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《放下。爱》 Case1.死缠分手男朋友 打开自己的心， 先稳定自己， 才有能力看穿失恋的原因。 小林。25。地产经纪。 我和他同居已经两年了，绝想不到最终分手是因为他说需要自己的空间，怪我没有尊重他的私隐。天，共处七百多天后才告诉我他需要自己的空间，这不是笑话吗？ 莫名其妙地要分手，不到两天他便把所有东西搬走了，这是他的房子啊！他说我可以继续住，直至我搬出，他才回来。像房东一样冷漠地交代“后事”。心如刀割！我的心伤透了，非常无助，很委屈也很愤怒。 他搬出已两个月了，我还住在他那里，房子空了一半，心已空了一大截！我还是放不下，不甘心。 从来没有被男人甩掉过的，觉得很没面子。期间我一直电话联系他，想他回心转意，想见他，即使是做回朋友也可以见见面，陪陪我，互相关心一下吧，他却老是不回我，很绝情！一个月后，他竟换了电话号码。 当我知道他原来和一个男同事合租房子时我更怒！他不是想要自己的空间吗？为何又可以和其他人同居呢！我感到更受伤，他也没有再回过我电话。试过上门找他，他知道我去他家竟一天一夜不回家，我找到他的新电话号码，打给他，问为何不见我，他说出差了，可是他同事的女友刚好在家，大概不知情吧，说他稍后会回来的。 我真的那么讨厌吗？居然要避开我。我想放下但做不到。偶然找到他，可他总不理会我的感受，也不说什么，都说正有事做，不方便聊，或者手机没电等。我知道爱已离去了，很伤心，总想等他说一些关心我的话，想他回头。 我转变攻势，改为天天发短信给他问好，发有趣的电邮资讯给他，可是上星期从熟朋友处得知他已有新女友了，还在他家过夜，我更难过得要死，马上打电话到他家，他不在，同事嚷着说：“不要脸，还打来烦着找死吗？”把我狠狠骂了一顿！ 我从没有被人这样欺侮过的，我想不如死了算了，他为什么那样对我？我没做错什么呢！我要让他知道变的是他不是我，我还爱他。 昨天鼓起勇气再打给他，他又说忙着，很快便挂断，我再打给他，直接说假如我想死你会给我什么意见，他却叫我问我阿妈，然后便挂掉了。 恩断义绝的男人，还要等他吗？就是不服气。我一怒之下把他送的耳环扔进厕所冲走了，最好把他也冲掉。可老是放不下，我还可做什么才能平衡自己呢？ 素黑剖析： 收到小林的信是她发给我的第二天，她却迫不及待一天内发了两次信问我为什么打开邮箱还没收到我的回邮。明显地反映她的精神正处于高度强迫性状态，一秒钟也等不了，比正常的心理时差快起码30倍。 失恋分手，可以有很多理由，不能接受的也要面对，静心反观问题在哪里，有没有改善和拯救的余地，这才是面对分手的态度，而不是盲目迷信关系还在，现实还可以改变，只要努力争取就是了。 争取是可以的，但方法却要正确和理性，不能像小林一样追债似的以电话轰炸，精神虐待别人，将努力变成暴力。男友正是因为受不了她的压迫才离开的，连房子也可以放弃的男人，可以想象问题的迫切性。他也快崩溃了，才断然离开，还我自由。她却以同样的武器迫使他回她，这是暴力的战争，没有人会傻到觉得这是爱。 小林不断为自己的过火要求找借口，可她没看到自己最大的毛病：自我中心，盲目霸道，不理人家的感受，粗暴侵占他人的自由。 她自定自闭的时间和空间世界，把她所爱的人放进去，让她观赏和控制，牺牲他人的自由。男友受不了要分手，她还在缠着，因爱之名蚕食他的能量，把所有精力专注在捕捉他回巢的行动上，令自己变得很辛劳，不断流失能量，结果累透了，还是一事无成，反而徒添人家强烈的反感，所做的都白费，一败涂地。 没有人伤害她，除了她自己。 打电话骚扰人，把自己的内在斗争传染给人，希望人家陪自己痛苦，要人家承受，却没有自我反省的余地，自讨苦吃。当心暴力的骚扰行为变成失控病态！没有人欠了她，她是借前男友不理她而合理化侵犯人隐私的重复行为，令自己变得讨厌、病态，像疯子一样，这便是她希望的结果了吗？只会逼死自己和别人，问题还是没有解决。 打开自己的心，先稳定自己，才有能力看穿失恋的原因。 放过人家吧。 很多人有无法控制的心瘾，总希望打电话给已经不再相爱的旧恋人，明知打了会更难受，会听到不想听的话，还是自作孽地打，然后重伤挂线。必须找个方法让自己理智一点，即使不能马上改变心态不再接触对方，也应减少主动接触的次数，这是自疗的方法。 无法寻求治疗师帮你的话，可以试试这个自疗法： 很想打电话时，先做一次“模拟对话”，想象电话接通后你第一句想说的话，先对着话筒说出来，然后角色换转，当自己是他，回应自己刚才的话，但回应的条件是：平衡扮演，即是说，分别给自己两个相反的回应。如你第一句话是：“我很挂念你啊。”你的第一个回应是温柔的：“是吗？我也一样！”然后，马上给自己第二个烦厌的回应：“又是你，你还打来干吗？别烦了！”还想继续的话，便说第二句：“我能见见你吗？”给自己两个回应：“现在不太方便呢。”“不是说过不要再来烦我了吗？我不想见你！” 要害是把两种回应说出来，让自己听到，而不是心里想。让自己真心亲耳经历两种可能性，正反相并，成全自己的欲望，同时敲醒自己的盲点。这样能满足你分裂的感情欲望，同时提醒自己现实的处境。 让情绪发泄出来，哭也好，大叫也好，发泄了便可打消或起码拖延真正骚扰的行动。这是需要时间配合的，慢慢便会把欲断难断的欲望调淡，减低流失能量和自我伤害的机会。 是不是要和情人做爱， 取决于你能不能潇洒一点处理没有将来的性爱关系， 能否承担短暂享乐后最终要分离的痛楚。 Case2.在经济婚姻与偷情之间 Carrie。35。公司董事。 和老公只有名分没有性 我有个所谓老公。 有时，我会以为我是克林顿的妻子：坚强、野心、能干、忍耐、大方，总之是除了得不到爱情外，什么都拥有的强女人。可这正击中了女人的死穴：至强的女人，最终还是希望拥有一段至死不渝、无悔的爱情。我拥有天下，年纪轻轻在企业内有能力呼风唤雨，把生意搞好，却还只是某某人的妻子，天，我真的忘记了克林顿的妻子叫什么名字。这就是女人的宿命吗？ 老公是所谓的老公，因为我们之间早已名存实亡，只是挂名夫妻罢了，还挂着名分，都是为了公司，怕分开影响客户对公司的信心。 我们都是计算的人，懂得搞关系、抓人情，可以说，整个企业王国都是一场粉饰堂皇的戏，有需要时我和他一起出席大场面，谈生意，我是最出色的某某夫人，老公的得力助手，满有宋美玲当年的风范，把中国人带到世界舞台的高峰。我的外语能力比老公强，几乎所有国外的单都是我谈成的，所以我经常跑外地，留下他在国内尽得风流的机会。 我没有后悔，因为我根本没有余地，没有什么可以做。他是个花心汉，结婚前已有数不尽的情史，我们也算是“政治”婚姻，双方家长摆布的结果。这样说可能不太公平，因为当初我们是真的相爱，他为了我放弃了几个很漂亮的，谈了很久的女孩，可能男人都是实际的动物，认定了婚姻对象便会暂时讨好她，而我那时以为自己很幸运，能得到花花公子收心养性为我牺牲，当然婚后不消半年一切梦想都破灭了。 我也可以花心，但我不敢 老公好花，我也可以。庆幸我外表坚强，还能理性地自我安慰，不幸的是我懂得想不敢做。这是我最大的缺点：外表是个女强人，内里却小鸟依人。 已经多久没有和老公亲热？上一次恐怕已是3年前，这几年间不是没有抱一下，只是感到太虚伪，太公式化，是他刹那欲望想要性时身边不是别人而是我的委屈感，真难受得要命。几次这样所谓亲密过后，我宁愿逃避，甚至说明不想要，换来他不屑的眼神，和我被撕碎的自尊。这个和我共寝多年的男人，我们之间还剩下什么？ 唯有把自己忙坏。 而在工作上，我碰到细腻的A。 A是我们的一个重要的客户，本来是北京人，多年前移居香港，现在在韩国发展。我熟悉他已3年，和他暧昧了一年半。我只能说暧昧，因为我们之间没有发生过肉体关系，但我们有亲密的身体接触。 说到感情，我想我是很爱他的，只是，他已是人家的丈夫，而我又是人家的妻子。很不幸的名分，却挂在我们身上多年了，大家都不开心，正是婚姻惹的祸。 A最初主动追求我，我背着老公在外地和他发展感情。那时因为刚知道老公令一个女人怀了孩子，他想金屋藏娇，还买了房子给那个她，我受到很大的打击，倒在A的怀里哭了一夜。他吻我，很轻柔地吻我。我对他说：“我不想做克林顿的妻子，我不想再忍受下去了。他有种跟我离婚分财产！” 我哭成泪人，他吻去我的泪。我在他崭新的宝马房车内第一次尝到什么是被一个男人心痛地爱护的感觉。他的抱，暖和得把小窗外的雪融掉，把我的心燃亮。多久没尝过这恋爱，被爱的滋味？我巴不得和他肉体痴缠下去，只是，扫兴的道德和现实把我强拉回来。他说：“不想和我做吗？”我说：“承担不起。”心乱如麻推开车门走进雪雾里。 这样子，我和他谁都舍不得放手，却又无法进一步。我的老公不知情，我想他若知道一定不放过我，因为他要面子，是个保守大男人。他可以花，我却不能，因为我是个女人。因为我不肯生孩子，他便有理由找女人。其实我也庆幸，他忙于拈花惹草，没时间和精神管我的私事。我也乐于打着出差的旗帜到外边过我自由的生活。 我宁愿一个人，和朋友shopping，和密友谈连续剧剧情，现在把心一横和A偷情。我想过，若不是他已有妻子，我又无法摆脱所谓的老公，我早已和他发生关系了。 屡次越轨越不过心理关口 A说我是太压抑了，应该抛开心结，和他在一起时尽情释放自己。他是想和我做那种事的，只是，我思前想后，其实已没剩下多少道德想法，反正我的心早已投向他，问题正是这个结：我怕和他发生了性关系，便无法放开他了。 我说过，我表面是强人，实际是个小女人，若和所爱的男人发生了肉体的关系，我会更离不开他，会想办法和他在一起，可是，我们面对的路太艰难了，除非我放弃一切，包括名誉、地位和财富，而他也一样，背负抛妻的罪名和我这个有夫之妇远走高飞。 一想到这里我便烦恼。我和他都是现实的人，我们不能放弃辛劳经营的一切，尤其是他。其实他的妻子也是事业上助他一大把的功臣，在情在理他也不会背弃她，和我这个不守妇道的女人在一起。世俗的眼光，情义的包袱，使我们注定走这条绝缘的情路，上天真对我狠心肠。 A开始不满了，我也明白，男人其实只想找点肉体上的满足，弥补感情上的不足。他想要我的身体，他也爱我，可是，我就是思前想后，让他发脾气了，说不干就不如分手。我哭了，怨他给我压力，他不爱我，只想要性。他又软下去了，哄我，说对不起，可我知道，这样下去，我和他之间的鸿沟会愈来愈大，他也是凡人，迟早会找其他女人，到时我将以什么身份和资格去抗议或抱怨呢？想到这里，我更感到绝望。 我和他，从开始到现在，什么也不是。一个爱字，多么虚弱，像十来岁学生谈恋爱一样不切实际。我不能给他性，就像我和老公没有性爱的关系一样，什么也不是，只是虚壳，不是吗？ 素黑剖析： 你可以做希拉里，不是克林顿的妻子。你还是你，不是男人的附属物。但代价却很大，因为必须忍耐没有爱又不能公然觅爱的空虚。 这是政治婚姻。 Carrie的是经济婚姻，背后也有游戏规则，她必须维护和丈夫的关系，她不能越轨贪恋爱，她只能搞一点安全短暂的秘密婚外情，还要学习适时地放下。走到事业成功这一步，她能“财色兼收”吗？不能为爱放弃事业和名誉的话，她可以做的便很少，能找到爱情的机会便更难。这是代价。 希拉里爱权力多于爱情，所以她是希拉里；Carrie还在爱与财的周边徘徊，所以她不能自已，痛苦自知。 她有两条路：一是追求爱情，寻找理想的性爱，独立自爱，治理好自己，争取自由。要做到这点，她必须放弃丈夫和情人。情人有家室无条件和她自由恋爱，根本就是错选的偷情对象。二是现实一点，做Carrie版的希拉里，靠物质享受和权力快感弥补心灵的寂寞。有些女人可以这样，有些女人不希望这样但最终还是宁愿选择是这样，有些女人的唯一目标根本就是这样。 Carrie只能老实问自己是哪一种女人，应如何抉择自己的路。 先处理好和丈夫已走歪的关系，若发现舍不得放弃荣华富贵和事业上的成就的话，那便得现实一点，将爱情押上去，不要埋怨了，反而要认真解决和情人的关系，以免关系曝光后影响自己的事业和利益。 是不是要和情人做爱，取决于你能不能潇洒一点处理没有将来的性爱关系，能否承担短暂享乐后最终要分离的痛楚。 世事没完美，只能自足，治理好自己。 婚姻生活中杀伤力最大的不是婚外情， 而是惯性，教感情停步。 以为把握对方的一切和彼此的未来，这样很危险。 Case3.被嫌弃嫁他时不是处女 Ann。36。部门经理 一个短信，凸显幸福的虚幻 我从没想过丈夫会出轨，就在我们结婚的第8个年头。 我们有个6岁的女儿，唉。 我非常好胜，工作非常出色，非常独立，把家里打理得非常好，不用丈夫费心，对他的长辈也很照顾，他也很满足。我们生活过得很舒适，车和房子都买了，他挣的钱大部分交给我，我从来没有怀疑过他，非常尊重他，从来没有偷看过他的手机或翻查他的私人东西，连念头也没有过。 直到去年8月，他告诉我要出差两天，以前每次出差我都帮他打点一切，待他回来后又帮他清理行李。这次没看到一张出差住宿及吃饭的票据，却发现了一瓶男士香水。啊，他什么时候这么讲究了？那天他带回一部新手机，说是朋友送的。出于好奇，我玩一下他的新手机，却看到了不想看到的东西，他发的短信：“爱你”，就在他回家后那晚发的。这真是给我当头一棒，在我的印象里他从没有这样向我表达过，当时我心里真的好难受。 那晚睡前他想跟我做爱，我心里挺难受，没有理他，睡了半宿，他又来弄醒我，我们做爱了，在他怀里我难过得哭了出来，对他说：“你不要离开我们。”他说：“你别瞎想，我怎么会呢？” 第二天，我打过去，对方是个女的，是外地手机号。其实我真希望他在跟别人开玩笑，可事实不是这样，我半开玩笑问他是不是在外面有女人了，他说没有，晚上我对他说我想看他的手机，他给我看了，我找出那个女人的名字，便问他那是谁，他说是公司的培训老师，我说不是吧，培训老师会发那种短信吗？他说开玩笑，我说与女人开这种玩笑太过分了吧，我们的谈话也就打住了。其实他在对我撒谎。 被丈夫嫌弃不是处女 过了一天，他终于告诉我发生的一切，我不知道他为何会主动告诉我，也许是他觉得我知道了，也许是良心受到谴责。他们已经熟悉了一年，去年二月份发生不应该发生的事情，也就在我们结婚8周年的那个月里。 我真的从没想到他会背叛我，我的心都凉了，后悔为什么不经常看看他的手机，他属于那种很粗心的人，假如我看了，提醒他一下，情况也许就不会发展成这个样子。我真的很后悔，当时我却没有一点警觉。 让我难过的是，他在向我剖白前先提到我婚前已不是处女，这让他在朋友之间很没面子，大家一谈到自己老婆时他只能默不作声。其实婚前我曾告诉过他我与别的男人有过关系，假如不介意的话，我们可以继续，不然可以分手。当时他没说什么，我以为他不介意。 当然我也不是他的第一个性伴，他和许多女人有过关系。只是我觉得婚前的事，不存在彼此对不起。我说：“当时我没有求你娶我，如今孩子都6岁了你提起这个？” 然后才告诉我发生的事。 也许他觉得是我对不起他在前，所以他现在这样做的。我哭了一夜，好心痛好寒心。我总以为自己很幸福，其实却遭老公嫌弃，再加上外遇的事，生命还有什么意思呢？看到我伤心的样子他也很难受，说自己真混账，说自己没有打算放弃这个家，作为男人只是玩玩，觉得好奇。说得太轻易了，只是玩玩吗？ 我说：“你跟别人在一起的时候，可有想到你的老婆有多可怜，你这样做对得起我吗？”其实我也知他很无奈，感到很对不起我。 我问他那个女人比我长得好看吗？他说不如我，身材也不如我，只是说她对他很好，两人很谈得来。我很迷惑，难道8年的岁月竟比不上他们有限的几次见面？我真的不理解。