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《对於悲伤不必多虑》 狼狈 或许吧 常常徘徊在回忆却忍不住哭泣 不想被看穿心里的伤悲 压抑著情绪却始终没有发 点 曾经听说过 悲伤，不必去忍 快乐，不必假装 有时候心里的寂寞来自於自己的伪装 装作对任何事不在乎，不想去在乎 装出一抹又一抹勉强的微笑 装作心里的悲伤早就被瓦解 我不懂 如此折磨的事我仍然在做 或许真正的痛苦是无法坦白面对自己的脆弱。 每当夜深人静独自面对著眼前的寂静 心中寂寞一波又一波 烟火的灿烂仍照不亮我微小黑暗的心 何况只是那一盏小小的夜灯 繁星点点仍比不上皎白的月光 是我不该， 对於悲伤以眼泪偿还。 沉默 并非所有的伤痛都该遗忘 而心却早已疲惫不堪经不起折磨 装傻或许是个逃避 逃避著再也坚强不起的自己 沉默或许是个代替 代替著沉重难以回答的问题 当走在雨中放逐自己 早已不知脸上是泪还是雨 只是独自的 走下去。 当眼中的落寞占据了所有视线 连笑都是种逞强 脑海中曾坚强过的自己 不知去了哪里 而留下的 只是这脆弱的身躯 不甘向寂寞示弱 眼泪却否定了这坚持 灰。 我的世界 尽是一片灰 而文章 透露的也是寂寞的黑 。 真心 不想从别人眼中倒映自己的堕落 即使我知道 自己是多麽的爱逞强 多麽的喜欢隐藏情绪不表现於脸上 其实我都知道 我曾经手中的幸福溜到了她手里 以泪洗面不知几多回 请别当著我的面诉说你们的幸福 我伤痕累累的心已承受不住 心里很挣扎 不知回忆是乐还是苦 或许 我们曾珍惜过彼此的真心就足够 只可惜我爱的太彻底 输的不甘心 连最该给的祝福我也给不起 想保留能够回忆的自私 一点点就只要一点点 别连我仅存的都夺去 我输给了想念 输给了回忆 输了 我的心 代价 是那一行又一行的 泪迹。 在回忆里我无法得到解脱。 坦然 笼中鸟失去了自由 盼望再次回到蔚蓝的天空 而我忘记了自由 拘束著自己无法解脱 寂寞的绳索我仍无法挣脱 即使我并不是一个人 但当沉静时候 心却被寂寞上锁 涌上的却是说不出的伤痛 天空， 当我仰望著心中有些舒畅 当我拥抱著是多麽的自由 当我呐喊著想放纵的思绪 当我哭泣著寄托情绪於之 我并非无理由的喜欢这片天 只因为它的宽阔和 包容 纵然悲伤无法自滥觞释然 但生活仍可绘上鲜艳的色彩 我无法不在乎心里的痛 但我认为我可以过的很快乐 因为拥有才会有失去的恐惧 快乐不快乐 其实我心知肚明。 洒脱 前一晚 我坦白哭得很彻底 一觉清醒却很洒脱的放下曾经 今天我很开心3/11 但当我看见他 我觉得我错了 那洒脱就只有那短短几个小时 我并不是後悔 而是当他说他和她的怎样怎样 而他们也回应怎样怎样 我决定远离 因为我感觉悲哀又涌起也听不下去 我没办法听别人诉说著他们的爱情史 只会感觉自己更悲哀 我认为我还是很洒脱 洒脱的放下了那曾经 曾经的我和他 。 又是个下雨天 思绪又拉回了那个下雨天 去年的我和他 去年的十九天 去年的那曾经 去年的那场大雨 我不得不否认我还是在回忆 但 我说过我很洒脱的放下那曾经 我想念曾经那幸福的自己 而如今也只剩下自己 我和他的故事无法再次上映 因为我知道 不该属於我的怎样强求终究也不会是我的。 不到最後才不知道结局是如此皆大欢喜，对他们来说， 而我还是一个人。 