场面呵，我往高老庄一站，下面倒伏一片。黑压压的脑袋，使我想起成群结队的蚂蚁。

然而，就在一个月黑风高的夜晚，你，一个丑得不能再丑的男人，一个我看见之后就止不住呕吐的男人，硬生生闯进了我的心房……不对，是闺房。

你挖着鼻孔对我说：姐姐，我要和你睡觉！多么直接，多么粗俗，一看就没受过什么良好的高等教育。我会答应你吗？稍微用点儿脑子嘛，拜托！条件那么不平等，这卖国条约绝不能签。我操起一把剪刀，先对准你，再对准我自己，什么动作还没有做，想不到你吓得裤子湿了一大片。你哭得很伤心，可以说是肝肠寸断，九死一生。

我动了恻隐之心，就哄了你半天。好不容易不哭了，想不到你这厮乘我不备，刮起一阵风，把我卷到你洞里，让青春年少的我，白白过了两年寡妇生活。哪怕你鼻子再短点儿，哪怕你的耳朵再小点儿，哪怕你的啤酒肚再瘦点儿，哪怕你的鼻屎再少点儿……我也就认了，这两年也许我会过得精彩一点点。

可是，你实在不能让我将就。你的档次低得绝不是一点点。往少里算也只是珠穆朗玛峰那么高。

幸好猴哥哥来了，他好英俊哟，真是个小帅哥，要不是他整天板着个木瓜脸，我想我会爱上他的。尤其是他痛扁你的动作，简直帅呆了。

“从来不敢仔细看你，害怕就此迷失自己，你说你从不曾在意，我深深地责备自己，不是我不小心，只是真情难以抗拒，不是我成心故意，只是……”对不起，跑题了，拽转缰绳，回到正路上来。总之，感谢猴哥救了我，猴哥和我心连心，猴哥和我腰带连裤带。

猪头，你知道吗？昨天，一个阳光灿烂的日子，我终于摆脱了你，你知道我的心有多高兴吗？“解放区的天，是晴朗的天……”对不起，我又唱起来了，昨晚唱了一晚卡拉OK，有点儿过了。总之，咱老百姓呀，昨个儿真高兴。真呀真高兴。你走吧，再也不要回来了。这里已没有你能留恋的任何东西了……走得越远越好。最好老死在泰国或者缅甸的浴缸里。过两年，我就嫁人了。今天我正式通知猪阁下，你基本没什么指望。

祝

进食和以前那样势不可挡！

翻身主人：高翠兰欣笔

正文一封情书引发的危机

八戒本人倒不是很在意这封信，但是悟空见高小姐在信中提到了他，心中如打翻了一个硫酸瓶——心疼得厉害。

突然，悟空犯了烟瘾，想抽一根烟，随手从虎皮背心里掏出一包烟，正欲点烟……

唐僧：悟空啊……你看你都瘦成这猴样了怎么还抽烟啊……把烟给我戒了！！

悟空：8戒！！

八戒：猴哥，叫俺老猪干啥？

悟空：呆子，滚一边儿去！

唐僧：悟空啊，为师这是为你好啊。我再问你一遍，戒8戒？

八戒：师父，我不用你接。我就在你边上呢。

唐僧：八戒啊……谁说为师要来接你啊？为师踹你还来不及呢！

八戒：……

悟空：我就8戒！师父拿我怎样！！

八戒：猴哥……我没被妖怪抓去呢……不用你来救我……

悟空：呆子，滚一边儿去！

唐僧：悟空啊……为师不是怕你……为师只是不舍得你的猴头啊！

悟空：你不就是要念那破咒吗？你念吧！我就是死也绝8戒！！

八戒：你死就死吧……还绝我干吗呀……

悟空：猪头！！

八戒：我这本来就是猪头啊……

白龙：你真是猪头！！

八戒：我确实是猪头啊……

悟空：你真他妈的是猪头！！

八戒：我是猪头，我妈自然也是猪头啊……

唐僧：八戒啊，为师要插一句了。你那么烦不怕我们打你吗？

八戒：还要打我妈啊！？

唐僧：……

悟空：……

白龙：……

于是，八戒被群扁。

正文悟空的青春期先进性教育

唐僧怕悟空胡思乱想耽误行程，决定对悟空进行一次青春期先进性教育。

唐僧：悟空，我们聊聊青春期生理问题吧。

悟空：……

唐僧：最近每个月总有几天，我……

悟空：……

唐僧：我……不是担心你就是担心八戒。

悟空：师父，其实我不是在想弟妹高小姐，而是在想我的初恋紫霞。我看紫霞的时候不做任何事。

唐僧：……

悟空：我和紫霞有一段夙世姻缘，每一本以我为主角的书里面，都会提到这件事，你看，紫霞是那么的美。

唐僧：你不是说你看紫霞的时候不做任何事么，我什么都没问呢，你怎么话多得像老太太似的。

悟空：这个……

唐僧：你品位也太差劲儿了吧，紫霞只不过是个老太太，是朝霞变老了就变成紫霞了。

悟空（被说得脸通红，咬了下嘴唇）：有些东西越是经历了时间的磨砺才越显得出她的美丽，就算她是个老太太，我也不会嫌弃她的，她就是我的一个梦，梦得那么的逼真。

唐僧：看你那点儿出息，我就不喜欢看紫霞，我喜欢看波光，你看那河面上波光一闪一闪，多么的妩媚，多么的温柔。

悟空：你品位更差，波光是阳光照到水面的反射，说白了，只是个二手货。

唐僧（也被说得脸通红，挠了挠头皮）：有些东西越是经历了风尘的玩味才越显得出她的韵味，你见过这么纯洁的二手货么？

悟空：……

正文观音姐姐的硫酸瓶

师徒几人又走了几天路。

八戒：师父，有条河拦住了去路。

唐僧：不用怕，我上次见过。

（悟空汗。）

唐僧：悟空，又要麻烦你了。

悟空：变。

八戒（眼前一亮）：哇！埃佛尔铁塔！

悟空：不好意思，不好意思。拔错毛了。再变！

八戒：哇！凯旋门！

唐僧：悟空，我知道你环游过，麻烦你专心一点儿好不？

悟空：我变！

猪八戒：哇！富士山。

唐僧：tNND，你想气死我呀！

悟空：变！

猪八戒（眼前N亮）：哇！长江大桥。

唐僧：GO！GO！GO！噢咧噢咧噢咧……

“哗”的一声，从水里蹿出一人来。

沙和尚：此桥是我栽，此河是我开，要想从此过，留下买路钱。

八戒：不押韵，重念一遍。

沙和尚：此桥是我栽，此河是我开，要想从此过，留下买路财。

八戒：这就对了。

唐僧：这位仁兄，这座桥可是五百年前大闹天宫的齐天大圣我徒弟孙悟空变的呀。

（同一时间，唐僧转过身跟悟空说，先吓吓他！）

沙和尚：什么？！！他就是五百年前大闹天宫后又被如来佛主压在五行山下五百年的齐天大圣唐三藏的大徒弟孙悟空吗？

唐僧：嘻嘻……这下怕了吧！！

沙和尚：没听说过。

（众倒！！）

沙和尚：靠！他要是孙悟空，母猪都会上树了。

唐僧：八戒，过来，爬到树上让他看一下。

八戒：师父，过来一下。

唐僧：虾米？

八戒：我是公的。

（悟空晕！！）

唐僧：那算了，你要什么钱？

人民币，港币，新台币，美金，欧元……

沙和尚：靠！现在都流行刷卡，哪里还要现金。

沙和尚：你们玩我呢吧？

唐僧：哪敢？卡都交给你了。

沙和尚：我不要公交卡、健身卡、电话卡、水卡、电卡、煤气卡、门卡！！

八戒：师父，人家是打劫呢，不带你这样的。

（唐僧刷完卡签完字后正准备走。）

沙和尚：站住！

悟空：干吗？再唧唧歪歪，小心我扁你哦，我已经忍了你很久了！

沙和尚：你就是唐三藏？

唐僧：在下正是。

沙和尚：那这位肯定就是大闹天宫的英雄哥咯？失敬，失敬……

悟空：小子，你又想干吗？！

沙和尚：几天前，观音姐姐来这里洗澡，正好碰到我，就拿了一个小本本……沙和尚，男，你本是天宫的大将，因当时值班不在位，跑到迷敦道9号打麻将，被贬下凡间。现经领导如来征求所有仙家意见，跟小部分仙家委员讨论，然后一个人胡乱作决定，指派此人护送唐朝和尚去西天取经！不服从就……

悟空、八戒（齐声）：插他老木，泼他硫酸……

悟空：原来观音姐姐的玉瓶里不是圣水，是硫酸，难怪她每次都用这招，靠！

八戒：……

唐僧：悟空，来，把铁圈拿给沙和尚。沙和尚，你以后就叫悟净吧。

（唐僧的徒弟终于收齐了，师徒五人，顺着日落之方，走向天竺……）

正文唐僧的暗恋

唐僧、悟空、八戒、沙僧四个和尚，外加白龙马来到一片包米地，菩萨出现了。

菩萨：三藏。

唐僧：美女。

菩萨（腾云而起，再叫）：三藏！

唐僧（觉悟）：神仙妹妹。

菩萨（大怒）：菩萨！！

唐僧（脸红）：我不是菩萨。

菩萨（把鞋脱下来砸到唐僧脸上）：我是菩萨。

唐僧捡起鞋，揣到怀里，脸红。

菩萨：唐僧，你为什么去取经？

唐僧：我也想当菩萨。

菩萨：你不应该做菩萨，你要成为佛。

唐僧：我成为佛，你就嫁给我吗？

菩萨脱下另一只鞋，砸到唐僧脸上。

唐僧捡起鞋，揣到怀里，脸红。幸福微笑。

菩萨（哭了）：我要跳楼。

唐僧：楼都是一层的，不如跳塔。

菩萨：我要跳塔。

唐僧：你是菩萨，跳也跳不死，别跳了。我要取经，我要成为佛。

菩萨：人人都想成佛，你凭什么成功？

唐僧：因为我喜欢。

菩萨脱下另一只鞋，砸到唐僧脸上。

八戒：菩萨，下次别脱我的鞋了，脱沙僧的，他脚不臭。

菩萨：唐僧，天竺人人想成佛，人人比你道行高。你想成佛，注定要经历劫难，经历失败。跌倒了，不要一蹶不振，在哪儿跌倒，就在哪儿爬起来。

唐僧：三藏明白。

菩萨（叹息）：善哉。

唐僧：刚刚一阵工夫，都摔两跤了，没事。你放心吧。

菩萨脱下沙僧的鞋，砸到唐僧脸上。

菩萨：唐僧，我送金翅鸟做你的坐骑。

唐僧：不要。

菩萨：为什么？

唐僧：禽流感。

菩萨：那你要什么？

唐僧：海盗龟。

菩萨又想脱鞋，悟空、八戒、沙僧都跑到大石头后面躲起来了。

菩萨（叹息）：妈妈的……

正文遭遇强盗

菩萨刚走，路边窜出一个强盗。

强盗：钱。

唐僧：我饿了。

八戒拿出饭锅。

强盗（大怒）：钱。

唐僧：我饿了。

悟空开始生火。

强盗（流汗了）：钱。

唐僧：我饿了。

沙僧拿出刀、叉、饭勺、牙签。

强盗（哭了）：君子动口不动手。

于是四个人把他咬死了。

饭后——

八戒：要是个女强盗就好了。

悟空：我们犯了杀戒。

沙僧（吐了块骨头）：我们犯了荤戒。

唐僧：成大事者不拘小戒。

正文艳照国之不雅照

吃饱喝足，唐僧师徒几人来到“艳阳高照国”——简称“艳照国”。

此国正轰轰烈烈地举行一个名叫“非靓非帅非富勿扰”的相亲大会。其中一名叫“闫小娇”的参赛女子被人将不雅照发至网上，此事闹得沸沸扬扬。

几日后，天堂派出所民警接到闫小娇的报案，宣告说不雅照是唐僧胁迫所拍。

闫小娇报案笔录（第一次）：胁迫闫小娇的人居然是唐僧？

闫小娇：警察叔叔，我想报案。

民警：你的基本情况？

闫小娇：我叫闫小娇，门里一个小三儿的闫，小姐的小，娇滴滴的娇……我被一个唐朝来的人胁迫拍了不雅照，其中还有一只拿筷子的猴子，一只拿饭叉的猪，一匹什么都不穿的马……一个挑担子的菲佣。

民警：哦，他们是怎么胁迫你的？

闫小娇：他们说，不好好拍就不让我吃肯德基。

民警：哦，那你最终吃上了吗？

闫小娇：吃了，吃了整整一桶。

民警：哦，那这在法律上不叫胁迫，是利诱，毕竟你吃了肯德基。

闫小娇：是胁迫，是胁迫，我从来都不爱吃肯德基的，是他们胁迫我吃的。

民警：到底是胁迫你吃肯德基，还是胁迫你拍不雅照，你说清楚？？！

闫小娇：准确地说是他们以胁迫我吃肯德基为由胁迫我拍不雅照。

民警：扯淡，那你就不要拍嘛，反正他们说你不好好拍就不让你吃肯德基。

闫小娇：可他们还说了。

民警：说了什么？

闫小娇：如果不吃完肯德基，就不让我吃牛肉面。我最爱吃的其实是牛肉面。

民警：你还有什么需要补充吗？

闫小娇：我怀疑是麦当劳指使他们干的……

闫小娇报案笔录（第二次）：让闫小娇很愉悦的原因居然是？

民警：上次你说，有人胁迫你吃肯德基，那为什么你吃的表情还很愉悦？

闫小娇：警察叔叔，你看了我的照片啦？

民警：没，没，没看，我听说的。

闫小娇：警察要讲证据啊，怎能空口无凭啊？

民警：好吧，我就看了这张你穿衣服吃肯德基的，你自己看看，然后回答我以下的问题。

闫小娇：哦，警察叔叔，你有所不知，我之所以吃得愉悦是因为那桶里当时装的是牛肉面。

民警：扯淡，那你后面拍那些露骨照片时怎么也很愉悦？

闫小娇：你看，你看，你还是看了吧！

民警：废话少说，不看虎穴，焉知虎耻，说！

闫小娇：其实，主要是因为那拍照的唐朝师父让我很愉悦。

民警：那师父是谁？

闫小娇：他姓唐，我们都叫他唐师父，有时也叫小唐唐，脸白，人帅，开宝马证明他有钱，养宠物证明他有爱心……

闫小娇报案笔录（第三次）：警方正式介入调查闫小娇。

民警：闫小娇，关于你举报的这起麦当劳指使唐师父胁迫你吃肯德基案，有了重大进展。

闫小娇：真是兵贵神速啊，你们抓到麦当劳啦？

民警：我们没抓，国际刑警抓了。

闫小娇：那唐师父呢？

民警：他后台硬，抓不得。

闫小娇：切，那你们好像没起什么作用啊！

民警：我们负责调查你。

闫小娇：？？

民警：闫小娇，现在有足够证据证明你伙同麦当劳和唐师父拍不雅照炒作自己。希望你坦白从宽。

闫小娇：我冤枉啊我，再怎么样我也是个受害者啊！

民警：受害个屁，广大人民群众才是真正的受害者！

闫小娇：？？

民警：这几天，我们警局接到很多受害群众寄来的诉苦信，你们的不雅照已经严重干扰了人民群众的生产生活。

闫小娇：切，他们爽还来不及，哪来的苦？

民警：这样吧，我独家朗诵一首自称受害最深的群众未来老公寄来的诉苦诗，你听听有助反省。

哀三乱

前有乔乔垫底，后有嗖嗖崛起。

如今小娇接力，意欲三足鼎立。

每每艳照疯传，病毒附带频繁。

电脑可以重装，只是苦了硬盘。

频频女神落马，爷们看了犯傻。

女人可以重爱，只是累了心态。

连年艳照不断，百姓不堪其乱。

屡屡裸炒得逞，是否应该严惩？

闫小娇：对啊，乔乔带的头，你们为什么不去查她？

民警：乔乔只是装纯，我们只能鄙视她。

闫小娇：那嗖嗖呢？

民警：嗖嗖是自愿的，我们只能教育她。

闫小娇：那我顶多也是装纯，也是自愿，你们干吗要来查我？

民警：你问我，我还问你呢，谁叫你要报案？？！！

正文当悟空遇见白骨精

艳照国的一座很破的古庙内。

唐僧将一个核桃放在了木鱼上面，用木棍一敲，然后捡起核桃到一旁悄悄地吃。

八戒还在睡觉，呼声大作；悟空刚起床，还没有完全醒困，坐在席子上捉身上的虱子吃。只有沙僧在磨刀石上磨他的兵器“月牙铲”，发出一连串的“嚓嚓”声……

唐僧（对着镜子，将剃须膏抹在下巴上）：悟净，家伙磨好了吗？要锋利得像刀片一样才行哟！待会儿我可是要检查的哦。

沙僧：快了。

八戒（被“嚓嚓”声弄醒）：喂！大胡子，一大早的你作什么怪！

沙僧：师父要用一下我的兵器，我才磨的。

八戒：他要你就磨呀，他要抽风你还给他递鞭子啊！还让不让人睡觉了！

唐僧：八戒，这就是你的不对了……你看看窗外，一轮红日映朝霞，蜜蜂和小鸟在说话……都快十一点了，该起床啦！你再这样不知好歹地睡下去对得起谁？对得起养育你的父母吗？对得起培养你的学校吗？对得起高家那个小妞朴素的感情吗？……哎？我说着你怎么又睡着了？真是个猪头三！再不起床，为师的可要念那欲仙欲死的紧箍咒了！

悟空：师父，你又指桑骂我了！猪不起床，你念咒害我，那我还怪倒霉的呢！

唐僧：悟空，你看你又说错成语了。那叫指桑骂槐，不是指桑骂你。平时我就让你多学点儿文化吧，你就不听……难怪你都好几百岁了还没有个女朋友！

沙僧（磨好了月牙铲，递给唐僧）：师父，磨好了！你耍吧，耍的时候一定要小心，别把头削平了！我磨得可快了！

唐僧（接过月牙铲，把它立在地上，然后把满是剃须膏的脸蹭到铲口上刮）：师父这哪是耍呀，用你这个玩意儿就是为了刮刮胡子……唉……你们三个当徒弟的，用的兵器都那么怪异，没有一个顺手的！瞧瞧人家，行走江湖都用个什么刀啊、剑啊、匕首什么的，闲时用来刮胡子也爽；再看你们：月牙铲，金箍棒，最离奇的就是你二师兄的九齿钉耙……这都是啥呀？知道的是保护我去西天取经，不知道的还以为是三个农民下地干活儿呢！

八戒：九齿钉耙怎么了？一耙子下去就能在敌人身上开九个洞！

唐僧：悟净，你这个我用着不顺手啊，还是你来帮我吧，你拿这个铲子帮我铲胡子。

于是，沙僧抄起月牙铲，在唐僧脸上铲起来……

悟空：师父，你就那点儿毛还刮啊！没有毛毛，灰尘很容易进入毛孔，而且没有毛毛，脸会很暴露的！

唐僧：悟空，我都说过不下八百遍了……出门在外，形象很重要！如果我也像你那样浑身毛噜噜的，那咱们四个就能凑一个马戏团了。高老庄的人就这么说过我们，你忘了吗？你也经常刮刮毛吧，刮了毛不但易于清洁，不长痱子，还能有助你更快地进化成人类呢！

八戒：现代社会，做人有什么好的？工作这么难找，凑合找一个吧，不是钱少就是把人当大牲口使。好歹他猴子也是保护动物，不上班也能有树叶花果可以吃！

唐僧（刮完胡子）：好了好了，你们爱咋咋地吧。八戒，把你钉耙借我用用。

八戒：干吗？

唐僧：我来为你沙师弟梳梳头……瞧瞧他的发型，简直太嬉皮了！

八戒：好！师父，接耙！

只见唐僧抄起钉耙就在沙僧头上耙了起来……嘴里还念念有词：一耙腰好背好腿脚好……二耙个子长高不感冒……三耙皮肤细腻有光泽……四耙婚姻幸福子孙多……

八戒：强！师父，你也给我耙几下吧！

唐僧：嘿哟，嘿哟，累死我了。八戒，下次再耙你吧，再耙，我就虚脱了。

悟空：师父你好偏心，他俩的兵器你都用了，为啥不用我的？

唐僧：……他俩的兵器还能凑合用用，你的金箍棒我能做什么用啊？

悟空：师父，你眼角的皱纹就可以用我的棒子擀擀平嘛！

梳完头。

唐僧：悟空，中午了，大家都饿了，你去化点儿斋饭来吧。

悟空：怎么又让我去要饭？！

唐僧：悟空，你怎么就不长记性呢？我们出家人找人家要东西吃，叫化斋，不可以叫要饭的！你这么说话，真丢你娘家人哇！

悟空：我不管，反正我今天是不去了！每次去化斋，都被人围观。人们拿着花生对着我喊：来，翻个跟头！翻个跟头给花生！

唐僧：那说明人民群众喜欢你啊！更得你去了。

悟空：废P！人民群众还喜欢你呢！我看你是站着说话不牙疼！

唐僧：应该是站着说话不腰疼……悟空，你不要发牢骚嘛。为师的要不是这几天不方便，早就给你们化斋去了。

悟空：靠！你说说看，你有哪几天是方便的！？不是便秘就是便稀……

唐僧：咳咳……悟空，为师的那把绚丽夺目小水枪你还想不想要了？你再化半个月的斋饭，它就是你的啦！

悟空：真的？哦耶！师父万岁！万万岁！

唐僧：出家人不打妄语。悟空，你看你二师兄饿得脑袋都肿了，前面正好有个村庄，快去要饭吧！

沙僧和八戒面面相觑……

悟空拿出紫金钵盂，准备出发。

八戒：大师兄，你拿这么小的东西去化斋怎么够吃？！

悟空：那我拿什么去？

八戒：我已经给你准备好了！看！（从身后拎出两个特大号的拉杆旅行箱递给悟空。）

悟空：我靠！（骂完，拖着两个旅行箱出发了。）

悟空出发后，沙僧坐在一边看起了小人书，八戒又躺在席子上，迅速打起了呼噜。唐僧摇着头，发出啧啧声，坐到八戒身旁。

唐僧：八戒，你看过超级女生没有？超级女生的第三名是个叫张靓颖的姑娘。张姑娘的嗓子可谓是一绝啊！有磁性又有力量。特别是她的高音，可以飙出令人叹为观止的海豚音！海豚你知道吧，就是生活在海里的一种大鱼，它们叫的声音又尖又细，因此人们把这种像海豚叫声的嗓音称之为：海豚音。

八戒（翻了个身）：师父，你就碎碎念吧，我能睡着。

唐僧：我来给你学一段张姑娘的海豚音！

（唐僧站起来，发出破锣一般的嚎叫声。）

八戒、白龙、沙僧：师父，我们还是跟着大师兄去要饭吧。

又走了一段路。

唐僧：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

悟空：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧剂可花了我们不少盘缠呢！还有那碧生源也没有用完，何能……

唐僧（不耐烦地）：你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风釆，怎可让人家失望而归呢？！（走猫步绕场，停步摆造型）

唐僧：何况碧生源的广告也说了：不要太瘦哦～

悟空：好吧，师父，我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！

唐僧：你是越来越烦人了，还不快去！

悟空：是，师父。八戒、沙僧take care of Mr.唐。I will be back soon。

唐僧：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

八戒：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）

唐僧：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty！（作远眺状）

八戒：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）

唐僧（羞愧状，柔声）：罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把猪嘴擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

（八戒、沙僧愕然）

（女子飘飘而过）

沙僧：StOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系，我可以保护你的。

白骨精：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（三人作神往状）

白骨精：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

八戒：You are right！我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？

白骨精：FORtRAN是也！

唐僧（激动得双肩颤动，两眼放光）：实不相瞒，FORtRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

八戒、沙僧、白龙：……

悟空：何方妖孽，胆敢骚扰！师父，Don't worry！我来也！你是哪路毛神，还不快报上名来！Sorry！路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。

唐僧：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。

悟空：原来是你——MONICA！

白骨精：StIVEN！真的是你吗？

八戒：Oh，myGod！Lovers！

唐僧：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

沙僧（递毛巾给唐僧）：师父，别让人笑话了，那是tItANIC。

八戒：师兄，这是……

悟空：我和MONICA是大学同学……

白骨精：StIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

白骨精：他天天晚上都送我回家。他每个晚上都给我打电话。

悟空：我们总爱傍晚漫步小树林……

白骨精：他总爱给我讲鬼故事，让我……（作害羞状）

八戒：我知道了，猴哥那时还喜欢唱ONLY YOU， MAKE MY SKY BRIGht，ONLY YOU， MAKE ME……

悟空：哼你个头啊……

沙僧：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……

唐僧（大叫，后退）：快护驾，妖怪啊……

悟空（左右为难）：MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……

白骨精：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，StIVEN，你真的一点儿也不想我吗？

悟空：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

八戒：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……

悟空：SUP！PIG！

唐僧：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……

（沙僧继续递毛巾给唐僧。）

白骨精：StIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

（走几步，猛回头）

愿你幸福。

（走，又回头）

有事记得CALL我……

（走，回头）

摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

唐僧：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

悟空：感谢师父体谅弟子。

唐僧：既然你决定了要保护我，而这个妖精是要来吃我的。你就帮我打她三棍，以示警戒吧。

悟空：％＆＃！＆＆＠！＆……

正文当悟空爱上台球

白骨精离去之后，悟空郁闷了好些天。本来他是要抽烟解愁的，可是唐僧不允许他抽烟。于是，他将精力转移到打台球上，并深陷其中，不能自拔。

（唐僧脸色苍白，呕吐了五分钟。）

悟空：师父，你没事吧？是不是又晕马了？

唐僧：悟空，我已经跟你说过N遍了，赶马的时候轻轻拍一下就行了，你怎么总用金箍棒捅马屁股呢？

唐僧：悟空，你采的果子怎么全是烂的？

八戒：师父，不用问了，猴子准是又抓了几个妖精，陪他用水果切磋了两杆“斯诺克”。

（八戒、沙僧飞快地跑了过来。）

八戒：猴哥，赶快上，师父被金角大王和银角大王痛扁呢！我们俩都支撑不住了！

（唐僧眼睛被打得像熊猫似的。）

唐僧：悟空，帮我削他！善了个哉的！

（悟空从虎皮妖裙中掏出一个块状物，在金箍棒头上擦来擦去。）

悟空：师父，为了不打偏，你等我把“枪粉”上完。

八戒：猴哥，师父已经被金角银角拖到山洞里去了！

悟空：糟了，“头儿”要是进洞就得罚分了！喂！八戒，他进的是“中洞”还是“底洞”？

（八戒晕倒。）

（悟空果然厉害，不一会儿就杀进洞内，几个回合就把金角大王逼到了墙角！但悟空却突然停手。）

唐僧：悟空怎么停住了？八戒，你去问问他，为什么还不下手？（八戒哭着跑了回来。）

八戒：55555，师父，55555，猴哥说，金角“贴库”了，不好下“杆儿”！

（悟空转身痛扁身后的银角，几个回合后，银角也坚持不住了，悟空又突然停手。）

唐僧：悟空，你又怎么了，银角没“贴库”呀？

悟空：嘘，别着急，我正在考虑打完银角，怎么走位来K一下墙边的金角！

正文白骨精写给悟空的绝世情书

就在悟空沉沦于台球，即将耽误唐僧的保卫工作之时，悟空收到了白骨精写来的情书。内容如下：

Dear空：

我是小白，就是上次被你打了三棍的那个。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？你要保护师父我能理解，可是最近你二师弟的肉比你师父的更值钱了，你得照顾两个人，你越来越瘦了，越来越没猴样了，要注意身体啊。