男人跟别的女人在一起时怎能心安理得呢？ 他说会和她断绝关系，我不知道我应否原谅他。我也没有要求他什么。为了这事我跟那个女人打了电话，我没有骂她一句，只是劝说他们不要再来往了。当时她保证不再联系，并告诉我他应该不是第一次出轨。就连那个女人也这样说他，我觉得他的确有很多事瞒着我。 男人出轨应原谅吗？ 从我知道他出轨后的两个月里，体重一下子降了近10斤。我想过离婚，甚至想过死，这件事对我的伤害真的很深。但一想到我可爱的女儿，真的不能离开。 我没有告诉我们的家人，几个月来我一直自己承受着，没有人可以倾诉。丈夫也没有开导我，像小事过去就算了。在他看来男人出现这种事情很自然，只要还看重这个家没有想到离婚就行了。难道男人出轨，都应该被原谅吗？ 我心胸很狭窄吗？事情过去半年了，阴影总是不时困扰着我，想过是否应该去看心理医生。 我曾经不忿地问过他：“假如你真的爱我，就不会这样做，你为什么不珍惜现在拥有的东西呢？”我感到心理很不平衡，为了家付出所有心血，他怎能这样对待我呢？我真的想不通。 直到现在我依然怕他再背弃我，我甚至对他说：“假如有一天你觉得我不好了，你不要背着我干对不起我的事，我们可以离婚。”我真的不能忍受这种欺骗和不忠，离婚可以，我不要在欺骗中生活。 我内心深处的创伤何时能治愈呢？如何才能得到解脱呢？我不知道何时可以不心痛，有时心情很坏，很自然就会想起这件事，想起那个打破我平静生活的女人，有时甚至想去看看那个人到底是个什么人，让我的丈夫迷失自己，或者索性打个电话痛骂她一顿泄气。我不知道这些想法是不是很可笑，有时想等孩子长大了，我就自己单身过吧，算是对他的惩罚。 我现在变得很脆弱，多愁，多疑，一想起这事泪水便冲出眼眶，不管何时何地，而且一看到或听到丈夫用手机便敏感，经常偷偷检查他手机上的信息。我以前不是这样的。其实有时女人糊涂点会好一些的，不是吗？ 素黑剖析： 破坏平静的，永远是自己的心。 表面上，Ann是受害者，可是，受害者最大的伤口不是被伤害，而是不肯放下受害者的角色，宁愿浸淫在痛苦和自怜的心理惰性中，被负面思想侵占理智和心胸，所以，容不下过错，也无法放过自己和别人。 细心看Ann的婚姻，她表面拥有安定的幸福，并自觉是自己努力经营，大方付出的成果。瞧，这是Ann最大的欲望：满足丈夫和长辈，塑造伟大、备受同情的性别角色，靠牺牲成就自己，这是传统中国女性在自我认同上最大的盲点。可是此成就并不保证感情的忠诚。 实际上她也知道，这段婚姻从来只有经营，没有提升。太多婚姻一开始便停下来不再进步，结果经营失败腐朽掉。 Ann一直守护的不是幸福，只是习惯，甚至是留守安稳的惰性，忘记人是情欲的动物，婚姻只是制度，而人从来比制度变得更快。 所以，婚姻生活中杀伤力最大的不是婚外情，而是惯性，教感情停步。以为把握对方的一切和彼此的未来，这样很危险。 要信任的是爱，但不是关系，因为关系通常被欲望支配而不稳定，像丈夫的情欲，和她自己的好胜欲。她享受当贤妻良母的神圣，容不下对手出轨的罪行。所以，她无法原谅丈夫，而世上最痛苦的，莫过于失去宽恕的心。是的，丈夫错了，但别人的错并不是纵容自己失控的借口。 人的痛苦，大半是沉溺于过去，不舍得放手，无法重新开始，输不起，失去孩童跌倒爬起来的勇气，所以孩子会长大，成人只能老去。 命运，或多或少是自己制造的，已发生的不能改变，但我们如何面对，抱着什么心胸去面对，却是可以调控的。我们能做的，是打开爱的心胸，先平稳自己，再要求别人，还内心的自由平静，向前看。 要搞清楚驱走痛苦才是大前提，而非怨怼，要对方怎样做，纵容自己好胜的欲望。抓紧一个男人不等同于抓紧爱和安全感，提升自己而非谴责夫妻关系才是聪明。受不了丈夫对自己并非处女的大男人观念的话可以选择离开或原谅。选择过后，便得承担自己的选择，别再回头埋怨，得重新开始。 Ann应学习面对自己，而不是他。世上没有不能失去的，除了内心的自由。从女儿身上找回爱的纯真，学习包容别人和自己，痛苦才会淡出。 Ann应学习面对自己，而不是他。世上没有不能失去的，除了内心的自由。从女儿身上找回爱的纯真，学习包容别人和自己，痛苦才会淡出。 爱情究竟是两个人共同缔造的情缘， 单方面的付出并不确保幸福。 这是爱情最吊诡也最费力的事实。 Case4.养家女人反被遗弃 娅子。36。广告公司高级经理 不介意老公当住家男人 自3岁开始，我就深信爱情是生命的最高价值，那时不知何来的固执，深信只要有爱，便会有幸福，这也是人生最大的成就。也许我是天生比较单纯的类型，很羡慕公园里白发的伯伯拖着同样白发的婆婆，两夫妻长相厮守到白头的幸福，他们几十年来经历过什么，没有人能了解，但能走到终老的尽头，怎样说也是一种福气。 这是我能想象最美的图画。 我也一直希望我对爱情坚贞的坚持，能创造现代爱情最伟大的奇迹。 遇上他，我以为我的超级纯真感动了上天，终于平平安安踏上幸福的大道。嫁给他时我一心一意的把我的一切付上，我相信将心比心，我所付出的，他也同样为我付出，他会明白我的心。这个社会已变得人情比纸薄，爱情只是商业的产品，眼见很多为名利和私欲而结婚的男女，我和老公都感到能遇上是上天的恩赐，起码我们在爱情方面并不世俗。 我们并不富有，老公的工作一直有危机，幸好我的学历不错，走运能在前景不错的公司谋得不错的位置，所以我们的生活还是过得不错的。结婚4年，我们有了孩子，像做梦一样我们有了一个完整的家。 可是，儿子刚满一岁，老公便失业了。最初他还是对找工作蛮有信心的，我也一直鼓励他，还笑说：“大不了你当住家男，当我的贤内助，带大儿子，这样也挺前卫吧。”其实我不是说笑的，我当然希望男人都有自己的事业，我希望我爱着的男人能有他的成就，可是现实并不如意时，我也是挺弹性的，觉得女人有本领养家也不是什么问题，重要的是，我们有一个幸福的家。 尽心照顾他的心理 都是那老想法：我以为我会创造这个时代的爱情传奇，我的一生会在爱恋中风平浪静地度过。 我非常爱自己的老公，并且非常专心地经营着自己的小家庭。可是，事与愿违，日子一天一天地过，老公最初满怀希望，到后来有点放弃了，怀才不遇，大白天老呆在家带孩子，心里挺不好受吧。 我一直很小心照顾他的感受，明白男人在这种潦倒的情况下心理会产生很大的不平衡，他的尊严、自信、冲劲一天一天的下沉。 我不敢问，甚至不敢开心，怕连心情好也会变成他的压力。 男人要面子，我只能默默守候在他身边，偶然鼓励他，但也不能说得太多，我了解，即使是一句鼓励的话，在敏感的人耳里也会变成是反讽或可怜。 当我以为我已尽了最大的包容和爱照料老公时，却低估了老公的承受能力，他整整失业3年。在这3年里，基本上是我独力养家养孩子，充当家里的顶梁柱。我虽然毫无怨言，从未对老公表达任何不满，可是我想不到我的伟大却足以变成影射老公无能的压力。他原来受不了，变得愈来愈消沉，也不再跟我说话，整天沉默，偶然出外喝酒，我担心在心里，却不敢表现出来。我渐渐失去和他交心沟通的能力。 老公竟有外遇 终于今年初，老公找到工作了，一跃而起的心情令他变得开朗，我感到无限安慰，以为我们再苦的日子也过去了，他的心理应该平衡过来，更能投入这个家，投入我们之间的爱。天知道我有多渴望能看到他重振自信的一天。 就在我满怀憧憬的冀盼着和他更进一步的爱情时，想不到没过多久，他竟然和一个女同事暧昧上了。天，我们结婚已经10年了，儿子也6岁，他怎能这样？ 话是由他的同事传给我听的，起初我还不相信，怎会发生这种事，我深信老公是个有良心、品格优越的男人，虽然际遇不好，也不曾做过不道德的事，我们的爱也没有因为际遇而变质。 现在想起来也许是我一厢情愿，也许是他确实变了。事到如今我也只好接受现实：我以为会拥护高尚爱情的老公，也终于背叛了我，和另一个女人搞婚外恋。 我感到非常痛苦，深深爱着老公，一心一意为老公付出，从来没有想过他会有背叛我的一天。我笃信爱情的力量，总以为自己会创造这个时代的爱情传奇，我是有点完美主义吗？为什么婚姻生活离不开背叛和白白付出的厄运呢？我的信念崩溃了，我不知道还可以相信什么。 我不明白的是，为何我那么爱他，为他付出了一切，养活整个家，他怎么可以背叛我？男人的良心在哪里？在他失业的时候，我都没有嫌弃他，一味挺住，维护他的尊严，照顾他的心理压力。我那么细心和耐心，他怎么可以一点也不体谅和顾及我？ 我明白付出是不应要求回报的，但也不至于应该被背叛吧。外边的人都赞我是个一级好老婆，大家都看到我的好，为何唯独他看不到？假如凡事都有因果，我很想知道，我所付出的为何会得到今天的果报。 朋友们对我好言劝慰，叫我不如只眼开只眼闭，有的叫我不如离婚，应该梦醒。他们的话全部不管用，我陷入了前所未有的精神死角。我该怎么办？离婚吗？还是从此接受婚姻的不完美，假装什么都不知道，单方面延续爱情的神圣呢？ 素黑剖析： 类似娅子的个案有很多，妻子为丈夫付出一切，承担养家的责任，丈夫承受不了靠老婆养的挫败心理，反而变得无法面对妻子，寂寞时宁愿找其他可以在她面前逞强的女人，重建一个男人在女人面前的尊严。 这是男人软弱的问题。 娅子在丈夫失业靠她过活的情况下可以做的确实也不多，必须挺下去，因为爱，尽能力去付出，因为相信无条件的付出就是最伟大的爱。可是，这份爱可能太超越丈夫的感情极限，反而令他感到内疚，更想逃避面对，更想出轨，心理上受不了女人的伟大，承担不起爱的重量。 娅子一厢情愿去养家，建议老公当她的贤内助，在家带孩子。虽然她并不是自以为是的自大，但男人听在心里自我防范心态就涌现，很难接受自己是个要靠老婆养的住家男人，这是两性对性别角色身份不同的价值观和熟悉观。即使她觉得有本领养家也不是什么问题，重点是一心维护一个家，为丈夫付出，这是爱的最大表现，为爱牺牲在所不辞，但她忽略了丈夫不同的价值观，不知道对他而言能做个有用的男人更重要，而不是让老婆养家养自己。 有个能付出一切的能干妻子，反而是无能老公的压力和耻辱泉源。老婆毫无怨言的付出，更加添了他的内疚。结果，他需要能让他感到重振雄风的女人，平衡心理，他选择了婚外恋。 娅子为爱付出的心是值得尊敬的，但爱情究竟是两个人共同缔造的情缘，单方面的付出并不确保幸福。这是爱情最吊诡也最费力的事实。 问题是，能为最爱的人无条件付出，便是最伟大的爱吗？ 可能是，不过并不代表最有意思，甚至连对方是否有能力消受也是个问题。 能够无条件去爱，确实很感人，假如自己有能力，又找到有缘对象的话，付出的本身能散发纯美，能增加爱的厚度。不过记住一点：爱要讲心，讲心却要讲力度，有心无力也只是空谈。 爱不能一厢情愿，盲目付出，你最终会挺不住的。无条件的爱是基于你有能力付出，爱若不能为自己和对方带来正面能量，令大家各自成长，不怕老，不怕失去，不自卑不自大的话，便是爱得虚弱，还未拥有。 无条件的条件是，当你已很富有，不怕失去。要靠付出和牺牲留住关系的话，讽刺的是这种爱很难留住人。问题是，对方是否也有能力承受你的爱。能付出便付出，但也要适可而止，心态上必须能先独立自处，才有伟大的力量。付出了，对方无面子领受，需要找个弱者平衡自己的话，也是他的选择，两性权力关系的现实。 伟大女人的背后其实可能是自信不足或懦弱， 潜意识里希望被需要和依靠， 而牺牲得轰烈一点便更轻易被人牢记，成就不朽的传奇。 Case5.为母亲幸福嫁给臭男人 Jane。33。保险业。 不道德交易婚姻 我是一个不快乐的已婚女人。 结婚已经5年了，由开始到现在，噩梦一场。丈夫对我的态度千年不变：差劲、急躁、永远不懂尊重我的私隐，你可以想象吗？他不容厕所上锁，因为他喜欢随时进出，因为他是家的主人。 也许你会希奇为何我还要嫁给这种男人呢？说来很复杂。他原是我父亲的生意伙伴，年纪当然比我大很多，已经五十多了，而且还有两个女儿。他想要我的原因跟我爸一样只得两个字：自私。他们有互相利用的生意关系，利字当头，这就是他们男人的世界，我不想了解，却无辜被卷入万劫不复的旋涡里。 一次我到爸爸公司取东西，他看到我，马上和爸爸提议婚事。那时他刚离婚，一心想找个年轻的妻子，替他生孩子，而大概他找了很久也没找到合心意的人选吧。所以，我爸当晚便跟我谈，说假如我嫁给那个老头，他会让妈妈跟他离婚。 牺牲自己成全妈妈 妈妈很想离开他，嫁给他30年受尽折磨和委屈，结果7年前偷偷跟另一个男人过从甚密，似乎是她的初恋啊，事件揭穿了，爸爸差点把妈妈杀掉。他是绝对不会让他们在一起的，唯有不容妈妈离婚，也威胁会对那男人不利。 当然，假如有更大的利益的话，他倒没所谓，譬如现在老头和他的协议交易，我想他一定得到不少好处。 我很支持妈妈，自小她最疼我，我们两母女像相依为命的姐妹一样，我很想妈妈得到幸福，却想不到要用我一生的幸福来换取。爸爸确实是个很聪明很功利的男人，他在我眼中也只不过是一个臭男人而已，没有一点亲人的感觉，记忆中他甚至没有抱过我。我为了成全妈妈，想了一个月，秘密和爸爸作了不道德的协议，答应嫁给老头，替他生孩子，条件是马上换取妈妈的自由。 就这样，妈妈成功离了婚，现在和爱人一起很幸福。当然，她不知道背后我为她付出的血泪。 我知道妈妈幸福便安乐了。可是，老头变成我的丈夫，第一夜便把我弄得痛不欲生，他却对我的痛不闻不问，只管把造孩子的液体塞进机器一样。我感到很委屈难受。他最初天天要和我做几次爱，与其说是做爱，正确一点不如说是交配更贴切。他没有半点温柔和体谅，即使在我来经的日子他也要做，明显不是为生育，只是想发泄性欲而已。我恨透了他。 不争气生了女婴 他也是个好花之徒，一年后我替他生了一个女儿，他便有外遇的稳定纪录了。他说他想要儿子，偏偏我不争气那就不要怪他出外花了。 我质问他：“那你为什么要娶我呢？你为何不随便找个妓女，看谁先生出一个男的才跟她结婚也不迟啊。” 他说：“谁不懂这个，我才不要那些臭婊子生的臭小子，不干不净的，偶然爽一下还可以。你这婊子不知福，现在有名有分你还想怎样！他妈的。” 他是个下贱的家伙，爸爸知道了他对我差反而怪我不争气：“你真没出息，你知道你生男婴的话我会有多大的回报吗？笨蛋！” 回报？他们的交易可真像赌足球赌马一样看比赛结果定赔金。我像货物一样被这两个大魔头利用和玩弄，最后得到什么呢？恨不得把他们两个都杀掉。我忍不住向他发火，以从没用过的声调向他说：“你这禽兽无资格做我父亲，我要和你断绝关系。从此你休想打我的主意！” 从此我再没有回过老家了。 现在我已三十多岁，早已不想再受这些男人的摆布。可是一想到女儿年纪还小，不忍心搞婚变，虽然她的爸爸根本不像人！可孩子的眼中一切都是美好的，不懂得分青红皂白。爸爸不再回家，在外边风流快活，她怎会知道？经常问：“妈，爸爸哪儿去了？什么时候回来陪我玩？”一想到女儿有这种父亲便觉得很对不起她。我想让她知道我和爸爸也很爱她，希望她快快乐乐。 我很想得到自由和尊严，我想找回失去的幸福和爱情。可是，我也应为女儿着想一下啊，是不是应该待她长大才算呢？那个男人偶然回家便迫我做爱，甚至试过在客厅中女儿面前扯脱我的衣服，我反抗他便又骂又打，醉酒闹事。我想报警，却不忍在女儿面前做这种事。她在这个年纪要承受这些也够她受了。我应该怎么办呢？ 素黑剖析： 很多女人还抱存传统那种不知所谓的过时道德观：一生为他人而活，为他人承担，奉献。这是Jane的问题：错误承担不需要的责任，误信牺牲便是美德的坏道理。结果呢？连自己也承担不起，崩溃的自己哪有能力爱女儿爱他人呢？ 女人都是沉重的动物，认为轻浮的世态需要由她们负担才有重量。 要做个“伟大”的女性轻易又不轻易，轻易是女人总有本领靠自我压抑赢取圣女的象征，如贞节牌坊，如为自己加冕舍己无私的神圣光环;不轻易的是到头来错置自己的性别角色，负面安排一生的不幸，现实却是残酷的，到最后被人利用、遗忘和抛弃。