不懂 终於可以发自内心大笑时 我却犹豫 不懂我为何在该快乐的时候 却犹豫到底该不该 那复杂的思绪 想沉淀在心底 快乐的定义很模糊 而我就踏在那模糊地带 心的寂寞宣言 别人听不见 我不懂我看开了心却仍寂寞 我不确定我是不是放下了心 我谁都能骗包刮自己 所以有的时候 我连自己都不能相信 。 有时候我喜欢独自品尝寂寞 烦躁的情绪瞬间变为平静 转为哀伤 最後是哭泣 有人问过我为神麽 其实我想说 有时候哭是不需要理由的 面对寂寞其实不必太逞强 并不是所有人都是很坚强 就连自己认为很坚强的我 也不曾想过自己总有一天也会输给寂寞 。 或许 在回忆的某一段 还保存著我已想不起却存在的秘密 我不知道这秘密是不是很惊天动地 我不知道因为我已想不起 时间我抓不住 就如同水一般的从指间流出 记忆我留不住 就像脱了缰的马一去不回头 我不强制自己去忘记或不忘记 因为我没办法主导回忆。 对於自己我不了解的实在太多太多， 而许多别人不了解的其实我都知道。 你我她还有她 这一场游戏 你我她她都分不出输赢 当我喊停 其实你已远去 你和我已经过去 你和她也已是悲剧 而现在的你和她 是我们大家所认为的结局 Game Over 我和她终究在结束时是一个人 而你和她 却是幸福美满又快乐 我和她同病相怜只因为你 因为你 我和她才有话题 不过那话题仍然围绕在你和她 而我和她都了解 属於你的终於不是我和她 这游戏规则不公平的离谱 而这复杂的你我她她的关系 我再也不想去干涉 也不想再干涉 有关於你的爱情和回忆 你和我 永远也不会有结局 也不会被想起 到最後回忆的 也只剩我而已。 我已可以坦然面对那些曾经 这场恶梦 我顿时清醒 下一个微笑 证明我所谓的快乐 。 绵绵细雨， 我找到属於我彩虹的踪迹。 灵感 有时候 文章打到一半灵感却断掉 我是否该去找个三秒胶黏起来((狂笑 有时候灵感跟我玩捉迷藏 有时躲在天空 有时躲在雨滴 有时躲在声音 有时躲在原子笔 有时候躲在棉被里 而我去梦里寻找它的痕迹 在云里在雨里 在梦里在脑海里 寂寞又驱使我打下一字一句 我又开始好奇 最初的原因 但是我却已经忘的一乾二净 现在它又渐渐的断了踪迹 而我开始疯狂的找三秒胶黏起:)) 其实微笑跟快乐不该混为一谈 毕竟我不会为他们打上等号 其实在我身上 可以验证微笑不等於快乐 倘若我可以发自内心的笑 我想那笑容一定很真实 。 当从前的幸福不再幸福的时候， 代表已经该放手。 情人节 情人节 一个单身情人节 对於我来说很平淡的一天 明明就是单身 明明就只有一个人 却还是很想跟其他人一起过 可我却没有抄袭他们的情人节快乐 反而我给个特别的呐喊 单身情人节快乐 但其实心中 很矛盾 当每个人成双成对 故意要我忌妒 我在抗议 我抗议著这一天 抗议著独自的情人节 抗议著 为神麽我身边没人陪 其实不难过 只是 觉得有与众不同的骄傲 我是否该为这骄傲 执著到那不再是自己一个的那天 。 沉重的心思 灵魂不知被风吹到哪去 风吹雨淋 而心中有声悲鸣 像哭像笑又像嘲讽 嘲笑著自己被寂寞打败的悲剧 沉默只是回应 。 寂寞觊觎著我的思绪， 渐渐的我也陷入那陷阱。 纳闷 久违的太阳 当阳光洒落在脸上 笑容里会不会多份温暖 而心会不会不那麽的冰冷 大太阳那光很亮很亮 但心里总有一块照不亮 静悄悄空荡荡 心 也默默的在做无声的呐喊 我听见了而是否还有人听见 心 也挣扎著伤口隐隐作痛著 是否有人知道那煎熬的痛苦 就算我的认为 认为我已不在乎一切 但我开始怀疑 怀疑我又在欺骗自己 不知道 真的不晓得我替自己 藏了多少连自己都不知道的秘密 。 