你还记得我们过去的美好生活吗？那时候我们一起散步，一起去看电影……

那时候一切多美好啊，可是岁月不留情，我渐渐变成了老婆婆，觉得没脸见你了，于是就出家为妖。我虽然是半路出家，但学得很快，现在已经能伪装成不同年龄、不同身份的人了，而且还能对付一般的小神仙。不过，我毕竟是半路出家的，学得比别人都苦一些，这些你了解吗？

空空，我所做的都是为了你啊！我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学那年我已经八十二岁，媒体还报道过我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还被压在山下，顺便又读了个博士，这前后花了我整整三百八十五年。我的导师可厉害了，回头俺们用视频聊，你会发现我比刚来那会儿年轻多了，看着就像二十岁一样！

空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都拿去买了化妆品（这也是我很久不上线的原因）。现在商场里化妆品可多了，回头我给你寄两瓶男士护肤品，你没事就擦一点，相当小资，现在的人都好这个。

空空，那天我知道你出山了，正陪着唐老板去印度度假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦。为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上去等你，身上的钱花光了，我就到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。

空空，过了这么多年，我也知道你已经不是原来的你了。我对你仍然热情似火，你却对我已经冷若冰霜。

我仔细地分析了一下，怀疑是因为你师父在场所以你不好意思。其实你师父说的不一定都对，他说“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的”这句话就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱《Only You》秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。

亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来后看到一个在喝豆浆的家伙就是我了！

爱你的小白

正文唐僧找婚介

虽然最后悟空没有去白骨洞边的咖啡馆赴约，但是他明白了白骨精还是喜欢他的。于是抑郁之情一扫而空，反而更加认真地跟着唐僧去西天取经。

唐僧趁悟空出去要饭的时候偷偷看了白骨精的情书。

唐僧瞅见八戒和悟空都与美女卿卿我我，鸿雁传书，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈接待了他。

婚介：姓名？

唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。

婚介：到底叫什么？

唐僧：tOM。

婚介：年龄？

唐僧：不大。

婚介：不大？哪一年生的？

唐僧：唐朝。

婚介：职业？

唐僧：化缘。

婚介：什么叫化缘？

唐僧：就是要饭。

婚介：有住房吗？

唐僧：没有。

婚介：那你住哪儿？

唐僧：天上。

婚介：有交通工具吗？

唐僧：有。

婚介：什么类型的？

唐僧：骡子。（都是白龙惹的祸！）

婚介：之前有过女朋友吗？

唐僧：有。

婚介：都是做什么的？

唐僧：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……（心虚……）

婚介：你玩得挺深啊！

唐僧：那都是逢场作戏，感情破裂了。

婚介：为什么分手呢？

唐僧：他们都想吃我的肉。

婚介：对择偶有什么要求吗？

唐僧：首先要不喜欢吃肉。

婚介：那尼姑好不好？

唐僧：不好，本是同根生，相煎何太急。

婚介：那观音好不好？

唐僧：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。

婚介：那王母娘娘好不好？

唐僧：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。

婚介：那我好不好？

唐僧：这……还是要尼姑好了。

婚介：你有什么爱好才艺吗？

唐僧：我会RAP说唱。

婚介：表演一下。

唐僧：等我叫个人。（拿起手机，“悟空快来，师父有好事找你！”）

轻轻的悟空来了，带着一片云彩。

唐僧：悟空，我们来表演hIPhOP，我来RAP，你来街舞。

悟空：又来……（汗）

唐僧：E ON，E ON。当里个当，当里个当，YEAh，YEAh，菠萝……菠萝菠萝蜜……（紧箍咒说唱版）

悟空：师父饶命，师父饶命。（满地板打滚表演了BREAKING地板动作。）

婚介：汗！原来是虐待动物！

正文非诚勿扰之唐僧相亲

唐僧去过婚介所之后，很快接到了相亲通知，鉴于他的西天取经背景，特意为他介绍一个来自西方的女朋友。

唐僧非常开心，取了徒弟们的法宝屁颠屁颠地来到了约会地点，面前站了一位金发碧眼的美女，唐僧舔了一下舌头，扑了上去。

小甜甜：你是？

唐僧：我是tOM。

小甜甜：我是小甜甜。

唐僧：小甜甜你好。

小甜甜：你长得挺帅嘛。

唐僧：我也不是故意的，大家都这么说。

小甜甜：我饿了，你请我吃饭吧。

唐僧：好的，我请你化缘。

小甜甜：什么叫化缘？

唐僧：就是要饭啊！

小甜甜：……我们AA好了。

唐僧：OK！

小二：两位想吃些什么？

唐僧：施主不用费心，有山果剩饭就好。

小甜甜：来一份牛排，三成熟。

唐僧：怎么你很喜欢吃肉吗？（唐僧倒吸一口冷气。）

小甜甜：是啊，我就是因为天天吃肉，才叫小甜甜的。

唐僧：你认识白骨精吗？

小甜甜：不认识。

唐僧：你看过西游记吗？

小甜甜：没有。

唐僧：你相信长生不老吗？

小甜甜：哈哈，当然不信了！

唐僧：GOOD，大肠来一斤！

小甜甜：看你白白净净的，真想咬一口！

唐僧：……

小二：两位已经吃完了，请……

唐僧：多谢施主！

小甜甜：给你美金，不用找了。

小二：先生你……

唐僧：干什么？

小二：先生请付账。

唐僧：付账？施主有点儿过分了，哪有和尚吃饭也要钱的道理？

小二：先生对不起，我们这里是西餐厅，和尚也不能吃霸王餐。

唐僧：那……那怎么办啊？我没钱啊！

小二：先生可以拿贵重东西抵押。

唐僧：真的吗？你看看这个，认识吗？

小二：不认识。

唐僧：这叫九齿钉耙，是我二徒弟用的趁手兵器，唐朝的古董！

小二：对不起，我们这里不收凶器！

唐僧：那你们这收猪肉吗？

小二：新鲜的就要。

唐僧：你等等……（拿出电话打给猪八戒。）

唐僧：八戒啊，快来啊，为师帮你找了份好工作！

八戒：什么啊，不是去当猪肉吧？我不去！

唐僧：为师没有钱啊……

八戒：你不是跟女人在一起吗？卖掉付账嘛！

小甜甜：……

小甜甜：你没有钱，我们能玩什么啊？

唐僧：我们运动嘛。

小甜甜：你会什么运动？

唐僧：我会打坐，还会念经。

小甜甜：……算了，看你这么帅，我们去开房吧！

唐僧和小甜甜准备开房。

小甜甜：你最喜欢在什么地方做啊，厕所、野外还是车里？

唐僧：打坐吗？我最喜欢在天上或者庙里做。

小甜甜：……我们还是去宾馆吧。

小甜甜：我先洗个澡，你要不要一起啊？

唐僧：小僧从不主动洗澡。

小甜甜：……你从来没洗过澡？

唐僧：也不是没有，只不过每次一洗澡，都是快被妖精当火锅涮了……

小甜甜：……

正文当唐僧遭遇饭伟

小甜甜告吹。

唐僧因为思念小甜甜过度，睡觉姿势出错，出现落枕的毛病，唐僧去医院看大夫，医生建议唐僧截肢，唐僧不想砍头，医生就叫他去买个好枕头。

于是唐僧来到了一家枕头店，老板饭伟热情地接待了他。

唐僧：老板，你这有枕头吗？

饭伟：有啊。

唐僧：价格贵不贵啊？怎么付款啊？

饭伟：ICIPIQ卡，统统告诉我密码。

唐僧：老板，我落枕，你看有没有合适的枕头？

饭伟：什么叫落枕？

唐僧：落枕就是睡觉起来之后脖子疼头疼。

饭伟：哪个头疼，左边的还是右边的？

唐僧：……一般人我不告诉他。

饭伟：就你这病啊，得拄拐。

唐僧：我不拄拐，我要枕头。

饭伟：那你想要什么样的枕头？

唐僧：我失恋了。

饭伟：这容易，你可以订做一个大腿枕头，完全按照你以前女朋友的身高，三围尺寸，保证真人真腿，晚上抱着枕头就可以找回那失去的回忆了。

唐僧：我想她想得睡不着觉。

饭伟：那也好办，我们的枕头里内置了绵羊，当你失眠无法入睡的时候，我们枕头里的绵羊就会一只一只跳出来让你数，保证没有羊癫疯和口蹄疫，如果你数累了数饿了，还可以涮羊肉。

唐僧：我想她想得招蚊子。

饭伟：简单，我们的枕头里内含砒霜牌蚊香，别说是蚊子，就是狮子进来一样熏死，不过你睡前一定要记得服用解药，否则将会跟蚊子同归于尽。

唐僧：我想她想得……（脸红）

饭伟：easy，我们这里有种枕头的枕套用的是芙蓉JJ的照片，保证你睡觉的时候清心寡欲。

唐僧：我想她想得尿床。

饭伟：太巧了，我们刚刚开发了一款尿不湿枕头，有了它，就算你晚上尿床如滔滔江水，连绵不绝，一样防侧漏！更干爽！

唐僧：我想她想得迟到。

饭伟：你太幸运了，我们这有款闹钟枕头，拥有定时功能，一旦你调好了时间，第二天早上一到点，枕头将会发出一万伏高压电，如果还不起来，枕头将会启动自爆系统，你就可以真正地长眠了。

唐僧：我还想她和我生的那个三岁的孩子。

饭伟：别整三岁的，有能耐你整四岁的。

唐僧：我的心啊，哇凉哇凉的啊。

饭伟：走自己的路，让前妻后悔去吧。

唐僧：你就不能安慰安慰我啊？

饭伟：心病还需枕心医，我们这有黑心棉做的枕心，拿回去用吧。（一美女经过……）你等，等会儿，我，我要劫个色。

唐僧：唉，你也不理我，我成狗不理了。

正文当唐僧遭遇赵本三

取经路途凶险，唐僧深感人身安全得不到保障，于是骑着骡子到一家军火店买枪，赵本三热情地接待了他。

唐僧：你这有枪吗？

赵本三：客官有什么样的要求和选择呢？我可以给你介绍。

唐僧：最近我们家的鸡蛋老是被偷。

赵本三：我们这有留蛋枪，外号榴弹枪，专门用来留蛋的。

唐僧：最近我们家的野猫越来越多了。

赵本三：我们这有扫喵枪，外号扫瞄枪，是用来专门用来扫除喵喵叫的猫的。

唐僧：最近野猫太多，鸡都被吃光了，蛋都没人孵。

赵本三：我们这有来孵枪，外号来福枪，专门用来孵蛋的。

唐僧：最近我们家的马老是喝醉。

赵本三：我们这有马醉枪，外号麻醉枪，专门用来使马喝不醉的。

唐僧：最近有些力不从心了……

赵本三：不会吧，你还这么年轻啊！

唐僧：我也不知道……

赵本三：整点儿举鸡枪吧，外号阻击枪，专门用来重振雄风，金枪不倒的，谁用谁知道……

唐僧：最近不是起不来，而是找不到了。

赵本三：我们这有种鸡枪，外号重机枪，专门用来供太监用的。

唐僧：最近因为这个，我的未婚妻小甜甜都不高兴了。

赵本三：我们这有妻枪，外号气枪，专门用来哄妻子不高兴的。

唐僧：可她已经跑了。

赵本三：我们这有重逢枪，外号冲锋枪，是专门用来让夫妻重逢的。

唐僧：已经等不及了，她不在我一个人怎么解决啊。

赵本三：我们这有手枪，专门用来解决单身贵族的生理问题，为配合这把打手枪，小店还附送美人图一张，种类繁多，应有尽有。

唐僧：让我考虑一下。

赵本三：你是去上西天的唐僧吧。

唐僧：对对对……你猜对了。

赵本三：经过长途跋涉，腿有毛病。

唐僧：胡说，我腿……腿有啥毛病。

赵本三：走两步！走两步！没病走两步！走！

唐僧：麻了……麻了……哎呀，哎呀，哎呀……哎呀我的妈呀！

赵本三：转移了！你知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是取经，你是打坐，老往这腿上使劲儿，就把这条腿压得越来越重，越来越重……轻者颠脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！

唐僧：大哥！那我用点儿什么药呢？

赵本三：用药不好使，你要坐轮椅，我们这有种座轮枪，外号左轮枪，专门给人坐轮椅用的。

唐僧：哎呀大哥呀，大哥那什么……我这两兜加一块儿才三十二块钱……

赵本三：我知道你性格，你要脸，你要给我自行车我不要就等于看不起你，是不？我还得要，我告诉你，你多给我跟你急噢！

唐僧：大哥缘分呐！

赵本三：别激动……回去好好养病，过几天就好了……

唐僧：谢谢噢！

正文悟空离队

悟空、八戒、沙僧去化斋，唐僧又被一伙强盗截住。

强盗：死和尚，此路是我开……

唐僧：此树是我栽？你确定这些树是你栽的？

强盗：关你鸟事！有没有钱？没钱把衣服脱了！

唐僧：干吗脱衣服？大白天的你们想干吗？

强盗：废什么话？有钱没钱？

唐僧：贫僧是从东土大唐而来，去西天……

强盗：什么他妈东土西土？有钱没钱？再不说老子让你马上去西天！

唐僧：你说现金还是银行卡？

强盗：银行你老母！快把你身上的值钱东西拿出来！

唐僧：注意点儿素质好不好？别那么粗鲁！

强盗：粗鲁你妹妹！

唐僧：我哪儿来的妹妹？

强盗：我靠！弟兄们揍这个家伙。

唐僧：子曰：打人不打脸……对了，我的小弟有钱！

强盗：就你这熊样还有小弟？在哪儿？

唐僧：前不久网上有一个调查，说我是历史上最帅、最牛的和尚，所以我对你的评价表示抗议！

强盗：……

唐僧：无话可说了吧？所以说，不能胡乱下结论，要经过调查研究才能下结论，没有经过调查研究就下结论，会得出错误的结论，这样大家就会耻笑你，就算大家不耻笑你，你上司也会骂你没用，就算你上司不骂你，你妈妈也会说你办事不认真，对了，你妈贵姓啊？

强盗：……

唐僧：怎么不说话？你们做强盗也不容易，我做和尚也不容易，大家都是混口饭吃，何苦为难对方呢？听说2012地球就要毁灭了，你们知道吗？

强盗：大哥，求你别说了！

唐僧：我说的不好听吗？那你说好了！

强盗：我受不了了，把他给我吊起来！

唐僧：干什么？我不爱玩这个，小时候在树上玩荡秋千掉下来，屁股都摔烂了，现在还有疤呢，你们放开我，我让你们看。

强盗：看你妈个头啊！

唐僧：不看就不看嘛，又骂人！

悟空等三人化斋回来，在远处看见唐僧被吊在树上。

八戒：师父那么有趣，还玩荡秋千呢！

悟空：拜托你动动脑子好不好？那是荡秋千吗？

八戒：难道不是吗？

悟空：难道是吗？

八戒：难道不是吗？

沙僧：Stop！

悟空：算了，让你动脑子，我真是猪脑子！

八戒：不要人身攻击好不好？

悟空：找K呢？

八戒：网上说，猪不是智商最低的动物！

唐僧：你们在那里扯什么淡呢？快来救我！

悟空变作一个小和尚，一连串的跟头，帅气地翻到了强盗跟前。

强盗：咦？来个唱戏的，这么会翻跟头！

唐僧：快救我下来！

悟空：你能不能稍微有点儿出息？每次都被搞得这么丢人？

唐僧：我也不想啊，可这就是现实嘛，现实是很残酷的你知道吗？第一，我不会武功；第二，我不会法术……

悟空：打住！下次说废话的时候能不能提前通知我，我好捂住耳朵？

强盗：你就是上面那怂人的小弟？

悟空：咋地？

强盗：听他说你有钱？

悟空：师父，你怎么学会骗人了？

唐僧：没办法，这是世界的潮流，现在男不男女不女的都多如猴毛，我骗骗人又不违法！噢，你们是人还是妖怪？

悟空：大哥，妖怪都想着吃你的肉呢！要钱有屁用！跟那个猪头一样笨！

唐僧：为师只是想搞清楚状况，如果他们不是人，我说骗人不就说错话了吗？

强盗：你们俩唱戏呢？你这小和尚到底有没有钱？

悟空：你们把他放了，钱好说！

强盗：放了这废话连篇的废物！

唐僧：悟空，他们侮辱我，你得替我出气！

悟空：Noproblem！

强盗：好了，拿钱出来吧！

悟空：那就按江湖上的规矩，见面分一半。

强盗：这话不错。

悟空：我是说，把你们的钱分给我一半！

强盗：就你还想黑吃黑？兄弟们，抄家伙揍人！

悟空：师父，你看到了，是他们打我，我可没动！

唐僧：悟空你什么时候这么冷静了？我不是说了吗？你得替我出气！

悟空：那我用金箍棒了啊！

唐僧：Ofcourse！

强盗：这是啥东东？你从哪儿找来的？

悟空：这个东东大名叫金箍棒，小名叫打死不偿命！

强盗：看来你是个练家子？

悟空：练过几天王八拳，专打王八。

唐僧：八戒，去看看悟空打死人没有！

八戒去侦探军情，马上就回来了。

八戒：别的跑了，两个头上被打出窟窿……

唐僧：悟空还是这么野蛮，文明社会嘛……找两块创可贴给他们贴上吧！

八戒：别费劲儿了，那两个人已经挂了！

唐僧：早知道我就不让悟空给我出气了！就算给我出气，也别用金箍棒，就算用金箍棒，也别使那么大力气，就算打死人，也别一下打死两个……

八戒：师父，现在怎么办？

唐僧：这么没礼貌，打断我说话了！还能怎么办？他们是为自己的事业献身了，顶多给他们念个经超度下！这猴头真是社会的不安定因素！

师徒四人在老杨家借宿。

老杨：和尚从哪儿来的？

唐僧：贫僧是从东土大唐而来，到西天取经的和尚……

老杨：取经？取什么经？我听说现在网络很发达啊，发个邮件不就行了吗？傻子才跑那么远取经呢！

唐僧：施主你……

老杨：行了，想借宿对不对？人可以，动物不行。虽然现在政府号召保护野生动物，但是我偏没这个意识！

唐僧：这……

悟空：这老儿不想混了！

唐僧：一边去！谁让你长成这副模样！

悟空：我没爹没妈，长成这样到哪儿说理去！

八戒：还是我比较帅！

沙僧：你要是隐身了，确实挺帅的。

那伙强盗来到老杨家门口，强盗之一——老杨的儿子发现唐僧等人在这里。

强盗：一定要弄死那几个怪胎，至于那个和尚……送去夜总会做鸭吧！他妈的，跑了？给老子追！

唐僧：悟空，那些人追来了，咋办？

悟空：你说咋办就咋办！

唐僧：我说？

悟空：对啊！

唐僧：你去拦住他们，不过你那棍子就别用了，你一用棍子就要出人命，一出人命就会给我惹麻烦，一惹麻烦……

悟空：嘘！

唐僧：我还没说完！哎呀，他们来了！

悟空：你们走先！我跟他们玩玩！

八戒：别又玩死人，还得我埋！

强盗：你打死我们兄弟，现在想跑吗？

悟空：谁跑谁是孙子！

强盗：我K！

悟空：这帮废物，真不经打！（取了老杨儿子的首级，来到唐僧跟前）

唐僧：你手里拿的是什么？

悟空：大哥你不是吧？这都看不出来？是人头！

唐僧：啊！！你没球踢跟师父说，咱们可以买一个，搞个人头来干什么？对了，哪儿搞来的？这都有卖的？

悟空：这个……

八戒：师父，大师兄又打死人了！

唐僧：打死多少？

八戒：大部分都死了。这人头是老杨那个不孝子的。

唐僧：悟空，你太暴力了，人类干不出这么残忍的事情！

悟空：你哪只眼睛看出我是人类了？

唐僧：我给你唱首歌吧……

悟空：别唱！

唐僧：为什么不唱？这歌我练了很久了，是外语说唱，你听过的哦！

悟空：不唱行不行？

唐僧：很久没唱了！波咯菠萝蜜……

悟空：能不能换点儿新鲜的？

八戒：师父，需要伴奏吗？

唐僧：别打扰为师，为师喜欢清唱。菠萝菠萝蜜……

悟空：哎哟……算你狠！你说怎么着吧？

唐僧：你哪儿凉快哪儿待着去吧！别再跟着我！

悟空：你可想清楚！

唐僧：你走不走？不走我又唱歌了！

悟空：走就走，谁怕谁呀！

正文悟空不在服务区

相亲未成，徒弟又辞职，唐僧在事业与爱情两方面受挫，心情郁闷。

虽然白龙马劝他好马不吃回头草，但万般无奈的唐僧还是拨打了悟空的手机。但是过了很长时间，空气中才传过来一个温柔的女声：对不起，您所拨叫的用户不在服务区……

唐僧（很郁闷，仰天叹道）：悟空他用的不是全球通吗？怎会不在服务区呢？！

八戒：师父啊，以俺老猪听来，方才那个温柔的女声多半是观音菩萨了，她……

沙僧：胡说八道！

八戒（一手扯起自己耳朵）：你当老猪这么大俩耳朵是白长的吗？！

唐僧：悟静，不要吵，听你二师兄说完。

八戒：以老猪看来，根本就没有服务区这么回事！师父您想啊，猴哥要是回了花果山，那是自治区。要是回了天庭马房，那是管辖区。就算是东海南海，那也是人家的郊游区。就在您身边，才是服务区。那猴头多半是贿赂了菩萨不想伺候您了，菩萨又不能明说，所以才扔下那么一句来让咱们自己悟。老猪法号悟能，反过来就是能悟的意思，绝对错不了！

唐僧：那便如何是好？

八戒：这还不简单，分了行李您去您的婚介所，我回我的高老庄！

唐僧：这样固然不错，可是那大乘教法取不回来，有负唐王重托……

八戒：那这么着吧，我先打车把您送到婚介所。把白龙马给沙师弟留下。沙师弟神勇无敌，叫他取……

沙僧：你别以为我好欺负！我忍了你一路了都！你当我傻？以为我爱挑行李？我挑行李也是因为每次妖怪来了我腾不出手来，所以让你们降妖去！我才不像你呢！我是跟定了师父了，反正婚介所又不可能就一个妹妹。

白龙：二师兄啊，你刚才说什么来着？天庭马房在哪儿啊？既然是大师兄的管辖区，你看我能不能去当个头头啊？

唐僧：这便如何是好？

八戒：师父，您当了这么久的和尚，难道不会创作吗？您就不能自己写个经？

唐僧：字我倒是会写，可是写什么呢？

八戒：写领导呀，得从观音菩萨开始。

唐僧（提笔写“观自在菩萨……”）：写菩萨干吗？

沙僧：就写她打坐吧。

唐僧（写“行深般若波罗时……”）：她打坐看见什么了？

白龙：师父你真笨！打坐是闭着眼的，自然什么都看不到！

唐僧：有道理！（继续写道：“照见五蕴皆空。”）

因为唐僧在经书中褒扬了观音姐姐，观音姐姐大发善心——让唐僧能打通悟空的电话了。

一时间，悟空的电话被打爆！

悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……

唐僧：悟空，你又调皮了不是，我是师父啊。前段时间“非典”闹得挺凶的，你天生喜欢乱跑，没有被隔离吧？哎，师父我因为去观音姐姐那里打麻将，顺道去了趟广州观摩一下广交会，结果回到家中就被隔离观察了，郁闷得很啊，等我解除隔离后，我们一起约上八戒、老沙去卡拉OK一下如何？

悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……

白骨精：空空，发了那么多短信息给你，也不见你回一条，亏我整天还在思念你驾驭着五彩祥云来迎娶我时的场景，哼！不过我还是喜欢你这么有性格。对了，我马上就要跟着你的如来哥哥一起，奔赴非典疫区，解救众生去了，我在想，如果我得了非典，你还会像以前一样的亲我吗？

悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……

八戒：猴哥，我是八戒啊，麻烦你能不能换掉这个恶心的留言，我都打了N次电话给你了，都是这该死的电话答录机在说话。最近我家装宽带了，没事来我这里一起观摩黄色网站，速度绝对过瘾啊。还有就是我的QQ号码换掉了，新号码是3838……338，另外我把网名也改了，叫猪狗大战。一般二十四小时我都在线，上网找我聊啊。

悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……

沙僧：大师兄，我是沙老三啊。哎，自从你离去了，师父倒清闲了，但我最近忙得一塌糊涂，没和你联系，勿怪。你知道的，我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司，兼营清洁清扫清洗，前段时间非典流行，我们公司忙着四处给人消毒，累得我们差点儿没吐血，不过因此也狠赚了一票，上次向你借的三万块钱，你随时来拿好了，到时候叫上师父和二师兄，我们一起去桑拿，我请客。

悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……

白骨精：死猴子，臭猴子，你真是个大混蛋，我上次给你留言了，这么长时间了，为什么还不打电话给我？我现在过得还可以啦，上天赐予我白晶晶美丽的容颜、迷人的身段，所以我身边不缺乏男人。但是在我心中，我只想听到你依旧脆生生地叫我一声：晶晶！

悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……

铁扇公主：孙悟空，还记得我吗？我就是你曾经的小甜甜，现在的牛嫂嫂铁扇格格啊！上次你仗义地帮你侄子红孩儿交纳赞助费，去观音学院深造的事情我们全家都很感动，谢谢了。我和老牛现在挺好的，老牛现在也规矩很多，不再出去拈花惹草了，只是每天蹲在家里上网。好了，改天来我们家吃饭，我亲自下厨给你做你最爱吃的菜——烤鸡翅膀！

悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……

牛魔王：tNND的死猴头，你口口声声兄弟，你上次在QQ上给我介绍的那个的所谓PLMM，结果我在QQ上花了很大工夫终于搞定她同意见面，结果一见面就被吓得魂飞魄散。想我老牛一世英名，居然被恐龙吓得屁滚尿流，你什么居心？对了，我家黄脸婆要是向你问起我，一定记住要帮我圆场哦！

悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……

菩提老祖：猴子，你欠我的三刀什么时候还啊？哈哈！玩笑，我是葡萄啦，对了，你跟唐僧的旅游怎样啊？我现在应该叫你齐天大圣还是孙行者呢？我想无所谓啦，最重要的是我们之间的感情。我现在也改行了，不做强盗这个非常有前途的职业了，现在大家都叫我菩提老祖，有空的话，来道观找我啊，礼物嘛就不要带了，带串葡萄来就可以了，哈哈！

悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……

观音：悟空，你观音姐姐我以天下为己任，经过多方查找，终于发现……

悟空：对不起，您的电话留言已满，磁带将不再为您工作，谢谢！

正文唐僧解说足球

由于悟空不接电话，唐僧的西行暂时搁浅，天天闲得慌，只好跟八戒他们几个打斗地主玩。

这期间，有无数媒体邀请唐僧出镜，如“极乐大本营”、“我爱记咒语”等。最后，唐僧接受了种秧电视台的邀请——解说足球。

唐僧：种秧电视台种秧电视台！电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞晚上好！欢迎收看由护舒宝集团独家赞助播出的皇家马德里足球队和中国龙之队，和我一起为大家解说的是技术指导张路老师。

张路：大家好！

唐僧：比赛马上就要开始了。球衣上写着“皇家马德里”的是皇家马德里队，球衣上写着“龙之队”的是龙之队。那个嘴巴上叼着口哨的便是裁判。随着裁判一声哨响，比赛开始了。首先开球的是龙之队。现在是杨晨拿球，只见他用脚带着球，下面我就这个问题问一下张路老师，张路老师您认为带球用脚去带而不用屁股或者胸部去带有什么好处呢？

张路：这个问题问得好。其实呢，主要呢，根本呢，原因基本上就是因为：如果胸部带球或者屁股带球的话面对的也将是对方的胸部或者屁股，而用脚带球面对的是两只腿。根据著名物理学家爱迪生的相对论，两只脚的宽度相对屁股或者胸部的宽度要小得多，所以用脚带球所面对的障碍要小得多。

唐僧：谢谢张路老师，张路老师对足球的理解果然是别具一格，佩服佩服。不过我记得那个爱迪生不是那个喜欢做电灯泡的吗？好像你说的那个物理学家叫爱因斯坦呢。

张路：哎哟，哈哈，好像是吧，反正他们都姓爱啊！

唐僧：性爱？

张路：是啊！

唐僧：％＆＃！＆＆＠！＆……杨晨带球到了前场被卡洛斯抢断……卡洛斯一脚长传，球准确地传到罗纳尔多脚下。罗纳尔多以大约10M／S的速度，神不知鬼不觉地突入到禁区。

张路：对。罗纳尔多加入皇马后皇马的攻击力确实令人可怕。哎哟，机会，可惜射高了。

唐僧：罗纳尔多和卡螺丝都是来自巴西的球员，两名队员有一个共同点——长得丑，跟我那大徒弟颇有几分相似之处。巴西队个个长相复古，难道球技和长相真的成反比？

唐僧：龙之队发动进攻，球到了对方前场三十米左右处，马可莱莱铲倒了李毅，任意球，皇马在排人墙。

唐僧唱：看球星一个两个三个四个连成线，背对门默默许下心愿，看远方的球是否听得见，它一定打偏。

张路：哎哟，打到门梁了。

唐僧：观众朋友们，你们可以发送短信参加比分竞猜。移动用户请发送SB加比分到3388，联通用户请发送Bt加比分到5566。

唐僧：菲戈一脚射门球进了。场上比分变成了1：0。菲戈是个全能型的球员。你看他在场上左奔右突，快如风，疾如电，稳如山，静若处子，动若脱兔。难怪皇马的老板一直扬言：飞跃无限，我有菲戈。

张路：对啊，还请了那个韩国的安在旭帮他们做广告。

唐僧：球到了贝克汗姆脚下，每次他一拿球总能引起看台上一阵鬼哭狼嚎，难道贝克比我还帅？张路老师？

张路：其实你内心是很善良的……人比人气死人，妖比妖气死妖，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的……

唐僧：咦，你什么时候也学会了这一句？？

张路：地球人都知道啊！

唐僧：＃＠％＆……贝克汉姆传中，足球划出一道诡异的弧线，在空中大约发生45度偏转，动能损失大约60，精确无误地砸在球门后的百事可乐广告牌上。

唐僧：现在双方处于僵持阶段，申思带球突破对方一名防守队员，射门可惜没打上力量，如果我们队员都吃新盖中盖就好了，新盖中盖一片抵过去五片，方便还实惠。

唐僧：比赛进入伤停补时阶段，皇马发动最后一次进攻，齐达内将球传给劳尔，劳尔将球一搓，射了，他射了。

唐僧：守门员刘云飞表现神勇，双手紧紧把球抓住，充分贯彻了两手抓两手都要硬的精神。

唐僧：随着一声哨响，全场比赛结束。比赛定格为1：0！

张路：是4：0。刚才你曾五次盯着那些三点式女球迷的时候，就在这段时间皇马又进了三个球……

唐僧：电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞们，今天转播到此结束。请继续收看种秧电视台接下来的《农民之声》栏目，再见！

张路：再见！

正文唐僧采访芙蓉JJ

解说足球之后，唐僧又参加了一期采访芙蓉JJ的节目。由于节目前主持人因辞职不成而跳楼自杀，节目组只好安排唐僧来采访芙蓉JJ。

唐僧：芙蓉JJ，你……你（开始吐）

芙蓉JJ：别吐别吐，来来，吃点儿止吐药，看看你，新来的吧？

唐僧：谢……谢谢，你……你怎么知道？

芙蓉JJ：老记者哪有敢不带药就来采访我的，我都随身带着止吐药，谁见我吐我就给谁吃。

唐僧：你……你还真是够细心。

芙蓉JJ：你叫什么？当记者多久了？

唐僧：我叫唐僧，刚入行。

芙蓉JJ：有什么感受吗？

唐僧：一个字，累，出生入死的，吃力不讨好，跟我那二徒弟照镜子似的，里外不是人。

芙蓉JJ：辛苦你们了，你现在好点儿了吧，可以开始采访了。

唐僧：不……不行啊，我一看着你……就……就不舒服，就想吐。

芙蓉JJ：没关系，吐着吐着就习惯了。

唐僧：我……我怕还没有习惯我就已经恶心死了……

芙蓉JJ：那这样吧。

唐僧背对着芙蓉JJ，开始了正式的采访。

唐僧：芙蓉JJ，你好，我是少林寺电视台和尚频道的记者唐僧。

芙蓉JJ：你好。

唐僧：观众朋友都对你的年龄很有兴趣，你能透露一下吗？

芙蓉JJ：二十出头。

唐僧：能具体一点儿吗？

芙蓉JJ：二十九岁零几个月。

唐僧：零几个月？

芙蓉JJ：零二百五十个月。

唐僧：那你的体重呢？观众朋友也很想知道。

芙蓉JJ：你知道我住的几楼吗？

唐僧：跳楼的主持人不是说过你住平房吗？

芙蓉JJ：不是的，这以前是个31层的电梯公寓，直到我搬来31层以后……

唐僧：怎么了？

芙蓉JJ：我一来，楼房就开始下陷，现在30楼以下全部改地下室。

唐僧：听说您正在拍一部大片？

芙蓉JJ：对，《无极2》，我饰演倾城，其实第一部里就应该是我演，可惜我那时没有档期，便宜了张柏芝。

唐僧：那你当时忙什么呢？

芙蓉JJ：我演呢。

唐僧：怪不得看着那猩猩眼熟，原来真是你演的，还真合适，你和角色形象很接近，都不用化妆了。

芙蓉JJ：是啊，我减了一下肥就演了。

唐僧：听说你现在演而优则唱，准备出唱片了？

芙蓉JJ：是的，正在后期制作当中，专辑的名字已经有了，叫做《鬼哭狼嚎》或者《猛鬼叫床》。

唐僧：专辑的听众群大概定位是什么？

芙蓉JJ：我的曲风变化多端，神出鬼没，不仅可以迎合普通大众的心理，还可以满足精神病、智障、变态、人妖等等特殊人群的审美心理。

唐僧：你一向关心公益事业，一定不会忘了对社会作贡献吧。

芙蓉JJ：那是当然，我这张专辑将会配备到公安和解放军系统当中去，以后枪毙犯人不用枪了，改听我唱歌了。阅兵式什么的也不用办了，举行我歌友会就行了。

唐僧：好狠啊，太残忍了。

芙蓉JJ：我最担心的就是我的专辑会落到恐怖分子手里，影响世界和平，扰乱地球治安。

唐僧：你从一只默默无闻的猩猩到成为今天当红不让的优质偶像，一路走来，你觉得什么是你最应该感谢的？

芙蓉JJ：我认为是我自己，天生丽质难自弃，我每天都会对自己讲，低调一点，冷静一点，可是我的美貌和气质都是那样的难以抑制，那样的一发而不可收拾。

唐僧：你认为你是这个世界上最美的人吗？

芙蓉JJ：我不这么认为，我觉得不只是人，就算整个大自然，全宇宙，古往今来，空前绝后，我都是最漂亮最美的。

唐僧：最后一个问题，听说在拍摄《无极2》期间，你和导演发生了绯闻？

芙蓉JJ：当然不是了，这都是狗仔队编造的，导演和导演夫人之间感情好得很，情人节那天导演还特别给导演夫人送了份惊喜呢。

唐僧：什么惊喜？玫瑰花？巧克力？

芙蓉JJ：人家大导演，哪有你这么俗，导演把我和我们的孩子带回家，指着我和孩子对导演夫人说：惊喜。

唐僧：我想起了和我同一朝代的伟大诗人李白写过这么一句诗：清水出芙蓉，天然去雕饰。芙蓉JJ是上帝赐给我们人类的礼物，是从天堂落入凡间的精灵，让我们继续把芙蓉进行到底吧！（大呕不止）

正文唐僧抢劫银行

采访完芙蓉JJ之后，唐僧发誓打死也不为了点儿出场费出镜了。可是平时他老使唤悟空去要饭，如今悟空一走，八戒他们要饭业务不熟，唐僧的吃饭问题便凸显出来。

迫于无奈，唐僧决定铤而走险——去打劫银行！

星期一，昼，唐僧化装成乞丐去银行探风。

因为衣衫不整，被保安赶了出来。

星期二，昼，唐僧化装成女人去银行踩点。

因为影响市容，被城管抓回精神病院。

星期三，夜，唐僧化装成忍者准备从下水道进入银行。

因为光头太亮，被人误认为忍者神龟抓回动物园水族馆。

星期四，夜，唐僧化装成圣诞老人准备从烟囱进入银行。

因为体形太胖，卡在烟囱中间，并因此身负重伤，险些牺牲在工作岗位。

（唐僧为了有钱看病，决定轻伤不下火线，带伤行动。）

星期五，昼，唐僧化装成劫匪来到了银行，银行小姐热情地接待了他。

小姐：先生，你好，请问有什么可以帮忙的？

唐僧：这个……（支支吾吾，真是抢你在心口难开，抢要怎么说出口，唐僧的心里好难受。）

小姐：先生是抢银行的吧？

唐僧：啊……你怎么知道啊？

小姐：抢银行的一般都结巴，害羞。

唐僧：对不起，我有大舌头。

小姐：今天我们下班了，明天请早。

唐僧：什么？现在才下午两点。

小姐：今天周末嘛，你明天早点儿来，拜拜。

唐僧只能默默离开。

星期六，昼，唐僧蹲在银行门口一宿没睡，终于等到了银行小姐来开门。

小姐：哇，先生，来得这么早啊？

唐僧：……已经中午十二点了，还早？

小姐：今天周末嘛，你要抢银行是吧？要抢多少呢？

唐僧：你看着办吧，我也是第一次。

小姐：这样吧，你先填个单，签个名。

唐僧：姓名，身份证，年龄，地址，好，填完了，给你。

小姐：我靠，活两千多岁了，你怎么不去死啊？

唐僧：我也不想啊，先天体质的问题，就是死不了，只能活受罪。

小姐：这样吧，先开个户，办个卡。

唐僧：开户办卡有啥用呢？

小姐：那用处老大了，我们银行是银联用户，如果你在我们银行办了卡，以后你去银联其他任何一家银行去抢，都可以不收手续费。

唐僧：真的吗？那来一张。

小姐：先交手续费50。

唐僧：我一共就100块钱……

小姐：拿来吧，你就，好了，卡给你办好了，拜拜。

唐僧：怎么？又下班了？

小姐：今天周末嘛。明天早点儿来。

星期天，昼，唐僧如约又来到了银行。

唐僧：小姐，我今天可以抢银行了吗？

小姐：还不行，你只是开了户办了卡，还必须办理一些抢银行的相关业务。

唐僧：啥业务啊？

小姐：我来给你介绍一下，我们银行在抢银行这一块，在业内都是很有名的，有抢银行透支啊，抢银行贷款啊，抢银行外汇兑换啊，抢银行个人理财投资啊，很多很多的。

唐僧：那来个不收手续费的。

小姐：没有。

唐僧：那来个收手续费最少的。

小姐：那就这个投资理财吧，只要你把钱存在我们这里投资，保证你发大财，挣大钱。

唐僧：真的吗？那我存。

小姐：存款有活期跟死期两种，你选哪一个？

唐僧：什么是活期和死期？

小姐：活期就是活的时候可以取，死期就是死了以后才能取，根据你的特殊情况，死期就不起作用了，就给你办个一万年活期。

唐僧：那我是不是马上就可以发财了？

小姐：那谁知道，先交100块手续费。

唐僧：我没有那么多钱啊，小姐。

小姐：我不管那么多，不交就不给办理业务，不办理业务就不让抢银行。

唐僧：小姐，你行行好吧，你看我家里上有老，下有小的，可怜可怜我吧。

小姐：你都两千多岁的人了，家里还有比你老的？唐老鸭吗？

唐僧：唐老鸭去全聚德了，大姐啊，我真的没钱啊。

小姐：两千多岁的人了，你叫谁大姐呢？保安，拖出去打！

正文非诚勿扰之唐僧再相亲

真是“祸兮，福之所倚；福兮，祸之所伏”。打劫银行不成的唐僧突然接到婚介所大妈的电话，说是他在电视栏目出现，吸引了无数妹妹的注意。大妈叫唐僧迅速填个征婚表，以便推荐他去参加火热的相亲节目“非诚勿扰”。

唐僧填表如下：

唐僧，俗姓陈，小名江流，法号玄奘，男，年龄不详，双硕士学位，现任大唐藏经办主任、大唐佛学院院长、大唐动物保护协会名誉会长、奔腾马术俱乐部常务董事，著名的思想家、教育家、佛学家、探险家、教授、学者、优秀马术运动员。

最喜欢的颜色：金色（金蝉子转世）。

最喜欢的动物：猴、猪、马。

最爱的歌：《昂哩路》。

最崇拜的人：观音姐姐。

最喜欢的书：。

最擅长的运动：骑马、打坐、飞。

最抱憾的事：眼看被玉面公主强暴，死猴子来了！

最骄傲的事：让别人感觉生不如死。

最喜欢做的事：保护环境、维护和平、偷看观音姐姐。

最惯用的口头禅：（1）阿弥陀佛！（2）Let's go！（3）善了个哉！

人生格言：四人行，三人皆我徒！

相亲口号：让我们携手，共同踏上西天路！

唐僧的出现果然引来无数妹妹的兴趣。

对象一：孟姜女（22岁，建筑学家）

孟姜女：唐僧？

唐僧：当然，你也可以叫我唐长老，或者Mister唐。

孟姜女：你多大了？

唐僧：记不太清楚。

孟姜女：有父母吗？

唐僧：有，但死了几千年了！

孟姜女：没有最好！听说你是海归？

唐僧：对！我姐姐就住在南海。

孟姜女：你喜欢猪？

唐僧：是的！猪很可爱，会挑行李，还能吃。

孟姜女：懂建筑吗？

唐僧：不是很懂。

孟姜女：你对长城怎么看？

唐僧：嗯！孤城绝塞，雄关万里，固若金汤，一夫当关，万夫莫开……

孟姜女：对不起（灭掉一盏灯。）

唐僧心得一：如果想速配，历史要熟背。

对象二：潘金莲（21岁，豆腐坊老板）

潘金莲：嘻嘻！唐先生好身材，皮肤真白……

唐僧：你……你想干什么？我的肉不好吃！

潘金莲：哎呀，谁要吃你的肉啊！奴家只是对先生心生爱慕，欲与先生共结连理。

唐僧：潘小姐，我们这样是不是太快了？我可不是一个随便的人。

潘金莲：讨厌！人家也不是一个随便的人嘛！唐长老，你家双人床有多大？

唐僧：我从来不睡床。

潘金莲：啊？

唐僧：因为我有个习惯，就是每天晚上打坐到天亮。坐一坐，自然神清气爽，包治百病……

潘金莲：妈的！害老娘在这里浪费口水，原来是穷得连床都买不起，没钱你出来凑什么热闹？老娘可没工夫陪你在这瞎扯，把茶水钱付了！（又灭掉一盏灯。）

唐僧：……

唐僧心得二：再穷不能穷教育，再苦也得买张床。

对象三：孙二娘（30岁，中国首位女性山寨大王）

孙二娘：咋说？

唐僧：啊？说啥？

孙二娘：啥时候办？

唐僧：办什么？

孙二娘：结婚证呗！还办啥？

唐僧：我觉得我们还是应该先互相了解一下，多沟通沟通，培养培养感情。

孙二娘：嘛呀！有嘛好沟通的？废话多！就说干不干吧？

唐僧：干……是可以干，不过不是现在干……

孙二娘：什么现不现在不在的，干不干干就干不干拉倒。

唐僧：孙小姐！请你说话矜持一点儿，我可是个读书人。

孙二娘：读个屁的书啊？知道啥叫山寨文化吗？

唐僧：……不知道！

孙二娘：不知道还穷酸个屁呀！死去吧。（又一盏灯灭掉！）

唐僧：……

唐僧心得三：秀才遇到兵，千万别硬拼。

对象四：李清照（27岁，现代女诗人、某知名杂志主编）

李清照：唐长老，小女子这厢有礼了！

唐僧：李小姐有礼！

李清照：久闻唐长老乃饱学之士，想必很有才了？

唐僧：对，有财有财，我不差钱儿！

李清照：小女子斗胆出一上联，还望唐长老不吝赐教。

唐僧：好说好说。

李清照：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。

唐僧：走走停停，吃吃喝喝，拉拉撒撒睡睡。

李清照：争渡，争渡，惊起一摊鸥鹭。

唐僧：抢购，抢购，撞到两筐猪肉。

李清照：花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。

唐僧：……噫！

李清照：怎么？对不上来么？

唐：哈，有啦！猴子牵马驮我走，一不小心，栽个跟斗。

李清照：……（灭灯！）

唐僧心得四：有啥别有病，没啥别没才。

对象五：花木兰（28岁，著名军事家，上校军衔）

花木兰：唐同志好！

唐僧：花妹妹好！

花木兰：唐同志，我看你高大威猛，一表人才，俗话说，好男儿志在四方！唐同志为何不投身革命、马革裹尸？

唐僧：啊？你咒我死？

花木兰：不，你误会了！不知唐同志怎么看待自卫反击战？

唐：什么……自什么……卫什么战？

花木兰：说白了就是别人打你你咋办？

唐僧：阿弥陀佛！上天有好生之德，我佛有慈悲之心，贫僧一贯原则：打不还手，骂不还口。

花木兰：迂腐！要是我就组织队伍操起武器跟他们打！

唐僧：罪过罪过！花施主，首先你要明白，打架是不对的，群殴更加不对，何况是手拿武器聚众群殴，那更是错上加错。你想想，打架必有死伤，有死伤就会有人流血，有人流血就会破坏环境卫生，这是相当不和谐的。

花木兰：……

唐僧：再者，人受伤就会倒下，倒下就会砸伤小朋友，即使没有砸伤小朋友，砸到那些花花草草也不好嘛！

花木兰：我……

唐僧：砸到花花草草它们会疼，一疼它们就会叫，一叫便有噪音，一有噪音世界又会变得不和谐起来，你于心何忍？

花木兰：你……

唐僧：试想一下，被你砸伤的那些花花草草们，它们的家人会不会心痛？都会怎么看你？它们的父母会怎么看你？它们的朋友会怎么看你？它们的爱人会怎么看你？它们的儿女又会……

花木兰：啊！……受不了了！求求你让我去死……（灯未灭，但人跑了。）

唐僧：嘿花妹妹！别跑啊！我还没说完呢！等等，等等！你想想啊，它们的儿女又会怎么看你……

唐僧心得五：遇到长老还不跑，只怕小命都不保。

最终，唐僧相亲以失败告终。

正文师徒书信

唐僧经历了打劫银行的失败和相亲的挫折，又想念起了以前悟空给他要饭的美好日子。可是毕竟身为师父，不能卑躬屈膝亲自去求悟空回来。于是，唐僧修书一封，寄给悟空，套套近乎，希望悟空见信如见师父，立刻赶回来，辅助他西行。

亲爱的悟空：

好久不联系了，不知你最近过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我和你师弟们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。所以回信的时候不用担心不会写寄信地址。

这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。

昨天我们几个去买比萨。店员问道：请问要切成8片还是12片？你二师弟说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。

你三师弟说：切12片吧，大师兄不在，最近经常饿肚子，12片毕竟比8片能撑日子。

那间店比萨还不错，改天我们师徒几个再一起去街口的餐馆吃牛排。

还有你观音姐姐说你要我寄去的那件虎皮外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。

听说高老庄的高小姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是伯伯。

如果最近没什么事，我会再写信给你的。

师父

又及：为了节省邮费，你把信封倒过来寄，这样寄信人地址就成了收信人地址，收信人就成了寄信人地址。

师父

又又及：我们本来要寄钱给你，但是信封已经粘好了。

师父

悟空收到唐僧的信后，立即写了一封回信。

师父你好：

上次的信收到了，寄来的虎皮外套也收到了。这次我给你寄去了一个摄像头和耳麦，以后咱们视频吧。我写字还是不行，每次还得总麻烦人家代笔。

QQ也给你申请了，数字号码我不记得了，不过不要紧，我记得密码，密码是你的生日。

由于最近比较闲，前一阵我去看玉帝了，他很烦，现在到处都在全球化，他手底下的那些公务员要不是跟不上形势，要不就是被形势腐化，弄得他很无奈。

杨二郎你知道吧，因为嫖娼，刚被放出来，一只天眼也瞎了，据说是警察冲进来时他逃跑，结果眼睛正好撞到一枝树杈上。被拘了15天。本来找找人罚款就没事的，可他的狼狗咬坏了一个警察的下半身，人家家属不干，媒体也跟着推波助澜，这次我看他非倾家荡产不可。玉帝想保也没法保，刚出来时想让他去做个弼马温，就是原来我做过的那个职位。但纪检部门始终不下结论，他也不好轻易安排。

还有托塔天王李靖，因涉嫌侵吞天堂资产，买天官卖天官，接受巨额贿赂，结果被审计署的李金华大哥曝了光，天堂纪委接着就成立了专案组，和反贪部门一起联手调查，不久就把他双规了。还带出了一大堆买官者，可笑的是买官的里面竟然还有太白金星、文武两个曲星，媒体把这事热炒了好一阵。此事把他三个儿子都给气坏了，尤其哪吒，本来他们父子感情就不好，这次他索性直接从家里搬了出来，他昨天给我打电话说特别想到我这里来喝酒，可警察限制他们家人离境，转移财产。连他的工作都受到了影响，他现在是高开区的主任，和我是很要好的朋友。自从他父亲出事以后好多投资意向都取消或延后了。他父亲的二奶整天带个孩子来找他哭哭啼啼的，弄得他一点儿招没有，因为家产被封，他的那个小弟弟连学费都交不起了，他只好背着老婆从家里拿了两万块给他们，还不敢让老娘知道。

牛郎和织女也离婚了，长期两地分居，男的听说是在外面包了二奶，七月七那天耽搁了见面。女的去找，结果人家一家还在睡大觉。女方看事已至此，也只好认了。没想这事被月老知道了，跑来非要和我撮合，被我给挡了。因为我……还是留在最后说吧。

现在最烦的可能是东海龙王，他现在和环保局一起和沿海几省打官司，他的海全被污染了，鱼虾也快死光了，报纸说，他不久就快成一条死龙了。他的三个儿子也因为98年那场大水现在还在被公安部通缉，因为他们涉嫌酒后纵水为患，给人间造成了天文数字的损失。那天我见到他时，他的须发全白了，完全不像个水利部长的模样。

这次去看玉帝，他很高兴，他说他没想到我会去看他，说我自从跟了唐朝和尚之后比以前可进步多了。他让我好好把握这次受教育的机会。看得出来他有点儿感动，还问我想不想回去任职，他那儿正好有个机会，不是原来的弼马温，他想换掉天堂国足，想让我去接这个掌门的位置，毕竟我跟师父学习过，有团队经验。我婉言谢绝了，我哪懂什么足球啊，尤其这么敏感的位置，干不好还会连累了师父你的名声，我干不了。

对了，师父，你应该去看看太上老君，他快不行了，是铅中毒，医生说他的仙丹里含铅量1000倍超标。现在仙医每天给他排铅，但没人时他还是总偷着吃仙丹，他家人说他现在是得了仙丹妄想症。仙医也说再这样下去估计熬不过今夏。

为这事我专门跑去问过如来，因为当年我也……

呵呵，师父请放心。如来说我没有事的，当年我偷吃的那些仙丹全是假的，当时他根本就没有练出什么仙丹，全是骗人的。临走时，如来还说我的筋斗云不如以前了，要我抓紧时间练习。

最后我要告诉师父一件喜事，我想要结婚了，女的你认识的，白骨精。我跟她的爱情故事以前跟你讲过，这里就不赘述了。

师父，现在就等着你来给我们主持婚礼了，我的把兄弟牛魔王还提前送了一辆奥迪A8给我。他现在是牛魔王奶业的董事局主席，就在花果山的山下，我们常在一起。他建议让我再办个旅游公司，名字都想好了，叫唐僧佛旅公司，旅游线路就叫西天取经缅怀之旅。他说他做过调查，到时一定很火爆。可是我想，现在经书都还没有取回来呢，缅怀个屁！所以我放弃了。取经诚可贵，事业价更高。若为自由故，两者皆可抛。

