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《爱上忧郁的姐姐 爱》


第 1 部分

快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能!有的时候,时间就似一个技艺高超的魔术师,它能够悄悄地、不留痕迹的带走你的记忆。那些重要的,不重要的;那些伤感的,快乐的;那些成长的伤痕,爱情的美好与残酷;那些你曾以为永远不会忘记,最不愿意忘记的感动,却在不经意间——忘却了。

所以,我要用笔把它们记录下来。我要用笔,去写我、柳宣、雨儿三个人的故事,去祭奠一段曾经经历却又难以遗忘的如梦岁月,缅怀我们终将逝去的——青春。

我叫林雨,我有一个还算富裕的家庭。父亲是一家私企的股东,母亲退休在家,有房有车,一家三口过着还算滋润的中产阶级生活。

从小学到初中,我都沉迷于小霸王“学习机”和街边的游戏室里。不出所有人的预料,高中没能考上。父母并没有责怪我,也许在他们眼里,儿子的确不是一块学习的料。不过幸好还是一个老实本分的孩子,不至于走上歧路。

父亲用钱把我送到一所司法学校读中专。也许是开窍了,或许是不想被城里的孩子看不起,我发奋的读书,每年的成绩都在全年级前几名。

中专毕业后,我又自学了法律大专,报考了当地的基层公务员。笔视公榜的那天,父亲简直不相信自己的眼睛,这个不成器的儿子竟然考了第六名。

父亲的同事甚至笑着对他说:“你儿子这个成绩是买来的吧?”为了这一句玩笑话,父亲和同事争得脸红脖子粗,差点没和同事打起来。我相信,父亲心里,一定为这个儿子感到自豪。

面视顺利通过,接下来的政审和体检都没问题。我成了一名基层公务员,我知道,我的人生开始了。

我考上的是当地的一个乡政府,离家里有五、六十公里的路程。上班第一天,单位的办公室主任李平就通知我在家里等着,会派专车来接我。说心里不美那是假话,公务员!多么神圣,多么光荣的职业啊!当我坐上单位的那辆破吉普车离开的时候,从后车镜里,分明看见母亲眼里的有泪花闪烁。

经过一个多小时的颠簸,终于来到了单位。首先印入眼帘的,是一栋五层楼的“古朴且雄伟”的建筑。说它古朴,是因为它的历史应该很悠久了,外墙上面水泥脱落得差不多了,露出大面积的红色土砖。窗户上的玻璃,也很难找出几块完整一点的。说它雄伟,是因为它鹤立j群,这里的建筑,也就属它最高大了。

我心里有点寒,建设局那班人也不知道在干些什么?这种危楼,早tm该拆了。

(2)苦闷

下车后,李主任指着“危楼”笑呵呵对我说:“小林啊,这就是乡政府大楼了,也是你以后工作的地方。年轻人好好干,前途无量啊!来,我带你去见一见单位的同事。”

党政办、民政办、计生办、农办……水利站、畜牧站、广电站……好家伙!各种科室站所多得双手加双脚都数不过来。最让我惊讶的是,小小的乡政府,竟然有七、八十号人,其中领导就十几个。

从一楼到五楼逐个拜过“山头”。李主任说:“小林,经过乡党委会集体研究,决定先把你安排在党政办做通讯员,对于新考来的大学生,也许是委屈了一点,但这也是你锻炼的好机会,你没有意见吧?”

我当时并不知道通讯员是干什么的。不过,我倒经常看见报纸上的一些文章,署名通讯员某某之类。便急忙谦虚地说道:“不会,我什么都不懂,还需要您多锻炼多培养。”

李主任看似满意地笑了一声,双手负在身后,挺着圆鼓鼓的大肚子说:“既然你没有意见,我就先给你分配工作。从明天开始,一楼党政办二间加上三楼和四楼的十几间领导办公室的后勤工作,就交给你了。”

我怔了一下,“后勤工作”该不会是……

李主任又接着说:“每天早上稍微早点起来,把上面说的办公室的卫生打扫一下,然后去食堂把烧好的开水给领导办公室送去。”

我确定了,这通讯员敢情就是一个勤杂工。

但这还不算完,在以后两年多的日子里,我不仅是勤杂工,还是邮递员、打字员、电话接听员、服务员、搬运工……

最让我痛苦的事,就是这万恶的厕所……也由我打扫!之后的日子,我经常问自己,自己真的考上了公务员吗?在家人和亲戚眼里,我是一名每天上班喝茶看报纸,和同事聊天的公务员,我在他们面前努力装出很愉快的样子,接受着同学好友们羡慕的目光,可是有谁知道?我内心却异常压抑和苦闷。

好在,我在这里遇见了她。她是我这两年里唯一的快乐。

我住在乡政府的大院子里。乡政府里的工作人员,很多家住在城区。很不幸,我来的时候已经没有多余的空房间了。于是院子里的一间图书室便被清理出来,变成了我的宿舍。

更不幸的是,我宿舍后面的窗户,正好对着一家农户的猪圈。每天晚上我睡不着的时候,那几头“八戒”便会“哼哼”地为我唱着催眠曲。夏天,“八戒”身体的气味,便透过窗户飘了进来。关窗就闷热,不关窗鼻子又消受不了。我心里最大的心愿,就是盼望那家农户早点把那几头“八戒”宰了吃r喝汤,最好也分我一碗。我吃你的r,啃你的骨头,我叫你“哼哼”!

说出来也许没人相信,就是这几头“八戒”,成全了我与柳宣之间的一段缘分。书包网 txt小说上传分享

(3)本能

夏夜,窗外没有鸟语虫鸣,依旧只有八戒的“哼哼”声,此刻它们正叫得欢,不想也知道,是给它们喂食的时候了。

“妈,让我来帮你喂吧?”

“宣儿,别!你现在是大城市里的白领了,怎么还能干这种脏活,如果不小心沾上了猪身上的s臭味儿,哪一个男孩子敢要你啊!”

“哼!我才不在乎呢!那些臭男人,没一个好东西!”

无意中被骂了。我苦笑一声,心想,以前都是这老妇人喂的,她的女儿,倒从来没有见过。

“妈,你劳累了一天,歇会吧,我来。”

“好吧,宣儿,明天就要去单位了,喂了猪就快去洗个澡。”

“知道了!”

说起来惭愧,我是个内向的人,见到漂亮的女孩子都会脸红。20岁了,不仅没有女朋友,甚至连恋爱都没有谈过。心里对爱情和女人的r体都异常饥渴,急需一场甘霖。

我偷偷把窗户打开一道细缝,把眼睛凑了过去。

清纯的瓜子脸,如瀑般的黑发披在肩上,黑宝石般的大眼睛似乎正在勾引着我,脸上化着淡淡的妆。身材稍微有点偏瘦,个子较高,大概在1米65左右,一身淑女打扮。

她走到猪圈前面,背对着我弯下腰给猪喂食,浑圆的翘臀正对着我。极品!正是我喜欢的类型。我承认自己是一个好色的人,同学给我起了个绰号,叫什么“闷s王子”。对于这种没有任何内涵的绰号,我一笑了之。

不一会,她就完成了工作,进屋去了,让我心里好一阵失落。

“妈,我去洗澡了;帮我把换洗的衣服拿过来。”

屋子里忽然喊出这么一句,让我心里又一阵狂跳。

我脑中忽然闪现偷窥她洗澡的念头。她家的厕所就在猪圈旁边,但这不是重点。重点是厕所门上的窗户,没有挂帘子或用报纸糊上。

偷窥侵犯了他人隐私的,属于违法行为,但不构成犯罪。学了几年的法律,没想到今天终究派上用场了,讽刺。

我想起顾城的诗:“黑夜给了我黑色的眼睛;我却用它寻找光明。”我把它稍微改了一下:“黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来偷窥。”

乡村的夜静悄悄,静悄悄。。 书包网最好的网

(4)偷窥

我走出乡政府的院子,悄悄绕到她家的厕所外面。厕所里昏暗的灯光和哗哗地水声,仿佛有着无比的诱惑魔力,让我心里砰砰狂跳个不停。

等等!这样做对么?如果被发现了,虽然不是什么大错,但工作就有可能保不住了。不仅如此,别人会怎么看我?我脑中做着激烈的思想斗争,仿佛一个天使和一个魔鬼正在脑袋里在pk。

最后,魔鬼非常轻松地获得了胜利。这天黑月儿淡的,一定没人会发现我。而且,只偷看一眼,就看一眼就好了。

我随手拣了几块砖头,垫在脚底下,仰起脑袋,扒在门上,满怀激动和兴奋的心情,向里面望去。

“砰!”也许是心情太激动了,加上砖头承受面积过小,导致脚底一滑,我一头撞在厕所的窗户上,脸紧紧贴在了玻璃上。

她受到了惊吓,在厕所里面疑惑地问道:“妈,是你在外面吗?”

完蛋了!我就象一个受惊的兔子,拔腿狂奔,路上还不小心跌了一跤。由于昨天刚下了场小雨,路上泥泞。我顾不上身上的泥水,一口气冲进乡政府的院子。

“啊!”由于天黑视力有限,加上心里慌乱,我和一人迎面撞上了。

额头有点痛,但这不是关键。关键是我的嘴唇好象和什么东西对上了,感觉湿湿的,软软的,甚至还有一丝丝甜味。

那人猛地一把推开我,喝道:“谁呀!走路怎么不长眼睛啊!”

我心里暗自庆幸,听声音不是男的,这可是我的初吻。

她看清了我的面孔,冲我一笑,说:“小林,原来是你啊!这么慌张,难道是做了什么亏心事?”

这个女人是乡政府的副主任,名叫张丽。三十多岁女人,身材丰满不说,还保养的非常好,浑身上下透出成熟女人的风韵。我好想对她大声喊道:“我刚才不是对你做了亏心事吗?为什么你一点反应都没有?”

我挠了挠头,垂头愧疚地说:“对不起!张主任,刚才天黑没看见,没把您撞伤吧?”

张丽笑着说:“没事,以后小心一点。对了,你来了这里工作二个多月了,有没有什么不习惯,有什么困难尽管开口对我说。”

我有点受宠若惊,急忙回答说:“没什么困难,领导和同事们都很关心我。”

张丽轻轻摇头,说:“你最近看起来意志好象有些消沉,年轻人,多锻炼一下没坏处的。”

我不知道她说的锻炼究竟是什么意思。锻炼身体么?每天比别人早起一个多小时,十几个办公室和前面的走廊,先抹桌子和窗户,再用扫帚清扫地上的烟头和垃圾,最后用拖把拖地。清洁做完了,还得去食堂打开水,给每个办公室送去。

我很想对她说:“我的身体已经锻炼得很好了。”

我说:“多谢张主任的关心,只是最近有点感冒了,身体有些不舒服。”

张丽仿佛吃了一惊,忽然伸手放在我的额头,说:“好象有点烫,是不是发烧了?身体是革命的本钱,这样不行。来,到我宿舍里去,我有几盒感冒发烧的药。”

我的额头有点烫这是不假,大概是刚才受到惊吓,脑袋有点热。张丽这么说,我心里微微有些感动,轻轻点了点头。

张丽她是一个离了婚的女人。前年,丈夫做生意发了财,俗话说得好:“男人有钱就变坏,女人变坏就有钱。”她丈夫也不例外,偷偷在外面成了家,生了娃。张丽也不是好惹的主,知道这个消息,带上人马冲到丈夫的“二房”那里,把屋里砸了个稀烂。回头就和丈夫签了离婚协议。由于丈夫是过错方,加上心里又确实有些愧疚,便将房子和家里的财产大半给了她。

我一直不明白,她这么有钱,为什么还要在这个偏僻的乡里当这个芝麻小官。

我当时认为,或许她是因为空虚吧?离了婚的女人,通常会感到空虚,会用工作来填补心里的空白。

张丽的宿舍在院子的最右边。不知道为什么,一进她的房间,我竟有一种被吞噬的感觉。txt电子书分享平台 书包网

(5)尴尬

进了张丽的屋子,她给我拿了药,倒了一杯水给我,然后望着我满身的泥水,轻轻皱了皱眉毛,说:“身上怎么这么脏,在外面摔了吧?快去宿舍拿换洗的衣服,在我这里洗个澡。”

在这里洗澡?这恐怕有些不妥。俗话说寡妇门前是非多,这一句也同样适用在离了婚的女人身上。不过,我也确实需要洗个澡了。

我的宿舍是由图书室改成的,本来就没有洗澡的地方,平时也是在别的男同事宿舍里面洗,但现在院子里面的男同事估计都睡了,这么晚打搅别人也不好,不如……

“快点,你还傻站着干嘛?”张丽催促道。

应该没事,别人都睡了。我飞快地跑回自己的宿舍,从柜子里抓出换洗的衣服,然后向张丽的方面冲去。速度之快,连我自己也感到惊讶。或许,我没有参加田径队,真是中国田径界的一大损失。说不定我会成为下一个刘翔。

我脑袋里面充满了绮丽的幻想。张丽是一个离了婚的女人,离婚2年多都没有再找人,说心中没有饥渴,恐怕没人相信。而我是一个毛头处男,血气方刚,用现在单位里司机李哥的话:“就是放在冷水里面也会冒热气”,自然对那方面也充满好奇。

张丽见我进来,忽然妩媚一笑,对我说道:“你的速度可真快呀!等不急了吧?”

张丽的话,似乎有些暧昧。我脸上微微一红,说:“身上又脏又臭,想早点洗干净。”

张丽说:“快进去洗吧,洗干净一点。”

“洗干净一点?”这一句话比上一句更加暧昧,甚至有一丝挑逗的味道。我心里猛地一跳,口中默念:“色即是空……空即是色……是福不是祸,是祸躲不过……”

很简易的一个浴室,就头上有一个淋浴喷头。好在是夏天,用冷水冲一下就好了。

浴室的角落里,还有一个塑料面盆。面盆里面有用肥皂水漂着一块布,一块三角形的花布,不用脑袋想都会知道那是什么。

等我止住了想用手去抚摩它一下的冲动,冲洗完毕,却发现一个十分不妙的状况。

换洗的衣服竟然忘记了拿进来!我发誓,这个真的不是有意的。

我踌躇,我犹豫,我彷徨,我……究竟要不要喊张丽把衣服递进来。毕竟她是一个女人,还是单位的领导。

好在外面的张丽发现了我换洗的衣服,喊道:“小林,你换洗的衣服还没拿进去呢,你等着,我给你递进来。”

张丽这一句,让我心跳得飞快,不知道她会不会……

浴室的门轻轻打开了一道缝,一只白皙的手伸了进来,手上抓着我的衣服。我心中有些失望,看来是不会有什么事情发生了。

也许是上天的恩赐,也许是命运的安排,总之,太巧了。当我准备伸出去接她递过来的衣服时,脚下竟踩到肥皂滑倒了,一p股坐在了地上,痛得我忍不住“啊”了一声。

“小林,你怎么了?”她仿佛吃了一惊,忽然伸手推开了浴室的门,把头伸了进来。

结果显而易见,什么都被她看到了。我没有想到她会这么做,脑袋忽然嗡地一响,身子一阵躁热,心跳快得似乎要蹦出来。最令我难堪的是,我的分身完全不受我这个主人的支配,此刻已经不争气地“雄起”了。

好在,这种尴尬的局面并没有维持多久,张丽露出一丝神秘的微笑,把衣服放在浴室的板凳上,把门轻轻关上,说了二个让我狂汗的字:

“不错。”

(6)诱惑

我脑袋里顿时一片空白,半响才缓缓回过神来。除了我妈,没有第二个女人见过我的那活儿,不知道这算不算失身?我慌忙穿上衣服,对着浴室墙上的镜子深深呼吸几口,等待身下的帐篷恢复原样,然后装出一副镇定自若的模样,走出浴室。

张丽正坐在沙发上翻看着一本杂志。我拿眼偷看了杂志封面一眼,竟然是《人之初》,计生办负责征订的杂志。这杂志很不错,最适合我们这种毛头小伙子看。不过光看不行,还需要实践,实践才是检验真理的唯一标准。

张丽见我从浴室出来,放下手中的杂志,浑身上下打量了我一番,然后冲我微微一笑,说:“你等我一会,我也去洗个澡,待会有事和你说。”我心里陡然一紧,这不是赤ll的暗示么?这种成熟妩媚的女人,对我这种没什么经验的少男来说,是最危险的存在。

我找不出理由拒绝,或者是我心里压根就没想到拒绝,我只是傻傻地点了下头,说:“张主任,我也正想向您汇报这几个月的工作呢。”

张丽冲我嫣然一笑,说:“那你就耐心等一会,很快的。”说完转身走进了浴室,轻轻关上了门。

我此刻的心情,用周董的一句歌词来形容最为贴切:“釉色渲染仕女图韵味被私藏,而你嫣然的一笑如含苞待放。”离了婚的女子,竟也有这番娇羞含苞的笑容。不知道为什么,我被这一个笑容震慑住了,心里竟为张丽感到不平,为她的前夫感到遗憾。

有一个伟大的哲人曾经说过:“一个女人就是一座宝藏,只等着你去发掘。”我以前并没有完全理解这一句话,我想我现在已经有点明白了。我对张丽充满了好奇,她究竟是一个什么样的女人?如果我能够得到开启这座宝藏的钥匙的话……。

浴室里传来哗哗地水声,我的心也随着水声剧烈的跳动。浴室里面会是一番怎样绮丽美妙的场景,我可以想象得到,一定是“高山流水”。我下意识地在房间里扫了一眼,她换洗的衣服正整整齐齐的叠放在床单上,竟然也忘记了拿进去。我心中狂喜,真想振臂高呼一声:“天助我也!”

在等待张丽召唤我的这一段时间里,翻看了她刚才看的那本《人之初》,是这个月最新的一期,我还没看。张丽刚才看的那一页,纸张的边角已经被折叠,我一看文章名,心里又跳了一下:《离婚女人的爱与欲》。

我心不在焉的翻看着杂志,一颗心全系在浴室里面。大约过了半个多小时,浴室里的水声总算是停止了,该是她穿衣服的时候。可是,她并没有“召唤”我,我正在纳闷之际,忽然“吱呀”一声,浴室的门打开了。我脑子嗡地一响,心里紧张到了极点,她该不会是光着身子出来吧?

我的第一次,就要奉献给这个离了婚的女人么?我还没有思想准备,紧张、害怕、期待,我的心已经被填满。书包网 电子书 分享网站

(7)失落

我几乎可以肯定,张丽没有穿衣服。但是我还是看不见想看的,因为她身上有一件白色的浴巾,把需要遮掩的重点部位遮掩住了。不知道她看出我眼中的失望没有,我想应该很容易看出来吧,因为我是一个比较情绪化的人,喜怒哀乐都挂在脸上。

“等久了吧?”张丽撸了撸湿发,轻轻盘好,然后紧挨着我坐下。

我的心又开始剧烈的跳动。我不知道她用什么牌子的香水,散发着淡淡的清香,有点象绿茶的味道。

绿茶曾经是我最喜欢的饮料,虽然我现在只喝咖啡,只喝爱尔兰咖啡。爱尔兰咖啡拥有一股独特而浓烈的薰香和淡淡甜味,威士忌调成的爱尔兰咖啡,更能将咖啡的酸甜味道衬托出来,让咖啡中散发出一丝成熟的忧郁感,很适合在寒冷y雨的天气里喝上一杯。但我至今,仍然忘记不了绿茶的清香。

浴巾的开口很低,藏在里面的一对玉兔显得格外生活,似乎就要蹦出来。我忍不住偷偷看了几眼,脑中忽然一阵眩晕,身子莫名开始躁热起来。

张丽似乎并没有发觉我在偷看她的宝贝,把身子斜靠在沙发上,扭过头来望着我说:“小林,来了几个月,感觉怎么样?”

我努力住掩饰心里的失望,一本正经地答道:“感觉还好,学了不少东西,领导和同事也都很关心我。”

张丽淡淡一笑,说:“都是这样的,我刚来的时候,也是从通讯员做起的。”

我有点不敢相信,问道:“不会吧?您现在可是享受副处级待遇的领导了,也做过通讯员?”

张丽点了点头,说:“恩,通讯员虽然辛苦了一点,但却是最锻炼人的岗位。”

虽然我心里并不是十分认同她的话,但我还是装出一副心领神会的模样,点了点头。

张丽忽然伸出左手,在我的肩膀上轻轻拍了几下,笑着说:“小林,谈女朋友了没有?要不要我帮你介绍一个?”

张丽这几下差点没把我的骨头拍散了,我稳住心神,正色地说:“我才来到单位,对环境还不熟悉,现在应该以工作为主。”

张丽用手将额前的刘海轻轻理到耳边,说:“小林,工作和恋爱是两码事。我觉得你这个人蛮不错的,人年轻,有文化,老实本分。我想把我的侄女介绍给你,你看怎么样?”

敢情这才是张丽挽留我的真正目的。我假装有点害羞的样子,轻轻点了点头。我不能拒绝,因为她是我的领导。在政府部门里,领导这个词,就代表了一切。

好在如今已是和谐社会了,男女恋爱自由,喜欢就在一起,不喜欢就分手,就算她是我的领导,也不能强迫我和一个不喜欢的女人恋爱吧?再说,去见一见她的侄女,对我也没有什么坏处,或许真是一个极品也说不定。

张丽见我没有拒绝,显然是有些高兴,不知是有意还是无意,竟在我的大腿上轻轻拍了几下。这几下,让我的分身迅速起了反应。值得庆幸的是,我早已料到会有这种局面出现,已经将这个不听话的孩子夹在了双腿下面。

张丽抬头看了下墙上的挂钟,时针已经指向十点。她缓缓站起身来,对我说:“小林,那我们说定了,这个周末就安排你们见一面,明天我先把她的照片拿给你看看。”

主人送客了,再赖在这里不走也没什么意思。我连忙站起身,对她说:“张主任,谢谢您的关心,这个周末我刚好有空。那我先回宿舍了,您好好休息。”

张丽冲我微微一笑,说:“好的,说定了,你也早点休息。”

离开张丽的宿舍,我感到一阵轻松,同时也伴随着一些失落。如果迷乱是苦,该开始还是结束?

(8)桃花

回到宿舍,忽然觉得身体异常疲惫,倒在床上就睡着了。夜里,我做了一个梦,一个无比香艳的梦,一个无比诡异的梦。我梦见自己被雷劈到了,然后穿越到了古代,成了青楼的一个,而且还是一个名妓。我每天和无数达官贵人上床,但是我却一点也没有感到羞耻,相反却感到很满足,很快乐,似乎这才是我真正想要的生活。

早上,我被一阵急促的敲门声惊醒了,我从枕头下摸出手表一看,槽了!睡过头了,已经6点半了!还有一个小时,领导和同事们就要来上班了。

我以最快的速度穿好衣服,打开门,门外站着的人竟然是张丽。

张丽说:“我就知道你会睡回头,快点!”

我对她投以感激的微笑,然后冲进乡政府大楼,用钥匙一个一个打开办公室的门,然后开始每日的必修课。

今天又破了一个记录,仅用50分钟的时间,就完成了早上全部的工作。我趴在办公桌上,用袖子擦干额头上的汗水,心里暗呼侥幸。

大约过了十几分钟,同事们陆陆续续地来了。紧张忙碌的一天,就要开始了。

“你好,请问林雨在不在?”

“我就是,请问你找有什么事?”我正忙着给村里打电话,通知明天早上的农业会议,还没有来得及抬头看来人一眼。

“你的东西掉在我家门口了。”

“什么?”我吃了一惊,急忙抬头一看,顿时吓出了一身冷汗。我昨天偷窥未遂的那个美女,竟然找上门来了。

“柳宣,稀客啊,你什么时候回来的?”说话的是和我一个办公室的,叫王刚,是一个胖子。

柳宣回头冲王刚一笑,说:“刚哥,前天才回来,今天就走。”

王刚呵呵傻笑一声,说:“你怎么认识林雨啊,他可是新来的。”

柳宣忽然转过头来,冲我神秘一笑,说:“本来不认识的,现在认识了。”

虽然我背后已经全部汗湿了,但我仍然强装镇定地笑着说:“这位同志大概是认错人了吧,我好象没有见过你?”

柳宣冲我眨了眨眼,挥了挥手上的一个小册子,说:“这本工作手册是你的吧?”

一本绿色封面的工作手册,封面上有几个飘逸的黑色钢笔字:“乡党政办林雨”。槽了!一定是昨天晚上跌倒的时候,掉落在她家门口的。这下完蛋了,竟然不小心留下了证据。我觉得天忽然一下子就暗了下来。

“你的字写的很不错,既秀气又大气。”

“什么?”我有点不相信自己的耳朵,难道她不是来兴师问罪的么?

柳宣翻开我的工作手册,笑着对我说:“手册后面的几首现代诗我也很喜欢,是你自己写的吗?”

我心里的石头落了地,也许她只是无意中拣到我的工作手册而已,并非怀疑我就是昨晚偷窥她洗澡的“色狼”。想到这里,我顿时觉得神轻气爽,笑着对她说:“恩,是我写的,很幼稚的几首诗,让你见笑了。”

柳宣轻轻摇头,说:“不会,我觉得写的很好,我最喜欢的是那首《秋》”。

好在王刚已经和李主任下村里去了,乡里的领导也恰巧没有走进办公室。不然,工作时间和mm聊天可是不行的。

我工作手册上的那几首诗,是我在开会的时候写的。开会的时候实在太闷了,特别是遇见才华横溢的领导,上班迟到这种小事,也可以提升到建设效能政府,实现经济社会跨越式发展的高度,口沫横飞地讲上二、三个小时。

这种打发时间的涂鸦之作,竟然也有mm会喜欢。我心里不禁有些飘飘然,谦虚地说:“写诗只是我的业余爱好,和专业的诗人肯定不能比。”

柳宣说:“虽然我不会写诗,但我很喜欢读诗。你能教我写诗吗?”

这可是和她近距离接触的好机会,我自然不会放过。我假装有点为难地说:“可是我的水平也很有限,怕……”

我准备来个欲擒故纵,不想,柳宣忽然抢着说:“今天晚上8点,我在堤上等你,你一定要来哦!”说完,转身低头就走出了办公室。

最近貌似走了桃花运,但愿不是桃花劫就好。

今天,我比往日更加盼望早点下班。

(9)约会

终于熬到了下班时间,我去宿舍拿了饭盒进了食堂,今天吃饭的人比较多,竟然没位子坐了。只好打了饭菜走出食堂,找了个没人的角落蹲着吃。

“你原来在这里啊,我还以为你没来吃饭呢?”

我抬头一看,不是张丽是谁?我连忙站了起来,对她说:“张主任,找我有事吗?”

张丽瞪了我一眼,说:“昨天不是和你说好,把我侄女的照片给你看看吗?这么快就忘记了?”

我笑道:“不会,我正惦记着呢?”

张丽从拎包里拿出一个皮夹子,取出一张照片递给我,说:“这就是我侄女赵雨心,武汉大学大三学生,很漂亮吧?”

照片上是一个很文静的女孩子,娃娃脸,梳着两根麻花辫儿,戴着一副近视眼镜。我有点失望,这种古董似的乖乖女不是我喜欢的类型。不过既然答应了张丽,好歹也去见一次面。

我回答说:“张主任,您的侄女真的很漂亮。”

张丽听了显然是有些高兴,笑着说:“后天就是周六了,我安排你们见一面。地点就在武汉大学的珞珈山,你看怎么样?”

武大,曾经是我最向往的学府。只可惜,我这辈子恐怕只能用游客的身份进武大的校园了。哎!少壮不努力,老大徒悲伤也。不过,能和武大的mm约会,感觉也应该很不错。

我轻轻点头,答道:“张主任,我一定会准时去的。”

张丽说:“那就这么说定了,周六的早上,我会叫单位的小车把你送去的,你慢慢吃吧。”张丽说完,转身向宿舍走去。

我心里不由得一阵感叹,我们这种小科员,平时下村送资料都要自己骑自行车去。没想到和领导的侄女相亲,却有公车送。

不过,我心里最惦记的还是今天晚上与柳宣的约定。不知道这算不算约会?一想到柳宣那双会说话的大眼睛,我的心里就砰砰地乱跳个不停。

吃完饭,回到宿舍躺在床上,脑子里满是柳宣的倩影,心里既期待又紧张。待会她如果忽然向我表白,我该怎么办?如果立刻答应她,是不是会有损男子汉的尊严?显得我这个人太轻率不稳重。

心乱如麻这个词,用来形容我此刻的心情,真是太恰当不过了。

7点半,我就躺不住了,起身走出院子,沿着小路慢慢向江堤走去。江面上的晚风徐徐吹来,江边的垂柳似若婀娜多姿的女子轻轻舞动,江面上的渔船,已经亮起朦胧的黄灯。我贪婪地嗅着清新的风儿,感受着大自然的恩赐。

我沿着江堤慢慢走了一会,就看见了她,没想到她比我还心急,心中不由得一阵窃喜。

柳宣半倚在一株垂柳树下,双目久久凝视着远方的江面出神,似乎并没有发现我的到来。

也许她正在思索着什么,我不敢打搅她,只好静静站在她的身后,随着她的目光,投向远方。

不知过了多久,柳宣忽然转过身来,望着我浅浅一笑,说:“你来了为什么不说话?”

我也给了她一个灿烂的微笑,说:“我在等你。”

柳宣眼中忽然闪过一丝忧郁,虽然时间很短,但还是被我察觉到了。我觉得今天她和我的约会,并没有我想象中的那么简单。

柳宣垂头不语,过了好久,她忽然幽幽地说:“林雨,你喜欢徐志摩的诗吗?”

我狠狠点头,说:“当然,我最喜欢他的那首《沙扬娜拉》”。

柳宣忽然猛地抬起头望着我,眼中闪现异样的神采,说:“你能为我朗诵一遍《沙扬娜拉》吗?”

我心里大呼幸运,徐志摩的诗虽然都看过,但能够完全记下来的,却只有这一首。这真是天意啊。我清了清嗓子,深深呼吸几口,让自己的心绪平静下来,然后,用略带伤感的语调轻轻念道:

最是那一低头的温柔,

象一朵水莲花不胜凉风的娇羞,

道一声珍重,道一声珍重,

那一声珍重里有蜜甜的忧愁

——沙扬娜拉!

(10)天使

也许我不去做演员,真是中国演艺界的巨大损失。在我声形并茂的表演下,柳宣的眼里竟渐渐开始湿润了,看我的眼神也发生了明显的变化。那是一种饱含深情的眼神,让人心生怜爱之情。我想,大概所有男人都不能抵御那样的眼神,就这样一直穿透到了我的内心深处。

直到现在,我常常会在梦中梦到她的眼睛和眼角晶莹欲滴的泪水,然后,从我的眼角滴落下来。

她就这样凝视着我,我也看着她。不知过了多少光景,或许只有那么短短的十几秒,但在我心里,仿佛有一个世纪那么漫长。我觉得我的呼吸都快要停止了,我的耳朵只听得到自己的心跳声。我忽然有些害怕,因为我从来不相信一见钟情的爱情,我认为那只是对爱情饥渴或涉世不深或头脑发热的男女一时被美丽的外表蒙蔽了心灵。

我发现自己现在就是一个对爱情饥渴、涉世不深和头脑发热的傻小子。

柳宣轻轻转过身去,用她白皙的食指拭去眼角的泪水,低着头轻声对我说:“对不起,刚才我有点失态了。”

我心里一阵失落,仿佛忽然丢失了什么,我想,大概我丢了我的心和我的魂。

我淡淡一笑,说:“没有,我觉得你就象一个天使。”

柳宣破涕为笑,转过身来,说:“看不出你还嘴巴还蛮甜的。”

我这一句话确实是发自肺腑,我觉得柳宣就象一个天使,或许在每一个陷入爱河的男人眼里,对方都是天使。

我呵呵傻笑了几声,因为我不是一个口舌伶俐的人,特别是在柳宣面前。

柳宣笑着对我说:“你看起来好小哦,20岁没到吧?”

在她面前我无法撒谎,只得老实地承认:“我今年刚满20岁。”

柳宣给了我一个灿烂的笑,大声对我说:“那你可要叫我姐姐呢!姐姐我今年24岁了。”

我的心猛地一沉,虽然我早有预感,柳宣一定是大学毕业后再到城市里做白领,算起来最小也应该22岁了,可是我实在不愿意接受她比我大的现实,而且一大就是4岁。她读大学的时候,我或许还背着书包在街边的游戏室里和同龄的孩子奋战pk。

同时,我心里还有深深的自卑感。我是一个没上过大学的男人,虽然自修了一个大专,但用武汉人的话说,这叫“水货”文凭。

柳宣说:“不错哦,20岁就考上了公务员,还会写一手漂亮的诗。”

我不知道是应该感到骄傲还是应该感到自卑,不管我再怎么努力,也改变不了我没上过大学的事实,不知道柳宣她意识到了没有,我想她大概猜到了吧。

我只有呵呵傻笑几声,谦虚地说:“我只是运气好而已,算不了什么。”

柳宣摇了摇头,笑着对我说:“谦虚过头就是骄傲。这个世界是公平,鹰击长空,却不能象鱼儿一样在水里潜游;鱼儿游的再快,却不能象鹰那样在天空翱翔。我相信你是一个有才华的人,或许是你以前没有发现而已。”

我知道柳宣看出了我眼里的自卑,她的善解人意让我感动,我心中更加确定了,柳宣就是我的天使。

(11)爱怜

面对柳宣的赞赏,我有点手足无措,很少有人这么夸我,特别是象柳宣这样美人儿,我的脸开始发烫,渐渐红了起来。

天空下起了毛毛细雨,朦胧的雨雾笼罩在江面上。柳宣轻叹一声,扭过头去,面朝长江,默默凝视着远方。江风轻轻吹拂着她美丽的脸,黑绸般的秀发随着微微的江风轻舞飞扬。

我不禁看得痴了,我希望时间就永远停止在一刻。

柳宣忽然问道:“林雨,你喜欢长江吗?”

我怔了一下,然后脑袋飞速地转运,拼命搜索赞美长江母亲的优美句子。值得庆幸的是,我前几天刚好看了一篇描写长江的散文,正好派上了用场。

我迅速在脑中组织好语言,然后用充满深情的口吻慢慢说道:“我住在长江边,是长江母亲的孩子。我经常会来到江边,听长江演奏优美的浪漫之曲,那开心时的活泼舒畅,伤心时的苍茫无边,愤怒时的惊涛拍岸,感觉它既象母亲,又似一个孩子。她也有生命,有她独特的行为方式。”

我没有料到,柳宣听我说完,瘦弱的双肩竟开始微微颤抖,眼中也渐渐盈满了泪水。

她有如此大的反应,完全出乎我的意料,我急忙问道:“对不起,我说错什么了吗?”

柳宣没有回答我,只是轻轻摇头,垂头捂面轻声哭泣。

不知道为什么,我的心陡然一痛,心中充满了懊悔和爱怜。我好想走上前去,搂住她瘦弱的肩膀,为她拭去眼角的泪水。但我并没有这么做,因为我没有勇气。一直到现在,我都在后悔,如果我当时能够借给她一个宽厚的肩膀,或许……

柳宣止住了哭泣,抬头给了我一个微笑,一个如雨后彩虹般灿烂的微笑,轻声说道:“林雨,谢谢你能来陪我,本来

第 2 部分

快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能!柳宣止住了哭泣,抬头给了我一个微笑,一个如雨后彩虹般灿烂的微笑,轻声说道:“林雨,谢谢你能来陪我,本来今天就要去公司的。我明天早上6点就走,你能来送我吗?”

我轻轻点头,还给她一个真诚的笑容,说:“会的,一定会!”

送柳宣到家,进屋之前,柳宣望着我开心地笑了,然后和我挥手说晚安。我也向她挥了挥手,虽然天边已没有云彩。

我转身走了几步,身后忽然又传来柳宣的笑语:“下次欢迎来我家玩,记得不要走错门。”

我没有回头,心里慌乱的很,看来她是知道的,她一定知道。

回到宿舍躺下,又想起柳宣的笑,她的笑是发自肺腑,亦如她纯洁的心。

今夜无人入眠。

我特例起了个大早,5点没到就起来。因为我要先把早上的工作做完,然后准时6点去送柳宣。柳宣的公司在武汉城区。从我的家到武汉城区大约有70多公里,从这里到城区大约有120公里。

5点55分,我做完了早上的工作,来到柳宣的家门口等着她。

“吱呀!”一声,门开了。柳宣看见我,微微一笑,说:“小弟,好准时啊!”

我心里颇不是滋味,我不喜欢她叫我小弟,我希望她喊我的名字。我笑着大声对她说:“我叫林雨,不叫小弟,柳宣!”

柳宣忽然做了一个嘘的手势,轻声对我说:“小声点,我妈还睡着呢。”

我点了点头,望着她空空的双手,疑惑地问:“你没有行李要拿吗?”

柳宣说:“只是回来休息几天,哪有什么行李啊?再说了,我不喜欢让行李约束了我的双手。”

我失去了一个献殷情的机会,心里有些失望。

柳宣真是一个聪慧的女子,她冲我顽皮一笑,说:“这几天下了雨,去车站的路上有一条泥巴路比较难走,我不想把鞋子弄脏了,你背我过去。”

敢情这就是柳宣让我送她的真正目的!书包 网 。 想百~万\小!说来书包网

(12)鸦片

我和柳宣并肩走在乡间的小路上,彼此挨得很近,我甚至可以闻到她身上的香水味。那是一种令我沉沦的、充满魅惑的、难以自拔的香味。

香水的名字叫opium (鸦片)。如今,我总会带一瓶opium 香水在身上,当我想她的时候,就涂抹一点在手背上,然后用鼻子去感受她曾经的温柔。有时被朋友看见了,他们会取笑我,一个大男人,随身带着一瓶女人用的香水,你tm是不是有点变态啊!

我们彼此都没有说话,一直走到了那段泥泞的小路。我很有绅士风度的蹲下身子,她露出一个羞涩的笑,脸上有浅浅的红晕。

我背着柳宣在泥泞的小路上小心翼翼地前行,这段路并不长,大概只有50多米的样子。我走得很慢,很慢。她的胸紧紧贴着我的后背,我能感觉到她的心跳,我相信她也一定能感觉到我的心跳,跳得那么快,仿佛我的心就要蹦出我的身体。这算是我与她的第一次亲密接触吧。很奇怪,我心里并没有丝毫的邪念,只是一种奇妙的感觉,如果能够就这样永远背着她走,该是多么好的一件事啊。

每一条路,都会有尽头。前方就是车站了,我轻轻低下身子放柳宣下来。我看见柳宣的脸红扑扑的,就像熟透的富士苹果那样可爱诱人。

柳宣伸了个懒腰,说:“小弟,辛苦了哦,我是不是很重?”

我很是无奈,“小弟”这个称呼,看样子是摆脱不掉了。我笑着说:“你大概连90斤都没有,以你的身高来说,有点偏瘦了。要注意一下身体,过度的减肥对身体没好处的。”

柳宣皱了皱月儿般的眉,撅了撅嘴,说:“要你管,我就是喜欢瘦。”

我尴尬地笑了笑,没有说话,也许是我多嘴了。

我和她也不过只是萍水相逢,或许柳宣心里是这么认为的吧。

柳宣忽然伸出手指,在我额头上弹了一下,微笑着说:“小弟,你可不要打姐姐的坏主意哦,姐姐我不是一个好女人。”

我的心陡然一紧,她应该意识到了,我想她应该察觉到了我脸上的失落。不知道这算不算拒绝,如果她能够明白我的感受。

“不要送了,我自己上车,下次回来,我会来找你的。”柳宣留给我一个灿烂的微笑和一个美丽的转身,慢慢向车站走去。

我忽然发现自己就像一个傻瓜,我甚至没有勇气开口问柳宣的公司名称和电话号码,我是一个懦夫。

我望着柳宣远去的背影,心里空空如野。我想我是恋爱了,我的心已经被柳宣占据,虽然她比我大4岁,虽然她说过她不是一个好女人,虽然……

但是,当爱情真正来临的时候,这一切都不再重要,起码我是这样认为的。记得柳宣后来不再叫我小弟了,而改口叫我小男人。我想我就是这样一个小男人,一个有点傻、有点痴、又有点坏的小男人。

夜晚,我在纸上写满了对柳宣的思念,虽然只有短短的一句:

“人生若只如初见。”书包网 。。

(13)相亲

今天周六,是和张丽的侄女相亲的日子。虽然我的心里只容得下柳宣,但是已经和张丽约好了,不能反悔。出于礼貌,我还是将自己简单的打扮了一番,然后去了张丽的宿舍。

张丽宿舍的门虚掩着。我推门进去,发现张丽不在。张丽的办公桌上,放着一个打开的笔记本,我好奇心起,随手翻开了一下,翻到中间一页,有一句话跃入了我的眼帘:“农民真苦!农村真穷!农业真危险!”

我的心被轻轻触动了一下。虽然来得时间不是很长,但是乡里的情况我还是了解一些。随处可见的是y暗、潮湿、破败的泥坯或砖瓦房子,在这一片破败的农舍中间也常常会看到几处鹤立j群让人眼前一亮的楼房。这些楼房的主人大多是外出打工或做生意的人家。没有书本中所描绘的那一幅幅乡间风俗画,看到更多的则是土地上生长的谷穗、菜蔬、围圈里喂养的j鸭、猪牛和被沉重的农活压弯了脊梁的老农。

“小林,你来了啊!”张丽推开门,望着我笑了笑,又接着说:“等得心急了吧?”

我脸上微微一红,又忆起前几日在这里发生的一段小c曲,心里不由自主地快速跳了几下。我笑着恭维道:“张主任,您的侄女那么漂亮,我都有点迫不及待了。”

张丽满意地点了点头,说:“走吧,李师傅在外面等着呢!”

李师傅是乡里的小车司机,是一个有点胖,面相看起来蛮敦厚的中年男人。我和张丽坐上乡里才买的桑塔娜2000,向市内驶去。一路上,李师傅不时给我们说一些荤段子,来打发2个小时的漫长时光。张丽似乎很喜欢他讲的笑话,一路上咯咯笑个不停,还笑着说李师傅把我教坏了。我假装很难为情的样子,其实心里却觉得好笑,同学硬盘里40g的日美a片我几乎都看了个遍。21世纪了,或许只有中年人才喜欢这样的荤段子。

小车驶进城区,仿佛就进入了一个新的世界,空气中充斥着各种化学物质,耳边也渐渐开始嘈杂起来,我的心忽然感到有些压抑,我觉得自己或许是一个喜欢安静的人。

过了长江一桥进入武昌,我的手机忽然响了,这是我参加工作后父亲送给我的礼物,一部黑色的三星c600。我掏出手机,屏幕上显示的是一个陌生的手机号码。我有一种奇妙的预感,会是她吗?

“喂,你好!”

“喂,小弟,是你吗?”

我的心忽然跳的很快,我马上听出了她的声音。

“是我,柳宣,你找我有什么事?

“小弟,这个周末你放假吗?如果放假的话就过来陪姐姐。”

“恩,好吧,这个周末没有加班。”我掩饰住心里的激动,尽量用镇定的语气来回答她。我很庆幸,这个周末没有加班。我曾经听同事说过,每年防汛和收提留的时候,是最忙碌的,曾经有一年连续5个月都没有休息过一天。我还听说,98年那场百年不遇的大洪水,乡里有一位同志在抗洪抢险的过程中牺牲了。

“呵呵,真乖!我限你在1个小时之内,到中山公园大门口见我,如果1个小时之内没有看见你,你就给我小心一点!”

我顿时觉得头都大了,从乡里到汉口中山公园,就算自己开车最少也要一个半小时,你这不是耍我吗?但这不是关键,关键是我现在就要和张丽的侄女去相亲。

如果我不是独生子女,如果我有一个双胞胎的弟弟或者哥哥替我去相亲,该有多好啊!此刻,我如同热锅上的蚂蚁,坐立难安。

我该怎么办?

(14)演员

张丽从小车的前排回头看了我一眼,眼神里的疑惑我能够感觉得出来。我的心里有些慌,就像一个偷吃的孩子被父母捉住了,虽然柳宣和张丽的侄女都和我没有任何正式的关系。

“恩,知道了,姐姐!”我神色郑重地点了点头,还特意加了姐姐二个字,尽量不让张丽看出我的异样,虽然我的心里早已澎湃。

“好,开始计时!现在是上午9点13分,如果你在10点13分以前还没有出现在我的眼前,我就把你偷窥我洗澡的事告诉你单位的领导!”

柳宣挂了电话,我的额头渗出细细密密的冷汗。我并不相信柳宣会把我偷窥她洗澡的事告诉单位的领导,因为任何一个头脑正常的女人都不会做出这种傻事,何况还是柳宣——我的天使!我害怕的是,如果我不能及时出现在她面前,就可能失去和她近一步接触的机会。我能错过这个和她近一步、近距离甚至是……接触的这个机会吗?答案是显而易见的!

