不恭笔记 - xp1024.com
《不恭笔记》


你学会了抽烟的时候你也学会了孤独

我一直都不知道自己应该去往哪里,却一直在走,走着走着身无分文了就开始流浪。

说起抽烟,我只是习惯,就像孤独会上瘾一样。

好多年前,我第一次抽烟是跟着我生命里最重要的一个大哥哥。他偷偷拿了他爷爷的红兰州,分给我们抽,然后去他家旁边的小卖铺里买了几瓶啤酒,我记得是黄河啤酒,甘肃特产。他炸着土豆片给我们吃。那是人生中第一次接触烟草。最直接的感觉是会晕。再然后就是呛。那是我第一次接触孤独。

当时我寄宿在舅舅家。上学吃住也都是舅妈姥爷一手操办,而我的家从那时开始我就开始模糊不清了,记得接一次父亲的电话我会留一身的汗,而流汗的原因其实连我自己都不知道。或者是因为想念,或者是因为孤单,或者是满满的委屈无处倾诉。

一切都是最好的安排。

我的童年只是缺少父母的陪伴。但我却拥有了整片大山,还有一帮和我一样没有父母陪伴的好朋友。现在的我依然怀念那些无忧无虑的生活。没有红灯绿酒,没有车水马龙,有的只是蜿蜒盘旋的山路,和一条去往大山外面的油柏路。

那时候不向往大山外面是什么样子,只在乎明天出去玩可以用什么样的谎话合情合理。那时候,大山里的一切都新鲜。有的草一碰到就会卷起叶子来。还有獾猪,野猪,刺猬,蛇什么的,几乎除了动物世界里面的狮子大象老虎没有,其他的在我想来都有,所以我只是白天敢去。

而村子里好多邻居都叫我小野人,我当时还小都不明白那是什么意思,因为不明白所以把好的坏的一律看成夸奖。逐渐懂事了才明白那句话包含了多少心酸。

也从那时候开始,我开始不怎么喜欢一家人其乐融融样子,因为我始终都是外来者,更甚于我后来还做过人家得干儿子。所以这是我始终不明白的。哪怕是现在也许不会心酸,但不会去靠近,因为冷眼旁观要比切身体会舒服得多。

也许我就是从那个时候学会了孤独。

从那个时候开始,每当深夜就会天马行空,每当深夜就会翻来覆去睡不着,每当深夜就会不由自己的心酸。

后来我的烟瘾越来越大,我的孤独越来越深,我越来越不被理解和包容,我更觉得自己像个异类一样。从那时起我便明白荣辱与共都是与自己。

其实说直白的我没有青春期,别人的青春期可能会是叛逆会是无理取闹,而我始终伴随着苦难,伴随着煎熬而来。回想起来我不知道我怎么熬过那段岁月,但是我熬过来了,看见阳光了,可阳光好刺眼,扎的心疼。

我也终究不能像儿时那样再天真无邪下去。过了每一天都是长大,一个人更是前一秒跟后一秒要有分别。总有一天我们都会明白学会抽烟的那一刻起,我们就学会了孤独。

自己长大挺好的。

至少心酸自己知道,至少以后天太黑不用害怕的手足无措。

我直到现在都很感恩命运给我的一切,父母给我的一切,身边所有人给我的一切。好多人都说让我阳光乐观一点。可是我真的没法乐观阳光一点,可能有也是暂时。因为我的一切来源于那些不痛不痒的悲伤。不多不少,不来不去。

习惯才是最可怕的,利欲心是被烘焙出来的。我确实习惯了孤独。习惯了开不开心都自己过。习惯了同时想好多事。习惯了只爱一个人。习惯了太阳落山的时候。习惯了依赖某个突如其来的习惯。习惯了不在乎却在乎许多。习惯了路过十字路口驻足好久。习惯了放学了就没地方可去。习惯了辞职了就迷茫到只能着急。习惯了各种心酸委屈,习惯了什么都不说却清楚。习惯了冬天穿夏天的衣服,却在春天的时候穿上了秋天的毛衣。习惯了一切阴差阳错,是非颠倒。就像吃饭喝水睡觉一样,都会习惯。

当我厌倦了车水马龙的时候,乡村的简单忙碌也拒我于千里之外。我像个孤儿一样,无处安放我落魄放荡的灵魂。终于。直到有一天,我开始学会了看着太阳流泪,学会说每一句话都小心翼翼,学会了跟学校的冷暴力圆滑,学会看着周围所有人的颜色,学着明明喜欢却挑三拣四,学着逞强不再想念家人。学着顺其自然,学着随遇而安。总之,过活的好小心,过的连自己都丢了,丢在了生活开始的地方,丢在了一个人生活的那个地方。

我常常感叹道,我是一颗很幸福的尘埃,四处漂泊流浪,早早学会了爱,也不再敢放肆的去爱。有些时候宁愿被重重打倒在地上也不愿多解释,因为我总说你们看到的都是我的样子,猜不透我就别勉强。我不喜欢勉强,我只勉强自己。我深爱自由,所以我明白我可以想不干什么的时候就不干对我而言就是自由。

我曾经入了魔一样渴望一个家。可等到我拥有了的时候我才明白,不是自己的始终不会有温暖,不是自己的始终是陌生人。所以我不夸张的说我的人生尽管不长却满是缺憾,所以我常常自责一切都是因我而起,但我却没有能力控制一切。

因为所有的需要被温暖的地方都不曾有过寄托,久了,便把异乡当作了故乡,把陌生人看的胜似亲人。久了,自己能把控一切让自己看起来有失分寸的感伤都挂在嘴上。久了,流浪的远了,想回去看看都买不起车票了。

每个人都过得不一样,每个人都有孤单的时候,每个人都曾泪流满面,每个人都曾烂醉如泥,而我效仿他们,但从不喝酒。

晚安,每个孤单的人,每个手里夹着香烟没抽一口就又点燃一根的人。

其实,我们都很好,哪怕过得很平凡,但我们从未放弃努力,放弃过自己。

学会了孤单,也学会了抽烟。却慢慢改变了习惯。

不与清风长,折信看水远

我们都看过韩寒的《后会无期》。有的人看懂了,有的人也看懂了。没个人都懂得了属于自己的那一份感伤。

最后后会无期,再也不见。

暗淡无光的灵魂飘荡不定,眼前如电影放映一样,手里握着笔,纸就在那里,可不知道从哪里写起。结局又是什么。

于是2014年下了一场雨,2015年刮了一场风,2016年我凌乱在风雨中,本来说好的等雨停,等风走,等写好的故事讲完。可就像上了最后一列火车,再也遥遥无期了。等到下一趟,来的就是你化在棺椁里的爱。

幸运的也不是遇到谁,只是正好。正好天空中下起了雨,正好就你和她,正好都没有带伞,而11路公交车也迟迟不来,正好你们一起等到雨停了,一起在十字路口分手。正好又在那个路口遇到。只是相互寒暄了几句。

然后像故友一样约她吃饭,只是吃饭,你却得寸进尺。

所以有些爱还没开始就结束了,因为只是相遇了。别人对你的一点点好你都能记在心上记好久。何况她说了那么多违心的情话。

于是像惊着了的豺狼,露出所有的张牙舞爪。于是你便褪去所有的伪装不再假装绅士。而她呢也尽显泼辣刁蛮。

并不一定全都是这样开始结束的。也有如善男才女一般的,各自过着各自的生活偶尔才在一起瞒着彼此,笑意相对。让我想起一首歌的名字《你瞒我瞒》。不止这首是很多首,伤感已经涌上心头,歌名早就忘在脑后。也是奇怪,那些本以为忘了的依然会想起,想起来又藕断丝连,心间不知道愁几何?悲欢又几何?不可置否,我们又活在记忆里了,也不是我们,是我们让那个人又重新活在我们的记忆里。连同那些熬过无数孤单夜晚深埋在某个角落里的都活了过来。那时候我觉得不止疼,不止难过,不止煎熬,不止欲哭无泪,不止伤心了。是把当初所有的碎的不成样子的深爱又缝缝补补,又重新折磨自己一次。

其实爱一个之前,我们一定是去了阿鼻地狱祷告了。才得以新生去重新爱一个人。至于结果如何或许爱神丘比特也不知道。

也不是泰戈尔的诗那么随和,说来一颦一笑便住下来,说走就狂风暴雨地席卷一切地离开。很少有人可以那么壮烈,反倒死去活来对爱情是一种尊重,难舍难离也是对彼此的尊重。三毛把爱情当作对人类道德的衡量标准,席慕蓉把爱情当做一本相册,郭敬明把爱情裹在金钱里冶炼,但爱情始终是爱情。

在这个世上,总有人会把爱情演绎成自己的样子。就像我还很幼稚的时候说的,爱情从来都是两个人的事情,一个负责幸福,一个负责经营幸福。也如同感情专家所说:“在这里(爱情)并没有谁付出的多于少,只是看两个人过得幸福与否,即使两个人总吵吵闹闹,也总有一个人会先认错。”

所以每每深爱总是会渺无音讯,到最后所有的情话里面只找得到自己颓废的身影。

直到有一天不再触碰所谓爱情,从此只是多了好多的异性朋友,让别人看着暧昧罢了。

笑看人生路,醉死温柔乡

等往事走了再回头。

那时,风不大,悲伤也不多。

那时,讲的笑话都是女孩子爱听的。

那时,你可以喜欢着一个人却和好多女孩子暧昧

那时,你很优秀,尽管你孤独的像条狗。

曾经我热衷于幽默,让一群人开怀大笑。可没人知道我只是想让一个人开心就够了。

曾经我深知我过的何等艰辛,但我却能支撑着自己让全世界都开心,可没人知道我是多想有个人也逗我开心。

曾经我也只想像身边所有的人一样简单的犯错,简单的成长,简单的学习,可我不可以,我害怕看到别人眼神,于是我四处游荡。

与往事而言,何以不堪回首。

人生皆因经历精彩,只是多的只有自己知道。但请务必记得你开始的样子。

月有阴晴圆缺,人有悲欢离合。

生活很复杂,我一直让自己过的很简单。

我1997年来到这个世界,在一个县城的医院出生,而我的母亲,那个伟大的人也差点因我而离去。至于哪一月哪一天我让自己忘记掉了,因为我从来没有过过生日,我的每一个生日都是自己过,都是酷刑折磨我的时候。

我记得我人生中第一个生日是给别人过。他叫许阳。他的生日很值得我纪念。因为我那天喝了人生中第一杯葡萄酒,第一次很晚回家没有被骂。所以这是值得我纪念的。说到这里我不得不再次提起一个人,一个大哥哥,郑瑞刚。他就是这次生日的总指挥。显然很见成效。许阳的父母同意了。我印象里还跟他们玩了一局军棋,也是人生第一次。所以有他们在我不孤单。而他们也值得我纪念,想念甚至思念,见面的时候何止一个拥抱能表达的,连一起大醉一场一起荒唐一次的机会都没有,因为我不喝酒了。

他比以前更胖了,更成熟了可我一眼认定就是他。那天晚上,他刚下班,满身的油漆味道,头发跟他小时候一样卷卷的短短的。我唯一担心的就是他会认不出我来。可他没有。我原本想大哭一场的,可眼泪早已风干。北方的天气犹如北方的汉子柔中带刚。

于是说起以前不堪的事,他说我把一帮女的围在教室里,还说张培已经结婚了。我们两个人一起调侃我们的老大哥说怎么还没和许慧在一起,那时她女朋友在旁边醋意满满。不经意间,我们都变成了孩子,我是哪个年级适中坏的不明显的赵越,他是年纪最小身体最好的许阳,他是哪个容颜未变却沧桑了好多的郑瑞刚。

整整七八年,人的岁月里这样的七八年不多,晃眼就过去了,可我们留在了七八年钱,他们个个都可以驾驶载重几十吨的卡车,我也慢慢的圆滑世故。但相逢我们还是那个村子里的小坏蛋,记忆里的还是抓野鸡,摘山瓜,五鱼子。从未有过缺憾。因为我那个时候拥有的是他们。

时间就是有这样的魔力,天各一方,但相遇时我们亲如家人。

阔论英雄帖,暗防小人心

山有木视作林

水有鱼看作湖

人成双称作伴

天有道才作公

地有容是作母

时光抽丝剥茧会在最好的时候把最美的你交付于你。它改变了你的容颜,改变了你的声音,改变了你的体型,却曾忍心沾染你透彻的灵魂和你包裹禁锢的本质。

既然生活的冰冷浇不息你燃烧的热血,那么你还怎么厚着脸皮自甘堕落。

八九年前,命运使然。我翻山越岭从光凸凸的山顶到了郁郁葱葱的山下面。那时我不会说普通话。一口浓的让人怀念的质朴乡音。而一次命运使然让我知道了世界上不是所有人只说一种话。也不是所有人都有红脸蛋。也不是所有的老师上课都会打你几十下手板,更可怕的是每天的作业都会有人检查。

尽管充斥所有的惊心动魄,至少还单纯过。何谓单纯,就是你记得开心,不开心的你从来不记得过。

是学生的都知道,不是所有长的高的都是欧巴,还会受人欺负。

他叫冯锋。现在是一名大学生,也是个老司机。他是我的长辈,可儿时谁会计较尊卑。

我记忆里第一次有高大的身影的时候就是他带给我的,我刚转学过去,第一天,那是一个下午,天气好热,我第一次踏进那个让我一生都忘记不了的地方。

进了教室,我蹑手蹑脚的找到角落里坐下,因为还不到下午上课,所以大家像是发现了新大陆一样围着我,七嘴八舌的问着我从哪里来,叫什么。可是我说话他们听不懂,所以我就把自己的名字写在纸上把我家住哪里也写在纸上。也就是从那个时候开始我的家到底在哪里就成了我身边的人心里的不解之谜。而我本人有时候也没办法解释的清楚。

那几天现在回想起来也那么清晰,我不是因为胆小而是因为陌生,所以把自己排斥在他们之外,时间久了他们都习惯我是一个异类。只有他会出现在我面前,我学会的第二种语言就是他教我的,这种突如其来的温柔才最窝心。以至于有一段时间我连上厕所都跟在他后面。

只要重要的我都没舍得忘。

我记得我足足跟了他小半年,吃了他好多雪糕。而让我更加没办法把他跟别人搞混的是他的歌声和他的鼻炎,他的书包里总有用不完的卫生纸。他把我带的可以自己上学放学自己跟别人玩在一起了。

他去了体校。因为他的身高。所以他很幸运,也很不幸,也许多年来受的苦只有他知道,他孤独的时候也像我一样蜷在一起睡。

多年后再相遇时,他成了我极度羡慕的人,他还是和以前一样,在坚持自己喜欢的事,爱学我说话,爱唱歌。但唯一不同于记忆中的他的是他变成了顶梁柱,那么牢靠。甚至在他身上我看到了不一样的成熟。

也许他不怎么帅,但他足够高,也许他歌唱的不好但他篮球打的好,也许他嘻嘻哈哈,但他火气真的很大。也许他只是年长,但他却不一样的成熟。就如同他酷爱的古玩和吉他一样。

感谢生命里有你这么一个长辈。

也谢谢你让我在迷茫的时候找到一点前进的方向。回家再聚。

峰回路转处,人走茶凉时

醉人的都掩在岁月里变得香醇。情话都止于唇齿之间变得无味。就像你曾经深爱一个人,但最后她还是会离开。

因为你不是一片风景,她也不是游客,她驻足也可能是泥巴弄脏了她的鞋子。

因为你不是一座城堡,她也不是公主,她驻足也可能是风大吹乱了她的头发。

开始同结束一样的简单,也许没开始一切就都结束了,就像风雨欲来不一会儿便晴空万里。而换了雨衣的你显得极为尴尬。

听说过有些疼痛不痛不痒却让你撕心裂肺,就如同武侠小说里面的奇功绝学般杀人于无形。所以不温不火的是爱情,跌宕起伏的是喜欢。连你忠诚的也只是伤痛,并非爱情。

像所有的爱情电影一样,不管那种都会大卖,因为不管哪一种都曾经深埋在心里,因为都揣着久经不衰的缺憾选择了生活。始于初见,止于终老还是变成了一种年代的记忆。

因此时光倍加宠幸我们的时候,别给你爱的人记忆里留下一句对不起。这样他会抱憾终身。爱没有谁对谁错,只是要分别的时候各自安好。如果非要让彼此一生都难以忘记对方,那么请互道感谢并祝福彼此。

伤心多了会矫情,熬夜多了会生病。

时间给的礼物是最好的,别抗拒该来的一切,就像长大一样,我们自己都不清楚自己到底怎么了,抽烟,喝酒,熬夜,堕落。

春风化雨水自流,招蜂引蝶花现蕊。

记忆里是有这么个人,不怎么漂亮,但情人眼里出西施。不怎么苗条但肉肉的一样可爱,没有齐刘海,但眼睛很大。一笑总有酒窝。

感谢有这么个人,会为我哭,会为我笑,会为我吃醋。

她在的时候我没有好好珍惜,她走了我也没有用心挽留。直到再也没有她的消息。

感谢有这么个人让我写了第一句情话,让我学会了爱,学会了伤心,学会了难过也好好过,学会了忘记,学会了放手,学会了孤独,学会了人生会风云莫测。

当所有时光记忆变成了感谢,心中那忿忿不平的恨也随之变成了莫名其妙。

我再也没有从朋友口中听到过她的消息,再也没有见过她的面容。也许她也忘了我,忙着微笑和哭泣。

而我也渐渐变得忙碌,忙着流浪,忙着去向远方,忙着适应生活,忙着体谅孤独。

最后了。

有这么些话给你:“感谢你,在我生命里出现,如同流星般一闪而过,但给了我人生最美好的愿望。无数个孤单难熬的夜里我都仰望星空,在找你说的那颗星星,而跟你在一起的糗事我也当作幸福一样跟我新的“女友”分享,不过她不会像我一样明白那是一种珍贵,并非念念不忘。我还是乐此不疲的说着那些陈年旧事。因为我深知你也许过得很好,按时吃饭,按时起床,不会深夜出去泡吧。记得爱你爱的人!感谢我们彼此的勇气还有脆弱的坚持。”

早安。

多年后。

风云莫测天,忠奸难辨人

烟抽了会伤肺,

酒喝了会伤胃,

深爱了会伤心。

总在受伤的你是不是一个人好累?

想家了,忍着不让自己流泪,连家都不知道在哪里的你还是会想家。

坚强的让自己都对自己陌生。可到头来呢?喝多了还是会哭,蹲在马路边的你可怜的像条狗一般,海一般的痛苦无处安放。远方有个声音在你耳边喊着:“注定孤独,注定孤独。”

夜深了,我们都没睡。

不经意间点开了别人的空间,老狼的《同桌的你》萦绕在耳畔。于是我想起了同桌的你。

2011年我背负着命运和逃避了一次来的太迟的依靠。我到了我记忆里欢喜参半的一个人不多的小城。让我流浪的这几年无数个孤独的夜晚魂牵梦绕的小城——杨凌。那时候我不大,但已经历经了别人人生里没有的事,在这之前我最爱最爱的父亲因车祸不再那么伟岸。在这之前我曾是一个家庭的顶梁柱,在这之前我学会了很多人情世故。在这之前我的腰因为年龄太小过重的农活变得不那么正常,在这之前我的单纯都变成了浩瀚无边的生活压力。

终于,在这之后。我能单纯的像正常的孩子上学放学写作业了。

而我记忆里能回想起来的第一个同桌——任可馨同学,就在我旁边,女神一样。女孩子该有的温柔她有,该有的刁蛮她也有,女孩子该有的任性她也有。女孩子该有的成熟她也有。

也可能是时间太短,也可能是我的自卑,我对她没有《同桌的你》歌词里的那种情感。我像看着一个小妹妹一样。

我同她说着大山里面一切有趣的事情。她跟我分享着城市里新奇的一切。我总会问她很多奇怪的让人难以置信的问题。她总会耸人听闻的回答。而她的问题也总是稀奇古怪。

一个很可爱很有性格的小姑娘。

有关她的记忆就像一张照片,当我翻开看的时候她还是那样子。

分开了就散了,我们上的同一所中学,不在一个班。后来能时常听到她的消息是因为我的一个好朋友袁凯。一个比我小点的好朋友。

时光彷佛就是这样,慢慢的我们能听别人的消息都是从别人的口中,不止恋人。

也许这一生再也见不到她,但我一直心存感激,一直很感谢她让我至少能看她的书,能让我的胳膊每天都青一块紫一块。能让我认识李晨那个可爱的小胖子,还有那个后来变美变瘦的小姑娘。

我特别希望我把记忆里的每一个人都写下来,因为我很健忘,我怕我明天就和这个世界告别了。所以我尽力地让失去的岁月都存在着,活在我的心里。

假如我能很幸运的白发苍苍。那么我不经意再翻开的时候还能泪流满面跟自己说我来过,也能告慰自己开心幸福的离开。

以前的时光紧跟着成长老去流逝的飞快,现在也即将赶下一班车去到未来。

年少的我同命中所遇一样。

就这样。

晚安!记忆!

天宇苍穹外,只舟浩海中

时光易逝,连这样温柔的城市刮起的风都如刀割一样打在身上。也许起起落落太多心也冰凉的用开水烫都无可救药。也许此时的心酸难过都只是睡大街时的一小点凉。

舍弃了自由心却一直流浪,我深知那是无处安放,无家可归,我残缺不全的躯体留不住那不羁放荡的灵魂。害怕了漫无目的流浪,远方的梦早早地碎在现实之前,伤感也早在长大之前刻在骨子里面,烙在心上。

我拼了命的喜欢过喧闹,但我依然深爱一个人走在无人的大街上,路灯昏黄,影子拖拖拉拉地在脚底下。

最害怕沉沉的睡去又醒过来,如同吃饭一样刚吃了一半就把烟头掉进了饭碗。而还没天亮就醒过来无非就是伸长了脖子看向窗外,没多久整个房间都充斥着烟草味道。

彷佛一生遇到了那么多人,都没人能让我把心事说给他听,还不如这不经意变得漫长的深夜。连折磨着我的缘由我都找不到,而更让人耻笑的是哟居然泪流满面。

同全世界都说了晚安,而我却为了睡的着翻来覆去,听着自己的呼吸和心跳,羊不知道数到几万只。可我依然坐卧不安,像热锅上的蚂蚁。可悲可哀。

失去了什么,拥有着什么,其实什么都没有。细想来,遇到了那么多的人和事,走过那么多人心险恶的地方。失去了。什么都无关紧要了,至少没有道德沦丧,至少没有人格分裂。至少还完完整整活着。细想来,匆匆忙忙的就过来了,可以说不记得到底失去了什么,亦或是拥有了那些,总是心像被浸猪笼,越沉越深。

我还感慨说,好想好想痛哭一场,像正常人一样撕心裂肺的哭一场。可沉下去的心再也激不起一丝波澜,荣辱不惊。这也算我的悲哀,不同于常人的忍受能力,不同于常人的承受能力,不同于常人的经历,不同于常人的生活方式,不同于常人的想法,不同于常人的思考方式,总之不知道怎么了连我自己都感觉到自己跟自己过不去,偶尔会和这个世界不契合,无论我怎么努力都是同一种结果,我把自己排斥在这个处的不错的环境。如果说快速的融入一个陌生的环境是一种能力的话,显然我能力出众,显然我玩的游刃有余。

我曾经亲手毁了我拥有的一切,我亲手把自己埋在了这片阴森森的土地里,我憋着一口死气。小心翼翼地被氧化,静悄悄的消逝着。

到如今我都不明白命运到底给我下了多少圈套,明明有父母却如同孤儿一样活着,明明深知前途唾手可得却非要倔强的像狗一样活着。

时过境迁,再回头,可留恋的都已经纷纷扬扬了,可回忆的都演绎的真假难分了,而我也不再少年郎了,我深谙这世间柳暗花明起起落落,怎么过活都并非活着,还探求怎么过活。

爱这繁华

是因为我曾深爱过那片枯山

爱这过活

是因为曾不知怎么过活煎熬

罢了,等倦了这尔虞我诈,勾心斗角,私心杂念。我便用多年积攒的积蓄买些牛羊猪狗,与它们为伴,与清风为伴,与绿草为伴,与蓝天碧海为伴,踏着雨后的草地,嗅着干净到不舍得多呼吸的空气,做个牧马人,挥着鞭子,骑着骏马,驰骋在牛羊猪狗的世界里,为友为师。它们吃饱喝足归圈是,我便能偷偷摸摸点起油灯伏在小书案上一手握笔一手抚摸着我亲手养大的牧羊犬,写着这干净带给我的微笑,善良美丽。若是能相遇一善良女子,她知我心意,我便拿我的天空大地牛羊猪狗还有遍地的苜蓿花绿草当作聘礼迎娶她,与她成婚生子,相伴到老。如若遇不到,那我便早早从几公里外凿石头造墓,再选一块质地极好的青岗做墓碑,并早早刻上:“这是一个牧马人的墓,他一生做了很多,但他做的最好的就是你看的见的这些牛羊猪狗,若你喜爱请把那只年迈的犬葬在我的墓旁,小帐篷里全是青石,请记得他的名字叫余生,我叫效颦。谢谢你,至少你不是最后一个。”

夜真的深了

酒醉的人在酒吧门口隐隐作呕

环卫工人在路边坐着打着哈欠

发烫的路灯哭诉着

恼人的蚊虫趴满了灯罩

不知是安慰还是讥笑

也许是天要亮了

天空中看的见还是天空

我握着鲜血淋淋的刀

跪倒在孤独的面前

我荼毒了我的孤独

如同我廉价贩卖了我的自由一样

即使愧疚的发抖

还面目狰狞的诅咒着一切

像极了神智不清的疯子

哭着喊着

笑着骂着

冷冽的风挽留了我一丝理智

于是

我把刀插进了自己的胸膛

我看着鲜血喷涌沾满了我的双手

氧气混着鲜血我疼的蜷缩在一起

疼的抽搐疼的出现幻觉

也许是死前的回光返照

我把记忆里的人和事都过了一遍

在最后的刹那时光里

我哭笑着说:“心好疼,好累啊!”

