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《矮油，史上最拉轰的笑话来啦》


正文 爆笑2011年各地高考零分作文

高考零分作文之《总有一种期待——我想找媳妇》，经典到让你无语！

汽车渴望公路，花草渴望雨露，灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望着有个媳妇。

众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处。

有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？

况且咱都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？只能一口一口地吃着干醋？

人生本来就短促，我又怎能就这样默默地虚度？

为了尽快给自己找一个归宿，我决心不择手段地全力以赴。

错误，错误。这种想法最终成了我难逃的劫数。

没想到我一时的慌不择路，竟上演了那样惨绝人寰的一幕。

杯具啊！这是个神马话题啊，我忐忑了。不过能参加高考，我十分荣幸，先感谢国家，感谢学校，感谢父母，感谢我自己。既然来了，我也不能潜水啊。这个世界没有谁不照样存在，周董都唱过“没有地球太阳还是会绕”。出题老师太不给力了，让准备了十年的高考情何以堪？批卷老师多给点分啊，老师给多少分我祝老师活多少岁。再说，我爸也叫李刚。有本事你去告我去，毕姥爷说了，不差钱。

参加高考的童鞋们，上辈子都是折翼的天使啊，批卷老师您伤不起啊！有木有？有木有？我们比鸡起得早，比狗睡得晚，吃的比猪差，干的比牛多。山东的高考人数比蚂蚁多，高考试题比天书还难，我们鸭梨很大呀。但是，我们心理素质好，脸皮厚。面对各种鸭梨，我们还热爱生活，不会出现闹太套（编者注：not at all），达到富士康员工的爱国境界——工作效率低、报国无门便以死明志。今天，我做出了一个非常艰难的决定，这次作文要好好写，不灌水，其他的都是浮云啊！

我从小就是个乖孩子，小学戴过五道杠，两三岁开始看新闻联播，出版过20万字的个人成长实录，每月两次照顾福利院老人。酱紫的经历很低调，不要迷恋哥，哥只是个传说。其实我这也不算神马，我的人生目标是超过凤姐，前300年后300年无人能及。以后主要研读经济类和、《故事会》等人文社科类书籍。那时我觉得世界需要我。

等上高中了，我就知道自己错了，原来自己不是奥特曼，只是个大山里的葫芦娃。每到课余时间，我们在教室无头无序的看书，做千奇百怪的题目，从窗外看到操场上老师们大搞体育文化活动，丰富学校文化，提高教师积极性以便提高教学质量，我就羡慕嫉妒恨！我勒个去！苹神马啊？世界抛弃了我们，因为世界需要你们。囧。

阅卷老师，世界也需要你们，在夏日炎炎，火伞高张的激情六月，汗流浃背，挥汗如雨以每秒钟二十分的工作量批阅这高考试卷，您可要一定别马虎啊！世界需要你，您别被雷到了。现在社会什么都涨，您千万别把分数打折处理了啊，您别拍砖。我先闪了，我妈妈喊我回去偷菜去，886。如果字数不够，那此处省略三百字……

我期待长大，犹如我渴求被包养。

我期待长大，长大就当一房地产老板。那样我爸就不会辛苦地工作拿到微薄的工资，月月还那房屋贷款。

我期待长大，长大就做一名厨师。我和面不掺杂致癌的染色质，赔本儿也不用地沟油把我的心腐蚀。

我期待长大，长大就当一名司机。拒绝酒驾、滴酒不沾、遵规守矩，出了车祸也绝不砍死被撞伤的阿姨。

我期待长大，长大就当一名医生。谁tM给我红包就把手术刀忘在他的体中。

我期待长大，长大就开地铁。专设座位给农民工坐歇，哪个人儿敢坐，非得让他磕头叫爷。

高考考场，我们只不过在“被期待长大”，但人终归在期待，在成长，我们期待的是工资、地位、下一代的健康成长，而不是你妈物价、房价的大跃进疯涨。

三年前，哥的确期待成长，如今哥成长了，开始期待死亡！

1.如果有原点，那么原点是由什么构成？原点之前又是什么？如果没有原点，又如何回到原点？

谁来告诉我，原点是什么意思？如果你我只是在宇宙中流转，化为蝴蝶，化为白云，化为流水，化为石头，又何必在意这一生这一世的悲喜。

隔壁班的那个女生身材越来越好看了，不知道她会考去哪所大学。我们班的那个女生失恋之后又有了新男友。校园里的美丽姑娘，她们最初的原点是什么？

如果原点只是一个地方，那么人类的原点是个怎样的地方，六月的天气真是闷热，我在教室里，闻到阵阵发香，坐在前面的女生长发披肩，她在认真的答题，她在期待着考上某所大学然后遇见美好爱情吗？她的上衣半透明，为什么女生的身体那么好看，她们还要穿衣服。

此时窗外阳光灿烂，古人云：我参加的不是高考，是寂寞。诚哉斯言！高考来了，校长发表重要讲话了，老师们煽情了，家长们激动了，同学们哭了，每一年的这个时候，校园天空都飘满了准考证。大地一片沉静，没有人可以唱得出那最哀伤的挽歌。

这个半世追逐功名的年代，高考成为了青春的祭礼。

欲把沉醉换悲凉，清歌莫断肠。

好吧，高考作文引用古诗词有分加。

我亲爱的姑娘，你究竟是谁家的女儿，此刻的你，在世界上的哪一个地方，你是否也心中充满了各种哀伤。我不知道什么时候会遇见你，我不知道为什么会有这样的我存在，我不知道人生的原点是什么，也不知道人生的终点是什么。

当你我相遇在这明月不再皎洁的时空，如果那时的我还没有钱，你会嫁给我吗？

2.（0，0）→（0，1）→（1，1）→（1，0）→（0，0）

安徽：《时间在流逝》

2h30’

2h29’

2h28’

2h27’

2h26’

2h25’

……

1h30’

1h29’

1h28’

1h27’

……

30’

29’

28’

27’

……

3’

2’

1’

流逝完了，该交卷了

眼睛一睁一闭，一场考试就过去了。眼睛一闭不睁，一辈子就过去了，嚎。

老师睁一只眼闭一只眼，分数就到手了。老师睁大双眼，就死不瞑目了，嚎。

我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

上海：《一切都会过去PK一切都不会过去》

大卫：“过得去！”

契诃夫：“过不去！”

大卫：“过得去！”

契诃夫：“过不去！”

大卫：“过得去！”

契诃夫：“过不去！”

大卫：“过得去！”

契诃夫：“过不去！”

大卫：“过得去！”

契诃夫：“过不去！”

我：“你俩吵吧，我高考能过去就行……”

正文 折腾最权威、最经典的解释

折：翻转，倒腾。腾：奔跑，跳跃。

折腾主观上表示很无奈，客观也表示很无奈。有三种意思。

1.翻来覆去，反复捣鼓，表示无奈的意思。

例句：你已经点菜了，却发现把钱落在家里了，你又折腾回去取。

2.折磨。指被动、无奈。

例句：老婆说，再等等，过五分钟就下楼。你等了一小时也没见老婆下楼，这真是一种折腾啊。

3.特定语境下，也可指一些动作。

例句：看你无精打采的样子，没事找抽，还折腾了一个晚上吧？

生活中到处都能看到有人在折腾：大街上、公园里、操场上、银行里、被窝里、饭馆里……

人生就是一场折腾——你不折腾别人，别人会折腾你。

如果你习惯了被人折腾，那你一定是个很杯具的人。

大款说：钱是折腾出来的。

世界上所有的人都在折腾，就我一人闲着，那该多好啊！

1.一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼了。

2.1971年，一位亚利桑那人开枪打伤了自己。这倒没有什么可大惊小怪的，这种事情时有发生。可是为了提高呼救声的分贝，这位受伤的人又开了一枪——打中了另外一条腿。

3.17世纪的西班牙国王菲利普三世因发烧而去世，他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引起的。既然知道它的温度高，这位国王为什么不从炉火旁移开呢？因为那不是他作为国王的工作。宫廷里负责照看炉火的用人没有上班，他的工作就是把国王的坐椅往后拉。

4.1998年，一个法国人尝试一次复杂的自杀。他站在一座高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上，然后他喝下了毒药，并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一枪。子弹没有打中目标，反而打断了绳索，因此他掉到了海里，而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低，冻死了。

5.胡奥·菲格雷多将军于1979年当选为巴西总统之后，马上表现出权力政治的风格。“我要把这个国家向自由开放，”他高兴地宣布，“我将把任何反对自由的人投入监狱，把他们砸碎！”嗨，这哥们儿完了！

6.1932年洛杉矶奥运会。当法国的朱利内尔打破了铁饼的奥运会纪录时，他获胜的那一掷被判无效——并非他违反了任何比赛规则，而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑竿跳高了。

7.在投篮秒表出现之前，美国伊利诺伊州有过这样一场比赛：比赛开始不久，乔治城队罚球得了一分，接着他们就把球藏起来了，霍马队的队员毫无办法，只好在球场上席地而坐，而裁判则在看报纸。当比赛时间结束时，乔治城队开始庆祝他们1:0的胜利。

8.一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一部手机作为礼物。在他返回的路上，这50部手机同时叫了起来，他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上。检查完伤势之后，他开始查看手机上的信息。只见这50部手机上出现了同一句话：“感谢购买本机！”

正文 排名世界第一的经典笑话

1.一天，美艳动人的埃及女王爱上了一个丑陋的巨人，这位个子矮小的女王满是炫耀地对大祭司小利斯神说道：“你看，我们是多么完美的组合，将来我们的孩子一定又高大又英俊。”

“是吗？如果你们的孩子又矮小又丑陋呢？”小利斯神沉默片刻，说道。

2.一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。

次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”

老人说：“先告诉我好消息。”

“天堂上有很宽阔的高尔夫球场。”巫师说，“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”

老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”

巫师说：“下星期日上午10点就该你发球了！”

3.剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了！你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。她们自称快乐的寡妇，每年组织出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，直至今年春天，我才具备入会的资格。”

4.在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事，其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。”

5.一个英国军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”

医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”

此人环顾一下四周，指着远处墙上的一根钉子说：“医生，你能看见墙上的那根钉子吗？”

“能看到。”医生回答。

“可我看不见。”军人说。

6.一天，一位美丽的空姐秉着顾客至上的服务精神，殷切询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，空姐毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”男顾客先是一愣，随即大笑起来。空姐如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。

7.在市场上，一位顾客问：“喂！这只兔子多少钱？”

“先生，100法郎。”

“可昨天您只要20法郎。”

“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”

8.一天，一个意大利男人和一个法国男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。

“实在是倒霉，”意大利男人说，“这事居然在我休假时发生了。”

“你以为这算倒霉！”法国男人厉声道，“我可还在度蜜月哩！”

9.一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

10.有一天，三个相貌丑陋的人在一起闲聊，他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说：“我的长相太随心所欲了，所以我很丑。”乙说：“那也不如我长得为所欲为，我更丑。”丙说：“你们都别争了，就我这长相，绝对下不为例了，所以我最丑！”

11.小玛丽到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟，望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀，您家有一只母鸡正在开花！”

12.有一次，玛丽到了家门口，提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”

13.有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟，因为没比那更轻松的了。”可是没去多久，他又回来了，生气地对邻居说：“气死我了，我不干了！”“为什么呢？”邻居不解地问道。“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着！”

正文 2011年经典最费脑力的活儿

1.一哥们儿鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：“我是她的妈妈，我是来偷菜的。”

2.美院人体课上，一女生画着画着，愤然将笔扔在地上，斥责男模：“一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！”

3.神甫打高尔夫球，修女观看。第一杆打偏了，神甫骂道：“tMD，打偏了！”又打，神甫又骂：“tMD，又打偏了！”修女说：“你作为神甫，说脏话上帝要惩罚你的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神甫纳闷了：为什么骂人的是我，却劈死修女呢？这时，只听天空传来上帝的声音：“tMD，我也打偏了！”

4.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。

“您买些什么？”

“我想买狗食。”

“我们有规定，您必须证明您有狗。”

“哪儿有这样的规定？”

“减价商品就是这样。”

男子与售货员磨蹭了半天，售货员还是不同意卖给他。男子没有办法，只好回家把狗带来，才买到了狗食。

过了几天，男子又去这家商店买兔子食：“给我两盒兔子食。”

“我们有规定，您必须证明您有兔子。”

还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天。结果，他还是不得不回家把兔子带来，才买到了兔子食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”

“你把手伸进去就知道了。”

售货员把手伸了进去：“是什么呀，黏糊糊的。”

“我想买两卷儿手纸。”

5.少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了……”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”

少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

6.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所待个半天。这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

7.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家。

进门时，老婆对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”

丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家！”

8.8岁的小侄女非要和我这21岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小！”

9.一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠地问：“站住！干吗去？”女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱。”歹徒依然凶狠地问：“借钱去干吗？”女孩又怕被劫色，便道：“得了性病没钱治。”歹徒怒吼：“滚！”

10.男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪地问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

11.局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管。”局长连连点头称是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样的玩笑了，害得人家找了一整天。”

12.话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻。小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天，小偷先生专门买了份报纸，想看看自己偷银行能带来多大的影响。嘿！居然上了头条：“我市唯一精子库昨晚被盗！”

13.A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄，托你帮我办点事。”

一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：tMD，你以为那短信我看不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”！

14.老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是××××××。”

15.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

正文 让漂亮MM吐血的恋爱

我今年24岁。2010年12月，我妈跟我说，她单位同事要给我介绍对象，那时我正好和男友分手，所以答应见了。

那天下大雪，我去了妈妈单位。经妈妈同事介绍与那个人见面了，我妈当时跟我说那个人1.74米，但看到的最多有1.69米。很瘦的脸上，架着一副眼镜，脸上长胡子的地方是灰白色的，胡子剃得干净。看到长胡子的那块皮肤是那个颜色，我不禁心里一沉。妈妈说，这人虽然没有我男友长得帅，但性格很好，工作也好。我还是经不住劝说，答应了。

第一次约会，约我去看电影，时间定在下午3点。到了影院，两个人坐下来开始看，显然他中午喝了酒，我就问：“你喝酒了吗？”他二话不说，张开嘴就往我鼻子的部位哈气，好恶心，我差点晕过去……

忍着看完了电影，天黑了，他带我去了一家麻辣烫吃饭。要了两碗麻辣烫，一共五块钱。他还问我：“平时你来地摊吃吗？”我说：“有时候也和朋友来。”从此，每次约会就是麻辣烫和煎饼果子。

到了周末，爸爸叫我带他来我家吃饭。路过水果摊，他说他买点水果，于是跟卖水果的说：“要四块钱的苹果、五块钱的香蕉。”我晕！平时在家自己吃水果也没这样的。卖水果的称的苹果多了五毛钱的，他竟然还拿了下来，说：“要四块钱的就行了。”

哎，说实在的，那天在我家喝的那瓶白的也有一百块钱呢，真上火。

去了我家，他看到我爸做饭、收拾，吃完了我送他的时候，他就说：“我有时间要好好和你爸谈谈，怎么能当家庭妇男！”说话的语气很是看不起我爸。我想，他当时可能以为我爸没有工作。于是，他说：“你爸在哪儿上班？”我说：“某某局。离我家挺远的。”他说：“哦，坐班车上班？”语气很是轻蔑。

我一股火就上来了。我爸是局长，坐的是专车，不是班车！但我没说，我没必要告诉他我爸是局长，因为我看得出来他很功利。和他第一次约会，十句话有八句是“我们科长”“我们处长”。于是我对他说：“是的，我爸坐班车。”

又过几天和他逛街，他看好了一件两百多元的衣服，于是准备买，拿钱的时候发现没带钱。我说我有，于是我拿着我的银行卡，给他划了。第二天，他来我家，要走的时候，从钱包里拿出钱要还我，我客气地说：“不用了。”他连说都没说，直接就把钱又塞到他的钱包去了，嘴里还嘟囔着：“还有这样的好事？”

又过了几天，在街上他又提起我爸，于是又开始说：“有时间我要好好和你爸谈谈，教育教育他。”我的天！这是什么素质的人。晚上他又要吃麻辣烫，我实在忍不住了，说：“我请你吃肯德基吧。”他很开心地答应了，说：“太好了，我上次请我一个朋友吃肯德基，花了一百多，吐血呀！”我心里想：“请朋友吃顿肯德基就是吐血，至于吗？！”

在肯德基，喝可乐要吸管，我让他拿。他说：“你拿吧，我不知道在哪儿。”我去拿了，于是他说：“你经常来吗？太浪费了。”（我挣钱不就是要花的吗！）气死我了。吃完了，出门，必胜客正好发优惠券，我赶紧跑去拿几张。他也立即跟了上来，嘴里嘟囔着：“必胜客，挺贵的！”好像我要他请我似的，我火了，说我平时经常和朋友来吃，拿优惠券能便宜点！

因为妈妈和他是一个集团的，所以他打听了我妈，因为工作的原因，妈妈在好几年前由他现在所在的单位调到了另一家公司。有一天晚上在街上，他突然问：“你回去问问你妈，得罪谁了。”我说：“问这个干什么？”他说：“你妈调走了肯定是得罪谁了。我怕人家报复我。”于是，我当场向他提出分手，为了这种人伤害妈妈不值得！他竟然哭了！然后说了一句我想都没想过的话：“我一个农村人，找个城市女孩容易吗？！”我当场差点背过气去……

又过了几天，我经不住他的电话和短信，于是两人去了超市。他给自己买了两包火腿肠，共计十元钱。后来逛商场，走到剃须刀柜台，他去看，指着一款一千多元的飞利浦剃须刀跟我说：“我以前跟我朋友说过，我有女朋友了，一定要她给我买这个剃须刀！”

我忍着和他走到了街上，他指着前面的凉皮摊说：“今天不吃麻辣烫了，凉皮吧！”于是我跟他说：“我觉得我们合不来，我们还是分手吧。”说完掉头就走了，走了二十米，突然发现他买的火腿肠还在我包里，于是拿着回去给他。他还站在原地，见我给他火腿肠，说什么也不要，说：“认识你这么长时间，也没给你买什么东西。这个你拿着吧！”

正文 挑逗接线员，最欠扁的“人渣”

移动用户：“你好，我想咨询一个问题啊。”

服务小姐：“请讲。”

移动用户：“我有一张卡，被我家兔子给吃了，拿出来能不能用了？”

服务小姐：“那您只能是插在手机上试一下，如果不行的话，只能去移动营业厅换卡啦。”

移动用户：“不是，你得事先告诉我能不能用，能用的话我就把我家兔子宰了拿卡，要不能用的话，就浪费我家一只兔子，对吧？”

服务小姐：“您好，这样的话，建议您还是不要宰它了，那您拿上您的身份证去移动营业厅补一张卡就可以。”

移动用户：“问题是，我的卡是120元办的，我家那只兔子是25块钱买的嘛！”

服务小姐：“可是，您补一张卡的话是30块钱。”

移动用户：“补卡？”

服务小姐：“对，号不变。”

移动用户：“号不变啊？！”

服务小姐：“拿上您的身份证去移动营业厅，再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了。”

移动用户：“那你说，我家那只兔子会不会有什么不良反应啊？”

服务小姐：“您好，这个我就不太清楚了，那需要您领着兔子去看病的。”

移动用户：“那你帮问问同事呀。”

服务小姐：“您好，很抱歉，您现在拨的是10086手机业务咨询台，至于兔子怎么样，我们这边给您处理不了。”

移动用户：“我家这个兔子叫M-Zone人。”

服务小姐：“对，那也不行的。”

移动用户：“那咋不行的嘛，我都起了动感地带的名字了。”

服务小姐：“即使它叫周杰伦也没有办法来帮您处理，只能是您自己去看一下了。您的卡出现问题了，我们移动营业厅和10086可以帮您解决；兔子具体怎么样，我们肯定没有办法帮您解决。”

移动用户：“问题它是移动的卡。”

服务小姐：“（深吸了一口气）您好先生，您觉得这样有意义吗？”

移动用户：“不是，我就是特奇怪，你是啥意思啊。”

服务小姐：“没有什么，您好，我没有什么意思，您觉得您有什么意思吗？那您就说了这只兔子具体……”

移动用户：“别，别，别着急，慢慢说。”

服务小姐：“您说这只兔子……”

移动用户：“说累了喝口水。”

服务小姐：“您好，首先您这只兔子具体怎么样，我们这点肯定为您处理不了。”

移动用户：“我知道你处理不了，我这是让你给我点建议，我这样该怎么处理啊。”

服务小姐：“您好！我现在建议您，您拿着身份证去移动营业厅办理补卡就可以了。”

移动用户：“然后还要考虑兔子的呀。”

服务小姐：“兔子就没有办法了，我这边就……”

移动用户：“怎么没有办法，生命啊……那是一条……”

正文 在银行遇到的怪事

1.有一个老大娘第一次去银行取钱。她来到AtM自动取款机前，对着机器看了半天，总算找着了插卡口，她把卡插进去，AtM自动取款机里的语音提示说：“请输入密码。”

大娘东看看，西看看，见周围没有人，小声地对着密码键盘说：“六个6。”然后她就站在机器旁等啊等，等啊等，见机器没有吐钱。她就把卡拔出来，又插一遍，还是在输入密码时对着密码键盘说：“六个6。”然后，她就等了一天。

2.有一天，下着雷阵雨。这时，银行的客服电话响了。

客服小姐接起电话：“喂，您好，这里是××银行。请问您有什么问题吗？”

对方是一个结巴的老大娘，她说：“喂，我，我，我现在，现在，在——你们，你们，银，银行，啊门，门，门口的，A——A——A——tM自动，啊取，取，款机，啊取，啊取，啊取钱。”

客服：“您别着急，是不是没有取到钱？”

老大娘：“啊是，是，是——没有，取，取，取——到钱。”

客服：“这可能是由于天气原因，银行之间联系没有到位，您先别急，等一会就好了。您可以拔出卡再试一遍。”

老大娘：“啊不，不，不是。钱，啊钱，出——出，出来了。”

客服：“那么，您为什么没有取到钱呢？”

老大娘：“刚，啊刚，啊刚刚，天，天，天上打了啊一，一，一个雷，我啊吓，啊吓，啊吓了一跳。等我啊再，啊再，啊再回——回——回过神来，那机，啊机，啊机器又——又——又把钱，啊钱，啊钱给吞，啊吞，啊吞回去了。”

客服：“……”

正文 病人和医生的对话，超爆笑（爆汗笑话集，MM莫入）

1.某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以便确认该病人是否已经完全康复。

大夫：“你出院以后准备干些什么呢？”

病人：“拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。”

大夫听后，发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个月，大夫觉得这个病人好像可以出院了，就决定再和他谈谈。

大夫：“你出院以后准备干些什么呢？”

病人：“找份工作。”

大夫：“然后呢？”

病人：“挣钱。”

大夫：“然后呢？”

病人：“攒钱。”

大夫：“然后呢？”

病人：“娶个媳妇。”

大夫：“然后呢？”

病人：“洞房。”

大夫：“然后呢？”

病人：“把她的衣服脱了。”

大夫：“然后呢？”

病人：“把她的裤子脱了。”

大夫：“然后呢？”

病人：“把她的内裤脱了。”

大夫：“然后呢？”

病人：“把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。”

2.有一位病人来找精神科医师。

病人：“医生……怎么办……我一直觉得我是一只鸟……”

医生：“哦……那很严重哦……从什么时候开始的？”

病人：“从我还是一只小鸟的时候……”

3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕情结。

某日，一位女患者向某男医生走来……

女患者：“白医生，你爱我吗？”

白医生沉思许久（为了不伤害病人以免病情恶化）。

白医生：“我们只是医生与病人的关系，因为你生病了，所以我必须好好照顾你……（为了不伤及病人，白医生解释了半天，终于解释完）”

女病患：“白医生，你的意思是说，你不爱我哦？”

白医生（苦思）：“嗯……嗯……嗯……”

女患者：“还好……我爱的是刘医生……”

4.某精神病人在写东西，医生问：“写什么呢？”

“写信。”

“写给谁？”

“我啊。”

“写的什么呀？”

“白痴，我还没收到，怎么知道？！”

5.某精神病院听说领导要来医院视察，于是，院长召集所有的病人开会。在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”

台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容地一边鼓掌一边前行，院长感到非常满意。

忽然，从欢迎的人群里蹿出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，异常气愤地吼道：“你丫不想吃包子了？！”

领导：“……”

6.医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。

汤姆皱着眉头：“你们医院的水平怎么这么差劲呀？”医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两小时，但一定不要穿衣服。”

“这样就能治我的病吗？”

“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”

7.一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡视回来后来到老人的病床前。

“你的病已经很严重了。”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”

虚弱的老人点了点头说：“是的。”

然后，他用几乎听不见的声音说：“我想看另一位医生。”

8.一位妇人抱着幼儿到妇产科。

医生问妇人说：“幼儿是吃母乳还是牛奶啊？”

妇人：“吃母乳！”

医生：“那请把你的衣服脱下来。”

妇人：“啊！为什么？”

医生：“请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。”

妇人半信半疑地脱去了上衣。

医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下按按，左搓搓，右按按。然后对这妇人说：“难怪幼儿会营养不良，你根本就没有母乳嘛！”

妇人：“废话！我当然没有母乳，我是他阿姨！”

9.病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好像不大对劲！”

“那些生蚝新鲜吗？”医生一面按病人的腹部一面问，“你剥开蚝壳时肉色如何？”

病人：“什么！要剥开来吃的？”

10.有一家精神病院，有两个精神病患者可以出院了，但是院长怕他们又会患病，所以告诫他们：“你们之中有谁又患病的话，另一个要打电话通知院方，否则不准出院！”

他们都答应了。

有一天，院方突然接到了电话。

“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上，说他是台灯耶！”

“遭了！那你还不赶快把他送回来！”

“可是把他送回去，我就没有台灯了耶！”

11.医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。

“你以前得过这种病吗？”

“是的，医生。”

“啊，对了，你现在又复发了。”

12.有位患者到医院就诊。

医生问：“你哪里不舒服？”

患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛，在吃草。”

医生便说：“你放心，这很正常，梦境和现实是不一样的。”

只见那位患者很紧张地说：“可是……可是……我起床时，发现我床上的草席不见了一半！”

13.候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人。

当医生问诊时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”

医生回答说：“哦……没关系，记得这几天不要抽烟，小心明火。”

14.患者：大夫，我咳嗽得很厉害。

大夫：“你多大年纪？”

患者：“七十五岁。”

大夫：“二十岁咳嗽吗？”

患者：“不咳嗽。”

大夫：“四十岁咳嗽吗？”

患者：“也不咳嗽。”

大夫：那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？

15.有个病人请教关于手脚冰冷的问题。

医生：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子，于是就会热起来，觉得很温暖……”

病人：“这倒是一个值得一试的方法，那……请问尊夫人什么时候比较方便呢？”

16.“你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是什么？”

“我要纸和笔。”

“写遗嘱？”

“不！列出我要咬的人的名单。”

17.心理医生替一个病人作心理测验：“如果切掉你的右耳，你会怎样？”

病人：“我右耳便听不到声音。”

医生：“如果连左耳也切掉呢？”

病人：“我便看不到东西。”

医生不解地问：“怎么会呢？”

病人：“因为我的眼镜会掉下来。”

18.精神病院有一位老太太……

每天都穿着黑色的衣服……拿着黑色的雨伞……

蹲在精神病院门口……

医生就想……

要医治她……一定要从了解她开始……

于是……那位医生也穿黑色的衣服……拿着黑色的雨伞……

和她一起蹲在那边……

两人不言不语地蹲了一个月……

那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下……你也是香菇吗？”

“……”

19.病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”

大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难下一断语。”

病人：“求您告诉我实话！”

大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”

20.杰克上班干活时不慎摔伤，需要住院治疗。

一位年轻漂亮的护士拿着表格让他填写，杰克填完后把表格递给护士。“还有什么漏填的吗？”护士问。

“有，”杰克想了想说，“我是单身汉。”

21.精神病人甲把一个本子从护士办公室偷回病房，问乙说：“你看，我最近完成的这本小说怎么样？”

乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿。”

这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

22.有一个精神病患者，总是忧心忡忡，因为他担心自己的胃里有只啤酒瓶子，会危及自己的生命。

医生百般劝导，无效，于是想了个主意。

他先给病人吃了点催吐剂，病人吐得稀里哗啦。

然后医生拿一托盘端上来个瓶子，说：“哦，恭喜你，瓶子吐出来了。”病人大喜过望，接到手里一看，放声大哭：

“呜呜……我胃里的酒瓶不是这个牌子的！”

23.一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”

同事不解地问：“这是怎么回事呢？”

