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《猎人》 菊岛日记 机场的风筒，高高的扬起，红白相间的横亘在乌灰的天空中，从遥远的北方急疾吹刮而来的凛冽冬风，无情的掠过这里。下飞机的人们，稀稀落落的，皱起眉头望着天空，自然的竖起衣领。 机场大楼里办事的人，带着困倦的面容，旋动着收音机的钮，喇叭里传来冷漠的语音。 「苏联亚塞拜然和亚美尼亚之间的武装冲突，愈演愈烈，估计到目前为梗虺逋欢劳龅娜耸汛锶恕！?br /> 那凛冽的北风来自的地方，不知道昨夜风从那儿经过时，有没有看见在夜空中舞动的灵魂…… 然而这样的事，对这个浸泡于海峡冰凉海水中的散落岛屿太过于疏远。所有的热情，都叫人们拿来对抗无处不起的冷风。 风筒红白相间的摇晃，间或发出啪啦、啪啦的碎帛声响，风很急，不是一个适合飞行的日子，虽然刚才在南来的一万呎高空中，云层上仍是晴朗的……。阳光阻绝在灰黑的云层上，独不对这里的人们留些温煦，就像快乐不纯属于任何人…… 「冷哦……！」每个见面的人这样打招呼。 刚下飞机的异乡青年，也对开车送他进城的老乡这样说。 「冷哦……！」 老头子以海口人有趣的上扬语音，从后视镜中看过年轻人。 「是啊！没有人会在冬天来到这里……。」 路边的树，弯着腰吃力的迎着疾风，看起来有种勇敢而肃杀之美。天人雏菊却仍是到处绽放着，星星点点的，想它仍然清醒着头脑。 「会一个人吧！」曾经这样以为是。 如果自己一个人能够迎着强烈的北风，走向吹裂了的长堤，也会有别人做过，或想做同样的事吧！ 经过高度的飞行，和低调的思考，当飞机的胶轮，粗鲁的吻上雨后新干的灰泥跑道时，心里不禁有些好笑的念头。 「这多像拙劣的电影情节……。」 冬天只有走私客和军人才到这里，而自己来这里是期望会遇见一个人，一个直觉上会跟自己很像的陌生人。 陌生人伫立在疾风吹裂的海堤上，不去理会吹痛的耳朵，突然地转过头来，没有张嘴，却清楚的听见他发自心中的声音。 「你来了！我等你好久好久了……。」 年轻人告诉他一个昨夜里做过的梦，梦见一队士兵，步伐整齐的在海堤边上不断的奔跑。 「一二！一二！」带队的军官，倒着跑并吃力的喊叫着。「还有二十圈，快！快！」 自己在渐渐梵泛白的天色中，拉紧单薄的被子，不能肯定那坚定的发令，是来自梦境，或是真正队伍整齐的奔过窗外的军人。 起来时努力的回想这些，并且奋力的踮起脚尖，朝向窗外的海堤张望。 梦里没有这样的景致，昨天来时，天已微暗。那队不住奔跑的士兵，是在夜里跑进他梦里的，一堆人践踏了他的心，在里面一圈又一圈的绕着，还有人带着队数着。大部份的人喘息着…… 陌生人问候他： 「一直都好吗？」 风很大，他流着泪水，但他忙着向对方解释说。 「这里风太大了，吹得我眼睛发痛……。」 陌生人了解他的兴奋，笑着问他： 「已经很久没有梦了吧？」 「没想到来到这里的第一个夜晚，就有了梦……。」梦里有一堆奔跑的士兵。 年轻人终于哭了起来，陌生人站起来，跳到沙滩上说： 「真是个孤独的人！」 当他从风干的泪眼里，抬起头来时，说话的人已经不见了。 旅店里镶住在柜台里的老头子，吃力的抬眼问他： 「过夜吗？」不相信的样子。 「要看得到海的房间。」年轻人要求着。 「城里来的吧？看海干嘛跑这么远来哪？」看着老头子覆盖在线圈毛帽里的头颅，懒得对他解释，现代人做事，不需要有充份的缘由，只是客气的笑着。接过了钥匙，老头子说： 「最高的一间！」 柜台上的收音机，间又传出冷漠的声音。 「苏联亚塞拜然和亚美尼亚间的武装冲突，现在战情正逐渐的升高，有演变成两国宣战的可能……。」 不知道昨夜从那儿来的风，有没有看见在风中哭泣的灵魂。然而它在这里似乎无关紧要。 年轻人背起行囊，深深地吸了一口气，冰冷的空气进入体内时不住的弹射着。像高亢的声音进入空阔的山间有了回响。他孤寂的从吹裂了的海堤上走回来，很想点根烟，喝杯酒。 那个期望遇见的人，没有到海边来，想是没有在心里跟他好好的约定。所以并没有哭泣，也没有跟他谈到昨夜那个士兵奔跑的梦。 哭泣并不一定需要对象，冬天来到这里也不一定需要原因。 在北返的飞行中，应该可以看得到晴朗的天空。 当飞机的胶轮，跌撞在城市布满灰尘和胎痕的跑道时，没有忘记自己在吹裂的海堤上，曾经深深的吸了一口海风，混杂着海藻和鱼腥味，并且持续到走在杂沓的人群、车阵里，才从体内弹射出来。 他想起那不分时节，始终遍地绽放的天人雏菊，凛冽的风，弯着腰的树，灰褐的天，湛蓝的海和那个没有在在心中约定好所以没有来的人。 好像只有自己拥有那一份肃杀之美，却不肯与人分享。心中有着丰富的感觉。 「真是个孤独的人……。」 他笑了笑，自己这样想…… 1990.11.16马公 猫女郎 住在这个城市的人， 少有不孤独的。但不要问我是谁说的…… 她偏过脸来，让我看她脸颊上的伤痕，这已经不知道是第几次了，窗外的阳光打了进来，照著她半边的脸，那道伤痕又深又长的，虽然已经结了疤，却也不难想像当初落在她脸上的爪子，是那样的快速凶狠，跟她熟悉的朋友，都习惯了她脸上或身上其他地方经常会出现的伤痕。 「总有一天，这些猫会把你害死！」 虽然我明知道，她那些睁著黑白分明，像水晶珠子一样大眼睛的猫群，其实并不像听来的那些聊斋奇闻般真正会发生什麽意外，不过当她把她脸上或身上的伤痕，已经开始像炫耀著愉快的事般的对朋友展示时，总是要担忧的说说她。 她噘著嘴巴，用两只手端起咖啡杯：眼睛沈沈地望著鼻心上袅袅冒起的烟气，在雪白的杯沿上印上一抹又粗又红的唇印，我看著那只雪白的杯和她猩红的唇和颜色上不能妥协的对比。 想起那曾经拥有这唇的男人和她那一群忌妒的猫，脸颊上的爪痕，分明得像是昨夜疯狂情夫，曾经残忍的对她施虐。 「要不是有这些孩子，我早就已经离开，到一个很远很远的地方去了……。你能怎麽想呢？我又不能带著五只猫到处旅行……。」 她放下杯子，像是一个因为拥有很多爱情故事而感到骄傲的情妇般地对我笑笑，我常常笑她，那些猫像她的情夫…… 「你们男人啊，寂寞的时候，有那麽多的地方可以去， ……我是指那些有著花花绿绿灯光招牌的酒吧、酒廊，… 在家里摆一组好音响和一张不愿意固定对象的床，上班的时候带著不同颜色的故事，轻佻的向朋友传述……。」 「哎！哎！不要一竿子打翻一船人哪！」我赶忙笑著，弓起指头轻敲著桌沿，阻止了她的话。 「所以哪！我决定在家里养五只猫，就像你说的，它们是我的情夫。」说完，她从手提包里，拿起一面小小的镜子，侧著眼看自己脸上的爪痕。 那是一只很精致，背面镂刻著很多奔跑的野兽，连著一柄小把手的镜子。上次她从尼泊尔回来时，曾经对我炫耀过，记得她说： 「这镜子是开光许过愿的，它会帮它的主人带来桃花运 ……。」而这已经是五年前的事了，我看著她因为经常的浓妆显得有些泛白并不太健康的皮肤，高耸的颧骨，强烈分明的五官，像电影里经常沦为风尘女子的吉普赛女郎，她其实是很漂亮的，只怕年纪已经开始为她带来困扰。 五年前，她温柔的拒绝了我，而今天纵使我们彼此偶尔兴起一点互许的念头，也总会在因为太过熟稔的友谊之下，冻结褪化。 「四十岁那年，如果我们都还单身，还是要娶我吗？」 她望著镜子里的自己，漫不经心的对著端坐的我说。 几年来，我们把这样的一句话说得烂熟，每每看她又结束了一段不称心的感情时，我也会像开玩笑似的这样对她说： 「嫁给我吧！不要再挑了……！」 如果那一天，对方正经的说。「好啊！」那一定会吓坏了彼此。 我知道她并没有故意让自己的性情变得古怪，总也忍不住要想，一个单身女子，跟她朝夕相处的却是一群看来不怀好意的猫儿，我以为她越来越阴沈了…… 有那麽一次，她在半夜里打了一通电话给我，我由於连著几天的熬夜工作，正庆幸有了一个可以好好休息的夜晚，不高兴的咕哝著回答她。 「不要这样嘛！我已经没有什麽可以谈心的人了啊！」墙上的挂钟指著十二点五十分。 「可是现在已经快一点了！有话明天再说吧！」正想把电话挂掉，突然墙面上迅速的跑过一只蜘蛛，当我抓起拖鞋，忙乱的解决了那只夜行动物之後，再拿起话筒时，只传来一阵阵嘟嘟声。我坐在床沿想了一会儿，决定这一次要做漠不关心的坏朋友，那天夜里我睡得很不好，做了一个奇异的梦。 梦见自己缠在一堆像丝一般的电话线里，有一只硕大无比的黑蜘蛛，霍霍的磨著牙，一步步的向我逼进，而她就坐在不远处，身边围著五只猫，磔磔地对著我笑。 後来，我告诉她这个奇怪的梦，她只对我解释说，其实那夜她并没有挂我电话，是她的猫儿在地上扭打时，咬断了电话线，却调皮的祝我这个梦能够成真。 记得前年在冬天才来的那个怪异台风，我正巧到南部出差了几天，听说台风要经过北部，就收拾了工作赶了回来，下车时拨了通电话到公司，公司的小妹说她已经找了我好几天，并且聊到报上说都快冬至了却还来台风，看来不是个寻常的年岁。 我叫了车，直接到她住的地方，傍晚时分。由於台风将来，天空辉映著血般殷红的色彩，空气中弥漫蓍一股城焦灼像要爆燃起来的气息。计程车司机不断的从後视镜里回眼瞄著我，一副很有兴致撩起话题的样子。 我看著沿路为了压抑不安，一再的抠著都已经泛出血丝来了的指肉，客气地对他说： 「能不能开快一点，我有急事……。」那名中年男子，自以为很能洞悉人意：「放心好了！台风要过半夜才会来！」 怀著复杂的心情，我很想对他说。这一次我有充足的勇气，想要对我的猫女郎说：「嫁给我吧！这一次是认真的！」那路好长好长，好像永远都走不完，当我下车时，发现指甲因为失神的一抠再抠，已经开始动摇…… 我按了几分钟的电铃，想是因为停了电，一直没有人应，於是拨了通电话上楼，她才在电话那头问我是谁，听她的语气直觉得事情有些异乎寻常，我吼叫著说：「开门吧！我来看看你有没有什麽需要帮忙……。」却只听闻她在楼上哭了起来。 推开铁门，大楼里的灯光和电梯，都已经停熄。然而我的惊慌却不只是因为楼梯间里的黑暗…… 我绕著迂迥的楼梯，三步两步的快速往上爬，心里慌乱得几乎要止住呼吸，却没有注意到住客堆放在角落边的杂物，一个锒跄地跌倒在一堆电线里，我愤恨地抓起纠结成一团的硬物，藉著从窄小的窗囗投射在我手上的殷红阳光，才发现是一具废弃的电话，愕然地，回想到我曾经说给猫女郎听的那个噩梦。有一只黑色大蜘蛛的梦。 她打开门看到我时，紧紧地将两手环抱在我的肩上，只是一迳地哭，我看见她的猫，在暗处闪著萤光般的眼珠，随著呼啦响的呼吸，缓缓地上下晃动，却都彷佛知情地静立在墙角…… 「为什麽不点蜡烛昵？」我抚著她的长发，笨拙地用一只脚将房门关上，那只抠破了的拇指，嵌进了几丝她的头发，拉扯著又隐隐地痛了起来…… 我轻轻地将她推开，她的双肩仍不住的颤动，那惯常涂抹著鲜艳囗红的唇，早已由著泪水，濡成了一大片，心疼地想她大概已经哭了好久好久。 费力的找来烛火点上，就著烛光看她哭肿了的眼睛，她才止住哭声，一字一字慢慢地说。 「我的猫儿……死了……。她咬断了电线触电死了……。」说完哀哀地自顾自掩著脸又哭了起来。 我转过身走到卧房门囗，看著她摆放在床上的猫尸，毛绒绒的一团，不协调的躺在纯白的缎布床单上，好像死去的是她初生的婴儿，看著她不住地抽搐的肩，不知道该用什麽话来安慰她…… 我在厨房里找来一个纸盒，铺了一些旧报纸，走到她的面前，她突地跳起来说。 