所以,我开始表演了。为了柳宣,任何牺牲都是值得的,哪怕因此让张丽对我感到不满。

“你还有个姐姐吗?”张丽的问话很明显是一种试探。

“恩,我表姐,她家里有点急事。”我觉得自己现在就是一个演员,张丽就是观众,我的演技是否真,马上就可以揭晓。

“哦,很急吗?那你和雨萌见面的事怎么办?”张丽不死心。我有点怀疑她的动机了,我知道自己不是一个很出众的男人。

“张主任,真的很急!”本来我可以编造一个类似※※之类的理由,但是我说不出口。谎言有很多种,但是也有底线,如果为了达到自己的目的,编造出的类似家人出车祸、病危之类的谎话来,我会感到良心不安。我霍然发现,原来做演员真的很不容易,并不是每一个人都适合做演员。

虽然我的演技连那些演偶像剧的三流演员都比不上,但是张丽还是决定放了我。

“好吧,既然你有急事,那下次吧。”张丽决定把希望寄托在下次。

“张主任,真的对不起!下次我单独请您吃饭作为补偿。”我的歉意不是装出来的,毕竟失约是一件很不礼貌的事。

张丽点了点头,轻轻叹了一口气,然后扭头望向车窗外。

“李师傅,请在前面路口停车,我表姐的家离这里很近。”

下车后,李师傅冲我眨了眨眼,给了我一个暧昧的笑。我知道我的演技骗不过他们,我只是一个初入官场的傻小子,而张丽已经在官场打滚十几年,接触过的“演员”,恐怕比我认识的人还多。

人逢喜事精神爽这句话,简直就是我此刻心情的真实写照。等张丽的小车去远,我急忙挥手拦了一辆的士。

“师傅,去中山公园!”

我摸了摸口袋,钱夹子里有这个月才发的工资:493元5角。请不要误会,这只是我月工资的50%。区财政很穷,乡里就更穷了,乡镇公务员的工资都是每个月发一半,剩下的一半年底再一次补足。有同志要问了,公务员的工资都不是国家财政出钱吗?答:财政出钱的只是基础工资和很少部分的津补贴。我算一算我的基础工资有多少……大概每个月不超过500块。

去年到了大年三十,乡里的同事还坚持在工作岗位。请不要误会,并不是因为大家有多么敬业,而是……工资还没有发,大伙都等着会计取钱发工资呢!据说城里的公务员每个月都是好几千……

工作了,我没脸再用父母的血汗钱,工资虽然不多,但吃个饭,坐个过山车什么的应该足够了,只要不去开房……

我被我脑子里忽然冒出的卑鄙龌龊下流无耻的想法吓了一跳。不过我马上就原谅了自己,因为我是一个男人,一个生理正常的男人。

的士师傅,请开快一点吧!书包网 。。

(15)男友

从乡里进城的路很难走,我想除了直升飞机这样的交通工具之外,一个小时内到达中山公园的几率几乎等于零。不知道柳宣发现我奇迹般的出现在她眼前,她会是一个什么样的表情。她也许会开心的抱住我,给我一个甜蜜的kiss,然后笑着对我说:“奇迹终于出现了!林雨,你就是我的白马王子!”

我得意的笑,我得意的笑。

终于到了,我以最快的速度付了车钱,然后潇洒地下车关上车门,大方地说:“师傅,零钱不用找了。”

的士司机送给我一个感激的微笑,说:“玩得开心点。”

节假日公园里的游人特别多。我是一个喜欢安静的人,不喜欢人多的地方,但今天例外。因为我要让别人都看见,我和柳宣,是多么幸福的一对!男人是爱面子的动物,一个漂亮的女朋友,可以极大满足男人的虚荣心。虽然,这还只是我的幻想。

我忽然停住了脚步,我一眼就看见了她。她实在是太耀眼,至少在我眼里。但是我并没有立刻走上去。因为我的妒忌心不允许我看着一个我喜欢的女孩去和一个我不认识的男人在一起谈笑风声,我知道这种心理很y暗,很没有风度,很小男人,但是我就是控制不了自己的想法。

她身边的男人,大约1米8的个,有一张还算英俊的脸和一种不知道应不应该算做气质的气质。我花了一根烟的时间去思考(我傍边的抽烟大叔)我是应该安静地走开,还是勇敢地走上前去和她打招呼。或许,她给我的电话,只是一个玩笑而已,只是为了在她的男朋友(假设)的面前显摆自己有众多的追求者。

我会鄙视我自己,因为我实在没有勇气,又或许是我的妒忌心和自尊心在作怪,我决定静静地走开。

正当我转身的那一刻,她看见了我。或许是我无意中从她眼前“路过”的时候,被她“及时”发现了吧。总之,她喊了我的名字。

“林雨,你来了,我等你好久了哦!”

“柳宣,对不起,我来晚了!”我尽量把柳宣的名字叫的充满感情,然后露出一个自信的微笑,向她挥了挥手,迈着稳健的步伐向她走去。我没有看她身边的男人,因为我的自尊心不允许我去仰视这个比我高大比我英俊比我有气质的男人。

但是,我眼角的余光,还是察觉到了这个男人脸上的不快。如果眼神可以杀人,我想我已经被这个男人杀死一千遍一万遍了。我忽然觉得虚荣心得到了极大的满足。

然后,柳宣让我的虚荣心再次得到膨胀。因为,她忽然上前一把挽住了我的胳膊,将她美丽如天使一般的脸轻轻靠在我的肩膀上,说了一句令我这一辈子甚至是下一辈子而且极有可能是n(n大与或者等于无限)辈子也无法忘怀的话:

“这就是我的男朋友林雨。”

我觉得我的小宇宙就要爆发了。。 书包网最好的网

(16)替身

第一次被一个自己喜欢的美丽的女孩叫做“男朋友”,我想,这大概是这个世界上最美妙的事了。虽然我知道,我的“男朋友”身份只能维持到眼前这个男人知趣的离开。他眼里的失望,代表了我的胜利,我的小男人心理显露无遗。

那个男人很有风度(也许是装的)的耸了耸肩,从他那件看似名牌的衬衣口袋里拿出一包“中华”烟和一个不知道是不是“水货”的zippo打火机很潇洒地点上,然后吐了一个烟圈,用一种我很讨厌的类似公子哥的口气说道:“柳宣,我对你很失望。你应该找一个看起来配得上你的男人来假扮你的男朋友。你知不知道你找来的这个冒牌货看起来就象一个还没有毕业的大学生,这样一个小男人,怎么可能配得上你?”

柳宣的头还靠在我的肩膀上。我知道这个男人很可能马上就要离开了,但是我心里很矛盾,我不希望他太快走,虽然这会让我的肩膀减轻负担,但这种甜蜜的负担我宁愿肩负一辈子。

柳宣甜蜜地笑了,说:“不管你相不相信,我就喜欢这样的小男人。”

我不知道柳宣说的是不是真心话,但我确实被感动了,我对她的依恋已经深深烙印在心里。只是,我这样一个小男人,配得上她吗?

我忽然想起一句话,一句我以前没能理解的话:“这个世界上,只有卑微的男女,没有卑微的爱情。”

我不知从那里鼓起的勇气,微笑着对那个男人说:“对不起朋友,我不知道自己算不算小男人,我只知道我才能给柳宣带来幸福。”这一句话,是对这个男人说的,同时也是对柳宣说的。

柳宣用她的手在我背后的腰上狠狠掐了一下,我忍着痛,继续微笑着。做好事没有好报,我真是冤啊!

那个男人露出一丝轻蔑的笑,说:“那好吧,你们姐弟俩继续。”说完转身向路边的一辆bmw走去,发动马儿潇洒地绝尘而去。

我的肩膀空了,我的心也空了一块。

我决定先发制人,我装着很委屈的样子说道:“柳宣,你这么急着叫我来,不会只是拿我当做挡箭牌的吧?”

我的额头上挨了一击响指。

“得了便宜还卖乖!说,你怎么这么快就到了,是不是在和城里的女孩子约会?”柳宣撅起她可爱的小嘴,c着小蛮腰质问我。

“没有,我没有女朋友。”我说的是实话。

“哼!鬼才相信!”柳宣立马作出了否定的裁决,脸上闪现一丝“妒忌”的神色,虽然只是短短的一瞬间,但还是被我捕捉到了。我不管这究竟是不是妒忌,反正我把这种表情定义为妒忌,或者更准确的说,应该是吃醋。

“小男人,你今天的任务,就是陪姐姐我好好地玩一天!”柳宣没有深究我是否真的没有女朋友,让我有些失望。好在,有一点我可以确定了,就是柳宣她还没有男朋友。书包网 。 想百~万\小!说来书包网

(17)情侣

我被柳宣从“小弟”提拔到“男朋友”这个“职位”的过程很短暂,我有点遗憾,男朋友这个“职位”毕竟距离“老公”这个终极目标只有一步之遥,如果柳宣能让我在这个职位上多干一些日子的话,我一定会积极要求上进的。

不要问我有没有比老公更高的职位,如果你真的要问,我只能很遗憾地说:“只剩下前夫了。说白一点就是你下岗了。”可叹的是,如今主动要求下岗的人还真是很多,这种事,在我父母那个年代应该很少见吧。

我如愿以偿地和柳宣成了一对在公园里约会的“情侣”,我终于可以欣然接受男人们艳羡甚至是充满敌意的目光。

但是我的这种一相情愿的幻觉很快就被无情的现实摧毁了。有几个自认为长的有点小衰的无聊男人总喜欢凑上前来和柳宣搭讪,完全无视我的存在。

“同学,我和你姐姐说几句话,你先到傍边去玩会。”

记得我上班第一天,有一个女同事就问我:“小林,你今年有没有18岁?”

都是我这一套休闲装和我这张书生气十足的脸惹得祸。我恨这些人,他们对我成熟且内敛的潜在气质熟视无睹,仅凭外表就随便对一个人做出判断。让我欣慰的是,柳宣没有拿正眼瞧过这些衰人,而是伸出手来挽住我的胳膊,一副小鸟依人的幸福模样,脸上洋溢着的甜蜜醉人的笑。

衰人怏怏离开后,口里还不住地感叹:“如今世道变了,女人的口味也变了,小男人也开始走俏了!”

我的全身都被一股无比巨大的幸福感包围着,我发现这幸福来得太快太突然,这感觉就好象你在等一列晚点的火车,当你几乎绝望地认为这列火车已经不会出现的时候,它进站了。前提是这不是你的幻觉。

在确定再也不会有衰人愿意前来自讨没趣之后,柳宣终止了我的幻觉。

“小男人,今天真是便宜你了!”

“我又没有你这么做!”出于男人的自尊,我马上对她进行了反击,虽然我确实很享受刚才的感觉。

“你还嘴硬,讨打是吧?”

“打是亲,骂是爱,你尽量放马过来吧!”我的幽默细胞终于被调动起来了。

不出所料,我又挨了一击响指,我固执地认为,这绝对是“打是亲”的表现。我很喜欢和她嬉闹,这是增进男女双方感情的一种方式。我决定了,我要象猪排骨炖藕一样将我和柳宣的关系用小火慢慢煨成一锅美味可口的爱情浓汤。

喜欢一个人,不是因为她是一个怎么样的人,而是因为喜欢和她在一起的感觉。这一句话听起来似乎很拗口,但确实是我现在的真实感受。

“走,陪我坐过山车去!”柳宣对我发出了第一道指令。

我最担心的事终于发生了,因为我从小就有恐高症,站在高一点的楼层向下看都有些害怕。坐过山车这种“恐怖”活动对我来说简直就是一种惨绝人寰的摧残。但是我还是决定舍命陪女子,我绝不能在柳宣的面前暴露自己软弱一面。

考验的时刻就要到了,小男人,勇往直前地冲吧!

“轰隆隆!”过山车来了一个90度的垂直俯冲,紧接着又是一个紧张刺激的“大回环”。车上传出一阵女孩子本能或者是伪装的尖叫声。

“你的脸色有点苍白,不舒服吗?”

“不是,我昨晚没有休息好,有点头晕。”

……

……

(18)荣幸

有专家研究过,恐高症的产生与童年和青春期的心理历程有关。

柳宣拉着我坐上了过山车的第一排座位,她说这样比较刺激。我点了点头但没有说话,脸上继续保持着迷人的微笑。我深深呼吸了几下,然后偷偷用力捏了捏僵硬的大腿肌r。

柳宣说:“这是我第二次和男孩子一起坐过山车,你应该感到荣幸。”

我回答说:“我不在乎谁是第一个,因为我将是最后一个。”我真佩服自己,在这种时刻还能保持自信的微笑并及时调动大脑里的幽默细胞。

“去死!”

过山车启动了,慢慢向上爬行,我的心也慢慢提升到了嗓子眼。我双手紧紧握住座位前面的把手,悄悄闭上了眼睛。“轰隆隆!”过山车爬升到了轨道的最高点,然后似一匹脱缰的野马,俯冲、直翻、侧翻,肆意践踏着我虚伪的坚强,疯狂地挑战我肾上腺素分泌速度的极限。整个过程我都没有睁开眼睛,直到我的额头又挨了一击响指。

“结束了!”我离开座位的一瞬间,仿佛从地狱重回人间,脚踏实地的感觉真好。

柳宣捂着她可爱的小嘴望着我偷笑,我知道我刚才的模样一定狼狈不堪,我男子汉的高大形象在这一刻轰然坍塌。

柳宣并没有取笑我。随后,在柳宣的“牵引”下,我们玩了一些诸如碰碰车海盗船之类小孩子才喜欢的娱乐项目,我感觉她似乎是故意如此,这让我感到很不爽!

“柳宣,我们去划船吧?”我喜欢划船,因为这些天鹅形状的小船是没有外人干扰只属于我们二个人的私密空间,二个人并肩或相对而坐,可以用语言或者是眼神交流,且免不了会有亲密的身体接触,我可以想象,这是一副多么浪漫和甜蜜温馨的画面。

“不!我不喜欢划船!”

柳宣拒绝得很干脆,我有些失望。我很难找出她拒绝的理由,或许是她认为我和她还没有熟到可以一起并肩划船说悄悄话的地步。

“我玩累了,肚子开始叫唤了,都是你害的!”柳宣指了指她的小肚子,一脸无辜地望着我。

我仔细欣赏了她可爱的小蛮腰,而后赞赏地点了点头,笑着说:“你的身材很不错,腰部没有多余的赘r!”

“没点正经,头不痛了是吧?”柳宣做出要“攻击”我的手势,我本能般地闭上了眼睛,我很享受这种感觉,就像一对热恋中的男女在打情骂俏。

但我失望了,她并没有“攻击”我,因为她羞涩地笑了,女孩子都喜欢听恭维的话,她也不例外。

“好吧,你喜欢吃什么?”我在心里默默祈祷,希望不是西餐。因为我记不住那些繁琐的西餐礼仪。我不知道是应该用左手还是右手拿叉子,不知道餐巾是应该系在脖子上还是应该铺在腿上,吃西餐时那种刻意营造出的伪浪漫,在我看来实际上是一种西方式的压抑。不过为了柳宣,这些我都可以忍受,我最不能忍受的是自己的钱包,因为它的肚子比我的肚子空得还厉害,吃西餐肯定不够!

我比较喜欢去m记吃汉堡,因为它比较符合中国人的习惯,没有血淋淋的牛排和一字排开的银色刀叉,小孩子可以在里面大声喧闹而不用担心邻桌的白眼,情侣可以用手甚至是嘴来炫耀爱情的甜蜜。

“小男人,我知道附近有一家的油焖大虾很不错,你请我吃,应该没有意见吧?”

“没问题!”

武汉人吃的“油焖大虾”,与江浙的稍微有点不同。江浙地区采用的原料是对虾,而武汉采用的则是的肥硕的大龙虾。这种美国鬼子用飞机投下来的入侵生物,以它类似人类的适应力和惊人的繁殖能力,遍布湖泊甚至是路边的小水沟。小时候,我常常和小伙伴一起,拿一根竹杆,然后用绳系上几条粗肥的蚯蚓,到附近的湖里钓龙虾。三个人,一下午就可以钓到满满一桶。

我暗自松了一口气,在脑中粗略盘算了一下,钱包里大概还有120元。一道“油焖大虾”,贵一点的餐厅也不过60元左右,再点一、二样别的小菜,钱应该足够了。

(19)寂寞

我的快乐都是些微小的事情,比如现在看柳宣快乐地吃着东西的时候。当你喜欢一个人的时候,如果她快乐,你会比她更快乐;她悲伤,你会比她更悲伤。

她笑着问我你为什么只看我吃,你自己却不吃,我微笑着说:“我喜欢看你吃东西的样子。”

“无聊!”柳宣给了我一个白眼,然后专心致志地对付碗里的龙虾,满满一海碗大龙虾,足足有二十多只,都被她塞进了肚子。

“好饱~~”柳宣满足地伸了个懒腰,然后很淑女地用纸巾擦了擦小嘴。

我起身付了帐,和柳宣出了餐厅,并肩走在路上。

外面已是繁星密布的夜晚。只是,城市的的星星闪烁在街边,乡村的星星悬挂在天上。

“小男人,对姐姐说真话,你真的没喜欢的女孩子吗?”

“怎么,你想推销自己?”

“哼!少瞧不起人,你看姐姐这天使般的面孔,魔鬼般的身材,用得着推销自己吗?”

“那你为什么没有男朋友?”话一出口我就后悔了。

“谁说我没有?”柳宣的眼睛渐渐蒙上了一层水雾,然后抬头仰望着天空。我在一本书上看过,当一个女人在仰望天空的时候,并不是她在寻找什么。

她只是寂寞。

“他去了很远很远的地方,我一直在等他,他也在等我。”柳宣喃喃地说道,声音很轻很温柔。我感觉得出来,这一句话并不是对我说的,而是对“他”说的。

我的心忽然被什么东西扯了一下,我没有说话,我知道她在思念着谁。我猜她思念的人一定也在思念着她,我甚至有点嫉妒她,因为我至今还没有体验过这种被喜欢的人思念过的感觉。

“走!陪姐姐喝酒去!”柳宣恢复了迷人的微笑,忽然来了这么一句。

我不能拒绝,或者我压根就不想拒绝,我很想了解她的过去,这也许是一个绝好的机会。我知道这样做或许有些卑鄙,但我会原谅自己的。

我只去过一两次酒吧,我不适应那样的气氛,而且我的酒量也很小,仅限于啤酒二瓶,白酒三两。不过我决定今天豁出去了,就当是练练酒量,在官场打滚,全靠一张嘴,一是会吹,二是会喝。

我们打的去了武昌的一家酒吧。进门后,我们找了一个偏僻一点的位子,她要了一杯我不知道名字的白酒,然后给我点了百威。我觉得自己很窝囊,那有女人喝白酒,男人喝啤酒的道理。我觉得自己在这里就象一个异类。

“我也要一杯和你一样的。”我不满地抗议道。我喝的最多的就是枝江大曲,好一点的就茅台和小糊涂仙之类,洋酒的滋味倒没有品尝过。

“威士忌不适合你这样的小男人喝。”

我的倔劲上来了,赌气似的望着她,说:“我不喜欢喝啤酒。”

“好吧,给你喝一口。”柳宣望着我地笑了笑,把她的酒杯轻轻推到我的面前,眼神充满揶揄的味道,仿佛把我看穿了。

我接过酒杯移到唇边,心里砰砰乱跳,脸上微微有点红,喝她喝过的酒杯,这感觉应该就象间接接吻一样美妙。我没有犹豫,仰首就喝了一大口。我不能被女人瞧不起,特别是在一个自己喜欢的女人面前。

(20)酒吧

酒一下肚,胃里立马开始翻江倒海,脑袋仿佛又多长了一个,又晕又沉。我没有当场吐出来简直就是一个奇迹,我伏在桌上老半天才缓过神来。丫的,这洋酒真不是人喝的,这么烈!

柳宣扑哧一笑,说:“活该!谁叫你不听姐姐我的话,知道厉害了吧?”

我偷偷拿眼扫了一下四周,还好,酒吧里的各色男女该调情的调情,该暧昧的暧昧,没有人发现我的窘样。

“奇怪了,肯定是昨晚没有休息好的缘故,今天喝酒不在状态。”别人说谎脸不红,而我不一样,我习惯红着脸说谎。

“少来,我知道你就是一只旱鸭子。”

“我可不是什么鸭子,你见过没破瓜的鸭子吗?”

柳宣喷了我一脸的威士忌,然后捂住自己的小嘴,尽量不让自己的笑声传出来。

“破瓜,真亏你想得出来!小男人,看不出来你还挺有才的,说话蛮幽默。”柳宣看我的眼神发生了一丝微妙的变化。

“怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。你发现的还不算晚,因为本人现在还没有女朋友。”我趁热打铁地道。

柳宣没有回应我,轻轻抿了一口威士忌,眼神如薄幕时的江面一般迷离。我静静地凝视着她的眼睛,她的眼睛仿佛有一种神秘的魔力,就似一个黑d,我感觉自己的心和魂就要被它吸进去。

在随后的时间里,她一直沉默,一口接一口地喝着威士忌,我知道她一定是在思念着些什么,因为她的眼神告诉了我,她的思绪早已飞出了这间酒吧,飞去了一个我不知道的地方。

在服务生送来第四杯威士忌的时候,我抢过了柳宣的酒杯,我知道她不能再喝了,她已经醉了。

“小男人,把酒给我……”柳宣用她那双令人怜爱的大眼睛瞪着我,口中含糊不清地说着。

“不,你不能再喝了,你已经醉了。”

“不,我没醉,你快给我。”只有喝醉的人才会说自己没醉。我有点后悔,不应该陪柳宣来酒吧,她现在的样子让我心痛。

“把他还给我……”这是柳宣清醒前说的最后一句话。这一句话深深刺中了我的心。书包网 电子书 分享网站

(21)醉酒

我忽然发现自己身上只有20元,应该还不够付一杯威士忌的钱。我给李进打了个电话,叫他火速送钱来。他是我的死党,从小学到初中一直是同学。这小子是个泡妞高手,据他自己吹嘘,御姐、萝莉、人妻、一夜情甚至3p啥都玩过。

“怎么了?剁饼子(武汉方言,找小姐的意思)被警察逮住了?”

“别废话,快点,我等着呢!”

如果我有一个j蛋,一定塞进这家伙的嘴里。李进进门看见伏在桌上的柳宣,一双贼眼瞪得滚圆,开口就道:“我cao,闷j子啄白米,不错啊!这么正点的妞居然被你泡上了,怎么样,3p玩不玩?”

“不要误会,她是我姐,快帮我把酒钱付了,再借我500元,过几天还你!”我有点后悔叫李进来,自打他进门起,一双色迷迷的眼睛就没有离开过柳宣的身子。

“你姐?你小子少给我打马虎眼,我认识你十几年,怎么从来没见过你有这样如花似玉的姐姐?”李进也不是省油的灯。

“我表姐,来武汉玩几天。少废话,快点给钱!”我有点不耐烦,我已经忍受不了这家伙。

“你小子真不够意思,吃独食小心烂弟弟!”

我很佩服李进这种契而不舍的精神,他这种优良品质如果用在别的更有前途的地方,一定会有更大的作为。

我没有耐心和他耗下去了。柳宣已经在酒桌上睡着了,时至浅夏,这几日又下了几场雨,晚上的气温稍稍有点凉,我担心她会感冒。我脱下外衣,轻轻为她披上,然后拿出手机,说:“算了,我找康威,你那里来的回那里去,行了吧?”

“别,别!其实我今晚也有节目,刚才只是和你开个玩笑,这1000元拿去,玩得开心点。”李进深知我的脾气,从钱夹子里取出1000元扔在桌上,走时还说了一句:“你小子终于开窍了!”

我轻轻拭去柳宣眼角残留的泪水,然后背着她离开酒吧,招手拦了一辆的士。

“师傅,去东方酒店。”我决定去酒店开房了。

一路上,的士司机不时地从后车镜里“偷窥”我和柳宣,这让我感到浑身不自在,我知道他在想什么。如果说我没有那方面的想法,那我就不是一个正常的男人,或者说是一个伪君子。

但凡正常的男人,都经受不住诱惑。一个男人如果没有被诱惑,原因只可能有二个:一是这诱惑还未大到让你动心的地步;二是付出的代价过大或者说超过了你的承受能力。举一个很简单的例子,到嘴的r不吃,一个可能是这块r不合口味;二是这块r可能是病猪r,吃了对身体有害。如果这块r恰好合胃口而且吃了对身体没有任何坏处,你能不吃吗?

下了车,进了酒店,我开了一间二人房。

把柳宣扶上床,帮她脱了鞋袜,然后替她轻轻盖好被子。我一头栽倒在自己的床上,静静躺了一会,侧过头看了看柳宣。她那令人怜爱的脸上,泪痕已干。

我忽然觉得身心疲惫,决定先去洗个澡。

(22)开房

洗澡真是一种享受。一个人洗澡是r体和精神上的放松,二个人(异性)一起洗则恰好相反,那是心理和生理上的极度愉悦。我边洗边幻想,什么时候才能让洗澡这种程式化的活动也充满愉悦。

洗完澡出来,我看了看柳宣。她的呼吸很均匀,这是睡的很香的特征。房间里的被褥很薄,可以看到她骄傲的双峰随着她的呼吸起起伏伏。我起身将自己床上的被褥抱起,然后给柳宣轻轻盖上。

人生有无数个第一次。这是我第一次和女孩子在酒店开房间,我心里忽然涌现一股难以言喻的奇妙感觉。

“嘤~”柳宣忽然呻吟了一声

第 3 部分

快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能!“嘤~”柳宣忽然呻吟了一声,娇艳欲滴的唇微微张开,这对我来说是一种莫大的诱惑。

我伏下身子,此刻,我的嘴和柳宣微微张开的唇距离大概是十公分,威士忌的味道从她的小嘴里喷到了我的脸上,我的心开始剧烈跳动,脑袋一阵眩晕,分身迅速起了反应。妻不如妾,妾不如偷,我现在偷偷吻她一下,她应该不会发觉。

我的嘴和她的唇越来越近,越来越近,在我的嘴与她的唇仅距离公分的时候,我犹豫了一下。我发现这么做有些卑鄙,虽然只是一个吻,但毕竟没有经过她的允许,这和qg有什么区别?

幸好我是学法律的,偷偷亲她一下,绝对不构成qg。

在我想通之后,却失望地发现,我的嘴已经失去了目标,因为柳宣忽然调整了一下睡姿,把脸偏向了外侧。

我决定转移“攻击”目标,因为柳宣红扑扑的苹果小脸蛋同样诱人。

我做了,我终于鼓起勇气,以迅雷不及掩耳盗铃之势(央视名嘴语录),在柳宣可爱的脸颊上来了一式蜻蜓点水。

事后,我象做了亏心事一般,心里慌乱得很,回到自己的床上躺下,偷偷看了柳宣一眼。我惊讶地发现,柳宣恬静的脸上竟浮现着浅浅的笑意,这难道是我的幻觉?

相比柳宣的嘴唇,两座高耸的山峰对我来说也具有强大的诱惑力,不同的是,这种诱惑更为原始。反正不该做的已经做了,不如。。。。。。手感一定很棒。登山运动员这种光荣的职业我已经向往很久了。

经过激烈的思想斗争,我还是决定放弃,以后登山的日子多着呢,也不急在一时,万一雪崩就麻烦了。

夜已经很深了,我决定睡觉了,但是我怎么也睡不着,因为冷。我忽然忆起,酒店的房间里是有空调的,我下床在桌上找到空调遥控器,一按,丫的,空调开始冒出冷气,竟然是单向制冷的!

鬼使神差之下,我“无意”瞟了一眼柳宣的床。柳宣的被窝里应该很暖和,如果可以在她的被窝里“将就”一晚,会是一件多么美妙的事啊!

我幸福地幻想着,不知不觉中,我渐渐进入了梦乡。

——————————————————————

我醒来的时候,阳光已经透过薄薄的窗帘,投s在我的脸。那感觉很温馨,就象小时侯在母亲的怀里,被她温柔的手轻轻抚摩。

我惊奇的发现,我的身上竟然盖着被子,更让我惊讶的是,我的小腿好象被什么东西压住了。

我顿时明白过来了,然后,我的心开始狂跳。

(23)同床

我偷偷闭上了眼睛,决定装睡。可我骗不了自己的身体,在本能的驱使下,不知道是由于激动还是兴奋,它已经开始微微颤动。反应最大的是我的分身,因为我是平躺着睡的,此刻,它就象一座帐篷,高高顶起。这让我很尴尬,我悄悄地侧过身去,把小帐篷隐蔽了起来。

我的小腿上是她的小腿。我感觉稍微有些麻,但我不能动,因为这样的动作极有可能让她醒来,这是我最不愿意见到的结果。

我的手肘顶着一个很柔软,丰盈,很有弹性的东西,我知道那是什么。我假装调整了一下睡姿,然后悄悄把手放在胳膊曾经享受过的部位。

手的触觉是其他身体其他部位所无法比拟的。我的手随着我的呼吸一上一下起伏,那种弹性,那种柔软,我感到有电流一样的东东流遍了我的全身。我幸福地要窒息了!这种感觉太美妙了!

“死猪,我知道你醒了,快给我起来!”柳宣忽然从床上坐了起来,然后一把掀开了我身上的二层被子。

“啊!”柳宣忽然红着脸扭过头去,因为我的小帐篷暴露了。

装不下去了。我在床上多赖一会的企图也被彻底粉碎!我深深懊悔,我有半夜起床小便的习惯,不知道为什么昨天晚上却睡得这么死!我第一次与女孩子同床而眠,竟然是在我毫不知情的情况下发生的。

我假装才睡醒的样子,伸了个懒腰,而后揉了揉眼睛,望着她,十分“惊讶”地说:“柳宣,你醒了。啊!你为什么会和我睡在一张床上?”

“你个死猪,我还不是担心你冻死了!”柳宣是合衣而眠,这让我无比失望。她以最快的速度起身,站在床边,美目狠狠地瞪着我,脸色微怒。

“柳宣,你生气的样子也很好看。”我开始贫嘴了。

“少给我耍滑头!你说!你昨天趁我喝醉的时候,有没有对我做什么亏心事?”柳宣开始“审问”我了,这在我的预料之中。

“没有!我可不是一个随便的人(下一句我没敢说出口:我随便起来不是人)!”我脸红了、说谎了、心虚了、因为我做了。

“那你洗澡为什么不穿衣服?”

我狂汗,那有穿衣服洗澡的?我认为柳宣这一句话应该理解为:“你洗澡为什么不关门?”

我忽然意识到,柳宣在我洗澡的时候就已经清醒了。如果真是那样,我偷偷亲她的时候,她也应该能察觉到。我暗呼好险,只是亲了她一下,如果我一时把持不住,去做了登山运动员,那么我的下场一定很悲惨!

“你偷窥我洗澡!?”我找出了柳宣话中的漏d,开始反击。我击中了柳宣的要害,她脸上微微一红,然后马上开始还击:“你自己洗澡不关门,反而怨起我来了,再说了,你不也一样!”

“不一样,因为我什么都没有看到。”我真是一个诚实的孩子。

“哼!我们的动机不一样,我是无意的,而你是有意的,你就是一只披着羊皮的狼!”

我振振有辞地道:“我承认,因为男人都是狼,区别在于有的狼是披着羊皮的,而有的没有。前者往往比后者可怕,但后者往往比前者快乐。我就是前者,所以我虽然可怕,但我却不快乐。我决定了,我从今天起,要做后者。”

“你……”。

斗嘴的胜利,取决于哪一方的脸皮更厚,所以,我胜利了。

“如果我真的看到了,你会不会以身相许?”

“你做梦!”

我的额头挨了一下,不痛,因为我的心里很甜。我觉得经过昨天一晚,我和柳宣的关系又近了一步。想到我和柳宣一起“睡”过了,心中窃喜,这真是天意!如果以后的每一天都这么度过,就算少活十年也值得。

“算了,这笔帐以后再和你算!小男人,陪我下去过早(武汉方言,吃早餐)”。

“yes!”

窗外阳光明媚,我相信,今天会是美好的一天。书包网 txt小说上传分享

(24)过早

我最爱吃的早点是豆皮,其次是热干面,这两样都是武汉有名的小吃。豆皮以蛋饼为皮,熟糯米为瓤,上面撒上炒熟的豆干、r丁、香菇和葱花,小火煎制而成。热干面的名气则更大,它与山西刀削面、两广伊府面、四川担担面、北方炸酱面并称为我国五大名面。

退了房,出了门,我很有绅士风度地问道:“柳宣,你过早喜欢吃什么?”

柳宣答道:“热干面吧。”

这个女人好养活,因为热干面大概是最便宜的早点了,一般的素面只要1元钱一碗。

“不过我只吃李记的热干面哦!”

我倒!“李记”的店铺离这里可有七、八站路。走过去,赶上午餐时间了;坐公交,太丢份;打的士,又好象太奢侈了。

不过,我平生最瞧不起小气的男人,特别是对女人小气的男人。所以,我决定打的去。我正准备在路边拦的士,却被柳宣拦住了。

“算了,坐公交去就可以了,你一个月的工资多少我心里有数,昨天让你花了不少吧?今天的开销算我的。”柳宣露出一个迷死人不偿命的笑容,刹那间竟让我有了一种错觉,我竟产生了将每个月的工资全数上缴给她的念头。

节假日的早上搭公交一般是没座位的,好在只有几站路,加之开公交的师傅车技高超,我想大概用不了10分钟就可以到了。

武汉的公交车司机的车技算得上是世界一流,其中521路司机则是世界超一流。因为521路是为数不多的能够超的士的公汽,当你坐在车上,看着521一辆一辆的超的士时的壮观,可以想象1元钱换来如此超值的服务是多么的爽。不过,比521 超的士更壮观的是521 超521。公交界流传着521路的两个传说:一个是有一次521 司机飚车的时候车轮起火了,另一个是521刹车的时候,一个乘客把一根直的铁扶手拉弯了……

武汉人在论坛里吹牛:

问:你做什么的?

答:我开公交的,521路。

众人:哇!偶像~~~

另一则:我昨天做了一件蠢事。

问:你做什么了?

答:我在两辆521路公汽中间横穿马路了!

众人:哇!nb!!你能活着出现在这里真是个奇迹!

我和柳宣并肩站在公交车的中间位置,车上人很多,加上开车的师傅车技比较彪悍和生猛,一点不输521路,我们之间难免会有亲密的肢体接触。我心里暗爽,有时候人多也不一定是一件坏事。

大约过了三站路,柳宣竟开始往我怀里钻。我很享受,同时也很疑惑;女人真是奇怪,昨天晚上那么好的机会你不钻,现在车上这么多人……

柳宣红仆仆的俏脸甚至都快贴在了我滚烫的胸膛上,但她似乎还不满足,继续深入地“挑逗”我。我终于忍不住了;这可是你主动的;可别怪我不客气。

我一只手扶住把手,另一只手悄悄地扶上了柳宣那可爱的小蛮腰……我可以感觉得到,她的腰部是那么的柔软,我甚至又开始产生幻觉——我和柳宣已经是一对亲密的恋人。

柳宣大概感觉到了我的手给她腰部的带来的温柔,因为她忽然抬起头来,双眼狠狠地瞪着我,她的眼神传递的信息大概是:“死猪,把你的手拿开!”

我给了她一个诧异的眼神,我的眼睛在说:“明明是你先主动勾引我的。”

柳宣月眉紧缩,望着我的眼神里充满了委屈。我心里一紧,觉得蹊跷,柳宣如果真的要“勾引”我,也不会选择这个时候。我低下头看了一下她背后,顿时明白过来。只见一个中年男子,佯装闭目养神的样子,一只垂着的手却有意无意地在柳宣的圆翘的臀部上做着猥琐的动作。我不由得怒火攻心,柳宣的臀部可是我最中意的部位,岂能让他人染指!书 包 网 txt小说上传分享

(25)s扰

我做了一个十分大胆举动。我扶着柳宣腰部的手忽然用力,她没有防备,一下子就扑进我怀里。她惊讶地抬起头来望着我,眼神中有羞涩,有感激,但更多的却是——迷茫。

然后,我做了一个令她更加惊讶的举动,我抬起右脚,瞄准那家伙的脚,狠狠地踩了下去!

结果是显而意见的,那家伙发出一阵杀猪似的哀号,然后痛苦地蹲下身子,脱下鞋子,抱着他那只受伤的臭脚不停地揉。

全车人的目光刷地过来了,大家都不知道发生了什么事。

“对不起,踩着你的脚了!”我微笑着向那可怜的家伙道歉,我已经做好了和他干一架的准备,虽然他的个头比我高,块头比我大,但我并不怕他。

“没……没关系!”伟大的**说过,一切反动派都是纸老虎。那家伙比我想象的还要懦弱,车到了下一站,就一瘸一拐地遁走了。

柳宣挣脱了我温柔的怀抱,红着脸说:“你真是一个坏蛋!”

睡都一起睡过了,抱一下还脸红,女人的心思还真是难猜。我舔着脸说:“男人不坏,女人不爱,我曾经是一个好男人,但我决定今天起,做一个坏男人。”

柳宣终于扑哧笑出声,说:“坏坏的小男人,不错!应该很受女性同胞的欢迎。我公司有很多漂亮的小女生,要不要我给你介绍一个?”

据说被自己喜欢的女孩子介绍给别人,高居“对男人打击最猛的十大名言”的探花位置,所以,我的自尊心受到了小小地伤害,虽然伤口只有一根针那么大,但却很深。

“我没意见,如果你舍得的话,我也不介意纳一个二房。”我的幽默在任何时候任何地点都可以发挥它的功效,它掩饰了我失落的心。

我的身体紧随着我的心,受到了柳宣的伤害,因为她用她那双纤纤玉手在我的腰上狠狠地掐了一下,我落得了和刚才落荒而逃的家伙一样的下场,“红颜祸水”这个成语真是至理名言。

到站了,下了车,我望着“李记”店铺门前弯弯曲曲的排队长龙和站在马路边人行道上狂吃猛吃的过早大军,心里感叹,一个早点铺子能火成这样算得上是一个奇迹了,并且这奇迹已经持续了几十年。

好在下面的师傅技术一流,一只手可以同时抓着三只碗,另一只手以r眼难以跟上的速度给料,排了不到十分钟的队,终于可以让柳宣吃到她钟爱的面了。面筋斗、芝麻香、配料足、口感爽,唯一不足的地方是有点影响市容。

过完早,柳宣宣布要我陪她去体会女人最大的乐趣。

“小男人,陪姐姐去买衣服。”

女人最大的乐趣其实也是男人最大的痛苦。女人挑衣服的那股子认真劲绝对不输她们挑男人。我个人比较喜欢做男人和女人都喜欢做且双方都会感到快乐但我一直向往却从未能实现的事——做a做的事。

(26)回家

我是一个审美观有缺陷的人,因为不管她试穿什么衣服,在我眼里都觉得好看。

“真不该带你来的,你就象一根移动的木头,你就不能帮我参考一下吗?”柳宣终于看中了一件连衣裙,犹豫着是选择白色的还是红色的。

我嘿嘿傻笑几声,说:“你以为我愿意?我的腿都快失去知觉了。”武汉三镇大一点的商场和专卖店都留下了我们的足迹,历时六个多小时,幸好中途还在m吃了一个汉堡,否则我极有可能“牺牲”在“长征”的路上。

“那好吧,我以后找别的男人陪我来买衣服。”柳宣击中了我的软肋。

我急忙微笑着说:“我不相信还有比我更有耐力的男人。”

“哼,少自大了!只要我愿意,陪我的男人可以从二桥的桥头排到桥尾!”

我对柳宣的这句话深信不疑,同时我心中有一个疑问。如果把这些男人按优劣等次从桥头排到桥尾的话,我的排名肯定可以挤进前10名,当然是倒数。

只是,为什么柳宣会知道我的手机号码?为什么她要选择我来假扮他的男朋友?她完全可以找单位的同事或者亲戚朋友,没有必要找一个才相识几天的我。我心中的疑问很多,但我心中最大的疑问却是——柳宣心中的那个“他”是谁?“他”为什么没有陪伴在柳宣的身边?他们分手了吗?

我承认我很嫉妒“他”,虽然现在陪伴在柳宣身边的人是我,但“他”却住在柳宣的心里,“他”就似一个隐形人,一直跟着柳宣。

强大的竞争对手并不可怕,反而可以激发你的斗志,可怕是你根本不知道你的对手是谁。当然我也不会蠢到去问柳宣,因为这样极有可能让柳宣忆起伤心的往事。

“把他还给我。。。。。。”昨晚在酒吧里柳宣含泪说出的这句话,一直萦绕在我的脑海里,挥之不去。我比较偏向于这个男人抛弃了柳宣,这让我感到很愤慨。

柳宣终于做出了决定,买下了那件白衣的连衣裙。我心里有些欢喜,因为我也觉得白色的比较适合柳宣,我喜欢纯洁的白色。

如果要问我刚才柳宣询问我意见的时候,我为什么不回答?

因为我害怕她会说:“其实我喜欢红色的,我和你不一样!”

我不敢大胆地说出自己的意见,我是一个缺乏勇气的人——有时候。

陪柳宣买完衣服,然后她邀请我到她家里去坐一会。我没有理由拒绝,心里很激动,因为一个单身女人愿意把一个同样单身的男人带回家,即便不能说明她对他有好感,起码可以证明她并不排斥他。

柳宣的房子在武昌,一个很幽静的小区,二室一厅分期付款。

(27)心碎

今天,我终于来到世界中心,听完你的最后一盒磁带,并按照你的心愿把你的骨灰撒在世界中心的红土地上。你的骨灰被风吹散了。我听到你在风中说:“很高兴我遇到了你,再见。”

上面只是一本小说中的句子,这本小说的名字叫《在世界的中心呼唤爱》。这本日本作家片山恭一写的纯爱小说,打破了村上春树《挪威的森林》在日本保持了17年的销售纪录,它也打破了让我边百~万\小!说边流泪的小说本数记录——第十一本。

它静静地躺在柳宣书架的最上层,但我还是一眼就看中了它,因为书名很吸引我,凭直觉,我知道它一定是我喜欢看的纯爱小说。书的成色很新,封面上一尘不染,仿佛才买不久。

如今,我的书架上也收藏着这本小说和一张同名电影dvd。dvd没有象小说那样让我流泪,但dvd封面上的画却很有震撼力,她和他背靠着背,站在世界的中心,脚下是红色的土地,天空却是浅浅的绿色。

爱情的美好与憧憬毁灭后的失落形成鲜明的对比,你可以不忘记,却不能不放弃。

在我百~万\小!说的半个多小时里,柳宣在浴室里洗澡。我听到了她穿衣服的声音,将书放回了原来的位置,然后用纸巾擦干眼角的泪水。我不能让她知道我是一个爱哭的男人,男人流眼泪是懦弱的象征,多愁善感应该是属于女人的专利。

柳宣穿上了她那件新买的白色连衣裙,很漂亮。可惜的是,如果她的背后有一双翅膀就好了,她一定会像天使那样飞起来。

“怎么样?好看吗?”柳宣用双手轻轻牵起裙角,在我的眼前转了几个圈,飘逸的黑发散发着淡淡的香,我的眼前忽然产生了幻觉,即使没有翅膀,柳宣也是我的天使。

“还可以吧。”我这个人有个毛病,关键的时候嘴比较苯。

“只是还可以啊,你这个人懂不懂得欣赏啊!?”柳宣对我的回答很失望,c着小蛮腰望着我,可爱的嘴角翘起一个美丽的弧线。

“我说错了,很美,就像天使一样美。”我急忙补救。

“哼,你这句话不是真心的,你在糊弄我!”

完了,第一句话说错了,再怎么补救都打了折扣。

“小男人,你刚才流眼泪了?”我不得不佩服柳宣的观察能力,我虽然及时擦干了眼泪,但眼睛里的红色却难以抹去。

我微笑着说:“没有,无缘无故我怎么会哭呢?”

“那你的眼睛为什么红红的?”

“我……我得了红眼病。”急中生智,我顺口编出了这么一个理由。

柳宣疑惑地看着我,然后她忽然抬头看了看我身后书架上的那本书。

“你看过那本书了?”柳宣的神色忽然黯淡了下来,轻声地问我。

“恩,刚才看了一点。”我决定不撒谎了,当你要圆一个谎言的时候,就必须用另一个谎言来掩盖前面的谎言,所以最后的结果只能是错漏百出。而且我发现,自己刚才把书放回去的时候,将书放反了。

柳宣忽然转过身去,娇弱的身子在轻轻颤抖,然后,我看见一滴晶莹的泪珠,悄悄落了下来。

我听见了心碎的声音,她的,还有我的。书包网 。 想百~万\小!说来书包网

(28)擦肩

柳宣捂着脸冲进了房间,然后砰地一声关上了门。

在她与我擦肩而过的一瞬间,我看见了她的眼睛,我无法形容她的眼神,这让我感到害怕。

是的,就在她与我擦肩而过的刹那,我很害怕。

许多人,千万次相遇,千万次擦肩而过,却不用说再见。

许多人,一旦擦肩,或许就永不会再见。

我从书架上再次取出那本《在世界的中心呼唤爱》,用拇指快速翻了一遍。一张照片,无声地从书页的夹缝中轻轻滑落。

我弯腰拾起照片。照片上是柳宣和一个男孩子的合影,一个很秀气的男孩子,大概和那时的柳宣年纪相仿。两个人望着我,露出甜蜜羞涩的笑。照片的背景很熟悉,应该是我和柳宣第一次约会时的江堤,照片上显示的时间是1998年2月14日。

照片的背面,黑色飘逸的钢笔字写着一首徐志摩的诗,一首我非常喜欢非常熟悉的诗。

最是那一低头的温柔,

象一朵水莲花不胜凉风的娇羞,

道一声珍重,道一声珍重,

那一声珍重里有蜜甜的忧愁,

沙扬娜拉!