“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”

“后来怎么样了呢？”同事急迫地问。

“唉！后来，他中暑了！”

24.一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。

医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”

病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”

医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

25.护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！”

医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

26.两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。

“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”

矮个子说：“我实在想不起来，究竟是用什么药把他治好的。”

27.面容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”

医生给他开了安眠药。

一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

医生问：“安眠药无效吗？”

病人无精打采地说道：“不知道，我追不上那些狗，还有别的办法吗？”

28.精神科医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀？”

病人回答：“我没驾照。”

29.A给楼上的B打电话，打了半天没人接。

A把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”

“什么事？”B把脑袋从窗口伸出来问。

A：“接电话啊！”

30.哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏，假如工人不能完成任务，须在栏内说明原因。

最常见的原因是：“狗不让换表。”

31.一天，小惠因背痛到医院去看医生。

她说：“医生，我的背部为何会那么痛呀？”

医生看了之后，摇了摇头。

小惠紧张地问：“怎么了？”

医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”

小惠说：“对呀！”

医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”

小惠说：“嗯！”（小惠很不好意思地回答）

医生说：“你们是否有过过度激烈的运动？”

小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”

医生说：“因为你的背部浮现了显考阮公……之墓……孝男……孝孙……”

……

32.有位男子去找他的家庭医师。

他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”

医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下，说：“看那边，有看到公园里的两只狗吗？看到它们在做什么吗？照着做就没错了。”

两个月后他们又见面时，医生问：“性生活如何？”

男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”

正文 郁闷考生的经典笑话集

有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正着看是看不到的，只能斜着看才能看到。他刻了一下午，刻钝了N根针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。一女生进来，把书扔了，自己坐上去了。

以前，偶女友MM是英语专业，偶不是。有一次偶系考大学英语，竟然临时叫来MM监考！偶看到她进来，差点昏倒……

全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁）偶的英文那是一塌糊涂。

MM巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。

与MM同来监考的是一位40多岁的中年男子，偶不认得，MM借故跟他聊天，挡住他视线，偶们狂抄啊！MM还对他巧笑倩兮，便宜那个大叔了！（MM是外语系的系花）无奈不会的还是不会。

MM过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶答题卡：“猪头，都选错了！”五分钟后，偶收到短信息，MM发的，全是答案！幸福……结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们英文老师狂夸偶班啊！从此，偶MM成为偶系的神……

某人考试时一直睡觉，快下考时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了……在好多大学，年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，后果可想而知。有次监考，一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一遍，可怜那女孩衣兜里的小字条，一直没拿出来，只好补考，又被老师们参观了一回。

高中同学抄书发现题目有歧义，就拿课本和老师理论，老师过了三分钟才反应过来，叹息不已。

初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄。偶一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。

女生把字写在大腿上，被监考的男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。

我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为死定了，已经准备好重读费了！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！哇哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火似的盯着我！哈哈哈，结果这门课顺利通过！

高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：“对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。”随即低头继续疾书。全班倒。

一次重考，考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，这是因为考试前每人交给监考老师30元（美其名曰：补考费）。

我宿舍老大老六，玩CS一个学期，考前背了四天，都觉得很可能挂，决定放手一搏，考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。

大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后十分钟内终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案已来不及。低头想了一分钟，开始抄。抄完后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A”，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地。

说个偶哥们儿的事儿吧。有次选修课考试，这哥们儿睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考啦。结果成绩一公布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了N个，但是没抓到他。全体兄弟汗……后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个儿填上不及格，剩下的就全pass，唯独没想到还有没来考试的。

大二信息统计最后一节课，老师问我们愿意开卷考试还是闭卷，商量后大家选开卷，觉得好歹能抄点。回去后得知兄弟班选的闭卷，考试时间安排下来，他们还先考。考完后我们赶紧去打听题目，他们还说：“不用啦，巨难，你们敢选开卷，肯定死定了，到时候拿书都抄不着。”等一开考，晕倒，一样的卷子。成绩下来，兄弟班被抓了一大堆，怒，去找老头理论。老头说：“你们自己选的闭卷，我又没说卷子不一样。”

一哥们儿考模糊控制，考试时间两小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布：“延长半小时。”又逛了十来分钟：“你们怎么学的呀，看着书都做错。像那样做是不对的！应该这样。”转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：“再延长半小时。”那个汗啊！

大二时，跟体育系的人隔排坐考试。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘地问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大×，然后再写一段啊，是不是有什么格式规定？全体晕倒，是我们同学答了半天发现错了，画掉再写，他老人家竟然一丝不苟全抄了……

据俺们老师讲，隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的可以奖励50元，结果一次抓住一女生小抄（一张字条）。正当老师拿着战果准备去领奖，该女生扑上前去，一把夺回字条并一口吞了下去。老师愕然，半晌才说了一句：“你真厉害！”

有个强人考试快结束时在那里优哉地看着监考老师傻笑，老师走过来问：“考得怎么样？不错吧？”他答：“考得怎么样我不知道，你得问我前边那个。”

说说我们同学的作弊经验吧。任课老师考前都会画范围，可是范围比较广，于是同学就把所有的内容都在ord里打一遍，然后缩小打印比例后打印出来（具体多少比例不清楚）。

一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来，然后把第一页和第二页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多四张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的，同学是女生，考试当天穿中等长度的裙子，把小字条贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了。全班佩服得五体投地。

其实监考的老师还是知道她在做什么的，于是有一次考到中场的时候，一位老师走到她身后，拍拍她的肩膀说：“好了好了，及格就可以了。”真是汗啊！

上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进桌洞里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了……

我一哥们儿感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半，年级主任视察，看见那哥们儿桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查，看见的都开始窃笑。没想到主任发现第一张不是后，很有耐心地把所有字条都打开看了一遍，全场抓狂。

正文 看你脑筋会不会急转弯，爆汗

1.阿本去应征铁道员的职位。

面试的时候，考官问他：“如果你发现有两列火车正在同一条铁道上面对面地开过来，你应该怎么处理？”

阿本毫不犹豫地回答：“我会用最快的速度冲到值班亭里，打开自动扳道器，避免事故的发生。”

考官问：“如果扳道器失灵了，怎么办？”

阿本说：“那我马上跑出去，用手动扳道器改变轨道。”

考官问：“如果手动扳道器刚好被雷电打坏了，怎么办？”

阿本说：“那我再跑出去，打电话给下一个值班亭，让他们打开那儿的扳道器。”

考官继续追问：“要是电话发生故障，打不出去呢？”

阿本说：“那我再跑出去，到路对面打公用的应急电话。”

考官不依不饶：“要是公用电话也被小混混砸坏了呢？”

阿本挠挠头皮：“那……我就跑回村里叫我二叔来。”

这时轮到考官愣住了，问：“你二叔是干什么的？叫他来有什么用？”

阿本说：“我二叔当了一辈子农民，还没有见过两列火车碰鼻子哩，我叫他来开开眼！”

2.一青年做事总是毛手毛脚，所以老失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。上班第一天，他就不小心把店里的一只昂贵的玻璃瓶摔碎了。

老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资里扣。”

青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到一份比较长的工作了。”

3.古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。

老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什么？”

“乾隆皇帝用过的牙签。”

“好极了，你现在就开始工作吧。”

4.一年轻人到一家公司应聘。

老板问他说：“你想要什么样的工作环境和待遇？”

他说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！”

老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还送你一栋房子！”

年轻人惊讶地说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！”

老板说：“是你先跟我开玩笑的！”

正文 史上最杯具的小青年

1.有一个MM，我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的。

有次和她一起参加个培训出来，我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。

当时已经是四点多了，冬天，天黑得比较早，我们爬到山顶的时候，天已经黑了。

她说眼镜度数不够，天黑看不见，让我拉她一下。然后，我就老老实实拉着她的袖子下山了。（注意：是拉着袖子！）

然后……就没啥然后了……

2.N年前的某天约了我刚表白没几天的MM一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校园里闲逛，然后送出了俺的“first kiss”。

一直逛到十一点多。按照时间，她们宿舍楼应该已经锁门了。

在快到她们楼的时候，她突然说：“要是锁门了今天就不回去了（注意，不是回不去了）。”

可是我听了这句话之后的第一反应是屁颠屁颠地跑到她们门口拉了一下门，门开了……然后我很happy地说：“没，还没锁！”

然后，然后没多久就没有然后了。

这个MM是我最最最喜欢的一个……

3.某女当年约会俺，悄悄和我说：“谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过分。”

我说：“是啊，咱身正不怕影子歪，让他们说去。”

然后，就没有然后了……

4.当年某MM给我打电话，哭着说：“我现在的男朋友说咱俩其实最合适。”

我安慰她说：“别听他的，他胡说八道……”

然后，她把电话挂了。

5.我记得有次陪一个台湾的PPMM逛街吃晚饭，然后她说累了，提出去酒店休息一下。

然后我说好，然后到了酒店她说头发有灰尘，就去洗澡了。

然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！

MM叫我帮她按摩一下脚，但是比赛太激烈了我都没顾上她，就叫她自己按。

结果后来MM洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊，她就回去了。

可惜中国队后来还是输了！

6.哎，当年有个MM请我在她们班舞会时做她的舞伴，我说“我还没学会跳舞”。

然后，我就到现在还没学会。

再然后，就再也没有然后了。

7.伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到了她的手机号。

某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。

美女说：“我冷。”

俺说：“咱一起跑跑，跑跑就暖和了。”

然后，就没有然后了……

8.大四的时候，我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物。

逛街时正好遇到班里一个MM,MM自告奋勇帮我选，于是逛啊逛。

然后，她问我男生是不是很在意女孩脸上长痘痘。

我看了看她左边脸上有几个痘痘，就说，没什么，我可以走在你右边。

然后她就回学校了。

9.PP的师妹说要给我介绍女朋友，说明天早上图书馆门口约给我见，然后第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。

俺大呼上当，扬长而去，等回过味来已经晚了……

正文 99%的人看完后当场含笑而死

1.有只兔子走进一家店里问老板：“你们这儿有没有胡萝卜卖？”老板说：“没有。”

过了一会儿，兔子又来问：“你们这儿有没有胡萝卜卖？”

老板不耐烦地说：“没有！”

过了一会儿，兔子又来问了。老板终于忍无可忍：“你要是再来捣乱，我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！”

过了一会儿，兔子又来了：“你们这儿有没有剪刀卖？”

老板说：“没有。”

兔子又问：“你们这儿有没有胡萝卜卖……”

2.我那天在超市看见一个人，他悄悄地把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。

3.司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住。司机说：“我跟领导是一个系统的。”保安说：“鸡跟蛋也是一个系统的，鸡进去了，蛋能进去吗？”

正文 最牛外国笑话，巨汗

1.一名美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。

轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。

这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得清清楚楚？”

“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务必请各位大笑一阵，以示友好！”

2.宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招揽顾客。波莎每天上班都要经过这家宠物商店。

一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：“小姐，请等一下！”

“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。

“你长得可真丑！哈哈哈！”鹦鹉乐不可支。

“你这只不懂礼貌的鸟！”波莎非常气愤，但回头一想，算了，不和一只鸟计较。

次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！”

“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。

“你长得可真丑！哈哈哈！”鹦鹉笑得全身发抖。

波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：“波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大的气。”

但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒气冲冲地嚷道：“你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！”

听到这儿，商店老板十分难堪：“小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。”说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：“如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！”

听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。

第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。

经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：“小姐，请等一下！”

波莎很是惊奇：“小心被炸了吃哦，你还想说什么？”

“我想你知道，哈哈哈！”鹦鹉哈哈大笑。

3.主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。

在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”

主教想躲开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”

第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题——纽约有夜总会吗？

4.两位美国人正在西班牙旅游。

一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说西班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。

他们先把牛奶这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。

终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一支铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。

画奶牛的人对同伴说：看到没有，在外国遇到困难的时候，一支小小的铅笔是多么有用啊！

几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是两张观看斗牛的入场券。

5.一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事实如下：我不喝酒，不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼；不看电影，也不看戏；我睡得很早，起得很早；每到星期日，我总想去教堂祈祷。顺便说一句，再有一年我就可以出狱了！”

6.三个美国人在俱乐部里谈论什么是名气。

一个说：“名气就是应邀到白宫去和总统会谈。”

第二个人说：“不，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了电话，总统懒得去接，继续和你交谈。”

第三个人说：“你们都错了！名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了电话，总统拿起电话一听，然后客气地对你说：‘阁下，您的电话。’”

7.一个美国人飞到耶路撒冷后，想去看一看哭墙。可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是，他对出租汽车司机说：“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。”

结果，司机把他带到了税务局的高楼前。

8.两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”

一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

9.有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父借一些。然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟在邮递员后边，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的信，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”

10.美国太空总署正与将送往金星的人才面试，只有一个人能去而且可能无法再回地球了。

第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。一百万，他回答，我要把钱捐给我的母校。

下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是二百万。我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。

当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声地在面试者的耳边说，三百万。

为什么比其他人多了这么多呢？面试者问。

这名教师回答，如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到金星去。

11.布朗森夫妇结婚已有30年了。布朗森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。

一天晚上，布朗森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢？”

“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。

12.一个美国人同一个法国人在谈论爱情。

“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”

“我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月回来了。”

13.两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。

一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的分上，我们该怎么办？”

“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”

14.亨利将军走进一家银行的经理办公室，对经理说：“根据调查，有几个军官把贪污来的钱存在你们银行，请你把他们的名字告诉我。”

经理不卑不亢地回答：“我不能把顾客的资料告诉任何人！”

将军冷冷一笑，说：“在我数到三之前，希望你能给我一个满意的答复，否则……”说着，他掏出手枪指向了经理。“一！”将军开始数数了。

经理小心翼翼地说：“实在对不起，我们有保密的义务！”

“二！”

“请你放过我吧。”

“三！”

经理咬紧牙关，闭上眼睛，等待着将军的惩罚。

没想到将军盯着经理看了好一会儿，收起了枪，说：“好小子，有种！”接着，他走近经理，轻声地说：“是这样的，我有一笔巨款，准备存在你这里……”

15.在美国某城市的大街上贴着一张广告：如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：找十个像你这样的傻瓜！

16.史密斯玩牌，输掉了500美元，当场猝死。几个牌友谁也不敢去给他妻子报信，只好抓阄，结果这个倒霉的任务落到了安德森的头上。

安德森驱车来到史密斯家，开门的正是史密斯太太。

“您的丈夫刚才打牌输了500美元……”

“让他去死吧！”史密斯太太大声吼着。

“好，我这就去告诉他。”安德森一边答应着，一边立刻退了出来。

难题解决了。

1.一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这只丑猴子！……”

2.保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。

“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？你老兄怎么不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”

“唉！别提了。”他沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告我说：‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”

3.一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。

“我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。

“我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。

“请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。

4.“喂，约克，这次约会成功了吗？”

“可以说，成功一半。”

“是什么意思？”

“这次是我去了，她没去。”

“啊！”

5.一个富裕的地主赶路回家，路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。

“啊，管家，”正在返家的地主高兴地招呼说，“老伙计，你好吗？家里情况怎么样？”

“不妙呀，先生，喜鹊死了。”

“哎呀，可怜的喜鹊，它是怎么死的呀？”

“它吃得过饱死的，先生。”

“它是撑死的吗！贪吃的鸟！那么它喜欢吃什么？”

“马肉，它吃得过多了，先生，是马肉。”

“不会吧？”地主说，“哪来的马肉让它撑死呀？”

“你父亲所有的马，先生。”

“什么？马都死了？”

“是的，先生，它们工作过度劳累死了。”

“为什么让它们过度劳累？管家？”

“驮水，先生。”

“为什么驮水？”

“用来救火呀，先生。”

“火，什么火？”

“啊，先生，是把您父亲的房子烧着的火呀。”

“啊，天哪，房子失火了吗？究竟是怎么发生的？”

“我想是火把引起的火，先生。”

“什么火把？”

“您母亲葬礼上的火把呀，先生。”

“什么？我母亲死了？！”

“是的，在那以后她就死了，真可怜！”

“在什么以后？！”

“你父亲去世以后，先生。”

“父亲……也死了吗……”

“是的，他听到那件事之后就不行了。”

“什么事呀……上帝……”

“您的银行破产了，您一分钱也没有了，先生，我也要离开您了，再见了，先生。”

“……”

6.约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”

编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”

约翰：“为什么？”

编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。”

约翰：“有什么办法呢？”

编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。”

1.艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是一个错误，现在他和我结婚了，他实在是个好丈夫。”

珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”

2.有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。

俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意扬扬地问：“为什么都说犹太人很聪明？”

“这是由于青鱼头的缘故。”犹太人说。

“您说青鱼头是什么意思？”

“我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。”

“我懂了。你能卖给我两个青鱼头吗？”

“非常愿意。要两卢布。”犹太人回答。

军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫起来：“你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。”

犹太人满意地点点头：“您看，马上起作用了。”

1.一个小孩问爸爸：“我是从哪里来的？”

爸爸说：“你是我从碗柜里捡来的。”

小孩又问妈妈：“我是从哪里来的？”

妈妈说：“有一次啊，妈妈做梦，梦到枕头边有一个小孩，一睁眼就看到你在妈妈的枕头旁边啊！”

小孩跑去问爷爷，爷爷回答：“爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，后来天上的神仙知道了，就派一只老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口。”

晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经三代没有性生活了。

2.怀特太太急需白糖用，让丈夫去买。本来十多分钟就可以回来了，可怀特先生过了两个多钟头才回来。太太问他：“怎么去了这么久？”

怀特先生说：“走进商店以后，我怎么也想不起来你要我买什么东西，只好望着商店里的东西一样一样问自己：我是来买咖啡的吗？不是。我是来买果酱的吗？不是……等问到白糖时，已经过去两个钟头了。”

3.汤姆把报上的一则新闻剪下，那段新闻讲一名男子因太太经常搜查他的口袋而离婚。

“你剪下这段新闻有什么用？”杰克问他。

“放在口袋里！”汤姆答道。

4.汤姆在酒吧里看到一容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫之后，他鼓起勇气，低声问：“我能和你谈谈吗？”

女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”

酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸退回自己的座位。

过一会儿，女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，只想试验一下，人们在极度尴尬的情况下，反应如何。”

汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”

1.将军发现一名士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。

士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”

2.安娜送孩子去夏令营时，提醒孩子别忘了写信回家。这时，站在她身旁的一个也是来送行的妇女，听了安娜的话，对她说：“叫孩子们从夏令营写信回家，有个最好的办法。你自己先写信给他，信里写上：寄给你五元钱，让你买糖、吃冰激凌、骑马——你爱怎么花就怎么花。”

“这样他就会回信吗？”安娜奇怪地问。

“当然！不过，你得忘记把钞票塞进信封才行。”

3.二战时，有一次在火车的一个包厢里坐了四个人：一个是老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。

火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是记响亮的耳光。火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。

四个人谁也没说话。老太太想：“这个德国人太不像话了，趁黑欺侮那个姑娘，活该。”漂亮姑娘想：“这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了老太太，真是活该。”德国军官想：“这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。”罗马尼亚人想：“我亲了一下自己的手背，又打了德国人一耳光，太解恨了……”

4.格林太太在店里忙到午夜才回家。刚准备上床睡觉时，却接到警察打来的电话，告知她店门没有锁好。

她急忙开车来到店里把店门锁好。回到家里，心想这回总算可以好好睡一觉了！没想到刚上床，电话又响了，格林太太拿起电话一听，还是那位警察。

“格林太太，对不起，你把我关在店里面了。”那警察说。

5.汤姆来找吉姆要账，吉姆躲在家里不敢露面。

他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”

从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”

1.一名妇女万般焦急地来到医院。“大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”

医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”

2.汤姆一向约会不多，但最近得到一个约学校里最漂亮的女生出来的机会。由于这事来得突然，身边又刚好没钱，他立即给独居的父亲打电话：“我有约会，寄钱来。”

父亲的回答是：“我有钱，寄约会来。”

3.杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，侍者上前说道：“先生，请付了钱再走。”

“我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！”杰克佯装生气地呵斥道。

“嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。”侍者不是很确信。

杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付账的事一五一十地告诉了彼得。

彼得如法炮制，等喝完第十五杯啤酒后，起身便往外走。

“对不起，先生，您付钱了吗？”侍者问道。

“我付过了！难道你不记得了吗？！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！”彼得变本加厉。

“嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。”侍者有些犹豫。

彼得出去后又把秘密告诉了戴维。戴维旧戏重演，在吧台边上喝了二十杯还不打算离去。这时，侍者上前和戴维闲聊起来：“你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付账，却谁都理直气壮，硬说自己付了账，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！”

“我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。”戴维面不改色地催促道。

4.“你认识银行家杜朗吗？”

“认识，他品行很坏。”

“我同意你的看法，人们都说他很不道德，同他握过手之后，都要数一下自己的手指头少没少。”

5.有一个妇人，她老公常常喝醉后才回家。于是，她决定帮他改掉这个恶习。

万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他的面前。

她老公问：“你是谁？”

妇人答：“我是魔鬼。”

她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹。”

1.一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过的食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料做的。

那服务生很有礼貌地说：“夫人，那是牛鞭。”

一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。

但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”

没办法，这位夫人只好预订了一客。

一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来。盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”

服务生还是很有礼貌地回答道：“对不起，夫人，这星期，牛赢了……”

2.约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”

约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？”

两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一支长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”

<strong>英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的三则笑话</strong>

1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“（请等）一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地回答道，并挂上了电话。

2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”

3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”

正文 不看抱憾终生

宿舍哥们儿暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们儿叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀！这个不算什么对吧，很多人干过。

一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死它。”我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是玩不过它的。”

“你们看吧。”这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停地挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“小样，飞呀，爷书还没看够呢。”

我们数学老师总喜欢故作幽默地说些个没人笑的笑话。

我们全班就商量着恶搞他一次，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。

那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。

我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

有人在公交车上放了一个屁。

见身边的人纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说：“你就不要装了。”

某日，体育课中途，洗手间解决个人问题，结果着急误闯进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。

后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋：上周家里老人五周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话，遂把号码告知该男同事。

隔天某男非常迷惑地向大伙诉说，打电话询问××小姐是否在。对方回答：是昨天以前送来的吗？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。

北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。

北风：“阿姨，你好！”

妈妈：“嗯……”

北风：“是这样的，我想认识您女儿。”

妈妈：“她是我儿媳妇。”

北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”

之后婆媳二人开车走了。

昨天收到一条QQ请求加好友的信息——“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹”，拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”

去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），小孩不肯吃奶，于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。

我们以前宿舍有个娃（男的），老实得有点傻，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们的兴致就被他调动起来了，问他说然后呢，只见他镇定地说，打麻将……

寝室在六楼，爬上来后发现未带钥匙，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，曰：“看你门没关，我帮你关了。”……

学生课间去厕所，发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：“尊敬的中国移动用户你好，你的同学×××在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。”

光棍节前夕收到女友的短信：“祝你光棍节快乐。”我回了条：“我有女朋友，我不是光棍！”之后又接到一条：“你收到这条短信的时候，你就是了。”

想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个满是文身的社会青年，剃个“青皮”头，脖子上还戴条大金链子！等我们下水适应温度的时候，就看那哥哥大摇大摆地走过来往水里一站，天雷的事发生了——他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。巨汗！

早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊地点了一下，惊愕地发现自己的岗位赫然在列……

弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了条短信给老婆：“离婚吧。”

两年后，他老婆和他说：“当年是瑞星的小狮子！”

逛超市呢，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下，游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……”然后收款员很郁闷地把数了一半的硬币倒回去重数……

我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

一个老婆婆看见了，严肃地说：“看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。”

喝得晕晕乎乎地去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，走近一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋。

前天我老板，一个男的，在我的电脑后面看半天，说：“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”

我收了收瓜子皮……瞅瞅他，说：“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”

早上乘坐地铁时，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……只见那哥们儿慢慢悠悠地掏出手机，接听：“喂，爸，什么事……”

女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。“日……”

正文 被俩空姐折腾一宿，爆笑

前天晚上，男朋友给我打电话，听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人，我就问他和谁在一起。男朋友告诉说，没什么人，就俩空姐，一会儿就打发她们走人。我问他，空姐漂亮不，男朋友告诉我，你和人家就没可比性！一句话说得我一宿没合眼。

昨天晚上，我给男朋友打电话，响了老半天他才接。我问他干什么呢，他说他正忙，他要洗澡，一个空姐在浴室里死活不出来，没办法，他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒地把电话给摔了！

今天，我抄家伙就来到了男朋友家。男朋友一看见我来了，顿时手足无措，脸红得像猪肝，关上卧室的门就是不让我进。

“让开！”

“不让。”

“再说一次！”

“呃，那你保证进去后看见什么都不许生气！”

“中！我不生气（我没保证不打你）。”

男朋友让开了，打开门，屋里依然是那么乱，但并没有什么可疑的地方。突然，我看见卫生间的门是紧闭的！哼哼，让我抓了个现行！

我一把推开了卫生间的大门，这时，男朋友突然冲了进去，手拿苍蝇拍一阵乱拍，一边拍，一边嘴里喊着：“快关门，快关门，这两个空姐被我饿了两天了，这下可飞不动了，我要把它们就地正法！”

说着，手起拍落，一只空姐阵亡在马桶盖上，而另一只勾引着我的男朋友手举蝇拍向厨房奔去……

正文 老师爆糗事录

三年级的时候，有一次老师要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

一新生自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最漂亮的……众人皆赞此人谦虚。只听她接下来说道：大家好，我的名字是魏碧慧。

数学老师讲方程式变形，他在讲台上先做激情状，然后一挽袖子大声喝道：“同学们注意，我要变形了！”

老师正在讲电的原理：“摩擦可以起电。只要你抚摸猫的皮，就可以产生电。”“天哪！”一个男生叫道，“那发电站得养多少猫啊？”

学校请来了区里的专家给学生进行性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说。他问道：“谁知道女娲为什么要用黄土造人？”台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答。女生小声说：“是不是她不知道怎么造人？”专家就启发道：“那她为什么不知道怎么造人呢？”女生答：“是不是因为听了您的讲座？”

老师布置家庭作业，让同学们用“格外”造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说，这么写吧：在方格纸上写，不会把字写到格外去。

吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问：“你今天怎么啦，干吗站着吃饭？”儿子：“今天上语文课，老师说坐吃山空。”

地理课，老师报地名，我们就在下面回答矿产，说了很多地方。老师突然问了句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”

还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”，我们语文老师差点没疯掉。

弟弟对哥哥说：“太阳一定怕月亮吧？”哥哥：“你怎么知道的呢？”弟弟：“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。”

大学时只要同学们不喜欢上某课，通常都是不去。

第一节课，该来的同学几十人，只来了十五个，其中还有两个是外校来旁听的。老师很囧，但还是很大度地说：没事，想来就来，不想来就算，咱们上咱们的。

第二周，来了六个，老师有点受不了了（很简单，第一周不来可能是因为不熟悉老师，以为老师讲不好，第二次还这样就有点伤老师自尊了）。老师说：这个这个，不来上课还是不行的撒，下次课一定都要来，不来没有成绩的撒。

第三周，上课时，老师走进教室，开口第一句话：怎么？就你们俩？

大概同学们认准了反正老师不可能让所有人不及格……

老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”学生：“羊身上。”

老师：“世界上什么东西最大？”学生：“眼皮。”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

深夜，男生宿舍卧谈至凌晨三点，甲忽想一话题问乙：“如碰到一漂亮姑娘你会对她说什么？”丁从睡梦中惊醒翻身郑重道：“甭说了，咱们睡觉吧！”

老师在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款五元。”

学校开运动会，强仔的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”，煞是好看，非常轰动，“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班。校长发表讲话说：“一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！”

姐姐：“沉鱼落雁的故事是说，西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”妹妹：“怪不得我每一次都钓不到鱼。”

正文 唐伯虎和寡妇，经典泡妞对白

有一天，祝枝山告诉唐伯虎：后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地。

唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。

过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：“能不能让我避避雨？”寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：“可不可以将湿的衣服脱掉？”

寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服拿到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：“大嫂，能否让我在这里过一夜？”寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。

第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来，然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。

过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇。寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？”

祝枝山在旁听得目瞪口呆……

正文 老总给秘书打电话

某天老总打电话给秘书：“这几天我带你去北京玩玩，你准备一下。”

于是秘书打电话给老公：“这几天我要和老总去北京开会。”

于是老公打电话给情人：“这几天我老婆不在家，快来我家。”

于是情人打电话给辅导生：“这几天老师有点事，停课！”

于是辅导生打电话给爷爷：“这几天我不上课，爷爷你带我去玩。”