「等一下好吗？再给我一些时间！」 天色已经昏暗，她打开窗门从阳台的窗架上，取下了一把乾燥的野姜花，那花早已是不成形的绉缩成一簇焦黄。 窗外越吹越急的风，将她头发卷起再滚落在她捧在胸前的乾燥花上，像是一个行礼的女巫，进行著一场别人无法分担的绞痛。 风几乎要将烛火吹熄了，我赶忙跑过去将窗门拉上，才发现她的手背上，又多添了几道猫儿新抓的爪痕。 猫儿们，伏在墙根上，一动也不动地只是张著萤光绿色的眼睛，注目著屋里的动静。 我开了几罐猫食倒在一个磁盘里，台风越吹越急，门扉嘎嘎作响，我逗著那些猫儿，奇怪它们竟也像触电了一般，还只是呆坐在那儿，没有一点食欲的样子。 「你要不要吃点东西，我看这电，一下子还来不了……。如果你不放心……我可以留下来陪你……」我说。 我尽量缓和语气，把话说得正直一些，不希望让她产生了「趁人之危」的联想。 她把纸盒紧紧地抱在胸前，用微弱得几乎听不见的声音说：「不用了！我可以照顾自己……。」 纸盒面上方整齐地打了一个蝴蝶结，我接过来时才发觉。它有些重量，不像是只摆放著一只猫和一把乾燥花的样子。 「请你找一个有树荫的地方把它埋了好吗？」 说完就自顾自地蹲在地上，招呼她那群食欲不振的猫儿，我伸长了脖子，正想问： 「现在就去吗？」发觉其实自己可以做这个决定，也就住了口。 我又待了好一会儿，直到开始担心，可能再也叫不到车回去时，才下了楼。 她趴在阳台栏杆上喊了些话，没了光线看不清她脸上的表情，风又急又猛的，我只能回著说：「好的！好的！你进去吧！」也没有真确地听清楚她最後说的那些话。 抱著猫走了好久好久。才勉强的拦到一部顺路肯载人的车，回到家时早已是精疲力竭，将自己放倒在沙发上，沉沉的就睡了。那一夜，又睡得很不安稳，彷佛又做了一堆没有什麽内容的梦…… 醒来时，发现自己仍然衣著整齐的睡在客厅沙发上，发了好一会儿的呆，生气自己因为忘了刷牙，囗腔几乎要被亿万只的细菌霸占。 冰箱里有些快要发霉的面包，我把它和囗腔里的亿万只细菌一起吞到胃囊里，想像自己因而获得报复性的胜利而颇有快意。 风已经停了，冬天里来的台风，料想它不会有太大的劲，城里的空气，又可以得到多天的解放。 开著冰箱里最後一罐鱼罐头时，突然才想到，昨夜急急忙忙的下车时，把猫儿忘了在计程车上了。 慌张的奔下楼，站在冷风飕飕的街囗，两个推著垃圾车沿街收拾残局的老人，远远的盯著我看，我因为想到自己可能跑过去追问他们说： 「先生，有没有捡到我的死猫？」那种突的感觉，几乎要发笑。 刹那间，有股不能被谅解的心情激烈的涌现起来，虽然掉了猫，而可以当做其实我已在昨夜里好好地葬了它，却也无法说服自己，不对她承认这件事…… 是不是自己期望在这件事情里，去激起她对我的一点恼怒，从而分辨我在她心目中的位子，应该是多过於那只没了生命的猫吧？ 又过了好些天，慢慢地就缺乏心力去分辨我与一只死猫在她心目中的地位，日子过得平常。工作无所谓卖力不卖力，也觉得自己没有约约朋友聊聊天的必要。 人大致都一样，站在一个稍微高一点还过得去的地方，看到的也只是对面一样高的地方，却忘了两高之间的低潮，和那些在低潮里的朋友，台风过了之後的那几天，我是彻底的忘了猫女郎和她的猫。 几个礼拜後的一天下午，我回到公司，小妹交给我一封单薄的信，小妹说一位漂亮的长发小姐来找过我。 我坐在靠窗的地方，看著街道上来来往往的行人，这都市以它特有喧哗和噪怒，惯常的攫住了我，空气中开始有些清冷的气氛，我确定有些淡然的气味，猜想是几株不肯对季节妥协的植物吧！正在绽放并且吐露著芬芳。我推开窗子让它飘了进来。突然才发现北方远处的山，已经有些灰黄。 我心里有种感觉，知道时光的逝去，知道友情的逝去，知道大部分的人，并不真正对环境抗争的理由，知道……。知道了很多很多…… 我斜靠在窗沿遏上。慢慢地展开信。一如她在身边唤著我： 「阿江！我走了！我决定回到南部的老家去住。我跟我的猫 ……。住在这个城里的人，少有不孤独的……。你别问我是谁说的……。在南部我还有些朋友，可以找到一份合适的工作，至少我跟她们会比较相似一些。 或许，我会像一般人该有的那样，找个好男人嫁了，生几个小孩，那时候，就大概再也无暇照顾我那些猫儿了…… 突然，我觉得自己，像是那个我们曾经谈过的，小说中那半夜梦醒，吵著要吃豆浆的女人，而入梦与梦醒之间，已经一过二十年了，你呢？或许还是每天早上醒来无法动弹的大虫。 你看！我们本来就是不同的人类，但我们都是孤独的吧？ 我是曾经努力过的，努力的要去适合它，适合这个城里的步调，适合这个城里我认识的每一个人，而现在，有时候，我希望我跟本不曾认识你们…… 有一天半夜，我会平静的醒来，发现我不再养猫了，因为我已经不再需要它们了，我也不再孤独了，那怕那一年，我已经五十岁了……」 「这城少有不孤独的人……。」 「这城少有不孤独的人……。」我喃喃地反覆这句话，心里有股遥远而空洞的感觉。 再也顾不得小妹在门边偷偷地抬眼看著我，眼里忍著泪水打转，当它滴落在信笺上时，我又闻到了空气中那股淡淡的香，远山看来慢慢有些灰黄…… 我想到自己，想到这些年，远山慢慢地模糊了，空气中彷佛有股淡淡地香，我没有想到明天，也没有想到永远…… 我想，是不是要买只猫……来陪我…… 1989.8.23 GAIL生日台北 庄敬 私奔 「私奔……！」他笑了笑， 胸臆中充满了革命的感觉、自负、浪漫， 而且极有气质…… AM 10:30 在往东区去的路上。 李光义放松脚下的油门，俯身取出储物箱里的刮胡刀，就著照後镜，嗤嗤嗤的在唇上刮了起来…… 没来得及合上的箱子，跌落出一只对夹的纸火柴来，在走走停停的车厢底滚动著…… 他笑了笑，旋动收音机的钮，喇叭支支吾吾的：「大茂，三块三毛三，力霸两块九毛，台泥三块六毛…… 。」 脑袋里有些不太真确的记忆，想起昨夜那位花了几千元认识的女孩，就在那只纸火柴後，逆著划燃的火光，眯著眼，懒洋洋说： 「好久没来了，先生贵姓？」虚应著她的客人。 想自己如果说： 「我从来没来过！」大概也不代表著什麽，也就吞了下去。 他踩了刹车，差一点撞上前面的巴士，从北投出来走走停停，走了一二十分，离中心还有点距离。 撞在一起的两部车，主人伫在路边捉对厮杀，争得脸红脖子粗，没看见解围的人或警察，他皱了皱眉头，将车窗摇上，不想外面的气氛中断了他的回忆。 「看你身体很好，不像是一个辛苦劳力的人，聊点男人的心事吧？」那女孩说。 「"You kno;」 他学他的老板最常用的囗头语这样说。 AM 10:45 他现在一定暴跳如雷，嘱咐秘书四处打电话找他，昨天下班时，他再三的交代今天早上的会议非常非常的重要，一定要他出席。 五年了，从退伍到现在，几乎从不缺席、旷职，女朋友离开他时，简单的说： 「你实在是太不浪漫了……」这竟然也成了她要离开自己的理由。 「有空再来，你很棒……！」昨夜那女孩，数了数递给她抓在手里的钞票，在他额头轻轻一吻，这样说。 觉得自己酝酿了一股革命的感觉，自负、浪漫、极有气质，很想对人说说。 抓起女孩放在床头的纸火柴，凑在鼻前嗅了嗅，珍惜的放在外套囗袋里。 他又踩了刹车，知道後面的人一定在咒骂著，车阵像蜗牛，走走停停。 AM 11:00 想起老板会议时，必定要说的那些话 「宁可要一个听命行事而平庸的人，也不要一群难以操控的天才，来当我的员工。」 後面车子叭叭叭的催著，叫他无法想像究竟自己是属於那一种？ 「长荣五块五毛，中兴三块两毛七，大陆六块一毛二 ……。」收音机里面那个人好忙碌，恨不得赶忙念完。他「啪」的一声关掉旋钮，叫他住了嘴。 松了油门，欠身拾起那只火柴又凑在鼻前嗅了嗅。阳光在挡风玻璃上绕射著一轮炫丽刺目的光晕，赶紧刹车，差一点又撞上了前面的巴士。 昨天夜里的记忆有点褪色，像一抹不真确的梦…… 梦……。 他最缺乏的东西。现代人最缺乏的东西。所 以他的女朋友说； 「你实在是太不了浪漫了……。」然後嫁给了她与他的老板。那个不要天才，只要一堆庸才来当员工的人。 她却在昨天中午，跑到公司偷偷地对他说： 「李光义，我可以跟你聊聊吗？」然後他带她去吃中饭。菜都还没上来，她哭著说： 「我要离婚，我受不了这样的婚姻……。我跟他的相处，实在是太下浪漫了……。」 因此下班後，一个人坐在7-11的门囗，喝掉了一瓶茸酒，再开著那部二手UNO，晃荡晃荡的在东区兜了一 圈。 太阳好大，他塞了一卷周华健的歌在机器里，掂著那只火柴又在鼻前嗅了嗅，努力要想起昨夜那女孩的容颜 来。 「追逐风追逐太阳在人生的大道上……。」淡然的跟著周华健唱了起来，慢慢的又酝酿了一股革命的感觉，自负、浪漫而且极有气质…… 他又踩了刹车，但前面的路况极好，绿底白字的路标指明市区直走，右转上坡是高速公路南下车道。 匆忙的俯身在储物箱里翻了起来，最底层，有一卷发黄的纸轴。他颤抖的缓缓展开。 那是刚要退伍时，为自己的梦想画的蓝图。是一家店 ，卖点PIZZA或热咖啡什麽的。要盖在有海滩有渔港的地方，垦丁、恒春都可以…… 每天想睡多久就睡多久，听听海涛的声音，没事写写东西，搞不好，那天还成为作家。 这梦曾对自己的女朋友提起，她白著眼回说：「你可不可以实际一点？」 他嗅了嗅那只纸火柴，想起昨夜跟那女孩也聊过，她 说：「很棒啊！如果你缺小妹的话，就告诉我好了……。 那店名就叫……嗯！叫「私奔」好了……。」 「私奔！……」他笑了笑，胸臆中充满了革命的感觉，自负、浪漫而且极有气质…… 他挂上了档，踩足了油门，右转上坡。 引擎兴奋的拖动那部黑色的二手UNO，酣畅的驰向南下的高速公路。 「我喜欢私奔……和我自己……。」他叫了起来。 1990.3.20 姜母鸭 你听听那老家伙是怎麽在街边叫嚣的…… 「你敢瞧不起我，没有我的拼命，就没今天，没有你…。 你敢瞧不起我…… 语音不甚清楚，却铿锵有力。 他在头上结三条火红的布巾，斑白的头发，芜乱的披在 肩头，破旧的棉衣，在袖口与领间泛著油光。 他常伫立在那儿叫嚣演讲的路口有家吃食店，卖锅烧的 姜鸭店前有面看板，板上画著一只红冠的番鸭。 鸭子画得很传神，他站在看板前，手舞足蹈的，对照著 氛围有点像，像只待宰却神气十足的公鸭。 这店对面卖茶的姑娘叫他姑丈，说他原是港区里守卫的 老士官，很久以前就来到这里，发疯倒是最近才发生的事 。 竞选议员的宣传车行过店前时，姑娘点燃了一串垂挂在 檐角的爆竹，姜母鸭在硝烟里高兴的舞著，宣传车的扩音 器大声的叫嚷，想是干扰了他的游戏，叫他觉得生气。 「多谢鸣炮！拜托！拜托！为了乡里的前途，议员请投 许富贵一票……。」 车前那幅像迎灵用的巨幅照片，相中人架著一副水金的 眼镜，脸庞肿胀得像是扎在锦衣豪服里的发酵面包，尴尬 的笑著。 姜母鸭发乩了似的，支著腰，神勇的立在宣传车前，挡 住了一条街。 叫阵的助选员过来，客气的请他让开。 姜母鸭大声的嚷叫，并且突地： 「呸！呸！呸……。」的吐了几口痰在那人的身上。 像 是避让两位对决的枪手般，街坊的行人快速安静的散开， 兴致勃勃的注意，这位蝉联三届的发酵面包议员，将如何 处理这件发生在他管区里的事情。 发酵面包涨红著脸，用手巾惊惶的擦著汗，低头向身边 的人嘱咐了几声。 车子慢慢的後退，掉头驶向另一条街。 「拜托！拜托……。」