想念你的悟空顿首

正文唐僧聊QQ

唐僧看了悟空的来信，见悟空丝毫没有归队的心思，想起前方艰难无数，又想起唐太宗的嘱托，再想起杨贵妃的送行，不禁黯然神伤。

幸亏悟空给他申请了一个QQ号，唐僧急忙在附近找了个网吧聊天解闷。唐僧初次上网，键盘很不熟悉。但是，这并不阻碍他聊天。唐僧随便加了个MM就聊了起来。

唐僧：你嚎！

MM：你嚎！你在哪里？

唐僧：我在王八里。你呢？

MM：我也在王八里。

唐僧：你是哪里人？

MM：我是鬼州人。你呢？

唐僧（想了想）：我是山洞人。

MM：你是男是女？

唐僧（又想了想）：我当然是难生了。你肯定是女生吧？

MM：是啊。

唐僧：你霉不霉？

MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？

唐僧：还好啊，很多人都说我是大衰哥。

MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？

唐僧：好鸭，你的瘦鸡多少号？

MM：妖鸡妖鸡吾是妖鸡……你的呢？

唐僧：动摇动动腰……你真可爱，我很想同你奸面。

MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦。

如此几日，唐僧天天上网聊QQ，将取经的事抛在脑后。渐渐地，随着唐僧对打字的熟悉，他的罗唆劲儿也上来了。

这天，那个MM又上了QQ，并且主动跟唐僧打招呼。

MM：你好！

唐僧：你也好！而且比我好！

MM：哦？为什么啊？

唐僧：不为什么吗？

MM：啊？

唐僧：你为什么要啊？你很惊讶？你为什么要惊讶？你的表情虽然我看不到但我知道你很惊讶！可是我虽然知道你很惊讶！但我还是不明白你为什么惊讶！所以你还是最好给我解释一下你惊讶的理由！好让我明白你惊讶！

MM：你在说什么啊？我不懂！

唐僧：好！不懂就好！其实我自己说什么我也不懂！

MM：你好奇怪！

唐僧：奇怪？我不啊！对了！你为什么主动跟我聊天？

MM：不为什么啊！看你的名字比较有意思！

唐僧：有意思？你是不是觉得我特别爱国？然后仿佛找到了一种失去已久的感情上的归属啊？如同初恋？

MM：啊？这倒没有！……

唐僧：你为什么又啊？咦！……我为什么要说又？

MM：那我怎么知道？

唐僧：你知道什么啊？

MM：你怎么又说又啊？

唐僧：那你能告诉我你为什么也要说又？

MM：那我怎么说啊？

唐僧：怎么说是你的事！我现在在问你为什么说又？

MM：你先说又的！我才和你说的！

唐僧：你好像说的比较有道理！……那你告诉我我为什么要说又？

MM：那我怎么知道啊？

唐僧：你当然知道！

MM：我不知道啊！……我知道什么啊？

唐僧：你不知道吗？

MM：不知道！

唐僧：你不知道什么？

MM：我不知道你知道什么啊！

唐僧：那你不知道我知道什么你怎么会知道我知道什么啊？

MM：什么什么啊！……什么知道什么啊？你在说什么啊！……

唐僧：你不知道什么什么是什么！对不对！然后我也不知道什么是什么了就！

MM：哈哈哈！你真有趣！

唐僧：什么意思？

MM：没什么意思！

唐僧：没什么是什么意思！

MM：又来了！我都晕了！

唐僧：你又说又了！为什么要说又呢？

MM：啊啊啊啊啊！不要和我再讨论这个了好不好！？？

唐僧：好！那说点儿别的吧！

MM：好吧！

唐僧：说什么啊？

MM：随便！

唐僧：那好！你吃了吗？

MM：吃了！

唐僧：吃的什么啊！？

MM：米饭啊！

唐僧：你为什么吃米饭啊？

MM：不为什么啊！只有米饭啊！

唐僧：为什么只有米饭啊？

MM：你怎么那么多为什么啊？

唐僧：你看过一本书叫十万个为什么吧！我是那本书的作者！

MM：骗人！

唐僧：没有！我向上帝保证！

MM：呵呵！你上学还是上班啊？

唐僧：上学！

MM：什么学校啊？

唐僧：我上班！

MM：上班？不错！公司吗？

唐僧：不！我上学！

MM：你到底上学还是上班啊？

唐僧：上学啊！

MM：哦！……什么学校啊！

唐僧：我上班！

MM：什么啊！不和你聊了！

唐僧：行了！……说点儿别的吧！这事我想保密！我总不能告诉你我在去西天上班的路上被徒弟抛弃，而我躲在一个叫“黑丝渔网”的网吧第十九号机子上聊QQ，让妖怪趁机来抓我吧。

MM：那好吧！说什么！你定吧！

唐僧：今天的天气真好！

MM：是啊！

唐僧：又刮风又下雨的！

MM：啊？

唐僧：你又啊！？

MM：我觉得和你说话实在太累了！

唐僧：哪里累？

MM：脑子！

唐僧：不可能！

MM：真的！

唐僧：最多手有点儿累！脑子怎么会累？完了！姑娘！快去看医生吧！

MM：我看你才要去看医生！

唐僧：我为什么要看医生！我的思维很清晰！

MM：切！我看你有病！

唐僧：你怎么知道我有病？怎么我的事你都知道啊！你是谁啊？神仙姐姐？

MM：我是神仙奶奶！

唐僧：啊？好！我决定跪倒在你的脚下！……亲吻你的双脚！

MM：好孙子！别这么多礼！

唐僧：在亲吻你的脚之前，能求你点儿事吗？

MM：我会保佑你的！

唐僧：不是这事！

MM：那是什么啊？

唐僧：你能抽点儿时间把脚洗洗吗？都有蛆了！

MM：不和你聊了！

唐僧：哈哈哈哈！

MM：笑什么啊！

唐僧：神仙奶奶别走啊！你拉东西了！

MM：你才拉东西了呢！

唐僧：你怎么知道我今天肚子不舒服啊！？

MM：呸！

唐僧：好！等会儿呸我！我把袜子先脱了！好了！呸吧！最好多呸会儿！我趁机把脚用你的口水洗洗！

MM：你……我不和你说了！你太……流氓了！

唐僧：我靠！你居然连我的小名都知道！你真行！看来咱俩有缘！好了！说点儿正经的吧！

MM：你能说什么正经的啊！呸！

唐僧：你怎么这样说我呢！……你知道：从认识到现在，你在我心中的地位！这点你很清楚啊！

MM：咱俩好像刚刚认识吧！

唐僧：也有半个小时了！虽然很短！但这段时间确实是非常充实和有意义的！对不对？

MM：充实什么啊！就看你欺负我了！

唐僧：其实你知道的！……一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的！

MM：你的嘴很甜哦！

唐僧：呵呵！看来你总算明白我的心了！

MM：你的什么心啊？

唐僧：有些话还用说那么白吗？你明白就好！

MM：呵呵！

唐僧：真的！我说的是真的！……你在我心中是什么样的你应该很清楚了！

MM：什么样的啊？！

唐僧：在我心中，我现在觉得除了你以外，其他女孩子根本是一坨屎！

MM：别这样说别人啊！……我也没你想的那么好！

唐僧：真的！我真是这样想的！你和其他人不同的！她们真的就像一坨屎！而你……我亲爱的……你知道你在我心中是什么吗？

MM：呵呵！是什么啊？

唐僧：你是两坨！

MM：＠＃％＾＆×＾％……

然后，MM的头像变成了灰色。

唐僧：靠！拉我进黑名单？

唐僧记得MM曾给过他手机号。于是，唐僧拨打MM的电话。可是……

电话：对不起，您拨打的用户已结婚……

正文悟空的下岗通知

所谓“屋漏偏逢连夜雨”，天堂的相关部门不但不帮忙召唤悟空回来，却下了一道驱逐悟空的命令：

通知

由于经费原因，西天取经委员会决定精简取经团成员。为了加强精简工作的透明度，现将取经团各成员基本情况公布如下：

（一）体貌特征：

唐僧：眉清目秀，唇红齿白，温文儒雅。

八戒：鼻直口阔，方面大耳，相貌和善。

沙僧：浓眉大眼，卷发虬髯，虎背熊腰。

悟空：尖嘴猴腮，驼背，故意把头发染成黄色。

（二）性格特征：

唐僧：性格温和，通情达理。

八戒：老实憨厚，不喜欢惹是生非，尊重领导。

沙僧：勤劳朴实，性格内向，尊重领导。

悟空：蛮横霸道，经常欺负弱小，喜欢恐吓别人，连师父都不尊重。

（三）工作态度：

唐僧：负责思想工作，一路对徒弟尽心教导。

八戒：负责喂马，从没让白龙马饿着。

沙僧：负责行李，能做到行李不离肩，未曾遗失任何重要物品及文件。

悟空：没有固定工作，经常擅离职守，一路惹是生非，扰乱不少神仙菩萨的正常工作。

（四）学历：

唐僧：大唐佛学院毕业，在校期间成绩优异，被皇帝亲派出国。

八戒：天庭军事学院毕业，工作数年后曾任天蓬元帅。

沙僧：天庭军事学院毕业，工作数年后曾任卷帘大将。

悟空：跟一民间艺人学艺，没有统一承认的学历证书。

（五）社会关系：

唐僧：乃大唐皇帝的拜堂御弟，指导老师乃观世音菩萨，并被其推荐出国深造。

八戒：任元帅时曾结下不少权贵，并同玉帝红人嫦娥有关系。

沙僧：曾任卷帘大将，为玉帝服务深得赏识。

悟空：殴打过阎王，欺负过龙王，得罪过玉帝，同混混牛魔王结拜，与黑社会关系微妙。

以上取经团各成员情况一目了然，评比结果显而易见。本着公平、公正、公开的原则，西天取经委员会经过慎重研究，现在正式决定：取消孙悟空西天取经资格，即日起下岗。

正文花果山的逍遥生活

悟空才不担心自己是不是被取消西天取经的资格呢！继续在花果山过着清闲日子。

话说，风景如画的花果山上有一个石洞。洞上方的石壁上刻有“水帘洞”三个大字。水帘洞外的草坪上立着一杆旗。旗子是用一件超大的白色内裤做成的，上面印有“齐天大圣”四个黑色的大字。风吹过，旗子迎风飘展。

旗子下面有一位猴教官领着一群猴兵做体操。

猴教官：一大大，二大大，三大大……一大大，二大大，三大大……

悟空：靠！本大圣才离开几天，谁把体操改成这样啦？

猴将军（跑进洞内，单膝参拜）：启禀大圣，小的们捉了一只偷桃子的野和尚！

悟空（从头上扯下一个拇指甲大的东西）：哇噻！好大的一只跳虱。

悟空（悟空抛却了手中的跳虱）：我不是告诉你们很多次了吗？对待和尚要尊敬（挥手致意），要说嗨，hello！要尊称为大师（双手合十）。而不是和尚（左摇摆），也不是光头佬（右摇摆），更不是秃驴（转了一圈后双手放在头顶作驴耳朵状）。孩儿们，对不对嘛？

猴将军：大圣教训得是！

悟空：押上来瞧瞧！

悟空：哇靠！怎么会是八戒？

八戒：大师兄，我好苦啊！

悟空：且慢！这年头造假的太多了。对上暗号先！天王盖地虎！

八戒：宝塔镇河妖！

悟空：占高岗，一派溪山千古秀！

八戒：门朝大海，三河合水万年流。

悟空：脸红什么？

八戒：精神焕发。

悟空：怎么又黄啦？

八戒：防冷涂的蜡。

悟空：请问今天会下雨吗？

八戒：今天不下明天下。

悟空：你爹好吗？

八戒：可是爹不是你的亲爹。

悟空：那奶奶呢？

八戒：奶奶也不是你的亲奶奶。

悟空：曲径通幽处。

八戒：禅房花木深！

悟空：最后一句！床前明月光！

八戒：低头思故乡！

悟空：哇噻！果然是二师弟。

悟空：队伍到哪儿啦？

八戒（哭）：山西。

悟空：你这次来找我，可是又遇见妖精？

八戒：没有。

悟空：那你哭什么？

八戒（大哭）：大师兄！你快回去吧！师父被人卖到黑矿去了，我们都找了仨月了……

正文宝马遇难之尾气超标

黑矿洞中，一大群小妖精，扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内。

小妖：大王！大王！我们终于抓住了唐僧！

女妖精（无精打采）：送回去吧！

小妖精：为什么？

女妖精：报纸上说唐僧肉里含有三聚氰胺……我们锅里煮的是地沟油……

悟空从黑窑救回唐僧。

唐僧：悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普度她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？

唐僧与悟空两人化解恩怨，继续西行……

取经队伍在山西的贫困山区行走了数天，几天要不到吃的。悟空为了避免师父再次进黑矿，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。

第一天去，空手回来，因为没有钱。

第二天去，还是空手，因为没有钱。

悟空（大怒）：再找不回吃的，就别回来！

第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。

悟空大喜。

唐僧：八戒呢？

沙僧（哭）：师父，大师兄，原谅我吧！咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤……

师徒几人终于走出贫困山区，到达一个大城市。悟空化斋，沙僧收拾床铺，八戒出去遛马。

晚上八戒空手而归。

唐僧：白龙马呢？

八戒：被交警扣了。

唐僧：为什么？

八戒：它放了个屁。

唐僧：放个屁也不至于被扣啊？

八戒：警察说它尾气超标了……

八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆。

悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后劝慰八戒。

悟空：我的傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一个卫星，还没派人登月呢，一个机器，你吃啥醋啊！

不料悟空的话被唐僧和沙僧听见。

顿时，唐僧也忧郁起来。白龙马鼓励唐僧吸取上次婚介失败的经验与教训，重新写个征婚启事。

沙僧也被撩拨起来，与师父唐僧一起征婚。

唐僧的征婚启事：本人出生于大唐盛世，中国制造，长176厘米，净重62公斤，采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年运行，属信得过产品，手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性），共同研制开发第二代产品……

沙僧的征婚启事：男，身高180公分，30岁，事业有成，现在在伟大的西天取经行动中担任运输大队队长。并在流沙河等地拥有多处房产，性格成熟稳重，有责任心，无子女。

对方条件要求如下：

进得了厅堂进不了厨房的不要；

进得了厨房进不了厅堂的更不要。

小气鬼的不要；

穷大方的败家子更不要。

不洗脚的不要；

洗脚不洗脸的更不要。

抽大烟的不要；

行走拿手绢的不要。

不懂浪漫的不要；

光浪漫不过日子的更不要；

不温柔的不要；

不懂爱情的不要；

抠鼻孔的不要；

抠脚丫子的更不要。

不养娘的不要；

养不起孩子的更不要。

留长指甲的不要。

戴耳环的不要；

染头发的不要。

赌博的不要；

爱吃零食的更不要。

三百棒子打不出个屁的不要；

磨磨唧唧净瞎呱话的更要不得。

打人的不要；

不听老公话的不要。

不会洗衣服带孩子的不要；

不会跪洗衣板的继续锻炼。

不穿衣服的不要；

穿衣服邋遢的更不要。

不洗澡的不要；

有洁癖的更不要。

睡觉打呼噜的不要；

睡觉不老实占地方的更不要。

说梦话的不要；

梦游的更不要。

撒谎不要；

结巴子不要；

没鼻梁的不要；

贼眉鼠眼的不要。

爱哭的不要；

太听她妈的话的不要；

脾气太拗的不要。

工资不上交的不要；

攒私房钱的更不要。

不会往自己腰包划钱的不要；

不会拍领导马屁的不要。

麸皮馒头更不要。

走路扭屁股的不要。

不养老的不要；

光吃老公的更不要。

爱显美的不要；

难看的也不要。

有心给自己戴绿帽子的不要；

没有人惦记的老婆更不要。

不会花钱的不要；

太浪费的也不要。

没有钱的不要；

太有钱的更不要。

没爹妈的不要；

有爹妈太矫情的也不要。

是傻子的不要；

太会温柔的不要；

不懂柔情的也不要。

太容易得到的不要；

十年追不到的更不要。

犯贱的不要；

不会黏人的也不要。

悟空：三师弟，你这要求比凤姐还高啊！

唐僧（大呕）：咦？听到凤姐这两个字，怎么比采访芙蓉JJ时还恶心得厉害？

正文师徒聊天论最帅

征婚启事发布之后，数日无人回应。众人甚觉无聊。

八戒：我们斗地主吧。

唐僧：人太多了。

八戒：玩杀人游戏吧。

唐僧：出家人，慈悲为怀！

呆坐半天。

唐僧：我们来聊天吧。我问你们，谁最帅？

悟空：会念紧箍咒的最帅。

八戒：会舞金箍棒的最帅。

沙僧：会耍赖皮的最帅。

白龙：会挑担的最帅。

唐僧：其实，让人骑在下面的最帅。

唐僧：为什么我的问题总是这么多？

悟空：因为你会念紧箍咒。

唐僧：这和紧箍咒有关系吗？

悟空：如果你不会念紧箍咒，我保证每天揍得你哑口无言。

唐僧：一加一等于几？

悟空：疯子。

八戒：不知道。

沙僧：二。

白龙：问这个问题的和回答这个问题的都是变态。

唐僧：八戒，累了吧，上来一块儿骑会儿。

唐僧：我捡到一元钱。

悟空：交钱不杀。

八戒：把它交到猪叔叔手里边。

沙僧：我娶媳妇还差一元钱。

白龙：晚上变成宠物狗随便你。

唐僧：给你，小白。

唐僧：什么样的才算女人？

悟空：会打架。

八戒：会打扮。

沙僧：能疼人。

唐僧：悟净真懂生活。

白龙：能干的。

唐僧：小白才懂生活。

小白：能干活儿的。

唐僧：如果我叫“hELP！”

悟空：妖精休走，俺待会儿就来。

八戒：尿壶我占了。

沙僧：今天的月亮真圆啊。

白龙：我救你。

唐僧：小白，我爱你。

白龙：那算了。

唐僧：爱情是什么？

悟空：拳打脚踢。

八戒：卿卿我我。

沙僧：平平淡淡。

白龙：上上下下。

众人：噢。

白龙：比如我和亲爱的三藏哥哥。

众人呕。

悟空：长生不老真是一种痛苦。

八戒：大吃大喝真是一种痛苦。

沙僧：无所事事真是一种痛苦。

白龙：游山玩水真是一种痛苦。

唐僧：有了徒儿真是幸福。

唐僧：你们最喜欢谁？

悟空：金箍棒。

八戒：嫦娥姐姐。

沙僧：不说。

小白：三藏哥哥。

三藏：小白英明，没办法，我也喜欢才貌双全的我自己。

众人呕。

悟空（自言自语）：我是人还是妖？

八戒：人。（挨揍。）

沙僧：妖。（挨揍。）

白龙：人妖。（挨揍。）

唐僧：妖人。（挨揍。）

悟空：终于爽了！管我是人还是妖呢！

正文八戒想看全裸求唐僧

路上无聊，继续聊天。

唐僧：沙僧会变，八戒也会变，孙猴更会变！可你们谁想过变个唐僧让妖魔鬼怪吃了去……真是让天下当师父的心寒如冰！

八戒：闭月也娇媚，羞花也迷人，沉鱼也性感，落雁也痴情。可又有谁能让师父思凡哟……

沙僧：八戒你饭团爱吃，馒头也爱嚼，西瓜也爱啃，菜汤也抢着喝，可你为什么不吃那重庆的辣火锅……

八戒：猴头你莫笑！你东也跳，西也跳，南也跳，北也跳。可你为什么不跳那东北二人转……

悟空：师父你立也念经，坐也念经，躺下也念经。你念了那么多经，应是很高明的了，可连个妖魔鬼怪都不认识，一错再错，你念的是哪家子的经，怎么没有一点儿用哟……

白龙：沙僧呀！你还好意思说猪哥啦！你晴天黑着脸，雨天阴着脸，风天垮着脸，若是哪天中了五百万你会不会笑着脸……

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

八戒：师父，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？还是入籍呢？

唐僧：入籍难啊，谁让咱们是唐朝公派的。

八戒：哇！高小姐说了不入籍不办结婚公证。

悟空：呸？西天有什么好？咱们在地方上呼风唤雨，到了西天谁也没把咱当盘菜。

沙僧：最可气的是，西天强烈妖魔化我们唐朝，把他们的价值观强加在我们头上。

八戒：你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。师父，西天不会对咱们种族歧视吧？

唐僧：不会。只要咱手里有不贬值的硬通货。

八戒：对对，唐太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。

唐僧：记住，到了西天，不长头发的叫罗汉，不穿鞋的叫赤脚大仙，不像男的不像女的先叫观音。还有你悟空，别老蹦来蹦去的，当心人家怀疑你吃了兴奋剂。

唐僧：悟空，走慢点儿，为师脚都肿了。

悟空：拜托！想我老孙一个跟头十万八千里，这种速度已经是慢镜头了！

唐僧：可是我脚很痛啊……

悟空：不如我带你体验一下飞……的感觉吧。

唐僧：不行。佛祖看见会说我们作弊的。

悟空：那好，天黑再飞好了。

八戒：师父，不如闭着眼睛飞吧。

唐僧：为何？

八戒：那个谁不是说过么——我闭上眼睛就是天黑……

唐僧决定给八戒、沙僧、白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了。

白龙：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。

八戒：师父，您套四个环了，要再给自己套一个，那些申奥城市就来找咱们取经了。

悟空突然半途停下，拿着磁铁在地上吸来吸去。

沙僧：大师兄，你找什么呢？

悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

天气酷热。

唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？

八戒：师父您老土啦！现在都用indows XP了，谁还用indows98？

路上遇见一只拦路的小蜗牛。

唐僧慈悲为怀，将小蜗牛捡起来放在路边。

小蜗牛吵闹，要学悟空云游四海。

唐僧很苦恼，把它领到地球仪旁。

唐僧：小施主，你就在这实现你的梦想吧！

又走了一段路，唐僧师徒看见两只蝌蚪并排在水里游泳。

唐僧：克隆产物！

八戒：孪生姐妹我喜欢！

沙僧：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫。

悟空：哟！也QQ啦？

又走一段路，唐僧师徒看见一只小壁虎。

唐僧提溜起壁虎。

唐僧：你妈贵姓？

（壁虎甩掉尾巴跑掉。）

唐僧：是悟空变的，叫你不要乱扔东西，你看我还没说完你又把棍子扔了！

再走了一段路，前面出现一个池塘。

八戒发现一个蜘蛛精在池塘里洗澡，想看全裸求唐僧。

唐僧：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！

蜘蛛精奔上岸来。

八戒：I服了YOU！

正文八戒写信表忠诚

世上没有不漏风的墙，八戒偷窥蜘蛛精的事情很快就传到高老庄的高小姐耳朵里了。高小姐大哭大闹，拼死拼活，要八戒从取经队伍脱离出来，然后圈养在高老庄的猪圈里才放心。不然，她要告到天堂法院，告八戒侵犯隐私罪，告悟空他们监管不力，告唐僧没有负起监护人的责任，请求取消唐僧的监护人身份，还要告蜘蛛精破坏婚姻。

唐僧见事情也有自己的一份，只好出面平息。不让八戒回去吧，高小姐不干；让八戒回去吧，取经队伍涣散。唐僧只好叫八戒写了一份保证书给高小姐。

尊敬的高老庄村委涉外婚姻办事处：

我是云栈洞村村民猪八戒，三年前与贵庄高太公的三女儿高翠兰自由恋爱，同居至今。现我们双方自愿要求结婚，前来贵庄办理结婚手续，领取婚姻营业证。

不久前，贵庄村委和贵庄妇联联合作出了跨村婚姻办理营业证时要递交保证书的伟大决定。这个决定旨在维护贵庄一切外嫁女对内对外能掌握住老公的经济命脉，切实保障贵庄外嫁女在婆家勇挑大梁、成为第一把手的权利，避免老公感情走私后所带来的种种不良后果。为了积极响应这个具有伟大历史意义的决定，也为了实现贵庄村委和贵庄妇联向我提出的“保持一百年不许变，要变就要多多给女方钱”的殷切期望，值此结婚之际，我谨向革命伴侣高翠兰同志保证我婚后要做到以下几点：

一、我已有的一切（包括身上穿的衣服）和工资收入全归老婆所有。绝对不藏私房钱，如有发现，甘愿到猪栏陪老母猪睡一个月。

二、我每月的个人爱好支出，诸如喝酒钱、抽烟钱、买书钱、购报刊钱等，至少提前三个工作日向老婆写出正式申请，经老婆审核同意后才拨款给我。如因老婆办事拖拉，不肯解决，我不仅不能有丝毫的意见，而且也不能向前辈老人家上访投诉。

三、不再与在广寒宫大酒店工作的初恋情人、三陪小姐嫦娥打情骂俏、藕断丝连或偷偷摸摸暗渡陈仓。

四、不结交损友。坚决与酒肉朋友、劳教释放人员孙悟空断绝关系，老死不相往来。

五、与老婆逛街时，始终脸带微笑，做好搬运工作。在逛街过程中，发现美女，一不停下脚步，二不流口水，三不目瞪口呆。美女从我身边走过去之后的五分钟内不回头。若回头一次，则可任由老婆狠狠地揪我的耳朵一百次。

六、老婆回娘家无论是长住还是短住，我都一定亲自陪同。采购探亲礼物的款项从我的加班费中扣除，我不得仿佛牙痛般倒吸一口凉气。

七、家中祖传金制宝物九齿钉耙交由老婆保管和使用，我主动放弃探视权。

八、家中收支统一归老婆一支笔管理，账目一不搞公示，二不搞审计，三不用我过问。

九、早餐我不能再像以前那样在街上买一百个包子来吃了，改喝老婆煮的白开水一壶。

十、在家我不摆老公架子，要经常参加家务劳动，最好是每日家务由我独自包办。老婆只负责吃饭、花钱和生孩子。

十一、何时生小孩，到底生不生小孩，决定权在老婆而不在我。老婆同意生，一声令下，我就得鼓足干劲儿，拼命加油；老婆不同意生，干革命的时候我就得服从老婆的最高指示——戴套进行！

十二、下班之后，没有特殊情况，半小时之内赶到家向老婆报到。夜晚单独出门活动，要有老婆的放行条，且不超过一小时。

十三、拥抱老婆之前，要冲凉；亲吻老婆之前，要刷牙；上老婆的床之前，要洗脚。否则，老婆有权拒绝我的要求。晚上睡觉做梦，一定要梦到我老婆；无论何时何地，梦话时，一定说“我爱老婆！”

十四、端正婚姻经营作风，对老婆负责，替老婆着想，不包二奶，不搞婚外情，不搞一夜情，自觉抵制小资产阶级的“饱暖思淫欲”的享乐思想，一辈子安心做好“为老婆服务”的各项工作。