梦总是那麽的美 但短暂的很遗憾 一觉醒来却神麽也不记得 只知道那梦很美很美 美到只剩下想像 梦 或许是在弥补得不到的一切 以最漂亮的姿态呈现 虚幻不真实且不能拥有 但 很美好 。 你不提而我也不问， 其实一切我尽看在眼底， 只是你不知道我所知道的有多少。 安静 最近情绪管理很差 压抑著无地可抒发 累的好没必要 心的沉重斥责著 忍到最後 突然有种想哭的冲动 这并非坚强不坚强 跟自己交战 最後爆发的眼泪不可收拾 为神麽我要哭 纯粹只是我对自己太惨忍了 情绪很差 疲惫不堪 崩溃。 映入眼帘寂静的夜晚 寂寞排斥掉了快乐的氛围 为神麽总是在夜晚才独自去面对寂寞 只因为我不想让别人看到自己脆弱的那一面 只有夜晚 才能蒙蔽所有人眼中那坚强的自己 才能坦然的落下泪滴 下个黎明 再做出最完美的微笑去度过一天的煎熬 日复一日 总有一天会承受不了 。 微风拂来， 传来了寂寞的声音， 放眼望去，城市一片漆黑。 寂静。 犹豫著该不该 直觉又在作祟 我想避而不见 而视线却又飘到那边 太在乎一个人 到底是不是好事 我成全寂寞在我心里徘徊 但请拜托 情绪请别那麽浮躁 我很难忍受一大清早的怒火 实在是被自己气到连眼泪都快流下来了 我开始被自己的直觉动摇 坚持慢慢崩溃 我始终越不过 自己心中的 那道墙 。 想起那次的下定决心 我下定决心要让一切付诸流水 随著时间消失 现在那决心却被动摇 难道就这麽不堪诱惑 一再一再被瓦解 难道没有你 我就不能平平静静的度过 属於我的精采 每一分每一秒 心却对你动摇 真是不坚定的意志 。 渐渐的我发现 我越是想靠近 心就越挣扎 在爱与不爱中挣扎 即使我知道 你可能是我不该爱的那个， 我到底该不该去爱。 难道我就不能够安定的一个人度过没有你的日子， 时间越久就越明了自己心中真正的感觉。 最近我需要时间冷静自己的情绪。 崩溃 摁 眼泪终於忍不住了 情绪压抑不住 就这麽独自的掉下眼泪 即使大家只在墙的另一边 要在一个人的面前落泪 对我来说就已经很困难了 何况又不想让每个人看见我眼里红红的样子 我不想接受质问 因为我不想说 毕竟说了 也改变不了神麽 心里的沉重也不会减少 换来的疑问 一句又一句再一句 我不会知道该怎样回答的 别跟我说 别哭了 因为眼泪是不经过我同意就落下的 。 梦里 常常出现你的身影 梦到一半却犹豫继续不继续 梦不到结局却被清晨的闹钟惊醒 回到刚刚的问题 继续好还是不继续 虽然我已清醒 曾经梦过的梦 在清醒後大部分模糊不清 甚至只剩下零零碎碎的片段记忆 而有你的梦 记忆却异常的清晰 可不可以让我选择剧情 能不能让我抉择忘记不忘记 梦里的你 总是那麽的清晰 难以忘记 。 哭过了之後， 真的比较好， 而泪水却仍然想往眼框外跑。 难以言喻 心情复杂已难以言喻 不是难过 不是气愤 单单纯纯的只是 烦躁 当映入眼帘的我不想看见 我沉默 独自站在角落直到有人说我耍孤僻 很烦躁 回忆扰乱了我的思绪 渐渐的我累了 这疲惫不堪的身体 随著时间的累积越来越沉重 讨厌的伪装也跟著增多 仅仅只是不想被看穿 。 当眼神对上的那一刻 我撇开了头 装做若无其事 自从那不久之前 我发现了我异常的逃避 却又没有消失於人群之间 这灰色地带 处於很尴尬的场面 我又沉默 那种感觉很奇怪 我怕我无法自拔 当我对自己说我放下了 心却又被重重的槌了一下 说谎 这次我无法自欺欺人的欺骗自己 心里很明白其实是我放不下 。 