天终于亮了

我早早的走了

也许我自己没来得及救回自己

路过的人捂着口鼻

流浪狗舔着地上的血

怕沾染晦气的路人压下了好奇心

躲的远远的

我的灵魂

也飘到了地狱

被鞭打拷问着

我的孤独却同判官站在一起

我质问他为什么折磨我

他只是笑而不语

我问判官为什么我没有喝孟婆汤

他说:“你要受尽折磨无论你活着还是死去”

我崩溃的如同狗一般哀求

我乞求我的孤独放过我

我许诺来世当牛做马

他只说了你不配

2016101105:08

效颦

几许春播秋收忙,万亩良田老农闲

喜欢的人依然要喜欢,喜欢的歌还是每天都听,该做的事每天都在做。彷佛这就自由。彷佛除了这些你都好好的生活着。

过了好多个四季,我会自己加衣服,会自己吃饭,会自己难过,会看着人来人往好久。这大概就是自由。

当我习惯了把自己关在笼子里,其实外面的天阴天晴刮风下雨貌似跟我无关了。当我习惯了一无所有就去了远方,其实我只是想熟悉的那些都跟我无关。

苦难是会给人带来好运的,苦恼是能够让人变得智慧的。这是一个小吃摊老板告诉我的。他很务实,是陕西省周至县的人。他跟我说他没有结婚之前整个世界都是他的,但他结了婚之后其实孩子就是他的全部了。从他身上我彷佛一瞬间看到父亲的影子,亦或是多年后我的模样。

这个老板很不会笑,但他对我跟特别,每次放学我都能和他聊好久。可能当初我很缺少父亲的关怀,而他也正好在一个不被孩子理解的阶段。所以不被理解的人总能找出让他们聊好久的话题。

不止这个我记不起来名字的小吃摊老板,还有树木园里一个遛狗的老爷爷他跟我说吃亏是福。还有好多好多,每个我不认识的人都会让我长大一点。而我注定无法完成学业的原因也就是我始终对学习有很大的兴趣但却不是在学校是在卧虎藏龙水深火热的社会。

学会了人情世故至少我还能保证我的生活,学会了好多科目只能保证在老师眼里我是个好孩子。而我注定做不了好孩子,可悲的是我连坏孩子都做不起。

现在的我常常会说:“我后悔的不是我没能像别的孩子一样有完整的一切,我后悔的是我当初踏进了学校。”

2014年的夏天我得了一种怪病,我在特别受气或者压抑的时候我整个人会打颤。2014年我印象深刻,也是我第一次切身体会人的冰冷。我的校长像看着大祸临头一样看着我,那一刻我彷佛自己也觉得自己是灾难,我一个下午又一个下午地站在他的办公室门口,他甚至让别的老师看我还在不在。可别的学生的家长带着教育局的叔叔或者那个亲戚。他笑脸相应。那一刻我真的一下子脑海里涌出来很多质问。可我忍了,我也认了。

但是从那时起我发誓我会恨他一生。一个老成有社会地位的人无视一个一无所有的年幼无知的孩子真诚的恳求,眼睛在流泪心在流血的请求。那一刻我好恨好恨啊。可能我实在吊不起他什么胃口所以他把我这个烦人低贱的家伙丢给副校长。

之后,我便遇到了我最后一任班主任,她简直是在逼我离开,逼着我远离她,好像我那么不值得像正常孩子一样。

2014年真的很令人难忘。多年后我会回去找到他们问清楚他们当年那种难为情是有多么难为情。

那一年夏天,天地可鉴。

成长是藏在树洞里面的宝藏

我们要找遍整片森林才找得到

难过是铺在宝藏表面的伪装

我们要落泪才能让它出现

而孤独就是这个神奇宝藏的真面目

当我们穿过大河

当我们趟过小溪

当我们避过毒蛇

当我们绕过狮子

当我们熬过黑夜

当我们笑过白昼

当我们渐渐明白不止童话里都是骗人的

那个时候

能幡然悔悟的

只是浅浅一笑

捧着手里孤独手足无措

回头看了看

看了看自己

衣衫褴褛

伤痕累累

又看了看身后来时的路

荆棘密布

虫蛇虎豹

于是眼中带泪仰天长笑

抽出了那把不伤人不失于岁月的匕首

在心上开了个口子

把这珍贵无比的孤独揉碎

埋在心上最深的地方

随后

痛苦变成了习惯

孤单连灵魂都腐蚀了

梦里都是刀枪剑戟的恐惧

效颦先生

20161013晨

一夜秋风悠悠起,树树霜叶缓缓落

也许现在我能做的就只有把悲伤隐于唇齿之间。用微笑游走于刀枪剑影之中。

秋天的风虽温柔,但总能不分时间地点地挑逗出心底的伤感和想念。

如果你喜欢一个人千万别在秋天,因为你会像得了风湿病一样,每逢下雨刮风总会想起她。

如果你选择去流浪也别在秋天。因为你路过每个城市都要换衣服,而且无家可归的时候大街上会很冷的。

那是一个雨天,中午放学我不想回姑姑家。至于姑姑家其实我不知道我从哪里突然冒出来的姑姑,但我从那以后在那个小城有个姑姑,有个姑父,有哥哥嫂子。

那时我还没有融入所谓的城市生活,还没有喜欢突然家不是自己的感觉。虽然很多年前就备受煎熬,但是依然还是在一个很遥远的地方的一个有人情味的去处。

我不知道我为什么每每下雨就有去外面走走的习惯。也许是习惯了在雨天经历那些让人怀念的悲伤。

我一个人出了校门,当时也只能是一个人,因为朋友对我而言是奢侈的。

我站在路边左右张望着,初来乍到连路都找不到。连吃饭的地方都不知道在哪里。我在路边站了好久好久,直到路上来来往往的车都少了起来。

“赵越,你怎么不回家啊。”一个声音问道。

我像被惊着的小羊羔一样。

“徐珍,怎么是你啊!”我问道。

她走到我跟前说:“我刚写完作业。”

我突然想到她以后必然优秀,因为努力的人不会太差。

然后问她在哪里可以吃饭。

可能我记忆里对于她只有这么点事情,但我不知道我为什么一直记着她。也许她在我生命里昙花一现,但我总记得她倔强的样子,而她明明可以考上了高新却选择了另外的,这份失落我懂,我明白这会是她心里的痛,如同我心里的痛一样。所以这么久我都记得她,记得她那副倔强的样子。

有些人,终于还是不落凡尘的留在了你短暂的记忆里,也许当时忙着各自的事情没有来得及给对方说声你很好。但无论人流浪多远心总往回走,这就是爷爷每每出远门就一病不起的原因。

也许有一天我不再那么从容,不再那么伤感,不再困惑到底该怎么过活。那时候也许我只是会哭会笑。

青春也是一咬牙就过去了,没来的及筛选值得珍藏的记忆就过去了,不留痕迹。于是我像变了一个人一样,每天低沉地跟这个世界很陌生,即使他主动打招呼我也没勇气再去向他招手。

当所有人在饮酒作乐中度过的时候,我像个呆瓜一样依旧沉溺在悲伤的河流中独自神往。

于是即使我怎么挣扎都无法与他们融洽地一起。都只是微微一笑再擦肩而过。再羡慕他们的开心伤心,他们肆无忌惮的发脾气,他们身上的每天都换的名牌。

故事从来都是写故事的人编的,而愿意相信从来不是虚伪是他心里也同样的故事也同样感人。

记忆,到这里。越来越变得让我无法把持,我不知道别人,但清楚自己还记得。记得我就会写下来。因为实在是舍不得。

春城夜语谁人闻,雨敲东窗吾一人

我深知这世间的美好都不怎么美好。所以我很早就不羡慕这世间一切的美好,因此从来没奢望过要怎么样。我从来都只觉得吃饭和有床睡觉就是最幸福的事。不用饿肚子不用睡大街就是最幸运的事。

好多人都说我悲伤成病,现在想来,大概是睡大街的时候着了凉,凉到骨子里,凉到了心里。也或者是被冷眼嘲笑的多了,更或者是被自己关的久了胡思乱想的多了。

总之,性格在独自面对生活的时候也不知道被什么力量改变了,说话的时候懂得分得起轻重了。

圆滑世故好像也从来没发生过,彷佛慢慢地自己的那个样子能在镜子里看到了。不怎么喜欢笑,总爱摸太阳穴。也总是捧着脸发呆。

就好像远远的一场风景等到近了才发现是海市蜃楼。与其说是想一观风景的失落不如说成是坚持之后的崩溃。却不后悔当初踏出第一步的坚定。

十岁的我已经不会再爬树掏鸟蛋做弹弓玩玩具枪和撒娇耍赖了。十四岁的我已经不再和同龄的小孩子一样单纯了,整个世界也没有缠绕在童话故事里。十六岁因为喜欢一个女孩子突然成长了好多,因为离家出走懂得了人情冷暖。直到现在,整个世界哪里还有点点憧憬。有的只是自己屹立在街角却不知道去往哪里。有的只是烟壳弹在地上的刹那花火。有的只是深夜里无声的呐喊。

当我尽可能地在学着怎么尊重别人,贬低自己的时候,我才发现原来现实生活中尊重并不是相互的。不过分的没有什么是相互的,除非仇恨,除非金钱利益。此时我并不想我的初衷多么露骨,多么的尖酸刻薄。但我更想记录下来。

就像走路一样,即使这条路再怎么陌生,就算没有人告诉我怎么走我依然可以在迷失过无数次到达终点。

迁就别人一样的他们会习惯你的迁就。!!像小孩子习惯睡觉之前哭闹。即使他们过分!一点他们会感觉不管他们怎么样你都会迁就他们。因为无论他们怎么样你都会没关系。只是你自己心里偶尔会跟塞了海绵一样难过了也不能哭泣。

做人最重要就是开心。说这句话的人肯定过得不怎么开心。因为对他而言最重要的就是开心。可开心只是看心情。谁的心情又会时常开心呢。天气都不一定都是总是晴天。

偶尔我真的会庆幸是大家教大了,我庆幸我眼里的都是那些卑劣的,我庆幸自己总不分时间地点的伤感。我庆幸我已经遇到过了形形色色的人,我和火车站偷东西的喝过酒,我和摆地摊的吃过饭,我和沿街乞讨的聊过天,我和环卫工人跑过步。所以我庆幸,我也能接受一切发生了的,不论好的坏的。

别人是钉在墙上的画

我是墙里面的钉子

画好不好值不值钱

是谁画的画了多久

我只是拼命的抓住墙

我怕我一松手画碎了

别人是飘在天上的云

我是云遮住的太阳

云白或黑圆的方的

厚还是薄从那来的

我只是随意给他遮着

我怕我一生气天黑了

一叶知秋秋未知,两袖清风风不清

年少,总是每个人无法忘记的记忆,因为是简单的。

成熟,是要积年累月的。

我曾经以为自己受的那么一点点委屈,那么一点点磨难就可以称的上所谓成熟了。其实,并不然。

好比一颗树,在它幼年的时候我收到了风吹雨打,日晒霜冻。这不是成熟,这只是它成为大树的必经过程。而所谓成熟是大树那般,天塌不移,地陷不摇。

而我正是这个时候,风吹雨打,日晒霜冻。不止我,每个人都应该经历的,只是我要略微孤单一点。

就如我们的父辈们一样,慢慢驼起来的背和满是胡子茬茬的皱巴巴的面容。就是成熟,儿时他牵着我们的手,从蹒跚学步到如今的不闻不问。

成熟就是一躺旅程,而半路下车的人总总是自己最亲近的人,因为总有一段路要自己走。就像心灵鸡汤,灌溉的只是你惶恐不安而又无依无靠的灵魂,生活才是拯救你麻木的身心的圣药。

成熟是一趟旅程,我们永用一生去摸索直到白发苍苍。

我的年少轻狂换来了一张车票,而换取的代价就是永无休止的痛苦与磨难。

我的年少懵懂换来了一遭磨难。而付出的筹码就是碌碌无为的平庸和懦弱。

当我经历着亦或是还未经历着的都算作是成长。我不否认很难过,我也不否认有快乐在里面。我也不否认有别人的指指点点,嘲笑讥讽存在。

我记得以前去到人多的地方我会自觉的自卑,等到了人少的地方已经一身虚汗。我总觉得我比不了别人,别人都有父母陪伴,我没有,我的父母要辛苦挣钱供我上学。别人开家长会黑板报都是我给设计,连发言稿都有我的意见,但我只是陪衬别人。我渴望着回家,等到了家扑面而来的不是温暖,是亏欠,每个人脸上的亏欠。

所以我害怕回家了。害怕提到家这个字眼。

我不敢想象以后会怎么样,而我总在渴望一个属于自己的家。

能听见风说晚安,能看见太阳说早安,能有多少路都不喊累,能把所有事装在心里酿成酒。这就是应该是成熟了。

总之长大了,幸福就若隐若现,不像小时候那么唾手可得。要是剧情需要,一个人长大。那么幸福从来都没靠近过我,所以我要更坚强。如果有一天幸福砸中我了,我一定把它抱的死死。

我走了一条自己的路

不再有方向的路

有一天我遇到了一座山

于是我把所有的骄傲放纵都放在了山下

我翻过去了

我也只是流了些许的汗就翻过去了

有一天我碰到了一条河

于是我把所有的希望寄托在一根腐木上

我趟过去了

我也只是抱着怕死的恐惧就趟过去了有一天我路过了一片森林

终于我束手无策了我才发现我脆弱的连哭泣都不会了愚蠢的连走路都不会了迟钝的连思考都不会了

那天我才了解我什么都不会

也许我

只是走了一条自己的路

不知道要走多久

只是要不停不停地走

效颦先生

山高水长天山雪,月黑风高回魂夜。

庆幸爱了多少人你还没学会滥情,虽然不苟言笑但不嬉皮笑脸。

以前我总以为只有爱一个人的时候才有很多的情话脱口而出。现在才明白情话只是一个人的时候打发寂寞的调味剂。

而它出现的时候连你爱的人都具化。

很多一个人的时候你会觉得你爱上的是你自己,因为你真的不知道,根本无从去爱谁。这个时候你能想念或者不去想念,想呵护或者不呵护的只有自己。

如果十四岁的时候喜欢一个人可能只算是好奇,而好奇勾勒的效果加上外界的渲染产生的是极其美好的事,而这美好绝对会定格在那一刻,直至变成永恒,变成你衡量所有爱的开始。

泰戈尔写过感动全世界情侣的诗歌,仓央嘉措以行动证明了高于一切就是爱。且不提这些伟大的不可能再让人的记忆没有他们的人。

我听过一句话:“眼眶湿润的人是我,不是你。”

其实我们心底都在喜欢着同一个人。“脾气像你不行,长得像你不行,总之不是你就不行。”

我们从学会喜欢的时候开始就把心底的那潺潺小溪一样的爱流露到全身上下,所以那些年但凡喜欢就都是真情流露。

只是到了后来,喜欢的人喜欢的不是自己,也或者自己喜欢了太多人,就算没打算不喜欢也埋的越来越深。让不喜欢堆砌的假装你曾经付出所有的爱过那个人。

花费了几年岁月去喜欢一个人,又错过了几年时间去忘记一个人。时间就这样一来二去过了好多年,你再也没有发现那个对的时间,也没路过哪个对的地点,连那个人都再也没有出现过。你呢!孤单上路,去了远方,不知道为了生活还是为了远离所谓想念或者是年纪尚浅的任性,总之你一无所有地就离开了。

能让男人成长的最大一部分来源于女人,就像母亲十月怀胎生下了我们,她给予的是最重要的生命那部分,而后因为跟女朋友女性朋友在一起会爱惜面子,会做出男孩根本不会做的事,头发总会每天都作弄一番,喜欢的人路过讲话的声音也大了起来。看到她和别的男孩在一起会莫名其妙的难过。

到后来,会和一个恰好出现的人在一起,然后学习着爱,等到会爱了,爱的人就该走了,你会难过好久好久,从那以后性情大变。

“冬天了,有女朋友的抱女朋友,没有的抱枕头,只有我最牛逼,我不冷!!”这是网络上一段话,放在这里我觉得非比寻常的重要,除了爱,除了挖空心思去喜欢一个人其实自己可以好好过,可以自己吃饭。可以不用顾虑那么多,可以难过了抱着枕头哭。就这么简单。

这世间不止爱和不爱,还有孤单。除了嫁给爱情还有人嫁给孤单。心灵的空虚的确不是调控情绪就能压制的。而现在的众生心灵何曾有得到过一丝丝充实,除了满世界的自己。突如其来的喜欢和突如其来一拍两散,直到有一天我们选择嫁给爱情还是嫁给孤单。

我是效颦,我随意的认真着。

遮面谈笑纵风情,谄媚入骨赊妄名。

只要相遇就不曾分开过。

我们的漫漫长人生如果说起相遇,那么便太多太多,可最后相依为命的只有自己和自己了。

徐晶说的很对,凡是相遇都无法形容的美好,更何况有故事的相遇。但最后我们都分开了,各自奔波。为了生活,为了远方那个爱人,为了莫名其妙的某些东西就散了。

多年来其实我没什么朋友,但我的朋友貌似也多,多的我自己都不知道原来我在他心里重要过,且一直重要。

如果让我坦诚的去面对每一个我曾经花费了好大力气放下的人。我的心愿绝对会是不离不弃。

我偶然间听到一句话是这样说的:“人生就是不断重复着一样的情节。自己像演员一样扮演着各种角色。”

不排除这样重复的可能,就像你偶尔会在大街上偶遇一个极其眼熟的人,或者会碰到曾经偶尔发生的事。但其实你会发现会感觉到那个眼熟的人你不认识,但他一样会成为你熟悉的人,而曾经发生的在现在发生了你所采取得处理方式绝对不会像上次那样。生活总在继续,重复的是记忆,可记忆也在更新,只是人总是念旧。

我为这本不恭笔记准备了一生时间。我一直在苦恼该怎么让每章的一千多字都深入人心。或者是说怎么样让我自己觉得舒服。我所求甚是苛刻。

我情之所愿是这每一章的字字句句能在适当的时间里正好有个契机让我能不遗余力的记下来。

我特别不情愿总是要揭开伤疤去流着血泪去诉说,我也绝非我总是伤感的让人怜悯。我在等一个泰然自若的晴天让我倾诉这一生的酸甜苦辣。

曾经笑谈我是个活在他人世界里面的人。像个影子一样必须要存活于别人的光鲜之下才可以过得久长。而这一个个的光鲜或许只有我清楚到底有多么的晦暗。有些事情终归是无法言表的。

如我看待不恭笔记一样,我希望字字句句都是我自己从深到浅,从有到无,从一种构思到现在的一万字。哪怕我一生什么事都做不好,我也要拼了命把不恭笔记写完,写到我生命最后一刻,给它画个句话

一只蜜蜂飞过一片绿草从中,于是没过多久这绿草全部都变成了花,而这成片的花又吸引了成千上万的蝴蝶和蜜蜂。又于是夏天走了,秋天天来了。蝴蝶和蜜蜂飞走了,花凋谢了,连叶子都落了一地。

来年夏天还是一如往常的有好多蜜蜂和蝴蝶飞到这里来,可花都不在了,连根茎都枯萎了。因为去年的冬天太冷了。

我路过人间最美的地方

闻过那里勾走人魂魄的空气

石阶上的青苔

小溪里的鱼仔

泥土下的蚯蚓

看过那里自由的懒散的风景

山是躺着的

水是睡着的

云是喝醉的

天是笑着的

吃过那里淳朴的天然的美食

汤总飘着葱花

面总缠成麻花

还总等到凉了

菜圃里抓簇香

碗底再蘸点蒜

到最后连那里的人都善良的有些许神圣

日出而作

日落而息

唯有傍晚时颗颗柳树下最是安逸

不收南国相思田, 难融北疆遍地雪

如果你循着一缕清风寻找着风花雪月的所在,那么请你驻足在原地,等下过一场雨,刮过一阵风,又下一场雪,有个大晴天。如果那时你依然听不见也看不见这世界如同抽象画一般耐人寻味的灰暗。那么这就是风花雪月。

尚好,无碍。

经历了起起落落的你,早已经变得不卑不亢。满脸的沧桑和褪不去辛酸就着满脑子的七上八下行走在人潮拥挤中,抬起头时何曾有过满天的星宿,弯下腰想抓一把泥土都换成了摸摸已经坑坑洼洼的水泥地。再起身踉跄地走着。形单影只地走着。尽管没有始料不及的套路和莫名其妙的意外都走的好累好累。虽说满街的路灯却觉得越走越黑。

不知不觉已经走了好远。也不清不楚的不知道在哪里。坐在一条不怎么干净的长椅上,看着路上来来往往的人,突然会开始庆幸,庆幸自己会在这漫长的路上会驻足还可以休息。也庆幸自己不是路人只是在旁观。慢慢地路人越来越少,连路上的车都越来越少。这时候自己能旁观的只有自己的影子和听的到的安静;这时候彷佛满世界的狰狞和可爱都没有隔阂的搅和在一起;这时候连自己都厚颜无耻的觉得自己和自己的人生形同路人,像自己看着路人一般;这时候原来最煎熬的事是无处倾诉,最恼人的事是满地的烟壳和空空的烟盒。

等不及悲伤来临就走到路边招手而来一辆出租。同出租车司机闲聊几句听听他的辛酸让自己心里能找得到些许平衡。于是不怎么闹心地爬到了七楼。躺在了床上,不停地拨弄着手机,原来睡着是件辛苦的事。闭眼睛是种危险的动作。所以熬到困意全无,熬到心里憔悴,熬到指缝里那支烟不知道什么时侯燃尽了。才不醒人事的睡了过去。但一点响动就能醒过来。

但论到有饭吃有地方睡我觉得足以。一无所有的时候这就是人生最大的追求。而正应被怜悯的则应当是那些一去所有还妄自菲薄的人。

一年彷佛被大风刮过一样就飘走了,总想家,想爷爷,奶奶,还有老爹,老妈。亲朋好友。可长大了总有那么多身不由己。有像山一样的人情要还。有挣不完的钱要挣。有伤不完的心要伤。

走远了,家这个字眼听起来都是奢侈的。

晚安

家在等我

天冷了她暖的发梢都是热的

天热了她凉的心房都是静的

我流浪去了远方

错把远方当成了家

她一定会伤心

像我委屈的时候伤心一样

家在等我

我说过几个月

过了几个月

我又说再过几个月

我觉得我把这一生的谎言都用来敷衍她

而我总得到原谅

就像这糟糕透顶的生活一样

也是会原谅我

走的远了

总会看到不一样的风景

总会遇到不一样的人情

真的走的远了

才觉得原来人都是向前走往后看

家在等我

所以我从来没有迷失过

只是偶尔就那么一瞬间

她会休息我也会累

恶龙凶蛟霸四海,鸾凤和鸣入九霄

歌听的久了总会哼唱,路走的远了总想回头。

起风了,伸手往空气里一抓,缓缓地送到鼻子下面轻轻一嗅便是扑面而来的干燥。还粘在手上的那些剩余一甩手便窜入空气当中,再难寻觅。

也罢,把手往袖子里面缩一下便窝在火炉旁动也不动。彷佛想用这星星之火来抵御满世界的寒冷。回了不知道多少次头,也没看的见一片雪花落下,只是这雨终于停了。停的莫名其妙,如同这寒冷来的出人意料。不经意从云层里挤出来的一抹阳光便成了我最后的希冀。搬条凳子就不偏不倚的坐在那一抹温暖下面,半眯着眼睛翘着二郎腿把爷爷的慵懒学的活灵活现,总想睡着可心里却总不踏实,像是谁不停的敲着架子鼓一样。如果此时再有个人抱着吉他弹奏,我一定乏意全无,高歌一曲大地。

虽说。但有些事来了谁也挡不住,只能等着,煎熬着。等过了就好了。过了冬天便是春天了。春暖花开。

不过谁知道呢?万一春天来了,我依然喜欢这寒心的冬天呢?习惯了痛苦过活的人会害怕失去这难过的痛苦。就如同失眠惯了的人他偶尔早睡不见得他会起多早。扑腾着随遇而安,低调的活在当下。

总有些伤痛是伤到骨子里的,无关季节,无关风景,无关地域,无关身边的人。或者连他自己都不清楚。众人都不动情的小事自己却会因为一片落叶而潸然泪下。大家都其乐融融的推杯换盏自己却因掉在地上的一根筷子而闷闷不乐。相由心生,情因心生,恨因心生,过往云烟,无际飘渺都因心而生。或许这也解释了为什么每个人都与众不同的原因。

康哥说的很对:“人呢?不一定要学着别人活成什么样子,就做自己,自己是什么样子,那么你就那样。”

是啊!能相遇便是美好的,能倾谈更是难能可贵,生活着实会绕很多弯,而最后不迷路的人才会开心。一棵树在森林里面从来不起眼,但这课树如果在沙漠那么这棵树必将铸造七级浮屠。

晚。

温婉的风抚平大地上一切忙碌,勤劳的人依然风雨无阻。就好像开着空调的公交车总挤满人,生意红火的餐厅后门总守着一群流浪狗。火车站的扒手一样还是没戴手套。好像这一切都没变,只是时间又溜去好长一截。

亦有道

我是你路过冬天在春天相识的人

我爱笑从没哭过

我是你走在路上在电梯间里面白眼的人

我伤心却从未说过

我是你记忆里忘却过又在嘴里听见的人

我诚实却从未被骗

我是你风雨中问你借火你递给我烟的人

我堕落却从未坠落

我是你回眸就流泪却常常无言以对的人

我深爱却从未深情

我是你丢在荒山上却不曾救赎指引的人

我善良却从未温情

我是你埋在坟墓里囚禁住遥遥无期的人

我落魄却从未浪荡

我是你藏在十字架上随意鞭打折磨的人

我怨恨却从未记恨

我是长在风里不会伤心的人

我是睡在光里不会睡着的人

如果你们遇到了

请对我好一点

花谢霜来又风雪,悲欢离合几多愁

喜欢一个人何止喜欢这个人,连她发尖的分叉你都要喜欢。

只是你喜欢她,干她什么事。

倘若伤心连呼吸空气都满是伤心。倘若开心连世界末日都是开心的。站在我的位置我很清楚我不值得爱,到了后来,我不敢许诺因为我可能会做不到。到了后来,我试着什么都不要坐三天两夜的火车去见她,到了后来,我以为我遇到的是我爱的人,可是她爱的不是我。到了后来,我连爱的勇气都没有了。哪怕有百分之一会失去的机率会失去也不会去主动。就算这样。到了最后还是会失去。

我猜到我终究会与谁相依为命,可相遇我没舍得挽留。因为我只能做到放手。也许不打扰给你的温柔你才会惦念。索性我孤单成瘾,对酒当歌。可我发过誓让自己清醒的活着。

我很明白我独自熬过无数个孤单的深夜,煎熬了很久才习惯。好像没有什么习惯不了的习惯。云淡风轻的活着到死去。惦记着我的青春活着过。过了也就好了。

于是,我珍惜跟全世界相遇的机会。

晕灯夜挑谁人愁,残烛长明窗花落

我是效颦。我从昨天到今天错过了一场好梦,梦里定然有你。我从去年到今年错过了一次人生,那时候我十八岁。从出生到现在我错过了什么都想不起来了。

我路过谁的世界我的世界都荒凉,越后来越荒凉。生活也许有的选也许没的选。但生活就是生活。后来我也会想起那时牵过别人的手走过那条最美的路,但那个人却等不回来了,或者说是偷偷的藏在时间里面连自己都无心再去翻开。

“喜欢一个人,眼睛里除了她再没有其他,即使被伤害了也要安慰自己。挺住!千万不要让自己死掉!”所以偶尔一回头那个背影依然还是当做你,心里明明知道那不是却还是那么做了。即使无数个夜里都发了疯一样想你,但那句窝在心里发霉了的我爱你如今都腐朽了。

我梦里总有那么个地方,单纯的蓝天和偶尔路过的圣洁的白云,一望无际的草地和近在咫尺的雪山。简陋的小房子我和你还有一只狗。如沐春风的人情,醇香持久的苦茶,质朴无华的书案和摇摇晃晃的书架。每个人心里都有那么个“稻城”可同样的每个人心里总有孤独,每个人总会在撑不下去的时候忧虑那一时海阔天空的办法。

生活正如高原上毡房里的那一杯马奶茶,入口了便五味陈杂。爱情听起来就是我爱你我也爱你那么简单。可不简单的是因为爱可以搞出好多事情还能牵手相拥相爱。

有的人从来不会失恋,因为我爱你,与你何干。可这个人会循着你去的脚步去做跟你没有关系的事,你去过江南看过哪里的雨,这个人便去了江南等过了这个冬江南下雨了他就走。你去过华山的山颠看过日落。这个人便去了华山,太阳出来了落下去了他就走了。你喜欢吃各地的好吃的。于是这个人便去了各地学会了这些吃的,到现在他还在流浪。你有一天特别不开心,这个人这一天都没张口说话,连手机屏幕里的笑话都逗不笑他。等到他头发花白了,他肯定会跟他的孩子说:“有一种爱叫我爱你。”