诗的下面,还写着一句表白的话:柳宣——我爱你!你等着我!

我的眼睛渐渐模糊了,心被深深刺痛了,我想我大概明白了。我或许只是一个傀儡,一个爱情的替代品。他不在的时候,她感到寂寞,所以由我来暂时替代他的位置。我觉得很讽刺,这种只会在肥皂剧中出现的情节,竟然会戏剧性地发生我的身上。所以,我决定静静地离开。

我把照片放进书页合上,然后把书放回书架上,转身打开门,出来,轻轻关上。

华灯初上,周末的街头纷纷攘攘,灯火辉煌,我却感到无比的寂寞与惆怅。

一个人行走在无人的街头,是一种孤独;一个人行走在川流的人海中,却是一种寂寞。因为,蓦然回首,灯火阑珊处,没有她的身影。

耳边隐隐约约传来朴树的《那些花儿》:那片笑声让我想起我的那些花儿, 在我生命每个角落静静为我开着,我曾以为我会永远守在她身旁,今天我们已经离去在人海茫茫, 她们都老了吧,她们在哪里呀, 幸运的是我,曾陪她们开放, 啦~~想她,啦~~ 她还在开吗?

我很喜欢听这首歌,每次听的时候,都会感到莫名的忧伤和感动。朋友说在夜深人静的时候独自细细聆听,会在歌曲的高c部分隐隐约约听到女子的哭泣声。我笑着说你别吓我,我胆子很小。

“滴~~”

是我手机短信的铃声,我打开翻盖,心里莫名跳了一下,是柳宣发来的短信。

“小男人,你去哪里了?”

我心里一暖,如果她叫我回到她那里,我是应该答应还是果断地拒绝?

我快速给柳宣回了短信:“时间不早了,我走了。”

我心里跳的很快,既紧张又充满期待,我希望她能够挽留我,哪怕只是假意的客气话,我都会觉得很满足。

“哦,走了为什么不和我说一声?现在还有回去的公车吗?”

看来柳宣并没有挽留我的意思,我心里被狠狠揪了一下,我忽然觉得自己很傻很天真,被人利用了还念念不忘。

我一咬牙,关掉了手机。

回乡的公车6点半就停班了,自己叫车费用不菲,得一百多块。我本想给父亲打电话叫他开车来接我,但想了一想还是算了,一来一去将近四个小时,开车也很辛苦。我决定到李进那里去住一晚,明早再叫他开车送我回乡,应该赶得及。书包网 电子书 分享网站

(29)观战

我比较喜欢一个人睡,毕竟一个人睡了十几年,习惯了。我也不介意和一个象柳宣那样可爱的女孩子同床。今晚,我的床上就躺着一个很可爱的女孩子。

这让人难以启齿,我和我最好的朋友的女友一起睡了。我真是一个禽兽,我从没有做过这样的事。所以我一点也不觉得快乐,相反,我很痛苦。

“你tm的动静就不能小点?”我终于忍受不住耳朵里糜烂的呻吟之声,我感觉自己的身心在承受煎熬,分身涨得快要炸开了。

“cao!我…我已经…尽…尽量控制…啊…。哦…。”

“得!你还是别开口了,我受不了你那y荡的呻吟。”其实我更受不了的是李进的女友,竟然当着男友好友的面,放得那么开,玩的那么high,叫得那么惊心动魄!

李进这家伙简直惨无人道,当着一个饿得两眼昏花的乞丐的面,毫无羞耻地吃着鱼翅鲍鱼大餐。我开始后悔,如果我和柳宣同床的那晚中途醒过来的话,说不定也能够……

“你丫的,一天不吃都不行!我到地上去睡算了!”我只是说说而已,毕竟地上好凉的。

“啊~~”这场真人大战大约进行了半个小时,李进和他的女友几乎同时大喊一声,双双瘫软在床上,大口大口地喘着气。

真人大战比看a片刺激,这是我的观赏后的感受。可惜两个人的身上盖着被子,我看不见他们交战的战场,稍微有点遗憾。

“今天好爽!我从没有当着别人的面做过,真是刺激!”李进望着我满足而y荡地笑了。

“你个禽兽,真tm变态!”我全身一哆嗦,好在这家伙只对女人有兴趣,不然我一定和他绝交!

李进的女友从被子里钻出脑袋,一张看似很纯的脸上潮红一片。或许是因为有外人在一旁观赏的缘故,她似乎也得到了极大的满足。不知是有意还是无意,她瞟了我一眼,眼神妩媚得很,充满了原始的诱惑。

我的心猛地一颤,已经软下去的小弟弟又不听话的进入了战斗状态。我只穿着秋衣秋裤,所以,“它”的意图很明显。

“兄弟,你要不要试一试?”李进暧昧地朝我眨了眨眼,向他的女友努了努嘴。

“你说什么?”我怀疑自己的耳朵发生了“故障”,因为李进的话太过骇人听闻。

“丫的,还给老子装纯情处男,昨天那个女的真tm正点,玩爽了吧?”李进的话里明显带着嫉妒,这让我的虚荣心得到了少许的满足。

“我说了她是我表姐,本人现在还是如假包换的处男,信不信随便你!”我正色地道。

“你是不是处男,试一试就知道了。”李进嘿嘿j笑几声,脸上的表情极其猥琐,很象日本a片里的男优,我觉得他如果到日本界发展应该很有前途。

“你小子真不是人,这种事也想得出来!她……她可是你的女友!”话一出口,我才知道失言了。因为李进并没有明说要她的女友和我那个。如果他并不是这个意思,我真要找个d钻进去了。

李进和她的女友面面相觑,沉默半响,然后,两个人终于爆发了。

“哈哈~~~”

“你小子~~~哎哟~~~~笑死我了~~~”

我中了李进的圈套,我真要打个d钻进去了,我为什么不是属鼠的呢?书包网 。 想百~万\小!说来书包网

(30)思念

两个y荡无耻的家伙完全不顾我的感受,足足笑了我十多分钟,我老着脸说如果你们再笑我马上离开,他们才止住了笑声。

有专家说做a是最好的减肥运动,能够消耗大量的可卡里,建议对身材不满意的朋友可以多多尝试。李进和她的女友大概是很累了,拥着对方,不一会就甜蜜而满足地进入了梦乡。

我睡不着,因为心里还有牵挂。

柳宣流着泪的眼睛反复在我脑海里萦绕,这让我感到烦躁不安,难以入眠。我觉得自己做得有些过分,在她最需要安慰的时候逃走了,或许她并不是在利用我,因为她从来就没有对我说过喜欢我之类的话,我们两个人,最多只能算普通朋友。

我是一个没有度量,小气的男人,我深深鄙视自己。

我从枕头下面拿出手机打开,屏幕上显示有5个未接电话,1个是父亲的号码,父亲一定是担心我今天没有及时赶回去,怕耽误了明天的工作。夜很深了,他一定睡了,所以我并没有打过去。

另外4个全部是柳宣打来的。我感到惊喜,柳宣她还是关心我的,不然她不会连续给我打4个电话。手机里还有柳宣发给我的3条短信,前面的1条是:“小男人,为什么不回我的短信?”第二条是:“为什么把手机关了?没电了吗?”最后一条是:“好吧,我明天会给你打电话的。”

柳宣……她应该已经睡了吧,即便我现在给她回信息,她也不一定看得到。

其实这不过是我给自己找的借口。因为,柳宣给我最后一条短信息,时间显示的是前3分钟,她应该不会马上就进入梦乡。不过我还是决定不给她回信息,因为我和她不过只是普通朋友——大概她是这样认为的吧。我不想自己陷得太深,毕竟她心里已经有了一个“他”。

窗外起了风,飘起了细雨。我悄悄起身,来到窗边,思绪随着微风细雨纷纷飘零。古人云:一日不见,如隔三秋。我和柳宣不过分开几个小时,心里却被思念填满。

我终于体味到思念一个人的滋味,有点酸,有点甜,又微微有点苦涩,很像咖啡的味道。

我在李进的书桌上找了一支钢笔和一张信纸,写下了我为柳宣写的第一首现代诗:

风 没有带走我的思念

我的思念 是那 赢弱而消瘦的背影

云 没有带走我的思念

我的思念 是那 梦里千折百回的时光

雨 没有带走我的思念

我的思念 是那 回首时幽幽的一瞬

我不知道 思念在哪里

我也不知道 思念将要去向何方

带着对美好爱情的憧憬,初恋的悸动和惆怅,我渐渐进入了梦乡。书包网 txt小说上传分享

(31)内心

柳宣说今天会给我打电话,所以我整天都在等柳宣的电话。但是我失望了,我的手机就似冬眠了一般,已经是晚上6点了,那熟悉的铃声仍然没有响起。

我离开乡政府大院,失魂落魄地走在乡间的小路上,不知不觉就来到了和柳宣第一次约会的江堤。在我和柳宣曾经见面的地方,我看到了一个熟悉的身影,办公室的王刚。他一个人坐在江边,望着平静的江水,不知在思索着些什么。

“刚哥,一个人啊?”我来到他的身旁坐下,微笑着和他打招呼。

王刚看见我,点了点头,笑着说:“小林,气色不错嘛,是不是最近走了桃花运啊?”

“呵呵,我这个人不讨女孩子喜欢,至今还是孤家寡人。怎么,想给兄弟我介绍一个?”我笑着和他开玩笑。

王刚说:“你小子少唬我,你表面看起来老实本分,其实一肚子花花肠子。你给我坦白,上个周末你干什么去了?”

我怔了一下,说:“我上个周末貌似没干什么坏事呀?”

王刚嘿嘿一笑,说:“要想人不知,除非己莫为。你上个周末肯定在和柳宣约会,我没有说错吧?”

“你……你怎么知道?”我一不小心就承认了,心里有些吃惊,王刚不去当警察搞刑侦真是有点浪费。

王刚说:“废话!你的手机号码还是我告诉她的,她还向我打听了一些你的情况。我听她的口气,似乎对你很感兴趣。”

“真的吗?”这真是一个意外的惊喜。不过,我也很疑惑,柳宣她为什么会这么“关注”我,不会仅仅是因为我曾经偷窥她洗澡未遂吧?

王刚轻轻皱了皱眉,缓缓地道:“小林,这或许是你的私事,我不应该多嘴,但……”他欲言又止的模样让我很不爽。

“你说,我不会介意的!”其实我很介意,因为我大概已经预感到他要说什么,我心里稍稍有些紧张和害怕。

“你今年刚满20岁吧?”王刚忽然冒出这么一句。

“恩,刚好20岁,这又怎么了?”我好想说出那句“身高不是问题,年龄不是距离”的经典名言,但还是被我生生咽了下去。

“柳宣今年应该24岁了,她比你大4岁啊!”被我猜中了,还真是这老一套。拜托,好歹你我都是二十一世纪的新人类,还拿这种东西来说教,我很鄙视王刚。同时我也很怀疑,难道王刚这小子也对柳宣有意思?我不由得加强了对他的戒备心理。

“你放心,我和她只是普通朋友。”我言不由衷地道。

王刚摇了摇头,笑着说:“你误会我的意思了,我和柳宣只是很谈得来的朋友。”

我长吁一口,心里的一块石头落了地。我忘记了一点,王刚今年28岁,儿子都3岁了,应该对我够不成威胁,我误会了他,我深深鄙视自己这种小男人心理。

王刚又接着说:“你一整天都心不在焉,失魂落魄的,你以为我看不出来?”我越发佩服王刚这小子了,观察得这么仔细。

“我有吗?大概是因为周末玩得比较累。”我已经习惯了说谎,哎,我没救了!

王刚笑着说:“好吧,不是最好,柳宣她真的不适合你,因为她活在另一个世界里。”

你吓我!?另一个世界?柳宣总不会是火星人吧?恕我理解能力有限,我实在想不出王刚这句话到底是什么意思?我捏了自己的大腿,有痛感,不是在做梦。

“我不懂?什么叫另一个世界?”我疑惑地问道。

王刚答道:“一个只属于她和他的世界,她内心的世界。”你早这么说不就明白了,非要讲得那么深奥,我觉得王刚这小子很喜欢故弄玄虚。

“长江的讯期就快要到了……”王刚丢下这么一句,便和我说了声再见,一个人回到宿舍去了。

只属于她和他的世界?她内心的世界?究竟是什么样的呢?我一个人坐在堤边,反复回味着王刚的这一句话。

(32)欠费

我的手机已经连续工作了53个小时。我怕柳宣会在晚上给我打电话,一直没敢关机。好在它只是一部工具,不会向我抱怨辛苦,这部手机的电池待机时间长,我喜欢。

柳宣没有给我打电话,甚至连短信也没有发一个,这让我感到很懊恼很失望。我躺在床上,无聊地把玩着手机,你怎么就不响呢?不过我不会先主动给她打电话的,因为如果我主动打过去,就等于失去了主动权,让她以为我好象很牵挂她很在意她似的。我知道我的小男人心理又在做怪了,但我就是控制不住自己这么去想。

或许是她工作太忙了,没有时间。我给柳宣找了个理由,虽然这个理由很不充分,打个电话不过短短几分钟,几分钟的时间也没有?国家领导人也不见得有这么忙吧?我马上推翻了这个理由。

柳宣应该是忘记了,对!她肯定是忘记了。我重新给柳宣找了一个理由,而且这个理由比较说得过去。

那我应不应该提醒柳宣一下,比如先拔通她的手机号码,然后在她还来不及接的时候迅速挂掉,那么她一定会主动打过来的,这样应该算不上是我主动。

这个办法很好很强大,我真是太有才了!

马上行动!或许是心情过于激动了,我微微颤动的手指不怎么听使唤,几次都把手机键盘上的数字键按错了。丫的,你真是太没出息了,不就是一个女人吗?我在心里狠狠地骂了这不听话的手指头,深深呼吸了几口,让自己平静下来,然后终于按对了全部的数字。

我晕!怎么没通就有人说话了,还是一个很令人讨厌的女声,声音听起来很苍老,而且不带一点感情色彩。这还不算完,她竟然说了中文接着说英语,一遍又一遍,不厌其烦。

我真不明白为什么现在的人都热衷于学英语,要知道中文才是世界上使用人数最多的语言。况且,许多人连自己的母语都还没能熟练掌握,商铺招牌上满目的错字别字就是最好的证明。母语都没学好,学毛的外国话!全国人民学英语,这是一种耻辱;全世界人民学中文,那才是荣耀!

“对不起,您的电话已欠费!”

氧化钙(别名生石灰

第 4 部分

快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能!文,那才是荣耀!

“对不起,您的电话已欠费!”

氧化钙(别名生石灰,分子式cao)还!我明白了,原来都是###惹得祸!我向来对###没有好感,双向收费极不合理。举一个不是很贴切但很生动的例子,比如我在早点铺子吃了一碗热干面,你在傍边看着我吃,然后服务员过来结帐:“2元。”我疑惑地问:“不是1元钱一碗吗?”服务员答:“对不起先生,我们这是双向收费,吃的要给钱,看的也要给钱。”我答:“给钱就给钱吧,肚子饿了总不能不吃饭吧。好在只有一个人看,如果是一个班、一个排、一个连甚至是……。你们就发了啊!”

###是打电话的要给钱,听电话的也要给钱,有异曲同工之妙。

欠费停机,感情不在服务区。我有理由相信,###一定拆散了很多鸳鸯,等明儿去考个律师资格证,第一个就去起诉###,我要为天下许许多多无辜受害的人向###讨个公道!

柳宣,我误会你了。我为自己的粗心感到懊悔,这几天一个电话也没有接到,我都没有发觉不对劲。

乡里没有移动营业厅,不能给手机冲值,这让我很痛苦。等明儿打个电话回去,叫父亲帮我冲值。。 书包网最好的网

(33)脆弱

生活就象qg,若不能反抗,只能默默享受。不过被qg久了,最初的兴奋和快感被枯燥无趣和机械重复的动作磨平,高c褪去,麻木的承受。

柳宣的出现,让我从麻木中解脱出来,我不再承受,我要尽情地享受生活。

气象学家说,亚马逊的一只蝴蝶扇动翅膀,可能会引起佛罗里达州的龙卷风,虽然这两个地方隔得非常远。柳宣就是一只美丽的蝴蝶,她的一举一动,一颦一笑,甚至是一条只有一个字的短信,都会让我的心里刮起一阵龙卷风。

“喂!”我终于盼到了柳宣的短信。

“恩!”我只回复了一个字,这样才显得般配嘛!

“你在干吗?”

“发呆。”我的确在发呆,当我安静地想着一个人的时候,在别人的眼里看来,和发呆一样。

“哦,我还以为你在想我呢?”

“天真。”我口是心非地回了一句,或许我觉得这样的回复显得很幽默。

我的手机沉默了,我后悔了。我为什么不敢大胆地对她说其实我很想你呢?正当我犹豫着应不应该主动发个短信过去承认错误的时候,我的手机解救了我,它响了。

柳宣打过来的。我已经67个小时没有听到她的声音了,这对我来说是一种煎熬。

电话通了,但是她没有说话。我也没有。

我们就这样僵持着等对方先开口,气氛有些微妙。

60秒过去了,我决定放弃我那毫无意义的自尊。

“喂,柳宣。”我尽量让自己的语气显得平和,虽然这和我澎湃的心相违。

“你终于肯开口了,我还以为你哑巴了呢?”柳宣淡淡地道。

我感觉到了一丝哀怨,虽然她隐藏得很深,很深。我鄙视自己的这种y暗心理,你为什么始终就改不掉口是心非的毛病呢?你为什么就不能象一个真正的男子汉那样勇敢地表达自己内心的感受呢?

“对不起,我手机欠费了,今天才缴得费。”柳宣的问话让我觉得羞愧,我无地自容,我只有转移话题。

“哦,没有别的事,我只是兑现我的承诺,给你打了电话。”

“哦……”我不知道我应该说什么,柳宣给我打这个电话只是为了兑现她的承诺,我那时是这么理解的。

“你的承诺已经兑现了,再见!”我狠狠地按下了手机上的通话结束键。

渴望拥有更多,反而愈敏感脆弱。我忽然觉得,我和柳宣之间发生的一切只不过是我一相情愿的幻觉,它被识破了,它灰飞烟灭了。

我的心仿佛一片久旱的庄稼地,盼星星,盼月亮,终于盼到了一场雨,却失望地发现,那不过是一场酸雨,它只会让你的心更受伤。

我从笔记本的夹缝中取出我为柳宣写的那首诗,越看越觉得刺眼,越读越觉得讽刺,这tm算诗吗?这只不过是由虚幻的情感拼凑在一起的,支离破碎的句子而已。

我把它化作碎片,狠狠地抛向空中,它被风儿带走,一片一片,散落在心灵的荒野。书 包 网 txt小说上传分享

(34)偷情

二周过去了,柳宣再没有给我打过电话,没有发来一条短信,虽然我的手机仍然24小时开着。柳宣也没有回过家,因为我每天晚上都会跑到她家屋前屋后转悠,希望能够看见她。不过,现在不去了,因为被她妈发现了。你想想看,一个陌生的男人每天晚上都在你家附近转悠,你会是什么感受?

我的心仿佛被一下子掏空了,我又回到了被生活qg的日子。我那里也不想去,什么也不想做,一个人静静地躺在床上。人的一生,离不开床。从床上来,你在哭,周围的人在笑;自床上去; 你在笑,周围的人在哭。人一生中的欢乐和心酸,床榻是始终的见证。我相信,这便是一个轮回。

我开始回忆,我和柳宣曾有过的小小幸福片断。她生气时嘴角微微撅起的美丽弧线,她悲伤时令人怜爱的泪,她柔弱的小蛮腰,还有我偷偷亲她脸蛋的时候,她浅浅的笑。一小段一小段的片段,我无法将它们拼凑成一个完整的圆,因为,它本身就不完整。

我想我已经学会了寂寞。张小娴说过,寂寞不是与生俱来,而是由你爱上一个人的那一刻开始。我终于体会到了柳宣的心情,她一定很爱他吧。

今天是周六,现在大概是晚上10点多。我已经赖在床上睡了26个小时了,我不想起来,我打小就有这个习惯,当我心情不佳的时候,便在床上昏睡,床就似母亲的zg,保护着我,让我不受伤害。

“咚咚~~”门外响起了令我讨厌的敲门声。晚上睡觉的时候被人打扰,是很恼火的事情,况且我的心情很不好。我摒住呼吸,没有理睬。敲门的人会以为房间里没人或者已经睡得很死了,过会自然会离开的。

不料这个来访者完全不顾我的感受,敲门声似乎没有停止的意思,不依不饶地继续s扰着我的耳朵,仿佛吃定了我就在房间里。

“屋里没人,别敲了!”这一话代表我投降了。

“小林,我找你有事!”

乖乖!这个声音太熟悉不过了,是张丽。她也不注意一下影响,这大半夜的,一个离婚女人就这样毫无顾及地敲着我这个小处男的门,如果被别人看见,还以为我们之间有什么暧昧关系呢!你不怕别人说嫌话,我还有点怕呢。

“来了,张主任请您等一会。”虽然我极不情愿,还是起了身,谁叫她是我的领导呢?

打开门,我勉强挤出笑容,说:“张主任,这么晚找我有什么事吗?”

天气渐渐热起来了,张丽穿的很环保,笑得很妩媚。虽然已经是三十多岁的女人了,但胸部一点都没有下垂的迹象,反而越发饱满。衣领很底,我比她高,我自然能够从近距离自上而下的观察敌情。我看到白花花的兔子露出了半个身子,很是晃眼。丫的,兔子都快蹦出来了,猎人是不是该开抢呢?我心里一颤一颤的,张丽莫不是替侄女相亲不成,想把自己介绍给我吧?

cao!反正我刚失恋(不知道算不算),心里空虚得很,既然你送上门,我就来者不拒,世界本就邋遢,还有什么可怕?(呸!我怎么会有这种龌龊的想法?)我忽然想起柳宣,心里涌现一股报复的念头,这是一种让我感到很困惑的感觉,我为什么会有报复的心理?即便我做了什么龌龊和卑鄙的事,其实都和她没有任何关系,她不会因此而感到心痛。想到这一点,我的心反而痛了起来。

“找你当然是好事!”张丽笑着对我说,她笑得很暧昧,我有点害怕,好事是好事,但也要消受得起。虽然我和她现在都是单身,但毕竟身份不同。她是我的领导,年龄又比我大这么多,不知道这算不算l伦?

“怎么,不请我进去吗?”张丽这一句话仿佛有一种让人难以抗拒的魔力,我鬼使神差般的让了让身子,让她进了屋。然后,我把脑袋探出门口,四下望了望。还好,四处静悄悄的,应该没人发现。

我轻轻地把门关上,心里砰砰乱跳,所谓的“偷情”,大概也就是这种感觉了。

张丽没有把自己当客人,四处打量了一下我的房间,然后一p股坐在床上。

“这房间不错,很干净,我喜欢这个房间。”张丽一开口,我的心就跟着狂跳。

“张主任,您可要考虑清楚,我……我……才20岁。”我的脑子稍微有点乱,我也不知道自己究竟在说些什么。

“这个我当然知道,正好!”张丽对我的话不以为然,这让我汗颜。好歹我也是80后,竟然思想还这么封建!真是给80后丢脸了!

我不知道“正好”这个词是什么意思,难道这是她给我的暗示么?我是不是应该积极给予回应,我该说什么好呢?

(35)意y

晚上是一天中女人最美的时候。淡淡的月光,昏黄的灯光,让脸上的小雀斑和眼角的鱼尾纹都消失了,这种朦胧的意境会让人产生错觉。这就是为什么恋人都喜欢在晚上约会而选择在白天分手的缘故。

张丽今晚很漂亮,她的一举一动,流露出成熟女人的优雅气质,妩媚动人。我甚至怀疑她是不是真的离了婚。女人就似一朵鲜花,如果长时间得不到雨露的滋润,就会慢慢枯萎。东边晴来西边雨,她是否得到过雨露的滋润与我无关,我只想知道她今晚来找我做什么。

张丽理了理刘海,用手拍了拍床沿,说:“你傻站着干嘛,这可是你的房间啊,坐!”

“恩。”我轻声答应,犹豫了秒,然后在距离张丽p股大概三十公分的距离正襟危坐,一副慷慨就义的模样。坐就坐,我还怕你吃了我不成!碗掉下来,头大个疤!

“小林,最近工作怎么样?”张丽一本正经地问我。

“还好吧。”我也一本正经地回答她。乖乖隆地咚!中国人说话就喜欢兜圈子,谈工作也用不着大半夜的来吧。

“吃住方面呢?有没有什么不习惯。”张丽慢慢深入主题。

“都还行吧。”我随口敷衍着说。说实话,食堂的饭菜真的不怎样。这年头猪都只长膘了,“萝卜烧r”,找一块带点瘦r的猪r,比tm找**还难!菜里经常还夹带点小点心,一条一条的,据说蛋白质含量很高。饭好象年纪大了点,黄黄的、糙糙的。好歹饭菜管饱,1元5能吃上这样的自助餐,满足了。住的方面嘛……床很宽,塌很软,只睡一个人有点浪费了。不过有点奇怪,这几天柳宣家里的猪没叫唤了,大概是养肥了卖了吧。

“那就好,这个周末怎么没有回去?”张丽又问道。

“不想回去,回去也没什么事。”其实我是在蹲点,因为柳宣如果回家,一定会是在周末,我可不想错过和柳宣再次见面的机会,一次都不行!

虽然我知道,我和柳宣之间已经没什么继续发展的可能,但我心里还存有那么一丁点幻想。没吃过女人,看一下女人跑总该可以吧?

张丽嫣然一笑,说:“我发现你最近一直在躲着我,你很怕我吗?”她终于进入正题了,我的心也开始紧张起来,我躲着她,其实是因为怕她再提和她侄女相亲的事。

不过,我觉得张丽今晚似乎不是为这件事来的,因为时机不对。

难道她真的要吃了我!我忽然觉得有些害怕,万一被柳宣知道了,我这最后一点星星之火也会熄灭掉,我不能这么做!

我觉得自己现在就象为祖国光荣牺牲的革命烈士王成一样。

“向我开炮!”

来吧!我一定会坚守住这块革命处女地不被敌军占领,为了我和柳宣未完成的爱情事业,我绝不能被敌人的炮火打倒!革命尚未成功,我怎么能牺牲在路上!

我的脑海里浮现出柳宣的倩影,她浅浅迷人的笑,她梨花带雨的脸,我仿佛听见她哭着对我说:“小男人!没想到你是这种人,我对你太失望了!我不想再看见你了!”

“不!柳宣!你误会我了!我不是这种人!”我忽然大声喊了出来。

张丽被我吓了一跳,睁着大眼睛望着我,一副打量“外星人”的表情,半响才回过神来,伸出手来轻轻放在我的额头上,关切地问道:“小林,你没事吧?最近天气有点热,是不是中暑了?”

张丽手心里的温度慢慢传进了我的心田,好温暖。她的眼睛很清澈,我看不到里面有丝毫的欲念。我开始意识到,或许是自己多心了,张丽似乎对我没有什么色色的想法。

“对不起,张主任,刚才吓着你了,我……我……”我真不知道该怎么向她解释,觉得自己很龌龊。

“柳宣……我刚才好象听见你喊了柳宣的名字?”张丽问道。

“恩。”我承认了。因为这个问题要回答起来真是高难度,以我的智商和我这善良的本性,一定难以把谎话编圆,所以我决定索性不说谎,坦白算了,好歹落个宽大处理。书包网 。 想百~万\小!说来书包网

(36)真相

张丽微微皱了下眉,神色郑重地望着我,然后轻轻叹了一口气,问道:“你怎么会认识柳宣的?”

看来柳宣在乡里似乎还有点名气。我不明白,为什么我一提起柳宣的名字,张丽就摆出一副严肃的模样,好似认识柳宣就等于犯了政治错误一般。

我老实地向张丽坦白了和柳宣认识的经过,当然省去了偷窥她洗澡的荒唐事。我不怕告诉她,因为不认为我和柳宣的相识有什么不妥。我心中暗下决心,如果张丽和王刚一样对我说教,我一定立马回绝她,即便是我的领导,也不能干涉我的私事吧?

张丽沉默了一会,说:“小林,这是你的私事,或许我不该问,但是……我也是为你好,你是不是喜欢她?”

我昏,你也问的太直接了吧?这个……你说这个问题我该怎么回答?我脸上一红,犹豫了一下,然后用肢体语言表达了我的内心想法——我轻轻点了点头。

张丽摇了摇头,望着我的眼神充满了同情的味道,轻声叹了一口,说:“我该怎么说呢?柳宣她……她不是一个正常的女人,她……”

我脑子里嗡地一响,心里不是滋味。毕竟自己喜欢的女人被别人这么说,换成任意一个正常的男人,都会觉得不舒服!很不爽!我不是很相信张丽的话,我和柳宣在一起的2天里,我没有发现她和别的正常女人有什么不一样的地方。

“张主任,您说什么呢?我怎么听不明白?”我不知道张丽和柳宣之间是不是有什么过节,我只觉得,我有必要维护一下柳宣的形象。柳宣就是我的天使,我不能容忍她身上粘上一点点的污垢。

“她……你叫我怎么说呢?”张丽欲言又止的模样,让我不由得开始怀疑起自己的判断来。我心里砰砰地乱跳,有些紧张,又有些害怕,心中默默地祈祷,希望张丽是在骗我,对!她绝对是在骗我!因为她急着把她的侄女介绍给我,所以故意编造一些谎话来中伤柳宣。

“张主任,您有什么话就直说,我不会介意的。”我催促道。

“小林,柳宣她有病。”张丽终于肯给我一个痛快了。

我想我被雷劈到了,脑子里霍地一片空白,张丽说得这么郑重其事,这病一定不轻。这让我想起了韩剧,女(男)主角得了病,一般都是绝症,不是白血病就是其它什么癌症,而且还得是晚期,死活都救不活的那种。这些韩剧中被用滥了的桥段,不知赚了多少无知少女和寂寞少妇大把大把地眼泪和鼻涕。但是,那些只是虚构的故事,现实生活中真的存在么?

“张主任,柳宣得的是什么病?”我急死了,张丽说话吞吞吐吐的,仿佛给我判了死罪,但又不立即执行,非要等到秋后问斩!女人对男人难道非要像猫对老鼠那样吗?不一口咬死,要慢慢折磨?

“柳宣她是……是精神病患者!”

这真是一个笑话,一个天大的笑话。在我嘲笑老天的时候,天忽然就这么塌了下来。

“她内心的世界,一个只属于她和他的世界。”我想我懂了。

窗外没有风,没有云,静谧的让人害怕。我只听得见自己的呼吸,还有心跳。书包网 电子书 分享网站

(37)忧郁

我一下子懵了。确切的说,我是被张丽这一句吓傻了。我的脑海里,浮现出一座“六角凉亭”的轮廓。武汉的“六角亭”很有名,是因为那里有一家精神病院。时间久了,“六角亭”就成了市精神病医院的代名词。小时侯和小伙伴争嘴时常常会说:

“你是六角亭里跑出来的,我不和你玩了!”

“你才是!昨天晚上刮了大风,把六角亭的院墙吹倒了,你就跑了出来!”

我全身冷汗淋漓,心乱如麻。柳宣虽然有点野蛮,有些忧郁,但她绝对是正常的女人,和精神病患者压根就扯不上关系。如果这世界上的精神病女患者都似柳宣这样美丽可爱,那么,就让我就扮演一回救世主吧!

oh!上帝!把这些美丽可爱的精神病女人都赐给我吧!

“张主任,我和柳宣虽然认识时间不长,但是……”我虽然有些生气,但仍然强迫自己挤出笑容,毕竟领导的面子还是要顾及的。

张丽见我不信,摇了摇着头,说:“我没有骗你,她患的是抑郁症。”

我长舒一口气,心里的巨石悄悄地落了地。张丽太会唬人了,抑郁就抑郁呗!人都有悲伤沮丧的时候,非要和什么精神病患者扯上关系。我这几天就很压抑,很郁闷,难道我也是抑郁症精神病患者?

张丽继续阐述她的观点:“小林,我前夫以前是学心理学的,自然懂一些。抑郁症和普通的心情沮丧不同,是一种真正的心理疾病,又称为‘心的感冒’。”

“心的感冒?”这可是一个有趣的比喻,我对心理学没什么研究。可是,我本来已经放下去的心,又提了上来,急忙问道:“可是柳宣她平时很正常啊?”

张丽怔了一下,仿佛不大相信我的话,疑惑地说:“不可能啊,自从飞扬牺牲后,柳宣就一直郁郁寡欢,这个事情乡里都知道。大家也很惋惜,也尝试着帮助柳宣走出心理y影。可是柳宣一直拒绝,到现在已经三年多了,难道她已经好了?”

“飞扬是谁?牺牲?”我第一次听到这个名字。我的直觉告诉我,这个人一定和柳宣有不一般的关系,难道……难道他就是柳宣家里那本《在世界的中心呼唤爱》书中夹带的照片上的男孩子?我如同醍醐灌顶,事情的大概,我已经猜出了七八分。

柳宣一直在等的人……或许已经不在这个世界了。我不知道是应该感到高兴(请勿鄙视,要不你来试试?)还是沮丧,我一直暗中嫉妒柳宣的心上人,竟然已经不在了。我一个活生生的帅小伙,在柳宣的心中,竟然抵不上一个已经离开三年的人。

“张主任,这事我从未听说,你能把事情原原本本地告诉我吗?”我很希望知道事情的来龙去脉,这对我很重要。

张丽点了点头,脸色郑重,缓缓地道:“事情发生在98年,那是一场中国百年罕见的特大洪灾。”txt电子书分享平台 书包网

(38)烈士

张丽慢慢地说,我静静地聆听。

每年的6…9月,是长江的汛期。乡里的干部就会战斗在抗洪的第一线,吃住在堤上,严防死守,直到讯期结束。98年7月的一天,乡里这一段的水位,已经达到米,和历史同期最高水位相差无几,可以说,随时都有决堤的危险。大概是凌晨2点的时候,林飞扬和王刚正在巡堤。忽然雷声连绵,刮起了狂风,下起了暴雨。风急浪大,为防止风浪浸蚀大堤,林飞扬和王刚冒着风雨冲向一处危险堤段,可是谁也没有料到,由于堤上泥泞,王刚脚下一滑,竟跌进了湍急的江水里。

江边长大的男人,水性都不错,很少有不会游泳的。王刚本来也是会水性的,可是,他跌下去的水域,竟是一处湍急的旋涡。王刚在堤上连续值守了三日,早已是疲惫不堪,体力透支,在江水里挣扎了几下,慢慢向水下沉去。

林飞扬来不及向其他人呼救,甚至连衣服和鞋子也顾不上脱,一头扎进水里。他用尽全身的力气,将王刚托出水面,但却无力游回到堤上。

等到乡里的干部和武警战士闻声赶来,将王刚从水里救上来的时候,林飞扬却已被无情的江水带走。甚至连他的尸体,都没有能够寻到。

他就这样长眠在江底,安静地躺在长江母亲的怀抱里。

武汉人忘不掉98年。那一年,小江珊在涛天的洪水中,死死抱住一颗树,在水中待了一整夜,直等到救援人员将其解救的镜头让全国人民为之恸容。而更感人的是为了抢险筑堤而累到至死的军人战士。1998年8月1日晚,武汉簰洲湾决堤的那一天,无数生命黯然消逝。广空高炮某团225营168名官兵,有19名战士在抗击洪水的过程中献出了宝贵的生命。

可是,又有多少人知道,牺牲在抗洪抢险过程中的,除了英勇的军人,还有我们基层的干部。

张丽说,林飞扬曾是乡党政办的科员,参加工作不到半年。一个很懂事的小伙子,钢笔字写得很漂亮,平时很喜欢写诗,他的诗还经常在当地的报刊上发表。就在他牺牲的前几日,刚刚度过了20岁的生日。

林飞扬和柳宣是一对热恋中的情侣。恋人忽然离去,对柳宣的打击无疑于一场晴空霹雳,她大病了一场,然后患上了抑郁症。

我明白了,为什么柳宣那一天会突然约我出来,她为什么会向王刚打听我的情况,甚至主动接近我。

或许是因为,我很象林飞扬。

可是,我也许没有他那样的勇气。面对肆虐的洪魔,为了救落水的同事,不顾自身安危,纵身一跃的勇气。我不是英雄,我只是一个很平凡的男人。我对林飞扬的妒忌心顿时消失无踪,剩下的只有深深的敬佩和感动。

“他去了很远的地方,他一直在等我,我也一直在等着他。”

柳宣或许不愿意接受林飞扬已经离开的事实。她宁愿相信,他只是去了一个很远的地方。她还在等着他……

我忽然想起了《在世界的中心呼唤爱》书中的一句。

爱情的美好与憧憬毁灭后的失落形成鲜明的对比。

你可以不忘记,却不能不放弃。

(39)相似

张丽讲完了飞扬的故事,忽然扭头看着我,她明亮的眼睛配合嘴角浅浅的微笑,仿佛一朵盛开的牡丹花,且娆、且媚、且华贵。我不得不承认,张丽身上成熟女人的优雅气质,尤其是她的笑,让我难以抗拒。

我被她瞧得有些不自在,心中揣揣不安,难道她已经发现了我成熟且内敛的气质,色心又起?我的潜意识告诉我,只要张丽有更深一步的动作,我一定会守不住这块革命的处女地,乖乖缴械投降。

好在现在是和平年代,如果我早出生几十年,一定抵御不了敌人的糖衣炮弹。不过,我可以把糖衣吃了,再把炮弹扔回去嘛。这样做既破坏了敌人的y谋,又提高了自身抵御美色的能力。糖的味道我已经尝过了,再送糖来收买我,也是……也是有来无回,白白便宜了我。

我回避着张丽的目光,正襟危坐,目不斜视,尽量让自己的神态举止显得“神圣不可侵犯”。

张丽并没有对我发起进攻,她扭过头去,微笑着说:“我忽然有一种感觉,我发觉你和飞扬蛮像的。”

我有些失望,或许是我的魅力还不够大,难以让张丽产生“饥不择食”的欲望。男人就是这么贱!明###里想要,却要装出一副无比清高的圣贤模样,等到错过了又后悔不迭。事后还不忘向别人吹牛,说某某很喜欢自己,送上门来哭着跪着求我,还要和我xx,却被自己一口回绝云云。

我呵呵傻笑几声,说:“张主任,你太抬举我了,我只是一个普通人,怎么能与抗洪烈士相比。”

张丽摇了摇头,说:“我不是指这个,我只是觉得你们个性有点相似,表面憨憨傻傻,其实内心细腻,情感丰富。还有一点,你们两个人身上,都有一种深沉忧郁的气质,象诗人。”

这年头,诗歌都没落了,特别是现代诗,没多少人爱看了。只怕诗人比诗的读者还多。而且现代诗剩下为数不多的读者,还在看六十到八十年代顾城、舒婷、海子、北岛等人的诗。甚至连二三十年代徐志摩、 戴望舒的诗还在流传。现代诗,早已不“现代”了。如今被别人说象一个诗人,就等于在骂他。

但是我心里还是很高兴,我知道张丽不是这个意思。我很少被别人这样夸奖。从小到大,因为贪玩,读书不用功,老师和同学的白眼,父亲的皮带,没少挨。

“不说这个了。对了,小林,你还记得答应过我的事吗?”

我知道张丽指的是什么,可是现在我的心,已经被对柳宣的思念填满,我可以想象她寂寞和伤心的样子。我没有经历过这样的事,所以无法体会柳宣那种失去挚爱的痛苦。在我的想象里,柳宣就似一个折断了翅膀的天使,再也回不去爱的天堂。

我点了点头,说:“恩,张主任,我答应过您的事,不会反悔的。”就这么躲着拖着张丽也不是个办法,我决定速战速决。和赵雨心约会的时候,穿一件几天没洗的脏衣服,头发一定要弄得乱糟糟的,乱的可以做鸟巢。然后再在她面前怄鼻屎,脱鞋摆弄臭脚丫子,随地吐口水,大声喧哗。还可以卖一盒烟,抽出一根点上,然后对着她的脸吐烟圈。总之,所有被女人鄙视的陋习,统统在她面前展示一遍。如果这样她还能看上我,那么她也算女孩子中的极品了。

“那好,我给雨心打过电话了,她明天早上就会到乡里来,你们就在这里见个面。”张丽显然是吸取了上次的教训,来了个反客为主。我不得不佩服这个女人,很精明。同时,我心中的疑惑也越来越深。张丽的举动,很明显是不把她侄女塞给我就不死心的架势。我这个平凡的不能再平凡的男人,居然还很抢手。这就好象一个穷疯了的人,忽然中了一张500万的彩票。然后,以前只能在梦中yy的好事美事,哗啦啦地全来了。书包网 txt小说上传分享

(40)失眠

张丽达到了她的目的,满意地走了。

今晚对我来说,注定又是一个不眠之夜。不知道柳宣现在在干什么。她会不会和我一样,在思念着一个人。只是,那个人或许不是我。

我很后悔,很内疚,不该不分青红皂白就挂了柳宣的电话。什么时候我才能变得成熟一点,象林飞扬那样,做一个敢爱敢恨,敢作敢为的男子汉。

我猜柳宣一定在生我的气,因为这些日子她都没有和我联系。一个女人生你的气并不是什么坏事,因为这说明她很在乎你。我害怕的是,柳宣已经忘记了还有我这样一个人的存在。或许我对于她来说,本就是无足轻重、可有可无的一个人。甚至,连普通朋友都算不上。

我不知道柳宣的抑郁症是不是已经痊愈了,但是我相信,时间是最好的疗伤药。

我在《读者》杂志上曾经看到过这样一篇短文,大意是:所罗门王有一天夜里做了一个梦。梦中有一位圣贤对他说了一句话,这句话极其贴近所罗门王的所思所想。可惜,他在梦醒后却忘记了这句话。于是,他命臣下各自帮自己找回那句话,并刻在他的戒指上送还,若没有找到,就要受到惩罚。大臣###们花费了数月,终于想到了,便把这句话刻在戒指上还给了所罗门。原来,在戒指上写了这样一句:

“不必刻意找寻,不必缅怀过往,时间会让这一切都过去。”

文中总结了一句话:“时间似流水。它缓缓流过回忆的山峰,让山的棱角磨化。所以,我们或许忘记不了过往。但是,我们在回首过往和面对将来时,应该怀着一种坦然释怀的心态。”我相信柳宣也一定做得到。

柳宣和林飞扬一定深爱着对方,不然柳宣不会因为他的离去而患上抑郁症。我觉得柳宣其实是一个很可怜的女孩子。我想绝大多数男人都是喜欢楚楚可怜,多愁善感的女孩子的。因为这会激发男人的怜爱心理,男人都喜欢被女人依靠和保护的感觉,这会让男人的自尊心得到极大满足。女强人是最不受男人欢迎的一种。

此刻,我对柳宣的思念快要从心里漫溢出来,我再也忍受不了这种痛苦的煎熬。我终于鼓起勇气,拿出手机,给柳宣发了一条短信:

“柳宣,你睡了吗?”

柳宣没有回我的短信。或许没有看到我的短信。我没有拨她的手机号码,因为现在已经是夜里11点了,她可能已经睡了,我不想吵醒她。但我还是等了一夜没合眼。因为,我好想在第一时间看见她的回复。我真傻。

早上起床,照了照镜子,一对熊猫眼似的黑眼圈和鸟巢般乱糟糟的发型,很酷,非常符合“自然就是美”的标准。不必刻意“打扮”了,这造型很适合今天和雨心的约会。

但是我忽略了一点,张丽是绝对不允许我以这样的造型去和她侄女约会的。张丽8点就来敲我的房门,在她的监督下,我不得不将自己整得像个人样。

仅仅靠外表去“征服”赵雨心是不可能了。好在我还可以用我“不凡”的谈吐和“不羁”的举止去“打动”她,让她知道我是一个多么另类的男人。

如今,我的心里只容得下柳宣,其它的女人一概无视。原来我是这么一个专情的男人啊!为什么我以前就没有发现我这个优点呢?转念一想,不对啊!自从我15岁那年第一次知道女人是男人的一根肋骨之后,就在明里或暗中寻找,却一直没有找到属于我的那根骨头。想专情专一,都没机会。txt电子书分享平台 书包网

(41)惊艳

我和张丽向车站走去,准备迎接赵雨心。这是我第一次相亲,虽然我心里已经认定了柳宣是我唯一的目标,而且赵雨心这种古董似的乖乖女,不符合我的口味。但是,我心里还是很紧张,忐忑不安,七上八下,如临大敌。这就似参加考试一样,虽然我比较清高,这种小考试,不稀罕,考不考100分无所谓。但是,即便你想考100分,别人阅卷老师还不一定给呢!

