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《二胖的午后呓语》 写点什么 总有那么些个夜晚 无心睡眠 亦无所事事 想提起笔来写点什么 或是打发时间 或是述说感思 以期记录那些琐碎的 温暖的瞬间…… 所以这不是一本小说，不是诗集，也不是一段故事，，，， 写这本书，哦，或许是本不叫书的书，，大概是想把这些年来积攒的文稿分享给大家看看吧，，，， 当然，也会有一些酸酸的诗，有些感伤的文字，所以这也不是一本快乐的书，， 好吧，今天只是一个开端，欢迎阅读，欢迎吐槽，，以上，来自一个伪文艺青年sEamom 野草，一首混乱的散文诗---写自一六年母亲节前夕 我是春风里的一粒野草 没有忧愁，肆意流浪 春风悠悠的来，悠悠的去 让我在土地的怀抱里停留 春雨飘零的日子里，忽然想发芽 土地便无私的供给着养份 让我在这里生根 让我在这里生长 初夏的阳光将我晒低了头 无所事事，不想生长 而清晨的露珠依旧叫醒我 这片土地的同伴也呼唤你着我 花儿许是个骄傲的姐姐 梦想着开出最美丽的花朵 好吸引王子的出现 所以她努力生长 玉米是个听话的哥哥 他活的如大多数人一般 梦想着结出累累果实 所以他要努力生长 看了这一切，我便也有了梦想 天知道，我也是棵要强的草 所以，我不再无所事事 所以，我要努力生长 我在心里呐喊：我要开花，我要结果！ 对于我们的生长，土地显然是乐见的 她不断供给养分，满心支持 于是，仲夏的早晨花儿开满了花朵 玉米也擦擦汗水，继续培育果实 而我呢，早已撒了欢儿似的长遍了山野 季夏的冰雹，来的很是突然 让我们不得不低下了头 让我们看见 我们许久不曾记起的土地 已是暮色沉沉，皱纹累累 或许她已不再有充足的养分 供我们无端挥霍 于是，秋天来临的夜晚 花儿做了瓶子的新娘 在经久的日子里日渐枯萎 玉米也事业有成，喜得种子 而我还是那棵野草 依旧吸允着土地的养分 不会开花，没能结果 如果我可以 我愿秋风早些来 好把我吹进泥土 化作些养分感恩土地 如果我可以 我愿冬雪早些来 好把我遮盖 为这土地作见美丽的衣裳 如果我只有一件行李，该有多好 如果我只有一件行李，该有多好这是RB作家，山本文绪的一句话，我最初是在陶立夏的一本书上看到的，，，是啊，如果我只有一件行李，该有多好阿，憧憬着，却做不到，有太多的东西放不下，有太多的牵挂不愿割舍，又怎么会只有一件行李呢，，所以我们都要有一个房子，，，装着那些的舍不得和放不下 《我就是这样吖》如果我只有一件行李，该有多好 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 《十年变迁》，，，于2015，5，11晚 我一直想要写一段文字来祭奠我过往的十年，写了很多都感觉缺点什么。直到今天下午，外面下着暴雨，预报说风力有八级，据说有人在机场目睹了龙卷风的来袭。就这样一个下午，我听着窗外的雨声，回忆着曾经，写下我的那十年...... 爱一个人 然后...试探 心跳过 然后，不停的表现 最初的爱恋 最初的情怀 最初自以为是的小幼稚 爱一个人 然后…错过 年轻过 然后，慢慢的成熟 那年的青涩 那年的倔强 那年无比认真的演绎 爱一个人 然后...想念 牵手过 然后，想你的微笑 当年的叠加 如今的重合 成了密不透风的惆怅 时光荏苒吗？ 回过头仔细想想 才敢问自己 这肩头增添的可是风霜？ 所谓试探、错过、想念 十年纠结，其实只有拥抱和牵手 十年，原来我的人生已发生了这么多事 当变化进阶为变迁 有些事注定都来不及 一个明恋者的垂死挣扎，于2013年某日 To：林夕儿有些东西难道真的就是说不联系了，时间久了就可以忘记的么？ 不说我，就说你吧，当你翻开通讯录想找个人打电话，当然这个人肯定不再是我，难道不会想起曾经有多少个晚上会聊上一两个小时的人？ 当你打开平板，难道不会想起那个不在乎四千还是五千，明知道你会说，却因为你说晚上会无聊而坚持送你打发时间的那个人么？ 当身边的人提前BJ，你难道就不会想到同你一起爬长城，游故宫的人么？ ……那么多，那么多，可以说这么多年已经有无数的点点滴滴不知不觉间融入了彼此的生活，你怎能让我说忘就忘……我认真的读过你的信件了 “我看见你加我了，我没加…还是不要联系吧，我们不可能有结果的……不想再耽误你了……这几年有时候也是摇摆不定吧，这是我对感情的不负责，不认真吧，以后不会了……这么多年我都错了，你说的对，我或多或少都给过你机会，可是结果是我不能接受你，真的无法接受，是从心里的一种反抗…从一开始我就错了，从一开始我就不喜欢你，无法接受，就不应该拖了这么多年，从一开始就不应该给你希望，才不会给你更多的伤害……你对我的好，说不感动是假的，所以不想欠你更多……其实我完全没有你想的那么好，只是得不到的才会心里念念不忘，就像我高四喜欢的那个人一样，不过我谢谢他从一开始就没有给我希望，所以说我从一开始就错了，偶尔还会想起，可是他的地位完全没有多重要。我也希望你能过得更好，我们都不是小孩子了，我说过这次不联系就是真的不联系了，不要再联系了，慢慢的就会压在心底了，慢慢就会淡了，有一天你找到你幸福的时候，我会很开心的……再见吧，朋友”再见？ No！我不要，我清楚的知道自己喜欢的是什么，也同样知道自己做不到，我试过去忘记你，但这个至少我现在做不到，当然，这也许对你是不公平，但我需要偶尔有一点你的消息，我可以保证不聊天，不评论，不留言，甚至去你空间删来访记录，可我真的做不到突然就失去你的任何消息，我知道你说的是对的，也有道理，但这件事上我做不到理智，你就当这是一个爱你的人的垂死挣扎吧！ 机场路见闻，，，于一五年十一月，攀枝花 这个貌似是Eamon梦游仙境吧，，，，，无论你正经历着什么，过得是否开心，世界不会因为你的疲惫，而停下它的脚步。 那些你不能释怀的人与事，总有一天会在你念念不忘之时早已遗忘。旅途，不是在意你走了多少路，而在乎你经历了什么，从仁和到机场的27公里的路程中有超过百分之八十的路程是盘上公路，我们驱车前往建在山顶的机场，置身如此美景，犹如人在仙境，，我匮乏的言语以无法形容如此诗意，壮阔的景色，所以我选择什么也不说…………哎，无图无真相啊，很遗憾不能分享摄影作品给你们，，，话说为什么网文不可以插图？ 《我就是这样吖》机场路见闻，，，于一五年十一月，攀枝花 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 校园夜月》发表于原百度空间，20090518 一阵铃声响过，晚自习己毕。我迷离地走出教室，看着忙碌的人流，突然心生厌倦，脱离他们径自向东边旷野走去……环视四周，闭上眼睛，我仿佛我早己远离那城市的喧嚣回到了安静的山村.周围没有一个人，我以为这恰是到了好处，像我这样喜欢独处的人这片天地不正好适合我吗! 墙外的树，经风一吹不由发出了沙沙的声响，西面那移动的人群离我那样遥远，还有公路上飞驰的汽车风一般的从我身旁掠过，灯光闪烁着透过树林，似鬼火一般荡漾.抬头仰望，一轮明月独悬于空，孤灵灵的没一点生气，月虽明亮却也比不过那人造的太阳，除刻意仰望那能见一点光亮，看到这里却也心生怜悯.再次抬头无意发现远方一颗星星正守望着被人遗忘的月亮，那怕只有丁点光亮却也能盖过耀眼的路灯，我陷入了沉思，何时也有人这般守望着我呢? 又是一阵寒风佛过，我猛地惊醒，西面的人群早已散去，我向月亮招了招手，径自回寝去了…… 粤地寒冬夜思家》瞎写，20091218 粤地冬月雨后寒，漂泊游子夜思家 蛇口宿冬无寒衣，抱膝灯前影伴身。 想得家中夜深坐，还应说着远行人. 阳台翘首望冬雨， 泪眼欲朦胧。 吾兄可曾问： 衣食父母， 向谁诉冤屈？ 而今勤起为功名， 不辞长劳苦。 难忘恩师长， 当年授我， 一把故乡土 无题》大概09年左右 迷迷茫茫情归处 人海沉浮几时休 今朝心刺痛 明日起宏图 不求千古名垂 只愿今生无憾 诗一首 风吼云聚雨将至， 碧空飘朦不见日 鹰击长空宇折翅 敖翔九天明朝志！ 《我就是这样吖》无题》大概09年左右 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 《初春》 早些年写着玩的~《初春》 薄雨惊春春来早 柔风拂柳柳抽薪 南行家燕踏歌来 北地寒风归漠边 游子他乡念故知 谁化飞鸿把情牵 《我就是这样吖》《初春》 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 消失的眉毛，，，絮叨鬼 早上六点钟，，妹妹突然发微信给我，问我什么时候回家，。我讲最近工作很忙，过年都不一定会有时间。 之后她大概是沉默了几分钟，然后特感性的说她想我啦。。昨天晚上梦到我了。 恍惚间才发现，原来真的有很久很久没有和妹妹聊聊天了。于是和妹妹聊起来许多童年的糗事，笑的没心没肺，跟个傻子似的。 那些年里我们大概是吵的最凶的，也是最好的玩伴。