也许我做什么都做不好,无论尝试多少次都失败。但喜欢你一定是成功的。因为要保护你,要宠爱你。也许不能陪你逛街,也许不能陪你看电影,但你有事在你身边的人一定是,而先倒下的也会是我。即使双手沾满鲜血,也会在自己的衣服上擦干净再去捧着你的脸。就算下一秒要离开也会笑着对你说没事的,我在。你知道吗?因为这个世界上有一种爱叫做因你而在。

从你的全世界路过。

你如果在路上

我在终点等你

那个弯着腰的老头就是我

你如果在终点

请你再等等我

那阵气喘吁吁的大风就是我

你如果迷路了

请你站在花海里

请你站在小溪旁

请你站在阳光下

我一定找到你

其实

那时候你就在窗台上看着我

我知道你在看

便没回头

不提春风杨柳夜,笑渡蚀骨忘川河

看了刘同的书,抽了不知道多少烟,又看看天花板想想经历过的事,相处过的人,眼前溜走的风景。其实还未曾长大。

当别人一句话说的沁人心脾的时候,连自己都如沐春风。想想有些时候还是应该去为了适应这个社会做出一点点改变。哪怕不是心甘情愿。

生活和生存对我而言往往重于梦想。因为我曾经连吃饱饭都很不容易。就像张亮说的:“吃饱了才有力气去谈梦想的事。活着才有资格去为了梦想做点什么。”也许所有人都觉得我丢掉了善良的外衣穿上了厚重坚实的盔甲。其实我并没有。当我毫无防备的被中伤的时候,当我莫名其妙被排斥的时候,当我怀揣着所有改过自新的勇气的时候,我发现没有人会觉得这么做是对的,没有人的眼神里会出现一丝丝的怜悯,没有人会相信你自己所做的一切。即使在这之前你已经一无所有,抱着破釜沉舟的决心。可最后我发现我错了。错的很离谱。拍马不及的时间就那么一瞬就走了。即使走了我还在期待,我站在六车道的马路上。我等着。等一个莫须有的希望和信念。我就站在车水马龙里抉择着是成佛还是堕魔。

孤独和无助往往是一无所有的人最好的发酵剂。

显然依照现在来看我没有成魔也没有成佛,更加没有闲云野鹤那般。甩了甩往事,就随着人流淌进了这错综复杂的熔炉。我不希望成为英雄,但我渴望在战斗中死去,尸骨无存。

成长是一年一年的事,也是一天一天的事。

过去的十八年,回首望去伤痕累累。但没有比这更让我值得骄傲的了。过着了无生趣的生活,舔舐着那一道道深入骨髓的伤痕。尝试着种种心酸冷暖。我望着它,它盯着我。我不知道远方在哪里,是什么样的,有没有我喜欢的姑娘,但从它眼里我看到的是现在我什么都没有。

再不伤心,心也伤人。

如我现在一样。即使爱的人离我而去,家人也不曾暖到过一丝丝心痛。朋友的冷漠。生活的种种不如意。我彷佛已经学会了不伤心。我彷佛遵守着那条定律,我永远不会去伤害别人,宁可别人伤害我。

我没有办法去承载所有事,所以我选择假装忘掉,直到有人提起,三番四次的提起。我没有把一直委曲求全,所以我选择战的尽量远一点,站在我能左右自己的意见的立场上。

你鼻孔里嗅到了酸甜苦辣

那是家的味道

你眼睛里看到了悲欢离合

那是生命的气息

你耳朵里听到了流言蜚语

那是胸怀的磨练

你懵懂地摸索着这个世界

即使四处无光

即使怯懦驻足

也因战胜不了的好奇心向前摸索着

手尖敏感的神经说

是蛇

是狼

是豹

是虎

是滚烫的油锅

是黏糊的胶水

是不见底的大坑

是流着血的尸体

是可怕的让你汗毛炸立的怪物

可你终有一天会用眼睛看

那时候睁开眼睛的世界和闭上眼睛的世界

就好比臭豆腐从闻到吃的过程

都曾真实过经历过

却绝口不提那时胆战心惊

生死由天烂命博,富贵无常终有时

生活最累的样子就是。我们曾经头也不回的撞的头破血流而且伤痕累累一无所获。我们捧着满腹伤悲,我们疑惑着是不是自己走错了,是不是自己努力的方向错了,是不是自己没有跟别人一样勤奋。

答案无从知晓。

后来。所有的人都只知道心疼失去和懊恼得不到的,很少有人再去顾望眼前一二了。走在人群里面的我也再没有了得失成败的感觉,只是觉得这是新的一天会遇到新的人和发生的事情。彷佛历经的多了总有些东西会沉淀。也不能说是历经,算是一种体验,一种身临其境的感觉。无时无刻都有上百种让你泪腺失控的事情喷涌,可你也越来越老到,越会欺骗自己。

后来的时候,去面对所有人的时候我好像从来不担心我们能互相怎么样,会有利益,会有纷争,会有恩怨。这些我都不担心,我担心我越来越不是我,越来越像别人口里说的那种人。

其实说到这里连我自己都不知道我算那种人。像戏园子里的学生。坐念唱打都得练。越练地师父越来越多,也就说明越上不了台子了。只能跑跑龙套。到最后杀牛贩羊时只说一句:“那时候太过年轻贪心。却未曾想过以后要上台。只是让教的师父别失望了。”

除非有一天不用再思考你要怎么活下去。那时候,我想我能知道自己是个怎么样的人,甚至我都想着用传记来表达我的一生。

长大了。没有那么多矫情,没有那么多任性,没有那么多的无理取闹。即使这样也有太多值得反思和考虑的。因为我始终做不到别人眼里的那样。曾经父亲说我,我能理解他是因为不在我身边不知道我怎么过活只凭自己的推测武断我的生活。现在我想他再也不会过问我的生活。只是希望我平安,希望我回到他的身边。

我也是这么希望的。我无时无刻不想着回家,我想无论在哪里,除了那个喜欢的姑娘能惦念的就是那个未曾圆满过的家。不知道是那里来的原由,总不愿提起和假装忘掉的总是家,彷佛我一出生就像浮萍一样,随意的漂泊,开始是顺家人的意漂啊浪啊,后来随自己的意漂啊浪啊。

没有今天明天和后天的分别,只是偶尔打开日历看看时间溜走的痕迹。

即使有太多的事怎么说也说不清。还好我学会了沉默寡言。我知道要像猎狗一样,嗅着别人话语举止间的冷暖,我知道要像雄鹰一样冷静等待最好的风向给猎物致命一击。

年关将至,效颦在过去的一年里有太多太多的心酸疲累,就像我一开始更文到现在一样,其实字里行间都有这一年的点点滴滴。现在我不再谈论得失,我只觉得我还年轻,生命未曾变得厚重,更应该去承受多于常人的磨练。更应该去见识更广阔的天地,更应该去面对很多需要面对的时刻。

2017年。

我觉得对于《不恭笔记》我权当它是一本日记,一本记录我成长的日记,而并非看起来只是几个字而已。同我给这笔记起的名字一样,不恭。我希望我能不恭的过今年。

祝大家春节快乐。愿看过效颦简陋的心声的人都开心每一天。

夜挑青灯踏古道,昼采绿茶煮晨露

你有见过乡间的牛吗?

如若你见过,那你也一定见过乡间的人。那么也恰好你都见过。

就算这样,也只是见过。

在钢筋水泥里生活的久了,什么都麻木了,这个世界慢慢变得就只有金钱权势了,可能那时刚从学校逃逸出来的我不明白。甚至有些单纯的觉得我还能被原谅,能得到一丝宽慰和同情。其实不然,连察言观色,世故人情都不懂的我并没有得到期望的反倒是种种的不如意。

后来,在脱掉了满是油烟的功夫坐在消费人群才能做的椅子上时,我点了一根烟。

“明明是放弃了一切为了自由,可是现在看来是坠入了地狱,看得清的只有迷惘的前方和未知的以后。”

是的,我想很多如我一样早早辍学的孩子也一样,当然不同的是我们这一类人已经不是孩子了,也不能是孩子了。我们要慢慢学会尔虞我诈,学会滑不溜秋,学会袖手旁观,学会打碎了牙往肚子里咽。因为后来我学会了带伞,学会了穿暖,学会了买了药备着,学会了不伤心,不难过,不想家,不抱怨。

因为大家都一个样子——只顾着自己这个月工资有多少,只顾着自己的东西有没有少,自己的利益有没有被损坏。即使那一刻有个人蜷缩在角落里已经大汗淋漓。

我一开始说的,现在我喜欢乡间的淳朴,喜欢整日跟那勤劳的牛在田里,和那些简单质朴的人生活在一个村子里,喜欢春天去山头吹吹风放放风筝,跟要去外地打工的小伙伴告别,喜欢夏天农忙以后在大树下面乘着凉吃着西瓜,喜欢秋天一家人忙的不可开交茶余饭后算记着今年的收成,喜欢冬天围在火炉前坐在土炕上。虽然平庸,平淡,但过得简单。

就像当初我离开学校一样,我需要的彷佛我都历经了,除了钱财和权势我依然不曾沾边,不过我也领略了其中的卑劣,黑暗。就够了。

我知道我的青春或许就这样过去了,可我看的书总是不够,所以我得给自己个理由。我要回去学习,自己学习,就像当初我百般恳求时那个校长说的,你可以自己去学习的。那么我早就决定了的。

能让人伤心的事总会记挂在心上,不论时间过去多久,又经历了多少事,遇见了多少人,它总归会在。即使你不愿意,我想人们都不愿意,它也是在的,随着记忆成长,随着成长成长,最后越来越深刻。可就是这种深刻也无法说给别人听,只能自己受着,权当忘了。

你喝了碗茶

却尝不出苦涩酸甜来

路过的长者只是浅浅一嗅

“苦尽甘来”

他低声说了句

我没来得及让他好好品尝一杯

再听他说说故事

夕阳落了

年轻的小伙子还在买醉

或者弹着吉他深情浅唱

路灯亮了

漂亮的大姑娘没在闺房

跟心爱的人在公园里逛

听着歌的我

受着伤待在南方的城里

不提错过

就还能补救的青春

着实不愿意放过

一曲梦歌无人闻,酒家深巷众人亲

我不知道我还能这样漂泊多久,我不知道我还能去多远。

只是现在我觉得我好累,我觉得我亏欠自己了,亏欠家人了,亏欠这年华赋予的一切了。

整天如同行尸走肉一般,一副空空的皮囊麻木不仁的眺望着自由,只是看起来遥遥无期。

如今的生活看起来只是笑或者不笑,当然这个也不重要,除了对我自己而言我是否开,再无其他紧要厉害的关系。

当身边的人都看重利益,或许我看起来那么另类,但我仍然在拼尽全力配合这所谓的生活。人情冷暖,世故圆滑,处世为人我都已经小心翼翼的了,总是不那么擅长,我宁可自己能真心一点,真切一点,坦诚相待。

于是,三寒五九的便满城飞霜。

长大就是人的糜烂痢疾,总要这么过来。

现在看来幼年所学已经丧失殆尽,而后在圣贤门下讨教的也一无是处。终归,要以谋生为己任。茫茫人海中要吃饱饭终究是那么不轻易的。不像当初年少轻狂时所想。

我想我最大的懦弱就是我对自己的选择无能为力,我不能轻易的放下和拿起任何人和事。而我如今深深地知道这些弊处,可我能改变的依然是那么不多不少的丝毫。我想没有太让我难以释怀的种种我不会因此改变太多。彷佛人就是这样,不历经磨难难以成大器。

即使不是为了自己,也要为别人拼一把。不放过自己,也不放过别人。活着不能无忧,死去一切成空。既然想得到的那么多,那么贪心,要付出的绝对不能少。

几许悲观望几何,空白一梦锁尘埃

离开。

对我来说好像习以为常的事了。

每一次离开就只是离开,悄无声息的。每一次就长大一点再失去一点什么。然后就再长一岁。好像其他没什么了,没什么值得我一笔一画去计较的了。

言归正传。

这次的标题本来是(三十六)的,为了看起来舒服就更往常一样了。

这次离开才觉得人和事都不是那么明了,又那么明了。像镜子一样,正面你看到的是自己,背面你看到的是不是你也不是别人,只看到了镜子本身或者什么都没看到。像玩手机一样,明明知道会浪费时间,意识上抗拒去玩,可是手机一响还是去玩,即使你知道那样会影响很多事。就如我现在,不愿意迁就的就不迁就了,不喜欢说话也就不说了。不是懒了,不是累了,就是莫名其妙的就这样的。

没有背景,自己就只能被生活选择没法抗拒。等到人生不浅薄的时候自己就可以选择生活而且肆无忌惮。也许那时候我可以做更多应该做的事。不用为了生活苟且。

三十六个日夜我想的最多的是家里的人,可是时间越久越没办法去面对。亲情总是没法割舍的。

三十六个日夜也不止是去想亲情。因为每一天都过的太漫长,所以我有大把时间反反复复去思考许多事情。连藏的很深很久的事都记了起来。

于是,就是这样。

前三天,什么突发的希望都能出现。总觉得自由没有走远,只是稍微走的远了一点点。还能隔着那扇铁门嗅到外面的空气,感受到自由的召唤。

一周过去,渐渐开始不会去想,也开始不会去靠近那扇门。只有当晚上那扇门开了喊到别人的名字的时候才彻夜难眠,翻来覆去到自己也不知道自己在想什么。尽管睡的地方连三十厘米都不到。就睁着眼睛,满眼血丝的看着面前的人,素不相识,从未谋面的陌生人。

二十天过去了,已经开始麻木,已经开始跟里面的行尸走肉棱模两可了,只有捧着塑料小盆里的水煮白菜饭往嘴里塞的时候又疯了一样祈祷着出去外面。

三十天之后,该有的不该有的都没有了,听谁说的心都沉的下去,无波无澜,只是忍着手痛去干活又被说的时候心里有过无数次爆发的冲动。但是关在笼子里什么都会被笼子外面的左右。猛兽关的久了都没有了兽性,何况人这种很容易被环境适应了的高级动物。甚至连笼子外面的“饲养员”都多多少少扭曲了人性。

然后。然后,穿着小西装的所谓的见茶关对我恩威并重,那半个小时我甚至都厌恶看到他们的脸。我想着如果可以我要怒骂,我要嘶吼,我要挣脱那手铐让他们还我自由。可是我貌似没有,没有反抗,没有任何情绪波动。就像是手持刀剑的士兵把剑刺进平民的胸膛。士兵面无表情,而平民无力反抗却心里的恨意透过眼神早已经将士兵千刀万剐处以极刑。

直到十二号晚上。我早已经放弃了任何想法睡得糊里糊涂的时候那个门开了。终于喊到我的名字了,可我却不相信了。直到我出了门蹲在门口才勉强相信。接着我又看见了勇哥,那一刻突然好想给他一个拥抱,就抱着他不说潸然泪下,我也要觉得很开心了。

又像是进去时一样签字画押按手印了一番又上了那辆破车到了阎罗殿。等到开车门之后我一眼就看到了熟悉的人,叔挽着包,康哥笑着看着我。也没有什么,但觉得好想哭,觉得愿意相信自由又回来了。

我不愿被放下,可无可奈何的时候,有些人有些事就看明白了。也谨记一生。

我用这一千多字匆匆记录了那煎熬的时光。还没开始就结束了。等我缓过来,我会细细说道。毕竟我经历过。

路过亦或错过都是风景

路过一家书店,也许我不进去,这家书店里的某一本书不会被我带走。但它承载的依然是某个人花时间记录的风景。

错过一次相爱,也许我不挽留,那个人也并不会留下来天荒地老,但她拥抱的依然是自己努力得到的最好的,也是最适合她的。

多年过去,过去多年,年龄在长,只有个头长不高了,心也理所当然的有浮有沉。

我听过很多人都说这个年纪应该像个孩子一样只是玩闹,不应该同我这样多愁善感。

话总是入耳的。

我还没过十九岁生日的时候我也觉得我还小,无所谓,可以放肆,可以放纵,可以堕落,也可以颓废。哪怕一无所有换的遍体鳞伤也都可以。

可过了十九岁,当我才开始有那么点反省还没来的及要去付诸行动的时候会发生那么点始料不及的事。总要发生那么点事人才会长。

天气没怎么变,天晴的时候,天空蓝的就想抓块白云丢在上面,天阴的时候,随时准备着带雨伞。都夏天了穿着短袖还会有点冷。连路上的行人一样的,匆匆忙忙的。连我也受影响,步伐不自觉的快了好多。

不过路上很多人,自己还是形单影只,记得当初渴望去远方,如今已然在远方,貌似远方不是当初那么美好,记得当初憧憬外面的世界,貌似外面也不是那么单纯。记得当初如何,如今只要反过来便是如今。错过了选择生活的机会,只好无条件被生活选择。

渐渐从别人口里听说的都云里雾里的了,不知道能不能信了。总之渐渐的总要学会,哪怕一个人也有欣赏风景的心情。

你从北方流浪到南方

如今你已经忘了来的时候有没有带着行李

不用记得你一无所有

别后悔风雨兼程终于到了

远方

夹着烟蹲在路口

路过错过都是风景

再看日出还是那么美

她也没走远

如此甚好

时间带不走的,任谁也撵不走

你好。

隔的时间久了,问候好像很难启齿,但关心从未少过些许,或是从朋友口中,或是各式各样的社交软件。

如此这样,且不谈喜欢,但凡空气安静下来,该有的心怀不轨都有了。这时候难能可贵的其实是忘记。忘记你的笑容,忘记你的可爱迷人,忘记你的风情。即使喝了多少酒,和多少女孩子花天酒地,可吹吹冷风。心里想着:“你在我身边多好,至少我还能像以前一样,难过说给你听,开心跟你分享,还能远远的看着你微笑活着安静。最喜欢安静,因为多年来我看过的风景,即使静谧到空气都不动作了都比不过你安静地撩撩头发,那回眸一笑。”

然而就这样,时光走的无情,我的情深意重终归敌不过他的潇洒。不知道过多久,我依然还是会对你说,最怕的是你泪眼婆娑,最享受的是你微微一笑。后来我想过,我也决定了。我可以什么都不要,就只要睁开眼闭上眼都是你,就只要以后的生活都是你。

原谅我能狠心离你那么远,也许诸多借口,但只为你。

后来,我不曾学会去爱别人,连沾花惹草都是照猫画虎。

也许我孤独终老,那我也要看着你幸福,如果世界不能温柔待你,那么请你相信我能与世界为敌,哪怕倾刻化作齑粉,也求你记住有人为你离开了。

没舍得离开,只是走远了。哪里轮得到我这样的凡夫俗子袖手旁观,我确定你无恙我才离开,而且哪怕我走多远,只要到了,你一定先知道,因为想让你知道我没走多远,没想走多远。

原来习惯想念一个人是有多煎熬,即使压根不知道她在做什么,也要努力努力地想着她在做什么。是的,她学会了化妆,即使她素颜的样子很美,她身边又多了好多异性,即使我在的时候也很多。就算这样,又能怎样,我是想着娶她为妻,跟她白头偕老的。

未来谁知道,总美好的过我现在这样简单地胡说八道。

你厌倦了的,也曾喜欢过。直到后来也还怀念着。

直到现在我才明白为什么小时候村口的老爷爷要一直念叨以前的事。直到现在我才知道有些人即使离开了你也会想念。直到现在我才知道有些东西失去了你依然拥有着它。

人总在年轻的时候不顾及拥有的和失去的,即使一无所有。等到老了即使什么都拥有了也会怀念当初一无所有的时候。哪怕一张泛黄的照片也会注视好久,然后潸然泪下。

一杯茶,接了几次水。茶还是原来的茶,唯独水变苦涩了,又变得无味了。茶依然还是茶。水喝起来又是另外一种味道了,既不苦涩,又没有清甜。世间好多事也是如此。

我不愿着失去了才去怀念,宁可在拥有的时候能朝思暮想。我不愿看谁远去,我的家人,朋友,还有我喜欢且深爱的人。因为我害怕。我很坦然的无法面对这种恐惧,我害怕我的爷爷离开我,我害怕我生病的父亲离开我,我害怕我那么一帮好朋友离开我,我害怕我喜欢的人离开我。我也害怕我自己也离开。就因为这种恐惧,我无法面对。从来都是如此,即使离开也没有勇气去挽留,即使失去我也不能用我的生命去挽回。

即使我知道我有的这些就是全部,对我很重要的全部。无能为力的事我总束手无策,我想给家人多一点陪伴,可我连电话都不会打。我想给朋友多一些信任,可我还没得到信任他们就离开,我想给喜欢的人幸福,可我只能努力工作,只剩下休息的时间。

当初不想让自己留下遗憾的愚蠢的行为,从没有后悔过。但是如今却举步维艰,莫名的压力在肩上,又害怕再次失去自由的恐慌。一时之间,这么多的事我的确消化不了了。至少我还没放弃,就像当初那句话一样。我还在前行,没后退,每天都没有落下。虽然没有多少显然的结果,但本质越来越清晰。

不怎么写诗,但总怀念过往百般,想念饥肠辘辘的岁月,想念简单单纯的人,想念我的单车,想念那条能看见她的街,想念那些已经陌生了的故人。

至于以后,且等着以后。

我给你写了一千封信

只问安好

我一千次回眸

却不曾看见你

我曾祈祷

却只是当做安慰自己

如今

我只在灯火阑珊处沉睡

在风里雨里忙碌

在没有车的路口驻足

从来不去人多的地方

不忘记带伞会去买药

会按时吃饭

努力依然不知道何去何从

不属于自己的快乐何必要快乐。

成长并非耳畔轻语,从来都是痛的发浓又不能施救。生活也并非残酷,只是自己无能为力。

从现在。生活是什么样子我已经看不清了,即使我近视眼都恢复了好多。开不开心也不重要了。一瞬间细细盘算什么都不重要了。正好跟之前觉得什么都重要一样。算不上无所谓了,可说来还是打心眼里累了。

这一生很长,漫长的让人无意就做了好多人走茶凉的事。

东仔去当兵了,我很替他开心,但是他并不感觉快乐和踏实。还是一样的迷惘。桥宏越来越帅越来越社会,有时候我都会忘了他还是个学生。旭川好像谈恋爱了,他女朋友很漂亮,杨旭消息很少了,但我知道他过的很好。徐晶越来越漂亮,她新的男朋友很帅。凯凯应该学习越来越好了。008应该有好多对他不错的朋友。宇航去当警察了,还是我讨厌的职业。小小要去学画画了,而且她会化妆了。

而我。我不知道我什么样子了,变好或者变坏不重要了,因为不稀奇,因为没有人会关心我到底什么样子了,我还是如初心,吃得饱饭,有地方睡觉,生病了自己会去买药,烟没有越抽越多,但舍不得戒掉,不太喜欢走路了,也走不动了,也懒的去关心那些舍不得的朋友们了。

茶凉了。

过去了二十个春秋,从记得这世界上的新鲜,到现在的见怪不怪都那么出人意料。算不上特别,我想大家都这么过。唯独不一样的一点点就是我比其他人都矫情,就如现在这样,明明想说点什么却又不知道说什么。

我记得的,还怀念的,现在看来都与我无关,他们开心跟我无关,他们难过跟我无关,他们各奔东西哪怕跟我在一个城市也跟我关系渺茫。就这样。

难得开心,也难得敞开心扉。那些不属于自己的快乐又何必快乐。那是快乐?是可怜。

忠孝难两全。儿子无恙,勿忧。

两年,我路过了年少无知的路口,我走过成长不易的隘口。从未迷失。

二十年。你含辛茹苦抚养了一个少年,教这个少年吃饭,上厕所,说话,走路,独立,有担当,读书,认字,待人处事。

二十年前,一个妙龄少女成了妈妈,这是巨大的代价,对于一个平凡的不能再平凡的家庭,这个妙龄少女孕育了一个新生命来到这个世界。当时她是无比忐忑,又无比激动的。她从来不曾为人母。从那一刻起她是伟大的,是全世界最美的女人。尽管她曾缺席过这个新生命生命旅程中的某一部分。她依然伟大,因为创造本就是伟大的。

还记得小时候淘气,父亲总会拿着“刑具”毫不留情的打在身上,而您总会挺身而出。身上总会因为留下伤疤。还有去舅舅家的时候,过河的时候我掉到河里,您着急忙慌救我的时候膝盖被铁丝划了一条疤至今还在。好多好多的事都在脑海里滚动。

想起您炒的饼总想吃,可想到吃的心里满是愧疚,亏欠的总还不清,我总能想起父亲出车祸的时候您扛起一个家的时候,我感觉到我的妈妈老了,也憔悴了。就算这样您还能挤出微笑扛起一个家。

愧疚您把一生给了我们。愧疚您的妊娠纹,愧疚您的身材,愧疚您时间掠夺走的容颜。还不清的愧疚。

节日快乐。也对不起,我亏欠的始终无法偿还一丝一毫,我在异地他乡只能祈祷,恳求时光对您好一点,再好一点。

想念终究是把刀。割开了稚嫩的心,于是久了结的疤也厚了,从不无情,却终有愧疚。

但愿你们安好。我身体也无恙,勿忧。

儿甚是挂念。

时光不苟且,不肮脏。对自己好点

时光不肮脏对自己好点,还有一家人等你回去

当天使被困在地狱的时候,天使也未必圣洁的浑身都散发着光芒。但是当魔鬼住在天堂的时候,魔鬼一定是圣洁无暇的。当我沦落在街头的时候,连我的家人都无法依靠的时候,我才认真,原来生活是要活着。当我有了地方住能吃饱饭,我才有欲望,才能尽力地去做点自己骨子里就想做的事。

然后,接着一切都身不由己。好的等不到你去拭目以待。坏的你也理所应当的承受一些。当然了,天下哪有那么多好事能让我这般平庸的人遇到,认真了就不简单了。

成长明明就很痛,可就算痛的哑口无声也不可怕,可怕的是那些未知,那些你永远都不知道的下一秒,当我被推进手术室的那一刻,我知道也许会活着,也许来不及告别就要离开了。可我没得选也无能为力,当我又睁开眼睛,尽管没有像电视剧里有一米阳光照在脸上,也没有熟悉的哪一张脸出现在眼前,但我很开心,我还活着!可活着又能怎样?我不知道,我甚至有点怕,怕安静,担心着会被这肮脏的世界抛弃。

如果说活着一定要苟且,那我想偷偷长大,长成父母长辈喜欢的样子,长成老板看重的样子。长成喜欢的女孩喜欢的样子。长成能跟这个世界和睦相处的样子。如果长大非要经历那种兵荒马乱,那我想我要拿着铁剑砍杀我面前所有的动乱。尽我所能的活到天下太平。

十八岁那天我在一坐桥上坐到天亮。十九岁那天我好累早早的就睡了。二十岁我以为会很开心,可就像注定了一样。从那天我发誓我不会再有生日这个念头,从我准备来到这个世界的那一天,我差点带走了我的母亲,而后诸多灾难也因我渐渐来到。显然父母的承受力要比我强的多。后来我们之间的好像越来越远。远的像是陌生人,甚至我一度觉得我的至亲只是把我带到了这个世界,相依为命是隔着秦岭山脉和远的看不见的天空的。都在努力,可能就是离得远了甚至连感情都淡了。

对自己好一点,这不算自私,所以不用愧疚,更不要担心别人嘲笑,毕竟生活从来都是你自己在过。没人可以决定,也没人可以左右。除非你真的已经堕落。后来,多年以后我们才明白对自己好一点等同于对所有人好。

夜晚写出的文字还是那么有味道,清晨的懒觉还是睡得不省人事,午间接到的电话还是那么烦人,工作还是那么让人心烦。长大还是那么的不容易。一切都在往对的方向去,只是像我这样的人要经历很多才看的见那离我还很远很远的远方。

再说一次,对自己好点。无伤大雅。我是效颦。今年二十了。

安好,年华无恙

人生最美好的无非喜欢一个人,可人生最坏的事情就是和一帮人在一起周旋。喜欢一个人是为了自己,跟一帮人一起周旋是为了生活。其实你们知道的我们都是这么生活的,所以就变成什么样子都无关痛痒的。

车水马龙的城市配上钢筋混凝土的严肃。人在这种环境里不由得冷血,可能最多的就是意识到自己的收入和面临的经济缺陷。

再怎么说,和成长有关的都值得缅怀。每一个深夜都温柔的深入人心,每一次煎熬都值得酝酿,每一分坚持都在蓦然回首的时候温暖的让人潸然泪下。我很少难过了现在。因为我知道要好好地过活每一天当中的任何事都只会跟自己有关,叫唤累也是。每一分辛苦都是自己找的,也是一无所有的人应该付出的。

一场极有风情的雨善解人意且极温柔的飘在天空中,这大地上凡是疲于奔命的人都无一幸免。

于是,不久,这原本热闹的街一下子冷清了起来,不只是生气,还是嗔怪。原本温文尔雅的雨狂躁了起来。如骑着战马厮杀的军队,气势如虹。大战总是转瞬之间。战火熄灭理当又是艳阳高照,扑面而来的新鲜灵气,不由得让人忘乎所以。

原本打算趁着那安详的晚风,望着黑的干净的天空吞吐一下心里止不住的哀愁。却何曾料到这突如其来的狂躁打破了原本想好了的打算。一时感叹道,这不是正如生活吗?