声音渐行渐远。 这条街获得了它原有的平静，卖茶的姑娘笑著说： 「这条街是我姑丈的管区……。」 他身後的姜母鸭看板，就是他的竞选宣言。 寥寥的几个字：「帝王食补，越老越辣」。 沿路行过这街的人，都开心的这样传述。 也不会再有扰人的宣传车，敢往这街过来。 於是他又霸占住了他的管区，发表著他的演讲 「你敢瞧不起我 ……。」 声音坚定嘎飨。 1990.1.15 马公市 猎人 男人总是趁人之危，但是，你跟其他人不一样，很不一样，别人总是在猎物到口时，一张嘴就吞了下去，你却要在猎物濒死之前，先逗弄它一番，……却也不一定要吃它……。 我从那家旅店出来的时候，天色已经渐渐亮了，东区台北，人们称之为钢铁丛林的地方，笼罩著它特殊的雾霭，和争战前後的不安。 空气中弥漫著一股油炸物的气味，售卖早食的老人，早已习惯於像我这样夜里不归的游人，也彷佛洞悉，我对他的食物，经过一夜的出猎饱足之後，不可能再有欲望般，头也不抬起的，任我擦身而过。 在某些时候，我会希望我是一个死去很久的人，至少，在经过了这样的一件故事之後，我的心和我的疲惫，在获得充足的展望之前，它应该是死寂的，……而在这之前，我曾努力的执著，我是一个对什麽都不准备关心的人，时间曾告诉我什麽是对的，什麽是错的，那些过去曾经自以为是，到头来总是让我惊觉，在这样浑噩的一个都会里面生活，判断是多余的，你只能没有止息的探索，探索…… 大部分的人，懂得如何在这个都市里，去寻找一种上火的刺激，但是到头来，他们都选择了同样的一分理由，来埋葬这些曾经令人动容的话题，所有的问题都在答案没有找寻到之前，交还给了时间，蹲在墙角派报的老人，用他粗鄙的囗音，召唤著一夜狂欢而犹未醒的年少送报生「别忙著看报，真有什麽伟大的新闻的话，早在天亮之前，你都会知道。」 几百万人在这里制造新闻，消化新闻，属於我的那一分新闻，并不特殊，如果我在今天死去，所有的人只好努力的将我遗忘，像过去那些伟大的人，尽管他们一再一再的被提起，但是那种只属於现在的喜乐、痛楚。都不再与他们有任何关系。过去没有，现在没有，将来也不会有，永远，永远的…… 现在，我开始关心口舌之间，那种因为彻夜不眠的麻涩感觉。好像只有这种感觉是属於我……。回想起昨天早晨…… 习惯性的，我在坐上我的办公桌之前，倒杯茶水润润口，不经心的检视留在桌上的东西，工作对我来说已经不是必须下必须的行为了，如果你曾经在一个桌面上，同一个方位上，待过几年，有一个平坦的未来，兴奋与意外，都来自朋友、同事之间的囗传，真的！其实，有时候我会以为这样也没有什麽不好，每每在一些浪漫的念头兴起时，用一个嘲讽自己的乾笑，将它轻轻地带过。 在离开了两年之後，她突然地又出现了…… 「经理，请接二线电话！」 「我是婉儿，……」留下一长串的静默。是的！你是婉儿，你又要来干扰我好不容易平静下来的生活。 「有事吗？」非常冷淡的。 「我想跟你聊聊，电话里不方便，晚上到R2来好吗？」 我会情愿在午夜时，独自啃噬那种淫淫自心中浮起的苦楚，如果她不给我电话，我会宁可我的生命中，根本没有这个人和这分记忆。 「嗯！」非常冷淡的。 「你还在生我的气吗？」 她如果能够看见我的脸孔，一定会知道我快要翻脸了。 「嗯！」非常冷淡的。 「对不起！」 就这样，一声对不起。我会情愿在夜里，独自对著苍白的明天发呆…… 我还是去了，放任自己的脚步，漫无目的的在忠孝东路游走，故意的迟到了一会儿。迎著一室鼓噪的人气，当我恢复镇静时，发现她已经在那儿，手托著腮，像块溶解的甜食，身旁总是围绕著一群贪吃的苍蝇，她知道自己令人难以阻挡的魅力，却也从来不曾稍加压抑。任凭那群飞舞在身旁的男人惊惶、失控的流射著饥渴的眼光在她身上…… 对於一个不懂得饱足的人，这样的地方，是最属於他们的兴奋源头，曾经在这里有著快乐记忆的男男女女，这是钢铁丛林中，夜里最能纵情的猎场，在脸上写著「我很寂寞！」的人，是猎物，而猎人的背後则写著「跟我走……。」 「阿铭！好久不见！你好吗？」我直觉她是轻蔑的在问我话，我拉过她身边空著的椅子，欠身就座，像一场通俗剧里，拙劣的演员。唯一能想到的台词是； 「你变了！」不变的是她那种让我看来永远觉得挑衅的神情，像是一只好斗而体弱的小动物。我想我爱上的是她那股掺合了刚柔而矛盾的个性吧！ 「哈！哈！等待催人老……。」这是一句我不懂的话，她经常有这样模的话语，如果我没有算错，我遇见她那式她应该只有十八岁。一样倔强的鼻子、溃散的眼神，加上两片丰满的嘴唇，偶尔我在午夜梦醒时想到她，现在，我已经不能确定是否我对她还有感情。 我当然不是她的第一个男人，她，却是我最後一个女人。 「这些日子，你都去了那些地方，寻找到了你的梦了没有……？」非常不平静，而且很容易让人洞悉心思的问题，话出囗之後，我有点後悔。 「其实……。我常常想到以前你对我说的话。你或许对，但也不一定对……。你跟其他人不一样……，很不一样， ……。」她快速的转动著眼珠子咬了咬下唇说。 「或许，如果我们能够重来……。你会笑我吗？嗯……。我想你不会。对了……！我结婚了！」 「多久的事……。」我倒不觉得诧异。 「一年前……。但是我又离婚了！」 「哦…」短捷而不带任何意义的一声「哦！」 「离婚半年了……！唉！我想你对细节不会感兴趣的……。」 「我感兴趣的……。如果你不介意讲的话。」她明知道我有兴趣的。趁著她俯身向酒保招唤时，我的眼光迅速在她身上移动而过。紧身的牛仔裤，包裹在迷人的身躯上，白色的All Star球鞋，鞋带在脚跟扎了一个牢牢的结，一切都跟三年前第一次见到她那样。 「有时候，不太记得这个人，你知道，我现在正努力的想将那些事忘掉，不瞒你说，我在他那儿，也拿了不少东西，人们怎麽说的……天下没有白吃的午餐……。或许你会认为我的婚姻，就如同扯一段生意那样……。哼！没有什麽分别啊！」 「记不记得有一次，我爸爸到你公司找你要人的事，阿铭…我是认真过的。那时候，我真的高兴跟你在一起。只不过有时候！我真的很难分辨坚持或不坚持的差异在那里…… 。我爸爸每次总是很看轻人的说，跟你的话，大概一辈子都得啃咸鱼……。大部分的时候，我不清楚，我是为别人或是为我自己而活的……。」 她紧咬著下唇，脸色因为激动而微微地泛红，紧身的t恤里包裹著我曾经熟悉，如今却已遥远的身躯和一个我曾自以为契合的灵魂，它正以一种我一辈子都不能企及的速率在发生著变化。 「很抱歉我没有留下只字片语就离开你，我想只是因为当我觉得该离开你而不便於去说明时，暗地里酝酿了一些理由来怨懑你，大概是因为我不够善良，不能原谅一段，感觉上不像是自己能操纵的情谊吧……！」 我招来酒保，为她再添了一杯人称「自杀飞机」的鸡尾酒，递给她一根烟，为她点火。 「你还记得我喜欢这酒，……。」我看著她拿起酒杯，慢慢地送了一囗酒入喉，这时候，我才发觉，她始终都还没有正面的看我一眼。 当她把头缓缓的抬起，遥望向舞池的彼方时，顺势的吐了一口烟，看著这过去熟悉的姿势，我感觉她将转为激动的情绪。 「我恨你用你自己的方式暗暗地在教育我，离开你後，有两年的时间，我不接受你所谓的讯息，没有好好的看完一本书，甚至不看报纸，打算把自己封闭起来，认为那是一种精神上的洗涤，你知道我後来有什麽样的感觉吗？我很空洞，但是很快慰，一种前所未有的快慰……。」 「你们只会坐在那儿高谈阔论，而像我这样的人，没有念什麽书，没有一技之长，只能眼巴巴的，像只鸭子一样分辨不出食物或稀泥的照单全收……。好一阵子！我还努力的在分辨你说的那些是对或错的……。」 「……。」 「後来！我总算有些明了……。我的虚荣，其实可以用钱买来，而你们的虚荣，是用钱永远都买不到的，你们总是在征服，像猎人征服猎物，满足於征服别人的快感……。」 「你们不能像我一样说，嘿！我给你钱，你卖给我一些征服的快感吧！」 「你记得美琪吗？那个被我爸爸说成堕落的女孩，我倒是在她身上学到了不少实用的东西，……。」 「离开你的第一年，如果没有她，我恐怕就惨了。那几个月我们走了好多地方，在台南住了一段日子，高雄也待了一阵子。有时候，我们将赚来的钱，死命的花。……买啊！吃啊！穿的……。从来都没有觉得当个女人，赚钱！只要念头一转！竟然是那麽容易……。」 「唉！」我能说什麽昵？ 「我想你仍然会期望我提供一些听起来耸人的故事给你。是不是？我听过这样的一个故事，有个人喜欢制造痛楚，因为他爱吃『疤』！你懂我的意思，就是受伤要痊愈时长在伤囗上的那东西。」 她非常认真的说下去。 「但是没有受伤，那来的『疤』呢？於是只好不断的制造痛楚，下管是别人的或自己的，没有了肉体上的伤，心灵的也可以……。你看，人是对什麽都可以上瘾的，对痛楚当然也是……。」 「我以为你是这样的人，你引我进入你的港湾，然後漠然的料想我会离去，相信你下会多说一句话来挽留我……。」 她扭了扭腰後直起身子又喝了一囗酒，坚决的说： 「但是，这一次，我决定不再到任何地方去了，因为其他地方，跟这儿没有多大分别，仍然是一样的寂寥。」 停住了话，她想了想。 「我爸爸前一阵子变卖了所有的家当，又跟我拿了些钱，说是要回老家去安享余年，我还以为我真的自由了，也不晓得在那儿看到了些什麽，没多久就回来了，现在每天只是将自己关在房子里，遥望著窗外掉著眼泪，我也不是不爱他，现在他常常会说：『婉儿！爸爸对不起你，对不起你……。』」 「美琪说她爸爸去世前的几个月，老是对她说同样的话，我写信给我哥哥，跟他提到这些事，他说，如果短期间之内，他还不能出来的话，叫我最好找个人嫁掉，以防真的出事的话，有个人可以帮我撑著，……」 她像是一股脑的想要将这两、三年来的事说完一般，开始有点像是自在言语著。 前几天，去医院帮我爸爸领药回来，顺便去看了一下美琪，医生说，这次她大概不会再醒过来了，我想那跟她一直吃一种药有关系，在南部登台演出时，出场前，她总是要先吞几颗，她说吃那东西，感觉朦朦胧胧的，会忘却台下那些男人贪婪的眼光，在搜寻我们赤裸的身体时的羞愧感，……」 她笑了笑。 「我试过几次，羞愧还是羞愧，後来我一上台就生气，生气的感觉，可以比羞愧要好过一些……。美琪，说我在台上的舞，叫『愤怒之舞』。」 她还笑著，我想到那本叫「死亡与童女之舞」的书。 「有一天，她带了一个男孩回来，吵了一夜，我回家时，踩著满地的玻璃屑和药丸进门，那时候她的瘾已经很重了，天快亮时，她闯进我的房间，要我拨电话给那男孩，那一次，我以为她会死掉。回台北不久，美琪的妈妈打电话给我，说是她要见我，当时就有一股不祥的预感，见到她时，她只是咧著嘴对我笑，直说『婉儿，带我出去吧！带我出去吧！』前几天再见到她时，……她已经什麽都下说了。」 她闭上眼睛，咬了咬牙说。 「出来时，我几乎有股冲动，真想背著人暗地里将她掐死，看她那个样子，我始终都认为她其实还是清楚的，她只是缺少了点勇气来拒绝自己罢了。」 吧台上那几盏昏弱的灯火，映照著她拭抹在手背上的泪珠。 对桌一位穿著入时的女孩，跌跌撞撞的拎起皮包，跟著同桌磔磔笑著扑向她的男人，带著酒气，绕行过我们的身边，男人挽著纤细腰背的手，仿佛要嵌进女人的肌肉里般，调笑著朝洗手间的方向移动。 婉儿理了理她的头发，坐直了身子，用我递给她的纸巾，著鼻梁，以一种听来呜咽的声音说 「明天，我要动一个小手术，你知道……。