矛盾是女人的别名，也许言之有理。 伟大女人的背后其实可能是自信不足或懦弱，潜意识里希望被需要和依靠，而牺牲得轰烈一点便更轻易被人牢记，成就不朽的传奇，甚至要下一代一起承担，把历史延续下去。这是母性制造不朽的独特方式，却毁灭多于建设。 Jane代表的是女性要成就不朽强者的典型潜意识，也因此，女人非凡执著维持关系和家庭的完整性。她们即使没有能力承担感情际遇上的不幸，也死命要维持现状。她们的理由是爱得很深，或者要承担命运。两者都是孽，像希腊悲剧的典型角色，由中国元代戏曲承继，她们现代发扬。 Jane想维持父母双存的家庭，却忽略把不相爱的男女放在一起扮演父母角色对下一代造成的不幸！什么才是完整的家？完整的爱？甚至是，完整的女人？形式上的完整不能弥补心灵上的缺陷。女人应该看穿所谓完整的吊诡！ 很多女性逃不了母亲的影响，不论是反抗还是模拟，结果也一样：重蹈覆辙，不进则退。现代女性拥有教育基础，独立经济，能享受单身贵族的自由。可思想层次还没有赶及经济跃飞，在道德和自由之间徘徊不定，外表坚强内里脆弱，独立不起，生活先进思想守旧，比上一代平凡无知的女性活得更辛劳更复杂。 不要再负担整个世界了，先负起自己独立和自爱的责任，更要让下一代明白，女人有权寻求自己应有的生活，可以离开对自己不好的，不适合的男人。这才是身教，母亲的光荣。 也必须从自我醒觉开始，重新确认自己是独立个体的性别身份，而不是男人或家庭关系的附属物。女人可以自力更生，积极寻找属于自己的自由和尊严。 牺牲不再是女人的别名，也毋须乞求爱。 随缘去爱。从过去错误的抉择中得到教训，明白抉择的代价，学习承担女人真正的责任：提高自立意识，为自身打算。不要怕对男人或其他权威说不，要有离开的勇气，拒绝的正面便是重建。 现代女性的社会角色和责任多了，更要学会治理轻易破口的感情和情绪。女人可以靠自强独立令自己快乐和自由，不用借男人成全自己。 伟大女人的背后其实可能是自信不足或懦弱， 潜意识里希望被需要和依靠， 而牺牲得轰烈一点便更轻易被人牢记，成就不朽的传奇。 Case6.我不是性冷淡，只是对他失望 小Y。31。教师 他跟我吵完还要做爱 我一直以为我和老公的问题是性格不合，后来才知道原来问题出在性方面。 婚前我们是大学同学，彼此都是对方的初恋，那时感情很纯。我就像很多女性一样顺理成章结婚，组织家庭。可是婚后他就变了，原来脾气已经不太好的他，现在变得更霸道。要不就不理不睬，很晚回家，默不出声，像借居生疏人一样。谈恋爱时的静静话关怀什么也没有了。我要他多陪陪我，跟我聊，他反嫌我，说我婚前不像现在唆，然后继续沉默看报纸看电视。 我心里不好受。他是我的老公嘛，不能多沟通关怀一下吗？我工作也辛劳，也想他安慰一下。多么想像电视里看到的夫妇一样，回家都亲一下，抱一下，可是他便没有这方面的情趣。有时坐在空屋里想，当初的他也会亲我抱我，婚后便不再热情了，难道婚姻真是恋爱的坟墓？ 可说他不够热情又不太准确。晚上一回到睡房，他便像刚充了电的猛兽一样要和我做爱。差不多每晚他都有需要。有时我们甚至刚吵过没多久，待我换上睡衣上床后，气呼呼正预备背着他睡时，他会像失忆一样把刚才的事一概忘掉，一下便拥过来要脱我的衣服。我心里还有气就推开他，这时他就火了，记得一次他很生气地说：“快点嘛！别又弄到好晚！” 我觉得十分生气和委屈，心里一点都不情愿和他做爱了，他怎么可以这样没有人性呢？我也是人啊，我不是做爱机器，他要做也等我消了气啊，怎么可以不顾我的感受呢？他怎可以只有性欲没有温情呢？我哭了，他却没有怜爱，只有发泄。 后悔婚前没有性生活 我后悔婚前没有和他生活过，不知道他的性欲望可以与感情分裂。他对性的要求特强，非凡是三更半夜回来不问一句便要和我做，有时睡到深宵他忽然性欲高涨便吵醒我要和我做。我说要睡明早还要上早课他便不兴奋，我对此非凡反感，这哪像人呀，和动物一样。 因为在性方面得不到满足，我和他的关系便更恶劣了。两天没做爱他便跟我冷战，跟我作对，我煮好饭他也故意不吃自顾自弄方便面。我在餐桌赌气了索性不吃，他却视而不见继续煮面，连锅一起端到电视前吃当我透明。像这样的情况几乎每星期都发生。 每到晚上换上睡衣我便心里非凡不好受，怕他待会硬来要做爱，我又要想办法应付，是不是应为了不再受暴力对待敷衍让他来算了？ 总之，像这样被迫做爱受罪的日子，一直维持了好几年。 我对性彻底失去渴望和甜蜜的感觉。那种他不顾我感情只顾生理需要的委屈从此深植在我心，以致以后这种感觉越来越强烈，几乎到了他一碰到我的皮肤便会有强烈的反感。夫妻关系还剩下什么情趣呢！ 我不是性冷淡，只是对他的态度很失望。难道需要我赤裸自己安慰老公才能换取一段幸福婚姻吗？ 夫妇之间不是应有更高层次的精神交流吗？ 刚上环他便强求性 也许我是真的选错了老公。后来我开始改变了，以前我太依靠他，生活完全以他为中心，我开始学会寻找自己的生活乐趣，我想我也该有自己的空间和世界。生活像个牢笼，我渴望飞出去。 他却认为男人在外面怎么乱来都可以，但女人便应老老实实呆在家，即便我出去和女同事玩，他都极力反对。一次我晚上七点多才回家，一进门他便对我凶，我生气极了，把手中两盒牛奶对他扔过去，结果把一块玻璃门打坏了，他便揍了我。我当时只有两个念头，一个是杀了他，另一个是自杀。 那是我第一次发现原来自己对他的恨已盖过爱了，我已无法再面对这个男人。 我心里总有一种想杀死他的冲动，以前我也曾多次有过这样的冲动，我自己都很害怕。那次我打定主意要跟他离婚，我们的交恶已演变成家庭暴力，我必须反抗。可是，我已怀了孩子，为了孩子，经过亲友的劝导，我打消了离婚的念头。 后来孩子出生了，满一岁我才恢复来经，为了方便避孕我去医院上环，当晚他来跟我亲热，我推开他说医生告诉我上环一个星期内不能做，他听了很生气，竟骂我是故意找借口拒绝他。接下来的几天他又夜不归宿。之后我患了卵巢早衰，我才30岁啊，身体一落千丈，首先影响的便是性生活，本来一个月干净的就没几天，再加上我身体那么虚弱，也没爱好做，他越来越不满。 提早更年期不能生育 这时我被断定患了忧郁症，很多时候我真的好想一死了之。 我开始上网找慰藉，爱上一个男孩，他和我不在一个城市，我们只是上网聊天或是打电话，那时我极度苦闷，和他聊天是我唯一的乐趣。这份感情给我活下去和战胜疾病的勇气。我开始积极到医院治疗，对老公也更反感了。 我再提出离婚，但我们对于抚养权争执不下。一个多月后，我终于决定放弃孩子和房子，和他协议离婚。此时我爱的男孩向我表示我离婚他要跟我结婚。他其实一直在等我。可不幸的是最近医生证实我不能生育了，我比正常的女人整整提前20年进入更年期！ 以前我还想离婚后我可以再生一个自己的孩子，可现在是绝望了。可怜那个一直等我没结婚的男孩也是被我害的。离婚没了孩子，自己又不能再生孩子，怎可叫那个男孩等我呢！以前是在孩子和那个男孩之间取舍两难，现在却全部要失去了。 现在我们就像陌路夫妻一样。我有一个很强烈的念头，离开这里，放下一切吧，到一个遥远的没有人的地方，永远地闭上眼睛，便一切都解脱了…… 素黑剖析： 一直收到不少男女读者来信，都对性生活有很多意见，像小Y一样女方被迫有性无爱却维持着夫妻关系，郁结难解最终导致妇科顽疾如子宫瘤、卵巢早衰、提早收经等的女性愈来愈普遍，而且病发年龄一直在下调，成为现代主妇的高危杀手。 性不协调是婚姻障碍的大问题，像小Y的丈夫性欲特强，无法平衡情感和欲望的冲突，思想里也缺乏尊重妻子的概念，娶老婆是为自己提供随时免费性服务，这是要不得的大男人态度，不值得包庇。 性是提升夫妇关系和谐的重要门槛，性是人最强也是最具生命力和爱的能量库，两个人由心出发交换性能量的话能振奋精神，活得更有冲劲更有动力。这是性在婚姻和感情生活上可发挥的强大影响力。 可其相反也是一样强。任何一方在非自愿的情况下跟伴侣做爱，其性能量只会被掏尽，压抑，甚至摧毁。 小Y的性得不到正面的回报，在心理上受尽委屈和伤害，变得虚脱无奈，又没有能力反抗，结果积郁成疾，或者催促了隐疾的恶化。 性若不是正面流动的能量，便会转化成自困的负面情绪，蚕食意志，到最后失去力量和动力改变自己，寻找自救方法。 小Y被迫在网上寻找慰藉，结果找到爱情代替品，本应是坏死婚姻的出口，可是她却执著于生育问题，自我否定，认为不育的自己已变得没有价值，同时再一次否定自己的性能力。她搞错了性和生育的必然道德责任，也变相像丈夫一样把自己的性器官当成性工具，生育工具。 没有性或生育能力的女人便不能拥有幸福婚姻关系吗？能确定不能生育这事会影响她和等着和她结婚的男朋友的感情吗？到底今天的你能有决心离开有性无爱的婚姻，最终是为了挽回自我尊严和恋爱的机会，还是只为投向另一段为生育责任和性关系忙碌费神的所谓幸福婚姻呢？ 一切自救的决定，大前提必须是让自己重新站起来，独立得起，重整正面的力量，这样才有力量建立新关系、新爱情。 Case7.情敌竟是色情网 Eileen。29。记者。 新婚已预感不妙 他有病，我只能这样说，才能勉强安抚自己受创的心。 事情是难于启齿的羞愧事，我连跟朋友和亲人也不敢谈。怎么说呢？我和他的感情很要好，他是个踏实型男人，所以当初我和他走在一起感到非凡安全。他几乎从不向其他女人望一眼，他长得挺帅的，女生对他有非分之想也很合情理。我一直欣赏他这点，不过分、知分寸。 而我的家教也非凡传统，也许你无法相信，我们在婚前一直保持着纯洁的关系，没有越轨，不是他不想要，而是我坚持在婚后才做，他尊重我，所以我更爱他，觉得他是天下难得的好男人。 我们把欲望控制得很好。我曾试过穿得性感一点想挑引他，这是我的女朋友教我的，她们都说男人要勾引，不然他会离你而去。我觉得这样做很坏，不过还是做了，勾引了他好几年，心里有快感，他大概对我又爱又恨吧。 说老实话，我的身材还是挺丰满的，一直以来有很多男性向我垂青，偏偏我只想把自己的第一次留给他。最后当他的事业稳定下来后，我们终于如愿成婚。 新婚夜是难忘的，也是布满迷惑的。之前我对他将如何和我做爱很好奇，我知道的他也是个处男，他应会笨手笨脚吧，想到那里我便脸红，却甜在心头，期待和他共同面对人生的第一次性经验。 那夜他喝多了一点点，有点乱性，把我的衣服脱得出奇的熟练，像天天都做的事一样。然后他和我干了。他要求做一些很希奇的动作，那些对于我这个第一次尝性经验的女人来说，肯定是过分的动作。我觉得他有点问题，大声叫他停下来。他停了，却马上昏昏入睡，像忘记了这是我们的新婚夜。 望着这个我爱了很久，以为已经很熟悉，现在已是我丈夫的男人，我有些不妙的预感，心里郁闷着。 第二天他变回平常深情可爱的他，亲吻我，很幸福的样子，然后上班，似乎忘记了昨晚的事，可我却一肚子迷惑，却没有勇气开口问。 这样，就过了一年。 他开始对我性冷淡 这年间我们的性生活还算可以吧，他不时也会要求一些希奇的动作，他在性事上很主动，床上的他跟床下的他是完全两个人。床上的他像个生疏人，主导，独断，沉默和野性。完事后便倒头大睡，第二天什么也不记得地对我笑。我不知如何应对，只好顺从他的要求和他干，感觉却没有婚前预期的享受。 那时我还傻傻的，以为所有的夫妻做爱也是差不多吧，他要什么我配合便可以了。这种想法是错的，我却在婚后两年才渐渐明白。 婚后第二年开始，他明显不再热衷于跟我做爱了，经常说累，宁愿对着电脑深宵不睡也不来哄我一下。我不十分热衷性事，却很期望他需要我，靠近我的亲昵动作，这是我觉得他还爱我的指标。 为了他，我去减肥，改变形象，甚至钻研究女性杂志的性爱贴士，希望挽回他对我的爱好。可是对他似乎没有帮助，他对我还很好，关心、体贴，却已失去了昔日的性冲动了。 结果我鼓起勇气问他，他说我多想了，只是近日工作忙，他太累，叫我别多心。我怀疑他是否在外面有女人了，挟着记者的本色我搜了他的东西，找不到蛛丝马迹。最后我搜他的电脑纪录。天，竟然给我发现了重大的秘密。 一生忘不掉的重大发现 我一直以为纯洁可靠的丈夫，原来是个色情狂。他有无数上色情网的纪录，电脑内还有很多色情女人的裸照档案，更令我震动的是还有不少裸男的照片。聊天纪录有几个固定的男性名字，当然还有和少女的打情骂俏，甚至跟一个已婚女人说想跟她干这种话。 天，真恶心！这便是我爱着的男人的真面目吗？他到底是个怎样的色情狂？像个淫魔一样，我怎会和这个男人共寝两年呢？他以前也是这样的吗？我还纯真以为他是处男跟我纯情地相爱呢！ 泪水不断涌出来，我一怒下离家出走，走到街上才知走投无路，我能到谁的家？怎样解释我的痛苦呢！ 结果荡了一天深宵回家跟他摊牌。他承认了，熟悉我以前他已是色情聊天室的常客，曾和一个网女上过床，对方是做不正经行业的女人，但跟我一起后便绝对没有再干那回事了。只是他还有上网的习惯。我问他那些裸照怎得来，男网友那些又怎样解释，他难于启齿，说只是好奇而已，照片大多是外国网友传来的，和他们聊也只为释放工作压力，同性比较轻易互相理解，他们之间没发生过什么，要我相信他。 我说不接受丈夫是个变态性狂徒，说要离婚。他很痛心，跪在我面前认错，叩头求我给他一次机会，说他会改过的。我心软，便原谅了他。 往后他真的不再上网了，我也经常查他的电脑纪录，他真的把所有的色情东西毁了，可是，他和我做爱的热情还是一样淡，不再要求花式，很“正常”地做完便算，我这时才有点怀念当初他的热情性爱。现在比平淡更平淡，这就是夫妻生活吗？ 已是婚后第3年了，那事后我们的感情也大不如前，很少谈话，只是上班睡觉吃饭，很少性爱，连拥抱也没有了。到底是什么出错了？他到底是否已不再爱我了？我们还年轻，就这样过下半生吗？ 到底是我有问题还是他有问题呢？我和他由谈爱到结婚，前后足足7年。这样还不够了解，不够成熟吗？没想过我的情敌竟是色情网。我快疯了。 素黑剖析： 爱侣的结识年期跟相互了解的程度，绝对可以没有对等关系。 很多人相处一生还是如同陌路，无法了解对方的心思。这不是你的错，只怪人心太复杂，欲望太强，思想太强势，隔绝了亲密关系。 遇上性倾向方面可能很复杂，甚至是连他自己也不很确定的男人兼丈夫，女人能做的，是先学习平静下来，放开自己的心，尝试了解，和他先做回朋友，这样会让自己和他好过一点，事情也较轻易得到解决。夫妻关系既然已经出现裂痕，很难装作没事继续下去，必须找到一个新的起点重新来一次，看是否还有余地相处下去，继续相爱。 人的性倾向和性趣是会改变的，他是个对性布满幻想和渴求的男人，远在熟悉你前已经是色情网的常客，也可以说，色情网并不是你的情敌，你可能反而是他们的“第三者”。他爱你是事实，但他也无法将爱的感情和性欲望的渴求统合起来，为你专一，因为这样做违反了他的意愿，当然，就是指他的欲望了。 他也在挣扎吧，他最后理性和感情上选择专一于你，却牺牲了自己的性需要，和你“和好”的条件是压抑自己的欲望和需要，令他变得更沉默，更不懂得将爱和性结合，他在他的选择中难产了，他无法做到你心里合格和完美的男人，大抵也出乎他的意料之外吧。 他的内疚和不安到头来影响了爱的质素，于是他变得愈来愈无力爱，失去爱的精力和动力，为了对结婚和爱负责，他无法再爱自己了。这是很多男人面对欲望无从钻出来的困局。 现在是你反观自己的本性的最好时机。扪心自问，你对性没有希冀吗？你也卖弄过性感勾引他，你也希望他还原以往的野性和你翻天覆地地做爱，你也希望夫妻生活变回正常，增进感情。他不跟你好好沟通，只按他的欲望走是他的自私和不是，他也不坦白。但，他是否有病并不是最重要的要害，你没有开发自己的性潜能也要注重一下。