于是爷爷打电话给秘书：“北京去不了了，我孙子要我陪。”

于是秘书打电话给老公：“老总突然有事，不去北京开会了。”

于是老公打电话给情人：“老婆不走了，别来我家，下次再说。”

于是情人打电话给辅导生：“这几天可以照常上课！”

于是辅导生打电话给爷爷：“5555，老师说这几天要照常上课。”

于是爷爷打电话给秘书：“还是去北京吧，你准备一下。”

正文 老外能把人笑抽筋（巨搞笑）

1.一个周末去北京想拉上同学做伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在地铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终生！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德·皮特，养眼啊！”

放下电话发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：“小姐，你的侧面也很漂亮……”

对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！

2.有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。”

那白人说：“我歇会儿不行吗？”

3.两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长，就对另外一个说：“你看老外的胸毛好性感啊。”谁知那老外突然回答说：“谢谢！”

4.一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果，他看了看我说：“就你白！”

5.我和我女朋友在旱冰场玩，女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，滑得多好。”结果她滑过来：“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“Not at all。”6.大学时，一次我们同学几个去上选修课。坐好之后，前排来了一个非洲哥哥，特黑。我一同学脱口而出“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄！”

我们当场晕倒！

7.曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准的English问：“here are you from？”

小女孩很淡漠、不耐烦地回了一句：“美国。”

8.有一次我在小区的露天摊子那里吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉。旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一大约五岁的小黑人，从我身旁走过。他一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句：“妈，我要吃砂锅！”我一口粉丝差点没喷出来。

9.我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论。这时旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们巨汗，聊了会儿，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人的后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”

老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”

正文 把大牙笑掉在碗里的课堂

1.谁说的

在美国大学的一堂历史课上，老师问同学们“要民主、把土地还给人民”这句话是谁说的。同学们你看我，我看你，谁也回答不出来，最后一个日本学生站起来说：“这句话是1826年林肯说的。”老师点点头，叫他坐下。接着严厉地批评其他同学说：“你们这些人平时在学什么，连本国的历史也不知道，还要一个外国人来回答。”这时不知哪位同学叫了一句“把日本人干掉”，顿时全班哄堂大笑。老师这时更加生气了，准备教训一下这个破坏课堂纪律的同学，他说：“是谁说的，是谁说的？”这时只听到一个同学说：“1943年，罗斯福。”

2.最痛快的考试

拉丁文考试开始之后将近一小时，一个学生满头大汗地冲进考场，要求教授给他一份考卷。

教授皱起眉头：“我不介意给你考卷，可是我肯定你没有足够的时间来完成它。”

但是学生坚持要参加考试，教授只好给他考卷，让他坐下。

一个多小时之后，教授示意考生考试时间到。几十名学生陆续将考卷交到讲台上，离开考场，只剩下那个迟到的学生仍在埋头答题。

又过了半小时，那个学生站起来将考卷递给正在备课的教授，但是教授拒绝接受：“对不起，我不会批改你的考卷，你超时了。”

“你怎么可以这样！”学生争辩道，“你难道不知道我是谁吗！”

教授面不改色：“这不重要，孩子，事实上，我根本不知道你是谁。”

“你真的不知道我是谁？”那个学生几乎是在咆哮。

教授觉得这种幼稚的恐吓十分可笑。他不为所动地摇了摇头。那个学生的态度奇迹般地改变了。“很好，这就是我想要的答案。”他迅速地将自己的考卷塞进讲台上那一大堆卷子中间，满意地离开教室，剩下教授目瞪口呆地坐在那里。

3.刺激的游戏

这天，一女子中学的某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来代课。到了物理课时居然是位大帅哥老师，于是女同学挑逗地说：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”

老师沉默了好一会儿说：“好！各位同学把课本收起来，现在考试！”

4.剑桥校规

这是20世纪90年代发生于剑桥大学的真实故事：

在一次考试的过程中，有个勇敢而极富创意的考生突然提出，要监考的学监为他提供点心和啤酒。接下来是这样一段对话：

学监：“对不起，您在说什么？”

考生：“我要求您现在给我拿点心和啤酒，先生。”

学监：“很抱歉，不行。”

考生：“我坚持我的要求，先生。我不仅是请求，而且是命令您现在给我拿点心和啤酒。”

这个学生同时出示了一份剑桥大学校规的复印件。这套校规是在400年前用拉丁文订立的，名义上永远有效。他指出其中不引人注意的一条：参与考试的所有考生，有权在考试过程中得到点心和啤酒。惊讶之余，学监不能再表示异议。在没有准备的情况下，他临时拿来了可乐和汉堡包作为替代品。那个机智过人的学生心满意足地坐在那里，一边舒服地又吃又喝，一边答完了他的试题。

三个星期后，剑桥大学给予这名考生罚款五英镑的处分，理由是：在考试过程中，该考生没有按照校规带上佩剑！

5.行迹不明

一位化学教授在课堂上详细地讲解了一种有机化学反应，他对同学们说：“请注意，诸位。在这个反应开始时，共有二十五个碳原子。可现在呢？只有二十四个了……”他停了片刻，等待同学们接下去解释，可是课堂一片寂静。教授又追问：“究竟发生了什么情况，致使这个原子失去了呢？”仍是一片寂静。教授不得不明确地问：“谁能回答，它究竟上哪儿去了呢？”

更是静得出奇。过了一会儿，终于在教室前排发出了一个喃喃的声音：“可是并没有人离开这个教室啊！”

6.没有说谎

老师：“你的家庭作业呢？怎么不交？”

杰克：“我的家庭作业被狗吃了。”

老师：“荒唐！这样的借口你也想得出来？！”

杰克：“是真的，虽然它不想吃，但最后它的确吃了。”

7.诅咒

汤米：“老师，杰克刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

老师：“那么，你做了什么？”

汤米：“我就到这儿来了，老师。”

8.谈判

讲授关税与贸易总协定的课堂上，教授要通过一次模拟谈判的成绩给大家评分。谈判到下午，眼看时间不多，所有谈判代表都努力寻求妥协。

代表泰国的怡萍俯身对代表日本的男生大头说：“假如你不在我出口的货品上抽税，我就答应星期日和你去看电影，你觉得怎么样？”

9.飞行训练

教官：“（关掉驾驶舱灯光）好，灯熄了，你怎么办？”

学生：“（拿出手电筒）我用这个。”

教官：“（取走手电筒）没电，怎么办？”

学生：“（拿出另一支手电筒）我还有一个。”

教官：“（取走手电筒）灯泡烧坏了，怎么办？”

学生：“（取出备用灯泡）我还有灯泡。”

教官：“（取走灯泡）灯泡是坏的。”

学生：“（取出另一个手电筒）我还有一个手电筒，新买的。”

教官：“……很好，但我只想看你在黑暗中如何飞行，可不可以就假装一下？”

10.很早就睡

作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗？”

“我不知道。”贝西回答。

“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底是谁帮你做的？”“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天很早就睡了。”

11.“持久战”

为防止男生误入，门卫阿姨在宿舍门上用粉笔写道：女生宿舍，男生勿进。几天后，发觉勿字被擦去。于是阿姨将它改为：女生宿舍，男同志请止步。

未料，两天后，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成“男同志请正步”。阿姨气愤地将之改为“男同志止”。第二天早上，阿姨唠叨着说，她气得血压升高，一看，原来“止”字又被减了一笔，“女生宿舍，男同志上”。众女生哗然，阿姨决定战斗到底。

于是又写道：此乃女生宿舍，男的一律免进！阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这回没戏了。然而，当日下午，上完课回寝室，忽听几个女生惊声尖叫，冲到门前，一行字赫然在目：此乃女生宿舍，男的一律免票进入——看来，阿姨与好事男生要打一场持久战啦！

正文 最经得起折腾的星座

白羊座——1次

所有事情有第一次就有第二次，打老婆是这样，折腾感情也如此，所以羊儿干脆在第一次发生后，便把剩余的感情卷个铺盖走人，免得浪费时间，再受伤害。这是羊儿规避感情风险的绝技，虽说让许多可歌可泣的爱情故事付诸东流，毕竟自己能完好无损，全身而退，不至于爱了半天，最后变只蝴蝶飞出来了，连鸟都不如。

金牛座——6次

八成前三次的折腾，只要不是太过分，牛牛都犯贱地以为这是爱情瑰丽的篇章。到了第四次，牛牛才开始有那么一点不对劲的反应，按照木讷的个性再忍两次，终于明白过来，大彻大悟。所以跟牛牛谈过恋爱的人，一开始都觉得对方是个好脾气的贴心人，只是用不了几次争吵，就发现，原来牛牛是个绝情之人，其实他们只是反射弧较长。

双子座——随时

感情经得起几次折腾，全凭双子心情，难过时一次折腾就坚定地弃如敝屣，高兴时任你拳打脚踢，横加指责，无理取闹也不离不弃。跟双子座谈恋爱，最困难，也最轻松，偶尔你能够肆无忌惮，偶尔你必须小心翼翼方可过关。因此，哪天有被宠坏在双子怀中的感觉，千万别得意忘形，下一刻你很可能就由于放松警惕的折腾，被双子甩得干干净净。

巨蟹座——N次

巨蟹座在爱情里属于巨能忍的类型，基本上你不把他们虐待得触犯刑法，他们都会选择为了感情而坚持到底。所以，和一个巨蟹恋爱，你便可撒了欢儿地折腾，奇招密术，严刑逼供，老虎凳，辣椒水，没有他们忍不了，只有你想不到。其实，巨蟹座的恋爱消逝通常不是因为痛苦，而是因为寂寞，对他们，与其冷落，不如折磨。

狮子座——2次

狮子座在爱情中，所有原则无条件服从尊严，一次的折腾从理论上来说已经颠覆了狮子的尊严，之所以选择忍了，可能是源于爱的力量无法估计这道命题，但狮子的字典里绝对没有一忍再忍这个词。跟狮子恋爱就别充强势，要是他们给你一次脸，你不要，那么，放心，第二次他们只会让你的热脸贴上冷屁股。

处女座——4次

第一次跟处女座大动干戈，他们几乎可以忘记事件的起因、经过、结果；第二次跟处女座横眉冷对，他们开始思索争吵的原委，然后深刻自责；第三次跟处女座恶言相向，他们已经冷静地坐下，考虑你是否存在问题，必要的时候会找朋友讨论，很客观的性质；第四次，无论折腾是如何出现，结果很明显，你的爱情将画上句号。

天秤座——5次

天秤座的爱情全过程通常由两次懵懂和三次恳求完成，前两次的茫然无措，或者称为后知后觉，是天秤座沉浸于爱河的幸福表现。而后三次的恳求是天秤座爱情的宣泄，当然也遵循一鼓作气、再而衰、三而竭的历史经验，所以直至宣泄完毕，天秤座的爱情也宣告结束。关于他们的爱情，首先要有一个凄美的过程，结局如何无所谓。

天蝎座——N-1次

很多人以为蝎子在爱情中超级无敌能忍，宁死不屈，甘把爱情的牢底坐穿。不过请不要忽略一点，蝎子绝情起来，也是冷血狂人。前N-2次都可以轻描淡写，为了爱假装或者真的忽略，终是有个极限，到了最后的关口，蝎子挥剑斩情丝，居然如此潇洒，不留余韵。蝎子付出爱情，通常呕心沥血，但并不总是无怨无悔。

射手座——半次

射手座最没有折腾的潜质，也最经不起折腾，他们知道自己的脆弱神经，所以在裂痕初露苗头之时，便选择逃之夭夭。他们认为没有一份感情值得毁掉心情，也没有一个人值得让自己进行自我否定，为了坚持快乐，自由和内心永远的平和，射手座宁愿与爱情诀别。只是，半次的确太短，所以跟射手座谈恋爱，一开始就要作好结束的准备。

魔羯座——2.5次

魔羯座是最讲究规则的星座，任何事情包括爱情，因此折腾的次数会先给你两次，作为预警。识相点的，在第二次后就收敛，至少等到魔羯座忘记前嫌为止；不识相的，你就奋力折腾好了，当然魔羯座基本上会在第三次到来之前跟你彻底结束关系。只是魔羯座的沉稳有时让人忍不住折腾两次就算，所以就上演了很多貌似负心又很无辜的超级悲剧。

水瓶座——3次

瓶子是在爱情里最强调感觉的群体，如果说折腾掉感情容易，那么折腾掉瓶子稍纵即逝的感觉则更容易。不过，另一方面，瓶子爱上一个人也很难，因此无论如何他们会尽力将自己的爱情延长一些，好歹对得起难得一碰的感觉。三次机会由此而来，第一次为了感觉，第二次为了爱情，第三次就算了。他们的爱情历程通常就八个字：一忍再忍，忍无可忍。

双鱼座——1.5次

许多童话的高潮都是剧情中最昏暗的时刻，所以鱼鱼对爱情中的痛苦挣扎完全可以接受，不过童话的高潮通常只有一次，就像公主也只吞了一次毒苹果，因此鱼鱼绝对不可能忍受两次情感剧烈折腾发生在自己身上。如此，爱情就不是美丽的梦想，王子不可能来两次，爱情变成一场跌宕起伏、永无止境的噩梦，还是算了，分手吧。

正文 24个悲情剧，不得不抓狂

1.一次和一个姐妹在避风塘扯淡，电视里说了什么于是开始聊同性爱的问题。

我说男同好恶心，女同好点，至少不会得病。

她幽幽地说，我不是同性恋……

我特纳闷，我说我也不是啊。

她说，你在试探我，我要是同意咱俩就××，我不同意你就说开玩笑呢。

tt，大姐我真没那个想法，有那想法我四年干吗去了，非得毕业跟你说？

2.在意大利旅行时，由于贫血晕在美术馆里了。醒来时已经被运到了医院。根据医生那歪歪扭扭的英语，得知“怀孕了！”同时，周围的护士们都发出各种夸张的祝福的声音。空气都洋溢着幸福的味道……问题是，我已经两年没有做能够怀孕的事情了！

3.上次说的，我暗恋一旁边女生。因为下星期学校要普高与高职分班，她高职，因为分班后彼此教室隔着操场，而且作息时间不同，以后见面的机会微乎其微了，所以我下定决心在这个周末前跟她表白，不理也好，拒绝也罢。

杯具的是，下午第三节班会课……伟大的班主任大人今天讨论的主题居然是“关于学生早恋的危害”，给我们讲述了她学生时代的事件、学校的先例、报纸上的……我旁边的女生从头到尾认真地听着……我看是没戏了……

班主任大人，我可是听你同学也就是我哥哥说的，你初一就恋爱了，初二就分手了的……

杯具。

4.和BF交往不久，一般只在周末见面，我平时都表现得很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他说今晚要来见我，因为想我了，我跟他说本来有点事的，但是看在他诚心一片就推了吧，其实心里开心得要死。马上发条短信给我妈，内容如下：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈……可是当信息提示发送出去了我才意识到发给了BF，现在，我关了手机，郁闷中……

5.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

6.老公总开玩笑说我吃得多，好吃鬼，馋嘴兔子……有一天老公带我出去玩，买了很多好吃的，其中有一罐塑料盒装的芝麻饼，很好吃。我一出发就开始吃，后来，饼吃完了，还有大概小半盒芝麻剩在盒子里。

怕老公说我贪吃，我就忍住盖上盖子，放下了。过了一会儿实在忍不住了，偷偷拿出来准备把盒子里的芝麻倒出来吃掉，结果发现盖子打不开。看见老公正在开车，趁他不注意，我就开始用牙齿咬盖子，想把盖子弄开。正当我认真地低头咬的时候，老公突然转过来认真地用手挡住盒子，看着我，特别认真地说：“老婆，塑料盒子不能吃，真的不能吃！”

7.今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目。我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃地说：不要了，老公，明天吧……

8.独自乘电梯下楼，突然觉得牙齿好像塞了什么东西，于是对着明晃晃的门剔牙。突然门打开，站着好几个人，看着我龇牙咧嘴，还有片没有消化的青菜，巨丑！

9.大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下SJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐地在编辑室里换了。

过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境。路过编辑室时，主持人对新来的说：××，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。

真的，死的心都有。

10.我一哥们儿在外面租了房子住，某天晚上和他在他屋子里吃完了饭出门散步。大概晃荡了半个钟头，这家伙突然一拍大腿喊道，坏了，煤气忘了关。于是我俩赶紧回去，开门之后果然有股煤气的味道。屋子里黑魆魆的，我刚想开灯，这家伙一把打掉我的手，大声斥责道：“想死啊你？开关的电火花是会引起爆炸的，笨蛋！”我一听就出了一身冷汗，差点把自己弄死了，连忙说是啊是啊，幸亏你在这里。然后这家伙从口袋里摸了个东西出来，借着月光一看，这NB掏出了一个打火机……

11.白天上班，跟同事说了一个笑话，大家爆笑。当晚半夜两点睡得正香被电话吵醒，一看是我同事，原来他和朋友喝酒喝大了就想起我的笑话，说结果忘了，打电话要我再说一遍……

12.刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们儿被吓傻了，吭哧吭哧好一会儿才小小声地说：

“对不起，我，我，我没零钱。”

（空气凝固十秒）

后来那哥们儿被扁得很惨。

13.大学时候，冬天晚上跟女朋友自习归来走在回宿舍的路上，经过一隐秘处时忍不住拥吻，手也忍不住向胸部摸去。结果女朋友弱弱地说：“你摸的好像是肋骨。”啊！羽绒服太厚了。

14.我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记。他天天在家疯玩，快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到了8月35日。

15.一个月1500元的工资，要做办公室主任、总经理助理、人事经理、跑腿打杂小妹等的活。今天更离谱的是，老总威胁我说，如果两天之内不帮他找到合适的保姆，他下周就把他不满一岁半的闺女带来办公室让我带。

16.昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们儿聊起来了。聊了一会儿，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们儿沉思了一阵，然后极其担忧地对我说道：“不会爆胎了吧？”……

17.晚上梦见和一高中男生暧昧。

早上发信息给他说：“嘿嘿，昨晚我梦见你了。”

男生回复：“再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。”

靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了！

18.不知道要说是幸运还是什么……

早上第一节课，年级老师来我们班，一人分一张纸，原来是要接种甲流疫苗。要接种的在“愿意”一栏打“√”，不接种的在“不愿意”一栏打“√”，然后写原因。听年级老师说“一个年级12个班只抽出两班的学生，所以你们是很幸运的”。听了后，我高高兴兴地在“愿意”一栏打了大大的“√”，旁边同学看了我也纷纷打上“√”。

19.我读初中的时候，有个地理老师常用字是“搞”字，不管做什么都是说搞。经常叫同学上讲台完成提问都是说：“好！现在我请一个同学上台来搞一下！”

那天，听说他带的另一个班都没完成该背下来的内容，那老师就留堂并说了一段很经典的话：“你们这样搞是不行的，学习是要好好搞的。今天我们必须要搞一搞！但是考虑大家要去吃饭，那今天我就先搞男同学，搞完了男同学明天我再搞女同学。大家休息的时候，同学之间也互相搞一下。不要害羞，男同学也可以帮女同学搞，女同学也可以帮男同学搞，要是你实在找不到人搞的话，我也可以帮你搞的，而且我也很愿意帮大家搞。”

结果下面的笑声越来越大，这个老师就在全校出名了。以后在我们学校很流行一句话：“搞的动词，不要乱用！”

20.我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”

这孩子就咿咿呀呀地开念了：“人生……是什么……”

我一惊，这才几岁啊？！就开始想这么个深奥的问题了？！啧啧啧，这都教得……

孩子接着念：“人生……是一种中草药！”……

21.一对夫妻都是物理学博士学历，结婚三四年了都没孩子，就到医院检查。医生问：“你们的性生活过得怎么样？”两人茫然，医生解释后，男的说：“不是两个人搂在一起，靠分子的共振就可以生孩子了吗？”

呃……真事，发生在七八十年代的……

22.上初中时英语很差，考试全靠蒙。有一次想到一个好主意，所有题目都选同一个选项。于是，听力都选了D，并涂了卡。本以为会碰到几题。回来才发现只有A、B、C三个选项。

23.以前住校的时候，半夜几个混子进我们宿舍黑钱。

每人黑五块。我没零钱，给了他们张二十的。

他们又找给我十五。

24.前阵子看到个事，也是一女生叫刘毓婷，面试的时候把考官雷住了，寻思怎么取这么个名啊。结果今天给她办理正式入职的时候，拿户口本一看，发现那名还是改过以后的，而原名居然叫刘春梦。

正文 老板PK员工，超无敌

1.一家公司的总经理把公关主任召来说：“你听着，有人试图收购我们的公司，我要你设法把我们的股票价格抬高，让他们买不起。我不管你用什么办法，只要达到目的就行了！”

第二天，该公司股票的价格上涨了5个点。第三天，又上涨了5个点。

总经理非常满意，问公关主任：“你是怎么做到的？”

“我放了一个假消息。”

“什么假消息？”

“我说你快要辞职了。”

2.经理：“昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。”

小王：“现在没工作的人很多，广告效果不错吧？”

经理：“有效，中午播出广告，晚上仓库就被盗了。”

3.女秘书正坐在公司老板腿上的时候，老板的太太突然出现在门口。老板立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”

4.公司老板：“在公司里我是头儿。”

朋友：“这我相信。但在家里呢？”

老板：“我当然也是头儿。”

朋友：“那你的夫人呢？”

老板：“她是脖子。”

朋友：“那为什么呢？”

老板：“因为头想转动，得听从脖子。”

5.老板：“你不能在上班时间用公司的电话聊天。”

员工：“那我在家休息的时候，凡是你打来的电话一概不接。”

6.小明：“小王，听说烟花厂刚扣了你工资？”

小王：“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，领导说我有六秒钟在空中没干活！”

7.一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。

我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”

老板说：“死丫头，我打的是你家座机！”

8.老板：“你使用的电脑属于公司的，我希望里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆孩子的相片，天天看着这些东西，能工作好吗？”

员工：“那你也休想让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务。我不能浪费着自家的电，磨损着自己的手指。”

9.总结会上，老板说：“今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。”大家热烈鼓掌。

老板接着说：“如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！”

10.老板：“我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如理发、剪指甲。”

员工：“我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是上班时间长出来的。”

11.老板高兴道：“小张，我QQ也升到太阳啦！”

我冷冷道：“那是QQ天气预报！”

12.经理：“我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。”

职员：“经理，您太看重我了。”

经理：“不过，从下星期一开始，你先试试。”

13.老板：“公司给你配的车是让你去干公司的事，你不能老是开车乱逛。”

员工：“那你再给我配双鞋吧，我自己的鞋踩公司车的油门，还有点舍不得。”

14.前天，我老板真懂似的，在我的电脑后面看半天，说：“小柯，你也视频聊天啊？这可是上班时间！”

我收了收瓜子皮……瞅瞅他说：“张总，刚才老板娘要我监视你呢！”

15.同事由于讨厌老板，电脑开机密码设置成SBU（老板姓吴），每天输一次密码骂一次，一次他请假交接工作时，口误把密码告诉了老板。

老板问：“为什么你的密码是SBU呢？”

同事灵机一动，脱口而出：“桑巴舞……”

16.某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。

领导很生气，办公室主任忙解释：“他们那桌是人养的！”

17.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”

老板在公文后面短短签下：Go a head。

经理收到后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。

临出发那天，被秘书挡下来。

秘书：“你要干什么？”

经理：“去欧洲开会啊！”

秘书：“老板同意了吗？”

经理：“老板不是对我说Go a head吗？”

秘书：“你来公司那么久，难道还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是去个头！”

正文 办公室里最逗昏事

1.MM甲对旁边的MM乙说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，一下子就把那儿戳穿了，痛死我了。”

MM乙：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱紫的啦。”MM丙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”MM甲：“唉……你还是不要紧张，放松一点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”之后发现周围围了很多男同事听得很高兴……（后来才知道她们是去穿耳洞）

评论：有些事还真不敢多想，本来没啥，越想越离谱……

2.同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三部手机了。”

同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。”

这时一MM大声说：“你不能这么说的，话都是反的。你现在说没发生什么事儿，过几天就出事了，很灵的。”

同事甲半天没说话，同事乙等MM刚说完，他便大声叫道：“我从来没遇到过艳遇啊！”

评论：这事儿要是真灵了，我们可就得天天喊艳遇了！

3.一天，同事们讨论起花钱容易挣钱难的话题。同事甲感慨：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情地插话：“我试过，掰不开。”

评论：真的掰不开。

4.一次一个女同事过来对我说：“我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）”我说：“你‘上床’关我什么事情！”她很恼火地说：“我就是要上传，我要！我要！你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！这是你自愿的哦，是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”……

评论：如果哪天真遇上这样的事，该怎么办啊，有种你真帮忙！

5.同事甲威胁同事乙：“你以后少惹我，小心我扁你。我从小学二年级就开始看金庸、古龙的书了！”

评论：你丫扁我试试。

6.办公室有个美女姓焦。一天和一男同事打赌今天下班是否开会，美女问道：“你要是输了怎么办？”男答道：“我要是输了，我跟你姓焦！”美女回道：“好，咱可说好了啊，要是你输了，下班就得跟我姓焦！别想跑！”同事们当场石化……

评论：看来自己的姓氏有歧义，以后说话都得注意点儿！

7.话说我们办公室空调好，每次进去我都先脱了外套挂在衣架上，一次感冒没脱，旁边一MM立马说：“哎，你穿上衣服我还真认不出来了啊！”

评论：这赵本山和宋丹丹的笑话原来可以这么玩儿啊！

8.在办公室里分组做模型，我做组长，有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少来办公室。MM两手一摊，对我说：“我也想给你做的。问题我没那么多时间。你看今天晚上行不，你有时间我给你做吧！”同组其他同事已经笑着捂着嘴冲出了办公室……

评论：真是的，这能花多长时间，怎么能没时间呢？不行现在就地解决！

正文 世上最艰难的决定

腾讯公司宣布将在装有360软件的所有电脑上停止运行QQ软件，这是2010年10月以来，360与腾讯两家软件公司之间最激烈的一次碰撞。网络大战爆发后，绝大多数网友对此表示反感。网友编写了许多腾讯与360的小段子来调侃两家软件公司。“我们作出了一个非常艰难的决定”一举超越“我爸是李刚”成为网络最热词。

百度版：“百度作了一个艰难的决定，如果检测到用户IE里出现谷歌，将重启电脑。”

可口可乐版：“可口可乐作了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有百事可乐，将自动释放农药和汞。”

西部网版：“西部网刚刚作了一个艰难的决定，如果360和QQ再无休止地战斗下去，西部网将自行开发并推出新的聊天安全一体软件，名字叫‘3Q’。”

联通版：“联通作了个艰难的决定，如果方圆百米内检测到有移动用户，将使这些用户不间断地自动拨打110。”

诺基亚版：“NOKIA作出艰难决定，如果检测到家里有MOtO手机，NOKIA将自动引爆。”

迅雷版：“迅雷作了一个艰难的决定，如果检测到用户电脑曾安装过快车，将拒绝下载教育片。”

电信版：“电信作了个艰难的决定，如果监测到用户小区里有使用网通，将自动短路。”

春哥版：“春哥作了个艰难的决定，如果检测到女人，将使其自动升级为纯爷们。”

东热版：“东热终于作出了艰难的决定，如果检测到用户电脑存有一本道的AV，电脑里所有影片都将变成打码葫芦娃或新闻联播。”

“地球”版：“我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在腾讯停止对地球进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在腾讯公司尚存的地表停止供应氧气。地球有幸能陪伴着您成长，未来日子，我们期待与您继续同行！”

中国电力总公司版：“我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在腾讯和360停止互相争斗之前，我们决定将在装有QQ软件和360软件的电脑上停止供电。中国电力有幸能陪伴着您一路成长，未来的日子，我们期待与您继续同行！”

奔驰版：“奔驰作了一个艰难的决定，如果监测到用户开过宝马，奔驰刹车系统将自动失灵。”

阿迪版：“阿迪作了个决定，如果检测到用户身上有耐克，衣服、鞋自动变透。”

杰士邦版：“杰士邦作了个艰难的决定，如果监测到用户使用杜蕾斯，将自动释放艾滋病毒。”

郭敬明版：“郭敬明作了一个艰难的决定，如果发现读者的脑袋里有韩寒的文字，将自动转化为黄色小说。”

康师傅版：“康师傅作了个艰难的决定，如果检测到用户使用过统一，方便面里将没有配料。”

麦当劳版：“麦当劳作了个艰难的决定，如果监测到客人曾经食用过KFC，将自动释放致癌物质。”

蒙牛版：“蒙牛作了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。”