于你安好时,生不逢时得一切该有的坎坷也就来了。恰逢你想放弃生活了,一切的难过也会好过一时。就这样往复循环。

那一年雪刚融,北方的天气刚回暖。秦岭的翠绿经过了一个寒冬的折磨也不输盛夏。貌似跟我说的事无关。

是啊,我又想起那黑的很干净的岁月。虽然不是年逾七十,但不知怎么的已经有了怀旧的心,更加让我如履薄冰的是身边好友众多,竟然没有一两个可以互诉衷肠的人。久了,愈发觉得孤单,不是被这个世界不善待,是这个世界不相处。与人难,与事难,与时难。总之总是自己为难自己。有时候回想何苦?浪荡也过活,轻浮也过活,不需明了人情世故也过活。天下那么多人足可以效仿任何一人也能过活这猪狗不如的一生。

即使我再看多少书,经历多少事,也没办法去表达。与其说是内心的煎熬不如当做命运跟你之间神奇的秘密。而且是即使命运都不记得了你都没办法忘记的。

十七岁初窥这个世界觉得陌生又新奇又不同于想象当中的。十八十九岁的时候放眼去看这世界真真切切的难过,不止难过还有疼。不过如今再看,已然理所当然,鸡鸣狗盗,毒赌奸娼,本是他人瓦上之霜,自己都只是在这尔虞我诈中讨一口吃起来适口的饭。不论长久与否。只求活在当下,尽人事,听天命。不敢枉顾生死,也不再憨莽敦实。

想去大理看洱海

想去古城求艳遇

想攀华山颔天下

想登天山吃雪莲

想入秦岭求仙道

想回天水报亲恩

且都是路过的,又时常挂念。

风啊

你好,长在风里的柔情

世人都说北漠的风最是冷冽,北漠的人最是无情。世人也说江南的风最是温柔,江南的人更是温文尔雅。

如今,北漠的无情却不坐实。我只想念北方汉子的豪迈,我只回味北方女子的洒脱,我只记得北方的天气四季分明。然。江南,我只从书里领略过。女子更是不曾得见。天气只觉得应该是阴雨绵绵。

你好,长在烈风中的人。

风起时你擎着一匹烈马

驰骋在大漠中

风尘滚滚

不知是你的马猖狂

还是这大漠里的风太大

洒脱也

风停时你把酒豪迈千杯不醉

豪饮在酒肆中

快意恩仇

不知是你性情古怪

还是店家的酒甘甜入口

随性罢

你好,生在和风中的人

风起时你正提笔书画

不知是你的笔锋太厉

还是洛阳来的纸太潮

感慨道

风停时你乘着小舟遍访名胜

不知是你情意绵绵

还是这舟行的快

唱和着

你好,长在风里的柔情

风起

万种风情

风了

此情可期

平生愿

以谁之名诉说悲伤。

写作,是孤独的倾诉。如深爱一人,你爱他,便不顾旁人眼光,更不深虑自己一无所有。往后时光也只是努力着靠近。

如我一般。从未想过以此为生,换得一些虚名盛誉。只是在这滚滚红尘,悠悠众口之下给自己一些安慰,给往事一个交代,给未来一点回忆。我深知此行遥遥无期,更知晓读书识字求知之心应常记在心。愈发如此,我却愈加孤独,愈加坐立不安。

如此悲伤,真不知该以谁之名向何人诉说。

我也其实很羡慕山海经里能懂鸟兽虫草语言的人,那样子也还能给他们说说。我更羡慕金庸小说里冷酷无情的侠客。那样子事了拂衣去。

孤独,只是在你稍稍安好的时候离开。却不曾真正离去。最好的我们只生长在那个阳光不燥,微风正好,与这世界毫不相干的时候。现在我们只是放下一切为了生活疲于奔波。变成了父母口中那个不着家的孩子,变成了朋友眼中那个势利的老友,变成了爱人口中那个不守承诺的爱人。变成了好多种样子以至于自己都不明白自己到底是怎么了。

说到这里我不禁想起我已经故去的好友——董驰。我想你应该是抱憾而去,你还在时我想我们这些伙伴中唯有你是最出众的。可听到你故去的消息,除了难过就只剩难过,如今却多了一丝遗憾。倒也庆幸,你只是比我先去了,却不用像我一样受得这么多痛苦煎熬。你肉嘟嘟的脸我会记得一辈子。而我用来骗你零食吃的那些故事我都会写出来。我向你吹嘘的那些事后来我也做了。愿你安息。来生再见。

本性终究是难改的。如这每一个字一样都是我最爱的。所以怎么舍的下。

外地人

独在异乡为异客。

这样一句话,看起来无非七个冰冷的文字,远远没有身临其境来的那么真切。

我小时候是在舅舅家长大的,我之前也提到过我最快乐的时光是在舅舅家度过的,从那时起我就深知什么情况叫做做客。又在世界都安静的时候体会独在异乡的凄凉。无处倾诉的苦楚仿佛一颗坚韧的种子。这时,这颗种子已然长出了枝干,绿意盎然。

于是,喜欢下雨,好像泥土里散发出来的清香似曾相识,在家时上学路上闻到的一样。在田里帮忙闻到的一样,那是最鲜活的生命的气息。就这点来说,我是极其幸运的。现在想来那时其实是最靠近生命的时候。

幸运总是一瞬而逝的,它临幸你的时候即使你再精明也是不明所以的。依然还会长吁短叹,命运为什么不眷顾自己,生活为何如此多厄。

后来,我想我们都怕了。都屈存于生活的膝前,任命运摆布。但总会一次次憧憬。不会失望亦不会绝望一般的祈祷。成长着迷失着。总之我想会是一路艰辛。然后不遗余力的再去任人摆布。做那种有憧憬的人。生活在这个社会的最底层,然后周旋着往上爬。

外地人,最渴望的尤为家乡,家乡的空气好,家乡的土特产好。家乡的一切都好,我自私地想着大家应该都会这样吧。

太长时间地离开家,或者说就是外地长大的我来说。从来都渴望的是——家。对于别人来说是个很温暖的字眼,对我而言可能有那么一些凄凉,凄凉的让我不敢提起。乃至于好几年失联。

或许没有依靠,人能成长的快些吧。

后来许多时日我都不止一次的想起自己是个想回家的外地人。不论我在哪里,跟怎么样的人在一起。亦或是我怎么样的坚强,都是在找回家的方向和一个无可抗拒的理由。或是痛苦,或是艰险,或是让人喘不过气的现实。这种种我想足,足够让一个迷失的孩子找到回家的方向和理由。我想他不会再观望,不会再徘徊,不会再徘徊,不会再在夕阳西下的时候愧疚,不会再在夜深人静啜泣。

我想他不会了。

不会任性地背井离乡,多年苦难提醒着他。不会再桀骜不驯,露宿街头的辛酸警醒着他。想想,后悔从来不曾有过,但独自面对的太早。他没有像个孩子一样天真幼稚单纯的时候,就开始领悟生活,开始煎熬过活。后来,他非常讨厌出租屋。我想大概也是那时候那时候落下的病根,籍此一生也再找不到什么灵丹妙药来平复,听一曲《异乡人》,不论李健,张磊。都是很窝心的痛楚。很奇怪这样一个没过太苦的日子的人居然此时会想念那样的苦日子。泥泞的山路,黄褐色的高山,绿油油的麦地,深不见底的山涧,也许你冲里面大喊一声听到的不一定是你的声音。清晨宁静的小山村被雾气裹起来,也是一处仙境。打麦场上的机器声,弟弟妹妹的打闹声。你听。。。。。。

那是血液里流淌着的。

外地人。找点空闲回家吧!

怎么样都好!

黄昏天桥上的阳光很温暖,到今天想起还能感受的那股暖意。沁人心脾。或许是透过窗户玻璃上的路灯晕黄的光让我这么想。原来过往都这么容易让脆弱的人坚强起来。你看,孤单也不全是枯燥无味的。你看,故事也不全是真实的。你看,夜长的可怕,还不是快要过去了,走远了。走的远远的了。想追都来不及追了。这时候的风也会吹进心里,吹的血都凉了,脸都开始发紫了。我以为是我失去了陪伴。但其实是他们失去了我。我不敢想象,他们深夜里一定会很想念我。我想在他们的梦里我一定还是那个调皮捣蛋的样子。而我却懦弱的连梦都不敢做,或者连思念都在我所能之外。

故事或许在我一生里都会这样。无论我听别人讲多少个故事,我再去讲一样的伤感。听起来就像是一个无家可归的孩子,饥肠辘辘,饱受冷暖。然后如我现在这般一样的泪水会以相同的弧度轨迹从眼角迸出溅到枕头上。如果恰巧谁看到了,请不要嘲笑。这一向都不是不男子汉的行为。也恰好这深夜也只有我一个人。这故事也只有我知道。

以前我需要人陪我,尽管没有。我也孤单,现在我也需要。尽管有,我也孤单。总是在这夜里。安静地连自己的喘息都听的见的时候,我才敢翻开那些裂在心口上的印子,有的还在流血,有的或许已经结痂,但还是有脓水往外流。我强忍着,咬着牙,感受着贴着心窝的痛苦,一道道抚平。虽然我深知那一道道不久或许再睁开眼又会裂开。但我还是那么做了。

也许被遗弃的人会懂。对恐惧夜晚的人来说,这是一种享受。至少入睡的快一些。能尽快的看到温暖的阳光。想想扑面而来的温暖,如同被母亲拥入怀中一般,是极幸福的。

恰到好处的。对于我们这一类人。的确,痛苦是幸福的。这样至少除了六感之外还能感受到生命是没有遗弃你的。生活是没有背弃你的。即使你见不到明天的太阳,你也一样沉浸在如此幸福之中远去,去扣开地狱的大门,走过奈何桥。喝了孟婆汤。再真心实意的回眸望一眼三生石。笑着过了忘川河。

此时我想除了疲惫,我的心很安静,静的连死亡都惊不起一丝丝波澜。静的什么也左右不了这一刻的安静。就这样。滴答滴答滴答。。。。。。心彷佛流血一般。原来喜欢热闹的我如此孤寂。满世界的喧嚣原来跟我本就没有什么干系。如此。安好的长大。长的很高大。总之像他那么高大。

嗯。微笑地面对。去深爱热爱所有来来往往,和桥上逗留的。烟此时并不尽兴,不足以庆祝此时的波澜壮阔。若是有酒,便足以告慰往事乃至之前已经过去了的错过了的每一秒的感动。

让一切远去。这空荡的房间里安详只剩空气和弥漫的烟草味就好。

早安。黎明。

敬死亡

总有一刻,你耳朵有动听的旋律。孤独的风温柔的拂过,拨动着你全身的毛孔,连着孤独都吹进皮肤里面。扎根生芽。

走进小巷里,冒着油烟的烧烤摊前男男女女。旅馆楼下的超市也是人来人往。此夜。不寂寥。黄晕下面行人的影子也轻轻地斜着,细看起来也泛着光晕,如同行走在夜里的天使,守护着孤单的人们。

就这样,走着走着,一步一步。心也空荡了起来,融入这寂静的夜。抬头仰望天空如人生失意一般,竟没有一颗沁人心脾的星星亮着。或许是白天的时候天是阴的。一个醉酒的大汉,西装革履的躺在长椅上蜷缩在一起。如我当年一般露宿街头,我想唯独不同的是他是喝醉了,而我是无可奈何的。只是眼睁睁地路过,也许无甚帮助,可心里还是空落落的。或许那时也有这么一个我无能为力地路过我的身边,也同我一样眼睁睁地远去。我想有些事自己左右不了别人,最好的就是路过的时候不要嘲笑,不要讥讽,不要施舍。安然的远去。

两对被酒精吞噬掉了的情侣在我前面走着:“一人我饮酒醉。”四人这么喊着,或许不是发泄而是着迷着这麻醉的轻松。或许等她们睁开眼睛,面对的又是残酷的现实。亦或是有奔头的幸福地矛盾起来的残酷现实。等他们走进了岔路口,我点了一支烟。心里想着,人生当醉,众生皆醒唯我醉,(一杯敬自由,一杯敬死亡。)毛不易的歌词里这么写道。

敬死亡,同这题目一样,总会归去,不能抱憾而去。泱泱众生,种种人生。此时我应该指着我的鼻子问道:“你生为何?死又为何?”总该有种生活是自己想要的,为之发奋的,为之艰苦的,为之死而后已的。

再敬死亡,告慰来时的使命,怀胎十月的厚积薄发,几十年来的岁月摩挲。漫长又短暂的生命沉淀。

几十年后。我们可以举杯敬死亡。那时我想我们是最幸福的准备归去的人。

别看错曾经。看错的都是未来。

夜深了,更新电台一样的感动人,入耳的全是你的故事。想想还是告诫自己别做那样的人。

于是,不喜欢一切热闹繁华。就有那么一处安静才最适合你,暖暖的,包容你。像在妈妈的子宫里面一样纯洁,可爱,也还以为承载着什么希望。

经历了死而复生,才明白活着跟死去的不同就是热闹和孤寂。也许活着虽然厌烦热闹。但你迫切需要而且享受。虽然醉了很是难过,可你也不是躲在角落里的那个人。我想比起这些,死去就能让人恐惧,毕竟永远的孤寂。你我都承受不来。

我是个念旧的人,比起以往的那些,我也憧憬着未来。下了一整夜的雨,这车水马龙,钢筋水泥的城市里,路面上灯光映在水洼里。一辆车过去水和光都四散而去,躺在旁边的影子却清晰了起来。你动他也动,也许他就是另外一个自己,走光他就在,有自由的地方他就在,有你他也会在,哪怕你倚着拐杖,弯腰驼背,他也陪你老去。驻足了许久,幸好雨也停了,风也淡了,比起路上匆忙的大家,我好悠闲。我试着嗅了下空气,感觉着这空气里的新鲜。蓬勃的生机。闭上眼。面前又是小时候经常去放牛的山,雨后的山,云雾缭绕。崎岖的山路湿哒哒的,小道上的绿草尖上晶莹剔透的,那壮实的牛儿就着醇香的圣水和大自然赐予的生机。咀嚼着,一步步走进大山里。彷佛不止人,连它也放下了田间耕耘的疲惫享受了起来。哞~那轻松的声音响彻山涧。一切都是那么地和谐。换作是谁也不忍去打破这美好。时间总在流逝,他不为谁停留,这就是他悲惨的命运。太阳暖暖的透过树叶渗透不到的缝隙照在地上,斑斑点点地。这宁静的大山活了起来。

你轻轻嗅一下。青草的清香,松树叶子上的松香,脚下泥土的腥味,山果的幽香,一瞬间味觉都不够去接受,享受,你要去想象,如同满汉全席,种种味道侵占着你的味觉嗅觉视觉。真好。

是啊。真好!一切还是要回到现实。那些都是过去了的,已过去了多年了。超市关门了,旅社酒店的灯亮着,路上的行人很少,车也少。劳累了一天的人们都已经进去了梦乡。

无论明天或者将来会怎么样,我想我们依然会惦记着过去,因为我们拥有的只有过去,已经远去的那些琐事,而嘴上念叨的明天或者将来在现实面前依然是画饼充饥。曾经没有错,现在可能错了,但看错的和可能错了的都是将来,都要去到,从蹒跚学步,呀呀学语到无忧无虑,随心所欲再到叛逆放纵,堕落无为。直到现在碌碌生活。都是要去将来,成熟稳重,努力热血,妥协命运,再到不得不离去,我们都是要路过,经过,错过到达将来的。也许遥遥无期,可时间的冷酷无情着实不能低估,现在你已经过了一天了,你不奢侈的生命中的一天了。

别以为过去的不堪就是不堪,终究还是要去到未来。那时不堪,药石无医。因为一块石碑和一个土堆终究会长满杂草落满灰尘。而我们任何一个人都会离去。

不是准备回家。就是再回家的路上

有些分别总会一辈子的。

就像有的人也许一生都见不了一次面,这是无比悲哀的。就像是你美好世界的太阳坠落了一般。那种痛苦,就好像眼睁睁的看着有人用锋利的刀划开你的胸口把你正在跳动的心取了出来。

即使如这般,你知道的,落了的树叶不会再长在来年的树枝上了。而树虽活着但总要承受着命运给予的无法抗拒的失去。来年的树叶很绿,树就知道是往年的树叶延续的生命。就算知道他还是不愿承受秋冬之间的刻骨铭心。

如蒲公英一样。妈妈的怀抱很温暖,但他们每一个都知道自己要长大就要离开妈妈。

远去,随风远去。或许就在妈妈能看见的不远处。或许就在妈妈看不见的远处。因为要长大,因为延续生命的必然就是要离开。

暂时的或者是——永远的。当然我祈求所有的分别都是短暂的,都是为了能更好的在一起生活。

我坚信是这样的。

我相信你能看到,我从来都是你眼里的那个样子。也许过了多年未见。但我多年未变。如一个孩子般野蛮生长。但比起很多孤儿。我依然是有主的孩子。身在远方。魂依然有归处。

你知道的时间总在流逝,而你不愿提起的想必是你最珍贵的。而你不愿面对的也是你最不舍失去的。痛苦的人生里很多事总那么纠结。

对此我总无能为力。

余年的风一样会不分时节地来。像来年的春一样会准时的来。

如果你问我大山是什么样的

是家的样子

那里有风

有四合院

有淳朴的人

田野里有很多可爱的生命

有一眼神泉

人走茶凉,淡定人生

也许你路过别人的繁华一生。你自己仍旧碌碌无为,沉陷在人情世故里面。那么你也应该拥有自己的人生。虽然生的不同。但总会离去。这是让人悲伤的。如果,那时我还没去我会去老友坟前告诉他我还有一顿酒没跟你们喝完。我还有故事要说。

虽然我从来不喜欢人情世故。但无疑生活就是这样。但追究其结果。互相利用也罢,互相珍惜也行。我无论如何都愿意相信眼前一切都是真的。我曾经为了所有好友所流下的眼泪都真的。那会让我很兴奋。很开心。或许远在他乡的人会在乎。而我正好在他乡。

生活没有那么诗意,正如我的字里行间。对家人有多少愧疚就有多么迫切想要成功。对好友有多在乎就有多么孤独。我不奢求生活多么如意。只是会在夜里看看星空。那些该在的一个都不会少。正如人类的贪婪一般。我正好贪心的是人。

以前可能没有现在那么多动人的经历,以为人走茶凉是孤独的意境。是花前月下的一种诗意。其实但凡跟现实扯上关系的哪有什么好事。当你见过父亲转身的背影,当你见过好友转身的背影当你见过挚爱转身的背影。你就明白原来放在桌子上那杯喝都没喝的茶是有多凉。

当夜来临,别多想。人生你也不知道怎么样。明天你更不知道。该走的会走。该来的还走在路上。也许你可能也只是个过客。也许你明天也会是打点好所有悲伤独自上路。或是回家,或是继续流浪。

一杯酒

喝了半杯

几个人

三三两两

醒醒醉醉

走走停停



在脚下



在他乡



趁热喝

别等凉

伤心

可笑的如果

如同麻木了的僵尸。日夜摇晃在这钢筋水泥的牢笼中。自由早就被当赎在生活的大小铺子里。你无所谓的挣扎着,你从不去抗议和争论什么。你只会在夜深时候,就如现在这般在文字的笔画里哀嚎、哭泣、怒骂。接着被嘲笑,讥讽。

因为你知道,生来如此。何必在意。就像嘴上说都是第一次生。凭什么处处让着你。但生活还不是一样。我曾许愿我不要做个随波逐流的人。是的。我是没有跟着大风大浪漂泊。是很不一样的开始。可开始并不现实。笑到最后的才算开心。很显然,我输给了生活。把一切!

不管我在这字里行间如何的斗志激昂。最后我还是败了。败给了生命。因为要活下去。所以才掰断了脊梁骨对着生活低头。你也记不清你到底有多久没有抬头看过天空了。或许是那一次从手机的屏幕里看到的。或是下雨是路过平静的水洼里看见的。不过不重要。连你自己都不会在意的事。谁会去在乎?你一天都没有吃饭没有人问你,而问你的人都是在关心自己的温饱你一夜没有睡觉也没有人会觉得你有事发生。他们只关心有没有因为你的不好状态而发生什么事。更嘲讽的是貌似除了这样麻木乏味的生活。你剩下的就是你那副一文不值的身躯。

明明自己就很现实还要去感慨现实。明明自己就一无所有还要假装自己什么都有。明明悲伤都淹过了脖子还要笑着逞强。如果这个世界非要什么都跟现实有关。那么我眼里的就是僵尸世界。

深夜里不要做任何决定,你可以难过的哭泣,但是不要胡思乱想。如果你很久都没有见过清晨的太阳那么放下手机。放下一切的有必要的没有必要的事情。早早睡掉。第二天早早的起床。如果你已经很久都是很晚才入睡的话。那么你已经没有办法地在谴责自己了。因为孤独是不会骗人的。就好比我去问一个哥哥家的女儿我帅不帅。他想都不会想就会我很丑。所以能欺骗自己的只有自己。我想长大的人都不会轻易地相信。我想他们的家人都会跟我父亲一样在我们很小的时候就教导我们不要相信别人。

我相信甚至坚信每个人都会如我一样去想这些。但赢了生活的人很少了。很会生活的人会有。学会生活的会有很多。而真正的分门别类。那么你是哪一类?你会成为哪一类?不知道。我相信谁都会得出这么一个答案。度日如年过,把前面的很多时光都拿来回忆。可笑和愚蠢占了太多。可为什么就能念念不忘呢?

事情总在拦不住的发生着,简单或者麻烦。

明天会来的。昨天一直在离去。将来还遥遥无期!

如果

长大了就放弃如果吧

你会难过的

如果深夜的路灯

只为你亮着

那么

你一定很晚回家

不要难过

那样你才能在慌张的一天

看到疲累的自己

别如果

但凡如果的

都是你苦心骗了自己的

别难过

学学大家

说一句:明天一定会好的

不如果

如果你难过了

请记得不要如果

我曾在路灯下哭泣。

我想。笑着是多么简单的事。

可笑起来好难。真的好难!如果失去换来的仍旧是一无所有。那么请你和我一样。坐在十字路口迷惘着,一个人喝酒喝到醉。喝到忘了一切的痛苦。在抬头仰望浩渺的天际,即使没有一颗星宿,那漆黑到心里的夜空也是极好看的。

恍恍惚惚地走在车水马龙里,醉醺醺的吹来仿佛自己堕落的灵魂都被吹散掉了。

走啊走啊。路还是在脚下,还是要继续走。

夜总是很美,对于无处安放孤独的灵魂的人来说,或许只是对我而言如此,那原本属于自由的灵魂在灰暗的街道里,在没有一丝光明的花草下,在无人问津的字里行间。

飘啊飘啊。飘的心痛,像被刀又一次捅进心窝里的痛,你说那是有多痛!

原本是打算好了喝醉了大哭一场的,可孤独的夜色加上醇香的酒,越喝越清醒,清醒地想清楚了一切有的没的的人情冷暖。也许这就是属于我的现实。白天好也坏尽力过着,晚上不分好坏只求这灵魂能找到一个好的去处,或天堂或地狱。我祈祷天堂有扇窗户是为我开的,可孤独的人是要下地狱,于是我拼了命的假装一切都是那么好过,如清晨的阳光那般温暖,暖的可以蒸发我眼角的泪水。

我能努力奢望着明天很温暖,至少阳光看起来很舒服。可明天老练地玩笑着你说:“明天会好的!你要信仰着明天!“我选择了相信就在这路灯下,我别无选择!因为我没得选,因为那些酒都是我一个人喝的。

我从昨天的路口路过

我看见我蜷缩在长椅上的可怜

也瞥见曾饥肠辘辘的无助

同样的路灯下

坚强的生活

坚强的喝醉

我从命运的胯下钻过

也在苦难的面前屹立

没变的可怜

也没能堵住别人嘴里的可笑

不过我依旧在路灯下曾潸然泪下

北方的公园

南方的银行

不分南北

我把尊严踩在脚底下

因为那跟生活不沾关系

或许因为是我

才错过了那些美好时光

没有亲人,一样度过了快乐的童年

没有朋友,一样熬过了艰苦岁月

一无所有!我也二十岁了!