我们一起的童年，做过泥巴春卷，盖过小房子，砌过养鱼池，一起去河边抓泥鳅，一起去三姑家门前的小河上滑冰，如今老院子井边的开满的牵牛花，大概就是那时候我们一起捡来的种子，结果爬的满园都是，除了好多年都没除干净。 在二姑家玩呲花之后我就光荣负伤，以至于整个冬天都带着帽子来遮挡消失的眉毛，大概我现在的重眉毛就是拜那时所赐，还有黑色土豆片，咸面条，或许我的黑暗料理基因就是在那时觉醒的，感觉这些事情就像是发生再昨天一样，一转眼都以过了这么些年，如今这年纪越来越大，记性是越来越差了，好多以前偶尔还会记起的事却再也想不起来了，，，我想这世间所有美好的事情都不该被忘记，于是我夜晚伏在案前，想用文字记录下来......... 粉色花瓣 那一片粉色玫瑰花瓣还在么？........！ 九月的深圳，高温潮湿，酷热难耐。赶了一周的工期，完全是丢了便条命。终于赶在周日放了一天假，于是洗洗涮涮，整理打扫，，，在床底翻出了一箱不知道是哪年的衣服，，最上面就是一件黑色的毛呢外套，这件衣服是我工作以来第一次超过千元的消费，当时好喜欢，穿过了好几个冬天。如今再穿在身上对着镜子摸摸看看，只是连扣子都系不上啦。。。一个地方呆的久了，总会有一些用不上，也不愿意丢掉的东西，，，想把衣服抖抖灰，折好再放进箱子里，内侧口袋里掉出了一块皱皱的粉色玫瑰花瓣，，，一瞬间，恍然如梦，一段记忆独挡。 那是我人生中第一次送花给女生，刚巧，，也是你第一次收到玫瑰，直到如今我都清楚的记得当时的样子，，，那是一支粉红色玫瑰花，代表了所有的清纯，美好，，，我就那样轻轻的递到你的手上，然后静静跟在你身后一直穿过解放南路。 大概那时的你还很羞涩，完全不敢把她带回家，，于是我们就坐在街边的奶茶店里把花瓣摘下来，你挑了一片夹在练习册里，说要留下来一片以作纪念。我便也学着你的样子，选了一片，郑重的放在毛呢大衣里边的口袋里。 如今，我的这片还安然的呆在这里，不知道你的那片还在么，， 细细想来，苦恋多年，总算还是在记忆里留下了些许美好，，，你我相识已有十年之久，，十年啊，人生或有几个十年，十年一路走来不管曾经什么关系，现在什么关系，至少我们现在还知道对方在哪里，怎么样？好不好？我想这已是莫大的缘分了，，，， 回想过去这十年，我们曾给对方的美好或是烦恼，包容与计较，再或惊喜，平常，种种的种种，十年间一路走来，我们何必还去计较一些无谓的事呢，， 十年前你在，我也在，今天，你在，我还在，希望十年后，你在，我仍在...... 我曾故意 我想，唯一能与得到的幸福感相媲美的，就是摆脱的轻松感。所以得到与失去是如此形似的事，或许就是同一件事。 据说沙滩上的贝壳是大海丢弃不要的碎屑，有个轰鸣的浪却想卷走我发现的一刻白色贝壳，追了好远才抢回来。 整个沙滩都听见我对着大海怒吼：不准反悔啊，混蛋！....我曾故意绕远路送你回家，或者说是在你骑着单车的倩影旁，一晃而过。 有时候，你的心就像路那么清楚，有时候，你的心仿佛迷宫没有尽头，所以我让风吹乱头发，什么也没说......我们并不需要成为最优秀的人，只要遇见一个懂你的人就够了…Ifequalaffectioncannotbe，Letthemorelovingonebeme. 写在2015元旦 过往的几年，都是打电话陪你一起跨年的，今年关系到了冰点，确是打个电话的勇气都没有，，，，，年终了，工作很忙，昨天负责的一项目收尾统计工程量，在现场走了一天，晚上十一点四十多才忙完，今年是特殊的一年，跨年敲钟的时候是在高速上一个人开车度过的，没有迎来新一年的喜悦，只是感叹...唉，又老一岁2015年了，以往跨年的时候都会写点什么，或是总结成败，或是畅想未来。 如今却不知该说点什么，总是会在这类的特殊日子里心情不好，....2014应该说是特不顺的一年，但总算还有收获，，，或许是过往的日子太顺风顺水了，2014诸多的不顺挫折之后，看见了自己过往的浮躁和幼稚......2015就不许下种种承诺了，去年说的都还没实现，过去一年改变太多，在逆境中的积淀算是最大的收获吧，现在想的大概就是做好眼前吧..... 初恋，一个人的兵荒马乱 平凡的日子，生活大多数都是单一的，，，工作应该就是不断的离开深圳和回到深圳。 再出差的间隙，想起了初二那年绞尽心思的和崔换座位，你们都觉着我是想要考试的时候向你打些小抄什么的，毕竟你的成绩在年级组里是数一数二的。 其实你们都不知道，我只是想要靠近你一些，因为那个座位在你后边。 后来，我的书经常会跑到某人的桌子下，被抢走两块钱，潇洒的来一句，花了，明天还你，。 。我钱夹里的10元港币，在你的英语书里保存了好久。想起每一次上课不听讲偷偷的观察你，在日记本的第一页写下jsqlsmq，然后就被我姐猜到含义了，原来那个调皮捣蛋的弟弟，也有了喜欢的人了。 以问作业为名向你家打电话，用最诚恳的语气叫了声奶奶，也不知道留没留下好的印象，奶奶人很好，有一次和我聊了很多，听说她最近哮喘病又犯了，只希望她身体健健康康的。 想起高一那年寒假，在老师家吃饭，毕业半年后第一次见你，也偷偷的为你准备了礼物，那块一直在怀里始终没送出的手表，王和项因为这事没少笑话我。 想想我的初恋生涯，大概主旋律就是不断的送礼物吧！还有那次在操场上我所见过的最傻的一次表白，在房后讲电话是一直颤抖的心。 。。那年你生日送了一束什么都有的花，除了避嫌，其实也是所有花都觉得很漂亮都想给你，后来听说是你收到的第一束花时我高兴坏了，好巧，我也是第一次送花，，有一年冬天到县高看你，打了一中午电话，都没打通，就那样眼巴巴在门口张望了一个中午，可惜却没能见到你，，，还有一次只有一支粉玫瑰，你说不好拿回去，就揪成花瓣夹道书里一片，我也收起来了一片，剩下的我其实都写上我爱你了，只是没敢给你看，我得那片还在，你的呢，，，，，，那年在新马特逛街，看到卖银饰吊坠的，那天亲手把那个小熊项链呆到你的脖子上，我确信这是迄今为止最幸福的事之一，一直想要送你一个三层的生日蛋糕和参加或组织一次你的party，可以一直没机会，，，，，，，，，有想过到你上大学的城市工作，然后你上学我上班，：我养你，，，，，，，，那次为了照顾我爸的感受没能陪你去哈市，真的很愧疚，很遗憾，，，，，为了能在你心中有个好的形象说了不少谎话，许了不少承诺，到头来大都成了假大空，其实是真的想追到你，想和你在一起，被拒绝的已经不走正道了，，，，，，，那次放孔明灯我也有把我的心愿写上，可惜老天没看见，，，，，，今年听说你打算毕业就结婚，我吓完了，所以今年就匆匆忙忙创业了，想好有点实力去给你幸福，有能力给你一个安稳的生活，可惜没想到是准备不充足导致一步错步步错，弄的今年无比凄惨，，，，，，，每一次回老家时去新民的集市，都十分期待能偶然碰见你，运气真的不错，真的就偶遇了。 。。。还是上学那时，每次你去你奶家，我都有意似无意的骑车走在你附近，有几次还拐到革命村那条道上去绕路回的家，只是想多看你几眼。 后来你值日，我经常找理由晚走，还帮你扫了几次地呢，不知你还记得么，，，，，，，那年元旦在老师家聚餐，开始我特意坐在你旁边，想着到时候帮你当几杯酒，展示下风范呢，谁知道后来把你安排到我对面去了！ 哎，，，，，，，，上初三了，你坐第一排，我们离的好远，基本没什么机会说话，好在你闺蜜王和我一排，你经常会回来，，有一次问你家电话，你还傻傻的把你家电话和奶奶家电话都告诉我了，暗自高兴，，，，，，后来快毕业了，全班都在写同学录，我特意在你的上面写了一句， “”在你高兴时，快乐时，都不必想起我，但难过时，烦恼时，请务必要想起我”现在看起来这句写的还怎没什么文采，，，，，，，其实我一开始就报中专是有目的的，那时候家里条件不好，我看我考高中是费劲了，还不如到外面去，好早点能赚点钱，好有经济条件追你，，，，，，之后就照毕业照了，我把我妈相机拿到学校来就是想要一张和你单独的合影，但是当时不好意思说，就拉着那么多同学一起照了，好不容易站到一起了，我还跟陆唱说多按几次快门呢，可惜这家伙就给我找一张，那张我还偷偷的错了半个肩膀，和你更近一点，.............点点滴滴，我忘记了那么多，没写那么多，却还是不少记忆吖，毕竟已经是第十个年头了，时间过的这么快，仿佛都还在昨天。 原来，成长是我们都逃不脱的劫难，一转眼怎么就走到这一步了呢，终于还是走到了终点，当我踏过这满路荆棘才发现，没有罗马，也没有回去的路！ 只是希望，一抬头，看见你！ 或许有一天，我将放下这里的一切回到那个最初的城市，在市高的对面，开一家奶茶店，店里有各种饮品，锡兰，英式，港式的奶茶，摩卡，卡布其诺，还要有手指泡芙。 布置得时尚且温馨，又不失浪漫，有卡座，也有幽静的桌台，应该有些书，郭敬明？ 不好，。。一面留言墙是必须的，还要准备一个厚厚的记事本，质量得好点，让那些小情侣们写下些什么，多年后，希望他们还能一起来翻翻，而我呢，每天为他们准备好奶茶和泡芙，空闲时看些书，已是无比幸福的生活！ 