他跟你做爱是单向的，因为你觉得那是他主导，你只迁就，你没有在性上积极付出过，进步过，即使他没上网，你们的夫妻感情也迟早会变淡，甚至出事，因为你们还年轻。 单是爱并不足够维持关系。向前看，重新了解你身边的男人，告诉他你的性需要，看有没有正面的转机。你们最大的本钱是爱，所以不用怕，接受、豁达，还是可以走下去的。 Case8.他爱的是他不是我 面对感情错失的困局时，我们往往只把问题想到最差劲， 令事情变得复杂，令自己变成最不幸的受害者， 制造自己是世上最不幸的人的现实，然后把怨恨归于对方。 Coco。28。财务分析。 他比我还要细心 我觉得前世和他有缘，今世却爱得很失败，就是无法放下。 无法放下，啊，在爱中受伤的人都是这个痛症。 我半年前已想寻找治疗，因为性的困扰，可没想过半年后的今天，问题竟扩散至始料不及的死局，因为，我发现了男朋友竟然可能是个同性恋！ 他也蛮痛苦的。其实我应该早就觉察到他有点不对劲。我们虽然拍拖已4年多，从同事关系变成知己关系，那时我幻想和他恋爱，亲口问他是否喜欢我，他说很喜欢，比姐妹还要喜欢。我们便拍起拖来，他对我比亲人还要体贴，很多女人应该做的事情，譬如亲手做礼物，记着生日日子、拍拖纪念日、衣服和裤子的尺码等等，他都比我还细心一千倍。我粗心的他都细心，我小心眼时他又包容我，有这样的男朋友，令我感到非常幸运。 相对于以前的男朋友，他们全都粗心不够温柔，要我付出很多，还要背负他们的缺点，试过替一个还债，替另一个和还未了断的女朋友谈判，叫我不好受，似乎我要谈恋爱，便得替他们先清理还在淤塞的垃圾，方有空位留给自己。很疲累呢！直至遇上他，才首次感到被爱的舒适和幸福。 勾不起他的性趣 可是，正当我浸淫在幸福的恋爱中，问题便开始了。首先，是他不热衷和我亲热。这事怎能理解呢？男人不是都野兽一样每分钟至少想两次性的吗？我不是性欲很强的女人，不过我也有性需要，也觉得和爱人一起，怎能缺少接吻和拥抱甚至进一步的性行为呢？ 我最初以为他并不喜欢在公开场合和我亲热，我于是主动找二人世界的机会，甚至主动说要去他独住的家，他却不很愿意，那我说不如到我家，我煮好吃的给他，他应承了，我狂献殷勤的煮心型牛排和红酒，满室浪漫的烛光，心想他一定醉死了，我想和他进一步。 可是，他是醉了，却没有进一步行动，搂着我便在沙发睡过去，像孩子搂着大熊娃娃一样的纯粹。我的心有点不解，也很失望。已是夜深了，我弄醒他，想再尝试诱惑他，他吻了我一下，说：“啊，已经这么晚了，应回家啊，你也早点睡吧。”说罢便举步离开，我真的发怒了，问：“难道你对我没有性欲吗？”我哭了，他愣了一下，回来安慰我，吻我，我放胆拥住他，和他做爱。 这是我们的第一次，严格来说，是我近乎强迫地和他做了爱。我自己脱掉衣服，赤裸在他面前，替他脱衣解裤子，他一半被动一半主动，我们就这样做了。感觉当然不快慰，不过我的心安了一半，起码他还是个能举起的男人。事后他说对不起，他说喜欢我，不过想结婚后才做爱会对我好一点。我听到他这样说有点内疚，却更喜欢他。 发现和男生打情骂俏 原以为从此应有更亲密的接触，可他还是老样子，我不主动的话他永远不要求和我做。性生活真的不愉快，他很快便完事，我也不很享受。可是，性以外的时间，我们就亲爱得像兄妹或姐弟一样。直到我第一次发现他和一个我不熟悉的人在MSN上火热对话前，我还以为他心里只有我一人，这已是谈恋爱第4年了。 我质问他，他很愁的叫我别多心，那是个男生，是他儿时的同学，他们好玩，所以那些亲热的对话只是儿戏，叫我不要认真。我知道那是个男的便放心了，又内疚一番，因为我不信任他。 可他有时会偷偷和谁讲电话，在我们约会时接到电话脸色会大变，很慌张的样子。4年来我才第4次到他的家，趁他上厕所我搜了他的抽屉，发现了他和一个男生拍的照片，大概是中学时期时拍的吧，也有一些情信，应该是以前的女朋友的吧，为什么不丢掉呢？我很嫉妒。又搜到一些体操杂志，和一本外国运来的男性裸照摄影集。他到底怎么了？我待他出来后忍不住问他，他很愕然，怪我搜他的私稳。我追问他，他说是工作要用的东西，叫我不要管他。我开始不相信他了，却无从明白到底是什么不对劲。那事后他对我是明显的冷淡下来，我最终忍不了寂寞一个人，主动和他修和，说都是我的错。他又吻了我。 因为奥运确定失恋 直到奥运期间，我发现他很兴奋，非凡是看男子体操时那目光的沉醉。我问他男子体操有什么好看，他竟说单是看那些肌肉便兴奋了。说后他知道自己说错了话，我忍不住问他其实是否喜欢肌肉多于我的身体，因为他根本不想和我做爱，却喜欢看男人的肌肉。 我愤怒地随口问：“你是基（gay）的吗？你都不够爱我。”我原想撒撒娇，让他哄我，谁知他沉静了一会，忽然说：“对不起，我也不知如何是好。我无法爱你的身体。我很爱他。” 天！这是什么话？原来他一直瞒着我和那中学同学交往，他是个体操教练，他们已经一起十多年了。像天要裂开地要陷一样，4年来我到底爱着谁？他说并不想骗我，其实连他自己也搞不清楚是否真的爱他，不过和他一起实在太窝心了。我说他有病，他只是希望有亲人爱自己，他是独子，自小怕寂寞，我努力希望令他明白他是爱女人的，他也爱了我4年。可是他说：“我无法享受和你做爱，我却喜欢和他做。这点我骗不了自己。” 我失恋了，情敌却是一个男人，真岂有此理。我该放弃吗？我才不舍得。他是我最爱的男人，我却无条件争取拥有他全部的爱。我该怎么办？ 素黑剖析： Coco遇上又爱男人又对女人有好感的男生，令她接受不来，在她的眼中，可能一厢情愿觉得男友有病，只要医治过来，便应复元，日后只会爱女人，最好能一生一世爱着她一个女人。又或者觉得男友太自私，明知自己已对男生有好感达十多年之久，那为什么还要欺骗她的感情，还令她主动为他付出性爱，到头来一无所得，输了爱情也输了自尊呢？ Coco觉得失恋的理由是因为情敌是男人而难以接受，我问她，假如对方是个女人是否会好过一点？她说是，我只能说：不，结果也是一样，你同样是失恋，同样闹情绪，甚至可能为和那女人比较而更难受。 面对感情错失的困局时，我们往往只把问题想到最差劲，令事情变得复杂，令自己变成最不幸的受害者，制造自己是世上最不幸的人的现实，然后把怨恨归于对方，如Coco借情敌是男生而觉得自己“非凡”不幸，所以“非凡”伤痛，“非凡”可怜。 小心，这是自怜的陷阱，却不是解决问题的方法。现实是男友的性倾向不明确，他也陷入痛苦中，他并不是存心伤害她。Coco不应先把问题放在男友的性取向上，而是要面对最简单的现实：爱人有了另一个爱人，情敌是哪个性别结果都一样，反观自己的弱点是嫉妒和想占有。 必须承认自己对感情放不下的病源，与男友是同性恋无关，即使情敌是女人，自己的问题还在。面对自己，豁出去，不要勉强。不能要求他为自己改变，该现实一点，真的爱他便关怀他，助他搞清楚自己的真正爱好，并且学习放下。你并不一定要接纳他的另一个，但起码你不用否定他和你自己。 为什么总要将性和爱二分呢？ 当它们是一致的时候，它们是不能分开的。 当它们是分开时，没有人能把它们合上。 这就是很多男女关系的现实，不管他们是什么关系。 Case9.十个男人九个淫？ Clare。24。会计。 果断婚后才性爱 男人和女人对感情的要求是否真的有天大分别呢？为什么男人非要通过性才能感受到爱？男人不能很纯粹地享受爱情吗？ 我就是想不通。这些年来，我试过和几个男人交往，每次都因为他们急于要和我发生关系而无疾而终。我不得不总结，是男人的好色夺去了我的爱情。 我对满脑子都是女人身体和性器官的男人感到恶心，也对这样肤浅的男人没有信心。这样的男人，你很难知道他是否对感情真心，是否只当你是泄欲工具。难保有一天当他碰到另一个更漂亮更吸引他的女人时，便会远远离开你，那时，跟他谈什么海誓山盟也没用。 我没有过分偏激，十个男人九个淫虫，一点内涵也没有，除了精虫在蠢蠢欲动以外，没有别的好干。 我对婚前性行为有保留，不是因为抗拒性，而是害怕和最终会变心的男人发生亲密关系后会很受伤，最后很难离开。所以，我会对每个男朋友说，我是个要结婚后才会做爱的女人，我是很认真的，希望他也能尊重我。而我也觉得，可以用这一点来试探男朋友是否对我真心，是否守信用，是否能为了爱我而禁欲。我不相信男人说的话，假如他们能为我做到这一点，我会安心嫁给他。 可是，我却遇不到这样的男人。我怀疑世上到底有没有能纯粹地爱，不只为了肉体满足的男人。 男友背着我和同事上床 我曾经和一个男人谈了差不多两年。他是我最爱的一个男人。他说过会尊重女人的，因为他自小看着父亲对母亲很凶，眼看母亲受苦偷偷落泪，所以发誓不会让他深爱的女人受苦。我以为我很走运，可以熟悉这般胸襟的男人。 固然，我和他说好，要到我们结婚后才可以有性关系。他也同意，说会尊重我的，况且他爱的是我的人而不是我的身体。我满心兴奋，以为终于找到一个真心为爱情的人。拍拖一年，我们的关系不错，他偶然要求和我亲热，我让他点到即止，他也表现得很君子，没有强行要求性爱。我以为，他真是个守信用的男人。我为此对他怀有更大的好感，一心计划和他长相厮守。 谁知，一天我无意中在他的办公桌上找到一张留言字条，上面简单写着“Daisy，依旧3pm”。我满脑子疑团。首先，他说过整个下午要开大会，哪有和一个女子开会的理由？其次，“依旧”是什么意思？出于一份女性天生的疑心，我决定跟踪他。我跟随他的车到了一家酒店，天，他笔直上房间，而且非常准时。他走到一个房门口，按钟，一个穿内衣的女人开门把他拉入内。天，这算是什么玩意？ 我在梯间四周足足等了他两个钟头，他才出来，向门后的女人深情地吻别说：“下星期见。”我无法接受这个噩耗。他竟然和另一个女人建立这种见不得人的性关系！ 我不想面对，马上拔脚逃跑。我不敢面对。晚上他约我吃晚饭，我考虑了很久，决定和他摊牌。我识破了他的奸情。他感到很愕然，沉默了很久，终于承认对不起我，他说并不爱那个女人，只是自己的性欲非凡强，每次和我一起时内里都像火烧一样，我又不给他，况且又应承了我不强迫我的，所以只能找那个女人解决。她是他的下属，很崇拜他，他便利用了她。 斯文男人最心急 那是我第二次被背叛，也是最伤痛的一次，因为他曾经应承过我，也让我相信他真的为了爱我而尊重我的。谁知，他背叛了我，还似乎为了尊重我而委屈了他，让他找别的女人呢！我无法接受他的解释，我觉得他污秽极了，决定和他分手，虽然心痛至极。 我不是不享受身体的接触，我也很享受拥抱、抚摩和接吻。但是在未百分之一百确定一个男人是否全心全意投入爱我，是否承诺和我一生一世之前，我实在不想再进一步。偏偏这是最好的测试。可是世事多讽刺，你愈决心考验一个男人，他们就愈轻易露出原形。 像刚和我分手的F，他是个外表相当斯文有礼，风度翩翩的绅士，拥有很不错的专业，社会地位高，经济状况很理想，是个条件十分优越的男人。他是我公司的客户，偶然在公司碰面，他居然对我念念不忘，几次借故在公司楼下装作路过等我下班。我很快接受了他，因为他实在有无法抗拒的魅力。我心里有数，怕不幸的事情再发生，所以早已向他“打底”，告诉他以前的男朋友是多么的心急，令我受不了。我是坚持只谈恋爱不上床的女人，问他可受得了。他笑着说他不是那类人，只要能抱着我已经感到很幸福很足够了。 我不是第一次听男人说这些甜话，心里却一直担心这个男人不知何时还是会露出淫尾巴来。结果，事情比想象中还要来得快。一个晚上，他喝醉了酒，跑到我的家说要见我，一看到我便扑上前要脱掉我的衣服，我好不轻易才制服他，把他赶出门口，衣服已经被撕破了一大半。我隔着门叫他去找妓女吧，以后别来烦我！泪在脸上不断滑下，我是多么的受伤，好端端的关系，为什么总不能顺利避过色劫这一关呢？又一段关系的告终，心比秋莲苦。 纯粹的爱情可能吗？ 无论是表面多斯文的男人，一到那个时刻，就会像野狗抢食一样。无论是多英俊的面孔，一露出色狼的本性，便变得丑陋无比。无论是多么热情的男人，只要你几次和他们亲密，单独一起而没有给他们，没有发生那种关系，他们对你的热情便会冷却，对你的态度愈来愈淡漠。若你不容他乱来，便会用种种漂亮的理由提出分手。为什么男人都是这么低等的生物呢？ 女人也有情欲，但女人懂得控制，懂得分寸，懂得爱惜自己。男人的兽性却真不知所谓，明知会破坏感情关系的，还是控制不住硬要闯关，是他们根本不珍惜所爱，认为性比爱更重要的原因吗？我可以想象没有性但有爱的女人依然生活得很好，但却不能想象男人还会爱一个不能给他性爱的女人。即使还爱，他肯定会到外边拈花惹草，不会为爱人守身。 下辈子要男人做女人，他们必定明白自己的兽性对女人的伤害有多深，眼里看到的男人有多猥亵。那时候，不知他们会不会后悔自己上一世所做过的孽事。 我对男人真的感到很失望，为什么总无法碰到一个真心的男人？我想知道我这种思想是否有问题，有什么方法可以让我面对男人的淫性而可以无动于衷呢？我不想下半生再为这种恼人的事影响情绪。还有，男女纯粹的爱情到底有没有可能？ 素黑剖析： 曾经有位客户，她因为宗教和礼教的原因，抱着婚前不做性行为的心态，而男朋友却很有性需要，他们很相爱，但她实在不想违反自己对性的道德执著，于是，他们约法三章，一旦男友有性需要时，她会隔衣和他亲热，然后用手替他解慰。这是她可以接受的最大限度的亲密行为，她说：“没法子，实在太爱他了。可是我没理由因为爱而婚前理亏罢！假如他最后悔婚不娶我，那我岂不太可怜？哪有男人要？”她的男友也勉强接受这样的亲密行为，结果，他们还是未能尽兴，女朋友索性迫男友结婚，而男友唯有草草和她结婚，事件才算得到解决，但结婚不到半年，男方便有外遇了，最后还是逃不开离婚收场，结果找我替她治疗平衡情绪和伤痛。 客户的做法带着高度的危险性，比发生性行为而理亏的危险更大：双方为了名正言顺做爱而结婚，却没有周详考虑婚后两个人同住的生活，应该如何相处，如何适应。彼此相爱并不一定等同互相合拍，正如结了婚也并不一定代表双方一世忠贞对方，永远相爱不离不弃。世事人事多变量。信不信？变幻才是永恒。 假如Clare真的一定要待找到她百分百信任的男友出现才愿意性爱的话，她可能永远无法等得到，因为对爱缺乏自信的人，很难相信别人，疑心亦分外大，最终，关系也因此画上句号。 不是存心泼冷水，也不是劝她不如放弃守身的想法，搞婚前性行为。我只想点出Clare对关系的执著和盲点。世上没有关系是百分百不变的，相反的，真的一成不变的关系，也未必是好事。她对男人性欲强的表现感到很讨厌，没有安全感，生怕他日遇上比自己更美的女人时他会背弃自己。怀着这种想法，相信她即使婚后也会感到不安全！问题不是男人的性欲出了岔子，而是她太否定男性，也太否定性爱的本身了。 亲密关系可以有很多种，不一定要上床。试找其他示爱的身体接触，稍稍开放自己一点，也是处理男友欲望的方法。不要先否定对方的欲望，乱盖上道德的罪名。对身体有欲望，是年轻男女的本性，男人发泄出来是他们的文化和生理的自然反应，并不是罪。反而该看看自己，到底为什么怕接触性爱，或者只迷信婚姻才是性爱的最佳保证。男人要花，要辜负一个女人，一张婚纸并没有阻吓作用。你要信任的，应该是女人敢爱敢恨的量度，而不是那张婚纸。 为什么总要将性和爱二分呢？当它们一致的时候，它们是不能分开的。当它们是分开时，没有人能把它们合上。这就是很多男女关系的现实，不管他们是什么关系。要男人为自己守身是要试探什么呢？是禁欲还是牺牲？到底你想对方为自己做什么？不要借身体进行思想道德祭奠审查了，它才是感情最大的凶手。 原来，没有深厚感情基础的婚姻都是虚浮的， 也不能要求什么了，老实问自己结婚的目的吧， 别把爱推出来欺骗自己！ Case10.丈夫移情兼吞财，还算男人吗？ See。28。网络工程师。 我结婚只有半年，丈夫在外地工作，我们经常两地生活，我每个月去见他一次。他对我很凶，不是骂就是要性，这个我也不计较，可他居然在没有征兆下忽然提出离婚，还找了一个非常可耻的理由：不孝敬公婆！ 想当初他母亲给我算了卦，说我克夫克婆婆，要我在规定时间里“避光避水”化解。他的姐姐甚至在那个“规定时间”亲自来监督我，我那时为爱他也一一照做，受尽委屈，婚后他对我差劲，我也一直忍受着，希望他会改变。他现在竟然这样对我，还有天理吗？ 现在我们已一年没联系，四周的人却向我暗示，他早已和另一个女人在一起了！我本以为会坦然面对，但最近偶然在网上看到他和另一女人的名字申请了邮箱和博客，邮箱已注册一年多了，看来他早已变心，只是我一直太信任他吧！我的心有一种说不出的难受！ 当初是他提出结婚的，婚前他对我的态度已不是恋爱时那般热情了，有时也会争吵，但我相信他。回忆当年为何与他确立恋爱关系，为何相信他说的每一句话，为何他提出离婚，现在一切已明朗了。不过，当我们这边开始办离婚时，他和另一女生共同名字的邮箱出现在眼前时，我还是抑止不住心绪波动。 感情不再我也不好说，没想到更可怕的是，他竟把我的存款全部据为他有，我要求返还，否则我不同意签字，而他知道证据都在他手里，只要他不拿出来我便拿他没办法。他提出离婚后，我还会觉得有机会挽留他，但当他连我的存款都据为己有时，我经常会睡不着，想想，自己多年熟悉的男人，怎么忽然间变得那样生疏，那样让我难以接受？我现在该怎样面对？ 素黑剖析： 女人有自虐倾向，这是习惯性的感情依靠，也有性别文化上的集体影响，觉得女人要忍忍忍忍，以为这就是答案，问题会过去，只要等到大家老了，问题就会解决。 自欺欺人。 See的问题是她错选了男人，明知这个男人待她不好，即使在婚前已经感受不到热情的爱，即使对方的家人以迷信的理由瞧不起她，要她承受不合理的迷信仪式，她也心甘情愿。其实她在质问丈夫为何要这样待她的同时，也应扪心自问，反问自己为什么还要隐忍？就因为一个虚弱的“爱”字？她选择嫁给一个不会顾及她感受的男人，结婚是为什么？大概这个男人也不清楚和在意，反正需要结就结了，而他也一直不乏女人，他们之间又大部分时间不在一起，根本是不健康的婚姻，关系比谈恋爱还要疏离。他现在的立场和态度已很清楚：他不需要她，要离婚，他和其他女人在一起，随便找个借口就是了。 See正是以为可以靠自虐经营婚姻，制造爱情的女人。事情发展到这个地步，她也要负上一定责任。是她选错了结婚对象，盲目地借对方的存在满足自己也想结婚的欲望，在这点上，她和丈夫犯了相同的错：对婚姻不负责任，在缺乏感情基础下完成一项世俗的仪式，向自己和家人交代。大家都要为自己的选择负责任。可表面上，是丈夫先背弃她，先放弃负责，令她变成看似无辜的受害者。 See不是受害者，她只是自虐者而已。 不应再在感情瓜葛上问谁是谁非了，这本来就是一场互相利用的婚姻游戏，满足各自的私欲。See若觉得她是出于爱才结婚，那是她的无知也是借口。爱不可能在委屈的情况下发生的。她应心知肚明，她在他身上不可能得到爱。 现在要做什么呢？应实际一点解决当前的婚姻余孽：被丈夫侵吞了她的存款。能把存款取回是最理想的，不过也要看看需要什么协助，单凭她一个人很难和他纠缠下去，不是说她不中用，而是这场战争会严重影响她的情绪。能用钱帮助自己的就用钱请专业人士帮自己争取自己应得的财产和权益，不然，可能需要考虑放弃，还自己清静可能更划算。只当是为成长付学费。 贪婪的人最终才是输家，因为他们输掉了人格。See必须自爱一点，不要再为不值得的人牺牲自己，付出一切。 原来，没有深厚感情基础的婚姻都是虚浮的，也不能要求什么了，老实问自己结婚的目的吧，别把爱推出来欺骗自己！还年轻，趁早了断负面的婚姻好了，不然就是浪费青春，See应有更美好的将来，挺过来，争取自己的幸福。他不配再负面影响自己的人生。 也毋须怀恨，让他离开就算了，他和谁在一起也不要多管，让他自己承担吧，我们无权介入别人的生命。管好自己，已经很安慰。 Case11.我老公不愿意工作 支持另一半是需要很大的心理能量和客观条件的， 更重要的是互相谅解和明白对方的心意和能力， 需要很大的信任，和双方很成熟和独立的情绪状态。 Case11.我老公不愿意工作 王枚。32。市场总监。 女强人的选择 我一直以为，寻求安定是女人一生的梦想。能找到一个让自己安定下来，蛮有安全感的男人，是女人一生的成就。 而我又是那么重视个人成就的女人。 我自小在优越的家庭中成长，无论学历、身份、相貌，都在众人之上。小时候被认定是个出色的女强人。我没有沾沾自喜，反而感到有点压力。我常质疑自己的意愿。尽管拥有无上的条件，但究竟是个女生，我也有属于女孩的梦想。在校成绩出众，已经惹来不少男生的“歧视”，觉得我是“女生男相”，还被笑过将来定嫁不出。心里实在不好受。 但我没有退缩，虽然也不怎么自以为是。我的家教很严，父母开放但不让我放任。我不敢遐想什么，虽然眼看着同龄女同学开始谈恋爱，我却不敢多想。结果考进知名大学，然后也是一帆风顺的考上博士，在谁都羡慕的清华大学。说真的，我也不知为何要念博士，我的同学都嫁人生孩子了，我还在念书，像长不大的女生，或者难听一点就是嫁不出的老女人。 一直到毕业后，我幸运地到了一家知名的国际大公司做市场总监。从那时开始，我便开始了奔波的生活。经常要出差，离开北京到各个城市做宣传推广的工作。以前我以为追求社会身份很重要，所以宁愿牺牲最宝贵的青春不搞男女感情关系，专心念书，找份好差事，便是最有保证的生活。也许是受我母亲影响的。她总是说靠男人没保障，靠自己才有保证。她也是个女强人，不过她和爸爸的感情并不很和谐。 我也明白，有了事业，很难兼顾家庭幸福。但我已不能回头了。 岁月不留人，我已快30了，我对目前不安定的生活感到有点无奈和不满。我希望有安定的生活，能有个家庭，有属于女人应有的生活。 最后，我找了一个军人。他是驻北京的，他的安定和性情上的简单吸引了我。我知道只要我回家，他总会在我身边。这样已经足够。我们就在3年前结了婚。 丈夫很照顾我，我也觉得自己很幸福。 两年后，我有了一个可爱的儿子，我放心让丈夫带孩子，而他也照顾得很好。原来女人是可以当一个空中飞人的。我感到自己真是个幸福的女人，事业、爱情和家庭三赢。 丈夫忽然不愿工作 可是，儿子一岁的时候，丈夫转业回家了。 安定的生活在这个时候发生了变化。我不明白丈夫转业的原因，可能是我的收入比较稳定，而他也比较厌倦了军官的生活吧！这个也无所谓，反正他还年轻，他可以转战其他职业。可是，转业回家的丈夫不愿意再找工作了，因为他害怕面对社会的复杂，他说：“老婆走到哪里，我可以带着孩子跟到哪里啊，以老婆为家就是了。” 我想起母亲的话：“靠男人没保障，靠自己才有保证。”但现在是丈夫想靠妻子过活，他比我更渴求安定，像个女人一样。我重新审阅我的丈夫，发现原来我不怎么熟悉他。但我们的感情其实很好，我也不好说什么，不想像很小器一样。就这样我让他不找工作，心想也许他往后带孩子累了，会想独立起来。 可我是太天真了。 我们家买了一辆车，他充当司机，果真是我走到哪里做市场，他就带着孩子走到哪里。有时被同事以奇异的眼神看他和看我，我也不是味儿。哪有丈夫跟妻子出差兼带孩子和当司机呢！刚开始时我也不以为然，有丈夫陪伴自己工作也蛮方便和窝心的，还可以常看到孩子。不过很快，我就觉得这样的生活不对劲。 有时我工作完很累回家，他就像呆了一天在家的妻子一样，向我诉说很多琐碎的家事和电视剧情节，明星、网上热闻之类的事。家里要添置什么，他想买新电脑，孩子的学校要搞什么生日会要花钱，什么都是钱钱钱。这个我倒不太在意，反正我收入高，花一点钱也不算什么，而说实话他也不是个特爱花钱的人。只是，我感到生活的压力。家已变成以我为中心，没有我就没有家。我像失去了丈夫的单亲职场母亲一样，需要养家，成为一家人的支柱。有时感到很累。看到女朋友们都很依靠丈夫，我却是让人羡慕的女强人，成为丈夫的依靠，而他却不去工作，留在家里带孩子理家务。这就是我希望有的安定生活吗？我开始怀疑了。 丈夫变成粘身的狗 我的婚姻不对劲了。这是我近期非常困扰的感觉。问题到底在哪呢？我发现丈夫开始变得很依靠我，很需要我对他的关注，像Desperatehousewife里的寂寞妇人一样需要我非常多的慰藉和爱护。他以我为生命的中心，他很需要我经常注重他的感受，和他一起我感到很累，因为他似乎每秒钟也要我听他说话，问我意见，我稍为不在乎，或者实在太累说要先睡了明早要开会之类，他便很不兴奋，甚至感到很受伤。他是个很简单率直的人，一切都可以在他面上看清楚，他的情绪一改变，我便感到压抑。我觉得生活开始变得很不舒适和不轻松。 为什么丈夫变得像小孩一样需要我经常安慰，占据我的精力和能量呢？他开始变得散漫，有点惰性，天天没事做，带孩子上学后他基本上是空闲的，也不进修一下，提升自己的竞争力，就这样赖着女强人妻子过活，怎么说也不是合理的。我曾经提过不如他去找工作，他却反应很大，觉得我不再爱他，嫌弃他是包袱了，竟然看到他眼睛湿了，像真的受了委屈一样。怎么搞的，这个男人，怎么会这样！然后不到两三天，他提议不如请个保姆带孩子。我以为他是决心去找工作了，欢天喜地说好。谁知保姆请来后，他就变得更懒惰，游手好闲，等我回家他又变成狗一样缠着我，爬到我身上要得到性爱的满足，把我的精力耗光了。工作辛劳，原来也不及回家辛劳。 天，我愈来愈想逃避这个男人。 我不知道自己的婚姻接下去该怎么办。我该怎么样来疏导自己的丈夫呢？或者，我应该放弃，不再让他依靠我？ 素黑剖析： 这是两性独立的年代。 女人可以当家，在事业上闯一番成就，养家，养孩子，甚至养老公，只要大家事先谈好，互相配合，乐于这样的安排，还可以是个蛮幸福的家。 或者，女人可以支持丈夫的理想，他若需要埋首开创新事业，要做研究，要等机会，暂时不能打工浪费时间，要靠妻子的支持的话，女人为支持老公独力承担家庭也是伟大的付出，只要她知道丈夫是真的专心要实现他的梦想，而不是游手好闲养活惰性和依靠心的话，女人也是会心甘支持丈夫到永远的，哪怕丈夫最终还是得不到任何成就。至少，他努力过，他认真过，他没有放弃，没有欺骗自己和妻子。成败得失，交给命运好了。两夫妻，还是可以无分你我共建一个家的。 假如导演李安没有一直努力搞他的电影创作，不事生产游手好闲靠能干的妻子养自己的话，那么他就是剥削。他今天的成就是他的努力也是妻子的无私奉献。 支持另一半是需要很大的心理能量和客观条件的，更重要的是互相谅解和明白对方的心意和能力，需要很大的信任，和双方很成熟和独立的情绪状态。不然，很轻易因为为了对方孤单上路，产生负面的情绪反应，结果流于埋怨和不甘心，觉得自己很不幸，对方很没用，最终还是会破坏感情以分手收场的。 王枚的丈夫却不是个成熟的丈夫，他一心想依靠妻子，看上她稳定的高收入，他觉得可以依靠她，嫁鸡随鸡的心态，以为肯带孩子已经是付出了，可是他没有理会他惰性的心态影响了妻子的心情，加添了她的精神压力。面对工作她能应付得绰绰有余，可她却承担不起丈夫的突变，徒添她作为女性对男性有所要求的压力和忧虑。原来给予她安定感的丈夫已经不再稳定了，他宁愿全心依靠她，她最初以为找个安定的丈夫可以给她安定的家庭的想法已经幻灭了。她也因为工作忙忽略了婚后和丈夫沟通感情的重要性，她原来发现自己不懂得照顾一个像女人一样粘身的丈夫。丈夫不愿工作表面上其实跟以前一样是安定的，不会奔波劳碌，问题是这种安定是消极的，没有出路，变相剥削了妻子。 原来，安定是不够的，她需要的是让她安心的伴侣，拥有独立生活，工作和发展的成熟男人，不是依靠她照顾的大男孩。她目前最大的困扰是忽然多了一个大儿子，需要占据她很多精力和爱护，不愿长大的儿子。吊诡地，她同时失去了一个心理上能给她慰藉，让她安心的丈夫。 她原来比结婚前更孤独。 只能向丈夫坦白，说出自己的感受，看他是否长进一点。让他知道问题不是钱或什么，而是他作为男人的退步，令女人承担不起。 婚姻是两个成年人愿意一同缔造的关系形式， 但重要的不是婚约和形式，而是共同维系下去的诚意和意愿，找对方法， 还有是否享受，以及一起进步。 Case12.难忍醋意太强的丈夫 Fanny。33。自立公司。 他内向，我外向 原以为女人嫁得好男人便是福气，可是，婚姻生活并未因为他的好而变得幸福。婚前眼里只看到他的好，想象婚后安乐稳定的生活。有个爱自己的丈夫，有个家，生孩子，夫复何求？ 本来我也是这样想的，不过幻想是一回事，现实又是另一回事。生活究竟是磨人的。 我和丈夫熟悉了8年才结婚，我们是同学。毕业后我们便走在一起了，最后合情合理地结婚。我说合情合理是当时的想法，因为虽然我觉得我和他之间存在许多不同之处，但上一辈却说这是好事，那时幼稚不多想，觉得不用太过计较，况且他是个好男人，没有不良嗜好，对我虽不浪漫但专一，觉得有保障，于是便结婚了。 我和他的不同主要是我的性格比较外向，爱好社交，喜欢和朋友诉说，也有点情绪化，会触景伤情，做事我也是随性而为，想到了便努力实现，即使不能实现也兴奋，觉得自己究竟经历了。而他却恰恰相反，性格内向，不喜欢社交场合，甚至是害怕，从不向朋友说出自己不愉快的心情，更莫说懂得看别人的心，所以他不能理解我的心情，甚至会嘲笑我的举动幼稚。他做事喜欢十拿九稳，理性大过天，像典型电脑专业的性格。 性生活似有还无 婚后因为和婆婆一起住，所以我们的生活一直处在婆婆的眼睛下，丧失了许多沟通的机会，也习惯了互相沉默，很传统的相处模式，一旦发生不愉快的事，我们的处理方式一般是冷下来。 可最令我失望的是我们的性生活并不如意。他是个对性没有情趣，爱好不强，也很少主动的男人，这是我没估计到的，也不知道会影响我们的感情。有了女儿以后，我再也没有和他同睡过了，直至女儿两周岁后我们才同居一室，但夫妻生活早已索然无味。我并不是性欲非凡强，不知足的女人，我本来就是传统的女人，只是我也有性需要，也希望透过性和丈夫的关系更亲密，感情更好。我一直的想法是也许我应该把生活重点放在女儿和事业上。现在想来我是太幼稚了，压抑了我的感受。因为一起工作的缘故，我们的摩擦从早到晚无穷无尽，叫我愈加难受。 我信任丈夫没有对我不忠，所以他不爱和我做爱的事，我就当是正常合理的了，经常自我安慰，说服自己已经嫁得不错，起码丈夫没有出外花，是我太心野不知足而已。这样安慰自己，有时勉强接受，有时心酸难受。婚姻就是这样的吗？能不是这样吗？ 老公醋味大过天 直至发生了一件事，我看穿了老公的小气。事由是，我们有一个员工，是个比我小6岁的大男孩朋友，因为在公司工作的时间比较长，我们又和他的父母关系比较好，不知道从什么时间起他对我的关心明显多了，对公司的事务的处理也明显积极，我对他的倾诉也比以前多了。终于有一天，我丈夫对我说假如他上班就不答应那个男孩在公司，我不明白，问了男孩，他说，假如我为难他可以走，但想和我丈夫谈谈。可就在这天，他明确告诉我他喜欢我，爱我。虽然我听了很吃惊，但还是让他走了。 男孩对我老公说希望他多关心我，多帮我处理公司的事，因为我太累了。这是老公事后告诉我的，我听了心里很不是滋味，但这并没有改变老公，相反他变得敏感了，竟开始查我的通话记录。我知道后十分愤怒，可在朋友的劝说下我放弃了离婚的想法，关系一度处理得小心又异样的甜蜜，后来我发现他再次查我，这次我却变得很伤心。其实自男孩离去后，我向男孩发短信说清楚我只能做他的姐姐和朋友，却不能成为情人或爱人，他应该和他父母给他介绍的女孩好好相处，让那个女孩幸福。