青春从来没有兵荒马乱

可谁都疯马流年

如果有幸,多年以后我还记得

我在路灯下曾哭泣

那剩下的半瓶酒

敬回忆

敬明天

敬多年以后躺在坟墓里的那个人

愿你灵魂安息

天亮了

是啊,天亮了。

不知道为了什么毫无困意,于是背着一个负债累累的假装是作者的作者之名。我拿出了键盘。

对的,没错。就算我一直平庸,那我仍旧是效颦先生。我并非东施。我也不是模仿的很烂。我在模仿那个最真实的自己。

从不奢求什么,也深知命运对自己有多么“宠幸”,努力地成全别人。还不如努力地善待自己,哪怕穷极一生。

我从为这般主观地诉说我有多么与众不同。为了生活奔波,上班,下班。甚至经历了原本在我生命里不应该经历的一切。当然,我没有说我的经历有多么丰富。毕竟我才二十岁,可就是这样一个二十岁,一无所有的人心里满是辛酸。正如不恭笔记里的每一个字,每一个标点符号。

如果有一天,当你跟我一样,流着眼泪吃完一碗泡面或是蜷缩在一个陌生的无亲无故的城市某一处露天角落里再或者当你面对所有悲伤难过再不会流泪了以后。如果有幸找我聊聊,我是如你一样的人。

如此不堪,如此平庸。

这就是我,大概就是这样。

当我回首过往的每一天,我会扬起头靠在沙发上。虽然眼泪会顺着脸颊往下流。可哭泣并不代表什么,即使它能代表着你想说的一切。

没有关系,正如不恭笔记,生活都已经如此了,我只能选择过着不堪的生活,活在一个满是悲伤的世界。就算这样也没有关系,大家都一样,而我在坚持自己喜欢的愿意做的。

生活可以因为自己的卑微,一无所有和别人嘴里喷出来的自己的所有不堪而处处迁就。可自己喜欢的,我在这黎明之际,感受着黑暗将去的时候所做的事,我不会迁就。

风餐露宿,漂泊流浪。我,我效颦先生还能在这缝隙中选择的独独就只一件事。那就是写作。

我能恬不知耻地告诉所有人我初中都没有上完。也没有什么,正如我最后的校长告诉我的:“你并不适合学校,学校也不适合你。”我想他说的对,也许我年幼无知的决定是对的。正如我所经历的这种种都是理所应当的一样。正如《不恭笔记》所承载的并不是文字一样,而我也并不是向谁去叙述一个故事。我在做我自己。

我想成为椅子上思考人生的那个人,于是我有了第一个笔名——椅人。当我遵照了我那亲爱的校长的讲话以后。在一无所有了以后我有了效颦先生这个四个字。

平凡的人生一样值得记载。因为平凡满是不甘。

是啊,天亮了。

昨天还没有远去,今天已经来了,或许是一夜不睡的缘故。也可能是今天来了和昨天一样。都会远去,留下的只是空荡荡的你,迷失在央央众生里。

是啊,天亮了

光明赶走了恐惧和孤独

霸占了这漫长的空虚

乌云挡住了阳光和温暖

救赎着这肮脏的城市

碌碌众生

磨灭在生活里的终生

隔着窗户

听见楼下阿姨的小摊摆好了

看见楼上小哥的轿车开走了

对面楼里的灯也灭了

是啊,天亮了

今天来了昨天去了

明天也不远了

我却厌烦着后天的恍惚

厌烦着恍若昨天今天明天

不能不路过的每一天

是啊,天是亮了

孤独的人的黑夜来了

过几个小时

我也要忙碌了

那时楼下的阿姨也收摊了

那时楼上的小哥也回来了

平凡的世界都热闹起来了

我也随波逐流

有些人生来彷徨

有些孤独,会陪你终老。可有些却在你开怀的刹那就被你亲手埋藏了。到最后我们还能珍惜的就是夜深人静。

我有时候会去想,也许现在还有十多岁时的天真无邪,还有那份不顾一切的冲动。也许很多事情就不会去逃避了,长大了就真的没有那么多人再回过头来说教。而自己却再也没有勇气。不知道是因为成熟了,还是吃的亏多了,总会选择回避。

如今虽然一事无成,还差点成了失足少年,但每每深夜总会跟过去打招呼,好像我就是在过去和现在之间棱模两可。或许这也是我为什么一事无成的原因。总说放下过去的人都会拥有一个他自己中意的将来。可我已经分不清这其中的区别,我已经分不清所谓拿起和放下对我来说是有区别的。

我总害怕已经过去了的还在我现在的生活里的人离开我,更害怕一个陌生的我分辨不清楚他到底是带着好意还是恶意走进我生活的人,我很明确这不是念旧,这对我来说是遗憾,一生都无法弥补的遗憾,无论经历着什么,遭遇了什么,甚至面对生死,涌现出来的并非当下,而是过去。

会不自觉的露出最诚恳真挚的微笑,希冀着眼前那些已经逝去了过往,会不由自主的敞开心扉,想着把短暂生命中离别后发生的一切都分享。

模糊了感情,摸爬滚打找寻到了现实的门槛,在卫生标准不达标的厨房切肉,在中规中矩的工厂煎熬。再到背弃了灵魂只为有一口吃的工作,几度的流离失所,流落街头,或许这不代表什么,可这代表着我为了活着付出过,不堪过。也曾怀揣着远方的梦想努力过。

而这完全跟拿起或是放下,亦或是过去,现在和将来没有丝毫联系,那时只有模糊的活着,而这就是过去了的,但一直清晰,有一度那就是现在甚至是将来。毫无分别,对于一个没有任何身世背景,不会一技之长,不善于圆滑处事,不愿苟同现实的我来说。一切都是模糊了的,别无选择。

反之,浑浑噩噩的我只有被选择的命运,而且是单向的,就像是一趟往终点开的车。上了车你就是三等座,就算你偷了其他乘客的钱改签成一等座,也不可能,因为坐一等座的人永远不会羡慕坐三等座的人,而三等座的人也穷其一生只是拥有了一个三等座,这个座位能够保证自己能够到达目的地。

而这趟行程终究慢慢地会让所有人规规矩矩,别人有的泡面或许你也有,但别人还有一根火腿肠或是一包榨菜的佐料,而我只能吃完我的泡面,然后满足的喝完剩下的烫,在列车员的注视下将那碗我视之为珍馐的泡面空空的不能有任何牵挂地丢进垃圾箱里。

作为一个能够思考,除了身体已经有些不健康的健全的人类的我来说,抛掉一切的外在,物誉,和一个可有可无的名誉之外,细看这幅破烂不堪的皮囊,无一是处,而且负债累累,就如此不堪的这皮囊仍旧承载着给予这副皮囊生命的人的希望,这是多么令人费解的一件事,除了令人费解之外更多这的是刻画在这皮囊上的不耻。

卑微的苟活着,也没有任何的勇气再去如何如何,就连小心翼翼的选择都避之千万里,奉若神明不敢有丝毫不敬畏,更别谈

碰触。拷问自己的灵魂,一团污浊,如果污浊何时算的上是一种审美,那么或许我也是那千篇一律之外的万里挑一。而这种污浊无论如何的严刑拷打,就算将世界上任何一种刑讯的手段都用上,这团污浊中也不见一丝一毫的洁白,我将这污浊叫无奈,无能,无耻,惭愧,失望。总之这世上任何一种语言能够表达的贬义词都可以用来形容我灵魂的污浊混沌。

正是因为一无是处,才孤单。任何一处的圈子都与我无关,就算强行的闯入,只为一个能够不那么形单影只的机会,可最后一样的伤痕累累,流浪的大半个中国,孤独无助积攒了无数,多的像是我的委屈一样。

从一无所有到此时的满身脓疮,中间发生了什么也许很重要,但大家都经历了太多。好的极端或是坏的极端,做人嘛,就应该做到极致,可我却属于这其中的灰色地带。

想要努力些做好做到极致,可好需要的太多了。谁都知道我跟那个字眼中间隔着的不是一座山,隔着的太多太多。想索性就坏到骨子里,可我厚颜无耻的还想要灵魂的纯粹,心灵的单纯。所以,无论好坏,都跟我无关,所以孤单些也好,至少黑暗至少没有起初那么可怕了。

夜深人静了才是我的世界,阳光明媚属于那些应该拥有这份殊荣的人类。

光明存在于每个人的心里,而我心里满是黑暗,如果说这有些不符合什么世界观或是这观那观的话。我心里其实还有些夕阳的余晖。就在黑暗来临之前命运施舍能够让我活下去的晚霞里。

愿离开的都去了想去的地方

后来我知道,曾经的都是永恒存在的。人,总会长大的。

还记得第一次胆战心惊的说谎,并没有成功,但确实是善意的。可对象却是能够一生包容我的亲人。纵然母亲已经不会再给我半点疼爱,也不会再愿意见到我,但我仍旧知道那是善意的。没有任何复杂的目的。

随着长大,为了长大,我学会了像生活在这车水马龙中的真正的大人一样用无数的谎言来达到目的,或许有的会令人相信,或许有的不会让人相信。

但是,我明白这并不可耻,并非我道德观有问题,是因为大家都一样,大家都有一个完美的可以不加解释的借口——为了生活。

因此,但凡是为了生活所做的一切都是善意的。我学会了大家的说法,很不幸的是我也随波逐流的跟着大家一起了。同大多数人一样生活着,独树一帜并非不可以,而是我无论怎么样,都和大多数人一样,我来自这样的群体,从回避到不得不接受,我相信那是令我脸红的一段岁月,但我现在却因为这样感到幸福。

比起很多人的人生我只是渡过了我人生中的一丢丢的时光,除却作为一个不乖巧懂事的孩子和一个不那么优秀的学生的那些美好的时光之外。只是几年时光,我没有办法向任何人诉说这几年都经历了什么,但好不容易啊,像是坐上了过山车一样,颠簸着,从地狱到天堂,再从天堂到地狱,不过所幸,我还活着,像个凡人一样活着,平凡,甚至平庸的跟这个世界都没有联系。

当然和那大多数人一样,这个过程是无比孤独的,也是漫长的,到如今甚至不愿回想的历程,此时伟大的痛苦,这些明显微不足道,不过我仍然清晰的记得,当我将那些原本应该来自某些地方的关爱和感情完全的倾注到那一个个原本就不熟悉的陌生人的身上的时候,我所奢望的从来都不真实。不真实的总归是不真实的,当有一天被现实的残酷击垮的时候,其实我仍旧笑的出来,而且很坦诚,当我摒弃了我流下了很多真诚的眼泪守护的感情破碎的一瞬间,我彷佛从一个深渊里被解脱出来了。

不过随之而来的却是无比的空洞,彷佛生活只剩下了我,还不如当初我出发的时候,这些时日我总是在太阳升起的时候睡着,在太阳落下的时候醒来。我明白这不是好事,可谁知道呢?清醒的面对一切总好的过糊涂。

我想我是站在巨人的肩膀上,纵然我现在甚至往后得到的爱不会再完整,其实何曾完整过,当我希冀着那些和我一样的孩子能够成为我情感的寄托的时候,其实大家都小,那时候还很自私,虽然没有现在自私。当我希冀着那些完全和我毫无干系的人能够成为我感情的寄托的时候,其实我只不过是可笑的,因为大家都很自私。

不过就算这样,我仍旧是幸运的,我还是拥有着这世界上独一无二的爱,虽然不再完整,可我拥有了。对于我来说,那样的东西,可能是我奢望了很久的,比起曾经拥有,我更珍惜久别重逢。所有离去的都是不珍贵的,因为其实自己不会珍惜,只有自己重视且珍惜的才是珍贵无比的。

如今,我已经不再像那时出发时那般单纯,懂得了路在脚下,活在当下这两下子,学会了很多可以称之为技能的方法,当然,也认识到了自己的平凡。不过更开心的是拥有一个美好热烈而且不堪的曾经。

或许随时都是明天,都是一个新的开始,但我想现在的我还没有真的准备好,我在不经意的长大着,在执着的坚持着,在随遇而安的尝试着。虽然迷失着,但是就算再好的水手,那大海中也总会丢失方向,除非那船很大,经得起风浪。

最后,其实我想用自己不是那么好的文笔记录的是我在长大,只是走的久了,钱不够了,没有伙伴了,我无奈的休息下,没有娱乐,深刻的反思下自己。

一艘年轻的战舰在未知的大海上航行着

它经历了最不幸的事

船长选择了陆地

她说:我应该有更好的生活,而不是像条咸鱼一样风吹日晒,小心翼翼却只能得到那微薄的回报。

她在陆地上嫁给了一位富商

她过的很幸福

船上的舵手成了船长

尽管他才是名副其实的船长

他指挥着剩下的四位水手

尽管这其中有两位很有经验的水手

可他们太年迈了,再也不能像年轻的时候那样

舵手仍旧坚持着

船行驶的很稳

可不幸还是没有消弭

这艘战舰上失踪的一个水手有了消息

可他却在另一艘无比庞大的战舰上

舵手写信将一切不幸告诉了这位水手

收到信的水手很无奈

无奈的是

他不曾拥有自由也无法帮助舵手

可此时他承受的不止这个噩耗

他爱的人离开了他

他的船长也不喜欢他

可这艘庞大的战舰也不知道什么时候会靠岸

愿来生痴傻一生

致我最爱的人:

这个世界上如果有个人爱你,那会是怎么样的一种幸福。我想无法言语,就像是过了多年心中还是记挂。

就好比你问我中了百万大奖之后的心情一样,这没法回答。你情我愿的事从来都是不容易的,即使后来成为了曾经拥有那也很幸福,很值得记住。

我想有个人应该被我记住,即使剩下的时光还是未知,但我愿意记住她。我向一个永远不会分给我半点爱意的人应允过在我生命中有些文字会给她,就算她从始至终都不会也不可能有点点如何。

可真正爱我,我也才知道我多爱她的时候,我才打算将我最廉价也最珍贵的东西赠予她。

即使我知道你永远地离开我了,但我愿意,至少我还来得及将自己生命中属于自己自私的时光给予你。属于我们的那些永远值得怀念,那是一段短暂却充斥着油盐酱醋的生活,那是无比真实的时光,就算像是活在梦里一样。

我想你是爱我的,就像我一样,很庆幸你的馈赠,或许这就是一个男孩向着一个男人成长的过程。即使我会成为你希望的那个样子,不再敲打键盘,做那些跟生活无关的事情,我会像你希望的那样,永远好脾气,永远上进。这是多么幸福的事情。离开你的人教会了很实用的东西转身就不见在了那个角落。因为我的不成熟,不上进,总之能写出一篇论文的缺点。

我想除却了没能及时给予的一切,我想着你的一切好,说的多好啊。仔细看,认真看,天天看。变与不变都好。虽然这时候像失去了世界的所有人一样难过,也许还有眼泪,心酸,甚至那些我实在没办法用文字表达的感觉,总之就是很好,其实都很好,就是失去了才觉得好,当空荡荡的房间里一个人茶米油盐的时候,一个人吃饭,一个人睡到头重脚轻,一个人漫无目的的发呆,一个人做所有的一切。当意识清醒的时候所有的讯号都是我失去了整个世界。想结婚,想成就一番事业,想努力为了你变得其实更好些的动力都失去了。

很感谢生命让你出现了。出现在我最需要的时候,你应该知道,是你的出现,彷佛我不堪的生活里出现了一丝曙光,也是你的出现我变得勇敢了很多。很多很多吧。马上就满一年了其实。那些你和我的时光,就样一眨眼的停下来了,纵然我用了无数个夜晚来反思这一切。纵然就是知道这世界有多么眷顾我。你还是去了你想去的地方。我以为我会很大度,但我还是受不了我爱的人在我目所能及的范围里成了别人怀抱里的人。我以为我只是花点心思多做些无趣的事把这件本来就很难过的事忽略了就好了。我以为的只是我以为的。

我还是坚持不住,情不自禁,就是受不了你哭的样子,就是受不了你受委屈。不过我还是很有自知之明,上天能够眷顾我,我已经很开心了,在我的生命里曾经有个你,这已经很幸福了。

原本我应该喝的烂醉的,原本我应该歇斯底里的,原本我应该转身离开的,可这原本还是骗不了自己,男孩子的坚持总是幼稚的,已经失去了的,就算打电话报警也找不回来了,即使我已经准备好了。

对不起,也许亏欠你的不止是陪伴,还有属于你的情话,属于你的浪漫的,属于你的理解和包容,属于你的,我应该力所能及的一切。很抱歉,我终于再也没有机会了。就这样我把你拱手让给了别人。

本该浪漫的丽江我也搞砸了,总之很多吧。我想一年的点点滴滴就算一本小说也够我写了,够我怀念,够我愧疚,够我铭记一个很爱我的人我将她拱手送人了。

现在我才知道,你要的其实很简单,就是我和你一起努力,和你一起做我们的事,而你要的安全感无非就是我多关心你,多听你说话而已。

你知道,其实现在才知道这一切对我来说真的好痛苦,毕竟是我这样不堪的人把生命里出现的最好的你弄丢了。而且找不到了,随着年龄的增长,岁月的捉弄,你和我会越来越遥远,遥远的比陌生人还陌生,我现在好害怕我再想起你的时候我会怎么样。

不知道。

我会离开,也许这个地方是个让我终生难忘的地方,带着满身伤痕离开,也许永远不会再回来,但我看到背上的伤疤一定会想起你,这才是煎熬,折磨。那时候我想起你的时候,也许你挽着别人的手,也许你在跟别人在一起看电影,逛街,做你愿意的事。不假思索的我知道就算再有十个一年,我只要看到伤疤我还是会想起你,我会想着,在那个城市,在我最无助的时候,有个天使一直陪在我的身边,中间发生了好多好多的事,她还跟我回家,回到那个已经不完整的家,陪我走山路,陪我挨冻,陪我受委屈。

很多很多吧。这一定会成为我记忆里最美好的时光。你知道的,对吧。

所以,这是我给你的。独一无二的。虽然已经太晚了。但你知道吗?当我此时鼻子酸酸的时候,我还能享受着你给我的那些美好。

像所有失去了才知道珍惜的人一样,很老套的祝你幸福,也希望你不要记得我,你的生命里出现了我,算的上是耻辱。

祝福你,也感谢你,谢谢你给予我的所有的拥抱亲吻,还有你亲手做的饭,你洗的衣服,买的衣服,你给的关心。谢谢你像天使一样出现在我生命里。

我爱你,可能一直都爱你。

爱了一整个湫

才知道你喜欢土豆

渺小也因为发现了伟大,不遥远,却有愧

此时已是凌晨四点钟,我像过去的几个月一样还是很清醒的把玩着手机,也许我改正式些,坐在电脑前。

可其实我的所有文字都是在夜深人静的时候才衍生出灵魂,更奇怪的是一字一句都是在床上写出来的。

其实一个人过着这样的深夜,总该说些什么,总该想着些什么。否则闭上眼睛也不舒服。

深夜时,总有一个调频的电台在和很多孤独的灵魂交融在一起,那有着魔力的声音像是充满着能量,让一个个受伤的人心口的伤口痊愈着。

我很喜欢这种感觉,当你只需要闭上眼睛,你就能体会到这一切。对的,那时,那是属于我们自己的世界。对的。我们的世界,翻看了以前的很多文字,我也发现了,现在我也开始变得渺小了起来,虽然一直很渺小,但如今我认识到了这一点,即使我连标点符号都用的不是很正确,即使我还不太明白有着字眼和字词的意思,存在就有意义,而此时有意义有意思才更棒。

从来不习惯让人驱使,如今似乎是自己半自由的状态,至少可以厚着脸皮不用去管所谓那些文学的东西,越来越觉得,从认识文字不就是向这个世界表达自己么。

从开始的一句话,到现在的可能上千字,这应该是成长了,也经历的多了,虽说大家都一样,可其实大致相同吧。我没有那么的自私主观,只是喜欢念旧,从勇往无前到小心翼翼,也只是过了几年时光。也许往后会一口气写个上万的字,那时候我觉得也不远,或许明天我又失去了什么就可以了。总归还好,也无非这样过着,能听见打算好了彼此一生的朋友的声音和调侃,即使他说的再过分,我也愿意听着了,(小东,我现在脾气改了好多,以前你说不过我的。不过你的力气一直比我大。)

更像是有人离去了我的生活好久,在我过去的这几年里不曾出现,但其实他说回来就会回来,即使你笑起来眼睛都看不见了,我也不嫌弃你,我想即使有一天你再离开我,我还记得有个人要给我看个宝贝。

我没有忘记,我还怀念着,其实我们都很明白,这是多么幸福的一件事。你出现的时候,我依旧是你喜欢的那个样子,你离开的时候不用知会,就像你知道总有一天我会回来的,即使这中间过了多年。

此刻时光和我很融洽,有很多值得我用来安慰我自己的,就像此刻,无从说起,慢慢地越说越多,总有一部分空白是属于别人的。

经历一场,值得记住的不论好坏,都不会忘记。很多外界的力量,其实不论好坏,觉得好,自然就好,若是说坏,那自然是坏。

若是故事,还有很多,我在等那些成功的人成功,等着尘埃落定。

此刻,我莫名的幸福,和所有过去感到的幸福不一样的是,这幸福有些来的模糊,比起贪婪的人,我越来越想简单,有几好友,伴随一生,无论他有无帮助我,有几长亲,消耗了他的一生,可惜我还有所亏欠。有几段缘分,陪伴一时,无论走的多远,还是感恩。

趁着天亮,还是记挂着喧闹,想念静静或许静静不一定有空会想到我们,说不定,所谓孤独也是另外一个繁华热闹的世界。

就像此刻,我想孤单还是宠辛着我,可我的孤单却是与众不同,除了有声有色的真人表演,更重要的是它会伴着我入睡。

其实,我已经没有办法再定义所谓孤独了,对于我来说,生命中有那么些时光总是属于它的,为此我又何必大张旗鼓?

是昨日里的旧梦

是今日时的遐想

一日连着一日

一日日的日子

不拘谨的来去

来的匆忙

叫人失了方寸

走的沉稳

叫人伤了心肠

叮咚的泉水

葱绿的山林

啼叫的百灵

嘶吼的王者

狰狞的失败者

得意的成功者

过了今日

来了明日

爽约了后天

还是不拘谨

而且不乖巧

从朝朝暮暮到凄凄凉凉

我若从三月繁花到腊月寒冬,也还是好。至少温酒作陪,又满天白雪,偶遇独梅立于山崖。

我自心喜。

我还是效颦先生。换个几味人生,我还是我,苦尽甘来。路过了桃林万亩,能喜欢的来的也只是那一壶刚沸的茶。

人生的众多感悟皆是来源于生活,真正能乐观的并不是多么开心,是将一切都能变成开心的。

过往都去了,走的远了,即使现在的火车和飞机很快也追不上,不过去往明天或是将来也不会快上几分。

如我一般,无能为力的过活。

我还是效颦先生。

生而为人,该当如何?

也许只是因为喝水多了去上了厕所,但回来却睡不着了。

偶尔听闻谁的改变,也莞尔一笑,并不会记在心里,不是那根自己没有关系,而是自己确实没有准备好。

没有准备好鼓起勇气去面对那些让人胆怯的事情,毕竟我说的是事实,那样的生活会消磨人的斗志,懈怠人的坚持,打压人的意志。

总说着伤痕累累,但那一条条伤疤到底是怎么来的?

父亲教导我说,人就是个被情感支配的却又能够控制自己的情感的高级动物,可我却羞愧。羞愧于难以承受高级这个词汇。

而我很坦白的认为如今的自己连动物这个词都配不上,动物能够每天如一日,本能的去生活,觅食,繁衍,生老病死。

而我只能感叹他们的伟大。

回想过往,到如今这般颓废的种种原因,无非以下:

一。永远迁就不了旁人的喜好。

当我们的一只脚踏入社会的时候就是如此,当我为了旁人眼里的自己完美些而努力的时候,开始会有很享受的过程,但当偶然间发现不和谐的目光的时候,我再也不愿意。

是的,我不愿意。

我才十几岁二十岁,我凭什么要努力的得到你们的喜欢,我已经勇敢的接受了所谓现实。是的,我接受了。不曾有半点怨言,我很努力的想通过自己的努力改变生活。

朝九晚五的工作,为了让旁人看到自己的努力原本不能够,也不应该分到自己的事情也要去做。

这种感受就像是一个从不吃醋的人,在一帮爱吃醋的人面犹豫纠结自己到底要不要说出口的感觉。

久而久之,这就会是一种习惯,一种让自己的心习惯被接受的意愿而改变的习惯。

就像是我生而为人,我身上的每一处都不用于任何人,即使和自己很相像的人。

我看过一段视频,那还是前几天父亲拿给我看的。

“我们就是平凡的升斗小民,对于这个社会我们能够做的就是一个特立独行的自己,不违反法律,积极,乐观的人,对于这个社会我们能够做的就是尽力的做到我们能够力所能及的事情。

而作为九零后、九五后、我们能够代表的是未来,而当下的我们却在决定着未来。

这就是平凡的伟大。而这种完全特立独行的平凡的伟大堆积起来就是这个社会的伟大。”

看完这些话语,我很是感动,这不是被别人当做玩笑一样的心灵鸡汤,这是生而为人我们要面对的事实,这才是属于我们的现实,不止是我个人的,它应该是当下所有正在路上,赶往未来的年轻人的现实。

所以,所以,为什么要去迁就别人?如果圆滑是走向社会的敲门砖,那么请问,我想请问,真诚又是哪门子的品质?

当无数人都看到“勿以善小而不为,勿以恶小而为之。”这句话的时候,请问?心中可有半点羞愧?当无数人为了那华丽丽的文辞而肆意点评争相证明自己是个有内涵的人的时候。

斗胆试问,心中可有愧疚?

其实没有。

当我羞愧的无法拿起笔的时候,我心愿一生孤独,不愿去面对那芸芸众生。

记得前不久有个人跟我聊起这个话题。他的答案就只有两个字——现实。

自然这个答案让我无法反驳,因为我太有同感,我也经历过,那种经验让人毛骨悚然。是的,我没有用错词语,即使我只有初中不到的水平,那种经验是让人毛骨悚然的。

为了别人而肆意的折腾那个真实的自己,这难道不毛骨悚然?

我想改变只是去改掉不好的缺点,变成更好的人。而并非去迁就他人,去刻意地让自己势利,从而去勾心斗角。

我没有半点夸张,这是必然。这是众生之必然。如果眼见过这个世界的肮脏的那一面想必会有同感。

二。金钱和名誉地位。

这是人类社会的准则,从而是众生之准则,就如同人类天性向往美好一样。

“如果能用钱解决的事都不算做事。”。这是一句俗语,由网络演变而来,的确这就是金钱的魅力,诸如此类,不胜枚举。

同高尚等价的物质存在。优于精神食粮的实质的具象地以数据来出现的存在。

简单直白的来说,但凡活着就必须需要的。

对于这点我从不表达,因为我也需要,一夜暴富同样是我的梦想,众多根本不会实现,就算努力了也不会实现的梦想。

我想如果我有,我就能让家人幸福,不用为钱发愁,也不会失去想照顾的人。

当然在拥有前者的同时,随之出现的就会有一个形容词——地位。我不清楚这个该死的地位是不是属于阶级中的,同时我却很想找到发明这个词的人,然后痛快淋漓的骂他一顿。

生而为人,同是人生父母养,为什么要有三六九等之分?若是才能之分,莫说三六九等,如何划分都行,但地位之分确实让我在十七岁的时候,或者在那之前就误入了歧途,直到如今也执迷不悟着。

找不到所谓公平,可是不是应该接受这样的事实?

如此地位?如此三六九等?如此不得不说人类的残忍!当动物们在全物种海陆空的完成了一个叫生物链的东西的时候,人类社会,却以单一的种类便轻而易举的完成了这样的生物链,如此真可谓“高级”。

最让人无法理解的就是圣贤之人都顺其自然的接受了。

此刻话罢。却要引出这所谓名誉,平凡的人称作声誉,大致理解为亲朋好友,亲戚邻居,有些关系的亲旁人对自己的听闻。

好比谁家的孩子考上了名牌大学,好比谁家的孩子月入上万,好比谁家的孩子。

这对于那个孩子来说就是声誉,却不是名誉。

拥有了金钱且有了地位,这时候就会有一个叫名誉的东西。比起金钱更加高尚,比起地位更加难得,比起声誉更加光辉。

我想更通俗就是古人所说的:“光宗耀祖。”而声誉便是:“光耀门楣。”

这同样也是。

是让人伤痕累累的某一种不知道算还是不算的原因。

三。为了活着而活着。

大多数人都是如此,来自遥不可及却近在眼前的压力,迫于那“现实”只能将就的坚持。

梦想和现实的距离从来都是天壤之别。某位大佬说过:“梦想还是应该要有,万一实现了呢?”