中石化版：“中石化作了个艰难的决定，如果监测到用户汽车油箱里有中石油，将自动引爆加油站。”

正文 在酒吧被搭讪后的必杀句

1.你不希望对方坐在你身边。

男：“这个位子没人坐吗？”

女：“对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。”

2.对方明明不认识你，硬装出一副老朋友的样子。

男：“真的，我确定以前在哪儿见过你。”

女：“是啊，所以我都不去那里了。”

3.相谈甚欢后，他想邀你回家。

男：“去你家还是我家？”

女：“都去。你回你家，我回我家。”

4.碰到没话找话说的无聊男子。

男：“对了，你是做哪一行的？”

女：“我是杀猪的。”

5.想用星座话题钓你，但是你没兴趣。

男：“嘿，美人儿，你是什么座的？”

女：“没事做。”

6.像苍蝇一样盯着你身材的大色狼。

男：“你的身材像希腊神像一样完美。”

女：“对不起，今天不开放参观。”

7.猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男。

男：“如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。”

女：“如果我看见你裸体，我大概会笑死。”

8.想钓女人的老话。

男：“我年轻时你到哪儿去了？”

女：“忙着躲你呀！”

正文 一个买房的笑话（看完不哭就别顶）

以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着。一天，地主的谋士对地主说：“东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们，起个名堂叫做——公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来。”地主说：“不错，那租金怎么办？”谋士说：“照收不误，起个日本名儿，叫物业费！”

地主很快实行了。长工们那个高兴啊！

过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住。于是，谋士对地主说：“东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造。他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人。”

地主又实行了。这次，有些长工不高兴了。地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽。

又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了。谋士对地主说：“东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款，还能赚一笔。”地主说：“长工们不干怎么办？”谋士说：“咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置。咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道，让他们到那边买房住。”地主说：“他们钱不够怎么办？”谋士说：“从咱家的钱庄借钱给他们，一年六分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险。”

地主又实行了。长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢……

于是，长工们开始闹事了。地主有点慌，忙问谋士怎么办。谋士说：“赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们。”结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远。

正文 姐11种让人汗颜的行为

1.某男生追她好久，全寝室不胜其烦。但是那个男生倒是很有毅力，属于锲而不舍那类。一天一个电话，也不怕她一贯的言语打击。她终于没有耐心应付了，于是某天晚上，该男生又打电话的时候，她绘声绘色地描述了她和一女子同性恋的过程，不要说那男生了，全寝室的女生，即使知道她很Bt，还是狂吐不止。从此，那男生再没打过电话来。

2.某天她无聊，自己拿了水果刀跑到寝室楼下，开始在地上挖洞玩。挖出来了一条蚯蚓，然后，养在了床头。

3.遇上红灯，倘若周围人车稀少，是绝对不会过马路的。哪怕是在连个鬼也没有的半夜，都是等到绿灯亮了才开始往前走。但是，如果是在周围车水马龙的情况下，就一定要闯红灯。而且要在司机的叫骂声中逍遥走过，还挑衅地看看人家，意思就是说：你有胆子就来撞我！

4.她从小的愿望是做个护士，但是高中在报考卫校的时候遭到了前所未有的阻力。不得已去考重点。到了高中想当理发师，结果在帮家里狗剪毛的时候发现自己并无所谓的天分。于是考大学。上了大学想当狗仔队，所以现在成了不折不扣的八卦中转站，但是发现八卦到最后还是那几个明星，无聊。忽然发现当老师很好，能睡三个月懒觉，所以现在貌似是毁人不倦的决心空前强烈。

5.买了一大瓶指甲油回来，大家都惊奇了，因为她平日是不涂抹这些的。然后大家纷纷鼓励，说颜色不错等。她慢条斯理拧开瓶子，说：“我想换一下床架的颜色。”果然，一个月的时间，用漆油漆的方法，用了N瓶指甲油，把床架漆成了五颜六色。

6.一般早晨起来大家看见的，不是她的被子在地上，就是她人在地上。某天大家看见地上什么都没有，忽然大感惊讶。她说：“昨天晚上闹肚子，拉了三四五六七八次，已经没有力气在床上翻滚了……”（四周汗）

7.经常一个人随便上了一辆公车，坐到底，然后走回来。其实她又是个东西南北左右都不分的人，只知道上下。所以迷路若干次，还总是很有理由地说，那是在培养记忆力和方向感。即使有次是坐警车回来的，她还是威风八面地说：“瞧，迷路了有人送我的！”这个习惯至今没改掉……

8.她Bt是大家都知道的，比如狂爱考试。能考的都会去考，当然考不考得出已经是另一回事了。某日考试考到一半，忽然心血来潮，在考卷中间空白处，大笔一挥，写下四字：我爱考试。后面是一个非常大的感叹号。第一，把监考老师成功吓倒，在她身边徘徊不前（于是这堂考试的作弊成功率奇高，几乎达到明目张胆的地步）。第二，把改卷老师成功吓倒，居然有十几处错误没有改出来。

9.她说她好久没感冒了。于是冬天，穿得很少站在窗口吹西北风。第二天，老天遂了她愿，她一把鼻涕一把眼泪，却大呼“好爽”，并且拒不吃药，说就是要病一段时间，才能体会感冒的真谛。

10.无论是爬楼梯还是坐电梯，都有一个习惯。先到顶楼，然后再折回到自己想去的楼层，从来不破例。还好老天也没和她开多大玩笑，像她们寝室在四楼，统共六楼而已。

多上下两层倒也不是什么大事。她们同寝室的人常常作如此设想：要是在二层会怎么样？当然，不用怀疑她会偷懒。她们周二有一节课就是在二层上，她们是仰头眼见着她上了六层再下来的。大家从开始的不理解，到后来认为的神经病，到现在已经觉得习以为常了。

11.某日买了一大袋子没吹的气球回来，好像是有一百多个。然后使劲吹一个，用绳子扎好，再放掉。再吹，再放。寝室的人很不解，问她是不是心情不好。她笑答：“我只是想锻炼一下肺活量。”

正文 老婆是如何折腾老公的，不得不服

老婆：“这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。”

老公：“我不爱吃话梅。”

老婆：“不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！”

老公：“这鱼挺好吃的，来。”

老婆：“你的脏筷子碰过的，谁吃！”

老公：“那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？”

老婆：“那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！”

老公：“起床了，起床了，你不是说今天要早起开会嘛。”

老婆：“别说话，我再睡一会儿。”

老公：“快起来吧，要不该迟到了。”

老婆：“你别碰我！我要睡觉！”

……

老婆：“呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！”

老婆：“老公，我要喝水！”

老公：“我给你倒去。”

老公：“哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？”

老婆：“看见了，我就是想让你递给我。”

老公：“咱们把家务分分工吧。”

老婆：“好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……”

老公：“这对。”

老婆：“你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……”

老公：“这……行！”

老婆：“男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸、牛奶……”

老公：“行，行，那你干什么？”

老婆：“别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。”

老公：“你就告诉我你干什么吧。”

老婆：“我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……”

老婆：“咱们要个孩子吧。”

老公：“行。”

老婆：“那你喜欢咱们的孩子吗？”

老公：“喜欢。”

老婆：“那不行！你就得喜欢我一个人！”

老公：“好，好，就喜欢你一个人。”

老婆：“那我的孩子你凭什么不喜欢啊！”

老公：“咱还是别要孩子了。”

老婆：“咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。”

老公：“那我的钱呢？”

老婆：“你的钱都是我的钱，你有什么钱！”

老婆：“还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那给我60%就成了。”

老公：“老婆，我决不跟你离婚！”

老婆：“我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。”

老公：“那我要是在外面当不成领导了呢？”

老婆：“一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！”

老婆：“咱们盖那床双人被吧。”

老公：“别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。”

老婆：“哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！”

老婆：“我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。”

老公：“那我在我们家也一直是中心。”

老婆：“可我这中心比你那中心重要。”

老公：“为什么？”

老婆：“因为我是千金，你只是个小子。”

老婆：“你为什么不给我打电话？！”

老公：“倒拉一耙！今天不是说好，你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。”

老婆：“我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的特权。”

老公：“那你改主意没跟我说呀！”

老婆：“我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。”

老婆：“我可以有男朋友，你不能干涉我。”

老公：“行，我也交个女朋友。”

老婆：“不行！”

老公：“凭什么你行我不行呀？”

老婆：“我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。”

老公：“那我也心眼儿小。”

老婆：“一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！”

老婆：“这个袋子你也拿着吧。”

老公：“我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？”

老婆：“那我还挽着你呢！你一百多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。”

老婆：“咱们一直散步到那条马路吧。”

老公：“到那儿太远了，一会儿该走不回来了。”

老婆：“没事，你背我回来。”

老婆：“现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？”

老公：“不会。”

老婆：“为什么？”

老公：“有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。”

正文 你一定会遇到这样脑残的客户

1.一次一个客户报告：机器键盘进水，他家的兔子在上面撒尿，然后客户问：“我就是想知道兔子尿会不会腐蚀主板。”我答：“关于兔子尿的成分我们不是太清楚，所以也没有办法告诉您兔子尿是否会腐蚀主板。”

某用户打电话过来，于是我习惯性地问：“是台式机还是笔记本？”结果老兄问：“什么是台式机，什么是笔记本？”……无语……思考10秒钟后说：“像一块大塑料，可以折叠起来的是笔记本……像一个盒子一样的是台式机……”老兄顿悟：“哦……我的是台式机……”

上次一个客户不明白鼠标左键是何物，我解释道：“你手里抓的那个东西，头上左边一块，右边还有一块，那叫按键；左边的那个就是左键，右边的那个是右键。”

还有一次，一个客户打电话进来说：“你们的DELL产品真好，光驱一按就弹出来了，可是为什么软驱按了以后，死活弹不出来呢？”我当场想杀了他！

还有一个更Bt的，问道：“有什么办法不让任务栏显示？”

我问他：“是隐藏吗？”

你们知道客户怎么回答的吗？他说：“不，我要让它永远不出现！”

我说：“您不打算关机了吗？”

他说：“是的！”

最后，我说我帮不了您，麻烦您打微软技术支持，看他们能不能帮你更改一下系统！

2.上次遇到一个问什么Modem的。

问：“什么是Modem啊？”

答：“就是调制解调器。”

问：“……那什么是调制解调器呢？”（小姑娘很执著）

答：“就是用来调制解调模拟与数字信号的设备。”（呵呵，这下你就犯迷糊了吧）

问：（沉默……）“……什么是数字信号，什么是模拟信号啊……”

答：（还那么执著，唉，逼我洗她的脑）“你看，我给你说这些你又不懂。你需要买点书来看看呀。你没有基本的电脑知识，我怎么解释给你听呢？对不对？如果这样的话，我说一个星期都说不完呀。”（呵呵，这下满意了吧）

问：“……哦！那应该怎么用呢？”

答：“那你现在有电话线可以连到电脑上来吗？如果有的话，我现在就教你用。”

（呵呵，八成没有）

问：“现在没有。”

答：“没有电话线我怎么教你呢？等你有了电话线，我们会教你如何建立链接的。搞定！”

3.我：“请按‘确定’键继续。”

客户：“在哪儿呢？在哪儿呢？”

我：“……在‘取消’的旁边啊！”

客户：“‘取消’在哪儿啊？”

我：“……‘确定’的旁边。”

客户：“哦。”

我们组的同事也遇到一个笑话。

他：“能把你的S/t先告诉我一下吗？”

客户：“不知道。”

他：“那你的是什么机器？”

客户：“你们DELL的机器。”

他：“我想了解的是什么机型。”

客户：“长方形……”

他：“晕……”

4.早上遇到一个40岁的妇女，一上来就在哭啊，哭个不停。把我们的同事弄得哭笑不得。说，他们家好不容易筹钱给小孙子买了一个2400的机器，现在机器坏了什么都不做了，她不懂电脑也不配合作测试，呵呵呵！我刚听我同事说，不知道最后怎么搞定的！我叫他哭得比客户大声就可以了，呵呵呵！

昨天也遇上一个，哭得很大声的，最后让她退机了，也是我们一哥们儿接的！怎么现在客户一哭二闹三上吊都摆出来啦！呵呵呵，客服越来越难做啊！

5.客户：“您好，工程师。”

我：“您好，请问有什么可以帮您的？”

客户：“我想问一下，我分了C、D、E、F四个区，C盘装系统，那D、E、F装什么？”（汗！）

我：“这个没有什么特定的，你想装什么都可以！”

客户：“那你说看看，常规要装什么？”（再汗！）

我：“这个是没有标准的，看你个人喜好了！”（问完了吧？）

客户：“那你告诉我怎么装嘛，比如说我从网上下载的小电影，就是……你也是男人，应该知道啦！这个我怎么放，不会被人发现！”（晕，什么人啊，这也敢问！）

我：“很抱歉，对您这个要求，不在我们技术范围之内，请您问一下您周围的朋友！”

客户：“假正经，不会就不会嘛，干吗要拿政策压人！”（汗！）嘟，嘟，嘟……（电话挂了）

6.有一个客户一上线就说：“我的孩子才16岁，你们怎么这样……”搞了半天，客户才支支吾吾说出，原来在她儿子的DELL台式电脑上发现了韩国A片。我们客服解释这不可能是我们出厂预装，我们不会放这些东东在电脑里，但客户死活认定她儿子是清白的。（比窦娥还冤……）

最后客户勉强接受，说了一句非常经典的话：“你们DELL不是美国的公司吗？”客服答：“是啊！”“那为什么会是韩国的片子呢？”（狂吐……无语……）

正文 史上最彪悍的面试

郁闷，去KFC面试，才回答一个问题就被赶出来了……

考官：“你先唱首歌。”

我：“常常欢笑，常常麦当劳。”

考官：“出去，下一位。”

去阿迪达斯面试……

考官：“请说出我们的口号。”

我：“Just do it。”

考官：“出去，下一位。”

去NOKIA面试……

考官：“您使用我公司什么型号的产品？”

忽然来电话，手机铃声“哈喽MOtO”。

考官：“出去，下一位。”

郁闷，去微软面试，才回答一个问题就被赶出来了……

考官：“indows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？”

我：“5元。”

考官：“出去，下一位。”

郁闷，去Google面试，才回答一个问题就被赶出来了……

考官：“你从哪里得到Google面试的消息？”

我：“百度。”

考官：“出去，下一位。”

去移动面试……

考官：“好吧，你很优秀，留下你的手机号，到时候我们通知你。”

我：“131……”

考官：“下一位！”

去可口可乐面试……

考官：“你最爱喝什么饮料？”

我：“七喜！”

考官：“出去，下一位。”

经典笑话：与尾号406的客户对话！

10086客服说：“你好！很高兴为您服务哦！”

406说：“你怎么才接我的电话啊，我等得黄花菜都凉了！”

10086客服说：“很抱歉！请问您有什么事要咨询吗？”

406说：“有啊？我的卡掉猪圈了怎么办呀？”

10086客服说：“您是说您的卡掉猪圈了吗？那可以想办法去把它捡上来啊！”

406说：“是呀！我有这个意思啊，可是当我取时，没想到一群猪来了，我怕，就没下去，然后我的卡就被猪吃了呀，怎么办啊？”

10086客服说：“您是说您的卡被猪吃了啊？那只有补办了！”

406说：“不行呀！我里面有很多信息的。我不能丢啊！”

10086客服说：“那您说怎么办啊？只有补办了，没别的方法啊，您说怎么办？”

406说：“你问我干吗啊，我知道还用问你啊？”

10086客服说：“那您只能去营业厅补办了。”

406说：“那营业厅在哪儿啊，我怎么去啊？”

10086客服说：“那您现在在哪儿啊？”

406说：“我在大同啊！”

10086客服说：“您是在大同吗？”

406说：“是啊！大同，大同，我不在大同能在哪儿啊？”

10086客服说：“那您现在在大同什么地方啊？”

406说：“我啊？我现在在这个公共厕所呢！”

10086客服说：“您在哪条街的厕所呢？”

406说：“我在东边呢！我能知道是哪条街啊？我东北人刚刚来大同啊！公共厕所就是公共厕所啊，谁认识这是哪条街啊。你说这怎么回事啊？”

10086客服说：“那您的卡是东北办的吗？可以拿上您的身份证去补办！”

406说：“是啊！我东北的，我的身份证在东北呢。怎么办啊？”

10086客服说：“那您的卡是东北的吗？只能在本地补办啊！”

406说：“是啊！是东北的，可是我办的是大同的卡啊！怎么办啊？”

10086客服说：“您是欠思考吧？”

406说：“什么？你说什么，你咋这样啊？你说我智商低吧你？你说话咋这么冲啊？”

10086客服说：“很抱歉，我没那样说。”

406说：“说我欠什么啊？欠耳光吗？你骂我啊这是？”

10086客服说：“我可是尽心尽力为你服务的！难道叫我和您吵吗？”

406说：“你骂我还想和我吵啊！吵就吵呗！我又没堵你的嘴！”

10086客服说：“抱歉！请问您还有别的事要咨询吗？”

406说：“有啊？这不是咨询的事吗？我的卡被猪吃了怎么办啊？”

10086客服说：“那只能补办了。”

406说：“可我没钱啊，你能借我吗？”

10086客服说：“很抱歉，我们10086没有这项服务！”

406说：“我就说你！不是你的10086啊，你能借我吗？”

10086客服说：“很抱歉，我们这儿在录音。我是很想给你借，也知道您很着急，可是我真的无能为力！”

406说：“你们不是客服吗？为我们服务的吗？这也叫客服啊。和你借几个钱吗？我又不是不还你啊！”

10086客服说：“很抱歉！”

406说：“你抱歉啥呢？抱歉啥玩意啊？我不懂你说什么啊？那我还能咨询你点事吗？”

10086客服说：“很高兴为您服务，您说！”

406说：“你是怎么进的10086啊？”

10086客服说：“很抱歉这不属于我们回答的问题。请问还有别的吗？”

406说：“你就说说，我也想进呢！”

10086客服说：“很抱歉这不属于我们回答的问题。”

406说：“那你会说大同话和东北话吗？我听不懂普通话！”

10086客服说：“很抱歉我们10086只提供普通话服务。”

406说：“那你知道游戏结束怎么用英语说吗？”

10086客服说：“很抱歉我们10086只提供普通话服务。”

406说：“那你知道游戏结束怎么用英语说吗？你就说你会或者不会，就仨字，你随便说，别的我不想听，你怎么这么烦琐呀！说会还是不会啊！”

10086客服说：“很抱歉我们10086只提供普通话服务。”

406说：“这样说你是不会说了？嗯？”

10086客服说：“……很抱歉我们10086只提供普通话服务。”

406说：“呵呵……你不错嘛！谢谢你陪我聊了这么长时间啊！”

10086客服说：“只要能为您服务，我们没关系！”

406说：“呵呵……一会儿评分时，我给你打‘非常满意’啊！”

10086客服说：“谢谢！”

406说：“好好干啊！我给你打满分啊！”

10086客服说：“谢谢！您还有别的事要咨询吗？”

406说：“没了！再见！”

10086客服说：“再见！”

正文 诺基亚用户与客服超级无敌爆笑对话

1.用户：“我第一次用N97发E-mail，就碰到问题了。”

客服：“您遇到什么问题了？”

用户：“我写了字母a，请问我怎么能把它圈起来？”

客服：“你是想写@吧？你打开键盘，在标点符号里选择就可以！”

用户：“键盘在哪儿啊？怎么打开啊？”

客服：“（崩溃）请您双手横向握住手机，Nokia的标志向上，轻轻一推就可以打开键盘啦……”

用户：“等等，我先试一下……”

用户：“哇，真打开了啊，还振动呢。哈哈哈哈，太高级了，太牛×了……”

（真土鳖哇）

2.用户：“你是说诺基亚可以随时随地体验3G吗？”

客服：“是的，先生。”

用户：“吹牛逼！”

客服：“先生，我没吹。”

用户：“你吹了。”

客服：“我没吹。”

用户：“你绝对在给我吹，你现在就在给我吹。”

客服：“（似乎不对劲）那您说说我怎么吹了？我吹您哪里了？”

用户：“你不是说可以随时随地体验3G吗？”

客服：“是的，先生。”

用户：“那你说为啥我坐飞机的时候体验不了？”

客服：“（无奈）先生，坐飞机的时候是不允许开手机的，您应该知道的。”

用户：“什么叫我应该知道啊，老子就是为了体验一下随时随地，专门买票去北京，我这是头一次坐飞机呢。”

客服：“那您下回注意了，坐飞机的时候是不允许开手机的，您可以在地面上享受我们3G强大的服务。”

用户：“整这没用的，我看你就是忽悠人。”

……

（很黄很暴力）

3.用户：“我买了你们诺基亚那个什么N97唉（i），不是说轻松玩3G吗？”

客服：“是的。难道您不轻松吗？”

用户：“废话。不但不轻松，而且很沉重！”

客服：“请您讲讲。”

用户：“我给我女朋友打视频电话，她接电话后我发现她身后穿过一个裸男。我女朋友竟然说那是她表哥，你说是吗？”

客服：“我觉得不是。”

用户：“那你觉得是什么？”

客服：“很可能是情人。”

用户：“你怎么可以这样啊？你以为我不知道是情人吗？你为什么要说出来啊，你知道我心里的感受吗？你知道吗……”

客服：“先生，先生，您别哭，您别哭哇。”

（好矫情的客户啊）

4.用户：“骗人，你们N86根本上不了网。”

客服：“先生，N86是支持3G上网的。”

用户：“什么3G上网不3G上网，网线插口都没有，你说咋上啊？”

客服：“对不起，先生，N86是无线上网。”

用户：“啊！又丢人了……”

（囧……）

5.用户：“我新买了一部N97，听说3G有视频功能，你能帮我试试吗？”

客服：“您需要我怎么帮您试试呢？”

用户：“那把你手机号告诉我，我跟你视频通话啊。”

客服：“这个不可以，不过我建议您找一个同样用3G手机的朋友试试。”

用户：“我没有朋友嘛，我的朋友都没有3G手机。”

客服：“您到底是没有朋友呢，还是朋友都没有3G呢？”

用户：“这个，这个你别管了，你把你的电话告诉我就成。”

客服：“这个真不成。”

用户：“你怕什么吗？我又不是坏人。我不会乱打的。”

客服：“那也不可以，请问您还有别的问题吗？”

用户：“有啊。”

客服：“请讲。”

用户：“你手机号多少？”

客服：“……”

（彻底雷倒）

6.用户：“我哥们儿手机里搞了好多很好玩的东西，他说是去了一个什么哦了（Ole）超市，我也想要。”

客服：“您用的是什么手机？”

用户：“诺基亚的，5800啊。”

客服：“那您也可以去我们诺基亚Ovi商店下载。”

客户：“什么商店？”

客服：“Ovi商店。”

用户：“噢喂？（Ovi）”

客服：“您没听清楚吗？”

用户：“清楚了，噢，喂？（Ovi）”

客服：“您信号不好吗？”

用户：“噢，喂？噢，喂？噢，喂？喂？……”

（客服崩溃中……）

7.用户：“我的E63上有OFFICE软件，为什么总说找不到我要打开的文件啊？”

客服：“要不您再试一下，ORD、PPt、EXCEL、PDF都能打开。”

用户：“我靠，老子已经把手机放到电脑显示器的前面了，但手机还说找不到……”

客服：“……”

（无语）

8.用户：“前几天我买了一部N97，比同事的N97少了几个功能选项，怎么回事啊？”

客服：“有些功能是可以在Ovi商店里下载的。”

用户：“噢喂，商店那儿怎么走啊？我住石景山呢。”

客服：“先生，Ovi是网络商店，不是实体店，只要您能上网就可以下载。”

用户：“哦……那我就直接用手机下载行吗？我这手机可是杀鸡的呢。”

客服：“可以的，先生，就用您的杀鸡手机……”

用户：“哦哦，杀鸡杀鸡。”

客服：“先生，请问您还需要其他帮助吗？”

用户：“对了，我想问问您，我那个手机有个妖精，当时买的时候说是能方便上网。”

客服：“您说的是互联精灵吧？”

用户：“对对，就是那妖精。我经常用它在网上买书，有一回我儿子玩我手机，点错了，结果给我寄来一本《男人装》，害我被我媳妇骂了半天。”

客服：“请问您家孩子今年几岁。”

用户：“五岁了。”

客服：“估计您儿子是给他自己买的吧。”

（崩溃）

9.客服：“欢迎致电诺基亚，我是×××号服务员。请问您有什么问题吗？”

用户：“请帮我转人工台。”

客服：“……这里就是。”

用户：“噢。你是男的还是女的？（耳朵有问题）”

客服：“女的。”

用户：“给我找个男的！”

男客服接起电话：“……”

客服：“您好，请问你有什么问题吗？”

用户：“你是男的吗？”

客服：“对，我是男的。”

用户：“噢，那你这里是诺基亚3G吧？”

客服：“我这是诺基亚客服，不是诺基亚3G。”

用户：“哎呀，不都是诺基亚的吗？分那么清楚干吗？”

客服：“嗯，您也可以这样理解，那您有什么问题吗？”

用户：“就是你们3G那家的有啥好处吗？我刚弄了个机子，想问问。”

客服：“您可以随时随地体验，让您的生活更加‘轻松’。”

用户：“哟，哟，哟，哟，随时随地体验？什么都可以体验吗？还轻松。”

客服：“我的意思是说，您可以体验随时随地都可以上网，找到您想要的东西。”

用户：“我想要的东西都可以找到吗？”

客服：“是，一键到位。”

用户：“一键到位？那就是我只要一按不用去银行抢直接就可以拿到钱了？”

客服：“……真是不好意思，这个功能我们暂时还没有开发出来，满足不了您。”

用户：“那你们这里太没劲了，我本来以为自己已经很能忽悠了，没想到你们比我还能忽悠。”

用户：“我还有个情况有问问你？”

客服：“您请讲。”

用户：“开机后让我输入密码，我不知道呀，你能帮我破解吗？”

客服：“……这是你的手机吗？”

用户：“唉，甭提了。抢的时候他妈的太着急，忘问了。”

客服：“……”

（赶紧报警吧）

10.用户：“N86可以玩3G吗？”

客服：“可以。”

用户：“可以上淘宝吗？”

客服：“可以。”

用户：“可以上优酷吗？”

客服：“可以。”

用户：“可以视频通话吗？”

客服：“可以。”

用户：“可以看PPt、看ORD吗？”

客服：“可以。”

用户：“噢……怎么都可以玩呀？”

客服：“是啊。”

用户：“唉……”

客服：“您还有什么别的问题吗？”

用户：“有。”

客服：“您请讲。”

用户：“那我的E63可以玩吗？”

客服：“……”

客服崩溃。

（你用E63，问什么N86呀？问N86就问N86吧，还问人家这么一大串）

11.用户：“诺基亚的3G有啥好的？”

客服：“您可以随时随地体验。”

用户：“那我坐飞机的时候能视频通话吗？万米高空，蓝天白云，我最想我女朋友了。”

客服：“……您下了飞机就可以。”

用户：“废话，下了飞机我就见到活人了。还要你说。”

客服：“对不起！”

用户：“那我开车的时候能购物吗？”

客服：“……您可以GPS在线导航。”

用户：“我问的是能在线购物不？”

客服：“你干吗要开车的时候在线购物呢？不过，您只要将车停靠在路边就可以了。”

用户：“废话！”

客服：“那请问您在购物的时候能开车吗？”

用户：“能啊。”

客服：“……”

用户：“我经常在马路上一边买份报纸一边开着车！”

（这个客户的自身功能太强大了）

12.用户：“小姐，N97是不是可以3G上网啊？”

客服：“是的，先生。”

用户：“怎么上呢？”

客服：“用互联精灵啊，先生。”

用户：“能许愿吗？”

客服：“不能。不过，您只要收藏您需要登录的网址，互联精灵将显示该网址的图标，一键即可登录。”

用户：“噢，那太方便了，我一会就把CS对战平台加上去。对了，鼠标插哪儿啊？”

客服：“……”

（我真服了）

13.用户：“我要投诉，我要投诉！”

客服：“请问您遇到什么问题了，先生？”

用户：“我媳妇用你们诺基亚把我给捆住了。”

客服：“怎么给捆住的？”

用户：“就是给捆了，明白不，用那个什么鸡皮丝。”

客服：“鸡皮丝？”

用户：“对。”

客服：“不好意思，我们诺基亚不生产鸡皮丝。”

用户：“你还给我狡辩，你竟然敢给我狡辩，我要投诉你，我要投诉你！”

客服：“先生，您别着急。您能慢慢说吗？再详细点好吗？”

用户：“就是，就是，就是我去找小姐嘛，被媳妇抓个正着！”