不管了,反正我的目的很明确,就是给赵雨心留下一个邋遢、龌龊、小气的形象,让这一对姨侄对我彻底死心,落个清净。

很多人以为,相亲是很落后的恋爱方式,在产生感情之前就不断衡量对方家庭背景、生活状况,是种“不人道”、“太势利”的做法。因此,很多男孩女孩在父母亲友的“撮合”下相亲时,总对对方挑三拣四,不愿深交。其实,媒人在安排相亲者见面前,通常已经详细比对了两人心目中“另一半”的理想状况和现实情况,认为他们般配后,才会做出安排相亲的决定。但无论书面资料有多“般配”,多数人在见面几秒钟之后就决定不再交往,并且女孩子做出决定的时间更短。

如果不是因为柳宣,我对相亲这种恋爱方式还是比较欢迎的。因为我海拔不高,脸上的零件虽然还算工整,啥都不缺,但和“帅锅”粘不上边。性格也比较内向,胆子小,靠自己去“晃”女孩子,这对我来说,太难了。

我一直认为,柳宣是自己送上门的,因为是她先追的我,第一次“约会”便是她主动的。

前方20米车站处,一辆巴士在车站停住了。车上下来了六、七位乘客。其中有一个美女,让我眼前一亮,好正点!

食色性也!男人都是喜欢看美女的,我当然也不例外。对于不属于自己的东西,吃不进口,用眼睛猥琐一下也不错。

这位美女大概20岁左右,身材娇小,鹅蛋圆脸配上清爽的中短发,显得青春活力。上身是白色蕾丝吊带衫,下身深蓝色牛仔裤,脚上是一双平底的浅棕色运动鞋。皮肤黄中带白,白里透着红润,很典型的健康东方人肤色。

我不喜欢皮肤太白的女人,在我的潜意识里,把皮肤很白的女人与贫血症患者划上了等号。很多人以为古铜色是最健康的肤色,其实不然,不同人种都有自己的自然肤色,世界上并没有什么“古铜种人”。有专家说,古铜色是皮肤衰老的特征。

如果她就是赵雨心该多好!虽然我同样会拒绝她的爱(鄙视自己一下),但“买卖不成仁义在”,多认识一个美女也不是什么坏事。

人不能总在一棵树上吊死,可以多找几棵树试试。林语堂先生都说了:“男人就是一个带把的茶壶,女人就似敞口的茶杯,自古以来,一把茶壶都是配了一圈茶杯的。”我开始幻想,我就是那带把的茶壶,身边围着一圈的敞口茶杯,我乐意向那个杯子倒水,就倒那个!

可叹的是,如今的女人早已不把自己当茶杯看了。甚至还有一些女人,把自己当自动贩卖机,谁投币进去就是谁的。今天你投,我就是你的,明天他投,我就是他的。

美女脸上洋溢着甜蜜的微笑,径直向我走来。我怀疑自己是不是眼花了,这位美女竟然是向着我微笑。这还不算,她居然还向我招了招手。

我的心开始紧张地乱跳,大脑进入了暂时性的休克状态。好在我定力深(其实是因为张丽在身边),3秒钟过后,大脑恢复了正常。乃乃个凶!你以为你勾引我,我便会上勾?我可不是轻浮随便的男人,我心里早已有柳宣了。我和柳宣就是一对碗筷,谁也离不开谁!

“林雨,我来了!”

我倒!美女光微笑着招手不说,居然还喊出了我的名字!

我的脑袋开始快速运转,搜索我认识的女孩子中,有没有和这位美女相貌相似的。结果是显而易见的,没有!除了曾经的同学外,我认识的年轻女孩子本就很少,不超过个位数。其中,美女的数量是1,她就是柳宣。

“雨心,很准时嘛!”

张丽的这一句,让我彻底晕菜。这位美女竟然就是张丽的侄女赵雨心!

我忽然觉得,林语堂先生的话也不是完全没有道理。txt电子书分享平台 书包网

(42)混乱

没有粗粗的羊角辫和厚厚的黑框近视眼镜,和照片上的那个“赵雨心”,气质上的差距太大了。最让我感到惊讶的是,赵雨心居然装的和我混得很熟似的,又是招手又是亲切地呼唤我的名字,这么急切和主动的女孩子,让我感到有些措手不及。看着美女越来越近的倩影,我懵在原地,傻乎乎地笑。

可惜,赵雨心并没有再看我,而是挽住张丽的胳膊,说:“小姨,你们两个等很久了吧?”她说话的声音很好听,简直可以用黄莺出谷、金玉落盘来形容。而且声音很纯,没有一丝杂音。我的心弦,也随着她的声音一上一下,怪痒痒的。

张丽笑着说:“没有,我们才到车站。雨心,几个月没看见你了,越来越漂亮了。对了,坐了几个小时的车,累了吧?我们回房里坐。”

赵雨心顽皮地冲张丽

第 5 部分

快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能!张丽笑着说:“没有,我们才到车站。雨心,几个月没看见你了,越来越漂亮了。对了,坐了几个小时的车,累了吧?我们回房里坐。”

赵雨心顽皮地冲张丽眨了眨眼,笑着说:“小姨也是,越来越成熟妩媚了。小姨,追你的男人肯定很多吧?有没有合适的?看上谁了,就早一点吃掉。”

“你竟然敢开起姨妈的玩笑来了,看我过会不收拾你!”张丽的脸上,悄悄地开出了一朵红彤彤的花儿。

一个人在平地上跌倒了并不可怕,可怕的是你已经爬的很高了,忽然一下子从天上摔下来。

我此刻的心情就是这样。张丽和赵雨心的热情,曾让我飘飘然忘乎所以。可是现在,这姨侄两人,就这样笑着,说着,并着肩挽着手向院子走去。我觉得难以适应,她们似乎忘记了,主角——可是我啊!

我就像皇后和公主身后的小太监,垂着头叹着气,默默地跟在她们后面。小男人,你可真窝囊啊!

周末,院子里住宿的同事大都应该回去了,所以,这里还算得上一个约会的好场所。不料,进了院门,竟迎面碰见了王刚那小子。

别看王刚胖乎乎,平时呆头呆脑的,其实这小子心里贼机灵,我担心他已经猜出了我们要做什么。我有些尴尬,因为我喜欢柳宣他是知道的。

王刚先和张丽打了个招呼,然后一把扯住了我,说:“小林,你们……”

柳宣的前男友林飞扬是王刚的救命恩人,所以我可以断定,无论是出于感激还是报答心理,他都会对柳宣非常照顾,他们的关系一定很好。如果说了实话,一定讨不了好。最坏的结果,是王刚会把我和别的女孩子相亲的事告诉柳宣。虽然柳宣不一定会因此感到难过,但这对我来说无疑是一种毁灭性的打击。所以,在这种情况下,我绝对不能说实话。

我故作镇定,笑着说:“张主任的侄女来乡里玩,我碰巧这个周末没有回家,就陪一陪客人。”

王刚对我的话将信将疑,沉默了一会,说:“柳宣回来了。”

“轰!”我被雷到了。日日盼,夜夜思,柳宣终于回家了,但竟然会是这种时候。我的脑子一片混乱,心乱如麻。悔不该,悔不该答应张丽相亲这件事的。

如今之计,只有尽快打发走赵雨心,以免夜长梦多。然后……然后做什么呢?

昨晚给柳宣发的短信,她到现在都没有回。想来她或许是不愿意再搭理我,不愿意见到我的,如果我主动去找她,她不会把我拒之门外吧!?

“小林,想什么呢?对了,你过会来我的宿舍一下,找你有事。我先出去买包烟,马上就回来。”王刚说完转身就走了。

张丽和赵雨心终于发现有一个人失踪了。她们停住脚步,转过身来。赵雨心冲着我微笑,招了招手,喊了我的名字。

汗!柳宣的家就在院子外面,如果被她听见一个女孩子这么亲切地喊着我的名字,就完蛋了。

“来了!来了!”我大步向她们跑去,我要赶快制止赵雨心这个十分危险的举动。

在距离张丽宿舍门口大约10米的时候,我忽然停住了脚步。我傻了,我彻底傻了!因为我看见了一个女人,一个我日思夜想的女人。

王刚的宿舍在张丽的宿舍左边,那个女人就站在王刚宿舍门口。

我看见她美丽的黑发随风轻舞飞扬,我看见了一张无比落寞的脸。。 书包网最好的网

(44)交织

柳宣的目光轻轻掠过我红得发烫的脸。很短暂的一瞬,大约和人眨一下眼皮的时间相仿,秒。就在我和她目光交织的一瞬,我有一种奇妙的感觉,仿佛两颗相互了望的星星,划出了心动的交汇轨迹。

只是,星星之间的轨迹 ,纵然交汇,却又在转瞬之间,无处寻觅。

“张主任,您好。”柳宣和张丽打招呼。

“柳宣,是你啊,什么时候回来的?”张丽笑着点头。

“才回来,看一下林妈妈。”柳宣轻声答道。

我感到有些惊讶,柳宣称呼自己的母亲为“林妈妈”。相信这个世界上,没有人会在称呼自己母亲的时候,加上姓的。

我心里一紧,咯哒一下,似乎想起了什么。

张丽点了点头,说:“回来了就多住几天吧。”我打心底里感激张丽,她帮我说了我想说却没有勇气说的话。

“恩,张主任,您忙吧,我进屋了。”

柳宣微笑着点头,但她的眼里,却藏着淡淡的忧伤。伤这种东西,和快乐不一样,很难伪装。如果一个人笑着流泪,说明她曾试图伪装着快乐,却失败了。

我的目光一直就没有离开柳宣的眼睛。我想我这种失态的举动,逃不过张丽和赵雨心的眼睛,但我不在乎,我已经不记得有多少天、多少时、多少分、多少秒没有看到柳宣了,我的眼睛和我的心已经不再受我的大脑支配。

柳宣的目光没有和我再次交织。她和张丽点了点头,然后留给我一个美丽的转身,走进了屋子,轻轻关上了门。

我怔怔地望着王刚的房门,脑海里还残留着柳宣忧郁的眼神和落寞的背影,心里莫名痛了起来,我想起了香港女作家张小娴的名句:

“世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我站在你面前,你却不知道我爱你。”

我回过神来,是因为我的右手,被另一只温柔的小手轻轻地握住了。

我的脸红了,扭头看着赵雨心。这太不可思议了,这个女孩子的主动超乎了我的想象。我们甚至还没有开始正式的接触,难道现在的女孩子都是这么主动的么?

赵雨心似乎并没有因我失态而产生责怪我的意思,她望着我甜甜的笑。在她的目光中,我发现了一些熟悉的东西。

我的右手心里握着的,是赵雨心的左手。不知道为什么,我的感觉就似哥哥牵着妹妹的手一样,很熟悉,很亲切。所以,一时之间,我竟然没有把手抽出来。

“雨心!”张丽似乎发觉这样有些不妥,瞪了赵雨心一眼。

赵雨心放开我的手,顽皮地冲我眨了眨眼睛,然后给了我一个灿烂的微笑,说:“林雨,没吓着你吧?”

“没有。”我偷偷冒着冷汗,这个局面让我感到很尴尬。

我究竟怎么了?居然没有第一时间把手抽出来,幸好柳宣没有看到这一幕。

不过,或许即便她看到了,也不会感到很惊讶吧。柳宣刚才没有和我说一句话,仿佛我就是一个透明人,压根就不存在一般。我也恨自己,为什么没有主动和她说话。

是因为张丽和赵雨心在场吗?

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(45)重逢

进了张丽的房间,张丽说:“小林,你和雨心聊,我出去一会。”

房间里留下我和赵雨心两个人。我的心情很沮丧。柳宣对我的冷漠,深深刺伤了我的心。或许,这份感情,本就是一场独角戏,我只是她生命里的一个过客而已。

我沉默着。这种场合,理应是男士发扬绅士风度的时候,可是我并没有开口。或许是因为,我的心早已飞出了这间屋子。我不否认,赵雨心是一个很可爱的女孩子。若没有柳宣,我说不定会尝试着和她交往,可现在我却对她提不起一点兴趣。

“小林子。”赵雨心首先打破了沉闷尴尬的局面。

“恩。”

我本能地答应了一声。忽然,我吃惊地抬起头,疑惑地看着她。“小林子”是我的小名,只有亲戚朋友和儿时的玩伴才知道。

她怎么会知道我的小名?她是谁?

“我知道,你已经忘记我是谁了。”赵雨心的眼中流露出些许失望。从她的眼里,我仿佛又发现了一些熟悉的东西。

“对不起,我实在想不起在那里见过你。”我照实回答她。

“那么,你也忘记了对我的承诺了,是吧?”

承诺?我越来越糊涂了,我什么时候给过你承诺?我们认识不到一个小时。

赵雨心从肩上的挎包里取出一本书。她翻开书,然后小心翼翼地从书中取出一个用泛黄的书页折叠成的纸飞机。

“你应该还记得这个纸飞机吧?是你送给我的生日礼物,我一直珍藏到现在。”

我的目光在纸飞机上停留了大约3秒种,然后,我想起来了。

“你……你是雨儿。”

“对!是我!你终于想起我了。”赵雨心的脸上洋溢着幸福的笑。

“你们全家不是搬去上海了吗?还有,你的名字……不是叫赵雨吗?”

赵雨心点了点头,说:“因父亲工作的缘故,我们全家才搬去了上海。我心里其实一点也不想去上海。武汉虽然没有上海繁华,但这里才是我的故乡。我留恋武汉的一切,热干面,豆皮,鱼园,排骨煨莲藕,二厂的汽水,长江,东湖,中山公园,汉正街,黄鹤楼。我也舍不得你们……所以,高考的时候,我就报了武大。”

“我的名字,是到上海后父亲给我改的,在名字后面加了一个心字,因为上海人多,叫赵雨这个名字的人也挺多的。”

我忽然想起了赵雨心的父亲赵叔叔。赵叔叔和我父亲曾是同事,两家的关系很好。张叔叔曾开玩笑说要把雨儿嫁给我。不过,只从他们全家搬去上海后,我们两家就失去了联系。

茕茕白兔,东走西顾。衣不如新,人不如故。不知不觉,已八年了。

“雨心,赵叔叔和张阿姨还好吧?”

“我爸妈都挺好的,只是他们老惦记着你,说小林子现在也不知道怎么样了,怎么还不开飞机来娶我的雨儿?”倒!我从赵雨心狡黠目光里得出结论,这句话肯定是赵雨心自己杜撰的。

我从未料想过,我竟然会以相亲这种形式和赵雨心重逢。我忽然有些明白了,这一切,都是张丽和赵雨心事先安排好的。

“丫头,你竟敢设局骗我!”我故意装出一副很生气的样子,但是我心里很欢喜。俗话说,女大十八变,在我的记忆里,赵雨心永远只是一个扎着羊角辫,满脸小雀斑,爱哭鼻子的小丫头片子。

而现在坐在我眼前的,分明是一个充满阳光活力的青春美少女!

赵雨心嫣然一笑,说:“我再告诉你一个秘密吧:我已经到你家去过了,还见了林伯伯呢!”

我忽然意识到这次相亲没有我想的那么简单,事态的发展已经远远超过了我的预料。我父母一直很喜欢这丫头,以前也曾半玩笑半认真地说过,要赵雨心做林家的儿媳妇之类的话。既然赵雨心已经见过我爸妈,说不定我们两家已经恢复了联系。搞不好,这次相亲可能是双方父母刻意安排的。

只是,八年过往,物是人非。儿时的朦胧情谊,早已随风淡去。还能继续延续下去么?还有这个必要么?

如今,我的心里,已经被柳宣占据,满满的,没有一丝一毫的空隙。

“雨心,很高兴又能见到你。可……可是,八年的时光,会改变很多东西。那些美好的回忆,还是和这只纸飞机一样,珍藏起来吧。”

赵雨心并没有太大的反应,只是看着我,淡淡地说:“你说过,小林子和雨儿,永远只相隔,一个纸飞机的距离;你说过,上海一点也不远,坐飞机一下下就到了;你说过,等我长大了,就做一名飞行员,飞呀,飞呀,一会儿就飞到了我的家里。”

我记得。

“你还记得纸飞机上写着什么么?”

我记得。

我用歪歪扭扭的铅笔,在纸飞机上写着:“我小林子,以女神雅典娜(那时我并不知道爱神是邱比特)的名义起誓,等我长大了,一定要娶雨儿做我的老婆!!”

我还记得。

我送赵雨心走的那一天,她哭得象一个泪人儿,我们伸出小手指,纠缠在一起,大声喊着:“拉勾上吊,一百年不要……。。”

那一年,我们12岁。12岁的我们,懂得爱么?书包网 。。

(46)鸿沟

青梅竹马的儿时伙伴久别重逢,照理说,应该有很多知心话儿要说。可是我却不知道该说什么,赵雨心给我的感觉,就似一个熟悉的陌生人。

这八年,我们有各自的生活圈子,各自的亲朋好友和各自的人生轨迹。八年的时光,在我和她之间,划出了一道无形的鸿沟。

时间就似一个技艺高超的魔术师,它能够悄悄地、不留痕迹的带走你的记忆。那些重要的,不重要的;那些伤感的,快乐的;那些你曾以为永远不会忘记,最不愿意忘记的感动,却在不经意间——忘却了。

我没能在看到赵雨心的第一眼里就认出她,这多少让我感到有些愧疚。这份我曾以为无比珍贵的情谊,被我遗失在时间的长河里。我骨子里,或许是一个冷漠的人。

赵雨心打断了我的思绪,她站起身来,微笑着说:“林雨,屋子里有些闷,陪我出去走走吧!”

“恩。”屋子里沉闷的气氛,让我憋得很难受。

走出屋子,我偷偷地瞟了王刚宿舍的窗户一眼。大热的天,窗户居然关的严严实实的,窗帘也拉上了。一想到王刚和柳宣两个人,孤男寡女共处一室……

我y暗的小男人心理又开始作祟了。我暗骂自己怎么这么没出息,尽想些捕风捉影的龌龊事,他们两个人应该只是好朋友而已,应该没有什么别的。

不过,这热的天,把窗户关得这么严实干什么?这不能不让人产生怀疑。

哎呀!正胡思乱想之际,脚下不知道被什么东西绊了一下,一个踉跄,险些摔个狗啃泥!

“小林子,你一点也没变!还是老样子,又憨又呆!”赵雨心看见我狼狈的样子,咯咯地笑个不停,花枝乱颤。

在美女面前出丑了,颜面尽失,这大概是男人最不愿意见到的结果。男人往往把面子看的比什么都重。《三国演义》中的董卓和吕布就是一个很好的例子,为了得到貂禅,不惜父子反目,结果吕布手刃情敌董卓,落得了一个不义的骂名。其实,他们也不见得有多爱貂禅,只是为了争一个面子而已。头可断,血可流,面子不可丢!

我挠了挠头,傻笑着说:“嘿嘿!可能是见到你之后,心情太激动了。”我及时调动了幽默细胞,化解了窘境。

赵雨心的脸微微一红,嗔道:“我看错了,你已经变了,变得开始油嘴滑舌了!”

“雨心,人都是会变的。”我一语双关的说了一句。

“不!有些东西会随着时间的推移而改变,而有的东西,却是永恒不变的。”赵雨心是一个聪慧的女孩子,马上就明白了的我话中的玄机。

“也许吧,只是有些改变,是我们自己看不见的。”我知道自己在说什么,我很明白自己现在的感受,我也知道我现在对赵雨心的感觉。那是一种介于朋友和兄妹之间的感觉,有久别重逢后的温馨和亲切,却没有——快速的心跳、急速升高的血压和心灵的愉悦。

赵雨心眼中闪过一丝失望的神色,不过,她马上又恢复了灿烂的笑容,说:“林雨,你十一放长假吗?”

“应该会放假!”

“我爸妈说,好想叫你去我们家玩几天!”

中计了!不能不说这是一个很好的理由,我很难找出推辞的借口。

我这个人一向对女孩子的要求没有免疫力,而且如果这个女孩子是赵雨心,我更难以拒绝。更何况,我也很想看看叔叔和阿姨。

“好的,如果放假,我就去上海玩几天,看看叔叔和阿姨。”

赵雨心毫不掩饰她的兴奋之情,高兴地蹦了起来,说:“太好了!我爸妈很想看看你,他们说,小林子现在不知道变成了啥模样了?”

我心里好苦,十一长假如果能和柳宣一起度过,该是一件多么美妙的事啊!

赵雨心看着我,露出了胜利的微笑,她的眼睛仿佛在说:

“小样!看你能逃出本小姐的?##唬 ?/p》

(47)祸水

不知不觉,我们两个人就走出了院子,来到一处田间小路。田间的阳光总是这么温暖明媚,看着辽阔的土地和庄稼,我的心一下子豁然开朗起来。

赵雨心忽然止住脚步,笑着说:“小林子,你还记得我小时候最爱吃的食物吗?”

我不假思索地答道:“当然记得,你最喜欢吃苕了,特别是烤苕。”

武汉人习惯把红薯(地瓜)称为“苕”。苕全身都是宝。苕可以做成各种各样好吃的菜;被誉为“天然绿色食品”和“最佳营养保健品”。它含蛋白质、钙、磷、核黄素、葡萄糖等成份,营养丰富,味道甜美。苕的吃法诸多,生红苕可煮、焖、烤、炸,做苕圆子,打苕角,还可以切片,刨丝晒成红苕干,并可加工成苕粉。《本草纲目拾遗》曰,苕能补中、和血、暖胃、肥五脏。

不过,苕虽然是一个好东西,可在武汉话中,“苕”这个字却不是什么好话,是指“愚蠢、笨蛋”的意思。外地人在武汉,如果别个说你是个苕货,其实等于说你就是一个笨蛋。

我有些吃惊,我居然能够不假思索,一口就回答上来。仿佛某些沉睡在记忆深处的东西,被渐渐唤醒。

赵雨心的眼睛里闪过一丝异样的神采,说:“恩!现在应该是红薯成熟的季节了。”

我忽然意识到有些不妙,我觉得自己似乎又钻进了一个圈套。

“雨心,过会到菜市场去买几个烤红薯给你吃。”

“不!你知道我喜欢吃你烤的。”赵雨心言辞坚定地予以拒绝。

晕!我就知道,这丫头一定在打什么鬼主意。

“那好,我现在到菜场买几个红薯,然后再烤给你吃,这样该行了吧!?”

赵雨心摇着脑袋,说:“我喜欢吃最新鲜的!”

“雨心,我们现在已经不是小孩子了,再去偷挖别人家的红薯,不太好吧?”我已经知道了她的想法。小时候,我、赵雨心、李进、康威几个小伙伴,喜欢偷偷溜进别人家的菜园里,偷挖几个红薯,然后到江堤下面“野炊”。

赵雨心没有回答我,撅着嘴儿,一脸的不高兴。

我的心一下子就软了,说:“好吧!好吧!就这一次,下不为例!”不知道那位伟大的哲学家说过,男人犯错误,多半是为女人。哎!谁叫我们男人就是这么贱呢!

赵雨心的脸蛋上,再次展现胜利的微笑。我总是斗不过这个丫头,以前是,现在还是!

虽然“作案”的目标已经确定了,但“被害人”还没有明确。我脑袋瓜子转了一转,心想,不能偷熟人的,如果被发现了多尴尬啊?而且还会损害我在乡里好不容易才树立的老实本分的良好形象。

苕是我们这里非常普遍的农作物,很多的农户家里都会种。随便找一家偏僻一点的,不认识的农户家里的菜园,偷挖二、三个就行了,挖多了也吃不完。

我领着赵雨心,很快就找到了合适的“作案地点”——xx村三组一家农户的菜园。菜地里聚伞花般的红薯叶子,平卧在地面,很容易辨识。

“雨心,你就在这里等着,我去挖几个。”

这家农户的菜地没有围栏,我很顺利地进入了“作案地点”。由于本次作案事发突然,比较仓促,因此没有来得及准备“作案工具”,看来只有用手刨了。

第一个苕很顺利的“出土”。不错,又肥又壮,而且还是红心苕,最甜的那种。

第二个苕也很顺利的“出土”,再挖一个就够了,人不能太贪心。记得小时侯,我们几个小伙伴偷挖别人菜园的苕,少说也有二、三十次了,居然一次都没有被发现过,运气实在是好的不得了。

夜路走多了,总会遇见鬼!在我正为了女人,辛勤的“埋头作业”之时,一声男人的怒喝,在我的头上炸响!

“你干什么!?”

完蛋了!被发现了!我全身冷汗直冒,心忽然一下子就沉到了无底的深渊。一世英明,毁在了一个女人的手上!红颜祸水啊!

我不敢抬头,我飞速的思索着,是应该飞快的掉头逃走,还是留下来主动承认错误,争取宽大处理?这真是一次艰难的心灵的选择啊!

(48)偷苕

在我还在犹豫不决的时候,那个男人已经走到了我的身前。我决定不逃了,男子汉敢作敢当,不就是偷了几个苕吗?而且苕还没有偷到手,应该算“犯罪未遂”,可以减轻或从轻处罚。如果就这么逃了,实在是太丢份了!

“小林,原来是你啊,跑到我家的菜地做什么!?

我吃了一惊,听这话竟然是熟人。我抬起头一看,晕菜了!居然是乡里民政办的何主任!一个五十多岁的老干部。

“何……何主任,我……我……”何主任平时为人和蔼,对我也很照顾,我居然偷到他家里来了,我顿时羞愧的无地自容。

何主任微笑着说:“呵呵!小林,来看我也不用走菜园啊!来,屋里坐!”

我松了一口气,看来何主任并没有责备我的意思。我傻傻地笑了几声,说:“不了,何主任,我还有朋友在外面。”

何主任向外望了望,看见了赵雨心,笑着说:“很漂亮的丫头啊,那是你女朋友吧?没事,一起进来坐。”

我不好意思拒绝,只好向赵雨心挥了挥手,示意她过来。

赵雨心犹豫了一下,然后走过来,红着脸对我说:“刚才真是吓死我了。”

进了何主任的屋子,他给我们倒了水,说:“小林,周末怎么不回家啊?”

我已经没有刚才的那份尴尬和拘谨,笑着说:“不想回去,回去也没什么事。”

何主任笑了笑,看了看赵雨心,说:“你又在骗我,看你的女朋友,就象是城里人,带女朋友来乡里郊游的吧?”

“恩!”我假装不好意思的点了点头。如果说赵雨心不是我的女朋友,肯定得解释半天,我是一个怕麻烦的人,索性承认了。

赵雨心的脸刷的一下就红透了,她狠狠地瞪了我一眼。可我似乎察觉到,她的眼眸里,分明闪烁着甜蜜醉人的神采。

“何主任,您家里几口人?”我觉得我应该主动找些话题,这样显得对长辈的尊重。

“加上小伢,三口人。小伢出生的时候,正赶上国家实行计划生育,虽然是个女伢,按政策可以再生一个,但为了响应国家的号召,就没再要了。”

何主任与我父亲的年纪相仿。七十年代末期、八十年代初期出生的我们这一代人,呱呱落地的时候恰好赶上计划生育,所以,我们成了这个国家最早一批的独生子女。那个时期,也正是改革开放的初期。

(49)变化

我又接着问:“您家里有多少亩地,种的什么作物?”乡里的干部,如果是本地的,家里一般都分有地。

何主任点了一根烟,说:“十二亩。前几年种的棉花和普通玉米,旱涝保收,温饱可以解决,但不能致富。去年根据区里和乡里的号召,改种西甜瓜和鲜食甜玉米。西甜瓜是一种新品种的西瓜,外型好看,甜味重。鲜食玉米是一种水果玉米,超甜,还可以生吃。这两种作物也很适合我们这里的气候和土壤。农业产业结构调整,我们干部就要带好头!种出个样,再让农民跟着干!”

我对西甜瓜和鲜食玉米一点也不陌生。特别是鲜食玉米,特嫩,贼甜,和普通品种的玉米完全不是一个概念。

我点了点头,说:“您说的对!中国人多地少,再种棉花这种传统作物,种得再好,也发不了财!”

何主任说:“如今,农村的年轻人一般都去城市打工了。这样好,农村的富裕劳动力太多,老守着几亩薄田也不行。”

我说:“您说的有道理,人多地少,加上农业税,农民的负担还是蛮重的。”

何主任笑了笑,说:“小林,告诉你一个好消息,听说国家准备开始进行农村税费改革了,首先就从减免农业税开始。”

我笑着说:“这个我也有听说,这是一个好事。”中国的城市化建设,是以牺牲农村和农民的利益为代价的。一座座高楼大厦拔地而起,紧随着,一批一批失去土地的农民,仅仅靠着少许的补偿金,维持着生活。

何主任说:“农村就好比城市的母亲。以前是农村支援城市建设,现在,也该轮到城市反哺农村母亲了。”

赵雨心一直在旁边默默地听着我和何主任说话。或许,我们说的这些,并不是很了解,所以c不上嘴。

何主任要挽留我和赵雨心吃午饭,我推辞了,笑着说:“午饭就不吃了,您能给我们几个苕就行了。”

何主任哈哈大笑,说:“小林,我们是自己人,不必如此见外。你要苕,我菜地里多得是,随时欢迎你们来挖!”

我们本来只想要二、三个就行了,可何主任从屋里取出一个塑料袋子,硬是塞进去了七、八个苕,盛情难却,我们只有收下了。

和何主任道别后,我笑着对赵雨心说:“看,这些够你吃的了吧!”

赵雨心顽皮地冲我眨了眨眼,说:“我只吃2个,剩下的你都给我解决掉!”

我倒!你要撑死我啊!txt电子书分享平台 书包网

(50)春天

烤红薯,其实并不是烤,而是像“洪七公”老前辈做“叫花j”那样,在地上挖个坑,把要焖的食物放进去,再在上面铺上一层薄土,然后拾来枯萎的芦苇、树叶和稻草在上面点燃,慢慢焖熟。

我们用手在江堤边的空地上挖了一个浅坑,开始烤苕。才过了一会,赵雨心就耐不住性子,从火堆中取出一个小木g儿,拨弄着火堆,说:“小林子,该熟了吧?”

“别乱动!还没熟呢!万一烤夹生了,就不能吃了,吃了会闹肚子的。”我又拾了一些耐烧的树枝,添了进去。烤红薯最忌讳的是烤得半生不熟,这样的苕,再怎么烤,都不会再熟了。用武汉人的话说,就是:“生苕甜,熟苕粉,夹生苕,冒得整!”

我坐在地上,望着堤边的防护林。有几株婆娑的垂柳,细细的腰枝轻轻摇摆,让我想起柳宣可爱柔软的小蛮腰。江风轻轻吹过树林,沙沙地响,还夹杂着呜呜的声音。

叶子在歌唱,叶子在轻声地哭泣。

我感觉到,嘴里有腥咸的味道。

我落泪了吗?我为什么会落泪?为了柳宣,又或者,为了我自己。

“啊!”这尖叫声是赵雨心发出来的。

“小林子,你流鼻血了!”赵雨心用惊讶的眼光看着我,这让我感到很不自在。仿佛男人流鼻血是一件很值得惊讶、很丢人的事。

“流就流呗,男人流血不流泪。”为了显示我男人的坚强本色,我决定不予理会。

“这样不行,血流光了会死的!”赵雨心急忙拉开挎包的拉链,拿出一包纸巾,抽出一张,向我的鼻孔塞去,及时堵住了决口的“堤坝”。

没听说过流鼻血会流死人的!好在我没有白白浪费,都喝进嘴巴里去了(汗!),来了个体外循环利用。

我下意识地把脑袋高高仰起。这是基本的常识,流鼻血的时候,大家都是这么做的。家长们也是这样教孩子的。

“别!不要仰着头,这样血可能会逆流进气管里的!”赵雨心急忙出声阻止我。

吓我!血逆流进气管!这不要把我呛死!?死有“重于泰山,轻于鸿毛”。一个男人,若被鼻血被呛死了,传出去,岂不成了人们的笑柄!我急忙把脑袋摆正到水平位置。

看来常识这种东西,往往是最不靠谱的,甚至有可能是错误的。可惜,它却这样传了一代又一代。

“奇怪了!我平时很少流鼻血的。可能是最近天气比较干燥,上火了。”我心里一暖,这丫头真的变了,竟然学会照顾人了。

赵雨心白了我一眼,说:“我看你是心里火吧!不该给你止血的,就让你多流会,反正你的血又腥又臭,献出去估计也没人要!”我能感觉的到,这丫头话里的明显带着刺儿。这也难怪,我失魂落魄的盯着柳宣那模样,只要不是瞎子,都看的出来。

“没啥!这么一点小小的流量,哥我不在乎。只要不一个月来那么一次就行!你想想看,如果一个月流一次,多浪费啊!献出去,不知道能够帮助多少病人呢!”

“小林子!你……你无耻!你真是个流氓!”赵雨心听出了我的弦外音,一剁脚,一对美目狠狠地瞪着我,圆圆的脸蛋刷地一下就红透了。

“咋了?哥我有说错什么吗?”我继续戏耍着她,心里忽然觉得很满足,一种莫名的快感侵袭了我的全身,一直爽到我的五脏六腑。我小时侯就很喜欢“欺负”她,她也时常这样作弄我。这一刻,我仿佛又回到了单纯的儿时,打打闹闹,其乐无穷。

其实,我只敢对赵雨心一个人开这样露骨的玩笑。因为我觉得,我和她之间,有一种似若兄妹那样亲密无间的感觉。若换做其它的女孩子,我一定不会这么做——包括柳宣。

“变态!我不管你了,你自己吃吧,我走了!”赵雨心一副很生气的样子(我知道她是装的),扭过头转过身子,向前几小步,作出要马上离开的架势。

我知道赵雨心不会真的走,我没有理会她,一p股坐在地上,取一根木g拨开熄灭的火堆,对着她的背影,喊道:“呀!熟了熟了!好香好甜的苕啊!我一个人吃真浪费,可惜啊!”

“看在你给我偷苕烤苕的份上,今天就暂且原谅你这一次!”

赵雨心已经回来坐在了我的身边。她满脸灿烂的笑,似若三月的桃花,欢快活泼地盛开。我看着她的脸,感到一阵温馨甜蜜,仿佛不知不觉间,我的心里——开出了一个春天。

在每年的三月,湖北的桃花就会盛开,而且还会下起连绵的春雨。雨水不大,但是持续的时间很长,雨停时,桃花也快要谢了。每年桃花开的都很美丽,但是因为这场雨,观赏桃花的机会总是很难的。多年以来,这场雨就被称为了桃花雨,春天的挑花雨。

童年的难忘时光,最初的感动,似若沙滩上美丽的贝壳,被一一拾起。。 书包网最好的网

(51)偷吻

我用树枝将挑苕一个个挑了出来,拿纸巾包好,用拇指和食指一捏,指甲深深地陷了进去,看来已经熟透了。

我剥开焦黑的皮,给赵雨心递了过去,笑着说:“小谗猫,吃吧!”

“谢谢!好香哦!”赵雨心没有对我讲客气,开心地吃了起来。看着她心满意足的神态,我觉得很满足——比自己吃还要满足。

我这个人很奇怪。和别人在一起的时候,我比较在意对方的感受,我的心情,会随着对方心情的变化而发生波动,特别是和柳宣在一起的时候,这种感受就尤为强烈。

“小林子,你怎么不吃?”赵雨心问我。

“我肚子不饿,不想吃,你吃吧。”我轻描淡写地回答她。

“哦!”赵雨心有些失望。

我想起了柳宣。不知道她现在在做什么,她还在王刚的宿舍吗?我应不应该去找她呢?她会不会不愿意见到我?

就在我陷入沉思之际,我的脸颊忽然被两片温润潮湿的花瓣,印了一下。

我被赵雨心吻了,我被偷袭了!

我的脸微微一红,愠怒地扭过头看着赵雨心。我本想责备她几句,但是,话刚都嘴边,又被我咽了下去。因为她的眼睛,我这一丁点的怒火,很快就熄灭了。

我承认,小的时候,我也亲过她,但那只是小孩子玩“过家家”的游戏而已。我们扮成老公和老婆,你亲我一下,我亲你一下,这就象朋友之间的握手一样普通,没有什么其它的感觉。

我也曾偷偷地在柳宣可爱的脸颊上吻了一下,回想起那一慕,我象吃了蜜一般,心里有一点甜蜜,一点温馨。

“雨心,你真的长大了么?”

“当然!你要检查一下吗?你敢吗?”赵雨心霍地站了起来,挺起骄傲而饱满的胸,挑衅地望着我。

这已经不是一种暗示了,而是公开的宣战!不同的是,这种战斗,作战的双方不仅不会感到战争的残酷和痛苦,反而会感到很快乐。我是一个未上过战场的新兵弹子,对战斗已经向往好久了,特别是第一场战争。

不知怎么搞的,我的脑袋一热,身体悄悄地起了变化,这是一种动物般的本能生理反应,完全不受大脑的支配。我很想帮赵雨心“检查”一下身体,确定她是不是真的长大了。

我垂下头,回避着她的目光,说:“别闹,我们已经不是小孩子了。”

“我不管,我只知道你是男人,所以你一定要兑现你的承诺。”赵雨心的语气不容质疑,仿佛我欠了她很大一笔钱似的,不还不行。可怕的是,我欠她的这个承诺,比欠她一大笔钱还要恐怖。我感到了压力,我觉得赵雨心不象是在和我开玩笑。

我被她打败了。女人对男人的承诺难道就这么看重吗?更何况,我当时还只算一个小男孩,并不算真正意义上的男人。

赵雨心将我们两人儿时朦胧的情谊,一直延续到现在,这让我很感动。我不忍心拒绝她,也不想伤害她,只好说:“雨心,烤苕也吃过了,我们回去吧。”

但是,赵雨心并没有放过我的意思,她不依不饶地追问道:“林雨,你为什么要逃避我?”

“我没有逃避,只是我现在不想说这个!”

或许是我心里稍微有些烦躁,所以说话的语气和声音大了一些,赵雨心的眼圈渐渐红了,小嘴高高地蹊起,满脸委屈的看着我。

我忽然感到很愧疚,急忙安慰道:“对不起,我只是……只是我们分开这些年了,彼此都发生了很大的变化,能不能给我,也给你一些时间,让我们慢慢地了解对方?”

“好吧!不过你的承诺,终究还是要兑现的。”

我当然不会兑现我的承诺,我也不觉得,我将来会和她之间发生什么。这不过只是我的缓兵之计而已。随着时间的推移,她一定会慢慢地接受这个事实——时间会改变很多东西,包括人与人之间的感情。

可是,缘分叵测,我们无从得知下一刻会发生一些什么。所以,缘分这个东西,才会这么美妙和神奇。

可是,将来发生的事,一点也不美妙,甚至残忍。直到如今,我都无法接受这个残酷的事实,我永远也无法原谅自己。

赵雨心……她死了。

(52)震撼

回去的路上,王刚宿舍的门窗仍关的严严实实,我猜测王刚和柳宣一定不在房里,不然早就闷死了。我随便找了一个借口,说出去办点事,便离开赵雨心,独自走出了院子,悄悄来到了柳宣家的窗外。

透过窗子,我看见了一个女人,一个美丽忧郁的女人,柳宣,我的柳宣。

她,低垂着丝绸般的秀发,紧抱着双膝,蜷缩在窗下,似一只疲惫且安静的猫。午后的明媚之光,透过玻璃,一点,一点,滑过她光洁的额头,滑过她微翘的鼻头,滑过纤纤素手。我看到了她的眼睛,那是一泓微波不澜的碧水,清澈见底幽幽映光,细长的睫毛,垂挂着两颗晶莹的雨露,不知道是眸光还是泪影……

这一幕,仿佛由痛苦、悲伤、哀怨、无奈酿就成的泪水,缓缓沉淀入我的心底。

我默默

第 6 部分

快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能!这一幕,仿佛由痛苦、悲伤、哀怨、无奈酿就成的泪水,缓缓沉淀入我的心底。

我默默地凝视着她。我的脚,似深深扎根在大地的怀中,再也挪不动步子。我从未曾发觉,忧郁也会是一种震撼人心的美,一份浪漫的情致,一曲拨动心弦的优美韵律。

柳宣没有发现我曾经来过,直到我静静地离开。

我回到宿舍躺下,全身没有一丝力气。我发觉自己从未真正进入过她的世界。她内心的世界,心门始终是关闭着的。我也没有办法进入到这个世界,是的,我没有。我甚至,连门在那儿,都不知道。

我是不是该放弃呢?我不停地思索着这个问题。我或许是太真了,我和柳宣本就是属于两个世界的人。

下午六点的时候,我送赵雨心到车站,赶上了最后一班公车。

“小林子,我走了,我会再来的。”赵雨心的笑,总是那么灿烂,仿佛她从未有过悲伤的记忆。

“好的,路上注意安全。”我送给她一个真诚的微笑,作为送别的礼物。

“记住,小林子和雨儿之间,永远只相隔,一个纸飞机的距离。”她做了一个放飞纸飞机的手势。

“我记住了。”我点了点头。

“那我走了。”

“恩。”

“我真的走了。”赵雨心再次强调。

“再不走车就要开了。”

“我如果走了,你可别想我。”

“如果你真的不想走,今晚就留下来和我睡!反正我宿舍的双人床宽得很!”

“你想的美!不过……不过我会等到你兑现诺言的那一天。”

“车已经启动了。”

“无情的人!”赵雨心或许是不想这么早就和我睡,于是,她终于登上了那辆公车。

车还没有开出几米,我便转过身,向院子里走去。一路上,我回忆起了上次送柳宣上车的情形。

她的微笑,和,她的背影。

这是两种截然不同的微笑,和,两种截然不同的背影,还有,两种截然不同的心情。

赵雨心说的对,我或许真的是一个冷漠的人。

(53)犯错

我们没有说再见。我甚至不知道,柳宣是什么时候离开的。

或许,我们本就没有必要说再见,因为只是路过而已。遗忘,就是我们给彼此最好的纪念。

我的工作发生了一些改变。我被调到乡党办,从事组织、党建、人事和宣传方面的工作。但是,我仍然兼职乡里的“清洁工”。我明白,这个兼职一直要持续到下一个新人的到来。

我的生活也发生了一些改变。我不在住在乡里的宿舍里,每天搭40分钟的公车回家。因为我——不再留恋,害怕想念。

几乎每个周末,赵雨心都回到我家找我。我渐渐地默许了和她的关系。不咸不淡,不温不火。只是,和她在一起,我依然没有心跳加速的感觉。

有时候,一个男人和一个女人在一起,并不是因为爱,而是因为寂寞。

我迷上了上网,迷上了在qq上聊天,迷上一款当时很火暴的网络游戏《传奇》。每天回到家里,我都会泡在电脑上,一玩就到了凌晨。

在《传奇》里,我认识了很多“战友”,特别是武汉的战友。我们一起练级,一起打宝,然后组成帮派。在我们那个区,“百花山庄”的名号,几乎无人不晓。我们最值得骄傲的战绩,是不用一兵一卒就得到了“沙巴克之城”。因为我们拥有全区唯一一枚“传送戒指”。我们只需要派一个女道士,每天传送到祖玛最后一层杀死教主,就可以得到攻城的道具“祖玛头像”。

我们控制住了整个区的攻城道具,仓库里面已经堆不下了。虽然我们的实力没有对方强大,但我们可以随时随地向对方宣战,打消耗战和持久战。终于,对方支持不住了,主动放弃了城池。我们象征性地支付给对方帮派二把兵器“裁决”作为补偿。

可是,我们并没有得意多久。因为我的一次失误,我们最珍贵的道具“传送戒指”,在一次杀怪物的途中遗失了,碰巧被敌对帮派的一个玩家拣了去。

我成了众矢之的。没有玩过网络游戏的人,或许不知道这意味着什么。网络游戏中的道具,特别是极为稀有的道具,都是用人民币来进行买卖的。这也就是网络游戏为什么能够这么火暴的原因之一。

“传送戒指”并不是属于我一个人的,而是整个帮派的共同财产。最让我感到绝望的是,传送戒指当时的市场价是18000元,不是虚拟的游戏币,是货真价实的人民币。

那段日子,我不敢上线,每天茶饭不思,夜不能寐。

终于,我作出了一个决定,我要把传送戒指买回来。我和拣到戒指的玩家进行了交涉,他开出的条件,最低15000,少于这个价免谈。

但是,我手里没有钱。我每个月的工资稍微涨了一点,基本工资和各项津补贴加起来1012元。但是这点钱,平时基本花掉了。和赵雨心在一起,做为一个男人,在很多情况下,总是要主动掏腰包的。

玩网络游戏的,社会上的混混很多。帮派里,开始有几个混混在帮派里闹腾,他们甚至威胁说要到我家来找我“谈一谈”。他们给我的期限是5天,如果这5天我还不能把传送戒指弄到手,他们就会到我家里甚至是单位“登门拜访”。我知道这是威胁,我也相信,他们说的出做的到。

我害怕被父母知道。他们老实本分的儿子,不好好工作,积极上进,反而整天沉迷于网络游戏,捅出了这么一个大篓子。

我害怕被单位知道。这或许并不是什么违纪的事,但领导和同事们会怎么看我?