但也希望，或许哪天，一抬头，看见你，递你一杯奶茶，说上一句，或许只有一句好久不见…… 碎碎念 我大概是真不够努力，不够累，所以才会有心思东想西想，愁一些杂七杂八的乱事，，，人生是不是就是这样，大多数时间都是在不顺中度过的，，自卑与自负只是不自知，，，，每遇风浪，暴雨，低谷或哀潮，伴我度过的，是哪些琐碎而又凌乱的美好，，，或又有些东西，放下的时候才能发现一下不同的东西，，想起背包上的竹编，已是沾染了几载风霜，，，我许是个懦弱的人，许是如此，才在无风的夜里期期艾艾，许是经历了太多的是是非非，才会如此多愁，，，雷雨的夜里，绕过零乱的书桌，对着镜子大吼一声:失败如斯，不配活在这世上，，，又是一年咽喉病复发，嗓子哑的连从小到大的老爹都听不出来，病痛让我实在不愿讲话，只是那一句，我也没啥事，你要好好的，赶紧吃药，便让我抱着电话哭了好久，，，做着一份收入并不高的工作，面对房贷，各项流水似的支出，压力真的不是一般打，如今又要新的大额支出，真的感觉已经在崩溃的边缘，，缓一缓，还好，并没有真的崩溃，，那就接着拼，，抗一抗也就过去了，，，，有时候，真的懒癌发作，，躺在床上不想起来，一觉接着一觉，睡一天，，，是有多久，，没有拿起笔，写过超过五百字的东西了，，是否有那么一个朋友，任何时候可以丝毫不顾忌的讲任何的话……现在几乎完全丧失了基本的逻辑思维能力，零零落落，星星点点，也不过是一觉睡醒，也不过是一时愁哀，也不过是期期艾艾，，，， 或许青春，就该是场盛大的逃亡！ 在我们还年轻的时候，在做些什么什么事，想些什么，承受什么？在中国，在我们身边的人们可能绝大多数都是用同样的方式活着，从出生到上学，中考，高考，再到参加工作，，之后努力攒钱，买房购车，娶妻生子，，然后再循环，，，就这样的一辈子。 这是大多数的人生！！！那么，有时候我就会想，为什么一定要这样呢？ 会快乐么？，，工作的压力，车贷房贷，别人的看法，，这些东西其实都是重要的么，，，，为什么要用牺牲生活的乐趣的代价去换取一些只是为了别人的看法呢，，，这些事情该不该做完全应该取决于自己是否真的需要啊！ 三十岁不结婚又怎样？自己开心就好，过得舒坦就好，，可以买一套房子，，就窝在家里，，也可以不买，毕竟房贷是要自己还的，而且工资又不多，，，或者可以另类一点，，去做自己喜欢的事，而不是为了生活去工作，，可以去旅行，也可以去支教，，，没钱了，活不下去了，就去做分临时的工作，有钱了就再去浪，，碰到了喜欢的姑娘就勇敢去追，追到了就结婚，用一辈子腻腻歪歪，，，而不是因为自己年纪大了，该结婚了，找个人凑合过，，，人生不过几十载，，怎样都会过去，，安逸也好，跳脱也罢，，精彩最好，，，或许青春，就是放下一切去逃亡，， 伴侣，究竟是两个人一起生活，还是活成一个人？ 两个人在一起总会有不同的意见和想法的，我想大概是不能总迁就一方，该争取的还是要争取，不用怕对方会不高兴，他爱你的话再你坚持自己的想法的时候会体谅你的，重要的是要沟通，，人不能在爱情里一次又一次的迁就对方，不断的放弃自己，直到失去自我。 这样的爱情或婚姻是经不起风浪的，当有一天波折来临，你会输不起的，，，，，尤其是女生，其实更应该多为自己考虑，家庭是由两个人的生活组成的，而不是为了家庭的存在放弃一个人的生活，，，，，，分享我的一些事给你们，，，周末在家打扫卫生的时候在书架的其中一本书中发现了一张卡和三次五百元的存款单据，，我起初很是惊诧，毕竟这两年家里又要还房贷，又要买车，日子过的紧紧巴巴，恨不得一分钱掰成两半花，，，怎么还有这种设置？ 想了想，我大概也是知道了这应该是唯二偷偷的藏私房钱吧。我没去想她为什么要这么做，我能体谅，，这两年为了以后的生活好点，她跟我吃了不少的苦，，我们一起供楼，一起买车，照顾双方的父母。 付出真的很多。所以我默默放回去，没有和她提这个事，，，因为我不想以后或许哪天她跟我吵架了，我欺负他了，受委屈了，想要立家出走的时候身上没钱儿而委屈了自己，，毕竟生气了我可以把她哄好，但受过的苦是怎么也补偿不了的。 。 美食与快乐 想这世间万物，唯有美食与爱不可辜负。你看这周遭的人，他们高谈阔论，他们虚与委蛇，这一切飘渺的言语都不及这美好的食物与暖心的胃！ 不要让自己被三件事控制，过去，别人和金钱。任何不快乐的时光都是浪费。 这不是我对你的蛊惑，而是我想要告诉你的道理！ 《我就是这样吖》美食与快乐 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 这不是情书 于我而言，写情书这样容易叫人羞涩的事情跟写情歌或者写情诗是两回事情，为了更加郑重，我又虔诚的做了许多仪式。 比如净手，让自己的握笔和按住五线谱的手更加纯净一些，这样也该也会拂去我心上的一些尘埃。 比如焚香，我一定在博山炉中那块烧透的炭墼上加上苏合香微火熏烤，因为苏合香能治心疾，不知道此刻那清新的芬芳能让我思切的心情平缓一些么。 比如一定要用色彩雫的竹林墨水，写在布满黑线的五线谱上，让绿色的字迹像青苔一样长满这黑色的城墙。 我绝对不会提及“爱情”，这词既粗俗，又谄媚。 我即使搜肠刮肚也会找到更贴切的词，说出这不想占有，也无心贪恋的情感。任何忧愁，烦恼，任何情绪跌宕，只会令它黯然失色。 我也不会跟你倾述日常琐碎，这样会更显我的无知庸碌。 我只愿意凭着这一点灵感的相通，时时带给彼此以慰藉，像流星的光辉，照耀我疲惫的梦寐，永远存一个安慰，纵然在别离的时候。 我愿意懂得‘永恒’两字的意义，把悲壮的意义放入平凡的生活里，而做一个虔诚的人。因我是厌了易变的世事，也厌了易变的自己的心情。 我想要在茅亭里看雨、假山边看蚂蚁，看蝴蝶恋爱。看蜘蛛结网，看水，看船，看云。看瀑布，看你甜甜地睡觉。 我找到了你，便像是找到了我真的自己。如果没有你，即使我爱了一百个人，或有一百个人爱我。我的灵魂也仍将永远彷徨着。你是unie（独一无二）的。 我并不愿自拟为天才（实在天才要比平常人可怜得多），但觉得一个人如幸而逢到一个倾心相交的友人，这友人实在比全世界可贵得多……如果我有希望，那么我希望我们不死在同一空间，只死在同一时间。 我们都是世上多余的人，但至少我们对于彼此都是世界最重要的人。 我想作诗，写雨，写夜的相思，写你，写不出。 我都不知道我写了些什么。但愿你不会觉得我在胡言乱语。 我一个人开车，又走过延安路高架，夕阳西下，满目熔金，于是我又想到了你。 我曾经以为相遇一定是书诗成画，歌文谱曲。要闹市马蹄下救人，荒山破庙中避雨。 是英雄救美，道一声得罪。是火堆取暖，听一夜风雨。要游园忽闻佳人笑，转头又见桃花开。 是万朵桃花都失色。是十里春风总不如。是你一颦一笑一回眸，要我灯火阑珊千百度。是可作诗歌可谱曲，要这样诗情画意。 后来我以为相遇一定是这辈子必定会推开的一扇门。 门后面是万里明媚，百草欣荣。是你拿着琴谱。四目交接，眼波流转。见到就知道，相逢如重逢。 推开这扇门，用尽一身的力气和一生的运气。 知道门的那边有你，就什么都不在再保留，拼尽全力。 是这样毫无顾忌。 再后来我以为相遇一定是一场无限期有目的的旅行。要披星戴月。披荆斩棘。 要历经岁月的沧桑和尘世的烦扰，要忍受沉默的世界和空荡的长街。 要坐错车下错站，要哭过长夜要难以入眠。 是翻过篱笆高墙，站在你面前。 是迎着风雪，站在你面前。 是假装有缘，站在你面前。 是无数次巧合，才骗得一个驻足。要这样真实。 我原先以为是我在茫茫寻找，是听着风来自地铁和人海。是过尽千帆，整理千次发型。 虽然等待的时间无比慢无比长，但知道你会来，便等得。 就是这个道理。 我以为我等不到，幸运且不幸的是，我们各自历经艰辛，总算相遇了，尽管这过程不浪漫也不美好，尽管我们是这世上距离最近又最远的关系。 但其实在这漫长的人生中，如何相遇又有什么要紧，只要我相信我来这世上一遭，只为与你相聚一次，只为了这亿万光年的一刹那，只要你能深深的爱过我一次，我愿意将这漫长的一生，缩短到回首的一瞬。 瞧，我居然说了爱这样沉重的词汇，想必你会笑我的幼稚。 但真的，于我来说与其在零星的思念里磨蚀我的一生，不如舍弃一切换这片刻的沉溺。 倘若时光能够纵容我和你多一点经历，那我要把它们研成粉末，一粒粒的仔细珍藏。 装进记忆的抽屉，在我白发苍茫的时候，拿出来一颗颗的仔细品味，但愿你也能喜欢我这卑微的想象。 我想把自己过往的生命，折成一架自由翱翔的纸飞机，载着童年所有的秘密，奋不顾身地飞向你。 这样就能让你在见到我的那一刻，拥有我们彼此分离的全部时光。 我其实不知道爱情是什么，我只是单纯地喜欢两个人做一件事儿。 但只要是和你无论做什么，我都会感到很幸福。我想请你喝一杯咖啡。如果你喜欢甜的，那我们就喝香草拿铁。 如果你喜欢苦的，那我们就来一杯曼特宁。 其实我更希望你能点一杯卡布奇诺，那样我就可以替你擦拭唇角上沾染的奶油泡沫。 我想买一款超大的音乐耳机。这样我们就可以脸贴着脸，带相同的耳机，听相同的情歌，连心跳都是同一个节奏。 