客服：“您是经常去一个地儿找吗？”

用户：“对。”

客服：“那您要经常换地儿啊。”

用户：“为啥？”

客服：“肯定是您媳妇知道您经常去的地方，然后用GPS找到您的。”

用户：“噢？”

客服：“不过个人建议您以后别再找小姐了，对身体不好，还违法呢。”

（客服太强大了……）

14.用户：“喂，我想给你们诺基亚出个好主意！”

客服：“您说说您有什么好主意。”

用户：“这个主意可以迅速拉动你们诺基亚的销售量，可以提高你们诺基亚用户的忠诚度。销售量增加了，你们工资也就涨了……”

客服：“您不妨讲讲您的好主意。”

用户：“是这样，我今天用N97上了下时尚网，里面一点都不时尚。”

客服：“怎么不时尚呢？先生。”

用户：“就是，就是穿得太多了。”

客服：“穿得多就不时尚吗？”

用户：“那当然，越少越好，最好不穿。你看，这样是不是很能刺激你们诺基亚的销售量啊。”

客服：“那不成黄网了吗？”

用户：“低俗！那是人体艺术！你赶紧去让他们网站选一些人体艺术的图片吧。你们销售量增加了，老板一高兴，就给你提成！”

客服：“给我提成就不用了，您可以打电话到时尚网，告诉他们这个好办法，他们网站肯定也会火的。”

用户：“我不打，你打。”

客服：“我也不打。”

（这个淫呀）

15.用户：“你们不是说3G能让生活更加轻松吗？”

客服：“是的，先生。”

用户：“我买了你们诺基亚，你们是觉得轻松了，我却越来越沉重了。”

客服：“怎么回事呢，先生。3G可以为您带来丰富的生活体验呀，像游戏啊、博客啊、互联精灵都可以玩呢，您怎么会沉重了？”

用户：“还敢跟我提游戏？玩游戏就是为了享受，对吧？”

客服：“是的，先生。”

用户：“老子玩的时候，就是玩你们N97那个什么跟劲舞团似的，从来没过关，你叫我怎么玩啊！我这老被虐，你叫我享受什么破精彩世界。”

客服：“您好，先生，你所玩的游戏可能过于复杂，您可以先选择适合您玩的。”

用户：“什么？你说我玩的游戏复杂，你那意思是说我头脑简单了？你这是什么态度！”

客服：“对不起，先生，我不是这意思。”

诺基亚3G手机可以提供多款游戏下载，总是可以找到适合您玩的，为您工作之余减压。

用户：“你们开始说是这个意思，然后又给我整不是这意思，你到底是什么意思？”

客服：“……”

（极度郁闷中……）

正文 保险公司客户服务笑话，笑死你不偿命

1.一次一个老先生到客服来领钱（手续已办妥），没带身份证。我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你！当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他、领给他、领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领！

2.有一次遇到一位姓龚的客户，在问他贵姓时，他是这样提醒我的：我姓龚，就是像“粪”一样的那个龚。

3.四个西装革履的男士急匆匆地赶到前台，先生：“你们这儿，标间多少钱一晚上？”“标间，什么标间？”“就你们楼上的标准间住一晚上收多少钱啊？”“对不起，我们这儿不提供住宿的。”“不提供住宿，那你们干吗啊，你们这不是宾馆吗？”

4.坐席：“先生，您的报案我们已经受理，请记一下您的报案号，h12345。”

客户：“哦哦哦，你等等，等等，我拿支笔（哼哧哼哧拿了两分钟也没拿到，通话时间一秒一秒涨，真心痛啊）”

客户：“好了，小姐你说。”

坐席：“h12345。”

客户：“h？h是什么，不会写啊。”

坐席：“两竖中间一横！”

客户：“哦，我记一下（报了五遍，总算记下来了，坐席抹了一把汗）哦，我下次就打这个电话是吧？”

坐席：“先生，这个不是电话，这是您的案件受理编号！”

客户：“哦，这个电话怎么打啊，这么短。”

坐席：“先生！这不是电话不能打的，您要打95567，然后告诉我您的案子是12345号我才可以查到您的案子。”

客户：“哦，这是手机号是吧。”

坐席：“先生，这不是手机号！”

客户：“哦，我知道了，这是小灵通是吧？”

坐席昏倒，随后声嘶力竭地对他说：这，是，您，的，案，件，登，记，号，码，表，示，您，的，案，子，排，在，一，万，二，千，三，百，四，十，五，号！

5.客户退保，保单没带身边，坐席将投保人、被保险人、身份证号、出生日期一一查过来，都查不到。

坐席：“女士，请问您的保是在新、华、保、险公司投的吗？”

客户：“新华？我是保在中国人寿保险啊。”

坐席：“（用拳头擂了一下纸巾）很抱歉，小姐，我们这里是新华，中国人寿请您拨打95519问一下。”

客户：“95519？哎哎，你们不是一样的人寿公司啊？”

坐席：“女士，我们是两家不同的公司，请你尽快拨打95519咨询一下吧。”

6.一客户东张西望地走进客服中心。柜员：“您好！请问您办什么业务？”答：“这个……赔礼在什么地方？”柜员（诧异）：“赔礼？！您是……”答：“我出院了！”“噢，是办理赔的吧？”忍俊不禁！

还有一次，接报案电话，“是××保险公司吗？”“是的，请问你有什么事？”“我投案！”……

7.接一客户电话，哭笑不得。

客户：“保险公司吗？我找你们这里的一个男的。”

我：“请问是我们公司的业务员吗？”

客户：“我不知道，反正是你们公司派来的，拿走了我的身份证、保单和病历什么的。”

我：“不要急，告诉我他叫什么名字好吗？”

客户：“名字我怎么会知道，他说是你们公司的，叫我把东西给他办就行。”

我：“那你身份证都给他了，也没问问他的姓名？”

客户：“反正是个男的，你给我找那个男的。”

我：“哪个男的？我们这里男的好多啊，怎么找呢，你回忆一下他姓什么吧。”

客户：“不知道，不知道，你们保险公司这个骗子，怎么这么坏啊，派人来又不认账。（后面均为怨词）”

我：“不是你原来的业务员吧？告诉我保单号码，我查查是不是续期收费部的。”

客户：“你不用说了，就帮我找那个男的。”

我：“那我也该有基本的资料帮你查啊？告诉我保单号码？”

客户：“（极厌烦的）让他来找我，快点！”

狂晕倒，居然什么都给了别人也不知道对方身份的，好在终于帮他找到了。这日子难过啊，试想他遇到了骗子，被人退了保，后果不堪设想啊！

8.一个电话来了。

客户：“你们公司不还我的钱，我就不交保费了，我的经济很紧张啊！”

坐席：“请问您借钱给我们公司了吗？”

客户：“你们业务员借的，我是相信你们公司的信誉才借给她的，现在找不到人了。”

坐席：“您好，如果是业务员借了您的钱，那么属于你们两人之间的借贷关系，我建议您尽快找业务员联系。”

客户：“我找不到她，你们把她的工资扣了吧，就一千多块钱，先给我交了保费！”

坐席：“……”

9.有一次，某客户要补身份证复印件，同事打电话去让他补。

客户：“什么叫复印件？”

同事：“就是用复印机复印一份。”

客户：“什么是复印机？”

同事：“复印机就是用来复印复印件的机器。”

客户：“那怎么复印啊？”

同事：“先把纸放上去，然后复印嘛。”

客户：“不用按开关啊？”

同事：“……”

10.客户：“你们怎么搞的，我交了钱为什么还没有收到保单？”

柜员：“请问您是什么时候交的钱？”

客户：“都一个多月了，以前你们还有人送，现在都没人管了。你们买保险时天天来，现在连影子都看不到了，我就知道……”

柜员：“您是说没有收到收据吧？”

客户：“对，就是，你们什么时候送过来？”

柜员：“请您到十号台去补发一张就行了。”

十号柜员：“请说一下您的保单号。”

客户：“我没有带，反正你们那个业务员知道……”

柜员：“那请你告诉我名字，好吗？”

客户：“见乐。”

柜员：“不是险种名称，请你告诉我投保人或被保人的名字。”

客户：“见乐。”

柜员：“我是说您的名字姓什么？”

客户：“看见的见，欢乐的乐。”

柜员：“……”

11.某客户，一进门开始大叫：“我是……（某少数民族名称）”

客服人员：“……您要办理什么业务？”

客户：“好好说话！我告诉你，我是……（某少数民族名称）”

客服人员：“……您要办理什么业务，可以看一下您的保单吗？”

客户：“别耍官腔，我可是……（某少数民族名称）”

客服人员微笑：“你办理任何业务的手续和其他民族是一样的。”

12.客户：“我存折的密码是多少？”

柜员：“您的存折密码是自己设的。如果您不知道，您可以到银行去查一下。”

客户：“你不老实，你不知道我的密码你们怎么扣钱？快告诉我密码。”

柜员：“已经跟您解释过一遍了，存折密码是您自己设的，要银行才能查。我们是不知道的。”

客户：“你就是不老实，不告诉我密码。我找你领导去……”

正文 最解恨的乘客

这时，一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒，你就别追了。”

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

“就因为这里不是站牌，我才跟你说一声。”司机无语。

车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不清，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许，于是，一元钱到手。如法炮制，很快收了八个一元钱。

接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢，哥们儿？

我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”

对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”

对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”

一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票放进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱“据为己有”，司机同意了。

公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。”

某君乘公车常掉钱包。一天上车前，某君把厚厚的一沓纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”

“这里是站牌吗？”司机怒道。

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，一下子扑到了司机面前。司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”

学校火车票订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？

我：服从。

第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！

校订票处：你不是说服从调剂吗？

正文 最强悍的小偷，绝对笑喷

1.你好！

见字如面（还是不见的好）！

首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了。不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具。如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的。我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易；二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。

哥们儿，谈一下我的进门感受吧。不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的。我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模破坏活动。

非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们儿你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时哥们儿也能混成这样，也就不干这行了。哥们儿，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。<strike></strike>

客厅，那有一个小保险柜。我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信。拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧、任务重，我非得细看不可。我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的。我全拿走了。后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们儿你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不叽儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子来回走的，所以没有弄脏那些东西。电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的49000块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？

北屋的抽屉我全翻过了，只找到一枚钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了。其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。

东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的。不过书柜下边的DVD我拿走了，一来早就听说这个电影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看；二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新得太快了，不学习哪成呀。劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。

本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：

现金：49000元；

钻戒一枚；

DVD一张；

果汁一瓶；

情书十封；

总价款因有情书在内，无法估计。

虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈。情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句作结尾吧）！

恕不留名！

×年×月×日于灯下急就

2.凌晨三点，艾米尔正在酣睡。

突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，好像有贼进了你的书房……”

“嗯……”艾米尔半睡半醒地答道，“他都会读哪些书呢？”

3.一个小偷被房主当场抓获。

主人：“您在这儿想找什么呢？”

小愉：“找钱！”

主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”

4.格林夫妇俩清早收到一封信，并夹有两张《天鹅湖》的芭蕾舞剧票。信上写着：“一位朋友寄票子请你俩看戏，猜猜他是谁？”

夫妻俩对戏票的来历争论不休：一个说是他的朋友寄来的，一个说是她的朋友请客。结果，谁也没服谁，但两个还是一起去看戏了。

深夜，夫妻俩高高兴兴地从剧院回来。一进门，发现家里被偷了，桌上放着一封信，格林打开一看，信上写着：“现在你们知道，是谁请你俩看戏了吧！”

5.某一律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？

答曰：很美满啊！

律师：那你为何要和你太太离婚？

男人：我的性生活干我太太啥事啊？！

6.第一回，我上车，除了坐车的一块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张字条：“一个大人出门一个子儿都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。”

第二回，我揣了个破钱包，里面装了一毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张字条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上。”

第三回，我还是揣破钱包，里面装了一百块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张字条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上。”

第四回，我拿了个信封，里面装了沓过期的报纸。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着“***haoren0***”，外带一句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！——小偷公司敬上。”

第五回，我在衣兜里放了部玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张字条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上。”

第六回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张字条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上。”

第七回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了二十块钱，还有张字条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上二十块钱，您想去哪儿打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上。”

正文 这样的人你伤不起

爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？

读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。（从左往右：diàn,g,bú，xī，qiú，shàng,huáng,sè，wǎng,zhān,zǒng,zhì，wò，bù，shí，dòng,xǐ）

三只老鼠吹牛。A：我连吃了三包耗子药都没事。B：老鼠夹子夹我身上就像按摩一样舒服。C：你俩慢慢吹，我去找个母兔子发泄一下情欲。

你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊。

1.不要在老婆面前看别的女人；2.如果盯着别的女人应避免让老婆看见；3.如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，说：“怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？”

苍蝇爷俩去厕所用餐。儿子问：老爸，为什么我们总是吃屎呢？老爸生气地说：吃饭时不要问这么恶心的问题！

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看笑话，但是你做到了。恭喜你！

中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。

追MM秘籍：有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

疯人院院长介绍病人出院测试：把浴缸注满水，放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者：正常人都会用舀勺。院长：不，正常人应把浴缸塞拔掉。

小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这个笑话的人比你更笨。

猎人发现一头猪，举起猎枪打死了猪。猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？——猪也正纳闷呢。

如果说烧一年的香可以与你相遇，

烧三年的香可以与你相识，

烧十年的香可以与你相惜，

为了我下辈子的幸福，我愿意……改信基督教。

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”

我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；

我把你的名字写在沙滩上，可是被海水冲走了；

我把你的名字写在每一个角落……

干，我被警察抓走了！

如果你是流星，我就追定你，

如果你是卫星，我就等待你，

如果你是恒星，我就会恋上你，

可惜……你是猩猩……我只能在动物园看到你！

唉……可惜呀！

你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！

很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是……

电话费实在很贵，你打给我吧！

国王要100头猪，大臣只带了99头。国王说：“还有一头猪呢？”大臣说：“还有一头正在看笑话！”

你陪你岳父到医院看病，碰见你姐夫也陪着他岳父来看病。他岳父笑哈哈跟你岳父说：好在我也有一个女儿。

一线情缘牵白头，日日思念排忧愁，不要怪我太痴情，见信只是开个头，如果你我本有缘，隔山离水短信牵，三月桃花正昌盛，秋收果实最香甜。谜底：把每句第一字连起来念。

一头猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事，为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发！

现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花，给小姐留号码，去酒店点龙虾。

正文 NBA历史上10大脑残决定

NO.1

1984年选秀大会，波特兰开拓者弃乔丹选鲍维。事实上在此之前，开拓者已经拥有了一位天赋异禀的攻击后卫克莱德·德雷克斯勒，于是他们打算拿下这位肯塔基的潜力中锋来组建内外双核，却放过了迈克尔·乔丹、查尔斯·巴克利、约翰·斯托克顿等名人堂巨星……最后，乔丹成了NBA的神，而鲍维却成了史上最大的垃圾之一。放弃乔丹的开拓者被评为史上最大的脑残毫不为过。

NO.2

2001年，纽约尼克斯以6年1亿美元签下阿兰·休斯顿。阿兰·休斯顿曾经是联盟的中投王，是一位优秀甚至致命的投手，却还不足以优秀到用6年1亿美元的超级合同来收买。在休斯顿签下合同后，他伤病不断，最终在2005年选择退役，后来闹着要复出，最终也没有了下文。他在大合同的这几年里几乎都是在病榻上度过的，对NBA的贡献就是让联盟出台了臭名昭著的“阿兰·休斯顿条款”。

NO.3

1996年夏天，夏洛特黄蜂用科比从湖人换来迪瓦茨。遥想当年，科比只是一个来自高中的NBA菜鸟，而迪瓦茨已经是联盟强队湖人的首发内线支柱，貌似黄蜂赚大了，但是迪瓦茨的迅速沉沦和科比这些年来的表现狠狠地抽了黄蜂一个响亮的耳光。迪瓦茨在黄蜂饱受伤病的困扰，几乎可以说是一事无成，而科比在洛杉矶迅速成长为一名超级巨星，帮助湖人已经收获了五座总冠军奖杯。如今科比的湖人还对总冠军有着足够的冲击力，而落魄的黄蜂还在为季后赛苦苦挣扎。

NO.4

1975年，雄鹿流放贾巴尔和沃尔特·韦斯利至湖人，得到戴夫·梅尔斯、布莱吉曼、布莱恩·温特斯和埃尔默·史密斯。

当年，贾巴尔本想被交易至家乡纽约或是他读大学的地方洛杉矶，最终“天钩”被交易至湖人队。阿卜杜拉·贾巴尔随后与魔术师约翰逊联手打造了“Sime”湖人，并卷走五座总冠军奖杯，帮助建立了又一个湖人王朝，而雄鹿则迅速沉沦。

NO.5

1956年，圣路易斯老鹰用比尔·拉塞尔和凯尔特人换克里夫·哈甘和埃德·马考利，老鹰是幸运的，因为他们选中了拉塞尔；老鹰更是最大的“杯具”，因为他们把拉塞尔送给了凯尔特人。要知道，老鹰送走的不仅仅是一个NBA史上最好的防守球员，还送给了凯尔特人一个王朝。在拉塞尔13年的NBA职业生涯里，他帮助凯尔特人拿到了11座总冠军奖杯，其中还包括一个前无古人、后无来者的八连冠！老鹰的这个杯具并不比开拓者放弃乔丹小多少。

NO.6

1980年，金州勇士用罗伯特·帕里什和凯文·麦克海尔交换凯特尔人队的乔·巴里·卡罗尔和里基·布朗。

巴里·卡罗尔是那年的状元秀，而布朗则是第13位选秀球员，麦克海尔则是探花秀，前两位被打包交换麦克海尔和帕里什。最后，卡罗尔还算完成了体面的职业生涯，而布朗则被证明是一个大大的水货；但是，帕里什和麦克海尔则携手拉里·伯德创造了历史，并入选名人堂。金州人做了一次冤大头。

NO.7

1998年，洛杉矶快船选中迈克尔·奥洛沃坎迪为状元。奥洛沃坎迪曾经被誉为“下一个哈基姆·奥拉朱旺”，却将快船这支总是走背运的球队给忽悠了！这位状元秀最终被证明是一位超级水货，职业生涯场均仅贡献8.3分和6.8个篮板球。事实上，有着状元秀选秀签的快船本可以用来挑选德克·诺维茨基、保罗·皮尔斯、文斯·卡特或者安托万·贾米森，甚至迈克·毕比中的任何一位！

NO.8

1998年，雄鹿用诺维茨基换罗伯特·特雷洛。现在想想，这是一个多么心有余悸的决定。这笔交易形成了鲜明的对比，诺维茨基，这位可能是最出色的欧洲球员的代价竟然是一台大大的垃圾“拖拉机”特雷洛，后者被认为是史上最大的垃圾之一。

NO.9

1987年，西雅图超音速为了奥尔登·波利尼斯放弃斯科蒂·皮蓬。1987年，西雅图超音速在首轮第五顺位选中了斯科蒂·皮蓬，随即交换第八位的波利尼斯。随后的故事无须赘述，斯科蒂·皮蓬成为乔丹的助手，帮助公牛队多次问鼎总冠军，建立王朝；而波利尼斯职业生涯15个赛季，场均贡献只有区区8分！

NO.10

2003年，纽约尼克斯雇用伊赛亚·托马斯为运营总裁。作为一位球员，托马斯曾经是NBA最伟大的控球后卫之一。但是作为一名执行官，托马斯让人有些不敢恭维。托马斯所做的一切似乎就是让尼克斯成为联盟最烂的球队之一！托马斯仿佛特别爱签下有着膨胀合约的球员，也总是喜欢用超级球星的合同去签非球星级别的球员。

正文 搞笑BBS诳语

楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！

论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费。

楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……

回复：幸福吧你！因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

楼主：我得了健忘症怎么办？

回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人。

楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了。

回复：你死过吗？

楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。

回复：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！

回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

楼主：为什么Poli抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人大老远就听到跑了？

回复：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的。

楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。

楼主：昨晚遛狗时，俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！

论坛拍砖：爷秃之前，他们都叫我狮子！

楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？

暴强回复：大叔你弟弟出来了。

楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！

回复：唉，毕竟不是亲生的……

楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？

论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了。

楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？

暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！

回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦！

回复：我前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他的盲肠。

楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？

论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？

暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

飞机上的冷笑话，笑翻天！

1.一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员MM热心上前询问：“hi,how are you？”

没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：“妈妈快来，这里有座位！”

2.旅客问：“小姐，这是波音什么型号？”

答：“空客320。”

旅客：“我问你是什么型号。”

答：“320。”

旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！”

答：“是空中客车320。”

旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！”

答：“320……”

旅客：“你说波音320不就行了？乘务员MM连这都不知道！”

3.一次是下午3：40的飞机，飞行时间一小时。

送饮料时，一旅客对新乘务员MM说：“小姐，能给我一份饭吗？我饿了。”

新乘务员MM看看表说：“现在几点了，你在家也这点儿饿呀？你要是在家不饿，怎么到这儿你就饿呀。”

一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒……

4.旅客：“小姐，把我的行李放上去！”

空姐MM：“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”

旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？”

空姐MM：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”

5.客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：

“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”

“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”

乘务员MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”

“你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”

6.广州旅客喜欢问：“小姐，有没有奶茶？”

海南旅客喜欢要“亚子汁（椰子汁）”。

北方旅客问：“有没有白酒？”

小朋友：“阿姨！我要冰激凌！”

女孩：“酸奶！”

更有让我们彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗？”

7.乘务员MM正在供餐，到一位旅客前问：“先生，我有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员MM又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员MM问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

8.旅客：“小姐，这飞机怎么像玩具似的？”

旅客身后的另一名旅客回答：“玩具，你家有吗？”

旅客无语。

9.有一天两位旅客闲聊：

“你说这飞机是什么排气量呀？”

“你怎么这么笨呢！当然是3.0的嘛！”

10.乘务员MM座位面前坐着一个黑人，满头小辫子。起飞前，两个乘务员MM用上海话讨论道：“这个发型看上去真脏，肯定好久没洗了。”

没想到那位黑人朋友用上海话回答说：“拜托，很贵的好伐！”

11.某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐，能把后备厢打开吗？我有点冷，想穿件衣服！”

12.上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后，看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！”

13.空姐继续送饮料中。

“太太，您好！请问要喝点儿什么吗？”

中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”

于是空姐小声地说：“免费的哦。”

女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁、一杯可乐、一杯咖啡，还要……”

说完，这名女乘客想了想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点儿豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”

空姐眩晕。

14.320飞机上，乘务员MM在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘务员MM够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”乘客傲慢地说：“你是服务员，还是我是服务员？”

乘务员MM答道：“我是服务员，但不是长臂猿。”

15.一个坐在767—300洗手间旁边位置的客人，叫住乘务员MM：

“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”

乘务员MM答：“对不起，先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”

旅客生气地叫：“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”

16.一名乘客换上拖鞋后，把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架，给小孙女拿零食，没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说：“乖，咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”

17.一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连片菜叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”

18.旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，它们坐飞机怎么都不买机票啊？！”

答：“它们是机组的。”

正文 全球最搞笑的十大偷情事件，女的勿看！

一、最“滑稽”的偷情

老公和老婆外面都有情人，经常出去找刺激，两人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……

二、最“揪心”的偷情

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情历史，但在偷情后又会去找神甫告诫。过了一阵子后，神甫建议那些女人：“以后我们把‘偷情’这两个字叫做跌倒，只要说‘跌倒’我就知道了！”

后来，老神甫退休了，他走之前特别交代村长要把“跌倒”这两个字的意思转告新神甫，但新的神甫上任后，村长却忘了告诉新神甫这件事。

女人们还是一样去找神甫做告诫，每天都有人跟神甫说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神甫去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了哈哈大笑。神甫不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

三、最“昂贵”的偷情

有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯啤酒。”

酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”

客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”

酒保：“正是，一分钱！”

客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇、炸薯条、两个煎蛋。”

酒保：“当然，可是这就蛮贵的哦。”

客人：“那要多少钱？”

酒保：“总共四分钱！”

客人：“这酒吧的老板在哪里？”

酒保：“跟我老婆在楼上！”

客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”

酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”

四、最“悲惨”的偷情

老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词地祷告。

老郑睁开疲惫的眼睛看着小禅，张开苍白的嘴唇轻声地说：“亲爱的小禅……”

小禅捂着他的嘴：“你累了！静静睡吧，乖，不要说话！”

老郑很无力地说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”

“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣着说。

“不！不！不！我一定要表白，我要很和平地死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”

小禅轻轻啜泣：“我知道，这就是我要对你下毒的原因！”

五、最“巧合”的偷情

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急地叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”

她情人一看：“外头下大雨，你叫我跳出去？”

“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。

她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。

有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”

另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时习惯把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来地回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都戴着保险套跑步吗？”

该男子说：“只有在下雨的时候才戴。”

六、最“温馨”的偷情

一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”

女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再撒满石灰粉，轻声地告诉他：“站着不要动，你就装成是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说：“哦！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”

夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到两人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治、一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”

七、最有“把柄”的偷情

两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。

回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

两个女人回家后没多久，她们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个字条，上边写着：‘我永远不会忘记你！’”

八、最“难忘”的偷情

一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前作详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇地发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。

“王先生，实在抱歉！我不能就这样把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。

第一次展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫：“天呀！王先生死了！”

九、最“窝囊”的偷情

某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随即开了一份维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。

十、最“意外”的偷情。

有一对中年夫妇，育有两个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终于决定作最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。

这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。

他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶地责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜地对他笑着说：“这一次没有。”

正文 超强相亲对话

在京工作，一直没有解决终身大事，于是在朋友们的安排下，一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话：

第一次

美眉：“听说你在北京混呀！”

俺：“不是在北京混，是在北京工作！”

美眉：“怎么着第一次见面就敢和我顶啊，那以后还不反了，我还有事，先走了！”

第二次

美眉：“北京什么最美呀？”

俺：“北京的夜色很美的！”

美眉：“什么？夜景？是和别的女孩子去的吧？那还和我谈什么呀！我最恨这种男人了！拜拜！”

第三次

美眉：“我漂亮吗，要说真话的呀！？”

俺：“漂亮，真的漂亮！”

美眉：“唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？”

第四次

美眉：“你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？有没有口臭和狐臭呀？这事一定要问清了，要不后悔都来不及！”

俺：“我……我……”

美眉：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！”

第五次

美眉：“听说你家有辆红旗轿车呀？”

俺：“那是我哥的，不是我的！”

美眉：“啊？是你哥的呀！他结婚了吗？有女朋友吗？”

第六次

美眉：“我想知道你以前有没有女朋友。”

俺：“以前有，后来分手了。”

美眉：“一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”

第七次

美眉：“我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。”

俺：“不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀！”

美眉：“你个笨蛋！女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀！”

第八次

美眉：“我喜欢有爱心的男人……”

俺：“我就很有爱心呀，特别是对小动物。”

美眉：“太好了！我有一只小狗，我视它为我的女儿，要是咱的事成了，你就是它的后爸，要是不成你就是它的干爸。不过可不能白当，你要常给它买吃的呀！OK，就这么说定了，你没意见吧！”

第九次

美眉：“你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀？”

俺：“我……我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀！”

美眉：“你……你什么意思呀，嫌弃我呀？你以为你是谁呀，切——”

各位朋友，不好意思，我马上就要相第十次亲了。俗话说“十网打鱼九网空，打到一网就成功”。俺想这一次一定会成功的，等着吃俺的喜糖吧。

正文 一个月里谈过的18个女生

案例背景：最近一个月，奉父母之命，相续和女孩子交谈过，家里觉得我年龄大了，是到该谈一个朋友的时候了。然而我非常不孝顺，居然把这个过程弄得和人力资源主管考察新人一样。以下是基本过程。

案例1

女：“这条短消息你不可以看。”

我：“那你走吧。”

女：“为什么？”

我：“既然你觉得隐私比较重要的话。”

案例2

女：“我有很多朋友，有几个男生和我玩得很好，哦，对不起，我接个电话。”

我：“你可以先走。”

女：“没关系没关系。”

我：“把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？”

案例3

女：“你有过几次恋爱？”

我：“一次也没有。”

女：“我不相信，你都27岁了，怎么可能一次都没有？”

我：“恋爱是用心的，人一辈子用心的时候最多有一次。”

女：“那你以前都是逢场作戏？”

我：“看是什么样的女孩子，有的女孩子连逢场作戏的资格都没有。”

女：“你好可怕啊。”

我：“谢谢。”

案例4

女：“我对你没有感觉。”

我：“好的，你可以走了。”

女：“你怎么说话的？”

我：“我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。”