十五、对老婆的生日绝对要牢记心头，对老婆的感情不偷工减料，不以次充好，切实做到“吃着碗里的就不看锅里的”，不跟任何一个异性眉飞色舞、眉目传情。

十六、老婆红杏出墙，说明老婆有魅力，我要打落牙齿往肚里吞，以“戴绿帽”为荣，对老婆不能发出丝毫的威胁和暴力打击，反而要对老婆进行记功嘉奖。

十七、每年的结婚纪念日，我都要接受老婆的一年一度的年度考核。若老婆评定我为“不合格老公”，则我从高级老公降为低级老公，须主动想办法买一枚钻戒送给她，作为对我的小小惩罚。

十八、当老婆发现我是假冒伪劣产品时，我无权找借口离婚，只准老婆提出离婚。

十九、如果老婆提出离婚，不管我是否同意，老婆在此期间衣食住行的一切开支，将由我尽力向唐僧或沙僧借债负担。

二十、如果双方同意离婚，从人道主义出发，老婆从云栈洞村到高老庄村坐牛车的归村往返交通费由我独家赞助。老婆不再打出“鸣谢前夫”的字幕，这个我要理解。

如果我不能做到以上的保证，我不仅要完好无损地把高翠兰归还给高太公，而且有生之年还永不得再踏入高老庄一步。恳请高老庄村委和高老庄妇联给予监督。

保证人：西游记国福陵山市云栈洞村村民

猪八戒

正文唐僧与蜘蛛精打麻将

高小姐得到猪八戒的保证书，这才放弃上访。

由于旅途无聊，而八戒确实老实了许多，唐僧盛情邀请蜘蛛精一起打麻将解闷。

结果唐僧输得精光。

唐僧：这取经，取经，日夜不停，春眠不觉晓，处处蚊子咬，夜来麻将声，输赢有多少……

八戒：师父，你又想自摸了，每次输光了钱就拿我老猪抵债。哼，我也是人，你不可以这样对我，哼哼！！！

唐僧：什么？你是人，也是猪，你是人猪。有人心没人性的家伙，你本来就是一道菜啊！

八戒无语。

沙僧：没错，猪肉和废品涨价了，十六块五一斤了。

悟空：麻将打得好，说明有头脑。麻将打得精，说明能取经。师父，你别生气了，先喝茶。八戒不听话，明天把他杀了。来来来，师父，你先休息啊，明天一大早，徒儿带你去打麻将，把本儿赢回来。

八戒、沙僧、白龙无语。

悟空：你先休息啊，咱们啊，明天去找吉祥三宝，他们肯定三缺一。

八戒、沙僧、白龙大囧。

唐僧：空儿，为师今天的脾气是不是暴躁了点儿？

悟空：暴躁才像师父嘛，先睡吧。

唐僧：为师打麻将输几个钱并没什么，只是我……

悟空：师父是永输不怕、赢钱不喜的取经人，师父睡觉吧，别多心了。

唐僧：你觉得为师还像个取经人吗？

悟空：当然是了，安心睡吧。

唐僧：我昨天跟蜘蛛精打麻将，把身上所有的钱都输光了，白骨精送给我的花内裤都给她们了，不仅如此，连我的包裹也给她们了，呜呜呜。空儿，你们千万别赌博，赌博没有好下场。

悟空给唐僧唱了一首摇篮曲，唐僧才渐渐睡着。

悟空出门来。

八戒：大师兄，师父怎样了？

悟空：嘘——刚刚睡着。

沙僧：没有了行囊，我们怎么去取经？

八戒：对呀，对呀，唐太宗给办的通行证也被师父抵押了呢。没有通行证我们就是犯罪啦。

悟空：什么罪？

八戒：偷渡。

悟空：OK！我想到办法了。

八戒：什么办法？

悟空：我跟师父再去找蜘蛛精打麻将，把东西赢回来。

八戒、沙僧倒！！！

八戒：就凭师父那手气？比脚气都臭。

悟空沉默。

片刻之后。

悟空：OK！我想到办法了。

八戒：什么办法？

沙僧：什么办法？

悟空：色诱。

八戒：我去！

沙僧：我要去！

白龙：我也要去！

悟空：算了吧，为了内部团结，这个办法取消。

又片刻之后。

悟空：OK！我想到办法了。

八戒：什么办法？

沙僧：什么办法？

悟空：我一棍子打死那只蜘蛛精，不就得了？

八戒：……

沙僧：……

白龙：可怜……

八戒：蜘蛛精可怜……

沙僧：蜘蛛精真可怜……

白龙：我说的师父可怜……

八戒：嗯？

沙僧：嗯？？

白龙：……以后没有人敢跟师父打麻将了。

正文悟空写给白骨精的情书

打死蜘蛛精，拿回行囊，唐僧师徒四人继续上路。

一天，师徒几人路过一庄园，唐僧看上一大户人家的小姐。晚上，唐僧骑白龙马偷偷前去小姐闺房二楼约会，正要动手脚之时，小姐害怕了。

小姐：圣僧不要！家父敲门进来会打死你的。

唐僧（不以为然）：姑娘别怕，如有敲门，我会从窗户跳下，贫僧的白龙马就在小姐窗下接着呢。

说话间，“咚咚咚”传来一阵敲门声，唐僧“嗖”的一声潇洒地从窗户一跃而下。

小姐匆忙开门，只见白龙马湿漉漉地站在门外。

白龙：请小姐告诉师父，外面下雨了我在走廊等他。

唐僧幽会受挫，但是八戒死性不改，偷偷要了小姐的电话号码。

唐僧见八戒一路上不停地按手机，心中不爽。

一日，唐僧趁八戒不在，偷偷看了他的手机短信。八戒发给小姐的短信没有任何挑逗的言辞，一律是“赵兄托你帮我办点儿事！”

晚上十点，唐僧一举将八戒和正在苟合的小姐捉住。

唐僧（愤怒）：师父的马子你也敢泡？你太小看师父了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩！”

悟空见师父、八戒和美女纠缠不清，不禁又想起了他亲爱的白骨精。顿时，悟空后悔那天没有去白骨洞的咖啡馆找她。

于是，悟空修书一封，将思念寄给远在白骨洞的心上人。

Dear白：

信其实早已收到，但是最近公务在身，忙得没有时间抽身。唉，啥也别说了，从没流过的泪水，顺着小河淌，谢谢你给我的爱，今生今世我不忘怀，谢谢你给我的温柔，伴我度过那个年代。

我爱你，从见到你的那一眼起。你说，当初我没有跟你离去是为了保护那老和尚。靠，连你也以为我是保护他吗？还说什么爱我咯，一点儿也不了解我，你知道吗？那老秃驴有个咒，一念起来，疼得我呀，那是一个“磨盘压住了狗耳朵——嗷嗷叫呀”，我爱你，为了不让你听到那种叫声，我只能假装对你不理不睬。

你说，现在猪肉比和尚肉贵了，这俺早就知道了，那时，俺就料到将来论坛之上肯定最风光的就是猪。所以那时候，俺拼命地折腾它，不知道的人，说俺本领大，瞧不起它，其实，那是妒忌。那时，俺一想到它将来会飞黄腾达，就生气，一生气，就打它……亲爱的白，我有点儿跑题了，咱先不说猪了。

记得当年，俺大闹天宫，后来，被那如来在聚意发了个帖，一掌把俺拍在五指山下，为了表明自己的立场，和俺划清界限，所有的亲朋好友全离俺而去了，甚至俺那老相好，俺结拜过的把兄弟牛魔王的老婆——铁扇公主，都在瑶池论坛发帖表明与俺没有关系了，俺可是叫过她“小甜甜”的。知道她为什么叫“铁扇公主”吗？俺告诉你吧，不是因为她有把扇子，而是因为她煽起情来，像铁水一样火热！……哦，亲爱的，不好意思，俺又跑题了。反正吧，当时俺那个心呀，瓦凉瓦凉滴啦。

后来，忽然有一天，俺看到一个花枝招展的小姑娘，不顾众神、众人，甚至不顾蟑螂小强的反对来给俺捡桃吃……唉，不说了，泪哗哗滴，再说下去，小河要决堤了。

俺强忍感动之情，睁开火眼金睛一看，竟然看到了你婀娜多姿的模样。俺觉得胸口一跳，口中一鼓，多了个桃核，那是俺的心跳出来了。其实，你不知道，并不是俺吃桃子不吐桃子核，而是怕吃桃子吐出猴子心把你吓住，所以就连桃核一同咽了下去。有件事情你可能不知道了，那次吞了那桃核后，俺便秘了很久，三天三夜，俺被憋得奄奄一息了，就像你后来看到的那样，脸也红了，屁股也红了，那全是憋的。

正当俺要不行了的时候，忽然想起了一句话“活猴不能让大便憋死”，于是，俺用尽所有力气，大喊一声，只听“哇”的一声，生出了那枚桃核，不好意思，一想到这儿，俺就激动，应该是拉出了那枚桃核，那“哇”的一声，是俺喊出来的。通过这件事，俺学到了一个经验，那就是，以后再吃这种不好拉的食品的时候，首先要塞进屁屁里，先量一下大小。

你说，那时候俺叫你LOLI，其实是你听错了，因为那时俺被山压得胸闷，所以发出的声会变样的，其实，俺是想叫你LUSI的，记得当初认识你时，你那不合群的眼神、稀疏的黄头发、尤其是那大S小S，全身都S的身段，以及暗示俺吃什么先塞什么的无私奉献精神严重地打动了俺。

那时候有你在的生活多么美好呀，五百年转眼就过去了。后来，那个老和尚求瑶池管理员在聚意删了帖，俺终于解了套，出来了。出来后，俺就去打听你的下落。有猴告诉俺说，看到你被不良分子拐卖到西方去了。

后来，听说这老和尚要去西方休假，于是俺就求他与他一起走，俺是这样想的，与他一起走，路上好歹也有个伴，俺脾气猴急出了名的，万一在路上和谁打起来，光了膀子，也有人给照看衣服不是？

那老和尚也不是个甘于寂寞的人，于是，就答应了，条件是，让俺叫他师父，一路上要保护他，为他的吃喝拉撒负全责，虽然俺觉得委屈，但是一想到你，咬咬牙，就认了。后来，那老和尚看俺确实是个猴才，就骗俺戴了那咒……唉，这一路走呀，差点儿死在他手里。

亲爱的白，你想过没有，俺一天真烂漫的猴，活泼好动，毛爪毛脚，在一个老和尚手下混，是多么的艰难啊，那老东西整天有事没事的唧唧歪歪个不停，他平时装得很像模像样，说什么不要让我乱丢东西，不要打到花花草草，就是打不到花花草草，吓到小朋友也是不好的。说什么“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，我是猴他妈生的”。对于他这个说法，俺绝对不赞同，俺已经义正词严地告诉过他了，“我不是猴他妈生的，我是石头缝里蹦出来的”。

他一到僻静处就用手指着我唱“ONLY YOU”，还冲我眨眼。后来，听一个假洋鬼子说，那个词叫“只有你”，终于明白了，那老秃驴想和俺搞BL，现在想起来，还有些后怕。这该死的，连猴都不想放过。幸亏又有死猪胖子和沙大胡子加入进来，他才没有了机会。从此后，他有些神经了，一看到天边有片云，他就大叫：“打雷喽，要下雨喽，收衣服啊！”害得我每天把一件破虎皮裙晾了收，收了晒。痛苦死。可是，俺一想到你，就觉得，痛，并快乐着！

亲爱的白，你知道不？这些年来，为了尽快地找到你，我吃了多少苦。白天，那老和尚一上路就惹事，到处都有人想K他，我不得不天天帮他打架，在无厘山、北航洞，被万年疯狗精咬了，幸亏雪仙公主、恐龙大仙相助，才没有被感染。

晚上，那猪呆子睡觉打呼也就算了，可还不停地放臭屁，我实在是忍无可忍。后来，雪仙公主告诉我去高老庄找个办法，我去后，想不到那高翠兰还真热情，她听了我的遭遇后，深表同情，连忙送给我几瓶空气清新剂，现在各大超市都有的卖，什么蔷薇香、菊花味、玫瑰浓……（为这事，猪呆子怀疑我很久，这也是那段时间我很少和女网友聊天的原因）对了，回头给你弄两瓶过去，你可以用一下，相当小资，现在妖都好这口。

小白，终于有一天，我打听到你的下落了，原来，你历尽艰辛，终于出人妖地了，并且在白骨洞安了身。想不到那老和尚见你美貌，起了坏心，你发誓要灭了他，老和尚听后害怕，给我下了死命令，一定要打死你。不然的话，就要把那咒念上七七五十一遍（还免费赠送了两遍），其实，按我现在的修行，只能受得了四十八遍，多一遍就嗝屁了。我当时就想，好死不如赖活着，为了你，为了我们的将来，我必须活着。只有活着，我们才能在一起。不是吗？

我终于见到你了，亲爱的小白，想不到，几百年后，我们见面的地方不是情场，而是战场！小白，为了我们将来的幸福，我不得不对你下手了，我狠狠心，施展天下最毒的一计——苦肉计，打了你三棍，你可知道，那三棍，打在你身，痛在我心！对了，小白，你知道当初我为什么只打你三棍吗？哼哼，我不告诉你，因为，你还没用美人计呢。

亲爱的白，曾经有份真诚的爱情放在我的面前，我心动不已，等她被拐跑了我才知道，猴世间我最爱的就是她了，她准备嫁给我吧，不用想了，如果上天能再给我一次打她的机会，我会对那个女孩子讲三个字：不真打！如果一定要在这个打字加上个数量，我希望是三棍！

亲爱的白，我爱你，上次你在咖啡馆没有等到我，是不是很伤心，很失落呢？那么作为补偿，三天之后，你就走到那家咖啡馆门外，左边第三根电线杆子底下吃油条的就是我了！

永远爱你的空空

正文遭遇女妖精

估计是因为上次没有赴约，悟空在电线杆子底下吃了一天的油条也没有等到白骨精的妖影子。

悟空不得不暂时放下儿女私情，陪师父继续西行。

话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。

唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太……好看啦！

悟空：师父，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩得住大家？我们好赖也会一点儿法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了地给我们找麻烦，拜托你也学一点儿别的本事好不好！

唐僧：靠！我只不过是随便抒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、啰里啰唆，你还想不想混了？

沙僧：好了好了，大家都是出来给观音姐姐打工的，何必呢？

唐僧：我和你大师兄说话，什么时候轮到你插嘴了？你再多嘴，我把你大师兄的金箍戴到你头上，你信不信？

沙僧：OK！我闭嘴先！

唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的分上……你就别这样了。

八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。

唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。

沙僧：＃￥＠￥＾……

唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！

悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？

唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……

（集体晕倒）

悟空：好，我去！

八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？

沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？

八戒：变态！

沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……

八戒：Stop！我是说变态会来劫我们啊！

唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……

悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！

众人：啊！是电网！

悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭。它的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵哟！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送您一个精美的电动耳挖勺！

沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！

悟空：乖……老孙这就去也！

唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！

悟空：……

悟空化斋回来，几人用膳。前面来了一个女妖精。

女妖精：大唐和尚请别走，让我轻轻咬一口！

悟空：你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！

女妖精：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。

正文女儿国奇遇记

唐僧：让开，今天我要亲自收拾这个女妖精！

八戒：哇，师父第一次要亲自上阵耶！

沙僧：哇……

白龙：哇……

唐僧：悟空，麻烦你变个伟哥，好让我亲自收拾这个女妖精，直到她求饶！

唐僧：哇唔——这里都是娘儿们啊！！！

八戒：这就是传说中的女儿国吧？

当天晚上，唐僧和八戒彻夜不归。

第二天，唐僧和八戒满脸失望地回来了。

沙僧：师父、师兄，怎么了？没有找到满意的？

悟空（掏出地图）：我知道原因了。

沙僧：大师兄，你没去你怎么知道？

悟空：我们走错了，这里是泰国。

师徒四人乘船西进，途中误饮子母河水。幸得一老妇授之祖传秘方，方解唐僧和八戒腹大之忧。大喜过后。

唐僧：大娘，何以为报？

老妇：不求所图。

唐僧：hy？

老妇：女王有令，凡男子于本国，一切费用皆可免去。

八戒：爽了，吃饭睡觉都不用花钱了！

唐僧：我自恃才高，罕闻此间竟有如此良方，弹指间便可解决世间男女不育不孕之事。何不在此设一医院，解天下人之难呢？

唐僧遂奋笔题书“女儿国XX医院，专治男女不育不孕”。

不日，四方邻国前来看病之人络绎不绝。其火爆场景远超过大唐皇家医院。

女王大喜，召见唐僧！唐僧忽见美女端坐金殿之上，只身前去！

女儿国国王：唐僧哥哥，你就从了我吧！

唐僧：No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？（偷咽了一大口口水。）

女儿国国王：那你的几个徒弟呢？

唐僧：这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。

女儿国国王：好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。

（几个徒弟来到了大殿。）

众问：不知国王和师父找我们何事？

唐僧：女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？

悟空（抢先跳了出来）：师父，弟子被压五指山，幸得师父解救，该一心一意护送师父西天取经……

唐僧（眼泪婆娑）：悟空，你真是我的好徒儿……

悟空：……但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……

唐僧：靠！

沙僧：师父，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的……

唐僧（点头）：虽然实际点儿，只要跟我走，还是好徒儿……

沙僧：……但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是响应国家号召嘛！

唐僧：……

八戒：师父，老猪虽无能，但情愿护送师父西行……

唐僧（眼眶湿润）：三人行，必有我师焉。孔子说得对呀。三个徒弟，必定有让我感动得湿了的。

八戒：但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活儿，都要压在我一副柔弱的肩膀上，师父，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！

（台下众女官哭成一片。）

沙僧、孙悟空：tNND！这个呆子什么时候变得这么能说！

唐僧：这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。

悟空：我会七十二变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲、美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？

女儿国国王：会上网吗？

悟空：上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！

女儿国国王：下一个！

悟空：我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士学位……

女儿国国王：下一个！

沙僧：我会才艺表演，下面，我要唱一首向女王表达爱意的歌……

Only you，是我心中所爱！

Only you，让我忘记取经！

Only you，是我心中至爱！

Only you……

女儿国国王：噢你个头啊！下一个！

沙僧：不要啊！求你了！

女儿国国王：好！再给你次机会，你为什么爱我呢？

沙僧：爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？

女儿国国：靠！我从来都不说脏话的，但是我要强烈鄙视你！这些话我们这两岁小孩都会背！乱棍打出！

八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）：不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑妓娼，相见苦短，唯有情意长……

（顿时满屋尖叫。）

（女王眼前一亮。）

八戒：到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒。的首席执行官，公司三个月后准备在美国史莱克上市……

（顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒……）

唐僧（悄悄地）：美国史莱克？就是那个要吃我肉的怪物史莱克？听说现在出到第四季了，居然能赶上《高考零分作文》，看来不是一般的火啊！

正文众徒意欲打师父

女儿国国王：各位女同胞且慢！八戒，你的才和财都达到要求了。但是，我还不知道你的文凭。请问，你是清华或者北大毕业的吗？专业是不是经济学？或者与经济相关？身高是否达到一米七六？你是否具有国际视野？你看过吗？你……

八戒：妈呀！！！

唐僧：怎么了？

八戒：我放弃！这征婚的难道是凤姐吗！！！

唐僧一行被女儿国国王“送”到城门。

国王：送君千里，终有一别，我回去了。

唐僧：天色还早，你我再走一程吧，天黑再回来吃夜宵。

国王：滚！

唐僧被女儿国国王驱赶，心情郁闷。

唐僧：我决定，再也不多说话了。

悟空：当真？

八戒：为什么？

沙僧：没事吧？

白龙：嘴里起泡了？

唐僧：没想到大家这么关心我，我取消决定了。

唐僧：我决定，再也不多说话了。

悟空：哼。

八戒：唔。

沙僧：哦。

白龙：噢。

唐僧：你们有意见吗？同意还是不同意，同意吗？不同意吗？说话啊。

唐僧：我真的决定，再也不多说话了。

悟空、八戒、沙僧、白龙无语。

唐僧：都不说话了？没有想到我不说你们也不说了，我还是起一个模范带头作用吧。

悟空：臭和尚，老是唧唧歪歪，我早就想K他一顿了。

八戒：我望风。

沙僧：我假装没看见。

白龙：最好等他睡觉的时候动手……

唐僧：小白最清楚我了，我睡得很沉……

悟空：臭和尚睡着了吗？

八戒：叫叫他试试。

悟空：师父。

八戒：师父。

白龙：没反应，看来他是睡着了。

唐僧：刚才你是在和我说话吗？亲爱的小白？

悟空：小白，这次你别说话了。

八戒：师父。

悟空：师父。

白龙：……

悟空：看来臭和尚这次是真睡着了。

唐僧：奇怪？我怎么没有听到小白的声音？

悟空：小白，这次你先叫。

白龙：三藏。

八戒：没反应，这次千真万确是睡着了。

悟空：小白，你先下手。

白龙：臭和尚，我……

唐僧：小白，是你吗？

正文妖精唱曲儿

唐僧：你们看前面的女子是妖精吗？

悟空：不是。

八戒：不知道。

唐僧：大姐姐，你如果是妖精就给我们唱个曲儿证明一下。

白龙：三藏是不是认为妖精才会唱曲儿？

悟空：白痴都这么想。

八戒：我没有这么想。

沙僧：其实小白也会唱。

唐僧：太好了！小白，晚上尽情发挥吧。

悟空：今天臭和尚怎么不说话了？

八戒：脸色白得和白萝卜一样。

沙僧：小白，师父是不是肚子疼呢？

白龙：没事，昨天晚上臭和尚让我唱了一个曲儿。

悟空：今天臭和尚怎么还不说话？

八戒：脸色白得和白条鸡一样。

沙僧：小白是不是又给他唱曲儿了？

白龙：没有，昨天晚上他自己给自己唱了一个曲儿。

悟空：臭和尚已经三天没有说话了。

八戒：我看还是分行李吧。

沙僧：找个郎中看看吧。

白龙：没事，找一个妖精给他唱个曲儿就好了。

唐僧：要雌性。

悟空抓了一个妖精。

悟空：会唱曲儿吗？

妖精：会。

悟空：唱。

妖精：唱完了能放我回去开演唱会吗？

悟空：看你的表现了。

妖精：能把我的和声也抓来吗？

悟空又抓了一个妖精。两个妖精唱了一个曲儿，唐僧没反应。再唱，唐僧还没反应。悟空两棍将妖精打死。

唐僧：真美！我已经被深深地陶醉了。

唐僧：悟空，唱曲的妖精呢？

悟空：去地狱开演唱会了。

唐僧：什么时候回来？

悟空（汗）：不回来了。

唐僧：也好，下次记得抓两个眼睛大点儿的妖精。

正文遭遇乞丐

路上遇到一个乞丐。

乞丐：师父，行行好，给点儿吃的吧。

唐僧：老人家，我们也是讨饭的。

乞丐：讨饭的还穿衣服？

唐僧：此言差矣，悟空，脱光了给这位老人家看看。

又遇到一个乞丐。

乞丐：师父，行行好，给点儿吃的吧。

唐僧：老婆婆，我们也是讨饭的。

乞丐：你们身强力壮还用讨饭吗？

唐僧：此言差矣，悟空，翻个跟头让她瞧瞧。

又遇到一个乞丐。

乞丐：师父，行行好，给点儿吃的吧。

唐僧：小伙子，我们也是讨饭的。

乞丐：讨饭的还挑行李？

唐僧：此言差矣，悟净，把炊具都放下吧，让他瞅瞅。

又遇到一个乞丐。

乞丐：师父，行行好，给点儿吃的吧。

唐僧：小姑娘，会唱曲儿吗？

乞丐：不会。

唐僧：我们也是讨饭的。

乞丐：是吗？

唐僧：是啊，我们也不会唱曲儿。

又遇到一个乞丐。

乞丐：师父，行行好，给点儿吃的吧。

唐僧：小朋友，我们也是讨饭的。

乞丐：讨饭的还骑大马？

唐僧：此言差矣，小白，给这个小娃娃做一个头部按摩。

遇到一个妖精乞丐。

妖精：师父，行行好，给点儿吃的吧。

唐僧：小妖精，我们也是讨饭的。

乞丐：我只想和你讨点儿吃的。

三藏：你想吃我吗？好说。能不能先唱一个曲儿？

妖精：废话少说，拿命来！

唐僧：悟空救命！

悟空一棒把妖精打死。

八戒：世间又少了一个美貌的妖精。

唐僧：唉，只为唱个曲儿就把命搭上了。

唐僧：前面的那位女子是不是妖精？

悟空：不是。

八戒：不知道。

沙僧：不像。

白龙：不管。

唐僧：听悟空的，看她一个人多寂寞，我去找她唱个曲儿。

传来一声救命声。

悟空：妖精？

八戒：赶快分行李！

沙僧：快救师父。

白龙：好像不是那个臭和尚喊的。

唐僧：姑娘，不要害怕，我只想让你唱个曲儿。

唐僧：悟空，你会唱曲儿吗？

悟空：……

唐僧：你是不是默认了？

悟空：不是！

唐僧：那你会跳舞吗？我念紧箍咒给你伴奏？

悟空：我还是唱曲儿吧。

唐僧：八戒，你会唱曲儿吗？

八戒：我唱不好。

唐僧：唱不好没关系，没有人笑话你。

八戒：悟空怎么拿着金箍棒瞪着我？

唐僧：他是想给你打拍子。

唐僧：悟净，你会唱曲儿吗？

沙僧：不会。

唐僧：唉！悟净，不会唱曲儿怎么能引起姑娘的注意呢？没人注意又怎么能娶上媳妇呢？

沙僧：要不我试试？

唐僧：悟净，你娶媳妇儿的钱够了吗？

沙僧：还差很多。

唐僧：我有心成全一桩婚事，你愿意吗？

沙僧：愿意！

唐僧：我攒的快够了，把你的分给我吧！

唐僧：悟空，我是不是应做点儿事了？

悟空：你早就该干活儿了！

唐僧：你说我做什么事好呢？

悟空：我头上的金箍儿……你能不能……

唐僧：对了，好久没背紧箍咒了。

唐僧：悟空，今天怎么没有碰到妖精？

悟空：靠！你能不能也让妖精多活几天，让我也休息一下！

唐僧：那好吧，你先休息一下，我和小白去找妖精。

八戒：师父为什么总是那么多的话？

悟空：有病。

沙僧：他好像总是很无聊。

白龙：不干活儿，只吃饭，游手好闲当然话多。

唐僧：我讨厌听别人说话。

唐僧：小白，晚上你能骑我吗？

悟空：又犯病了。

八戒：小白，你走运了。

沙僧：这种事还是放到晚上再说吧。

白龙：哼！臭和尚又想让我给他踩背了。

唐僧：出家人要戒酒、戒色、戒财。

悟空：不喝酒怎么打妖怪？

八戒：不看透怎么知道是妖精？

沙僧：不攒钱怎么娶媳妇儿？

白龙：哼！臭和尚想独享！

唐僧：骑马真累。

悟空：换换？讨饭多有趣。

八戒：换换？牵马多浪漫。

沙僧：换换？挑担多健身。

白龙：换换？被人骑多有情调。

唐僧：OK，晚上。

唐僧：八戒，可以和你聊天吗？

八戒：您还和我客气什么，是聊嫦娥姐姐还是聊叉烧饭？

唐僧：唉！咱们没有共同语言，我只喜欢观音姐姐和牛肉面。

正文文凭国

唐僧师徒几人且行且聊，不知不觉出了女儿国，来到了文凭国。文凭国里的道路，都设有重重关卡，过关必须检验文凭。唐僧向一个关员施礼。

唐僧：我们是从东土大唐来的僧人，要去西天取经，途经贵国，请您开关放行。

关员：拿文凭来。

唐僧：我们师徒出发时，均未带有文凭，万望通融一次！

关员：不行。没有文凭，在文凭国寸步难行。

唐僧（望着紧闭的关门，自言自语）：这可如何是好？

悟空：师父莫急，徒儿进城时，看见城门附近有卖文凭的。

八戒：有文凭卖，咱们也没有钱买呀。

悟空：你这个呆子懂什么？俺去去就来。

唐僧：悟空，出家人不可行窃。

沙僧：师父，您就让大师兄去偷一回吧，这都是让文凭国给逼的。

一会儿，孙悟空就偷回了四本文凭，交给关员检验。

关员：这四本都是假文凭，没有用的。

唐僧：真文凭在哪里？如何才能弄到？还望关员指点。

关员：你们去西天取经，最少要有外语专业的本科文凭才能放行，按正常渠道须在外语学院攻读四年。

唐僧：还有别的渠道吗？我们取经要紧，不能在贵国久留。

关员：有倒是有，就怕你不愿意。

唐僧：只要能得到文凭，你们要什么我都愿意给。

关员：我们只想要你身上的肉，一斤肉换一本文凭，怎么样？

唐僧（双手合十）：阿弥陀佛，为取经大业，贫僧愿意割肉换取文凭。

关员：那就请师父进铁屋吧！

悟空（大叫）：俺老孙愿意替代师父。

关员：唐僧肉能让人长生不老，猴肉有什么用？快走开！

唐僧乖乖地跟关员进了旁边的一间铁屋，关员立刻关紧门窗。不一会儿，铁屋里就传出唐僧的声音，先是呻吟，后是惨叫。任他一个得道高僧，定力那么好，也叫得鬼哭狼嚎一般，令人毛骨悚然。待唐僧从铁屋里出来，只见他原本厚厚的屁股已经被割得凹陷下去，大腿和手臂上也被割了不少肉，浑身上下鲜血淋漓。