的确,当和我一样为了活着而活着的人去努力奋斗的时候,可能千万人里会有这么一个,被上苍眷顾的这么一个,而这足以让无数人如我一样的人羡慕,他会拥有这样的资格,拥有金钱和地位还有名誉。也有资格让他人迁就的资格。

早安。

二十一岁的遗书

你好。生活。

现在是2018年的7月7日,凌晨1:30分。明天我应该会和父亲一起出去到城市里面。或我会拉着他去火锅,应该是我一定会拉着他去。然后回家。

但是此刻我想我还是应该写些什么。

时隔多年,生活的意义已然变成了一个很是沉重的话题。它随着岁月改变,随着岁月更加的深沉。我想现在的我依旧很是幸福,即使现在的我依旧是一无所有,算不上独立,也没有能力去独立。但多年以来,文字成了我唯一的专长,偶尔会羡慕唱歌的人,会羡慕那些演员,会羡慕很多这世上我没有做过,也无法做到的事情。

但我不贪心,因为失去,我知道拥有的珍贵,所以文字成了我的全部,我很享受在夜里做着这样的事情,矫情的说其实这样做我不会那么孤单,但其实是我在享受。在这屋外的房檐上的水滴滴在地上的滴答声中享受着脑海里翻涌的过往的很多美好的事情。

现在比起从前我更加愿意微笑。而且比起以前我更希望我的每一个笑容是由心而发的,想想其实只要微笑着就连流出眼眶的眼泪都是甜的,而不是咸的。

我很难想象我会在自己那些幼稚而且不堪回首的记忆的挑逗下潸然泪下,对着刺眼的电脑屏幕潸然泪下。可我知道这是幸福的眼泪,而我直到现在没有因为任何的肉体上的伤痛那流过眼泪。从来没有,记得上一次难过的哭出声来很是因为别人的利益和一些无法解释的东西。现在想想其实真的好可爱啊!一个大男孩就那样哭了,很是丢脸。但过后我却更加珍惜我这样的一些片段。

因为现在的我很难心里真的有波澜。看着自己年迈的爷爷和奶奶每天拼了命的生活着,我在想是不是所有的农村人都会是这样,走了一遭确实如此。已经老去的人不愿意给自己的下一代和自己的下一代的下一代带来任何的麻烦。即使爷爷整夜的说梦话。我和爸爸依旧是说着我们什么都听不见。

看着父亲每天早出晚归,作为我只能眼睁睁看着他一天天的老去,而我手足无措,我无能为力。也许只是一块他会节省下来,但我要的甚至是一万他都会给我。这就是上一代人无私的爱,我每天反省着自己今天应该做什么!对!我应该码字,那是我唯一能做到的。这就是我坚持的理由。

就像是他为了自己的三个孩子每天天不亮就起床的理由。可能我也不配和爸爸一起比较,因为他是我生命里最伟大的男人,以前的我觉得我有很多的各种各样的朋友!是的,曾经我有过,但现在我尽数的失去。

当有人问我说:“我觉得她能不能接受所有的人的离开。”

其实不能,我想这是所有人的回答。

就如同现在的我。

没有任何的交际,没有女朋友,偶尔会收到不知道是谁发来的坦白说,但已经很简单,而这种简单会越来越严重。可我却感觉不到孤独,也许只是一瞬间,那也是在提醒我,珍惜现在还在身边的,作为平凡的人。我能够做的就是让这平凡记忆深刻。

其实所有的人都有可能离开你,就连给我生命的那个人都离我而去,因此我学会了珍惜,因为不得不学会,索性就早些学会,这样人生的缺憾才少一点。现在的我做好了饭和家人一起吃,如果我的朋友有约我会立即出现,现在的我会拥抱父亲,会摸摸妹妹的头。会勇敢的接受一切,和他们一起面对这样生活。

因为即使贫穷,即使缺憾,即使生在了这样的偏远的山村里。但这就是我的生活,我平凡、简单、真切、质朴的生活。这世上没有任何的生活比起我现在的生活更加美好的了。

生活。你好。

我是那个从牙牙学语到翩翩少年的少年,十岁的时候我会为了你做很多的美梦。可二十岁的我不会那么做了。确切的说就在我的十八岁生日在桥上过了的时候,我就变了。因为你。熟悉且陌生的你。二十岁的我会焦虑,会为了钱努力,为了家人付出。为了那数量珍稀的朋友珍惜。

从那时懵懂无知到如今,我亲身经历着时光的流逝,亲身体验着这其中无法言表的苦涩。从年幼直到年轻,这个过程中我也学会了珍惜。那是最难能可贵的,奇妙的是,我竟然会很在意当下,我也知道当下一瞬就走了,比起过去更加的快。

但我也学会了不追赶,目睹着它离去。

就是这样一天天的感受着离别,年纪轻轻的我此刻其实已经做好了离开这个世界的准备。即使准备充分我也一样的惧怕。因为我的小说还没有写完,我的故事还没动笔,我还有很多的事情都没有做完。直到我有了这种惧怕的时候,我才明白黄磊所说的那种“惧怕”。

就像是我问过某个人一个问题。

如果世界末日就在明天。你会做什么?

我想我的答案还是坦然,一如既然都更新小说,等爸爸回家,睡觉前看一眼爷爷奶奶。然后写点矫情的话。

不过此时我想我应该给自己的生命一个交代。我应该有一封正式的遗书。

内容如下:

效颦先生!老家伙!我想我应该这么称呼你。而不是叫你赵越。

首先要跟你说什么抱歉,没有保护好你,让你在短短的二十年的时间里受到了很多的伤害。

我们的生命要终止了。也就是今天吧。

平时很愿意写点什么的我,此时却不愿意多话,其实你应该比起我更难过,但你一定会比我更加勇敢,若不是你的强大,我又怎么会经历了那么多令人奔溃的事情还像现在这样放晴,心里满满的都是向日葵,对了,请原谅我的自私,我背着你在心里种了好多的向日葵。等向日葵熟了,我炒瓜子给你吃。那时候我们在好好的嗑着瓜子喝着茶。说说话。

你说这世上有没有另外的一个世界呀?

如果有的话,我也不害怕身边的人离开了。等我到了另外一个世界还是能见到他们,你说这样多好啊!

其实我不应该在这个时候问你这个问题的,但你不许笑话我问了这么不像你风格的话。

总有离别之时,但这时候我却很庆幸一直有个你陪着我,陪着我做了很多事,有好的,坏的,就像我自己一样,从来不完美。也正是因为有个你,我从来都没有在夜里害怕过,即使偶尔你带着噩梦乱入我也没有害怕,即使此刻我就要失去你了,我也没有害怕。

真安静啊!你是不是在全身贯注的偷看着我。

真好。我能像现在这样最后一次跟你直白的聊天。散漫的,轻松的,以后我再也不会跟你说我有多么难过了,我很累,再也不会拉着你熬夜,再也不会让你受半点委屈。

其实你知道的,有你真好,你看那就是我们一起经历过的二十年的光阴,是不是没有想到,光阴虽然走了,你却一直在,那是我五岁的时候被老爸揍。那是我六岁的时候被老爸追着揍。那是十岁的时候因为骂人被揍。

你看。那是我第一次去到城市。

你看。那是我第一次中意一个女孩子。

你看。那是我第一次被人揍。

你看。那是我第一次因为自己不会说普通话而尴尬。

你看。那是我第一次因为钱而跟生活低头。

你看。那个蜷缩在长凳上的就是我。

你看。那个躺在病床上痛苦的是我。

你看。那个嚎啕大哭的是我。

你看看。

二十一年的光阴。你都在。

谢谢你。陪着我。

谢谢你。我才不会那么孤单,我还能继续鼓起勇气勇往直前,我还是回到了一条充满阳光的路上,我还是我,尽管变了,但我不怪你,其实时间不多了。要不然我还会变的更好给你看。

永别了。

效颦先生。老家伙。一个陪我二十一年的人,一个有血有肉,有过故事,有过常人所有的悲欢离合的人。一个肆意的爱过别人的人,一个自私的放手的人。一个可爱的人。

最后了。

我想自己回答那个问题。

“如果有来生。我会小心翼翼的。哪怕只有二十一年的光阴给你和我,我也会让你每天都开开心心,我会让你把人间的酸甜苦辣都尝一遍。我会和你一起走过曾经走过的。肆意,随性,认真。

如果有来生。我最先爱上的人一定是你。而且爱你一辈子。如果活的够久,我一定不会放过你这个老家伙,我一定让你在我七十岁的时候陪着我去全世界我想去的地方,不管你愿不愿意。

如果有来生。请你一定记得教会我不要畏惧这世上的一切,做个简单的人。平凡一生。请你一定要叮嘱我时刻要微笑。

如果有来生。我还是不忍心让你和我一起受苦。所以再见了。如果真的有来生。你不要再来找我。我会自己去面对这个世界。去庸庸碌碌的过完这一生。不过我跟你保证我一定会在向阳花开的时候想起你。”

别了。

二十一岁的你,还有我。

我走了。

永远不见。

(微笑。)

【我对着自己笑出的最还看,最幸福的一个微笑。】

绞痛

被这穷困平庸拽着鼻孔如同那封建里复活了的老尸一般走着,被那无处倾诉已经随着肠子腐烂掉的心酸委屈鞭打着唯唯诺诺。

不能哀嚎,不能愤怒。

原以为漫漫长夜能坦然并且理直气壮的懦弱些。以为能哭出声来,任由眼泪从脸颊滑下,不管它滴在哪里。可连夜都冰冷的似是刚从地狱里逃出来一样,需要发泄自己受到的种种不幸。

由于漫长,在等不到天明的时候还算干净的灵魂都鄙视这具麻木的躯体,可能是因为糜烂在肠子里的那些委屈和心酸,可能是因为已经腐朽了石化了的思想和热血,也可能是这生来卑贱的躯体本就不配拥有它那无形却高尚优雅的尊贵。

夜太过漫长了,漫长的让人放弃了祈祷,放弃了希望,让人一无所有,贫穷的只剩一口污浊的气,这气像是那锋利又坚硬的鱼刺一样卡在喉咙里,直教人不敢呼吸,直到窒息死去。

我无数次又无数次地曾试图在这漫长里让这在我看来拥有新鲜生命的笔画变得有力量,能够像拳头,像利剑,像枪炮一样代替我宣泄,代替我同这个‘不幸’的时代宣战,告诉他。

有人不畏惧你的强大,即使这人还在为吃饱饭努力奔波;有人不在意你的惩罚,即使这人满身伤痕,连头发都是胶水粘着的;有人更加的不会怯懦你的权威!那不可质疑的,像是本来就应该存在的权威!即使这人只是曾经遥望过那高高在上,发着光亮充满着致命的诱惑的秩序。

我一次次的被打败,也可能是自己败在了自己的手上,输的惨烈,可战役只有输赢。不谈生气,纵然蚍蜉撼树。那大树连一片叶子都不曾落下,蚍蜉便被暴烈的炽阳烤成了灰烬。

这一幕恰好将路过的猛虎惊的逃窜离去,一只待乳的小鹿不会想到自己被蚍蜉救了一命。只是闭上了眼睛躲开了那漂浮着的灰尘。

是的。小鹿绝对不会感谢蚍蜉这等卑微的存在,因为它的食物链里值得它感谢地太多了,除了忙碌规矩的为了活着奔波它也无以为报。

若是倦怠了生活这确实不错,人这物种生来便有惰性,三岁顽童也会哭喊打滚地偷懒何况是成年人,如此说来那倦怠也并非是什么光彩照人的理由,反倒是更令人没有颜面,不到无地自容,但唐突总有。

可这无论说到那家天王面前,也跟我那曾所‘试图’的毫无干系,倒是多了几分不可缺的裨益。以我这等顽劣低俗自然不明白这裨益到底裨益在何处。

等啊!等,总之在等待着有那么一场暴风雨。等着暴雨洗漱了这空气里的奢靡,等着那电闪雷鸣惊醒了这明明醒着却睡着的欲望。等着风云摇摇欲坠。等着大丈夫执笔再战!!

你落落大方,我保留些尊严。

晚上好,我是效颦先生。

新疆已经十分冷了,零下二十度的天气十分不近人情,已经连续上了三个通宵夜班的我竟然失眠了,其实我真的已经很久没有失眠过了,至少在来到新疆之后。

老友要回家了,是去办房贷的,这意味着他很长的一段时间都要努力的偿还一笔必须要拿出来的钱了。

可能失眠的原因就是这个吧,不知道怎么了,现在的我愈发的受不了离别,哪怕就短暂的一段时间,可这意味着我又要开始适应一个人生活。

一年前的这时候我身边还有个可爱的姑娘,我貌似又想她了,而且我又联系她了,想要加她微信的理由是“想要睡个好觉。”

这理由似乎听起来很是敷衍,可确实是这样,时间越久应该是越来越淡漠可回忆越发的清晰,有时候睡着睡着那人就出现在脑海里,真实,动听,舒心。

“你结婚的时候一定要告诉我呀。”

这是我鼻酸发出的消息,我没有问她过得好吗?因为我知道她一定比我过得好,一定不会有我糟糕,而且我知道她一定不会像我一样,因为我说了分手以后她已经有别的人了。

我想她已经落落大方,我应该保留些尊严,毕竟她不一定爱过,我除却了贫穷之外不一定不优秀。

是呀,因为无法给予爱的人幸福,反倒自卑了好久,是啊。够久了,一年了,一年了我试图去喜欢别人,可到最后还是一样的放弃,因为像我这样的人太过平庸,太过贫穷,家里的一切又糟糕透顶又有什么资格去喜欢别人。

我以为我丢了整个世界,才会失魂落魄,也足够失魂落魄,认证了微博,开了喜马,写的新的小说,脾气温柔了好多,性格也随和了好多,手头也宽裕了些,反倒时间不够了,反倒害怕闲下来。

一年里发生了好多的改变,我也忙碌了好多的事情,原本已经准备的关于这段不知道怎么回事就吵散了的感情一个交代的故事也搁浅了,和一直藏在心里的人分道扬镳,和所有异性无话可说,甚至害怕。

一年里由内而外的改变了自己,因为除却了让自己变得优秀些再没有什么好的办法来弥补先天的优越。

因为不爱了,所以一切都理所应当,奇怪的是我竟然也很平静,除却那句“你结婚的时候一定要告诉我”之外。

不打扰应该是我给你最后温柔。你过得落落大方,有个疼爱你的人陪你吃好多好多顿饭,我也保留些失败者的尊严,努力优秀,等那个对的人,如果等不到,那就再等等。

我不爱了,你也幸福。

我不会再惦念着给你个交代,让我心安,因为本来我就不该那么草率,更或者我连你都不熟悉,很是陌生,现在想来也可能是我将自己幻想的爱情强加给你,而你也不愿意真实以待。

爱情总是值得人们讨论的话题,上次休班之后的第一个小夜的时候我问了一个同事一个问题。

我说:“你觉得爱情应该是什么样子的!”

她一愣,似乎她在回忆,彷佛这对她来说已经很久远了,可她明明比我大不了几岁。也或许当我卸掉所有盔甲她也没有我成熟。

“我没有办法回答你这个问题!如果你几年前问我的话或许我想都不想会告诉你,可现在不一样了。”她忙碌着手里的活跟我说着。

我没有来得及思考又追问道:“为什么?”

可能是平常我的问题太多了,所以她也懒得再回答或者是因为她不想回忆起往事。

“哪有那么多为什么,都说了,要是几年前我知道怎么回答你,可现在我不知道。生活已经是这样了,至于这个问题也就这样了吧。”她笑着说着。我貌似在这时候理解了她。

在将就和不将就之间她选了将就,或许连她自己都很无奈,而我的发问也变得有些不礼貌了,很快的这个话题就被玩笑遮掩过去了。

在回车间的路上我就在想,纵情爱过的爱情大家都有,歇斯底里的喜欢大家也一样,可为什么会连爱情的模样都没有了呢?

难道不应该是满怀期待吗?

可以不应该,当然不应该,因为像我们这样平凡的人,爱情对我们而言太奢侈了。奢侈的就像一夜暴富的梦一样,永远在做着,可现实总会叫醒你来,并且残忍的告诉你那就是梦。

说到这里我更加应该庆幸,因为比起老友来,我所付出的和此刻的难过又算得了什么。

他都已经准备结婚了才买的房子,花光了他这几年来朝九晚五几乎如同机械一样工作挣来的所有几乎买了房,因为那个姓许的姑娘要和她结婚,所以他买了房子。那现在他应该是有多么难过,而我又有什么资格难过。

可他从不表露,或许是因为他真的没有我这般矫情,也可能他真的想得开,可我知道,他没有什么可说的,因为人生无悔,对他来说后悔的事即便后悔了也只当不存在。

即使遭遇的满是不幸,我想应该像老友一样,不慌张,把心眼抬高些,即便满腔的苦涩也要守着本心吃到那苦涩之后最甜的那颗果子。如此这般,人生才无憾,没有平凡,没有贫穷。

最后想来,人生何来不值得,即将流逝的每一秒都值得,值得用尽全力去爱,去生活。

晚安。大家。

晚安。平凡的我们。

晚安。愿余生不慌张。

也许再等等,对的人就会如期而至,你也正好优秀,你也正好刚刚喜欢。

不辜负深情,不辜负久伴,不辜负往后余生每一次相遇,不辜负往后余生每一次不幸,不辜负这生而为人的时光,不辜负这已然满目疮痍的人生。

人生最值得。

等等那个对的人

晚上好。我是效颦先生。

我相信这世上总有个人是对的。

与其漫无目的地向缘分讨要一份牵强,还不如看着前方,满心期待的等着那个对的人出现。

如徐先生的诗里写道。

“你轻轻的来。”

生命这么长,也许下一秒那个对的人就出现了,但在此之前务必要耐着性子再等等,因为你要等的是一个会等你回家的姑娘,因为你要等的是一个没收你所有的银行卡和信用卡的人,因为你要等的是一个能让你不问任何的理由就道歉的人。

因为你要找的是一个可以相爱一辈子的人,正是因为这样,所以你才更应该等等。

今天要分享的是有关感情的,说不来是短文还是故事。

如谭校长的《一生中最爱》里唱的那样。

如果痴痴地等某日,终于可等到一生中最爱,

宁愿一生都不说话,也不愿意讲假欺骗你。

如这歌词唱的一样,笃定些等待那个对的人。

即使这等待会漫长还会孤单,漫长的让一切幸运和该属于你的缘分消散,孤单的让人在夜里无处安放自己多年的委屈。

可不是对的人,还是会分开,因为各种各样的原因,从三观不合这样无解的理由再到各种微小的细节。

“好好爱自己,这样才有人爱你。”

何尝不应该是这样?

就如此刻,满脑袋的过往,满屋子的孤单,可终究还能硬撑,耳边响着《一生中最爱》,无从汲取,还能安好。

似乎过往的一切都安然无恙,只有自己沉沉浮浮。

在诸多认识的人中,爱情总是不及现实,似乎现实终究无法抗拒,可无问是个例外,从来不将这事放在心上,但凡有人讨论起谈婚论嫁的事情他都左耳进右耳出,即使已经二十三岁的他貌似从来都没有着急过。

有一天吃饭的时候我问起他说:“问老板,你到底是不是同性恋呀?”

问老板瞪了我一眼说着道:“如果同性是真爱那我也不介意呀。”

这话就是故意来堵我的嘴的。

我又接茬说道:“真爱值几毛钱,再者说了,这世上哪里还有真爱,连找个单纯的姑娘都要去幼儿园门口排队。”

“有的,也许哪天我想通了在民政局门口等离了婚出来的,那就是真爱。”问老板不着边的说着。

我倒是接不上来了,我相信他会那么做,但又不敢相信,问老板拍拍桌子笑了笑又说着道:“第一次做人,没必要事事都将就,生活就这样了仍旧抱着希望。难不成爱情也要将就?”

我没有再说话,本来只是平常的玩笑话,可听的我心里十分的不舒服。

一顿饭吃完,我好几天没有再见到他,当我再收到他微信消息的时候。

他说:“我要走了。”

我回了个“好。”

我不知道除了这么说还能怎么说,比起倔强他比我倔强的多,比起主见他也比我有主见的多。

我是从外面的世界逃离的,所以我反倒不希望他再去,可人呀,总是不一样的。。

问老板走了,他也许是去找他的真爱了,也可能他真的累了,但他说过:“花几十万娶回家的总是要供着,与其这样,这几十万就找个对的人私奔吧。”

也许他心里早就有了对的人,也许他早就习惯了一个人,但总之他算是我见过这诸多平凡人里的例外。

怀揣着敬畏目睹生活嚣张跋扈。若是何时那流淌翻滚着的热血凝结了想必胜利的仍旧是骄傲的生活。

笃定了的未曾谋面便胎死腹中,就这样的无数的固执念头往复循环着,你来我往,从不停留。

聆听着自己心尖回荡的声响,目睹着孤独高举着大旗,挥舞着屠刀,驾驭着战车蹂躏着这只身一人。

“我喜欢你。”

“我爱你。”

那孤独咆哮着,这人呐喊着,这呐喊极尽温柔,甚至不像是呐喊。

渐渐地只要熬过了黑夜,一切都还是刚刚好的模样,愈发的长大,尤其是经历过一场没有硝烟且输的惨烈的战斗以后,喜欢一个人就变成了很难的事情。

并不是心有所爱,也不是活在当下,可能就是合适。

不合适总别扭,别扭的久了便生疏遗忘了。

所以,我还是相信这世界上总有个人会因为自己喜笑颜开,会有整个世界温暖自己。会不遗余力地为之勇敢。

晚安。

等等那个对的人。晚点也没有关系。

先生,好久不见。

要么是起风了,要么是想家了。

差一点熬不过这半年时光,背上的伤口如今虽然还疼,上楼的时候依旧气短,之前通红的伤疤消散了些,可能是因为伤疤开始好了,那疼的事也只是偶尔了。

杨鑫已经回家好几天了,我还是有些不适应。就像我刚离开家的忐忑一样,面对着接下来的未知有些惶恐,凭借从杨鑫那里学来的“不慌”胶着度日。

原以为能跟过去有个了断,可这了断总是斩不断理还乱。

重新回到梦开始的地方,彷佛恍惚间这个已经二十一岁的大小伙子已经不会再做梦了,唯一梦到的还是爱和伤一般重量的那个姓李的姑娘。

《不恭笔记》又开始写了,小说也是断断续续更新着,正因为是这个缘由貌似我才找到了自己的重心,与其绞尽脑汁捏造一个并不真实的幻境倒不如像之前的那五万字一样诚恳真实些。

《不恭笔记》的初衷不就是这样么?只是后来忘了。

平凡人的每一天不一定都有故事,可这故事每天都有。

故事随着年龄越发的成熟,虽然少了些稳重可算不上不堪入目,路边的叶子落的渺无音讯,不论是积攒了多久的挂念都随着风散去,随着季节流转,随着时光醇香。

每当你看见或是听见这个年轻人的独白时,你应该尊重,尊重这个年轻人如同你一样也是这世界的一分子,除却了生命对他不公之外。

当然生命本就那样,多少忙碌的平凡都安然的接受着,除了醉酒时候迷离不知真假的醉话,除了夜里翻来覆去的煎熬,都一如前也同后。

在一往无前做着改变的同时也在无声无息的妥协,就像这世上所有的正负存在一样,此消彼长,在世事这一直都会被人推起浪潮的浮浮沉沉中,多数人已经放弃了最初还有干粮和淡水时心底那一抹希望,一往无前着,不知疲倦。

明知权欲已经侵蚀了五脏六腑,仍旧拖着病恹恹的身子参加这场不公平的战斗,即使手无寸铁也仍旧妄想着能够博得一世好前程。

可越是这样,面目便愈发狰狞,最后连明明不会失去的平凡也消失的无影无踪。

好久不见,路人先生。

我知道你仍旧在人潮里徘徊着,在街边路灯下倚着,在酒吧橱窗外朝里看着,在灯光夺目的地方呆坐着,在一对热吻的情侣身边路过,在一只流浪狗身边走过,在一群酒醉的人旁边倾听。

我知道你总是在人多的地方,看起来你在的地方根本不存在孤独,更或者你去了我想去的任何地方。

你还好吗?

好几个月了我都没有打算告诉你我过得怎么样,原本我是想着不去打扰你,这样我们能各自安好,你总是带着我最好的那一面存在着,归根结底我不想让这最好的有任何的瑕疵。

来到新疆的这几个月我努力的让自己足够平静,不去想起任何影响生活和工作的事,我想着我应该可以一个人到远方,就像之前每一次义无反顾的去向远方一样的。

很抱歉,我让你出现了,我应该是带着你去看天山的雪的,我应该是带着你去吃羊肉串的,可我只是带着我来到了这熟悉的工厂里面过着简单又复杂而且枯燥的生活。

你知道吗?