女：“你好小气。”

我：“这叫宾主双方坦诚交换意见。”

案例5

女：“我还没作好准备，我现在还不想结婚，也不想谈恋爱。”

我：“你可以走了。”

女：“什么意思？”

我：“什么时候作好准备，什么时候再联系我。”

案例6

女：“不好意思，这个周末老板叫我坐满班再下。”

我：“那行，你还可以连晚班一起再加个班。”

女：“什么意思？”

我：“既然你这么想要图表现，不如表现更到位一些。”

案例7

女：“我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？”

我：“不用改天了。”

女：“什么意思？”

我：“是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。”

案例8

女：“我告诉你，我今天来就是吃饭而已，别的不谈。”

我：“那你可以走了。”

女：“你……”

我：“吃饭只是手段，是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。”

案例9

女：“我知道我迟到了，但这件事情我已经说过sorry了，你还想要怎么样？”

我：“你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。”

案例10

女：“我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。”

我：“那你可以走了。”

女：“你好小气。”

我：“我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。”

案例11

女：“你可不可以叫你爸爸走开啊，我觉得好紧张啊。”

我：“不好意思，恐怕他不会走开啊。”

女：“那怎么办哦？”

我：“要不这样吧，你走开如何？这样我们都轻松了。”

案例12

女：“你好厉害哦，我好喜欢你。”

我：“我哪里厉害？举个例子？”

女：“这个……这个……”

我：“你可以走了。等想明白我哪里厉害，你可以再打电话告诉我。”

案例13

女：“我很忙啊，改天好不好？”

我：“不用改了。”

女：“怎么了？”

我：“把你的时间留给你觉得重要的人吧。”

案例14

女：“你不适合做我男朋友，不过，我很喜欢你，你可以做我的哥哥吗？”

我：“那你还是走吧。”

女：“哦。”

我：“我今天这一桌酒菜不是为认个妹妹准备的。”

案例15

我：“周末有空儿出来打球不？”

女：“不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？”

我：“不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。”

案例16

女：“×××给他的女朋友买了件好看的衣服，我也想要。”

我：“我给你个建议。”

女：“说吧。”

我：“去当×××的女朋友，叫他给你买一件。”

案例17

女：“我以前有过一个男朋友，我告诉你的原因是我不想隐瞒这些事情。”

我：“我对你的以前没有任何兴趣，那是你一个人的事情，和我没有关系。”

女：“你……”

我：“要是你对以前还放不下来，那你可以先回去，什么时候放下来了，什么时候可以来找我。”

案例18

女：“其实我不叫×××，我叫××，我是代替她来的，对不起，我骗了你。”

我：“没关系。”

女：“真的？”

我：“你可以先回去，等你决定你叫什么名字比较方便，你再来见我。”

正文 这样的猪容易对付（是好男人都受不了）

女孩和男孩分手了，女孩为了挽回他们原有的爱情，用了超绝的短信和男孩重新和好。

MM：“你怎么啦啊？”

GG：“……”

MM：“你生我气啦？”

GG：“我们已经分手了，已经没有必要生气了。”

MM：“哦？什么时候的事呢？我怎么不知道？”

GG：“……”

MM：“下班了要过来看我哦！”

GG：“我们已经分手了，你不要这样。”

MM：“嗯，那我们还是朋友吗？”

GG：“是的。”

MM：“作为朋友，你以后还是会关心我的是吗？”

GG：“是的，但仅仅是关心，很矛盾！”

MM：“如果我生病了，你会来看我对不对？”

GG：“是的，可是你并没有生病！”

MM：“我会生病的。今天不来吧，明天一定要来哦？！”

GG：“……”

MM：“我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。”

GG：“……”

MM：“好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢？”

GG：“……”

MM：“我继续！”

GG：“……”

MM：“报告长官！我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。”

GG：“……”

MM：“我终于感冒了，冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？”

GG：“你这头猪！你真的用凉水洗澡？”

MM：“是啊，说到要做到啊。”

GG：“……”

MM：“完了，我发烧了，怎么办？”

GG：“我马上过来！”

MM：“你明天晚上要继续过来看我哦！”

GG：“你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。”

MM：“我知道啊，可是我生病了哎！”

GG：“定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。”

MM：医生说：“生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你作为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。”

GG：“……”

MM：医生还说：“病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来看我，我的心情一下子跌到谷底了，你想我病死啊？”

GG：“……”

MM：医生又说了：“病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。”

GG：“……”

MM：“你吱一声儿行不行啊？”

GG：“……”

MM：“呜……我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。”

GG：“姑奶奶……我怕你了，好好好，我明天过来陪你！宝贝你听话，要按时吃药啊！乖！”

编者语：不知道他们是因为什么原因而分手的，从他们的短信中不难看出男孩对女孩的关心，在此不得不佩服女孩能想出这绝招来挽回爱情。要是你和女友分手了，她也用同样的方法，你能承受得住吗？

正文 女人如何对待买不起房子的男人，纠结！

男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”

以下是女方几个版本的回答：

1.赵本山版

有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！

2.范伟版

你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢。你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？得按套路来啊。

3.周星驰版

你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。

4.琼瑶版

你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情地责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当做幸福去感受，因为我一百个一千个一万个地爱你。

5.古龙版

女人面如死灰：“你终于说出来了。”

男人：“是。”

女人：“原以为我们处得这样好，你不会这么说。”

男人：“我说了。”

女人：“没有商量的余地了吗？”

男人：“是。”

女人：“你不该说。”说罢一个乾坤兔子爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”

6.林黛玉版

女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石，天昏地暗，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银、有权有势、有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦……”

正文 老妈催婚使用的雷人语句

我妈之前很少催问关于我的婚姻大事，最近不知为啥，经常夺命连环CALL。

情节一：

上周五接到老妈电话：“儿子，你找到女朋友没呀？啥时候结婚呀？”

我晕：“妈呀，哪儿那么快呀，我说最近您怎么这么上心呀？”

老妈：“你侄女读书住校了，不需要我上心了。你哥哥嫂子都有自己的事情，我无聊，我只能关心你的终身大事了……”

我的老妈呀，合着你是无聊没事做才关心我呀？

情节二：

春节后没几天就打电话给我，第一句就是：“你啥时候结婚呀？”蒙，愣五秒钟，问：“老妈你说啥？”

老妈再问：“你啥时候结婚？”

我说：“我这不还是单身吗？结婚……”

老妈问：“那你什么时候找女朋友，谈多久结婚？”

我：“找到谈一年两年就结吧……”

老妈：“结婚多久生孩子？”

我小心翼翼：“结婚之后看吧，两年？一年？……”

老妈：“你现在31了，再花一年找女朋友，谈两年结婚，结婚两年生孩子？”

我：“啊？咋了？”

老妈接着说了句雷死人的话：“你还不抓紧，那等你孩子出生能说话了，你是想让他叫你爷爷呀？”

我的老妈呀，我有那么老吗？

情节三：

昨天老妈又来电话问我找女朋友的事情，我急了：“老妈，您老最近怎么了？”老妈：“最近无聊常出去溜达。”

我：“嗯，然后呢？”

老妈：“遇到三姑六婆什么的。”

我：“嗯。”

老妈：“她们总问我，你家二小子多大了？”

答：“31了。”

问：“结婚没呀？”

答：“没呢。”

问：“有女朋友没呀？”

答：“没呢（满心认为别人会帮忙介绍女朋友）。”

问：“你没带他去医院呀？”

答：“？”

问：“他是不是哪里有毛病呀？”

答：“……”

老妈落荒而逃……

回来就拿我出气：“小子，你赶紧给我找个女朋友，让你妈我也有点面子行不行呀？”

我的老妈呀，你让我找女朋友就是为了让你有面子呀？

还没完，继续。

电话最后：“儿子，你说要不你还是到医院去一趟吧？”

我彻底倒塌……

正文 让每个人都吐血的回忆

1.上初中时，同桌指着我胳膊内肘的肉线说：“这个叫处女线，有这个的女的就是处女。”

一天我和我妈坐公交，没座位只能拉着拉杆，我突然看见我妈妈胳膊内侧有肉线，高兴地大声说：“妈妈，你是处女。”

当时我很开心，我妈巨汗，全车人狂汗。

2.MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇中……

MM：“好怪哟，你刷牙的杯子怎么还有盖儿呢？”

然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了……

MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙的？”

3.这事超级经典。上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传字条，因为距离太远，他俩就用扔。一天，也不知道怎么就那么蠢，Q把一张字条“嗖”地扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。老师捡起字条狠狠地蹬了Q一眼，打开字条，嘴上嘀咕“让你天天传，我看看都传了什么”。

字条上是这样写的：“Z，你说咱们俩天天这么传字条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”

4.排完座位，只有一对同桌俩都是男的。老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”全班人目瞪口呆……

5.我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等剧烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。

下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”

我狂晕……

6.我们寝室一兄弟养了一株仙人球。后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾晒袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。

一周后，仙人球烂了……

7.某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的便便……

把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖。这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事。我试探着用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。

我好奇地对正在清理脚上便便的同学说：“你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。”

然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。

因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我……

8.昨天去下乡考察，真正让我觉得扬眉吐气了一回！

那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势，远远地看到一群老外在围着一个当地的农民比比画画的。出于好奇，我悄悄地走到他们后面不远处，想听他们讲些什么。

那几个老外（大概是美国人），一边翻着一本类似英汉词典的小册子，一边用很不标准的中文发音：“如何，我，到达，外国……”

我想：哦，应该是在问路。很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说。

那个农民兄弟一脸茫然。我想：唉！大哥领悟能力太低了吧？

老外一看他听不懂，更急了：“E，我，大家，去，走，想要……”

那个农民兄弟还是一脸茫然……

老外更着急了，开始跺脚，冒汗……

这个时候，这个五十多岁的农民对着这群手舞足蹈的美国人，说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话：“ you speak English？”

9.高中时住宿舍。一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头做晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里焐着（我穿的羽绒服）。突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我。于是到了一家很富丽堂皇的饭店。迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：“你好！”我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来……

10.我的计算机水平特差劲，可是为了评职称，不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能戴着眼罩去应试。那题出得可真叫棒，我简直是一道也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡着了。

等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的“60”两个数字飘来飘去。“啊，我及格了！”我情不自禁地叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”

11.系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨。该坏人写了一篇巨长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”

刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”坏人沉默数秒，曰：“饭勺。”

12.美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了总统，索要100万美元。如果不给，他们会点燃总统身上的汽油，我是来筹集善款的。”司机问道：“现在筹集了多少？”这人答道：“60只打火机。”

13.说个我老妈的事。有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她磨完刀，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆地进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”地一放，道：拿钱！……事后，她还跟我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……

14.大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神地看电视，食堂一清洁工走过，惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了呢？”

15.初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放屁，可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个屁忍住。结果，我每跳一下，都伴随着五分之一个屁跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共五声……

16.新买一辆北京吉普，厄运就开始降临了。

在车尾部有一标志“4×4”。不久某人书“=16”，还连续出现N次！

与其让别人画，不如我自己画！

我书“=16”。不久，后面加了个“√”……

17.我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”后面晕倒一片……

18.老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“靠我，靠你，靠大家”。我实地考察后，结论是：“卫生靠我靠你靠大家”中的卫生二字没了。

19.大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车，一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头看起来很凶的人，像刚放出来似的。那乞丐拿着破帽子挨个儿乞讨，我旁边的那个人都要了。我正想办法怎么躲避呢。那乞丐走到我这儿，犹豫了一下，越过我，找另一个人去了……

20.放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头。一MM好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。

在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急刹车。情急之下，MM只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来……全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情……”

21.一天，想去世界之窗玩，结果坐了反方向的公交车。一上车，车上两边都有空位，我坐了个靠左排的座位。

售票员问：“到哪儿？”

我说：“世界之窗。”

售票员说：“坐反了，世界之窗到对面坐。”

我心想：“这售票员还真事多，连我坐哪边都要管。”于是坐到了右边的位子上。

22.有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！我晕得不行，可是又不好意思说，之后的饭菜对我来说已经如同嚼蜡，心里只想着怎么过这个关。后来突然计上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天，说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话。这时朋友已经不好意思地说：“我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的。”正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

23.早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几粒石子一样，可也来不及脱下鞋来看。

总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了。马上要开会，也就没太在意。开完会已是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。

“喂，老婆，刚才在开会。啥事？”

“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”

“巧克力？”

“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”

于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了……

24.主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型、B型，还是C型……

25.前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指点点，很不礼貌。我想：“成什么体统？丢中国人的脸！”

于是我冲老外叫了一声：“hi！”

他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌地一笑：“Are you knohem？”

说完，我不禁暗暗佩服自己，这英语水平——没得说！

哪知老外眉一皱，用蹩脚的中国话说道：“什么（第三声）？”

一阵恐惧感袭上我的心头，不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说得让人听不懂！

我不死心：“here are you from？”这次可是一字一顿说的。

谁知他，他竟然还是皱眉：“‘亲’用中国话说。”

哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！

哼哼，我没好气地问：“你哪儿的？”

这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“吐鲁番（新疆）。”

26.想起来以前听说的一件趣事。广州火车站的乱是全国有名的。一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追。女曰：“甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。”

27.去过麦当劳或者肯德基的人都知道，点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。

上次在麦当劳排队，排在我前头的一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”

结果营业员很大声地回答道：“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”

28.高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又严重自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮地对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”

谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。

我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。

29.一天，我们到某广场参观。广场都是白色鸽子，一个小孩忙着喂鸽子。突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他摆摆手示意鸽子走开，喃喃地说：“你先回去洗澡，我才给你吃。”

30.报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐。登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……

31.我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。

一次，他很严肃地跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……

当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人更难受一些吧……

32.办公室某男，我们戏称为“贱人”。刚才他跑到我电脑边让我收邮件，看到我收件箱列表中有个“贱人”，顿时很开心很激动：“啊，还有贱人的啊，快让我看看谁是贱人！”抢过鼠标一打开，全是他发来的邮件。无语……狂汗……

33.和同事吃锅仔，吃得慢，燃料快烧完了。同事叫服务员添酒精。服务员端来一小桶液体酒精，同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒，勺子也跟着被送进去，烧着了。同事慌张地“呀”了一声，然后竭力镇静地拿出那小勺，随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶。于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间。

34.——妈咪，我已经13岁了。

——我知道。

——那我可以戴胸罩了吗？

——不可以。

——可是姐姐13岁就开始戴胸罩了。

——我说不可以，就是不可以！

——那么，我可以用卫生棉了吗？

——不可以。

——姐姐13岁就开始用卫生棉了。

——我说过，不可以！

——那我……

——给我闭嘴，你这个笨儿子！

35.记得小的时候，我去一家卖磁带的店买爱尔兰乐队U2的带子。看到店里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er）的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er），你说的是U2（two）吧？！”

36.一天下雨，老婆出去买东西，刚出门不久就急匆匆地回来了。

“老公，我回来了。”

“怎么了，没去买东西吗？”

“去了。老公老公老公，我车坏了！”

“怎么坏了？”

“化油器进水了！”

“我晕！化油器怎么可能进水啊！你仔细检查一下是什么毛病。”

“就是化油器进水了！”

“我看你连什么是化油器都不知道。那地方怎么可能进水？还是我亲自去看看吧！车停在哪里？”

“池塘里。”

“……”

37.前几天，我坐在老公摩托车后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近一年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。

原来蜘蛛是椰子味的！

38.单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通。一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱。过了会儿，他问申请好了吗。小王说好了，他紧接着说：“那你用U盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。”

39.我有个同学是基督徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的？”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：“……”

40.一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保质期见瓶底。于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐“哗哗哗”地都淌了出去……

41.我小时候去动物园，去看大狗熊。结果那天狗熊发飙，不住地在那儿甩脑袋，甩啊！甩啊！突然，一把哈喇子甩到我的脸上！

我再也不去动物园了！

42.两个人在比赛，比赛前发生了激烈的争吵。

A激动地对B说：“你就是一坨屎，我吃定你了！”

本来想说我赢定你了……

43.那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……

44.小时候我很勇敢很勇敢。有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀？让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里！”问了半天也没有人理她。大家都往后缩。后来只见我大步走到医生面前。老师高兴地说：“还是×××最勇敢……”话还没说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到窗子外面去了。（这都是我长大后，爸爸告诉我的。）

45.我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩，向叔叔借了一支气枪到山上打鸟，打了一天也没打着。傍晚向家走，走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆，于是兴高采烈地逐一射杀。第二天，他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙地被人打死了许多。

46.昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“河北省北京市高新科技园”，靠！

47.大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来。我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑得蹲在地上。

48.路过电话亭，电话丁零丁零地响个不停，就是没有人接听。于是我走上前去，敏捷地拿起电话，沉着地说了一声：“o。”然后冷静地挂掉了电话……

49.上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”

一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……

50.晚自习前，前桌转过来问道：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”

只听同桌小声答道：“没吃过！”

51.大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足疗，差点气死。我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说：“疼就是身体这里有毛病吧。我这疼，你说是哪儿出问题了？”很诚恳地问，人家做按摩的也很诚恳地回答说：“子宫……”

52.俺老师有一次对全班训话，估计说话太激动了，上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑，后来含着笑看着他把假牙又装了上去。

53.陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。

MM：“是美国鬼子还是英国鬼子？”

我：“听口音都不像。”

MM：“估计是德国还是法国鬼子吧。”

我：“反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛。”

这个时候，他们起身，估计准备回房。路过我们的时候，那男的对俺一笑，电得俺那个七荤八素。然后说了一句话：“我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。”

俺那个黑线啊，刷刷的。

54.贫僧自知功力不够，尚不能隔衣疗伤。师太，老衲失礼了……

55.老公给女儿打电话：“你好，某某同学，你猜爸爸是谁？”

56.一次去一台AtM机取钱，前面有两个人。

一个人把银行卡放进去后，对着AtM机用四川话说：“取两百块钱。”

半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人用普通话对着AtM机说：“我取两百元钱。”

……

57.春节回家。家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不咋的，迟迟不给他们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：“别以为你长得有几分姿色。瘦得像竹竿一样，我要是她这么年轻，才不会看上你。”

58.小的时候，觉得老爸总是在看无聊的《新闻联播》，有一天终于忍不住了，就问他：“爸，《新闻联播》一共多少集？”……

59.洗完手抹护手霜中。

一男同事眼见，凑过来：“我也要抹。”言毕伸手。

该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：“你这还抹什么护手霜哪？该抹护发素啊！”

60.那天逛夜市，看见一地摊上卖布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的，而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说二十一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时，发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu sMD的实在！这不明摆着告诉我“不是卡帕”吗？突然觉得现在的奸商也很实在了！

61.和同学闹着玩，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看。结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星……

62.有人在BBS上发帖，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：“结婚了就好了，两人一起打孩子。”

正文 一个漂亮MM的血泪史

当我以颤抖的双手敲下“相亲”两个字的时候，我仍然有反胃的冲动，我深深地明白了，半年前的那次相亲是一场多么惨痛、多么不堪回首的经历。对我的伤害是巨大的，精神损失更是无法补偿，这个，各位看我说了这么多废话还不入正题就应该明白了。后遗症不轻。

坦白说，我对相亲是有着根深蒂固的偏见的，这个根深蒂固在于：我一直相信爱情也是有市场的，跟那股市的道理差不多。绩优股，锋芒毕露，自然行情紧俏，大家抢还来不及。何用上门推销？或者有一种潜力股，深藏不露，安贫乐道，大有国士之风，只看有几人能慧眼识珠。只有那不好的，又不安于室的才会沦落到相亲的地步。

黛玉的一句话很好：我自是知道，别人不挑剩下的也不会给我。所以弃宫花不取，多有气节！男人亦当如是观。

我承认我有偏见，可能引起众多相亲受益者的不满，不过这是没有办法的事，这是一种观念，就像我觉得羊肉很鲜美，很多人不喜欢那个膻味一样。接受不了就是接受不了。

设计和撮合的生活总是让人感到乏味，这句话是盗版自一位才子。如今心有戚戚忍不住借来一用。

相亲是嘛玩意呢？就我看来，就是两个天涯沦落人被一个多事人，拉在一起没话找话，强作欢颜，相互推销。在加上当时那个气氛，真真叫人毛骨悚然不寒而栗。

有人就好奇了，阁下这么一位坚定的不相亲者，怎么会堕落到去相亲的地步了呢！列位看官且听小女子细细道来，其中委婉曲折，非一时所能尽述也。讲到动情之处，麻烦各位有人的捧个人场，有钱的捧个钱场。当然，我内心是非常希望大家捧双场的哈。

好，闲话休提，立时带大家进入我的回忆之中。记忆就像招魂幡一样飘荡着引领着各位前进的步伐，把我推进了痛苦回忆的深渊。

首先，自我批评一下，本人鉴于花心的缘故，这个嘛的确有点不好意思说出口啊，但是我相信双子座的同胞们应该会理解我的痛苦：我真的不是故意滴。

经常是身边有一堆哥哥（我不喜欢弟弟，没有恋童癖好），却一直没有一个固定男朋友，因为做人家妹妹完全可以享受到女朋友的待遇，成了人家女朋友却要承担精神和道德上的双重责任，有时候还要献上肉体和灵魂，很不划算的。

幸而我这种作风并未受到广大人民群众的指责，包括我爸妈，所以我很心安理得。突然有一天，我妈向我宣布：人家帮你介绍了一个男孩子。我当时脑中立刻反射出相亲这个词，指着我妈笑得打跌，你有没有搞错，居然要我去相亲！哇哈哈哈。本人当时很有一种被侮辱的感觉：我行情这么好你叫我去相亲，太瞧不起人了！哼！

我马上很有气节地回绝了我妈，不去啊，要去相亲你去相，没我什么事。哈哈，当时那个感觉就像古代忠于爱情自由，敢于反抗封建制度的那谁谁谁一样自豪：女子抗争，我不嫁啊，我死都不嫁！老爸严肃地：不嫁不行，花轿都到门口。女子一跺脚，我死都不嫁，你自己上花轿去吧。身后的老财主气个吹胡子瞪眼。

我妈当时的反应可没有吹胡子瞪眼，很平淡地说，那算了，我帮你回绝了吧。鉴于我妈当时的表现，虽然我后来相亲受了这么大刺激，我都没有怪过我妈。

我妈也是盛情难却，再说那次相亲，我知道她心里也很受伤。

过了几天，我妈又宣布：那个男的从外地过来啦，盛情难却，你就见一面吧。毕竟是老妈的朋友介绍的，你就当给老妈一个面子吧。

瞧瞧，话都说到这份上，我能说什么呢，再不答应不显得咱不孝，不近人情了不是？正在我心意摇摆之际，我妈火上浇油加一句：说不定人家条件还不错，多交个朋友多个选择嘛。

吼吼！说不定是帅哥哦。我动心了，话锋一转：也对哦，我只说不愿相亲，说不定人家还看不中我呢，那就见见吧。

同志们，这里有两点经验要传授，一是千万不要上盛情难却的套，多少英雄好汉就是栽在这四个字下的，所谓盛情的，一般的确是难却。以后想甩都甩不掉。二是一定不要被自己的幻想打动了，色字头上一把刀，古人诚不欺我！建议事前一定要索要照片等证物，发扬××机关的侦破风格，利用“透过现象看本质”的原理进行还原比对，以免见面以后追悔莫及！这是我的血泪经验，切记切记！

准确地说第一面是我老妈代见的，第二天我为了避免尴尬，特意跑到对门和人聊天，聊得忘乎所以之时，我妈不胜惶恐地跑出来，我心里一惊，来了吗？心想男主角什么时候登场了，我居然没有发现。我妈当时的表情和语言堪称一绝啊！佯装往后一倒，一副心有余悸的样子，人你也别见了啊，连我丈母娘这关都过不了。我们中午和他们吃顿饭就拜拜。嘿嘿，我兴趣来了，追问，怎么样啊？我妈深有感触地说，唉！我就算不为我女儿考虑，我也要为我女儿的下一代考虑啊。

通报了情报后，我妈就噌噌噌跑回去了，继续和他们周旋。阿弥陀佛，母爱真是伟大！我相信了！过了一会儿男主角终于下楼来了，我远远地看了一眼，我发誓，真的只有一眼，多一眼我都没敢看，就这一眼我至今记忆犹新。

列位，想必看过《东成西就》吧，欧阳锋对洪七公说，你那么龊？谁会喜欢你？面目可憎我就不说了，关键是那个龊！我的娘唉，那个龊，可不是一般的龊，个子不高。梳着个二分头，一套廉价的没有板型的黄鸡屎一样颜色的西服被他毫无气质地穿在身上。我真的被打败了！我当时丧失了所有的感觉，脑袋里轰轰地冒着龊字。

我绝对是色女，比如看男人，我一定会看言承旭，不看吴孟达，没办法，这是审美需求嘛！本人最讨厌的，就是看见没有气质的男人穿西服，身高不够还可以谅解，没气质乱穿衣服才是不能忍受的。所以他刚见面就犯了我的大忌。

再来就是相亲这个形式，让我觉得别扭啊，难受啊，浑身不自在。如果他是跟别的女人站在一起，丑就丑点，龊就龊点吧，与我无关，偏偏这个人居然是跟我相亲，闹得我像吞了一只活苍蝇那么恶心。这就触及问题的本质了，色相的问题，好歹你给我找个帅点的呀，我一俗人，我红尘堕落，我执迷于色相，我愿意！

当时我正和一酷似周杰伦的帅哥刚刚认识，互相勾引中，大有相逢恨晚之意。对此等龊人自然是看不上眼，至于那位帅哥，经过两次交往以后，发现这家伙是一个自恃帅气，想把自己往小白脸路线发展的绣花枕头，可惜我财力微薄，没能耐养小白脸，只好知难而退。叹只叹相逢恨早。此事我已预备老了写回忆录时注上一笔引为人生一大憾事。嘿嘿。

我当着他的面在饭桌上跟那个帅哥打电话，聊得眉飞色舞。心想你总该死心了吧。不料此人置若罔闻，后来才知道他说对我一见钟情，乖乖，好严重的语气啊，还说来相亲就是为了找个归宿，把我吓得不轻啊，这完全背离我的原则嘛！

匆匆吃完了饭，我在我妈的掩护下闪人，死里逃生哇！晚上见到我老爸，我激动得几乎不能自已，亲人哪，我终于见到你啦，老爸啊，我终于看见帅哥了，我伤眼球啦。

最可气的是我老爸，听完我的相亲过程，居然幸灾乐祸，笑得打跌，一副不听老人言、吃亏在眼前的神气。气煞我也。完全不顾及我心灵受到的摧残！

随之而来的就是无穷无尽的短信和电话。好话说尽绝情话也说尽，这厮居然发扬打不死的小强精神，锲而不舍地想要我了解他，说也许那啥我会欣赏他的内在。他会一直等待，我吐啊，当我收到这样的短信时我的手是颤抖的，我的心是愤怒的！我是真的真的很想砸手机啊！不过没舍得，恨得我牙痒痒。

现在好像这骚扰还没完呢，我真是欲哭无泪啊。不过。当我熬夜把相亲的血泪史打出来以后，吼吼！心里舒服多啦。

控诉啊！控诉！堕落啊，堕落！都堕落到相亲的地步了。

正文 我勒个去，有木有黄花菜

1.一女人向邻居告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”

邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相！”

2.陪MM逛街，一眨眼的工夫，MM就买了七八袋东西，嘴里还说着：“这么长时间才买这点东西，谁让你走这么慢啊，太阳都快下山了，衣服还没买呢。”GG在一旁一把鼻涕一把泪：“神啊！快救救我吧……”

3.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时，他上了三把锁并夹了一张纸：“让你丫偷！”第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：“让你丫骑！”

4.既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨，她应一位体育老师——她相当倾慕的人——的邀请，到郊外去骑马。不久，他们一起在湖边的一棵树下休息，她经过和自己良心的一番挣扎后，终于向体育老师屈服了。两人鱼水之欢后，女老师啜泣着说：“如果我的学生知道我做了两次罪恶，我有什么面子再见他们？”

“两次？”男士迷惑地问道。

“是！”女老师抹着眼角的泪水，“你还要来一次，不是吗？”

5.男：“我好喜欢你哦……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？”

女：“不要脸……”

男：“那我亲嘴好了……”

6.小鲤鱼问妈妈：“爸爸干啥去啦？”鱼妈妈愤愤：“哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。”

7.“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时，他数自己的肋骨，结果被发现了。”

8.顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干。职员答：“亲爱的小姐，手纸目前缺货，但……上等的砂纸要吗？”

9.女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太’。”

女佣B：“我更可怜，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生’。”