我不能向父母要钱,因为他们一定会询问钱的用途。这么一大笔钱,总需要一个使用的理由。我只有瞒着父母,四处向同事和朋友借钱,可三天过去了,东筹西挪,也只筹到3000多元。这一点钱只是杯水车薪,远远不够。

我忽然想到手上还有一笔钱,虽然这不是属于我的钱。

这是公款,刚收上来的,乡里的党费,11700元。

我被脑子里忽然冒出的恐怖想法吓了一跳。我是学法律的,这么做意味着什么我很清楚。挪用公款1万至3万元,属于数额巨大,后果十分严重。

明天是最后通牒,如果不把戒指弄到手,后果也会很严重。

我做了一个让我后悔终身的决定。这是我一生中第二大的污点,一直到现在,它仍然会留在我的记忆深处,仿佛婴儿出生时的胎记,它会跟随你一辈子,永远也抹不去。

人,有时候会用一个错误,去挽救或者掩盖更一个错误,直到纸再也包不住火,直到无法弥补的时候,才会明白——回头是岸。

拾到“传送戒指”的玩家托另一个武汉的玩家,约我在一家网吧的包间里见面。在把钱交到对方的手上的时候,我的心里猛地一哆嗦,我想我完了。书包 网 。 想百~万\小!说来书包网

(54)利息

接下来的日子里,我每晚都会做噩梦。我梦见乡派出所的警察来单位抓我;我梦见单位领导和同事诧异惊愕的眼神;我梦见自己戴着手铐被关在监狱里;我梦见我的父母在哭泣;我梦见柳宣到监狱看来我;我梦见她无比失望甚至是鄙视的眼神……

我经常在梦里惊醒,满头大汗;我开始失眠,整晚整晚睡不着觉;我开始学会了吸烟,一包接一包地吸。

区里开始催乡里的党费了,今天我是第三次接到区里的电话。办公室的何主任也开始问我,为什么乡里的党费还没有交上去?我强装镇定地说钱存在银行,这几天比较忙,没有时间去取。主任说好吧,今天周五,你下个星期一定要把钱送去。我点了点头,说一定。

我又向别人借到了4000元钱,还差10700元。

我是一名国家公务员,我有着无限美好的前途,我有一个幸福美满的家庭,我有爱我的父母,我不想进监狱,我不想身败名裂!

我决定向父母开口要钱了。这是唯一的办法,我还算有一些理智,即便被父母责骂,即便让父母伤心,也总比他们到监狱去探望我要好。

这个周末,赵雨心来了。我们并肩走在街上,她和我说话,我心不在焉地随口应和着,我的心里很沉重。

赵雨心止住脚步,看着我,问道:“小林子,你最近很缺钱花吗?”

我没有向赵雨心借钱,因为我开不了这个口。男人给女人钱花,养老婆和孩子,是天经地义的。向女人借钱这种事,我做不出来。我特别鄙视靠女人养活的男人,我家楼上的一个男人,整日游手好闲,无所事事,不是在麻将桌上就是在发廊里,风流快乐的钱,全靠女人在外摆地摊卖些小孩子的玩具。他还经常喜欢和我开些荤玩笑,说他的一些风流韵事,我都懒得搭理他。

可是,我连这个男人都不如,他好歹用的是自己老婆的钱,我却用的是公款。

“没……没有,你怎么会这么想?”我有些吃惊,挪用公款的事,我没对任何人说起。她应该不会知道。

赵雨心眼神闪烁,笑着说:“你向李进和康威他们都借钱了,李进说他手头紧,只借了你2500,康威借了你500,我说的对吧?”

“你和他们见过了?”

“恩,我早就见过他们了。”

“我……我钱已经够了。”

“你在骗我,看你这失魂落魄的样子,肯定有心事。你需要多少?我这里有1万,如果不够,我再去银行取。”赵雨心边说边拉开肩上的挎包,从包里取出崭新的一匝钞票。我看得出来,这钱是才从银行取出来的,一匝应该是整整1万元。

我心里一暖,有些感动,赵雨心只是个学生,这钱恐怕是她的生活费,如果借给了我,她接下来的生活怎么办?

“不……我不需要。”我红着脸摆手拒绝。我不能要她的钱,这一方面出于我担心这是她的生活费,另一方面,出于我男人的自尊。

“没关系,这是我准备买ibm笔记本电脑的钱。不过,我已经有一台台式机了,笔记本也不急着用。你如果等钱急用,先拿去。”

“我……”其实我真的很需要这笔钱。这样,我就可以不用受父母的责骂,不用让他们为我伤心。

“林雨!你是不是我男朋友!?”赵雨心生气地望着我。

“这钱又不是给你的,只是暂时借给你,等你有钱了,要马上换给我。”

我的思想开始动摇了,自尊也要看时候,过分的自尊只会自己害自己,我真的是太需要这笔钱了。

“好吧……那我就收下了,不过,这钱有没有利息?”我对她开起了玩笑。我知道赵雨心既然会这么大方地借给我钱,她一定不会要什么利息,她不是小气的女孩子。

此刻,我觉得无比轻松惬意,心里的包袱也完全卸下了,我仿佛获得了新生!

“当然有!怎么能白白便宜你!?”

“利息是多少?”

“一个吻。”

“什么?”我怀疑自己听错了。

“kiss!你是不是地球人啊!?”

我没有犹豫,一把揽过她的腰,印了过去。两片温软、潮湿的唇,紧紧贴在一起。这是我第一次主动去吻一个女孩子的嘴唇。任何一件事情,只要心甘情愿,总是能够变得简单。

有一点点甜,心跳有一点点快。只是,可是,却没有别人说的那种——眩晕的感觉。

大约过了30秒,或许更长,因为快乐的时光总是走的很快。赵雨心忽然一把推开我,喊道:“你真是个疯子!我又没有说叫你现在就付利息,这可是在大街上啊!”

我傻傻地笑了,我牵着她的手,说:“没关系,我不在乎别人会怎么看我。而且,我决定了,我要一辈子都付给你利息!永远!”

“疯子!”赵雨心用力甩开我的手,然后红着脸快步地向前面走去。

我正式地成为了赵雨心的男朋友。我决定从今天起,一定要好好地爱她。

我天真地以为,自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里,碰到谁。以什么样的方式开始或者结束。

如果没有发生那件事,赵雨心会顺理成章地成为我林雨的老婆。

(55)星星

长江的汛期到了。今年的水位不是很高,加上98年洪水之后,党和政府投入了大量的资金用于长江干堤的建设。如今,用水泥混合巨石浇灌的长江大堤,就人民子弟兵钢铁般的意志一样,坚不可摧。今年的汛期,就这样平平安安地度过。

真希望,每一年的汛期,都能象这样无惊无险的度过。

也希望,云飞扬的灵魂,能在长江母亲的怀抱里安息。

金秋十月,瓜果飘香。今天是十月一日,国庆节。

三个多月,107天过去了,我再也没有见到过柳宣。她仿佛只是存在我记忆深处的一个女人,她,或许本就是,一个现实中不存在女人。

我从未出过远门,除了自己生活的城市武汉,我没有到过其它的城市。明天早上9点,我和赵雨心就要乘坐一架航班,飞去上海,飞去她的家,看望她的父母。

这并不是一次简单意义的拜访。在我们湖北有一个习俗,男孩和女孩如果正式确定了恋爱关系,作为男方,通常都会拎着孝敬的礼物,到女方家里登门,拜访未来的岳父岳母大人。湖北人管这叫“上门”。

通常情况下,这第一次“上门”,就决定了两人未来的关系。如果女方的父母对这个男孩子不满意,那么,两个人的关系就不会得到女方家长的认可。

没有父母的庇护和支持,没有房子,没有票子,爱情只能是空中楼阁。所以,很多情况下,本来相爱的两个人,就有可能,不得不分手。

不过我的情况有些特殊,赵雨心的父母是看着我长大的,他们对我太熟悉了,这方面的

顾虑,基本上可以不用担心。

我觉得,我应该是喜欢赵雨心的。因为,我们就象其它的恋人一样,一起牵着手儿,逛步行街,去中山公园划船,到民众乐园看电影,在m记吃汉堡。

有时,我好想再坐一坐中山公园的过山车,我想,我已经不再害怕,那种心跳加速,不能呼吸,快要窒息的感觉。

有时,我们路过“李记”热干面的铺子,我心里都会有,一股淡淡地,怅然若失的感觉。

我和赵雨心一起在外面吃饭的时候,我总会点一盘香辣的油焖大虾。有一次,她终于忍不住,奇怪地问我,你为什么只看着我吃,自己却不吃。我说,我喜欢看着你吃,其实,我不喜欢吃油焖大虾。

“神经病!你不喜欢吃还点啊!”

我傻傻地笑,没有回答。

明天,我就要去上海了。

我和赵雨心并着肩,牵着手,走在繁华的步行街。城市里的星星,依然在每个夜晚,在每个街头,绚烂的绽放。可是,它的美丽,在我的眼里,却感觉那么遥远。

我止住脚步,抬起头,仰望着天空。

赵雨心回过头,说:“林雨,你在看什么呢?”

我说:“我只是想看看,天上有没有星星。”

赵雨心挽住我的胳膊,将她的头,轻轻地枕在我的肩膀上,很温柔地说:“很遗憾,今晚天上没有星星。不过,你的身边就有一颗星星,一颗最大最美丽的星星!”

“在哪儿,哪儿呢?我为什么没看见?”我故意扭过头去四处张望。

“哼!你这个人真贪心,早知道你是这样的人,我就……”

我搂住赵雨心的腰,笑着哄道:“看见了,你就是我的星星。”

“是吗?那你为什么还要在天上寻找?”

“没有,我只是忽然想看看,城里的星星,有没有乡里的美。”

赵雨心白了我一眼,说:“无聊,和你在一起这么久了,我还是看不懂你这个人。”

我笑着说:“男人都是很复杂的动物,如果这么容易就被女人看穿了,还怎么去哄骗女孩子呢?”

“我就是被你骗到手的。”

看来女人也是善于说谎的生物。上帝都看见了,明明是赵雨心先主动追我的,到头来,反而成了我追她。

女人真是狡猾,连上帝都敢骗。

好在我们从小接受的是唯物主义的教育,所以,我们并不相信上帝。

爱情,本就是一场骗局,男人骗女人,女人也骗男人。但,这些并不重要,也不可怕,可怕的是,我们常常会,自己骗自己。书 包 网 txt小说上传分享

(56)情劫

“雨心,我忽然想喝酒,你陪我去酒吧,好吗?”

赵雨心诧异地看着我,问道:“你平常都不喜欢喝酒的,今天为什么突然……”

“我想锻炼一下酒量,你知道,工作上的应酬很多,没点酒量不行。”

赵雨心相信了,女人很好骗,真的!

我们打了的士,去了武昌的一家酒吧,只是我唯一去过,且只去过一次的酒吧——和柳宣。

在去酒吧的路上,我在脑中,反复地问着自己这样一个问题,为什么我会选择去这个酒吧?我对自己说,不是因为她,不是,绝对不是,因为——因为……

我自己也不知道答案。

或许是节假日的关系,今天酒吧的人比较满,只有一个空桌。我不知道这算不算巧合,这张桌子,是我和柳宣曾经坐过的桌子。如今,我又一次坐在这里,只是,坐在我对面的那一个女人,她,不是柳宣。

我下意识地在酒吧扫了一眼。酒吧不大,我看见了一个个寂寞的男人和女人,一对对男人和女人。

“一杯威士忌,还有百威。”威士忌是我要的酒,百威是点给赵雨心的。

赵雨心有些吃惊,说“你行不行啊,你的酒量我很清楚,威士忌这酒很烈的,只怕你喝一杯就会醉的。”

“不用担心,我来这里就是为锻炼酒量的,不喝烈一点的酒怎么行?”我举起透明的酒杯,仰首就喝了一大口。

我的脑袋开始膨胀,我的胃开始翻腾。

原来,威士忌的味道,是苦涩的。

“林雨,不要喝了!我们走吧,明天就要上飞机了,我不想你喝得醉熏熏地去见我的父母。”赵雨心担忧地看着我。

有人说,世界上酒量最大的人,是不喝酒的人,因为他们从未醉过;还有人说,男人如果没有醉过,他就不算一个真正的男人。

所以,今天,我就是这世界上酒量最大的人;所以,今天,我要做一个真正的男人!

我猛地举起酒杯,在赵雨心无比诧异的目光下,干了个底朝天!

眩晕,眩晕,不停地眩晕,这眩晕的感觉,那么熟悉,仿佛穿越时空,又回到了那一个,浅浅的夏夜。

我没有醉。不知道为什么,眩晕过后,我的意识却变得异常的清醒。人们说,喝酒要看心情,不想喝的时候,喝一点点就可能会醉。

原来我也是可以喝的啊!

我又向服务生要了一杯威士忌。

赵雨心忽然一把抢过了我心爱的威士忌。

“林雨,你今天是怎么了?”

我没有回答她,或者说,我根本就没有听见她在说什么,因为我远远地看见了一个女人,一个有着满头丝绸般秀发的女人,一个穿着黑色连衣裙的女人,一个神情落寞的女人,一个忧郁美丽的女人——我的天使,柳宣。

她似一阵轻柔的晚风,缓缓地向酒吧走来。在她踏进酒吧门口的那一刹那,她懵住了。

因为,原来我也在这里……

就在她看着我,我也看着她的一刹那,我开始相信,有些人,有些事,注定会,在—劫—难—逃!书包网 txt小说上传分享

(57)供

我发现,柳宣千愁百结的眼眸里,先是闪过一丝惊喜,紧接着,是一丝淡淡地哀怨。那只是很短很短的一瞬间,但还是偷不过我的眼睛。

柳宣,你知道吗?不管我们,在什么地方,以什么样的方式相遇,我的心,都会因激动而飞快地跳动;我的呼吸,都会因激动而变得急促。

柳宣逃过了我凝视的眼睛,缓缓走到与我们相隔三台桌子的一个空位前。座位上,坐着一个30岁左右,长相英俊的年轻男人。

“我可以坐这里吗?”柳宣轻声地问着那个男人。

“美女,请便!”那个男人微笑着回答她。

柳宣背对着我们坐下,点了一杯威士忌。

“美女,你住在附近吗?我发现你每天都会来这里。”那个男人开始向柳宣搭讪。我不否认,这个男人长得很帅,衣着光鲜,气质出众,是比较受女人欢迎的那种男人。但是,他的笑让我感到很不舒服,我不知道这是不是我的嫉妒心在作怪,我觉得,这微笑里面藏着一些丑陋的东西。

太帅的男人会让女人觉得没有安全感,这一点,不仅适合女人,对男人也同样有效。我觉得自己现在很没有安全感。

“哦,是吗?”值得庆幸的是,柳宣始终垂着头,一口接一口,喝着威士忌,没有正眼瞧他一眼。

“林雨!”赵雨心似乎是再也忍受不住了,唤了我一声,声音稍微有一点大。

我急忙收回自己的目光。我知道,我的思想已经出轨了,我感到很愧疚,不仅对赵雨心,还有柳宣。柳宣她,实在太需要有一个男人照顾她,保护她,好好地爱她。只是,那个男人,不可能是我,因为我不配!

我的潜意识认为,能够配得上柳宣的,是一个早已不世上的男人。对!只有他,才配得上柳宣。

这或许是我始终没有勇气面对柳宣的原因之一。

“你带我来这里,是因为你想看一看她吗?”赵雨心直视着我的眼睛,她的目光让我害怕,让我愧疚。

赵雨心是见过柳宣的,就在我和她相亲的那一天,我失魂落魄的举动,她不会看不见,所以,她对我的怀疑,在我的意料之中。

我垂下头,回避着赵雨心的目光。我答道:“雨心,这只是巧合而已,我们碰巧在这里遇见她,我并不是故意带你来这里的。”

“我不相信!你以为我就真的那么好骗吗?”

“我……我没有骗你。”

“你喜欢她,对不对!?”

我吃了一惊,没有想到赵雨心会这么直接地问出口,我急忙回答道:“不,我没有!”

这一句,连我自己都不相信,可我还是说出来了,我能怎么说呢?我只能这么回答她。

“哼!你说谎!你知道吗?你的答案早已经写在脸上了!你只要遇见她,就象丢了魂似的,傻子都看得出来!”

“雨心,别闹了,事情不是你想的那样。”我的心情糟透了,女人真是麻烦。

赵雨心似乎也意识到了自己的情绪有些失控,她深深地呼吸了几口,然后用平和的语气对我说:“林雨,我不知道以前你和她之间发生过什么,我也不想知道,但是现在,我才是你的女朋友。”。 书包网最好的网

(58)冲动

我急忙点了点头,抓住赵雨心的手,微笑着道:“我当然明白,你放心,小林子永远是属于雨儿的,我对你说过的承诺,也永远不会改变。”

不知道为什么,我在说这一句话的时候,心理仿佛被什么东西狠狠地揪了一下,好痛,痛得我险些控制不住,让泪水决堤而出。

女人是需要哄的。赵雨心的小手假意挣扎了几下,就不再动弹,被我的手紧紧地握在手心里。

我不敢再向柳宣那里张望,但是,我眼角的余光,还是察觉到了,她忽然站起身,缓缓地向我们这里走来。

我的心忽然感到紧张和害怕,又充满了期待。如果她真的过来和我打招呼,我该怎么面对她。如果赵雨心不在这里,如果……

赵雨心也发觉了柳宣正在向我们走来。她目不转睛地盯着柳宣,小手紧紧地握着我的手,仿佛只要一松开,我便会飞走似的。

我知道,她也在害怕。

柳宣并没有看我们,她走进了我们身后的洗手间。

我和赵雨心同时舒了一口气,不同的是,她没有发觉,我心里的失落。

或许,这正如那英的一首歌:

相见,不如怀念。

我轻轻地举起酒杯,抿了一口威士忌,然后望了一眼柳宣坐过的位子。不料,这无意的一眼,竟让我看见了让我感到无比震惊的和丑陋的一幕!

坐在柳宣对面的男人,竟趁柳宣去洗手间的空挡,偷偷地将一包白色的粉末倒进柳宣的威士忌酒杯里,轻轻地摇了几下!

我简直不敢相信我的眼睛所看到的!不用脑袋去想,也知道那白色粉末是什么!不是安眠药!就是迷幻药!总之,这是一种男人用来伤害女人身体、精神、尊严和贞洁的“毒药”!

柳宣从洗手间里出来了,似一阵微风,从我的身边轻轻飘过,我的大脑一片空白,我该怎么办!?

如果我直接跑过去说那个男人在酒里下了药,赵雨心会不会对我产生误会,柳宣她会不会相信我?

可是,事情发展得太快了。没有容我多想,柳宣回到座位坐下,举起了杯子,就要喝进嘴里!

我看见那个男人偷偷地笑了,笑得极其猥琐和丑陋,这和他英俊的外表形成了鲜明的对比。男人用这种卑鄙的手段去占有女人,是我最不齿的行为,我最恨这种男人,这种人,简直就是社会的渣滓!

我的怒火一下子就点燃了!我要保护我心爱的女人,我不会再让她受到一丁点伤害!我不能让这个卑鄙的男人再活在世界上!如果我还不阻止这一切,我就他妈的不是个男人!

“你妈的!”我怒喝一声,在酒吧所有人惊讶的注视下,霍地站起身子,一把举起自己身下的椅子,几个大步冲到那个男人面前,朝着他惊愕、恐惧、扭曲变形的丑陋的脸,狠狠地抡了下去!

“狗日的!我让你下药!”

这一刻,很美妙!。 书包网最好的网

(59)温暖

我没有逃走,警察来了之后,给我戴上了手铐,押进警车,关进了派出所。这是我这一生中第一次,也是唯一一次进派出所。但是,我不觉得这是我的耻辱,相反,我感到很愉悦,很激动。

这是我用尽全身力气的一下,那个男人当时就昏迷了(看来是玩多了,身体虚弱得很啊),我看见他满脸的鲜血,被人抬进了救护车,送医院抢救。

我被警察押进警车的那一瞬间,赵雨心哭着拉住我的手,求警察不要带走我。我笑着说:“没事,我没进过监狱,就当去体验一下生活。”

在我转身的那一瞬间,我看见,还有一个女人在为我流泪,我忽然觉得,我这一生,值了!

幸运女神再次眷顾了我。那个男人只是受到了轻微的脑震荡,脸上稍微破了点相,在医院里住了不到一个月,就可以下床活蹦乱跳了。只是,不知道这家伙还会不会因此而接受教训,不再去害别的女人。

父母替我给那个男人支付了全部的医药费,并给了他一定的经济赔偿。父亲是一家私企的股东,这点钱算不了什么。但是,比经济上的损失更让他们感到心痛是,我这个不争气的儿子的所作做为。

那个男人受的只是轻微伤,所以我构不上“故意伤害罪”,加上单位的领导和父亲给当地的派出所里打了招呼,并小小的孝敬了一下,所以我只在里面体验了两天的生活,就被放了出来。同时,因为我是一名党员,还受到了党内严重警告的处分,并在全区范围内予以通报批评。这算是比较轻的处罚了,我心存感激,觉得单位上对我还算不错。

乡里的人开始谣传,我是为了和别人争一个女人,才大打出手。

我心里坦坦荡荡,我不怕别人在背后怎么说我,如果真要计较,我这应该算是“见义勇为”,没授予我“十大杰出青年”的荣誉称号,已经算是亏待我了。

那杯下了药的酒,早已被酒吧处理掉了,他们大概是不想因此损害了酒吧的声誉,又或者他们认识那个“被害者”,才会这么做。所以,我并没有辩解什么。好在,父母相信我,赵雨心相信我,还有——还有柳宣。

我甚至觉得,我做了一件十分正确的事,因为我和柳宣的关系,开始出现了转机。这是我一直盼望的。

我被派出所放出来的那天,十月三日,父母,赵雨心,柳宣,还有李进,康威他们都在派出所的门口接我。我看着他们,心里觉得很温暖。

爱,是人类最宝贵的财富,也是人类在地球上生生不息的源泉。如果没有了爱,我相信,人类很快就会在地球上灭绝。可是,人类会失去爱么?不会!所以,这一天永远不会到来。

有一件事,让我感到愧疚,就是没能搭上去上海的航班,没能到赵雨心上海的家里去“上门”。

不过,只从这件事情发生之后,我的心开始动摇……

我渐渐意识到,自己真正需要的是什么。

(60)冲突

为了庆祝我重获自由,中午,李进请我和大家一块吃个饭。父母因为有事,没有和我们一起。

进了餐厅,大家坐下后,李进笑着说,时间过得真快,我们“四人帮”已经有八年的时间,没有在一起聚会了,好怀恋儿时的时光。

康威当过兵,性格也相当直爽,他哈哈一笑,说:“今天我们四个就喝个痛快!雨儿,你今天也要喝点酒!大家不醉不归!”

赵雨心紧挨着我的左边坐下,我的右边,是柳宣。赵雨心今天似乎有些不高兴,撅着嘴儿,沉默着,没有搭话。

柳宣则相反,她的脸色平静如水。她的眼里,依旧有淡淡的伤,只是,她的眼神更加迷离,似乎藏着一些别的什么东西。

李进叫我点菜,我唤来服务员,点了六七道湖北的名菜,有鱼园、排骨炖藕等,最后,我下意识地点了一盘油焖大虾。

“柳宣,我点了你最爱吃的油焖大虾。”

话一出口,我就开始后悔,我知道自己说错话了。

我急忙补救,微笑着对赵雨心说:“雨心,你喜欢吃什么?”

这是我说错的第二句话。我心里又急又恼,我看见,赵雨心的眼睛渐渐红了起来,泪水开始在眼眶里打转。

这一刻,桌上的气氛开始变得异常微妙。

李进善于察颜观色,他说:“林雨,你小子可真有福气啊!雨心可是我们哥几个的心头r,到头来,竟然还是被你小子捷足先登了!”

我不知道怎么回答他。我忽然意识到,我和柳宣、赵雨心三个人同在一张桌子上吃饭,简直就是一个天大的错误。

让我最担心的事终于还是发生了。赵雨心忽然霍地一下站起身来,豆大的泪珠,无声地从脸上滑落,然后,她一把拉开身后的椅子,捂着小嘴冲了出去。

我一下子就懵了,看着赵雨心的背影,脑子里一片空白,我……我该怎么做?如果换成平日,我肯定会毫不犹豫地追了出去,可是现在,我的傍边,还坐着另一个女人,一个我深爱着的女人。如果我当着她的面,去追另一个女人……

让我没有想到的是,第二个人站了起来。

康威忽然火了,刷地站了起来,指着我的鼻子,对着我吼道:“你他妈的还傻坐着干什么!还不快给老子把雨儿追回来!我警告你,你要是敢对不起雨儿,老子肯定不饶你!”

然后,第三个人站了起来。

李进急忙笑着打圆场,按下康威的手,说:“大家都是兄弟,有话好好说,别伤了感情。”

李进又对目瞪口呆的我说:“林雨,你快去追雨儿,你表姐由我负责招待,没事的。”

康威余怒未消,说:“雨儿借你的那一万块钱,是她自己的生活费。要不是我和李进两个人上次到学校里去找她,发现她在吃方便面,至今还被蒙在鼓里。”

我的心被狠狠地揪了一下,我发现自己从来就没有,真心地接受过赵雨心,甚至我连她喜欢吃什么菜,都不知道。

我不是一个合格的男朋友,我决定起身去追赵雨心。

“对不起,林雨,我有点事先走了。”柳宣忽然先站了起来。

“柳宣,我……”我不知道自己应不应该挽留她。我觉得自己就快要崩溃了,好不容易,和柳宣的关系,有了新的转机,难道,这一切,又将成为泡影。

“各位,慢用。”柳宣没有看我,她轻轻挪开椅子,飘然离去。留给我的,是一个决然的背影。

我默默地闭上了眼睛,因为我实在太害怕,自己会控制不住泪水,让它不争气地流下来。

我想,她注定只能是我的一个爱情幻觉,只能存在我的梦里。

爱是握不住的伤,手一放,痛就疯狂。书包网 电子书 分享网站

(61)愧疚

康威又忍不住冲我吼道:“为了这么一个病怏怏的女人,让雨儿受委屈,让她伤心,值得吗?”

李进说:“你别说了,他知道该怎么做。”

我醒过神来,急忙追出门去。

柳宣的身影,已经消失在茫茫人海之中。我心里一阵失落,不能相见的时候,我可以思念,可是一旦见面,却是一种痛苦的折磨。

难道相聚,仅仅只是为了,别离。

我终于看见了赵雨心。其实,我应该一眼就能够看到她的。因为她就站在离餐厅大门不到20米远的一处公交站牌下方,泪眼婆娑地注视着我。

赵雨心看见我向她跑来,才急忙扭过头去,跳下站台,伸出手拦住了一辆黄色的的士。

我心里一暖,知道这丫头是故意做给我看的。她如果要走,早就走了,何必非要等我出门追她之时,才拦的士离开。

不知道是赵雨心的动作过于迟缓,还是我前进的脚步太快,总之,我“终于”在她钻进的士的前一秒,拉住了她的小手。

“雨心,你别走!”

“你放开我!我不想再看见你!”赵雨心挣扎着想摆开我的手,可惜,她始终只是个女孩子,力气肯定及不上我。

“放手!你把我捏疼了。”她委屈地望着我,眼泪还在刷刷地流,我看着心疼,便松开了她的手。其实,我并没有用多大的力气。

我满怀愧疚地说:“对不起雨心,我不是故意惹你生气的。”

“哼!我知道你心里还惦记着她,她刚走,向阅马场的方向走了,你去追她呀!为什么要来追我!?”

我急忙陪着笑脸,说:“我追她干什么?你才是我的女朋友。”这一句话,隐藏着些许无奈,些许苦涩。赵雨心是我的女朋友,而柳宣,我深爱的柳宣,我和她之间,却什么都不是。

我忽然觉得自己很卑鄙,表面上,我装出笑脸安慰着自己的女朋友,可是此刻我的心里,却在想着别的女人。

赵雨心恨恨地说:“你问问你自己,你真的有把我当女朋友吗?你记得我的生日是哪一天吗?你知道我们重聚是哪一天吗?我们第一次接吻是什么时候?我最喜欢吃什么菜?我喜欢穿的衣服?我喜欢的音乐?我最喜欢的明星?我爱看什么书,我喜欢什么电影,我……”

仿佛触到了赵雨心内心的伤口,她的眼泪似乎决了堤的江水,止也止不住,汹涌地流淌。

我不得不承认,除了前面3个问题,其余的……我全都忘记或者……压根就不知道。我们一起出去的时候,吃饭

第 7 部分

快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能!我不得不承认,除了前面3个问题,其余的……我全都忘记或者……压根就不知道。我们一起出去的时候,吃饭点什么菜,到那里去玩,看什么电影,向来都是我说了算,她总是顺着我,我甚至以为,我喜欢的就是她喜欢的。

我心里又急又懊恼,慌忙把手伸进兜里,想拿出纸巾替赵雨心擦拭眼泪。可是,我的兜里,只有手机和钱包。

赵雨心的眼里,充满了恨意,她说:“你掏什么掏?你有带纸巾的习惯吗?”

(旁白:没有。)

“我……”我被她呛得哑口无言。没有纸巾,只好用手了。电视里都是这么演的,男主角会用手指或嘴唇,替伤心欲绝的女人(极少是原配,大多是第三者)温柔地拭去眼角的泪水。这里是大街,如果用嘴唇的话,可以会引起围观,造成交通堵塞。

赵雨心用手挡开了我温柔的手指,对我喊道:“你的手那么脏,别碰我!”

“喏!纸巾在我的挎包里,自己拿。”赵雨心侧过身子,把包包对着我。

我拉开挎包的拉链,拿出纸巾撕开,想替她擦眼泪。

“不要你假惺惺,我自己来!”赵雨心一把抢过纸巾,决定自己动手。

赵雨心边擦眼泪边哽咽着说:“我讨厌吃油焖大虾,我喜欢吃螃蟹;我讨厌看言情电影,我喜欢看恐怖片;我不喜欢朴树的歌,我喜欢听周杰伦的,我……”

我的头皮一阵发麻,心里充满了愧疚,我当真不是一个合格的男朋友。

忽然,就这个时候,有一个“外人”打断了赵雨心的话。

“喂!你到底走不走啊?老拽着车门不放,我一分钟几百万进出,没工夫陪你俩在这紧耗!”这个的士司机比较幽默。

我不得不佩服这位的士司机的敬业精神,若换做脾气燥一点的,早就耐不住性子了。

“个板妈养的!两个苕伢,要哭要日白,到六角亭去,别耽误老子做生意!”

(62)感性

“对不起师傅,耽误您时间了,我女朋友决定不走了。”我看得出来,赵雨心的情绪已经基本稳定了下来,而且她这么做,也只是做做样子吓吓我,压根就没打算走。

“谁说我不走,我……”赵雨心还在做最后的挣扎,我知道,她已经准备原谅我了,只是面子上过不去而已。

我再次伸出手,把她的手紧紧握在手心里。她的小手心里冒着汗,滑滑的,凉凉的。

再坚强的女人,心也是豆腐做的,需要男人温柔地呵护。让女人伤心,可以慢慢哄,慢慢替她疗伤,但是,一旦女人对你死心,基本上你们的关系也就结束了。

我让赵雨心伤心,我可以慢慢地哄她。可是,柳宣呢?她会不会已经对我……

我在心里嘲笑着自己,柳宣或许就没有对我动过心,何来死心?

赵雨心决定放的士司机一马,悄悄地松开了紧捏车把的另一只手。

的士司机如获大赦,急忙猛踩油门,似乎很怕赵雨心突然反悔。这也难怪,书上常说,女人的心善变。

的士司机走时还不忘记丢下一句:“伢勒,你女朋友已经原谅你了,自己加油吧!”

“雨心你看,多可爱滴的士司机啊,武汉的城市形象,就要靠他们去维护了。”我乘机幽了一默。我这算是无师自通,女人应该比较喜欢幽默的男人,这也是男人泡妞的一式杀手锏,当然,哄自己的女人,也会有奇效。

赵雨心捂着小嘴扑哧一笑,然后瞪了我一眼,嗔道:“你别得意,这一次就先原谅你,如果有下次,我绝对会让你后悔!”

不知道为什么,我心里忽地一寒,一种不好的预感袭上心头。我虽然对赵雨心的喜好没有过多的放在心上,但她的性格,我却比较了解。从小到大,她都是那种敢爱敢恨,敢说敢做,性格直爽的女孩子。万一下次再惹恼了她,或许没有这次这么容易解决。

我伸出左手,牵起赵雨心的另一只手,静静地凝视着她,温柔地对她说:“雨心,你放心,我以后再不会让你伤心难过!我发誓!”

赵雨心美丽的大眼睛里,已经没有泪水,没有恨意,剩下的,是感动,还有深情。

这一慕,连我自己都被感动了,我甚至怀疑自己,是不是已经真的,真的,爱上了她。

不料,这无比浪漫温馨的一刻,竟被两个傻冒无情地破坏了。

我的耳边忽然传来了一阵聒噪的掌声。

“好!精彩,太精彩了,不仅真实,而且比电影里面还要感人!”李进和康威这两个家伙,不知什么时候,已经悄悄地来到了我们身后,此刻,两个傻冒傻笑着望着我们,拼了命似的拍着巴掌。

更让我汗的是,由于刚才太过于投入了,竟然忘记了这里是人来人往的公交站!

所以,除了这两个人,还有一些喜欢看热闹的傻冒,也在旁边拍着巴掌,瞎跟着起哄。

这下掉得大,免费为别人演了这么一出浪漫戏,更亏得是,连戏票都收不了。我的脸刷地一下就红了,赵雨心就更不用说了,苹果俏脸一直红到脖子根,她使劲一剁脚,就向人行道上跑去。

“小林子,都怨你!”

我晕!如果不是你要走,如果不是为了哄你,我会犯得上在这么多中国观众面前演这么一出吗?

我悟出一个道理,那就是和女人在一起,是不能讲道理的。所以,你如果要试图去征服或者打败一个女人,千万不要和她讲道理,哪怕你认为地球是圆的,她认为地球是方的,你都不要试图去说服她。

因为,女人是天生的感性动物,她们只讲情,不讲理!

请相信我,这一句话,是至理名言!书包网 。。

(63)沉重

小林子、小李子、小威子、还有雨儿,我们四个人,又回到餐厅继续未完的饭局。有了刚才的小c曲,气氛似乎更加融洽了,大家有说有笑,讲着各自的生活趣事,一起回忆着儿时的快乐时光。

只是,只有我的心里,仍藏着淡淡的伤,和浅浅的痛。

李进笑着对我说:“我真搞不懂,雨儿为什么会选择你?论相貌和气质,你小子和我简直就不是一个档次,论男人味,你差康威太远。”

赵雨心狠狠瞪了李进一眼,夹了一块很油腻的猪r,塞进他的碗里,说:“吃吧!塞住你的臭嘴!我喜欢谁要你管!你以为我不知道,你就是个花心大萝卜,这几年不晓得糟蹋了多少无知的女孩子!”

那知,李进却丝毫不以为耻,反引以为荣,他一脸得意,眉飞色舞地说道:“女人啊,就似花园里的花,花儿虽美,若无男人雨露滋润,便会慢慢枯萎,我若不去采,必然会有别人去采!况且,每一个品种的花,色、形、香皆不相同,细细品来,各具风味。”

康威闷哼一声,说:“别怪我没提醒你,像你这样乱搞,迟早有一天会出事!”

李进摇了摇头,笑着说:“你以为每个人都象你这样,一生就守着自己的三亩责任田?呵呵,自己的责任田保养的再好,时间一长,地里的养分也会慢慢流失,渐渐贫瘠老化,恐怕过不了几年,你就体验不到劳动的乐趣了。”

赵雨心啐了他一口,就埋头吃菜,打算不再理会我们的谈话。

康威是个粗人,不大会说话,但李进对待女人的这种态度,似乎让他很不爽,他马上还嘴道:“自己的责任田耕起来比较顺,就算耕坏了,也不要紧。你经常到处乱搞一气,迟早会把外面的脏东西带进自己的田里来,害人害己。而且我相信,只要在自己的责任田里努力地劳作,也一定会有好的收成。”

好家伙!我还没见过这么生动的比喻!赵雨心忍不住捂起小嘴偷偷地笑了起来。

我怕他们收不住嘴,让赵雨心难堪,便强忍住自己的笑意,向李进问道:“李进,你的女朋友呢?这么最近没怎么看到她,你们的关系还好吧?”

李进眉头一皱,轻叹一声,摆了摆手,说:“别提了,已经吹了。”

康威寻得了机会,马上笑着说:“肯定是你在外面偷吃,被她发现了吧,活该!”

我仿佛看见,李进的脸上轻轻抽搐了一下。我发觉,李进这次似乎是来真的,他脸上的表情,分明是一种痛苦。

李进的脸,以我r眼难以跟进的速度,恢复了平静,他笑着说道:“哈哈!我李进情场小浪子的美名,可不是吹的,女人我多得是,更何况,旧的不去,新的不来!”

“呵呵,李进,你骗我们不要紧,可不要骗自己啊!”

我这一句,仿佛一把尖刀,伤到了他的痛处,李进的神色忽然黯淡了下来,他淡淡地说:“人活在世上,谁不是自己在骗自己。不要说我,你难道不是吗?你的那个什么表姐……”

赵雨心忽然抬起头,目光灼灼地盯着李进,李进吓得赶紧闭上嘴巴,把下半句生生咽了回去。

李进的话,仿佛慕容复家的绝学,以彼之道,还施彼身,这把尖刀霍地掉转刀尖,瞄准我的心脏,狠狠地c了进去。

赵雨心忽然扭过头看着我,斩钉截铁地我说:“小林子,我不会让你离开我,我也不会让别的女人抢走我的男朋友,绝对不会!”

场上的气氛,在这一瞬间,忽然就凝固了。我的心仿佛被一阵寒冷的北风吹过,猛一哆嗦,爱这个东西,太沉重,太沉痛。

“别说了,快吃吧,菜都凉了。”我淡淡地说了一句,然后埋头吃菜。书包网 txt小说上传分享

(64)上网

吃完饭,李进提议一起去网吧上网。赵雨心有些不大乐意,说要和我“单独组队”。我说,我们“四人帮”难得聚在一起,还是一起吧。

自从“传送戒指”事件之后,我再没有玩《传奇》,在网上也只是和网友随便聊聊天,听听歌,看看新闻和小说。

我的qq上有一个很聊得来的女网友,网名叫“雨后的彩虹”。我不知道她的真名,也没有看过她的照片,因为没有这个必要。

我们聊了大概一个多月,她是上海人,和我一样,也是学法律的,不同的是,她是名牌大学法律系的高才生,而我,只是一个自考的大专生。

我感觉,她是一个很独立的女孩子,思想严谨,传统但不保守。或许都是学法律的缘故,我们看待和分析一些事物的时候,比较注重逻辑性,善于透过事物的表面,发掘出一些更深层次的东西。所以,我们的观点总能够保持惊人的一致。

她说她毕业后,会去考律师资格证,作一名女律师。我也曾有过这种想法,但是后来又放弃了,因为我不是一个口辞伶俐的人,我只会写,不会说。

有人说网络是虚幻的,记得有一句名言是这样说的:“在网络上,没人知道坐在电脑面前和你聊天的,会不会是不是一条狗。”这不是瞎蛋吗?狗要学会打字,恐怕还得进化个几千几万年。

如果说网络是虚幻的,那么现实难道就是真实的么?现实中,人难道就不会戴上面具么?我认为,网络有时候,比现实还要真实。因为,对方不知道你是谁,你就可以毫无顾及的卸下面具,说一些平时不敢或不能说的话。卸下面具,做回真正的自己。

上机—开qq—戴上耳机—放歌,然后玩游戏的玩游戏,看电影的看电影,看新闻的看新闻,发帖子的发帖子,潜水的潜水……

我打开qq,心里一喜,因为“雨后的彩虹”在线。

大概只过了几秒,她就发来的消息:“咖啡,今天怎么这么闲啊,没陪女朋友吗?”

我的网名叫“天堂的咖啡”,所以,她一般会称呼我“咖啡”。

“彩虹,她就在我旁边呢。”赵雨心就坐在我的旁边,戴着耳机听着歌,看着明星的八卦新闻。

“呵呵,果然是个称职的男友。”

虽然“彩虹”只是我的一个普通网友,我和她也只是比较聊得来而已,但不知道为什么,我感到有些心虚。

虽然我的眼睛一直盯着电脑屏幕,但我的“第六感小宇宙”告诉我,赵雨心眼角的余光,常常会“无意”中,投s到我的电脑屏幕上来。

“呵呵,还差得远,我正在尝试着做一个称职的男朋友。”我打字的时候,尽量让自己的脸上不带任何感情色彩,平静,要保持平和的心态。

因为,任何一个女人,看到自己的男朋友和一个女网友聊得不亦乐乎,都难免会吃醋。

“林子,武汉热线打不开了,看不了电影,你过来帮我看看。”赵雨心忽然向我喊道。

“恩,来了!”我起身走到赵雨心的后面,在键盘上输入“武汉热线”的网址,一点,很顺利的开了。

赵雨心答道:“奇怪了,刚才怎么也点不开,或许是网址记错了。”

我微笑着说:“小傻瓜,你经常上这个网址看电影,怎么会记错呢?”

赵雨心撅起小嘴,说:“哼!还不是怨你,今天你惹我生气了,所以脑袋也不怎么听使唤了!”

我只听说过,女人陷入爱河的时候,智商等于或者无限接近零,没想到,女人生气的时候,智商也会下降。书包 网 。 想百~万\小!说来书包网

(65)彩虹

“好了,我知道错了还不行么?”

“你去吧,没你事了!”

我苦笑,回到座位上。

“彩虹”发来消息:“咖啡,你知道吗?今天我们学校的辩论队,获得了全市大学生辩论赛的第一名!我可是主辩手哦!”

“呀!恭喜你了,大才女,大律师,口才真是赞!”

“林子,过来一下!”赵雨心再次召唤我。

“来了!又怎么了?”

“我找不到周杰伦的新歌东风破了,你帮我找找。”

“这个……这个不是最近百度mp3排名第一的歌吗?”看来今天对赵雨心的伤害真的有点大了。

无奈,帮她找吧,也就十几秒的事。

赵雨心说:“林子,我不想上了,这里空气蛮不好,我们出去玩吧?”

“好吧。”我点了点头,今天她的心情不好,要多顺着她。

我以最快的速度给“彩虹”打了一行字,彩虹,对不起,有点事先下了,下次再聊,然后下机。

李进和康威正在网络游戏《奇迹》里酣战,他们头也不抬,说晚上再会合,一起唱k。这也正应了赵雨心要和我“单独组队”的心愿。

以前,我们“四人帮”向来是不分彼此的,除非特殊情况,否则都是集体行动。或许,在女人的眼里,爱情永远比友情更为重要。

陪女人上街,大部分的时间都是用来“买”衣服(用“逛、看”这些字眼或许更贴切,因为很多情况下,她们往往只看不买,过过眼瘾,满足一下欲望。即便她们真的看中了一件很喜欢的衣服,她们或许会说,颜色太土了,样式过时之类的话,其实,只是因为价格太贵了)。

这样的女人很可爱,她们很懂得生活,没有必要为了买一件穿上一些日子就会被淘汰的衣服,而花费掉一个甚至是几个月的生活开销,不值得。

我只陪两个女孩子逛街买过衣服。其中的一个,我可能会一辈子都陪着她买,另一个,这一生,或许,只会有一次。

赵雨心也是很可爱的女孩子。逛了一下午,我的钱包没有损失,但我的腿吃不消了。我们到m记点了两杯百事,坐着休息了一会。

到了6点,我们“四人帮”再次会合,在m记解决了晚餐,然后打的去了江滩边的一家店唱k。

我天生的鸭公嗓,所以我从来不在别人面前亮嗓子。他们拉着我,要我唱,被我严词拒绝。

李进点了一首任贤齐的《流着泪的你的脸》,小齐是武汉人,他的歌我很喜欢,因为,他略带沙哑的嗓音,唱出了男人的沧桑和爱情的无奈。

流着泪的你的脸,

在我脑中不断的盘旋,

许多话没向你说,

但我已没有勇气回头

流着泪的你的脸,

倒映整个城市的灯火,

其中孤独的一盏是我,

片片梦碎的声音也是我。

李进唱得很动情,他天生就有一副好嗓子。我一个人坐在角落里,静静地听,然后,不知不觉,眼泪就流了下来。

一触即发,然后,疯狂的宣泄。

包房里的灯光昏暗,他们看不见我的脸,我低下头,悄悄的用手擦净脸上的泪水。

男人的眼泪,是不能被别人看见的,正如,他们深藏在心底的伤。txt电子书分享平台 书包网

(66)绿茶

6点到9点,整整3个小时,都是他们3个在唱。

从店里出来的时候,李进说,今天玩的很高兴,不想回去了,我们去酒店开房吧。

几个人当中,我对李进最了解。我知道,他不会是想开房这么简单,他需要女人,需要安慰,不管是身体上或是精神上的。

我和康威没什么意见,我们只想去好好休息一晚。但是,让我没有想到的是,赵雨心却说她也要去。

我和她在一起几个月了,虽然也有过身体上的亲密接触,但并没有突破最后一道防线。我大概猜测到了她的想法,她或许觉得,只有这样,我才会对她死心塌地。

或许很多女人都有过这样的想法,其实,这么做是最愚蠢的。在很多男人的眼里,爱是爱,性是性。

况且,在男人的潜意识里,没有得到的,才是最珍贵的东西。一旦拥有,便不再珍惜。

我的脑子里,忽然冒出一个奇怪的想法,如果我和赵雨心突破了最后一道防线,或许,我会真的对她死心塌地,或许,我就会忘记“她”。

我们在酒店里开了三间标准间。康威一间,因为他心里也很明白李进的意图,他没那个需要,也受不了那个刺激。李进一间,因为他需要“单独行动”。剩下的一间,是“我们”的,我和赵雨心——“组队行动”。

我拿着房卡,打开门。然后,我们两个在门口停住了。

我发现,赵雨心的眼神很复杂,这种感觉我无法形容,我只能说,她的这种眼神,我是第一次见到。

赵雨心先走了进去,我犹豫了一下,也跟着走了进去。

她放下挎包,脱下鞋子,换上房间里的一次性拖鞋,然后羞涩地对我说:“林雨,我先洗还是你先洗,或者我们一起……”

她的话,仿佛有一种魔力,特别是最后一句,让我全身的血y一下子就了,我的分身,急速地发生着化学变化。

和女人一起洗鸳鸯浴,可以说,是我一直最盼望的美事,我盼望这一刻,已经好久好久了。况且,赵雨心绝对算得上是一个标志的美人儿,无论是脸蛋或身段。

赵雨心没有等我回答,就走进浴室。她,并没有在脱下外衣,就走进了浴室。

她没有关门,我听见了她脱衣服的声音。我的脑子很乱,在床上静静躺了一分钟,然后,我起身向浴室门口走去。

反正我们今晚就会做那个事,一起洗澡又算得了什么?