但这似乎不能改变他，迫于无奈我想了一个天真的办法，天天主动给他发短信，告诉他我今天过得很幸福，我的老公很爱我。慢慢的那个男孩不再理我了，我也以为一切都过去了，却没想到老公却跑去查我的通话记录，天天的短信记录惹怒了他，他开始跑到客厅睡了，开始不去上班，永无止境的沉默，我虽然和他解释，虽然找朋友劝说，虽然告诉他我的短信说的是什么，目的是什么，可没有用。 觉得受够了 后来他上班了，却学会人前与人后两副不同的模样：公司里朋友前，他谈笑风生，只是漠视我。家里他从不和我多说一句话，我们的交流只限于和女儿的交谈上，感觉就像同租一间房子的邻居，我给他打电话的铃音换成了《回心转意》的歌词……无法和他好好谈，他根本不是可以谈的男人。 我们之间，没有性也没有爱，我快坚持不住了，觉得够了，不管是对他无休止的忍耐还是我的生活，我都觉得够了，我只想摆脱这一切，哪怕拿我的生命换取。但我又有许多牵挂，我的父母我的女儿我的好朋友，这一切又让我觉得不舍，尤其是我的女儿，她还是那么小，她又那么可爱和聪明。 假如有方法能让我的婚姻回到以前的状态，我宁愿选择留下来，除了他不懂向我表达对我的爱意外，除了他不会表达对我的关心外，除了他不再需要我的身体外……他还是一个不错的好爸爸。可我是受不了现在的这种极度的不谐调。素黑，不知道你是否有时间帮助我，我真的不知道该怎么去解决这件事情，不知道该怎么走出来。 素黑剖析： 没有性也没有爱，只有女儿和遗憾，不被谅解，无法坦诚沟通的夫妻关系，你自己问问，有维持的意义吗？ 不应该维持并不等同应该离婚，从治疗的角度来衡量，是希望寻求改善关系的方案，看看有没有转弯的余地。婚姻是两个成年人愿意一同缔造的关系形式，但重要的不是婚约和形式，而是共同维系下去的诚意和意愿，找对方法，还有是否享受，以及一起进步。 Fanny从开始到现在一直逃避的问题有两个：性格不合，性生活不协调。若不是双方努力增进感情的话，随着时间流逝，关系没有不恶化的理由。一开始已意识到性格不合的问题，却因为家人认为可以便随从盲目结婚，那就没话说了，必须承担后果，究竟已经是成年人了，应有主见和理性的分析力，觉得不错，并不就是对的路。 婚后发现丈夫在性和醋意上都有问题，却碍于一直缺乏沟通的基础，所以难以改善，更有覆水难收、每况愈下之嫌，事情真不好搞。是的，他是个好男人，好爸爸，可是，问题的要害是：你需要一个好爸爸，还是一个好丈夫？ 你的女儿需要前者，你却需要后者。你并不是丈夫的女儿啊，更何况，女儿需要的不是幽怨自困的家庭。 女人在家庭角色中的位置经常出现冲突，要做好妻子、好母亲、好媳妇，偏偏三面不讨好，而得不到丈夫的体谅时，问题便来了。Fanny的丈夫封闭，像很多守旧自大的中国男人一样，专制，不懂温柔，他的世界是密封的，不懂适当地付出和爱，却不是坏人，那便问自己，一个“好”字，足够继续下去吗？如何继续下去，是维持优质婚姻的要害。是生活在退步，所以你感到受不了，因为你不能活出真正的自己。 尝试再向他坦白吧，正视性和性格问题，说出自己的真感受，给彼此最后的机会，不要气馁，你还年轻，一生还很长，应为自己着想一下，也是为女儿做个勇敢自主女性的好榜样啊。正面处理事情，是现代女性自爱他爱的必要条件。 Case1.为何老是被男人剥削？ 这是很多人由自卑演变成的自我认同负面心结， 将奴性转化为博爱的幌子，因为无法突出自己， 唯有替自己套上神圣的光环，讨好每一个人， 享受受罪的快感，承受不来，便怨天尤人。 Case1.为何老是被男人剥削？ Anson。25。人事主管。 是我的命生得不够好 我可能是前世欠了很多人，所以今世要白白为很多人付出，这样活着很累啊。 曾经爱过一个把我当娼妓的男人，他说：“你即使甘愿做我脚底的泥，容我三妻四妾，我也不会娶你的，因为你不值。”这个男人，最初曾说我是他天上的星星！ 曾经被教授性扰骚，他把我叫进他房间里在我的屁股上上下其手，说我能陪他过夜的话他保证让我取得奖学金，我不敢反抗和他睡了，后来告诉最好的女朋友，她一句：“活该！”便和我绝交了，事后才知她一直暗恋那教授，我却先被他看上。 曾经我以为努力工作向上爬，总会找到好前途，令母亲添面子。毕业后我马上找到不错的职位，以为她会满足，谁知她冷冷地说：“又不是找到金龟婿，几千块工资不丢脸吗？” 曾经我以为以诚待人，跟同事好好打交道，讨好他们，让大家都开心，便能工作顺利受人爱戴，可是人心复杂，我无法满足每个人，现在跟同事的关系搞得不很好。 我总觉得自己欠缺运气，人缘不好，无论有多努力还是得不到应有的回报。我只能相信命运，是我的命生得不够好，唉。 遇上的都只是占我便宜的家伙 我经历过三段感情关系，其实正确一点，应该算两段感情一段关系，后者是我和教授那一段。和他维持了半年肉体关系，因为不懂得摆脱他，我是天性太懦弱了，虽然他不至于算是非常讨厌的男人，却白白夺去了我的身体。我就是不明白为何每次他对我有所要求，我都不懂得反抗和说不。拉拉推推的便跟他回家过夜了。他待我不错，我却不喜欢他。 第一段感情发生在高中，结果被当娼妓一样地糟践，第二段在刚入大学时，跟一个同系的男同学恋上了。他是非凡优秀的青年，是每个女生都喜欢的那种类型。和他谈了两个月便发生了关系。当我还以为沐浴在幸福的天堂时，忽然一天他问我借钱，说急用，家出了状况。我毫不考虑便把所有积蓄兼向其他朋友借的几千块给他，事后才发现原来他用我的钱狂追一个比他大一年，家世很好的学姐。我被利用了，一个月后，他跟我说分手，那个女子已经是他的囊中物。至于钱，他只字不提，我居然没有胆问他还，这样便分开了。 为什么我老是遇上占我便宜的家伙呢？真正的爱情为什么总不来临？ 跟他分手后，我伤痛得要命，却没有朋友可以倾谈，然后便是那个教授的色诱。我糊里糊涂地和他乱搞了半年。那些日子真过得如烂泥一样。 为网恋付出一切不可以吗 直至找到工作后的第一个月，我在网上熟悉了A。 我和A认真起来了，他是个成熟的男人，比我大6岁。我们熟悉了半年，和他有畅所欲言和相逢恨晚的感觉，他也一样吧，因为半年来我们已习惯每晚聊很长时间，他给我很多鼓励，所以我视他为精神的安慰。我把我的过去告诉了他，最初也预计他会放弃我的，但我不想欺骗他。不料他还安慰我，鼓励我努力向上，争取自己未来的幸福，我觉得，他是上天终于怜悯我，派来安慰我的天使。我强烈感受到他对我的关怀，我们天天都期望网上见，聊到深宵也不愿下网。我一直压抑自己已爱上他的心，我感到他也可能一样暗暗爱着我，只是不敢说出口。 后来他要公干离开一个月，期间无法上网聊，那两个月里我发现原来我已深深爱上了他，不能自拔了。没有他的日子我活得像死人一样，没精打采，非常想念他，天天在网上等待他出现，虽然明知他根本无法上网。不过其实我对他的背景一无所知，只知他是多情的男人，似乎有过不少爱情历史，都是损伤收场的。也许那时我是因为同情而非凡关怀他，总觉得他需要很多爱，而我又很想为他付出我的爱。后来他对我的关怀变成我不能自拔爱他的理由。 他回来后再出现网上，我无法自控向他表达了思念之苦，他却反应不大，我感到很难受。我是坦白了，难道他不喜欢我吗？他只说工作上的事，也不多问我的状况。三天后，我忍不住向他示爱，很想他给我一个答案。他才说他无法爱我，因为他受过太大的伤害。我觉得自己很傻，我说我只想给他我的爱，让他幸福，这已经足够了。 我为他做了很多事，寄礼物给他，发短信鼓励他，为见他一面请假到他公司四周徘徊，结果不遂，回家哭了一夜。我一心只想为他付出一切，不问回报，可他却不领情。我后来发电邮告诉他我所做过的一切，问他是否熟悉了第二个女孩所以不想和我好了。他回我说：“请你不要这样幼稚地纠缠好吗？我根本没想过爱你，对你好只是出于关怀，你这样求爱让我感到很大的压力，你愈想我爱你我愈无法爱你，你明白吗？” 我说：“我只想爱你，难道这也是错的吗？你不是一直鼓励我争取自己的幸福吗？”最后他说：“你太盲目了，我很累。”那是他最后的电邮了。从此他不再出现于网络上，在我的msn清单永远显示离线状态。我不甘心，发短信给他，他不再回我了。就这样，不明不白的半年网恋，都不知是否开始过。我算是失恋了吗？ 我不明白，上天为何让我熟悉他又不让我爱他？是我前世做错事今世要受惩罚，要我在爱中受罪吗？我一味为人家付出，从不要求什么，也不敢要求什么。我只想人家开心，不讨厌我，接受我。我不想得罪任何人，不想惹麻烦。我已经尽我最大的忍耐和奉献，只为不想得罪任何人。为何还是得不到合理的回报，得不到爱？到底还要熬多久才有结果？ 素黑剖析： 世上有种人，非凡喜欢服侍别人，为别人付出，殷勤奉献，不问回报。表面上，他们就像天使一样为人民服务，为别人牺牲自己，把光环套在自己的头顶。理论上，这些人应是布满爱，令人舒适，可事实却很相反，他们的举动并不一定为人接受，甚至反而令人感到疲累，讨厌和压力。 Anson便是这种人。 表面上她是想讨好每一个人，怀着慈母牺牲的本性，希望带给全世界暖和，掏尽她所有的爱心。可实际上她极可能潜意识里怀着慈母背后非常复杂的心理动机：想成为全世界的圣人。 Anson的问题在于太刻意想讨好别人，压抑自己，甚至令自己变成受害者，表意识上说服自己只要让每个人开心，她便幸福或者是成功的人了，以为这便是爱和付出的美德。她却不知道，其实这并不是爱，却可能只是讨好自己隐藏的贪念，是她的自我在膨胀，希望在别人心目中建立观音菩萨一样无法否定的神圣，让人在自己面前永远是戴罪的，以不如自己好的众生，安慰自己的幼稚，和无法承担保护和爱惜自己的责任。她其实只是没长大的孩子，反而想当妈妈，到底是无知还是狂莽呢？ 这是圣人情意结，卑微自己，也是为最后的强大，把全世界压下去。为什么要这样做呢？这是很多人由自卑演变出的自我认同负面心结，将奴性转化为博爱的幌子，因为无法突出自己，唯有替自己套上神圣的光环，讨好每一个人，享受受罪的快感，承受不来，便怨天尤人。总之，错永远不在自身，只是上天对自己不公平而已。 人是很希奇的动物，当我们非常吃力地去为某人付出很多心机和爱心的时候，往往希望得到对方的感激和认同自己的努力，肯定自己所付出的专心，多于所谓爱。爱，总是别有专心的。像很多母亲一样，想丈夫和孩子肯定她们为他们牺牲的伟大，而非专心着眼对方真正的需要，所以往往流于一厢情愿，吃力不讨好，能量不对劲，付出反而被对方埋怨，感到很委屈，然后循环受虐的自虐心态，继续在受苦的命运中享受圣人独享的灾难感。 这是自己种的孽，并不一定是对方不领情、没良心的表现，更与天意、命运和前世无关。在感情上遇不到理想的情人和爱情的回报，是缘分问题，跟惩罚无关。Anson负着沉重的道德看关系，却看不到自己根本没有那么大的心胸和爱的能量去满足所有人，更莫说要满足更贪心的自己了。她努力做的，只是讨好自己想变成圣人的虚荣而已。上天没有惩罚她，因为她只是自我执著而已，不能怨天。未能打开自己的心，只封闭想着负面的东西，觉得自己受罚，这样的话，爱是不会出现的，由自虐制造的不幸命运才一生一世。 爱何时出现我们不能控制，但如何爱，该爱谁，你是可以选择和控制的。 Case2.拥着老公想着男明星 沉闷永远是自己的事，跟别人无关。 丈夫闷，不代表妻子也要相陪。你变得开朗多变了， 反而能带动整个家庭的气氛，让丈夫感受百变娇妻的乐趣， 反而促进婚姻生活。 Case2.拥着老公想着男明星 Doris。39。全职太太。 一个人在家好寂寞 当身边的老公已变得没有情趣，当幻想的他每刻都挑起我重返少女时代拍拖恋爱的欲望时，这便是所谓进入中年婚姻危机吗？ 其实我并不算老吧。结婚十多年，待在家中十多年，没有工作。带孩子，做家务，治理家中大小的日常生活，已经够忙碌了。天天最舒适的时间是老公和孩子上班上学后，我一个人享受自己的时光，有时会逛逛街，买杂志或者小说看，下午看电视连续剧，然后买菜，接孩子回来，跟孩子玩玩，煮饭，等老公回家，看电视，聊聊天，这样便一天过了。 我本来便是个平凡的妇人，但很渴望追求不平凡的生活。我很羡慕几个女性朋友的生活：一个嫁了美国老公跟他到纽约定居，偶然打电话来告诉我那边去旅游和重返校园学室内设计多姿多彩的经历；另一个和老公开广告公司，天天在一起工作，虽然有时吵架，但还算很恩爱，互相欣赏彼此的才华。还有一个，跟我一样结婚后便不再工作专心带孩子，不过她还有时间学电脑，经常上聊天室交网上朋友，还暗暗地交了一个疑幻疑真，比她小７岁的网恋男生，经常跟我谈那男生怎样怎样追求她，想让我羡慕她。我并不是羡慕她不规不矩的偷情行为，我只是羡慕她没有压抑追求恋爱感觉的动力。 最初我以为结婚便是女人的终站，终站就是幸福，现在虽然还觉得自己走对了路，找到个不错的老公，但生活总觉得太沉闷了，有时白天一个人在家里看着四面墙壁，身边想找个人聊聊也没有。 看言情小说读到男女主角情欲高涨时，我也有生理反应，那个时候最难受。说起这种事情真有点难为情，都已近中年了，还似乎不知足的荡妇一样在老公不在的时候有性饥渴，想被拥抱，想听男人对自己说：“我爱你。”真是desperatehousewife啊！我是从来都不会做出自慰这种行为的，觉得不正经，可是，寂寞随着婚后孤独的状况而来，我也不懂处理了。 迷上年轻男明星 然后某个下午，我在家看连续剧，看到我一直心仪的帅哥男明星，被他深深吸引着。那个下午我呆呆地看着，心里忽然勾起了恋人心动的春潮，一股欲望想跟像他一样的男生谈个轰轰烈烈的恋爱，或者最起码，希望现在身边的老公能像他一样有活力，给我被追求、被需要、被爱护的感觉。 对老公的表现其实我是没话说的满足，除了他分外沉闷外，其他的都是中上水平。我是个挺爱浪漫的女人，经常希望能有个情人节会送花给我逗我开心的恋人。婚前以为那些感觉都是浮云，找个踏实可靠的男人更理性。 我曾经跟几个男生恋爱过，曾有像这个心仪帅哥明星一样外表吸引人，会用深情眼神望着你的那种男生，我们谈了一年便散了，因为他不可靠，给其他艳丽的女生抢了。 我曾想把我的第一次交给他，庆幸没有，也没有遗憾。老公是第一个跟我有肌肤之亲的男人，在男女交欢的事情上他是个没趣的男人，不解温柔，没有前戏，来去匆匆。可床下的他又很关心我。我只能说，他是个传统大男人，给我最有保障的生活，可在精神生活方面，婚后的我还是空洞洞的。 以前学生时代我曾迷恋过一些男明星，直至婚后因为忙家事便不如以前狂热了。可那明星却重燃了我追求浪漫春梦的记忆。 那个晚上，我居然梦到跟他拥抱，满有恋爱的感觉，还跟他接吻，做了很过火的动作。醒来发现原来只是绮梦一场，非常失望，竟然向老公和孩子发了小脾气。整天精神恍惚，患得患失，像恋爱初期的心情，牵着孩子的手回家途中，没听进他一句话。 男明星的影子一直在我脑海中盘旋，有他的杂志我都买下来，有他的消息我非凡关注，有他宣传的产品我会买，就像少女时代迷明星的我一样。他演的戏我必定捧场。 老公没多说什么。他不是细心的人，根本不会注重我的行为。我经常上网看遍他的网站和报道，他出现在公开场合我也会去支持，还偷偷写过信给他，希望他回信，像苦恋一样等了3个月不得不放弃。那3个月，就像失恋一样的痛苦，连老公要跟我相好我也拒绝了。一个人在家的时候甚至像被抛弃一样自怜地哭着。 拥着老公幻想是男明星 我不是没理性的想过，我只是一个比平凡更平凡的中年女人，对方是红遍全国的年轻帅哥，根本没有任何跟他相恋的可能性，都是我一厢情愿自作多情自讨苦吃的想法啊。可是，他正是我自小梦想的情人，拥有最佳情人的外貌和性格，能讨女孩子欢心，追求浪漫，拥有出众的人生，我很想接近这样的人，为平淡的感情生活涂上色彩。 