这不是我想赋予你的生活,这也不是我愿意让你沾染的生活,因为只有你负责优雅,我才能俗的刚刚好且有恃无恐。

我还是在努力写些什么,如我想来《撼江》就是我小时候的梦,而《玄机武帝》不知不觉间就收藏了儿时懵懂的幻想,我应该是在这个时候去选择所谓传统文学和网络文学到底哪个才是我应该努力的方向,无论这二者如何,似乎本质上我都是在满足自己,也能够满足自己。

不以物喜不以己悲。

写的久了仍旧是一无所获,可这一无所获里最大的收获却是我仍然在坚持。

先生。你知道吗?来到这里的这三个月我貌似活的很轻松,这份轻松和之前的颠沛流离比起来好像真的很珍贵,也同样的踏实。

恰好是这踏实好像在疗愈着过去的伤痕,即使上夜班的时候困的不像话,即使偶尔工作的事也会令人无比的糟心,即使仍旧和过去藕断丝连。可心底久违的安宁又一次的降临。

这对于我来说就像是你的出现一样,都是上天的恩赐,原来有一天上帝的手也拂过了我的头顶,尽管我没看到他那慈祥的笑容,但我知道一切都会慢慢的好起来。

我这应该是向你传递着好消息,我真高兴这是好消息,这样的我应该是你想要见到的样子。

无论多少人在夜里倾谈着什么样的心酸委屈,也不管多少人在这么不安分的夜里纸醉金迷着。你总能看在眼里,这就是我羡慕的你。

先生。

这夜晚安静的醉人,我真有些放弃的想法,而且很强烈,那生活狼狈不堪的样子真的叫人很为难,这一眼便能望到尽头的生活是不是如你所听所闻,亦或是你仍旧有所隐瞒,单单只告诉我只要努力就好,至于未来一切都自由安排。

不论怎么样,夜已经深了,我想你也累了,而我如这样的话能同你说到天亮又到天黑。

至于未来,未来就等到那一天来的时候再埋怨当下就好了。

晚安。

真希望我能现在就捧着一捧梦想的光芒拉着你不醉不归。

久违的早安

早安。

早起的不一定是虫儿,自然还有吃虫子的鸟儿,生活就是这么可爱。可爱的让人几乎忘记了它的冷酷和折磨。

惯了日复一日不分白昼的工作,开始不在意下了夜班的时候太阳在东边挂着,只是忙着回到宿舍,可能是因为熬了一晚上实在是太困了,可事实上下了夜班也全无困意,要是勤快些再去洗个澡那便能精神到午饭以后了。

这个期间反倒是责怪窗外的日头妨碍了人休息。新疆的太阳不论是朝阳还是夕阳都美的一塌糊涂,但凡见过的人都会迷醉,两年前我第一次见到那么大的太阳慵懒的出现的时候情不自禁的注视了好久。

也许那时候眸子里装着的都是种种的不切实际和对梦想的虔诚,可这次似乎全然不一样,就连注视的眼眸都温柔了许多,也沧桑着,不是因为经历太多苦涩的世事,只是觉得那光好是治愈,尽管不像是夏季时候那样温暖和洵,窗外的冷风吹打在脸上还有些冰凉。

可依旧有一股充满着能量的暖流直袭心窝,就像是饮下了一杯温热了琼浆玉液。

这么些年我也才终于明白原来老爸每天都元气满满的原因了,也许生活对他苛刻了些,但恩赐给他的除了我们淘气的三姊妹之外还有这晨时的第一缕阳光,也是这样,我才总能从这个一年四季都能得到这第一缕阳光的男人身上得到永远向着前方的动力。

或许这是难得经历,一生中能够惬意地目睹第一缕阳光唤醒大地生机的机会也许很多,但如此时这般心境却是难得。

或许太过忙碌,忙着游戏人间,忙着为生活奔波,忙着劣迹斑斑。

总之有太多的理由,而类似这种小感动却时常有,记得前不久在食堂买饭的时候一个小男孩正趴在活动室的门上对着玻璃做着鬼脸,那模样真的很是可爱,于是我由心地笑了。

接着,他停下了。我以为他会转身离开的,可下一秒他也笑了,那一抹笑容是我很久没有见过的动人。

这笑容像是突然融化了我已经僵硬了的某种机能一样,我怔了很久,我看着他,他望着我,时间就仿佛停住了,我没有看到当时我的表情,但我想我笑的很开怀,而他的整张脸庞都像是绽放着光芒一样。

没等我来得及感动他转身跑了,而路过的人瞥着我的眼神像是看傻子一样。

“真好。这应该是我的样子。”

我在心里偷偷的告诉自己。然后拉着水往车间去,这一路上那个笑容像是定格在了我的脑海里一样。

也许是久久的防备着周围的不确定,满身的盔甲都结了霜,那笑容一刹那间融化了所有的坚强的。水滴里正好反射出来了这个年轻人曾经的样子,曾经拥有的样子,那天真无邪的笑容。

所以“真好,这应该是我的样子。”,和今天的晨曦一般,久久未曾遇见,就连最为平常的都充满了力量,这平常如平凡一样丝丝缕缕地温暖着平凡的人和这平常的生活。

所以。生活原本就可爱并且迷人,正如这世上的万般俗事一样,不亲眼目睹总以为不值一提。

所以。清风徐来醉的是有心事的人,繁华落尽输的是有牵挂的人,岁月流转来的和去的总是这般平凡的人。

加油。这渗进了骨子里的又激昂慷慨的平凡。

加油。这透进了生命里的又笼笼统统的平常。

加油。还有这可爱的又淘气且悠长的生活。

你好,2019。

有时候失去和拥有都没关系。因为那可能不是你能决定的。诚如是,上等的鸡汤也是如此。

即使喷香,甚至几条街都能闻见那垂涎欲滴的香味可仍旧抵挡不住下一餐的考验。

人就是这样,从来不会被失去的羁绊,即使仍有牵挂也装作没事人一样,自然也不会因为拥有就变更一切。

真好。

在2018年最后一晚我很平静,我甚至不去思量已经好不容易走过的2018年这一年的得失,反而更多的是释然。

我在尽力地释然生活的沉淀,似乎过去的一年我在学的就是这份释然。

这是给2019年的一封信。

内容如下:

还有不到两个小时的时间我就要见到了你了,原本我应该是很是开心地期待着新的一年第一天的第一分钟会发生什么。

可其实并没有,真的没有。

我艰辛的从2018年来到你的门前,原本我已经抬起手要轻敲你的大门,可我就那么怔住了。就像是突然手臂痛风了一样。

心里一股酸楚刺激着泪腺,这一步迈出这一生就再也回不了头了。这即将过去的一年发生了太多了的事,和大家一样琐事一大堆,但同样也收获了家人的爱。

我原本没有在意此时你到底来或者不来,我也没在乎它到底要去还是不去。来来往往的不是年年都在经历着么?

之前的每一年好像都在经历着这种来往,似乎除了脸颊上胡渣越来越清晰,眸子里的简单越来越少之外没什么不相同的。

但依旧期待,就像是小时候等着盼着过年一样,因为过年有新衣服穿,有好多的压岁钱,

此刻我也期待你善待于我,我努力地尽着一个平凡的人应尽的职责,你也善良些看着这般平凡的人朝朝暮暮。

有了过往,你也不算太过陌生,我也不吝啬跟你好好相处。

新的一年,你好。我叫赵越,对我你应该很是了解了,对于你我也有所了解。很感谢我的生命里的某一年是2019年,我一个人在新疆阜丰生物公司,旁边还有杨鑫,一个可爱的人。

除此之外生活一切都安然无恙。其实也没有准备多么复杂,也不想太过简单,总之一切到目前为止都刚刚好。好的没有意外,坏的没有惊喜。并且我甘愿这样。

你知道吗?过去的一年里似乎我并没有被辜负而且也不曾欣喜,就像我常常心想着过了今天就好了。明天一定会好起来的。

希望你来的慢些,慢一些再慢一些,让我把该交代的事情都处理完,让我把最后一次能在2018年做的事情都做完,让我再幼稚些,让我再安静的看着时间的痕迹渐渐消失。

我想你现在正忙着和2018年做着交接手续,正忙着整理妆容,正在抑扬顿挫的做着述职报告,正满心的担忧。

可我不知道怎么了也忐忑了起来。随着时间一分一秒的过去,楼道里嘈杂的声音也消失了,窗外的雪花像是也大了些,一切都像是在准备迎接着你的到来。

我也要准备下迎新你的到来。

希望初来乍到的你善待我,希望你待我家人平安喜乐。希望你来的时候不牵挂,离去的时候不念旧。希望你踩着锦鲤而来,身披霞光而来。

你要来了,一切都澎湃地泛着欣喜。

他要走了,一切也都目送着过往夹带着回忆送给时光。

我们终将释怀过往的,并且嘴上怀旧着对新事物充满期待。生活却截然不同地要平凡的唠叨着种种琐事。

今天的衣服要洗,今天的工作要干,今天的时间还要消磨,今天的难过也要过。

我也终将喜笑颜开的怀抱迎面而来的,并且尽力讨好,不求被时光善待,只求岁月静好。

你好2019。

别了2018。

愿我们都不被裹挟成为生活的筹码,愿我们都静好无恙且来往匆忙。

有时候路过了就昂首挺胸地向着前方。错过了就转身回眸重新来过。因为我们从来都不怕好事来的迟一些。

所以。加油!

如果非要因为金钱困惑,那么就选择一份正经的工作年复一年努力吧。

我想平凡的生活一切都刚刚好,唯一能逼迫着这生活愁眉苦脸的原因只有一个,这个原因只因为金钱。

似乎这是我们这样的人的通病,就在杨鑫背负着几十万房贷的时候,我仍旧为了几千块钱一筹莫展着,即使捧着手机码字真的很累而且速度实在太慢了,就连最基本的文档都没有办法做,即便是这样也舍不得买电脑,原本天气很冷的新疆开始持续降温了可我还是仍旧舍不得买新的衣服。

用不上的就不花钱了。

我想着爸爸那满脸沟壑的脸颊和已经粗暴的像是枯老的树皮一样的手,和他几乎一年四季从来没有空闲的作息,想着这一切又真的不舍得。

每天难熬的八小时终究还是开心的熬了下来,因为一事无成的我只有这样才能得到一百多块的工资,而这一百多块钱就像是给我未来的样子。

没人看的出来就算每天能量满满的我到底每天到底是为了什么继续着。当有人问我为什么要留着公司配发的棉衣不穿的时候我想说又不想说的原因就是要留给爸爸。

十多年来没有添过新衣的爸爸已经习惯了舍不得自己花钱买衣服,只有我留着崭新的工作服拿回家给他穿,这样他才会穿上那些新衣服。

只有这样他去田里的时候就不用担心自己身上还能看过眼去的衣服了。

我希望没了妻子的他安好,我希望这风雨飘摇的生活里我还能依靠着他。所以我愿意把最好的都给他,可他早早的把自己最好的一切给了我们。

平凡的人没有选择的机会,只有默默地承受,当他努力试图想通过他的努力改变我们的命运的时候,我们都让他失望了。

至于此时我还能在糟粕之中坚持的原因不知不觉有了他一份,我知道我要熬过这段时光,我知道我们要一起熬过这段时光,一切会慢慢地好起来。

就像我一样,我相信总有一天等我尝遍了世间辛酸我的努力也会发光,即使没有但终归不让他失望。

我已经在生活来临之前向他俯首称臣了。因为二十一岁的我应该承担一切,为了自己,为了家人。

正是因为这样的年纪,我才更愿意去考虑当下的事情,而那些所谓酸甜苦辣或者过去影响到当下能够耽误未来的事似乎本能的被剔除了。应该满是积极的去承受当前的糟糕和窘迫。

俨然现在这来时还是少年的人已经有了胡子渣,容颜也比同龄人看起来老气的多,这似乎成了我最不迫不得已的缺陷了。而我想这一定是生活所致。

就像那些工地上,餐馆里,工厂里,就像那些所有平凡的人一样,我知道迟早我会成为他们,而这中间的沟壑不过是时间而已。我更加知道我如果还不努力甚至拼命的话,那么一切都将尘埃落定,这自然是比重蹈覆辙更加严重了。

父亲常常叮嘱我说:“孩子,健康才最重要,一家人在一起才最重要,至于钱可以慢慢挣。你想要的也会一一兑现。”

我现在很听话了已经。可我还是没太在乎自己的身体到底适不适合熬下去。反倒关心每一个月的工资是否有所长进。过去的一年多我学会了现实就是现实,金钱就是金钱,这二者无一不是我认认真真学习的。

每当父亲的问候如期而至,我总害怕自己好不容易支撑起来的又碎裂掉再无修补的可能。

当我还仍然在为更多的钱而懊恼的时候,父亲好像一直在告诉我另外一个方向,极有可能成功的方向。很显然不论是上学还是打工我都不曾选择听这位前辈的教导。就像是大部分父子关系一样的,我和父亲也是这样。

可能因为彼此的不同因此才难以共处。而这不同在家的后来意义上终将会一致,这或许也是中国式父子关系能够改善的最好的途径。

所谓“打虎亲兄弟,上阵父子兵”便是如此。

我想平凡的一切都刚刚好。

可能只此心愿也要我兢兢业业勤勤恳恳奋斗一生。

所以加油。

于是,我们生来孤独

总是希冀着从梦里醒来梦还没有醒,于是人们都喜好在夜里活着,在白天机械一样运行着。

看起来白天大家都是为了活着才努力的活着,永远不会审视自己的可恶的上司,永远不会将心比心且虚伪透顶的同事,还有变换不停的各种突发的糟糕的事情,这些似乎都不算什么了,不用再依靠着公众号推送的鸡汤美文坚强。

到了入夜时分似乎每一个人都开始为了自己活着,精心的打扮一下,和喜欢的人看一场期待已久的电影,或者是去吃一顿在微博上见到过好多次的美食,而绝大部分单身的男男女女会缓缓的享受着这夜晚带给他们刚刚好且分量足以消化的孤独,一本书字里行间洗涤着灵魂,一杯茶或是一杯咖啡温度刚刚好可口。

即便是条件再苛刻些仍旧也不会差到哪里去,毕竟当一个人想要宣泄孤独的时候,那这时候这个人一定是天才。

还没有从白天的糟心里解脱出来的人也不去抱怨生活,不去把自己满腔的厌恶表达的多么露骨,作为成年人的大家早就认同了这样的事的存在。

渐渐地,不论日子如何艰辛,大家都一个样子保持着卑微的孤愤。至于那悄然而至的孤单激荡起的心酸也不声不响地冷冷清清。

是啊,大家都很懂得如何孤单的优雅,也向往“过了今天一定会好起来的”这份虔诚的信念。

于是在这世上充满着不确定的能量当中,抛却了亲情以及友情还有难得爱情之外,我们总站在能量场的另一端注视,间由年龄的关系,迫切的希望会发生什么,变成了“算了,这样挺好。”

于是,我们生来孤独。

如果面对这个世界,我希望自己是甲方。

今天2019115

18年的这一天我应该还在生死的边缘,也许会活着,也许会死去。但命运眷顾,上天保佑,我还活着,尽管术后依然有些状况可依然健在。

很难得今天能有这样的感受用手机写下这一刻,生活总会突如其来的糟糕,而我的糟糕近乎过半都是因为金钱。

每当我无能为力的时候,我总是在笃定着一个信念,明天会更好。自始至终我都没有放弃过,不论是一个人在陕西上学的时候,还是之后五年时间在外流放的时光都亦如此。

每当我准备好全心全意生活的时候,总会有些事情突如其来狂风暴雨一样的席卷我的生活。

我无时无刻不在想着这样一个问题。

“我对这个世界,甚至每个人都充满善意,我从未想过要伤害他人,也从未想过背弃生活,我坚信我是一个成年人已经有了最基础的辨别是非,能够独立自主的规划自己的人生。

可为什么我仍旧面临的是家徒四壁,如今这只剩四壁的家也残缺不全。

可为什么我既然能熬过一次次又一次次的考验,生活还是对我苛刻的紧。”

我想这样抱怨,质问,甚至怒骂。可我竟然是在释然,释然曾经,释然当下,释然风吹过的夏天我流落过街头,释然亲情的叛离,释然一切都陌生,释然着这孤苦伶仃的平凡。

我甚至觉得这一丝勇气随时会消散,这一丝勇气看来那么的不牢靠,这一丝勇气就像是坠落悬崖的人抓住了一株稻草一样。

正是因为这样可能在这脆弱的勇气之下更多的是平凡的一个我对自己生活的无能为力。

但经历过过去五年的时光,体验过生死之旅的我很认真的在读懂现实,在读懂这份难处。

出生在一个家徒四壁的家里这不是我的错,也不是父亲的错,甚至那个男人花费了大半辈子都在想着给自己可怜的孩子最好的。

没有办法和城里的孩子一起学习这并不是我的错,因为我再继续下去那摇摇欲坠的家真的会散掉。

如果错,那么这个世界到底该有多么的荒唐,也许是努力还不够,可努力的前提是这个人不用拼了命的生活,前提是这个人不用为了生计低三下四。尽管这是生活本来的样子,可我也做的很好。

我花费心思去迁就,不论怎么样的人,去迁就能给我温饱的人。可令我汗颜的是我竟然从来不曾迁就过这世上最爱我的人。

这才是我最大的悲哀。

写着写着这苦水呀就止不住了,这世上的人谁又不是如此呢,可能我只是情况稍微严重些,再加上我这个样子看起来也还无关紧要。

我好久没有感受到自己很开心了,我好久好久没有吃过母亲做的饭了。我好久好久好久没有停下来了。

活在世上的大家谁又不是这样呢,所以我好害怕被嘲笑,而那已经成为了我短暂生命里永不磨灭的阴影。

我不愿意在阴暗里苟活,所以我尝试着在阳光下绽放,所以我伤痕累累我不畏惧,所以我在满是负能量的情况下还下意识的提醒自己元气满满。

见过黑夜的残酷,再璀璨夺目的夜也不会美丽,睡过雨夜的长凳,再简易房子也是家,吃过最可口的饭也一定是饿了三天之后的第一碗扬州炒饭。

我知道如果这个世界威严的让人害怕,那么一定要卑躬屈膝的活着,因为活着才能看到明天的世界。

我知道如果生活一如既然的冷酷无情,那么也一定要永远积极的努力。

我知道也许未来不值得期待,那也一定要乐观对待。

我知道很多,也尝试了很多可依然依然过不好自己浪费的每一分每一秒,我很羡慕很羡慕杨鑫的随遇而安,羡慕他的镇静自若,羡慕他不会像我这样小心翼翼。

可杨鑫就是杨鑫,这世上也只有一个杨鑫,我永远成为不了那个叫杨鑫的人,我永远只能是自己,这就是活着最可怜的地方。

因为只要还有呼吸还有意识,不是濒临死亡就要目睹的这一烂摊子的事情愈演愈烈。

而令人无休止的胆寒的是你永远不知道那恐惧什么时候降临,甚至连准备的时间都不给你。

时间终于还是到了凌晨,我这才觉得原来自己口口声声说不抱怨,心里有这么多委屈,可这委屈也只能写下来,就连张口说话都怕打扰了此刻安静的空气。

新的一年,我希望自己真的开心一次,真的后悔一次,真的难过一次。

然后再好好的面对这个世界,我希望到那时候我能够是甲方。



如果生活仍旧改变不了什么

那你勿需随之改变

就肆意活着吧

就像是平日里吃惯了大排档

去了西餐厅反倒觉得不安

如果生活还是处处作难

那你还年轻的话就挽起袖子和他打一架

反正输的是你

赢的也是你

要是你上了年纪就弯下腰告诉身边的孩子这么做

如果没有很多钱。该怎么样过完一生。

听闻幸福就是你手里拿着馒头看着别人手里的肉包子。

其实金钱于个人而言就是如同那肉包子一样。

在我还是个孩童的时候我就无比渴望金钱,我想得到金钱的目的就是想要改善生活罢了。

如果我没有那么多钱。我的一生也很幸福,至于怎么过,和芸芸众生一样度过。朝九晚五,兢兢业业。

这世上的人大部分都不会设想自己有很多很多的钱要如何如何。或许更多的想的是当下该怎么样,因为有钱并不代表着什么。

我想首先我会比现在还快乐,珍惜着即将逝去的每一分每一秒,尽可能的不浪费自己的生命,然后去做更多更有意义的事情。

1去喜欢的城市生活。

2认认真真的写完一本书。

3全心全意地对待一个人过完一生。

4学习一手能上的了台面的厨艺。(因为除了生活吃饭对于一个人来说也无比的重要,而家常菜占百分之八十。)

5每逢休息或者周末不用上班挣钱的时候出去走走,学学摄影,记录下一些什么。

6杜绝一些没有意义的场面。(毫无必要的聚会,没有必要的奢侈,没有必要的出行。)

7在结婚之前养条狗,买辆自行车,去骑行一段路程。

8穷尽一生努力精彩。

于是。孤独且脆弱。

孤独从来都是个难题,这可比不得喜欢一个人,至少还能放弃。

也许花费了好长的时间开始习惯的时候,这习惯就会减退,乃至于在一天当中的某个时间点总会倾巢而出占领我的世界。

高举胜利的旗帜,并且呐喊着炫耀这份荣耀本就是胜利者的权利。

而作为失败者的一方自然要承受这场较量消极的一面。于是自己世界之外的一切都渐渐消散,再无往来。

庆幸的是这种连意志都沦陷的时刻不会持续太久,也许几秒钟,也许一夜。就像开心难过一样有长有短。

我度量着自己的意志,胸怀,甚至自己的阴暗,我竟然发现原来除了坚强之外剩下的尽数都是脆弱。

孤单无可战胜。

这就是我的结论。

也许不止我,当大部分人试图在深夜里或是难过时寻求慰藉的时候,孤独才那么明显,不论是微博还是朋友圈,这种孤独都很是明显,大家的脆弱和敏感也尤其明显,这是现代人的通病,而感情丰富且敏感的年轻人病的尤为严重。

也许是无处安放的感情,也许是满目疮痍的人生,总有个合理且让人无法反驳的理由来为这病症正名。

我总说会偶尔孤单,谁说不是呢?大家都很是忙碌,忙碌着各种天花乱坠的事情,所以这孤单才偶尔出现,才偶尔让人脆弱,我试图去理解所有人的孤单,我更是自私的想要将大家的脆弱通通体尝一次,可是这渺小且平凡的我在这夜里已经先败给了自己。

现在想来,老友那种不慌其实是更大的胜利,这胜利背后的似乎就是不用言说的孤单,正是因为孤单他才尤其强大。

更甚是我羡慕东子那样的生活,一切都按部就班,就算是去网吧也不算做颓废。自己和他们似乎有些共同之处,可在那种无法企及之下,这所谓感同身受都显得微弱,可以忽略不计。

每每回去那个让人伤心的地方总是会有不用的感受,而我笃定了说随遇而安。同着过往的所有的事情一样的固执一样,我害怕的要死可就是不愿意有什么作为,因为那作为可能令我失去的更多,也许失去的多了真会害怕。

几年前我熟悉那个小城的大街小巷,我有着令现在的自己羡慕的职业,甚至我深爱这个小城,这份深爱就像此刻我对自己所坚持的执着一样。

那时的东子还是长发,乔宏还没有现在这样帅气,008也很是平易近人,大家都不是现在这个样子。我也是没有现在这么讨厌自己,也许也没有那么多人讨厌我。现在想来吧,当初的短暂时光如今还在影响着我。当初的大家都没有那么遥远。

所以我开始愿意远离我无法企及的生活和人群,并非我愿意但是我应该那么做,也许在我的二十一年的时光里有些人已经遥远的模糊了。可有些人仍旧记忆深刻。

这就是我孤单的一部分,也是大家孤单的一部分,因为有的人总会远离和陌生,但我相信孤单的一部分原因总是会和过往有着千丝万缕的联系。

而原本属于陪伴的那一部分被失落填满,越长大越孤单,总是不错的。至少有一段时光里孤单无法靠近的单纯岁月里我和你都挺好的,也愿意在接受随遇而安的同时肆意生活,那是孩子的权利。可让人脆弱也是孤独的权利。至于孤单也许是咎由自取,也许是成长的必修课程,多数人都是优等生,而劣等生在这门课程里似乎才更受欢迎,杨鑫正好是这“劣等生”所以我才羡慕他。

小时候

大人的模样是被向往的

长大了

那向往的和生活勾连在了一起

于是

理想丢了,单纯走了

于是

股票涨跌才是现实

而红色和绿色成了天堂和地狱

于是

你的模样

我的模样

都成了生活的模样

于是

孤独成了赢家

晚安。

做好准备迎接孤独,也心悦诚服的脆弱。

春风十里又白雪

来人驻足,身着华装,翘首以盼。

盼的不是情人故友,是久别的春。

暖和起来的天气今日骤变,寒潮袭来,白雪骤然成了这春节的点缀,不过一会儿功夫院子里已经下了厚厚的一层。

屋子里炉火烧的旺盛抵御寒冷,父亲在炕上看着电视剧,我自顾自的玩着手机,不知怎么回事,年初三就觉得这年已经毫无生趣,反倒多增烦恼,这烦恼来的无名,可我预感着是要让人愁眉苦脸几日。

乱做一团的家着实令人头大如斗,回家的数日我都宅在家里,出去了一趟也只是应东哥约,毕竟我亏欠他的多。

这几日里除了喝酒就是睡觉,也无清醒时候去想他事,但清醒时总烦恼剧增,烦的是今年的生计,恼的是这样的年纪还一事无成,但比别人,事事不如,就连喝酒的气概都输给旁人几里开外。

除去了这莫名叨扰的烦恼之外,竟然一时间满腔羞愧如同酒醉上头一般灼烧五脏六腑,“效颦”的意志摇摇欲坠,“先生”的志向浑浑噩噩。要不是生活鞭挞着,历历在目的过往羞红了脸颊,恐怕我早就昏昏沉沉的度日了。

几年没有在家过年,今年倒是融不进这略显尴尬的气氛了,就连大伯家的哥哥都能“独领风骚”,我尽力追赶着也落得下风。另外一个大伯家的两位哥哥如同往年一样,倒是别有一番风景。

我旁观着,也度量着自己,一番不带私心的比较下来我又自卑了起来,自卑的是家中情况,卑的是身无分文,卑的是空口无凭,甚至他们每一个人夸赞我写作的事我都觉得那是一种羞辱,也可能真是这样,我猜的准确。

因此我也不愿意多靠近,不同于新疆五个月的感受,这份亲人之间的人情冷暖,这份久别重温的亲情之外的世态炎凉着实是令人发怔。

呆若木鸡也诚惶诚恐。

呆的是不能变更的事实,惶恐的是骚动的争气的志气还有大山一样难以撼动的现实。就连孝顺一时间也“做作”了。

姑奶家的孙子着实是让人羡慕,孝顺也是一县城的佳话,我当然羡慕他,毕竟他过的生活就是我想要努力到的,可那份在亲情上莫名多余却不可消除的尊卑感让我直到现在,甚至日后的许多年都像忍受万箭穿心的痛苦一样。

这自然是成年人才能够体尝到的,准确来说是我每一寸肌肤都像是被征服一样,无力反抗却又不得臣服于现实。

直到此刻,我才愈发觉得当初决心要写《不恭笔记》的初衷多么重要,成长的路上,孤单和煎熬都侵蚀着自己,像极了兵荒马乱时的大战征伐。

也许未来遥不可及,可人嘛总是透过现在看将来,所以此刻我坚信努力的重要。

那些不知不觉陌生的关系再也难以修复。因为生活给的选择彼此都不同,烦恼也是徒增。

现在又想起来一个故人教导过自己的话。这世上除却父母,其他的能够建立关系的都有利益和利用。

四季更替

悄然路过的只有温柔的春

当人忙着点燃爆竹吓走年兽的时候

大地上春的仙力已经施了法

小孩子执着着欢乐直到夏日里

人手一个柳枝做的口哨

那声音的动听也只有童真的人才听的出来

大人巴不得忙完盛节

又害怕忙完节日一直劳作到下一个这般节日

执着快乐的人终有一天会长大

而长大的人却在艰辛的同时维护着还在长大的人的快乐

岁月留下的最珍贵

三九寒暖,亦或雪霜,此刻已经春上枝头,游千山,踏万水。

岁月剥夺了众生的又一年时光,又一年春暖花开,少年也不再。

想来时光也是恩泽福备,也尽其所能地善意,过去对未来负责的紧,未来却像是真有家财万贯般不负责任。

一年来简单了些,肆意活着仍然为了生计所困,这倒是生活的乐趣了,新疆的老友还在坚持着,家里的雪还漫山遍野,似乎这节过了也似是没有过一样。

如今梦想已经模糊地只剩梦了,至于想的只是生活,毕竟连生活都安顿不好的人何谈梦想,而我花费了整个青春在完整梦想,忘却了生活才至关重要,所以饥寒交迫,乃至睡大街也在情理之中。

岁月留下来的才尤其珍贵,这份珍贵才是黄金美玉,我想未来给我的消息都是好的。

比之无能为力的,此刻安分守己好好努力才更加应该,人生总是靠一己之力耕耘的,也许过往的青春说了太多大话,如今小心翼翼也成了一份踏实。

比之杨鑫我只不过外向,比之晓东我也不过和他际遇相同,比起太多人我有太多不足,梦想虽然已经遥远了太多,可还好我喜欢的写作,正好那不安分的一切我都可以用文字挥霍直到有一天我觉得我终于磨平了所有棱角。

曾几何时我想着诗意的书写生活,我也想着快意人生,可岁月教会所有人认识清现实。比起那原本不属于自己的人生,这份现实貌似更适合一个年轻人。

2016年我还在天水市的时候和现在2019年似乎没有什么差别。没有差别的是那份初心,还记得午休的时候趴在小凳子上写东西的时候那时候比起现在沉迷网游来的更充实,下班后去跑步,休息去图书馆看书。

回忆起过往的时光尽数不堪也只有那段时光值得怀念。

更多的我知道现在太过稚嫩,就像时光会很轻易地剥夺人的生命一样的。

如今不会苛刻,也不敢锋芒毕露,毕竟生活的模样去伪存真这少年稀里糊涂也见识了三分。

魑魅魍魉也有几分可爱,妖魔鬼怪亦有几成仙根,人有千分模样,可人心只有一颗,那颗扑通扑通的心脏却一般模样。

后来,犹未可知。

你放眼望去不止家财万贯的人伟大,那些伟大的人也可能在凌晨的马路上,也可能在餐馆的后厨,也可能在火险水灾的战场上。

而诸如这样的伟大只有岁月才能见证,我想人生还长,去伪存真的本事我还得修炼。生活我也还得继续。

梦想也应该从过往里找回稀碎的模样重新拼在一起。。

我想此刻我要说岁月留下的才珍贵,而这份珍贵就是一份积极向上的心态,无比积极阳光的去生活。即使每天风雨也要坚守这份珍贵。

晚安。

比现在更好的自己

日月星辰,周而复始,白昼总是交替,阴晴总是不定,四季也分工明确。

活着然后死去。

这可真是漫长,我们都在身体里禁锢着一个完全不一样的灵魂,这灵魂随着生命流逝越加强大,可这愈加衰老的身体却出奇的对这灵魂束缚越加的大。

当人们开始考虑事情的后果的时候这件事情将变得极其复杂,至少比那之前复杂的多。

人们想着可以成熟的驾驭未来,甚至当下的一秒会发生的事情,可世事无常,并没有谁真正的能做到。

而渐渐地我发现了一种态度,在随遇而安之中让自己变得强大起来,这是懦弱者得以前进的方式,只有这种方式才能让我这样的人在生活的洪流之中求得生活,如果说写作是我生活的一部分,那生活才是生命的全部。

似乎这二者也相辅相成,至少目前为止没让我失望过,没有比好好生活更有意思的创作,非但如此,更为重要的一个原因是只有自己的生活自己才可以做主,相比那不一定顺利而且稳定的工作还有不会太高的工作薪酬来说,就会发现自己的生活是最大的告慰。

渐渐地我清楚的感受到随遇而安需要更多的精力,这能够使人很快的强大起来。因为年纪的关系不得不从外界汲取更多的能量来维持心里的这份宁静,遇到生活无忧的人我心里的所有防线会因为羡慕而崩溃,那一瞬我简直脆弱无比,可之后却更坚定努力的信念。

诸如这样,似乎我就是在窘境和尴尬还有无奈中汲取和选择着什么。而这个选择不是一次也不是两次,是一次次,甚至现在我就在选择到底要不要吐露心里的脆弱,该用什么方式倾诉?