我想和你一起熬夜看世界杯。我们穿着相同或不同的球衣，脸上画着五颜六色的国旗，桌上摆满零食和大杯的扎啤，为各自喜欢的球队呐喊助威。我们一起为他们的胜利而欢呼，我们一起为他们的失败而落泪。 我想和你牵着手走过每一个有名的胜景，无名的街角，一起去看大漠孤烟长河落日，去听山风满楼雨雪连天。想要和你一起体验种种未知，想你靠在我肩上。你看风景，我看你。 我还要在阁楼装一架天文望远镜，指向那无尽而深邃的夜空。我希望在璀璨的银河中找到一颗闪亮的无名星，给它取你的名字。这样我可以独自守望着夜空，就像我一直守望着你。。 我喜欢你也许并不为什么理由，虽然可以有理由，例如你聪明，你纯洁，你理智，你漂亮，你是好人等，但主要的原因大概是你全然适合我的趣味。因此你仍知道我是自私的，故不用感激我。 如果一定要给个详细的理由，其实我喜欢你，是因为你是我认识的人中，唯一不可归类的人。唯一不需要任何形式的“集体主义”的人。唯一不被流行的情绪传染得感冒了的人。所有人都恐惧孤独，所以需要一个圈子。但你就在你自己的角落里，远远地，雕刻你自己的时光。 突然想到，世间安的双全法，不负如来不负卿。遇到了，你便和信仰一般重要，世间最珍贵的东西也就和你五五开。舟济人过河，你济我度世。 说到这里，谢谢你教会我，在这摩肩接踵的世界里，孤独对于人生，是多么灿烂的事。 末了，我一个人，在这铺满群星静寂的夜，透过窗缝低吟的风都不是我想你的理由。这老旧台灯晕开柔和的光，爬满字迹透着局促纸张，都不是我想你的方式。 都不是。 我该说些坚硬的话，像冬雷夏雪乃相离或该说些圆转的话，像执子之手白头不离。总归是要说些什么。 我怕等青春潦草成过往，再没有心境没有时机坦陈心迹。怕我踏遍青石桥等你，你撑油纸伞而来，又坐乌篷船远去。 我想起茨维塔耶娃说，我想和你一起生活，在某个小镇，共享无尽的黄昏，和绵绵不绝的钟声。 我也如此想着。 可我既无俊朗的外貌，也无幽默的言谈，甚至时不时还会做一些愚蠢狭隘的事，说一些肤浅无趣的话。我多希望，生活这么长，能够伴你左右的是一个有趣又仪态蹁跹的人。 其实，也就是短短的三个字，二十四笔的转折，我竟絮絮叨叨，说了半天。你这么聪慧，定会笑我没得文采，迂腐倒是与日俱增。可你若是听得不厌，我愿余生请你指教。 我不知道你会在什么情况下看到这些琐碎无谓的字迹。是穿着宽松的棉织t恤坐在新居的沙发里，厨房里是谁忙碌洗碗的身影，还是在婚礼的现场，此时你又站在谁的身侧，是正哭着笑，还是正笑着哭。 我是不知的，我唯一知道的是，穿婚纱的你应是这世间最美丽的女子，美丽本是俗字，可我却已辞穷。 最后我还是后悔了，我还是希望，能与你一起跋涉在荒漠沙谷的是我，能与你探寻未知的精彩的是我。 山脊蜿蜒，你走在我前面，我唤你回头，从被汗水打湿的衣服里取出这一封信，一个字一个字的念给你听。 可是，我怎么念你的名字。 可是，我怎么敢念你的名字。 关于九月的颠沛流离 虽然我讨厌这个世界，可我喜欢你。所以尽管这个世界崎岖险恶，我仍愿意陪你颠沛流离。 《我就是这样吖》关于九月的颠沛流离 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 春风十里 愿你被这世界温柔相待时过境迁，愿你我安好如初我还是很喜欢你，像春风走了八万里，不问归期你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都没放弃我待你和别人不同，你却始终不懂春水初生，春林初盛，春风十里不如你? 《我就是这样吖》春风十里 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 知己（1）永远的～嫦娥的宠物 每个人的生命里其实都需要知己，不多，只一就好，不是恋人，无关于爱情，却又胜于朋友之间淡如水的君子之交。 知己，贵在彼此之间的那份懂得。我们每一天匆匆行走在这苍茫的人世间，为生活而奔走，为梦想而奋斗，纵然心有诗和远方，却不得不日复一日在眼前的苟且。 不管你处于人生的哪个阶段，人终究都会疲惫，因此每个人也需要一个心灵的驿站，来停靠漂泊疲倦的灵魂，无关风月，只做自己。 一生中，能够拥有一份无言也懂的情怀，该是何其幸运啊。有的人终其一生都遇不到一个真正懂得的人，遇到了就一定要好好珍惜。 知己（2）～因为懂得，所以慈悲 不知我者谓我何求，知我者谓我心忧。 倘若有一个人，能够看穿你笑容背后的忧伤，懂得你内心深处的善良与纯真，理解你奔赴千山万水的辛酸与哀愁，无苛求，不纠葛，岁月静好，安暖相伴，那便是知己。 知己，就像是这个世界上的另一个自己，有着相同的兴趣爱好，相似的志向心性，相容的灵魂品德。 不必过多言语，或是一个眼神，或在某个应时的场景，他亦能明了你潜藏的思绪，不必过多解释，信任与理解是知己间的心有灵犀。 在知己面前，你就是最好的自己。 与知己相交，尽管是在这酷热的日子，依然能令人如沐春风。 当你快乐的时候，他会同你分享那份喜悦，由衷地为你高兴，当你悲伤的时候，他会聆听你藏在心底的声音。 那些人前欢笑人后苦楚的忧伤，那些不轻易坦露的故作坚强，那些独自走过的风雨委屈，都会有一个怀抱容纳你的悲欢，那便是知音。 因为懂得，所以慈悲。 改名帖，，， 在发布这本书的最初，就一直在想要取一个怎样的名字，来彰显品位，来标榜文艺呢，，，好吧，其实我是一个伪文艺青年，所以浪费了无数脑细胞，根本就想不出好名字，，，，，发布的时候就大概随便写了一个什么，，以我想的方式过一生，，，其实还行，但就是自己作死，那阵完全不满意，遂改为，我就是这样吖，，，，之后再次后悔，，但起点有个该死的规定，六十天之内只能改一次，，六十天后........作为一个强迫症的摩羯座终于想到一个满意的名字，，，二胖的午夜呓语，，叼不叼，，，像不像个恐怖片，，，然后，，审核不通过，，，，好吧，，过了几天突然又觉得最开始的那个名字其实也不错，，，，怎么办，选择恐惧症复发了，，，，以上，脑袋抽风的作者之胡言乱语，精神错乱，，，，最后，本书名称确认为《以我的方式过一生》，，，不管起点能不能改，，，请以本声明为准，，请在心里默念 关于微博 欢迎大家围观微博 “孤单症候群”，，，，大概会发布一些鸡汤或者毒鸡汤，，自己写的一些句子，，推荐一些好书，，，对了，不要忘记哥除了是伪文艺青年之外还是业余摄影爱好者，，，所以发一些摄影作品必不可少，，，欢迎大家来看看喔 《二胖的午后呓语》关于微博 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 愿你能不负过往的时光 1974年，安妮宝贝出生了，20年后，我出生了。 1998年，安妮宝贝开始在网络上写作，并成名，那年她24岁。 2017年，我24岁，安妮宝贝改名为庆山，她还是她，我似乎不再是那个我了。 很小的时候，特别不喜欢和小朋友们玩闹在一起，总觉得他们太幼稚，于是无聊的我就看了很多的世界名著和哲学书籍，比如司汤达的《红与黑》、雨果的《悲惨世界》、列夫托尔斯泰、高尔基、还有歌德的一系列作品等等，越深入的阅读我越开始思考，这辈子怎样究竟过才算是精彩的活过？ 4岁，我开始夜夜期盼爸爸能回家，因为他经常出差，每次回家都带一堆好吃的好玩儿的。 5岁，上学前班，第一次考试就考了双百。 6岁，我离开老家，独自到市里上学，寄宿在大伯家。每周老爸骑自行车接我回去一趟，再骑自行车把我送回来。然后我偷偷的躲在阳台上看着他离去的背影哭泣。爷爷每周给我两块五毛钱，告诉我一天花五毛，花完以后就是回家的日子了。 7岁，我闹罢读。执意要回老家上学，老爸老妈同意了。 8岁，我妹妹出生了。我注视着刚从医院抱回来的她，抓着她的小手，想要保护她一辈子。 10岁，和一个腿被狗咬伤的小伙伴打架，我赢了，那也是唯一一次赢了他，后来还想趁他受伤找机会和他过过招。 13岁，爸妈带我到了市里，租了一间15平米的房子，开始读初中。虽还是不情愿，但终究没能敌过他们。同年，把妹妹接了过来，开始上幼儿园。 那年，我开始不断地拿各种朗诵比赛演讲比赛的奖。 14岁，妹妹发高烧，爸妈不在家，我先用凉毛巾给她往额头上敷，但是不管用，我身上没钱，还是带着她先去了诊所，医生问打针还是输液，妹妹突然拉着我的手对医生说：“我哥哥没带钱，我妈妈一会儿就回来了，她回来了就给你钱。”我瞬间泪崩，那年她5岁。 16岁，爸妈攒钱又借钱买了房，我上了高中，妹妹进了小学。 19岁，考上大学，学习播音主持专业。 20年，进入当地省电视台实习，出境做主持人，被导演骂的狗血喷头。 21岁，开始做播音主持助教。 22岁，顺利到省电台工作，第二天便开始在广播里出声，我为此专门买了一台收音机。 四个月后，我辞职。 23岁，到朋友的一家公司做工作，每天朝九晚五，有时没日没夜。 24岁，我打算明年辞职。 我把这个想法告诉了我的朋友，他们很一致的说我疯了。