在我望向浴室里的一瞬间,我怔住了。赵雨心羞涩地看着我,一对雪白圆翘的茹房,是那么晃眼,粉红色的小花蕾,在雪山之颠美丽地开放着。修长健硕的腿,纤细柔顺的腰,她的双手,巧妙地遮住了双腿之间的那个神秘幽境。

她的身体很美,仅仅是美,仿佛一尊圣洁的女神像。

忽然之间,一股强烈的负罪感,侵袭了我的大脑。

“雨心,你先洗吧!”

我不知道自己是怎么了,我觉得如果和赵雨心一起洗澡,是对她身体的一种玷污,这种想法真的很奇怪。

通常情况下,女人洗澡都是很慢的。大约过了四十多分钟,赵雨心才裹着浴袍从浴室出来。我猜测,浴袍里面一定是真空的。

她的身体散发着淡淡的香,一种我觉得很熟悉的香味,我觉得不是洗发水的香味,而是一种香水,因为洗发水的香味通常都很浓。

我想起来了,赵雨心用的香水牌子或许和张丽一样,是绿茶型的香水,香味清新雅淡,闻起来很舒服。书 包 网 txt小说上传分享

(67)迷情

轮到我洗了,我坐在浴缸里,泡了半个多小时。不知道为什么,我忽然发现自己,竟然没有勇气走出这个浴室的门口。

我是一个身体发育正常的男人,而且还是一个处,若说对性没有好奇和渴望,恐怕连我自己都不相信。我也不相信自己是一个意志坚定的男人,相反,我很容易受到诱惑。同样,我更不是一个思想保守的男人。

但是,为什么我却不敢面对和她的,第一次。

天下没有不散的筵席,同理,也没有洗不完的澡。

我裹着浴袍从浴室里出来的时候,赵雨心正安静的躺在床上,侧着身背对着我。我轻声走到她的床边,发现她已经闭上了眼睛,似乎是睡着了。

但是,她不均匀的呼吸和微微颤抖的睫毛,却出卖了她,她应该只是佯睡。

我挨着赵雨心小心翼翼地躺下。因为是双人间,所以床很窄,她和我的背,紧紧贴在了一起。我感觉到赵雨心的身体,微微地颤动了一下,她的呼吸越来越急促,还有她的心跳,也越来越快。

房间的隔音效果真tm差。左边的房间是李进的,他已经“开工”了,因为我听见一个女人很夸张地叫着,那声音,太过职业了,仿佛有人在虐待她似的,让我的心里直打冷颤。

我没有转过身去,就这样,静静地躺了一会。这一会有多长,我无法得知,直到,她转过身,用她的双手,搂住我滚烫的身体。

赵雨心用她可爱的牙齿,在我的耳垂上轻轻咬了一口,然后柔声地耳语:

“小林子,我爱你!”

瞬间,只是一瞬间。

仿佛一粒温柔的子弹,击中了我的心脏,紧接着,一股暖流,袭遍了我的全身,然后,在我的身心里轻轻荡漾,再然后,我心理的防线,轰然坍塌。

“雨儿,我也爱你!”我转过身子,将她轻轻地搂进怀里,然后,赏给了她一个温柔、甜蜜,深长的吻。

一送,一收,进攻和防守,索取与给予。

仿佛两条香滑的小鱼,在彼此的世界里,在欢快地嬉闹着。这一刻,地球不再转动,时间停滞不前,我失去了记忆,遗忘了过往。

我身体内的火焰被点燃了,我悄悄地解开她的浴袍……

我是一个探险者,也是一个初学者。我开始不停地在赵雨心的身体上探索,无论是雪白高耸的山峰,还是幽静神秘的峡谷,还是那生命的源泉……

我没有任何经验,所以,我并不知道赵雨心的感觉。我在疯狂地探索着她的身体的时候,她只是很笨拙地配合着。

我不会象别的男人那样,第一次,不做任何前戏就长驱直入。这或许是长年受到日本鬼子“性教育”片“教导”的影响,因为在日本鬼子的“性教育”片里,前戏通常都很长。

赵雨心的眼神渐渐迷离,嘴里轻声地唤着我的小名,脸上的花儿,越开越艳。我觉得,是时候了,因为我自己也快把持不住了,再不要,恐怕就会前功尽弃,阵地失守。

可是我忽略了一点,那就是“实践出真知”。好似乎书本上的知识,老师教得再好,如果不自己实践几次,恐怕也只能是纸上谈兵。

我发现自己找不到“地道”的入口。这难度,好比地道战里,八路军挖得那个地道,那结构,真叫一个复杂,往往看似入口的地方,却是一个陷阱。

我急得满头大汗,冲锋了几次,都不得要领,反而把赵雨心弄痛了。她轻声呻吟了几声,口中喃喃地喊道:“痛,好痛!”书包网 电子书 分享网站

(68)铃声

我停了下来,因为我看见赵雨心的眼里,盈着泪水,我觉得自己在伤害她,我如果只图一时快活,让她受委屈,让她难受,那么我宁愿放弃。

“不!林子,不要停下来。”赵雨心忽然起身坐了起来,一把抓住了它,然后,引导着它……

我的全身仿佛被一道电流窜过,我被她的手牵引着,渐渐地近,那生命的源泉。

“好一朵美丽的茉莉花,满园花草,香也香不过它;我有心采一朵戴,看花的人儿要将我骂。好一朵茉莉花,好一朵茉莉花……”

我脑袋嗡地一响,浑身一激灵,猛地一把推开赵雨心。

这是我的手机铃声,这首《茉莉花》是我为柳宣专设的来电铃声,虽然,这几个月来,它从未响起过。

但是,今天,今晚,它响了。我相信,这人世间的一切,冥冥之中,皆有主宰。

铃声响了大概二十秒,停了下来。

仿佛被人从头到脚泼了一盆凉水,身体的温度渐渐降了下来,我的脑袋也变得无比清醒。

我回到自己的床上坐下,满怀愧疚地对赵雨心说:“雨心,我觉得我们彼此都还没有准备好,不管是身体,还是心。”

赵雨心没有看我,她冷冷地说:“刚才是谁的电话?”

“不知道,我没看号码。”我撒了个谎。

“那你把手机拿过来给我看,可以吗?”

“雨心,你应该相信我。”我的心里慌乱得很,我不想再惹她生气,我也不想和她争吵,我很累,无论是身体,还是我的心。

“你不给我自己拿!”赵雨心扯过浴巾系在身上,然后下床走到桌子边,拿起我的手机,翻看刚才的未接电话。

我没有阻止她,因为这么做毫无意义。

赵雨心背对着我,她脸上的表情我看不到。她忽然转过身,脸上却异常的平静,平静地让我害怕,仿佛暴风雨前夕的宁静。

赵雨心淡淡地说:“柳宣!”

“雨心,我不知道柳宣她为什么打给我。”我这一次没有说谎。

“哼!你总是骗我,我不相信!”

“我真的不知道!”

“滴!”手机又响了一声,这次是短信的声音。

不用说,赵雨心继续履行女朋友的职责。

我开始觉得不舒服,因为手机是很私人的东西,即便是自己最亲密的人,也不应该不经自己的允许就随便翻看。

“你自己看!”

赵雨心把手机扔给我,然后回到床上背对着我坐下。

柳宣发来的短信:“小男人,你现在有空吗?为什么不接我的电话?”

柳宣她并没有忘记我,我又惊又喜,虽然我不知道柳宣找我有什么事,但我仿佛,又看到了一线希望。

我很想给柳宣回一个短信,但我却不能这么做,原因自不待说。我的心里象揣着一个兔子,乱跳个不停,急噪不安。

赵雨心冷冷地说:“你怎么解释。”

“这只是一个很普通的短信。”

“普通?我不觉得,你看看现在几点了?她还问你有没有空,你觉得这正常吗?”

我看了一下手机上的时间:10点55分。书包网 txt小说上传分享

(69)结局

这么晚了,柳宣她找我有事吗?我心里隐隐感觉到有些不安,因为我无法确定,她的抑郁症是不是痊愈了?

柳宣她好象没有什么朋友,因为我从来没有看见她和别人在一起。她太需要,有一个人,好好守护着她。

“滴!”短信的铃声再次响起。我犹豫了一下,然后按下了确定键。

“林雨,你喜欢喝咖啡吗?如果喜欢,那么,我请你喝咖啡吧,在我家,就当你曾经救过我的答谢。”

我的心稍微放宽了些,柳宣只是想请我喝杯咖啡,作为上次救她的答谢。

但是,柳宣,你知道吗?这一切,是我心甘情愿。

但是,柳宣,你知道吗?我还是喜欢你称呼我——小男人。

赵雨心背对着我,淡淡地说道:“你想去就去吧,我不会拦着你。”

“雨心,我……”她的态度忽然发生了转变,让我感到惊讶。

赵雨心转过身来,望着我,平静地说:“我只给你一个小时,但是,你要答应我,从今以后,不可以再见她。”

我的心里被一股暖流包围着,赵雨心的宽容,让感到深深愧疚。我觉得自己很自私,为了一个虚幻的梦,一个从未开始,没有结局的梦,一直在伤害她的心。

我对柳宣的感情,从开始到现在,只是我一个人的事情。爱,或者不爱,只能自行了断。我下定决心,兑现一个男人的承诺,我不能辜负赵雨心对我的情意。

“好,雨心,你相信我,我一个小时之内一定回来。”

赵雨心点了点头,说:“我就在这里等你,3600秒。”

我给了她一个温柔的吻,然后穿上衣服,打开房门。

“雨心,我会马上回来的。”

“恩,我相信你。”

我转身轻轻关上房门,然后急忙掏出手机,给柳宣回了一条短信:

“柳宣,我来了。”

我快步下楼离开酒店。好在这几日是国庆假期,虽然夜已经很深了,但街上的士仍是很多,我等了大约5分钟,就很顺利地拦下了一辆的士。

在车上,我收到了柳宣的回信:“小男人,希望你还记得来我家的路。”

不知道为什么,我的鼻子一酸,眼泪开始在眼眶里打转。

我和柳宣的故事,就要结束了么?

不管我愿意,或是不愿意,承认,或是不承认。我和柳宣的故事,它都曾经开始过,发生过。

这个世界上,无论什么事,都还是要有结局的,有了开始,就必然要有结局,无一例外。

如果说,有一些故事是没有结局的。那么,没有结局本身就是一种结局。

所以,我宁愿相信,它有一个圆满的结局,哪怕这一个圆满,即是永不再相见。

柳宣的家也在武昌,离酒店不远,十分钟的车程就到了。

我站在柳宣家的门口,调整了一下呼吸,然后给她发了一个短信:

“柳宣,我到了,就在你家门口。”

大约过了不到3秒,“喀嚓”一声,门开了。

终于,我终于又看见了,那朝思慕想的长发,那天使般纯洁的白色连衣裙,那柳枝般柔顺的蛮腰;我终于又看见了,我忧郁的天使,柳宣。

“小男人,很高兴你能来,你是第一个,第二次走进我家的男人。”

柳宣在微笑,她竟然在微笑。

我的脑子开始眩晕,这感觉,仿佛是第一次遇见她。

(70)咖啡

柳宣笑着对我说:“小男人,不认识我了么?傻站着干嘛,快进来。”

我笑着点了点头,然后走进她的家。她的家,和我第一次来的时候一样,看不出任何变化,让我有一种旧梦重温的感觉。

“你喜欢喝咖啡么?”柳宣微笑着问我。我看见,她的眼睛,就似天上的星星,闪烁着异样的光彩,我的心仿佛都要被它吸了进去。

这熟悉的感觉,让我感觉到一丝淡淡的温馨,我甚至产生了一种错觉,仿佛我们又回到了最初相识的那段单纯和甜蜜的日子。

我点了点头,说:“喜欢。”

柳宣说:“我想也是,不然你的网名怎么叫天堂的咖啡呢?”

我感到有些疑惑,柳宣她为什么会知道我的网名?我转念一想,或许是王刚告诉她的,除了他,我猜不出会是谁。

还有一点,我开始上网的那段日子,和柳宣没有任何联系。她,为什么会打听我的网名呢?

我的心里一动,想到了一种可能,但是……

我的心开始莫名地痛了起来,隐隐地痛。

我说:“柳宣,你不是说请我喝咖啡的么?我喜欢喝黑咖啡,我喜欢那种醇厚苦涩的味道。”

柳宣说:“我喜欢喝酒,最爱威士忌,和你不一样哦!”

我苦笑,我们本就是两个世界的人,只是,爱神的箭,不小心s偏了,才给了我们一段,错误的缘分。

我笑着说:“你既然不喜欢喝咖啡,为什么还要请我喝咖啡呢?其实,我现在已经爱上了另一种饮料,威士忌。就算你请我喝一杯威士忌,我也不会介意。”

柳宣忽然静静地凝视着我,说:“小男人,其实,我也爱上了喝咖啡。”

我还不算太傻,所以,我忽然有一股想落泪的冲动,但是,我却笑了,我说:“柳宣,那你说我们喝什么好?”

“爱尔兰咖啡。”

“爱尔兰咖啡?”我听说过这个名字,但我没喝过这种咖啡。在我的想象里,这应该是一种喝起来甜甜的,感觉很浪漫的一种咖啡。

柳宣说:“你知道爱尔兰咖啡是用什么调制而成的么?”

我回答说:“我没有喝过,不知道。”

柳宣看着我的眼睛,说:“威士忌—和—黑咖啡。”

我怔了一下,然后我的心,仿佛又被什么东西狠狠地扯了一下。我开始感到懊悔,就在这一刻,我觉得自己遗失了一件很重要,很宝贵的东西。

柳宣悄悄垂下了头,她的长发,遮住了她美丽的脸,她轻声对我说:“爱尔兰咖啡是专为情人调制的,小男人,我家里有一套专用的器具,你愿意,陪我一起调制,一起喝吗?”

我觉得自己的心,都快要碎了。这一刻,对我来说,曾是遥不可及的一个梦,如今,眼看梦想就要变成现实,却—却迟来了一步。

“我愿意,但是,仅此一次。”

(71)相忘

我看见,柳宣娇弱的身子,轻轻地颤抖了一下,然后,她抬起脸,依然微笑着对我说:“小男人,谢谢你能陪我一起,喝一杯爱尔兰咖啡,即便只有一次,我就满足了。”

我的心里在滴血,我强忍着揪心的痛,笑着说:“能陪着你,喝一杯情人咖啡,我也很满足。”

柳宣望着我,抿着樱桃小嘴,羞涩地笑了。我很喜欢看她羞涩的样子,我忽然觉得自己很幸福。

我如何能不幸福?那怕幸福,只是小小的片刻,一段,又一段。

原来,爱并非遥不可及,只不过是,嘴与心的距离。或许,我应该早一点明白这个道理。

柳宣带我来到餐厅。餐桌的大理石面上,放着一架圆形的蓝色专用架,两个晶莹剔透的玻璃葡萄酒杯,r白色奶油,晶莹的方糖,还有一瓶an威士忌和二杯已经煮好的黑咖啡。

“小男人,你的女朋友真漂亮。”

“哦,是吗?”

“我想,她应该很喜欢你,对吧?”

“恩。”我轻声应了一声。

“好了,不说了,我要开始做了。”

我点了点头,拿出手机看了看时间。时间走得真快,距离一个小时,还剩一半多一点点。我心中默默地祈祷,希望时间就永远停留在这一刻。

我安静地站在柳宣身后,看着她调制爱尔兰咖啡。

柳宣先向两个玻璃酒杯中倒入热水,轻轻摇晃了几下,然后又将水倒掉,重复了几次。我不知道她为什么这么做,我也不会问她,让她分心。

她将爱尔兰威士忌缓缓滴入玻璃杯中,然后点燃后的酒精灯,熏烤着玻璃杯的外壁。她的眼神很专注,仿佛在完成一项神圣的使命。

我的心里既甜蜜又苦涩,我悄悄地闭上了眼睛,不忍心再看,我的眼睛,悄悄地被今夜的雨露润湿了。

过了一会,满室开始飘荡着洒香,紧接着是一种难以形容的奇妙香味,让我的鼻子,不!是我的整个身体,我的灵魂,陶醉在其中。

我想,大概是因为,咖啡遇到威士忌的一刹那

第 8 部分

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我想,大概是因为,咖啡遇到威士忌的一刹那间,所迸发出的奇妙化学反应。

柳宣忽然说话了,她温柔地说:“好了,还算下最后一道工序,最后一种调料,不过,这是我的独门秘方,不能让你看见。”

“恩。”我转过身去,我不在乎这最后的一种调料是什么,我只知道,只要能喝上心爱的女人为自己亲手调制的咖啡,那怕再苦涩,再难喝,那怕是一味穿肠的毒药,都是一种幸福。

一滴泪,从我的眼角,无声地滑落。

“好了,做好了,你可以转过身来了。”

我轻轻转过身去。柳宣低垂着头,乌黑的长发,遮住了她的脸,我看不到她脸上的表情。

“先不要喝,你等我一下。”

柳宣低着头,缓步走出餐厅,拐个弯,消失在我的视线中。

我又看了看时间,还剩二十分钟。然后,我静静地凝视着那二杯的爱尔兰咖啡,仿佛那不是二杯咖啡,而是二颗灼热的,跳动着的心。

我听见,客厅里传来了一阵悠扬伤感的音乐,一首很熟悉,很老的曲子,萨克斯吹奏的《昨日重现》。

音乐是一个很古老的东西,一种打动人心的力量。但是,比音乐更古老,更打动人心的,恐怕就是爱情了。曲子虽老,但却让我感动。止不住的伤感,仿佛一缕缕细细密密的蚕丝,紧紧地包裹住了我的心。

我习惯怀旧,经常缅怀过去,或许这和我的年龄很不相称。其实,怀旧这个东西,与年龄无关,与之有关的,是回忆。人开始有了记忆,便会有回忆。

柳宣回来了,她的脸上,依然挂着羞涩的微笑。

我是一个非常敏感的人,我觉得,这羞涩的笑,与之前的不同,仿佛那一道,一道美丽的雨后彩虹。

“来!小男人,干杯。”

“干杯……”

威士忌和着浓郁的黑咖啡,透过漂浮着的鲜奶,沁入鼻端。鲜奶凉凉地贴在我的唇边,咖啡和酒混合着,如一股暖流,缓缓注入我的身体,和我的灵魂。

多么奇妙的感觉,好似爱情之初,懵懂中,似是而非,不会去考虑那么多的前因后果,只有一种醺醺然的感觉,让人深陷其中,甜蜜醉人,无法自拔。

我悄悄地闭上眼睛,用我的身体和灵魂,去享用着这奇妙的感觉。我的脑海里,浮现出她的脸,她的眼睛,她的泪,她的笑,她的声音,她的气味和她的一切。这一切,都融化在我的舌尖,我的喉咙,我的食道,我的胃和我的灵魂里……

我明白了,爱尔兰咖啡不是咖啡,也不是j尾酒,而是一种毒药。喝进嘴里,中毒的却并不是我的身体,而是我的灵魂。

“小男人,希望你能记住这一夜,这一刻和这一杯爱尔兰咖啡。”

“我会的……”

回忆若能下酒,往事便可作一场宿醉,醒来时,天依旧清亮,风依然分明,而光y的两岸,终究无法以一苇渡航,我知你心意——简祯《相忘于江湖》。

(72)情泪

小的时候,总盼望自己能够快快长大,因为那样,就可以和大人一样,想做什么就做什么,不用受到家长和老师的约束,就似一只在天空邀翔的鸟儿,自由自在。可是,一旦自己真的长大了,才知道成人的世界里,约束更多。

在乡政府工作快三年了,这里发生了很大的变化。

区里实施了乡镇机构改革,原来的十四个乡镇合并成七个,我所在的乡,也和邻近的一个乡合并了。随之而来的,是残酷的竞争上岗,因为按照上级的要求,乡干部的人数,要减去三分之二。那一段日子,乡里的干部人心惶惶,怨声载道。

我心里并不害怕,因为我没有什么好怕的,这个世界本就残酷,本就充满了竞争,适者生存。

最后,通过竞争上岗,两个乡合并在一起的新乡镇,只留下了四十多人。被分流的同志,当然不甘愿,甚至还经常组织在一起到各级政府上访。但是,改革的脚步,是历史的必然,谁也阻挡不住。

还有一些变化,也在悄悄发生着。那就是农民种地不但不收农业税了,还有补贴,曾经荒置甚至被遗弃的土地,现在成了抢手的资源。九年义务教育不用交学费了,看病不用去区里的医院,因为村里就有医务室。一座座私人盖的小楼房在乡里拔地而起,手机、电脑,甚至是小汽车,也渐渐多了起来。每到水果玉米、西甜瓜和螃蟹丰收的时候,区里便会举办相应的“农产品节”,帮助农民宣传农产品,解决销售问题。

我没有再看见过柳宣,直到我被调到了自己居住的那个小镇的街道办事处。我收拾行囊离开的时候,心里有淡淡的伤感和不舍。

谁的青春没有过美好的回忆,谁的青春不曾忧伤。

我爱上了喝爱尔兰咖啡,我经常会一个人去酒吧,点一杯爱尔兰咖啡,慢慢地喝。可是,我却发现自己,竟然品尝不出爱尔兰咖啡的味道。

可是,我依然喜欢喝,我希望有一天,能够找回喝爱尔兰咖啡的感觉。

因为,我记得有一个女人,曾为我亲手调制了一杯——爱尔兰咖啡。

有一次,我终于忍不住问那个英俊的调酒师,你们这里的爱尔兰咖啡是不是不够正宗,为什么和我第一次喝的感觉不一样。

他笑着回答我说,在酒吧里是喝不到正宗的爱尔兰咖啡的,因为,我不是她。

这个答案在我的意料之中。我也知道,爱尔兰咖啡是情人咖啡,必须你心爱的人用心去做,否则就不是正宗的情人咖啡。

他又接着告诉我,其实,爱尔兰咖啡还有一种调料,我没有加进去,因为我们这里没有。

我有些吃惊,因为我去过几家酒吧,他们调制爱尔兰咖啡的过程大同小异,我也没见过他们加入其它什么别的特殊调料。

调酒师笑了,他说,你这么喜欢喝爱尔兰咖啡,难道连爱尔兰咖啡的传说都没有听说过吗?

我真的没有听说过。因为我总是一个人静静地来,喝完之后,又静静地离去。

调酒师给我讲了一个故事,是一个关于调酒师的故事,是那个调酒师为什么,怎样发明爱尔兰咖啡的故事。

终于,我又一次品尝到了爱尔兰咖啡的滋味,因为,我的眼泪,悄悄地融入了杯中。

原来,爱尔兰咖啡最重要的一种调料,是情人的眼泪。

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(73)自杀

一个故事的结束,往往昭示着,另一个故事的开始。这或许就是佛所说的,所谓因果循环的东西。我不信宗教,但我相信命运。

停职审查期间,我没日没夜地睡,时间对我来说,只是一个很模糊的概念。

我蜷缩在被子里,在温暖的棉被里,冷得发抖。我冷得厉害,仿佛整个冬天,都躲进了我的被子里。冬天真残忍。

偶尔我会睡着,但我会很早就醒来,然后望着天花板上的水晶吊灯发呆,或者抽烟。

我的床底下,塞满了一条条香烟,我需要它们,还有安眠药。

我的房间里,弥漫着很浓的烟雾。我慢慢地将它们吸进肺里,然后,它们悄悄地从我的鼻孔或者嘴巴里逃出来。

生命渺若烟尘,我呼吸着它们。

自从赵雨心自杀的那个黄昏开始,我无法再单纯地看待死亡。它已经活在我的体内,渗透进我的每一个细胞,我无时无刻不感受它的存在。

村上春树说,死不是生的对立,而是它的一部分。

生是短暂的,死是永恒的,如果死是生的一部分,那么,为什么只有死才是永垂不朽?

我真切地感受到这一句话所蕴涵的哲理,它在折磨着我,我想,我这一辈子都会被它箍住,任我如何努力,也无法摆脱,还有忘记。

我觉得,我已经失去了活着的意义。我无颜面对赵雨心的父母,他们是那么喜欢我。他们准备把他们在这世界上唯一的,最宝贵的女儿嫁给我,在他们眼里,我是最值得赵雨心托付终身的男人;我无颜面对自己的父母,在他们眼里的儿子,曾是那么听话,那么孝顺;我无法面对柳宣,虽然她还不知道;我最无法面对的,是来自灵魂深处的拷问。

我吞下了大半瓶安眠药,我不知道有多少粒,我只觉得,应该足够了。那是我偷偷在一个开药店的同学那里买的,我本来只打算用它来缓解我的失眠。

我不知道过了多久,或许有几个小时,或许只有十几分钟,我的胃开始剧痛,意识渐渐开始模糊,我知道自己就快要走了,但是我没有时间害怕,肠胃的痛楚越来越深,痛苦会让人忘记恐惧。

我终于意识到,自己不会在失去意识的幻境中安静地离去,而是在无边的痛苦折磨中,下地狱!

电视剧里的那些###导演,会教那些弱智演员,在屏幕上这么对观众说:“我吞下了整瓶的安眠药,然后,我觉得四周很安静,我知道自己会很平静,毫无痛苦地死去,在我渐渐失去意识的时候,我想到了我的父母,我的童年,我的……”

吞食大量的药物会刺激胃痉挛,然后药物被吸收,进入血y循环,再到肝脏,然后肝脏充血,脾脏肿大……你会痛的无法思考,你的大脑已经被痛苦神经塞满,你根本就没有时间去思考这些,除了痛,还是痛。

我终于体会到,什么叫生不如死。

这世界上,没有比吞食安眠药更痛苦的自杀方式了。

不!我还不想死,父母只有我这一个儿子,我不能就这么走了!对死亡的恐惧终于超越了r体的痛苦,然后衍生出了,另一种痛苦:知道自己快要死了,但是却不想死,这或许就是痛苦的及至。

我隐约听见了母亲的叫声,我开始有想呕吐的感觉,然后眼前出现一道道光亮,喧闹,然后寂静,最后归于——空灵的世界。

久久,或许只有几分钟,我却感觉有几个世纪那么漫长,在我恢复意识的时候,又感觉到痛苦,因为,有几根管子c进了我的胃里。

(74)逃离

我还活着。我嘴里c着管子,麻木地望着天花板。我是谁?这里是哪里?等我的脑子逐渐清醒之后,我忽然感到非常害怕,因为我又做了一件无比愚蠢的事,我觉得自己现在更难以面对他们。

我扭过头,看见了父母。看见我醒了,母亲笑着流下了眼泪。父亲既生气又伤心的脸,让我心里难受。我感到有点头晕,闭上眼睛,过了一会,又昏睡过去。

隔日的早上,医生给我抽了管子。我想从床上爬起来,却浑身乏力,然后,脸上忽然挨了一巴掌,火辣辣地痛。

“老子算是白养了你二十几年,不争气的东西!”父亲狠狠地甩了我一巴掌。

“你别打他……”父亲准备还来一下,却被母亲拽住了胳膊。

我没有说话,垂着头不敢看父母,然后,眼泪就控制不住,刷地流了下来。

“哭!你还有脸哭!你看看你这苕样,像什么?老子没有你这样的儿子!”

“没事就好,没事就好……”母亲哽咽着说。我眼角的余光,看见了母亲红肿的眼睛,心仿佛被刀生生割下了一块r,异常难受。

母亲把父亲劝走了,然后坐在我的床边,轻声地劝慰着我。

但是,我却一句也没有听进去。因为,我的脑子里,在思索着别的东西。

我们这里是一个人口密集的小镇,这里没有什么很有名的人物。所以,赵雨心自杀后,我就理所当然地成为了小镇的“名人”。恐怕要不了多久,我自杀未遂的“光荣事迹”,便会传遍整个小镇,我的“名声”将会更上一层楼。

我的亲戚朋友,单位同事,同学会怎么看我?我走在大街上,别人会对我投来怎么样的目光?毫无疑问,我肯会被别人当作一个“另类”,一个“怪物”,甚至是茶余饭后的谈资和笑料。一想到这点,我顿时觉得毛骨悚然。

我无法承受这一切!流言是一把杀人不见血的刀!它不会一下子就把你杀死,它会慢慢地折磨你,直到你崩溃为止!

我觉得自己已经无法在这里立足了。令人羡慕的公务员职业,中产阶级富足的生活,幸福和谐的家庭,这一切我都可以舍弃,我不能在流言蜚语中痛苦地活着。

我在脑海里酝酿着一个计划:我要逃离这里,逃到一个没有人认识我的地方,忘记发生过的一切。只有这样,我才能摆脱无边的痛苦和困惑,开始新的生活!

回到家后,母亲一直守在我身边,24小时,即便是我睡觉的时候,她也会默默地守在我的床边,困了,就在沙发上靠一会。

我知道,自己不会再做傻事了,即便不是为了自己,我也必须为了父母好好地活着。

过了几日,我的生活恢复了正常。吃饭、休息、百~万\小!说、上网、睡觉,没有任何看起来异常的地方,父母也渐渐放下心来。

一天中午,我趁母亲出门买菜的时机,从抽屉里取出自己的工资卡,然后悄悄出门,搭上了去城区的公车。

我准备去上海,它是中国最繁华的城市,我相信,只要自己肯努力,肯吃苦,一定能找到一份好的工作,我会生活得很好。

上海,也是赵雨心的第二故乡。书包 网 。 想百~万\小!说来书包网

(75)邂逅

我讨厌坐飞机,倒不是因为我恐高或担心坐飞机不安全。要知道,飞机是世界上最安全的交通工具,事故发生率最低,虽然事故死亡率也是最高的。据说,最不安全的交通工具,是人的双脚。因为,交通事故中死亡或受伤的,大多是行人。

我没有坐过飞机,土包子一个。事实上,我是一个很怕麻烦的人,我最头疼的,是烦琐的登机手续和迷宫般庞大和复杂的机场大厅。我会在机场迷路,我会找不到登机口。

所以我选择坐火车去上海。

车窗外的风景一闪而过,但是我却对它们提不起一丝兴致。是的,我从来都未曾留意过自己周遭的风景,我只关心自己。

我很自私,很懦弱。

但是,我觉得自己最大的缺点不是自私,也不是懦弱,而是,不应该偏执地爱上一个,不该爱的女人。

我走到车厢的厕所,从口袋里掏出手机,打开后面的盖子,卸下电池,然后,取出那张已经使用了四年的手机卡。

我犹豫了一下,事实上,我可以不扔的,只要不再用这张卡就行了。

我咬了咬自己的嘴唇,闭上眼睛,松开拇指和食指。

去吧!过去的一切,沙扬娜拉~

已近黄昏,窗外的景色,那些房子,那些树,那些人,渐渐开始,开始模糊起来。

我回到车厢的硬卧躺下,这将会是一个很漫长的旅程。

我闭着眼睛躺了一会,然后,我的鼻子,嗅到了一股很熟悉的香味。照理说,我的鼻子是应该嗅不到这种食物的香味的,因为它只是吃起来很香甜。我想,大概是因为这种味道,已经植根于我的大脑记忆深处,一个我看不见的地方。

我努力撑开疲惫的眼皮,扭过脑袋,然后,我看见了我对面卧铺上的她。

黑色的风衣,清爽的短发,和鼻梁上的一副近视眼睛。我就这样静静地看着,看着一个陌生的女人。她,在吃东西。

人的目光是有重量的,所以她发现了我的目光。她似乎有些不好意思,忽然开口说道:“你想吃吗?”

我有些尴尬地摇了摇头,说“不,我……”

“没关系,你从上车到现在都没有吃过东西,你不饿吗?给,拿着!”我觉得,她是一个大方随和的女人。

“谢谢!”

我接过她的馈赠,我的无名指,无意中碰到了她的小指头,凉凉地,却让我的心里,感到有些温暖。

我忽然有了食欲,默默地吃着。

她说:“你真是一个奇怪的人。”

我说:“是么,你为什么会这样认为?”

她反问道:“你习惯吃东西的时候,背对着别人吗?”

这的确是有一点不礼貌,我用食指抹去眼角的y体,转过身去,给她一个微笑。

“真怀念啊,烤红薯的味道。”

(76)回忆

我忽然觉得头晕,无由来地觉得全身寒冷,我弯下身子,双手抱着肩膀,微微哆嗦。

她有些惊讶地看着我,说:“你不要紧吧?身体不舒服吗?”

“不要紧,谢谢!我只是觉得有些感伤而已。”我觉得好了些。我望向窗外,飘浮着乌云,遮住了明月。我开始回忆着,思索着,自己曾经失落了的,还来不及烟消云散了的思念。

大概是一年前。

“老公,今天中午回不回来吃饭?”

“不了,我早上要到市里去开个会。”

“哦,那你记得少喝点酒,路上小心。”

“恩,知道了。”

我轻轻带上了门,下了楼,骑上刚买的电动自行车,向单位驶去。家里离我工作的街道办事处,不到500米,非常方便。

我是街道的团委书记。今天早上,我要和团区委和其它单位的团干一道,去团市委开一个会,关于组建青年志愿者服务队的会议。

到了街道,清理了一下需要准备的资料,看了看手机,7点15分,离集合的时间还有5分钟。我来不及吃早餐,带上资料,便急忙骑上电动车望区里赶。

好在,我们这个街道,是我们区的中心街道,也是区政府的所在地。从街道到区政府,步行也不过三、五分钟的时间。

到了区政府大院的门口,看见大伙都在门口等我,我有些不好意思地说,对不起,来晚了。

“林书记,是不是昨天晚上太c劳了,起这么晚?嫂子也太厉害了吧?”说话的是邻近乡镇的黄书记,一个才20出头的小伙子,高高瘦瘦,戴副高度近视眼睛,一脸书生气。

他这么一说,其余几个乡镇的书记也望着我傻呵呵地笑,瞎跟着起哄。我心里那个汗啊!真是好事不出门,坏事传千里。赵雨心搬进我家,不过十几天的工夫,就已经在大伙中传开了。

我脸上微微一红,急忙摆着手向他们解释说,大家别误会,她是我的一个远方表妹,大学刚毕业,想在武汉找工作,所以就在我家里暂时住一些日子。不信你们问王刚,他最清楚。

王刚笑了笑,没有帮我说话。我心里有一丝淡淡地失落,这两年,不知道是什么原因,我和他的关系似乎疏远了很多。

其实,我也不想让赵雨心住进家里,毕竟我们没有领证,也没有办酒。再说了,我毕竟是一个国家公务员,未婚同居,传出去别人难免会说些闲话。

我心里憋屈得很,我和赵雨心只有同居之名,并无同居之实。因为她不过只是在我家里暂住一些日子而已。我家三室一厅,130个平方,还算宽敞,她单独住一个房间。

没有享受到同居的“待遇”,却要背上同居的“美名”,没有什么比这个更冤了。赵雨心的理由是:她准备报考武汉的公务员,因为我们这里是武汉的郊区,环境比较幽静,所以要在我家里借住,复习备考。

这个理由不是很充分,但是对于我妈来说,已经足够了。我虽然表示强烈反对,但反对无效。我又向我爸提出上诉,同样也被驳回,因为我妈才是我家“最高法院”的法官。

最重要的一点,是因为他们两老,才是我家房子的真正主人,房产证上,白纸黑字,写着他们的名字。爸妈说,要是你不愿意和雨心一起住,就让雨心搬进来,你搬出去住。

我郁闷的差点晕过去,只听说过娶了媳妇忘了娘的,还没听说爹爹婆婆迎了媳妇,忘了儿子的。

赵雨心喜欢叫我老公,我刚开始还觉得不习惯,向她提出抗议。可是,抗议无效,她依然我行我素,时间长了,我也就习惯了。网上面都没见过的小p孩,都可以老公老婆地叫对方,我们这又算得了什么?

赵雨心学的是临床医学专业,去年从武大毕业后,曾报考过一次省委选调生。她笔试的成绩还算不错,入了围,可惜面试的时候发挥失常,排名落了下去,与机遇失之交臂。

我笑着说她,你学的是医学专业,不去做医生,报考什么公务员啊。她反驳说,我就是考着玩儿的,我要证明自己,证明我,比—你—强!

你比我强行了吧?我不过一个自考的大专生,你武大毕业生,我和你隔着不止一个档次,我们有着天壤之别,行了吧?

(77)伪装

面包车发动了,我们一行九人,向武汉市区驶去。由于新修的京珠高速公路在我们区交汇,所以,现在从区里进入市区,走高速公路,只需要半个小时就到了。

我和王刚坐在一排。一上车,他就抢先坐上靠窗的座位,然后扭头望着窗外,一言不发。

最近一段日子,大概也就是半年前,他对我的态度,明显冷漠了许多,这让我感到有些失落。曾一起共事三年,我和他算是关系最好的同事和朋友。

我决定先开口:“喂!你小子想什么呢?那么出神。”

王刚没有转过头来,只是冷冷地答了一句:“没有想什么。”

我吃了个憋,心里有些不爽,好歹是我主动和你套近乎,你那算什么态度啊?

我决定不理睬他,闭目养神。我这个人有个习惯,一上车就喜欢打瞌睡,不管是什么时辰,不管是什么车(仅限四个轮子的)。

“你和张丽的侄女,快结婚了吧?”王刚忽然转过头看着我,冒出这么一句。

我急忙解释说:“没……没那么快,我才23,还早着呢!”

因为工作调动的关系,这些日子,我很少看见王刚,但不知为什么,我心里,却很想能够看见他。

“哎…。。”王刚轻轻叹了一声,然后又扭过头,再次陷入沉思状。

我感到有些莫名其妙,王刚这小子喜欢玩深沉,年纪轻轻,三十出头,一脸饱经风霜,风尘仆仆的模样。或许这就是结了婚的男人特征,看来,还是不要太早结婚为好。

“你……你最近见过她吗?”不料,我刚准备进入短暂的睡眠状态,王刚这小子又冒出一句。

“她,哪个她?”我随口问了一句。

“你这个人,哎!”王刚看着我,眼神复杂。

“她还好吗?”我觉得一个人不能过分伪装自己,因为有时候,过分的伪装,显得太虚伪,太世故。

“不是很好!”

“哦……”我淡淡地应了一句。

我忽然感觉,那个人,那些事,那个夏日,还有那个夜晚,是那么的遥远,遥远……

我忽然想起了一件事,我的手机昨晚关机冲了一夜的电,今早忘记开机了,我急忙从包里拿出手机开机。

我有一个习惯,这个习惯不知道是从什么时候养起的,那就是除非突然断电,否则我的手机会24小时开着。从买手机到现在,三年了,我没有换过手机号,不管现在移动的新号做多少优惠活动,资费多么便宜,我都不会换手机号码。

我打开手机,手机的欢迎屏幕上,一首小诗跃入了我的眼帘,那是《仙剑奇侠传》中的一首诗:

既不回头,何必不忘。

既然无缘,何需誓言。

昨日种种,似水无痕。

明夕何夕,君已陌路。书 包 网 txt小说上传分享

(78)陈伤

王刚似乎已经看够了窗外的景色,他静静地看着我,仿佛想我把这个人一下子看穿,但是,这是不可能的,因为有时候,我自己都看不穿自己。

“你有什么话就直说吧。”我很烦他这副欲言又止的样子,我这个人喜欢直来直去,不喜欢说话兜圈子。

“柳宣,她……她其实很不好!”

“她怎么了!?”我心里猛地一沉,一股不祥的预感,袭上了我的心头。

“她的忧郁症又加重了,而且……她……”

我忽然有一股动手掐死王刚的冲动,好在,我深深地呼吸了几口,才抑制住这种冲动。书上说的对,每个人的心中,都藏着一个魔鬼,当愤怒、悲伤或绝望的情绪,突破理智的阀门之后,这个魔鬼便会被放出来。

我沉默了一会,从包里拿出一包“黄鹤楼”香烟,递给王刚一根,给他点上,然后,自己也点了一根。

我学会了抽烟,从那一天,那一个夜晚开始,我终于学会了抽烟。

有什么比烟更寂寞,燃尽了相思,却流不出一滴泪水。

王刚深深地拔了一口,然后将烟雾缓缓地从嘴中吐出。袅袅的青烟笼罩着他的脸,我觉得他仿佛一下子苍老了许多。

“柳宣她,住进了精神病院。”

“怎么会…。。你骗我!她的忧郁症应该已经好了!”这简直就是一场晴空霹雳,我仿佛遭到了雷击,身躯猛地一颤,心仿佛陷入了无底的深渊,浑身发冷。

车里的人被惊动了,他们都扭过头来,惊讶地望着我和王刚。

“她还曾……。曾试图自杀!”

“我不相信,柳宣她怎么会……”我已经再也听不下去了。

“我本不想告诉你这些,但我实在是忍不住,因为我觉得除了你,没人可以帮助她。”

“我,难道…。。”

“是你!柳宣曾失去挚爱,痛不欲生,后来你出现了,你给了她爱的希望,可是你……你太让我失望了!”

“我……”我无言以对,我恨我自己,我曾以为自己很洒脱,象一个真正的男子汉那样,拿得起,放得下,可是,我错了,大错特错!我不仅欺骗了自己,也伤害了柳宣!

“柳宣,失去爱,失去工作,甚至连她的家人,也在半年前的一场车祸中去世了,她现在几乎一无所有!”

王刚说完这一句,眼眶渐渐湿润了起来,我明白他心里的感受,他一直把柳宣当妹妹看待,他心里的痛苦,我能理解。可是,谁又能理解我内心的痛苦。

我已经隐藏不住,这陈年的伤口。身体的伤口,可以慢慢愈合。可是,心的伤口,却永远也不会愈合,它会深深地埋藏在你的内心深处,象一个倔强的孩子,在温暖潮湿的地方暗自滋长,直到寻到一个出口,然后,开始疯狂。

车上忽然变的安静极了,没有人说话,也没有人再看我们。因为——因为当男人在哭泣的时候,是不能被别人看见的。

(79)谈话

会议从早上八点半,一直开到中午十一点半结束。在这三个小时里,我不知道主席台上的领导在讲些什么,我一个人坐在会议室最后一排的角落里,像个受伤的孩子,躲在安静的角落,偷偷地擦拭眼角的泪水。

“小男人,希望你记住这一天,这一个夜晚和这一杯爱尔兰咖啡。”往事一幕一幕,象一部老电影,那些快乐的,悲伤的影象,在脑海里掠过。

我一直认为,爱是一个人的事。爱,或者不爱,都是我自己的自由。我为什么还象一个孩子一样任性,随心所欲地选择爱或者不爱的权利,我为什么永远也长不大!

会议结束后,我拉住王刚的胳膊,用不容置疑的语气对他说:“带我去!”

王刚的眼中闪过一丝惊喜的神色,然后眉头一缩,轻轻摇了摇头,说:“我也想带你去见她,不过在这之前,我还有一件事要先搞清楚。”

“什么事?你不是很想我去看她么?”我吃惊地问他。

王刚说:“我不知道你是抱着怎么样的心态,你如果是带着一种恕罪的心理去看她,我建议你最好还是不要去为好。”

我默默地低下了头,我承认,我确实有过这种想法,我觉得自己很卑鄙!

王刚接着说道:“你若是真的关心她,想帮助她,我就带你去见她。”

我猛地抬起头,坚定地说:“你不用担心,我知道该怎么做!”

王刚欣慰地点了点头,说:“那好,明天我带你去。”

我有些吃惊地问道:“为什么要等到明天?我想今天去,现在就去!”

王刚轻轻地叹了一口气,说:“你知道么?你真的很自私!”

王刚的话,我听不明白,我诧异地看着他。

王刚说:“柳宣现在住在精神病院里,那是一个什么地方,你应该很清楚。”

我点了点头,世俗的人,大多会用鄙夷的目光,去看待精神病里的病人。在他们的眼里,精神病人几乎等同于疯子。这不仅是一种偏见,甚至可以说是中国人一种极为丑陋的心理。

早在以前,张丽和我说过柳宣曾经患过忧郁症的事后,我就在网上查过关于忧郁症的资料。忧郁症一种很常见的心理疾病,它不分性别,不分年龄,不分职业,是每个人都可能得的心理疾病,而且,忧郁症患者只会伤害自己,对别人没有任何威胁。

“我不在意这些,我只想快点……”

王刚截断了我的话,说:“我知道你不在意,可是柳宣她会在意!你有没有替她想一想,如果现在住在精神病院的是你,你会让你心爱的人看见你现在的模样吗?”