正文 从没听过的梦话

1.一个同学玩传奇通宵回来，我们找他要烟，他在床上迷迷糊糊地说了几句话。我们听清楚后差点翻倒，他说：“看看我背包有没有，没有就开仓库看看，再不行用我的幽灵项链去换吧。”

2.一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会儿，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！”

3.我高中同学，夜半大叫他上铺哥们儿的名字：“×××，把那个小姑娘给我拉过来！”

我女友减肥期间（大部分身材正常女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我还要吃红烧排骨！”晕倒！差点没掉到床下。

4.高中的时候，我们寝室还有一个家伙半夜里突然叫起来：“大力金刚掌！你是谁？”真恐怖。

一同学在农村，夜半，忽然坐起，大呼：“娘……娘……”

5.以前听寝室哥们儿告诉我，半夜里我突然说道：我的工商卡密码是……密码是……是……结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们儿急的。我听后巨寒，马上出去把密码换了。

6.我一个朋友的遭遇：半夜觉得床有点晃（他住上铺），睁眼一看，发现一个人正盯着他。他吓了一跳，仔细看发现是对面上铺的室友，但不敢叫，怕那位掉下去，就这样对视了半小时。

7.我大学同寝室有一个人，天天晚上睡觉说梦话，我们平时就笑话他，逗他说：“等你丫再说梦话，把你丫银行卡的密码问出来！”一晚8点左右，我们在玩牌，他睡觉了，9点左右，他开始说梦话。我们急忙问他：“你的银行卡密码是什么啊？”结果那厮说了一句：“我没有睡着，我不告诉你们！”然后翻身又睡了！我们愕然，说这厮还会玩这套。

第二天，我们又说起这事，骂丫昨天晚上玩得挺好的。那厮一脸愕然，说什么都不知道，昨天睡得很香啊。我们才知道，那厮昨天原来是在说梦话，众哗然！

8.军营生活时候，晚上是最可怕的！记得有一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！”接着就是一阵骚动。等我们都收拾完了，站在班长面前，他却没反应了，有胆大的靠近一听，在打呼！真要命。

9.我哥哥常说些和工作有关的梦话，可是有一次把我气死了。那晚，我发烧，就推他，叫他起来看看我。他竟然翻个身不理我，我问他：你醒了吗？他说醒了啊。我又说我不舒服，你起来啊。他竟然说：我知道，你就是不想让我睡觉。后他在我痛打之下，摸了我额头，才说：怎么你发烧了？我生气地说：你刚才……然后把他的话复述一遍。他说那时他还没醒，他叫我以后一定要看到他睁开眼睛才能确定他醒了。没醒都能回答得那么有逻辑，真是强！

10.我听过的最离奇的是一个男生，一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来啦！”据查实，真的是梦话。还有一个是听女人说的。寝室里一个美女半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……”

11.记得以前追一个女孩子，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停地絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找那个女生，搞得那个女生再也没理我，郁闷！

12.我一高中同学，午睡中大喊：“打牌！”（在床上睡着了的），然后我们逗他，就说：“我大鬼小鬼，托。”谁知道他接道：“靠！一对小鬼在我这儿。”当场晕倒一片。

13.记得有一次半夜被美眉的梦话吵醒，说什么圆的、方的东西，后来我就问她到底是什么。她说，是圆的，我就开始和她说话，说了大概两分钟，她才醒过来，开始不说话了。早上问她，她也不知道说什么了。

14.原来上铺的兄弟专门说英语梦话，而且嗓门暴大。就记得一句是“No,nothing……”

再就是老二的另一经典梦话了——某日凌晨三点多，老二一下从床上坐起，指着地面狂喊：“老五！老五！你看地上那是啥？”喊得在客厅上网的我一身冷汗。

老五爬起来看了半天，黑糊糊的啥也没有，于是迷迷糊糊地问老二：“你说那东西在哪儿呢？”只听老二应声倒下睡着……

15.我几乎每天都说梦话，最牛的一个是：“×××（班主任名字），你丫给我站出来！”（我哥第二天告诉我的）最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”

16.讲一个爆笑的吧。同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛地听到：“tMD，谁扔闪光弹！”他还在睡着的。

17.高中住大宿舍的时候，晚上自习很晚才回去，快一点了吧。刚往床上一躺，只见对床的兄弟突然坐起来，说了句：“你的数学题做错了，应该……做！”然后，“咣”地躺下就睡了！吓了我一跳，而且听不清他后来说的什么，应该是在做题吧，呵呵，真神啊！

18.一次晚上睡得迷迷糊糊，我哥大概做梦梦见什么了，在旁边突然问我：“你练的什么剑法？”当时我正处于半醒半睡间，听见他问的问题了，但是由于大脑不受指挥，就迷迷糊糊地回答“砍我一刀剑法”，然后他就没理我了。第二天早上，他突然问我昨晚的事情。我们才发现，原来对话都是两个人在半睡半醒间完成的。

正文 女孩一定要看，嫁不出去的97个理由

嫁不出去的原因很多，找出属于你的那个理由吧！

1.自以为很爱他。想你想到缠死你，爱你爱到杀死你！

2.自以为浪漫。浪漫本是烛光，但不小心的话就变成了火灾！

3.自以为有气质。不够漂亮的往往强调气质，可惜男人的鼻子没眼睛灵。

4.自以为漂亮。没有漂亮女人的长相，光有漂亮女人的做派，丑女多作怪。

5.自以为女人味。唯恐人家不知道她是女人，喜欢过量的香水味、脂粉味、口红味。

6.自以为小资。内心很小气，表面很物质。

7.自以为可爱。开口就是哇伊，爱人便是史努比，其实已经三十几，你说我像不像××？

8.自以为娇贵。上下班要人接，上下车要人扶，上下床要人抱。

9.自以为性感。血盆大嘴号称娇唇欲滴，水桶腰偏爱露肚脐。

10.自以为传统。爱我才可以KISS，娶我才可以SEX。

1.自命不凡，虚张声势，只不过作秀给自己看。

2.自律。一门心思做老处女。

3.自满。过于满足自己，容易引起别人的不满。

4.自我封闭。你看武侠小说里那些闭关练功的，出来的时候哪个不是白胡子老头。

5.自欺欺人。不是不嫁，一下子未到。

6.自我为中心。你爱我，就得围着我转，哪怕只有一个臣民，我也要做你的女皇。

7.自视过高。心比天高，命比纸薄。

8.自恋。因为爱，所以爱；因为你爱我，所以我爱我；最爱我的人是你，我最爱的人是我。

9.自私。有钱时，你的是我的，我的也是我的；没钱时，你的是你的，我的更是你的。

10.自信心爆棚。一心想要驾驭和征服男人，不过，还是让男人征服你比较容易。

1.无聊。粉丝当鱼翅，八卦当饭吃。

2.无病呻吟。没事找事，麻麻烦烦。

3.无赖。当爱情不在时，请不要纠缠不休，吊死一棵树，也会吊死自己。

4.无耻。一旦零售过自己，就很难有男人批发你。

5.无胸襟。小心女人小心眼。

6.无趣。桌上没有美食，身上没有时装，虽然解决温饱，却谈不上享受。7.无知。没有学问，起码要有常识，没有常识，只好常看电视。

8.无的放矢。爱情需要顺其自然，婚姻却要寻找目标。

9.无中生有，奉子成婚。虽然是很好的逼婚手段，但是一旦需要堕胎，便会对婚姻失去信心。

10.无畏。无所畏惧的女人让男人畏惧。

1.贪生怕死。看见蚂蚁大叫，看见蟑螂尖叫，看见耗子狂叫。当然，要有男人在旁。

2.贪慕虚荣。假装出身名门，幻想嫁入豪门。

3.贪欢。用病理学的术语，这叫高潮强迫症。

4.贪心。别人有的，一定要有；别人没有的，也要有。

5.贪便宜。不肯花100块钱买一件合适的衣服，但会花200块钱买10件没用的衣服。

6.贪图享受。光知道逛街、蹦迪、睡觉，那你是想做二奶了，别做大头梦以为他会和老婆离婚。

7.贪钱。第一眼看见一个小老板，通过他认识一个中老板，后来又见识了大老板。嫁给谁都是老板娘，不如再找个更大点的老板！

8.贪靓仔。反正所有的男人都花心，不如找一个靓仔，不过靓仔是最花心的。

9.贪玩。男人喜欢女人好玩，但不喜欢女人贪玩！

10.贪吃。贪吃不是罪，吃相不好才是罪。

1.太没品位。显得男人很没品位。

2.太有主见。你喜欢替男人做主，但是男人不喜欢被你作践。

3.太没主见。谁都不愿做被人瞎操纵的盲公杖。

4.太性感。性感是蛋糕上的樱桃，虽然充满诱惑，却不能当主食。

5.太不性感。没有樱桃的点缀，蛋糕就成了面饼。

6.太有钱。骗你好过娶你，娶你也是骗你。

7.太没钱。连骗你的欲望都没有。

8.太聪明。女人太聪明，男人没有安全感。

9.太不聪明。女人太不聪明，男人没有成就感。

10.太能干。女人太能干，男人什么都不能干。

1.不主动。虽然要有人向你求婚才能嫁，但是也要你主动去找人向你求婚才行。

2.不自重。男人娶一个女人，是因为尊重，如果你不自重，他干吗要娶你。

3.不前进。老妻少夫不足为奇，古道热肠才显代沟。

4.不讲卫生。这个女人有点味道！

5.不爱打扮。摆明骗人。

6.不诚实。不是很必要的不诚实，比如赞美他的床上表现啊，告诉他没他就得死啊，只要做好了这两样，你不觉得再撒别的谎很过分吗？

7.不漂亮不要紧，不可爱或者不假装可爱，男人就很难上钩了。

8.不温柔。君子报仇十年不晚，结婚前赔赔小心有什么关系，结婚后关门打狗多过瘾啊。你不知道男人都愿意醉死在温柔乡里吗？

9.不谦虚。男人都很SB，女人都很NB。

10.不伦不类。乱发是IN，破洞是YEAh，但就是不肯在天桥底下上班。

1.经历太多。不想嫁？还是别人不敢娶。

2.童年阴影。这是你要求他不伤害你的理由，他却有了充分的理由躲着你。

3.长太多暗疮。太不要面子了吧。

4.老处女。古代的人都比现代人纯洁，这有什么了不起。

5.传闻太多。耳闻太多的男人，可不想被人口传。

6.漂亮女人身边的女人。有人挡住你的阳光。

7.平凡就是飞机场，人来人往，行色匆匆，愿意多待一会儿的都是因为飞机误点。

8.中性。你想一脚踏两船，多不道德啊。

9.太忙。守在一台高速运转机器旁边的是技工，不是爱人。

10.神经兮兮，谈情像谈判。

1.太不漂亮。丑妻家中宝，不过只限于别人家中。

2.太没学问。花瓶总是在有需要的地方出现，没有谁想要把它固定下来。

3.太自立。男人最后的成就是养女人。有钱的男人，不需要你自立，没钱的男人，以养你为负担。

4.太好强。女人太好强，男人没有面子。

5.太不好强。女人太不好强，两个都没面子。

6.太成功。成功男人背后的女人很伟大，成功女人背后的男人很渺小。

7.太不成功。不能帮助男人成功，很可能是男人不成功的拖累。

8.太有学问。郎才女貌是经典，郎貌女才却是笑话。

9.太漂亮。红颜易老、红颜祸水、红杏出墙，这都是男人形容美女的词，串起来大意是：漂亮又怎么样，日子久了也会看厌，打打友谊赛没关系，但摆在家里多惹事啊，万一弄顶大绿帽子……

10.太不能干。女人太不能干，男人干什么都白干。

1.把结婚挂在嘴上。听起来都这么烦，哪里还敢结。

2.啰唆。对男人啰唆是难免的，但注意请在结婚后使用。

3.最强。要不在外出人头地，要不回家做孙子。

4.查岗。把男人当做遥控风筝，手机就是无形的线。

5.你到底爱不爱我？正确答案：问你爸去吧！

6.风骚。男人爱惹你，但不爱娶你。

7.吃醋。花心的男人不会娶一个吃醋的回家，不花心的男人养不活一个吃醋的女人。

8.要生要死。哪怕是爱他爱得要生要死。

9.经验丰富。不管是情感还是性，男人都不喜欢做学生，不管他的技术有多烂，还是让他当回教授吧。

10.包办。做他生活上的妈已经够了，别再做他精神上的妈。

1.“女权主义”。骡子也不会想跟一根鞭子待一辈子啊。

2.自卑。对自己没有信心，一遇上竞争对手就自愧不如。

3.自作聪明。男人喜欢和聪明的女人自然地恋爱，不喜欢和不自然的女人谈场聪明的恋爱。

4.无辜。太过无辜、太过楚楚可怜的女人，男人也许会心动，但是不会行动。

5.肥胖。胖女人并不可怕，可怕的是她们的生活是由一连串失败的减肥计划组成的。

6.贪靓女。出门先等一个钟，坐下再去补个妆，10分钟不到掏了镜，先涂口红再描眉，顺便修个手指甲，埋单走人还拖拉，约会如上美容院。

7.不自爱。所有男人都经不起我诱惑，所有男人都爱吃我豆腐，因此我征服了所有男人。

正文 憋屈的小职员，不好笑不要钱

第一家公司。

老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”

猫猫：“不忙。”

下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”

猫猫：“为什么？”

老板：“因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？”

第二家公司。

老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”

猫猫：“很忙。”

下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”

猫猫：“为什么？”

老板：“因为你做事没有条理，所以才会整天忙，公司要你何用？”

第三家公司。

老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”

猫猫：“还行。”

下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”

猫猫：“为什么？”

老板：“因为你做事不理性，所以才会有什么‘还行’的，公司要你何用？”

第四家公司。

老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”

猫猫：“刚忙完。”

下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”

猫猫：“为什么？”

老板：“因为你做事效率太低，做完就不能检查一下吗？公司要你何用？”

第五家公司。

老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”

猫猫：“有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。”

下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”

猫猫：“为什么？”

老板：“因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做吗？公司要你何用？”

第六家公司。

老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”

猫猫：“我的工作都做完了，正在帮别人做。”

下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”

猫猫：“为什么？”

老板：“因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事吗？公司要你何用？”

第七家公司。

老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”

猫猫：“今天的工作做完了，明天的工作也规划好了。”

下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”

猫猫：“为什么？”

老板：“因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解难吗？公司要你何用？”

第八家公司。

老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”

猫猫：“今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。”

下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”

猫猫：“为什么？”

老板：“因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？”

第九家公司。

老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”

猫猫：“等一下，我思考一下再回答你。”

下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”

猫猫：“为什么？”

老板：“你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？”

第十家公司。

老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”

猫猫：“我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。”

下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”

猫猫：“为什么？”

老板：“因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？”

第十一家公司。

老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”

猫猫：“去你的，老子辞职了。”

老板：“嘿！有个性，我们公司就不放你走！”

正文 经典经济学笑话（爆笑）

两个经济学家在一起打赌。甲经济学家对乙经济学家说：如果你能吃掉一摊狗屎，我就给你200万元。乙经济学家经不起200万元的诱惑，就真的吃了一摊狗屎，甲只好给了乙200万元。

过了一会儿，乙觉得吃了一摊狗屎很恶心，就对甲经济学家说，如果你也吃一摊狗屎，我也给你200万元。甲很心疼那200万元，就也吃了一摊狗屎，于是乙便把200万元退给了甲。

又过了一会儿，乙经济学家觉得不对味，就对甲经济学家说：我们两个人什么也没有得到，却无端一个人吃了一摊狗屎。甲经济学家想了一会儿说：但是在我们的交换过程中，创造了400万元的GDP呀。

这就是“GDP”。

问：“你应该到哪里发表论文？”

答：“如果你能理解并能证明，那么就寄给数学杂志；如果你能理解但无法证明，那么就寄给物理学杂志；如果你不能理解但能证明，那么就寄给经济学杂志；如果你既不能理解也无法证明，那么就寄给心理学杂志。”

一位经济学家去华盛顿的自然历史博物馆参观。当站在恐龙化石面前时，他对身边的游客说：“这只恐龙的岁数足足有20亿年又10个月。”游客惊讶且恭敬地问道：“您从哪里得到如此准确的信息？”经济学家不无自豪地回答说：“10个月前我来此参观过。那时讲解员告诉我，这只恐龙已经20亿岁了。”

几个骗子拿着一些写着面值一元的纸片对一群傻瓜说：“我们这里有一些神奇的纸片，它们代表一座不断长高的金山，可以不断升值。你们看，现在这些纸片就已经升值了，我们可以把它们一张卖10元钱。”于是傻瓜们蜂拥而上，花10元一张买了那些纸片。后来没有买到的傻瓜就以20元、30元甚至100多元的价格从前面的傻瓜手里买那些纸片，并且给那些骗子交手续费。而且，每个傻瓜都认为还会有更大的傻瓜以更高的价格买那些纸片。

直到有一天，傻瓜们发现那些纸片其实连一元钱都不值。于是，最后以最高价格买到那些纸片的傻瓜就成了最大的傻瓜。

这就是股市。

几个小骗子拿着一些更小的纸片对一些傻瓜说：“我们这里有一些更神奇的纸片，它们虽然只有一寸见方，上面的面值只有几分钱，但是它们可以几万倍、几百万倍地升值。你们看，现在这张写着面值5分的纸片就升值一万倍，卖了500元。”

于是傻瓜们蜂拥而上，买了那些纸片，后来的傻瓜甚至以5万元、50万元的价格买那张5分的纸片。直到有一天，傻瓜们发现那些纸片什么用处也没有，还不如包装纸精美漂亮有用，最多只值5分钱。于是，最后以最高价格买到那些纸片的傻瓜就成了最大的傻瓜。

这就是邮市。

经济学家预测出了过去五次经济大衰退中的九次。

<strong>七、计量经济学的四条黄金定律</strong>

甲，大胆地思考；乙，不受限制地创造；丙，出奇的幸运；丁，做不到的话，就下决心当一位经济学理论家吧。

经济学家第一定律：对任何一位经济学家而言，一定存在着一位实力旗鼓相当同时观点又针锋相对的经济学家。

经济学家第二定律：他们都是错的。

问：“购买彩票与购买垃圾股的区别在哪里？”

答：“在第一种情况下，你是在帮助社区游泳池融资。在第二种情况下，你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。”

有人告诉一位数学家、一位理论经济学家和一位计量经济学家，旁边那间黑灯瞎火的密闭房间里有只黑兔子，看他们谁能逮得到。

其实，房间里根本没有兔子。

数学家先进去，拼命找那只并不存在的兔子，结果发了疯，进了精神病院；理论经济学家进去折腾一番，没找到兔子，却不气馁，出来后还得意扬扬地说，他可以搞一个数学模型，精确地描述他在房间里的运动轨迹。

计量经济学家蹑手蹑脚地闯进黑房间，花了一个多钟头寻找那只并不存在的兔子。只听他在屋里大叫：“哎哟，脖子被兔子挠了一下！”

有一片土地，农民们有的在上面种地，有的在上面放牧牛羊。来了几个骗子，对放牧牛羊的农民说，我们把你们的牛羊全买了，你们到城里去卖牛羊肉吧。于是被骗的农民没有了牛羊，就把土地交给了那些骗子。

骗子们在那些土地上面盖了很多房子卖掉，赚了很多钱。很多疯子看到可以赚很多钱，就蜂拥而来，从银行借了很多钱，买农民的土地。对农民说种地多苦呀，你们也去城里吧。于是农民拿着卖地的钱去了城里，发现那些钱连一套普通的住房都买不起，他们只能住在贫民窟里做苦工。而那些疯子买到土地也盖了很多房子，发现已经没有人买了，只好闲置在那里任其倒塌，欠的债也还不起，于是跑掉的跑掉、跳楼的跳楼，把银行也拖垮了。

城里的农民活不下去，纷纷跑回来，把荒废的房子拆掉，该种地种地，该放羊放羊，只留了少部分养鸡喂猪。

有人在乡间路上遇到牧者赶羊，对牧羊人说：“我和你打赌，如果我猜中羊群的数目，得一羊，如猜错，你得一百元。”牧者欣然同意。路人说出一个数目，973只，牧者大为惊奇，因为确是羊群的数目。于是，路人取得他应得的“奖品”，拜别牧者，扬长而去。

走不了两步，牧者赶上来，说：“让我有个扯平的机会——我们再赌一场吧？”

路人马上同意，问牧者要猜什么。牧者说猜路人的身份，路人无异议。牧者一猜中的：“你是在官方智囊机构工作的经济学家！”路人吓得面无人色，牧人怎会知道他的职业？“这还不简单，”牧者揭开谜团，“因为你抱走的是牧羊狗而不是绵羊！”

爱因斯坦碰到三个新西兰人。为了打发时间，他们聊了起来。为了有针对性地聊天，细心的爱因斯坦先了解他们的智商。

第一个人回答说智商是180，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。”

第二个人回答说是140，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。”

第三个人回答说智商是70，爱因斯坦稍作踌躇，然后问道：“请问阁下，对明年度财政赤字有何看法？”

游客在食人族聚居的岛上旅行。路过一个人脑专卖店，见其橱窗有如下的价目表——艺术家脑每磅9元，哲学家脑每磅12元，科学家脑每磅15元，经济学家脑每磅219元。

游客因此得出经济学家的脑袋最受食家欢迎的结论，因为根据简单的供求规律，市场需求旺盛，价格才会上涨。

询问店主，哪知答案完全相反：“经济学家大多无脑，不知要多少个经济学家才有一磅脑，物以稀为贵，经济学家脑的价格因而较高！”

甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，气球飘得很远，他们不知身在何方。

他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一路人：“请问我们在什么地方？”路人回答：“你们在气球里。”甲对乙说，此公肯定是经济学家，因为他的答案正确，但一点用处都没有。路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”

甲乙齐声说：“你说得没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”

两辆汽车相撞，一辆需要大修，一辆全毁，需要重买，保险公司只好理赔。正当三方都很沮丧的时候，一个经济学家对他们说，感谢你们又为汽车修理业、汽车制造业、汽车销售业创造了几十万元的GDP。

话说美苏两国冷战时期。一次苏联大阅兵，坦克部队走过、飞机飞过之后，走过来10位身着黑色服装的人。旁观者问：“他们是刺探美国情报有功的间谍吗？”一位克格勃官员回答说：“他们是经济学家，是我们把这些经济学家送到美国，结果给美国经济造成了很大混乱。”

有人说，克里斯托弗·哥伦布是第一个经济学家。他的发现美洲之旅，起程的时候根本不知道目的地在哪儿；踏上美洲时，又不知道自己到了何处。最重要的是，所有这一切，都是拿国王的钱干的。

经济统计数据就像比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露的那部分才更要命。

实现自由贸易就像上天堂，每个人都想去，但都不想去得太早。

搞一丁点儿通货膨胀就像怀一丁点儿孕，很快就会使肚皮胀起来，大大超过一丁点的界限。

什么是经济学家？——知道100种做爱方法，却从未与异性交往的人。

抄袭一个人的思想叫剽窃，抄袭很多人的思想叫——科研！

把所有的经济学家从头至尾排成一队，他们也得不出一个结论。

著名经济学家克鲁格曼（Paul Krugman）在一本著作中引述了一个故事：印度的一位经济学家在向他的学生解释他个人领会的转世再生理论，“如果你是一个尽职尽责的、高尚的经济学家，你将转世为一个物理学家；如果你是一个邪恶的、水平低下的经济学家，那你就将转世为一个社会学家”。

加布雷斯（Joer）所说的：“经济学家是这样一种专家，他明天就会知道，为什么他昨天预言的事情在今天没有发生。”

经济学家追求的是经世济民，因而政策主张总是希望能够被采纳。但是，Alan S.Blinder的“摩非经济政策定律”给出了当头棒喝：“经济学家在他们最为了解也最易达成一致的领域，对政策的影响最小；而在他们最不了解、分歧最大的领域，对政策的影响最大。”

二十一、if……then……

对经济学的脱离现实，也有幽默得比较抽象的。Peter Kennedy在其著作A Guide to Eetrics（MIt Press，1992）中指出：经济学就是这样一种艺术，它从未经证实的假设到预定的结论间来描画曲线。

经济学家常常要设立很多的假定。萨缪尔森于是讲了一个故事：一个物理学家、一个化学家和一个经济学家漂流到孤岛上，十分饥饿。这时海面上漂来一个罐头。物理学家说“我们可以用岩石砸开罐头”；化学家说“我们可以生火，然后将罐头加热”；经济学家说“假设我们有一个开启罐头的起子”。

经济学上的一些分析方案在现实生活中常常显得十分可笑。说是三个计量经济学家出去打猎，远处跑过一只鹿。第一个计量经济学家开枪射击，没有打中，只是偏左一米。第二个计量经济学家开枪射击，也没有打中，只是偏右一米。此时，第三个计量经济学家并不射击，而是以胜利者的口气叫道：“我们确定了它的位置，我们能逮住它了。”

经济学到底是十分有趣，还是相当乏味，也是一个争论很大的问题。

经济学家的有趣表现在他的职业：“经济学家通过解释其他人为什么贫穷而变得富有。”经济学家的有趣也表现在他的坦率：“我宁肯含含糊糊的对，也不愿严谨无误的错。”这句由凯恩斯说出的话让大家觉得很有意思。经济学家的有趣也表现在他的遮遮掩掩：“经济分析就像比基尼，其所暴露的都是重要的；但是其所掩盖的，却是致命的。”

经济学家自然难免给人留下乏味的印象，以至于大家对经济学家的不满延伸到经济政策专家身上：“经济政策专家没有律师的严密，不像神学家那样身体力行，但是比经济学家更能卖弄学问。”经济学家的乏味也被好事者狠狠攻击了一下，当然从故事中，我们还找不出经济学家乏味的原因。

一个妇人被确诊患了绝症，医生说她只能活半年。这位妇人十分热爱生命，所以十分痛苦，医生于是建议她嫁给一个经济学家。妇人奇怪地问：“难道经济学家可以治好我的病吗？”医生说：“不是的，但是你如果与经济学家结婚，就会觉得半年也是十分漫长的。”

如果经济在运转，那就征税；如果经济不断地在运转，那就监管；如果经济停止运转，那就补贴。

甲：“经济学家干了什么？”乙：“短期看他们干了很多，长期看他们什么也没干。”

<strong>二十五、简洁的、节约感情的经济学家</strong>

尽管经济学的著作汗牛充栋，但是在书摊上依然可以看见《五天成为经济学家》之类的小册子。这实际上从另外一个方面显示了经济学的简洁。当然，经济学在讲求简洁时，自然也就不分析感情等因素，而是用冷酷的“供给”“需求”“成本”“效益”来剖析人们心目中温情脉脉的结婚生子等活动，如贝克尔的家庭经济分析。于是也有人说：“经济学节约了感情。”

经济学简洁的一个重要表现，是供给和需求广泛而深刻的运用。所以有人说：“会说供给和需求的鹦鹉也是经济学家。”这有另外一个故事为证，哈佛大学的一位学生在网上讲了一个自称是真实的故事：一天，快上课了，这位学生匆匆忙忙地往教学楼赶，偏偏这个时候电梯十分紧张；他发现诺贝尔经济学奖获得者阿罗也在一楼等电梯上楼。但是，接连几部电梯都是开往地下室。这位学生叫道：“真是的，为什么每个地下室的人偏偏都要在这个时候上楼凑热闹！”阿罗立即严肃地纠正他：“你把供给和需求弄混淆了。”

经济学的简洁在于问题总是那些问题，但是答案一直随着环境的变化而变化。一位经济学家回到母校，他在校时对考试很有热情，所以对当前学生的考试题目十分感兴趣。于是他到教授那里找到了目前正在运用的试卷。令他惊讶的是，这些试卷上的问题与他10年前回答的一样。教授看到他一脸迷惑，不禁哈哈大笑：“经济学就是这样，问题总是一样的——只是答案在不断变化。”

经济学的冷冰冰自然也不会逃脱人们的幽默。一位颇有身份的教授即将结婚，他衣冠楚楚地到珠宝店，为他的未婚妻选购结婚戒指。好心的珠宝店老板认真地为他选购，并告诉他，只要他再另外花20美元，就可以将他未婚妻的名字刻在戒指里面。教授连连摇头：“不行，不行，这样的话，会降低戒指转卖时的价值。”珠宝店老板大骇道：“你怎么能够这样说，难道你是一个街头小贩吗？”“不，”这位教授回答，“我是一位经济学家。”

芝加哥大学一名经济学教授病逝，身后萧条，有人发起一个一人一元的募捐运动，以筹措其安葬费。募捐者向芝加哥期交所主席募捐时，他说：“一元，谁死了？”募捐者说明原委，主席说：“这里是一千元，把一千名经济学家葬掉吧！”