我现在拥有很稳定的工作，时间还这么充裕，做着自己喜欢的事，录的节目在网络上很火，既有名又有利，这个时候又要折腾，简直是疯了。 可是，现在我好像真的找不到以前的我了。 长大是一种病吗？长大了真的要装这么多的东西吗？ 我可以没有钱，但我不能丢失了我自己。 我可以没有稳定，但我不可以没有快乐。 我可以没有未来，但我不可以没有现在。 于是，我开始放弃追求生命，开始寻找生命。 然后，我的那些朋友就彻底疯了。 不过，还有一个，她特别支持我。 17年上半年，她辞掉了自己的工作，花了两个月的时间去了自己最想去的地方。 她先到厦门，在一家民宿里打工换宿，每天剪剪花浇浇水，打扫打扫卫生，其实也很辛苦。一个月后，她从厦门直飞加德满都，到了所有旅行者都想去的尼泊尔。在尼泊尔，她想去印度，但是由于签证费涨了许多，同时因为自己的身体不舒服，也就没去，后来直接飞到了XC。 这是她第二次去XC，但仍可以看得出她对那片土地的热爱和敬仰。 从XC出来，坐着中国最美的铁路线，拉萨到西宁，一路欣赏最美的风景。她说她很喜欢坐火车，我想这也是其中的一个原因吧。 期间还去了GS。 两个月后，回到了家里。 回来后她跟我说其实路上很辛苦，发生了不多意想不到的事情。但是就是由衷的开心和快乐，被路上的人感动，被路上的故事感动。 我和她是一样的，但她的故事比我多。 突然想起来有一天，一个老师问我，你将来想成为什么样的人？ 我说，我不想将来，我只想当下的每一天都开心快乐，都能自在的活。 我没想过未来，我觉得这个词似乎不适合我，我只想过好当下。如果非要描述一下我的未来的话，我希望每一天都能比前一天更快乐。 我有爱我的妻子，我有疼爱的孩子，我有健康的老爸老妈，我有可爱漂亮的妹妹，还有一间24小时不打烊的书店，够了。 前几天，正在读初中的妹妹打电话给我，问我假期该报什么补习班？ 我说，什么也别报。假期就是休息的时间，这个时间，你只需要认真的玩儿，就够了。 有时候，每个人都有梦想，但不见得每个人都有当下。 愿你不背负过往的时光，能自由自在，能美丽的活。 - End - 时间是一个圆，丢掉的总会回来，就像今晚的月亮 小时候，常常喜欢趴在阳台上， 看燕子飞过窗前， 听后街的校园的眼保健操的旋律响起。 吵着外婆要1块钱，买两支棒棒糖，慢慢的品。 日子很慢、很甜。 时间过得真快， 仿佛蝉鸣还在耳边，仿佛仍是少年， 仿佛....时光开始是贼了， 不经意间把我们洗劫一空... 所以，去做自己喜欢的事情吧， 在白发还未苍苍的时候。 喜欢在一个悠闲的下午， 读几段文字， 读完哼着歌去街头走走， 把一切风景自由地装进取景框， 简单而美好。 时常会幻想这样的一个场景： 在一个阳光明媚的午后， 缓缓睁开睡眼， 起床望着远处的雪山与圆顶老教堂， 喝一杯牛奶， 然后悠闲的出门， 和遇见的人轻声说一句：你好。 很多时候， 我们会不自觉地怀念起过去的一些事情， 走过曾经去过的街道， 翻老照片， 看曾经一起看过的的电影。 嘴上说着再见， 心里却嘀咕着怀念。 其实，时间是一个圆， 丢掉的总会回来。 所以一定要相信有属于你的那一日， 美好如同今夜的月亮... 所以，尽情做自己吧~ 每个人都是大自然的一粒种子， 慢慢的生根发芽， 渐渐地，灵魂化作一片叶子， 在某个秋日的清晨， 随着一缕清风， 开始一段新的流浪。 只愿你是最幸福的人， 鸟儿清唱，不扰美梦~ 趁着他们还在，趁时光正好，回家看看吧 不知道今天你有没有每逢佳节倍思亲的心情，这个时间你是正在回家的路上么？ 还是正在和爸爸妈妈一起吃着月饼，品茶赏月呢。在爱的路上，寻寻觅觅了好久，却忘记最爱你的人从出生起就已尽陪在了你的身边。 年幼时他们为你阻挡了一切可能发生的伤害，为你倾尽所有心血，而你和他们的缘分就是今生今世不断目送他的背景渐行渐远，现在的你被爱人，朋友，学习，工作，还有旅行占据了太多时间，而你是不是也曾经忘记家里有两个一直眺望着的身影在一直盼你出现。 你成长的路上或许曾经有过抱怨，或许曾暗暗盼望着要离开这个家，找到自由自在，摆脱管制的地方。 确实，这个世界上没有完美的家庭或父母，但请相信这并不代表着他们不爱你，可能只是他们不会表达罢了。 季羡林写到：“我后悔，我真后悔，我千不该万不该离开了母亲，世界上无论什么名誉，什么地位，什么幸福，什么尊荣，都比不上呆在母亲身边！”而后悔往往是最无力的举措。 趁着他们还在，趁时光正好，回家看看吧！ 关于爱情1～爱情最好的模样 闲的时候，我喜欢用网易云听歌，在赵雷的歌曲下面看到了一段评论：你真的红了，内场也能卖到1000加，从前五十块就能听到你的livehouse，但没有关系，我会努力变得和你一样好，追的上你。 没关系，我会努力变得和你一样好，这大概，就是成长的模样。 想起电影《陪安东尼度过漫长岁月》的主题曲，里面说：拒绝成长到成长，变成想要的模样……陪你把沿路感想活出了答案，陪你把独自孤单变成了勇敢。 我们都在慢慢长大，原来陪伴，才是最长情的告白。 昨天下午，我看完了渡边淳一的《情人》，后来和迅图姐聊了会，我说：“中年人的爱情生活，很多都不太和谐吗？” 她说：“我身边这样的例子就有很多，一些人当年可能是为结婚而结婚，之后发现不合适，还有一些人，肩负着生活的重担，热情消散在了柴米油盐中，感情慢慢变淡。” 记住了她最后说的一句话： 很多人的失败，是错把婚姻当成了终点和归宿，其实，婚姻只是一个全新的起点。 在成长的路上，我们相互鼓励，相互依靠，然后越来越好。 我想，这才是爱情最好的模样。 关于爱情2～陪伴是最长情的告白，今后阳光与你同在 前两天晚上，和阿姨聊天。说到爱情时，她提到，两个人慢慢走，难免会有差距，但最主要的，是相互陪伴，一起成长。 她说当年她家“老头”科研能力很强，做了很多比较厉害的项目，所以一段时间内，他们失去了共同语言，很多点，说不到一块。 但她从小就是一个要强的人，不服输，在爱情里，也不愿意变成拖后腿的那一方。 经过努力，很快，她也由讲师变成了副教授，她笑着和我说：“在进学校工作之前，我做过很多其他工作，只要认真点，我觉得很多事情，我都能做好。” 感情里的势均力敌不是挂在嘴上的，而是你很好，放心，我也会和你一样好。 今年7月，梅西和安东内拉结婚，他们是青梅竹马，梅西说：“我一直都很喜欢她，从一见到她就很喜欢她了。”其实那时候，梅西还不是球王，只是一个爱踢球的小个子男孩，而安东内拉，则是当地的富家千金。 他们的感情升温，源于相互陪伴，有一次，安东内拉的好友在交通事故中意外身亡，梅西迅速回到巴萨里奥，陪伴安东内拉度过那段悲伤的日子。 后来，梅西在事业上遭遇低谷，安东内拉便在这一年搬到巴塞罗那，陪伴着失意的梅西。 多年以后，他成了万众瞩目的球王，和她表白时，他说：“安东，荣誉和名声没让我改变什么，我还是当初那个不太会说话的矮个子男孩，你愿意做我的女朋友吗？” 她哭着说：“我以为你把我忘了……” 自难忘。 今后的日子，阳光与你同在。 ? 关于爱情3～愿有岁月可回首，且以深情共白头 之前看过一句话，说： 人生自是一场不到头的颠沛流离，一旦找到，即使岁月反复也不觉漫长。 高中看《围城》时，知道了钱钟书杨绛夫妇，钱钟书在《围城》序中说：“这本书整整写了两年。两年里忧世伤生，屡想中止。由于杨绛女士不断的督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。” 那年在清华，他们因为在文学上有共同的爱好和追求，一见如故，再见倾心。 后来杨绛陪着钱钟书去牛津读书，相互照顾，相濡以沫，学习之余，他们还展开读书竞赛，比谁读的书多。 记得我看杨绛的散文时，她说她喜欢在图书馆找一个安静的角落，沿着书架，排头读过。两人还争吵过读书方法，读读写写，生活里充满了悠悠情趣。 有一次，杨绛读到最理想婚姻的概括： “我见到她之前，从未想到要结婚;我娶了她几十年，从未后悔娶她;也未想过要娶别的女人。” 把它念给钱钟书听，钱当即回说： “我和他一样”， 杨绛答： “我也一样。” 在一次次挫败中互相扶持，原来最浪漫的事，就是和你一同成长。 文革十年，他们受尽磨难，然而在此期间，钱钟书仍写出了传世之作《管锥篇》，杨绛也完成了译著讽刺小说的巅峰之作《堂吉诃德》。 我们常常说的势均力敌，大致如此，当然这里面还多了关爱，成长，相濡以沫。 愿有岁月可回首，且以深情共白头。 ? 关于爱情4～愿陪你一路颠沛流离 昨晚睡前读了一本书，一位朋友分享的，是《我不喜欢这世界我只喜欢你》。 充满温暖的小故事，甜蜜的爱情，也让人向往。 这本书真实记录了一个女孩在青春成长中所遭遇的一切问题，慢慢变得坚强、独立，以及一个男孩长达十年的守护。 平凡，但不平淡，所有的温馨和暖意，全部来自成长路上的点滴陪伴。 原来，终于遇见你，只是一个小小起点。 陪你一路颠沛流离，才是我们共同成长的模样。 你好，我也会很好。 你不好，我会把你照顾得很好。 相依相伴，越来越好。 也许，这才是爱情最好的模样吧。 