我顿时感到无比羞愧,我觉得自己,从来都是站在自己的角度去考虑问题,或许,我真的很自私。同时,我心里对王刚充满了感激,这几年,或许都是他在照顾着柳宣,他对柳宣的关心程度,已经超出了我的想象。

王刚说:“柳宣的老家在桂林,六岁的时候,父亲就因疾病去世,母亲又在半年前遭遇了车祸。自从柳宣患上忧郁症后,一直都是飞扬的母亲在照顾她,可是去年,飞扬的母亲也中了风,自己都需要人照顾。”

王刚的这一番话,让我的心里觉得无比沉重,我觉得,自己对柳宣的了解太少,我太注重自己的感受,却从来没有真正深入地去了解过她。

(80)黑衣

王刚又接着说:“你明天最好请个假,我会把柳宣接出来,然后再通知你,到柳宣家里去见她。”

我点了点头,说:“我会的。”

“还有一点,你要假装不知道柳宣曾经住过院,还有她曾经自杀的事。”

我的心仿佛被针扎了一下,狠狠地咬了一下自己的嘴唇,回答说:“我明白。”

我给家里打了个电话,说明天在市里办点事,晚上就不回去了。然后到了晚上,我和王刚在柳宣家附近找了个酒店,开了间标准房,住了下来。

我们躺在床上,看着电视里的新闻,彼此都沉默着。

王刚咳嗽了一声,然后先开口说:“我觉得,带你去见柳宣,或许是一个错误。”

我没有回答他,他的意思我很明白。其实,我的脑子里,也在作着激烈的思想斗争。

“柳宣不让我告诉你她的近况,因为,她希望在你的心目中,她永远是一个完美无暇的女人。”

我悄悄地别过脸去,闭上眼睛,然后,泪水从眼角无声地滑落。我好想,找一个没有人的角落,痛痛快快地大哭一场。

我一直都活得很压抑,很痛苦,只是别人都看不到。是的,没有人看见,包括你,柳宣。

柳宣,你知道吗?我的寂寞,我的痛苦,你是永远看不见的。因为,我在你身边的时候,我永远是快乐的,幸福的,只有你不在我身边的时候,我才会寂寞,才会痛苦。

早上九点,王刚就出门了,我坐在酒店的床上,等他的电话。

过了大约一个小时,王刚的电话来了:“你去吧,我走了。”

“好的,你放心。”

“好,有什么事再打电话通知我。”

“谢谢你,王刚,真的很谢谢你!”

“说这些没用,快去吧!”

我以最快的速度下楼退了房间,打的去了柳宣的家。站在柳宣家的门口,我轻轻地按了一下门铃。我心里在想,不知道柳宣开门看见我,会有什么样的反应,她应该感到很惊讶,很高兴吧。我深深地呼吸了一口,然后展露出一个无比灿烂的微笑,我要给柳宣一个意外的惊喜。

大约过了半分钟,门终于开了。

黑色的连衣裙上沾满了油污,枯黄的长发,散漫地垂在胸前,长发的后面,是一张无比憔悴的脸和一对空d无神的眼睛。

她……她是柳宣么?我的天使,美丽纯洁的天使,竟然会变成这样!我脑子里嗡地一响,简直不敢相信自己的眼睛。

“啊!怎么会是你!”柳宣发出一声尖叫,然后“咣当”一声,把门猛地关上。

我没有预料到,柳宣会有这么激烈的反应。我傻傻地站在柳宣家的门口,然后,心开始剧烈地痛,仿佛要把我的身体,我的心脏,和我的灵魂全部撕裂。

我不打算离开,可是,我也没有勇气再按下门铃,柳宣应该是不想让我看见她现在的模样,那么,我究竟该怎么做?。 书包网最好的网

(81)勇气

十分钟过去了,三十分钟过去了,一个小时过去了,柳宣家的门,始终没有打开。

我不能走!我如果就这样走了,我肯定会痛苦和内疚一辈子。我再次按下了门铃,然后等,我决定一直等,永远地等下去,直到柳宣肯见我。

三个小时过去了,我的双腿站得已经麻木了,我靠在柳宣家门口的墙壁上,心里开始思考,今后的日子,我要如何和柳宣相处,如何帮助她走出忧郁症的y影。

其实,我心里知道答案,但是,我有这个能力做到么?

“滴!”忽然,我的手机响了,是我的短信息铃声。

我的直觉告诉我,一定是柳宣。我的手机号码从未换过,她应该记得。

“你来干什么?”不出所料,果然是柳宣发来的短信,而且,还是那个我熟悉的手机号码。原来,她也没有换过号码。

我急忙以最快的速度,给她回了短信:“柳宣,我很想见你。”

柳宣很快就回了短信:“不用了,你还是走吧。”

“柳宣,我一定要见到你!”

“为什么?我们不应该再见面。”

我没有马上给她回短信,因为,我需要一点时间,来积攒勇气。

大约过了一分钟,极其短暂而又无比漫长的一分钟,我终于第一次,第一次勇敢地面对内心深处的那个自己。

“因为,我爱你!”

短信发出的那一瞬间,我忽然感到无比轻松,仿佛积攒了几个世纪的欢乐和泪水,一下子全部都被释放了出来,我觉得自己重获新生。我觉得,自己在这一瞬间,完成了一个男孩到一个男人的蜕变过程。

大概过了5分钟,柳宣终于回了短信:“小男人,你知道世界的中心在哪里么?”

我的心里一暖,“小男人”这个称呼,大概是我这一辈子最爱的呢称。然后,我开始努力回忆,回忆在柳宣家里曾经看过的那本书,那本《在世界的中心呼唤爱》。

我想起来了,世界的中心,应该是在澳大利亚艾尔斯岩,一个叫“乌鲁鲁”的地方。我马上给柳宣发了一条短信,说出了我的答案。

我的短信发出不到一分钟,门终于开了。

我又看见了她,我美丽的天使柳宣。她换上了洁白的连衣裙,我记得,那是我第一次陪她逛街的时候买的。她似乎才洗过头发,湿漉漉地秀发,柔顺地盘在头上。她的脸上,挂着浅浅地微笑。

可是,她的微笑,却掩饰不住脸上的憔悴,她的眼睛

第 9 部分

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可是,她的微笑,却掩饰不住脸上的憔悴,她的眼睛,深藏着止不住的悲伤和空虚。

柳宣微笑着说:“进来吧!”

我走进屋子,屋子里,和我前两次来的时候一样,但是,又有些不同。因为我感觉到,空气里,似乎弥漫着清新剂的味道,地板和桌子上,还残留着水渍,显然是刚刚打扫过。

我小心翼翼地问道:“柳宣,这两年,你还好么?”

柳宣的眼睛闪过一丝忧郁,然后很快恢复了平静,笑着回答说:“很好!没什么不好的。”

我知道她在说谎,心里一阵难过。我在心里暗下决心,从今天起,从现在起,我一定会,一定要,让柳宣感受到我的爱。这不仅仅是因为,爱是治疗忧郁症的最好方法,更重要的是,我爱她!我比这世界上任何人都要爱她!

我静静地凝视着她的眼睛,柔声地说:“柳宣,我们……我们还能重新开始么?”

柳宣低下头,回避着我灼热的目光,轻声说道:“我开门让你进来,只是因为我还把你当我的朋友,你不要误会了。”

我的直觉告诉我,她没有说真话。我并不打算放弃,我的信念,从来没有这样坚定过,从今天起,我将会是一个真正的男子汉,敢爱敢恨的男子汉!林飞扬能做到的,我也做的到,他能给予柳宣的一切,我也一样能给她!txt电子书分享平台 书包网

(82)考验

我忽然伸出双手,将柳宣的两只小手紧紧地握在手心里,柔声地对她说:“柳宣,你看着我的眼睛。”

柳宣似乎是吃了一惊,双手挣扎了几下,然后抬起头说道:“不!我不看!”

但是,柳宣还是看到了我的眼睛,她静静地看着我,她的眼里,盈满了晶莹的泪水。

“柳宣,我爱你!”

这三个字,大概是这世界上,男人对女人最具有杀伤力的武器,不管她是怎么样的女人,不管她是坚强还是柔弱,甚至不管这个男人,是不是真的爱她,这三个字,都是投入女人心海的一颗原子弹。

柳宣再也控制不住,抽出被我握住的双手,掩面轻声哭泣。

一个女人,愿意在一个男人面前,毫不掩饰地宣泄着自己的情绪,这说明,他是她值得信赖和依靠的男人。

我害怕看到女人流泪,尤其是自己心爱的女人,在自己的面前流泪。我觉得我的心都快要碎了,我轻轻地将她拥入怀里,我将会成为她的依靠。

柳宣没有拒绝,顺从地靠在我的肩膀上轻声抽泣。我温柔地抚摩着她的秀发,轻声地说:“柳宣,从今天起,就让我照顾你吧,我已经不在是小男人了。”

“不!”柳宣忽然一把推开我,侧过脸不看我,说:“你还是走吧,过去的,就让它过去吧。”

我的心里陡地一沉,我忽然明白,有时候,寻找失去的东西,远远比得到一件东西要困难。我不知道该说什么,我只有静静地看着她,心如刀割。

“你走……马上走!”

“不!柳宣,我不会走的……”

“随便你!”柳宣猛一转身,柔顺的长发,轻轻地拂过我的脸,我闻到了一股淡淡的香水味。

我记得,那是一种曾经令我沉沦的、充满魅惑的、难以自拔的香味,opium ,那是鸦片的香味。

柳宣冲进了她的房间,“砰”地一声,门被狠狠地关上了。

相似的一幕,再次重演。一个轮回,紧接着,另一个,无论时间怎样流逝,时空如何变换。

秋天到了,窗外,有风起,有雨落,几片枯黄的树叶,在空中旋着漂亮的圈儿,这是秋天的舞蹈,仿佛一支优美的华尔兹。

我不知道,叶子的离开,是因为风的追求,还是,树的不挽留。

我决定暂时离开,只是暂时。我会再来的,我将是温润广阔的大地,我会包容她的一切,我会的,叶子的归宿,终究是广阔包容的大地。

“嘀!”我刚离开柳宣家所在的小区,手机短信的铃声便响了。

“小男人,很遗憾,你刚才的回答错误!你若找到了真正的答案,我便允许你再来,我等你。”

我暗自思索了一会,才明白过来,原来是柳宣为我开门之前问我的个那个问题,世界的中心在哪里?

我心里一暖,柳宣原来是在考验我,这让我更加坚定了信心,我一定不会让她失望。

我马上给柳宣回了短信:“柳宣,你相信我,我很快就会给你答案!”

世界的中心究竟在哪里呢?难道不是澳大利亚艾尔斯岩吗?

我在柳宣家附近找了一家网吧,然后在“百度”中搜索关键词:“世界的中心”。

可是,我在网上却找不到一个真正有说服力的答案。

有的人说,伦敦是世界的中心,因为国际时间是以伦敦时间作为标准的。

有的人说,美国是世界的中心,因为美国是世界上政治经济军事第一大国,

有的人说,在印尼的某个地方,因为在绘制的地图上,印尼正好在中心位置。

也有人说,应该是东南太平洋上复活节岛,因为复活节岛被称为世界的“肚脐”。

我所能找到的,最科学的答案,是因为地球是球形,所以球面上任意一点,都可以作为中心。这完全是废话,这等于说世界本就没有什么中心。txt电子书分享平台 书包网

(83)答案

我感到束手无策,觉得自己快要崩溃了,这个看似很简单的问题,居然找不到一个既准确,又有说服力的答案。

看来在网上是找不到答案了。我忽然灵机一动,或许王刚知道答案也说不定,如今,和柳宣最亲近的人,只有他了。

我急忙拿出手机,拨了他的号码,电话一通,劈头就问:“你知道世界的中心在哪里吗?”

王刚可能是一时没有反应过来,他沉默了一会,说道:“你不是在柳宣那里吗?你问这个干什么?”

我急忙回答说:“柳宣……柳宣她要我回答出这个问题,才肯见。”

手机那头沉默了许久,我甚至怀疑他是不是睡着了,当我准备开口说话的时候,他说:“我想我知道答案,但是我却不能告诉你,必须你自己去寻找。”

“你……”我一时语塞,我想不到王刚会这么回答我。

王刚说:“其实答案是什么并不重要,你应该思考的,是柳宣为什么会问你这个问题。”

我觉得王刚说的很有道理,正所谓当局者迷,旁观者清,人一着急,便会犯糊涂。柳宣为什么会问我这个问题,我或许应该静下来好好想一想。

“相信自己,如果你是真心对柳宣,你就一定找得到答案。”

我说:“好吧,我听你的,自己找。”

王刚接着说:“林雨,柳宣之所以会住进精神病院,完全是我着她去的。因为一个月前,她曾经服用大量的安眠药,试图自杀。幸好,那一天晚上我在武昌办点事,路过她家附近,就顺路想去看看她,谁知,我发现家里亮着灯,敲了很长时间的门,却没有反应。我便觉得不对,拨打了110,叫警察撬开了门。我进门一看,发现柳宣已经躺在沙发上昏迷不醒,如果我晚一点……后果不堪设想。”

我的心里一沉,急忙问道:“那么她会不会……”

王刚说:“柳宣本不愿意去精神病院,我怕她再做傻事,就请来了精神病院我认识的几个医生,硬把她拖去的。那里虽然不是什么好地方,好歹有人可以24小时看护着她。”

我的心里一阵绞痛,柳宣的痛苦,我不曾了解,她内心的世界,我从未真正地进入过,我有什么资格说爱她?

世界的中心……她内心的世界……我想我似乎有些明白了。

王刚又说:“我太了解她了,她现在打死都不会再去那个地方了,你知道原因么?”

我的嘴唇,已经被我的牙齿咬破了,嘴角的血,掺着咸咸的泪水,让我的头脑变得无比清醒,我说:“你不用再说了,我明白!”

我想,我已经知道答案了。书 包 网 txt小说上传分享

(84)厌食

我挂了王刚的电话,然后开始柳宣给发短信,我要告诉她我的答案,我的手指因为激动而微微颤抖。

我感谢王刚,我感谢上帝,不过此时此刻,我最感激的,却是发明手机的那个人。我不知道他是谁,但是我真的很感激他。

古人鸿雁传书,距离遥远的,恐怕等上个一年半载也有可能。而现在,我只需要几秒,短短的几秒,就可以让柳宣听见我的心声。

“滴!”大概过了三分钟,柳宣的回复终于来了。

“你不会后悔么?”

“不会!”

“我相信你,你来吧,我一直在等着你。”

“太好了!”我忍不住高兴地大吼一声,然后激动地从座位上跳了起来,再然后,我的膝盖狠狠地撞上了电脑桌的一角。

“……”邻座的美女似乎被我吓了一跳,白了我一眼,然后对着摄像头理了理刘海,拿着耳机,对着耳麦嗲声嗲气地说:“帅哥,冒得么丝,我旁边坐着一个苕伢。”

我在网吧众人鄙夷地目光中,结了帐,垂着头快速地冲出网吧。我强忍着膝盖的巨痛,一路小跑冲向柳宣的家。

我不会再错过你了,柳宣,只要你再给我一次机会,我一定会勇敢,一定会珍惜。

再次站在柳宣家的门口,我点燃一根烟,用力拔了几口,然后深呼吸几下,让自己的心情恢复平静,扔掉烟,轻轻按下了门铃。

柳宣给我开了门。她的脸上,挂着羞涩的笑,含苞待放的微笑,让我深深陶醉。

柳宣问我:“小男人,你确定吗?你已经找到了世界的中心?”

“是的,我从来没有这样坚信过。”

“那么,请进来吧。”

在迈入柳宣家门口的那一瞬间,我忽然有一种感觉,我仿佛进入了一个奇妙的空间,这是一个我从未企及,又迫切希望进入的空间。她,终于向我敞开了门,她的心门。

我发觉,柳宣瘦了,比以前更瘦,仿佛一阵风,就可以把她带走。我无法想象,这几年来,她是在怎样折磨着自己。

我心痛地看着柳宣,轻声问她:“柳宣,你饿不饿,想吃点什么吗?”我觉得她的身体一定还不好,至少有营养不良的症状,患忧郁症的人,一般都没有食欲。

柳宣的眼睛忽然一暗,坐在沙发上,双手托着可爱的脸,说:“小男人,我最近老感到恶心,没有食欲,今天一天都没有吃东西。”

我心里一急,说:“那怎么行?你看你都瘦成什么样了!?厨房里有什么?我给你做!”

“你会做饭?”柳宣瞪着一双美丽的大眼睛望着我。

“我……我当然会!”我肯定不能说我不会!即便不会,也要学会!

“好!如果是你亲手为我做的饭,我就吃一点。”柳宣似乎提起了一点食欲。

这……这个应该不是很难。虽然我没有亲自动手做过饭,好歹也看着我妈做了二十多年,就照着葫芦画瓢,照猫画虎,把生米煮成熟饭。

“不管你做的味道怎么样,我都会吃。”柳宣的话,给了我莫大的勇气,我决定,一定不能让她失望,为她做一顿既丰盛又美味的午餐。

“好,你就在这里乖乖地等着,等着看我的手艺吧!”我拍了拍胸,摆出一副胸有成竹的模样。人在说谎的时候,由于底气不足,常常会用手势来掩饰自己的心虚。

“恩,冰箱里应该有些蔬菜和瘦r,你做吧,我有点累,先睡一会。”柳宣似乎很疲惫,靠在沙发上,闭上了眼睛。

(85)做饭

我来到厨房,打开冰箱。在打开冰箱门的那一刻,我懵住了。我从来没有见过如此“干净”的冰箱,它仿佛刚被窃贼洗劫过,里面居然只有两个生j蛋、一盒饼干和一个西红柿!我的心里一酸,柳宣她真的很需要人照顾,我无法想象,这两年多,她一个人是怎么过的。

帅哥难为无米之炊,这叫我如何做一顿“丰盛”的饭?出去买吧?可是柳宣已经在沙发上睡着了,出门和回来的时候,肯定会吵醒她。况且她已经半天没吃东西了,一定饿坏了,等不了那么久。

就来个西红柿炒j蛋吧,这是我最喜欢吃的菜。西红柿含有丰富的胡萝卜素,维生素b和c,尤其是维生素p的含量居蔬菜之冠,营养丰富。j蛋被认为是营养丰富的食品,含有蛋白质、脂肪、卵黄素、卵磷脂、维生素和铁、钙、钾等人体所需要的矿物质。西红柿炒j蛋,荤素搭配,营养互补。

有了目标,事情就好办多了。

我决定先把饭蒸上,然后再去炒菜。蒸饭很简单,一杯米恰好是一斤,再倒进一杯等量的水,放进电饭煲,按下开关,搞定!

接着,我开始做菜了,把西红柿洗净切片,把j蛋用筷子打散备用,再打开煤气坛子的阀门,扭开煤气灶的开关点火,前面的一套程序很顺利,看来做菜并没有我想象的那么难,我有些得意,或许我有做大厨的天分,为什么我以前没有发现这个优点呢?

我真是一个天才啊!我开始想象,柳宣吃到我亲手做的,美味的西红柿炒j蛋,会有多么的开心。

只可惜,天妒英才!锅越烧越热,我却傻眼了!是应该先放j蛋进去炒,还是应该先放西红柿?或者,两者一起放进去炒?

锅虽然有口,但是它不会说话,它也不会告诉我答案,它只会——冒着一缕缕的黑烟,它在提醒我,再不放点东西进去,锅底恐怕就会烧穿了!

晕!没时间思考了!管他那个先那个后,干脆一起倒进去炒,省事!

“哧~”下锅了,我拿起锅铲,炒啊炒啊,越炒越觉得不对劲,总觉得好象差了一点什么。

倒!我竟然忘记了,炒菜是应该加油的,我恍然大悟,急忙抓起油壶,就向锅里倒了进去!

“哧!”炸锅了,由于锅里的温度太高,溅起的点点热油,溅在我的脸上,好痛!我一急,忙抓起一杯水,顺手倒进了锅里。

这个世界终于清净了,一盘西红柿炒j蛋,转眼之间,变成了一锅番茄j蛋汤。

我安慰着自己,喝汤好,喝汤好,营养流失少。

我觉得,煮汤比炒菜简单多了,只需要在旁边盯着就行,只等汤了,就应该熟了。对了,忘记加盐了,还有味精、胡椒、酱油和醋,一个都不能少。

我依次将这几种作料加进汤里,说是“依次”,其实我压根就不知道应该先加那个,后加那个,我觉得,反正都加进去了,味道齐全了,先加后加无所谓。

搞定!我的心情很激动,这是我第一次做菜,而且是亲手为自己心爱的女人做菜,我觉得,自己仿佛一下子高大了许多,我为自己感到自豪!

不知道味道怎么样,我拿起一个小汤勺,舀了一勺,轻轻尝了一口。

这一口,让我推翻了一个真理:一山还有一山高,这世界上,没有谁做的菜是最难吃的,只有更难吃的。我觉得,我已经到达了山的顶峰,起码在地球上,算得上珠峰那个高度,谁要是能做一道比我做的更难吃的菜来,我一定要他拜我为师。

我很庆幸,没有一时头脑发热,马上就p颠p颠地跑到柳宣那里“献宝”。我很懊悔,柳宣家里最后一点可以做菜的食物,被我糟蹋了。我决定,偷偷地把汤倒掉,然后再出去买菜,没别的办法了。

我端起碗,正准备实施浪费粮食的无耻行为,不料,耳朵里忽然传来柳宣温柔的声音。书包网 txt小说上传分享

(86)同居

“好香哦!”柳宣不知道什么时候起,已经悄悄地站在了我的身后。

我惊出了一身冷汗,忙转身看着她,挤出微笑说:“柳宣,你什么时候……”

“没来多久,不过恰好赶在你实施犯罪计划之前。”

我心里一慌,随口又撒了个谎:“我……我一时失手,盐多加了一点点,稍微有点咸,你不要急,我重新再做。”

“你亲手做的,倒掉了多可惜啊!”柳宣地看着我,狡黠的大眼睛一闪一闪,仿佛能够d穿我的心。她的眼睛,让我的谎言无处遁形。

“可是……”我知道倒掉了可惜,可是不倒掉,我的一世英名,就要毁在这一碗汤里了。

柳宣说:“没关系,我说过,只要是你亲手做的,不管味道怎么样,我都会吃。”

我的心里一暖,紧接着一阵酸楚,再然后,是深深地懊悔和沮丧。我真没用,连一盘简单的西红柿炒j蛋都做不好,我还能为柳宣做些什么?

“好了,开饭了!我肚子好饿!”柳宣从我的手上小心翼翼地接过滚烫的汤碗,然后慢慢地向餐厅走去。

我傻傻地看着她赢弱的背影,心里说不出是什么滋味,甜蜜中渗着酸楚,酸楚中又藏着些许苦涩。

我给柳宣盛了一碗饭,然后端给她。

“谢谢!我要喝小男人亲手做的汤了哦!”柳宣微笑着对我说,然后用汤勺盛了一勺,送到嘴边,喝了下去。

“味道不错!”柳宣点了点头,一副很享受的样子。

当她喝下第三口的时候,我再也忍受不住了,这感觉,似乎比我自己喝都要难受,我不愿意看到她难受的样子,明明痛苦,却要装出一副快乐的样子。

我端起汤,走到厨房,哗啦啦倒进垃圾桶里。然后,我听见了一阵急促的脚步声,我看见,柳宣她冲进了厕所。

我怔了一下,然后我明白了。我举起自己的右手,狠狠地扇了自己的脸一巴掌。我天真地以为,只要是自己心爱的那个人做得菜,那怕再难吃,都会觉得好吃。这世界上,有我这么照顾人的么?有比我更龌龊,更白痴的男人么?

“柳宣,我们出去吃吧,吃你最喜欢的油焖大虾。”

“不了,我不想出去,外面的太阳太烈了。”柳宣的精神仿佛一下子陷入了低潮,眼睛失去了刚才的神采,说话显得没有一丝力气。

我觉得心里堵得慌,柳宣因为吃了我吃做的,恐怖的番茄j蛋汤,可能连仅有的一点食欲又没有了。

“那好,你稍微等一会,我出去给你买油焖大虾,很快的!”

柳宣喊住了我,说:“等一下,你把钥匙拿着,在鞋柜的中间一层,我很疲惫,进房间休息一会。”

我点了点头,然后拿出钥匙,转身轻轻关上了门。我知道这意味着什么,这不仅仅是一把钥匙,这是一份信任,一份责任,甚至,还有一份沉甸甸的感情。

我给柳宣买回了她最爱吃的油焖大虾,在我的监督下,她勉强吃了八只大虾,和满满一碗饭,我觉得心里踏实了一些。我还买回了几张dvd碟片,法国喜剧片,憨豆系列的。我猜她和我一样,喜欢悲剧的爱情故事,可是,我不能让她看这样的片子,原因自不用说。

整个下午,我们两个人,都在电视前度过。憨豆的喜剧片真的很搞笑,我有几次忍不住差点笑出眼泪,可是,柳宣的反应却很平静,偶然也露出些笑容。不过,我觉得她笑得很勉强,似乎是故意装出来给我看的,因为,笑是心灵的愉悦,只有发自肺腑,发自心灵深处,才会显得真实。

我还偷偷跑到书店买了一本书,书名叫做——《忧郁》。这本书,曾荣获2001年美国国家图书奖、亚马逊网上书店最佳书籍奖,被译为21种语言、获11项国际性奖项,在全球范围畅销。据说它是一本与众不同的关于忧郁症的著作,作者不仅是一位富有盛名的畅销书作家和忧郁症研究者,更特殊的是,他本人就是一位三度饱受重度忧郁症折磨的患者。

时间过得很快,一转眼的工夫,就到了晚上。柳宣问我,时间不早了,你不回去吗?我笑着回答她,我正在休年假,有七天的时间,正好可以好好陪陪你。其实我在说谎,虽然国家有年假休息的制度,可在我们单位,从来就没有落实过,别说七天,一天也没有。

柳宣凝视着我的眼中,闪现异样的神采,欣喜,惊讶,甜蜜或者还有一些别的。我想,她一定猜得到我心里在想什么,她沉默着,没有同意,也没有拒绝。

但是我心里很明白,她默许了,因为,她给了我家里的钥匙。

我向单位请了五天假,加上周末休息的两天,一共是七天。我知道这么做有些不妥,因为单位里很忙,别说五天,就是请二、三天也是很难的。但是单位的领导还是同意了,因为我的态度很坚决。

然后我给家里打了个电话,说到外地出差七天,今天就出发了。父母有些吃惊,说你要回家把换洗的衣服带上啊,我说时间紧来不及,自己随便买几件就行。

我给家里打电话的时候,赵雨心并不在家里,所以她并不知道。我心里隐隐觉得有些不安,因为,我再一次暴露了自己自私的一面。

我顾忌不了那么多了,为了柳宣,我可以放弃一切。

我和柳宣,我们两个人,开始了一段匪夷所思的日子——和忧郁的白领姐姐同居的日子。书包 网 。 想百~万\小!说来书包网

(87)挑战

下午六点,我去附近的超市买了熟食,有烧鱼块和宫爆j丁。鱼是很好的抗忧郁食物,我觉得,这大概就是住在海边的人,都比较快乐的原因吧。我还买了一些全麦面包,饼干,一些水果,有香蕉、釉子和樱桃。书上说,这些都是抗忧郁症的食物。

但是,超市里没有做熟的蔬菜,这是一个很棘手的问题,我决定,自己以后要学会做菜。

柳宣的食欲依然很差。她只吃了几口菜和小半碗米饭。我看在眼里,急在心里。我慢慢地哄着她,她勉强咽下去了一个面包和半根香蕉。

我从来都不觉得,自己是一个口舌伶俐的人,相反,我的嘴很苯。吃完晚饭,我尝试着给柳宣讲一些笑话,讲着讲着,我发觉自己讲不下去了。

因为这些笑话,我自己都不觉得好笑。可是,柳宣还是笑了,机械重复的笑容,比她的眼泪,更让我感到难受。

“小男人,你知道我的事吧。”柳宣忽然开口,问了我这样一个问题。

“恩,知道一些。”我觉得隐瞒已经毫无意义。

柳宣垂着头,双手紧紧地,环抱着自己的膝节,缓缓地说:“我看过一本书,心理学权威凯•杰米森的一本书,他说,忧郁症患者的体质是先天的,就像干燥又易碎的柴堆,无法躲过生命中四处飞窜、无可避免的火花而被点燃。”

“不,我不认为是这样。那有人生下来,就注定会是忧郁症患者的,你只是……”我急忙捂住了嘴巴,我差点说出了柳宣的忌讳,她应该很不愿意听到这些。

“我一直很清楚,那些失去的东西,永不会再回来,我不是没有勇气面对,我很清醒,只是……它……它还是会无声无息地跟随着我,前进一步,倒退两步,前进两步,又退后一步——像华尔兹舞步一样。”

“我并不想这样,但是我就是摆脱不了它。”柳宣的话,流露出少许绝望的情绪。

柳宣话里的含意,我不是很理解。我渐渐意识到,帮助柳宣走出忧郁症的y影,比我想象中的要困难。我的信心受到了小小地打击,我简单地以为,只要有爱,只要能够让她勇敢地面对曾经失去的东西,就能够解决一切难题。

我不知道自己该怎么帮助她,我只有轻声安慰她几句。

柳宣很早就睡了。我看得出来,她很容易疲劳,不喜欢活动,甚至还有一点懒惰。我不知道这是不是忧郁症患者的症状之一。

柳宣家里只有一张床,我只好睡在客厅的沙发上。我打开客厅的小灯,偷偷拿出下午买的那本名叫《忧郁》的书,躺在沙发上看。

它是一本与众不同的关于忧郁症的著作,书中既有大量采访、调查和研究得来的翔实材料,也记载了作者刻骨铭心的“忧郁”历程,甚至在作者还在写这本书的时候,他的忧郁症又复发了。

忧郁症远非人们想得那么简单。不仅是心理学,甚至连哲学、法律、文学、艺术、历史和许多其他的学科,都分别探讨过忧郁症的成因,但是,忧郁症的根源究竟在哪里?至今仍没有人能给出一个准确的答案。

忧郁症并非是意志薄弱的表现,因为意志很坚强的人,也同样会患上忧郁症,所以,忧郁并非是“无病呻吟”,而是一种真正的疾病。

忧郁症并不仅仅等同于一大堆痛苦,但太多的痛苦沉积在内心中,忧郁症就容易发作。哀伤是因为在某种处境下产生了忧郁,而忧郁症则是无处不在的哀伤。愁苦就像秋风吹拂的风滚草,在地面被折断后随风滚动,却越滚越大,无休无止;不断恶化的情绪又像风吹过的涟漪,一圈又一圈地扩散。

忧郁可能是痛苦长期的积累结果,也可能很突然出现。你早上醒来,没有任何异常因素,就会感觉莫名其妙的沮丧、孤独、脆弱、厌食、浑身无力、失眠,全身不适,已无力集中精神做任何想做或必须做的,那怕原来很感兴趣的事。

忧郁症的可怕之处,在于对一切人一切事的厌倦,丧失了生活的乐趣,失去了活着的意义,甚至在重度忧郁症患者的眼里,死,并不是一件很可怕的事,很普通,很简单。

看到这里,我的心莫名奇妙地紧张起来,感到全身上下发冷,一种莫名的恐惧,在心底缓缓升起。我下意识地扔下书,从沙发上起身,来到柳宣的房间门口。

我把耳朵贴在门上,房间里面很安静。我想,柳宣或许已经睡着了。我还是有一点不放心,我轻轻扭了一下门把手,手的触感告诉我,柳宣的房门并没有反锁。我把门慢慢打开一个小缝,眯着眼睛向里面望去,房间里面很暗,透过客厅的灯光,我看见了柳宣。

我只看见了她的背影,她并不在床上,她背对着我,静静地伫立在窗边,宛如一副凄美、宁静的画卷。晚风,似一只温柔的手,拂过她如天使般忧郁的脸,她的长发,和她那件洁白的连衣裙。

我不知道自己应不应该走进她的房间,她现在或许需要有一个人陪着她,又或许,她需要一个人静一静。

柳宣,你可不可以不忧伤。书包 网 。 想百~万\小!说来书包网

(88)叵缘

同居第一日。

我醒来时,心里有一种恍若隔世的感觉。前天早上,我还躺在自己家的床上,被赵雨心揪着耳朵,从床上爬起来上班。今天,我却在另一个女人的家里醒来。

这世间的许多故事,这世间人与人的缘分,太过奇妙和匪夷所思。

是什么串起了这一切?难道仅仅只是一个“缘”字?

整晚,我的脑子都在不停地思索着一些问题,事实上,我只是杂乱无章地胡思乱想而已,毫无头绪可言。我从没有遇见过如此棘手的事,我感到迷茫和困惑,我该怎么帮助柳宣。只有七天,这七天,我能为柳宣做些什么?

我决定先从照顾柳宣的日常起居做起,什么时间吃饭,什么时间活动,什么时间吃药,什么时间睡觉和休息,都要有条不紊地安排好,让她恢复正常的生活。

以前,我的日常起居都是父母一手包办的,衣来伸手,饭来张口,80后的独生子女,大概都是这么过的。不过,现在换做我照顾人了,真有些不适应。

我看了看手机,是早上5点,我只睡了大约3个小时左右。我准备出门给柳宣买早点,想都不用想,一碗“李记”的热干面,外加一杯热乎乎,营养丰富的鲜豆浆!

“李记”的热干面铺子离这里很远,坐公汽一个来回,大概需要一个半小时,武汉这座城市,实在是太大了。

我不知道柳宣昨晚是什么时候睡的,我有些担心,怕她会失眠。我悄悄地走到她的房门前,扭开了把手,向房间里面望去。

柳宣竟然不在床上,也不在房间里!我大吃一惊,因为我醒来已经有半个多小时了,我没有看见过她从房间里走出来,也没有听到屋里有人走动的声音。

我找遍了整个房子,甚至是厕所、阳台和大一点的,可以容下一个人身子的衣柜,没有!柳宣不在房子里!

现在才早上五点,柳宣应该不会这么早就一个人悄悄地出门。无边的恐惧,仿佛一阵滔天的巨浪,吞灭了我的身体,我觉得自己无法呼吸,我的心,仿佛一下子,沉入了一个无底的深渊。

会不会?我被自己脑子里忽然冒出的,恐怖的想法吓住了。我急忙冲进柳宣的房间,一眼就看见了,窗户,打开着的窗户!

我几个大步冲到窗户前,但我却不敢马上向窗下看,我感到非常害怕,害怕看见让我崩溃的一幕。

我还是看了。窗户下面,是一块绿葱葱的草地,草地上面,除了一块“禁止践踏”的木牌,什么也没有。

我长长地舒了一口气,然后我检查了房子里所有的窗户,最后才放心下来。

柳宣一定是出去了。可是,她已经失去了工作,不用上班,而且现在很早,天刚蒙蒙亮,她一个人出去干什么?

我从桌上拿起手机,正准备给柳宣打个电话的时候,门外,传来了钥匙开锁的声音。

当我亲眼确定进来的人是柳宣后,我悬着的心落了地,心里充满了喜悦,还有——还有一种失而复得的感觉。

我确信,这是一种很奇妙的感觉。

一个孩子,你若给他一颗糖果,他会很感激你。如果,这颗糖果不小心被另一个孩子抢去了,另一个人,帮他抢回了糖果还给了他。那么,这个孩子对后面一个人的感激,会是对你的双倍。

柳宣的手里,拎着一个透明的塑料袋子,里面装着一碗热干面和一杯豆浆。

“小男人,这是给你买的早点。”

(89)糗事

我的眼眶湿润了,心里不知道是苦涩还是甜蜜,本来还有些恼,想责备她几句,但此时此刻,我却感动得一塌糊涂,什么话,也说不出口。

我的肚子是有点饿,我下意识地接过早点,放在桌上,正准备吃的时候,心里忽然一紧,忙问柳宣:“你过早了么?”

柳宣回答说:“你不用担心,我刚吃过了。”

她真的吃过了么?我的直觉告诉我,她在骗我。我不是傻子,她如果真要吃,也应该会买回来,同我一起吃。因为,两个人一起吃东西,是一件非常愉快的事,没有理由会一个人独享。还有一个理由,一个很模糊的理由,因为我对她说过:

“我喜欢看你吃东西的样子。”

我忽然没了胃口,热干面是我最喜欢的早点,可是现在我看着热腾腾的面,怎么也吃不下去。我对柳宣说:“我不饿,柳宣,你吃吧。”

“我……我真的吃过了。”她的眼睛告诉我,她的确在骗我,因为眼睛是心灵的窗户。

我回答说:“柳宣,我不饿,不想吃,还是你吃吧。”

柳宣摇了摇头,说:“我……我没有胃口。”

她果真没有吃,我心里一急,忙说:“这样吧,如果你吃一口,我就给你讲一个我小时候的糗事。”

柳宣似乎提起了一点兴致,轻轻点了点头。我很明白,仅仅是兴致而已。她或许对我小时候的糗事有点感兴趣,但这不是食欲。

我开始对柳宣讲起我小时侯的糗事。比如有一次,我的一篇小学作文“竟然”“偶然”得了高分,欣喜之下,准备拿着作文本回家向父母报喜,结果跑得太快,不小心跌进了路旁的臭水沟,喜没报成,回到家反被母亲狠揍了一顿。最无语的是,作文本也报废了。

还有一次,初中的时候,我和同学玩劈叉。我们决定直接一招定胜负。我本来是劈不下去的,可是,我们班的班花恰巧在这个时候路过。我猛一咬牙,决定在花儿的面前露下脸,双腿猛一用力,向下一沉!

“哧~”裤裆撕破了……更郁闷的是,由于天气热,我没穿内k……

柳宣可爱的嘴角似乎微微翘了一下,她大概是想笑,她在努力让自己高兴起来,我觉得,她其实并不想陷入忧郁症的深渊里,她应该很想恢复正常的生活。

只可惜,这世界上有太多的偏见,在很多人眼里,忧郁症是意志薄弱的表现,是无病呻吟,是自找的。

偏见往往来自于无知。

这是一种很无知的心理。没有人喜欢无缘无故的忧郁,没有人想自杀,没有人不想快快乐乐地生活下去。

我很感谢撰写《忧郁》这本书的作者,他让我懂得了很多忧郁症的知识。这让我对治愈柳宣的忧郁症,

我每说一个,柳宣就吃一口面,喝一口豆浆。虽然我小时候的糗事很多,但我一时却回忆不起那么多,等到我把脑子里记得的小时侯的糗事都讲完了,柳宣的面,还没有吃进小半碗。然后,我开始讲现在的糗事,上班时候的糗事。

最后,我决定编故事了。把从书上看的,或者是发生在别人身上的糗事,都强行地收归己有,安c在自己身上。

我讲了一个在网上看过的,一件不是很好笑的糗事:有一天,我和单位的同事小王,趁领导不在的时候,关上办公室的门,偷偷地拿出一张a片,放进电脑里。大概也就放了一个多小时的时候,不知咋整的,电脑屏幕上的a片,突然变成了名为《立党为公,执政为民》电教片的画面,把我们俩急得直跺脚。正当我们准备快进的时候,只听身后传来一个威严的声音:“你们俩在看什么啊?”我俩一回头,傻眼了,竟然是单位的领导刘主任!我俩正不知该如何回答,刘主任忽然赞许地说:“哦,是这个片子啊,不错,是应该好好学习!”刘主任走后,小王立马就对着电脑跪了下来,感激涕零地说——电脑爷爷!这真是高科技啊!

柳宣终于忍不住扑哧笑了一声。她的笑容,宛如夏花般短暂和绚烂。

大功告成!我牺牲掉男人的自尊,终于让柳宣吃完了面,喝完了豆浆。我感到十分欣慰,有一丝小小的成就感,我渐渐相信,付出就一定会有收获。

我决定带柳宣出去走走。忧郁症很明显的一个特征,是对人对事提不起兴趣,还有自闭,不愿意和人接触。

我要珍惜和柳宣在一起的每一分,每一秒。

因为,未来会怎样,谁也不能给我们答案。书包 网 。 想百~万\小!说来书包网

(90)电话

在我们准备出门的时候,我忽然接到了一个电话,我一看来电显示,是家里打来的。我有预感,十有###是赵雨心那丫头。

“老公,是我!”我的手机话筒音量很大,效果和免提差不了多少。我的头嗡地一响,这下尴尬了。

“恩,我知道是你,有么事?”我支支吾吾地回答她,额头渗出冷汗。

“没什么事,只是想和你说说话,你现在在做什么?”

“我……我在……”一时之间,我不知道该怎么回答,因为编造谎言需要时间。

“干吗说话吞吞吐吐,你不会是在做什么坏事吧?”

柳宣忽然转过身去,走进了房间里。

我长舒一口气,在脑中迅速组织好谎言,然后用镇定地口气回答她:“怎么可能?我正……正准备去参观一个现代农业的示范基地,现在在车上。”

“是什

第 10 部分

快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能!柳宣忽然转过身去,走进了房间里。

我长舒一口气,在脑中迅速组织好谎言,然后用镇定地口气回答她:“怎么可能?我正……正准备去参观一个现代农业的示范基地,现在在车上。”

“是什么基地啊,种什么的?”

“呃……一个茶叶的种植基地。”随便编吧,反正她也看不到。

“好茶叶很贵的啊,什么品种?”赵雨心准备打破沙锅问到底。

“是……好象是乌龙茶吧!”

“乌龙茶好象是台湾的特产,大陆也有种植的吗?”

“有,当然有了,很多地方都种植的。我在杭州,这里茶叶种植基地很多的,什么茶叶品种都有。”我觉得再编下去一定会出纰漏,要尽快结束这次通话。

“呵呵,那你回来的时候,带一些回来我喝吧。”

“好,没问题。”

“那你要照顾好自己哦!我要开始复习了,下个月就要考试了,这次我一定要考上!”

我问:“今年的公务员考试你已经报名了?你报的哪里?”

“嘿嘿!不告诉你,这是秘密!”

我有一种不好的预感,忙问:“你不会是……”我们单位今年刚好有一位老同志退休,空出了一个行政编制,拿出来参加全市的公务员招考。

“不说了,到时候你就知道了。记住,一定要照顾好自己哦。”赵雨心挂了电话。

我不是反对她报考公务员,但是如果她报考的是我的单位,那情况就很不妙了。我是一个喜欢自由的人,不喜欢受太多拘束。况且,如果和她一起共事,我会觉得很不自在。我害怕无时无刻都和她腻在一起,家里,单位,到处都是她的影子。啊!一想到这点,我就觉得很恐怖!我在心中默默祈祷,希望赵雨心最好不要考上。

这种心理是不是很自私?很龌龊?很y暗?我可以控制自己的行动,却控制不了自己的思想。那怕我会鄙视自己,可我还是会这么想。

我觉得,我从来就没有真正地爱过她。

(91)接吻

柳宣说她不想出去了,我无言以对,我早该把手机关掉的。

柳宣推开窗子,抬起头,仰望着天空。我想,她大概是感到寂寞了。为什么我陪在她身边,她还会感到寂寞?

“小男人。”

“我在。”

柳宣回过头望着我,久久,我们沉默着,没有说话。

我想起了一首诗,顾诚的诗《你和我》:你/一会看云/一会看我/我觉得/你看云时很近/你看我时很远。

柳宣忽然开口对我说:“我知道,总有一天,你会从我身边默默地走开,就似这天上的流云,就似抓不住的微风,就似你来的时候一样,不带一点声响。”

是这样吗?或许吧。我也不知道该怎么回答她。我的心总是矛盾的,它在徘徊挣扎,在我以为,它已经足够坚强和勇敢的时候,它会悄悄地背叛我。

我需要对柳宣说一些承诺的话吗?那样有用吗?

我觉得我很难说出口,倒不是我不愿意,我愿意为她做任何事。只是,如果承诺有用的话?

如果没有耀眼的阳光,天空还会那么明媚吗?如果没有通彻心扉,人们还会去追寻快乐吗?如果没有承诺,难道人们就不相信爱情了吗?

爱情需要承诺吗?事实上,承诺仅仅代表——没有把握。

男人的一生或许会爱上许多女人,但他们的真爱往往只有一次,仅仅一次。这一次,耗费了他们全部的气力。即便两个人分开了,即便他以后遇见了另一个让他动心的女人,他对她的爱,都不会超过第一次的爱。

这是男人的秘密,不能让女人知道的秘密,不能说的秘密,只能写出来。

我凝视着柳宣的眼睛,平静地说:“柳宣,我不会离开你的。永远。”

我还是决定给柳宣一个承诺,我决定不回头。这仅仅,只为了我只有一次的真爱。我不想再次失去她,在我眼里,没有什么比仅有一次的爱还珍贵。

我忽然想起了,我对赵雨心许下的承诺。我对柳宣的承诺,已经背叛了它。

这真是一个讽刺,用承诺来背叛承诺,看来,承诺真的不可靠。

柳宣转过头,望着窗外天上的云彩,异常平静地对我说:“小男人,我不相信承诺,但我相信你。不管你能否实现,我想,你作出承诺的一刹那是美丽的,是发自内心的,你说呢?”