我成功的烦到自己， 就连自言自语也不显的多馀。 漠视 天 最近实在是把自己活的跟疯子一样 前一秒还大笑著 後一秒却冷漠著 我沉淀著烦躁的情绪 却仍感受到脾气的蠢蠢欲动 内心深处的提醒 绝对不能够生气 摁 是以最冷漠的表情压抑住了 装作神麽都看不见听不见 一天又这麽过去了 很风平浪静 就这麽过去了 。 沉默的驻扎 我成就了无奈的滋长 寂寞的蔓延 我保留了哭泣的时间 在回忆里留下的足迹 寻回最初的起点 那一刻 才发现原来永无止境的 其实是那思念 。 是不是浮光掠影 又或者是刻骨铭心 记忆就这麽有趣 该忘的迟早会忘记 该隐藏的该遗忘的 我不会去掀起 那我是否该 放了我自己 放了 那颗心 。 过去了的想挽回也只剩下後悔， 但我并没有那麽多的时间拿来後悔。 一个人 莫名其妙的不想说话 只是默默的听我不想听的对话 一个假日 却是很无聊的待在家面对电视小说 一天就这麽过去了 连一本小说都没看完 想到这没人陪的一天 竟寂寞了起来 虽说悠哉 但还是很渴望哪个谁约我去哪里玩 一整天 每个人都不约而同的连通电话也没打 一杯咖啡也好 想出门去喝杯咖啡 只是单单纯纯的想要寂寞以咖啡代替 可是仍旧没有做到 惰性的问题 难得的假日就这麽过完了 。 我讨厌这麽的在乎 一秒也好 我想要你离开我的思绪 我越是挣扎著想要放手 而心里却越是不甘心 我痛恨每次想起过去 眼里却泛满泪水的自己 好讨厌 可我就是没办法理直气壮的说 我不在乎了 因为你 我曾恨透了爱情 。 一个人的一天很漫长。 咖啡 今天当朋友跟我说 「每次看到你都喝咖啡」 我才意识到最近好像真的喝多了 只需一杯咖啡的时间 心情才得以沉淀 最近很莫名其妙的烦躁 不知从何开始 又喝起了咖啡 喝的咖啡里头的成分以寂寞居多 剩下的只是空虚 我不知从多久以前开始 我爱上了咖啡的滋味 又香又苦 常符合心情 咖啡那说不出的苦涩 我很爱 。 下雨天 凉了 这城市也乾净了许多 我喜欢下雨天 淋点雨可以更理智些 稀哩稀哩哗拉哗拉的 下著雨 忽大忽小 感觉在捉弄我似的 我任由雨水湿透我的外套 不由得我突然发现 其实下雨天最适合我 。 下雨天，手中却少了一把伞。 淡 很多事无法作主 想顺其自然心总有些不甘 沉默不是最好的选择 却是最适合的 我不想反覆提醒自己的逞强 遗忘多难堪 少少有些自私的念头 我知道不该 总有想占为己有的心态 难免 过去的过了留恋也不值得 但总是很傻的安慰自己 我很好，其实我不在乎 那笑有多讽刺 可笑 一堆谎言一旦被戳破 连呼吸都觉得困难 。 如果不能爱，那就别爱了。 这句话凝固了我的血液 脑袋甚至一直重播 谁晓得这困不困难 但我知道 对於目前的我来说有难度 我想改变 改变对於寂寞的态度 不是抗拒 而是畏惧 。 想放了，该彻底。 疲惫 一个人久了真的会空虚 会寂寞 连对快乐都快毫无知觉 对任何事都好无力 连给个回应也没力气 想在别人面前表现出正常的自己 我做到了 但我也累了 连睡觉都是件累人的事 我发现我都睡不饱 不管怎样睡 睡多久 睡到头痛 一直都睡不饱 突然觉得我有病 。 喜欢一个人就该告诉对方 或许我会隐瞒到无法再掩饰下去的那一刻 才会默默的透露那些秘密 如果并不是那一秒 就算天崩地裂 我也不会想让他知道 但说真的 很爱却不能说出口的滋味 很不好受 一天更是一天的煎熬 为神麽不能说出口 因为我知道 我们真的只是好朋友 特别的 朋友 。 