改天，一起吃饭 ，不知道从什么时候开始，约老友出来吃饭变得如此困难。 我们在各自的生活中像陀螺一样旋转着。时间久了，好像也记不得上一次坐在一起插科打挥是什么时候了。 昨天大刘忙完之后坐着发呆，忽然就翻起了微信朋友列表，四位数的好友列表着实让大刘翻了好一会。 随着一个个熟悉又陌生的名字和头像落在视线里，大刘想起，有些朋友许久没有联系了。 于是，顺手点开石头的微信，发送消息。 “嘿，兄弟，干嘛呢？” 倒是没过多久便等来了回复，“加班呢，有点忙，有空聊。” “那有时间一起吃饭吧。” “嗯，改天。” 兴致勃勃地想要叙旧的心情，在大家的匆忙和距离中逐渐被冲淡。 忽然想起一个老朋友，以为仍然是曾经互黑的情谊，熟稔地发过去消息，发现对方和自己的关系，已经有了一层时间和空间同时形成的隔膜，言语中总有一丝微妙的尴尬。 我们怎么了，我们不是朋友了吗？ 我们曾经在深夜一通电话把对方叫醒，拉出来撸串喝酒谈谈人生和理想、吹吹牛逼、聊聊最近认识的妞。 而现在的一顿饭，永远约在“改天”。 像是恋爱中的男女，谁也不信谁说的永远，谁都不知道永远是多远。 而“改天”，又是哪一天？没人能说得准。 改天一起吃饭”变成了一句礼貌的客套话，意思是我现在很忙，有什么事以后再说吧。 “改天一起吃饭”的人，根本没有心思想要和你一起吃饭，至少当时那一刻是这样的。 在告别校园之后，每天腻歪在一起的朋友忽然间有了自己的生活圈，忙忙碌碌、匆匆忙忙，一晃几个月，甚至几年，逐渐记不起老友。 在终于空闲下来的时候，突然想起那个许久未曾联系的朋友，竟然不敢拨通他的电话。 他是不是在忙？ 这么久不见是不是生疏了？ 我要说些什么？ 还能找回曾经那熟悉的感觉么？ 他是不是有了更加高端的圈子，还愿意和我一起玩么？ 在许许多多的顾虑中，犹豫着，也害怕着自己的邀约被拒绝，自己的热情显得太傻。 但珍视着这段友谊的人总会鼓起勇气去联系旧友，哪管尴尬不尴尬。 小林总是每隔一段时间空闲下来的时候就会给朋友发微信消息，或者打电话闲聊，问大家有没有空一起吃饭啊，什么时候能约出去玩耍啊。 费尽心力，协调着时间耗尽着脸面，才能勉勉强强地把大家拢在一起吃个饭，叙个旧。 刚开始的时候小林的心里也确实是疲惫，自己这个“上赶着”的角色自己觉得有些丢脸，好像每个人都在忙，只有她自己每天都很闲，每个人都有新朋友一起玩耍，只有她没有，整天盯着些老朋友。 但小林的生活也很忙碌，并且新朋友相处得也很不错，只是她的心里，仍然念着旧友。 大部分的时间，甚至是全部的时间，都是小林主动。小林不主动的时候，朋友们好像是不见了，没有人在群里说话，也没有人主动聊天，没有人主动提起约饭。 小林在这样的情况中有些想不然就这样算了吧，总是这样热脸贴着人家的冷屁股。 但对于这样老朋友，小林仍然舍不得就这样疏远。 有句话说得好，你我本没有缘分，全靠我不要脸死撑。 凭着这样的信念，小林从没有放弃过约大家吃饭，也不再计较是不是有人主动找自己。渐渐地，好像曾经勾肩搭背喝啤酒吹牛逼的情谊又回来了，中间那一层说不清道不明的尴尬气氛消融了。 其中一个朋友后来和小林深夜聊天的时候说，在很久很久之后惊觉跟很多人已经太久没有联系了，不知道第一句话应该怎样开口，把握什么尺度的分寸才不突兀，才不让自己陷入尴尬的境地。 小心翼翼琢磨出的话带着一丝生疏的客套，对方听起来心里也有那么一丝的隔阂，两个人中间隔着长久的时间，像是蒙尘了的镜子，僵持着不去擦，永远也看不清镜中的画面。 在人际关系中，相处讲究平等，但一段关系的开始，总要有一个人付出，有一个人靠不要脸支撑，总不会有那么多顺其自然水到渠成的关系出现。 所有感情，都需要经营。 人和人之间交往总要有一颗真心，既然有了真心就不要计较他是否主动，你是否跌份，你还愿意和他做朋友，那就聊一聊。 放开那些让你微妙尴尬的心理负担，大步向前迈去找你许久未曾联系的朋友，就当你们昨天还在一起踩着啤酒箱子谈天说地。 他不联系你，你不联系他，那么这段友谊，很可能消亡了。 不是只有爱情才会错过，友谊也同样。 我的老朋友，一起吃饭吧。不要改天了，改天大家都很忙的，不如就今天吧。 如果你很累的话，那么我去找你吧，一起喝碗鸡汤暖暖胃，也暖暖我们许久未曾相见的心。 你说好么？ - End - 见你一面 老朋友，我们是有多久没见面了呢？不如，一起吃个饭吧！不要改天了！ 改天大家都很忙，就现在吧，如果你很忙那我过去找你好了！从深圳到BJ，横跨六省十七市，上午出发，下午十六时四十五分降落，二十一时又转回深圳，大概，就只是想见你一面，如此而已，仅此而已！ 见你依如初见，温婉如玉，笑颜明媚，剪短了的头发又重新梳起来，亦如当年的马尾！ 纵然当初不在，可我还是想要见你一面， 《我就是这样吖》见你一面 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 好久不见 在四月的早晨， 忽然很想你， 想你浅笑的样子 想你柔弱的声音， 就是在上班路上 满脑子都是你， 我们是不是好久没见了？ 从你关上门的那一刻到现在，我都已经下了三层楼了 《二胖的午后呓语》好久不见 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 关于哎 爱一个人的感觉，起初以为，爱就是拥有，爱就是得到，所以会不顾一切的去追求，去讨好，卑微了自己，困扰了他人，，到现在随着年纪越来越大，开始发现，你当初爱过的人，你现在依然爱着，只是现在会默默的放在心头，不在说出口，看你你能过的好，有人照顾你，很快乐，这就足够了，，当然也会有伤心，也会有难关，毕竟不能和喜欢的人在一起陪伴终老，是一件多么遗憾的事吖，，，如今，我也还爱着你，，几年不联系，不见面，说了多少次要放下，，都只是把爱压在了心底，从未曾改变过，也曾想过要不顾一切的去找你，陪在你身边，可始终没有这个勇气，，再过几个月，可能就真的是一生的错过了，这一生的遗憾，让我说什么好…… 写在立夏，致易怒的自己 在问题出现的那瞬间，一定要控制好情绪，不要发火，不要偏激，不要说什么过激的话，懂得忍耐。 忍耐不是为了让你不去处理这件事，而是为了避免在情绪失控的情况下，干出什么让自己丢脸的事情。 以后你就会知道，生活中真的没有几件事情是值得我们搭上礼貌，教养，人品和格局的。 《二胖的午后呓语》写在立夏，致易怒的自己 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 你有多久没有发过朋友圈了？ 不知道已经有多久没有发过朋友圈了，记得以前，每天都要发几条朋友圈，一点点点小事情也想要分享给别人知道，但不知道从什么时候起，慢慢的，朋友圈没了动态，最后一天信息还停留在去年冬天，即使每天捧着手机，却也不知道要说点什么……从人海到山间，当你经历了这个世间的繁华与沧桑，许多真实亦或虚假的东西，就没有那么多酸情了……越来越沉默，越来越不想说……有一天会褪尽浮躁与铅华，，积淀一些东西在内心里……………… 《二胖的午后呓语》你有多久没有发过朋友圈了？ 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 鱼港的夜～于13年六月，深圳蛇口鱼港 今晚的海边，明亮的月，宁静的夜，阵阵清凉的海风吹拂在脸上，带走这夏日炎热的哀愁，海浪轻轻拍打在堤岸上，撞在船舷上的声音，似是玩闹的小孩在嬉笑，对岸港岛璀璨的灯火，天空那格外明亮的月都拼命的像人们展示光芒天边轻快飘荡的云，海面上似隐若现的航灯，那如火色长龙的大桥横梗在深圳湾畔，连接两地。 再加上一个我，是夜！渔港的夜。 《二胖的午后呓语》鱼港的夜～于13年六月，深圳蛇口鱼港 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 写在非洲 你知道么 非洲这里的信号不太好 所以呢，日子过起来很慢…… 你清晨恼人的手机闹铃又响起 我在这里，一睁眼，和一只鸟相互凝视 你的早餐吃的匆忙，脚步赶着前行 我在迁徙的角马群旁，和它们一起早餐 等待日出和清风细雨 你在五环外堵着车，无奈于所有鸣笛和急躁 我在紫罗兰色的天空下，亿万年的岩石上 迎接太阳升起 你的一天已经计划好，时间一格一格地走着 我这里的每一分每一秒都如同千万年前的日子 时间在慢慢流淌 你习惯了沉寂，常常犹豫不决，忘记了义无反顾 我这里，生命的本能在燃烧 看豹子猎杀，感觉生离死别都是小事了 你拖着疲倦的身体回家，继续应付着生活的琐碎 我枕着旖旎风光，和门外的狮子同眠，安心入梦 你总想拼尽全力去拥有，觉得这样的生活才炽热 我身处的天地，不属于任何人 生命本该这样，甘愿做一个过客 你太久横行于自己的世界，可那个世界总有个栅栏 你有多久没有紧紧拥抱过别人了…… 你有多久没有因善意而热泪盈眶了…… 可在这原始大陆之上 你的真诚能换来真诚 你的拥抱能换来拥抱 你的感恩总能换来感恩 当我耄耋老矣的时候 所有的回忆都在快进 我一定记得那段无比纯粹的时光 我和孩子数着还有温度的大象脚印 和爱人在星空下沉溺幸福 光影斑驳的湖面奔跑的羚羊 和那片藏着我灵魂的土地 午夜呓语 原来我写的东西还有人在看，这已是此生莫大的荣幸了，起初写这些东西只是自己偶尔的一些感想和原来发布在其他地方瞎写的小诗文章，大概只是想要有个地方保存起来，不要被时间遗忘，，什么都有在写，更新也及不定时，但是今天看到书评，有喜欢的，有觉着好看的，还有在催更的，真的，看到这些很开心，对的，我就是这么肤浅，看到有人夸我我就乐疯了……真的要谢谢大家了，谢谢你们的支持，谢谢您们喜欢我写的东西，……另外说说关于字数太少和更新的问题，因为毕竟不是些小说写故事，所以内容会比较随意，五花八门吧，，，时间也会比较随意，有感想有灵感就会写几章的，，，嗯，大概就这些，晚安??