这是盾牌，用来招架由于总统或内阁的低能而以攻为守的拳打脚踢。它是一个没心肝的怪物，各种骂名它都能够承受。

<strong>二十八、只有一只手的经济学家</strong>

杜鲁门曾经被经济学家的含糊其辞折腾过。杜鲁门总统曾恨恨地说：我希望找到一名只有一只手的经济学家。为什么？因为经济学家在提出经济建议时常说：“一方面（On one her hand，英文字面意义为在另一只手上）。”

第一天，上帝创造了太阳，接着魔鬼创造了灼伤；第二天，上帝创造了性，随后魔鬼创造了婚姻；第三天，上帝创造了一位经济学家，而魔鬼陷入了沉思。思前想后了好大一阵子，魔鬼也创造了一位经济学家。

据说德布鲁曾经讲过，经济学论文应该像女人的裙子一样，短要短到令人感到刺激，长要长到让人感到里面有些实质内容。

<strong>三十一、脚并不立在地面上的经济学家</strong>

尽管经济学是经世济民之学，但是，为了保证分析的严谨和推理的严密，经济学家要从现实世界中抽象出来，作出许多假定。

于是，有不少人认为经济学家是“双脚并不立在地面上”的脱离实际的人物。这个评价来源于一句戏语：“经济学家和商人有什么区别？经济学家的脚并不放在地上，而商人则把四只脚都放在地上。”

至于经济学家醉心其中的经济学，似乎用处也不大。有语为证：“经济学在什么时候最有用？经济学只是在招考经济学家时才最为有用。”经济学家自己也对自己的学生自嘲：“经济学并不能保证你不失业；但是，当你失业时，经济学可以让你明白你为什么失业。”

一个经济学新定理的发表引起了热烈讨论。

英国人：“你的这个定理能够经得住事实的检验吗？”

德国人：“你的这个定理与其他的基本定理相冲突吗？”

法国人：“你的这个定理能够翻译成法语吗？”

日本人：“你的老师是著名教授吗？”

三十三、私生子还是经济学家的儿子？

一名经济学家到乡间度假，住在一家小客栈，他和客栈主人的女儿有染。

一年后，他旧地重游，见他的女友抱一刚出世不久的婴儿，她说这是他们一夜风流的结晶。

经济学家说：“你为什么不一早通知我，我们可奉子成婚啊！”婴儿的母亲回答：“我们家里开会研究之后，决定有一个私生子胜过有一个经济学家的儿子！”

<strong>三十四、除去统计数字水分的简便方法</strong>

关于敌军伤亡人数，可用下列方法统计：参加战斗人数除以二点五，加上敌军的参战人数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。

克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。叶利钦对克林顿说：“你知道吗，我遇到了一个麻烦。我有一百个卫兵，但其中有一个是叛徒，而我却无法确认是谁。”听罢，克林顿说：“这算不了什么。令我苦恼的是我有一百个经济学家，每次决策前我都听取他们的意见，而他们当中只有一个讲的是事实，可每一次都不是同一个人。”

看来，克林顿的麻烦比叶利钦更大。

一群经济学家攀登阿尔卑斯山。出发几小时后，他们彻底迷路了。其中一位很是认真地研究地图，正着看，反着看，侧着看，倒过来看，又是打量周围地形，又是用罗盘定位，还眯着眼睛目测太阳高度。

最后，他终于说话了：“诸位，看见那座大山没有？”

“看见了。”众人满怀希望地回答。

“根据地图，我们正站在那座山顶上！”

正文 超恐怖的聊天，大笑10秒

光头和尚：“你好呀！”

修女：“你好。”

光头和尚：“可以聊聊吗？”

修女：“可以。”

光头和尚：“你是女人吗？”

修女：“是的。”

光头和尚：“可以问一下你多大了吗？”

修女：“我可以不回答吗？”

光头和尚：“呵呵，当然可以。”

修女：“……”

光头和尚：“你平时都喜欢干吗？”

修女：“数人。”

光头和尚：“数人？什么叫数人呀？”

修女：“你不会明白的。”

光头和尚：“呵呵，那你今天数了多少人呀？”

修女：“56个了。”

光头和尚：“呵呵，真有意思，你喜欢数人玩。”

修女：“是的，你是第57个。”

光头和尚：“哦？！什么意思呀？不明白。”

修女：“你会明白的。”

光头和尚：“呵呵，你真逗。对了，你是做什么的，结婚了吗？”

修女：“我结过婚了。”

光头和尚：“哦。那你老公是做什么的？”

修女：“他已经死了很久了。”

光头和尚：“哦。对不起呀！”

修女：“没关系。”

光头和尚：“那你想你老公吗？”

修女：“想。”

光头和尚：“唉，真是世事弄人呀！”

修女：“嗯。”

光头和尚：“我们交个朋友吧，有空儿一起喝茶。”

修女：“好的。”

光头和尚：“很高兴认识你！”

修女：“我也是。”

光头和尚：“择日不如撞日，干脆就今天吧，今晚我们一起坐坐吧。”

修女：“好的。”

光头和尚：“呵呵，你真的会来吗，一言为定哈！”

修女：“会的，我可以带着老公一起来吗？”

光头和尚：“啊？！你老公？他不是已经……”

修女：“是的。”

光头和尚：“那……那你怎么带他来？”

修女：“没事，还差三个就60人了，你等我一会儿。”

光头和尚：“60人？！啥……啥意思？”

修女：“……”

光头和尚：“喂……你还在吗？”

修女：“在。”

光头和尚：“你到底是什么意思？”

修女：“好了，凑足60人了，你在家等着，我晚上来接你走。”

光头和尚：“晚上你来接我走？什……什么意思？！”

修女：“嗯。”

光头和尚：“你……你到底是什么人？！”

修女：“我不是人。不回话的人，晚上我跟定你了！”

正文 强悍牧师的笑话，太刺激了

结婚仪式彩排时，新郎悄悄地走到牧师身旁，然后递给他个红包：“瞧见没？100美元！你要是能把婚礼誓词改一改，这个就归你了。誓词里不是有一段话是说‘我发誓我会爱她，决不会背叛她，始终如一地忠诚于她’吗？你只要到时候把这段删掉，就OK了！怎么样？”新郎把钱塞给了牧师，然后满意地走开了。

婚礼当天，新郎要致誓词了。牧师盯着他的眼睛然后问道：“你愿意承诺一辈子匍匐在妻子面前，遵守她的任何命令和意愿，每天早上都给她做早餐，并在上帝和你可爱的妻子面前真心发誓，在你活着的每一天，你永不看其他女人，哪怕一眼吗？”

新郎顿时语塞，憋了半天，看了看周围的人，然后低声说：“愿意。”接着新郎斜身凑到牧师耳边咬牙道，“你……忘了咱俩的那桩交易？”

牧师把100美元支票塞进新郎手心，然后耳语道：“你老婆给的钱比你多，并且我念的词是按照她的要求改的。”

小偷：“神甫，您可以为我祈福吗？”

神甫：“哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！”

小偷：“求您了，这是两百美元。”

神甫：“好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。”

信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”

上帝：“几乎是一秒钟。”

信徒：“那么10亿元钱呢？”

上帝：“不过是一分钱。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”

上帝：“过一秒钟。”

牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”

小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会在什么地方出现，我给你四块钱。”

某教堂的牧师和唱诗班素有嫌隙。后来，积怨愈来愈深，唱诗班开始与牧师明争暗斗。

有一次，牧师劝导大家“全心全意侍奉神”，而唱诗班选唱的歌曲是《我不会为你所动》。

牧师感到非常尴尬，可他宁愿相信这只是一个巧合，就把这事儿淡忘了。

第二个周日，牧师布道的主题是“施舍”。唱诗班高声唱起：“耶稣已为我们埋了单。”这下，牧师真的生了气。

大家都瞧出了里面的端倪。一时间，前来教堂参加晨祷会的人激增，都想来看牧师与唱诗班之间的笑话。

接下来的那个星期天，牧师宣讲的主题是“流言之恶”。让众人万万没有料到的是，唱诗班竟齐声高唱：“我就喜欢讲故事。”

牧师与唱诗班的矛盾已经公开化，他感到非常无奈。牧师气愤地对会众说：“如果这种情况继续下去，我将会考虑辞职！”

就在这时，唱诗班竟悠然唱起了：“为什么不在今天晚上？”

牧师忍无可忍，怒不可遏地离开了教堂。

在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：

“冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；冬天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。”

从教堂出来后在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”

“是的，很不错，但是没必要那么长。实际上，他只需说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”

飞机起飞后，一个牧师把空乘小姐叫到身边，问：“请问一下，现在是什么高度？”空乘小姐礼貌地回答：“你好，现在是一万英尺。请问你需要什么服务吗？”牧师说：“嗯，现在这个高度不错，小姐，请给我来一杯酒。”

过了一段时间，牧师又把空乘小姐叫到身边，问：“请问一下，现在是什么高度？”空乘小姐礼貌地回答：“现在是两万英尺。请问你需要什么服务吗？”牧师说：“嗯，现在这个高度还可以，小姐，请给我来一杯酒。”

又过了一段时间，牧师又把空乘小姐叫到身边。空乘小姐说：“先生，我知道你现在想知道飞机的高度，现在是三万英尺，请问你是不是还需要一杯酒？”牧师说：“不用。现在这个地方，离总部太近了。”

有三个朋友，分别是牧师、和尚及喇嘛，他们原本是一起长大的，只是因为经历了不同的过程，所以各在不同的领域传播宗教。

这一天，三个朋友相约到湖上泛舟，同时各自谈论自己宗教的特点，都有些自豪的意味。谈着谈着，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起来说：“噢！对了，我的车上有我与大喇嘛的照片，我去拿给两位看！”说完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓点水方式，三步并作两步地走过湖面，到停在岸边的汽车上取出照片后，又以相同的方式回到船上。

牧师在一旁看了这一幕之后，不禁对喇嘛的道行心生敬畏。

不一会儿，和尚也说道：“我的车上有上次和圣严法师的合照，我也去拿来给二位瞧瞧！”说完也跳下船，用与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，到他停在岸边的汽车上取出照片后，再以同样的方式回到船上。

牧师在旁看了这一幕之后，也对和尚的功力产生景仰。他心里想着，才几年不见，这两个家伙已练就如此高的道行，同样是神职人员，自己当然也不能给上帝丢面子，于是他站起来说道：“我的车上有上次与大主教的合照，我去带来给二位看！”

说完也跳下船，然后“扑通”一声，整个人沉到湖里，在喝了几口水后，他挣扎地游回船上，想想自己为什么会那么糗，好像有所领悟之后，开始虔诚地祷告，然后又跳下船，接着还是“扑通”一声，整个人沉到湖底。

他又再度挣扎回到船上，而且有生以来最用力最虔诚地祷告，接着又跳下船去，结果还是“扑通”一声，整个人沉到湖底。

正当他用残余的力气努力游回船上时，隐约听到和尚与喇嘛的对话：

……

猜猜和尚和喇嘛说的什么？

和尚和喇嘛说：“我们不要告诉他那些沉在水里当路基的石头的位置。”

有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”

那牧师听后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！”“但是那书上的确是一字不差。”“那么，你把那本书借给我看一看。”牧师无可奈何地说。

过了几天，这位牧师收到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。

有一个满身酒气的醉汉上了一班公共汽车，他坐在一个神甫旁边。

那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋装有空酒瓶。他拿出报纸阅读，过了一会儿，他问神甫：

“神甫，得关节炎的原因是什么？”

“这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神甫如是说。

“噢，原来如此！”醉汉喃喃自语后继续阅读报纸。

神甫想了一下后，又向醉汉道歉说：“对不起，我刚刚讲话不应该这么直接，你患关节炎有多久了？”

“不是我，神甫，我只是在报纸上看到教皇得了关节炎。”

神甫：“……”

神甫：“你想跟上帝说什么吗？”

病床上的老人似乎很想说些什么，但只能做出痛苦的表情，连一句话都说不出来。

神甫赶紧拿了纸和笔递给老人说：“不要紧。你可以写出来。”

过一会儿老人去世后，神甫大声朗读老人的临终遗言：“该死的神甫……踩着我的呼吸器……”

一个懒惰的厨子连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。

神甫并不做声，坐下就吃。

厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。

神甫淡然回答：“桌上的每样菜，我至少都谢过两次了。”

在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊天。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。

主妇A说：“我的儿子是Priest（神甫），当他走进大厅时，人们都叫他Father（父亲）。”

主妇B说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop（主教），当他走进大厅时，人们都叫他Yrace（阁下）。”

主妇C说：“我的儿子是Cardinal（红衣主教），当他走进大厅时，人们都叫他Your Eminence（殿下）。”

主妇D慢慢说：“我的儿子身高200厘米、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫‘Oh！My God！’”

正文 忍不住笑几秒，特长知识

一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上劝阻道：“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精走向正途吧！”

于是问他是怎么办到的。

女：“那还有什么要放弃的吗？”

德国爱情小说：两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。

俄国爱情小说：专写两个既不爱对方，也没有得到对方的爱，长达一千五百页的悲惨故事。

修女晚上坐神甫的车回家。

日本人说：“哪儿？根本就没有桥啊？！”

从前，有个美国人到俄国观光。

美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：“为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来呢？”

老师：“现在大家造一个句子，句子里必须有个‘糖’字。”

神甫说：“只要你认错，天主一定会原谅你的。”

酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状，问修女：“你从未喝过酒吗？”“没有。”“那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。”修女想了想，说道：“好吧，我试试，不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。”酒鬼走进酒吧，对侍者说：“两杯威士忌，一杯用纸杯。”侍者嘟囔道：“准是那个修女又在外面。”

神甫说：“不！不要给我，把它还给施主。”

忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要。”

韩国议员走到窗前，指着远方：“看到那座桥了吗？”

神甫下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！

日本高官走到窗前，指着一座桥：“看到那座桥了吗？我只用了那座桥10%的经费就办到了！”

神甫说：“那你就收下它吧！”

神甫听后，脸红着把手拿开了。

法国爱情小说：两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。

该神甫看后，懊恼地吼道：“上帝啊，业务不熟害死人哪！”

忏悔者说：“我偷了一个人的脚踏车，我现在要把它交给你。”

一位韩国的议员到日本找一位高官交流。到了日本高官家，发现他家盖得很豪华，就问那日本高官是怎么办到的。

有一条船在航行时遇到了风暴，正逐渐下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”船上一名神甫自告奋勇地回答：“我会。”船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”

几年后，轮到日本高官到韩国拜访那位议员，发现那位议员的家比他家还要豪华10倍以上。

途中，好色的神甫竟然把手搭在修女雪白的大腿上！

小明吵着让爸爸给他说历史故事……

学生：“在茶里。”

韩国人：“那就对了。”

俄国工人回答说：“我们是在绿化道路，我挖洞，第二个人种树，第三个人填土。不过……第二个人今天请假没来。”

女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”

有一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神甫说：“神甫，我错了。”

老师：“‘糖’在哪儿？”

中国爱情小说：两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。

一天，老张到市场买牛皮。

老张：“这个牛皮防水吗？”

修女羞涩地问神甫：“你记得《圣经》上第129条说的是什么吗？”

美国爱情小说：两个人第一章就认识且立刻要上床，然后两个人一起破坏很多文物才再聚首。

男：“是的。”

小明的爸爸：“好啦！从前有一只乌龟……”

小明：“这不是历史故事！我要听历史故事啦！”

小明的爸爸：“好啦好啦……宋朝的时候，有一只乌龟……”

老板：“废话！你见过牛在下雨天撑伞吗？”

回到家，神甫匆匆忙忙地打开《圣经》，上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”

男：“会的。”

女：“还会戒酒吗？”

男：“是的。”

女：“晚上也不去俱乐部？”

学生：“我在喝茶。”

被告满怀希望地抬起头来回答道：“是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。”

男：“结婚的念头。”

法官看着被告，狐疑地问道：“我好像见过你？”

有一天，他在俄国的道路上看到两个俄国工人，一个拿把铲子正在道路旁挖洞，且每三米就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停地持续着……

“原来是你！”法官咬牙切齿地说，“判你有期徒刑二十年。”

妻子和丈夫吵了架以后，气愤地说：“我就是找一个魔鬼也比嫁给你强！”

丈夫立即回答：“你嫁不了魔鬼！法律规定，近亲不准结婚……”

正文 神啊，特小强

1.记得那时候上大学，和男朋友分居两地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么SB的人，竟然充话费充到他手机上了……我立马挂下电话，头上三条黑线。

2.我们以前宿舍有个娃，老实得有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个美女。我们的胃口被他吊起来了，问他说然后呢，只见他镇定地说，做女佣……

3.上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天，一个好像是科代表的新生捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪儿？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边，对着门喊“报告”。停了一下，里面传出个女声：“不许进！”

4.有一次玩我们寝室一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的美女图片，其中有一张竟然是一个日本裸体女人。一时心血来潮，就把那张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来。后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情。原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳100多人的……

5.高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上古代史的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。强悍的是，历史老师很冷静地答道：“众爱卿平身。”这时候，全班都还是站着的……

6.老婆买了新衣服，急不可待地穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全裸着坐在马桶上上厕所的照片……

7.去朋友家玩，碰巧朋友老婆在给小孩嘘嘘，碰巧的碰巧小孩不肯嘘嘘。于是对着小孩开玩笑：“快嘘，不然叔叔嘘了！”55555，不敢见他们了。

8.老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑：“看，还露小JJ呢！”结果，我小侄子冷冷地甩给她两个字：“流氓！”

9.晚上在超市买速冻饺子，促销MM热情招呼我，还拉扯过去：“尝尝吧，尝尝吧！”唉，盛情难却，吃了一个，咀嚼时促销MM一直盯着我，待我吃完，她认真地问：“熟了吗？熟了我就捞起来了……”

10.我和老婆去法华寺游玩，我路上走不动，于是要老婆背我。一个老太太看见了，严肃地说：“看你也是年轻人，叫一个女人背你，真是作孽啊。”

11.酒喝多了，晕晕乎乎地回家，到家不久就吐了。第二天早上老婆说：“在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要回家汇报吃的啥东西了。”

12.GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片……

13.那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问：“你tM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。

14.前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐。我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个police，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话，故摆了摆手。“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！不是我的车，怎么开？！”

15.小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视，看CCtV6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：“小孩子不能看这个。”弟弟一把抢过遥控器，喊：“放心吧，不会脱的。”

16.和女友约会，看到前面有个和我女友很像的人，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀，我一转头女友就给了我一巴掌。

17.那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧。”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿着牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……

18.去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”

19.有个朋友和一个帅哥合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个帅哥很体贴地给她煮了碗面。她觉得很温馨就说：“我们就这么凑合过过算了。”没想到帅哥说：“你没男人要，我可有的！”

20.给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着：“老公，别担心了，偶大姨妈来了……”

21.中学时，物理老师上课讲摩擦生电说：“我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？”后面的男生：“因为夏天不穿毛衣。”

22.上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示。教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2～3厘米即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！下面请看示范（双手使劲儿一压）。咔嚓一声！模型的肋骨断了。教授尴尬地说，下课！

23.养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝。被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，她妈又告诉了我妈。结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。

24.有一次晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走得很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车坐就好了。BF讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下一站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热脱口而出，我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊，我们去打飞机，走，去对面小树林！我囧了！唉，说话要三思啊……

25.今天早上坐在公交车上，我后面的一对母女在讲话，她妈妈在考她，说：“我们家有20个苹果，你吃了5个，还有多少个呀？”小女孩想了一会儿，说：“15个。”过了一会儿，小女孩跟妈妈说：“妈妈，我也跟你出一道题，我有十个手指头，爸爸剁了我两个，老师剁了我一个，我还有多少个手指头？”

26.一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度快点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”

27.我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高。他们就问我怎么接到水的，我带他们走进厕所，指着马桶……

正文 看看什么是哲学家么吧，好玩得没话说

出生于俄国的美国哲学家莫里斯·拉斐尔·科恩（1880—1947），在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。

最后伏尔泰再一次表示感激说：“陛下，您真是助人为乐，为我解决了这么长时间的食宿问题，我再次向您表示衷心的感谢。今后，您就不必再为这件事替我操心啦。”

古希腊犬儒学派哲学家第欧根尼（约公元前404—前323）常常在大白天也点着灯走路。每当人们诧异地问他时，他便回答说：“我正在找人。”这是在讽刺当时社会上没有一个真正配得上“人”这一称呼的有德行的人。

施莱尔马赫（1768—1834），德国哲学家和神学家，他的神职工作做得尤其出色。

古希腊哲学家阿那克西米尼（公元前588—前525）随亚历山大远征波斯，军队占领莱普沙克斯时，他急于拯救他的故乡，使它免遭焚毁。

亚历山大大帝拜访了这位哲学家，并且对他说：“你有什么希望尽管讲，我可以满足你的一切要求。”第欧根尼爬进自己所住的酒桶，一边晒太阳，一边说：“只希望你让到一边，因为你遮住了照到我身上的阳光。”

“陛下，我请求您下令毁掉莱普沙克斯！”哲学家大声回答说。

戴奥真尼斯是古希腊有名的讽刺哲学家。有一天，他来到柏拉图家中。他从不穿鞋，两脚很脏，就这样在柏拉图的地毯上来回走动，并说：“我在践踏柏拉图引以为荣耀的东西。”

“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王3000年未打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”

古希腊时期造就了许许多多智者和名人，其中很大一部分是雄辩家和演说家。

狄摩西斯（公元前384—前322）就是一颗灿烂辰星，和他匹敌的另一个雅典人是福西昂将军。他俩不仅才气相当，而且所持论点总是相左。因此，他们的遭遇总能给人带来智慧的享受。

一次，两人争得不可开交，狄摩西斯批评福西昂说：“无论何时，只要当雅典人怒火中烧时就会杀掉你。”

福西昂则说：“一旦他们头脑冷静时，就绝不会对你客气。”

庇西特拉图说：“这还要说吗？真理无所不在。”

柏拉图说：“这倒是真的，可是我得到了更大的荣耀。”

德国哲学家A.叔本华（1788—1860）某年住在法兰克福旅馆的出租套房里。紧靠旅馆有一家小饭馆，他常去那里吃饭，那也是英国士兵常去的地方。

一个饭店侍从目睹了一件有趣的事：

每次饭前，叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上，饭后又把金币收回自己的口袋里。

“每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。每当我和我的花园谈天，我就深信人生充满了阳光。”

性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”

英国著名的哲学家弗兰西斯·培根（1561—1626）家里来了个不速之客。此人名叫荷克，是一名惯匪。法院正在对他进行侦讯起诉，看来非判死刑不可，他请培根救他一命。

从那以后，每隔十来天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一天，这位哲学家再也忍耐不住，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。”

培根笑着回答说：“朋友，你若不被吊死，我们是没法成为亲戚的；因为猪要死后才能变成熏肉！”

人们问他：“真理在哪里？”

培根站在女王身边，仔细端详了自己的房舍后，耸耸肩说：“陛下，我的住宅其实并不错，只是因为陛下抬举我，光临寒舍，才使它显得小了。”

当伏尔泰到了84岁高龄卧床不起等待死神降临的时候，一位牧师自作多情，走到他的床边，为他祈祷忏悔——这是为垂死者订购天国飞机票或入场券的一贯作业。但是，这位老顽固非但不领情，反而追根究底，盘问起人家的身份来：

有一天，这位侍从忍不住问这位哲学家在干什么。

一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰（1694—1778）写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。

一次，他在上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”

不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”

伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”

罗素曾于1920年来过中国。到中国后生了一场大病。病后，他拒绝任何记者的采访，一家对此很不满意的日本报刊谎登了罗素已去世的消息。后经交涉，他们仍不愿收回此消息。

作为报复，罗素让他的秘书给每个记者分发印好的字条，纸上写着：“由于罗素先生已死，他无法接受采访。”

有人称颂他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。

对此，施莱尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组成，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”

19世纪德国唯心主义哲学家尼采（1844—1900）对女性特别仇视，他一生不接触女人，曾经这样说过：“男子应受战争的训练，女子则应受再创造战士的训练。”又说：“你到女人那里去吗？可别忘了带上你的鞭子！”

英国哲学家罗素（1872—1970）对尼采的哲学极为不满，挖苦他说：“十个女人，有九个女人会使他把鞭子丢掉的，正因为他明白了这一点，所以他才要避开女人啊！”

有一天，罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后，只见罗素正双眼凝视着房屋外边的花园，陷入了沉思。

莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。

英国哲学家威廉·休厄尔（1794—1866）是一位幽默能手。维多利亚女王时代，英国剑桥的卡姆河只是一条被用做城区排水的排水沟。有一次，女王访问剑桥，在河上的一座桥上停了下来，对簇拥着她的剑桥大学的要人说，河里漂着的废纸太多了。威廉·休厄尔接口说：“陛下，它们并不完全是废纸，它们的每一页上都写着告示，通知来访者这条河是不适合游泳的。”

“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

在他回国的路上，罗素取道日本，这家报社又设法采访他。

“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。

他的理由是：荷克（hog，意为“猪”）和培根（bacoh，意为“熏肉”）有亲属关系！

“牧师先生，是谁叫你来的？”

这位朋友问他：“您在苦思冥想什么？”

著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次，他在路上遇到两个朋友。

一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”

有个人在交际场合中一言不发，哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：“如果你是一个傻瓜，那你的表现是最聪明的；如果你是一个聪明人，那你的表现便是最愚蠢的了。”

斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己作出的决定。我对自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”

伏尔泰回了信，感谢他的深情厚意。

一天，他为此进谒国王。亚历山大早就知道了他的来意，未等他开口便说：“我对天发誓，决不同意你的请求。”

有一次，伊丽莎白女王巡幸到培根的府邸。由于女王生活在宅深墙高的宫廷大院里，平时也多来往于达官显贵们奢侈华贵的住宅，当她看到简朴普通的大法官的宅第时，不禁惊叹道：“你的住宅太小了啊！”

有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什么不同？”

约翰·海沃德爵士于1599年出版了著名的传记小说《亨利四世》。然而这几乎给他招来了杀身之祸。因为当时的伊丽莎白女王认为作者是借古讽今，含沙射影地抨击她的现行政策。

女王很快召来了司法官员，建议以谋反罪对海沃德提起诉讼。

培根读过此书并了解作者的良苦用心，他站起来表示异议，为作者开脱。他说：“我不敢说书里有谋反的证据，但毫无疑问，该书的确有不少重罪的证据。”

“何以见得？在什么地方？”女王急切地问。

“在他从泰西塔斯（55—117年，古罗马历史学家）那儿剽窃来的好多段落中，便可找到这类罪证。”培根认真地回答说。

这时，贝恩斯立即上前阻止，说：“放了这位先生吧，他十分了解自己的价值！”

叔本华解释说：他每天在心里与那些军官打赌，只要他们哪天除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题，他就把金币放进教堂的募集箱去。

英国哲学家、诗人贝恩斯（1823—1887）在泰晤士河上看见一个富翁被人从河里救了起来。那个冒着生命危险营救富翁的穷人，竟只得到一个铜元的报酬。围观的人被这富翁的吝啬激怒了，要把他再扔到河里去。

庇西特拉图是希腊有名的哲学家。

哲学家摊开两手说：“你们已经给了我太多的荣誉，先生们，但我不想再写了，理由有四点：我太老了，太胖了，太懒了，太富了。”

休谟去世前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满了敌意，人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不，并非如你所说。”他语重心长地说，“你看，我以前写过能引起敌意的各种题目，道德的、政治的、经济的，还有宗教的，可除了辉格党人、托利党人以及基督教徒外，我没有任何敌人。”

谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。他为自己找了一个很有说服力的理由。可第二天晚上，他们又邀请他参加。

1717年，伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良公爵，被囚禁在巴士底狱11个月之久。出狱后，吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得，便去感谢他的宽宏大量，不计前嫌。摄政王深知伏尔泰的影响，也急于同他化干戈为玉帛。于是两人都讲了许多恰到好处的抱歉的话。

“噢，伙计，”伏尔泰神秘地说，“去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。”

英国唯心主义哲学家休谟（1711—1776）也是一位经济学家、历史学家。他晚年退休后，每年还能拿到1000英镑的退休金和出书稿费。他在爱丁堡图书馆做管理员时写的《大不列颠史》是一本重印多次的畅销书。周围的人劝他再写续集，一直写到当代。

“伏尔泰先生，我是受上帝的差遣来为你祈祷忏悔的。”

“那么你拿证件给我看看，验明正身，以防假冒。”


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