我一直很喜欢小孩，这事会令我痛苦一辈子，而我却一点其他的办法都没有。」 她叹了囗气。 「我跟我先生离婚之後，我跟他出去了几次，他希望再续前缘。他其实是一个满好的人，可是如果勉强我自己去跟一个并不相爱的人一辈子，对他也是不公平的……。」 「我想一个人的生命，大概就像是一串长途列车，总有人上车，有人下车，然後再一个人缓缓地驶向终点，就像美琪现在做的那样。」 「美琪，有你这样的朋友，她会觉得很安慰了……。」一时之间，我找不到更合适的话来应对，仍然是说了之後，遗憾不如不说。 「我想你不了解我的意思……。以前最需要帮助的时候，总是不懂对人说出口，而现在，却是不肯对人求助了。常常在夜里，我希望白天下要到来，那样可以把一切必须要去面对的问题都搁置下来，白天，却假设没有那些问题存在，……」她转过身来，用那双已经哭红了的眼睛看著我，我知道她已经在没有伤害自己的矜持之前向我伸出了求援的手。 「婉儿，我想告诉你，……我为过去的事情感到抱歉……」 我只是不能忍受她，不断的苛责自己，或者更自私的说，希望她不要再苛责我。 现在，我真的想不起来，我曾经为这个柔弱的女子做过什麽事，三年前，她怀著满腔的希望遇见了我，除了因为氖晴茼漱迷惘以外，她卖在无异於其他单纯女子。 我以为她最属於我，在她最适宜面对社会、环境的生命期中，残忍的阻断了她所有的企图和机会，我以为她如果要思考，至少要用我的方式去思考，如果她要愤怒，至少要在我认为适宜的时候愤怒，或者如果她要发狂，也总要我陪著一起疯狂，因为我关心她，因此我将她豢养在两个人的将来计画里。 「我知道，你要问我对将来，有没有什麽计画是不是？」 「没有……。我只是想……。」我因为心事被洞悉而有些发窘。 「没有！我想没有吧！这些日子，我存了一些钱，足够我再花上几年，现在就是这样，过著今天，等明天到来，至於明天的事情，就不去想了。我的脑子大概有一部分坏了吧？那部分跟美琪一样，空白了，……空白了……。你常常说我是不肯面对明天的人，……其实也不是离开你之後才变成这样的。跟你在一起的那些日子，我的明天都在你的计画里 ，那时候，就等於没有明天了……。我的明天就是你，没有了你，就没明天了……。」 「你会懂的，我是你的猎物，你将我豢养在一个条件丰富的温室里，你其实知道我是会逃走的。然後你再来猎捕我，……」 「很抱歉，这一次我跑得太远了，完全在你的目光和想像之外，……今天，我回来了，并不是因为饿了，或者怀念温室温暖的感觉……或许……或许，只是想找你较量一下，我那些用钱可以买来的虚荣，和你那些无法计数，无以名状的虚荣吧……。」她侧著脸看著我，我发现她有一个孩子似的天真笑容。 我点燃一根烟，让它垂挂在唇边，烟火辣辣的窜进我的眼帘里，我以为这些动作可以激起一些斗志，猎人将要冻毙在野外时，不也都取来火药在自己的腕上烧灼，藉以清醒自己，而今我要血淋淋的吞噬自己，活生生的被我的猎物肢解，甚至连一点点的疼楚，都不能真切的拥有，在她动手之前，只怕我已经死去很久很久了…… 我听见她委婉的说： 「我希望明天有个熟识的人陪伴著我，……我有点怕……。当然，如果你不方便的话，……」 「不要这样说，这是我应该做的，……。你现在最好是回家，或找个地方休息一下，已经很晚了……。」我说。 「不想回家，等我抽完这根烟，我们就走！」 婉儿背著我，在昏暗的浴室门前，逐次脱去All Star球鞋，牛仔裤和t恤，用一条浴巾包裹著房子，扭著头，带著一丝羞赧的笑容问我： 「你在想什麽？」我用手接著烟灰，欠身朝向床头的烟灰缸。 「男人总是趁人之危，阿铭！你跟其他人不一样，很不一样，别人总在猎物到口时一张嘴就吞下去，你却要在猎物濒死之前，先逗弄它一番，……却也不一定要吃它，……。真可怕，认识你这麽久，究竟对你还是不了解……。」 我用拇指和食指掂起那块房门钥匙上的透明塑胶，将它横摆在跟前，那切割得整齐的棱角，让我看见的婉儿浸濡在一片柔美的七彩虹光里。 「纯洁……。」我自然的脱口说。 「你说什麽？」 「纯洁……。有时候不一定能相信眼睛直接看到的东西。」 「又是一种我不懂的什麽说法了吗？」 婉儿，将房子斜靠在床头，左手仍然环抱在胸前，右手卖力的撑起身子，别过头来，缓缓的对我说。 「美琪，要我有机会的话，转达一些话给你……。」 我像是触电一样的，突然的觉得悚栗起来。 「她说，你对她说过的那些话，虽然她并不完全都懂，但是她仍然感谢你，为那一段你们共处的日子……。我知道，你们曾经背著我，偷偷地有段畸情……。」 窗外的霓虹，以一定的频率闪耀著光芒，渐渐地，我发现我的心跳，正以不寻常的速度，超越了一起一灭打在地板上的光芒。我将两手掩在额前，感到这辈子从未有过的疲惫。 当我再清醒过来时，婉儿已经环抱著我的双肩，我觉得自己像是一只待宰的猎物，她以一种我听过的最温柔的声音说：「阿铭！……如果你现在要我的话，你知道……。我是不会拒绝的……。」 1988 .12.12 台北.庄敬 刘仁基 让我们来对生命坚持吧！ 如果我始终觉得自己是赤贫， 就算上帝给了我一切一切， 我还是穷的…… 刘仁基，选择这样的方式离开，的确令朋友都觉得有点诧异。而这事在朋友们的口中传述，也只不过那麽几个礼拜光景，对於一个从事他这样工作的人来说，留给人的印象本来就不太深，他常常喜欢这样说自己： 「我嘛，是一个应召的男人，客人哪，是来了一摊，又走了一摊……。」然後，他就从朋友们的记忆里蒸发，在一个酷热的夏日夜理。 他没有亲戚，朋友们只当他是从南洋来的。几个跟他走得比较近的死党，应他老板的要求，到他住的地方，帮忙收拾一些物项，他开了一张清单，像分配遗物般，留给我一堆旧唱片和一封长信。 夜里，我挑了一张DOORS，这是刘仁基最喜欢的一个团，我看著他留给我的信── 「老二，你还清醒著吗，喜欢我的Light my fire吗？我走了！考虑了很久，一如我不能不有的决定，如果这事吓著你了，我道歉！」 「好一阵子，我常常夜里不止的恶梦，有时候夜里独自一人醒来，我真怕那种感觉。始终胡乱的猜臆著，这算不算是些预兆，有几个同事告诉我说，他们也梦见我，独自一人划著船，向很远很远的地方去，跟我自己梦见的一样，我不知道要去那里，海里一丝丝的风浪都没有，那实在很令人生气。」 「你是朋友里话比较少的一个，感谢你总是善良的听著我的牢骚。你的心里想必装填了很多人的秘密，如果你觉得很苦，那就把我那一份传述出去吧，我希望能有些更惊世骇俗的事，可以让人转述、笑谈……你看我那段不像样的爱情……。」 喇叭里传来几声艰涩的合音，这是张几百年前就绝了版的唱片，在仁基那里听过几次，旧唱片里夹了张我们两人在海边的合照，他穿了件很突兀的Ｔ恤，胸前画了一组巨大的器官，他常说女孩子都不太注意他，而且我们常常忽略他喜欢犯罪的心理，所以凡事，他总书欢来那麽一下，让人发觉他的存在。 「我的工作，让我走了很多地方，比较起很多人，其实我已经没有遗憾了。有一次，我在北非，遇到一个小乞丐，跟著我走了半个下午。他好像认定我会心软给他点好处，我咬著牙，狠心硬是不给，其实心里满有点不忍……。不能原谅自己，没有想到当个乞丐竟然也需要那麽坚忍的毅力，你知道吗，回来之前，我们还成了好朋友。你不会相信他抱持著一个跟我相同的想法。他想我硬著头皮跟著你，就不信你不给。啊！原来决心应该用在任何地方。说来，我轮了！我得对自己的生命添加毅力，上帝是存在的。而我是一个对他行乞的人，但总是在行乞的最初，没有获得任何反应之时，掉头就离开了。 我给了那小乞丐身上所有的细软，你想他现在丰富了吗？ 让我们来对生命坚持吧！如果我始终觉得自己是赤贫，就算上帝给了我一切一切，我还是穷的。」 他总是喜欢这样说，好像努力强调自己是骄傲的，连生命都吝於让人操控。 「老二！走！今天我们去爽一爽，我请客！」大部分的时候，他从不徵询我的应允。不晓得他从那里感染了那股急於透支青春的行径。朋友的相处，就在这种不置可否的微妙关系里，我总是让他领著走，我想起那个跟他初识的下午。 我正埋首於一团杂乱的报表文件之中。样品屋的冷气呼噜噜的响著，我正打算填完这些报表，就关了门离开…… 仁基慌慌张张的闯了进来，工作直觉告诉我，这不是个买房子的人，总是那些散兵游勇，跑单帮，卖些卡拉OK、书籍杂志的推销员什麽的。他用一种混合著恳求和要胁的口吻说： 「对不起，借坐一下，马上走……。」 很快的就移动到门口一排排的房子模型上。盯著模型上的小汽车没好气的说。 「这倒新鲜！如果我有BENZ，大概也不用到这麽偏僻的地方来买这种房子了。」 我因著一堆堆的报表，恼怒的回他一眼。他马上改口说：「广告总是骗死人，对不起……没有打扰你吧！像我们这种人，一个月领不了多少钱，在手上来去的钱倒不少，常常这样帮大老板说谎，不知道有没有罪？」 我心里咕哝著他凭什麽将我跟他相比，或许因著他堆了满脸的笑容，还结了条好玩的大红领带，我站了起来，用惯常安慰人的口气说。 「这已经算是很便宜的啦！你晓得市中心的房子一坪要多少钱吗？恐怕你花十年不吃不穿都买不了一坪！」 他像忍受了好多的委曲，一股脑的叫我激怒了起来，叫说： 「真他妈的！每个月领这一点狗屁钱，闲事还真不少，买了这个那个也想，用了这个，那个不够，连玩女人都要考虑再三，人生真是没趣到了极点……」 样品屋里的冷气呼噜噜的响，外面八月天的艳阳，晒得土乾地裂，我们俩就在房子里应合著骂了起来，忘了我们本来的工作。 仁基喜欢喝酒，那些茶馆酒肆里认得的不用费心去牢记套交情的朋友，间或也介绍我认识了几个，有一阵子，下班後跟著他到处走访，竟也变成了习惯性不能不做的事，真搞不懂我们这些人，日子除了这样混，却是任谁也不去想这样到底虚无不虚无？ 酒廊里那些女人总是笑骂我们：「社会的蚂蚁！」 仁基却自我安慰说：「我们才是社会的中……」 公司的女同事，每次远远的看到仁基来串门子总是低著头偷偷地窃笑说： 「你那个疯子朋友又来了……！」 有天，下著大雨，仁基兴冲冲的由外面进来，撞见我的老板，装作是要买房子的人，站在远处对我挤眉弄眼，叫我出去。 「走！去喝咖啡！告诉你一件事，保证让你听了要脱肛！」他总是这样，如果我有因著他的建议而不从的事，隔天一定来细说一些趣事，报复我的不从，而不外乎是，昨夜又去了那家酒店，小妞多正点之类的… 这一次他却是很正经的：「你们那个女的工地主任，叫什麽的……？」 「小琪……！怎样了？」 「信不信由你……！昨天晚上我在一个……。奇怪的地方碰见她。」我瞪著牛一样大的眼睛，知道他会带给我一个绝大的惊奇。 记得上次，我跟你提过的那家宾馆吧……！昨天晚上我喝得很醉，去了那里，大概两、三点了吧……我叫到了她！」 「什麽意思……？」我当然已经知道他话里的意思，却仍然除不去心中疑问，卖傻的问著。 「你知道……。房子里很暗。妈妈桑问我有没有认识的小姐，我想……你知道，花了钱谁还找认识的……」他晃晃头又说： 「来了老半天，她脱了衣服之後，我跟地聊天，她说她白天在建设公司上班，我直觉的就想到你，翻身一看，我们两个都吓呆了！」 「然後呢？」这事真令我瞠目结舌。 「然後……然後呢？」 「後来她转身就穿了衣服，我也呆坐在床沿，浇了一头冷水，不知如何是好……。