我并不盼望 有哪个谁会知道 我并不渴望 哪个谁会在雨天替我撑伞 我习惯了淋雨 却怎样淋都不会感冒 只是一整天的雨 湿淋淋的一天 灰蒙蒙 心情也不大好 。 在某方面看来，其实我是个失败者。 伞 我真的很不喜欢撑伞 即使这几天下雨我也装作不知情 只是偶尔带著敷衍一下 也不见得会打开 至於我为神麽对於撑伞这件事很感冒 其实我也不知道 毕竟 我也很爱淋雨 虽然说有一点微微的小感冒 不在乎 :) 。 夏天忽远忽近 现在凉凉的 感觉不到夏天的气息 有时又很热 但又不至於开冷气 非常不稳定的天气很讨厌 时晴时雨 如果前一分钟是大太阳 後一分钟却下倾盆大雨 我也不觉得奇怪 。 这麽这篇感觉比较像日记， 谁叫最近湿淋淋的好几天害我心情并不是多好。 感触 失去了爱情就等於失去了全世界! 我并不会这麽卑劣 其实也只是可有可无 失去了并不代表不能再拥有 只是时间早晚和缘分的问题 爱情就像场接力赛 棒子只是传了下去 虽然不是最後那一棒 但也还没结束 迟早有一天 也会有属於自己的 最後一棒 最近真的对这些很感触 朋友们 陷在爱情里 会伤心会流泪会痛苦 但 久了 就会淡的 不是你的 再怎样强求也不会拥有 一切随缘吧 。 直到一滴泪落下来 感受到脸上残留的馀温 才发现自己一直被回忆锁著 全部都过去了 留下的 只是隐隐作痛的心 想淋雨淋个痛快 让脑子平静些 眼泪才不会从眼框掉落 我真的很纳闷 为神麽泪水可以轻易的就坠落 。 老实说，对於回忆少少有些麻痹。 when 好想心无旁鹜的专心在某些事上 不想因为他影响我的情绪 也不想因为他混淆我的心 告诉我 要怎样忘掉一个人 我真的感到很无力 想要忘却忘不掉 不想提却避不掉 每天都要面对 每天都要故作平常 怎麽某些行为 都让我觉得只是我的自作多情 我真的好想在爱情里潇洒一点 好想神麽事都可以无所谓 即使我明了等待或许是多馀 放不下就只能等待 等待著渺小的机会 等待著 彻底清空心房的那一天 。 当回想著 眼里总会湿湿的 真的觉得自己好傻 却无法停止哭泣。 就连发个呆也无法专心。 眷恋 幸福擦身而过 来不及挽留 心中的感慨 铸成恒久的痛 寂寞并非无话可说 而只是不愿向现实低头 沉默了徐久 只想为放不开找藉口 混淆了思绪 就连呼吸也难受 不曾沉沦那麽深的情 为何现在却陷的无法自拔 试著释怀那些没有句点的伤痛 全部扔进回忆 伴随著我走过下一个路口 一场游戏 有输 有赢 也会有中场暂停 或许胜负未出 而喊了暂停却不愿继续 像一场梦清醒後 却没有办法接下去 一旦松了紧握的双手 一去就不回头 留下的却只是些遗憾 而贪心的妄想我用时间做以交换 淡淡的 有一丝寂寞参杂著风吹来 默默的 时间就渐渐的流失 但 却毁了约 没把我想遗忘的带走 。 幸福自那时就与我渐行渐远。 secre 在眼里看来有多讽刺 当身边许多人得到一份幸福 那我呢 活在回忆里不肯清醒 徘徊寂寞却不抉择脱离 不想在回忆里付出泪水 却只是不经意就夺匡而出 越是想忘记却越是清晰 想搬到没有你的城市 想删除有关你的记忆 只是就连神麽时候能够坚强 说出我不爱了 也不知道 。 怎麽一眼见到你 整个就是心酸 笑的再大声再逞强 心里也是寒 逞强了太久 心渐渐的也累了 寂寞的压迫感实在太重 。 不勇敢，怎麽爱。 夏天 炎炎夏日又到来 其实再错过一个夏天也只是留念更多 那些痛再一次打扰 那种眷恋再度涌出 一年之後的夏天 没想到你还没我从心里消失 回忆狠狠逼退 讨厌装著坚强逼自己笑 当心缺的那一块永远补不了 该如何去面对未来的美好 逞强到最後 就连哭也觉得累 不想爱了最好 但真的难以放下 那颗心 。 