放弃了他回信的可能后，我告诉自己要接受现实，于是曾经努力压抑自己去想他，对老公和孩子非凡的好。可是，跟老公相好时，我竟幻想拥着男明星做，差点叫了他在某套剧集的戏名。为此感到相当内疚，我觉得很对不起我的老公，觉得像偷情一样背叛了一直忠心于我的老公。 我跟亲密的女性朋友说了，她们都说我像以前一样未长大，想要情人不如选个实际一点的，都说我太笨了，像个17岁的丫头。她们其中一个正瞒着老公和秘密情人交往着，我觉得她做得不对，却觉得自己也不比她好很多。 我想知道像我这样迷恋明星的已婚女人是不是很坏？抑或心理不平衡？需要怎样做才能平衡自己呢？ 素黑剖析： Doris的问题，原就是许多中年女性的寂寞小秘密。 爱看电视，追逐明星近况，迷上一两个帅哥作为恋爱幻想或狂想的对象，其实都是很多女性的生活惯性，满足她们不甘沉闷的天性，和慰藉她们沉闷生活的现实。早阵子红透两岸三地的F4四个大男孩，为他们疯狂的女歌迷中，已婚中年妇女便占有很大比例；还有红透全亚洲的韩国男星裴勇俊和Rain，迷倒在他们的笑靥下的影迷一半都是主妇。娱乐界最懂得利用女性暗恋偶像的心理，也因此为她们大量炮制了不同型格的男偶像，看上的是她们庞大的消费市场。 女人花钱，男人花心，其相反也正确。 Doris喜欢某男明星，本来也是很平常的事。明星偶像是传统中年妇女重要的精神寄托，也是她们建立同辈社交圈子的基础，制造共同话题，可以分享和比较。不过，也许是生活变化不大，情感关系因稳定婚姻而停滞下来，性生活得不到满足，女人心底一直被压抑的偷情欲望轻易转移到方便投射的对象身上，尤其是明星。 可须知道，电视和真实是两回事。电视的责任便是塑造永恒的完美，补赎真实生活的伤痕。偶像一旦变回真实，海市蜃楼顿然幻灭。偶像不再可爱，偶像也会爱理不理鸡蛋里挑骨头。 了解到这点，便知道游戏的真相了。凡事适可而止。重要的是，如何改善目前沉闷的心态。 由爱戴变成绮梦，由绮梦变成精神困扰，已经是过火的影迷心理了，不过，建议不用太过否定自己的欲望，而应学习转化欲望的能量，积极上进开发自己潜藏的才华，别浪费在日常琐事上。Doris是因为不再进取了，世界停了下来，所以渴求蜕变。未能改变刻板生活才想起爱情，已经是退步。让生活变得多样化，紧贴时代脉搏，争取时间利用网上资源自我增值，扩阔视野，做个up-to-date的都市主妇。 沉闷永远是自己的事，跟别人无关。丈夫闷，不代表妻子也要相陪。你变得开朗多变了，反而能带动整个家庭的气氛，让丈夫感受百变娇妻的乐趣，反而促进婚姻生活。 Case3.难拒坏情人圣诞约会 Case3.难拒坏情人圣诞约会 Echo。29。教师。 盲目献上第一次 那是我们10年前的约定，没想过到今天他还记得，在我已和另一个男人结了婚的时候提起来。他，到底是什么居心呢？ 他曾是伤透我的男人，我的初恋情人。一个花心、多情、不负责任，却十分迷人的坏男人。我喜欢坏男人，大概因为我不够坏。那年我17岁，一看到他心便交定给他了，以为他将会是我一世的恋人。他是那么意气风发，很多女孩子喜欢他，他也喜欢很多女孩，需要很多女孩。我一直守候在他身边，等待他回来，跟我结婚，跟我约定一生一世的爱情。那时很傻，却傻得很真挚。他以后，我已无法再这样单纯地去爱，去付出了。 “不要问我能不能只爱你，因为没有人能回答这样的问题，也不应该回答，没有人能确定明天，总之，我现在爱你，要你便行了。”他总有这种叫人无法拒绝，无法自辩的力量，叫我不能对他说不。 就这样，我把我的第一次交给了他，因为我相信他爱我，他需要我的身体，而我能给他的，我最大的本钱便是我的身体。对他，也许对其他男人也一样，女人最大的价值便是她们的身体。我无法失去他，只能把自己最宝贵的交给他。我享受他喜欢我的身体的感觉。 那是我们在一起后3个月的事了，他其实很快要求性，我却犹豫不决，怕他会负我，其实我早已明白和他是没有将来的，偏偏就是想把自己的第一次给他，因为觉得值。到底那是怎样算出来的价值，我不知道，女人一旦死心塌地爱上一个坏男人，会马上变得盲目，尽管我是一个大学毕业生，好歹也算是个有学识的女人。 累透逃到婚姻去 这便是我和坏初恋的开始，其实讽刺的也是结束。像很多电视电影情节一样，我和他上过床后，他对我的需要便淡了下来。由天天电话，到一个星期一两次，每次几乎都是约出来上床的。我知道他不需要我的日子，还有其他女人满足他。他在公司有几个女朋友，旧同学中也有一两个欲断难断的，新欢中有年轻高中生，还有一个纠缠很多年的初恋。这是我已知的关系族谱，我不知的，可能是个大海洋。 拖拖拉拉，在他的床上上上落落，在我的床上哭哭啼啼，这样过了7年，竟然有7年，是的，因为太累了，我无法撑下去，就这样，跟一个好男人结了婚，生孩子。这是4年多前的事了。朋友和家人都感到庆幸，我不再沉沦在被坏男人折磨的世界里，用他们的话说就是我终于开窍了，理性返回来。 也许是的，可是，我的感情像失去了很重要的依靠，丈夫不是我喜欢的男人，他平凡、上进，标准好男人，可却没有一点吸引力，像跟一个社会标准做爱，我得不到满足。和初恋的关系虽是带着伤痕，却每一刻都叫我激动。我是宁愿激动的，只是过多的激动令我无法正常活下去，只好逃到婚姻去。 是我的错。 4年间刻意没有再联络初恋坏男人，跟丈夫搬到另一个城市，做另一个女人。我以妻子和母亲的身份提醒自己是个成熟的成年人了，不能再任性，搞没结果的感情关系。我以为我做得到，可等候孩子放学的下午，烧饭时寂寞的傍晚，播放着以前喜欢的旧歌，一幕幕旧情片段不断涌现，当下活着的我是已死过去的傀儡，我经常心不在焉，猛想念他。有时连叫儿子的名字也错叫了他的，抚摩儿子的头错认是他的。夜里和丈夫交欢，脑海尽是和初恋做爱的情境。我活在过去和现在情感分裂的层板上，随时预备地震的破坏。 坏情人再现重提10年性约会 半年前，我收到一个电邮，是坏情人的信。天，怎么他主动找我了？那个我无法忘掉，刻意逃避的男人又来惹我了。他问我要电话号码，说想和我谈谈。我无法抗拒地给了他，他打来，语气轻松地说他要来我的城市工作了，问我可否和他见一面。还是那种语气，还是那副魅力，还是那么诱惑。 见他的那天，我的心差点跳了出来，给他拾到了，被认定我还挂念他逃不了。他胸有成竹地抱我，温柔地说挂念我，说我当了妈妈还比以前漂亮。我无法反应，在他面前从来不懂说话，表达我自己。 他什么都看穿了，他要求性。这就是他想见我的目的吗？ 他说：“能像以前一样，跟我交往吗？我不打搅你的婚姻，我只是挂念你，想和你亲爱一下，别无他求。你也一样，不能忘记我吧！”他就是看穿我的心，我不知如何回应，心是想见他，亲他，可我已是已婚主妇，有孩子，有家庭，他怎能这样要求？他太残忍了。 他说：“记得我们的约定吗？10年前我们有个约定，不论我们10年后变成怎样，和谁在一起，只要还在同一个地方，我们要在圣诞节晚上一起度过，还记得吗？” 我怎会不记得？他说过的所有话我都记得。他说我不需要马上回他，他要忙工作要走了，说会再给我电话的。临走前他在我耳边轻轻说了一声：“很想要你。”便抛下我离开了。他依然的坏，我怕再次陷入迷途中。 距离圣诞只有几个星期，他不时发短信给我，我怕丈夫知道总是在他上班时间回复他，我一方面告诉自己已不能再任性了，我已有安稳幸福的家庭，不应破坏它，可另一方面一个声音却不住叫我快想办法圣诞逃出来，抛开丈夫和儿子，重投初恋坏但叫人怀念的怀抱，就只是一夜，不是很坏的想法吧。 我的心快要崩溃了，正邪两边的力量不住拉扯我不放手，我不知如何应付。 素黑剖析： 为什么女人都喜欢坏男人呢？ 这是很有趣的现象，乖乖的男人就是魅力不够，像女生一样缺乏了什么，教女人喜欢但不会醉生梦死的去爱？对，就是少了越轨和反叛的可能性，不能让自封的女人投射叛逆的幻想，无法释放想做坏女人的欲望。这是传统女人的死穴。 Echo希望反叛，自己无法如愿，希望借靠近坏情人的行为，假想自己也可以坏，所以她并不是被坏情人的感情捆住了，而是被想越轨的欲望擒住了，不舍得放手。 坏情人的魅力就在此，能解开懦弱女人希冀变得坚强却没胆尝试的压抑，满足她们既成好妇人角色的道德反弹。 可是，盲目假借的反叛，换来的后果却可大可小。没有反叛能力的人，只能被反叛的角色拖累，像Echo投向坏情人，到头来却被他牵制，无法逃离自制陷阱的欲望，即使离开了他，还是朝思暮想想见他，平衡自己的道德偏颇。再加上女人表面怯弱轻易被操控背后的潜意识，往往正是其反面：很想操控操控者，成为最后的赢家。 情人愈坏愈难舍弃，甚至愈吸引，因为假如能令坏男人对自己专心，最后选择了自己，会是多么勾引人心的感情胜利呢！ 这是难以抗拒的心瘾。 Echo必须学习独立，离开向坏的执著，建立一个完整平衡的自我，不然将难于逃离想靠近坏的心魔。她的坏情人只想剥削她，视她为性玩偶，完全不理她的感受，只有利用没有真正的关爱，不能带给她尊严和正面的自我认同。 学习离开所依恋的负面欲望，才算真正成熟过来，不然难于胜任女人诸多的社会角色，也无法摆脱受控的心魔。 别留恋少女时代的无知，成熟懂事才是女性真正的本钱。 学习离开所依恋的负面欲望，才算真正成熟过来， 不然难于胜任女人诸多的社会角色， 也无法摆脱受控的心魔。 Case4.贪恋旧爱的身体 性欲上离不开旧爱，那是一种心理的依靠， 也非一定只是生理现象，但绝对跟爱无关。女人有时很无赖， 以为无法忘记便等于还很爱对方，其实那只是惯性，甚至是惰性。 Case4.贪恋旧爱的身体 CoCo。26。广告撰稿。 初恋嫌我性冷淡 现在想起来，可能是我的性心理根本有问题，所以把两个男友都赶走了。 我20岁和初恋在大学熟悉，他在我之前已有很多女朋友，在性方面的经验也不少。这点我一直有点介怀，觉得他是个很花很色情的男人，可是，每个人的初恋都是带点盲目和不顾一切，又无所适从的走过去吧。那时，我根本不能自已，明知他迟早会对我厌倦，还是一厢情愿守住他，送上我的一切。可是，当他和我发生了关系后，他便开始变了。得到手的女人便不再吃香，是这样吗？我想不通。 最后，他说我性冷淡，跟其他女人比我像个小女孩一样，无法提起他的激情，于是他提出分手。其实我知道，他早已看上另一个女孩。被男人这样批自己，怎不叫人消极自卑？更何况我是一个传统的女孩，哪里来情欲的挑逗技巧满足色欲旺盛的男人？ 为他，为残缺的自己，我整整哭了360天，到心开始平伏下来时，已经耗过了青春岁月，出来工作了。 那个时候，我还是爱情至上，对性这回事，只觉得像责任一样，也是恋爱的入场条件。既然想要男朋友，便得付出，因为男人都需要性，这是代价。我一直是这样想的，很土，是吧！ 身边的女性朋友都比我强，有的同时驾驭几个男人，凭她们的身体把他们搞得欲仙欲死，怎也逃不了；有的和爱人已发展到如鱼得水，预备结婚生孩子。而我却像个没见过世面的乡下姑娘一样，毫无他们说的那种sexappeal，虽然，我的教育和视野并不肤浅，但就是像个土包子。 就在去年第一场春雨，我转第二份工作一个月的某个早上，我熟悉了另一个男生。他影响了我对性的态度，也种下我现在失魂落魄支离破碎的身心。 欲望本能被打开了 他是我的一个客户，年轻，英俊，洋化，是看上去任何女孩都会心动幻想的类型，尤其是他故意不直视你，却让你知道他在留意你的那副神情，我和其他女同事一样，都被他迷住了。那时我心想根本没机会和他发生什么，因为我的条件并不强。只能暗恋他。却没料到他竟对我展开追求，不到两天我便完全被俘虏了。 我以为男人都喜欢女生在性上想法单纯，所以一开始便向他剖白前男友嫌我性冷淡，把我抛弃的那段。意料之内他不介意我，反而觉得我要开放一点，于是他试着向我性挑逗，说要帮助我开放自己，打开自己的欲望和性本能。 能遇上这样帮我的男人，我是连做梦也不敢想。我也希望开放自己，因为我很爱他，希望能和他进一步发展，不想旧有的思想和阴影影响我和他的关系。 每次见面，他都借故跟我上床，说要打开我的心，我就这样被他“教育”得很好，也开放了自己，开始慢慢享受性的乐趣。刚开始时，我对他的逃逗反应不太大，但我不抗拒，后来经过多次的亲密接触，我的身体开始变得不一样。以前是他对我的性欲很大，一旦单独见我便想要。后来是我一见到他就想要他吻我，亲抚我的身体。被爱抚的感觉很享受。我很想他拥抱我，抚摩我身体的感觉。我们经常做爱，一起拥着睡，已经很多个晚上了。因为这样，我更爱他爱到不得了，天天都盼望见到他，渐渐对他的占有欲也狂起来，受不了他出差工作，受不了夜半无他在身旁抱我的寂寞。 盲目依恋他的身体 也因为这样，我开始闹情绪，密集的电话和短信，发狂一样要知道他在哪，何时可见面。其实我和他之间一直存在问题，我们无法好好沟通，我甚至怀疑他当初只看上我的身体，而不是爱我。 我们见面就是做爱，火热过后已不再有聊天的能量和需要了。我依恋他的身体，只要他抱着我，什么也不用去想。 我承认我一直逃避，在相处时我们有很多不协调的地方。他视工作为第一位，他无意跟我结婚，他喜欢上网聊天，我的安全感便跌到零点。即使他在身边，我对他的电话也非凡紧张，怕他有外遇了，怕他要离开了。 我还偷偷查他的通话纪录，发现一些我不熟悉的女性名字和亲昵的留言便疯了，质问他，他说我多心，但没料到他居然乘机对我说，其实这段时间他无法照顾我，我给他太大压力。 我不懂，我爱他，我没有错，只管不停迫他落实我们的关系，到最后他受不了，觉得我烦，便提出分开，可我一直不接受，打电话烦他，最后他也不接我电话。我明白和他之间大多数问题都是由我引起的，可就是对他放不下，我不想失去他，总要求见面，可见面时又心存希望，又在烦他管他，结果不断重复我们的纠缠关系。 分手后贪恋他的温存 他说我愈想见他，他便愈不想和我见面。 我不知道他为何有这种想法，一直觉得他是故意和我作对，所以我一直都觉得他还是爱我的。也许我只是在欺骗自己，可当我要放弃时，总会让他知道我的一些不开心的事，希望他关心，然后我便有希望了。 我是不是很笨呢！我和他拖拖拉拉的纠缠了好几个月，终于还是彻底的分了。 现在我们已分开3个月，可是我还未习惯没有他的日子，还是不想接受，很想知道他的一切，很想他回来，更重要的是，我心里还想着和他在性爱方面的温存。 总之，一切都过去了，上个月，他向我承认原来已和另一个女人一起大半年了，叫我死心，嫌我太管他了。天，他还是背弃了我，像我的初恋一样，这就是我的命运？和他一起已一年多，怎能说分就分，说变就变？ 我伤痛不已，却还很依恋和他之间的性关系，甚至想过call他出来只做爱不求其他，男人都不会抗拒送上门的性邀请吧。我是不是很下贱？ 虽然他已不在，可是我的身体却会不自觉的想要性。一到夜里就会想起两个人在一起温存的时候那种感觉，十分怀念。生理出现的这种渴求，不知道该如何处理。 素黑剖析： 其实和自己作对的，是CoCo她自己，而不是她的男朋友。 她是个自卑、被动、保守、自我认同意识低、否定自己的传统女性，爱情只看到守住关系，不重视感情的提升，所以，她会有性只是恋爱的入场条件，是男人才需要的价值观，可性压抑的道德一旦被开发了，她便陷入身心适应不来的矛盾状态中，生理上追求性爱的欢愉，纵容欲望，可心理上传统男女道德关系的观念还未赶上进化，于是紧张，焦虑、多疑、缺乏安全感，最后歇斯底里，压迫自己和爱人。缺裂便一发不可收。 是她还未装备好自己的心，哪有能力从容享受性和爱？只能活在不安中，苦了自己和别人。 她不肯面对男友不能以她希望的方式去爱她，更不肯相信原来是她自己不懂得爱，而不是他。一厢情愿觉得他还是爱自己的，却看不到他已受够的压力。痴缠的女人最叫人难受，不一定是她们的相处方法有问题，而是她们迂腐闭封的心。 