，好梦！ 散步的那个S 从写这本书开始，就没想过要出什么成绩，只是说想要记录些想法，写些东西给自己之类的，，虽然总说不要在意成绩，不要在意成绩，其实心里还是有一点点小期盼的，，，，最近发现有个书友一直有给投推荐票，，，偷偷的讲，心里还是挺美，，，，对，就是你，散步的那个Steve，，，真的，谢谢你散步之余还能瞅两眼我写的这个破玩意，，，如果我没搞错的话你可能是我的第一个粉丝了……敢不敢再投一个星期的票，敢不敢一直看下去？ 不怕告诉你，就在我们东北，就你这样的啊，，，，，必须发红包吖，跟你讲，哥的奖励吓死你，，，别瞅了，就这些了，这章就是给你写的，，，，拜拜，咱书评里见！ 这不是情书～有没有那么一个人 有没有那么一个人，和她聊天时你会不自觉的傻乐 有没有那么一个人，你即使做梦的时候也会想着她 有没有那么一个人，你一直爱着她她却一直不爱你 有没有那么一个人，你甚至不惜犯法也想要得到她，最后却不忍伤害到她 又有没有那么一个人，不论时光怎么变迁她始终住在你的心里，安居乐业……你多次想过强拆，她却是最牛钉子户 所以有没有那么一个人，只要她能过的好，你就不在意自己是否好不好！ 有那么一个人，我愿意为你傻笑，为你去做傻事，为你蠢的像个傻小子， 在我眼里，这世界上只有两个女人，你和其他 而在我心里，就只有一个你 你是那么的高傲，我是那么的卑微， 其实我也不是真的卑微，是爱让我弱小，是你让我迷失，，， 而我，就只想和你在一起，一直，一直，一直在一起的那种！ 趁时光正好，趁你我未老，去做喜欢的事吧…… 小时候，常常喜欢趴在阳台上， 看燕子飞过窗前， 听后街的校园的眼保健操的旋律响起。 吵着姥姥要1块钱，买两支棒棒糖，慢慢的品。 日子很慢、很甜。 时间过得真快， 仿佛蝉鸣还在耳边，仿佛仍是少年， 仿佛....时光开始是贼了， 不经意间把我们洗劫一空... 所以，去做自己喜欢的事情吧， 在白发还未苍苍的时候。 喜欢在一个悠闲的下午， 读几段文字， 读完哼着歌去街头走走， 把一切风景自由地装进取景框， 简单而美好。 时常会幻想这样的一个场景： 在一个阳光明媚的午后， 缓缓睁开睡眼， 起床望着远处的雪山与圆顶老教堂， 喝一杯牛奶， 然后悠闲的出门， 和遇见的人轻声说一句：你好。 很多时候， 我们会不自觉地怀念起过去的一些事情， 走过曾经去过的街道， 翻老照片， 看曾经一起看过的的电影。 嘴上说着再见， 心里却嘀咕着怀念。 其实，时间是一个圆， 丢掉的总会回来。 所以一定要相信有属于你的那一日， 美好如同今夜的月亮... 所以，尽情做自己吧~ 每个人都是大自然的一粒种子， 慢慢的生根发芽， 渐渐地，灵魂化作一片叶子， 在某个秋日的清晨， 随着一缕清风， 开始一段新的流浪。 只愿你是最幸福的人， 鸟儿清唱，不扰美梦~ 你在哪里 最近忽然想结婚了，， 想每天起来， 一睁眼就能看见你 给你做爱心早餐， 下雨了接你下班， 就是买瓶酱油也想和你手拉手一起去超市， 周末了请你吃大餐， 睡觉了和你说晚安??， 房本上填上你的名字， 请你住进我的心里， 你在那里， 你在哪里？ 请你来这里…… 《二胖的午后呓语》你在哪里 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 生日快乐 时间在变幻， 世界在流动， 转眼你已是二十几岁的大姑娘了， 生日似乎也慢慢变成了吃顿好的地平常日子， 很难再找到儿时的快乐了， 这大概就是成长吧， 人生多风多雨， 愿你经历所有也能波澜不惊， 愿你不论几岁亦如儿时般快乐，活泼，，， 五月初九，生日快乐！ ——致我最可爱的妹妹 《二胖的午后呓语》生日快乐 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 二十七 终于在这个下雨的傍晚， 感受着亲人与朋友的关心与爱， 集齐了二十六岁的三百六十五个日落，， 以前，一个人去过很多地方， 喜欢独自旅行，景色绚丽，乐在其中，， 现在，开始憧憬两个人的柴米油盐，洗衣机与早安吻，囿于厨房与爱，，， 嗨！你好，二十七！ ——五月十二，给自己 《二胖的午后呓语》二十七 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 在深圳的日子你还好么？ 你以为出去，就能混的好么？ 在深圳的日子，，没有熟人，没人知道我的过去， 在深圳的我，就是一张白纸 来了深圳，和自己说的第一句话： “努力工作，忘记一切” 从摇篮走向森林，我也变得有两面， 在关灯的房间，留无声的泪，空洞焦虑，在公司楼下痛苦流涕后，把眼泪擦干换个笑容再进办公室。 为什么来深圳？ 因为不甘心吖，在深圳的日子再苦也有甜味。 请你记得，在拼搏的日子，别忘了最简单的幸福， 别忘了，偶尔做顿好的，好好慰藉自己的胃 当你低落时，是哪一份关怀甜蜜了你？，，，在这璀璨俗世，人来人往，每一句关心都值得珍惜…… 温暖而细碎的美好 一五年到SC出差，住攀枝花的一个镇子上，，一天三餐就在街边的小店解决，花溪米粉，过桥米线，火锅串串香龙抄手吃的是不亦乐乎，就闻着满大街的火锅的香气，哪还什么心思工作，满脑子都是中午去哪吃？ 晚上去哪吃？…，，，旅店的邻居家是个家常川菜馆子，地方不大，菜品不多，但味道绝对是一绝，，，也没请人帮忙，两口子自己忙活，女的掌勺，男的帮厨，，印象最深的是他们家的女儿，，，收盘子是拿手绝技，，，或许盘子上的油渍沾染了她漂亮的衣裙，但小小的年纪帮妈妈做事的成就感足以让她快乐，，，午餐的餐馆生意很好，开店的老板娘在厨房忙的不可开交，这个小宝贝中午放学后就一直在店里忙来忙去，递菜单，收盘子，擦桌子，一直特别的认真，小姑娘学习很好，字写得特别漂亮，，懂事的萌化人心…………到如今，我们依然在这钢铁森林的城市里挣扎，或为名利或为生存，，，忙忙碌碌到头来却还是庸庸碌碌，，，细想来，这生活也不过就是一餐一饭和那些温暖而细碎的美好， 五个你与告别 -“稚气”- 有时是稚气十足的你。 纯真内敛，在感情里简直像一个小孩。 对任何事物都充满好奇心；总能找到藏在衣柜里的零食，放学总喜欢约着小伙伴一起跳皮筋打弹珠。 谁不想永远当一个小屁孩。 -“日记”- 后来小孩渐渐长大了。 对一些事情变得有些执拗。开始对一些无心的话总是很在意，怀着急切渴望被他人认可的激情。 一旦不被认可，内心惋惜的同时还会将它们默默写进日记里。 -“凌晨”- 偶尔你也闷骚。 表面云淡风轻，内心风起云涌，万马奔腾；一遇到电音和club就兴奋到极点。 平日里又奶声奶气，唯唯诺诺的一个少年。 真是不作就不会si。 -“拥抱”- 被生活磨得不行，逐渐佛系的你。 对一切看得很开。人生就是一场戏，就算不是逢场作戏，也可能只是临时打酱油的戏子。 只要你开心，我随时都可以给你拥抱。无所谓。 -“眼泪”- 莫名你会很忧郁，特别是在深夜。 喜欢一个人抹泪。爱旧东西，爱胡思乱想，爱白日做梦。也是一个情感专家，专门负责哭的那种。 -“火焰”- 某天，你突然性格360°大转变。 不轻易认输，一旦喜欢上某种东西就不达目的誓不罢休；也对各种事情充满抱负，有冲劲有想法。 你还真是“一只特立独行的猫”啊。 五个你消失了 每个你从过去走来，都会经历这么几次挣扎期——伤心难过，大肆地笑......所有的TA们陪着你我走过很多路，遇见很多人，发生很多事。 每次都是开始，告别，然后又新的开始，新的告别。在整个世界里，我们是导演，也是演员，在争分夺秒演着不同的自己。 第一秒寻找，第二秒回忆，第三秒相遇，第四秒拥簇，第五秒…… 可能这场告别会较短暂。但没关系，我们缓缓来就行，直到你学会把生活过渡给真实的自己。 看懂自己。只有学会与过去说再见，和未来打招呼，才能看见真实的自己。 青春仓促。怎么挥洒都会成为过去。不如带上香氛，去到另一处，体验一段全新的属于自己的故事。 之后，他们从卖香氛的老人那里，每人领走一只告别瓶。告别仪式从今晚 你想对谁来一场告别？ 可以是一件旧物，一个人，一件伤心事 甚至是...... 