她临走时，还拜托我不要说出来……」 「那你干嘛还告诉我！」心里一下子容纳不下这说法，著实有点恼怒了起来，我想到我的工作，和同事间相处的困难。 「我不知道，我觉得满有点罪恶感的，很想跟她道歉……。你知道我虽然爱玩，但碰上这样的事……唉！是个认识的人，心里多少有点怪怪的……。」他一只手理著他那嫌短看来好笑的红领带，不安的说著。 「小琪，後来我又去找了她几次，这事我一直没有对你说，因为事情不像你想像的那样，而且演变成了我也无法想像的样子。」我给自己点了一根烟，再将目光落在他潦草的字迹上。 「就在我去找你说这事的第二天，你知道後来她就辞去了你公司的职务，你还因为她的离开占缺升了主任……。 她告诉我，最初她在兼差干这工作时，心里就有了一个底，只要碰上一个熟人，就认定全世界的人，都会知道她的故事，乾脆就正式下海，我不太懂，其实她在你们那儿工作，待遇并不太差，一直到後来，我都想不出一个她必须要去干那工作的理由。好几次，她被我逼急了，就说这是她的命，就好像我碰上她，也是我的命一样……。我心里实在是很乱……。 你知道，我不喜欢同情别人，我想那是因为我认为自己很少亏欠别人，我既不欠别人，谁又能期望从我这里得到什麽呢，除了她……我是真正的同情她……。」 小琪的事，在仁基找上我後的几天就暴露了，至少它在我的心中，已经暴露了，我是那种你很容易发现，在一个很多员工的大公司里，朝九晚五力争上游的年轻人，想像力只能发挥到自己所眼见的那些事，心里根本无法容下仁基跟小琪那件奇异的秘密，我请了几天假，回到南部的老家去。 回来时，仁基在我宿舍的门口留了话，说他要带团到一个很远的地方去，短期间之内不会回来了。 公司的事也有了转变，我占了小琪的缺，听说她请了长假，同事都认为小琪的离开跟我有关，有一阵子几乎想放弃工作，因为实在难以忍受心里压抑著这件事的感受。 「仁基必定是跟小琪谈恋爱了！」 有什麽不可以呢？一个疯子爱上一个婊子，很多电影的情节不都是这样吗？ 那件事之後，仁基就一直避著我，我甚至因而觉得自己开始嫉妒小琪，哥儿们的聚会，也渐渐地少了，偶尔碰面，仁基也像是变了个人，正正经经的，总是少了他以前那股疯劲，终於有一天，他带著诡异的笑容对我说： 「我想结婚了……！」 其实我是可以把小琪的故事忘掉的，有什麽不可以呢？我帮小琪守著一个秘密，也等於帮仁基和我守著一个秘密。 仁基和小琪一定获得了某种谅解，在那样的情形之下，猜想仁基一定很後悔，在他跟小琪的事暴霰以前，就没头没脑的跑来告诉我，况且他当初还带著刺激而嘲讽的心态对我说的。 好久以来，我始终在咒骂著： 「谁稀罕守著这样的一个秘密呢？ 」 这秘密让我失去了哥儿们欢聚的日子，我去对谁说呢？ 看著仁基一天天的跟我疏远，有时候我甚至要怀疑，他们曾经诅咒我死掉…… 我老觉得自己像是无处申诉的死囚，无辜却充满了待罪的感觉…… 「兄弟！这一次我亏欠了你，我知道你是无辜的，但是为了小琪，我不能不疏远你，甚至希望你从世界上消失，小琪老是说，老二是个好人，那话里面的意思，好像在说，老二如果从世界上消失了，就再也不会有人，将她从从良的女人堆里揪出来指认她的过去一般，每天，我们都要为这些事争吵……到了晚上，她却仍然打扮得像个妖怪似的又去上班，有一次，我们吵得很凶，我差点失手杀了她，怎麽对她解释呢？我不知道这个城里，有多少善良的女人，到了晚上却改头换面的去操持著她认为命定的工作，她威胁著要离开我，而每天，我得像疯狗一样的等著她回来，忍受著想像的煎熬，想像她丰美的躯体，曾经有多少只肮脏的手，在那上面抚摸， 想像她的一嗔一笑都不是为了我……。一个以为可以潇洒的过一辈子单身生活的人，为了同情终於付出了惨痛的代价。 算命的说我的前世是帝王，而这些都是我欠小琪的，你几时看过我去算命，那段日子，我觉得自己真是慌乱而愚昧到了极点。其实，如果光是这些我还可以忍受，就像你们常笑我的那样，刘仁基！你真是个有病的人，是啊！什麽样的大风大浪没有见过…… 我以为她迟早会洗手收山，有阵子，她也真的不太出门了，没想到後来，她住南部的先生来台北找她…… 小琪很少提到她的过去，见到她的先生，我们都吓坏了，老二！你知道我自己是个没有家的人，从来都不知道一个人必须要对家负著那样大的责任，那家伙见来硬的不成，竟然在我宿舍的门口跪了半天，连房东都出来帮他求情解围。那男人求我放过小琪，说是他们一家人都需要小琪的济助，并且威胁著要把整个事情对我的朋友抖露出来，…… 你不会知道，在这之前，我还以为我正在救赎著一个堕落的灵魂哪！在那家伙的眼里，出卖肉体彷佛是一件高不可攀的神圣工作，我问他要多少钱才能够放了小琪，他说已经不是钱能够解决的问题了。这王八蛋就像是从地狱里窜出的恶鬼一样，死命的拖著小琪，要将她带回地狱。那天夜里，小琪就哭著，哭著，我真怕她会干傻事，一步也不敢离开……。」 仁基为了小琪，耗尽了所有的积蓄，差点丢了工作，一个虽然有点疯狂，但还算意气风发的青年，一下子好像恶鬼缠身似的，形容枯槁，再也提不起劲，跌入了万劫不复的深渊。 「你知道，我总是天真的想，或许那天我们可以放弃掉这里的一切远走高飞。想她一个人出来了那麽久，在这里吃苦耐劳的，再多的债，也总路该有还清的时候。」 「没想到过不了多久，那家伙带著小琪的女儿又找上门来了，那天，小琪真的差点就活不下去了，我看著那个小女孩，带著受惊吓而无邪的眼睛，陪著她不住的哭……。不住的哭，那家伙要告我妨害家庭，我真的不知道法律是用来保护好人还是坏人的……。」 唱盘已经转到了底线，一圈又一圈的刮著刺耳的声音，我无力的颓坐在沙发上，一幕幕地回忆这些，後悔没有在仁基最需要的时候，及时的伸出援手，恼怒自己在那些无聊无趣的夜里，不断的怪罪这对不懂事的男女，破坏了我原以为世界上最轰轰烈烈的友谊，恼怒我们这些短视的男女，在无事的时候，掏著心细嚼，而当一切开始恶化，彼此需要扶持时，却像是饥饿的野狗，只是贪婪於攫住感觉将要逝去的情谊，连一个互许的眼色都吝於施予对方，而现在我们失去的再也不能以多寡来计数了，我们失去了最纯粹的一切… 正应了仁基的那句话：「在上帝面前，我们没有人是赢家，我们都是赤贫……。」 「我想你们大夥一定在暗笑我，不够理智，不够成熟，你知道吗，当初为自己的将来做了决定时，心理反而有种说不出的快慰，小琪怀有我的孩子，但是我猜想，她不会要他……。」 「谁知道我这一去要关多久？但这一次我们终於在一起了，只要我跟她之间没有别人，不管距离多遥远，能不能厮守都不重要了，这是我所能安排的最美的结局了。」 仁基的事，报纸轻描淡写的提了一些「妒忌的情夫，愤怒的杀死了原配」然而它从人们记忆中蒸发的速度，将更甚於一颗夜里流失的无名陨星……。 「疯子与婊子，命运将他们推在一起。」我努力的找寻一个合理的想法，来解释我这不正常的朋友，他必须要这样做……或那样做的道理。 这疯子或许是对人感到绝望吧！ 给自己再燃一根烟，平静的躺在音响前，歌里有这样的唱法：「You still a young man. Baby! Dont e your time… …。」 我舒展了一下身子，仁基的信在我手里纠结成了一团。 明天，还有很多的事待办，公司里同事间有些传闻，说我又要升官。 我满意的笑了笑，决定以後交朋友要小心一点。 尤其……。不再与任何人分享心中的秘密。 1990.2 台北 细汉仔 於是， 我们喟叹生命之无常， 当一切都复归於平寂， 对於那些我们无从分辨的得与失， 它当是意料之中呢？ 或者根本就是意外…… 我突然的记起当年他对我说过的那些话，他说：“老大！你知道吗？大部分的人，都以为台北就是台湾，文明用一些它不承认的东西在汲养它。你看这山，这水，你告诉我，人 们是不是都想放弃不要了……。那汉堡里夹的肉和菜，没有人在吃的时候，会去想像它从那儿来，……。真奇怪，到底 是文明逃离了土壤，还是土壤逃离了文明……” 夜里，十点钟，工头从遥远的山巅，拨了一通电话给我，骑了几个钟头的车，才找到了一部电话，他大概已极疲惫 ，声音里有些难忍的浓浊鼻息，缓缓地说“细汉仔，过世了 ……。” 我汗湿的手，握著话筒，没有能力接话。 “出事之後，脑袋都糊成一团，没有一家医院愿意收留他 ，我们只好连夜又把他送回南部的老家，回去之後没有多久，就走了。” “可是……。他才只有二十多岁啊!” “朋友都这麽在说，可是你知道，人不能够像他逃避世界一辈子，谁想到会出这样的事。” “什麽时候出殡？” “不清楚，他老母说希望尽量不要铺张……。” 挂了电话，我踱到窗口，望著对街过了半夜而仍犹不止的嚣腾。十年前，我和细汉仔一起来到这里，我们有著相似的背景，命运即将彼此推向未知的两极。我想到我那瘦弱，在 人群里始终毫不起眼的患难兄弟，…… 那是一个初冬的早晨，我们坐在往栖兰山去的班车上。 “还有半年就当兵了，这份工作注定干不了太久，有时候真不知道自己想做些什麽，就这样晃啊晃的！” “这不正好吗？正应了我们念书时候的梦想，你不觉得现在像流浪四海的马路小霸王吗？” “这种日子过久了也挺烦的……。老大！你有没有想过，我们这样南来北往的，多久没有回家了？” “大概快两年了吧！唉，早知道应该去考个专科学校什麽的混一混，反正……。” “也没有什麽反正的啦！两条腿夹著一根，走到那儿算那儿，人家王永庆连国小都没念毕业呢！” 那些年，所谓的嬉皮风，才渐渐的传进台北来，细汉仔穿著一条淡蓝色的苹果牌宽口牛仔裤，等不及它破，早在两膝上用刀片划了几道裂口。 那年，算起来才刚发育好，长不起胡子来，细汉仔买来酒精，早晚在唇上，腮旁，外带胸前，胡乱的抹了起来，说是助长胡渣、胸毛的秘方，他看著ood steck画报里的那些人，睡前总要对照一番，执意要把自己变成画中人的模样。 “我们去美国好了，活在这里越来越没意思，什麽都理所当然的没有什麽好作对，造反的……。”看完了画报，他每次都这样对我说。 “去了美国反对什麽呢?”我问他。 “You are so boring!!” 翻了翻白眼，他这样对我说。 “去跑船怎麽样？”兴冲冲的地又想到一个新点子说，我拿来那卷他顺手带回来的船员报考表格，认真的看过一回。 “上面说，要先缴一万元的保证金，才只能报考这什麽丙种船员哪！”他抢去表格。 “算了！算了！我们那来一万元，现在要有一万元，我们还窝在这里干嘛！Boring干！”说完自己撕毁了那卷表格，又坐在窗前发了好一会儿呆。 我们到了栖兰山的时候，用光了所有的积蓄，细汉仔下车之後，在石砾路上狂奔高叫。 “去死吧！功名利禄！我再也不要回到那充满欲望的城市里去了。”说完了，还对著远山喊叫。 山的那头，有一群乌鸦，也学著他，飞向无垠的谷地理，一直到被雾霭阻隔，不见尽头的溪流彼端，鸟儿也呀呀呀的回应著 。 我们的工头，是一个黝黑的山地汉子，他嚼著槟榔，傲慢的 从齿缝里，吐出一串字来。 “啊……。”好长的一声，从喉间吞到了腹底。 “细皮嫩肉的家伙，在城里混不下去了，让我来猜猜你们会在这山里停留多久……。嗯，最多三天，三天！从来没有像你们这样的小鬼，能够耐得住无聊，在这地方待过一星期的。”我看著他满布皱纹的脸孔，和细汉仔一定极为羡慕的满嘴乱胡渣，一口黄牙肯定是终日不停的槟榔造成的丰功伟迹。 “先去把行李放下来吧！这工寮虽比大上什麽华厦皇宫，但是住久了也能清净你的灵魂。”他诡异的斜眼看著我们。 “山中无岁月，听过没有，几分钟之内马上就天黑了，这里太过遥远，文明的东西，都传送不到这儿来，电视，我已经几个月没看过了，等一下就开饭，自己四处转转吧！” 我看著细汉仔兴奋的脸，心里有著说不出的沮丧，他我的肩头说：“高兴一点好吗？太棒了。我决定要在这里修炼成仙。”说完了就痘次，他替自己的人生下了决心。 站在石砾路上等车来时，他点了根烟，叼在嘴角，两只手懒散的插在夹克口袋里，几个月没有刮的胡子，终於长黑了一圈， 领口从未清洗的泛著油光，让他看起来，显得怪异的骄傲。 “不後悔……。”我挪揄著他。 他耸了耸肩膀，把头转向谷地的另一方，一堆野鸦在争食著大白菜田新翻时露出泥地的虫子，呀呀的飞滚成一团。 “有没有话要带回去？” 他从口袋里掏出厚实的信封，递到我面前、潇洒的说：“给我老母，叫她不要再寄钱给我了，麻烦你转告她，一切都好，过年我会回去。……” 车子在石砾路上颠簸的开动时，我看他追赶著那群野鸦，隐身在突地又结起的山岚里，野鸦惊惶的啾叫著…… 迷路的感觉，一直困扰著我好几年，大概是毕业之接开始的吧，当骊歌轻唱时，少年人围聚在教室的角落理，互相的慰勉著，感觉到脐带断落时的此许痛楚。心情是快乐的，想多了却又笼罩了不知将何往地忧心。 好像快乐的宴会结束时，一个人在幽暗的回家路上。 “不要发生意外了！”让我到那里都感到有人这样在对我说著。退伍之後，我又开始了行旅四处，到处谋职，却始终不得依靠，好一阵子，我真是恨死了那种感觉…… 二十五岁那年吧，我在一家广告公司定了下来。 又是冬天，公司来了一位农夫，穿了一件军用夹克，头发长及肩头，皮肤像炭一般的黝黑，看到我时，“嘿嘿嘿”的几声朗笑，同事们都侧目看著这位文明世界里少见的怪人。 “哈！这是什麽东西啊！真是不可思议！”他拉著我的领带笑著。 “少来了！别消遣我了，看来你混得还不错。” “好得不得了！修炼已经快要得道了……”说完突地抓住我的手，狠命的握著，粗糙而有力，我只能晃著脑袋，无言的陪著傻笑。 虽然仍是一些促狭和老掉牙的话题，却彼此已在心中估测，这几年间，生活从我们的友谊里，吸去了什麽，时间肯定让我们的距离又增加了一些。 大部分的时候，我只是听著，而他也知道自己是小心的在说著。那一夜的话将要结束时，他有了这样激动的结论：“老大，你知道吗，大部分的人，都以为台北就是台湾，文明用一些它不承认的东西在汲养著它，你看这山，这水，你告诉我，人们是不是都想放弃不要了，……那汉堡里夹的肉和菜，没有人在吃的时候，会去想像它从那儿来……真奇怪，到底是文明逃离了土壤，还是土壤逃离了文明……” 我明了细汉仔在脑海里酝酿了一套适用於自己的生活哲学，是对的，却也是不对的。 我劝他去把兵当完。我的话，想他一句都没有认真的听下去 。那天，我没有留他过夜。 送他到楼下搭车时，两个人僵硬著不语，只像是将所有的话都说尽了，好不容易，他才挤出一句。 “这一次是你送我，有空到山上来……。都市人……。” 我气闷的觉得，他的“都市人”三个字里，有些特殊的含意，急忙的帮他招手叫车。地说：“不必了，我散散步……。”一会儿却又看著天，喃喃地说：“不知道，台北会不会下雪……。” 那是我最後一次见到他。望著他离去的背影，一个人伫立在街边，计程车不住的在我身边试探，情绪突地空白，不知道要往那里去，天气很凉，遥远的栖兰山大概下雪了吧！ 细汉仔是寒带的生物，却有著热烈激动的血，他该当是属於结冻的山野，狂舞的黑乌鸦……。属於自己…… 而我呢？是属於办公桌，挤拥的都市，和属於别人的，看著过了半夜而仍喧腾不止的人车，觉得自己对自己很不负责任。 我卷手成筒状的依在嘴边，对著细汉仔行去的方向，依呀依呀的吼叫了起来，像那年他在山里做的那样…… 警车惊狂的追赶著风似的，从我的身边飞逝而过。 “Somebody is Dying!!”我想。 在凛冽的风中站了许久，奇怪自己为何变得对一切都那麽漠然，夜里反覆的想著细汉仔临去之前抛下的话。 “不知道，台北会不会下雪。” 依稀明白这话里隐埋著我暂时还不太能懂的道理。 而我的兄弟细汉仔，就这样不理不睬的撒手转身就走。骄傲、任性、不负责任的…… 再别四、五年，获得的却又是这样突兀的消息。 对街的霓虹灯仍嚣腾的闪耀著，我点燃一根烟，想著工头，在电话里吃力的说：“他为了避开山口的检查哨，挑了一条很少人走的运柴便道 。……几年来，他都是这样的……。其实，山里的管区警员，大家都知道，细汉仔从你离开那年到现在，一直都在逃避著兵役… …。” “他也一直都满安分的，谁会多事去管他呢？” “来往走了几年的路，他却把车子开到山谷里去，跌了几丈深，在溪谷里搁了一夜，还好第二天有个运柴车经过，看见在谷底成群飞舞著的黑鸟鸦，觉得奇怪，停车查看，才发现了他…… 。” “人抬回来时，脑袋都摔裂了，糊成了一团，却还有一口气咽不下去，匆忙的送到山下，却没有一家医院肯收。” “我们连夜又把他送回南部的老家，就在见到他老母时，才咽了气……。” “真难为他，挺了两天……；早点发现应该还是有救的…… 。” 夹在指节的烟，烧尽烫了手，惊醒了我。 窗扉上有些水渍簌簌的滑落著，气象报告说，今天寒流来袭 ，会是一个潮湿冰冷的夜。 “会不会下雪呢？台北！”我突然在心理开始期望著。 对街的霓虹灯仍卖力的舞弄著，我觉得有种轻巧的声息，似乎是应合著那霏霏的雨丝，在向我呼唤著。 我披上外套，香烟纸包在口袋里乾瘪成一团，麻木的旋门下搂，站立在变得急促的雨阵中。 雨丝在苍白的街灯下，轻柔的飞舞，看来像是无数围绕著灯光的虫子，我眯著眼睛，想要将它看得清楚一些。 眼睛毛上有种厚重黏密的感觉，听见自己说话的声音：“细汉仔，看你这一次要逃到那里去？世界是一个罩子。你在上面大概已经没有地方可以逃遁了吧？你这个笨蛋……” 路过的警车，慢慢的停在对街，车上的人摇下窗子，用著警觉的眼光，看著僵立在雨中的我。 我吃力的将手抽出口袋，原想友善的打个招呼，突然……一颗透明、冰凉的冰珠，飘落在我的手背上。 我屏住呼吸，小心的就著街灯凝视著它，生怕太过用力的呼气会溶化了它。 手背上的冰珠，像针刺过皮肤一般，引来心理一阵绞痛。 “不可能的……不可能的……。”我低声叹息。 □□的我又听到一些声音，我的衣袖上，头发上，睫毛上，摊开的手掌心里，轻柔地又落下了些洁白的粉末结晶。 “下雪了！下雪了！”我在潮湿的雨夜街头狂号了起来，像那年我跟细汉仔在遥远的栖兰山里做的那样。 对街的警车，慌忙的又驶开了去……。留下我一人，狂舞在红色地砖上，不住的捡拾落在地上，马上就要溶化的冰珠。 我将两手卷成筒状，向著幽黑的远天尽头，狂乱的喊叫著。“细汉仔！下雪了！细汉仔！台北下雪了……。” “你听见了没有？” 1989.12.14悼我已静默的朋友─新世 摇滚乐已死 这圈子里看到的， 少有不疯狂的…… 常常， 我对那些存有太多幻想的人， 这样解释， 我所从事的「娱乐业」这行…… 他现在不骑伟士牌了！ 因为，那东西有损超级巨星的架势。 他现在也不谈我们对摇滚乐的使命感了！ 因为，只有驴蛋会在坐拥名利之後还抛弃一切，去成就自己做音乐的梦。 他拥有太多了，包括那些意料中的，和期之外的，这些都叫人疯狂。 我的老师告诉我 「小陈，有两种人不适合在圈子里生活，第一，是那种发达了之後忘了自己是谁的……。第二，是那种发达了之後，不知自己是谁的人。」 如果，有一天，我能对我的学生说话，我会简洁一点说： 「有一天我们都必疯狂……。」 他吉他弹得真好，我常常想念他，那倒不意谓著他去到了一个很遥远的地方。不……就某些时候来讲，他是离我太远了，虽然常常还会遇见他，簇拥在一堆荒乱迷惑的信徒里面，隔著人墙，抛给我一句话。 「打电话给我……」 看起来快乐，自信，却缺乏了点什麽的空洞，像是……。没有云彩的天空，有云彩的天空，才是我熟悉的「美」。 一百三十公里的风速，挤压在我脸庞上，神经在这样的刺激中，紧绷弹跳，孤寂是我身上唯一的色调，狂飙是我在一天的工作压迫後最舒适的解放。 我把那名倨傲的家伙，狠狠的抛在身後，虽然他常常自诩他是东台北最快速的车手，别人的车加的是汽油，他……燃烧的是一无所有，没有过去，没有将来，没有现在，只是无谓的旋动油门，在引擎酣畅的高歌声中，吸取别人落跌之後告饶的眼色，如此来满足目己…… 狂飙……狂飙……狂飙…… 在二十岁，如朝阳般灿烂的年纪，操控生命，在生死之间的一线之间，晃动，闪躲……讪笑死神这巨灵，也只能瞠舌，任凭我们来挥霍二十岁用之不尽的生命力…… 我拐了一个弯，架好车子，熄火之後，故意用好整以暇的姿势，等著他追杀过来。 山上漫游的雾气，在他的眉宇间结了一道霜，让他本来就刚挺的线条，看来更得坚硬。 他提了一囗气，看著我那匹仍冒著热气的火红hONDA。 问说：「这玩意究竟有多少匹马力？」 「四十八匹！」我说，心里涨满了虚荣骄气。 「电子点火，单缸，四汽门……。」故意要强调自己必胜的道理。 「有种，我们换车骑！」他输得非常不服气。 「好了！不玩了！我们吃火锅去吧！」我赶忙给自己找了一个下台阶，不好说明，因为骑了一部超级跑车，当然随便也可以赢过他那部烂VESPA。 这下，我比较心平气和了一些。 下午当他拿著他那把崭新的OVAtION，对我示威时，我就开始生著气，我就知道，以这痞子现在的能力，能弄到这样一把，我想了好几年也没盼到的美国名琴，来处很值得怀疑…… 这段日子，我们一起在餐厅走唱，我们共同的梦是一部大车和一把OVAtION。 於是他弹著那把叫我盼得眼红的琴，酸溜溜的说： 「看你，还是个音乐人吗？光有那部大车有什麽用！能这样子弹弹唱唱吗？我看你大概忘了对摇滚乐的使命了！」 我想不出半句回应他的话，只是心存不良的想找机会挫一挫他的锐气。 「火锅！谁请？」他摊开双手这样问我。 「输的人请？」买了这部车後，大大的伤了我的元气，实在是空有一副瘦骨架子，硬撑著要穿金缕衣，刚刚加油的钱，还是咬著牙厚颜地向会计借支的哪！」 「王八！你就会占我便宜！」 「随你怎麽想啦！」年纪虚长他一些，不想再狡辩。 「吃什麽我来选！」他用小指头刮著下巴，一副奸诈的样子。 「Oh！NO！」我抱怨著。想起他最爱吃的狗下巴，和那一颗颗在油光里翻滚的尖牙，而我只能挑著锅边的茴蒿、素菜，摇摇头咒骂了几句。 「走吧！」他踩动那部逾期没钱缴税，被扣了牌的VESPA。扬起一阵燥烟…… 「老实说，那把琴是怎麽弄来的？」 「要你管！」他啃著一只肥胖的狗爪子回我话。 「是不是小茜送你的？」小茜是他新交的漂亮女友。 「你少来了！」他的眼光左右闪动著，却仍不放弃手上的美味。 「好贱哦你！」我笑笑著骂他。 「耶！你脑袋坏了是不是？不要凡事都往龌龊的地方想好不好？」 「是你自己恼羞成怒！」他今天真是受够了我。我夹起一颗狗牙往滚烫的油里扔，看著他支起筷子认真的戳著那节啃光了的狗爪，决心激怒他。 「真是种马？要奋斗几个上，才能换来那把昂贵的琴昵？」 「我行……好吗？」发觉他开始动了气，有种侥幸得胜的感觉。 