CoCo不肯独立，非常依靠，占有欲强，不容男友离开她半步，即使分手也不让他不见她，总想占有他的时空，这是恋人最暴力的心态：不懂得和自己相处，害怕独立而外求慰藉，宁愿押上人家的自由陪她受罪，也不愿意一个人承担自己的生命，却穿上“受害者”的衣裳自我怜悯。 爱人永远不属于自己，向对方施虐，也是和自己作对，搞不好，一拍两散，利用人家的存在满足和自己作对的欲望。 性欲上离不开旧爱，那是一种心理的依靠，也非一定只是生理现象，但绝对跟爱无关。女人有时很无赖，以为无法忘记便等于还很爱对方，其实那只是惯性，甚至是惰性，因为她不想一个人，要人家承担自己不想长大的生命。 很多人分手后还依恋肉体的记忆，因为身体记忆记载了很多感官和情绪的讯息，比智性的记忆深刻，这本无可厚非，可CoCo不愿意接受分手的事实，多半因为舍不得离开男友这个打开自己性趣的重要泉源，却无法靠自己继续提升，只想依靠对方的性能量，欲求跟他灵欲结合，借性需要逃避面对感情障碍的现实。 这除了反映她独立不起，爱得虚弱的盲点外，还反映一件事：她们的关系在肉体上虽然美好难忘，可在实际相处上大家合不来，谈不上爱，所以分开是必然的。 另外，由于她曾压抑性需要，在性的表达方式上未能与爱人沟通得很好，第一次恋爱失败也是这个原因，所以她不希望第二次重蹈覆辙。跟第二个男友在一起，她在性表现方面成熟了，所以她更不舍得成功后失败的讽刺，心有不甘。宁愿跟旧男友一夜情，也不想让自己变坚强，结果只会纵容小女人弱者心态，借痴缠旧爱，贪恋肉体欢愉否定自己。 CoCo应该从这段关系中汲取教训，学习自爱，转化欲望能量为正面独立的力量，面对自己的问题，别再沉溺施虐，浪费青春了。爱，不是这样的。 Case5.出差女人的秘密 他是玩家，他只要性，问自己是否玩得起？ 千万不要把问题转向是否已爱上他这个蠢问题上去， 问对方是否爱上自己，或者自己是否爱上对方， 从来是女人最不适时的假问题。 Case5.出差女人的秘密 Lillian。30。高级私人助理。 从前是这样的我 不知哪出电影说过，守在家的女人都不能原谅丈夫有婚外恋；偷食过的女人，才开始体谅男人要野的心态。 我一直以为只不过是淫妇花心的借口，好女人永远不会出轨。可是遇上P后，我才明白情欲是多么复杂的自然反应。 天知道，我从来是个爱情专一的女人，和初恋拍拖7年，结婚3年，10年关系非常巩固。丈夫是个老实人，脚踏实地，不爱花，有点笨，信得过。我念的是英文，在外企谋得好职位，条件好，有很多出差的机会。我出差的次数，由最初每年一两次，到中国加入世贸组织后变得愈来愈多，这两年间，几乎每个月都要出门。老公很放心，因为我的老板是个女强人，他笑说不怕秘书和上司搞出事，除非我是个同性恋。 出差遇上调情高手 P的出现是万料不及。他是美籍华人，大概40岁，钻石王老五，看来却像30开头，非常有权威性，是我公司合作的重要伙伴。听说是个企业天才，25岁已经在美国当CEO。第一次见他本来已没有好感，因为他的外表太cool了，不可一世。他对我也不太礼貌，像差遣我工作一样的那副德性最讨厌。 我是个性强的女子，人家对我硬，我便还以“硬”色，表现加倍好，不要让男人小看我。可能因为这样，他忽然对我另眼相看，非凡喜欢坐在我旁，老实不客气地盯着我。老板笑说他可能看上了我，这么一说我居然脸红起来，他老几？觉得有点讨厌。但被公认的才子看上总有点沾沾自喜的感觉吧。唉，我是搞什么的？第二天见他不由自主地加强了自我保护和反抗意识。他大概觉得我很有趣，一次故意用迷惑的眼神忽然问：“你该不会是爱上了我吧？”我顿然目定口呆，不知如何反应，觉得被他占了便宜，他马上笑笑说：“东方女孩都没有幽默感吗？”我被气得马上离开，为此被不知情的老板教训了一顿。 愈是讨厌愈想念 希奇的是，我愈讨厌他，愈是想着他。是不是女人被男人调情一次便觉得有人追自己，尤其是对一个只谈过一次恋爱的已婚女人而言？还有人追啊！这种心态，多么要不得的吸引。 我还打长途告诉丈夫P很讨厌，丈夫说：“还是觉得我最好吧。”他这么一说，我才真的下意识把他俩比较起来。坦白说，论学识、外表、地位、财富、成就，我丈夫全都比下去。论性格，丈夫是老实型，自有他的好处和闷处，P却幽默风趣，懂得攻心计，和他一起总有说不出的刺激，每刻都是挑战和期待。他是魅力男人，这是无可置疑的。他能一语牵动人心，这也是他调情的深厚功力。不多说，不多做，你就是一下子无法招架被俘虏了。啊，想到这里我不禁脸红，怎么想到这里呢？人家什么也没表示过，一直只是我无中生有的幻想而已。我到底在干吗？ 第二次出差只和他开过一次会，他没有坐在我旁边，会后匆匆离开了，似乎要赶飞机。我居然有点失落。我到底想怎样？想他对我继续调情吗？想多见他，等待被他戏弄暗自满足吗？生平首次发现不了解自己的情欲。我不断提醒自己是个已婚的女人，家里有个爱自己，会煮饭给自己吃的丈夫，从来讨厌不守妇道的女人。最困扰我的其实并不是老想着他，而是他根本没有做过什么足以让我有这种反常的敏感反应。我在没有被挑逗的情况下私密地***了，多么可怕的思想。我到酒店洗个冷水脸，镜中的自己多么生疏，巴不得马上回家抱住丈夫逃避这一切。 正式被他性诱惑 第三次出差见P是两个月后。出发前居然莫名期待，不否认我想见他，听他的声音，看他的表情，被他“折磨”。一股欲望驱使我往他那边靠过去。 他到底是否向我施了咒？见到他，像被他一眼看穿一样浑身不自然，他适时向我抛下一句：“刚才的冷颤是因为我吗？”又是那副笑脸，稳操胜券一样的眼神多么讨厌地吸引人。这次老板没有同行，加添了我的野性幻想和不安。我像念平安经一样不断细吟：“我爱老公，我爱老公……”蓦然转身发现他就在我背后靠得很近的听我，然后笑得很可恶的离开。尴尬死了。为何他总有办法令我无地自容呢？ 第二天，他在会后严厉地叫我和同行的经理到他的酒店套房再谈一下。无可否认他工作时是非常认真的，我一直默默欣赏他，尤其是，因为他在工作时穿的白衬衣相当好看，非常性感。一想到这里我又脸红。 他是注重到的，我太笨了。他到底还想怎样折磨我？可以推断他是情场老手，目的不形于色，我被他搞得团团转了。会后，经理还有另一个会，P却叫我留下多谈一些细节。我已心跳起来了。 剩下我们俩，他很有风度问我要不要喝酒，还播了音乐。 “你从来是这么拘谨的吗？”我假装不以为然，大方留下，表示没有歪想。他却初露了本色，居然走过来低说：“有没有人告诉过你你的眼睛有多漂亮？”我还来不及反应，他已飞快在我脸颊上吻了一下，补充说：“在外国，这是礼貌的吻，表示对女人的尊敬和欣赏，你不会介意吧。” 我已被他搞得乱七八糟了，怎弄得清到底他葫芦里卖什么药？我慌张地说要离开，没等他说下去便东歪西倒的走出房门。天，到底发生了什么？将会发生什么？整夜睡不着，他半夜来电，问我是不是睡不着，说忽然想起我，问我可否到他房间一会儿，有东西要给我看。我笨，但也明白他的目的，他想要我。OhMyGod！我不能正常呼吸，怕被他发现，便说不舒适要睡便挂了电话。幸而第二天我便回国。 犹豫不决心野本质 我知道他的目的了，距离下次出差还有一个月，我心乱如麻。老实问自己到底是否爱上了他。我答不出，不能否认我被他的出现慑住了心神，经常想念他，可摸不清他的底，却有股强大的情欲力量把我吸进去。我经常重温被他飞吻的片段，不敢问自己是否想进一步，和性感男人做不该做的事。他的性邀请居然吸引着我，为此我十分讨厌自己水性杨花，原来我骨子里是那么坏，我也是坏女人。女人一旦确认了拥有坏的本质，便会放肆坏下去的，会是这样吗？ 素黑剖析： Lillian根本不用问“到底是否爱上他”的假问题，正如她也意识到，情欲这东西是很自然的生理和心理反应，重点不是否定它，而是控制它，面对和治理，转化能量循环再用，强化自己，这样才算是成熟的自疗手法，而不是压抑自己，结果正中下怀，愈压抑愈被它引诱得要死，挥不去理还乱，把自己搞得一塌糊涂。 Lillian的恋爱经历少，极少面对男人的调情，早年一心一意可能不是因为感情坚定，而是还没有遇上对手而已。女人在被男人情欲挑逗的情况下，无论是谁都会有矛盾的心理反应，智性上抗拒和厌恶，却同时遮掩潜意识被撩动的欲望。 其实被追求而兴奋也是女性正常的身心反应，察觉到，处理好便行了。问题是，她可能在长期单向的感情关系中不自觉地压抑了越轨的欲望，情场玩家一旦忽然出现，情欲被勾起时突如其来的虚荣和快感，教她无法招架，又心动又自责，一下子道德崩溃，左摇右摆，更轻易跌倒。 Lillian应接受自己拥有情欲的正常反应，和认清对方的目的，以免意乱情迷，失去理性玩出火。 他是玩家，他只要性，问自己是否玩得起？千万不要把问题转向是否已爱上他这个蠢问题上去，问对方是否爱上自己，或者自己是否爱上对方，从来是女人最不适时的假问题，因为情欲可以跟爱无关，乱的是自己的心，和想越轨的欲望，离爱要比万里长城还要长远。 事实是，他需要出轨的性刺激，他没有爱的打算；她“初出茅庐”不能自控，堕下去轻易引火自焚，最终被假感情折磨死，无法面对丈夫和自己，结果陷入自我否定和自责的长期噩梦中，多么可惜。 及早看清楚，冷静得体地处理，向不该发生的说不。这不是为了道德，而是为了保护自己。 那所谓很爱对方的感觉，当遇上另一个代替品时又会马上忘记了。 Case配6.只爱星座配对的恋人 原来我们的感觉很脆弱，却可以欺骗自己爱得很深， 可以为爱牺牲。 Case6.只爱星座配对的恋人 Lily。30。单身OL。 天秤座不能爱天秤座 没有人会相信，像我这样拥有不错外表和职业的人，至今还是单身一人。 人家说我是单身贵族，不断替我找高尚的男友，还建议我去参加那些六分钟的相亲派对。我是赶时髦的女人，却还没有胆量和颜面玩那种公然觅偶的尴尬游戏。 但青春却已经走到尽头了。女人30，真的非常沮丧。 我是个拥有典型天秤座性格特征的女人，对于太多事情没有把握，摇摆不定，爱逃避，抵不住孤独。是命生得不错吧，令我在学业和事业上一帆风顺，可是，爱情方面却一直没出路，总在寻寻觅觅，左右徘徊，现实是残酷的，当我拥有令人羡慕的工作和外表时，我便失去幸福爱情的权利。 命运教我所爱的人不爱我，爱我的人不是我的理想伴侣。试过爱过一个已婚汉，就因为他的星座跟我的很配合，可惜他是个负心汉，骗了我的身体和金钱，还有我纯真的感情。那是5年前的感情创伤，到现在也无法忘记。 我不再相信自己，我只能把爱情交给命运。我很信缘分，我信星座，信相士，信一切能告诉我命运的信息。所以我非凡喜欢读杂志的星座运程，我拜神信佛也相信西方的上帝，曾经到过西藏找喇嘛问迷津。 朋友都觉得我是个怪人，身边那个喜欢我的男人其实不错，外表好事业好，偏偏也是个天秤座的，性格跟我差不多，无法互补我的不足，经常让我感到很痴缠，爱他会很吃力，我希望的伴侣是个会照顾我和保护我的大男人，他却比我更优柔寡断。找一个和自己一样的男人干吗！ 大家都不明白我。 我喜欢他是金牛座 两年前，因缘际会，我遇上了现在的最爱。我和他在同一地方工作。他是个有老婆的男人，还有一个8月大的女儿。他是金牛座，个性很沉实，不喜欢说话，可是我就是爱上他的眼神，和他的坚强，是我喜欢的个性。 坦白说，我不了解他，只能通过生肖和星座试图了解他，透过星座运情猜测我和他之间的恋爱运数。我非常爱他，我觉得他就是我的MrRight了。我相信他也很爱我，因为他瞒住老婆为我做过很多事，非常照顾我。他说过假如他早一步熟悉我，他便非我不娶，可惜他已有老婆了，他已没资格爱我了。我很感动，却也很无奈。这就是我的命吗？ 我非常清楚我们是没有可能的，上次爱上有妇之夫已令我伤得死去活来，没有结果地终结。你可能会觉得我是自作自受，很贱格的女人，我也觉得我自己是个贱女人，专门爱上已婚男人，但我从没有想过叫他离婚和我一起。我是替他的女儿着想，因我也是单亲家庭长大的，不想下一代无辜受害。我是真心这样想，没有半点假情假意的。他说过假如我不介意的话，他愿意照顾我一世。不管他是否说真心话，我听在心里总是甜蜜蜜的。 他一个月会到我家过两三晚，骗老婆说出差去了。我们的性生活很美满，他每次都做得很好，也会送我诱人的名厂内衣，要我穿着跟他做爱。他是个好色的男人，我却不介意，因为他能满足我的性欲。 曾经问过他除了我以外还有没有其他女人，他没有正面回答我，只吻了我。我知道了，我又痛在心，却不能多问了。男人都是这样的，这也是我的命。 害怕相士的预言 我很怕失去他，但也怕这样继续跟他地下情，最终我还是希望有个家，有个爱我的老公，替他生孩子，做个幸福的主妇。我不是事业型女人，我也不是个强者，我很怕下决定，所以我希望出现一个强者替我做主，让我感到被爱的幸福。 我很想知道这样跟他发展下去会不会有将来。我是希望有奇迹的，所以听朋友的朋友介绍，我专程到上海一趟见一个闻说算命很准的高人。他说我会在半年内碰到我未来的老公。 我很心急，问他是不是我现在爱着的已婚男人。他却摇头说不，还说这个男人是骗我的，我们很快便会分手。不知怎的，我听后居然很不安，虽然一直希望有个好老公，过好的日子。但为什么他要骗我呢？ 半年很快便来临，我很害怕，怕失去他，我不舍得他。假如我可以和他在一起，我愿意用10年的性命去交换。我很不智吗？也许是的，老实说他从来不向我承诺什么，只说过想照顾我一世，但直到现在，他没有在我身上花过什么钱，除了那些供他娱乐的亵衣之外。他也可能如相士所说是骗我的，他只想要我的身体……不过我还是很爱他，舍不得他离开我。 我不想相信相士的预言但又不敢不相信。这就是我的命吗？我很清楚我要的是一个名分，一个老公，我知道我不会跟他一世，而且他也可能不是认真的，但我不知道我想要什么，我不想失去他，我很爱他，我快疯了…… 我该怎么办呢？ 素黑剖析： 对于从来没有得到过的，何来失去？ Lily心里害怕的，是身边少了一个人，而不是怕失去。她从来没有得到他，便没有所谓失去了。她知道她想要安定的婚姻生活，现在这个和过去那个都不是理想人选，可她却怕寂寞，所以和他们搭上了，说服自己现在很幸福地凄凉，丧失理智，宁愿用10年性命换来的又是什么呢？想清楚。我们到底能有多少个10年？她又要信相士，又怕面对现实，“知道”未来老公将出现，她还怕什么呢？怕真正的幸福出现了她便失去现在的不幸吗？Lily真矛盾和欠缺自信得没话说！ 真正的幸福需要理智，不是命运赐予的。找到不对的男人，只会令人苦一世，却是自己的选择。 那所谓很爱对方的感觉，当遇上另一个代替品时又会马上忘记了。原来我们的感觉很脆弱，却可以欺骗自己爱得很深，可以为爱牺牲。这是非常幼稚的想法！ 10年内肯定会有很大的变化，要让变量出现，不能回避，这也是每个人成长的必经路。星座、问卜并不是爱的明灯，是真不是真，可信不可信并不是重点，重点是迷信的心态，令人退步，甚至堕落，丧失自主的能力，这才是迷信的危险。 很多迷失的女人都借星座寻找性格定型和运程去向。要知道一般低水平的刊物上的星座数据多半是乱写的东西，导人迷失多于指点迷津。女人偏偏笃信不疑，喜欢被定型，也被它们恶性催眠了，认为某个星座的人是某种性格。天秤座的人就一定摇摆不定吗？金牛座的男人就一定可靠吗？只不过是你愿意被星座定型，给自己迷恋他的借口吧。 你其实想依靠。 你到底希望堕落还是进步？是迷恋也是迷信也是迷失了自己，结果输掉的还是你自己。 不是凡看上的都可以去爱，也许是缘分未到，也许是自己太盲目。爱是很现实的，不能太感情用事或冒险，尤其是当自己不是能随便和坚强的人，那就踏实一点好。返回自主的理性才是爱的明灯。 |
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