唐僧（有气无力地）：文凭已经到手，徒儿们，我们走吧。

文凭在手，果然一路开关放行。唐僧心有余悸：“这文凭国，比妖怪洞可怕得多！”

出了文凭国，唐僧师徒来到狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千辛万苦，终于战败了狮子精，正欲打死，突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去，悟空大骂。

八戒：算了吧，大师兄，人家好歹是文化局长的司机，也算公务员呢。

正文献血城

离开狮驼岭，四人来到一座小城，城上写着三个大字：献血城。

唐僧：叫什么不好，叫献血城。悟空，去找个人问问怎么个意思。

悟空：美女，一个人啊？姓嘛？叫嘛？从哪儿来？到哪儿去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说，说说。

唐僧（在地上捡了块砖头砸到悟空脸上）：靠，叫你去问这城什么意思，你他妈的去问些什么啊？你以为你是小六啊？

悟空：美女，这为什么叫献血城啊？

美女：这城里的人特喜欢献血，那献的叫一个兴起。

悟空：献血还那么兴起？有什么好处啊？

美女：献了血就没有精神去犯罪了。

唐僧：我从来不献血。

八戒：你悟性高，不会犯罪。

唐僧：不是，我怕疼。要是什么时候献血能像吐口唾沫一样容易就好了，那我天天献，一天献一大桶。啊呸呸呸，呸呸呸。啊～咳！！呸！

美女：你怎么连痰都献进去了，那个恶心啊。

沙僧：那个也恶心啊。

唐僧：嗯，要是能这么献，我就献得像世界上最长的河那么多的血。

八戒：世界上最长的河是什么？

唐僧：黄河。

美女：我听说好像是长江。

唐僧：看看，没文化了吧，那是最长的江。

唐僧心跳得特别的厉害，他从来没有看一个女孩子看这么久。他知道，一场劫数来了。

美女：你是从东土大唐来的和尚吧？

唐僧：不错。

美女：听说喝了你的血，四天不吃饭都不饿。

唐僧：瞎说，是五天。

美女：听说吃了你的肉可以长生不老。

唐僧：不就是肉么？我现在就割给你吃。

美女突然有一点点感动。

唐僧：还是下次吧，我怕疼。

美女：靠。

唐僧：跟我一起去取经吧，等我哪天流鼻血了，给你喝点儿。

美女：你怎么那么恶心啊，要了命了，我都要吐了。还让不让人活了？

唐僧：你不是人类。

美女（很惊讶）：你怎么知道？

唐僧：人类不会长得如此的美。

美女（害羞）：跟我在一起，我迟早会吃了你的，你不怕么？

唐僧：每个人的心里总会有一个魔，人们总是想把这个魔赶走，但是他们却不知道赶走了这个魔，还会出现另一个魔。魔由心生，心不变得坚强，是无法赶走魔的。既然无法赶走，索性也不要换了，你就做我心里的那个魔吧。

美女突然哭了。她不是感动，她实在是没听懂三藏说了什么，所以气哭了。

正文唐僧与尼姑论禅

唐僧师徒几人继续向西徐徐而行。前方出现一个女人。

八戒：这一路怎么老碰见女妖？

沙僧：一定是章鱼精！

八戒：何以见得？

沙僧：这个女妖是个光头。

悟空：靠，这是个尼姑！

尼姑：这位帅哥可是大唐名僧唐三藏？俗话说，人怕出名猪怕壮。长老是两者兼而有之啊！

八戒：师太……

尼姑：失态？我有失态吗？

八戒：阿姨，我不是唐三藏，我后面这位长得像棵白菜的才是。

唐僧：阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你是贫僧自东土出行至今所遇的最美丽、最性感的女子，你看你这身材，这玉手，这肌肤，这手感……

尼姑要跟唐僧谈禅。

唐僧自从离开大唐以来，许久没有与人论过经了，于是欣然答应。

尼姑：春。

唐僧：空。

尼姑：思春。

唐僧：悟空。

尼姑：尼姑思春。

唐僧：和尚悟空。

尼姑：俏尼姑思春。

唐僧：俊和尚悟空。

尼姑：俏尼姑杏眼含春欲思春。

唐僧：俊和尚虎目生嗔要悟空。

尼姑：俏尼姑杏眼含春脉脉含情欲思春。

唐僧：俊和尚虎目生嗔恨恨生叹要悟空。

尼姑：俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾欲思春。

唐僧：俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚定要悟空。

尼姑：俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼欲思春。

唐僧：俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚定慷慨悲歌要悟空。

尼姑：俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千娇百媚欲思春。

唐僧：俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚定慷慨悲歌万念俱灰要悟空。

尼姑：俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千娇百媚情不自禁欲思春。

唐僧：俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚定慷慨悲歌万念俱灰心如茅石要悟空。

尼姑：俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千娇百媚情不自禁喜不自胜欲思春。

唐僧：俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚定慷慨悲歌万念俱灰心如茅石悲从中来要悟空。

尼姑：俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千娇百媚情不自禁喜不自胜决意欲思春。

唐僧：俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚定慷慨悲歌万念俱灰心如茅石悲从中来断然要悟空。

正文唐僧偷菜

偷菜游戏在仙界妖界人界盛行，唐僧师徒也不例外。

一日，唐僧突然心血来潮，宣布要重新选拔大弟子。

唐僧：从即日起，大弟子将主要从农场菜民中选拔。依据是：种菜种得好，说明有头脑；种菜种得精，说明思路清；半夜偷菜忙，定是工作狂；种菜算得细，说明懂经济；偷菜偷不怕，胆子肯定大；偷了不吱声，说明城府深；被偷还种菜，提拔要加快；狗咬不投降，竞争意识强；被抓不撞墙，一定是栋梁。

唐僧：哎呀，昨天我半夜种的菜今天早上忘了收了，肯定被偷光了。

八戒：真笨，你睡觉前关没关电脑啊？

唐僧（一头雾水）：这和电脑关没关有什么关系？

八戒：你把电脑关了谁还能偷你的菜啊。

唐僧：悟空，八戒，悟净，来为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

正文唐僧读小四

沙僧：师父最近好无聊哦，居然迷恋偷菜，把取经的行程都耽误了。

八戒：不止这个呢，师父最近变得多愁善感了，喜欢说些无聊的话。

沙僧：哦？为什么？

八戒：他最近看小四的书比较多。

正在这时，唐僧从茅厕里走了出来，泪流满面。

沙僧：师父，你怎么了？是不是便秘了？

八戒：哎，最近地球不知怎么了，一会儿海啸，一会儿地震，一会儿矿难……

悟空：呆子，矿难不怪地球好不好？

八戒：现在师父便秘，一定是地球引力变小了。

唐僧泣不成声。

悟空：师父，你到底怎么了？

唐僧：我只想安静地大便，沉湎于怀念……

悟空：是不是呆子吵到你安静地拉屎了？

唐僧：不是……每当大便，我都会感到很忧伤很忧伤……

悟空：嗯？

唐僧：……好像体内每个细胞都从体内流失了。我不喜欢一次拉完的感觉，我会留一段在体内，选择上一小时网，然后回到厕所继续忧伤着……

悟空：怪不得便秘……

唐僧：……下午十分，微微刺眼的太阳，有点儿温暖，有点儿迷茫，我会在这个时候大便，每次的这个时候我都会用45度角仰望天空，那是一种多么痛彻心扉的忧伤啊！当大便扑扑从我体内下落，又扑扑掉进水里的时候，我会忧伤地想到，好像一切都像大便被时间的洪流冲走了。我们都流离失所了。原来大便也会忧伤，也会和我一样忧伤。原来冲走的那一泡和我下一次拉出的那一泡再也不是同一泡了。原来45度角仰望天空可以让人拉得更惨绝人寰，原来我忧伤的是那逝去的大便一如逝去的我们。抬起头，提上裤子，我已泪流满面……

正文沙僧的悔过书

看见唐僧拉一次大便都忧伤到欲生欲死，沙僧对此极为鄙夷。

悟空：哗，我才发现师父这么油菜花！一坨屎都能拉得稀里哗啦的，哦不，我的意思是哭得稀里哗啦的。

沙僧：哼，这算什么？我曾经写的悔过书都比他油菜花好几倍。

悟空：哦？念来听听。

沙僧摇头晃脑念起以前写的悔过书来：

也曾贵为天庭玉帝老儿贴身带刀侍卫，

如今凡间流沙河里水鬼，

只因蟠桃会一时兴起贪杯，

酒醉手软无意摔杯，遭罪。

无法解释，为何见酒就会贪杯，

无法解释，酒后手软而摔杯，

终遭帝贬凡间吃苦受罪。

流沙河里闭门暗自思谓：

如果那天没有喝酒，不会摔杯——

如果酒不醉人，杯不会碎——

如果那天请假提前告退，

今天就哪会——

难道是前世有罪？

天上人间，神妖人魔分贱贵，

乾坤索然无味！

顿悟，原来不是摔杯遭罪，

是人言可畏，

是上下左右关系处理不对，

娘的！今后为人处世真要谨小慎微，

凡事不可胡为。

感谢菩萨娘娘及时抚慰，

赶上了新组建的唐字号取经队。

给我雄起挂职锻炼的宝贵机会，

菩萨娘娘耐心告诫：老沙，你要学会——

如此这般，这般如此，你就会——

不谈唐僧，他和尚家，修行起来有滋有味，

不如悟空，那猴头，有花果山可退，

八戒，那呆子，有高老庄可回，

我老沙可不能回头做水鬼。

阿弥陀佛，要珍惜机会。

自打入了队，

尊重二位师兄，尊重唐老领队，

位列全队第四位。

工作服从任何人的分配，

不管斋饭难咽搞得胃都下垂，

行李重量一直是全队之最。

不与师兄争名利荣誉完全是他人或团队，

九九八十一难，几多轮回！

不争，无欲，无为，

有道老沙终于悟出了大智慧。

想当年，蟠桃会上那次醉，

原来那竟是智者之为，

哈哈，我老沙，无怨无悔！

正文唐僧的第一次

在沙僧吟诗的当口，唐僧又被女妖精捉走。

唐僧：你要带我到哪里去？

女妖：不许说话！你想死吗？

唐僧：年纪轻轻的，又长得这么漂亮，别动不动就说死死死的。活着多好啊，你死了我都不会死。

女妖（转回身，劈面打了唐僧一个耳光）：不许你说话，你还敢说？！

唐僧：阿弥陀佛，善哉善哉。

啪！又一耳光。

唐僧：阿弥陀佛！！善哉善哉！！

啪！

唐僧：阿弥陀佛阿弥陀佛！！！！

啪！啪！

唐僧：阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛……

女妖：你嫌打得不够吗？

唐僧：再用力一点，baby！

女妖：到家喽！你可真重，倔和尚。

唐僧：……

女妖：你不理我吗，倔和尚？

唐僧：……

女妖：你敢不理我，不怕我打你？

唐僧：……

女妖：对了，你不怕打。那么我骂你了啊！

唐僧：……

女妖：骂你什么呢？你们人类是怎么骂的？

唐僧：干你娘！

女妖：干你娘，干你娘，嘻嘻，真好玩。

唐僧：你把我捉来，想干什么？

女妖：我们洞主说吃了你的肉会长生不老，你有那么好吗，倔和尚？

唐僧：我从来不洗澡，我的肉又臭又硬，吃了毒死你！

女妖突然从背后扑过来，在唐僧胳膊上狠狠咬了一口，鲜血直流。

唐僧：哎哟哎哟……干你娘！

妖精的洞窟里群魔乱舞，桃树精开怀大笑。

桃树精：长生不老！

小妖们：长生不老！长生不老！长生不老！

唐僧：哇，洞主也是美女耶！

桃树精：把唐三藏洗剥干净了，抬到蒸笼上去！

小妖们：嗨！嗨！嗨！

女妖：等一等！

桃树精：怎么了？

女妖：姐姐，这些粗货肯定洗不干净，我去吧！

桃树精：好！这次你立了大功，你想吃哪块肉，你自己来挑！

女妖：我要吃他的心！

女妖没有带唐僧去河边，她拉着唐僧的手，飞向桃林深处，那里雾气蒙蒙。

唐僧：你想独吞唐僧肉吗？

女妖：嘘……不要说话！

女妖：和尚，我们到了！

唐僧：你为什么要救我？

女妖：你以为我是救你啊，和尚？我是要吃你，别做梦了！

唐僧：阿弥陀佛。

女妖：和尚，你说我漂亮吗？

唐僧：

无上甚深微妙法，

百千万劫难遭遇。

我今见闻得受持，

愿解如来真实意。

……

女妖：你在骗自己呢，和尚，在山洞里你就一直盯着我看——你的脸都红了。

女妖：你觉得我漂亮就好，我叫桃儿，是我姐姐身上的一朵桃花——不知道你会不会记得住？

唐僧：原来你是桃花精？看来我确实走了桃花运……

女妖：知不知道我为什么要救你？

唐僧：为什么？

女妖：因为只有你才敢顶撞我，而且，从来都不正眼看我。

女妖：你为什么要去取经？

唐僧：为了拯救众生啊。

女妖：你徒弟那么厉害，让他一个人去不行吗？你徒弟去西天，只要翻一个跟斗，但你这样走过去，要走上好几百年，等你把经取回来，众生早死光了。连自己的命都差点儿保不住，还拯救众生，你呀，真是个傻和尚。

女妖：干你娘的“干”是什么意思？

唐僧（拿起她的手，比了一下形状）：就是这样。

女妖：我要！

唐僧：什么？

女妖：我要——

悟空：师父，我来救你啦！妖精，放了我师父，不然小心吃我金箍棒！

唐僧：你先回去吧，我打电话你再来救我。

悟空：……

如来：唐僧，收拾一下，乖乖跟着悟空回去吧，这小妖我替你收了！

唐僧：领导……

如来：嗯？

唐僧：干你娘。

正文乌鸡国

从桃花精手里“救”出唐僧，取经队伍继续前行。

他们日夜赶路，这一天来到了一个叫做楼兰的地方。相传楼兰是一个古老的国家，从三国两晋时就已经拥有僧人四千，唐僧看着楼兰的鼎盛，叹了口气。

唐僧：千百年后，这里将会成为后人追问历史的证明，这里的一切都将成为历史的遗迹。

悟空一听，马上偷偷挖了个大坑，把一套新衣服埋在了地下，还在衣服上写着：悟空在此留下古迹，X年X月X日。

八戒把多年来写的一本八戒日记埋在了地下，还夹了张高小姐的写真照。

沙僧想把一直挑着的两大担包袱埋进去，被大家痛扁一顿后制止了。

悟空：师父，你不埋些东西？以后就变成名胜古迹了。

唐僧（笑了笑）：我给你们讲个故事吧，从前有一个女孩子，叫做祝英台，她女扮男装偷偷去学堂读书，在那里，有一个同学名字叫梁山伯一百零八个好汉。她从来没见过有这么长名字的人，于是她深深地爱上了梁山伯一百零八个好汉。

悟空：难道名字长比较帅？

唐僧：别打岔，有一天她终于决定对梁山伯一百零八个好汉表白了：“山伯，如果，如果我是一个女孩子，你愿意让我做你美丽的新娘吗？”谁知道梁山伯一百零八个好汉大吃一惊，慌慌张张地说：“我，我也是个女孩子。”祝英台和梁山伯一百零八个好汉都伤心欲绝，没想到两个相爱的人居然都是女人，于是她们变成了一对美丽的蝴蝶，永远地在一起。这个凄美的爱情故事后来被改编成很多的版本，成为一个美丽的传说。

沙僧（若有所悟）：再好的东西，千百年后也只剩下一片尘埃；再美的人，千百年后也只剩下一堆灰烬。我们要留给后人的不是什么古董，而是一段不朽的神话。

白龙（也若有所悟）：嗯，我们千万不要做同性恋。

八戒（悄悄地对沙僧说）：其实他就是小心眼，不舍得埋东西。

悟空趁人不注意，把埋好的那套衣服挖出来，重新写上：花果山水帘洞美猴王齐天大圣孙悟空在此留下古迹，X年X月X日。

离开楼兰，唐僧师徒几人来到乌鸡国。

唐僧吃饱了饭和白龙马一起去山里散步，在经过一条小河的时候，看到一个女孩子在河里洗澡。他就牵着马在河边静静地看，看累了慢慢地就睡着了。

不知道过了多久，女孩发现了唐僧，她惊声尖叫了无数次，把唐僧吵醒了。

女孩：你怎么偷看人家洗澡还偷看得那么明显？

唐僧：罪过，罪过，并不是我要看，是我的马要看。

女孩这时注意到三藏的白龙马，觉得有点儿意外。

女孩：难道你就是我等了千百年的白马王子？

唐僧：我没当和尚以前确实是万千女孩子心目中的白马王子。

女孩：我没跟你说话，我跟马说话。

唐僧（死皮赖脸）：你叫什么名字？

女孩：我是乌鸡国的公主，叫白雪。

唐僧：白雪公主？没想到还是个洋妞。不过乌鸡国的公主为什么跑到这里来了？

女孩：我在等我的白马王子来吻我，不然我就永远都不会醒来。

唐僧：你不是一直都是醒着的么？

女孩：关你什么事，你怎么都不知道道歉，等我擦干净再跟你算账！

唐僧：不用擦了，这一切都是天意的安排，上天安排我今天见到你，然后参透一个我多年来想不明白的道理。

女孩：什么道理？

唐僧：为什么和尚总是喜欢把女湿主挂在嘴边，今天看到女湿主你，我就明白了。

女孩：你这个贫嘴的和尚，不知道羞耻么？

唐僧：女湿主真是有慧根，你又让我明白了为什么和尚们都喜欢自称贫僧。

女孩笑了：可惜你不是白马王子，难怪妈妈说，不要以为天上飞的就是天使，他可能是鸟人；不要以为骑白马的就是王子，他可能是唐僧。

唐僧：你知道我叫唐僧啊。当然你也可以叫我小王子。

女孩：你对每个女孩子都这么油嘴滑舌吗？

唐僧：你以为每个女孩子都像你这么美吗？

女孩的脸变得绯红，和雪白的身体，波光粼粼的小河一起，映衬出一幅绝美的图画。

唐僧吻了她，没想到她居然睡着了，怎么叫都叫不醒。

唐僧有点儿害怕，牵着白龙马急忙离开“作案现场”。

唐僧牵着白龙马找到悟空他们，于是众人一起启程。众人没走多久，迎面跑出七个穿各种颜色衣服的小孩子，拦住了大家的去路。顿时，唐僧慈悲之心大发。

唐僧：孩子们，谁要吃糖？

小孩们：我要，我要！

一个穿红色衣服的小孩子举止不同于其他小孩。

红衣小孩：等等，我们是来收拾这群和尚的，不是来要糖吃的。

唐僧：孩子们，天晚了要早点儿回家哦。

红衣小孩：少来这套，我们是七个小矮人，你把白雪公主糟蹋了就想一走了之么？

唐僧：哇靠！有没有搞错？七个矮人远在欧洲，你有没有看过童话书？我看你们几个顶多是七个葫芦娃，那个女孩将就算个葫芦妹。

悟空：咦？你不是红孩儿么？

唐僧：管他红孩儿、黑孩儿。喂，你倒说说，我怎么糟蹋她了，她不就是睡着了么？你凭什么这么嚣张？

红孩儿：就凭你丑，你靠山山倒靠河河干看鸡鸡死看狗狗翻。

唐僧：你们有没有欣赏能力啊？告诉你们，在这个世上，只有两种男人是帅的。一种是权力的，君临天下的帅；一种是漂泊的，浪迹天涯的帅。

红孩儿：……

唐僧：前者以皇上哥哥为代表，后者以御弟三藏为典型。

红孩儿：……

唐僧：喂，你干吗要吐？别吐别吐……哎，我说你不听，现在连血都吐出来了吧……

“除”掉红孩儿，悟空带着唐僧几人找到一个破庙歇息。

悟空：师父，我猜……你今天晚饭想吃鱼。

唐僧：知我者，悟空也。

悟空：徒儿还想今天师父一定要睡觉。对吧？

八戒、沙僧、白龙马全部昏倒。

唐僧：知我者，悟空也。

悟空：徒儿还觉得师父你在猜想下一个女妖精的三围。没错吧？

唐僧：知我者，悟空也。

悟空：那徒儿明天能不能和白骨精出去玩？

唐僧：知我者，悟空也。

悟空：请问师父有没有别的话说？因为我怀疑这个师父是假的！

唐僧：知我者，悟空也。

悟空：师父，几天前我偷吃了你的鸡蛋面，你就罚我天天吃面。你的内心一定是这样想的……

唐僧：知我者，悟空也。

悟空：师父，我怀疑你得了艾滋病！

唐僧：知我者，悟空也。

悟空：师父你有没有点儿别的话？

唐僧：知我者……悟空也！

悟空：师父，今晚吃鱼是不可能的了，待下回经过水路的时候给你捉两条吧。我先去化点儿斋来。

唐僧：徒儿，出去前师父有两句话要交代。

悟空：师父请不要啰唆，说好是两句话的啊。

唐僧点头。

悟空：说吧。

唐僧：在外遇到问路的人，你要如实回答。

悟空：好。第二句……

唐僧：知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道。

悟空：……

唐僧：八戒，你知道我说的话是什么意思吗？

八戒：啊？我刚才用耳朵扇蚊子去了。

唐僧：我的意思是，知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。

正文八戒搭讪嫦娥

八戒碰到了来乌鸡国买乌鸡白凤丸的嫦娥。

嫦娥站在乌鸡国的一个公交站台上，等待开往广寒宫的公交。八戒连忙凑了过去。

八戒：小姐你踩到我脚了。

嫦娥：没有吧，我离你那么远。

八戒：我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了。

嫦娥：神经病。

八戒：哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。

嫦娥：你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子注意。以为自己很帅。

八戒：小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅。

嫦娥：别那么恶心人好吧。我要吐了。

八戒：在你吐之前我可以问你个问题吗？

嫦娥：有屁快放！

八戒：你为什么要昧着良心否定我的帅？

嫦娥：滚……

公交车来了，嫦娥上了公交车，八戒连忙跟上。

嫦娥：怎么又是你？

八戒：有时候我的确无处不在。

嫦娥：你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。

八戒：小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。

嫦娥：前面也有个空位置你怎么不去？

八戒：噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？

嫦娥：快滚……

这时，公交车的喇叭响了：“e are arriving guang han gong……”

嫦娥：你为什么又下车？

八戒：反正不是因为你！我喜欢闲逛。

嫦娥：我告你性骚扰，你哪个单位的？

八戒：你是说斤，还是焦耳、牛顿？

嫦娥：我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！

八戒：是呀，我们一点儿都不熟。我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的。

嫦娥：看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默吗？

八戒：你知道我师父？

嫦娥：你师父？我要向你师父告状。

八戒：哦，我是说我是自己的师父。幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛。对了，还有我爸爸……

嫦娥：神经。

八戒：你妈神经。

嫦娥：你妈神经。

八戒：你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想……

嫦娥：给我滚……不然我叫吴刚来砍你啦！

跨进广寒宫的门。

嫦娥：不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你？

八戒：我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重……

嫦娥：你说清楚点儿！小心我扁你！

八戒：你敢！我会叫的。

嫦娥：叫什么？

八戒：非礼呀……

嫦娥：你以为会有人理你吗？

八戒：没有也好，我非礼回来好了。

嫦娥：天啦，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！

八戒：嗯，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英了。

嫦娥：别说话，你一说话我就烦。

八戒：我还没说呀，讲点儿道理好不好？

嫦娥：我都叫你别说了，你说起话来像只苍蝇，恶心死了。

八戒：噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？

嫦娥：做什么？

八戒：去医院帮人洗胃。

嫦娥：你没得救了，早点儿回去料理后事吧。

八戒：临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应。你答应吗？

嫦娥：说吧，合理要求可以考虑。

八戒：你请我吃个月饼，好吗？

嫦娥：去死……

嫦娥：你没女朋友吗？星期天一个人闲逛？

八戒：准确地说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干吗？

嫦娥：没什么呀，关心你终身大事，不好吗？

八戒：好，怎么不好？你好像一个我深爱的人。

嫦娥：谁？

八戒：我老妈。她也老喜欢问这问那。

嫦娥：要不是为了保持淑女风范，我真想揍你。

八戒：我都不怕别人说我不淑女，你怕什么呀！你呢，不陪男朋友吗？

嫦娥：不要你管！

八戒：噢，明白了。被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。

嫦娥：狗嘴里吐不出象牙。明说吧，我不想找。

八戒：考虑一下我吧，我吃点儿亏。

嫦娥：求你别再恶心我了。

八戒：我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打1383838……

嫦娥：到时候再说。

八戒：告诉我你的电话好吗？

嫦娥：到时候再说。再烦我骂你了啊！

八戒：好呀，那你就发条信息骂我。

这时，远处传来缥缈的声音：“猪八戒，你师父叫你回家吃饭——”