最近喜欢听的歌 越偏於感伤那方面 有时候听一听 歌词深入心里 眼框又泛红 太多回忆卡在一起 重新排列一一回想 。 其实快乐在过去。 不削纪念 那零碎的回忆 一直重复在眼前 去年的今天 我已不削纪念 让一切留在这一瞬间 未来 我只想有另一个心动的羁绊 。 看开 回忆零碎洒在我面前 我才想起经过多少悲喜的洗礼 我试著想起当初的每一个相遇 我怀念 我开始怀念起过去的一切 一切的一切 我舍不得 舍不得让它结束 但也必须放下 我知道 或许是依赖 我怕失去 属於我拥有的 我不想再放手 。 所有 彷佛回到了原点 只是其中的时间 过了好久好久 都成熟了许多 那年的稚气 若有若无 一年内 学会坚强 学会独立 学会照顾自己 学会 放弃我所不该坚持的 。 片刻，我感到一丝温暖 那种言语，比爱更爱。 Repea 我曾努力的忘掉有关你一切的一切 不属於我的记忆在脑海里重复上演 该如何抛却 尽我所能放下早该放下的依恋 看看别人再看看我 多麽的消遥只是隐藏寂寞的藉口 说的再好笑的再完美 始终说服不了自己 承认吧 我曾深爱过直到现在 即使你已不爱我 我懂你的寂寞 始终待在你身边的不会是我 。 过去就过了 挽回不了任何事 。 厌恶 或许是有点难受 不过真的没有在乎那麽多了 送给你的礼物 看见它在你女朋友的身上 真的很讨厌 甚至更甚於讨厌 总是觉得或许还能够谈心 不过就只能这样了拔 到此为止 往後慢慢的陌生下去 也不会在有神麽情感可言 就这样拔 。 好一阵子觉得迷惘 总觉得又开始沉沦 在不属於我的地方 我就只能这样 沉默 有时候 好想疯狂到所有神经都麻痹 感受不到任何情绪 真好 。 最近天气很冷 我的心也好冷。 坚强 再怎样坚强的人 总有一条引线直捣他内心的深处 一旦点燃 将无法收拾 那爆炸後剩馀的瓦砾与灰烬 我们眼前总是笑容满面的人 心里往往有个伤 使他们独自在夜里哭泣 永远别在无意间去触碰 他们不希望任何人知道的秘密 因为 我们总是没有了解 那对他们伤得有多深 。 一道伤 可以痛很久很久 代表曾经我曾很珍惜过那一段感情 如今事过境迁如此之久 是早该放下这不该依恋的情意 放了 早该在说分手的那一刻 就放了 伤心难过了那麽久 总是该醒了 放下了就过去了 至少我曾珍惜过 过往云烟 我不再眷恋 。 幸福往往只是一面之词， 到头来永恒仅只是童话故事。 缥缈 叶子的离去 是风的追求 还是树的不挽留 当叶子追寻自由 有神麽能绑著不让它走 很 渺茫 越过一片迷惘放眼望过去 清晰地把一切重现於眼前 难以忘怀的 无非是那一笔一画刻在心底的誓言 要多久才能够 真正的兑现 紧握著的 绝不会轻易放弃 经历了越多 舍不得越多 越是伤痕累累 就越是坚强 。 看了好多 好多 从未料想过 如今那些曾经我已找不回当初的感觉了。 扑朔 灯火下的沉默 在文字的感触下隐去 辗转难眠的夜里 回忆骚动使理智无法清醒 多次幻想的场景 在梦境里难以平息 现实叫我怀疑 一切是否巧合却又那麽迷离 黑暗中我多疑 彷佛所有都那麽的不确定 耳边铃声大作 使我自悬疑的旋涡中脱离 睁眼一片的光明 一夜就这麽逝去 。 总在错过後 才发现心里的空白 痛过才知道 有多麽的不舍 坚强 是再一次又一次的伤痛中 学会 有过失去 就越珍惜 手中拥有的 那得来不意的 所有 。 幸福 在平凡中 仍然闪耀。 