这类似我想应该是人性的一部分,是每个人心里架设起来的层层壁垒保护着的。

人因脆弱而强大,就像大自然中的所有动物都会想尽办法,甚至通过进化来让自己在遇到危险的时候强大。

周转了多年,我即便是生活在阴暗当中可仍旧努力充满阳光。这也是这分道理。

当我静下来梳理自己的内心的时候,这份强烈的要让自己积极阳光起来的念头更强大。也许人生来就背负着痛苦的几分劣根,可人和自然中的每个生物都一样的一个本能就是以最好的方式生活着。

说起活着,也许积极阳光的活着是最好的方式,无关阶级,无关富贵贫穷,无关人情世故。

人生如戏,可戏也分三六九等,演员也分,就连播出的方式还有影院的票都分三六九等。

所以左右是左右不来的,反而随遇而安是下下策却也是上上策,只不过人都习惯先计划好再做。

为了比现在更好的自己

现在就努力些

做自己想做不敢的事

然后。

一天两天,年复一年

为了比现在更好的自己

风的孤独

几百里追来的风终究还是少了些力道,以致于迎风而上的人风雨无阻。

就像此时春暖花开的时节雨雪交加,似乎是漫漫长的冬季仍旧意犹未尽,空气里冷的不近人情,连人也怠慢了几分,原本滚烫的热血和昂然的志向都平淡了下来,甚至不如一眼

四季流淌的泉眼。

瞧的轻薄些,只管努力生活着。

像是瓦上流淌而下滴在地上的水滴一般,滴答滴答,只要那雨不停这滴答便不会停顿,肆意地滴答着,也不管律动悦耳,也不等雨过天晴,更不在乎那迟早会干涸的。

像路边的草苟且于践踏与污浊之间,可劲儿探着,只要不是钢筋水泥隔绝,这草啊就那么冒着探着,不管鲜花如何讥笑,不管人们怎么践踏,更不会羡慕生长在山野之外的那些自由的伙伴。

风啊,自由的几乎狂野,比那狂奔在一望无际的草原上的野马更加肆无忌惮。

谁也不在意它是几时来的,从哪里来,或许它真的是没有天气阴晴那么重要。

也许这就是独行者和选择了自由要付出的代价,这代价有些神奇,那便是孤独,这是很难形容的一种存在的感觉。

就像窗台上只有一簇小火苗的油灯一样,火光微微摇摆着身子,那贴着白纸的窗户上就有了一位不可一世的舞者,只有一个人尽情舞蹈着,就连欣赏着都没有。

“在光明里舞蹈本身就是一种享受,至于欣赏的人总会有的。”灯芯说着,下一秒一只灰蛾子便扑向了它。

“在光明里死去,死在你的怀里,这就是我活着的意义。”灰蛾子温情注视着那个它从来没见过的英雄扑向了一位婀娜多姿的舞者,就在那窗户上。

火苗几乎被扑灭,可一会儿火苗更加的旺盛了。

“一刹那逝去的欣赏以及奉献一切的疯狂或许就是爱情。”灯芯看着窗户上那仍旧舞蹈的舞者失望的说着。

灯芯能奉献的就是永远不会像灰蛾子那么直白的告诉舞者“我爱你”。而灰蛾子也永远不会像灯芯一样永远的陪在舞者的身边。

即使舞者孤独的厌弃了舞动自己婀娜的身姿,可它仍然在期待有人欣赏。

“这就是孤独!”火苗说道。

随即一阵风吹了进来,窗户上的白纸被吹破了,火苗也熄灭了。

“什么都没有,什么都失去,这才是孤独。”风伤心的说着,它杀死了自己青睐已久的人。。

想要得到的同时就毁灭了。

风狂奔了几百里,吹落了满地桃花。盘踞在树枝上头沉沉睡去,直到一只蜜蜂将它从悲伤里拯救出来,那甜蜜足以让它熬到秋天树叶要落的时候。

爱,不是说说而已

如繁花落尽,你仍站在迎面的风里等花开再看花落。

爱亦如此,暧昧上头便能粉身碎骨,可甜蜜减退凸显哪怕半分生活实实在在的样子,那上的几分暧昧便像是幽灵之火瞬地烧起来。

站在风里总是有些凉薄,诚然待到寒冬远去,三月春花,四月细雨足以让等在风里的那个人,不知道是你还是我洗去尘埃,但闻花香,何以寻来处。

搁置的久了有些感情再付出就沉甸甸的了,沉重里参杂着几分生活的露骨,喜悦里夹带着几丝愁绪,试探着又害怕身陷囹圄,跳脱着仍然困惑着。

我想你了。

想你笑靥如花,绽放只为我,想你此时在我不知道的遥远的地方是不是刚刚睡熟,想你眉头从不紧皱,想你拉着还有困意的我去看日头初生,想你温柔持家陪我漫漫长一一生,想着你呀不小心就到了白发苍苍。

皮肤皱了,走路呀腰弯下了,但眉头总是和嘴角一样整天朝上,还是敲打我说你起来锻炼锻炼别成天躺着。

我真希望,你现在就在,陪我说说话,陪我看你想要看的风景,走我们一起走过的路。请你也务必相信总有些人生历程我中有你,你中有我。

后来,其实爱一个的样子变得很奇怪,想要勇敢,可这份勇敢比之这般年纪的冲动都更加谨慎。爱一个的样子就像是一副重新涂装的碎画,即便找时间这个装裱大师重新装裱,懂行的人仍然一眼就能看出分文不值四个大字。

若是比现在还小两岁,喜欢一个人定然是满是憧憬。可再瞧瞧如今,满是卑微,相信给得了对方一份幸福的勇气早就如同春雨洗礼过得尘埃一样,苟且又奢望,苟且生活,奢望白首。

姑娘,愿你此时快乐无忧,愿你千杯不醉,也愿你深爱不悔。。

我知道你等过雨停,我知道你走了八百里爱的淋漓,我知道风吹过过得地方你都在,我知道喝惯了烈酒不喜欢清粥。可我但凡知道你是谁,你在哪里,千山万水,四海八荒,我等你来,或者我寻你去。

我想你了。

天上多了一颗星星

直到不久前我才发现,人类可以改变很多事情,可无法改变老去和死亡这两件事情,同样我以为葬礼可以是庄严神圣的,至亲的人是伤心难过的。

可并没有。

我的爷爷永远永远地离开了我。幸运的是他卧病在床的时候我就在身边,可不幸的是他离开的时候我正在厨房忙着做饭。这种巧合世上少有。因为就在身边,只隔着一道墙。

从未经历过这般离别的我从慌张到不会慌张,可这种分别是永远的,即便过去多久的时间,依然历历在目,如果世上有人疼你如父母,那这个人不是爷爷就是奶奶。你能接受他离开,可这份伤心不是多少眼泪就能冲刷掉的。

原本我没有打算写什么的,即便我在空间里说天上多了一颗星星,我想用力的记得他!即便天人永隔。可手机会坏!我今天早上花了一早上的时间终于还是找到了我特意拍的照片。去年七月份的时候爷爷还能走路,至少生活还能自理,还会叮嘱我要早点找到女朋友结婚,那怕什么都没有,我还有他在家里,不论我走多远回家一定是先去问候他,可现在不会了,以后也不会了。

父亲在爷爷的灵前告诉我说:“人就是这样啊!你总会经历这些。”

当我听见这话的时候,我多希望他会安慰我,或者也不是安慰我,我觉得应该是他应该教我怎么面对这种离别,可就连他自己也是第一次。忙碌的四天他在慌乱之中度过,我想他不比我,已经上了年纪的大伯算得上是没本事,所以一切的事情都是他一个人操劳,我想他迟早会像我现在一样难过,也许他每一分每一秒都在难过,比起我父亲更伤心,似乎我看见了成为了一个人男人必须要学会接受离别。

农村的葬礼并不庄严神圣,家里的所有亲戚和叔叔伯伯们尽力在忙碌着这件事情,就这几天好多事情我都觉得亏欠,因为是至亲,我甚至说如果大伯家的哥哥不回来我要戴着长孙的孝送爷爷入土为安。

可父亲和二叔却给我讲了很多的大道理。

我也觉得孝顺只是自己的事情,没有必要去非要怎么样,所以一切合理的有情义的或者冷血无情的事情我都忍住了。

我想以这样的方式怀念他,虽然爷爷不是什么大人物,可平凡着的最伟大。

此时在家里我不用再担心他会去世,我甚至开始强迫自己接受这个事情,这一眨眼的四天来的太快,却印象深刻。

我的爷爷,从我记得他开始说起,他便是很慈祥的,小时候家里穷,所以就很期待在静宁县摆地摊的爷爷回家,因为爷爷回了家就有钱花,有了钱就可以买好吃的。和所有人的爷爷一样,他老人家希望自己的孙子成才,我却始终辜负他,我答应他在他活着的时候带媳妇回家,我把小秋带回了家,可他在活着的时候也知道我们散了,我答应他的很多事都没有完成,全家福也因为他再也坐不了车而罢休,就连买新衣服都被父亲阻拦了,说是去世的时候迟早要烧掉。

我的爷爷,是世上最好的爷爷,他有千万种好,他可以在十几岁的时候走路去兰州市挑水挣钱,他在陕西割过麦子,在家里偷偷做过香。他挣了七十几个银元分了一半给我的大爷爷。他可以在58年那样的年代不但保住我们一家人的性命甚至还有我舅舅家一家。

我喜欢写网络小说也是因为很小的时候我听到的所有光怪陆离的故事都是爷爷讲的,记得我那时候上二年级,因为不听话作业没写完就要看电视,被爷爷打了一巴掌,这是我这二十一年的时光里清晰的记得他唯一一次打我!爷爷的一巴掌还要比父亲的皮鞭打在身上还疼,也许是那时候还小,但并不是因为记仇才记得,是因为就那一次,只有那一次。

爷爷啊,真的是辛苦了一辈子,就算是过了八十岁还在田里干活。

爷爷啊!受尽了人间的苦头,享福也许就是最后安静的离开,可这在农村来说也不算是福气,因为只有我奶奶陪在身边。几个月前我让三叔家的弟弟给我拍爷爷的照片我甚至不敢去看,因为那张脸上全部都是皱纹,就最后的这半个月时间我害怕他离开,又不忍心他受罪。

世上的人啊!为什么要这样!明明是无法承受的却要承受!而且就那样的承受了。忙碌着,跪着烧上多少纸钱,然后棺椁就是金子做的又怎么样,都不重要了,很安静,真的很安静,什么都没有,就那样简单就结束了,不管几七纸,都不及人还在的时候多陪陪。

我克制自己不去说别人如何如何!但凡我要说只四个字“禽兽不如!”,我不苛求别人和我一样,但是我想生而为人应当善良,应当懂得人情,应当在难过的时候哭泣,在难过的时候反应难过。

我甚至希望就安安静静的送他老人家入土为安,我连难过都忍着,因为没有人哭,所以我也不能哭,但是现在我擦拭了一遍遍的眼泪。搞不清楚这是什么鬼习俗,但是我应该那么做,我也做了可这并不能告慰爷爷的在天之灵。

2019,319农历二月十三。

这个世界上的一个属于亲人的称谓永远不能叫出口了,就像“母亲”一样亡故了。随着那饱受苦难的身躯一起入土为安了。

我想嚎啕大哭,也许像在西山沟时候一样喝醉酒了觉得对于他老人家全是缺憾才会吧!

如果再也见不到你,希望天堂的人都善良如你。

如果再也见不到你,希望地上的土一直温暖亲和。

如果再也见不到你,希望你不再辛劳。

如果再也见不到你,希望活着的人把你放在心里。

如果再也见不到你,希望夜里的星星有一颗是你。

如果再也见不到你,希望白天的微风有一阵是你。

如果再也见不到你,希望生命流逝和病痛受伤不再沾染你。

如果再也加不到你,我希望我血液里的跳跃有你,

如果再也见不到你,我也希望您重新开始忘记糟糕的我们。

如果再也见不到你,我选择有生之年一直记得你。

如果再也见不到你,我希望你去看看你没看过的风景,我恳求你不许再劳累操劳活着的人,我希望你去你走过的路上抹掉你的足迹。

如果再也见不到你,我希望这世上的美好里有你,那样我会整天向往。

如果再也见不到你,我想你,不管你是不是他们说那个样子我都想你能再看看我,叮嘱我要好好生活,要像你一样勤劳,要像你一样善良,要像你一样有担当,要像你一样勇敢,要像你一样疼爱自己的晚辈,要像你一样一直独立到去世。

如果再也见不到你

就莫名其妙的真的见不到您了。往后的许多年里我再也没有您了,现在我愿意相信世上有天堂,有极乐世界。有地狱,有转世投胎。

如果生而为人真的累我希望您去天堂,而您应该去天堂,如果您还想再世为人,远离糟糕的我们,去个和睦富贵的家里。平凡一生,无疾而终。

以后我会好好生活,我在做事的时候想起你的叮嘱,我发誓,我会做一个善良的人,我会努力地成为你希望我成为的样子,就像我希望我能成为父亲的骄傲一样,您的离开,确实让我无能为力,有生之年我希望我真的能成为您和父亲的骄傲。这样或许才对得起生命里最重要的您。

您知道的,有些话是永远无法说出口的。那么我希望您能感受我的心,此刻心脏的跳动是您的传承,血液流淌的规律是您的传承,身体发肤无一不是。

我还是好想你!我得花好久的时间知道我的爷爷是真的离开我了。以后的直到我离开这个世界,我的亲人里能让我叫爷爷的人就在某一天离开了。

有生之年,再也没有人像你一样疼爱我了。就算是我的爸爸也不会替代。

原谅我现在只能坐在电脑面前哭着想你,因为在我身后的这堵墙后面的人他们不会知道我到底怎么了。他们或许也不会宽慰我。。

天上多了一颗星星,我会经常抬头看看天空。即便没有,我也觉得那是你在看着我。在一个我暂时还不能去的遥远的地方看着我。

我会好好的生活。比这世上比我幸福的人还要坚强地生活,因为我才发现我曾经也是这世上最幸福的人,现在不是了。以后也不会是。

碰巧

碰巧你看过四季的花。

碰巧他路过四季

你见过的花他不曾见过

可他却目睹了你没留意的四季

有时候你错过的缺憾总有另外一个人为你弥补,可这样的一个人实在太难等到了。你要去山野田间,你要去旷野草场。你要走过瓢泼大雨的路,见过铺天盖地的风,要见过大洋里的八爪鱼,也要抓过清溪里的青虾,爬过石板路,走出云雾间,总之不能被生活威胁。

与其等风来,不如追着风去。

路上若是累了,别去那有人烟的地方,有人的地方山精鬼怪都有,怕你错过了那风,路上要是渴了,也别去亮着灯的酒馆,酒喝醉了也怕你错过那风。兜兜转转你慢慢走着,只要那风还不来,你就别停,要是孤单了你就养只狗。别栓着它,它要是叫了,你把手里的面包和火炉上的清粥给它分些。

与其择一人,倒不如择一城。

达理的人会变,也不是甘心被供养的神灵,比不得那城,你看东大街的夜市油花沸腾,西大街的商场奢侈物欲。南城有座山,山上有座塔,不管是求啥的人都去那里,北边的房地产炒出天价,那广告单都发到城外的小镇上去了,人们传的热闹,可你就是买不起,一听。一乐呵。

不管是东南西北,到了夜里光鲜亮丽却孤单成瘾的人摇摇晃晃的走在路上,若不是白天的日子实在难熬这人也不至于醉的晕乎乎的。

那人,活在无常的世俗里,今天的人模狗样明天就意气风发了,搂着的姑娘,挽着的帅哥也是旧的不去新的不来。总觉得下一个会更好。不像这城,东大街的夜市连城管都去,西大街的商城还有超市和电影院。只不过楼下建了商业街。南城的山更不会倒,而且还有人种树,至于那塔成了风景区,再上去求个啥还要买门票。北边的房地产热潮过去了,能买得起的买了,你还是没买得起。

可保不齐你就在这城里碰上了那心爱的姑娘。去东大街吃夜市,去西大街看电影逛超市,去南城求不分离,在北边买房子结婚。

与其陶醉在梦境的谎话里,不如你伸手就撕碎了那网。

碰巧你哼着喜欢的歌

碰巧他看着喜欢的你

你喜欢的歌他都喜欢

也恰好他是你的喜欢

你报以微笑。

他敢说你好

这世上比中彩票还值得开心的事就是遇到一个合适的人在合适的时间里走完一生。但往往我们更愿意买十块钱的刮刮彩。

晚安

主播夕言:过了许久,我才明白孤独才是人生的一种常态。

无论自己有多么遗憾,也记得在多年以后自己孤单幸福。

现在凌晨三点。我仿佛习惯了同深夜有所交集。

怀念曾经,这是我现在最喜欢做的事情,而且我很认真。比起以前单纯的快乐。我们已经来不及悬崖勒马。随着生活的波荡起伏也渐渐的高低不稳,从南到北,迁就着自己的胃口,挚爱的面条馒头变成了米饭米线。从陌生到熟悉,从懵懂天真变得世故圆滑。从陌生的讨厌到熟悉的陌生,就算只差了喜欢。那也是差了很多。也许这之间就是在适应生活,可这种突兀的矛盾就如同映象中有雪,可雪却只在映象当中。或许没有冒失,但这份鲁莽却是穷尽一生才能彩排好。

当沉重步伐踏进川流不息的人群中,屡屡的擦肩而过才足够证明形形色色。当依靠在路口的路灯下的时候,车水马龙才会散发出刺骨的冰凉。或许法律只是剥夺了人的自由,而人情冷暖却是在剥夺这个人的一切。当老李的菜摊收摊了的时候,小何的酒吧才刚营业。当李总的新房刚买的时候,小朱的二手才办好贷款。当徐总的太太刚从美容院做完spa,小马的老婆刚赶上末班的公交。当老吴抱怨自己的儿子没出息的时候,老郑正给他的儿子说道:”你的路要自己走。累了就回家。“当老孙家的丫头考上大学的事被传的火热的时候,小王正在和父亲请教经商之道。当生活有了别人的影子的时候,暂且停下来,摸着自己心坎问问自己那个人是不是自己。

有些时候,学习不等同于模仿,更不是攀比。而追求就是应该去努力,不惜一切的去付出。回报也许微薄,但为了一个让自己满意的自己本应该这么做,当一个少年明白读万卷书,不如行万里路的时候,他贪婪读万卷书的幸福,可万里路的诱惑其实更大,当所有人都在看段子的时候,也许会有那么傻的人去写小说。

往往就是这样,有的选择和没得选择都一样,我曾经听过我家村子里一个“富商”说过这样一句话:“好的选择不如正确的努力。”这话听着同样矛盾。如果大家都有的选,那么努力是不是会一样的重要呢?这是问题,而答案在我们自己的心里。

同样的一片天空下。北国大漠同江南水乡大不相同。我们要做的是策马奔腾和诗情画意。或者去远方。“生活不止眼前的苟且,还有诗和远方。”我想诗便是心中那一方诗情画意的世界,而远方则是故乡。流浪四处,家成了远方,成了空闲时能够怀念,洗涤自己内心的远方,这足以让人向往。

如此深夜,明月时时有可我们又何曾抬头看过天空那一轮明月?把酒之余还不是眼望着苟且,心中顾念着远方。梦里挥毫着自己渴望的诗篇。

有一天,梦碎了

没关系,把那碎裂的捡起来

毕竟那是最珍贵的

把深夜的泪水留下来

穷尽一生把他粘起来

就好像

重新拥有了童年

也重温了无奈和苦涩

有一天,梦碎了

没关系,漫长的一夜结束了

毕竟明天还是会入睡

只是要记得记下来

久了

你便有了自己完整的

一个梦

有那么一天

你醒了。



也醒了

什么是人生?由生到死。

过了我这个年纪很奢侈的一段时光,发生了好些事情,但仍然是人生体验。

很多事没发生它永远不会变成故事,即便是小说杜撰也有可能在这个世上的某个角落发生着。

最幸福的也许就是远远看着它发生,或者听说它发生。如果有幸运的那一部分也许会是感受它发生。

无独有偶,像当下还能回忆起来或者曾经经历的那些好的坏的,欢呼雀跃的,潸然泪下的,渐渐谁也不会提起,就连自己都不愿意谈起,出口的除了早就熬好的鸡汤之外就是自己的无奈了。

无暇思索世上的真理,再也不会好奇蚂蚁为啥是黑色的。甚至开始有了太多无所谓,长大成了一件孤单的事,这事情远远比昨天遇见的最糟糕的事还糟糕。

会发现那些大道理是比自己稍微好一点的人拿来侮辱自己的言辞,因为这样才会无力反驳,会发现简单的都会被一帮人搞复杂,会发现受了天大的委屈却无处倾诉。

我或许已经忘了啥时候开始适应这猝不及防了,朋友会渐行渐远,家人会日渐老去,自己也要向生活宣战,无论哪一件事情都没有理由开心,但仍然在开心,这才是最奇怪的事。

愈发这样,愈加不情愿和这个世界坦诚以待,并非抗拒这世上想得而不可得的美好,而是连同肮脏的那一部分一齐丢掉。

就像是一只渴望飞行的雏鹰在折断翅膀振翅飞行如愿以偿以后,飞过了狂风暴雨,忍耐过了饥肠辘辘,争夺过腥臭腐烂的食物之后。就在这以后,这雏鹰会变成一只鹰,但它决计不再对那蔚蓝的无边无际渴望好奇,它振翅飞翔的目的不再有渴望,除却了生计所迫之外,本能也许占大部分。

当然也为了他曾见过和信奉的那一部分几乎没有几率的美好。

而它视而不见的并非厌恶,他绝口不提的并非懦弱,他小心翼翼的绝非恐惧。是狂风暴雨面前也不得不飞,即使电闪雷鸣。是饥肠辘辘之下也不得不满怀希望。即使疲惫无力。是腥臭腐烂尽管不尽如人意却也是生死煎熬才有。即使强敌环伺。

它不用向谁诉说自己到底有多委屈,那狂风暴雨是它不愿意再经历的经历,因为那是生命的一部分。他也不用后悔自己饥肠辘辘,因为有时候就是这样,他也不会嫌弃腥臭腐烂的肉,因为比起活着,比起狂风暴雨,比起饥肠辘辘什么都不重要了。

我想这就是成年人的世界,真实、危险、充满未知、甚至有点残酷。

宁愿沉默不语,也不喋喋不休,因为故事的主角大多一样。

宁愿甘心平庸,也不全力一搏,因为有的人输掉的是人生。

你读了一本书

你以为那就是人生

可你只是不小心打碎了茶杯

人家就教会你什么是人生

你去了一次远方

你以为那就是人生

可你只不过上错了一站车

远方就告诉你现实不是人生的全部

你遇见了一个姑娘

你叉着腰信誓旦旦地告诉远方这就是人生的全部

可转眼间姑娘教会你财富能代替你所谓全部

于是你困惑了

和熙熙攘攘的所有人一样

过来人端着腔教训你

你也没明白什么是人生

直到你路过路过一个孤单的墓碑

由生到死

没有绘声绘色。

没有精彩绝伦

那墓碑就是满满的人生

祝你健平安、健康和快乐

如今大部分时光或虚幻的遐想,或真实的努力都棱模两可,一半是往事锋利的警醒,一半是未来和善的挥手。

而这两者不约而同都在改变着一个迎风而来的年轻人,这个年轻人因为世上仅有的人的离开恍悟了生命,他知道自己能知道的还模糊。

这充满未知的模糊充满了无数岔路口,当面对每一处岔路口的时候无疑需要踏出脚步的勇气,因为年龄和随之产生的窘迫他不得不谨慎。

这份无奈却又不能放松戒备的谨慎就抓着这个年轻人的命门,无人能够体谅的孤单并不是这世上真正的孤独,至少这个年轻人曾经对孤单的认知只是一个人,而现在他并不孤单。

也许是一腔悲愤的去世,也许是匆匆而逝的路过,也许是来不及拥抱就再无法拥抱,也许是释怀了仍然牵挂。也许是一次远行,也许只是千万人中自己不想随波逐流可人流生生不息,最不容易的不就是这来来往往的人么?

所以孤单

人们总把落单当做是孤单,毕竟在大部分人中这年轻人不优秀。

如果说有的人来到自己身边是要带走些什么,那么当他/她离开的时候一定会留下些什么,或是温柔、或是成长。

当然,更重要的是自己学会的那一部分。

熙熙攘攘的谋生和平平淡淡的生活,还有奢望却得不到的渴望。这就是全部,抛开人情世故和勾心斗角,剩下的都是最简单的那一部分,向往而生,茁壮成长。

年轻人总释怀别人带走的,也深思他人留下的,然后暗淡,他知道发光是要照亮什么,前路未知,索性不如趁着凉人夜色同蟋蟀蚊虫一道摸索,那样就算是大山也能如履平地,就算是大河也能趟过。就算是暗淡无光,那双黝黑的眸子也能看见

年轻总不缺再开始的勇气。

因为还有时间再做,无论输赢的那种。

因为世上即便有成亿计的人做着相同的事仍然目的不同,何况大家都忙着把事情搞复杂。

因为这花花世界即便糜烂不堪仍有人出淤泥而不染,何况这世界从来都是从简单到复杂。

如今失去了几乎可以失去的,这年轻人依然有勇气且不懒惰的努力。。

所以这年轻人祝你平安,健康和快乐。

所以也请你祝他好运,如果遇见。



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