八戒急忙离开广寒宫。

嫦娥：奇怪，我真的好想发条信息去骂他。

八戒：呵呵。她不发信息骂我才奇怪。

嫦娥：完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了？真对不起后羿。

八戒：嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋。高小姐就是这样被我吊到手的……

一天，八戒偷偷溜到广寒宫门前，恰巧碰到乔装打扮的玉皇大帝。

八戒：你是谁呀？

玉帝：你是谁呀？

八戒：你先说。

玉帝：你先说。

八戒：你这人还挺怪的。你不告诉我你是谁，我怎么告诉你我是谁？

玉帝：是啊，你不告诉我你是谁，那我又怎么告诉你我是谁？

八戒：哟，还挺厉害的，就算你告诉我你是谁，我也不告诉你我是谁。

玉帝：就算你想告诉我你是谁，我也不会告诉你我到底是谁。

八戒：你就算跪下来求我告诉你我是谁，我也不告诉你我是谁。

玉帝：你给我磕头要我告诉你我是谁，我也不会告诉。

八戒：算了算了，我先说，我来找嫦娥姐姐的，你呢？

玉帝：我也是来找嫦娥的。

八戒：哟，你来找嫦娥姐姐做什么？

玉帝：你能来我就不能来？

八戒：我喜欢嫦娥姐姐。

玉帝：我也是。

八戒：呸，我年轻，正是青春期，嫦娥姐姐只会喜欢我。

玉帝：什么歪道理？

正文八戒写给嫦娥的情书

八戒没有见到嫦娥，特别伤心。他忍不住给嫦娥写了一封信。

嫦娥妹妹：

最近不知道为什么老是想到你。人间的新年到了，又是咱的年份，俗话说，每到佳节倍思亲。你虽然不是我的亲人（事实上这个世界我也没有什么亲人），可是我心情不好的时候，第一个想到的总是你。我现在在一个山脚下，猴头和三师弟两人化斋去了，老和尚在打坐。我趁着这个机会给你写封信，不为什么，只想和你聊聊。

我跟在老和尚后面好像已经好多年了吧？记不清走了多少路，吃了多少苦头。我虽然不喜欢在高老庄的生活，但更不喜欢现在受束缚的日子。最可恶的是猴头，一直找我的碴，骂我懒。有一次把我藏在耳朵后面的几两纹银也给搜了去，那可是我辛辛苦苦攒了很长时间，打算给你买胭脂的。幸好老和尚耳朵根子软，这一点保证在我和猴头的争斗中不至于太吃亏。三师弟人倒是不错，傻乎乎的，我舍不得欺负他。

嫦娥妹妹，说这些大概你会烦，就不再说了。

山脚下风很大，我这么棒的身体都感到冷。老和尚像木头一样坐着，没有人跟我说话，很冷清。我是喜欢热闹的人。当年我在天庭做天蓬元帅的时候，经常和一些朋友喝酒。唉，说到喝酒，我就很内疚。

嫦娥妹妹，你还记得那次在乌鸡国跟你搭讪的事吗？之所以我要跟你说话，是因为我感觉你太熟悉了。我后来才记起，原来我跟你在上辈子产生过交集。你还记得那次瑶池大会你穿的衣服吗？你穿着淡紫的衣服，真的美极了，虽然那是第一次亲眼看到你，但我马上就被你的美貌和气质深深吸引了。在此之前，我就听说过你是多么的美，想不到传说居然是真的。那次宴会上，我的眼睛一刻也没有离开过你。嫦娥妹妹，你别感到恶心，我不会花言巧语，这都是我的真心话。

就这样，我偷偷看着你，心头狂跳，不知不觉喝了许多酒。宴会结束以后，我管不住自己的双腿，跟着你回月宫。我见过的美女不少，如二郎神的妹妹，王母的七个女儿，但是没有一个能像你一样能让我失魂落魄的。你回到月宫，走进自己的房间，我老远就闻到幽幽的香气。我蹑手蹑脚走近门帘，想多看你几眼，仅此而已。可是我喝醉了，脚步轻浮，那天风又不小，被帘子绊了，一下子踉跄冲进房间。你那时恰巧要去卷上门帘，被我抱住。你吓得尖叫起来，我也怔住了，想不到会这样。然后你流着眼泪到玉帝老儿那里说我非礼你，再后来，天蓬元帅就成了现在的猪八戒。

对了，上次在某个地方听到一首歌，歌名大概是《冲动的惩罚》。现在的我所有的一切就是得到了冲动的惩罚。我经常会想起这件事情，我不怨恨你，本来我不该这样无礼的。你要是问我后不后悔，我真有些后悔，那就是没有趁机吻你一下。嫦娥妹妹，你看到这里不要生气，继续看下去，好吗？

我被打入人间，变成一头相貌丑陋的猪怪物。举目无亲，世人都鄙薄我，万般无奈，化作人形，流浪到了高老庄，心灰意冷，入赘进了高家。我从来都没爱过那位高小姐，挥之不去的是你的身影和眼泪。我不觉得欠高家什么，对你却觉得欠得太多。现在给你写这封信，我心中也充满了一种罪恶感。

尽管我没有调戏你，可是你冰清玉洁，这样的流言很有损你的名节。这还不是主要的，我现在是有妇之夫，其实不该经常想你，更不该给你写这样的信。可是我忍不住，自从看到你之后，我就像是一个凡人。上次我到玉帝那儿搬救兵，下天界的时候，还特地到你月宫转了转。非常想进去看看你，但是我不敢。

在有月亮的晚上，我都是半夜偷偷起身，离他们三个远远地坐下，盯着月亮看一会儿。我想你睡着的时候很美的样子，睡得很甜吗？说出来真觉得自己很幼稚，我老猪什么都可以假，唯有对你的思念是真的。不过，越是想你，越是感到有罪。你哪天要是站到我的面前，我会逃得远远的，躲在一个角落看你。不管你怎么想，你在我心底都是完美的，我现在这样只会玷污你，哪怕是正眼看你。这辈子剩下的漫长岁月，让我在思念中慢慢变老。我不后悔。

很多次，我想站在山顶，对着月亮大喊，我想你。我不能，猴头耳朵很尖，我不该，那是侮辱你。我对面是悬崖峭壁，奇形怪状的石头，有一块像在咧着嘴笑我。

说这些我老猪居然有些伤感。不说这个，说一点儿好玩的。人间有一部影片《大话西游》，可笑的是，铁心石肠的猴头最后爱上了一个女孩子，很搞笑吧？希望下一次猴头遇到厉害的妖怪，这样我就有机会上天庭搬救兵，顺便把录像带捎给你。这也是我私攒的钱买的，希望你看到这个开心一笑，我就满足了。

曾经有一份真挚的感情摆在我的面前，可是我没有珍惜，等到失去我才后悔莫及，如果上天再给我一次机会，我会对那个女孩子说三个字“我爱你”，如果非得给这段感情加上一个期限，我希望是一万年。

上面这段话是电影里面猴头说的，倒是很有些感人。如果上天能再给我一个机会，我不喝酒，会像猴头一样去学本领，然后大闹天宫，让玉帝老儿把你封给我做妻子。听起来我很可恨，如果真的能这样，时间长了，你会知道我是真心的。可是，现在说这些有什么用呢？

嫦娥妹妹，我不能再写下去了。东海龙王在云端上打喷嚏，打湿了信纸。猴头大概也要回来，怕他知道会揪我耳朵。我偷偷招来一朵云，希望它把这封信送到你手上。嫦娥妹妹，这封信不算什么，你看了以后不要生气。我有一个奢望，在每个月圆之夜，我都会仰着头看月亮，你在月亮上看我一眼好吗？就看老猪的眼睛。

嫦娥妹妹，老猪文化不高，里面有什么错字或者病句，千万别笑老猪。

最后祝嫦娥妹妹永远开心、好看！

你的八戒哥哥

<h3>嫦娥的回信</h3>

没过多久，八戒收到了嫦娥的回信。

八戒你好：

来信收悉，读罢深有感触，如今我们都是上了年纪的人了，现在想起当年的往事来，仿佛就在昨天，光阴荏苒，一晃几千年过去了，难得你对我还有这样的一片深情！

正如你说的一样，年轻时我们不懂爱情，虽然当初你对我有过不理智的行为，但现在想来，无论如何，我也不应该那样对待你，你只不过喜欢我罢了，又没有真正地伤害过我，何必上玉帝那儿告你一状呢？人有爱的权利，也有不爱的权利，更何况哪个小伙不怀春，哪个姑娘不怀情呢？正值青春年少的你，见了我这样的美眉，春心荡动也是难免的事，有人爱总比没人爱要幸福得多呀，再想起这些年你为了我，官丢了，养老保险也没了，还受了那么多的苦，真是于心不忍呐，唉，啥也别说了，封建思想害死人啦！

八戒，我只想对你说，梦中情人也会老的，几千年来，我虽然是神仙，但也无法改变要老的命运，现在我再也不是当年那个动若娇花照水、静似弱柳扶风、年方二八、面如桃花、娇喘微微、人见人夸的美嫦娥啦。人老色衰的我，只想保留我在你心目中的美好形象，自古就有“灯下赏花，月下观佳人”的说法，何必要挑破这层美丽的薄纱呢？就让我们好好地珍藏这份美好的情感吧！

八戒，你不要伤心，不是我薄情，就是咱俩能处上一年半载的，又能怎样呢？你想想，领导能放过我们吗？别人不说，他家的七姑娘不就是因为和凡间的小董处对象，到现在不还是两地分居？没有房子，没有户口，没有工作，小董在河那边，挑着两个破筐，一把屎一把尿地拉扯着两个孩子，七姑娘在河这边，整天以泪洗面，多可怜呀！不要以为你现在还是天蓬元帅，要知道，你现在是凡间的人啦，咱俩要是结婚，可就不是两地分居那么简单了，说不定咱俩都得遭贬，我这把年纪的人了，要是下界摊上个富人家脱成一个貌美如花的贵小姐，也不枉活一回。可是你呢，要知道，你现在已经是猪了呀，你还想变成什么呢？猪都没资格当了呀？就是身为贵小姐的我对你不离不弃，也不知道你会变成什么，猫呀狗的一大群，让我到哪里去寻你呀？再说了，就是寻着你了，我一个貌美如花的贵小姐，要是真的嫁了一个人都不是的猫呀狗的，怕是早被人送到疯人院里去了吧，思来想去，为了咱俩都好，也为了美女与野兽的悲剧不再重演，咱俩还是珍惜现在的美好生活吧！

八戒，谢谢你这份迟来的爱，我会悄悄地把它珍藏在心里的。俗话说，有情人难成眷属。人生本来就充满了无奈，让我们一起珍重吧！

八戒，我想对你说，如有来生，我愿与你再续前缘！

祝你开心，快乐！

不再是当初的嫦娥妹妹

正文八戒死性不改

虽然嫦娥在信里将她的心思说得清清楚楚，但是八戒的心仍然惦记着嫦娥，可谓是痴情不死。某夜，抬头看见当空的月亮圆又圆，猪八戒再次想起日夜想念的嫦娥，于是他开始拨打嫦娥的手机。

电话：嘟……嘟……

电话那头：喂，你找谁？

猪八戒一个冷战，不是嫦娥！是一个男人的声音！明明是嫦娥的手机怎么是一个男人接呢？

玉帝：你找谁？

猪八戒的心提到嗓子眼，故意用镇静温柔很有磁性的声音讲话。

八戒：请问嫦娥在吗？

玉帝：你是谁？你找嫦娥做什么？

八戒：哦，这几天放假，我想去月宫旅游，不知道门票几何？

玉帝：她在打保龄球呢，我去给你找她问问。

猪八戒为自己机智的回答沾沾自喜，心想：呵呵，搞定！就等听嫦娥的声音了。

没有想到玉帝又回来了。

玉帝：你到底是谁？我想你不是地球人了，因为人间可以通过看新闻和上网了解月宫的情况。

八戒（十分恼火，气急败坏）：说半天我还不知道你是谁呢！

玉帝（大声）：嫦娥是我的小蜜，你说我是谁？

八戒：什么？嫦娥结婚了？我怎么不知道？

玉帝：地球人都知道，你怎么不知道？难道你不是地球人？你到底是谁？

八戒：55555555555555……我是被月球甩了的人……

打电话不成，八戒又上QQ苦等嫦娥。等了许久，终于见嫦娥的QQ头像变成彩色的了。

八戒：你为什么总是对我这样无情？

嫦娥：你为什么总是来找我聊？

八戒：这我愿意！

嫦娥：那你活该！

八戒：你为什么不能接受我对你的爱？

嫦娥：有人不同意。

八戒：谁？

嫦娥：你老婆！

八戒：你不能不提这个吗？说点儿别的行不？

嫦娥：行。天不早了，你下线吧。

八戒：我希望我儿子叫你妈……

嫦娥：好啊，白捡一儿子。在哪里？

八戒：我是说我想那个儿子是你生的……

嫦娥：那干吗是你儿子啊？

八戒：……

八戒：其实我是真的好喜欢你！

嫦娥：其实我是真的也好喜欢我！

八戒：……

八戒：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。

嫦娥：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。

八戒：嫦娥妹妹，我真的不能失去你。

嫦娥：你当然不能。

八戒：妹妹，你终于回心转……

嫦娥：不曾拥有，如何失去？

八戒：妹妹，咱们再见一面吧。没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。

嫦娥：哦？请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？

八戒：只要妹妹肯赏脸，三星级以上的饭馆任你点！

嫦娥：真的吗？不会吧？这么有钱，为什么还要你大师兄出去讨饭？

八戒：相信哥哥有实力。

嫦娥：好。就怕点了地方你不去。

八戒：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？

嫦娥：去高老庄，让嫂子给做菜吃。

八戒：我们做好朋友吧！

嫦娥：怎么做好朋友啊？凭啥？

八戒：我英俊潇洒、玉树临风、气质高雅、事业有成……

嫦娥：添两句实话。

八戒：说的都是实话呀！真的，有人说我像谢霆锋，可他哪如我有气质？有人说我像濮存昕，可他长得比我差多了！

嫦娥：哟！这星探怎没发现您啊？真是埋没您了。其实我更看重人的内在素质。

八戒：要说内在的，那可更是咱的强项，知识要比博士多，水平不比教授差。

嫦娥：您赶紧打住，我今天可没带雨衣，要是下雨了我可就回不了家了。

八戒：我说的都是真的，你要相信我，要不出来亲眼见见我就知道了。

嫦娥：出去还是免了吧，都见你见得烦了，还不知道你啥德行？

八戒：那你送我一首诗吧。

嫦娥：好吧。打油诗成不？

八戒：只要是写给我的，啥诗都成。

嫦娥：看好了：为什么天空这么黑，因为牛在天上飞。为什么牛在天上飞，因为你在地上吹！

八戒：妹妹好！还没休息啊？

嫦娥：这晚才上来，说，去干啥坏事了？

八戒：我能干啥坏事啊？给师父捶了一天背，又跟各路土地神应酬，累个半死，还上来看你，你居然这么说我。

嫦娥：你所谓的应酬不就是喝酒吗？那有什么好累的？喝酒是让你上桌，又不是让你上床！

八戒：我倒想上床，可谁让啊？

嫦娥：有人让啊，只要你说一句话，保证主动请你上，还不收钱！

八戒（激动）：有这好事？在哪儿？

嫦娥：家具店。只要你说一句：“这床结实吗？”

正文情陷蝎子精

相对可怜的八戒来说，他的师父唐僧运气要好多了，一路桃花运不断——他又如愿以偿地被蝎子精抓去了。

蝎子精：小唐唐，你去哪儿呀？

唐僧：穿衣服呀。

蝎子精：为什么不在这穿呀？

唐僧：当着女孩子的面穿衣服多不好意思呀……

蝎子精：那你脱的时候怎么好意思呀？

不料，这蝎子精是个醋坛子，见不得唐僧跟别的MM在一起。

蝎子精：我问你，你今天是不是跟一个姑娘一起逛街了？

唐僧（故作镇定）：姑娘？没有啊？！

蝎子精：说谎！我今天都看见了！

唐僧：看见了？什么时候？

蝎子精：就今天早上我叫你的时候！

唐僧（恍然大悟）：哦，是的，是有个姑娘！

蝎子精（微怒）：我问你，那个姑娘是谁啊？是不是女儿国的国王啊？

唐僧（奇怪的）：就是妹妹你啊？！

蝎子精（生气）：我说的是一个年轻的姑娘！

唐僧（镇定自若）：妹妹你不年轻吗？

蝎子精（更加生气）：我说的是一个貌美的姑娘！

唐僧（气定神闲）：妹妹你不貌美吗？

唐僧用其迷死人不偿命的眼神盯着蝎子精。

唐僧：妹妹，一直以来我都想对你说，虽然我的人是属于佛祖的，我的肉体是属于所有妖精的，但是我的心永远只是属于你的。纵然我的人被佛祖操纵，我的肉体被妖精们蹂躏，也无法改变我对你的心！请不要怀疑我对你的心，因为和尚也弹琴（谈情）！

悟空闲得无聊，去找菩萨聊天。

悟空：菩萨，我来了。

菩萨：悟空，你不保护你师父取经，跑我这儿来干什么？

悟空：师父过得挺好的，所以我才出来溜达溜达。

菩萨：贪玩的泼猴儿，取经路上妖魔丛生，你还有闲心出来溜达？

悟空：哪儿有妖精啊，师父现在正在温柔乡里呢。

菩萨：胡说，你师父是出家人。

悟空：谁胡说了，出家人就不温柔乡了。

菩萨：你这泼猴儿，快说你师父走到哪儿了？

悟空：蝎子精的洞里，今晚就要和蝎子精成亲，过不了多久，就会给我生个小师弟呢，嘿嘿嘿。

菩萨：你呀，到我这儿来有事？

悟空：没事我就不能来？

菩萨：你不说，我可得去王母那儿了。

悟空：有事有事，菩萨，你说你们神仙在天上是不是很没意思的？

菩萨：再跟我耍嘴皮子，我可走了。

悟空：别走别走，我先说如来，那么大法力，那么多经书，弄几本送人间去不得了，普度众生，何苦让我们师徒从东到西的乱走，这一走多少年，算算多少人在受苦？

菩萨：心诚所至，金石为开，向佛之人才有佛缘，真经如果那么易得，也不是真经了，这个道理你都不懂，你师父可有不教之过。

悟空：得了得了，再说那些神仙吧，这个的童子那个的坐骑，不好好管着，尽下界成妖为患了，吃了多少人不算，个个都要吃我师父，可把他们逮着了，神仙大爷们都来说情，没打没罚就弄回天上去了，万一哪次不小心，我师父不成他们的肚中美食了？这天理何在？

菩萨：呵呵，这是天数，是你师父命中的定数，天机不可泄露的，是该有这些磨难的。

悟空：哼哼，你们还不是仙仙相护，再说你，掐指一算什么都知道，你就不能早早给我提个醒儿，到底哪儿有妖怪，是什么妖怪，我怎么才能打胜他？

菩萨：这个……

悟空：算了算了，不说了，反正看你们就是天天没事儿干撑的，拿我们师徒当猴儿，不，是当耗子耍。

菩萨：你这猴子，就是嘴刁，没事儿快去陪你师父吧。

悟空：有事儿有事儿，谁说我没事儿？

菩萨：有事儿快说！

悟空：你，你，你到底是公菩萨还是母菩萨？

菩萨：大胆！

悟空：怎么了，玉帝娶王母还是公的，你就不分个公母？

菩萨：好你个泼皮的猴子，倒这样跟我讲话了！看你们师徒再有难，谁还帮你们！？

悟空：菩萨菩萨，开个玩笑，不过我知道天下供奉的菩萨都是女身，但普陀山那儿就供奉着你的男身，而且说你本来就是男身。我问问，也不算是冒犯你吧。

菩萨：嗯，这话倒听得过去。

悟空：那你到底是女身还是男身，还有其他七位菩萨呢？男身还是女身？

菩萨：呵呵，你看我呢？

悟空：我看不出啊，我火眼金睛也看不出你是女还是男。

菩萨：那你以为呢？

悟空：唉，严肃地说，我也想不明白。我是石猴，人间比喻人无父无母的，就说是从石头里蹦出来的，我就不明白了，咋大千世界，古往今来，不蹦猪马牛羊鸡，兔狗虎狼豹什么的，偏蹦出我这一个猴来。

菩萨：呵呵，奇怪吗？

悟空：当然奇怪呀，人间有多少聪明人，比你们神仙聪明多了，也在研究这个事儿呢！

菩萨：有什么结论吗？

悟空：嘿嘿，有倒是有，不过我可不敢说。

菩萨：呵呵，是吗？倒有你这不怕死的猴子不敢说的事儿了？

悟空：嘿，怕你又说我大胆，冒犯你。

菩萨：我倒想听听，恕你无罪。

悟空：嘿嘿，结论是，你有一天驾云累了，坐在了那块石头上，偏那天你行经了，一滴经血透湿沾在了那石块儿上，受了你的经气，孕育多年，于是，才，嘿嘿，有一天，蹦出了一个我！

菩萨：你你你！该死的猴子！

悟空：瞧瞧瞧，我不想说，你说恕我无罪的！

菩萨：你，人间谁在胡说，真该天打雷劈了！

悟空：不怪人家呀，不解的事儿多了，不懂的还不都是跪地上问你这个菩萨。

菩萨：哼！

悟空：所以，我一直以为你是女身的，嘿嘿，如来我都不怕，我尊敬你，还不是听了这结论，把你当，当，当我妈了！

菩萨：大胆！！

悟空：我爸？

菩萨：你！！！我毁了你的道行，请如来再把你压五行山下，永世不得翻身！

悟空：别介，别介呀，菩萨菩萨，不知者不怪罪，所以我只问问，你到底是男身还是女身嘛，要不，你让我摸摸？

菩萨：该千刀万剐的猴子，还不去救你师父，他被蝎子精捉走了，已被逼上了床，马上就要被玷污了。

悟空：哇，哇哇哇，真的假的？

菩萨：我什么时候骗过你了？

悟空：气死我也！！菩萨，我先去灭妖，等我扫尽了这些妖魔鬼怪，我再来问你！老孙去也！！

正文唐僧遭遇外国神耶稣

经悟空解救，唐僧渡过劫难，心情大好，命悟空出去要饭，命八戒往前探路。

沙僧在白龙马旁边摆弄新买的手机。

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

唐僧等了许久，见悟空和八戒还没有回来，便亲自去寻找，不料碰上了外国神仙——耶酥。耶酥手里举着一面旗帜，旗帜上写着“仙人指路”四个大大的毛笔字。

唐僧：耶酥哥，首先向你做个自我介绍，我叫唐三藏，英文名叫JIM，小名叫小糖，外号叫和尚，笔名叫樱桃小丸子。你随便叫什么都可以啦。我最喜欢的是红色，最爱是烧鸡，然后喜欢上网，对了，我的QQ号是XXXXXX，我姓唐，可是我妈不姓唐，这你可能还不知道，对了，你妈贵姓？

耶酥：你白痴啊！我是神派到人间来解救犯罪的人的。没有妈咪，我是神啊。

唐僧：不是吧？那你怎么解救啊？我昨天偷看了隔壁二婶洗澡，这算不算是犯罪啊？

耶酥：买个十字架去祈祷吧，向神忏悔……

唐僧：可是，我没有钱了啊，吃饭都成问题，每天都靠我的大弟子去讨饭。前段时间做了点儿生意，却亏得血本无归。

耶酥：呵，你做了什么生意啊？怎么这么失败？阿门！

唐僧：我开始吧，是去卖“三鹿奶粉”，可是“三聚氰胺”之后，我就倒闭了。然后呢，我又摆起了地摊，专门卖碟片，不到两天就被警察以贩卖不良影响碟片给拘留了。最后，我想起了你，于是破釜沉舟，掏出唯一的200块去进了很多的十字架来出售，结果，卖了32天。

耶酥：哦，卖了我出产的产品啊，有前途，这次你又赚多少？

唐僧：甭提了，根本就没有人来问问，我拿去送给收垃圾的，他们说这个质量差，没有通过3C标准，怕12315去查他们，所以这次我是绝对绝对的破产了。

耶酥：……

唐僧：耶酥哥，我一直有个问题好想问问你哟。可以吗？那我说了哦，你成仙的时候，就是你被钉在十字架上的时候你穿的内衣是什么牌子的？哎呀，最近八戒说他很喜欢你穿的那一种款式。

耶酥：你去找赵本三吧，货都被他独家买断了。

唐僧：嗯，好的。现在世界杯了，不知道耶酥哥有没有看过，你最喜欢哪个球队？请你预测谁会夺冠？

耶酥：啊，哦，我在你观音姐姐那里看到过的……其实我最喜欢的是巴西队。特别是那个龅牙的那个，龅得好有性格哦，我爱死他了。至于夺冠的事情嘛，我回去再和大家商量商量，因为我是神嘛，我的预测是很灵验的，得看哪个队的红包的分量重了。（阴笑）