彼此 我开始害怕 我会舍不得放下 害怕 离别的终究来临 心中的不确定 是这阵子以来 庸人自扰的顾虑 平淡的陪伴 是我拥有最美好的回忆 若终在此时分手 我也希望未来 你也能笑著说 曾经 我在你的心上占上一席重要的地位 我也会永远记得 这段时间里给过我无数快乐那 单纯的笑容 。 谢谢你， 而我也该说 对不起。 即使是离别 不舍 也只能沉没在回忆的潮水 一挥手就诀别了 那曾一度想逃离的 岁月 。 思念的起点，总在离别前。 悄 看著流星的殒落 那天边 遗留最美的祈求 皎洁的月悬挂在寂寞之中 却依旧温柔的 照亮了沉默的夜空 仍旧灿烂的烟火 黑暗却 迅速没收了他的骄傲 悄悄的藏在 失落的背後 我曾这麽盼望过 那自由 直到如今才发现 已没有神麽 能够束缚得了我。 看著漆黑的夜空 渐渐变成 极度明亮的 早晨 我几近崩溃的边缘 原因是 我又失眠了 看著别人从半夜睡到正午 心中总是会有些不甘 但 我终於了解到 一觉到天亮 是多麽幸福的事。 习惯 自从 身边有了个会担心我 会念我 会照顾我的 我爱的人以後 我变得好爱哭 好爱哭 我发现 我已经习惯 有你的日子 习惯我对你的依赖 习惯你对我的关爱 习惯 每次在我流泪的时候 你总是会不计我的任性 温柔的安慰著我 习惯 每次我耍任性的时候 你是怎样的纵容我 习惯 每次黄昏时分时 一定会陪著我走回我家楼下 也不会计较要多走多远的路回到家 我习惯了有你 心里总是会想 要是哪一天你不在我身边了 不自觉的就会落泪 但每次看到你的笑脸 心理的不安 总是会悄悄的散去 。 从每一言一语里 看见了我们对彼此的坚毅 虽然有时候会落寞 但我一直都相信 我们会一起走过很久的以後。 有多少时候我只能默默的舔著伤口， 却不能对任何人的一言一语而有所动。 隐私 关於这东西 我想我是非常的抗拒 无理由的 抗拒 隐私这东西。 总觉得 心里有个什麽的 搁著 那个什麽 彷佛像是老早就说好的 扰乱了平静的思绪 稳定而平凡的很幸福的一切 往往被我自己的 无中生有 而弄得混乱不堪 我不觉得这是个错 只是觉得 这个什麽 他存在的必要 并不像我想像中的 那麽没份量。 你说 你把我给的幸福当成理所当然 而我也给的很理所当然 在有限的时间内 我们能实现对彼此多少的承诺 即使无法抵达永恒 我也会紧紧拥抱 直到你 不再愿意属於我的那个日子。 给你的幸福，我从不吝啬。 未来是否还能继续拥抱著。 回回归 当月光不再只是月光 而远方 有一大片美丽的星空衬托著她 风也不再寂寞 有了叶子陪她唱歌 不必再孤独的流浪 虽然以前的黑暗总是蒙蔽了我 总是看不清忘不掉不放弃 也死不了心 总爱让负面情绪包围著我 然後再来无病呻吟 最後只能悲伤的度过一个夜晚 讨厌那个 总是爱哭得我 想得多的我 如此黑暗的我 这些日子以来 不仅仅只是年岁的增长 很多想法也成熟了许多 在文字上 也改变了许多 也许已经没办法在回到了以前那样的风光 但至少现在 想好好的把现在的我重现在这个舞台上 一个不实际也不是很伟大的梦想 想让这个梦想有个可以实现的机会 然而 现在最重要的也是我最想做的 就是好好把握住现在 不会再像以前那样的无知 我爱的人我会好好的珍惜 好好的把握 虽然不敢对未来抱有太大的把握 但至少 我有珍惜 我有真心爱过。 也许在以前梦想是如天搬不可触及， 但现在我有了比梦想还要重要的。 |
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