我走过去搂住她腰,柔声地在她耳边说道:“柳宣,我会兑现我的承诺,我发誓。”

柳宣美丽深情的大眼睛,凝视着我,那是多么动人的一泓秋水啊!我喜欢她的眼睛,每当我凝视着它,或它凝视着我的时候,我都会有一种奇妙的错觉,我会被它吸进去。

柳宣安静地闭上了眼睛,她细长微翘的睫毛在微微颤抖,她的秀发温柔地拂过我的脸,她娇艳欲滴的小嘴,似含苞的花朵。我能感觉她的激动。

柳宣,你能感觉到吗?我飞快的心跳,急促的呼吸和我颤抖的、喜悦的灵魂。

我的双手扶着她肩膀,侧着头,印了过去。

接吻的感觉真的很美妙,尤其是和自己相爱的女人接吻。这种感觉或许没有性a来得刺激,但你的心情会放松,你的心会得到净化,仿佛身处希腊神化中所说的极乐净土世界,最大的享受并不是身体上的,而是精神上的极度愉悦,男人和女人的灵魂,在这一刻,交融在一起,仿佛一曲海水与火焰的交响曲。

我没有把舌头伸进去,我只想感受她嘴唇的温度。我身体里的荷尔蒙快速地分泌着,然后,我开始头晕,我终于“品尝”到,眩晕的滋味。

我真的不想失去她,和这令人感到眩晕的,爱情的味道。书包网 电子书 分享网站

(92)上瘾

同居第二日。

昨天夜里,我睡得很香,我还做了一个梦,我梦见,我和柳宣两个人,牵着手儿,在一望无垠的蒙古大草原上自由自在,欢快地奔跑。我记得,我还给她朗诵了王卫科的那首《草原》:

辽阔的疆域矫健的马匹

清澈的泉水野花的美丽

摇曳的芦苇飞翔的天鹅

肥大的羊群朴实的牧民

浓郁的马奶可口的r食

原始的状态在这里延续

纯洁的心田在这里繁衍

辽阔的草原上,只有我们两个人。事实上,我觉得这应该是只属于我们两个人的世界。草原,真是一个美丽的地方。

今天我起得很早,想去“李记”给柳宣买早点,在我准备出门的时候,柳宣的房门忽然打开了,她叫住了我,说要和我一起出门。我很高兴,她开始有主动改变自己现状的欲望,这虽然只是小小的一步,但是意义却很重要。

我们先去“李记”过早,然后我陪她去商场买衣服。我觉得,她和我在一起的时候,喜欢穿我上次陪着她一起买的白色连衣裙。除此之外,她还有一件黑色的连衣裙,和那件白色款式有些类似,我不知道她什么时候买的。我只是感到有些奇怪,我不在她身边的时候,她应该经常穿黑色的那件,因为每次我和她偶然(或许是必然的)相遇的时候,她,总穿着那件黑色的连衣裙。

这个问题始终困惑着我,我没有开口问她。这或许只是一个巧合,恰巧我每次和她偶遇的时候,她都穿着黑色的连衣裙而已。

不知什么时候,我和柳宣的手,很自然地握在了一起。我能感受到她手心里渗出的汗,哦!不,应该还有我手心里的。我们手心里的汗,已经交融在一起,不分彼此,这种感觉真好!

我这曾是我的一个梦,一个我以为永远不可能实现的梦,如今,它终于实现了。我有一种身在梦中的感觉,这是真的么?我和柳宣真的能够在幸福快乐地在一起么?

我不止一次地,偷偷地用手指掐我的大腿,有痛的感觉,这是真的!我不是在做梦,我和柳宣真的已经在一起了,我们是一对和天下所有牵着手儿逛街的男男女女一样的——情侣!

晚上,我们拥抱着对方,彼此感受着对方身体的温度,然后,我们开始接吻。我吻她的秀发,吻她的额头,她的脸颊,她的鼻梁,和她滚烫的嘴唇。

我觉得自己需要她,我已经离不开她了。这就似香烟,没有尝试过的时候,你或许还能够抵御它的诱惑,一旦你吸了,上瘾了,那么,你就很难戒下来了。

戒烟和戒爱,不知道那一个更容易。或许,都很难。

我渐渐有了感觉,这种感觉是生理上的。性是一种本能,如果说,我和她在一起的时候,我没有性a的欲望,那么只能说明我虚伪。

况且,性本身并不是一件丑陋的东西,性很美好,很美妙。虽然很多人把它当作一件商品,但性本身并没有错,错的只是人而已。

或许是我的动作太过激烈了,柳宣忽然轻轻地推开我,侧过脸,垂下头,她的长发,巧妙地遮住了她脸上的表情。

“你……你想要我吗?”

(93)圣经

我当然想要她,不仅仅是她的心,还有她的身体。爱是自私的,极端自私的,我渴望拥有她的一切。别告诉我什么柏拉图,什么精神恋爱,什么精神恋爱的纯洁和高尚。我是人,不是圣人。人,是精神和r体的结合体,两者不能分割开来。所以,只有精神的爱,是残缺的爱,虽然美丽,但是却不完整。

有爱的性,是最美好的。这一句话出自《眉姐》,我把它奉为圣经。

但是,性与爱一样,是发自内心的自然流露,如高山流水,流到洼处,一泻而成瀑布,浑然天成。勉强得来的性与勉强的爱一样,只会给彼此留下遗憾,甚至是悔恨。

我觉得,柳宣她似乎还没有这个思想准备,她大概只是想迎合我,因为我需要。陷入爱河的女人都是这么傻么?我的心里充满了怜爱,她是一个好女人,我能够得到她的心,真不知道是几辈子修来的福分!

我觉得,我就是这世界上最幸福的男人!虽然我个子不高,长得不帅,没有什么才能,但是,上天给我得已经够多了,我很满足!

幸福其实很简单,不是吗?

我决定吓一吓她,我忽然装出色急的模样,向她扑了过去,把她按在身下。我的双手,轻轻按着她的香肩,我双腿的膝节,支撑着身体的重量。我当然不能真的压在她身上,那样会让她感到害怕。

“啊!”柳宣还是被我吓到了,急忙用手抓住我的手,然后,睁着一对大眼睛,傻傻地看着我,一副惊慌失措的表情。

“真的……你真的要么?”

我嬉笑着回答她:“当然是真的,你不是答应了给我的吗?”我怀疑她是不是真的比我大四岁,她的举动,就似一个不韵情事的小女孩。这让我对她的爱,不知不觉中,又增添了一分。

柳宣作了一个很可爱的动作,她用她那洁白的虎牙,轻轻咬了一下嘴唇。我明白这个动作的含义,她犹豫之后,似乎下了决心,今天晚上,她,就把她的身体,她的全部交给我。

柳宣轻轻叹了一口气,然后静静地看着我,她的眼睛充满了柔情,还有一种我无法抗拒的诱惑。

“那……那你能不能……能不能对我温柔一点?”

我的脑袋嗡地一响,我想,我的身体已经澎湃,膨胀,欲望,似一条暗涌的河流,在我的内心流淌,似乎已经是涨水的季节了,它已经快漫溢出来了。

我觉得玩笑似乎开过头了,我收回猥琐的眼神,说:“柳宣,我觉得你还没有准备好,我不想勉强你。”

“不!我已经准备好了!”柳宣很坚决地摇了摇头,这让我觉得有些不可思议。

“你真的……真的准备好了么?”柳宣的身体,不用说,早就成熟了,我指的是她的心。

柳宣看着我,没有说话,羞涩地点了点头。

没有男人能够拒绝这种诱惑,我是一个男人,所以我觉得我已经抵御不了,我的欲望从来没有这样强烈过,我激动地发抖,我快控制不住了,我渴望进入她的身体。

有爱的性,是最美好的。我的脑海中,反复回响着这一句“圣经”。

我们的爱会永垂不朽!让我们合为一体吧!

(94)姐姐

“姐姐,我们。。。。。。我们开始。。。。。。”

我竟然叫了柳宣一声姐姐!这是我第一次称呼柳宣为姐姐,我向来都是叫她的名字的,或许,是我有些紧张的缘故。

“小男人。”柳宣眼神迷茫地看着我。

“恩。”

“你真的长大了么?”

“姐姐,你试一下就知道了。”我相信,幽默能够化腐朽为神奇,它还能够缓解紧张。

“可恶!你还是那个小男人,一点没变,喜欢油嘴滑舌!”柳宣忽然向我出手,她用她那灵巧可爱的食指头,在我额头轻轻弹了一下。

我的心里一暖,好久没有被柳宣手指的攻击了,这温馨甜蜜和熟悉的感觉了,太棒了!

“我知道姐姐你,就喜欢我这样的小男人,我记得你说过。”我忽然发觉,我竟然喜欢上了称呼柳宣为姐姐,每喊一次,我的心便会突突地跳一下。

“姐姐我是骗你的,其实我不喜欢小男人。”柳宣笑了,久违的微笑,就似迟迟不愿绽放的花,就和她的眼泪一样,对我来说,都有一种无法抗拒的魔力,我心甘情愿被她俘虏,我无怨无悔做她的奴隶,痛并快乐着的奴隶。

“我不相信。”为了不给她还嘴的机会,我用我的嘴,封住了她的嘴唇。

“不……。嘤……你……你等一下。”柳宣轻轻推开了我。

“等?”我疑惑地看着她,我是不是要得太勉强了,她或许真的还没有准备好。

“你等一会,一会就好。”柳宣从床上坐了起来,走到房间里的窗户边,拉开了窗帘。

“这……”我有些无语,我搞不懂柳宣为什么要拉开窗帘,不怕被别人偷窥吗?难道……难道她有这种嗜好?

柳宣在我惊讶的目光注视下,又走到床头柜边,关上了灯,然后打开cd机,放进一张cd碟片,按下了开关。

这个我能理解。因为我也喜欢浪漫的情调,这是我和柳宣的第一次,如果放一曲节奏舒缓的、带有浪漫气氛的音乐,会使人迷醉。

“起来!不愿做奴隶的人们,把我们的血r,铸成新的长城……”

倒!这……我被吓到了,听这个做a爱,难道也是柳宣的嗜好之一?

“啊!怎么会是国歌!”柳宣也被自己吓到了,这也难怪,国歌激扬的节奏,不吓到才怪!

“拿错了……没灯光看不清…。。不好意思。”柳宣冲我歉意一笑,然后又在cd包里仔细寻找。

“找到了!吉田亚纪子的“爱的旋律”,听过吗?”

我点了点头,感到有些惊喜,因为我也很喜欢吉田亚纪子的歌曲,第一次听她的歌,是电视《海豚湾恋人》的日文c曲《白雪》。

一阵悠扬空灵的音乐,从cd机的喇叭里传出来。我感觉自己就仿佛站在爱尔兰的翡翠草原上,闭上眼睛,伸开双臂,感受着时而浪涛击拍岩岸声声撞击;时而穿梭在满空星光间轻快飞舞的欢快。

柳宣回到我的身边坐下,她的头柔顺地靠在我的肩膀上,缓缓地闭上了眼睛。

我起身把柳宣轻轻抱了起来,放在床上,然后,我开始缓慢且温柔地褪去她的衣服,也褪去自己的,然后我们——我们彼此拥抱。

我吻她,她也吻我,柳宣的小手,稍微有一点凉,她的十指,在我的背上游离着,然后,悄悄地滑过,我滚烫的身躯每一个地方,我们默默地探索着对方,我们彼此需要。

窗外,皎洁的月光洒在床边,洒在我们的身体上。我想我明白了,柳宣她为什么要拉开窗帘。

今晚的月亮,是我见过最美丽的。它,是我们今晚,我们的爱,唯一的见证。书包 网 。 想百~万\小!说来书包网

(95)风向

在我缓缓地进入柳宣身体的时候,我感到有一些阻力,而且她痛得厉害。这出乎我的意料,算起来,柳宣应该已经是27岁的女人了,她不会还是处女吧?

柳宣紧闭着眼睛,细长微翘的睫毛在微微抖动,她没有痛苦地呻吟,只是用双手紧紧抓着我的肩膀,十指的指甲,已经深深陷进我的身体里。

我懵了,进也不是,退也不是,我只有,只有静静地看着,她,既美丽又憔悴的脸。

柳宣见我不动了,缓缓睁开眼睛,她的眼睛,蒙上了一层迷离的薄雾。她静静地凝视着我,然后微微点了点头。

我得到了鼓励,用力推进到最深处,然后我把柳宣扶起坐在我身上,我紧紧地拥着她,就这样静止不动,直到她不再痛苦,不再紧张,不再感到害怕。

柳宣忽然在我耳边幽幽地说:“小男人,你为什么会喜欢我?”

“不是喜欢,是爱。”

“哦,原来是爱。”

柳宣轻轻地叹了一声,缓缓地闭上了眼睛。

我开始缓慢地“爱”她,是的,我的动作很轻柔。我从来都不否认,性a是一种享受,同时,也是精神和情感上的交流。这种交流所带来心理上的快乐,远胜过身体感官上的刺激。

这或许也就是,人与兽在本质上的区别。兽往往只懂得性,却不懂得爱。

当一切褪去,我们都感觉有些疲惫了。柳宣偎依在我的怀里,安静地睡了一会。我吻着她的头发,贪婪地嗅着,这令我沉迷的、沉醉的、沉沦的,“鸦片”的香味。

“小男人,你不会离开我吧?”

“不会的,姐姐,我承诺过。永远,永远不会离开你。”

“那么……那么如果有一天我离开你,你会不会……”

我打断了她的话,温柔地对她说:“不会的,傻瓜,我不会让你离开我的。”

“我相信你,你知道的,我一直相信着你。”

“别说傻话了,乖乖地睡吧!”

“小男人,给我念一首诗吧,我睡不着。”

“好,你想听哪一首?沙扬娜拉吗?”

“不,换一首,我想听徐志摩的《我不知道风是在哪一个方向吹》。”

“好的。”

我和着窗外吹进来的微风,轻轻地念道:

我不知道风是在哪一个方向吹——

我是在梦中,在梦的轻波里依洄。

我不知道风是在哪一个方向吹——

我是在梦中,她的温存,我的迷醉。

我不知道风是在哪一个方向吹——

我是在梦中,甜美是梦里的光辉。

我不知道风是在哪一个方向吹——

我是在梦中,她的负心,我的伤悲。

我不知道风是在哪一个方向吹——

我是在梦中,在梦的悲哀里心碎!

我不知道风是在哪一个方向吹——

我是在梦中,黯淡是梦里的光辉。

柳宣在我的怀里恬静地睡着了,她的嘴角,还残留着浅浅的笑。我忆起了第一次与她在酒店房间里开房时的情形。睡吧!睡吧!我心爱的天使,我会守护你的,我会给你c上翅膀,不要犹豫,别彷徨。书 包 网 txt小说上传分享

(96)别离

同居第三日。

我醒来的时候,柳宣并不在我的身旁。我揉了揉惺松的睡眼,打了一个哈欠,伸了一个懒腰,然后,我靠在床头,回忆我和柳宣甜蜜的一夜,那是只属于我们两个人的夜晚,虽然还有月儿,悄悄地陪伴。

我偷偷地笑了。

我起身穿好衣服下床,走出房间,我发现,柳宣她并不在客厅里。我的心,莫名其妙地有些慌张。

我查看了每一个房间,都没有看见柳宣的身影,我感到有些害怕了,我没有忘记,柳宣还是一个病人,一个忧郁症患者。

她会不会出去给我买早点去了?应该是这样的,这是她的家,即便要离开,那个人也会是我,而不是她。

我坐在沙发上等了一会,大概是半个小时,又或许更长。我觉得无聊,无意中抬头看了百~万\小!说架,那本书还在。

我从书架上取出那本书,下意识地用拇指翻了一下。

那张照片不见了,那张柳宣和飞扬的合影,已经不在书中。我是一个直觉比较灵敏的人,我觉得有些不对劲,要说那里不对劲,我却回答不上来。

幸福,它总会在不经意的时候出现,但是,它来得太快,快得有些仓促,或者说,有一些不那么真实。

我忽然想起了什么,扔下书冲进房间,然后,我一眼就看见了它,它整齐地叠放在床头,柳宣的白色连衣裙。

我怔了一下,然后我开始翻柳宣的衣柜,我在找它,一件一件的找。我的心渐渐下沉,我越来越慌张,越来越害怕。终于,我终于还是没有能找到它,柳宣那件——黑色的连衣裙。

我颓然跌坐在床上,闭上眼睛。应该不会,柳宣总不能只穿这件白色的连衣裙吧,衣服脏了肯定要换的,她说不定也很喜欢黑色的那件,一定是这样,是我多心了。

我不喜欢柳宣穿黑色的连衣裙,虽然她穿在身上也很漂亮,有一股神秘忧郁的气质,但我就是不喜欢它,我也说不上为什么。

一个小时过去了,柳宣仍然没有回来。

人在慌乱的时候,脑子就比较乱,我竟然忘记了打她的手机!我真是个榆木脑袋,我狠狠地拍了这榆木脑袋一下,然后拿出手机拨打柳宣的号码。

铃声响了,它就在床前的梳妆柜上。柳宣出门的时候,没有带手机。如果她只是出去一会,或许可以不带,可是她已经出去一个多小时了。她为什么不带手机?

害怕终于完成了从量变到质变的演变过程,变成了恐惧。

我再也坐不住了,我决定出门找她,虽然我不知道在哪里找,但是我一定要去找,我不能再失去她,绝对不能!

就在我拿上柳宣家里的钥匙,准备出门的时候,门铃响了。

我狠狠地揪了一下自己的头发,我解脱了,柳宣回来了!

我打开,微笑着说:“柳宣,你为什么……”

“你好!”

门外,是一张陌生的脸,一张男人的脸,一张陌生男人英俊的脸,一张陌生男人英俊微笑着的脸。

我真想用力地把门关上,把那张英俊的脸晾在外面,但是我并没有这样做,他或许是柳宣的朋友,虽然我能够肯定,一定不是男女朋友的那种。

我耐着性子问道:“你找谁?”

“你是林雨吧?”

我心里一沉,我应该不认识他,绝对不认识,我天生对英俊的男人有一种“排斥”,我的朋友里面除了李进这个家伙是从小认识的,没办法“排斥”之外,我对其它长相英俊的男人都很排斥,我不愿意和他们交朋友。这种y暗的心理,应该是出自我潜意识里的自卑。

“这是你的信。”他把一张白色的信封递到我手上。

我脑中冒出的第一个念头,这个男人是一个邮递员。可是我很快就否定了这个想法,因为楼道的门口,都是有信箱的,邮递员不会亲自把信送到别人家中,况且,这里并不是我的家。

白色的信封上,什么都没有写,没有收件人姓名,没有地址,没有邮政编码,啥都没有。

我惊讶地问道:“你确定这信是给我的?”

男人微笑着说:“你叫林雨没错吧?这是柳宣给你的信。”

我的脑子轰的一响,急忙问道:“你是谁?柳宣她在哪里?她为什么会叫你送信给我?”

男人无奈地摇了摇头,说:“对不起,我不知道,我只负责把信交给你手上。柳宣已经把这间房子卖给了我,至于其它的事,你问我,我也不知道。”

我傻了,我只觉得脑子里忽然空白一片,我不相信,我无法相信柳宣会悄悄地离开我!

“我没有必要骗你,房子的过户手续早在一个星期前就办好了,家里的家具也都卖给我了,你如果不信,我给你看房子的钥匙,还有房产证……”

不必了,我想我懂了,《在世界的中心呼唤爱》那本书中,那张照片为什么会不见了。我想我明白了,柳宣她为什么不带手机。

她大概是不想再见到我,她想从我的世界里彻底消失,她决定不回头。

男人打断了我的思绪,他说:“这样吧,我给你一个小时的时间,你……”

“不用了,我马上就走。”

“你……你有什么地方需要我帮忙吗?”那个男人没有我想得那么讨厌,英俊的男人,不一定都是令人讨厌的。

“谢谢!”我不能被人瞧不起,我有什么放不下?爱么?多么虚幻的东西?

我没有走出多远,就颓然地坐在楼梯上。这真是戏剧性的一幕,我不相信现实的生活中,会有这样的情节,它应该只存在电影中。

柳宣,你带上了那张照片,却忘记了带上我。

难道那张照片,才是你最珍贵的东西?它在你心目中的重要性,甚至……

柳宣,你究竟在哪里,你为什么不带上我……

我拆开信封,一张白色信纸上,只有这样一行字:

“小男人,我们不是同一个世界的人,忘了我吧……”书 包 网 txt小说上传分享

(97)决裂

我不想离开,我要等柳宣回来。所以,我一直坐在楼梯上等她,我坐到下午,坐到黄昏,坐到深夜,坐到次日的清晨。

回家的或者出门的男男女女,从我的身边经过,他们来来往往,匆匆忙忙。其中,有很多夫妻或者是情侣,他们牵着手,或,搂着腰,他们微笑,或,嬉闹着,从我身边走过。我忽然觉得自己很悲哀,我被这个世界——遗弃了。

我听见楼下传来脚步声,脚步很轻,很慢,应该是一个女人的脚步声,而且这个脚步声很熟悉。我的心跳得飞快,紧张得快要不能呼吸,我不知道会不会是你,我宁愿相信是你,柳宣,你不会就这样离开我。

她终于出现在我眼前。在她看着我,我也看着她的一瞬,我们两个人都懵住了。

她的眼圈红了,她开始流泪,先是默默地流,然后,豆大的泪珠不断地向下掉,但是她没有哭出声,我知道她一定忍得很辛苦。

我知道会有这么一天,这一天迟早会来。

“原来你真的…。。真的在这里。”

我不想解释,一切解释都是徒劳的,无力的。谎言总有被戳穿的一天,虽然,我没有想到,它会来得这么快。

“对不起。”我淡淡地说。

她狠狠地盯着我,忽然大声向我吼道:“一句对不起就够了吗?我到你单位去问过了,你根本就没有出差!”

“对不起。”

“那天给你打电话,我就觉得你有点不对劲,我叫我姨妈去了飞扬的家,问了柳宣家的地址,我在心里不停地对自己说,你不会骗我的,你不会,可是……”

女人的直觉真可怕。

“对不起。”除了这三个字,我不知道该说什么。

“你是一个骗子!你打算骗我到什么时候!?”

我承认,我是一个骗子,我对不起赵雨心。但是,无论如何,爱一个人是没有错的。我错就错在,不该让她错误的认为,我是爱她的。还有,我的优柔寡断。

一个人心里的位置,只有一个,有人要进来,就必须有人要出去。这很残酷。

“你承诺过,你不会再见她。”

到了现在,她还相信承诺。我在心里苦笑,承诺美丽的外衣一旦被扯下,就会露出它的本来面目。原来,承诺的外衣下,包裹着的是——谎言。

承诺其实只是,只是谎言的另一张“脸”。

“雨心,请你原谅我。”我这一句不是谎言,我真的希望她能原谅我。

赵雨心的情绪渐渐开始平静下来,她不停地用纸巾擦拭泪水,抽泣着对我说:“在来的路上,我不停地对自己说,如果你敢背叛我,我不会原谅你,我肯定不会原谅你……可是……可是……我还是没有办法,没有办法不原谅你……我做不到。”

我感到心痛,我看着她,没有说话,只是,只是感到心很痛。

赵雨心接着说:“和我回去,我会再给你一次机会,但是你要记住,这是最后的机会,绝对没有下次!”

“对不起,我现在还不想回去。”

赵雨心停止了哭泣,她惊呆了,她以难以置信的眼神看着我,仿佛我就是一个陌生人。我想,她大概永远也想不到,我会说出这样的话来。事实上,连我自己也不敢相信,我会这样干脆地拒绝她。

可是,话一出口,我的心里忽然觉得无比轻松,这是一种难以形容的感觉,束缚在身上的绳索被解开了,我自由了。

或许,是该摊牌的时候了,我们两个人,一直都活在爱的幻觉中,我不能再欺骗她,也不能欺骗自己。

我不打算回头,是的,我的心从来都没有如此坚定过,我,决—不—回—头!

(98)伤害

“我明白了……再见!”

赵雨心飞快地跑下楼,消失在我的眼前,这让我感到有些诧异,她应该不会这么轻易就放手,这,不是她的个性。

我想,她或许会回到家,向我的父母“告状”,向他们哭诉我的不是,甚至会发动我的亲戚朋友,轮番向我施加压力。这是不是很俗套?但这就是现实,现实生活中,大多会这样上演。

我以前就这样想过,我是一个冷漠的人,这很矛盾,因为我同时也是一个感情丰富细腻的人。

我感到内疚。通常情况下,我在伤害别人的时候,都会感到内疚,但仅仅是内疚而已,我没有为我所做的一切,而感到后悔。

我知道,自己伤害了她,但是我竟然不觉得后悔,我究竟是一个怎样的人?我应该鄙视自己么?

我狠狠地揪着自己的头发,现在不是自责的时候,我现在最迫切的事,是找到柳宣,只有在她的身旁,我才会觉得,我所做的一切是有意义的。

柳宣她应该不会回来了,我只有,我只能自己去把她找回来。可是,人海茫茫,我要到哪里去寻找她,我没有方向。

我开始思索着一个问题,一个我以前没有思索的问题。

柳宣,她喜欢我么?

如果喜欢,她为什么会一声不响,悄悄地离开我;如果不喜欢,那么昨天晚上算什么?一夜情么?

我觉得自己就是一个小白,无力的感觉,充斥着我的全身,我从来都没有过,如此无助的感觉。

“小林,你还在啊!”

我回过头,看着他,那个买下柳宣房子的男人,他在对着我微笑,这让我感到有一些温暖。

我点了点头,没有说话。

“我昨天晚上就发现你一直坐在这里,怎么了?”这个男人也不过三十出头,言行举止成熟稳重,这让我感到有一些自卑,我不仅没有他帅,也没有他那么成熟和稳重。

柳宣她究竟喜欢我哪一点?我简直一无是处。家里有点钱?但那是父母的,不是我自己挣的;有一个好工作?但真正有点本事的人,根本就不会去考什么公务员;会写几首现代诗么?这就更好笑了,我写的那些东西,都不敢轻易拿出去给别人看。

“没什么,谢谢你的关心。”我忽然对这个男人有了好感,他给我的感觉,很亲切。我是独生子女,没有哥哥,他给我的感觉,就象我的哥哥一样,我喜欢这种感觉。

那个男人轻叹了一声,说:“我是柳宣以前的同事,她走的时候对我说,她或许会回老家一趟,今天中午11点的飞机,还有3个小时。别告诉她是我说的。”

“谢谢!”我站起来冲了下去。我记得王刚说过,柳宣的老家在桂林。我在心里默默念着,还有3个小时,只有3个小时,从这里到武汉天河机场很远,武汉真tm大!

今天的交通状况不是很好,我急得在的士上不停地揪自己的头发。我不断地催促司机,叫他开快点,再快一点,我一定要在机场拦住柳宣,如果让她去了桂林,那真是大海捞针,无处寻觅了。

“司机,我要赶飞机,请你再快点,我付给你双倍的车钱。”

的士司机无奈地耸了耸肩,说:“伢勒,咋这急撒?我开的已经蛮快了,再快也不能闯红灯撒!被罚款和扣分就划不来了,掉得大。不过,我会尽力的,你放心,保证误不了点。”

我点了点头,只能相信他了。

司机忽然开口说:“后面好像有一辆的士一直在跟着我们。”

我心不在焉地回答说:“别人或许也赶着去机场。”我实在没什么心情和司机扯些“野棉花”(武汉话,闲聊的意思)。

天助我也!后面的路程很顺利,我终于提前一个小时,赶到了机场。书包 网 。 想百~万\小!说来书包网

(99)天真

“我好象在那里见过你。”

她打断了我的思绪,我有些感激她,她把我从痛苦的深渊里拉了出来。回忆,就似一个深不见底的渊,它没有尽头,它总在那里,不管你愿意,或不愿意,它永远都不会消失。

我有些惊讶地抬起头,看着她,我终于可以,有一个比较正当的理由,仔细地端详这个女人。她,按照现在主流的审美观,或许算不上一个美人儿,但她绝对对异性具有吸引力。吸引来自职业女性特有的气质,自信的微笑,整洁干练的形象和优雅的举止。

尤其是她的黑风衣,我想不出词语形容它带给我的感觉,有点酷,有点帅,但绝对不是中性,相反,我觉得很有女人味。

我讨厌中性,那会让我想起超女。某些超女的粉丝,大多或者几乎全是女人。我觉得,如果一个女人,需要通过另一个女人,来满足她们潜意识里,对男人的渴求,这是一件挺可悲的事。

我笑着回答她:“或许吧,这个世界很小。”

她用食指按着自己的脸颊,中指弯节顶着下巴,看着我,我觉得这个动作很可爱,我知道,她在寻找记忆。

她忽然恍然大悟地说:“哦,我想起来了,你就是那个……那个在天河机场被女人……”后面的半句,她没有说出来,或许她觉得说出来,会让我难堪。

我忆起她了,微微一惊,佩服她惊人的记忆力。

我不会觉得难堪,我只会觉得痛苦。我承认,我经常会试图忘记一些让我觉得痛苦的事情,这虽然会让我感到有些难过,但痛能让我感觉到我的存在。因为,如果你还觉得痛苦,就说明你没有麻木,你就还有——爱的能力。

爱的对立面,并不是恨,恨也是爱的一部分,就似,死是生的一部分一样。

爱的对立面,是麻木和漠然。

我虽然很想忘记她,还有她。但是,我的潜意识里,一直拒绝忘记她们。虽然,有些事情是必须忘记的,忘记你最爱的人给你的伤;忘记最爱你的人给你的罪;忘记所有想要忘记应该忘记却始终无法忘记的,痕迹。

我记得,我终于提前一个小时赶到了武汉天河机场,那是一个很大的机场,很现代,很豪华,足以让我迷茫了。

我只扫了一眼,就看见了她,机场的人很多,但是穿黑色的连衣裙的女人,却只有她一个。

我的确是迷茫了,同时,还有迷惑,再然后是迷失。

她就坐在候机大厅靠门的座位上,背对着我,我只看得见她肩膀以上的部位,但这已经足够让我崩溃了。

第 111 部分

快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能!她就坐在候机大厅靠门的座位上,背对着我,我只看得见她肩膀以上的部位,但这已经足够让我崩溃了。

她不是一个人,柳宣她竟然不是一个人,她的头,靠在另一个……另一个男人的肩膀上。

我的勇气,在这一刻消失得无影无踪。很奇怪,这一刻我没有感觉到愤怒,我只是想逃离,马上逃离这个地方,我害怕被她看见我。

逃离,不是想成全,不是想放弃,只是,想你我重新认识。

柳宣,或许,我需要重新认识你,还有我自己。

这只是我最初看见他们一瞬间的念头,然后,我开始感觉到愤怒,还有悲哀。我的拳头在颤抖,然后,这感觉渐渐蔓延到我的全身,我觉得冷,冬天提前到了么?

我在做什么?我一直在坚持什么?

我以为,我做的一切都是有意义的。现实却告诉我,你只是一个傻瓜。

我,很傻很天真。书包网 电子书 分享网站

(100)耳光

我不想去质问她,那是最低级,最没有风度的举动,那只会让她瞧不起我。

但是,我绝不能就这样窝囊地逃离,我决定平静,极为平静和从容地从她眼前,路过。

只是路过而已。

柳宣,你还记得,我第一次从你眼前路过时的情形吗?我记得,我永远都会记得,那一天,你第一次,也许也是唯一的一次,说你喜欢小男人,说我是你的男朋友。

如果时光可以倒流,如果往事可以回首,我宁愿没有那个刻骨铭心的晚上,我宁愿永远活在那个夏日里,虽然短暂,虽然虚幻,虽然……

我们回不去了吗?柳宣,我们的——那个夏日。

我迈出了第一步,在我准备迈出第二步的时候,我的手,被另一只小手紧紧地握住了。

这是一个女人的手,被它握住的感觉,很熟悉,很亲切,很温暖。不用回头,我也知道是她。

这个世界上,只有一个女人,会很忽然地握住我的手。

“不要去。”

“雨心,你一直跟在我后面吗?”

“是的。”

“可是,可是我不甘心。”我忽然对赵雨心说出了心里话。此刻,我竟然对她毫无戒备之心,我竟然对她说出了一句,可能是很伤她的话。

“你知道吗?我也很不甘心。”

我回过头看着她,只看了短短的,短短的一秒,因为她的目光我让害怕,它让我觉得,我有罪。

“我们七岁就相识,十几年的感情,难道……难道都是我一相情愿的幻觉。”

我觉得内疚,我明白,我从来就没有珍惜过,这唾手可得的感情。它是那么真实,它无时无刻,不在陪伴着我,只是,可是,我觉得自己并不需要它。

“对不起雨心,我必须去。”我挣脱她的手,转过身,向柳宣走去。义无返顾。

赵雨心忽然在我的身后喊道:“你不准去!”

我没有理她,也没有回头,我觉得我很清醒,我很清楚知道自己需要什么。我,决不回头。

赵雨心忽然冲过来,双手紧紧地抱住我的胳膊,哭着说:“你不准去……我不让你去。”

我的心里渐渐升起一团怒火,你凭什么拦着我?我选择谁,喜欢谁,是我的自由。

我急着挣脱她的纠缠,做了一件糊涂透顶的举动,我猛地抽出我的胳膊,手用力向后一甩,然后,我的手背,打在赵雨心的脸上。

“啪!”

我打了她,虽然这只是无意识的动作,但结果却是一样的,我打了她。我和她相识十几年,她和我从小青梅竹马,以前,她是我最亲近的妹妹,现在,她是我名义上的女朋友,未过门的老婆。

赵雨心捂着被打的脸,停止了哭泣,惊恐地望着我,就好象,我是一个陌生人。

“你凭什么欺负女人!”

她出现了,一个穿着黑色风衣,戴着近视眼镜的女人。她站在赵雨心的身旁,用手指着我,眼神中充满愤怒,不屑和鄙夷。

“啪!”又是一记耳光,这一次,并不是打在赵雨心的脸上,而是,我的。

“你真让我失望。”

柳宣她,淡淡地说。书 包 网 txt小说上传分享

(101)偶然

我是天空里的一片云,

偶尔投影在你的波心——

你不必讶异,

更无须欢喜——

在转瞬间消灭了踪影。

你我相逢在黑夜的海上,

你有你的,我有我的,方向;

你记得也好,

最好你忘掉,

在这交会时互放的光亮!

徐志摩——《偶然》

她抿着嘴,微微笑了,说:“想不到,我们会在这里偶遇。”

看着她微笑,我反而莫名地伤感起来。

“你应该不会再给我一个耳光吧?”我也微笑着回答她。当别人对你微笑的时候,你也应该还她一个微笑,虽然,这对我来说,有那么一点困难,和不习惯。

我不知道,我是不是天生就会忧伤。我的性格里面,已经种下了忧伤的种子。而性格,往往是由习惯决定的,所以,我习惯忧伤。

她歉意地笑了笑,说:“抱歉,我当时太冲动了,我最看不惯男人欺负女人,所以一时忍不住。”我觉得,她很诚实。

“没什么,你不必放在心上,真的,其实我应该感激你。”

“呵呵,你真是一个奇怪的人。”

“只是我没有想到,扇我耳光的,竟然会是一个与我毫不相干的,陌生的女人。”

“我也没有想到,我当时怎么会那么冲动,我不是一个脾气火爆的女人,也许是偶然吧。”

偶然么?或许吧。人生,就是由,许许多多,点点滴滴,一个又一个的偶然串连在一起的,这许许多多的偶然,就似一副画,一首歌,虽然,每个人都不尽相同,虽然,有的时候,这不是你所能决定的。

我们偶然相遇,偶然相爱,偶然伤害,偶然别离。你或许会觉得,这一切只是偶然。事实上,这并非偶然,它已经发生了,所以,不再是偶然,而是必然。

必然相遇,必然相爱,必然伤害,然后,必然别离。

“你们后来怎么样了?”

她大概是意识到这么直接地问我,会让我难堪,所以她马上补上一句:“对不起,我只是有些好奇。你可以不用回答我。”

她说我“可以”不回答她,这说明,她还是很想知道的,人都是有好奇心的。

不知道为什么,她让我有一种很亲切的感觉,我觉得她是值得信赖的人,我可以向她敞开心门,这很奇怪,因为她对我来说,不仅是一个只见过两次的陌生女人,况且,她还曾经打过我一个耳光。

自从柳宣离开我后,我开始怀疑周遭的一切,一切事,但是,我还是很容易就相信别人。

是的,我开始怀疑一切,但我仍然,仍然愿意相信人。

我不相信柳宣会这么对我,我仍然愿意相信她,她会突然离开我,一定有她的苦衷。

我被打懵了,我原以为甩我一个耳光的人是柳宣,因为我和赵雨心的动静实在是太大了,她应该恰好回头看见了这一幕,又恰好在她走到我面前的时候,我眼前冒出金花。

当我看清扇我耳光的人,竟然是一个陌生女人的时候,我感到悲哀和难过,忍住泪水,让它仅仅在我的眼眶范围里活动。

我在柳宣和那个我不认识的男人面前,被别的女人扇了耳光,这比柳宣她自己扇我耳光还要让我觉得屈辱和痛苦。这种滋味,没有亲身体验,你是感觉不到的。

(102)绝情

更让我没有想到的是,赵雨心忽然一把抓住那个穿黑色风衣的女人的胳膊,愤怒地质问她:“你为什么要打他?”

那个女人显然是没有料到赵雨心会有这么激烈的反应,她红着脸,挣扎着甩开赵雨心的手,然后狠狠地瞪了我一眼,扔下一句:“女人,真是悲哀!”便扬长而去。

赵雨心这么做,并没有感动我。我反而觉得她是故意这么做的,她只是在表演,她只是想让我觉得她对我有多么好,我打了她,她还向着我。

也许她不知道,这只会让我感到更加难堪,她仿佛拿着一个显微镜,照着我,让我的渺小,我的丑陋,和我的自私,无限地放大,在光天化日之下,特别是,在柳宣她的面前。

赵雨心!如果不是你突然出现在这里,我会在柳宣眼前颜面尽失,羞愧难当吗?

无论如何,爱一个人是没有错的,我心里仍然偏执地这么想。我虽然有些地方做的不对,我虽然骗过她,但我不会后悔。

更让我感到悲哀的是,柳宣她却没有向着我,她竟然会这样对我说:

她说,你真让我失望。

她难道不明白,我所做的一切,我自私!我卑鄙!我无耻!我固执!我说谎!都是为了她!

机场的广播,开始催促,前往桂林的旅客,请尽快办理登机手续,前往xx号登机口。

柳宣转身走了,她没有说再见,我没有来得及和她说上一句话,我没有来得及,看清她身边那个男人的相貌,我甚至都来不及,在她的面前,心碎。

我已经没有勇气追上前去,我失去了力气。

赵雨心又悄悄地牵起我的手,红着眼睛,哽咽着对我说:“小林子,我……”

我轻轻地挣脱她的手,平静地对她说:“你走,我不想再看见你。”

我终于爆发了,积攒在内心的愤怒和痛苦,全部都对她宣泄出来,我对她吼道:“你走!你不要再缠着我!我从来就没有喜欢过你!以前是!现在是!将来也是!永远!永远也不会!”

“不……我不走……就算你再打我……骂我……我也不会走……”

周围的人群再次被惊动了,他们望着我笑,我知道他们在笑什么,这让我觉得很不舒服。

机场的保安走了过来,面无表情地对我说:“先生,请您注意一点。”

“好!你不走我走!”我甩下赵雨心,大步地冲了出去。

我不知道赵雨心有没有跟过来,或许她是跟不上我的,一出机场门口,我就开始跑,拼了命地跑,一直跑到我再也跑不动了,一直跑到我累得忘记了心痛。

虽然,没有方向。

我提前结束了,我向单位请的假。我回到家,趁着家里没人的空当,简单收拾了一下洗涮的东西,一些衣服和棉被,住进了单位的一间空着的宿舍。

我开始觉得内疚,我不应该对赵雨心那样粗暴,我伤害了她。但是,我觉得自己很冷静,我只是想,让她对我彻底死心。长痛不如短痛,再拖下去,我们之间也不会有什么结果,只会让我们两个人,更加痛苦。

赵雨心来找过我,她说,只要我肯搬回去住,她马上就搬走。我说,我不回家不是因为你,我只是想一个人好好地静一静。

父母也来找过我。不出所料,他们先来软的,哄着我,说赵雨心如何如何好,我怎样怎样不对。当他们发现这样行不通之后,又来硬的。说着说着,父亲就动怒了,举起手就要揍我,被母亲拦住了。父亲说,你要是不回来,我就不认你这个儿子。我知道父亲说的是气话,所以我并不害怕。父亲气冲冲地走后,母亲留下来,语重心长地劝我,我一句都没听进去,表面上敷衍着点头,说,我住几天就回去。

我知道,康威和李进这两个家伙也一定会来找我。要不是李进这个家伙在场,我和康威一定会打起来。李进说,兄弟,别怪我没有提醒你,我觉得那个女人真的不适合你,你们肯定不会有什么结果,为了这个女人,和家里人闹翻,伤了兄弟和气,伤了雨儿的心,值得吗?可是现在,我倔得象一头牛,谁的话,也听不进去,况且,我觉得自己并没有做错什么,爱一个人是错吗?

该来得都来了,然后,都走了。窗外下着雪,鹅毛大雪,武汉最近这些年,很少会下这么大的雪,北风呼呼地吹,仿佛要把我的心都撕碎。我一个人躺在床上,点燃一根烟,拔一口,吐出,然后,我莫名奇妙地感觉到空虚和忧伤。

(103)遗书

这种空虚和忧伤大概持续了八个月。一个春天,和一个夏天,悄悄地在我的身旁,流逝——还有时间。

我望着窗外,飘落的枯黄的叶子苦笑,我们都错了,时间是不会流逝的,它总在那里,它永远都在,它不会离开,流逝的只是,只是我们而已。

我终于鼓起勇气,去了一次飞扬的家,在飞扬的母亲那里,我幸运地问到了柳宣桂林老家的大概地址,我幸喜若狂。柳宣,我不会放弃你的,永远不会!

有些事情是可以遗忘的,

有些事情是可以纪念的,

有些事情能够心甘情愿,

有些事情一直无能为力。

我爱你,柳宣,这是我的劫难。

只是,我没有料到,叵测的命运竟会让爱,变成一场刻骨铭心,无法挽回的灾难。

赵雨心无数次地找我,我一次又一次地拒绝她,起初的二、三个月,我还会感到内疚,时间一长,我就变得麻木了,我的心,渐渐地,凝结成了一块冷冷的坚冰。

我终于又盼到了十一长假,我给父亲发了一个短信,说,我要去找她,然后毅然踏上了去桂林的行程。这次行程,让两个家庭陷入无边的痛苦之中。赵雨心,她,永远地离开了这个世界;她,是我这一生中,永远也忘记不了的痛;她,让我觉得,爱一个不应该爱的女人,是有罪的。

我想,我死后一定会下地狱。

我忽然觉得心痛得厉害,我再也说不下去了,我的泪水不听使唤地,汹涌地流淌着,我在一个陌生的女人面前毫无顾及地流泪,这是我有生以来的第一次。

“对不起,我累了。”我躺在床上,用被子盖着头。

天就这么,黑了下来。

我流着泪,默默地背诵,赵雨心留给我的信。我一字一句都记得,甚至连每个标点符号都是那么深刻,那么痛苦和清晰,它深深地刻进了我的脑子里——她的遗书。

小林子:

请让我这么叫你,你知道吗?我永远只会这么叫你,它让我觉得,你永远都是我的小林子,我也永远都是你的雨儿。

你还记得吗?你送我10岁时的生日礼物,那只用课本书页折叠成的纸飞机。我记得,你在飞机上写着,我小林子,以女神雅典娜的名义起誓,等我长大了,一定要娶雨儿做我的老婆!

你还记得吗?我记得你说过,小林子和雨儿,永远只相隔,一个纸飞机的距离;你说过,上海一点也不远,坐飞机一下下就到了;你说过,等我长大了,就做一名飞行员,飞呀,飞呀,一会儿就飞到了我的家里。

你还记得吗?我们12岁分别的那一天,我哭得象一个泪人儿,我记得,我们伸出小手指,纠缠在一起,大声喊着,拉勾上吊,一百年不要……

你还记得吗?我最喜欢吃的食物。我好想,我好想再吃一次,你亲手给我烤的红薯。

你还记得吗?你第一次吻我的时候,你说过要一辈子付我利息。你知道吗?我听到这一句话的时候,心里有多么高兴,我终于成为了,你的女朋友。

你还记得吗?那天夜里,你说你最后一次见她。我记得,我给你一个小时的时间,你终于在一个小时之内赶回来了,你知道吗?我心里其实好害怕,我好害怕你永远都不会回来。

你还记得吗?我第一次喊你老公的时候,你有多么的不自在,可是你还是接受了我这么叫你。你知道吗?那个时候,我觉得我是这个世界上,最幸福的女人。

我还记得许多,许多许多我们在一起开心的日子,我只记得这些,其余的,我都忘记了,忘记了……

虽然,你没有兑现你的承诺;虽然你不再喜欢我;虽然你也许,也许从来就没有真正地爱过我;虽然。。。。。。

但是你知道吗?我不恨你,真的,我只恨我自己。

对不起小林子,我要走了,请不要想我。

我会希望有来世。

如果有来世,我还是你的雨儿。

如果有来世,我还是你的女朋友。

如果有来世,就让我做你最爱的老婆。

可以吗……

你的雨儿

2005年10月24日



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