唐僧：……

唐僧：耶酥哥，你现在在哪里上班啊？我有空了去看看你那里，随便给你买点儿礼物来看望你。

耶酥：礼物？今年过节不收礼。

唐僧：不用这么客气吧？都自己人，我朋友的妈妈的姐姐的隔壁家的保姆的儿子还和你的儿子一起读过初中呢。

耶酥：我还没说完呢，收礼只收脑白金。

唐僧：……

（“死了都要爱，不淋漓尽致不痛快……”小唐手机响了。）

唐僧：哎呀，耶酥哥，我得先告辞了，刚才发廊打电话说八戒去泡妞，泡了后没有钱，被打得没有猪样了，我得去赎他回来。看在神的面子上，借我几块钱好吗？我得坐tAXI去。

耶酥：汗！呶，这里是3.2美元，记得回头给我写张欠条，知道吗，下次见到的时候记得还钱哦，害得我等会儿去发廊的钱都没了，为了朋友，我牺牲就是了。

唐僧：啊，谢谢耶酥哥哥，你好伟大哦，你简直是我心中的英雄，我对你的敬慕之情犹如滔滔江水……

（砰！）

耶酥：tMD，要走就走吧，还废话，幸亏前不久去少林学了点儿功夫。这一脚下去，可能应该也许是晕掉了吧，哎呀，我得走了，蒙娜丽莎还等我回去呢。哎，tAXI……

正文师徒谈未来

唐僧和悟空一起将八戒从发廊救了出来。八戒开始抱怨。

八戒：师父真笨，干吗走路去取经，害得老猪这么辛苦，打个国际电话，坐专车去取，多省事。

悟空：二弟你不懂，走路多安全，免得出车祸。

八戒：现今非昔比，现在俺儿孙们身价涨高了，你看猪肉翻了几番，已不是五百年前刚出门的那个价了，哈哈！市场经济也教老猪变聪明了。

悟空：二弟，三大纪律八项注意还记得吗？一切行动听指挥，小心师父叫你下岗。

八戒：反正俺也不想干了，俺老婆守寡了五百年了，好久没见短信息来了，不管咋样，也该回去看看俺的宝贝。

悟空：你呀，舍不得老婆，当不了好汉，真没出息！这样回去，高老庄的乡亲会看不起你。

八戒：别尽说漂亮话，瘦猴子，全身不到半斤肉，你呀，别再追求苗条了，市场上那么多营养保健品，怎舍不得吃，死了一文也带不走。

悟空：不瞒你说，我去超级市场转了一圈，所谓保健品大多是水货，尽是成人性保健品，不用不知道，一用吓一跳。还好国家规定，俺老孙是属国家保护动物。

八戒：国家也明文号召，大力发展养猪事业，这次荣归故里，俺要办个国际养猪场，要子孙们远销美国。

悟空：哈哈！没想到这笨猪也有经济头脑。

八戒：听说铁扇公主要和牛魔王闹离婚，离婚状已呈送天宫法庭了，八成是自从有铁牛耕田，牛魔王的名声不香了。她想另嫁给你，一起回花果山发展水果事业，弃恶从善，不想当妖精了。

悟空：可恼也，这笨猪，你以为老孙是好色之徒，许多女本科生、研究生俺都不动心，像你那样见了那些MM们就口水直流，昨晚去缘分酒楼卡拉OK到下半夜才给小姐们抬回来，今天又在发廊闯下祸端，你不配做师弟。

八戒：师兄饶恕，俺是一片好心，你已一千多岁了，该成家了，再说晚婚也晚不到这个年龄。师父，你的年纪也……

唐僧（一本正经）：咳咳……等到了西天，看看单位有没有MM分配，好歹我们也算公务员……

八戒：……

悟空：……

正文众妖发难责怪悟空太厉害

悟空抓到一个妖精，妖精求饶。

唐僧：这位女子，可会跳舞？

妖精跳了一段舞。

唐僧：可会唱曲？

妖精又唱了一首曲。

唐僧：好了，悟空，随你处置吧。

悟空又抓到一个妖精。

唐僧：可会跳舞？

妖精无语。

唐僧：可会唱曲？

妖精无语。

唐僧：可会按摩？

妖精无语。

唐僧：唉，你已经没有活着的价值了。

悟空又抓到一个妖精。

唐僧：可会跳舞、唱曲、按摩？

妖精：都会。

八戒：他好像是公的。

唐僧：悟空，先虐待一下他再处置，白白地浪费了我的感情。

众妖：观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊……

八戒：一难金蝉脱壳、二难抛砖引玉、三难借刀杀人、四难以逸待劳、五难擒贼擒王、六难趁火打劫、七难浑水摸鱼、八难打草惊蛇、九难笑里藏刀、十难顺手牵羊、十一难指桑骂槐……

悟空：呆子，你在算什么呢？

八戒：我在算我们经历的多难，有没有满足观音姐姐九九八十一难的要求。

沙僧：靠，你算的是三十六计吧，数到三十六就没有了，猴年马月才能到八十一！

悟空：三师弟，你讲清楚了，关我猴子什么事？

白龙：你讲清楚了，关我马什么事？

沙僧：……

观音突然出现。

唐僧：观音姐姐，我们是不是渡过所有劫难啦？如果还有女儿国之类的劫难，我希望再多几次……

众人大汗！

观音：你们还有最后一个劫难！

众人：是什么？

观音：辩论会！

众人倒。

观音：这次劫难是最为凶险的，你们可要小心了，你们的对手是江南四大才子——唐伯虎、祝枝山、文徵明、周文宾这四个妖怪……

众人再倒！

正文最后一难

主持人：各位观众，400年一度的“天上人间辩论大赛”的总决赛就要开始了。经过历时三百九十九年的八万六千七百二十三场预选预赛、预选赛、预赛、半决半赛、准半决赛、准决赛，最终决胜出的两队即将在今晚展开一场别开生面的决赛。首先我来宣读一下本次决赛的辩论题目，正方《母猪可以上树》，反方《母猪不可以上树》。接下来我来介绍辩论双方，反方是才高八斗学冠五车名垂青史万古流芳的人称江南四大才子的唐伯虎、祝枝山、文徵明、周文宾四位闲人组成的“四大才子代表队”。

（唐、祝、文、周四人站起来手持折扇向观众抱拳行礼，台下一片骚动，几个身穿迷你短裙少女打出横幅“四大才子我爱你”。）

祝枝山：主持人小姐，我们不是闲人，我们是文人。

主持人（把话筒扭向一边）：S up！我说你是闲人你就是闲人，夸你两句就不知自己吃几碗干饭了，还想不想拿冠军了？我老人家的话也敢来挑三拣四！一点儿幽默感都没有！Sit down！

（四人脸色大变，吐舌坐下。主持人把话筒扶正。）

主持人：本次决赛的正方就是神通广大本领高强斗志昂扬老少皆宜的唐僧、孙悟空、猪八戒、沙僧四位仙人组成的“锵锵取经代表队”。

（唐、孙、猪、沙四人站起来怪模怪样地向观众行礼，台下也是一片骚动，几个扎着头巾的小朋友打出横幅“神仙必胜”。）

主持人：今天的评委是：首席评委诸葛亮，评委朱熹，评委朱元璋，评委祝英台——下面给选手三分钟准备时间，不要走开，广告之后，马上回来！

（屏幕上出现猪饲料广告，一只猪边吃边哼哼：吃了秋香牌猪饲料，想上树也难。）

主持人：欢迎回到节目现场，有的观众可能刚刚打开电梯（口误），我再把本次比赛情况略作介绍。您正在收看的是“天上人间辩论大赛”的总决赛的现场直播，本次辩论的题目是《母猪是否可以上树》，下面先由正方一辩唐僧师父发言，时间是四分钟。

唐僧：众所周知，家猪是一种杂食动物，好吃嗜睡，体态臃肿，行动不便，别说上树，就连上炕也难！但是这里说的猪并不一定是家猪，也包括其他的猪，大家面前就有一个活生生的例子，那就是我的二徒弟八戒（八戒的面色有些难看）——八戒神通广大，能言善辩，上天入地，吃喝嫖赌，无所不能，别说一棵小小的树木，就是云霄上的天庭，他驾起云彩不出一个时辰，也能到达——当然，八戒是公猪，但是公猪能上，保不定母猪就不能上。俗语不是讲嘛：不论公猪还是母猪，只要能上树就是好猪！综上所述：对于一棵小树，母猪想要上它绝对不成问题。

主持人：多谢唐僧师父，下面由反方一辩唐伯虎先生发言，时间是四分钟。

唐伯虎：多谢唐僧师父肯定了家猪不能上树在先，小生这里多谢了。关于令徒八戒的本领，在下略有耳闻，然而，您刚才提到“公猪能上，保不定母猪就不能上”，这种推理在逻辑上是绝对不成立的，就像我们不能说“女人能生孩子，保不定男人就不能生”一样。况且谈到猪，我们首先必然联想到正常的猪，而令徒八戒，已经不能称之为猪，他只能说是猪的变种，或者说是超猪，超猪神通广大，并不能说明凡猪也是神通广大。还有在我们人间，猪的不能上树已经被广泛用来比喻不可能发生的事物，历史在不停地告诉我们：母猪是上不了树的。

主持人：多谢唐伯虎先生，下面由正方二辩孙悟空师父发言，时间是四分钟。

孙悟空：我请问唐伯虎先生，你刚才所说的八戒不是猪，那他应该属于什么？你看八戒那副猪头猪脑的样子（八戒有些愤愤地盯着悟空），你会把他误认为是驴吗？你刚才说到“猪的不能上树已经被广泛用来比喻不可能发生的事物”，但是你知道当年唐先生追秋香时，许多人也曾经说“唐伯虎要是成功了，母猪也会上树”，但是最后怎样？不还是成功了吗？母猪是否也上树了呢？

主持人：多谢孙悟空师父，下面由反方二辩祝枝山发言。

祝枝山：既然唐伯虎点秋香成功，那么只能说比喻是错的，只能说明讲那句话的人是小人之见，并不能说明俗语是错的。八戒有猪样不假，但是他已经有了一颗人的心，猪有了人的心就不能再叫猪，而应该叫做猪妖（台上台下一片哗然，八戒眼珠几欲瞪出），他已经失去了猪的普通功能，而具有了超能力，这种动物还能跟猪相提并论吗？尊敬的八戒师父，你现在已经贵为大唐高级公务员，还能认同自己是猪这样一个事实吗？

主持人：多谢祝枝山先生，下面由正方三辩猪八戒发言。

猪八戒（眼泪汪汪的）：不错，我是猪，我从来都是猪，我从出生到现在一直都是猪。我们猪的家族一直都是跟好吃、懒做、贪睡等词语联系起来，好像我们猪从来都应该是任人宰割、受人唾骂的，但是现在我要说从我这里开始，所有的猪都可以站起来了。别说是一棵小树，就是参天大树我们也可以上去。列位请看：（八戒说着把手一挥，厅内变出一棵老树来，又一挥，变出一头肥大的母猪出来，只见母猪歪歪扭扭地踱到树下，毫不犹豫地“噌噌噌”几下便爬上树去，灵敏得如猿猴一般。台下一片惊呼。）

主持人：多谢猪八戒师父，下面由反方三辩文徵明发言。

文徵明：各位，首先我代表观众向八戒师父表示谢意，感谢他给我们带来如此欢快的节目。然而，魔术毕竟是魔术，它代表不了现实的存在。同样，我们也可以在文学中把黑说成白，把白说成蓝，把蓝说成兔子，把兔子说成方便面，然而事实胜于雄辩，一个农妇真正养的猪是不会有这种出息的。若是母猪都能够上树跳墙，那么还要狗干什么？猪圈还有什么用？

主持人：多谢文徵明先生，下面由正方四辩沙僧发言。

沙僧：我搞不懂观众亲眼所见的东西，为什么会被诬蔑为魔术，阁下刚才“兔子说成方便面”已经用事实证明了。你既然愿意把猪狗相提并论，那我就告诉你，现代科技研究表明，猪的智力其实要远远胜过狗的智力，所以既然狗急可跳墙，猪急便能上树。而且，我们这里说的是“可以”上树，并没有说“必然”“一定”“绝对”能上树，如此即便有一两头猪上不了树，那也是自己不努力的结果。面对我们举出的上树的活生生的例子，对方还怎么敢言个“不”字！

主持人：多谢沙僧师父，下面由反方四辩周文宾发言。

周文宾：眼睛毫无疑问是最容易被蒙骗的东西，电影还是亲眼所见呢，里面的东西就都是真的吗？猪从来都是被圈养的东西，并不是努力就可以实现梦想的；况且猪的先天条件不足，没有锋利的爪子，狗能跳墙因为其后腿发达，当着急时潜能爆发出来，跳墙绝对可能发生，猪连爪子都没有，树干都抓不住，要如何去上树？对于你们所谓的活生生的例子，不过是玩弄妖术的结果，妖术自古以来都是骗人的东西，作为一个正直的人，一个诚实的人，一个有责任感的人，是无论如何也不能接受的。对于“母猪可以上树”一说，我们一定要说“不”，而且要将说“不”进行到底！

主持人：多谢双方四位辩手的发言，下面是自由辩论的时间，双方各四分钟。

唐僧：你刚才说“作为一个正直的人，一个诚实的人，一个有责任感的人，是无论如何也不能接受的”，如果观众接受了，是否他们就是不正直、不诚实、没有责任感呢？

唐伯虎：对方辩手不要转换话题，我们否定的只是你们例子，你们的妖法不足以作为例子证明“母猪可以上树”。

孙悟空：母猪上树只是一种现象，上不上得去取决于树的相对大小和树的状态，如果树很小，或者是一棵砍倒的树，别说是母猪，就是母河马，也上得去。

祝枝山：这里不是脑筋急转弯，我们这里讨论的是正常的猪和正常的树，你们偷换概念，走入极端，歪曲事实，简直不可理喻。

猪八戒：你说的正常的猪，请问猪有多重？你说的正常的树，树有多高？题目中有吗？

文徵明：题目中虽然没有，但是任何一个人都可以看得出来，否则这一古语也不可能流传至今，也不可能被用来作为不可能发生的事物的比喻。

（钟声响了一下，反方因为语速太慢，时间到。周文宾遗憾地看了文徵明一眼。）

沙僧：孔子有云“树而时上之，不亦乐乎”，母猪上树其实是一种锻炼身体、求得生存的本能。

唐僧：马克·吐温也说过“树有什么难上的，我家的母猪就上过好多次”。

孙悟空：作为一只母猪，应该通过不断的上树来证明自己的存在！

猪八戒：曾经有一棵树立在我的面前，可是我没有上它，等到被人砍了的时候，我才追悔莫及，如果上天能够再给我一次机会的话，我会对那棵树说：我要上你！如果非要让我说一个次数的话，我希望是：一万次！

（钟声敲响，正方时间到。）

主持人：下面由双方作总结性的发言。

沙僧：我方从一开始便列举了各种实例来证明母猪上树其实是一种很正常的事情，除了当场举例说明问题外，而且还从相对论的角度作了更为深刻的阐述，并且又举了好多名人的语录。所以这里我想说：母猪上树不仅是可以的，而且是历史发展的一种必然！

周文宾：对于反方的歪理、歪证，我方这里简直不屑一驳，完全跟事实脱钩的事例是根本站不住脚的；例证都是错误的，得出的结论还能成立吗？如果说历史的必然，那么千百年来流传的俗语不是必然，倒是今天这几个胡说八道的人总结出的东西倒是必然了吗？

主持人：下面请评委退席，商讨今天的获胜方。电视机前观众不要走开，广告之后，马上回来！

（屏幕上出现一直正在吃药的母猪，一眨眼，马上身体变得极为苗条，跑到一棵树前，一下爬了上去，母猪悠然自得地坐在树杈上，举着一盒东西念道：吃了八戒牌瘦身丸，想上树就上树！）

主持人：下面请今天的首席评委诸葛亮先生宣读结果。

诸葛亮：从辩论技巧上讲，双方可谓不分胜负。但是从一开始，正方便果断地举出了例证为自己辩护，可能是这些例证对他们十分有利，所以使他们论点更具说服力，所以经讨论我们一直认定今天的获胜方是正方锵锵取经代表队！

（正方一片欢呼雀跃，四大才子惊呼：母猪真的上树了！）

诸葛亮：对于今天的最佳辩手我们作了慎重考虑，我现在用几个词来形容这位辩手，他大智若愚，指东说西，老谋深算，方向明确，善于挖掘新人新例，敢于牺牲局部保存整体，有大将风度。他就是正方的一辩唐僧师父！

（唐僧跑上台去领奖，孙、猪、沙三人惊呼：母猪果然真的上树了！）

正文渡尽劫波，又遭生变

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛，唐僧求取真经。

如来：你们带U盘了吗？

唐僧师徒：……

如来：移动硬盘呢？

唐僧师徒：……

如来：IPOD也可以哇！

悟空挖起耳朵来。

如来（叹了口气）：那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们。

唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干吗？

四人将要走的时候，佛祖忽然问话。

如来：你们带PSP了吗？

四人回答：没带。

如来（惊讶）：那多无聊呀，你们怎么过来的？

四人（相互看看）：我们一路打怪升级过来的。

N难后……

唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。

如来打来一个电话。

如来：喂，小唐，你丫铁通56k……

小唐：是，去年才装的。

如来：……你还是再来一趟吧！带上U盘！

于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难，终于见到了如来佛。

如来：带U盘了？

唐僧师徒：带了。

如来：多大的？

唐僧师徒：2G。

如来（深深叹气）：真经太大，U盘太小，回去带个4G的。

唐僧师徒：……

于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的。

悟空：他妈的这次有多少经都给你带回去！

唐僧一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛。

如来：你们怎么又来了？

唐僧师徒：你不是说让我们带大点儿的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘。

如来：你们回去没有开QQ吗？

唐僧师徒：我们回去之后直接买了硬盘就过来了啊。

如来（深深叹气）：靠，一群傻子，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里了，你们随便下载！

唐僧师徒：……

唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载，于是带上1000G的硬盘继续上路。

悟空：早知道这样，他妈的就拷回来，这次无论如何得拷回来！

经过九九八十一难终于见到了如来。

如来：带纸了没？

唐僧师徒（自信满满）：我们带了硬盘，还是1000G的！

如来：哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份吧！

唐僧师徒：……

唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘又上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确认经过九九八十一难又见到了如来。

为防有变，唐僧先说话了。

唐僧：木马破解了没？

如来：没。

唐僧：那我们可以抄了吧？

如来：可以。

唐僧师徒花了十年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别。

唐僧：我们花了十年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了。

如来：……

唐僧走了。

如来：一群傻子，有复印机干吗不用？

正文庆祝取经成功，唐僧独家采访

（唐僧师徒完成西天取经任务后，回到了东土大唐。唐太宗李世民特地举行了一个大型的庆功酒会，以表彰唐僧师徒的卓越贡献。宇宙电视台在现场独家专访了唐僧。）

记者：唐僧师父西天取经功不可没，如今已是妇孺皆知的人了。请问：您是如何评价您自己的？

唐僧：西天取经可以说是对我的重大考验，也是对我领导才能的综合评估。虽然三个徒弟都很努力，但是在大是大非面前，还是我拿主意的，没有我，单凭几个毛小子是干不了大事的。可以这样说，我把我的青春献给了西天取经的事业，没有我，就没有佛教文化事业。阿——弥——陀——佛。

记者：唐师父的确有胆识，颇有领导风范。请问：当初您的大徒弟孙悟空捉拿白骨精时，您为什么一再坚持念紧箍咒？

唐僧：悟空本是能干之人，但他自恃才高，目中无人，从来不把我放在眼里，多次与我唱反调，没有组织纪律和原则，这种人不给他点儿颜色看看，是不知好歹的。八戒就懂事得多，紧跟领导，拥护领导，从不与领导对着干，理解领导的难处。八戒将来一定官运亨通，前途无量。

记者：许多人都弄不明白，你见到高老庄小姐、白骨精变的美女、女儿国的佳丽等，就没有动心吗？

唐僧：实不相瞒，贫僧也是人，并非草木，也有七情六欲。我当时的人生抉择是：先不拈花惹草，而应先捞名声、争地位。等出名后，天下美女不就应有尽有吗？这不，我刚回国几天，皇上就恩准了百名美女侍奉我，我也够享福的了。阿——弥——陀——佛！

记者：……

唐僧：……

记者：唐僧师父今后有何打算？是否想进一步光大佛教文化？

唐僧：佛教文化博大精深，能弄懂的人寥寥无几，我也不想做无用功。我决定一切从实际出发，实施“五大规划”。我已奏请皇上了。一是在火焰山修建“西天佛教文化影视城”，以此带动经济发展；二是在西梁女儿国修建“女儿国度假村”，搞旅游开发；三是在全国各地巡回作报告，让“唐僧精神”深入人心；四是成立“唐僧肉”美食连锁集团，满足人们贪吃的欲望；五是出一套随想杂感丛书《取经岁月》共八十一册，由当今皇上李世民作序，发行量有望突破十亿册大关。当然我并不是纯粹为了赚钱，而是想怎样活着才有意义。

采访结束时，唐僧师父特别声明，他说的全是肺腑之言，完全是实话实说，希望对人们有所启发。

（截至记者发稿时又得一消息。唐太宗钦定：授予唐僧“最有头脑、最有发展潜力专家”的荣誉称号。有关唐僧的举措宇宙电视台将及时跟踪报道。）

最后，唐太宗在长安为唐僧举行盛大的“取经总结大会”。唐僧在大会上发言：

在我佛如来的精心策划下，在观音菩萨的具体指导下，在各路神仙的积极配合下，以贫僧为中心的师徒四人历时一十四年，行程十万八千里，经历九九八十一难，终于取得了我佛大乘真经，圆满地完成了这次取经任务。在这次取经的过程中，我们时刻牢记自己的职责，分工合作，涌现出大量好人好事和可歌可泣的动人故事。我们之所以能取得真经，主要是在途中做到了以下几个方面：

一、思想上高度重视。自从和唐王一别，我就在思想上非常重视这次任务，当初只身一人，就先后经历了强盗、野兽、天气恶劣等困难，其中滋味是不可言喻的，但我在思想上却从未放弃。因为只有取得了真经才可以拯救苍生，只有取得了真经才可以成佛。

二、加速转变的过程。接到取经的任务，我就开始了从一个“当一天和尚撞一天钟”的小僧到一个取经人的转变。不但自己转变，也要让徒弟们、妖魔鬼怪转变。大徒弟孙行者，生性刁蛮，出身荒山野岭，不识大体，有前科，曾大闹天宫，使玉帝不得安宁，要使他转变是十分困难的。我救他于五指山下，给他念我佛的经文，让他认识到错误的严重性，经过我的耐心说服教育和每天三十遍紧箍咒之后，就服服帖帖地留在了我的身边，并成为我的得力助手。二徒弟猪八戒，曾为天蓬元帅，有作风问题，因调戏嫦娥被贬下界，我在高老庄收他为徒，给他讲空即色、色即空的道理，使他有了很大转变，后来听说在途中有一些言语冲动的过激行为，也是因为他六根未净，外界影响太深所致，都是背着我干的，我并不知情。三徒弟沙悟净，本是天上卷帘大将，被贬流沙河，心中充满怨气，看在他把前边取经人都吃掉的分上收他为徒，使他从吃取经人的妖怪转变成一个取经人，也给他讲别和领导过不去的道理，加速他的转变。

三、行动上具体体现。抱着未成佛要先有佛心的态度，在任何时候、任何情况下都以佛的行为来约束自己。我们杀死的妖怪其实只是冰山一角，更多的妖魔在我的一番苦口婆心的劝说下将我送回。我主要给他们讲道理，使他们明是非，知罪过。（具体事例太多，从略。）只有那些顽固不化或者是有背景的还一时执迷不悟，但结果那些执迷不悟的都被我所铲除，有背景的均已遣返给原主人。声明一点，我不曾动他们半根毫毛。

四、奖惩分明。没有严格的纪律就不会有内部的团结，奖惩不分明就不能服众，取经路上该奖的就奖，该罚的就一定要罚！奖的时候可以让多吃点儿、多喝点儿、少值个夜班。罚的时候绝不能心慈手软，在三打白骨精时，取消了孙悟空的取经资格。只因他平时太居功，有越俎代庖之嫌。

五、不为金钱、权力、女色所动。在取经的路上所受到的钱、权、色的诱惑具体事例太多，不胜枚举。一共拒金银十五万八千六百五十四两七钱，拒权七十六次，拒女色一百四十四人次。那些都是过眼云烟，不是我所需要之物，虽然说在取经的路上没有金钱是万万不能的，可我仍坚持靠化来的斋饭度日。后来又听说有人以我的名义擅自收受财物，可都是在我不知情的情况下进行的。如果让我发现是谁，我会从严处理。

以上是我在取经途中的几个方面的说明，不能代表全部。我的成绩远远不止这一点。

顺便说一点，在贫僧的指挥下，徒弟们也配合了几次小的行动。

正文后记后西游记简史

孙悟空：如意铁棒闪金光。

猪八戒：九齿钉耙筑四方。

沙僧：降妖宝杖谁能挡？

青牛怪：我拿圈子一起装！

混世魔王：哪个是水帘洞的洞主？

玉皇大帝：哪个是花果山的妖仙？

国王：哪个是大唐国的高僧？

赛太岁：哪个是朱紫国的外公？

白骨精：我厉害，差点儿捉了唐僧。

红孩儿：我厉害，差点儿烧死悟空。

六耳猕猴：我厉害，差点儿取了真经。

孙悟空：再厉害，没后台有屁用！

车迟国王：我拆毁了全国的寺院，没事！

祭赛国王：我冤枉了全寺的僧人，没事！

灭法国王：我杀掉了全国的和尚，没事！

朱紫国王：我射伤了菩萨的儿子，老婆被抓了……

孙悟空：白骨精阴谋实在多。

沙僧：大师兄法眼准没错。

唐僧：这顽徒行凶怎奈何？

猪八戒：念紧箍咒吧！

金角银角：我是太上老君秘书。

赛太岁：我是观音菩萨宠物。

黄眉怪：我是弥勒佛祖爱徒。

鼋龙精：西海龙王是我老舅。

大鹏雕：我是西天如来老舅！

孙悟空：人参果味道好极了。

黄风怪：佛灯油味道好极了。

灵感大王：小孩肉味道好极了。

虎力大仙：猴子尿，味道好极了！

黑熊怪：我拿了袈裟。

九头虫：我偷了佛宝。

六耳猕猴：我抢了行李。

黄狮精：我盗了兵器。

孙悟空：都物归原主了！

黄风怪：我的部下精明能干。

灵感大王：我的部下神机妙算。

九头虫：我的部下替主受难。

金角银角：我的部下真他妈混蛋！

黑熊怪：大圣出来吧，我愿交出袈裟！

铁扇公主：大圣出来吧，我愿交出宝扇！

老鼠精：大圣出来吧，我愿交出唐僧！

蟒蛇精：哎哟……日，人话咋说？哎哟……

白骨精：戏三藏的感觉，太浪漫了。

女儿国王：追御弟的感觉，太浪漫了。

玉兔精：嫁唐僧的感觉，太浪漫了。

玉面狐狸：做二奶的感觉，太浪漫了。

黑熊怪：我的洞府仙气缭绕。

老鼠精：我的洞府复杂深奥。

狮驼三怪：我的洞府鬼哭狼嚎。

牛魔王：我的洞府金屋藏娇。

孙悟空：你私放坐骑，该当何罪？

普贤：这是佛祖派来的。

孙悟空：你纵徒为妖，该当何罪？

老君：这是菩萨借来的。

孙悟空：你管教不严，该当何罪？

观音：猴儿再耍贫嘴，我就念紧箍咒了！

猪八戒：为取经，我一路忍饥挨饿。

孙悟空：为取经，我一路降妖除怪。

沙僧：为取经，我一路挑担牵马。

唐僧：为取经，我一路处处逢灾。

阿傩迦叶：少废话，拿人事来！

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