录音室的喇叭，堆迭著极高分贝的音压，窄小的房间里绕射著形将爆裂的空气分子，音乐可以成点状观察，信不信由你。如果你够hlGh，甚至可以闻得到三度、五度、八度，再加上一组随兴添加的……不管他是几度的不合阶音，彼此磨擦迸射出来的氛围，在音乐的领域中，什麽都是可能的。 分贝表像喝醉酒的莽汉一般，在它仅能容身的小小方格子里，疯狂的摆弄……我闭起眼睛，感受音乐这速度的精灵，在极端兴奋的情绪里，幻化成了可以留步的曼妙舞者。如此你是她们的王，因为羞赧於你对她们的了解，适时的臣服在你的想像里。但是，要快，否则就永远都不要醒来，因为……，音乐是处理时间的艺术，她在那儿，是你拥抱她，或者她拥抱著你……迷乱的。 谁玩谁，还不知道…… 我们在机座上回味著刚才那几组乐音，他走进来问我说： 「刚才发生了什麽事？」脸上飞扬著极美的光采。 「不知道，那已经在我想像的范围之外了……你觉得这样进去的间奏方式还好吗？」我有点下不了决定的问他。 「就这样好了，谁怕谁昵?」 「耶Rockn Roll will never die！」 在音乐的国度里，人们没有彼此，只有因为和谐而得到的快感。我揽了揽他的肩，差一点就情不自禁的要吻了上去。他看来很好，真的很好，我有预感他将是一颗闪亮的新星。然而对我们这将是失还是得呢？ 他打了一通电话绐我，问我要不要到他跟小茜住的地方吃火锅，我看看外面下著雨，怕弄脏了我的火红hONDA，回绝了他的好意。 「嘿！你看了排行榜没有……。」电话那头的声音，压抑著兴奋。 「嗯！」心里突地觉得失落了些什麽，在这样应该感到快乐而且应当庆祝的时刻…… 「看来，第一名没有问题了！」他提的是最近炒得火热的综艺歌曲排行名次，那原本我们都不愿意去在乎的事。 「庆祝一下吧！」听他的声音，知道他是舒服的躺著在说话，身边有些的人声，我突地酸楚的说： 「你去爽吧！我又接了新唱片要作……。」 「好吧，随你……」彼此间，了解一场单纯的友谊飨宴，已经到了离席道别的时候了。 「保重！」突然说出了囗，在这样的时刻，等著他的回话。 「谢谢你！」，他小心翼翼的说。好像我是助燃的器具，在主体飞翔到了一定的高度时，注定要被舍弃。 「再见！」挂了电话，我失神的望著窗外纷飞的雨丝，雨里有人在奔跑，想起第一次见到他，在餐厅演唱时的神情…… 「Oh!Oh!my my……Rockn Roll will never die……。」 不知道是人改变了环境，还是环境改变了人。 电视、广播、杂志，到处都有他的影子，想拒绝都难，烫手的人物，令人疯狂行业，高高的将人举起，却放任你要跌跌撞撞的自己下来，今天捧红了这个，明天再换一个新鲜的，从来没有看过一个，当人群散去时，懂得自己清醒过来的……。 偶而相遇总是匆忙的隔著簇拥的人群叫喊： 「打电话给我！」 心里有默契，老到知道自己的价值时，再拨这通电话吧！ 朋友打听他，我摇著头说： 「不认识，很棒的家伙……」 断断续续的听到一些消息，他花了几百万买了一部台北绝无仅有的义大利跑车，理由是： 「实现未发迹，困顿时的梦想！」奇怪我从未听他说过义大利跑车的梦，除了摩托车和OVAtIION吉他。 听说他挥金如土，难不成是为了实现困顿时未了的梦。 听说他换了好几个女友，过著帝王般的生活，是否也为了实现困顿时未了的梦。 听说他开始不服经纪人的安排，开始我行我素…… 不知道他还弹不弹吉他。 我还天真的想，他骑著那部烂伟士牌，气喘吁吁的追著我 跑的样子，自己轻声地笑了起来。 他身边的人架著他到电视台来，他看起来有点浮肿，情绪很不稳定，厉声的指责他的人。 我躲在暗处看他唱完一首歌，不是我爱的那种调调，歌词大概是说：「当人们都散去时，只有你知道我，而当一切都归於我，却只能眼望著你孤寂的离开……」很不快乐的样子。 不晓得他懂不懂每次偶尔擦肩而过时，匆忙的说： 「打电话给我……」这句话的意义。 当夜深人静，打开心灵的页篇，细数过往的事时，多少也会像平常人一般，因为想到老朋友，和曾经共有的那段纯粹的日子而激动伤感吧！ 我想我还不够成熟，总是弄不懂人与环境之间互相拉扯的道理。 我的心像是飘浮在暖流中的冰，就这样轻轻地移动，感觉到四周的温暖，有种强烈的被爱和去爱的欲望，却也只得放任自己无力的在温暖中，化去、散去…… 为什麽环境总是把人弄得心绪错乱，只能没有目的的飘移。这圈子里看到的，少有不疯狂的。 这麽说来，生病的或许也包括了我自己吧! 躲在黑暗中，听他唱完那首歌，我有种要哭的感觉，不为逝去的友情，不为无法扭转的环境……莫非为我自己……就为我自己吧! 我赶忙哼起那首歌，压抑了心中的翻搅悲绪。, 「Oh!Oh!my my……Rockn Roll will never die……。」 「再见了朋友……老到知道自己的价值时，别忘了打通电话给我……」喃喃地，我说给我自己听。 1990.1.19台北 罗酒莎酒店 阳光穿透过百叶窗的隙缝，斜照在洁白的床单上， 灰尘规律的排列着，轻柔的上下左右飘移， 好像是说好了，要一起奔向阳光的源头， 如果把窗子打开了，它们一定一起逃走， 就像她现在的心情，要随着灰尘逃向屋外，逃离这床， 逃离所有人的视线和关心……。 “他不会再来了！”罗莎紧握着门口的铁栏杆，看着他渐渐走远的身影。长廊里，回想着他胶底的球鞋刮在地板上的声音。 “他不会再来了，你可以习惯这件事的……。” 虽然他推开房门之前，仍然露着孩子般的笑容，跟过去曾结束的恋情不同，没有纷争，没有怨愤，甚至于没有一点点的讨论。 走廊里有些夜里堆放的垃圾，仿佛还有些贪食的猫儿在不远的尽头，发出窸啐的声息，她依然攀附着铁门，喃喃的对自己说： “他不会再回来了，这一次……”心里庆幸着能习惯这样的事，却悲伤的重复着一而再的短暂恋情。 他们真正共处的时候，只有两、三次，在没有决定是不是要真正的对他好时，已经给了他最珍贵的一切…… “你自己为什么那么没有主见，只要简单的说好或不好……，好！我就留下，不好，我不会多耽搁一分钟……。” “你可以常来找我啊！你有我的电话……” 他背后的墙上，有幅挂图，里面是一个穿着七彩格子服的花脸小丑，画家刻意把它画成踮着脚尖跳舞的[卍]字造形，九十度的扭曲着花脸，两颗眼珠像是镶了珠宝似的，有着星星的光芒。她在东区的一家书店里买回了它。很久以来，女孩习惯了它，想他大概这习惯了她，从来都没有发觉，他像今天夜里，曾经冷漠而饶富兴味的瞪视着屋里的一切，看来像个吃味的男友。 罗莎轻轻地将男孩搭在肩上的手推开，叹了一口气： “为什么要这样呢？”听见自己没有什么主张的说了话。 “你到底想干嘛？”却因为其实心里也明了男孩真正的企图，脸颊开始燥热了起来。 他的身上有些好闻的烟味，女孩的父亲离开得早，她只有从书上知道一些，书上常常是这样说的： “这男人的身上有些混了香水的烟味，到了家门口，迎上来的小女孩，捏着鼻子说，爸爸你好臭，我不喜欢你抽烟的味道……。” 现在他坐在床沿，点了一根烟，因为找不着烟灰缸，斜着眼向她求救，男人这样的眼色，总是令她觉得眼熟，十几岁那些年，与母亲争执过后的父亲，总是坐在电视机前，这样小心的看着她，父亲是一个温和的人，他爱她，不希望把夫妻间的困扰留给孩子。 罗莎坐在他的对面，手里托着一只吃饭用的瓷碗，并不在乎烟灰是否能盛得住，他身上有股好闻的烟味，引来她反而微嗔地说： “我不喜欢烟的味道，好臭……。”说这话时，其实声音并不分明，知道自己希望看着她抽完一根烟。 他把烟按死在瓷碗里，看紧她失魂的眼睛，空出两支手来，趁着女孩无力反抗的时候，捧着她的脸。 父亲也这样做过，有一天夜里，父亲叫醒了她，呢呢喃喃的说了一大堆，末了，哭着说： “小妹，爸爸要到很远的地方去了，这一次要比较久一点，我不在的时候，你要照顾弟弟，他还那么小。”隔壁房里传来母亲的抽泣声。父亲捧着她的脸，迎着父亲吹拂的热气，似懂非懂的听着。 “有些事，你长大了自然就会懂，爸爸要跟你们分开一阵子了。”爸爸走了以后，五岁大的弟弟，常常对人说： “爸爸是个坏男人，他跟狐狸精跑掉了！”母亲因为孩子的说法，投合了自己的意思，没有纠正过他。 母亲决定送她到附近住宿的教会学校去就读，十几岁的小女孩，常常因为强烈的思念与不安，在夜里不住的哭泣。家，只有在梦里偶尔才能寻得。 “你要不要喝咖啡！我泡的咖啡还不错哦！”想到后来努力的要避开“家”和思念的阴影，在素食店里打工资助自己是学来的手艺，心里开始有些骄傲。 “好啊！不过这么晚了，还喝咖啡，恐怕睡不着的……”男孩获得了一个可以留下来的理由，有着少许的兴奋。 罗莎没有想到为了振奋自己的一个单纯的想法，倒成了男孩以为的暗示，突然有点不知所措，忙改口说： “那算了！你明天还要上班吧！” “我无所谓的……”男孩的语气里充满着莫名的自信。 罗莎望着他好看的眼睛，心里有着些不安宁的荡漾，漫无目的的说着： “你常常到那种地方去吗？”说完有些僵硬的微笑着，将眼光避开。微弱的床头灯，映着她唇上颤动的纤毛，不施脂粉的脸庞，泛着丰富的血色，二十岁，像一只刚出笼腾蒸热气、熟透饱满的粉白包子，该当是摆在祭台上的。不管它是祭谁，凡人都不配觊觎。 男孩看得有些心慌意乱的胡诌说： “什么地方……？”说完发觉自己捧着女孩的脸的手，太久了。开始发烫发热，贪婪的轻移到她的颈窝上。女孩因为他突然的举动，惊惶地后退了一些，麻了的双手，让盛了烟蒂的瓷碗，跌落在自己的裙子上。 “你看！”她瞪了他一眼。 “还好不是咖啡！”男孩调皮的说着，帮她拍着裙子上的灰，有几丝烟草，弹跳到着了丝袜的膝上。 他伏了下去，轻轻地吹着，她闻到他身上好闻的烟味，那只瓷碗因无暇搭理，嗡嗡嗡地滚到老远的墙角才翻了过来，碗底的框框像一只幽暗中的大眼睛，静静地看着她。她说： “我自己来……。”出奇的镇静…… 一双发抖着的手，已经搭在他的肩上，男孩快速的心跳，透过指梢，敲在她的每一个细胞上。 他抬起头来，火热的呼吸，像是撩人的烙印，毫不留情的穿戳过她的胸膛，好看的眼睛，睫毛尖上反射着床头灯昏黄的光晕。她闻到他身上好闻的烟味，几乎让自己呼吸窒息。 那烟味吹拂在女孩的颈窝，唇上……。墙角的瓷碗，在黑暗中，睁着生气的大眼睛，越来越遥远，越来越遥远…… 他拢着她及肩的长发，又把它弄得很乱。额上的几撮刘海，倔强的竖了起来，他顽皮的吹着。 “你还没有回答我的问题？”她几乎是耳语地说着。 “嗯！”男孩不负责任的翻着白眼，吹着她的刘海。 “你常到那种地方去吗？”你常这样对女孩子吗？她其实是这样想着。慵懒的偏着头，嘴角布满怀疑地线条。还故意挑衅的斜眼看着他。 男孩拢着她头发的手，轻柔地顺着她耳根滑下，生硬地解开她衬衣上的第一个扣子。 她把两只手交叉在胸前，有些生气的说： “不可以！” 缓缓地喘了一口气，两只已经无力的垂放在跪坐着的腿上，像一个做错事，等待处罚的孩子。 墙上的花脸小丑，在昏弱的灯光里，仿佛用力在笑着…… 二十岁，含苞待放的年纪，丰富饱满，只该放在祭台上，男孩忘了凡人不能够觊觎。 他解开她第二颗扣子，露出胸衣上细碎的蕾丝边。颤抖的手，滑了进去，引来女孩激烈地颤动…… 停止了抗争，停止了与男孩的抗争，停止了与世界的抗争。 只是轻轻地让他拥着，好闻的烟味，吹在她的眼窝上、耳根上。