初恋‘一旦再遇到就会山崩地裂 国庆长假的第一天，中午在家里烤肉，为了证明自己是吃过波龙的人，在明知虾过敏的情况下干掉了一个大钳子……所以很悲催，取消了原定的ZQ行程，脸上痒了一个下午，昏昏噩噩中做了一个梦，在一个昏暗的菜市场看到了初恋的身影，听见了她的声音，，，（这个梦真的很突然，我最近真的没有想过她），梦里为了避免相见的尴尬，我那一瞬果断的遮住了脸转身，，，然而又不舍得离去……然而这可能是我意识里宿命的相见，，我踌躇在一摊位前装着样子，她却突她走到我身边，我匆忙遮脸转身，一气呵成，却依然被发现了，，，，她笑着问我：有意思么？ ……我有千言却不知该说些什么，，，，这时她却同我讲起了家常……再接着市场剧烈摇晃，人们都慌忙向外跑，，地震了，但这时发现这个已经为时已晚，晃动中已无法向前迈动脚步，慌乱中她突然从后面抱住我，我便瞬间定住，挺直腰板，，，然而这时地面平静了，地震过去了，，，，我们赶快来到外面，发现立交桥从中间断裂，，，，然后在我很期待后面的场景发生什么的时候，我醒了，，，，，说实在的现在心里难受，空唠唠的，，，，不知道内心的导演为何设计了这样的剧情，，，，深不知其意，，，，也或许，，，，初恋，一旦结束了就该老死不相往来，再相见，只会山崩地裂，，，，， 无题 “人所要争取的事物，从来都因为并不那么轻而易举才显得有价值。这个世界是允许人努力的，也许努力总是徒劳无功，即便走了弯路，或者今天的自己距离那个高度还遥遥无期，但毋容置疑，正是因为通过今天的努力，才积蓄了攀登高峰的力量。 《二胖的午后呓语》无题 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ sang 世间所有不尽人意之事全靠硬扛接受成长也接受所有的不欢而散????……^_^ 《二胖的午后呓语》sang 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 写给唯二 每个人都有迷茫的时候，从内心到外在都散发着无助，愁绪与云朵追着走，，， 但是谢谢你，陪我哭逗我笑， 聊美食与旅行，烦恼与梦想 一杯奈雪，一份蛋糕，一个下午 你就是我的最佳损友＇！ 愿你 不骄不躁不慌不忙 活成自己想要的样子，柔中带刚。 《二胖的午后呓语》写给唯二 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 吃货的跨年，写在2019 日子过得真快，尤其是对于二十以后的人，十年八年都好像是指缝间的事 ——张爱玲《十八春》 岁月荏苒，暮去朝来 12月的日历本告诉我们 2018即将划下体止符 2019也将强势上线补档 这一年，许多事都在变 消费降级了、股市又跌了、马云退休了 这一年，许多事也没变 比如 被谋杀的減肥大计、吃遍宇宙的豪情 矗立岁末尽头 总有人感叹时光飞逝 也有人回味人生百味 而知食分子的感叹却是 吃着吃着，一年又过去了 俗话说的好 幸福不将就吃食要讲究 无论世界如何改变 吃遍全球美味的壮志绝不改变 尘里摸爬滚打半生才明白 生活太苦，需要美食来补份称合你意新年开胃菜 在空气中弥漫新年气息的元旦 一定会让你的生活更开心 关于美食 是一场追求，也是一场领悟 世界在变，吃心不变 在新的一年愿你始终坚信 你，就是自己人生的锦鲤 写在2018的最后两小时 2018的最后一天，朋友们都在一起跨年，陪着彼此的男朋友女朋友，有去世界之窗的，有去欢乐海岸的，有去海岸城的对于我们来说却是平凡的一天，繁忙的一天，，，特警的兄弟们都在执行维稳安保任务，世界之窗去一组，欢乐海岸去一组，海岸城去一组，春茧排爆去一组，，，我在执行任务，女朋友在家里追剧，，说外面太冷，不想出去，，，有点心酸，但职责所在，我们存在的意义就是在人群背后保驾护航，守护万家灯火，，，所以不管怎样，都要祝福你们，愿你们把此时的快乐，幸福都延续到明年，，，年轻的情侣们都不要吵架，好好地，想着悠悠岁月，这点事都不算什么，，广场的都注意安全，今天人多，当心踩踏，，单身的，别喝太多，喝多了也没人陪，那些跳脱的，也都注意控制情绪，毕竟今天才七度，派出所的小板凳特别凉，，，这一年大家都不容易，希望明年能好点，，2019，新年快乐#再见2018# 每个人都有自己的小世界 越长大，就会越羡慕孩子，羡慕他们哭闹有人哄，摔倒有人疼，不管遇到多难过的事情，看到一颗糖以后就会忘了哭泣的理由，哪怕是一个人也可以自娱自乐，无虑无忧。 曾经我们也是这般，哭闹任性开心放纵。而长大以后，身上的责任会日渐地繁重，哪怕是被生活欺骗，也要忍着笑着前行。 每一个撑不过去的时刻，我都会跟自己说再等一等，这世界没有无尽的黑暗，却永远有即将到达的黎明。 每一段熬过去的岁月，我都会偷偷地给自己嘉奖，不是给自己买好多东西，而是给自己放个假。 一个人，享受一段独处的时光。 放空的时间，便有了绝对的自由。沉浸在自己的世界，不为外人打扰，好似旧时武侠剧中的高手清修，但终究有所不同。 没有时间空间的限制，也没有人数的限制，只要你开心享受，一切便都会有了意义。 在自己放假的这一天，你可以睡到自然醒，等阳光亲吻你的额头;你也可以去超市买新鲜的食材，锅碗瓢盆会碰撞出最动人的乐曲;你可以买好看的餐具和摆件，一点一点去装扮你心目当中的家。 你可以在家读书，读喜欢的书；可以出门去简单走走，戴一只耳机，轻装上路，听喜欢的歌，穿行于闹街小巷，看烟火日常，真真切切地感受生活。 世事忙碌，人生实苦，每个人其实都应该拥有自己的小世界，去找寻丢掉的初心和快乐，更加勇敢地走这漫漫人生征程。 独处时光 又是周末，长期早起的生物钟其实让你本能地也睡不到自然醒。此时，你又接到电话中朋友的催促，慌而则乱地收拾着赶着要去赴约。桌子上，那本被安排得满满的计划册好像都在提醒你，接下来还有很多要参加的聚会。你是不是也在想，这个周末又将是一群人的狂欢。 其实生活，特别是周末，是适合放慢脚步，享受一下暧阳下独处的快乐。 当你真正一个人时，正面的与自己独处时，其实也是在和自己会晤。阡陌红尘，喧嚣繁华，经常处于工作中的你，连身体的每一个细胞，每一处神经，都不敢松懈。你怕一个不小心，就被优秀的人赶超。 到了周末，到了这个本应该属于自己的时刻。其实应该全心全力的独自享受这属于自己珍贵的光阴。独处一室，泡一杯清茶，听一首动听的音乐，又或者看一部让自己感动得落泪的电影，不必刻意，不必伪装，更不必掩饰。 独处的时光，给你短暂的休憩，让你得到适当的调整，也可以让你认清你自己。让平日里紧绷着的心，可以慢慢舒缓开来。 独处的时光，也许也可以让你蒙尘的心被好好的擦拭。可以看遍全世界，可以接纳任何一个人，会让你再次感受到平凡生活之美。 让我们都给自己留一份独处的时光吧！为爱你的人，也为你自己。 关于初恋#可能我喜欢的不止是当年那个奋不顾身的自己 我们是初中同学，初二那年喜欢上她，高一表白被拒，然后一直保持联系，一直被拒，期间说了十三次不再联系，后来夜里打一个多小时的电话，连续几年元旦一起打电话跨年，高三复读那年一直陪聊，她上了大学说晚上无聊，给她买了iPad，当时可能是同学中最先有的，，一起去北京，最后一次见是今年一月，加班到早上六点，然后飞四个小时去北京看她，吃了晚饭后接着飞了杭州，，那一见就是最后一面到如如今，老死不相往来，我不去北京，她别来深圳＃说说你的初恋 《二胖的午后呓语》关于初恋#可能我喜欢的不止是当年那个奋不顾身的自己 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 分享一本书 因为从心底害怕自己不值得被爱，我们独来独往。然而就是因为独来独往，才让我们以为不值得被爱。 有一天，你不知道是什么时候，你会遇到他（她）。你会被爱，因为你今生第一次真正不再孤单。 你会选择不再孤单下去。《迟暮花开》 《二胖的午后呓语》分享一本书 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 云卖间有个小卖部，老张 山野，桃树，王莺莺初夏的屋檐下，刘十三嗑完一捧瓜子，和外婆说：“感觉有人在想我们。”外婆说：“想有什么用，不给钱就是王八蛋。”满镇开着桔梗，蒲公英飞得比石榴树还高，一直飘进山脚的稻海。 在大多数人心中，自己的故乡后来会成为ー个点，如同亘古不变的孤岛。 外婆说，什么叫故乡，祖祖辈辈埋葬在这里，所以叫故乡。山间小镇，仿佛从土地里生长出来。 高考离开故乡至今，除了过年，刘十三没有回来过。外婆全名王莺莺，自家院门ロ开了个小卖部，一开几十年。 她穿着碎花短袖，白头发拢成一个髻，胳膊藏进套袖，马不停蹄忙东忙西。 《二胖的午后呓语》云间有个小卖部，老张 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ |
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