她轻轻地躺了下来，像是遭遇了焚风的九月稻浪，只能一波一波的应和着。终于停止了对自己的抗争。 没有声息，一如她对生命原有的静默。 墙上的花脸小丑，看来有些模糊，像是黑夜里呢喃地她说话的父亲，虽然是笑着，却漾着一双湿润的眼，那双眼的后面，仿佛关着一重秘密，也关着一重痛楚，父亲在离家不久后，死于一次意外。 年幼的她，听闻母亲在夜里的暗泣，并且从母亲和邻人的窃窃细语里得到了一写讯息。她开始觉得父亲像是舞弄与母亲掌中的小丑，了解母亲的跋扈，下意识里，总是让自己和母亲对立，或许是因为不忍去想到父亲的眼泪吧？她想…… 离开学校之后，就自然的不再属于任何一个地方，或任何一个人…… 断绝了母亲的消息，断绝了全世界的消息。一个人搬到了东区，在这里可以看得见向东部开去的列车，是一幢高楼顶上的违建，小小的，不便宜，要用去她三分之一的薪水。 三分之一的薪水，得喝多少杯的酒才赚的来哪，刚上班时，酒店的经理问她是否取个艺名，她想“罗莎”满好的，跟酒店的名字一样。 几个月了，不太记得，总是发薪水，或缴房租时，才想到又过了一些天。白天不出门，让港剧和通俗小说伴着自己，这样是可以过一辈子的， 她想…… 窗外，有列车哐当的，慢慢的滑过，刚来时，很不习惯这夜里滑过的巨物，渐渐地忘却了，为什么今天听来又格外的清楚……。有些昏沉，不记得多久了…… 男孩起身，靠在床沿伸直了腿，抽着烟。她抱着膝，坐在床头，从背后露出皙白的肩，脸庞枕在膝上想着那几乎天天都会来酒店捧场的中年男子，瘦削的下巴，很有礼貌的，总是对迎上去的人笑着说： “罗莎在忙吗？没关系，没关系！我还有存酒吗？那我坐下来等她好了！”干干净净的，想必有不少钱，来之前都刻意的梳理过一番，换了笔挺的衬衣，头发有些灰白，很诚恳的，偶尔鼓起勇气来说： “我们去吃宵夜好吗？……没空啊……！没关系！没关系！不勉强你，那改天好了……”人真好。像那种早年丧妻的好爸爸。 “嫁给他！”因为心里突地这样想，吃吃地笑了起来，惊动了埋首猛抽着烟的男孩，吃惊地回过头来看着她，楼下有列火车，渐行渐远…… 她想对他说：“你回去啦，好吗？”的念头，多过于想说：“留下来吧？” 现在想一个人坐着发呆，听火车来来去去的声音，今天夜里，这声音，她觉得喜欢。 想自己的母亲大概从来不曾对父亲委婉过吧！她不曾听到母亲对父亲说： “留下来吧！” 男人喜欢自己的主张，她知道。虽然，她真的很想一个人静静地发呆。但她没有说： “该回去了吧！” 男孩也是这样想的。她猜测…… “要不要来杯咖啡！”不是故意要打破静谧的气氛，她任性地说，看着男孩修剪得整齐的后脑勺，有种得胜的感觉。 “男人，在得到你之后就不一样了……。”这个时候，酒店的女经理，大概会这样说吧！自己没有，甚至于，只是因为想到女经理，才想到她的话，她想把男孩拥在胸前，帮他理好衣领，穿好鞋子，帮他开门目送他离去。 男孩不再像来时那般获得暗示似的兴奋，只说： “不行！明天还要上班哪！”很微弱，女孩无法分辨他在得到她前后语气的差异…… 男孩站了起来，拍了拍衣服，又点了一根烟，罗莎因为他其实无话而努力的要想出话来说的样子，滑到他的面前说： “你要忘掉今天晚上的事，我不会要你付什么责任的……。” 掩上了铁门送走了他，知道他不会再来了，他已经有了她。 熄了灯静静的躺在床上，夜里除了南来北去的火车声音，她仿佛还觉得男孩胶底球鞋在地板上徘徊的声音。 “他不会再来了！”最后一次这样告诉自己，身上某处有些微弱的疼楚，她带着这仅有的感觉，沉沉地睡去……。其实还满喜欢着男孩的，她想，但她不想留住他…… 梦中断断续续地有些人来拜访，父亲，母亲，弟弟，和胶底球鞋刮在地板上的纷乱声音…… 父亲在世的时候，不管夫妻间怎样的争执，总不见母亲轻易的将悲伤写在冷漠的脸上，她以为自己多少遗传了母亲固执的性格，懂事之后，偶尔看着自己，会觉得像是看着母亲，知道是自己将自己驱离了母亲和弟弟的那个家，心中并没有多少怨尤。 搬到这里之后，却也只让弟弟来看过一次。带着他的“男友”。她给了弟弟一些钱，看弟弟和弟弟的男友也领着一地胶底鞋刮着地板的杂乱声息离去，她想到父亲的话： “你要多照顾弟弟哦！他还那么小。”弟弟长的漂亮，她心疼他拥有了父、母亲长相上的优点。酒店的女经理常常说： “这城里并不是没有帅哥哪！只可惜帅哥都不是男的……。” 她愤恨的想象母亲现在应该是得意的，小时候她常常在生气时对没有了父亲的姐弟俩说的话： “不可以相信男人，男人都不是好东西！”确实在弟弟的心里发了芽，扎了根。报复性的觉得弟弟已经完全在投合了母亲的期望，但是他心疼弟弟的变化。 “男人，都是一个样子，都是不可信任的吗？”其实，她也不清楚。 “我虽非什么贞节烈女！嘿！（他叫什么名字呢？一下子想不起来？）但我也不是那种随意任人取侧的单纯女子啊！”偶尔，夜里喝多了酒，回到家里，一个人对着镜子学着港剧里，那些亟死报复的女杀手，侧着脸看自己，细细的咀嚼，存放在自己性情里那种极不轻易示人的孤寂痛感。常常她会因为战胜了空泛的日子而兴奋。 顶多，手里握着电话，随意的播了几个号码。不待对方回答就急忙的挂掉，像她今天夜里做的那样。 “不是我！不是我！”她反复的告诉自己，看到那幅不断地拉动着笑颜的小丑图，一阵晕眩，就将肚子里一夜不能消化的酒精，统统吐了出来。 罗莎坐在浴室的地板上，哭了很久很久，觉得异常的虚弱，浴室的镜面上，结了迷蒙的一层雾气，她看着陌生的自己。想自己的喜怒，仿佛都 已脱身而去，剩下的只是一具没有了体液的躯壳，像那些秋后攀附在树干上的蝉壳，没有主人，只能从属于自然，属于命运，或者只属于一种未知的被动。 慢慢地有一股恐惧和了解，在泪眼中成型。她用手背擦去濡漫了一脸的泪水，快速地旋开了热水龙头，动作坚定得令自己也感到讶异。 她将两只手泡在滚烫的热水里，泛出绯红，额上由于这激烈的举动，涔涔地渗出了汗水。 她站在镜子前，拂手抹去镜面上的水气，端详了自己好一会儿，直到那道像扇形拂过的痕迹，重又结上了雾气。 她取出了一片刀片，握在颤抖的手中。那片结了雾气的镜面，像是连接不良的影像画面，闪烁着片片段段，无法关联的退色影像。 父亲在遥远的地方呼唤着自己，在他的臂弯里，有着最温柔的庇护，有着熟悉好闻的体味，她想着遥远的父亲，不知道在那里会不会孤独，不知道那里是不是遍植了鲜花，不知道那里是不是天使每天都歌唱着，她想着遥远的父亲，想到仰躺在父亲温暖臂弯里的感觉，想到马上就可以见面的父亲，应该对他说些什么呢？“爸爸！我好想您啊！” 她将手放在滚烫的热水里，疲倦地张开眼睛，汗水涔涔地滑落过鼻尖，滴落在搦冒着烟气的水面上，看见自己柔美的脸庞被激起的水纹，切割成散乱的一圈又一圈。 她咬紧着牙，狠狠地在手腕上划了一刀，血丝丝的从切口渗了出来，温热的体液，滚烫的水结合之后，成一缕殷红慢慢地沉降……。慢慢地沉降……。她软弱的伏在浴缸边缘，脑海里绞乱着一池轻柔地记忆…… “你如果知道那些像蒲公英一样的飞虫、蜉蝣吧！听说它们一辈子都不吃不喝，而且只有短短的一天生命，……它要在这一天里面，找到它理想的对象，传宗接代，真不可思议呢？”男孩曾对她这样说。 “如果，你只有一天生命，你要做些什么事呢？”她这样问他。 “大概，也只有交配吧！”他促狭的拧拧她的脸颊这样说。 “男人的心，是用什么做的呢？为什么他们尽是想到这些……？” “要是没有我娘家的背景，我不知道你在外面能混出什么名堂！”母亲对正要出门的父亲这样说。 “你要像个男人的话，出去就不要再回来了，看看你在外面的行径，和你那群狐党狗友……。你算是个男人吗？”甩了门就走的父亲，门后总遗留下母亲长夜的暗泣。 酒店里常来捧场的那位素净男人，在家里也像父亲那样吧！不知道他有没有结婚，父亲在外面大概也是惶恐的静待别人家的女儿吧！是不是他也说： “他正在忙吗？没关系！没关系！我坐下来等她好了……。” “等待什么呢？”如果着牙国内的等待，有些什么意义的话，自己是应该察觉的。 念书的时候，是很多男孩子的目标和话题，巷子口杂货铺念大学的小伙子，就不知几次的挡住她的去路，递给她好些文情并茂的书信。 那种参杂着慌张、兴奋的日子，仿佛也随着年纪消逝了，最后一次看到那小伙子时，他正挽着一个长发飘逸的女孩，往公车站走去，奇怪自己为什么始终没有给人家好脸色看。 其实也不是不喜欢他，虽然他长得满脸的青春痘；却常常也可以的要找些理由，逛到那杂货铺里去，弟弟开始戏谑的笑她：“发情的母狗，又去会男人了！” 如果他身边挽着的是自己，看起来是不是自然些呢？ 这些事，清楚得像是昨天才发生！ 小时候妈妈会带着她和弟弟散步到巷子口，杂货铺那长青春痘的男孩骑着脚踏车，追着他那只土狗，在小公园里转圈圈，公园里秋千的边上，长满了毛茸茸的小白花，爸爸常常成束的摘来让她赏玩，起风时，一丝丝飞扬在霞黄的天空中，好美！好美…… 幸福大概就像是这毛茸茸的花儿吧！经不得一点点的风波，你要紧紧地拥在胸前……紧紧地拥在胸前…… 吃力的睁开眼睛时，是母亲苍白的脸庞，好一阵子不见，仿佛母亲又憔悴了一些，试着移动身体时，才发觉自己虚弱得像是粘在床上一样，一会儿，才意识过来，自己已经躺在医院里。 母亲不发一言，只是静静地看着她，酒店的女经理坐在靠门的桌沿边上，听见她说： “好了！好了！干我们这行的女孩少有不过这一关的。” 她扬了扬自己的双手。 “看看我！一、二、三，谁知道下次什么时候又想不开，不过话又说回来，真要这样就走了的话，那有多不甘心哪！” 母亲神色惊惶转着她伤心的眼珠。生怕自己的女儿从这话里重又获得不良的暗示。 罗莎奇怪这女人，竟然能把这样的话说得稀松平常，不耐烦的别过头去，看着隔壁床位瘦得只剩下一把骨头的老女人，老女人的呼吸慢的好像空气是固体似的，凝结了在她的四周。 老女人的旁边是微微向上翻起的百叶窗，傍晚昏弱的阳光，穿透过叶片上一道道平整的缝隙，斜射在洁白的床单上。 灰尘有规律的排列，轻柔的上下左右飘移着，好像是说好要一起奔向阳光的源头，如果把窗子打开的话，他们一定一起逃走。像她现在的心情，如果她可以起身的话，她一定要随着那些灰尘，一起逃向阳光的源头，逃离这床，逃离所有人的视线和关心。想着想着，又沉沉地睡去…… 朦胧中，听见护士跟母亲说话： “是一个穿着素白的中年男子，送她到医院来的……。他帮她办好手续，也没留下姓名，说是出去买点东西……。” “回来时，手上带了一束花，我们值班小姐还问他这么晚了去哪儿买的花哪？他填了些表格，关系人栏上填的是父女，待了好一会儿，快天亮时才走……。” “刚刚你儿子过来说，她爸爸早就过世了，我才觉得奇怪，过来问问，还好送来的早，晚一点，怕就麻烦了……。” 罗莎眯起眼睛，看着床头那束已经凋萎了的蒲公英花，百叶窗边，又几抹细碎的花影，柔柔白白的舞动在空气中，好像要等待机会，奔向窗外，奔向阳光的源头。 背后是弟弟甜甜的声音和母亲的抽泣。 “妈妈！没事了！没事了……。或许爸爸真的来过也说不定哪……。” 那颗在眼眶里挣扎了许久许久的泪珠，终于，顺着她的眼角滑落在洁白的枕巾上…… ——1989.11.3 小甫生日完稿 |
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